Яворская Елена Валерьевна: другие произведения.

Мои разглагольствования о профессионализме

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь] [Ridero]
Реклама:
Новинки на КНИГОМАН!


Читай и публикуй на Author.Today
 Ваша оценка:

  МОИ РАЗГЛАГОЛЬСТВОВАНИЯ О ПРОФЕССИОНАЛИЗМЕ
  
  Беда, коль пироги начнет печи сапожник,
  А сапоги тачать пирожник:
  И дело не пойдет на лад...
  
  Скучная классическая истина. У нас даже рокировки в правительстве совершаются, как нарочно, таким образом, чтобы, не дай Бог, во главе какого-нибудь министерства или ведомства не задержался профессионал.
  Все грустнее и грустнее всматриваюсь в финалы знакомых с детства фильмов и мультиков. "Кольца Альманзора", "Летучий корабль", "Бременские музыканты"... Добрые мультики о порядочных, находчивых, трудолюбивых и отважных людях, которые отправились крестьянствовать, ушли в свободные художники, о то и вовсе бродяжничать пустились, оставив скипетр (ну и державу заодно) в руках глупых, злых и расчетливых (в лучшем случае - просто глупых) героев-антагонистов. Бог с ними, с садовниками, музыкантами и прочими людьми без определенных занятий. Принцессы, принцессы-то куда подались, а? Это не подвиг духа, это, мягко говоря, безответственность. Возведенная, увы, в ранг подвижничества.
  Нет, мы не хотим жить хорошо. Мы хотим жить весело. Непредсказуемо. Безбашенно. (Поправьте меня, если я завираюсь... Я очень хочу, чтобы мне сказали, что я завираюсь, честно-честно!) Ведь что в мире может быть неинтереснее профессионализма? И что может быть драйвовее поездки по пересеченной местности, когда за рулем - пацан, намедни прикупивший водительские права? Вот то-то же!
  Так и все в нашей жизни, сверху донизу.
  Узнавая, что очередной мой одноклассник, дипломированный учитель русского, литературы и истории, подался в торговлю (какое счастье, что умная техника все считает за него, он - всего лишь придаток к кассовому аппарату!), я почему-то - интересно, почему? - неизменно вспоминаю товарища Маяковского, "Мистерию-Буфф". Проголодавшийся абиссинский негус спрашивает у эскимоса-рыбака: "Что это? Должно быть, вкусная собачка?" Рыбак возмущается: "Я те дам - собачка! Это морж, а не собачка". Почему-то эта пара реплик все чаще представляется мне эпиграфом ко всей нашей жизни.
  Я не представляю, как может забавлять нашего человека комедия положений, ежели это - суровая повседневность. Забивание гвоздей микроскопом - такая же не шутейная вещь, как, например, самогонный аппарат, собранный по наитию из подручного материала.
  И вообще, что я все об отвлеченном да об отвлеченном? Я не один год честно пахала в малюсенькой конторе, которая гордо именовалась учреждением, но по сути была кружком по интересам. Сразу оговорюсь, что подчинялась контора управлению образования; из этого напрямую следует, что интересы - по крайней мере, интересы сотрудников, как дело с воспитанниками обстояло - это уже другой вопрос - были весьма далеки от меркантильных. Ну и компания у нас собралась така-ая... куда до нас разномастной живности, что спасалась от дождя под грибком! Директор - учитель математики, который почти не работал по специальности, зато обладал стихийным, истинно народным экономическим мышлением, в просторечии именуемым сметкой. "Крепкий хозяйственник", - говорили о нем в глаза и за глаза. "Вот только королевство маловато, разгуляться мне негде!" - цитировали исключительно за глаза.
  Для практической деятельности, то есть военно-патриотического воспитания подрастающего поколения, как значилось в уставных документах, у него были МЫ, то есть я, зам по воспитательной, которому пять лет вбивали в голову, что нет у слова никакого окончания, а есть эта... как ее?.. флексия, и методистка, режиссер массовых мероприятий.
  Когда мои приятели, сплошь юристы, окончившие Орловский государственный (в недавнем прошлом педагогический) университет, и экономисты - выпускники института искусств и культуры, пытались дознаться, чем же я занимаюсь в свободное от отдыха время, я отвечала, что работаю массовиком-затейником. Вопиющая несовременность формулировки смущала моих собеседников настолько, что приходилось пояснять: массовиком - потому как начальство требует массовости проводимых мною мероприятий, затейником - чтоб самой веселей было. К слову, в образовании, особенно в дополнительном, могут работать только люди с чувством юмора. Те, что без юмора, не работают - отбывают. То и дело погладывая, куда бы навострить лыжи. А мы сами веселимся и других повеселить всегда готовы. Кстати, именно это слово употребляла обычно наша методистка, когда убывала на очередное культмассовое: "Ну что, поехали толпу веселить!" Ну да это лирическое отступление.
  Какой бы маленькой ни была контора, ей полагается если не зам по АХЧ, серьезный и ответственный, то хотя бы обыкновенный завхоз. У нас завхозша была необыкновенная. Опытный архитектор, она, устав от того, что зарплату задерживали на месяцы и месяцы, пришла к нам на маленький, но стабильный оклад. А так как халтурить не умела по определению, то скоро стала незаменима. Особенно на ремонтных работах, кои традиционно производились нашими же руками... Что я там про забивание гвоздей микроскопом?
  Единожды, только единожды она не проконтролировала процесс, и...
  А дело обстояло так. Караульное помещение Поста Љ 1, нашего структурного подразделения, в общем и целом выглядело казенно и скучно. Чтоб немарко было и чтобы подновлять пореже, стены были выкрашены где в депрессивный грязно-синий, где в суровый коричневый. И только одну комнату - учебный класс - неведомый шутник изначально приукрасил, облицевав стены деревянными панелями, а на пол вместо линолеума положив паркет. Лет пять или шесть панели никого не беспокоили. Потом началась кампания по борьбе за противопожарную безопасность, явился инспектор, ужаснулся и приказал содрать на фиг. А если не содрать, то пропитать каким-то там составом. Начальник Поста ответно ужаснулся - он работал уже не первый год и мог в деталях вообразить, что будет дальше. И ужаснул начальника городского управления образования. Вы спросите, кто такой начальник городского управления образования? Несчастный человек, отвечу я вам. Его судьба - постоянно попадать в ситуацию малолетней королевы из "Двенадцати месяцев", решающей, как будет правильно написать - "казнить" или "помиловать". Подсчитав, во что обойдется пропитка панелей, начальник впал в великую печаль. Это же ужас-ужас! Уточнив, во что может вылиться ремонт, сделал вывод - погорячился: пропитка, конечно, это ужас, но не ужас-ужас. Панели получили высочайшее помилование. Что же до пола... Паркет, по которому ежедневно ходят, двигают скамейки, а то и парты, а то и вовсе что-нибудь роняют, надо хотя бы изредка покрывать лаком. Хотя бы очень-очень изредка. На нашей памяти эта радость приключилась впервые. Унизительная в своей простоте идея нанять профессионала не оскверняла мозг нашего начальства. Поэтому производить косметический ремонт было поручено начальнику Поста Љ 1. Он разумно рассудил, что не майорское это дело, и благословил на подвиг своего зама, старшего лейтенанта запаса (да еще, шепотом скажем, из "пиджаков", то есть ну ни разу не жалко). И все бы ничего, если бы в этот момент в караулке приключилась наша завхозша. Но она, доставив все необходимое, помчалась дальше по своим многочисленным делам.
  И горько об этом пожалела.
  Уж не знаю, что в тот день приключилось с геомагнитной обстановкой, но наши "постовые", которые славились тем, что даже ни на одну корпоративную пьянку не прибыли менее чем с пятнадцатиминутным опозданием, вдруг решили не откладывать на завтра то, что можно испортить сегодня.
  Завхоз только-только приехала, не успела еще отдышаться, как зазвонил телефон...
  С той поры я пребываю в убежденности, что одно из самых страшных и одновременно смешных зрелищ - очень интеллигентный человек, который ругается матом. А ведь задан был всего один коротенький вопрос:
  - Васильна, я тут полы пролачил, ты мне теперь объясни, зачем вторая-то бутылка?
  Дальнейшее предугадать легко: Васильна в полупристойной форме озвучила простую мысль - без содержимого "второй-то бутылки" лак сохнуть откажется категорически. Ибо содержимое второй надо было влить в содержимое первой, а теперь, как тут же добавила в своей обычной манере методистка, поздняк метаться. Спасти ситуацию можно было единственным способом - положив слой поверх слоя. Между первой и второй, как говорится, перерывчик небольшой.
  Предугадать это было легко. Вообразить - трудно. По крайней мере, где-то в глубинах моей нервной системы сработал предохранитель. И хорошо. Потому что часа через полтора воспоследовало продолжение:
  - ... что значит - потравились?! На кой, в конце концов, фиг у меня противогазы на балансе висят?!...
  А через год... Ох, как бы я хотела написать: начальство под воздействием неусыпной заботы о подрастающем поколении и особой любви к нашей конторе, выделило краску, чтобы караулка стала, наконец, выглядеть не как склад готовой продукции, а светло и радостно, сообразно пресловутым воспитательным задачам. Не знаю, что там насчет заботы, но любовь, если и наличествовала, то действительно особая.
  В связи с наступлением сезона отпусков, я осталась в нашей конторе самым большим начальником. А так как наш сезон отпусков по понятным причинам всегда совпадал со школьными каникулами, то рулила я не образовательным учреждением, а бригадой очень непрофессиональных, как понятно из рассказанного выше, маляров.
  Звонок "сверху" трудового энтузиазма не вызвал:
  - Мы тут склады освобождаем. У нас там краски оказалось - хоть залейся. Распределили. На вашу долю - полбидона. Завтра надо забрать.
  Я сразу представила себе бидоны, в которых обычно привозят на продажу молоко, - и заранее испугалась. Правильно, вообще-то испугалась. Потому что работала не первый год и знала, что ко всему этому благу не то что транспорта - тары не дадут.
  Ну, пробегав остаток рабочего дня по богатым соседям, сиречь по организациям, у которых были диспенсеры, разжились мы с завхозом пятилитровыми пластиковыми бутылями. С утра, на свежую голову, начали решать, на чем же этот подарок судьбы вывозить. Благо, на Посту в ту самую пору находился военрук одной из школ, во-первых, новый (еще не понял, во что встрял), во-вторых, молодой (в меру безбашенный). Пожалев двух замордованных дамочек, он согласился на своей машине доставить краску из пункта А в пункт Б.
  В пункте А вдруг выяснилось, что краска - белая. И всю дорогу до пункта Б мы, прикинув на глазок соотношение объема подарка и количества оконных рам, излагали мысли по этому поводу в сугубо непарламентских выражениях. Ибо нам, обделенным даже таким благом, как малюсенькая кладовка, девать этот многолетний запас было ну совершенно некуда.
  На следующий день я уныло побрела на свидание с высоким начальством в самом апокалипсическом расположении духа. Начальство же, избавившись от красной свитки... пардон, белой краски, благодушествовало вовсю. И в ответ на мое робкое заявление - много, дескать, нам этой краски, очень много - бодро предложило:
  - А вы ею стенки покрасьте.
  - Она же белая, - совсем теряясь, напомнила я.
  - Ну и что? - не сдавалось начальство. - Про колера слышала?
  Я слышала. И даже видела. Только в моем понимании экономия выходила какая-то сомнительная.
  - Ну вот, покупай бутылку колера - и вперед, - бодро напутствовало начальство.
  Одну бутылку?!! Не-е, погорячилась я насчет сомнительной экономии...
  Малюсенькую пластиковую финтифлюшку с колером я покупала дня три не то четыре. Потому что все магазины, торгующие этим благом цивилизации, просто отказывались морочиться из-за такого крошечного количества товара с безналичным расчетом, а наша бухгалтерия (вот уж донельзя тоскливое место, где работают нудные профессионалы и профессиональные зануды!) с недавних пор перешла исключительно на безнал. Но я не ныла. У меня перед глазами был истинно героический пример нашего завхоза, которая с полгода тому назад пробовала по безналу купить зеленку и аспирин для аптечки. Когда она огласила идею: "А давайте я за свои куплю?", ее объявили еретичкой, ибо бухгалтерия во что бы то ни стало должна была проплатить эту покупку. В результате пошли на соглашение - нашли мецената (!) и оформили как спонсорскую помощь. Но с колером, подозревала я, такая штука не пройдет. И в конце концов приобрела колер по безналу.
  А наутро вся наша дружная бригада уже вовсю мазюкала стены. В ведерке краска еще имела более или менее благородный оттенок, типа "кофе с молоком". Подсохнув, придала стенам какой-то грязно-серый тон. Куда там Кисе Воробьянинову с его траблами!
  С тех пор слово "халява" для меня равноценно приговору. Ах, да! Краска еще оказалась на редкость поганого качества, а о противогазах мы традиционно забыли. "Беда, коль пироги начнет печи сапожник..."
 Ваша оценка:

РЕКЛАМА: популярное на Lit-Era.com  
  Д.Данберг "Элитная школа магии 2. Факультет Защитников" (Попаданцы в другие миры) | | Е.Кариди "Навязанная жена" (Любовное фэнтези) | | Л.Сокол "Заставь меня влюбиться" (Молодежная проза) | | А.Хоуп "Тайна Чёрного дракона" (Любовная фантастика) | | А.Нукланд "По дороге могущества. Книга первая: Возрождение." (ЛитРПГ) | | Я.Гущина "Невольница судьбы" (Любовное фэнтези) | | М.Акулова "Вдох-выдох" (Любовные романы) | | Д.Сойфер "Исцеление" (Современный любовный роман) | | Е.Горская "Я для тебя сойду с ума" (Любовное фэнтези) | | А.Миллюр "Сбежать от судьбы или верните нам прошлого ректора!" (Любовное фэнтези) | |
Связаться с программистом сайта.
Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
М.Эльденберт "Заклятые супруги.Золотая мгла" Г.Гончарова "Тайяна.Раскрыть крылья" И.Арьяр "Лорды гор.Белое пламя" В.Шихарева "Чертополох.Излом" М.Лазарева "Фрейлина королевской безопасности" С.Бакшеев "Похищение со многими неизвестными" Л.Каури "Золушка вне закона" А.Лисина "Профессиональный некромант.Мэтр на охоте" Б.Вонсович "Эрна Штерн и два ее брака" А.Лис "Маг и его кошка"
Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"