Аннотация: Здесь я выложу свои мини-фики, которые найду. Первый, естессна, "Полуночная прогулка...",первая попытка что-нибудь написать.
Полуночная прогулка за пЫвом
"Пиво кончилось! Осознав этот ужасный факт я закрыл холодильник. На экране телика застыл Кипелов- то ли просек ужас момента, то ли я с паузы снять забыл. Ну ладно! Как говорили древние мудрецы: "Нету пива- иди за ним!" Я одеваюсь, как всегда- кожаные штаны, черная водолазка, косуха- беру сумку побольше и выхожу.
Блин, ну не люблю я свой раен! Приличный вроде, а до ближайшего круглосуточного пилить и пилить. Ладно ща срежем через подворотню.... Срезал! Че- то я не туда попал- не помню, шоб у нас такой парк был! Свернул вроде правильно...
А, ладно! Вернутся всегда можно, но пиво ждать не будет! Тока куда ж идтить? О, мужик какой- то! У него и спросим! Так, так... Уй Ё! Не, ну этого прикола я не ждал- здоровый вроде лоб, на вид лет тридцать, а выглядит как паршивый эмо! Ну ладно, я ж не панк, здесь можно и вежливо:
- Эй, мужик! Где тут пиво купить можно? Ладно, не лыбся, угощу! Э, ты это, ты чего? Ты... АХ ТЫ ГОЛУБЯТНЯ!!!!
Не, ну этого мне не хватало! Этот "убрано цензурой" с ходу полез губками своими слюнявыми к моей шее! Ну я и психанул. И нечего теперь дергатся- предупреждали же, не трогай металиста!
- Я Сейлор Мун! Я несу возмездие во имя луны!
Таак, а это еще шо за персонаж на мою голову?
Недалеко от нас на газон (блин, дворник ее убьет!) приземлилось блондинистое создание женского полу. Видуха- из серии "умереть и не встать"! Матроска, мини- юбка , сапоги (похоже девченка сбежала сюда из подтанцовки Газманова), две косички телеблются, на вид- 14- 17 лет.
- Как ты посмел бить бедного, беззащитного человека??!!
- Блин, а шо сразу я? Этот псих сам полез целоватся! Ну не терпеть же мне такое??!!
- Подлый мошенник! Ты пытаешся найти оправдание своей низости, ты трусливо скры...
- ТАК!!! Фильтруй базар, малолетка! Я ни перед кем не оправдываюсь, ничего не скрываю, а еще раз назовешь меня трусом- сильно пожалеешь!
- Не смей называть меня малолеткой!!! Ты хоть знаешь с кем разговариваешь?!
- Ну просвети меня, темного!
- Я так и знала! Ты темный злодей, чье сердце навеки....
Господи, ну до чего трудно разговаривать с полными идиотами! Ближайшие полчаса обещали долгое рассуждение на тему какая я бяка и вообще, редкая сволочь! Не, можно подумать, шо до нашей с ней встречи мне ничего подобного не говорили.
А мужик- то оказался ушлым! Пока меня нехило притупил монолог этой, светленькой, оночнулся, выбрался из-под моего сапога, сплюнул зубы и обрушил свой водопад претензий.
- Валкие глупфы! Как вы похмели пвеввать ой увын!?!
- Ты вообще заткнись! Я с тобой еще не закончил!
Мужик провел пальцем по рту и заговорил нормально. Шустро же он себе челюсть вставил... Блин, это шо, накладные клыки?! Ну мужик, ты и придурок!
- Вы посмели потревожить меня, поднять руку на меня, Сына Ночи, вы...
- Да хоть на внука Зевса! Нехер было ко мне лезть!
- Вы будете жестоко наказаны! Вашей кровью я буду парить ноги, ваши тела я оставлю на сьедение своим слугам, ваши...
- А_ХРЕ_НЕТЬ! Ну и маньяков развелось нынче! Слыш, Чекатило в засушенном виде! Ты как себе это представляеш?
Вместо ответа этот чмошник раскинул руки в сторону и с подлой такой ухмылочкой прищурился"
"Не знаю, шо он так ухмыляется, но кому- то здесь явно с первого раза не доходит! А это еще хто?
Из теней начали выходить и выползать странные силуеты... Видимо, из одной с ним психушки! И видимо, уже после вечерних процедур! Типа "ноч оживших идиотов", ага! Ой, а блондинистую как повело... Только на меня орала благим матом, а теперь из- под моей подмышки смотрит!
-Ну чтож, несчасные смертные! Вы пожалеете, что потревожили мой покой! Ваша кровь будет моим вином в этот праздник ночи, ваши тела станут закуской для моих упырей, ваши души..
Блин! Мало мне этой чокнутой за спиной, так теперь еще толпа беглых психов. косящих под вампиров! Если правду говорят, что мы лишь персонажи в книге жизни, то при первой же возможности я набью морду автору!!
А блондинка (как ее там зовут хоть? А, ладно, пофиг!), короче, она тоже решила все высказать:
- Злобное порождение ночи! ( девочка, будь проще - и люди к тебе потянутся!) Ты, скрывающийся за маской добродетели! Ты, нападающий на невинных! ( Не понял, это я- то невинный??!! Я вспомнил, шо мы с Люськой выделывали после концерта.. Короче, у девчонки явно бред!) Этому нет прощенья! Я накажу тебя во имя Луны!
В общем, девчонка явно курит! И явно, что не табак!
Мужичек тем временем толкал речь перед своими. Ну, бред всякий на тему "убьем, съедим, закусим, выпьем" или что- то в этом роде. Ну а эта дура выпендриваясь уже достала какую- то пластиковую палку с финтифлюшками и громко вереща о добре, справедливости и мире во всем мире пошла разбираться..
Дааа! можно сказать одно - раз полетела низко - значит, дождик будет! Короче, блондинистую пацифистку снесло куда- то в кусты, ее палочка- выручалочка откатилась к моим ногам, а все взляды были обращены к моей скромной персоне... Приятно, конечно, быть в центре внимания, но только с меня на сегодня психов достаточно!
- Ты груб, невоспитан , хамовлив, но вместе с тем ты смел и горд!- мужик смотрел на меня с явным интересом. А потом еще обижается, что я его гомосеком называю!- Я могу просто приказать убить тебя, но мне нравится твоя заносчивость! Чтож, я даю тебе выбор. Стань таким как я или умри!"
ШО???!! Мне стать таким, как ты? Эманутым геем, сбежавшим из психушки??!!
Нет, ну эта жертва галопередола явно доигралась! Я бегло осматриваюсь в поисках чего- нибудь потяжелее, не нахожу и подбираю палку той укуренной летчицы в матроске. (Хм, а все же это не пластмасса! То ли сталь, то ли чугун, но вещь прочная. А, ладно, главное- достаточно тяжелая!) Помнится эта долбанутая шо- то кричала идя в атаку.. Ну ладно! Будем соответствовать сценарию! Лицо солдата Матросова, удобнее перехватится и с криком "ХЭВИ - МЕТАЛ ФОРЕВА!!!" двинуть ближайшего камикадзе! Эх, пошли мочить попсу! Эти придурки видимо ждали чего- то такого, но уж не взбешенного металлиста - это точно! Пытаясь схватить меня, они набросились со всех боков, глаза горят, слюни капают, очко играет... Вот и доигралось! Тоже мне "Упыри"! Ха! Да мы со скинхедами когда встречаемся - так хуже только ядерная война, а тут... Ну что я скажу, ребята попались крепкие, где- то даже очень упрямые - ударишь, отбросишь на метр, а он опять лезет. Но, блин, драться не умеют! Да и я приноровился- от пяти до семи раз в дюндель железкой- и отдыхай душа! Получите место в реанимации!
Короче, этот махачь длился где- то полчаса. Я даже слегка запыхался, но честно отделал каждого по репе, чтоб два раза не просили. В результате парк напоминал нечто среднее между Сталинградской битвой и сценой из американского боевика. Ну представьте себе картинку: вокруг валяется гора идиотов с кучей шишек на лбу, посередине скромный я, весь в мыле, восстанавливаю дыхалку опираясь на погнутый жезл, из кустов вылазит сильно косящая блондинка, качаясь как после Дня Шахтера (кто не в курсе- ваше счастье!). и в довершение уже всем осточертевший эмо-маньяк-гомосек сторит из себя Луи де Фюнеса на приеме у стоматолога.
- Ну шо, инвалид умственного труда, допрыгался?
- Ааа эээ ссмертный, ты как поссс..
- Завянь, Дракула в климаксе! Лучше скажи, ты жизнь застраховал? Нет??? Ну, то твои проблеммы!
- Ввво иммя ллунного сввета, ты буддеш ннаказан, подд..
- Деточка, отойди, а то зацеплю!
- Ннет, я ддолжжна ппокарать ззлоддея, ннападдаюцего нна ллюдей!
- Это кого, опять меня??!! Нет? Ну и хорошо! Так вот, голубок.. Э! А где это он? Хм, шустро слинял! Ладно, все равно еще найду. Эй, как там тебя, ты жива еще? Скорую вызвать?
Я шел по ночному городу и меня занимало несколько вопросов:
Первое - куда этот гад слинял?
Второе - а хто вообще эта телка?
И главное - ГДЕ Ж ЗДЕСЬ ПИВА НАДЫБАТЬ???!!!!"
Коктейль "Рыжий русский"
Пробуждение было не самым приятным. Все тело ломило, словно его протащило под КАМАЗом, а во рту явственно чувствовался вкус пыли пополам с солоновато-металлическим - крови. Даже простое дыхание сопровождалось усилиями и болью. "Все, допрыгался!" - пронеслось в голове - " Ближайший месяц не потребляю ничего крепче кефира!" Впрочем, мысль о молочном продукте вызвало ком в горле и непреодолимое желание позвать человека-амфибию. Подавив бунт организма, Николай заставил себя открыть один глаз. С трудом определяя местонахождение, он понял, что:
а)Находится явно в незнакомом помещении,
б) Это явно не больница-отделение милиции-гараж-сарай и уж явно не тянет на гостинницу, хотя кровать довольно богатая - с балдахином, широкая, как в фильмах о богатых жителях Забугорья.
В) Он совершенно один - ни женщины(что обидно), ни мужчины(что радует), рядом не наблюдается.
Г) Средств спасения жизни, как то: рассол, аспирин, пиво и просто вода - не предвидется.
Попытка приподняться вызвала бурную реакцию организма и заставила Бронебоя скрутится от мучительных спазмов желудка. К счастью, желудок был пуст и рвать ему было банально нечем, но боли это не ослабляло. Чуть отдышавшись, он начал пробираться к краю кровати. Путь был крайне длинным, и сопровождался кучей нецензурных мыслей - ругаться вслух сил просто не было - по поводу больной фантазии некоторых работников кроватных фабрик, придумавших сей предмет мебели. Осложнялось все одеялом - легким, но довольно объемным и слишком мягким. В концеконцов Коля все -таки дополз до края. Аккуратно ставя руки на пол, он стащил свои мощи на каменный пол и застыл, наслаждаясь такой нужной сейчас прохладой. Через некоторое время, вновь вернувшись в реальность, он перевернулся на спину и вновь осмотрелся, уже более здраво. Он лежал на полу, выделанном под природный камень, в комнате без окон, стены и потолок которой были отделаны под пещеру. Кровать, с которой он только что сполз, занимала приличный участок помещения. Рядом с кроватью, напротив его головы, стояла ночная тумбочка с какими-то тряпками, сложенными на ней. Освещалось все это какой-то розовой хренотенью, свисающей с потолка. Сам Николай был лишь в трусах и майке. Пересилив такое приятное желание остаться на полу и превозмогая головокружение, Коля все же дотянулся до тумбочки и, потянув за ткань, сбросил та заинтересовавший его предмет на пол. Попутно рядом грохнулась какая-то странная рамка, похоже, с фотографией. Ткань все же оказалось одеждой - штаны и что-то вроде гимнастерки, все серовато-синего оттенка, с отделкой темно-зеленым по краям. Покрутив головой, он обнаружил еще и обувь, высокие кожаные сапоги. Процесс облачения в брюки, а так же обувания сапог, путем катания по полу, занял довольно много сил и времени. Гимнастерку Коля лишь накинул, не став застегивать. И вот, наконец счев свой внешний вид хоть отдаленно напоминающий человеческий, он решил повторить подвиг древнего предка человека, встав на две ноги. Подползя к кровати и цепляясь за столбик, ему удалось совершить это достижение. Впрочем, земная твердь была против и всей своей силой гравитации призывала свое блудное дитя обратно. Попытка сделать пару шагов привела к тому, что Коля налетел на многострадальную тумбочку, впрочем, позволившую ему не упасть. "Три месяца. Три месяца ничего, содержащего спирт!" - решил для себя потерпевший от бодуна. Дальнейшее передвижение он совершал, крепко держась за стены. Наконец под его ладонью оказалось нечто деревянное - дверь, как показали исследования рукой. Повернув ручку, парень аккуратно выбрался в коридор.
По отделке коридор ничем не отличался от комнаты - тот же камень, то же оформление стен, те же розовые светящиеся сопли на потолке. Но в нем явно чувствовалось движение воздуха, что могло означать выход из этого странного места. Вновь двигаясь вдоль стены, Николай медленно шел навстречу легкому сквознячку, пока не услышал голоса. Откинув с лица мешающие пряди, из-за освещения казавшиеся рыжими, парень повернулся на звук. Из-за угла как раз выходило трое мужчин в форме, похожей на найденную им. Разница была лишь в цветах отделки - у блондина среднего роста отделка была красной, у высокого шатена с длинными кудрями - золотистой и у высокого парня с пепельными волосами - серебряная. У пепельноволосого к тому же еще и висело что-то на плечах - то ли белая накидка, то ли больничный халат. Подошедшие с удивлением смотрели на Бронебоя. Действительно, тяжело дышащий, держащийся за стенку, в распахнутой гимнастерке и со всколоченными волосами он представлял собой, пожалуй не самое приятное зрелище.
- Мм... Ммужжики! - наконец смог выговорить Николай - Где.. здесь.. пивбар? Ну, или.. медпункт... - через силу продолжил он.
Голос был словно чужим - хриплый, низкий, он больше походил на собачий скулеж, чем на человеческий голос. Пепельноволосый тут же бросился к парню, аккуратно беря его за руку.
- Что с тобой?! Как такое могло случиться?! - с тревогой произнес он.
"Наверно, врач" подумал Коля, но следующее действие "врача" выбило его из колеи. Пепельноволосый , аккуратно придерживая парня, второй рукой С НЕЖНОСТЬЮ провел по его лицу. В шоке Бронебой взглянул на пепельноволосого и офигел - тот смотрел, словно на его руках была любимая баба!!! Вот это было последней каплей. Действуя на автомате Николай сперва отпихнул ахтунга, а потом, качнувшись вперед, со всей силы врезал тому в нос. Удар вышел не вполне удачным, но нос голубку все равно разбило. В обычной ситуации парень размазал бы это чудо по стенке, но от резких движений организм взбунтовался. Отступив к стене, парень согнулся, выдавая странные булькающие звуки. Впрочем, уже через пару секунд он поднял голову и со смесью презрения и ненависти посмотрел на свою жертву.
- Если.... Если ты, **дарас **ев... Еще раз, **я, ко мне прикоснешся.... Урою!!! - Кричать он не мог, но шипение звучало достаточно угрожающе.
- Зойсайт, что все это значит?! Что с тобой?! - один из спутников пепельноволосого явно был шокирован.
- Не боись, не помрет... ваш Зося... Не сильно я ему и... врезал... К сожалению! - прошипел Коля в ответ.
Спрашивавший это блондин осторожно подошел, держа, впрочем, дистанцию и переводя удивленный взгляд с Николая на утирающего кровь приятеля.
- Зойсайт? Это вообще ты?! Ты нас узнаешь?!
- Ни с какими... Зой-сайтами, Зой-форумами, Зой-чатами и Зой-имейлами не знаком. - максимально серьезно ответил Бронебой - Вас -не знаю, а некоторых - тут он вновь злобно зыркнул на пепельноволосого - сто лет бы не знать!
- Так, давайте прекратим этот цирк! - кудрявый явно решил перехватить инициативу в разговоре. - Уважаемый, я не знаю, кто вы, но сейчас вам явно плохо. Послушайте, я догадываюсь, чем лорд Кунсайт вызвал вашу антипатию, но давайте мы сперва приведем вас в порядок, а после попытаемся разобраться, что к чему.
Николай с сомнением посмотрел на этого "альтруиста". Не то, чтобы он был против помощи...
- Успокойтесь, я традиционной ориентации. Кстати, меня зовут Нефрит.
- Николай. Николай Пушко.
Тролли бывают разные...
Неизвестно где, неизвестно когда.
"Я брёл по дороге осенним днём, мои ноги стонали. Я одолел крутой подъём. Это было ненастным октябрьским днём..."
Не знаю, октябрь в этом месте или нет, но льёт как из ведра. Да и бреду я не по дороге, а по какому-то лесу. Твою ж дивизию, роту и корпус! Вот как это, блин, понять?! Лёг спать у себя в комнате, а проснулся - чёрти-где, в каком-то лесу, почти что голый! Какая-то грязная тряпка в виде килта - не считается! И вот уже третий день бреду по этой долбанной лесопосадке! Спасибо деду-егерю, хоть немного представляю, куда брести. Да, и самое смешное - я это не я! С самого начала обратил внимание на странные пропорции своего тела, а когда обнаружил ручеёк - увидел свою морду. Мдааа, я, конечно, никогда не был красавцем, но по сравнению с собой нынешним я был мистер Вселенная.
Итак, вот уже три дня я в великой стране Фигзнаетгде, полуголый, страшный, как Киркоров с бодуна и без грима и почти без ничего (вырвал тут молодое деревце, вместо дубинки пойдёт). Шагаю по лесу, периодически питаюсь подножным кормом (ягоды ещё попадаются, хоть и перезрелые), надеюсь найти хоть какое-то присутствие людей. Надежда, кстати, есть, вчера вечером с дерева заметил вдали то ли башню, то ли ещё что-то. Ну, по моим прикидкам, если сегодня ускорить темп, к вечеру добраться можно.
31 октября 1991 года. Хогвартс.
Ну и? Спрашивается, чего ради я сюда ломился?! Дошёл таки до этого замка, даже ополоснулся слегка в местном озере (мне кажется, или в пресном озере плавало нечто, похожее на гигантского КАЛЬМАРА?!), подхожу ко входу - вышел какой-то задохлик в тюрбане. Чесноком от него неслооо... Плюс, я почему-то почувствовал чуть гниловатый оттенок в амбре его запаха. кстати, я оказывается либо новый Гулливер, либо вырос. Парень, уж не знаю точно, но похоже среднего роста, мне буквально в пупок дышал. В переносном смысле.
Ну так вот. Встречаю я этого кришнаита промаринованного, тот сразу машет мне руками, подбегает, бурчит нечто невразумительное, типа "еда, ням-ням много, ходи за мной" и ведёт в этот замок. Я и иду - мало ли, вдруг это такой дурдом здесь и этот дибил меня на санитаров выведет? А жрать и правда хочется - с утра ж не жрамши, весь день на ногах... Так вот, стоило мне на минутку отвернуться - показалось, что одна из картин на стене мигнула - так этого и след простыл! Ну и как?!
блин, прав был Фарада - ну кто ж так, ёсть-макарёсть, строит?! Хоть бы таблички какие повесили, чтоли... Брожу сдесь, как идиот, ещё и по ветру надо. Дверей полно, открывай-не хочу (правда, хлипкие они какие-то...) и ни одной души, что живой, что мёртвой! Хотя нафиг-нафиг, уж лучше пусть живые, я "Обитель Зла", знаете ли, смотрел!
Блин, ещё чуть-чуть и в доспехах средневекового рыцаря наши, отечественные опилки станут очень сырыми! Так, здесь кто-нибудь... О, туалет! Залетаю, дубинку в угол, "И пусть весь мир подождёт!" Кстати, вспомнилась ещё одна цитата: "И пусть теперь кто-нибудь скажет, что квас не даёт острых ощущений!"
Ооох, дракон понял, что такое кааайф! Выйдя из кабинки, услышал какой-то странный полувсхлип-полувскрик. Оборачиваюсь - девчонка, пигалица совсем даже по моим прошлым меркам. Смотрит на меня почти квадратными глазами. Блин, я чё, в бабский тубзик попал?! Так, тихо, без паники! Улыбаемся и машем, так вроде? Улыбнулся, помахал:
- Эмм, привет?
Витас - аматор! ВОТ как визжать-то надо! Хотя какой надо?! У меня уши и так трубочкой щас отвалятся!!!
- Тише, тише! Ну чего орёшь-то?! Ну ошибся, с кем не бывает?!
- Troll! That is troll!
Чё она там бормочет?! Какой трол? Стоп, that is?
- Эммм, ду ю спик инглиш?
Пять минут спустя, Минерва МакГонал
Декан факультета Гриффиндор спешно шла по коридору. Двадцать назад профессор Квирелл сообщил о пробравшемся в замок тролле и в результате планируемый праздник превратился в спешную эвакуацию учеников и усиленное патрулирование коридоров. Профессор Фливик немного отстал, отчитывая влюблённую парочку, решившую уединится в одном из пустующих классов. Опытная учительница была встревожена, но не позволяла эмоциям помешать ей - наверняка в школе ещё есть такие "потеряшки и их нужно найти, пока тварь не добралась до них.
Завернув за угол, МакГонал на секунду замерла поражённая увиденным: трое её первокурсников - Гарри Поттер, Рон Уизли и одна из умнейших младшекурсников, Гермиона Грейнджер преспокойно стояли рядом с усевшимся на пол троллем и о чём-то говорили. Это невозможно! Они что, не понимают, насколько эта тварь опасна?! Или кто-то наложил на них Империо?! Времени на размышления не было. Плавно, не выпуская из рук палочку, профессор заскользила вдоль стены, стремясь быстро, но не заметно оказаться поближе к детям Мозг анализировал, прикидывая варианты защиты школьников и ликвидации твари. Но, порхоже, е осторожности было мало - тварь заметила её и нарочисто медленно поднялась. Декан прибавила скорости, готовя мощное заклятье... И замерла на месте, услышав слова, произнесённые грубоватым низким голосом с явным акцентом:
- Хеллоу, мэм! Май нейм из Василий. Айм нот вэри гуд спик инглиш. Зер из самбоди кноу Рашшен?
Ещё миники по "Чужой Жизни":
Аска: - Станан наполовину полон!
Рей: - Стакан наполовину пуст!
Виктор: - Блин, опять Мисато полстакана водки на троих оставила!
Северус Снейп: Блин, хоть здесь можно без стаканов обойтись?!
Виктор: - А ТЫ какого хрена здесь делаешь?!
Северус Снейп: \смущенно\ - От Грейнджер прячусь!
Аска: - Пошел нафиг, педофил!
Северус Снейп: - Минус двадцать балов с Гриффиндора за оскорбление старших!
Гарри Потер: - Блин, профессор, вот причем здесь Гриффиндор?!
Виктор: - О, еще один! У нас что здесь, день кроссоверов?!
Гарри Поттер: \язвительно\ - А ты сам попробуй с этими слэшерами пообщаться! Здесь хоть не сразу найдут!
Северус Снейп: - Задолбал! Слушай, чудак с заглавной "М", я профессор зельеварения и двойной агент! Я у Волдеморта служил! Я за Поттером присматривал! Я Лонгоптома обучал! Я у Дамблдора лимонные дольки тырил! Думаешь, меня напугает какой-то придурок с ножичками?!
Суйсэй Сэки: - Тяжело вам пришлось, десу!
Гарри Поттер: \мрачно\ - Блин, опять на него малолетки липнут!
Аска: - Mein God!
Пейн: - Чем надо, соп... Эээ, в смысле, чего тебе, дщерь моя?
Виктор: - Ну и кого еще черт принесет?!
Фармазон: - А че я-то сразу?! Я вообще мимо проходил, гляжу - народ собирается! Ну, думаю, наливают!
Рей: - Что наливают?
Виктор: \зажимая чёрту рот\ - Молоко наливают, молоко! От него кости укрепляются и рога лучше растут!
Пейн: - А вообще мысль здравая! \достает бутылку саке\ Ну, кто будет за знакомство?
\прошло полчаса\
Пейн, Северус Снейп, Падре Андерсон хором:
- Давай за вас, давай за нас!
И за десант, и за спецназ....
Аска: - А вот я самый крутой персонаж своего сериала!
Суйсэй Сэки: - А я - самый запоминающийся персонаж своего, десу!
Рей: - А зато меня можно встретить более чем в ста различных аниме!
Аска: \зло\ - Опять этой пай-девочке везет!
Виктор: - ... и вот хрен его знает, как эту байду остановить! Стараешся тут, делаешь все. чтобы Большой Песец не пришел... Еще и эти манипуляторы старые!
Гарри Поттер: - Что-то это мне напоминает.
Фармазон: - Как говорит один мой знакомый мишка - все фигня. кроме пчёл! да и пчёлы - большая фигня! Забей, короче, давай выпьем!
Сергей Ким: - ШО ЦЭ ЗА БЕРДЛАМ?! Не для того я этот раздел создавал, чтобы мне тут пьянки с разборками устраивали! Ану, все, кто не прописан, собрали манатки и дунули отсюдова! Хулиганы!! Сергея Олеговича на вас не хватает, панимаешь!!! А вы что встали?! Синд.. Тьфу ты, Виктор! бегом наводить порядок! Аска - шагом марш в ванну, будешь очко драить! Рей! Вот от кого-кого, но от тебя я такой западлянки не ожидал!
По причинческим технинам или капец НЕРВу
Альтернативный вариант творения одного камрада, попытка кроссовера.:
Очередная тестовая проверка МАГИ шла по плану. Разумеется, мелочи вроде архивации устаревших данных или удаления старых архивов была крайне важна. но это было рутиной и не взывало особой реакции. Тем неожиданней был сигнал тревоги, прозвучавший в лаборатории. Красный свет аварийного освещения осветил все коридоры, содаты были одняты в ружьё, однако толку от этого не было. Главный компьютер Геофронта, мАГИ, просто перестал отвечать на все запросы. Не удавалось даже совершить перезагрузку. Каспар, Бельфегор,ни просто игнорировали все вызовы к ним. Это продолжалось минут пять и наконец все экраны потухли. Началась полная перезагрузка системы. Рицко уже мысленно попрощалась с возможностью нормально поспать в ближайшие дни и намеревалась проверить урон, нанесенный внезапным сбоем. И тут из динамиков по всей базе раздались искусственные голоса.
- Блин. Лохматый! Каково хрена ты тут в Морфеича поиграть решл?! Давай, вырубай свою "Матрицу", нам в клуб пора!
- Эээ...
- Так, вот почему-то меня смутные сомнения ну просто растерзывают всю. Вот скажи-ка мне, мой дорогой друг, ты сам-то понял, что сейчас собственно ЗДЕСЬ твориться?!
- Эээ....
- Лохматый, хорош тупить, Давай "аккорд" и пошли уже!
- Да ну блин, Хрюндель, ламер хренов, ты можешь под руку помолчать?! Я вообще не понимаю, какого хрена всё это значит!
- А я кому-то говорила, хватит по японским порносайтам лазить!
- Ой-ой-ой! А кое-хто тут, между прочим тоннами каких-то кошкомальчиков просматривает и ничего! Лучше обьясните, это только у меня перед глазами какая-то хрень из цифер или тут у каждого глюк под настроение?
- Походу, это общее накрытие. Походу.
- Бэлин, вот как чувствовала, что на тусню сегодня не попадем![/quote]
*****
- Черт, я же знаю, что где-то здесь должен быть поворот!
Начальник оперативного отдела Мисато Кацураги мчалась по Геофронту, ведя за собой новоприбывшего сына командующего. Тот вертел головой, разглядывая окружающий его комплекс. Неожиданно в коридоре раздался голос, исходящий, казалось, отовсюду:
- Эй, Мисато, вот какого топинамбура ты на третий заход пошла?! У нас между прочим время поджимает, нам еще эту жабу валить!
Сказать, что Синдзи был напуган - не сказать ничего. Неестественно звучащий голос без видимого источника был способен напугать кого угодно. Впрочем, Мисато не была удивлена.
- Хрундеру? Ты чего творишь?! А если бы я стрелять начала?!
- Да Хрюндель я, понимаешь, нет? ХРЮНДЕЛЬ! Вот жеж, блин, занесло к японцам! Кароче! Берешь пацана, вертаешся назад и двигаешь в третий проход слева! Там через пятнадцать шагов направо и по прямой до двери! Все, Рицко бежит встречать, потому поторопись!
- А что, Евангелеон уже готов?
- Да разморозили мы эту вафлю вундер! Лохматый говорит, что если постараемся, то ппахать будет как трактор Беларусь на целине! Все, конец трепологии, давай, топай ножками!
*****
- Что это?!
Над Синдзи зависла гиганская голова в фиолетово-зеленом шлеме. Глаза, прикрытые желтым бронестеклом, словно отстраненно наблюдали за копошащимися внизу букахками.
- Ндааа, и узрел малой охламон, что сие есть крууть несусветная! Хехехе! - еще один голос, на этот раз с более мягким звучанием, с ехидцей прокоментировал ошарашенное выражение лица Икари-младшего. - Кароче, передаем краткий курс для учеников пионерно-саперного лагеря: перед вами новейшая модель боевого звездюлета класса "Вася Пупкин"! Предназначена для борьбы с инопланетными гопниками и наездов на налоговую инспекцию. Управление простое и доступно даже ребенку. А потому, Малыш, ты сейчас залезаешь в этого Карлсона и показываешь хулиганящей наверху фрёкен Бок что плюшками баловаться в нашем городе негигиенично!