Сегодня первый день как я не вижу тебя, не слышу твоего голоса, но постоянно думаю о тебе. Не знаю где то, там далеко занимаясь своими делами, думаешь ли ты обо мне? Хотя, что это изменило бы? Могу сказать, что с одной стороны я хочу чтобы ты думал, мучился так же как это делаю, не мог дышать и задыхался даже тогда когда выходишь на открытый воздух.... С другой же я так сильно тебя люблю, что не хочу чтобы ты заметил, как я исчезла из твоей жизни.... Навсегда исчезла... Ты думаешь это легко. Вчера, когда жить не хотелось не то, что видеть тебя ходить с тобой в больницу, разговаривать с мамой и врачами? Когда больше всего хотелось забиться, куда то в угол и плакать. Рыдать так как никогда в жизни. Ты загнал меня в угол и мне пришлось говорить тебе гадости и бить? Ты дебил, урод, ублюдок.....Лучше бы ты меня вчера ударил когда я тебя била и говорила эти слова. Может тогда не было бы так больно? Сегодня мама сказала что во сне я звала тебя и плакала я рассмеялась и сказала что у меня просто болел живот. Не могла же я сказать ей что даже во сне я не отпускаю тебя ни на секунду... Сейчас я понимаю что больше не смогу сидеть на нашей зеленой лавочке и курить думая о том что скоро увижу тебя. Что просыпаясь никогда не увижу тебя рядом. Не смогу восхищаться полной луной, снегом идущим за окном, смеяться так как прежде и знать что ты где то там меня ждешь. Мы никогда не поженимся у меня не будет сына с такими же прекрасными ямочками на щеках и широкими плечами за которыми я любила иногда прятаться, он не будет таким же милым шалопаем как ты и у него не будет того "золотого" оттенка волос как у тебя, я никогда не обниму сына... Твоего сына... Вчера придя домой я сменила твою подпись в телефоне с Любимого на Ублюдка. Сегодня я не беру телефон в руки мне больно его держать он словно ядовитая змея притягивающая мой взор, но ее очень больно и опасно взять в руки потому что могу сорваться и позвонить тебе... Сейчас я понимаю что расставшись с тобой я совершила две вещи: грандиозную ошибку и самый правильный поступок своей жизни. Совершила ошибку я потому что начала встречаться с тобой прекрасно понимая что будет если мы начнем это делать это кончиться так сейчас...огромной пустотой и дыркой в груди. Почему я поступила правильно? Потому что так не могло продолжаться дальше. Я слишком сильно тебя люблю, чтобы продолжать ломать тебе жизнь. И самое грустное, что вчера я готова вернуться туда к тебе на лавочку, где все началось и закончилось. Я знаю как буду дальше жить и прости тебе больше нет места в моей жизни............. Люблю тебя прощай