Кацо : другие произведения.

Лица иммиграции (сборник 2)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Да, конечно же, жаль, что имел - потерять, жизнь сначала начать, все с азов повторять

   Александр Кацо
  
   Из цикла "Лица иммиграции" (сборник миниатюр  2)
  
   Страница на проза.ру, где выставлены эти миниатюры
  
   http://www.proza.ru:8004/texts/2002/06/14-39.html
  
  
  
   От первого лица (продолжение)
  
   50
  
   Если я уже давно не уважаю себя,
   так могу ли я уважать других?
   А началось с того, что в Донецком университете,
   где я учился на историческом факультете,
   бытовало небезосновательное мнение,
   что историк без членства в партии
   не только не сделает карьеру,
   но и вообще может остаться без работы.
   И я, не чувствуя внутренней потребности,
   все же вступил в партию,
   выполнял дурацкие директивы,
   сидел на нелепейших собраниях,
   выступал с речами,
   которым не верили не только окружающие, но и я сам.
   Дорос даже до должности мелкого райкомовского работника,
   но почувствовал, что убиваю себя изо дня в день,
   и иммиграция в Америку показалась спасительным выходом.
  
   Что я умел? Ничего!
   Английский тоже был в зачаточном состоянии.
   И с таким багажом я хотел добиться успеха в стране,
   где рабочий рынок насыщен и правила игры жестки?!
   Правда я очень хорошо умею надувать щеки,
   и иногда это выручает.
   Особенно в общении с женщинами.
   В компании, когда выпью, меня начинает нести,
   стараюсь быть в центре внимания -
   комплекс неудачника.
   Женщины же, особенно одинокие,
   особенно те, у которых нет никаких шансов выйти замуж,
   любят пожалеть, сымитировать личную жизнь.
   В пьяном виде я могу залезть на любую,
   а потом уж все зависит от женщины:
   если не очень страшная и не пристает,
   то могу пожить у нее,
   пусть ухаживает, если ей это в удовольствие.
   Но редко кто из женщин умеет довольствоваться малым.
   Начинаются всевозможные упреки, обвинения...
   Хорошо, что хоть много одиноких,
   можно их почаще менять.
   Это несколько смягчает мое падение.
  
   Недавно я разошелся с женой,
   Оставил у одной чудачки свой нехитрый скарб,
   и, одолжив полторы тысячи у бывшей супруги
   и столько же у знакомых,
   мотанул на заработки на Аляску.
   Заработать не удалось, а деньги утекли.
   Чтоб она провалилась эта Аляска
   со своей однообразной природой,
   со своей рыбой и староверами.
   Общественный транспорт не развит,
   и, если нет своей машины,
   то до рыбзавода приходится добираться на такси.
   Работа за 6$ в час на конвейере,
   все лицо в рыбьей крови, слизи и чешуе.
   Да еще никогда не знаешь,
   когда и на сколько часов тебя вызовут.
  
   Подался к староверам в работники проситься.
   Мужики с бородами в косоворотках,
   женщины в традиционных сарафанах,
   а души русской нет и в помине,
   выветрилась в долгих скитаниях по странам и континентам.
   Нет, чтоб сразу поесть человеку предложить,
   важнее допытаться русский я или не русский,
   верю в Бога или нет,
   а если да - то в какого...
   Сказал я им какие они русские - еле ноги унес.
   Сейчас живу у одной пожилой страшилки.
   Кормит, поит и все время твердит о братских отношениях,
   а сама так и хочет, чтобы я на нее влез.
   Ну, для этого надо очень много выпить,
   а выпить не на что:
   с автозаправки, где кантовался два месяца, выгнали.
   У них, видите ли, десяти долларов в кассе не хватило.
   И баба эта еще донимает:
   - Раньше ты хоть на питание давал.
   Не могу же я тебя на свой счет содержать,
   мне самой брат помогает.
   Трахал бы, так смогла б.
   Скотский мир, скотские люди,
   кругом одно ханжество.
   Напиться бы так, чтоб не проснуться.
   Только дети и удерживают.
   У меня их двое.
   Только чем я могу им помочь?
  
   11.2.95
  
  
  
  
  
   51
  
   Посмотрел сегодня на себя в зеркало -
   лицо молодое, волосы седые,
   а ведь мне всего сорок.
   Я знаю отчего они седые.
   Никому не пожелаю таких ударов судьбы:
   сначала Семен родился без правой кисти,
   потом с Ольгой стало плохо,
   обнаружили опухоль головного мозга.
   Часть в России удалили,
   а остальное решили не трогать,
   чтоб не превратить ее в калеку.
   Но она все равно почуднела,
   какой-то блаженной стала.
   Да и я вместе с ней почуднел.
  
   А ведь умница была, кандидат наук.
   В Америке врачи ухватились за нее,
   все время предлагают осматривать,
   делать анализы и оперировать.
   Только мы не соглашаемся.
   И боимся, и не доверяем им.
   Сколько они уже людей на тот свет отправили...
   Конечно, и в России на операционном столе умирали,
   но там хоть корысти не было.
   А здесь подписку возьмут, что ни за что не отвечают,
   и все, можно дать поупражняться
   какому-нибудь студенту или аспиранту.
   А главное, конечно, деньги с медикейта сорвать.
   Стараются, убеждают пациентов
   в безвыходности их положения.
   А советские люди привыкли врачам верить,
   вот и попадаются.
   Если б я послушался местного дантиста (кстати из русских),
   то давно бы уже без зубов остался.
   - Это у Вас плохой зуб, его лучше удалить,
   а этот просто ужасный, надо рут каналы делать...
  
   И что? Три года уже прошло и все прекрасно.
   Тфу, тфу, тфу, хорошо, что его не послушал.
  
   А вот с работой хуже некуда.
   В России был инженером-конструктором,
   а здесь это никому не нужно.
   Переучиваюсь на программиста, чтобы выжить,
   а для души никакого удовольствия.
   Вся жизнь моя в Америке пронизана одной заботой: выжить.
   Я, конечно, не только о себе говорю.
  
   Странно: вроде бы богатая страна,
   а почти все борются за выживание.
   Мы в России хоть и победнее жили,
   но как-то поспокойнее, тылы позащищенней были.
   Если б еще те, кто при власти
   не хапали больше положенного
   и не писали законы и инструкции под себя.
   Неужто это неисправимо?
  
   Единственное, что радует в жизни - это семья.
   Я, Оля и Семен - любим друг друга и жалеем.
   Мне всегда хочется побыстрей попасть домой.
   Жаль только, что Ольга не жилец...
  
   11.6.95
  
  
  
  
  
   52
  
   Спросите, кто в Одессе не знает Толю-немого?!..
   Ему оставляли ключи от самых богатых квартир,
   и были уверены, что ничего не пропадет.
   У него золотые руки, он большой и сильный,
   и, когда обнимает, я таю от нежности.
  
   Мы оба с ним инвалиды детства: глухонемые.
   Родовые травмы.
   Мы те исключения из правил жизни,
   о которых редко и с неохотой вспоминают.
  
   Но нам с Толей повезло - мы встретили друг друга.
   И еще повезло, что у нас есть сын,
   самый обычный мальчик - слышащий и говорящий.
   Природа исправила ошибки людей.
   Если бы не семья, навряд ли мы с Толей
   справились бы со всеми трудностями:
   ведь там, где обычный человек может объясниться,
   нам приходится прилагать невероятные усилия.
   Из-за отсутствия информации
   мозг наш не столь изощрен и развит.
   Зато голова меньше замусорена всякой чепухой.
   И в России мы не сидели на шее у государства -
   Толя ремонтировал квартиры и оффисы,
   а я работала швеей на фабрике -
   и здесь не собираемся.
   Только вот с английским языком у нас трудности:
   здоровым он с большим трудом дается,
   а нам уж тем более.
   Ходим в специальную школу,
   посмотрим, что получится.
   Сына жалко - отстает в развитии -
   мы то ему ничем помочь не можем.
  
   Америка дала нам пособие по инвалидности,
   но хочется работать, как все.
   Толя особенно переживает,
   вон сколько седых волос стало,
   а ведь ему всего тридцать.
  
   Мне в этой жизни, вообще-то, все понятно
   за исключением одного:
   почему именно нам с Толей
   выпало несчастье быть глухонемыми??
   11.12.95
  
  
  
  
  
   53
  
   Больше всего я люблю секс.
   Когда никого нет в доме,
   я раскидываю на постели в теплой комнате
   свое большое упругое тело,
   и мужчина, одуревший от моих форм,
   ласкает и мнет меня.
   Я забываюсь, отключаюсь от суеты мира,
   как алкоголик после изрядного количества спиртного.
  
   Мой второй муж на три года моложе меня
   и таких же крупных размеров.
   У нас с ним трое общих детей
   и одна старшая дочь от моего первого брака.
   Первый муж был дурак и пьяница,
   я уехала от него в районный городок к матери.
   Мать работала при рынке в ветлаборатории.
   Другие на этом месте наживались,
   но мы, как были бедными, так и остались,
   разве что фруктов и мяса в доме было всегда вдоволь,-
   мать не выбрасывала их после проверки
   как полагалось по инструкции, а приносила домой.
  
   Между первым и вторым мужем
   скольких я перелюбила и бросила,
   прошла огонь, воду и медные трубы.
   Я не лезла никому в душу,
   не учила никого жить,
   я просто наслаждалась жизнью.
   Мужики чувствуют, когда за них не цепляются,
   им такие женщины больше нравятся.
  
   Со вторым мужем мы живем неплохо,
   он мастер на все руки, прекрасно готовит,
   так что я стараюсь не мешать ему на кухне,
   я больше люблю возиться с детьми.
   Сяду на ковер посреди комнаты,
   они облепят, тормошат, болтают чего-то,
   а мне хорошо, тепло, забавно.
   А еще я люблю покупать!
   С деньгами всегда трудно было.
   Дачу несколько лет строили -
   так и не достроили, продали по дешевке.
   Здесь, в Америке столько всего красивого!
   Мы уже телевизор купили, видиомагнитофон,
   полированную стенку, два дивана, стол...
   Купишь новую вещь, и словно жизнь чуть изменилась.
   Если не удается чего-нибудь долго купить,
   я начинаю переставлять мебель.
  
   Муж, как и все мужчины, не понимает,
   зачем это нужно.
   Он, вообще, зануда, все учит меня жить.
   а я хочу просто жить, как мне нравится.
   Я как выйду на улицу, посмотрю на солнце,
   вдохну свежего воздуха,
   так все тело волнительная дрожь охватывает.
   В красивый магазин зайду - опять мне хорошо.
   Детей к себе прижму или стихи почитаю - лучше некуда.
   Меня все, все радует, волнует.
   Многие ноют, жалуются, как им плохо в Америке,
   как им тяжело живется.
   А мне здесь нравится:
   в магазинах все есть, стоять не надо,
   ни с едой, ни с одеждой проблем нет.
  
   У себя на Украине я работала продавщицей,
   мне эта работа очень нравится,
   даст Бог и здесь устроюсь.
   Вот только язык английский никак в голову не лезет.
   Я к учебе неспособная, мне бы чего попроще.
   Вот полы у религиозных евреев мою, убираюсь,
   и очень хорошо: я стараюсь, все делаю чисто и аккуратно.
   И они мной довольны и помимо платы,
   часто дарят мне что-нибудь из вещей.
  
   Очень, очень мне все нравится,
   так бы и жила пока Земля существует.
  
   12.5.95
  
  
  
   54
  
   Вот уже месяц, как я лежу в деревянном гробу
   на кладбище в Статен Айленде.
   Снегу насыпало столько,
   что скрылась табличка с моим именем.
   Первый сильный снегопад в этом году
   оказался для меня последним:
   лопнул сосуд головного мозга,
   и через два дня беспамятства
   я навсегда оставила этот мир.
  
   Я знаю, дорогие мои, что вы приходили ко мне в госпиталь.
   То есть я уверена, что вы не могли не прийти.
   Как хорошо, что я освободила вас так быстро
   и вы не мучились со мной,
   как я, в свое время, три года с бабушкой.
  
   Всю жизнь я старалась никому не быть в тягость.
   Конечно жалко, я могла бы пожить еще лет десять,
   ведь после приезда в Америку
   я чувствовала себя гораздо лучше.
   А главное - все мы были вместе,
   и я могла вас почти каждый день видеть и слышать.
  
   Спасибо вам, мои дорогие,
   я все время чувствовала вашу любовь,
   вы всегда делились со мной самым сокровенным,
   всегда поддерживали меня в ссорах с отцом.
  
   Спасибо, доченька, что ты следила за моей прической и одеждой,
   а тебе, сыночек, спасибо, что всюду брал меня с собой,
   всегда целовал и ласкал.
   Ты всегда мне говорил:
   - Мамочка, только будь здорова,
   пока ты жива, мне будет спокойно.
  
   Ну, что ж поделать, ребятки,
   все живое имеет свой предел.
   Живите спокойно, ваша совесть передо мной чиста.
   И моя совесть чиста перед вами:
   я делала все, что могла,
   вы были для меня самым главным в жизни.
   Конечно, ваша мама была самой обычной женщиной,
   я не обладала никакими яркими талантами:
   ни рисовать, ни играть не умела,
   пела - будто медвеь на ухо наступил,
   и хозяйка я была не очень -
   сколько ни училась, ни старалась,
   а изящества ни в шитье, ни в готовке не достигла.
   Но зато я любила и уважала людей,
   старалась в каждом человеке отыскать хорошее!
   Я никому не делала зла,
   и, по-возможности, старалось делать добро.
   И потому перед людьми у меня тоже совесть чиста.
  
   Деточки, живите дружно, помогайте друг другу,
   не забывайте о папе.
   Я, конечно, премного с ним в жизни намучилась,
   он меня никогда не ценил,
   но какой бы он ни был,
   все же мы прожили с ним 50 лет.
  
   Сынок, я знаю,
   что ты старался все сделать для меня при жизни,
   что ты не любишь кладбища и памятники,
   но все же придите ко мне хоть раз в год,
   а то одной здесь так скучно и одиноко.
  
   Ну, прощайте, дорогие мои,
   радуйтесь жизни и не поминайте лихом.
   Оставляю вам на прощанье свой девиз:
  
   не живи уныло,
   не жалей, что было,
   не гадай, что будет,
   береги, что есть!
  
   1.22.96
  
  
  
   55
  
   Если бы почитатели моего таланта узнали,
   как я живу,
   они умерли бы от сердечного приступа.
   Они привыкли видеть меня всегда красивой,
   нарядно и со вкусом одетой,
   и, наверное, я кажусь всем респектабельной дамой.
  
   Сейчас, после двух концертов,
   которые я дала будучи больной,
   моя конура кажется особенно унылой.
   Мой,так называемый, муж Герш
   снял этот слегка благоустроенный гараж
   всего за 300$.
   Даже подвал стоит дороже.
   Две кровати и маленький проход в комнате,
   до потолка которой, даже не вставая на цыпочки,
   можно достать рукой.
   Малюсенькая тесная кухня,
   с таким же как и в комнате подслеповатым окном,
   да туалет, совмещенный со стоячим душем.
  
   Герш патологически жаден.
   Я отдаю ему половину денег на оплату жилья,
   кормлюсь и одеваюсь за свой счет,
   и он еще имеет наглость кричать на меня
   и упрекать в расточительности,
   если я покупаю пищу в Хеалтх Фоод Сторе
   или какую-нибудь безделушку.
  
   Я обожаю красивую одежду и украшения.
   И совсем не обязательно,
   чтобы они были из золота или с драгоценными камнями.
   Но больше всего на свете я люблю музыку;
   перед ее волшебными звуками
   гаснет блеск любых бриллиантов.
   Я играю и пою с четырех лет,
   и кажется, что это - единственное,
   что я хорошо умею в жизни делать.
  
   За шесть лет иммиграции я ничего не скопила.
   Было несколько тысяч долларов -
   отдала их своему сыночку,
   чтоб не думал, что мама совсем о нем не заботится.
   Я так скучаю по нему. Он у меня умница.
   Учится в Массачусетском политехническом институте
   и показывает феноменальные способности в программировании.
   Я оставила его с бывшим мужем
   и моей матерью в Массачусетсе,
   а сама уехала в Нью-Йорк.
   Уехала не гулять и веселиться,
   а реализовывать свои музыкальные способности.
  
   Оказалось, что в жизни мало иметь талант,
   мало, чтобы он состоялся по существу,
   надо обладать еще и пробивными качествами,
   а это у подавляющего большинства одаренных людей
   всегда было слабым местом.
   Они сосредоточены на самом процессе творчества,
   а на реализацию его результатов ни сил, ни умения,
   как правило, не хватает.
   И, как ни горько это сознавать, я - не исключение.
  
   Еще будучи в Советском Союзе,
   я играла и пела в кинотеатре перед сеансами,
   и люди даже пропускали новости, оставаясь слушать нас.
   Потом я руководила небольшим оркестром,
   и мы всегда были в числе первых.
  
   Я писала и симфоническую музыку, и эстрадную,
   и все говорили, что это замечательно,
   а некоторые вещи даже называли гениальными.
   Я возила их в Москву, в разные музыкальные редакции,
   но во-вторых, я была еврейкой,
   а во-первых, надо было либо платить знаменитым исполнителям,
   чтоб они тебя спели или сыграли,
   или жить с менеджерами или с теми же артистами
   в роли содержанок.
  
   В Америке свои проблемы.
   Главная - как заработать деньги хотя бы на скромную жизнь.
   Я уже достаточно наигралась и напелась
   в прокуренных кафе и ресторанах,
   меня юзают на всевозможных вечерах и свадьбах
   за мизерную плату,
   а я не могу отказаться, так как надо на что-то жить.
   На русское телевидение и радио
   меня упорно не пускают, а если записывают случайно,
   как это произошло на новогодней передаче,
   то затем так же методично вырезают,
   чтобы не обнажать убогость
   большинства остальных исполнителей,
   среди которых немало знакомцев, подхалимов,
   и чьих-то родственников...
   Да что и говорить: от чего бежали, к тому и прибежали.
  
   Познакомилась с одним поэтом,
   мы понимаем друг друга с полуслова.
   Он почти в такой же ситуации,
   и мы решили, что спасение - дело рук самих утопающих.
   Организуем с ним музыкально-поэтические вечера.
   Во что выльется - не знаю,
   но у меня появилась новая надежда...
   Сколько их уже почило в бозе.
  
   Поистине жизнь наша - дорога,
   мощенная сбывшимися и несбывшимися надеждами.
   А от Герша я все равно уйду.
   Во-первых, мы с ним уже давно живем, как квартиранты,
   а во-вторых, я больше не могу ютиться в этой конуре.
   По сути Герш - добрый, одинокий человек,
   необыкновенно эрудированный и религиозный.
   Ну, что с того, что он знает около 10 языков
   и работает помошником рабая в синагоге,
   ведь он ни сам не живет, ни мне не дает.
  
   Мне нравится поэт, а ему - мое творчество.
   Для начала и это неплохо.
   Во всяком случае,
   мы испытываем друг к другу нежные чувства.
   Мне кажется, что вдвоем мы прорвемся.
   Я уже послала кассету со своими песнями на копирайт.
   Потом буду рассылать ее по разным звуко и кино студиям...
   Надежда умирает последней.
  
   1.25.96
  
  
  
  
  
  
   56
  
   Я и сам не знаю,
   как меня выпустили в Америку...
   Когда в государстве бардак,
   то до отставного ли генерала?!
   Даже обидно: я-то думал,
   что представляю большую ценность.
   Ну, ничего, много пережил, переживу и это.
  
   В Америке я забыл, что еврей,
   теперь все мысли только о том,
   как приработать хоть немного к своему ССИ.
   Мне всего 60, но выгляжу не старше 55:
   красивое лицо, усы, фигура, военная выправка...
   Сороколетние женщины заглядываются.
   Раньше, особенно в военной форме,
   я, конечно, себе немало позволял,
   но теперь, после двух инфарктов
   на все сил не хватает:
   надо 3 раза в неделю ездить в гараж,
   куда меня взяли по знакомству диспетчером,
   и с внуками сидеть,
   и по дому что-то делать...
   Хотя нет, это заботы жены,
   у нас всю жизнь разделение было:
   я - деньги зарабатывал,
   а она дом вела, двух сыновей растила.
  
   Жена на 5 лет старше меня,
   когда-то была красивая,
   потом почувствовал разницу в летах,
   но ни по божеским законам, ни по советским,
   ни как мужчина, ни как советский военнослужащий,
   я не мог ее бросить.
   Конечно, она знала о моих походах на сторону,
   переживала, но тут уж я ничего не мог поделать...
   Так и жили.
   Продвижение по службе, еврейское происхождение,
   да женщины - вот острые соусы на жарком моей жизни.
   А теперь все пресно.
   Полгода, как и все, был в депрессии, попивал,
   схватил очередной микроинфаркт -
   ССИ так ведь просто не дают.
   Теперь, слава Богу, очухался,
   натура-то у меня живая.
  
   А недавно случайно узнал об одном сослуживце,
   тоже генерале: устроился работать
   ни больше, ни меньше - в Пентагон.
   Дозвонился до него, встретились, обсудили все,
   и я уже отослал свое резюме по тому же адресу.
  
   Мучают ли меня моральные вопросы?
   Я в свое время присягал Советскому Союзу,
   а теперь такой страны нет,
   да и знают американцы почти все наши секреты...
  
   Английский у сослуживца не намного лучше моего,
   говорит, что к нему девочку-переводчицу прикрепили.
   Так что жду и надеюсь, что поживем еще.
  
   3.3.96
  
  
  
  
  
  
   57
  
   25 лет я строила свою вторую семью,
   и все коту под хвост, все разваливается,
   почва уходит у из под ног.
  
   Я стала постоянно ругаться с мужем.
   Это началось еще в Одессе,
   а после приезда в Америку
   муж нашел где-то в Манхеттене студию
   и пропадает там целыми днями.
   Его совершенно не интересует моя жизнь,
   вернее он просто зациклен на своем творчестве,
   а мне тоже хочется внимания.
  
   Я, конечно, сама виновата,
   что взвалила на себя все житейские заботы,
   освободила его для творчества.
   А он привык к этому,
   воспринимает мою заботу, как должное.
  
   Раньше мне льстило быть женой талантливого скульптора,
   вращаться в кругу интересных людей,
   быть в свете юпитеров на разных выставках.
   Да и жили мы безбедно.
   После развала Советского Союза
   и особенно после приезда в Америку,
   все куда-то стало исчезать,
   и осталась единственная ценность - семья.
   Семья же держалась только на мне,
   а я, наверное, выдохлась.
   Все, даже посторонние, говорят,
   что причина конфликтов - я сама,
   но это не так.
  
   Да, я - нервная, я - придираюсь,
   но ведь мне обидно быть все время только тенью и прислугой.
   Хочется, чтобы тебе уделяли внимание постоянно,
   а не только, когда нужда подоспеет.
   Я не прошу ничего особенного,
   просто хочется ощущать себя нужной
   хотя бы близким людям.
  
   Многие работы мужа я сумела отправить в Париж,
   сейчас они в фондах
   одной из международных организаций культуры.
  
   Но я не хочу больше заниматься их судьбой,
   да и не могу, сил нет.
  
   Надо бороться за выживание в Америке.
   Муж пока бесплатно ваяет в студии,
   предоставленной ему каким-то меценатом.
   Сын от первого брака
   почти все время живет в Одессе - у него там жена,
   и никак они не могут выправить иммиграционные документы.
   Единственная отрада - младший сынок.
   Он такой хрупкий и нежный,
   но и его я вижу редко - пропадает в колледже.
  
   Мне за 50, английского не знаю, да и не лезет он в голову.
   После нескольких нервных срывов пошла к психиатору,
   Теперь пью таблетки.
   Я не знаю, что делать:
   разводиться с мужем или принимать все таким, как есть?
   Хорошая, конечно, фраза:
   " Делая добро не думай о благодарности ",
   но что делать, если душевных сил почти не осталось
   и неоткуда их черпать?!
  
   3.17.96
  
  
  
  
  
   58
  
   Мою собачку зовут Кроха.
   Это потому, что она маленькая,
   смесь пинчера с кем-то еще.
   Она рыженькая, короткошерстая, с черным носом.
   Вот уж неделя, как Кроха
   почти ничего не ест и не пьет.
   Я консультировалась с ветеринаром по телефону,
   он сказал, что у нее загноение матки
   и требуется оперативное вмешательство.
   Решили сначала ее осмотреть.
   Я нашла клинику подешевле:
   за осмотр - 35 $, за анализ крови - 40 $,
   потом... операция, которая может потянуть 1000 $.
   А у меня нет таких денег.
  
   Деньги за проданную на Украине квартиру
   ушли на перелет в Америку и квартирный рент.
   Мама и отчим получают пособие по старости.
   Я получала велфер, но сейчас его забрали:
   требуют, чтобы я его отрабатывала,
   а я не могу, учусь в дневном институте.
  
   Америка подарила мне шанс
   заниматься тем, чем хочется,
   и, если у меня хватит сил и терпения,
   то я выучусь на дизайнера.
   А пока что набрала займов
   под свою дорогую учебу.
   Удалось найти небольшую подработку.
   Личной жизни никакой,
   да и раньше толком не было, я - старая дева.
   Без любви не могу, а с любовью как-то не получается.
   То меня любят, а я - нет, то - наоборот.
   Спортом я совсем не занимаюсь,
   но фигура у меня хорошая и лицо нормальное,
   просто я не кокетливая и очень серьезная.
  
   Раньше все свое свободное время я отдавала пению.
   Я и сейчас хожу в хор по воскресеньям,
   но мы так бедны, что нет возможности
   ни снять хорошее помещение, ни купить инструменты.
   Недавно послушала свой голос на магнитофоне
   и очень удивилась - козлиный какой-то,
   а я то считала всегда, что он у меня красивый.
  
   Рисую я средненько, особого таланта нет.
   Во всяком случае никто не восхищается.
   Я знаю, что самый мой большой талант - это душевность.
   Я люблю людей,
   Стараюсь помогать им по мере сил.
   А силы мне дает Бог.
   По субботам я хожу в церковь,
   помогаю переводить с английского.
   Если бы не вера в Бога, не знаю бы что делала!
  
   Замоталась страшно,
   А самое ужасное - нет денег.
   Вот как сейчас Кроху лечить?
   Занимать? Кто даст? Да и как отдавать?
   Мама и отчим говорят,
   что я только выкину зря деньги,
   а ей ничем не помогу.
   Но я с ними не согласна:
   когда речь идет о здоровье
   и особенно близких существ,
   коммерческие соображения
   отступают для меня на второй план.
   Я буду молиться и просить Бога,
   чтобы он помог Крохе.
  
   3.13.96
  
  
  
  
  
  
   59
  
   Он - композитор.
   Мы познакомилась в страховой компании,
   где он работает помошником брокера.
   На столе у него стоял маленький магнитофон,
   и оттуда звучала замечательная музыка
   и неизвестные мне удивительные песни.
   Он оказался их автором.
   Я купила у него кассету за 5 долларов
   и слушаю ее теперь каждый день.
  
   А потом он позвонил мне и пригласил
   на музыкальный вечер, потом в музей...
   А сейчас уже пошла вторая неделя,
   как я обещала позвонить ему, да все не звоню.
   Я испугалась: влезть в новые отношения легко,
   а выходить из них болезненно.
   Сначала он мне очень понравился:
   выглядит молодо, хоть и старше меня на 10 лет,
   интересный, спортивный, правда одевается просто, по-советски.
   Я и сама такая, но почему-то хочется,
   чтобы мужчина выглядел солидно:
   мне нравится, когда они в костюмах с галстуками.
   В России он работал врачом, но учиться
   или сдавать экзамен на лайсенс врача - не хочет.
   Он говорит, что главным для него всегда была музыка,
   а каким образом зарабатывать на хлеб насущный -
   значения не имеет.
   Он готов мести улицы, ремонтировать квартиры,
   ухаживать за больными.
   Он говорит, что в отличие от большинства иммигрантов
   не подвержен депрессии, ибо не ощущает большой разницы
   между жизнью в России и в Америке.
  
   Я приехала в Нью-Йорк с двумя сыновьями,
   бывший муж вызвал нас.
   У него свой бизнес - пекарня и булочная -
   и он влез в него по уши.
   Я ехала в Америку ради сыновей,
   была готова на любую работу,
   но здесь я поняла, что смогу еще сделать карьеру.
   Дети вырастут, упорхнут, и я останусь одна.
   Надо о себе тоже подумать.
  
  
  
   Я взяла лон и поступила в частный университет.
   Осталось учиться еще полгода.
   Выдохлась, мало внимания уделяю детям.
   Хорошо хоть, что они у меня самостоятельные.
   Я сказала им: " Дети, может я не самая лучшая мама,
   но кроме вас у меня есть еще и своя жизнь..."
   А композитор?
   Так хочется стабильности и прочности
   в этом матерьяльном мире!
   Душа, благородство, необыкновенная музыка - это прекрасно,
   но так хочется расслабиться,
   знать, что тебе не надо беспокоиться о завтрашнем дне.
  
   4.5.96
  
  
  
  
  
   60
  
   Вот, дорогие мои, хорошие и приехали,
   дальше, как говорится, ехать некуда:
   мать похоронил в прошлом году в Лос-Анжелесе,
   а два месяца назад здесь, в Нью-Йорке - единственного сына.
   Что и говорить, подвел нас с матерью сынок:
   лопнули сосуды в мозгу
   и через две недели, не приходя в сознание, он умер.
   А ведь всего 33 года пожил.
   Теперь куда ж от его могилы уедешь?!
   Теперь надо за двоих работать,
   невестка-то с двумя детьми осталась,
   а меньшому, американцу-то нашему, и вовсе полгода.
   Это ничего, что мне под шестьдесят,
   главное - профессия в руках: маляр я.
   Работы пока хватает, не жалуюсь.
   Невестка молодая девка, сдобная,
   конечно, со временем найдет себе мужика,
   но мы в обиде не будем - дело житейское,
   главное, чтоб со внуками не разлучала,
   а то куда ж мы тогда с матерью, зачем жить -то.
  
   Такие дела-делишки...
   Убегали от беды надвигающейся,
   да в беду и попали.
   Крутанула нас Америчка,
   да и сынок подвел, земля ему пухом...
  
   4.5.96
  
  
  
  
  
  
   61
  
   Мне 22 года, но я знаю,
   что дни мои сочтены.
   Я жила в Чернобыле, когда взорвалось атомное чудовище,
   мощностью в 20 Хиросим.
   Мне было тогда тринадцать.
   Я иногда удивляюсь, что до сих пор жива.
   Сначала меня лечили советские врачи,
   потом ездила в Италию,
   где мне пересаживали костный мозг,
   теперь вот в Америке.
   И здесь нашлись добрые люди из Толстовского фонда,
   выделили мне 5000$ на обследования,
   а другие добрые люди приютили меня.
   Если б не авария на атомной станции,
   верно я так бы и жила в патриархальном чернобыльском мирке,
   ходила бы на какую-нибудь работу, растила детей
   и была бы, наверно, счастлива.
   Судьба распорядилась по-иному:
   я открыла для себя другой мир,
   мир человеческой доброты и участия.
   Я узнала людей, которым есть дело до других.
  
   Раньше я недоброжелательно относилась к евреям,
   считала их жадным, хитрыми,
   во всяком случае так говорили про них мои родные и знакомые,
   а когда столкнулась с ними после своего несчастья,
   то оказалось, что они такие же, как мы.
   В Америке они помогали мне на каждом шагу,
   хоть и знали, что я русская.
   А ведь они бежали сюда от антисемитизма...
   Разные люди протягивали мне руку помощи.
   У меня такое ощущение, что прожита целая жизнь,
   и сейчас мне кажется, что умирать будет совсем не страшно.
  
   Кожа у меня отслаивается, что делается внутри -
   одному Богу известно,
   но я стараюсь насытить радостными ощущениями
   каждый день и каждый час.
   Я люблю солнце и луну, затишье и ветер, дождь и снег,
   я люблю людей,
   и очень хочется встретить того, кого называют любимым.
   Если б судьба подарила мне этот миг,
   наверное я бы умерла счастливой.
   6.12.96
  
  
  
  
  
  
   62
   Вы верите в чудеса? Я тоже не верил.
   Без ложной скромности - мы с женой красивые.
   А ребенок у нас по вине врачей родился немного уродливый,
   с деформированной речью и рукой.
   Я, занимавшийся до этого штангой и самбо,
   входивший даже в сборную Украины,
   бросил все и занялся им.
   Я делал ему первокласные массажи,
   учил плавать, развивал, как мог.
   И несмотря на физические и умственные трудности,
   он сначала окончил 9 классную вспомогательную школу,
   а затем и вечернюю среднюю.
   Мой сын добрый и воспитанный парень,
   но при нынешнем положении дел на Украине
   ни нам, ни ему счастье там не улыбалось.
   Приезд в Америку достался нам слишком тяжело.
   Сломавшую бедро тещу - главу нашей семьи
   пришлось везти на интервью в Москву в инвалидной коляске.
   А потом также в Америку.
   Нам с женой за 50, без знания английского,
   с больными тещей и сыном, без денег
   мы вглядели бы довольно жалко,
   если бы судьба не подарила нам чудо.
   Незадолго до отъезда сын женился
   на страшненькой, но доброй девушке
   с длинным крючковатым носом и выпученными глазами,
   а через четыре месяца после приезда в Америку
   у них родился сынок - американец!
   Мы готовы были любить любого,
   но Лужик оказался красивым -
   ни в мать, ни в отца, ну, вылитая моя копия.
   Может бог одарил их за наши муки?!
   И теперь, несмотря на сорванное спортом
   и нервными нагрузками сердце,
   я живу полноценно,
   проживаю с Лужиком как бы вторую жизнь.
   Да, собственно говоря, он наполнил все наши жизни.
   Он добродушен.
   И все черные и латины из нашего дома любят его.
   Вырастет - отдам на каратэ.
   Вот только бы хватило сил, что-то сердце сдает,
   ведь SSI в Америке просто так не дают.
   Ну, ничего, мы семья оптимистов.
   Все мы любим друг друга,
   а это дает душевные силы для жизни.
  
   7.12.96
  
  
  
  
  
  
  
  
   63
  
   Чтоб я еще в эту Америку поехал...
   Да ни в жисть!
   Чтоб она провалилась вместе со своими небоскребами!
   Черт, дурак, и что меня сюда потянуло?
   Сидел бы себе дома, чего не хватало?!
   У меня ведь там все есть: и дом, и дача, и семья...
   Ведь отговаривала жена: "Чего едешь, чего дома не сидится?"
   Оно как получается: одна приехала, денег привезла,
   рассказывала, как в богатой семье работала,
   как ее кормили, да одаривали,
   какая там природа и жизнь...
  
   Ну, мы уши и развесили: шутка ли - 1200$ чистыми в месяц,
   да на полном пансионе,
   когда дома за 150$ намаешься.
   " А мужики знакомые, - говорит, - еще больше зарабатывали".
   Чего ж, думаем, сидеть, если у них за 1,5 месяца
   можно заработать больше, чем у нас за год.
   Вот влезло в душу это "больше"
   и пошло, поехало: визы, билеты...
  
   Многим отказывали в визе, а мне почему-то дали.
   И рожа вроде простая, не знаю...
   Да что толку: ни языка, ни профессии
   какая там требуется...
   По русской привычке полетел: на авось.
   Вот и авоськнулось, мать их...
  
   Ну, поначалу, понятно, помаялся,
   пока постоянную работу нашел
   на автозаправке на 2,5$ в час.
   Мало, конечно, в других местах по 4 или 5 платят,
   но это еще найди,
   а деньги привезенные кончались,
   жрать, спать где-то надо было...
   Да ведь что обидно,
   не американец какой-нибудь обдирал, ни еврей,
   а свой же русский, из новых.
   Единственное что - чаевые выручали.
   Скопил за несколько месяцев тысченку,
   рассчитался, отмечали в общаге, где жил, отъезд.
   Напились, а утром встали с приятелем,
   а третьего кореша, денег и документов нет...
   Утянул, сволочь, а ведь такой же, как мы,
   разве что уже 5 лет в Америке.
  
   Вот теперь мыкаемся, никак уехать не можем.
   Правда в посольстве российском
   обещали справочку на выезд дать.
   Хорошо хоть билеты на самолет остались,
   в другом месте лежали,
   а то б и не выбраться отсюда.
  
   А живем мы сейчас с коллегой по несчастью
   в одном новом доме.
   Хозяин его на продажу поставил,
   и мы сторожим его за 5$ в сутки,
   чтоб не разграбили.
   Ох, не чаю уже, когда в своей постели спать буду.
   Все, зарок дал - больше никуда.
   И другим не посоветую.
  
   1.27.98
  
  
  
  
  
  
   64
  
   Господи, если Ты есть, вспомни обо мне.
   Мне так плохо, Господи.
   Я одна одинешенька на белом свете.
  
   Отец-пьяница умер давным-давно,
   а несколько лет назад умерла и мать.
   Ни родных, ни семьи, ни друзей у меня нет.
  
   Работала я в России медсестрой,
   а когда месяцами не платили зарплату,
   то пришлось все бросить и заняться торговлей.
   Многие так делали: ездили за границу, покупали вещи,
   потом тащили все на себе, продавали
   или отдавали перекупщикам и на разнице жили.
   Сколько же страхов и унижений
   натерпелась я в этих поездках!
   Кто только не обирал и не обманывал:
   и таможня, и рекет, и свои же компаньоны...
   И в Азии была, и в Китае, и в Африке...
   Интересного видела мало, больше по магазинам,
   по базарам, вокзалам да гостинницам толкалась.
   Людей разных встречала:
   и плохих, и хороших, и умных, и глупых,
   и у всех одно и то же: неустроенность, неопределенность, неуверенность в завтрашнем дне.
   Кое-как деньжат подкопила.
   В дело какое-нибудь вложить не умею, не бизнесменка,
   а тут банки один заманчивей другого
   высокие проценты по вкладам обещали.
   Знакомые понесли и я за ними.
   Ну, а в России известно какая цена гарантиям и обещаниям.
   И ведь чувствовала, чувствовала, что не то делаю,
   сомневалась, но все же положила деньги в банк.
   В результате банк мой, как и ему подобные,
   благополучно "обанкротился",
   и тысячи дураков, вроде меня, остались с носом.
  
   Все что у меня было - это комната в общей квартире,
   опыт поездок за границу,
   да заманчивые рассказы товарок об Америке.
  
   Правда сказано: надежда умирает последней.
   Вижу, что никому-то я на Родине не нужна, не до меня ей,
   и решила я податься в Америку.
  
   Продала свою комнатенку, сделала фиктивные документы,
   будто у меня квартира, муж, ребенок, зарплата высокая,
   и удалось обмануть бдительность американцев - дали визу.
   Собрала пожитки, взяла щепоть земли с могилы матери
   и бухнулась в Америку, как в пропасть.
  
   Без знания английского и разрешения на работу
   устроится, конечно, нелегко, но все же нашла место:
   6 детей, двухэтажный дом, 2 собаки.
   И все, кроме готовки, на мне 7 дней в неделю за 250$.
   Хозяева относятся хорошо.
   Еще бы - пашу, как лошадь.
   Но я не робщу, я и этому рада.
  
   И все бы ничего, да глупость моя опять меня подвела.
   Заполняла документы на продление визы,
   да дала неправильный домашний адресс,
   отличный от того, который подавала в посольство,
   когда въездную визу получала.
   В Министерстве Иммиграции это несоответствие
   по компьютору сразу вычислили,
   и теперь меня будут проверять по полной раскладке.
   Ну, какая я невезучая?!
   И некрасивая и больная( камни в почках)!
   Господи, ну за что мне все это?
   Ну, разве нельзя выделить мне маленькую комнатушку
   и дать возможность работать в Америке?!
   Уж тут-то я себя прокормлю.
  
   Я ни за что не хочу возвращаться в Россию.
   Ни за что, ни за что, ни за что...
  
   2.14.98
  
  
  
   65
  
   Я и сама толком не знаю зачем спасла его.
   По сути он предал нас с дочкой.
   Я всегда знала, что он - предатель.
   Ведь как человек относится к другим,
   так он, в конце концов, поступит и с тобой.
  
   Попытался покончить с собой и совсем не подумал о нас:
   не оставил ни завещания, ни номера банковского счета,
   ни ключей от ящика в банке,
   где хранится часть денег и документы.
   Вобщем, после него хоть потоп.
  
   Он всегда так жил.
  
   Я вызвала скорую помощь инстинктивно.
   Его забрали в госпиталь, промыли желудок.
   Приятель спросил, зачем я это сделала,
   и спросил, как я к нему отношусь.
   Я ответила, что отношусь хорошо,
   и что если б не попыталась спасти,
   мучилась бы потом угрызениями совести.
  
   А как я к нему, действительно, отношусь?
   Любить я его не люблю.
   Он некрасивый, невоспитанный,
   хоть и прикрывает это показной вежливостью.
   Обязательность его носит избирательный характер:
   если ему выгодно, он и обязателен, и учтив.
   Он не терпит малейшей несправедливости
   по отношению к себе,
   но когда дело касается других,
   то критерии сразу же меняются.
   Он энергичный, здоровый, силный физически,
   умеет зарабатывать деньги и не скупится их тратить.
   Он постоянно и словом, и делом показывает,
   что любит меня: звонит на работу 10 раз на дню,
   встречает, никогда мне ни в чем не отказывает
   (впрочем, у меня всегда были скромные запросы),
   и всегда у нас в доме стоят живые цветы.
  
   И в тоже время я помню,
   как он постоянно требовал от меня полных финансовых отчетов,
   в то время как сам никогда о своих доходах не говорил.
   А я и не спрашивала, я и сейчас не знаю,
   сколько у него на самом деле денег и где он их хранит.
  
   Конечно, это неприятно, но, по правде сказать,
   меня это не очень интересует.
   Когда женщина может себе позволить многое
   из того, что она хочет - это уже счастье.
  
   Мне с ним жить удобно.
   Я чувствую не только свою нужность, но и мужчину в доме.
   Я могу себе позволить расслабиться.
   Мы много путешествуем, вкусно едим,
   и в интимных делах он меня удовлетворяет.
   Но он очень вспыльчивый, эмоциональный,
   и постоянно ругает Америку.
  
   В России он знал Уголовный Кодекс лучше следователей
   и мог выкрутиться из любой ситуации,
   а здесь без языка, без опыта, как чукча...
   Вот и нервничает, и бесится.
   Он говорит. что если б не семья,
   то завтра же вернулся бы назад.
   А поскольку разговоры эти ведутся ежедневно,
   то можно сойти с ума.
  
   Когда он очухался в госпитале, то с усмешкой сказал:
   - Ты еще пожалеешь, что спасла меня.
   А я не могла иначе.
  
   2.15.98
  
   66
   Я - без дураков - счастливый человек.
   В Советском Союзе, где я прожила большую часть жизни,
   я работала инженером, проектировала заводы и фабрики.
   Я любила свою работу, коллеги со мной считались.
   Часто приходилось ездить в командировки - посмотрела страну.
   А еще у меня хорошая семья - добрый, заботливый муж,
   дети радуют.
   Я никогда не замыкалась только на работе и семье,
   любила ходить в театры, музеи, ездить за город.
   У нас всегда было много друзей и жизнь кипела.
  
   По приезде в Америку положение изменилась.
   Многие, утратив привычную среду, впали в депрессию.
   Кто-то замкнулся, кто-то попытался вжиться в новую культуру.
  
   Я поначалу тоже несколько растерялась,
   но потом подумала, что в моем возрасте
   уже поздно менять привычки,
   и надо попытаться создать здесь микромир,
   подобный тому, который был в Советском Союзе.
   И я с несколькими интеллигентными людьми
   создала при Еврейском культурном центре
   Клуб любителей книги.
  
   У нас выступают поэты, писатели, музыканты, ученые
   и другие интересные люди.
   Мы организуем совместные экскурсии и поездки за город,
   создали свою русскую библиотеку.
  
   Начинали с узкого круга друзей и знакомых,
   а теперь нас около ста человек.
   Мы собираем крохотные взносы на общие нужды,
   а вся работа ведется бесплатно, исключительно на энтузиазме.
   Состав Клуба - в основном пожилые люди,
   у которых есть свободное время.
   Поэтому у нас много добровольных помошников.
   Когда я слышу, что кто-то жалуется,
   что не знает, куда убить время,
   я про себя думаю: "Какая же я счастливая,
   ведь у меня всегда его не хватает!".
   Единственное, что отравляет жизнь -
   это некоторые противные людишки,
   которые сами ни на что не способны,
   и вместо того, чтобы помогать,
   выискивают соринку в чужом глазу и склочничают.
   А некоторые просто тронулись умом.
   Приходится как-то их терпеть, выкручиваться,
   благо что хороших и доброжелательных людей больше.
  
   А еще - муж прибаливает.
   Старость, ничего не поделаешь.
   А я как-то все убегаю от нее, кручусь, верчусь.
   стараюсь быть нужной людям.
  
   2.18.98
  
  
  
  
  
  
  
  
   67
  
   Ты можешь быть и бедной, и дурой,
   но если ты понравилась мужику - это все.
   После того, как я познакомилась с Дэвидом,
   все говорят. что я родилась с серебрянной ложкой во рту.
   Да, Дэвид - замечательный. Меня он обожает,
   все время целует и гладит разные места...
   У меня есть, что гладить, я женщина крупная, фигурная.
   И чтобы я его не попросила, я никогда не слышала слова "нет".
   Все только и говорят: "Нинка, смотри не переборщи,
   не садись ему на голову,
   такого мужика потом больше не найдешь."
  
   А что говорить, первый-то мой пьяница был, хулиган,
   натерпелась я с ним, есть с чем сравнить.
  
   Но этот уж чересчур ласковый и заботливый,
   все дорожки забегает.
   Так с нами тоже нельзя, от балованности человек портится.
   Мне крутые мужчины нравятся,
   но я себя держу, стараюсь больше голову слушать.
  
   Уже подали документы на легализацию,
   через пол года буду иметь гринкарту
   и поеду к себе домой на Украину, заберу сына.
   Привезу сына - будет у нас четверо детей:
   один мой и трое Дэвида.
  
   А может и сложится жизнь?!
   Никогда не знаешь, куда кривая вывезет,
   но такой шанс упускать глупо.
  
   2.19.98
  
  
  
  
  
  
  
   68
  
   Со временем все понимают кто есть кто,
   и все становится на свои места.
   Моя супруга любит быть в центре внимания
   и умеет это делать.
   Правда, часто она выглядит при этом претенциозно и глупо,
   но победителей, как говорится, не судят.
  
   Она просто панически боится остаться незамеченной
   и способна при этом заткнуть и унизить человека...
   По-моему это болезнь.
  
   Я не страдаю манией величия,
   у меня достаточно интересов:
   я мастер на все руки, рисую, пою...
   Иногда своей бурной активностью, суетой,
   супруга утомляет меня,
   и, чтобы не дать ей окончательно сесть себе на шею,
   приходится показывать зубы, огрызаться,
   ставить ее на место.
  
   Так и живем: то прилив, то отлив.
   С одной стороны - мы очень разные,
   а с другой - частенько дополняем друг друга:
   где-то бывает нужен ее напор,
   где-то моя усидчивость и прилежность.
  
   Но, что меня особенно раздражает в супруге -
   ее неинтеллигентность.
   Она и образованна, и умна,
   но хамство, которое из нее прет,
   вызывает во мне бешенство.
   Причем хамство у нее избирательное:
   она может орать на меня, на тех, кто от нее зависит,
   а с сильными мира сего очень даже тактичная.
  
   Что поделаешь, каждый из нас несет свой крест.
  
   2.21.98
  
  
  
  
   69
  
   Мне теперь хочется только одного:
   чтобы ничего не менялось.
   Вот уже несколько месяцев,
   как я на городской работе со всеми бенефитами.
   Я - помошник электрика в метро.
   Помошник - это значит,
   что ты ни за что не отвечаешь,
   не проявляешь инициативы,
   а строго выполняешь приказы электрика
   или другого вышестоящего начальства.
  
   Работы немного, но оставить рабочее место нельзя,
   свое время надо отсиживать от и до.
   Очень напоминает Советский Союз застойных времен,
   и даже еще хуже.
  
   Мне - 55, и за 8 лет, что в Америке,
   я намотался по горло.
   Сменил 20 работ и везде надо было тяжело пахать.
   Так что эта работа - просто подарок судьбы.
   Можно было бы попытаться сдать экзамен
   и на более высокую позицию,
   но я не хочу - больше ответственности,
   а зарплата разнится всего на несколько долларов в час.
  
   Конечно, безделье тоже утомляет,
   но в моем возрасте лучше утомляться от безделья,
   чем от тяжелой работы.
  
   Мне есть чем жить - семья, внуки...
   Так что я доволен, чего и другим желаю.
  
   2.21.98
  
  
  
  
  
   70
  
   Почему он удивился моему вопросу?
   Что ж такого, что я хочу жить в России?
   Он бежал оттуда, а я туда стремлюсь.
   Я специально выучил русский,
   хочу получить российское гражданство...
   - Визу ? - не поверил он.
   - Нет, гражданство.
   - Вы из Прибалтики ?
   - Нет, я родился в Америке.
   - Ничего не понимаю,- признался он,-
   зачем Вам российское гражданство ?
   - Чтобы жить там.
   - Но жить можно и без гражданства.
   - Нет, нельзя, я узнавал, я ведь хочу там работать.
   - А что в Америке нет работы ?
   - Есть, но в России я сейчас нужнее.
   - Что Вы там собираетесь делать ?
   Там же сейчас опасно:
   того и гляди гражданская война начнется...
   Или какие-нибудь бандиты схватят
   и потребуют выкуп с ваших родных...
  
   Я ответил, что если Господу угодно, - он защитит меня.
   Ведь я принадлежу к Церкви "Свидетели Иеговы",
   и должен помочь людям услышать слово Господне.
   Я уже был во Пскове несколько раз,
   там у меня много друзей,
   и они ждут меня.
  
   2.25.98
  
   71
  
   Я был бы счастливее,
   если бы мать с детства не внушала,
   что я - гениальный ребенок.
   Она таскала меня по всевозможным кружкам,
   нанимала учителей,
   которые терзали своими заданиями мою душу.
   А я хотел быть с ребятами на улице,
   смотреть телевизор и не сидеть на диете,
   предписанной тренером по гимнастике.
  
   Со временем я начал ощущать эффект соленого огурца,
   который, если его положить в банку,
   хочет он того или нет - обязательно просолится.
   Я видел, что уличные гулены,
   во многом отстают от меня в развитии,
   что девочки все больше и больше обращают на меня внимание.
   И потом, в Университете и на работе,
   я всегда был на хорошем счету.
  
   Но я не достиг ни административных, ни научных вершин,
   поскольку привык больше действовать из-под палки.
   Свобода расслабляет меня,
   я начинаю мечтать или заниматься
   чем-то ненужным и необязательным.
   А главное - я совсем не привык к самостоятельности:
   дома парадом командовала мать,
   вне - учителя, тренеры, начальники.
   Я просто был лишен среды,
   где бы я мог проявить самостоятельность.
  
   Я женился и разводился 5 раз.
   В основном жен мне находила мать:
   она бросалась на каждую кандидатку
   с распростертыми объятьми,
   расцеловывала, облизывала, ласкала...
   Она же, как правило, и разводила:
   объясняла почему мне не подходит та или иная жена,
   устраивала серию скандалов с истериками и...
   я оставался с матерью.
  
   С матерью удобно: она готовит, обстирывает,
   с ней я могу заниматься своими делами,
   а жены требуют внимания.
  
  
   Мать все время ворчит, что я - несамостоятельный,
   а сама забегает все дорожки.
   Многим женщинам нравится моя респектабельная внешность,
   ухоженность, образованность, ум.
  
   Я не жаден, не рассчетлив,
   но, как бросила в сердцах одна дама,
   со мной невозможно строить жизнь.
  
   Я думал, что в Америке что-то изменится,
   но разве от себя убежишь,
   а тем более от мамы.
  
   Познакомился недавно с одной талантливой поэтессой
   (мама, конечно, познакомила),
   так снова начались скандалы:
   " Она тебе не пара,
   лентяйка не может быть хорошей женой.
   Она тебе будет соки каждый день делать
   и рубашки стирать?"
  
   А нам с поэтессой интересно вдвоем.
   Я ее упорно добивался, она полюбила меня,
   а сейчас мне уже ничего не хочется.
   Мама оказалась права.
   Сижу на работе до десяти вечера,
   только чтоб поменьше быть дома
  
   2.28.98
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   72
  
   Слушай, мне в Советском Союзе один писатель
   предлагал всю мою жизнь описать.
   Я сам-то безграмотно пишу,
   но такая жизнь была - на троих бы хватило :
   и с ворами в Законе общался и с министрами,
   КГБ несколько лет под колпаком держало...
   Я ведь со многими знаменитыми писателями был знаком.
  
   Главное в жизни - быть нужным человеком.
   Я ведь кто? Образования верхнего нет -
   а с какими людьми за одним столом сиживал!
   Драматург Ш. - друг детства,
   писателю М. я дачу помогал строить,
   с поэтом Е. сколько раз вместе пили.
   Я ж в доме Союза писателей жил.
   С собакой выйдешь гулять -
   то с этим, то с тем поговоришь.
  
   Я в Союзе писателей по строительной части работал
   и всем нужен был: одному - одно, другому - другое...
   А искусство я люблю.
   На многие вечера в ЦДЛ и в Дом Кино ходил.
   Туда ведь не всякий попадал, а я - запросто.
   Директора ресторанов и там, и там - мои приятели.
   Я Союзе очень хорошо сидел!
   Это вот дети в Америку вытянули.
   Что-то вроде психоза: все едут - и я за ними.
   Сначала ужасная депрессия была:
   ни друзей, ни связей, никому не нужен...
   Младший сын говорит:
   - Пап, чего ты маешься,
   иди к нам в пекарню учетчиком,
   публика у нас там интеллигентная...
   И, действительно, что ни пекарь,
   то кандидат или доктор наук,
   есть о чем с людьми поговорить.
  
   Три года я там прокантовался,
   депрессия понемногу отошла.
   Но надоело, ушел.
   Я же там не из-за денег работал.
   Квартиру я в Москве хорошо продал.
   А здесь, за небольшую взяточку
   государственную в отличном доме,
   в 5 минутах ходьбы от Океана достал.
   Велфер получаю, что еще надо?!
   Женщина тоже есть.
   Сначала она мне не очень подходила,
   Но я ее малость подучил.
   Скучновато с ней - медсестра все-таки,
   а я как-никак в Союзе писателей работал...
   Ну, да теперь выбирать не приходится.
   Теперь уж доживаю.
   А жизнь интересная была:
   много видел, многих знал.
   Взялся бы кто описать,
   а то ведь пропадет матерьял, а?
  
   8.25.98
  
  
  
  
  
   73
  
   Зачем они так смотрят на меня!?
   Уж лучше бы я была уродиной.
   Щупают, щупают взглядами,
   но я же не железная...
   Я вижу, что мы со вторым мужем
   кажемся всем странной парой:
   я молодая, интересная,
   а он слегка обрюзгший, некрасивый,
   с типично еврейскими чертами лица.
   Я моложе его на десять лет,
   но посколку он выглядит старше своих лет,
   то контраст еще разительней.
   Впрочем, я не гляжу сейчас ни на внешность,
   ни на возраст, ни на национальность.
   Был у меня молодой, красивый, русский,
   отвоевавший в Афганистане,
   Вернувшийся с медалью, мускулами и апломбом,
   который я приняла за решительность,
   всегда подкупающую в мужчинах.
  
   Я росла в интеллигентной семье,
   окончила Педагогический институт,
   и среди моих знакомых
   "афганец" показался надежным и романтическим.
   С ним я прошла за два года свой Афган:
   от безумной любви и стремления понять
   до желания перевоспитать и воздействовать,
   от беременности до аборта,
   от нервных срывов до депрессии.
  
   Могучий принц оказался в обыденной жизни
   безвольным мстительным пьяницей,
   преследовавшим меня после того,
   как я решилась уйти от него.
  
   В страхе встретиться
   я стала бояться улиц, общественного транспорта,
   и, в конце концов,
   мне пришлось переехать в другой город.
  
   Мой второй муж боится не только
   общественного транспорта,
   но и вообще всякого закрытого пространства.
   У него своя история.
  
   Когда узнали, что мы собираемся уезжать
   к его брату в Америку,-
   а в маленьком городке что ни скрывай - все известно,
   бандиты взяли его в заложники и потребовали выкуп.
   Они знали, что с нас взять было нечего:
   я - учительница, он - экономист,
   но узнали они, что брат уже 10 лет живет в Америке,
   и все правильно рассчитали.
   Бедняга. Пока не пришли деньги,
   они держали его впроголодь в темном подвале,
   били и стращали.
   Слава Богу живым остался.
  
   Недавно ехала с ним в метро,
   а он как пятнами покроется, как затрясется...
   На первой же станции вывела из вагона
   и еле успокоила.
  
   Хотелось бы, конечно, пойти учиться,
   приобрести новую специальность,
   ведь учителя истории здесь не нужны,
   да пока приходится работать и лечить мужа.
   В Америке мне спокойней,
   во всяком случае нет страха за свою жизнь
   И за завтрашний день.
   Вот только б мужчины меня не смущали
   своими взглядами...
   И еще я хочу ребенка !
  
   1.26.99
  
  
  
  
   74
  
   Тяжело жить с негодяем, пьяницей или придурком,
   но и со святым не легче.
   На Украине мой муженек
   пытался бороться за правду,
   говорил в глаза, кому надо и кому не надо,
   кто они есть.
   Изучал законы, писал жалобы, судился...
   Одним словом - доставал власть придержащих.
   Вместо того, чтоб больше уделять внимания семье,
   он боролся за справедливость.
   Как будто это когда-нибудь приносило плоды.
   Хорошо еще, что времена либеральные,
   раньше бы просто посадили и все.
  
   Не добившись толку, рванул в Америку.
   Я, по правде говоря, устала от его причуд.
   Горевала не очень, думала
   потыркается там и вернется.
   А он добился политического убежища.
   Теперь вот приехала с сыном,
   живем на государственном пособии, учимся.
  
   По правде говоря, учеба меня не очень увлекает.
   Я жить люблю: путешествовать, читать,
   общаться с разными интересными людьми.
   Мужчин люблю, мне с ними легче.
   Если бы муж не отпускал меня, куда хочу,
   ушла бы от него.
   И так уж держусь из последних сил.
   И скучно мне с ним, и не удовлетворяет:
   робкий какой-то в постели, однообразный.
   Странно все-таки люди устроены:
   в одних делах они и энергичны, и изобретательны,
   а в других, как чурки безмозглые.
   Вот знаю, что любит он нас с сыном,
   старается, деньги зарабатывает,
   когда трачу - а тратить я люблю - не ругается,
   и учится, старается хорошую профессию освоить,
   а мне другого надо:
   о смысле жизни поговорить, о Боге,
   в церковь съездить ( я ведь верующая ),
   на горных лыжах покататься.
   Вот и приходится с другими отдых проводить.
   Время от времени я изменяю мужу,
   и это меня тяготит.
   Понимаю, что как-то по другому надо,
   но природу не перепрыгнешь.
   А оставить его пока не могу:
   во-первых, он с сыном в прекрасных отношениях,
   изучают вместе компьютор, китайский и другие языки.
   во-вторых, он семью содержит,
   а в-третьих, жалко его.
   Оба учимся на программистов,
   чтоб кусок хлеба был.
   Не очень интересно, но терпеть можно.
   Живу, как живется. Все от Бога.
   Сегодня бегала вдоль Океана:
   солнце в глаза, свежий ветер в лицо, шум прибоя в уши...
   Почувствовала себя птицей!
   Так взяла бы, кажется, и полетела !!
  
   3.26.99
  
  
  
  
   75
  
   У меня было в жизни несколько интересных моментов.
   После горбачевской перестройки,
   когда можно стало все,
   я поехал в Москву
   и пел под гитару в подземных переходах.
   Однажды ко мне подошел народный артист Золотухин
   из театра на Таганке.
   Разговорились, и я попросил провести меня в театр.
   Он не обманул, провел,
   а потом удалось даже дома у него побывать.
   Дальше дело не пошло, но все равно приятно.
  
   А еще у нас в Минске
   Итальянское посольство давало концерт в театре
   по поводу какого-то своего культурного события.
   Такая скучища была!
   В перерыве я слегка выпил в буфете.
   Это придало мне храбрости и я отправился за кулисы,
   нашел там итальянского атташе по культуре,
   и сказал, что пою не хуже их артистов.
   Он усмехнулся и предложил попробовать.
   Я исполнил ему несколько песенок на итальянском,
   и он пригласил меня в тот же вечер на прием в посольство.
   Я там пел для элиты.
   Там были Председатель Верховного Совета Шушкевич,
   знаменитый писатель Василь Быков,
   глава оппозиционного правительству
   Народного Фронта Белоруссии Зенон Поздняк...
  
   Я знал на итальянском всего 4 песни
   и пел их весь вечер,
   потому что большинство гостей упилось,
   и им было все равно.
   К сожалению и эта история не получила продолжения,
   Но все равно: пустячок, а приятно.
   Все потом любопытствовали сколько заплатили,
   и я для форсу говорил, что 300 долларов
   (у нас тогда месячная зарплата была всего 30 долларов),
   а на самом деле дали всего 5.
   Но я не в обиде, есть зато что вспомнить.
  
   Вообще, я когда выпью - храбрее становлюсь,
   а трезвый - нерешительный какой-то.
   Из-за этого и успехов в жизни не добился,
   и не женился, и детей нет.
   Наверно меня неправильно воспитали.
   В этой жизни нужно быть побойчей, позадористей.
   Особенно в Америке,
   где ни связей, ни языка, ни знания специфики жизни.
   Многие все свободное время зубрят английский
   или сидят у компьютора, а мне лень.
   Я лучше выпью где-нибудь, поговорю о жизни.
   Я люблю пофилософствовать.
   Систематических знаний у меня, правда, нет,
   но я люблю почитывать новомодные книжонки.
   Один знакомый, у которого собираемся в последнее время,
   целеустремленный, довольно жесткий человек,
   давит, хочет, чтобы я писал учебник
   по практической философии,
   даже план его вместе со мной набросал.
   Ну, где мне?! Это даже смешно.
   Я - уборщик и Отец Практической философии?
   Правда под его влиянием я совсем бросил курить
   и пить стал значительно меньше.
   Одно время оживился, задумал в колледж поступать,
   изучать психологию, да как узнал,
   сколько там учить надо, махнул рукой.
   Столько усилий и неизвестно ради чего.
   Видно держаться мне надо покрепче за мое поломойство.
   А недавно мне рассказали об одном мужике,
   который работает дорменом в гостинице,
   подносит клиентам вещи, ловит такси.
   Так неплохо зарабатывает.
   У меня 14$ в час, да грязная работа,
   а у них 24$ в час, красивая одежда, да чаевые.
   И работа через день.
   Но туда не пробиться: или блат, или деньги нужны.
   Я и эту-то работу с трудом нашел:
   дядька мой уходил на пенсию
   и меня на свое место привел.
   А со стороны на такую работу практически не берут.
   Так что хоть и без перспектив, но на кусок хлеба есть.
   С перспективой звали в школу канторов,
   у меня ведь голос высокий - тенор,
   да там иврит учить надо было,
   а мне лень.
   А сейчас и голос хуже стал без тренировок.
   Эх, да что вспоминать,
   пойду лучше выпью, расслаблюсь.
  
   5.9.99
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   76
  
   Нам надо было оформить кое-какие документы.
   Адвокаты просят дорого, и кто-то из родных
   порекомендовал нам одного парня.
   Сказали, что берет он немного,
   а делает добросовестно и аккуратно.
   По сравнению с большинством
   мы очень хорошо обеспечены:
   муж разбогател на торговле компьютерами в России.
   Я уже 7 лет не работаю.
   Но все же мы знаем цену деньгам.
   Все хотят все сделать подешевле и получше,
   и иногда так бывает.
   Парень, действительно, оказался скромным,
   интеллигентным человеком.
   Спокойно и обстоятельно выяснив ньюансы нашего дела
   и определив луший вариант,
   он приступил к оформлению документов.
  
   " Какая скучная работа,- подумала я,-
   и так ведь каждый день."
  
   - А вот Вам пока, чтоб не скучали,-
   словно угадав мои мысли, произнес он
   И вручил мне и мужу по книжке стихов с его фото.
   - Ваши?- удивилась я.
   - Да, - скромно ответил он.
   Я открыла книжку не столько с желанием,
   сколько с любопытством:
   " Ну, что он может написать,
   Сидячи в этой скучной конторе?!"
  
   Однако, с каждой прочитанной страницей,
   книга захватывала меня все сильней и сильней,
   и вскоре я потеряла ощущение пространства и времени.
   Передо мной раскрывались судьбы множества людей.
   Но это были не просто рассказы бабок у подъезда,
   здесь все увязывалось со смыслом жизни,
   задавались и разрешались те самые вопросы,
   которые я время от времени задавала себе
   и на которые не находила ответа.
   Я словно другими глазами взглянула на мир!
  
   Я зашла в контору
   высокомерной, заносчивой бездельницей,
   а вышла из нее серьезным человеком.
   Мы с мужем возвращались домой молча,
   видно и его пробрала эта книга.
   Дома я посмотрела на себя в зеркало.
   Лицо еще представляло хищную красавицу,
   но глаза уже были человеческими.
   И на душе стало тепло и весело.
   Захотелось работать, делать добрые дела,
   во всяком случае захотелось жить.
  
   6.20.99
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"