Яра : другие произведения.

Цитаты 4

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Девушки, сдвиньте ноги вместе. И вам не холодно и водителю не жарко (надпись в маршрутке)


Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.

  Красная Шапочка, закуривая:

  - Зубы, может у тебя и большие, ...

    
  
  
      К сексу надо относиться с Юмором! Не встал - похихикали и баиньки!
  
      - Дядьку, мэни бильш нэ наливать, бо я вже така, як вам трэба!
  
  
      Студентка забегает в комнату в общаге:
      - Девчонки, скорее снимайте бельё, ребята идут... Дуры!!! С верёвок снимайте!!!
  
  
   За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
      - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия... :))
     
     
  
   Боишься?
   Да. Боюсь. Страх - не порок и если ты не боишься, значит, ты мертвец, даже если еще дышишь.
  
     
      Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
      профессор его спрашивает:
      - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
      - Открою окно.
      - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
      - Эээ....
      - Идите, два.
      Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
      - Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
      - Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
      - Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
      - Ну, тогда еще и блузку сниму.
      - Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
      - Ну, юбку сниму.
      - ?????
      - Форточку я не открою!!!
  
   Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
      - Капитан, а правда, что вас акула укусила?
      - Правда, матрос!
      - А куда?
      - А вот это - неправда!..
  
      - Красная шапочка, хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал?
      - В корзинку, что ли?
  
  
      Вы тоже папа моего ребёнка?
  
     Раз уж пошла такая пьянка, режь последний огурец!
  
  
     Мы с тревогой смотрим на будущее, а будущее с тревогой смотрит на нас.
  
  
  
   Антропоморфный дендромутант - так по научному называется Буратино.
  
  
     
  
   - Между моей девушкой и Интернетом есть много общего.
      - Ага, пользователей много.
     
     
     Кошечка ты моя... саблезубая!
     
   Девушка, я вас местами где-то видел...
  
     
    Один удар, и ты - слуга в гареме!
     
    Жесткий секс - это ночь без матраца.
     
   Из-за плохой погоды вылет задерживается. Справляйтесь сами.
   Аист.
  
     
   Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
     
     
     
     - Она нападает на тех, кто приходит к церкви?
     - Нет, она даже разговаривает с ними, но если ее разозлить, то запросто убьет.
     - Ну, это понятно, если меня разозлить я тоже могу убить, - хмыкнула я.
  
  
   Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.
  
  
      Что девственницы... Они годятся один раз - и то для жертвоприношений...
    
      "Нахал" - совсем не значит "прекратите"!
  
   Вчера пассажир поезда Смехобург-Москва получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели....
     
  
     Девушки, сдвиньте ноги вместе. И вам не холодно и водителю не жарко (надпись в маршрутке)
     
      Раз обещал - женись. И нечего мне тыкать справкой из дурдома!
     
     
      Девушка, вам так идет эта паранджа!
     
  
       
  
   Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего, но дело было в Шотландии.
     
     
   Hичто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
     
   Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
     
      Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным
      как при выборе порнухи.
     
      Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень полная и очень низкого роста.
      - Познакомьтесь! Это моя жена!
      Видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!
  
      Мужские фантазии
     
      В СТИЛЕ "БАУНТИ"
      Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело...
      Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
     
     
      НАБОКОВСКАЯ
      Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
      Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.
     
      КЛАССОВАЯ
      На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
      Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.
     
      МЕДИЦИНСКАЯ
      Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
      Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.
     
      РАБОЧАЯ
      Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
      Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?
     
      КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
      Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
      Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
     
     
      КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
      Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
      Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!
     
     
      ГАДАТЕЛЬНАЯ
      На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
      Внутренний голос: Сергей?!
     
      ДРУЖБОНАРОДНАЯ
      Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
      Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.
     
     
  
  
    Мышьяк. Лучшее средство ухода для всей семьи.
  
  
     ...Больше всего я ненавидела утро после полнолуния. Хорошо, если обрывки шмоток сохраняются или удается хотя бы остаться в том районе, в котором превращалась. За год, что прошел, в каких только местах я не просыпалась.
  
   Задремавший было внутри Зверь радостно потер лапы, завидев столько одежды, которую можно отобрать под предлогом посильной помощи. В то утро я здорово повеселилась, перебирая награбленное и нагло спрашивая у полугоблина, как думаешь этот цвет подходит к моим глазам?
  
   "...Некромантия не является одной из стихийных наук, и вы будете обучаться по другим принципам, чем водные, земные, адепты воздуха и огня. Некромантия это наука о Смерти, но давайте посмотрим на это по другому. Лишь через Смерть можно познать жизнь....
      ...Порядок проведения обряда:
      1.Взять лопату.
      2.Убедиться, что с собой нет тяжелых вещей и одета удобная обувь для бега (особенно важно для новичков, у кого вероятность неудачи в упокоении озлобленного мертвяка наиболее высокая).
      3.Взять гримуар и принадлежности для начертания пентаграммы.
      ....
      7.Убедиться, что взяли лопату...
     
  
   ****
Горюшко мое
неподъемное -
теща у меня
неуемная!

Не видал никто
ее доброю,
дать бы ей клыки -
была б коброю!

Пилит целый день
распроклятая,
дать бы крылья ей
была б гарпией!

Кто б помог унять
бабу вредную,
дать бы ей метлу
была б ведьмою!

В жизни не найти
тещи гадостней,
дать бы ей под зад
было б радости!!!
  
   ***
   У меня свекровь
   Ой, недобрая.
   Что мне делать с ней,
   Старой воблою?
   У меня от ней
   Несварение.
   Ох уж моя жизнь,
   Невезение!
   На меня глядит
   Дикой кошкою,
   Дать бы раз ей в глаз
   Поварешкою!
   Разогнаться с горки,
   Сбить санками,
   Или накормить бы
   Поганками!
   Вот уж моя жизнь
   Окаянная,
   Ох, с горя напьюсь -
   Буду пьяная.
  
  
  
   Пиво я терпеть не могу. Как кто-то вообще может пить эту горькую, отдающую кислой брагой жидкость цвета... хм... в общем, вы меня поняли.
  
  
   На колу мочало, начинай сначала!
  
  
   Не нам судить, кто был прав и кто виноват. Историю пишут победители. Побежденные уходят в вечность с клеймом отступников и тиранов.
   Где-то там, в холодной снежной мгле, брел человек, однажды совершивший ошибку.
   Я не была уверена, что однажды не окажусь на его месте.
  
  
   Не буди лихо, пока оно тихо.
  
  
   "Где отпеваемые новобрачные?"
   (спросил пьяный дайм)
  
  
   А еще говорят, кашу маслом не испортишь! Один к одному, наверное, все-таки многовато...
  
  
   Лечила я отвратительно, гуманнее было бы добить страдальцев, опрометчиво попавших мне на исцеление.
  
  
   Пей. Полегчает.
   Помру в смысле?
  
  
   Кругом была тьма египетская...
  
   Нас с Женькой за дровами посылать - леса можно лишиться.
  
   Ну, - бодренько осведомилась я. - И где же капитан этого корыта?
  
  
   Нет, Ева, с тобой разговаривать по-человечески нельзя!
   А ты по-эльфийски попробуй, авось сработает. - Ухмыльнулась я
  
  
   "Направо поедешь - себя спасать, коня потерять, налево поедешь - коня спасать, себя потерять, прямо поедешь - женату быть, назад поедешь - трусом слыть". Нет, назад точно не поедем.
  
   Как надену портупею, все тупею и тупею...
  
  
   ... глубоко внутри все люди опираются на четыре лапы и имеют хвост, иначе они просто перестают быть людьми...
  
   Целое озеро воды -- отличное место, чтобы даже от себя спрятать слезы.
  
   Армия -- это школа жизни. Но лучше быть неграмотным.
  

Нужен мне этот "муж", как рыбе зонтик...

  
   Юность -- это когда танцуешь, как будто тебя никто не видит. Когда живешь, как будто ты никогда не умрешь. Когда доверяешь, как будто тебя никогда не предавали .... И когда любишь, как будто тебе никогда не делали больно.
  
  
   Хаос, при всех его недостатках, может быть и полезен, если умело обращаться с ним.
  
  
   Никакой природный талант не может компенсировать природной же тупости!
  
  
   Не ври слишком нагло, это дурной тон.
  
  
   Почему, когда пытаешься быть умной, чувствуешь себя как последняя дура?
  
  
   "Сделал гадость -- сердцу радость, жизнь прекрасна".
  
  
   "Кратчайшее расстояние между двумя точками -- прямая". Еще одно весьма спорное утверждение людей, но в данном случае оно вполне подходит.
  
  
   Поосторожнее со своими желаниями они имеют скверное свойство сбываться...
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"