Аннотация: Любовь не проходит бесследно,она остаётся в каждой клеточке твоего сердца. И когда кажется, что всё уже прошло ты понимаешь, что любовь- это диагноз, это навсегда...
Не одно из известных мне слов не может описать то чувство, которое я испытала в тот вечер. Быть никем для него, понимая, что он для меня всё, довольно унизительно. Видеть глаза при взгляде в которые тонула с головой и делать вид, что ни разу не испытывала на себе глубину их омута, видеть губы, которых так тепло и нежно касалась когда-то, а теперь должна прятать смущенный взгляд. Ни один раз я прокусывала губы до крови от боли и обиды, но стала понимать, что сильнее всего меня терзает зависть и обида. Даже не зная её, я жутко ей завидовала, ведь она могла так спокойно стоять рядом с ним и держать его за руку у всех на глазах, и что бы я к нему не испытывала, но я была жутко обиженна на него, за то, что он позволил себе так со мной поступить. Когда понимаешь, что взрослый, состоявшийся мужчина, так нагло и самоуверенно играет чувствами совсем ещё молоденькой глупой девченки, начинаешь тихо ненавидеть его, в голове начинают крутится десятки фильмов, сотни песен и тысячи картинок посвященным таким же дурочкам как я, а в сердце колется лишь одно слово НЕНАВИЖУ. Ненавижу себя за то, что позволила себе слабость, за то, что поверила ему, за то, что заглушая внутренний голос, который без устали твердил "не надо", я снова и снова впускала его в свои мысли, мечты и сны. Ненавижу его, за то, что ... И на этом я застопорилась, а что же я в нём ненавижу, его нежный шепот на ушко от которого я просто таяла, его сильные руки которые так крепко обнимали меня, за настырность и грубость или за ту улыбку, которую я видела каждый раз когда начинала злиться... Кажется за столь короткий срок я умудрилась полюбить в нём каждую деталь... Пожалуй так умею только я, годами строить вокруг себя стены, жить в своём микро мирке и наконец-то решив всё изменить- ошибиться, опять... Казалось умудрённая чужим опытом я знаю всё, но я жестоко ошибалась, так глупо и наивно... И вытирая кулаками выступившие слёзы, как бы мне не было тяжело, я должна была признаться себе, что во всём происходящем виновата только я.