Такое ощущение, что человек влетает в мою жизнь, как в квартиру.
Раскрывает все окна, двери, переворачивает все на своем пути и, угомонившись, уходит, не закрыв двери.
А я потом медленно хожу по своему дому и снова закрываю окна и расставляю все по местам.
До следующего прихода.(с)
Непонятно, как это случилось. Обычно события ожидаемы и предсказуемы. Ты чего- то себе себе загадываешь, и через некоторое, скорее всего, длительное время, это происходит. Когда уже не ждешь. И когда уже совсем не надо. И совсем неактуально.
Люди. Есть те, которые сразу нравятся. Видишь человека и думаешь, вот, классный. Большинство людей мне безразличны. Меня не особо интересуют их истории, то, чем они дышат и живут. Иногда, в какой- то момент, из них начинает кто-то выделяться. И ты начинаешь живо ими интересоваться. Ведется оживленная беседа. Ты пытаешься сожрать мозг человека и одновременно раскрываешься ему. Такое вот информационное пожирание друг друга. Неделю, месяц, три максимум. Потом вы все уже друг про друга знаете и достаточно спросить раз в неделю, как дела. Конечно, вы становитесь либо добрыми друзьями и ваши встречи, хоть и редки, но достаточно откровенны - вы знаете секреты друг друга и делитесь пикантными новостями, либо постепенно исчезаете из жизни друг друга, сделав вывод, что все с этим человеком понятно.
Он. Первое, на что я обратила внимание, это то, что он носит кеды. По моему, это был единственный человек, помимо меня, кто их носил в офисе. Но дело не в этом. Дело в том, что кеды для меня это атрибут вечной молодости и беззаботности. И, может даже, сексуальности. Вобщем, мне нравятся люди, которые носят кеды.
Я дилетант в том, что касается секса на одну ночь, случайной связи. У меня так не бывает. Не складывалось. Мне надо увидеть. Помечтать. Вообразить невесть что. Потом уже что- то случается. Или не случается.
Все произошло неожиданно и молниеносно. Он интересный собеседник. Со своим богатым внутренним литературным миром. Последний герой нашего времени. И его шапка. Серая- это мой нелюбимый цвет. Она ему очень шла. Играючи, шапка оказалась у меня, а я под ним. Такой вот бартер.
Не знаю, что возбуждало меня больше- он сам или его желание. Можно сойти с ума от осознания, что тебя так сильно хотят. Это первый человек, который хотел меня так, как я обычно чувствую. В моем представлении секс должен быть именно таким, животным, грубым, иногда болезненным, когда слишком глубоко.
И вот когда наступает такое.. хочется схватить этого мужчину и уволочь его на необитаемый остров. Наверное, я всегда мечтала, чтобы так поступили со мной- схватили и утащили. Это из области первобытных инстинктов. Хочется, потерять счет времени, выпить его до дна.
А потом взять ластик и стереть из своей памяти все, что случилось. За исключением того случая, что это самая огромная любовь в моей жизни с красивой историей. Остальное стереть и немедленно. Потому что е#ала я в рот все, что связано с неразделенными чувствами и любовными треугольниками.
В какой- то момент моей жизни мне показалось, что я разучилась чувствовать. Что любовь это ерунда, то, что легко можно пережить. Просто на тот момент я забыла всю остроту этого чувства. Я загадала чувство.
У меня были отношения, в которых я уже потеряла слух и зрение. То есть, того человека, который был мне близок, с которым меня связывало очень многое, который мог меня поддержать в трудную минуту, я перестала слышать и видеть. Когда люди только встречаются огромное влияние имеет эффект новизны. Новая информация, новые интересы, новое тело. Тело, при соприкосновении с которым летят искры. Когда чувства взаимны, люди начинают строить отношения. Можно очень сильно любить человека, дорожить им, но никогда, никогда ты не почувствуешь с ним этой искры, которая возникает только при первой встрече. И как бы ты не ценил свои отношения, мало кому удается избежать желания снова эту искру почувствовать.
И тогда я вляпалась со своим желанием по полной, на очень высокой скорости. Меня с моей независимостью, самоуверенностью, сарказмом и нежеланием признавать , что не существует такого чувства, которое нельзя пережить, просто размозжило об асфальт. Сначала я радовалась. Весна, чувства обострены, ты начинаешь любоваться красками этого мира. Ты благодарна за то, что тебе это дано. Ты внимательно слушаешь музыку и каждая песня как будто написана про тебя. Но чувства невзаимны, это не тот самый человек. И разум это четко осознает. А сердце разбивается вдребезги. После осознания всей прелести ситуации, ты начинаешь искать выход. Огромная потребность в том, чтобы исчезнуть, забыть, потеряться.
Год я просыпалась с мыслью об этом человеке. Он свербил в моей голове. И я не знала способа, как его оттуда выгнать прочь. Год.. зависимости, боли, невозможности жить самой с собой и неспособности сбежать от себя.. И после того, как я медленно приходила в себя, возвращалась в свой мир, собирая по кусочкам свои интересы, свое "Я".
Я знаю, зачем тогда все это случилось. Вселенная откликнулась на мое желание "почувствовать". Я люблю вопрос "зачем". Но не всегда сразу осознаешь, нужно время, чтобы разобраться. Сейчас только можно строить догадки. Догадки о том, что существует мужчина, который может очень сильно желать тебя, быть ненасытным, также как и ты. Верить в то, что надо быть добрее и честнее, чем остальные. Быть щедрым и внимательным. Быть мечтателем. Быть отражением тебя самой. Может это и был ответ Вселенной на вопрос, а есть ли такой мужчина? А может , придется собирать себя по кусочкам, расставляя все по местам. До следующего прихода.