Здравствуй! Хочу поздравить тебя с наступающим где-то там Рождеством.
Недавно был конец света. Как это было? Ну, прежде всего хочу сказать, что я надеялась. Не то, чтобы прям молилась на этот день, нет, я о нём вообще не думала, но когда говорили об этом дне - сразу в мыслях: "Хочу конец света". Я хочу зомби апокалипсиса! Можно и взрыв солнца устроить, можно затопить всё, что угодно, лишь бы все померли.
Но этот день был самый скучный. Я пошла в школу, в надежде, что хоть там-то будет весело, но все были такие скучные, унылые, больные. А день начинался хорошо, я даже поверила насчет того, что зомби идут уже с Сибири.
Ну так что?.. У меня всё хорошо. Читаю "Лолиту", да-да, наплевала на своё обещание не читать её, а начала почему - из-за слога. Очень хотелось почитать чего-нибудь Набоковского. "Казнь..." немного скучна, а вот Лоли - самое то.
Сегодня вторник! Я уж считаю дни: вот понедельник прошел, все благополучно, вот вторник прошел. Осталось всего четыре дня и настанут каникулы! Очень хочу Новый год. Ну вот. Проснулся племянник, все новости я рассказала своим друзьям. Извини. Тебе достанется порция тоски, тогда, когда она придет.
НО ВСЕ КОНЦА НЕ БЫЛО!
Я соврала. Сегодня двадцать четвертое декабря, понедельник. Я не хотела больше писать тебе, и может, мне стоило бы писать другому человеку. Но все эти письма я отныне буду посвящать только тебе. С наступающим Рождеством тебя.
Мы все хотели конца света. Во всяком случае те, кого я знала, не семья, конечно нет!, - "друзья", знакомые. Этот мир стал скучен, он сгнил, как постепенно гниет мандарин. Мне уже нечего тебе сказать. Ты умер, ты позволил мне открыться, и я теперь все рассказываю - высказываю своим друзьям. Мысли о конце света, о жизни, всё это достается моим друзьям. Плохой им подарок в моем лице, согласись. Но есть ли ещё что-то, что я могу сказать именно тебе, тебе - мертвому, что-нибудь, что предназначалось именно тебе, но с вероятностью, что эти слова могут быть прочитаны кем-то лишним? Боюсь, что нет.
Вся моя ирония, мои гнойные, полные зла и сарказма слова я выплескиваю на других или подавляю. Если раньше (то есть совсем недавно, ха-ха) меня слушали, то сейчас уже просто молчат. Я устала, милый. Позволь я тебя так буду называть? "Милый" и "дорогой". Так ванильно. Так нежно. В особенности по обращению к мертвецу.
Нет, я не издеваюсь. Я просто устала. Каждый от меня что-то хочет. Это нормально. Но чуть ли не каждый намекает о моём будущем. Я пишу в портфолио, что со всем определилась, что распланировала своё будущее на три года. Ерунда это всё, я просто нагло лгу. Я потеряна. Заблудилась где-то, не могу найти верный путь. Я всё жду, жду случая или человека, который бы меня вывел отсюда, из этой темноты и непонимания. Попадется мне медведь на моем пути или же лесник? Мне дается на всё два года. Я правда не знаю, что из этого лучше.
Почему конца света не было? Было бы круто. Зомби-апокалипсис. Было бы великолепно. Все бы сдохли. А если нет, поубивали бы друг друга, я надеюсь. А так приходится жить дальше, довольствуясь маленькими счастливыми ценностями. Да, я в такие минуты по-настоящему счастлива. Но даже в это время душа где-то в пятках тоскует об этом мире и жаждет взрывного шоу.
"Я устал. Хочу любви"
Ну так вот, я просто устала и хочу спать. Ложиться стала очень поздно, к часу-двум ночи. Чувствую себя, однако, так же, как и раньше - та же заспанная соня.
Что я могу тебе ещё сказать? Я бы хотела тебя увидеть. Услышать твой голос. Я скучаю. Где ты там? Зачем ты умер? Я снова скучаю по тебе с удвоенной силой.
Люблю. Лу.