Аннотация: Каждая из нас - ЕВА. Каждый из них - Адам.
Ева
День 1 и до сегодняшнего.
Я увидела солнце, точнее заметила большое светлое пятно на однородном небе, и что это было небо, я тоже узнала гораздо позже. А именно, потом, когда уже умерла и снова родилась. И смогла описать, что я видела в тот первый день. Потом я заметила Кого-то, этот Кто-то стоял и смотрел. Тихо, молча. Когда Кто-то почувствовал, что я вижу его. ОН ушёл. Я хотела кричать ему вслед: "Постой". Но какое-то внутренне женское, как я постигла позже, сказало, что не стоит. Его нужно отпустить. А я плакала. Первый раз. Слёзы, казалось мне, освобождают. Как-то полегчало. Я закрыла глаза. Прислушалась к звукам. Тихий зов, крик о помощи, вой, стоны - это пели женщины-птицы. Мне было их жаль, ещё больше мне было жаль себя. И солнце вдруг зажгло мне глаза. Я проснулась от секундного забытья, и из солнца вышло что-то, теперь я знаю, что в мире это принято назвать Богом. Он был ОНО, ОНА - всё, что нужно женщине. В последствии уже от Адама я узнала, что Бог и ему казался всем, что нужно мужчине. А что мне было нужно, ласковое прикосновение к щеке, высушивание слёз. Тихое объятие, чтобы не казаться себе одной. Покой и свобода. Солнце давало мне это тепло, ощущение необходимости, важности. Оно сказало мне, что всё видимое мной и воспринимаемое ещё слишком скудно. Тебе нужно родить - сказал мне Бог и тогда ты познаешь красоту этого мира. Как родить - восхитилась я. А потом узнала. От него, того, кто ушёл. Я должна сделать это, чтобы быть счастливой и чтобы Адам всегда возвращался. Хотя впоследствии я поняла, что бог обманул меня - счастливой я не стала, а возможно сама себя обманула. Ведь он не говорил, что я буду счастлива. Или говорил? Сейчас уже не важно. А тогда мне стало грустно. - Мой ребёнок! - крикнула я ему однажды, - мой и всё тут. - Спорили, ругались. Нет на примитивнейшем языке кулаков и криков всё-таки легче разговаривать. Тем более что, разговаривать в прямом смысле этого слова, как понимают это те, кто были после меня, кто есть сегодня, я не умела. Мы если хотите, обменивались мыслями, мы чувствовали друг друга на расстоянии. Но я всегда знала, что одинока. Да. Ева была одинока. Именно так я бы сказала сегодня. И он был один, хотя мы и были вместе. Он слишком жил. Я слишком ненавидела жить. Когда мы зачали первого младенца, Адам преподнёс мне букет. Из разных цветов, которые ему понравились. И, как ему казалось, подошли бы мне. Я вдела один цветок из букета себе в волосы и засмеялась. Кажется, в этот момент была счастлива. Хотя, кто знает, что такое женское счастье. Когда ребёнок стал занимать меня больше, чем, что-либо окружавшее, мой Адам стал злиться. А богу было не до нас, что он делал один - я не знала. Этот свет, наверное, просто светил. И забавлялся нами. Свету было интересно, что же выйдет из его творений. Игрушек, кукол, как угодно. Но он не принимал участия. Его не было рядом. Хотя родила я с его благословения. Потом я молчала неделями, не разговаривала с мужчиной, потому что он отнял у меня дитя. Унёс куда-то, но иногда я слышала его, плач ребёнка в своём сердце. И пыталась отыскать. Я познала, что такое горы, пустыня, степь, тайга, леса и поля конопляные. Видела разные погоды: холод, жар, дождь. Мне было грустно и одиноко. Когда он находил меня, никогда бы не призналась, что ищу его, так вот когда неожиданно мы сталкивались - мы любили друг друга. Но о ребёнке он молчал, как я не била его, как не кричала, умоляла, плакала, убегала. Мы умели летать, и я никогда не знала, куда он улетел, он слишком рано просыпался, оставляя мне записку. На земле, из цветов, сучками деревьев. Что-нибудь, чтобы я знала: он - любит меня. Думает обо мне. Но я - женщина, а он - мужчина. И ему нужно уходить. Всё-таки он вернул мне ребёнка. Правда, совсем другого, он был мой, но не мой. Сложно, наверное, объяснить. Он не ласкался, не бежал ко мне вприпрыжку, и улетал куда-то один не предупредив, или уходил далеко, когда я спала. Но ребёнок возвращался. Он тоже любил меня. "Почему я родила мальчика? Мне нужна дочь" - почувствовала я тревогу за мир. Потом появилась Кая. Она была маленькая и самая любимая. Светлая, с прозрачными волосиками. Адам приходил смотреть на неё, а сын - Инг играл со своей маленькой сестрёнкой. Только она всегда прибегала в слезах ко мне. - Он обидел меня! - Кричала моя маленькая крупиночка. Что я могла ей тогда сказать, чем помочь? Как было объяснить ребёнку, что так будет всегда. Что мужчина - он воин, он - защитник. Но он же и мучитель. И тогда я пошла на холм. Села и взмолилась к Господу: - Где же ты? Вот ты сказал мне рождать, и я рождала. Ты сказал мне жить, и я живу. Но мне больно смотреть на Каю. Она такая беспомощная, совсем одна. Я не в силах объяснить ей то, что поняла сама. Она ещё не знает, на чём вертится это рай. Этот Рай! - И Бог поговорил с ней, не знаю о чём и как долго. Только она теперь тоже знала, что он есть и что он - всё, что может хотеть маленькая будущая женщина. Всё, что нужно. Оно, всегда светит нам и освещает путь. Она - создательница и проводница, и Он - есть. А значит - стоит жить. Когда же точно настал тот день - я не знаю. Была ли это секунда, а может вечность, раскрывшая предо мной всю бессмысленность. Я спросила У первого мужчины: Как же так? Я поняла, всю бесполезность. Ведь, это так" -Сомнения сказал он мне тогда - грех." Но я не поняла, я не знала что такое грех. Я спросила его снова. Но он ответил, что так сказал Всевышний и он верит ему. И сомнения - грех. Страшно жить на свете. Беспрекословное подчинение даже с его стороны - удивилась я. Или он знает нечто большее, чем знаю я. Но я не стала думать от этого - пустая всё-таки затея думать о чём- то от чего-то. Долго я так жила, тяжело представить как. И в один день я увидела нечто, а если быть точной вдруг осознала. Я прозрела, что солнце сменяет луна. Темнота вновь превращается в солнце. Что за темнота, подумала я.. И кто такая Луна. И я обратилась тихо, шёпотом, чтобы не разбудить Великого Бога. И никто не заметил. Также тихо, шёпотом она ответила мне, хотя впоследствии всё свели к змею. Глупые всё-таки люди эти люди. Хотя нет, скорее наоборот очень даже умные. Они упростили историю моего рождения и первой жизни. Им так легче, не знать. Ведь неведение - есть свет. Вера - есть свет. А сомнение - тьма. Зачем же ставить под вопрос мою богом вылепленную натуру. Это змей соблазнил меня, а я глупая женщина - поддалась. Что ж продолжайте верить в то, что хотите. Я продолжу рассказ. Луна ответила мне: ты права. Бог может тебя убить, ты можешь исчезнуть. Солнце уходит приходит луна. Ты тоже можешь уйти. И о боже я согласилась. Господи, прости меня, это был не лучший выход. И Адам, жизнь моя, небо моё, пустыня моя. Идущий впереди - прости. Я рассказал тебе об открытом мною. Он долго не верил мне. Но уходить далеко перестал. А наши дети плодились и размножались. Как их не назови, были продолжателями рода. И тогда я сказала ему, как думаешь ты, не я сказала вот так, как принято нынче: "Как думаешь ты, долго они ещё будут плодиться и размножаться. Где нам потом жить. Мы вечны, а солнце - сменяет луна. Может и мы можем уйти. Ведь бывает южный ветер, его сменяет северный. Ведь бывает, что опадают плоды и деревья стоят голые. Ведь есть же освобождение. Почему то в этот раз он понял меня и пошёл к луне. Луна дала нам смерть. А наутро взошло солнце, потому что солнце сменяет тьму. Потому что жизнь - это бесконечный круг перерождений.. И вот сейчас мне поистине обидно, что так тяжело было найти тебя вновь Адам, и что придётся вновь потерять. И ты уходить стал чаще, но простил, и от этого ещё горше. Ведь я - не простила себя. Да, Ева мучается и ненавидит этот мир. Просит прощенья у Бога и ждёт когда же наконец он поможет ей, вернёт вечность. И Ева молиться на луну, когда же та перестанет восходить на небе и не сменит день. А наступит ночь. Долгая великая. Ведь теперь всё же легче так. Всё же есть менее мучавшиеся и будут всегда и жить им будет легко и счастливо, пока не вырастут. Как Кая, ведь Кая поняла маму. Позже, но спасибо ей - она поняла. А мне Еве нужно освобождение, освобождение от мира. Навсегда. На веки вечные. Луна обманула меня и Солнце обмануло меня. Кому же верить. Солнце не дало мне счастья. А луна забрала и надежду. Теперь остаётся только медитировать.