Аннотация: Кровь на белом снегу, как кровь на опавших листьях моих забытых воспоминаний.
Я не хочу верить в тебя. Не хочу доверять тебе. Не умею я уже это делать. Одна боль во мне. Ты это понимаешь? Только боль. А разве этого не достаточно, чтобы убить человека? Я не могу смириться с тем, что я жив. Я не могу смириться с той мыслью, что я хочу умереть, когда за окном светит прекрасное теплое солнце. А вот почему все так, я не пойму.
Я слишком много курю, чтобы долго прожить свою жизнь, и даже от чего-то я счастлив. Я слишком часто лгу, чтобы попасть в рай. Я слишком сильно люблю, чтобы тебя покинуть.
Я не могу поверить в мир, где люди счастливы и знают, что счастье бесконечно. Я не хочу в это верить.
Вон, смотри, видишь, ветер снова разбросал листы моей книги по всему парку, и я не буду их собирать. Не хочу. Мне уже больно все.
Каждый новый шаг, порождает другой, и мне приходиться просто банально проживать свою жизнь дальше, когда где-то в глубине души я уже решил, что умру.
Понимаешь? Понимаешь я не хочу. Не хочу жить. Просто не то, чтобы больно и даже не то, чтобы мне тоскливо. Я просто не вижу смысла. Я просто не знаю, что я могу такого сделать, чтобы заставить себя полюбить мир, полюбить себя. Наверное, я слишком много отдал чувств тебе, наверное, я полностью отдал тебе сердце, просто потому что его нужно было кому-то отдать. И поверь, поверь. Я счастлив что это был ты. Да. Мне было сначала страшно, сначала мне было безумно страшно.
А вот теперь я сижу в парке и наблюдаю как ветер играет с листами моей книги, в которой я повествую о чувствах далеко неземных о чувствах куда более дорогих и важных, куда более прекрасных, чем все чувства людей и их эмоции. И вот ветер так играет с ними, и вот я с каждой секундой все больше понимаю, как бессмысленны все этими чувства, земные, внеземные, наплевать. ВСЕ ОНИ БЕССМЫСЛЕННЫ!
Если бы мы не умели думать, если бы не умели страдать, радоваться, просто, если бы мы не умели чувствовать, а все совершали бы по четко запрограммированной цепочке действий: родился, жил, работал, поглощал пищу, женился, родил ребенка, состарился и умер. И никаких вам тут красивых эпитетов, никаких вам тут красочных прилагательных в виде эмоций чувств и мыслей, в виде любви, веры, надежды. Если бы все было именно так, было бы намного проще, спокойней, было бы меньше самоубийств, было бы меньше убийств на почве ревности. Вообще, было бы куда проще жить. Если бы люди не заморачивались по поводу того любят они или нет, счастливы они или нет. Если бы люди никогда не пытались разгадать суть жизни, тогда бы они никогда бы не постигли глобального разочарования жизни.
А так. Вот я сижу на скамейке, и только сейчас я это понял, наблюдая за красивым танцем ветра с листами моей незаконченной книги. Там говорилось о чувствах, было мало действий, и там было много моментов, когда я плакал и вспоминал тебя. А тебя не было рядом. Я курил и писал эти строки, я пил и никак не мог сфокусировать взгляд. Какое-то долгое время я жил тем романом. Какое-то время мне хотелось многое сделать. Но я не мог сделать то многое. Просто уже не хотелось.
И сейчас. Сейчас я тоже не хочу. Ветер скоро расправится с листами и примется за меня. А я его чем-то ведь рассердил. Я ему что-то не так сказал, вот он и решил меня добить, убить, изничтожить и сказать, что я просто тварь дрожащая, которой только и остается, что дрожать, и верить, и надеяться, и даже еще любить. Почему люди без чувств оказываются сильнее нас, того мелкого большинства, что чувствует жизнь всеми фибрами души и сердца. Вот почему?
Я не знаю, что мне сказать тебе, чтобы ты меня полюбил сильнее, чтобы ты понял как я могу тебя любить. Я не знаю, что мне нужно сделать чтобы Господь Бог рассказал мне историю о сотворении мира, как мне рассказывала мама перед сном.
Я хочу жить и быть одним, с тобой. Противоречие? Нет просто напоминание того, что мир невечен, и что кому-то кто-то нужен. Просто понимание того, что мир одинок, и что жизнь заставляет нас быть с кем-то просто потому, что это необходимо. Просто осознание того, что я люблю тебя и влюбился с тех самых первых пор, как только увидел тебя. Мою судьбу, подкинутую мне жестоким Богом. И Бог стал для меня светлым добродетелям, а ты стал моим спасением от одиночества.
А хочешь, я буду дарить тебе улыбку, в которой заключены все цвета радуги?
А хочешь, я буду петь тебе песни всех райских птиц?
А хочешь...хочешь я умру ради тебя, потому что ничего ценнее своей жизни я не могу найти на свете, и я ей пожертвую ради тебя, чтобы просто доказать как сильно любил, люблю и буду любить тебя. Я не знаю нужна ли тебе такая жертва, но это будет лишь моим оправданием, оправданием того, что я хочу покончить с собой.
А ты ведь не знаешь, что я могу верить, ведь так? А вот представь, я верю, и самое смешное, что я не знаю, во что и кому, просто верю, ради самой этой слепой и глупой веры.
Зачем? Будет твоим первым или вторым вопросом, а скажу, чтобы было не жалко умирать. Чтобы после меня оставалась моя вера, она некоторым поможет меня не забыть и поможет пережить мой дух, который хоть и бессмертный, но умрет на третьи сутки, увидев себя в зеркале. Я не хочу, и ты не хочешь, ты не можешь, а я уже не знаю.
Давай поверим, поверим в друг друга, и в мою ложь? Легко, ведь так легко, а ты не можешь.
Я смотрю на мир и ничего не вижу, в глазах темно и страшно, что мир уйдет из под моих ног. Мысли непонятного содержания метаются от жизни к смерти, а посередине ты. Мечтай, мечтай, мечтай, шепчу я лишь немного приоткрывая рот.
Но главное я сам не мечтаю, и не буду мечтать, и не смогу начать мечтать, и никогда, никогда никто не заставит меня мечтать, потому что больно.
Я верю. И мне этого пока хватает. И мне все равно кто ты и что ты. Просто не смейся. Потому что я это я, а ты то ты.
Я начал вдруг вспоминать боль и сладость чувств, это опасно, это значит что я уже болен. Я начал вспоминать красоту прибоев и закат любви. Это очень опасно, это значит, что я остываю. Остывают мои душа и сердце. Остывает мое тело, которое никогда не сможет вновь почувствовать тепло твоих рук, прикосновение ветра. Вам должно быть противно прикасаться к холоду, а мне просто неприятно. Мне просто не хорошо, мне просто не нравится. Но я сам холоден. Я не могу. Не хочу - умираю.
Прощай любовь, которая со мной играла, прощай ветер, который все таки меня достал и вонзил мне нож в спину и попал в сердце.
Прощайте и не прощайте меня. Лишь игра слов и поступков, как и в моем развеянном на ветру романе.
Я иногда плакал, читая строки, и смеялся, когда не хватало слез.
P.S. Я встал со скамейки, оставляя на ней свое последнее тепло, свою уже догоревшую тень. Я ушел, а ветер остался играть с листами моей недописанной книги, в которой красными чернилами писала моя любовь.
Я ушел, и ветер навсегда развеял последнее тепло, которое осталось от меня, по всему этому прекрасному миру.
Я лишь иногда плакал, вспоминая и понимая то, что уже никогда не смогу быть причиной твоего счастья.