Капернаумов Никита Александрович: другие произведения.

2018: Истероидный инцел и сталкер

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Написанная в форме личного дневника 25ти летнего человека история схождения с ума от желания половых отношений. Нач. - чудаческие поиски девушек в интернете; сер. - поиски, сталкинг Даши, мелкое хулиганство и агрессия, борьба с комплексами; осень-зима - разумеющаяся фрустрация, отчаяние и вытекающие из них реакции и планы, которые на годы вперёд окажутся в фокусе достоевской дотошности ГГ, неспособного удовлетвориться поверхностными объяснениями своим мотивам. 30% на англ. (не всегда идиоматично.)
  Написанная в форме личного дневника 25ти летнего человека история схождения с ума от желания половых отношений. Нач. - чудаческие поиски девушек в интернете; сер. - поиски, сталкинг Даши, мелкое хулиганство и агрессия, борьба с комплексами; осень-зима - разумеющаяся фрустрация, отчаяние и вытекающие из них реакции и планы, которые на годы вперёд окажутся в фокусе достоевской дотошности ГГ, неспособного удовлетвориться поверхностными объяснениями своим мотивам.
  30%на англ.(не всегда идиоматичн.)
  
  
  Оглавление
  предисловие
  06 01 18 - 8дневник
  10 01 18
  13 01 18
  15 01 18
  16 01 18
  17 01 18
  21 01 18
  30 01 18 ещё вариант письма
  04.02.18 это отправил (--с какого-то фейка в вк или на почту--)
  04 02 18 наброски , черновики к отосланому выше письму
  07.08.18 наброски даше и дневниковое может
  09.02.18 наброски даше и другое
  10 02 18 насброски даше и другое
  12 02 18
  19 02 18
  24 02 18
  27 02 18 - дата примерная. отправил
  27 02 18
  01.03.18
  07 03 18
  07 03 18
  11 03 18 письмо даше с взломнной страницы
  17 03 18 письмо даше (вроде отправил)
  19 03 18
  15 03 18 примерная дата. это в пабилк хочуобнимать
  31 03 18
  01 04 18
  03 04 18
  06 04 18
  10 04 18 перевод чукоского
  12 04 18
  18.04.18 отправил с яндекс почты
  19 04 18 отправил (с вк чьегото взломаного)
  19 04 19 отправил на почту когда заблокировалав вк за предыдущее
  19 04 18 в 18:21 письмо от даши
  19 04 18 наброски
  21 04 18 примерная дата. 8дневник
  22 04 18 насброски
  22 04 18 отправил (видимо с вк взломаного чьегото, на почте нет)
  23 04 18 это день когда посомтрел лоно. 8дневник
  24.04.18
  26 04 18 отправил
  26 04 18 наброски и неотправленное
  26 04 18 отправил2 ещё
  26 04 18 отправил 3
  27 04 18 отправил
  27 04 18 отправил 2
  27 04 18 отправил 3
  27 04 18
  28 04 18 отправил
  01 05 18 примерная дата
  01 05 18 наброски
  01 05 18 примерная дата
  03 05 18
  03 05 18
  04.05.18 - 8дневник
  06.05.18 - 8дневник
  06 05 18 8дневник
  06 05 18 - 8дневник
  07.05.18 8дневник
  08.05.18 наброски
  09.05.18 - 8дневник
  10 05 18 отправил
  10 05 18 - 8дневник
  16 05 18 - 8дневник
  16 05 18 отправил
  16 05 18 - 8дневник
  21 05 18
  23 05 18 - 8дневник начало саратова (написано 31 05 18)
  24 05 18 - 8дневник (написано 31 05 18)
  25 05 18 - 8дневник (написано 31 05 18)
  26 05 18 - 8дневник (написано 31 05 18)
  27 05 18 - 8дневник (написано 31 05 18)
  27 06 18 в 1:44 набросок
  28 05 18 - 8дневник (написано 31 05 18)
  29 05 18 - 8дневник (написано 31 05 18)
  30 05 18 - 8дневник (написано 31 05 18)
  31 05 18 - 8дневник
  01 06 18 - 8дневник (написано 07 06 18)
  01 06 18 насбросок
  02 06 18 - 8дневник (написано 07 06 18)
  03 06 18 - 8дневник (написано 07 06 18)
  04 06 18 - 8дневник (написано 07 06 18)
  05 06 18 - 8дневник (написано 10 06 18)
  06 06 18 - 8дневник (написано 10 06 18)
  06 06 18 - варианты писем, наброски
  07 06 18 - 8дневник (написано 10 06 18)
  08 06 18 - 8дневник (написано 10 06 18)
  08 06 18 насброки
  09 06 18 - 8дневник (написано 10 06 18)
  10 06 18 - 8дневник
  11 06 18 набросок
  12 06 18
  13.06.18 - 8дневник
  14 06 18 вечер. про обливание говном, начало
  15 06 18 ночь
  15 06 18 день
  15 06 18 вечер
  16 06 18 набросок
  16 06 18 - 8дневник большой текст
  17 06 18 - 8дневник вечер
  18 06 18 - 8дневник полдень, день
  18 06 18 - 8дневник
  20 06 18 - письмо даше (видимо именно это отправил в вк) и дальше 8дневник
  22 06 18 отправил даше и 8дневник
  23 06 18
  23 06 18 - 8дневник . события и мысли 22-23го. решая идти к проституке
  24 06 18 - утро. 8дневник и наброски
  24 06 18 отправил (видимо с вк)
  25 06 18 - наполовину 8дневник наполовину на двач о непоходе к проститутке
  26 06 18 - 8дневник
  27 06 18 - про поход на страпон
  27 06 18 - 8дневник
  28.06.18 в первый час 28го. отправил
  28.06.18 - 8дневник
  28 06 18 день
  28.06.18 - отправил
  28 06 18 - день
  29 06 18 день
  29.06 18 день. отправил.
  30 06 18 полночь и ночь
  02 07 18 - письмо-каминг-аут маме, писал с 28 июня и по 02 июля
  03 06 18 - ночь 8дневник
  03 07 18 вечер
  04 07 18 отправил
  04 07 18 - 8дневник
  04 07 18 - даша ответила в 12.32 это 4 июля день
  05 07 18 ночь 03.30
  05 07 18 день. - черновик. и то что отправил
  06 07 18 четыре утра. отправил
  07 07 18 - отправил
  08 07 18 отрпавил
  09.07 18 вечер. отправил
  12 07 18 день. отправил
  13 07 18 сходил ко врачу. запись и в дневник и для интернета
  12 07 18 - переводы стихов
  18 07 18 - примерная дата. скорее всего раньше. НЕотправил
  18 07 18 - отправил
  19 07 18 отправил 23.20
  20 07 18 sent in the afternoon
  23 07 18 - отправил
  24 07 18 фашист сентиментальный (сюда прикреплял фотку) отправил
  25 07 18 полночь. отправил
  25 07 18 - ночью 8дневник
  26 07 18 - день
  27 07 18 - 8дневник
  28 07 18 night/early morning - 8дневник
  28 07 18 отправил с подарком журавликом
  29 07 18 - на подарок нет ответа, отправил с почты ночью
  30 07 18 - когда увидел фотку на велосипеде. отправил с почты винилселл
  01 08 18 - отрпавил со страницы 'ялечусь напиши пожалуйста' (--так назвал очередной профиль вк--)
  01 08 18 - 8дневник
  02 08 18 - 8дневник
  03 08 18 - ориентировочная дата 8дневник какаято мысля-коротышка
  05 08 18 - 8дневник
  06 08 18 - 8дневник . чтото интересненькое намечается
  06 08 18 - день
  07 08 18 - отправил с почты сентиментальный фашист
  08 08 18 - ориентировочная дата
  08 08 18 - 8дневник
  08 08 18 - с винилселл почты. отправил
  08 08 18 - ориентировочная дата . 8дневник
  11 08 18 это ночь . отправил. а 10го был на 13ом смотрел дашу первый раз
  11 08 18 - 8дневник
  12 08 18 - 8дневник
  12 08 18 ночь. 8дневник на бумагу на 12ом этаже. перепечатал с листа
  12 08 18 - день. с винил селл отправил
  13 08 18 - ориентировочная дата. кудато в интернет
  13 08 18 - оринтировочная дата.
  14 08 18 - черновик и 8дневник .. сегодня с утра видел дашу полностью голую...
  15 08 18 - 8дненвик
  17 08 2018 - отправил
  18 08 18 - 8дневник
  18 08 18 - 8дневник
  19 08 18 на форум нейролептики
  19 08 18 - черновик
  19 08 18 - 8дневник
  19 08 18 - кудато в интернет по изучению инглиша
  19 08 18 пока не отправил
  19 08 18 - на форуме по таблеткам
  20 08 18 - в интернет
  20 08 18 - примерная дата (--помоему на форум efl или как там его--)
  23 08 18 - 8дневник, на форумы, про инглиш
  24 08 18 ночь - 8 дневник
  24 08 18 morning - 8дневник
  24 08 18 вечер. может отправлю это (--и видимо отправил--)
  24 08 18 - 8дневник
  25 08 18 morning. отправил вечером на яжелечусь.
  26 08 18 - 8дненвик
  26 08 18 с утра в коменте. отправил (врятли прочитает)
  26 08 18 - 8дневник
  26 08 18 скоро отошлю вечер. (--скорее всего отправил. относительно большое письмо--)
  26 08 18 - 8дневник ещё
  27 08 18 - 8дневник
  28 08 18 день - 8дневник
  29 08 19 - 8дневник
  30 08 18 night first hour - 8дневник
  30 08 18 - 8дневник
  30 08 18 - отправил постом на ялечусь
  31 08 18 - 8дневник
  31 08 18 вечер - 8дневник
  01 09 18 ночь. отправил с винилселл. и дальше 8дневник
  02 09 18 - 8дневник
  02 09 18 не удержался отправил в ночи с сентиментального фашиста
  03 09 18 - полночь и ночь
  04 09 18 ночь. 8дневник, наброски
  04 09 18 день - наброски
  04 09 18 день - 8дневник
  04 09 18 вечер - 8дневник
  05 09 18 день 5вечера. отправил с 'три дня осталось' (--так почту назвал--)
  05 09 18 - разное, 8дневник
  06 09 18 - 8дневник
  07 09 18 ночь. отправил с какойто новой почты
  07 09 18 день - 8дневник
  07 09 18 отправил с какойто почты
  08 09 18 ночь - 8дневник
  08 09 18 в полночь на 9тое - 8дневник
  11 09 18 - кудато в интернет
  11 09 18 one hour am - 8дневник
  11 09 18 - 8денвник
  12 09 18 - 8дневник
  12 09 18 - кудато в интернет
  14 09 18 - 8 дневник
  15 09 18 ночь - 8дневник
  15 09 18 - 8дневник
  17 09 18 ночь - 8дневник
  17 09 18 ближе к вечеру - 8дневник
  18 09 18 ночь - 8дневник
  18 09 18 ближе к вечеру - 8дневник
  18 09 18 вечер - 8дневник
  19 09 18 - 8дневник
  19 09 18 вечер - в интернет и 8дневник
  20 09 18 - 8дневник
  20 09 18 evening - 8дневник
  21 09 18 - 8дневник
  22 09 18 - 8дневник
  22 09 18 - 8дневник
  23 09 18 - 8дневник
  23 09 18 - в интернет, 8дневник, разное
  24 09 18 - 8дненвик
  26 09 18 - 8дневник, в инернет
  26 09 18 - 8дневник
  27 09 18 - 8дневник
  28 09 18 - 8дневник
  28 09 18 вечер - 8дневник
  29 09 18 вечер - 8дневник
  30 09 18 morning - 8дневник
  30 09 18 - 8дневник
  01 10 18 - 8дневник
  03 10 18 - 00 am - 8дневник
  03 10 18 afternoon - 8дневник
  03 10 18 - 8дневник
  04 10 18 day - 8дневник
  05 10 18 night - 8дневник
  05 10 18 - 8дневник
  06 10 18 evening - 8дневник
  07 10 18 - 8дневник
  08 10 18 - в интернет
  08 10 18 - 8дневник
  09 10 18 - 8дневник
  09 10 18 - отправил C dashezhuravlevoi
  09 10 18 - 8дневник
  10 10 18 mornign 2am - 8дневник
  10 10 2018 - 8дневник
  15 10 18 - 8дневник
  16 10 18 утро - 8дневник и отправил
  17 10 18 - 8дневник
  17 10 18 evening - 8дневник
  18 10 18 night - 8дневник
  19 10 18 night - 8дневник
  20 10 18 - 8дневник и отправил и ОТВЕТИЛА
  20 10 18 утро отправил
  20 10 18 morning - day - 8дневник
  21 10 18 early night - 8дневник
  22 10 18 night - 8дневник
  23 10 18 - 8дневник
  24 10 18 - 8дневник
  24 10 18 отправил
  24 10 18 - 8дневник
  25 10 18 - 8дневник
  27 10 18 - 8дневник
  28 10 18 отправил
  30 10 18 - в интернет, 8дневник, отправил
  02 11 18 - 8дневник
  02 11 18 - 8дневник
  03 11 18 отправил не выдержал
  04 11 18 - 8дневник
  04 11 18 день - 8дневник
  05 11 18 night - 8дневник
  05 11 18 evening. Awoke - 8дневник
  06 11 18 night - 8дневник
  06 11 18 night Отправил
  06 11 18 morning - 8дневник
  07 11 18 night - 8дневник
  08 11 18 night - 8дневник
  10 11 18 отправил
  11 11 18 - 8дневник
  12 11 18 ночь - 8дневник
  12 11 18 evening. Sent
  13 11 18 early morning - 8дневник
  13 11 18 Вечер не выдержал отправил. и 8интернет
  14 11 18 вечер - 8дневник
  15 11 18 - 8дневник
  15 11 18 вечер отправил с горемубитого
  16 11 18 morning(afternoon) - 8дневник
  18 11 18 - 8интернет
  19 11 18 полине сочиняю
  19 11 18 morning - 8дневник
  20 11 18 night - 8дневник
  20 11 18 evening - 8дневник
  20 11 18 отправил latenovember18 (очередная новая почта)
  21 11 18 evening - 8дневник
  22 11 18 night - 8дневник
  22 11 18 ноч отправил
  23 11 18 night - 8дневник
  23 11 18 утро оптравил
  23 11 18 evening - 8дневник, отправил
  25 11 18 - 8дневник
  25 11 18 morning-afternoon - 8дневник
  25 11 18 evening
  26 11 18 night отправил это полине первое
  26 11 18 ночь ближе к утру - 8дневник
  27 11 18 morning 6 am - 8дневник
  27 11 18 afternoon. Sent, couldn't help it
  27 11 2018 morning - 8дневник
  30 11 18 morning - 8дневник
  30 11 18 вечер отправил с decemberscoming@yandex.ru
  30 11 18 полине ещё отправил
  01 12 18 noon - 8дневник
  02 12 18 отправил
  03 12 18 night - 8дневник
  04 12 18 отправил. Ночь. Проревелся пиздец. Прикрепил фотку она на площади зимой в дублёнке
  04 12 18 ночь - 8дневник
  04 12 18 - 8дневник
  05 12 18 in the morning before sleep on the profiles wall - 8интернет
  05 12 18 отправил
  05 12 18 evening - 8дневник
  07 12 18 evening, night 8th . мама приехала в питер - 8дневник , 8интернет
  08 12 18 утро отправил
  09 12 18 night - 8дневник, 8интернет
  09 12 18 evening - 8дневник
  10 12 18 отправил
  11 12 18 evening - дневник
  12 12 18 - 8дневник
  12 12 18 evening - 8дневник
  13 12 18 night - 8дневник
  13 12 18 отправил утро
  13 12 18 - 8дневник
  13 12 18 evening - 8дневник
  14 12 18 отправил afternoon
  15 12 18 night - 8дневник
  16 12 18 набросок
  17 12 18 - 8интернет
  17 12 18 morning - 8дневник
  17 12 18 evening - 8дневник
  18 12 18 evening - 8дневник
  19 12 18 night - 8дневник
  19 12 18 afternoon - 8интернет
  19 12 18 evening - 8дневник
  19 12 18 отправил
  21 12 18 night - 8дневник
  21 12 18 утро отправил даше
  21 12 18 - 8дневник
  22 12 18 вечер - 8дневник
  22 12 18 вечер занимаюсь спамом с взломаных страниц
  22 12 18 - 8дневник
  22 12 18 evening - дневник
  23 12 18 night/. sent
  23 12 18 morning - 8дневник
  23 12 18 evening . sent
  23 12 18 evening - 8дневник, 8интернет
  24 12 18 night - 8дневник
  24 12 18 - 8дневник
  24 12 18 evening - 8дневник
  25 12 18 three a m - 8дненвик
  25 12 18 evening - 8дневник
  27 12 18 - 8дневник
  28 12 18 evening (my morning) - 8дневник
  29 12 18 Night. Sent in posts
  29 12 18 morning - 8дневники. и отправил в коментах
  29 12 18 вечер. Заблокировала блять. Отправил полине
  30 12 18 night - 8интернет, 8дневник
  31 12 18 - 8дневник. First Eye
  31 12 18 sent to sergey
  31 12 18 afternoon. - 8дневник
  
  
  
  
  предисловие
  
  
  актуальная и самая последняя версия моих писанин всегда или тут
  https://justpaste.it/u/kapernaumov
  или где-то на моих страницах, ну или в отложеном посте когда он будет.
  но конкретно в 2018 впрниципе всё итак закончено и нечего редактировать и чемто дополнять.
  
  реквизиты для донатов уже не прикрепляю, мне нужно чтобы вы лишались жизни а не денег
  
  
  
  для дневника 2018го основные поправки и пояснения в скобках с дефисами (--***--) датируются начиная с начала октября 2021го когда я приступил к перечитке проверке и некоторым зацензуриваниям.
  
  чтоб понимать в каком состоянии я перечитывал и делал тут пояснения , ведь состояние влияет на что пишу (например многие писанины про ранее детство и 2007-2010 годы и пометки во всём 2010-2018, и вест дневник до сентября 2021 были проделаны в состоянии синльной потребности исполнить наказание, что соотвественно влияло на то что пишу) дам пояснения.
  по состоянию на начало октбря 2021 я уже вышел из темы наказания т.к. оно деактуализировалось ввиду осознания проблемы проблем, как я это назвал. тоесть ебля какая мне была нужна, как я себе это представлялл впринципе невозможна, а вслед за этим логически деактуализировался вся нужда в девке и связаная с этим активность, и я зря короче делал всё что я делал 28лет. но потом в сентябре 2021, на некоторое время оставшись без смысла и поэтому планируя уже даже суицидиться, я увидел более корневую пробелму у себя в жизни, которая уже существовала до первово узнавания о существовании девок (я сейчас отсылаю на некотоыре абзацы в районе 1995го, особено в районе про игрушечную курицу, где про преимуещства), которой одной было бы даже достаточно чтоб лишить меня девок (например я намерено отказался от дружбы с крутой девкой в сентябре 2021 изза этого). тоесть хоть и ебля с девками впринципе невозможна и уже даже только изза этого можно было бы перестать дружить с девками, но нет, к концу сентябяр 2021 я увидил что это ещё не всё, и что даже несмотря на невомзонжость ебли во мне присутствует инстинкт потребности контактировании с девкой, и вот тут-то и вступает комплекс отсуствия преимуещств, или как я это называю 'боговости'(я в идеале хотел бы быть всемогущим богом) вкраце кнб , как я его буду называть, и уже на одном только нём я, как оказалось, готов заруинить связи с девками. ну и соответствено заруинить многое остальное в жизни.
  кароче на данный момент я поглощён комплексом отсутствтия боговости и , пока идут холодные месяцы и это всё равно не жизнь (жизнь это только когда очень тепло, а в остальнео время я сижу в сильном ознобе и к томуже если даже захочу когото победить я не смогу это сделать потмоу что куртки очень прочные а нормального круглогодичного инструмнета у меня нет, т.к. меня ошутили в 13 лет), буду пока проверять дневники и выкладывать и думать как лучше заиметь преимуещсвто, хотя впринципе я уже надумал, но всё равно нужно лето.
  некотоыре новые термины типа ошучивание, боговость я добавил в слварь капренаурсокого языка.
  
  ещё что про 2018тый.. ну состоит он, после вступительного поста про мою поездку за анальной пробкой, в течении зимы и весны по большей степени из скопированных больших постов в интернете, а также нескольких писем дашки и множества набросков. те письма котоыре я ей слал я в дневнике тут вывожу в отдельный пост и там рядом с датой всегда должно быть слово 'отправил'. иногда может быть просто например '08 03 18 отправил' - эт означает это письмо дашке и я его оптравил.иногда конешно бывают '08 03 19 письмо даше', но раз тут нет ни слова 'отправил' ни 'набросок' то скорее всего даже если и отправил то я оптравил это с какойнибудь заблокированной моей у неё почты куда мне моментально приходит автоответ 'успокойя больной уёбок'. а ещё иногда подписываю с пометками через что - через вк или потчу отправил.
  ближе к лету начинаются снова больше дневниковых записей и осенью всё уже почти полностью состоит из денвниковых записей. с 2010-2018 у меня пошла традиция там где чисто денвниковые записи и котоыре есесно никуда в инете ещё не выкладывал там стоит возле даты слово '8дневник'.
  
  сам 2018тй в целом у меня, помимо того что отличается обильным чудачеством по всяким форумам и эпопеей 'хочу обнимать', ещё и тем что к концу 2017го изучая инглиш и сетуя на то как я медлено пишу и скорсоть письма не увлечивается меня заебали советчики на форумах, да и дашка в весне 2017 в том числе, гвоорить что я не практикуюсь и поэтмоу у меня ничо не ускоряется и вот я начиная с 2018го ставлю эксперимент писать ка можно больше на инглише и к концу 2018го я там почти всегда буду на инглише, а весь 2019тый вобще всегда. ну это был идиотский эксперимент, я написал полмилиона слов на инглише и у меня скорсоть не увлечились ровно нихуя по сравнению с 2017тым когда я уже знал все необхоидмые слова и граматику.
  ну а так вобще многие посты и на форум информативны в плане дневниковства, я поэтмоу их и только их и копировал в денвник, например на забугорном форуме гдето в апреле я впервые упомянул идею ехать следить за дашкой.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  =========================================================
  01 01 18
  (--новый год встретил один обдрачиваясь. потом я читал преступление и наказание все первые прзничные дни. ну я смысле слушал аудиокнигой на инглише и поэтмоу я примерно две недели его читал вроде с утра до ночи, потмоу что мне нужно был о расслышат ьи понят ькадждое слово--)
  
  
  
  https://vk.com/club80366110
  (--незнаю к чему это, какаято пустая гурпа, тут может быть была группа 'хочу обнимать', поэтому короче я щас переименовал там ссылку в hochuobnimat --)
  
  =========================================================
  06 01 18 - 8дневник
  
  the first entry in 2018.
  Such a sad day!
  ... my God.. Today i went and bought at last my rubber anal pleasure-givers. Had decided to put an end to all that striving to obtain the things. I cannot express how sad it was. The last holidays days, people walking along the canals and boulevards, and me going to a sexshop a fucking rubber to get... I've havent been to downtown, to Nevsky prospekt for more than 1,5 years... My god, am I sad... I am now listening to silly wizard's and AmStewart's songs... Well, without haste went to downtown on the subway... saw one pretty girl on Gostinni dvor.. I practically didn't listen to the audiobook 'crime and punishment' i just went along the Fontanka, my face blank, decended to the sex shop in Belinskogo street, an old woman gave me my order in a black plastic bag. On the way to the shop it seemed i saw Vasiliy (--работодатель по полулегальной курьерской работе--), that bandit... if it was he.. He was in a black, Petersburg-style coat.. with a girl... my god... children, families scurrying in and out of theaters, concert halls.. life... Did I want to see, to feel Dasha at my side... to hold her hand in mine... I went past the Circus, then all those streets, to the Griboedov canal, and then to Nevsky station. Policemen, second time this day, stopped me and made me put my rucsack into what looked like a mini refrigerator and my anal plug vividly presented itself on the screen of the apparatus, for all the people to see... How many couples, damn, how many couples... I listened to the audiobook on my way back. Once at home I could not wait, made haste to wash my feet, then proceded to shaving the anus, then enemas.. then i washed the rubber with soap... the anal beads, although only on the second masturbation, turned up a quite fetching thing... Well, I lay for about an hour, inserting the beads, then the plug. The plug went hard. Luckily had no problems with shit.. The beads are went in their full lenght - 25cm... Had a hard time inserting the plug but finally managed... good thing although i'd desired more.. I came off well... (unfinished)
  
  =========================================================
  10 01 18
  
  Взбесило, хотелось бы наконец объяснить мои ОКР загоны и если кому-то будет не лень напишите мне в коментах в чём я не прав.
  Вот скриншот фотографии сделал(--я кстати утратил эту фотку где даша в волгограде на сдаче САЕ на С2 в какомто кафе--). Да это просто очередной инстаграм какойто девицы. У Даши есть такая же фотка там её ножки в кроссовках (которые кстати она два года подряд вроде носила, что странно (денег чтоли нет менять?) но тогда она вроде ещё не зарабатывала так прилично, как, наверное, сейчас), короче там фотка где она так же вот в таком типа модном кафе на улице сидит и она употребляет какую-то сладость а сама протянула и положила ножки на этот низенький моднный столик и фотографирует их. Тоесть она положила ноги в кроссовках (в уличной обуви) на столик где стоят её тарелки с её пищей. Кстати, я так понимаю вот эти низенькие авангардные (всмысле сделаные якобы из какой-то хуйни досок или в форме причудливой) столики (причём эта мода, как ни странно, пришла видимо из моей любимой европы, хотя я где-то читал что европа всегда славилась грязноплотностью, в отличии от россии где бани), они как бы чтоли рассчитаны на то что-бы вот эта молодёжь в модных кроссовках ( обычно на босую ногу или коротенькие модные носки ниже щиколотки) клала на них ноги когда ела. Вот на данной фотке вижу тоже самое. Стоит блюдце с пиццей, стоит бокал (бокал!!!! то к чему ртом дотрагиваются). Сейчас мне скажут 'ну всё понятно к чему ты клонишь, но люди же не дно бокала облизывают'. Так ну блять ну а когда моют бокалы (помимо того что их могут мыть поломойщицы в унитазных перчатках) мойщицы посуды они чтоли меняют губки???? Одна губка для дна бокала а другая для лизала - так чтоли??? Да ну хуй же там!!!! Не будет никто ничего менять. И вот значит моют губкой дно бокала и этой же губкой моют лизало (края, там где губы). Ну и вот как к этому относиться?? Ну скажете, а в чём проблема даже если так? Второй скриншот даётся для пояснения этой причины. Вот в её уличной обуви даша стопроцентно ходит через это место. Обратите внимание на асфальт, на плитку вот эту сраную засратовскую типичную (от которой я аж в Питер сбежал). Это вот утро часов 5, самое чистое её состояние. Взять обед буднего дня: снуют хачи, снуют люди с окраин (конечная разных автобусов(--я прикреплял фотку мирного переулка--) в какие-то всякие блядские соколовые посёлки, в которых даже непонятно как можно жить, там блять среди кур да коров поди живут, я представляю что это такое), снуют червивые собаки, голуби, воробьи и вороны, снуют разные работники элитного сбербанка который там в шаге (а элитные работники разных банков и всякие топ-менеджеры это первые развратники и соответственно вич-переносители), ну и вообще миллион разных групп населения там снуёт. У всех течёт пот, слюна, блевота от жары и немытых вишен (что скрывать, сам в детстве блеванул после немытой черешни на одной остановке). Короче экскременты на земле - разного типа. Все гепатиты там. И вот даша идёт в кросовках потом кладёт ноги в них на этот модный столик, на это место ставится бокал, потом дно бокала моется и этой же губкой моется лизало и потом кто-то пьёт из этого бокала опять. Ну вот как, как к этому относиться? Ну вот я отказался выходить в из дома в 12 лет. Ну а как ещё? За парту садиться на которую дети ногами встают чтоли? Да ну нет, не стал бы я садиться, не стал бы я ходить в школу. В чём я заблуждался? Никто меня не попробовал разубедить. Вообще ноль попыток!!! Ибо признают же люди всё это, просто гонят от себя эти мысли!!!! А тем кто не гонит эти мысли тем ставят диагноз шизофрения! Вот в итоге я и не получил образования никакого вообще. Но ладно в школе были такие неграммотные в санитарном плане дети, ну так вот теперь я вижу эти низенькие столики, всю эту молодёжь, и моя даша за ними ест и не боится бактерий и мало того так она ещё и сама кладёт ноги на них.
  Я один раз же купил девушку за деньги уговорил на поцелуй, так вот мы с ней с начала по бокалу зелёного чаю выпили в улье на её гопниковской 3-дачной (я был не в себе от волнения(я думаю я даже был весь в красных пятнах, как обычно) и от того позволил себе прикасаться губами к стакану в каком-то кафе). А потом когда мы сидели на кровати и она позволяла целовать её в губы у меня стоял хер пиздец, и так вот это в большой степени по причине того что я думал что вот она, раз она так легко выпила чай в кафе где бокалы могут мыть в унитазных перчатках, значит она часто и легко ходит в эти кафе и вобщем она вообще не загоняется по этому поводу. Тоесть она смелее меня. А я всегда любил тех кто смелее и умнее меня. Всегда они меня возбуждали. Но та девушка ещё боле-менее скромная. Я не могу представить её чтобы она клала ноги на стол. Ну она не очень богатая (с окраин) и она в таких модных кафе с маленькими столиками, вероятно, попросту и не бывает. А даша бывает и там она кладёт ноги на стол. Это очень смело. Кстати та девушка родила ребёнка, и возможно поэтому я считаю что она не положила бы на стол ноги так модно, всмысле я думаю что она бы руководствовалась мыслями о детях, ведь если она подцепит глистов то и её ребёнку это передастся, а она же дорожит ребёнком и ей это не надо, и вот поэтому она не положила бы никогда ноги на стол. Или к примеру мою маму не представляю чтобы она не задумывалась о таких вещах в моём раннем детстве. А вот даша не хочет или не может детей и поэтому ей в этом плане пофиг и она не задумывается над такими вещами и вот может поэтому она так и пренебрегает правилами санитарии. Всмысле может она не против чего-то подцепить да и умереть. (мне из-за этого её жалко, я же заботливый, всмысле раз она не прочь умереть значит страдает от чего-то.) Хотя я видел довольно грязноплотных мам (а внешне всех ухоженных и аккуратных). Всмысле которые уронивши соску на землю прсото об себя её оботрут и вернут ребёнку. Нет, видимо с заботой о детях это не связано, тут что-то другое. Какая-то предрасположенность к ОКР-загонам в мозге.
  -------------------
  ответьте здесь даже если меня заблокируют к завтру я с другой страницы прочитаю (я постоянно матерюсь и про суицид и извращения вкнтакте пишу). вопрос таков: у меня липовая шиза от армии, инвалид с детства, психушечное дело в психушке в провинции, в питере прописка постоянная сюда дело не переводил. у меня депрессия и упадок духа длинной в 8 лет минимум на почве желания ебли и зависти к ровесникам что все ебутся и целуются и имеют образования а у меня нет и 9классов. маме эти проблемы неизвестны. мама недавно съехала из города, могу теперь походить на какие-то консультации, лишь бы доказать всем гадам вокруг кто меня шлют к психологу что мне ничто не поможет. однако, мама в тесной связи с главврачихой в псухшке где дело лежит на родине (и вообще она сразу близко всегда знакомилась со всеми главврачихами чтобы в полном курсе обо мне быть). и когда вернётся в питер она может сдать в психушку из-за какойнибудь ссоры или вдруг понадобится запросить дело(если например розовую справку потеряю и надо будет восстановить) и тут она у врачихи спросит какие у меня новости в истории не ходил ли и не попадал ли я в психушки, всё узнает (а она узнает, она такая). вопрос: если к вам в государственнй ценр, или что вы такое, прийти - вы запросите психушечное дело и будете в него вносить сведения? даже если не запросите - дойдут ли до места моего психушечного дела сведения? мне нужно чтобы была гарантия что впсихушечное дело сведения не дошли, а так же чтобы была гарантия что даже если мама прознает что я куда-то ездил и когда она приедет чтобы даже если пришла в ваш центр чтобы она никак не смогла узнать что я там рассказываал. ну а иначе я её зарежу ножом и себя тоже как в гнезде кукушки в фильме.
  
  =========================================================
  13 01 18
  Увы, вынужден прибегнуть к такому методу, ибо молодость уходит. Очень всегда мечтал пообнимать (именно пообнимать, без намёков) молодую красивую девушку, ну как влюбённые парочки обнимаются на улицах где-нибудь и в фильмах.. Я предлагаю 500 рублей, в любом удобном вам месте и время в Питере. Да, деньги небольшие, но всё-таки в любом удобном месте и всего каких-нибудь минуток двадцать. Я думаю 500 это нормально за такое. Могу впринципе и побольше заплатить. Кроме того, если вы согласитесь на регулярную основу мы могли бы так пару раз в месяц встречаться (я переводами на английский раз за пол месяца 500рублей нарабатывал).
  Мне не все девушки нравятся. Это противный момент, я не люблю на нём акцентироваться, сразу чувствую себя нацистом, сразу жалко всех этих полных и несимпатичных девушек... но приходится. Конечно же нравятся только стройные, только ухоженные, не ниже 165, не тяжелее 50(может 55), с тонкими женскими пальчиками, ну и так далее... Цвет волос мне не важен, лишь бы не короткие. Но мне не все лица нравятся, вот в чём дело главное. Я постоянно рассматриваю девушек тут в поиске вконтакте и мне обычно нравится одна из 50-ти.
  Я прилагаю подборку фоток девушек черты которых мне нравятся, не знаю, поможет ли это как-то...
  Мне бы очень не хотелось отвечать "извините вы мне не нравитесь", ну или давать понять что мне не симпатичны. Как я говорил, я сразу как будто эсэсовцем буду, какой-то жестокий селектор, отбраковщик. Но прошу понять что выбираю по ассоциациями с чертами мамы, а так же других женщин своего детства, которые чаще всего были красивыми актрисами из фильмов. Поэтому я не могу ничего поделать с тем что мне не нравятся другие.
  НО тем не менее прошу ЧТОБ ВАС НЕ ОТПУГИВАЛИ мои критерии внешности, ведь Даша (6 лет влюблён в фотографии одной девушки), она вообще не похожа особо на этих девушек. Так что мне могут понравиться самые разные. Или вот среди этих есть одна с карими глазами, казалось бы что это я вдруг.. А вот так. По другому говоря, мне хотелось бы обнимать только такую девушку в которую я бы мог влюбиться.
  Пишите мне в ЛС, присылайте фотографии, предлагайте подругам. Если не понравитесь я постараюсь не отказывать резко. Да и вообще, наверняка вам будет пофиг.
  И я не маньяк, встретиться можно где пожелаете, хоть рядом с ментами где-нибудь, хоть под присмотром вашего парня и т.д.
  Меня то и дело банят, я создал сообщество вконтакте где есть кнопка "написать сообщение", так что если я буду забанен пишите туда, а там я просматриваю сообщения с другого профиля. ---- vk.com/hochuobnimat
  
  
  
  ктонибудь может в двач ебучий в соц запостить объяву (вот тред https://2ch.hk/soc/res/4192723.html )???? у меня там бан за суицид посты
  вам могу непонравившихся девушек сливать (питер онли).
  вот текст для поста и картинка которую надо прикрепить там:
  
  <<<<на картинке пояснительная записка
  контакт https://vk.com/alexeich2
  и если забанят то https://vk.com/hochuobnimat
  
  ----------------------------------------
  
  
  обрывки из ноябрьской переписки неотосланные
  
  а твоя недоступность она же просто убила всю веру в реальность. а в нереальности естественно сформируется какая-нибудь вот такая нездоровая привязанность..
  и я всегда когда после долгой переписки с кем-то встречался всё-таки вживую то у меня отношение к ним менялось, манера переписки, появлялась какая-то ответственность.
  хотел ещё всякого понаписать но стёр, тебе, полной противоположности не понять.. надежда только на то что поверишь.. у тебя есть Сергей, у тебя есть знакомые, всех я их боюсь, да и тебя тоже, но готов стерпеть. готов стерпеть до приезда в питер, всё готов. потому что больше не вижу вариантов. у меня большая проблема, это смешная
  уповаю на консенсус основанный на человечности.
  
  *****
  Ты понимаешь мою проблему? Ты как что-то припомнишь так всегда только про дрочбу и всю эту скверну. Я не хочу чтобы ты думала что я такой же как и все эти отсталые онанисты которых всё в себе устраивает... Я ровно наоборот, я с самого начала жизни страдал от того что люди разделяются на группы по уровню способностей, особенно интеллектуальных, а эти способности невозможно было развивать будучи истеричным и не имея примера в лице развитых родителей или другого окружения. Я начал на первой парте, а кончил на последней среди двоечников. Из-за каких-то ёбаных логических вопросов на экзамене не поступил в английскую ту гимназию(--в 2021 узнал от мамы что не от логических а от какихто псхиологических, просто завыёбывался и не стал отвечать--). Мне всегда нравились другие, преуспевающие люди, отличники, они всегда были смелее, раскованнее и стали счастливее, девушки среди них всегда красивее, раскованнее и умнее..
  Вся эта извращенская муть и отказ от нормальной жизни это всё просто истеричный бунт против себя, всей этой ситуации что я оказался на последней парте. Если ты истерик и перфекционист как я, то тебе будет лучше вообще не жить нормальную социальную жизнь, чем постоянно быть в окружении нестремившихся и никогда ни в чём не сокрушавшихся последнепартовцев среди которых мне было не место, типа всех этих бандитов и курьеров с которыми тут пересекался, с девятью классами и грязью под ногтями. Я не классический этот вонючий спермой онанист холостяк, смирившийся, с какими-нибудь дибильными мелкими своими радостями типа коллекционирования коробок из под сока(--отсылка к придурку квортону--), я бы не хотел чтобы такое впечатление было обо мне, я не такой, а после мамы чтобы таким не стать долго жить не буду как я уже писал. Так что я никогда не буду такой.
  
  я своей депрессией, бунтом и отказом от нормальной жизни пытаюсь показать что я не такой, что... и это только последний год, а раньше я же пытался прийти к этому путём зарабатывания денег и обустраиванию человеческих условий для жизни и ещё с помощью творческого занятия, но как видишь у меня ни с чем не получается. я бы не хотел чтобы ты думала что я зациклен на тебе просто из-за внешности.
  я не хочу быть для тебя тем необразованным. я не собираюсь жить такую судьбу, я буду бунтовать до конца и то что я бунтую, что я не выхожу из дома не лечусь и не собираюсь жить разве это говорит о том что я такой как они? я не такой я не живу их жизнь, я не работаю на ярмарке.
  
  представь как мне тяжело учить английский.. если я чего-то не понимаю это сразу ассоциируется с тем знанием что я не состою в обществе людей типа тебя и уже даже прожил половину жизни так в ней и не побыв, это не просто какая-то мелкая неудача и это не тупое "я никчёмный ни на что не годный". я годный, у меня нет комплекса не полноценности. просто я негодный для вашей категории раз я не могу понять, раз я не понимаю так же быстро как вы.
  
  
  =========================================================
  15 01 18
  
  У Даши все вот эти 'ты это то как ты сопротивляешься и больше ничто' и какие-то статьи из девяачье-заумного психологического сообществе о том что личность это то к и что личность это не то как ты сформирован а то как травмирован и то что чтобы называться личностью нужно
  
  Dasha now is all about these 'you is how you resist and nothing else' and articles from a woman community on psychology saying that personality is the consequence of being afflicted and injured, not developing, and that to be called a personality one has to separate oneself from society, to go against it and all that... Damn, am I not like that? I've resisted all my life, I wouldn't let anybody make me do what I didn't want. I would better imediately quit the activity. Isn't that resistance and refusal to do things against one's own will? What the fuck is it then... Dasha likes determined resisting people, who go against (within reasonable limits I suppose), so why dosn't she like me... Take my recent clash on an english-studying forum that resulted in my being banned. What didn't I do according to Dasha's preferance? I refused and went against all right: the fucking administrators, they threatened me to ban if I wouldn't type capital letters at the beggining of sentences and I outright refused, writing my three last posts without any capital letters. I didn't offend anyone, I had not bothered anyone on that forum, if users found my style of writing difficult to understand (or, as the admin put it, offensive towards the language and consequently people who read my posts), nothing forced them to read it, they could easily avoid my topics and posts. I used to ask tons of questions in my personal topic there and I didn't expect somebody to answer, I only expected that somebody might answer, and they answered as a rule. But I didn't force them, it was their decision to converse with me.
  
  It is more of a refusal whic is in turn closer
  
  =========================================================
  16 01 18
  
  (--гневный неотправленый набросок даше, судя по последнему предложению--)
  
  Как меня прям бесит что ты считаешь я не иду ко врачу потому что мне нравится жить так. Ну это же нихрена не так. Попробую объяснить ещё. Мне дали шизо-чтототам обоснованно, у меня действительно по нормам врачей, или по твоим нормам например, шиза. У меня были нестандартные идеи (зачем учиться, уехать жить в норвегию, стать рок музыкантом). В отличии только от реальных шизофреников которых я видел, у меня эти идеи развились не под глюками и психозами (какими-то там процессами в мозгу), а как результат того что ты бы назвала избалованностью, и жизни с истеричками и май биинг невротик майселф. Ну если я видел и привык в детстве что мы жили, что можно жить на курице-картошке-чай на 2тыщи в месяц которые можно насобирать под ларьками и если я не видел на что ещё можно тратить деньги, ну как я мог хотеть учиться зачем мне было стандартное школа-университет? К шизо-идеям прийти можно по-разному, можно через настоящую шизу, а можно как я. Только лечение есть только для настоящих. Моим родителям было прямо сказано: лечения для такого как я нету. Я же говорил что мне даже таблеток никаких не давали, отец хотел взять а врач говорит зачем портить печень. Шиза у меня не психозная, однако никто эту шизу у меня не уберёт потому что логика, такая какая сформировалась, идёт вразрез с нормами.
  Ты согласна, веришь хотя бы до этого места? блин ну это же неправильно что ты, наверное, ставишь меня в ряд с гёрбаными шизофрениками психозного типа, которые опасные, которые могут натворить что-нибудь потому что им голоса там скажут. Я же вобще не это. Ты наверное же видела меня на видео, и тебе наверное было 'видно' что я ненормальный, затуманенный взгляд, бессвязная речь и т.д. Так вот в психушках реальные шизофреники они совсем не такие. Они выглядят как нормальные люди, совсем не так как я. Они общаются нормально, начитаны, умные. Только, ну пойми же, они могут подойти и рассказать что видели смерть пять минут назад, или они могут ни с того ни с сего начать философствовать в непонятной вообще манере. Ну это же пиздец ну я же не такой как они.
  Чёрт я уже не могу писать, я много ещё хотел написать...
  Блять ну почему она не может встретиться я так хочу понять ну почему ну блять ну почему.
  
  =========================================================
  17 01 18
  
  I cannot help my being not interested in the girls whom I don't like. It's not about inflated ego. Preferences are developed in childhood, they are uncorrectable, like sexual preferences. Like one cannot be sexually aroused by anybody except 10-yo boys, so I cannot like girls who have beaked noses(--оказалось могу, в 2021--), who are plump and whose childhood is spent at outskirts with some alcoholic parents. I have nothing in common with them. I had diligent parents and spent my childhood thinking of becoming an intelligent healthy man, an expert in something, who would be loved by a most beautiful woman who would be my match also. I didn't go out and didn't play with peers, so normal preferences (when you can like any girl who is more or less pretty and you don't mind her position in society) were not developed. Other things added to this issue, like that my mum kept enrolling me in best schools, sports halls, music schools, where I could see all these children who were also from diligent families but theirs were really happy and optimistic families, and they themselves always were better than I at everything, be it studying in school or sport skills. I hated being worse, I wanted to be on one level with them and I couldn't because I was a f**king neurotic. My father also has ever had the same issue, he came from an uneducated womanly family (his mum, sister and no father) from outskirts, and he was ever(--ставил ever вместо always, как в архаичных текстах--) lazy and he always envied people who could do things that he couldn't or who lived in the city centre with all its opportunities, in intelligent families, who had money and separate flats, who didn't have to live with their mums like he did and all that. He always envied that(though not that neurotically as I do) and he kind of unconsciously instilled it in me during my young years. Also there is the fact that my mum had an appearance of a model, and that I spent childhood watching films and MTV where there were all these pretty self-confident actresses (unlike my mum who is a psychological coward because of injuries received as a child from her sadistic mother). I hated my mum for her weak nature, I hated my dad for his weak nature and laziness (he didn't even try to be like those who he envied). I wanted to be with successful self-confident people. I don't know anybody in my Russian society who is, being from a low class, self-confident and successful in particular fields (not in drinking beer in front of tv). They may be optimistic people, but they have no success in the fields which I consider principal. And more often they are depressed and unsuccessful people. Now I have no chance of making friends with the people I'm interested in. I have nothing in common with them, I have no education at all, I'm interested in nothing at all (--в духе уже выветривающегося после предшествующих лет, но ещё не до конца, мазохизма, я вот всё ещё унижал себя фразами что мне ничего не интеренсо. а мне дохера было интересно создавать песни и иметь еблю с желанной девкой--), and I cannot instill any interests in myself anymore because I'm most deeply depressed. It is the end. Even if i began to take antidepressants and maybe began to get hobbies, or even resumed my school education after 13 years' pause and someday went to university like all normal people in my country (it's only the lowest class here who don't go to universities), then anyway I would have nothing in common with my peers and normal people, I would be a beardy freak over 30 years old, I wouldnt have any youthful feelings again, all that youthful vigorous attitude to life of the age of 16-23. So I have no stimulus to take anti-depressants, it won't help get back my youth and normal life. I am a perfectionist, I should have had a normal life, I won't have a failure of life.
  
  =========================================================
  21 01 18
  
  god, what a child I was. I didn't have time to grow up to begin to think about adult ways of spending money. Like I proposed that I earn money to take Dasha for a trip somewhere... I hadn't even thought of such a way of spending money when I had it. Damn... I wouldn't have thrown it away in such a stupid way... Neither had i thought that I could offer to somebody, on those internet boards, to some girl that I take her on a trip, so as to make an acquaintance of her... Dasha went to Europe last summer just after I put money in that goddamn bank... I hadn't yet had any grown-up idea at the time... God, how stupid everything has happened... Fuck, damn me...
  
  If only girls like Dasha could give the opportunity of a real contact to men like myself... If only they helped us... I wish I could spend time with her in person... Not even 'us' for I haven't yet known anybody like me. If only she helped me... I am not like the men whose attitude towards girls like Dasha is full of contempt and condemnation... I don't blame her for being successful and for having the advantage of being pretty and living in the city centre... I am not like such men. I want to be friends with succesfull people, with happy people, with the people who have those advantages...
  
  блять, 5 лет назад она была у меня в друзьях.. дашенька.. в друзьях!!! если бы там у меня было много других друзей было бы ещё лучше конечно. тоесть она мало того что показала бы тчо не прочь со мной быть другом, но ещё и не прочь моего социального круга.. блять она была у меня в друзьях.. она была у меня даже в друзьях.. это была вершина моих успехов в этой жизни...
  
  Ещё раз по поводу почему я ей отсылал члены... Я подозревал что она, такая как она, меня отвергнет. Чтобы не пробовать познакомиться а скорее сразу потерпеть поражение я отсылал скверну. Даша одна из немногих кто вытерпел меня. Может быть даже одна... Она не блокировала меня 2 года.. Только осенью 2014го первый раз когда доллар и я начал там бредовить...
  
  ---------------------
  я могу в саратов специально приехать на один день, втайне от родителей ёбаных. как будет тепло весной ну походи со мной где-нибудь там по набережной или где площадь там эта, как я всегда это представлял себе что буду с кем-то. я бы мог быть нескучным мне надо только самообразовываться читать книги или заниматься творчеством, но я не могу ничего ни читать ни делать, только реву или мучаюсь от несна, весь январь мучаюсь думаю как тебя уговорить, мне слишком жалко себя что уже 25 а ничего не было, нискем кто мне был интересен я вживую ни разу не общался в жизни, никто на мне даже взгляда из вас не остановил, все с кем когда-либо контактировал всех ненавижу все инфантильные, неуспешные, бесцельные или истерики моя родня уродская, никогда с нормальными людьми, которые вот были в университетах и достигли чегото типа сре и которые ведут взрослую жизнь, не общался, вы для меня недоступный неизвестный другой мир и ты в нём самая недоступная и интересная, ну позволь тебя узнать что ты такое на самом деле, ну хоть раз, ну согласись встретиться пожалуйста.
  у меня нет возможности исполнить твоё условие пойти к этим психиатрам, они очень дорогие я не знаю почему они такие дорогие, по четыре шесть тысяч за их консультации, минимум 2,5тыс.
  ну я же не вру ничего, я правда выкинул всё что наша семья зарабатывали и копила https://imgur.com/ (--фотка выписки о потеряном превышении в банке на 5.2млн --) у меня больше нет никаких своих денег, 12тыщ получаю, три из них жру, четыре за квартиру, ну а оставшееся ну что мне даст одна их идиотская консультация в месяц, сколько месяцев пройдёт пока я расскажу ему полностью свою историю и получу от него мнение касательно пользы от встречи с тобой.
  терапии для меня нет это говорю не я а врачи, причём платные, в психушках где я лежал, полно шизофреников с 3ми группами, а у меня нет никаких ни галюцинаций ничего, но при этом вторая группа, ну не просто же это так.
  
  я просто не верю что тебе жалко именно вот прям 2 часа жизни, скорее всего это вот этот вот твой принцип сопротивляться, типа вот эти твои ты это то как ты сопротивляешься, или же ты всё-таки думаешь что я опасный или вообще какие
  но я не верю что ты какая-то эдакая, по фотографиям мне показалось ты улыбчивая самая обычная, и не понимаю я, если дело в принципе сопротивляться, как и за что ты со мной так сопротивляешься.
  
  ну ты такая красивая я очень люблю всё красивое мне так нравятся твои черты мне так сильно никто больше не нравился, я так хочу тебя увидеть в реальности ну пожалуйста согласись
  
  ****
  ты говоришь иди на терапию ну ты же не понимаешь ничего, в своих там женских пабликах по психологии, я же говорю сами врачи в психушках сказали что мне нет лечения никакого, таблетки мне не требуются, это говорили они а не я, таблетки от глюков а у меня психотического ничего нет, у меня нет по сути никакой болезни я просто такой как есть с самого раннего детства сформировалось некакувсехное восприятие мира, ненормально складываются интересы и выпал из социума, у мамы всегда были деньги и врачи знали они могли бы посоветовать повести меня к платным, да я-то даже и лежал в платной, но нет никто никуда не посоветовал, только аж вторую группу инвалидности влепили, полно шизофреников с всего лишь третьей, ну не просто ж это так. то от чего я страдаю это от последствий моей ненормальности, любой бы нормальный человек взвыл когда всё так безнадёжно, ты говоришь доктор может помочь, ну может он выписать таблетки чтобы не мучиться, а не помочь. в моём случае никакие и таблетки они мне не вправе выписывать, мне антидепрессанты запрещены, считается я могу что-то натворить, ведь ад-ы возвращают типа из депрессни в обычное состояние, а моё обычное состояние это именно то состояние в котором увлекаясь чем-то я и прихожу к депрессии. поэтому всё таблеточное облегчение моих мук сводится к напичкиванию меня каким-то дефолтным психушечным дерьмом с которым мозг работает только на поесть и посрать.
  и я уже всё, я уже не могу больше влюбляться, моё молодое восприятие мира кончилось.
  
  
  ну понятно что у тебя какая-то сопротивляющаяся психология, все эти то как ты сопротивляешься и больше почти ничто, но почему против меня-то сопротивляться, разве я олицетворяю быдломир пытающийся тебя под него подстроить, нет, я всего лишь такой же как ты, твой ровесник, мог бы учиться в одной школе и может в одном классе если бы я сдал ебаный экзамен, просто просящий помочь ему. мир тебя заставляет делать что-то или не делать, ну а я-то прошу помочь. он заставляет а я всего лишь прошу.
  ну как же ты не поможешь, ну вот я не могу читать я не могу развиваться я постоянно думаю о том что молодость уходит а я ни разу в жизни не был вживую рядом с ровесницей кроме той платной девушки, и у меня уже никогда этого не будет потому что я инвалид, у меня неправильное отношение с миром сформировалось в самом раннем детстве, врачи в психушках так и сказали родителям: вылечить его невозможно, таблетки ему тоже не нужны. таблетки от галюцинаций и психозов, а не от неправильного понимания как жить в социуме. и вот я весь январь только и думаю как тебе написать и уговорить, у меня больше не будет никогда возможности ни с кем погулять у меня больше ни с кем ничего общего в прошлом не будет, а следил за твоими твитерами и представлял как ты ходишь в университет и были те фотки из твоей юности и я представлял как ты гуляешь по набережной, я как будто провёл все последние 10 лет с тобой, я не могу смириться с тем что на самом деле я с тобой там не был, и сейчас ещё чучуть и ты уже будешь не девушка а женщина и всем тем фантазиям уже будет совсем нереально произойти.
  
  
  Это она не захочет читать, решил не отсылать (--а верхнее это тоже наброски--):
  
  ты говоришь иди на терапию, для меня не существует терапии, так говорят сами врачи где я лежал. родки спрашивали надо ли им брать таблетки на дом, врачи им ответили а зачем печень сажать, ему таблетки не помогут. мне их психушечные таблетки не помогут перестать хотеть дружить с недоступной девушкой или хотеть знать английский и жить в норвегии. таблетки от психозов. у меня не классическая психотическая шизофрения, у меня шизофрения предпочтений. по нормам здорового человека считается я не должен был в 12 лет захотеть стать музыкантом и переехать в норвегию. или считается что я должен влюбляться в любое существо с пиздой.
  да я вообще даже в той череде лёжек в псишуках лежал и в платной психушке полтора месяца. я даже выполнил всё что от меня требуется уже: я был и в бесплатной и в платной. и в платной врачи говорили что лечения мне нет. меня там водили даже как обезьяну перед аудиторией студентов показать, крепкий паренёк по этим улицам ебучим какието мичурины горького все эти, вёл меня он тогда за руку в какойто институт и там ещё какойто бородатый как толстой доктор наук со мной говорил. они все беспомощны в моём случае. мне было их жалко что они тратят на меня время, они какбудто не того взяли, нахер этим студентам было смотреть на меня, почему они не привели нормального экземпляра с голосами и галюцинациями. они все бесполезные гады, они знают как лечить а не как помогать, они знают только фрейдовские свои термины и дозировки из дерьма и пилюль, но они нихуя не в силах помочь такому как я.
  у меня выхода нет вообще. я не могу избавиться от зависти и от сформировавшихся предпочтений. если мне была интересна, нравилась такая как ты это навсегда, ты мне всегда нравилась я просто тебя раньше не нашёл. у меня навязчивый интерес, я пил ебучие их таблетки, я постоянно был сонным и овощем, но у меня ничего не менялось в плане предпочтений, в часы когда я был способен соображать и не спал я продолжал думать о девочках которые мне тогда нравились и сокрушаться мысленно о том что я незнаю английского и живу в грёбаном саратове а не в норвежском городке где вокруг горы и озёра а не девятиэтажки. мне ничего не может помочь.
  мне не поможет встреча с тобой, но это удовлетворит мой интерес который не даёт мне жить. у тебя вот этот твой принцип ебучий ты типа не будешь ни в жизни потакать ни чьим капризам, это нормальный принцип впринципе, но блять но в моём случае у меня не прихоть и не каприз. я не какойнибудь приставака онанист без фоток, ну я же всё должен
  -----------------------------------
  
  
  отец как и я : он не может принять что он не нужен
  
  =========================================================
  30 01 18 ещё вариант письма
  
  ну прошу же встреться со мной я могу приехать в саратов специально на один день в тайне от родителей ёбаных как будет тепло весной ну погуляй со мной гденибудь там по набережной или где площадь эта как я всё детство и юность мечтал что буду так с кемто ну пожалуйста. у меня уже не будет нормальной молодости уже 25 ну прошу тебя. я понимаю что это будет чувствоваться глупо, нам не о чем говорить я тебя совсем уже не знаю и ты не расскажешь, но можно же найти что-нибудь, хоть о том как ты в рим или куданибудь ездила или куда ещё планируешь, об этом же наверное с тобой можно говорить. ну неужели шести лет, такой моей настойчивости и состояния мало чтобы ты поверила что мне очень, жизненно важно хоть
  
  с первых дней как я увидел в детстве ровесниц я мечтал о том чтобы от нравящихся мне их них хоть какую-то доброжелательность и дружелюбность на себе ощутить, за то что я есть, так же как и они мне нравятся просто за то что они есть. желательно конечно не за книги (перед поездом(--отсылка ей к моей просьбе ей в лете 2012го встретиться перед поездом её в питер чтоб я не мог потом отследить где она живёт ведь она уедет на поезде--) ), поэтому я и не предлагаю деньги, больше всего я бы хотел чтобы ты просто так согласилась.
  до сих пор то когда мне та платная девушка обернулась помахать на прощанье и то как ты по своей инициативе прислала фотографии это самые счастливые моменты для меня.
  
  
  ну я не могу выполнить твоё условие пойти ко врачу они очень дорогие до 6тыс за консультацию, минимум 2.5 я не знаю почему они такие дорогие. ну я же не вру ничего, я правда выкинул всё что наша семья зарабатывали и копила https://imgur.com/ (---упомянутая выше фотка--) у меня больше нет никаких своих денег, 12тыщ получаю, три из них жру, четыре за квартиру, ну а оставшееся ну что мне даст одна их сучья консультация в месяц, сколько месяцев пройдёт пока я расскажу ему полностью свою историю и получу от него мнение касательно пользы от встречи с тобой.
  
  =========================================================
  04.02.18 это отправил (--с какого-то фейка в вк или на почту--)
  
  Ну пожалуйста, согласись... Я могу специально в саратов приехать как будет теплее, весной, в тайне от родителей, на один день.. ну погуляй со мной там по набережной или где площадь эта, как я всегда мечтал.. ну прошу тебя, уже же 25, ещё чучуть и молодость в которой все мои мечты её уже не будет. я не могу выполнить твоё условие чтоб взять у какого-то врача направление на встречу с тобой, они очень дорогие, до 6ти тыс за консультацию и минимум 2.5, и последние это всё тётки которые ничего не понимают. ну я же не вру ничего, я правда выкинул всё что наша семья зарабатывали и копила https://imgur.com/ (--упомянутая выше фотка--) у меня больше нет никаких своих денег, 12тыщ получаю, три из них ем, четыре за квартиру, ну а оставшееся ну что мне даст одна их консультация в месяц, сколько месяцев пройдёт пока я расскажу ему полностью свою историю и получу мнение...
  ну при чём тут вообще поможешь ты мне или нет, я неправильно изъяснялся, забудь, я прошу просто встретиться, как какие-нибудь знакомые, ну ты же на фотографиях по крайней мере раньше же встречалась с знакомыми, ну неужели я тебе такой слишком чужой, у нас же есть пара людей которых мы оба знали, жили учились, наверное и родились в одном городе, глаза у обоих светлые, с английским оба серьёзно связаны у тебя профессия, а у меня мои комплексы, и мы ровесники, ну что ещё должно быть общего. у меня ни с кем из симпатичных мне девушек ничего более общего не могло бы быть. я не понимаю что препятствует тому чтобы ты со мной встретилась... Сергей там у тебя адекватно относится к тому что ты мне отвечала все эти годы, как я понимаю. или может ты как бы сама не хочешь встречаться с тем кому ты нравишься как девушка, типа ибо это не правильно. но ведь не правильно это было бы если бы я от тебя просил какого-то удовлетворения как от девушки, пусть даже удовлетворения желания поухаживать в виде такой мелочи как купить тебе мороженого. а я ничего такого не прошу мне удовлетворять, неужели не видно. я прошу возместить мне то что я как инвалид потерял, подарить мне короткий образец того что у меня никогда не было и не будет - возможности вживую быть рядом, на равных общаться с образованной и такого всего достигшей, симпатичной мне и которую я чувствую знакомой ровесницей, которая ведёт взрослую жизнь которую я всегда непонимал или боялся. разговаривать с ней доброжелательными интонациями, чувствовать внимание к себе от неё, что я для неё не прозрачный и существую. у меня же такое было бы, наверное, как у всех, если психика сложилась нормально и продолжил бы учиться и были бы друзья и соответственно реальное общее и поводы приблизиться к какойнибудь подобной девушке. ну представь какого это непоиметь этого никогда за жизнь, при этом имея это как главную мечту с самого детства и будучи таким сентиментальным и наследственно истеричным. я весь январь думаю как тебя уговорить, десяток версий этого письма, я вообще не высыпаюсь, я хочу быть нескучным и образовываться и заниматься творчеством, но я не могу ничего делать я постоянно сижу перед стеной этого текста с лицом в руках и хныкаю. ну пожалей меня пожалуйста, дай мне чучуть того о чём я мечтал, ну ведь один раз же всего прошу, всего 2 часа жизни потратить и у меня кончится этот ад, по крайней мере тот который связан с этой истязающей 22ух-летней мечтой. я клянусь я не обнаглею и не буду просить потом чего-нибудь ещё.
  я понимаю что тебе никакой выгоды и развлечения от этого, и вообще сопротивляться у тебя, видимо, любимое дело, иначе же ты там больше почти ничто, и что я преступник раз продолжаю к тебе, прямым текстом отказывающей, приставать вместо того чтобы сделать чтонибудь с собой, но меня же можно понять, я уже сто раз объяснял что у меня выхода нет, для меня никакой терапии нет, это говорю не я а врачи в психушках(платной в том числе) так говорили родителям, врачи знали что у мамы были деньги но ни к каким психологам рекомендации идти не было, врачи говорили что никакие таблетки мне не нужны, а антидепрессанты вовсе запрещены потому что они будут потворствовать моему развитию моих увлечений ведущих в никуда, сами врачи говорили что моя шизофрения это просто так они написали, у меня ничего психотического, лечить мне нечего, у меня изначальное расстройство отношения с социумом, такое есть смысл лечить до 4го года жизи, потом уже всё, ни в одной клинической книжке не найдёшь чтобы кого-то привели к норме в взрослом возрасте. ну мне же не просто так дали 2группу, полно настоящих шизофреников с всего лишь 3ей, это же о чём-то говорит. 'лечение' которое мне предлагается это они просто ложат в палату к этим ненормальным и дают отупляющие нейролептики, от которых, когда я их пил пол года в 13 лет, я ничуть не перестал страдать от того что у меня не реализуются мои мечты никогда, я постоянно думал даже ещё больше, потому что с кровати воли встать нет, а я когда оказываюсь в горизонтальном положении я моментально атакуем романтическими мечтами. и тут когда меня в 13ом году заточили и накачали этим дерьмом уже в взрослых дозах я опять же ничего не соображал кроме моих дум сожаления что а вот ко мне, в отличии от других кого вон навещают их девушки, ты навестить никогда не придёшь.
  ну я понимаю что это будет странно и скучно, нам не о чем говорить, о тебе ничего узнавать нельзя, о несложившемся мне уже нечего, ну можно же найти что-то, о риме твоей поездке, или саратове, или куда планируешь съездить или могу замятина специально прочитать(--у неё был твит году в 2014-15ом 'читать 1984 после замятмина - плохая идея'--), больше всего мне интересно почему тебе что-то нравится а чтото нет, но это опять приводит к вопросам о тебе и значит нельзя, ну может ты сама сможешь предложить какие-то темы, у тебя же опыт общения был в отличии от меня. нет никого с кем мне было бы больше о чём общаться, не говоря о том чтоб интересно.
  ну пожалуйста, всего лишь час, для меня факт что ты не воспротивилась побыть со мной был бы большим достижением лучшим воспоминанием на всю жизнь. это максимум который существует для меня чтобы достичь. я конечно предпочёл бы это заслужить тем чтобы стать образованным и интересным, выучить до с2 и прочитать улисов и разобрать шекспиров и просмотреть все твои сериалы но видишь я такой невротик не могу абстрагироваться от сожаления и мучений и что время уходит, раньше в юности я не так страдал, я знал что ничего не будет но для тогда этого не было в будущем, а для сейчас этого нет в прошлом и уже стопроцентно не будет, без всяких надежд, я жил только ради молодости, ну пожалуйста, пока она не кончилась совсем
  если проблема что не хочешь чтобы ктото тебя увидел на улице с кем-то непонятным, ну можно в другом месте походить, я соглашусь на все условия. ну видишь до чего дошло уже предлагаю в саратов приехать, при этом меня до сих пор очень страшит эта перспектива во первых выкидыша 6-7тыщ, это совсем не то чтобы тебе их отдать, у меня расстройство - я не могу тратить деньги, и я обнаружил, поздно только, что ты единственный в чьё владение я бы мог отдавать свои деньги, а во вторых самой по себе встречи с тобой, ведь я всегда боялся тебя.
  я клянусь я адекватный у меня нет никакого спутанного сознания, все с кем я общался вживую говорили что я адекватный, вот на днях одного знакомого (--федот с ночёвкой был, первый и последний гость в моей квартире в питире--) пустил с ночёвкой, он программист и оптимистичный за 30 ему, не видит он никакой спутанности и нелогичности.
  я даже смогу дать телефон мамы чтобы если я вдруг хоть какое-то неверное движение в направление тебя сделаю или если потом буду опять просить от тебя что-то против твоего желания то ты могла бы ей позвонить и для меня это будет конец.
  ну прошу тебя согласись
  
  
  
  =========================================================
  04 02 18 наброски , черновики к отосланому выше письму
  
  
  ну я не знаю что ещё написать. ну я не вижу какие ещё препятствия, может у тебя
  
  
  
  за жизнь никаких моментов дружелюбности от нравящихся мне девушек не было кроме тех когда та платная девушка обернулась помахать мне хотя могла не оборачиваться и когда ты прислала свои фотографии по своей инициативе, и с вами же единственные разы когда я был вживую близко, с той совсем близко, а с тобой в нескольких метрах пробежал на улице. и это всё. я так хочу бесплатно хоть раз побыть рядом с нравящейся мне девушкой ну пожалуйста согласись, если не ты то уже никто, я больше
  
  и у тебя видимо это любимое дело сопротивляться иначе ты больше почти ничто,
  
  
  
  я не могу смириться с тем что это всё.
  
  ну да, несмотря на всё это, поскольку тебе никакой выгоды или развлечения от того чтобы потратить эти 2 часа на какого-то меня, это для тебя всё равно лишь потворство моим заблуждениям и капризам. да, у меня нет против этого аргументов. и ничего не поделать когда чужой человек отказывается, никакого права нет продолжать навязываться. я уже несколько лет, спустя как ты заблокировала первый раз, занимаюсь преступлением, являюсь негодяем что пишу тебе.
  ну я не знаю что мне делать. у меня очень большая потребность в этом, я почти ничего не делаю, весь январь я пишу почти каждый день это письмо заново пытаясь подобрать слова поубедительнее, я не высыпаюсь и постоянно реву, я не могу смириться что у меня не было и не будет того о чём больше всего мечтал и даже
  
  
  господи да когда же это кончится
  =========================================================
  07.08.18 наброски даше и дневниковое может
  
  дай ответ ну пожалуйста.
  если я и тут неубедителен то я просто не понимаю почему ты так делаешь. я аргументировал достаточно свою безвыходность, объяснил отстутсвие других вариантов кроме как уговорить тебя, а от тебя всё равно никакой симпатии к моему бедственному положению. но я просто не могу поверить что ты 'плохая' и 'жестокая' (я уже ставлю их в ковычки, но тем не менее продолжаю пользоваться этими обывательскими понятиями. я очень хочу от них отказаться со временем) и намеренно желаешь мне мучиться (хотя такое вполне справедливо ожидать от тебя в случае если ты не можешь проникнуться моими аргументами до сих пор).
  
  Tell me what you've decided please... Sorry for my English (in both senses: grammar and the fact that I write in it in the first place... it's just that i assume you don't read the letters anyway)
  I've explained my dire situation more than enough in the last letter and so far I've received no sympathy from you. I cannot beleive that you are 'bad' or 'cruel' (although I already write these words in quotes, I still cannot avoid using them. But I'll try to, for I mean to get rid of any commonplace terminology eventually) and make me intentionally suffer (although that will be justly if you still don't understand my arguments).
  
  ну если у тебя какие-то тоже гипертрафированные установки, может даже у тебя тоже какое-нибудь расстройство, ну откуда я знаю, или иное препятствие чтобы исполнить мою просьбу, о котором я не подозреваю, ну объясни мне это пожалуйста и я отстану от тебя навсегда. у тебя кончились твиттеры и подобная активность, я о тебе больше ничего не могу узнавать уже года три как. ну может у тебя что-то произошло. если тебе встреча со мной нанесёт какой-то вред, то я конечно не буду просить. я же сто раз говорил что я не такой чтобы причинять вред кому-то, я не угрожаю, я не был никогда подлым и преступником, честное слово. я написал что я совершаю 'преступление' тем что тебе пишу, но я бы не делал этого если бы понимал что я тебе наношу вред.
  But if your mindset and principles are peculiarly odd, or else you've got any mental disrder - how can I know?, or there are obstacles to meet me I know nothing about and cannot suspect, I pray explain them to me and I'll drop my annoying you. You ceased posting on twitter and activity of the kind, I've had no means of learning anything of you for about three years. Something could have happened after all.
  If a meeting with me is going to do you harm I won't insist on it of course. I've said it a hundred times that I'm not a person who will do harm to others, nor will I ever threat anybody. I haven't ever been mean or a 'criminal', honestly. I did use the word 'crime' reffering to this unsought writing of mine to you, but really I have no ground for calling it that, for I cannot see what harm I do to you thereby.
  
  
  а я не вижу же оснований воспринимать то что я делаю нанесением вреда. я вижу только что тебе скучно, ты сама так постоянно писала что я тебе попросту скучен, и вот я могу лишь судить у тебя нет никаких расстройств и прочего, а просто что ты именно вот как с фриком со мной общалась первые годы, что я был для тебя диалоговым окном в котором ты, дабы разнообразить твоё молодое познавание мира, иногда развлекалась-отвлекалась от более нормального, а когда ты к 23ём годам всё вобщем-то познала, то у тебя и всякая потребность во всём подобном как я отпала. скорее всего это так.
  I can only see that you are bored with me, you wrote so yourself. And now I can only assume
  
  и вот неужели ты не понимаешь (да наверняка понимаешь, а я сейчас просто в тысячный раз пишу одно и то же) что, пока я для тебя лишь непонятно-что, потерявшая, в силу возрастных изменений, всю интересность вещь, ты для меня - всё, главный объект с которой связана моя самая заветная мечта без реализации которой я никогда не видел счастья в жизни. ты на меня тратишь пару минут в день, а то и секунд, если ты не читаешь письма, а я потратил 6 лет, и до этого мечтал всю жизнь, трачу почти всё время на мысли о том как мне бы хотелось с тобой познакомиться. у меня нет никакой вымышленной даши, я хочу узнать именно тебя реальную. какая разница знаю ли я о тебе что-то и создал ли образ о тебе или, не будь интернета, видел бы я тебя лишь один раз на улице, при этом кто ты такая вообще не знал, и потом 6 лет мучился от желания познакомиться которое невозможно реализовать. в любом случае мучение-то в том что хочется сблизиться вживую и узнать тебя реальной. я ни одного раза не говорил вживую, не присутствовал рядом в качестве объекта внимания, с интересной мне девушкой, вообще ни разу. ты же сама использовала слова 'как можно жить без этого опыта', только про другое, ну а как можно жить без этого опыта тем более? у меня совсем самооценка упала, я за человека себя не считаю. меня не хочет знать простая девушка, даже не какая-то там богатая москвичка с которой вообще ничего общего конечно, а простая ровесница из моего города, к которой мне не повезло такой сильный интерес возыметь. ну я не могу с этим смириться.
  когда занимался спортом там всегда находился этот самый крутой гимнаст в каждом зале и мне он сразу был интересен, я хотел о нём знать всё, следил за ним, даже по городу следил сталкерствовал. и когда у меня появилось новое увлечение через пару лет мне уже дела до них особо не было (хотя я иногда всётаки искал их вконтакте уже в последствии). ну вот видишь когда интерес поменялся то и поменялась зависимость. но как я могу поменять интерес в нынешней проблеме.. или как вообще я могу убрать мужское желание девушки.. я не могу, это невозможно никак. даже старики смотрят на женщин. это не спорт и не хобби, такой интерес который инстинктивный никуда он не пропадёт. никем другим я не могу увлечься, я уже объяснил, в этом возрасте мне ныне все чужие, мне не может стать интересен никто, а чтобы стать близким это надо долго дружить вокруг какого-то интереса, а я 'шизофреник' и у меня нет общих интересов с социумом, а в сфере тех что есть, все эти английский и фолк музыка, я этими интересами интересуюсь опять-таки шизофренически(--это слово должно было быть вскобках--). кроме того те кто интересуются моими интересами по-нормальному это всё типичные татьяны из онегеных в юности, а в взрослости - короткостриженые непонятно-кто, несимпатичные и неинтересные мне (ведь мне неинтересны мои интересы по-нормальному. мне интересны они только так как они интересны мне), у меня нет с ними ничего общего и как девушки они мне не нравятся. я всегда мечтал о таких как ты, обычных нормальных,кажущихся такими по-крайней мере, девушках. меланхоличных но при этом не сломавшихся, с какой-то такой, не могу вспомнить слово, enduring психикой. я не хочу никаких других и не успокоюсь пока не побываю в обществе подобной. ну и я не могу просто забыть твоё лицо, я не вижу красивыми других по сравнению с тобой.
  ну сколько же можно мне это всё писать, пожалуйста дай согласие или раскрой причину отказа.
  умоляю хотябы поговори со мной, хоть о чём-нибудь. расскажи о себ что можешь рассказать. или придумай. нет, не надо придумывать, тебя же раздражает играние во всякие игры. не понимаю только, почему ты не можешь понять что у меня нет никаких капризов в отношении тебя. каприз это неаргументированное мимолётное желание, по словарю. разве я мало аргмунтировал разве потери 6ти лет и столько же миллионов и прочего мало было чтобы забыть про слова типа каприз в моём случае.
  хоть бы о чём нибудь с тобой поговорить... я не могу ни на чём концентрироваться, я хочу хоть чего-нибудь с тем кто мне интересен. ты общалась первые годы, что приозошло на самом деле ну что ну скажи. я бы так хотел чтобы это продолжалось, раз вообще началось... я был таким везучим, именна та которую в закладках я сразу обозначил как 'ту самую', как 'ту девушку с которой бы мне было интересно познакомиться(раньше, в юности) не будь я ненормальным и тем более не переезжай я теперь из саратова навсегда в другую область' и некоторое время ей не писал, а потом когда перед уездом написал ту всю скверну и фотки хуя и всё, она к моему удивлению не заблокировала а потом ещё и удалось нормализовать общение. это было нечто, я не знал что может такой поворот быть в жизни, когда вроде намеренно рушишь а потом вдруг нормализуется. всё стало чуть ли не тем, что для меня максимум - общаться как знакомые, разве что не хватало что вживую не было контактирования. когда писал предыдушее письмо хотел вставить абзац с мыслью что 'в конце концов отчасти и ты ошибку допустила, хоть и лишь из-за неопытности и незнания возможных последствий, что начала отвечать мне и не заблокировала сразу', но не стал, не хочу тебя ни в чём винить, и сейчас эту мысль не хочу рассматривать. я бы тебя вообще ни в чём не винил, я вообще людей не собираюсь винить, всё это для поэзии и книг, сейчас надо уже какими психологическими терминами общаться, даже психиатрическими. все эти понятия 'вина', любовь, доброта, зло, всё это объясняется психологически и в этих объяснениях оказывается что таких вещей и вовсе не существует, вернее логически становится видно что относиться к ним нужно совсем не так как относится среднестатический человек до сих пор и из-за чего всё новые и новые несчастья в жизнях случаются, никак не сломается этот порочный круг психологической неграммотности.
  пол утра ушло. я так хочу читать, так хочу заниматься делами и развиваться... когда же это кончится, это мучение по мечте... я хочу хоть чего-нибудь. пожалуйста. я тут уже начал просто когда реву в воздух свои 'пожалуйста' восклицать. надо бы вот проанализировать кому я их адресую. толи к какому-то боже, толи ещё к кому-то. потому что я хотел бы добавлять ещё ' ну прошу ....' где вместо точек надо бы какое-то местоимение вставить, а я вот не знаю какое.
  прочёл расколькникова в праздники, лоуренса леди чаттерли, дориана грея, а так же половину ромео и джульетты разобрал - за январь. фолкнера не понял (правда не тот что у тебя в 'прочитать', а который самый запутанный - шум и ярость). сейчас половину английского евгения онегина разобрал, так же до 25ти лет надо успеть ромео и джульетту закончить и решил вот дослушать властелина колец. ещё 2.5книги. вот я сейчас пару часов как не могу больше его слушать сижу печатаю. я сегодня совсем не спал толком, меньше 5ти часов и это после суток несна: вчера был опять знакомый, опять ночевал у меня.
  у меня по сути только он один, больше вообще нет знакомых. он же и единственный к кому я ездил с ночёвкой когда-нибудь вообще, 8 лет назад. он жил в этом мусульманском районе улице радищева, где какойто экономический университет, там сталинка напротив университета и вот там он жил у его девушки в большой квартире. я её почти не помню лицом, но помню что она похожа на тебя, тоже не высокая, темноволосая но не кареглазая. мне очень нравилось у них. вся эта жизнь со своей девушкой, быт. запомнилось как она засомневалась в свежести какого-то их компота, убеждала что он прокис, и тогда он сделал дегустационный глоток и в театральной манере развёл руками, мол, 'жив!'. мне показалось что в моей семье родители так бы не вели себя, всмысле вот так игриво, юношески (знакомым было по 24 где-то). хотя родителей конечно раньше чем 30ти летними не помню. вобщем нравилось мне вот это чтобы жить со своей девушкой, какие-то дела, какие-то шутки, при этом всегда дружелюбнонастроенное отношение друг к другу, ласкаться когда хочется. это совсем не то что было у меня всю жизнь с мамой. у нас всмысле тоже были шутки, иногда даже до упаду, но никакой ласки не было, при чём даже детско-родительской, а приди час учёбы этих блядских уроков то вовсе начиналась слёзы и ругань, и всегда в оптимистичные моменты чувствовались хрупкими, вечно нависала угроза
  тут он мне сказал в ходе разговора что она тоже увлекалась игрой престолов, правда тогда в виде книг, типа зачитывалась(--федотова ксюша--).
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  конечно тут и составляющая какого-то невроза что я постоянно о тебе думаю, но я же объяснил что даже с таблетками которые снимают симптомы всех этих невротических позывов, у меня не пропадала эта проблема. просто исчезает рефлекс проливания слёз, нет желания расплакаться и рвать волосы, но никуда изначальная мечта не пропадает. я одержим этим желанием, я очень хочу дружить или хотябы вживую побыть с интересующей меня девушкой. если мне интересна какая-то вещь, никакие нейролептики не остановят меня, а если эта вещь человек, девушка, то это вообще сразу связывается с моей изначальной корневой проблемой желания близкого любящего человека и всё, это превращается в одержимость которую ничем не убрать.
  
  
  =========================================================
  09.02.18 наброски даше и другое
  
  даша, ну я уже не знаю как ещё просить. если существуют какие-то ещё препятствия о которых я не подозреваю, ну объясни мне их пожалуйста и я от тебя отстану. если такая мелочь как встретиться со мной нанесёт тебе какой-то вред действительно, то я конечно же перестану просить.
  я никогда не был 'плохим', я никогда не угрожаю, никогда не делаю то что может навредить. когда я тогда наприсылав тебе скверных сообщений в самом начале 6 лет назад, как и другим девушкам (для меня это занятие было вредительством самому себе, а не другим, потому что я понимал что всё равно никого такие сообщения от какого-то анонимуса не заденут), а потом узнав что ты видимо совсем недавно тогда потеряла отца и может быть я нечаянно действительно навредил, я очень сокрушался и проклинал себя. с этого же всё и началось, мне стало очень жалко тебя. ведь я судил по себе, я сам же всегда вообще планировал выкинуться из окна сразу если родитель умрёт, и если бы мне кто-нибудь в такой момент, даже анонимус, написал что-то что я воспринял бы недоброжелательным то это меня бы просто добило.
  потом мне показалось что ты меня простила, или вовсе настолько психологически устойчивая что и не обижалась, но в обоих случаях ты стала мне очень интересна и нравиться. и ты единственная кто после таких сообщений не забанил меня и аж пару лет отвечала и не банила, причём оставляя меня не для издёвок там каких-нибудь, не как явно прям шута. а я же очень мечтал о подруге всегда, и ближе к таковой у меня не было никого кроме тебя все эти годы. ты единственная за всю жизнь с кем я общался не 'по делам', не на почве какого-то увлечения, а просто так.
  ну я же объяснил что я не буду никогда в этой жизни знакомиться с чужими людьми, у меня с самого начала была эта проблема, и у меня нет денег чтобы пытаться это исправлять с какими-то психологами, я не вижу выхода совсем. ты единственная с кем у меня хоть что-то случайно было, ну побудь моей настоящей знакомой один часик, я знаю ты не любишь всякие игры притворство настоящей знакомой когда ты ею не являешься, но я же говорю что я и не прошу притворяться, для меня сам факт что ты согласилась уделить на меня час своей жизни был бы большим о чём я могу мечтать. я так хочу с хоть каким-нибудь толком жить эту жизнь, но я не могу развиваться, я не могу смириться что у меня отсутствует напрочь хоть частичная реализация моей главной мечты.
  
  
  (--какойто забугорной мизантропичке с реддита--)
  ------------------
  Hi. for some reason reddit has ceased to send me notifications on my email. I haven't seen your email for 3 days, and it's only now, btw, that i've noticed and read that you're female. I guess it's really hard for you, with such a worldview, to live, especially if you're 24 and your misanthropy, or how do you call it, hasn't passed during younger years (which is, I think, usually the way of it ). I too had all those thoughts at the age of 11-14, but mine were soon transformed into the concern about my own psychological issues rather than the society's. So if you're seeking a real soul mate, I think there are better options than I. I agree that what you described about yourself are symptoms of peter-panism, partly I am a peter-pan too, but I came to realize that it is not a wrong society, bestiality, 'world of pure evil'(moreover, this is too much peterpanian a term) I rebel against, and even not myself, but particular events of the earliest psychic and psychological development. I'd be interested in talking, analyzing the reasons of your present condition, not the way of thinking and theories born of that condition. If you like to expand on your issue from the psychological point of view, what you think led you to such a state, what happened in the kindergarten, what affected your development, then I'd serve as an interested listener (and a conversationalist maybe ). Otherwise I just don't really concerned about society, cruelty, chimpanzee, thinking people farm animals, and all such things. I don't see, for instance, having a girlfriend as having something to do with hierarchy. I would gladly have one beisde me right now, go with her to the park, enjoy the snowy weather and later in the evening I'd fuck and please her, never once remembering of any hierarchy. Had I not my accursed incurable psychological issues. I'm getting obsessed with dreaming and desiring it more and more by the day. In fact, last couple of weeks I've thought of nothing else. All day crying and wishing I'd return to my youth and had had then normal life and a girlfriend. Can't sleep more than a 4-5 hours.
  ----------------
  
  
  I cannot bear being deprived of any experience of intimacy with a girl (save when I bought kissing and sucking tits for $25, but that was more than 6 years ago) and now I try to find a model-looking girl to hug for $10(I pay) in my city in russia (here some example photos of preferable girl's features https://vk.com/hochuobnimat). The criterions for a candidate are strict, and among others is that I only prefer girls who speak english as natives (I have a life long depression over not speaking english myself).
  The other day I ended up writing a poem, or rather an advertisement in verses. It's my first poem in English (except 6 simple songs but those are about depression over inceldom and suicide).
  Maybe somebody here would look through it and say if it is understandable???
  I'd have posted it somewhere on our english students' forum , but I am banned there, for I was constantly going on about suicide if not getting CPE certificate and the envy of people who have it. especially pretty girls.
  
  From the Neva's cold stony shores
  I write. I'm almost twenty-five.
  Being afflicted with disorders
  I lead a wreckage of a life.
  To be short, I look for a lass
  Both pretty and high-educated,
  Ideally, who exams passed
  And has C2 in English stated.
  To such a girl without delay
  Five hundred rubles I will pay
  To have with her but half an hour
  Of talk and hugging in some bower.
  
  I'm a perfectionist, you see
  (Myself, though, little I've achieved),
  Most beautiful and bright is she,
  The one whose image I've conceived.
  On my lame English fain I'd work,
  Or else through Shakespeare's lays trudge on,
  If I was not so sorely irked
  By wanting what I have not done.
  I've cried my youth away, daydreaming;
  Lost time, health, nerves, beyond redeeming;
  And ever I've lacked nought but this:
  Requited love's embrace and kiss.
  
  I cannot read, nor sleep, I pine,
  All day a-crying in my room.
  Around the park I stroll sometimes
  Yet plunging all the more in gloom.
  As what to do, few are my options:
  Either to kill myself (I can't),
  Or, if I don't die of exhaustion,
  One day to find Her, as I've planned.
  It being for money, somewhat odd,
  I'll ask no kissing, take my word.
  Some cuddle, talk, hugs and caress
  Will surely make me suffer less.
  --------------
  она находясь в саратове зная английский какбудто и не в саратове а гдето там
  а я находясь где то там в саратове.
  
  =========================================================
  10 02 18 насброски даше и другое
  
  ты прочитала, я не смог тебя убедить, ты не согласишься встретиться всё равно? напиши пожалуйста хотябы слово "нет" если нет... хотя я не понимаю как так можно...
  ты уже конечно писала "нет", но теперь я всётаки скриншот что деньги потерял, вдруг ты думала что я стебусь, и что могу мамин телефон для твоей безопасности дать и вобщем всё последнее, что мог, всё привёл и предложил...
  мне больше нечем тебя уговаривать...
  
  я в понедельник позвоню, касательно есть ли бесплатные консультации, в эти три какие-то клиники которые гугл выдаёт по запросу бесплатные. даже сегодня уже пытался (там расписания не увидел и думал вдруг сегодня тоже работают, но нет) позвонить, я полчаса собирался силами прежде чем нажать кнопку, коленки тряслись. мне очень тяжело с незнакомыми людьми говорить (если это от меня не требует кто-то как в курьерской работе, а самому нужно), я потом бью себя по лицу и тяну за волосы, бью по матрсу, вспоминая все свои интонации и как это было дерзко с моей стороны что-то просить от человека который мне чужой.
  вобщем обещаю, преодолею эту херь и съезжу если есть. даже если платные,(в одной из этих трёх по 1200р есть нашёл), даже на платную съезжу. хоть и я буду и тут бить себя по лицу кулаками когда приеду - выкинув 1200 рублей.. мне будет очень плохо, я знаю. я никогда в жизни не отдавал такие деньги ни на что кроме бас гитары, компьютера год назад, колонок, электронной книги и той девушки за полторы тысячи. ну и тебе недавно 1200 или сколько там.
  
  в этих клиниках я не знаю как там всё устроено, даже с платными консультациями. они там суки суют бумажки сразу подписывать в любом случае обычно, я хуй знает что там будет. если они запросят дело из энгельса, а в этом маленьком ебучем энгельсе все друг друга каждый день видят, врачиха там маму встретит и расскажет что запрос пришёл, кудато я тут пошёл, и всё, пиздец мне будет, у меня больше не будет мамы уже серьёзно.
  
  но я намерен что-то делать что-бы получить рекомендацию врача на встречу, раз тебе это нужно.
  я уже не могу, это уже не передать в какую мучающую форму переросла моя обсессия и страдания по тому что не было и не вижу выхода получить то чего хотелось больше всего.
  я почти уже реально не могу ничего делать, это пиздец, сегодня за день вообще ничего не сделал ещё кроме этого письма за 12 часов, жизнь блять в мусорку уходит. а вчера 10 страниц ауткамса за 20 часов: почти всё время ходил по квартире то падал на кровать то ревел, то садился писал какое-то огромное письмо тебе, то рассматривал девушек из своих закладок, то ругался на форумах, все меня называют шизофреником, суки, все блять против меня. мою сторону вообще никто не разделяет, даже такие же ненормальные, все меня осуждают всегда за чтото. я никогда никого не осуждаю и всегда встаю на место других, а на моё место вообще никто никогда не вставал. это всё уже как у этого эллиота роджера под конец, только у меня нет пистолета застрелиться, я могу пойти только под поезд, а под поезд пойти я не могу.
  он убил себя по-человечески, в машине в сидячем спокойном положении, ничего не преодолевая. пистолет это вещь к ней привыкаешь, так же как я вот сейчас привык уже к анальной этой розовой хуйне блять, которую купил(дёшево очень) на новый год, на которую по началу стоило мне только посмотреть и у меня сразу вставал, а теперь нет такого. так же и пистолет, сначала, думаю, боишься даже думать что он в твоём доме, постоянно вспоминаешь что в нём твой конец, а потом трогая часто привыкаешь к нему как к вещи и то чтобы нажать на курок становится нажатием на курок, а не убийством себя.
  
  я бы отключил интернет честное слово, чтобы тебя не доставать, но я не могу, я должен разбирать шекспира, мне нужны эти сайты с разъяснениями и все эти вордреференсы, словари и тезарусы... реализовать свои музыкальные наработки с текстами спетыми на желаемом языке - это единственное, из того что я мечтал, что у меня ещё может в жизни получиться.
  отключил бы, разрезал ножницами этот провод, и не писал бы тебе. я понимаю как я тебе противен и ненужен и скучен. я помню как меня тошнило когда в квипе звучало это оповещение, я отрывал, а там опять эта несимпатичная неинтересная мне малолетка, слушающая какойто ебучий токио хотель, пишет мне что-то...
  насколько сильно я тебе ненужен и тошен, настолько же сильно мне нужно хотябы писать тебе.
  я, у которого желание быть близким с девушкой было настолько сильно что аж сделало инвалидом, не могу принять что та, которую мне случилось таковой воспринимать, ровная противоположность ей в действительности.
  
  ****
  
  блять да поговори же со мной хоть чучуть.. по-человечески же прошу.. хоть и матом.
  я не могу догадаться почему, как такое может быть, что у тебя совсем нет симпатии к моей ситуации. почему ты не понимаешь что ты единственная вообще в жизни кто общался со мной из тех кто мне нравились. я не смогу никогда забыть уже такой опыт. что произошло почему ты перестала со мной общаться? чем я раньше отличался когда ты отвечала? я был дебильнее, я тогда вообще книг ни одной не читал, жадным был, безопытным, инфантильным, даже не представлял что возможно в рим какой-то поехать, или в турцию как вы там вдвоём. в голове не было такого варианта. я только после прошлого лета догадался предложить тебе типа оплатить тебе поездку лишь бы с тобой побыть, первый раз у меня такая мысль была, в 24, представь какой я был ребёнок до этого. я бы щас не рискова и не выкинул деньги, ведь теперь я знаю что с ними я бы мог на крайний случай если совсем одиноко однажды будет предложить за мой счёт плюс ещё за пол миллиона с какой-нибудь очень красивой типа тебя девушкой съездить куда-нибудь. а я не задумывался вообще о том что так можно. у меня вся жизнь проёбана, я не знаю как больше заработать деньги на авито нет возможности найти курьерскую работу, ничего теперь нихуя блять нет и я не могу выучить английский до с2 чтобы быть какимнибудь переводчиком хотябы. блять и ты не отвечаешь. ну как мне не истерить? вон меня, забанили везде. сейчас через час на алексеиче бан кончится и там начну истерить опять, несколько часов и там забанят опять блять. сука. а вместо всего этого я бы лучше этого ёбаного властелина колец последние две книги дочитал и джульетту доразобрал за февраль. нихуя не могу, я не хочу в руки брать электронную книгу, мне слишком жалко себя и что у меня так всё получилось
  ******
  https://vk.com/id107003360
  (--не знаю к чему тут эта девка, может раньше она была красивая и писал с петровича, а щас я гляунл это какаято уже мамаша. ей от меня с основной в 2020ом есть интимные запросы в разных месяцах--)
  
  *****
  got banned absolutely everywhere. on each of my several accounts on VK, on foreveralone-communities on reddit, on an image-board (an analog of 4chan). on every significant russian site on mental issues and communities on it within VK. i quarrel with everybody everywhere, all because of my self-pity.
  recently i even had to create a special community for the sake of my being in touch with girls if there appeared one. i forgot i wrote here what i was doing late months or not. in brief, i've been looking for a girl who would accept to let me hug her for $10. it's a good sum in russia. a daily wage of a middleclass worker. and i ask just 20 minutes of hugging.
  https://vk.com/hochuobnimat
  (there are examples of girls I like, by the way)
  so i created this community so that users of VK, the candidate girls, could check in and I would connect with them some other way, during my ban period. for two months i posted and spammed all over VK but so far to no result. I have a very strict criterion for a candidate. i'll copy my poetical ad below this text, there is something about the criterions. (by the way, if anybody read this at all, maybe you could say if my poem is understandable? i still have this damned failure-to-learn-english issue, still am prone to fits of crying and pessimism because of my poor english. poor english at the age of 25 is a complete life fail for me).
  but today on one of my fake account one girl wrote and even offered money herself to hug me. but she is not attractive to me at all, of course.
  Dasha hasn't replied since the middle of december. Since that time i also live alone (my mum went to our native part of the country). new year holiday was spent in tears and suffering and wailing.
  i don't do anything at all except think of girls, weep over my lost youth, masturbate few times a day a dirtiest and most perverse way. tomorrow i'm going to call a few free psychiatric centers that there are in our city. i have to get a doctor's recommendation to meet Dasha. these were her last words: she will consider meeting with me if i go to therapy and the doctor says It'll help me to meet with her. i'm not going to treat anything, but i'm going to have some consultation with a male doctor, even for little money if these free centers don't provide verbal consultations (the treatment of every mental disorder in russia tends to just putting the person under neuroleptics), and i m 70% sure he will say positively. and then, unbeknownst to my parents, i'm going to buy the tickets and go to my hometown and see her for the first time in 6 years. i tried to persuade her to meet with me without a doctor's recommendation, i proved for her the fact that i lost all my money and i can't go to a doctor, I sent her a photo of the documents, i wrote and sent her three huge letters in the beginning of february, but they are unanswered. she is very principled. but I cannot just up and go to a doctor. a doctor here costs $50-100 for a consultation. my monthly pension is $200. but recently i found those free centers, and they there also in any case provide consultations for just $20, and this is more or less bearable, so i'm going to call them tomorrow.
  
  (--у меня был тред на какомто крупном забугорным форуме по anxiety модному у них там термину и там были все эти правильнутые америкосовские бабы модераторы , котоыре летом и там меня заблокируют, но отдельно вот в дни этих постов я помню что там какаято не понимала что я имею ввиду ввиду под meet with dasha. я и сам не знаю как на инглише писать 'встретиться с дашей', для многих это непонятно даже на русском, включая, по видимости, и саму выёбистую дашу,,, но там у забугорных они короче , как я потом понял, воспринмали это как date dasha, типа встречаться с дашей. и это есесно их возмущало, они не видели ни пользы ни даже возможности этого, и таким образом ещё больше считали меня психотическим неадекватом. короче у меня нигде нискем не было понимания всю жизнь по тем или иным причинам--)
  
  =========================================================
  12 02 18
  
  As I said it's not that simple to go to a therapist when you've only got $200 monthly, lost all your and parent's life's earning and have no opportunity to earn anything again. I eat $50 of my pension (my ration is chicken, cereals and tea), $70 - for utility bills, and I have to save the rest for various emergency in the future. I'm not going to suffer from toothache or be toothless (all my kindred are toothless and I hate being toothless as I hate my life), or to be left in this cell of a room without a computer when this one is down. I cannot help masturbating with anal perversions and experiments (this is the only thing that makes me feel like I do something real and natural, not this fake jerking off) and if something happens I don't want to die of peritonitis awaiting the govern healthcare.
  Apart from that, there are other obstacles.
  I've called these four (for a six-million-people city) consultation centres today, two were busy (and they are known for ever lacking available times for a consultation, and also they are female-staffed and I need to speak to a male doctor), and the other two: the first begins to list at the end of the month and that will be for March or April I guess, and the second I've got to call them on Thursday morning and maybe they'll have an available time for next week. The last one is that which I wrote about and they offer these cheap $20 consultations also, so I'll try to arrange one if on Thursday they don't have any for free.
  I wasn't abused in my childhood any worse than the average child. All my mates back at school and kindergarten were raised by hysterical mothers, and also were beaten and reproached for bad behaviour and grades and all that. They are, of course, all no-lifers now (judging by photos), but they are not hysterical and neurotic like I am and have ever been. Never did I see them crying, nor they were so obsessed with sex and girls like I was, nor were they so envious and so perfectionistic, or so anxious over the matter of physical pain, death and dying. They liked fighting-schools, all that mortal combat stuff, and other male hobbies, and they now live in my home **** of a town, and are fully content there. When my mum went to that town in the summer of 2016 she met one of my schoolmates and she said everything was still the same with him: he was basking at the beach in the company of his mum and grandmums like back at 2002. I can't bear such infantility.
  No one of the guys ended up developing an OCD issue, dropping out of school at so young age, and being an internet pervert and freak.
  I was more neurotic than others from the very beginning. I am neurotic by genes (everyone on my mother's side was neurotic and hysterical) and because of some experience in the first two years of life. Bowlby explains it well, I'm now reading his another book, preparing to argue with the therapist if he should be another moron and not understand my situation and believe I have schizophrenic and psychotic issues.
  The consultations are 50 minutes long, as I learned today. Now I wonder how to tell all my story in so short a time, maybe it's better to write everything on a paper and give it to him to read.
  -----------------------
  Of course I keep a journal, more than 1000 book-pages now, the bigger half of which I wrote through 2017.
  >> Can I ask you why you think all of your previous therapists were morons?
  Everyone becomes deaf to my explanation of the psychological reasons of my situation as soon as they get the information that I has already been diagnosed with some shizo-disrder in childhood. Especially it is true with therapists in govern mental-health institutions (to one of which I'm going again). No one is going to re-diagnose anything and try to treat me psychologically. They'll tie me to a bunk and give neuroleptics, nothing more. I have taken neuroleptics, nothing changed, I still was envious, wanted girls and normal life, was very depressed in thoughts. Nothing changed except these things: I couldn't cry tears, I had no will to do anything physically and I couldn't piss unless I shat. But everybody, except myself, were, of course, satisfied: I was quiet and not dangerous.
  I'm not going to any treatment, you take me wrong. I'm going to get a therapist's recommendation to meet with Dasha in person, that's all. I'll record it on tape (dictaphone in my mobilephone in my pocket, or even openly) and I'll send it to her so that she 'consider the opportunity of meeting with me' at long last.
  The fact that I met with that girl (--целуйтаня--) for money in 2011 and got rid of the gnawing desire to experience kiss and intimacy and for a whole week felt like I was another man, and now can resort to the remembrance of the smile she gave me after we had parted (she turned smiling and waved hand to me, although she could well not turn and go away), along with the fact that I've ever become happier whenever I got the thing I'd been wanting badly - all this will be my arguments for the advisability to meet with her. I've been obsessed with this desire since I lost money and with it all the hopes for other things. Even before that, to meet with Dasha had been becoming the most desired thing to do in life, and after the ruin of everything else it really became most desired. She has become kind of mystery to me, representing, posessing and having expirienced all the things I haven't had and am not going to. I cannot stand it that I'm being denied such a trifle as to see and know her in person, it torments me more and more.
  As for getting a job, there are many obstacles, but the main one is this: I'm not going to spend my lifetime earning money to treat myself for issues for developing of which I was not responsible (this is applicable to any issues, psychological and physical). And I even don't blame my parents for doing nothing, as long as social awareness of psychology and psychiatry is at so undevelopped a stage there is no one and nothing to blame, it's just that I'm unlucky. To spend life on treating problems with body and mind just doesn't make sense to me. I don't like to have a human body, don't like to live this life. Let the issues kill me, I don't mind.
  ----------------
  
  
  No delusions, everything is explanable and clarifiable. It's just that it's easier for a little interested doubter to state his position once more and leave the matter at that. Therapists, unless you pay them well, are such persons and I don't wan
  -------------------
  Writing about my experience of suffering from a mental disorder, reading other's stories.
  
  
  
  
  I didn't say I refuse treatment. I said I refuse to earn money for it. Even to spend, to spend such money on it. I would gladly go for fun (I don't have any proof of their ability to mend me, so I consider it only for fun) to some shrink for free. But I've described what is offered to me for free: turning me into a vegetable with neuroleptics, no psychologist's talking. I wouldn't ever give $50-100 to a human being for 50 minutes of talking. $5 is the average one hour's pay in my city. Let them ask $5 for a session and I will consider going to them sometimes.
  Moreover, I've stated that I'm going for one or a couple of consultations, even if don't get it for free and it costs $20. Nothing prevents the therapist from proving to me that his talking is able to give me what I want, to get my youth, money and all back.
  ---------------------
  Зовут Никита, почти 25 лет, проживаю в Петербурге, страница эта новая, создал специально для знакомств, но настоящая, ничего я тут не вру, есть видео и фото и т.д. Более двадцати лет я мечтаю иметь подругу с которой была бы взаимная симпатия и близость, но ничего не было.
  Не видя возможности никак больше знакомиться (почему - ниже описываю), до сегодня я рассылал девушкам предложения погулять со мной за небольшие деньги, но никто не соглашался и кроме того говорили что я страдаю хернёй и надо писать нормально, ну вот я и решил писать что-то вроде нормального 'можно ли с вами познакомиться', которое я воспринимаю куда более глупым.
  
  Хоть слов запас мой очень мал,
  Решил я, всё же, представление,
  Чтоб я вам нудным не предстал,
  Оборотить в стихотворенье.
  Из Питера, Никита звать
  Годов мне скоро двадцать пять
  Страницу новую специально
  Создал знакомиться нормально.
  Больше чем двадцать лет мечтал
  Иметь красивую подругу
  Близость, симпатию друг к другу.
  Без этого не понимал
  В чём смысл жизнь жить никогда
  И депрессивный был всегда.
  
  До сей поры, за что не видя,
  Я девушек, гулять просить
  Никак не мысля их обидеть
  За встречи предлагал платить. (--последние 4 стрчки не вяжутся окончаниями, я тут помоему онегинскую строфу просто пробовал--)
  За семь последних горьких лет
  Одна лишь не сказала нет
  С ней погулял я и с тех пор
  От девушек один укор
  Страдаю говорят хуйнёй
  Вот я решил писать нормально
  Без моего нытья, формально
  Хоть глупой, той ещё фигнёй
  Такое я воспринимаю.
  Подробнее дальше объясняю.
  
  Я склонность с ранних лет имел
  Увлечься тем что как-то странно
  То ехать в США хотел
  То спать в обнимку с игуаной
  То одержим был стать спортсменом
  Гимнастом, профи прям, как Немов.
  Вторым Шекспиром быть мечтал
  При том что инглиш я не знал
  С причудой вобщем, обессивный
  Мечтал о чём-то нереальном
  И был во всём всегда провальным
  Как я сказал, стал депрессивным.
  Мне бросить школу разрешили
  И шизо-что-то-там пришили.
  
  Расстройство вобщем увлечений
  В тринадцать лет засел я дома
  За странной музыки твореньем
  
  
  1
  2
  1
  2
  1
  1
  2
  2
  1
  2
  2
  1
  ---------------------
  Страница новая, да, создал специально для знакомств. Имя возраст, фото, всё настоящие.
  Я до этого 8 лет писал с сотни других страниц тысячам девушек, просил погулять, а чаще пообниматься, со мной за деньги (смог это купить только один раз в 2011, с тех пор с вживую с девушками контактов не было). Но мне все говорили я занимаюсь хуйнёй, лучше бы знакомился нормально. Так и быть, я впервые решил пописать девушкам обычное 'можно познакомиться?'. Только на мой взгляд вот это и есть настоящая хуйня, писать кому-то кого не знаешь, с кем ничего общего, кого интересна только внешность. На мой взгляд знакомство обыкновенное это постепенный переход на личности в ходе совместной деятельности не связанной с личным. А знакомство в интернете или все эти пикапы, это форсированное, животное. Даже не животное, а именно вот это современное, когда всё автоматизированно, потребностей в физически коллективной деятельности у людей всё меньше, все разошлись по своим кельям в 20ти этажных муравейниках.
  Я до 10 лет бывал в компаниях где мальчики и девочки, не верю я чтобы, если моё пребывание в социуме продолжалось, у меня никогда не появилось бы никакой подруги. Но я ничего не мог поделать: у меня были увлечения не ведущие меня ни в какие компании. То я террариумист был в комнате всё свободное время возился, то спортсмен акробат вечно тренировался где-нибудь в одиночестве и всё такое. В сочетании с тем что ко всем тем моих сверхценным хобби у меня таланта особо не было и всё было провально, естественно я казался ненормальным. Типа одержим там чем-то, пыхтит там без конца, а всё бестолку. Если бы я был способным к чему-то, никто бы и слова не сказал. А мне не везло, со сверстниками я замечен не был, успехов в моих хоббях у меня замечено не было, ну вот и написали мне в 13 лет шизу. Ну и ещё я бунтарь, например вот я же стал чистоплотным как все невротики, а дорога в школу пролегала через помойки, вот я тогда сказал что не буду там ходить хоть убейте. Ну мне и разрешили не ходить.
  Вобщем дома засел в 13 лет, знал что 4тыщи на еду в месяц всегда уж как-нибудь найдутся, семья моя к (не)счастью не самое уж дно, тем более пенсию дали, зачем мне была образование-работа? Я продолжал увлекаться своими хобби (теперь я был музыкант), а так же я увлёкся как раз-таки накопительством денег, которые мне были типа не нужны. После 21го года я два года дома только ночевал - работал одержимо (как обычно когда я за что либо берусь), и так уж получилось опять что самая выгодная работа была не в коллективе, а одиноким курьером. Мне же деньги в первую очередь были нужны. Ну вот я поработал, накопил очень много, так как я в Питере курьеры может несколько человек только зарабатывали. Бросил, настроения у меня больше не было ни на что, т.к. самая большая мечта на фоне всех остальных у меня была иметь очень близкую подругу, мечта эта с 3ёх лет была, и этой мечты не реализовалось. Подсознательно все мои увлечения и стремления достичь успеха были главным образом ради того чтобы с помощью этого обрести подругу. Я бы стал мастером спорта и ко мне бы тянулись другие парни на тренировках и после, а у них подруги ну и с какой-то из них часто общаясь я установил бы личный контакт. 100%. У меня нет никаких комплексов и зажатости, я бы легко смог заговорить, мне только надо было чтобы меня за что-то уважали и тянулись, чтобы я был интересен, а для этого нужны были успехи. Так и с музыкой и английским, если бы не был истериком и смог выучить и начал бы записывать серьёзные песни, бывал бы в студиях то были бы знакомые музыканты ну и т.д. А ни с чем не получилалось, ни с музыкой, ни с английским. Реализовать главную мечту перспективы не было. Хотел купить жильё в Европе, но у меня нет ни 9ти классов, ни профессии чтоб позволили там жить, английский не знал даже чтобы съездить. Год депрессировал потом недавно на своём депрессивном фатализме рискнул всеми семейными деньгами из-за лишних 10тысяч в месяц и потерял 5.5 миллионов. Думаю на всю страну я один кто такое учудил. Ну вот вобщем и вся моя биография.
  А тут я не знаю зачем я буду просить познакомиться. Перспективы развития, даже изначального диалога не вижу. В юности один раз в меня влюбилась одна несимпатичная мне малолетняя девочка и я три или четыре раз с ней встречался в парке, и это был самый странный контакт с живым субъектом в жизни. В соседних домах жили, в одну школу ходили, а ничего общего. Просто сидели молча, а на прощание она, или я чтоль, предлагал хотя бы обняться.
  
  
  Вобщем Я не знаю зачем я буду это писать.
  -------------------------------
  
  I haven't arranged for any consultation for free nor for money. How it happened: I had to call to them on Thursday at 9:30am or later, but later there wouldn't be any free times left, I was warned. So I had to wake up at 9.30 and call. Two days before, all Tuesday I spent crying and masturbating, went to sleep with my head aching and eyes swollen at 3am (it was 3am of Wednesday). At 7.40 I woke to piss and also because of the f---ing noise made by the f---ing dog in this flat one floor up, and the noise is allowed after 8.00am. In that flat there is a floor of tile and the dog has a metal bone to play, and my house being a cardboard box of a house, this noise has completely f---ed me. I put on pants and went upstairs and with feet made such a thudding to their door that all the dogs of the house began to bark. I cried that I would kill her dog and I wanted her to open the door so that I might punch her face (in the flat there lives a hysterical woman of 30maybe, lives with a son), but she didn't open (everyone knows that I am a 'psychical invalid') again (I had gone to her to thud earlier and she didn't open either). At least the noise ceased, even in the daytime now. But still I couldn't go to sleep again. The worse my head ached, and all the Wednesday was wasted on anal masturbating. Really, I did it more than five times, almost all the day. Whenever I am sleepy, my hands and thoughts bend on masturbating and soon on my *** and dirty stuff. My room reeks of feces. When you lead a sedentary existence (although I walk to and fro in my room when reading books), your bowels begin to work accordingly to it, so no enema (except real extensive and deep one)helps to get clean. Always something more is coming up. Every act of masturbation ends up me being all over in my ****. All the things in my room are soaked through with the smell.
  So it was a ****ty Wednesday. I usually become less sleepy by the evening and consequently more prone to thinking, which with me is depressive, and weeping, so I managed to go to sleep only at 3am of Thursday. So I set the alarm for 9.30. At 9.30 I woke up and began to call, but the line was busy of course. I guess, on Thursdays this number is called by all the neurotic Petersburg. After 20 minutes of calling I just couldn't resist sleep and passed out. When I called at noon they answered and said 'yes, of course, call us on Thursday', jeeringly meaning the next one. I had planned to arrange the consultation for money in this case, but if there is anything on Earth which irritates me most then it is when I, an invalid with $200 pension, have to spend money when others don't. I would have arranged a paid appointment only in case if I had succeeded in calling at 9.30 and there wasn't any free times. It isn't I who is to blame, it is the dog. I hadn't got enough sleep to do the arranging of the consultation at 9.30am.
  All the winter I have been planning to kill the dog in the street when it is out walked. I planned to dress in old clothes which I would throw away, and put a stocking on my face so that the b*tch didn't recognise me, and I would just ran up to it with an awl and stab its body few times and run away. And let her prove that it was me, the downstairs neighbour. But for now it seems that my hysterical thudding on the door has worked.
  -------------------------------------------------
  Питер. М. 25лет
  
  УСТАЛ ИСКАТЬ ОБНИМАНИЙ. ВИЖУ ЧТО НЕ ХОТЯТ ЗАМОРАЧИВАТЬСЯ ИЗ-ЗА 500 РУБЛЕЙ. ОБНИМАНИЕ ЗА 500 ДО СИХ ПОР АКТУАЛЬНО, НО ТАК ЖЕ НОВЫЙ ВАРИАНТ:
  
  Готов заплатить 8 000 - 10 000 рублей красивой девушке за роль моей гёрлфренд на один день. Общение + интим (но не полноценный).
  
  ---------------
  Критерии к вам:
  
  Красивая стройная ухоженная, 165-180 ростом, примерно 55-57 весом, черты лица которые мне нравятся смотрите на моих примерах тут vk.com/hochuobnimat
  Мне нравятся далеко не все (даже из красивых).
  Ну то есть естественно мне придётся посмотреть фотографии и не две-три.
  
  Не курящая. Без всяких туннелей в ушах и прочей фриковости. Татуировки только в умеренном количестве. С настоящим цветом волос (не короткими). Глаза предпочтительно светлых тонов (карие обычно в редких случаях).
  
  С голосом девушки, всмысле с девичьим голосом. А то бывают такие как-бы хриплые или мужские женские голоса, ничего против них не имею (и вообще мне противно всё это сейчас писать придираться к тому что не выбирают, но ничего не поделать), но просто мечта именно с девушкой мечты побыть, а не с кем-попало.
  Кстати, понадобится пообщаться предварительно хотябы минут 10 голосом чтобы мне и вам убедиться что оба адекватны.
  
  Наличие (или получение) высшего образования.
  
  Вот тут такой момент: предпочтение отдаётся девушке у которой английский на уровне минимум С1 и подтверждён сертификатом. Такой заплачу 10 тысяч. Без английского - 8 тысяч. У меня просто перфекционистская одержимость знать английский и посему в перфекционизме выбора девушки англоговорящим естественно тоже предпочтение.
  
  Преобладание интровертности. Нелюбовь к собакам. Но только не конченная интровертность, всмысле не девушка хиккикимори, не имеющая социальной жизни и которая какой-нибудь гик. Я бы хотел побыть именно с обычной девушкой.
  
  Отсутствие интересов религией, эзотерикой, медитациями и подобным.
  -----------------
  
  Немного обо мне:
  25лет худой и белобрысый (там в сообществе про обнимание есть моя фотка но могу прислать ещё), я ноулайфер, но я не вижу в себе сходства с типичным современным хиккикимори: я не понимаю игры, анимэ, компьютеры и программирование.
  Я увлечён ничем кроме моих обсессий узнать английский, прочитать-разобрать серьёзные книги типа Улисса и Шекспира, музыку сочиняю ну и главным образом депрессирую из-за неимения подруги и постоянно, уже много лет, пишу вконтакте девушкам такие 'деловые' предложения как это (за это и банят).
  
  Нервных тиков у меня нет, психотических припадков нет, наркоту никогда не употреблял, не пил не курил.
  Поскольку я не ловелас и в обществе не бываю, гардероб и причёска у меня соответствующие и у меня не будет в руках какого-то модного айфона. Но обещаю явиться на встречу в адекватном виде.
  
  -----------------
  
  Как я вижу программу встречи:
  
  Встретиться можно в полдень где хотите в городе, далее гулять, общаться так как будто мы были знакомыми очень давно (ну, придётся включить какие-то актёрские способности, и мне и вам).
  Я бы хотел вас обнимать, целовать (в губы в том числе), хотел бы чтобы вы клали мне голову на плечо когда сидим где-то рядом, хотел бы держать вас за руку когда идём, хотел бы чтобы вы мне улыбались. Хотел бы чтобы перечисленное вы делали и по своей инициативе в том числе. Хочу чтобы вы не обижались и не набухали если вам не понравилось то что я сказал, ведь я же всё-таки не знаю на самом деле вас и что вы любите, а что нет.
  Если вы знаете английский хотел бы чтобы вы обращались ко мне на нём в половине случаев, надеюсь я буду понимать (сам то я неудачник и за 20 лет изучения дальше В2 не ушёл). Если вы не знаете английский, то я мог бы вам объяснять грамматику - заодно было бы о чём говорить.
  Я не знаю что в этом Питере можно делать и где ходить, ну можете предложить какую-то выставку или что-то такое, только я должен уложиться в озвученный бюджет. Я вижу только прогулки в районе Невского и площади и где крепость. В парке на крестовском не был, но говорят там тоже нормально гуляется.
  Я юг города и промзоновость не люблю, в идеале вообще я бы хотел гулять где-то в в зелёных зонах где Парголово или где Озерки, моя мечта с детства была кататься с горок с подругой и кидаться снежками, но вы врятли наверное разделите такое, да и одежда должна быть соответствующая, ну и кончается зима уже.
  
  Вобщем я на севере города, недалеко от метро квартира. Вы можете предложить и свою квартиру впринципе. В моей квартире, сразу должен предупредить, не было никогда ремонта (новый дом), дверь в туалет только картонная, унитаз смывается ведром. И ещё, я не хочу чтобы соседи увидели что я заходил в дом с кем-то женского пола (чтобы не рассказали маме. не подумайте что я собираюсь тут расчленить вас и избегаю свидетелей), поэтому нам придётся зайти поотдельности.
  Дома я бы хотел с вами пить чаи, есть еду (возьмите зубную щётку кстати), прижиматься ласкаться с вами и целовать, а так же, как я уже говорил, чтобы это было по вашей инициативе, а не только я постоянно. Хотел бы чтобы вы ходили в домашней одежде, в трусах майке, или в чём там девушки дома ходят.
  В основном я бы конечно хотел лежать с вами на кровати, целовать гладить вас и о чём-нибудь говорить, чтобы вы улыбались и были заинтересованы. Кровать правда односпальная. Можно посмотреть фильм в обнимку если вы какой-то предложите.
  
  Ну и наконец то что хочется из интима: ну во первых хочу чтобы вы позволяли трогать целовать грудь, целовать ваши ножки, вобщем всё кроме тех мест где рискую подцепить вич.
  А во вторых я хочу чтобы вы помастурбировали себе при мне, и без имитации, и кончили. Чтобы я в перчатке мог там потрогать, убедиться по этой прозрачной смазке что вы действительно возбуждены. Со мной наверное это будет не просто, но можно включить на мониторе или в телефоне эротику с мужчинами, фотки Бреда Питта, или что вас возбуждает.
  В идеале я бы хотел что бы вы поспали и я смотрел на вас как вы спите. Я не буду втихаря дрочить, ничего такого. Сам факт что у меня дома спит девушка и не боится меня, мне вот это хочется.
  Ну в общем тоесть я даже не собираюсь доставать свой хер, ничего такого. Я может только в туалет схожу избавлюсь от этой ебучести, если стояк будет совсем пиздец и трусы мокрые что хоть выжимай.
  Ну и вечером 'отпущу' вас.
  
  Можно будет так ещё раз встретиться, когда накоплю денег снова. Я может даже работу найду чтобы почаще накапливать.
  
  в вк у меня несколько страниц, и все постоянно банят, поэтому контакты:
  nikitagoremubiti@gmail.com
  телеграм @alexeychick
  --------------------------
  https://vk.com/zhgenty
  
  ------------------------
  =========================================================
  19 02 18
  
  (--а предыдщуие некотоыре записи там скорее всего не 12ое февраля а уже позже, другие даты до 19го февраля. это всё начало хочуобниматери. кстати 12тое это др дашки и почемуто нет никаких писем ей, видимо я решил дать ей отдохнуть, ну и сконцентиррвался на хочуобниматери и вообще я там с головой ушёл в спам девкам, там было 30 тыс просмотров моего паблика помоему--)
  
  (--ниже эти фразы из видоса 19febr где я иду с васильевского острова я там ездил по делам в банк--)
  
  иду вобщем по грёбаному этому городу ебучему...львы тут ... пошло всё нахуй не хочу жить нихуя ..
  вместо того чтоб делом заниматься иду на жопы смотрю... на ножки.. как пушкин футфетишист.... что это кто это хуйня... ну и жизнь ... нет я так не договаривался ненадо даром мне
  
  вот здесь прям у входа я вот тут заходил и шёл очень очень грустным. мне очень было грустно выбирать картошку
  
  
  #работа для девушек в питере #работа для модели в санкт-петербурге #ищется модель #ищу красивую девушку #познакомлюсь с девушкой за деньги #очень хочется девушку #красивых мужчин.tut.net #малыш и карлсон #пётр первый #работа для девушек с красивой фигурой строгими чертами лица и СРЕ сертификатом по инглишу #разовая подработка для девушек учителей английского, но только в случае если вы подходите под ряд других критериев #работа для красивых студенточек #подработка для студенток #красивая молодая работница выходного дня #работа для симпатичных девушек чёрт возьми #нужны уроки английского языка #ученик ищет красивую учительницу #ученик для красивой и требовательной учительницы #ищется девушка прочитавшая в оригинале и понявшая Улисса, Поминки по Финнегану, Шум и Ярость #ищется девушка которая и красива и умна и сексуально выглядит #ищется знаток Шекспира, но только не бородатый филолог, а красивая девушка #ищу девушку которая ненавидит скучных мужчин, но за деньги готовая и потерпеть
  
  
  -------------------------------------
  https://vk.com/hochuobnimat (тут критерии к искомой девушке, образцы нравящихся мне черт лица и т.д.)
  
  очень страдаю без близости с девушкой. 25 лет страдаю. одержим этим абсолютно. никогда не общался с тем кто мне реально был симпатичен. могу показаться странным и чокнутым по видео, но это всё от страдания. если бы моя мечта исполнилась и кто-то бы согласился встретиться я бы абсолютно адекватно себя вёл, был бы в других одеждах, по другому говорил и т.д.
  так что пишите, предлагайте подругам, я предлагаю лёгкие деньги почти ни за что, ничего особенного я такого не прошу.
  
  nikitagoremubiti@gmail.com
  телеграм @id (@alexeychick)
  
  ------------------------------------------
  https://vk.com/liza_fitness
  
  ------------------------------------------
  https://vk.com/id107714786 - cegt
  
  
  
  ВЫ МНЕ НАДОЕЛИ со своим 'а бесплатно встречаться не пробовал?'
  ну вот встретьтесь со мной бесплатно! я не против! просто погулять!
  ТО-ТО ЖЕ.
  так же и советы к психологу ходить.
  готовы оплачивать 3-6 тыщ за консультацию годами?
  ------------------
  I don't expect anyone here or elsewhere to be able to help me. I have no problems which anybody is able to help with. Who can make me 15years-old again? Who can make Dasha love me? Or who can make high-educated prettiest girls like these https://vk.com/hochuobnimat?w=wall-80366110_110%2Fall love me and be sexually interested in me, who is the opposite of their boyfriends???
  All your efforts to direct me to therapists are useless.
  
  By the way I again overslept 9.30am on Thursday to arrange a meeting with a free therapist. Or rather my sleep hours are such that I'm falling asleep last days accurately at 9.00am.
  
  
  I can't study english or read, nothing anymore.
  Now I'm trying to find a girl for $130 or $170(in case she speaks english as a native). It's a good sum, seeing that I ask no sex. Every day now I sign up on that VK with a new account (they ban me very quickly) and write to every pretty girl of the city explaining my offer and what I seek: a day of girlfriend-expirience, I want to walk in a park , I want to kiss her, I want emotions and all that (no matter that they be faked) , I want to go to my home and here to kiss her, caress and lie with her in the bed, and see her genitals and also I asked to watch her really masturbating , I mean I want to see her mucus or whatever it's called, but I myself won't do any jerking off, so I think that sum, which almost equals a whole monthly salary, for such a small thing is adequate. Moreover I learned that there really are girls of such a type , they are called "kept women", they ask more than a prostitute, but they offer amusements I crave. I think I won't be able to study english or read any damned books unless I've got either a friendly meeting with Dasha or a girlfriendly one with another girl. All day I'll watch their photos and pages, message them, make videos (there are in that community that gave a link to) where I explain my requirements to a candidate, or I'll just masturbate to some pretty girl I find. 22 hopeless years of wanting a girl is too long a term, I've gone completely crazy about this thing.
  
  =========================================================
  24 02 18
  
  щас подрочил под целующихся развратно и осознал что какбудто в сексуальном возбуждении и этом влечении к чужому человеку а точнее отдаче ему я какбудто лишаюсь мамы, какбудто ухожу в свободное плавание где меня никто неспасёт, выхожу из под её опеки
  
  ----------------------
  
  советовали на этом сайте спросить вот я и спрашиваю.
  что делать если страдаю от желания и бесконечных безнадёжных доводящих до истерик мечтаний о дружбе/близости/сексе с красивой девушкой? страдаю более 22лет. из-за этого бросил школу, не получил образования, отлежал в психушках в детстве, потерял недавно 5 миллонов рублей в депрессивной истерике.
  причина отсутствия подруги/девушки: не бываю в компаниях людей чтобы где-то с кем-то сойтись и не буду бывать, потому что мне неинтересны интересы людей, и ничего с ними не связывает.
  результат к чему я пришёл можно запросить в гугле hochuobnimat и там будет сообщество где обо мне подробно видео и описания моей психологии.
  нужно учесть что кроме 12тыс в мес дохода не имею и иметь не могу, потому что из-за несчастья стал очень злым и каждый контакт с людьми на улице заканчивается конфилктом или дракой.
  ------------------------
  
  https://vk.com/bodrova.yana
  
  ------------------------
  нихуя не поспал толком как всегда, проснулся и лежал страдал от того что никогда в жизни не встречался с дашей, включил комп, тут ещё одна мне пишет что я не апперинтермедиэйт в английском (а это пиздец я учу его столько же сколько и страдаю по девочкам - 22года. и я, значит, даже не В2); потом ещё в этом перфекционистском паблике 'другой английский' там у него пост о различиях адванседеров и профишенсиров и я как всегда вообразил как даша со своим СРЕ прям легко и бегло говорит и что мне невротику никогда до такого уровня не выучить, и вообще я больше не могу нихуя учить уже весь февраль ебучий ибо я очень страдаю от потерянной молодости и что не было ничего что хотел; ещё я по опросу вижу что не соглашается никто встретиться потому что думают что я маньяк и опасный и это наверное реальная причина почему даша не соглашается встретиться (несмотря на то что она пишет что я скучный и что она не хочет потакать моей одержимости ею), вобщём всё очень хуёво, беспросветно и т.д. и я короче чучуть себя полупцевал как обычно. удалось запечатлеть на видео потому что включена была камера, я хотел нижеследующее пояснение почему я не знакомлюсь бесплатно, ибо заебали непонимать, сделать видеороликом, набрасывал сюжет видео но вдруг, как видно, слишком себя начал жалеть и изза этого начал бить. но там несколько секунд а потом там задел за шнур камеры отключилась, остался только микрофон работать, ну и уже было не до неё. подумал почему бы не выложить, всё равно же я маньяк, смачное видео получилось. намедни ещё может рожу выложу как опухнет.
  вкраце почему я не знакомлюсь по нормальному это потому что знакомиться с вобщекакимито незнакомыми я не буду, даша например и вся их компания там продвинутой молодёжи из центра города они все перезнакомились друг с другом в компаниях, у них постоянно в их инстаграмах в 18-21летнем возрасте были видео с квартирников и всяких их посиделок за кальяном и плейстешном, и я всё это смотрел и ревел пока я тогда жил и спал в одной комнате с мамой на надувном матрасе одержимый переездом в питер и европу чтобы таки переехать в питер но потерять недавно в мазохистсткой депрессивной истерике все 5.5млн и все мечты о жизни в своём домике в горах в европе, и в этом ёбаном сером городе и стране застрять навсегда, вобщим они там даши каши эти все они знакомились в компаниях они не знакомились 'привет можно познакомиться?' как я вчера видел у одной девушки комент к фотке от какогото паренька, это ёбаное убожество я это не понимаю и за всю жизнь не понял, все эти дистанционные знакомства с незнакомыми (и даже просто подойти вживую даже в компании нельзя ли с вами познакомиться это такой же пиздец, должно чтото связывать а не просто так), это ненормально это убожество 21го века и уёбской страны и всей этой квартирной жизни в муравейниках когда эти овощные условия позволили людям не контактировать нигде кроме как разве на работе и то если она офисная такая, вобщем даже мой инфантильный маминькин сынок отец подцепил мою маму по-нормальному вживую а не вот по удалённым способам ёбаным и никто не 'подкатывал' с непосредственно желанием познакомиться. в компаниях просто берёшь и говоришь сразу о чёмто с кем-то незнакомым уже сразу как с знакомым потому что он знаком твоему знакомому. вот у меня так и было в юности когда иногда встречался с этими рок музыкантами потными. я вполне мог нормально познакомиться в том возрасте в тех компаниях, но там же не было даже девушек, там были эти полудевушки. рок музыка метал и вся эта подростковая херь - это дно, в такое идут только люди из уродливых семей или без семей, а там где всё уродливо там и внешность уродлива.
  вобщем у меня просто неправильно сложилось всё у меня были интересы которые в компании не ведут, у меня были одержимости то террарирумистикой когда мне было 5 лет, то английским, то несложившийся гимнаст алексей немов я там был, то я там ещё чёто, вобщем всем был одержим очень сильно но ничё нихуя не складывалось, и со стороны всё это вглядело сумасшедше: мало того что увлечения нестандартные так ещё и продолжал ими заниматься несмотря на явный неуспех. я перфекционист бунтарь и мазохист, если чегото не получается или не нравится я бунтую и агрессию на себя изливаю, уже в 3-4 года я рвал свои самые любимые игрушки если находил в них какойто изъян, лыжи например мне купят и трещинку в них увижу и я лучше их поломаю а сам разревусь и изобью себя чем буду терпеть дефект, и даже косметический царапинку, на новой свежекупленной вещи, вобщем я истерик. ну и вобщем они меня освободили от школы, 9классов купили мне этот диплом, я и его порвал правда, и я не видел смысла в образовании, не устраивала меня перспектива жизни офисным планктоном (я это заявил в 12 лет ивот мне сказали что это шиза. почему-то миллион книжек и фильмов и миллиард людей негодующих от плакнтонизма - им не ставят шизы, амне поставили. видимо это ненормально только если в детском возрасте задумываться о таком. нувобещем хуй сними), и всё что мне осталось чтобы заиметь какуюто ценность как индивид и заинтересовать кауюто девушку (всё, вообще всё что бы ни делал в жизни - всё ради подружиться с интересующей меня девушкой,всё имело смысл только если бы в конце было это) это развиться самостоятельно в чём-то. и вот я там стал музыкантом но я был одержим английским и я не хотел быть дном (ведь мне надо было идти в ногу с теми кто остался в школах и пойдёт щас в университеты и я не могу быть дном, тупоголовым подростком из вонючей хрущёвки с окраины сочиняющий ебучие русские тексты в духе какойто там ебанутой корозии метала или даже арии), но учить английский с такой истеричностью и стать эрудитом у меня не получалось потому что попросту мне енинтересны были книги, вообще развиваться мне было не интересно, ибо у меня вся башка была забита желанием девушки и я постоянно сидел их рассматривал, пока ровесники поступали в университеты. короче я не мог ничего добиться вообще, нихуя не получалось сделать, все уже начали встречаться и как мне казалось даже ебаться, а у меня до сих пор страх половых органов и боли и вобщем я депрессировал, смог укупить за полторы тыщи поцелуй и чучуть общения с красивой девушкой, но потом всё, потом нашёл дашу, даша там вся в лондоне, хуёндоне, ездила она там, статусы у неё там на английском были и друзья такие же, а я ни бэ ни мэ и блять и вот вобщем всё хуже и хуже становилось и становится до сих пор, любила она там только тёмноволосых парней ещё, у меня хоть и нет комплекса внешности уже (ибо уже перспектив никаких всё равно так что я и луплю себя и стригусь сам даже без зеркала и не загоняюсь если выгляжу как урод), но в детстве был и ещёкакой сильный комплекс я ненавидел свои волосы, хотел тёмные, красил их акварельной краской, вобщем а даша любила и любит именно таких каким я хотел стать и вобщем а ещё из внешности меня до сих пор бесят глаза, я ими брезгую попросту изза ассоциаций (у меня же без конца я всё сравниваю, ассоциирую и т.д.) потому что вот этот рыбий бледный серый глаз у меня ассоциируется с чикатило, с отцом уродом, с дедом депрессивным, с мамой депрессивной, с бабками психопатками, с тренером моим по гимнастике который повесился прям там в спортзале, вобщем все неудачники или инфантильные, короче типичный мордовско-украинский серый глаз, у всех у них такие они были, такие глаза делают идеальными девушек, а вот мужчин если они ещё и блондины - противными уродами, я прям брезгую собой короче. мне бы была психологически мерзка девушка которой реально нравится моя внешность. а если бы блондинка типа той даши-модельки любила таких я то я бы вовсе считал её ненормальной. кареглазым девушкам любить таких как я ещё простительно (их какбы тянет чтоль на противоположное). а вот светлым любить светлых мужчин это ненормально, моя мама соглашается с этим она такими попросту брезгует (ну всмысле она нормальная, у нас же просто речи-то никогда не идёт о том что я когдато буду вести половую жизнь, поэтому такие подробности от неё которые не в мою пользу мы без издёвки меня обсуждали). короче рожаться надо тёмноволосым и с мужскими генами (у меня к примеру даже волос на груди нет почти до сих пор и голос этот мальчиковский гнусный) а не таким как я.
  и всё же все эти загоны по внешности это хуйня по сравнению с составляющей проблемы перфекционизма в моих причинах заниженной самооценки.
  ну вот вобщем даша там англичанила, потом я там пару лет зарабатывал деньги чтобы потерять, а потом даша в 22 получила СРЕ этот С2 уровень подтвердила и я прочитал узнал чёй такое и всё пиздец, а потом когда ещё и посмотрел сколько книжек она прочитала (немного но я то вообще ни одной кроме евгения онегина в 21) и вот я совсем пал духом, потом бабло потерял заодно, вобщём всё плохо стало совсем, и даша не позволила её встретиться увидеть когда была в питере, я отсталый дегенарат без образования уже 25лет прочёл только 30 книжек, кое как я блять их читал потому что постоянно отвлекаюсь (и они мне попросту неинтересны ячитаю только чтобы быть образованым), или например я люблю шекспира но мне похуй на сюжет и на всё такое, мне нравится только техника написания и что я типа разбираюсь в какоето замороченной сложной хуйне, в которую я думаю даже даша не любит лезть, короче у меня вообще вся жизнь неправильна с неправильными мотивами всем занимаюсь. рекомендован психолог, а психолог мне будет говорить избегай занятий которые нервируют и ненравятся, занимайся чем нравится. мне нравится например 'осторожно модерн 2' смотреть, это такой детстко-взрослый комедйиный сериал с нагиевым по стс был, ну и чё я должен его чтоль смотреть, да хуй там, если такое смотреть то шансов стать интересным для таких как даша ноль, а читать и заниматься тем чем не хочу я не хочу, и меж тем ещё молодость уходит нахуй так и без реализации самого желанного, и вобщем меня всё очень бесит, я иногда читаю книгу или учебник а сам вою сука блять когда же кончится это блядское дерьмо это блять ёбаное, вобщем я бунтарь и истерик. но не маньяк. только никто не поверит. вернее могут и не считать прям маньяком, но всё равно к такому отношение как к ненормальному и такого все будут всегда избегать. на обиде относительно своего положения и безвыходности иногда самоунижаюсь в интерете или вот так себя избиваю, мне нравится я мазохист.
  вобщем пока я не успешный и не профессинал и нет достижений то и шансов у меня быть на равных с той которая мне интересна нет, я буду бунтовать и мазохистствовать. не будет такого чтобы девушка была с высшим образованием и всякими достижениями с этими С2 в английском и я пытался с ней познакомиться будучи никем. я поэтому не пойду ни на какие ни на выставки ни в клубы практикующих английский, как вы мне все советуете. там все совсем другие другого уровня а я пока ещё никто, мне надо прочитать по крайней мере штук 300книг, выучить английский хотябы, чтобы это соответствовало моим потерянным 8 годам учёбы в учебных заведениях, особенно в высшем учебном заведении. я не знаю пока ни одной девушки которая мне была бы интересна внешне и интересами которая б не имела высшего образования. высшее образование это индикатор нормальной жизни, если его нет то там всё ненормально, мне ненормального не надо итак хватает.
  ну и соответственно идти кудато где люди моего уровня, отставшего этого, дегенератского ебучего уровня, мне не надо, мне не интересны гопницы, на таких даже хуй не встаёт. и бесят меня девки с высшими образованиями и состоявшиеся, но при этом любящие фриков. была в какомто сообществе одна, она там медик паталогоанатом, вся ухоженная на фотках и с бойфрендом, но при этом завсегдатая в пабликах по маньякам и ебанутым. меня воротит от таких.
  блять ну я вроде думаю я всё перечислил, конечно мало кто это поймёт надо быть именно в моей ситуации и всем этим опытом истеричной обсессивной жизни чтобы понимать. вы только если кто прочитаете не пишите не надо мне никаких уже советов, я всё уже знаю, советов я уже получил более чем достаточно. а все эти мои группы и страницы это пока просто для привлечения внимания чтобы может быть нашлась кто согласится. другого варианта искать у меня щас нет и другим ничем заниматься не могу. блин я три часа писал думал может синяки какраз появятся чтоб зафоткать рожу но пока нет что-то, завтра наверное будут. или после завтра. щас бы паталогоанатомша подсказала(--скорее всего я намекал на ту девку из подольска повёрнутую на трупах, которая мне тоже когдато писала--).
  
  
  
  
  короче никто же не понимает в чём причина моей заниженной самооценки и почему не знакомлюсь и вот я решил пояснить.
  внешность ну да не нравится внешность, с самого детства мечтал быть тёмноволосым даже красился акварельной краской, что я могу поделать если всем девушкам которые мне нравились в жизни внешне им нравились тёмноволосые. у меня с самого начала весь смысл жизни всё что я делаю было ради того чтобы добиться какойнбудь девочки, потому что у меня первые два года жизни неправильно всё сформировалась и я стал одержим быть любимым девочкой.
  я не люблю свои серые глаза на бледной мордвинско-украинской роже, я просто не люблю этот тип с детства, хоть и девушки из этого разлива самые красивые. но мужчин таких не люблю, тип украинский вот этот. ассоциируется с чикатило, с моим отцом, с моим дедом, с моей мамой и всеми бабками, тренер по гимнастике почти копия чикатило он там потом повесился прям в спортзале. все несложившиеся или инфантильные люди.
  у меня волоски на груди только вот в 24года появились. классический секс меня никогда почти и возбуждал. писька у меня 13 см и кривая. боли я боюсь какбаба(--страно что я так написла. бабы наборот не боятся--) с самого детства у меня были истерики орал когда сдавали кровь и когда видел что другие девочки моегоже того 4летнего возраста не плакали хотел чуть ли не в окна выкинуться. руки у меня очень тонкие, кости тонкие. в раннем детстве я очень лелеял эту стереотипную картину: мужская внешность, машина, отдельный дом, жена, сын, дерево, любимая увлечение в котором я профессионал и им зарабатываю. всё это одно за другим стало рушиться. сейчас понятно что детей я никаких не заведу, гены невротиковские дерьмовые не стоит передавать, дать детям нечего, профессии нет никакой, были деньги но проебал 5.5 миллонов рублей на депрессивной истерике, у меня нет образования (считай после 11лет уже не слушал ничё на уроках а только о неудачах думал и девочках, и вобщем нет и 9классов), ну вот самое главное у меня нихуя не получилось ни в чём развиться я ни в чём не профессионал (как даша или как её парень, и как все эти миллоны умельцев с ютуба).
  я перфекционист истерик мазохист. был таким с первых дней. мне надо чтоб у меня всё было, деньги машина даша каша и вся хуйня. без этого всего нормально существовать не желаю.
  
  
  но никто не понимает главной проблемы просто не способен понять потому что мало кто одновременно и перфекционист и
  
  истерик
  
  
  
  мазохист
  -----------------------------------
  https://vk.com/id29937033
  https://vk.com/id152290239
  https://vk.com/id210938101
  
  -----------------------------------
  *
  *
  *
  *
  *
  *
  *
  =========================================================
  27 02 18 - дата примерная. отправил
  
  ты не отдохнула от меня? поговоришь может хоть чучуть, расскажешь как дела?
  
  =========================================================
  27 02 18
  (--это на двач https://arhivach.net/thread/341178/ где я там много чудил ввиду того что в остальных местах меня банили. там и дата точная--)
  
  некоторые персонажи сегодняшнего дня:
  одна написала из другой области, она прям вобще модельной внешности (разве что с карими глазами) и она с высшим образованием и она говорит что запросто со мной погуляла бы бесплатно. НО она вот типичная которых я не люблю: биполярница, упомянула про феназепам, вся вот эта херь психушечная с ней сразу сасссоциировалась и сразу она и даром не нужна.
  
  ещё по психологшам спбгу писал, оттуда две выпускницы разговорчивые вступили со мной в короткие диалоги и вот у них вобще ничем их логика не отличается от диванных советчиков пойти к психологу (а когда я это понял что они такие дурные то у меня и интерес сразу к ним пропал на мои предложения, перестал их уговаривать). одна полчаса изучала моё сообщество и вердикты у неё обычного диванного непрофессионала. я ненавижу непрофессионалов. и вот к именно таким, даже ещё только учащимся, я записался туда поехать на консультацию в начале марта.
  мои проблемы думаю мог бы понять только гуру мужской деформированной психологии, типа какогото там виноградова который чикатило изучал. но только я не говорю щас что я маньяк, я говорю только что заморочки в психологии у меня примерно на той же глубине как и у тех неизлечимых чикатил. меня не изменить.
  
  под конец одна попалась разговорчивая 20ти летняя с очень симпатичными фотками прям хорошенькая на вид. очень разговорчивая, но и не мудрено: она вся коричневая: волосы, глаза, любит кофе, любит вот русский рок, вроде бы даже курит, один раз упомянула про пиво, вобщем вся кофейная и оптимистичная. я ненавижу кофе и оптимизм. ещё парня у неё нет, и она один раз сказала что да зачем вобще отношения. тоесть вот такая она мне ненужна ни на пообнимать ни на что. манеру голоса такую ненавижу. я даже выгрузил записи её сообщений как образец того что я ненавижу.
  (не знаю как долго записи тут хранятся)
  http://slomal-telefon.ru/voiceload/b2091662f716047c1127428f55d2e20113e3039ef45b92e6c73fdab83077cc4ec035f203eced53daf89ef2c80e381b8d
  http://slomal-telefon.ru/voiceload/9f9f070e19e970d655ed1d5c140fe676e6c1690c36c16a54da2ad4f56b6b821d5e9b73f756fe9db7d824ac37d5360cb8
  http://slomal-telefon.ru/voiceload/e3bb05ce07b0146a53a234f242e21ff04921c87146b741255c2878708cac10b63e17ea50fddca32ec844ec169eab455e
  http://slomal-telefon.ru/voiceload/a3be4ca8fa24c1c6db3716becde6f8ab52839113c3266e6e94af5c151acdb9bb817b70e06151bd7388ce900e1c5bd441
  
  русский рок (лучшеб вобще музыку не слушала), учится ещё на какого-то инженера. это пиздец. у меня прям сразу ассоциации с отцовской советской гитарой которая воняет луком в месте где прислоняешься подмышкой, а так же с маминой подружкой которая похожа лицом на мавроди, какойто оператор эвм по образованию и не имела ни одного мужика за жизнь.
  
  я прям вот ненавижу это всё, хочется прям нахуй удалить страницу. только вот от тех которых ненавижу только от них и удаётся внимание получать. а от тех которые интересно не получается. мне нравятся женственные, нормальные настоящие девушки а не вот такие все. если взять онегина то оттуда даже не татьяна (ибо татьяна любила страшные сказки (аналог современной любительницы фильмов ужасов) и не любила женские занятия), а более ветренная но женственная эта ольга. но по сравнению с идеальной моей дашей (которую я впрочем почти не знаю) даже ольга хуйня.
  вот вобщем я сегодня не выдержал и написал этой основной даше (с которой я тоже добиваюсь встречи уже 7 лет, и я предлагал ей больше чем 10 тыс, как я писал, а так же всяческие варианты гарантии её безопасности и даже чтоб пришла с её парнем и т.д.) впервые за три месяца, я думал она отдохнула от меня, но она взяла и заблокировала нахуй прям сразу. и все девки которые кажутся типа неё (такие строгие, с няшными личиками и профессионалки) которым сегодня писал вот именно они и только они меня заблокировали сразу после моего первого сообщения. все остальные сообщение прочитали, но не заблокировали. а те которые мне больше всех нравятся они прям сразу блокируют.
  
  =========================================================
  01.03.18
  
  (--это было на двач. вот тут кстати глимпс пробелмы проблем, но до сих пор это ещё не действовало на меня серьёзному, т.к. перспктивы ебил всё равно не было--)
  
  поразмышляйте ктонибудь со мной если есть с подобными заморочками. ну и может какие советы дадите.
  я боюсь вич, в борделе я побоюсь разуваться (ибо там капельки спермы могли у когото брызнуть и я на это наступлю,
  
  а дома когда буду мыть ноги или стирать носки попадёт в мои заусенцы и я заражусь),
  
  я побоюсь ложиться на постель темболее, боюсь целоваться (если у неё дёсна кровоточат то я подцеплю) а тогда какой толк в походе к шлюхе я же хочу целоваться а не хуй засовывать только?
  
  потом по поводу хуя темболе, чё толку гандоны не понимаю: её лепестки пизды по любому заденут за мою кожу возле хуя, потом за эту кожу возле моего хуя заденут трусы а за место на трусах заденет головка хуя (которая впитывает всю заразу) и всё пиздец.
  
  помыться после ебли я тоже не смогу ибо у меня пальцы разгрызанные.
  
  даже если пальцы не разгрызанные, то отмыть заразу всё равно невозможно (я читал что вся эта зараза такая устойчивая что никакой обработкой не ликвидируется), да и в процессе мыться капелька воды с заразой, даже просто испарение, отлетил от места на которое я буду лить струёй воды из душа и я эту капельку или испарение вдохну или оно попадёт мне на слизистую оболочку (на глаза например) или на мои губы например потрескавшиеся там где кровь и где может впитаться и всё - опять заражусь.
  
  гандон может порваться это вообще страх номер 1 и там уже всё, пиздец 100%ный
  
  без гандона вообще рядом со шлюхой не смогу раздеться (придётся приехать в гандоне получается) ибо она может кашлянуть или влажно выдохнуть и эти микрокапельки долетят и осядут на моей головке хуя и там впитается и я заражусь. впринципе те же самые опасения и просто от нахождения рядом даже не раздеваясь, ибо эти капельки её заразные они могут долететь до моих глаз или я могу их вздохнуть и там внутри во мне впитается в слизистые оболочки. на улицах посему тоже опасно бывать и я никогда не дышу если прям рядом люди стоят. избегаю давки в транспорте где люди очень рядом друг с другом дышут.
  
  в борделе никогда ни до чего не дотронусь, ну а на дом всё равно шлюха это шлюха, почти все те же вышеперечисленные проблемы без разницы дома или в борделе.
  
  -------------
  всё что я могу купить себе у шлюхи, получается, это вызвать шлюху на дом, запретить ей тут разуваться и трогать что либо, чтоб одела пакеты на ноги, и просто в толстой перчатке мне подрочить ну и чтоб показала пизду и чтоб я тоже в перчатке мог потрогать. но блять это дорого и не то, я мечтал всегда о нормальной ебле а не этом дерьмище
  
  ------------------------------------
  https://vk.com/id4120602
  -----------------------------------
  When I was some two years old
  Away my dummy mum did throw
  I asked her where and lie was told
  And never shall the truth I know
  ---------------------------------
  
  Привет! Ты мне понравилась личиком (мне очень хочется найти именно близкое мне лицо), хотелось бы узнать о шансах с тобой встретиться. Я тут вообще нескольким написал из Питера.
  Я ищу один день гёрл-френд экспириенса, в последствии возможно на более-менее регулярной основе (1-2 раза в месяц). Я бы хотел проводить вместе несколько часов, общаться, гулять, ну и физической ласки дома. Секса я не ищу, у меня комплексы. Хотелось бы только посмотреть один раз конечно, для собственного развития, но опять же, я не онанист, я хотел бы просто посмотреть т.к. никогда всего этого что у вас там я не видел.
  Сайт просто кто-то посоветовал, не знаю тут правил особо.. Говорят вы, девушки, тут не склонны переходить сразу в другие места (а я через 10 часов не смогу писать) для общения. Но вдруг ты согласишься.
  На встречу готов выделять в районе 8 тысяч рублей. Я никаких полноценных сексов не прошу поэтому мне кажется это нормальная цена (мне сказали обычно 10тысяч). Мне больше интересна эмоциональная близость.
  По фотке могу показаться каким-то затюканным домоседом, ну так и есть, я сижу дома читаю книжки, учу английский, Шекспира я вот разбираю и всё такое. Увлечения у меня всю жизнь были какие-то такие которые в люди, в общество не вели, оттого я и одинок и вынужден искать подругу на таком сайте. Но я опрятный, не вонючий и т.д. Кварира в новом доме, только что без нормального ремонта.
  Ну вобщем подумай. Я скромный, порядочный, улыбчивый. Твой ровесник. Просто я не очень мужской, и голос у меня юный, и нет у меня ни бизнеса ни машины ни айфона, да и не интересно мне всё это.
  Вот моя фотография и контакты. Вконтакте я пока забанен до 8го, я там переборщил со спамом в сообщества содержанок.
  (начало ссылки)https://imgur.com/ (--неоткрывается и хер знает что за фотка--) (конец ссылки)
  
  (начало адреса)**(пёс)Гмаил тчк ком(конец адреса)
  
  @alexeychick - телеграмм
  
  (начало телефона)восемь - девятьсот - *****(конец телефона) - но телефон обычно без звука, поэтому только смс
  Только напомни кто ты, а то я же тут нескольким написал.
  
  
  -------------------------
  так же запустил щупальца к золушкам, там при регистрации даётся 12часов потом надо платить 800рублей (и это за трое суток всего!!! хоть бы на месяц), и вот можно написать 9 девкам, это примерно как раз все симпатичные мне там из 900 питерских, всех их щас просмотрел (одну вроде даже вконтакте видел).
  
  там какойто странный этот сайт золушки, почему так много гламурных кис? почти все. у всех фотки с яхт, с какихто бассейнов, с этими их модными сумочками.
  и почему совсем нет некрасивых (всмысле которые реально внешне на 1/10 (--был настолько задвачереный в те месяцы что спустился до их манеры вот так оценивать--). мне казалось там именно такие и должны быть в основном).
  
  и вобще мне кажется там все они проститутки, и мне кажется на встречу там приезжает помимо девки ещё и человек-помощник где-то в стороне ходит непоказывается и мне кажется кидок тот который мне писал он выдумывает и там если такую "шкуру" кинешь то просто она не выходя из квартиры своему этому амбалу позвонит и он поднимется и заставит заплатить.
  
  ну вот вобщем тот бывалый кидок мне сказал что девки они там выёбываются и общаются только через этот сайт и во всякие телеграммы не перекатываются, но я решил всётаки попробовать, написал короче 9 штукам.
  там в сообщениях автоматически контакты удаляются, но я там сообразил.
  
  я думал сообщения не дойдут, но оказывается дошло и вот дашка(--толи тут как нарицательное толи также звали какуюто--) ответила.
  она там ей нескем поговорить чтоли я там написал "спасибо за ответ", а она дослала ещё одно сообщение где она пишет что я трогательно написал и вот она итак не очень мне прям уж (просто надо было на когото 9 сообщений извести) а после этого сообщения у меня прям совсем хуй завял.
  больше всего я не люблю сентиментальных таких и которые типа жалеют. на днях одной дашке написал вконтакте, она как завелась меня жалеть, я аж пожалел что написал, она начала голосовыми сообщениями меня бомбить, про Франкла и безногих инвалидов, а в другом диалоговом окне меня меж тем другая реально сексуальная дашка нахуй послала, а потом там ещё у этой которая голосовыми сообщениями у неё в комнате собака на фоне завякала самым ненавистным мне лаем, и я как завыл от всего этого блядства.
  
  ну вот вобщем на золушках нормальный вариант я думаю, доходят значит сообщения, иногда можно регистрироваться и писать когда там новые появляются (кидок говорит там постоянно пополнения новыми) только симки надо новые.
  там только эти ебучие лимиты на всё, так бы я им всем девятьсот штукам там предложил 1500р за посмотреть на письку если бы не 9 контактов всего, но там даже в премиум аккаунте тоже лимиты. вобщем там только девку мечты на встречи с сюсюканиями выжидать, для этого нормально этот сайт годится.
  =========================================================
  07 03 18
  
  (--это сюда https://2ch.hk/psy/arch/2018-04-28/res/867777.html --)
  побывал у психолога бесплатного в спбгу, у них там 5 консультаций оказывается сразу даётся. я типа сел она(естественно она, лет 35, мужских психологов думаю там нет. блять там кстати девки по коридорам ходят красивые сука я прям почти ревел когда вышел, и мог когонибудь столкнуть с моста если бы кто ко мне доебался до нервного) говорит у нас 5 сессий бесплатных. я спросил как лучше, она говорит ну как считаете нужным так и рассказывайте. я, как всегда, считаю нужным рассказать вобще обо всём и с самого начала и вот я ей вывалил всё про клизмофилии, копрофилии, про влюбляния в девочек в бинокль, и про просиживания всего детства в квартире за мастурбациями, я говорил очень быстро горло с непревычки к живому общению пересохло, но за час дошёл я только до 18ти лет. (а я пришёл к ней с психологической проблемой которая начинается как раз с 18ти). но она под конец уже даже перестала пометки в свой блокнот делать и под конец мне просто оторвала лист и на нём телефон клиники бехтерева, это который главный институт психиатрии тут в районе промзоновском о котором даже думать мерзко не то что ехать туда. говорит вам лучше туда идти. ну понятно дело! я же рассказал только о детстве и юности, а в юности не было ничего кроме сексофобий, огурцов из жопы в дерьме, скитаний по психушкам с проблемами которых у меня не было а всё выдумала православнутая бабка. тоесть под конец свои основные проблемы (психологическую необходимость встречи с конкретной девкой, с дашей) я очень сжато за пару минут, все последние семь лет за пару минут только рассказал ну и естественно она смысла не поняла, она всё подумала что связано с неврозом и фобиями, а щас у меня совсем другие уже проблемы, другое я совсем хотел обговорить, просто времени не было.
  
  ну вобщем пошёл я пешком домой 10километров, весь я шёл очень злой, на петроградке там все эти девки идут красивенькие сука блять и бутики магазины где бельё женское хотелось кинуться под машину, или когонибудь забить кирпичом если б был, изза тогочто у меня нет ебли и вокруг эта молодёжь у которой всё впереди в отличии от меня, вобщем очень скверно домой вернулся.
  бехтерев этот она говорит у них бесплатно есть. говорит она просто не может прописывать таблетки (а мне нахуй и не нужны они, мне ебли с красоточкой дайте и у меня всё зло пройдёт), а бехтеревы могут. ну вобщем я в ночи для себя решил что таблетки я полюбому скажу в бехтереве что пить не буду, скажу лечите словом, и вот я сёдня проснулся позвонил, она меня записала прям к сексологу а под конец говорит сначала вам надо оплатить за конусльтацию 2200 и я спросил а чёж все вас мне уже несколько лет советуют что мол бесплатно у вас. она говорит нет, нет такого уже. ну блять я думаю хуёво, хуёвенько. по прописке в районную там никого нормального нет темболе никаких сексологов, при этом тут сразу обо всех походах мамка узнает и вобще мне могут боюсь даже инвалдиность снять если я расскажу изза чего реально бросил школу и бунтовал в 11-13лет. ну вот вобщем пока хуёвенько, никакие 2200 за приём не собираюсь конечно платить, я 5 лямов потерял изза жалости терять лишних 10тыс в месяц, а тут чтоб я из моей пенсии отдавал 2000 за час такому не бывать. мне лучше стать чикатилой или роскомнадзор чем отдавать деньги, я в жизни не отдал ни копейки вобще кроме на компьютер, гитару, колонки, электронную книгу, звонилку-телефон и 1500 за пососать сиськи у девушки в 18 лет.
  =========================================================
  07 03 18
  
  Another entry in English, so as not to forget the accursed language. Long have I not written any entries too, copying only my posts from forums into the diary. I dropped studying English in mid-February. It was The Lord Of the Ring(this, by the way, was once the book by the end of reading which I expected to have become proficient in English) and Outcomes B2 (an English course) that I finished/almost finished. I was sorely afflicted by those day-long mastarbation and want-a-girl fits at the time, so I plunged deeply into the buisness of looking for a girl for money. Soon I got being constantly blocked on every my new account (I'd learned how to buy them without a SIM card and now I could make...)
  ----------------------------------------------
  https://vk.com/id331322774 - АЛИСА КАКАЯТО
  ----------------------------------------------
  шмаковой 45282418
  
  -----------------------------------------------
  https://vk.com/id143070209 ---- красоточка какаято
  
  79826257995:eeeeeeeeee10 --------- https://vk.com/im?sel=65619766
  (--это в таком формате мне приходили взломаные вк когда покупал по 10р--)
  ----------------------------------------
  
  
  =========================================================
  11 03 18 письмо даше с взломнной страницы
  
  Никита 22:26
  ну расскажи как дела, скинь хоть какихнибудь фоточек?(( ну пообщайся со мной на той почте где я nikitagoremubiti. тут я с чужой страницы, тут скоро владелец пацан вернётся. напиши на почту(
  я всё делаю как ты говорила, я ходил к психологу.
  ---------------------
  
  (--это помоему был паблик 'как это переводится чувак' на который даша была попдисана и там были разные мемы и каритночки по теме изучения инглиша и граматики и я там чудил истерил в коменатх для привлечения внимания и эти стишки все отсносятся к какимто картинкам и постам. граматика и слова - мешанина из архиаичной поэзии и современого--)
  
  I DO NOT GRASP THE POINT AGAIN
  DAMN!!!! HOW I'M SICK OF IT! AND YET
  MAYBE THE CASE HERE IS AS WHEN
  APOSTROPHES ONE DOES FORGET?????????
  
  
  SUCH UGLY MUZZLES!!!!!!!!!!!! I HATE DOGS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  IT'S INTO HUGGING GIRLS I'M MORE!!!!!!!!!!!!!!
  IN SAINT-PETERSBURG I DWELL!!!!!!!!!!
  WRITE TO ME, LASSIES!!!!!!!!!!! I PAY WELL!!!!!!!!!
  
  
  FOR AS I DO NOT HAVE A CAR
  ALAS, ELUDES ME THIS PIC'S MEANING
  TO HAVE NO DRIVING LICENSE ARE
  ALLOWED WE FREAKS(((((((( SORE IS MY GRIEVING(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
  
  
  AS IS MY YOUTH(((( IT'S OVER NOW(((
  NO MORE THOSE YOUTHFULL EXPECTATIONS
  THOSE CHEERING SWEET ANTICIPATIONS
  WITH HOPE MY DAYDREAMS WILL ENDOW
  
  A SHRINK A VISIT I DID PAY
  FOR SOME ADVICE THE OTHER DAY
  THIS MESSAGE I READ IN HER WINK:
  MY DEAR, YOU NEED A SHRINKER SHRINK
  
  A THOUSAND TIMES I'VE HEARD 'CHEER UP'
  OVER MY LAST, LIKE, THIRTEEN YEARS
  I THEN SAY TO MYSELF 'SHUT UP
  TILL YOU'VE KNOWN WHAT DOES CAUSE MY TEARS!!!!!!!'
  
  MY MUM'S RETURNING VERY SOON
  TO LIVE WITH ME, WASH SOCKS AND COOK
  AGAIN MY EVENING'LL BE AT NOON
  AND LEAVING NE'ER I'LL BE MY NOOK
  
  FOR ME THIS WINTER IT WAS SAD
  ALL DAY I'D WRITE TO GIRLS IN VAIN
  THEY ALL SAID I WAS SICK AND MAD
  AND TEARS DROPPED FROM MY EYES LIKE RAIN
  
  I DON'T KNOW WHAT THIS 'COOKIE' IS
  BUT "I CAN'T HELP YOU" IS FAMILIAR
  BEFORE TO ANSWER DASHA CEASED
  THUS SPAKE SHE, SO ALONE I'D LEAVE HER
  
  
  IN ME THIS PIC DOES HIT A NERVE:
  I PLANNED AN ALBUM TO RECORD
  BUT FROM DEPRESSION FAILED TO SWERVE.
  FOR WEEKS I'VE HARDLY ONCE PLAYED CHORDS
  
  I GUESS I'M HERE NOT ALONE
  WHO'S BORED BY SUCH UNFUNNY JOKES
  GLAD WOULD I BE FROM HERE BE GONE
  WERE NOT CUTE GIRLS AMONGST YOU, FOLKS
  
  THIS GHOST'S HAIRCUT I DO NOT LIKE
  NOR ALL THESE MODERNISMS - 'BITCH', "LOL'
  I'D RATHER THROUGH THE CONTRY HIKE
  WHERE EVERYTHING IS AS OF OLD.
  
  A SOFT SPOT HAVING FOR FOOT-FETISH
  I PAST THIS PICTURE COULDN'T GET
  AND NOW A FANTASY I RELISH
  OF HOW GIRLS SHAVE THEIR LEGS WELL WET
  
  I ONCE WAS TOLD THAT I LOOKED LIKE
  THIS GUY (A CHARACTER FROM SCOOBY-DOO ?).
  MOST GIRLS THIS TYPE OF MEN DISLIKE.
  I THINK THEY'RE RIGHT TO DO SO, TOO.
  
  Anna, A BRIEF ACCOUNT OF THE MATTER
  FULL WILLINGLY I WILL PROVIDE:
  IN MY OWN BATH I'LL RATHER SPLATTER
  THAN LET MY ASS BY MEN BE EYED (--это чтото про баню было--)
  
  AS FOR MYSELF, I TOO AM TIRED
  THOUGH NOT OF BEING ON A CRUISE
  BUT OF BEING BY NO GIRL DESIRED;
  TO LOOK AT PUSSIES BEING REFUSED.
  
  A VERY PRETTY FACE. YES, QUITE!!!
  TO HUG THIS GIRL I WOULD BE GLAD!!!
  I'D E'EN SLEEP WITH HER A WHOLE NIGHT
  I MEAN JUST SLEEP. NOT SEX. SEX'S BAD
  
  I REALLY CANNOT STAND THIS BREED
  WORSE EVEN THAN THAT ONE BELOW.
  ONE WITH ITS DAMN'D YAPS EVEN DID
  MAKE NEIGHBOUR VASYA MY TRUE FOE
  
  
  
  MORE STUPID JOKES! I PRAY, POST MORE!
  LET US REDUCE OURSELVES TO APES
  WHEN SHOWN MID-FINGER OR HEARD 'WHORE'
  LAUGHTER WOULD BURST OUT OF OUR GAPES
  
  THAT THING THAT HANGS DOWN FROM HIS PANTS
  A FURTHER QUESTION IT DOES RAISE
  MAY IT NOT BE BY ANY CHANCE
  A CHIKEN'S LEG, ONE OF HIS PREYS'?
  
  
  ---------------------
  а я щас приумерил пыл с этой эпопеей, не пишу никому лежу на кровати смотрю в потолок в основном: мамка приехала на неопределённый срок, я не могу девок на экране открывать, дверей то нет. ну периодически включаю только комп чтобы какойнить комент стишком на англиском запостить капслоком в "как это переводится чувак". типа может какая-нибудь мимо проходящая девчушечка с С1-С2 заинтересуется чё это за поэт тут такой а на моей странице бац и 10тыс и ей предлагается. но никто и не лайкает, там чем тупее чтото скажешь, чем больше дебилоидных "LOL"-ов в своей речи используешь тем больше народ тебя поддержит. это впринципе вообще к везде относится, везде так, везде чем ты тупее и примитивно себя ведёшь тем больше ты часть общества. только это не особо обидно ведь если посмотреть что за девушки лайкают примитивную хуйню и учавствуют в дискуссиях дебильных мемов то обнаружишь что все они ебанутые девушки. таких и обнимать не хочется, мне же надо чтоб со смыслом, чтоб нормальная девушка.
  
  неделю назад я спамил в паблик мир маньяков и убийц они меня там замучились банить я каждый час новый аккаунт регил, и вот видимо оттуда написала какая-то девка с ебанутого фейка. по моим предложениям она сразу отказала (хотя она написала что "я бы с тобой даже встречалась не будь ты настолько ебанутым". короче любит ненормальных. а я таких ненавижу), но типа я ей интересен, уговорила скинуть дневник и даже скинула пару фоток. по внешности это первый раз в жизни мне такая написала, там неясно что с фигурой, но черты лица просто 10/10, прям мой любимый тип. но вот она увлекается маньяками - раз, увлекается какойто фанфиковской хуйнёй(пишет дебилоидные рассказы какието) в возрасте овер21 - два, сказала что увлекается психологией и хочет почитать обо мне но столкнувшись с выброчными записями которые я ей кинул которые у меня занимают 500 страниц она сказала это слишком много читать - три. вобщем она "неглубокая". я не знаю как с такой я бы встретился, о чём бы мы гвоорили. встретиться бы я с ней мог только изза посмотреть на её внешность и писю.
  мне конечно неочем говорить ни с ней, ни с той (вымышленной идеальной)у которой С2 и которая читала шекспиров (ведь сам я шекспиров читал только чуть, у меня просто амбиции читать его в будущем), но с первым, неглубоким, типом я точно знаю что она совсем далёкая от меня, никакими мньяками и фанфиками в жизни я увлекаться не буду, соответственно я бы лучше погулял с идеальной филологшей модельной внешности с которой бы у меня складывался разговор (потому что она бы знала в разы больше меня), но зато потом когда я разовьюсь в будущем у меня бы был этот факт вспоминть что я когдато гулял с такой же развитой как я теперь сам.
  
  вобщем я думаю, поскольку продвигать своё предложение и спамить особо не могу и выходить на долго на улицу не могу (сказать мамке-то нечего, могу наврать разве что что наушники сломались съезжу купить), думаю изменить условия, и прям искать пока именно только на предложение где 10ток тыщ и там за просто погулять с развитой девкой моделькой (без поцелуев и троганий даже, лишь бы чтоб согласилась) пару часов, ну и чтоб писю мельком показала. мнекажется это норм 2-3 часа гульки и писи в кустах за 10тыщ.
  а то если не моделька и не совсем идеальная то там бы мне же жалко было 10 тыщ за просто 2часа и в кустах чёто смотреть, тут бы я хотел чтобы и пошликала дома и поваляться постельке, но это щас пока с мамой неосуществимо, соответственно сконцентрируюсь только на том что интересно в течении 2-3 часов. и не тратить энергию на поиск просто обнимашек за тыщу или посмотреть писю там за тыщу.
  
  и кстати не подействовали я так понимаю жалобы в техподдержку парня даши-модельки за то что использую её фотки - до сих живёт группа.
  и ничего не спамлю а посетителей аж по 40чел в день до сих пор. вобщем нормальный вариант вот так группу создать и через неё контактировать чтоб не теряться.
  
  -------------------
  Good morn to you! It's me again,
  Kapernaumov, as you'll guess.
  I, seeking you to entertain,
  This time in verse my say express.
  The underlined lines, read them please
  
  (--на тот момент с настоящей старницы с фамилией я ещё не чудил и значти это скорее всгео даше стишок, но это неотправленый набросок--)
  --------------
  ГОТОВЫЕ ЗАПРОСЫ:
  
  1.1. ХОЧУ ПОГУЛЯТЬ ЗА 5 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ 2-3 ЧАСА С ДЕВУШКОЙ ВНЕШНОСТЬЮ ОЧЕНЬ ПОХОЖЕЙ НА ЭТИ ОБРАЗЦЫ, (ПРЯМ ОЧЕНЬ МОДЕЛЬНОЙ ВСЕЙ ТАКОЙ !!!), И ЧИТАВШЕЙ КНИГИ СЕРЬЁЗНЫХ АНГЛОЯЗЫЧНЫХ АВТОРОВ(ШЕКСПИР, ДЖЕЙМС ДЖОЙС) В ОРИГИНАЛЕ И ИМЕЮЩЕЙ (ПОЛУЧАЮЩЕЙ) ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ !!!!
  
  1.2. С ВОЗМОЖНОСТЬЮ ПОТРОГАТЬ (ОБНИМАТЬ ИЛИ ГЛАДИТЬ) ДЕВУШКУ ИЗ п.1.1 ЗАПЛАЧУ 6 ТЫСЯЧ
  
  1.3 С ВОЗМОЖНОСТЬЮ ПОСМОТРЕТЬ НА ПИСЮ ТАКОЙ ДЕВУШКИ (БЕЗ ОБНИМАНИЯ)
  
  2) ХОЧУ ПОГ
  
  
  
  1) ПОГУЛЯЮ ЗА 10 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ 2-3 ЧАСА ( !!! БЕЗ ОБНИМАНИЙ И ВСЯКИХ ТАМ ПОЦЕЛУЕВ !!! ) И ЛИШЬ ТОЛЬКО ЕЩЁ ПОСМОТРЮ ПИСЮ (В ПАРКЕ, В ПОДЪЕЗДЕ, ГДЕ УДОБНО, ПЯТЬ МИНУТОК И БЕЗ ОНАНИЗМА, ПРОСТО ПОСМОТРЕТЬ ХОЧУ!!!!!) У ДЕВУШКИ ВНЕШНОСТЬЮ ПРЯМ ОЧЕНЬ ПОХОЖЕЙ НА ЭТИ ОБРАЗЦЫ, (ПРЯМ ОЧЕНЬ МОДЕЛЬНОЙ ВСЕЙ ТАКОЙ !!!), И ЧИТАВШЕЙ КНИГИ СЕРЬЁЗНЫХ АНГЛОЯЗЫЧНЫХ АВТОРОВ(ШЕКСПИР, ДЖЕЙМС ДЖОЙС) В ОРИГИНАЛЕ И ИМЕЮЩЕЙ ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ !!!!
  
  2) ПОГУЛЯЮ С ВЫШЕОПИСАННОЙ ДЕВУШКОЙ БЕЗ ТРОГАНИЯ ПИСИ ЗА 5 (ПЯТЬ) ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ ДВА ЧАСА!!!!
  
  3) ПОСМОТРЮ И ПОТРОГАЮ В ПЕРЧАТКЕ ПИСЮ ЛЮБОЙ СИМПАТИЧНОЙ ДЕВУШКИ ЗА 1 (ОДНУ) ТЫСЯЧУ РУБЛЕЙ. В ПАРКЕ В ПОДЪЕЗДЕ, ГДЕ УДОБНО. ТЫСЯЧА РУБЛЕЙ ЗА 10 МИНУТ. ПОМОЕМУ ШИКАРНО. МОЖЕТЕ ДОБАВИТЬ КАКИЕ-НИБУДЬ ЕЩЁ ОПЦИИ (СЕКС НЕ ИНТЕРЕСЕН), НАПРИМЕР ПООБНИМАТЬ ВАС, И ТОГДА МОЖЕТ ЕЩЁ ДОПЛАЧУ. ЭТО НА СЕВЕРЕ СПБ ТОЛЬКО.
  
  4) ПОСМОТРЮ
  
  =========================================================
  17 03 18 письмо даше (вроде отправил)
  
  никита опять. да ты можешь объяснить что произошло-то, за что такой игнор? ну подожди не блокируй. скопировал кусок статьи на картинке(--там с реддита забугорная правильнутая баба, скорей всего ещё какаянить феминистка, в треде про сталкинг советовала девке-жертве жёстко игнорировать даже если тот засуицидится от очаяния, типа плевать на него--), подчеркнул там, скажи, ты вот также вот воспринимаешь и вот из таких же соображений замкнулась? ты же вот именно после моего 'ой как мы встревожились' заблокировала. не стоило мне даже шутя такой тон использовать. я понял насколько ошибочно это было и представил себя на твоём месте и вижу что мне очень противно было бы если кто-то заговаривал даже о вероятности того чтобы за мной следить, вообще обсуждал эту тему. я опять сделал ошибку, опять наверное нагадил сам себе, как и все эти годы, довёл сам твоё отношение ко мне до такого.
  ну если изза этого ну пожалуйста ну возьми хотябы то что я уже за столько лет, и так желая хоть чтонибудь о тебе узнавать, никакого взлома твоих страниц не заказывал, хотя мог бы сто раз уже, не ездил не выискивал тебя и не ревновал там ничего.. у меня нет совершенно никакого желания властвовать и контролировать, как эта пугливая баба в статье пишет. я перечитал некоторые твои переписки вижу что у тебя тоже такое же типичное бабское, пугливое недоверчивое отношение ко мне, все эти 'да от тебя же что угодно можно ожидать'. ну умоляю ну не думай что я могу делать чтото непорядочнее чем просто надоедать тебе в интернете. у меня не такое воспитание, у меня были любящие родители, я никогда не сделаю ничего более худшего чем как когда кидал фотки хуя. я не буду за тобой следить, я не сделаю тебе никогда ничего более неприятного чем это написание таких писем. у меня уже нет юношеского энтузиазма чтобы следить, нет уже смысла жизни, я постоянно в сонном состоянии, я уже не поеду ни в саратов никакой, ни напрягусь заказать взлома твоего вконтакта, ни запишу ни песни, ничего уже, я уже совсем овощ, я уже have all but died. маму опять вызвал, я уже не мог последний месяц ни о чём думать кроме девушек и своей несчастности, ревел и избивал себя, не хочу ни в какие сбербанки за пенсией ходить никуда, вызвал её опять, сделал вчера доверенность на всё вобще, и теперь лежу вот опять пишу письма тебе.
  к психологу ходил, ну там бесплатная в спбгу, ирина какая-то. ну я за час ровно как раз до 18ти лет своей истории и дошёл и под конец я сжато рассказал последние годы и основную цель визита ну и её мнение конечно нет, не стоит мне с тобой встречаться сейчас. ну я же не успел вообще рассказать главной этой своей мартин-иден-овской составляющей моей привязанности к тебе, а без неё естественно я всем вижусь просто деградировавшим озабоченным маньяком. послала в этот псих.институт бехтерева говорит там бесплатно, а я позвонил там давно уже не бесплатно а 2тыщи за консультацию. ну дело конечно не в деньгах. а в том что у меня уже нет мотивации никакой ни на что. у мартина идена было ради чего, и ему не надо было ничего лечить а только учить, а мне надо и, как мне говорят, что-то там лечить, и учить и всё это без мотивации, и ещё и вопреки моему врождённому мазохизму и тяги к самоуничтожению. уже 25, впереди никакой юности уже нет, никакой даши, ровесницы выглядят как дерьмо, я уже тоже как дерьмо, и глаза нихуя не видят, записывание музыки мне уже не нравится, поэзия меня уже не увлекает, денег у меня поехать и под конец пожить в англии сколько позволят нет, образования, профессии у меня вобще никакой нет. мотивации одевать ёбаные грязные джинсы, возиться в грязных шнурках и миллион раз мыть руки и кудато ехать чтобы ещё там отдавать деньги, вопреки моей паталогическй неспособности отдавать деньги, у меня нет мотивации на всё это. я не могу ничего делать, я с большим трудом проделал сейчас эту операцию по покупке аккаунта чтобы написать тебе. наверняка благодаря этой апатии я и отстану от тебя в последствии, когда я уже будет не в моготу переместиться с кровати к компьютеру. не хочу ничего кроме думать о тебе и вспоминать то ощущение когда мне казалось что ты мне дружелюбная знакомая.
  ну напиши чтонибудь... напиши как у тебя дела. напиши что читаешь. когда ты будешь читать улисса? я вот отрывок прочитал из 'на игле'. занятный, написан разговорным языком и как раз шотландским, правда современным. но я не могу читать про моих ровесников а тем более тех кто моложе, я этого мартина идена с трудом уже больше месяца пол книги читаю, только изза того что вроде похоже на мою проблему. наверняка тебе его напомнило когда я в последние годы стал комплексовать от несостоятельности и необразованности по сравнению с тобой, но ты не упомянула его чтоб мне почитать.
  как же я хочу снова с тобой общаться как в первые годы.. я совсем не ценил что имел. ты единственная кто меня вытерпела, единственный вообще человек кто со мной общался так долго, какие бы причины на то ни были, пусть даже что я для тебя был как шут. если бы не ты у меня бы совсем подруги не было даже воображаемой и я бы действительно был чисто деградировавшим девственником озабоченным. ты хоть какой-то интеллектуальный смысл придала моей проблеме и служила компанией для меня мечтателя. всё что делал было как будто вместе с тобой. особенно я любил в электричке везти заказ куданибудь в область и представлять как я бы тоже с тобой ехал как эта пара напротив которые едут в сестрорецк этот погулять на берегу залива финского тут вонючего. или в эти всякие парголовы и всеволожски где частные дома и дачи и, ты же любительница дач, мы бы, представлял, сидели бы на веранде и ели какуюнибудь клубнику, а к вечеру тут всегда холодно и хотелось бы зайти в тепло в дом и там тоже чтонибудь есть и шутить и общаться и нет никаких тут комаров.
  ну напиши мне на почту, чтобы я знал что там доходят письма, я бы тебе там писал и ты бы не читала, мне просто хочется писать и надеяться что ты можешь прочитать, я так хочу с тобой общаться, пожалуйста, я просто хочу писать тебе письма и знать что ты не считаешь меня тем кто я нет, я не маньяк , я не опасный, ну умоляю ну верни то время когда ты мне не отвечала но всётаки иногда могла ответить. ну сейчас же ты совсем не отвечаешь, знаешь как мне обидно увидевать что ты ограничила доступ, это воспринимается каждый раз как конец, я не могу это выносить. ну не блокируй хотябы сейчас, ну вот просто не блокируй и всё, я лишусь этой страницы в течении суток всё равно, это взломаная, ну просто не блокируй. прими это письмо и не блокируй, не читай это письмо но только не блокируй. ну представь какого это когда самый нужный тебе человек тебя блокирует, ну это же конец, это кошмар, я не могу этого выносить
  ----------------
  
  (--я не уверен отправил ли верхнее, но вот нижнее это просто набросок точно--)
  
  даш пожалуйста поговори чучуть и я не напишу ни разу за весну. я не понимаю в чём дело, я не верю что только потому что я скучный, я не вижу зачем тебе быть такой жестокой, а ты же понимаешь что мне правда плохо. может я в неподходящее время пишу, может ты в этой греции и тебе не до всякого типа меня, ну напиши тогда потом.
  я не могу перестать хотеть с тобой поговорить, я не знаю что ещё делать, кроме как просить пока есть деньги покупать эти фейк акаунты. не могу перестать открываать твою страницу, вот опять и тут такие фотки, ты самое красивое что я видел и у меня с тобой, ну ладно не с тобой а твоими фотогарфиями, все самые главные желания связаны. я не знаю что делать, ну облегчи пожалуйста в очередной раз.
  специально создал сообщество чтобы тебе не писать ни с какой почты и не разблокировывать, напиши тут https://vk.com/topic-****
  
  =========================================================
  19 03 18
  (--ездил в банк--)
  
  Today I did to downtown go
  The second time in the last two months,
  Now on the train I got and lo!
  A pretty lass I spied at once.
  A knit cap she on her head wore
  Her puffy coat below the knee,
  Styled jeans, an Iphone, rings and more
  Of voguish things on her had she.
  Now to her face. What words should I
  Choose to portray her beauty rare?
  Conceive a lass that you'd just die
  For she and you are not a pair.
  Now forth I step out of the car
  Thou bonny lass, we'll never meet
  My stop, the escalator up
  Through tears I view the next girl's feet.
  
  Oh, how can I die?
  
  I dare not turn, there's still the hope
  That She is going up as well
  And maybe I have been a dope
  To bid that beauteous fair farewell.
  And 'twas just so! When at the top
  I slowed my pace and looked aside
  My heart for a few seconds stopped:
  A step away she passed me by.
  Now like a rutting dog I followed,
  To push these heavy doors I helped
  Though that heroic deed was hollow
  I wasn't noticed, a poor whelp.
  Along the street a bit I stalked,
  She saw me not, nor I her face
  To a bus driver now she talked
  And leapt on it, somewhere to race.
  
  All I want now is to die.
  
  Oh when will my mother be dead at last?
  Then I'll to the rails go and make all past.
  
  ----------------------------------------------------------------------------------
  i gave up all hopes to learn ****ing english. and i haven't persuaded any girl to meet and show me her pu*** for money (february and half of march i spent on it, wrote to girls and advertised my community from morning till night). went to a free moronic psychologist (a woman), she hadnt heard all my story(50 minutes weren't enough. i had the time only for relating my early life which of couse meant that i told about my fetishes and sexual perversions and this is more about psychiatry than psychology. but i went to her with psychological issues, the introducing of which is nevertheless impossible without telling about early life) but sent me to a psychiatrist. nobody understands me and my situation and my psychology. everybody thinks my current suffering has something to do with psychiatry. nobody understands deep psychology. i've became very cruel with people in thoughts. at the moment, were I now at that psychologist's to whom i went i would hit her in her face when i heard her mentioning about advisability of me going to a psychiatrical clinic. i will, if i can, physically fight with everybody who wants to have me do anything. the other day i went downtown on buisiness and i had planned to fight (i don't know other verb. i mean beating with fists, tearing clothes and all that) even those who would tap me on sholder in the subway to get me stand up for some elderly to sit on my place. i cannot stand when somebody tries to have me do anything. i want to kill them. my mother is the same, and all my grandmothers on mother's line. we won't stand it and we will resist any attempts of strangers to make us do anything we don't want to. my mother of course couldn't fight, so she became very introvertish. but I , being a son of a father whose father(my gradfather on fathers line) was a prisioner for some killing or somthing. so i naturally have low threshold of agression and all my childhood was full of frays with my male peers (and even female). when somebody is tapping me on the sholder in public transprt to give my place for some damned hag, I know that the mother****er is a male, he is assured that he will make me stand up and he is prepared for violence. so i don't say anything when i am being tapped on the shoulded. i give no notice. but when he is persistent then i won't say anything because i understand that he is of course in the right, and i should stand up and give my place for the hag. but i don't want to do it, i am in the wrong, i admit it. but i shall be sitting on, nobody will move me, unless physically. so when i feel that the situation begings to be more about physical means of moving me from the seat, i then don;t wait for the sqabble , i begin it myself at once. but me being cunning, i want to fight immidietly, i say offensive phrases to the tapping man provoking him to make the first blow. that how i acted when i worked and all day was in public transport. but now im going whenever i go somehwee to begin fight instantly without offencing. because getting offenced that man usually avoids the fight anyway. and i left the scene unsutisfied. i had been tapped , i was offended by somebody trying to make me do somthing and i am not satisfied with just swearing on him, because the today man is not easily offended by just words. i want to do to him some physical injury so that he would know better than to tap me next time. i also want to beat and get a fight with people on the internet who offend me by their calling me psycho or anything. i think i would have made a dedicated duelist of myself, if it we lived in an old century.
  dasha isn't answering any my message nowhere. nor when i send from my fake accounts on VK, nor in gmail. she went to greece with her beloved (i caught a video "story" which was avaliable for some ten hours on her instagram, a video of her sitting in a hotel room, and i got a screenshot of it and i think it was His leg beside hers on the photo (she doesn't make any photos with him. he never appears anywhere. he is a very secret spy or something) ). so she went to greece, the contryy which is very much related to Ulysses, that damned book which i must read sometime and which if dasha reads it first my self estimation will be smashed completely. now i must finish that bloody martin eden, then i mean to read beowulf, and then i will proceed to the damned iliad. i think i need to read this cr** before i take james joyce. i hate books, absolutely loathe reading. i'm not interested at all. all i want i to love and f*** a pretty girl, and indulge my sex fetishes. then i would be able to be interested in anything else.
  my mum returned. i even had asked myself her to return: i needed somebody to prevent me constantly masturbating and looking at girls all day. i lost eyesight very much, and i degraded, i didn't read anything in february and the first half of march because of my obsession with wanting girls and sex. and of course now i am again sucidal and wanting my mother to die so i could kill myself.
  
  i composed a song about my falling in love with a girl in subway when i went downotn. it is in "my own" english of course, like my post. i recently began and am now often writing verses in this my incorrect english. this one i even transformed into a song and that into a videoclip.
  
  [YOUTUBE][url]https://youtu.be/ny3FxMVq_xI[/url][/YOUTUBE]
  
  ---------------------
  ОЧЕНЬ ХОЧУ ПООБНИМАТЬ КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ!!!!(((((( С 3ЁХ ЛЕТ МЕЧТА ТАКАЯ!!!!!!!(((((((( УДАЛОСЬ ТОЛЬКО ОДИН РАЗ КУПИТЬ В 2011-ом ГОДУ((((( ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ ЕЩЁ(((((((((((!!!!!!!(((((
  
  в вк у меня несколько страниц, и все постоянно банят, поэтому контакты:
  nikitagoremubiti@gmail.com
  телеграм @alexeychick
  
  
  ========FAQ=======
  
   ####### почему за деньги? #######
  
  у меня самооценка на нуле (по обоснованным причинам: у меня нет даже 9ти классов и ничего в жизни не получилось что пытался), и я потомственный мазохист, не позволю себе быть с девушкой без денег
  
  ####### у психиатров был? #######
  
  был не помогло. такие проблемы как мои решения таблетками и болтовнёй не имеют. но если вы настаиваете пойти ещё к "хорошим" платным вот мой яндекс кошелёчек 41001442252910 жертвуйте!!! (ещё можете со мной связаться вышлю номер карты сбера) 2тыс за каждую консультацию в институте Бехтерева. я работать не могу уже, а все деньги что заработал за молодость я потерял изза депрессии (5млн потерял, родительские в том числе с продажи квартиры).
  
   ####### а откуда 10тыс у тебя? #######
  
  объясняю: 10 тыщ я бы потратил с пенсии своей(по инвалидности) а потом бы месяц ел овсянку с водой и если мог переводил бы тексты на английский в инете. на тыщи б на 2 месяц протянул.
  
   ####### почему письку собираешься в перчатке трогать? #######
  
  ну как зачем, затем чтоб не заразиться вашим вичем и молочницей или что там у вас. у меня пальцы все в заусенцах я же грызу.
  
   ####### сходи к проститутке #######
  
  мне нужно реализовать мечту а не сходить к проститутке. похода к проститутке у меня в мечтах никогда не было.
  
  так же добавлю что считаю что озабоченность потерей девственности это удел неграмотных дебилов, ни минуты не потративших на самоанализ. зачем искать лишения девственности если не из-за того чтобы почувствовать себя мужчиной? а мужчиной чувствуешь когда тебя женщина хочет сексуально. девушка за деньги хочет сексуально? нет, она хочет деньги. соответственно не вижу смысла в походе к проститутке в принципе.
  
  у проститутки полюбому будешь знать что ей только деньги нужны. с ней всё скучно, формально по взрослому. а с обычной, которая никогда за деньги не встречается, можно думать что она не столько из-за денег(и так скорее всего и будет, даже если она не скажет) сколько изза самого этого опыта (показать кому-то писю, ну или помастурбировать, правда эту жесть я щас перестал просить пока) захотела встретиться. и это сразу получается как в детских мечтах (по крайней мере моих. не знаю как у других парней. фригидных всяких которые только в 10 лет начинают думать о девках), какбудто девица сама захотела пошалить похулиганить. я вот о таком мечтал. чтобы девка сама чёто хотела. а проститутки сами ничё не хотят 100%.
  
  ну а на ванильный день гёрлфрендэкспириенса (без всяких троганий и посмотров), то подходящую проститутку просто не найти. знающую шекспирский инглиш и всякие сложные книги. ну вернее если такие и есть то вот пусть сами меня найдут и пишут. для этого так и рекламируюсь. и чтоб ещё внешностью как мои дашки были. не буду ж я ездить по борделям и искать. я домашний маминькин сынок, я ни в какие бордели где всё по-взрослому вообще не хочу заходить. вы ж вот все, для вас встретиться за деньги "неприемлемо и дико". так же и для меня ходить по взрослым квартирам, где всякие кровати, красные шторы, сиськи женщин, где бесчувственные несентиментальные мужики-изменники жёнам приезжают ебаться - это не приемлемо и дико.
  
   ####### ты маньяк #######
  
  нет. маньяки лицо не показывают и у ментов и возле камер не предлагают встречаться.
  
   ####### КАПСЛОК #######
  
  ТАКЖЕ Я ИНОГДА ПИШУ НЕ МОГУ ОСТАНОВИТЬСЯ КАПСОМ ЭТО ЗНАЧИТ ЧТО В ЭТОТ МОМЕНТ Я СПАМЛЮ В ПАБЛИКАХ И ТАМ ИСПОЛЬЗУЮ ЭТОТ ШРИФТ. НЕ НАДО МЕНЯ ПРОСИТЬ ЕГО ОТКЛЮЧИТЬ КОГДА Я ИМ ПИШУ.
  
  -------------------------
  it's in saint-petersburg!!!!
  I want to spend some time with a pretty girl for money!!!
  otherwise my life sucks.
  vk.com/hochuobnimat
  (the page may be closed in future though)
  telegram: @alexeychick
  
  examples of girls i like(up)
  me (below)
  
  
  (--у туповатой даши шмаковой из города волхв модели победительнице конкурса красоты в каомто году у неё был видос она раскзаывала пр онасилие от мужиков над собой и там было чучту ьпр омой пабилк и я перемонатжировал под себя какбудто оан меня хвалит и рекомендует другим бабам--)
  
  hi everyone
  my name is dasha
  
  and this public page is run by a perfectly healthy person
  
  he spends all his days sitting at his PC
  
  looking at photos of girls he likes.
  
  he looks for girls of a particular type only
  
  meaning to suggest that they play the role of a one-day passion for him for money.
  
  He'd like to walk with them in the park, to spoon-feed them ice-cream,
  
  to hug them, to lie with them in bed for a while and all that.
  
  he seeks no sexual intimacy, unless it be the girl masturbating herself, which he'd just watch.
  
  also in his videos he looks at photos of myself and other girls', and comments on them.
  
  thank you for your attention.
  
  -------------------------
  a Dasha, one of the girls whom i'm putting as the examples on my ads, she's made a video on sexual harassers and she put in a few words about my public page in it. she being nearly the miss russia a few years ago, she has many subscribers and kind of seeks attention now or something. it's been her first video.
  i talked with her from several accounts over the previous year, first i knew she's attending university (i think she is now at the last year. she's 21) and her specialization concerns philology and this appeals to me of course, recently she said they read 100 books a year at her study (although she stated that literature isn't the main thing with them and they use vertical reading method), she also quite resembles my mother and another someone, and she being so model-looking, i inevitably took a fancy to her. she is not anything like the Dasha, she has interests i don't understand (anime, online games, hanging out on Discord), she hasn't yet grown up of dying hair, she of course said she knows english but i think it's no better than the common B2, but she sounds polite and tolerant in her speech (and she easily replied when i inquired about education and english) and i liked her speech and manners in an interview with her taken when those beauties were driven through moscow to those miss russia finals, she kept herself modestly and decently (unlike the other chicks who looked more vulgar to me), so she is all right.
  a couple of weeks ago her boyfriend messaged me saying they're going to sue me for me using her photos, that he's of course aware I'm an invalid and all that, but people like me should be kept in mental clinics and all that. they also complied about the matter to VK's support, but so far my page isn't closed. i don't harass or something, i just use her photos because she is the finest example to find of face features i like.
  now in that video she talks about two instances from her past of grown men jerking off to her in the street, and the third story is about my page about which she knew recently. she sees harassment in it, i even posted a poll asking the guests of my page if they agree with that, and so far "no" is winning. she is a timid kind of girl i think, she hasn't even written to me herself.
  interestingly, she estimated my age to be 30, and I think she didn't get all things right, for instance she says in her video it's me whom i'd like to be spoon-feeding ice-cream, not the girl, which all leads me to think she hadn't stayed on my page long. she says "that page is run by a mentally unhealthy person", i of course wouldn't tolerate that, and i cut out "mentally un-" and made a better version of the video.
  so this video is not the original, it's just what i'm going to use in the advertising of my offers.
  subtitles are avaliable
  https://youtu.be/hBNqlbueZA4
  in the last two days a whole few girls promised to meet this next week, i guess they were as usually all joking save one, this is of an informal kind of girl, who dye hair in blue and all, but she is quite pretty, a blonde and blue eyed(almost a copy of that girl whom i kissed for money once) and she okayed to meet for $20 (in case it be just a looking and touching her in a public toilet) or for $35 in case i have the courage to go to her home where she would masturbate and I see her do it. I really think and hope hers is a real offer and that it might work out.
  
  
  
  
  
  
  (--это было чтото на дваче опять вот тут осталось https://hikky.ru/pizdec-vy-tut-ebanuty.html , я бунтовал от того что лишь я один такой бунтарь и озабочный а другие смиряются--)
  
  >Опиши свой среднестатистический день и скажи сколько ты времени уделяешь интернет ресурсам, также укажи какого они характера (борды, соц. сети и т.д.).
  
  я только на девок смотрю, пишу, с утра до ночи. иногда учу английскиий (раз в несколько дней когда глаза совсем болят от компа), но там я тоже на электронной книге читаю чтонибудь что связано с еблеёй. например порно журналы времён 19 века подпольные лондонские. иногда подхожу к гитаре, песни иногда сочиняю уже 10 лет, всё о бабах всегда (причём разные стадии прошёл: в 14 лет по началу сочинял о том как я их убиваю и мщу им за то что у меня их нет (малолетнее женоненавистничество), потом я был героем викингом я слушал героический такой эпик метал и сочинял как я их спасаю от драконов, потом я в 20 лет снова за женоненавистничество, но им быстро переболел, был также период фетишей и я сочинял как лизал им ножки, потом начал сентиментальные любовную лирику уже когда начал английский учить, ну и так и до сих пор.) вобщем всё о бабах за что не берусь. я вобще не пойму как можно сесть например играть в ГТА ёбаную или смотреть какойнибудь сериал типа шерлока (где не про еблю. лучше уж тогда ебанутую игру престолов). а уж темболе програмированием (а ведь образ хиккана девственника это часто типа такой всратый(--настолько одвачерился тогда что даже это вонючее слово использовал--) програмист).
  
  >>2992974
  >а вообще это ты больной озабоченный, нормальному парню подрочить раз в день достаточно
  
  да нихуя, это вы тут больные все, я думаю просмотр ебанутого анимэ или комп. игры так на вас влияют. ну или чем вы ещё занимаетесь. или типа всякие ваши толки тут о социоблядстве. вот на днях дочитал книжку "мартин иден" там чувак загнался на писательстве и философии и он потерял бабу и он был вобще без либидо. у него все мысли о его хуйне изыдили нормальные мужские мысли.
  какбы вся эта нереальная хуйня из мозга все реальные инстинкты и выгоняет. а я всю молодость провёл вконтакте разглядывая и списываясь с девками с фейков и у меня всё норм поэтому с либидо как и должно быть. а именно так и должно быть в норме, возьмите любую книгу нормального мужицкого автора типа хэмингуэя или генри миллера, там одна ебля и бабы на уме у них. вот это по мужски. я еслиб была норм жизнь и была б баба я бы её заёб
  ---------------
  
  
  don't think it's a post on some special theme. i always write long.
  i'm from russia, i think i'm already known on all the forums, imageboards, communities on VK(our analog of FB) of the RU-net as a "maniac" who is constantly looking for girls and is persistent with his spam and links to his ad, who is always being hysterical and eventually is blocked everywhere. i'm very sick of it that no one understands my psychology and i have no link-minded person with whom to share news about our situations, tips, methods.
  my case has nothing to do with bullying and abuse in family. it's just that i would have anything i wanted in childhood and when i saw that some things and abilities i couldn't achieve (like when, at 5-6 years, i realized that i live in a shitty trap of a country and wouldn't learn english and get to europe (i didn't do well at school, and we got no money, so i clearly saw that i'd live forever in russia, while to get out of here had been my obsession since i was 4), or when i failed in sports due to my weak physic, but most importantly when i understood that girls didn't and wouldn't want me sexually (i understood it when i was about 9) while sexual intimacy with girls had ever been the most desirious thing since i first saw them) i consciously chose to lead a masochistic style of life and to 'suffer' myself to death. i of course refused to go to school, at 13 they already put me into a madhouse, later my mother did all the needed routine and got me a $200 pension a month, disability, shizoaffective-disorder and all that crap, so i stay at home since 13. but i'm perfectly normal, i have no panic attacks and all that, let alone any hallucinations or delirium or thoughts on some philosophy (which is usually innate to those suffering from shizo-anything), and at 21-23 i worked as a courier, and i bought and sold flats (we had money) and i talked with people, and no one would think that i had any disorders. i don't have any disorder, unless it be this my childish radical way of thinking. i must have what i want, i must be born in england or norway, i must be a native english speaker, i must have had a normal youth, and most of all I must right now be lying with some beatiful girl and lick her pussy which is wetting to me, a most sexual male. if i don't have and have had all that, then i choose to suffer and to die. being an absolte mama's boy i cannot kill myself yet, nor can i do many other things (for instance i can't go out somewhere in the park and ask the passing girls to show me her pussies or masturbate for me(these are the items i state i look for in my ads) because i'd be risking getting into a trouble and then my mother would know about my sexual pervertish nature, which i cannot allow). so i wait for her to die, and as i do i try to find a girl on the internet who'd fullfill some of my wishes, like to walk with me in a park, or to let me hug her, to see her pussy, touch it (in latex glove, since she'd be a stranger possibly with ilnesses and i have my fingers bitten and bleeding). requirments for a candidate are quite high, i must have only the best. ideally she must have a CPE certificate (speak engligh like native) which is very rare(but not impossible. i am in love with one girl after whom i've stalked on the net for more than 6 years, and she has this CPE and model face features and all. she blocks me everywhere), she must read difficult and classical books, like shakespeare and all (i haven't quite read such things myself though, i just know that it is the best, and i'd like to have read it myself (but i can't thanks to my obsession with girls which eats all my time) and consequentley the girl to have done it either, or, like myself, at least have the ambition to do it ). and she must look like my mother and other women of my life, like all those models i've taken a fancy to in childhood in TV. i don't like bland faces and features. i like models, or rather i like just girls i like, who have just happened to be models, and even these of a particular type. so i have difficulty finding what i want, and i've had to say no to many a girl who asked if they met my standards (about 20 girls, which is many). as i knew in childhood, no girl pretty to me offers herself. only girls whose features i don't like, all these brown-eyed plump creatures. i cannot stand that, become hysterical and self-pitying.
  i'm not going to have a girlfriend, my life is already a wreck, last year i risked on purpose and lost all my (or rather my family's) money $100k (there was no use of it, i couldn't spend it, i'd grown deadly tired of handling it, had no motivation to do anything, my main desire in life being to have friendship and sex with a loving girl). i'm not going to prostitutes, since they wouldn't wet to me, (i mean sexual desire. wet meaning 'to piss' they of course can), and i couldn't touch a possibly infected stranger's body. so i don't ask much and i don't offer much ($200 max for a whole day of walking, talking and petty sexual mischief. but that's a whole minimal mounthly salary in my town). i post my ad, or cunningly put in a link, wherever i go on every public page on VK, i buy new accounts, sometimes i write directly to girls, i compose songs about my wanting to commit suicide, because of my girllessness, trying to appeal to girl's pitty (it works) and other methods.
  i've got a high libido level, i guess. the last winter i lived alone and my perverted musturbation spells could last for 2-3 days, i mean i almost didn't do anything except that. answering how often i do it i could justly say 'sometimes i don't do it.' i kind of couldn't have enough of it, i just sat and tried to read english, but there was a puddle of wet on my chair all the same and it tickled on the floor, and ever my thoughts were that sex is the only thing i had lived for and had done whatever i did in life. after january i gave up any english and reading and commenced my look-for-a-girl campaign with full force. i had done it for the last seven years, but now i really mean to find somebody. i was with a girl but once, almost 7 years ago, i also found her this way, on VK, not a prostitute, an ordinary girl and i kissed her mouth, hugged her and licked her nipples for $50.
  in short i don't think about anything except girls, i don't go out at all, spend all day either writing to girls and spamming, or trying to read or compose poetry, all this being also about girls and sex.
  tired of writing, going to sleep, so
  
  
  
  ----------------------------
  увидел твой комент, в секс знакомствах. там какойто анон спросил почему. хотя объяву про посмотреть на какающую моя.
  ну я ж написал в первом письме так и подтвердил что занимаюсь самоуничтожением, это и есть мазохизм. только тут не от выученной беспомощности (я никогда ни с кем и не пробовал знакомиться вобще. с 3ёх лет за девками просто следил). у меня расстройство из первых 2ух лет жизни. типа психологический аутизм, только в моём случае ещё и усложнённый истеризмом моим и повышенной сексуальной озабоченность. (щас как раз срусь на дваче в разделе хик. бесит меня что они все асексуалы, а я при этом тоже считаюсь хикки. получается я с ними общего не имею раз их состояние, всякие их мизантропии, не разделяю).
  в моём случае ничё не делается. в 13 лет врачи написали шизоаффективное просто потому что моего диагноза нет. такие как мой диагноз это индивидуальные расстройства личности, которые каждые разные. нам просто ставят шизу под которую можно что угодно подогнать лишь бы освободить нас от армии и дать пенсию, ведь функционировать мы не способны. врачи родкам так и сказали, никакие таблетки ему не требуется, лечения нет, он просто вот таким получился. если будет негодовать и мешать окружающим можем положить в палату и накачать усыпляющими, больше нечего предложить.
  ---------------------------------
  инфо
  
  music, books, english
  
  
  silly wizard, dick gaughan, steeleye span, english/scottish/irish folk, iron maiden, megadeth, bathory
  
  
  Snatch (2000), Lock, Stock and Two Smoking Barrels (1998), Festen (1998), Jagten (2012), Julien Donkey-Boy (1999), The Da Vinci Code (2006), Platoon (1986), Cold Mountain (2003), Open Range (2003), Брат 1 и 2, Мастер и Маргарита (2005), Вор (1997), The Lord of the Rings, Troy (2004), Forrest Gump, Am?lie (2001), L?on (1994), Oscar (1967), Lock Up (1989), Cliffhanger (1993)
  
  william shakespeare, alexander pushkin
  =========================================================
  15 03 18 примерная дата. это в пабилк хочуобнимать
  
  мне на заблокированом петровиче как минимум 4 девки в прошедшие выходные обещали показать письку на этой неделе. чё не пишите? блин тыща рублей целых. если ещё чегонибудь покажите то ещё доплачу.
  
  а пока, намереваясь образовываться в теме греции как уже давно хотел и темболе раз даша там в грецию ездила недавно и тоже наверное интересуется ей, решил тут начать с прочтения античного и эротичного(естетственно) романа называется дафнис и хлоя https://ru.wikipedia.org/wiki/Дафнис_и_Хлоя
  вчера одолел треть книги на английском причём сразу в двух вариантах английского читаю(поэтому и так долго, а такто книга небольшая), там прям вот эта идеальная пасторальная жизнь двух подростков, которые вдвоём пасут коз и резвятся на опушках и в полях, прям как я хотел всегда в детстве чтобы солнце, жаркий полдень, сидеть с ней под деревом в тени и купаться с ней с подружечкой девчушечкой в пруду рядом с пещерой нимф и чтоб смотреть на её сисечки и писечки и мокрые её волосы и спинку, и вот они вобщем в книге типа хотят ебаться но не понимают этого и стоит только им на пути к ебле узнать чтото новое относительно того что нужно делать, так сразу одного из них похищают какиенибудь пираты гады. и вот там до середины книги они пока дошли только до поцелуев и лежаний в обнимку в траве (у даши кстати в сохранёнках классная фотка в высокой траве ктото лежит. вот примерно также с девчушечкой надо лежать. но только такой высокой травы в греции нет), но я думаю скоро там начнётся жесть, всмысле секс, и я не знаю как я это буду читать, вчера я мучился в очень большом зле лежал это читал, в одиночестве и будучи без девчушечки сам и завидуя этим подросткам и весь злой что живу в ёбаном питере 25ти летним уродом, ёбаная вся эта квартирная жизнь у меня, и никак эта сука мама не сдохнет там на кухне сидит блядь ёбаная чтоб я мог наконец уже почувствовать себя абсолютно одиноким и самоответственным и выйти из дома и пойти под поезд лечь, и вот я читал и там описывались их поцелуи или чтото и вот я был злой, я начал себя ласкать своей маленькой ручкой (которая как у даши с тоненькими пальчиками у меня и вся такая женственная и неогрубевшая ни от какого труда) и вот я себя гладил и представлял себя с дашей в постельке, я одновременно представлял щекой что это даша меня гладит, а рукой представлял что это я дашину щёчку глажу, и вот я лежал и у меня стоял член и я потом снова стал читать как этот дафнис упал на хлою и целовал её и вобщем я был очень завистлив и в итоге я обкончался там вон на фотке заснял. это я пока читал себя фоткал периодически.
  сегодня я совсем не могу читать, я щас наверно куплю очередной фейк и буду спамить, я не могу читать, я могу читать только если я бы гладил и обнимал девчушечку в детстве и так же играл с ней и пас коз и не загонялся насчёт глистов и чистоты и вобщем если бы нормально жизнь сложилась, только так бы я смог читать. или хотябы если бы я за деньги покупал такую девчушечку и мы бы лежали вместе в постели, в таком случае я тоже мог бы читать. а иначе я вот раз в месяц беру книгу в руки, порыв такой и резко он у меня вот так кончается, потому что книга либо неинтересная мне хуйня (как наверно война и мир будет, где не про еблю и не про молодых. и как преступление и наказание было где этот ненормальный фригидный раскольников), либо книга интересная мне а значит она про отношения или вот даже про эротику и в таком случае у меня сразу либо течёт смазка из члена от возбуждения либо слёзы из глаз, чаще всё одновременно, и всё, никакому чтению в таком состоянии уже не быть. я вобщем не знаю как я дочитаю остаток этого дафниса и хлои, они определённо увидят и потрогают писи друг друга во второй половине книги, или даже поебутся.
  
  я бы по сему может даже добавил в объяву опцию: полежать со мной в постельке и обнимать меня чтобы я мог читать. и я её добавлю, когда буду жить снова один чтобы было куда пригласить где есть кровать. а вобще может летом даже если буду до сих пор с мамой я сделаю опцию чтобы пойти полежать на какомнибудь пледике (только вашем, потому что я же из дома ничего не смогу взять - мама спросит зачем) гденибудь в парке на солнце чтобы я мог читать спокойно потому что я бы прям рядом с девчушечкой лежал и мог обниматься и ласкаться. ибо я не могу читать пока без девчушечки. а читать надо ибо деградировал и даша ушла на много лет вперёд, а темболее девушки-филологистки которые английскую литру читали. по сравнению с последними я вообще никто и меня это прям очень губит, ведь я хотел всегда быть экспертом в английском, как толкин ну или типа того.
  
  вот то что я собирался, если мама не сдохнет и я не убью себя в этом году, прочесть на инглише и разобрать в этом году:
  
  леди чатерли лоуренса (уже)
  претсупление наказание достоевского (уже)
  дориан грей (уже)
  шекспир ромео и джульета (пока половину)
  последние 4 книги властелина колец (уже)
  евгений онегин ( уже)
  мартин иден (уже)
  книжку у меня есть в бумажном варианте "английские народные сказки", которые кстати какието дебильные у них (пока 1/3)
  беовульф сразу в трёх вариантах (только начал, 1/8)
  дафнис этот и хлоя в двух вариантах (пока половину)
  иллиаду гомера думаю тоже в двух вариантах, перевод поупа и ещё чейнибудь ( прочитать )
  одиссею гомера, тоже наверно в паре вариантов надо будет (прочитать)
  какуюто пасторальную пьесу шотландского поэта приметил тоже с грецией связана (прочитать)
  бурю шекспира (прочитать)
  макбет или какойнибудь король лир или чё там у него ещё (прочитать)
  потрет художника в юности джейм джойса(прочитать)
  улисса (хотябы начать в этом году)
  
  
  
  
  
  -----------------------
  looking for similar cases. a depressive suicidal hysterical mummy's boy, 25yo obsessed with girls and self-pitying
  
  
  
  don't think it's a post on some special theme. i always write long, just a description of my case. i'm russian sorry for eng. i'm getting banned everywhere on the internet (forums, VK.com(FB analog) accounts, imageboards, everywhere) for my ever being hysterical, going on about my obsession with girls (one i've stalked for more than six years on the internet, never seen her in person, write messages to her, now constituting half of my diary which is more than 1100pages), about my pervertish anal masturbation and fucking hand-made vaginas, and my waiting for my mum to die which will enable me to commit suicide, since i am a pure mamy's boy, unable to make any fatal deceisons while she lives (no matter live i by myself or with her). i have neither ugly appearance, neither abuse-in-family/at school issues in my past. parents are absolutely normal and stable, except that my mother as i wrote is depressive which with her has been since her childhood, when her sadistic mother abused and beat her. but to me my mother was overprotective and overloving, yet neurotic and quite accentuating on my physican health, and i beleive she cried much sitting by my cradle when i was 0-2, i read Bowlby and other psychologists investigating early childhood so i know all about that, and with me there is no question where my inability to get aqauintances with strangers and wanting, like, to get home from kindergarten and school came from. i see no way of getting the feeling of being close with whosoever except my mother, and i see no life after mother dies, i feel like i am part of her. and there is another issue, i undergone much of going to medical centeres in early childhood, once there was painful surgery on my cock, then there was the fear of enemas and all, so all that led to my over accentuaiting on sex and genitals and girls and perverted anal stuff since the very beginning. this need of girls was also a part of the issue concerning my wanting to get a very intimate closeness with some person, which i was taught, by mother's loving, to strife for and yet hadn't had enough in the early childhood from mother due to her neurotic nature. so girls i desired since i was 3 both as sexual and as the objects of platonic yearnings. sometimes i didn't think about them. but most of the time i fantasied, masturbated, being unable to get contacts outside my flat, spent all, except the time when went to school, childhood staying in our flat and thinking of a girl (always loved somebody from school or from the inner yard of my houses, watching her in my binoculars) and making big plans for life, ever got obsessed with hobbies which were unusual for my peers and all. besides, like my mother i was resolute, a maximalist. i would better die if i should fail at anything. so once, another hobby having proven too difficult to do it, i decided to give up living this life and i began to refuse to go school and all. by the time i was 13 they gave(i even dont say diagnosed) me shizoaffective dissorder which has nothing to do with me (have never had anything psychotic, but the doctors either beleived i had, or were unwiling to think much and just diagnosed with the most popular diagnosis), but provided to me official disability and monthly pension and leave from military service and having to work in the future. for at 13 i said that i would jump out of the window when they come for me when 18, those motherfucking army captors. in russia they take you for one year at 18 if you don't go to universety. and want to go to university i didn't. for i already was a 'musican' at 13, or rather fantasized i would become one, and i planned to move to eourope and buy a house in norway by a fjord and compose mucsic living all alone. this plan made sure i got that shizo-fuckinizo diagnosis. they always diagnose with it when you are talking about plans such as mine, all these norways and own houses in the country when ordinary people should go to university and get a fucking job and work the rest of their life. so i stayed at home from 13 to 20 years of age, then i worked in doubtly-legal activities for two years, earned a lot of money, more gave me my mum, but my issue of the extreme desire to have a girl let itself manifest the keenest and i became hugely depressed and sucidal, wanting to get the trigger, and i purpouesly risked and lost all my money $100k, which is a fortune in my damned contry, so for the last two years and especialy the last one i have nothing to do, all my dreams having ruined. when lost money, i had already became so depressed and mad over not haveing a girl that the lost wasn't any challenge to me, and i had realized that untill my mum dies i wouldn't be able to do it. i am a complete in her power mentally. if she asked me to lie under a train i would do it. or if she permitted me to do it i would do it. but when once i intended to jump from 20storey house and warned her about that, she got the police go to my home (she even being in another city) and they almost broke in and passed me on to doctors and i was put to a clinic under the usual 'treatment' with medication. i would smash their nose and or crush the skull of who suggests me taking treatment, since if they suggest such thing to me they are stupid ignorant morons and i don't know what they do on mental communities. they are very lucky to be somewere far away from me, because i am very aggresive towards anybody suggesting taking medication to me, i would just destroy them if got to them. so please avoid mentioning it if somebody will comment. part of the today absent self-esteem of mine is owning to the fact that i at 23 kind of woke up and realised that i am intellctually degenerate, i had no education (even compulsory) hadn read any books which my peers had read (especialy the girl i stalk after) and i didn't knew english (and the girl, being an engliush teacher, had got CPE certificate which means she speaks it like a native) and i in the previous 10 years hadn't made a single song (for i'd spent my life in the flat and had never had the least idea as to what to make lyrics about and my thousands of songs stayed lyricsless), i plunged into self education, and i have done it till this day, but it is very hard for me and the last two months i haven't done anything, haven't read a single book. For these two months I hust have been messaging girls and tried to get somebody show me her pussy, or show how she masturbates, for money. i need to buy something of that sort. the difference between a prostitute and a regular girl in my case is that since i'm not going to get a normal relationship and have already chosen suicide, just bid my time now, (so the ordinary girlfriend option is not considered in my case at all) and i must decide myself when to die and therefore i can't risk picking up hiv, i seek no sex, i seek only the realization of those petty mishiefs(to see a girl's pussy, or her pissing) i fancied of as a child, and since with the prostitute i'd be 100% sure she does all for money, the ordinary girl is the only option i can try, with her i can force myself into the beleiving she does it not only for money like a prostiute, but perhaps for her own desire too, which would be perfect, notwithstanding her taking the money. i want to be in the company of a girl experiencing sexual desire. ideally sexually aroused by me, but i won't mind if she be masturbating to a porn. seeing a really desiring girl, even such one, is still better than stupid fucking a prostitute who immitates everything, in the best case. and with time i hope someday in the next years my fucking mother's ill heart will stop and i will be a sole possesor of my life and i would go and lie under the train at last and get it all over. but now i am obsessed with sex and girls madly. moderators ban me a few times a day on our socialnetwork site VK, i even had to create a one-stop public page vk.com/hochuobnimat and spam to advertise it from another accounts which i buy new twice a day of late. i cannot read or play music or study english anymore. the last two months all i have done is masturbation and spamming my ad . nobody understands me, all the virgins and nolifers have their cases to do with abuse or anxiety and bullying at the school or being fat or smothing , and i have nothing of the kind, my psychology is rare and conditions were rare. children usually end school at home at least, i didn't. stopped any normal living at 12-13, it's very young, i even had no chance of being bullied which usually begns in the later years of school, and am interested in no conventional hobbies of nolifers, i hate computer games, anime and all that shit. what music i compose (or rather composed of old, for now all i do is only masturbating and messaging girls) and what kind of lyrics i want to compose is understood by none. i live like in my own universe of my interests and have only this issue of being obsessed with girls( and wanting to find and buy one on the social network sites) to be as what i'd like to find a like-minded person in. maybe somebody here could relate to the condition i described and would like to make an aqaintance. i'm not interested in cases of just virgins but who does computer gaming, let alone goes out or work, i'm only interested in absolute no-lifers and invalids whose reason of their life's ruin is the obsession with girls, who spends all his days suffering over it. for exapmple there is one(and only one whom i have found on the whole RU-net) guy a mental invalid also and a nolifer, almost like me, on VK who also spends all days advertising his offer, he also seeks girl for money but for money from her. he has set unreasanoble requirements, she must pay him money, and good(--может food. это про дмитиря иванова--), to be with him. he has no chances of course, but we sympathise with each other's plights and discuss the techniques of looking for girls and defend each other against haters and unsympathisers of whom there are plenty. I would like to read such men's diaries, or blogs or something. in short i want to find similar cases to mine so as not to feel myself alone with this kind of mental condition. i read other threads here and in other foreveralone communitites and all are not quite similar.
  
  
  ------------------
  вот сейчас наткнулся в подборке фильмов у димана. новогодний мюзикл с первого канала со всякими лолитами (это кстати одна из причин почему я не хочу брать набокова. ассоциация с этим словом мне не нравится), валериями мармеладзовыми и прочими басковыми.
  я как-будто помню всё это, почти даже лицо это. вот это я ли виноват что ставят таких красивых девчушек в главные роли а я вырос перед телевизором и все предпочтения мои воспитались им?
  и вот 2002, я ещё верил в детмороза и это помоему я в тот раз заказал и получил колбы, большую дорогую энциклопедию по химии с глянцевыми страницами, лабароторные весы дорогие, шприцы(!!), пробирки, и даже капельницу(!!! зачемто). я тогда был одержим атрибутикой химической лабаратории, и я хотел создать какоенибудь зелье (я даже прочитал пол книги тайной комнаты гарипотера, но в основном изза красивой обложки и плотных страниц книги современного издания (в отличии от в отцовских пожелтевших) которые были приятно листать).
  ну и вот вобщем я забегал в зал где родки нависали над оливье чтобы каждый раз забрать очередной подарок из под ёлки после пролетевшего мимо детмороза и там вот по телевизору пели все эти мармеладзе и такие девчушечки и вот всё что мне нравилось из этого это только девчушечки и ассоциации со сказками,а остальное я бы хотел чтобы всё это блядство исчезло и я бы оказался гденибудь в англии подальше от лолит и пугачёвых, от всех этих противных ассоциаций с этой безудержно оптимистичной русской эстрадой (на самом деле на западе все эти праздничные шоу, как я позже вот щас могу видеть, чуть ли не ещё дурнее и шутки глупее, там разве что у них музыка и певцы качественнее). не то чтобы я не любил её за базарность и какуюто развязаность (так то во всех этих мармеладзах и галкиных ничего плохого), просто вечный их сценический оптимизм и энтузиазм к жизни и веселью мне совсем не импонировал. все мечты (а иногда и никакие вобще) осуществить в жизни не получится, зрение падает, девчушечки подруженьки нет, желания учить энциклопедии нет а без этого зелья никакого не создать, тоесть есть желания и капризы но нет желания этого ничего добиваться, никаких усилий прикладывать, и соответсвенно постоянно преследующая тебя фрустрация, а в конце ещё и умереть надо будет навсегда - и вот при этом всём ещё чтоб быть оптимистичным и веселиться вместе с галкиным с его длинными зубами? я не понимаю этого. вся жизнь это сплошная депрессия и мрак, так я считал всегда и мог бы это признать даже в моменты счастья когда например дашуля мне несколько раз писала первой. всегда всё плохо, это неидеальный мир, в нём лучше не рождаться и соответсвенно я предпочитаю суицид сразу как только есть возможность это сделать. самое обидное что примерно такие же мысли разделяет и даша (по крайней мере судя по её твитам, картинкам, нравящимся ей фильмам и постам и т.д.), но она была в университете, она получила СРЕ то что у наверное 0,001% изучающих инглиш есть, она путешствует и нихуя она не сидит вот как я и не пишет вот такие посты и ебля у неё есть, я уверен. почему ей за фразу "жизнь тлен", которую она бы могла сказать вполне и у неё было подобное в подписях к какимнибудь фоткам, почему ей за это не поставили шизу как мне? потому что она просто не сказала этого сидя перед психиатром которая уполномоченна ставить диагнозы, будучи привезённая в психушку родками. мне бы никто не дал никакую шизу если бы меня не привезли в психушку. и наоборот: множеству людей дали бы шизу если бы их привезли в психушку и они там такое сказали перед этой жирной тёткой в белом халате. отвоз в психушку родками в детском возрасте это очень определяющий жизнь момент.
  ну вот вобщем прикольная девчушечка, очень. и это ей 18 лет! 2002 я тогда был 9ти летним или каким, не знаю как подсчитать, и вот я смотрел всякое такое и я думал что например вот эта это прям какаято взрослая женщина, мне до неё ещё сто лет жить. а оказывается 9лет и я её возраста буду. щас вот 9 лет назад отсчитать это я вот прям какбудто недавно сижу 16ти летним потею в кресло, прям какбудто вчера было. и завтра мне будет уже 34 и будет лысина, и даше будет тоже 34, а этой золушке будет 43 или сколько там, а такого возраста не было никогда ни пушкину ни робёрту бёрнсу, вобщем это всё уже далеко не молодость, надо успеть пожить до 37 где-то, потом это уже не жизнь.
  --------------
  
  (--это сюда https://arhivach.net/thread/352168/ --)
  хочу посмотреть писю, как писиет (и именно не подглядывать а чтобы специально девка для тебя это делала, зная что ты смотришь) вобщем всё что запретно всё это хочу посмотреть в реале, ознакомиться так сказать вживую с этими феноменами и именно с симпатичными девушками. и именно не с проституткой а у обычной девки которая какбы сама захочет так пошалить, показать незнакомцу такие стыдные вещи. пусть даже и за деньги. ни с какой проституткой такого ощущения не купить.
  короче вот в интернете у меня нихуя не получается никого укупить, и вот я летом возможно пойду в парки(особено если буду жить один) и буду просто подходить спрашивать покажите письку или пописайте для меня в кустах ну и т.д. за деньги просто у прохожих девушек которые мне симпатичны. девки в одночку не ходят, поэтому скорее всего это будут пары девушек, удары придётся если что принимать сразу минимум от двух, ну или к собачницам подходить, но мне собачницы не очень.
  короче меня интересует правовая сторона вопроса, тут бывалые фетишисты и подъюбочные фотографы (которые может когдато попадались), или вовсе такие кто описанную мной затею осуществлял, может подскажут, что девки могут сделать? я в питере, тут менты ходят и ездят постоянно в общественных местах. я вот допустим просто спрошу, ну пошлют нахуй, так пойду нахуй. но если какаянибудь всятакая блять корректная и фригидная истеричка попадётся и она смекнёт что я местный фетишист тут хожу по парку и она типа начнёт думать как же он среди людей ходит тут типа и дети гуляют и вот она типа возьмёт и целеноправленно пойдёт найдёт ментов, чёнибудь ещё придумает про меня что я на самом деле не делал, и приведёт их ко мне. что со мной могут сделать?
  ну если тут кто возьмётся отвечать, как дополнение отмечу что имею инвалидскую шизо-справку естественно. один раз попадал в обезьянник за развозку нелегальных документов но оттуда выпустили и ничего не пришили, я думаю это вот справка помогла. но а тут в парке с посмотреть пизду это уже ближе именно к ненормальному чудачеству, а за чудачество могут и не полениться вызвать скорую, а скорая стопроцентно повяжет. тоесть очень опасно если попадётся истеричка и приукрасит и расскажет про меня что я "пытался потрогать" например и физически приставал. тут никто за меня не заступится и обратное не докажет и за физическое приставание сто процентно повяжут. что грозит вот например за такое (если ктонибудь будет врать обвинять меня в физ. приставании) ? насколько наказание серьёзно, стоит ли заикаться в таком случае про справку (из психушки-то мама по любому вытянет со временем, по сравнению с уголовной ответсвтвенностью и куда там отвезут. хотя вообще я бы хотел всю эту деятельность в секрете от мамы делать и чтоб она не узнала). может быть стоит например товарища без справки найти и с ним пробовать? меняться. чтобы один в стороне идёт типа ни при чём, а другой я например подхожу к девкам и спрашиваю. и тогда если повяжут он бы смог дать показание что я не приставал физически. ну и наоборот я бы про него мог сказать что я вот проходил мимо и всё видел и он вовсе не приставал физически.
  а домогание это что?(за это ж какаято ответственность) физически обязательно за руку надо хватать или достаточно попыток уговорить показать письку и это будет уже домогательство?вобщем был бы рад если кто найдётся по теме. так-то пиздец сидеть можно до старости просидеть и так и постить на сексаче да сосаче эти бесполезные объявы о поиске девки для интима, на которые никто не откликается и так и не посмотреть никогда письку.
  можете в тг отписать кому интересно обговорить тему или возможно сотрудничество если из питера nikitagoremubiti@gmail.com телеграм @alexeychick
  
  
  =========================================================
  31 03 18
  
  SAINT-PETERSBURG!!!! A YOUNG MAN 25yo SUFFERS VERY MUCH FROM NOT HAVING ONCE GONE OUT WITH A PRETTY GIRL!!!! TRIES TO GET SUCH AN OPPORTUNITY FOR MONEY!!!! HE'D LIKE TO WALK WITH A GIRL AS IF SHE WERE HIS FRIEND, THAT SHE WOULD SMILE, BE KIND TO HIM AND ALL!!! HE PROPOSES YOU TELL YOUR PRICE FOR IT YOURSELF AND HE WILL SAY WHETHER HE CAN PAY IT!!! EXAMPLES OF GIRLS I LIKE I HAVE ATTACHED. PHOTOS OF MYSELF I HAVE ATTACHED!!! I'M PERFECTLY SANE!!! WE CAN WALK WHEREVER YOU CHOOSE!!! AS FOR MONEY, I WILL PAY WELL, TOO!!! AFTER THE FIRST DATE WE CAN DO IT AGAIN!!! MY PERMANENT CONTACTS: nikitagoremubiti@gmail.com OR TELEGRAM: @alexeychick (ON VK I DON'T HAVE A PERMANENT ACCOUNT, THEY'RE ALWAYS BANNING ME (I AM TOO DESPERATE SPAMMING THIS AD). CONTACT ME BY EMAIL AND I'LL GIVE YOU THE LINK TO MY ACTUAL ACCOUNT)
  
  
  CAN'T WAIT FOR YOUR PROPOSALS!!!
  
  
  SOME READY-MADE REQUESTS:
  1) WOULD LIKE TO GO OUT FOR 10000 RUB FOR 2-3 HOURS (!!!WITHOUT ANY HUGGING OR KISSING!!!, ONLY I WOULD LIKE TO PEEP AT YOUR PUSSY (IN A PARK, IN A HOUSE'S STAIRWELL HALL, WHEREVER YOU LIKE), JUST FOR FIVE MINUTES, I'M NOT GOING TO JERK OFF TO IT OR SOMETHING, I JUST WANT TO HAVE A LOOK!!!) WITH A GIRL WHO LOOKS VERY SIMILAR TO THE EXAMPLES (A GIRL MUST BE ALL VERY MODEL-LOOKING) AND WHO HAS READ BOOKS BY SERIOUS WRITERS (SHAKESPEARE, JAMES JOYCE) IN ORIGINAL AND HAS OR IS RECEIVING HIGHER EDUCATION!!!
  
  2) WOULD LIKE TO GO OUT WITH A GIRL JUST DESCRIBED WITHOUT LOOKING AT HER PUSSY FOR 5000 RUB FOR 2 HOURS!!!!!
  
  3) WOULD LIKE TO LOOK AND TOUCH, WITH MY HAND GLOVED, AT THE PUSSY OF ANY PRETTY GIRL FOR 1000 RUB!!! IN A PARK, IN A HOUSE'S STAIRWELL, WHEREVER YOU LIKE. 1000 RUB IN TEN MINUTES I THINK IS GREAT. YOU CAN SUGGEST ANY ADDITIONAL THINGS (ONLY NOT SEX), FOR INSTANCE TO LET ME HUG YOU AND I WILL PAY EXTRA. THIS THIRD OPTION IS ONLY AT THE NORTH OF THE CITY.
  
  
  --------------------
  hi guys. a russian from russia here. a mammy's boy, 25yo, an absolute no-lifer since 13, virgin of course, obsessed with desiring and dreaming of a girlfriend since early childhood, mental invalid (officially) since childhood, have always been suicidal and depressed because of despair from not having a girlfriend , now have finally come to the point of being hysterical psychopath over this obsession and suffering. for the two last mounths have done nothing except spammed my ad on my city's local communities on VK (facebook analog) all days. i also have the issue of low self-esteem due to me having no education, failing to learn english(because i am hysterical and cannot study) in 20 years (i'm now writing in it of course, but i am a perfectionist and i always dreamed of becoming a poet, so i must speak and write english like shakespeare or some other serious writer). and also one girl after whom i stalk on the internet for more than six years is an expert in english. it's so that you won't ask why that preference for educated girls. i'd like to get some opinions from you here as to what do you think about my advertisement and maybe i could find here some link-minded men who are engaging in some similar activity. as i said i have already chosen suicide when my mum dies and now as i wait for it i'd like to buy what i still can. i once (7 years ago) bought a kiss and to lick tits for $50 from an ordinary girl(not a prostitute) of my age whom i found on VK, which is my sole instance of intimacy with a girl ever, and now i'd like to buy a look at and touching pussy, or maybe even i could find a really ideal to me and model looking girl who would at least walk with me in a park or walk and also show me her pussy in bushes or something more. i seek no sex, i can't see any point of fucking a girl who doesn't want you sexually. but an ordinary girl(not a prostitute) who will show her pussy or how she pisses - such a girl is another matter, if she does that(even for money) there is a grain of hope that she does it for her own desire to do it, and this is what i seek for. more details on my case you can find in my yesterday's post, so here i mainly would like to hear what you think of this ad, wheather anybody of you do the same (on facebook maybe, among your local girls and local communities). would like to read about your techniques, results. the original ad is in russian so this is a rough translation. i've preserved the same picture with the same photos and same punctuation and expressions (which even in russian i write in a hysterical manner). https://imgur.com/a/YgqvI
  i will go to sleep for now. will read later, if the post will be published at all and receives responses.
  
  
  
  
  http://boards.4chan.org/adv/thread/19414723
  http://boards.4chan.org/soc/thread/26430188
  
  ----------------------------------------
  >ASL
  25/M/russia !!! bad english
  
  >Interests
  english & literature & music (formerly)
  all I want and do now is try to find and buy an ideal girl. look at the pic (the original russian text is roughly translated). i post it on my city's local comunities all day long (now for two months without a stop). always hysterical, suicidal, desperate, since early childood have been obsessed with the dream to be loved and have perverted sex with some very pretty girl !!!! now i have come to being an absolute pyshopath because of my despair and suffering.
  
  >Looking for
  some link-minded guy for reciprocal support and encouragement (because so far nobody has understood me and my psychology. this is why i'm trying to find link-minded men on foreign sites). whose situation doesn't allow him to establish a normal relationship with a girl. who is like me, suicidal, hysterical, a mummy's boy, obsessed with dreaming of sex, and girls and does nothing except suffering, self-pitying and trying to get a girl for money. who understands why a prostitute is not an option.
  
  >Not looking for
  advice from normies
  
  >Contact info
  nikita1#0322
  
  
  =========================================================
  01 04 18
  
  1 апреля 2018го отправил вместе 1000 рублями
  
  https://vk.com/id159379447
  
  https://vk.com/club****
  
  я понимаю что ты просто следуешь теперь этому золотому правилу всех 'жертв' сталкеров - прервать всяческое контактирование. ну, тебе конечно хорошо так, я за тыщу километров живу, ничего поделать, нигде больше навязаться не могу, идеально просто. ну а обо мне ты можешь подумать... мне же от этого только хуже и хуже.. я же объяснил, доктора меня не изменят, мне за этот мой упёртый депрессивно-обречённый подход к жизни дали инвалидность, сами доктора сказали что с этим ничего поделать нельзя. там недалеко, на чернышевского, 2 горбольница зайди найди там Грачёву, наталья вроде, в мужском псих.отделении, месяц меня там держали ровно 11 лет назад, спроси про меня, она тебе скажет, подтвердит что я был есть и буду таким навсегда.
  ты совсем не обязана, я тебя вовсе ни в чём не заставляю, лишь только прошу. я не типичный сталкер, у меня нет никаких агрессивных намерений, никаких планов на тебя физически, никакой ревности, я не хочу властвовать, не хочу контролировать, никогда не шантажировал и не буду. я воспитывался любящими, посвятившими себя мне родителями. у меня совсем нет этого характерного маньякам бэкграунда, от меня нечего опасаться ну поверь.. я просто хотел познакомиться, как обычный человек, но я не мог и никогда бы не смог. и я глупо поступал когда хулиганские свои песни про то как тебя расчленяю выдумывал и когда истерил в той женоненавистнической манере. я совсем не ценил что имел, то что ты мне отвечала. теперь видя что получилось в итоге я бы очень хотел вернуть время назад и никогда не вести себя так. понимаю что таким поведением я добился того что ты, как любая бы девушка, уже сразу тогда навсегда поставила на мне клеймо ненормальный. я впрочем именно этого и добивался, только теперь я бы вернул всё назад. я был глупо самоуверенный, я не подозревал что приду однажды к такому состоянию которое сейчас. ну представь себя на моём безвыходном месте, чтобы ты делала будучи таким себяжалеющим маминькиным сынком который, в отличии от тебя, не решительный и не может решиться пойти лечь под поезд. никаких у него вариантов избавиться от мучающих желаний, чтоб не умирая, нет, кроме как либо как-нибудь всё-таки упросив тебя со мной общаться либо сдавшись в психушку под зомбирующие эти траквилизаторы. ну я очень не хочу быть зомби, я не хочу под эти уколы, это всё равно что плюнуть на всё и начать спиваться или снаркоманиваться. не ну конечно, если я думаю о тебе то значит я должен сдаться под это зомбирование, как бы мне этого ни хотелось, чтобы лишь бы тебе не надоедать. ну это же ужасно, это тогда получается что мир совсем жестоко устроен, ну зачем же до такого доводить, лишний раз это демонстрировать.. я от тебя прошу так малого, просто один раз позволить тебя узнать настоящую, в ближайшем будущем, в течении остатка молодости, и иногда переписываться, раз в какие-нибудь два месяца, на твоих условиях, узнавать как у тебя дела чем занимаешься. возможно для тебя это делать это какоето титаническое преступление через свои принципы, невыносимо. но у тебя же наверное не рухнет жизнь, всё что ты есть, что формировалось годами. а если я пойду под уколы то это конец мне, всему каким я развивался, вместе с нездоровым придёт конец и всему тому чем я дорожу.
  я уверен если бы изначально как-нибудь получилось что я бы смог узнать тебя вживую у меня бы вообще не развилось ничего подобного, была бы ты для меня как и любая другая симпатичная девушка. ну а так конечно я выстроил о тебе образ тайности которая влечёт но не даёт себя постичь. я логически понимаю что ты обычная, но я хочу вживую это воспринять а не в теории. почему вот ты ездишь в эти греции, а не ограничиваешься статьями о ней на википедии.
  ну ведь у меня же будет совсем другое состояние и восприятие тебя если бы узнал настоящую, всё может измениться, ну почему нельзя это попробовать, это же так легко, элементарно, просто встретиться пообщаться пару часов и всё..
  
  ну поговори со мной в этой группе, напиши туда, когда захочешь, чтоб тебе нигде не разблокировывать меня.
  в это сообщество никто не заходит. и буду удалять, или ты сама сможешь, когда я прочитаю, твои сообщения чтобы негде мне было нажать кнопку reply и у тебя оповещения и назойливые напоминания обо мне не выскакивали. если не сохранилась, то вот ссылка
  https://vk.com/topic-*********
  поскольку с чужого аккаунта пишу, тут лёгкая конспираторская задача. на месте трёх звездочек нужно поставить трёхзначную цифру которая получится если прибавить к 229 цифру из никнейма Сергея.
  и отсюда больше не я пишу если что, андрея чистова можешь блокировать..
  блин до чего же я дожил..
  
  
  
  
  ----
  Никита Капернаумов сегодня в 1:59
  Daria Zhu
  даш миленькая ну выйди на связь ну чтоже это такое, почему ты прекратила меня воспринимать ответь... ты главное что было в моей молодости, я думал у меня есть знакомая а оказывается вообще нет ничего... ну что произошло что с тобой случилось? со мной ничего не случилось, я как был так и есть всё тот же, значит чтото с тобой, ты както поменялась, ну объясни мне как всё на самом деле, я очень заебался жить в догадках я так хочу знать как всё на самом деле
  
  ---------------------------------------
  
  (--ниже это тексты под фотками девок выкладывал в хочуобнимать--)
  
  вот взять. ну так то меня устраивает всё, я бы и 10тыс отдал за посмотреть на её шликание и т.д. просто я в такую бы не влюбился. почему, потому что напоминает мне её лицо вот эти брови напоминают девку из реквиема по мечте. дженифер коноли какаято. фильм неплохой, но мне не нравится эта девка. ибо в свою очередь она напоминает барабанщика иваню, с которым я первый и последний раз в жизни, после одного из трёх концертов которых я с ними сыграл, провёл в 14 лет типичную такую дебильную ночь бесцельного сидения перед компьютером до утра в котором мы перескакивали от одного занятия к другому, из одной программы к другой, от одной игры к другой (и он глядя как быстро летает елдер скроллс обливион отметил "компьютер у тебя конечно крутой" а у меня на самом деле была позапрошлогодняя конфигурация и я подумал "если это ему крутой, то какойже компьютер тогда у него дома, и как же там наверное всё у него ухезано в квартире и наверное живёт с какими-нибудь тремя братьями в двухкомнатной и со всеми бабками в придачу и бегают там наверное тараканы у них и отец какойнибудь пту-шник наверное курит прям квартире и всё там воняет у них дешёвыми сосиськами и какими-нибудь макаронами три раза в день"), хождения на кухню налить в бокалы пива из этого 5ти литрового толстяка из холодильника который каким-то образом осел в наших руках после концерта, в ходе чего в моей комнате мы, как водится, просыпали пепельницу(я тогда курил после психушки всё лето, научившись этому в психушке весной 2007го) и я ходил затирал, из панк группы где я был гитаристом но был исключён за депрессивность и охоту говорить о сексе и пошлостях, в вокалиста с волосатой в 15 лет грудью которой даже сама Даша влюблялась(что она рассказала мне сама в 2012ом когда у меня были самые сейчас желанные к возвращению в дни жизни) и ездила к которому в гости и которому было тогда 15 лет как я сказал, когда я играл в их группе летом 2007ого, и я прям помню как один раз по дороге на репетицию он достал из кармана деньги мелочь и у него там среди монет было несколько презервативов и я не знал чему не верить: тому что ему с такой грудью 15 лет или тому что он уж занимается этим делом 15 лет (однако я видел как их целуют в щёку знакомые девушки на привет и прощание, и сам этот вокалист не вёл себя как озорник девственник 12ти летний, (на уровне которого я на весь свой век видимо застрял), и относился и смотрел на эти презервативы в его руке абсолютно даже без улыбки или ухмылки, как будто это обыденное дело для него уже давно, пиздец), а сам этот барабанщик в свою очередь напоминает мне ещё кого-то кто мне не очень, и таким образом эта девушка совсем не производит необходимые мне для влюбляния в неё ассоциации.
  
  
  
  а вот тоже интересная героиня интернета (как я понимаю, хоть я и не нашёл ничего с ней больше и не понял как этот никнейм пишется чтобы загуглить), интересный тип черт лица.
  я так понимаю это из типа той малолетки карины, которые сидят на таких вот компьютерных креслах и страдают на камеру всевозможной херью в онлайн режиме для узколобых подростков.
  но в отличии от карины, которую мне хватило глянуть один раз, у этой поинтеллигентней улыбка (хотя в реальности не знаю как там с интеллигентностью). и главное она напоминает мне двоих. даже троих. первая это на мою тётю. нет даже четверых. потом значит маму приятеля в детском саду. и вот третью и четвёртую - двух работодательниц времён моей работы курьером тут в питере. про них поподробнее.
  первая значит была где-то 25ти летняя с очень тонкими модельными ногами и на высоких каблуках и строгим нещадящим лицом (хоть и щедрым на оплату моей работы, по 300р за адрес - это неплохо для легального курьерства). она была какая-то молодая главный менеджер или даже какойнибудь заместитель директора (но я думаю всётаки не директор. мне кажется не может директор ходить на таких высоких каблуках) этой фирмы чьи бумажки я возил, и она сидела в этом дорогом офисе, сначала в бизнесцентре крутом потом и вовсе на набережную невы в особняк они там переехали, и вот мне всегда казалось что она такая как бы нервная и у неё какой-то недоёб, и мне всегда казалось что она хочет чтоб я как можно быстрее взял эту кипу ебучих её документов и сгинул из офиса и стоит мне сгинуть у них сразу же заиграет музыка типа как когда траволта танцует в криминальном чтиве, и она вытянет за галстук из его кабинета того обоятельного и поддатливого юриста ихнего, и никого в офисе кроме них нет, и она достанет танцуючи какоенибудь дорогое пойло из их сейфа, и поставщики звонят но на телефон внимания не обращается, и курьеры перед дубовой дверью на морозной набережной стоят звонят в домофон зря, и вот тут эта екатерина вся танцует и её заносит на её каблуках но юрист её тут как тут подлавливает, и всё у них чики-пуки, и тут уже у них и этот кожаный огромный диван и вот оказывается почему к вечеру она кажется добрее и жирно округляет в мою пользу расходы на проезд в маршрутках, на которые я на самом деле и не тратился.
  вторая была из полулегальных работодателей которые дают задания в метро. она тоже такая вобщем как эта стримерша с видео, только она была ещё короткостриженая (но блин она мне понравилась) и ей было лет 30, и меня в ней ещё поразила память, стоим значит, она выписывает рукой мне доверенность (во первых пишет быстрей чем говорит) и ей хватило одного раза на 5 секунд(!!!!) глянуть на мой паспорт чтобы переписать все данные за один раз в доверенность !!!!!! я не поверил что это вообще случилось. как говорят, "был в ахуе", мне уже было не до работы, я такого никогда в жизни не виделю. она 5 секунд посмотрела на паспорт (специально какбы дала себе время запомнить) и потом настрочила все эти цифры без ошибки все, вплоть там до этих всех кодов подразделения. ну это вот как так, спрашивается... блииин как я её хотел за это... ну и за то что такая приятная личиком.
  https://vk.com/fave?z=video-45745333_456240569
  
  
  
  ------------------------------
  wrote three days ago
  actually i am trying to find a friend. or rather an acquaintance/link-minded person , as i call them. knowing that 4chan is the first place where all freaks crowd to, i posted a couple of threads http://boards.4chan.org/soc/thread/26430188 recently and was directed to Brandon's case, i even procured his discord, but yet haven't found any sufficient biography on him, which i'd like to read before contact. but from what threads i could find i'm afraid his case has to do with mental slowness or degeneracy (the latter, though, seems now the real prospect for me), like ElRodgr's had . they both even look similar. my inferiority complex concerns more intellectual and psychological qualities, has almost nothing to do with any anxiety whether i am goodlooking. of course nobody here will encourage me in this, i mean everyone will be saying i do not want to have a friend who is like me. but there is no way of me establishing an acquaintance with a normie, as they are called. i would explain why at length but now am very exhausted after a day of frustration on which, i, having finally saved up (by my translation hackwork) a round figure 1000rub($17), topped up Dasha's phone with it (like i did a few months ago), from a new profile sent to her a long message full the most heartrending phrases and arguments i could think of and had accamulated in the last weeks and yet again (i'd written to her a few times in the winter) received absolutely no reaction, and even guess she didn't read it. something has happened with her, changed. either she is now following, as i speculated in the message, this stalkers' victims' golden rule not to contact with us in any way, as if this typical overly orderly woman, fearful of obsessive men, like the psychologist to whom i went recently, and someone here, told her to do so, or she herself has changed of late and ignores me due to some private principles which cannot be guessed. i've not known anything about her, how she lives for a year and a half, except what can be judged from her rare instagram photos, maybe she is now quite another dasha, i don't know. it's a shame that my mother is again living with me now and will until the summer at least, because now is the point when i would get a job, earn enough money for the tickets and hostel for one month and in the summer go to that my native city to spy on her (--впервые этой идеей наконец задумался по среьёзному--), and maybe even would buy a photo camera to make good photos, i would buy and put on a wig and maybe even a false beard made of my pubic hair and i would be passing by her, filming and maybe at the end approach her undisguised and see how she reacts. i would find a boy with a tape recorder and pay him for approaching to her and talking about something just to record her voice. would use all possible options of getting to her. would make the best summer in my life.
  she's getting old, i'm getting old, everything is changing, it is not the life i lived two years ago. now i can think of nothing else but the youth the last years of which are expiring. and of course am pitying myself for not having had any sexual experience. i even seem to be noticing the decrease in my libido. i don't wet so abundantly anymore as i did just two months ago, of which i was so proud. that physical feeling in genitals, so maddening and overwhelming of old, is also no more. it's as if i can now understand what to be an impotent means. now i want sex no less than formerly, but right now, for instance, the fucking cock isn't any hard. a year ago this would have been unthinkable. it would make a hole in my pants, almost all the time, especially when i was writing a post on girls and sex. i go crazy with despair at the realization of such things. since the very beginning of life i've been overly obsessed with dreams of sex, all this body thing. and i haven't got it in any form due to my freak mental development. yesterday i bought an account (i buy cracked accounts on VK for spamming my ads) and it was a 17yo girl's, and i found intimate photos and videos (given her age, illegal stuff to keep, btw, so i didn't even download it) of her with her boyfriend. i couldn't believe my eyes as i watched them, in one they lie in a bed and are playing child-like with their used condom, fighting each other in a loving manner, and she puts her legs on his shoulders and he kisses her feet and they laugh and all that, on another they're both in a bathroom, she stark naked and laughsome. and that isn't her first boyfriend, i found another guy in the depths of dialogues' history, this one she dated when she was 16! but to look at her page you would say she's a decent girl, some humble virgin who, though dates a boy, seems to have hardly gone further than the first kiss stage. she has photos with her mother, she is not some informal girl who hangs out in some dark places with friends drug-addicts and consequently is unlikely to have missed on sexual interactions, nay, she is a family girl, photos with the mother, parents, optimisticaly looking family members, much medals and trophies on the wall of her girlish room. and yet she does that, she already knows and experiences those things, her pussy is hairy, she knows what condom is, she, in the end, has a pussy, as such. i cannot put up with the fact that she has a pussy. she has what i've ever been obsessed with in my pequiliar drawning-repulsing way. i mean i've always been drawn to it, as a male, but yet there has always been with me this fear of it, which takes root in that single experience of painfull surgery i underwent at 3.
  wanted to write much more on the subject, but for three days in a row i cannot write a word, i buy accounts one after another and spam my ad and message girls, i also for two weeks have been stuck in this phase when i get up at 6-9pm and go to sleep at noon the next day, and when i'm going through such a phase (usually a week and then i'll not sleep for 30 hours and stabilize) my head aches like hell and i feel like having the flu, in addition i've been hackworking for a 26yo girl (--преуспевшая девка из казани както попавшая в моё сообещство, она админ сети крупных пабилков типа looks of young ансколько помню называлось, она хэд написала примерно во времена хочуобнимати попрсоила перевести объявление своей квартиры под сдачу к чемпионату мира по футболу 2018 котоырй будет и в казани в том числе--) who also always has such sleeping hours(works from home, a web administrator) but she feels herself fucking good, she doesnt complain about anything, and she had sex, i know it for sure because in her texts (she studies english and gives me her writing to check) she wrote she had boyfriends and she paints her nails like all good-looking and neat girls do, i haven't seen her face but seen her fingers in one photo, so she isn't some nolifer like i am, fuck, and so this time i cannot move on this bloody phase of sleepinghours, i'm fucking stuck, head aches, i'm cold, want to bed but can't go to sleep of course and i cannot lie for long for thinking on fucking and then i'll get up and turn on the computer and on with messaging girls. comes the summer and my mum fucks off, i'm going to the park and going to be asking girls to show pussy or piss for me, thats what i've decided.
  
  =========================================================
  03 04 18
  
  (--тотже факью но видимо какието изменения--)
  
  -----------------
  
  ####### почему за деньги? #######
  
  у меня самооценка на нуле (по обоснованным причинам: у меня нет даже 9ти классов и ничего в жизни не получилось что пытался), и я потомственный мазохист, не позволю себе быть с девушкой без денег
  
  ####### у психиатров был? #######
  
  был не помогло. такие проблемы как мои решения таблетками и болтовнёй не имеют. но если вы настаиваете пойти ещё к "хорошим" платным вот мой яндекс кошелёчек 41001442252910 жертвуйте!!! (ещё можете со мной связаться вышлю номер карты сбера) 2тыс за каждую консультацию в институте Бехтерева. я работать не могу уже, а все деньги что заработал за молодость я потерял изза депрессии (5млн потерял, родительские в том числе с продажи квартиры).
  
  ####### а откуда 10тыс у тебя? #######
  
  объясняю: 10 тыщ я бы потратил с пенсии своей(по инвалидности) а потом бы месяц ел овсянку с водой и если мог переводил бы тексты на английский в инете. на тыщи б на 2 месяц протянул.
  
  ####### почему письку собираешься в перчатке трогать? #######
  
  ну как зачем, затем чтоб не заразиться вашим вичем и молочницей или что там у вас. у меня пальцы все в заусенцах я же грызу.
  
  ####### сходи к проститутке #######
  
  мне нужно реализовать мечту а не сходить к проститутке. похода к проститутке у меня в мечтах никогда не было.
  
  так же добавлю что считаю что озабоченность потерей девственности это удел неграмотных дебилов, ни минуты не потративших на самоанализ. зачем искать лишения девственности если не из-за того чтобы почувствовать себя мужчиной? а мужчиной чувствуешь когда тебя женщина хочет сексуально. девушка за деньги хочет сексуально? нет, она хочет деньги. соответственно не вижу смысла в походе к проститутке и классической ебле за деньги в принципе.
  
  у проститутки полюбому будешь знать что ей только деньги нужны. с ней всё скучно, формально по взрослому. а с обычной, которая никогда за деньги не встречается, можно думать что она не столько из-за денег(и так скорее всего и будет, даже если она не скажет) сколько изза самого этого опыта (показать кому-то писю, ну или помастурбировать, правда эту жесть я щас перестал просить пока) захотела встретиться. и это сразу получается как в детских мечтах (по крайней мере моих. не знаю как у других парней. фригидных всяких которые только в 10 лет начинают думать о девках), какбудто девица сама захотела пошалить похулиганить. я вот о таком мечтал. чтобы девка сама чёто хотела. а проститутки сами ничё не хотят 100%.
  
  ну а на ванильный день гёрлфрендэкспириенса (без всяких троганий и посмотров), то подходящую проститутку просто не найти. знающую шекспирский инглиш и всякие сложные книги. ну вернее если такие и есть то вот пусть сами меня найдут и пишут. для этого так и рекламируюсь. и чтоб ещё внешностью как мои дашки были. не буду ж я ездить по борделям и искать. я домашний маминькин сынок, я ни в какие бордели где всё по-взрослому вообще не хочу заходить. вы ж вот все, для вас встретиться за деньги "неприемлемо и дико". так же и для меня ходить по взрослым квартирам, где всякие кровати, красные шторы, сиськи женщин, где бесчувственные несентиментальные мужики-изменники жёнам приезжают ебаться - это не приемлемо и дико.
  
  ####### ты маньяк #######
  
  нет. маньяки лицо не показывают и у ментов и возле камер не предлагают встречаться.
  
  ####### КАПСЛОК #######
  
  ТАКЖЕ Я ИНОГДА ПИШУ НЕ МОГУ ОСТАНОВИТЬСЯ КАПСОМ ЭТО ЗНАЧИТ ЧТО В ЭТОТ МОМЕНТ Я СПАМЛЮ В ПАБЛИКАХ И ТАМ ИСПОЛЬЗУЮ ЭТОТ ШРИФТ. НЕ НАДО МЕНЯ ПРОСИТЬ ЕГО ОТКЛЮЧИТЬ КОГДА Я ИМ ПИШУ.
  
  ####### что за даша? #######
  
  девушка которой одержим 7ой год. её на фотках нет. в рекламном видео-ролике другая даша.
  -------------------------
  
  
  удалил всю лишнюю мишуру из группы. ответы на частые вопросы, на всякие дебилоидные 'сходи к проститутке/психиатру' в обсуждениях.
  для тех кто в группе первый раз общая суть вкраце такая: 25ти летний бедненький депрессивный и истеричный я ищет возможность купить за деньги побыть с красивой девушкой. НЕ СЕКС. с полу-интимом варианты тоже есть, но есть и без интима совсем. читайте вобщем ниже. денег предлагаю от 500-1000рублей и выше, в индивидуальном порядке. но я тут вам не олигарх, а отказавшийся жить истеричный маминькин сынок и по сему бедненький молодой пенсионер, не могущий ни работать ни лечь под поезд никак и поэтому волочащий это уёбское существование, поэтому имейте ввиду что никаких там 20-30тыщ за встречу тут нет.
  примеры девушек какие нравятся выкладываю периодически в постах ниже.
  
  тут сейчас выкладываю описания вариантов искомой мною девушки, а так же описания вариантов того что хочу купить. хотел засунуть это всё в обсуждения, но там лимиты а у меня много текста, приходится вот опять новый пост.
  
  рассматриваемые мной варианты девушек:
  
  общие критерии:
  19-27 лет, вес в районе 50-60, рост 165-180, предпочтительно светлые(не карие) глаза, мягкий голос. и волос.
  у меня в тех постах с примерами девушек много где фигурирует слово 'модельная', но на самом деле это не важно. 165см и не совсем длинные ноги - это разве по-модельному? а тем не менее даша, которой я 7 год болею, такая. мне больше черты лица чтобы близкие были важно.
  желательно без пирсингов и фиолетовых волос.
  наличие парня без разницы.
  
  Д1 - девушка похожая на мои образцы, внешне очень идеальная и мне симпатичная и при этом знающая английский на уровне от с1 (желательно подтверждённый чем-то с2). желательно читавшая в оригинале серьёзные книги вроде шекспира и джеймс джойса, или хотябы имеющая планы это прочитать. и она должна быть начавшая половую жизнь до 20ти лет. мне не интересны асексуальные или с какими-то тараканами в голове девушки. например девушка читающая английский и чертами лица как я люблю, но при этом не имевшая никогда парня в свои 23 года и неприемлющая половую жизнь - такая всё равно относится к типу Д3.
  для девушки Д1 оплата наиболее щедрая.
  
  Д2 - девушка похожая на мои образцы, внешне очень идеальная и мне симпатичная, имеющая/получающая высшее образование, и начавшая половую жизнь до 20ти лет, но при этом не знающая английский, не читавшая никаких шекспиров.
  
  Д3 - всякая другая, НЕ очень похожая внешне на мои образцы девушка, но тем не менее мне всё же симпатичная хоть чучуть. или например внешне очень идеальная но при этом вот эта вот какая-нибудь асексуалка, или с тараканами в голове, или увлекающаяся какой-нибудь противной мне хернёй типа верховой езды, конями всеми этими, каким-нибудь женским баскетболом, или волонтёрством связаным с собаками, или просто из тех которые держат в квартирах собак. тоесть тут сразу отмечу что с девушкой Д3 какаянибудь там прогулка за 10тысяч мне не интересна, ни внешность не поможет, ни например, даже с2 в инглише тут разницы не сыграет. я не буду выкидывать большие суммы на чем-то мне не нравящуюся девушку.
  
  Д4 - ну это нигде далее не фигурирующий тип, тип всякой другой девушки, не симпатичной мне ничем. ну в основном это означает что не симпатичная мне внешне.
  
  ------------------
  ------------------
  ------------------
  
  дальше перечислю все эти мои самые разные варианты которые желаю купить. возможно буду дополнять, и вообще можете сами предложить что-то. только не надо предлагать сходить со мной на концерты (особенно современной музыки), выставки. мне в этой жизни кроме реализации желания побыть с девушкой, ну и ещё английского и только мне понятных моих творческих замыслов, ничего не интересно. впринципе творчеством я уже и не занимаюсь, и английским раз в месяц уже открываю книгу. я долго держался, но теперь без того чтобы бывать с девушкой я больше ни в чём не вижу смысла.
  и ещё сразу отмечу что секса никакого не прошу, ни подрочить мне там и т.д. и сам я не собираюсь дрочить, ни хер даже доставать, ничего такого. поцелуев в губы тоже не будет.
  цена на всё это обсуждаема. например за просто встретиться пообнимать 20 минут с Д3 я заплачу всего 500р, не больше, с Д2 от 1000р, а с Д1 конечно ещё больше.
  различные варианты могут комбинироваться. но имейте ввиду что некоторые варианты (например абсолютный 'просто погулять'), если отдельно, мне не будут интересны с Д3.
  нужно отметить ещё что на некоторые времязатратные варианты я могу быть не всегда способен сам, например в ближайший месяц сейчас на какие-нибудь часов 5 я впринципе не могу из дома пропасть, потому что нечем будет маме объяснить (так-то я же вообще не выхожу из дома). либо мне придётся сочинять какую-то легенду. ну вобщем могут возникнуть трудности. но вы всё равно пишите, предлагайте, буду смотреть как получится. кстати, на севере Питера мне всё было бы ближе и удобнее.
  все перечисленные варианты можно отдельно. тоесть даже просто пообниматься 20 минут и ничего больше - я всё равно могу на это отдельно приехать и заплатить. можно комбинировать варианты, как я уже сказал, естественно цена возрастает. но пока всё-таки денег только в районе 5тыс могу позволить себе лишиться (это только если летом мама уедет то больше, все 10т, как в объявлении) и соответственно на варианты которые будут оценены дороже чем вот 5тыс я пока могу просто на будущее договариваться, на лето, но осуществить в ближайшее время не смогу.
  кстати, на все перечисленные варианты вы можете явиться с подругой. деньги, правда, те же. только нужно чтобы она не была Д4, а так же чтобы вы были готовы что кто-то мне в любом случае понравится больше и чтобы вторая не обижалась.
  
  варианты:
  
  ''> (только Д1) побыть изучающим английский учеником у Д1. ну только девушка должна конечно понимать что цель зачем мне это нужно это не английский, а побыть вблизи неё, порассматривать её лицо и тело (в том числе места где сиси и пися), послушать интонации голоса.
  
  ''> (только Д1, Д2) просто погулять, посидеть в кафе или на скамейке парке и т.д. обязательно чтобы девушка имитировала интерес ко мне и рассказывала что-то о себе (но только не спрашивала обо мне. от себя я устал.), улыбалась. ни в коем случае не сидящая уставившись в смартфон свой. с такими (Д2 уж полюбому) я могу и в метро бесплатно посидеть.
  
  ''> гулять но при этом держать за руку, и, если сидя в кафе например, иметь возможность кормить девушку с ложечки мороженым. ну и всё в этом духе, безобидное всякое.
  
  ''> просто обнимать, гладить девушку, без пошлостей. (от 20 минут)
  
  ''> поскольку впринципе-то мне общаться с девушкой не о чем (кроме как о том что прошу в следующем варианте, или как в варианте где Д1 учит меня инглишу) да и я не хочу с чужими людьми общаться впринципе (и я на самом деле даже не знаю о чём бы я говорил в варианте просто прогулки с Д1,Д2), то вот например можно сообразить вариант чтобы сидя в обнимку где-то в кафе или на скамейке в парке, я бы объяснял грамматику инглиша (я В1-В2) если девушка ни бэ ни мэ, или наоборот. или можно например в обнимку сидеть слушать какую-то англоязычную аудиокнигу. ну в общем что-то такое связанное с английским, но главное в обнимку, с физическим контактом.
  
  ''> просто гулять или где-то сидеть с девушкой(даже Д3) без физических прикосновений, но чтобы она рассказывала мне свои интимные подробности, как мастурбирует, как выглядит её пися и т.д.
  
  ''> посмотреть и потрогать писю девушки. в перчатке потрогать. в парке/в туалете/в подъезде/дома (даже если это всего 10 минут)
  
  ''> посмотреть как писиет (даже если это всего 10 минут)
  
  ''> ну, мог бы и купить у девушки трусы, только именно чтоб видел что она с себя сняла, ну и успеть посмотреть на писю заодно мельком. (пусть даже это 2 минуты)
  
  ''> (только Д1, Д2) вообще, как я в феврале писал, я бы хотел покататься зимой с горок вдвоём с девушкой, покидаться снежками, порезвиться как в детстве. хотел успеть кого-то найти, даже вот уговорил снег до апреля лежать. но всё-таки в этот раз уже не получилось. этот вариант только на следующую зиму.
  
  ''> (только Д1, Д2) хотел бы вот например в электричке поездить куда-нибудь далеко туда-сюда. как я видел ездят тут в зеленогорск или сестрорецк (гулять там наверное или типа того, загорать) молодые люди, всмысле пары. это когда курьером работал и куда-то в область вёз. как бы сидят такие рядом, девушка ему на плечо облокотилась, у них ещё по наушнику в ухе, слушают что-то, и он весь такой сидит, а напротив я сижу и страдаю. вот я хочу как-нибудь так же. всмысле как все те пареньки напротив меня. тут я кстати, хоть и времязатратный вариант, могу маме наврать что я решил поездить на электричках послушать аудиокнигу потому что в комнате типа не могу сконцентрироваться или типа того, и вот у меня же билет останется как доказательство.
  
  ------------------------
  следующие варианты конечно очень тяжело осуществимы (в основном по причине что просто негде, живу с мамой и она всегда дома. до лета точно не останусь один), но на всякий случай вдруг кто-то предложит вариант реализовать.
  
  отмечу что возможна дополнительная предварительная встреча (но неоплачиваемая мною) для того чтобы вы убедились что я адекватный.
  
  ''> (только Д1 и Д2) побыть с девушкой дома, попить с ней чай, поесть (без каких-либо физ. контактов, обнажения, разговоров о пошлостях).
  
  ''> (только Д1 и Д2) ну это почти нереальный вариант, т.к. дома у девушки. ну вобщем чтобы я мог помыть посуду из которой она ест, убраться, помыть полы в её комнате, и т.д. но я конечно должен быть уверен что это её комната, какие-то доказательства, как минимум сравнить прописку в паспорте. ибо я не хочу нечаянно убраться за свои деньги в комнате дома у какой-нибудь засранки подруги этой девушки. хотя у девушек которых я ищу не должно быть подруг засранок.
  
  ''> посмотреть как девушка моется в душе или в ванне.
  
  ''> (только Д1 и Д2 ) посмотреть на спящую девушку (не забывайте что я не онанист. просто посидеть рядом посмотреть). тут конечно она может легко притвориться, поэтому дорого за это платить не буду.
  
  ''> погладить, поцеловать личико, тело(но не губы и не писю) обнажённой девушки лежащей в кровати. ну мог бы массаж, хотя я не умею, вобщем что попросит. лишь бы можно было гладить и целовать.
  
  ''> (для всех трёх Д1, Д2, Д3, но только без домашних животных) всегда мечтал облизывать, целовать ноги, пальчики там, стопы, пяточки. но это конечно только у ухоженной девушки (несмотря на то что я был с раннего детства в мечтах футфетишист, но с того же раннего детства я и брезговал людьми и темболее ногами, ибо родители были асексуалы и на внешность свою плюнувшие, и у них там было всё в грибке и вобщем я всегда брезговал всем этим. оттого же и поцелуями брезгую). кроме этого я должен буду убедиться чтобы девушка добросовестно помыла ножки сначала, желательно даже чтобы я сам это сделал, чтобы мне было спокойно и если чем заражусь то вина на мне. ведь ходят по земле, и глисты все эти личинки и гепатиты они проникают вместе с мельчайшей пылью даже через плотные ботинки.
  
  ''> это конечно самая жесть, но посмотреть как девушка мастурбирует. где удобно. тут впринципе летом можно где-то в парке. тут я хочу не столько на мастурбацию смотреть сколько убедиться что девушка возбуждается, всмысле в перчатке потрогать смазку из писи. можно использовать секс игрушки и эротику с красивыми мужчинами, ну или как вы там (хотя я вобще не верю что девушки этим занимаются). ну или если вы лесбиянка то можете со своей подругой.
  
  ''> (только Д1 и Д2 ) по аналогии с убраться в комнате девушки, я бы мог в чём-то ещё подобном помочь. ну например мог бы помочь дотащить что-нибудь тяжёлое из магазина, лишь бы иметь возможность смотреть на вас.
  
  ''> (только Д1 и Д2 ) или например если девушка учится на какомнибудь гуманитарие и ей лень что-то читать по учёбе, я бы мог прочитать за неё (только главное чтобы эта книга, или что мне там нужно будет прочитать, на инглише была, и не особо большая) и потом рассказать при личной встрече содержание в обнимку. ну естественно без глупостей, например 'война и мир' это слишком много и содержание легко можно в интернете найти. а ещё могут какиенибудь шутники с фейка задать мне читать какой-то заумный текст а потом продинамить меня, поэтому с этим вариантом сообразите какоенибудь доказательство что предложение реально.
  
  https://vk.com/video-164327766_456239017
  
  
  -----------------------------------------------------------
  объяву петралекса удалили почему?(((((((
  нигде не дают искать девушек ему
  тот ещё социофоб но никто его не понимает
  нискем не общается никому не мешает
  но банят, трут посты всё равно беспощадно
  если он был бы бредящим шизофреником то ещё бы ладно
  но так он как здоровый мужчина лишь хочет ебаться
  и живя у монитора куда ему ещё податься
  как не на форумы всяческих ненормальных
  на которых какаянить девка возможно специально
  ищет нестандартную личность чтоб встретиться пошалить
  [u]показать писю, за тыщу[/u], или [u]за 10 подрочить[/u]
  
  питер. подрочить имеется ввиду чтоб девушка подрочила. а я просто посмотреть хочу.
  nikitagoremubiti(а)gmail.com телеграм @alexeychick
  
  
  =-------------------------------------------------------------------------
  питерский обнимальщик (/hochuobnimat) негодует.
  я проводил не раз уже опросы и результаты показывают что причина того почему девки не хотят со мной за деньги встретиться пообниматься/показать писю/показать как мастурбируют/или просто погулять в том что думают что я какойто неадекват и маньяк. когда был опрос из 200сот девок ни одной не проголосовало что причина в том что предлагаю мало денег. и почти все за то что "думаю что ты маньяк". короче дело именно в этой ебучей боязни ихней.
  
  у меня родилась идея встретиться с кем-то к чьему бы слову девки прислушались и заснять на видео нас двоих и вердикт этого человека что встречаться со мной можно, что я адекватный. ну и выложить это видео в группу.
  я вот там в группе выложил улучшеный видос от дашки, сделал так что она говорит "эта группа психически здорового человека" (вырезал "не-" перед "здорового"). но я думаю по интонации заметно что вырезано не. (ну вот видос [YouTube] vk.com/hochuobnimat[РАСКРЫТЬ]
  
  все знакомые мужского пола с кем встречался (все социальные, все програмисты, с высшим образованием, а не какието фрики. фриков у меня нет знакомых) все говорили что по мне вобще незаметно чтоб со мной чёто не в порядке было. но эти знакомые думаю на камеру не захотят светиться, да и их никто не знает, поэтому бабы думаю к таким не прислушаются.
  
  вот вобщем мож у кого есть идеи как и с кем бы мне встретиться чтобы девкам убедительно было? может лучше чтоб это была тётка?
  или какоенибудь вобще представление сделать, которое любую девку растрогает. например заснять на камеру как подхожу дарую какойнибудь старушке у церкви 500рублёвую бумажку. ну или типа того.
  
  -------------------------------------------------------------
  
  being put into a clinic is one of greatest fears with me too. because you never know how long they will keep you there, it's not a prison where you know the accurate date of your release. my case has to do with my hysterical (and outwardly, to other people, appearing to be aggressive and dangerous) reaction to my unhappiness, so I know that the main task of a clinic would be to retain me there as long as possible (for people's safety's sake) and also to make me into a vegetable with their fucking neuroleptics.
  today's Russian (and monetary supported by the government) way of treating mental issues doesn't go further than that putting you into a clinic and giving those drugs. although I guess in Russia it is even better than that in capitalistic western countries, where, as I can read on the internet, sometimes people with even real psychotic issues don't so easily get into clinics and have to suffer from their hallucinations. in Russia they would be quickly put into clinics, given neuroleptics and made feeling better, although a vegetable. but treating cases like mine, all these deep-rooted in childhood personal disorders, take (if curable at all) much of sitting with a very aware in such disorders doctor, much of digging into the patient's reasons of his behavior, and what is the most important the patient will have to do practical changes in his life which the doctors sets for him to do, nothing is treated while in clinic, with medicaments, all this only makes easy your psychic condition. but the way out of any psychological problem is in changing something in life. when the person complains about having anxiety which prevents him make acqaintances in public - this is the case which can be cured in clinics and with verbal talking with a psychologist. they would give him drugs to lessen his abnormally anxious mental condition, and a psychologist advise him on how to approach people in his particular case and maybe all this would work out. but in my case I have just nothing to change, nothing where to change my behaviour, I have neither depression really, let alone any anxiety, nor any social life where to have problems. the task of a doctor would be to make me live a normal life, go to some classes or an evening school for adults or something. there is no other way. i know all about the reasons of my disorder, all this freudish stuff. they won't tell me anything new, i'll only waste money to explain TO the doctor what he himself usually has to explain. and live a normal life i don't have the desire to. he is not going to persuade me do that. he will have to live with me and physically push me out of my flat, take me to school or any else social places. now i'm like a criminal. i know very well that staying away from social interactions causes me being deprived of instinctive needs (women), that causes my degradation and having no stimulus to develop (and i suffer from it, for I've always wanted to be an educated man, a musician, a writer and all that. not a degenerate, into whom i'm turning because of constant suffering and thinking about girls all day), all that causes aggression and hysteria, and that causes me being dangerous to myself and maybe others. many people want to change and escape from their suffering, like you maybe, but i don't. i like it, i want to suffer and to die. i say this grinning, i am not depressed at all. i am depressed and suffer from not having what i want, but not from my decision to die, to suffer myself to death. i am fully aware of the direct link between my decision not to live and my suffering from lacking what i want, and yet i don't know anything that would make me want to change, or rather begin to live. it must be a war, or me losing my flat where to live, or something like that. something substantial and causing physical hardships. through all life I've listened to all sorts of verbal arguments and they haven't convinced me in anything a bit. I've taken pills, all that medication and my way of thinking didn't change a bit. so i just don't see the use of any treatment in my case, and so did the doctors in the clinic where i was held in childhood.
  sorry for such a wall of text. it's been a talking with myself rather than reply to your questions, i even forgot what you asked about sorry.
  
  =========================================================
  06 04 18
  (--https://2ch.hk/sex/arch/2018-04-10/res/4416541.html это уже последние были просьбы советов у двачеров как дурачок. всё уже на тот момент было ясно что ни у кого похожих ситуаций нет и одни только насмешки будут--)
  
  встреча нужна хотябы ради того чтобы перестать желать этой встречи. последние месяцы из-за этого желания ничего делать уже вобщем-то и не могу.
  а откуда такая тяга вобще это надо быть мной чтоб понять. вам бестолку объяснять, как и ей я бестолку объяснял (500страниц писем).
  
  финансово её ничего не интересует. квартиру даже не хочет, как я сказал, говорит мне ничё от тебя не нужно (ну она не собирается рожать детей, живёт здесь и сейчас поэтому ей никакие квартиры не сдались).
  на днях 1000рублей (всё чё за зиму в инете накопил фрилансом) ей отослал на телефон (знаю её телефон), сопроводил в тот же час очередным письмом с просьбой встретиться, с нового аккаунта, я ей так много денег ещё ни разу не отправлял (спецально накопил круглую сумму), ну она естественно там поняла что от питерского сталкера бабло пришло, ну вот я думал хоть какаято реакция будет. но фиг там. с ноября не слова от неё, везде блочит. заблочила именно после того как я позволил себе интонацию в тексте сделать игривую. я её там спрашивал неужели ей приятно будет что она меня таким отказом хоть раз увидеться доведёт что я приеду в её город и буду ходить по пятам выслеживать, зачем ей это надо говорю. она говорит "это ты мне так угрожаешь?". я позволил себе ответить ей следующим образом: "ой как мы заволновались". без смайликов и без всего и ничего больше в тот вечер не писал, для атмосферы. ну я действительно как бы переборщил, так не стоило, как я теперь щас понимаю, у неё же чувства юмора нет, она совсем другой тип, тип вот этих холодных людей (как на дваче тут кстати говоря большинство) , совершенно противоположных таким как я маминькиным сынкам, у них как бы всё серьёзно, они какбы обижаются и склонны "замолкать", "набухать". типа не говорить по-долгу. я совсем другого типа, у меня нормальная оптимистичная семья и я адекватно развился, а у неё видимо какието проблемы или типа того, не с проста всякая электронная музыка холодная, всякие тарантиновские фильмы. ну вот вобщем она повидимому почувствовала что я реально угрожаю, и потом я там на след день письмо другое скинул очередное, оно ещё дошло, а вот после него уже на след.письмо пришёл автоответчик типа ваше письмо не дошло. ну и вот я связал эту блокировку с той моей неудачно выбранной мною фразой. всётаки девка, пугливое существо, как я теперь понимаю, она типа долго наверное перед этим ждала чтоб я хоть какнибудь заикнулся о какойто угрозе и вот наконец я сказал нечто близкое к такому и всё, она решила что довольно, и последовала этому золотому правилу прервать все контакты со сталкером.
  
  
  --------------------------
  
  (--ниже это я не знаю что--)
  
  у меня очень много постов
  
  ГОСПОДЕ. футфетишист
  классические две точки
  
  не поспал
  библиотеку не знает
  плонируй... около паметника
  
  
  я впервые за почти 7 лет (в конце сентября 2011го состоялось дело) наконец-то открыл и перечитал эту переписку из аськи с девушкой которая встретилась со мной за полторы тысячи. решил выложить её сюда, может кого-то она убедит что я не вру и со мной встречалась одна и следовательно со мной можно встретиться и я не расчленю никого.
  у меня на тему той встречи (это же единственный мой такой подвиг в жизни) есть и длинные рассказы, и песни, и стихи. я когда возвращался я тогда был очень ликующий и я не видел ничего вокруг от эмоций, и я уступил место, и я сочинил про неё песню и т.д. я её назвал 'девушка с глазами цвета неба', у неё были голубые глаза, она была северянка из мурманска несколько коренастая, но прям какбудто норвежка. по внешности она из тех кого я в /hochuobnimat выкладывал она больше всего похожа на вот эту блондинку https://vk.com/wall-80366110_110?reply=140 (комент от 10 февраля 12:16). это было начало моего писания девушкам просьб встретиться за деньги, ей я написал(там ещё часть переписки вконтакте на уже давно утраченом фейке) как-то так: 'привет! ты мне очень понравилась. хотел бы облизать твои ножки, могу заплатить за это 1500рублей. пиши если интересно..' у меня тогда была скромническая 'пора двух точек в конце предложений'. сейчас я использую восклицательные знаки и капслок, потому что я уже совсем кисел и очень страдаю от безысходности и из-за этого истерю, ведь уже давно не 18 лет и так ничего больше и не было и вобщем всё очень плохо.
  ну касательно той девушки у меня сотня рассказов, лень мне снова повествовать. ну вкраце вот мы переписывались, один раз встретиться не получилось, я там не смог уснуть в ту ночь перед встречей и я естественно не хотел ехать в таком состоянии. потом всётаки встретились через неделю чтоль. я там наврал родкам что ездил на концерт, хотя мне давно уже было похер на какие либо концерты и музыкансткие патлы я уже отстриг и выглядел с короткими волосам как наркоман из 'на игле' (а голубоглазке отправил фотку как раз таки с патлами, меня 15ти летнего, вот эту чёрнобелую). ну и вот там до футфетиша не дошло, потому что я всётаки брезговал, надо было ей мыть ноги а я не решался это сказать, ну и там было както не до этого, мы ограничились просто целованиями и я целовал её грудь. хорошо хоть поцеловаться попробовал тогда, теперь-то я и это брезгую.
  я вобщем так и не понял что это было. где-то наверное вконтакте она уже ближе к концу октября написала ещё раз 'может встретимся ещё раз?' и я почему-то не захотел. ну я видел же что она ждёт своего парня из армии, смысла не видел чтото продолжать, какие-то странные такие связи. поцеловаться попробовал, а дальше у меня же фобии и принципы и там смысла уже в встречах не было. и там я уже за октябрь был очень близок к даше. я думаю на тот момент даша уже даже была в моих закладках. и там ещё в какойто момент в октябре я очень задепрессивел сильно, ни с того ни с сего, где-то тогда я и отказался нахер жить, всмысле я давно отказался, но это както совсем окончательно. вот в сентябре я бы даше фотку члена ещё не послал. а в конце октября я уже бы послал (и послал в феврале), потому что я там плюнул и на жизнь и на то что там какаято у меня квартира строилась и типа новая жизнь будет, вобщем всё бессмыслено и хотелось уничтожать себя морально. видел же что не получалось у меня ни английский знать, ни одного текста песни сочинить, весь я несерьёзный, образования нет, ровесники или работают или учатся (я же много девушек успел посмотреть к концу октября, наверное пол саратова на тот момент, тоесть около 5000девушек), никто не бунтует от того что приходится в семь утра вставать и идти на пары. а я бы не стал ходить ни на какие пары. я просто не вижу смысла делать то что неприятно. и я завидовал тем кто пересиливает себя, я не понимал почему они пересиливают, почему они встают в семь утра когда можно не вставать. можно же отказаться вставать, забунтовать, тебе дадут шизу и пенсию и не нужно вставать и делать то что не хочется. не нужно будет идти на мед комиссию и сдавать кровь перед поступлением в университет, не нужно вот ничего же что тебе неприятно было бы делать. зачем же делать если можно не делать?
  а процессор гитарный, это вот 1500рублей с них. я тогда перед переездом распродавал хлам из юношеских лет и вот я продал нахер этот гитарный процессор и купил на эти деньги поцеловать сиси, когда другие целовали их бесплатно и даже не только сиси уже.
  
  --------------------------------
  >>4417285
  >Зачем ты это отрицаешь, если ты сам в первом же посте написал, что шизик?
  в первом посте я использовал слово шизик как понятие показывающее что у меня где-то там на какойто бумажке написано шиза. это не более чем факт говорящий что я не был в армии, нет машины и скорее всего не имел нормальных отношений с социумом, ввиду того что даётся пенсия и нет необходимости в унивситетах и работах. а есть ли у меня реально шиза или нет тут надо исходить из есть ли у меня её симптомы. ни с её ни с маниакального расстройства симптомами у меня ничего не сходится. по идее мне вобще не стоит упоминать слово шиза, раз реально её нет, и я этим только троллей на себя навлекаю и отталкиваю девок. но психологические установки и адекватное воспитание не позволяют мне заниматься обманом и всякими скользкими умалчиваниями.
  
  
  >Послушай,то есть тебе просто так шизу написали и пенсию дали?
  ну как цою дали также и мне дали. его никто не считает поехавшим. а если б не был всероссийским говнорокером и ничего не умел то точно также как меня поехавшим бы его считали. я тоже предпочёл жизнь со справкой в надежде стать творческим (и тогда б я тут не сидел и девке своей даже не упомянал бы о шизе никакой). но у меня творческая планка была куда выше и я её не одолел и в итоге остался простым человеком со справкой. а когда наличие справки это единственная твой отличительная черта, то естественно шизик единственное как тебя могут называть, потому что понятия "здоровый человек имеющий справку" нет на слуху.
  
  
  --------------------------------
  (--ниже насброски даше--)
  
  если вкраце что из нового, я предлагаю оплатить тебе телохранителя, если причина в какойто боязни, и я пришёл к тому что готов рассказать всё маме, а это обеспечит тебе гарантию того что никогда не смогу за тобой следить поехать, и не смогу тут вконтакте сидеть. я не смогу увлекаться девушками, я буду просто лежать целыми днями. я отстану от тебя ну и от потенциальных других.
  продублировал аудиосообщением на случай если человек со страницы которого пишу изменит текст
  
  -----------
  
  ты хоть читаешь? прочитай это пожалуйста.
  если я оплачу тебе личного охранника, ты можешь со мной встретиться? ну отнесись серьёзно, ответь пожалуйста. будет в двух шагах от нас при встрече, я ничего не смогу тебе сделать если ты этого боишься. и всё, я тогда рассекречу всю эту вообше историю маме (иначе мне всё равно нечем объяснить поездку в саратов и трату денег), а это будет значить что я уже не смогу больше сидеть перед компьютером, она ведь будет знать чем я тут прозанимался пол жизни. я перестану доставать тебя и других девушек. я бы и щас мог рассказать, но я хочу хоть чтонибудь перед концом реализовать, вернее самое главное а не хоть чтонибудь. поиметь человеческий живой контакт с девушкой которая меня заинтересовала, какаябы ты ни оказалась на самом деле. ну пожалуйста, полтора-два часа, походить по всем тем казачьим и астраханским ебучим как в моих мечтах. если не с тобой то я никогда не встречусь уже ни с кем кто бы мне также был интересен, я ни к кому уже не превяжусь и не почувствую никого так знакомой, я уже не хочу ничего нового в этой жизни, мне не нужна уже эта уродливая жизнь без юности и молодости, я после встречи лягу на кровать и буду умирать.
  ты единственная кто вот так отвечала и терпела, я не виноват что к тебе так привязался, вероятно я бы и не привязался если бы ты не отвечала вообще. но ты не виновата, мы же первый раз живём, ты тоже не знала что так в жизни бывает, что так получится. ну давай поставим точку в том что своими действиями допустили. я обещаю я не стану ничего другого после встречи просить, я обещаю, дальше уже будут мои проблемы.
  мама будет как дополнительный гарант того что я тобой больше не буду контактировать и темболее встречаться. потому что я ей расскажу не как жалующийся маминькин сынок а вот так: перед встречей расскажу вкраце без подробностей (чтоб не запретила ехать), а потом расскажу полнее и, чтобы она не встала на мою сторону, я выставлю всё так как будто я тебе угрожал (ты кстати действительно, наверное, могла бы использовать мои сообщения из лета 2015 и ту песню как аргумент в заявлениях ментам) и ты уже типа на грани чтобы на меня пожаловаться, а тогда, если меня заберут, для мамы это будет капец и инфаркт и меня сделают недееспособным и у нас отберут квартиру и т.д. тоесть она, всего подобного боясь, запретит мне ездить в саратов когда либо ну и сидеть в этом вконтакте ебучем.
  
  
  -----------------------------
  
  
  конечно всё это письмо выглядит как одно сплошное сумасшествие. я бы предпочёл встретиться по человечески без всяких охранников и потом всё было бы нормально
  
  
  
  
  
  
  
  даш, ну у меня же не со временем установилось желание с тобой встретиться, не думай что у меня что-то прогрессирует и что если ты встретишься то моя одержимость усилится и появится снова как
  
  ----------------------------------
  >>4418884
  ну я тут просто заметил меня банят когда сообщество то упомяну, типа думают пиарю, поэтому я и молчу. но тема этого треда вобще с тем не связана с той деятельностью.
  
  то что никогда ни одна девка не встретится с тем у кого справка это глупости. тут просто смотря какой. я в этой теме давно и постоянно вот так ищу себеподобных и вот я находил одного чела тоже со справкой (но у него реальные глюки и разговоры о духовности и иисусе), он бросил на предпоследнем курсе универ в 21, оформил справки и потом какимто образом гдето вживую пообщался с какойто девкой и вот после этого 7 лет тоже говорит только её и любит, пока она в москве работала и лишь иногда переписывались. но он её не доставал письмами, как я свою, и у него нет нормального либидо никакого (тоесть вобщем он точно тоже что и раскольников у достоевского. загоняется по морали, по шизофренистским своим думам. такие же, только узколобые дегенераты, на дваче в разделе "убежище" сидят, как мне показалось.). и к тому же он же хоть по началу то там где-то с ней но вживую пересекался же и вот у него не развилось вот такой себя-жалеющей истерики что типа как же так чтоб вообще ни разу не встретиться. и поэтому у него, будучи совсем сексуально не озабоченым и не будучи так как я истериящим и одержимым, не было проблемы когда она вернулась на родину через 7 лет уговорить её погулять с ним. и вот он теперь погулял и доволен сидит, дальше раскольничествует.
  тоесть чем меньше хочешь тем больше вероятность что получишь. в психушках у меня было точно также, я там постоянно ревел и просился чтоб выпустили, и мне подсказали что надо как можно меньше просить и тогда может начнут на выходные выпускать. или например это типа как в побеге из шоушенка где там негр всё просил досрочное но ему отказывали а когда сказал что хуй со мной ничё я не прошу, его выпустили.
  
  потом например даже моя девка(--по которйо болею. дашка--) мне както когда единственный раз чёто вдруг стала разговорчивой в один вечер, в контексте что надо не сдаваться, рассказала что у неё есть знакомый с наркоманскими траблами, тоже лежит в дурдомах иногда(хотя причём тут я? вот видите, к категории кого она меня относит. к каким-то наркоманам вобще) и он (в отличии от меня ноющего истерика) ей даже нравился. тоесть она с ним контактировала ВЖИВУЮ. правда это было в возрасте до 20ти скорее всего. а до 20ти девки всегда смелее, вот я теперь и жалею что тогда не настоял. о КСТАТИ вспомнил! она когда была в питере в 2013ом, я ей написал и она типа шутя предложила заселиться в хостел где они с компанией остановились. но я не мог даже поехать последить там около походить, потому что с мамой опять же жил. тоесть она БЫЛА согласна на моё присутствие рядом с ней вблизи. даже если это и шутка была, но она же знала что я ей одержим (уже больше года болезни прошло) и тем не менее не побоялась такой перспективы, очень игриво предложила. (ну, по сути просто сообщение даже без смайликов каких либо "может заселишься?" и когда я замялся она ничего больше не написала). может на самом деле она несерьёзно, и потом бы жалела. у неё, как мне кажется, такая бабская склонность чтото сказать а потом говорить "я же несерьезно". вот я ей осенью сказал я буду ей скидывать деньги на телефон, она написала "буду ждать". а потом когда я прислал первые сто рублей она начала "давай-ка вот только без этого". её какбы не поймёшь. ну вот типа поверхностно очень ко мне относится. думается мне что вот то что она загнорила так капитально с декабря это именно вот потому что она не могла сдержаться и сама же делала вот такие мелкие ошибки, такие глупости как например та фраза про деньги "буду ждать" о которых потом жалеет (и как фраза может заселишься, о которой бы жалела, наверное, если я реально поехал и стал ходить возле хостела). и поэтому типа решила самой себе запретить со мной говорить, чтоб ничего лишнего вот такого мне не говорить.
  
  ---------------------------------------
  
  да она не жалуется вобще. ноулайфер 100% хикка из другого конца страны не могущий приехать в её город даже последить за ней потому что маминькин сынок и нечем объяснить маме(она не знает ни о какой девке) куда еду. что может быть безопаснее? вот она и общалась почти 6 лет. только вместе с этим естественно стала моей единственной постоянной знакомой (хотя даже для статуса "знакомой" она не позволила о себе узнать достаточно инфы), а соответственно и самой близкой из девушек, которую я, сохнущий без половой жизни хикка, соответственно возвёл в мыслях до статуса близкой подруги и даже сестры и т.д. с ней у меня уже связана вся молодость. вот я бы удовлетворился статусом обычного "знакомого" (в отличии от большинства сталкеров, которые в основном хотят куда большего и которые на моём бы месте ревновали что у неё есть парень и т.д.), т.е. чтобы она возобновила общение (но это не предвидится видимо уже). а забыться вылечиться от неё можно только перейдя на другую девку, как тут вверху треда вроде какойто анон правильно заметил. с которой было бы тоже самое. а вообще от хронического сталкерства(у меня с 3ёх лет) вылечиться нет варианта, т.к. причины этого всего глубинные, развиваются они вместе с развитием личности в 0-2 года, и пока терапия не предлагает способа переразвить настолько ранний опыт. вобщем остаётся только ждать подходящего момента для выпила а параллельно пробовать добиваться удовлетворять теоретически вполне удовлетворяемые потребности, типа встретиться вот с этой девкой.
  
  
  ------------------------------------------
  
  чёрт подери даш ну ты же игноришь не потому что боишься а потому что считаешь что я хулиган раз выбираю не идти в психушку. но ты же вобще нихрена не можешь себя представить на моём месте. я клянусь что у меня есть причины почему я не иду в психушку. ты не представляешь как я хочу читать и заниматься творчеством, но я не могу потому что меня доебала моя проеблема и я больше уже не могу её игнорировать. помимо того что у меня есть причины почему не иду в психушку, так же есть и причины почему я заявляю что меня не сделают никогда нормальным и той нормальной жизни которую я хочу у меня не будет никогда. случаев десоциализации и вот такого квартирного затворничества как у меня миллион, но все разные, и конкретно мой случай развился от того во мне что врачи назвали шизофренией и того что просто неискоренимо, как они сами выразились. всё как они будут меня лечить это закалывать в овоща чтобы я перестал жалеть о чём либо и перестал хотеть нормальной жизни. ну это же немыслимо пойти отдаться эти гадам в халатах делать из тебя овоща. иди сама туда. я там был, там полно людей которые сами туда легли. и им хорошо, они говорят им 'лучше'. что значит лучше? это значит что у них их ёбаные глюки и психотические проблемы у всех, и эти пилюли им их глюки снимают. но я то тут при чём? у меня ничего подобного нет. я в этих дурдомах лежал в совокупности два месяца и я там во всех был такой один кто каждый день вообще ревел и просился на свободу. я точно так же как и на свободе, нисколько не меньше, думал без конца о девках и о ебле и о желании быть англоговорящим, не смотря на все пилюли которыми меня пичкали. мало того, я вообще безумел от того что я нахожусь в какойто психушке среди ёбнутых в то время как всё то о чём я мечтаю имеют нормальные люди которые нихуя не в психушке никакой и не окажутся там никогда. меня это вобще унижало пиздец и злило. вобщем психиатры не могут мне сделать состояния когда я перестану думать и сожалеть о том что ничего не получилось и нормально не развивалось. это возможно только в состоянии когда тебе вколят лошадиную дозу их дерьма и ты пару дней вообще ничего не соображаешь кроме того что надо снимать штаны когда срёшь. мне нахуй не нужно такое состояние. я выбрал суицид. но я не могу это сделать сейчас, потому что у меня слишком тесная связь с мамой, мне нужно остаться в мире одному чтобы стать самостоятельным в отношении вопроса прерывать жизнь или нет. я обещаю когда она сдохнет я в этот же день перестану доставать тебя и других девушек и пропаду. но я мог бы уйти из интернета раньше, в любой момент, если только реализую мечту изза которой я здесь. мне бы больше не нужно было ничего другого, я бы хотел только с тобой встретиться, всего лишь один живой контакт с интересной мне девушкой, которая единственная кого я смог воспринимать близкой. и всё, я потом расскажу маме чем тут занимался и меня не будет больше здесь, я клянусь. ты ничего не усугубишь если со мной встретишься.
  
  
  
  постарался покороче, прочитай пожалуйста
  ты можешь понять что они будут лечить состояние, аффект, а не проблему? за проблему мне дали инвалидность. они будут делать чтобы я не страдал от того что есть проблема, что не сложилась жизнь, нет подруги и т.д. и это невозможно сделать если только не подавить все те мечты и желания, а такое возможно только уколами делающими человека овощем. я не хочу быть овощем, у меня есть на это право (--мненесвойствено употреблять эту шаблонную фразу, я не понимаю её смысл и что такое право и где оно написано, но просто даша из тех кто любит эту фразу и я типа её её же оружием--). я выбрал суицид, но я не могу это сделать прямо сейчас, потому что я трус, всегда боялся всего что связано с физиологией и болью, и самое главное мама меня морально останавливает, потому что у нас очень тесная связь, тебе такая связь неизвестна, иначе ты бы жила с мамой, не было б у тебя знакомых, ни в какие клубы никогда не ходила и сериалы все эти взрослые не смотрела. я обещаю, пойду под поезд сразу когда она сдохнет, постараюсь в тот же день. ну представь сколько мне, возможно, ещё терпеть, она может щас а может только через 20 лет сдохнуть. ну умоляю тебя, подари мне встречу с тобой, мне очень нужно. ты ничего не усугубишь я клянусь я не влюблюсь в тебя как-нибудь там ещё больше и ты не сделаешь себе хуже. мне всегда хотелось дружелюбного живого контакта с избегающими и ненавидящими, как я считал, меня девочками. ну представь, ни одного случая живого контактирования с такими. это не передать как меня мучает. мне очень нужно устранить этот факт, анулировать... а среди 'таких' ты самая центральная фигура. я не могу больше ничего читать, а ты не представляешь как мне хочется, как мне хочется быть продуктивным, заниматься творчеством, чтото произоводить, в течении этого моего 'доживания'. ну давай встретимся пожалуйста, по человечески без охранников
  
  --------------------------------------
  нет ли тут пикаперов-советчиков??? питерский
  
  
  --------------------------------------
  ёлки палки даш. это какойто пиздец... у тебя у самой всё хорошо? я надеюсь у тебя всё хорошо...
  у тебя другая психика и я вполне допускаю что у тебя могут быть какие-то поблемы... помнится ты год назад ещё в той девятой горбольнице была, а там всегда обычно самое мясо и кишки..
  то что ты внешне вся та же, все эти картиночки сохраняешь ещё может ничего не значить. такие замкнутые как ты, не то что я, никогда не жалуются, никогда не подают виду. молча страдают с улыбкой на лице, за всей этой модной одеждой, айфонами и состоявшейся на вид жизнью. я именно изза этого так и озабочен тобой, у меня всё это как-то на почве беспокойства. если бы я уверен был что ты никакими проблемами не отягощённая распутная лентяйка прожигательница жизни, то ты бы мне нахер не сдалась.. но я не уверен. и вот ты, наверное, зная что ты виду всё равно не подашь и ничего мне о тебе настоящей не расскажешь и встреча всё равно оставит меня неудовлетворённым, и не видишь смысла в ней.
  
  (i chose this time to write in english as a means of encryption.. )
  dammit.. is everything all right with you at all? i hope it is...
  yours is а different from mine psyche type, and i can well assume you're going through some hard time or something. i remember you went to this city's 9th hospital a year ago, and the place usually has to do with all these most grave and bloody affairs..
  that you keep on outwardly the same, all these saved photos of yours and all, may well mean nothing. such closed-within-themselves people as you, unlike myself, will never complain, will never show anything. they'll suffer to themeves behind a happy grin and all these fashionable dresses, iphones and an appearance of contentment. it's that why i am so obsessed with you.. it all stems from care. If i was sure you're just an unburdened by any problems stupid girl, an idle wastrel, i'd have never given a damn about you.. but i am far from sure. and so, it seems, that is why you, knowing that you wouldn't show your real self to me anyway and thus leave me unsatisfied, can see no point in us meeting..
  
  
  
  , else the page's owner should edit the message. i hope it was understandable... i've suggested and supposed all i could, i don't know how to make you beleive there wouldn't be any harm from from my part, on my part, nor on yours (except if there is something i cannot guess about) if we met.. yes, just now i have addmitted that it wouldn't help.. and yet it wouldn't only help ultimately.. but it should help in some way
  
  ----------------------------------------
  
  (--я выкладывал детскую фотку меня с мамой в хочобнимать и делал голсоование ниже варинаты--)
  
  считаю тебе стоит зарезать (гуманно во сне её забить ножом в сердце) маму чтоб потом не страдала и суициднуться
  считаю тебе надо просто суициднуться (но тогда мама будет страдать пиздец)
  считаю тебе надо продолжать страдать и деградировать и искать девок за деньги, и просить даше о встрече и т.д. и становиться всё отчаянее.
  считаю тебе надо сдаться в психушку, но я выбираю этот вариант потому что у меня не хватает мозгов понять ситуацию.
  
  =========================================================
  10 04 18 перевод чукоского
  
  
  
  Краденое солнце
  
  Солнце по небу гуляло
  И за тучу забежало.
  Глянул заинька в окно,
  Стало заиньке темно.
  
  А сороки-
  Белобоки
  Поскакали по полям,
  Закричали журавлям:
  "Горе! Горе! Крокодил
  Солнце в небе проглотил!"
  
  Наступила темнота.
  Не ходи за ворота:
  Кто на улицу попал -
  Заблудился и пропал.
  
  Плачет серый воробей:
  "Выйди, солнышко, скорей!
  Нам без солнышка обидно -
  В поле зёрнышка не видно!"
  
  Плачут зайки
  На лужайке:
  Сбились, бедные, с пути,
  Им до дому не дойти.
  
  
  
  Только раки пучеглазые
  По земле во мраке лазают,
  Да в овраге за горою
  Волки бешеные воют.
  
  Рано-рано
  Два барана
  Застучали в ворота:
  Тра-та-та и тра-та-та!
  
  "Эй вы, звери, выходите,
  Крокодила победите,
  Чтобы жадный Крокодил
  Солнце в небо воротил!"
  
  Но мохнатые боятся:
  "Где нам с этаким сражаться!
  Он и грозен и зубаст,
  Он нам солнца не отдаст!"
  И бегут они к Медведю в берлогу:
  "Выходи-ка ты, Медведь, на подмогу.
  Полно лапу тебе, лодырю, сосать.
  Надо солнышко идти выручать!"
  
  Но Медведю воевать неохота:
  Ходит-ходит он, Медведь, круг болота,
  Он и плачет, Медведь, и ревёт,
  Медвежат он из болота зовёт:
  
  "Ой, куда вы, толстопятые, сгинули?
  На кого вы меня, старого, кинули?"
  
  А в болоте Медведица рыщет,
  Медвежат под корягами ищет:
  "Куда вы, куда вы пропали?
  Или в канаву упали?
  Или шальные собаки
  Вас разорвали во мраке?"
  И весь день она по лесу бродит,
  Но нигде медвежат не находит.
  Только чёрные совы из чащи
  На неё свои очи таращат.
  
  Тут зайчиха выходила
  И Медведю говорила:
  "Стыдно старому реветь -
  Ты не заяц, а Медведь.
  Ты поди-ка, косолапый,
  Крокодила исцарапай,
  Разорви его на части,
  Вырви солнышко из пасти.
  И когда оно опять
  Будет на небе сиять,
  Малыши твои мохнатые,
  Медвежата толстопятые,
  Сами к дому прибегут:
  "Здравствуй, дедушка, мы тут!"
  
  И встал
  Медведь,
  Зарычал
  Медведь,
  И к Большой Реке
  Побежал
  Медведь.
  
  А в Большой Реке
  Крокодил
  Лежит,
  И в зубах его
  Не огонь горит,-
  Солнце красное,
  Солнце краденое.
  
  Подошёл Медведь тихонько,
  Толканул его легонько:
  "Говорю тебе, злодей,
  Выплюнь солнышко скорей!
  А не то, гляди, поймаю,
  Пополам переломаю,-
  Будешь ты, невежа, знать
  Наше солнце воровать!
  Ишь разбойничья порода:
  Цапнул солнце с небосвода
  И с набитым животом
  Завалился под кустом
  Да и хрюкает спросонья,
  Словно сытая хавронья.
  Пропадает целый свет,
  А ему и горя нет!"
  
  Но бессовестный смеётся
  Так, что дерево трясётся:
  "Если только захочу,
  И луну я проглочу!"
  
  Не стерпел
  Медведь,
  Заревел
  Медведь,
  И на злого врага
  Налетел
  Медведь.
  
  Уж он мял его
  И ломал его:
  "Подавай сюда
  Наше солнышко!"
  
  Испугался Крокодил,
  Завопил, заголосил,
  А из пасти
  Из зубастой
  Солнце вывалилось,
  В небо выкатилось!
  Побежало по кустам,
  По берёзовым листам.
  
  Здравствуй, солнце золотое!
  Здравствуй, небо голубое!
  
  Стали пташки щебетать,
  За букашками летать.
  
  Стали зайки
  На лужайке
  Кувыркаться и скакать.
  
  И глядите: медвежата,
  Как весёлые котята,
  Прямо к дедушке мохнатому,
  Толстопятые, бегут:
  "Здравствуй, дедушка, мы тут!"
  
  Рады зайчики и белочки,
  Рады мальчики и девочки,
  Обнимают и целуют косолапого:
  "Ну, спасибо тебе, дедушка, за солнышко!"
  Следующий стих Чуковского:
  The stolen sun
  
  Sun, he, roaming round the skies,
  Hid behind a cloud from eyes.
  Out the window looked the hare:
  That 'twas dark he'd grown aware.
  
  And the magpies,
  White are their sides,
  Panic-stricken, flee the grass,
  To the cranes outcrying thus:
  'Woe is us! The crocodile's
  Swallowed our sun in skies!'
  
  Everywhere now it is dark.
  Your home ground don't quit! And hark:
  Those who'd to the streets it made
  Soon by getting missed repaid.
  
  Cries in woe the sparrow gray:
  'Come out back, the sun, I pray,
  Sorry we're to have no light -
  We can't see the grain at night.
  
  Sob the bunnies,
  Their eyes runny:
  Lost in fields, they do not know
  Where, to get home, they should go.
  
  
  
  Only the crayfish, their eyes bulging
  Are still in dark slime themselves indulging,
  And the wolves behind yon hill
  Howl and revel now their fill.
  
  In the morning,
  Without warning,
  Banged against the gates two rams:
  Bump-bump-bump, bump-bump-bumps
  
  'Now, you animals, come out,
  Do not let him mess about,
  Get that greedy crocodile
  Free the sun and him to trial.'
  
  But the furry ones are fearful:
  'We to him are but ill equals
  Terrible and fangy he,
  Surely he'll set no sun free.'
  Now they all hurry over to Bear's:
  'Come along, postpone lazy affairs,
  Of much help you'd be in our deal
  With that beast who the sun will steal.'
  
  To do nothing the bear is, though,
  Willing, save round the bog to go,
  And in tears cry and groan and moan
  O'er his cubs who are thither gone:
  
  'Dear me, where are my children gone,
  Leaving me, in old age, forlorn?'
  
  While the she-bear the bog is scouring
  For her cubs 'Might they there be cowering
  'Neath those branches that lie dead?
  Or yon ditch deep them withheld?
  Or some dogs by lucky hap
  In the darkness tore them up?
  So she roamed the wood all day
  Finding nought but more dismay,
  As the black owls from wood's thick
  Their grim stare on her would stick.
  
  Now the she-hare came outside,
  And the bear she did chide:
  'Don't you find it shameful, Bear,
  Wailing, weeping, like a hare?
  Leave off grieving for a while
  And go fight that crocodile,
  Tear to pieces that foul beast:
  Sun has got to be released,
  So that, when he shines again
  Down on Earth full freely, then
  All the cubs of yours so furry
  Their thick heels themselves will hurry
  To your home and you will hear:
  'We are back, Grandpa, we're here!'
  
  So upped
  Bear,
  And growled
  Bear,
  And to the Big River
  He ran,
  Bear.
  
  And in the Big River
  Crocodile
  Is lying
  And in his teeth
  Is no fire burning
  But the sun red,
  The sun stolen.
  
  Up the bear came to the beast,
  Tapped him lightly with a fist:
  'I am saying to you, sinner,
  'Twas for you too fat a dinner
  Spit it back, or else, be wary
  Out cruel chastening I'll carry
  So you'll, then, misdoer, know
  How to steal from us Sun's glow.
  Look at him! Pure villains' breed:
  Seized the sun from us with greed
  And, his stomach being full,
  Lay a-dozing in the cool,
  Only grunting on and off
  Like some sated hog, well-off.
  As for other's pain and need,
  He to that will pay no heed.
  
  Out the shameless one burst laughing
  Causing trees to shake, and chaffing:
  'Should I be desirous to,
  I the moon could swallow too.
  
  Stand that he could not,
  Bear,
  Growled, with rage grown hot,
  Bear,
  And upon his evil foe
  He flew,
  Bear.
  
  Did he shake him,
  Sought to break him
  'Get him out here,
  Our Sun dear!'
  
  Crocodile now scared grew,
  Started yelling, screaming, too,
  While out of that mouth of his
  That was full of knife-sharp teeth
  Sun, at last, fell, rumbling,
  Into the sky, tumbling,
  Brushing bushes on the way
  Making birch leaves gently sway
  
  Greetings to the sun of gold
  And the blue whereto it's rolled.
  
  Soon birds' songs were heard again
  As they chased bugs in the plain
  
  Started the hares,
  On the grass, here and there,
  Tumbling and bouncing.
  
  Lo! the little bear cubs
  Like a pack of merry cats
  Straight to Bear, their grandpa furry,
  Hie them, crying as they scurry:
  'We are back, Grandpa, we're here!'
  
  Squirrels, hares now all are glad
  Likewise every lass and lad
  All embrace and kiss the bear:
  'Well, thank you, granddaddy, for the sun!'
  
  
  Hi. It's my first translation of any poetry from my mother tongue, I'd like to receive some judgment whether it is understandable. I've studied english for 3 years. I study it by just reading books, so I'm not the right type of scholar, I do it for fun, as they say. Although I've finished a few grammar courses, yet I still don't really know the simpliest things like when to place the determiners "the" or "a", when to use the present simple and when the continuous. Of poetry I've read only a couple of hundreds traditional Scottish songs (I'm a big fan of it), half of Romeo and Juliet and our A.Pushkin's Eugene Onegin. And twenty books of prose in English. So such is my poet's background.
  Could somebody here point out the most blatant errors in my writing? I guess that the word order will be the most confusing element in it, since we Russian have no any strict order in our language and so i always tend to invert the order in English sentences. I've read a bit of Beowulf and a little of other very archaic poetry and found that many inversions are allowed, but still I haven't understood how far such permisions go.
  This children's story also has an element of enlivement, personalaizing, of the sun and animals, and I, determiners being my weakness in English, simply didn't know where to put what.
  Also, I tried to preserve the original meter of the lines, that's why stanzas differ.
  
  =========================================================
  12 04 18
  (--https://efl-forum.ru/boards/viewtopic.php?t=662 это уже новая версия форума, а на старом явесь 2017тый много чудил и много спрашивал вопросов по гарматике и истирил --)
  
  враг заглавных букв и русскго языка nkaper который год не могущий выучить инглиш и стать шекспиром ищет себе подобных. интересуют депрессивные случаи одержимостей стать писателем на английском но не могущих даже выучить этот язык поганый. хотел бы найти единомшлыенников чтоб страдать вместе. я вот например 3 года будет скоро как учу(не учитывая до этого ещё 15 лет мечтаний его выучить) но так и не могу говорить (звонил по скайпу както оценщице спикинга она сказала ПРЕинтермедиэйт дикий). а когда преинтермедиэйт в спикинге это значит и думать нифига не можешь и соотетвенно ничего писать толком не можешь. целый день писать один абзац портить глаза(я вот прям слепну) это не жизнь. надо чтоб как я вот щас на ходу на русском чтоб писалось, тогда да, тогда уже можно начинать шекспирить. а щас пока вот совсем кислый я стал два месяца не хочу ничего читать, после ромео и джульеты на половину разобраной. шекспир пока всётаки сложноват я вот в январе подумал, до депресни начавшейся с середины февраля успел разобрать онегина на инглше который лучший перевод от какогото James E. Falen, и всё, с тех уже два месяца ничё почти не читаю не учу, а если чёто и открываю то всё проще и проще. какиенибудь детские сказки вот уже. и вот щас решил пока до уровня стишков из букваря не спустился, переведу думаю чуйковского корнягу вот можете заценить мой уровень. https://docs.google.com/document/d/1bwN ... sp=sharing там я ни артиклей не знаю где ставить(особено перед одушевлёнными животными и планетами) ни где симпл а где континиус тоже не знаю. и инверсию часто делаю жёсткую русскозвучащую прям. короче собственного изобретения инглиш получается. но некоторые места вроде прикольны и шекспирно звучат. короче хотел бы найти единомшленников. даже впринципе не депрессивных, а главное чтоб типа русских поэтов на инглише. чтоб завидовать. я вот например набокова люблю биографию открыть почитать потрепать себе нервы, читаю и прям мочу себя по роже за то что не сложилась жизнь как у него и не живу в англии и живу в этой проклятой стране и средь хрущёвок гнилых когда другие в англии щас.
  
  ---------------
  It's my first translation of any poetry from my mother tongue. Its understandability is the main aspect on which I'd like to get any feedback. I've studied English for three years, and I do it in an uncommon manner - by just reading books, not English courses, so I still don't quite understand when to put or not to put all these determiners (a/the) and how to choose between the present and continuous tenses. I even haven't read a single Shakespeare's play completely still. My background in reading English poetry is about 200 traditional English songs and our A.Pushkin's "Eugene Onegin" translated by James Fallen (which by the way highly praised and recommend). I also read a bit of Beowulf and that is where all these inversions I'm using in my writing come from.
  This is a fairy tale in verse by our famous children's poet Kornei Chukovsky. I've preserved the original meter and rhyme patterns.
  ---------------------
  решил и нашёл в хистори аськи диалог с одним челом с кем немного переписывался тогда в 2007ом. мне было 14 я тогда 'собрал' почти группу(я увлекался языческим скандинавским металом) и я даже провёл одну репитицию 3го или 4го ноября на репетиционной базе в подвале какогото коттеджа у какихто пареньков (и всё это у подножья горы алтынки где саратовская психушка именно в которой годом ранее мою стремление 'собрать рок группу' назвали бредом и влепили шизу.).(а ещё, кстати говоря, 3го и 4го ноября сразу же на следующий или предыдущий день перед той первой и последней репетицией моей группы я ещё съездил на концерт после которого обнял в первый раз в жизни девчушечку, один моих единичных в жизни случаев обнятия девчушечки, это вобще был пиздец я тогда забыл о всех своих творчествах и я ещё поехал домой на попутной машине с кем-то и там сидели две девочки тоже задержавшиеся гдето до поздна и вобщем это был чуть ли не самый 'взрослый' день в моей жизни и я тогда ликовал и торжествовал пиздец, и у меня гдето есть целая запись в дневнике на тему как я обнимал пару секунд ту девчушечку и всей той поездке на концерт короче ). ну вот вобщем я был в процессе сбора музыкантов и переписывался с разными музыкантами, и мне вот этот вот один написал и он увлекался какимто суфизмом, чёто мне про это рассказывал прежде до этого момента переписки (поэтому я его так назвал) и вобщем он сам (а лет ему было 18 примерно)ещё тоже собирал группу и увлекался он роком в духе гребенщикова (и у него была страница в тогда ещё пустынном вконтакте где все статусы и контент был помешаный на гребенщикове цоях и питере и 109ом поезде). и вот мне этот момент переписки запомнился вот этим его вопросом 'как сказать об этом маме'. тоесть ни с того ни с сего, 18ти летний (который мне казался пиздец взрослым. а может он вобще 20ти летний был или больше, не помню) вот он задал такой вопрос, я так понял он загонялся и я даже вспомнил себя как я тоже не знал как сказать маме что я хочу гитару в 13 лет, как это приподнести и я сделал всю эту историю из своего начинания быть музыкантом как каприз юродивого. типа дурачился. я тогда не с серьёзным лицом заявил что хочу гитару а намёками перемешанными с дурачеством. я типа прыгал по комнате и постоянно играл губами какойнибудь гитарный рифф дж-дж-дж, и ещё я использовал овощность от нейролептиков которыми меня в те месяцы пичкали как объяснение моего вдруг каприза иметь гитару, и я кстати говоря тоже имел, как этот корреспондент из аськи, сложность объяснить маме что я ездил репетировать потому что Я хочу. я ей сказал чтото вроде 'да там какието мудаки ПРОСИЛИ меня им подиграть и вот мне ПРИХОДИТСЯ ехать'. и также и про концерт я сказал 'да вот позвали составить компанию. ну чёж, не отказывать же, НУЖНО съездить.'. правда я не знаю у этого корреспондента те же психологические причины как у меня или нет. может у него мать какаято православнутая и типа действительно бы ворчала что вот, мол, негодник с какимито патлатыми музыкантами стал водиться. мне-то моя подобного ничего не говорила и только рада была б чтоб я социализировался. но у меня проблема слишком глубоко психологическая, всё это не помогало мне ей преподносить все свои такие желания по-взрослому. и от многого концерта я был вынужден отказаться от поездки на изза неимения веского, в моём духе дураческого, оправдания. а уж про поездки на встречу к девке я и вовсе буду вынужден чтото наврать, что будет сложно ввиду того что совсем не выхожу на улицу и в питере нет вобще знакомых и никаких дел у меня вне квартиры.
  
  я - 'skyrim'
  корреспондент - 'шпион'
  
  
  шпион (23:44:45 21/10/2007)
  чё новые единомышленники? Как там с группой у тебя дела и с флейтисточкой?
  
  -------------------------------------->-
  Skyrim (23:56:11 21/10/2007)
  почти собрал коллектив
  
  --------------------------------------<-
  шпион (23:57:37 21/10/2007)
  ну ты крут чувак!
  
  -------------------------------------->-
  Skyrim (23:57:54 21/10/2007)
  бассист правда на ударных будет сидеть
  
  --------------------------------------<-
  шпион (23:59:17 21/10/2007)
  ну это тож ни чё хорошо когда люди играют на нескольких инструментах!
  
  -------------------------------------->-
  Skyrim (00:00:43 22/10/2007)
  да
  
  --------------------------------------<-
  шпион (00:00:54 22/10/2007)
  а флейтистка как гуляли уже?
  
  -------------------------------------->-
  Skyrim (00:01:09 22/10/2007)
  всмысле гуляли??????
  
  --------------------------------------<-
  шпион (00:01:45 22/10/2007)
  ну в прямом отношения есть у вас?
  
  -------------------------------------->-
  Skyrim (00:02:02 22/10/2007)
  ты чо мне 14 лет ещё!
  
  --------------------------------------<-
  шпион (00:03:34 22/10/2007)
  ой друг не в возрасте дело вот я в твои в годы эхххх было время.....
  
  -------------------------------------->-
  Skyrim (00:04:40 22/10/2007)
  ща я приду погворим
  
  --------------------------------------<-
  шпион (00:04:56 22/10/2007)
  куда ты опять?????????
  
  -------------------------------------->-
  Skyrim (00:59:11 25/10/2007)
  здарова, суфикс!
  
  -------------------------------------->-
  Skyrim (00:59:18 25/10/2007)
  тьфу суфист:)
  
  --------------------------------------<-
  шпион (01:00:19 25/10/2007)
  привет язычник нашего двора! чё делаешь?
  
  -------------------------------------->-
  Skyrim (01:00:39 25/10/2007)
  качаю шрифты рульные из инета!
  
  --------------------------------------<-
  шпион (01:01:39 25/10/2007)
  чё делаешь ичё качаешь?
  
  -------------------------------------->-
  Skyrim (01:01:50 25/10/2007)
  шрифты!
  
  --------------------------------------<-
  шпион (01:02:21 25/10/2007)
  для ворда?
  
  -------------------------------------->-
  Skyrim (01:02:39 25/10/2007)
  да
  
  --------------------------------------<-
  шпион (01:03:12 25/10/2007)
  ну понятно. Как с проэктом дела?
  
  -------------------------------------->-
  Skyrim (01:04:53 25/10/2007)
  круто ваще! почти собрал группу, отсался гитарист один но уже и так репить можно!
  
  --------------------------------------<-
  шпион (01:05:32 25/10/2007)
  ясно!
  
  -------------------------------------->-
  Skyrim (01:06:31 25/10/2007)
  а ты чо собираешь группу?
  
  
  --------------------------------------<-
  шпион (01:07:36 25/10/2007)
  да уже есть гитарист и барабанщик!
  
  -------------------------------------->-
  Skyrim (01:08:03 25/10/2007)
  а барабанщика откуда вынул?
  
  --------------------------------------<-
  шпион (01:08:44 25/10/2007)
  он сам по объявлению написал мне
  
  -------------------------------------->-
  Skyrim (01:09:36 25/10/2007)
  круто мне бы так. а то у меня драмер - бассист, да ещё и держал палки токо 5 раз в руках
  
  
  --------------------------------------<-
  шпион (01:10:15 25/10/2007)
  а у меня с 5 летним стажем игры!
  
  -------------------------------------->-
  Skyrim (01:10:36 25/10/2007)
  блин вот везуха а!
  
  --------------------------------------<-
  шпион (01:13:36 25/10/2007)
  ну всё не так просто так как нужен басисит флейсисист клавишниксисит виолончилисисист скрипачисисит!
  
  -------------------------------------->-
  Skyrim (01:15:12 25/10/2007)
  а материал то есть?
  
  --------------------------------------<-
  шпион (01:15:45 25/10/2007)
  ну канечно я же говорил тебе!
  
  --------------------------------------<-
  шпион (01:17:20 25/10/2007)
  а твои родитетли знают об этом проэкте?
  
  -------------------------------------->-
  Skyrim (01:17:39 25/10/2007)
  да
  
  --------------------------------------<-
  шпион (01:18:10 25/10/2007)
  а как ты сказал об этом?
  
  -------------------------------------->-
  Skyrim (01:18:41 25/10/2007)
  ну я же у них деньги на гитары просил
  
  --------------------------------------<-
  шпион (01:20:41 25/10/2007)
  ну знаешь к чему я клоню я просто не знаю как преподнести об этом маме? Она про то что я пишу знает и что и граю а про группу нет???????
  
  -------------------------------------->-
  Skyrim (01:21:31 25/10/2007)
  ну а зачем приподносить - как узнает так и узнает
  
  
  --------------------------------------<-
  шпион (01:22:38 25/10/2007)
  ну я же буду на репы ходить и т.д.
  
  -------------------------------------->-
  Skyrim (01:24:38 25/10/2007)
  а в чём проблема сказать?
  
  --------------------------------------<-
  шпион (01:27:47 25/10/2007)
  ну она не знает о создании группы, как вот ей лучше сказать я не знаю, просто я думаю она будет говорить зачем тебе эта вся хуйня ты же не маленький!
  
  -------------------------------------->-
  Skyrim (01:28:28 25/10/2007)
  и материться начал!;D
  
  --------------------------------------<-
  шпион (01:28:47 25/10/2007)
  кто я?!?!
  
  -------------------------------------->-
  Skyrim (01:28:57 25/10/2007)
  да
  
  --------------------------------------<-
  шпион (01:29:38 25/10/2007)
  ну да начал! Как тут не начнёшь когда такая фигня!
  
  --------------------------------------<-
  шпион (01:31:33 25/10/2007)
  я теряюсь!!!!!!!!!
  
  -------------------------------------->-
  Skyrim (01:31:44 25/10/2007)
  ну я не знаю
  
  --------------------------------------<-
  шпион (01:32:25 25/10/2007)
  ты бы как поступил?
  
  -------------------------------------->-
  Skyrim (01:33:41 25/10/2007)
  во время ужина намекнул бы
  
  --------------------------------------<-
  шпион (01:34:27 25/10/2007)
  ну ладно пойду я спать, ну да надо попоробовать!
  
  -------------------------------------->-
  Skyrim (01:34:40 25/10/2007)
  давай, удачи, пробуй!
  
  --------------------------------------<-
  шпион (01:34:54 25/10/2007)
  удачи!
  ---------------------------------------------------------
  
  
  
  
  
  описываю симптомы по которым в 13лет мне установили "шизоаффективное расстройство" и "психопатоподобные состояния" и вопрошаю в чём именно люди(не все но большинство, и в том числе большинство врачей) считают заключается мой психоз. пока до сих пор мне никто не объяснил в чём мой психоз и почему мне положены нейролептики и антипсихотики (которые я пил и ничего со мной не происходило кроме того что мочеиспускательный рефлекс не работал и много спал). буду спрашивать пока не объяснят (я уже много лет спрашиваю по интернету. а у врачей спрашивать бестолку - одна говорит что я липовый шизофреник и даже препятствовала чтобы мне инвалидность дали и говорила родкам что таблетки мне никакие не нужны и я просто симулянт, другие говорили что у меня шиза в чистейшем виде. последние это которые самые первые, из 13ти лет, они тогда со мной не говорили почти вобще, все показания давали неграмотные в психологии и православнутые родки). перечисленые симптомы(кроме естественно симптома про девочек и копрофилии, про это не рассказывал ни родкам ни врачам) описаны прям в истории болезни (для умников и знатоков которые щас скажут а где ты это всё прочитал ведь это на руки не выдаётся: матери на комиссию по инвалидности доверили (город маленький все всех знают) отвезти конверт с бумажками она порвала конверт и прочитала).
  
  
  - в 11 лет бросил занятия спортивной гимнастикой (потому что осознал что телосложение длинное и не смогу сделать некоторые упражнения нихуя) которое было смыслом жизни. соответственно задепрессировал, потому что даже 6ти летние пиздюки могли делать упражнения которые я не мог, и они вовремя пришли в спорт, в то время как я поздно начал да ещё и вот не подошёл физически, зря два года выкинул.
  
  - в 8-11лет осознал что девочкам которые мне нравились я не нравлюсь и что я женственный и никогда не заинтересую нормальную женственную девушку, а только мужеподобных уродок ёбаных. соответственно задерпессировал тоже. кроме этого была ещё сексофобия, страпоно-копро - и клизмофилия и я понимал что никогда ебли у меня с такими тараканами не будет.
  
  - с 11 по 13 лет играл в гта вайс сити и сан андреас, как все сверстники, пропитался атмосферой благообустроенной америки и бесила жизнь в ёбаной серой россии среди хрущёвок. был агрессивен (в основном маму матом крыл), а как причиной агрессии объяснял то что неповезло родиться в этой стране вот я и злой. впринципе был одержим переездом в америку ещё с 3ёх лет, с первых просмотров мультиков о человеке пауке. просто с 11лет стал особенно сильно об этом мечтать и много акцентироваться.
  
  - в получении образования смысла никакого не видел, потому что видел в газетах множество вакансий для людей без образования. я знал что без всякого образования можно зарабатывать, поэтмоу просто логически смысла не видел ни уроки делать, ни учиться.
  
  - в 12 лет увлёкся метал музыкой, стал отращивать длиные волосы.
  
  - в 12 лет началось ОКР, перестирывал свои вещи по десятку раз пол дня, руки были распухшие и чешуились, устраивал истерики и отказывался ходить в школы потому что путь пролегал через помойки а в школах дети вставали ботинками на парты. и я был очень принципиален (мама с детства сама давала такой пример, типа "непереубедима" была в своих решениях. если сказала то так и будет), если я сказал что в школу не пойду то я не пойду хоть убей. и типа когда мать пробовала вызвать дядьку одного, помощника семьи, чтоб меня вытолкнул из квартиры то я садился с молотком у окна и говорил что щас если начнёте меня трогать разобью окно и выкинусь нахуй.
  
  - ввиду окр и ненависти к россии, развилась ненависть-брезгливость к всему православному, а особенно православно-похоронному. город и дом мой был полон стариков которые дохли и я постоянно видел эти гробы и я этим и брезговал и было противно морально просто ходить по этим рассыпавшимся с гроба цветам и подъезду поганому и я отказывался короче выходить из квартиры ходить по этому ублюдскому городу полному похоронных бюро.
  
  - в 13 лет я уже играл не в гта, а в фэнтези игры и я стал увлекаться скандинавскими странами, смотрел фотки их чистых и лишённых всякой похороной-православной мишуры и помоек улиц и их одноэтажных человеческих домов, хотел жить в отдельном доме на берегу фьорда и просто не видел смысла жить в этой россии и ничего тут делать и выходить на улицу и учиться и служить в армии (в которой если меня туда заберут я обещал застрелиться) т.д. потому что никакой перспективы переехать в скандинавию не видел.
  
  это всё. больше вобще никаких симптомов и ничего вообще не было. ни галлюнов ни голосов никогда не было, ни наркоты не пробовал, пил три раза в жизни. травли вобще никакой не было. вот что именно у меня психоз? в своих симптомах вижу только чисто депрессивные(и не какието там биполярные или эндогенные, а причинные. типа неполучилось с гимнастикой вот и задепрессировал. а не просто так задепрессировал без причины.) и невротические загоны.
  
  
  
  --------------------------
  
  описываю симптомы по которым в 13лет мне установили "шизоаффективное расстройство" и "психопатоподобные состояния" (весь этот текст ещё кину в FAQ и документы. там будет актуальная редакция. вдруг чего подредактирую. хотя тут на удивление всё полно) и заодно вопрошаю в чём именно людям (не всем но большинству, и в том числе большинству врачей) тут видится психоз и спутанное сознание. ну и вобще пусть всякий срач относительно моей не/нормальности будет под этим постом.
  пока до сих пор мне никто не объяснил чё они тут считают психозом и почему я должен пить нейролептики и антипсихотики (которые я пил и ничего со мной не происходило кроме того что мочеиспускательный рефлекс не работал и много спал).
  у врачей спрашивать бестолку они точно также разнились во мнениях, как и неспециалисты. вот мне короче интересно мнение тех кто считает что у меня психоз, а не невроз. невроз это окр, мытьё от рук, фобии, а психоз это шизофрении, веры в теории заговоров, слуховые-визуальные глюки и т.д. одна врачиха говорила что я липовый шизофреник и даже препятствовала чтобы мне инвалидность дали и говорила родкам что таблетки мне никакие не нужны и я просто симулянт, а другие говорили что у меня шиза в чистейшем виде. последние это те которые самые первые в детстве, в 13ти лет, они тогда со мной вобще почти не говорили и все показания относительно меня им давали неграмотные в психологии и православнутые родки (бабка и отец, которые наблюдали меня только пару месяцев, а до этого я жил с мамой).
  а был ещё, кстати, момент когда лет в 12 мама по глупости нечайно завела меня в поликлинике в кабинет психиатра а через пару дней узнала что таким образом я автоматически встал на учёт в психушке, и тогда она подняла бучу, заставила собрать комиссию из всяких очкастых умных доцентов и я там поотвечал на их вопросы и меня признали нормальным обратно.
  а ещё например в те же 12 лет мама решила что не помешает меня в режиме дневного стационара поводить в невротическое отделение больницы и местный психиатр там сказал что 'я бы тебе бы просто всыпал'. тоесть тоже ничё кроме моей хулиганской принципиальности и упёртости не видел.
  перечисленые симптомы (кроме естественно симптома про девочек и клизмофилий, про это не рассказывал ни родкам ни врачам естественно) описаны прям в истории болезни (для умников и знатоков которые щас скажут а где ты это всё прочитал ведь это на руки не выдаётся объясняю: матери на комиссию по инвалидности доверили (город маленький все всех знают) отвезти конверт с бумажками она порвала конверт и прочитала).
  
  
  
  - в 11 лет бросил занятия спортивной гимнастикой (потому что осознал что телосложение длинное и не смогу сделать некоторые упражнения нихуя) которое было смыслом жизни. соответственно задепрессировал, потому что даже 6ти летние пиздюки могли делать упражнения которые я не мог, и они вовремя пришли в спорт, в то время как я поздно начал и вот ещё и не подошёл физически, зря два года выкинул. решил что чем терпеть это поражения я бы лучше выкинулся из окна, но естественно я не мог т.к. был и есть несамостоятельный маминькин сынок и мне нужно разрешение мамы или её отсутствие в этом мире чтобы убиться. ну и с тех пор мысли о суициде когда мама сдохнет для меня единственное утишение при каждой очередной фрустрации и я постоянно об этом говорил с 11лет.
  
  - (весь данный симптом естественно врачам не был озвучен) в 8-11лет осознал что девочкам которые мне нравились я не нравлюсь и что я женственный и маминькин сынок и не способен отделиться от мамы психологически и соответствено никогда не заинтересую нормальную женственную девушку, а только мужеподобных кареглазых уродок ёбаных. соответственно задерпессировал тоже. а стремление быть с девчушечкой у меня было жизненноважное с 3ёх лет так как эмоциональная связь с матерью сформировалась ненадёжная и мне всегда нужна была подруга, так что меня осознание бесперспективности в этой сфере, в совокупности с окр-ской зацикленностью на проблемах, подкосило сильно, сильнее чем среднестатического гражданина моего пола который бы махнул рукой на это дело и смирился провести всю жизнь дроча и играя в какиенибудь онлайн игры (и так большинство и сделало и живёт и не бесится).
  кроме вышесказаного, при всей той озабоченности была ещё сексофобия (мама ругала за дрочбу с 3ёх лет(кстати это никакая не тирано-мать. всех сверстников точно также матери лупили например если находили порнуху у них в шкафах), она сама боялась всегда ебли, плюс мне резали прочищали хуй в три года когда там чёто загноилось и гениталии и ебля навсегда сассоциировалсь с болью. потом в 10 лет в школе на биологии рассказали про глистов, а ещё чуть позже про вич-и и спид), но при этом я был с самого раннего детства сексуальным извращенцем, т.е. страпоно-копро-и клизмо-блевото-всякий-фил и с повышеным либидо и вообще дрочил каждый раз как оставался один и всегда только об этом и думал, особенно в положении сидя, а особенно когда в постели засыпая. а когда я думаю (а не думать об этом я не мог потому что повышенная озабоченность) о том что не вижу возможным осуществить - у меня сразу возникает агрессия и нервность. а осуществить ничего подобного я не мог изза установившихся фобий и пуританства и прочей хуйни.
  
  - всегда был перфекционистом и стремился к самому лучшему и блогоустроеному, а с 11 по 13 лет играл в гта вайс сити и сан андреас, как все сверстники, пропитался атмосферой благообустроенной америки и бесила жизнь в ёбаной серой россии среди хрущёвок. был агрессивен (в основном маму матом крыл), а как причиной агрессии объяснял то что неповезло родиться в этой стране и английский знать, вот я и злой (на самом деле подсознательно, по большей степени, я был агрессивен изза того что не буду с девчушечкой). впринципе был одержим переездом в америку ещё с 3ёх лет, с первых просмотров мультиков о человеке пауке. просто с 11лет стал особенно сильно об этом мечтать и много акцентироваться.
  
  - в получении образования смысла никакого не видел, потому что видел в газетах множество вакансий для людей без образования. я знал что без всякого образования можно зарабатывать, поэтмоу просто логически смысла не видел ни уроки делать, ни учиться.
  
  - в 12 лет увлёкся метал музыкой, стал отращивать длиные волосы. (это указали в симптоматике, т.е. тоже наверное отнесли както к шизанутости. несмотря на то что куча сверстников тоже это слушали (и даже одна из самих врачих) просто никто не собирался сам такую музыку делать, а были просто потребителями ёбаными. в то время как я с детства был одержим, если чтото люблю, делать это сам)
  
  - в 12 лет началось ОКР, перестирывал свои вещи по десятку раз пол дня, руки были распухшие и чешуились, устраивал истерики и отказывался ходить в школы потому что путь пролегал через помойки а в школах дети вставали ботинками на парты. и я был очень принципиален (мама и бабка по маме с детства сами давали такой пример, типа "непереубедимы" были в своих решениях. 'как сказала так и будет'), если я сказал что в школу не пойду то я не пойду хоть убей. и типа когда мать пробовала вызвать дядьку одного, помощника семьи, чтоб меня вытолкнул из квартиры то я садился с молотком у окна и говорил что щас если начнёте меня трогать разобью окно и выкинусь нахуй.
  или например когда в съёмной квартире жили в месяцы перед психушкой, как раз, где я не мог до ручки сортира дотронуться то я предпочитал чем в этом сортире лучше ночью пойти в парк в кустах срать.
  
  - ввиду окр и ненависти к россии, развилась ненависть-брезгливость к всему православному, а особенно православно-похоронному. город и дом мой был полон стариков которые дохли и я постоянно видел эти гробы и я этим и брезговал и было по нервозному раздражающе и противно просто ходить по этим рассыпавшимся с гроба с трупом цветам и подъезду поганому и я отказывался короче выходить из квартиры ходить по этому ублюдскому городу полному похоронных бюро и например 2.5 месяца летом 06-го не выходил из квартиры и потом вышел из неё только один раз навсегда когда мы её продали. а в съёмной например тоже был принципиален жёстко изза нежелания контактировать с какой либо после-похоронной поверхностью (в съёмной же мог кто угодно сдохнуть на этих диванах всех), я например одетый в одежду там просто сидел не спал целыми ночами, спал какнибудь сидя где-то, потому что не желал с чужими диванами никаких контактов иметь. даже на плотной простынке не желал ложиться на те диваны или на большой пакет, потому что мне нужна 100% надёжность, а пакет же может завенуться и я прикоснусь во сне к дивану. на самом деле тут я вобще не задумываюсь о том даже если там будет трупный яд заражусь ли я чемто или нет. для меня, окр-щика, достаточно 0.0001% вероятности какогото риска чтобы мне испытывать дискомфорт. а какой либо дискомфорт испытывать в жизни категорически не собираюсь.
  
  - по поводу этой моей приципиальности и агрессии. щас бы например я точно также выёбывался как в съёмной квартире тогда с посрать или соприкоснуться с диваном. или например наоборот в раннем детстве я точно также выёбывался и был принципиален. я мог например порвать подареную мне энциклопедию если там была помятая страница. уже даже с 2-3ёх лет рвал игрушки. в симптоматике это описано как тупое 'рвёт, бьёт вещи'. а причины-то какие, они подумали? одно дело мои нервозные(то что меня бесит мятая страница это нервоз или психоз? если психоз, то хули тогда окр-щиков психозниками не считают?) причины, другое дело причины движущие настоящими шизофрениками из психушек. например там один мне рассказывал что он побил всю технику дома потому что в них шпионские жучки.
  
  - в 13 лет я уже играл не в гта, а в фэнтези игры и я стал увлекаться скандинавскими странами, смотрел в интернете завидовал и бесился на фотки их чистых и лишённых всякой похороной-православной мишуры и помоек улиц и их одноэтажных человеческих домов, хотел жить в отдельном доме на берегу фьорда и просто не видел смысла жить в этой россии и ничего тут делать и выходить на улицу и учиться и служить в армии (в которой если меня туда заберут я обещал застрелиться) т.д. потому что никакой перспективы переехать в скандинавию не видел.
  
  это всё. больше вобще никаких симптомов и ничего вообще не было. ни галлюнов ни голосов никогда не было, ни наркоты не пробовал. травли вобще никакой не было, алкашей тиранов родков темболее. и что именно у меня тут психоз? в своих симптомах вижу только чисто депрессивные(и не какието там биполярные или эндогенные, а причинные. типа неполучилось с гимнастикой вот и задепрессировал. а не просто так задепрессировал без причины.) и невротические загоны, которым я позволяю себе потакать, в границах допустимости. например если тварь собака встанет на задние лапы а передними дотронется мне на джинсы то мне просто придётся потом прокипятить джинсы, несмотря на то что кроме этого я бы лучше ещё и схватил эту собаку за одну лапу, если она мелкая, и избил бы ею хозяина по роже за то что не следит за тварью. но последнее естественно я не сделаю, зная что тогда будут основания упечь меня в психушку принудительно. тоесть всякое это критическое мышление у меня вполне есть, и обвинения что его у меня нет нахожу неубедительными.
  был пичкаем таблетками всех цветов радуги и уколами почти до овощного состояния, но продолжал быть озабоченым, продолжал мечтать о подруге, переезде в норвегию и свой коттедж, а после каждой сдачи меня в психушку (сдавали несколько раз) заставлять родков покупать мне новые вещи и ботинки, которые испачкались во всём том грёбаном антисанитарном сранье психушки.
  вобщем таковы симптомы по которым врачи мне заключили 'шизоаффективное расстройство' и 'психопатоподобные состояния', проще говоря шизофрения.
  были высказывания что моё нынешнее состояние, весь этот оголтелый поиск девчушечки за деньги, или например мой опрос 'что мне делать' с вариантами типа 'зарезать мать и суициднуться' это психоз. на самом деле моё состояние сейчас ровно точно тоже что и в 13 лет, вообще ничего не изменилось (а в 13 лет состояние было, за исключением добавившейся депрессивности после гимнастики и фрустрации относительно перспективы быть с девчушечкой, точно тоже что и в 3года), и такие варианты как зарезать мать для меня и моей семьи(по маме) вполне нормальны. там были на несколько поколений назад истерички каждая мать и такие вот высказывания в духе 'если тебе чёто не нравится что я делаю, можешь зарезать меня во сне' были нормальны. или например когда я сидел с молотком в руке, в этом было ничего нового: моя мама или её мама вполне могли в ходе какойто истерики стоять с ножом в руке и манипулировать ситуацией угрозой убийства себя. с реальной готовностью резать и суицидиться это не имеет ничего общего. но за них, когда в мои семейные разборки вмешивались всякие бляди санитары не знающие ситуации, я не раз получал конскую дозу нейролептика и был связываем вязками как и реально буйные, полные готовности в своих таких высказываниях.
  
  =========================================================
  18.04.18 отправил с яндекс почты
  когда же кончится этот грёбаный твой бойкот. мне очень тяжело это терпеть поверь..
  
  я тебе чтото причинил какойто ущерб? я тебе ничего не делал.. почему ты не рассматриваешь меня как человека.. я тоже человек, причём в корне я альтруист, несущий пользу.. я просто не могу этого продемонстрировать изза своих проблем..
  
  я не знаю уже что тебе писать. блин я уже скоро молиться начну, как тогда в психушке когда мне не от кого было больше ждать помощи.. блин ну молиться это уже конец.. блять я не знал что изза одержимости девушкой я однажды дойду до такого состояния, если бы я знал я бы никогда не соединялся с интернетом. господи ну пожалуйста поговори.
  я опять открыл пересмотрел фотки всей своей юности дурацкой и фильмы и клипы которые я тогда смотрел, все музыканты там уже моложе чем я сейчас, я не могу это выносить, я потерял жизнь.. мне очень жалко себя, так не должно быть, не должно быть таких несчастных жизней когда невозможно реализовать ни одно желание. им должны выдаваться ружья для самострела, я бы прям сейчас застрелился. я бы очень легко себя убил лишь бы это было быстро и прям на стуле или на кровати.
  я очень хочу узнать тебя настоящую, очень хочу познакомиться вживую, один раз хочу встретиться мне очень нужно, это единственная мечта которую я бы мог ещё осуществить практически. все остальные все кончены. я выкинул деньги, я только изза того что ими был одержим, мечтой уехать в европу, только изза того и не просил встречи с тобой раньше... а так бы я уже раньше начал просить и может быть бы преуспел... грёбаные деньги сука блять грёбаная эта мечта.. грёбаный питер, так далеко от тебя..
  ну это какойто пиздец я прошу просто встречи одной, у меня одержимость мечтой, умоляю тебя, позволь реализовать. я очень хочу вживую побыть рядом с девушкой которая мне интересна, хоть какнибудь, пусть неочем говорить пусть дебильно будет выглядеть , мне очень нужно, я слишком долго и много об этом мечтал и страдал, я больше ничего не хочу кроме этого.
  
  если честно то я очень боюсь что я перестану и этого хотеть. тебе конечно наконец будет счастье, ну а мне будет пиздец пойми. если я перестану и ЭТОГО хотеть то это уже будет мой конец. я не хочу жить не хотящим этого или неудовлетворившим. я сейчас очень страдаю от того что я не хочу уже записывать никакие песни. то что я хотябы последнего, вот этого самого главного хочу - это ещё хоть както придаёт мне энтузиазма и самоуважения. я не хочу быть ничего не хотящим.
  если я с тобой встречусь, удовлетворю эту мечту, у меня освободится место для другой мечты. я клянусь она не будет связана с тобой, это будет какая-то творческая мечта. встреча как знакомые, знакомая с знакомым ненормальным ради того чтобы ему стало легче, это единственное что ты можешь дать логически. я не вижу логически причин почему ты это не можешь дать мне. ну ты можешь просто не хотеть, да, есть у тебя такое право, но есть же нормы человечности, неужели если я так сильно прошу нельзя пойти мне навстречу. ну причём тут врачи и их лечение, я не хочу лечения, я хочу встречи с тобой. я не прошу ничего аморального, мне неотчего лечиться, я хочу просто встречи пообщаться погулять.
  я совсем не знаю с кем я говорю.. может у тебя совсем какаято странная психика. блин мне не позволено и нет возможности вообще ничего о тебе узнать.. вдруг ты какая-нибудь немая и с какими нибудь нервными тиками.. да нет вроде ты говорила на паре видео.
  я хотел начать просить хотябы видео где ты обычная, где ты с кемнибудь разговариваешь, хоть какимто образом узнать тебя настоящую, но нет, мне этого будет мало.. я хочу как человек, единица в этом мире, посуществовать полтора два часа для девушки которая мне интересна.. чтобы она меня воспринимала в реальности, потратила два часа своей жизни на меня. я готов за это заплатить всем в пределах разумного. хочешь я тебе 30 тысяч заплачу. возьму из семейной казны, мама поймёт. и я таким образом не смогу больше с тобой контактировать потому что она про всё узнает, как я уже говорил. да я знаю ты не покупаешься ни за какие деньги, я это бестолку про деньги пишу.. но я просто не знаю уже как уговаривать.. видишь не знаю как уговаривать что писать, а вон сколько уже всего написал опять стена текста..
  блять да чтоже это за хрень как мне не повезло что ты такая.. была бы ты как эта голубоглазая идущая на встречу и мама-подобная девушка за полторы тысячи, я бы давно от тебя оправился. но нет, ты именно тот тип который никогда меня не отпустит.. почему ты этого не понимаешь, что стоит тебе пойти мне навстречу, повести себя как та девушка которая встретилась со мной, и всё, ты бы перестала мне нравиться так сильно как сейчас.. у меня нездоровая сверхтяга, которую ты потакаешь таким поведением.. ты же не хочешь мне потакать, ну вот и не потакай, побудь той которая меня не будет так абсолютно пленить.. чёрт ну пойми же это.. да, практически будет выглядеть что ты мне попатакаешь в моих желаниях. но на уровне психологии ты бы наоборот прервала разрушила то на чём основана моя тяга.
  неужели ты правда там такая идеальная (всмысле "вредная" для меня) для меня, что даже встретившись ты уверена что умудришься сделать так что я ещё больше буду тобой болеть?
  напиши пожалуйста через моё ненормальное сообщество если тебе есть что ответить.. ты сможешь меня там заблокировать если что. пожалуйста рассмотри возможность встретиться.. я приеду когда ты скажешь, подстроюсь под твои условия, поверь я бы очень хотел поставить точку такой нездоровой обсессии.. не надо напоминать мне про врачей. там никто не собирается ни реализовывать ни помогать реализовать мою мечту.
  
  ==================================
  18 04 18 наброски
  
  
  Nou I cannae gae tae spy
  All on ma fair lassie
  She lives far doun in the south
  Of this countrie sae big
  Gin ye spier why it is so
  I mak answer willinglie
  It's all for my mother
  That i live with, wha kens nae
  Of the love that ails me
  I just cannae up and gae somewhare for no cause
  I maun tell her some storie
  
  -------------------
  
  
  блин тут живой человек мучается , даш.. я не просто аккаунт в вконтакте.. да, я не твой голодный негритёнок из африки, но мне тоже плохо.. я понимаю что я тебе очень неприятен, я анти-тот кого бы ты хоть както уважала.. пусть я считаюсь плохим, испорченым, но я не сделал никому плохо чтобы меня так наказывать, так не давать мне такой простой вещи как встреча.. блин мне очень плохо, я не могу я не хочу больше ни о чём думать, я 7ой год думаю о тебе и мечтаю с тобой встретиться, я хочу только встретиться и всё и мне больше ничего не нужно я обещаю я больше не буду писать и ничего просить... даш ну пожалуйста ну пожалуйста ну пожалуйста..
  мне на самом деле очень стыдно всю эту хрень писать девушке в таком уже возрасте, в возрасте когда пушкин уже давно онегина писал, я как представлю что ты там уже взрослая женщина считай работаешь, какие-то заботы, и я ёбаный вот тут.. но у меня так сложилась жизнь подурацки, я не смог ничего реализовать в юности и я вот такой обсессивный и я не могу перестать хотеть реализовать эту простую мечту, абсолютно человеческую.. я не могу ничего читать я уже 9 часов думаю как тебе написать..
  как можно проявлять такое безразличие, я отказываюсь верить что это происходит.. либо ты не читаешь мои письма..
  
  
  =========================================================
  19 04 18 отправил (с вк чьегото взломаного)
  
  можешь понять что мне все хуже и хуже, я только и лежу или сижу лицом в колени, пытаясь понять как мне тебя уговорить, у меня уже ни на что воли нет, я не могу пойти выключить кастрюлю на кухню, у меня там всё горит, я просто не хочу уже ничего делать раз я не смог ничего что хотелось осуществить.. даже такую элементарную вещь как с тобой вживую побыть.. такими темпами это скоро заметит мама и она вызовет санитаров и меня увезут нашпигуют нейролептиками.. пойти сейчас добровольно ко врачу это тоже самое, любой врач скажет что если я действительно так мучаюсь как ему рассказываю то тогда мне показаны только психушка и нейролептики.. это не терапия, это просто обезопасивание меня и окружающих от возможных последствий моей апатии(--не знаю почему написал апатия. скорее анти-апатия и озабоченность--). их задача будет довести меня нейролептиками до состояния когда у меня не будет никаких эмоций.. ну пойми же.. у меня нет адекватного выхода из ситуации если только ты не реализуешь мою мечту и чтоб у меня прекратилась эта истязающая меня одержимость.. я не хочу оказаться в психушке
  
  просто напиши на какой неделе ты сможешь и всё, я куплю билет, я не буду тебя совсем ничем грузить и докладывать что я сказал маме и где я там остановлюсь, все эти типичные мои подробности, я ничего этого не буду тебе писать, я знаю что я тебя бешу, просто согласись, напиши в какие дни ты сможешь выделить 2 часа и я тебе напишу только когда уже буду в саратове.. пожалуйста
  (из пожеланий - после 5го мая, а то раньше билеты по четыре тыщи)
  свяжись через лс сообщества или где удобнее только не тут...
  
  =========================================================
  19 04 19 отправил на почту когда заблокировалав вк за предыдущее
  
  господи да что ты такое.. неужели тебе всё равно что я попаду в грёбаную психушку под эти карательные уколы.. и всё изза того что я поехал от этой безвыходности узнать вживую какуюто девушку.. я не верю что тебе всё равно, я тебе ничего не сделал.. либо у тебя какие-то проблемы что тебе не до меня.. если так, пожалуйста объясни мне твою ситуацию и я отстану
  
  =========================================================
  19 04 18 в 18:21 письмо от даши
  
  Прекрати мне писать. Я все сразу удаляю не читая. Я не буду отвечать. Я не хочу общаться с тобой. Мне неприятно получать от тебя постоянно сообщения. Мне неприятно что ты можешь влезать в мою жизнь когда захочешь. Я этого не хочу. Я имею на это право.
  
  =========================================================
  19 04 18 наброски
  
  не отбирай у меня назад то что ты мне уже дала умоляю.. ты мне не общение дала, а чувство что ты моя знакомая, что ты хоть как-то рассматриваешь меня за знакомого.. и тут ты берёшь и делаешь такое, аннулируешь всё.. ну пойми что у нас совсем не то если бы ты вообще ни одного сообщения мне не написала никогда.. и всё усложняет ещё то что я квартирный этот робинзон крузо. мне невыносимо это терпеть что я теперь кинут тобой, я не смогу с этим смириться. иной бы смог, но только не я. пожалуйста верни хотябы прежнее общение. я продолжу тебя уговаривать встретиться, но я обещаю буду ставить пометку в начале сообщения что тут, мол, снова о просьбе встретиться, чтобы ты не читала если не хочешь. но хотябы отвечай на мои тупые вопросы о тебе, как раньше по настроению.. ну пожалуйста, я хочу оставаться хоть сколько-нибудь твоим знакомым, тем кто тебе хоть сколько нибудь нужен..
  
  
  
  =========================================================
  21 04 18 примерная дата. 8дневник
  
  началось с того что я 18го вечером в ночь на 19ое написал даше с одного фейка и ещё с одной моей яндекс почты. помоему я одно и тоже написал. а может и нет. ну вот вобщем она фейк заблокировала сразу я там с утра увидел 19го, а на почту я чёто не заходил. я с фейка написал ещё одно мини письмо с утра 20го вроде, на её другую страницу (она его прочитала и заблокировала только вечером). дальше я отложил начатое днём ранее чтение кода да винчи потому что решил читать одну какуюто мизантропскую книгу(--путешествие на край ночи--) которую даша, как написано на лайвлиб, читает. я прочитал 130 страниц из 990стр сколько занимает эта книга у меня на электроной книге. это большая книга, мартин иден примерно столько же занимал, и я конечно же читаю на инглише. вобщем я хорошо постарался и я прокрутил режим чучуть вперёд, почти сутки не спал, до вечера следующего дня, чтобы прокрутить этот свой ёбаный режим короче и смочь встретиться посмотреть лоно у одной девчушки в ближ дни и ещё я даже послушал кода да винчи, я дошёл до места где лэнгдон зашёл в сортир лувра. и вот я сидел уже близко ко сну вечером и я открыл эту почту яндекс и я там вижу от даши письмо. как обычно меня сразу шок пробивает когда я вижу от неё письмо. и ещё хорошо мамы не было, я свободно поревел покорчился.
  'Прекрати мне писать. Я все сразу удаляю не читая. Я не буду отвечать. Я не хочу общаться с тобой. Мне неприятно получать от тебя постоянно сообщения. Мне неприятно что ты можешь влезать в мою жизнь когда захочешь. Я этого не хочу. Я имею на это право.'
  я пытался чтото сочинить в ответ но я ничего не смог, я просидел гдето полтора часа. я до сих пор ничего не ответил, вот уже 21ое полдень. основная мысль которая у меня на уме для ответа это примерно 'ну а у меня есть право тебе писать и пытаться уговорить ибо ситуация моя уже слишком серьёзна. это я году в 2015 мог прекратить писать и терпеливо страдать, потому что я тогда собственно и не страдал'. ну вобщем чёто вроде этого. короче я всё делаю правильно. и вобще у меня нет таких понятий правильно или не правильно. правильно я имею относительно своих правил и логики.
  вобщем никто не я. я только я (ещё мама чучуть я, и вот кроме неё точно больше никто), и я буду делать всё, пока мне это позволяют, чтобы сделать себе лучше именно через реализацию желаемого. я может скину даше скан своего паспорта, пусть если захочет на меня заявление накатает какоенибудь. а может и не буду отсылать, зачем мне это нужно, мазохизм этот. вдруг она действительно накатает и меня какимто образом тут повяжут и в психушку.
  если быть ещё честнее, я даже хочу чтобы она меня сдала в психушку, всегда хотел. я, вообще, иногда представлял как мне было бы приятно если бы она меня убила (и это куда более легче было представить чем то чтобы она меня любила). что угодно, пусть убивает, лишь бы это была она, лишь бы хоть какоето взаимодействие с ней. потом, к томуже, попав в психушку изза неё, я стану намного более обиженный и намного более истеричный и соответственно склонный сделать с собой чтонибудь. если не в психушке сделать с собой, там же нет рельс и поездов, то как выйду оттуда. я буду очень злой на то что я побывал в психушке, в этом худшем, как и тюрьма, для меня месте на земле, изза даши. у меня будет больше причин ненавидеть продолжать жить. и я уже не буду общаться с мамой на тот момент, ведь после того как она узнает о даше и моих проблемах я уже не буду с ней общаться, психологически я буду обижен на эту суку за то что она меня сюда родила и у меня до такого дошло и она ничего не смогла поделать и теперь смотрит на это и не убивает себя (а вот если убьёт себя - то нормально. она должна убить себя чтобы у меня появилась решительность убить себя. когда её не будет у меня больше ничего тут не будет на свете что 'чучуть я').
  лежать в психушке изза того что мне не было позволено просто одного ебучего живого контакта с конкретной девушкой и что даже мама не помогла, ни деньги, ни чего вообще, что эта девушка(которая адекватная. считать что она не адекватная у меня нет причин) не сжалилась надо мной вообще, и вобще что я, некогда собиравшийся стать художником, музыкантом и ездить на ламборджини или хаммере и иметь дом у фьорда в норвегии и раскрепощёную еблю во все дыры и тёмные волосы и широкие плечи стал ёбаным инвалидом убогим с которым даше неприятно общаться - всё это для меня пиздец, это унижение для меня худшее из возможных. если бы она была неадекватная и не имела СРЕ то всё было бы по другому.
  я с таким фейлом жить не смогу, по крайней мере адекватно. сейчас я себя контролирую и уровень моей истеричности ещё адекватный. потом я не знаю на что я буду способен с тем уровнем истеричности.
  ну вобщем короче я пока ничего ей не ответил. и сегодня с утра вышел разогревать жратву на кухню, собрался мыть башку, мама говорит 'а я уже 4тый месяц не мою'. она часто это высказывает, психологически это 'гордость-попытка-вызвать-к-себе-жалость' как я например фоткаю кучу своих бумажек с кончой, вроде я какбы и хулигански горжусь и в тоже время жалуюсь, мол, вон какая у меня жизнь. вобщем про мытьё башки она также. а жалуется она на то что попросту она не хочет жить эту несчастливую жизнь и ещё на то что типа нет условий в квартире. и я говорю а почему, и она добавила 'ну там же душ не работает'. на самом деле всё работает, просто это ЕЙ хочется чтобы он не работал и чтобы у неё была ситуация типа ей не дают жить, не дают условий, что она бедная и у неё грязная башка и сын лишил её всего. всё это протест на несчастную жизнь. ну вобщем меня это взбесило слегка и я не стал ей ничё говорить, а только пошёл мыться, я намочил значит башку и вбок смотрю а сбоку шампуня нихуя то и нет. запасы шампуня за ящиками, его надо лезть в пыль доставать а я уже намочил башку и подмышки и я не хочу чтобы меня холодный воздух обдувал и капало на пол вода и на тапки, и вобщем я ещё вспомнил факт что мама-то не моется, а если бы она мыла башку то шампунь всегда бы стоял (я уже несколько раз подрят мою башку и сталкиваюсь с тем что шампуня нет и мне приходится мылом мыться. если бы она мыла башку то рано или поздно она бы для себя достала шампунь уж), вобщем она меня взбесила что она не моет башку изза того что ей 'не работает душ', и что я не могу пойти свобдно встретиться с девчушечкой какойнибудь пока она со мной живёт и я начал ей кричать и ругать за то что не моет башку и выёбывается и ещё ругать за то что она когда приехала в марте со мной жить она обещала постирать бельё но не стирает, (меня вобщем всё бесит, я в этот момент, как мне приходится, мылю уже волосы мылом) и ещё я ей добавил 'давай стирай а то тебе уезжать уже через месяц' (я бы хотел чтоб она уехала на лето). и вот тут через секунду она там чёто заорала и киданула чёто об стену. ну она сразу типа это значит встала с кровати и начинает собираться уезжать. она очень любит сдаваться и уходить сразу когда её не хотят терпеть, когда хоть малейший намёк на то что её просят уйти. я также в общежитии когда один мужик начал меня воспитывать, я вместо того чтоб ставить рюкзак на пол а не на кровать (как он велел, ибо я был над ним и он типа не хотел чтоб на него чёто просыпалось) я просто ушёл из той комнаты и растелился на подоконнике в общем корридоре. ну вобщем мама также поступает и вот она начала собираться там, поднимать матрасы вынимать свои одежды и упаковывать в сумку. а я типа не хочу чтобы она уезжала, т.к. там дорогие билеты и ехать некуда ей, уезд будет значить трату денег на съёмные квартиры и т.д.
  
  00:00 - (вырезал паузы между 'ма'.) - 00:27
  Я = ну нет ну нет ну чё ты хочешь взять.. ну только не то чё с собой хочешь взять. не оно? ма
  МА = подними (матрас)
  Я = ну чё куда? ну нет. ма не едешь. да? а всё, я переборщил. а чё я сказал? не едешь? ну всё не едешь. да? ма. я тебя вон постриг (недавно её постриг). мам, я тебя постриг. ну не щас, ну не щас, дай чай попью.
  МА = выйди отсюда
  Я = не ну а почему чё случилась. ну ты не едешь? ты не едешь пока? ты не едешь пока? ну нет ну нет ну нет, да? ма. ма. ма. ёмаё!!! ну нет ну нет! ну всё я так больше не буду. я не буду так больше. куда ты? там билеты дорогие. там пять тыщ. мам ты пока не едешь?
  МА = я собираюсь
  Я = ну ну ну ну ну( нет, мам
  МА = я уеду чтоб ты так больше себя не вёл
  Я = ну как ну как я? я уже забыл что я сделал. нет ну чё я сделал? ма!!! чё я сделал? нет подожди, что я сделал. объясни и тогда я буду поднимать.. мам чё я сделал
  МА = пошёл вон говорю!
  Я = а чё я сделал
  МА = иди отсюда
  Я = ма ма мам чё я сделал
  (03:18 беру диктофон в руки) ма чё я сделал?
  МА = ты останешься без денег
  Я = да причём тут деньги то. я просто в порыве как его гнева чёто там сказал да? и ты обиделась
  МА = мне всё равно чё ты говоришь. раз ты не можешь...
  Я = ну чё чё чё
  МА = ...психуешь, я тебе больше не дам возможности нервы свои трепать изза меня.. если ты не можешь
  Я = я не буду так больше
  МА = ты как дурачёк сейчас стоишь
  Я = ну почему ма ма. я так не буду более
  МА = конечно потому что меня не будет
  Я = ну ну ну ну ну ну( ма!
  МА = отстань от меня
  Я = а я так больше не буду
  МА = не будешь конечно
  Я = ну всё, ну так хорошо уложили. ну нет ну только не этот пакет! ма! ну ты чё. ма. мама. а всё не буду так больше не надо это развязывать это слишком хорошо завязано. мам когда же помиримся? мы помиримся?
  МА = ну выбирай или я остаюсь и вызываю психушку и ты лежишь в психушке. или я уеду
  Я = а почему психушку то, ты чё. мам почему психушку? оёёй. почему психушку. ма!
  МА = хватит кобениться
  Я = ну а чё я сделал то? зачем в психушку
  МА = вот выбирай.
  Я = ну а за чё в психушку то?
  МА = вот это я ничё не возьму сложишь всё с бондаренкой. мне это ничё не надо (собирает вещи)
  Я = ну а за чё в психушку то?
  МА = деньги я тебе не дам больше копить
  Я = да причём тут деньги я уже и не коплю давно. я так больше не буду. иди обратно положи всё это. я так больше лучше не буду
  МА = не будешь потому что меня не будет
  Я = ну почему тебя то не будет?
  МА = успокоишься
  Я = ну ёмаё, мам я так больше не буду. ма ма ма ну чё я сделал? я сказал чё? чё я сказал? я сказал.. что стирать нужно вещи да? мам вот это я сказал и ты запулила да?
  МА = что я уеду.. через месяц
  Я = ааа! что лишил тебя жилья, ну всё это, как его...
  МА = я лишу тебя денег, не твоих кстати
  Я = да ну всё, можешь не уезжать, можешь не уезжать
  МА = я уеду, зачем мне это нужно
  Я = не ну вот видишь как ты обижаешься что сын лишил тебя жилья и выпроваживает тебя из дома
  МА = на суд (суд по высуживанию мне доплаты к пенсии, она три года пытается) я не пойду в понедельник документы я никакие не возьму только свои
  Я = нет ма ма ма суд мы уже замутили, ты замутила надо доделать так не делают
  МА = нет не буду
  Я = да почему нет, ма, о нет.
  МА = из комнаты уйди
  Я = а что я, я не буду больше
  МА = щас я деньги сниму..
  Я = так так так ну нет
  МА = да
  Я = я не буду лучше
  МА = пенсию я щас сниму и..
  Я = оойёй. ну чё это такое (заносит чёто с балкона холодильника. мне заносит. типа уже помирились), ну не надо это, а чё тут? ага! пирожные! а всё, не уезжаешь. не уезжаешь да?
  МА = уезжаю
  Я = нет ну всмысле я не выпроваживаю
  МА = не выпроваживай
  Я = мам я не выпроваживаю
  МА = не веди себя щас как глупый
  Я = ну как? я уговариваю мать. ма! уговорил? уговорил остаться да?
  МА = я тебя вобще даже не слушаю
  Я = нет я уговорил остаться ,всётаки я уговорил?
  МА = я жду чтобы банк открылся
  Я = ооо нет!!!! о нет мам!!! о нет. вот это нет. вот только не это. ма
  МА = нет так купи мне здесь квартиру
  Я = ага ну всё это, как его, ну всё всё всё не едешь не едешь.
  МА = квартиру иди здесь покупай
  Я = да да, только не уезжай, только не тратить деньги. там четыре с половиной тыщи билет. четыре с половиной тыщи. только после пятого этого мая там две тыщи. я смотрел. киви, киви(заносит киви с балкона идёт мыть. я думал она мне заносит). мам ну смотри а он не заплесневеет? ты подумай, я пока не буду.
  оёёй, оёёй. щас я чаёчку употреблю. после такого утреца. охты.
  так так так. чё там чётам. всё, сын никуда не выпроваживает. сын зря сказал так. он знает что этим можно уколоть и он сказал, он переборщил. да мам? я чучуть переборщил
  МА = меня ничё никто не колет. просто я.. чтоб не мучались изза меня люди...
  Я = оо ёёёй. ухты.
  
  =========================================================
  22 04 18 насброски
  
  я не видел твоего письма когда отправлял своё последнее на репетиторскую страницу, прости.
  обещаю тебе не писать до лета и постараюсь дольше, поэтому может ты хоть это письмо прочти..
  
  за неимением других объяснений, я так понимаю у тебя ко мне целая смесь в которой сразу и отвращение, и неуважение, и опасение того чего я, зашедший в такое состояние за последний год, теоретически, по твоим ощущениям, могу натворить.
  естественно тебе не хочется с таким общаться и неприятно чтоб такой тебе писал, я всё понимаю.
  если бы дело было только в опасении я бы ещё не так страдал (я бы и сам переживал если бы меня так доставали), вернее ты мне б вообще не интересна была. но когда наличествуют те другие элементы, то мне просто даже логически неполучится, наверное уже никогда, успокоиться и забыть о тебе. потому что я сам себя не переношу за всё тоже самое. а ты стала для меня самым авторитетным оценщиком тех критериев, мне уже всё равно даже если миллиард других девушек меня будет уважать. кроме этих, у меня ещё и другие причины по которым я одержим желанием с тобой встретиться и иметь дружелюбную связь.
  я пытался стать лучше в последние полтора года, вести себя взрослее, а лучше чем я сейчас я уже не стану. я изначально неправильно сформировался, инвалид с детства.
  
  я не знаю, может быть даже я, которого ты даже ни разу вживую не видела, моими 'вторжениями' в твою жизнь довожу тебя до какого-нибудь стресса и ухудшения качества твоей жизни. я там в группу загружу скан паспорта, пиши на меня какоенибудь заявление или чтонибудь, чтобы меня остановили. потому что я не прекращу надеяться и соотвественно писать тебе пока есть эта возможность и пытаться тебя уговорить.
  
  я всё понимаю что тебе наверное даже лишь ассоциация со мной уже неприятна (хотя чуть больше года назад ты даже сама написала и я не могу понять что поменялось) и то что неправильно доставать человека когда он отказывает. но у меня не та ситуация чтобы считаться
  
  
  блять как меня всё это заебало.. щас я чёнибудь вкраце ей просто напишу
  
  -------------------------
  
  какаято сука дарья тоже(--это в хочуобнимате в коментах была какаято пизда--):
  
  Забавно: мальчик утверждает, что психически здоров, при это требует скидок как психически нездоровому. Вы уже, пожалуйста, определитесь: если вы здоровы, то прекратите ныть, возьмите себя в руки и девушка, которая захочет обнимать вас по любви найдется (вы симпатичный, в юности я бы пошла с вами на свидание). А если вы все-таки психически нездоровы - то обратитесь за помощью, а не нойте в интернете. Времена карательной медицины прошли, вылечиться от депрессии возможно.
  ------------------------
  (-- ниже набрсоки ещё--)
  
  я не видел твоего письма когда отправлял своё последнее на репетиторскую страницу, прости.
  я всё понимаю про то что неприятно. я объяснил в письмах как бы я сделал чтобы я тебе больше не смог писать. если бы только я поимел всего лишь одну взаимно дружелюбную встречу с тобой. не будь ты такая сложная и закрытая я бы от тебя давно бы уже отстал, а то что ты не веришь это только твоё мнение, . как бы я тебя ни ценил, я не могу темнеменее бросить бороться за своё счастье. (бросать только иззаеё её 'неприятно')
  
  =========================================================
  
  22 04 18 отправил (видимо с вк взломаного чьегото, на почте нет)
  
  я не видел твоего письма когда отправлял своё последнее на репетиторскую страницу, прости.
  я представляю как тебе неприятно, у тебя ко мне наверное целая смесь в которой сразу и отвращение, и неуважение, и опасение того чего я, зашедший в такое состояние за последний год, по твоим ощущениям могу натворить.
  я предложил всё что мог, описал механизм как я бы сделал чтобы я не смог писать тебе (и никому другому) (и без всякого экстремизма типа суицида и т.д.). да, это ненормально, но у меня очень сильно всё с тобой связалось и мне всё это очень важно, все мои иные заботы рухнули или ушли на дальний план, я одержим прийти к взаимопониманию с тобой и если и 'отпустить' тебя, то тогда уж дружелюбнонастроенную. пока ты просто так принципиально безжалостно игнорируешь меня при моём таком положении или питаешь ко мне отвращение и боязнь что аж не можешь позволить одной единственной встречи вживую или не рассказываешь о каких-то других причинах почему ты так делаешь, то тут явно нет никакого взаимопонимания...  пока у меня есть возможности я не смогу бросить попытки этого добиться только потому что тебе 'неприятно', как бы я тебя ни ценил и ни желал тебе жизни без неприятностей. мне тоже плохо и очень, и в моём случае я рискую до психушки дойти с таким состоянием, не говоря о том что уже очень много из-за него потерял. не знаю что ты вкладываешь в слово 'неприятно', может быть я довожу тебя и до какого-то стресса там даже и порчу качество твоей жизни.. я сделал и делаю всё чтобы доказать что я адекватный и безопасный. если тебе этого мало то конечно иди пиши на меня заявление какоенибудь в полицию.. я бы даже (как я обычно навстречу во всём иду) дал бы тебе скан паспорта с пропиской и т.д. чтобы упростить тебе задачу, но я не хочу заниматься этим мазохизмом, потому что сам-то про себя я знаю что я безопасный и ничего тебе никогда не причиню ни в каком состоянии.
  спасибо что хоть чтото написала и подтвердила что моё мучение продолжится. как можно дольше не буду ничего писать, как минимум до лета. все письма на всякий случай тут https://vk.com/topic-******
  
  
  =========================================================
  23 04 18 это день когда посомтрел лоно. 8дневник
  
  this morning somehow resembles the one a year ago when i'd just written the entry in my diary where i described the feeling of dissapointment and a ruin of childish imagination after i'd seen the real facebook profile of the former The River's female vocalist (i realized she was lesbian). the same light is on in my room, very nasty seeing that it is daytime now, and i haven't slept enough and i'm feeling cold.
  the previous evening was awesome(--скорее всего awful. я путался--). mum'd bought a chicken to make cutlets and she'd put off coocking until it was time for me to go to sleep. the next day (today) i was going to go to meet with that girl who'd agreed to show me her pussy. i'll describe her later on in this entry. well, i went to bed as my mum was beginning to handle the chicken. it was 11pm and by 01am she began the noiziest part of the coocking, now and again scrapping the cuttlets off the metal pan and dropping potatoes, swearing. i kept waking constantly, i lost count of how many times i'd woken up, i'd go to piss and drink (it was hot and stuffy for the cooking). in the end i cried to my mother and swore so that she would scrape the damned cutlets on the balcony. but the main thing that troubled my mind was dasha (who a few days back confirmed her not going to answer me) and the following day's prospect of seeing a pussy and maybe something more. this something more especially and my thinking over whether i'd let it happen if the things go that far(--тут я имел ввиду решусь ли я заказать 'доп услугу' подрочтиь мне а не просто её письку мне смотреть. она говорила в начале общения 'ну могу подрочить'--).
  
  
  ощущение как, наверное, когда кончается учёба в школе. типа в прошлом все эти звонки, догонялки на переменах и т.д. и у меня щас также - в прошлом все 23года гадания как выглядит и что такое женская пися (и правда ли что там вообще у девчушек всё по другому) и как она на ощупь и бывает ли такое вообще чтобы тебе ктото согласился её показать. я уже так привык к этим мыслям, у меня щас целая эпоха кончилась, почти основное что связывало с детством этого больше нет. старое ушло а ничего нового не наступило и не нужно. что мне теперь делать(
  
  =========================================================
  24.04.18
  mourning... i sit at the pc, me head is aching, hadn't slept more than 7 hours max. i'm feeling very sad now.. thinking of the yesterday girl.. i'm feeling very sorry for her.. (of course now a.m,stewart 'where are you tonight i wonder' is playing) though she herself is almost an extravert it seems,, and yet i cannae help feeling sorry,, of course she wouldn't tell me any particulars but i think she suffers immensely. like i do. naebody happy will meet with a maniac.. once amid our talks as we were walking to the toilets she sad 'i shall not have children'. i was silent to that. like a grown-up man i knew better than to ask why and all.. of couse she would have told me some explanation in her outwardly extravertish way, but it wouldn't mean it was her true attitude to the matter. she told she had a dereleaility issue. like, she said, she sometimes doesn't realaize she touches things. i usually took such issues for womany weirdness which, even if psychotic, has little to do with suffering, moreover the women with it lead normal life usually. but all these normal lives is quite external i cannot be sure about all such people having no suffering. i'd rather judge by the things they do, the things they are capable of doing.. dammit.. to go with a stranger to a public toilet, to sit there on the toilet pan, to place one's coat on the floor in the corner where the toilet brush stands... to let the stranger's fingers go into your body which every normal parent would rather not happen..
  --------------
  видео https://vk.com/video27241818_456240005
  (--не знаю что это и к чему там чтото не показывает ничо щас--)
  
  --------------
  м 25лет ищу себе подобных ноулайферов депрессирующих истериков себяжалеющих, поехавших и страдающих от невозможности иметь девушку маминькиных сынков с сексофобиями и невыходящих из дома [u]письменно и обильно анализирующих[/u] свою рухнувшую жизнь в формате дневника или какогонибудь блога. интересны детальные истории, описания психологии. вобщем графоманов-аутистов (пишущих о себе) ищу. можем обмениваться дневниками, либо могу просто читателем стать.
  гляньте мою страницу вк, если чувствуете что как про себя - пишите. остальные не пишите. анимешники, любители двачерского сленга и мемов а также любители забываться от страданий таблетками/бухлом/уходом в виртуальную реальность, а ещё те у кого все проблемы изза уродской внешности и ещё трансвеститы всякие и шизики(с глюками) - такие не пишите.
  https://vk.com/hochuobnimat
  nikitagoremubiti@gmail.com
  телеграм @alexeychick
  --------------------------------
  
  (--ниже хвастовство про увидивание письки на какойто форум забугорный--)
  
  yesterday i left home the first time since 19th march, and i secretly (from mother) met with a girl and looked at and touched her pussy. cost me $35 (counting the rubber gloves and the tickets in subway). she is alive i even asked her to make a video to prove it. here it is https://vk.com/videos-80366110?z=video-80366110_456239040%2Fclub80366110%2Fpl_-80366110_-2
  so my dream has finaly come true, i have been allowed to that which has been a mystery for me for 23years.
  it was fun, i'd like to write more about it but i'm fucking depressed (not because of yesterday). i can see that my english is shit, my eyesight is shit and that i havent composed a single decent song in life, and i never been with a girl whom i love, and Dasha's age is 25, mine too and it is no fucking youth anymore. i'm fucking depressed and i even don't know what word to use as a synonym for 'fucking' in english. i know nothing in this world and life at all. i can just sit and hum some tune and i can think about girls and pussies and that's all. i am a degenerate. i tried to read a book recently (dasha is reading it now, as i can see on one bookish site where she has an account) it is that most famous one by Louis-Ferdinand C?line. and as i read it i was realizing i have no interest in such themes and a page more and i would have thrown and broken the fucking book against the wall. i don't have any interest in any themes, any stories, and i have never had in life. all i wanted was to be with a girl. damn, i touched the slit, could you belive? inserted my finger in it, it's quite tight, or dense.. i don't know the right word. i believe feeling your cock in it is paradise. all the more so if the girl is one like Dasha, i mean that desired by you like Dasha by me. and herself as desirous. fuuuuck. why should i read these fucking books all, why should i even listen to my favourite songs. i don't want anything unless when being able to get what i want most. am i depressed? not at all. write dasha consenting to meet with me on her own initiative and there will be no trace of any depression. im sick of people advising me to go to medical therapy, i began to ban and ignore them.
  
  -------------
  
  (--на какойто форум--)
  
  хоть ктото из любителей советовать терапию таблетками и антидепрессантами способен описать процесс как они могут помочь человеку с расстройством личности, дать ему нормальную жизнь (которой у него вобще никогда не было)?
  я депрессирую от отсутствия девки с детства (это в свою очередь от некорректного формирования отношений с матерью + врождённый невроз наследственный) а после 10 лет депрессирую все последние 15лет от отсутствия и невозможности ебли. изза этого я был помешан только на мыслях о девках и ебле всю жизнь. изза этого я больше ничем не интересовался. изза этого я не получил вообще никакого образования и никаких интересов и ни в каких хоббях не смог развиться потому что я всегда выбирал лучше сидеть и фантазировать о ебле с девкой или если остаюсь один снять трусы и дрочить. 15 лет я только и думаю о ебле с девкой по взаимной любви. этого не может быть потому что я ноулайфер и инвалид и мне не нужны уродки моего уровня мне нужна с высшим образованием модель которой я не нужен нахуй. изза этого я депрессирую, у меня апатия, я ничего больше не делаю (горит например кастрюля суп но у меня просто нет настроения идти её выключать). когда мне писала дашка (мне повезло и со мной пару лет переписывалась одна идеальная девка) у меня вмиг вся апатия проходила и я мог горы свернуть, и я работал и занимался самообразованием и т.д. но щас она не отвечает больше и я соответственно в апатии пребываю полнейшей, плюс теперь в 25лет явно заметно что психика моя изменилась и юношеского мировосприятия уже нет и не будет, даже вот если дашка пишет раз в полгода, потому что у меня просто уже не юность, прошло время на которое я надежды возлагал, жил я только ради юности нормальной, с еблёй и взрослением вместе с девушкой ровесницей подругой и чтобы я тоже интересовался разными вещами и был интересный и учился в университетах и т.д.. вобщем щас теперь целый день проходит в перемещениях от кровати к компьютеру и обратно сотни раз за день.
  и что, как мне антидепрессанты помогут? что значит они "помогут"? помогут как дурак улыбаться когда у меня всё плохо? в чём тут помощь? мне улыбаться-то и чувствовать себя хорошо не нужно. мне нужно реализовать то чего не было и уже физически не может быть. как вот в этом они помогут?
  
  is anyone of those who likes to reccomend medical therapy and antidepressants able to describe the process of how it is supposed to help a person give him a normal life (which he hasn't ever had at all and was abnormal from the very beginning)?
  from childhood i am depressed due to not having a girlfriend (this is due to incorrect)
  
  =========================================================
  26 04 18 отправил
  
  нет, не буду я ждать никакого лета. буду продолжать тебе писать пока есть возможность, и пока меня никто и ничто не останавливает. у меня тоже жизнь проходит вообще-то, и у меня тоже есть право - пытаться стать счастливым через реализацию естественных желаний. а не с помощью употребления химикатов, как вы мне все предлагаете.
  мои желания к счастью не идут против законов и даже норм приличия.. я не запугиваю, я не шантажирую, не мщу, не прошу ничего неприличного, не хочу от тебя ничего физически. я всего лишь прошу общения и дружелюбной ответности, либо удовлетворительного объяснения почему ты этого не даёшь, чтобы было взаимопонимание.
  
  хотел бы я написать что мне жаль что вот так получается, что я тебе пишу и тебе неприятно. но мне же самому совершенно не жаль. мне отвечала девушка с которой я хотел бы познакомиться, было 19 лет, когда ещё всё это состояние юности и все эти надежды обрести близкого человека - всё это самое лучшее что могло со мной случиться, это было самое лучшее время для меня. я, получается, только из-за этого и жил и я буду теперь делать всё допустимое чтобы это хоть как-то сохранить и вернуть. мне жаль лишь только что для тебя от того получились неприятные последствия. если очень неприятные - ищи на меня управу, как я написал. и даже когда от твоей управы мне будет плохо - я не буду тебя винить. буду винить маму за то что не справилась с задачей вырастить меня здоровым и не убила во сне. таких как я мамы должны убивать во сне.
  
  и кстати почему ты сама не пойдёшь ко врачу? ты ходила? наверное нет. вот мне неприятно что ты мне не отвечаешь - так вы меня все ко врачу посылаете. а почему сама не идёшь когда тебе неприятно? наверное потому что ты хочешь разделаться с первопричиной.
  но ты если всё-таки пойдёшь ко врачу, я могу оплачивать тебе таблетки, наверное. пришли рекомендации врача чтобы видно было что это тебе, чеки, номер счёта для денег. я серьёзно. я буду стараться покрывать такие расходы. буду обязан. у меня с совестью всё в порядке.
  будь я девушкой мне бы точно также было неприятно и я бы не верил что встреча со сталкером поможет тому чтоб он от меня отвязался и соответственно не видел в ней смысла. и не верил бы что он удалится из вконтакта после встречи как обещает (вот например я обещал не писать до лета, но уже через три дня снова сейчас пишу. одержимость уже очень сильна чтобы сдерживаться и не писать. и я понимаю твоё беспокойство, мол, если он уже не может сдерживаться и не писать в интенете значит и вживую может не сдержаться и чтонибудь причинить). я бы наверное не встретился со сталкером гомосеком, хоть я и писал что встретился бы. нет, не встретился. ты всё правильно делаешь, я согласен.
  и я всё правильно делаю. в психушку я не хочу, имею право не хотеть туда где мне плохо. и мои расстройства там не лечат. а к платным которые вроде бы пытаются такое лечить я не пойду потому что я выбрал страдать. я согласен с тобой. я плохой, мерзкий преступник и негодяй, выбрал страдать и ладно бы просто страдал так ещё и проблемы другим создаю. я очень непорядочный. мальчик никита с грустными глазками вырос в непорядочного скота и негодяя.
  мне нравится чувствовать обиду. у меня протест был всю жизнь сколько себя помню. это всё генетическое(бабки и мамы прямо точно такие же симптомы показывали) и из до 2ух летнего возраста. может кто-то и знает как такое лечить, но я не собираюсь никуда идти. мне очень нравится заниматься саморазрушением. если я пойду ко врачу это значит я уже вылечусь. меня надо вылечить чтобы я пошёл ко врачу. либо чтобы кто-то силой отвёл ко врачу (не в психушку а к тем кто расстройства лечит). но такого не случится видимо. так что я не виноват что я тебе пишу, извиняй уж дашуль.
  
  слегка нагло и хулиганско звучит всё это письмо. я в состоянии аффекта писал, имей ввиду. меня на форуме обидели. всмысле вступили в конфронтацию опять со мной. а меня бесит что меня никто не понимает и не поддерживает. со мной пока реально никто не согласился ни в чём нигде. если глянешь мою группу например заметишь что никто не лайкает вообще мои комменты где я какуюто мысль излагаю. правда там одни девочки, им не понять. ты вот говорила 'ты что там дрочишь на себя в зеркало чтоль. такой уникальный'. я не хочу быть уникальным, так получается. я пытаюсь найти похожих преступников-мазохистов но я не могу. написал вот Брэндону, есть такой известный фрукт в американском интернете, тоже 25 лет, он на всяких 4чанах и реддитах без конца постит фотки себя и ноет почему он такой уродливый, хотя он не уродливый как и тот еллиот роджер. ну вот я ему написал (мне дали его дискорд) и оказывается нет у него вообще никаких проблем кроме этой его. есть у него и друзья и встречаются курят они там траву (или что такое pot). вобщем не такой отбитый. а я большие надежды возлагал, думал он прям как я какой-нибудь. но нет.
  
  
  =========================================================
  26 04 18 наброски и неотправленное
  
  хотя всё-таки я не знаю что уж тебе мешает прям встретиться. хуже-то не будет точно.
  у меня вот была одержимость посмотреть писю, я правда очень хотел, особенно до апреля. и вот я встретился на днях, если ты не смотрела моё сообщество, и всё: у меня абсолютно пропала эта одержимость. я это реализовал. в мечте о встречи с тобой тоже есть элемент такой 'тупой' одержимости. одержимость достичь некоего факта. как некоторые одержимы потерей девственности. я очень одержим увидеть тебя настоящую, ты не представляешь что это такое мечтать увидеть вживую человека который столько лет кажется вот так рядом, прям в экране, отвечал, но на самом деле почти недосягаем в реальности. у меня самая настоящая паника от мысли что даже если я подойду к тебе на улице ты просто не будешь ничего отвечать. представляешь, я никогда в этой жизни не способен заполучить живого взаимного контакта с тобой... это кошмар. это как мысль о том что я умру.. я предложил деньги, всё что мог. и ничего не способно исправить положение вещей. никто не поможет, ни мама, ни суд, ни путин.
  и заметь почти все письма тебе за этот год были о желании встретиться... неужели нужно слово доктора чтобы осознать что у меня довольно большую составляющую моей одержимости тобою снимет обычный реальный дружелюбный контакт о котором я так брежу. ну это же очевидно, даш.
  
  
  
  
  
  
  ну вот я точно так же. только я инвалид и моя первопричина неразрешима, все эти 'заморочки' были со мной уже в 2 года, я за жизнь выслушал все возможные советы, прочитал о всех возможных причинах и сделал все возможные самоанализы. я прочитал преступление и наказание, прочитал всякие муму, прочитал дориана грея, пауло коэльо, кончисовские поучения из фаулза прочитал и обдумал (и признаю что все эти достоевские, фаулзы - всё толково и стоит прислушиваться и т.д.). а так же я был подвержен как и 'всыпке' так и симпатии мне и жалению меня. и несмотря на всё, ничего из вот этого перечисленного меня не изменило и уж тем более не исправило ничуть.
  я инвалид, у меня розовая инвалидская справка с пожизненным сроком. хотя даже если я и инвалид, то я конечно же 'плохой' инвалид, то есть инвалид-приступник. всё от чего я страдаю и от чего мне плохо это результат моих умышленных действий. оттого мне никто и не симпатизирует особо. симпатизируют тем у кого не по их вине несчастья. а то что умышленные действия преступников берутся тоже из-за расстройств - это мало кого тревожит.
  да ну ладно, я даже согласен признать что я и не инвалид вовсе. просто преступник, истиный, противчеловечный преступник. в отличии от типичного преступника который делает плохо другому человеку я просто делаю плохо себе намеренно. но какая тут разница, главное совершаю преступление против человека. я даже согласен допустить что какой-нибудь врач способен исправить моё мышление, что типа существует мне лечение, что я излечим. но я всё равно не пойду на это лечение, потому что мне нравится чтобы я страдал. да, согласен допустить что мне нравится чтобы я страдал. даже не допустить а согласиться. я соглашаюсь с тем что мне нравится чтобы я страдал. согласен: я сам выбираю страдать. отец тоже так мне говорил когда я чудил и отказывался выходить из квартиры 'всё что ты делаешь это твой выбор'. ну так и есть. я выбрал страдать и не идти ни ко к какому врачу (и даже второстепенны проблемы что они стоят по 6тыс за консультацию и что я не смогу пойти потому что мама сразу узнает про всё). ну и что делать то дальше? вот не пойду хоть убей. хочу страдать. также как я и отказывался идти в школу и сидел с молотком у окна говоря что сейчас если приблизитесь ко мне выталкивать меня из комнаты то я разобью окно и выкинусь. также как и не буду ставить заглавные буквы, несмотря на то что даже мне самому вроде бы заметно что без заглавных букв неудобно. что делать-то? я просто так не поменяюсь. всыпка не помогла, а только злит. жаление не помогло, жаление повлияло на меня даже меньше чем всыпка. жалеют меня не те люди, всякие 16-18ти летние девочки недоростки, ещё 30ти летние тёти застрявшие всё на том же уровне что и первые, а ещё бабульки уровня поля чудес и аншлагов. последние это в психушках санитарки меня такие жалели. все эти три группы - они все добродушные, но бесполезные и совершенно лишённые веса, влияния для меня, потому что они совершенно не бывали в моём состоянии никогда и не знают даже что они во мне жалеют, либо жалеют то что во мне им знакомо, а такие вещи по-любому не те из-за которых я страдаю. вот пусть меня кончис пожалеет. или ты. так фиг там, вы совсем из другой вселенной. ты вот меня даже не читаешь, а кончиса и не существует, это персонаж из книги. и то, если бы вы такие меня когда-либо пожалели то неизвестно какой был бы эффект, может только расслабило бы меня.
  
  
  =========================================================
  26 04 18 отправил2 ещё
  
  расскажи как в грецию съездить? какие визы, где? у меня совсем нет стимула ни в чём самому разбираться у меня жизнь кончилась.. советуют попутешествовать.. как тут попутешествовать если надо во всём этом дерьме разбираться. а это ещё и больная тема для меня, я не могу терпеть вот это что я нигде не нужен никто меня не ждёт и я ещё пытаюсь к ним в страну попасть. когда были деньги и намерение купить жильё, было другое дело. это вроде бы как им нужно чтоб я в их экономику привёз деньги. а теперь я никому не нужен.. кусок мяса.
  даш ну пообщайся со мной, ну хватит так делать, дашуль.. я так хочу дружить
  
  =========================================================
  
  26 04 18 отправил 3
  
  я пытаюсь себе помочь.. ты же можешь согласиться что человек на самом деле сам себе помогает... вот я и помогал.. ты не понимаешь как мне нужно общение с тобой и дружелюбность от тебя... то что ты игноришь это портит всё вообще.. все мои усилия сошли на нет, я же пытался меняться... я развивался, мне очень нужно было развитие чтобы была уверенность в себе и чтобы потом предпринимать попытки "вырасти" уже в психологическом плане, из этого маминькиного сынка, разобраться с этим моим расстройством. ну как я вырасту, куда я выйду из квартиры если я ноль вообще, я ничего не умею. а так бы я выучил английский, литературу, если бы я был развит то я бы мог поехать в англию и я бы ходил на пьесы или на какие-то выставки, я бы чувствовал там себя в своей среде, чувствовал что я что мои знания на уровне окружающих и я бы мог нормально общаться. я же начал так погано с тобой общаться именно потому что у меня тогда ничего не получилось, я видел что я никто по сравнению с вами всеми, у вас получилось вы просто по обычному пути шли, университеты и у вас всё получалось и у вас не было такой проблемы с самооценкой... а у меня совсем всё по другому сложилось.. блин ты вообще не понимаешь о чём я говорю..
  я развивался и тут ты прекратила общаться, ну блять ну чтоже это... ты не понимаешь вообще мою психологию, ты ничего не понимаешь совсем, у тебя не было такого расстройства никогда, ты женского пола.. умоляю общайся со мной.. у меня был смысл меняться только ради тебя. я тобой хотел познакомиться а не с кем-то другим. ты очень значимая для меня фигура, самая значимая.. после мамы конечно.. мне очень хочется с тобой познакомиться и установить взаимопонимание.. ну прошу тебя ну прошу дашенька ну общайся со мной.. блин ну позволь мне тебя вживую встретить ну прошу пожалуйста
  
  =========================================================
  27 04 18 отправил
  
  избавь меня от неверных суждений. объясни причину
  
  ты же видишь что у меня очень далеко зашло. пойди навстречу пожалуйста, дай хотябы объяснение почему ты не хочешь со мной общаться. естественно у тебя есть право не отвечать и всё такое. но мне нужно, мне плохо без этого. я по человечески прошу. почему ты выбираешь не давать объяснения и оставлять меня мучающимся в догадках, я не понимаю этого... тебе же нравится достоевский, я не знаю каким персонажам ты симпатизируешь, но в целом-то книги учат человечности. да, ты итак колоссальную человечность проявила ко мне, совершенно тебе безразличному субъекту, тем что со мной общалась, и рекомендовала врача, сама подняла тему необходимости мне идти ко врачу тогда в марте 2017го. но я помню наизусть все твои сообщения. ты очень мало пишешь. мне не хватает твоих текстов тебя до конца понять, ты пишешь так как ты, наверное, общаешься. но в интернете же нет эмоций, я не могу понять в каком ты состоянии пишешь так или иначе... возьми пример с достоевского. если бы ты делала сообщения длинее то возможно я бы сейчас лучше понимал почему ты не хочешь со мной общаться и я бы не спрашивал. но я не понимаю, я не понял я не смог установить какое у тебя всё-таки ко мне отношение. я честно говорю, я не понял а мне очень важно понять. пусть даже правда будет мне неприятна.
  я поэтому и хочу живой встречи раз ты не хочешь ничего писать. я бы смог хотябы по живым эмоциям судить, по интонациям. я бы хотел о тебе чтонибудь узнать ещё личного чтобы мне было от чего отталкиваться... ну а тут в интернете мне совсем не по чему судить.
  даш ну пойди навстречу хоть в чём-то, хоть дай объяснение. ну я уже 7ой год мучаюсь в догадках. скажи как всё на самом деле..
  
  у тебя какие-то причины о которых я не знаю изза которых ты нехочешь общаться со мной и тебе неудобно об этих причинах рассказать?
  
  или ты считаешь что я плохой и негодяй и не стою того чтобы со мной разговаривать?
  
  или же ты из тех людей которые как-бы и не безжалостные, но научились игнорировать проблемы других людей.. типа ты может в целом не склонна давать инвалидам мелочь на улице.. и если какойнибудь пожар кемерово то ты просто переключишь канал в телевизоре.. тоесть не потому что тебе не жалко их, а потому что ты знаешь что ты ничем не сможешь помочь и выбрала просто не знать об этом всём.. даш ну скажи это так? я заметил что у тебя небыло никогда постов или статусов касающихся того что ты скорбишь за жертв какойнибудь очередно катастрофы. и в то же время в одной подписи где про необходимость виз ты писала '...ну конечно, при всём том ужасе который сейчас в мире творится....'. тоесть ты просто намеренно не акцентируешься на всём этом, стараешься избегать, но в тоже время и не мизантроп и сожалеть людям конечно способна... ну и вот я попадаю в ту же категорию вещей которым ты чувствуешь что не можешь помочь и соотвественно стараешься избежать напоминания о них чтобы они тебя не грузили?
  
  это три самых вероятных варианта, может ещё чтото есть, напиши если что-то другое... мне честно говоря не верится в 1вый вариант. скорее всего последний 3ий, но мне хотелось бы понять насколько чисто третий, может там всё-таки велика примесь 2го варианта.
  умоляю ну ответь, скажи честно... ну скажи, просто скажи.. это никак не повлияет на то больше я буду писать или меньше.. темболее видишь, чем меньше ты пишешь тем больше пишу я...
  
  однако если вариант чисто 3ий, то почему ты не хочешь со мной просто общаться... ведь общением я не прошу помощи... ты чувствуешь что я ищу помощь в виде общения? это не конец мысли...
  у меня миллион мыслей, я просто уже не могу писать я засыпаю.. но я знаю я сейчас лягу и опять начну мучиться, корчиться от безысходности, уткнувшись в одеяло...я уже пробовал сегодня уснуть и встал... зачем нужно было до этого доводить я не понимаю... просто уступи мне, сделай как я прошу... тебе ничего за это не будет, ты даже только потеряешь... время по крайней мере.. но у меня чтото изменится.. я впал в зависимость от тебя... но я не виноват, я не виноват в этом и ты не виновата темболее... но ты можешь сдвинуть с места эту ебучую ситуацию. я хочу лишь сдвинуться с места, ну помоги же мне в этом
  
  =========================================================
  27 04 18 отправил 2
  ПОГОВОРИ СО МНОЙ((((((
  =========================================================
  27 04 18 отправил 3
  
  скажи что мне делать, ну посоветуй пожалуйста.. ну я не виноват что так получилось.. у меня расстройство сильное.. я был в психушках я вижу что врачи не лечат это, я вижу что это не меняется ничего только если я сам не захочу... а я не хочу. но я не виноват ну не виноват, моё "не хочу" и есть расстройство.
  чёрт ну встреться со мной, мне так хочется ну пожалуйста я так хочу с тобой познакомиться пожалуйста.. у меня уже кончились аргументы мне остаётся только как рабёнок по глупому просить одно и тоже.. я просто хочу встретиться, я хочу свдинуть эту ситуации из этого состояния во чтобы то ни было, лишь бы другое... умоляю дай мне эту возможность... тебе не станет хуже. ну прошу тебя... у тебя есть полиции, у тебя есть права, все люди будут за тебя, все тебя поддержат и чуть что я окажусь в психушке.. тебе соврешнно нечем рисковать.. ты сможешь меня блокировать и дальше... и я ничего не смогу большего делать чем просто также писать даже если "влюблюсь" в тебя ещё больше, всмысле уже по настоящему как бы.. увидев тебя реальную.. у меня всё равно будет только этот вконтакт и почты, я всё равно ничего большего не смогу делать... пожалуйста я прошу вас, незнакомка, согласитесь пообщаться побыть с вами вживую, я очень нуждаюсь прошу вас дарья ну пожалуйста((((
  
  =========================================================
  27 04 18
  
  https://www.reddit.com/user/impeccablemix - тот кто 10 лет сидит
  (--переписывался с ним в этот же месяц только ровно год ранее в 2017ом--)
  
  =========================================================
  
  28 04 18 отправил
  я дам тебе телефон моей мамы при встрече. ты при мне позвонишь и скажешь(я уже читаю твою мысль 'я не буду ничем подобным заниматься'. но тебе надо чтобы я от тебя отстал или нет? дочитай) что я за тобой сталкерю и дрочу на твои фотки(что не есть правда, но пусть) и снимаю извращенские видео. и всё. меня больше не будет в интернете. это самый надёжный способ, даш.. она никуда меня не сдаст ни в какую психушку и не накажет, а просто я сам морально не смогу этого ничего делать, не смогу в интернете сидеть и стучать целыми днями по клавишам потому что она будет знать кому я тут печатаю, что я хочу девушку, тем более такую девушку как ты (ты бы лучше материлась даже между слов в трубку) и что у меня встаёт писька, а я не могу допустить чтоб она всё такое узнала..
  если так принципиально что ты не будешь этого делать сама, ну могу какую-нибудь другую девку найти за вознаграждение, при тебе всё это расскажет моей маме... лишь бы это человек женского пола рассказала ей всё, с голосом ровесницы (если это бы сказала малолетка, то это получалось бы что я педофил, и от этого мне не было стыдно, т.к. это расстройство. мне перед ней стыдно именно за желания стандартной взрослой половой жизни) ну или взрослой женщины, и главное чтоб не я, тогда мама поверит и тогда мне будет стыдно и я не смогу выкрутиться и мне придётся всё подтвердить когда я вернусь домой.. а если расскажу я (ей сам по телефону при тебе) то я потом просто выкручусь - скажу что попал в компанию где меня напичкали наркотой и всё что я сказал это был внушённый бред.
  блин я даже подумал так: можно пойти в ту психушку в центре саратова, туда периодически ездит мои бабка с депрессивной дочерью, это моя тётка родственница, сразу всё узнает отцовская сторона. но последние могут ничего маме и не рассказать, они не общаются. отец это бестолку, надо чтобы мама узнала чтобы я перестал в вконтакт выходить.
  я тебе точно говорю что это самое надёжное если ты хочешь чтобы я от тебя отстал.. ну подумай над этим вариантом пожалуйста. я только хочу встретиться напоследок хоть раз, узнать тебя вживую.. я несколько писем назад предлагал тебе что я сам ей расскажу, но ты же не поверишь. я вон пообещал до лета не писать и тут же нарушил. а чтоб самому мне ей просто сейчас рассекретить всё это - я не могу так сделать без знакомства с настоящей тобой.. потому что я не смогу больше сидеть в вконтакте и поехать ни в какой саратов, но я буду продолжать хотеть с тобой познакомиться.. такое нудовлетворение приведёт к какой-нибудь катастрофе рано или поздно,. ну пойми всё это пожалуйста
  я не смотрел неделями твою страницу когда зарабатывал по 5тыс в день и я всё равно думал о тебе.. ну я очень предрасположен к длительным обсессиям, пойми, я английским вот уже больше 22 года озабочен и истерю от того что не знаю его.. ну дай мне что я хочу в этот раз..
  
  =========================================================
  01 05 18 примерная дата
  
  (--я хэд уже понял что придётся ехать, поэтому начал думать какое подзорное устройство купить чтобы следить за дашиным окном и за ней самой на улице. я запостил нижнее на двач и там мне дали комент в духе 'мы знаем чем ты там занимаешься. бросай это.'. я тогда испугался подумал что модераторы двача по айпи както узнали и доложат даше и она будет знать что я еду, а я же хотел в секрете. ну а потмо вспомнил что двач этоже прибежище первертов и педофилов и тот кто этот комент писал, помимо того что это был не модератор а шутник, он скорее всего намекал что я якобы хочу снимать еблю или голых детей в окне в доме напротив--)
  
  ЧАЙНИК ВЫБИРАЕТ ФОТО-ВИДЕО КАМЕРУ С ЗУМОМ ИЛИ КАКИМ-ТО ОБЪЕКТИВОМ ЧТОБЫ СНИМАТЬ ИЗДАЛЕКА, А ТАКЖЕ ЧТОБЫ МОЖНО БЫЛО СНИМАТЬ ЧАСОВ 5 БЕЗ ОСТАНОВКИ (ЧТОБЫ НЕ РАЗРЯЖАЛАСЬ). КАЧЕСТВО ВИДЕО 360-480p устроит. цены не знаю, бюджет хотелось бы до 10тыс рублей. могу рассмотреть варианты с ношением запасного аккамулятора. главное чтоб был зум: мне нужно снимать человека с 100-200метрового расстояния. ещё нужно чтобы с этогоже устройства можно было делать просто фотографии (только в разрешении получше конечно).
  прошу советов
  
  *************
  
  до слёз обидно с этой анитой... посмотрел её спальню
  
  (--у той кому я давал по телеграму пояснения и типа уркои по инглишу (и она мне кстати платила по 200р за занятия. она же бизнесменка, она мне 5 тыщ за весну наслала), у неё был ник анита, она мне гдето прислала там видимо фотку спальни и интерьера в своей уже кваритре и вот я чтото загрустил. ну наверно от зависти и от того что у меня никогда не будет такого интерьера (а это оыбчный интерьер просто в квартире ЕСТЬ отделка и настоящая крвоать а не раскладушка) и главное меня с девкой живущими там--)
  
  -------------
  
  все гуляют идёт весна
  могу я уже открывать окно
  птичка певчая тут одна
  позавтракал я и жду говно
  моя дашенька не онлайн
  уж больше двенадцати часов
  очень жалко что шизнот майн
  и что у меня нет густых усов
  
  зато есть рельсы недалеко от дома
  на которые смогу я лечь
  
  =========================================================
  01 05 18 наброски
  
  (--впереди много точек, возможно я хотел написать с фейка и чтоб она не могла видеть сообщение и видила одни точки в заголовке и ей пришлось открыть и увидет ьдальше текст прежде чем удалить. а то она может удаляет даже не октрывая сообщения, узнавая меня там по первым же словам--)
  
  ................................................................................................................................................................................................................................умоляю дай ответ.. ты не представляешь к какому состоянию я пришёл у меня уже скоро не будет физической возможности поехать никуда, пожалуйста дай ответ касательно этой идеи.. при тебе моя мама всё узнает и вся история кончится я обещаю.. ну не смогу я больше сидеть у монитора, она будет же всё знать... я перестану тебе писать....... ну прошу тебя даш мне очень уже плохо это совсем не то что год назад и даже не полгода... я прошу только одной встречи узнать тебя вживую и всё
  
  
  
  блин мне так хочется с тобой общаться.. как если бы тебе было 18-19 лет.. я вот сейчас помогаю с английским одной девушке (это я её деньги слал тебе на телефон последний раз), мы бы с тобой могли обсуждать успехи в этом поприще.. мне так обидно что для тебя всё это уже далёкое прошлое, ты уже давно всё это прошла.. я так опоздал,опоздал ... и ты ещё такое вытворила, заигнорила меня, что я вобще чувствую себя выкинутым окончательно из жизни.. в которую я так хотел влиться.. я не могу больше общаться с 19ти летними... этой девушке было 19ть лет(--у которой письку смотрел--)... блин, мне жалко это девушку у которой я смотрел писю, очень жалко, она явно несчастная. и она красивенькая мне. я думаю она как моя сестра которая живёт там в соседнем доме с твоим.. если ты там ещё живёшь на этой большой казачьей.
  
  =========================================================
  01 05 18 примерная дата
  
  does any no-lifer here stalk after a girl on the internet for more than 4-5 years?
  
  i'd like to find friends and link-minded men, but all "i am into" and do all day is think and suffer over not having once met in person with a particular girl living in the other corner of the country, after whom i've stalked on the internet for 6 and a half years. she is of course affraid of me and just doesn't see any point in wasting a minute on me. and i can't go there to at least stalk after her in reality because i wouldn't have any explanation to say to my mum why i go there (i'm a sissy boy). so this is the only subject interesting to me. i gather stuff concerning unrequited prolonged love and suicidal depression over it. i go out once-twice in a month (since i was 13. now im 25. i happened to get a faked shizophrenia diagnosis in childhood and ever since receive a pension, so i can lead a hermit life). most of all i'd like to find men keeping diaries or who can share with me letters to his stalkee (myself, of such letters i have a book already, only they in russian mostly).
  
  ----------------
  моя жизнь блять она не сложилась
  она блять дерьмо это и не жизнь
  это что-то блять очень странное вообще
  инвалид я второй группы, я блять шизофреник
  
  мечтал в детстве стать я писатель книжек
  ох мечтал блять я в художники быть
  я мечтал быть блять музыкантом ебучим
  но теперь я отшельник на спине с горбом
  
  течёт по ноге дристня их жопы
  я дрочу блять хуй свой кривой ёбаный
  и я делаю блять себе клизмы
  я блять очень ой блять очень я больной и кислый
  
  даша в греции вновь даша там где солнце
  а я всё тут блять где всегда всё серо
  я застрял тут блять и никак не сдохну
  я хочу умереть прям чтоб щас мгновенно
  
  пойти чтоли блять по шлюхам спидным
  ох пойти чтоли блять и ебать без гандона
  чтобы блять ещё 10 лет не больше
  на земле блять жить
  
  
  =========================================================
  
  03 05 18
  
  деградировал пиздец на своей депрессии
  это вам не просто стресс перед вашей сессией
  это блять двенадцать лет ты сидишь в квартире
  пока ктото блять живёт норм во внешнем мире
  я конечно выхожу раз на две недели
  сил нет даже деньги сжёг ибо надоели
  приходилось выходить разносить по банкам
  когда был пиздюк то этим занималась мамка
  а когда вот стало мне восемнадцать лет
  мама в депрессню ушла а я взял билет
  и уехал и купил хату клининграде
  уморя хотел жить и гулять на променаде
  там была коса блять куршская у меня под боком
  ох блять как же было мне тогда очень плохо
  я тогда въебался в дашу пред уездом прям
  анакомы ел дрочил срал в пакеты там
  рад я что родился я блять в век целофана
  хуй иначе блять бы я встал вобще с дивана
  я б ни до чего дотронуться тут совсем не мог
  в этом мире спидном где глист так сука мног
  сёдня тётя тридцать лет мне тут написала (--милфа из нижнего тагила--)
  что такие же загоны у неё сказала
  черви ей из крана могут вместо воды литься
  и она как я никак не могёт убиться
  ох дашуля где же ты в греции я вижу
  встретилась со мной бы ты я же не обижу
  но она теперь лс даже не читает
  грит всё что ей шлю она сразу удаляет
  блять ну сука сука блять долго ли тут мне
  мучиться на этом свете ёбаном дерьме
  почему бы прямо щас клапану не лопнуть
  в сердце там какойнибудь чтобы мне подохнуть
  книжку я листал на тему ран от огнестрела
  излагают там как пули гонят жизнь из тела
  вот там был описан случай как один пацан
  пять часов прожил ещё после в сердце ран
  тоесть сердце у него толком и не билось
  но какимто образом жизнь его всёж длилась
  вобщем кроме лечь под поезд или прыгнуть с крыши
  лучше нет совсем ничё. с крыши или выше
  например тут блять поплыть на пароме к фьордам
  если аллергии нет на туристов морды
  тех кто будут вместе плыть на этом пароме
  в этом белом корабле, корабле блять доме
  вобщем там приплыть залезть на их сука гору
  есть скала там прям как раз людям фулл ов сорроу
  там не знаю правда сетка может быть спецальна
  под скалой что помешает сигануть нормально
  
  =========================================================
  
  03 05 18
  начну запись первую полноценную после долгого затишья. мне нужно записать результаты самокопаний. (--так ничего и не написал--)
  -------------------
  
  (--жёсткий злой пост ниже, видимо на реддит. видимо это зло и не дало мне написать ничего в дневник выше и я принялся писать это ниже--)
  
  russian here bad english
  i've for a year been reading reddit and trying to find stories and people to whom i could relate and whose stories i'd be interested in, but i find none. every your thread and story copies one another, you don't explain the reasons of your depression you don't analyze yourself, don't give at least links to your blogs or public diaries where more information could be picked up. you just write i'm depressed/i struggle with anxiety. to me that means nothing. everyone in this world struggles with depression or anxiety. i don't feel any symphathy to any of you because i see no reasons, i don't even see who you are, everybody being anonymous. not every one of course but the most of the stories and post are that stupid. when i try to explain my problem i give a lot of explanation , links to my video blog where my condition is shown, during the last year i've written 200 000 words of my diary and self-analyzes, i know every bit of my the reasons of my problem, for me there is no terms 'failure', no self-reproach, no need of antidepressands (not to say that i have no depression) because i've analyzed everything, i know why i have come to what i am and what will happen if i do this or that. i constantly read clinical literature on psychology. you seem to not have gone farther than reddit and youtube videos on depression. almosts everyone of you writes you are on medication and when it helps or when you advise somebody to get medication you don't explain why and how it will help. doing so you look like confident arrogant idiots, who are in no way convincing. when somebody posts a thread consiting of two words like 'life sucks' - this gets a lot of comments. when somebody post a long post - nobody comments it. but when somebody explains his issue in ten sentences you're hurrying to write that you fully understand him. idiots. you're unable to understand anybody unless you've known him for a long time, unless you know how all his childhood was spent who were and how lived his parents and what the parents of his parents were like and so on. all the reddit and forums like socialanxietysupport are absolutely stupid , to me look like places where the stupidest people congregate. i had hoped i would find here people who approach their issues really intellectualy and altruistically, who share fruits of their mental suffering, not only stupid smalltalk about it, who at least share their stories and products of their self-analysis. that cannot be a one-page-long story. it must be a book, a fool diary. take elliot rodger's manifesto. that's a real thing, partially, at any rate. the man spent time and made something worthy of attention. and even he could have done hundreds times better, had he not be so youthfully stupid (he mostly described the facts and his movements in life, and far less accentuated on his thoughts). it's just that i'm, trying to find cases really worthy of reading and following, sick of worsening my eyesight reading thousands of your idiotic boring threads.
  
  =========================================================
  04.05.18 - 8дневник
  
  голова болит адски сука. температура. озноб. у меня ещё никогда так сильно башка не болела беспричинно . мжет я сейчас сдохну наконец, может это какойнибудь инсульт.
  дашуля я очень хотел с тобой познакомиться миленькая давай познакомимся в следующей жизни пожалуйста
  
  (--04го мая я купил билет в саратов--)
  =========================================================
  06.05.18 - 8дневник
  
  отношения с девушками в интернете. анита(ирина?) - самая здорровая из все корреспонденток
  
  =========================================================
  06 05 18 8дневник
  
  (-- ниже мой текст на традиционую, шотланскую наверное, мелодию и песню не знаю как называющуюся но у которой начинается 'What a voice, what a voice, what a voice I hear'. я свой текст опять на своём корявом недодиалектном инглише и на шаблонных словосочетаниях и я её спел записал голсоом, но там надо разбавить вставками какиенить а то одна и таже мелодия по кругу, но на вставки не хватило энтузиазма --)
  
  nou the summer has come, the warld it is blooming.
  oh i'd nou tae the glen gae all at the brak o' day
  i wad pluck the bonnie flooers o' this healthsome mornin
  and i'd lay them at the feet o' my sleepin dearie
  
  she wad wake up tae me a shepherd's air a-hummin
  an the perfumes tae breath intae her breast sae bonnie
  oh she'd gie me a smile, oot her arms tae me stretchin
  and I'd tak her an we'd fa' again on our sweet saft bed o' feathers
  
  whan we do get up, we'd set off tae tha pawnd
  wherein fairies nightly bathe, whan a' people soundly sleep
  there we both stark naked a swim wad tak full merrilly
  in the water that is sacred untae those in love
  
  whan our swimin it is done, 'neath the blackthorn tree we'd dry oursels
  whispr'ng of our love as we bill an coo most tenderly
  then we'd hie us hame for tae hae our mornin meal
  and I'd tak her an we'd fa' again on our sweet saft bed o' feathers
  
  
  =========================================================
  06 05 18 - 8дневник
  
  узнал что у даши экзамен был САЕ просто выше сдала и получилось С2. прям разочаровался в ней. ещё и книги нихера не читает чаще одной в пол года. сдать чтоль билеты?
  
  =========================================================
  07.05.18 8дневник
  ну предыдущее это шутка конечно..
  
  
  =========================================================
  08.05.18 наброски
  
  это уже седьмая весна в которую я так мучаюсь от желания с тобой познакомиться. сегодня ездил в центр, шёл и ныл. всё напоминает о тебе тут. проходил эту замощённую трамвайную дорогу где ты со скейт-доской фотографировалась.
  ты в ту весну, в 2012ом когда я тебе написал в апреле где-то, написала мне даже 'о, привет'. я прям помню.. я был в калининграде ещё сидел там на полу. так написала какбудто мы знакомые.. а главное, какбудто ты забыла что я тебе отправлял скверные сообщения, какбудто ты простила, или и не воспринимала близко.. да я тебе и не писал ничего скверного... я же не писал ничего гадкого, не оскорблял совсем.. у меня нет этой переписки давно и тех аккаунтов, это был spb spb помоему.. что я тебе писал? хронологию не помню.. я тебе точно писал чтото вроде такого: 'что-то вы строгая какая-то. не дрочится на вас'. это самое скверное из всего что я тебе слал (за исключением грёбаных сообщений лета 2015ого). ведь даже фоткой члена я выражал(помимо того что это был мазохизм мой такой) симпатию, таким вот дебильным образом, и я знал что тебя это ничем не заденет, ты очень взрослая казалась и для тебя такое всё не ново. и вот после этого сообщения 'не дрочится на вас чтото' ты не заблокировала и ничего не ответила, я прям помню. и это было, кажется, самое первое сообщение тебе вообще. я тебе даже не стал слать то что я слал остальным - 'привет ты мне очень понравилась, хотел бы облизать твои ножки, заплатил бы 1500 рублей. пиши если интересно'. я не стал тебе такое писать значл что с тобой такой такое бесполезно. а потом я написал(второе сообщение тебе вообще) 'ты красивая'. и ты написала 'спасибо' или 'я знаю'. скорее всего 'я знаю'. блин, это было в первых числах февраля 2012ого, тебе было ещё 18 лет.. судя по единственному сохранившемуся скриншоту.. как же ты мне понравилась, я так хотел познакомиться с тобой. но у меня не сложившаяся жизнь и главное я не хочу водиться с чужими людьми, тоесть хочу познакомиться но в тоже время и не хочу/не могу, и я начал истерить, начал тебе эту фотку члена и нытьё. и ты не забанила меня как-будто у тебя действительно какоето сочувствие ко мне сложилось. но самое главное, решающий момент, то что у тебя умер отец и весь твой контент с твоей страницы, вся эта 'рано повзрослевашя девочка не улыбающаяся на фотках', я даже если бы ты так и не ответила я бы всё равно привязался к тебе и без общения. неужели нельзя меня с собой познакомить настоящей чтобы я не мучился и не строил образов... может ты совсем не такая, может ты не такая которая бы мне понравилась. вдруг бы я и смог от тебя вылечиться... это правда что я очень люблю страдать, что я выбрал это сам (я несогласен лишь с тем что я выбрал страдать непоходом к врачу). но это же не значит что я не страдаю. я вот как раз именно и страдаю. и это не как в английском где два отрицания, no + какойнибудь nothing делают something. то что я страдаю и ещё и заставляю себя страдать не делает того что я в итоге наоборот кайфую. мне плохо плюс я делаю себе ещё хуже и мне вдвойне плохо на самом деле. ну за что меня винить? я не могу ничего поделать с этим мазохизмом, у него очень глубинные причины. как я пойду к терапевту, мазохизмо-лекарю? сам поход к нему будет уже излечением.
  блин, ну то как я мучаюсь из-за тебя ну это же совсем уже больно. я не вижу ни одной похожей истории на реддитах и форумах, и никто меня совсем не понимает. я совсем один. весь город пропитан тобою, я вот сейчас плачу как вспомню все эти набережные и мосты и электрички, я шесть лет по ним тут хожу и мечтаю о тебе, я не хочу уже по ним ходить, там везде ты, ну что мне делать.
  и вот ты написала тогда 'о, привет' как будто ничего и не было. ну вот почему мы сейчас так не можем? ну забудь всё что ты знаешь обо мне. даш, я не такой. я совсем другой, эти фотки не мои. это же интернет, откуда ты знаешь? может тот белобрысый больной уёбок это подставное лицо, а настоящий я тоже на самом деле какой-нибудь программист и переводчик и модная у меня кепка и стрижка. так хочу хотябы просто только общаться, без встречи. ну мне совсем плохо. ну умоляю
  
  =========================================================
  09.05.18 - 8дневник
  
  сука сука сука. я сейчас читаю эту книжку про мужественность, там всякие факты. какие там ритуалы отделения сына от мамки у аборигенов, и что хеммингуэй спал с матерью а потом в взрослости возненавидел её и называл 'эта шлюха' (не знаю насколько это прям так, но поверю книге). я подсчитал, маме моей только стукнуло 26 лет когда она ебалась сделать меня. отцу на год меньше, как мне щас. моя молодость прошла. молодость это то что до рождения детей в моём понимании. все эти годы с 18ти до 25ти лет даша жила молодость. я тоже жил, только у меня была инвалидская молодость. сука блять сука сука сука. я всё потерял. это пиздец. у меня не хватает эмоций. уже ничего ничто не изменит то что уже случилось. я меньше всего хотел такой жизни, я с детства в корне ненавидел это. и это произошло именно со мной. в этой книге описывают случаи привязанности к мамке. у меня была привязанность, да, я маминькин сынок. но кроме неё у меня была истерика от того что я это ненавидел. я не как мой одноклассник который в 25 лет с мамкой и бабкой на пляже лежит. моя истерика и бунт они были всегда, с первых дней как я увидел близняшек, девочек. я не мог с ними взаимодействовать никак. я бесился пиздец. это была идея фикс: не быть маминькиным сынком. я слишком хотел девок, я хотел их получить будучи мужчиной. в чём проявлялось моё мамкосынство, то с чего это началось это этот плач без конца от страха её потерять, это было в 2 года точно. значит всё случилось ещё раньше. в детсаду ревел так как никто больше не ревел. я не спал, я хотел домой к маме. ждал её блять. это пиздец, я был озабочен чтобы она пришла и забрала меня домой и в тоже время я понимал и у меня укреплялось в голове паталогическое осознание что пока я такой я не интересен девочкам, я не мужчина, я не похож на мужчин из фильмов. я бы не мог как тот геракл пойти в пещеру где та девушка-змея превращает всех в камень насмерть. я боялся смерти. эта девушка-змея она бы превратила мою маму в камень насмерть. и всё, она бы не пришла за мной, её бы нихуя не стало. я ненавидел смерть, знать об этом, и знать что я этого боюсь. ненавидел быть среди чужих людей. они все увлекались какой-то хуйнёй все эти дети, я нарочно стал увлекаться всем несвойственным мальчику. помимо этого все увлечения были связаны с желанием создать искусственный мир. дети играли в игрушки в этом мире, я хотел играть в игрушки в игрушечном мире. все желания сочинять концептуальные альбомы, писать книги, снимать фильмы, рисовал рисунки - всё чтобы создать этот искусственный мир, в котором мне было бы комфортно. наверное всё это можно было изменить если оторвать меня года в 4 от мамы и кинуть аборигенам где мужчинами становятся в тех описанных жёстких испытаниях. но сейчас уже всё, мне 25 лет, прошла половина жизни. я не буду полу-уродом. мне нужны воспоминания о здоровой жизни. выбираю быть полноценным уродом, выбираю мазохизм, нарочно. ничто ничего уже не изменит, не вернуть неперепрожить нормально жизнь. в этой книжке перечислены какието книги сразу несколько немецких художественных где основа сюжетов в том что маминькины сынки убивают матерей. всё облачено там конечно в сюжеты, но основа именно такова. я не хочу ничего этого читать. не хочу больше и коллекционера вспоминать. всё это не про меня. я сильно загнался на потеряной молодости и основных годах ради которых живётся жизнь. мне уже не до убийства мамы и поимки девушки в подвал. я слишком загнался, слишком запаниковал от непосредственно факта случившегося. тут остаётся просто рвать волосы от безвыходности, что я и делаю. боулби писал что есть определённо точно зависимость - какая реакция происходит при столкновении первый раз с каким-то стрессором, да и не только стрессором а вообще с чем либо, - так он и в последствии и реагирует. я согласен. ровно то чувство которое почувствовал в детсаду первый раз там будучи оставленный - ровно тоже чувствовал все последующие дни, и в годы школы, и когда оказывался в больницах, и до сих пор если остаюсь где-нибудь в гостинице и слышу звуки половников и тарелок из столовой и голоса людей смеющихся вдалеке. всё также как в тот ёбаный день когда я ревел с этими грёбаными игрушками и воняло детсадовскими щами и все веселились и орали вокруг. реакция сформировалась раз и навсегда. это касается всего. первая эмоциональная реакция и ассоциация при прослушивании определённой последовательности нот осталась на всю жизнь сколько раз её не включай. как я её изменю? ну наверное можно изменить гипнозом, или аборигены своими издевательствами помогут. но а когда нет ни гипноза и аборигенов что делать? что делать если я не собираюсь никуда идти ни на какой гипноз и я хочу страдать и умереть? я у даши сегодня спросил, но она заблокировала и удалила наверное не читая. накачал книжек по мазохизму, буду почитывать наверное. поделился с той психологшей серьёзной(--елиза берг из омска--) находками, она взамен мне по моему более раннему запросу мать+сын скинула эту книгу про мужественность, вот я пока её. я мазохист, я кому-то мщу. ну из очевидного - маме, но там не всё так просто. тут есть тот элемент выработки определённой реакции и её закрепления. я выработал это чувство срывания в слёзы и себяжелание, и я на него подсел. вот это и было в том самом раннем несознательном возрасте. ибо это было самое приятное для меня - страдать, сделать то от чего я буду плакать или попасть в ситуацию где я буду плакать. мне там даже не нужно было чтобы меня жалели, всмысле хотелось, но самое главное это было почувствовать обиду, вот это самое приятное тёплое чувство в районе солнечного сплетения и последующее сладостное слёзотечение. это блаженство. это лучшее что я чувствовал и это самоё легко достижимое. я мог написать даше по нормальному привет давай познакомимся, а мог вспомнить своё положение что у меня нет 9ти классов и я не интересуюсь ничем что чем сверстники интересуются и написать ей 'чёт на вас не дрочится' скинуть фотку хуя и полить расствориться в блаженстве слёзопотопа. сам этот рефлекс определённо не только случиться и закрепиться при первом же стрессоре, но и имел саму по себе предрасположенность появиться сразу же при вот таком первом подходящем воздействии, генетически всмысле. бабка мамка - они все ревуньи. у бабки срабатывает автоматически на второй-третьей фразе любого диалога. у мамы от малейшего стрессора щекотнувшего её себяжалельный механизм.
  
  позже
  продолжу, вечер 09го мая. нет дело не главным образом в том что мне нравится это чувство обиды. дело сразу во всём. как и любовь к ощущению себяжалельного механизма, ровно столько же значима проблема самого по себе неотделения от матери. я вот логически же просто не вижу причины почему я бы должен был написать какой-нибудь симпатичной мне девушке, вот сейчас смотрел доски объявлений на этом дваче, там есть девушки. конечно это всё не мои типы вообще там, но просто как факт, вот есть девушка предлагающая с ней погулять. почему я не напишу? первым делом конечно приятный себяжалельный механизм включается который я не вижу смысла прикладывать волю отключить. это почти физическое уже. ну а помимо этого ведь есть логика. я не вижу логики, как я встречусь с незнакомым человеком, зачем, почему я должен это делать? я лишь маму понимаю. я как вспомню как дети в детсаду орали и играли, как вспомню вот эту девушку с которой я встречался посмотреть писю, как вспомню дашу добавляющую вообще непонятный мне контент в свои видеозаписи и смотрящую непонятные мне фильмы - и всё, я не хочу их никак. я никак не могу представить интимную близость с ними, какое-нибудь общение по душам в обнимку под сиренью. с ними такого нет, они совсем другие, они чужие. выражение 'общение по душам' впервые (вживую чтоб от когото) прозвучало как-то в одной фразе гужвиева, когда мы сним любили катю и представляли что бы мы хотели с ней делать. он говорил он бы хотел с ней лежать, общаться по душам. мне запомнилось. он там сейчас с мамами на пляже в 25 лет.
  я думаю у всех таких нас примерно одинаковая основная проблема - неотделение от матери психологическая, но и оно у нас у всех разного типа. разное поведение у гиперопекающих мам, а на выходе разные расстройства у сыновей. моё сделало меня вот таким, кого-то другим.
  =========================================================
  10 05 18 отправил
  я умоляю тебя, напиши честно, объясни почему ты не хочешь со мной общаться. пожалуйста напиши в моё сообщество в лс или на другие мои контакты
  
  =========================================================
  10 05 18 - 8дневник
  я жду не дождусь когда я уеду из этого блядского ада грёбаного. я должен быть рядом с дашей, я хочу прямо сейчас сука встать и пойти её искать или стоять возле её дома, я сука заебался блять жить не в её городе я блять заебался.
  
  ****
  
  (--на какойто фоурм опять видимо--)
  
  It's of me, a Russian 25yo mummy's boy spending all days in his flat with his mum. A sexophob, suicidal, neurotic, suffering from a bunch of psychological issues, suffering from a 7year-old unrequited obsession with a girl over the Internet, and mostly over not being able to establish intimacy with anybody except his mum and having wasted all his youth. Nikita, Nekit are variations of my name; Dasha - the name of that girl. I've only studied English for 3 years, and I learn it just by reading books, so there should be grammatical and wrong-word-choice problems across the text, and, having a fancy for Beowulf and Shakespeare, I use much of extreme inversion and old fashioned words withal.
  
  
  на свой блять ёбаный балкон
  совсем пойти не может он
  там у него под домом блять
  девчушки в парк идут гулять
  у них блять гладенькие ножки
  в коротких шортиках они
  ещё б короче прям немножко
  и были б трусики видны
  на всё вот это никитосик
  печальный взор бросает свой
  аллергик, подтирает носик
  и плачет горькою слезой
  
  для рифмы про слезу конечно
  ведь с мамой этой сукой вечно
  кажись он так и будет жить
  при ком он слёз не может лить
  он перед ней играет роль
  весёлого сынка трёх лет
  слова как секс смерть кайф и боль -
  таких в их разговорах нет
  они над пердежами ржут
  иль срутся кто посуду мыть
  с картошкой курицы пожрут
  и продолжают просто быть
  
  у них ничё ж не происходит
  быть - лучше всех сюда подходит
  они блять каждый день встают
  и смерти просят смерти ждут
  маманя ждёт порока сердца
  исход смертельный каждый час
  и некитос, не юный вертер,
  он блять совсем уж кислый щас
  ему дашуль не отвечает
  уж с середины декабря
  прислала лишь что не читает
  его простынки нихуя
  
  он очень ждёт когда маманю
  на утро с синими губами
  на кухне на одре найдёт
  тогда под поезд и пойдёт
  он наконец освободится
  от чувства мамина сынка
  чтоб взять как взрослый и убиться -
  такое не для сосунка
  тут нужно стать одним сначала
  нужно чтоб мама умерла
  потом дневник чтоб не сыскала
  узнать о даше не смогла
  
  To go onto his balcony
  Now puts him into agony
  For by his house the road along
  Goes to the park girls' merry throng.
  They've all got legs now lily white
  Which stem down from their denim shorts,
  Well catch a glimpse one even might
  Of their underwear - that short!
  Nikita, now, from high, his eyes
  Casts woefully on all of that
  And his allergic nose supplies
  Much snot as tears of grief are shed.
  
  Well, as for tears, that's for rhyme's sake,
  For he and his mum cannot break
  Living together yet, I fear,
  And while with her he cannot tear.
  When with his mum he plays the role
  Of a three-year-old mummy's boy,
  The themes like sex, death, pain and all
  In their talks they do not employ.
  They'll laugh their heads off as they fart
  Or o'er dishwashing will fall out,
  Then tasteless meal have and depart
  Each his own fate to grieve about.
  
  For in their lives there nothing happens,
  They two just are, their lives are senseless,
  They wake up every fucking day
  And spend it in a seek-death pray.
  His mum, her heart from birth defected,
  Expects her end at any hour,
  While Nekit, Werther-like, rejected,
  Has fucking grown completely sour.
  Judge for yourself: his Daria dear
  Has since December not replied
  Except once when she made it clear:
  She reads him not, in vain he'd tried.
  
  He eagerly waits for the day
  When in the morn his mum does stay
  In bed, still, breathless, lips dead blue -
  Then he'll his own beheading do.
  It's then he'll free himself from that
  Accursed ill mummy's boy's feeling.
  To up and just get himself dead,
  Why, that's no average sissy willing.
  He's to become a single first,
  His mother has to leave him, die,
  So when it's done she won't traverse
  His diary where his secrets lie.
  
  
  
  
  
  
  
  
  =========================================================
  16 05 18 - 8дневник
  
  сука ёбаная, блять как заебало. сейчас мама сука первый раз за три дня ушла тварь, она сначала забыла всё взять, обувалась чтоб пройти на кухню сука в пакеты(чтоб не развязывать сто лет кроссовки) я ей с пеной зубной во рту(я в этой время чистил зубы) сходил принёс пакеты два чтобы она прошла взять всё чё забыла, пока она ходила я чистил зубы глянул случайно на счётчики, а у нас нужно подать до 20го числа показания, я говорю (лишь бы чтото сказать, потому что мы всегда друг с другом говорим когда я не в своей комнате) может говорю подашь, а потом говорю да ладно ну их, я чищу зубы пока всё равно, не могу же сам записать и ей дать, и сама она уже в этот момент сняла пакеты и вобщем уже выходит, лень ей снова одевать пакеты и идти записывать.
  
  вот она короче вышла ушла, я почистил зубы выключил свет в комнате (а до этого был включённый и до этого я час лежал на кровати слушал аудиокнигу), а свет я выключил чтоб из дома напротив не видели как буду дрочить ибо сёдня пасмурно и темно. и вот я уже сел включил комп, и тут три минуты проходит и заходит мама сука возвращается. забыла зонт сука. я чтоб отвлечь её вероятную мысль от того что у меня почему-то не горит уже свет, для того чтобы отвлечь её от вероятной мысли чё это я вдруг сразу как она ушла включил комп (она же может подозревать что я дрочу когда её нет), я ей говорю - давай всётаки запишу счётчики. тоесть изначально вроде всё началось с моего предложения(без всякого повода, лишь бы чёто сказать ей когда она туда-сюда ходила за спиной пока чищу зубы) дать счётчики когда я чистил зубы, а теперь когда она вернулась за зонтом это также послужило ещё и манёвром чтобы отвлечь её от мысли почему я вдруг сразу за компом как только она ушла, но на этом вся польза от счётчиковской хуйни кончилась, как дальше по рассказу будет видно.
  
  короче я ей записал ебучие щётчики, я ей отдал эту бумажку, она ушла, я сел, я сука вышел проверить точно сука блядь ёбаная взяла мразь зонт тварь гнида, и вот убидившись я сел и начал сука дрочить первый раз за три дня, после этих ёбаный трёх дней когда эта депрессивная нехочащая и незнающая зачем жить ёбаная тварь ходила и ей было всё хуже и хуже а вчера вообще весь день ревела тварь и трепала нервы (а я провоцировал, потому что она меня раздражает за то что родила и что она не сделала аборт сука и я всегда когда она страдает провоцирую её чтоб больше ревела и орала, но правда когда доходит до совсем истерик и начинает бить посуду или сама биться об стену (в буквальном смысле она так делает) то я становлюсь сдержаней и могу даже расплакаться и жалеть её, ну и естественно вызову ей сердечную скорую и т.д.), но тут долго объяснять изза чего мы ругались, и вот короче я начал дрочить налил целую ладонь кончи, дальше сидел и стал ждать пока конча растворится (конча густая обычно но с каждой минутой она становится всё жиже и жиже пока окончательно в воду не превратится) чтобы пойти её и вылить в воронку ванны, потому что если её вылью сбоку тут на свои бумажки возле стула то она развоняется на всю квартиру, я же много накончал и сёдня прохладно долго бы сохла а когда долго сохнет она очень начинает вонять, а если пойти вылить в унитаз то придётся смыть всё равно потому что там всётаки будет видно что какойто сгусток чего-то вылили в унитаз, а в унитазе щас какие-то бумажки или чай сливали утром и не смыли и соответственно если я смою то она мама когда придёт то она увидит что смыто, если бы я посрал точно щас то другое дело, я бы после сранья в любом случае смыл, но я пока не хотел и не хочу щас до сих пор срать и вот если бы я смыл, даже потом отвлекающе постелил бумашку на край ванны типа я жопу мыл, но вдруг именно когда она придёт именно тогда мне и приспичит по настоящему срать - и вот тут-то и раскроется что я на самом деле без неё нихуя и не срал, а чё-то другое значит делал и она заподозрит короче что чёто нелегальное мне тут приходилось смыть. ну и вот. в любом случае надо дождаться пока конча растворится ибо если вылить её не растворённой то конча как яйцо белок имеет свойство свёртываться и там в ванне короче будет видно всё.
  
  ну и вот я жду и тут сука блять прям сзади опять этот ёбаный дверной замок резко поворачивается в квартиру. я быстрее кончу размахнулся на пол в бумажки стряхнул со всей силы, быстрей руку об рулон туалетной бумаги который у меня тут стоит вытер кое как, хуй не успел вытереть, убрал хуй в трусину (тоесть там прям об трусы часть спермы и смазки обтёрлось и значит будет вонять) и быстрее открыл телеграм как будто я чёто печатаю прям типа занят начал печатать делать вид. дверь в мою комнату закрыта но у меня же дверь не на петлях а просто к проёму приставляется и там всё видно большие щели. и ещё я не успел вытереть часть ноги там волосы смазались смазкой и спермой когда я держал руку с растворяющейся кончой на ноге все минуты до этого. короче у меня рука воняет спермой, мои трусы воняют спермой и оттуда даже может чёнибудь капнуть если бы я встал, у меня смазаны волосы 'чем-то' на ноге и может даже красные пятна на щеках и шее от дрочбы ещё не прошли --- при таком состоянии я абсолютно не смогу выйти из комнаты к маме потому что она всё унюхает и увидит.
  
  короче она зашла, уже в который блять раз вернулась в квартиру, и сразу там в попыхах кричит 'давай быстрей....'. я сразу представляю в таких случаях что либо ей плохо (и надо бежать вызывать скорую или типа того), либо бабка наша умерла и типа маме позвонили и что-то надо куда-то бежать звонить по скайпу или типа того, либо пришли менты после нашей курьерской работы на бандитов и надо открывать мне дверь в комнату и будет обыск или выйти расписываться в повестке о необходимости прийти дать показания. вобщем чёто типа такого, как я подумал.
  
  на самом деле дело было не настолько серьёзное, но серьёзное для мамы ибо она тут послдение два месяца активно ругается с управляющей компанией, изза отключений воды, изза показаний счётчиков и прочей хуйни. она говорит 'пока эта сволочь (про управляющего домом нашего) тут, давай быстрее сфотографируй счётчики иди'. тоесть её заход в их офис к управляющим во дворе дать показания счётчики (а вся эта тема запущена мною пока я чистил зубы и когда она вернулась за зонтом) - он обернулся тем что она там застала управляющего, которого хэд долго не было или типа того и вот она срочно прибежала и ей надо зафотографировать что-то. у неё есть планшет но я ей всегда помогаю потому что она мазохистки выёбывается 'у меня неполучается', 'я не умею' (любит чувствовать себя плохой и неумеющей) и подхожу и нажимаю там две кнопки включаю фотоапарат, которые она типа сама не может нажать. и тут ещё какбы подразумевается что я может быть со своим фотоапаратом лучше и быстрее выйду, я же купил на днях и много им тут фотографировал по квартире ходил и она знает что у меня есть фотоапарат теперь и вот может она особенно рассчитывала на меня с ним, потому что с планшетом всё равно проблема перекинуть фотографии, надо флешку вынимать а подключить её негде и вобщем вот.
  
  вобщем я быстрее включил телеграм и печатаю (мама знает, я ей говорил что репетиторствую и заработал аж 2000рублей (на самом деле я заработал 3000 рублей, но я умолчал о тыще, которую возможно захочу отослать даше) ). и я ей резко и грубо (ну а иначе никак, иначе не убедительно) гавкнул : отстань я занят. она говорит давай иди сюда говорю. я ей говорю нет не пойду. я репетиторствую говорю. она начала материться или зло шипеть там обуваться в пакеты идти за планшетом чтоб самой пробовать фотографирвоать. я ещё в эти моменты думал а не стоит ли там сам управляющей в двери в квартиру типа ждёт фотографий вдруг. мне даже было всё равно если бы он и стоял, я всё равно добавил-буркнул 'заебало это всё. я занят, меня нет дома. дай мне позаниматься своими делами. сама делай там всё' ну всмысле я мат использовал даже не смотря на то что не знаю стоит или нет там чужой человек у двери в квартиру, вдруг он слышит. тоесть это вот так настолько мне было важно создать чувство что я реально занят и сержусь на то что я отвлекаем, что типа настолько важно мне быть не отходящим от компьютера. на самом-то деле если бы я репетиторствовал я уж 20 секунд нашёл подойти нажать там две кнопки сфотографировать. тоесть это вообще странно почему это вдруг я такой грубый в эти минуты и не выхожу не помогаю ей - обычно то я всегда ей помогаю. но именно в данный момент я же весь воняю спермой и я определённо выдам всё если выйду из комнаты, мне ни в коем случае нельзя выходить. мама могла бы и не подать виду что чтото заметила и унюхала, и естественно бы не подала виду, не стала бы же она посреди суматохи мне задавать вопросы чё это от тебя так пахнет, ну и потом врятли бы подняла тему. но она бы знала, она бы Узнала, она бы всё поняла и в этом-то и пиздец, она с этого дня знала бы что я дрочу.
  
  ну и вот, и она, не зная реальной причины почему я её отшил, начала там меня материть типа 'сучёныш', 'ну я тебе устрою' (и я понял что никакого управляющего там в дверях всётаки не стоит, не стала б она материться при нём), 'я тебя сдам в психушку сволочь'. а я во всю стучу какуюто абракадабру в диалоговое окно в телеграме якобы я прям супер-занят. и то и дело буркаю 'тихо, не отвлекай'.
  
  потом я понимая что она сидит гдето там перед унитазом и пытается фотографировать сама и в этом случае я значит могу хотябы подойти сзади(чтоб не создать у неё подозрение типа а может я не выхожу из комнаты не потому что я репетиторствую, а потому что со мной что-то нет так, может у меня член стоит или типа того) и она ничего не учувствует, я решил выйти на короткое мгновение типа какбудто вот я прям на совсем чучуть освободился, едва хватает мне времени чтобы подойти и посоветовать правильно ли она фотографирует. подошёл изза спины её, да, она там сидит перед унитазом, фотографирует счётчики, на планшете вспышка ничё у неё не получается нормально сфоткать - не видно изза вспышки, я бы должен ей помочь подсказать с какой стороны фотографировать, но тогда я должен буду взять в руки планшет и уж точно подойти ближе и указать куда-то рукой которая у меня воняет кончой и не до конца вытерта и блестит на свете и тогда она учувствует запах спермы короче. и короче я не могу ей помочь, она там мучается, у неё вспышка и вообще ничего не видно что фотографирует но я ничего не предпринял и со словами 'всё, меня щас не отвлекай делай всё сама' убежал быстро обратно в комнату, пока она не встала и не увидела меня с смазанными волосами на ноге и пятнами на шее и пока вонь кончи не разнеслась по прихожей и сортиру где она там щас снуёт.
  
  ну и вот я ушёл, дверь не закрыл, специально чтобы видела что я реально тут печатаю и думала что я реально занят. я ей кричу (якобы я заботливый, но типа просто занят реально) 'всё там получается?'. но она естественно уже отвечает чтото вроде 'пошёл нахуй сука'. тоесть вот было всё нормально и если бы не дрочба я бы вышел и мы не поругались, а теперь мы поругались и она прям злая на меня и отношения подпортились, лишняя ссора, и всё изза того что я подрочил и воняю кончой. и ещё я сижу, а я же до этого когда дрочил сфоткал член и снизу в чётком качестве наконец было интересно и подключил потом фотик к компу посмотреть, и вот я теперь, ушедший из сортира где мама там фотографирует и не закрывший дверь в комнату, сижу и вижу что у меня открыто изображение какоето на панели внизу где 'пуск' и где мои основные часто включаемые программы и браузеры, и вот я нажал на это изображение, я вообщето думал что там какая-то фотка девки на которую я дрочил (я уж и забыл на стрессе что я фоткал хуй десять минут назад), но нет ещё хуже - мой член, прям явно и видно, там прям залупа и всё такое что я рассматривал и увеличивал на весь экран, и я сука нажимаю на закрыть а нихуя не закрывается и выходит какая-то ошибка. у меня ни доли секунды нет читать что мне там компьютер пишет что за ошибка, дверь открыта, мама в любой момент может встать из-за унитаза(нигде дверей нет) и повернуться(и она на нервах резко бы это сделала и быстро) и увидеть что у меня залупа на весь экран и явно моя судя по текстуре трусов. я-то думал там фотка девки я щас за секунду её закрою и всё, но тут фотка хуя моего и ещё и какаято ёбаная ошибка. пиздец у меня прям сердце ёкнуло, в глазах потемнело от испуга, мне было нужно стало сразу решить либо быстро выключить монитор, либо разобраться с хуйнёй. я быстрее на все клавшии на клавиатуре нажал, к счастью на энтер в том числе и вобщем это окошко ошибка красный этот кружок и крестик в нём ебучий закрылось нахуй и я нажал на закрыть фотку и закрыл её нахуй. я только потом понял что эта ошибка изза того что я на этот момент уже отключил фотик, а смотрел фотку напрямую с фотика и компьютер типа мне писал ошибку что компьютер не находит этот файл ебать. а иначе мне пришлось бы выключить монитор и тогда хуй бы я смог играть сцену что я репетиторствую - ибо чё это я, раз я репетиторствую, вдруг перед чёрным экраном сижу.
  
  вобщем это пиздец, мы с ней поругались, она ушла, потом она опять через три минуты пришла, потом снова ушла, потом опять пришла. это пиздец жить с мамой сукой блять мразью ёбаной, но чё поделать, я не считаю что изза того чтобы дрочить и реветь нужно покупать отдельную квартиру и жить одному. это ненормально съезжать, тратить миллионы, платить лишнюю коммунальную плату изза таких причин. это всё равно что и начать пить антидепрессанты чтоб не горевать изза проблем или подавляющие либидо какиенибудь таблетки. съезжать в отдельное жильё я съезжал, всё это было, но у меня был стимул я думал я буду музыкантом думал буду тут в питере знать английский и ездить в европу как даша щас, но у меня ничего этого не получилось, не было предрасположенности ни к чему за что брался. заговорить на английском нельзя если не практиковать не говорить, а мне нахуй не надо ни с кем говорить потому что у меня с 2ух лет проблема с настройкой интимности с чужими людьми. я говорил с этими англичанями через реддиты находил и говорил по скайпу и это было тупо глупо и дебильно, ни с кем я больше чем одного звонка на20 минут не общался потому что не о чем. общаться надо с близкими людьми а не с какимито блять на другом конце света, а близкими люди получаются по стечению обстоятельств. у даши например обстоятельства сложились так что у неё английсий 'было единственное что интересно', как она писала, и у неё не было окр и родков сдающих в психушку и она доучилась 11 классов и пошла в университет который у неё в трёхстах метрах от дома, хули не пойти, и там у неё было с кем практиковать, потом у неё ещё этот её сергей появился тоже англоговорящий, потом она ещё и сериалы всегда любила, ей был интересен мир, а мне вся эта хуйня никакая не была интересна и никакой подруги у меня англоговорящей с кем практиковать не образовалось и сдали меня в психушку в 13 лет и позволили не ходить в школу чем я и, будучи поражённым этим расстройством привязанности, сексофобиями и хуйнёй, естественно воспользовался. и всё пошло по-инвалидски естественно.
  
  =========================================================
  16 05 18 отправил
  
  блин ну как же это надоело. ну видишь же что обсессия у человека, что человек инвалид подтверждённый, неизлечимый. ну не делай так как ты делаешь, неужели тебе будет хуже от того что ты на меня чучуть времени потратишь? ну не будет, я уверен. а мне лучше будет в разы. еслиб ты знала как мне навредил этот полугодовой игнор ёбаный.. весь мой энтузиазм к жизни держался на мечте о тебе. поговори со мной
  =========================================================
  16 05 18 - 8дневник
  
  i am not an autist. only autists can create works of art while having no emotional bonds with anyone. i've had no emotional bonds with anybody/ right after govnilium i realized it. i am all alone. i don't have anybody to create anything for. nor friends nor enemies. i have a different approach to taking people/ i cannot be as unwise as to consider anybpdy an enemy. im too aware of psychology and know there are no enemies. so, while somebody in my place would consider somebody at least enemies and create art for them, I cannot do even that. i have no emotional relationship with anybody/
  
  ------
  я больше пяти лет уже не видел дашу вживую после того единственного раза. на самом деле эту суицидницу (--суицидная 30ти-летка из нижнева тагила. она хотела приехать и трахать меня сначала в питер а потом когда я раскаал что в саратов поеду то в саратов. уже нашла хостел. я конешно трахаться бы не стал (в районе этих дат в мае 18го есть запись по теме пробелмы проблем, как всегда когда есть реальное предложение ебли) но мне интересно было просто встретиться, т.к. кроме тйо у кого письку посмотрел в весне 18го у меня с 2013го и не было неформлаьных контактов с бабами в оффлайне. а в 2013ом весной мне там этот вальдемар, мой московский корреспондент https://vk.com/id31904050 свёл со своей бабой в питере и она, пока я был в очередной квартирной поездке в питер тогда, меня водила в филармонию--) фактически использую (но её всё равно не отговорить раз у неё такая обсессия пошла, так что я просто не припятсвую но и не потворствую. например когда она написала вчера что 25го выезжает я сказал "хорошо. ну я до сих пор надеюсь что это какаято шутка всётаки") короче фактически использую как хотябы чтото чем заняться там если с дашей не очень всё пойдёт (ведь за 30 дней может получиться что я всего только пару раз её увижу, а в остальном буду безрезультатно стоять за углом возле дома). тоесть если там будет хотябы суицидница то в саратове уж полюбому единственное где я могу удовлетворить её обсессию (в питере мама и я не поеду тут встречаться и лень вообще тут полная апатия уже, я даже не знаю что со мной будет когда я приеду после саратова), и заодно , что хуже и подлее, может суицидница писю покажет или ещё чтонибудь. ну, она сама предлагала, зачем мне отказываться. всегда мечтал чтоб мне показывали писю именно те кто хочет меня. та девушка конечно не хотела(--у которой я в перчатках смотрел--). ну вот тоесть чтоб было чем заняться там. и в тоже время я не хочу засорять никакими катями(--милфу звали катя--) воспоминания об этой поездке. это типа же памятная поездка, возвращение на родину , возвращение к исходному состоянию к нулю, потеряв тут всё что тут и там зарабатывал, все мечты всю молодость, не записав ни одной песни и вообще ничего не реализовав. и вот какбы я хотел одиноко приехать и там страдать ходить, чтоб хуже и хуже мне было. но тут какието кати встревают. иещё дома мама истерит, она совсем не выходит из дома кроме еды, а тут надо нянькать миллионы оставшиеся по банкам носить как раз, вклады закрываются два раза за \тот месяц, если она чегонибудь напортачит (а она не хочет уже вдумываться в раскладки денег) то она либо нечайно закроет какойнибудь вклад из тех который мы год и два назад с такии трудами открывали бегали, либо превысит 1.4 гдето и потом опять сука чёнибудь сгорит у нас, связи нет телеграм она выёбывается не хочет учиться отркрывать, ничё не умеет, депрессирует, недавно хотела зарезаться на кухне, вобщем по ощущениям мне не получится там отдохнуть.
  -----------------------
  
  (--а вот он как раз пост по теме проблемы проблем. нашёл, кстати, где српашивать. ну просто забанен же везде кроме двача--)
  
  двач подскажи как потрахаться без гандона без последствий?
  я хиккан, и если меня не разыгрывают то подвернулась первая и наверняка последняя возможность потрахаться с бабёнкой.
  
  презики я одевал (правда я одевал то что в киоске за 12рублей продаётся, гуссарские какие-то) и мне абсолютно не понравилось, нахуй мне такое не надо, там вообще ничего не чувствуется и у меня в нём член быстро падает и не встаёт даже чтобы одеть.(--на самом деле он вообще не встаёт когда даже думаю про презик--)
  
  девушка специально едет из другого города, девушка суицидница и режет вены (влюбилась в мменя вконтакте), но пруфы что она реальная есть, так что вроде не стёб.
  
  я сам не сахар в плане психологических заморочек и зациклен на боязни вичей, глистов и т.д. попросил привезти справку что хотябы вича нет. она сказала привезёт.
  что там должно быть написано если она здорова и какой должен быть срок годности?
  
  она сказала у неё было два парня за 30 лет, 1 во время учёбы в молодости вроде, другой жила вместе последняя ебля 2 года назад. ну вобщем уверяет что нет вича.
  
  если трахаться то только без гандона, либо просто минет(вроде очень мал риск только если у неё дёсны кровоточат) и ей рукой пошликать. но хочется встёаки повставлять в пизду хуй.
  
  есть гайд как трахаться без гандона?
  
  (--и я, как видно, был ещё настолько туп, и эта перспектива ебли была настолько впервые, что я не вспомнил про главное - про то что от ебли без гандона дети могут быть--)
  
  -----------------------
  (--наброско даше--)
  ко мне тут прицепилась одна девушка истеричка и суицидница, также как и я к тебе, тоже из другого города, тоже сначала меня шизофреником называла (ну типа враждебно настроена была), а потом когда начал её игнорить, как и я к тебе (после тех первых сообщений), начала доставать меня везде 'не могу без тебя', и на почте и с других аккаунтов. ей 29 лет, у неё недоёб, не выходит из дома лежит в кровати и депрессирует, сняла мне видео. говорит приедет ко мне будет меня искать. только она, в отличии от меня к тебе, помимо быть со мной хочет ещё и прям трахаться, пишет мне как меня разденет и будет мне всё делать.. я, на своём примере зная что такие обсессии просто так не проходят, не отговаривал (темболее если начать отговаривать то она вон режется и слала мне фотки запястьев), сказал что могу добровольно встретиться погулять уж точно, т.к. у меня самого такая же история говорю, не надо меня искать, но и не потакал (разве только поискал ей билеты подешевле и хостел и где квартиру снять на час посмотрел, подумал как дешевле сделать - я же озабочен экономией, даже не своих денег). вобщем не потакал, хотя конечно когда мне предлагает еблю та кто мне хоть как-то симпатична и тем-более сама меня желает, то у меня сразу крыша едет и я вот нихера не читаю и не поспал - размечтался как бы круто было наконец с кем-то поебаться по взаимному желанию. но я не могу, я не хочу. во-первых, естественно, не хочу пользоваться чьей-то одержимостью(у меня же порядочное воспитание, как и у тебя) только чтобы поебаться, темболее она там говорит она и дальше будет мной одержима (а я надеялся что она отвянет после первого раза). я бы с ней просто встретился пару раз погулять (как я тебя прошу), но трахаться это уже другое дело. т.к. я ею брезгую. в мечтах-то сейчас я конечно её и целовал везде и всё такое, но я знаю что реально я не смогу, темболее 29летнюю. когда в 18лет целовался за деньги там девушка-ровесница совсем молодая была ухоженая, и я тоже, тогда ещё я вытерпел и тогда я просто знал что если я с кем-нибудь не поцелуюсь то я совсем свихнусь. а сейчас уже всё, телесная молодость прошла, и я всегда брезговал взрослыми людьми. или вот например у той девушки у которой смотрел писю недавно за деньги, я до встречи думал вдруг и нет, но при встрече убедился: что я никогда бы без перчатки не дотронулся. там моча, там всякие выделения, целый день не дома не мытая, там об трусы трётся и всё проникает от сидений автобуса через ткань. слюни тоже я не могу. могу только обнимать целовать в щёки и всё. а этой суициднице этого будет мало раз у неё недоёб, я только ухудшу её одержимость. ещё сказал ей привезти справки по вич и другие, она сказала привезёт. и вот мы допустим встретимся и даже если получится потрахаться и я преодолею отвращение то она же это всё будет понимать и это будет какбы подло и оскорбляюще с моей стороны. она будет видеть что она мне противна и что я всё равно до конца ей ничего не позволяю и к себе не подпускаю - ну что это за дела? физически мне не было бы противно, наверно, только с той с кем я бы вырос вместе, с сетрой родной или очень близкой подругой, такой какой тебя я привык воображать. даже тебя я не знаю. на многих фотографиях ты сидишь на земле, или держишь эти скейтдоски. люди идут через помойки и по собачьему дерьму с глистами, потом встают на эту доску а потом ты её держишь и целый день гуляешь по питеру после этого. я не помню чтобы в районе крепости тут у метро спортивная где ты фотографировалась чтобы рядом был ТЦ с сортиром помыть руки, и врятли ты заходила специально после фоток в близлежайшее кафе покупала там чтото лишь бы попасть в туалет, и врятли бутылку носишь как я. вы все как свиньи, я не знаю как вы вообще живёте. все эти 'дайте полизать ваши ножки' мои - это было всё просто фантазии, не серьёзно, я слал это девушкам чтобы просто подрочить на перспективу это сделать реально если вдруг ктото ответила бы чтото близкое к 'я согласна, когда встретимся?'. я даже не представляю как бы я с тобой физически мог контактировать если бы ты со мной дружила. как вот вы в том надувном бассейне на фотографии несколько человек были.. это совсем другое по сравнению чем на пляже. на пляже вроде проточная вода, вернее на пляже там вода не специально для людей, ну и её много той воды. а в вашем бассейне была вода прям для вас для людей. в этом какаято интимность была, какоето негласное согласие было на разделение бактерий и зараз друг друга. как будто ты могла бы например вылизывать попу любому из тех твоих друзей. я вот не согласен вылизывать попу какомуто человеку и соответственно я не буду прикасаться к воде которая обмывает его попу. я в небольшом бассейне купался только один раз, в 11 лет с девочкой дочкой богачей у них дома в саратове где моя бабка полы мыла, а начал загоняться я и брезговать только в 12лет. ты вообще вся какая-то очень лёгко идущая на физический контакт, как мне показалось. анти-окрщица, анти-невротик ты какая. у тебя фотки где ты кого-то обнимаешь многочислены, скейтдоски ты трогаешь, на земле ты сидишь, голубей из рук кормишь, в 15-16 лет фотка у тебя тогда была где ты целуешься, и потом позже фотка где ты лезешь целоваться. блять я уже 12 часов об этом всём дерьме думаю. я тоже хочу читать, я читаю илиаду, вернее читал до сегодняшней ночи. и вот я теперь сижу. кроме всего того чем я брезгую сам, я ещё и брезгую собой. (дальше можешь не читать если вдруг читаешь) я постоянно когда жал руку кому-то по работе когда работал или вот знакомому который хранит у меня вещи и приезжает иногда, я всегда думаю 'ну как же я подло делаю, ведь эта моя рука у меня накануне была в дерьме'. или например, вообще пиздец, когда я тогда единственный раз целовался в 18 лет, то всего только годом ранее моё желание получить чтото настоящее в совокупности с анальной фобией-филией доводило меня пару раз что я ртом трогал своё говно. и через год я целовал ухоженную девушку и теперь она мама. это очень подло. люди не должны целоваться с теми кто целует говно, либо говноцелуй должен предупреждать чтобы целующий его знал кого он целует. также как и вич-еры обязаны ставить в известность тех с кем ебутся, или что-то там такое. про целование говна вроде это не заразно было и ничего я ей передать не смог бы, темболее через год после этого, и это просто стереотип и убеждение общечеловеческое что такой как я не должен целовать ухоженных девушек. тоесть это стереотип и не факт что прям реально от этого ухоженной девушке станет плохо. но всётаки же может стать, мизерная доля вероятности же есть что в какойнибудь щели между зубов у меня бы забился какойнибудь говённый микроб и сидел там целый год и вот он раз и передался девушке при поцелуе, а через пару лет у неё ребёнок родился и может у него будет отклонение какоето изза инфекции матери которую она подцепила от говноцелуя, ничего же не изучено до конца что на что влияет). и вообще то что я когдато целовал трогал ртом говно говорит же о моей дикой нездоровости, а дико нездоровых, опять таки, живущие нормальные жизни девушки должны обходить стороной, даже просто исходя из статистики, которая говорит что нездоровые чаще совершают преступления и приносят вред. короче это было подло что я не сказал об этом и она не знала кого она целует(--я про целуйтаню--). а этой девушке 29ти летней я мог бы и сказать и наверное она бы махнула рукой на это и всё равно хотела бы встречи, тем более моё говноцелуйство это совсем давно уже было. но в таком случае я не хочу, опять таки, чтобы она махала на это рукой. всё не так как я мечтал. это будет подло и это будет нездорово ебаться с той кто не подходит под критерии мною искомой девушки. я хотел только здоровую девушку, избегающую ненормальности, такую как ты. но ты не отвечаешь и не читаешь и ещё и я брезгую тобой.
  
  -------------------
  
  
  в очередной раз поизучал тему аутизма, прочёл бегло одну книжку и статьи и в очередной раз пришёл к выводу что это понятия для тех кто видимо не может понять свою причину почему его психика так развилась или кому может просто лень почитать клинические книги по разным проблемам психиатрии и понять корни своего аутизма и перестать называть это аутизмом. все эти вопросы в тестах и особенности описанные в статьях попадают под миллион разных других психических и психологических заморочек
  
  
  =========================================================
  21 05 18
  
  (--на форум аутистов. помню сразу заблокировали--)
  
  М25 лет. сказали у меня не шиза а растройство аутисткого спектра. агрессивный депрессирующий истерик ищу себе подобных
  
  
  недавно какойто анонимус просто посмотрел мою страницу и видео (её можно найти по моему никнейму hochuobnimat в поиске вконтакта, там все мои симптомы, фотки и видео из жизни) и написал мне сказал что всё это аутизм(верней он сказал 'расстройство аутиского спектра') а не шиза (официально в 12 лет мне написали шизоафективное и психопатоподобные состояния, но я не нахожу общего у себя с их симптоматикой). ну я и до этого конечно интересовался что аутизм за такое, но в этот раз я бегло книжку даже прочитал на эту тему. и снова чтото я так точно и не понял что это. но в любом случае, в применении к чудакам имеющим странные увлечения и не имеющим друзей и т.д. я нахожу 'аутизм' очередным идиотским поверхностным понятием, типа и 'социофобии'. очередная субкультура, какието 'нейротипик' у вас тут, словечки которых я никогда не встречал в серьёзной литературе по психиатрии. я когда инвалидность получал в детстве там было это всё в здании где разные дебилы с области приехали и сидели с мамами в долгой очереди и вот я там видел пару пацанов у которых официально аутизм и они были реально как дебилы и не такие как другие. они занимались какойто бессмысленной ерундой сидя на стуле, ну там например бесмыссленно перекладывали газеты с места на места и типа того, и эмоции у них были не такие как надо, например человечески-грустное их не волновало, но мог рассмешить вид подоконника или узор на стене. я так понимаю вот это и есть реальный аутизм и единственный случай когда можно сказать что индивид болен аутизмом, потому что там чтото близкое к дебильности уже, какаятоо совсем уж запущенность и невозможность установить психологические мотивы чтобы объяснить его поведение иначе чем просто аутизмом. там в таких случаях как те пацаны ржущие над подоконником, индивид же сам не способен объяснить причины своего такого поведения. вобщем на сайте (с зелёным оформлением который) по аутизму в рунете читал вот историю чела который фоткает облака каждые пять секунд когда идёт по улице. вот тоже наверное из этой серии как и перекладывание бумаги, но тут уже человек хотябы писать умеет и логика есть. в книжке был случай про тётку которая поехала на вождении трамвая и циферблатах в её кабинке водителя. другие собирают какието транзисторы из сломаных телевизоров, вобщем всех аутистов я так понял объединяют занятия в которых якобы нет смысла или типа того. я тоже могу щас запеть типичную историю что я с детства был не как все, никогда не имел друзей, с детства интересовался чудными вещами, например я увлекался тех.этажами в многоэтажках, или я увлекался атрибутикой химической лабаратории например, или книжками только с глянцевыми обложками не интересуясь содержанием, вобщем чемто странным и типичным из описания аутизм с википедий этих всех. но у меня есть объяснения моей психологии и причин почему я увлекался теми увлечениями. или например я до сих пор щас по квартире иногда могу ходить подплясывая, кружиться как будто я балетный танцор. или странно махать руками. это что, аутизм? я машу руками изза аутизма? да вот и нет, я знаю насквозь всю психологию почему я так делаю, у всего есть причины. а в историях других аутистов я так понимаю что очень у многих просто не хватает понимания, они не читали книги по психиатрии и не понимают почему их поведение такое и поэтому они называют себя просто аутистами, кучи тестов вот тут смотрю, какбы группа людей любителей тестов и хождения по врачам в поисках аутизма у себя, наверное потому что так легче, узнав что ты аутист на этом можно остановиться и не изучать дальше психиатрию и не самокопаться, читать какуюто ерунду а не нормальных авторов (я особенно боулби котирую, и ещё некоторых сексологов (потомучто моё на вид аутиское поведение идёт от около-сексуальных заморочек) ). в этих дебильных тестах самодиагностики аутизма в них вопросы такие же которые можно задать и человеку с какойнибудь психологической проблемой и и тот и этот ответят одинаково, только тот у кого проблема в психологии и которую возможно можно бы решить, расслабится от осознания что он аутист. вобщем идиотские тесты, вредная вещь. вобще идиотское и вредное само по себе понятие аутизм, раз все истории у всех разные (за исключением тех кто совсем дегенерат которые как те кто перекладывают газеты и не имеют эмоций) то нафиг оно нужно я не понимаю.
  
  (--там успел прокоментить мой пост только взрослый форумчанин чья истоиря вкраце что он аутист с тремя образованиями , неотделившийся о мамы наскоко помню, в большем коттедже живёт, весь в галстуках и педант, и он лишь ноет в духе 'почему у меня так всё?' и нихрена не анализирует ничего и короче он прокоменил мой пост в духе что как ему противно от моего поста . но ниже это уже мой ответ ему--)
  
  [url=/viewtopic.php?p=104482#p104482]cthz[/url], не уидивительно что вам противно. только что прочитал ваши темы. я - озабоченный сексом и при этом сексофоб (и как результат истерик и агрессивный). а вы - просто сексофоб не отделившийся от мамы. таким как вы всегда такое противно, ходите по дому в галстуках, имеете три образования, у вас всегда мама инвалид которую нельзя бросить и всё такое. всё это описано в сексологиях, зря не читаете и не самокопаетесь в этом плане как вам там советуют, может поняли бы свои причины, может быть что-то и изменили, дом вон пишете у вас 180метров есть, взлётная площадка для новой жизни, в отличии от меня кто уже всё потерял и инвалид без 9ти классов. но у вас так всё запущено что вы даже не хотите об этом слышать(про корни своих проблем, по крайней мере тех которые описываете, как они звучат). у меня есть один тридцатилетний корреспондент, тоже ищущий девушку пуританин, лишь чучуть пороскрепощённей, но всёже тоже не хочет ничего про сексологию изучать и вот год за годом теряет.
  
  ----------------------
  
  (--ниже это на двач, я уже чувствовал что приду к говнометанию--)
  
  есть ли кто из саратова (муж.пола от 23-25лет) (на крайняк из москвы и питера, вдруг проездом буду) кого окончательно доебало отсутствие девушки, довело до агрессии и помешательства? я бы хотел найти союзника для совместной разрядки путём максимально позволяемой законательством мести девушкам за то что так хуёво от того что осознаешь, когда видишь на улице красивую, что никогда у тебя такой не будет и к томуже и роскомнадзорнуться не можешь.
  
  например меня уже несколько лет преследует идея подходить к самым красивым девушкам и выбешивать их, делать им неприятно вербальными способами, узнавать их слабые точки и давить на них, морально их давить оскорблять. придраться например к какойнибудь кривоватости её носа и высмеивать этот её изъян. нас-то конченых они ничем не смогут уколоть (мы-то конченые), а вот мы их - можем.
  можно например сначала ведя нормально диалог выведать что у девушки какие-то проблемы и потом резко поменяться и винить её, говорить какая она мразь. вобщем вызвать у них максимально возможные (чтоб только они на нас не пожаловались ментам) негативные эмоции, так же как и у нас потерпевших фрустрацию и не могущих роскомнадзорнуться вызывает осознание что у нас никогда не будет ебли и молодость проёбана и т.д.
  месть это глупо конечно, но приятно.
  
  почему союзника - ну потому что безопаснее конечно же. если у девушки парень недалеко вдруг или знакомый мужского пола мимо пройдёт, то нас будет двое, если дело дойдёт до махача какогонибудь, у нас у двоих будет больше шансов выстоять и шансов что с нами не будут связываться. лучше конечно может даже втроём. можно также записывать на видео. фоткать издалека, файндфейсить-находить, ну и оскорблять в инете и выкладывать в инете то как она нам отвечает или чтото такое. вобщем включить фантазию можно. у меня мало идей, кроме просто оскорблять и морально давить ничего пока на ум не приходит, но я бы очень хотел посвятить июнь чему-то подобному, родителей в городе не будет и я смогу смело ходить по набережным, по кирова и т.д. а знакомых всё равно нет чтоб на улице увидели.
  
  один я совсем не могу ничего подобного замутить естественно, т.к. сыкотно. типичный аутист, из дома почти не выхожу, на улице когда иду то всегда или в землю смотрю или реву и матерюсь. а когда ты на улице с товарищем, темболее по несчастью, то намного смелее становишься, ну по крайней мере я. (помню в детстве домогались до одноклассниц с товарищем, были очень смелые и дерзкие, могли и по жопе девку хлопнуть и т.д. а потом оба стали хикканами. он вот вобще ёбнулся от гиперопёки и у него даже агрессии нет, ему бесполезно предлагать сотрудничество, он на пляже с бабкой и мамкой загарет целыми днями летом)
  
  рассмотрел бы и другие идеи, совсем отличные от того что я расписал, но чтобы это было в реале, коллективно.
  кого заинтересовало оставьте ваши емейлы.
  
  ---------------------------------
  
  
  (--набросок даше--)
  
  блин ну меня с ума сводят эти твои черты лица.. как думаешь, ты из тех кто в 40 лет на 20 выглядит, будешь такая же? может ещё не всё у меня потеряно, когда нибудь простишь меня за то что я противно-ненормальный, пройдёшь может эту твою пору цинизма и позволишь с тобой общаться и увидеть вживую.. такая пора вроде почти у всех раноповзрослевших в районе 25 лет образуется, но может у тебя уйдёт когданибудь обратно, ты же была более лояльная.. только не ответь чегонибудь сюда, я щас утрачу этот аккаунт.. ага ответит она размечтался
  
  -------------------
  
  ищу товарищей по несчастью от 23-25лет страдающих от фрустрации от неимения девушки, фиксирующие свои страдания в форме дневника или чего-то ещё. хотел бы читать, следить за развитием. интересны только жёсткие случаи у кого в перспективе только психушка-интернат/тюрьма/суицид, т.е. те кто окончательно на этом поехал и кроме этого больше ни о чём не может думать.
  контакты на картинке
  
  vk.com/hochuobnimat
  nikitagoremubiti@gmail.com
  телеграм @alexeychick
  ------------------
  
  Как сделать возможным другому человеку (который тебе не даёт номеров никаких личных счетов, и ты знаешь только его вконтакт и можешь написать сообщение) воспользоваться твоими деньгами?
  Например яндекс деньги (может так и можно, но я не знаю и просто сам придумываю): лежат у меня яндекс деньги, я там генерирую какойнибудь пароль и высылаю его текстовым сообщением человеку. Если человек захочет мои деньги, он гдето введёт этот пароль и яндекс деньги уйдут с моего кошелька. Есть какая-то такая возможность в какойнибудь системе?
  Так-то я думал например просто кинуть человеку пароль от яндекса моего, он сам если понадобится зайдёт и переведёт куда надо и сменит пароль (чтоб я уже не зашёл и не узнал куда там ушло). Но ведь будет требоваться подтверждение кода из смс, а телефон у меня - вот это проблема. Но в тоже время я мог бы, получив смс-код из яндекс системы (тоесть тот человек значит зашёл в этот момент в мой профиль и чтото там химичит) просто переслать его в вконтакте чтобы он там сменил пароль и дальше уже со своим тел.номером чтото делал в моих аккаунтах. Если так, то получится? Или ещё какието будут проблемы?
  
  
  =========================================================
  23 05 18 - 8дневник начало саратова (написано 31 05 18)
  
  23 the day of departion, without any adventures. on the train i was listening to hemminuay's fiesta. had listenen to all of it.on the train there was a girl going to supposedly tambov for she dissapeared in the morning; was of the dasha type of girls
  
  
   в поезде слушал хэмингуэйя фиесту. прослушал. в поезде одна девушка наверно до тамбова ибо потом пропала, из типа даши - с тату, с светлой кожей, . видел два раза. была ещ похожая средеее между дашей и одри тоту, только с широкой попой, но тоже с светлой кожей, темно-свекольными ровными волосами до плеч. но блять как она отличалась от всех... это невероятная атмосфера вокруг неё. бесконечно взрослая гордая спокойная. спать я не спал. с утра в 5 может уснул, с пробелами до обеда, пол места занимал рюкзак, без белья на простынке сшитой мамой из лоскутов. очень заёбся неудобно. в сортире фоткался с членом. в целом настроение трагическое было, жизнь кончилась, непонятно что дальше и главное впервые поездка которая не аккомпаниеруется никакой музыкой, ни напевами.. молодость кончилась, время сентиментальности и мечтаний о счастливой молодости кончилось, ибо молодость прошла. мне было плохо. но честно говоря вера что увижу дашу была. думал будет легко её увидеть. я больше заботился о том что мало что изменится от того что увижу. как через несколько дней пойму, оказывается даже увидеть её почти нереально. also i'd think much about the fact that i was going back to my homeland having wasted all the money the earning of which and conswcquentely moving to europe, to same new homeland from my dreams had been the purpose of my moving to SPB in 2008-2012. i was returning home like a broken man, with broken hopes and opportunities. the fact that i am disable
  
  =========================================================
  24 05 18 - 8дневник (написано 31 05 18)
  
  May 24, evening, got off the train. отец встретился, i had inended to preserve a grave mien, but i couldnt help smiling so i smiled when i saw dad. he began hugging, i didn go into all these affections. i am in no mood for that anymore, my life being such a wreck. the warm saratov breeze felt fammiliar on my face and arms. went on a bus, a typical prettiest saratov girl got on the bus, dad was telling all the usual stuff as i threw glances on the girl, her skin smoooth, white yet, shorts are short, her legs, her tights. shes a blond, dammit. did i want her(((
  at home a tasty dinner of 'schee'with meat and mushroom and all was served by my never ceasing grandma, dad kept telling all this vomitful stuff of his, but my hopes for the folowing days were strong, so i stood it all all right. during half of the night listened to the portrait of a young artist by JJ. had listened through a tithe of it.
  
  =========================================================
  25 05 18 - 8дневник (написано 31 05 18)
  
  May 25. the first day of . got ready a couple of hours, went down, went to Ashan, bought plastic sunglasses. my anticipation was that i would see her. i got on a bus, went on it to kryty rynok, my head shaking in all directions in search of crowds for dasha. i went to mirny pereulok - went through the bazar from her photo, walked along that new big building with shops, then mirny pereulok. i went to her house, made a copuple of photo and shots of supposedly her balcony (it would not have been hers), went again to mirny pereulok, stayed there two or three hours, expecting to see her coming from work from the direction of the big shop-builidng. she didn't come.the weather began to get coole and i was in a t shirt. i bought a sim card for the internet, went again past her house , then i went to her parent's house on stepana razina's street, there i saw nothing, and then, making videos all the way, i returned to the bus stop on moskovskaya/astrahanskaya and returned home. on the way home near the ilinskaya square i began to feel very sad for i began to guess that dasha wouldnt have stayed in such a dull city long. i began to feel , in general, that everything had ended. the feeling would persist and strenghten on the followig days. Iat home nstaling the internet, posted false news(--в хочуобнимате постил то что наснимал с собой на озерках в спб какбудто я пор в питере, на лучай если дашка мониторит--) of me walking full frustrated at Ozerki in SPB.
  
  =========================================================
  26 05 18 - 8дневник (написано 31 05 18)
  
  May 26. Dad got the bike in from the baclony. The weather was not saratov-warm, and it was windy and i was going on a bike. so i put on a couple of coats and set off. I rode along the new built riverside promenade, along the walks from my childhood memories of it, and then rode up, caught a bit ov moskovskaya and the skverni skver then to the direction of the walk-streets. i rode to the park lipki, round it, then on up prospect kirova. i don't remeber whether i went to her house, but i stayed some time at mirny pereulok, then i tried to connect with the internet on my phone to see whether she was online from PC or from mobile.VK wouldnt work on my button phone and i realized that i'd forgot about the city's main square, so along pr kirpva i rode there and to my sadness saw that there was nothing anymore except another bazar. no walker, no young people, no skateborders, nothing. of course the weather was not summer, and yet i remebered mum's two years old news of the new saratov where there weren't so many people on the streets anymre compared to how it had been through all the years past. the city felt dead. the city fealt to be a city for the next generation, generation who plunged into scrolling posts in their smatphones and took to leaving the city as soon as posible for the country's two main cities. I began to think dasha wasn't here. i went back to mirny per and then settled on a bench near fountains by kryty rynok. i ate and i froze almost to my bones for the weather began to get rapidly cold. having sat for an hour and a half i began to shake and i decided to rode home, but past lipki and mayby the riverside i thought. but i got warm from the riding, and turned left on michurina steet, past magic rock club, which maybe wasnt a club anymore, and i rode to the new bar where dasha had been to evidently. it is next to the house where we had a flat. i didnt see anything in the windows of the bar. meantime, my escitement of hunt rising, i decided to ride again up to lipki, and i rode along kirova, then to mirny pereulok and began descending down rahova street homeward at last. the renewd rahova street is cosy. and as there hadn't been much people to me previously during the day. the people and couples walking and sitting on the benches in rahova street (up which i used to walk from gymnastics 15 years back) made me feeling very good and what passed by fammiliar. after another street crossing rahova i connected with the internet and it was then that i saw the new dasha photo (and, as i saw it better at home, my god was she beatiful. her face... it's real beatiful cruelness, unique and magical, i've never seen such in any other girl) well, i rode through the city park, where near the end i was stopped by a cafee guardman who said that i riding on bicycles wasn't allowed and that i should have seen the forbidding tablet, so i got off the bike and pushed it the rest of the park walking on foot. at home grandma made a scene: i'd returned home late (10pm) and she had been worrying. she wouldn't talk that evening and all. it didn't affect me as it would have been a sissy boy, i mean i would be late as i wish all the same, but it's just that comparing my life with Dasha's who is a fully grownup person and doesn't seem to communicate with parents (she even doesnt have many) and does as she wants made me feel again that my youth had been wasted shitty and stayed shitty and i have nothing in common with dasha what concerns our habits and life routines. we are absolutely different and it's just the combination of circumstances. i cannot do anythingg i cannot regrow up and redevelop. i began to feel lonely a bit. all the staying in saratov felt like stayng in kaliningrad where there was everything strange and no fammiliar soul.
  
  =========================================================
  27 05 18 - 8дневник (написано 31 05 18)
  
  may 27 without the bike, on a trolley to the museum square, went along the river promenade, then up. i'd forgotten my baseball cap, so had to put on my hood, also it was sunny (and it was sunday), it got hot, and i stuffed my rooksak with my coats. my phone with vk began to work that day and after the promenade i saw she was online from pc, which meant she should be at home. i went through all the downtown from the river to her house. where i stood at the crossing of pugachyova and big kazachya street. then i went and sat on one bench in the walking alley of rahova street where two drunkards lost me of 3 rubles and then swore and abused (--меня чтоли--) for the thanks from the bench opposite mine. this trifle remebered me of my childhood fears of all such encounters, which brought a piercing sadness of regretting for my lost childhood and youth, all the half of my life which had lead to nothinh. well i sat and i looked in my monobinocular. then i went back and stood across kazachya from her house near the sex shop tochka G. my emotions dulled a bit from the physical disturbances: the weight of my rooksak, wanting to take a leak, wanting to brush my teeth and all that. i went and sat at mirny pereulok. i hoped she would go for a walk with her friends or something. then went past the empty circus, then bakc again to her house, then lastly i got on a bus home. the mood was very lonely, and it's only the hackwork from the girl from Kazan that helped me get normal somewhow.
  
  =========================================================
  27 06 18 в 1:44 набросок
  
  блин ну меня с ума сводят эти твои черты лица.. как думаешь, ты из тех кто в 40 лет на 20 выглядит, будешь такая же? может ещё не всё у меня потеряно, когда нибудь простишь меня за то что я противно-ненормальный, пройдёшь может эту твою пору цинизма и позволишь с тобой общаться и увидеть вживую.. такая пора вроде почти у всех раноповзрослевших в районе 25 лет образуется, но может у тебя уйдёт когданибудь обратно, ты же была более лояльная.. только не ответь чегонибудь сюда, я щас утрачу этот аккаунт.. ага ответит она размечтался
  =========================================================
  28 05 18 - 8дневник (написано 31 05 18)
  
  may 28. on the bike, i rode very fast and at 2.30pm was at the ilyinskaya square where she worked in that big glassy building. my hopes were to see her and then see which bus she gets on, then with all my strenght to ride up the chapaeva so as to keep up with her and then after she gets off to stalk after her. but she didn't come out of the fucking building. moreover i didnt see any faces from the photos from her work. then it dawned on me. she had posted a comment to her photo 'i've come to loving Mondays of late' and the stuff about watching tv series. i realizzed she must be off work on Mondays. i'd been a fool i thouht. in fact i was twice a fool, but i didn't know yet. so i rushed up chapayeva ahead of some bus, and i managed to arrive at kryty rynok with it at the same time. it was 10 minutes' race up the mountain. i rode to her house, then past the lipki down to the river promenade and along it rode home. at home dad was getting ready for his buisness(--какой там бизнес блять. придурок блять. не знаю просто другого слова--) trip to moscow, he fixed the unfixed seat on the bike, showed how to pump the tyres and went to sleep. it's then when i began to fear that there might be little luck to see her at all. it was nothink like i had expected and hoped. i'd expected to see her on the first day, the second at least. but the fourth had passed.
  that night i found out that her work's office had been another adress for at least half a year - it was twice farther - in tankistov street. what a fool i'd been - couldn't guess to check the adress.
  
  =========================================================
  29 05 18 - 8дневник (написано 31 05 18)
  
  May 29. Seeing that i was having little luck, I decided I'd better turn on hemminguay's 'for whom the bell tolls' so as not to entirely waste time (listened to 4 hours that day). i set off to tankistov street on the bike. took me an hour. rode by astrahanskaya street from its bottom. i stoped across 1sadovaya street from the building, i stoped right by the green old house. a non-russian guy signaled me from the car to drive onto the pavement where i stood. then he got off stepted up to me and asked what i was doing and i asked if i was in his way. he said if i had been, he would have thrown me on the road to be driven over by the cars. i nodded thank you very much for your kindness. so i stood for two hours since 3pm. the guy repaired his car by his gates then he went off somewhere and another, more brutal one drove up. he verbally pressed me, then said plainly to shift my position. i went across to the wall of the buisness building and stood for another two hours. a girl whom i remembered from photos from dasha work passed by, i covered my face and the monocular. then it was 8 pm. at about 8.06 pm a girl came, as it seemed, out the builidng and started in my direction, i was shooting a video at the moement. i saw her,through my monocular and i thought it was she at last. the same face features, same height, body figure, wearing a rooksak. only her hair was dyed blond, and dasha had her nattural auburn in her latest photo. i turned quikly round the wall and from the corner of my eye saw her wating the roadlights and then crossing the little street to the muslim guy's green house and on. i rode after her. i never rode ahead of her, but in astranhanskaya (she was moving to moskovskaya street) where she walked on the right along the buildings' line, i rode onto the central walk alley and i pushed ahead of the girl and twice saw her through my monocular. however i never managed to make sure who the girl was - dasha or another. i saw her get on a bus to engels at the SGU bus stop. by the way of her walking i realized it was her routine walk, she must have been making it daily. i would try to see her the next day. I rode home by astrahanskaya.
  
  =========================================================
  30 05 18 - 8дневник (написано 31 05 18)
  
  May 30. I'd been very tired since the very waking up. Again by bike, checking on the way (--тут 51.501948, 45.952395 --) that i couldn't buy a mounthly ticket without some of my papers (i left it for my mum in SPB. she needed them), I rode to dasha's home, seeking to catch a sight of her at least for a moment. I wont go to her work adress, i wont risk, i just need to see her, i thought in despair. it became quite windy that day. i stood in front of the entrance. also by counting the windows along the house and making sure which window was her I made sure that i definitely watched the right, her entrance. she didn't come out. then i rode not far away to brush my teeth. i began to feel physically very weary, i couldn't stand it anymore. since 3pm to 5 istood by her house, then i rode to her work where under the tree across tankistov i watched for an hour. then i spat on the idea of standing there and rode all the way through kirova to the park lipki, almost to the house 'antey', but everywhere i saw nothing, consequentley i retuned to moskovskaya/astrahanskaya, making my way past dasha's home whenever it was on my way. my arse ached, i wanted to sit on a proper seat, and it was so bad that i even abndoned the idea of spying on that blond dasha-like-looking girl at 8 pm. however i chose a bench in the walk alley of astrahanskaya somewhat near to sennoy market, half hoping i would see that girl passing by in my monocular while i'd be eating. so i ate, answered a passer-by what zoom my monocular had, and even as i chewd up the meal i saw the girl coming away at the distance. at once i was on my bike, was sorry that we were so near to the final destination - moskovkaya street, tried to shoot a video through the monocular but didn't have enough time and she finaly arrived at the bus stop in moscovskaya. however she let by many buses - she apparently needed a particular bus to engels, so i didn't give up and rode up to the bus stop, hiding behind it. i made a copuple of photos, each bad, then even as she got on her bus i moved behind her and recorded a video. i didn't catch her face, but her ass got into the video all right. I guess she saw me, for she turned back to my direction sittting on a seat in the bus. the bus was to Engels's farthest outskirts. so she was proletarian-bred girl. it's mean to think like that, but i could quite help it. i rode home.
  
  =========================================================
  31 05 18 - 8дневник
  
  May 31 it's the first entry written the night(--evening наверно--) of the day the entry date tells. the previous night it rained. today i put on warm coats, went without the bicycle, went on an electric train from the station near this house, the sation 's called zuborezni, which is translated 'teeth-cutting' adjective fitting for example here 'a teeth-cutting device'(the device which cuts teeth). so i went to the main railwaystation. took a leak where the day before i hadnt had time to catch that girl in my camera. also, in the evening of the day before i'd seen on dasha's instagram a vide story shot in her room - the bending trees at 7pm. so the girl going from the direction of epam almost surely hadn't been dasha. well, now i stood in front of dasha's house entrance where i spent 3 hours. then i went to the buisness center in tankistov street, and spent an hour there. in the morning i had been preparing to approach the girl, whatever the cost, and to see who she was and i had been rehearsing the way of talking to her, there is a video of it, in short. but no one emerged from the office building.froze almost to death because of the wind. went home on a bus, there was girl in the next seat in front and she was messaging with someone called pavel (i saw the contacts in her smartphone), and she had lovely smooth skin on her neck, and her hair was kind of greasy but i knew it couldn't be so and it's more likely to have been a special kind of make-up (maybe inproper wordchoice), and then she stood up to go off and she had her pretty tight ass and i wanted to strip her of her jeans and lean my face against it and kiss her there and all that.
  
  =========================================================
  01 06 18 - 8дневник (написано 07 06 18)
  
  June 1. again i'm writing after 7 days of the day (it's June 7th today). here began a sequense of a few days i was rapidly losing the hopes of ever seeing dasha purpoesly and which don't quite differ one from another. i was 'in a wax' all the morning: a cold snap reigned outside. i was in a rage and took all my coats and scarfs and went to my watch by dasha's house's entrance. i was on foot, went by the electric train. stood at the dasha's place for about 2 and half hours then just sat on a bench a hundred metres away in astrahanskya's walk alley for my back ached with fatigue. i put on work gloves for the cold, then i just walked along astrahanskaya towards epam(--название этой кшолы прогармистов где она преподавала--), i needed to waste the time untill 8 somewhow somwhere warm, i stood for a bit in the okey grocery store, then went back by astrahanskaya then again back as far as epam. i didn't see anybody (except, by the way, that girl whom i'd mistakenly been taking for dasha - i saw her on each of these days walking out of the office and now i even think she remebers me already i need to take care) and went home on a bus thence. the night after the day, i see now, i made the first photo of me really suffering.
  =========================================================
  01 06 18 насбросок
  
  чем я тебя отвратил от себя объясни? я тебе не угрожал и не запугивал, ты в штыки всё принимаешь. ты же замкнулась после моего сообщения про следить за тобой, да? напиши мне. блин я так хотел с тобой дружить, быть знакомым. а стал только наоборот противен тебе. я не хочу чтобы так было, пожалуйста верни у себя терпимое отношение ко мне
  
  ------------------
  
  заготовка...
  
  относительно встречи в реале... может у тебя какое-то опасение последствий твоих действий, или некий стыд за них и тебя беспокоит как это будет выглядеть что ты после них встречаешься с объектом на которого те действия были направлены? ты же меня блокировала мучила, назвала уёбком, ну и вообще грубо мне иногда отвечала... и вот может быть ты теперь как ребёнок (я по себе вспоминаю), который понимает что он делал неправильно (но в нашем случае я неимею ввиду что я считаю что ты делала неправильно, как дальше напишу), но чтобы не признавать это (ведь ему будет стыдно) он намеренно вбивает себе в голову что оно было правильно, продолжает вести себя как вёл. и перед тобой какбы два варианта встало: позволить с тобой встретиться (это , например, будет означать что не такой уж я больной уёбок, ведь с больным уёбком ты адекватная не встретишься, а раз я не больной уёбок то соответственно это будет значить что ты была неправа называя меня таковым) или продолжать уж до конца игнорить и гнуть свою линию, которую ты уже форсируешь сама, на самом деле зная что не совсем всё ты правильно делаешь.
  ведь ты же писала что 'перестала ругаться матом' да и не было больше от тебя грубости за последние пару лет.
  я тебя конечно не знаю, но вдруг я в этом прав хоть чучуть.
  если да, то я тебя уверяю, я совершенно не виню тебя. да мне было обидно, но я не виню тебя совсем. мне обидно на обстоятельства которые сложились так что ты пришла к таким эмоциям и реакциям. я никого уже не виню.
  и соответственно раз я тебя не виню то у меня нет никакой агрессии к тебе. ну будь же ты в этом уверена. вдруг у тебя подозрения. я тебе всё наглядно объяснил и аргументировал что у меня нет никакой агрессии и обиды на тебя.
  
  -------------
  
  
  ищу кореспондентов мужского пола(я сам мужского) страдающих от обсессии девушкой (с которой никогда не было никаких отношений или даже общения) хотябы 3-4года. особенно интересны дневники, самоанализы, письма. сам на 7ом году в своей истории дашей, превратился в инвалида, шлю ей тонны писем и бабло, она не отвечает, потерял квартиру, все увлечения, жду когда мама сдохнет чтоб суициднуться ну или в интернат сдадут. вобщем ищу товарищей по несчастью.
  я тут https://vk.com/hochuobnimat
  
  
  ---------------------------
  
  я тут создавал тред про издевательство в саратове над девушками (оскорбление на улице, обливание говном и убегание) в качестве разрядки агрессии изза фрустрации от того что хотелось с ними любви и ебли но их у нас нет и не будет (в моём случае изза того что я инвалид, в вашем случае может чёто другое быть, главное что вы просто знаете что этого не будет и от этого агрессия) в рамках допустимого законом и поиск напарника для осуществления, под конец ктото вроде заинтересовался идеей спрашивал мой контакт но потом тред снесли.
  связь со мной щас https://vk.com/pochemuchka_club_dp
  интересно попробовать оскорбления и вербальное издевательство (но как, кроме тупого обзывания, у меня идей мало и вот ещё и поэтому ищу единомышленника), но тут нужен напарник, лучше даже втроём чтоб если найдётся какойто защитник девушки то не связывался бы с нами.
  я ищу адекватного парня, не ботана, на вид от 25ти. я тут много по городу хожу, заметил что в основном все девки и молодёжь очень молодая, лет по 18, я думаю даже если нас 25ти летних будет два то не станут мелкие защитники с нами связываться. но наезжать надо всётаки на малолюдных улицах типа б.казачей, т.к. даже на набережной уже менты есть (последний раз гулял много лет назад и там было ещё дико).
  заприметил одну девушку суперсимпатичную мне в одно и тоже время дня идущую с работы откудато, два раза подрят, на третий раз решил подойду узнаю кто такая, но на третий раз она не шла. завтра снова будний день ещё раз попробую, попробую подойти. если отошьёт или я не смогу нормально пообщаться, то на четвёртый раз говна ей в волосы шлёпну сзади и убегу и попробую снять издалека.
  
  
  --------------
  
  может хоть тут не будут удалять мой тред. ищу напарника единомышленника в саратове.
  создавал тред про издевательство в саратове над девушками (оскорбление на улице, обливание говном и убегание) в качестве разрядки агрессии изза фрустрации от того что хотелось с ними любви и ебли но их у нас нет и не будет (в моём случае изза того что я инвалид, в вашем случае может чёто другое быть, главное что вы просто знаете что этого не будет и от этого агрессия) в рамках допустимого законом и поиск напарника для осуществления
  
  вобщем интересно попробовать оскорбления и вербальное издевательство (но как, кроме тупого обзывания, у меня идей мало и вот ещё и поэтому ищу единомышленника), но тут нужен напарник, лучше даже втроём чтоб если найдётся какойто защитник девушки то не связывался бы с нами.
  я ищу адекватного парня, не ботана, на вид от 25ти. я тут много по городу хожу, заметил что в основном все девки и молодёжь очень молодая, лет по 18, я думаю даже если нас 25ти летних будет два то не станут мелкие защитники с нами связываться. но наезжать надо всётаки на малолюдных улицах типа б.казачей, т.к. даже на набережной уже менты есть (последний раз гулял много лет назад и там было ещё дико).
  
  связь со мной щас https://vk.com/pochemuchka_club_dp
  
  =========================================================
  02 06 18 - 8дневник (написано 07 06 18)
  
  June 2. the ninth day. in the morning i thought a lot of whether i am a masochist. i worked out various conclusions, the last one was that i am not a masochist, on the contrary. take the example of me writing obsceneties and sending photos of my prick to dasha at the beggining instead of making normal attemts to get on with her. it looked like masochism all right for i suffered much and would have liked it better to establish friendly relationship with her. but no, it's not quite masochism, for there was no way of me behaving normally, and other options were quite unpleasant ones like going to a doctor to cure my inability to behave normally the which unpleasantness is more unpleasant than being taken as an abnormal freak by dasha, so that being taken as a freak was the best option for me. i chose what caused me the least suffering. so instead of behaving masochistically i behaved egotictically and self-indulging, self-caringly. it's if i had chosen behaving normally or going to a doctor - then would i have been a masochist. i am not masochist, or my disrder is so bad that i really don't see the badness in the bad choices i choose. i'm past masochism at any rate, at any rate i'm unconsious of it.
  the day itself. went without the bike, on the train, past the military yard where for instance the soldiers were dancing with their civilian girls, i raged as i passed them by of course, then i stayed for a little while at the house's entrance, i even didn't make any video - that short was my staying apparently, then i just walked to the kryty rynkok ('The Covered/Roofed Market') near the circus and just sat there for about 4-5 hours. i finished listening to for whom the bell tools even as the real bell tolled nearby at 8pm, then i phoned my nervous grandma and told i'd be late and then i went to dasha's home, the lights were off (at nine), i went home. i didn't go to epam office for it was saturday
  
  =========================================================
  03 06 18 - 8дневник (написано 07 06 18)
  
  June 3 i didn't go to epam office again for it was Sunday, instead , as it was a bit warmer, i went on the train, stayed as long as i could in front of the stairway entrance, then i sat on a bench in astrahanskaya walk alley, watched couples kissing and hugging through my monocular, then i went to the circus again, only on another bench more convinient and sat late into the evening, even untill 9.30 pm. nobody. went home. oh, i saw passing by the market a girl who resempbled the blond girl looking like dasha from the previous day i'd been hunting near epam. only i didn't follow after for i thought it was she unlikely. i only made a remark that the type of the face resembled the one of that other girl, red haired, from tv series buffy. a very lovely, very friendly face. i'd like to be friends with her. i was listening to kafka's the trial
  
  =========================================================
  04 06 18 - 8дневник (написано 07 06 18)
  
  June 4 went out on the bike. riding past the detsky park this day i noticed she hadn't been online since morning, and now it was 4pm. i was raging and feared she left the town. so long a time offline could only mean she was on a train or something. a bit later i realized it also could be she was sleeping, after some night of partying. i told myself i would wait three hours and if she didn't go online - she couldn't sleep that long - then it would mean she was on a train. fortunately she went online after an hour and a half. that day i stood long thank for the bike which i could sit on, almost in front of the stairway doors, on the house's side of the street. it wasn't very cold and i rode to epam at about 7 pm and waited for the girl but she didn't come out. riding home i talked aloud as usual and couldnt deny i was having a bad luck. i turned a bit back(--в видосе вместо того чтоб ехать к десткому парку по астраханской поехал по вавилова мимо стоматологии на трахова и вниз по велодорожке--) and rode by the lane beginning at the benches where i would wait fo dasha after i gave away the secret of me being in saratov. during the night closed my public page (and i'd also banned the girl whose pussy i'd seen. i blocked her just like that, i just said i am no clown, and she is prejudiced unto me, and i don't want to communicate with her anymore). so i closed it, deleted all followers and made it private. it's not deleted i mean, all the videos are still there.
  
  
  
  
  
  =========================================================
  05 06 18 - 8дневник (написано 10 06 18)
  
  june 5th i write this two days since i described the previous few days. today is 10 June, even the first hours of 11th. the last few days are blurred to me now. but ii'll try nevertheless, using my videos. so, the 12th day. that suicidal girl wrote after that that day 'why did you close the group, i hate you'. i bought a medical mask against roaddust, went on a bike, it was warm, i was going to send my message (rather 'undevelopped' on that day yet) in the evening. i stayed for a bit near her house, as i remembered, but then, since i hoped little, i just went to a bench near the monument in rahova/vavilova and sat there listening to kafka. i sat for two hours watching in the monocular, then an old fucking round-faced woman with a little dog went to my bench, i'd just began eating, the dog looked at me from the ground, then the old bitch sat next to me and tapped on the becnh to have the dog jump up on it, which it did, and immediately placed its two fucking paws on my thigh near the side pocket in my jeans. i waited a couple seconds then began swear with offensive words at the woman, quite loudly, and stood up and rode away. ate the rest of food near dasha's. then i rode as far as to the park lipki, antey, returned to astrahanskaya/moskovskaya, took a leak (-- 51.540098, 46.011696 тут я всегда это делал, тут были зассаные и запрезервативленые кусты--), then went to the sennoy market sat there on a becnh adjusted the omonocular for the girl from the epam direction. she didnt come. i was firm in my intention to send dasha the unrevealing message the next day. in the district 'uleshi' there was a huge fire in zavodskoy on my way home.
  
  =========================================================
  06 06 18 - 8дневник (написано 10 06 18)
  
  June 6 pushkin's and dasha's sergey's birthday. also the day 13th with all its bad supersticious effects: during the night i having slept for an hour woke because of moscquitos then ate some half frozen milkcurd and after as little as an hour felt an itch in the throat. slept badly, and when i woke there was of course no going to send any letters and beginning to wait on the bench that day. i also hadnt written the message well. so i sat at it instead of going anywhere. a wrote a big deal, more than 10 versions of the message, the last one consisting of two three parts two of which at the end i thought unenssasery. grandma and dad were away, so i ended the writting, and ended kafka in the evening as i was watching in my monocular from the window on my 9th floor. i resumed listening to JJ's APOTAAAYM. dad was away overnight. in the night i added in the message the phrase 'my feet won't go towards the train if i haven't seen you', and it wasnt a joke, that thought of leavinf without having seen her really made me suffer during the night. also that night i posted an ad on the public 'looking for you'. saratov, where shy young people post photos of girls/boys they want to find on vk. i posted that girl. nobody responded, by the way.
  
  =========================================================
  06 06 18 - варианты писем, наброски
  
  начал писать варианты до 27го мая . (сейчас 6июня)
  
  Даш,Я В САРАТОВЕ. я специально приехал. я тут уже пару недель, я тут гулял каждый день часами, думал тебя увижу хотябы из далека, но я так и не увидел - мне вообще больше не везёт. и тут мне всё напоминает о прежней жизни приведшей ни к чему, не могу я тут больше ходить, и не могу больше вообще заниматься всем этим сталкерством, это всё уже детство, и темболее я не хочу чтобы тебе стало неприятно если бы ты меня увидела и узнала и поняла что я слежу.
  
  
  Даш, Я В САРАТОВЕ. очень прошу, позволь тебя увидеть, пообщаться, узнать настоящую. я 7 год мечтаю, я специально приехал, видишь до чего дошло. я удалил все свои сообщества, я больше не буду этим заниматься в интернете. может тебя это от меня отвратило. и также я не буду за тобой следить будь спокойна. может у тебя время деньги, если так то если хочешь дам тебе 5тыщ. я буду каждый день сидеть на одной из этих скамеек на аллее на рахова
  
  
  Даш, Я В САРАТОВЕ. видишь до чего дошло я специально приехал. я тут уже много дней на самом деле, бродил часами каждый день надеялся увижу тебя гуляющей хотябы из далека, но мне не повезло с этим похолоданием грёбаным, а сейчас у меня уже терпения нет и нечего уже врать родителям зачем я в этом саратове, да и не даст мне ничего посмотреть на тебя из далека. я очень хочу узнать тебя настоящую, пообщаться вживую хоть раз, я 7 год мучаюсь от всего лишь этой мечты просто узнать тебя вживую кто ты такая, я уже больше ни о чём не могу думать. может ты всё-таки простишь и забудешь всё то чем я тебе неприятен. и ты же многое неправильно понимала обо мне, и всё выглядит утрированно через интернет. и я никогда тебе не угрожал и ничего плохого не желал, даже с самого начала, если заметила. кроме как в той истерике моей идиотской летом 2015, когда я понадеялся что смогу от тебя забыться. ты шла мне инвалиду навстречу, общалась, а я взял и пустился в глупые оскорбления как ребёнок из-за каких-то своих бытовых проблем. я себя ненавижу за тогда. хотя тебя наверное не это от меня отвратило в последние годы, а просто ты как-то там сама поменялась и не общаешься больше ни с кем кроме близких. ну может сделаешь исключение для меня, ты же говорила что у тебя нет больше подобных мне одержимцев, я же всего один.
  
  Даш, Я В САРАТОВЕ. пожалуйста забудь какой я, позволь с тобой познакомиться вживую узнать кто ты такая. я не могу уже больше ни о чём думать, я специально приехал. я тут уже много дней на самом деле, я думал я смогу видеть тебя на улицах и смотреть на тебя в бинокль, целыми днями брожу по центру, но мне не везёт тебя найти, у меня уже нет терпения, совсем в отчаянии. я понимаю что у тебя теперь просто какойто принцип чтоли не общаться ни с кем кроме близких, ну может сделаешь для меня исключение, ты же говоришь я у тебя один такой одержимец. и я не самый гнусный одержимец, никогда не угрожал, не винил, не позвонил бы и не подходил на улице. я не знаю может у тебя время-деньги, ну у меня есть 5 тыщ неизвестные родителям, заработал их репетиторством, смогу тебе их дать. хотел отправить сразу на телефон опять, но я же до конца не знаю твой ли он, а позвонить, влезть в твою жизнь ещё и по телефону, никогда не посмею. я уже закрыл все эти сообщества свои, я не смог найти никого с похожими проблемами. я хотел найти товарища по несчастью чтобы было с кем дружить - только из-за этого так выставлял всё на показ.
  я если бы встретился с тобой и если и не встречусь в обоих вариантах лягу, как говорил, ждать конца, я не буду больше в интернете. у меня в обоих случаях уже не будет надежды ни на что. если ты не сможешь
  
  
  
  я, в отчаянии, решил
  
  даш, Я В САРАТОВЕ. я тут уже почти две недели на самом деле, думал может ты тут до сих пор гуляешь как на фотографиях, думал смогу видеть тебя гуляющей издалека, брожу тут каждый день по центру до вечера, но мне больше вобще не везёт в жизни. может ты не в городе, или только на такси ездишь. у меня обида и отчаяние что я никогда не смог узнать тебя настоящей, я специально приехал, я больше ни о чём другом не могу думать.
  и вот у меня теперь нет даже надежды что в бинокль смогу тебя смотреть если приезжать в саратов, это был последний вариант.
  у меня ощущение (следуя логике что у тебя всё то о чём я лишь фантазировал) что ты как-то там в европу уезжаешь жить и скоро будет совсем конец.
  вобщем я запаниковал, и я не могу жить тут бесконечно мне уже нечего врать родителям что я забыл в саратове.
  мне ничего больше не остаётся, я решил в ближайшее время, за исключением 11июня, буду сидеть каждый день на центральной прогулочной аллее на рахова на какой-нибудь скамейке между советской и вавилова, ближе к вавилова на алее или там прям у памятника. буду с 16.15 где-то и до 20, четрые часа каждый день, иногда только могу отъехать на 15 минут поссать и зубы почистить. заказал яндекс карту чтоб обналичить неизвестные родителям 5тыщ заработанные английским, придёт числа 15го смогу тебе их дать если хочешь. вдруг у тебя время-деньги. вот мой телефон местный если что 8967...... (--я для прижизненой выкладки дневника зацензурил, а так-то там было полностью--)
  вобщем мне ничего больше не остаётся, может смилуешься над больным уёбком и подойдёшь ко мне дружелюбно позволишь познакомиться с тобой настоящей - единтственное что я последний год прошу и о чём мои письма. я цивильно выгляжу, разве что у меня грива эта моя, но я могу одеть кепку. я не захотел даже постричься, я ничего не буду делать, меняться, ни к каким докторам не пойду,ни заглавные буквы не буду ставить, у меня нет стимула.
  
  то есть я НЕ СВЯЗЫВАЮ встретиться с общением в интернете которое ты остановила, оно в любом случае остановилось
  группу свою уже закрыл. всё это клоунтсво это я просто хотел найти товарища по несчастью с похожими проблемами для общения, но никто не разбирается в психологии подобных случаев и не способны поставить себя на место меня и соответствено все 'так тебе и надо', 'сам виноват' и никого на моей стороне, не буду больше совсем ни с кем общаться.
  
  даш, Я В САРАТОВЕ. я специально приехал, я больше не могу ни о чём другом думать. я тут почти две недели на самом деле, надеялся увидеть тебя просто издалека (подойти если бы увидел, звонить, стоять у подъезда, писать твоим близким - я не смею), думал может ты ещё гуляешь как на фотографиях, до вечера каждый день по центру брожу, но ни разу тебя не видел, ты какбудто не в городе. у меня ощущение что ты в какуюнибудь европу скоро уедешь жить и тогда будет совсем конец. видеть тебя в саратове был последний вариант. вобщем я запаниковал. если ты в городе или как приедешь, прошу ну подойди пожалуйста ко мне, позволь узнать тебя настоящую вживую. в ближайшее время, за исключением 11июня, сяду буду сидеть каждый день на центральной прогулочной аллее на рахова на какой-нибудь скамейке между советской и вавилова, ближе к вавилова на алее или там прям у памятника. буду с 16.15 где-то и до 20, четыре часа каждый день, иногда только могу отъехать на 15 минут поссать и зубы почистить. заказал яндекс карту чтоб обналичить неизвестные родителям 5тыщ заработанные английским, придёт числа 15го смогу тебе их дать если хочешь. вдруг у тебя время-деньги. вот мой телефон местный если что 8967.....
  
  
  даш, Я В САРАТОВЕ. я уже совсем в большом отчаянии, не могу больше ни о чём думать, я специально приехал, я надеялся что ты тут как на фотографиях гуляешь до сих пор и надеялся хотябы смотреть тебя настоящую в бинокль, но тебя наверное нет в городе, либо уже всё кончилось, потому что я две недели тут уже на самом деле до вечера брожу по центру, но ни разу не увидел. я совсем потерял надежду и запаниковал.
  
  
  . у меня обида что всё так получилось, что не видел не общался вживую дружелюбно никогда.
  
  Даш, Я В САРАТОВЕ. я уже совсем в большом отчаянии что всё так получилось, я специально приехал, не могу больше ни о чём думать. я надеялся ты тут ещё гуляешь как на фотографиях по центру чтобы я хотябы изадалека мог смотреть тебя настоящую и молодую, но наверное всё уже кончилось я не успел либо ты не в городе, у меня вообще ощущение что ты уедешь вообще в какуюнибудь европу и всё. если в городе или
  
  Даш, Я В САРАТОВЕ. я специально приехал, я в большом отчаянии. я тут уже больше двух недель до вечера по центру брожу, я думал ты до сих пор тут гуляешь как в молодости на фотографиях надеялся просто издалека тебя смотреть в бинокль, и чтобы ты даже не знала и не переживала ни о чём, но мне не везёт, только заболел с этими похолоданиями ёбаными целый день на улице, либо тебя нет в городе, либо уже всё кончилось и ты больше не гуляешь и скоро, если не уже, вообще в какуюнибудь европу уедешь жить и всё. я даже сейчас предпочёл уже никуда не ехать, а лучше весь день подбирать слова вот сидеть, потому что тебя всё равно нигде нет. вобщем я запаниковал, видеть тебя в саратове был последний вариант. мне рано или поздно ехать обратно, мне уже нечего врать родителям что я забыл в саратове, а я не знаю что мне делать, у меня ноги в сторону поезда просто не пойдут, я обязательно хотел тебя увидеть.
  
  если ты в городе или когда приедешь, прошу ну давай по-человечески дружелюбно увидимся, я так хочу узнать тебя настоящую пока ещё молодые. я понимаю что общаться с противным ненормальным ты взрослая уже никогда не будешь, я этого уже всё меньше последнее время просил, т.к. вижу что невозможно, но я не могу смириться именно с тем что никогда так и не узнал тебя настоящую и что ты такая недоступная а я ещё назло и ненормальный урод и ты никогда так и не позволила мне такому узнать тебя вживую, какие-то знакомые какие-то другие люди имели шанс контактировать с тобой вживую а мне не позволено и не сложилось закончить школы и поступить в университеты и увлекаться тем чем все, совсем ничего общего, рос и воспитался инфантильными плебеями, и нет у меня компенсирующих талантов не за что меня уважать, я не могу уже больше ни о чём думать кроме обиды на это всё.
  
  мне ничего не остаётся, я сяду на скамейку и буду ждать каждый день, вдруг тебе будет по пути и не сложно подойти. я буду на рахова/вавилова на центральной прогулочной аллее в сторону советской, на какойто из скамеек ближе к вавилова, может у памятника. кроме 11 июня, начиная с сегодня буду там каждый день с примерно 16.15 до 20.00 иногда могу отъехать в туалет на 15 минут.
  я опрятно выгляжу(только пока холодно в шапках и шарфах), у меня эта моя грива только, но я смогу кепку одеть (пишу это потому что, до сих пор не знаю, может у тебя такой жизненый принцип - не иметь дел и даже близко не бывать с теми кто одевается тяп-ляп, себя не уважает и т.д.). может у тебя сейчас время-деньги, я вот заказал яндекс карту, числа 15го наверное придёт, чтобы обналичить неизвестные родителям 5тыс заработанные английским - смогу тебе их дать. мог бы положить сразу на телефон, но я же до сих пор не знаю твой ли он, а позвонить я не смею, так же как я и не смел бы подойти к тебе на улице если увидел, или доставать твоих близких или стоять у подъезда.
  единственное что я делаю плохо это что достаю тебя в интернете. я ничего более худшего и преступного никогда не сделаю. я закрыл своё ненормальное сообщество и страницы, может это они тебя так окончательно от меня отвратили не знаю, но и они были не для хулиганства а чтобы привлечь внимание и найти кого-то с похожими проблемами, но меня никто нигде не понял, никто в такой психологии как моя не разбирается, даже психологи, я ни с кем не буду больше общаться.
  вот я здешний если что 8967........ после 3ёх дня включаю. (--у меня начал сбиваться режим--)
  
  
  
  
  =========================================================
  07 06 18 - 8дневник (написано 10 06 18)
  
  June 7. went on the train.sobbed and cried calling for 'my bonny girl' as walked to dasha's . then past her house to the kryty market, where sat for a couple and a half hours, then returned to astrahanskaysa/mosckovskay for the epam girl. i didnt go to any towards her, i just sat on the bus stop at SGU, and sat there for an hour. and she came. that girl. a 284B came vry quickly so i had only a minute, but even as she was walking by i saw it wasn't dahsa. strict and demanding face features too, but not dasha. also she was bigger. thick ancles. i hadn't measured it all before, for the far distance. and yet i'd like to talk to her i said to myself.
  
  =========================================================
  08 06 18 - 8дневник (написано 10 06 18)
  
  June 8. in the morning swore at bad weather, my aching throat and all. went nowhere, was reading JJ's A Portrait all the day. it was Friday and i expected nothing, but late in the evening there appeared a story in her instagram: she was on some party in b.kazachya street, i would have gone there immediately if it haadnt been for so late an hoour or at least if there hadn't been anybody at home, i just can't go somewhere in the night when both grandma and dad are going to bed. so i sat almost crying and watch the two videos with her swaying unconstrainingly at the DJ's place, as some guy beside her explained how to work with the system. she was in her pink leather coat and under it were her fammiliar to me Matilda-like set of clothes, with a dark transparent blouse over it. grey jeans.
  
  =========================================================
  08 06 18 насброки
  
  
  версия новая от 8 июня
  
  
  Даш, Я В САРАТОВЕ. я специально приехал. я в большом отчаянии. я тут уже почти три недели на самом деле, до вечера по центру брожу, я думал ты тут до сих пор гуляешь как в молодости на фотографиях и надеялся просто издалека тебя смотреть в бинокль, и чтобы ты даже не знала и не переживала и о чём, но я ни разу тебя не видел, это пиздец какой-то. как-будто ты не в городе, либо всё уже кончилось и ты больше не гуляешь и скоро, если не уже, вообще в какуюнибудь европу уедешь жить и всё. даже никуда не поехал в день когда писал это письмо, потому что тебя всё равно нигде нет. видеть тебя в саратове был последний вариант, я запаниковал. мне рано или поздно ехать обратно, мне уже нечего врать родителям что я забыл в саратове, а я не знаю что мне делать, у меня ноги в сторону поезда просто не пойдут, я обязательно хотел тебя увидеть.
  
  я не прошу возобновлять общение, хоть и меня этот твой окончательный игнор в связке с осознанием что у меня получилась ненормальная юность и молодость очень покалечил и продолжает губить. за последний год потерял смысл во всех былых жизненых целях. я понимаю что ты уже взрослая девушка и уже не заинтересована в контактировании с ненормальным уродом. но у меня же есть ещё мечта, это отдельная, узнать тебя настоящую, увидеть вживую, хотябы издалека, а в идеале неиздалека и пообщаться. хотябы один раз. ты врятли понимаешь как для меня это важно, насколько неполучение этого создаёт усиливающий мою одержимость эффект. я всех девочек которыми болел в детстве мог хотябы видеть, а о тебе я ничего не имею кроме устаревшей переписки, полторы сотни фоток и семи лет фантазий о дружбе с тобой вживую. какие-то знакомые какие-то другие люди имеют шанс контактировать с тобой вживую а я противный больной уёбок и мне ничего не позволено, ещё и не смог найти тебя на улицах, у меня создался о тебе образ невыносимо недоступной для меня девушки, даже не именно девушки, а вообще человека, я не могу с этим смириться, я уже больше не могу ни о чём думать.
  прошу ну давай по-человечески дружелюбно увидимся, я так хочу узнать тебя настоящую и мне очень нужно, мне станет намного легче и я буду очень тебе благодарен. пожалуйста, пока мы ещё молодые. пока я тут. всего один раз.
  
  я боюсь ты всё равно меня сейчас заблокируешь, в таком случае мне ничего не остаётся, я сяду на скамейку и буду ждать каждый день, вдруг тебе будет по пути и не сложно подойти. я буду на рахова/вавилова на центральной прогулочной аллее в сторону советской, на какойто из скамеек ближе к вавилова, может у памятника. начиная с сегодня буду там каждый день с примерно 17.00 до 20.00 могу только отъехать в туалет на 15 минут.
  
  я не буду ныть и не буду противным, я обещаю.
  
  я опрятно выгляжу(только пока холодно в шапках и шарфах), у меня эта моя грива только, но я смогу кепку одеть (пишу это потому что, до сих пор не знаю, может у тебя такой жизненый принцип - не иметь дел и даже близко не бывать с теми кто одевается тяп-ляп, себя не уважает и т.д.). может у тебя сейчас время-деньги, я примерно после 15го числа смогу обналичить неизвестные родителям 5тыс заработанные английским - смогу тебе их дать. мог бы положить сразу на телефон, но я же до сих пор не знаю твой ли он, а позвонить я не смею, так же как я и не смел бы подойти к тебе на улице если увидел, или доставать твоих близких или стоять у подъезда.
  единственное что я делаю плохо это что достаю тебя в интернете. я ничего более худшего и преступного никогда не сделаю.
  и я закрыл своё ненормальное сообщество и страницы, может это они тебя так окончательно от меня отвратили не знаю, но и они были не для хулиганства а чтобы привлечь внимание и найти кого-то с похожими проблемами, но меня никто нигде не понял, никто в такой психологии как моя не разбирается, даже психологи, я ни с кем не буду больше общаться.
  вот я здешний если что 8967....... после 3ёх дня включаю.
  
  -----
  ну это можешь не читать.. попытки убедить. и всё равно пришедшие к мёртвой точке..
  
  мной тут одна девушка болела целый месяц как я тобой, резала вены, хотела приехать аж из екатеринбурга. так я, зная что это такое, пообещал ей всего себя дать, да так что мало не покажется и она передумала ехать. ты же понимаешь как все такие обсессии работают, неужели ты не сможешь один раз поступиться своими принципами, сделать себя один раз доступной одержимцу для живого общения, я же только об этом прошу и мечтаю потому что я же не сумасшедший чтобы просить чего-то нереального. а просто встретиться познакомиться - это же реально, тут только какие-то твои принципы мешают.
  также я хотел в каком-нибудь месте письма вставить 'приди пожалуйста. я в тебе очень разочаруюсь если ты придёшь.' но я подумал - это не так. я не разочаруюсь в тебе, я никак не буду считать себя победителем твоих принципов (пишу это потому что всегда полагал у тебя какая-то озабоченность тем чтобы никто тебя не воспринял уступившей, не разочаровался в тебе как в поступившейся своими принципами, несдержавшей своё 'как сказала так и будет').
  
  ...хотя нет, я хуйню написал (как те два противоречивых предложения, так и отговорку от них).
  я именно и буду считать себя победителем твоих принципов, я именно из-за этого и прошу живой встречи, по большему счёту (хоть и паника от невозможности узнать тебя настоящей - тоже сильна как причина, особенно в последнее время). не могу от этого отнекиваться. в этом есть остатки чего-то мужского, желание преодолеть такую женскую неподступность. а не быть побеждённой мужчиной, кроме тем которого ты сама выбираешь, у тебя видимо один из самых главных принципов.
  
  недавно одна корреспондентка (кстати та которая и наприсылала мне 5тыщ за репетиторство. вот тебе и причина взять эти её деньги - пусть поплатится за слова) которая по моей неосторожности нашла твою страницу и в разговоре охарактеризовала твой взгляд как 'стервозный' (с чем я соглашаюсь, только я сам не придаю негативного оттенка этому), а у стерв это самая основная характеристика - упираться и не уступать мужчине. но как я написал, для меня в этом нет ничего негативного, для меня это - характеристка идеальной женщины. тоесть ты получаешься самой женственной женщиной для меня.
  Даш, возможно это всё не так, может ты в жизни совсем другая, совсем ничего стервозного, прошу не обижайся и не психани 'ну и пошёл ты нахуй раз считаешь меня стервой'. я же ничего о тебе не знаю настоящего, кроме уже устаревшей переписки с тобой и я не сужу тебя негативно, даже употребляя понятие стерва. вобщем только не обижайся, я не вкладываю ничего негативного, я бы вообще исключил из употребления все такие негативо-несущие понятия типа стерва, я просто не знаю более подходящего понятия. моё отношение к тебе абсолютно принимающее тебя какой я тебя считаю (и я мечтал всегда стать по-настоящему дружелюбным, но мне мешали мои расстройства, ты не виновата). и мне по всему этому очень интересно узнать настоящую.
  
  а что касается разочарования - нет, тут вообще не о разочаровании/неразочаровании. это было бы о разочаровании если бы стоял вопрос о возобновлении общения. вот если бы ты например возобновила общение при мне будучи темже противным инфантильным мазохистом что я сейчас, вот тогда да, я бы разочаровался в тебе. а просто увидеться по сравнению с возобновленем общения - это ничто. да, это тоже о побеждании твоих принципов, но по сравнению с возобновлением общения это ничто. это просто как маленький атракцион, это просто один раз и потом ты также останешься недоступна, я просто нагло и незаслувши прошу удовлетворить то что мне видится не влекущим в тебе никакого серьёзного и долгосрочного (как если бы возобновлять общение ) поступления тобой твоих принципов, и соотвественно возможным к осуществлению...
  
  
  блять и всё-таки и я не заслужил, я прям сам сейчас к этому пришёл и это написал. ну блять ну всё без конца приходит к мёртвой точке, я целый день писал и вот опять я заключил что я не заслужил, у меня нет ни одного объяснения почему ты обязана поступиться даже разово своими принципами. чёрт ну чтоже это такое. обычная девушка не позволит с ней вживую увдиться и пол жизни уже прошло и всё только хуже. мне просто плохо, я не знаю что мне делать, просто пожалуйста подойди ко мне ну прошу..
  может ты сможешь не думать ни о каких принципах и просто подойти?
  ну да, ты можешь сейчас сказать 'а ты можешь не думать о твоих принципах и просто пойти ко врачу?'. блять это справедливо, мне нечего ответить. я уже давно над этим думаю. типа если ты смогла бы поступиться своими принципами то почему я не поступлюсь своими и не сделаю то что мне говорят. я прошу первый, значит первый должен заработать. а так я просто нагло прошу незаслужено. вот блять вот блять. ну пожалуйста забудь о принципах вообще. и ты вторишь 'вот забудь и ты о принципах и иди ко врачу лечиться'. да чёрт возьми!! ну у меня есть причины почему я не иду. а у тебя что? у тебя есть твои принципы. вот же чёрт... ну так вот же: у тебя просто принципы, а у меня причины которые не выдуманые, а tangible, так сказать. вот блять, и у тебя тоже tangible. тебе же будет неприятно уступить. ну бляяять. ну что нам делать? что мне делать, ведь ты до сюда конечно не читала... дашка - какашка. прочитала? чучуть детского озорства в больной текст.. мне надо чем-то отвлечься, я хочу с кем-то поговорить. но я хочу поговорить только с тобой. блин я так хочу гулять держа тебя за руку и чтобы мы о чёмто говорили и улыбались и чтобы были молодые. наездился по раховым астраханским, теперь без конца думаю о всех тех несбывшихся фантазиях, не могу без слёз. сейчас все эти у кого я в гостях придут с работ и с дачи и мне придётся улыбаться и я не смогу нигде реветь. может мне всётаки стоило поехать в центр сегодня до вечера как обычно. я просто заболел сегодня и мне нужно было написать это письмо. вон что получилось. господи ну просто одну встречу. я последние месяцы в режиме нон стоп об этом думаю и мечтаю, представляешь что это такое? от этого нет таблеток. мне давали целую горсть таблеток когда я был одержим музыкой и фрустрацией от того что не живу в европе, ничего не менялось, я думал всё о том же без конца, просто у меня не доходило до истерик, не было слёз, не вставал член, не текла моча и т.д.. но было всё тоже самое, я страдал и мучался мыслено и расстройство прогрессировало. всем было хорошо кроме меня. я никогда не пойду ко врачу. просто одну встречу и потом я дальше как-нибудь сам. пожжжжжжжалуйста. я буду каждый день сидеть ждать. я как ребёнок. ты не любишь детей. я прошу того чего не заслужил. я наглец. я ребёнок. может мне повезёт. я не дойду до того чтоб играть в лохотроны и ходить к гадалкам и быть суеверным, но сейчас я просто надеюсь на удачу. может мне повезёт, может у тебя чтото произойдёт в голове и может ты подойдёшь. вот так сижу, поднимаю голову а тут ты прямо к моей скамейке идёшь. можешь прислать каких-нибудь парней чтобы меня избили. только пожалуйста скажи чтобы не били по моей сумочке на поясе, подождали пока я сниму, у меня там электронная книжка за 10тыс, мне нужно читать твоего луи фердинанда, а с монитора у меня зрение портится. и по виску чтобы не били. и в глаза не били чтобы зрение не потерять. и зубы. и вообще чтобы не били, я не хочу чтобы меня били. не присылай никаких парней пожалуйста, хорошо? но тебе совсем меня не жалко. тебе 'станет легче' если я лягу под поезд. блин я так не хочу под поезд, мне так жалко умирать добровольно. жил жил и вдруг умирать, это так жалко. жалко. пчёлка. жалко у пчёлки. отец так словоиграется когда ненавидит моё жалко без которого не обходится ни одна моя речь. я уже как джеймс джойс, недавно тут у отца открыл улисса. ты когда будешь читать? я наверное не буду уже.. хочу чтобы молодость всегда была впереди, всегда 19 лет. как Сергей это терпит..( передавай поздравления, если он от этого не страдает. ещё пушкин отмечает. ты такая красивая
  
  ----------
  а это вообще просто нытьё, написал раньше чем верхнее:
  увидеться с тобой очень бы повлияло на ситуацию, мне просто бы не о чем тебя стало бы просить и писать столько писем, они же почти все о просьбе увидеться. мне бы стало попросту стыдно так унижаться, я же считай ни с кем из интернета вживую не виделся, поэтому мне и не стыдно тут чудить, всё всё равно какбудто в другой вселенной.
  я в обоих случаях, увидимся или нет, я уже не знаю что буду делать когда вернусь домой, искать единомышленников и чудить в интернете больше не буду, книги читать у меня два предложения в день хватает терпения, заниматься творчеством и развиваться в английском или чём-то мне уже нет смысла т.к. я этими вещами мог заниматься только в надеждах на счастливую молодость, и интерес ко мне от интересующей меня девушки, а это всё уже прошло и невозможно, и ты уже заигнорила навсегда, ни в чём уже нет смысла, деньги потерял, всё потерял, и я не могу выпрыгнуть с балкона я тут в заводском посмотрел опять с 9го этажа вниз и это пиздец, у меня страх высоты, остаётся только поезд, но и он орёт и гремит сука такое тоже можно не выдержать, я могу не смочь когда придёт время, вобщем я в ловушке этой ебаной жизни, я вернусь в питер и просто наверное буду лежать на кровати страдать себя молча насмерть, т.к. если мама узнает о моих проблемах то я распущусь и начну агрессивно с ней обращаться, я её спасаю тем что не рассказываю ей ничего - стоит ей узнать о моих проблемах я начну ненавидеть её за то что она сука родила и ничем не может помочь, а если с ней агрессивно обращаться то она сдаст в психушку и никто меня не освободит, да и она сама себя может зарезать в истерике когда мы с ней ругаемся, я уже один раз выхватил у неё нож она на себя замахнулась в мае перед моим выездом, вобщем мне нельзя чтобы она узнала, а эти уроды саратовские по отцу темболее - просто тупо сдают в психушку и ходят с гадалкам.
  
  
  =========================================================
  09 06 18 - 8дневник (написано 10 06 18)
  
  June 9 I even didn't make any videos. just read war and peace. had read a tith of it.
  
  =========================================================
  10 06 18 - 8дневник
  
  June 10. That, at long last, was something. now 12 hours ago. well, i thought whether to go(options were reading WAP or going on a bike in the still bad weather) and at last decided to go. put on all the coats, scarfs and caps. rode to the river promenade, there were plenty of pretty girls, i was moaning. i was looking for a pink leather coat for i'd been convinced that she doesn't change her wardrobe very often these days. i rode the lenght of the promenade, returned along a higher level to the stair onto the street to antey, i climbed the stair, emeging from the left way and after a few seconds saw a pink coat. a pink coat and dark hair. on a bench at the foot of a big house under a cover near the entrance to a shop, a proudly looking girl amid the company of young people feeling quite at ease. the were at my right across the fountains, i tunred left at the first corner, found an ideal spot and begn adjusting lenses and my photo system. i glanced once in monocular and i knew it was her. i was convinced. only i yet didn't realize who or by whom she was being hugged. a girl or a boy. someone unfammiliar tp me at all. when i saw better it was some guy very di-caprio-looking, a tiny plait on the top of his head.well, i captured almost the whole process of my watching them in my video,, so i'll describe only the final and the following. and some details. he was smoking, she wasnt. she was shy, very dasha-looking. he hurled the sigaret in front of him i thought in some trash or a pile of rubbish. but later saw it was not so, just in front of him. the girl in a pink coat had a litle wry smile. she resembled shmakova (when she had her hair dyed dark). but to me she lloked my dasha herself i was convinced. i stood for about 40 minutes , and it was since around 4.40 to 5.20-30. the people around them were unfammiliar to me. the guy and 'dasha' didnt kiss, only kind of billed and cooed at one moment, which is captured in one video, she was all dahsa-like, even her bag was like dasha's and it was black and with bumping chess-board(but without any white spots) texture on the side, which i guessed was the same as in recentphoto of dahsa's from TR party, but this wasn't so as i later saw - dasha's bag had no chess-board texture, instead it had a gilted leaf on the side. dasha wasn't online, whearas the girl looked at the screen of her smarthphone. damn she was dasha i could swear it; her guy stood and talked to somebody on a phone. what my feelings were at the moment is another story. i'll maybe add them later. now just facts. there was a girl with strict featuresat last he and the girl stood up hugged their mates. (--бросил писать чтоли--)
  
  =========================================================
  11 06 18 набросок
  
  (снова эскиз письма, после того как точно узнал что даша уехала)
  
  Даш, Я В САРАТОВЕ. я специально приехал, я тут уже месяц, я думал вы до сих пор тут гуляете как на фотках из молодости, ходил целыми днями искал тебя, хотел просто издалека смотреть, купил подзорную трубу, камеру, чтобы ты ни о чём не знала и не переживала, но я не увидел тебя ни разу. я не смею ни звонить ни стоять у подъездов и всё такое и никогда бы не подошёл если увидел на улице, не переживай за это. мне рано или поздно уезжать, мне уже нечего врать родителям зачем я сюда приехал. я не ожидал такого что ни разу тебя не увижу, надо покупать билет обратно а я даже думать об этом не могу, все надежды были что хотябы в саратове на улице смогу тебя увидеть, я в большом отчаянии.
  прошу ну давай увидимся по-человечески дружелюбно, позволь узнать тебя настоящую, пообщаться, и пока мы ещё молодые, мне очень нужно, я ни о чём не могу уже больше думать кроме этого. я понимаю что тебе никакой пользы от встречи, и не нужны тебе деньги от меня (хотя я бы предложил чучуть тут, мне всё равно не нужны) и ты не поможешь моей основной проблеме и это не твои проблемы. я просто прошу, по-человечески пожалуйста, у меня обсессия я очень хотел с тобой познакомиться всегда с настоящей видишь до чего дошло.
  
  я боюсь ты всё равно меня сейчас заблокируешь, в таком случае мне ничего не остаётся, я сяду на скамейку и буду ждать каждый день, вдруг тебе будет по пути и не сложно подойти. я буду на рахова/вавилова на центральной прогулочной аллее в сторону советской, на какойто из скамеек ближе к вавилова, может у памятника. начиная с сегодня буду там каждый день с 17.00 до 20.00 могу только отъехать в туалет на 15 минут. мой телефон тут 8967..... если что, после 15.00 включаю.
  я опрятно выгляжу, у меня только эта моя грива но я могу одеть кепку.
  
  даш, я не буду ныть и быть противным, я обещаю. я понимаю что скучных и наверное и никаких личных вопросов ты не потерпишь. я согласен пообщаться на любые другие темы. хоть просто молча побыть рядом. ты конечно считаешь это глупым и думаешь я могу обойтись и без этого, и я действительно могу, только мне будет очень плохо. пожалуйста встреться со мной один раз и я уеду и дальше уже будут мои проблемы, мне нечем будет тебя доставать, нечего будет от тебя просить. у меня очень сильный комплекс развился от того что ты так меня заигнорировала, я понимаю что продолжить общаться с тобой это утопия, я неприятный инвалид и исчерпал себя как источник развлечения, ты не будешь со мной общаться я знаю, но я очень мечтал увидеться вживую, потому что ты со мной общалась и я представлял что ты мне дружелюбная знакомая и я когда-нибудь преуспею в своих увлечениях и буду успешным и уверенным в себе и ты меня за это зауважаешь и мы сможем когда-то увидеться, но у меня ничего не получилось, понял что нет никаких талантов, а встретиться я до сих пор мечтаю, и я поздно спохватился просить об этом, я очень жалею и сокрушаюсь об этом, теперь когда я для тебя иссяк тебе наверное попросту лень и совсем нет стимула, но я очень тебя прошу пересиль себя пожалуйста приди, если я не увижусь с тобой я буду сходить с ума, я даже не представляю насколько плохо мне будет, потому что это будет крах вообще всех надежд. я всё потерял, и я потерял за последние пол года все увлечения, мне очень нужно хоть какое-то утишение, хоть одну мечту реализовать.
  
  блин у меня 20 версий этого письма, я уже 3 недели пишу каждую ночь, время тянется медленно то я тебя не могу найти то теперь ты в греции этой своей ебучей. мне всё хуже и хуже, я всё яснее осознаю какой я инвалид и как у меня всё несложилось. ты единственная кто может единственное утишение мне дать. ну прошу тебя. ты не должна отказать. я не заставляющим и не истеричным тоном это пишу, просто ты не должна отказать если хочешь чтобы мне не стало 100% плохо, предельно плохо. ну что я тебе сделал чтобы ты отказала мне? ну почему бы тебе не встать на мою сторону. да, я мелко хулиганил я за всё извинился и последние годы очень цивильно себя вёл, кроме того что много тебе пишу и напоминаю о себе, это типа нехорошо так делать, но я не могу прости я не могу, если я не буду писать и просить то мне будет очень плохо я не хочу чтобы мне было так плохо. ну что тебе стоит пройти 300 метров и побыть со мной я не понимаю. у меня все мечты рухнули изза осознания своей ненормальности, у меня даже и не было возможности ничего почти реализовать как я узнал, у меня осталась только мечта о встрече с тобой, ну позволь мне её. реализация этой мечты зависит только от твоего решения. ты наверное не знаешь что такое мечтать о чём-то едва возможном и так чтобы не мочь нормально жить без реализации этой мечты. ну наверное это ненормально. блять ну половина авторов писателей были ненормальны и ты их читаешь.
  
  
  
  ну умоляю ну позволь ну прошу тебя я постоянно реву от осознания что я так никогда тебя так и не увидел молодой, той 19ти летней и потом я переехал зачемто в этот ёбаный питер и вообще больше уже никак не мог все эти годы, я постоянно мечтал все эти годы хотел увидеть тебя живую с живыми эмоциями, представлял что мы дружим, ну позволь пока я тут увидеться с тобой 25ти летней, ну блин ну ты же общалась со мной, ну хоть просто встретиться, ты итак не общаешься уже, но хоть просто встретиться один раз можно же, ничего же не мешает ты же не инвалид можешь ходить и я буду сидеть недалеко, пожалуйста приди я очень тебя прошу даша. ну пожалуйста, прошу
  
  
  
  
  ты не представляешь как я расстроен что у меня сложилась инвалидская жизнь, и я не сэм и не форест гамп а противный больной уёбок
  
  
  
  ----------------
  написал уже хотел запостить когда никак не мог верхнее письмо прописать объяснение почему я не пойду ко врачу (--непонятно чо хоетл сказать--)
  
  Anybody here obsessed with a girl for more than 5 years?
  
  russian sorry for eng. i sometimes up my search for a 'soul friend'. nobody understands me, all send me to a doctor, fuck them all i think. i'd like to find a friend with whom we could support each other in our obsession over a girl (7years in my case) and not reproach for our not going to doctors since we want to get what we want or suffer to death or suicide rather than let us be made vegetables with medication. i now went to the city where the girl lives just to find her (she lives 1000km from me) and i am failing in it,everyday looking for her for hours in the streets, keeping a video diary, now already preparing to send her a message saying that i am going to sit on a bench in a particular place in the city and wait for her every day at particular hours maybe she'll change her mind out of pity and approach me (i've never seen her in person and that's what i ask of her). i communicated with a couple of people but nobody backs me, all unable to consider me otherwise than a dangerous maniac and they always sympathized the girl, so i told them go to hell and blocked and so now have nobody to talk with. i'd like to find men with very similar problems.
  i'm a 25yo sexophob and an extreme pervert (in fantasies of course) at the same time, have a lot of inferiority complexes (and not stupid complexes and stupid "anxiety" (i hate this moronic vague term, find it everywhere across the english-speaking internet), but such complexes which concern intelligence, various abilities and talents), on disability due to a faked shizophrenia and OCD since i was 13, have no education, since i was 3 was been obsessed with girls and sex, risked out of despair and on purpose and lost $100k - everything that due to my knowledge that there is no way for me to get a girlfriend, because i myself always prevented it consciously, always was a masochist (for example i sent the girl videos and photos of me taking a shit and dirtily masturbating and songs with perverted lyrics, just to be sure that there wouldn't be any hope to establish any normal relations with her) and prefered to be alone had never any friends because of attachment disorder i like the future of me commiting suicide after my fucking mother dies. i only look for men with similar situations and whose main pain was prolonged obsessions with a particular girl and despair over the inability to have a girlfriend in general.
  
  
  =========================================================
  12 06 18
  
  http://boards.4chan.org/soc/thread/26724419
  
  25 [M4M] elliot rodger syndrome. in a few days im going to splash piss and shit over girls in parks. i look for sympathizers and soul mates
  
  in a few days im going to splash piss and shit over girls in parks (self.Braincels)
  
  submitted 2 minutes ago * by nikita1k
  
  
  russian sorry for eng i just would like to know if anybody here approves of this idea (someone with same issues: sexophobia, masochism, prolonged obsession with girls, always desiring unnatinable girls). would like to have somebody encouraging me during the time i do it (second half of june). pm me if you feel you're a soul mate.
  
  russian sorry for eng
  in a few days im going to splash piss and shit over girls in parks. i just would like to know if anybody here approves of this idea (someone with same issues: sexophobia, masochism, prolonged obsession with girls, always desiring unnatinable girls). would like to have somebody encouraging me during the time i do it (second half of june). nikitagoremubiti@gmail.com contact me if you feel you're a soul mate.
  it's me in the videos below, i spend all my days like this playing the role of a happy guy for my parents while raging and crying when by myself. spent last 20 days walking in parks and watching at girls and suffering and crying on benсhes. i can stand having no girl and sex and being ignored by my unattainable Dasha (7years of obsession with this girl. refuses to meet in person even once. virtually never seen her except on the internet) no more, can do nothing else anymore, i always wanted to lick pussies, to fuck them and kiss them (i was preoccupied with the desire to have sex and intimacy since i was 3), to hug and be kissed by prettiest girls, and i ve done everything i could what with my abnormally develloped psychology, i wrote to them, swore at them, composed songs about how i suffer because of not having intimacy with girls, i wrote and sent obscene messages and photos, i bought a hug and kiss and licking tits from one girl at 18, and 20 minutes of seeing her real pussy from another girl couple months ago, i did everything i could, in short, but i want more, i'm already 25, there is no youth ahead, i am ageing, i recently found in the street a girl looking just like dasha, and afterwards found that girl on the internet and she is 16, i am raging, i thought maybe this blond girl from the video is 25-26, but not, she is 20 i found her page, and i am already 25 and i had no such girl beside me never spoken to any even, i cannot bear that, i want to do somthing to them and splashing shit from a bottle when riding past a girl on a bicycle in the park is the only thing that i really would like to do since i feel i can derive satisfaction from it and it suits my inclinations (i am obsessed with dirty sexual perversions, and i always wanted to be a hooligan as i was grownup by very shy parents and envied peers who were much more liberated who smoked in childhood, who began sexual life in youth, who had no particular purposes in life and now they all are more intelligent than i, they have read s lot more books than i and i always wanted to be a writer, i wanted to be the best and now i am the worst, a pervert mentally ill and uneducated, they have eduction and all went to univerisy, i dropped any schools at 13 thanks for depression, they all have been having sex for almost 10 years now, i never, they have money, i lost everything i had $100k because of despair since i didn't know what to do with it as i was crying and raging all days and never went out and didn't have any interests in life anymore except wanting to have sex and a girl, in short i understand that miring girls with shit and then running away is a ridiculous stupid thing to do, but if i expect satisfaction from it i shall do it, even if i wanted to kill i would, but luckily i don't want to kill). i'd like to find sympathizers, maybe somebody who does something similar. i expect i'll begin with just piss, because i don't know yet where to prepare a shit mix in the streets, and i cannot shit in the street since i have all these OCD's and i can't take shit from home because there are parents here almost always. i tried to find somebody from my city who would like to join in the idea and help me with shit for instacne, but none has contacted me.
  https://youtu.be/my9CNQma7_k
  
  https://youtu.be/7VbTk33KT58
  
  https://youtu.be/tphCW_W87PQ
  
  =========================================================
  13.06.18 - 8дневник
  
  после звонка из спб что в банке там всё норм. всегда когда хорошее настроение хочется девушку, хочется близости и делиться своим счастьем с другим любимым человеком
  
  
  здравствуй, Даш. Я В САРАТОВЕ. я специально приехал, я тут уже больше месяца, я планировал просто видеть тебя на улицах и ничего не говорить чтобы ты ни о чём не переживала, я целыми днями бродил по центру, но я не увидел тебя ни разу. я в большом отчаянии, мне очень хочется тебя увидеть, я не могу ни о чём больше думать.
  
  
  ----------------
  ищу красивую девчушечку(образцы внизу) в саратове (а во второй половине лета можно в питере) которая покакает для меня лёжа на животе. примерно как на фотке только чтоб вместо резиновой игрушки позорная колбаса выходила. заплачу 3 тысячи или по договорённости. я не онанист, ни письку не буду доставать, ни до вас пальцем дотрагиваться. хочу просто посмотреть на красивую девчушечку какающую лёжа не животе, с детства такая мечта была. на фотке я, мне 25лет. любой район саратова/энгельса, у вас дома или квартиру на час сниму.
  
  у меня интернет слабый я картинки отключил и всем девушкам которым сам пишу в ЛС я не вижу их фоток. поэтому даже если вы согласитесь то посмотрите образцы внизу, соответствуете ли. мне к сожалению не очень нравятся простенькие и совсем уж нерусские лица.
  
  контакты через это сообщество (https://vk.com/pozornayakolbasa) (тут есть кнопка отправить сообщение) и вот эти ещё:
  nikitagoremubiti@gmail.com
  ТЕЛЕГРАМ @hvalexteychick
  ---------------------
  
  
  in recent days i tried to rationalize my going to do petty crime soon. is it really girls whom i want to harm or i would be satisfied with harming other living beings? animals - surely no. but if it were animals possesed by girls - yes, i would harm them. if by men - no. so i'd like to harm girls only, is that right? would i be satisfied by harming old women? no. if it were old women who are gramdmums of pretty girls - yes, since the girls would suffer too. so i want to harm girls and pretty women only, right? what about girl's boyfriends? no i don't care about them. so it's only girls. what is it, envy hooliganism or what? placing myself at the supposed situation of preparing to ride with shit past a girl to splash it over her i cannot immagine any agression in me at such a moment. there would rather be the anxiety over how to do the action itself and not be caught and punished. do i just want extreme feelings, extreme experience? and yet i don't want to go to some district at night risking being beaten by strangers wanting my money. that would give me extreme experience, but i don't want such. so i only want extreme by harming girls. well, i want to harm girls and get extreme experince. what is the more essential - harming girls or getting the extreme experience of it? Oh, if i want to get THE extreme experience of it, then that's why i want to do it, which means harming is just the means of getting this particular EE so harming is not a divided part of it. it is a means. but such a means that is called to give a particular effect. so it is not an ordinary means and it has pecularity which attracts me. or is it the effect that has pecularity attractive to me? now let me suppose a situation when i won't get EE, but the girl will be harmed. i, say, sit at home and a girl is harmed somewhere. no, in such a case it makes no difference to me whether the girl has been harmed or not. millions of girls are harmed everyday and it doesn't give me any satisfaction. maybe because i don't know about them all? another situatuin. i am responsible for harming a girl and at the same time i cannot be caugh. so it is not dangeous for me, not extreme. no, that's rubbish, i wouldn't like it. so i want to risk being caught, right? what is that, isn't it attention seeking anyway? isn't it not the desire to risk, but rather the desire to seek attention that way? or maybe it is a fuse of the both? by the by, why attention seeking? whose attention? the girl's all right. or do i want to get into news and be judged by society? if it's so it's bad. i don't want to have dependency on the average public opinion. why so? let me see. maybe because i do want that. and i don't want to want that. why is that? because i have stereotypes. let's close the line of why don't want and all these stereotypes and whether's i am dependant on public opinions.
  hell. i'm sleepy and nervous. the day is shit. i haven't come to anything. it's just like that days when i broke dishes and they took me to the clinic , those bloody motherfuckers. it's also just the same as when i masturbated by sqeezing my cock in childhood. i have this pronness to such states. it's when i can't manage to do anything particular, i don't know what to do, have no results yesterday and today yet, an instance of it was one day when i recorded the album. i am very nervous and irritated, not even irritated but rather irritated from inability to do anything, let alone accomplish, i can't read now i'd throw the book. i'd ve broken something now, i'd have been raging weren't it for dad sitting just in fron of me. STOP. there is a cure for this, i haven't forgotten, have i? the thought about a girl. a girl sitting beside me. right now. she sits just next me, my arm round her shoulders, she is warm soft, my loving beautiful little thing. i caress my cheek against hers and feel the breeze of her breath, so light and gentle, a living being, real, a female, a soft warm female with smooth skin. do i need to have been writting all that? when i'd better had sat wit a girl in embrace and stroked her. bit i have no girl. that's why i needed to write and explain. because i want the reasons to be apparent. why do i fucking want to do it. maybe the action itself is the thing that i want to do in order not to think why i do it and want to do it. or rather, not to think why i cannot have a girlfriend. am i failing to understand why i cannot have a girlfriend? not it doesn't seem so. i can very clearly see why i can't. maybe i, on the contrary, can but for some reasons i don't want to (maybe for some masochistic reasons again) and so i want to purpoesly destroy all possibilities of doing so. that seems to be it. or am i now wanting. by accepting the first explanation, to escape from further digging into the reasons? the masochistic theory in general seems to be very likely the base for my intention to harm girls. remeber all my swearing at girls on the internet. it was masochism all right. and now i come to thinking when masochism is possible - only when there are two - a safe and a self-harmful - ways, or even when there is only a (or even one - the) harmful way. well, stop. i some time ago realized that i have no safe way and only the harmful one. and i also concluded that i have usually also the option of doing nothing at all, which is more painful and that's why i choose that harmful way, which is the more pleasant of the two, so there is no masochism with me, but rather egotism. to conclude all that, my intention to harm girls seems to be the more pleasant of my two options - to do it and not to do it - so i choose to do it.
  i've come to nothing. i've become very sleepy now. it's hell. what i feel now is hell. it is inability to get to a conclusion. fuck. i just want to either have a girl beside me, or raise a gun to my head and shoot. just those two optons, the only things which i could be happy to do. no any splahing shit at girls, no. just those two options. no making music, nothing like that. just intimacy with a pretty girl (even uneducated) or death. god. just to have her beside me. or just to die.
  what's the hierarchy of my wishes.
  1 to be with a girl - impossible
  2 to die - impossible
  3 to make songs - impossible
  4 to read - impossible
  5 to splash shit at girls - possible
  
  but my initial question was not about hierarchy and what i want to do. i have come to nothing
  
  
  
  
  
  
  
  =========================================================
  14 06 18 вечер. про обливание говном, начало
  
  (--это наполвоину дневник наполовину и на двач похвастаться--)
  
  как и собирался, сегодня облил девушку дерьмом с мочой на улице. за то что у неё красивые ноги, жопа и её хотелось выебать а я не могу.
  поделиться историей и мыслями мне больше негде (везде забанен в интернету) искренне надеюсь что среди двачерских анонимусов есть дружелюбные агрессивные девственники-страдальцы и ктонибудь меня тут поддержит в моих начинаниях и даст советы ведь я только в самом начале пути.
  много текста как всегда у меня, и никаких заглавных букв и абзацев, дислексики можете идти нахуй и не читать,я для нормальных людей пишу. ну и в целом тут вобще скучно, может ктото намного жёстче делал вещи, но для меня маминькиного сынка и хуйскольковсего-фоба это было нечто.
  
  я на велосипеде, это дело только на велосипеде иначе там если какойнить заступник парень будет на месте атаки то можно нарваться.
  значит посрал в ашане (т.к. дома родки будут спрашивать куда берёшь дерьмо и т.д.). сложил в три пакета (завтра посру всётаки дома и сложу в 10 пакетов. т.к. три не спасают, весь жёлтый пакет сразу провонялся. а в 10 надеюсь не будет пропускать и смогу даже в рюкзак положить чтобы из дома незаметно вынести). сложил в пакет (на кадрах жёлтый) который вёз в руке. вообще я сделал сразу две заготовки (две порции дерьма), но история растянулась и я только 1 извёл сегодня, второй потом выкинул. короче я из дома также взял бутылку из под минералки 1.5л в которой стояла двухнедельная моча моя чучуть там было. короче я приехал в центр на набережную. там я спрятался в кусты, обрезал верхнюю часть бутылки ножницами (меньше чем полторашку не стоит брать, т.к. будешь же двигаться всёравно и если объём меньше то выплеснется). говно было вязкое, вокруг ёбаные люди и собачницы, и побыстрому развязал и стряхнул из пакета сколько смог говна(прилпло к пакету много) в мочу, остальное пакет этот говённый просто кинул на землю, пиздец загрязнил территорию короче. дальше я подлил воды (с собой взял также три бутылки воды чтобы если чё отмыться. вообще я думал что ветром мне всю руку при выплеске обдаст, но обошлось. дальше напишу), нашёл палку размешал, получился прям такой коричневый коктейль. мешать полюбому надо, т.к. сначала я там посмотрел и моё вязкое говно ко дну бутылки сразу прилипло, оно могло и не вытряхнуться потом. поэтому надо мешать. ну вот значит и встал. выбрал на набережной такую аллею где мало людей и с боков кусты. я очень долго ждал. я где-то 3 часа ждал подходящей девушки и момента. надо всё рассчитать, надо направление ветра проверить (оторвал часть целофана и пустил по ветру узнал направление.) встал так чтобы в лицо ветер не подул, надо поехать именно тогда когда впереди по твоему ходу не будет никаких мужиков. у меня с собой подзорная труба специальная, через неё могу снимать и фоткать, но сегодня и вообще в таких экстримальных ситуациях когда ты уходишь с преступления не поснимать ничё особо. короче я смотрел в трубу кто там идёт впереди (на последнем кадре гдето 200 метров расстояние и это я просто не сфокусировал трубу, а так обычно всё чётко прям). ну вот короче мне надо было идеальную девушку выждать. там начали проходить разные, в основном пары (пары м+ж меня не очень бесят, меня бесят именно девушки которые по одиночке или вдвоём, именно те которых кажется ты бы мог заиметь, типа подойти познакомиться и т.д. но это всё мечты). не одну девушку пропустил по причине что вокруг были люди. одна девушка была просто супер, мой тип прям такая которая идёт одна, вся такая гордая красивая, смотрит в свой смартфон, молодая ещё вся у неё молодость впереди и бёдра широкие и свободное пространство между ножками под пиздой (ну типа слегка ковбойские ноги. но только слегка. просто не люблю когда нет там прощелки никакой, это сразу или узкий таз значит либо пухлая значит) и сама стройная и так и хочется ей лизать пизду и вставлять палец в попу и чтобы она орала от оргазма. я просто не успел её заметить пока она была вдалеке, и она шла сзади. блять когда она мимо прошла я чуть не обезумел , так хотел её облить, хотел даже забить на то что пропустил подходящий момент и теперь люди вокруг и поехать и облить её дерьмом прям по-злому, за то что её так хочется суку. но здравый смысл всётаки взял верх и я не хотел проблем. там где она теперь шла когда её увидел там уже парни были рядом, мужики ёбаные и т.д.. ну вот короче я ждал. бутылка в жёлтом пакете стояла, воткнул её в сумочку на велосипеде (опасно дела, еслиб опрокинулась вбок - прощай кроссовок и джинсы). я не знаю, там наверное как 1 бокал обычный жидкости, вот такой объём. то как рассказывают "вылил ведро говна" - это не практично. с ведром говна в центр не прийти и с ведром говна потом после выплеска не уйти. ведром говна это гденибудь в общежитии спящего только можно облить(пример - фильм "зло" шведский, кому интересно). ну вот я поехал на другое место. пока ехал чучуь плеснуло хотя я вроде акуратно вёз. короче нужно понимать, что когда занимаешься таким делом то обязательно будут руки в дерьме, почти 100% надо быть к этому готовым. обязательно выплеснет. боялся также что менты подойдут подумают что у меня там алкоголь в пакете, я хз какие щас законы, сам не пью и из дома не выхожу обычно и не знаю всех порядков. в некоторых парках щас кстати на велосипеде нельзя. ну вот короче вверх там на набережной поехал на другую аллею. какую я девушку искал: чтоб прям девушка, pure girl прям чистейшая супер-женственно-молодая, чтоб прям ножки были женственные, чтоб прям шортики короткие чтоб лицо молодое, русское, волосы светлые, обязательно стройная, в светлой одежде. пару таких видел наверху набережной но там не удобно. одна из них была полубеременная, я подумал с такой лучше не связываться, т.к. может какойнибудь шок будет, я хуй знает как у девушек всё это устроено когда они беремены, ещё упадёт ударится плодом об землю и уже будет уголовное преступление короче. а так вроде просто хулиганство, если поймают. короче спустился обратно на самую нормальную аллею. прождал ещё час. и вот она сзади значит идёт вдвоём с девкой которая не очень, с несимпатичной подружкой (на неё впоследствии тоже наверное чуть попало), а она прям супер. не сказать что идеальная (тёмная футболка, а я хотел такую нежненькую всю светлую чтоб была), но короткие шортики, классная фигурка которую так и хочется всю целовать и т.д. я развернулся им навстречу, проехал мимо (решил брызгать в спину темболее ветер по направлению их движения). руки почти тряслись, всё в духе раскольникова, первое преступление в жизни. маминькин сынок, как тот который из карлосона мальчик паинька, преступляет закон в лёгкую. стресс короче. в подзорную трубу глянул кто впереди там, вроде никого. вынул бутылку в правую руку из пакета и поехал. но там разные выходы на эту аллею и пока ехал то там вышел народ и я затормозил. на газонах разные суки сидят бдят ситуацию. свидетели. я кстати не стал загоняться по запасной одежде , поехал в прям своей обычной, с обычным рюкзаком. всё равно никуда не выхожу. ну всмысле я же типа мог не свою одежду, старую какуюнибудь одеть чтобы потом не узнали, но я же никуда не выхожу.
  
  
  
  короче подождал пока люди впереди пересекли аллею и опять только я и девки чтоб было. ну и вот я поехал опять. прям еду, велосипед весь сломаный скоростной, ничё не работает, впереди где педаль там на "горной" звёздочке цепь, а на колесе на "скоростной" звёздочке, изза этого цепь слетает без конца (рисковал очень, мог просто как на самокате если бы слетела в неподходящий момент) и изза этого всётаки горная скорость и приходится быстро крутить педали как дурак. ну и вот проезжаю их слева, слова - хуёвая девка, а справа - та которая надо, и я на правую целюсь. взял почти за дно бутылки, замахнулся чуть назад легонько (тренировался с водой) и хуяк! плеснул в девку прям ей в спину и на жопу и на ноженьки её бритые которые, конечно, хотел бы лучше лизать и водить хуём по ним, а не пачкать в говне, но просто жизнь не сложилась. до этого задумывался последнее время себя какая будет реакция? я предполагал что некоторых может даже и вырвать (как чела в "зле" в фильме). но тут хз как было. короче, насколько мне показалось, они уже пока летела коричневая вода уже прореагировали. они просто (или она или её подруга которая обернулась на звук приближающегося велосипеда) типа так "вздонхнули" со звуком. типа вхууаааа!!!! ну как бы " я в шоке". по женски так. блин классно. я заколесил по быстрому вперёд, там первые люди только метрах в тридцати были, они не знали в чём дело конечно поэтому норм их проехал. я так назад посмотрел быстро на девок: ну типа стоят там смотрят на жопу по кругу пострадавшая девка крутится и её подруга осматривает. кроме этого ничего не видел, по быстрому ушёл. было не до подзорной трубы, темболее я боялся там передвижной пункт миллиции гдето был неподалёку. если бы оттуда вышли два мента и остановили бы то к тому моменту пока меня проверяют уже дошли те кто сзади по алее шёл и они бы ментам рассказали что я учудил. ну вот, вобщем первый раз решил просто по быстрому уйти. там дальше путь в гору был весь запыхался. боялся какойнибудь парень за мной побежит. на меня почти ничего не плеснуло. пару капель на джинсы. щас просто бордовые пятна, вроде не воняют, выветрилось. родители ничего не сказали когда вернулся. бутылку сложил в жёлтый пакет выкинул вместе с той второй порцией. вобщем я боялся до этого что не попаду и всё бестолку будет, но блять, я прям попал как надо, прям в спину, на жопу, на волосы, на ножки. но я хочу 1-рассмотреть лицо и зафоткать сначала (значит нужен такой случай чтоб шла именно в лицо) 2-выплеснуть прям в лицо. вода реально жёсткая, воняет прям выгребной ямой, пока стоял боялся что провоняюсь, но вроде обошлось так как ветерок всётаки есть. но вонь жёсткая, как общественный сортир, моча затхлая, я ж говорю двухнедельная. руки чучуть испачкал когда брал бутылку без пакета уже в момент атаки (она же была чучуть мокрая и оттого что переплеснуло в какойто момент пока поджидал все 3 часа), но я потом из бутылки чучуть полил чистой себе на руки и нормально отмыл, даже мыло не нужно. впринципе девка может отстираться наверное. самое главное это моральный эффект. мою маму красотку в молодости обливали помоями со второго этажа, она на всю жизнь помнит. это очень круто. я гдето час ехал по центру города как король. король девок. знал что я если захочу могу тоже на них воздействовать, как и они на меня постоянно. я же сука постоянно страдаю, вообще ни одной секунды на улице и щас дома не могу думать о чёмнибудь другом, всегда о девушках и о ебле по взаимному желанию мечтаю и дальше сразу переходит всё в слёзы и себяжаление жесткое истеричное. короче я в лёгкую отомстил сегодня. я целый час наконец-то отдыхал от страдания. дальше я там собирался подойти спросить "съешь моё говно за 300р?" у одной девки которую приметил всегда идущую в одном месте и время. но не дождался её. потом я увидел на другой аллее других супер девушек (они сначала сидели на скамейке когда проезжал и одна так раскованно развалилась что я хотел блять либо прям наехать ей на ноги на велосипеде, либо чтоб она взяла меня мимо проезжающего остановила и предложила секс в ближайших кустах(но я бы отказался, т.к. загоны) ) ну и вот я хотел либо плюнуть в них (но это мелкая хуйня), либо както вербально их атаковать. но сука я не решился, и они свернули и вобщем всё. ну вобщем пиздец, я не знаю что я ещё могу делать кроме как говном их обливать, я ссылко чтоб вербально атаковать. нужно вдвоём и чтоб идеи были как атаковать вербально, о чём говорить, я давал объявы, но меня блокируют везде. везде блять поблокировали. и 1 раза плеснуть говна в день это мало. надо приноровиться чтобы 3 атаки за день проводить. и ёбаный рюкзак надо какойто не такой выделяющийся как у меня. а то на ту набережную пока не могу теперь поехать в ближ дни. и ещё нужны просто бутылки ещё же эти в которые говно, а мне жалко покупать минералку (ну вот одну только купил), жалко ёбаных 15рублей, а на улице уже нет мусора почемуто. и я почему выкинул ту вторую порцию? потому что нет другой бутылки, а эта в дерьме вся уже не взять в руки. и пакета нового не было. вобщем сегодня в ашане опять закупился пакетами и хочу чтобы сразу три атаки за день. чтоб прям видишь тех двух девок например (которая та одна раскованно сидела сексуально) и у тебя сразу тут как тут заготовка. разбавил дерьмо просто водой если ссать пока не хочешь и атакуешь.
  
  но я буду благодарен если ктото подкинет какието идеи, как сделать более удобным этот процесс весь. у меня же совсем нет фантазии, я только и страдаю, нихуя уже не могу ни читать, ничё.
  и другие способы воздействия на девушек по жёсткому. главное чтоб под уголовную ответственность не попадало.
  
  
  
  
  =========================================================
  15 06 18 ночь
  
  (--http://arhivach.net/thread/367509--)
  
  (--учитывая что это для двача, лень перечитывать и смотреть нужно ли чёто пояснять. много позёрства типа 'хочется чтоб именно страдали' - это чисто чтоб показться брутальным, а по факту я хэд так и не решил же вон в англиском тексте выше что мне там хотелось. дальше, особено когда дойдёт до планов убия то там всю последнюю половину 2018 и 2019 и потмо 2020 я буду анализировать, прежде чем сформулирую приду именно к 'наказанию' --)
  
  >>4562875
  >и правильно сделаешь на самом деле, потому что вероятность палева высока).
  
  ну да, криминал в 21веке смысла нет творить быстро найдут. да и гасить девок смысла нет, хочется чтобы именно страдали. сам же не можешь сдохнуть приходится жить, вот пусть раз мне плохо то и другим будет плохо, наоборот пусть живут и мучаются. пусть живут до старости и стареют и превращаются в дерьмо ветхое. ну или например даже ударить девку - какой смысл? боль всего 5 секунд, ну может час, а потом просто синяк и все её начинают жалеть и она чувствует себя королевой. нужно именно опозоривать её, чтоб она негодовала, жалела о чём-то. как я жалею что годы уходят а ни разу вживую с нравящейся девкой и вблизи не был. вот и она, девка, пусть жалеет как её образ всей такой красоточки лапушечки которую все хотят привычный ей образ себя превращается, пусть и на пол дня, в вонючую говном блядь какбудто это она сама обосралась. ей же будет стыдно даже по улице идти до дома мыться - от неё разит как от самого спелого бомжа. от неё ожидают что она вся такая щас навстречу пройдёт нежненькая вкуснопахнущая девушка ан нет, вонючая блядь, ведьма считай, будет думать прохожий. вот так, пусть почувствуют унижение, посокрушается о чём-нибудь. я вон каждую минуту сокрушаюсь.
  
  ещё может кто посоветует как перекрасить рюкзак? в воду какойто химикат чтоли добавить или чёто такое. у меня светлый, чучуть поезжу и надо в тёмный сделать например. но можно ли будет обратно в светлый потом? покупать рюкзаки не напокупаешься. а мне по любому брать, там запас пакетов, там моноколь мой большой, там жратва на весь день, и бутылки всякие и сменная кофта. либо какойто чехол или материю закрыть рюкзак типа как накидку чтоли какуюто.
  
  про монокль кстати, есть идея значит снимать прям трусы и может быть иногда пизду на пляжах когда трусы вбок сдвигаются. фоткать лицо, файндфейсить, сделать группу и туда ссылкой на страницу выкладывать. вроде это не посягательство на личную информацию? ну или как там этот закон звучит. на улице делаю ж чё хочу и смотрю куда хочу, я же не виноват что у неё трусы сдвинулись и пизду увидел. на самом деле я даже просто так, без выкладывания в инет, хочу пизду увидеть, прям чётко зафоткать. монокль позволяет, нужна только удобная позиция и упор в землю типа штатифф (есть). позицию просто удобную и чтоб нгикакой мужик любитель разобраться чё за хуйня не дал по шапке за то что баб смотрю. ёбаные эти мужики блять. у самих сука всё есть а бедным невротикам не дают делать. вот таких бы хотелось просто убивать.
  
  пример видео моего монокля (в конце виде зацените с какой дистанции снимаю и это не предел и это самое худшее качество в фотике, а там есть 720k, и самое главное я на весу держу)
  через сообщество можете единомышленники связаться там есть написать ЛС. боюсь мрази модеры тут снесут тред опять, даже не прочитаю чё тут напишете если напишете, пошёл спать.
  https://vk.com/videos-167749992?z=video-167749992_456239017%2Fclub167749992%2Fpl_-167749992_-2
  
  >>4562888
  >Борьба уровня /b блять.
  для меня это не борьба, а единственное чем могу влиять на девушек. они на меня влияют, у меня хуй встаёт, срабатывают механизмы психологические ведущие к страданию. они меня приводят к страданию и я тоже хочу их приводить. я хотел бы по хорошему но они же не хотят. вот например я страдаю оттого что хочу ебли а её нету, хочу чтобы меня хотели а меня никто не хочет нихуя из тех которых я хочу чтоб меня хотели. они бы могли дать мне ебли и захотеть меня. но хули они не хотят? меняться не собираюсь. другим мне быть неприятно, переформироваться, пережить заново жизнь не могу. хотите меня таким каким я есть. не хотите - значит буду по плохому. не сидеть же в стороне и не хныкать и не смотреть на их блять ножки и жопы ничего не могя поделать. ну вобщем вчера накануне пытался какоето иное осмысленное оправдание оформить, но так ничего и не пришло в голову, оправдания нет. кроме того что это приносит удовлетворение посредством что чувствуешь что ты тоже можешь на них влиять. я бы мог влиять хуем в их дырку, языком в их ротики, но они не хотят этого. если они здоровые то хули они например мне не напишут или не подойдут на улице типа пошли ебаться. какаянибудь нормальная девка с образованием, а не поехавшая. вот пусть бы подошла да сказала мне так. а там бы я посмотрел (у меня же и другие загоны типа боюсь вичей). но так никто не подходит. вот сёдня проехал мимо той которая расковано сидел - нихуя она не встала и не предложила в кустах уединиться. да даже та которую говном обдал, мимо прошла. хули она не подошла и не начала ласкаться. ну всмысле это конечно необычно типа даже ненормально, однако ни одни парень не отказался бы. подошла да ласкалась бы, я бы дал в ширинку растягнуть и член подержать. там рядом кусты были. хули не подошла. не подошла ну вот и получай какашку между лопаток. ишь чё. в шортиках ходит, на меня влияет, до страдания доводит, а я никак чтоли не должен реагировать.
  
  =========================================================
  15 06 18 день
  
  >>4563158
  >Ахуеть. столько труда и времени и даже не на лицо, а на спину)))
  >ну ты и лох оп.
  
  ну я согласен, в лицо и на грудь было бы лучше, особенно если б девка была в светлой майке. но подходящего момента очень сложно дождаться, чтоб и ветер и мужиков впереди рядом не было, и чтоб с правой стороны шли потомучто у меня метательная правая сторона, ну и чтоб ещё нужная девка была. там много ж говорю проходило, но я пропускал т.к. всё был не мой тип.
  
  >>4563098
  >И в следующий раз попробуй поливать сельдей краской,
  
  ну краской это какоето шутливое хулиганство. просто тупо хулиганство, без унижения. я все эти термины двачерские не юзаю, но ты мне дал подсказку: размешать в воде жир сельдей, рыбы, отходов с рыбного рынка. во тоже вариант, когда уж совсем запор
  >>4562938
  >если честно, у тебя есть какой-нибудь диагноз помимо окр?
  >>4563135
  >Опче, ты таки не рассказал хоть немного о себе: как живешь, почему проблемы с девушками и тд. Интересно читать, когда хоть что то знаешь о человеке.
  нет у меня ничё кроме окр и агрессивной и часто мазохистской принципиальности (типа сделаю по своему даже если мне хуже). я обычный "не такой как все" у которого не было друзей, кто типа в школе нискем не общался, завидовал альфачам и т.д. потом добавились окр и в итоге предпочёл самоихоляцию. с девушками проблемы потому что как я вчера ночью тут написал, они просто не предлагаются те которые мне нравятся. ни разу например за 12 лет мне в инете не написала ни одна красивая и с подходящими мне другими характеристиками. влюблялись несколько штук в меня, все уродицы и из ебанутой среды(с окраин, без продвинутых интересов, родки ненормальные, всё у них ненормально короче, хотя правда все почти в университетах учились, но мне этого мало. в целом они короче инфантильные были. я люблю продвинутых, с татуировками какиминибудь, матерящихся, но при этом с высшими образованиями и парень у них програмист чтоб и чтоб жили в центре города и состоятельные короче. а не всякие маминькины дочки сексофобки). вот короче ни разу идеальная мне не написала. у меня всегда были фотки, инфа обо мне. найди в меня в поиске да напиши и предложи интим. так нет же, ни одной. занимался продажей картин, пластинок, писали красотки но блять как клиентки. даже щас общаюсь с красоткой и идеальной но по-деловому. типа с англиским помогаю. это не годится, я в ярости. сам я предлагал интим десяткам тысяч уже, в разных городах жил. кроме как два раза за деньги ни разу никто не согласился. я не виноват что мне нужна с продвинутыми интересами а сам я не разделяю эти продвинутые интересы и нет у меня никаких татурировок и модных причёсок и ненавижу я всё это, ненавижу програмизм и тусовочную жизнь. но мне нужна девка именно из таких. чё я могу поделать? я с 3ёх лет любил именно таких, из чужой среды. это всё психология всё там идёт корнями к расстройству привязаности которое у всех социофобов. врачи не хотят такие клубки распутывать, им легче в овоща заколоть. ну вот и чё мне делать. считается нужно нормально знакомиться типа привет как тебя зовут чем увлекаешься. но мне так знакомиться неприятно потому что стоит изначальный с младенчества блок - расстройство привязаности (джон боулби википедия можно почитать.я тут уже не раз упоминал на двачах). вот короче мне неприятно. а если мне чтото неприятно то значит я это делать не буду потому тчо принципиален, всегда таким был, мать такая и бабка а вырос с ними. только с мамой конечно мужики сами налетали, а на меня чёто никто не налетает. ну и вот я рогом встал с детства с самых первых дней сколько себя помню и я лучше буду один и страдать чем сделаю хоть чёто неприятно себе. в школу перестал ходить, мне неприятно вставать в 7 утра. неприятно, заебало руки мыть, а там дети свинья на парты ноги кладут. неприятно учить то что мне нахуй ненадо эти математики все. зарегистрироваться на сайте знакомств мне неприятно или подходить подкатыват ьк девкам на улице, и мало того что
  изначальное расстройство привязаности, так ещё и добавилось теперь понимание что я им по любому не буду интересен, так как интересы у меня совсем не продвинутые, образования нет никакого, в школе не был, не путешествовал, ничё не интересный короче. мне неприятно об этом думать и представлять развития событий диалога с девкой. ну первую минуты типа конечно могу нормально говорить. а потом они начнут всё понимать. и мне начнётся неприятно. вот мне нахер не надо это неприятно.
  вчера короче в ночь писал это всё когда наконецто вывел зачем я им начал мстатить - за то что не подходят ко мне и не предлагают интим с ними - я подумал: я конечно десяткам тыщ уже писал просил интима (у меня интим извращённый изза загонов, ну типа я хочу например в перчатках их пизду трогать или например как они срут смотреть), но это всё в инете. не попробовать ли на улице подойти. скажем к 20. нет лучше 50. чтоб уже точно говорить: ни одна не согласилась. может они и согласны бы мне дать интима просто они например на улице и в интернете они не знают что я бы их хотел (хотя как это не знают, последние пару лет у меня полно фейков с реальными фотками и описаниями предпочтений и куча девок было на моей странице и никто не предложился). и тогда уже во всю продолжить говноместь. я только не знаю как спросить и смогу ли (вчера я не смог подойти и вербально атаковать, но я же именно атаковать хотел, и боялся какойто контр-реакции, поэтому и не подошёл. а тут с просьбой интима я дружелюбно подойду). если мне станет неприятно от перспективы приблизиться к скамейке с девками и спросить "не пописаете для меня в кустах"(и кстати на этот раз я совершенно не буду никаких денег предлагать. они должны сами этого хотеть), то я не буду подходить и соответственно это не мои проблемы уже дальше и продолжу месть. девки знают что каждый мужик хочет ебли, если я на них посмотрю и встретимся взглядом но потом я зассу подойти. то она должна будет встать и догнать меня и сказать "молодой человек постойте, вы же наверное хотели интима, куда вы пошли". если такого не будет то дальше это их проблемы. в школах были уроки про презервативы и на биологиях про размножения, девки всё знают что любой мужик хотел бы засунуть им. и они не подходят. я им дам последний шанс. первым делом всё даже зависит от того будет ли мне приятно подходить в реале к девушкам на этих ебучих аллеях и спросить так. если не будет то я щас посру на всякий случай всё равно, материал сложу кудато в парке чтоб не вонять не ходить, а сначала попробую вот с этими вопросами по подкатывать. я думаю я сразу уже не смогу, темболее 50, максимум к одной -двум, одиночкам, идущим быстро в наушниках к таким. потому что к идущим раскованно я зассу т.к. они агрессивные же тоже (вообще я люблю несколько агрессивных, увереных в себе). я же понимаю что это так не заведено чтоб на улице к девке подходил парень и просил интим, да темболее слегка извращёный. заведено так: учишься в школе, потом егэ, потом универ, там знакомые компании, общие продвинутые интересы и дальше сосание на скамейках в парках и ебля на дне рождении. никто даже не знакомится, типа там не подкатывает никак даже по нормальному. но я то не виноват что у меня всего этого не было. мне говорят что у меня болезнь, ну вот значит моя принципиальность это и есть болезнь, ну вот значит лечите. не захотели лечить, по 6тыс за платных докторов за консультациюю час болтовни я не обязан платить, ну вот и получайте результат нестандартный. сегодня оставлю гаджеты всякие электронные книжки дома, вдруг до махача дойдёт гдето. вместо этого найду возьму с собой камень. я дружелюбно собираюсь просить интима. если им не нравится(ну заступникам имею ввиду. если какойто парень откудато вылезет и спросит чё за хуйня) и считают что я делаю чтото неправильно то он имбицил и несведующий в психологии и такому я по черепу заеду булыжником если тронет пальцем. ну вот так пока. пойду пожру а то срать нечем.
  
  ----------------
  
  >>4564042
  >2 быть успешным в своих увлечениях невозможно---почему?
  
  потому что у меня вся башка желанием ебли забита. я вот уже весь день только страницу этого треда обновляю и вот на эту гифку со спермо-пердежом смотрю. хочу ебаться сразу с двумя. чтобы я накончал в жопу одной, потом она сперданула в рот другой, они начали этой хуйнеё играть изо рта в рот переливать, добивились бы слюни (я с детства большой любитель всяких слюнявых извращений), у меня бы за это время второй раз встал и я бы к ним присоединился, и потом чтобы одна из них это выпила, а потом блеванула мне на хуй и чтоб вторая слизывала, а первая чтоб села мне на рожу я бы ей лизал пизду, а у неё чтоб по груди и щекам текли сопли после блевоты ну итак бы я и кончил второй раз. вот так хочу. не хочу я больше ничем другим заниматься, хоть и прокончался вот только недавно щс. раз в неделю у меня находится интерес заниматься своими увлечениями в которых всегда хотел развиваться и думал разовьюсь и будут девки меня уважать, и даже не двух ебать буду а сразу трёх или даже пять и все текут изо всех дыр, чтоб прям аж тошнило от вида пизды, чтоб поебался с утра до тошноты от вида девок и пошёл весь день делами занимаешься спокойно, а вечером или с утра когда заебёшься заниматься делами и темболее чёто там если не получится допустим то идёшь и ищешь утишение в компании вкуснопахнушей девки, какойнибудь основной любимой, лижешь ей, ублажаешь её, готовишь ей еду чай и всётакое. вот думал вот так будет жизнь.
  
  ----------------
  
  
  главное чтоб воняло сильно и скверно.
  ну пока говно думаю пойдёт. за 20 р купил 100пакетов. три заготовки из дома берёшь каждая в 10 пакетах. можно думаю будет хоть в рюкзак хоть куда класть, не провоняет.
  морока начинается с ёмкостями из чего плескать. бутылка из под минералки прозрачная - люди видят и понимают что с говном на когото несёшься. если бутылки из под пива коричневые то менты загребут за типа алкоголь. кроме этого, каждый раз бутылку надо менять, потому что когда выплёскиваешь все края мокрые становятся и т.д.. с собой три бутылки не повозишь, ну а если их гдето хранить (и их ещё надо достать гдето, говорюж мусора в городе нет на улицах, и не в помойку же лезть и не покупать без конца) то это всё короче не практично. нужно одно основное орудие какоето и сменные материалы.
  я думаю вот как. три заготовки беру каждая в 10 пакетах, как и говорил. и одна рабочая полторашка бутылка обрезаная как вчера. а только класть говно и ссать мочу не в саму бутылку, а в пакет который вставлять внутрь неё. пакет такой чтоб вылазил из верха бутылки, она заодно чучуть и затемнит саму жидкость надеюсь (да и вообще бутылку можно изнутри бумагой обклеить), люди не так будут обращать внимание, а к омуже сверху пакет же края будут торчать - можно будет чучуть какбы завязать на период просиживания в засаде и передвижения между локациями. я вчера бы по центру просто ехал а не на месте стоял, но я не мог потому что выплеснулась бы. вот, а с пакетом внутри и завязанным слегка наверху - не будет так выплёскиваться. а в момент самой атаки выплеска то держать именно за саму бутылку снаружи, а пакет либо в след за говном вылетит, либо зацепится или както прилипнет за края бутылки и прицпится падла и тогда его надо будет както стряхнуть отделаться, чтоб отстал, выпал. ну или либо он так внутри и останется и его просто когда ушёл сам просто вынимаешь и новый вкладываешь. вот это думаю самый нормальный вариант и руки чистые даже могут остаться. допью вот минералку, обрежу, вставлю туда пакет налью воду и попробую, каково выплёскивать с пакетом внутри.
  
  =========================================================
  15 06 18 вечер
  
  ещё размышления. почему например не хочется обливать девку когда она с парнем, да даже вместе с подругой. потому что как только она получит говна на туловище она станет жертвой, а тут как тут и её любимый защитник и утешитель. он её начинает утишать и защищать и ей становится приятно. я какбы даже только пользы ей принесу - приведу её в обстоятельства в которых она способна испытывать эти приятные чувства что ктото о тебе заботится и любит тебя в каком бы ты говне не был. нет, так не пойдёт. надо чтобы девка была одна или с подружкой. и пусть даже лучше бы подружка была такаяже красивая как она (может когда две красотки идут то лучше в одну только метить) , потому что бабы всётаки ж наверное завидуют друг другу и в тайне злорадствуют когда конкурентке хуже. и вот пусть значит одна страдает от того что её конкурентка чистая, а она в говне стала. типа даже она может подумать - "вот облил говном меня а не её, хотя мы одинаково классные значит я всётаки чемто хуже". я представляю как было б хуёво той несимпатичное девке если бы я облил говном её а не красотку подружку. она итак говно, так ещё и говном полили, а красотка как была так и осталась. вот.
  а лучше ещё чтоб девка была одна. чтоб дорога до дома была далека в идеале (но это только центр оживлённый значит, не у дома) или на подходе к работе или к учёбе, чтоб идти всё равно ей пришлось, но она в говне и ей будет стыдно, потому что все же не без греха и когда тебе делают чтото типа оплёскивания говном то ты начинаешь думать "а может я комуто сделал плохо и это расплата". в меня както запулили яйцом и я сразу начал задумываться "за что?" и я разревелся дома и даже побрил лобок, но это другая история. ну и вот значит девку оплеснули говном и она начинает думать а может я в чёмто виновата (правда только если она интроверт она будет так думать). и однозначного ответа у неё нет и времени нет подумать, уже надо на работу. и вот она пришла на работу и объяснилась что ей целый час в сортире надо стираться и все в офисе знают что её обдали дерьмом. и ей стыдно, потому что она же до конца не уверена в том что она точно ни в чём не виновата, не уверена что это просто поехавший проехал плеснул, а если виновата то вдруг может те кому она навредила и кто отомстил это ктото из её коллег по работе, которые прям щас здесь и находятся возле неё. и ей стыдно потому что она представляет что вот значит она стоит стирается, а ктото из коллег там щас сидит и злорадствует. вобщем когда девка получает говна по пути в коллектив какойто, где знакомые а не близкие, то это намного лучше чем если она идёт на свидание или домой где её родители/близкие пожалеют и встанут на её сторону. с неблизкими знакомыми никогда не знаешь искренне ли они там тебя жалеют или на самом деле злорадствуют про себя
  ---------------------
  
   >>4565580
   и движение станет массовым.
  
  вам вот сразу массовость, идеология, движение, субкультура, борьба. нахер это всё надо. секс и происходящие внутри этой сферы проблемы это личное, личная психология.
  вот щас телевизор сбоку работает вечерний ёбаный ургант, я года с 2012 не смотрел, там эта ведущая до сих пор блондинка сука, я на неё тогда дрочил и щас судя по всему придётся как родки уснут. я уже давно старше чем ей было тогда, а тогда я её хотел пиздец (щас меньше, дружить с такой не хотел бы, но поебаться извращенски до сих пор её норм. поиздеваться над ней связаной), и хоть и щас она до сих пор норм выглядит но я осознаю что я уже тогда ту её молодую никогда уже не поебу, всё прошло, молодость проёбана, уже даже хуй таким колом как в молодости не стоит, меня короче наизнанку выворачивает. щас если бы не родки и главное было бы блять тепло чтоб на улице молодёжь гуляла я просто вышел бы без велосипеда, говна щас нет, клизму бы себе въебал (а лучше действительно замораживать, я может зимой так буду делать если буду жить один), дрестни перед выходом набрал и пошёл бы обдал первую попавшуюся суку в ближайшем парке и скрылся бы нахуй во тьме. какое тут движение? вобще не думаю ни о чём кроме бедного себя, блондинки из телевизора и ярости. когда страдаешь ни о каких движениях и борьбе не думаешь.
  я вчерашним выплеском не очень доволен на самом деле. состояние было не то. в последний час до выплеска никаких симпатичных девок не было, а наоборот собачницы и уроды, у меня агрессия была почти на нуле. а когда появилась моя жертва на горизонте то там меня начали переполнять другие чувства, волнение и т.д. я поэтому буду скорее всего по другому действовать. вот именна та которая взбесила вот именно её преследовать, выжидать момент, копить зло и когда момент позволяет то тогда газовать и прям в зле в затылок ей эякулировать. вот было б дело.
  
  -----------------
  
  доброй ночи! вы красивенькая((( а вы не займётесь за бесплатно со мной сексом и другими неприличными вещами? я адекватный, только неинтересный и с дурацкой причёской. вот мои фотки https://vk.com/pochemuchka_club_dp?w=wall132856595_42
   ну или может хоть дадитесь вас пообнимать?( только я хочу бесплатно(((
  
  
  
  =========================================================
  16 06 18 набросок
  
  andym stewart - at it again
  
  здравствуй даш. Я В САРАТОВЕ. я очень прошу, пожалуйста, ну давай увидимся? я специально приехал, я не мог больше ни о чём думать уже. я тут уже больше месяца, я тут целыми днями бродил по центру, но то были холода и вы наверное не гуляли (а может и вообще молодость прошла и вы больше не будете так гулять как на всех тех фотках), то потом ты уехала. я так ни разу тебя и не увидел, а мне рано или поздно уезжать, родители не понимают что я тут забыл. я не смею ни звонить ни стоять у подъезда, ни подошёл бы к тебе если увидел, не переживай за всё это. я вообще хотел чтобы ты даже не знала что я тут и ниочём не переживала, а теперь я совсем в отчаянии, мне приходится написать. пожалуйста прошу по человечески, как знакомый который ничего тебе плохого не желает, по-дружелюбному, позволь мне одну встречу с тобой, позволь пообщаться узнать тебя настоящую. ну ты же добрая девушка, это я тебя там воспринимал как какуюто строгую, я просто занимался хернёй, всяким самоубеждением. прости мне все эти юношеские глупости пожалуйста. мне всё хуже и хуже от того что я так ни разу с тобой вживую и не познакомился, я целыми ночами тут реву и сокрушаюсь пока все спят, у меня сильная обсессия и обида на то что у меня сложилась инвалидская жизнь и мне не позволено вживую побыть в компании девушки которая мне интересна. да я преступник что достаю нежелющих меня знать людей, я должен пойти к докторам чтобы меня заовощевали. я не могу сделать такое добровольно. но я тут уже встал, считай намерено, на путь ведущий к принудительной изоляции меня. меня рано или поздно заберут и заколят и я не буду доставать. ну пока я ещё в уме ну реализуй мне хоть эту мечту, я так хотел всегда с тобой недоступной дашей вживую побыть рядом пообшаться, о чём угодно, о чём позволишь. я не буду ныть я обешаю, не хочу вообще о себе говорить, не буду быть неприятным и я не буду личные вопросы задавать. я опрятно одет. я всегда хотел чего-то невозможного, я понимаю что дружить с тобой и общаться не возможно, но в случае встречи же всё возможно, зависит только от твоего решения. бин у меня десятки версий этого письма, я их уже с мая каждую ночь пишу. я уже нне знаю как просить, я просто слова переставляю. я не п
  
  =========================================================
  16 06 18 - 8дневник большой текст
  
  первым делом доехал до центр там на тихие улицы увидел молодую миллу йобович, лет 17-18 это пиздец какие ножки и короткие шортики и какая вся деловая сука в наушниках, осанку прямо держит не оборачивается смотрит вперёд имеет цель в жизни наверное и как её хочется загнуть раком и прям вставить куда хуй попадёт и чтоб прям крикнула а то кажется немногословная, лишнего слова не скажет. я знал что с такой у меня нет шансов. она конечно может и вынула бы наушники но услышав слово секс (я хотел начать задавать это своё 'девушка, не хотите заняться со мной сексом?') она просто одела бы наушники и пошла меня не замечая спокойно, зная что с одной стороны районное отделение полиции и ездят эти машины а через 200 метров уже и дом её зайдёт и нет меня комара назойливого. я не решился короче подъехать, ехал ехал и вот она сука ушла и всё я даже сфоткать нормально не успел блять какие ножки как хочу. ну вот, дальше поехал на аллею уже довольно злой но не безнадёжный ещё. но тут началось, днём аллея не слишком залюденна и одиночки красотки без конца идут. я кстати без говна поехал. очередной раз многих пропустил потому что рядом люди шли. но несколько прошли идеальных просто, я бы с ними запросто полежал и посмотрел и потрогал писю и может даже поцеловал в губы, бля какие. и вот нихуя я не смог ничего им сказать. я стоял сбоку аллеи, они мимо меня проходили одна за другой и я просто стоял с заклееным ёбаным ртом. сука ну чёж такое, чуть не разревелся от досады, сотрясал воздух руками. молвил в голос почему они сами не могут мне сказать чтонибудь, первые заговорить раз они здоровые. видят же что я так и хочу ебаться - вид больной, борода, запущенно всё. одна две чтерые 6 штук прошло и я нихуя не спросил. блядство прям, топнул ного в землю. потом случился очень занятный поворот в сегодняшнем расписании - на одном участке аллеи в газоне на скамейках сидела компания: подростки - все пацаны и одна блюющая девка. ну типо отравление у девки какоенибудь, блюёт прям очень ей плохо прям видно, вся скрючена, все вокруг неё бегают, не пьяные, трезвые все, только она одна видимо где-то перебрала, хотела быть как взрослая, оттого преступила в лёгкую закон - выпила алкоголя до 18ти лет - и по сему необходимо было проблеваться до дома чтоб родители не узнали. короче я глазам не поверил неужели мне наконец так повезло. у меня с собой подзорная трубы, вся аппаратура. я отъхал метров на 50 и неудобно встал посреди аллеи потому что если бы пошёл в газон откуда бы лучше видно то подростки бы поняли и ещё бы пара пацанов из них пошли бы ко мне поговорить. поэтому короче пока на аллее прям стою и снимаю. бля какая там попочка, она видимо в этот момент самое зло сблёвывала потому что они даже не стали под скамейку блевать а отвели её под дерево, блять я нормально там не снял не видно было лица только попочка её миленькая, на одном кадре чтото вроде 'нити' слюны или сопли, но может это были наушники, да нет не наушники уж наверняка бы сняли раньше они ж долго видимо там уже сидели, вобщем но блять это прям как в той мечте где ты стоишь и держишь волосы девушке а она стоит блюёт и ей очень плохо и у неё текут слёзы и ты о ней заботишься и вобщем ты в раю а она в аду. вот там так было, ей прям волосы держали, блин. ну и вот я снимаю весь прикован к объективу и слышу женский приятный голос сбоку 'молодой человек...' ктото решил первым со мной заговорить ну наконец-то думаю щас у меня будет секс. 'где остановка трамвая?'. я тут снимаю блюющюю девочку а мне про какието трамваи. мама с ребёнком. симпатичная мама. ну и пригласила бы меня домой, мужа-то поди нет никакого уже давно. так-то я бы женщину-маму целовал бы не брезгуя - врятли женщина будет заразна и нелечена если у неё есть ребёнок. блин я бы её прям целовал и попу даже лизал, ей лет 34 такая, очень молодо выглядела. рассказал бы как сынка воспитать чтоб не был таким как я. хотя ему года 4, а в 4 уже всё сформировано, по крайней мере я с тех пор не менялся, кроме хобби. ну вот потом подростки пошли обратно на скамейку и они стали ко мне спиной и я их объехал переехал аж вообще через дорогу в парк там и там как шпион спрятался и тоже метров 50 до них только ракурс прям в лицо девки. бля чё я увидел (вот видео vk.com/video-167749992_456239018) короче паренёк прям ни что иное как суёт свои два пальца ей в рот!!!!!(((( бля как я хотел быть на его месте чтоб прям чувствовать и щекотать маленький язычок этой маленькой девочки и там всё тепло и мокро внутри и слизь бы текла у меня по руке и её личико и сопельки всё прям рядом и другой рукой гладишь или держишь её волосы, ну блять(((. вобщем это пиздец как я расстроился, как я сука блять щас негодую и ничего не могу поделать моя молодость прошла и у меня никогда такого сука не было блять, даже у какихто подростков с какимито ебанутыми причёсками с косичками как у индейцев какихто блять ненавижу эту моду чё за пиздец, это уже не первый такой с такой причёской рядом с девушкой которую я снимал. ну вобщем в итоге я вернулся на аллею. сейчас я уже начинал хотел ссать. я забил на идею просить секса и я решил что буду просить чтобы посмотрели как я писию в кустах. я периодически приходил к решению предложить рублей 300, а иногда решал что именно бесплатно хочу. но по факту я ни платно ни бесплатно вообще так и не смог никого попросить, прям суки мимо красоточки проходили, аллея без людей, кусты, девревья тень, а я стою как дебил с заклееным ртом и даже не могу посмотреть. вобщем мне неприятно, я не буду это делать, не буду делать ничего что мне неприятно и не хочется. идиотизм, говорить чтото незнакомому человеку какомуто. да не буду я этой хуйнёй заниматься. где вы видели чтобы подходили на улице и чтоб спросили чтото кроме сколько время. кроме как на ютубе эти пикаперы ебанутые подходят к незнакомкам (и я кстати очень сокрушался сегодня что никто так из единомышленников мне не написал и не с кем скооперироваться. с товарищем я бы запросто спрашивал девушку любое, ведь ты уже не один, есть поддержка если будет какой бунт и защитник найдётся. а когда ты один ты сука один и всё, никто тебя не поддержит если что, все - и девка и прохожие и собачницы и собака и аллея - всё будет против тебя, ты один на свете против всех а всем похуй на тебя и всем лучше чтобы ты либо не мешал и мимо прошёл либо чтоб тебя не было. ну и вот как при осознавании этого всего можно комуто что либо сказать кроме не подскажите сколько время, да и это я не увсех спрошу а только у бабулек, потому что бабулькам предположительно скучно по жизни, а другие типы людей они все занятые и чужие тебе и вобщем им ты нахуй не нужен). вобщем не видел я такого чтоб ктото подходил и заговаривал с девушкой о чёмто, не буду я этого делать. люди идут быстро, у всех дела и я тут с вопросами и просьбами. пошло нахуй. ссать хотел уже пипец вобщем. я также не взял тары специальной для экскрементов, гдето чуть ранее на аллее видел стакан большой у скамейки чистый и теперь я подумал я его щас найду и возьму пакетом снаружи, и внутрь вложу пакет, нассу, завяжу и буду возить с собой мочу пока не увижу цель. ездил вобщем искал этот стакан ебучий но не нашёл а только стал хотеть ссать уже не пипец а пиздец. потом там я заприметил из мусорки вроде прям на самом верху чистая бутыка торчит, но всё равно надо пакетом взять, не стану же из мусорки руками. стал значит отматывать пакеты отрывать, а пока отматывал прошла короткостриженая ебанутая девка собачница с ногами формы Х кретинки эти с собаками, ну с такой внешностью как у неё ей простительно, ну вобщем она прошла и положила в пакете говно своё собачье прям на эту бутылку сука. естественно не возьму я уже эту бутылку. вобщем дальше я там негодовал, кудато ездил искать стаканы в безумии от рвущегося пузыря вернулся обратно и решил что я сегодня просто зубы лучше не почищу (всегда часов в 18 на улице я жру а потом чищу зубы, вожу бутылочку с водой и щётку и пасту) и вобщем освободил эту бутылочку и туда поссал. дофига вобщем нассал. ну тоесть я подумал раз говно не взял то хотябы саньём оболью сегодня. ну вобщем поссал, руки погрел, чучуть пострадал от вида упаковки презервативов на земле (на фотке между бутылкой и велосипедом), сука я постоянно вижу то упаковки то сами гандоны использованые с муравьями внутри - люди ебутся прям в парках блять прямо в моменты когда я дома поздно вечером сука с бабкой ужинаю щи и слушаю ёбаные рассказы как она поливала ёбаную клубнику блять!!!! и сел есть короче на скамейку. девки идут прям одна за другой, все на меня смотрят, ну предложи сука чтонибудь, ну скажи хотябы что я урод. хоть какоенибудь взаимодействие почему ты мимо проходишь девонька. нашёл на дне рюкзака пряник. пряник мятный но засохший не разгрызть. у меня тут же родилась новая идея: я как будут девочки мимо проходить скажу не могли бы вы мне помочь, плюньте пожалуйста мне вот в пакет на пряник мне надо размочить чтобы откусить. блин как я загорелся этой идеей, я так хотел чтоб прям пенистая слюнка из девичьей мордашки с их ровной ухоженной кожей и губками и нежным пушком под носиком вылетела на мой пряник и я прям прикоснусь и я наконец узнаю насколько крепок мой желудок к девичьим слюнькам. там ещё как раз где сидел ел видна была скамейка уже пустая где сидела блевала та девушка и у меня аж прям рвотный позыв произошёл (я ещё пельмени съел только что), я прям аж прослезился, чуть не блеванул, и вобщем я прям хотел проверить себя как в этих телевизионных экстрим-шоу (помоему фактор страха назывался в детстве смотрел) где игроки помню ели например сырые бычьи мозги и проигрывал тот кто блевал (это было самое любимое у меня в тех передачах. я помоему уже в школе был когда такие шоу начались), и вот вобщем я хотел прям себя проверить, мне нужны были слюньки, прям реально позарез нужны, даже не обязательно прям красотки идеальной, а чтоб просто хотябы ебливой на вид, с широкими бёдрами и обятнутой в джинсы попкой . правда тут наоборот красотки прям шли. ну и вобщем опять всё это осталось в мечтах, вся эта затея с фактором страха, ничего я никому не смог сказать, кинул пряник дальше сохнуть в рюкзак, в большом зле. дальше уже было почти 7 вечера а я до сих пор ничего не спросил и никого не облил. и вобщем я поехал и стал поджидать на разных аллеях. я часа полтора поджидал. на набережной намного удобнее было тогда, расстояния большие, а на аллеях скамейки часто расставлены слишком и если там впереди по твоему движению какойнибудь мужик заступник увидел что ты девку обдал и захотевший разобраться то он просто встанет схватит тебя за руль и ты пропал. вобщем опасны эти аллеи, а все гуляют и все скамейки заняты. да и я очень робкий же, мамкин сынок же пиздец, даже бабкин. затянулось мои поджидания вобщем. а ещё пиздец вот такой: в ёбаных армейских формах полно оказывается ближе к 9 вечера появляются на аллеях пары, всмысле парень служит солдатик а девка в секси наряде обычном гражданском, это пиздец какойто я прям мычал когда проезжал от боли душевной. жалко что они без автоматов своих, солдатики, я бы блять спровоцировал прям на девку бы прыснул говна и не стал бы уходить, пусть стреляет застрелит сука и всё кончится. вот в америке везёт, там не захотел жить - идёшь провоцируешь какогонибудь кто явно оруженосец и он тебя застреливает и всё. ну по крайней мере в гта так. ну вот вобщем я с такими мыслями и увидел нужных двух девок. они прям отличные, хоть я щас уже и не вспомню в деталях, но они прям отличные причём обе, одна опять-таки в шортиках, обе стройняшки симпатяшки (они вбок головы поворчивали и я в трубу глянул быстро классненькие мордашки). идут вобщем, садятся на скамейку впереди. я по газону объезжаю сзади них, выезжаю на аллею, девки эти сидят уже нога на ногу , а к ним с моей стороны уже идут(а уехал я с первой позиции где был потому что рука метательная правая, да и в той стороне было куда уйти) и вобщем надо решать обливать или нет, решить рискуешь или опять ссышь. уже эти люди ебучие меня обогнали, две секунды на раздумье ну нет думаю -- у меня прям за секунду все причины моей фрустрации пронеслись перед глазами: молодость просрана, писями я брезгую, никто на меня не тёк из красивых девок, да даже вообще девок, те кто любил любили платонически, солдатики сосутся что аж я прям засасывания и чмокания слышал и именно изза этого я кстати и замычал от душевных мук ну и т.д. -- не стану я ссать и я прям открыл эту бутылку, там наверно почти литр мочи, и прям поехал и обогнал всех уверенно в себе, уверенно в том что делаю, и я прям умело занёс назад над задним колесом и захуярил с силой весь этот жёлтый объём на них, прям оплекскал реально. опять это миленькое женское 'вхуааааа!!!!' блин ну как же круто, я прям быстро ушёл, через светофор, сразу за угол и т.д. отлично, мне даже больше понравилось чем первый раз тогда, потому что тут жижи хоть и не говённой но зато больше было и попало сразу на двух, блин прям в плечо и на лицо самой классной их них прям той самой девочке в коротких шортиках и классной попочкой, она прям получила мочи и ей явно стало плохо (а может быть и хорошо(если она извращенка), что тоже хорошо). отлично вобщем. я прям пел ехал. меня чучуть обдало самого мочой, но это фигня. потом я заехал в какието кусты и ещё нассалв бутылку, где-то полстакана жидкости. я уже двигался домой, думал уже оставить эти полстакана на другой день, но блять, еду значит и идут три девки одна из них такая робкая и с собачкой, а раз робкая то врятли это её собака, значит просто одна из девок которые постремней дали поводить, а сама она не собачница а то что надо, красотка в джинсах только в очках, фанатка гарри потера и английской литературы, но только фигурой совсем не ботаничка и явно любит позу сидя на лице и теребить свои маленькие сосочки. ну лет 17 такая. блин классная, так хочу((( проехал, остановился и думаю - надо. если не обдам - не усну, буду жалеть. они там встали посреди аллеи смотрю, я прям решительно развренулся, отвернул крышку, всех объехал, она там стоит посреди аллеи говорит с подружками и я разогнался и прям в плечо ей зарядил этой своей ещё тёплой солоноватой позорной жидкости, да, прям в плечо и на грудь из которой вырвалось уже привычное 'вхуууа!!!' (ну я вобщем понял - они все значит так будут реагировать этим 'вхууааа', врятли какая-то завизжит или чтото такое (у меня были такие предположения). но мне нравится такая реакция, прям чувствуется женственность. в разговоре женский голос конечно тоже слышишь, тембр этот классненький девичий, но в разговоре они же так или иначе используют такие интонации которые используются и мужчинами тоже и это всё портит, а вот именно вот это 'вхуууааа' это чисто женский феномен, как и пизда, чисто женская вещь, вобщем классно). ну и опять ушёл умело. а, кстати, когда я их обдал(я думаю ещё и на тех кто постремнее тоже попало) то там сразу с скамейки по моему пути впереди встал какойто мужик вышел прям на середину скамейки, я думаю ну всё пизда мне, аж поносное чувство под копчиком, но нет, он типа чёто хотел показать бабам оставшимся сидящими на его скамейке. вобщем я рискнул и пронесло и это круто. у меня кстати камень был в заднем кармане, но это на другой случай - это если б начали наезжать на меня за то что секса прошу, а просить секса это не хулиганство по моему мнению и там я, если бы вежливо себя вёл, всё правильно бы себя вёл и по сему не повзолил бы себя пальцам трогать если начнут какиенибудь и зарядил бы камнем. ну вобщем я ушёл, ещё я заехал к той скамейке где блевала девочка и там была до сих пор лужа, но не было блевоты и только мусор эти салфетки, ещё подошёл к дереву и там тоже салфетки и мокрая земля и в эту землю и на салфетку я прям туда наступил ботинком специально и теперь я пришёл домой и то место в прихожей где я наступал в этом ботинек после той земли возможно я наступлю на это место домашним тапком если меня в ночи занесёт когда я посреди сна встану пойти поссать, а потом тапком наступлю под компьютером а с компьютерного стола чтонибудь уроню на пол и посчитаю не заслуживающим чтобы пойти помыть эту вещь после пола и потом я этими руками после этой вещи полезу себе в рот или дотронусь до головки члена и таким образом инфекция и вся зараза той девушки, если у неё была какаято, может оказаться у меня, ну и меня это возбуждает короче. я только не знаю пока какое заключение по итогу сегодняшнего дня делать. хотят девушки со мной секса или нет. они же теоретически всётаки могли бы и хотеть, просто они могут мне это не говорить, также как и я не могу сказать. вобщем я пока не знаю, разочаровываться или нет. всётаки я же до сих пор не спросил. я хочу спросить сука. вдруг я спрошу и ктото согласится и тогда мы пойдём в квартиру на час и я буду гладить её лобок и целовать животик ниже пупочка и а она будет улыбаться - такое гораздо лучше чем обливать их экскрементами. блять ну какже спросить. писаь может бумажки, проезжать мимо например, самолётик бумажный в их сторону например пускать, может они развернут а там моя надпись 'если вы бы не прочь позаниматься со неприличными вещами вроде секса, то помашите мне рукой ия подъеду' а сам смотреть издалека помашут или нет.
  
  ------------------------
  
  (--тоже кудато на двач--)
  
  приятно осознавать что есть во всяких одессах подобные мне дошедшие до отчаяния субъекты. хоть и обливание краской как и стреляние мочой из водных детских пистолетов это какаято детская фигня на мой взгляд. я хочу обливать мощно и именно унижающей субстанцией, чтобы девка примерно понимала что уровень подтекста аттаки на уровне гениталий. понимала за что. за то что она вот сидит нога на ногу королевой а я еду и обливаю её говном, а вместо всего этого мы бы лучше валялись в постельке и чмокались и я бы тити её трогал, или например она ко мне спиной я ей в волосы уткнулся бы а сам её обнял и тити поглаживал, точно. или что, это не "лучше"? лучше быть облитой мочой и через полчаса когда подсохнет завонять спелым бомжом? ну вот и получайте раз это лучше чем лежать со мной в постельке. а ведь им правда это лучше.
  
  >>4569377
  >Декомпенсируешь нереализованные желанияна ней.
  
  не получится ничё декомпенсировать. она должна быть бесплатно и сама этого хотеть.
  
  
  ------------------------
  касательно резать бошки, ну я вот не хочу щас резать бошки и по сему спокоен. делаю то что и 20 лет назад уже задумывался, ничё не поменялось, какие сформировались тогда моральные ограничения такие и остались. тогда считал что нахулиганить типа облить чемто - это можно (я к примеру както в 5 лет запулил клубком червей в знакомую прям в голенький животик который я всегда так хотел щекотать и она отряхивалась и потом расплакалась), а например материться при людях - нельзя. и например тогдаже я уже даже раньше сформировал в себе убеждение что с незнакомыми никакой интимности в жизни не будет у меня, мне это неприятно, и поэтому не собираюсь. дайте мне девку чтоб отношения были уровня родной сестры. тоесть я даже если и согласилась бы на еблю ктото на аллее и мы бы целовались ласкались, я бы всё равно например не позволил себе с ней спать (всмысле сон) потому что это слишком интимно, такое только с одной единственной можно, с девкой из маня мирка как вы тут называете. но зато при этом 'чужой' девке хочется именно всякие извращенские вещи делать и чтоб она мне, в то время как с единственной даже и в классическую дырку ебли не хочется.
  вобще полно у девушек, общества было шансов предотвращать такие случаи как я и всякие эллиоты роджеры, и до сих пор есть шансы. по кранйей мере такие случаи как мы с ним, ведь мы хотябы заявляем и негодуем, хотите предотвратить - делайте чтонибудь. маньяки которые аутисты с расстройством привязаности 4ой группы по боулби которые о своих проблемах не говорят и вобщем реально поехавшие - это другая история. а таким типа элиота роджера можно помочь если захотеть. и кстати если подумать то что я делаю лайтовый вариант мести, не фатальный это как раз таки куда лучше бы смогло доносить обществу что проблему нужно решать. я говорил что этот переход на массовость и идеалогии я не люблю и отношусь к своему занятию как личному, но если так подумать то еслиб во всех городах также закомплексованые парни с недоёбом начали бы выступать, обливать девок помоями, то и врачи бы зашевелились. а то видите ли зарядили ценник 6 тыс за коснултацию у сексолога, а если не можешь платить то жди пока натворишь чёнибудь жёсткое и тебя закроют в психушке. хорошо устроились. такие проблемы как моя или эллиота роджера они видны уже в 5 лет, даже в 3. эллиот с 3ёх лет вроде воспоминания писал ну и вот у него уже тогда как и у меня в том возрасте всё было видно. вместо всяких ёбаных школ и ненужных предметов можно было водить нас на какието треннинги чтобы сломить уже начавшую деформироваться психологию, можно было например нас на период с детства, не знаю, изъять из нездоровой семьи и подселить в здоровую. или выделить государственного работника, лучше двух, нормальную бабу и мужика с здоровыми отношениями и повадками чтобы жили прям в доме и показывали нормальный пример. уж всякие фобии и загоные и лайтовые убеждения можно было предотвратить. например я ни разу не видел чтоб родки целовались, а если даже и целовались то на новый год отец типа хотел выпендриться показать мне что он отец и мужчина и он брал мою улыбающуюся стисняющуюся сексофобку мать и целовал её майонезным ртом и она брезговала и я всегда знал что она им брезговала и щас она до сих пор рассказывает как она брезговала и в итоге у меня и самого на брезгливости съезд произошёл и соотвествующие скверно-филии развились, потому что если такие странные филии развиваются то значит есть какието фобии.
  ну вобщем разное можно было бы делать, всё было в ваших руках, просто никому ни до кого нет дела, я смотрел статистки и насколько я понял население на планете увеличилось в два раза с 1960го года, с такими темпами скоро человек ничё не будет стоить, наверняка законы будут меняться наоборот не в сторону идти навстречу страдающим, а в сторону исключить этого страдающего из жизни потому что итак много народу и ещё какимто страдающим заниматься.
  потом когда уже 20 и больше лет индивиду и всё сформировано то уже нечем лечить, я не нашёл ни одного описанного случая. ну вот например ну фигли
  
  то что мои и элиота уже в детстве
  
  =========================================================
  17 06 18 - 8дневник вечер
  
  vk.com/video-167749992_456239020
  сёдня под конец дороги домой уже орал пиздец. под конец ещё через парк там блять такие две суки такие блять даже не знаю как сказать. девчушечки блять. и темно. и у меня пока орал сначала родилась идея когда хочется им нагадить прям резко а нечем, когда прям вдруг раз и по улице перед тобой девчушечка прям миленькая такая идёт и ничего не можешь поделать, то прям ехать и со всей силы заорать на неё чтоб у неё сердце ёкнуло от страху. вот это круто. вот так едешь и тебе в ухо ктото 'ААААА'. ну или матом на неё какнить. 'сука' но это не очень звучит в оре. даже не знаю какое слово. надо чтобы гласная 'А' была. в англиском есть подходящее по гласной букве slut и вроде это довольно оскорбительно, но в россии такое орать комично. ну вот короче я сначала придумал вот так орать чтобы до шока доводить, чтоб в кошмарах ей снилось. а потом когда я этих лапушечек в платьицах идущих уже в сумерках в парк видел (и куда вот они идут в парк вдвоём такие сучечьки?) я вот что подумал: во первых я сначала подумал на пару М+Ж прям разгоняться и в них ехать и орать (ну они естественно отпрыгнут). а теперь я вот сейчас пересмотрел гифок из которых видео ролик сделал, и там была вот эта попочка классная где она раком стоит и там прям очень женственная форма бёдер вобщем я прям не могу, ну и вот я зла набрался, вспомнил двух нежненьких сучечек идущих в парк и новую идею зачал: в сумерках гнать прям значит на девку на велосипеде и сука прям в неё врезаться. как идея? по любому ей чтото сломаешь(ну и сам правда упадёшь) и по любому она будет понимать что не просто так наехал, а намеренно, по любому расплачется и будте зныть заебись тварь, а у меня если чё отговорка что я не видел изза сумерек. да и при этом врезаться только едя на велодорожке или по дороге, тоесть не по тратурау чтоб если чё типа всё правильно сделал. ну бывает же идут люди по дороге и вот выбирать именно такие момент. или например когда перебегают через дорогу. две вот такие сучечьки не будут же они в положенныхз местах переходить дороги ночью когда машин нет. и вот именно тогда и бить их. заодно и потрогаешь, стукнешься. ну можно с лёгкой скорости начать, а то реально же и продырявить её рулём насквозь или позвоночник сломать. в лёгкую врезаться - нормально. она и вся грязная станет упадёт, прощай ночь-гулянка, и будет понимать что специально наехал но пожаловаться куда она пожалуется. я не видел в темноте. да и пусть даже пожалуйется сука. с пенсии до прожиточного минимума если будт забирать на костыли ей не велика потеря.
  
  
  
  =========================================================
  18 06 18 - 8дневник полдень, день
  
  
  (--https://arhivach.net/thread/371220/ --)
  >Насколько же это жалко и унизительно, ни одна девушка тебе даже щёчку не подставит
  
  намного более жалко и унизительно заниматься вылезаторством, делать то что не хочешь, вести так как тебе не свойственно. вот что мне советовано чтоб познакомиться нормально и порядочно? на сайтах знакомств это вобще тупость даже не рассматриваю, если человек на сайте знакомств то значит отбитый, отбитую мне не надо. что остаётся? никаких друзей из детства гопоты у меня нет чтоб встретиться пива распить, потому что я жил в интелегнтой семье а вокруг была гопота и дети дегенератов и у меня были амбиции уехать преуспет ьв разных занятиях и соответственно я не выходил из дома и друзей не имел. проеуспеть ни в чём не получилось, после 17 лет почти ни на чём не мог уже сконцентрировать кроме мыслей о желани девки. а щас вобще не почти а вообще уже ни на чём. что остаётся. предлагается мне например пойти в вечернюю школу чтоб получить 9 классов и может 11 и потом типа как все, но я не хочу это делать, это инвалидская жизнь. у меня должо быт ьвсё понормальному: либо я как все в 14лет заканчиваю 9 класс, либо я занимаюсь сам самообразованием как мартин иден в книжке и в итоге ко мне текущая девка сама приходит. но мартин иден гад вопервых был вобще не невротиком а супер здоровым альфачом из нижних слоёв (а соответственно с пониженным либидо, все кто не невротик у них вялое либидо. а кто невротик те становяся сексоозабоченные), а во вторых самое главное - его ещё до самообразования полюбила девка ради которой он самообразованием и занялся и она его обучала и они сосались и т.д. это совсем другая ситуация, там можно хоть гением стать, потому что удовлеттворение половой потребности дохуя стимула и поддержки даёт. ну вот вобщем я должен был через самообразование прийти на уровень нормальнеых людей (и тогда бы я, начитанный, начал бы на своё уже потерянное бабло ездить путешествовать может, ходить на выставки блистать знаниями и какаянибудь интелегентная красотка сама бы ко мне приклеилась), и этим я и занимался последние годы, но крыша от недоёба и недолюбленности ехала всё больше и вот я пришёл к тому что меня блокируют по всему инету, снимаю видосы как дрочу в дерьме (а психологический мотив их мазохситсткий такой - "нелюбит раз меня никто ну и правильно делаете, я вон кто, копрофил и извращенец" я же реальный копрофил хули скрывать). что ещё осатётся. остаются тогда только какието варианты типа ходить на какието кружки. на кружки ходить это же не в 9тый класс в 26 лет пойти, это не так уж и инвалидско, на кружки ходят и 30ти летние с высшими образованиями которые типа просто хотят разнообразия. но мне неинтересно ничё. куда мне идти, на танцы чтоль, с одночками мамашами выжатыми как лимон внешне чтоль там танцевать(такая ассоциация из фильмов). на шахматы с дедками играть чтоль. группывые занятия англиским только. но кроме всех остальных причин вот ты туда попадаешь и там сколько есть и какие есть там девки вот только такие там и будут. а может мне никакая не понравится, нафиг мне там быть. в этом какойто эгоизм и евгеника и вот этот дарвинизм и вобщем селекция обижающая есть (обищающая девок). мне всегда было жалко девок уродок за то что они мне не нравятся и другим большинству не нравятся. и мне будет жалко девок в этой группе занимающихся англиским за то что мне ни одна не нравится. я буду чувствовать себя фашистом, поиском красивого мяса, так нельзя. должны быть знакомые компании и просто удачливые случаи когда попадаешь в компанию где какаято девка и она идеальна тебе и внешне нравится и вдобавок совпадают интересы характеры. по другому вобще никак. а все эти компании это уже никак не настроить когда выпал из жизни ещё в детстве
  
  
  ---------------
  
  
  да чё непонятно то. исходя их своей ситуации (при так сложившейся судьбе. а что так сложилась я не виноват) я попробовал всё что мог: я им и писал просил сначала за деньги потом бесплатно просил последних года два часто, и по инету всему ныл (да, писали некоторые но не нужны мне такие), и в школе я за ними следил и две-три девки знали что был влюблён но игнорили и ненавидели меня, и пытался самообразованием и саморазвитием заниматься сколько хватало сил чтобы девки сами мной заинтересовывались и входили вконтакт, и сто раз я пробовал как и на днях пойти в парк и думаю попрошу ебли или типа того но я не смог и это не мои проблемы что у меня психологически не открывается рот ничё им сказать (темболе вон выше даже успешные вылезаторцы пишут что тоже так и не смогли). всё что мог сделал, больше влиять у меня на них нет способов кроме вот таких агрессивных. обливаю их помоями. не хотят чтоб обливал их помоями - пусть подходят и предлагаются. всё ещё можно исправить. я даже навстречу им иду, такто я не выходил из дома последние 7 лет особо, а это лето прям взялся, вчера вот в парке гулял народу пиздец. стоял на пешеходном мостике. взяла бы да предложила "молодой чекловек не хотите покатать меня(или "нас" если вдвоём) на лодочке, а я вас буду обнимать пока вы гребёте". фигли мимо идут. выхода у меня нет. существуют волонтёрские движение, так почему не учредят "школы для девушек желающих стать волонтёрами для выпавших из жизни" где девушек бы учили как находить плюсы и удовлетворение в общении и вытаскивании их жопы таких как мы с элиотом роджером. путём добровльного предлагания отношений. тоесть даже не "государственная проститутка" , как я раньше фантазировал, типа я тогда думал вот неплохо бы чтобы государство платило деньги, специальная вакансия девушкам чтобы они сами делали первый шаг на встречу отбитым элиотам роджерам и отношались с нами. нет, это не пойдёт я щас думаю, нужно чтоб без денег, нужно чтоб были школы где их бы учили хотеть отношаться с отбитыми без денег. вот тогда пойдёт. тоесть если бы мне щас ктото вызвал проститутку, типа она мне бесплатно досталась и она бы играла роль влюблённой в меня - это хуйня. нужно чтоб реально захотела. но нихуя не учреждены ни движения ни школы такие. нет даже школ для самих нас, страдальцев отбитых и поехавших от недоёба. никак не остаётся воздействовать и призывать обратить внимание на проблему кроме как действовать агрессивно в направление девушек, потому что неагрессивно по-хорошему мы всё что могли попробовали
  
  ------------------
  
  вечер уже
  
  если ты нормальный человек а не шлюхоход то конечно поход должен оставить опустошённым. я вот 7 лет сколько мне уже 18 и официально мог бы пойти к шлюхе 7 лет дрочу на их фотки и описания их услуг ничё не меняется, пойти к ним мне не вариант, я знаю что у меня будет не то что опустошение, у меня пиздец что будет. я могу просто взять какуюнибудь бутылку и разбить башку прохожему от зла, за то что ктото поебался и лежит ласкает девчушечку а я потрахался за 20 минут, остальные 40 минут провалялся прообнимался а потом мне на дверь было указано, мол, всё время кончено. это полный пиздец. по жестокости это на уровне концлагеря, или отнятия ребёнка у мамы. человек хочет быть с девчцушечкой, лежать ласкатсья и чтоб она его хотела, а в реальности получает что его эта девчушечка выпроваживает, а если он не хочет уходить то придёт вышибала и вытолкнет. это пиздец. такого в мире не должно быть. я когда это узнал лет в 8 я крышей поехал от осознания как \то жестоко и в каком мире я живу. и ладно бы не касалась меня эта проблема. так блят ьнапрямую касается, я в этой проблеме та самая страдающая сторона.
  вот например щас на эту подрочил которая на фотке, 10 минут кончил, ну вот 50минут у меня есть а потом я представил что она меня выпроваживает, в то время как я хочу дальше с ней ласкаться и я не хочу чтоб так было чтоб меня выпроваживали это пиздец и я хочу с ней жить а не за 4тыщи час покупать, это пиздец, и я щас просто в точку смотрю, будучи не в силах ничего поделать, и только иногда читаю эти треды ёбанызх этих анонимусов местных и никто похожих мыслей и состояний не описывает и я совсем один, и никто не хочет со мной скооперироваться чтобы массово поднять вопрос решения этой проблемы (я тот говномёт из соседнего треда) и все против меня и хлотят меня сдать в психушку и мне ничё не остаётся кроме как сидеть дальше и смотреть в эту точку и монитор и потом придут родки с работы и мне придётся играть роль счастливого сынка, потому что если не играть то меня сдадут в психушку и вобщеми это пиздец короче
  
  =========================================================
  18 06 18 - 8дневник
  
  даша опять в инете с компа, может вернулась?
  блин как же я хочу чтобы всё ещё исправилось. ну может у них чтонибудь случится у даши с сергеем и они разойдутся. ну какаянибудь такая проблема чтобы никто в обиде не остался (я же не хочу никому плохого). и может быть даша обратила внимание на меня я же хочу ей хорошего, господи я так хочу за ней ухаживать. ну пожалуйста, хоть бы мне помогла судьба ну пусть это будет так. мне же никто не нужен кроме неё, я так хочу быть с ней, я уверен я её знаю, я знаю какая она на самом деле. боже она такая милая, улыбчивая, правильная, рассудительная. я уверен она такая. я тоже порядочный, блин как бы мы могли хорошо с ней быт ьвдвоём, ну пожалуйста я так хочу. я бы забыл окончательно про все былые планы уехать в европу, я бы думал о её желаниях, делал бы то что она хочет. если хочет путешествовать я пойду работать и буду учить английскй день и ночь чтобы репетиторствовать потом и зарабатывать больше и она помогла бы мне практиковаться и потом я бы зарабатывал и всё бы нёс в общую казну и делал бы ей подарки на её дни рождения и она бы меня обнимала, нежненькое это тёплое тельце с её маленькими сисечками и рёбрышками прщупывающимися с боку её туловища когда она тчянется руками мне на шею. я бы прижимался к её головке когда её голова подбородком у меня на плече и я бы шептал ей в ушко что она у меня самая любименькая девочка, я бы тёр её нежно по спинке и гладил бы между лопаток и она бы мурчала как кошечка от счастья, ты моя самая любименькая милая девочка, господи ну пожалуйста.
  
  
  ************
  Даш, Я В САРАТОВЕ, я специально приехал, я не мог уже больше ни о чём думать.. я очень прошу ну давай увидимся пожалуйста. я клянусь я не буду ныть как я ною в интернете и я не буду задавать личных вопросов, я готов поговорить о чём угодно, лишь бы пообщаться с тобой вживую и узнать тебя настоящую. ну пойди мне навстречу, у меня сильная одержимость образом тебя ненастоящей, я же не просто так прошу встречи так настойчиво, это логически единственный выход как я могу перестать болеть идеальным образом тебя. ну поверь мне очень нужно тебя узнать настоящую, чтобы чтото сдвинулось с места, я седьмой год мечтаю... это короткая версия письма, есть ещё средней длины, я их уже целый месяц пишу каждую ночь сколько я здесь, я выложил на стене... ну пожалуйста не думай что если я так сильно настаиваю то я какойто непредсказуемый и могу чтото причинить, ну я не такой, мне нечем доказать, ну просто поверь, ну не мысли этими стереотипами что если человек несчастливый и не нормальный то значит опасный, ну не так это в моём случае
  
  я боюсь ты всё равно меня сейчас заблокируешь, в таком случае мне ничего не остаётся, я сяду на скамейку и буду ждать каждый день, вдруг ты смилуешься и подойдёшь. я буду на рахова/вавилова на центральной прогулочной аллее в сторону советской, на какойто из скамеек ближе к вавилова, может у памятника. начиная с сегодня буду там каждый день с 17.00 до 20.00 могу только отъехать в туалет на 15 минут. мой телефон тут 8967...... если что, после 15.00 включаю. я опрятно выгляжу, у меня только эта моя грива но я могу одеть кепку.
  возможно ты, как враг всех надежд, даже напишешь 'ну и сиди хоть всю вечность'.. я всё равно буду сидеть, мне ничего не остаётся при моих обстоятельствах, мне очень нужно то что я прошу и я не вижу причины тебе отказывать мне в такой мелочи..
  
  
  
  
  
  
  даш, Я В САРАТОВЕ. я специально приехал, я хотел тебе вообще не говорить, я тут уже больше месяца, я думал я смогу вас видеть гуляющими по центру как на фотографиях, но я ни разу тебя не видел. я не смею ни стоять у подъезда, ни звонить, ни писать твоим близким, ни подошёл бы к тебе никогда если увидел, не переживай пожалуйста за это. но мне скоро уезжать мне нечего уже врать родителям что я забыл в саратове, а я ни разу тебя не увидел, это была последняя надежда видеть тебя когда в саратове, я в большом отчаянии, я не хочу уезжать у меня паника я не знаю что делать, я не думал что я тебя ни разу даже не смогу увидеть, я часами целыми днями бродил по центру но не увидел, наверное всё кончилось и вы больше не гуляете, у меня совсем нет надежды успеть тебя хоть раз увидеть, ну прошу тебя ну давай увидимся по-человечески. я тебе ничего не сделаю, ну не надо меня считать непредсказуемым неадекватом, я совсем не такой, я порядочный, я к тебе отношусь как к знакомой, желаю только хорошего, я не понимаю за что можно так не позволять мне тебя хотябы просто увидеть, я понимаю что общение уже невозможо, но хоть просто увидеться один раз познакомиться с тобой настоящей чтобы у меня прекратила прогрессировать эта обсессия по выдуманному образу, ну прошу ну пересиль свои какие-то там принципы (я уверен это всётаки изза какихто прнципов, а не изза того что ты боишься меня), мне очень нужно, я не могу ни о чём уже больше думать, у меня сильная одержимость мечтой узнать тебя какая ты, ну хоть увидеть вживую, и пока мы ещё молодые, у меня все мечты же рухнули, ничего не сложилась, только мечту увидеться с тобой настоящей ещё возможно воплотить чтобы у меня хоть какоето утишение осталось. мне в любом случае будет только хуже, я не знаю что мне уже делать когда я вернусь домой, у меня совсем всё инвалидско получилось, когда я понял что в этот раз твой игнор окончательный у меня весь смысл во всём пропал, я больше не занимаюсь ни музыкой ни английским, ну хоть такую мелочь как хоть раз побыть пообщаться с интересной мне девушкой ну позволь мне, я понимаю тебе не нужны деньги, но я всё равно могу предложить сокрытые от родителей 5тыс, ну почему ты не хочешь, ну пожалуйста встреться, ну я прошу просто пообщаться где-то посидеть и всё, и у меня кончится эта мучащая одержимость, я всю жизнь мечтал побыть вживую рядом и поговорить о чёмнибудь с интересной мне девушкой, у меня было такое только один раз в 5ом классе когда посадили за одну парту но она тоже со мной не общалась и ненавидела, ну прошу тебя, ну это такая мелочь просто отдать полтора часа жизни и у целого человека не будет такой инвалидизирующей обсессии, ну прошу тебя, даш ну пожалуйста, я не понимаю почему ты не согласишься, ну это такая мелочь ну посидеть на скамейке или в кафе ну что ты потеряешь я не понимаю блин ну пожалуйста ну не обращай внимание на мою истеричность, я вживую не буду ни ныть ничего такого, я клянусь, я вживую совсем другой и адекватный, и я не буду задавать личных вопросов я понимаю что нельзя, ну можно же поговорить о твоих путешествиях, чтонибудь же есть что тебе незачем скрывать, для меня побыть с тобой вживую это как побыть в другой жизни, быть позволеным хотябы на час пожить такую жизнь, когда тебе интересная девушка дружелюбно позволяет с ней побыть рядом, я так хочу, я одержим, я всегда мечтал.
  
  
  -----------------------
  
  ну позвольте вас пообнимать вы такая красивенькая((( я хочу пообнимать бесплатно красивенькую девчушечку я 25 лет мечтаю(((( я мужского пола из саратова, фотки на стене. могу купить вам еды в кафе. ну согласитесь((((
  
  -----------------------
  
  Даш, Я В САРАТОВЕ. я специально приехал. я тут уже месяц, это долгая история, у меня уже десятки длинных версий этого письма я каждую ночь реву и пишу новое и каждый раз понимаю что ты всё равно откажешь, раз ты такая же принципиальная как и я, который принципиально отказался жить нормально. я в большом отчаянии - я ни разу тебя не увидел, я бродил целыми днями по центру, я надеялся я смогу просто преследовать и издалека смотреть и увезу хотябы такие воспоминания, но мне невероятно неповезло, либо всё уже кончилось я не успел и вы не гуляете больше как на фотографиях из молодости, либо ты на своих такси только передвигаешься или на улице не бываешь, не знаю. я не смею ни звонить, ни писать твоим знакомым, ни стоять у подъездов, ни взламывать аккаунты, ни подошёл бы к тебе никогда если бы увидел, не переживай пожалуйста за это, я ничего более неприятного чем вот эти доставания в интернете никогда тебе не причиню. мне скоро уезжать, мне уже нечего врать родителям что я забыл в саратове, а у меня рука просто не поднимется билет купить, это была последняя надежда и мечта, видеть тебя хотябы издалека когда в саратове, я не думал что не получится ни разу вообще тебя увидеть это какойто пиздец.. я преступник, очень плохой, я никакой ни больной а симулянт и дезертир-мазохист, я всё делал намеренно и всегда сам выбирал страдать, ты права, и буду продолжать выбирать вещи чтобы мне было хуже, я совсем не хочу ничего менять, я никогда не хотел жить и темболее жить нормально. но это не меняет того что я очень страдаю от этой одержимости ухнать тебя настоящую, мне очень плохо, я ничего не могу думать и ня могу убиться я псмотрел тут с 9го этажа и понял что не смогу боюсь высоты я ничего не могу, и ни к каким врачам я ни в какие больнцы не пойду потмоу что я не хочу лежать в вязках и чтобы из меня делали овоща, и я буду делать себе хуже. да, я вот сейчас подумал и вообще решил подругму продолжать писать письмо. я хотел приврать и утаить, ведь может быть ты бы и согласилась увидеть, но я не буду ничего таить, пусть мне будет хуже, пусть ты точно со мной не встретишься и может я дойду до страдания . (тут дальше я хотел написать что я всётаки стоял у подъезда, всётаки видел её на балконе в трусах, и всётаки способен делать гадости как облить говном)
  
  
  
  Даш, Я В САРАТОВЕ. я специально приехал. я тут уже месяц на самом деле, это долгая история
  
  Даш Я В САРАТОВЕ. я специально приехал чтобы тебя увидеть, я уже месяц здесь, это долгая история и у меня десятки длинных версий этого письма я каждую ночь реву и пишу, но во всех я прихожу в тупик и к тому что я во всём виноват и я должен сдаться в психушку если мне плохо либо выкинуться с девятого, я хотел чтобы ты не знала что я тут и ни о чём не переживала, я хотел просто видеть издалека гуляющей и увезти хотябы такие воспоминания, но я тебя ни разу не увидел, мне невероятно неповезло, мне уже нечего врать родителям что я забыл в саратове мне скоро нужно уезжать а я в отчаянии, я не смогу уехать, пожалуйста пойди мне навстречу, позволь с тобой увидеться вживую, пообщаться о чём угодно, узнать настоящую, у меня огромная обида что даже этого мне непозволено и неполучилось в жизни, я согласен что ты уже взрослый человек и никогда уже не будешь со мной общаться, но хотябы позволить узнать тебя настоящую, я согласен что я противнейший человек и преступник, но я же человек, который мучается, я не могу ни выкинуться ни чего натворить чтобы меня забрали и закололи, и я не могу добровольно сдаться на закалывание потому что это всё равно что и выкинуться. я не хочу рушить жизнь изза такой мелочи как желание просто увидеться с девушкой которая мне интересна. я умоляю ну встреться со мной, даш, ну пожалуйста. мне неочем будет тебя просить больше, я согласен что я несложился и преступник, я не хочу
  
  =========================================================
  20 06 18 - письмо даше (видимо именно это отправил в вк) и дальше 8дневник
  
  Даш, Я В САРАТОВЕ. я специально приехал, мне ничего больше не оставалось, я хотел просто видеть тебя издалека гуляющей как на всех тех фотографиях из молодости и чтобы ты не знала что я тут и ни о чём не переживала, я тут уже месяц, мне рано или поздно уезжать, мне уже нечего врать родителям что я забыл в саратове, я ходил по центру целыми днями и я тебя ни разу не увидел, мне очень неповезло, либо всё кончилось, ты уже взрослая и не гуляешь и всего того что на фотографиях уже давно нет. я не посмел бы подойти к тебе если увидел или караулить у подъезда, не переживай пожалуйста за это. я в очень большом отчаянии, не могу выносить мысли что скоро уезжать, это была последняя надежда - видеть тебя на улицах когда в саратове, у меня десятки версий неотправленных писем, длинных простыней, каждую ночь тут реву и пишу новое, но я каждый раз понимаю что всё бесполезно.
  мне ничего не остаётся, я сяду на скамейку (начиная с сегодня, с 20го числа) и просто буду надеяться что ты смилуешься подойдёшь и у меня кончится это мучение. да, у меня одержимость и самонакручивание, но я не пойду ни в какие больницы где меня опять привяжут и будут овощевать и окретинивать и всё это блять изза мечты увидеться вживую с девушкой. я буду у крытого рынка на аллее ведущей от пункта полиции к кинотеатру победа. я буду ближе к полиции, на одной из скамеек со спинкой каждый день с 17.00 до 20.00, иногда могу только отъехать в туалет на 15 минут. мой телефон 8967...... если что, включаю после 15.00 когда на улице. я клянусь я не буду ныть, я такой только когда пишу эти письма, когда один на один с собой дома, и я не буду задавать личных вопросов, я готов поговорить о чём угодно, лишь бы пообщаться и побыть с тобой вживую, узнать тебя настоящую, и я опрятно выгляжу, у меня только эта моя древнеславянская причёска но я могу одеть кепку скрыть.. это я пишу если у тебя какие-то принципы не бывать рядом с теми кто выглядит не модно или что-то такое.. у меня больше 5тыс яндекс денег, это неизвестные родителям, я тут заказал какуюто яндекс мастеркард карту, их ей как-то можно обналить, ты наверное это всё умеешь, мог бы тебе просто её отдать, оплатить твоё время, могу просто на телефон положить, просто я не знаю до конца всё-таки твой ли он, а звонить я же тоже не смею..
  я буду приезжать в любом состоянии и погоду чтобы не уменьшать свои шансы, например сегодня, если вдруг ты согласишься, я бы не хотел чтобы ты подошла, я совсем не выспался и будет к вечеру раскалываться башка, я не могу толком спать у меня без конца с этим проблемы, я бы не хотел единственный момент в жизни с тобой провести в таком состоянии.
  пожалуйста не напиши мне чтонибудь вроде 'можешь хоть всю вечность сидеть, я не подойду'.. это не ты, а я сам себе даю надежду, не отнимай её..
  
  
  *****************
  
  ну тварь ну сука, сначала значит это всё было нельзя и запретно а потом вдруг стало можо(--тут я про еблю. про то что в детстве запрещали эти темы а потом вдруг у всех это появилось , у одного только меня это не появилось и я какбдуто в детстве--) ну тварь ну сука, я никогда не буду воспринимать это разрешённым
  я был порядочным я знал что всё это нельзя. попробуй ка я тогда чтонибудь сделать типа этого типа потрогать девочку за писю, так меня бы выпороли, это было всё нельзя сука нельзя а потом блять все стали ходить вдвоём и везде сексшопы и намёки на секс в рекламе в телевизоре, оказывается всё о ебле. ну нет, если это нельзя то это нельзя
  
  *****************
  даша не читала, вот полине1:
  -----------------------
  Girl Interrupted
  была в сети 6 минут назад
  сегодня
  Елена
  Елена 12:56
  здравствуй полина , это ненормальный преследователь даши, она не читает сообщения, ты не можешь пожалуйста если вы общаетесь передать что я специально приехал в саратов, может она рассмотрит вариант дать мне с ней увидеться? сообщение ей у меня на стене на этой странице
   Girl
  Girl 12:58
  Ок
   Елена
  Елена 12:59
  благодарю. я обещал её близких не доставать, но вы же вроде просто подруги а не близкие.
   Girl
  Girl 13:00
  Интересная логика
  Надеюсь подобное умозаключение не приведёт к тому, что ты все таки решишь меня 'доставать'
   Елена
  Елена 13:05
  я уже сейчас не в том состоянии чтобы доставать
   Girl
  Girl 13:14
  Поправляйся
  Вы не можете отправить сообщение этому пользователю, поскольку он ограничил круг лиц, которые могут присылать ему сообщения.
  
  ---------------
  
  блять она(полина1) меня заблокировала(((((((((((((((((( ну бьлять!!!!!!!!!!!!!!!!! (((((((((((( час не блокировала а когда даша зашла в сеть заблокировала ну блять(((((((((((((( ну блять ну бьлять нук бьлять... я думал она на моей стороне мне показалорсь так
  
  (утишение - сама даша ещё не заблокировала почемуто)
  
  =========================================================
  22 06 18 отправил даше и 8дневник
  
  пиздец
  
  
  --------------------
  Елена
  Елена 14:25
  может это глюк вконтакта, вчера ты вроде прочитала а сегодня опять не прочитано. мне очень нужно чтоб ты хотябы прочитала, я сегодня всё равно опять еду, у меня не так много дней в запасе, ну прости, не раздражайся что полине написал и достаю, мне просто нужно чтото предпринимать пока есть силы, может смогу ещё тебя уговорить и у меня поменяется всё к чучуть лучшему, у меня безвыходная ситуация
   Daria
  Daria 14:26
  Отъебись от меня
  --------------------
  
  (--тут есть видос где я с зарёваной рожей голый--)
  
  
  *************
  
  (--это наверное написал на стену своей старницы с которйо ей писал. тоесть считай отправил. это наверное вечером или ночью уже следующего дня, потому что после блокировки я всётаки поехал в центр и снова сидел на скамейке--)
  
  "отъебись от меня." блять ну какже это жёстко. ну я же инвалид, ну за что так, мне же так плохо от этих слов. как я обожаю тебя такой. я хочу чтоб у меня мама зарезалась и я попал в интернат и не мог повеситься там на простыне и меня бы постоянно спасали и закалывали в вязках и наказывали тем что не давали мне есть или сходить в туалет, за то что я преступник и не желаю смириться что ты со мной не встретишься, и вот бы там в психушке лежал и орал бы там представляя как ты на свободе тут ходишь по мирным переулкам и налётываешь мили в самолётах по грециям и у меня никогда не было секса, и я старею и мозг тупеет от уколов и ещё лет 30 так лежать в этой палате, будут меняться медсёстры и лечащие врачи и новому врачу будет уже похуй на меня, и я буду совсем один, отца туда не пустят потому что я туда попаду принудительно за какуюнибудь выходку пожизнено и он ничего не сможет поделать, я буду должен там жить и вспоминать как мама зарезалась или сдохла от некроза своего, и вспоминать ту лапушку строгую дашеньку и её булочки одиночества и практику в школе в заводском, и тот день, и всё изза того что я не смог с тобой увидеться, не смог с тобой увидеться, просто не смог, не позволено, нельзя. пусть эта нереализация этого желания приведёт к сильнейшим мучениям, что бя был в аду, ох как хочу. вызови скорую на эту аллею. да, скажи там вон сидит белобрысый маминькин сынок и скажи я хочу тебя убить. пусть меня заберут и поколят с полгодика без выхода, подготовлюсь к интернату. это же лучше отправить меня на такие мучения чем позволить мне с тобой увидеться и я уеду боле менее спокойно, одним и при этом самым главным мучением меньше. нет, так нельзя, надо чтоб я мучился максимально. нельзя тебя увидеть, приехал специально но отъебись от меня, просто одну встречу поговорить отъебись от меня, отъебись от тебя, отъебись от тебя. отъебаться от тебя, отъебаться, мне нескем отъебаться от тебя, мне неске ебаться, я боюсь секса, я хочу чтобы мне было плохо и ты никогда не встретилась и чтобы это было вечно и я умер в блевоте с противными мужиками надзирателями даже не смотрящими на меня, намного позже твоей смерти чтоб я не мог сдохнуть до 70 лет, чтоб я мучился зная что ничего не вернёшь и никогда не увижу тебя, никогда девочка никогда
  
  =========================================================
  23 06 18
  
  (--на двач опять--)
  
  я и предыдущий анон разные хоть и он пишет что меня понимает. у меня не встаёт на бдсм где девок унижают, я, как писал, предпочёл бы лучше с ними трахаться любя. эмпатия всё у меня есть, девки кто со мной общался (адекватные здоровые, даже разные молодые мамаши со мной общались) говорили что я лапонька и всё такое. я им и помогал и всегда поддерживал и т.д. НО девки которые мне нравятся им вот это всё не надо. они грубость любят. еслиб не риск деанонизации я бы тут расписал как я щас страдаю и в какое безвыходное фатальное положение ставит меня щас одна такая девка, в то время как многие другие девки скажут что она уж совсем жёстко себя ведёт с инвалидом и могла бы и пойти мне навстречу. меня ненавидят те кто мне нравятся больше всего. верней я люблю больше всего тех кто меня ненавидит явно. и вот именно им бы я и хотел мстить. я щас на паузу говнолей поставил. из описаных тут случаев всё что я знаю о первых двух облитых девках это то что у них крутые фигуры и короткие шорты что предполагает что возможно они вот как раз такие раскрепощённые и игнорирующие меня стервы которых я так люблю. а третья, которая собачку вела и шла в компании пухленьких и выглядела на 17 лет, она явно домашняя девочка, мне нейтрально от мысли что ей плохо, хоть я думаю она и ебливая тоже и раскрепощённая. если б знал её вконтакт и видел у неё там фотки где она какойнибудь неприличный жест показывает (например средний палец) то я бы предположил что она не такая уж ботаничка, а хулиганка и соответственно не сексофоб. вобщем я кокнретно конкретным хочу мстить и конкретно когда на них обижен и игнорируем, конкретно этим девкам всем которые рано начали ебаться и для которых ебля это уже просто так и неинтересно, опытные в ебле и амоуверенные и при этом не выглядят как толстозадые госпожи 30ти летние, а выглядят всё теми же молодельникими невинными девушками. только нихуя они не невинные. вот таких надо мне. из описаных тут трёх обливов, на первых двух я вообще не был агрессивен, я девок-то всего 3 секунды видел, а в основном занят был мыслями о том с какой стороны по аллее поехать, рассчитывал. а последнюю вот ту домашнюю девочку с крутой фигурой но в гарипотеровских очках я реально прям взбесился когда увидел и только когда увидел захотел облить (тоесть не готовился. планировал-то мочу на след день уже) потому что я бы от ебли с ней бы тоже не отказался но она прошла мимо и ебли мне с ней не светит и вот я развернулся резко в зле и обиде и облил - это ещё боле менее было. но всётаки она гаррипотная и выглядит домашней, а не игнорирующая ебливая стерва. не получается чтоб так совпало чтоб и вот идёт та которая нужна и чтоб она разозлила своим игнорированием и недоступностью и чтоб ещё совпало что у меня и говно в бутылке в этот момент заготовлено духарит, не получается таких моментов. целое лето можно прождать такой момент, да ещё и не так уж она возможно разозлится от говна. таких надо бы на велосипеде давить, но тут можно ей кости переломать и если ещё и отлетит колесо и ктото подбежит меня схватит то сдадут ментам.
  
  =========================================================
  23 06 18 - 8дневник . события и мысли 22-23го. решая идти к проституке
  
  вообще я же паралельно веду видеодневник, там много мыслей тоже высказываю ключевых и если ктото когдато будет читать стоит смотреть те записи паралельно.
  как можно видеть вчера даша ответила мне очень жёстко. мне реально было очень плохо. очень. блин, какая девушка! какже я хочу её поймать и чтобы она брыкалась, чтобы я её в чёмто успокоит и потом она обмякла. чтобы я успокоил её в этой истерии в отношении меня. я обычный человек. я не буду её трогать потом, я только один раз хочу с ней побыть вместе и помириться, подружиться. я отдам её её сергию. просто один раз пусть она меня простит, пусть поймёт что я ничего плохого ей не хочу. да, вмешиваюсь в её жизнь. может у неё проблемы с головой какието (почему она такая агресивная), может ей хорошо быть такой. я какбы воспринимаю это болезнью, какбудто ей самой от этого плохо (хотя ей-то по сути хорошо , а плохо только мне , страдающему от её расстройства. ей её такое растройство не мешает). так хочу её обнять и успокоить, почувствовать её бешенное сердечко и как оно успокаивается. я не собираюсь её целовать в губы, я понимаю что у неё отношения с другим человеком. господи ну как я хочу чтобы я был её другом и чтобы у неё не было этой проблемы, которая по сути только для меня проблема. я считаю у неё какоето расстройствою ну в любом случае непонимание. я уже где-то писал о том что я хочу прийти с ней к взаимопониманию, вот и всё, это всё о чём я мечтаю с дашей журавлёвой, то что можно было бы сделать. я не вижу, не понимаю почему нельзя это сделать.
  вобщем ладно.
  
  возвращаюсь к тому зачем сказал что веду видео дневник.в этом дневнике вроде ещё не писал про то что задумал вчера до 'отъебись от меня'. короче, я ещё не получив дашего сообщения задумал бить девушек ремнём мимо проезжая по аллеям. я хочу сделать им больно, я хочу им отомстить (--по началу в дневнике будет много употребления этого литературнутого тупого термина 'месть'--), хочу чтобы они крикнули а я сделал преступление. это осознаное преступление, в здравом уме, хочу проделать преступление. и, вроде, не чувствую вины. но щас буду подробнее об этом. я уже не могу вспомнить что я вчера думал по этому поводу. вспомню просто делати дня - с утра задумал, после обеда получил дашино отъебись от меня, разревелся пиздец (есть фотки.). с очень кислым недовольынм лицом сидел на скамейке, подсевшие бабульки даже предложили мне конфекти я отказался спасибо. бабульки - старые тётки, хороших фигур, я представил что это же в прошлом красивенькие девушки. получается что красивенькие девушки предложили мне конфетки, 'не горюйте молодой человек'.
  
  после этого я не помню что. да ничего, поехал домой на 90ом. а, я прошёл через дашин дом по казачей, дошёл до вокзхала, закрыт, и на 90ом поехал. я видел красивенькую девушу в крашеными чёрными волосами и личиком похожая на ту у которой я смотрел писю. блин, она была не совсем уж прям красотка, но такое личико, типа алины, польское что-то (отец дурочки-алины же поляк мне мама говорила). вобщем хорошенькая. и высокая, я думал маленькая. вышла на повороте направо после улешей (--в саратовских дневниках то и дело будет возникать этот район 'улеши' 51.506752, 45.978286 , там почемуто постоянно какието красотки выходят. там новые дома новостройки. это по дороге в заводской на автобусе--). может ещё когданибудь её увижу. в 21.20 сел у сгу, она уже была в автобусе. деееевочка.
  
  о чём я думал ещё когда возвращался. ну впринципе я об этом уже говорил в начале мая - о том мазохистском чувстве. психо-физиологическая сладкая обида. установилась в младенчестве. в последствии выбирал любые ситуации лишь бы был жертвой и меня жалели. тоесть специально даже искал таких ситуациий. ну вообще я много чего там надумал по этой теме, но сейчас уже забылось.
  
  сегодня с утра я попробовал как бьёт мой ремень который я сварил(--по приезду в саратов после поезда кипятком обдал от бацил джинсы не вынув ремень и он окаменел--) и он скрючился. сильно бьёт, подушка аж отлетает. я его взял. я поехал на велосипеде 30 градусов жара. я просидел опять в большой обиде, смотрел в телефон в подзорную трубу. потом(даша не пришла конечно же и была с компа) я переоделся и поехал к её дому. там дверь открыта. я смотрел и что-то увидел, она вышла стояла в дверях но изза деревьев не видно было что делала и лица. потом я ехал с ремнём в руке, но никого не ударил.
  
  тут теперь главная тема. я начал о ней думать сегодня когда ещё сидел. что будет когда я расскажу всё маме, как всё дальше будет выглядеть? я решал позавчера гдето что я скажу 'можешь вести к сексологу ноя всё знаю и он не поможет'. так, ещё по поводу хочу ли я ударить девушку. да нет не хочу. но мне просто надо это сделать чтобы показать что 'вот. вот на что я уже готов, до какой степени обезумел и не задумываюсь о последствиях'. я реально как-то безразлично отношусь к перспективе быть схваченым и запечённым в психцушку. а ведь это серьёзно. тут уже мама не поможет. и это уже не детство когда девочку если ударишь то ничего не случится, разве что будет родительское собрание и родители могут какнибудь поругаться. я как-то сейчас отношусь до сих пор к этому как какбудто я ребёнок и никаких последствий не будет. короче хотеть бить чтоб прям садист - нет, такого нет. какойто аноним вон пишет что хочет видеть девушек подвешаными. у меня такого нет. я очень хочу лежать и гладить красивенькую девушку смотрящую на меня влюблёнными глазками. вот это я хочу. а бить их - это шоу, показательный сигнал, черта отграничивающая определённый этап моей болезни.
  
  ну и вот что будет когда я скажу маме. если бы я только про говно сказал, то я не думаю что она прям крайне серьёзно отнеслась бы. но когда я скажу что я бил девушек физически и скажу что меня не поймали и до неё дойдёт что дело пахнет ментами и серьёзными вещами то она схватится за сердце и я честно говоря не знаю какие действия она предпримет. она может даже и сдаст меня настолько испугается. я же не знаю на самом деле есть ли у неё какаиенибудь познания в сексологии и озабоченность, или она она реально туповата в этом плане полна стереотипов, пуританка и сексофобка и истеричка. короче тут нужно аккуратно будет. ну вот допустим она восприняла серьёзно, но не сдала и вобщем мы выдвинулись в бехтерева к тем платным сексологам. что мне скажет сексолог. во первых он будет очерчивать мои проблемы. попробую и я очертить.
  1 расстройство привязности в младенчестве
  2 ненормальные увлечения неведущие в социум, ведущие к уедининению изза расстройства
  3 сексофобия физическая - брезгование облизать ножки, вич, глисты.
  4 дашезависимость
  вообще я только к вечеру назвал сексофобию именно физической. до этого днём была ещё просто сексофобия, не расчелённая на две грани (дальше напишу). и вот как я тогда размышлял на скамейке: сексолог пропишет мне проститутку вопервых. кроме этого он скажет не просто тупо воткнуть член, а именно раскрепоститься. так. он думает(я думал он будет думать) это решит мою сексофобию. к концу сидения на скамейке начал истерить - ведь он может и прав, может я вот схожу и там раскрепошусь, нежно поебу проституточку, и явно себе и покажу и вылечусь от 'десткой' склонности задумываться о том что я там чемто брезгую и упрямиться и чувствовать всю эту мазохистскую обиду. я даже щас почувствовал что в этом что-то есть, и я это чувствовал также когда снимал видео подъезжая к дому. но чтото потом поменялось, щас буду вспоминать.
  
  ну и вот короче я сидел на скамейке и заистерил - ведь если это так, елсли я вылечусь от 'сексофобии' (тогда ещё не расчленил на грани) то получится что вся молодость просрана изза тупого десткого упрямства и глупостей. я рассуждал что врач будет назначать мне таблетки от агрессии потому что я буду беситься от того что я буду видеть что это я виноват был за просраную молодость. и мама будет говорить 'так, ты пойдёшь к проститутке и будешь делать как секссолог сказал'. типа то порола за дрочбу, а теперь будет истерику закатывать чтоб я пошёл к проститутке ебать её в анал. заебись да?. ну это так просто. но так и будет ведь, ведь если я не буду лечиться и не буду делать то что не хочу, то я буду истерящим и это будет рискованно для квартир и денег и мамы и она скажет либо проститутки либо оформляю недееспособность. ну вот. я сидел и истерил, ведь , я думал, это действительно так, я сам всё сделал, сдавался и шёл на поводу у мазохисткого удовольствия, и что я не так уж просрал молодость мне будет говорить сексолог (он правда так будет говорить если тупой, если не понимает что меня это бесит и давит на больное. ведь я хочу чтобы молодость всётаки считалась просраной, я не собираюсь воспринимать то что было за молодость хоть чучуть счастливую. она абсолютно несчастливое). и я думал что я им покажу что всё это бесполезно и это не решит проблему расстройства привязаности (я хотел чтобы это не решало эту пробелму, ведь я не хочу to have проебать(-ed) молодость), но я не был уверен и поэтому вобщем я истерил и я переоделся и я положил ремень в доступность руки и я поехал смотрел на дашу. а , я про это написал уже вроде. ну вот.
  
  дальше я ехал уже после улешей где старый мост и я понял что даша наверное смотрела погоду что одеть, наверное собиралиась на вечеринку. боже как я зажалел что я не с ней, что вот сейчас последний год молодости, это уже 26той год вообще, вообще молодость прошла и я не с ней и ни с кем.
  
  дальше ход мыслей сменился и я начал думать о лечении в сексологии и проститук. в районе ДК где бабка валька хотела в 3 года записать 'в кружок' и я представлял круг из детей, там я подумал и решил что я пойду к проститутке в понедельник. завтра я позвоню и в понедельник я пойду. это я тогда так думал, сейчас пока не знаю, щас буду решать. господи как я заебался, я вижу что жизнь то полюбому не сложилась, в моём возрасте люди пиздец что делают, а я думаю пойти ли нет к проститутке. я ненавижу свою жизнь, господи как я хочу отключиться сейчас навсегда, я совершенно не жалел бы о потере жизни. господи ну почему страх высоты и страх экстримальных действий, я так хочу просто выйти на балкон и чтобы меня уже не было. никакого полёта, никакого перелазиния. господи, даша в моём городе и я не возле неё и у меня нет молодости и нет жизни, нет интересной жизни, господи я так мечтал о интересной счастливой жизни ну господи ну за что.
  
  и вот я решал что я должен пойти к проститутке. сделать даже себе плохо (тут реально, без мазохизма), а именно сделать то что реально не принесёт боли, и то что я впреследовании мазохизма я бы не сделал. ведь мазохизм тут именно от того что я не иду к проституке и выдумываю что я боюсь вич и боюсь целовать её в губы и боюсь простыней. и вот я ехал и думал как я пойду к этой 4тысячной проститутке молоденькой и я покажу всем и себе что я ничем не брезгую. гдето тут-то и появилась точное расчленение сексофобии на сексофобию физическую и сексофобию-проблему установления интимности, что как я на этом этапе вдруг чётко осознал и является расстройством привязанности. сексолог же скажет мне нужно раскрепоститься. так. он возможно и сам будет понимать что у меня расстрйоство привязаности и вот нужно его решать раскрепощением с чужим человеком. но с проституткой ли? поможет ли мне раскрепощение с проституткой? будет ли оно истиным и закрепит ли оно это здоровое чувство на после-проституточное время? сейчас я понимаю что в этой ситуации чем гадать легче просто попробовать. только надо быть уверенным посоветовал бы психолог это или нет.
  
  я когда заходил в ванну купаться у меня была мысль что я хочу сходить к проституке чтобы именно просто ускорить всё это, отъебаться ведь мне 25 лет и жизнь не жизнь а уродство уже началось, я какбы должен сразу сделать всё как мне would say доктора, причём реально сделать добросоветсно, покайфовать с девочкой. когда я включал кран и мыл ноги перед купанием я задумался также о том что 'ну вот. а я так хотел сделать это с любящей девушкой, по настоящему, в молодости, и вот в итоге делаю с проституткой за бешеные деньги'.. это обидно, это очередной крах. может быть мнение доктора было бы тут таково 'да, по факту это крах, но если ты хочешь вылечиться и не попасть в интернат ты должен через нехочу войти в роль, забыть про 4 тысячи и представить себя парнем этой девушки(проститутки) и запомнить эту встречу через нехочу как ту твою встречу о которой ты мечтал всю жизнь - нереально милую встречу и секс с любящей девушкой - раз уж тебе так важно осуществление этой мечты. ты должен понимать что ты инвалид и не всё пошло гладко, так бывает, и чтобы чтото сдвинуть и не прийти к катастрофе ты должен делать вещи через нехочу. просто сделай это, я понимаю что у тебя мазохизм и тебе очень хочется испытать в очередной раз и в полной мере эту сладкую мазо-блажь в груди от отказа идти к проститутке и лечиться и выбора интерната и катастрофы вместо этого, но поверь ты потом будешь очень жалеть, ты будешь жить 30 лет и каждый день ты будешь нюхать вонь столовой пищи в интернате, ты будешь вспоминать дашу и ту проститутку которая уже будет не проститутка а старая тётка и понимать что все хотели тебе помочь а ты отказался'.
  
  сейчас я читаю вот эту речь моего выдуманного психолога сексолога и понимаю что действительно я должен. неужели я уже одной ногой на правильной дороге, которую так избегал? обождите. дайте поискать какоенибудь НО. психолог отвечает (в духе басилашвили из сериала М и М самое начало): а не нужно никаких НО. просто сделай. ....господи но какже это сложно,, как же обидно что прошла вся молодость и окажется что всё было мне предложено и выход был, и я бы мог жить счастливо если бы просто решил эту проблему привязаности. ведь если я решу эту проблему привязаности и у меня автоматически (а автоматически ли? надо подумать. басилашвили: а не нужно ничего думать!) уберётся проблема с дашей, и я не побрезгую завести нормально разговор с симпатичной девушкой из интернета, более менее статусом средненькую, не такую прям как даша, и мы будем встречаться и я буду счастлив и мы будем жить гдето в саратове может и ходить в ашан и консерватории по воскресеньям и потом умрём просто и незатейливо в глубокой старости после поездок на дачу и воспитания детей какихнибудь, какогонибудь сына который уедет работать в москву фотографом. мне так сейчас этого не хочется!! господи как мне этого не хочется, а хочется чтобы я был успешным и вовермя занявшимся сексом и с девушкой типа даши и бывал в грециях в 23 года со своей девушкой. господи ну как же хочется такого, а не того. да, это как и с антидепрессантами. тебе с ними будет хорошо. но ты предашь свою мечту, предашь эту проблему, убежишь не достигнув.
  
  басилашвили и врач будут говорить тут так: 'а ты не думай об этом. это одно из тех вещей которые ты обязан выполнить чтобы не прийти к катастрофе и интернату. ты должен не думать об определённых вещах.' ну вы представляете? сами будучи басилашвили и врачом с высшим образованием, они мне говорят смириться с тем чтобы жить скромно и счастливо и никому не мешать, поскольку если продолжать гнаться за желаемым я буду мешать окружающим и в итоге буду изолирован. господи. это будет реальное унижение, без мазохизма. реальное унижение, опущение. когда тебе в итоге хорошо, но ты унижен.
  
  басилашвили или сексолог: 'не думай об этом, это не унижение, такого понятия тут просто нет, ты сам его придумал. просто завтра позвони той девке или что тамза бордель и в понедельник пойди и всё. и не забудь что а завтра тебе бы лучше не дрочить'. и он добавит также - я должен буду ходить к ним столько пока я не почувствую выздоровление в этом своём расстройстве привязанноси. проституки же are supposed to be понимающими в этих вопросах люди, они будут подигрывать.
  
  господи как хочется к проституке. миленькое это личико, дыхание. они же ухоженные, по крайней мере на фотках. нежная бархатная кожа, голубые глазки какмне нравятся. за половину моей пенсии, за день бандитской работы. я потерял 1200 таких встреч, хватило бы на всю жизнь. читал же гдето что где-то 3600 чтоли раз в жизни человек кончает. или сексом занимается. ну точно не больше 10тыс раз. господи ну как хочется, закрыть глаза и ласкаться и представлять что это твоя девушка, у она тебя обнимает, бритые подмышки у тебя плечах, сисечки и стоящие сосчки упёрлись в мою костлявую маловолосую грудь. и вся такая гибкая, нежная, лёгкая, что аж её почти нет, и ты чувствуешь по форме её губ что она улыбается и целует тебя, и там иногда её ровные ухоженнные зубки касаются твоей щеки и края ушей. милое ласковое существо на час за 4 тыс рублей.
  
  сейчас был матч швеция германия и там показывали болельщиц вроде шведок и там такие милые личики, загорелые но блондинки голубыми глазками. у таких обычно качки с широкими грудями парни. но это обычно у взрословыглядящих таких шведок. а есть же и молодо-лицые так сказать. и вот как же хочется бесплатно с такой быть её парнем. и чтобы всётаки не было этих 4 тыс, и чтобы это было без притворства. да слышу я вас басилашвили и сексолог, да у меня нет выхода, я должен смириться(на первое время с проститутками а потом само пойдёт(и тут не надо даже задумываться что может не пойти. 'ты должен просто делать и не думать' - говорят мне мои наставители).) а иначе только интернат.
  так я иду к проститутке или нет?
  
  =========================================================
  24 06 18 - утро. 8дневник и наброски
  
  перечитываю про дашу начало письма ночи, и думаю а ведь у меня всегда была с детства эта мечта - я хотел успокаивать какуюнибудь девочку которая меня боится. которую я насильно лювлю и успокаиваю. или котоаря оказывается в запертом помещении со мной. она думает я ей чтото сделаю, но я ничего не делаю, я даю ей нож и отворачиваюсь - если боишься то можешь зарезать меня. я всегда какбы ъотел прийти к полному взаимопониманию и доверию, это была моя сверх-мечта, всю жизнь. я так хотел этого с девушкой, и не той которая сразу выражает к тебе абсолютноее доверие как та грузинка марина, а которая изначально тебя боится или ненавидит. боится или ненавидит? тут надо проанализировать. чуть позже может.. блин ну как же я хочу... и даша идеальная. а она ненавидит. да, ненависть к себе от даши, вот с чем я хочу разобраться. вот и проанализировал, что боящаяся не так возбуждает интерес. а даша ненавидит, ей просто нейтрально же... да нет, если она использует мат и грубость - тут есть ненависть уже. да, я какбудто специально создал ненависть к себе, делал эту ситуация, и вот коггда она достигнута (по началу она же не обзывала меня и не игнорила), я теперь хочу сделать чтобы не было этой ненависти. какбудто это был такой подсознательный план сделать ненависть чтобы потом изза неё мучиться. ну хотя это я прихожу к своему изначальному пониманию проблемы в общих чертах, ничего нового.
  
  сейчас я буду ей писать письмо которое напишу с нового фейка зареганого на номер саратовский мой
  
  ****
  
  неужели Сергей тоже на твоей стороне? вы же вместе наверное живёте, ты рассказываешь как я загоняюсь? я готов даже в его присутствии встретиться, как угодно. я не знаю как мне решить мою проблему иначе. у меня на анонимных платных психологов денег нет. куда я пойду с 5тыс яндекс денег? если я маме расскажу то она заистерит, она же ипохондрик и паникёр, и когда мы сходим в психушку то она пойдёт на поводу у врачей, а они ей скажут что меня надо положить и поколоть пару месяцев чтобы я чучуть отупел и подзабыл свои желания. они скажут ей - вот думайте или он чтонибудь натворит от безисходности и вы будете рисковать квартирой и деньгами которые все на мне или положите его мы его тут чучуть поколим. естественно она запаникует и сдаст меня. ну что мне делать? что я тебе сделал чтобы ты предпочитала чтобы меня закололи? или ты бы могла просто реализовать мою навязчивую мечту и врачам просто неотчего будет меня 'забывать', не от чего меня закалывать. я бы так тебе был благодарен.. я бы рассказал другие заморочки маме и мы бы пошли на терапию как ты говорила. а другие заморочки - они же не такие 'срочные' и мучительные как мечта увидеться с тобой - они бы не требовали никакой госпитализации и всех этих карательных уколов..
  не понимаю ну за что такое равнодушие ко мне, уже даже агрессия какая-то... я закрыл свои ненормальные группы и больше не клоунствую.. может это тебя от меня отвратило в начале зимы я не знаю... жду возле полиции, в людном месте, всё для тебя сделал. что я тебе сделал плохо не понимаю... где я врываюсь в твою жизнь, я к тебе на улице чтоли пристаю? жми и жми кнопку блокировать и удалить, не так часто я пишу. ну скучно наверное, да.. может ты всё-таки думаешь что я опасен и тебе неприятно что опасный индивид постоянно о себе напоминает.. ну так встреться и вылечись от этого заблуждения. сколько бы и как грубо ты не посылала меня я никогда не сделаю тебе плохо.. я не как тот из жестокого романса, который застрелил её из-за отказа и ревности. я доказал уже это тем что у меня никогда не было ревности. у меня другая обсессия, я хочу дружелюбные отношения, доверительные, я всегда об этом мечтал. и как ещё доказать доверие и дружелюбность как не позволить дружески увидеться вживую.господи ну когда это кончится я наверное сегодня последний день буду сидеть, не знаю.. я видел что ты онлайн с компа как раз когда я сидел.. тоесть ты сидишь (хотя может быть ты работаешь) дома и совсем не собираешься ко мне подойти.. может в оставшиеся дни я ещё буду сидеть на тех же скамейках по вечерам немного, если что, посмотри если будешь проходить и всётаки надумаешь..
  
  ****
  
  пиздец опять получилось письмецо.. она не будет это читать
  
  =========================================================
  
  24 06 18 отправил (видимо с вк)
  
  ну я не понимаю ну почему!!!!!! сергей на твоей стороне или ты не рассказываешь? неужели все против меня... да за что ты отказываешь такую мелочь, мелочь изза которой я с ума схожу я не понимаю!!!! ты на улицу не выходишь или что? ну объясни ну в чём дело, вы какие-то шпионы или что? блять да в чём дело!!!! ну объясни!!!!!!! я же всего навсего прошу одну дружелюбную встречу!!! я 7 лет мечтаю познакомиться с тобой просто как с человеком в реальности!!! ну представь бывает такая мечта, и у меня ещё другие причины. у меня ни ревности, ни капли агрессии в отношении тебя. да я клянусь я отстану от тебя, может не абсолютно, но вот этот поток писем кончится!!!! ну нечего же будет просить!!!!! как ты не понимаешь.. ты же уже матом на меня обзываешься, я же заебал уже, ну почему ты не хочешь помочь мне это прекратить, ну ты же видишь что я сам не могу отстать
  
  ****
  
  заблокировала
  
  ещё письмо (--видимо отправил, видимо на почту теперь. сука я нихрена не делал пояснений в дневник тогда. щас по памяти просто вспоминаю как было--):
  
  ну в чём дело ответь!!!!!!!! объясни причину!!! ты просто заблокировала необъясняя в этот раз!!!!!!!!!!!!! я не понимаю!!!!!!!
  
  ты ждёшь когда я стану агрессивным и чтонибудь тебе причиню и тогда-то ты на меня заявишь и избавишься? можешь не рассчитывать на этот вариант.
  я завтра (сегодня) подожду на той аллее с 18.30 до 19.30. прийди или позвони и скажи где когда. у меня нет интернета на улице.
  
  =========================================================
  25 06 18 - наполовину 8дневник наполовину на двач о непоходе к проститутке
  
  (--на двач--)
  
  решил ещё сюда отписать поскольку тут шлюхоходов много, для меня это люди с ебанутой психикой типа тех кто любит насилие и всякий бокс и футбол, я вот сёдня тоже типа к проститутке попробовал сходить.
  последние дни двигался мыслено в сторону телесного урона девушкам. но там одно неверное движение и если мужик какойто схватит то считай пропал. с хулиганством ещё можно выкрутиться, а тут совсем никак. пока копится стимул когда будет похуй и на мужика и на психушку, я вчера под вечер возвращаясь с очень злого дня проведённого в центре на скамейках с толпами красоток идущих мимо которых хочется ебать по обоюдному желанию решил что надо мне всётаки попробовать то чё бы мне сексолог прописал если бы мамка узнала о моей второй жизни и запаниковала и повела меня лечить. сексолог бы прописал проститутку. ну всмысле там по любому бы всё к этому шло, я же сексофоб. правда для сексолога это был бы всё равно тупик, ведь я могу даже и сходить и преодолеть всякие глистофобии, но расстройство привязаности развивается в младенчестве и как было некомфортно с чужими людьми и как не делал первый шаг навстречу установления интимностей, так бы и не стал. хоть милллион раз к проститутке бы сходил, точно знаю. два-то раза полу-поход у меня был и ничего не изменилось. верней первый был боле менее с девкой идущей навстречу и играющей желание, но с тех пор за 7 лет у меня установились новые предпочтения и мне будет похуй даже если такая девка как та реально меня захочет. там была простенькая, из моего розлива, просто не невротик и не выпавшая из соц жизни как я в детстве. мне щас такие не нужны, нужны недоступные из с другим, конкретным типом психики, а с такими не то что человеку типа меня не добиться интимности, они вобще её, так выглядит по крайней мере когда они на публике, не ищут ни с кем. вот таких мне и надо.
  ну вот короче вчера в суботу много написал в дневник - 3тыс слов запись, всё самокопания и самоубеждения пойти к проститутке, и вот я на понедельник собирался думал в воскресенье не дрочить типа покопить заряд а в понедельник сходить. но уже сёдня в воскресенье началась течка. в суботу под вечер я думал и убедил себя на мысль вкраце "да хуйня схожу запросто, не побоюсь ничё". а утром я вот начал ходить в истерике, все родки на даче, впал в сильную истерику даже подумал что ещё чучуть и мог бы забить на страх высоты и выкинуться. вышел в 3 дня, стоял 40 минут в сквере решался позвонить. наконец позвонил не отвечает. написано если не отвечаю позвоните попозже. ну типа индивидуалка, но там конечно бордель скорее всего и фотки не её хоть и написнао что реальные, я уж почитал про всё это в интернете за юность и знаю. когда не ответила я накнецто поехал в центр дальше с спокойной на ближайшие 20 минут душой. встал на полпути позвонил опять. вот тут ответила.я там на бумажке набросал вопросов типа а мастурбируете без презерватива (я бы не хотел тратиться итак пол пенсии выкинуть(а выбрал я просто один из первых сайтов где цены больше что является гарантом отсутствия мозгоёбства как мне показалось) на какуюто хуйню темболе классика мне неинтересна. это только те ебанутые ходоки из шлюхотреда и форума ходоков с отмершими человеческими чувствами видят какойто смысл в трахании пизды нежелающей тебя девки. для меня поход к проститутке это тупо преодолеть и осуществиеть всякие вот эти стыдные мерзости) и на лице сможете посидеть чтоб попу полизать а вы мне подрочите и можно ли целовать ноги и можно ли целовать в губы вобще и на сколько лет в реале выглядите. ну половину только вопросов я задал, у неё голос молодой пиздец только проституцкий, какбудто она полупьяная. ну мне всё равно лишь бы совпадала по фигуре с той что видел на "проверенных" фото, а у девушки с такой фигурой уж боле менее симпатичное лицо будет и мне главное всю эту хуйню сделать и отъебаться. ну и вот говорит через полчаса могу быть свободна. говорит может и на лице посидеть и подрочить без перчаток, футы без презерватива. ну вот короче как положил трубку я начал выть от нерешительности уже совсем конкрентно. не собираюсь я этого делать с незнакомым человеком, сексуальная близость это преступная вещь, такое можно только с близким. и тем не менее я прям захотел пиздец приехать и вылизать и расцеловать какуюнибудь девку и чтобы дрочила мне и чтоб мне было стыдно и чтоб она была даже в одежде пока я раздетый и беззащитный и хорошо что она чужая, пусть будет наиболее чужая, в этом-то и было самое возбуждающее для меня. с детства же всегда вставал хуй, о сексе не знал, но так как он вставал при фантазиях которые реально были неосуществимы (игры в пытки щекоткой и всякие унижения раздеванием и обкакиванием) и преступны у меня вот так и закрепилось оттуда навсегда ассоциация что секс и вообще вот это сексуальное возбуждение это преступно, и стоит наравне с такими гадостями этого мира как криминал, убийство и умирание. тут даже не столько мне будет стыдно изза того что проститука будет в одежде а я типа буду позорно раздетым, а тот факт что что я буду возбуждён а она нет - вот что позорно стыдно и возбуждает. и всегда это возбуждало, когда я представлял себя возбуждённым а девку типа "трезвой". типа я в позорном преступном нехорошем этом состоянии , а она вся правильная надзирательница. ну и вот от всех этих мыслей у меня все трусы затопило. но это просто мечты, в реале я не буду никогда делать этого с чужим человеком. а с нечужим и не захочется ничего такого, с нечужим захочется её ебать в пизду, думая о ней а не себе. с любимой мне хочется быть проститутом в первую очередь. а когда я бы был с проституткой то тут я думаю о себе и о своём хуе и и освоих ощущения х и как я делаю нехорошо что позволяю его видеть девушке которая невозбуждена и которую крышуют менты и вышибалы в соседней комнате а я тут преступник лежу и грибной белый стыд брызжу из письки которую резали в три года и я орал и всегда боялся впоследствии позволить комуто его трогать (тоже одна из главных причин физиологической стороны сексофобии моей, хотя она уже глубоко подсознательная конечно в этом возрасте). ну и вот трусы значит затопило, а мысленно понимал что я не буду этого делать так как я маминькин сынок. и не работали убеждения предыдущего вечера когда я представляя что рано или поздно мама узнает всё и заставит ходить к сексологу и будет орать психовать "так слушай сюда, ты будешь делать как тебе сказал сексолог, ты пойдёшь и будешь ебаться с проституткой через не могу, иначе сдам в интернат понял тварь". (ну всмысле она стала бы так психовать полюбому ведь иначе она бы понимала что я рано или поздно забью камнем какуюнибудь девку. и поэтому чтобы не доводить до такого я в субботний вечер и решил попробовать всётаки пойти к проститутке чтобы уже сразу эту стадию пройти сам себя вылечить и пусть дальше сексолог думает как лечить уже основное - расстройство привязаности, изза которого мне неприятна интимность с чужими и изза которого я всегда выбирал аутистсткие увлечения лишь бы в социум не вливаться. а его невозможно вылечить это расстройство, по крайней мере ни одного примера я не увидел, либо в книгах там всё лайтовые случаи описаны, без такой ипохондрической и мазохистской принципиальности у поциента как у меня. вобщем думал всех обхитрю, всё быстро проделаю за всех работу выполню, мне не сложно, ну это я думал что мне не сложно а получилось вон как. ну щас напишу дальше). ну вот я значит поехал, вместо к борделю, на аллею где собрался телесно повредить девку. способ не буду тут писать (т.к. я эту запись(хотя более подробно и при этом сжато в моём видео-дневнике я всё рассказал об этом дне) запощу на двач, единственное где не забанен в инете, хоть я не нашёл никого похожего на себя оттуда и сидят там в основном какиеото уёбки с совсем другим и чужим мне складом психики, даже из числа тех кто пишет типа понимаю тебя братан.(хотя конкретно это пишут америкосы в основном на реддитах) само по себе понимаю братан такой как я не напишет. надо быть антитровертом чтобы такое написать. интроверт запостит длинную простыню и описанием своего случая) , но вобщем я ездил и понял что просто не хочу я это делать нихуя, наносить телесное поврежедение, у меня нет такого желания кроме как обозначить этим действием что я совсем охуел без девки, короче я ездил и понял чем месть я бы лучше отдал хуй в распоряжение чужой девке и преступно брызнул бы ей стыдом на лицо, раз уже это входит в основной набор и без доплаты. и я поехал в сторону адреса трахдома, только уже не полчаса а час прошёл или больше. и там я нашёл ебучую табличку адрес , десятиэтажка и всё, я просто мимо проехал и сел на скамейку. то зачем приехал к трахдому это был лишь результат того что я реально хотел ебаться и что я здраво размыслил: либо я щас бью девку и меня ловит мужик и я в психушку на пять лет, либо я еду в трахдом и лижу жопу девке с пьяным голосом и если тогда и это не поможет стать счастливым и удовлетворённым по жизни то уж вот тогда-то я возьму булыжник с краями поострее и разобью какойнибудь девке с размаху на ходу череп и пусть меня найдут и засадят пожизнено, ведь я сделал всё что мог в этой ёбаной жизни даже к проститутке сходил и всё равно не счастлив, а всё потому что расстрйоство привязаности и никогда интимности не будет и вообще уже всё не так пошло и молодости второй нет. ну и вот вобщем я только изза этого подъехал к трахдому, больше не изза чего. я не собирался туда идти, решимости такой не было, желания не было. из желаний было только облизать все эти каловыводящие дырки и слюнявые рты и те красивенькие ляшки с фоток и тот животик ниже пупочка. вот такое желание было. а пойти и конкретно пойти и сделать это - нет. ибо то было и не желание вовсе а просто фантазия как и всё детство. я подловил себя на мысли что я бы предпочёл за углом просто встать да подрочить на эту фантазию, вот что бы я лучше сделал. но ведь сексолог бы сказал ты должен себя перебороть и не дрочить а пойти во двор и взять ёбаный в руку телефон и набрать шлюху и она скажет какой подъезд. но а зачем? это я спрашиваю. я жепросто представляю, я просто фантазирую, зачем мне всё то воплощать в реальности. в реальности же я сталкиваюсь с проблемой неприятности от нахождения вместе с чужим человеком. пусть это и есть то самое что возбуждает и чего я хочу, но это неприятно. зачем мне делать то что неприятно. во. вот допустим была бы девушка у меня и я бы хотел её удовлетворять и мне разве было бы неприятно? нет, там вобще нет никакого компонента "неприятности" в той мечте. а в мечте ебаться пошло с чужой девушкой сам базис завязан на чувствовании состояния "неприятно". я не собираюсь в реале чувствовать никакого неприятно. в фантазии ещё боле менее. а вживую ну зачем, где логика? кроме того что так я не попаду (и то маловероятно. просто, разве что, не в ближайшее время) в интернат - больше никаких приемуществ и логики и обоснования для того чтобы это выполнить. нет я не хочу это делать. и я начал уже сильно хотеть жрать и я пожрал из рюкзака и уехал, заехав по дороге коекуда, на аллею физического насилия и там я почистил зубы и там я опять ездил и выжидал жертв, но сука нет чтоб никого впереди не было и никто не увидел. и я чучуть поездил и приехал обратно к ёбаному трахдому. время было уже 7 вечера. это я 4 часа ебался мучился. я там кучу видео наснимал, целый час видео за день наснимал. и я сидел и держал руку на телефоне и я опять блять встал и уехал на аллею насилия. и блять, я опять почти через 5 минут на аллее так никакой подходящей девки для насилия не увидев снова поехал к трахдому. в этот третий раз я прям жёстко я подумал просто не думая (как я в субботу себе и твердил надо делать, просто недумая сделать и всё) сделаю щас и всё. хотя конечно там может рабочий день в трахдоме и кончился уже давно. и вот я приехал и это было уже 8 почемуто (тоесть я хоть и уехал сразу через 5 минут с аллеи, но я всё равно значит ездил (и хоть там иблизко всё) очень медленно и постоянно думая и сомневаясь и постоянно разворачиваясь и сокрушаясь и то и дело созревая и обратно вызревая комунибудь щас нанести телесное повреждение из числа прохожих девушек. вобщем я был в истерике весь день, я не хотел никакого "неприятно" но в тоже время очень хотел всё проделать о чём мечтал и темболе может интернат отсрочить). ну вобщем я приехал в третий раз и я пристегнул велосипед и позвонил и там опять не отвечает. я сел посидел 10 минут и позвонил быстро прям нажал пока палец на зелёной кнопке опять. и ещё я прям очень бесился оттого что все люди вокруг ходят и у них есть ебля (все с колясками или парочки или ждут когото, сидишь вот думаешь что паренёк такой же как ты но потом он кудато встаёт и убегает, а через 5 минут он идёт перед тобой прогулочным шагом с девкой). я прям бесился сильно, был в безысходности. имей я гранату или пистолет меня бы уже давно не было. в нормальных странах типа америки где оружие там и нет таких случаев как я они все бы давно застрелились. ну и вот она ответила и она говорит щас не может, только через час. а через час для меня было уже поздно, бабка моя будет переживать почему я не вернулся в 10 вечера и пить корвалол будет и потом не будет говорить со мной три дня и мне вот эти лишние моральные напряги я нехочу. а самое главно через час я бы уже снова стал голоден. а что ещё главнее это то что мне лишь бы "слиться". лишь бы отказаться. я бы не знаю, я бы врятли перешёл светофор к дому трахдома даже если бы девка сказала "да свободна, заходите". я бы нахер отстегнул велосипед и уехал бы и возможно когонибудь таки сбил. потому что я вопервых не буду вот это "неприятно" никакого чувствовать, я не собирался чтоб в жизни мне было неприятно, я ипохондрик и гипертрофированное себяжаление у меня. в полторых, я уже через час снова бы хотел есть. а во вторых я очень люблю то сладостное чувство в груди от мазохизма, о котором я уже с начала мая пишу в дневниках и которое одна из главных моих причин отказа от осуществлений различных желаний по жизни. ну и всё. я какбы специально (я всегда так делаю) довёл до последнего, когда уже причиной неисполнения моего желания становлюсь не я, а какойто независящий фактор. дождался пока уже вечер и она и я не может. и я с отсносительно спокойной душой уехал оттуда. но на пол пути к дому я стал очень кисел и километра 3 шёл и вёз велосипед ибо не хотел домой ибо хуёво. шёл с тупым лицом, в связи с тем что перед тем как слезть с велосипеда я наорался и выгорел (я когда ору более менее успокаиваюсь) , я корил природу за существование девушек и члена между ног и что страх высоты и поезда и перетягивания артреий и нет каких нибудь комнат для суицида куда заходишь и там происходит какойто взрыв просто в одно мгновение. как орал вот пример. ну я уже выкладывал впринципе. видос заменил заснял просто сайт интимсити, типа в тему https://vk.com/videos-167749992?z=video-167749992_456239021%2Fclub167749992%2Fpl_-167749992_-2
  а, так я забыл, я ещё же по дороге домой в четвёртый или пятый раз приехал на аллею насилия и там я так никого и не выждав выждал когда никого не будет совсем и сел на скамейку и я просто достал хуй и через несколько секунд обкончался там, вот что я сделал и вот почему и на что я так орал по дороге домой - потому что вместо супергероя человека паука и мери джейн поящей меня по вечерам соками её пизды я сижу сексофобом в парке и дрочу как извращенец, в то время как большинство ровесниц уже некрасивые и давно уже потрахались (ещё 10 лет назад некоторые). кстати убийство девушки это хороший стимул для САМОубийства, ведь в тюрьму или овощебазу не захочется
  
  ----------------------
  
  ищу похожие на себя случаи, парней поехавших от озабоченности и неимения девки, но при этом сексофобов и ставших инвалидами (интересны только жёсткие случаи, с псих. инвалидностями) и изгоями от неспособности и нежелания идти на контакт с людьми темболе интимный, кто живёт "манямирке" как тут на дваче называют. интересны те кто ведёт дневники и письменые самоанализы, я люблю развёрнутый эпистолярный жанр, обмен дневниками и заметками, а не дебильское общение короткими сообщениями.
  
  =========================================================
  
  26 06 18 - 8дневник
  
  сейчас кажется тоже будет важная запись
  
  a piece of news just to begin with: yesterday I slapped a girl with my black leather belt. she was a runner, i mean a sport girl, one of those who run along alleys in parks to keep themselves in shape. her top shirt was very short, sport-like, very tight to body, and she had tight sport pants. i had seen her running past me maybe half an hour ago when i was sitting on a bench watching for a victim, and i beleive she made a note of me, me holding my monocular in hands, luckily i had my baseball cap on and i hope she didn't see my strange haircut which might be a distinctive feature of myself. so i drove after her all the lenght of astrahanskaya-alley after Detsky park, and when i was at the part of the alley after sadovya-something i sped up, took the belt out of my bike-bag, me and the girl were alone allright, and quite silently and neatly i caught up with her, saw that no witnesses were watching, and i set a strong slap right on her pretty naked back and her ass, drawing this breath-drawning cry of a shoked woman out of her. i beleive it hurt. god, was i excited. i sped up on, but my testicles burned, my prick stood, i wanted to jerk off round some corner as soon as possible. god, was it cool. a girl felt pain of which i was the author. damn, i love that girl. i love her for being my victim for her enduring the pain. i'd like to torment her more and then let her avenge it on me, let her torment me and even decide whether to maim me, to make me fear. maybe to make me fear the police, judgment and being put in a clinic. i zigzagged among that tangled set of big and little houses above the city park, and then i changed my clothes and drove alonh chernishevskaya and to the main sport hall where there are the drained fountains and there i jerked off, all moaning with exstasy.
  
  now to today's news. or rather, yesterday evening's news and on. well. i was rereading and rewatching the videos of me calling the prostitute and telling aloud my thoughts and fears. then when went to bed and was going to sleep, a thought occured to me. well, in the video i say i am affraid. what if in the case of going to a prostitute there is no problem of me not-wanting to have intimacy with a stranger, but just the problem of being affraid of doing the things that i the day before yesteday deduced to be considered by me as criminal? aand maybe if i got approval from my parents to do those things i would be at ease at going and do it.. and there would be no such sex-hysteria as i experience all through my young years. that way of thinking led me, as usual, to regret me being affraid of doing the things and affraid of telling about it to my parents. i wasted half my life because of such a fucking fear, such stupid concern. then, in a somewhat masochistic way, i thought let it be so then, let it be that i have wasted life because of that trifle concern and fear. i want to be debased by something triflish. and the pettier trifle the better.
  now i was doing enemas all the morning. i'd found yesterday a prostitute who offers strapon and lives right in my district and costs 3000 rubles. i'd eaten much strawbery yesterday also so i needed to clear the seeds out of intestines. i sweated a lot, i took one shower after another (30+ C), and yet i never cleared the fucking seeds out. i haven't slept enough. the day is fucked up it seems. and what is the worst - i was thinking and thinking on me being afrraid and all this trifling affair of taking sex as a crime, and god, was i regretting having lost the money which i could have spend on prostitues to be satisfied at least in something in life.
  
  ****
  
  всё, сходил к проституточке. отпишусь тут для истории может по слову сексофобия будут попадать на тред будущие аноны страдальцы. ну и вобще надо было сексофобия назвать тред, хотя я уже создавал такой в психаче но там не поняли. у меня же истерика в большой степени изза сексофобии в этот раз. приходится очень много и долго на улице быть а там же все щас в шортиках и у меня сразу выстраивается логика что значит они все такие раскрепощённые и ебливые, а я босюь даже к проститутке сходить и всё за 10тыс лишь мастурбирующую девку хотел смотреть и даже не доставать хер. ведь преступное дело. НО поскольку
  
  (--видимо бросил писать понял что никто опять ничо не поймёт--)
  
  =========================================================
  27 06 18 - про поход на страпон
  
  (--снова тут https://arhivach.net/thread/371220/ --)
  да не не хочу вам тут писать, слишкам много евгеников тут, да и чтоб не деанониться слишком много пропускать придётся. вот нормальное бы сообщество сделать где только реальные страдальцы, реально чтоб каждый был с диагнозом именно на почве фейла настроить половую жизнь.
  вкраце (в итоге всёже простыня) - сходил сегодня к проституточке наконец по-настоящему. вчера была жесть не для инета, вчера я даже опять сразу когда ушёл то достал хуй и обкончался от возбуждения. а потом я начал дома есть клубнику очень много, сейчас единственные несколько дней в году когда эта ебучая клубника и бабка постоянно её собирает и её надо есть вобщем я ел, а клубника это враг всяческих анальных утех ввиду ебучих семечек. но так получилось что именно в ночи и увидел другую девку на всех тех досуг сайтах у которой страпон и всякая жесть типа золотых дождей в наборе услуг. а у которых пару дней раньше смотрел и собирался пойти они типа цыпы с апартаментами в центре города и у них ничё кроме классики (либо наверно доп услугами индивидуально, но там ценник и без допов 4 тыщи и больше). но классика, как я своё отношения высказывал уже, это для дебилов, и вобщем я даже толком не знаю чтобы я там делал кроме как дал подрочить если бы тогда всётаки решился пойти. короче ввиду того чтобы отсрочить цугундер изза недоёба и агрессии ещё хоть на чучуть, я решил что всё, схожу и сделаю все самые преступные вещи которые мечтал, все эти фетиши и страпоны. ну я же анальник, всмысле даже по фрейду, и уж темболе в сексе загоняюсь по анальной хуете, ведь я же невротик, а невротик это обычно ипохондрик, а чем можно загнаться в детстве, когда ты асболютно здоров, кроме как какиминубудь мелкими траблами, а мелкие это всякие запоры, дрисня после немытой черешни в кустах пока вокруг девочки или всякое блевание опятьже изза чегонибудь немытого и съеденого на жаре. вот у меня и установились наклонности такого типа. короче кулбника была уже съедена на тот момент и ничё не поделать, а хуй встал уже с ночи колом от перспективе пойти и пересилить и сделать всю эту преступность на перекор сексофобии и вот короче всего 5 часов смог поспать проснулся и встал ибо варианты были либо встаю с кровати либо разкончаюсь без рук от возбуждения. встал и все на даче и хата в моё распоряжение и я соорудил какуюто клизму из бутылки и херачил выгонял ебучие семечки часов 5. потому что с семечки они могут просто нахер презерватив порезать и порвать, а я не хочу никакого контакта с резиновым хуем который непонятно в чьих жопах бывал (своего нет). ну и вот уже 4 дня, был наконецто вроде чист, позвонил сначала той которая прям в моём районе, не берёт, позвонил второй которая с такимже набором услуг только даже дешевле но врятли в моём районе (а тут очень важно быстро добраться, пока завтрак не дошёл к выходу). короче я позвонил ей и она прифигела типа чё только страпон, я говорю ну конечно а чё ещё, не буду ж я в сухую пизду тыкать пока вы чатиесь в своём айфоне (я конечно так не сказал). ну я сказал ещё всякие жопы пооблизывать. она говорит просто страпон 2 тыщи, с фетишами 3. ну нормально думаю. жалко деньги пиздец, но ничё не поделать. зато у меня будет оправдание для мести, вот мол, даже к проститутке сходил а всё равно страдаю. вобщем поехал. оказалась в 14ти километрах от меня, совсем другой район города. час пик, самый жаркий день в году и в пробках, 2 часа ровно ехал. ну вот приехал там новый дом, зашёл в подъезд на этаж. в этот раз я прям нацеленно шёл и не думал о том чтоб развернуться, ибо днём раньше я уже себе показал до чего я дошёл, а там уже и до жести недалеко и дурдома. вот хоть чучуть отсрочить короче. весь день сегодня стоял хуй. вобще не падал ни разу, особенно до девчушечки. трусы вечером щас приехал смотрю закристализировались на свете переливаются, засохли коркой. короче открывает дверь, новый дом, всё тихо цивильно просторные кордиоры (не то что еслибы в трахдом в центре зашёл, старый дом, там так и пахнет нелегалом и ментами и другим криминалом). короче на пороге девчушечка, брюнетка крашеная, конечно совсем не та что на фотке, хотя не понимаю почему бы не выставить реальное ведь даже симпатичнее, но дальше вроде понял почему (поскольку эта вроде как не очень опытная, а услуг много и позиционировано как опытная, я так заподозрил в этой квартире по сменам просто несколько например брюнеток этого типажа работают наверное). девчушечка классненькая, она прям сразу в трусах и ливчике (ну я так и ожидал) в модных этих современных трусах (кальвин кляйн. ну из бутиков всех этих), с айфоном, босиком на дорогом кафеле, всё дорого. я думал за такие деньги какиенибудь ковры на стенах. вобщем я сходил в туалет, помыл руки, потом зашли в трах комнату, ну прям всё как надо, на теневую сторону прохладно, стильно, тупые клипы и музыка на большом телевизоре. 3 тыщи отвалил говорю вы только ножки помоете да? она говорит так я тебя щас самого в душ пошлю и сама пойду, без этого никак говорит. а, вон как. ну я впринипе читал что они в душ всегда посылают. в жару обоснованно, а если зимой и всё равно посылают, то зачем, они думают что бактерии от кожных болезни както можно смыть душем? ну вобщем я быстро искупался. я забил на все глисты и окр, на автопилоте всё сделал и вытерся полотенцем которым она дала и не стал загоняться. а ведь дома я даже если за уличные джинсы задеваю то подниму истерику и буду орать на родков почему в доме нихуя нет какойнибудь спиртососдержащей жидкости, мне нужно продезинфецировать испачкавшийся мой домашне-чистый край ноги. короче там я прям не загонялся. потом пошла она, я думаю это такой приём чтоб время потянуть. ну потом она пришла, я говорю ну я наверно трусы уже сниму и снял и сел и она легла и я начал там всю её целовать и всё такое, и она спросила неужели первый раз неужели мне столько лет, а ей говорит 22 ну вот вобщем я говорю давайте к стыдным вещам приступать. я короче достал свой пакет как я дома стелю всегда на всякий случай и я нахер лёг, и я забил на то что ктонибудь мог бы и брызнуть спермой туда куда я на постели лёг лицом (но меня успокаивало что всё чисто, даже полы, которые кафельные и дорогой ламинат. у меня в семье такого ремонта ни у кого никогда не было хоть и бабла было как у богачей), и она села мне на ноги там сзади ну и вобщем начала реализовывать все мои фантазии. я ноги ей лизал, ухоженные чистенькие, прям в духе футфетишистких видео все там обсасывал. позы какуюто свою собственно изобретённую (я на животе, она на мне жопой к затылку моему и ногами чтобы мне под лицо чтоб можно лизать а сама там мне с жопой и хуем играется). потом я чуть не забыл говорю а я ж хотел вам попу полизать. и полизал я попу, заодно дал ей время ответить комуто вконтакте, и потом я ещё хуй между лапок вставлял и типа ножками дрочила мне. хуй у меня стоял вяло, но это результат стояния в течении почти суток. утром было бы совсем по другому, наверно обкончался бы сразу ну и ощущения совсем другие были бы. а тут уже мало чувствует хуй после такого напряга долгого. вобщем было относительно заебись, я представлял как мне сексолог говорит что я не должен стисняться нихуя и подавлять желания иначе стану маньяком, и вот я и не подавлял, бился там в конвульсиях оргазма и стонал короче. и она кстате гвоорила что у неё не было ещё любителей страпона. ну она конечно не такая опытная как елсибы это была какаянибудь 28летняя, и мне даже пришлось пояснить например где уздечка и что нужно щекотать чтобы я не разкончался быстро. дургие видимо тупо в пизду ей вставляют, дебилы. попа классненькая, дырочка прям. ну писю я не лизал смысла для меня нет. мне надо было эти стыдные стереотипы конкретно преодолеть и всякие глистофобии детства. ножки ухоженные, пяточки без белого эпителия, прям девичьи, ноготки педикюр ну или чё там такое. да а фигли не ухаживать за собой если даже половину из этих 3 тыс заберёшь. самотык у неё девчачий, всмысле с той какойто штучкой для клитора, а не страпон, но это и лучше, я не собирался всё равно чтобы страпонила, мне не нравится как это выглядит со стороны. выглядит как гомосячество. мне хотелось именно чтоб засовывала руками, извращения, как в детстве. в детстве не додумаешься что существуют страпоны, специальные эти штуки с креплениями, потмоу что в детстве вообще даже не знаешь что такое секс, не говоря о специальных атрибутах. в детстве хотелос просто извращений, ну вот их я и получил. я бы ещё дождя принял, но я не обговаривал и девочка тут бы и не сообразила как это устроить и как меня в этом развлекать, раз у неё даже страпоноопыта не было. ну вобщем стыдонул я прям почти в лицо в себе. на плечо. она хуй на живот направила, но этого было мало и поздно и я даже думаю там часть за кровать вобще улетела. я в позе рожающей женщины кончал. ну вот вобщем вот так. помылся отблагодарил и ушёл. я там на улице много снимал и говорил потом всякие мелочи пока не забыл и ходил по тому району, нормальный район когдато хотел там квартиру покупать. пока снимал захотел ещё раз, весь потёк опять затопил трусы пиздец, не так обильно как с утра, но всё равно. девушка симпатичная, пройди такая мимо в коротких шортиках конечно зафоткал бы а если был зол то хотел бы и отомстить, темболее у неё татуировка была, значит взрослая и способная принимать решения делать вещи которые на всю жизнь и не изменить. она чуть ширококостная, почти копия впринципе той которую обнимал 7 лет назад и такая же по поведению, жалко что нецелуется,как предупредила (ну я был готов, знал что у проституток в основном почемуто правило не целоваться в губы, хотя минет без резинки есть) я бы и посюсюкался с ней, и всякие слюнявые поцелуи попрактиковал. я бы впринципе минет без резинки заказал но мне жалко денег. с попой бы её поиграться хотел, но у неё нет анала, хотя надо было спросить, а я не спросил, но я всё равно в гандоне не хочу. анал надо с любимой девушкой чтоб разрешала без гандона. смысла не вижу в ебле в анал в гандоне. вообще не вижу смысла с проституткой ни в классике ни в анале. это такие две дырки от которых при ебле в них подразумевается что и девка должна этого хотеть. если не хочет то и не надо нахер, нахер такой идиотизм. по сути она и дрочить мне не хотела, но ведь дрочила. а в классике, ну она может в позе наездницы поелозить на хуе сама, хоть и не хочет елозить, но всё равно это не то. в дрочбе как и в паказывании письки в сортире чтото есть хулиганское, а классика это какаято ваниальная хуйня, которая нехуйня только когда с любимой девкой которая сама хочет. и вот тогда-то ты и перестанешь быть девственником - когда доведёшь путём трахания своим хуем в пизду девку до оргазма. а без этого хоть миллион проституток по классике отъебать я не вижу тут лишения девственности никакого. короче я сходил к проститутке.
  
  ****
  
  >>4593156
  >где переработки высоко ценятся и зарабатывать серьезные деньги за счет этого.
  
  у меня всё это было. и серьёзные деньги в качестве сублимации зарабатывал и музыку писал с песнями о недоёбе. только вот это и есть реально омеганство. если есть проблема то её надо не сублимировать, а либо решать либо страдать эту проблему, а если проблема связана с неполучением чего-то от кого-то, то надо ещё и делать чтоб им было плохо за это. у меня нет секса и девчушечки лапушечки в постельке по ночам и схожу изза этого сума. девчушечки это знают но продолжают игнорировать и не давать мне себя.
  
  >>4595878
  >>4593156
  
  я прошёл все эти стадии когда недоёб находит выход в сублимации. и бабло серьёзное зарабатывал (чему именно агрессия и помогала) и музыку сочинял с текстами о недоёбе. всю жизнь продолжают сублимировать только те кто себя не уважает, реальные омеганы. я себя и уважаю и жалею, у меня нет ошибок в прошлом всё делал как мог, просто мне неповезло. даже вон придурку моему отцу который щас в 55 лет до сих пор со своей мамой живёт, ему просто повезло один раз - оказался на какомто дне рождении а там инфантильная красотка которая только с таким как он и могла найти общий язык, а альфачей самцов отвергала ибо они жёсткие и она сексофоб, а моему отцу ебли особо и не надо было. совпало у него всё удачно - и устраивала его инфантильная девка и её он устраивал и оказались в одной компании. а мне просто нереально оказаться в компании с такими которые мне нравятся и у меня никогда не будет с ними общего языка
  
  =========================================================
  
  27 06 18 - 8дневник
  
  мысль которуя я собирался добавить ав английскую запись вчера 26го перед выекздом, которую я надумал ещё ночью до сна ранее. это то что я готов даже допустить что стыд перед сексом был связан со стыдом перед родителями и я какбы ждал пока проблема настолько станет сильная, что тут будет уже не до стыда, а до опасения не натворю (а я уже творю впринципе просто пока лайтовые вещи) ли я какогонибудь преступления. тоесть сейчас ситуация подошла к моменту когда уже не о стыде и всех этих стиснениях дать маме знать что я хочу секса, я же всё это скрывал, а оопасении и раельной проблеме.
  
  =========================================================
  28.06.18 в первый час 28го. отправил
  
  отправил отсюда https://vk.com/id494426370
  
  не прочитав заблокировала
  
  ты может думаешь я могу накинуться? я сходил к проститутке позавчера. я угомонился с этим, я не накинусь и не собирался. мне нужно просто познакомиться вживую как люди узнают друг друга общаясь вживую, а не вот так как я тебя, и я отстану от тебя узнав настоящую, я уверен. хуже точно не будет. пойди же навстречу и мне и себе, неужели это так сложно. поверь мне неприятно и стыдно что я тебя нервирую. ты там такая взрослая девушка уже и я тут... видел я тебя, на самом деле, только очень коротко.
  ну и нет кстати 5 тыщ больше. 2 осталось.
  
  
  =========================================================
  28.06.18 - 8дневник
  
  да уж, почитал я кафку в ночи. помогла ходка к проститутке, да уж. ну хотя 40 минут кафки я всётаки прослушал днём, и то хорошо.
  сейчас мне кажется надо уже начинать писать то как я буду всё рассказывать маме. щас один анонимус написал пост что у него был знгакомый подобный мне, вот его пост:
  
  'Знавал я одного такого же как ОП, поехавшего на спермотоксикозной почве. Мечта психиатра.
  Тоже страдал. Тоже понимал, что нихуя не светит. Закончилось тем, что его поймали за нападения на девок: пиздил их по голове и убегал. Видать, месть.
  Но даже он не был настолько ёбнутым.
  ИРЛ подкаты в стиле ДАШ ПИКУ ЕБАТ - это сильно!'
  
  вот это - 'тоже понимал что нихуя не светит'. я всегда надеюсь что ктонибудь будет утешать что ещё чёто светит, но все говорят только правду ибо уже взрослая жизнь.
  
  короче я буду наверное писать то как буду рассказывать маме в письменной форме, всмысле на случай что я всётаки не голосом по телеграмму и не по приезду темболее, а если придётся отправить сообщение. это наверное будет самое странное сообщение которое я когда либо писал.. писать маме рассекречивать свою вторую жизнь, мама будучи в санкт петербурге куда я её затянул, а сам я в саратове и куда приехал искать какуюто неизвестную мне девушку дашу и это всё на второй день после проститутки где я обкончался с самотыком в жопе. господи, ну и жизнь.
  
  то что я скажу словами: ты знаешь зачем я на самом деле поехал в саратов? а то что я на самом деле почти уже маньяком стал ты знала? короче я написал сообщение, ты его прочитай. не думай что я чтото собираюсь натворить, просто надо было рано или поздно рассказать всю эту историю и лучше естественно рано
  
  
  
  
  =========================================================
  28 06 18 день
  
  (--https://arhivach.net/thread/371220/ --)
  
  запутался я тут с вашими терминами 'нормобляди-хуемрази'. ну да мне нужна уверенная в себе и грубоватая красотка из инстаграма, без конкретных увлечений, чтоб лучше пусть даже была из типа "тупой клубной девочки". уж точно не хикки анимешница с хоббями вроде разведения крыс и даже рептилий (такие не раз писали) - это всё поехавшие для меня. даже недавно же написала мне одна психически нестабильная суицидница хотела приехать и она вроде была туповатенькая и без интересов - это и то лучше.
  
  >>4596428
  >В общем, твоя проблема в том, что ты не способен проанализировать, что нужно тем, от кого ты что-то хочешь получить. Не способен предложить что-то взамен и при этом свято считаешь, что это и не нужно,
  
  да всё я способен. естественно я им ничего не могу предложить и изза этого негодую. НО чем валяться в канаве, как тут выше написали, я не понимаю чего такого сложного просто кому-то из тех недоступных девушек иногда встречаться с такими как мы. с такими как я или эллиот роджер. мы ноем по интернету (эллиот вроде ютуб канал вёл пару лет и форчане отписывал), показываем своё состояние (и я кстати не понимаю почему остальные спермотоксикозники не афишируют проблему в таких же масштабах как мы) девушки знают что недоёб нас ведёт к пиздецу и рано или поздно ктото может пострадать. и ничё не делают. никто не может пойти навстречу ни в чём. просто встретиться погулять не может никто из тех с кем бы я хотел. предпочитают бросать в беде. я не вижу проблемы почему нельзя встретиться и потрахаться. ну пусть по-неебётся и не мастурбирует с две недели (или сколько им надо) чтоб с любого субъекта с хуем текла. темболе мы не такие уж чушки, готов пойти на встречу и накачать сколько получится пресс там, сделать эту ебанутую причёску какуюнибудь модную. готовы всё устроить, снять нормальную квартиру на день, купить жратвы. можем даже из глубинки оплатить билеты. всё для них. ничего с ним не случилось бы, только наоборот удовлетворили бы их после двухнедельного их воздержания (если они вообще хотеть секса способны, хотя у меня до сих сомнения). всё дело в желании. пусть желают, хотябы сексуально и даются нам, пусть будут доступны иногда. в моём случае удовлетворение этой потребности не довело бы меня до пиздеца и апатии, еслиб какаянибудь девка согласилась и давалась раньше то мог бы даже перевезти её из задрищенска и сам бы я не поехал от недоёба и продолжал бы работать и заниматься своими ханятиями (я же изза полового неудовлетворения всё побросал)и в чёмто преуспел и соответственно мог бы кому-то из таких девушек-волонтёров со временем понравиться и качествами, т.к. демонстировал способность решать разные проблемы (щас то проблем вобще нет кроме недоёба. у нас же вообще как - мы с эллиотом роджером безпроблемные, маминькины сынки. всё у нас есть. мы не как мартин иден из книжки, которого жизнь трепала. естественно ему приходилось бороться с разными пробелмами и естественно девки текли от того как он с этими проблемами всеми справляется). но нет, они какбудто нарочно были недоступны, отказывали, сами никогда не писали, какбудто всё чтоб довести ситуацию до крайности.
  
  
  
  =========================================================
  28.06.18 - отправил
  
  придумал сообщение даше новым тоном (хотя новый тон получился только в начале, для затравки) (отправил)
  
  меня начинает бесить этот твой игнор. я не заслуживаю такого отношения. я ничего тебе не сделал, ничего плохого не желал и не буду. никак не предал, там, ничего такого за что люди прерывают отношения не делал. ты знала что мне очень нужно общение и давала мне его несколько лет, а потом взяла и без объяснений начала игнорировать. я знаю что тебе пофиг на то что я извращенец и ничего ты не боишься. ты стала игнорировать именно за то что я капризный преступник, за то что я не хотел меняться. ну даже если я говорил что я 'не хотел', на самом деле это могло значить что я 'не мог'. у меня были причины почему я не мог, у меня же всё очень сложно. вот если хочешь знать, сейчас я наконец-то созреваю чтобы рассказать всё маме, потому что я уже в большом отчаянии и не смогу этого скрывать. пишу ей 'исповедь' уже. и она займётся отводами меня ко врачу, если захочет. я не могу этого делать сам. но тем не менее я же вот делаю шаг навстречу тому чтобы что-то менять, я не продолжаю капризно выёбываться и сидеть сложа руки. сходил вот к проститутке, потому что понял что иначе сойду с ума. и я расскажу всё маме, и там по любому не останется всё как есть, она либо оформит недееспособность чтобы я не мог даже интернет оформить и никуда не будет выпускать из дома, либо возьмётся водить ко врачу. я делаю чтото навстречу переменам по мере моих возможностей. я не конченый преступник. я не настолько испорченый и неисправимый чтобы меня так жестоко игнорировать, от чего мне так плохо. пожалуйста ну не делай так
  
  =========================================================
  28 06 18 - день
  
  > А что ж ты сам не волонтерствуешь? Найди какую-нибудь жируху-разведенку с парой прицепов, которая бы уже и собаку, женись на ней и волонтерствуй до конца дней.
  
  и кстати, вот это впринципе справедливо. раз я ищу волонтёрску. услугу от инстаграм-гёрл, то я и сам должен предлагать такую услугу тем кто мне не нравится. у меня когда на какойто аллее охотился была уже такая мысль. тоесть узнать у страшненькой девушки может она хотела бы секса? я согласен ебать нескольких страшненьких взамен на 1 инстаграмницу. но у меня проблема всё равно - я не могу подойти и к страшненьким. я както один раз преследовал полу-страшненьких которые почемуто на меня посмотрели когда проходили мимо (и мне было интересно посмотрят ли они ещё раз. и да, шли и оборачиыались, а я как кобель преследовал). но не могу я и всё тут. почему нет объявлений от страшненьких жирух? с объявлениями было бы другое дело, намного легчпе всё устроить.
  
  
  >>4597281
  >Да-да, именно. Значение под циферкой 2.
  >Это твое поведение, характер, может внешность или что-то еще является причиной твоего несоответствия их требованиям.
  
  я не согласен с этим. с русским у меня конечно не очень, но говоря "моя вина" я воспринимаю вину только в том значении которая под цифрой 1. можно сказать по-другому "тот который я есть это и есть вина, причина того что никакая норм девка не липнет ко мне" так ещё можно. или ещё "то как сложились обстоятельства которые привели к такому как я есть - вот это вина" но всё это не ведёт ни к какому выводу чё же делать кроме того что надо суициднуться (и причём не со зла на себя, а просто так. злиться на себя вообще не за что, ничего не сделал в плане вины из значения номер 1), а на это нет возможности.
  
  
  
  >>4597476
  > У тебя не хватает характера даже признать хотя бы один свой проёб,
  
  да нет у меня проёбов. укажи какиенибудь. в этом треде достаточно биографического материала.
  
  >>4597476
  >Пытаешься шантажировать
  
  тролишь чтоль? я уже объяснил что ни шантажа ни угроз нет.
  
  >>4597476
  >Кроме того, ты покроешься холодным потом и потеряешь дар речи, если тебя возьмёт за ручку даже 2/10 жируха-тян,
  
  ну нет, я не настолько психологический омеган. за ручку я держал 2/10 девку и даже обнимал бесплатно. во, кстати. в 15-то лет, самым что ни на есть волонтёрством и занимался. там была девка 2/10 для меня, встречался тупо потому что она истерила в аське и хотела встретиться, ну а у меня спермотоксикоз, давал встречаться ей с собой несколько раз и ей польза и мне. она встретилась и угомонилась со мной (узнала меня настоящего. также и я миллион раз мог бы угомониться с разными инстаграмщицами еслиб хоть какието давали себя узнать вживую. а так у меня маня-образ о них строится и всё, а может они в реале хуёвей крысоводок), а я пообнимал и поприслонялся к малолетским сиськам и потом дрочил на воспомнинаия.
  
  =========================================================
  29 06 18 день
  
  (--тоже сюда https://arhivach.net/thread/371220/ --)
  
  к проституточке чтото не хочу идти, как вчера планировал. даже не встаёт щас. что с ними такое, почему они все такие грустные? или может вот это она и есть - настоящая женственность, какая-то такая скромная и молчаливая (всмысле я же по сути кроме как с этими 3мя наёмницами ни с кем за последние 8 лет не встречался вживую, и может быть эта грустная аура относится не только к проституткам, а вообще ко всем девушкам)? я покупал разврат от 3ёх штук и каждый раз проходило 2-3 дня (после второй - через день, даже под вечер) и я вот так начинал вспоминать какие они скромные, грустные(я даже не представляю как бы вот например эта последняя исполнила какуюто доминацию, как заявлено в их объяве. она совсем не такая) и у меня всплывал этот стереотип что всё это потому что она вынуждены заниматься такой херью и я начинал реветь, вчера вот даже в ночи уже поревел вроде, я вспоминал значит эту последнюю девчушечку типа вот она там сидит в этой квартире в лучшие годы жизни, одна, на подоконнике как в грустной мелодраме, делать ей там нечего, тычет в айфон переписывается, значит тянется к каким-то людям, хочет быть с кем-то близким, но вынуждена сидеть и встречать чужих извращенцев и сувать им в жопы, и всё потому что не повезло как мне например, не получила в наследство деньги чтобы не заниматься такой херью, а даже если б получила то могла бы не получить в придачу умения деньгами управлять и потеряла бы как и я, всё это жестоко и вобщем я не могу это всё выносить спокойно. или вот например вспоминаю как я её всю целовал и я представляю что наверное она всётаки понимала что внешне-то она ну не идеальна же всё-таки для меня (хотя когда я её увидел я был очень рад за неё потому что она оказалась другой девушкой чем на фотках и гораздо симпатичнее), догадывалась что наверное я ей брезгую (ну я действительно брезговал, ведь кто её только не трахал) и при этом продолжала лежать и терпеть. блять это же так неправильно. только тут я вот щас не знаю с чьей стороны неправильно. потому что: если ты знаешь что ктото тебя плохо терпит то неправильно продолжать вынуждать этого человека быть с тобой - вот это вроде бы говорит о том что неправильно было с её стороны. но почему-то я воспринимаю её как жертву, а себя как обидчика. может быть я воспринимаю её жертвой потому что я оплатил и она стала обязана делать неправильную вещь. и всё-таки нет, не это. то что я оплатил и она стала обязана - это покрывает, какбы отменяет, моральную неправильность её поступков.
  нет, скорее тут всё проще, мне жалко её просто потому что она не очень мне нравится. ни внешне, ни тем что она занимается. лёгкая степень того как и когда мне жалко бы было толстушек с дурацкими увлечениями которых бы я отверг.
  интересно, другие ходоки задумываются о том что проститутка им не очень нравится и есть ли у них этот грустный осадок через 2-3 дня? когда ты хотел бы встретиться с этой девушкой в порядочной обстановке и извиниться и обнять её и даже заплатить ей и предложить дружить, лишь бы она не грустила. пиздееец. эта девушка она вообще сейчас сидит там, никакой грусти вообще, и хихикает над глупыми мемами в айфоне, а у меня тут слёзы накатываются.
  с предпоследней девушкой также было, темболее там я точно знал (она до и после встречи общалась), что она не без последствий перенесла детство с какимито конфликтами в семье и это стало судя по всему почему у неё поехала крыша в сторону наркоты и шлюшачества. но потом я в скользь упомянул ей что мне её жалко, и что я гдето в дневнике назвал её "бедненькой девочкой" и она сказала "а я не бедненькая!" и потом она ещё, когда я ныл про суицид, сказала что если надо, то через сына какогото богача, с которым она както ебалась, может достать мне собственно оружие для суицида.
  
  
  =========================================================
  29.06 18 день. отправил.
  
  да прости же мне что я такой ну я так хочу с тобой общаться, даааааш
  
  
  =========================================================
  30 06 18 полночь и ночь
  
  >>4599300
  те кто выправляется после отсидки - они приходят к норме которая у них была. а я другим никогда не был, мне нечего лечить вобще.
  сам к врачам никогда добровольно не пойду, т.к. знаю что они зайдут в тупик и будут говорить что ещё не всё потеряно, а пока пей скажут успокаивающие таблетки будем потихоньку тебя лечить, и это потихоньку будет длиться всю жизнь. а я перфекционист мне нужна была норм жизнь с еблёй с молодости и успехами и всем. мне приятней экстримистские вещи делать чтоб быстрее всё кончилось. а лечиться и вялотекущую жизнь на транквилизаторах и чёто там лечить всю жизнь это пусть какиенибудь неистерики и неперфекционисты выбирают. типа дмитрия иванова из сосновоборска или ебанутых ваниальных шизофреников с шизонтеа. они спокойно терпят инвалидскую жизнь, я такой никогда не был, буду бунтовать и выплёскивать агрессию. и ищу вот похожих на себя у кого такой же тип реагирования на всякие такие жизненые фрустрации
  
  >>4599653
  ну конкретно для лулзов и клоунства я не буду постить, а про то как агрессирую на аллеях тоже уже не буду, раз тут нормисов-стукачей стоко. пощу только вот ради найти тех кто подобно мыслит и реагирует на различные около-сабжевые темы. к примеру вот запостил выдержку про мой сентиментальынй грусный осадок после шлюхоходства. в треде шлюхозходов нету-же особо таких постов чёто, там одни бездушные генри миллеры (это у кого знаменитый роман про еблю простутиток там много). вот запостил здесь, но пока никто не прокоментил в духе хоятбы "та же хуйня", отсюда вывод что в этом аспекте похожих тут нет
  
  >>4600243
  да я не хочу ничё делать, всмысле увлечения меня не интересуют так как интересуют других людей, когда люди берут и пробуют всякие новые вещи. у мя был конкретный набор увлечений, сформированный с влиянием моей невротичности и загонов, а такие увлечения в социум и к бабам не ведут, это типичные аутистские увлечения, и всё, они меня заебали и я не хочу ими заниматься и теперь я вобще пришёл в состояние ноль. если бы продолжал то может аутиска какаянибудь ко мне прилипла (собсно и липли такие) но мне нужны нормальные, те кто любит спорстменов програмистов и путешественников. а програмирование, спорт, путешестви - ну просто непонимаю вобще не моё, не хочу. чё я могу поделать? вот и нет бабы. элиот роджер тоже в таком духе был - он всё мечтал там под конец книгу написать или какойто философией увлекался писал(в эту философию кстате вобще каждый второй спермотоксикозник сублирмирует. год назад дневник суицидника один зачитал там тоже по сути изза недоёба убился, но прикрывался какимито философскими теориями якобы уходит изза того что мир неидеален ) или просто играл онлайн игры с друзьями задротами в какомто инет клубе. девок с такими увлечениями не встретить было. а такие увлечения это всегда всё корнями уходит в какоето очень раннеее растрйоство формирования психики, всё описано в книгах, хоть и вон анонимус почемуто глумится над этим моим объяснением
  
  =========================================================
  02 07 18 - письмо-каминг-аут маме, писал с 28 июня и по 02 июля
  
  может и у тебя также, я когда не на кухне с тобой или один, я живу типа вторую жизнь полную мучений о которых не рассказывал.
  в саратов который мне нахер не сдался да ещё и с биноклями я поехал естественно не просто так. поехал чтобы выследить и увидеть вживую одну девушку которая нежелает меня знать вообще. почти всё что я стучал по клавиатуре последние годы это мои самоанализы своих расстройств и моей одержимости этой девушкой и письма ей, которые она не читала. с ней история началась ещё до калининграда.
  
  вообще всё началось в детсаду, всё это можно было видеть что я там целыми днями ревел (как и в больницах и психушках, в любых местах где разлучали с родителями) и не спал там никогда, в мальчишеские игры не играл, влюблялся и следил за девочками и т.д. такое дело развивается в младенчестве ну и особенно если родители невротики и истерики (у нас на фрунзе * классический случай). короче это одно из 'расстройств привязаности', я всё это изучил, и влечёт это неспособность устанавливать интимность с людьми кроме близких и при этом одержимость желанием её установить.
  я влюблялся в девочек и был этим одержим ненормально рано и сильно. в 3 года на пляже были первые, там были те близняшки (которые потом на пристани были с тем серёжей который у пельменной жил. ими я потом снова болел несколько лет во времена 33школы и алтынки). всё детство каждую ночь и свободное время я фантазировал о дружбе с какими-нибудь девочками. но с чужими людьми никакой интимности с того первого дня как попал в детсад тогда и ревел там весь день я понял что установить психологически не смогу, оставалось только компенсировать мечтанием.
  и также именно вот это обречённое убеждение что с людьми ничего не получится и вело к выбору ненормальных увлечений для того возраста типа терарриума и игуан, или кукл этих кенов и игрушечных дедоморозов, или какому-то коллекционированию живописных коряг, вобщем ебанутые эти увлечения все, а также к таким увлечениям в которых можно было достигнуть каких-то успехов (это подсознательно опять-таки ради внимания всё, т.к. иначе девочек добиться не видел как), а во всех увлечениях у меня как правило не было талантов либо истеричность не позволяла разиваться в них.
  мы невротики и истерики. таких состояний типа как когда ты нервничала изза бондаренковской кошки (и у меня тоже самое по разным причинам) - такого нет ни у кого кроме наследственных истериков.
  
  вобщем параллельно с той озабоченностью желанием подруги, ещё изза той резни письки в три года, постоянных анализов, соскобов, глотаний кишки, какихто всяких проблем и ипохондрических(ипохондрия это озабоченность своим физическим здоровьем, а не что тебе там букреева обяъяснила) страхов связанных с гениталиями и всякой рвотой и стыдом у меня развились все эти самые грязные сексуальные фантазии и извращения всё тогда же, ещё в детсадовские годы. от таких фантазий у меня постоянно стоял, а поскольку такие фантазии естественно в детстве воспринимались неправильными, и ещё и когда ты добавила ещё порку за 'письку манежил' и всё детство была у нас эта озабоченность здоровьем моей письки и ещё ты давала понять что ты сама всего этого боишься и у тебя одни проблемы изза ебли, ну и баба пуританка и урод какой-то немужской пидор, то вобщем у меня плотно установилось восприятие всего что связано с сексом как преступное и жизнеугрожающее. самая классическая сексофобия, никакая не религиозная как у некоторых.
  
  вобщем всё детство фантазии такие естественно воспринимались преступными и страшными, постоянно соответствено был озабочен и постоянно стоял хер и я его давил опускал и теперь он кривой как банан, а когда в 8-9 лет узнал по нормальному о сексе и что вообще-то даже положено гениталиями соприкасаться, а темболее некоторые практикуют и извращения, а я при этом даже не видел перспективы дружить с девочками, то естественно всё пришло к непониманию как быть и моему бунтарьству и истерикам, и заодно бросанию всяких гимнастик из-за понимания что я какой-то невротик и ипохондрик, появлению ОКР (мытьё рук и всё такое) ну и психушке.
  с тех пор как узнал о ебле перестал тебе говорить что влюбляюсь в девочек, потому что теперь знал что влюбляния ведут по-нормальному к ебле, а убеждение что ебля это преступно осталось, а про преступное дети не рассказывают как например когда курят за гаражами.
  те какието детские шизофреническо-философские теории во времена алтынки это я всё сам себе осознанно навязывал, чтобы со стороны выглядеть типа у меня проблемы изза них и обманывать и себя и окружающих чтобы не заподозрили что в основном всё бунтарьство и отказ жить понормальному это из-за какой-то невротической, связанной со страхами и всякими стиснениями хуйни.
   то что я делал губами выпячивал на людях это тоже был театр, чтобы нарочно казаться каким-то юродивым евнухом и клоуном, потому что полностью нормальным в любом случае быть не мог, а мне всегда нужны крайности либо я очень успешный либо очень неуспешны. тоесть вобщем это был мазохизм, когда чтото не получается и чувствуешь себя ущербным то и добиваешь себя и делаешь всё назло чтобы довести себя до крайности.
  
  относительно мазохизма, это тоже одна из особенностей у меня, она судя по всему наследственная от тебя и фрунзенских истеричек. это когда чтото не получается и начинаешь истерить, а потом намеренно что-то даже делаешь неправильно (вот на этом этапе мазохизм), чтобы уже быстре сорваться в слёзы и вот потом начинаешь себя жалеть и хотеть чтобы тебя жалели и начинают литься слёзы и появляется приятное чувство в груди. всё это тоже наследственная предрасположенность к испытыванию такого психо-физиологического ощущения (к примеру у какойнибудь бондаренки такого видимо нет) плюс условия в младенчестве способствующие к выработке зависимости от этого чувства. с самого начала с детства я стал 'наркоманом' этого чувства. во всех делах вместо борьбы выбирал сдаться, в отношении всех тревожных тем выбирал прийти к мнению что я слабак, и вобще просто намеренно искал ситуаций в которых станет плохо, сам вот этот мазохизм, а когда будет плохо то тогда можно будет включить этот приятный механизм себяжаления, который уже с самого начала чувствовался привычнее здорового 'борящегося за успех' состояния. вот у бабы клавы например это до аномалии дошло судя по всему, по крайней мере это себяжаление, судя по тому как она брызжет слезами сразу когда начинает что-то говорить.
  
  короче с 2007 по 2009 было относительно нормально потому что сидел дома на зелёном переулке и сублимировал(переносил) отчаяние в сочинение и слушание всякой отчаянной и грустной музыки. периодически только комплексовал и обрастал извращенскими желаниями (к примеру у меня же было ОКР по глистофобии, боялся заразиться и оттого я соотвественно стал озабоченным этой темой и нарочно стал мечтать лизать девчачьи жопы, и темболее всё сильнее комплексовал от того что понимал из интернета что другие некоторые люди тоже такое хотят только они даже делают это и им не мешают никакие фобии), или например вы же с уродом были все гнилые и с грибком и я это ненавидел и брезговал и у меня выработался фетиш на нормальные ухоженные женские ноги.
  в то время (да как и всегда) все с кем общался по интернету рано или поздно кончали со мной общаться, потому что я был депрессивным озабоченным и всегда ещё намеренно давал сразу знать что извращенец, и всякие например из той рок группы в 14 лет они меня выгнали именно из-за этого, сказали типа распалась группа а сами другого нашли.
  
  но после 16 лет когда я возил эти пластинки и был чаще на улице всё и началось - я там видел вокруг уже всех этих сформировавшихся ровесниц и у них были парни, и я часто продавал пластинки нескольким парам моего возраста, они постоянно таскались вдвоём, и вобщем я почти перестал думать о чём либо кроме этого и все фантазии когда ложился спать перестали быть успокаивающими как в детстве, а стали вести к отчаянию и бессонице. музыку я практически забросил все эти волосы тогда отрезал. каких-то скрипок и мандолин и флейт накупил когда уже было поздно и ничего не надо.
  
  появилось вот это увлечение улучшением жилищных условий в то время. когда из калининграда купив там стройку приехал, а приехал я совсем отчаявшимся потому что я там много гулял и видел ровесников в парках, то я на этом сайте вконтакте где все сидят и где можно было писать сообщения с анонимной страницы я там начал тогда писать извращенские просьбы симпатичным ровесницам всем подряд всё время сколько я был у компьютера.
  познакомиться я не пытался никогда ни разу, в то время потому что понимал что к примеру вот мы когда ходили в этот стройсервис в энгельсе и отсуживали деньги за трещины там была эта молодая секретарша и я её нашёл в вконтакте (я их всех находил, всех этих секретарш и операционисток из банков и из налоговых) и там я узнал что она ровесница, только я несложившийся с ненормальными увлечениями в которых не добился никакого успеха, а она хотябы уже взрослый человек и работает и ещё и учится, и ещё у неё ухажёр есть, и у неё взрослая жизнь а я всё тот же невротик никак не поменявшийся со времён детсада. тоже самое я осознал про всех других ровесников, которые оказывается жили уже нормальные взрослые жизни, а не инвалидское уродство как у меня.
  
  вот вобщем пока строилась калининградская и я ездил туда-сюда в заводской к уродам и проезжал этот сгу где всегда были эти студентки - вот тогда было самое губительное для самооценки время.
  девок я рассматривал и писал им в компьютере вообще всё время, я уже тогда написал тысячам только из саратовских. одна моего возраста тогда согласилась на лёгкую просьбу за деньги, и я тогда ездил за полторы тыщи просто обнимал целовались и трогал грудь в солнечном, сам я даже не раздевался там.
  
  потом когда уже вызвали принимать квартиру в зеленоградске, я ещё раз посмотрел в закладках в вконтакте самых интересных девушек которым даже никаких пошлых просьб ранее не слал потому что чувствовал что такие вообще недоступные и чтото им писать бесполезно. там была вот эта даша и я начал подробнее изучать её страницу (а в 18 лет тогда все сидели в вконтакте и было модно выкладывать много фотографий и вести мини-дневники которые любой мог читать).
  
  вот эта даша она ровесница мне с разницей в три недели, а мне всегда интересовали только ровесницы, она жила явно где-то в центре саратова (а я всегда завидовал ещё со времён гимназии всем кто там живёт), потом значит она отучилась в той английской гимназии куда я не прошёл мозгами и даже летом училась в лондоне когда я ездил покупать калининград, и у неё естественно всё было английское, интересы все продвинутые и модные, какие-то татуировки у неё, хоть и казалось что в некоторых вещах (типа форест гамп любимый фильм у неё был тогда) мы с ней были похожие.
  
  я начал писать ей просто пошлости, без просьб. она не отвечала (обычно все девушки сразу либо шлют нахуй либо блокируют там сразу). тоесть просто прочитывались мои сообщения, но она ничего не отвечала.
  через уже несколько сообщений я понял что пошлостями никакой реакции у неё не вызвать (параллельно изучал страницу и понимал что она морально лет на 7 старше своих лет), написал ты красивая и она первый раз ответила 'я знаю'.
  потом я опять не выдержал прислал ей извращенскеую фотку своего члена и ещё там что-то.
  
  потом я наконец заметил что она никогда не улыбается на фотографиях и ещё у неё как раз была годовщина, наверное, смерти отца и она чтото там написала по этому поводу и вобщем я начал жалеть что я так с ней себя вёл в такой для неё момент (а между тем она всё равно и не блокировала и никак не реагировала). начал извиняться в опять-таки самоунизительной манере.
  однако всё выглядело так что она какбудто и не обиделась ни на что и ей было пофиг, просто читала сообщения и не отвечала и один раз чтото даже спросила, а один раз сфотографировала мой ненормальный поток сообщений и подписала ироничное 'пиши ещё' и выложила чтоб друзья могли посмотреть и посмеяться (ну она не знала кто я такой на этом этапе и там было не узнать никак, я ей анонимно писал и не показывал фотографию весь первый год общения).
  
  я ей каждые пол часа слал какиенибудь сообщения в те дни у компьютера (сама она почти только с телефона сидела вконтакте все эти годы и она постоянно ночью не спала и видно что прочитывала сообщения даже ночью, поэтому я тоже тогда и в последствии в гнилке не спал по долгу, дежурил смотрел в сети она или нет), недели три до уезда это длилось.
  потом уже накануне уезда я упомянул свой возраст(до этого наверное думала что я старый извращенец) и тогда она вдруг мной заинтересовалась и быстро расспросила меня обо всём, а я в мазохистской манере естественно всё рассказал про все психушки так чтобы она сразу потеряла ко мне интерес. и так и получилось (хоть и когда проводила тот короткий допрос сказала 'люблю шизофреников') - больше она ничего не спрашивала.
  
  писал ей из калининграда (в калининграде я там на полу вообще ни о чём не думал кроме девушек и ебли и хотел пойти к проститутке но так и не решился, писал только извращения местным девушкам там), и потом из саратова продолжил ей писать когда купил академ стройку и вернулся. ну и девушкам опять писал десяткам в день.
  
  в то лето я просил позволить с ней встретиться узнать её вживую, она много читала все эти правильные книги из числа тех которые на полках у урода, и я просил всстретиться хотябы ради того чтобы подарить ей какуюнибудь книгу, она даже один раз сказала 'я подумаю', но потом всётаки отказала и ни на какие условия больше не согласилась (и за все эти годы она не согласилась даже поговорить по скайпу голосом).
  
  она отвечала сообщениями из 1-3ёх слов раз в среднем раз в день в то лето (и это самое частое за все годы), в какой-то пренебрежительно-снисходительной манере (ну это я так воспринимал по крайней мере), иногда агрессивно, потому что мне всегда были интересны личные подробности, например как она перенесла смерть отца (у меня-то разлука с родителями больная тема), и тогда она жёстким матом (она вообще была сильная матершинница) могла ответить типа 'ещё блять раз спросишь что-нибудь связаное с отцом я тебя заблокирую' (я вообще по её характеру и что нет фоток с улыбкой сразу понял что врятли там самое счастливое детство было) или 'чего блять?'.
  
  несмотря на это, и даже, как я понимал, то что среди продвинутых увлечений компаний в которых она водилась были всякие даже лёгкие наркотики (а это вообще недопустимое у нас) и она с юности уже встречалсь с парнями, вобщем несмотря на это всё она читала книги типа правильные серьёзные типа достоевского и какойто классики и была развита в разных темах сильно и училась на английского лингвиста со всеми вытекающими потом возможностями по уезду из россии, чем я был одержим, а у меня-то кроме как с помощью денег никаких шансов не было, и кроме того она-то реально увлекалась чем-то английским, а у меня увлечение англией было ненормальное, я любил в англиях-норвегиях какие-то зелёные поля и идею жить в одиночестве там в доме и чтоб не было сссрщины и русского ничего, это всё в духе всех увлечений типа игуан, увлечения выбираемые мной специально подсознательно потому что они не ведут в социум а ведут к избеганию социума и привычного-ненавистного.
  
  вобщем тоесть несмотря на то что она была такая 'преступная', у неё по сравнению со мной были все завидные мне возможности, и вообще вся эта её преступность и грубость и её психологическая устойчивость к вещам типа потери отца и то что у неё явно была уже половая жизнь и её взрослость и правильное отношение к учёбе и интересам - всё это и было то чему я завидовал.
  и при этом, несмотря на это всё,она была совсем не мужичка, а максимально женственная и друзьям она отвечала дружелюбно, совершенно другим тоном в отличии от того как со мной. ну и вот у меня начал развиваться комплекс и мечта чтобы она отвечала также и мне.
  
  весь период гнилки я в таком режиме только с ней и общался в том ноутбуке, целый день сидел обновлял страницу ждал пока прочитает и раз в день какойнибудь вопрос отвечала мне, пока сама она становилась всё взрослее и преподавала в школах уже, практика у неё была. тогда я единственный раз за всё время выследил её на улице, жила она на степана разина прямо у вокзала, я там постоянно бродил выслеживал когда ехал помыться на выходные в заводской.
  
  потом мы переехали на академ, меня там штормило потому что ничего в жизни не получалось, с английским не получалось, с песнесочинительством не получалось, привинтить смеситель не получилось, книги которые даша читала и вообще все её однокурсники и мои ровесники читали я не понимал даже на русском.
  даша взялась каждое лето приезжать туда с друзьями и парнем, и вот после психушки на академе она была в питере и я установил в каком хостеле и написал и она подтвердила и она даже несерьёзно написала 'может подселишься?' и я бы мог поехать увидеть её вживую наверное, но мне нечем было бы объяснить тебе зачем я еду в центр.
  
  тебе я о истории с ней рассказывать не хотел. во-первых одержимость ею связана с моими комплексами вокруг ебли (а эту тему я зыкрыл ещё в детстве) и всяких стыдных вещей, да и вообще любая симпатия к девушке подразумевает желание ебли, а во-вторых эта даша это почти полная противоположность тебя, она вот ненавидит таких как мы, всю эту ипохондрию, самоунижение, нытьё, копление денег, ригидность, у неё совсем другая психика. ещё она не собирается иметь детей, как я понял, или там какието проблемы.
  она любит ровно всё то что я непонимаю - какието заумные книги, фотографирование (я не понимаю зачем это надо вообще), любит санкт-петербург саму эту бездушную каменную эстетику (я как и ты ненавижу), татуировки в том возрасте любила, искусственную немелодичную музыку, а сейчас джаз, а я это всё непонимаю, раньше любило всю эту эстетику модных наркоманов (и тем не менее она всё это переросла), всякие запутанные детективные зарубежные сериалы тоннами смотрит, ну и про то как она грубо общается и относится к таким как мы я уже выше рассказал, тоесть она полная противоположность.
  я знал что ты ничего о ней не поймёшь, а касательно её поведения твоё мнение о ней сложится скорее всего 'ну и стерва, какая-то сука'. а уроду я бы тоже не стал ничего про такую рассказывать, так как он, будучи с устаревшими сссрскими и вообще инфантильными взглядами, только бы выдал типичное его 'фуууты' недовольства майонезным ртом. с уродом вообще на тему женщин противно говорить, потому что когда он, немужчина, говорит с этим своим видом бывалого о таких вещах, которых у него никогда не было, то выглядит он посмешищем и мне стыдно за него.
  ну и смысла просто рассказывать ничего не было. у меня крепла одержимость этой дашей (она становилась всё взрослее, красивее, интересы всё более сложные и непонятные мне, татуировки и наркоманщину переросла а остались какието заумные интеллектуальные вещи. и кстати пересекались такие её интересы ещё и с интересами какимито явно тупыми и дебильными - например есть вконтакте лента новостей, на неё пол страны подписано, все эти люди которые смотрят в смартфоны это они это читают, вот там без конца выкладываются просто анонимно разные короткие истории, а в основном эти истории дебильны или пошлы, и вот эта лента у этой даши самая первая и часто просмтраиваемая ею. и я постоянно был в непонятках и это развивало мою одержимость узнать её настоящую: толи она туповата и интеллектуальные интересы у неё для вида, толи она наоборот сверх-развита там, а туповатые вещи это для вида просто, или в качестве отдыха), но помочь вы бы всёравно не смогли, это надо бы темболее было рассказывать вообще про весь клубок моих загонов, а я не собирался этого делать ни в какую.
  
  когда я начал работать курьером и вроде бы почувствовал себя взрослым, то я немного успокоился, ведь я даже уже деньги зарабатывал, пока она всё занимается учёбой на последнем курсе.
  когда я переехал на О. тогда один сначала я уже совсем был кислый, я без конца там только и ревел от того как я бы хотел нормальную жизнь в этой нормальной квартире в нормальном городе и чтоб у меня была девушка, ну или если нет то как компенсация хотябы чтобы с творчеством получалось. но у меня за все 13 лет творчества не написалось ни одного текста песен(потому что мне ничего реально не интересно. мне нравилось представлять что я музыкант и что я о чёмто пою, но я не знал о чём) кроме извращенских (я писал сочинял и слал ей периодически песни о моих страданиях от её недоступности с извращенскими вставками про каких-нибудь червей) темболее английского не знал.
  
  весь санкт-петербург я писал также уже местным девушкам, тут ровесниц 100 или 200 тысяч, за всё время я написал наверное нескольким десяткам(--тысяч--) из них. я писал им просто просьбы за деньги и без денег встретиться дать мне их пообнимать или посрать для меня в парке, или что-то среднее по извращённости. обычная ебля с незнакомками меня никогда не интересовала. проституток не хотел, хотел обычных. по нормальному знакомиться с чужими людьми я никогда не знакомился и не буду.
  уже под конец 2014го я эту дашу воспринимал как единственную более менее близкую знакомую, и если и представлял ради кого все эти деньги зарабатываю и ради кого пытаюсь стать успешнее то это ради неё чтоб она мной заинтересовалась. но ей такие успехи были пофигу, она сама закончила учёбу и уже работала училкой в частной английской школе, а парень у неё, он на три года старше (и они до сих пор с 2012го вместе), она сказала, какой-то програмист и переводчик с постоянными командировками в европу и вобщем они оба очень серьёзные там.
  а тут кризис и царская столица(--в дневнике 2014-2017 сторонему читателю может быть непонятно. вкраце - мы потеряли полтора года , эта кватира(царская с.) у невского проспекта нихуя не подорожала, еле продали почти за столько же за соклько купили в 14ом. а между тем сразу после покупки доллар вырос в два раза и ещё вклады были под 20%. не повезло, я мог бы просто на вклад всё положить и те 2 миллиона котоыре я заработал за два года адовым курьретсвом пришли бы сами собой--) и доллар и меня штормило и я мазохистско строил из себя юродивого когда писал ей по вечерам после курьерства, постоянно ныл и в один момент ей надоело и вот она первый раз заблокировала.
  
  к лету 2015 я смог её уговорить выйти на связь и она снова стала отвечать по 1-2 слова в день и сказала 'давно уже можно было с кемто хотябы подружиться', но в этот раз меня уже штормило от царской столицы и незнания как делать ремонт и что дальше делать вообще. я её спрашивал разные скучные вопросы типа 'а что ты делаешь на даче' или 'а почему ты продолжила учиться после 9го класса', и ещё она без конца уже вместо ответа писала 'что тебе от меня нужно?' (да и вообще она почти всегда отвечала вопросом на вопрос, если вообще отвечала. и первая она никогда не писала кроме нескольких раз, раньше 2016го это было только в гнилке после того как, наверное, проснувшись в полдень после какой-то вечеринки, она (или её подруга) написала мне 'могу поговорить с тобой'. в полу-шуточном состоянии короче) и вот короче в конечном итоге её холодность и неподступность меня взбесили и я во времена перфоратора(--летом 15го когда я писал даше гадости - это я тогда купил б/у перфоратор который не держал свёрла, но не понимал пробелмы и думал у меня руки кривые и я чтото делаю неправильно--) и царской столицы начал ей писать чтоб ты сдохла со всех почтовых адресов своих и я даже написал гадость что так и надо что у тебя сдох отец, но надеюсь это она уже не прочитала, потому что иначе потом она бы уже не стала никогда отвечать. это вот единственный раз когда я так сорвался и я реально думал что я смогу её забыть.
  
  она не отвечала мне почти год. я писал ей отовсюду извинялся, но всё было бесполезно.
  всё как я учил английский это читал на английском порно-книги, эротические романы и просто романы, и музыка эта вся шотландская там каждая песня - нытьё от неразделённой любви.
  
  летом 2016го перед тем как ты поехала в саратов она вдруг стала почучуть отвечать, и у меня как раз было нормальное настроение думал вот денег уже нормально назаработали, теперь останусь жить один и вроде английский чучуть уже знал и смогу что-то сочинить и будет что-то чем заниматься в жизи что нравится и получается.
  и как вторая причина почему я бросил курьерствовать это потому что я уже больше не мог выносить видеть девушек на улицах, я постоянно дрался в транспорте и читал книги о маньяках психиатрические, и мне тогда показалось что я смогу удовлетвориться текстами песен про то как я убиваю девушек (и я даже записал одну песню как убиваю дашу, и отослал ей весной 2016го, и на неё она что-то ответила и потом заблокировала на оставшиеся несколько месяцев того её почти годового игнорирования). в этих налоговых, банках, в метро, они были везде, я постоянно 'мелко влюблялся' то в одну то в другую и под конец мне уже надоели все эти бумаги и деньги, я думал только о девушках, и у меня тогда постоянно в дневник попадали мысли как бы хорошо просто их убивать камнем по голове в парках.
  на самом деле оказалось я этого совсем не хотел, я очень быстро всю эту маньячную стадию прошёл, заряда энтузиазма хватило только на месяц моего того житья одному летом 2016го и уже через месяц я снова не знал о чём писать тексты песен и вообще я загрустил жить одному потому что постоянно ходил через парк и я постоянно ревел возвращаясь из ашана через парк от вида всех этих гуляющих парочек
  
  и я начал опять ныть даше, они ещё были тогда в питере и она снова отказала сказать где они остановились чтобы я не приехал и не следил. и вот я снова начал ей ныть и она наверное подумала ну вот наконец-то до меня дошло и она написала 'давно надо было уже понять что.... что-то там написала короче ... и оставить меня в покое'. но я был только в самом начале доставания её и сообщения ей мои становились всё длиннее. и я поняв что всё равно нормальной жизни одному не получается привёл всю ситуацию к тому чтоб ты опять вернулась.
  
  в октябре перед тем как ты вернулась я записал порядочную сентименатльную песню на английском и она даже скинула несколько своих фотографий 'за мои старания' и потом она пару дней со мной общалась почти какбудто мы были обычные знакомые, советовала что нужно как-то решать мне мои проблемы и, мол, подумаешь шизофреник, у неё вон тоже был друг шизофреник (она ещё в начале написала 'люблю шизофреников'), только он не ноет и он ей даже нравился (а всё потому что я-то не шизофреник), и по поводу недоёба она говорила неужели не хочется попроовать (имела ввиду наверное проститутку). ну я на всё это как-то ответил, но плохо ответил, там не было времени правильно выстроить ответ, и темболее не так как сейчас бы ответил или как если бы ответил хотябы парой месяцев позже когда уже проанализировал чтото.
  ну вот вобщем в те дни вскоре у неё сразу чтото какбудто в голове переключилось (мне всегда кказалось что у неё какоенибудь биполярное расстройство, это когда противоположные настроения меняются просто так) и она вдруг поставила мне условие 'если не будешь отвечать сразу (типа я долго подбираю слова, думаю как ответить) то я прекращу с тобой общаться'. а поскольку я действительно брал себе несколько минут всегда чтобы подобрать слова поправильней и к тому же я с дури захотел узнать правда ли она прекратит отвечать, я ей в один момент демонстративно воздержался от ответа, когда вроде-бы подразумевалось что я должен был ответить. и тогда она с её ни то стервозными ни то игривыми (по интернету же непонятно) словами 'ну всё, я предупреждала' перестала отвечать.
  
  с октября по март она мне не отвечала, хотя я и не писал ей напрямую (кроме поздравлений с новым годом и днём рождения, на которые она отвечала 'спс' - это сокращение спасибо), а лишь делал так что она могла бы прочитать если бы сама открыла мою страницу и увидела письма ей на моей странице. а также я мазохистски слал ей эти сообщения ещё по электронной почте, так чтобы не известно было прочитывает она или нет, и вот оттуда ответов тоже не было, а написал я там огромную кучу писем, это начало 2017го.
  
  в те месяцы я осознал что после университета через год она сдала такие экзамены которые подтвердили не просто у неё знание английского, а максимально возможное знание вообще которое только можно этими международными экзаменами подтвердить. и у неё начались фотографии во всяких модных дорогих этих одеждах, в бутиках, и она жила теперь в центре саратова там на большой казачей/рахова где я всегда ходил по музыкальным магазинам и занимался какойто хуйнёй, и работала учителем делового английского в подразделении главной российской программистской компании, получала наверное тыщ сто и никогда без денег не останется, когда у меня тут с долларом неудачно всё слоижилось, и парень у неё типа ларисиного ивана, какойто шпион но при этом весь успешный судя по немногочисленым фотографиям и тому что постоянно в европе.
  
  вобщем с тех пор я большие самоанализы начал выдавать и читать всю эту психиатрию чтобы найти утишения почему всё так получилось.
  а в марте 2017го, ни с того ни с сего она сама первая написала 'что не пишешь? забыл меня?'. и я общался нормально, но, как и баба в слёзы, я скатился вскоре в нытьё и тогда она заговорила о пойти ко врачу, она говорила что любой адекватный на моём месте пошёл бы ко врачу. чтото я там сказал, а она ответила ' а ты пойди не к 'нормальному' врачу, а к нормальному. '. под конец того часового диалога она написала 'ну понятно вобщем, бесполезный разговор', с тех пор в течении двух месяцев она отвечала с большой неохотой, говорила что я надоел и 'тебя что, заблокировать?', а я только наоборот уже теперь настойчиво просил встретиться если они вдруг приедут снова летом и сказал что заплачу 10тысяч за просто погулять с ней час узнать её, пусть даже с парнем будет, но она ничего на это не отвечала, а я тогда как всегда про самоубийства в своём нытье сразу заныл и она в каком-то контексте про это написала 'ну уж по крайней мере тем от кого ты не отстанешь точно будет легче' а потом она после очередного моего большого текста заблокировала.
  
  это тогда я, видя что ничего не получается и никогда я с таким убитым настроением и истерчностью не выучу английский и не прочитаю столько книг сколько она, решил рисковать по максимуму и играть в казино с этой югрой, и вот даша уже полетела в свой первый взрослый отпуск по европам, а тут лопнула югра, я ей тогда сразу же начал с очередной новой страницы писать и ныть что я не плохой и не виноват (какбудто ей есть какоето дело) а только хотел чтобы что-то тоже получалось, и она только ответила 'я не могу тебе помочь'.
  
  в сентябре поздравил её с днём учителя с такой страницы чтобы наверняка дошло сообщение (а в остальное время слал огромные письма с страниц с которых точно не знаю доходят или нет), ответила спасибо, потом она както вдруг написала спросила все ли её фотографии у меня есть (я же сохраняю всё что нахожу о ней, темболее по сравнению с 2011-2014ми годами она уже почти ничего не выкладывала и я почти ничего не могу о ней узнать и я обещал что друзей её не буду доставать. например она училась с этой таней петровской из моего класса в университете и я бы мог хотябы ей написать как одноклассник(хотябы в начале истории. потом-то я думаю даша всем знакомым сказала что завёлся преследователь и что может комунибудь написать и чтоб меня блокировали) и чтонибудь узнать о даше, но я даже и этой тане не писал, а она никогда мне (эта таня кстати тоже хладнокровная такая судя по всему, со всякими продвинуто-наркоманскими интересами была в то время, но только теперь она тоже успешная и в европах. они там английские лингвисты-девушки почти все такие). и также у меня есть телефон даши и я как пообещал так и не звонил ей никогда) и вот вобщем она искала какуюто конкретную свою фотографию и я у себя нашёл и пошутил можешь мне присылать на хранение на будущее, ответила ишь какой хитрый.
  
  потом за осень я ещё сообщений целую кучу больших ей отправил, она ни на что не отвечала.
  потом у меня появилась мазохистская идея - буду заниматься переводами на английский за 30 рублей за целый день работы а все деньги отсылать даше на телефон. и я ей написал(и я не сказал что это мазохизм и что тащусь от сам-себе-устроенного унижения и рабства для неё, а прикрылся тем что 'вот я тебе докажу что я тоже могу хотябы английский выучить, что хоть в чём-то успешен'(--на самом деле это было одновременно и это и мазохизм--) ) и вот тут она ответила 'буду ждать'.
  только сразу как я ей первые сто рублей послал она написала 'давай-ка вот только без этого. без пожертвований'. но я продолжил слать, я послал ей тысячи две с половиной (хотя конечно доставались деньги не настолько рабско, всётаки по 50-100р платили а не 30р, видели что унижаюсь).
  
  а ещё один раз в ноябре 2017 я понял по фотографии что она в питере, наверное по каким-то уже взрослым делам, и я начал ныть просить увидеться, она не отвечала, и я написал даже её парню, он ответил 'ну, она уже не в питере'. она кстати в марте 2017го когда я хотел узнать о нём чтонибудь сказала 'слушай, напиши ему сам'. она всегда эти 'слушай'и другие словечки такого типа вставляет. ну вот, а когда я ему написал теперь сам (как она сама и разрешала), то тогда через день она чтото мне там сама всётаки написала и написала 'я уже сказала что не могу тебе помочь. у тебя спутанное сознание тебе надо ко врачу. я не собираюсь с тобой встречаться. оставь в покое меня и моих близких'.
  я смог ещё несколько сообщений от неё вытянуть и в последнем она написала относительно встречи: 'иди на терапию (она насмотрелась западных сериалов и ей представляется что вот я пойду к этим частным терапевтам у которых 6 тыс приём стоит и они мне что-то в своих кабинетах на крелсах нормализуют). если врач скажет что это тебе поможет, я рассмотрю этот вариант'.
  я согласился, сказал хоть и денег нет(и что маме рассказывать про всю эту волокушу тоже не могу) но может накоплю английским на какую-то одну анонимную консультацию и отпишусь.
  
  потом я ещё несколько дней ей писал, она не отвечала, я знал что любой врач скажет что мне нельзя встречаться с дашей потому что все сразу будут вставать на её сторону и опасаться за неё и думать что я как псих наброшусь и чтонибудь сделаю, вобщем потом я написал 'неужели тебе будет лучше если меня всё это доведёт до того что я приеду и буду там за тобой ходить следить?', она сказала 'это ты мне так угрожаешь?', я был в состоянии обиды на то что все против меня и считают меня опасным ненормальным и вместо очередного объяснения что я нихера ей ничего не угрожаю и что я не опасный, написал неопределённое , в её-же типичном игривом духе, 'ой как мы испугались'. на следущий день она меня заблокировала и с тех пор думаю не читала ни одного сообщения которых за 2018 год с послал на 20 тыс слов, это четвреть какой-нибудь книги.
  
  зимой меня штормило, я даже пересилил лень и жалость потратить жетон и поехал и обратно пешком в спбгу где анонимно бесплатно психологи принимают студентов и просто граждан и там психологша просто всё выслушала(правда за 50 минут я только про детство успел рассказать, я же вон как детально всё описываю, и остаток только вкраце) и естественно сказала что с дашей мне не надо встречаться пока я ей так одержим и (никто ж никогда уже не поверит что у меня нет глюков и психотического ничего, раз уже когдато ктото там написал мне официально шизу) сказала мне стоит обратиться в клинику бехтерева (которая в том мерзком районе за царской столицей) там говорит тоже бесплатно (и вобще в инете всегда меня туда все посылали, типа лучшая психо-клиника в россии, некоторые говорили одна из лучших в мире), но я туда идти не собирался конечно потому что там могут принудительно госпитализировать сразу за слово суицид, да и будут запрашивать дело из энгельса и ты всё узнаешь и вобщем я всего лишь позвонил и просто узнал что оказывается уже нет там ничего бесплатно и стоит 2 с половиной тыщи каждая консультация, там сексологи, хуёлоги и вобщем разные, а бесплатно это ложиться просто в районную психушку и там будут закалывать.
  
  вобщем в один момент в начале февраля, после того как я послал даше с новой незаблокированной страницы первое сообщение после перерыва, оно получилось опять огромное и я предложил что могу приехать на один день специально и описал почему и как это может помочь мне от неё отстать, а она это сообщение думаю просто нечитая удалила ну и меня заблокировала, вот с того момента я перестал что либо учить и читать и резко записывать музыку бросил и начал писать просто целыми днями без остановки девкам и объявления вроде 'куплю девушку на 1 день' с кучей деталей и требований и по всему интернету ныть и российскому и на многих зарубжных сообществах, а ною я всегда истерично, с защитой маньяков и суицидников (а это нигде не любят) и похожих на меня вроде-бы много (те у кого нет девушки и мучаются) но только они меня все бесят потому что они все всё равно и в университетах в основном были (например есть из россии один такой же инвалид 29ти летний, он тоже с утра до ночи думает о девушках, только он больше платонически, без истерики и паники от агрессии от недоёба и оттого что жизнь мимо проходит, но он хотябы 11классов закончил и если бы у него было 6 милионов мог бы уехать, а у меня даже 11классов нет и я бы не стал никогда их получать потому что я не собираюсь делать то что мне неприятно, ни в какие школы в 7 утра вставать, мне надо было просто родиться в англии и знать английский сразу, или получить эти 11 классов как все (даша например писала 'я просто училась дальше незадумываясь и выбрала английский потому что это единственное что нравилось'. а я не виноват что мне ничего в школе вобще не нравилось) а не учить чтото и мне надо чтоб были предрасположенности к развитию талантов в том чём увлекаюсь, а не так как в гимнастике где я был непригоден, или как в музыкантсве где я непригоден просто потому что я чёрствый наследственно и с детства со всеми этими маниями накопления и проблемами фрунзенского типа, типа все мысли либо о еде либо когда мыть полы, всякая эта бытовуха типа кому лезть в погреб. такой как я ни одной сентиментальной строчки не выдаст, темболее когда у меня такая проблема теперь с дашей (это под воздействием видимости что она со мной дружит я ещё смог хоть чтото тогда осенью в 2016ом сочинить и она даже наградила за это несколькими фотографиями), в то время как поэты и творческие люди совсем другие, у них совсем другие мысли в голове) и нет у них проблем с увлечениями, они все в основном компенсируют эту проблему успехами в какой-то другой области, а у меня короче ничего не получилось изза неправильно формирующихся интересов и изза истеричности и принципиальности не делать ничего что неприятно. поэтому со всеми я вобщем переругался в интернете везде, даже с себеподобными, везде заблокирован, ну вобщем я также разные видео снимал типа дрочу в дерьме специально чтоб меня ненавидели уж доконца и при этом я в объявлениях хотел идеальную девушку чтоб знала английский и с характеристиками как у даши , а не 'поехавшую' ебанутую завсегдатую психушек, хотя такие мне писали, одна даже вот типа влюбилась весной и предлагала приехать и потом резала вены когда я её заблокировал.
  
  вобщем за зиму в интернете я стал одним из главных персонажей кто поехал на почве недоёба. в объявлениях я самые разные вещи просил, я кроме ебли вобще ни о чём не думал, хотя никакой ебли я не просил ибо я не понимаю зачем ебать нежелающую девку и у меня были всякие эти глисто-фобии и брезгливость + мазохизм в том плане что я именно и хотел намеренно чтоб у меня были эти фобии и чтоб изза них, изза таких мелочей, я не мог ничего реализовать, я просил только посмотреть как ссыт, срёт или мастурбирует себе или какиенибудь наоборот порядочные запросы вроде просто покататься со мной с горок на озерках в духе моих фантазий из детства о подруге, ну и в основном просто погулять и пообнимать за символичную плату, как и все последние 8 лет писал.
  
  вот в апреле одна деушка согласилась просто показать письку и вот я ездил за 2тыщи смотрел в сортире и трогал в перчатках, это когда говорил что к федоту ездил. после этого я немного угомонился и смог тогда чучуть почитать книги (я же вообще почти ничего не читаю, это я просто одну страницу в день мучаю когда лежу целый день читаю, потому что я не могу сконцентрироваться ни на чём, а если в книжках про девушек что-то, то я сразу готов разбить книжку об стену. изза постоянной истерики от того что несложилась половая жизнь вообще ничего больше не могу усваивать, когда ты на кухне мне чтото говоришь я вообще ничего не слушаю и это так уже с 17лет и меня бесит что другие способны были все эти годы учиться а я нихуя ничего не был способен и работать начал лишь бы забыться постоянной спешкой, но и там под конец я уже дрался в метро и думал когонибудь бы столкнуть под поезд когда видел красивых девушек).
  
  даша с декабря просто открывает а иногда даже не открывает сообщения и сразу удаляет. в конце апреля она написала вот это: 'Прекрати мне писать. Я все сразу удаляю не читая. Я не буду отвечать. Я не хочу общаться с тобой. Мне неприятно получать от тебя постоянно сообщения. Мне неприятно что ты можешь влезать в мою жизнь когда захочешь. Я этого не хочу. Я имею на это право.'. я сначала сказал спасибо что ответила, постараюсь не писать до лета, но потом сразу же я пожалел себя и понял что от такого воздержания разпсихуюсь и чтонибудь натворю (и ты как раз припадствовала хотела зарезаться и я даже на нервах хотел довести тебя намеренно чтобы всё быстрее закончилось. я же собираюсь под поезд сразу после тебя), и вобщем продолжил писать, каждый раз находя новые аргументы, но я уже понял что кроме поездки в саратов возможности её увидеть нет.
  она за последние два года только штук 30 фотографий и видео выложила на которых она мне нравилась всё больше и завидовал ей всё больше, потому что теперь она почти постоянно ездит в европу и читает книги которые я вобще не понимаю зачем нужны такие книги, и джаз она этот ёбаный теперь слушает, а его, считается, понимают те кто продвинутый.
  
  тоесть у неё интересы давно уже не детские, никаких форест гампов уже давно нет в любимых фильмах, там вообще теперь непонятно что, а я всё до сих пор помешан на фантазиях о покататься с кем-то на санках и гулять по набережным как она с друзьями на фотографиях в её 18-22года, и до сих пор я не знаю английского считай вообще и не способен говорить и не способен был бы никуда поехать даже если остались деньги, а она наоборот достигла таких умений и развитости и теперь ей остаётся только зарабатывать любимым делом и что угодно может получить, и ещё я был в отчаянии что она уже не юная в плане внешности, что я так и не смог её увидеть молодой и пообщаться тогда когда её интересы ещё были понятны, и когда поведение её было юное, и ещё я теперь вижу этих ровесниц своих и они совсем уже несимпатичные, а я только ровесницами интересуюсь и та у которой смотрел письку, а ей 19 лет, я её ненавидел за то что у неё вся молодость впереди.
  
  тут в саратове я первые 20 дней стоял у её дома и работы с обеда до вечера и ездил по центру но я не увидел её ни разу. я уже через несколько дней понял что всё кончилось и как на фотографиях она уже больше не гуляет по всем этим набережным, или может только раз в месяц, что я неуспел, и теперь она наверное в постоянных командировках и ездит только на такси и её никак не отследить.
  потом на неделю она действительно опять в европу уезжала, фотки были оттуда. я не вытерпел написал ей и потом ещё нарушил обещание не писать её знакомым написал подруге чтоб передала ей что я в саратове, потому что она не читала сообщение. подруга заблокировала, потом даше написал ещё раз и она написала 'отъебись от меня' и заблокировала эту очередную новую страницу, котоыре я по 20 рублей покупаю новые ради каждого письма ей.
  
  я сразу зная что так могла ответить написал что буду сидеть на скамейке возле ментов у крытого рынка по несколько часов каждый день, может смилуешься подойдёшь. и ещё я увидел её в те дни наконецто первый раз на балконе и заснял в свой бинокль и поэтому точно знал что она в саратове.
  вобщем на скамейке сидел там 5 дней подряд и когда сидел смотрел в телефоне онлайн она или нет и она была онлайн с компьютера из дома в эти часы и значит явно не собиралась никуда выходить. на улице до сих пор она какбудто не бывает, потом я видел её ещё раз на балконе, а в интернете у неё даже были фотографиии с какой-то вечеринки, но все эти её вечеринки поздно вечером и ночью, а тут ебанутая эта бабвалька пьёт корвалол и потом не разговаривает если вернуться после 10ти вечера. так бы если я смог её где-то выслеживать и заснять на видео то всё было бы намного лучше, я на это и рассчитывал я думал я буду следить издалека и снимать в бинокль гуляющей и даже не буду ей рассказывать что я тут, но не получилось увидеть на улице её ни разу и вот всё пошло очень плохо изза этого.
  
  вот параллельно изза постоянного сидения на всех этих прогулочных раховых и анстраханских , в этом саратове в котором я бы обезумел если бы тут жил (т.к. изза жары летом тут они все постоянно в коротких шортиках, всю юность мне это психику губило начиная с гуляния в парке в энгельсе в детстве, да и вообще поволжские же девушки совсем не те кобылы что в питере), вобщем вот
  паралелльно с историей с дашей у меня развилась эта истерика от недоёба до небывалой силы, и я решил попробовать выплёскивать агрессию на девушек как я давно помышлял, и я взял говна развёл в моче в бутылке, весь день выслеживал подходящих жертв и облил на ходу на велосипеде тут двух прям днём и скрылся на набережной, а на следующий день ещё нескольких облил мочой.
  
  вместе с этим я, не особо скрываясь (всмысле без фотографий, но весь интернет всё равно меня уже узнаёт после той моей истеричной кампании зимой по поиску девуши за деньги, по моему стилю письма и истеричности) описывал мотивы и психологию поступков и детали как я обливал и пытался найти в интернете когонибудь кто меня бы поддержал и кто в том же состоянии, потому что никто меня не поддерживает и меня это бесит и только добавляет зла.
  некоторые меня поддержали конечно, но все там анонимно сидят и никто не описал своего состояния, никого я не нашёл похожего и занимающегося такими же вещами и кто также детально описывал бы своё состояния и мотивы. лишь совсем уж везде стал заблокирован кроме самого ненормального сайта, но зато много подключилось защитников девушек и на меня там начали писать заявления через интернет (все же знают после зимы что я со справкой и они типа думали что щас вот говном обливаю, а завтра убивать буду), но они конечно ни фамилии, ни чего не знают и думают что я в питере занимаюсь, вобщем это бесполезные жалобы непонятно куда. за хулиганство темболее описаное просто текстом самим хулиганом в интернете на сайте где каждый час то и дело ктонибудь пишет какието небылицы - никто не будет разбираться, темболе врятли те девушки кого я облил писали заявления и даже в сообществах где можно уведомить граждан о появлении какогонибудь сумасшедшего ничего обо мне не было. разве что попал уже в сообщества этих феминисток, одержимых ненавистью к мужчинам, и там знают как я выгляжу. я как-то раз кстати подрался в автобусе с девушкой и она явно было из таких. это такие коренастые некрасивые девки у них свои сообщества и они постоянно поносят мужчин и нелюбят детей и особенно нелюбят извращенцев и темболе таких как я.
  
  но через пару дней я действительно понял что говном обливать мне не интересно. мне вообще сама хладнокровная агрессия и выжидание жертвы не интересна, нет у меня этого желания никого выслеживать и разводить говно и заниматься всей этой вонью, я если чтото и хочу то это выплескивать агрессию сразу на красивую взросло и развратно (по моим определениям) выглядящую девушку которую случайно вижу. я хотел или врезаться в них на велосипеде намеренно и якобы 'ой не увидел вас', чтоб она упала и ушиблась, или думал камнем кидать в них.
  
  но я рассудил что всё кончится плохо, и вот тогда я представил что бы врач сексолог какойнибудь делал со мной на этой стадии если бы я обратился - он бы делал чтонибудь чтоб убрать мою сексофобию что я считаю еблю преступным делом и вытекающую истерику изза этого, которая всегда так сильна в летнее время когда я вижу полураздетых девушек и особенно в саратове с его климатом.
  
  и я решил что сделаю работу за него и пойду к проститутке, у меня 4 тыщи были. я только не знал что с ними делать, классическая ебля меня же неинтересует с проститутками. там же на рахова нашлась девка с боле менее молодым голосом (их же не видишь к кому едешь, все фотографии ненастоящие) значит молодая, но я слышал голоса там в трубке, значит это всётаки бордель и это совсем 'преступная' и недетская вещь ходить в такие места(я поэтому и искал тогда всегда по интернету именно обычную девушку за деньги, чтоб там никаких людей не было больше) и вобщем я позвонил и три раза подъезжал по адресу и не решался и злился и почти ревел и вокруг вся эта жара и все эти девки вокруг идут по этому рахова трахова и астраханским, идут толпами впереди когда сидишь на скамейке и вобщем я не решился нихера. в эти несколько дней я тогда даже уже не искал дашу а только изза этой сексофобии и недоёба и метался по скамейках и аллеям, хотел закинуть в когонибудь камнем.
  
  после несложившегося похода к проститутке на следущий день я взял свой чёрный ремень, а он кожаный и аж подушка отлетает когда бьёшь и я целый день выслеживал и за детским парком там одна бегунья (бегают по паркам которые) с красивой жопой была, я её выслеживал какоето время, она бегала туда сюда и потом наконец постемнело чучуть, я одел специальную рубашку поверх одежды и рюкзака и бейсболку и выждал пока на аллее никого и проезжая хлестнул её со всей силы по голой спине и уехал быстро через дворы. мне это понравилось намного больше, т.к. это было почти физическое воздействие на девушку а не то как когда говном оплёскивал.
  
  тут я понял что я могу полюбить это битьё на аллеях а с ним меня через пару раз поймают мужики и тогда я решил что придётся рассказывать всё равно о мотивах рано или поздно и вот я в те дни решил рассказать тебе, начал уже чтото писать.
  и также, опять представляя что если вдруг всётаки дойдёт до какого-нибудь похода к терапевтам, и это же будет сексолог с лечением сексофобии, то чтоб всё это не затягивать я в тот же вечер нашёл другое объявление проституток из заводского(тем более первым было уже неудобно звонить) и чтоб рядом и не успеть передумать и чтоб со всякими извращенскими услугами чтоб мне было что с ней делать и вобщем на следующий день я позвонил и она не ответила и я позвонил другой и назло в юбилейном, но зато молодая совсем и точно одна и вобщем я с пониманием что если сейчас не схожу то комунибудь разобью голову на этих аллеях я прям нацеленно поехал без всяких велосипедов и реализовал то что хотел, кроме обычной ебли, вопреки всей своей сексофобии и рукомойству, выкинул три тыщи.
  
  таким образом я снял эту истерику изза сексофобии и в последующие дни спокойно переносил вид девушек на улицах, и только один раз уже разогнался чтоб хлестнуть одну которую увидел случайно в удобном месте, но потом там пошли люди навстречу и я убрал ремень. но в этот раз я хотел её хлестнуть не из-за чего-то, а только потому что мне тогда в первый раз понравилось это. того опасного гнева и обиды на то что все спокойно занимаются 'преступными' вещами а я хочу и не могу изза своих комплексов - такого уже не было, потому что я это уже преодолел с проституткой.
  тоесть осталось только вот это желание хлестнуть красивую девку просто потому что меня это возбуждает и пока я не знаю как это убрать, проститутки в этом не помогут, потому что потом через пару дней после похода я представил стоит ли мне пойти ещё, и понял что я больше этого не хочу совсем, это не настоящее, все те три девушки с кем встретился они меня не хотели, я их воспринимал как каких-то врачей и массажисток и не опасных для меня, а мне надо чтобы была опасная, а вот девка которая идёт по аллее это опасная для меня хотябы тем что от ущерба ей может быть проблема. и вот даша опасная, от неё неизвестно что можно ожидать потому что она неизвестная вообще.
  
  короче говоря мои загоны по извращениям и истерику от обиды на то что я такой сексофоб, изза чего я перед походом к проститутке думал мог уже в когонибудь метнуть булыжник - их я снял и решил сразу одним походом к проститутке. но поход к проститутке затронул и вторую, а вернее первую мою главную проблему (то что меня не тянет к обычным девушкам, а только к недоступным хладнокровным образованным стервам) в том плане что я понял что бить девушек мне продолжит нравиться потому что жертвы сразу становятся ненавидящими, хландокровными и опасными для меня.
  
  те с кем я встречался эти три девки они все 'православнутые' и слабые, даже последняя проститутка, у неё стояли иконки (и это в самой трах-комнате) и у неё доброе лицо, и они все такие, другие в такую работу не идут, даже эти 'госпожи' которые плётками порят они все тоже такие же. а вот даша не такая, у неё никаких иконок и крестиков, у неё очень прочная психика, все трудности умеет преодолевать без забивания мозгов херью, она же вот даже назвала мои объясненения моей психологии 'спутанным сознанием', хотя всё о чём я говорю написано в клинических книжках, а всё потому что она вообще никогда не думает и так глубоко ни во что не вдаётся, и ненавидит таких как мы кто очень глубоко во всё влезает и без конца сомневается. вот такие мне нравятся, по крайней мере вот так идеально она выглядит со стороны, а какая она настоящая(вдруг у неё всётаки есть слабости и минусы для меня) она узнать не даёт.
  
  на данный момент ничего нового нет, тут жара сорок и я не выхожу никуда, а последние дни на улице уже падал стоя после двух часов стояния перед её балконом и пол дороги вёл велосипед в руках.
  
  вобщем решил рассказать и написал я это всё главным образом изза того что рано или поздно я бы начал вести себя слишком арессивно и отчаяно и ты бы непонимая мотивы возможно строила неверные выводы. я вообще не видел смысла никогда всё это рассказывать а также мне естественно было неприятно это всё рассказывать тому кто сдаёт меня в психушку когда захочет и говорит 'хоть с двадцатого'(--иногда когда мы с мамой ругаемся она меня ненавидит и она говорит 'хоть с двадцатого(этажа)'--). ну главным образом не рассказывал изза того что много связано было с еблёй, а это для меня преступное и я какбудто специально ждал стадии когда я изза тех проблем буду представлять опасность сделать что-то ещё более преступное и только в таком случае допускал возможность рассказать о около-сексовых вещах, которые в любом случае уж стали бы менее преступные чем то что изза них может получиться.
  
  также, ну это глупость, но вдруг меня уже 'поставили на карандаш'(если менты как-то и где-то мной заинтересовались в интернете. я хоть фамилии и не писал, но через интернет менты всё сразу в силах узнать) как подозрительного типа с маньяковским потенциалом, и вдруг ещё когданибудь по месту моей прописки какоенибудь изнасилование будет и придут ещё менты к нам и будут проверять не я ли это был.
  но это про ментов это всё параноя для трёпки нервов, никто из интернета никем не заинтересовывается, темболее в интернете я естественно про битьё ремнём не писал, только про говно.
  
  а опасность что я могу комуто пробить голову тоже миновала, потому что она была только в те предпроституточные дни когда я обезумел, но я эту проблему смог решить сам.
  а хлестать ремнём я тоже врятли теперь способен, потому что вот когда последний раз я не хлестнул и убрал ремень - то что люди тогда навстречу пошли меня бы не должно было сдержать если бы я реально собирался хлестнуть, потому что когда я хлестнул ту бегунью тогда тоже люди шли и я не побоялся, а всё потому что был слишком обезумевшим от обиды, а теперь я не обезумевший и никакой обиды нет. тоесть если я в последний раз, после проститутки, мог действительно хлестнуть, то я бы хлестнул.
  
  осталась, конечно, главная обида - что прошла молодость и я никогда не дружил с дашей и ни с кем другим и не буду и нет никакого компенсирующего успеха и занятия в котором бы получалось, всё нахер пропало и деньги и интересы, но эта проблема не генерирует желания выливать агрессию на девушек. такое жаление генерировала именно истерика из-за сексофобии. может она может и вернуться, кстати, и мне придётся идти к проститутке опять. но по крайней мере с этой проблемой недоёба выход есть, только деньги придётся выкидывать.
  
  а вот с проблемами основными выхода и решения нет, ни о чём я кроме девушек и несложившейся молодости думать не могу и ничего ни читать, ни концентрироваться ни на чём не могу, и со временем мне будет всё только хуже, как и было все эти годы, и поэтому пришлось бы рано или поздно наверное сказать, темболее чтоб если ты вдруг какнибудь психанёшь и сдашь в психушку то были бы известны мои настоящие мотивы агрессии и чтоб мне не давали таблетки от голосов и глюков которых у меня нет. хотя сейчас конечно никто уже не будет ничего слушать и раз когда-то уже было что-то диагностировано то они так и будут всю жизнь 'лечить' мне то чего у меня нет.
  
  ну ещё думаю это всё может убедить что ехал я вовсе не к уродам и пожить в хороших условиях а совсем по другим причинам.
  также теперь наверное ясно почему я не хочу и не смогу жить в этом саратове, потому что все эти девушки в коротких шортиках никуда отсюда не денутся никогда, а у меня со временем всё будет всё более 'потерянней', и если вокруг будут эти девушки и если вообще я летом буду выходить на улицу часто где либо, даже в санкт-петеребурге, то я рано или поздно приду к выливанию обиды на этих ёбаных девушек именно за то что в целом всё несложилось и даже последней вещью - чтением книг и самообразованием - я не могу заниматься из-за того что помешан на мысли о них.
  
  вобщем я просто рассказал, не зная как ты отреагируешь. ты же истеричка изза денег и квартир, можешь пойти творить хуйню закрывать всякие вклады с трясущимися руками. это не нужно делать (* нельзя трогать).
  ты вообще по идее должна была всё что я написал знать, может и знаешь я поэтому и решил сначала спросить в телеграме есть ли у тебя догадки относительно моих проблем. раз меня там диагностировали в психушках невъебенно опытные эти доценты, которые должны первым делом были предупредить что такой невротик как я выращенный гиперопекающими пуританками и ипохондричками это сразу готовый маньяк.
  но относительно маньячизма я уже сказал что проблема эта, тем более теперь, не такая большая чтобы чтото там запаниковать и терять деньги закрывая вклады в припадках, я только облил несколько раз говном и хлестнул ремнём вот и всё. если бы был опасен реально я бы ничего вообще не рассказывал. сейчас вот рассказал и теперь и ремень не возьму на улицу, ведь я дал знать что занимался преступным делом и теперь ты знаешь. я может поэтому ещё и рассказал, чтоб теперь было психологически невозможно продолжить этим заниматься. уроду тоже не надумай вдруг позвонить, потому что это вообще придурки непонимающие ничего.
  
  мне надо ещё чучуть тут пожить, может я её всётаки увижу, через пару дней жара должна спасть и смогу ещё поехать поездить, а то сейчас у меня нет сил совсем, хуже чем в санкт-петербурге.
  
  
  =========================================================
  03 06 18 - ночь 8дневник
  
  четыре часа ночи. айрон мейден включил
  
  ну вот я и расказал всё маме (днём 2го июля 2018го). вплоть до дрочения в дерьме и дашиных обидных фраз с матом, в получении в своё адрес которых мне всегда было так стыдно поставить в известность маму. стыдно перед мамой что я довёл незнакомую девушку до таких жёстких фраз, которые вроде бы по делу. или например это 'отъебись от меня'. договорились что мама позвонит как прочитает.
  мама не звонила пару часов когда я её отправил читать. у меня на видео есть самый первый разговор 'это... ты знаешь зачем я на самом деле поехал в саратов?'. она всё боялась что связано с курьероством и она уже говорила 'ну я так поняла тебя обратно не ждать'. говорила у неё пульс пиздец и руки трясутся, но я подсмеиваясь сказа что всё не так серьёзно, просто тема неудобная была чтобы говорить когда был дома.
  и вот она читала, я лежал потел в жаре махал себе газетой, пришла эта бабвалька пархала надо мной и доставала, всучила веер, я начал им махать лишь бы отстала. я думал почему она так долго читает, может потому что ей стыдно звонить и говорить на такие темы.
  я заснял видео в этот день потом когда поехал следить за балконом (я уже даже не говорю за дашей). я стоял за мини-закусочной на астраханской и там заснял видео, вкраце упомянул основные моменты разговора(ещё чтоб запомнить, я тогда скзала 'так полная версия как война и мир пятьсот тыс слов') когда я сам через 2 часа позвонил маме и мы говорили 2 часа.
  мы даже над чем-то смеялись. она спросила не той ли стороной ремня где бляшка бил, а то бы ещё убил.
  блин я не знаю как мне пересмотреть это видео где я первый раз говорю 'ты знаешь зачем я на самом деле'. особенно это 'ну ты вобще знаешь о моих настоящих проблемах?'. вроде уже сказал а стыдно до сих пор. у меня в голову почему-то лезет тот молодой бандит максим чьи левые полисы я развозил. не знаю, мне перед ним тоже был стыдно. он был из серии моих надзирателей - мама, отец, александр по курьерству, строгая администраторша в налоговой, максим этот. вот например василий бандит - уже не то.
  ну вот, потом я поехал. я может чтонибудь ещё со временем буду вспоминать и упомянать из той беседы с мамой. да, мы ещё закончили на том что я завтра тоесть сегодня запишу под диктовку её судебный текст(--она судилась за назначение мне одной инвалидской доплаты несколько лет, но так и не высудила--) всётаки, хоть и у меня такое состояние, и попробую привести в формальный вид.
  я поехал ездил вокруг дома даши и следил за балконом. потом я поехал обратно был пылевой ураган и духота невыносимая, я ехал в темноте в распираторе и чёрных очках.
  дома искупался, футболе япония бельгия, две банки пива с отцом. ему ничего не рассказывал.
  включил комп, на это ебучем дваче где в моей теме выложили мои фотки кто-то отписался
  -------
  увижу в озерах - ебальник набью
  а в уделке если увижу - поймаю и на ебальник насру тебе.
  а еще лучше среди своей черной мафии твою фотку раздам, вообще жить охуеешь.
  
  удачного выживания
  ------
  у меня начали появляться красные пятна агрессии на груди. в такие моменты я готов убить. это чувство впринципе и не агерессия, а фрунзенское себяжаление сродне моменту когда ты начинаешь плакать, но пока ещё не плачешь и огрызаешься. не знаю есть ли такое у кого в такой форме как у фрунзенских бабок, мамы и меня. в таком состоянии я был всегда когда начинал драться (и потом обычно меня побеждали и доводили до слёз. потмоу что агрессия есть а физ.силы победить - нет), как классический пример - на пристани тогда.
  
  вобщем я чуть успокоился и написал 'хах, удачи получить шилом под ребро', хотя никакого шила у меня пока до сих пор нет.
  тут я начал опять понимать что всё может всё равно закончиться плохо.
  и я начал думать как написать маме. сейчас оед 3го числа, попробую в письменной форме то что хотел бы ей донести, ну и вообще важный самоанализ:
  
  * * * * * * *
  сейчас я объясню почему я преступник.
  во-первых вот вчера начали мне уже анонимно угрожать что если в питере меня увидят, то, мол, ебальник набьют. это всё на последнем форуме где ещё я не заблокирован и где сидят страдальцы самого разного типа в перемешку с 'нормисами' (это от английского термина из всей этой субкультуры неудовлетворённой молодёжи живущей у компьютеров с мамами и соревнующихся в том кому хуже), как их там называют, это которые живут полноценную жизнь.
  
  я на этих сайтах уже не первый год пытаюсь найти кого-то похожего и меня постоянно только вот эти нормисы поносят, а такие как я вообще не подают никакого виду, там их реально нет, там по пальцам можно сосчитать тех кто например даже 9 классов не доходил и темболее ни у кого нет такой характерной для фрунзе себяжалеющей истеричности и все проблемы и инвалидности у них именно от психических расстройств с глюками. тоесть и нормисы и инвалиды - обе категории видят что я просто истерик и преступник, слишком много и непонятно чего хочу (они же непонимают всех моих интересов. никто например такую музыку вообще не слушает из них, или вторым шекспиром стать не читает, или английский выучить не одержим (потому что это нездоровые перфекционистские интересы). и тем более там никто ни разу вообще не рассказывал о любовных зависимостях с додетсадовского возраста, как у меня, и темболее многолетних как моя последняя. хотя у меня с дашей даже и не любовная - тем более никому не понятная).
  
  а найти кого-то себе подобного я хотел всешда с самого начала, это всё проявления расстройства привязанности моего типа, бесконечный поиск полностью понимающего тебя друга. (у меня противоположный бондаренковскому(--асексуальная страшная мамина одноклассница. похожа на мавроди--) тип, которой вообще никто не нужен. и у меня даже намного иное чем твой тип. всё потому что тебя мать отвергла полностью, да и дед, и вот ты 'привыкла решать проблемы сама, ни у кого помощи не просить и т.д.', а у меня, должно быть, что-то произошло в младенчестве(тут это ни от кого не зависит, просто казино, просто неповезло, там я мог например просто в первые недели жизни как-нибудь неправильно расценить твою интонацию, плюс ещё повлияла наследственная невротичность и с тех пор установилась эта моё капризное и враждебное ко всему восприятие), что мной тоже расценилось как то что меня отвергли, но однако потом, всё-таки, у нас с тобой установились слишком привязанное друг к другу отношение, которое я теперь всегда брал за эталон (например когда начал ходить в детсад где были все эти чужие люди вокруг - это был полный крах представления о том какое отношение ко мне будет от чужих людей), и подобное которому я ни с кем уже установить не смогу потому что это попросту невозможно, а худшее, менее доверительного качества отношение - незаинтересован устанавливать, это попросту неприятно, а то что неприятно я не делаю.
  
  почему говорю что подобное нашим с тобой отношение мне невозможно установить - потому что очень похожего себеподобного друга вижу что не найти (даже инвалид типа гуживиева, темболее не знаю какой он сейчас, это не мой тип. и тот 29ти летний из россии о котором я говорил - такой же как он.), а подруга - это тогда должна быть какая-то 'поехавшая' фрунзенская простушка, такая же как и мы, а я этот тип ненавижу потому что это самая слабота и дно, даже если и у меня такая и будет то я все равно, как дед, постоянно уходил бы от неё следить за балконами с разными дашами, кто бы мне по-настоящему нравился. я это всё всегда понимал, а теперь когда проанализировал - знаю, заранее.
  причём такая женственная простушка (это типа тебя, которую урод тогда нашёл) это почти несуществующий тип (ты же вообще редкость, чтоб такая испорченая психика при такой внешности. а я-то тоже смотрю только на тех что модельной внешности), гароздо более вероятный тип - это вот эта 'вторая мама' о которых миллион статей у психологов, это всё про случаи маминькиных сынков которые, вернее которыМ или которыХ находят эти матриархально настроеные девшуки, и где получается что в семье женщина всё решает, а этому мягкотелому мужу это и надо. например эта грузинка марина по музыканству в 16 лет, когда тогда типа влюбилась в меня, она так и писала, не прямо но всё равно, в своих песнях и стихах что хотела бы меня опекать, что относится ко мне как мать. я блевать хотел от этого и возненавидел ещё больше. я её тогда отшил жёстко, но тонко - с помощью песен про клизмы и глистов. и вот это не только я же ненавижу такой тип отношений, матриархат, а многие мужчины, и из-за этого у многих рушатся семьи (потому что это я мог на поверхность всё это вынуть сразу заранее, это у меня, перфекциониста, так ярко выраженно, а многие приходят к пониманию этого уже потом, когда уже нарожали детей и набрали ипотек) и поэтому это так много обсуждается в популярной психологии.
  я дальше ещё вернусь к этому ненавистному мне типу отношений между полами.
  
  всякие нормальные друзья типа федота мне не нужны, у меня с ними ничего общего. оттого я постоянно 'подбирал' всяких отсталых и забитышей, гужвиева, фёдорова, других хлюпиков всегда, и на гимнастике. и в музыканстве я постоянно сам писал всяким таким музыкантам у которых были проблемы усвоить какоето мастерство в этом деле (у меня-то больная тема, я всю юность на зелёном переулке весь музыкансткий интернет проныл своей проблемой неумения сочинять тексты и меня за моё нытьё начали уже нелюбить и игнорировать, и за это я решил сочинять песни про червей и глистов). даже на алтынке был единственный непохожий на остальных и он тоже ревел и я заподозривал что у него что-то наподобе меня, но я так и не подошёл потому что сам постоянно ревел не просыхая.
  
  но, в общем, все эти поиски себеподобного понимающего единомышленника в последние годы на этих сайтах приводили постоянно к ругани и ссорам (особенно всех бесит что мы не беднота и у меня нормальная внешность и я не стыжусь сидеть в интернете неанонимно и выкладываю заметки и самоанализы, за что меня называют термином 'внимание-блядь' (что впринципе так и есть, только это считается плохо и считается к своей личности внимание привлекать не нужно, а нужно говорить спорить о непонятно-чём, об абстрактных и риторических вещах в спорах о которых нет никакого смысла и конца. я-же сторонник клинического подхода, где всегда обсуждается какая-то конкретная вещь), а они там почти все анонимно), и теперь когда я там начал описывать агрессивные действия, привели ещё и к угрозам. они все против меня.
  я как-то раз рассказал даше что даже один один врач (тот молодой тогда в 12 лет, в энгельсе в детской больнице на льва кассиля) сказал 'если б не мама я б тебе просто всыпал'. и даша повторила ему: 'я бы тебе всыпала' (правда когда она сама написала потом в марте 2017 и советовала ко врачу она чучуть реабилитировалась 'ну ты же не знаешь что тебе нужно, чтоб тебе всыпали или чтоб тебя пожалели. а врач знает').
  ещё меня не любят за мою одержимость извращениями, даже эти почти-мне-подобные. а все такие извращения это не лечится 100%, это всё устанавливается в раннем детстве навсегда, у меня с детсада по первые классы всё оформилось. я находил педофила на одном форуме (--не знаю зафиксировал ли в дневниках 2017. там я где находил когото в духе меня в плане скурпулёзного самоанализирования, только у него ещё более научный подход чем у меня, он постоянно ссылался там на исследования, какието книжки и т.д. но он по педофильской теме был--), он изучал своё расстройство вообще до деталей всю жизнь и все способы лечения, читал виноградовых (всяких психиатров которые чикатил изучают ) и даже он понял что всё это навсегда.
  
  за последний год, с моими истеричными кампаниями изза моей сексофобии, изза того что у меня так долго была этот, с самого детства заронившийся во мне почти-бред и я считал это преступлением и не хотел идти ни к какой проститутке а хотел найти только реальную девушку, которая бы согласилась сама (и тогда это было бы не престулпения), вот из-за этого минимум 50 тысяч видели мои и видео и фото и знают что я в саратове и санкт-петербурге на севере, потому что я всю зиму ходил по озеркам и матерился и снимал на видео своё отчаяние оттого что там все эти парочки гуляли. плюс за всю молодость я писал те пошлые просьба нескольким десяткам девушек, и я писал с фото, а не как другие анонимно, и меня безконца их парни обещали найти и набить ебальник, такчто короче меня многие могут узнать, ну особенно вот эти типа петухи, который как в мфц и с защитнички-правопорядка с которыми я в метро дрался из-за того что не уступал места.
  
  не то чтоб я думаю что кто-то будет меня разискивать (хотя эти 'проучители' действительно могут и кидать камнем в балкон или с тобой чтонибудь сделать когда установят где мы живём. им же делать нечего, у них и у самих жизнь часто нескладывается только у них и сентиментальных желаний нет, а есть только люмпенская агрессия, это же всё дети люмпенов, из семей с агрессивными отцами.) просто меня раздражает вот это, что меня ненавидят за то чего я не выбирал.
  
  ещё к примеру когда я следил за близняшками в 12 лет, когда говорил что ходил рыбачить на пристань, и я рыбачил, только это ради того чтоб их выследить, вот там один энгельский коренстый конопатый шкед ко мне словестно задирался целый час, а я терпеть унижение не мог и я первый полез в драку, но он меня конечно сильно забил, и я тогда взял какуюто железку из дома и хотел его зарезать но не нашёл, а потом в следующие месяцы и к последнему 8ому классу я тогда агрессию перенаправил на девушек (и называл их тогда шлюхами если помнишь), потому что например это из-за них я вынужден был ходить на ту пристань где так и знал что подерусь с кем-то, и из-за них я выбирал увлечения чтоб стать успешней и в этих увлечениях только терпел неудачи и делал себе хуже.
  
  вся эта история с дашей (а она выросла с ровесниками, она была типа 'дворовая девчёнка', когда было это 'эмо' движение и бэ-эм-экс велосипеды и скейт-борды на площади - она была вот среди тех подростков на площади, и будь она мужского пола она была бы типично вот таким же задиристым пацаном, сразу чуящим невротиков), вся эта моя зависимость от её отношение ко мне, оценки меня, всё это имеет общее с этой моей отличностью от них и моим негодованием что я, весь этот наш фрунзенский и даже уродовско-девятиэтажный тип людей, так им ненавистен. а именно они, именно все эти в прошлом задиры и развязано-себя-ведущие и ненавидящие нас, именно они стали всеми этими успешными программистами, англознающими продвинутыми людьми.
  
  вот весь вышеописаный этот такой компекс и это моё негодование никто никогда не понимал и называли меня шизофреником.
  
  но в основном всётаки я считаюсь преступником. и основная причина, и это то что во-вторых я вообще хотел сказать, то что лечение есть и я от него отказываюсь осознано.
  ну вообще я и не мог лечиться, потому что ты бы узнала а я изза сексофобии не хотел вообще ничего давать знать. но вот допустим сейчас у нас есть вариант меня лечить. только это лечение в кавычках.
  они скажут 'да, это вполне лечится'. они будут давать мне таблетки которые будут убирать у меня зацикленность на мыслях. как ты спрашивала есть ли таблетки убирающие мысли - да такие таблетки есть, только они убирают не мысли вообще, а тот объём в котором у менря эти мысли. вот сейчас например мои мысли полностью на самоанализе, я этим одержим, это идёт лёгкая обсессия, я сейчас очень заинтереован это написать и довести до конца, в народе это называется 'энтузиазм' и у меня сейчас действительно можно назвать это энтузиазмом а не словами 'обсессия', 'одержимость' (которые ассоциируются с нездоровым). но иные мысли у меня действительно именно нездоровы и просится именно слово обсессия.
  но вот на примере этого моего сейчас излагаемого самоанализа - мне бы сейчас могли дать таблетку и я бы перестал хотеть этого делать в такой силе как я это делаю. я бы бросил, я бы не закончил. мне писать в таком объёме помогает именно мой обсессивный стимул.
  
  но теперь к основной обсессии - я, как уже рассказал, одержим мечтанием о половой жизни, о дружбе с дашей, о нормальной неинвалидской жизни, о успехе в творчестве (правда для одержимости творчеством и успехами в последний год у меня в голове осталось уже совсем мало места, потому что молодость на глазах проходит) и вот этой паникой что молодость проходит с вытекающим себяжалением. в основном я каждую свободную минуту предпочитаю представлять себя с девушкой или дружащим с дашей, и в конечном итоге я одержим уже даже вызыванием в первом письме описанного того мазохистского чувства обиды, которое влечёт за собой приятное себяжаление. оно установилось у меня в 16 лет когда я понял что не буду с девушкой. у меня же тогда остались, никуда же не делись, фантазии о имении подруги и постоянном лежании с ней в кровати, мало того я уже об этом мечтал не только когда засыпал или долго ехал в автобусе кудато и мечтал, как я всё детство мечтал когда например ездил в гимназию по 2 часа в автобусе, а просто теперь уже даже тогда когда говорил с тобой на кухне например, и поэтому с тех пор в компьютере я почти всегда только им и писал и больше ничем не занимался.
  всё это - это бесконечная зацикленность в моём случае, установившаяся за все эти годы до инвалидизирующей степени, из-за которой я не концетрируюсь на других вещах. это обсессия, это ОКР, это типа рукомойства. у меня же лёгкая степень рукомойства и мешает жить она только ввиду того что я агрессивен и сразу срываюсь в крик и бунтарство. а настоящие рукомойства это там вообще люди стоят целый день у крана и не могут перестать мыть. в моём случае пропорционально тому стоянию целый день у крана у некоторых - моё постоянное думание днём и ночью о мечте о девушке и обиде на инвалидскую жизнь(а она же включает и желание дружить с дашей). этими двумя мыслями-обсессиями можно вообще и ограничиться в моём случае, т.к. о творчестве я практически не думаю уже, уже не до него. мечта о девушке(вообще всмысле, не именно дашей) стала навязчивой потому что она была просто приятна и я с раннего детства об этом мечтал, а вытекающая из недружбы с дашей и понимания как всё инвалидско сложилось обида и себяжаление - тоже приятные по сути, ввиду вот этого, ярко выраженного у фрунзенских, скатывания в слёзы, установившаяся при бросании гимнастики в 11 лет чучуть и потом укоренившегося с основной силой в 16 лет когда стало всё понятно по поводу перспективы вступить в половую жизнь.
  
  моё состояние таково, что результаты по сути двух противоположных типов мысли из меня вытекают одновременно - я, когда один (а в некоторые моменты опять же даже просто на кухне когда делаю вид что слушаю), могу реветь из глаз, а в этот же момент у меня течёт в трусах всё. желание девки и одновременная обида на инвалидство. вот в таком я состоянии когда я один, или когда я еду в поезде, или когда я курьерствовал и ехал куда-то неторопясь. я только из-за этого и заебался за посылкой ездить на другой конец города.
  
  причём тут можно сказать, 'вот была бы война или приходилось бы тебе работать, не было б у тебя времени и места для этих твоих обсессий, занята голова бы была другим вещами. а так ты сидишь в тепле и комфорте, всё у тебя есть, вот и с жиру бесишься и хочешь большего'. если бы с самого начала была война или жить в каком-то детдоме с постоянным стрессом, то может быть и так, и у меня бы не выработалось ничего. но ведь уже всё, я действительно рос в тепличных условиях, и теперь случись война я бы просто подорвал себя, потому что я всё равно бы не мог концентрироваться ни на чём кроме своих мечтаний в перерывах между физическими проблемами вызываемыми экстримальной ситуацией типа войны, ведь я бы там периодически всё равно ел, всё равно как-то спал, и вот тогда бы снова был одолеваем мечтами. перестать концентрироваться на своих мечтах с помощью физических проблем я бы мог теперь только если физическая проблема была бы ежесекундной, вроде зашитого в пятку конского волоса какогонибудь. в обезьяннике я анализировал себя, я там не думал ни о какой даше,
  
  , так как я мыслил об это
  
  я пока не пишу
  
  
  =========================================================
  03 07 18 вечер
  
  
  Аноним 03/07/18 Втр 21:42:53 ?4496529
  Elliot-Rodger.jpg (36Кб, 615x409)
  615x409
  
   ищу единомышленников кто как-либо мстит девушкам и собирается в ближайшем будущем геройствовать или в дурку. на почве отсутствия девушки и норм жизни. я сам пока обливаю говном в парках и другое, но о другом тут не рассказываю, ток в личной переписке и только тем кто убедит что он такойже.
   почему ищу - не с кем общятьса. нет понимающих. интересно бы обсуждать мотивы, ваши ситуации приведшие к такому положению
   мой тред и контакт
   https://2ch.hk/sex/res/4601825.html#4606617
   https://vk.com/makegirlssuffer
  
  =========================================================
  04 07 18 отправил
  
  с почты pozhalustadasha@yandex.ru
  
  
  я рассказал маме всё, вообще всё. (я не боюсь даже если ты напишешь. она тебя ни за что не винит и всё понимает, и она может зайти на мою главную страницу, и я опубликовал тот пост на стене, чем подтверждаю тебе что я ей рассказал)..
  
  ну видишь я двигаю что-то с места.. ты же уважаешь это, я знаю.. я теперь рано или поздно в любом случае попаду ко врачам...
  
  даша, ну сейчас я готов заплатить тебе уже 30 тысяч, мне очень нужна встреча, я прошу. я хочу только погулять и пообщаться. один раз. я умоляю тебя облегчи мне последний раз пока я в саратове.,
  
  
  я не могу оказаться у врачей в ближайшее время (мне сначала нужно переделывать квартиру на маму). но сейчас мне очень плохо, у меня обсессия, я не могу и не хочу ни о чём думать кроме желания узнать тебя. ты не представляешь как мне хочется побыть рядом и узнать тебя настоящую. у меня 7 лет и особенно последний год всё шло к этому состоянию, я мечтал только познакомиться, я ни о чём больше не мечтал, только один раз пообщаться и узнать настоящую... ты можешь одним разом облегчить, сэкономить годы лечения меня от тебя таблетками. просто одна встреча и ты спасёшь меня от множества неприятностей и мою маму кстати тоже..
  
  если хочешь она может тебя попросить, я уже не знаю кто на тебя мог бы повлиять.. я перешлю аудиосообщение.. ну не могу я пойти ни на какую терапию сейчас, для этого нам придётся всю жизнь сначала перестроить.
  
  одна встреча и я уеду и меня там будут потом лечить.. у меня всю жизнь были такие же вот обсессии и это первый раз чтоб с виду такая простая вещь была так желанна и при этом невозможна. .просто одна встреча как миллиарды людей встречаются и узнают друг друга, прошу тебя
  
  =========================================================
  04 07 18 - 8дневник
  
  в ночи я пиздец как корчился от мучений. грёбаный урод этот, хорошо хоть на кухне спал, я прям вобще бился и почти стонал. был бы я один я бы орал.
  
  04.07.18 всё, даша отключила ЛС
  
  зачем же так доводить..прошу всего 1 раз в жизни встретиться погулять-пообщаться дружелюбно и я уеду и отстану.ну не понимаю я в чём проблема,хоть убей.пожалуйста ну подумай...готов заплатить 30тыс,умоляю согласись
  
  
  =========================================================
  04 07 18 - даша ответила в 12.32 это 4 июля день
  
  Отъебись от меня уже. Мне абсолютно все равно кому ты что рассказываешь. Повторяю еще раз- я не буду с тобой общаться, потому что НЕ ХОЧУ. Мне это НЕИНТЕРЕСНО. Мне НЕПРИЯТНЫ твои бесконечные сообщения. Ты меня ЗАЕБАЛ.
  Какого может хотеться общения с человеком, которому ты неприятен. Адекватному человеку никакого. Тебе надо лечиться и перестать мне писать
  
  -------------------
  
  ответил в обратную 13:46
  
  я уже исправляю то изза чего я стал неприятным. сейчас у меня сильная обсессия, мне нужен шаг навстречу, мне нужна мизерная помощь.. я не собираюсь оставаться неприятным, я лучше доведу ситуацию до того чтоб я сгинул.
  я тебя нигде уже не прошу общения постоянного. но у меня едет крыша от того что я игнорируем тобой абсолютно, ты не позволила вообще ни одного человеческого живого контакта, и от того что ты, зная какая у меня альтернатива встрече с тобой (многолетнее лежание в психушках), выбираешь мне именно психушку, то от чего мне будет ужасно плохо. я не понимаю как можно кидать даже неприятного человека на такую перспективу. из всего что я о тебе узнал я не верю что ты способна на такое. ты просто чего-то непонимаешь, ну или какая-то циничная философия игнорирования, которую я бы может и сам тоже разделял, да только я в ней жертва в данном случае.
  если выбираешь продолжать непонимать и игнорировать, ну просто потерпи ещё какое-то время мои сообщения. я тебя не трону ни в каком состоянии и отчаянии, можешь не переживать.
  
  --------------
  
  вспомнил сейчас, правда я это в тот первый день как рассказал вспомнил сразу. в детстве года в три у меня был набор маленьких кошечек, фигурок размером с палец и когда мама меня купала, а я всегда купался с множеством игрушек, одна фигурка провалилась в воронку, но не до конца и застряла и мама после некоторого времени тщетных попыток достать сказала 'а может протолкнём её туда?' и я заплакал запротестовал. также и я сейчас она говорила 'а может ну их, этих девок?'. это в первом разговоре когда я сам ей позвонил через два часа после того как она пошла читать.
  
  =========================================================
  
  05 07 18 ночь 03.30
  
  если бы я лёг в психушку тут в центре саратова добровольно ты бы могла меня навестить там?
  мне нет больше смысла сдаваться бесполезным гадам добровольно
  
  
  =========================================================
  05 07 18 день. - черновик. и то что отправил
  
  заблокировали мою страницу тридцать тысяч(--я так назвал очередной зарегистрированный профиль--), а даша удалила её из подписчиков. скорее всего она сама пожаловалась на эту страницу.
  
  ты понимаешь что мне РЕАЛЬНО плохо. у меня несколько хронических проблем и этот твой игнор был основной и теперь стал последней каплей. ты бы могла и ещё можешь мне помочь предотвратить самые плохие сценарии, просто одной встречей.
  потерпи мои сообщения, мне хуже с каждым днём, я пробую все варианты чтобы себе помочь..
  1.как я написал могу заплатить целых 30тыс тебе, неужели за столько нельзя себя пересилить
  2.если бы я лёг в психушку тут в центре саратова добровольно ты бы могла меня навестить там? мне нет больше смысла сдаваться бесполезным гадам добровольно. я же буду делать так как ты говоришь мне надо делать. пойти лечиться и перестать тебе писать
  3.раз я тебе так неприятен в качестве собеседника, может ты бы могла со мной встретиться просто для урока английского? ты понимаешь что меня выворачивает наизнанку именно вот из-за такого отношения тебя ко мне, что я тебе так неприятен. если бы мы встретились для урока английского это было бы хоть какое-то проявления принятия меня тобой. мне это очень нужно, у меня всё свелось к твоему отношению ко мне. меня никто уже не переубедит что я не неприятный, потому что за исходное состояние
  
  
  вот это отправил:
  
  ты понимаешь что мне РЕАЛЬНО плохо.. раз я тебе так неприятен в качестве собеседника, ну встреться со мной просто для урока английского тогда, в формальной ситуации и без обсуждения личного совсем. ты понимаешь что меня выворачивает наизнанку именно вот из-за такого отношения тебя ко мне, что я тебе так неприятен. если бы мы встретились для урока английского это было бы хоть какое-то проявления принятия меня тобой. мне это очень нужно, у меня всё свелось к твоему отношению ко мне. меня никто уже не переубедит что я не неприятный, потому что твоё отношение это главный индикатор в этом плане для меня. я сейчас вообще не считаю себя за человека. всё было боле менее 6 лет, я получал заслуженное отношение к себе. потом я начал развиваться, я хотел стать интересным, я действительно же учил английский и читал через силу хотя я ненавижу книги (даже уже после того как потерял деньги и с ними большую долю возможностей стать интересным), и мне стало казаться что я теперь заслуживал чуть большего, я заслуживал хотябы одной встречи. заслуживал того чтобы ты не чувствовала меня неприятным для одной встречи. но в те месяцы я видимо наоборот становился всё более неприятным тебе, потому что за моё продвижение ты не могла меня уважать,т.к. для тебя это всё ещё 10 лет назад пройденный этап. и ещё ты меня неуважала конечно за нежелание ничего менять в плане моих загонов, но я же объяснил, у меня была эта сексофобия и скрытность перед мамой, я просто ничего не мог даже начать. сейчас же я хоть что-то начал двигать, я именно для этого тебе и написал что я всё рассказал маме, подтвердил. ну неужели ты не можешь уважать меня за это. ну не должен я быть таким неприятным, ну не заслуживаю я, я помогал коляски женщинам затаскивать, я никогда никому не вру, ну есть же за что меня уважать. может ты неуважаешь меня за то что я неуважаю себя, но блин я не могу уважать себя если все мои мечты рушились у меня на глазах и я не в состоянии был ничего сделать с этим.
  неужели ты, в конце концов, не чувствуешь какой-то маленькой ответственности за то что шла ранее мне навстречу, общалась, а это поспособствовало моему привязыванию к тебе. ты же знала что у меня никакого другого постоянного собеседника и в голове ничего кроме мечты стать тебе приятным и интересным не было. и ты общалась, я чувствовал тебя знакомой, почти подругой, и с мыслями о тебе с определённых пор решил развиваться, почти всё как в мартин идене. но только тут не книга и я проблемный. и вот теперь тут такое, полный крах для меня. я никогда не скажу что ты мне его устраиваешь, я никогда тебя не буду винить за то что ты не чувствуешь ответственности. я просто спрашиваю неужели ты не чувствуешь. ну невозможно же не чувствовать если правильно понимаешь мою ситуацию..
  
  
  (блин я забыл добавить строчку после ' меня никто не переубедит' такую - 'если только не убедят что у тебя какаято специфичная, ненормальная психология или какаято проблема или что всётаки ты боишься встречаться')
  
  -----------
  это тоже отправил
  
  даш, ну не хочу уезжать не увидев тебя(((( пожалуйста, я хочу увидеться
  dashkajulyfour@yandex.ru
  сегодня в 0:41
  блин пожалуйста, ну пожалуйста
  =========================================================
  06 07 18 четыре утра. отправил
  
  перечитал сообщение и чтото непонял. это ещё что?
  
  "Какого [ты имела ввиду "хрена"?] может хотеться общения с человеком, которому ты неприятен. Адекватному человеку никакого. Тебе надо лечиться и перестать мне писать"
  
  если только это не ошибка то это означает что ты считаешь что ты мне неприятна. всмысле??? ты какието старые мои ебучие глупые оскорбления чтоли вспомнила, когда я писал "чтоб ты сдохла"? или может вообще вспомнила самые первые мои сообщения и что я тебя называл строгая даша, где "строгая" ты, может быть, воспринимала с негативным подтекстом? ты чего, госпаде.. ты же должна знать что мне даже мат твой приятен, и не в смысле что я мазохист, а в том смысле что я рад что со мной ты можешь выражать себя искренне.
   я изменился полностью с тех пор, я был юн и глуп и меня штормило, и ай дидн мин уот ай сед. я не разбирался в психологии и не понимал свои чувства. я извиняюсь за это, забудь это.
  ты мне не неприятна.
  ---------
  но это я и когда получил и когда перечитывал сейчас рассматривал предложение как если бы ты спрашивала о себе, мол, как может тебе хотеться общаться с человеком, которому ты неприятна.
  
  но сейчас я перечитал и увидел второй смысл, и так понимаю ты всётаки имела ввиду меня, мол, как я могу хотеть с тобой общаться, если я тебе неприятен. на такой случай отвечу что хочу пообщаться именно потому что твоё согласие на это позволило бы мне почувствовать что я менее неприятен тебе. пусть в реальности я не стану менее неприятен, пусть для тебя твое согласие и не будет показателем что я тебе стану менее неприятным, но для меня это всё-таки показатель. мне будет легче, у меня кончится моя одержимость уйти из этой гадкой стадии чувствования что я тебе так невыносимо неприятен. неужели ты не можешь понять. я пытаюсь найти облегчение всеми возможными способами. это ещё хорошо что у меня есть способность вот так обманываться, принимая встречу и общение за показатель, чем они не являются.
  но всё-таки у меня есть также и надежда что я действительно стану менее неприятным. я не заслуживаю считаться абсолютно неприятным, во мне можно найти "приятные", человеческие стороны, если ты только вообще такие ценишь. я мечтаю попробовать донести что у меня есть такие стороны. я не могу делать это через интернет, я тут болею.
  --------
  
  а вот ещё достоевщинки пришло в голову перед сном. откуда я знаю что я тебе неприятен? ты нигде не говорила что Я тебе неприятен. только про мой конвеер сообщений бесконечных. ты же там даже наоборот любила опасных мужчин, любила шизофреников. так вот можно предположить что я тебе не неприятен. но ты считаешь неадекватным чтоб ктото хотел встречаться с тем кому он неприятен. и вот ты берёшь хитро задаёшь тот риторический вопрос 'какого ...' ставя меня им в предположение что я тебе неприятен и таким образом оцениваешь мою адекватность, мол, а будет ли он продолжать хотеть со мной встречаться если будет считать что он мне неприятен. и вот тут я прокололся и подтвердил мою неадекватность, чёрт меня дери.
  блять ну если это так, то я уже даже не знаю.. ну господи, ну это совсем уже хитро и достоевско. я так устал, ну сколько можно этих тестов. я так хочу просто познакомиться с девушкой которая мне и приятна и интересна, по-человечески, просто узнать тебя как человека, без надежды и планов на какие либо дальнейшие отношения. блин ну я так хочу.
  =========================================================
  07 07 18 - отправил
  
  ты можешь меня спасти одной встречей ну почему ты не хочешь? ты же знаешь что нет никакого лечения, что психушка это просто тюрьма, а на психологов, я что, должен продавать квартиру чтоб ходить на их консультации по 5тыс всю жизнь сколько хватит денег? почему ты меня бросаешь в таком безвыходном состоянии, что я тебе сделал? давай просто заново познакомимся один раз вживую? не знай обо мне ничего, я тебе не неприятный, я ещё неизвестный. узнай меня заново и позволь себя узнать насколько возможно.. что я такого сложного прошу я не понимаю
  
  с другой почты:
  блин ну я не хочу в психушку ну давай увидимся вопреки твоим принципам((((((((
  
  =========================================================
  08 07 18 отрпавил
  
  я отстану если мы увидимся, неужели ты не веришь? ну логически подумай зачем мне будет продолжать?
  
  или ты хочешь меня мучить? если у тебя такая психологическая склонность изводить такого как я ну просто так и скажи чтобы я понимал что происходит. я не разозлюсь, не буду винить, я не такой. у меня же тоже негативные стороны есть, я понимаю что все с особенностями. просто я не верю что у тебя есть такая склонность. хоть мне и некоторые говорили что у тебя стервозный взгляд и всё такое.. ты мне как-то так отвечаешь что кажется что у тебя ко мне просто какое-то классическое безразличие. и в то же время если безразличие, то с чего неприязнь? изза кучи сообщений? ну я хотел увидеться и познакомиться ну пойми, я 7 лет почти мечтал. ну позволила бы просто мне знакомство вживую пока я не стал неприятен изза кучи сообщений... да снизойди же, войди в моё положение. прочитай хотябы это письмо, неужели ты даже не читаешь..
  =========================================================
  09.07 18 вечер. отправил
  
  умоляю ПРОСТИ мне то из-за чего я такой неприятный, я записался ко врачу, стань дружелюбна с мной пожалуйста
  
  пожалуйста разблокируй главную страницу и я не буду с разных почт писать, я же так делаю изза того что не знаю откуда и что до тебя доходит.
  я очень хотел бы исправиться, я записался ко врачу. умоляю ну дай мне шанс, ты не понимаешь как мне плохо от того что я стал неприятным, я не хочу это оставлять
  пожалуйста общайся со мной, дай мне 1 год я буду читать книги и стану интересным, я буду день и ночь читать, я только хочу чтобы ты была дружелюбна ко мне..
  у меня больше нет знакомой к которой бы я так привязался, мне очень нужна знакомая которую я бы считал подругой, я не могу без этого, это было главное условие для счастливой удовлетворённой жизни у меня, я не могу без подруги, я очень хочу быть с девушкой, хотябы переписываться по интернету ну пожалуйста. я бы стал через год интересным наверняка и я бы не стал делать глупостей изза отчаяния которое у меня сейчас..
  я так хочу увидеться с тобой настоящей пока мы ещё молодые, ты бы могла мне просто это дать и я бы отстал с этой просьбой, но приходится вместо этого идти к какомуто врачу, вместо того чтобы встретиться и потом самообразовываться и становиться интересным.. ну почему ты не хочешь мне помочь
  ну пожалуйста выйди на связь
   выйди на связь
  выйди на связь
  выйди на связь
  выйди на связь
  выйди на связь
  выйди на связь
  выйди на связь
  выйди на связь
  выйди на связь
  
  =========================================================
  12 07 18 день. отправил
  
  я хочу увидеть тебя вживую и пообщаться, ну умоляю, позволь, даша
  
  забудь то что мешает этому, принципы твои ебучие, просто встреться, и я просто возьму и пойду лечиться, я обещаю. я уже вот завтра иду.
  
  
  =========================================================
  13 07 18 сходил ко врачу. запись и в дневник и для интернета
  
  говнометалеть сходил ко врачу
  
  ответвляюсь от этаго своего треда https://2ch.hk/sex/res/4601825.html#4618361 где про то как митаю говном и плещу мачёй в девушек в парках и иначе агрессирую и эллиотроджерствую, и всё оттого что у меня так и не было взаимности и ебли нискем, а у меня это одержимость с детства и смысл жизни и вся молодость прошла, а я тока ради молодости жил, и я ещё должен сука смотреть на них теперь 18-20ти летних у которых вся молодость впереди и уже есть половая жизнь в их блять картоких шортиках там прям почти трусы видно и хочется ей лизатьь пизду и чтоб она стонала но она сука блять тварь сидит сосётся с кемто мразь а я мимо еду и зол жёстко оттого что не могу ей долбануть камнем по башке потому что посадят, да и лечь под поезд не могу ибо умру.
  ну вот вобщем сходил кО врачу, и не 'нормальному' а нормальному врачу - за деньге, как мне советовале онанимусы и другие. хотя я вроде раньше зарекался что добровольно никогда не пойду. но тут не проста так, несколько причин, причём коварных. например такая причина - в целом то что я щас лечусь будет терь давать мне оправдание и соотвествено смелость для того чтоб гадеть девкам. ведь я лечусь а девки у меня всё равно нет. вот и буду гадеть. или например другая причина тоже какбы коварная (коварная это всмысле потому что в числе причин почему я пошёл ко врачу совсем нет причины искреней 'хочу вылечеться', а только какието вот эти неправильные причины) это то что я какбэ хочу всё перепробовать впринципе. я всё попробавал, и бабло зарабатывал жирно, и из дыры провинции уехал и обоснавался, и успеха добевался какого-никакого, и внешность и бицебсы у меня были в позднем детстве весь спортсмен гимнаст делал то чё другие не делают, и ещё я читал книге по всякой психотерапие, и ещё я лежал в психушках, и ещё я пересилел себя и сходил к проститутке, вобщим всё сделал но девке у меня нет всё равно и в желаемых девок вставлять хуй не могу а главно они этого не хотят. вот я ещё попробую попить тоблетке как советуют.
  кароче я за нескоко дней запесался, за это время пока со спокойной душой мстил, позавчера вот последний раз прям в лицо девчушечке модельке заплеснул урины, ну и вот я сёдня приехал в клинеку, там я одел бахилы, потом я понял что я одел бахилы из ведра где использованые бахилы, а я окрщик и рядом там морг и люди кто снял эти бахилы наступали в них ботинками которыми шли рядом с моргом, а к моргу подвозят трупов с которых может даже капать чёто через дно машины, вобщем я чуть загнался, но ладно думаю, щас не до этого, 1600 отвалил, бумажке подписал, зашёл в кабинет, там всё как я и представлял - ничё у него перед собой нет даже компа, токо стол пара бумажек и кожаные чёрные кресла для поциэнтов как я и представлял. заебись работа сиди и слушай поцеентав и токо под конец выписывай пилюли согласно дозировкам которые на тех единственых в кабинете бумажках и ставь печать на рицепт. я ищё в обычную свою гос психушку звонил там 800рублей приём, но я не пошёл так как хоть и мужское отделенее но там психиатрша с голосом советской тётки, помоему даже как раз до сих пор всё таже самая сука когда меня там закрывале в 13 лет, что было 12 лет назад. йистествено я лучше выбрал мужика платного в частнай клиники у кого написано темболее что диплом защищал по криминологи и ещё сyицидниками занимался чтоли. ну вот я значит сразу пустился в росказ ибо 45 минут выделяется, почти скороговоркой проговорел и рассказал всё начиная от пробабке которая истеричка и пуританка, до моей копрофилее, до таго что в 13 лет я симулировал шизу а не реально болел и болел тока ОКР на самом дели и зацикленностями на деовчках и ебле, и ещё я неспособен устанавливать интимность, и ещё я не видел никагда смысла в учёбе и вот ещё и поэтому отказался ходеть в школу, потом о том что просидел дома 4 года до 18 лет, потом о том что начал загоняться и реветь без конца от таго что нет девке и ебли, потом о том что стал перепродавать квартиры и жирно зарабатывать, потом о том что любовная зависимость к одной девке 7 лет, потом о том чта продал квартиры и намерена положил в банк который лопнул и проебал все деньге на депрессее о том что не будет девке и ебли никогда и сооветственно не будет здоровой психике уже ибо молодость прошла инвалидско и смызла ни в чём нет, бесят даже автомабилисты ибо мне-то не дадут водить и какого хуя я должен им уступать, буду бросать камнями в стёкла и убегать короче. ну про экстримизм я не сказал, в том числе не раскозал даже о ванильной месте - о обливании говном. ибо не стоит, там чёто всё сирьёзно в этой клинеке, какието бумаге об оказании услуг и ещё потом чёто в его кабинете, там и психушка рядом. он спрашивает после моего росказа 'вы что хотите от меня получить' я сказал ну вот шлют миня всё ко врачу вот я и пришёл. вобще мне не понравился этот его вопрос честна говоря. я откуда знаю чё я хочу от него. я хочу ебле с девкой из инстаграма и взаимносте и сюсюкаться с ней в постельке, и массажек ей делать и чтоб она мурлыкала, и щас с ней по европе ездеть как все успешные сверстнеке и мала того, так я хочу чтоб я несколько лет уже как это всё делал, тоесть чтоб нормальная молодость была с 20ти лет. даже с 18 вирней. чтоб и ебля там первая в том возрасте и чтоб поэзию я писал сентементальную как пушкин а не о недоёбе. на самом деле я вобще уже ничего не хачу и хочу с мамкой разделиться в ближайший год иле лучше чтоб она сдохла может уже наконец и тогда лечь под поезд а если не получится то когонибудь замочить чтобы по любому пришлось под поезд ибо в интернат или тюрьму не охота. но я есесно этаго не сказал, да и этот план у меня не намного серьёзней чем как это было все последние 15 лет у меня, даже раньше - впринципе же всегда хотел уже здохнуть побыстрей когда узнал что можно здохнуть. тока раньше были надежды ещё и увлечения а щас вобще всё рухнула. ну вот а ещё он спросил 'госпетализироваться не хотите' я говорю нет он говорет 'а почему. раз всё плохо-то так'. на самам деле он миня даже напугал, думаю щас какаянибудь кнопка под столом нажал там и конец мне скоро приедет, там же всё рядом как я сказал. я вобщем быстрей на тоблетки сменил тему. ещё он 'суицидальные мысли есть' спросил. ну я говорю ну всегда они есть куда без них. проста говорю вот щас перспективы у меня очинь жёсткие, надо разделяться с мамой (чтоб сyициднуться - но это я не сказал) а там надо финансовые дела некатарые проделать а у меня савсем уже нет сил ничё делать я только и думаю о девках до о ебле - вот поэтаму и пришёл к вам выкинул 1600 из пензии. ещё я сказал на вылечивание я особа не расчитываю ибо даже попросту потому что без бабла к вам ни находишься, я всё проебал, а с пензии могу тока 6тыс в мес выделять, и то не буду.
  пока выписывал таблетке я спросил ну а по харошему-то надо помима таблетак мне ещё какуюто тирапию, он говорит ну посмотрим, я думаю надо будет говорит. мог бы тогда уж сразу добавить 'тока у вас денег не хватет'.
  я у него 30 минут проседел и он уже поспешил распрощаться. никакех доп вопросов не задавал, но я конечно очень умело и быстра говорю, я натренерован свои простыни-биографии писать же, я же тока этим и занимюсь помио дрочбы и ревения по бездевчушечству.
  выписывая рецепт он также переспросил ну таблеток значит не помните какие вам в психушке в детстве давали и ещё спросил 'ну голосов и психотической хуйни вы говорите у вас точно нет и не было' . я говорю 'точна', всё как есть.
  выписал он эту хуйню, я ушёл. нада позвонить через 4 дня, ещё выкинуть 1300 повторная консультация к нему прити. 30 минут пробыл заебись 1600 выкенул. пошёл по аптекам нигде ничё нет.
  вот чё он написал:
  1 кетилепт иле сероквель 1день - 50мг, 2-100мг, с 3го дня -150мг
  2 серината иле стимулатон иле залофт 1-4день 50, с 5го - 100мг день
  10 аптек прошёл нигде ничё нет, в итоге попал в какуюто где 12 окон и кассиров, первый раз такую оптеку вижу, вобщем кетилепт и залофт 1300 и 800рублей. пол пензии нет.
  я давно не читал про таблетке я думал второе от чегонибудь психотическаго, а первый я думал для сна и от окров, чёто у меня запомнилось что когда 'сер'(серината, стимулатон и залофт - это вещество 'сертралин') значит какойто серотонин и вроде связано с шизой. но потом сел читать чё там и там вот этот залофт по теме серотонина оказался и вот как разтаки это он наоборот от ОКР а не второй. побочные действия 14% не будет вставать хер - это ооочень плохо, оргазм от девок для меня смысл жизни, но что хуже (и написано частый побочный эфект сука) - зрение портется. вот сука блять!!!!!!!! я лучше в тюрягу чем зрение портить. у меня итак уже не видят нихуя, близорукий суки, какой смысел жить если не видеть девок. если лежать между ног и лизать пизду и только пизду и будет видно а лицо девки уже не видно, а если ножке целовать то вобще - ни лица ни пизды не видно. сука блять. спрошу у него побочное действие на зрение навсгда всмысле или тока на период приёма этой хуеты.
  пока выпел вобщем сразу как он напесал.
  но следующий припарат был разочарованием. я сёдня спал всего 4 часа и гнал на велосипеде на консультацию и весь мокрый был и потерял много жидкости и поэтому еле стоят на аллее когда читал инструцкцию. и вот если бы не такое состояние (изза которого я кстате щас не могу ничего сказать относительно есть ли какоето действие таблетки анти-окрной, т.к. я и попросту натурально сонный пиздец), то когда я увидел слово нейролептик я бы конечно не выкинул таблетке ибо жалко денег, а положил в рюкзак, но взамен достал оттуда бы свою экипировку(это всё если бы я не был сонный) и орудие и выплеснул бы зло на девок прям посреде белаго дня. но я был сонный, повезло комуто. тоесть меня взбесило что даже и этот врач посчитал мои проблемы психотическими. но потом я начал разбераться и увидил что всётаки дозу этаго нейролептика он мне выписал небольшую, там в ниструкции написано 300мг минимум обычная доза в день при биполярных и всяких шизах. а мне он всего 150мг написал. ну ладна блять. можна допустить что он захотел не рисковать и выписать мне ещё эту антипсихотическую херь, хоть я и сказал что у меня нет ничё психотического, я каким был в 2,5года такой и есть всю жизнь ничё не меняется.
  ищё кстати в анти-окрщевской хуйне там написаны показания 'социальная фобея' 'панические атаке'. пиздец, я думал это термины тока для ебанутых завсегдатых 'клуба психических других' вконтакте и того же двача и т.д., и всяких шизонетщиков ещё, но оказывается даже в инструкциях смеют такие термины примерять, да даже сам психиатр спросил есть ли у меня панические атаке. я вобще такие термины не признаю (хотя 'панические атаке я просто не понимаю, т.к. у меня ничего этого нет и я не знаю чё это), я намного глубже вдаюсь во всё, и ещё меня кстате растроило что врач не знает, ну типа слабо помнит, джона боулби - тот толковый психолог-психиатр исследователь изначальных причин всех таких неправильных личностей типа моей, которого я котирую. я всегда в корень зрю, для меня нет проблемы 'социофобея', для меня проблема это то что вызвало эту социофобею.
  ну вобщем за 1600 на большее и не расчитываешь, впрингципе в госпсихушке за 800 р она бы тоже самое выписала, просто я бы вида её рожи советской тётки не вынес, а темболее когда увидел слово нейролептик , то я бы тому алконавту который мне по плечу стучал а я не поворачивался и продолжал читать энструкцию, я бы ему просто повернулся и врезал бы изза своего зла и что он под руку попался. поэтому то что врач был мужик - более менее меня успокоило. в тот момент когда я увидел слово нейролептик (что, до того как я разобрался что дозировку маленькую выписал, говорило о том что он во мне всётаки увидел психа) в тот момент я был готов даже смириться с тем что я психотический поциент (что кстати тоже бы коварно поблагоприпятствовало бы приближению моей кровавой развязке), настолько на меня действует то что врач был мужик.
  ну вобщем я буду пить ближ месяц эту хуету как врач написал и потом ещё схожу, вобщем буду делать всё как от миня требуют, и я покажу что даже делая всё что от миня требуют я не миняюсь нихуя. покажу что я попрасту ПРИ СТУП НЕК, действующий трезво изходя из маей логики, а не изза какихто психотических загонов, даже не изза невротических. ну и капризнек я ещё редкостный. всё это я итак уже знаю можно было бы и не пробовать, но у меня есть ещё же всякие другие те причины и посему нада их попить для галочке. докажу что я не шизафренек и у меня нет депрессей, вобще ничего такого. просто ниправильно сформированая психега.
  вобщем выпил нейролептег отргыз 50мг, ещё я выпел пива и ещё я не спал толком, посему состояние непонятно но я буду отписываться переодическе если модераторы не удаляд опядь.
  какойто сон находит (причём жёсткий, еле дописываю) но я думаю это изза пива и нидасыпа. да даже если изза таблеток пох. я не с этим спорю.
  йбаааать. прям щас как в психушке тогда, такойже сон. интерезна хватит ли сил чаю попить и главна зубе почисдеть, до того как слягу в нейролебтичезком сне вязком. ненавижу, изскуственные состояния. если так и будет я это резко прикращу и похер на сендром атмены. чтоб вот таким пьяным седеть? пока другие мои ровеснеке щас в пятницу транадцатое лежат письке друг другу лижут. все щас сюскаются а у меня мозге плывут. ну блять меня совсем это пока не устравает . я ели сежу. взгляд на мониторе не могу сконцентирровать, могу только сквозь ниго смотреть вдаль. пора родкам говорить чё эт я вдруг в постель так рано. пиздец ну и дерьмо, ну и пиздец. и всё было бы по другому если бы ебался по взаимной симпатее. нублин
  
  =========================================================
  12 07 18 - переводы стихов
  
  (--я в очрееднйо раз пробовал переводить детские стишки в духе чукоского на инглиш и меня где-то поправляли нейтивы. но опять же, я лишь переводил а не сочинял. я никогда в жизни не мог придумать ни одного авторского сюжета, кроме как на извращенские темы--)
  
  
  В доме нашем есть тайник!
  Ну и я туда проник.
  Сам не знаю,как я смог
  Отварить на нем замок!
  Открываю значит я
  Дверь потайного тайника!
  А там! мамино стоит творение!
  Моё любимое варенье!
  Взял я ложку, и думаю:
  Возьму,немножко! - попробую,
  Совсем ка-а-пельку возьму!
  А потом тайник запру!
  Пока я думал,во чудеса!
  Осталась в банке - пустота...
  
  
  
  
  ==============
  У реки ночь густа,
  Сяду и помолчу.
  Далеко-далеко, у моста,
  Зажигает луна свечу.
  
  Плачет душа моя,
  Во мне боль.
  Поросли лебедой поля,
  У дорог лебеда вдоль.
  
  Снегом искрит простор,
  Холод с небес.
  Ветер приплёлся хвор,
  Бранью осыпал лес.
  
  Водная жуткая гладь,
  Зовёт и зовёт.
  Звёздная дерзкая рать,
  Воду из речки пьёт.
  
  Падает с неба грусть,
  На плечи мои.
  Обогрей меня, Русь,
  В нежных лучах зари.
  
  
  =================
  Забрела лиса в сарай,
  Для лисы в сарае рай,
  Петушка лисичка, хвать,
  С ним в лесок скорей бежать.
  Петушок кричал, как мог,
  Скрылся с глаз родной порог.
  Языком петух владел,
  Умирать он не хотел:
  - Ох, лиса, красив твой хвост,
  Он изящен и не толст!
  Ты секрет мне свой раскрой,
  Где найти и мне такой?
  Да лиса себе молчит,
  По тропе она бежит,
  На замочке держит пасть,
  Наземь Петеньке не пасть!
  Петушок твердит своё:
  - Ох, и глазки, ё-моё!
  Синь прекраснейших небес,
  Засмотрелся даже лес!
  Ты скажи мне, а, лиса,
  Где нашла себе глаза!
  Да лиса себе молчит,
  Вдоль реки она бежит,
  На замочке держит пасть,
  Наземь Петеньке не пасть!
  Петушок упрямец тот,
  Дальше мысль свою ведёт:
  - Ты добра лиса, поверь,
  И словам моим ты верь,
  Да и шубка, красота,
  Носишь ты её всегда?
  Да лиса себе молчит,
  Лугом лисонька бежит,
  На замочке держит пасть,
  Наземь Петеньке не пасть!
  Был Петух не удивлён,
  Нёс задумку дальше он:
  - Ты беспечною не будь,
  У тебя опасный путь!
  Кушать хочет каждый здесь,
  И меня готов он съесть!
  Отберут меня, как пить,
  Языка мне не носить.
  Лучше ты, лиса, кричи,
  Взгляд свой по лесу мечи,
  Что петух, мол, звери, мой
  Я несу его домой,
  Стороною все ступай,
  Не гляди на каравай!
  У лисы мелькнула мысль,
  Уловила она смысл:
  'Прав, однако, петушок,
  Как додуматься он смог?
  Это правда, отберут,
  И голодной будешь тут'!
  И лиса раскрыла пасть,
  В крике ей поклон не класть:
  - Разбегайтесь, звери, врозь,
  Закипает во мне злость!
  Петушок, скажу я, мой,
  Я несу его домой!
  Оглянулась вдруг лиса,
  Округлила вмиг глаза,
  Петушок из глаз убыл,
  Глаз назад не воротил.
  У лисы на сердце грусть:
  - Петушок совсем не трус!
  Поползёт в округе слух,
  Как провёл лису петух!
  Подошёл к лисе медведь,
  В речи стал он вдруг потеть:
  - Слышал я лиса, сейчас,
  Удивительный рассказ...
  Взбеленилась вмиг лиса,
  У неё горят глаза:
  - Много слышишь ты, дружок,
  Сплетни шустро приволок!
  Эх ты, Миша-Михаил,
  Ты на двор бы сам сходил,
  И послушал бы ты, друг,
  Эти речи сам вокруг!
  Дал в деревню Миша ход,
  Мишке дали разворот,
  Прибыл к речке он в слезах,
  Был в глазах медведя страх.
  Мишка в боли той стонал,
  Он лисичку вспоминал:
  - Мужики в деревне жуть,
  Указали верный путь!
  Ох, хитрющая лиса,
  Попадёшься на глаза!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Я брёл однажды в полутьме,
  Под утро по речной долине.
  И вдруг услышал на реке,
  Я плеск воды и крики.
  
  Подкравшись, тихо за кусты,
  Я стал смотреть на воду.
  Скрутивши, чёрные хвосты,
  Там черти пели оду.
  
  Потом плескались под луной,
  И прыгали кто выше.
  И звёзды сетью золотой,
  Спустились к речке ниже.
  
  Но лишь забрезжил солнца свет,
  Все черти скрылись в волны.
  И берег этот в тот рассвет,
  Притих, и стал безмолвен.
  
  С тех пор живу я много лет,
  Но иногда петух под утро,
  Мне с песней шлёт от них привет,
  Я слышу зов их смутно.
   there's a hiding place at ours'.
   in't once i crept at late hours.
   i myself still do not know
   how i man'ged to do it, though.
   well, i open up the door
   to the space below the floor
   and my gaze meets then and there
   my mum's handiwork - jam - there.
   oh, my fav'rite cherry jam!
   i a spoon take as i am
   thinking 'well i'll taste a bit,
   while my mum's away, of it.
   just a bit' - i truly swore,
   then i would lock back the door.
   but, as i was thinking thus,
   mum's jam disappeared, alas.
  
  
  ==============
  At the river the night is dense.
  I'll sit down and be silent a while.
  Far off, at the bridge, from thence
  The moon's candle's shining mild.
  
  My soul is crying sore,
  Within my breast is pain.
  Of saltbush is roads' floor.
  With saltbush's o'ergrown the plain.
  
  Brightly sparkles the snowy expanse;
  The cold from the winter sky.
  The wind grudgingly does advance,
  Resounding its scolding sigh.
  
  The dreary surface of waters still
  Is calling you on and on.
  The army of stars are having their will
  And drinking the river Don.
  
  Sadness from the night sky is
  Down upon my shoulders falling.
  Warm me, my sweet homeland, please
  In the sun rays, when it's dawning.
  
  
  ========================
  To a barn the fox did wander,
  There she would have all she wanted;
  For that day a cock she seized
  And back to the copse ran, pleased.
  Cried the cock as loud as could;
  'T veiled the sight of home, the wood.
  But his tongue he wielded quite;
  Loath to die, he fought his plight:
  'Such a gracious tail you've got!
  How it's waving when you trot!
  Yield to me your secret, do,
  Where can I find me one too?'
  But the fox no answer makes;
  On she him along roads takes.
  Tight she holds her mouth locked
  So as not to drop the cock.
  The sly bird's at it again:
  'These your eyes drive one insane.
  'Tis the pure skies' very blue,
  E'en the wood now stares at you!
  Will you tell me, good Fox, please,
  Where does one find eyes like these?'
  On she being silent keeps,
  O'er the rills and streams she skips.
  Tight she holds her mouth locked
  So as not to drop the cock.
  Stubbornly the cock persists,
  This time thus to her insists:
  'A kind soul you have got,
  Just believe and argue not,
  Your fur-coat is finest, too,
  Do you wear it always, mmm?'
  On she being silent keeps,
  Now across green meadows skips.
  Tight she helds her mouth locked
  So as not to drop the cock.
  He again is not surprised,
  Tries a new trick to devise:
  'Be not reckless on your way -
  Woods are dang'rous nowadays;
  Here all creatures want to eat
  Don't forget - I'm tasty meet.
  Some might seize me in a flash
  And away from you, Fox, dash.
  Now you'd better cry aloud,
  Looking round most bold and proud,
  Claiming me 'This cock is mine,
  I alone at it will dine.
  Past me, animals, now go,
  Don't look at my dinner so!''
  Now within the fox's head
  Stuck that which the cock had said:
  'Here he is quite right, indeed.
  How has he come up with it?
  They might rob me here all right,
  Leaving hungry for the night.'
  Now she her slim muzzle opes,
  To address this to the copse:
  'Run, you animals, apart,
  Rage's igniting in my heart!
  See this cock? It is my own.
  I am carrying it home.'
  Then to him she looked around
  And those eyes of hers grew round.
  For the cock the view had quitted,
  Never turning, off he flitted.
  Now the fox's heart is sad -
  Boldly that cock's managed that!
  So the rumour'll have it now -
  She's been tricked by him and how!
  As she cried, the bear came up,
  Thus, all sweating, he spoke up:
  'Fox, I'd like to have a word
  On the rumour I just heard...'
  More of that she wouldn't bear,
  Eyes red coals, turned to the bear:
  'I'd say, friend, too much you hear.
  Quickly have you brought it here.
  Oh you, bear, my old friend,
  Go and hear it at first hand,
  At the village yard from those
  Who to the event were close.'
  He the gossip now to check
  Went to men. They turned him back.
  And they turned him back so well,
  Up his flanks and back did swell.
  Now in pain the bear moaned,
  At the absent fox he groaned:
  'That yon village's men are brutes,
  Put me easily to rout.
  This, I see now, you well knew.
  Fox, I'll get my hands on you!'
  
  12 07 18
  
  Could anybody acquainted with the language of poetry check my poem for bad understandability?
  
  i'm russian, have been studying eng for 4 years by just reading books (often poetry), still don't speak and never sure about grammar. sometimes, for practise, i write my translations of local poets' simple poems. this is one of those, children's one. i'm interested whether it is understandable, especially these my russian-like inversions , for example the line "Veiled the sight of home the wood" means "the wood veiled the sight of home". i've read beowulf and stuff, and found there many bold inversions, but still am not sure when they are possible. perhaps there is many wrong prepositions here - also is my weak point. and sometimes i place particles of phrasal verbs before the sentence (example - "On she being silent keeps" (i mean: she keeps on being silent) ), while usually i only see prepositions (and i know that in phrasal verbs there are particles, not prepositions) moved so.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Once, as at the dusk, ere day,
  Down the stream I went my way,
  I perceived a loud mixed noise
  Of thrashed water and of voice.
  
  To the water, 'mang the reed
  I then stole to give more heed.
  In the river, their tails coiled,
  Devils sung an ode, quite spoiled,
  
  Then, 'neath moonlight, dabble did
  And in jumping high compete,
  As the stars, a golden net,
  From on high sunk to the wet.
  
  Yet did but the sunlight break,
  In the waves, without a wake,
  All the fiends were gone; the shore
  Did resound with noise no more.
  
  Since that day many's the year
  Has elapsed, but oft my ear
  To the morn's cock's cry attends,
  As that day remembrance sends.
  
  
  
  
  
  
  
  Thank you very much!
  
  Concerning cock/rooster, maybe you're right, but still there are many examples of usuing "cock" even in modern-day fairy tales https://www.google.ru/search?q=fairy+tales+cock+and+the+fox&newwindow=1&client=opera&hs=epc&ei=2qpJW8nPE8LpsQGy5aiIBw&start=10&sa=N&biw=1504&bih=776
  
  -------------
  Cried the cock as loud as IT could; (a subject pronoun is required)
  -------------
  I ommited the wrong word, I needed to ommit the second "as". I saw in books "..... as best he could", so I could write, I think, "as loud he/it could"
  
  
  ---------
  Where can I find me >>myself one too?'
  ---------
  Is "myself" really the only corect option here? There are phrases like "Pour ME some tea"... https://www.italki.com/question/197930
  
  
  
  -------
  But the fox no answer makes >> But no answer did the fox make
  -------
  That's strange, I didn't expect to have expressed myself incorrectly here. Could you explain why the past simple is better? You, after all, allow the present simple in the next sentence.
  
  
  
  ------
  On she him along roads takes.>> Along with him, the roads she takes
  ------
  "the" before "roads" is perhaps really needed, but the whole line I meant to say "She takes him on along the roads". "On" in the sense of continuing ("fight on", keep on", "run on") and "takes" meaning "carries" (as if the fox intended to take him to somewhere). She carries him on along the roads.
  
  
  ----------
  'Tis the pure skies' very blue, >> (I'm not sure I understand this sentence)
  ---------
  No wonder, since it sounds very strange and poetical even in the original. The author used the noun 'blue' which, at least in Russian, can mean 'the blue essense of the sky' or something like that. Something like 'the very core of the pure blue sky'.
  
  
  --------
  Some might seize me in a flash
  And away from you, Fox, dash. >> (I'm not sure I understand this sentence)
  --------
  'Some [creatures of the wood] might seize me in a flash and dash (with me) [away] from you, Fox.' 'dash' - I meant 'run very fast'.
  
  
  
  -------------
  For the cock the view had quitted, >> ("quitted" is archaic, but correct in very formal writing such as this)
  -------------
  Yes, in the original the author wanted to express himself formally. The cock 'departed' from the view. The cock 'retired' from the view. Even 'receded from the view'.
  
  
  
  ******
  
  (--урод впереди без конца то про футбол то ёбаные свои анти-дашевские лузерские кулстори--)
  
  блять как меня заебал отец безконченой болтовней. у него ничё не получилось с творчеством а я ещё молодой и могу пробовать а он сука мешает блять
  
  
  =========================================================
  18 07 18 - примерная дата. скорее всего раньше. НЕотправил
  
  я пошёл ко врачу, я пью таблетки, я делаю как ты сказала
  даша, ну выйди на связь.. я пью таблетки.. непонятно от чего. превращаюсь в овоща, 26 лето в жизни, пока все или отдыхают или работают и занимаются делами я сижу овощем просто мотаю впустую время жизни, весь сонный, когда хожу заносит, концентрации нет, час аудиокниги в день слушаю, по сравнению с несколько часов в день до таблеток. хуй не встаёт вобще. и ничего не меняется, я точно также страдаю, только слёз меньше, хуже срабатывает этот рефлекс плакания. просто сонный, без силы воли что либо делать физически, в одну точку смотрю как князь мышкин в конце. ну зачем до такого доводить, за что мне это.. неужели нельзя было просто встретиться. я так хотел встретиться, погулять, пообщаться. ты такая обычная была, как вот сейчас вспоминаю, самая обычная девушка, коментарии со смайликами, фотографии где ты на крыше дома или на набережной. мы бы просто как знакомые побыли вместе, я бы узнал какая ты настоящая и у меня бы прошёл этот болезненый интерес к тебе и не было такого падения самооценки. чувствовал бы себя человеком, а не бракованым отбросом, от отчаянии и неуспеха ни в чём не рисковал и не выкинул бы 5милионов. я так хочу встретиться
  тут кстати в интернете ктото обо мне видимо всё узнал, всмысле мою настоящую страницу и узнал что за даша (хотя я единицам твои фотки показывал), потому что даже репостнули мою запись где я писал что всё рассказал маме на моей настоящей странице в какуюто закрытую приватную группу, а ещё выложил ктото твои фотки на этом анонимном форуме двач где я писал как обливал девушек говном и искал себеподобных страдальцев на похожей стадии отчаяния. может ты уже узнала. может тебе вообще кто-то доложил что я поехал в саратов (хотя опятьже единицам только рассказывал) и поэтому ты тут не показывалась на улице.
  относительно обливания говном, это всё конечно же от отчаяния что ты со мной
  
  
  =========================================================
  18 07 18 - отправил
  
  я пошёл ко врачу как ты сказала, я пью таблетки. если не сработают встретишься?
  
  сходил ко врачу нормальному а не 'нормальному'. мне выписали нейролептик, эту губящую печень херь, его мне выписали для сна вечером пить, но он как раз и от 'спутанного сознания'. сейчас у меня ничего не изменилось я просто сонным овощем сижу, хуй не встаёт, сплю по 12 часов и становлюсь всё злее и злее каждый день от того что я должен это пить, в вобщем-то последнее лето молодости. и изза того что так мозги у тебя промыты и ты говорила что мне надо ко врачу, а я делаю всё что ты говоришь (кроме перестать писать) и мне пришлось пойти, выкинуть пол пенсии, и начать употреблять эту хуйню. и ещё мне выписали антидепресант, нормальную такую дозу. он должен подействовать на следующей недели. на следующей недели я должен перестать страдать от того что я инвалид и что получилась уродская жизнь и что не могу увидеть девушку 7 лет и что безталантлив и т.д.. я пью всю эту херь добросовестно, в назначеных дозах. хотя у меня нет никакого спутаного сознания и я просто гублю сейчас себя этими нейролептиками и депрессии у меня никакой нет. когда ты отвечала у меня было почти отличное настроение. я знаю что я не перестану страдать от того что у меня не сбываются мои желания, в этом таблетки не помогают, таблетки не от этого. я просто хочу доказать что мой случай не лечится. ну вот если не перестану страдать, это будет почти точно, ты можешь со мной встретиться?
  
  =========================================================
  19 07 18 отправил 23.20
  
  пожалуйста прошу давай встретимся 1 раз в жизни
  =========================================================
  20 07 18 sent in the afternoon
  
  я прошу только 1 раз увидеться вживую И ВСЁ, Я ОТСТАНУ, ОБЕЩАЮ
  =========================================================
  23 07 18 - отправил
  
  пообщайся со мной как раньше ну пожалуйста
  расскажи чем ты занимаешься? расскажи как живёшь ну пожалуйста расскажи чтонибудь
  
  =========================================================
  24 07 18 фашист сентиментальный (сюда прикреплял фотку) отправил
  
  (--это когда постригся в фашиста и так я назвал почту--)
  
  блин да погуляй со мной 1 раз в жизни. если ты в саратове вообще. ну почему ты не можешь?
  
  превратился в идиота, пишу тебе вот так, как маленький. ну а что мне остаётся? я пью таблетки, 30го вот иду опять на консультацию, выкину деньги, уродская инвалидская жизнь хожу по какимто врачам пока вы здоровые везучие люди по грециям да по европам ездите и английский знаете. ну и вот я пью это дерьмо и ничё эти таблетки не меняют. слёзы не текут хуй не встаёт. и всё. вот и всё что они делают эти таблетки. я не могу перестать мечтать о встрече с тобой вживую. у меня болезненая ностальгия, у меня так было всю жизнь. я всю жизнь просидел в квартире, у меня ничего кроме мечтаний. и единственная мечта которую физически можно воплотить это увидеться с тобой. вот я и борюсь за её реализацию. иначе мне нет смысла жить совсем.
  если не увижусь с тобой то мне ничего не остаётся кроме как лечь под поезд. нихуя ничё не получилось, нечего даже вспомнить. так бы я может жил хотябы ради того чтоб вспоминать тебя. блин ну почему ты это не понимаешь, почему ты не хочешь помочь. одно дело если бы я вот точно мог лечь под поезд, если это было б не сложно. а то ведь это пиздец как сложно, я могу не смочь и я просто попаду в интернат, а это считай тюрьма, а тюрьма это наказание. ну вот за что мне это - терпеть наказание, что я сделал. я не виноват что в 21ом веке есть вконтакт и я тебя нашёл и так заболел.
  ну ладно, я поехал опять тебя искать.
  я вот кстати постригся. может то что я был иванушка-дурачок на голове тоже влияло на то что ты не хотела даже рядом со мной быть. смотри теперь какой фашист. ненавижу. это кстати с помощью таблеток я постригся. они делают овощем которому всё всё равно. ездил с бабкой как придурок в какойто комсомольский посёлок к какойто её подружке парикмахерше, слушал разговоры про дачу и про всю эту хуйню. пока впереди в автобусе красивая девушка сидела и я про себя страдал. без таблеток я бы разметал всё, наорал бы на бабку ни в какие парикмахерские не поехал и попал бы на алтынку. а это как овощ на таблетках.
  
  =========================================================
  25 07 18 полночь. отправил
  
  ну верни общение ну умоляю, разблокируй, поговори хоть чучуть
  
  =========================================================
  25 07 18 - ночью 8дневник
  
  у меня сейчас ватные ноги от нейролептика ёбаного. до отправки даши письма-строчки последнего я окончательно понял - она живёт настояую жизнь. у неё совсем нет ничего сентиментального. такие как она и поэтому и выбирают наркоту для ухода из реальности а не сентиментализм потому что попросту не рассматривают сентиментализм.
  блять я щас слушаю батори. твайлат ов гадс, я о нём думаю постоянно последние дни с ужасной болью несмотря на то что я пью эти дерьмовые таблетки. я не плачу конечно. но я уже готов умереть. это пиздец. бляь. проклят будь день когда я родился блтяь. ему было 25 лет когда вышел этот альбом. ровно когда я покупал смотреть письку это он тогда в тот же возраст записывал твайлт ов гадс. а щас он его выпустил этот альбомю. пиздец я слушаю ег о сейчас блад энд айрон. блять, насколько это професионально сочинено, у меня ни одной такой песни. и я раньше чем он начал играть на гитаре. блять хочется расплакаться но я не могу изза таблеток. я это прекращу.
  я хочу купить билет. я больше не слушаю музыку вообще. я вот только сейчас включил бэтори, я вообще не слушаю ничего. у меня нет музыки в плеерею силли визард только когда сидел на скамейке 4 дня подряд ждал дашу.
  я не могу писать по английски. я просто не хочу, мне не удобно. а куортон поёт, вон как. я прямо сейчас жее слушаю.
  я не могу выносить этот позор. я последние месяцы в интернете.
  я кстати не писал в дневник свои последние планы. а планы таковы что я хочу приехав домой отписать продать маме квартиру - сказать ей что всё, нажился. мне очень плохо. это без разницы таблетки или нет, мне плохо и всё плохо. я проиграл. ну и вот отписав квартиру и отдав на её счета все деньги пусть едет.ю я возможно спрошу сколько времени нужно чтоб она меня забыла. возможно я постараюсь подождать. я отключу инет естествено.
  я не думаю по ангнлийски совсем, я не хочу. я думаю по русски вот блять. я так ненавижу энгельс блять. я так ненавижу так ненавижу. я наверное уже и не поеду к бабе.(--10 07 18 с бабкалвой на фрунзе договаривались что ещё раз к ней схезжу. так и не съездил туда уже больше никогда--)
  
  =========================================================
  26 07 18 - день
  
  (--https://m2ch.hk/sex/res/4662655.html--)
  
  ну чё уёбке нормисы, пью ваши таблетке, спакоен как овощ, писька встаёт раз в день максемум, типа нармальный, ниазобоченый типерь, ещё поправел внешность. а девке как не было так и нет. как не подходиле и не предлагале еблю так и не подходят и не придлагают. 18те летнем назад как не становился так и не становлюсь. изза отсутствия девчушечки в молодости зло и завесть как были так и есть. по аллеям как ездил так ездю и приследую и мщу по первой возможносте (--я помоему уже хлестнул второй раз ещё одну. и это уже будучи на таблетках--). короче чёто нероботает ваше личенее. чё ещё посаветуете?
  
  
  =========================================================
  
  27 07 18 - 8дневник
  
  methinks the pills have stopped working. if they at all did. i think those first days when i was able even to read books for the whole day or wasn't loathe to go to get my hairs cut to some remote salon with my grandma - that was, perhaps in a large part, thanks to that, as it's called, placebo effect. i didn't miss the times of medication (or for a few days i decreased the neuroleptic dose - from 150 to 100mg. yesterday resumed 150), and i forgot to take it only once (zaloft) in the afternoon, two days ago, but i took it nevertheless at the evening. but two days ago i was in the street and i felt very angry and desperate again, and yesterday was the same, only i spent the day at home. i even yesterday didn't sleep anough and woke at 9 o clocl in the mortning having slept scarcely 7 hours, compared to 12-13 on other of these days of medication. today i began to really be not able to read books again, and this even without my masturbation-mania (my cock doesn't stand these days). i also again began t think of harming girls, i cocluded i don't have any idealogy. i just want to make them feeling hurt physically. i phantasised over such ideas as to run after a lonely girl and then jump and hit her right in the waist or back so she would fall with all might on the ground, with her nose or cheek hitting the ground, bloody kneels and all. finaly i began to think of killing dasha. then i bethought myself of googlinng 'writers who became murderers', only in russioan. i got to some top-list of 10 such, where there were mostly russian men, but at the bottom was the case of a 'benevolent stalker', which i read through . in divers articles. he is also a writer. well i write as if were a writer myself, no i'm not yet. anyway, i read about him, and eventually understood he changed after his story (--of stalking? не помню уже что там--). or rather he changed, then did do a crime, but since that he's fate is't known, at least the top google hits date 2015. well, fucking grandma's calling me to the kitchen. i need to go dammit.
  
  http://www.dailymail.co.uk/news/article-4374902/Jailed-Richard-Brittain-heard-voices-prison.html
  
  =========================================================
  
  28 07 18 night/early morning - 8дневник
  
  i've crystalized my idea about the core of the obsession with dasha. it's more about the status thing, i have to admitt it. dasha is like that fucking pentium 4 my classmates had, like that mountain bike they had, like that fucking thermaltake PC case that made a PC cooler, I mean status, like higher education, like living in Saratov, living in SPB and all such things. I love to imagine myself even going alongside with Dasha in the street, i love the idea of what feeling would it be to be in the company of such a creature, damn, i love everything about her, her body, her past, her occupation, she is fucking perfect, posseses such quality as i hold worthy. but worthy of what? is it all about private things anyway? i mean, is it not about respectableness in the eyes of others. no, it isn't. in that my fantasy i don't give a damn about how people would see us, how they would see and perceive me in the company of hers. i honestly do not give a damn about that. i would live on a desert island and be as happy for being in her her company as in society. god,, how I want to be with her. oh shit
  anyway, i've crystalized the whole idea, and i understand now that it all is, of course, not about any relation or feelings towards her real self, as i haven't met with her in reality, or better to say not her salf(since i know something of her real self though, what could get via the internet) and rather 'her in reallity', but about this pursuit of some qualities. of which i would kind of partake by means of being in her company. then immediately next to that goes the sex, bodily thing. damn, but i want to touch and see her woman beauty. i become dizzy when i'm imagining myself with her, how i want , when embracing, to stroke her back, even in a shirt, to touch and feel under it all those ribs of hers, her spine, God, her shoulders, or down to her ass and touch and feel and be partaking of her beauty which is waning with every fucking day and i'm never going to win the least taste of it...
  
  =========================================================
  28 07 18 отправил с подарком журавликом
  
  ну напиши пожалуйста, давай поговорим хоть чучуть?
  
  =========================================================
  29 07 18 - на подарок нет ответа, отправил с почты ночью
  
  ну не отбраковывай меня, даша, я же такой же как ты, ну дружи со мной пожалуйста, давай помиримся
  прости меня если неправильно себя с тобой вёл, ну ответь мне, ну напиши прошу
  пожалуйста. блин я не знаю как ещё попросить..
  
  ******
  
  ещё послал отедльным письмом сразу:
  
  может тебе ктото от моего лица гадости какието слал? за что я тебе неприятен
  такое возможно, т.к. ктото из моих "follower-ов" установил твою личность, знает твою страницу.
  блять ну ёбаный же этот интернет, мне так не повезло что я нашёл тебя в интернете.
  ну я не виноват что у меня было это ебучее антисоциальное расстройство я отказался быть с людьми и ещё были чудаковатые увлечения, я не виноват что я выпал из социума. я инвалид в этом плане. я что должен был продолжать ходить в школу когда я мыл руки по нескольку часов и я ненавидел перспективу работать и жить в россии и ещё я влюблялся в девочек и они все были как ты недоступны, потому что нормальны, а мне очень хотелось подругу и я очень завистливый я с детства такой был, всегда капризный. я не могу жить с этим, с тем что я неприятный тебе тем что я не мог исправить. я пошёл ко врачу. ничего не меняется. никто на меня не повлияет кроме тебя. рассказал маме, просто отделался от этого комплекса перед мамой, то что я всегда скрывал что есть какаято даша и ещё что я хочу ебли и всю эту херь скрывал и было недопонимание. вот я только это решил, но она ничем мне не может помочь.
  
  =========================================================
  30 07 18 - когда увидел фотку на велосипеде. отправил с почты винилселл
  
  прошу дружи со мной ну умоляю, ну пожалуйста напиши когданибудь мне когда у тебя пройдёт это нетерпение меня, ну пожалуйста ну прошу ну умоляю ну даша
  =========================================================
  01 08 18 - отрпавил со страницы 'ялечусь напиши пожалуйста' (--так назвал очередной профиль вк--)
  
  Daria Zhu умоляю ну верни общение с тобой, я не могу ни о чём больше думать, мне не помогают таблетки. блин с ума схожу. пожалуйста ну отвечай иногда как раньше
  
  (прикрепил кота и процитировал, она прочитала сразу заблокировала. дальше напишу об этом)
  
  =========================================================
  01 08 18 - 8дневник
  
  the day is shit. it's all began with my sleep hours being crushed. tommorow(--видимо спутал с yesterday. типичные для меня ошибки--) slept didn;t sleep in the night. went to bed in the noon, slept till 07/30pm. headache and all, resumed reading illiad did 40 pages went to bed and sleep today at 6am woke at 11 with a headache and feeling like a wreck. had dreamt a dream, i met with john fowles, the author of ivanhoe (that's how it was in the dream), he talked about the characters, and i learned that the bold Templar who dies at the end is a saxon, not a frenchman, and after that john fowles showed me one his book which i felt with my fingers and said the feeling of pages is not as pleasing as that of the pages of another his book. fowles didn';t approve of such an opinion, saying the pages of this were better than of that. well, here, I went ate with grandmum then larisa -- her daughter and my aunt -- called, she took the phone and i stole away to my room with a cacao. next i was typing the message above to dasha, for a novelty's sake attached a funny pic of a humal-looking he-cat, then my grandma having talked invaded my room saying going to sit here with me in the coolnes for a bit. a bit transformed into a long speech a of the lonely my grandma baba valya, just at the begining of which i saw dasha'd seen the message and blocked me. i'd have shed tears but for grandma here. my face contorted for grief and anger though, which i let to be as i was sitting with my back to grandma. she talked about my sister and i learned that the director of the english gymnasium, a certain lena or something, was a family friend of ours, and she'd helped us buy my 9grades diploma which i'd torn up, and she mentioned that this my sister anya did poor in her shool, something about the bribery in her school (the gymnasium is that where dasha'd gone to), then grandma went about a certain doctor of pyschoterapy, another aunt of mine 'd stayed at a reability center, then that doctor is an acquaintacne of ours or rather of my uncle with my surname, and she'd proffered me try to go to him and all
  
  добавил комент к посту с сообщением 'как же ты заебала блокировать'. не знаю прочитает ли
  
  
  =========================================================
  02 08 18 - 8дневник
  
  last night was a hell of a time. i sat and was just rendered with despair. listened to andy m stewart, figuring how old he was and all. then i listened to my old songs, govnilium, which spirited me up a bit but for not long. i began to download various shakespearean plays and books on him, realizing at the same time that youg people of 20 already know all the stuff and i even am not being able to do fucking iliad, only at the middle of it. miranda from the fowles's collector is aware of all the characters and themes of the tempest, and i still cannot even understand that hamlet starring mel gibson which is a hollywod film. i began to eat these dry fruits (sleep, go to hell), i don't know how they are called in inglish, and i began to enquire, with my internet constantly disconnecting for some reason, about summer courses in england again, i'd like to study at least for a short period something relating to literature or the old culture or art at least, but the internet keeping on disconnecting, i hadn't learned much, only that a foundation course cotsts 20 thousand punds, and i hadn't learned the requirements, and university requires 11 russian grades + a year in a russian university with good grades, and i hadn't time to learn the requirements for a summer course, the internet got me, .... in short i haven't gone to the doctor in the morning. slept
  
  =========================================================
  03 08 18 - ориентировочная дата 8дневник какаято мысля-коротышка
  
  if it hadnt been for her i wouldnt have began studying english
  
  =========================================================
  05 08 18 - 8дневник
  
  in the morning began to read on iliad, but then grew hateful of my being an invalid and my being considered by girls a shizophrenic, looked for any information on rediagnosing , found nought, save sad stories by men like me on an anti-army forum, only those are not so desperate and lead a considerably normal life. i bloked the girl from kazan, i closed my group in vk, was going to write something on socislanxietysuport to that fucking 28yo girl but found no words. in short i am very angry at everything
  
  
  =========================================================
  06 08 18 - 8дневник . чтото интересненькое намечается
  
  (--когда даша выставила объяву на авито о продаже чехлов на свой старый смартфон--)
  
  *****
  Разовая подработка на 600р в Саратове. Желательно сообразительной девушке. Нужно по объявлению сконтактироваться с человеком и встретиться купить чехлы для смартфона (деньги предварительно предоставлю), а также на аудио записать разговор по телефону, если будет, или скопировать переписку, и на диктофон всё что будет на встрече, вообще любую информацию мне передать, держать меня в курсе. Если есть возможность нормально заснять на видео человека на встрече вблизи каким-то скрытным образом то ещё накину пару сотенок. Ну, главное не вызвать подозрений. За 'задание' встречусь заплачу в этот же день, ну и заберу чехлы. Пишите в лс.
  ******
  
  ну короче там будет девушка скорее всего встречаться. вот объявление её с авито. я так понимаю там какието девчачьи расцветки, значит надо на встрече так вести себя какбудто вы себе покупаете или подруге. я кстати не знаю будет ли она встречаться изза продажи 3ёх штук, они у неё всётаки по 50р как я понимаю (я думаю вам предварительно 200р послать на телефон типа за 3 чехла ну и на проезд). ну вобщем, свяжитесь, скажите вам 3 чехла типа надо, выберите какиенибудь. желательно встретиться не раньше обеда. а то я раньше сплю, а мне нужно быть на связи. потом с вами мне удобней встретиться в центре или в сторону заводского района. записать на аудио и ни диктофон проблем не будет? а на видео?
  
  на видео получится нормально.
  https://www.avito.ru/saratov/telefony/chehol_na_samsung_galaxy_s3_783933890
  
  
  https://vk.com/topic-123170993_35392801?post=2092
  
  
  =========================================================
  06 08 18 - день
  
  
  переписку с ларисой которая ходила за чехлами сохранил на память в отдельную папку
  
  из телеграма остаток:
  Л Л, [07.08.18 13:46]
  1
  Л Л, [07.08.18 13:46]
  [ File : Голос 002.m4a ]
  NIKITA, [07.08.18 13:49]
  большое спасибо за помощь!
  
  Л Л, [07.08.18 13:52]
  Нзч
  
  
  
  ************
  
  07.08.18
  https://vk.com/id472621757
  Anya
  Anya 9:42 am
  Здравствуйте ещё актуальна
   lexey
  Alexey 1:58 pm
  добрый день. пока с этим уже всё, вчера произошло уже. но можете понадобиться на будущее.
  вкраце, я собираю любую информацию об определённой девушке, сейчас вот она на авито чехлы продавала, но когда-нибудь она может подать объявление о репетиторстве, она учитель английского. нужно будет сходить на пробный урок к ней, сфотографировать всё что можно, записать весь урок. соответственно оплачиваю стоимость урока заранее и потом за сам поход.
  Anya
  Anya 1:59 pm
  Ага понятно
  
  =========================================================
  07 08 18 - отправил с почты сентиментальный фашист
  
  неужели ты не позволишь с тобой увидеться? просто погулять
  
  я же по человечески прошу и ты знаешь что я ничего тебе не сделаю. не понимаю что мешает.. неужели всё изза грёбаного принципа неконтактировать потому что неинтересен, скучен.
  я видел тебя, самая обычная девушка на вид. ну почему нельзя пообщаться, погулять? если у тебя конечно есть время. а наверняка есть, сейчас же лето. я специально приехал, я недеялся ты всётаки согласишься. я правда надеялся, я же, если бы не надеялся, не стал бы тебе рассекречиваться. рассекретился и спугнул тебя в грецию или где ты там. ни разу нормально не увидел гуляющей тут.
  я тоже грецией увлёкся,. ну во всяком случае нужно прочитать. перед чтением улисса, которого надеюсь ближе к концу года уже засяду. если доживу. совсем жить не хочу смысла нет. изза этих книжек чтоль ёбаных жить? я же понимаю что не стану тебе интересен даже если хоть джеймс джойсом был бы.
  для улиса сначала надо будет ещё шекспира прочитать. а сейчас вот иллиаду на английском дня через три дочитаю, если хватит концентрации. постоянно о тебе думаю, ведь мне скоро уезжать, на днях думаю уже надо билет покупать а то кончится на начало сентября. в блядский этот питер ёбаный холодный гадкий. я хотел там просто накопить денег да уехать жить по человечески в англии на юге, где джонфаулзы и короли артуры и всё такое. никогда не хотел жить всю жизнь там. а придётся, я не могу тут. тут я постоянно буду тебя искать.
  ну вот илиаду, в двух вариантах читаю на английском, прозу и поэтический. сложно там, целый день читаю, всего 1600 страниц в моей книжке, а у меня целый день уходит на 100 страниц (даже вот не ищу тебя больше в центре, так нужно дочитать уже наконец эту долбаную хрень ). потом ещё одиссею надо.
  и я читал фаулзовского волхва, там тоже всё в греции.
  ну можно же найти что-то общее о чём говорить. да, тебе наверное неприятно во мне то что я вот хоть и читаю например илиаду, но называю это долбаной хренью. тоесть ты чувствуешь что я по факту-то чёртсвый, извращёный человек. которому не нужны все эти книжки. неправильный у меня подход, если и начал самообразовываться то ради ненормальной озабочености тобой, желания догнать тебя в плане эрудиции и начитаности. а на самом деле я никто, плебей из энгельса. непрошедший даже экзамены в эту гимназию на твоей казачей. бивший кошку в детстве, следящий за девочками всю жизнь. ненавидишь таких. но я не виноват что я такой. я пошёл ко врачу, он просто прописал таблетки. он даже не знает сколько стоит консультация за которую я заплатил. никто не заинтересован лечить гадкого человека, даже пробовать. это нужно чтоб родственник был врачом, чтоб был заинтересован, только даже родственики с гадким необщаются. не знаю вот даже сестрица на кого после английской гимнации сейчас поступает. если на лингвиста то это пиздец. но надеюсь всётаки нет потому что корни всётаки плебейские, мать без образования, а отец тупо предприниматель с понтами. надеюсь мозгами тоже не сможет английский, как и я. но она и её родки, (а мать её - моя тётка и дочь бабки у которой я щас живу в плебейском заводском) не общаются с плебеями у которых я щас живу. может всётаки продвинулись на ваш уровень. ну сестрица точно чучуть, судя по контенту на странице. там типичное для живущих в центре города продвинутых девок. но туповато по сравнению с твоим. живут там рядом с тобой в мажорском доме, если бы не белый новый дом то видно было бы тебя от них наверное. я правда не был у них и может они на другую сторону квартира. ну наверху, не у трамваев, уж по любому, богачи же. они сюда не приезжают и меня избегают, стыдятся такого родственника, я знаю. ну и просто неприятно с человеком которого считаешь шизофреником встречаться, я это тоже знаю. даже мне неприятно бы с кемто встречаться, если бы у того человека была реальная шизофрения, реальное психотическое расстрйоство. но у меня-то этого нет. я даже врача убедил, иначе бы он выписал мне не 150мг а 300 минимум, как там и прописано в инструкции, при обычной шизе. блять вообще слово шиза меня заебало. причём тут я? почитайте описание блять. суки блять. какаято бабка плебей вобще без школы и образования про меня чёто наговорила и я должен всю жизнь с этим ярлыком жить блять.
  
  =========================================================
  08 08 18 - ориентировочная дата
  
  (--писал в личку в объявах квартир в том доме--)
  
  Дом на ул.Вавилова, 8/26А
  
  Куплю за 800 рублей домофонный ключ или комбинацию к домофону для прохода в подъезды дома по указанному адресу. Всего там 4 подъезда, подойдёт любой из трёх подъездов которые ближе к крытому рынку. Желательно в тех двух которые в наивысшей части дома (чёрными точками отметил). Нужно для того чтобы делать фотографии с верхних этажей периодически. Пишите в лс
  
  ********
  
  Здравствуйте, я ищу домофонный ключ (или комбинацию для прохода) в вашем доме (Дом на ул.Вавилова, 8/26А) в один из двух подъездов в высокой 13ти этажной части (на крайний случай можно в подъезде ближнем к крытому рынку). Готов приобрести за 700р. Нужен для того чтобы делать фотографии с верхнего этажа периодически. Если сможете помочь могу перевести вам деньги для изготовления и встретиться забрать и дорасплатиться.
  
  =========================================================
  08 08 18 - 8дневник
  what i know for a fact i that i'm unpleasant to her not because of those nasty messages of mine, but for me being (in her opinion) shizophrenic;. she blocked me after she'd seen those videos with me talking about GOT. i'm sure it's beause of that
  
  =========================================================
  08 08 18 - с винилселл почты. отправил
  
  дай мне шанс исправиться, перестать быть тебе неприятным
  объясни что тебе неприятно, чем я неприятен тебе(я уверен что не изза фоток хуя и не противных песен. ты не переставала общаться когда я слал тебе ту фигню), и общайся со мной хоть иногда и я буду исправляться, я обещаю. ну не могу я будучи так игнорируем тобой поменяться, я только гаже становлюсь. я не хочу таким быть, помоги мне ну прошу тебя, у меня пока ещё не всё потеряно я ещё могу чтото сделать. ну пожалуйста даша
  
  =========================================================
  08 08 18 - ориентировочная дата . 8дневник
  
  я понял, идти ко врачу никакого толка не даёт паценту. это нужно чтобы врачи следили за поциентом, чтобы контролировали его состояние прогресс болезни, в том смысле что были в курсе его мыслпей. как только опасен сразу госпитализируют. вот зачем нужно ходить ко врачу.
  
  
  by the way lest i forget it, when i was taking the pills there was no change in my attitude towards saving money. my cock didn't stand i didnt think on my sex problems and i read books, but nevertherless i was obsessed with saving up even as i'd been before. nothing at all changed
  
  
  fuck why did her refusal to communicate with me happened just at the time i most needed it? fuckfuckfuck. i had began to read books, had understoom my erudite inferiority, had began to mend me, even had thought of enrolling in an evening school so as to have a better prospect so needed for my getting better. and now she just up and cease communicating., adding even 'to those you won't leave alone it [my suicide] would surely bring releif', fuck. i.was just now even on the verge of calling her a fucking bitch. but i won't do so. she is not to be blamed. she doesn't give a shit about all the thing, she didn't think about it, i know it, so her actions are just stupid. and stupidity is not to be blamed as such. even if she acted out of self-profit, i mean she if she would even let me kill myself so as to get rid of me, it is not bad on her part. she is my dearest. let her be and do whatever gets her any good, i won't blame her for it.. i'll more likely blame those who blame her.
  damn how i want to take a walk with her. just as friends, fuck why why she refuses. does she read my messages at all? she may not be reading it. i think i've got better in my letters of late. fuck if she only read them and forgot the past shit. she might take me better. fuck.
  
  
  05:30pm still reading about stalking
  
  
  from Meloy's work on stalking.
  
  'The evidence of the sleeping area with shackles and the victim's pictures posted close by suggested she held a place in the subject's infantile, dependent, and masturbatory fantasies.'
  
  this is from that case of the 10years long obsessive follower that is described towards the end of the book. I just wanted to mark. if anybody will read my diary one day. i have never masturbated to dasha except those two times. the first in the begining, in the february 2012 to get a nonfaked masturbated sperm to take a photo of and to send to dasha. (nonfaked i mean that i wanted to masturbate to dasha, not anybody else. and to send the photo of it to her. all this speaks of my problem and somewhat obsessive thinking at the time about the fact that i didn't really want to jerk off to her. i couldn't. i wanted her to be my friend. and so it would be for all the following years). and even then i seem to have faked. as far as i can remember i closed her photo and opened another more exciting girl, because i couln't be excited by dasha. the second time i really managed to come to her photo was in october 2016, on the day she stopped replying to me.
  this all is truth. i never really wanted her sexually. i am far from the case described in the book i now reading. i haven read it all yet, but even that i can't believe fully - that he masturbated to HER. for from what i have read he seems quite resembling me, and i, as i have written, don't masturbate to dasha.
  
  
  =========================================================
  11 08 18 это ночь . отправил. а 10го был на 13ом смотрел дашу первый раз
  
  с сентиментального
  даша, напиши мне. поговори со мной
  
  =========================================================
  11 08 18 - 8дневник
  блина ну почему же я не купил раньше ключь. я до сих пор не купил. мне только на днях пришло в голову , только буквально позавчера что я могу расклеить объявления. блять
  
  =========================================================
  12 08 18 - 8дневник
  
  it's the day when i saw dasha naked. can't sleep, fuck. i got an sms from somebody saying the key costs 150rubles. i wrote i'd call back tommorow, bt can't sleep. called just now. the bitch asked which flat am i from. i said no flat, then she said politely fuckk off then. s brief converstation, i bore me politely and till the end and then hang up , i saying thanks (myself dont know what for). damned bitch. then i got fucking angry. wanted to throw the mouse at the pc table as i often doin such moments, but held myself. i'd also grown hot at the conversation with mum an hour ago. i feel all are against me. that guy who lends the flat from avito , he motherfucker too sauid 'no' to my wish to buy the key. then i began to fucking think how good a person i am, i mean how good intentions mine are, i just want to be with a girl to make her feel better to make a gift of myself, of my affection love and warm feelings towards her. i even don't consider it a present, i just want to give it, i need to give it. to become hapier, yes, of course this egotistical making MYSELF happier through making another happier. yes, that's so, there is the egotistical basis to this desire. but is it bad after all? it's a beautiful thing that there is a way to be wanting to make somebody happier even if it is for your own happiness to begin with. it's beautiful. that person may be sure that he will be happy as this person NEEDS to make him happier, that is perfect. that is the way how things should be. to hell with self-sacrificing, this fucking wanting to make somebody happier even if it's going to cost me a lot of shit, fuck it. i want my girl to do no such thing for me. she must become happier too if she sacrifices anything, and i do not mean any fucking mental happines. take my sending to her those Rub2000. i enjoyed mentally what i'd done. but it was a masochistic enjoyment. enjoy i really did. but it was a fucking masochistic twisted thing. like when one of a party dies for another's well being's sake. it's sick too. it is fucking sick. the woman must come if men comes. i dont want any mental sacrificing. i want to even forget the the word mental and the train of associations with fucking psychology. i want just to lie together with her in a bed and feel fucking good and her to feel good and that we wouldn't think of anything except our mutual well being. no, even of nothing at all. just to fucking enjoy eaxh other....... ohh fuck
  
  i've formulated one another thing. i don't have problems with my sleep. i just have problems.
  =========================================================
  12 08 18 ночь. 8дневник на бумагу на 12ом этаже. перепечатал с листа
  
  It's 3.10 am august 12th . i sit on 12th floor of the hosue with the arch. yesrerday was the fisrst time i've got in the house. i'd decided at last to stick ads on the main door and the ad-boards, and i'd gone through the arch , or rather driven, as i was on the bike, when saw the door was open. i locked the bike to a metal fence and went in and up. i hadnt had time to take a piss , but once i got in the house i decided not to leave it whatever i needed to do outside. i waited. the windows were closed , or opend, i forgot. it was 7pm when i got inside. as i rememver it was about 8.30 when i noticed the first movement on the balcony. that was the first and the last. but what happened next is i noticed a figure moving in the third window to the right of the balcony. i'd thought that was another flat's altogether. but then i moved the monocular up from that window and in the fucking window above i saw fucking kitchen knives! hanging on some kitchen pannel dammit. the thing is that the figure that had moved did that to the left! which meant , apart from the fact the figure was in a kitchen, they moved inside the same flat i was watching, dasha's flat, for i'd been sure the second window IS hers. i suppoerted this idea by seeing an ass looking like dashas in front of what i recognised to be a refrigenenrator in this third window.
  so in kown it was not a one-room flat but a fucking three or four room one (--может я чёто не понял пока щас с листа печатал, но я бы должен был вроде сказать двухкомнатаня или трёхкомнатная--). Dahsa lives in a flat whose price is at least 4 million rubbles dammit.
  i went down and drove home, swearing about that i should hurry home because of grandma (dad was at the other grandma's that night)
  
  12 august. i went here without the bike , on the train, i hadnt expected the door open, but it was. and i hadnt taken any food, handt prepared. i only took a warm shirt. the windoiws were shut, all three. but i hadnt waited 30mins when the windows became opened and 5 minutes later what should i see but dasha herself on the balcony with no shirt on!!!
  i saw her wee tits, god! her naked white body, slender, sweet and the tits! beautious sweet soft white tits. god did i want to get my mouth on them and kiss and suck on them. my love my deariest lassie oh god what a face what a body what tits.
  my prick really got hard and i rally fucking wanted her. then she was beating dust out off some towels again and i had had time to make a couple of videos. she wore underpants and i prayed god she would take them off, but there is no god so she didnt. god, was she beautiful. then she kind of seemed to me as if she had been getting ready to go out and i thought she did and i hurried down and to her house , but she didnt come out. then i went back and i saw the light on. in the second window there was violet light, in the kitchen ordinary yellow. the fucking curtains ----- each, except the baclony. i decided to wait, and maybe it was the chance and i had better stayed overnight , i thought. if she would come naked again into her room before 9.40pm i would stay. and she came. i phoned dad and said i was at my acqauintances' and probably overnight. he took it more or less easy, then he sent me an sms about his habitual fear of the police and losing of passports. I put on the shirt and waited on. she came to her room several times. she was naked everytime. she would switch the light on, then off and it seemed when she was gone she stayed in the kitchen or the living room which is i understand on the other side of the house. then she went to her room and moved boxes for shoes or something. she seemed to be getting ready for a trip. she once sat down and looked at something. my girl my wee bonny lassie. then i took a piss into two plastic bags.
  about 2.30 she switched the light off except probably that of a computer or a lamp beside which she'd -----. she went online then from pc, as i was begining to write all this. at 3.53 the last light was switched off. the violet light had been switched off at 3.00 also. damn am i hangry. and sleepy. im going to get on one of the first buses at the sgu.
  
  
  =========================================================
  12 08 18 - день. с винил селл отправил
  
  УМОЛЯЮ НАПИШИ
  
  =========================================================
  13 08 18 - ориентировочная дата. кудато в интернет
  
  anyone stalked a girl on the web for more than 5 years? or obsessed with sex&girls and agressive-suicidal (elliot rodger case)?
  
  i'm completing my 7th year of stalking one girl. have lost all hobbies, haven't got any education a complete drop-out with a monthly $200 pension (in russia) as i am on disability since i was 13(now 25) with shizophrenia diagnosis which i at those times acted and faked so as not to have to go to school and suffer there from wanting girls (been obsessed with girls and stalked them since first day in kindergarten. by 13 became completely undesirious to partake in normal life, all these schools, then waste a year in army, then work, then a fucking lonely life and all, i could see all that beforehand. masturbated and thought about sex and romantic stuff all the time). then several years stayed at home doing fucking idiotic useless hobbies like composing music, then the sperm hit the brain and i didn't do anything anymore save watching girls profiles on our network site like facebook. there found the girl, never seen her in person, only from distance in 2013, then i moved to another city very far from her, began working half-legal jobs, have stored $30k in two yesrs. also had 70k from parents. wanted to move to europe but i;m a fucking dropout with no education, no job, no rights to live in a normal european country. the girl stopped answering at the time. i failed in hobbies, didn't know what to compose lyrics about, had no talent. fucking put all $100k in a risky bank it when bankrupt, lost all. fucking bought tickets and went for this summer to the city where the girl lives. stood below her balcony every day. managed to make a couple of videos with her from distance. i never harassed her, she just doesn't like nasty unpleasant men. i am nasty. mentally nasty, will talk about sexual perversions or compose songs on it, or would ask the girl tons of questions about how much money she spends on taxi. myself obsessed with saving money, economy. don't have any furniture in the flat, nor even a fucking normal toilet pan. obsessed with copro and anal perversions, would shoot a video jerking off in shit and publish it, all the freaks-lovers of the ru-net seen me . and the girl has her higher education, has a boyfriend 6 years a super programmists with two educations, travels in eourope speaks fucking english as a native, lives in the cultural downtonw of the city, always had advanced peers for friends. i , if had at all , had fucking degenerates for friends. so i never had chances with her so didn't even tried normally to get acquainted. in the beginning at once sent to her the pic of my prick and sperm so as not to be hopeful about her afterwards. i;m reading books when have strenghts to think of anything except her, mostly poetry but also on psychiatry about stalkingm obsessions, attachment disroder which is the root of it, and all. seems with me it all will end in a murder-suicide, as often in such ccases. already splatter shit at girls in parks and more. went to a doctor as the girl told me before stopping to message with me, and as all the tribe of these mothefukers on all these forums wrote me in their posts. so went to the fucking doctor (was lucky to decide to go to one while in this city. in the city i live one consultation costs half my monthly pension), got a recept for an antipychotic and antidepressant. sleep normalized, the cock stopped rising, tears would not flow. but the rest was of course the same, nothing changed. as before went to the girl's baclony, splattered shit at girls, eventually began to think on murder and a bloody ending to this fuckling life. dropped the fucking useless medication of course. stupid thing for stupid people. for stupid sufferers from 'anxiety', 'depression'. i have none of such stupid issues. i don't use such stupid girlish terminology. i can't sleep, but i dont have problems with sleep. i have problems in general. deal with these problems and there will be no problems with sleep. the root is in attachment disorder in my case. any doctor here in russia told by me that i see the root of the problem in the amateurishly sounding for them 'attachment disorder' will consider me a shizophernic. they know only shizophrenia, autism and anxiety/sociophobia for stupid girls and teenagers - that's all their list of diagnosis. they all see a psychosiz with me, motherfuckers. i never had hallucinations or voices or dellirium. stupid fucking cunts, know only to give recepts for pills according to the doses on their papers and fucking deprive me of half a pension in 30minutes. do not want to go to any doctors anymore, better will rent a flat in the house opposite the girl's house and watch her and fucking cry and maybe find strenght to go and lie under the fucking train. anybody in a like situation and with such attitude contact me, would like to talk, most of all to read diaries or something, or swap literature on the subject. although i'm a bit antisocial and desperate as you can see. i don't speak with counsellors and people who haven't been obssesed with a girl in so despearate a way as i am. go to hell with any advice about to go to doctors or treat something
  
  
  
  =========================================================
  13 08 18 - оринтировочная дата.
  
  черновик для пиьсма куда прикреплю фотку.
  
  ты не понимаешь чтоли что у меня серьёзная ситуация и что я сходил ко врачу и ничего не поменялось
  
  ты не представляешь какая ты красивая.. Самое женственное что я только видел. Я так хочу
  
  =========================================================
  14 08 18 - черновик и 8дневник .. сегодня с утра видел дашу полностью голую...
  
  черновик после дня
  
  я прошу от тебя совсем немного, понять что я намеренно делал противные вещи из-за мазохизма, я не обычный поехавший денегнарат, прояви понимание пойми что у меня психологические проблемы
  ты такая красивая видел тебья
  вот посмтри... всё на английском читаю. читаю ради тебя. ну всмысле не то чтобы ради, просто не будь тебя я бы не начал. если бы не ты я бы не стал. а так совсем образ жизни изменил. то на гитаре сидел играл одно и то же и тупел до 23ёх лет, а теперь ну хоть книги читаю. как ты и советовала както раз, кстати. вот представляешь как ты на меня влияешь. я понимаю что тебя это не впечатляетЮ тебе неинтересно чем я занимаюсь. ну блин ну вот почему? вот если бы я когото вдохновил н чтото я бы был рад и не прочь с ним общаться, этот бы человек поднялся в моих глазах. ну почему я для тебя нет? даже вообще перестала общаться. ты же учитеь в конце концов, неужели ты не хочешь поддерживать и контактировать с теми когото ты сподвигиваешь на чтото толковое?
  я както раз умудрился тебя увидеть, блин ты такаая красивая, у тебя самая иделальная женственность. я даже умудрился послушать твой голос, блин это самы красивый женский тембр. ну что я могу поделать, я не могу увлечься никем другой когда ты такая есть. я пнимаю что никаких близких отношений у нас не может быть никогда, но ведь можно быть просто знакомыми. есть же случаи когда страдальцы так и остаются страдальцами верными одной девушке, но они хоть в каком-то качестве с ней контактируют обычно и этим держутся. я бы с радостью ограничися дружелюббным знакомтвом с тобой и периодическим общением и у меня бы ничего не шло к цугундеру, как сейчас от безысхожности.
  
  
  **************
  
  позвонил маме рассказал намёками жётские планы. сука как же хотелось пожить ну не хочу я умирать но блять я не могу это выносить всю жизнь. 7 лет хватило. верне 8ми, с 17 ти лет стал страдать по отсутствию девушки
  
  у даши никогда уже ничего не будет в первый раз. всё кончилось всё попоробовала. блять нет молодости уже. там взрослая женщина сегодня была за стеклом.
  
  я кстати очень взебьсился что она так быстро вышла. помоему в ввидео днгевник уже сказал но повторю тут. то она была в её миленьком полотенце на голове и мазала личико и кстати она проверила зубки перед зерккалом - может она поела и НЕ собиралась чистить, может она не как я чистит и днём ходит с нечищеными? - блин такое милое зрелище мне так хотелось её обнять сзади она была голенькая, обнять её бархатную кожицу тельце моё любименеькое дорогое тёпленкое. ну вот короче она мазалась перед зеркалом она кстати ещё стрельнула с пальца типа отстаком крема с балкона, ну вот она мазала личико и через пол минуты она была уже с распущеными её женственными недлинными волосами миленькая и она была в чёмто на теле я думал в халате какомто или пототенце домашнем, но тут она закрыла ш тораы и балкон и я тут побежал и мне пришлось смто лет поднимаь с пола мои газеты(--которые я там на 13ом этаже стелил на ступеньки сидел--) не мог подцепить и потом я долго эжти 12 этажей бежал вниз и потом я ещё порядочный побежал выкинуть саньё в мусорку и вот я прибежал и всё. я думал она всётак сто лет будет ещё там собираться как женщины. а она оказывается наверное ушла всётаки сразу в течении тех 5 минут как я бежал. блять как я стал хзавидовать --- она не моет значит руки в ведре(--я мою в ведре после завязывания шнурков когда иду на улицу--) и не завязывает милион шнурков, ходит в санадаляхь ничем значит не брезгует. миленькая дашенька. ещё мне показалось что это её кухня на фотках где холодильник сараов. а может степана разина. да степана, потому чо в квартире на казачей там новый холодильник я вижу в трубу.
  я собираюсьт выпить чуть меньше целой таблетки нейролептика чтобы не сильно долго встать и завт ра поехать прямо с утра к 11 точно быть тамЮ даже к 10. в 7 неадо встать. и я буду там на велосипеже. запишу на руку. я узнаю где она работает и я прождлу там весь день и я увижу её снова вечером. мою любименькую миленьку дашеньку. миленькая
  =========================================================
  15 08 18 - 8дненвик
  
  saw her together with sergey
  
  
  resuming the scratch.
  i dont care who you are with, you're the perfect girl, i wouldn't be one if you hadn;'t that sergey for a boyfriend
  i saw you with him or ho it was with dark hair and in glasses
  
  when i stood on the 12th floor i felt like i was with her in some way. it realy soothed me. damn i will be missing these days
  
  
  i may be of use to you in the future, i will too know english well maybe to the extent when you could find it useful to consult with me. of course not in the nearrest future. God how i want to be friends with you. you're so beatiful, so perfect, my love , my dearest.... you're so pretty, so kind, so clever, so womanly, so elegant
  i so really need a female friend [to avoid the ambiguty of the word girlfriend], i cannot find another just now, i don't know how to do it, i have only this screwd acqauintance of yourself, i beg you forgive me my persisting, i do not insist on anything abnormal, except that you say as i am unleasant to you it's abnormal of me to ask being friends, but dammit this my wanting it is a wanting not to be unpleasant to you itself, why don't you understand. i cannot be forever unpleasant to you, i must not be, i do not fucking deserve as i want to change it and even through various sacrifices. i need the forgivance, i can be pleasant yet. i am a living thing i can change
  
  even if i was with another girl i couldn't be at rest, i'd have to be on friendly terms with you anyway. i even don;t use the word 'closure'. i need no fucking closure and break of our relationship, i'd need to be maintaining it anyway. i need to be kind of in contact with you, be able to talk to you as an old friend. youre the friend of my youth. i can already hear you saying im no friend to you, but just shut up, you are my friend. i know it better than you or you might say anpther dasha from my imagination is the friend of my youth, but that is fucking not so! i thought about your photos, about your messages, i didn't make up anything. i would be quiet and satisfied if i had made so. i would be an erotoman. i am none of such.
  
  
  ****
  
  in her childhood she obviously spent summers in children camps quite often whereas i spent all with my parents with mum and grandma and so i fucking developed as a sissy boy , meek and unwonted to communicate with peers
  
  =========================================================
  
  17 08 18 - отправил
  
  @id275187939 (Daria Zhuravleva)
  
  Тебя не волнует чтоли что я могу стать для тебя опасным в конце концов? От такого отчаяния.. Или тебе без разницы быть или не быть.. Я вот недавно тебя всё-таки увидел.. Идёшь даже по сторонам не смотришь.. Ещё и по закоулкам всяким.. Я первые два месяца тут правда думал что ты только на такси ездишь, а еду на дом заказываешь..
  Ну вот раз ты мне веришь что я тебе ничего не сделаю, то почему ты не поверишь что я отстану от тебя если мы встретимся? Ты же хочешь чтобы я отстал. И я хочу. Мне надоело вот это всё писать. Но я не могу сдаться, ты самая идеальная самая женственная девушка, я не могу тебя забыть, мне всё в тебе идеально из того что я о тебе знаю и видел. Я помешан на желании хотябы раз быть добровольно приобщённым к этому всему в форме живого контакта. Неприятен - ну дай мне урок английского, чтоб никакого личного общения. Для меня этого будет достаточно чтобы посчитать что я не неприятен тебе как последний мусор, и угомониться. Мне всё равно с кем ты, встреться под присмотром Сергея, где-нибудь возле дома. (Хотя конечно я бы не хотел никакого Сергея, я даже не хотел бы тебя, я ненавижу чужих людей, я не хочу с вами контактировать и никогда не хотел, мне неприятно среди вас, когда вы на меня смотрите или ко мне обращаетесь. Я бы не хотел даже чтобы ты на меня смотрела, хотя у тебя самые красивые глаза и я всегда мечтал чтобы ты на меня смотрела; и даже хотел бы чтобы это был именно урок английского а не общение. Ты самая красивая, самая интересная, но чужая как и все, такая же ненавистная как и все, поэтому я тебе слал гадости как и всем.. Ну что, это твоё вот это 'спутанное сознание' чтоли? Раз спутанное сознание значит психоз. Значит сейчас у меня его не может быть, так как я как раз сейчас на нейролептиках - антипсихотиках. Я их пью не от психоза (у меня его нет, я здоров психически), а чтоб спать когда надо. От нейролептиков спишь как ебанутый. Чтобы уснуть раньше и поехать караулить возле какого-нибудь епама с утра)
  
  Зачем ты так безразлично относишься к ситуации? Ты понимаешь как может крыша ехать от такой безвыходности? Я специально приехал, слал деньги, умолял, читаю книжки по твоему списку, развиваюсь ради тебя, пошёл ко врачу. Я правда думал получится тебя уговорить. Я не хочу жить, я бы уже занялся суицидом, но как я могу, когда вдруг ты всё-таки ещё проявишь понимание ситуации и позволишь увидеться. А пока я оттягиваю лечь под поезд вот этими надеждами у меня то и дело от отчаяния всё новые планы появляются - прогрессирует отчаяние и соответственно защитные реакции.(Вот то что я в скобках выше сейчас писал это тоже по сути лишь моя реакция на отчаяние. Когда ты мне дружелюбно прислала фотографию или когда ты первая мне написала я бы никогда не начал так размышлять и агрессивно отчуждать всех от себя). Ты в силах остановить, предотвратить, тем более если ты хоть как-то за себя волнуешься. Я не знаю до чего меня эта безысходность успеет довести, я итак уже договорился с мамой как вернусь всё на неё переписать и разъехаться чтобы уже пробовать убиться, потому что даже это уже будет лучший вариант из всех.
  Даш, ну встреться пожалуйста. Я в начале сентября уезжаю.
  
  
  
  в коменте
  @id11819392 (Daria Zhu) блин ну как же тебе написать(((((((((
  блядский этот вконтакт. сначала дал связаться а потом тебя тут блокируют. сука блять. то можно написать человеку то нельзя. так нельзя.
  
  а ну да, я же знал что могут заблокировать. моя ошибка. всегда я неправ. ошибся, проступок совершил вот и терплю наказание.
  
  не отправил это:
  5 лет уже терплю с времён как она начала блокировать. просто мне заебало именно такое наказание терпеть. сколько его ещё терпеть всю жизнь как петрарка? а есть вариант всего лет 20. и то если не успею до рельс добежать
  
  
  ещё вот это (и всё это это коменты к записи которые она не читает скорее всего)
  Ялечусь Пожалуйстанапишимне (--так называлась страница--)
  просто поговори хотябы тут ну умоляю тебя. я хороший я не неприятный. ну с чего ты взяла что я тебе неприятен. ну за что я могу стать таким. пожалуйста поговори со мной мне очень нужно, мне очень плохо без этого. мы с декабря не говорили
  
  =========================================================
  18 08 18 - 8дневник
  
  пока не забыл. в вечер 16го августа когда видел кисуню и дашу. даша такая классненькая. они пришли 12 ночи уже, ближе к 17ому числу, и они сразу зашли в спальню ,я его заснял а дашу только увидел, и он сел спиной к окну и смотрел в смартфон мне показалось что something of circle-like form was on his screen and then dasha's arm with her iphone showed to him something too and then he just sat for 20 or 30 minutes in his glasses his back naked and then he did something with his hands on the bed, like he was doing a massage. god i think he was massaging her, this deariest lassie of mine, she lying half naked, damn. then he up and with a few movement to and fro kind of dived onto the bed and then i saw only his foot in a sock i think. 10 minutes of this and somebody stood and drew the curtains so i couldn't see anymore except two slits on either side of the window plank between curtains. i think they had sex...
  
  
  =========================================================
  18 08 18 - 8дневник
  
  damn how badly i 've been pitying this cat Dusya who was returned home from dacha some days ago. she's been at grandma's since i was 11th. at that time Hans died and i still was doing gymnastics and anya was enrolled in gimnastics too. and there was that old flat of ours in michurina street. since that time, and she already then was a grown-up cat. she was kind of strange , or i don;t know. just kind of meek. although i took her unpredictable in some way. so she saw me a gymnast and a musician. when musican, then there was her daughter asya here, who was crazy and jumped up high in her crazy plays. now she is a mother, or even a granmother. she is meek too and there is her daughter lycya now here with a furry tail and she's crazy too. but ducya still lives. she'd spent all these mounths since spring at dacha, now she s back home. she sleeps all the time. damn she's old , this can be seen clearly. damn how i pity her for that. poor cat. she even don't know she s going to die one day. she s more than 15 years of age. she looks healthy but she sleeps all days with her furry paws bent under her body. she s going to die. seems like life is oozing out of her somehow and she is absolutely helpless against that. i can't stop tears now. sometimes i exagerate when say i cry. but now i really am crying, all wet, with eyes red. i can't bear that she s going to die. she haven done anything wrong. why she must be dead when other live and have joy and all. if i had pistols i would kill her and myself, otherwize i couldn;t have stood it. i want everybody dead. i do not want this world to exist. it's a fucking idiotic thing. as if it's some motherfucker's creation, made for making everuone suffer. okay, the cat won't feel anything when she's dead. but what about me dammit. whe do i have to bear that? why does dasha have to bear any suffering? why not kill her? let her be free from suffering. why can't i do it , i can do it? maybe i shouldn;t but i want and can. conseqently i could. if i could why not. i shouldn't. but i want to. choosing between should and want i choose want, because i want and i don;t give a damn about what i should. why should i? let dasha say 'i do not want to die. don't kill me'. then i won't kill her. (strange to say, imagining her saying that i felt like i am superior over her. like i could kill her, but she asks not to so i won't. she asks. it's me who decides. she only asks, i decide. i am master. so do i want to be master over her? over anybody? it seems as if over her yes i do. damn it seems i want ot be master of her after all, as all these books on stalking say. they say that the stalker seeks to get control over victim;s life. but dammit, suppose i do want. what of it? what's bad in it? wouldn't dasha be under better protection if i was her master? i do not want to kill her really after all. opposite. i want to care about her. she would be the better off my being her master. just let her accept me her master. maybe master is not the right word either. okay let's stop this monologue untill i've think of a better word. otherwise this all may be taken wrongly )
  
  
  
  no, all above in brackets is bullshit. if ever want to kill her i want to kill her just out of that childish caprice, childish retaliate her not accepting me, not agreeing to as little as meet with me.
  
  
  =========================================================
  19 08 18 на форум нейролептики
  
  Отправлено Сегодня, 03:59
  
  объясните ктонибудь зачем доктар мне выписал эту хуйню залофт? дезинфецирую если соприкоснусь дома с уличной поверхностью, кипячу штанину если кошка заденет хвостом. постоянно мыслю о том что скора убиваться уже потому что годы молодости которые прожить по нормальному было смыслам жизни прошли, а прожил не молодость а инвалидскую хуйню какуето. это неудача, это фейл. соотвественно подавлен и агрессивен, мщу всему вокруг что раздаржает, могу с кондуктором подраться. на залофте никаких изменений, носил с собой булыжник собирался когонибудь убить (стою по долгу под балконом одной девушки, постояно доёбывоются алконавты. вот собирался какогонибудь такого ёбнуть камнем по черепу ибо заебали). ну вот собсно пил залофт по 100мг как врач праписал, никаких изменений кроме того что не стоял |***|. как пропил пачку и кончились (меньше месяца пил) - стал нормально встават ьи начал снова дрочить по нескольку раз в день, иногда даже на улице когда какуюнибудь девку(охочусь на них с мочой и говном) оболью мочой. может мне не залофт а какойнибудь пиздолофт нужно, посоветуйте.
  
  =========================================================
  19 08 18 - черновик
  
  неужели это человечно то что ты делаешь? я понимаю что ты наверное следуешь вот этим правилам ((ссылка на тот пост на редите где пишет i dont care if his moms dies) , но посмотри против каких сталкеров такие действия. угрожают, запугивают, требуют нереальных вещей. разве я такой? за исключением что я тебе пишу и пишу я ничего непорядочного ни делаю ни прошу. я не понимаю за что ты так наплеваельски относишься к моей проблеме. мы же общались, были почти знакомыми, я поздравлял тебя с праздниками, переживал за тебя, и ты давала мне советы. (кстати нашёл хэпи бёздэй видео у тебя с бурундуками от 3го марта 2012го года, размечтался, может это мне было?). ну видишь что пока я всё равно в тупике, ну помоги мне ещё? пообщайся на тему как мне решить такие мои проблемы, которые так связаны с тобой.. что у тебя убудет от этого.. если я исправлюсь, я же перестану быть тебе неприятным, почему ты не хочешь чтобы я стал приятным, зачем жить и считать кого-то неприятным? ну понятно тебе лень, на свете ещё миллиарды других мужчин уже безпроблемных, зачем тебе помогать мне. ну не многие же тянутся к тебе так как я, может даже никто, не многие так готовы жертвовать для тебя. с английским, я хотел в другом письме написать, я могу выучить же его рано или поздно и быть полезным в чёмто, консультировать может даже, в определённых областях, вдруг тебе, вам, для перевода надо будет чтото уточнить. никто же не читает такую дермучую хуйню как я. я бы мог сделать что ты не будешь экономить в своих поездках. зачем тебе ходить в пятёрочки и когда вышла стоять подсчитывать проверять что там в чеке, или что ты тогда делала.. я буду работать, оплачивать тебе всё. всё на дом всё для тебя. езди с сергеем по грециям а я буду оплачивать. дай возможность только контактировать с тобой, может когданибудь встретиться вживую.
  боже какая это всё нереалистичная хуйня я написал.
  я не понимаю в чём твоя проблема. может тебя кто-то предавал и ты думаешь вот я как и все получу своё и угомонюсь. все эти мои обещания быть полезным думаешь это ничто, думаешь это просто продукт болезненой привязаности, и дай мне удовлетворение этой привязаности как я тутже откажусь от того что обещал. думаешь моя предлагаемая забота невечна, ненадёжна.
  я никогда никого не предавал и не отказывал в помощи. у меня конечно и не было особо ситуаций где я мог такие благородные качества проявить. но я честное слово я не такой. у меня не такая психика, у меня обсессивная психика и я очень обсессивен в вопросах совестности. когда я чтото пообещал я не могу забрать слова назад, и я постоянно волнуюсь выполняю ли я обещанное. я надёжен, я даю слово. если в этом проблема, если у тебя с этим вопросом предательств какие-то заморочки ну дай мне возможность доказать что в со мной тебе незачем волноваться.
  может у тебя нет этих заморочек. я совсем тебя не знаю почти. блин сколько я всего написал, а ведь этого всего могло не быть если бы я просто имел возможность пообщаться с тобой лично с взаимным интересом, и узнать о тебе всё раз и навсегда, и ни ты бы от меня не страдала, ни я от себя, не было бы этих 7ми лет. господи я просто хотел всегда лично тебя узнать, просто познакомиться по человечески. блин ну я же один такой, у всех в моей ситуации хотябы были какето контакты с девушкой вживую, могли узнать её лично когда-то, а я совсем не мог. у меня это расстройство я всех считаю чужими врагами. если бы ты дружелюбно первая мне изначально написала я бы совсем по другому себя вёл, я бы никогда не писал и не слал тебе того что я слал. просто ты мне не написала, это было невозможно, у меня уродская отшельническая жизнь я никому не нужен, и вобще не заведено чтобы девушки сами писали, у вас куча вариантов и без этого. мне просто неповезло что всё так получилось что у меня это ёбаное расстройство.
  я не хочу сходить с ума изза такой ебанутой проблемы(
  
  
  
  
  =========================================================
  19 08 18 - 8дневник
  
  i was just thinking as i shat why do i want to kill her. i 'd thought it must be a single reason, but now i thought no, it should be a few ones. because now i think it this why i want to do it, and then i think it that. reasons change to and fro. maybe the more important question is why i have come to think of killing at all. why, because of the obvious possibility of it. i came to saratov, i became desperate and i 'd hold in remembrance all those stories of killers and eliot rodgers through all the te previous time of my life, and now feeling desperate i thought why didn't i do it too. and i found that every approach to thinking about that gives a more or less positive answer - yes, think i, killing of her has sense after all, no matter from what side to approach the issue, so i thought why not. i won't be living after it anyway
  the main reasons continues to be the fact thatr i want to be connected with her. i'd better have made a friend of myself for her, and we'd better have walked and talked and smiled and i kissed her tiny lips which she was not proud of, as she told me, and i'd rubbed her clit as was llying on the bed with her arms stretched above her hand and fully relaxed and breathing warm, and her eyes closed and a shade of a smile at her mouth as she's kissing with making this wet sound with lips. god. my love and then would i prepare cofee for her or something and we'd lie and talked o this and that, and her forhead propped to my cheek and iwhen he is bored of just talking and pulls out her iphone would i see the screen of it and what she 's reading, and she is so pretty and amusing, a natural linving being of such beatuty beside me, a warm vessel of life beside me, dammit a whole life beside me lying just next to me, and in so beatious a form. i love you my dearest, my wee lassie, my dasha my love
  
   more about killing her. if there was no way of killing myself after that, i wouldn't think abpout killing her. somehow it connects with my plan to kill myself. like i want to put a period to all problems since i'm not goingt to live with it therafter. i wouldn't like to live with the understanding that i 've killed her and she s no more. no i can't bear it. i can;t bear the idea of people dead. i wouldn't have people born and die at all. and living is better than dying. damn maybe i'll leave off this plan of killing her. i want only good to her. what i can say clearly is that i wouldn;t have her living maimed. she doesn;'t deserve it. she doesn't deserve punishment for any thing. she hasn't done to me anything, yes, it's kind of wanting to just put an end to two lives at once, nothing more. no ideology, no idea of punishment. yes, like 'may you be no one's then', as in that film the cruel romance. yes. like if i don;t live, may you not live too. just despair, no ideology. for my connection with her is too fast. i can't go to death alone. we could have been living together but she didnt and doesn't want to. what can i do about that? nothing. i can just kill myself for to stop the pain, and i just pity myself that i need to die whearas she lives on. might it be more benevolent for me to pump myself up with neuroleptics and by doing so stop my suffering and save her life? yes it would be better. but i;m not so crazy. maybe i don't hold her dear enough then? since i cannot do that sacrifice. cannot go to a damned neuroleptic coma for good for the sake of dasha's life? it maybe so. in a more common language i don;t love her enough. yes it is so. i admitt it. and yet no. al''s not that simple. they say there is a tretment to my problems. but they fail to show me it. i would go to a clinic, but i am adequate enough i 've been there and i saw no treatment. what's left for me? been to a doctor too. one meeting. but i've read books on therapy they are not convincing. seen no cases of treatment of my sort of thinking. so i am in a situation when they say there is a treatment whereas i really practically can see none. i am adequete. i can't just hope. i'm not going to doctors with just hope. like i don't ever go to lawyers. they offer only vague possibilites, no guarantee, and i need guarantee, exactness. so gettig none, i see no ways out of the situation but the radical one. more over i can't pay money it's part of my disorder.
  in a way that way i also become more close to all those killers with whom i sympathyse.
  by the way, it shows that i am not histrionic, i mean not if i want to show dasha i die because of her, i wouldn't kill her. so i don't. because i don't blame her for anything.
  i also don't want her to know i am dead, to consider me an ill suicidal freak . don't want her to think that i was stupid not to go to doctor and since i've died i've saved her pains of dealing with me endlessly. im not goine to be defeated nor stupid in her eyes. i hate being stupid in her eyes now
  
  damn i forgot something. i envy her. jelous of her living this grown-up sort of live
  
  more: i hate thinking she gonna be indifferent to my death. yes, that's more offending than her despising my suicide. yes, this is it.
  
  =========================================================
  19 08 18 - кудато в интернет по изучению инглиша
  
  щас ровно три года с тех пор как занимаюсь инглишем почти каждый день с утра до вечера (читаю-слушаю книжки в основном и прошёл несколька учебников В2-С1). до этого знал на уровне презент времён и штук 500слов. прогреса конечна нет как всегда. книжку с простым инглишем уровня пропасти во ржи в качественой озвучке понимаю примерна на 70%. но например по ком звонит колакол уже на 40%. а иллиаду поэтическим языком в класическом инглиш переводе александра поупа вобще не понимаю. её читал-разбирал несколько месяцев с весны, толька на днях закончил, всего там 19 часов аудикнижка с либрвокса, 1 час прослушать разобрать мне занимало примерна 12 часов бесперерывной работы. ромеу и джульету в оригинале (всего 2.5 часа аудиокнижка) занимало разобрать примерно 10% в день с утра до ночи. при чём нет никакого преимущиства когда напремер прочтёшь сложную книжку и потом садишься за лёгкую. вот напремер илиладу щас вот прочитал и взял теперь обычную прозу - кнута гамсуна, там почти элементарный язык и все слова знакомы, но всё также, как и до илиады, максимум 4 часа такой аудиокнижки в день удаётся разобрать за 12 часов. ну что за дела? или вот айвенго вальтер скота максимум 3 часа удавалось разобрать и это с 10 утра до 6ти утра следущего дня. и слова-то уже почти все знакомы, но прогреса в понимании смысела нет. без русского перевода ни одной книжки не прочитал. постоянно каждое второе преддложение приходится сверяться с русским и в половине случаев оказываеца что понимаю неправильно. а иногда оказываается что уверен что понял правильно но посмотрев в русский перевод оказывается что смысл ровно противоположный. короче занимаюсь какойто хернёй. письмо - вобще нет прогреса по сравнению с годом назад. точно также не могу ни одно нужное слово вспомнить, предлоги все неправильно разве что артикле стал почаще ставить, но зато и перед именами. например i gave it to the ivan. спикенга вобще как небыло так и нет. мыслеть на английском не начал ничуть. эксепт матерные выражения иногда использую. както раз вконтакте смотрю в питере недалеко какоето завлекалово типа скидке на курс английского а заодно бесплатный тест голасом с преподавательницей. делать была нечего позвонил. сначала письмено ответил там чёта типа 49 вопросав из 50 правельно ответил. типа В2 крепкий говорит. потом она там со мной поговорила типичная девочка приподаватльница в очках в скайпе в мониторе и она оттуда мне говорит спикенг очень слабый. хотя я вроде даже артикле вставлял перед существительными во время разговора. ну вот вобщем вот так. но что бесит больше всего это что вобще нет сдвига в просмотре фильмов без субтитрав. для меня необхадимая планка это сериал шерлок. меня бесит этот актёр бэмбырбетч или как там его, вид его интелигентный такой и что он там в лондоне английский нэйтив суперэрудит а я тут в хрущёвках поганых с А2 уровнем спикенга и нет у меня особа возможности поехать его подстрелить как джона ленона. и вот короче как 3 года назад не понимал ни одной реплеке из этого сериала так и щас вобще не понимаю ни одной щас вот включил прям взбесился. 38 книжек на английском одалел за 3 года. когдата думал что когда дочитаю властелина колец то буду уже как толкинг знать инглеш. но властелин вон он лежит уже давно в фиврале прочитаный и я до сех пор даже на редите посраться нискем не могу. потому чта меня вобще не понимают. ну общей смысел поста понемают, но потом бац и какойто вопрос мне задают в котором оказываеца они вобще ровно противоположный смысел извлекли из написаного мной. какаята фигня. вроде похоже на них пишу, теже слова употребляю, но не понимают чё хочу сказать. я тогда психую и там nsfw как они эта называют контент какойнибудь пощу в нескальких разделах чтоб забанели на самом сайте на сколько нибудбь дней и чтоб не искушался ничё там писать. но я всё равно регистрируюсь на какомнебудь форуме и там пишу.
  я такой адин или кто нибудь также с инглешем ****ся?
  
  =========================================================
  19 08 18 пока не отправил
  
  ты зря это делаешь если ты воспринимаешь меня противным исходя из убеждения что я психически нездоров. у меня нет психической болезни, у меня нет психотического ничего. у меня абсолютно адекватные реакции на жизнь которая у меня вышла, адекватней было бы только застрелиться, но у меня нет возможности, а другими способами это всё не так просто. вобщем зря, глупо, тупо если ты это делаешь изза убеждения которое не соответствует действительности. хочу надеяться что я тебе неприятен всё-таки именно изза того какая у меня жизнь сложилась и какой я изза неё сложился. вот из-за этого справедливо считать меня неприятным. а изза восприятия меня психически нездоровым - нет. а я боюсь что ты меня считаешь именно психически нездоровым, потому что ты не раз говорила что мне надо лечиться, было тебе очевидно какоето спутанное сознание, а один раз даже написала ты там что на нейролептиках чтоли. что подразумевает что ты воображала меня связанным с психотической хуйнёй с которой я не имею общего. я тебе не интересен, ты врятли читала мои длинные сообщения когда либо, и даже если бы читала то во многиз сообщениях я мог передавать действительность искажённо потому что писал в основном когда мне плохо, под влиянием аффекта. но скорее всего ты в основном ничего не читала. соотвественно это неправильно строить выводы когда ты не знаешь реальной ситуации, ты могла ошибиться.
  
  =========================================================
  19 08 18 - на форуме по таблеткам
  
  (-- это помоему на форуме 'нейролептик' какойто придурок высрал. троль или дебил --)
  
  ------
  Скорее всего, нужно повысить кетилепт до 300 мг и выше и/или добавить нормотимик в схему лечения. Обсудите всё это со своим врачом.
  -----
  
  да хоть 1000мг, как эте таблетке решат мои проблемы? промблемы, как я дал понять, в том что нет девки ебли и что мне надо чтоб мне обратно стало лет 18-20 и чтоб не было инвалидносте и были другие родки, и чтоб я прям мог лизать жопу девке и она была 20ти летняя маделька с маленькими сиськами. а пока этого всего нет то мне без разницы в каком состоянее и сколько милеграм и сонный я иле и нет и стоит хер иле нет, я буду облевать говном и антесоциалить чтоб всем вакруг тоже была плоха как мне когдата (всмысле щас-то мне уже даже и не плоха, я мщу не за сейчасшнее состояние а за то что вся молодость была инволидская хуйня. тоесть низависемо от состоянея мщу уже). как нийролептеке могут изминить установившееся поведенее? всмысле то чта я мщу когда хуёва. всегда так делал, с малолетства мстил и делал гадосте невиновным акружающим есле у меня какието праблемы сваи. тобешь всигда был таким, не балезнь. поэтаму если какиито таблетки могут паменять маё поведение значит те же таблетке далжны мочь например отучить чиловека ходить на ногах а научить хадить на четвереньках. есть такие? нийролептеке чёто ничё не делают. чё это за нормотитьки? википедея пишет стабелезаторы настраения. у миня одно настраенее всегда
  
  =========================================================
  20 08 18 - в интернет
  
  ПЕРЕВИДУ ВАШУ КНИГУ НА АНГЛИСКИЙ!!!!!!!!!!!!!!
  20 КАПЕЕК ЗА СЛОВО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  СМОЖИТЕ ДАТЬ НА ЗАЦЕН ВАШ ШИДЕВР АНГЛИЧАНАМ.
  СТАНДАРТНАЯ ЦИНА В БЮРО ОТ 1-2Р ЗА СЛОВО!!!!!!!
  МОЁ ПРИДЛОЖЕНИЕ СУПИР ДЕШЁВОЕ. МНЕ НУЖНА ПРАКТЕКА.
  ПЕРИВОЖУ НОРМАЛЬНА. АНГЛИЧАНЫ ПОЙМУТ.
  УСПЕЙТИ ЗАФИКСИРОВАТЬ ЦЕНУ, МОЖЕТ ПАДНИМУ ЕСЛИ ЗАЕБУСЬ.
  ПИСАНИНА ТОЛЬКО ХУДОЖЕСТВЕНАЯ И БЕЗ ФАНТАСТЕКИ И ХУИТЫ.
  ЗА АРФАГРАФЕЕЙ НЕ СЛЕЖУ ТОКА В РУСКОМ,Т.К. НИНАВИЖУ ЕВО.
  
  
  СВЯЗЬ VK.COM/STOPRUNGLISH
  
  =========================================================
  20 08 18 - примерная дата (--помоему на форум efl или как там его--)
  
  был бы рад забыть слова и весь этот паганый руский тока на чём я буду думать? я блять не знаю как этот ёбаный английский выучит.ь. меня бесит щас всё. грёбаные руские аншлаги в телеивизоре грёбаные пятрочки грёбаный пушкин грёбаный пелевин грёбаные 90ый грёбаные синекраснобелый флаг. грёбаный вид домов этих руских. ненавидел с младенчества всю эту тварь вокруг. и я нек могу выучить этот грёбаный англиский я блять пытался всю жизнь выучить и нихуя не смог, пробела блять всю молодость капил на квартиру в англии и всё блять проебал шесть милионов блять проебал. и даже если бы не пробела то всё равно всё бестолку потому что я блять не знаю этот ёбаный англиский я всё равно даже туристически туда бы не мог щас поехать потому что я бы там убил бы первого папавшегося нейтива тварь живёт там сука знает этот язык.
  Вернуться к началу
  Аватара пользователяnkaper
  Обратиться по никнейму
  Сообщения: 8
  Зарегистрирован: 08 мар 2018, 03:21
  Поблагодарили: 1 раз
  Контактная информация: Контактная информация пользователя nkaper
  #26 Сообщение nkaper ' менее минуты назад
  я этим тварям на вордреференсе щас с трудом thanks пишу. на самом деле я после каждой их помощи ответа , особенно когда они реально помогают, хочу сказать чтобы ты сдох, или просто убить. бесят меня их подписи локации лондон эдинбург. твари живут там и знают англиский. я щас на редите набрал памошников, в дискорде добавелись, типа просто дабравольцы отвечальщики. шлю им вопросы типа заваливаю ихх. личные атвечальщики твари, я им ни спасиба ничё не говорю. как рабы. пишут мне там объясняют. вот так ещё боле мене годится
  
  са вчера начал вот этот учебник прахаодить это наверно будет паследний мой учебник. скока можно эти учебнеки проходить. это всё равно как я денгьги зарабатывал и капил на квартиру там будучи асведомлёным что мне всё равно там не позволят жизнь больше полугода в году и это первый год, а потом просто не дадут визу изза падазрений что я там работаю, будуче туристом а это нельзя. и не смогу бы даже хату прадать. я всё это изучил на форуме вингского, кроме работы там офецально или жениться никаких вариантав. ну или 100милеонав или скока там чтоб проста за инвестицию. ну вот короче учёба и прохождение учебников эта тоже самое. смысел их проходить? английского то всё равно нет в галаве. не знаю англиского. не мыслю на нём. надо чтоб был англиский в галаве а потом уже прахадить эти учебнеки.
  потом ещё как последний давно планируемый вариант решил периводить книгу какуюнибудь. чтоб прям целыми дняме переводить. посмотрим узнаю английский или нет. я даже решил падзаработать и вконтактике проспамил в писательских саобществах. я сказал перивиду вашу книгу за 20 капеек за слово. думаю нормальна цена т.к. всётаки от рубля за слово цина в бюро переводав. но пока никто не изъявил интереса. ну там вкантакте маладёжь же, и пишут какуюто муть фантастеку в основном. а кто пишет фантастеку? те кто любит в паралельных мирах жить. а зачем они там любят, потому что там интереснее, а антиреснее там почему, потому что в реальном мире денег нет жить интересна. вот и нет у них денег. есле никто не предложится то пересилю себя изучу рускех пистелей и найду чёнебудь непереведённе ещё на инглиш из класики. и буду её периводить. проста неохота же периводить то что уже приводили на инглиш
  па поваду перевода книги в сообществе stoprunglish можна связаться са мной кстате. тут-то наверна забанят щас
  
  =========================================================
  23 08 18 - 8дневник, на форумы, про инглиш
  
  yes, i just envy her. that's the thing
  she even plays chess, you see (i'm being humorous)
  i am less envious when i am in SPB. or rather i was less enviious. but now having seen her living where she lives i am again envious. not only am i envying her for my now stayign in zavodsky while she is in the downtown. but also i am going to envy her when i return to spb. she has this flat which might well cost as much as mine there. also i don't know how much money she might have in banks. she might well be more wealthy than i.
  
  *******
  
  ---------
  Olya пишет: ?Сегодня, 10:48
  Nkaper, вы много читали и научились читать. Кто вам сказал, что с помощью чтения вы научитесь говорить? Для этого надо говорить. С помощью ходьбы нельзя научиться плавать.)
  ---------
  
  я сматрю тут прадалжается исторея с даванием этого тупово биспалезнова савета. это как и эте все каторые шлют меня пить таблетке. ат чего мне их пить есле у меня нет псехических семптомов? тоже самае и с англиским - как мне на нём гаварить есле я его не знаю?
  
  
  да я щас уже ничё не хачу, щас уже всё. пройду загатовленые С2 учебники, разберу шекспира, прочту улиса(я ток партрет художнека четал) и засуецидюсь, и эта в лучшем случае.
  а тема would&used to не сапаставима с темой мадальных глаголв. в юст ту и вуд есть толька юст ту и вуд. а мадальных глаголов целая куча и некатарые там взаимозаменяемые, некоторые нет, пошли оне нахер запоменать это всё. чё, я должин огромный текст правил мадальных глаголав запомнеть наезусть? с юст-ту/вуд правело короткое: кагда чёто делается рутинно в прошлом используйте юст-ту/вуд. а у мадальных глаголав в грамматеке полтыщи таких предлажений-мине-правил, как их все запомнеть? всё это нада не запоменать а проста знать как англичаны знают. да даже они не знают а проста используют правельно. то што я правельно использую usedto/would не гаварит о том чта я их знаю. я щас ничё не знаю в инглеше, а тока вспаменаю. мне приходется вспаменать каждый раз правила когда чёта пешу. ничё автаматически не праисходет. единственое чё автоматически - понемаю значения англиских слов когда четаю англиские книге. вот их я не вспаменаю а проста знаю. и никогда я их не учил и не вспаменал, а тока нажемал на них пальцем в электроной книге и смотрел перевод есле не знаю. я юстту/вуд правело собсна тоже никогда не учил, а проста без конца натыкался когда читал десятки разных граматик. однажды я проста стал знать это правело про юст-ту/вуд. а с мадальными глаголами и всякими мелкими е****и правелами типа plenty of для числительных существитильных можна или нет - эти правела не вризаются в память никак как юстту/вуд. потому что их очень многа и они очень мелкие и е**чие по сравнению с юст-ту/вуд.
  
  **************
  
  as can be seen above i 've again plunged into disussion with people on forums. it's all because of not having somebody by you to talk with and to esteem yourself by. dasha doesn't post on forums i 'm sure. her spouse is enough for her. she could talk with him forever. because he is hers, he is her friend and intimate partner, forever with her. he is enough. no other is needed. all these forums aren't needed. damn. and here i am sitting all alone? no dasha at my side. no wonder i up and go to all these forums and see people who are better than i and i get angry. damn
  
  ------------------
  Olya пишет: ?Сегодня, 19:15
  Очень трудно давать советы человеку, который придуривается, но попробую.)
  
  Если вы хотите заговорить, говорите. Говорите, что угодно, декламируйте стихи, разыгрывайте диалоги, проговаривайте тексты на любые темы, но звучите на английском. Делайте это так же упорно, как занимались грамматикой и чтением. Вот увидите, поможет.
  ----------------
  
  учить чтоль наизусть тексты и гаварить? я уже пробовал, заучевал целые куски из властилина калец и в дароге везь день гаварил. я запоменаю просто набор слов. это как и стехи, я никогда у даски не понимал о чём стих каторый я произношу по памяти. к сажаленею не памагает этат вареант мне. а проста читать вслух также бисполезно - вабще не вникаю в то чё читаю. я даже на прошлом форуме саздавал тред на эту тему спрашивал типа толька у меня такая фигня. да, оказалось тока у меня, насколька помню.
  
  как премер, вот как раз вчира в целях в канце канцов выучить (чтоб пасивно знать всмысле естествена) фразавые глаголы зачетал (это премер. всего 3файла на полтора часа получилось. надо будет увеличить скорость отредактировать, раз в 1.7. ибо нефиг) на микрафон окола 1300 фразавых глаголав в составе придложений. па вот такому списку http://prtsc.ca/i/USHSlN . я вабще не внекал в то чё четаю. некатарые придложения в книжке с ашибками явно, и я не останавился и не исправил не перезапесал, патаму что я их дажи не заметил ибо не внекаю в смысел написаного кагда читаю чёто вслух.
  
  кстате по записи таких вот предлажений со славами каторые нада выучить это мой новый праект, я сабираюсь выкопировать все годные глаголы ещё из вут этого списка http://www.languageforlife.es/wp-conten ... V-list.pdf (патаму что в тех 1300 каторые вчера записал там нет ничё с глаголами act иле steal напремер) и также их зачетать записать чтобы можна было включать слушать пастаянна. если кто хочит может присоедениться к сазданею таких аудео треков. гатовый зачитанный на аудио список с такими придложенеями я не нашёл, приходется паэтатму самаму записывать. хоть и у меня неправельная интонация часта получается (в фразавых глаголах нада как я понемаю ударение на частицу делать, а я изза читания тот или эной глагол первый раз в жизне неправельно ударение ставлю. тоисть надо сначала лучше весь список прочетать и както атметить на чё ударение, но мне всё это лень, я проста сразу читаю а потом лучше запомню что там иле тут не ахти зачитал).
  
  для себя по этому же типу собераюсь зачетать вабще слова все ниабхадимые каторые не запомнел до сих пор чтоб был славарный запас тыщ 15 хатябы. мне на этом форуме както делали разсортирвку 20тыщ слов по частотности по тыщам, 20 списков (щас бы сделал скриншот но постоянно теряется файл), вот по этому списку мне нада будет после 5-7ой тысячи все слова найти в какомнибудь словаре и выкопировать аттуда предложения-примеры чтоб слово было в канткексте. патом этот списак придложений зачетать записать весь, наверна часов 10 палучится. но вабще я думаю(даже можит нужнее чем все эти редкие слава после 7ой тысячи) что надо и до 5той тысячи все слова пробить в словарях на предмет необычных использованей их.
  также хачу найти списак идиом в контекстах и также по одному придложению зачетать записать, тысяч 5 идеом долбаных.
  
  
  
  пречём это кстате не фегня чем я занемаюь, всякее такие списки записываю. я вот как раз на днях выгуглил одну книгу со списком разных придложений и щас задумался найти на либрвокс и вот как раз и нашёл https://librivox.org/fifteen-thousand-u ... e-kleiser/. там напремер есть список литературных банальностей. но всмысле это щас банальнасть и ваниль, а в 1800ом году кагда книга была это думаю можна было использовать для обагащения своиго запаса канструкций. я думаю может даже хоть и слащавые придложенея но я перизапишу литератрный список для себя (либрвоксовцы задолбали со своими вступлениями, и я люблю чтоб жёсткий голос был и компресированая запесь чтоб в уши врезалось, а не либрвоксовские записи тётечек-ботаничек), ниплахой списочек всётаки, многа разных слов и механику всех этех языковых сентементальностей даёт панять. ну и о чём я говорил, о том что списке это не фегня, для чигото же их создают, значет и список предложений со словами по словарю тожи есть смысел создать и слушать. но я папробую и может смагу найти уже гатовый. а если такавога нет то можите со мноя связываться сделаем калективо чтоб побыстрее. если камуто тоже такой аудео списак интересен. мне имено аудио надо, ибо просто читать ва первых лень ва вторых зренее портить, в третех не запоминается. я почти все 39 книг англиских которые прочитал я их ещё в аудио праслушил.
  
  *************
  
  
  
  
  
  смотрбю краем глаза евровидение. там виолончелистка с оркестром. естествекна 16 лет и т.д. у меня были инфантильные цели. идиотская идея создать игрушечный мир и т.д. с помощью музыки. блять у меня всё не так. и какой доктор мне это вылечит? я стану снова 3ёх летним чтобы с нормальными целям и мировосприятием заново образоваться? нет. 25-30 лет это самый лучший возраст когда убиться, самый правильный. вернее не убиться. а вобще всмысе самый логически подходящий возраст чтобы всё осмыслить. потому что в 25-26 лет какбы оконачатлеьно осознаёшь и видишь каким вырос и пониаешь чем ты отличен от других если отличен
  
  
  блять я ли в иноват что у меня таке маленбкие слабые конечности? я не мог зажать акорды. я разбил гитару тогда. ктото мог бы сказать да вон посмотри какие маленькие дохляки играют и не жалуются. да вы посмотрите на их руки блять. на широту их ладнони, хоть они и тонкокостные как я. это всё не просто так, у них силы больше от природы. у них хуй больше. а голова меньше. мочек нет. посадите меня с ним, с неподготленым дохляком как я (но таки кто зажимает ёбаное барэ на гитаре) в армрестлинг. я никогда его не побежу.
  
  чем жарче чем больше хочется ебли. по крайней мере всегда так хотелось. я говорил об этом в видео частенько
  
  =========================================================
  24 08 18 ночь - 8 дневник
  
  я шас смотрю все эти треды переводчиков, сайты. блять я не хочу это всё. мне нравилось работать курьером потому что мне просто нравилось получать деньги. я не воспринимал это как работу. я не хочу работать. я там просто ездил и получал деньги. я не собираюсь работать. я там не выполнял никаких действий. там не было сделай так, сделац правильно иначе денег не получишь. там не возможно было не сделать, там просто отдаёшь своё время. как сторож. я был уровня сторожа. мне даже нравилось. во первых нравилось получать деньги во вторых нравилось что я не работаю и получаю деньги. я продавал время - вот что я делал. я потерял не старания, не бега эти (я мог бы и не бегать, меня никто не заставлял, просто моё время бы меньше ценилось). я потерял именно время. ну и ещё то что я старался и все эти вред здоровью и поношенность. но больше время конечно жалко. а ещё больше деньги которые в итоге все 2млн пропали считай и ещё 3ляма сверху.
  
  
  я не могу самоубийство пока не разделюсь с мамой. я сейчас не один. я должен стать окончательно один. я конечно могу убиться уже сейчас , и, как говорила та девушка чью писю я смотрел, всё равно же ничего не будет важно когда тебя не будет. но для меня сейчас важно же. я ещё жив и щас мне важно. и мне правдо важно, я не ищу отговрку изза какогониь страха суицила. что именно важно? не совсем правильно выражаюсь. я до сих пор не имею абсолютной моральной возможности суицида. физически могу, но мой порог для возможности это сделать это когда я совсем один
  
  
  
  
  i've tried to remember throughly whether i had an idiot's sureness that ugra wouldn't break down. i had. otherwise what sense there was to put the money there. yes i am as much an idiot as all those idiots. but i shpuld like to point out the source , or rather the conditions which had made it possible for the sureness to develop. i didn't hae any goal. expet that gloomy one, all these england and the cottage by a fjord and all that. these were impossible. so i had nothing particular. therefore i had no price, no particular number to strive to. if, say, i had had to get another million more, i would just have continued working. i wouldnt have put the money in bank just for little percentage, and even just to get 700k of 1million needed. wouldn't I? give me a minute to think. look, there were two options. 18% amd 10 or 9 minimum. let us take 1500k as the needed. with 18% ii would have had about 900k, and with 9 only 450. would i have risked all the 5 milions for 450k which i could have earned? definitely no. but let us suppose even the situation when it were absolutely nesseray to get 1500k in the following year and if i didn't i would lose my dream coming true. no. i wouldn't have risked. i would have get out of my skin and earn the lacking sum. i would persuade my dad to take a loan. was i surethat ugra was not risky? no. there were realy nasty news about the bank, it was the worst time in all its history. no i wouldn't have risked if i had had a goal. and if i had to get even a much larger sum, say, 5000k, much less would i be enthusiastic of risking. or i don;t know. if the goal had demanded such a large sum but at the same time it could wait, it's possible that i might have been more desperate and prone to risking. look, maybe i had in depths of my mind such a distant goal after all, imaginary goal? i knew the prices of UK's houses and education. i was desperate. look (--это я внедряю эквивалент русского слова-праазита в моей речи - 'смотри-ка'--). it needs to be given another thought later on, now i;m busy with english
  
  been thinking not very long
  yes i kind of had such a distant goal and it was a need in much money. stupid goal. uncertain vague goal. if i was normal i wouldn't have needed a lot of money. like i was never dreaming of ferari as a child, for i knew it was a rather impossible thing.
  well i just wanted much money. i was out of my senses. i had no goal, i only saw prices. and also there was another thing - pitying my time that i had sold, my youth, and the lives of my parents who had saved up the money. the money was loosing its value. another in my place would have known what to do with it that it wouldn't lost value. and i was a person lacking any knowledge and desire to put myself to pains of saving the value of my money. i didn't want to do anything. i fucking wanted to be happy. to be with dasha, to write and record songs. fuck.
  
  
  ******
  
  (--не знаю отправил ли. я уже хэд купил билет--)
  
  может хоть подойдёшь на перон помашешь. как в сентиментальных фильмах. я же не смогу уже выйти.
  эх блять зачем же ты это сделала. я просил всего лишь одну встречу и всё равно не мог бы получить ничего больше если бы ты не позволила. хуже бы не было.
  
  =========================================================
  24 08 18 morning - 8дневник
  
  suffering badly from being without dasha...
  
  i recognize only such making of aquaintances as happens volanterely, of itself. with dasha it was so, i wasn;t any trying to make aqauintance of her intentionally. i just was sending her various messages, as i did to other girls. with the difference that those to dasha were messages less nasty. she wouldn't block and i continued. after a couple of weeks i felt like she was my friend, although she'd sent me only two or three messages. i see no possibility of such thing happening again. and i do not want such to occur. why should i ? there's dasha. she's perfect. a lot of memories assosiated with her. the whole youth spent dreaming of her. and i really do not see a possibility. i never did, and this is why i ever was so downhearted.
  
  
  =========================================================
  
  24 08 18 вечер. может отправлю это (--и видимо отправил--)
  
  @id275187939 (Daria Zhuravleva) ну не понимаю за что я мог стать тебе так неприятным. ещё раз спрашиваю, может кто-то тебе что-то написал от моего имени? я же именно в начале и конце 2017го стал чудить по всему вконтакту и у меня тоже образовались преследователи которые выяснили кто ты такая и т.д. ну вот может "я" как-то тебя обидел с какой-то страницы? ну скажи в чём дело. ну неужели я мог стать неприятным за то что я просто скучный? даже если это, ну я же человек, я могу поменяться. скажи в какую сторону. я читаю твои книги, пытаюсь стать развитым в английском, в твоей области. если тебе интересны путешествия и чтоб человек мог что-то рассказать, я могу попробовать разобраться в этих визах всех и тоже куданибудь съездить, походить по достопримечательностям и всё такое. чтобы я не был скучным домоседом. могу документальных фильмов на какую-нибудь тему штук 50 просмотреть. ну что я ещё могу? я не виноват что интересы и жизнь по уродски сложились, что нет знакомых вживую вообще, ни с кем не встречаюсь ни о чём не общаюсь. даже если я нашёл бы каких-то знакомых и был социальным, то они бы все были такие же отсталые как я. плебеи, дети ненормальных родителей, инфантильные, беднота и проблемные, погрязшие в бытовухе и житье с родителями в одной комнате. ты же вот избегаешь меня такого, так же и я избегаю таких же как я, я ненавижу таких как я, всю семью и родню свою ненавижу, все свои увлечения и привчки ненавижу.
  блин если бы ты забыла, простила мне моё поведение в прошлом, сказала бы каким мне нужно стать чтобы мы могли быть знакомыми, просто один раз встретилась и всё объяснила по дружелюбному, я бы прекратил тебе писать
  
  =========================================================
  24 08 18 - 8дневник
  вспомнил, щас пока смотрю краем глаза про ментов, когда меня привезли в отделение вообще не волновался ни за что. хотя конечно знаю что там могут типа даже заставить подписать какуюто хуйню или подбросить или чтото типа такого. может и был уверен конечно в справедливости, что ничё кроме того за то в чём виноват не накажут. но всётаки на 50% было ещё и попросту похую на всё. продавали квартиру за безценок. ничего не получилось. даша не отвечала в то время. блять ну и жизнь была. только 5 тыщ в день грели душу. только это получалось. английский учил но нихуя не получалось. корн слушал. хотел подобное сочинятьно нет таланта(--таланта тексты сочинять--).
  
  getting into the prison was a product of my despair as was the ugra-business
  
  
  ********
  
  черновик
  
  блин ну даш. ну у меня же человеческое здоровое желание. я хочу пообщаться узнать как дела как поживаешь чем занимаешься. неужели это может быть неприятно? неужели этом может быть неприятно если ты задумаешься о том что у меня же нет больше знакомой, даже знакомого, но потребности при этом человеческие. ты самое близкое к подруге что у меня было. со мной общались другие девушки намного дружелюбнее, но что я могу поделать если они мне были не интересны?
  
  (блять она тоже самое может и у меня спросить. ну сука блять ну сука как же я устал. у меня нет выхода из этой хуеты блядской)
  =========================================================
  25 08 18 morning. отправил вечером на яжелечусь.
  haven't slept (--enough скорее всего. чтоб полностью сбился режим такого не было--).
  
  
  @id275187939 (Daria Zhuravleva) вот совершенно без истерики и депрессизма прошу, давай пообщаемся. хочется узнать как дела чем занимаешься, какие новости, планы. так давно не общались по нормальному. никакой нудятины на тему как мне не хватает тебя. просто пообщаться как знакомые. ну неужели мы не знакомые? меня ты знаешь, я тебя тоже чучуть. ну вот чем я могу быть неприятным? я последнюю гадость написал несколько лет назад. да забудь ты то всё. я был молодой, разочаровывающийся, неумный и от-того глуп в выборе путей выражения своих разочарований. я человек, я меняюсь. Например вот, всё, буду писать тебе только с заглавными буквами, не выделываться. Блин, ну так соскучился по твоим сообщениям. По этому клику нового сообщения и чёрному окошку с твоим именем. Я улыбаясь пишу. Я не ною. Никаких двух точек в конце предложений. Хорошее настроение, суббота. Хочется пообщаться со знакомой умненькой миленькой девушкой, узнать что у неё всё хорошо. Ну напиши??
  
  Кстати, я же тебя так и не увидел вдалеке от дома, где-нибудь на набережной или возле консерватории, как я надеялся когда ехал сюда. Может ты правда не гуляла и это из-за того что я в городе. Ну вот, на 9тое число назначен у меня поезд. Из молодости и надежды, так сказать. Можешь гулять спокойно потом. И если не напишешь, может хоть на перон придёшь когда поезд уже тронется, выйти-то я уже не смогу, помашем друг другу? Как в сентиментальных фильмах.
  
  (--я помоему ещё прикреплял билет чтоб удостверилась что уезжаю--)
  
  =========================================================
  26 08 18 - 8дненвик
  
  моя проблема развилась в младенчестве или раньше, я знаю точно. nothing more afterwards made a graver impact
  
  i won't be able to live just making music. when i'm happy, when my songs work out, i will be needing to share my happiness. and there comes frustration, making all get to the start point. when i was expected to have been most happy, like when i moved in the new flat, it's then i felt most bad for having nobody to share my happiness with. no, i won't be able to live by making music. the happier i am the worse it causes frustration
  
  
  *******
  
  подумал, может она всё-таки детдомовская? ну хотябы какоето время там жила. почему она скрывает её школу, какой смысл ей скрывать её? фио её я итак уже знаю, данные если что могу найти. или почему она не сказала 'это личное' когда я 6 лет назад спросил её на том сайте спала ли она днём в детсаду. я помоему даже спросил 'если ты была в детсаду, ...'. она читала гарри поттера. это о подростках живущих в том колледже магов или чтото такое. также она хорошо оценила даже репостнула на свою страницу книгу 'дом в котором...'. опять о детдомовцах. фотки из детства из лагерей, хоть и с родителями. жёсткая она вся такая, даша. явно росшая со сверстниками. не домашняя.
  
  с утра 26 08 18 ещё мысли появлялись про неё. про леона, про её jesus doesn't want me.(--в вк в графе 'религия' у неё были эти слова--) про близняшек, как они казались тоже взрослыми, гуляющими одни. как я разлюбил серебрякову, как я разлюбил ермакову домашнюю и переключлся на катю которая была более взрослая(--по ощущениям по сравнению с ермаковой--).
  
  =========================================================
  26 08 18 с утра в коменте. отправил (врятли прочитает)
  
  Ялечусь Пожалуйстанапишимне
  Даш, ну чем ты занималась летом? Расскажи. Планируешь куда-то опять путешествовать? Напиши хотя бы сюда. Наскучит - в любой момент сможешь прекратить писать и я ничего не смогу сделать.
  Нравится
  Показать список оценивших
  12 минут назад
  Ответить
  =========================================================
  26 08 18 - 8дневник
  
  i've just imagined myself having sex with a girl. classic, sweet sex. all these soft touches, soft moans. damn. i am on no pills these days and so have my psyche working right and naturaly. damn it's the most pleasurable thing to imagine or do - have sex with a girl. god. how bad i want it...
  i can't stand such frustration. i want to die. kill somebody and die. so as not to be defeated. i need to kill somebody . nothing prevents some girl, even dasha herself, up and try to reason with me and offer herself, seeing that i'm not going to even try to get acqainted with anyone. but nobody offers such help. most like to be entartained by my case reading my posts in the evening as their nail polish's drying as that girl expressed it. why don't kill anybody for that? of course this is my problem, nobody has to help anybody who is strange to them, thereare 7billions people on the earth, nobody gives a fuck about nobody. i myself wouldn't move a finger to help anybody i am not interested in. but now i am the sufferer. i would expect someone who suffers and doesn;t get help i could give to get angry and to avenge my indiference
  
  
  26 08 18 позже
  
  i've just seen this new photo of her from that resort in the mountains (--фотка 20180826 sdgsd546467--). again her sad face. also something leaving youth briskness. a couple of years more and her face will lose all youth. there will be left only her familiar strict features, similar to her mother's but the youth i can see in the 2012-2014 photos will be gone. god, what am i to do? i pity her so much and more i pity myself. she at least had these last 8 years of youth. could see her face in the mirror. and i could do nothing at all, saw nothing, experienced, lived nothing.
  
  никогда не пробовал знакомиться по объявлениям, всмысле никогда не выставлял своё да и даже несмотрел чужие, всысле не воспринимал их какобъявление для рассмотрения. ибо всегда считал это жестоким. не хочу оценивать личные качества человека по списка, думать подходит он мне или нет, и темболее оценивать его по фотографии. опять как и фашизм расизм какойто. когда человек мне не нравится я сразу начинаю думать что он не виноват что у него генетика так слождилась и лицо его сформировось таким, начинаю жалеть его, её вернее. да даже парней жалко, даже тех которые красавчики. ведь любой будет комуто на земле некрасив, комуто будет не нравиться внешне и качествами. всё это блять жестоко. люди должны просто наверное иметь дело друг с другом в какихто контекстах более формальных и неформальных не связаных со знакомством и там просто както подаваь сигналы о том нравишься или нет. собсно так всё и происходит. и только у уродов и инвалидов как я всё если происходит то по объявлениям, по уродски. (--и ещё без конца эти советы от дебилов 'попробуй познакомтиься оп интернету'. убил бы бля--)
  
  with such unsatisfaction it's imposible to live, to study anything, to create anything save nastiness or destruction
  
  =========================================================
  26 08 18 скоро отошлю вечер. (--скорее всего отправил. относительно большое письмо--)
  
  У меня скоро кончится интернет, мегабайты эти, не буду, наверное, в сети до 1го числа. А потом только 8 дней и всё. Я уже не знаю, вдруг случится чудо и ты захотела бы, соизволила поговорить. Ну напиши смс 8967...... может тогда, я пойду сразу куплю интернет специально. Или может предложила бы встретиться всё таки. Блин, как в мечте, мы бы погуляли часок, ты бы пообщалась со мной по-дружелюбному... я бы тебе был на всю жизнь благодарен. Блин так мечтал всегда о взаимном интересе с нравящейся мне девушкой. Я никогда не смогу без этого жить нормально. Мне очень себя жалко, я признаю что я капризный, испорченный маменькин сынок, что я хочу быть особенным, чудные ненормальные хобби специально чтобы отличаться, хочу внимания ото всех, attention whore и всё такое. Но что я могу поделать.. Я был с первых сознательных дней такой. Я не виноват что меня никто не корректировал. Я сам не люблю все эти свои качества. Но они уже сломали мне жизнь, я всё потерял у меня ничего нет кроме будущего в котором нет ничего интересного, как в том будущем когда ты юный ещё, с предвкушением ждёшь взрослой жизни. Не знаю может у тебя и не было такого, ты кажешься ту хэв олвейс бин взрослой. Я не знаю как мне и что лечить. Я не вижу в книгах никаких техник лечения подобного моей проблеме, лечения адекватного восприятия действительности. Я смотрю на безвыходную неумолимую вещь - утрату молодости, юношеского и детского мировоззрения, или например денег и я не знаю какое восприятие тут может быть здоровей чем отчаяние. Я считаю это своё восприятие здоровым. В чём психологи за пять тыщ в час будут меня убеждать? Переубедить что мои глаза видят хуже чем в 18 лет они меня не смогут. Будут вести меня к той логике чтоб я не приходил к думанию о том всём плохом и неисправимом? Так я не пойду тогда к психологу. Как и не буду никогда употреблять наркоту и пить. Будут вести меня к уступке перед фактом что если я не смиряюсь со всей своей безвыходностью то я мешаю окружающим а мешать окружающим не хорош