Я задыхаясь, кричал тебе "не уходи!". Ты ушел. Я раздирая колени и руки в кровь, полз по стене, а тебе было все равно, ты развернулся и ушел. Тебя как будто и не было. Прости, я слишком слаб, чтобы не плакать и держаться, прости я слишком люблю тебя, чтобы вот так вот все оставить и как ты, исчезнуть в этой темноте. Я посмотрел туда, куда ты уходишь. Холодно. Я так не могу. Там до ужаса холодно, и как ты можешь это терпеть. Не надо! Я снова падаю на колени и снова рыдаю. Зачем ты исчез, оставил меня тогда, когда ты мне был просто необходим, когда я тебе был тоже нужен, ну почему же ты такой гордый, ну почему же я не могу пересилить себя и стать таким же. Нет. Прости.
Я слишком часто это повторяю, я слишком часто хочу видеть тебя и слышать тебя.
К горлу подступают новые слезы, как только я начинаю думать о тебе. И руки сами тянутся к лезвию. Так проще и спокойней, да больно, но там, в том сердце, что ты забрал, там больней. Я не могу. Понимаешь? Как спокойно я жил, когда ты был рядом.
А ты жалеешь, жалеешь что ты со мной? У тебя столько из-за меня проблем. Или это я себе все выдумал? Какие прекрасные мечты, какие обворожительные догадки. Я сгибаюсь на кафельном холодном полу и рыдаю, затыкая рот полотенцем, чтобы никто не слышал, чтобы не услышал ты. И снова, мое коронное "прости". Этот день мне принес столько боли, но ты об этом не узнаешь. Не хочу, чтобы ты об этом знал. И как же больно. Как же невыносимо. Как же.....нет, не могу это описать, не могу, слишком мало в мире слов, чтобы сказать, какая сильная и неприятная пустота сидит во мне и гложет меня. Как больно. Боже, прости меня. Но сегодня я хочу умереть. Не хочу жить и так вот страдать, а больше не хочу жить, потому что тебя нет рядом.
Шаткая поступь, осторожные шаги, чтобы не упасть. Всхлипы и глубокие вздохи. Иногда очередные приступы слез, но уже глухих, которые просто текут по щекам, солеными реками, которые уже никогда не смогут высохнуть. "Прости меня", я шепчу, я замираю и падаю. Я падаю на пол и ударяю бессильно об пол. Я стою на коленях и не могу остановиться. Не могу подавить в себе эти все чувства. Я так сильно люблю тебя.
Я бью кулаками об пол и произношу, срываясь на крик "ненавижу!", повторяю это бесчисленное множество раз, до тех пор, пока мой голос совсем не исчезает, и только лишь в мыслях проноситься, "Как же сильно я люблю тебя, как же сильно я люблю тебя".
Как невыносимо. Эта боль раздирает все мое нутро. я не могу отпустить тебя, не могу забыть, не могу высвободить те чувства, что убивают меня. Я со слезами на глазах, с ясным пониманием, что сейчас умирать безнадежно глупо, что сейчас умирать и умирать вообще бессмысленно, но просто уже не вынося всю боль, просто от того, что нет тебя рядом, я дрожащей рукой тянусь к лезвию.
Больно. Страшно. А если умру. А если не станет, а если ты просто не успеешь? Не думая уже ни о чем, на другом запястье тоже кровь багровой рекой течет и окрашивает мои бледные руки. Страшно. Я прикрываю ладонью открытый рот. Мне страшно от того, что я больше не смогу тебя увидеть. От того, что я сам виноват в том, что мы расстались.
Прости. Я слишком часто повторяю это слово. Прости.
на последнем издыхании, когда оставалось всего пару сладких мгновений моей агонии, из того холода, как обычно ты вернулся, но поздно. Слишком поздно.
Пару мгновений пронеслись в твоих объятиях, в твоих поцелуях, и слезах, что горячим обжигающим потоком стекали капали падали на мое уже холодное лицо. Глаза стекленели, а губы синели и становились холодными, как лед. Ты не успел всего на пару мгновений, ты пришел слишком поздно, когда уже последняя капля крови вытекала из меня, громким эхом падая на пол, и впитываясь холодным кафелем. Я не хотел жить, когда тебя не было рядом. Я не хочу умирать, в твоих объятиях.