Хорн Одри: другие произведения.

Доктор Зверев + Финские "матрешки"

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Творчество как воздух: VK, Telegram
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    две миниатюры из жизни, имеющие мало отношения к литературе :)


   ДОКТОР ЗВЕРЕВ И ОГНЕННЫЙ КОНЬ
  
   В пятницу врач с неприличной фамилией Зверев вырвал из моей плоти символ мудрости - зуб, который полгода настойчиво рвался на свет божий. Зверев похож на мясника - собою огромный и ручищи у него огромные. Когда он подходил ко мне с инструментами, показалось, что я где-то в подвалах Лубянки, и сейчас мне вырвут сердце.
  
   А через три дня я пошла к большому мужчине Звереву закрывать больничный. В точности исполнила все бюрократические штучки: взяла талон на прием, опустила его в облезлую корзинку, прикрученную возле двери его кабинета, и принялась ждать.
  
   Голос у Зверева такой же сильный, как руки, которыми он ломает зубы. Когда Зверев выкрикивает чью-нибудь фамилию из-за двери, бабушки хором подпрыгивают на банкетке, а табличка "хирург" на его двери дрожит вся, как-будто норовит соскочить с одного гвоздика. Кричит Звеврев часто, потому что пациенты у него не засиживаются. Как он потом объяснил, это все из-за Голиковой. Ведь именно ее ведомство четко определило, сколько минут зубные врачи должны уделять больным.
  
   И вот, Зверев опять кричит. Бабушки подпрыгивают на банкетке, но в кабинет не бегут. Зверев кричит еще раз - "Сергеева!" - но она не отзывается. Тогда Зверев решает позвать меня. И едва я опускаюсь перед ним на хлипкий стульчик, в кабинет врывается Сергеева. Она сообщает с порога, что была в туалете, и повелевает мне освободить стульчик. Я покорно встаю, а Зверев, которому Голикова раз и навсегда все установила, в свою очередь повелевает Сереевой пойти вон.
  
   -Как?... - спрашивает Сергеева. - Вы же меня раньше позвали!
   -Да, но вы не пришли!
   -Я была в туалете!
   -А мне-то что? Я что за вами в туалет бегать должен? И звать по три раза?
   -Умоляю вас! Только два! Позовите меня еще раз!
   -Я вас и так два раза звал. Это будет третий. И вообще я уже ее позвал (на меня смотрит), так что идите за дверь и ждите!
   -Ну пожалуйста!
   -Я сказал выходите. У вас в талоне время назначено - 17 часов. Вот в 17 часов я вас и позову.
   -Но сейчас же только 15! Мне что, 2 часа ждать?
   -Если вы сейчас перестанете пререкаться и выйдете, я позову вас раньше!
   -Нет, сейчас позовите!
  
   В этот момент в кабинет заходит молодой и крепкий парадонтолог. Так написано на его бэйджике. Ну, разумеется, без прилагательных. Просто: "парадонтолог". Он заходит, а Сергеева продолжает настаивать. Парадонтолог стоит у окна, я - у стены, за спиной Зверева, - и вместе мы продолжаем слушать мольбы Сергеевой. Они длятся еще 3 минуты казенного времени. Наверное, поэтому Зверев начинает звереть, и обещает Сергеевой, что если она немедлено не выйдет, то пойдет лечиться уже не в 17 часов - как написано в талоне - а по месту жительства. Такой подлой угрозы Сергеева стерпеть не смогла, и сделала ход конем. В прямом смысле.
  
   - А вот помните, - говорит она Звереву - Я вам 4 года назад подарила огненного коня?
  
   Этот вопрос поставил в тупик не только Зверева, но и нас с парадонтологом. Мы поняли, что явились невольными свидетелями чего-то очень интимного в жизни хирурга и заведующего терапевтическим отделением городской стоматологической поликлиники номер цать. Повисла мхатовская пауза, мы смотрели на Зверева, Зверев смотрел на Сергееву, а сверху на всех нас смотрел Бог. И только он - наверное - мог позволить себе в этот момент заржать. Как тот самый огненный конь.
  
   -Да-да, коня! - нарушила тишину Сергеева. - Чтобы у вас с женой все было хорошо в интимной жизни!
  
   Парадонтолог сдался. Ржач его - словно гром - прокатился по этажу. Зверев побагровел - то ли от возмущения, то ли от стыда, то ли от желания немедленно задушить Сергееву - за всё. А я с любопытством начала разглядывать Зверева. И если верить моим впечатлениям, ему огненный конь для поднятия сил точно не требовался.
  
   -Я с женой десять лет назад развелся. Сергеева, выйдите!!!!!!
  
   Аргументов и коней в запасе у Сергеевой больше не было. Она вышла. Парадонтолог тоже. А я снова опустилась на хлипкий стульчик, пытливо посмотрела Звереву в глаза. А он что-то сурово писал в моей карте.
  
  
   ФИНСКИЕ "МАТРЕШКИ"
  
   Мы с Танюшей тоже накупили в Хельсинки много всякой фигни. Но одна фигня не давала мне покоя до самой границы.
  
   В числе прочего Танюша купила на Каупаттори вязаную шапочку с оленями. Не было в ней ничего особенного, просто вязаная шапочка. С оленями. Но Танюша решила, что ее муж обязательно обрадуется этой шапочке. Она опустила ее в пакет, где уже были бутылка водки "Финляндия", фирменная стопочка из оленьего рога, охотничий нож с рукояткой опять-таки из оленьего рога и футболка с оленями. Я не раз представляла себе танюшиного мужа во всем этом великолепье. Если бы он так сфотографировался на финскую визу - его бы сразу пустили в страну. Навсегда.
  
   Таким образом, танюшин муж был практически одарен всякими полезными вещами. А вот танюшиным подругам подарка пока не было. В мучительных поисках мы забрели в район Кампи. На какую-то тихую улочку, названия которой, разумеется, кроме финнов никто никогда не выговорит и не запомнит. На улочке было два очень важных магазина - булочная и секс-шоп. И мы как-то сразу поняли, что искать подарок пожилым теткам в булочной - бессмысленно.
  
   Секс-шопы в Финляндии - не такие, как в Москве. У нас принято замазывать витрины краской и писать интригующе: "Интим 24 часа". В Финляндии срам не прикрывают. И он стоит на витрине. По росту, как матрешки. И мы купили танюшиным подругам целых 4 матрешки. Как мне объяснили - купили очень дешево. Потому что в наших секс-шопах такие матрешки стоят в два раза дороже. Когда Танюша оплачивала матрешек, я просто не знала куда себя деть. Потому что молодой фигуристый продавец улыбался нам как-то... неоднозначно.
  
   А потом случилось страшное: матрешки не поместились в танюшину дорожную сумку. Две она положила ко мне. Еще две - в пакет с той самой водкой "Финляндия" и с той самой шапочкой. Когда поезд остановился для таможенного досмотра - меня затрясло. Я вживе представляла, как финский таможенник открывает наши сумки... и смотрит на нас с глубоким человеческим сочувствием. Или только на меня. Потому что танюшина ситуация усугублялась бутылкой водки и .... шапочкой! Над ней таможенник завис бы надолго. Потому что два резиновых члена и бутылка водки - это еще логично, это еще как-то складывается в картинку. Но... шапочку-то куда?!?!
  
   Когда в купе вошли таможенники (их было двое) я практически не дышала. И чуть не лишилась чувств, когда они спросили: "Что везете?". Красная-прекрасная Танюша сглотнула ком в горле и ответила: "Сувениры".
  
   Но встретиться с матрешками таможенникам было не суждено: почему-то они не стали вскрывать наши чемоданы, а просто проверили их при помощи металлоискателей. "Жаль", - подумала я им вслед. Получили бы ни с чем не сравнимое удовольствие.

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"