Смерть вымоет мой сильный грех из слабой мой плоти
L-Lex
Земных ангелов хранителей достаточно. Все церберы, которые, пожрав душу младенца и приняв его облик, жизнь, семью, меняют все вокруг себя, живя наравне с обыкновенными, становясь для обыкновенных и таких же, как они, бывших церберов, земными ангелами хранителями. Земные ангелы хранители входят в вашу жизнь только тогда, когда вам это остро необходимо, до этого вы и не заметите их присутствие. Земной ангел хранитель может быть вашим соседом по комнате, который каждое утро холодно с вами здоровается, как например: Уддин Йавар. Он жил себе в общаге Љ6 вместе с двумя студентами из Индии и из Пакистана, Уддин Йавар сам был из Индии, но по вероисповеданию был мусульманином, был он как бы сам по себе, общался больше с русскими, а с этим индусом ограничивался только "привет, привет". Но когда индус заболел туберкулезом, Йавар первый "раскрыл свои крылья", он себя сразу обнаружил...
15 сентября 2007
Йавар мне пожаловался, что его сосед из Пакистана распродал их вскладчину купленные вещи. Я ему сказала, что ему надо привыкать к несовершенству мира, и к тому, что люди не будут поступать с ним так же, как он с ними.
Для меня он земной ангел хранитель, я так называю людей, которые приходят в нужную минуту. Я ему сказала, чтобы он не ждал и благодарности от людей, ведь мы обычно говорим: "Спасибо, Господи", но практически никогда не говорим: "Спасибо, Ангел Хранитель". Так чего же расстраиваться, если нам редко говорят "спасибо". Но спасибо за благодарность тем, кто нам говорит "спасибо", хоть изредка.
Нас, бывших адовых псов, тоже захлестывает отчаяние, ведь мы не совершаем чудеса, мы в них даже не верим. Мы верим в людей. Верим в себя, в свои силы, потому что мы их проверили, поняли на что способны.
26 сентября 2007. запись из письма сестре.
"Я доверчивая, это меня подвело...
Я куратор иностранных студентов, и когда еще один из них заболел туберкулезом, это выявилось, когда после заболевшего индуса, мы стали прогонять всех через флюорографию, меня Матвеева, туболог города Таганрога, уверяла, что они его вылечат. Индус уехал домой, а у этого не было средств, да и учебу он бросать не желал. Ладно, вначале, это был октябрь 2006, даже городской туболог мог на это надеяться, но в феврале 2007, был второй приступ, началась открытая форма, и мне она ничего не сказала, боле того, "пела колыбельную", что они его вылечат. Если бы я знала правду... Я бы его отправила на родину, чего бы это мне не стоило, отправила живого, более, менее не в критическом состоянии. А так, только в начале июля я смогла это сделать и теперь не знаю, поправиться он или нет."
Надежда только на Силу Создавшую Меня. "Надежда", я ненавижу это слово, я ненавижу это понятие. Надежда всегда приводит к разрушению, к потере, к смерти...
Но мне некуда, не к кому идти за помощью, нет на земле человека, который мог бы мне помочь, помочь выиграть эту жизнь...
27 сентября 2007 год 21.12.
Сегодня ночью у меня гонки, это моя небезопасная на посторонний взгляд страсть. Это то, что меня определяет, то, в чем я себя перестаю чувствовать нулем без палочки. То, что мы делаем, нужно людям. Мы тестируем мотоциклы, проверяем их прочность, на сколько хватает бензина, как быстро снашиваются шины, на что он способен вообще, разрабатываем программы обучения экстремальному вождению.
28 сентября 2007 19.16.
Кое-что произошло на прошедших гонках со мной...
Не люблю тестировать скутеры...
Меня зажали в кольцо. Удар в бок переднего колеса, скутер переворачивается, и я падаю вместе с ним в яму...
Откуда здесь яма? Да еще такая глубокая...
Лежу в яме, и нет никого. Я не могу подняться, не могу шевельнуться, даже крикнуть. На меня падают хлопья снега...
Откуда снег в сентябре?
Зябко...
Понимаю, что мертва...или сплю, или ...
Думаю, как долго я буду неподвижно лежать.
Ощущаю свежий воздух Сибиу. Сибиу - это мое представление о том свете, это мой "тот свет", не знаю, почему я назвала это место как город в центральной Румынии.
Ничего не могу с собой поделать, но я считаю себя одним из лучших земных ангелов хранителей. Гордыня. Я жажду поклонения. А заслужила ли я его? И да и нет. Я нуждаюсь в тысячи "спасибо" и миллионах "люблю". Но правда такова, что люди считают нас если не дураками, то смотрят: "Что ж моська, знать она сильна, коль лает на слона"...
"Доброта не должна быть беззубой". Только наша доброта, не беззубая. Мы - Церберы. Мы мыслящие субстанции внутри роскошных пусть на миг тел. Мы потусторонние думающие животные, мы преданные до самоунижения, мы, готовые расстелиться перед вами травой, но мы не беззубые. Мы выше собачьего виляния хвостом, у нас, пожравших душу, хозяина нет. Возможно, что те, кому мы покровительствуем - избранные.
-Гордыня - твой грех, иногда у меня мелькало чувство, что ты есть воплощение этого греха, так сказать грех во плоти, - я слышу голос надо мной, он так похож на мой, но другой мой, взрослый, повзрослевший, холодный, жесткий, ненасмешливый, без тени сарказма, цинизма. - Но Смерть... Она все исправит, все смоет... Не твоя...
Я лежу, моя голова у кого-то на коленях, поднимаю глаза, подбородок Зигфрида.
-Как ты?
-Нормально...
Тот голос, тот голос был прав. Рональд умер 12 апреля 2008 года. Его смерть застряла пулей в моем сонном сплетении. Я никогда не хотела его, не любила, как мужчину, я отвечала за него, только перед кем, я не знаю. Мне было больно, я и сейчас ощущаю тупую боль. Не знаю, может раненная гордыня, еще жива, хоть ранена. Нет. Смерть вымыла из меня гордыню, остался только след - стыд...