" Первый шаг в психологии -- использовать данные наблюдений и "общие закономерности" человеческой психики, опираясь в каждом конкретном случае на соответствующие аналогии своего и чужого прошлого опыта. Такой подход очень напоминает конструирование самых первых летательных аппаратов. "
Был день, солнце палило нещадно, наш герой как обычно сидел за своим маленьким компом, и чего-то кому-то строчил, с кем то обменивался шутками, кому то что то нравоучительно доказывал, с кем то просто знакомился... Есть люди с которыми общение доставляет одно удовольствие, с которыми говорить хочется еще и еще, можно даже выслушать от них нравоучение или просто помолчать, слушая своего любимого собеседника и вставляя фразы типа - да или конечно, что-нибудь просто показывающее, что ты здесь, тебе интересно, ты слушаешь. В этот день он общался с человеком незаурядным, наделенным умом, юмором, фантазией. Разговор у них зашел, о теории вероятности, о угадывании чисел, они обсуждали очень интересующий его вопрос - и вот к его удивлению, его не заурядный собеседник, рассказывает ему о теории кластеров, о плотности чисел, с помощью которых вероятность угадывания увеличивается, и он как хороший мальчик начинает копать в нете о теории кластеров. Конечно, то о чем он говорил, наш герой не нашел почти ничего, но нашел кое-что другое. В общем, здесь и дальше по тексту выдержки из статьи Михаила Щербакова " Кластерная теория интеграции". Оказывается, есть теория кластеров применимая к психологии, люди ее разрабатывают, усовершенствуют, и конечно используют. Я хочу привести к вашему сведенью некие выдержки из того что он нашел. Надеюсь вам понравится, и мы пойдем вместе по волнам моего рассказа уже отталкиваясь от того что я вам преподам. Скажу сразу, есть много теорий на свете, данная теория мне понравилось свой простотой, а кроме того она реальна, тоесть применима на практике. Я попытаюсь сделать это покороче, возьму только самое главное.
Говоря простым языком, мы просто попытаемся создать универсальную модель сознания.
" В модели КТИ мы будем рассматривать сознание как систему, состоящую из большого набора элементарных паттернов. Элементарный паттерн - это элементарная структура сознания, не обязательно четко диссоциированная. В модели сознания КТИ мы допускаем сотни, тысячи, миллионы таких структур. Любую структуру, состоящую из элементарных паттернов, мы будем называть кластером , а процесс формирования таких структур из элементарных паттернов или других кластеров - интеграцией."
В статье также говорится о слоях сознания, я постараюсь покороче:
"Верхний слой мы будем называть мотивационным , или адаптативным , - это та часть сознания, которая отвечает за поведение, мотивацию и социальную адаптацию. Глубинные области - архетипические или трансперсональные слои - содержат информацию, получаемую при рождении.
Все слои, кроме адаптативного, недоступны для непосредственного осознания и исследования. С информацией, хранящейся под поверхностными слоями, мы можем непосредственно взаимодействовать только во сне или в измененных состояниях сознания, с информацией более глубоких слоев - только в специфических состояниях глубокой медитации, клинической смерти, непосредственно перед смертью.
Важно отметить, что, хотя в обычных условиях прямой доступ к глубинным слоям сознания практически невозможен, они оказывают постоянное влияние на всю структуру личности, в том числе и на поведение, т.е. на поверхностный адаптативный слой."
Коротко и ясно сознание разбито на слои, кстати этих слоев всего 8, и состоит из кластеров, которые в свою очередь состоят из паттернов. Что ж... каждый человек знает себя лучше других, он знает свои маленькие секреты которые скрывает от большинства, он видит свои промахи, но почему-то не хочет их исправлять, очень мало людей Работают над собой, очень много людей просто закрывают глаза на мелкие штрихи негатива, мелкие недочеты своей психике, которые как надоедливые мухи не отстают от тебя, обычно такие недочеты пускаются на самотек и человек пытается про них забыть, утопить в очередном фильме или забыться сидя за компьютером, многие с головой уходят в работу и с упоением хватаются за что-то трудное, кропотливое, забирающее почти все силы. Исходя из той теории что я привел выше, можно сказать иначе, если твои глубинный кластеры мешают тебе жить, ты просто переключаешься на поверхностный адаптативный слой отдавая все силы на реагирования с внешней энергией. Во всяком случае наш герой поступал именно так, да и с другой стороны кому охота весь день ходить погруженным в себя, задавая себе глупые вопросы типа - а почему я подумал именно так, а почему я поступил именно так, а почему я ответил именно так? Легче просто заняться делом, дать своим рукам думать за тебя, затаив дыхание, следить, как новые звенья цепи твоей деятельности всплывают на поверхность. Самое интересно остается на потом... узнать как глубоко кластеры мешающие тебе жить живут в твоем сознании, определить их и есть самое важное значение психолога или психиатра, какие слои они пронизывают, как сильна их структура. В статье есть зарисовки на эту тему. Нарисовать карту твоего сознания всегда трудно, но если за дело берется сам пациент, если при этом ему помогает хороший специалист, я считаю эта проблема разрешима....
Наш герой не обладал таким специалистом, он решил сам взяться за свою психику и просто восстановить те события которые так или иначе повлияли на его восприятия действительности. Только сталкиваясь с чем то новым , только тогда когда события заставляют тебя сделать усилие, напрячься, подействовать не стандартно, только тогда ты можешь открыть для себя самого себя, только тогда ты можешь набросать примерный план своего Я. Конечно нарисовать полную карту сознания без посторонней помощи он не смог, но кое-что ему все же удалось. Но все по порядку...
Как же лучше всего копнуть поглубже? Как же лучше заглянуть туда, за пелену первых слоев сознания? Я думаю, лучше всего это удается тем, кто занимается медитацией, медитация вообще интересна по своему значению на восприятия действительности, почему-то сразу вспоминается наркотическое воздействия, например я, добивался того же состояния медитацией, когда по телу просто бежали волны экстаза. Наш герой знал, что такое добиваться релаксации.
\Релаксация - это уход в подсознание "сна"; это высокий уровень развития "дыхания" тела, на фоне которого пульсирует задача совершенства, которое входит в результат жизни, отмечая в человеке высокую энергию "Времени"...\
Выдержка из статьи, взятой на *Информационном портале нетрадиционных идей*. http://bessmerten.ru/bessmertie/relax.htm . Кстати в этой статье дается еще много разъяснений, что такое концентрация, что такое расслабление, все определения отталкиваются от общей техники медитации, и написаны именно для тех кто знает что это такое. Но к методу воздействия медитацией мы еще вернемся, это вторая часть нашего рассказа.
Наш герой не мудрствуя лукаво, решил взять ручку в руки и по маленьким крохам восстановить часть своего детства. И вот что получилось, взяв как бы самую дальнюю точку воспоминания , он стал раскручивать свою жизнь по эпизодам. Копнув глубоко, ты по маленьким частям собираешь мозаику своей жизни. Какие же эпизоды он описывал? Да практически все что удержались в его сознания, те, которые как маленькие рифы лежали на поверхности, и за которые как по перекладинам можно было взбираться все выше и выше. Не думаю что очень интересно читать то что он написал... хотя... очень может быть что он писал, вдохновенно, интересно и неординарно... не знаю... во всяком случае описать свою жизнь, эта очень кропотливая работа, требующая много времени, сил, и энергии, но голова боится руки делают, он сел и начал...
Наш добрый друг Кастанеда описал этот метод очень подробно, если кто хочет узнать подробнее просто можно взять его книгу в руки и почитать, Кастанеда писал о высвобождении энергии, я же говорю об открытии себя самого, хотя может это одно и тоже, или выпустить своего глубинного дракона или открыть себя. Я хочу описать, что происходило с ним за это время, как менялось его сознания, ощущения, мысли, действия.
Очень трудно описать то что ты не помнишь четко, воспоминания глубокого детства обычно расплывчатые, ты помнишь теплые руки матери и чувства которые они вызывали прикасаясь к тебе, может даже их запах, такой родной и близкий, ты помнишь чьи-то глаза, лицо склонившееся над тобой, может это лицо отца, а может друга, ты можешь запомнить свой маленький дворик или например, как отец отрубил голову курице и она еще минут пять бегала без головы по дворику и ужас, испытанный тобой при этом. Не нужно боятся описывать свои эмоции. Когда ты пишешь о них, ты как бы еще раз переживаешь это, еще раз проходишь через водоворот ощущений , факты жизни сухи, и только когда в них есть крупицы живой, теплой эмоции, ты можешь смело сказать - да я был там еще раз , я пережил свою жизнь еще раз.
Чем больше писал наш герой, тем больше он чувствовал, как он становился больше, как энергии прибавлялось, как теплые волны любви к жизни, к чувствам, к переживаниям накатывают на него. Честно сказать он даже почувствовал, что раньше он не жил, а так существовал. Раньше жизнь была сухой, не интересной, а тут он вдруг открыл для себя что-то до боли родное, знакомое, полное смысла, наконец, он занимался делом, приносящее ему удовольствие. Он нашел один из главных кластеров, который лежал очень глубоко, тот кластер который ему мешал, требовал, создавал чувство не удовлетворенности от того что он делал раньше, он как лебедь, распустивший крылья, начал парить, раскрываться жизни, чувствам, новым эмоциям. Жизнь, наконец таки, наполнилась смыслом, наконец он жил с жизнью с Большой буквы. Первый месяц он просто разминался, дальше, почувствовав силы, он начал писать маленькие рассказики, не забывая о том водовороте, что он пытался вызвать, углубляясь в свое детство, юность. Он писал и писал, благо работа его заключалась в охране какого-то мистического объекта. Людей он видел очень редко, вставал со стула только для того, чтобы немного размяться, наполнить грудь свежим воздухом и дать ногам подумать за тебя.
Он летал, он парил, он чувствовал, что влюбился. Та муза, что пришла к нему была красива до безумия, была полна жизни, чистой гармонии и любви. Ему снова было 15, он просто помолодел. Слова текли, обретали форму, содержание, смысл, а наш герой, как одержимый, старался писать, раскрывал себя и мир вокруг себя с какой-то новой точки, невидимой ему раньше. Он как будто забрался на высокую гору и смотрел, на мир вокруг, опьяненный удачей. Время превратилось в маленький остров, который, если напрячься, сложить в ладошки и поднести к глазам, можно рассмотреть до самых мелких деталей.
Его чувства настолько обострились, его язык настолько был богат ощущением Слова, что он просто не мог держать это все в себе, он кипел чувствами, ему хотелось делиться своим богатством с друзьями, с просто прохожими. Он жаждал жизни, он жаждал приключений, он Творил. Каждый день, садясь за чистый лист бумаги, он открывал все новые и новые двери в мир, он раскручивал все новые и новые стороны самого себя, как бы пропуская себя через тот мир, что создавал на бумаге. Наш герой писал о своей жизни в нестандартной форме, и выглядело это как небольшие рассказики, где он фантазировал, где он делал жизнь гротескной, где реальность имела формы диагноза психиатра. Я хочу дать вам почитать то что он Сотворил. Это, конечно же, не все, - он работал долго и кропотливо, но это часть его деятельности мне понравилась больше всего. И так...
"С утра я лодырь, вечером лентяй и только в промежутке бью баклуши...
1.
На самом деле, человеческая психика очень хрупка. И то психологическое здоровье, которое мы набираем в молодости, мы разбрасываем потом всю нашу жизнь где и как попало. Раздариваем, сорим, теряем, меняем на деньги - в общем не ценим, не жалеем и не лелеем, как хрупкое дитя нашей ранимой природы.
Конечно, это все лирика, демагогия, но я на большее и не рассчитывал. Так... высказал мысли в слух. Напишу я фантасмагорию, где реальность перемешивается с фантазией и наоборот. Пусть мои мысли блуждают где хотят и как хотят, пусть сорятся и мирятся, пусть бегут по пустыне и качаются на волнах, пусть будет не отличить где правда, а где вымысел. Пусть. Мой рассказ покажется вам грубой подделкой на фэнтези, или, наоборот, через чур реалистичный, даже как то не оправдано реалистичным. Пусть.
События моей повести разворачиваются в маленькой стране, на побережье небольшого
моря. Все участники вымышленные. Все совпадения с реальными событиями и именами совершенно случайные.
2.
Мой путь проходил по маленькой, еле видной тропинке .От Больших валунов, изредка перегораживающие мой путь исхода, исходил жар. Да и вообще обстановка вокруг все больше накалялась. Жар, просто, можно было взять в руки, пощупать и выпустить опять восвояси, пусть себе бесится как ему угодно, все равно мне не суждено сейчас это исправить. Мои мысли занимало кое-что другое. В своем прошлом воплощении я уже шел здесь, я это помнил точно. И думал о том же самом, и ругался теме же словами . Да и воздух был пронизан тем же самым запахом духоты и истомленного камня. Кстати о воплощениях, не подумайте, я не маг, не волшебник, и вообще, эта книжка не пронизана духом неизведанного. Все что со мной происходило вполне объяснимо, ну разве что самую малость запутанно. Но все по порядку. Так вот, мои воспоминания не имели определенности, они, почему то, были серы и неясны. Так было каждый раз, как только мой временной путь делал виток и возвращался в свое прошлое, сам я при этом не подозревал об этом , и приходил в себя только спустя какое то время. Время!!! Как оно умеет нас дразнить, как оно охотится за нами. Как заставляет забыть старые шишки и набивает новые. Мы все время охотимся за ним , пытаясь поймать его за хвост. А оно, почему то всегда ускользает от нас, взбив кучу пыли и вообще чего-то непристойного, наведя столько шуму и хлопот нам, что мы растерянно разводим руки, судорожно пытаясь понять происходящее.
Единственно достойное занятия, при возврате времени, - оставить для себя какой-нибудь знак. Ведь все равно я, при очередном витке повторю все свои чувства, мысли и переживания. Я делал всегда так: как только мои ощущения говорили мне - со мной это уже было, я рисовал незамысловатый узор и про себя продумывал дальнейший ход своих действий - это был знак. Скажу вам откровенно, я даже не подозревал, как время - этот хитроумный противник - любит играть со своими детьми.
Все мы проходим через такие витки времени, только не все могут это заметить. Для этого нужно уметь отрешатся от мира, иметь взгляд как бы со стороны. В полной мере хочу сказать, что и это, все равно бесполезно, так как мы все равно сделаем те же самые ошибки и поскользнемся на той же самой банановой кожуре.
Почему я шел по этой тропинке? Вы просто не представляете, в каком мире я обитаю. И дело, в-общем, не в тропинке. Бог с ней, с тропинкой. Я даже не знал куда я шел, но был уверен - то что я делаю, конечно же, правильно.
Что бы было понятней, я обрисую концепцию своего существования. Я жил в мире, где люди определенного интеллекта, добивались того, что жизнь для них становилась раем, и при этом не нужно было прилагать усилия, что хуже всего. Это как раз убивало в них стремление что либо делать и добиваться чего либо. Дух жизни тихо таял в них. Люди становились похожими на тени, где стремление убивалось в зародыше, где томление духа поливалось таким количеством ледяной воды - что даже шипение не было слышно. Люди забывали что такое обжигаться, что такое искать и находить , что такое быть в деле. Я не скажу про всех людей, но очень большое количество ярко выраженных личностей упиралось в этот тупик , тупик бездействия, тупик под названием - "суши весла приехали".
Что бы было еще понятней, я так же обрисую, как с этим борются в месте моего существования, да именно так - существования, так как я тоже попал в это маленькое количество избранных. Хотя отмечу, многие даже завидуют этому обстоятельству. Сказал обрисую - значит обрисую , только не сейчас немного позже. Все по порядку....
Мое вынужденное бегство по тропинке продолжалось уже минут 10. Наконец я уперся в преграду. Я точно помнил, что преодолел ее в прошлый раз, только не помнил где. Я прошел вдоль колючки в поиске хоть какого-нибудь признака прохода. И вдруг услышал:
- А вот ты где?!!! Что ты здесь делаешь ? Ты должен быть на месте, как тебе сказали, и делать свою работу!!! Марш на место!!! Ты забыл, где твое место??? Или хочешь обратно в тюрьму???
Скажу сразу - я расстроился, так как помнил, что этого бойкого парня в прошлый раз не было, но виду не подал. Хотя в моем состоянии это было трудно сделать. Дело в том что под воздействием каких то препаратов, которыми меня в обилие пичкали , я был очень чувствителен к словам, и перемену обстановки воспринимал как ураганный ветер. Немного о своем состоянии. Мое состояние на данную минуту я оценивал так: полностью лишенный памяти о прошлом, не зная кто я и где я, я все же понимал, что надо с этим бороться, что, если я сейчас не изменю происходящего , буду еще долго барахтаться в этой жиже. Почему я был лишенный памяти? Все очень просто - сработал защитный механизм моей маленькой страны, и меня сначала поставили в известность о мерах, принимаемых против моего внутреннего тупика, тупика который я назвал - "суши весла, приехали". А потом, действительно, загнали в эту вынужденную меру защиты против таких проныр как я. Что же это за вынужденная мера? Страна, в которой я живу, требует от своих граждан полного подчинения. Людей, в связи с чрезвычайной обстановкой безопасности, каждые полгода принуждают забывать свое собственное я, и плодотворно работать на страну в течении месяца, а то и больше, в зависимости от необходимости. Не подумайте, в остальное свободное время от людей требуют также полной отдачи, так как надо содержать весь этот компот в полном здравии. Но есть здесь одно НО, все эта концепция упирается в слово "Требуется"!!!! И жаль, не хватает только транспарантов на которых на белом фоне большими красными буквами было бы на писано * МЫ ТРЕБУЕМ!!!* и еще :*ДА БУДЕТ ТАК ИЖЕ, ЕСИ, БУКИ, ВО ВЕКИ ВЕКОВ!!!*. Насильственные методы уже давно не применялись в этой стране, а вот обработка психологическая , да еще выполненная с огоньком, применялась повсеместно, прогресс черт возьми. Я не буду описывать все трюки какими пользовались, скажем так, повсеместно. Расскажу, только в какой водоворот я попал....
В один из таких вызовов на месячную работу на страну, видимо, видя мою большую леность и не сговорчивость, а так же то что слово ТРЕБУЕМ не входило в мой словарный запас, мне просто показали. Просто показали!!! Что бывает с людьми, обреченными слушать только свой собственный голос, не разбазариваясь на всю страну. Что же мне показали?
Честно говоря, я до сих пор не люблю это вспоминать. Группа работающих людей, у которых нет своего Я. Как это? Люди, подвергшиеся психологической обработке, кто просто с обнулившейся памятью, кто доведенный своими комплексами до полного изнеможения, с одним желанием, что-то делать, что бы забыться, кто доведенный внешними обстоятельствами жизни до состояния недочеловека. Вот что я увидел. Страшно, правда?
Не обращая внимания на этого расторопного человека , пытающегося что то втолковать мне, я таки нашел прореху в заборе и с легкостью перемахнул через него. Конечно, он еще что то кричал мне и конечно я не обратил внимание на это, или сделал вид что не обратил. Я шел по дороге, и память потихоньку возвращалась ко мне , Я думал: ко мне применили комбинированный метод воздействия. Мне обнулили память - это раз, и меня доводили до изнеможения чувством голытьбы. Как это голытьбы? Очень просто, мне каждый раз говорили: "разденься", и рассказывали о ком-то, кто воодушевленно прошелся голым по центру города. Или просто говорили: "смотри - ты же голый!!! Оденься"!!! Как вы думаете, месяц слушая это каждый день по много раз, что происходит с вашими эмоциями? Все очень просто , - ты начинаешь ощущать себя голым на улице, дома, в аптеке, в магазине, на работе. А какое чувство вы испытываете когда обнажаетесь? Стыд? Удовольствие? Чувство свободы? А теперь представьте эти чувства, увеличенные в несколько раз, вы испытываете ежечасно, ежесекундно, каждое мгновение!!! Что происходит с вашим сознанием? Оно куда-то падает, вы не можете сосредоточиться на чем-то одном, вы не можете нормально мыслить, вы становитесь полностью управляемым человеком. Есть еще методы воздействия на сознания - "вариация всех 278 дихотомных пар, которые были известны, как самые запутанные вербальные оппозиции и приводили в тупик умы людей с момента возникновения языка. Правильно-неправильно... хорошо-плохо...справедливо-несправедливо - мозг, принимающий в первый раз такое безумие, мог бы через несколько секунд прийти в состояние полного расстройства."(с). Но это мы уже проходили * - подумал я.
Я шел уже больше получаса, когда заскрипели тормоза машины, и я услышал: * А раздеться ты не хочешь??!!!* Сознание сразу стало в позу - я ничего не понимаю!! Чувства зашкалили, подкатила тошнота. И дальше : * Садись в машину!!! Быстро!!!* Я уже ничего не понимал, сел в машину. Мы развернулись и поехали обратно....
3.
Ну вот, попугал я народ всякими психологическими ужасами, теперь можно вернуться к нормальному письму, если вообще мой писательский рефлекс можно назвать чем-то нормальным. Пришло время вернутся к истокам, описать мой путь, мои мысли, мои действия. Почему все в моей жизни складывалось именно так, а не иначе и почему я пришел туда куда пришел.
Как это было?!
Время моей юности прошло в обстановке так сказать - перестроечной, когда все менялось, все перестраивалось, когда на пустом месте возникало немыслимое число новых заведений - кафе, баров, ресторанов, когда каждый угол, еще недавно пустовавший и бывший только пристанищем для неожиданно откуда взявшегося мусора, вдруг обрастал торговыми палатками, столиками и конечно покупателями. Еще недавно ничем неприметный пустырь вдруг оказывался ареной торговых баталий и полный покупательской толчеи. Я был молод, не скажу, что горяч, но подвигов всегда желал и нос свой я засовывал в любое интересное дело, какое мне подворачивалось на пути. Я научился находить язык с людьми, с простыми людьми и не очень. Опыт продаж в тех же самых ларьках и открытых столиках, научил меня понимать интересы людей, а так же дал возможность перешагнуть через ряд комплексов, привитых мне с детства, или подобранных мной в толчее людской суматохи. Мои друзья, в мои 18 лет , разбились на два лагеря. Одни - те, кто желал получить профессию на будущее, и старательно учились в техникумах, институтах, колледжах, и другие - ищущие сию минутной выгоды, озабоченные большими деньгами и малыми потерями. Наш городок взрывался новыми страстями, только и можно было услышать:
- А вы слышали, как поднялся, некий М, прокрутил большую сделку с железом....
Или :
- Некий Н вчера продал огромную партию продуктов, озолотился весь...
Так мы и жили - постоянно в поисках больших денег, где-то добывая уголь и меняя его на мармелад. Единственно, что у меня не получалось - это учится в институте, не успевал я на два фронта, да и интерес к институту у меня таял с каждым часом. Я не видел своего будущего в инженерии. Не представлял себя , идущим с большим ватманом и карандашом за ухом, по коридором какого-нибудь учреждения. Я виделся себе большим воротилой, умеющим решать большие проблемы....
Нахватавшись (ЧЕГО???)в общении с городом, я иногда даже чувствовал себя этаким монстром речи, понимающим её суть, правильно отвечающим на нужные вопросы и умеющим давать правильные ответы... Помнится даже, одна девушка, за которой я ухаживал уже целую неделю, сказала мне: -Почему-то мне кажется, ты говоришь так правильно, как в кино, или даже как в книжке пишут. Ты не показываешь своей сути, не открываешь свои истинные чувства. Что я мог на это ответить? Да, таков был я. Я не умел открываться людям сразу и полностью. Может, это её злило? Да и по истечении недели и двух недель, я разговаривал с ней точно также, как в первый день свидания. Добавлю еще один штрих к своей картине - у нас было весело. Я постоянно был участником вечеринок, сабантуев, каких то диких компаний и неожиданных встреч. Жаль, я в то время не увлекался письмом и не законспектировал все мои богатые приключениями похождения. Но это все от легкомысленности, от лени и от желания делать меньше чем того требовала необходимость.
В то время, как я переехал в свою маленькую страну, не буду называть её Имя, что бы не дискредитировать оное, я был на пике славы. Из маленького серенького человечка, как гусеничка превращается в бабочку, я превратился в то, что многие называют личностью. Я вырос, я развился, я умел, я дерзал... Меня знали уйма полезных, а так же бесполезных людей, со мной общались, меня хотели, мною гордились, меня требовали. Что сказать? Я сам себе нравился, а это уже достижения, не все могут себе это позволить...
И вот я приехал... У каждого, говорят, это складывалось по разному. Мне почему то так не кажется. Все мы скованы одинаковыми эмоциями, у всех у нас очень жизненно похожие ощущения, но все же есть но, как обычно есть - но. Но у меня..., но у соседа..., но у моего друга... У всех у нас есть свое Но, а то и не сколько Но. Я не исключение. Первое что меня поразило в аэропорту, это включающиеся сами по себе краны, на каких то там умных элементах - я был дик, однако, для цивилизованного мира. Меня долго спрашивали, как правильно написать мою фамилию, и, в конце концов, написали её неправильно. Жизнь моя была такой бурной последнее время, что когда меня спросили чем я хочу заниматься в будущем, я решил что надо отдохнуть немного, прежде чем окунуться снова в водоворот жизни. Знал бы я куда заведет меня мое желание - немного передохнуть. Знал бы я, куда приведут меня обстоятельства, наверное выбрал бы другой путь, наверное, хотя, может быть, все к лучшему.
Тарабарщину я услышал в первый же день. На любой мой вопрос, люди говорили со мной на языке Та-ра-ба-ру. Когда я был маленький и еще не умел говорить, я тоже употреблял такие же звуки, и слова принимали те же самые обороты речи, что и у людей вокруг меня. Конечно, я утрирую и, конечно мне еще нужно было освоить этот новый для меня язык - Та-ра-ба-ру. И меня отправили осваивать азы новой жизни, отправили в какое то село, почти колхоз, люди там жили небольшими группами, коммуной, делили все поровну, работали вместе, имели общий дом, общую еду, общую одежду. Работать там особо никто не желал, поэтому использовали любую возможность приурочить к своей работе сторонних граждан, при этом сделать это с наибольшей выгодой для себя. Через 3 дня после моего прибытия, меня отправили на завод собирать и упаковывать какие то незамысловатые предметы из пенопласта, проработал я там неделю, хорошо, что я тогда не знал, сколько в действительности платят за эту работу, а то бы устроил бунт на корабле. Скажу только, что нам платили в 15 раз меньше положенного, но зато обеспечивали крышей над головой, трех разовой едой, стиркой, коммунальными услугами. Люди вокруг, такие же приехавшие как я солдаты удачи, были озлоблены тем, что их заставляют работать за дарма. Ну и конечно, страны исхода вносили свою лепту в общении. Была у нас большая группа ребят с Кавказа. Скажу сразу, мне они были малоприятны с первого дня. Всех новых , как я понял потом, а я приехал одним из последних, они встречали в штыки, пытались как можно сильнее задеть, оскорбить, а потом всем стадом поставить на место ими предопределенное. На фоне этих кавказцев, я был изгоем, так как общаться с ними нормально, я не мог, да и не хотел. Первые месяца два, три мне было очень трудно с ними, потом даже сдружились, если можно было это так назвать, с их постоянной агрессией...
Скажу сразу, что мой первый опыт общения со страной - удался. Не пробыв и получаса в своём колхозном раю, я решил отправиться в поход по стране, где у меня были друзья и родственники. Пообещав своему соседу по маленькой комнатке, которую мне выделили почему то с небольшим боем, привезти чего-нибудь(конечно же он хотел выпивку), я отправился в путешествие... Войдя в автобус, в котором мне предстояло проехать через пол страны, я, по обыкновению, начал много говорить, расспрашивая куда я еду, сколько это стоит, и когда мы доберемся... И что меня поразило, меня никто не понял... Я начал заново и тут осекся, в рамки моего сознания еще не входило что все здесь разговаривают на языке Та-ра-ба-ру и никто меня не понимает... Я даже не знал стоимости денег выданные мне в аэропорту, слава Богу, водитель не растерялся, взял какую то купюру из моих рук и честно вернул мне сдачу, хотя мог, конечно, сделать это не правильно... В общем, попутешествовал я на славу, скажу сразу, ехать, не зная куда, не имея представления, что происходит вокруг тебя, где ты есть, о чем говорят - это захватывающе. Чувствуешь себя, как в первобытных джунглях, среди индейцев, не понимая не природы их действий, не цели их поведения... Романтика одним словом...
Мои знания о стране увеличивались с каждым днем пребывания в ней. Но мой моральный облик, так же как и облик человека социума, оставался старым, традиционно привитым мне в моем родном городке, в том обществе, где я родился и вырос. Мое поведение и мысли были схвачены рамками тех устоев, где я воспитывался, а мои идеалы и определяющие поведения поступки были пронизаны целями, так сказать, моего прежнего воплощения. Почему воплощения? Это на самом деле избитое понятие, когда мы меняем среду обитания, мы начинаем все заново, рождаемся второй раз, и, первое время, мы действуем, отталкиваясь от принципов нашей прошлой жизни...
Подошло время покинуть мой колхозный рай и обустраиваться уже серьезней в новом для меня мире. Нас было несколько, таких одиноких волков, и мы решили держаться вместе. Куда податься? Денег у нас было ограниченно, работы не было, знакомых или друзей было очень мало, если вообще они были, и мы, посоветовавшись, решили отправиться на берег Зеленого моря, в бархатный рай туристов, где отдых чередуется обильной едой, и всегда требуются люди для обслуживания всей этой богадельни. Что ж, взяли сумки, приехали и стали обивать пороги гостиниц... Что сказать? Нас было четверо здоровых лбов, без знания языка, работы и конечно же, без протекции... Две недели мы бегали и искали хоть малейшие признаки заинтересованности в нас... Потом просто кончились деньги и надо было выбираться из этой туристической трясины. И тут, совершенно случайно, нам предложили отправиться в другой колхозный рай, как две капли воды похожий на предыдущую деревню. Только работа там должна была быть серьезнее, да и оплата настоящая, и конечно, мы согласились, еще бы - без денег, без языка, без работы, без жилья, нам такое предложение показалось просто подарком небес.
Нас поселили по двое в маленьких комнатках, где еле умещались две кроватки и шкаф, больше в комнатке ничего не было. Это больше напоминало бараки, чем жилые помещения, летом там было ужасно жарко, а зимой так же ужасно холодно, про отопление похоже, в нашем раю не слышали , хотя конечно же слышали, только тратить деньги, на таких мелких сошек как мы, никто не собирался. Было нас человек 30, и почему то мы жили на положении изгоев, с нами никто не общался, нам в спину кидали презрительные смешки, и все что от нас хотели - это работа, работа и еще раз работа. Мы были там на положении рабов. Без голоса, без прав и без имущества. Работу нам давали самую черную, не спрашивая нас о желаниях, и не давая нам отдыха. Почему-то даже наемные работники имели право командовать нами, и в основном нас давали к ним в подчинение. Взять, хотя бы, такую ситуацию. После того, как я отработал в ночь 16 часов, мне позвонили и стали угрозами требовать от меня выхода еще на 8 часов днем, мои возражения о том, что у меня еще одна смена в ночь, были просто проигнорированы и мне стали угрожать выселением и расчетом... Я просто бросил трубку и ушел, хотя телефон звонил еще очень и очень долго, мешая спать и раздражая...
Отступление от темы.
Читая написанное мной выше, я поразился, все, что я вынес из своего рассказа можно охарактеризовать одним словом - недовольство. Недовольство встречей, недовольство людьми, недовольство положением в котором оказался. Я иногда задумываюсь: для чего я пишу? Может действительно, чтобы высказать недовольство, лучше было бы, конечно, поделиться чем-нибудь радостным и интересным, а может поучительно полезным. Хотелось бы верить, что мои дневники, а именно так я их определяю, вызовут интерес. Смешно, правда? Я читал и более интересные вещи, вещи действительно захватывающие, оригинальные, читающиеся на одном дыхании. Из всего этого я делаю вывод - что собственно кроме меня и может нескольких моих друзей, мой писательский труд интересен не будет, правда, кому интересны мысли и образы, скудно политые соусом страсти, и не несущие ничего нового, оригинального. И опять таки, я сделаю вывод, что писать я буду просто для себя, ведь дневники и пишут больше для себя, что бы разобраться в себе, в обстоятельствах, в людях тебя окружающих, и событиях приведших к тем или иным последствиям.
Дабы немножко украсить свое серое повествование, хочу дать волю своей фантазии, а фантазия у меня конечно же черная, рассыпаться маленькими кристалликами воображения на бумаге, воссоздав картинку гротескного бытия, все конечно же не так, и конечно вы меня осудите за дальнейшее, НО...
4.
Все началось с моего соседа проживающего слева от меня в самой крайней комнате. Он единственный, кто жил здесь уже так много, что, пожалуй, сам уже не помнил, когда ступил на эту грешную, обильно политую потом, землю. Все замечали его странности, он мог тихо заговаривать сам с собой, чего-то там бормоча себе под нос, а если заговаривал с нами, его товарищами по несчастью, обычно это сводилось к его Большому недовольству всем, что его окружало. Честно говоря, тихий, ничем не примечательный человек, боящийся и рта раскрыть по любому поводу, первый высказал мысль, показавшуюся мне по началу такой бредовой, что я посоветовал ему обратится к психиатру. Что же он сказал? Я не хочу передавать все что он говорил, но общий смысл сводился к тому, что все мы здесь подопытные кролики, что существуют координаторы умеющие менять реальность (я имею в виду смысловую реальность, реальность мысли, душевную атмосферу, настрой ), а также их помощники, такие же как и мы живущие среди нас, и их основная задача докладывать обо всем что здесь происходит. Паранойя, не правда ли? Вот и я так подумал. Теперь я конечно же буду его оправдывать, приводя факты, подтверждающие его слова. А может все же доля здравого смысла есть в его словах?"
Не знаю... может он и успел привести факты, подтверждающие его мысль и ту больную реальность что он пытался воссоздать, не знаю... Но эта статья разбудила в нем какие то неведомые ему кластеры, жизнь перевернулась... и он на минуту поверил в то что он писал...