Капернаумов Никита Александрович: другие произведения.

2019: The most obsessive diary of a rejected Martin Eden in agony

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Творчество как воздух: VK, Telegram
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Written in the form of a diary by an autodidact, musician, and no lifer, the mental backstage of his last decent creative effort to socialize and win his rejecting stalkee"s favor, gone useless through what"s being figured out throughout the entries. Русский/English - 20/80%
  тут будут какие-нибудь пометки
  
  я перечитывал этот дневник в октябре-ноябре 2021 и как обычно делал какие-то заметки и пояснения в скобках типа (--заметки и пояснения--). тоетсь всё что внутри таких скобок это 2021. также я проставил заголовки к каждой записи, краткое перечисление тем и иногда я использовал некоторые термины типа кнб которые ввёл в свой обиход только в 2021ом (сводная статья есть в 22 10 21 или в словарике капернарусских слов (на данный момент он у меня перед текстом про апрель-июль 2007) )
  
  как обычно, у меня тут и дневниковые записи и письма даше. письма даше отличаются тем что в заголовке записи есть слово 'отправил' или 'sent'. письма дашке это единственная серия записей незименно на русском. всё остальное, кроме объявлений в рунет и переписок с рускими людьми, я старался делать преимуществено на инглише.
  
  самая актуальная редакция этого дневника как всегда будет у меня в вк или ещё вот на джастпейсте, ну а самая актуальная, как и все прочие тексты, будут в отложеном посте
  
  ======================================
  самая актуальная краткая информация обо мне на декабрь 2021 для совсем новых читателей
  
  У меня очень невротичные родители и наследственность, у меня изначально слишком низкая стресоусточивость, у меня всё описано в биографии, я уже с первых сознательных времён в 1995ом всё про себя чувствовал и понял. Дальше я очень быстро там стал истеричным капризным агресивным нарциссом и я ненавидел чужих людей и особено ненавидел несвободу и подчиняться и быть ниже других чужих людей ёбаных. Теость все эти детсады, школы, работы в коллективе, компании. Я всегда знал что если меня заберут в армию я там всех перестреляю. В школе я есесно ничего не учил и никогда не буду ничего учить и делать того что мне говорят и короче в 12 лет гиперопекающие родки дебилы оформили меня в шизофреники, от чего я стал ещё злее, потому что с клеймом психа, особено с этим ёбаным и не имеющим ничего общего со мной, я вобще потерял вес в этом мире. А мне это было надо меньше всего, т.К. Я хотел быть наоборот мегакрутым и влиятельным.
  
  Низкая стресоусточивать обусловила уже с 3ёх лет повышеную сексуальную озабоченость и я стал ниочём не думать кроме как о девках и письках и о взрослости когда я буду это всё иметь. Всё это не просто так. Даже на википедии описано как агресивность депресивность и либидо все там связаны. Когда низкая стресоустойчивать организму становится нужно успеть быстрей передать гены потмоу что сам он 'в опасности, под угрозой гибели'. Оттово у меня постояно стоял хуй, я дрочил и вобщем поехал крышей на девках и ебле с ранего детства. Если бы я пил антидерпесанты с рождения у меня была бы совсем другая жизнь и увлечения и всё. Но я не пил антидепресанты и щас мне уже скоро 30 и я уже прожил самое яркое время жизни и я пить уже ничего не буду и буду собой до конца.
  
  После психушки и невозможности образования (изза агрессивности, истерик и трудности концентрации на неинтересной мне хуйне, когда были намного более интересные вещи) надежда заинтересовать такую девку какую бы я хотел стала зависить лишь от того достигну ли я респектабельности и приду ли к успеху в деле которым я хочу и могу заниматься. А будучи невротиком, а также не состоявшись физически и ни в каком спорте, всё что я любил и мог делать это сидеть в комнате и сочинять музыку.
  
  Но и тут не повезло. Моя гипретрафированя сентименатльность и агрессивность связали меня с самыми непопулярными и безнадёжными жанрами. Это во первых. Во вторых реализация задуманого творчества и амбиций зависила от владения английским, изучение которого у меня, не способного ничего учить и рвущего в щепки книги пока сам процесс обучения не станет приносить удовлетворения, затянулось на 15 лет. И в третьих, идиотская аудитория моей жанровой ниши просто игнорирует творческий продукт если его техническое качество (звучание) не соотвествует современным стандартам, а они, пока я учил английский и решал другие проблемы, стали огого какие. И добиться соответствия таким стандартам, разобраться во всей технической части музыко-производства, всех этих программах и аппаратуре, это как раз та область которая требовала обучения, общения с более авторитетными людьми (невозможно при нарцисизме) и стальных нервов, а у меня этого всего как раз таки не было и я просто разбивал гитары и попадал в психушки и в 2021ом году так и делал всё в примитивных програмах 20ти летней давности.
  
  И на последок, паралелльно с музыкой у меня была небольшая надежда что имея возможность ни учиться ни работать, и имея стартовые деньги от родков на покупки квартир, я смогу считаться успешным переехав в питер и приумножив денег и это какнибудь дало бы мне девку. Но во первых это мне ничего не дало, я просто просидел всю молодость и продрочил тут в питере у монитора, девке же просто даже было неоткуда взяться, никто обо мне не знал пока я не начал фриковать и дрочить в дерьме на камеру. А во вторых, начиная с 2014го года, когда мои ровесники закончили университеты, они вдруг стали работать и получать не 20тыщ в месяц, как я всегда думал они будут, а во много раз больше, и всякие мои предложения консерваторским вокалитскам о сотрудничестве за 500р вдруг стали у них вызывать смех, и я увидел что все вдруг стали ездить в европы и на такси, и теперь и вовсе некотоыре живут в европе, а я так и остался там где есть с обесценивающимися пассивными активами и я короче вообще в полном дерьме по сравнению с теми кто не бросил школу.
  
  Я в детстве, и собственно до 2014го года, думал я ничего не потерял что бросил образование, ведь родки и все взрослые которых я знал тоже имели высшие образования, но они были в дерьме и получали 10-20 тыщ и никогда не ели шашлыки. И я поэтому просто не видил связи образования с возможностью ездить на иномарках или жизни в дорогих квартирах и езде на такси и поездками за границу. Все кого я знал в детстве, а жил я в городе-деревне, кто имел такие атрибуты роскоши это, как я понимал, и понимал правильно, были воры и базарные люди, поднявшиеся за счёт развивающегося тогда капитализма. А сейчас очень много изменилось, появились разные продвинутые профессии, програмисты, вебкам, завязывание международных отношений между простыми людьми стало просто. Да и в моём детстве они были - продвинутые програмисты эти уже и учителя английского с дорогими репетиторскими ценами - просто моя семья не водилась с такими и я не видел примера. Мои родки, будучи отбитыми социофобами-невротиками, водились лишь либо с фриканутыми людьми и люмпенами, либо просто ни с кем. Я даже до 2015го не знал что русский человек вообще может на английском говорить. Не сидел я на ютубе и нихера я короче не знал, а только сочинял песни, занимался квартирами и домогался до девок в вк по многу раз в день дроча.
  
  Ну последнее вот это всё, про отсусттвие примера успешных взрослых, и про непредвиденые профессии и реалии, это я к тому что знал бы я это всё, я бы нахрен не рассчитывал ни на свою квратирно-перепродажную мелочную активность, ни, темболее, на творческо музыкальную детсадовскую хрень. Осознав заранее это всё, просто бы держал себя в руках и дотянул бы до армии и там бы показал что значит ставить нежного и чувствительного невротика нарцисса в ряд с всякими дегенератами ёбаными.
  
  Вобщем естествено никакой девки у меня не было и не может быть. Единственый раз в жизни в 2021ом году ко мне прицеплялась одна, она была малолетка и с перспективой крутой жизни с преимуществом надо мной по всем фронтам, что естественно меня не устраивало и бесило и я вовремя уехал из её города. Но на ней я осознал что единственое с кем я могу иметь половую жизнь, и чтобы это не кончилось агрессией и за решёткой, это с какойнибудь очень отстойной девкой. Только такая со мной в безопасности , и я могу ей даже платить 400р за раз. Поскольку она отстойный кусок говна, совсем не то о чём я мечтал, то вот нежели обычная ебля в письку, меня с ней такой интересуют скорее извращения, всякие игры с анусом, блевотой, слюнями. Помучивания, бужирование уретры. Какаться с ней и позорничать. Ну можно и в письку. И надо только чтоб она обязательно кончала и не воняла. Вот я щас занимаюсь её поисками. И ещё я мемуары пишу.
  
  
  
  english version:
  
  my latest shortest biography/info about myself, so that foreigners (who are frequenting my channel these days for some reason) better understand who i am
  
  (mostly google translate, but i've corrected manually)
  
  I have very neurotic parents and heredity, I had initially had too low stress tolerance, everything is described in my biography, from the first conscious times in 1995 I felt and understood everything about myself. Then I very quickly became a hysterical capricious aggressive narcissist there and I hated strangers and especially hated lack of freedom and to obey and be lower than other fucking strangers. All these kindergartens, schools, the prospect of working, companies. I always knew that if I was taken into the army, I would shoot everyone there. At school I didn't learn anything and I'll never learn anything and never do what they tell me, and in short, at 12 years old, overprotective morons parents put me to a clinic where they officially registered me as schizophrenic, which made me even angrier, because with the stigma of a psycho, especially with such a fucking one and having nothing to do with me, I completely lost weight in this society, something which I needed least of all, because I had always wanted to be, on the contrary, mega-cool and influential like superheroes.
  
  Low stress tolerance caused increased sexual preoccupation from the age of 3, and I began not to think about anything except about girls and pussy and about adulthood when I would have it all. All this is not my own speculation. Even Wikipedia describes how aggressiveness, depressiveness and libido are all connected there. When the stress tolerance is low, the organism needs to be able to quickly pass on its genes because it is "in danger, under threat of death." That's why my dick was always hard, I jerked off and, in short, went crazy over the desire of girls and fucking from early childhood. If I had taken anti-depressants from birth, I would have a completely different life and hobbies and everything. But I didn't take antidepressants and right now I'm already 30 years old and I have already lived the brightest time of my life and I will not take any medication and will remain to be myself to the end.
  
  After the psychiatric hospital and the impossibility of education (due to aggressiveness, hysterics and the difficulty of concentrating on a crap that was not interesting to me, when there were much more interesting things), my hope to interest such girls as I fancied began to depend only on whether I would achieve respectability and whether I would come to success in fields in which I want and can practice. And me being a neurotic, as well as me sucking in sports and physical activities, all I loved and could do was sit in a room and compose music.
  
  But there was no luck there either. My extreme sentimentality and aggressiveness linked my music tastes to the most unpopular and hopeless genres. This is the first thing. Secondly, the realization of my ambitions depended on the knowledge of English, the study of which with me, a person unable to learn anything and tearing books to pieces until the learning process itself becomes satisfying, took 15 years. And thirdly, the idiotic audience of my genre niche simply ignores a creative product if its technical quality (sound) does not meet modern standards, and they, while I learned English and solved other problems, grew to unreachable heights. And to achieve compliance with such standards, to understand all that technical part of music production, all those programs and equipment is exactly the area that required training, communication with more authoritative people (impossible for me what with my narcissism) and steel patience, nothing of which i had, and I would fall endlessly into hysterical fits, broke guitars and ended up in psychiatric hospitals and in 2021 I still did my music production in primitive programs 20 years ago.
  
  And lastly, in parallel with music, I had a small hope that having the opportunity to neither study nor work, and having start-up money from the parents to buy flats, I could be considered successful if I moved from my shithole town to St. Petersburg and multiplied my money, and it would somehow lead me to having a girlfriend. But first of all, it didn't give lead me to anything, I just sat in my room all my youth and jerked off here in St. Petersburg, a girlfriend's company was just nowhere to be gotten from, no one knew about me until I started lolcow activity and jerking off while shitting for the camera. And secondly, starting in 2014, when my peers graduated from universities, they suddenly began to work and receive not 20 thousand roubles a month ($300, standard minimal monthly wage in Russia), as I had always thought they would, but many times more, and all my offers, like of online collaboration for 500 rubles to female vocalists from conservatories or giving me a hug or a walk with them for 500rubles suddenly began to make them laugh, and I saw that all of a sudden everyone began to travel to Europe and move by taxi, and now some of them live in Europe, while I still stayed where i had always been, and with devaluing passive assets and , in short, in general I completely suck in comparison with those who didn't drop out of school.
  
  As a child, and actually until 2014, I thought I hadn't lost anything when I ceased to go to school and get an education, because my parents and all the adults I knew also had higher educations, but they were in shit and received 10-20 thousand roubles and never ate steaks. And that's why I simply did not see the connection between education and eating steaks, driving imported (expensive) cars or living in expensively furnished flats and moving by taxi and traveling abroad. Everyone I knew in my childhood, and I lived in a shithole as i said, who had such attributes of luxury, as I understood and I understood correctly, were people who was involved in corruptions of various sorts or who had risen thanks to the capitalism developing in our country at that time.
  
  But now a lot has changed, various advanced professions have appeared, programmers, webcams. Establishing international relations between ordinary people has become easy. Yes, in my childhood they were already too - all these advanced programmers and English teachers with expensive tutoring prices($10-50 per lesson, with the average monthly wage 300-600) - but it's just my family didn't get along with such and I didn't know such, didn't see an example. My parents, being sociophobic neurotics, hung out only either with freaky and poor people, or just with nobody. I didn't even know, for instance, until 2015 that a Russian person can speak English at all (no one in the family or my or my family's friends spoke any second language). I didn't watch YouTube, I didn't know shit about the up-to-date standards of life, in short. I only composed songs, occupied myself with buying and selling of flats and messaged girls in VK, jerking off many times a day.
  
  Well, the last paragraph, all that stuff about the absence of an example of successful adults, and about unforeseen professions and realities, I mean it's just had I known all this, I would have not fucking counted on my small-scale real estate activity, or, much less, on composing-music kindergarten crap. Having realized this all in advance, I would have been quiet, as much as I could, and would have reached the army and there would have shown them what it means to put a gentle and sensitive neurotic narcissist in a row with all sorts of fucking degenerates.
  
  In general, naturally, I did not have any girlfriend and couldn't have. For the only time in my life, in 2021, one did message and come to like to me, we met a few times, even hugged. She was a 17-yo and with the prospect of a normal life with advantages over me in everything, which naturally did not suit me and infuriated me, and I left her city on time, before i would kill her. But that experience has been of use to me, I've realized that the only one with whom I can have sex, and so that it does not end for me in aggression and behind bars, is with some very crappy girl, who really sucks. Only such one is safe with me, and I can even pay her 400 rubles at a time. However, since she is a sucking piece of shit, not at all what I dreamed about, rather than the usual vaginal sex, I'm more interested in perversions with such a girl, all sorts of games with anuses, vomit, saliva. Tormenting, bougienage of urethras and all this sort of things. Some very slimy, perverted and shameful activities. But of course we can do vaginal sex all right too. She just needs to reach an orgasm and not stink. So right now I'm looking for such a girl. And I'm also writing my memoirs.
  
  
  
  оглавление
  Оглавление
  тут будут какие-нибудь пометки
  самая актуальная краткая информация обо мне на декабрь 2021 для совсем новых читателей
  01 01 19 afternoon my morning - сон про экзамены / катерина и другие пишут заявы / чтение
  02 01 19 night - зависть / ищу девку 8интернете / не могу читать
  03 01 19 night (my morning) - наброски 8интернет / рискованый способ найти девку
  03 01 19 noon - заёбывает дно-интернет / зависть даше
  03 01 19 evening - последний фёрст ай / федот / фрик/нефрик
  04 01 19 morning my morning - раследования / сон про прозрачные стены / дочитал Ром.и Дж.
  05 01 19 afternoon - 8интернет рискованый способ найти девку рассылаю старпёрам
  05 01 19 evening - начал делать резерв в ожидании ментов
  06 01 19 - только и дрочу
  07 01 19 night - мучения / только и дрочу
  07 01 19 day - мне написала фригидная вебкам модель freya stein
  08 01 19 утро мой вечер - принёс новый унитаз / пишу дмитрию иванову
  08 01 19 вечер - фрики корреспонденты / ничего не могу делать
  09 01 19 evening - приятное чувство обиды
  09 01 19 evening - нашёл дашу на интерпалз / новые фотки / окр истерика / убий
  10 01 10 day. My morning - враги/не враги / экзамены
  11 01 19 night - психологи болтологи бесполезны
  12 01 19 - 8интернет снова рассылаю / рискованый способ найти девку
  12 01 19 самый вечер почти 13тое - выкинул день жизни на рассылку
  13 01 19 evening - онанируя обгадил кровать дерьмом
  14 01 19 - так было в мечте
  15 01 19 night - жизнь любителем / зачем читаю книжки
  15 01 19 evening - ходил в налоговую на допрос / александра вест
  18 01 19 - сломался монитор / начал авито / сон с дашей / фрик ли я
  19 01 19 morning - ездил за монитором
  19 01 19 - пример моих вопросов и сообщений на форумы изучующих инглиш
  20 01 19 morning - наброски даше / мучения / чтение
  21 01 19 night my morning - не могу спать и даша не спит
  21 01 19 evening. Still up - проблемы во всём
  22 01 19 morning -- для форума когда разбанят
  24 01 19 - записываю spfvsg / даша во сне
  25 01 19 evening - ностальгия в страдании
  26 01 19 night - записываю sfpvsg / размышляю
  26 01 19 день - 8интернет ищу девку
  27 01 19 almost midnight 23 00 - запись sfpvsg / окр истерика / net worth / альбомы и в саратов
  27 01 19 four pm my morning - зависть музыкантам / сон с холма в окне даша
  27 01 19 night - непрофессионал / зависть / мучения
  28 01 19 - рискованое шутовство на инглиш-study форуме
  28 01 19 обед моё утро - бытовые проблемы
  28 01 19 almost midnight - мысли по теме наказания
  29 01 19 night - по теме гарантии наказания / поиск понимания
  29 01 19 evening - лишили возможности повзрослеть / пожизнено диагностировали детство
  30 01 19 night and morning - неполучается с текстами и английским / зачем убий / 8интернет
  30 01 19 evening - зачем убий / всё поздно
  31 01 19 night - токо и дрочу / около зачем-убийная тема
  31 01 19 Morning - сравнивания с негритятами в африке
  01 02 19 midnight / first hours - отставание / неимение чего нужно вовремя
  02 02 19 morning - набросок даше / не отправил / зло
  03 02 19 night. - даше набросок
  04 02 19 night - очаяние / истерика / никто не понимает / всё упущено
  04 02 19 night -- большое неотправленое письмо даше где про её убия
  05 02 19 night. отправил на репетиторскую - про то что не угрожал / делаюсь аудиокнигой
  05 02 19 - записываю песни / группа санта круз / даша заблокировала
  06 02 19 morning. -- записываю песни / вспоминаю / хочу к даше / страдаю
  07 02 19 morning -- гамлет / завидую / убий / рисковано истерю 8интернете / снова завидую / новое фото даши
  08 02 19 night -- отправил через пост в вк. даше чтото про церковь
  08 02 19 night -- 8интернете переписка с какойто сукой
  08 02 19 -- отправил постом на стене но не банит / наверно не прочитала
  09 02 19 ночь -- 8интернете у дегенератов пописываю / о увлечении не ведущем в соцум и др.
  09 02 19 - 8интернет объяснения психологии убия / вересия 'откат в детство'
  09 02 19 вечер -- 8интернет о кассирше из пятёрочки
  10 02 19 night . sent
  10 02 19 almost midnight -- мерцание темы кнб-м сертификации
  11 02 19 night. Sent via email. Again from nikitagoremubiti
  12 02 19 night - дашино др / надо покупать холодильник выбираю
  12 02 19 sent. From email - с др
  13 02 19 night - заказал холодильник / убий / истерика недоёба
  14 02 19 night отправил с петралексе гмаил
  14 02 19 night
  15 02 19 night отправил с петралекс гмаил - не позволяет доказать адекватность / от чего лечиться-то блять
  15 02 19 night - 8интернет / 8дневник - про зачем образование / снова про убия
  15 02 19 evening - привезли холодильник / даша романтика / токо и дрочу / 8интернет стишки
  16 02 19 - 8интернет ещё про образование
  16 02 19 отправил - пытаюсь уговорить ответить встретиться / длинно
  17 02 19 отправил с почты - опять пытаюсь уговорить
  17 02 19 вечер отправил - не подумай что не страдаю
  18 02 19 - 8интернете спорю с дегенератами / психология фрустрации и около-убийных тем
  19 02 19 ночь. набросок
  19 02 19 morning - зависть к лайхо и другим по поводу инглиша
  20 02 19 утро отправил с почты
  21 02 19 morning - незаслужил страдания
  22 02 19 morning -- страдания
  23 02 19 noon - зависть к сексуально опытным / зачем убий / шведский комент к дашиной тату
  23 02 19 вечер отправил
  24 02 19 вечер отправил
  25 02 19 morning - страдания / утеря молодости / еблигон
  27 02 19 morning - страдания по даше и другие / романитка ностальгия
  27 02 19 ночь отправил
  28 02 19 Night - идея охоты на дашин мусор
  28 02 19 ночь отправил ещё отдельно. Вдруг ответит всётаки
  28 02 19 night
  02 02 19 two hours till 26 - даша путешественница / странно вызвали менты / психология убия / не могу читать
  03 03 19 ночь отправил - прошу написать мне / рассказываю про догадки о её путешествиях
  04 03 19 night - даша в подслушано / а мы не купили квартиру рядом с ней дешёвую
  04 03 19 evening -- говённая большая стенограмма разговора с мамой
  05 03 19 Night - ездил к ментам
  05 03 19 day - сон про доверености и скоттство / продрочился / все люди мне враги
  09 03 19 night - про югру вспомнил
  10 03 19 noon - даша не спит / я темболе / песни дерьмово звучат
  11 03 19 early morn - ненавижу какими получаются песни / сильное страдание по даше
  14 03 19 night - ненавижу свой голос
  16 03 19 one hour in the morning - пишу девкам / истерика 8интернет про неможевание выучить инглиш
  16 03 19 noon - мне шизу а оцу ничего
  17 03 19 after midnight - слежу за дашиными онлайн/офлайн / истерика не могу выучить инглиш
  17 03 19 night - инет-слежка за онлайновостью / страдание и очаяние
  17 03 19 morning - истерика не могу выучить инглиш
  17 03 19 evening - очаяние / убий
  18 03 19 three in the morning - большой текст-история про неудачи с инглишем
  19 03 19 - англо-русский флюгер / всё не так со своей музыкой / проблемы / мучения в кнб-и борьбе
  20 03 19 - ищу похожих на себя в грайнд метале / новые фотки сергея
  22 03 19 night - зависть музыкантам / тулсар / подсчёт возрастов / инглиш снова просак / ленина маша из детства дно
  22 03 19 forenoon - набросок даше / не могу ничего делать
  24 03 19 night - спор 8интернете по инглишу (--начало беовульф тяжбы--) / придумал обложку WSWEHS / не лажу с людьми
  24 03 19 mornign - продолжение беовульф спора / правильницы / академистки
  25 03 19 - последний кусок спора в вирджинии беовульфе
  28 03 19 - убий / подсчёт возрастов / упуск юности / отсталость / зависть / the vision bleak / соперничество
  29 03 19 night - ностальгия и страдания по даше сильные
  29 03 19 evening - что возбуждало в юности
  30 03 19 towards evening - ад а не запись музыки / мучения изза обвинений в логических ошибках
  31 03 19 day - паблик 'другой английский'
  03 04 19 night - не успею все песни / девка как я думал раскабаневшая олеся лисёнок из 2012го
  03 04 19 evening - технический вопрос по звукозаписи
  04 04 19 night - убожеский текст для тдвотс / в магазин / взрослость не сложилась / нет преимуществ
  04 04 19 day - токо и дрочу / про порно / убий
  05 04 19 night - про логические ошибки и правильников / зависть / нискем не складывается общение
  05 04 19 - не могу выровнять режим
  06 04 19 day - два сна / во сне сочинил песню / очаяние / истерики / не получается кнб-и превы никакие
  07 04 19 night - может дашка суевернутая
  08 04 19 night - вирджиния беовульф продолжаю сам с собой
  09 04 19 - про медикаментозное 'лечение' в моём случае
  10 04 19 evening -с програмами никак / юность всё / сильное страдание / беовульф продоожение / умоляние даши
  11 04 19 отправил с ворованой почты - умоляние даши / время летит
  14 04 19 night - вирджиния беовульф не отпускает / стирка / окр истерики / отчаяние
  14 04 19 morning - вирджиния беовульф / сильное очаяние по ебле / инглиш-эрудит кнб-и проигрыш
  14 04 19 evening - 15 04 19 early morn - зависть / убий / вирджиния беовульф креольский шторм / просак
  15 04 14 almost afternoon - истерика / проигрыш по всей триаде кнб превов
  16 04 19 midnight - разочарование в метал музыкантах / вирдж.. подавил / письмо федоту по техн.части
  19 04 19 morning - проник в инстаграм полины1 / попытка шпионское задание по даше нэйтивам
  19 04 19 evening. sent from vinylsell
  20 04 19 morning - различия в воспитании / отсутствие примера / нервы зудят / лалалэнд / ненавижу джаз
  21 04 19 evening - попытки нанять шпиона
  22 04 19 night. for the forum - расказ про как искал шпионок среди С-двашниц
  22 04 19 day - полина1 религиознутая / марк может тоже / руслан касимов налётывает миллионы
  22 04 19 evening - шпионы ненанялись / кто корректный а кто нет и кто даша / не могу ничего делать
  23 04 19 noon - про культурность цивильность пристойность и что это на самом деле
  24 04 19 day - инга из детства / мои песни звучат дерьмово
  25 04 19 day - с песнями всё очень долго и тяжело / образования марка / антарктика и других / отчаяние
  26 04 19 midnight - 'выпустил' предсмертно несколько дурацких песен думая что проглотил кость
  26 04 19 night - обнаруживаю как много музыки и уже другое время / молодость и всё прошло / про убий
  26 04 19 noon - сон с металликой в хоспис / зависть к тем кому не повезло
  26 04 19 even - резь письки / башка болит / куортон теперь был моложе / отчаяние
  27 04 19 night - сравнение девок / федотовской ксюшы / целуй-тани и др
  27 04 19 - психология убия / порнхаб и ебущиеся молодые парочки сводят с ума в плохом смысле
  28 04 19 day - меня все обошли / но я никогда не делал не делаю и не буду делать то что не хочу
  28 04 19 evening - давняя анастасия заблокировала
  29 04 19 midnight - эмилия кларк / девка в электричке как в мечте / другие / я один в 'всё ради ебли в молодости'
  29 04 19 Night. Sent via vinylsell - скучаю / про свои альбомы
  29 04 19 evening - пишу прошлой (2006-2010) вокалистке английской дум метал группы the river
  30 04 19 night-morning - игра престолов / убий / почему жон
  30 04 19 night-morning. sent дашарису
  30 04 19 morning - отчаяние / уход молодости / может в саратов
  01 05 19 evening (my morning). Sent via email.
  02 05 19 eveing my morning - мучения с песнями / пишу всем подряд
  04 05 19 midnight - хочу девку / стори-альбом / догвиль / очаяние / застрелите меня / адское выравнивание / убий
  04 05 19 evening my morn - переписки: с инцелами / с вики уолтерз и с выёбистой админшей сообщества по шотландии
  05 05 19 noon my evening - диванное открытие
  05 05 19 morning / my afternoon - не могу писать лирику всё ушло / сергей играет в приствку в 30лет
  07 05 19 - не могу закончить альбом / все мои кореспонденты мусор / мои труды не окупаются
  08 05 19 night - неполучается с песнями / хочу девку до ада / рейдж что все воспринимают шизофреником
  08 05 19 evening - деньги квартиры / убий
  09 05 19 afternoon - разрат / очаяние / большое описание разратной анальной дрочки и вопрос убился бы ли я
  10 05 19 evening - не получается с песнями и инглишем
  11 05 19 evening - про свои песни / очаяние / фриканутые девки и даша сравнение / флюгер с песнями / мне нужна ебля ад
  12 05 19 - технический вопрос 8интернет по звуку / не понимаю как другие записывают гитары идеально ровно
  12 05 19 day - 8интернет снова по теме выравнивания гитар
  12 05 19 day - с гмтаризмом как и с инглишем и с другим / респект нужен только если даёт девок / объява по гитаре
  13 05 19 night - миксдаун абортед проблема тупик в сонаре / зависть очаяние по инглишу
  13 05 19 evening - даша баффи / ездил в центр девки / игра перстолов конец / токо и дрочу / я с дрочащими чмошниками
  14 05 19 day - ищу очаяных единомышлеников на реддите
  15 05 19 evening -- зачем убий
  17 05 19 afternoon - время летит лирика кое-как / можно на зарубина/вольской кваритру фантазирую там жизнь но в саратове ли даша ещё
  22 05 19 evening - мучаюсь с проклятой лирикой для песен
  24 05 19 morning my even - ненавижу порядок и ограничения / про федота и мысли на чьей он стороне
  24 05 19 evening - статья про долбаное Можно ли говорить WILL после IF и WHEN
  25 05 19 midnight - даша закрыла вк / паника / перспективы сталкинга / заканчиваю первый альбом из последних сил
  28 05 19 night / my morning - сергей и марк идут в спб на какогото рэп-джазового негра в новой голандии и на чтото ещё 1го июня
  30 05 19 evening - непойму по федоту
  01 06 19 - ездил следил за сергеем и марком в надежде на дашу / первый альбом грубо закончен но надо ещё досводить
  02 06 19 afternoon my morning -- психология моей ностальгии / про песни
  03 06 19 evening -- треклист
  04 06 19 - чучуть про петроградку / а полностью не буду т.к. в видео всё
  06 06 19 - 8интернете спрашиваю по мастерингу
  09 06 19 - 8интернет на металлум поиск похожих на себя групп у кого проблема с текстами / попытка найти промоутера
  12 06 19 midninght - как 'выпустил' альбом / ощущения / перспективы / мысли / дрочу / отчаяние / желание девки и дашки до ада
  12 06 19 night-morning. Sent via the new profile - вымаливаю общение / подтверждаю ненахождение в саратове
  13 06 19 Night - рейдж: в истории с банкротством и кредиторами оказался в числе лохов
  14 06 19 day - уснул только с таблеткой
  15 06 19 almost midnight - снова был на петроградке
  15 06 19 sent from nikitakapernaumov - прошу смиловаться
  16 06 19 morning (i still am not sleeping) - снова пишу разратные просьбы девкам и психолоигя этого
  16 06 19 evening - написал полине1 переписка
  17 06 19 night - начало негативных отзывов по моему альбому
  21 06 19 sent from the email
  23 06 19 celtic evening - идеальный день для романтики с дашей / убий-рейдж / пишу девкам
  24 06 19 night - все виноваты / зачем убий / не могу делать песни к следущему альбому
  24 06 19 evening - настроения нет вообще / пишу девкам
  25 06 19 night -- странно тошнит / романтика с дашей в лондоне
  25 06 19 evening - токо и дрочу хочу девку до ада / лучшие дни лета / пишу девкам / снова та богатая сука с котеджами и машиной
  26 06 19 midninght - много на тему что музыкальное кнб-и прево не ведёт к самому главному / желание самого главного до ада
  27 06 19 afternoon / my evening - говорят альбом отстой / скрываю очаяние / токо и дрочу сбился со счёту
  28 06 19 night my morning - все дни проходят в полусне и обновлении страницы / нет стимула ни песни делать ни деньгами заниматься
  29 06 19 - прославился у феминисток / объява полины1 / хер с горы / не разделяю ценности с любителями музыки (не)моего стиля
  30 06 19 night - болит башка и шея / мама без жилья в саратове
  30 06 19 day - хочу девку пизда / маму на шпионское задание в дашин дом
  01 07 19 night - сочинять через не хочу / романитка / член истекает / надо в саратов / дрочил 10 раз за этот день
  02 07 19 afternoon - по теме наказания / проблемы с жильём маме / стандартная истеричная переписка с ней
  03 07 19 sent via vinylsell mail - общение с безответной почтой даши
  03 07 19 an hour to afternoon - романтика мечты по даше / променял бы маму на неделю с дашей
  05 07 19 night. Sent vie email. (--Tommorow mum's going to see a flat for rent in dasha's house--)
  06 07 19 Night - мама ходила в дашин дом но нихера полезного
  07 07 19 evening - 8интернет на главный международный форум инцелов / забанили
  08 07 19 evening - очаяние / вымещаю на лингвистах в вк / не чувствую запахов / хочу девку ад / не хочу делать вообще ничего нихуя
  10 07 19 night - ад с сонаром / мне бы дашин мусор
  10 07 19 morning. Sent via email. - слово пожалуйста не работает / о том о сём
  10 07 19 day - сонар ад
  12 07 19 night - смешной текст девкам
  12 07 19 day - как можно чтото делать если это не влечёт удовлетворения
  12 07 19 evening - 8интернет объява ищу платонической ебли за деньги 5тыщ встреча
  13 07 19 night -- 8интернт объява ищу девку миллион дам
  13 07 19 afternoon - все блочат / утеря даши / идея нанять школьников-шпионов / очаяние
  13 07 19 sent via email/ evening - прошу извинить / доказываю что меняюсь / в очаяни предлагаю что лягу в дурдом
  13 07 19 almost midnight - очаяние по даше / нет сна
  14 07 19 evening - снова объява девкам / говорят мало денег / рейдж до ада / убий
  15 07 19 day - снова объява-очаяние / готов уже без касаний
  16 07 19 midnight - ёбаные песни / содержанка сука / даааша / таня / булатов гад / соцум / я не философ
  17 07 19 night my morning - истерики с жильём в саратове
  17 07 19 evening - пытаюсь уговорить содержанок
  18 07 19 midnight - истерики квартиры деньги / очаяние / борюсь за еблю / объява про пожертвание
  18 07 19 evening - насыщеный вечер / ни кого кроме дмитрия иванова / может тане петровской / дуэльная тема
  19 07 19 night - сократил объяву девкам / пометка о начале даши
  19 07 19 morning - истерики нерешительность с квартирами / лето хуже только 2017 / на дне с песнями
  20 07 19 noon - психология и логика нашего с мамой риска
  21 07 19 night. Sent vie email - рассуждаю о твоём игнорировании меня
  21 07 19 evening9pm / my morning - очаяние / всё чешется / шульдинер зависть / планы после альбома / 2 сна даша и фаулз / объява
  22 07 19 night - римма / мечты о кнб-и успехе / продолжение о снах очень длинный на дачах / мама паникует
  23 07 19 evening - купили г. пока / я любитель / зависть до убия / ебусь с записью / я любитель и говно
  24 07 19 morning -- sent via vk - значит я безнадёжен
  24 07 19 day - 13 лет ада ради болтовни на форумах и дизлайков
  25 07 19 day - есть кто не любит мой стиль музыки / но есть те кто хуже
  26 07 19 day - разговор с девкой риммой котоаря даёт мелкие задания по переводу
  26 07 19 almost midnight - снова попытки нанять шпионов пара неприятно заблокировали
  28 07 19 after midninght -- бодров / слишком много музыки / я всё слишком поздно / дашу больше не впечатлить
  29 07 19 day- evening - я ненавижу свои песни / проходят лучшие дни лета
  30 07 19 midnight. sent
  30 07 19 - 8интернет в вк моё отношение к дебильному гроул вокалу и бластбиту
  31 07 19 Night before sleep - старался больше шульдинера но он всеми любим а я в дно-интернете / казачья / дебил купил альбом
  31 07 19 evening - заметка про проститутку / застрял с песнями истерика / потерял дашу
  01 08 19 night - как дебилы рушат твой имидж / предрассудки
  02 08 19 morning my evening - мумия фильм / металхэд имбицил / романтика по даше ад / про порнуху
  02 08 19 evening - разрат с дашей и полиной1 / все эгоисты но на стороне даши
  03 08 19 evening my morning - ненавижу секреты / отец грустный романтик и урод
  03 08 19 late evening -- дерьмо хвалят а меня нет / ёбаные твари / про талант / истерика
  05 08 19 early morning - 8интернет в импотенции рейджа замаскировал его под видом чсв
  05 08 19 late evening - my ad 'looking for a female vocalist'
  06 08 19 night - начал писать фолк музыкантам / надо записать ёбаный альбом / девки заграницей невероятно уродицы
  06 08 19 evening my morning - 8интернет объява продолжаю пытаться найти бабу певицу
  08 08 19 erarly morning my morning - ад обо всём большой текст / выход на тему серции прева / я один из миллиона
  09 08 19 early morning - пытаюсь читать / несогласен с ваниальными психологами / второй альбом будет дерьмо
  09 08 19 evening sent via email - снова прошу
  10 08 19 early morning - удовлетвориться будучи тем кем есть / еблигон до ада / запись ад-проблемы / ненавижу своё тело / нечестно
  11 08 19 morning my morning - хоть раз за лето решил поеду на велосипеде / дрочу с дерьмом / догвиль правильно что отпорола
  11 08 19 evening - съездил / даша пропадает
  12 08 19 late evening - корректирую каждую ноту как раб в аду / даю обещание никогда больше не писать живых вокалов
  13 08 19 night - ад записи / даша в октябре 2018го была в хельсинках / убий
  14 08 19 midnight - подсчитал возраст металлики чёрный альбом
  14 08 19 day. sent via email - я не такой каким вёл себя
  14 08 19 evening - хотел в саратов к даше а не делать ёбаные альбомы застрял до слёз / опоздал / подсчёт возрастов
  15 08 19 night --- всё поздно / зачем я всё это делаю / что мне важнее / издевающийся творческий энтузиазм / очаяный флюгер / что делать
  15 08 19 day - диалог с георгием он заблокировал и мои мысли впоследствии / как относиться / никто меня не понимает
  17 08 19 morning my evening - в югре пример как меня не понимают и не задумывается о том же что и я
  17 08 19 late evening - чтото с башкой / снова попытки нанять шпиона
  18 08 19 midnight - 2/3 лета на хоры / обесцен и очаяние до убия / убий за маму
  18 08 19 evening my morning - никита ямов / переписка с мамой обесцен убий / я фрик но уж какой есть / убий
  19 08 19 morning my evening - синдром питер пэна инфантильное кнб-и прево
  20 08 19 day my morning - девка с ненавистными мамиными глазами
  21 08 19 night - дизлайки и ад / английский истерика / возраст роберта планта добил / запрещаю лайкать мои альбомы
  21 08 19 evening - гугл-ёрф-зависть / в детстве бы не поверил что захочу лизать жопы девкам
  23 08 19 midnight - чтото про мизогинию / спфвсг 3 года в работе / песенно-инструментальный флюгер
  23 08 19 afternoon
  24 08 19 early morning my midday - тройная объява 8интернет в поиск содержанок
  24 08 19 before noon - я застрял в аду выравнивания хоров
  26 08 19 evening - подсчёт возрастов актрис / зависть истерика до ада и застрял / я с деревней / моральнутый хэтфилд клинт иствуд
  28 08 19 evening - осторожно модерн и даша / мисцел стал адом / перфекционизм истерика / ёбаный георгий / время улетает
  29 08 19 early morning before i go to sleep - бэтори 1991 а я застрял блять в аду с дерьмом
  29 08 19 day after sleep. sent via email. - ну напиши
  01 09 19 early morning my morning - разное от поездки на допрос до еблигона и застряла / всё болит / написал-таки тане петровской
  03 09 19 night. Sent via mail
  03 09 19 night. - я застрял / даша пропадает надолго
  04 09 19 night - гномий клип переписка загуглил что такое объективность / рейдж до ада / убий и его логика опять
  04 09 19 late evening
  05 09 19 noon
  05 09 19 sent - только не пропади
  06 09 19 after midnight my morning - ши хэзнт бин онлайн
  06 09 19 Night. Sent from another mail / vinylsell
  06 09 19 night - полина тоже пропадает / заебало делать альбом до ада
  06 09 19 evening - идеальный перекур на балконе
  07 09 19 morning my evening i hope - потерял всё что делал всю ночь и не только это
  07 09 19 Morning. Sent via mail
  07 09 19 evening - токо и дрочу 8 раз / не знаю что с дашей
  09 09 19 night - где моя мадам бовари?
  09 09 19 Morning - 8интернет девкам зло / рейдж / полина2 выложила переписку даши видимо с сергеем сленг аббревиатурами
  10 09 19 very early morning my morning - сонный в ад / попытки понять где даша по переписке
  10 09 19 evening - не могу врать и притворяться как леон с мадам / в детстве думал девки не знают про секс / альбом заёб в ад
  11 09 19 early morning. Have not slept for 26 hours. Sent via email
  13 09 19 early morning still not sleeping - зависть до ада эти вст-музыканты с идеальным звуком и дерьмом а не музыкой
  14 09 19 evening - трек лист второго альбома 2019
  15 09 19 night sent - даше про новый грядущий со дня на день альбом вдруг всётаки фоловит
  15 09 19 evening - микс альбома получается отстой / дрочу жопу / завидую куортону до ада / проебал жизнь / открыл джи джи алина
  16 09 19 late evening - запись бесконечная не кончается просто разъебошить компьютер / девки 25 лет водят машины а если даша?
  17 09 19 night - началось холод в квартире / отчаяние что раньше не начал музыку и не бросил раньше
  17 09 19 afternoon - романтика с дашей / холодно / очаяние истерика
  17 09 19 evening - альбом безнадёжен звук кал / может написать федоту / нет лучше джи джи алин и убий
  18 09 19 evening - из-за одной ноты всё стоит / нос не чувствует / абсолютно ёбаные проблемы с программой не дают закончить альбом
  19 09 19 late evening - 8интернет на форум металлум про конец записи / письмо федоту
  20 09 19 morning - фильм ёлки / причины отличий инфантилов от дашкоподобных
  20 09 19 evening my morning - конец ёбаного микширования / я либо эгоист либо часть соцума но тогда я хороший
  21 09 19 morning - 8интернет про альбом / ищу лейбл/промоушн и вокалистку
  23 09 19 early morning my evening - время пить шампанское / я в топ-чарте / мне грэмми / я на расхват у вокалисток и лейблов
  24 09 19 - 8интернет пытаюсь найти кто настроит мне мой старый сонар чтоб работал но люди уже моложе чем сам сонар
  27 09 19 night my morning - энтузизам и надежды на успех на исходе / про переписку с бесполезным платным лейблом
  27 09 19 day - вкраце последние дни ненавижу альбом / мучения / психология боли блокировки взрослыми / меняю струны
  27 09 19 sent via email - мне достали металисты
  28 09 19 evening my morning -- много о ебле с программами и выученной беспомощности
  29 09 19 early morning - начал запись autumn не получается / ничего не хочу очаяние истерика
  30 09 19 night - сон дашина комната с гирляндами как у вебкам моделей / в саратове новая порция клубных дашек
  01 10 19 very late evening my evening - переписка с промоушн агентом который промоутил популярное дерьмо 'batushka'
  02 10 19 morning my evening - токо и дрочу / даша / не сплю
  03 10 19 night sent via email -- у меня ничего не получилось монолог даше
  07 10 19 night - 8интернет. подробно о том какую ищу вокалистку
  09 10 19 - смонтировал и начал переводить субтитры к трёхсерийному сериалу
  09 10 19 - 8интернет пытаюсь найти помошника по сонарам
  12 10 19 day my evening - истероид-спам промоутерам / бас-лох / попытки звук сонар очаяние / скоро мама приедет / хочу дашу ад
  13 10 19 day - дебильные советы
  14 10 19 morning my evening . sent via email.
  14 10 19 late evening - 8интернет объява секс-маньяк-метал ищет промоушн
  14 10 19 late evening - всё хуже и хуже / выбирают скорее дерьмо чем питерпэна / не получается с програмами
  15 10 19 night -- большая запись в отчаянии разбор дерьмо групп с крутым звуком
  15 11 19 noon - чтобы я работал я должен хотеть работать а не понимать что нужно / разослал 400 лейблам
  16 10 19 morning - банят за экстримизм / с музыкой проебался
  17 10 19 Night - снова мама сзади / мучения / очаяние с звуком програмами и всей этой ёбаной технической частью
  17 10 19 day - 8интернет объява на бэндкамп о поиске вокалистки
  19 10 19 emails of folk metal bands - начал спам-промоутить себя по групам своего жанра
  19 10 19 Night - зависть очаяние по дашке девкам и изредка красивым вокалисткам из европы
  19 10 19 evening my morning - хочу дашу
  20 10 19 morning my evening - я застреваю во всём
  20 10 19 evening my morning
  21 10 19 day - неудачная запись висбер
  21 19 19 night my morning / morning -- трад фолк музик курсы в лондоне часть1 / у меня куча нереализованых крутых песен
  23 10 19 -- истерика по отсуствтию опыта с самолётами / трад фолк музик курсы в лондоне часть2 / очаяние
  24 10 19 morning my morning - мама выёбывается и грозит сдать / перверт сны / когда в кровати я оптимистичен а потом всё
  24 10 19 - начавшаяся и быстро кончившаяся эпопея с попыткой жыть в англии за счёт школ языка
  26 10 19 - 8интернет в паблики знакомств ищу вокалистку / почему не завидую сергею
  27 10 19 aftermidgninght -- ад рутиной перевода / инстаграм полины1 / мне просто нужна даша / отчаяние истерика
  27 10 19 evening - зависть фронтмену блэк дерьма 'емперор' и другим / не поулчается с гитаризмом и музыкой
  28 10 19 day - 8интернет объява пробую заработать рабским спамом
  30 10 19 - заголовки и коментарии к моему трёхсерийному сериалу
  30 10 19 evening - переводил субтитры месяц / фэйл в инглише / что есть интелект
  21 10 19 day - вид из окна полины1 / переписка с ирландцем кейт фэй везучим дерьмоделом
  01 11 19 morning - шведский фолк металист норрсинт убил / ору на маму / истерики
  02 11 19 night sent from again een - уйду из инета всё прекращу только вернись
  02 11 19 day - не могу ничего без девки / разрат
  05 11 19 night - даша и какойто грюнвальд / разбираюсь / я прекратил делать всё / всё кончилось / я на дне
  07 11 19 late evening - 8интернет объявы ищу антисоциальную девку вокалистку
  08 11 19 night - серотониновая пизда / много про зачем убий / мне надо дашу ад / разрат / зачем же убий / слабею
  08 11 19 early monring. sent via again een UPD: NOT sent - письмо даше где про грюнвальда
  10 11 19 early morning my afternoon - 8интернет объява рисковано ищу товарищей убиев
  11 11 19 day - мама с пакетами
  12 11 19 evening - с инглишем пизда
  13 11 19 noon - убий как победа в соревновании в взрослости
  13 11 19 evening - попытка серцировать (отстойное) инглиш прево / перспективы моего чтения
  14 11 19 day - тексты теги для эксперимента проверить что кроме геев никто мои видео не смотрит
  15 11 19 sent via email
  15 11 19 night - читаю через немогу / самому писать не очем и не для кого
  15 11 19 day sent - ужасно это всё
  15 11 19 evening - не стал читать пруста / не могу не ради кого ничего это всё
  17 11 19 early morning my evening - про поглаживания с дашей
  18 11 19 evening
  20 11 19 midnging -- заканчиваю с инглишем / невзоров / я не могу ничего делать / шнуронил / реслинг бабы детство ебля
  20 11 19 night -- biography in russian попытка 001
  20 11 19 very early morning - нехочу писать автобиографию / отчаяние ад / зачем убий
  20 11 19 -- пробую продолжить автобиографию попытка 002
  21 11 19 midnight -- мучения о что делать дальше / отчаяние много
  21 11 19 вечер - очаяние ещё
  22 11 19 - 8интернет пост на моей стене в вк работа вст-гитаристу
  23 11 19 Noon - про низкую эрудицую / про первые дни даши и другое
  24 11 19 morning -- hello my english reader again / все банят / фильм про сталкинг / другое / рейдж до убия / много всего
  25 11 19 night - explosive disorder / зачем убий
  25 11 19 Noon. for my wall on vk - потуги в муз кнб-и борьбе: 8интерент объява ищу сессионного гитариста
  25 11 19 evening - зачем убий / про ранние стычки в детсаду и мерцание кнб темы
  26 11 19 day - большая запись про всё подряд / зачем убий / песни / мучения
  27 11 19 - много все / отчаяния истерики / зачем убий / хочу девку но я не могу заниматься музыкой я истерик в аду
  28 11 19 morning - ютуб зависть / много про истерики / зачем убий
  29 11 19 night - ад хочу записать песни но ад / хочу анального разрата
  29 11 19 evening - мучения / болит голова / мама треплет / все блокируют / г. построен / много зачем убий тупик
  30 11 19 night - мучения / гужвиева вспомнил
  30 11 19 evening - истерики с мамой / может всётаки убий / прощай англиский
  01 12 19 вечер - апатия мучения / убий вариант с репетиторшами
  02 12 19 миднайт
  03 12 19 четрые часа ночи - тв приставка / истерики изза бацил / истерики у мамы
  03 12 19 вечер - истерики мамы / приставка / собираюсь в уезд
  05 12 19 night - делай а не советуй / делаю маме компьютер не получается ничо / начал делать сэмплы
  06 12 19 день - зачем убий ещё причина
  07 12 19 утро - мучения / проблемы с сэмплами
  09 12 19 -- день отложеный пост писал
  10 12 19 ночь - после полиции / про невзора / про ютуб
  10 12 19 полдень - непонимание другими / активность как проявление интелекта / опять убий
  11 12 19 вечер -- 8интернет в вк проблемы с сэмплами может кто ответит
  13 12 19 вечер - истерики с мамой
  14 12 19 полночь - типичная тошнотная атмосфера в доме
  14 12 19 вечер - я на дне
  16 12 19 полночь - звонил оцу / тошнотная атмосфера
  17 12 19 полночь - истерики с мамой / медвин гудол
  18 12 19 ночь -- очаяние
  19 12 19 ранее утро - монитор для м / галюции м / еблигон / снова зачем убий
  21 12 19 day - истерики / дешёвый звук
  23 12 19 ночь - истерика зависть к куортуну
  24 12 19 полдень - тошнота в квартире / зависть / мучения
  25 12 19 ночь -- набросок для даши много
  26 12 19 ночь - истерично коменчу на ютубе фильм о везучих людях
  27 12 19 ночь - приподнятое настроение
  29 12 19 ночь - в спешке над песнями / мучения / зависть
  29 12 19 отправил
  29 12 19 вечер - не могу выносить жизнь без девки
  31 12 19 ночь (не новогодняя ещё. предшествующая) - про майкла джексона и кто определяет что хорошо а что плохо
  31 12 19 вечер - мама наводит тошноты / про утерю всех менторов
  *****отдельная запись начатая 09 10 19 - subtitles - субтитры к трёхсерийному сериалу про октябрь 2018 - май 2019
  
  
  ======================================
  01 01 19 afternoon my morning - сон про экзамены, катерина и другие пишут заявы, чтение
  
  Today it seemed to me when i slept that we were taking exams at 33rd school. We had to write a composition, like the one they write in schools in the 11th grade, which i hadn't studied untill, and what the subject of it must be i knew, for some reasons, at the very eve of the exam and so, although i was good in compositions, i sat at my desk, all children around at theirs, engaged in writing, and i fucking didn't know what to do. i just sat with absolutely no idea what to write on the subject (seems it was hans andersen. We had to write compositions on hans andersen). And all those morons, (who had been morons) were writing and i was fucking not. And then i woke and thought on first eye and dasha and all their class, not even 'their' , not some small class, but a fucking huge proportion of people, namely all th people i know except freaks, who go get the fucking high education. And i am a fucking freak. I may write good english and know shakespeare well, but i havent gone through all those exams damn them, i haven't ever written those works which tutuors in universisites give tasks to do and then estimate and decide whther a students passes on or gets dropped out. That time is very cruel and i fucking skipped it, i haven't fucking gone through that life test.
  
  It might seem from my message 'i dong give a fuck about such threats from closed pages' that i was being bold and saucy, which i am not of course. But what i really meant nomatter what words i chose, and i really meant this when i was typing the message, is that i won't be stopped by such threats. I meant i must be shown real actions, then i may consider stopping, but just threats only feed me. That is what i meant. But that aside, I of course did give a damn and my breast was one big red spot i beleive
  
  ******
  
  Keterina bazay has begun to borzet'.
  
  -----------------------------------------------
  Катерина Базай
  сегодня в 11:20
  Действия
  Друзья! И те кто не равнодушен к жизням других людей и детей! Давайте коллективно обратимся с жалобой на угрозы террористического характера в этом посте угрожает убить детей и людей. vk.ком/loosingpatience?w=wall-171771038_15 Человек же реально болен, и был замечен в обливании своей мочой людей в парке. Я уже обратилась в некоторые группы фсб, но я не знаю куда еще можно обратится что бы пресечь все это. Неужели никто не видит, что человек может это осуществить раз уже осуществлял свои задумки, хотя бы пример обливания людей мочой!? Помогите изолировать его хоть как то от общества и поместить на принудительное лечение.
  
  Сергей Иванов (я)
  праебала молодозть в резне вен, осталась паехавшей 30ти летней никаму ненужной бабой-фриком в сваей нижней магиле и вымещает фрустрадтцею на невинных людях из другога кандца страны. катерина ну не лень же так меня плагиатить?
  
  кстате, всем рассылать инфу. щас самое време бляде праснулись и у кампов. верней у айфоноф (--я призывал всех искать мне девку--)
  
  *************
  
  
  i have no cure for my problem, except taking pills. He would say then you must take these pills. But I then would say 'and if you are not satisfied with anything you then just take pills for it. Take pills treating anxiety if you think me dangerous. Take tranquilizers if you're too disturbed with my messages'
  
  After I've read the plays, I will write her at once on purpose, let Eye write me again or do something. I'll provoke him. If he will talk to me, i'll 'what can you do? the door i don't open, go out I once a week'. I want to know whether he knows of the way to defeat me by calling the ambulance saying that i am suicidal. Judging from his 'you ll know what real stalking is' it seems he only considers violent ways. In fact there are many hints in my messages at the end of 2016 and the beginning of 2017, which it seemed she hadn't read, hints at what i fear most, the me-being-taken-to-clinic thing. But these, i really don't know what and how he can do, even violent ways.
  
  
  ======================================
  02 01 19 night - зависть, ищу девку 8интернете, не могу читать
  
  Goddamit how i hate the word 'talented' for the intonation and the mood it is being used with. 'You are so talented, I admire you!'. Goddamit. What to admire for? For his lucky opprtunities? For his circumstances, which he is not responsible for at all, which made him do something more hardily than everything else and so made him a prfessional in this field? And now he is admired and another not. It's the same as admiring a normal two-legged man for his having two legs, whereas giving not a damn about a person who is one-legged.
  
  Sergey is talented in something too. He couldn't have made himself self-assuredly as he did on those videos if he had had no success in anything (and succes is imposible without talent/lucky circumstances). It's only I who am not lucky in my circumstances.
  
  Yes there was the compound of being a child in the jugra business. For even when dasha was in rome i still hadn't come up with the idea of making her an offer of a trip together. It's just i was a child and, unskilled in social life, ignorant of normal people's interests. I didn't understand in this instance, for instance, that she liked traveling. When she said that she likes traveling before she banned me in the spring of 2017 I didn't think it something worth noting. Traveling... What for, thought I? GODDAMMIT!!!! If only i had offered her that then!!!!!!!! Or a year, or two ot three before or in the very beginning. I had money but i was a fucking child. Didn't think that it might be spent on other than my ideas of moving to europe, or buying a new guitar. With buying it would have been easier, if she had been in a want of something in those years, if she had been poor and showed the lack of something i would have helped her. but she didn't show anything like that (and she wouldn't have, seeing she's proud). She was in my eyes this fucking self-sufficient girl from the downtown saratov, who'd want, if anything, a coktail when in a bar or a new iphone once in a couple of years. Fuck, it's all has been very unlucky for me.
  I came into money too early to manage it right.
  
  
  Towards morning have found a girl looks somewhat like dasha
  vk.ком/id119496857
  
  (--8интернет--)
  ****
  да, разблокировале меня на шлюхоходе и раз так и в три клика сразу нашёл годную и из англичанзкого паблека. вот устройте мне с ней еблю. плачу тыщу вам после полового акта. есле у ниё езть падтверждёный С2 в инглеше то плачу 2 тыще. ну впринцыпе и С1 магу расмотреть, на полторы тыще потянет. и это всё вам и прикинь за 1 еблю всего. тоезть есле сгадидся на регулярную еблю то буду вам платить такую суму за каждый раз. я очень заебался искать. устройте мне еблю с этой. пусть даже 160см каксаянебудь иле без инглеша похуй главна внешне гадидся и в англеском паблеке нашёл вот и норм, лишь бэ эте поиске закончелизь и стал четадь шегспира. и некаких нордостов не будед.
  ****
  
  I havent yet managed a single play but i am already going to compose the next letter
  ---
  What have i don to you yourself? Why does Eye say i am rotten? Towards some yes, and that's for the image. But for you i am always what i am. Of course dull and repetitive, and have now and again to mention my freakish life. But should you give a little of what i ask there would be great changes. Remember me when you was still talking to me. Wasn't i better than now? I was. And that's thanks to the feeling that i am of interested to somebody, considered as a person to at least talk with.
  ---
  
  (--ниже это 8интернет--)
  
  блять как я хейт ночь. ноу девок онлайн а рид всё равно кант
  
  с марией я сделал всё что мог. к сажаленью не в смысле секса. дальше ктонебудь вы саме пробуйте. и я тут кстате даже атнасительна вежлева абратился к ней, первые два сообщенея. абычно я потребовательней сразу (2 скреншот). но это всё хуйня, что требовательный, что нетребовательный, это всё не играед роле. в ночи сёдня заряжался злостью сматрел старые месаджи девкам 2014-16ых годов. я тагда проста мог например напесать, когда я долга не бывал в банках и забывал девечей голас "расскажите мне чтонебудь на английском в аудиосообщении?((" (а количество грустно-скобок зависело от таго наскока недоступная была девка. есле очень недоступна, тоесть из спбгу и с айфоном, а при этом и внешностью и интересаме то чта нада, то скобок обычно было на несколько строчек). ну и вот короче они бляде ебаные банили проста за это бизабидное сообщение сразу. иле проста за пагуляйте са мной. ну и есесна за дайте вас пообнимать за деньги банели беспащадна и посылале к хуям. разнецы никакой, щас с жёским падходам банят даже меньше и некоторые бывает в атветную атаку вступают, хоть чёта блять. но в основном уродецы так.
  кароче я всё меньше и меньше этим буду заниматься и буду лучше поручать другим, это в вашых же интересах. только кому я поручаю нихуя вы никому не пишыте уёбке. ну понятна потому либа уповаете на "да в питере шанс что я наткнусь на некитоса в его день расплаты 1 к 6 милеонам", либа малолетке ещё без способности серьёзно мыслить, либо сами такие же проблемные и несложывшыеся, детей никто не планируете, а те кто наражале типа этой катерины, которая фрико-матерь из нижней магилы я ей не дал и она терь на меня в фсб пишет жалобы, дети им нихуя не нужны хоть и уже есть, в чайлдфри вон саобществах состоит. ещё с адной матерью какта абщался, тоже двинутая хоть и высшее абразаванее. пока те с кем я сталкивался вы все ненормальны. я зарекаюсь отныне буду песать-поручать только нормальным. взрослым дядькам и тёткам. которые в реале в основном. у которых на стене вконтакте спам и поздравительные открытки от таких же как они. вот таким буду слать. даже лучше токо тёткам. да, 20 собщений в день чем слать девкам ебанутым сукам блядь я лучше разошлю 20ти тёткам которые скорее подумают о своих внучках, чем поехавшие у которых внучки только в галюцинацеях могут быть. и разошлют каждая 20ти девкам. так что вот собсна это быле последние дни когда я чёто постел в молодёжных группах, во всех этех ебанутых группах знакомств тварь
  
  ======================================
  03 01 19 night (my morning) - наброски 8интернет, рискованый способ найти девку
  
  (основной итоговый текст скопировал в пост от 05го января)
  
  
  Я мог бы купить например три аккаунта, как раньше, и писать 60 девушкам в день, но у меня всё меньше и меньше энтузиазма на все эти схемы, потому что молодозть уже всё равно заканчивается, я потерял самое дорогое мне - время, все деньги, молодое восприятие жизни, цели - и мне уже легче и приемлемней поручить все эти писания девушкам кому-то в чьих интересах может быть заниматсья этим.
  
  
   Я остаюсь без ебли в 26 лет, без девки на новый год, лишившийся из-за депрессии
  
  
  Я капризный, был таким с младенчества, рвал игрушки и подарки если они меня не устраивали
  
  
   Жертв выберу именно беззащитных и молодых, именно тех про кого можно сказать 'у них всё впереди', чтобы именно отнять у них всё что у них там могло быть впереди, как и у меня моя проблема отняла всё и превратила в инвалида.
  
  геморой
  
  С целью призвать вас всех делать некоторые совсем несложные действия которые предотвратят то что я планирую сделать. А планирую я, если я не получу того чего хочу и не когда-нибудь, а сейчас, в пока ещё молодом возрасте, убить каких-нибудь людей абсолютно невинных. Дети и беременные женщины выглядят самым лёгким объектом. Поэтому и пишу именно таким как вы, надеясь что есть внучки, дети и т.д. и кому как не вам легче представить нежелательность их гибели. Я призывал к тысячам людей своего, молодого, возраста выполнять то что я прошу, но они ничего не делают, они даже наоборот не будут делать потому что они предпочтут лучше посмотреть на фотографии трупов детей потом, чем предотвращать их гибель.
  
  Причина вся в том что я абсолютно не имею возможности получить половую жизнь ни с какой желанной девушкой, а когда так, то у меня нет ни возможности ни смысла оставаться нормальным и ценить ни свою ни чью-либо ещё жизнь. На моих страницах есть в 2ух частях большой текст где всё подробно объяснено. Читайте там, у меня нет уже времени всё это повторять и писать длинные тексты, особенно с нормальной орфографией и без мата, которые я сейчас сдерживаю только потому что воображаю что пишу сейчас тем кто встанет на мою сторону. Я за 2018 написал объяснений и текстов связанных с моей проблемой на 300 тыс слов, это три книги.
  
  Я рассылаю информацию о себе Питерским девушкам с целью найти кого-нибудь кто будет давать мне секса 2 раза в месяц и бесплатно, что есть единственное что теперь уже может отменить мой план убивать людей.
  
  
  Вконтакте позволяет написать только 20 человекам в день, а мне же нужно достучаться до как можно большего количества девушек потому что шансы найти согласную естественно невелеки.
  Я мог бы купить например три аккаунта, как раньше, и писать 60 девушкам в день, но у меня всё меньше и меньше энтузиазма на все эти схемы, потому что молодозть уже всё равно заканчивается, я потерял самое дорогое мне - время, все деньги, молодое восприятие жизни, цели - и мне уже легче и приемлемней поручить все эти писания девушкам кому-то в чьих интересах может быть заниматсья этим.
  
  
  
  Если у меня это будет, вот прямо в ближайшие месяцы вы все начнёте разсылать и найдётся подходящая девушка, то я убивать вот так без разбору, невиновных, никого не буду. У меня просто не будет претензии к людям, потому что мне же пойдут навстречу, посуетятся ради меня и у меня будет то что мне нужно. И не надо ничего писать вроде 'Да ты просто по-ненормальному знакомишься вот и тебе не даёт никто. Проблемы в тебе'. Проблема в девушках которые отказывают. Даже если я напишу 'Привет, девушка, приезжай ко мне трахаться, хотя я за себя не ручаюсь и возможно тебя зарежу' и она на это ответит отказом то это будет всё равно отказ. Я перенял эту систему не откудато а из
  
  
  Я ничего не изменю, я даже сделаю только хуже
  
  
  Тогда никого невиновного не убью. А если не получу то
  
  
  
  Я уже как могу иду навстречу. Не знаю как ещё донести что девушки мне зря никто не дают, а те кто все остальные зря не содействуете мне в поисках таковой. Мой не тот случай где можно сначала сделать а потом уже показывать это как пример, чтобы не воспринималось как пустая болтовня. В моём случаем потом уже всё. В моём случае только предупреждать и представлять каково будет близким кого я завалю.
  
  Не найдейтесь что я не отреагирую на это всё.
  
  А я специально ничего не буду делать. Даже говном облив
  
  В разных состояниях нужно разное, вот в обычном состоянии для меня нет ничего лучше ебли. Есле бы болел живот то я бы хотел чтоб живот прошёл. Но щас я хочу только ебли.
  
  Как минимум для вас польза от моей деятельности что вы знаете как я выгляжу, город, район где не нужно оставлять детей.
  
  
  Убью маму. Ну её тогда убью
  
  Какой-нибудь там розни между полами я не разжигаю. Называю девушек тварями? Так я и себя вон могу ёбаным назвать и родителей. Врачихи в анамнезе так и написали 'обзывает родителей, учителей и т.д.'. Самому интересно, но как ни пытаюсь, не могу узреть ни экстремизма, ни межполовой ненависти в своей деятельности. Девушек наоборот люблю и предлагаю удовлетворять их половые потребности (которые согласно школьной же програме биологии и уроков о презервативах у них должны быть).
  
  
  
  Я не вижу вобще никакой проблемы спокойно подойти и например облить гарючим тройку чьихнибудь внучков. И будьте уверены, я сделаю это или подобное рано или поздно, я к этому шёл всю жизнь. И всё изза такой мелочи как втыкать хер в дырку
  
  
  Орфография и тон там другой, я писал в сильном зле, после выхода на улицу где видел значет много блять девок тварь и они там ходиле блядь по макседому блядь и покупале сука люзтры для сваих квартир ёбаных в которых они щас сука тварь ебутся мрази и веселядся в новый год а я блять токо смотрю на это всё со стороны значет тварь и блядь дрочу как сука 9ти летней мальчек ёбаный блядь ну тварь а когда я, ёбаный завистник, только с улецы где насмотрелся на блять на это всё и когда я сука адресую обращенея своим ровеснекам ёбаным, которые, как я знаю, чаще предпочтут усугубидь маи и страданея чем дать мне секс или помагать искать девку, то у меня наченается блядь вот эта сука орфографея блять и много мата ебучего тварь. Поэтому я щас пойду поем и успокоюзь прежде чем дальше писать.
  Что от вас требуется. Мне нужно от вас содействие в россылке информации обо мне девушкам. Вконтакте позволяет написать только 20ти людям в сутки. У меня аккаунтов только 2, я могу накупить
  
  
  
   (мне нужна бесплатная ебля 2 раза в месяц с красивой девушкой, не проституткой)
  
  Меня этому научила
  Ваша советская
  
  Нахер вылечу из соцеума
  
  ======================================
  03 01 19 noon - заёбывает дно-интернет, зависть даше
  
  that text above is my making up the message for grown-ups.
  Dasha is every day of these holidays online till six in the morning.
  
  Enough, i can't anymore bear all these teen people's communities and stuff on the internet. Dasha is the best, she is normal as perfectly as it ever can be, she is like my mum in that age. Just what she should be. A normal person. Fully complete. I cannor bear anybody else. And especially all these freakish people. By freakish i mean everyone even as far as lucifer, whom i don't know who he is, but it's inlikely that he's had higher education.
  Goddamit. Those messages from First Eye have left an impression on me. When i was thinking them over agterwards the painful burthen of them, that phrase about jugra, was changing more and more to the idea of his letting me see that they are another fucking class. They are fucking grown-up people, fully normal, whereas I've settled with fucking degenerates. With musicians, with people like my dad, with all these fucking unprofessional people, or, how i should put it, the people of those systems of education where the exams and tests are nor so demanding to the examinee's order and logical abilites as those in the type of education which dasha and her sergey received. Dasha couldn't have received her degree as stupidly and easily as my dad or my mum who both just got it by luck. Dad had his dostoyevkyish surname and mum had her cunt which zadranyan fucked. And i just now fucking carried nonchalantly my slipper over another slipper and i think that the fucking dust from the first one landed on the second and i fucking cannot stand it and think about it while dasha is fucking spending her merry holidays with sergey, they both being holders of their high education degrees. And I here don't feel any new yearish athmosphere at all. fucking nothing to be merry with. No fucking anything. Just breathe and eat and shit and wash fucking socks. Where is my girl my youth my music my skills my enthusiasm my dasha my money and again my youth. Where the fuck is all that ? I ve read only 12 minutes of r and j today. And it's the 4th of january of 2019 soon.
  
  ----------------------
  Поехавшему антифеменисту [[30 11 19 поднебесному]]
  
  Сергей 13:30
  вышел через какихто ебанутых на твой инцельский паблик, я так понял ты инглиш читаешь, нет ли случайно какихнибудь интересных книг по теме на инглише? вобще любые около-психиатриеские может по теме сталкерства девок и т.д. у меня тоже есть можно обменяться
  
  и попросил бы не постить меня в твои паблики, я это ничё не разделяю никакие движения
  -------------------
  
  ======================================
  03 01 19 evening - последний фёрст ай, федот, фрик/нефрик
  -------------
  First 6:05 pm
  Ты уже обоссался, и трубки не берёшь. Пересылай. Только помни о последствиях, если продолжишь заниматься своей тошнотворной хуйней.
  
  Nikita 6:40 pm
  какие трубке? 8931 ты чтоле звонил? телефон без звука всегда. чё за дедскей сад вабще. занематься буду чем мне нада.
  --------------
  
  А звонок был в 9 утра кстати.
  
  
  
  Бля полотенце воняет саниной как вытру лицо и сразу воняет бомжом
  
  
  Wow! Fedot has confirmed that Mark Ra is the guy who looks to be Polina's boyfriend.
  ---------------------------
  Sergey 7:19 pm
  Привет, с Новым годом! Да, это Марк. Я в Саратове сейчас, изучаю Linux, надеюсь в скором времени найти работу в Питере. А как у тебя дела?
  ---------------------------
  
  Блять я только и хожу и смотрю их всех саратовцев и вобще людей страницы и распределяю в категорию фрик/не фрик. Фрик как я или не фрик как даша и сергей. Вот к примеру этот марк ра.. if it is he. 'pissed'.(--к чему это я.. про зассал чтоли--) Let's listen to the music, some album on his wall. Some 'stigmachi' what is it. Russian rap. Half crazy. Sounds to me so at least. Not quite sentimental. But the lyrics is in russian. I didn't see this in dasha's audios when they were open. She wouldn't listen to this. So, who is mark ra? A freak or a dasha-like normie? A tough choice.
  
  Goddamit, i do not want any strange person. I hate this idea. Not even the idea of offering and loving for something, but the whole idea of having intimacy with an alien. An absolutely alien person. How can intimacy with him be conceivable? I mean here even not the moral or psycholgogical, but the physical part of it. The person is fucking alien. How i fucking hate it. In my dreams the girl isn't alien (and i do not want sex with her). But i want sex here in reality and here in reality i do want a fucking alien girl. Only with an alien girl can i get sexually aroused.
  
  Yes, it's 'alien'. That is the right word that i should have used instead of strange. I need to change every 'strange' in my writing to 'alien'. Strange - alien - hostile. I always meant the middle, of not 'hostile'.
  And yes, I feel this neurotic pleasure of being alone and not-needed-to-anybody feeling every time i think on the subject of there being nobody, according to those thoughts, who i could be intimate with in this world.
  
  Fuck i just can't read. I fucking see no point in it. What i want is a girl and sex in youth. And i cannot see how reading may advance me to that.
  
  Fuck i want to be able to want to read shakespeare and to fucking do it. And not fucking suffer from any lack. Fuck all my life is ruined by the suffering from lack
  
  ======================================
  04 01 19 morning my morning - раследования, сон про прозрачные стены, дочитал Ром.и Дж.
  
  But he understands english very well, this damned mark. He has hundreds of videos and posts in english, about auld lang syne added only yester eve, but mostly it is rap videos one of them that popular one where kind of the soviet and american delegacies are at the round tabe and then they begin a fight. It was in dasha's videos two years ago.
  
  The knowledge that fedot is at least an acqauintance of his makes me more calm, but i know of course that fedot once learning what i really do will easily stand on them all's side. He would be like n4, not agressive but just ignoring and liable to help them if they decide to get rid of me. Well, maybe not so. I don't know. He seems a peaceful man. But he would be liable to talk to me, as the closest of them, as a delegate on the subject of leaving dasha alone. And i do not know yet what that would lead to.
  I need to add myself as a friend to some of my closed friends to see whether mark can see fedot is our mutual friend.
  
  She was online yesaterday at 9 pm last time. Can it be that she was in spb? Why did 'they think I'm already dangerous'? I published the video me going in the streets in the downtown on December 22. Might they have thought, if they were in spb, that I was stalking them in the street? The train leaves at 6pm. 3 hours till 9 is just the time that would make it possible for her, with the local internet, to go last time online without roaming.
  
  A funny dream this night. I was in our house in the stairway where the lift is and according to the dream it was a fashion in the flats to make the walls of transparent glass, so every neighbour saw from the hall what's going on in the flat, and i stood there fucking envying how it was clean and cozy and modern in them all's flats, and then one door was open to one and i went inside and there in that modern bad (furniture, blankets from ikea) lay that crazy girl to whom i wrote in reality and who draws shit (id492300496), and who talked to me when learned that i am reallt the author of govnilium, and so she lay in the bad sleeping her back to me, and i opened her fridge and saw that she deleted all posts on shit and deleted her info at all, leaving only hints at her having been interested in me but getting in the end dissapointed with me, and so i asked what was the matter and i lay in her bed and wow i was stroking her bare back, and there was that peculiar feeling which i remember from the reality with the two girls whom i stroked, the feeling of nothing at all when you touch and stroke somebody, you yourself do not feel your stroke itself, anything physically except what your hand feels, and she is still young, she is 24 in reality, i don't very like her face, she looks like dave mustane, but she is nevertheless a girl and so she was complaining to me and expressing her dissapointment with me, and not tunring over to me to look in my face. Her flat was very modern like in the photos (only the other day saw her photo she holds a shit's model (what craziness!) and a costly tile is on the floor in the background). Fuck how i want to lie with a girl in bed and stroke her, play my hand with her skin and her hair and ears and we both smiling.
  
  Fuck how i need dasha right now, some girl, some dasha right now here, dammit. But intead i fucking need to read shakespeare. 73 minutes till the enf of r&j, and it's i am reading only from the middle. On re-listening i will have to deal with the first half over again for i forgot everything. Goddamit. Its the 4th of january god damn it!!!! But at least it's the morning still. 11.55. now, i am switching off the pc and read.
  
  I am still at PC and i've checked with the use of both my friends that no, mark cannor see that feodt is mutual friend. Well i've got to be carefull. And if fedot says to mark about my asking about him, it's all over with fedot. I'll to r&j. Dasha was online today from telegram at 00.05
  
  'the internet police' has threaten me pm with 15 years according to 251 penal code. Made me laugh
  
  Accroding to vk (and he hides the age) he is 26. Born 09.02.1992 (--марк--)
  
  Have finished R&J. Cool stuff.
  I've also found on Utesh's (never liked this nickname and the guy. Assosiates with Uvek, a purely satarov's word(--в моих ассоциациях, и скорее не просто 'саратовское' слово, а 'бедно-саратовское'. увек это окраина саратова самая далёкая и бедная, отец безконца говорил про то чтоб снять там дом и он даже этого не сделал никогда--).) instagram a photo in which there are this guy utesh and one who looks like Mark. The location of the photo(and the place of living of Utesh) is spb. The photo from somewhere in ligovsky avenue. 31 december. It seems even if Mark doesn't live here, he was here as guest, and if it is so (and remembring how they went all together in 2016 to moscow and spb) they might be travelling here again all together. I mean the being of mark here confirmes the supposition that dasha was here.
  (--в итоге я ошибался там был ктото другой а не марк. я ещё плохо знал как он выглдяит--)
  
  Left this in the comment to what i wrote on the 31th:
  R&J??????. the tempest is coming.
  returned home?
  
  Уродство блять это когда с проституткой был. 'расслабься'. Это звучало комично по большей степени потому что она малолетка 22, а и ещё и не мужчкого пола и чтото ещё советует. Это просто идиотство. Я не хочу иметь дело ни с кем кто малолетней меня. Только с дашей. Даша самая идеальная. На три недели старше. И не более чем на три недели, не более чем на год. Я думаю отец главным образом согласился меня оставлять потому что он нашёл идеальную девку. Всё в ней идеально ему виделось. Как не оставить ребёнка чтобы навсегда с такой связаться? Я думаю он поэтому и кончил внутрь сука, лишь бы зацепиться за неё вот блять.
  
  Скарлет о хара похожа на анну викторовну.(--старая училка из 1го класса. она славилась строгостью и истеричностью--)
  
  ======================================
  05 01 19 afternoon - 8интернет рискованый способ найти девку рассылаю старпёрам
  
  Запостил будучи админом с фейка (--имел ввиду видимо со взломаной запостил--)
  
  Пишу вам как и другим людям вашего возраста как людям, скорее всего, семейным, по-взрослому мыслящим и которые скорее всего дорожат жизнями детей и внучат. Я в будущем собираюсь поубивать невинных людей. Жертвами станут скорее всего дети или какая-нибудь беременная, так как таких убить легче и подлее. Поэтому пишу именно вашей возрастной группе потому что скорее всего есть дети и внуки и т.д. и вам легче представить каково будет кому-то потерять таких близких. Я писал своим ровесникам и самих девушек всегда предупреждаю когда им пишу, но им всем всё равно и никто не делает того к чему я призываю. А призываю я девушек своего возраста из Питера чтобы ктонибудь боле менее подходящая под мои запросы давала мне ебли 2 раза в месяц регулярно на бесплатной основе и с желанием, или же я призываю всех остальных участвовать по мере возможности в поиске мне таковой девушки. Возможность разослать штук 100 сообщений разным девушкам есть у всех (ниже я напишу что нужно делать). В моей ситуации, учитывая что большинство девушек я отвращаю, и вероятность найти согласную очень низка, важно количество. Если найдётся девушка которая будет давать мне еблю 2 раза в месяц, и не когда-нибудь а вот прям в ближайшие месяцы и на постоянно, я могу гарантировать что вот так тупо невинных людей я никого не убью. Если она найдётся, подаёт а потом я снова останусь без ебли и опять начнутся поиски то я снова не смогу ничего гарантировать. Ещё вот, если я заражусь ВИЧом от найденной девушки, я 100% убью невинных (эта информация пригодится тем кто возможно придумает вызывать мне проституток за свой счёт и она будет говорить что она обычная девушка. Тоесть вы конечно можете такую хитрость проделать, я будучи в неведении, но риск что всё кончится теми же убийствами велик. Ещё пизда у девушки должна течь по-настоящему.). Помогать мне нужно именно рассылкой информации обо мне девушкам. Предложения о содействии другого рода я игнорирую, потому что мне больше ничего не подходит. Моя ситуация, мотивы достаточно описаны в большом тексте выложенным в двух частях на моих страницах, если хотите вникайте. Мне тяжело без своей злой орфографии и мата снова писать (но я всё-таки написал, так что те декабрьские тексты можете уже не читать, разве что о требованиях к искомой девушке, это там в начале второй части) длинные объяснения для тех кто мой потенциальный враг и желатель того чтобы меня изолировали из социума. Любой адекватный человек, я думаю, желателя упечь его в психушку предпочёл бы уничтожить, и уж темболее не следить за орфографией ради него, я сейчас большой шаг навстречу делаю выдерживая орфографию и этот вежливый тон.
  Вы всё это можете воспринимать как угрозы, но на самом деле это просто уведомление, я делаю шаг навстречу, ставлю вас в известность о том что рано или поздно будет и заодно пробую пользоваться этим, пытаясь вас сподвигнуть что-то делать если вас волнует перспектива что какие-то невинные люди умрут из-за того что у какого-то хера нет ебли. Лично я бы без проблем разослал 100 сообщений, если бы мне такое написали и было очевидно что это не шутка.
  Что-то делать кроме как помогать мне найти девушку, ну а что вы ещё можете? Сдать в тюрьму, ну а за что? Никого лично я не шантажирую, жертв своих и сам ещё пока не знаю. Межполовой розни не разжигаю, никого не оскорбляю, девушек наоборот предпочёл бы любить. Называю их тварями в своих текстах? Так я и себя ёбаным называю, и родителей. У меня в анамнезе врачихи так и написали в числе основных симптомов: 'обзывает учителей, родителей'. Я инвалид по обзыванию, могу делать это сколько хочу и это будет считаться хроническим симптомом патологии а не умышленным экстремизмом. Ну можете попробовать объяснить мне развёрнуто и аргументированно что в моих действиях незаконного. Может и запугаете, попробуйте.
  Сдать в психушку, ну а что вы им скажете? Я из дома почти не выхожу, опасности не представляю. Даже если кто-то что-то и подстроит и сдаст в психушку, то не вечно же я там буду, а потом можете быть уверены 100% убью. Поэтому я вообще ничего не боюсь и мне угрозы (которые мне давно уже поступают) все похеру. Всё что не сделаете против меня только хуже вам от этого. А сейчас ещё пока никто ничего активно-агрессивного не сделал и молодость в которой мне нужно чтобы была девка и ебля ещё продолжается и у вас есть реальный шанс предотвратить чью-то гибель.
  Вы можете придумать какой-нибудь свой текст обращения девушкам, вежливый. Я вежливо и дружелюбно писать им не буду больше никогда (последние несколько лет перебарывал себя унижался и писал им вежливо, и всё равно никто из тысяч девушек не согласился бесплатно ни на еблю ни на что-нибудь попроще).
  Я с первых дней в социуме в детстве возненавидел эту идею сближения с чужими людьми и знал что никогда этого делать не буду, ни к кому навстречу не пойду, а сближение было необходимо в перспективе потому что с тех же первых дней как их увидел стал помешан на мечте о девочках, а такое реализовать без того невозможно. Мой единственный вариант это было иметь какую-нибудь сестру чтобы жила со мной в квартире всё детство, типа приёмную какую-нибудь, ну или даже родную (если только не делать с ней детей), и чтобы мы не ходили ни в какие школы, были изолированы от социума, как в том фильме про выброшенных на остров, с которой бы короче я сейчас по-нормальному дружелюбно вместе жил, трахался и т.д. А когда всё вот так, когда мне все чужие, и у меня ещё и миллиарды конкурентов, кто-то действительно лучше меня, зачем мне такое? Ну и пусть девушки пиздуют к тем кто лучше, а я поубиваю людей тогда. Мне это всё не нравится. Мне совсем не понравилось как мир устроен. Я капризный, был таким с младенчества, рвал подарки и игрушки если в них что-то не устраивало, обзывался, был против всех, дрался, был завистник просто пиздец, дружил только с теми кто убоже меня чтобы быть лучшим. Вариант с убийством если так жизнь и не сложится у меня был всегда с детства и вот я наконец окончательно увидел что, если только мне навстречу не пойдут и не устроят мне то что я хочу, только эта концовка и остаётся.
  Зачем вообще убивать? Ну как зачем, чтобы отомстить. Зачем я например уничтожал какую-нибудь любимую вещь мамы если я на неё обижусь? И не только я, все так делают, вот зачем например в школе кто-то, будучи к портфелю своего оппонента ближе чем к самому оппоненту, хватал этот портфель и швырял его вниз по лестнице? Вот за этим же. С моей мстительностью и капризностью за 25 лет ничего не изменилось, это закладывается раз и на всегда, а попытки это исправить угрозами, лишениями, наказаниями ведут только к усугублению. Таблетки, а таблетки нацелены на снижение желаний и соответственно воли, в моём случае ничего не решают, но с ними всё становится действительно похожим на безумие, потому что я продолжаю делать то что я делать, из-за таблеток, не хочу. А продолжаю делать потому что я дал себе слово что буду всегда действовать так как я бы действовал в своём натуральном состоянии со всеми моими желаниями и неудовлетворённостью, и никакие искусственные состояния, навязанные теми кто решил решить мои потребности просто устранением этих потребностей, меня не обманут.
  В общем, обидели меня - я отомстил, уничтожил что-то чем вы дорожите больше всего. Вы меня обидели. Мной не было замечено никаких существенных шагов навстречу с вашей стороны в плане удовлетворения моих потребностей. Девушки выбирают не меня, ничего мне не удовлетворяют. Вы, старшее поколение, старпёры, встанете на сторону девушек и согласитесь что те 'нормальные' молодые люди которых они выбирают действительно лучше чем я, а я просто пациент психушки.
  Тут я бы даже не совсем так выразился, не совсем 'обидели', обижаться особо не на что. Всё понятно что для 'нормального' большинства причины моих проблем только во мне, я признаю это, у меня явно наследственная генетическая предрасположенность к такой капризности и такому характеру, у меня все по материнской линии такие (только никто из них в розовом одиночестве инвалидной справки не остался потому что красивые женщины и с перспективами ценятся даже выёбистые, им все навстречу идут, и армия им не грозила и поэтому никто их в психушки не отвёз и не сдал и не приписал шизофрению как мне в детстве. А так они там такие же как я, только женский вариант, и даже хуже). 'Обижаться' это я бы в детстве так сказал. Сейчас я просто даже и логически вижу дисбаланс, который мне не составит труда восстановить. И это даже не дисбаланс, а другое (я дальше напишу). Даже если я убью хотя бы одного ребёнка это уже будет победа. Человек лишится жизни, всего своего будущего, точно также как и я лишился из-за своей неудовлетворённости. То что я прожил это не жизнь. Про бедных детишек в африке не надо мне зудеть и ставить в сравнение. Месть она и в африке месть, кто знает, может они там также мстят, отвечают их окружению убийством когда вырастают, если доживают, за уродское страдальческое детство? А ежели не мстят (я по африке не знаток), то может опять же стоит искать причины в окружении? Не карательное ли устройство в социуме в котором я живу и не с него ли я беру пример для формирования у меня идеи балансе-дисбалансе? Любую детскую сказку бери, сделал там кто-то что-то не так - он получает по заслугам. Не съел кашу - не получил конфету. Задел рукой за мяч в штрафном поле - на тебе пенальти. Убил по неосторожности - всё равно в тюрьму. Наступил кому-то на ногу - он тебе должен наступить. Не захотел учиться в школе, бросил её и сел развлекаться у компьютера с утра до ночи до 18 лет - выпадаешь совсем из социума и не имеешь ни девушки ни ебли. На любое обстоятельство которое привело кого-то к выгоде, а кого-то из-за этого к невыгоде, а иногда и необязательно даже чтобы кто-то стал в невыгоде, в мире который меня окружает всегда есть ответная реакция для того кто в выгоде и она всегда неприятная и карательная, баланс всегда всё уравнивает, и я перенял этот механизм. Если бы за нарушения хвалили и никакого карания ни за что не следовало, или, в случаях где отсутствует пострадавшая сторона, человеку бы за то что ему повезло в чём-то везло бы ещё больше, то и примера карающей ответной реакции мне бы было не откуда взять. А глядя на то как по большей части всё устроено, я, в ситуациях где я чувствую свою невыгоду, рассматриваю нанесение вреда стороне оставшейся в выгоде полностью логическим и справедливым действием. У меня нет какой-то особенной претензии к кому-то конкретному, поэтому для меня оппонент во всей этой моей истории это все вы.
  И как я начал выше, в моей ситуации сейчас даже нету дисбаланса. Всё же по сути как-раз таки сбалансировано, я же бросил школу, был гадким, всю юность развлекался и отдыхал, вот и сижу дрочу на снежный 25тый новый год за это, всё по заслугам. Ну согласен. Но я же гадкий, преступник. Я не простой а золотой. Мне надо чтобы баланс был в мою пользу. Я не могу не нагадить, меня не устраивает не быть победителем, не иметь преимущества. Лучше бы я конечно был успешным счастливым ебуном и кем-нибудь ещё, каким-нибудь гением в чём-то, преуспевающим в чём-то больше других, как я и собирался, чтобы мой баланс перевешивал в положительном плане, чтобы я был лучшим среди хороших, я к такому и шёл. Но не сложилось. Не было предрасположенности к хорошему, не было удачных стечений обстоятельств. Я выбираю тогда устроить перевес в негативную сторону (а если я получу-таки ебли, то это будет как-бы тоже такой подлый перевес в негативную сторону, ведь я не заслужил, а буду иметь).
  Также, если читатель этого вообще вдумывается в читаемое, то может задаться вопросом, ну а в младенчестве кто мне давал пример мстить и агрессивничать, когда я ещё не знал всех этих наказаний? Вот. Так что даже все те примеры с пенальти и другими караниями - даже то всё не про то. Всё уже есть в младенчестве, начинается даже раньше. Разбирайтесь, продвигайте уровень психиатрии, чтобы она умела всё это предотвращать на самых начальных уровнях и психушки перестали быть просто разновидностью тюрьмы. Это уже задача следующих поколений, а я уже отжитый материал который будет действовать нынешними методами и актуальными на мой день реакциями. А все эти мысли про баланс-дисбаланс, это всё продукт взрослого ума пытающегося найти какую-то логику в том где нет никакой логики, а только всё те же реакции что и в младенчестве. Мне просто нужно-же облачить в какие-то слова то что не выражается в словах, чтобы как-то донести до людей что решительность у меня есть, реализация этой перспективы неизбежна, если я не получу того что хочу.
  
  В общем я уведомил, делайте. И бесконечно я вам конечно не буду писать. Даже не несколько месяцев. Вот 30 дней * 20 вас старпёров, 600 штукам вас напишу, если выхлоп, так сказать, будет менее чем 3000 оповещённых вами девушек (подсчитаю по скриншотам разосланных сообщений которые вы мне пришлёте), тоесть если хотя бы 5-кратной пользы не будет, то я брошу и этот метод, а больше методов у меня нет. Сам я девушкам писать больше не буду, потому что я вижу что результата нет, вы и сами увидите что это всё бесполезно когда будете им писать. Надеяться на что-то я уже устал, и я не хочу тратить время которое я бы лучше потратил на делание дел, которых у меня ещё очень много, чтобы приближать развязку, а то у меня пока всё на месте стоит. Потому что для меня уже нет разницы между тем чтобы найти девушку и ебаться и никого не убить и тем чтобы никого не найти, не ебаться и потом в конце просто убить чтобы восстановить баланс/по-детски отомстить/чем бы это ни являлось, потому что даже если и найду и буду ебаться то это всё равно уже всё не то, всё уже слишком испорчено. Но возможно для вас есть разница, поэтому и призываю делать несложные действия, иду навстречу.
  
  Инструкция как рассылать сообщения.
  Вконтакте позволяет написать только 20 человекам в день (или даже каждые 12 часов, я сам до сих пор не могу понять), а мне же нужно достучаться до как можно большего количества.
  Вам нужно хотя бы несколько раз, тоесть несколько разных дней, каждому человеку которому я пишу, открыть поиск людей вконтакте, поиск девушек 22-25 лет и переслать информацию обо мне в каком угодно виде лишь бы девушки попали в мои группы и рассмотрели мой запрос.
  Если не понимаете что делать, то вот объясняю. Вот готовый результат поиска Питерских девушек нужного мне 22-25 летнего возраста, выдаёт 560 тыс. :
  vk.ком/search?c[age_from]=22&c[age_to]=25..
  Там вводите какое-нибудь женское имя, сужаете результаты(чтобы каждый из вас не писал одним и тем же) например выбираете вуз и месяц рождения конкретный, ну и в любом случае прокручиваете результаты глубоко вниз (потому что чем выше в результатах поиска тем более зажравшиеся девушки и я им всем уже писал), и начинаете копировать и отправлять им информацию. Если не умеете копировать-вставлять текст, ну спросите внучка, не могу же я тут это всё объяснять. Иногда у девушек нет кнопки отправить сообщение. Ну нет так нет, значит дальше идите. Если профиль закрыт но кнопка написать сообщение есть - пишите им всё равно. Если на первой же фотографии видите что девушка толстая либо очень нерусская - не пишите им, меня такие не интересуют, не тратьте сообщение. Мочой жажда не утоляется.
  Написать 20 людям это около 5 минут в день. Хотя бы вот несколько дней так попишите, потом откройте свои сообщения vk.ком/im , чтобы были видны диалоги и разосланные вами сообщения девушкам и нажмите на клавиатуре (я это всё объясняю для тех кто будет это делать с компьютера) кнопку которая обычно наверху клавиатуры вся в пыли такая написано на ней PrintScreen, по крайней мере у меня. Это кнопка сфотографирывает экран и держит это в памяти, дальше нужно эту фотографию куда-то вставить. Вот дальше заходите в мою группу vk.ком/dalamnesuka , там есть кнопка 'Написать сообщение', откроется окошко написать сообщения, нажмите там 'Перейти к диалогу с сообществом', нажмите на поле куда вы бы печатали сообщение и вот тут нажмите кнопку Ctrl+V, как и когда вы вставляете скопированный текст. Эта фотография экрана, которая была в памяти, скриншот, вставится туда как прикреплённый файл. И отправьте мне его. Так я посмотрю и буду знать что вы сделали то что я попросил, разослали сообщения девушкам, что работа идёт, поиск продолжается, кто-то ещё борется за мою еблю с девушкой.
  
  ссылки которые нужно рассылать девушкам. инструкция как рассылать изложена в конце "обращения к взрослым людям"
  
  vk.ком/loosingpatience - тут описание ситуации и фотографии его и образцы годящихся девушек
  vk.ком/hochuobnimat - тут видео его состояний страдания
  vk.ком/dalamnesuka - это сообщество для связи девушкам с ним (через лс сообщества).
  nikitagoremubiti@gmail.ком - это почта для связи.
  
  
  ======================================
  05 01 19 evening - начал делать резерв в ожидании ментов
  
  Goddamit how bad i feel all this day. I m sorting and preparing my folders (for in case the police comes), and i see all these books and files with dates of edition like 2015 year, goddamit, i feel like a whole epoch ended with 2018
  
  ======================================
  06 01 19 - только и дрочу
  
  Afternoon
  How it's all bad. what this all for? 2019's new year has passed. No girl. No joy. No walking in the parks. No desire anymore to walk in the parks. Why the fuck all this then?
  
  God, i am masturbating my whole morning, watching pictures of girls from my 2007-2010 collection. I cannt stop. I so fucking want to fuck.
  
  I've masturbated this day five times. And i am not sure that that is all. i've completetly forgotten shakespeare. I only want a girl and to fuck
  
  ======================================
  07 01 19 night - мучения, только и дрочу
  
  I gave out a wail this night not long ago. I'd been reading all what i wrote in 2007-2012 and i saw that i was a degenerate and then i remembered that i am among degenerates still all these fucking freaks and they do not stimulate at all to anything they just stay at their bottom and i stay with them too. And fucking cannot move despite my wanting it because i fucking want a girl and i cannot see how reading shakespeare and all this fucking age of labour of making an album can near me to a girl. Dasha and the likes of her they don't understand what advantage they have compared to me, they,. Having it, cannot understand that that is the sense of life. Dasha always had a boyfriend in her youth. Fucking hapy people they fucking have who they love mtually.
  
  It's all very hard all thiese shakespeare and the almbum and i might jsut fucking fail and don't get any girl. I havent got her already as i want her to have been and not to be. I see no interesting prospect, everything is behind. Dammit i just now have been watching me 10 years ago, gooddamit how young i looked and what i look now dammit i've fucking grown old. Dammit i want back to that body to that face though never so childish and acne-striken, i fucking want back, goddamit i fucking want my youth back . fuck.
  
  Fuck i want to be back 15 years old and live at zeleyony pereulok and all is fucking only to happen yet, not have happened. For me, it's time that happens. Not the events, not the things one does, but the time. And time is fucking has passed and gone. It's no more. I'm fucking lost.
  
  I don't know what to fuckig do. it's all really fucking bad. i every day am fucjing sleepy, cannot get enogh sleep and the sorting of files is going on to the third day now. And today it's Monday, if i am wanted then the police will come just today in the day, as they say they do usually, on Mondays. If it's not some holiday today. One has wished me meryy christmas, this orthodoxial one of ours, this night it happens it seems. Then today is not a working day yet. But soon it'll be working days all right and if they are to come they shall come. And i fucking haven sorted. I fucking must sort the folders, save the main parts and fucking continue read shakes and then trainspotting and then to reread at least a couple of books including the magus and then fucking to proceed making songs. I have too little time. I won't have to wait before it will be the new year holidays again. And then again and again and then the life will just end and i will have finished no song nor kill anybody, nor write a book, and then i just fuck off into that eternal nowhere and that's all. i cannot afford such a thing happen,. I fucking must do something. But i fucking want to sleep. And when i lie i won't be able to go to sleep. And if i take a pill i'll lose a fucking 12-14 hours. That's fucking too much to lose. And if i don't take pill i'll sleep 4 hours like today and then will be sleepy and masturbating without an end because i always masturbate without an end if sleepy. Goddamit i am in a fucking trap. And i so fucking want a girl. Dasha. Dreaming of her is the only thing that soothes cheers me.
  And it really worries me that i might not have time to read all that in time to write to dasha while she is still 25.
  And i fucking want to make music, composed a new scratch today again, now will brush my teeth and probably jerk off the sixth time. It's some craziness.
  
  Yes i did it the sixth time this day.
  My life is fucking lost. Now i really understand and admit that.
  Music, this stupid activity, is the only thing that i want to do at least a bit. I need to read shakes and two more books and then it's only music with reading of shakes now and again.
  
  ======================================
  07 01 19 day - мне написала фригидная вебкам модель freya stein
  
  This night wrote to me who seems to be really the girl from one of the videos on my monitor. The one who was with blue hair. Fuck, and how am one to live in such a world? Looking instagrams of all such girls,realizing that they are so near to you, were taught in the same schools. Well almost the same (she is from a rich familiy obviously). I mean they have the same type of pasport, had to go through the same systems with all those medical investigations in med centers, all those mandatory vaccinations. And now i am fucking here and she has an absolutely different kind of life. And even if i wasn't depressive and genetically neurotical, i would all the same be here, at the bottom of life.
  
  --------------
  Алёна 1:57
   vk.ком/video-80366110_456239062 (--видео SAM_5067 --)
   Хай, вопрос. Ты всегда смотришь порнуху с таким лицом или видос мой откровенно ХУЕВЫЙ?
  
   я не хочу ничё кроме ебли и не могу ни на чём сконцентрироваться
   727 просмотров
  
  Шлюхоход 6:12
   а вы чтоле это бревно собственой персоной? по татушкам вроде пахожы. ну у меня конечно настроенея не было в видосе, но и вы, да, бревно безэнецативное, пялетезь в камеру, эмоцей нед. я вот даже не сохранил тогда закладки и потерял видос. у меня иза таких как вы атбило желание хадить к прастетуткам поле первой же ходки. а вареантов ебаться больше нет так чта буду валить людей выходит.
   но можыт вы и не виноваты и у вас натурально просто предрасположенность к бревнушничеству. как и к худобе, чёта я смотрю сваме какойта пиздед
  
  Алёна 7:13
   Ебля не в кайф ебля не мое , но надо было снять это дерьмо . В моих видосах в основном сосалово , там и все эмоции. Спасибо за худобу. Потеряв более 20кг жира никак не могу взглянуть на себя адекватно , кажется что пузо до сих пор торчит .
   Когда планируешь валить людей и ограничится ли одной жертвой
  
  
  Шлюхоход 13:55
   ну как минемум двух завалить нада бы, беременую тоесть либо пару штук дитей. а когда.. ну в будущем точно. есле никто не даст. жду пака дайдёт да людей и можыт кто даст
  
  
  Алёна 15:07
   План чисто на будущее или уже продумал где че и как ?
  
  Шлюхоход 15:18
   ну наработки имеются конечно уже. но такто не в ближайшем будущем. пока дела доделадь и заодно ещё надежда пока есть. вот не будет надежды, сделаны будут дела и ещё и вылезет какойнибудь первый старческий геморой и перестанет хер вставать то вот тогда уже пойду валить
  
  ======================================
  08 01 19 утро мой вечер - принёс новый унитаз, пишу дмитрию иванову
  
  Это всё в тот же долгий день когда унитах ходил покупал. Это я диману пишу
  
  ---------
  пиздец я не вынес и пришлось удалить нахер всё изза этих групп ёбаных всех. не могу выносить больше этот сорт людей ёбаных. нормальные люди со мной не общаются и игнорируют а я должен внимание тратить на какойто вобще помёт а не людей, которые тратят время на то чтобы следить за всякими фриками. это хуже чем сами фрики. это вобще какойто блять пиздец я их убью если в метро гденибудь узнают и дадут понять что узнали и из сообществ этих. грёбаная вся эта интернет блять жизнь, перечитал аськи хистори с 2006го года проебал блят ьвсю жизнь сука в интернете и ни разу с нормальными людьми не было контактов только блять вот с этими всеми ржущими уродами блять. больше всего я ненавижу блять ржание, приколы блять вот эти все и анонимность ещё. ненавижу анонимность интернетную эту блять херь ебаную и общение непонятно с кем блядское сучество всю жизнь и инергию на это отдал блять пока те кому повезло ебались, учились, гуляли и блять всё делали о чём я только у монитора сидел мечтал. блять сука как меня это разозлило. не знаю чё делать теперь как искать етих ебаных девок без этих групп, вообще всмысле без какойлибо страницы с информацией. но блять там где есть страница и информация там обязательнос снова набегутся эти дегенераты. я вобще не хочу чтобы ни лайк вобще блять знать их не хочу сучар. вот чё деладь
  
  добавил в автоответчик на никитагоремубитый
  я из этого акаунта вышел нахуй и больше не зайду. есле вы решиле дать ебли но теперь не можете т.к. не можете со мной связаться и сответственно проебали возможность предотвратить то что я сделаю, то скажите спасибо уебанским саабществам типа блять вот этих "поехавишх страниц" и т.д., откуда меня заебали меня лайкать, репостить, песать мне, блять напоминать о всех них, весь этот сорт людей которых я больше всего ненавижу в мире. ёбаных блять проёбывающих жизнь в ржании и блять трате времени на чтолиба не связаное с еблёй иле дастеженеем какойта целе. одно блядь напоминание о существовании таких и что они както блять ко мне липнут заставляет меня чувствовать себя находящимся в сортире с корточными уебанами. я блять саберался жить в европе нахуй как сэр и четать шекспира и ебать блять супермодель, а в итоге я блять не могу ничё четать и деградирую оттого что дрочу 6 раз в день и токо и ищу девку и ещё и значит получаю все вот эти блять ебаные лайки и сабщенея от ёбаных этех всех уебанов вобще какихто левых и ненужных мне в жизне, вынужден тратить на них вниманее. я презнаю в этой жизне только еблю и одержимое достежение какойлибо целе. меня капетально заебале люде кто нехуя не понемает такого и ещё и отнимают маю энергею и внеманее пака я на пути к тем ценостям
  
  ======================================
  08 01 19 вечер - фрики корреспонденты, ничего не могу делать
  
  Снова
  
  -----------------------------
  Poroshok 1:18 pm
   Никитушка, а тебе нравятся мои картины?
   Nikita 8:43 pm
   нет. я копрафил. копрофилия это сыксуальная практека, мне нравятся срущие девушке. а то что у вас я не знаю что это, это наверное чтото в духе говнилеума. стёбный мазохизм, выставленее себя паехавшым. я из такога вырос давно
  -----------------
  
  
  diman of course didn't understand what i wrote and meant. Poroshok too won't understand. Fowles only maybe would have understood me. I, by the way, decided to relisten to the magus instead of fight club and even trainspotting. that's all crap. I need to listen to really good things.
  
  
  Fuck how i want to sleep. Fucking pills, i'll stop taking them. They don't guarantee that i will sleep fully, and when i haven slept fully i feel like a wreck. One should take either the prescribed dose or not take them at all. but with the prescribed dose i sleep the better half of day. That won't do. the pills are for schizofrenia, which i have not. I'm stopping taking them (--звучит так какбудт оя их регулярно пил. нет, я их пил только для того чтоб уснуть иногда, а теперь имел ввиду прекратить даже это--). They are not for sleep.
  I can hardly type. And i need to read shakespeare.
  
  All my life I've done exactly what circumstances afforded and my inclinations prompted me to do. no more no less. Nor do i count that my staying at home from when i was 13 to 20. What, i should have gone out and roam the town like an imbecile?
  
  ======================================
  09 01 19 evening - приятное чувство обиды
  
  (i m still up since yesterday's evening)
  
  Damn how i love this feeling of taking offence, of this feeling my eyes swelling with tears at the thought that i refuse making acquaintances with strange people. it stems to have been since childhood, it's then i would feel this feeling, say, during the day at kindergarten and then there came the evening and my suffering was recompenced with parents coming and taking me home. Eventually i took to love this feeling just like this, with no parents coming being nessessary. Because parent's comning and recompence for day's suffering had been imressed in my memory and it was not needed anymore. Just the feeling of offence would do. i mean i still went on getting recompensed, but that day's feeling had got its own value. Habitually attributed recompense to the feeling made the feeling be precious just on itself.
  
  I've been crying just now. I fucking want dasha to have been my girlfriend from childhood, at least from teen years.
  
  ======================================
  09 01 19 evening - нашёл дашу на интерпалз, новые фотки, окр истерика, убий
  
  Having cried i set out on a dinner. In the kitchen i remembred this new buckwheat's disgusting smell and optioned to boil potatoes for the first time. My thoughts were on making a decesion whether to wait till i've read the 7 plays or send this now - the two audiobooks - louis ferdinand's one which i now listen to, and bovary. For they are on her wish-to-read list , and they are hard to find, only today i've found louis, and she hasnt read them yet, according to livelib. And i even thought of another idea, to check for the avaliability on rutracker and vk of other books in her wish-to-read list. Perhaps she doesn't use soulseek, let alone found this user whom i found today with rare books. I so much want to be useful to her.
  
  As I was washing potatoes an idea came into my head i would look for 'lckbstrd' in google, for it seemed like i hadn't done that. My god, i've found her pen-pal profile. Fuck, man, she is just a simple girl who too has conversations with various people, too logs in on all these sites. Fuck, her profile was created in 2014 and was updated 2 years ago last time, but a photo i havent seen before , a fucking awesome one in her room with her metallic grey eyes, was added in november 2017 and there is also status 'single'. I understand that is for finding more people was by her set thus in 2014 when she needed practice before exams. And yet she doesn't correct it. Fuck, might her relationship with him be strange? Something not usual. suppose he takes his buisiness trips for too long times. And she needs fucking. Suppose they agreed on her being permitted to have small affairs with other men. Perhaps it is permmited to her not because he uses to be away for too long, but because they just want it this way. He has other girls, she has other men. Half the world lives this way, as i see in movies and in films and on the internet, only they partners do not tell each other. Fuck how i want to make up with her and be just acqauintances. God help me do that. Do something with her so she will take me back. and i won't kill her. fuck, the photo is 14 months old. She is older now, and she wont be the same as in the photo again. Please god help me make up with her faster, i loose time I'm getting more and more desperate.
  
  The dust from the potatoes hadn't landed on my socks at all but I've in the last 30 minutes given that so much thought that my socks fucking did get dusty (--я окр-ски решил что всётаки пыль попала на носки--). And i have to wash them now, at least with wet hands. Ho i am fucking sick of it. She is so lovely, so fucking lovely. Her feet, her metallic eyes, her fucking face, gorgeous, god how i want to be with her. i even don't use to watch on the photo too much. Firstly of course because of the sadness and desperation over the loss of the past. But secondly becayuse it's enough that THIS SHE IS. Or, well, rather, was.
  
  
  Fuck, one won't beleive, but i've found three new photos more via yandex. The phots from ideal sessions two-three years ago. God damn me.
  God fucking damn me!!! Whats this??? A postponed new year surptise? On the next photo by the photographer is simona shmerkevich. Not so bad too, incidentaly. But the surprise of course has a strong, if not over-poewering, touch of sadness. Everything stays on fucking lost. Everething's lost. There are no this dasha in the photo. She's grown old, got new interests, changed. It's all fucking bad.
  
  So my socks 'got' dusty and infectious. Also during hunting dasha, as it is always with me when i am a spy or on some hunt (like in childhood at three years i used to get that wanting to shit). Then, now, i shitted, thinking all over, upside down when washed up the ass saw one of this nasty woodlouse under the bath. It ran away under the pistol with the old hermetics instead of which i bought the day before yesteday another one, which the manager recommendated in that too rude for my touchy perception manner. I'd carried up to him two tubes of different hermetics and asked which i needed, he said 'neither' only he said it in such a manner as if he wasn't going to help on. He indeed for a few seconds made show as if he wasn't going to, he turned to his monitor, but then immediately corrected the situation and said what hermetic i needed. But he fucker must needs to have done that in such a nasty manner.
  
  God is she beatiful.. my god
  
  These are her best photos ever, i'd say.
  
  Devil why the fuck she is not my girlfriend!!!! Dammit!!! I was fucking born for her.
  
  This fucking moron from the floor above is signing all the evening in his wailing off-key manner. Hang him
  
  I will fucking kill her. i'll show that this ignoring method just doesn't work. Nor any restricting orders. I'll fucking show them order.
  
  And fuck again!!!!!!! I've found a photo on the instagram of this girl photographer it is on november 19 2017 but the girl lives and has her studio, as i understsand, in spb!!! Did dasha then go here to take a few photographs?
  So many discoveries and it's only through eight letters 'lckbstrd'. It whistles in my ears, when i have not enough sleep. It's just now whistled.
  
  ======================================
  10 01 10 day. My morning - враги/не враги, экзамены
  
  My mum would and will never like me less if i did or do nasty things. And with fucking alien people it's ever otherwise. Either i do all good and they will love me or i do wrong and there begins to be a gap between me and people. i fuckign hate the whole idea of it.
  Even when we were fallen out completely with mum, like that day when she played a heart attack on the stairway at zeleny pereulok, and she sat on the floor on the first floor for everyone to see her and pity her, and i stood by, mum had taken a very great offence and situation was very bad, she played as if she even couldn't speak and would now die, and then this old woman came into the stairway and into the escalator and as she passed by she reproached me and here mum found a voice and said to her 'shut up'. I always am sure that mum is on my side in every situation. And fowles' nicholas at the hotel in athens, he couldn't have been shure with alison. They were really enemies. At least Alison, judging by how she behaved and fought him off. Like a real enemy. That won't do. Whatever Nicholas had done, that sort of behaviour won't do. i won't make friends with people who may become such alianated enemies. Never.
  
  
  фу блин, пронесло. думал, после лисенинг-задания которое я вобще психанул не ответил там ничё, приподнять по окончанию теста столешницу да кидануть об стенку изза результата в духе 40-50, но всётаки пронесло, тоже 75 взял efset.орг/cert/sdZNfh
  
  всмысле вот это, самое первое в лисенинге. вобще пиздец какойта, как можно весь такой текст в памяти держать да ещё и выбирать какието ответы. я вон там пару тыкнул, но без уверености
  
  больше всего ненавижу экзамены. вот к примеру взять мой же пример. раз получил 75 по их шкале значит на 75 же натягиваю? аднака вот то первое задание из лисенинга я сдал вобще на 0 потому что я ничё там не ответил. о чём это говорит? о том что хреново экзамены показывают знания.
  
  ======================================
  11 01 19 night - психологи болтологи бесполезны
  Going to a psychologist is fucking idiocy. No talking can affect ever affect my behaviour. Only real circumstances could.
  
  ======================================
  12 01 19 - 8интернет снова рассылаю, рискованый способ найти девку
  
  (--на какойто свой профиль в вк--)
  
  Вы конечно можете уйти с этой страницы, но в определённый неприятный список вы всё равно будете добавлены, так что лучше прочитайте хотябы вот этот первый пост-обращение.
  
  Это обращение от меня, 26ти летнего гражданина из Санкт-Петербурга, адресую абсолютно всем, но особенно взрослым людям которые ценят жизни своих детей, внуков. Я собираюсь убить невинных детей, просто на улице, какие попадутся под руку и сколько успею, или беременную женщину. Не прямо сейчас, но рано или поздно точно, если только мне кто-то не найдёт бесплатную постоянную девушку для секса 2 раза в месяц в ближайшее время (месяцы), либо, по крайней мере, значительное колличество людей не встанет на мою сторону и не начнёт рассылать девушкам Питера информацию о моей потребности. Конкретно лично вы возможно и не найдёте девушку, но разослать 60 сообщений каждый кому я пишу, что является основным призывом этой страницы, может абсолютно любой из вас. И если это будет делать (рассылать по 60 сообщений) хотябы большая часть тех кого я завлекаю на эту страницу (я выставляю разные липовые объявления чтобы мне писали первыми, потому что если я пишу людям массово первым то мою страницу заморажиают), то это будет существенная помощь для меня и соответственно у меня ещё будет надёжда и главное я буду видеть что общество на моей стороне, вы ищете мне девушку, что-то делаете. Убийством детей я собираюсь ответить именно на безразличие людей кто мою проблему игнорирует, а игнорируют её пока все, не говоря о девушках (кто никто из десятков тысяч кому я писал с 2006го года не согласился ни на что бесплатно), и темболее за то что мне препятствуют (даже за то что вконтакте постоянно замораживает мои страницы), и тем более за то что большинство считает мне место и радо бы видеть меня заключённым в психушку или тюрьму.
  
  Я ещё примерно вот полгода понадеюсь, попишу всем вам, я решил оповестить не больше не меньше 600 человек (возможно будет больше, но в 600 я буду засчитывать именно взрослых людей, чтобы на вид от 30 лет или с указанием возраста, и с фотографиями. Тоесть ориентируясь на взрослых людей я рассчитываю на то что они наиболее здравомыслящие. Малолеток и малодёжь я не воспринимаю и не засчитываю), и всех вас буду добавлять в список чтобы потом близкие мною убитых знали кому сказать спасибо. В список буду добавлять всех кто прочитал моё сообщение и не посодействовал мне в рассылке сообщений девушкам по моей инструкции. А когда я оповещу 600 взрослых человек, и хотябы 3000тысячи девушек ими оповещено не будет (в инструкции я напишу каким методом я это подсчитаю), тоесть не будет хотябы 5-кратной отдачи из этой моей деятельности, то это уже будет всё, можете считать моя решимость устроить резню детей 100%ная. Тоесть вот примерно лето это дедлайн, к лету у меня должна быть девушка для бесплатной ебли 2 раза в месяц.
  
  Как я сказал меня постоянно блокируют, и вот я создаю вот такие страницы с инструкциями куда завлекаю взрослых людей и как только эта страница становится местом притяжения молодёжи, а всю вот эту ржущую, безразличную к тому что я обещаю сделать(даже мне жалко детей которых я убью, а им нет) и использующую меня как источник веселья молодёжь я терпеть не могу, я тогда удаляю страницу и создаю новую. Так что не обращайте внимание на то что в этой группе нет людей и мало просмотров этих постов. Я уже давно стал известен во всех основных группах 'поехавших' в вконтакте, также меня знает огромное колличество девушек из питера и других городов которым я написал с 2006го года, как я сказал, я написал вручную уже десяткам тысяч. Просто до 2019го года я писал именно ровесницам или же в сообществах знакомств где сидят мои ровесники, потому что я действовал мирно и неагрессивно, подавлял вариант с убийством, но теперь всё, и теперь я (темболее мне надоело писать девушкам самостоятельно и в таких скудных колличествах на которые я способен в одиночку) пишу именно взрослым людям которым страх потерять детей и близких более понятен.
  Вобщем читайте далее инструкцию как рассылать информацию девушкам, это сейчас было очень краткое вступление, без объяснения причин и т.д. Можете конечно (я в самом низу прикрепил тройку текстов) поразбираться во всей моей психологии, но вам быстрее будет просто сделать то что я прошу в инструкции. Ну лучше конечно прочитайте текст, тот написаный с нормальной орфографией. А девушки читайте в каких условиях ебля будет происходить.
  Я частично повторяю это всё на видео и снимаю-показываю этот текст чтобы подтвердить что это никакой не разыгрыш.
  
  ВНИМАНИЕ!!! Эта группа просуществует месяц, тоесть до 12 февраля, потом я создам новую группу, а эту закрою и брошу и вы, кому давал ссылку на эту страницу, никто не сможет со мной связаться. Поэтому рассылайте быстрее, и девушки думайте быстрее. Меняю группы я по причине что, как я сказал, ко мне липнет эта вся грёбаная молодёжь и все эти люди-инвалиды живущие у мониторов и следящих за разными такими необычными случаями типа меня, они все такие рано или поздно добирались до моих групп, начинают лайкать, писать мне, репостить мои посты, а меня раздражает даже вспоминать о них. Так что у вас есть время только до 12 февраля.
  
  --------------------
  
  
  Это инструкция как рассылать сообщения девушкам (нужно разослать 60 разным девушкам).
  Во-первых, вконтакте позволяет написать только 20 человекам в день (или даже каждые 12 часов, я сам до сих пор не могу понять), а поскольку мне нужно достучаться до как можно большего количества я поэтому и привлекаю людей.
  Вам нужно хотя бы несколько раз, тоесть несколько разных дней, каждому человеку которому я пишу, открыть поиск людей вконтакте, поиск девушек 22-25 лет и переслать информацию обо мне в каком угодно виде лишь бы девушки попали в мои сообщества и рассмотрели мой запрос.
  Если не понимаете что делать, то вот объясняю. Вот готовый результат поиска Питерских девушек нужного мне 22-25 летнего возраста, выдаёт более 600 тыс. :
  
  vk.ком/search?c%5Bage_from%5D=22&c%5Bage_to%5D=26&c%5Bcity%5D=2&c%5Bcountry%5D=1&c%5Bper_page%5D=40&c%5Bphoto%5D=1&c%5Bsection%5D=people&c%5Bsex%5D=1
  
  Там вводите какое-нибудь женское имя, сужаете результаты(чтобы каждый из вас не писал одним и тем же) например выбираете вуз и месяц рождения конкретный, ну и в любом случае прокручиваете результаты глубоко вниз (потому что чем выше в результатах поиска тем более зажравшиеся девушки и я им всем уже писал), и начинаете копировать и отправлять им информацию. Если не умеете копировать-вставлять текст, ну спросите внучка, не могу же я тут это всё объяснять. Иногда у девушек нет кнопки отправить сообщение. Ну нет так нет, значит дальше идите. Если профиль закрыт но кнопка написать сообщение есть - пишите им всё равно. Если на первой же фотографии видите что девушка толстая либо очень нерусская - не пишите им, меня такие не интересуют, не тратьте сообщение.
  ОБЯЗАТЕЛЬНО ПИШИТЕ девушкам СРОК до которого просуществует моё сообщество, когда ещё можно со мной сыязаться. Потом они связаться со мной не смогут.
  Написать 20 людям это около 5 минут в день. Хотя бы вот несколько дней так попишите, потом откройте свои сообщения vk.ком/im , чтобы были видны диалоги и разосланные вами сообщения девушкам и нажмите на клавиатуре (я это всё объясняю для тех кто будет это делать с компьютера) кнопку которая обычно наверху клавиатуры вся в пыли такая написано на ней PrintScreen, по крайней мере у меня. Это кнопка сфотографирывает экран и держит это в памяти, дальше нужно эту фотографию куда-то вставить. Вот дальше заходите в мою нынешнюю группу vk.ком/ishid3vku, там есть кнопка 'Написать сообщение', откроется окошко написать сообщения, нажмите там 'Перейти к диалогу с сообществом', нажмите на поле куда вы бы печатали сообщение и вот тут нажмите кнопку Ctrl+V, как и когда вы вставляете скопированный текст. Эта фотография экрана, которая была в памяти, скриншот, вставится туда как прикреплённый файл. И отправьте мне его. Так я посмотрю и буду знать что вы сделали то что я попросил, разослали сообщения девушкам, что работа идёт, поиск продолжается, кто-то ещё борется за мою еблю с девушкой. Сфотографируйте экран с диалогами именно так чтобы я смог там сосчитать скольким девушкам вы разослали. Если будет меньше 60ти девушкам, то вы всё равно будете числиться в списке тех кто нихуя не делал и кому пусть родители убитых детей потом будут говорить спасибо. Список всех этих проигнорироваших я буду добавлять в какойнибудь специальный пост или файл и прикреплять в каждой новой группе в течении всего моего занятия этим.
  
  **********************
  **********************
  **********************
  
  Требования к девушке, информация обо мне для девушек, и инструкция для девушек как согласиться дать мне ебли чтобы я не проигнорировал
  
  Требования к девушке.
  На данный момент практически нет требований кроме того что должны быть бесплатной, 22-26ти летней и более менее стройной и русской, и ухоженой и адекватной, и тоже хотеть ебли а не лежать бревном. Чтобы пизда текла.
  Оплатить я могу только 2 жетона метро. Ниже прикрепляю фотки образцы девушек которые мне нравятся больше всего, вот таким я готов платить символические например даже 1000р за встречу. Как видно больше всего мне нравятся естественно стройные, со строгими чертами лица, тёмными волосами и предпочитетлньо НЕ с карими глазами. И чтобы голос был лёгкий, женственнй, не грубый. Увлечение английским - плюс. Увлечение чем-то русским, увлечение собаками (обычно это видно), ПТУ-шность, лёгкая 'поехавшесть', дебильский смех и оптимизм, грубый голос, целюлит, рост ниже 160 и орлиный нос - это всё минусы.
  
  **********************
  **********************
  **********************
  
  Вкраце обо мне для девушек.
  Шизофрения и инвалидность у меня естественно есть, но в реальности ни с шизофренией ни с другим псих.заболеванием ничего общего не имею и я уже ничего не доказываю. Я пишу взрослым людям и девушкам от 22лет, т.е. вступившим в взрослую жизнь, надеясь что они уже хоть что-то понимают. А когда мозги и знание как устроена жизнь у вас уже есть, то вам не требуется никаких доказываний. Если мозгов так и не появилось, или живёте с промытыми в взрослом возрасте, и сразу закрываете страницу увидев слово 'шизофрения' махнув на меня рукой 'да он просто больной' ну вот и получит значит от меня кто-то из-за таких как вы.
  Физические данные: рост больше 180, член 14, внешность смотрите фото, телосложение худощавое. Зубы здоровые, всё здоровое, ВИЧей не может быть т.к. секса не было. Был я с проститутками 3 раза, первый раз целовались-трогал тити в одежде, со второй я вобще просто трогал в перчатках её письку, а с третей дрочила мне и тыкала в жопу мне самотык в презервативе. На постель я стелил пакет, до её письки не прикасался, ни целовался, заусенцев у неё проверял не было. Так что не могло ничего попасть. Больше я к проституткам не ходил и ходить не буду.
  Однако если что-то попадёт МНЕ от вас, то всё насмарку, я убью детей. Вы должна быть здоровая.
  Я предпочитаю секс анальный, без презерватива. В письку в презервативе я заинтересован мало, а ещё меньше заинтересованы вы, потому что, предупреждаю, если презерватив порвётся, тоесть хоть какой-либо риск беремености, то я могу вас даже прям сразу убить. Мне эта перспектива не нужна абсолютно, так что будьте готовы к ебле в жопу, а вам я могу лизать и т.д. Только вы будьте без вичей, и болезней как я сказал.
  Можете подумать что я хочу чтоб меня страпонили, нет не хочу. Только вас.
  Стрижка у меня обычно горшок, т.к. стригусь сам, если вы изза неё совсем не можете возбудиться, то могу пойти постричься, будет как вот на фотографии в красно-синей куртке.
  Ебля нужна 2 раза в месяц.
  Ебля у меня дома, либо на съёмной за мой счёт если засомневаюсь в вас. У меня это недалеко от метро, можно и нужно с ночёвкой (потому что трахаться хочу несколько раз за раз). Перед выходом из квартиры я вас проверю, все карманы, чтобы вы ничего не спёрли. В квартире нет дверей, даже в туалет, а в туалете нет бочка, нужно смывать ведром. Если мне вдруг приспичит идёте на балкон. Я, когда вы срёте или клизмуетесь, на балкон не иду, т.к. должен следить чтобы вы ничего в квартире не украли. В плане о чём говорить в течении встреч, рассчитывайте чтобы инициатива исходила от вас. Я ничего не буду первым говорить.
  
  **********************
  **********************
  **********************
  
  Как дать мне ебли.
  Согласным девушкам требуется сфотографировать себя с лицом (а также другие фото просто свои прикрепить) и бумажкой на которой будет написано "согласна дать секс" и записать аудиосообщение своим голосом и прислать мне в эту группу (сверху кнопка написать сообщение). Либо вместо фото+аудио записать просто видео сообщение, где будет тоже бумажка с той же надписью. Без такого подтверждения я ваше согласие серьёзным не воспринимаю и отвечать не буду. Потратил 12 лет на стёбщиков и анонимных собеседников в этом ебаном интернете.
  
  Напоминаю что срок жизни этой группы ограничен, создам новую а эту закрою и брошу. Успейте мне прислать скриншоты кто будет рассылать сообщения девушкам, а деушки успейте мне прислать ваше согласие. Так я отсеиваю интернет дебилов которые начинают следить за моими страницами.
  
  
  
  
  
  Текст с нормальной орфографией. И тут вполне доходчиво объяснены психологические мотивы.
  
  
  
  -------------
  380983628188
  -------------
  
  ======================================
  12 01 19 самый вечер почти 13тое - выкинул день жизни на рассылку
  
  (--это кудато в вк--)
  за сегодня разослал только 10ти человекам. не успел даже сфоткать экран кому разослал. потратил целый день и 20 рублей на аккаунт. это пиздец. я целый день из жизни выкинул. ну ничё ничё, ответите.
  По факту зашёл только один человек в группу
  ======================================
  13 01 19 evening - онанируя обгадил кровать дерьмом
  
  That's finally happened, i've shat the bed over, playing with the damned anal plug. I'd had much ado with the enema, i did it dozen times and there was no end to the shit. Then i kind of felt i'm clear and so went to play, on the bed covered with the plastic bag. Something felt wrong anyway. Then i pulled out the plug once again and the shit burst out. I was saying 'that's finally happened' as i watched on the puddle on the bag and hurriedly took it up by the four edges, and got me off the bed, the shit tickling down my thighs. I hoped it was only the puddle on the bag, Then i fucking saw the shit had splashed also on the bed where my feet are. So i've been having much ado all in all, two hours of life are wasted on that.
  
  I would like to mark how i bought the toilet pot. I didn't see whether it was all right, i mean creavices. It was like with jugra. I just cannot care about anything anymore.
  ======================================
  14 01 19 - так было в мечте
  Goddamit. I want my girlfriend to see a young man with her. dammit.
  ======================================
  15 01 19 night - жизнь любителем, зачем читаю книжки
  
  Fuck i have an amatereush life. Take my drawing. In childhood i was praised, now remember what said dahsa when saw my picture of her. (i just now saw a post on drawing faces) i fucking have no prfessionalism in anything. Absolutely. A fucking amateur.
  
  The almost only thing why i read shakespeare and all these books is that i feel myself more cool when i have read another of them. And if i haven't write somebook or havent got one(--непонятно--), i mean the meaning of it, i become upset and feel very bad. It's not right at all. the whole way i do all of this is not right. And what can i do about it? Leave off reading? What, live as a gopnik?
  
  ======================================
  15 01 19 evening - ходил в налоговую на допрос, александра вест
  
  Today went to the tax department. Another mail was from Б. bank, a notification about our depisits ending. So i've gone to this tax department and now am more less at ease as nobody, i beleive, is going to search my flat and arrest all the hdds. Unless katerina bazay's complains have worked and i am about to be arrested for extremism. So i went there and back slowly through the park, this was my third walk this winter so far.
  
  I was checking as usual govnilium and also checked the freak-lovers community for any posts about me. In any community on vk there are shown the 6 people, who the most often visit this community or are just popular on vk. There is that girl (-- id62102 александра вест--) whom i 've been often noticing, she has pretty eyes and shape too, she works on an ambulance, wears pretty dresses, has a lovely photo at a dacha, and photos of her with books. Shows off as a bookworm or something. She also made reveiws on them on youtube, at one of which i ended up now, for it was on ulysses, after seeing her on the photo with which i was feeling quite bad in the last spring (even a girl with pretty eues reads ulysses, and i am a degenerate). But having watched her review i reconsidered my envy of her eruditeness. She is not any erudite at all. the next book she read was some 'the diary of a vampire' or something. She doesn't praise ulysses at all, in fact grumbles abundantly over the book. for what would she praise it? She has just read the text. If that is how people read books , i am not a degenerate at all. but this particular girl seems to have some sort of lack of attention or sometyhing, perhaps she is a bit simple, so i do not blame her, would caress and gently fuck her all the same. But imagine dasha is the same? What if dasha would have made the same sort of reviews, showing the same level of understanding boks? No she cannot. I saw she reposted on her wall some sophisticated article on dostoevsky's demons a year ago, so no, she cannot. And she doesn't work on an ambulance. She's really intelligent and erudite i do beleive it. I have no proofs against it. Only for it.
  
  ======================================
  18 01 19 - сломался монитор, начал авито, сон с дашей, фрик ли я
  The day before yesterday my computer broke down.
  After that the first night I waited hoping it was going to work again as when the same thing happened last September just on the day when I learned the dasha was in st. Petersburg. But now I was mistaken, this time it was serious. Yesterday I spend 8 hours choosing a new monitor using my slow netbook. I'd woken up at 6 p.m. So when I had chosen some options it was already night. Accordingly, in the morning when I began to call the sellers I will f****** sleepy (--зацензурено, т.к. видимо наполовину писал для показа своего знания на англоизучающем форуме--). The f****** stupid guy who was selling the best monitor who didn't answer my call buy a message same Feud call me back when he was not busy(--непонятно короче ничё--). I decided to go to sleep with my telephone turned on. No it's the 18th as I said and he never called back.
  Yesterday it was hell. I can see that I am not going to have read those Shakespearean 7 plays by the end of this month, I am at the middle of Othello. And there are macbeth, hamlet and King Lear. Also I wanted to finish louis fersinands's journey to the end of the night, of which I am at the middle of it too.
  At the dream myself tonight, or rather today. meseemed dasha wrote to me. And not just a one line message but a whole wall of text she delivered. In these texts my endless complaining.(--непонятно ничё--) Just like then when she wrote that she too would like to do things that she couldn't, namely travel and all. It also resembled that text which she delivered where she was telling me just think about African children. In the text from the dream she went as far as to mention Nizhnie Chelny and other things more connected with Russia and television than with what i mostly associate with dasha. It was quite a big text. Actually the biggest of all I received from her.
  On the waking I began to think and compose in my thoughts lines for the next message to her. The best idea of what I had come up with is that people, while I myself know the truth about me, call me a freak a sick person and schizophrenic, nothing of which I am. And as they call me those names, link me with things I have nothing to do with, it gives me liberty to do things pertaining to all that.
  I am no schizophrenic, I have nothing [psychotic. Forget about this. ask any real shizoprebic in madhouses to explain why they do their freakish things and they will have nothing to say to you about that, unless it be 'the voices from the sky tell me so' or some other uncomprehendable explanations, delusional theories. I have nothing delusional, everything I do I can give a psychological explanation to. I have conscious motives. i am conscious. i am, if anything, a criminal as I say. I can stop doing whatever i do if there is a danger for me in proceeding. Madmen do not stop here.
  Yet all of this of course doest explain why i do my freakish acts in the first place. Why, that's the old story - i am gettin attention. That's my way of getting attention. This also asks explanation. Why i need it? Well, here i cannot give a precise explanation because the thing developed in babyhood, of which i remember too little. Let baby psychologists answer to that. Read bowlby. In short, it's all about the child's need of security, of his mother. somehow something went wrong, even not wrong but just the way apt to make grounds for these prospect behavioural peculiarities and that's that. that happens and the person is behaviourally strange. that's not illness at all.
  i remember my mum saying with a wise look, on the question why i do it (whatever i do by this, in fact attract attention) in my freakish way, she said "it is because you are ill" she would also add that which, if she had understood why i did that in the first place - get attention, would have sounded 'only ill persons will get attention in such a way.' yes i agree, usually it's the sick people who do similar things. Only look for their motives to do these things, and, if you are questioning real schizophrenics, you will find that nobody of them seeks attention by doing such things. they have no psychologically explainable motives. as i'vr already said.
  but why i do it by doing freakish things anyway? arent there other ways? see for yourselves, i provide you my authobiographies. i'm not going to repeat it all here. read and judge what ways i have.
  the next question is why and when my tendency to get attention in freakish way started? as with anything psychological, there may be many reasons, but in this case i can say that it was Guzshviev who mostly inspired me to act so. how and why is the subject for a whole new text, which i won't write because i'd better tell it all in the biography.
  
  ======================================
  19 01 19 morning - ездил за монитором
  As i wrote, on the 17th i slept all day waiting for a call from the guy who was selling 27 for 7000 and he was at chernaya rechka. There was few more options on avito but one of them was for 9000 and it was at pinoerskaya. But the first one was a curved monitor, more cool. The second was cool too but if i can for 7000 I'm not going to buy for 9000. He didn't call and when i awoke yesteday at midnight i saw the moron had changed the description on avito, he had seemingly found out he was really selling 24 monitor that's why he hadn't called. I began to search for more options. By the morning i had a few, but mostly i aimed at that one at pionerskaya for 9000, since it seemed the average normal price. When it was 10am i called the guy he said he was already waiting for a buyer at 10. I said i'd call back to check. I began to be sick of it. Becuse the next options were really not cool modern models. The damned guy with the 24 monitor, if it hadn't been for him i wouldve called pionerskaya the day before. Next I called one at begovaya, the new metro station, and he fucking too said he was wating for a buyer in the evening. His one was benq, a bit old model as i understood. Then there were left only really shitty options. One at veteranov. I called but nobody answered. I fucking decided to wait till 12 o clock when i would call and check pinoerskaya. As i was waiting and reading the rest of othello i saw an ad which hadn't seen before, a cool up-to-day samsung, curved, for 9000. At kupchino. Called and it was still relevant. I said to the guy to consider it booked by me, and i would be at his as soon as he gets home at 5pm. He said ok, ok. I said i'd call at 3 to check and notify i was going to him. Ok,ok. I almost leapt for joy, my torments of choosing a new monitor were going to end at last. The guy himself by his voice and the photo of his in his profile reminded me of hryundel, and seryozha from my first grade. And he addressed me by fammiliar 'thou'. Only in the photo he was in a technical-job attire, at some plant. In the ad he told he was selling the monitor because he'd bought an ultra modern 144 hertz one. I imagined a typical worker of a plant, a fucking grey and dull life, only games in the evenings and on rare weekends. But he sounded plain, straightforward, with his thou's and all, and that was all right with me. As I shat I thought how good a seller i'd come across, good monitor, good price (16000 for new such), close to the metro. What luck.
  The only thing bad - he had no box for the monitor, had thrown it away as not needed. I didn't give a damn, i would carry it in hands, he was not far from the metro, i was going by any means to get a monitor that day. I was getting sleepier and sleepier, at last it was 3 i called and we arranged my visit. Again he was too forthcoming, advised me to take with me this or that, and he would also blanket the monitor with his fabric. What luck, how i am lucky to have come across such a kind, polite seller. And yet, though he was so kind, i myself didn't change my inwardly hostile attitude and perception of him. Although calling him politely 'you', I as usually didn't say too many thanks and never 'please'. He is just like anyboddy else, only he is kind at the moment. Nobody knows what he would be like in another situation, how he would deal with me in another situation. Moreover now it was a money matter, he was about to get money, of course he would be polite. There are no friends for me but my mum. Only her do i always trust. The guy may reveal himself to be anything else, a sadist, a hitler. His kindness doesn't say anything about him. What's the point in being polite and courteous? Not to be an animal? In my not humble opinion, to know that normally, in an ideal society, people must be polite and say all these words is enough to be not an animal. Parrots say 'please' and 'thanks' too and it doesn't make them humans. Who is more human, I who say never polite words but behave polite or a parrot who doesn't say anything but these polite words, only he may land on his providing owner's face and peck his eye out? Saying please and thanks all along.
  I went out at last, went through the park to maybe return the unneeded hermetic back and take 100rub for it at leroy merlin.
  It is the best winter ever, i am 25 , it is very snowy, very frosty, many people are out walking and making merry at all these park's snowy scenes. It was not sunny, just the right sort of sunniness for such a day, just like in childhood at frunze with alina and sledges. When i was nearing leroy merlin from behind, above new megalit houses there was a bit more sunny sky, just the sort which is supposed to be looked at when listening to bathory's 'twilight of the gods'. It was just the same sky as it was then, exactly 12 years ago, when i was idiotically composing 'harmony reigns' lyrics in a language i didn't know. I would have written a couple more paragraphs on the sky alone and the relating things to it, but not now. Not I will be short (3 plays are to be read and it's the 19th).
  The hermetic is hermetic and couldn't be returned. Went to the the bank, put money in my account. Went to kupchino, or rather to zvyozdnaya to wait till the time agreed, like i had done in the megalit-2013 trip when i needed to spend time in some warm place. For after the bank at pionerskaya i'd seen that my clock in the phone was set one hour ahead, since i'd checked the clock in the netbook, and in the netbook it hasnt been changed since the same 2013, when i was always one hour, one step ahead of everything in life.
  So i waited for an hour at zvyosdnaya listening to the trial in the magus. Then emerging at cupchino called the guy but he didn't answer. Waited 20 minutes. Again doesn answer, moetherfucker. Then i went to take a leak in kupchino's wilderness and while doing this that guy of the morning, namely the one from begovaya called said his client hadn't come. I said maybe i'd actually choose him becuase i didn't have much hope with my present deal. Then i called the blond fucker again and he answered and said he'd sold an hour ago for 10k. I was already going in the direction of the metro, so said all right and hung up, not wishing to waste any more money on him. See? Remember how this same guy had been kind and polite just two-three hours ago? There you go.
  I called begovaya, knew he must be in the anthill neighbourhood, so asked how did i better get to him, from staraya or begovaya. He wasn't hearing me well, since he missed my sayng i was going to get to him on foot. He was strongly recommending staraya, while i theoretically knew that begovaya was nearer to the adress he named, if only there be a pass across the railways. But i decided i wouldn't risk and decided to go via staraya. I wanted everything to be plain and familliar, i didn;t wish to have any stress with anything new, i was sick of new situations, i always am. And it sufficed that i was buying the worst of the monitors on avito of the day, having missed the better two. Arriving, looked at the map, saw i had to cover a fucking marathon distance compared to if had come out at begovaya. Lyzhni pereulok was the farthest point of all the goddamned neighborhood. And I'd been already sleepy as hell.
  Went along mebelnaya st, very fast and evil, but swore not for the weariness. I told to myself, 'well, you wanted to remember and nostalgize over your courier past? take it in full' (i'd had been planning, for the authobiography, to roam the city to refresh all the events of 2014-2016). So i went, listening to the erotic scene in the magus, around me people going to their anthill-houses from the bus stopes, bags with wines, candies to eat and feel happy in somebody's embrace. A Friday's evening.
  I arrived at the adress, the guy descended personally to open the entrance door, a new house. He was definitely a programmer. It's like those advanced guys i saw on dvach when somebody uploads the photos of their dwellings. Always new clothes, always a fresh hair cut. A big freshly and modernly furnished flat. Muscles, much meat. Always 25-30 years of age. Saying 'modernly furnished flat' I talk about what little furniture there is in their flats. For there is always too little furniture in the flats of men like he. Always minimalism. Always IKEA. A divan, chair, table, wardrobe and laminated clean floor. All the cables are hidden, the PC is supper modern. On his screen there are these most stupid sites and programms i've ever known - reddit and discord. He is a gamer, when he is not a programmer. Too many colours, too many game idiocy on the screen, all these tables with scores or whatever it is, idiotic childish figures and creatures from online games. But there was english on his reddit page, at least somthing deserving my envy. But this time i really didn't envy one much for his presumably speaking english. I am already more advanced than many of them, i've read 4 shakespearean plays after all. I beleive they haven't read anything of the like at all. They do not need english for this.
  Maybe dasha's sergey is just like this guy? Living in the same minimalism and spending his eyes on all this colorful imbecility, however english. Since he is too a programmer and a gamer. I do not know. Dasha's flat is in a relatively old house. I cannot conceive such minimalism and this sort of life together with old houses with soviet niches for pickles in the kitchens.
  I easily and surprisingly talked the guy down from 8900 to 8500. Then I wanted to buy his vga cable(i still didn't know if my problem wasn't in the cable) for 50rubles but his cable turned out not what i needed, but there was another, dvi-hdmi and i asked if he needed this one and he said not that he needed it, it was just that wasn't 50rub, whereupon i again felt hostile.
  So i packed, tied my laces, shook hands with him, wondered if he would wash his hands after that, and ran out of the house. Then across the railways through the crowds of people going from the metro in the opposite direction, then behind merkury i stopped and stood at the bus stop. Waited 25 minites for the 93 bus. Got frostbitten as fuck. On the bus almost passed out for the cold, weariness and my hair's greasiness. I was approaching 24hours of my wakefulness, and the year its coldest night. Ran home over slippery snowy ruts like an idiot, forgetting all about what i was carrying and that a fall would cost me a pension. Neither did I buy a chicken like i had planned. That's all, enough of graphomania for today, must read macbeth. Wonder if it is again about somebody's jealous paranoia.
  
  ======================================
  19 01 19 - пример моих вопросов и сообщений на форумы изучующих инглиш
  
  (--один из моих вопросов на форум подсказывальщиков по грамматике--)
  Suppose i'm writting a long story where events take place in houses in a few several streets. For instance, Oxford-street, Milton street. For the characters in the story these names long ago became just names of the places. In my native language we say "I am at Milton" meaning I am at my home which is in Milton street. Or "I'm returning back to Milton", meaning I'm returning home (which is in the Milton street), or to my friend's who lives in this street. I mean we do not use the additional word "street". And we say "I am AT Milton [street]", not "I am IN ..." Because we perceive it as a place, like "I am AT the square", "I am AT the hotel". So my first question is am I right to choose "at" instead of "in" when by saying "I am at the Milton street" I mean that I am presently at my home which is in the Milton street? The second question is: can I omit, like in my native language, this word "street" and won't it (even if all the speakers know that the poet has nothing to do with my phrase) rather suggest that "I am at Milton's" (as if Milton is my friend and I am presently a guest at his home) ? Maybe the determiner "the" is needed? "I am at the Milton". I myself read much but do not remember omittances of words "street", or "St.". But I really do not feel like writing these words in my own stories, because I deal with too many places and all of them are originated from the names of streets, or names of famous neighbouring places. For instance there is one neighbourhood where there are famous lakes and because of these lakes this neighbourhood is called just "Lakes" (or "The Lakes"?). So do I need to use the determiner "The"? And what prepositions do I need to use when I say that I am presently at somebody's home in this neighbourhood (suppose at my friend's home who lives there)? The same "in"? "I am IN The Lakes"? Or "I am AT The Lakes"? But mind that I mean to convey not just that I am presently in the neighbourhood, but at my/friend's home which is in this neighbourhood. Both I and the listener know that by "I am at The Lakes" I am saying that I am not just somewhere in this neighbourhood, but at particularly somebody's home in this neighbourhood. In a like manner, many names of places in my narrative originate from the names of railway stations, plants. For instance "The North Railway Station" produces the short name "North" for the whole neighbourhood of it or for my home if it is near The North Railway Station. But for English speakers "I am at North" conveys, I guess, a very different idea.
  
  If all those my phrases are impossible in English and can in no way mean what I want them to mean, maybe at least somebody could explain how in English can I otherwise shorten all such long phrases ("I am at my home which is in Milton street" / "I am at my home which is near The North Railway Station") ? Thanks in advance.
  
  ******
  
  
  (--ниже это на другой форум, русский видимо--)
  
  На английск
  
  вот щас ровно учу 4 года, небольше неменьше. ничё не могу скзать до сих пор. максемум симпл инглиш уровня школьника. ничего не могу пересказать (пробавал пересказывать дапустем то чё четаю) вобще никакого прогресса кроме того что всё легче понимаю шекспиров. я поэтому их и читаю патаму что легче и вроде понтово. типа пусть вы все гаварите и с2 получаете а я зато шекспира смог бы в театрах сматреть. еслеб жил в англее. я хател узнать может в питере гдето шекспира в орегенале ставят, в поисках ответа написал админу того паблека другой английский. он мне не ответил. ну я и перестал заходить в его паблик. паблик который с матершинником беовульфом получше будет, а тот там наверое совсем уже поехал на глаголах.
  набрал кстате 75 (75лисенинг и 74 ридинг) в том известном онлайн тесте. там был вот такой вопрос imgur.ком/a/Bmc6QFp я вобще не понял как возможно чёто в нём ответить, это какую память надо иметь чтобы держать в ней 2 минуты рассказов и выбирать какието ответы ещё. ничё в этом ответе не ответел короче. и всё равно 75. ну как? да наверно никак. говоряд все столько балов там набирают, он ничё не даёт тот тест.
  давно хотел продемондстрировать песанину какуюнибудь, всегда обычно слишком отрывки или слишком жёско но вот по вчерашнему дню получилось чтото вроде рассказа. вот это уровень моего райтинга 4ёх летнего изучения. это я пишу на ходу в течении пары часов, но потом ещё столько же времени редактирую. написал такого примерно 200тыс слов с начала прошлого года. тоесть вот 10тыс 100словных эссе. правильно вроде посчетал , 10 тыс? ну вот кароче 10тыс эссе и такая рунглешная х*** до сих пор. на первый взгляд , даже мне щас кажется ой какой маладец блен. а стоит щас взять открыть фаулза, иле даже чака палинка (пробовал его для обогащения словарного запаса для веденея дневника, а то я тока шекспирное же старьё в основном читаю) и тут же будет видно различие. да даже паланика не надо, реддит этот тупой просто открыть и пасматреть как американские люде пишут. какие артикли где нужны (перед всякими названиями метро и улиц и автобусов) до сих пор не знаю и не знаю как узнать, ну и есесно у меня почти ноль идиомных словосочетаний и т.д. а пока ими не орудуешь то никто тебя не понимают. я вон задал там один вопрос на редите сёдня, овтетили мне какуюто фигню, я не знаю кому и на чё они ответели я волбще не то спрашивал.
  
  
  да, и главно 200тыс слов писанья уже напесал а ошибки до сих пор школьные типа "she doesn't likes", ну и артикли естественно не ставлю вобще. текст который я выложел это провереный сто раз. тоесть 2 часа пишу сам текст иле даже быстрей, но потом 2 часа это вот исправляю вот такие ошибки. (и граматические и правильность подобраных слов до сих пор вот щас нахожу как ни гляну на текст). тоесть ничё практека вобще не даёт. 200тыс слов текста, повторяю, напесал. и ещё до этого тысяч 40 в 2017ом. это один том войны и мира. и до сих пор нет артиклей перед словами ничё нет! ничё ваша практека не даёт. я морально уже очень близко к убийствам, можно сказать уже бы даже сейчас пошёл. просто меня держат все эти шекспиры ну и майн кампф нада написать. а шекспира много, всего одни пьесы его занимают 100часов, скачал какта подборку всех пьес 100часов сумма всех файлов. но я наверное истории не буду читать, только трагедеи и камедии какиенебудь, есле уссачные. потом ещё кое чё типа дон кехота, ну и бажественые комеди всякие, я её так и не одолел в 2018. потому что гаварить что я не осилил английский и при этом не прочитав хотябы основные книжки которые читает каждый амереканец - несерьёзно. нада прачетать, сделать всё чё можно , всё чё разумно. я както в гугле пару раз подряд натыкался на один список, там типа главные книжки, ридинг лист, которые читают в какойто самолётной академии (ну или чё такое air school). тоесть даже пилоты какието читают, там написано shakespeare - all works. тоесть это пилоты прочитывают на западе шекспира полностью, 100часов вот этой его жести и ещё наверное часов 50 заняли бы все его соннеты наверное, ну или я не знаю вобще чё такое соннеты. я их не хочу читать, ибо мне не нравется гомосятничество, а я часто читал что чёто он какойто не такой шекспир этот. пьесы норм. и ещё там в том ридинг-листе для пилотов куча разных какихто греческих трагедей и просто разных других книг типа вирджиний беовуфльфов, которых я вообще не хочу читать тратить время на это всё. а пилоты читают значит. я даже думаю там не пилотская академия, а именно какоето училище просто обычноые , обычная high school, что ещё обиднее. тоесть это значит до 18ти лет это всё там читают! пипец! я токо не могу понять есле они читают там это всё почему они тогда на реддитах общаются всякими pissed off и ilmao дебиловскими?
  
  вот вверху результатов список про который говорю google.ру/search?newwindow= ... mPvk1L6I9Q
  
  ======================================
  20 01 19 morning - наброски даше, мучения, чтение
  
  A scratch for the first message in 2019 to dasha
  
  -----------
  Как дела Журавушка? Постареешь на днях. Далко тебя. Себя не жалко я то какбудто и не жил нихера.
  Why wouldn't you help me find a girlfriend? You have friends in SPb after all. For inctance that young photographer. Tell about me as if joking but still.. It happens to anyone. Or kozhevnikova but she has a man as i see. Or serebryakova. She is tall but at least she has (or had 16 years ago) a sweet girlish voice like yours. But she is tall and i like you better, a little warm lump of life..
  
  damn how i want her
  
  In fact it was indescreet of him to tell me you were dear to him. I'm almost thankful to him, though never so threatening. I've never got as much messages from so close a person to you as from him.
  
  Не понимаешь как мне нужно было хоть чтото хоть раз погулять. Ты вот когданибудь так мучилась от неимения чегото такого недоступного и такого близкого. Ты вот даже и не представляешь наверняка про что я говорю. Ты жила в центре саратвоа, училась высшее бразование, лучше некуда, кому тебе было завидовать? А мне вот да ещё такому завистнику. Вы были другим миром. Как мне не прислать не унизиться фотку члена. Я пытался наоборот как лучше и всегда так и делал - сразу жесть слал, чтобы разрушить на корню невозможное отношение. Вы из центра с друзьями, преодолевшие вс ю эту школу. Енувлеёкшиеся никакой тяжелометалической херью. А я на кого мог рассчитывать на чьей интерес кроме вт такой )ссылку на девушку ужаса( .
  Я удалил группы.. я больше не занимаюсь фриковостью. Но это не меняет конечно моего решения убить когонибудь. Я просто не могу иначе. А тебе нечего бояться. Ты только наоборот спасаешь меня от отчаяния. Лечь и фанатзировать о тебе, как мы бы общались о чём то и у нас общее прошлое было бы, самое приятное что у меня есть, и всмысле это вообще приятное как таквое. Вот если бы даже такого не было, не было ничё приятного то естественно бы ничего не держало уже. А так жалко, пока ты ешё есть. Вроде эивёшь там и значит есть надежда.
  --------------
  
  One of the reasons, not the least.. it would be shameful if i were to die and rot while others live. It would be shameful anyway, but by taking someone's life with me it is shamefull much less. And to die i want.
  
  
  Блять ну когда я уже дочитаю этого шекспира ебаного как я устал от этой еботы всей уже блять
  
  It's just that i have no desires anymore. A standard depression. And how it's developed? I d been unable to satisfy my desires for too long. Damn i just reiterate and reiterate all this. Fuck i need to do something. But the fucking book holds me back. I need to have read them and then i can move on. Three fucking plays and louis ferdinand and work on the magus' words and relisten to odyssey and paradise lost - that all for now. i need to have done that and then i can move on
  
  ======================================
  21 01 19 night my morning - не могу спать и даша не спит
  
  Again slept only 5 hours dammit. How i am sick of it fuck
  Dreamed of standing near sergey in a toilet, some another guy too, probably that programmer of the other day, and the latter asked sergey 'i don't quite get it, are you living here or there? You tend to kind of switch your location all the time'. Segey said 'i have Greek citizenship'. I just washed my hands and listened to that.
  I also talked with vasily before i woke. Vasily is like artyom. Talked about computer details.
  Think about dasha all the time dammit. She was online 44 min ago. Now its 3,44 in spb. Doesn't sleep so late. Dammit where does she work? What does she do? i should beg her to tell me it, in the next letter. Fucking macbeth 70 min left. 4 00 again online! My dasha my loved one
  
  ======================================
  21 01 19 evening. Still up - проблемы во всём
  
  Sent a govnilium to stavropl today.
  Problems with the AB have begun. Now it's even not about in which language to write or something. It's just i either write in the present tense and live over the stupidity, i mean avoiding explanations, or i write with explanations and it all begins to look artificial. It's a bad sing. It's like with lyrics. Like with everything. A small doubt, a small problem turns up at the very commencing of an activity of mine and then this problem grows and in the end it is the killer of the whlole hobby.
  ======================================
  22 01 19 morning -- для форума когда разбанят
  
  Для форума когда разбнят
  Да ничё я ненамерено. Как праизнашу так и пешу. Иногда када печатаю то вобщес просто стучу по клавешам какие попадаются. сам итак всё пойму. а в инете я вон вам навстеручу всем иду.
  
  ======================================
  24 01 19 - записываю spfvsg, даша во сне
  
  Yesterday recorded vocals for spfvsg. Was going to continue today but havent slept enough feel fucking awful.
  Dreamed, i was in saratov there were some exams taking place and dasha and i both were going to take them and i was in zavodskoy and in engels at the same time and i somewhow knew dasha was preparing for the exams and didn't slept for 35 hours whereas i prepared nothing and to boot couldn't stay up for so long as she did. Got fucking envious for that. Then there was a celebration a typical parade in engels and it was very dusty and early morning and nobody was in the street, and i was on the opposite side of the street from the pioners' house.
  Waking i thought what to write to her in the next message. Привет журавушка. Не беременая? Не моуг тебя забыть. Ты самая красивая самая идеальная. Это потому что я всё детство мечтал о идеальной и самой красивой теперь я так тебя чувствую знакомой, потому что я какбудто тогда всегда о тебе и думал. I wont kill anybody if only you have a walk with me
  
  ======================================
  25 01 19 evening - ностальгия в страдании
  
  I'd been improvising the solo for spfsvg. My head was aching and i lay in bed and damn how i burst into tears for the dream of dasha. How i want to have asked to meet with her then, almost exactky 7 years ago, when she replied and asked questions. Damn it was the best moment in my life, now that i'm looking back on all my past. The girl i'm so interested in was interested in me too and asked questions, was 'Печатает...'. dad lay behind the monitor sleeping and she was in the monitor typing and i was on the armchair there so happy and so chained to the monitor. And i had to go to kaliningrad soon, damn. What i would really change, almost the single thing that i would change, even if it should cost me those 400k which i earned on reselling the flat in zelenogrdsk, if i returned to the past to those times, i would have fucking not gone to any fucking kaliningrad. I would have stayed in saratov.. although now i remember myself that i did return after only 4 months, but still... those four months.. i had only brought her to reply and then i fucking had to go a thousand kilometres away and emerge into all that money business and i even lessened my thinking about her, which i would have on the contrary increased if i had stayed and maybe i would have brought myself to asking to meet with her. when she was still young, when she might have agreed, when she didn't have the relationship with sergey. Maybe she would have met with me, damn , maybe i would have become a sort of friend to her like that anton, a pal, i might have, although i didn't like it all, asked her where she would go, to which parties and events, and i would have gone there too and we would have met many times, and there could have been situations where i would have been of use to her and she come to like me. Damn. What shit of a life i live instead.
  
  ======================================
  26 01 19 night - записываю sfpvsg, размышляю
  
  I wanted to do exactly what i should have done. All my youth i looked at the pictures and google photos of these remote northern areas, i wanted to get away from society, because i was very envious in it. And the fucking system didn't allow me to go anywhere till i was out of age. But the girls began when i turned 17. I should have been able to get away earlier. Am i not dependant on the system, didn't it force me to be with people? yes, it did, and i had no chance to get what i want i was getting more and more envious. So now i'll repay it.
  
  When i relisten another time to sfpvsg i almost would embrace and kiss myself, so good a song i've composed. Love myself. Nearly a perfect man. If only the mouth didn't stink.(--позже я кстати понял почему и когда это происходит, по крайней мере у меня (слюни кисло пахнуть начинают). это не иза гастрита каковонибудь ин е тонзилита, а прост окогда долго не ешь и ничо не пьёш, от двух и более часов(а я ничо не кладу в рот между едой, тоесть по 6 часов). ничо в рот не кладёшь, то соотвествено там все пересыхает и ничего изо рта не сглатывается и вся эта засыхающая влажность заванивает от продукта жизнедеятельности бактерий. а вот когда я истекаю слюнями, напимер даже когда я дрочу с огурцом и я постояно сплёвываю, то вот эти новые слюни ничем не пахнут. это вот именно изза застоя во рту--)
  Will go and eat an aple.
  
  =======================================
  26 01 19 день - 8интернет ищу девку
  
  спб
  пару месядцев не постел тут, не поевилось в этой памоеке какихнебудь новых девак кто бы мне дал ебли? или хатябы лежала бы са мной голой и дрочила пака я четаю шегспира и донкехота? ну иле хатябы каталась со мной с горок на азерках а патом показывала пезду в кустах? иле как какает.
  все кроме малалетак, паехавших, орлиноносых и целюлитов.
  англагаварящим и строгим сероглазым брюнеткам как всегда льготы (можно без дрочбы напремер, проста лежать обнематься, под гамлета).
  
  сука блядь последнея зема молодости канчаедся. атветете же, выйду валить детей рана иле поздна, как обещал, можете быть уверены. есле не дадите мне то чё требую. суки блядь ёбаные.
  
  дня три-четыре можете связывадься через емейл на картинке. патом снова заброшу почту. группу удалел. не магу выносить левую аудеторию которая ка мне липнет. на почде на автатведчек пака не абращайте внеманее. пешите "с двача".
  
  =======================================
  27 01 19 almost midnight 23 00 - запись sfpvsg, окр истерика, net worth, альбомы и в саратов
  
  Watched avril lavinge's 2018 vide. She looks like the young dasha and she is 34. What the fuck, i though the video was from before her punk rock career, but she's 34. Even my mum didn't look so young at her 34.
  Then it was 23 00 and i had to record the last choirs for the acoustic outro for sfvpg, untill it was night completely and i wouldn be allowed to sing, so, only i had to brush my teeth before and so i went and did and then i felt i needed to poo and i did and then i washed my ass up and the shit came again and i shat in my hand a few time while i was washing the ass, and one of the pieces of shit made the water from the pot sprinkle back and onto my fucking leg almost where my pants were which i hadn't take off as i though i'd all quickly. So i had to fucking boil my pants although i felt the water only on my thigh, and i had to boil the socks and also desinfect with boiling water my slipeers dammit. When i finaly had washed the ass and stood i though maybe i wont do it this time like they all say just don't do it fight it off and then you get used to resisting the obsession. But i though fuck it, i want to feel well i do not want to resist and i do not completely suffer when doing the compulsion. When i indulge my obsessions i after all enjoy, fell pleasure. I want ot indulge it, as long as i have it. And i shall indulge. I also was thinking on another subject but prettely like to the one on obsession, namely i thought when i'd finish the album i will use it as a means to get my message anounced, fuck all the musician's ambitions, the main thing to do in life for me is to complain, i am a whiner, complainer i've dedicated all my life to it and i thought i would unpload the album, state that i am going to kill, explain briefly why and anounce that i seek sex, provide me with sex and i won't kill anybody. And ye'd better hurry for i am likely to stop wanting sex one day and then i will be very raging, what for the life lived without any gratification of my natural youth's needs.
  
  
  Ларс ульрих слава и другие. Нада в автобиографию
  
  
  Then i asked myself am i really going to have a freakish life, now i ask have i really had this freakish life
  
  I am under turbulent feelings these days, now that i am again doing metal music and all. it's not louis ferdinand and kafka and all such. Here i discovered the term net worth. If only i had had the internet then in youth and learned that for instance tom araya has tens milions of dollars, i would have looked on all the that otherwise. I regarded those musicians something like me , of course they would have a car i thought and families and live in some big house, but dammit, they are real billioners, if count in rubles, which is something i can't comprehend. When the jugra thing began i learned that tabakov had 600 milions rubles which was a wild crazy to learn. Recently i saw a news saying that mihalkov has a similar sum, and in that news he himself adds it's time to get useful to the notion that one may not steal and yet be rich. It's after him i began googling the metalists. And so i learned all this.
  And i fucking won't put up with all this. Not with those notions about all those net worths, but the fact that i, an invalid, lost fucking all, and that i won't be a professional in anything ever and that dasha stopped messaging me and that i haven't fucking fucked in my young years. I really am fucking frustrated about not having sex like i wanted, and i estimate this frustration as somebody's life. I shall make the songs, the authobiography and i kill children, children or dasha. I promise myself. With the authobiography I shall analyze and understand why i need to do it and then i'll do it. I even will do it if i don't have time to write the book and analyze and consequently don't undersand. I want to kill. There are psychlological reasons, very deep, very sophisiticated, i will dig into them if i have time. Dasha would i kill because it is romantic. Romantic and also shows the work of principles. Like she stopped repliyng out of her priciples so do i need to do accordingly to principles.
  By the way, i much think on my freakish life (comparing photos of lars ulrich's and all and the freakish photos of mine of my last few years), and i asked myself just now today, maybe it's after all because i began to shit on camera and all and all my freakish things that she stopped messaging? But i first began to shit and masturbate in videos and then it was september 2017 and she replied and she even wrote for that photo of her herself, and then she replied cocnerning my determination to send her money. So no, it can't be because of the freakishness. I had already been freakish and she still continued repliyng. She fucking stopped replyштп exactly because i am boring. This is what I'm raging over. I am boring, only i don't use this word and term, i use the terms like non educated, not experienced in life, a little man, a trifler. This is what i cannnot put up with. She acknowledged me as such a one, stopped messaging me exactly because of that.
  With the musicians networths the matter is this. I used to thing myself doing music for the same reasons as those musicians all. or rather, i thought they do it for the same reasons as i. but now i can see that they do it for their huge amounts of money. They do nat have anything to do with my reasons. I and my reasons are a separate universe, i am fucking alone. I wanted to be like they are, do music for the same reasons. But i do not get money. Why the fuck should i compose and record and fuck with all my songs.. dammit. I love my melodies, love the feeling of a song being recording and completed. But this feeling was relevant when i thought they have the same. But hey fucking don't have it, at least not in the first place. And at once, once understanding it, i fucking see myself a child, a fucking child who hasnt played enogh, who continues to compose melodies like some youth of 14 who's been given a guitar on his birthdays and so he plays and improvises and sees himself a perspective musician. I cannot unregard this, i fucking want to be grown up.
  Touching growning up, or rather not growing up, which is in fact the theme of all my present neurosis, here's another example. I fucking love my new monitor. I like its form and the price it came to me for, and its size, everything. It's a childish feeling, that. I felt similar whenever i got a new toy. This feeling has command over me, i mean i would do things for this feeling, just to get it, to feel, because it's pleasant. I of course can behave outwardly like a grown up, not to express happiness over a goddamned monitor or a cleaniness of my floors when i've washed (another thing i very much like, and it's childhish and trivial and anti-dasha-like), which they ask of me ( they - people who would now give me advice how i should fight childishness). But it won't change anything except the outwardness. Within i would feel worse. I won;t be fucking grown up. Grown up means not to feel those feelings. I need to outlive the feelings, to be satiated by them, only thus can i get rid of them. And no even not so, even if i've had tons of these feelings i wouldn't get rid of them, for, for instance, i had hundred times of clean floor. And i never stopped liking it anew everytime. I've read shaskeape, all these books and i still would rather watch tarzan then read.
  I just cannot see how i can grow up, how i can get rid of childish feelings. They are stuck with me, they were with me from babyhood, i have a genetical predespondency to them. Dasha didn't. Or she has (i remember her tweets), but she has so much 'grown up' options where to direct her attention that she won;'t have room for childishness.
  
  
  I do not know whther to go to saratov this sumemr or not. But i know for sure, if i do not make at least a couple of albums by the summer (i stopped reading altogether and only make songs now, although catastrophically slowly) i won't go anywhere. Two albums. One a good one, another of more simple songs. The first 'waning bloom' i ll call, the secong as yet do not know. Probably 'the whiner'. Ay.
  
  The first:
  Padwit 4
  Bshspb 6
  Posput 7
  Sfpsvg 6
  
  
  Damn 5 in the nornign and dasha is online. What the fuck is the matter? She can't have moved to any barcelona or england, just can't, no
  
  Даш, я уже месяц как удалил все свои страницы. Я больше не фрикую. Ну вернись.. ну расскажи хоть чтонибудь как живёшь
  
  =======================================
  27 01 19 four pm my morning - зависть музыкантам, сон с холма в окне даша
  
  Damn even quorthon did his albums for money.. and i am here singing and making all these childish shouts at the microphone, like quorthon did when he was 20, and he did it for money and i do it just out of the same childish wish to be like them. Goddamit, it seems as if a new neurosis is onsetting these days.
  
  A related thought came in the night before i went to sleep. I only watched conan a couple of times in my childhood. I even didn't undertand what it was about, and had no time to see all the stupidity of it. I thought it was something great and deep. And when i afterwards listened to BOI and assosiated it with conan, i began to make up the conception of conan, not the true one. I mean i began to imagine as if conan and all that fantasy is something really very interesting and what i like, something which would be for me forever, something for a grown-up mind. Instead of rewatching (i didn't have all these internet and youtube) i was just imagining and putting myself into wrong beliefs and conceptions. I thus formed the plan of doing this kind of music and lyrics which i thought would last, be relevant for the whole of my life. I should have rewatched conan, reread king arthur then and see all the stupidity of it and i should have understood THEN what sort of thing was happening to me. The last and the heaviest seizure of childishness happened to me. Which would ruin all my life, make me a freak.
  
  
  Well, then i'd done gymnastics and i was in the chernishevskogo street where Crystal was, and there was those wealthy's houses and i looked up on them, was sleepy but decided that i might as well go to dasha's for one of my last times while i was in saratov. So i went, it was night but it was kind of a summer holiday, many people and children were in the courtyard (the courtyard of her house was like lva kassilya house's, no those garages and sheds, but instead a grassy clearing), and they were staring at the starry sky, almost as illumious as the houses with their illuminuos Sunday evening's windows in each of which light was on, in the opposite direction of the house, but i looked at the house, sought for her flat, then i saw it and there was light on in every of the three rooms, and no curtains, and dammit their flat was damn expensively decorated, everything was new in it, and in the bedroom i saw sergey, he was fumbling with some clothes like she had done when i saw her naked from that house, he had the same movements and was at the same wall, and in the kitchen was she, my love, for the hightness of their 8th floor i saw the top of her head moving, i needed to get higher, there as i said were many young people and childishness around and i thought it wouldn't be strange among all this for me to climb onto the some mound which was in the clearing, i'd never seen it before accrding to sleep (and of course no found in reality), i ran towards it, it turned out to be encircled by a small moat, like hamlet's castle, and i stepped on it unawares and got in water up my knee, and i feared that i might get attention of the people but it went smoothly, and so i mounted and straddled that little springy mound covered with moss. I saw her in that costly furnished kitchen of hers, she was cooking, she was doing all that damn lovely domestic chores, went to sergey to the bedroom and back up their corridor, i could see, how lovely, and it was a warm summer night, all the balconies were open and i saw to the right another flat, the balcony opened too and much ligh in it too and there was some girl too and doing chores too, and in all the other flats people were buisy, it was like sims, i very much wanted to get to them, from this damned mossy mound with my feet wet. The children around were still watching something in the sky, there were gypsies and all the other strange crowd from engels. then dasha was unpacking a big dried fish, all in that costly kitchen of theirs, and i realized that they well really a well to do family, had money. Dried fish is an expensive meal. So she was cooking and then they would eat, damn how lovely it all was! Only, dasha, see thou that thou cuttest not your finger as thou cooketh or eatest this fish, and chew thou better the lumps of it that no bone mayst get into thy throat, I can not be by and help thee.. For ever am i on the other side of the window. I awoke.
  
  
  
  Блин ты можешь не отвечать, только не старей пожалуйста..
  The last photo of hers was that one with a cat in a bag. Noveber, if i am right. Damn i need to see her. I'm getting worse without seeing her. damn if it werent for the songs that i must make i would go to saratov and live there nearby just to be able to see her. i probably will do it. I must make two albums then i'll just take the equipment for making songs on, it's not much and i'll go there. It's the last dream made me so dasha-sick, so bolshaya-kazachya-sick. I admit that what i love now is the rembrances connected with her, not her herself. It could have been normal if she had let me normally make friends with her, i would have of course fell in love with her all the same, but it wouldn't be of such a sick nature. As it is it's all of course absolutely sick and abnormal. Damn how it's all bad. I so want to be back to where my memories stuck
  
  
  A thought on why i made govnilium. One of the most hateful things to me is when i am taken for what i am not. At 16 that marina and others before they liked me, imagined me to be something i was not. I needed to show what i realy am , because i hate misconceptions, delusions
  
  Fuck i even havent seen them with my eyes fuck, i remember how i fucking watched youtube and other videos just to fucking see the living girls 'in life' how they laugh talk and all, i fucking havent been with them in my youth where the fuck all of this now dammit i am getting gucking old and all having never done what i wanted in my youth and i do not want to see them with my fucking old eyes i want to fucking retunr back
  
  ======================================
  27 01 19 night - непрофессионал, зависть, мучения
  God it's completely fucked up shit, I've been watching chuck shuldiner he speaks at 24 better than i , i remembred the second mental clinic. All the days when i listened to his albums dammit, and now on relistening spfsvg i wondered whther what i sang 'lest i fly in a rage' is correct and i googled and it gave only fucking 4 pages. I fucking have to rerecord this fucker all over into a sliding 'fly into a rage', and the piece is very touchy i guess i ll have to trecord the whole phrase and there are choirs too fuck with i am fucking sick fucking sick goddam this all fuck blyat
  
  Im a fucking amateur at eveyrthin, goddamit, chuck doesn talk about this subject at all he's conccerned wth completely different problems. And i am fucking sick of not being profsional. Why the fuck do i not play guitar good like he whi the fuck is this , i played guitar so many hours for the last 12 years why the fuck do i not play it like he dammit (--на самом деле я прсото ныл, я знал почему - потому что у меня звук с задержкой изза звуковой карты или чегото там. у других дургая схема подключения электрогитары, но мне она не подходила--). I've lost all the mood for reading scots grammar and doing anything at all. i will probably go and buy cigarets in the morning with food
  
  ======================================
  28 01 19 - рискованое шутовство на инглиш-study форуме
  
  On the forum
  О прошлом сообщении которое там удалиле и о том что собераюсь убивать детей
  vocaroo.ком/i/s0onfxbErkR3
  vocaroo.ком/delete/s0onfxbErkR3/eaea548a6af8b504
  
  vocaroo.ком/i/s18IgO0D8mp9
  vocaroo.ком/delete/s18IgO0D8mp9/dd7ba9fdc3edbf88
  
  ======================================
  28 01 19 обед моё утро - бытовые проблемы
  
  Ну заебись в добавок ко всей ночной хери у меня не прозвонил будльник чтоб встать в 11 и пойти получить скидку в 120 р с тыщи двести(--это наверно я ходил закупал еду с утра с пенсионерской скидкой--). несмотря на то что я его заводил. Я не нажал на кнопку включить, я не первый раз проебался(--мне последние годы казалось что я использовал этот глагол только пару раз в 2020ом году, но оказалось уже в начале 19го. говорит о том что я много хэд переседел в местах употребления молодёжного сленга--) так, в этот раз это потому что я давно не ставил его и забыл как там нужно убеждать что он включён. Единственное что нужно чтобы не впасть в ярость это записать инто э рейдж по быстрому до завтрака даже щас вот включил. Но уже треснула губа когда чихнул.
  
  ======================================
  28 01 19 almost midnight - мысли по теме наказания
  
  Забанили на форуме за тероризм.
  
  Damn how much i d been thinking while the cooking this evening. For instance that everybody wants to take his revenge and all these capital punishments directed by the government is exactly the idulgence, the meeting of that people's need to have their revenge on the perpetrator. The government doesn give a fuck about the perpetrator's doings, he just provides people justice that's all. and the people's feeling of justice is closely to do with revenge. The government just prevents there being feudal confronts and that's all. but everything, all the human nature is still the same and is not changed. They want to have their revenge whenever they feel wrong. When it is not personal but there is still a crack somewhere in the system and somebody's suffring they all the same seek for the scapegoat who gets punished. People are feeling personal when they suffer because suffering is personal as it is. Then they need to have revenge and they personalize their problem, and a distinguished person is punished. I too need both revenge and a scapegoat. But in my situation there are too many people involved, the whole system. This whole idiotic savage system, the procedure of getting rid of difficult one by making him an official invalid, then closing they eys on his suffering and if he begins to attract to much attention getting rid of him altogether. The pills are just this same getting rid altogether.
  ======================================
  29 01 19 night - по теме гарантии наказания, поиск понимания
  
   I switched off the pc and lay and tried to read hamlet but i just couldn't.
  They have me in a yoke. I cannot rape nor kill nor do anything of the like without being prosecuted by the law. I was born already involved in the system. I cannot get rid of it. Why the fuck don't they then provide me with means to meet all my natural needs, so that i wouldn't break the order, since they want to keep it. They give me pension all right, so i won't die from hunger and don't have to rob. Theroretically if i had no home they wouldn't leave me in the streets either, i think there are dormitories and rehabilitation services for bums (it's just that bums usually want to stay bums). So why don't they give me a girl. It's my natural demand, moreover a most crucial one. They are fucking cunning. They make me take pills so that i just wouldn't want girls and sex. They made this solution for this problem and forgot about it. They would have made pills for homelessness if it were possible. They only solve problems the easiest way for them. They only solve their problems, not the sufferer's. It's exactly after i took the fucking pills again (after 12 years ago when i had last taken them) this summer to see how it works. And so i saw and it is only then that i began to think of killing. I'd never really thought about it before. Pills are the only option which they will provide me with in free state clinics. Perhaps there is somethink else like consultations, but wouldn't get to it, because on hearing the words kill murder and all they will just prescribe a horse's dose of pills in the better case, in the worst just put away in the clinic. The cannot risk, they are the state. Private doctors cost huge money. And I have been to a private doctor, i could see it clearly, he would have just stuffed me with pills, that's all. my case is very difficult, nobody will delve into all my problems of being not educated, being into strange hobbies, let alone help me in anything. Mine are not mere problems, but a whole life gone abnormally. And all the while the option of just pomping me with pills lies on the surface. Of course every doctor will choose this. To resolve my dead-knotted difficulties by talking is impossible without emerging into my real life. It's only to Nicholas from the magus happened the luck of being taken into the hands of an enthusiastic psychologist who dealt with him for fun. And even he, conchis, hadn't cured him of anything. He made Nicholas' summer of course, maybe gave food for the mind, but no substantial changes.
  So what was I leading to, i forgot.
  Well, when there are no means of solving problems, meeting the natural needs, a relapse into savageness, such as revenge, is only too natural.
  
  3.53
  I've been thinking hard the half of the night. I don't know about others attention-seeking persons, but with me it is dictated by the ever-present need to be understood correctly, because it's only me being understood correcty that the others will do what i want them to do. having no other means to get understood correctly i, as a child, relapse, turn to savage, rude means. Because i have no alternative. She doesn't understand me at all. and as long as she doesn't understand me she won't talk to me. She doesn't have to understand me, i admit that, she has no reasons to do it, even on the contrary, if she should understand me then she will talk to me, and that is what she doesn't want in her present state. It's just the same with me and the pills and doctors, i won't take them becae if i do then i won't desire girls and desiring girls is something i by no means want to lose. It's onlyy too natural, every normal person will do as she does or i do. also one might compare her desiring to talk to me and me desiring no girls and so having no sex problems, and he will choose the last as the more adequate solution of a problem. Because it's i who demand. The demander , moreover supposedly not deserving, always has the less favor.
  But be it as it may I am damn dependent on certain people's(those whose is important to me) correct understanding of me. So i will be lapsing into childishness as long as i am not understood correctly.
  I think that all is exactly the same why the slaughterer vingradov slaughtered.
  If she ever understands me, and she is still this important to me, i won't kill anybody, i swear.
  What i call 'to pity' is 'to understand'
  
  ======================================
  29 01 19 evening - лишили возможности повзрослеть, пожизнено диагностировали детство
  
  I can't concentrate on the recording, i am continuing to evolve the thought.
  First off, i have a predespondency for relapsing into hysterical childishness, that's a fact. It stems form my genes and my particular development of psyche in babyhood. Attachment, lack of physical contact and all. Well, I was aware of that predepondency. And on appearing among strange people in the beginning i saw that this would prevent me from having what i desired - attention, especially girls'. Then through all my childhood i was desperately trying to seem to be grown-up, this was seen plainly. But i nevrtheless didn't have any attention of the girles i liked. Then i was constantly shown by mum that i was a child and her slave, as i would mentally call it, for not knowing another aprropriate word. She is of course involved in the development of my low self-esteem as a grownup. Moreover I've failed in gymnastic, and i didn't see by which means would i now be able to look grownup. I could see a way of seeming grownup to others only in becoming a professional in someting. But i was failing and failing and failing. In reptiles (all died in my keeping), in gymnastics, in 3dmax. Then there began this ocd, in which to indulge was also psychologically unconciously allowed by myself, because i saw that i was failing to be grown-up , so why should i keep within the boundaries? I washed my clothes and desinfected to bloody hands and hysterics. I saw no reason to try to keep looking grown up, because i had been failing in everything. Thern began the madhouse business. With this they did me tremendous irremediable harm. They thus put to a full-stop my hope to ever become grown up. A person who shall never be allowed to drive a car and all is not grownup. A man with this pink paper shall ever be supposed inadequate, even if by 0.0001%, which makes him unable to be grown up. Dasha herself said then 'from you everything may be expected'. That's an end. So i completely fucking lost all hope and began to allow myself to behave childishly and capriciously, according to my capricious psychological predespondency. I stopped suppressing it altogether, because i've been since childhood fucking sick of behaving as grown-up-like and nevertheless being a child and taking by others as a child. That's a damn unpleasant feeling. I then began to do just what was expected of such a person. One of the reasons, if not a crucial one, why i needed to meet with dasha is to feel being taken as a grown-up, safe individual.
  I've failed to grown up. I shall never be grown up untill i have had all the experience of growingup in the proper time, which is possible no more.
  I should have been put to the clinic(--видимо должно было быть shouldNT, иначе смысла нет. и вот такоие ошибки с недописываниями двух ёбаных букв n't у меня везде. поэтому дальеш по дненику щас перечитывая могу пропустить. а если брошу перечитку темболе там хер знает сколько останется ошибок--). They all failed to see what is my problem. That the point of writing the authobiography. One must get the signs of psychological tendencies right. And here it's not my parents that are at fault, they are just ordinary people, stupid and ignorant in the matter. It's the fucking system, and the psychiatrist who claim to have knowledge and have control of one's destiny.
  I was lost of any chance to get the main element of growin up - establishing intimacy with an alien human being. They would say to me now, but how could you do it when you behaved that childishly? Yes i admit that when i came to the age of between-sexes relationship i was behaving conciously childishly already. But this says that something went wrong earlier and that there were reasons for me to behave so. Or rather there was no reason to not behave so. If i hadn't behaved so i wouldn't have gotten what i wanted all the same. My childish behavious doesn't have to do with the issue of being unable to find a girlfriend, i mean it doesn't serve as the motive of this isshue. My childishness and this behabiour is a product of not getting a girlfriend. Not behaving childishly by no means means that one is grown up. I may see it in my parents.
  In fact i began to behave myself childishly only recently, when i began to splash girls with piss. By childishness i mean real childishness, the elliot rodger sort of childishness, when all other means of getting grown up end. Even not 'all other' but just means. Because relapsing into childishness is no means for anything. It is just savageness, relapsing back into the initial state, turning to the reactions pertaining to babyhood. I behaved myself enough decently. And i still couldn't get it. Yes, I whined when i wrote to girls, i typed too many of these '(((' and all, but that's not childishness, not savageness. It's just a way to express my real human emotions. If i feel bad i will show it. I'm not going to lie and pretend, even if it should be considered a part of the grown-up behaviour. I'm not going to do it. It by the way is also to do with my hysterics. I mean my honesty, not being able to lie. The strategy which i had chosen, according to my genes, of being hysterical in babyhood is the root of my being honest. I could see that i expressed my emotions, my true emotions and demands and i got what i wanted. Now it's the same. I at once tell one my situation. I cannot lie.
  
  
  ======================================
  30 01 19 night and morning - неполучается с текстами и английским, зачем убий, 8интернет
  
  БЛЯТЬ Я НЕ МОГУ ЗАПИСАТЬ АЛЬБОМ ПОТОМУ ЧТО Я СУКА НЕ МОГУ СОЧИНИТЬ ТЕКСТЫ БЛЯДЬ ДЛЯ ЭТОГО ЁБАНОГО ВОАЛДИ НЕ МОГУ ЗАКОНЧИТЬ А ДЛЯ ОСТАЛЬНЫХ СОЧИНИТЬ ОДНИ ОШБИКИ БЛЯДЬ И ЕЩЁ ГАМЛЕТА И ЛИРА НУЖНО ЁБАНЫХ ЧЕТАДЬ СУКА БЛЯТЬ НЕ МОГУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!\
  СУКА БЛЯДЬ Я ХОЧУ ЕБЛИ ХОЧУ ЧТОБ ДАША СО МНОЙ ОБЩАЛАСЬ БЛЯДЬ НЕ МОГУ СУКА
  
  
  I must react, i am a living thing, a reaction must occur. The problem in my case is that the reaction will mean i must go to proson or to heaven afterwards, so i cannot do it now. It will be a postponed reaction. I will react. They hurt me (it's they who refuse, however and whatever i ask, moreover i don't ask much), and i must react. Surely i shall not make them good if they harm. Let jesus do so. I will stay human. Morever, if they would have to turn the other cheek, let them make an example. They feel bad when i interviene into their lives, let them make it easier for me to interviene, so that they will suffer more. But nobody does this and all are right not to do so. I m just the same as they are. I shant react to bad with good. I must give the most painful blow. Because i estimate my condition as the most painful. They sometimes, like First Eye, offer me to feel a worse experince so that i will see that my present condition is not the worst. Well, let them. That will be the worst condition then. I will react to that. It's all simple.
  It's they who are harming me because it's they who refuse what i ask. It's Dasha, she causes this. In fact i do not want to kill her, at least just now i do not want this. It's like the same vinogradov who left his girlfriend alive.
  
  
  
  
  Не вытерпел написал на двач
  бля ну накедайте мне годных аргументов почему я не должен убевать людей в качестве реакции на страдание от отсутвея у меня ебли? дапустем на тюрягу потом я сагласен. делать дапустем мне уже больше тут нехуй. на радков, чё падумают и как будут жидь патом, похуй вобще. есесно нерелегеозен, никаких адов. вот чё ещё? ходь убей, не магу найти никаких протев уже каторый месядц. одни за. убить думаю стоет 1-2 ух чел, не более. жизнь за жизнь. несколько человек как роджер иле виноградный это уже логека хромает.
  
  Впринципе первый реплай дастаточный (Да никаких ограничений нет, мир построен на том, боишься ли ты наказания или нет. Если нет - твори любую херню, пока не поймают.) и собсно и не надо больше. But it's just that i didn't really want opinions on what are my restrictions, but rather on why i psychologically do not require it. That there are no restrictions, only punishment i know myself.
  
  
  
  >>5197485
  ну эта панята. я больше интересуюсь почему это будет счетаться вот этой самой "хернёй". херня это значет что чёто неправильно для когото и почемуто. типа нелогично. вот чё неправельного, где храмаед логека? жеву в соцеуме. ебля нада от девок, они часть соцеума. девке не дают. не идёт мне некто навстречу. соцеум мне атказывает. изза этага плоха. преченяют мне вред, даже пусть неумышлена. на вред какаята реагцея далжна быть. есле мне в автобусе встают на ногу я отталкеваю наступальщика, есле он неерагирует на атталкеване я его ударю
  
  - here. I can see now that the hitting of the man who's stepped on my foot is a means to solve a problem. I need to solve the problem of one's standing on my foot. But what shall i be solving by killing a strange human being? See? Do i still want to kill? It's seems i do yet. Maybe by killing a person i seek to solve another problem? First i must see for sure whether i still want to kill, being now aware of the huge difference between this and the problem of the stepper on my foot. I'll lie on the bed and think.
  
  Well the previous thought about the situation with the foot is just improper for a drawing a link to mine. But mine is still a reaction and a search for solution of something. I need to find out what this something is. What is the fucking problem i'm solving by a murder.
  
  Well it;s just a simple seeking for justice, nothing more. I suffer permanently, so sumebody from the socieyt which won't meet my natural needs must suffer permanently too. I don't want dasha to suffer, as i said. That much i want her good.
  The punishment of me is reasonable. Because in fact it is not a punishment even. It is a compulsory aknowledgement forced on me that my life is ended. I just must find means to end it myself, before i am caught. Caught and punished or end the life myself are the same. Although going to prison is unpleasant, it's an additional suffering. It's also must be answered in advance. I'd agree to be executed. But they don't provide it and must make me suffer additionally, so this must be reacted to in advance or afterwards if i have the opportunity.
  
  No it's even not about justice, not in the regard of them refusing me to give anything. I would be going to kill even only because of my fail in english. Them refusing me to give sex is just a pretext, to give it all a more understandable logic. In fact i am just unhappy and my sense of justice is such that i cannot concieve the idea of them being happy while i here unhappy. Even though they weren't be able to give me english, for i needs must come to it by my own efforts, i would all the sume want to kill. It wouldn't be revenge, the same as now it's not about revenge, it would be just seeking for justice in regard everybody's share of happiness and opportunities.
  
  
  ======================================
  30 01 19 evening - зачем убий, всё поздно
  
  Saw a dream, a doctor like Zira in childhood had come to cambridge-english-exam me at home. I did most badly, she commneted she was just wasting her and my time (although i would pay) since my knowledge is so low. I hadn't got even the A-level grade. I remember the number 28. But there had been only speaking and reading, i say. I say, but writing reamains, maybe i will do better in it yet. Please do, says she.
  
  Fuck shall i ever get to the root of my desire to have revenge, to do that thing.
  That it is a reaction doesn't explain the point, it just explains that i must do it, because as a human i react in every situation, especially painful one.
  But why killing, and not for instance doing some good. Shall it attract attention? Yes definitely. Then i am after attention? Perhaps. But i might as well sell my flat and give the money to somebody and make a booming news out of it and be popular too. But this wouldn't have to do with my problem. My problem is being unsatisfied in my natural needs which shall keep being so as long as the society doesn't make a step towards me. They do no make a step and i suffer from it. I can see that there is no way of persuading them making a step, not even a radical one. They shall make a step in no circumstances, whatever i do. Seeing all the means of getting them to do what i want have vanished, i relapse into childishness, into the behaviour when thinking that there were no ways to get what i wanted i would become hysterical and then a miracle happened and i got what i wanted (the grown-ups saw that i really needed what i asked and they gave it to me). Only now i can clearly see that no mirracle will happen and they shan't step towards me. Moreover after such a deed i wouldn't be able to help myself to their condecension, as i will be in prison or in heavens. And also there is this fact: i would want now to kill even if my problem was my being unable to get english. At least i feel that i would be still wanting to kill and get attention (even if the problem about sex wasn't there). So it must be just an illogical stupidity? But should i consider this last imagined situation where i had no problem about sex but only about english? No i should not ponder too much on imagined situations, i should think what i shall do about the real present one. And in my present one there is this logical component of them making no step towards me and me suffering from it, so in my present situation it can't be stupidity altogether. It does, i admit, have in it some of childish stupidity, but there is a logical point. Or is there? As it is, in childhood i was even less stupid than now, because then, when doing hysterics, i would really expect the gratification of my needs. But stop now. Let's remember. Did i really then hope and expect the gratification when i behaved so? As far as I can remeber, no, at least not consiously. I just did that without logical thinking, did just what had done preveiously, in the more earlier babyhood, got into and developped in my unconsious mind and was forever afterwards ruling me. When relapsing into childishness now i can of course understand what rules me and can see that this is illogical, that this doesnt, shan't work anymore. To be fully grown-up one must be aware of childishness' illogic, and he also must not do it. I mean he must not only be aware, this only makes him half-grown-up, but also not do it, not be childish. But seeing myself so debased, so made and considered invalid and childish (even before any madhouses, even when i was 9 and neither my mum took me for grown up, nor katya(--ильина из гимназии--), nor my peers) i just see no point in aspiring to be grown-up anymore. The life, especially a man's one, is about becoming grown-up as much and as soon as possibe. Which is done for the sake of getting a woman. Everything was for women. There would be no point in aspiring to anything if there were no women, no this sweet gratification. I was taken as childish long before any madhouses and those somersaults on the floor in the polyclinic(--в районе 11ти лет, унижался истероидил, падал выходя из кабинета чтобы обращали внимание--). I had just got sick of it, i could clearly see that however i try to look grown up, some, and even quite many, my competitors would all the same be more grown-up. I saw that i had my fucking neurotic weakness, my family was weak, everything was weak and unstable about me. I lost hope to get a girl. It was fucking all about my seeing that i was not going to get a girlfriend, not the one i wanted. I didn't want any lena zaharova's. I'd got fucking sick of this contest. After the madhouse I tried to continue it through hobbies, but all was useless. I couldn't get a girl desired. Every my hobby was for girls, if even unconsiously. Each hobby was a part of the main contest.
  I now see no reason to contend anymore, the prize-giving ceremony has long since passed. I am almost 26, and 26 is the end of youth. The contest was for happy youth with sexual and emotional humane needs satisfied. Maybe somebody is still contending as he considers rewards to be further in years, let him. For me it was in the youth.
  To return to the subject and conlude, i want to do the thing just because of that childish rooted-in-babyhood desire to get attention, that pattern. Illogical now but still giving pleasure. I have no other pleasure. One can try and give me a girl, maybe then, having that new and more lasting pleasure, i will forego my present only one. Only i do not know what pleasure of me being given a girl is in question, when i've already passed the age when i wanted the gratification, as i said. My mind has really changed, has really lost its youth. I can definitely state that there are pleasures that i shall never be able to feel, because they pertain to particular ages. And they were the most sweetest. I can remember having felt no sweeter feeling than when i was young and imagined me having a girlfriend my peer, and we lay naked and i stroked her young lovliest face, ears, shoulders and there was a youthfull sparkle in her eyes and a girlish smile, and everything for us was to be, not to have been.
  And what i rave about is not exactly that they do not make a step towards, but that they DIDN't make a step. I needed it earlier.
  
  ======================================
  31 01 19 night - токо и дрочу, около зачем-убийная тема
  
  Damn how I'm sick of wanking in shit. I just now shat the bath all over. Been wanking with a full bladder of piss and sitting on the edge of the bath with the plug in my ass and then i pulled it out and a piece of shit flew ot of it. I am sick of it. It's just that that is the most pleasant way of getting sexual gratification avaliable to me. Fain would i simply fuck a girl in a vanilla way. God how i want to just gently fuck a girl!!!! God!!!!!! I'm dying for it. I want sex with a young girl. My god how i want it
  
  I shan't do anything unpleasant if i can avoid it. This especially applies to choosing of the ways how to get what i want. How i saw me getting a girlfriend in my phantasies and all. there wasn't anything unplesant in fantasies, in my ideas of how i should behave. One of the conditions of being grownup is one's understanding and not doing things, however pleasant, if they will lead to unhappiness, but rather dioing unpleasant things if they ultimately lead to good. Do unplesant things? To hell with such grownup-ness then. I shall never do unpleasant if they lead to good. Some might say when he reads my diary all he needed was a good phychologist. I doubt that, because as i said only real exeprience can teach me anything. I would say thus: i needed a psychologist just in my family, always near me and in the past. Not now. If he had forced me to unpleasant things which now ultimately would have led to unhapiness i would have gotten used to do unpleasant things. But there was nothing of the kind in my past, no mentor, no psychologist. Nobody knew about my psychology and i wouldn't have said it anyway. Once i was to a psychologst at the 33rd school, but i wouldn't said anything. I didn't want to show my childishness, i wanted to look grownup, i would always imagine myself a super hero , a riddic, that stealth-hero, at the time. Derive a lesson from (--my ?--)case. Look for ways to detect such a problem.
  Take writing to strange girls the normal way, without offering money and all, is a most unpleasant thing, for many reasons, i shan't ever do it.
  
  I would have right now gone on a massacre only i want to be usefull in other regards. I want to write the authobiography and i want to record songs which i can't for i only wank and thing(--частая ошибка--) on girls and my problems dammit
  
  
  ======================================
  31 01 19 Morning - сравнивания с негритятами в африке
  
  Been reading books on scots lanuage and country.
  They alwys would make the comparison with africans and invalids. If i should rejoice with what i have let the hungry niggers be glad with what they have. They at least don't die, they at least live, though rotting in pain.
  
  ======================================
  01 02 19 midnight, first hours - отставание, неимение чего нужно вовремя
  
  One of the main conditions of feeling grown-up - there becoming means to solve your problems and satisfy one's needs. I didn't aquaire it, because of the nature of my needs. I got money, got all these big monitors, guitar-playing technique, but not the means to solve the problems. I can see no means to solve the problem of my being unable to get a girlfriend i want. Or to move to the uk. Thus i cannot possibly feel myself grown-up.
  
  I now saw that the previous entry on africans is imperfect, as africans ARE glad with what they have and that's why people make me be comparing myself with them. Like i too should be glad with what i have because even they are glad.
  
  Been watching the videos on chikatilo. Then this ryanyoung.scot/recording.html, how i am fucking hate my being amateur. Kill i shall half because of this and half because of the issue of not having a girl. Just two reasons, main reasons.
  
  
  Its almost morning. DAMN HOW I'M RAVING over that no professional will ever listen to my songs. No Dasha, not older than 20. No serious girl. Nobody serious and professional. Only this fucking low-grade crowd of people who are not even aware of this fact about them.
  
  The point of life is to get sex and do what will be sweet to remember, which is about the same as the first thing. I see absolutely nothing more. That explains why i can't usually make songs, do not want it. Becouse songs are made to listen to them and remember, but i have nothing to link songs to.
  
  
  All the last weeks of music I've been checking govniium in search tens times a day.
  
  
  Fucking alexey korolev. I am 26 and still can't do what i want at all, no professional at all, do not live where i want and with what money i wanted, do not have a lass. These 3 things. I've partially accomplished the second thing, i at least do not live in engels, which would make me a complete faliure. I also sometimes like my songs. That's all. the rest i do not have at all. and i see all these korolev's who fucking do have everything of that.
  
  ======================================
  
  02 02 19 morning - набросок даше, не отправил, зло
  
  Как я тебе там тогда написал 7 лет назад? Что я первым написал 'ты красивая' или 'что-то не дрочится на вас какая-то вы строгая'? Помоему про дрочится было первым. И между ними перерыв вроде какой-то был, я ждал пока заблокируешь. Хотел бы прям по часам восстановить. Блин если бы у меня были видео тех дней, всего что было на экране.. А так я всю переписку в 2012ом удалил в августе когда ты ни позволила ни увидеть тебя, ничё, попросил заблокировать тогда и надеялся что забуду, придурок. 200 или даже 500тысяч стоит восстановить удалённые сообщения вконтакте, узнавал как-то на хакерских сайтах. Блять даже ради этого стоило беречь деньги и не истерить. Я ничего не ценил, был ребёнком вообще. Даже не было у меня такой идеи вплоть до сентября 2017го, когда глядя на твои путешествия и взрослую жизнь до меня дошло что людям нужно, что можно же например предложить денег крупно, тысяч там 500 и можно было бы купить девушку действительно такую же как ты прям найти. Пиздец. Всё блять потерял, все возможности в жизни этой ебаной. И он мне ещё пишет что это всё цветочки по сравнению с чем он может устроить. Он зря это написал, марк этот, или кто это был, меня это только ещё больше разозлило когда мои проблемы считают фигнёй. (И пусть он кстати не подумает что я поудалял все свои страницы из-за него. Совпало просто, просто достали бесполезные попытки найти девушку для ебли. А убивать я решил и буду. Мог бы с ним кстати на ножах махнуться, можешь передать. На чёрной речке прям вот тут. Мне как кончать без разницы, лишь бы это было частью борьбы за мои потребности.). Ну и меня очень раздражают угрозы. Всю жизнь мне все угрожают, то милицией то психушками. Тебе я вот к примеру не угрожал ни разу, если ты какая-нибудь мнительная или я не знаю, то я не виноват. Я уж как мог просил узнать тебя чтобы знать как себя с тобой вести. Другим я тоже никому не угрожаю никогда. То что я писал это просто анонс событий, информирование. Мне одинаково убить или получить ебли и не убивать, я одинаково буду удовлетворён. Потому что получить ебли сейчас это уже не то, у этого варианта нет никакого особого плюса, т.к. всё должно было быть раньше чтобы моя психология развивалась по другому пути, чтобы моя гниль как он писал, изначально проблемная психология с детства, не вылазила наружу и не испортила мне ничего, не лишила меня возможностей которые у меня были в виде времени, денег, возраста. Если бы они просто хотели ебли и соглашались встречаться и у меня это было, то всё было бы подругому. Ну или если бы с тобой можно было дружить. Самое лучшее, самое реальное, это с тобой дружить.
  
  Смысл убивания это просто удовлетворить изначально сформированную младенческую потребность привлечь внимание.
  Есле мне покажут чтото худшее ну значит убью за то худшее.
  
  
  
  Havent finished. Need to work.
  
  Recently have understood why dad says yes to not having an abortion. He 'd just been always wanting a friend. He saw one in a son
  
  
  ======================================
  03 02 19 night. - даше набросок
  The same previous day. can't sleep.
  
  Ну что за херь я тебе не угрожал никогда нигде. Кого угодно бы мог убить кроме тебя
  ======================================
  04 02 19 night - очаяние, истерика, никто не понимает, всё упущено
  
  Блять ну ска ну опять прилагательное close спел с зэ опять переписывать ну блять
  
  Damn how i am suffering all this night as i work with gorkal and listen to the rest of magus. I cannot stand my life how it's all happened. All my unprofessionalism and the passing of years which i cannot return and the thoughts like i am not to blame i just fucking didn't want to do what i didn't want. I left school because i just didn't want to waste time on it and to get up early. And all my life is ruined and invalid now. I didn't want to do that and i was allowed to. What did i wrong? Did i know that it all would happened later in years? I didn't fucking know and i was doing what i thought i was to do. i didn't becoma a young drugaddict or a life waster, i fucking did do and did imrove myself in what i saw i can. I fucking did everything right
  
  Interesting observation: i recently this night posted a question on wordreference, and they didn't understand me, because they do not understand the logic. I didn't blame them. Now again anther comment and he doesn't understand me. But i even don't know how to explain to them this. I want to explain to them this very much but i cannot. So i want to hit them. Because it's all i can do when words fail.
  But it's all the same as all the previous conclusions. When everything else fails then begin physical harm as the last resort. However stupid it is, it brings satisfaction, just as in babyhood.
  
  
  
  Yes, of course, kill dasha i should now, logically, not then, in future. She will have already lived all the life i envy, what will i be able to take from her? I may kill her then only for the sake of drama. For the sake of being shakespearean, dramatical. I should have killed her now, but now i have still too much tae do.
  
  Nu suka plyat. How i am sick of remembring and telling myself their 'blame yourself' 'you are sick'. Fucking cunts, i should have liked to see how they would do if they were in my fucking place. How they would be behaving.
  'i am sick'. FUCK. I also now see that i cannot deal with everybody in persuading them that i am not sick (only being psychotic is sick. Anything else is just psychological hardships, whatever it's called it's not sickness. It's only in the poetical sense that my problems can be termed sick). I can (--вот опять сука пропустил not--) deal with anybody. I must only adress a particular individual. I am not going to persuade all the world. Everybody's understanding of things differs.
  
  Fuck i have just been looking at photos of this girl vk.ком/id196045002?z=photo196045002_433811214%2Fphotos196045002
  Fuck she has changed drastically, the face features, since 2016. Dasha has changed too a bit and i fear after such a break and with looking only at this 2017' photo of her in the profila all the time i will be shoked when i see her actual next time. I fucking do not want to see a woman, not i.
  
  (--ктото из них я думаю был First Eye. пропущеные--)
  +89312660813 звонил мне 03го января в 9.05
  +66666666666
  
  ======================================
  04 02 19 night -- большое неотправленое письмо даше где про её убия
  
  
  Тут нет, как и не было никогда, никаких угроз, только объяснения, можешь не читать если ты только угрозы выискиваешь.
  Почему ты не выкладываешь хоть какие-нибудь фотографии и всё позакрывала? И мероприятие это рэперское, даже в участниках не состоишь, хотя наверняка же ходила. Может это из-за меня, может действительно опасаешься чего-то от меня? Я конечно преимущественно считаю что он мне (Марк, как я полагаю) написал именно под воздействием того что я третий раз за год написал Полине, но ещё у меня есть предположение (я же без конца думаю и строю предположения. Иного не остаётся когда мне ничего не объясняют) что поскольку он был в питере (как я полагаю он был тут в районе нового года раз вроде даже звонил мне, ну и судя по ещё одной примете) то возможно и вы и ты тут была, а я намедни тогда выложил видео где я бреду в злом бреду по центру. И вот я подумал может так всё совпало и ты увидела видео и подумала что это я значит тебя выслеживаю хожу и ещё такой злой типа готовый что-то сделать с тобой. Я ездил по делам банковским. Я тебя не выслеживал. Как я вообще мог узнать что ты тут? Я это предположил только из-за этого марка (кстати спасибо ему, я хоть какую-то догадку о тебе заимел и представил как проводишь время), когда по нему мини расследование провёл. А иначе я чтоб такие мелочи прознавать получается должен вообще каждых твоих друзей октрывать страницы каждый день их все. Я не настолько одержим. Иногда даже день не захожу на твои страницы. А других возможностей у меня нет. Только вконтакты, инстаграмы. Или на астраханскую на скамейку приехать с бутербродами на целый день посидеть, атакаумым маргиналами которые там без конца пристают. У меня нет никаких серьёзных возможностей как у этого рыцаря твоего. Так что я о тебе ничего вообще не знаю. Со времён барселоны. Может твой Сергей какойнибудь командировочный программист европейского уровня и он осел (это был глагол) в барселоне, и может ты (что это-ты позднее онлайн бывает сидишь?) вообще в барселоне теперь, и всё пиздец, и вы там теперь живёте, получите гражданство, а ещё и родите ребёнка гденибудь там и он сразу получит их гражданство, как водится. Как я должен был быть рождён в нормальной стране, туда нужно было просто поехать и высрать меня на их территории. Вы там, всё там, все донкихотите значит, а я тут сижу теперь.. Ну вот, а потом только кота в мешке успел сохранить фотку и всё, ты закрыла инстаграм, последнее что у меня было. Что мне вот теперь делать.. Хоть бы пару фоток, хоть бы чтонибудь.. Или на этот лайвлиб какихнибудь книг нормальных добавила, а то какие-то гераклиты. Да не хочу я это читать, непонимаю я это всё. Ты вообще сама-то это читаешь или все эти сократы это обманка, чтобы я мучился от того какая ты интеллектуальная, терзался как ты всё это понимаешь и как тебе это может быть интересно?(я кстати похоже бывает думаю может ты всётаки пошутила тогда что он программист и переводчик сразу.. Но ведь у него столько фоток из очевидно деловых поездок и ещё и этот t.s elliot, которого не то что с С2, с С22 не поймёшь) Какой же надо быть взрослой, как надо насытиться всем молодым чтобы увлечься философией.. (Я же по сути завидую не интеллектуализму а психологическим условиям которые к нему ведут) Я только игру престолов вроде как понял год назад, а летом шерлока сериал тот частично стал понимать, а ты уже в философию, даже пропустила уровень улисса и всяких фолкнеров. И главное вот это я уже реально не хочу, философию эту. А терзаться всё равно продолжу что ты такая кто этим интересуется и понимает. С тобой такого уже уровня какой я тебя представляю, меня уже абсолютно перестали интересовать кроме как сексуально любые другие девушки. Я до сих пор смотрю их все страницы сотнями в день, но я не могу уже переваривать всех этих простушек, с тупыми этими фотками встреч с друзьями, где всё понятно, где нет этих твоих глаз в треугольниках и всяких непонятных цитат. Даже татуированные продвинутые модницы начинают вызывать импотенцию. У тебя-то татуировки с каким-то смыслом наверное, а у них розочки просто.
  Хотя ведь ты даже если и захочешь быть полностью 'непростой' и 'из другого мира', ты всё равно не сможешь, ведь также должна ходить в магазин во все эти пятёрочки, как я тебя и видел те единственные пару раз летом. Прям точно также как я, выходишь такая, открываешь дверь таких же магазинов и прям идёшь с пакетом с едой, как я или как моя мама и как все остальные люди из сорта людей который не могу выносить. Отвлёкся как всегда.
  Ну и самое главное зачем мне с тобой что-то делать? И что, насиловать? Я если хочешь знать, ну ты конечно не хочешь, чуть ли не излечился от извращений походом к проститутке. Я моментально вспоминаю теперь тот поход и у меня падает хуй. Настолько вот я не выношу когда вторая сторона не хочет. Если похитив тебя была бы возможность чтобы ты сама захотела то я несомненно бы только к этому и шёл. Но такого не может быть. Мне тема насилия не интересна никак. Какие-нибудь другие выходки, типа подойти ущипнуть тебя чтобы проверить настоящая ты или нет - ну в лучшем случае получу по ебалу от незнакомой девушки. (--так она в 2013ом выразилась--)
  А убить тебя - ну а зачем? Ты же прочитала наверное что я писал в последних больших текстах. У меня истерика от отсутствия выхода, обычная истерика которую закатывают младенцы чтобы на них обратили внимание и их потребности удовлетворили, потому что других средств у них нет. И у меня точно также кончились все средства и возможности, и вот те установившиеся с младенчества психологические повадки диктуют мне закатить истерику. И хоть я и понимаю что в этот, взрослый раз, я желаемого всё равно не получу, мне тем не менее всё равно приятно об этом думать и сделать (я даже понимаю что потом буду сожалеть), потому что это было приятно в младенчестве, а всё что было психологически в младенчестве всё то осталось и сейчас. 'Вылечиться', подавить всё это младенчество никак нельзя пока не записать поверх тех паттернов поведения новые. Этого не предлагают ни врачи, ни кто. Вы наоборот все сделали ровно всё для того чтобы я оставался в детстве. Наоформляли мне симптомов каких-то, ни машину ничего не могу, видите во мне угрозу, в университеты меня не берёте видите ли блять надо чтобы было 11класов и егэ, ни одна девушка не дала мне ни ебли ни пообнимать, ничего. Удерживаете в детстве, в младенчестве всеми путями. Никто не вдаётся в психологию, никто не слушает, ты вот это даже и не читаешь и я пишу считай просто для себя, как всегда. Всем всё равно (а платить деньги за то чтобы кому-то было не всё равно это тем более значит что слушателю всё равно). И это нормально, что всем всё равно, так и должно быть для человека на твоей, 'нормальной' стороне, на твоём месте я бы точно также игнорировал, зачем бы мне тратить жизнь на не нормального.
  Ну и вот, а объект внимания которого хочу привлечь - естественно ты, по большей степени, хоть я и в тех текстах так не писал. Тут ты правильно догадываешься что все эти мои настроения развиваются на фоне острого бездашита. Ну и второстепенно, социум - тоже адресат, потому что то что я такой, который сделал всё что мог из того что мог, а в итоге всё-таки проебал молодость в сексуальном неудовлетворении и всем всё равно - действительно обидно и заслуживает истерики. Ты мне сексуально не интересна, раз ты меня не хочешь. Ну и как я привлеку твоё внимание если убью тебя? Который тот московский стрелок виноградов, он же именно всех кроме своей девки расстрелял. У него похожая история, за неимением взрослых средств и вообще средств, обратился к мланедчеству. Вобщем, наоборот ты должна остаться. Если бы ты допустим почила, то у меня возможно и смысл бы в этом всём пропал.
  Близких, маму твою убить, ну как так? Это часть тебя. Сергея, да его я вообще воспринимаю как на моей стороне, пока он вот так не возникает. Полины всякие твои, или даже тот же рыцарь (я хотел было предложить дуэль на ножах тут вон на чёрной речке, но, как сейчас и объясняю, не подходит мне это) - ну это всё опять же как и мама твоя, в той или ной степени, часть тебя. Моя задача не навредить тебе, а привлечь внимание и вызвать у тебя жалость. Пусть даже эта жалость не ко мне будет. Потому что у таких как я, невыросших внимание-блядей, в этом и есть корень психологии всей это затеи. Нам нужно разшевелить, оживить, занять внимание объекта акции чем-то животрепещущим. Когда будет какая-то движуха то не так будет обидно на вашу окаменелость. Была бы ты истеричкой, ныла бы что тебя уже застелил простынями какой-то фрик, не была бы ты такой гордой, или просто были бы у тебя какие-то проблемы и было понятно что тебе действительно не до меня. А то вон сидишь ни одного сообщения от тебя, ничего о тебе неизвестно, почти год уже с одной и той же фоткой. Куда такое? Это сломает любого, не говоря о невротике откатившемуся в младенство.
  А если бы хотел привлечь внимание социума вцелом по поводу того что для меня в нём не предусмотрено удовлетворение моим потребностям, то опять же причём тут убивать тебя? Кому ты нужна из не близких тебе людей, кроме меня? Тебя смысла трогать нет совсем, как и вообще девушек впринципе. Я быстро через ту дурную стадию обливания девушек говном прошёл, я всего тогда раз 5 напал.
  В любом случае всё приходит к детям или беременным, к тем кого точно всем жалко, это самый идеальный вариант. Всегда чем менее причастны и более невинее тем более жальче погибших. Они должны быть чужие, просто инструменты для моей задачи, я должен их незнать и даже не смотреть на них когда буду их убивать, всё должно будет очень быстро произойти, они должны быть легки и быстры для убийства, иначе я могу не смочь этого сделать, потому что это очень жестоко, а я настолько жалостлив что плачу под любые жалостливые сцены в любых фильмах.
  И у меня наоборот не должно быть никакой связи с тобой, ни с чем на что социум может подумать я был обижен. Я по идее даже должен буду удостовериться что это будет не ребёнок чьего-то твоего друга. Иначе так и останусь не так понятым. Больше всего я ненавижу быть непонятым. Для младенца, требующего удовлетворения потребности, быть непонятым это хуже всего, потому что так ему никогда не удовлетворят нужную потребность, будут лечить ему живот, когда в реальности он просто хочет есть.
  Вобщем просто решил пояснить тебе мотивы, да и хоть будет что-то на русском в дневник мне, а то всё на каком-то своём языке пишу. А то вдруг ты следила за моим состоянием, а я всё поудалял на такой тревожной ноте и ты тревожишься. Я совсем не желаю чтобы ты тревожилась за себя или своих близких, и я больше не хочу за тобой следить на улицах. Пусть всё катится быстрее к концу. Нет меня ни за каким забором и ни в какой точке джи, можешь не тратиться на всякие такси и т.д. Персивалю кстати можешь передать что это не он меня заставил поудалять, меня любая агрессия в мою сторону только провоцирует. А просто совпало что он написал и я потом сразу на днях и выдохся в плане надежды что кто-то будет заниматься и искать мне девку чтобы предотвращать там что-то, что я мог ещё и в шутку написать. На самом деле я точно также продолжаю зреть на убийство каких-нибудь детей или беременных, вот уже с июля у меня это, когда я тогда понял что никто мне навстречу идти не собирается, предлагают мне только таблетки есть чтобы нихрена не хотеть ничего. Ничего не поменялось и не поменяется. Я уже не представляю что может меня заставить раз-планировать эту затею. Ну в любом случае она не скоро будет, потому что моя же задача получать удовольствие, а пока у меня есть ещё другие дела которые это почучуть доставляют и при этом не являются терминальными. Наверняка ещё годы продержусь, торопиться вроде бы некуда. Я вот песни записываю, может в этом году уже доделаю и выложу в интернет на посмешище(там просто куча шекспирных амбиций при общей рунглишности) пару штук альбомов. Не хочешь кстати на обложку? Ты как-то ответила 'круто' на этот вопрос. Наверняка какойнибудь лейбл предложит издать на диске, можно увековечить твою мордашку. Например вон ту чёрно-белую с серьгой. Да нет я шучу. С моим стилем никто кроме молодых митолистов это слушать не будет, а я всю ту субкультуру и контингент невыношу, как и ты, у меня с ними столько же общего как и с тобой, и им у меня вобщем нет интереса такую красоту как ты показывать и никак упомянать, хотя почти все песни о тебе. Или о какойнибудь вымышленной девушке. Я больше не хочу ни о чём думать.
  Ну я могу наверное разпланировать ещё если дадут какое-нибудь туловище для ебли, как писал. Но я не рассматриваю этот вариант потому что он конечно неосуществимый. Те посты конечно же были просто для тебя в основном, ну и только по небольшой части как последний способ-самообнадёживание кого-то найти и вот на него надежда и кончилась.
  Ну и конечно же я врятли бы продолжал планировать что-то если бы ты была моей знакомой. Но Первый Глаз вон пишет что вероятность на абсолютном ёбаном нуле, ну я и сам конечно понимаю что ты уже не напишешь, я бы точно также не отвечал такому как я. Но я буду писать тебе до конца сколько смогу. Угроз никаких не будет, можешь их не ожидать и ничего не читать.
  Ну вобщем ладно.. Заранее сочувствую тебя с днём рождения. И, блин, не сочти и это опять за какуюенибудь угрозу. Просто смешно звучит. Я же тут вот страдаю по ушедшей молодости, поэтому отношусь к взрослению с сожалением. Мне интересно, тебя забавляют всякие такие игры словами и вообще ирония? Или нау зэт ю хэв ред Гераклита относишься к шалостям совсем сердито? Я понимаю конечно что это очень детский уровень юмора, почти и не юмор, а дурачество. Или тебе впринципе не до смеха когда я пишу? Тут и раздражение от того что напомнил о себе в очередной раз и беспомощность в плане предотвращения моих последующих писаний, и ещё и опасения за себя вот добавилось в ушедшем году. И тут тебе предлагают ещё какую-то иронию. Наверное это даже хуже такой стиль, неприятней чем если бы писал серьёзно? Типа более непредсказуемый и непонятный? Кажется может быть более ненормальным когда человек вродебы в таком страдании но при этом пытается шутить. Может мне стоит хладнокровный циничный какой-нибудь стиль взять? Но я не хочу так, это не моё. Просто не надо меня считать опасным, если наличествует такое. Я это и хотел тебе доказать встречей. И вообще, если допустим ты не можешь отвязаться от этого фонового предчувствия что я тебе опасен, зачем оставаться в этом неврозе? Можно же пойти навстречу и на встречу, хотябы одну, понять прочувствовать что я 'точно такой же как ты' и это бы записалось в сознании а потом общаться в минимальных колличествах. С годами бы наверняка отстал. А так как сейчас я врятли остану.
  Но я наверное слишком много о себе возомнил. 'Опасный'. Опасные тебе наоборот, насколько я помню, нравились. Поди я попросту надоел и этот фёрст ай написал мне ради того чтобы запугнуть меня и я перестал раздражать всех напоминаниями о себе. Иначе зачем ему всякие те private-note. А в реале никто ничего от меня не опасаетесь, потому что итак видите что меня и мечтание устраивает и я вполне могу и не перейти никогда к активным действиям.
  Не ну и главное он так написал ещё, фёрст глаз твой, 'убогий хуесос'. Я на такие выражения уровня школьного сортира конечно не обижаюсь, меня больше обижает когда меня не понимают, вот например обидело что он упомянул эту югру, типа думает для меня после моей рухнувшей мечты и жизни может быть что-то хуже, или когда например я учу этот ебаный английский 4 года а потом допускаю элементарную ошибку и меня считают сразу бегиннером, вот это вобще пиздец. Но всётаки 'хуесос' это что такое, что за выражения, что у тебя за друзья? Я не пойму, ты сократ и гераклит или саратовская гопота? Ну как так, я не понимаю ничё, провёл 26 лет в догадках. Совсем не знаю как всё на самом деле, ничего вживую не видел. Блин ну будь моей знакомой, прости мне всё как-нибудь и я обещаю.. блин даже не знаю что я обещаю.. ну чтото я там обещаю короче. Ну пожалуйста верни общение. Блин как я не могу выносить всех тех кто мне доступны для общения и пишут. У меня же есть несколько знакомых которые мне пописывают временами. Это прям один за другим все левые люди, совершенно мне не подходят, совершенно не живые. Ну как я могу не нравиться хоть чем-нибудь? Ну у тебя есть же нормальные люди, абсолютно тебя устраивающие, ну приюти хоть одного неустраивающего. Я же прям сильно прошу. Помешался на тебе. Всю жизнь у монитора, всю жизнь в нереальности. Это очень жестоко когда страдание происходит вот в таком режиме, потому что нет никакого толчка совсем чтобы встать и завершить это всё. Так можно до смерти от старости прожить и прострадать, я так не хочу. Ну блин ну блин ну прошу просто иногда общаться. Я абсолютно нормальный. Я просто невротик, я зацикливаюсь, это не психическая болезнь это не психоз, я абсолютно нормальный, просто невротик, просто с детства помешался на чувстве 'светлой грусти', на ностальгии, на желаниях, на всех этих невротичных чувствах. Я не непредсказуемый, я всегда обо всём предупреждаю, ничего не скрываю. Ну не надо меня считать поехавшим с какиминибудь голосами твердящими мне что делать, я не поехавший. У меня псхологические проблемы, а не психические. То что все те суки в халатах меня замешали в общую массу с шизофрениками это ни о чём не говорит, это просто от армии. Всё, пошёл уже просто беконечный текст, я могу так безконечно писать. Я может поэтому и пишу на английском теперь потому что там меня заёбывает напрягать мозги и я бросаю. Дашуля.. Нет я не могу такое окончание применять, не вправе, это только близкие так могут. И то тебе оно врятли нравится. Блин но так хочется(. Чёрт прости я в полусне уже пишу. Надо же сколько можно хотеть сказать другому человеку. И это я ведь только якаю, всё о себе да о себе. А если знать ещё о собеседнике то можно вообще наверное всю жизнь говорить без умолку. Вот ты наверное и онлайн по стольку многу, наверное общаешься с друзьями или что-то такое. Я вот всегда онлайн только потому что обновляю страницу свою да твою без конца в недеждах. Впринципе можно было бы только твою обновлять, потому что сообщение мне будет видно на любой страницы, но я просто для разнообразия. Ааа я забыл, я так делаю потому что я же заблокирован и у меня специальная вторая страница для просмотра твоей. Ну что же это такое я не могу перестать, не могу. Мне бы просто одного взгляда живого хватило чтобы заткнуться и я бы больше не говорил. Я так хочу живых эмоций, мне так надоели эти долбаные слова и буквы блять и этот монитор блять. Ненавижу хочу чтоб он сгинул к чёрту куданибудь, вот он и сгинул недавно и мне пришлось купить новый и теперь он ещё больше новый блять. Ну чтоже это а.. просто поговорить.. видишь, я сегодня сейчас весь день с одним общался тут но я не могу я не хочу с ним ничего, никакого общения, а я ведь даже шутил и понормальнмоу общался, но я не хочу, я бы всех их променял на тебя, дурацких этих всех непонятных людей каких-то. Мне нужна только одна, близкий человек, я с детства об этом мечтал, и этого не может быть, этого просто не бывает, даже ты и сергей врятли вы близкие, это всё не то, меня ничего тут не устраивает, проклятье, но всё же хотябы попробовать, вдруг бы было чтото похожее на то как в мечтах, ну почему нельзя ну почему. Просто иногда чучуть поговорить, хоть немного дружелюбности, это возможно и боле менее похоже на то как в моих мечтах, я бы хотел хоть чучуть иногда общаться. Всё, завыл. Прям простонал сейчас. Вот он я настоящий, невротик неспавший сутки, стелящий простыни одну больше другой незнакомой совсем девушке из вконтакта, неспособный даже сходить снять пенсию потмоу что очень много стресса связанного с выходом на улицу. А не детоуйца никакой. Знаешь из-за чего я так много сейчас понаписал и вообще так редко пишу и давно не писал (за исключением того что я типа обещал прочитать 7 пьес шекспира прежде чем напишу тебе в след раз, что я выполнил только на 5/7 поскольку я просто уже морально не могу ничего читать)? Из-за того что я это пишу когда аккаунт ещё не куплен. Мне ужасно лень его покупать сейчас, там надо яндекс деньги перекидывать туда сюда, мне уже очень всё лень. А также когда вот я вставляю текст и остаётся только нажать отправить то это невероятный стресс. Ведь я навязываюсь человеку которая открытым текстом заявила что ей это нужно. А я делаю, потому что я очень хочу, и у меня выбор либо сделать тебе чучуть плохо, чучуть неприятно, либо себе очень плохо, невыносимо. Как же это плохо, блять как я виноват. Но я не хочу чтобы мне было очень сильно плохо. Я не заслужил. Достаточно вот этого, того что я от тебя не получу никакого ответа. Я не хочу чтобы мне было ещё хуже если я вообще тебе ничего не отправлю. Всё мне надо купить аккаунт и отправить уже, пока ещё в один пост текст влезет. Да наверное уже не влезет. Пошлю тебе на репетиторскую тогда в лс. Хоть и рискую разгневать и опять закроешь сообщения. Пожалуйста не закрывай. Пусть глаз раздавит меня как мокрицу только не закрывай. Не удались когда-нибудь из вконтакта. Не переедь в другой город с обрыванием следов чтобы у меня даже не было бы адреса для бумажной почты. Я прям вот главные свои два страха перечислил, которые я не хотел тебе даже напоминать лишний раз о них, как бы не подтолкнуть тебя на них, но видишь я прям мазохистствую, сделал себе это назло. Но я это делаю ещё и потому что я хочу быть честен с тобой. Блин я самый честный человек. Блять ладно, Даша, я признаю я хотел тебя убить. Да это было, причём с июля аж вот по февраль, я только об этом и думал. Вот всё, я полностью обнажился. Прям вот думал подбегу ударю по голове кирпичом и добью ножом в сердце и убегу. Или в подъезде у лифта. Довольна? Я максимально, абсолютно тебе раскрылся. Клянусь что я тебе раскрыл всё, клянусь своими пальцами которые мне нужны для игры на гитаре и своим зрением, что опять же раскрываю для тебя и твоего рыцаря в качестве моей ахилесовой пяты, сможете воспользоваться этой всей информацией в своих целях если снова захотите запугивать или даже перейти к активным действиям. Если меня подкараулить и откусить мне даже мязинец секатором - мне конец. Ещё я очень боюсь психушки и заключения даже короткого (я даже в обезьяннике сломался и разревелся уже на второй день, хоть и строил из себя крутого первый день), и ещё боюсь однажды услышать слова 'никита, твоя мама умерла'. Это мои главные страхи. Вот всё, это всё. Я умирать не боюсь так сильно как я боюсь перечисленных вещей. Ну я не могу конечно наперёд знать как бы я поступил, может конечно если бы выбор был между умирать и фалангой мязинца или потерей твоего следа, то может быть я бы всётаки выбрал потерю фаланги или твоего следа, ведь это более менее ещё есть надежда восстановить, а жизнь никак уже. Не знаю. Ну вот с лишением свободы на даже неизвестный срок (пожизненный или меньше) или мама-умерла я бы определённо выбрал бы лучше умереть. И ещё даже вот как: я могу заявить щас что я это написал, рассказал эти секреты не ради честности, а ради удовольствия. Есть в этой конфессии элемент близкого к сексуальному возбуждению удовольствия, некое такое полное доверие, именно то о чём я так мечтаю с чужим человеком, девушкой. Это самое сладостное чувство на земле из всех, полное доверие чужому человеку от которого хочешь чтоб он это доверие принял. Так что это не мазохизм. Теперь всё абсолютно честно, я прям уже даже не знаю куда чеснее, так ещё чучуть и вообще чесноком запахнет. Я признаю что я очень часто вру если присмотреться. Видишь, я врал сегодня с утра (это было ещё с раннего утра когда начало текста писал, сейчас вечер) когда писал 'зачем мне тебя убивать?'. Ну всмысле не то чтобы врал, но не договаривал очень важное. А чтото говорить но при этом не договаривать чтото существенно важное к тому что говоришь - это всё равно что врать. Да, я сделал это исключительно для удовольствия, а не ради тебя. Это ужасно. И поэтому я лучше даже не стану отправлять тебе это письмо, а пойду лучше спать. А отправить без этой концовки, то это будет как я только что и писал - не договаривать - всё равно что лгать. Вот такая получилась запись в дневник на русском. Но я очень, правда, честное слово заботился бы о Даше, был с ней добр, я клянусь, если бы она ответила мне взаимностью и приняла бы все эти мои дары. Я никогда бы на неё не злился. Я даже, ладно, не стану ничего обещать, потому что только при наличии обещаний возможны нарушения. Я лучше ничего не буду обещать чтобы ничего не нарушать. Но это не отменяет моей готовности, не обещания, а готовности и желания, ценить и заботиться об этой птитечке, миленькой журавушке. Спокойной ночи девочка любимая.
  
  
  ======================================
  05 02 19 night. отправил на репетиторскую - про то что не угрожал, делаюсь аудиокнигой
  
  Ну объясни же в чём дело, неужели ты думала я тебе когда либо угрожал? Это же вообще не так абсолютно. Я наполовину из-за этого и просил с тобой встретиться чтобы ты увидела что я нормальный и ничего тебе не сделаю. Все мои тексты про убийства, это же просто истерика как в детстве когда нет других способов добиться желаемого. Я просто актёр, симулянт, я ничего не сделаю никому. Да я облил говном несколько раз и даже шлёпнул. Но шлёпнуть по заднице и убить это просто бесконечная пропасть между этими вещами.
  Это прям точно также как в психушке в детстве, сначала я чудаковал и нёс импровизированный бред чтобы лишь бы сочли чокнутым и не ходить в школу а потом когда меня заключили в дурдом ревел там до помутнения уверял что я всё придумывал, но мне уже больше никто не верил. Но тогда меня проучили и выпустили. Ну прости и ты меня тоже рано или поздно, верни общение когданибудь..
  И то что я тебе рассказывал что следил искал тебя на улицах я видимо зря это делал. Я хотел так показывать что я ничего тебе не сделаю что я хочу быть тебе как знакомый, обычный человек от которого нечего бояться, а ты наверное обращала внимание только на неприятный аспект этого всего, что ты объект слежения и кто-то как бы нарушает твою любимую анонимность т.д., я теперь понимаю что тебе это должно быть было очень неприятно, я не буду этого всего больше делать я обещаю. И я не сталкерю за тобой, не выведывал никогда ничего у твоих друзей, ничего подлого и аморального, я ничего о тебе вообще не знаю, вот последняя фотка кошкой в сетке и всё, больше ничего не видел и не знаю.
  Ну не надо меня считать опасным. Ты не понимаешь как это держит меня детстве, как это провоцирует продолжать фриковать. Угрозы и любые 'всыпки' меня только провоцируют, я именно после психушки назло стал таким мерзким. Я не вижу как я могу прекратить истерику, я не вижу чтоб я мог получить желаемое если я прекращу, у меня нет стимула, ты же прям постаралась, всю надежду отобрала. Это же всё из-за проблемы с тобой, хоть я и писал там что мне типа нужна девка для ебли, на самом деле всё из-за истории с тобой, у меня уже не будет другой знакомой в молодости, ты единственная кто отвечала, лишиться тебя это значит признать что ничего не было что я просто выкинул всю молодость единственной жизни, меня это не устраивает совсем, вся жизнь всё что делал всегда было ради внимания от интересной мне девушки, без этого это полный крах, не сравнимый с другими потерями и чем там твой рыцарь грозился мне устроить.
  Ну не отвечай, но просто поверь что я тебе не угрожал, в жизни бы тебе или близким ничего никогда не сделал, в этом нет никакой логики вообще, и если я тебе неприятен своими истериками и мерзким поведением ну поверь что я на твоей стороне, мне это тоже неприятно и я бы хотел чтобы этого не было, но я не вижу это возможным совсем, мне плохо когда я истерю и унижаюсь но всё равно приятнее чем терпеть отсутствие желаемого в полной импотенции и бездействии. Нет в наше время у врачей ещё средств менять характер закладываемый с самого начала, всё с чем они могут работать это с моей якобы опасностью, они адресуют только это, думают только об этом, больше никому ничего не важно. Я совсем не могу поменяться если меня продолжат игнорировать, я вот удалил все эти свои страницы, пока держусь и терплю эту импотенцию и беспомощность, но, как это было всегда, я начну ещё хуже рано или поздно, какойнибудь окончательный камингаут, начну писать с настоящей страницы и пойду расклеивать объявления на улицах дайте мне девку или пустите меня жить в европе или верните мне молодость иначе перережу детей вам здесь. И пусть уже найдётся ктонибудь кто меня уничтожит. И всё это при том что я на твоей, на вашей всех нормальных стороне, ненавижу то что я делаю, что мне хочется это делать и что это единственное что я могу делать, всё это и началось с того что я просто не мог быть с нормальными, а всё потому что меня не так поняли, ну или не непоняли а просто всем всё равно, мне позволили быть ненормальным, оформили мне вечное детство, из-за всего лишь того что я не хотел когда-то там идти в ебаную армию, не мог выносить мысли что ктото у меня отнимет год единственной жизни которой я так дорожил и будет ещё командовать там, и не хотел ходить в школу, я просто не видел смысла, я не виноват что мне не объяснили смысла, мне просто было неприятно куда-то всегда торопиться и завязывать шнурки и выкидывать пол дня на какую-то ненужную мне хуйню, я не знал тогда что в итоге получится инвалидская жизнь, я думал я дома сам разовью в себе какие-то способности и такие в которых вижу смысл, но ничего не получилось, ну не виноват я в том что всё так получилось, никто не виноват. Ну за что меня считать неприятным и плохим, я же пытался, сделал всё что мог из того что мог.
  Меня не обижает то что я могу быть неприятным из-за опасности - это ты просто не так поняла. Или из-за моих последних прям таких намеренных истерик - это мне и самому неприятно. Но ты же не только из-за этого, а по большему счёту тебе же впринципе такой как я неприятен, из-за моей фоновой вечной врождённой истеричности, которая в разной степени всплывает в любых ситуациях. Такие правильные как ты, с правильным характером меня всегда ненавидели, даже в 8 лет, даже в 4 года, я уже всегда изначально видел разницу, что никому себя не жалко так как мне себя, в одних и тех же ситуациях все терпели а я не мог терпеть если мне было неприятно, и я тогда истерил, потому что у меня не было других средств повлиять на ситуацию, и это начинало мешать другим и так я становился неприятным в любом социуме. Ну я-то не против вас истерю. Никогда намеренно лично плохого никому ничего не делал. Я же против именно несправедливых обстоятельств а не против конкретных людей. Обычно устраивают все эти несправедливые обстоятельства конечно же люди, коллективные все эти заложившиеся установки, и поэтому естественно моя истерика адресуема социуму, но не вам же, не моим ровесникам, вы же не стоите в причине неприятного обстоятельства, не вы же это придумали. Ну не хочу я быть неприятным и не так понятым.
  Ну заблокируй сейчас, но напиши мне всётаки ещё когда-нибудь, может ты ещё успеешь пока я совсем себя не похерил. Тебе от меня нечего опасаться, я на тебя не обижен совсем, я не обижаюсь на людей и не таю злобу. Ничего тебе не сделаю, я бы доказал это всеми возможными способами, я итак доказываю, столько лет и ничего кроме сообщений тебе не причинил, не позволял себе даже никогда тебе позвонить чтобы услышать хоть чтото. Мне очень нужно общаться с такой как ты, хоть совсем чучуть. Я уже не буду как раньше писать и доставать детскими вопросами, вот прямо клянусь, честно. Только хоть о чём-нибудь с тобой говорить иногда, с единственной почти знакомой моей молодости, чтобы ты оставалась у меня. Да, нам не о чем говорить, ничего общего, ну хотябы об английском, практиковать или чтонибудь, ты же есть на том сайте поиска собеседников, ну чем я хуже остальных, я не привяжусь к тебе ещё сильнее, ну куда сильнее. Ну хоть какойто живой контакт, я буду платить сколько у тебя это стоит, ну пожалуйста, не принимай решения сейчас, сейчас я представляю как тебя это очередное сообщение разозлило, но вспомни обо мне потом, ты же всё-таки даже один раз написала мне первая, значит бывают же моменты когда я терпим для тебя, и ты при этом тогда даже наоборот намекала что я болен и мне надо ко врачу, значит даже при таком восприятии меня я был тебе терпим, и кроме этого я всё-таки даже пошёл ко врачам, я всё сделал, всё что мог. Я не понимаю почему у тебя лопнуло терпение именно в мою сторону, а не хотябы в сторону врачей и системы которая безразлична а потом вот беспомощна с такими случаями как мой. Ну напиши мне какнибудь потом, но в ближайшие месяцы. Потом думаю дозапишу пару альбомов и использую их для анонса своих угроз социуму. Там конечно никаких отсылок к тебе, я твою личность, как говорил, нигде не упоминаю. Просто своё имя, сам себя навсегда увековечу с этими истеричными угрозами, пусть и мне будет плохо. За всем такими действиями своя психология, у меня ненормальная психология, а не психика, у меня нет никакой психической болезни. Я не делаю ничего в спутанных сознаниях никаких. В этом вреде себе, в этом 'пусть и мне будет плохо' например стоит то что мне всё также как и в детстве и младенчестве приятно представлять себя сокровищем, которое все лелеют и которое всем важнее всего, и соотвественно закатывая истерику с целью добиться удовлетворения какой-то потребности мне логичнее вредить себе, шантажировать собой, как наиболее дорогим для всех сокровищем. Даже если уже и не будет тех кто мной дорожит, но привычка-то и соотвествующие эмоции они же с младенчества такие, они же никуда не уйдут. Я же не обманываю себя говоря 'мной дорожат', когда в реальности мной не дорожат, в духе как я себя обманывал несколько лет назад выдумывая разные теории генов и мочек у ушей. Теперь я уже давно покончил со всякой лишней мишурой и трезво просто уже понимаю что я гонюсь именно за эмоциями которые у меня будут без разницы, в этой ситуации с самоунижением например, дорожит мной кто-то или нет, без разницы насколько нелогично то что я делаю. Ну какое тут спутанное сознание? Я не непредсказуем и соответсвенно не опасен, я могу всё объяснить. Никакие таблетки не убирают у меня того что мне приятно представлять себя тем сокровищем. Никакие слова и болтовня с психологами темболее. Угрозы, всыпки - это всё теперь просто препятствия мне быть собой и вести себя как приятно. Тут могли только случайные какие-то обстоятельства в самом младенчестве както повлиять чтобы у меня сразу черты характера по другому записались. Ну причём тут шизофрения и что-то психическое, это совсем не то, ну нет у меня такого, поверь.
  
  
  (--ниже это путешествие на край ночи который я хэд нашёл в соулсике и хотел поделиться с дашей--)
  Не прочитала ещё? Редкая аудиокнига, я долго нигде не находил, подумал вдруг нужна
  нет тут никаких шпионских вирусов. это в соулсике есть у юзера gregallen. у него очень много, ещё из твоего мадам бовари и может чтото ещё редкое чего нет на рутрекерах всяких.
  
  cloud.mail.ру/public/EkLy/A6uq5KuJm
  cloud.mail.ру/public/DvUp/wBPLJpc5L
  cloud.mail.ру/public/3AtH/M9NiKGjEi
  cloud.mail.ру/public/852f/s4pTBVCV1
  cloud.mail.ру/public/C4QH/o1pdvN7C6
  cloud.mail.ру/public/CMm3/imqXmaAzv
  ======================================
  05 02 19 - записываю песни, группа санта круз, даша заблокировала
  
  Wanted to add to the last message 'although it shall hurt me'. Why do i want to hurt myself? Maybe because i consider myself everybody's treasure and having no satisfaction to my needs i will harm myself so that everubody pitied the fact. Well, i added it.
  
  Evening
  Checking my eysight all the time
  Fuck i had a try of this damned rgfstg with vocal today and it's just fucking crap. I've been depressed all since this try in the afternoon. Recording fucking gorkal all day. Still don't seem to get any further with it. Somehow ednded up on one glammetal band, they are all there blonds, and they look kind of cool and in jeans and they fucking lay their guitars profeccionaly at their mid thirties but then i watched a video from a studio and the goddamned gunsnroses-like basists fucking speaks english as a native damn him. I so fucking dissapointed.(--это по видимо было моё первое узнавание о гурппе санта круз из финляндии. я тогда ещё не знал что один из белобрысых гитаристов там - руский чел. а также я думал им по 25, когда в реале им 20, особено рускому, он вобще молодой. я ещё до сих пор не понимал как выглядят люди в каком возрасте--)
  She hasnt been online on her tutor page, so still unread.
  I must meet and know her real. Maybe she even is not especially alive(--имел ввиду чтото типа frolic. образ весёлой шутливой юной девушки--) and especially like me, as i imagine her. but i fucking must know it for sure to see it for myself. I cannot possibly move on and get interested in anybody as long as i do not know for sure that she's not my kind.
  
  Blocked. Fuck she didn't even go to my page: no new view to the post on the wall. Fuck i shall kill chidren dammit
  ======================================
  06 02 19 morning. -- записываю песни, вспоминаю, хочу к даше, страдаю
  
  Finishing guitars for gorkal,
  Fuck, these fucking women they don't understand a thing, they to get another sex's attention have only to stand with a sad face in the street men will flock about them consoling, whereas nobody gives a fuck if a man is sad. Except ugliest women. How i am sick of it. On awakening today again couldn't go to sleep again to sleep enough for thinking on girls. to tears. I fucking want a girl
  I need to fucking record and forget damned tdvot. I am fucking sick of that melody i need to do it and forget. Probably will be making after gorkal. I am sick of every of those songs they make me want to return those times and i can't help feeling immensly sad. I am fucking depressed as fuck because of the passing of youth. This depression by the way all began a year ago when i was developing this concept of depressive nostalgic lyric and i regarded it then still as a just creative concept, but a year later, now all this depression got me for real
  
  Fucking cunts. The are taking me to a clinyc. Morons. Back then in 2006. Fucking morons. And this fucking idiot my mum, she can't speak a word, fucking depressive moron. Took offence from me at the time. Thought i held her an enemy and them friends. Stupid fucking bitch. She had money she could get rid me of school, of army of anything. It's those fucking morons from zavodskoy that interupted and arranged going to the clinyc, fucking cunts. Mum didn't want that, but she felt herself alone against everybody. I don't fucking have to do with anything psychotic, with any psychiatry, i am a fucking ordinary man, but they fucking messed me with all that shit, all this fucking system interupted in my life, i fell victym to the fucking system that doesn give a fuck about anything.
  And i didn't know anything about ocd, thought since they call me shizophrenic then i realy am shizophrenic. I thought all my washing hands and all to be shizophrenic. If they diagnosed and looked at anything in me, they surely didn't give a fuck about these washing of hands, such a thing happens to every second man, they rather considered the whole course of my behaviour shizophrenic. And i regarded only washing hands to be schizophrenic. If i knew thayt it wasn't that, i would see nothing to call myself shizophrenic and i wouldn't have beeen self-humiliating all the youth. Or perhaps it would have been even worse for i would have considered my whole behaviour to be shizphrenic (which is not), instead of just washing of hands. And this would have made me self humiliate even more. I just shouldnt have to anything with clinics. Clinics are the system. One has to resist getting messed with the system as long as possible. And i got messed as soon as in the 11th year of my life.
  Блять как я щас разозлился. Вот сука этот виноградома не признали недееспособным, хотя тоже таже тяжелая боллезнь и т.д как этот психиатр о нём сказал. А эта сука мама моя считает что я буду недееспособным, что я недееспособныйю. Она сука с этой системой как и дашка суки блять все. Ну сука блять я совсем один. У всех промыты мозги нахуй и все бабы, и у урода отца тоже, all of them are brainwashed i am fucking alone. I ll write that one of the reasons why want to kill, is to if i get caught before suicide, i will undergo the assessing of my state and a verdict would be given and they will see that i am no any disable crazy fuck. I am got fucking sick of all the world thinking me crazy and not answerable for my actions. I never once did any movement without a preceding sober deceison to do it. And i fucking say only truth. But everybody still are affraid of me. Yesterday i said truth to dasha too, although i hadn't sent her that precedding long full-of-truth text. But i did say truth yesterday, because i do not want nor am going to kill her at the moment. Yes, in the sent message, i didn't say that previously i wanted to, i concealed, but that is beyond the point anyway. What i say is ever only the truth. And they think me unpredictable. I am fucking sick of it. I would never get a girlfriend, even if i sought normally, when i am officially an unpredictable shizophrenic fuck. That would come to the surface anyway sooner or later and i would fucking loose my chances. I fucking hate being shizophrenic. Fucking system. In the earlier centuries nobody would give a damn, even 100 years ago nobody would give a damn because there wasn't any compulsory this fucking education and these moronic laws saying that a parent should bring up his children in a particular way, with these idiotic scools as compulsory. Nobody would have regarded me in those times as ill. Just a capricious young fuck, whom time will teach sooner or later. But now they tend to get interupted in one's life, get a mess out of it, ruin everything personal, fucking system.
  
  Fuck i hate how my song sound and them themselves. Fuck, it's fucking hell.
  And i can't stop watching google earth, that fucking bolshaya kazachya, the photo of it it is in autumn was made and the holy asphalt is wet, and i remember what it's like to be young and to be near the house where your sweetheart lives and then you see she comes out and she goes and you fancy youfuckingself with her, as you go with her and talk, and then you would return with her to her flat and she would be initiative and she'd push you onto the bed and would fucking hug and kiss you, god, her young dearest your most dearest face so near and so friendly fuck and there is autumn or spring in the street, better spring, and it's all only begining , you would go with her in summer somewhere, to a dacha or better abroad, and there would be so fucking many happy moments together and it would be worth living afterwards just to be able to remember all this. It is all about getting experience to remember afterwards, otherwise no point in living on
  
  
  In the interim of the recording rgfstg vocals. Fuck it wouldn't have been a problem to have written to dasha in the normal way, without selfhumiliating, if i was with her on one level, if had too gone to university, too had passed all the damned school and exams, if hadn't been worse than her in all those ways, if the difference was only in sex. Fuck she would have been just an ordinary human being to me. I didn't write so selfhumiliatingly to girls from engels and who looked simple. Fuck fuck fuck. It's all because of the difference between clases and levels of intelligence and everything, fuck icant stand how shitty it's all has happened.
  
  Fuck. Found out that maddy prior and tim hart. The fucking formers of steeley span who were 24 at their first album they had fucking recorded two more albums when they were 20. Fucking professional, voices very professional . and i am here can't sing at all. fuck. My god, what a hell of a life i am living. And i suffer that they even did albums. They fucking did something and did professionaly and it became their career, and moreover such a thing doesn last long. It's usually till 35 maximum then it's all over. Fucking Decl has died at this age, I've found out today.
  Rewatched evanecense videos. Nothing has happened in my damned life. It's as if i dreamed then in chidlhod that i would meet when i grewup all these amy lees and all the people from tv and whom i was obsessed with. And later in years, as if i would meet them all i thought, all these greg joys, Jeremy soule, as if i would step onto their level and we would be together and all friends. And i am fucking nothing. A would-be-murder, who would be despised by everyone of those people.
  
  t's evening. Fuck , didn't they all my classmates cried huraah when the teacher anounced a day without lessons or something like that? Nobody fucking wanted to go to school. Nobody, fuck. And they what, they themselves at 11-13 chose to continue to study? At the age when one wants to go to school less of all? fuck fuck fuck. I'm not to blame. I was fucking allowed and i used the oportunity. Everybody would have used it. And now they all have education and can go to eourope and i fucking am nobody
  
  
  ======================================
  07 02 19 morning -- гамлет, завидую, убий, рисковано истерю 8интернете, снова завидую, новое фото даши
  
  Ive read only the first scene of hamlet so far but this morning now I've donloaded the theatre version with this fucking benedict, and i am only watching the interview before the play and i fucking begin to envy like fuck, i cannot fucking stand him. Every dasha every girl will love him better than me, i fucking cannot stand it. It all because of woment. If they were not, i wouldn't give a damn about all these benedicts with their 30milion net worths, i don't give a damn about net worth, i give a damn about their fucking profecincy that wins most interesting women's attention. I cannot kill all benedicts, i would have better killed them than chioldren, but i have no means, and i also have no reason to kill girls, as i like them. But i need, i have this behaviorial urge to make a hysteric fit. I need to destroy somethin dear to society in which i am so unfortunate. Benedicts are to many, girls to kill there is no reason, I would have killed myself but nobody gives a fuck. So children, even one child, most innocent, about him everyone will be concernred, both benedicts and girls and the whole society. The children are the aim.
  
  i previously thought that it's only to win women's attention that one must grow up, but now i've wanked another time and was thinking as i came that it's only after having sex with a woman, with a desirious of you woman , that one can feel grown up completely. But what the woman must be desiring for, if one wasn't grown up before the sex? So it must not be growing up that she loves one for. Having had sex is a condition of growingup for the man only. But for the woman she doesn't care when she lets him have first sex if he has ever had sex. Otherwise she wouldn't have let him have sex, if that was a requirement. Well, i've lost the thought.
  But one of the points of this thought now lost was that i am completely ungrown-up without having had sex. This allows me to behave childishly the more. Let alone other aspects, conditions not achieved, of growing-up.
  
  СУКА БЛЯЬТЬ КАК Я ХОЧУ СЕКСА МОЛОДЫМ С МОЛОДОЙ ДЕВУШКОЙ ПО ЖЕЛАНИЮ БЛЯТЬ А НУ БЛЯТЬ НУ ЧТО ЖЕ ЭТО А
  
  
  Сергей 11:45
   ну дайтесь пообнимать
  Саша 11:47
   Мой пипискэ?
  Сергей 11:48
  dcvsckt
   всмысде
  Сергей 16:27
   ну дайтесь(((((((( за 500рублей(((((
  Сергей 16:52
   ну почему вы не можете((( прям хочу(((
  Сергей 17:10
   потому что у вас заграницы высшее образование айфоны инстаграмы а я отсталый несложившийся отброс?
  Саша 17:12
   да
  Сергей 17:13
   ну а какже то что я детей поубиваю как обещал? или вы не читали. я уже не помню кому писал. я же по любому убью. а у таких как вы успешных в жизни наверняка дети будут. малый да шанс есть что вашего завалю. приятно будет?
   а всегото надо давать обнимать просто иногда, ну или лучше ебли иногда хотябы
  Саша 17:15
   думаю что ваша мама жалеет что ей такого не написали когда вы были ребенком
  сегодня в 17:13
  ну а какже то что я детей поубиваю как обещал? или вы не читали. я уже не помню кому писал. я же по любому убью. а у таких как вы успешных в жизни наверняка дети будут. малый да шанс есть что вашего завалю. приятно будет?
  Сергей 17:16
   не вижу логики в сказаном
  Саша 17:17
   поэтому вас никто и не хочет обнимать
   Сергей
  Сергей 17:17
   почему не хотят мы уже разобрались
  
  vk.ком/id27136656
  vk.ком/id1986324 мать
  
  
  её маме
  
  найдите мне девку для ебли. я обещал и сделаю это - убью детей какихнибудь на улице. если у меня не будет ебли с красивой девкой с высшим образованием и англоговорящей, состоявшейся. могут и ваши внуки пасть жертвой мне вполне, если будут. я сохраняю страницы девок кто мне отказал дать пообнимать. потом когда придёт время выберу когото, закажу пробив места жительства, выслежу и завалю на улице по жёсткому.
  
  
  One of the today girls asked one more time (although i d answered it in another context) why not just to make an acqauintance? I am fucking sick of this sort of questions. It makes me think over and over on the same things, and always there are too many answers and there is no end to it. One must specify such questions, one must answer to such a one only in the context of dealing, at this incstance, with a particular girl. I can easily explain why i didn't even try to make an acqauintance of this same girl who asks it, or of dasha at the time. Or of any other grirl. But to just answer to why not just make an acqauintance - here is nothing to which to give an answer. It's an unsubstantial matter when assked that way. There must be given a particular situation, i deal only with particular cases. I hate any rhetoric and fucking philosophy. Philosophy is complete rubbish and not worthy wastin time, moreover the final conclusion of all philospophical questions i can imagine is that there is no sense living this life at all. it's always this, whatever wise senses one may devise.
  
  
  Evening
  Id been looking at photos of dasha's then i was brushin my teeth and i saw. She received high education. HIGH education. My parents both have it also. Even grandma. Fuck, almost everyone i know have it. Except freaks like dmitry. Fuck. They fucking can up and go to any uk university if they want to. Fuck. I've fucking the only one of them who needed so badly to move to europe and the only one of them who can't due to my fucking being not highly educated, not educated at all in fact. Fuck. High education. Mark knopfler. The founders of steeley span. They fucking everybody of them have it. Fuck however much i read these shakespeares (not that i shall read much neither) i shall never be said to have received high education. Like however normal i be i shall never be not schizophrenic. Fuck. Yes i know that that's all rubbish and one is the one who he thinks himself to be. But i fucking live in a society. And i fucking have no girlfriend, and she must needs come out of this society. And being fucking the what i am in this society i can't possibly get any girl i should like. Fuck.
  
  (--я про фотку из 2019го года, предположительно даша--)
  Saw a new photo , assumingly of dasha's , a bit plump cheeks, but very lovely, dasha-like plump cheeks, just as i like, like the ones that maria had, and i wanted to write with citing her a message saying is that you with those plump cheekies? Youd better not , youll turning into amy lee, and she was almost my love at 10. Also on the third look i discovered something resembling the figure of a cross where her necklaces are
  
  
  
  ======================================
  08 02 19 night -- отправил через пост в вк. даше чтото про церковь
  
  @id11819392 (Daria Zhu)
  
  Это ты чтоли на одной из фоток с рэперской вечеринки с пухленькими щёчками? :) Лучше не надо так.. Станешь похожа на эту вокалистку еванесенс, а она у меня чуть ли не любовь была в 10 лет. А вот кстати прям с такимже взглядом как твой на главной фотке google.ру/search?q=%D0%B5%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D1%81%D0%B5%D0%BD%D1%81&newwindow=1&rlz=1C1MSIM_enRU790RU790&source=lnms&tbm=isch&sa=X&ved=0ahUKEwiAgdqkuargAhWB1iwKHbelCgEQ_AUIDygC&biw=1536&bih=736#imgrc=pVkjjyTjUbbygM:
  Когда уже обновишь? От меня уже один пепел остался(--тут я намекаю на её твит из февраля-марта 2013го где она писала ей на практике в школе дети сказали 'вы нас сейчас взглядом испепелите'--). (кстати правда, что это такое на щеках бывает?(--тут я про чёрные точки на щеках после улицы. я уже почти сам с собой говорю--)). Но я конечно обожаю такие глаза. Хоть есть схожесть с этим моим дядей валерой долбаным. Дядя валера это который будет дербанить что после нас с мамой останется. Что могло бы тебе пойти.
  Заранее сожалею тебя с днём рождения (заранее всмысле чтоб не плодить письма. пока живу? ).. Блин а, меняешься. Не то чтоб стареешь, но просто нет уже внешне прям именно той Даши времён лондона и тех двух фоток с ковром на фоне. Не представляешь как я мучаюсь и рву волосы (ну это в переносном смысле) от понимания что уже никогда с тобой не смогу познакомиться вживую с именно той. С новой вдруг и смогу, а с той точно нет. Пиздец 7 лет.. люди успели зачаться, родиться, прожить целую жизнь и умереть. А тут всё не могу познакомиться, даже просто голосом поговорить с какой-то девушкой, вроде бы обычной совсем..
  
  
  
  (дальше, это я уже после написания эту пометку добавил, я подумал не стоит тебе читать, а то вдруг у тебя это опять больная тема (с тобой прям как в анекдоте про сломаный палец) и ты ещё более жирный крест на мне поставишь. Как раз про кресты. короче не читай лучше)
  А ещё, если это ты на той фотке (ну думаю ты, и пальцы и ухо и шейка твои), то что это вот это такое (прикрепил картинку) ?? Это что, неужели крест? Ну как так? Ну тебя же он не хочет. Или ты ему 'не требуешься' (смотря в каком значении want. Но мне кажется в современном, это наверное чтото связанное с the doors, или типа вон той песни где что-то про курил ли бог марихуану). Блин, подумал. А ведь если он тебя не хочет, если он, значит ведь он есть же, да? Просто не хочет. Но он есть. Ёмаё. Я только сейчас задумался. Ну просто я всегда воспринимал 'он меня не хочет в число верящих в его существование'. Я вообще слово 'верить' воспринимаю только в смысле веры в существание. Никогда большую часть жизни не понимал этого вопроса 'а ты веришь в бога'. Думал что за дебилизм, такие вопросы уместны были только в детсаду и психушке. Это как 'а ты веришь в нло'. Я только несколько лет назад стал предполагать что возможно люди в другом каком-то смысле используют тут это слово, вероятно в смысле 'веришь ли в то что он поможет'. Но а короче в отношении твоей цитаты тут я всегда именно имея ввиду смысл связанный с верой в существовнаие всегда ту фразу воспринмал и я всегда был убеждён что ты абсолютно трезвый атеист, как я (когда не в окопах). И когда маме поведал историю, я подчеркнул что одна из причин почему ты такая идеальная это потому что ты абсолютно нерелигиозная, абсолютно 'трезвая' (я если помнишь както рассказывал что мы так иногда себя между собой называем когда говорим о нашей неподверженности какойнибудь глупой тенденции). Я отметил ей что все три девки за деньги были религиозно озабоченные (всмылсе с крестиками), включая даже проститутку, и что в жизни только вот ты одна такая попалась серьёзная и нерелигиозная (нерелигиозные попадались конечно, но в основном это были те малолетки готессы с больными хобби вроде паталогоанатомии). И вот маме даже (а она всётаки верит. В всём абсолютно трезвая кроме двух вещей: верит что я шизофреник, потому что так сказала врач, и верит вроде там в какого-то бога хоть и не фанатично) так зацепился этот нюанс что она после прочитки истории первым делом не упустила момента сказать 'ну думай как хочешь, но бог всётаки есть'. Хотел сказать ну и пошла ты нахуй дегенератская сука и отключиться, но удержался, хер с ней пусть верит, главное чтоб из психушек забирала. Ну и вот, возвращаясь к тебе, креста я на тебе никогда не видел, но у тебя почемуто тем не менее без конца эта какая-та тема какогото напряга в плане религиозности прослеживалась. Во первых достоевский весь этот, естественно. Потом вот эта вот фраза про иисуса. Может какие-то твиты, я уже не помню. Помню например на год барана или что-то такое у тебя была картинка с бараном волочимым за ногу перед мечетью. Мне показалось что ты в целом презираешь религию и любой подобный самообман для слабаков, но тем не менее вот это то что ты даже просто презираешь, это уже значит ты не равнодушна. Я вот например тоже вроде бы какбы по сравнению с тобой вообще равнодушен и не читаю никаких даже карамазовых идиотов, даже из-за тебя не стану их читать (а мильтона и библию я открываю только ради архаичного английского), но раз я сейчас вот этот пишу, вон уже сколько написал, это уже говорит о том что не равнодушен, что и проявилось тотчас же как я оказался в полном беспомощном пиздеце в психушке, когда даже родки не способны были забрать и моё освобождения полностью зависело от настроения трёхподбородочной старой суки, напялил на себя там этот крестик ебаный и молился на рисованых уродцев. Размотал и выкинул его с балкона как высвободился. Вобщем чувствовалась твоя неравнодушность. Потом както фотка в инстаграме где церковь у липок и банер шаурма, это же с ироничным намёком было? Потом там вот эта фотка твоя перед тем саратовским белым храмом на соколовой (вроде). И ещё в лондоне ты типа молишься в каком-то соборе. Но в лондоне я думал ты всётаки позируешь, а вот храм это уже правда странно. Потому что хоть ты и охотник за декорациями для фото, но твоё уважение достоевского и вся твоя правильность врятли бы позволили вам заходить туда ради фотосессии (фоток с которой и не было нигде). Кстати с кем заходила? Район там непрогулочный. Брэдпит Ежов тот вроде бы на другом берегу оврага живёт, как я тогда изучил. Погода тоже не сказать прогулочная. А помню у тебя ещё фотка из больницы на соколовой или горной, какая там улица. Может у тебя там мама работает? Наверно мама верующая а ты нет, надеюсь хотябы так (но в идеале хотелось бы представлять что у тебя вся семья и все друзья неверующие и трезвые). И поэтому всего лишь одна фотка просто на выходе из храма. Да, так будет логично. Как-то там оказалась у неё на работае, потом вышли вдвоём с работы, а тут бац и храм, поставить свечу или что там за обычай, время фотки вроде подходит, ну и сделали фотографию. Хотя я всегда представлял что это Полина фотографировала. Кстати, про больницу, если у тебя твоя там работает. Я думаю у меня туда мама рано или поздно попадёт с некрозом щеки на удаление поллица, вот если хотите убейте её нафиг за то что родила тебе неприятность. Когда её не будет, как ты помнишь, это веское условие мне для ускорения моих фатальных сценариев. Тебе же хочется чтобы я быстрее пропал. А маму мою жалеть тоже не стоит. Она про тебя ни слова никакого мнения не сказала, но я думаю если что то она была бы на моей стороне всё равно. Тоесть она за меня, а вы против меня, соотвественно будьте и против неё, не жалейте. Она будет включать нашу наследственную плакалку и жалобы, но вы не обращайте внимание и режьте по больному, пилите её без наркоза (она правда это и будет просить, потому что у неё порок сердца и ей наркоз запрещён, она поэтому и не лечит свою десну). Ну вот вобщем. На тему крестика вроде всё вспомнил, хотя может и забыл пока про мам писал. Мде. Странное письмо получилось. Не поймёшь какое настроение у него и есть ли конкретная тема или опять каша. Да ну вобще-то у меня всегда же такие письма. А, про крестик вот ещё что. Я не знаю, крестик я наверное всётаки стерплю. Темболее он выглядит католическим (если это вообще крестик а не клякса пикселей на фотке). У меня даже мама носила такой в моём детстве и тогда она мне говорила что она вообще не задумывается над его значением ей нравится просто форма, что он золотой и что он ассоциируется с её поездками в Ригу и там все эти соборы органы и вильгельмы в католических склепах. Ей нравилась такая атмосфера немного вот она и носила. Может ты тоже носишь по каким-то подобным причинам. Ну даже если нет, я говорю, я стерплю и это, не надейся только на это средство. У меня кроме тебя больше ничего нет. Мне больше не о ком думать. И не было для меня никого красивее тебя и уже темболее не будет, т.к. это только у тебя щёчки, а у других щёки, у тебя пальчики а у других пальцы просто. Я стерплю крестики. Тут нужно не только крестики. Тут нужно завести большую собаку в однокомнатной квартире, переехать вообще в хрущёвку в заводской, купить дачу где будет не бассеин тот а грядки с картошкой и не будет никакой воды никогда, начать экономить и отклыдывать деньги на какие-нибудь 'на похараны', 'на личенее', 'на таблетке', купить телевизор (у вас же продвинутых, полагаю, нет?) нажарить семечек и запустить поле чудес, судиться за доли в квартире. Вот так. Забыть английский, всех этих сократов, да и даже пелевиных. Чтоб парень-муж был рыбаком да грибником. В шахматы играть не уметь. Футбол, пивас. Чтоб не ноутбуки и айфоны, а телевизоры да магнитофоны. В них галкин, пугачёва и соловьёв каждый вечер. Зубы не лечить, ничего не лечить. Креститься при виде храмов. Ну и быть оптимистичным и чтобы много фоток вконтакте и все с улыбкой до ушей. Вот с таким набором есть шансы меня разинтересовать. И то, мне придётся всё равно интересоваться самочувствием, раз я дал себе обещание ни за что на тебя не разозлиться и не наплевать как бы разочаровывающе ты не изменилась. Как муж навсегда изуродованной в автокатастрофе жены.
  Ну а так, какой-то просто крестик, пусть даже и с идеалогией, мне это даже наоборот же нравится и самому отчасти, просто не религиозный аспект этого, а ассоциативный. Король артур, детство моё, рождественские традиционные мелодии.
  И если всё-таки вдруг прочитала это и прочитала тем самым много оскорбляющего твои чувства.. Ну прости. Да, не надо было писать наверное. Но, как я писал в одном из огромных писем которое так и не отправил, я не могу врать и быть тем кто я не есть. Вот видишь 6 лет же общалась со мной, а ведь я был все те годы точно такой же гнилой как и сейчас. У меня всегда были с детства мысли о какомнибудь подлом убийстве, как крайнем варианте когда все надежды состояться как взрослый человек-мужчина падут. Если бы я сразу всю свою натуру обнажил, то может ты бы раньше прекратила общаться, может быть что-то было бы по другому. Ну вобщем нет смысла скрывать ничего. Если я считаю, вернее даже не считаю а вижу что вся эта религиозная хуета это ненужная хуета, и даже твоя философия это темболее всё тоже ненужная хуета, то я не могу это не сказать. Я вполне допускаю что для другого это не хуета, но для меня же хуета, ну как я могу это не сказать. Преступление и наказание тогда вот прочитал, хоть ты это и любишь и хорошо оцениваешь (да я и сам впрочем пятёрку поставил, но по большему счёту на продуманность книги), но я немогу утаивать что я считаю это хренью ненужной. Шекспир хрень ненужная, вобще нереальная хрень кстати говоря, хоть мне и нравится. Музыка тоже впринципе хрень ненужная. Всё какая-то хрень что ни возьми, всё ненужное. Религия наиболее ненужное из всего. Мне вот нужно чтоб мечты сбывались, у меня это значит чтоб секс был, девушка. Эмоции. Реальная жизнь а не какието процессы и риторические мысли в голове. Когда реальная жизнь есть то во первых и музыка сразу смысл приобретёт, и возможно шекспиры и потом и заумные философия. Может быть даже настолько можно вжиться в реальную жизнь что и религия понадобится. Но откуда я знаю. Я вот в четырёх белых стенах сижу и хочу есть. Сейчас вот встану и перейду в другие четыре стены и там налью в ночи себе супа куриного, остатки со дна. С ним главное есть аккуратно, потому что там есть острые мелкие куриные рёбра на дне и если такую кость проглотить то будет пиздец. Застрянет в верхнем кишечнике, загниёт, заражение крови и к хуям перестать жить придётся. Так что у меня вот всё просто. Моя задача просто не съесть эту кость, мне тут не нужна ни филолосия ни религия, мне они могут только навредить.
  
  
  ======================================
  08 02 19 night -- 8интернете переписка с какойто сукой
  
  vk.ком/poltora
  
  
  (--я сергей, а кореспондетку заменил имя. видимо кудато выкладывал переписку--)
  
  Сергей Иванов (15:17:04 07/02/2019):
  ну дайтесь пообнимать пожалуйста((
  
  Пизда Ёбаная(15:26:36 07/02/2019):
  ?
  
  Сергей Иванов (15:33:36 07/02/2019):
  ну просто пообнимать гденибудь на улице(( за символическую плату(( очень хочу((
  
  Пизда Ёбаная(15:50:06 07/02/2019):
  Это странно,не находите?
  
  Сергей Иванов (15:53:37 07/02/2019):
  ну больше же ничего не остаётся
  
  Сергей Иванов (15:53:48 07/02/2019):
  хорошо хоть не дико
  
  Пизда Ёбаная(16:09:31 07/02/2019):
  Есть масса вариантов познакомится и обнимать впоследствие
  
  Сергей Иванов (16:09:48 07/02/2019):
  ну у меня нет
  
  Пизда Ёбаная(16:32:37 07/02/2019):
  Почему?
  
  Сергей Иванов (16:33:16 07/02/2019):
  ну сложилось так
  
  Сергей Иванов (16:50:50 07/02/2019):
  ну дайтесь ну нет же ничего сложного
  
  Пизда Ёбаная(17:47:07 07/02/2019):
  А если даться,вы не убьете и не изнасилуте?
  
  Сергей Иванов (17:48:17 07/02/2019):
  нет смысла. вдруг вы потом ещё раз согласились бы встретиться. лучше ещё раз встретиться
  
  Сергей Иванов (18:48:03 07/02/2019):
  ну согласитесь(( ну дайтесь((
  
  Пизда Ёбаная(18:51:07 07/02/2019):
  Почему вы страдаете?
  
  Сергей Иванов (18:51:26 07/02/2019):
  ну хочется уже обнимать девушку в 26 лет
  
  Пизда Ёбаная(19:05:58 07/02/2019):
  А до этого не обнимали?
  
  Сергей Иванов (19:08:38 07/02/2019):
  один раз в детстве и потом в 18 лет за полторы тыщи
  
  Сергей Иванов (19:09:11 07/02/2019):
  ну дайтесь ну пожалуйста
  
  Пизда Ёбаная(19:19:46 07/02/2019):
  У вас есть маниакальные идеи? Депрессия? Употребляетесь наркотики?
  
  Сергей Иванов (19:20:21 07/02/2019):
  ничего из этого
  
  Пизда Ёбаная(19:21:10 07/02/2019):
  Почему вы в такой ситуации? У вас есть друзья?
  
  Сергей Иванов (19:22:30 07/02/2019):
  друзей нет. я просто с рождения выёбистый и капризный. отказался ходить в школу в 12 лет, позволили не ходить, вот сижу с тех пор. думал состоюсь в своих хобби но не состоялся ни в чём и в итоге вот просто сижу и страдаю от отсутсвия половой жизни
  
  Пизда Ёбаная(19:24:10 07/02/2019):
  Однако...а какие у вас хобби?
  
  Сергей Иванов (19:25:07 07/02/2019):
  ну как у всех, музыка. хорошо хоть не фотографирование
  
  Пизда Ёбаная(19:26:10 07/02/2019):
  Ну в музыке тяжело пробиться. Отчего не нашли друзей,как считаете?
  
  Сергей Иванов (19:27:32 07/02/2019):
  ну не смог ни одной серьёзной песни сочинить за 12 лет. нечего предложить социуму, никто обо мне не знает. а откуда какимто знакомым туту взяться
  
  Пизда Ёбаная(19:29:46 07/02/2019):
  Ну...друзья могут быть из компании,которая образовалась в детстве ,по интересам,через интернет
  
  Сергей Иванов (19:33:29 07/02/2019):
  в детстве друзья такие же гопники и несостоявшиеся с ними желания дружить нет. я хотел вон в лондоне жить, шекспира читать, английский знать. но нихрена не получается за 20 лет ничего выучить, потмо ещё 6 милионов потерял пару лет назад. образования нет, в англии возможности жить постоянно не было сколько бы денег не было. девки нет на кого тратить деньги, мне ничё не нужно живу в дерьме. рискнул деньгами, всё проебал. ни образования ни професии и ничего не хчу. хочу только половой жизни с успешной красивой девушкой
  
  Пизда Ёбаная(20:04:36 07/02/2019):
  Желание соразмерно с возможностями?
  
  Сергей Иванов (20:05:28 07/02/2019):
  как оно может быть соразмерно
  
  Пизда Ёбаная(20:06:02 07/02/2019):
  Не правильно написала
  
  Пизда Ёбаная(20:06:52 07/02/2019):
  Где вы меня нашли ?
  
  Сергей Иванов (20:07:00 07/02/2019):
  просто имею ввиду что желание не может быть соразмерно. иначе б его не было
  
  Сергей Иванов (20:07:21 07/02/2019):
  зачем желать то что можешь взять. что я могу взять я беру
  
  Сергей Иванов (20:07:28 07/02/2019):
  без желания
  
  Сергей Иванов (20:07:50 07/02/2019):
  вас тут vk.ком/search?c%5Bage_from%5D=22&c%5Bage_to%5D=24&c%5Bcity%5D=2&c%5Bcountry%5D=1&c%5Bonline%5D=1&c%5Bper_page%5D=40&c%5Bphoto%5D=1&c%5Bq%5D=александра&c%5Bsection%5D=people&c%5Bsex%5D=1
  
  
  Пизда Ёбаная(20:15:09 07/02/2019):
  Хитро
  
  Сергей Иванов (20:15:51 07/02/2019):
  ну я безкончено девкам пишу из поиска вот уже 9 лет
  
  Пизда Ёбаная(20:24:13 07/02/2019):
  И никакого результата?
  
  Пизда Ёбаная(20:24:47 07/02/2019):
  Почему просто не познакомится? Зачем упрашивать на объятия?
  
  Сергей Иванов (20:25:54 07/02/2019):
  ну один раз в 2011ом обнять нашлась. ну про познакомиться я описал ситуацию. мне предложить нечего. заинтересоваться мной может только такаяже какаянибудь. такаяже мне неинтересна
  
  Сергей Иванов (12:33:14 08/02/2019):
  ну дайтесь пообнимать((((
  
  Пизда Ёбаная(12:34:51 08/02/2019):
  Молодой человек,к сожалению,откажу вам(.
  
  Сергей Иванов (12:35:06 08/02/2019):
  ну почему
  
  Пизда Ёбаная(14:11:31 08/02/2019):
  
  Attachments:[
  vk.ком/audio? ДОН ПЕДРО - Доктор Александров
  ]
  Сергей Иванов (14:36:12 08/02/2019):
  вы же доводите отказами и таким отношением до чикатилизма зачем вы это делаете
  
  Пизда Ёбаная(14:37:11 08/02/2019):
  Зачем вы думаете о насилии ?
  
  Пизда Ёбаная(14:37:41 08/02/2019):
  Никто же не виноват ,что вы в такой ситуации. Спасение утопающих-дело рук самих утопающих
  
  Сергей Иванов (14:39:56 08/02/2019):
  ну я опасный случай, я капризный. живу в социуме. мне нужно получить что я хочу. дать может только социум. когда мне ктото отказывает и я не вижу возможности поулчить что хочу то я закатываю истерику по аналогии с тем как я поступал в детстве. вести себя по взрослому я абсолютно не вижу смысла, потому что вот например щас пока я ещё не закатываю истерику я веду себя по взрослому но я всё равно не получаю того что хочу. мне нет стимула оставаться взрослым.
  
  Пизда Ёбаная(14:41:13 08/02/2019):
  Вы не думаете,что стоит посетить центр на Карповке 25?
  
  Сергей Иванов (14:42:02 08/02/2019):
  что за центр
  
  Пизда Ёбаная(14:44:00 08/02/2019):
  А вы пробейте адрес
  
  Сергей Иванов (14:46:19 08/02/2019):
  глянул. ну я был уже во всех таких местах. решают они там вопрос моей безопасности для общества. жизненую ситуацию они мою изменить никак не могут, желаемого я получить не могу.
  
  Пизда Ёбаная(14:55:06 08/02/2019):
  Так ее только вы решить и в состоянии
  
  Пизда Ёбаная(14:55:14 08/02/2019):
  Общайтесь с людьми ненавящего
  
  Пизда Ёбаная(14:55:22 08/02/2019):
  Вам никто ничего не должен
  
  Сергей Иванов (14:55:58 08/02/2019):
  очень должны если не хотят чтобы я поубивал детей, как собираюсь
  
  Пизда Ёбаная(15:02:07 08/02/2019):
  вы считаете это нормой?
  
  Пизда Ёбаная(15:02:17 08/02/2019):
  У вас точно нет шизофрении ?
  
  Сергей Иванов (15:04:47 08/02/2019):
  в моей ситуации нормы быть не может. любой кто будет слушать что я рассказываю будет видеть в этом всём шизофрению. никто не собирается и не способен вникать во все детали и представлять себя в моей ситуации. сравниваете себя, своё состояние и моё состояния. естественно пропасть огромная. сравнивать нужно с учётом ситуаций
  
  Пизда Ёбаная(15:05:27 08/02/2019):
  Ну ваша ситуация в том,что вы сами все на дно спустили
  
  Пизда Ёбаная(15:05:29 08/02/2019):
  Верно?
  
  Сергей Иванов (15:06:32 08/02/2019):
  ну как бы это не произошло, я в этой ситуации. а в этой ситуации только такое состояние в котором я щас может быть нормой
  
  Пизда Ёбаная(15:07:16 08/02/2019):
  Так надо из него выводить себя
  
  Пизда Ёбаная(15:07:43 08/02/2019):
  А не ждать ,что с вами все с удовольствием начнут обниматься и спать
  
  Сергей Иванов (15:08:27 08/02/2019):
  возможности для вывода
  
  Сергей Иванов (15:08:30 08/02/2019):
  нет
  
  Пизда Ёбаная(15:09:12 08/02/2019):
  Да как
  
  Пизда Ёбаная(15:09:16 08/02/2019):
  У всех есть
  
  Пизда Ёбаная(15:09:24 08/02/2019):
  Нет желания
  
  Пизда Ёбаная(15:09:38 08/02/2019):
  Есть навязчивые идеи и мысли
  
  Пизда Ёбаная(15:09:49 08/02/2019):
  Хоть Гамлета читаете в оригинале
  
  Пизда Ёбаная(15:09:52 08/02/2019):
  И то хорошо
  
  Сергей Иванов (15:11:29 08/02/2019):
  рассказывать комуто причины того что он делает это детсад
  
  Сергей Иванов (15:11:36 08/02/2019):
  комуто взрослому
  
  Пизда Ёбаная(15:15:12 08/02/2019):
  Почему вы лучше других?
  
  Сергей Иванов (15:15:57 08/02/2019):
  ну я вроде не писал такого
  
  Пизда Ёбаная(15:17:29 08/02/2019):
  Нет,но считаете и чувствуете так?
  
  Сергей Иванов (15:19:48 08/02/2019):
  не считаю и не чувствую но естественно приятно представлять как и в детстве. а поскольку взрослым прикидываться смысла больше нет вот и я и поддаюсь всем детским тенденциям. например вот считаю себя лучшим и не заслуженно не получающим то что мне нужно.
  
  Сергей Иванов (15:20:46 08/02/2019):
  сознательно позволяю себе возвращаться а детское состояние
  
  Пизда Ёбаная(15:33:12 08/02/2019):
  Жутковато все то,о чем вы пишите
  
  Сергей Иванов (15:36:18 08/02/2019):
  конечно жутко. с будущим убийцей общаетесь, можете даже сохранить меня потом повспоминать. врятли кто-то мне даст обниматься и мне уже собственно и не надо будет этого скоро. мне было интересно получить всё в своё время, в молодости как все. сейчас просто теплюсь надеждой по привычке пишу девкам как всегда чтобы были силы на всяких гамлетов ещё. вот когда будет не надо и свои дела закончу то и пойду, думаю убить как минимум одного ребёнка. у меня именно принцип отобрать жизнь, чтобы не было у когото молодости как у меня
  
  Пизда Ёбаная(15:40:08 08/02/2019):
  Вы больны и не признаете это
  
  Пизда Ёбаная(15:40:16 08/02/2019):
  К сожалению
  
  Пизда Ёбаная(15:40:23 08/02/2019):
  Хотя могли бы себе помочь
  
  Сергей Иванов (15:43:26 08/02/2019):
  если бы я был больной значит я когда-то должен был быть не больной. а я не изменился с начала жизни ни сколько
  
  Пизда Ёбаная(15:44:54 08/02/2019):
  Увы,бывает так,что некоторые расстройства мы приобретает до того,как начинаем помнить
  
  Сергей Иванов (15:49:55 08/02/2019):
  у меня не расстройство а устройство. на устройство не влияют ни таблетки ни темболее болтовня с психологами. а только опыт. я просился гулять с нормальными девушками, пытался развиваться чтобы быть с нормальными людьми, но второе у меня не получалось, а первое вы мне отказывали. тут вина наполовину в моём провали развиться а наполовину в вас кто мне отказывал пустить в свою среду.
  
  Пизда Ёбаная(15:50:50 08/02/2019):
  Никто бы не отказывался,если бы вы не страдали манией преследования
  
  Пизда Ёбаная(15:50:59 08/02/2019):
  И желанием убивать
  
  Пизда Ёбаная(15:51:21 08/02/2019):
  Устройство сломано,барахлит
  
  Сергей Иванов (15:52:33 08/02/2019):
  устройство всмысле не двигтель а как противоположное расстройству. расстрйоства у меня нет. у меня было вот такое устройство, развитие, был опыт приведший к такому устройству
  
  Сергей Иванов (15:53:35 08/02/2019):
  я убивать решил и огласил только прошлым летом. до этого вёл асбсолютно нормальную жизнь. и работал и т.д.
  
  Пизда Ёбаная(15:55:47 08/02/2019):
  Вы не можете отобрать чужую жизнь
  
  Пизда Ёбаная(15:56:06 08/02/2019):
  'Тварь дрожащая или право имею' тут не работает
  
  Сергей Иванов (15:56:26 08/02/2019):
  и никто не дался обнимать. то у вас парни, то вам не нравятся белобрысые а нравятся брюнеты качки, ну а в основном вам не нравится моё положение, жизненый статус, а это наиболее обидное, я тут никак не виноват, я не виноват что не могу зажать аккорд, сила сухожилий не позволяет или например не запоминается мне английский язык. столько времени на изучекние как я потратил не тратит никто. или если тратят то становятся гениями, а я до сих пор на нуле в английском, только читать могу.
  
   Сергей Иванов (17:25:32 07/02/2019):
   найдите мне девку для ебли. я обещал и сделаю это - убью детей какихнибудь на улице. если у меня не будет ебли с красивой девкой с высшим образованием и англоговорящей, состоявшейся. могут и ваши внуки пасть жертвой мне вполне, если будут. я сохраняю страницы девок кто мне отказал дать пообнимать. потом когда придёт время выберу когото, закажу пробив места жительства, выслежу и завалю на улице по жёсткому.
  
   Сергей Иванов (17:25:53 07/02/2019):
  
  ---------- (--цитирую ей--)
   Сергей Иванов (11:45:41 07/02/2019):
   ну дайтесь пообнимать
  
   Сергей Иванов (16:27:46 07/02/2019):
   ну дайтесь(((((((( за 500рублей(((((
  
   Сергей Иванов (16:52:02 07/02/2019):
   ну почему вы не можете((( прям хочу(((
  
   Сергей Иванов (17:10:55 07/02/2019):
   потому что у вас заграницы высшее образование айфоны инстаграмы а я отсталый несложившийся отброс?
  
   Саша Михайлова (17:12:13 07/02/2019):
   да
  ----------------------
  
  Пизда Ёбаная(15:59:01 08/02/2019):
  Не в этом причина. Вы мне не знакомы. И вы пугаете. Мнение других барышень мне не интересно.
  
  Сергей Иванов (15:59:38 08/02/2019):
  про тварь дрожащую, у меня нет никаких подобных рассуждений. мне смысла нет рассуждать на все эти темы, так как я позволил себе откатиться в детство. я уже просто буду делать что хочу
  
  Сергей Иванов (16:03:40 08/02/2019):
  до того как вы прямо отказали и скинули песню я не пугал. остаётся только что незнаком. ну а кто виноват что я вам не знаком? я бы мог быть знаком если бы учился в университете с вами или гдето там. но это моя вина что я там не учился? я не видел смысла. никто не объяснил. действовала просто карательная система - не будешь ходить в школу и университет - пойдёшь в армию и потом грузчиком. иного смысла никто объяснить не смог. а когда мне попросту угрожают, я принимаю агрессивную позицию
  
  Сергей Иванов (16:06:55 08/02/2019):
  чтоб избежать наказания года в казарме и дворничества или гручиковства всю жизнь пришлось связаться с психушкой. с такимже вот центром типа карповки который вы так рекомендуете. позволили мне сейчас развалившись сидеть получать 13тыщ в месяц и доёбывать девушек круглыми сутками, а потом ещё детей убью. вините их, я то причём. это не я себе причисляю 13тыщ в месяц и не забираю себя в армию где бы меня проучили от моей капризности
  
  Пизда Ёбаная(16:11:16 08/02/2019):
  Вы напугали вторым же сообщением. Не трудно понять,что происходит. Вынуждена прекратить диалог.
  
  Сергей Иванов (16:14:48 08/02/2019):
  я так и не смог представить что там могло напугать. вы могли быть рядом со мной в метро сто раз. отличие только в том что тут я просил ещё обнять
  
  Пизда Ёбаная(16:15:06 08/02/2019):
  Увы
  
  Сергей Иванов (16:17:02 08/02/2019):
  если у вас сразу ассоциации с чикатило возникли, ну вините свою логику. когда в плохих новостях прочитаете как я зарезал лялю в парке. свою нелогичную логику и окружение которое повлияло на развитие у вас такой логики. всяких бабушек и тупых родителей которые "поздно на улице не ходи" с незнакомцами не встречайся и т.д.
  
  
  ======================================
  08 02 19 -- отправил постом на стене но не банит, наверно не прочитала
  
  Может ты не веришь что я ходил ко врачу, я не помню скидывал ли я какието фотки. Вот прилагаю. Ну что я неправильно делаю? Я все сделал как надо, прям повзрослому тогда пошёл, выкинул пол пенсии, пил эту херь. выкинул месяц из жизни, без дрочбы и без своийственных мне сентиментальных чувств, ни поплакать ни чего, таблетки всё убивают, просидел овощем поллета. Сидишь просто и смотришь в окно. Что это жизнь? Меня это очень разозлило. Я не понимал что я должен был блять этим вылечить. Ну да, не дрочил я по 10 раз в день как раньше, всмысле вообще не дрочил. ну и чё. Я бы лучше дрочил. Да не ревел, рефлекс не срабатывает. Но это чё жизнь? Музыка перестаёт нравиться. Поэзия, воспоминания вобще всё становится похуй. Любое творческое занятие на всё сразу становится похуй под таблетками, я из-за этого же самого в 13 лет тогда всё дома покрушил потому что я блять перестал быть собой и мне перестало всё быть нужным, меня блять сделали овощем и я всё побил дома и меня вобще забрали, и я продолжил быть темже овощем только в больнице.
  Вот зачем мне лечить было мою плаксивость? Я именно на середине питья таблеток этим летом и решил убивать. Потому что обида никуда не уходит, ситуация никак не исправляется. Точно также сидишь 25ти летним несложившимся инвалидом, точно также завидуешь всем блять вам. Остаётся просто вот эта сухая обида без слёз, она ещё опасней. Я именно тогда и нападал на девушек. Без таблеток я бы лучше просто дома сидел и дрочил. Но я хотел разнести всё дома потому что я не хотел нихуя дрочить и не хотел нихуя девушек и вообще ничего не хотел. Вот этот золофт ёбаный, антидепрессант, он всю мою врождённую неврозность, весь двигатель моей жизни, убирает и я просто нехочу заниматься вообще ничем, я не вижу смысла сразу ни в чём. Мне ничего блять не интересно. Я не могу жить на этих таблетках я не понимаю смысл этого, с ними я на самом деле убью, я не буду терпеть это роботское нечеловеческое состояние. Мне надо чтобы у меня получалось что хочу и было что хочу и в положеное время, а не чтоб я сидел в овощном состоянии зачем-то. зачем мне это ёбаное овощное состояние я блять не понимаю сука. Почему я должен сидеть а у тебя была фотка из греции, потом блять на велосипеде в инстаграме. Когда у меня тоже блять стоит сбоку велосипед но я сука не вижу смысла ни в чём в этом, когда у меня инвалидская судьба ёбаная и ёбаный несложившийся человек, у которого не получилось ни с чем блять в жизни и у него ещё этими таблетками отнимают способность чувствовать определённые чувства зачем-то.
  
  
  ======================================
  09 02 19 ночь -- 8интернете у дегенератов пописываю, о увлечении не ведущем в соцум и др.
  
  ну я себя никчёмным не счетаю. для себя я кчёмный. это для соцеума я никчёмный. вобще вижу основную общую проблему всех безбабников, анонимусов двачерских закомплексованых именно в атсутствеи в руках дела ведущего в соцеум, нужных соцеуму. игры в фильмы и просмотр игр, равно как моё шекспирование и джеймсджойсовство - всё это просто разведение кактусов и собирание марок. это не ведёт в соцеум, это не нужно соцеуму это делается для себя и соотвественно индивид сидит в квартире и аденочестве и максемум имеет такихже интырнет кореспондентов. качалки и танцы это точно тоже самое. сначала должно быть дело-профессия-предназначение. а потом уже качалки. я в сваих хоббях счетаю сибя впалне кчёмным. и хуй намральной длины. и деньге были. самоаценка у миня паэтаму нармальная была всегда. проста я нигде не нужен был с этем дабром и седел в квартире.
  
  вернее тут даже должно две вещи совпасть
  1 чтоб профессия-занятие вело в соцеум и было ему полезным (никаких шыкспиров и кактусов)
  2 чтоб оно нравелось и индивид видел своё предназначенее в нём. ведь полно полезных всяих пожарников и техже кассиров и консультантов но они тоже без бабы и ебли. а почему? потому что они ненавидят то что делают, они не хотят этим заниматься. и это давит на них, они понемают что будущего у них нестабильное и неопределённое, они могут психануть и бросеть эту работу, а другого у них ничё нет. сотвествено самооценки нет. понемают что даже есле познакомятся то потом когда психанут и бросят ненавистное дело то станут нищебродами и их баба их бросит. вот они и не знакомятся, а отговорки и причины комплексам находят в коротких хуях и хилых бицепсах
  
  и ещё вот перед сном. бывает увлеченее хоть даже ведёт в соцеум но ведёт именно вот в ебаный соцеум. как напремер меня так иле иначе маи увлечения а позднее нынешнее фриковство вело то на адин форум то на другой то вот двач то в поехавшие отеделения вкантакта. ни из аднаго из этех мест мне нахуй не нада девок которые там водятся. есле я узнаю что девка седела на дваче хоть раз иле лайкала мемы - это крест на девке. падписана на паблики со смехуёчками - крест. читает иле даже читала в юности властелина колец - крест. тоесть паебать я канешно и не атказался бы, но атнашенея мне с негодной девкой не нужны. мне толька с годной. даже есле маи увлечения (шекспирство) и могут аднажды превести в риал лайф, то я знаю наперёд какие дерьмовые там будут девки. филологички это невероятный пиздец. за годы молодости проведённого в рассматривании и изучении девок по вконтактам у меня установилось хроническое омерзение к филологичкам. абсалютно трезво вижу что на интересуемых девок никада не выйду. в паследнее время стал в рэперских саобщиствах нахадить большинство годных. вот к премеру щас попалось сборище vk.ком/undrgrndgspb внешне чуть ле не каждая вторая гадна. из них может каждая пятая полностью сатветствует тому чё мне нада: отсутствею дерьмовости, в духе собаколюбства, ношенея крестеков и мемо ржания ну и просто ржания. плюс раз прадвинутые значет англиский знают. вот это нормальный контингент. все онлайн с айфонов. инфы всегда минимум, проста интсаграм и всё (чем больше инфы тем больше там всегда будет толкиенизма, собаколюбства и футбола и арии и прочего квн-а). вот это годидся. но как как мне в их кантингент прабиться? никак. я ненавижу их рэп и все их увлеченея, также сильно как я и ненавижу свои увлеченея (когда они у других). но свои увлечения я хотябы сам люблю к сажаленею, паэтому име и занимаюсь. а их увлечения я не люблю. сатвтествено занемаюсь тем что приятней из этих двух дерьм, занимаюсь-увлекаюсь вот этим филологизмом ебаным. чё я магу паделадь есле ненавижу рэп. феласофею. смотренеее сериалов. ничё не магу паделадь. и так и получаеца что общего нет, никакой состыковки с нужным кантингентом нет. а тем временем моладась прашла и даже кекимор филологш разабрали. хоть оне и не нужны мне и до сих пор но всё равно бесит. хуле у всех всё норм а у меня так. да вот не будет у всех всё норм, не позволю. абязательно устрою чтобы у кагота был пездец. а то чё ахуеле чтоле блядь
  
  
  ======================================
  09 02 19 - 8интернет объяснения психологии убия, вересия 'откат в детство'
  
  
  >>5228578
  >С тактикой истерики тебе никто никогда не даст не только ебаться, но и вообще ничего не даст. Завязывай с этим говном. Это путь сильно вниз, на самое дно, а чем ближе дно, тем хуёвей жить. И палюбас это не сработает.
  
  ну это не тактика. у меня не угрозы. (и кстати я не обвинил ту бабу что это она виновата. я сказал что просто всё то что она и ей подобные делают это ведёт меня к истеричной концовке). я и не надеюзь что кагота уговорю. но я напесал, я капризный и истерик с младендчества. у меня гены такие. у меня все предке истерички (и мне их незачо обвинять и убивать. меня не гиперопекали. и не было ни травель ни обежал никто и т.д. я просто генетически такой невротичный, склонен к истерикам и такому развитию характера). тут асобый случай. я логеку не преследую. это я проста для паддержания накала нахожу оправдания и лоигческие причины убийству. на самом деле гонюсь проста за тем что мне приятна. мне одинаково приятно что устроить истерику и убить, что получить бабу и никого не убевать есле ктото всётаки найдётся и захочет предотвратить и будет мне давать 2 раза в месяц. ну конечно вариант с еблёй поприятнее, но закатить истерику тоже не хуйня. короче мой случай опасный, я тащусь от истерик с младендчества и это я не вижу как это паменять. меня пастаяна наказывале за истерики но это меня не меняло нискока. в томта идело что у меня нет шизы, а жёский невроз с рождения и сформирован на почве этого невроза навсегда вот такой характер. короче у соцеума асоба выхода нет са мной. ему нада именно пайти на маи условея, уговорить какуюнибудь годную девку чтобы приезжала ко мне два раза в месяц. можно впринципе разных.
  
  про психатерапевтические группы, я песал что мне не нада паехавших. даже отдалёно имеющих какуюто ненармальность мне не нада. предложите мне вареант куда можно хадить а там будут красивые абразованые девки с интаграмами каторые меня захатят. я не думаю что даже на психотергруппах меня поехавшие захатят. патаму что как я напесал во мне нет перспективы. всё уже слажилась не так, я практически некаму интересен быть не магу.
  
  >>5228578
  >Я пришёл домой с тотальным фейлом после них всех. Считаю ли я знакомство невозможным? НЕТ. И не посчитаю, даже если так будет продолжаться всю мою жизнь.
  ну и дурак значет
  
  
  >>5228816
  привет и весь этот такой тон это слишкам вежлевое. пока она мне не даёт ебли и обнимашек ана ничем не отлечается от мента каторый будед меня лавить. абсалютный враг и зло, тот от каго мне плоха.
  
  >>5228720
  >Слушай, не убивай невиновных только. Это глупо. Там ты про детей что-то забирал, это глупо, их убивать.
  >Невиновных не надо.
  >Есть виновные. Их сложно правда.
  
  вот проглядел каменд.
  ну не понимаете проста как дедский мой истеризм работает. я хачу досадить, превлечь внемание того от каго я не получаю то чё мне нада. даже еслиб у меня был какойто школьный травитель изза которого у меня комплексы и я не могбы знакмедься с девками, то всё равно какой смысл его решить убевать спустя столько лет? (его есть смысел убидь только есле тогда в школе ещё дал себе слово его убидь, но всётаке хател ещё пажить на свабоде и решил атлажать. как я вот щас дал себе слово что убью полюбому даже если у меня уже совсем пропадёт интерес к девкам. убью потому что щас хачу убить, просто щас есть интересные дела чем позаниматься ещё и я атлажил на чуть позже) я бы всё равно уже плевать бы хател на этаго травителя, а хател тока девок. и досадить хател бы именно девкам, от которых мне чёто надо но они не дают.
  ну и в маей ситуацдцеи я не тока девкам хочу досадить, а вобще всем кто ничё не делает чтобы у меня была ебля. вот я там на скриншоте в третей часте прикрепил для ёбаной пизды короткую переписку с мамкой одной другой девки, которой(той мамке) в свою очередь ранее пересылал сообщения её дочери где дочь отказывает мне пообниматься (где она пишет вон что да, это изза таго что я отброс без абразаванея и айфона). ана магла бы пагаварить с дочерью и сказать ну дай ты ему чтоле тебя паебадь, хатябы абнять встредься, а твоему парню я скажу что ты у меня была. но никто ничё не хочет. становядся обе - и мать и дочь - маими врагами, асболютным злом и протев меня, как тот полецай каторый меня павяжет и отвезёт в сизо. и вот када эта её додчь патом родид, чё обоим будет всего досаднее? тока патерять ляльку.
  
  и мне неважно что я не получу таго чё мне надо. неважно что никто их них мне ничё не должен. они не дают мне то чё я хочу и это факт и мне не нужно никакой лищшней мишуры, никаких лишних мыслей. прашло время када я строел рассужденея. дайте мне регулярную еблю с желающей девкой, дайте мне высшее абразаванее, а тагже маи деньге назад. чтобы я был взрослым, чтобэ уменя быле все атребуты взрослости. тагда я буду мыследь па взрослому. а вы сделале всё чтобы я не был взрослым и не состоявшимся. в универзитет не пренемаете, заставляете меня с 6го класа проходить занава всю праграму, читать всяких кариков и валиков, када маи ровеснеки ебудся уже 10 лет и уже постарели в дерьмо дряблое. забрали у меня деньги (мне похуй что это я их атнёс в югру сваими руками, и причём даже спецыально чтоб потерять). это не я закрыл банг. патом, аформели мне шизу. как маленький теперь сижу ни машины ни ружья. не пазваляле мне за гранидцей жыдь. кто, я чтоле депортировал бы себя после 180 разрешёных дней? как урода какогонебудь. это не я себе препядствовую и лишаю себя всего и не даю себе ебли. мне эта всё заебало. вы, люди, препядствовале мне быть взрослым и деладь чё делаютд другие. а мне нада какиета удовольствея палучадь. я паэтому беру и аткатываюсь абратно в дедство, в дедское мышленее где нед никакой логеки особа. в этом дедском састаянее у меня да сих пор езть вазможназти палучать удовольствея.
  
  
  я же напесал. я аткатился в дедство и включил дедское мышленее, можно сказадь младендческое. я дальше самого маего акта, тоезть смерди маей жертвы вабще не задумываюзь чё там будед. будед удовлетворена ли мая потребнозть иле нед. воздействую я на адресата своей агции иле нед. маё дело зделадь. а всё патаму чта даражидь уже нечем. мне щас напремер уже похуй еслеб мамка здохла, иле еслеб без ног азтался (я и без ног и без рук убью), иле езле какойнебудь народный мзтитель вобще убьёд на уледце за маи угрозы. мне пака ещё прикольна пачетадь шегспира, попесать саманализы и позаписывать сваи песенки. но я и этем не дорожу, это проста прикольна и есть вазможнасть позанемадца вот я и занемаюзь. как надаезт пайду убевать.
  
  ======================================
  09 02 19 вечер -- 8интернет о кассирше из пятёрочки
  
  бля пездец в магазине сёдня выхадил завелась сука кассирша ебаная блядь уже нескалька раз вижу. брюнетка сука крашеная. я канечно не изучал лицо и тока вскользь пару раз сматрел но кажеца прям пиздец, то чё нада. сука нервная такая, недоброжелательная. интонацеи такие жёские. голос пахож на голос моей 7ми летней пассеи, тоесть реальна женский. кожа бледная и пальцы и ладони тонкие всё как нада, глаза тоже вроде руские серые. сука как бы не влюбидься. пездец ебаный. может даже послежу какнибудь за ней. сука блядь. вот это пиздед. я вроде не соберался никада в ебаных днищенских баб-касирш влюблядься, но тут блядь психотип какойто явно залётный, не магазинный. мне кажеца ана и нервная такая что прешлось касиром и раскалдывателем консервов работадь, вместо таго чтоб дома седеть и развлекадься. какиенибудь жизненые абстоятельства. а иначе бы нормальная жизнь была. типа меня такая какбудта, абиженая на жизнь, на абстаятельства. интересна узнать чё за сука, пиздец. сука бля верните файндфейс ебадь. ебаа. а может на чеке фио есть пайду гляну во бля вот это пиздед
  
  да, всё есть, и нашёл в вк, 99% она(я же в лицо не смотрел вживую). Но нет. Внешне норм так и с айфона. Но блядь слишком много улыбок раз. Парень незавидный пиздун и фотка с котлеткой на тарелочке у новогодней ёлки - два (быдло ебаное и никакой загадочности). В духе 'вот смотрите, мои френды, у меня парень есть и мы проводим новый год вместе'. Дальше хуже. Аж две или три фотки в православном саборе в платочке - пиздец - три. Инстаграма нет - четыре. Указан телефонный номер - это вобще пиздец - дефицит внимания - пять. Паблики убойный юмор и прочая херь - шесть. Ну и самое главное - какойто ёбаный транспортный техникум и фотки с родками на выпускном оттуда какбудто это достиженее всей жизни - семь. Для влюбляния не годидся савсем.
  
  прикрепил фотку, но это не она. вот лицом и фигурой примерна такаяже тока волосы крашеные в чёрный из провинциально каричневого (она ещё и приезжая вдобавок, и причём хуже чем из саратова).
  не знаю даже в какие закладки дабаведь её. в обычные закладки вконтакта нельзя, а то у меня бывают приступы и я наченаю всем им оттуда писать с очередного нового акаунта. а этой есле напешу ана узнает, прачтёт все посты и они ещё тут чёнибудь мне саабразят. а такая как она может, ибо я чуть ошибся с психотипом. так она за детей, православие и ебаный юмор. наверное просто сегодня была не в настроении (поэтому именно сёдня и зацепила). а так я помню она и ржала кагда какта раскладывала консервы и вела себя так через чур самоуверено както раз. всмысле в своей тарелке в этом ебаном магазине и раскладывая товары. какбудто жизнь сложилась. да, я вспомнил. магазинщица. кассирщица ебаная. быдло блядь, удовлетворённое быть быдлом. это не годидся совсем.
  
  всмысле по этой причине я и ищу девку конкретно на еблю и без абщения, максемум тока о шегспирах. я бы никада не стал атнашаца с девкой каторая мне даже на 0.0001 не устраивает. и тут даже не изза таго что я перфекционист. а изза таго что аморально это. обещадь любовь на всю жизнь при этом про себя понимая что нестабильно это обещание, возможно разлюбишь встёаки. и меня такого правельного и честного паиньку ещё считают за гниль. я пакажу настаящую гниль
  
  ======================================
  10 02 19 night . sent
  Sent via email, but think she wont receive this, nor has received the ones via vk
  
  ты видела мои сообщения вконтакте вчера-позавчера?
  
  ======================================
  10 02 19 almost midnight -- мерцание темы кнб-м сертификации
  
  I with the head aching, ve been all the day doing hamlet, fighting with dvach's degenerates in my thread, and just now been thinking the following. At first, espceically in consideration of ysterday's girl from pyatorochka and reading of late of stories of loosers on dvach, that it is all because of being unable to provide my girl (if i had one) with money, to mantian a normal life where we wouldn't be restrained by lack of money. Preveously i was chiefly inclined to the idea that it's because of unskillness in anythin. And so then procceded to the idea of all this being because of no having money. But now i remembred that i did have money. And i imagined why still wouldn't have tried to get a girlfriend. Because my money, although i had much, it was money. Just fucking money which i could loose any time. Fucking inflation. Some fucking bankruptcy. It was all fucking unstable. I had to have a skill. A shill(--?--) which could have provided me with money in case a fucking inflation happens. I am a perfectionist and a neurotic. I do not want any unstablness. It is very painful to imagin that if i had had money (which i did) and had been a real acauintance of dasha's i all the same wouldn't have been able to feel myself comfortable developing a relationship with her. all because of the fucking unstableness. Here is again the bowlby's attachment thing. I wanted a real close person, who would have never left me, whatever the circumstance be. I cannot stand this unstableness and this idiotic idea of having a relationship with an alien. I needed a sister-like girlfriend. In few, just money wouldn't have helped. I sought independency. Maybe that is the main condition of being grown up. And maybe, in my case, not even material indepndency, but independence from my fucking neurotism, which makes me think too deep, doubt everything. I saw that i am unable to get rid of it. All this goes with the previous ideas of the conditions of being grown up. They made me a child with this schizoprenia thing. I could end up in a clinic any time. This is one of the thousands reasons of my feeling of unstableness.
  
  ======================================
  11 02 19 night. Sent via email. Again from nikitagoremubiti
  у меня нет больше нормальных знакомых. очень хочу общаться с тобой. я бы сильно поменялся и я бы перестал быть тебе неприятным.
  
  ======================================
  12 02 19 night - дашино др, надо покупать холодильник выбираю
  Dasha's birthday. She's no young anymore. My dearest dearest lass. How sad.
  
  The refrigenerator play is on again. Lost half the gone day opting the model. Got into a bad neurosis. Can't decide anything and can't do anything at all because of that. Not that i now am saving money and grudge spending, although this is true now too of course, but i just can't choose. By now all the advertisments everywhere, as if even on pornhub which i of late began to frequent, started to show refrigenerators to me. They are in each tab of the browser by now. I don't know what to fucking do. I just now seemed to smell some perfume(it was probably the smell of the but now eaten apple from my lips), as if i was in the street, and i fucking imagined me in the neareness of dasha's, fuck, a real girl, the real dasha, fuck, her smell and her looks i am so close so can touch her and smile to her and she will fucking react and we will be friends. God how i want it. I amd ying to embrace her to feel her substance, the real body, real head with her real human mind and producing emotions. God. Just to stroke her, stroke that miracle, that precious substance, most dear to me than everything in the world. Except the fucking parents which i cannot get rid of in my mind. Always remembring fucking them. Today the following has contributed to the developing neurisis. A notification showed up on my phone that she took out 1190000rub from ОР банк. Dammit. Something is afoot. And i shall have to apply for the subsidy next month, and go downtown on th ebank business soon, fuck how i am sick of it all. I fucking need to compose the album.but the fucking refrigenerator. Goddamned fucking thing hiw i hate it. I fucking hate refreginerators.
  
  ======================================
  12 02 19 sent. From email - с др
  ты всё равно не читаешь, или не получаешь. ну ладно.. поздравляю с днём рождения. надеюсь тебе не так грустно от взросления как мне. да и вообще, 26 это и впрямь почти начало жизни только, просто это уже не юность вот и всё. если была нормальная юность то не так грустно. это просто когда не было нормальной, вообще считай не было и уже не будет - вот это грустно. но у тебя всё было. так что поздравляю. действительно lucky. только не выблядок конечно. а девочка. и, мне кажется, такая миленькая
  =======================================
  13 02 19 night - заказал холодильник, убий, истерика недоёба
  
  Ordered yesterday the delivery of a refreginerator, some fucking nord for 14k, on Friday. Cannot brook it all anylonger.
  I am not to blame for all of this. I shall kill. It's man's bane, this fucking desire of intimacy with a strange alien person. All the life is about the getting of it. I have every right to express my feelings. I do not have the main thing, the reason to bear all of this. I have a right, even to hell with rights, no rights, damn rights. I just shall express my feelings, i shall kill. I'll repay them for their refusals and the thousands obstacles they put between me and the achievement of what i want.
  
  (--8интернет непонятно о чём--)
  точна. бля я пездед, у меня вабще атключаюдся мазги када бабу вижу. даже не заметел что вокруг девки там надпеси какиета езть и что вобще на неё можна нажадь. летам сука как кабель прозта видел красивую жопу и сука за ней шёл да падъезда и похуй была что паследняя элегтричка отъезжала вотвот. вобще пиздед. иле к премеру тока рад кагда мамка чёто не приходед дамой а уже чаз ноче, пусть ходь убьюд, мне лижьбы падрачидь. савсем апалаумел без девки. нехуя не магу дела деладь блядь ну сука а. ну пиздед. 3 раза в день подрочидь и подолгому с играми это щаз самый прожиточный минемум. на шегспира 10% времени тока осатётся. чё я буду, без кандца чтоле так.какимнебудь 35ти летним дрочуном чтоле? да хуй там. ну всмызле буду, пака, да пары да времени а потом саберайте кешки в песочнице. во заебизь. мразе я вам пакажу бляде хахаха. тваре блядь ну сука
  
  ======================================
  14 02 19 night отправил с петралексе гмаил
  пожалуйста пришли каких-нибудь твоих фотографий новых
  
  ======================================
  14 02 19 night
  Damn i need no girl. I need the feelings which i could have felt had i had a girlfriend in my youth
  
  ======================================
  15 02 19 night отправил с петралекс гмаил - не позволяет доказать адекватность, от чего лечиться-то блять
  
  Я хочу быть тебе приятным.. Ну скажи как мне им стать. Почему ты не хочешь помочь? И к тому же потом жить в мире в котором буду я новый вместо больного уёбка.
  
  Я же не могу познакомиться ни с кем чтобы показать что я нормальный и адекватный. У меня нету выхода в этом плане. А для тебя я так и останусь ненормальным и мерзким если так и останусь таким. А другим я не могу быть пока я так несчастен. Ну что мне сделать, может ещё какойнибудь способ тебе доказать. Если пожертвую крупную сумму какимнибудь больным детям, это исправит, ты будешь со мной дружить? Ну я бы сделал это уже, без спрашивания, но я не бизнесмен, у меня не приходят деньги новые. Ничего не будет кроме того что есть. А какой мне смысл жертвовать без гарантии, какой смысл в том что я кому-то помогу если сам останусь несчастен и тобой игнорируем. Всё же только и говорит о том что ты всё равно не будешь отвечать. Ты считаешь больным или теперь всю жизнь будешь меня бояться. Ну что мне делать ну скажи. Я слишком несчастен, мне нет дела ни до кого пока я несчастен. Ты там со своей философией и достоевским наверное сказала бы, делай добро другим и тебе вернётся. Ну вот я хочу делать добро тебе, но ты не принимаешь его, огрызаешься какбудто делаю зло. И другие все огрызаются. Вам это добро надо по-особенному преподносить, в определённой форме. Иначе вы воспринимаете как неадекватность и угрозу. Это же всё стереотипы ебучие. Я абсолютно с благми намерениями всегда ко всем, но никто не видит этого, видят только неадекватность. Ты не представляешь как меня это заебало. Считать и знать себя доброжелательным но быть никому не нужным все 26лет. Я даже убийством не угрожаю. Я культурно и адекватно заявляю об этом. Никакой страсти и драматизма, никакой злобы. Просто борьба за справедливость, борьба в которой я не могу победить. Но я не могу не огрызаться и не реагировать, я же живой человек. Я не знаю как мне ещё реагировать кроме как убийством. Предложи другой вариант. Что у меня есть? У меня ничего нет. Я импотент. Я уже не могу получить то что хочу, никогда не будет молодости и подруги в молодости. Я импотент, в ярости мечусь а сделать уже ничего не могу, всё ушло. Время всё забрало. И остаются только все эти молодые люди за окном на 14февраля и я должен что, до старости на них смотреть чтоли и рвать волосы на себе. Я не могу так. Ты точно также, любой бы пришёл к тому же что и я, любой кто был бы в таком же мучении. Никого нет в таком мучении, никто не неврастеничен настолько сильно как я. Я не могу это выносить это неспроведливость что другие имеют то чего у меня так и не было, просто не могу, я не буду это терпеть. Только знакомство с тобой отвлекало меня в последние годы от этого. И ты берёшь и расторгаешь это. Ну как мне не заговорить об убийствах. Лишила единственного утишения, единственного повода быть взрослым и нормальным. И потом ещё берёшь и говоришь "тебе надо лечиться". До этого-то всего не говорила. В 2014-2016ом. А как я стал мучиться от реального факта что я не имею того что мне больше всего хотелось и начал это заявлять и отказываться от взрослых манер с началом 2017го ты сразу заговорила о лечении. Пиздец блять. Нихуя блять не понимаешь моей ситуация, не понимаешь что такое проебадь жизнь в квартире. И надо лечиться. От чего лечить сука блять
  
  ======================================
  15 02 19 night - 8интернет, 8дневник - про зачем образование, снова про убия
  
  I just can't stand it. I've read now threads on the education board on this fucking dvach, people want to study, people go to univesities, people talk about their being called to army, and all this calmly and without rage as i would if faced all that. I see no linkmended people at all. fuck. I am fucking alone. And they call me sick and refuse me everething what i want i mean sex and girls. fucking hell.
  
  2ch.hk/un/res/652526.html
  объесните мне нахуя вы учитезь. ладнаб еслеб все эте треды в этом разделе быле вашеми радками создаваемы. ну так этож вы саме их создаёте. пиздец. вам чё нравеца вставать с утра и кудата идти непонятна зачем? вы же сами тут без канца абсжудаете что абразаванее не надо и тэдэ. так а у хуле у вас у всех ЕГЭ и вы идёте в универ? хуле вы как я после 9го класа просто не селе дома (ну я-то вобще после 12ти лед я к вам атсюда пажалавал я ОП тут 2ch.hk/sex/res/5226185.html#5230190) ??? абразаванее же не нужно. школа универ это же пиздец как неинтересно. нахуй вы туда ходете. и как вы спакойна можете это всё абсуждадь иле пра армеи думать? я тут вабще не долга думал, позаволел отвезти себя в психушку и сделадь мне шизу и мне не пришлось хадить ни в какие универы и армеи. почему вы-то так не сделаете? у ваз же езть увлечения, вы же можете после 9го класса сесть и увлекаться ими. я вот играл в игры и слушал музыку ну и есесна драчил по неск раз в день. вот када все пашли в очередной клас я седел и развлекался. хуле вы то так не делаете? в чём праблема? вы чё, в ваши 14лет, када был выбор в 10ый клас идти или сесть дома , думали о какомто будущем и как будете деньги чтоле зарабатывать? типа умнее меня чтоле были? меня все называли с павышеным интелектом, хоть и двоечником. да и даказал я это вполне, заработав 2 ляма за 2года без всякага абразаванея. но аднака я, интиликтуал, не видел смысла прадалжать хадить в школу. а какойта среднестатический узколобый двачер, который нехуя длинный пост типа этаго не может даже осилить и может тока играть в вашу ёбаную доту какуюто и прикреплять пикчи с лягушонком к сваим постам из двух слов на дваче - такой имеет мала таго что 11 класссов так ищё и высшее абарзавнае зачастую и может в атличие ат меня съебаться в англею иле куданебудь ещё. а я сука ниче не мог, когда была куча денег сидел блять нехуя не брали ни в какой вуз в англеи патаму чта нада среднее абразаванее полное. но я блять не видел смысла в 12 да даже 14 да даже в 20 лет получать среднее абразаванее. это проста щаз захателозь изучадь шегспира в англее и тут бац в маи 25 лет а надо среднее абразаванее для англиского университета. а вы чё, в 14 лед уже знали чтоль чё вы захатите в 25? вы телепаты чтоле блядь суки а? абъясните мне как вы после 9го класа знале что вам панадабедся высшее абразаванее. вы чё умней меня чтоле быле. узколобый двачеры блядь ёбаные
  
  ----------------------
  
  
  
  вот типичный коментарий от троля анонимуса которые типа следят за мной в сети
  -------------------
  Никитка, так ты когда нейролептики-то пить начнёшь? У тебя же классический случай остро прогрессирующей шизокукухи без самокритики, ты сам писал, что параноидную ставили, что они всё вралли
  Какие тебе пруфы-то ещё блять нужны?
  Идефикс - чек, отсутствие самокритики - чек, эмоциональное отупение и иррациональная агрессия как следствие - чек
  --------------------
  
  
  ниже уже 8дневник
  
  Я блять не могу, я сочинил на днях один крутой риф к фолк песне назову её FOLDEV пожалуй, он серьёзный по настроению, один из моих серьёзных, и я просто не могу ег играть будучи собой ебаным младенцем и ненормальынм за которыо мня считают. Чтобы перестать был младенцем я должен выразить свою возмущение. Только в этом я чувствую взрослость и свободу. Я должен убить просто должен обязательно. Ян е могу читать ни лира я щас чуть не начал всё бить по комнате настолько взбесился что у меня так всё сложилось. Они именно взбесиваемость собираются лечить но никто не будет отвечать за последствея что допустил меня к приходу к этому. Я был абсолютно нормальным ещё года два назад.
  
  ***
  
  A bit calmed down, drinking tea. What i wanted in life is have sex with a girl i love and that no greater happiness stick to those who are given more opportunities or have counted it pleasant to continue education. But in reality they fucking have the best girls, best oportunities. And i who didn't want to suffer and consequentley left school now have nothing. It's fucking not good. Just not good.
  
  ======================================
  15 02 19 evening - привезли холодильник, даша романтика, токо и дрочу, 8интернет стишки
  
  Today got a refrigenerator at last. In the morning. They didn't give me to sleep of course and called in the morning soon after i went to sleep. Al lthe hard day very sleepy for that. Made a video as i was eating looking at the just unpacked thing, almost cried, imagining the happiness of all the connected with the event domestic chores which i and dasha would have shared.
  As recomended I havent started the thing working yet but I'm going to soon. And mvideo are already in a hurry to congratulate me.
  I've from this day taken to wank to the photo of dasha from english pals. She is the lovliest in it. The most beautiful face and thing i ever know in this world. I so much want to fuck her in the arse whenever i look at it. In her smooth wee arse, sloppy with our both's saliva and she's moaning from the little pain but then she's moaning from pleasure. She absolutely trusts me and all, and she gives me her most secret part of herbody, serving for the most secret function, fuck and i am wanking her pussy as she jerks to and fro on her four. Then we kiss so tenderly and so long. Her breath, these strict eyes of her closed for pleasure and so close. Ihave just now had one of the most perfect wanks in my life. The shite had been most solid and there nothing remained in me, and it all went so smoothly as i looked at the photo which for my nearsightness gave me an impression of her looking right at me, instead of a bit askance as she does actually in it. I was saying so tender words to her as i came. She's the lovliest thing in this universe for me. i cannot express how i like her. probably i will be wanking again soon, i even havent had a piss yet after this one, which was the second today. I usually have a good piss after i jerk off but now i guessed i'd be wanting again. I look at other girls and i cannot see anybody i'd like as badly as her sexually. Fuck. And she is no more. This photograph is 1.5 years old.
  
  No, it didn't work out the third time. It got all chocolate. Nor was i able to bring it to the conclusion. Have tried with the refrigenerator instead. Damn it's a noisy fucker. I mean, it's not silent. Not really noisy. Just a bit, hardly able to be heard. And yet persistent and permanent. That's the thing. Apart from that small nuisance, which doesn't matter as mum shall not sleep there beside it for a long term. it is not heard even from the coridor. Donetsk. The town where people die just going to work, from a shell from the sky.
  When i had remembred that i was standing in front of not only a noise-maker but a thing to keep food in, I opened it to look. There was something like an another world. Like in the film residence of evil or something. This artificial light, too much of it, and all white. I definitely have to put there something just to qualify the artificial post-apocalypse athmosphere reigned in it. Without anything within, it's as if there it is likely for some thing to come into existance in it just like that. Some 'it'. And then some kafkian story would happen, my god.. kafka.. i read him last summer.. when i was so close to her. my dearest
  
  I camw the third time to another girls analling, god are they pretty.
  I don't feel any cold inside the refregenerator yet. Touched the back wall for there was omething i thought maybe it is the condensation, but it was cold to touch. Seem to be some freezing element. Will wait more, in short. The regulation is set on 2. Of four or 5 as i understand. But now it's really still warm although a half an hour has past.
  But dasha is the best of them all. she is my love. My onlienst.
  
  
  (--8интернет на страницу сергей иванов насколько помню. и фотка я у холодльника с яблоком--)
  -------------
  вообще любой кто лайкнет, пукнет и как-то иначе даст о себе знать все будут забанены. я купил холодильник и теперь серьёзный человек. я больше не трачу на интернетных дегенератов прожигателей жизни и потребителей ни минуты лишней. и не надо думать что я развлекаюзь иле юмарю. да а чё, пузть даже юморю. пузть йорик.тем неожиданней для ваз камута будед патом. кароче смысла мне писать нет, я сразу баню.
  ---------------
  
  once upon an evening fox
  felt like dining on some cocks
  so she'd to the peasants' yard
  stol'n a-heading henhouse-ward,
  where from off his guilded pole
  cock she'd snatch'd and ate him all,
  but the climbing of the fence
  proved a noisy trouble, hence
  the wakeful dog woke up
  
  
  
  this better and complete (it's a translation of one simple poem found on stihi ru)
  
  Once, as at the dusk, ere day,
  Down the stream I went my way,
  I perceived a loud mixed noise
  Of thrashed water and of voice.
  
  To the water, 'mang the reed
  I then stole to give more heed.
  In the river, their tails coiled,
  Devils sung an ode, quite spoiled,
  
  Then 'neath moonlight dabble did
  And in jumping high compete,
  As the stars, a golden net,
  From on high sunk to the wet.
  
  Yet did but the sunlight break,
  In the waves, without a wake,
  All the fiends were gone; the shore
  Did resound with noise no more.
  
  Since that day many's the year
  Has elapsed, but oft my ear
  To the morn's cock's cry attends,
  As that day remembrance sends.
  
  
  
  На странице шлюхоход
  я вод такие стешки магу переводидь на англизкий каму нада рублей по 200 блядь. нармальное качезтво.
  но я думаю никаму не нада. патаму чта адни тупорылые бляде уёбке заходяд на маи страницы. тупое блядь быдло ебаное. правадить время в седенее в вкантакте и ржанеи. паблеки эте вашы падслушаны, хуюшыны. дерьмо какоето блядь. и я тут с ваме в 26 лед. токо потому что тут песать бабам можно сукам грёбаным нахуй.
  
  ======================================
  16 02 19 - 8интернет ещё про образование
  
  вобще всё чё апесал этот анон про вуз и пра работу это он уже впоследствии, щаз знает. меня интересует чё знает человег в 14 лед и как это влияет на выбор учиться дальше
  
  патаму чта сам я в 14 лед попрасту давно уже хикковал и са сверстнекаме на абщался. абщался с 20ти летними. а у них всё дерьмово, какиета сессии, нервы и тэдэ. всё это тока убеждало меня что у меня заебизь сижу ничё не делаю.
  есле б не бабы я б вобще все эти сваи вапросы не задавал и треды не саздавал. всё изза ебаных баб
  
  
  ======================================
  16 02 19 отправил - пытаюсь уговорить ответить встретиться, длинно
  
  отправил с почты петралекс после кинопоиск 'как избавиться от парня за 10 дней' (--у даши видимо этот фильм просмотрен появился на кинопоиске--)
  
  не получится и за 10 лет.
  
  ты только усиливаешь этим всё. могла бы давно позволить познакомиться с тобой настоящей. дать мне узнать тебя и я бы рано или поздно насытился и перестал так обсессивно мечтать о тебе. я бы у тебя соврешенно ничего не отнял кроме немного времени.
  не понимаю почему ты это делаешь.. либо совсем тупая, какая-нибудь уровня "подслушано", либо тебе нравится вот так мучать (а я и непротив. правда вот видишь к чему это ведёт), либо видишь во мне угрозу. которую я не выразил в отношении тебя ни разу и только наоборот пытаюсь вызвать доверие.
  
  а взамен отнятого времени компенсировал бы чем попросишь. и я бы не был неприятным. я бы выключил всё своё фриковство и нытьё при контакте с тобой. ты судишь меня по тому какой я когда игнорируем. а когда игнорируем просто морально не может быть ничего кроме того что вот сейчас со мной. я никогда таким не бывал когда с людьми.
  
  мало того что игнорируем, у меня не получается заниматься чем хочу. у вас то получается всё боле менее. а я ебусь уже 20 лет с этим английским и поиском темы для текстов песен. у меня блять вообще нихуя ничего не получалось никогда. ни в одном деле. я блять столько усилий положил на этот английский и выдавливание воображения но я до сих пор вообще не могу говорить на английском и вообще не знаю о чём петь, писать, во мне ничего нет, я абсолютное ничто. как мне не ныть. у меня единственная возможность быть нормальным это смочь заниматься тем что мне нравится заниматься. а я не умаю этим заниматься и уже 26 лет мне. у меня уже никак не получается быть нормальным. я должен был уметь раньше, а я не умел и не умею и вообще не видно даже задатков что я когда либо буду иметь. а без этого я ничто, уровень энгельса, ебаного ершова какогонибудь. грёбаный организм просто.
  
  Я вот всегда задумываюсь может ты не ценишь моё внимание, как и впринципе ничьё внимание от подобных мне, типа чужих людей, потому что считаешь что это внимание не основательное, всмысле нездоровое, всмысле человек влюбляется в образ, и когда этот образ разрушится то и интерес его пропадёт и этот человек тебя кинет и стало быть не стоит тратить времени на него (а типа если бы ты была уверена что он не кинет то может быть ты бы и потратила время). Я не знаю как у других, с собой я знаю что да действительно меня изначально заинтересовал образ (который не так уж и далёк я уверен), но ты не хочешь помнить о том что я преданный, такие невротичные люди как я всегда преданные, я думаю, и у меня это точно не какая-то истеричная, детская и бредовая преданность, а скорее наоборот взрослая и взвешенная. Я не вижу смысла гоняться за поиском идеального человека, если ты реальная оказалась бы намного неприятнее образа. Даже твой образ который я имею о тебе сам по себе неидеальный, а мне всё равно не нужно никого другого. Потому что я не считаю что у меня есть право если ты допустим доверишься (а ты итак уже изначально чучуть доверилась раз позволила немного тебя узнать и вот это меня и привязало к образу интернетной Даши, которая мне отвечала) мне позволила бы со мной подружиться, а я потом вдруг раз и поостыну к тебе или темболее брошу и оставлю с потерянным временем и разочарованным доверием. Для меня доверие это самое ценное, может быть в этом плане ты и правильно делаешь что не позволяешь с тобой познакомиться, потому что это позволение, это доверие, прикрепили бы меня к тебе ещё сильнее и навсегда и к тому же к реальной уже. Я просто когда прошу познакомиться прошу чтобы ты позволила перевести мою обсессию в здоровое русло при котором она перестанет тебя раздражать. Да отделаться, всмысле чтобы япрям забыл тебя , это врятли уже получится, что блокировть, что дать познакомиться. Просто если блокировать то получается нездоровая вот эта болезнь, от которой тебе и мне точно неприятно. А если познакомиться то хотябы эти неприятности пройдут. Они бы точно прошли, это сто процентов, чтоб это понять надо просто разобраться в моей психологии, чего ты не хочешь делать.
  И я даже вообще логически не должен бы тебе ничего компенсировать за потеряное время потому что для тебя итак будет огромная польза, ведь если этого не сделать я же так и продолжу зудеть и сколько ещё лет пройдёт пока в россии введут эти ограничительные ордеры, чтобы я не имел право тебе писать.
  Я представляю, каждое вот такое предложение как предыдущее, если ты вообще читаешь мои сообщения, каждое такое упоминание ограничительных ордеров и темы 'ну а что ты можешь сделать, как ты можешь от меня избавиться?' тебя наверно очень раздражают.. Наверное задеваю за больное, наверное сразу воспринимаем тобой как угрожатель. Но это вообще совсем не так. Я совершенно не угрожаю и не радуюсь тому что до сих пор нет всех этих законов которые бы мне запретили тебе писать и т.д. Я просто ставлю себя на твоё место и представляю как бы меня раздражал такой как я. Только это. Я ничему не радуюсь, никакой своей свободе и безнаказанности. Радоваться я могу только получению желаемого. Для меня возможность вот так писать тебе, доставать и унижаться это не радость.. Ебал я это всё. Вот подружиться с тобой - вот это желаемое. Вобщем, ну пожалуйста не думай что я угрожаю и радуюсь твоей беспомощности в плане отделаться от меня. Мне до этого как минимум нейтрально, а скорее я даже не хочу чтобы ты было беспомощна, чтобы у тебя не было вот так вот никакого способа от меня избавиться. Я не желаю чтоб такой человек каким являешься для меня ты не имел способа избавляться от таких неприятностей. Это ужасно. Я частично изза этого всего никогда и не планировал возможным отношений с какимнибудь любимым человеком. Потому что меня бы мучило что я не могу сделать чтобы у него было всё хорошо. Сергей вот твой не мучается из-за всего этого интересно? Я бы, если был на его месте а ты бы от такого как я правда страдала, уже давно бы, не знаю, убился бы. Я бы не смог выносить этого всего, мир невыносимо неидеальный. Блин у меня невозможно болит голова, я вчера купил холодильник и не спал сутки и сейчас не выспался, я бы ещё чегонибудь написал, но я пойду лягу опять спать не могу уже.. Ты наверное скоро тоже.. Спокойной ночи.. Моя взрослая 26ти летняя Даша.
  
  
  Блин я размыто выразил мысль в предыдущем, пришлось даже снова вот встать пояснить. Я имел ввиду что вот например хоть ранее сегодня я и предположил что ты 'тупая' и вот ты, если я в начале прошлого сообщения прав в описании твоего хода мысли, того что ты типа не хочешь тратить время потому что потом этот человек может кинуть, я бы не кинул тебя будь ты тупая или какая-нибудь ещё хуже. Не думай что я ненадёжный и ветренный как другие. Если тебе это важно и это имеет место в твоих основных принципах. Я не такой, я был бы преданный навсегда человеку если бы он по моей просьбе доверился мне. Я вот это имел ввиду. Я не кинул бы, я не оставил бы человека открывшимся мне но мной покинутым. Такого не может быть со мной. Я уверен что тебе это тоже важно. Уверен что мы в этом похожи. Как впринципе и все нормальные люди, в числе которых я себя тоже считаю. Я также как и ты вёл себя с той девушкой которая мне не нравилась, также холоден, также не давал надежды, потому что понимал что если показать страждущему человеку своё доверие к нему то это сильнее его привяжет, а также и мне будет неприятно если я доверюсь а он рано или поздно покинет. Вот она к примеру покинула, она мне никогда не писала потом и т.д. Нашла себе другого, уже почти 10 лет. Смысла доверяться не было. Ну с ней самое главное что я и не хотел, мне она была неинтересна ни в каком плане. Но просто и вот этот элемент нежелания остаться покинутым после доверия - тоже был. И я вот всегда подозреваю что у тебя тоже такое может быть. И поэтому сейчас сегодня просто хотел попытаться тебе заверить что я не покину. И уже темболе никогда не предам. Этого вообще со мной нет. Не знаю что ты любишь в этих достоевских, не знаю есть ли там тема предательства. Вдруг эта тема тоже как-то тебя волнует и знакома может быть не понаслышке. Я не такой я совсем не такой я клянусь чем хочешь
  
  ======================================
  17 02 19 отправил с почты - опять пытаюсь уговорить
  
  Ну я же сдохну от страдания.. Я не могу спать. Ну ответь умоляю. Ну прочитай
  
  Ну прочитай хоть я тут и занудно в начале и о всё том же..
  Ну представь в каком я состоянии.. это вообще не такое в каком вы живёте. Ходите на свои рэп мероприятия(--это я всё про ту которая там была какаято хипхоп вечеринка в саратове, откуда та фотка девушки с щёчками и кретсиком, ну скорее всего это даша, да и она репостила на страницу анонс этого мероприятия, ну и ещё там был марк вроде, и всё было ещё посвящено дэцлу который намедни тогда умер--). Я всю жизнь не имею чего-то что сильно хочу. И не имею возможностей это обрести, вот также как с тобой просто безвыходность. Что мне остаётся кроме как лежать в кровати и ныть.
  Я не могу спать совсем когда у меня болит голова. Чтобы не болела голова мне нужно поспать а я немогу, потому что когда у меня чтото болит я думаю всегда о тебе. Когда совсем всё плохо, как когда потерял деньги я думаю только о тебе, ты единственное ради чего мне в эти минуты хочется хвататься за жизнь. Я бы что хочешь ради тебя делал, представь если я ещё не познакомившись уже такой, каким бы я был если бы познакомились. Я бы был самым надёжным, как близкий, пускай мы были бы всего лишь знакомые. Ну неужели тебе не хочется чтобы в жизни на одного человека больше стало кто абсолютно за тебя, во всём на твоей стороне. Вдруг что-то произойдёт, вдруг я тебе пригожусь. Я всем пожертвую. Я очень хочу жертвовать ради какогонибудь близкого человека, но я не могу, я не хочу больше ни кого, ни с кем знакомиться. У меня с тобой нет ничего общего, а с ними остальными темболее. С тобой у меня воспоминания, хоть какое-то общение. Я имел кучу общения с другими девушками за все эти годы, с некоторыми в сотню раз больше чем имел с тобой. Но для меня нет в том общении никакой ценности в плане воспоминаний, потому что я не хотел того общения, мне было не интересно. Ты не представляешь с каким трепетом я иногда ждал ответа от тебя. В 2012ом когда жил с мамой в одной комнате в энгельсе в съёмной квартире а в своём нетбуке у меня была эта тайная жизнь с теми занудскими вопросами на сайте-вопрошалке, для меня порой была проблема даже прочитать ответ. Я всегда краснею когда волнуюсь, коленки трясутся. Не сразу получалось прочитать то что ты ответила, т.к. постоянно был с мамой лицом к лицу и она бы заметила. У меня очень сильные эмоции были в течении всего общения с тобой, у меня навсегда они отпечатались в памяти. Я не могу то всё забыть. Я не могу назвать то всё счастьем. Просто, я не знаю, я хочу вернуть, мне жалко что так получилось, вся молодость прошла, я бы лучше не уехал из саратова если бы знал как всё получится, купил бы рядом с тобой. Я не могу выносить что всё прошло и я никогда с тобой не познакомлюсь, никогда не побуду рядом с тобой молодой и когда я ещё был молодым, тогдашним, не знавшим что ничего сложится. Ты не представляешь как я сейчас реву. У меня были эти грёбаные комплексы и я был туп и правда считал себя шизофреником, про различия психоз-невроз ничего не знал, я про окр узнал тогда только недавно в 2011ом. Я был туп и неправильно вёл себя во многом, потакал своим мазохистским тенденциям. Я тогда мог тебе легко написать но сидел и вкушал своё 'я не достоин того чтобы даже отвлекать эту серьёзную взрослую девушку напоминанием о себе', как как-то раз тебе и писал если помнишь. У нас ещё были хоть какие-то общие интересы, я бы мог с тобой общаться наверняка, хоть у тебя тогда Сергей появлялся как я понимаю, но может быть я всётаки закрепился у тебя как знакомый, может хоть какая-нибудь ситуация была бы где бы могли встретиться и я ненароком доказал что я адекватный и надёжный и меня можно оставить в жизни в качестве знакомого. Мне больше бы ничего не надо было. Но я наоборот, меня штормило, удалил тебя из друзей. Из-за проблем со всякой левой хуетой какойто, с этими квартирами, проёбаными задатками тогда, непонятками в каком городе жить и зачем, когда ничего не получается. Я очень жалею как всё получилось. Я бы хотел чтобы я тогда хотел другого, чтоб я тогда был другим и вёл себя по другому. Ну почему ты, если ты читаешь чтото, не можешь хотябы за это меня чучуть простить, за то что я хотябы реально вижу и сожалею за то как я себя с тобой вёл, вижу что я правда сам постарался чтобы быть стать неприятным. Ну у меня были проблемы с собой, ну прости мне это, весь этот продукт моих проблем с собой. Я понимаю что сейчас это маловозможно чтобы ты снова отвечала учитывая как меня в последнее время штормило и штормит, все эти мысли о убийствах, а ранее то фриковство, но скажи что ты не навсегда поставила на мне крест, что это именно из-за этого всего игнор. Я уже не фрикую и не сру на камеры, я не буду никаких угроз о убийствах, я всё это уберу и этого не будет в течении какогонибудь длительного срока, чтобы ты убедилась что этого уже нет. Ну только не до 2025го конечно. Дай мне надежду что если я пройду такой какойнибудь определённый тест временем я в итоге снова смогу стать для тебе терпимым. И я буду исправляться и держать себя в руках, вести себя адекватно и спокойно несмотря на то что мне так плохо и у меня ничего не получается и ничего нет из того что мне хочется. Я буду держать себя в руках за счёт такой надежды. Как я бы и держал себя в руках, просто моментально и без следа бы выключил всё фриковство, если бы ты просто возобновила бы общение уже. Я могу не занудствовать, мне просто нужно знать о чём общаться. Проблема в последние годы была что я ничего уже о тебе не знал, совсем ничего общего не было, я не мог не быть скучным. Если бы ты всего лишь шла чучуть навстречу, хоть чучуть о себе рассказывала или о чём тебе интересно и что я могу понять, мы бы нормально могли общаться, я уверен. Ну должно же быть что-то общее. Я абсолютно нормальный, у меня почти такие же ценности. Да, конечно наши ценности отличаются, но я бы выключил вот это рассматривание твоих ценностей со своей ненормальной позиции. Тебя же это очень бесило. Я бы перестал так делать, я бы ставил себя на твоё место, старался понять. Я можно сказать стал, как мне кажется, понимать твои ценности только вот когда ты уже перестала общаться. Потому что сосчитай сколько ты мне отвечала за 5 лет до этого, тот объём равняется тому что нормальные люди узнают друг о друге в получасовой беседе на чьёмнбудь дне рождении, а то и меньше. Кроме этого у меня совсем другая жизнь, мне тяжело было и есть представлять тебя на твоём месте чтобы по быстрому понять ценности. Блин ну когда же будет какойнибудь инсульт уже
  
  
  ======================================
  17 02 19 вечер отправил - не подумай что не страдаю
  вот не подумай что вот у меня прошла голова, я поспал и не напишу тебе потому что теперь ты не нужна.. типа что ты нужна, всмыслее вообще люди нужны, мне только когда мне нужно что-то от них.. я всегда одинаков. сейчас я бы не написал такой текст как вчеравшние только потому что сейчас я могу заняться более полезным делом просто.. я же понимаю что писать бесполезно. но то что я займусь другим делом а не буду тебе писать не значит что ты мне меньше нужна и что если бы мы допустим дружили то сейчас вот от меня стоило бы ожидать меньше помощи чем в "кризисы", когда ты мне нужна. я всегда одинаков, всегда постоянный, я бы никогда не бросил я обещаю.
  
  
  Вечер отправил ещё
  ну напиши хоть чтонибудь Даш
  
  =======================================
  18 02 19 - 8интернете спорю с дегенератами, психология фрустрации и около-убийных тем
  
  даже есле вот этот анон к премеру и сагласен с тем что я на 50% изза генетики таков и типа на 50% не виноват, то пачему он желает чтобэ меня закрыле? он типа так валнуется за детишку каторую я кагданебудь казню в парке? вот этот вот анон на дваче, форуме отморозков где детей называют лечинками? хуйню не городите. ему похуй на ту детишку. и на себя похуй, всмысле он не думает что я кагданебудь взарву бомбу в вагоне где он едет. шанс чризвычайно мал. с такимже успехом он может тагда желать чтоб любых людей склонных к выпивке и вождению машин - сажали в психушку, потому что ведь теоретически такой человек может сбить этого бедного анона. нееет. тут дело не в этом всём. тут дело в том что он думает что я веноват. даже при том что он логически панемает что я генетически неправлен. он всё равно именно видит меня виновником. нехорошим человеком. гадом котораго нада заключить, наказать, изолировать. во чё он хочет. граница панеманея кто и что за что веновато стёрто. всех пад адну гребёнку, делаешь плоха - веноват и гад значит. психалагически непреятен. но. лев сбежавший из заапарка каторый может растерзать - он психалагически непреятен? нет. он проста как апасный механизм васпренемается. а я васпренемаюсь как чилавег именно. раз я неприятен психологически. несмотря на то что результат меня и льва адинаков - что я что лев просто причиню физический урон комута. но я неприятен в атличии ат льва. вот мой враг, вот этот всякий анон ебаный, и девки и все кто жылают мне наказанея и т.д. ани именна васпренемают меня человеком. такимже как оне саме. хатя лагична воспренемать меня как проста апасный механизм раз я не веноват. им никаму дела нед да детей и таму чё я магу сделадь. они меня савсем не как льва расматривают, савсем дело не в опасности моей. ани имена оценивают меня как челавека, как и они сами. я им вижусь именно как чилавег гаже. я им вижусь не апасней чем они сами, а именно психологически гаже вот чё им не нравеца ва мне. раз ане меня не воспренемают как льва значит, даже не сматря на их логическое понеманее что я не виноват, они идут на поводу эмоций проста. отношение ко мне у них формируется под влиянием имена эмоций, вся вот эта страсть, драма, шекспир. где делают то чё хочется интсинктивно. (это имено инстинктивно меня всем хочется воспринемать как чилавега а не как льва) сатветствена в таком мире, в таком дикарьском соцеуме, я не вижу руководить и сваими действиями лагически. (ну то что я ничё не изменю тем что убью кагота) я также как и они пайду на паваду эмоций и интсинктивных, всех вот этих агрессивных сфармерованных в младенчестве и раньше тенденцый. хачу значет сделаю
  
  
  ****
  
  >>5255840
  >У тебя тоже крыша поехала
  
  у меня ничего не поехало. самые различные сверхценные идеи у меня быле всегда сколько себя помню. это признаг того что это не болезнь у меня, это маё устройзтво такое. вот когда чёто меняедся, када сначала один а патом становешся другим, как у тебя судя па апесанию - это болезнь. ты заболел. приобрёл чёто. я нечё не преабретал. некто и думадь не думал када я в 3-10 лет увлекался сверхценныме увлеченеяме что со мной чёта не так. а вот стоело мне стать агрессивным - сразу признале что я насквозь больной. малацы какие. соцеум думаед тока а себе. еслеб я седел не на дваче а на форуме историчезких риканструкторов и был помешан на риканструцеи и был супер спицыалистом в той области никто бы и не пасчетал миня бальным. вы все думаете тока а себе, ваме рукавадят эмоции и интинкты. чувствуете ат меня апаснасть - сразу я бальной. и всё эта тока усугубляет маю агресею и выплеск паследует рана иле позна.
  
  >>5255867
  >Книжки читаешь?
  >Почему ты считаешь себя достойным обниманий топ-тянок?
  
  четаю шыгспиров.
  панятея дастоен-недастоен - это изобретение слишкам обоинтелеткуализировавшегося человека, это лишнее и мишура ненужная. как и филасафея и всякая другая падобная херь. таких панятей впринципе нет. есле я спасобен асбеспечевать жратвой и крышей над галавой бабу и дитишку и атбеваться ат других канкурентов и самоцв - значет у миня всё есть для таго чтобы иметь бабу. но савременый чиловег придумал панятия имидж, придумал айфоны, придумал паездки во францею и т.д. так можна дахуя придумать. и сделадь "дастойными" баб тока пару мужыков в мире. есле я хачу абнемадь бабу значед дастоен. у миня езть и крыша и вазможназть заработать ниабхадимый пражитачный минемум. у миня разве что нет вазможнасте атбеваться ат самцов, но в савременом мире они итак не асоба уж нападают. и даже есле и нападают и мне нечем атбиться (оружия-то нет) то тут апятьже не я винават. вон тока щас выше апесал, эта не я себе балезнь диагнастировал и запретил себе оружее и машины. а астальное, жильё и деньги на жраку у миня есть. нравятся топ бабы патаму чта инстенктивна нравятся стройные и апределёные лица - это не выбирают, тут предпочтенея генетически и ассоциативно устанавлеваются, неподхадаящая внешне баба мне дарам не нужна. вобщем у миня всё есть. атказы девок основаны именно на уже мишуре савременного бального гомосапиенса, приобретённых в ходе цивилизации всех этех его панятеях а имидже, представленей о нормах паведенея. играть во все эте игры и саатветствовать - это вот имена действительно "играть", тут всё ат удаче зависит. слажылись случайна интересы как нада, увлёкся праграмизмом и в итоге палучаешь 300к и имеешь всё. а сложились случайна иначе, увлёкся вон напремер змееями как арслан валеев то в итоге уже какое-то фриковство с табой праисходет и нармальная баба не даст. а так что арслан что праграмист 300к сделали максемум сваих вазможнастей. ну как и я. в рамках сваих вазможнастей я сделал стокаже скока и праграмизт. делал всё чё мог как праграмизт. тока праграмизт мог больше а я пачти все 14 лет паследних мог максемум драчить седеть патаму что другога ничё не умел и не хател. а парграмизт и умел и естествена хател, хуле не хатеть када умеешь. и его значет теперь уважают, а фактически его уважают за то чта у него в этой латерее всей выигрыш был. заебизь блядь. мала таго у него выигрыш, так ему ищё и уважанее вдабавак даётся. а тот кта тоже всё делал нихуя никакога уваженея не палучает. заебизь. нет так не пайдёд.
  
  
  тут можна апять напомнить - ну так я же хачу именно имиджевую бабу. ну да , а чё? я -то чё, я не винават что тока среди имиджывых бабы падходяд мне внешне (папробуйте найти хоть адну красотку птушницу), псехалагичезки и увличенееями и ассоциативно. последнее это всмысле например чтобы они жыле в центре горада а не в какомнебудь "3ем микрарайоне имени кирова". мне не нужна бабу каторая жыла в гопниковском акруженее, мне эта мерзка. я до 12 лет роз в нармальном акруженее, вместе с мажорами и имеджыми индивидами. а патом я вобще в интернет переехал жыть где можна выберать себе акруженее и я доёбывался тока к темже мажорным и имеджевым прослойкам населенея, патаму что уже изначальна был там. я вабще ненавижу рассею. миня бесят вот эте квадратные хрущёвки и имена советских деятелей. я не хачу быть с этем связаным вабще. а вот напремер нарвегея - нормально. там я мог хоть деривенскую бабу палюбить без айфонов, без всего и не гнатьсяч за айфоновским имджем. но меня не пускают туда. а в рассии единственое что меня устраивает это вот именно айфоновская каста. другой тут нет. страна уродская, мне не подходит.
  
  =======================================
  19 02 19 ночь. набросок
  Даш ну хватит пожалуйста. Я из-за игнора тобой таким стал. Ты не понимаешь что ты сделала.. Ну заблокировала бы на время как обычно. Зачем навсегда-то? Неужели так сложно было бы общаться раз в два-несколько месяцев с человеком который Небыл бы тебе неприятен? Я же не стал бы таким. Неужели ты не видишь связь. Я только после февраля того года когда я выждал пару месяцев и написал тебе а ты заблокировала, и я понял что ты наверное навсегда решила, стал усугублять своё поведение. Я только после этого мог стать неприятным, я ничего до этого не делал. Ну подумаешь подрочил раз на камеру, ну извини, я так не буду больше никогда уже. А в остальном я только старался приятным тебе быть, поздравлял с праздниками, слал деньги. Ну за что я мог быть неприятным в декабре 2017го, за то что ты меня заблокировала. Ты же заблокировала только за скучность. Ну я хотел исправляться, увлекаться новыми вещами, развиваться чтобы не быть скучным, мне нужно было только дружелюбное отношение с тобой чтобы сохранялось. А без этого всё пошло совсем подругому. Ну Даш ну прости пожалуйста. Ну видишь я уже не создаю никаких ненормальных страниц, и ненормальных акции, нет уже этого всего. Я поменяюсь и не буду неприятным, ну прости, подружись со мной заново, я не буду навязчивым я обещаю. Ну будь моей знакомой ну пожалуйста
  
  
  ======================================
  19 02 19 morning - зависть к лайхо и другим по поводу инглиша
  
  In short, i was about to proceed recording the fucking poetic excerps(--я сначала пару лет выписывал всякие поэтические фразы и обороты и теперь я записывал это голосом по очереди чтобы включать в плеере телефоны слушать пока чистил картошку или мылся--), then i as usually bethought myself of something else which ended up being watch interview with this fucking alexi laiho, see how he speaks english. Opened a video. Fuck how he speaks. And its in 2005, he was 25. I fucking felt fucking fucked, having listened to 10 seconds of his speech. I got so frustrated that i even thought that i would write to mum in telegram and say that i fucking can't stand this. Just to complain to her. then i googled why the fucker speaks so well, got onto some forum they talk why swedish meshugah and this fucker laiho speak well. It's americans who talk there. But a few citizens from sweden and brazil popped up in the thread and they fucking say they'd begun studying it in 2nd grade, fuck i canst stand it, i began to study it before kindergarten, and was prasied afterwards for my good knowledge. But i couldn't say a phrase till of late. And i still can't say anything, i can only write like this, and this never fast, and ofcourse not idiomatic. Compare this to even the simplest laiho's speech. He fucking speeks as a native, as idiomatically. I can't stand it. I see no sense in fucking living, let alone recording poetical stupid excerps which will never bring my youth back. Fuck do i suffer. It's all so fucked. I can't stand it, dammit.
  This is what he says in one interview 'Finnish is my first language, then I learned Swedish and in third grade of elementary we start learning English.' I do not want to live.
  After he adds that they usually begin to speak english before school, as there are a lot of stuff in english in their environment. And I'm here, have just thrown my youth in the bin. Talking to all these lost dmitri's and dvach, and never more even having a word from dasha. I fucking just can stand all this. Only a murder can change the life, only it. I must change radically all of this, i just can't let it to be so till the end, i must mend and trasfer all of it into some different way. It shall not last till my death. I shall not die unrevenged on this life.
  Why i don't speak like laiho. I don't practice? What is all that i've been writing for a whole year. I must have revenge. I needed badly certain things. I should have gotten them. And i havent. Then i need to fucking blow it all up.
  Quorthon spoke eng from childhood, i know it for sure.
  Im likable to end up in cofinment either way. I'd beter end up there being to blame than blameless. Pills wont do shit al large. I shall not put up with such a life in any psychical condition.
  
  =========================================
  20 02 19 утро отправил с почты
  Ну сколько можно? Расскажи как дела. Расскажи что-нибудь
  
  =========================================
  21 02 19 morning - незаслужил страдания
  It all was too close. Girls, sex. I was and am right in the middle of it. On;y i do not have it. It's no life. I do not deserve such shit. I needed from a living person, persons. They are part of community. Community are full of my foes, the ones who refuses me which pains me. it's only too logical to direct revenge on them.
  ==========================================
  22 02 19 morning -- страдания
  
  Fuck how i want a girl. Fuck fuck fuck. I cannot help thinkin on't ,i want it damn badly. No it's all not good at all, if i ever reduce in desire, i shall be to have my revenge fot the present suffering all the same. It's not good for this shit to be possible.
  This night before waking (woke at 1am) saw a dream, i hacked into dasha's pms, unprepared, having not preapred any tools to download messages fast till she gets a notice that her account is hacked. I just saw a few messages with sergey which i don't remember and then i began to unroll all the history to copy, i was affraid that any second it all might close down and i be logged out, and i wouldn't be able to even copy. Then i just woke up instead of all that.
  
  I just can't see balance. In this world i can either live for myself, do what i like but be lonely or i must do what i do not want to do, go against all that i am, only to maybe get a girl. My fucking interests haven't coincided with ones which would allow me to get the needed status and a girl
  
  ======================================
  23 02 19 noon - зависть к сексуально опытным, зачем убий, шведский комент к дашиной тату
  
  Im finishing robert burns today, the one before the last disc it's full of bawdy songs and now i feel like all the shit which was with me before my going to the prostitute comes back to me. i again cannot conceive the idea of grown-up's taking all this sex-thing as such a quotidian thing. I again begin to feel all those sexual complexes. What i solved with the prostitute is just the complex concerning my bacteriaphobia. In fact i haven't solved anything at all. i'd solved the bacteriophobia many years ago, when i began to masturbate smeared in shit. Of course i licked the feet and ass and thus proved to myself that i can do it. But i had known that i would be able to do it. There was nothing new, i solved nothing. My psychologival complexes are still in their places. Without regular sex life, without living with a girl, and what;s more without having grown-up along with somebody of the opposite sex, with all the stages and complexes solved at the proper time.. i shall never be able to feel normal. It shall be with me forever. Even if i get sex life, should there be a pause in it, everything will come back again like some inborn fucking defect. I am neurotic. All my psychology formed in accordance, affected by my neurotic concerns of which i had an endlessness. I developed an extremely abnormal psychology. Fuck.
  
  Да даже какому там социуму. Человеку. Я предъявляю претензию существу человек. When there is a problem, people complain to sombody. I have nobody to complain. but it is not like when one is ruined by a cataclysm, some volcano, and of course he has nobody to complain to, and nobody is to blame. Yet even there the ones blameless can be found (those who might have but not warned, for instance). But in my case i am ruined not by non-human powers, non-humane will. I am sufferIng from living ones, who have will to do or not to do something. They will not to do, or do that which pains me.
  
  Evening.
  Ive lost a couple of hours and almost got into the fucking frustrated mood because of the line 'i've never seen a lassie's feet sae close afore this day'. This fucking 'seen so close' i googled and got a few pages only. I fucking remembred all these laiho's and nearly posted some evil post on that fucking virginia beowulf public. I cannot see what's wrong with the phrase. And i am fuckig lossing time. A week till 26. And i cannot say a simpliest phrase idiomatically. I fucking hate everything around me. all this fucking world where i suffer so. I want to kill, to bereave people of their lives which are so happy and troubleless in regard of such trivial things. It's just a fucking language. Dasha is C2. Laiho speaks like an american. The other day listened to qourthon's interview done in 2004. Speaks like a fucking native.
  Dasha is online right now, 13 seconds ago, on that english-pals site. Still 'single'.
  I'm being tempted to create a page on vk and fucking ask her just like this how have you fucking learned english. Did you practice with sergey, was he always abroad and spoke it natively. Otherwise i don't unerstand how you do it.
  On the site to the photo with her in white broad-edged cap i noticed a comment from a sweden man 'Beautiful! Even the illuminati one, even though I despise Illuminati and their brainwashing methods :P'. Interesting. What methods? Methods of teaching? Or getting acqauinted? At first i thought acqainted. But perhaps he really meant teaching. But then he must have had lessons from her, to say that.(--это какойто пиздец. у меня бывают такие моменты в которые вот так в последествии перечитывая невозможно поверить. я почему не загуглил слова Illuminati ? я как вообще мог начать разибраться что значил комент этого шведа если я не знаю значения слова. я не помню чтобы я тогда гуглил. иначе бы я начал непонимать и разбираться. а я с этой всей массонской хуйнёй решил попробовать разобраться только в 21ом году. тоесть вобщем я откровенно проигнорировал наличие главной детали в коменте и вообще не понял значит про что речь, но зачемто начал интересоваться словом 'методы' и нет ли намёка на какие-то дашины методы. или я настолько был повёрнут в те моменты, минуты всмысле, на вопросе какая у этого шведа была с дашкой связь что я, даже если вдруг и гуглил Illuminati , то только бегло и дальше фактически прозныгнорил наличие этого элемента в его коменте--) Only he doesn't look at all like her student. A 34yo old guy at the time. But then, if he meant getting acwauinted , what did make him say so? She just has theese two tattooes on her both arms. One 'gravity. No escaping. Not for free' and the other her massonic eye with a triangle. The first doesn seem to be much too intelectual. And the eye. I don't know anything about all the masonic thing. Maybe it always implies that a person connected with it is intellectual? (--я кажется в те времена ещё немог conceive мысль что даша не просто от балды набила себе эту хуйню--)
  
  ======================================
  23 02 19 вечер отправил
  Что я ТЕБЕ сделал, Даш? да. я неприятно себя вёл. Но я начинал уже меняться тогда, перед игнором. ну за что это, что это такое, объясни
  ======================================
  24 02 19 вечер отправил
  НУ ХВАТИТ НУ ПОЖАЛУЙСТА ХВАТИТ. Я БУДУ СТАРАТЬСЯ ПОМЕНЯТЬСЯ, ОБЕЩАЮ, только не оставляй меня без тебя
  
  ======================================
  25 02 19 morning - страдания, утеря молодости, еблигон
  
  Early morning. Havent slept enough at all. it's wonderous how fleet the hours when i suffer. I woke up half and an hour ago and an hour ago i looked what the time was and then i lay and thought on girls, just this one thought, and now it is an hour passed. I ve just thrown my youth in the bin.
  God how i want to be young and with a lassie. It's exactly why i so suffer - i want a lassie to love me for my being young, and vice versa. We had all our youths towards, everything was towards, everything was to be. It's the best feeling of youth, what i felt so happy about then. I wanted a lass to love each other for that our being happy for that. And for youthfull inexperiencness. I cannot even imagine myself lying a 35yo man in bed with a young lass, it's disgusting. I need only a peer, a paerson of my age. I want my other half. Damn how all's not well.
  Dasha was awake almost as little as 3 hours ago. It was 5, if in saratov. Can it be? She either doesn't work or else lives in a western country. I can think of no other options.
  Yesterday i dopped watching shakespeare once again. I cannot do it any more, altyhou half king lear is still remaining and i am turning 26 in a few days. All this shakespeare doesn't boost neither vocabulary nor idiomacity. There are so many constructions in him and so fast that everything is fogotten as soon as it has been heard. And it's all just stories. I myself now am full of stories, although not of the nature i'd like them to be.
  But i have finished robert burns and recorded him, today i am going to listen to him and in interrims continue composing the music for KAKTMJ. Damn it was more than 6 years ago.
  ======================================
  27 02 19 morning - страдания по даше и другие, романитка ностальгия
  
  Got to rest at after 3am. Awoke at half past 8, tried to sleep again till 10, failed. Want to sleep bad as fuck. All the time lying been thinking on what to write dasha. Like all the previous day, and all the last 7 years, actually and especially this last fucking year. Arrived at nothing, as always. She doesn't understand at all. she dosnt give a fuck. Dammit. She thinks i should mend the situation with medication. She fucking doesn't understand how the pills work on me. taking them i fucking become a not myself, i loose all my nervousness althogether and i then fucking have no reason to do anything at all. i become a not myself, i become nobody at all, a piece of crap of a human being. and all because of the fucking nessesity of love and intimacy, my natural fucking demand, which i would have been satisfying if i had another girl. I must like others satisfy my natural demand the natural way. But i have no girl, I'm a fucking home stayer, and i cannot cease to think on dasha because of the same reason. I am a home stayer, here at home only dasha is. I cannot switch to another, i have none. I cannot fall in love via the fucking internt with anybody because i have already done this with her. falling in love with another while staying at home means that i would do it the same way, all the fuckign thing all over again, again falling in love with a picture. Fuck. And she says i could have long ago got acqauinted with somebody. How??? Fuck. How am i supposed to do that but the same abnormal way? Fallign in love with a picture.
  if only she talked to me a bit sometimes i would finish my fucking albums and maybe then got some acuaintance. Without any product i am fucking nothing. I need talking to her sometimes to have my natural demand satisfied, then i would be able to work. Then i might find another. But she doesn't fucking understand. I am fucking at a loss. I want to sleep fuckingly bad. i am going to be unable to record today. the only good thing is that this day is supposed to be lost on cooking.
  I've found a correlation between the fact i masturabate all the time when want to sleep and the fact that when i want to sleep i cannot do anything. The second is because the first is for the same reason: having not sleep affects my nervous system i begin to be nervous too much. Affects my damaged attachment thing. and I fuckign begin to think on girls all the time when i havent slept enough. Thus i either masturbate all the time or think on dasha and all all the time. Fuck
  
  Evening
  Just now mum called, just a short call on some trifle. There was a lass talking in the background, or a woman, but the voice was really young. I don't know who that might be and where my mum is and i didn't asked. My god. It remebred me of my youth. Zelyony pereulok, and the end of zelyoni pereulok. There might be some situation back then when i just like now would call mum or something and there would be some girl near her, or i, say, just would know that where my mum was there was a girl near. But especially when a girl really was and i could hear her voice. For instance when mum was in a bank and there was a girl operator. But better in an informal situation like now. And then i would fucking imagine and dream, i would go as far as even dream that my mum would acqauint me with that girl, or i would imagine that the girl would ask something about me. that somethin was about to happen.. that i would somehow end up being with that girl, maybe she would come to our flat and be our guest or something, or that the girl needed something from me which i could give (it would be all a dream so i even had something to offer to a girl). Just like when in a more earlier childhood mum would arrange some connection with my peers, with the same artyom for instance, or another acqauintacne of mine if she was at their's (she was doing those estate documental tasks for everybody, and was often at somebody's) and she would aarrange for us that we would meet and go for a walk or something. Just like that, would i later on in youth imagine that she would arrange something (only now it's only girls that chiefly interested me) and i would somewhow meet with somebody.
  To be honest, i even had a crazy thought that that girl in the background may have been dasha. Mum today was at the И. bank 2 blocks away from dasha's place. Why does mum never ask me anything about dasha? Maybe she knows her already. Maybe she went to dasha today after the bank, and they are arranging something for me with her. at least let my mum have to do something, at least something with dasha. Let me not meet with her, but let my mum, say, study english with dasha. At least some connection with me, with my family. I so want her to be connected with me, in any way including that i would never be able to meet with her, only let her be in the third element of the chain. The chain of acqauintances, the first being myself, then somebody like mum or dad or even fedot and then let there be dasha the third. At least with anybody, at least with fedot, who is so alien to me compared to, say, mum, but i spoke to him in person and i can speak again, and i can have something to do with him. And i would be having this something to do with him and would know that he has the straight real link to dasha, he knows her in person, he speak to her often. He may tell something to her about me, and whats most importantly maybe she sometimes asks about me, maybe she thus knows about me more than i think she knows. I would so like such a thought, to imagine myself known to dasha more fully that i expect. I even now enjoy that she(--дашка--) may be delving some information abbout me which i don't suppose she knows about me (although i of course have told her almost everything about me). maybe she asks tanya petrova something about me, whenever they remember me. at least maybe they remember me& i would so love them to remember me.
  
  ======================================
  27 02 19 ночь отправил
  ну пожалуйста прости меня.. давай перепознакомимся. я не буду таким
  ======================================
  28 02 19 Night - идея охоты на дашин мусор
  
  So that i won't forget: today when throwing away the garbage a thought occured: i can get to dasha's garbage. Why didn;'t i think about it before? I mean i of course imagined scenes of dahssa's going to that bin across the street and throwin away garbage, but only now did i bethoought myself of the garbage itself. The contents may be super exlusive and revealing. Why the fuck didn;t i think about it this summer. I even sped myself up today when thought on this, so that i might sooner buy the food and home and cook and record the songs and fucking go to saratov again for the garbage.
  Damn i almost want to live now again, and to live in saratov. For the garbage. Werent it only for the age.. she's already old. And me too. youth has passed. The most important thing now is of course to finish songs and go end this all althogether.
  ======================================
  28 02 19 ночь отправил ещё отдельно. Вдруг ответит всётаки
  умоляю тебя, чучуть пообщаться. я почти не могу спать, я постоянно думаю как тебя вернуть
  ======================================
  28 02 19 night
  Virginia beowulf has gone up in her publics' list. She's been to that public, that means.
  ======================================
  02 02 19 two hours till 26 - даша путешественница, странно вызвали менты, психология убия, не могу читать
  
  Dasha's list of publics lists vandruki in the top for the first time. Probably she is traveling a lot now. Today i even supposed that she's getting her second education or something in europe. Very probably. Also her teacher page has no button of sending a message anymore. It's all gettin very bad. one step and she dissapears from the internet altogether and i am left with just fucking memories.
  The day after tommoro I'm going to ladozhskaya to the police for this story with sombody trying to take a loan with my passport data. I'm going to buy mandolin strings at bolshevikov on the way back.
  In the street is probably the last snow-storm for this winter. This fucking last wither of my youth. (--может опечатка а может wither чтото значит--)
  In fact it is only dmitri ivanov from sosnovoborsk that warms me. 30yo and living a life like mine. A companion in suffering. Saw a video of a shizophrenic who;s killed his parents and cut his neck and off his testicles and stabbed himself but sits when being arrested and dies not. Saw other news on killing. When i see it i think how insignificant my killing would be. But it's all rubbish, i don't need to think like that. I shouldnt mix mine and others'. My business is my business. I need to do it because i want to. That's the thing. I want to do it and be wanting to do it till the last second when i do it. My life is a tragedy. Eveybody whose life is a tragedy and who because of that kills does the right thing, because he wants to do it. I shouldnt say even the term 'right thing'. It's not about rightness, it's about psychological urge. That babyhood urge, i must satisfy it, get my main pleasure. And if i am still to think like that, that my killing will be insignificant, i am wrong to think so. My killing will be quite significant. It's eliot stupid rodgers is rubbish and will be forgoten sooner or later. But mine is a life-long act, i dedicated everything to it, i write music and songs and all dedicated to my suffering, and i relish it, it's like these reversed reverberations i make in songs, i am already relishing what i shall be unable to relish because after that i shall be dead. What did elliot relished, or that guy about whom i read just now who drove to the city's main square with a body and then killed there himself too - what did men like the relish? They had no time. But i really relish. I am what will be called real evil. Because i get pleasure from it all. i don't think that elliot got much pleasure. He suffered before and his idea of killing was born a year or two previous the deed. He had no time to reversely-relish it. Just a year. Hah. I shall relish a few years at least, and i shall be making fucking cool songs. And when my eyes don't see and all's bad and rotten in my body and there is no even the slighest trace of youth in my body and mind and all the songs are done, and the book, then, and not sooner, shall i do it. And now i mean to derive as much pleasure from my suffering as i can. I have no way of getting the normal pleasure, it's been all seen and though upon(--?--) long ago. i am a home stayer, i have no way of getting a girlfriend. I choose to suffer and rot and derive as much pleasure from it as i can.
  It's fuckingly bad i want to sleep. I didn't get enough today. And I'm shitting today incessantly. I've managed a half of tdvots and yesterday mmgaet almost full and the day before kaktjm, the guitars. It's more or less a good result. Now i can allow mself to listen a bit of walter scott.
  
  It's all began over again. When i am reading i fucking want a girl. And i stop being able to read. I'm fucking lost. It's all so fucked up. I begin to refresh pages and all when i need to listen to a book. I cannot listen, i want to fucking get a message from dasha or another girl.
  
  40 minutes more and youth is over. No lass, no album recorded, no english spoken, nothing. Time, you fucker, hold on.
  
  ======================================
  03 03 19 ночь отправил - прошу написать мне, рассказываю про догадки о её путешествиях
  
  ты все лс закрыла везде. а мне нужно тебе хотябы писать иногда, я без этого не могу.
  
  напиши хоть здесь что тебе доходят на почту письма.. мне же придётся друзей твоих доставать, просить чтобы передавали. и это не угроза никакая! я понимаю что это плохо, вернее это даже не плохо, просто это ненормально, писать чужим людям чтобы пересылали сообщения какой-то не менее чужой тёте (а всё, с сегодняшнего дня, по моим понятиям мы оба больше не молодые). но я говорю, я не могу без этого, я помешан на желании быть с тобой знакомым и общаться, чтобы этого не хотеть нужно было этого либо никогда не иметь либо чтобы была замена тебе. если я не смогу хотябы иногда тебе чтото присылать точно зная что тебе дойдёт (я про вконтактовские письма говорю. тут я не знаю вот щас дойдёт тебе или нет), то я не знаю что со мной будет. я ни могу ни спать, ничего, работоспособности вообще едва остаётся, постоянно думаю вспоминаю как от тебя приходило новое сообщение. это были лучшие моменты в жизни. если бы я знал что я однажды надоем. я бы совсем по другому общался. мне очень обидно, но я не виноват, это не вина, вина это когда знаешь что будет плохо и делаешь. даже с югрой больше вина чем с тобой. там я знал что пропадут и отнёс и вот и пропали и я виноват, всё просто. но с тобой, я не знал что ты заигнорируешь в один день. я не понимаю почему ты вдруг заблокировала в октябре 2016го, что это такое, почему это произошло, я не понял совсем. мы же прям на кануне общались. без предупреждения взяла и заблокировала и началось с того момента всё это. а потом ещё пишешь что это я тебе не пишу. блять да я думал ты не хочешь чтобы я тебе писал раз заблокировала, думал у тебя какойто бзик. блять ну чтоже это такое, я хотел узнать тебя настоящую чтобы знать что ты такое, хотел бы тебе в реальной жизни чемнибудь побыть полезным, чтоб только добиться такого статуса чтоб ты не могла вот так меня заблокировать по собтвенному бзику. а я всегда боялся что потеряю и я был осторожным и оттого нудным. блин ну что мне делать, даш. ну пожалуйста вернись даш, ну пожалуйста общайся снова хоть иногда, мне нечем заменить тебя чтобы не доставать тебя, у меня ничего нет, я сижу в квартире, никакой реальной жизни и у меня была интернет знакомая которая была интересна и которая общалась и потом её резко не стало. ну как тут не сойти с ума. я готов жертвовать нормальностью, намеренно хулиганить и преступлять нормы адекватности, слать вот твоим друзьям. я конечно постараюсь как можно реже, практически никогда этого не делать. я бы мог тебе написать и через другие сайты где ты есть, но я боюсь ты тогда оттуда удалишься или чтонибудь такое. те пусть будут, пока ты не удалилась сама, для какихто форсмажорных случаев. я правда даже не знаю какие, но на всякий случай. это как с деньгами, я не знал зачем но пусть будут на всякий случай.
  верни хоть написать сообщение на репетиторской странице, а? ну что, так много извращенцев чтоли пишут?
  мне вообще кажется что ты где-то в греции какойнибудь, какоенибудь второе образование может получаешь, какуюнибудь философию изучаешь. может ты теперь как эта тоже даша зовут, фриканутая девушка истеричка как я, тушит об себя сигареты перед публикой в интернете и бьёт себя а в других видео читает лекции по философии заумные, и тоже учится на второй высшее по этой теме. вот может ты такаяже, только не истеричка и не интернетная. как бы я хотел узнать как ты живёшь. хоть чтонибудь о кошке твоей, хоть чтонибудь о полине. хоть чтонибудь связаное с тобой хоть както. ведь у меня ничего такого нет кроме какихнибудь информации о погоде в саратове, о пробках на казачей и раховых. представлять как ты там идёшь, переходишь дороги. и даже это не точно, ведь ты можешь быть в греции. хоть чтонибудь бы общего с тобой. чтонибудь реального. я настолько выпал из реальност, я даже не верю что ты в туалет ходишь также. я хочу всё это видеть, я хочу побыть в реальности, я очень заебался я 13 лет сижу у монитора. я так хотел быть вживую с красивой девушкой в молодости, видеть реальные эмоции, реальное лицо и звуки. ничего не было совсем, только те 3 встречи с девушками и всё. и я не могу заинтересоваться никем другим мне они не интересны интересами и жизнью и ни у кого нет твоих черт лица толком. твоё какбудто было всегда родным, а остальыне я не знаю кто они такие вообще все, я не хочу с ними иметь ничего общего, кроме ебли, поэтому я так прямо и просил. что я мог поделать если я не чувствую их близкими мне внешне и интерасами никак. блин я так хочу спать, яне могу спать. если бы ты только вернулась пообщалась со мной дружелюбно я бы спал потом наверное два месяца почеловечески. блять вообще бы другая жизнь была. у меня была совсем другая жизнь, другое ощущение жизни когда ты со мной общалась. я бы даже вытерпел отсутствие физической близости, только бы иметь интерес ко мне от того кто мне интересен. вернись даш, вернись вернись вернись прошу тебя вернись ну прошу тебя вернись. мне станет лучше, и может так чтото у меня изменится и я найду замену, ну помоги мне, я без тебя без этого не изменюсь, ничего не изменится я так и буду сидеть, я умоляю вернись чтобы я отстал
  
  
  
  скажи если мне нельзя слать твоим друзьям ничего. напиши тут скажи, и я не буду слать ничего обещаю, я буду слать только сюда
  
  ======================================
  04 03 19 night - даша в подслушано, а мы не купили квартиру рядом с ней дешёвую
  
  Once again podslushano has gone up on dasha's page. It seems she really reads all that stuff daily
  Проебали квартиру за 2150 на казачей. Изза маминой ёбаной истерики, не хотела ничего читать вдумываться мразь. Теперь за 2550 студии ебаные одни
  
  ======================================
  04 03 19 evening -- говённая большая стенограмма разговора с мамой
  
  That feeling when they say to you that you're in for something's bad. it was so strong, that i almost want to feel it over again.
  
  Говённая стенограмма разговора с мамой
  
  слышишь слышишь ты слышишь сейчас что за голоса ну во-первых по квартире Потому что ты была в нефти квартире Ну вот это с мазней она была на сторону на сторону гимн гимназии горы вот там высокого этого какую цепь здание 150 баллов это из как его за 250 с побелкой А вот я тебе говорю с растяжкой Я тебе говорю я дослушав затяжки со штукатуркой было и это как его из электрики за 2 150 тонн я тебе Слушай ты какую-то какую студию вот я тебе прислал планировку блять с двумя окнами и скорость комната отдельный за 2 150 Ну вот я тебе прислала песню Там на одиннадцатом однокомнатную фотография на фотография досрочно фотография б**** вот там несколько фотографий отдельно сфотографирован кухни отдельно окно а другое окно блять в этой как его взяли однокомнатный за 2 150 естественную вчера блять пропала по объявлению жене было его я его как-то вот нашёл для сейчас фотографировал вчера б**** А я его тебе присылала б**** несколько дней назад блять единстве было дешевое блять вот такая сделаны б**** избавлялся от Nissan это время не было блять твоего Позвонить блять туда Вы область б**** но с другой было дослушать Вот Сейчас послушай это было в только в Который вложено всю комнату и кухню Алло блять вот это только блять на кухне такая квартира такая планировка другом подъезде видим другая б**** стояк блять однокомнатных и ты проебала блять ёбанная Позвонить блять всё вот и всё Вобщем что блять расстраивать веришь И что блять не было ни ни был не хуже блять вот это вот б**** чтобы все тяжкие совсем блять сделаны там электрики провода торчат все б**** розетки только устанавливаться стяжка штукатурка из отдельные комнаты блять вот ищи теперь на нормальную сторону б**** на юга этот как и на юго-запад б**** что куда ты уже поедешь никуда тоже дождь Куда ты уже поймёшь 22 500 Там же в студии блять теперь студия блять за 2 500 отдать однокомнатные плаза-2 150 Да что не можешь вот она продана продано прямо и написано там написано не нет студия блять он написал прямо продажа это как его срочно и вот и т.д. в общем в общем проебала б**** ты что не будешь Ну в общем там всё да там всё будет сделано это ничего там него не будет это блин ну вот его и будет там по 4 млн 4 млн они будут без ремонта оставшихся непроданными 4 б**** ну рано или поздно сделает дом и блять будет самый лучший дом единства самый дорогой б**** всегда блять проебали блять Но это я его Тогда послушай ещё раз в сложенном всё блять квартиру я тебе говорю с Проложи который где ложат только на на кухне лоджии А вот есть вот я тут Google с карты посмотрел фотография есть такой стояк там И вот я тебе фотографию прислала что вы делать-то б**** но ты смотрел когда-то я вот тебе прислал я тебе прислал тогда надо было срочно позвонить А ты когда когда-то вообще смотрел ты тогда тогда эти ты просто не дошла не знала у тебя не будет wavetable Единственный шанс был вот когда я тебе прислал когда ты блять штормило тебя с*** б**** Тогда нужно было позвонить блять и спросить про эту квартиру со стяжкой со штукатуркой Всё сделано однокомнатной б**** а потому что она другая квартира фотографии посмотри Открой блять Увеличь другая другой стоять блять я тебя где-то ну где фотографию фотографию Посмотри Открой там уже отдельная MP3 m340 Там ложи только на кухне только на кухне ложе ты мне так давай планировку посмотри сфотографирую опять опять опять из-за эмоций проебали б**** с*** Да вот сделан уже блять ремонт почти лучше лучше ремонт сделать блять из такого блять я уже почти сделанного ремонт чем блять вообще когда нету такой же не будет такого уже не будет Вариант А потом специально сделал знаю как для нас блять вот я вот сейчас вот сейчас вот смотри сейчас это сфотографирую может болеть даже это вот я тебе сейчас шлю вот сейчас вот я тебе прислал посмотри вот сейчас ну вот я сейчас тебе фотографию Уже прислал про дом в процессе стройки видишь ты отдельная это как его 11 дпо общее лучше просто отдельный маленький на одну комнату лоджия другой стояк 2 маленьких лоджий сплоченные и вот одна из которых сплоченная б**** для однокомнатной который проебали но ты была в той где Да ты была не в этой А было Вот вот вот в этом и пришлю б**** Да вот вот это было Вот я тебе прислал где длинные ложи на всю квартиру это всё и вообще-то проебали значит это смотреть 1 2 150.000 хит мне не дороже неё не хуже не менее выгоднее это вот что ты говоришь всё это вот сделай чтобы со стяжкой было что ты проебала табличка со стяжкой сделаны б**** полу сделан это да Не потому что ты совсем что ли совсем что-ли хочешь ты что Да блять надо ещё его Послушай ты что он вообще блять ты что ты где плохо построен то блять Ты что вы думаешь то всё что мы не покупали всё было плохо но ты уже сейчас просто сейчас уже просто придумываешь просто придумываешь сейчас уже чтобы утешиться ца дата клип Ты просто нет Если близко был так-то нормально всё было Ну вот и через месяц ходил вот и через месяц сходила ты отключила и открывал там миллионы этих дверей Ну почём вот в хрущёвке в хрущёвке с ремонтом в кирпичной хрущёвке в Саратове на этой блять вот там у 1000670 однокомнатная ноты Ноты ты уже ты уже будешь до конца там сидеть совсем старьё покупать (--тут начинается про поездку к ментам--) то это что ты говоришь он мне звонил этот мент измен звонил и ты говоришь он ещё воскресенье звонил А что ты мне не сказала раньше сможешь созванивались после воскресенье Ну когда он тебя первый раз позвонил я такая вот такая школа ты горишь полчаса Ты даже полчаса с ним говорила Да всё это да это всё я уже Я когда всё сейчас слушаю Я говорю это уже я сразу понял ещё перед поездкой что скорее всего этого может и не по кредитам быть каким-нибудь думаю о тебе даже написать что если вдруг что это ищи свищи в общем Истории блять Ну приехал я тогда значит это приехал и этот как его туда куда ты там в кабинет Но он типа сначала Какой ещё Это для курьера в этом горит в общем-то в кабинете по убийствам Я тоже совсем это в интернете последние полгода это как его обнаглела Ну там уже жесткий меня были призыва Верник не призывают детей уже собрался убивать и у меня такая была тактика даже не угроза просто Ты сегодня меня доведете чтобы до такого результата Я уже в открытую общем везде то написал но и всем подряд всем писал и вот так писал ей там на меня уже полгода подряд но уже в сети заявление они там через интернет через интернет приемная на меня все жалуются Но одна видимо пошла выделения рассказывал что зачем почему это всё ну это он говорит тюрьма конечно не посадят а ном психушку передадим это всё волокуши и запрос они кто кто кто что сделает И даже если заберут в психушку Ты что будет то должны лишить недееспособности чтобы что-то забрали Ты что выдумываешь это какой сайт меня лишат а его выдержать просто на этот у тебя там что такое то ты выдумываешь там уже придумываешь что-то не так трактуешь не так понимаешь вообще всю эту систему никто не он ничего не говорит Он говорит это на вот этой хернёй заниматься это Давай говорит завязывай заниматься на вот этой всей этой тратить на это время говорит он у тебя за спиной там эти фотографии там их куча этих разных и они на меня тратить время но я говорю это он говорит ну я там я и он говорит по очереди Я говорю но если запрещается делать так не буду делать Ну им Просто нужна бы он как бы по идее просто вообще должен как тогда к нам пришёл этот момент он это он должен был ко мне прийти он просто ехать не хотел они на такой тратить времени будут и он замолкает приехали туда объяснение написали Я говорю у меня вот я сижу это целыми днями делать ничего вот Я так развлекаюсь я это я я когда я как тогда когда здесь забрали на этот на этот канал ты уже историю Что это у нас семейное говорю этот истеричное убью убьюсь Я говорю я сижу это дома делать нечего Я твой не на публику всё это тенденции наш ещё это Не ну я когда мы уже спускались Я думаю это как его ну там это надо ключом открыть выпустим у меня он куда-то ушёл я думаю но сейчас наверное уже приехали на вызов или там может они хотели меня повязать aibao потом она подходит и всё-таки выпускает так бы если бы они собирались забрать они бы уже там Сегодня забрали я или даже раньше уже приехали это просто они так его отработать всем кто тут Заявление написал какой-то там Но у тебя Паранойя всё это и понятно всё у тебя Паранойя вот этот они не для этого вообще не у них нету вообще этих задумать никаких Когда родители есть какие-нибудь способности лишать никакой государств Ты что выдумываешь сегодня знаешь что у тебя денег полно ты всё он бы уже сегодня он может дать но они нет и они ничего не связано Это всё не связывает всё твои домыслы он просто вот он просто я да я просто я говорю там волну и Ну я но он дома Он думал это как-нибудь связано с этим А это вообще не то ему ещё просто даже вообще как что-нибудь ещё узнать может что-нибудь ещё это вообще вот он даже говорит это но я там байки придумываешь. Таких как вы как я полно в интернете на самом деле я один такой я вот он на какие там ещё и вот он имел прямо интересные совсем нужно чтобы кто-нибудь кого-нибудь все хотя бы что-нибудь полезное за меня выйти интересное Расскажешь потом всё выпытывать всё что можно ничего полезного не взять Ну вот и всё это они не и выразить что могут ещё просто но я говорю это типа всё не буду это как бы он горит и Давай заканчивай и вот сегодняшнего дня это чтобы не было такого как хочешь там это развлекайся с шакирой и вот Сколько держится вот я с них пишу всем подряд там вот iowait 6 февраля это было а потому я уже уже не было И вот 6 февраля она написала там видимо сходила может даже позже И вот так быстро нашли уже я потому что я это не скрываю сижу в интернете может даже скрываться там как-то он говорит что даже не то не то мне не менял эти дети и потом адреса Я не думал что я что-то запрещенное дела Я говорю я никого никого не угрожал Я просто там как его в целом Лего до 20 дней не нашли но вот они у них всё там моментально даже и не надо Даже несмотря на то что я там вымышленную фамилию поставила и всё они там сразу после 7 я тебя Интернет отключён провода на меня адрес квартиры сразу узнают всё это вызывает только конец я твой номер нашли телефон они непонятные значит они даже и телефон номера могут Ну ну может тебе позвонили а не в кабинете сидят там вообще я заказывал Да заказывал поэтому вряд ли они через диспетчер вряд ли она что-то там знала намекал Ну ты говоришь что вот она так сказала Приходите в общем Приходите как-будто типа насчёт намекала ну-ну-ну всё-всё Ну потому что никто никого не поняла, где заказывал нет блять Ну логику опять проследи б**** Если я заказывал я заказал и вот она вот она а там другая диспетчер постоянно меняется Я заказала квартира заказала А в телефон только твой если он тебе позвонит а ты начинаешь говорить что ты не заказывал то что действительно не заказывай не знал что я заказал Ну это я начал начало Ну и вот ты начала Вот это всё Ну вот заразила и вот она так ответила ну ты дала дала понять что ты но ты начала это я это раздражать его надо так тебе сказала Я просто уже я тебе говорю в диспетчерскую звонить и что ты там говоришь то мной меня я нужен ТВЦ 30 июня сейчас пока надо сейчас пока на 2 3 вампиров на 200 во-первых надо Тихо всё во-первых ввести практику чтобы я 1 неделю буду это писать что я еще здесь пока в ближайшее время может там другие ещё заявление то что я пока Прекратил но не пока теперь вот пока не буду это вообще просто я испытал предел это сколько позволено извещать публиковать истории Вот теперь всё пока я уже Всё пока Я вот пока сейчас Другие может какие-то ещё это заявление отведут может быть ещё что-нибудь будет пока я буду просто отписываться раз в неделю чтобы вот этот как его Ой вот этим вкладам какие ты хочешь что нет ты хочешь 1000400 Да причём как я и как Я оставлю как Я оставлю это без всего ты что как они отвечают если ты прописана если ты прописан у тебя ключи есть Как отвечать за что её печатать если здесь этот как его не было никакого места происшествия за что я печатаю что ты думаешь что-то вообще не этот у тебя Паранойя Ну что непонятно легкая степень Paranoid такая ещё не-не-не психическая но невротическая вот ничего никакой не под вопросом по твоей недееспособным никто ничего не поставил то он адвокат он просто чтобы лишнее что-то сказать Поддержать разговор чтобы заинтересовать чтобы что-нибудь там взаимопонимание Ну нигде не сказано там что я недееспособный Ну вот и всё Ты не так не я а не не не не про то вообще не то имею в виду это не не не для того это говорят не для того так пишется чтобы вот тут закон который это якобы они ввели 2015 году ну какой приеду ты что какие сниму Какие день какие Вот какие мне-то оставь то что мне Оставьте денег-то Какие психуешь психушки больше приезжать забирать Да как не будешь ты что ты только для этого и нужна мне б**** б**** б**** нет-нет-нет Это будет моя пока азаза Зачем а зачем тебе она ты что думаешь за акк не отберут Опять этот начинается конец Берута Ну там маргиналы везде отбирать где вообще маргиналы где нет никаких родственников Внуково отбирают родственники друг у друга сделают когда и когда делать друг друга недееспособными как государство берет Ну я тебе скажу to Ну квартира Мне нужно чтобы на мне чтобы я имел вес вот один такой же которые рассказывают которая разговаривает тридцатилетней сидит такой же тоже инвалид тридцатилетней он же сейчас и вот она у него ничего на него не подписана вот он и ищет там эту же 2 года ты мне с утра до ночи вот он хочет чтобы наверное на нём собственность Все хотят чтобы собственность как было Вот и я был буду владеть чем-то Ты что как я отдам совсем что-ли никем статья так считает Уральские общий диагноз вообще не причём ещё чтобы я ничего нет не имел что ли Ну чтобы ты чтобы ты что вообще за этого за никого не не считала и приезжала забирать из психушек Но кто нацелился это всё твои выдумки Да это когда когда кто-то там ещё убился и не сказали Она у нас не будет такого Зачем сравнивать Ну вот пока мы видим что я буду дозваниваться но она быстро они не решат зачем за что за что они лишают за какие-то угрозы Никто никого не лежит но долго должен ничего Ну вот и причём тут я-то и они за что лишают за то чтобы получить что-то Я не знаю что у меня есть ты способность меня зачем родственники лишают дееспособности маргиналов алкаши чтобы вы квартиры зачем они будут тебе помогать лишать меня чтобы ты это как его здесь кого-то владела Ну вот од Но рано или поздно обижаешься Ты даже если так и Валера объявится в любом случае всё у них и заберёт Обратно зачем это делать не будут начинать этим заниматься вот квартиры пока подождать а вот с этой как с деньгами что какие хочешь что Да ты что ёбанный в рот какой какие два у нас 936 последние два месяца будут и что что как-то не сможешь не сможешь только если я недееспособным буду А у тебя сразу полгода и твои всё когда я буду недееспособным ты что с*** блять да Причём тут недееспособность вообще блять я имею в виду ты меня пустила на самотек вот я сам с каким был этот сформировался таким в комнате Всё детство всю жизнь провел Ну что ну всякое бывает Ну вот Ну тебе вообще я не рассматриваю Ну вот а я вот ты послушала их отстала И всё И вот так вот я стал сейчас стресса стрессом Ну я не знаю как ты могла сделать но вот ты пустил на самотек Вот и послушала их всех как это блин ты на него вот Ты плюнул вот вот но фактически ты сделал фактически ты делала Вот Плюнула просто и всё я уже дальше сам с 13 лет но после 13 сигарет после 13:00 Всё я уже дальше сам пошёл Убрать сетку какие-то Саратов Как придумать причём опять вся обида идти что-что в свои руки ты если я вообще не про то говорю про свои руки нет Я про я про деньги про все эти дела Уже уже нынешнего Я не говорю я говорю про тогда ты пустил на самотек всё в плане меня а сейчас Зачем выставлять теперь это как его Ну как это приезжать ты но он не приедет он скажет я я ему как написала то она сейчас куда-то ушла сейчас не знаю может что вызовет заберут меня он говорит ложись и лежи всю жизнь держать не буду о том что написала не приедет Это же не не ничего это хотела нет нет ну я 2 800 вообще что ли совсем чокнутая тут 96 блять я горю я вот могу это что почему нервы нервы трепать вот меня забрали меня Да ты не будешь ничего трепать вот тогда меня забрали как его когда тогда это на Обводный канал ты меня забрала Ну и тогда и тогда и когда и когда инфаркт это когда пропал кто и где это но я говорю про Водный канал тогда забрать выдачу Какие вклады я лишился всё ещё был на мне всё та же осталась приедешь выйдешь и всё но сейчас уже никто не заберёт и тут мне эти не спадали не чит не вызывать на ней Бондаренко Бондаренко вообще даже я просто говорю даже Да даже когда же говорю если заберут Да даже если горы заберут это все действует б**** С какой стати таблица для чего ты лишишься ну вот твой я могу закрыть закрывается сам я могу тебе их переслать это Но как его вот подумал я как как как тебе переслать так как хочешь чтобы я переслал хотела это я говорю все вклады здесь сейчас всё-таки здесь не понял не понял какие проценты терять Ты что когда какую перспективу В каком городе и почему потерять проценты в июне и почему в июне закрывать Где это написано литейка никакой в которых где открыт в каком городе навсегда Выведи на перспективу всё-таки не-не-не на Саратовскую твою перспективу какой-нибудь себе всегда выгодно Ну тобы всегда-всегда этого 1 час Что такое во-первых мы сейчас ведем это как его видим Вот что я раз в неделю звоню пишу это дает о себе знать одно но пока вот Пока так вот сейчас я проверила бы предел лимит это своей деятельности вот значит могут даже и так это вызывать так его и вот пока буду писать это пока ещё там как-нибудь может заявление нет нет нет нет да нет да нет там это там это выражается всё когда они Заявление подавали отображает цветам когда всё у них в компьютере отображается когда я тебе писал И этот да ну я вот объяснение Там было там было объяснение вот я там расписался вот он продиктовал написал что я вот, и вот он сидел печатал как они всегда так не печатает вставляют там они у них в голове есть эти как строить предложения ментовские песни о Тане параграф Я развлекаюсь вот я такой-то проживаю с это писала детоубийцы я и вообще но всё это развлечение и в реальности не-не-не ничего не планировал это меня там повесить теперь сфотографировали и так всегда и на стену не там повесить там или там их подписи разные смешные каждого педофил они там Называют меня nanideep убийца Ну как зачем Ну тут не выбирает но как-то и у меня значит нет выбраться тебя есть что ли Ну в общем да ничего пока не будем в любом случае сейчас один уже на тебя нет Но тебя я уже уже уже не буду этот там всё это сложный долго история И вот я тебе говорю сейчас вклады пока и так на тебе на тебя переводим я угроза уже перестану какие-либо ты вообще не следуешь несветая вопрос Ну это это невроз это это невроз это вообще даже не Психушка не связано ногти не грызть все невроз мне где спутали невроз б**** шизофреник психической мы невротики они не блять не-не-не шизофреники шизофреники другой блять Ну тебе уже в весит курсы дело уже сложно будет вести Ты какие никаких точек нет вот всё вот я это угрожал террористическими актами И всё И вот теперь я не буду не буду угрожать Ну если что-нибудь ещё я как-нибудь акции замучил но уже всё Я всё уже не пропадут деньги имея ничего со мной не сделает чтобы тебя пропали деньги которые когда на они на мне И вообще останется 400 мне Ну вот это так как их куда-то куда-то мне 3 на 4 положить все вклады здесь в этом городе What is Таврический 8283 даже на год всё здесь утилизация всё равно на 0102 Ну вот и я тебя положу вот я тебе сказал как ему скажи что даже 50.000 заплатим но только после денег Какая после денег когда мы получим из вот этих денег который мы Выживаем за интерес Да почему зачем из-за какой-то из-за какой-то фигни из-за какой-то фигни вообще который никак никак не представляет угрозы деньгам сейчас вот мутить Вот это всё Зачем ты что выдумываешь это вообще никак как случай на тебя давай е***** в рот мне надо это что если что если что что вот они забрали допустим что дальше скажи чтобы он тебе дал кричит его Ну а ты Возьми Возьми у него пусть она это вот смотри Валдай квартиру и теперь ещё не начал открывать новые вклады сейчас будут расти Итак банков нет ну и причём без процентов это без авторизации Ну тоже самое больше просто всё Ну просто они будут расти и всё будет здесь я там ничего нету хотя там вот и СМП СМП Банк ВТБ Банк в СМП банка Ты видела СМП Банк на Московской там который Дом Дом который спроектировал Затерянные в этом что-то получил премию в этот новый такой Серый вот там СМП Банк в нём Евген всегда и вот надежный банк где хрюндель всегда держал и там и всегда-всегда там вклада типа таврических такие на год разные такие вот там бывает делай сыском сейчас что сейчас мешать но сейчас не даёт не даёт денег сейчас Ну да но сейчас сейчас надо поэтому по главному вопросу они вот вот эти вот звенели и все эти сейчас быстрее делай чтобы это прислала это сама пиши что-нибудь хоть что-нибудь пишешь ноты Ты не пришла ты опоздал У нас 9:03 есть 93 есть чтобы ты блять не закрыла тогда сейчас она тебя оставил вернее сейчас 2 все Ставил бы PS3 Почему закрыл Верни Лучше бы так мой блять она тебе блять было что-то ничего это но никто ничего не лишить никаких ни квартиры ни денег это всё идиотизм паранойя какая-то Да вот я тебе сказал я пока это буду писать теперь уже я туда сходил ты то есть ну что за неделю могу сделать ничего за неделю не сделает Сто лет там все то процессе идёт поэтому недееспособности должны быть основания должны быть вообще Максимум что могут вот если он бы если бы я сегодня не в неадекватно показал Даник действительно взяли и отправили что-нибудь ответит что я нормально отвечаю я везде буду нормально всегда отвечать всегда 30и Если ещё будут вызывать А так уже незачем будет вызывать если я ещё например гавном буду а плюс кивать и меня вызовут узнает что вызывали туда и уже то тогда могут забрать но сейчас я уже Ну вот если я опять буду если опять буду ещё гавном новая тема у меня будет и ещё поэтому по нему заберут и узнают что я этого что вызывали то тогда уже могут быть а сейчас вот так его уже ничего не будет но я уже знаю вот я знаю какие последствия с гавном тогда я попробовал и тогда даже думал избить и думаю пусть даже заберут пусть даже психушки у нас за первый раз ненадолго а сейчас когда уже г**** допустим Если опять будет Когда уже 2:22 разных деятельности и все с одним уклоном тогда уже серьезно сейчас пока только за один забрали всё и не забрали выкрутился Да там несколько раз я облился все еще был там никто ничего не настучал 3 раза убил когда писал тебя бил Так ты меня сейчас пока Уже ничего уже не не не не не угрожает никакие новые эти не планируются уже всё испробовано они даже не узнают что Да ничего не сообщат она уведомила просто уведомила я выдавила её даже не сообщают что они со мной работали потому что я не личное угрозу Я никогда лично угрозу не было я ей лично там кого-то в гараже но я рассылаю да я рассылаю но я рассылаю вот и запрос человеку конкретному запросу отменят А если его не будет то будет такое А это уже не для него не для того человек этого я ей не угрожал никому не угрожаю вообще конкретно А что под Что опять сейчас Ну и зачем я это не тебе вот этой Ну зачем от трёхкомнатные Ну там труп лежал кто-нибудь пролежала проложенные квартир не понял вот была единственная 2 252 150 вообще рехнулась пропустила б**** однокомнатную готовую почти да-да-да нигде ты не будешь сейчас нормально всё идёт Это Спарта не надо менять ничего не надо выпила только два жетона назад в этом купил струны музыкальный магазине ничего не начал вот уже всё Я всё исправлюсь ещё можно дальше там уже забирают поэтому я дальше уже не пойду Ну невозможно так невозможно с холодильником невозможно тебе попробую невозможно он шумит а там его не поставить да Когда в прихожей Ну вот наверное там маленькие маленькие студии только маленькие от если студия если ты что, А тебе зачем маленькая нужен больше холодильник а то мне по сайтам только я я и полнота новых домов но всё же это всё дорого полно новых домов на Мюнхаузена это на манчестерской везде всякие новые дамы от Когда блять все когда у нас были деньги тогда с*** блять когда тогда нас были день для царской нехуя блять ничего не строилось блять вот ты да-да-да считаешь тогда уже купировать зимы на манчестерской блять какой-нибудь нормальный зелёным вместе у метро б**** и всё её даже и потом они когда проснётся забыл блять вложите всегда всё плохо было вообще п***** с*** б**** полно ещё день Был лишним б**** Сейчас уже 34 сейчас все такие же блять они были бы ещё пасторское так было от Орска поменяешь может быть любой б**** по цене одинаковой
  Какая Тогда приехал что ли что-то нет а зачем ты даже Серьезно но ты не серьёзный Наташ я не пойму логики Зачем это надо было чтобы уколоть Ну ты бы skycity Наоборот ты когда такие zamanki то значит ничего ты наоборот не серьёзно думает что бывало и знает что ничего не заберут и не с горечью не пойдёт если так прямо и сказать что приседайте показания а он не будет лежать тело это моего дома что-нибудь Дак это в каком контексте что он приходил кто-то по какому поводу он приходил ты говорил а что я вам Ты приходил тогда и он приходил тогда тоже я тоже убивал тогда ну как Дай я думал ты ему Поэтому грому рассказывала про следователя Который приходил по вот тогда приходи он как-то раз с соседом бывает Я убивал соседа там Зачем ты это сказала не знаю что vatakat это стих Путаница так получается вообще шизофреник признали придумали что ты позволила Ты что Ты позволил Зачем ты меня выгнала из дома нужно было сняли с учёта что тебя обманули какой стати если приехали ещё у меня оставили Ну а что ну всё это Ну вот а ты вообще Вот это всё это вот это блять история с недееспособность вообще не связано вообще со мной вообще блять вот лишние слова в жизни блять без конца теперь шизофрения Вообще его шизофрении лишние вообще не невыносимой лишние А ещё недееспособность вообще блять это хуже шизофрении вообще причём это всё вообще без конца и в этот wikky3000 пиши теряем если ты здесь потеряем 093 нормально есть и мне надолго ещё дома и всё Нормально всё что развлечение и Кати Нереальных планов не имел это он тебе так спрашивай мы там какой-то диктант сектант вообще молодой можно ВКонтакте создавать сообщества группы просто такие чтобы единомышленником собирались ну вообще-то сектантам совсем другая история а я один Я террорист просто угрожает терроризмом рожал Да вот я и я сразу сказал что да это я это я писал не главное чтобы удалить с компьютера мне не забрали Я уже попал января я здесь копировал создавал надо ещё даже купить жёсткий диск специальное тебе его отдать на всякий случай просто тут чтобы было блять не пропала Всё делаешь всё жизнь в компьютер сколько я всего наделал собрал сколько разные аудиокниги всё и всё это всё пропадёт они заберут так ок какой овсяной воды 1 неделя буду писать но еще созвонимся до этого до 12 а вот это что переводить тебе как некстати Платежка взяла три 700h интернету за полгода друг не приедешь ну как ну сейчас вот насколько мы потеряли меня сейчас за Март потеряем а потом с помощью потеряем друг Ты так и не приедешь вдруг в этом через интернет пошлете суд но сколько мы теряем сколько мы потеряем вдруг вы через интернет пошлёт сосуд а ты так и не приедешь Сколько тебе будем терять субсидию но не нужно на 5 Мне нужно 5037 7000 субсидии вот 4000 Ну сделай как-нибудь чтобы посмотреть но Смотри я завел какой-то новый пенсия все одно и тоже сберкнижка Ну и какой-то вот возьми и посмотри Посчитай и вот посчитай рассчитай вот я взял девятую но я взял ещё и когда А я заказываю аж полторы недели до этого ты как-то звонили ночью но мне нет мне не позвонили жених нет моего телефон они не хотят на него звонить Да я не проверяли а просто они с тобой только не думай что ты здесь живёшь их диспетчер ничего не знает кто где кто собственник новый диспетчер всякие каждый раз новые Толстой Нет уже вообще вот думаю что я думаю эту как его ты это я через Москву и поесть чтобы под пищевод 4000 штук нет Вот ты сделаешь чтобы ты на 3.000 получилось поездка и этот как его сейчас будут по полторы Зачем тебе планшет если ты не умеешь можно повернуть там в настройках Ну там всё можно настроить вот я вижу только по 4.000 блять разные вина 6 на 5 6 марта который завтра уже сейчас уже пятый шестой А вот смотри к 18 марта 1660 дальше там другой день 1660 вот в течение Ну вот в течение не Ну в любом случае будет больше чем стоимость билетов по 1660 туда-сюда 33 Ну ты сюда приедешь же вот тут главный посуду успей сделать побыстрее Почему не приедешь посуду я и не тебе я не парься ничего не будешь ничего-ничего не к ней ко мне проводить холодильника теперь надо будет это двигатель от холодильника раскладушку куда-нибудь с ней ничего не обсуждаем не есть а вот ты делаешь только сюда но в тоже время нужно готовить уже приехать чтобы всё прямо бы сделать супершоу всё совать быстрей Ну всё же есть хочу
  
  ================================
  05 03 19 Night - ездил к ментам
  
  Briefly scenes of yesterday.
  Woke up at 12 earlier than the alarm, shat a few times, thought whether i should write to mum if i didn't return then i was in troble, for i guessed that the calling of me might have been of another nature. But decided not to write to mum as it again was something like my hysterrical trying to complain to mum. went out, was hoing late. Underground again a lassie, again remembring my courier past and the hopes and the feel of youth, reading paradise lost. Ladozhskaya. A new high building on the left, i to the right, along this main road. Considered goinng to the uterrmost right or across the road to the left. Kept in the centre as the result ended up going along the edge of the road, unable to go to either side. 2 in the afternoon already Thought if i should hurry , for it's they who need me. but finally it's me who had been giving my passport into thousands hands, it's i to blame that somebody is taken a loan using my id. The spring is already perciavable, although everythins is snowbound.
  
  So came to the police office, called . he reccalled, he went down to meet, looks like dmitri vinogradov. The very face. Going with him to the third floor into a room. Another man sits not rising the eyes from his smarthphone, the first one is intelligent and polite, but this second is of a stalwart brutish type, he would never call you by your name, he is the one who does the pressing there/ a few questions on the courier past, where is mum, what diagnosis, what pills, do i feel normal, i say yes. and now the first one, who does the talking gins speaking. 'look, you are in the room where murders are investigated, behind you on the wall are the murderes. You had this conversation' shows me screenshots of my sergey ivanov - i agree at once, no sense denying, better for my pc so as not to let it be arrested for a check. My cheeks gin burning.
  
  Was my mum honest when saying it's about loans? Why she said he had called on Saturday too and then she didn't said to me about him untill friday? Strange, but it's better if she knew the truth for then if she persuaded me to go to them and also said that this gou gromov is a good man - as she would sy about doctors in childhood who she wanted me to beleive wouldn't do me anything painful or bad - then she was sure they wouldn't bait only to detain me.
  
  so i am now in the mos unpleasant neigbourhood of the city, the most industrial, full of industrial and solidarnosty prospects, and one of them has the name 'irinovsky' the most unpleasant female name to me ira, i at once suppose that whoever wrote on me, she must be a fucking irina. Some damned girl who i wouldn't have fucked for pay, whom i quite promiscuous wrote to among the girls of my right type.
  In fact i had already sensed what it was all about when he questioned me about my feeling normal.
  
  well, I lie about me acting the part common in our family, this female hystercal thing, and that all that was a joke and all. they say the murderers from the wall had said they were joking too but eventually did kill. i'm having to use internet terms like trolling, and i pronounce dvach many times, pointing out that it was all about self entertainment, getting others irritated.
  They don't seem to know about any dvachs, they are people from the real life. He reads my status seeking a girl for Ebli (accents e, whereas i always accent the last i, and if i had to accent E i wouldn't use the word, for it gins having a more idiotic air to me, as if it is my uncle valera who pronounes it). He and then the seocnd gin telling me that though i am not of course for a prison, but they'd hand over all this crap to the mental caretakers and i move house to a clinic. I lie i didn't think i was doing something prohibitted, but if they prohibit then i'll cease. They say we prohibit. i feel I've half won and am half at large again (for i really hadn't been sure if i wasn't going to go out of the building only to get into an ambulance).
  
  They say, the inteelligent one i mean, why because of some guy like me and his entertainment does he have to deal with all this crap of mine, spend his time on it. Throughout i feel like a child, like that same myself who is reprehended, in a room at the clinic, or else by the teachers, by mum .by fucking dasha and all on the forums and those policemen at the end of 2015.
  
  One of the guy on the wall looks younger than me, even prettier, another man sits with his penis revealed and hanging, the uzbekistan has the nickname cunni, they all have nicknames, the one croaching is 'straponer', another just 'psihushka' and all. all their photos make me feel nasty , i do not want to have anything to do with all this, i am intelligent, i read shakespeare and i like robert burns and want to tenderly caress a lassie in my youth, as do millions of men in the world. A lassie like the one i just now saw in the subway. Wanted to spoonfeed a lass with strawberries on a summer's afternoon and playfully kiss her ruddy smiling cheeks. And yet i am here, is going to take place among these men as a terrorist-fillicide, which is even worse than what this guy straponer perhaps did, or that cunni, who is probably just a raper. I turn a couple of times to the wall behind me, or i watch the tv on the other wall , all trying to look like as if couldn't care less, although to be honest i am caring as fuck, i do not want to go to any clinic, not today at any rate, not this year or this life.
  
  The intelligent is typing the explanatory, some fussing with cables was before it, then i am just sitting now and then answering yes or no in as much neutral and not everwheingh intonation as possibe. Asks me something, i tell it's all about trying to get some pity and thus maybe somebody would meet with me. Asks if any girl has agreed to after i had begun this activity. I lie one has (imaginign that 19yo one as if she had met with me after i had gun threatening). Asks 'Fucked her?'. i hadn't expected such a rude phrase from the guy. But as they are men from the real life, they don't hold sex as such a big matter and can talk on the subject quite easily. He adds 'What, you hadn't pressed her up?'. I wanted to enter into a selfpitying explanation that i wanted merely to see a cunt and to hug, but i decide not to. Then he asks if i had a community on vk, i had, how was it called, and actually i say hochuobnimat. Sounds so angellically innocent in this room.
  
  Asks how i got the account, kazahstan number i say i bought, 20 rubles. Asks why i wasn't changing IP, i use the opportunity once again to lie that i didn't think that i was doing anything unlawful. I also lie i'd written threats from my real account. Asks if id seen any 'their clients' on the forums i've been to. I say no. I also at one moment put in the information about one girl from saratov with whom i've been having 7years of an interesting affair, and that while i do not threat anybody personaly, one guy a friend of hers did threat me.
  
  I do not nevetheless believe that they are going to let me free, now he prints, i sign, ask whether can photo the paper, no i cant. Says for the last time, nikita, stop doing that okay? Okay. I feel i will be free soon. He does appear to belive, although i do not believe that he does. I think whether it is my acting's merrit, or they in either case had intended to let me free ultimately and needed only to bait me to them to close the case. Asks if mum knows again, i say yes, but ask once more if he told her just the loan story. He seems honest and answers yes which is consquently sounds honest. At the stairway ask why then We are going along the exit corridor, i expect getting taken by the elbows from the sides every second, we are closing the door and he says wait a sec. I imagine they had called the ambulance and he is going to check with the video cams whether they've arrived outsude, i fucking panic, gin typing a sos sms to dad, but he returns and says as he opens the door, well, bye. I and my bloody pimple on the cheek bone are free and at large, i almost slip on a piece of shit, turn round a house, then the intelligent one calls, i'd forgot the passport. Return, take and go free again. But maybe the ambulace is due in the morning, next day. Don't know. It's of course a life full of stress, mine.
  
  Went bought the strings at kolontay. Went home, saw many lassies.
  
  Cut my hair today, guess by the finishing my first albums i will be in the right shape.
  
  Ive of course had a very narrow escape. But as i said, maybe in a few hours, in the morning they will be knocking at my door and everything shall not have been quite finished. But i hope they wont, i really don't feel like going to any clinic. I don't want it so bad that i would ask dahsa or even the irina to help me escape it.
  
  had the conversation with mum. Had had planned to tell her in full, to mention first eye and dasha, and complain and all, but as it goes with putting something into practice, i spoke in quite another intonation, quite another manner, an quite other things. Never once said anything bout dasha or even lassies. If anything, only about the planned filicide and terrorism, nothing more. Says trying to convince me 'do you still not understand that i do not think you shizophrenic. But belive as you like'. At one point she kind of asked to explain to me the difference between shizophrenia and neurorosenes, hinting so at the full story of my problems, i guess, but i was stubborn and said she wouldn't understand. If pressed more i would have told more, i need pressing when talking on such subjects with mum. But she didn't press so i spoke nothing of which i had so planned to tell.
  I want to sleep bad as fuck. I'll go. God how i want to have sex with a lassie, how i want a lassie, god, damn you.
  
  =======================================
  05 03 19 day - сон про доверености и скоттство, продрочился, все люди мне враги
  
  Remembred all of them become silent and dull when on a bus. It's like some tendency. Lynx, the pedofile, the girl i kissed. (--я имел ввиду целуйтаня, таня-рыс и педофил они все замолкали и типа не смотрели даже в мою сторону когда мы ехали в автобусах--)
  
  Had a dream, another leader has poped up in the ugra business, was gathering PoAs to be a representative of us fools at asv meetings, met with him at chapayeva/moscovskaya in saratov, he was writting much of text in his posts on his communities, like as if it's i would write (i always write lenghty posts), and when we met him in person he was speakking good scots english, and he used words like 'ilka'(--every--), i tried to get closer to him to get aqcauinted more intimately, tried to hint to him at my also deep interests in scots, but he was the optimistic type, like everybody whom i've felt link-minded in reality, they are always optimistic and their getting to all these weirdo interests was more natural than mine, mine was always artifical, mine was always about showing off and, ultimately analyzing, trying to get girl's attention. His wasn't, he was just speakig scots, someway had picked it up, without particular goals, that's all. he was like that man artyom (--я уже не помню кто это--), and he, according to my feel of him in the dream, also like these idiotic dogs and all. not my type.
  
  Masturbated after yesterday's abstinence. Shit wouldn't stop, so to hell with it, gan fucking a plastic bag, got all sweaty, couldn't come too long. The prick wouldn't keep on being hard when fucking the normal way. And of course now, and even when having fucked, became all depressed for my being old, not like that 11yo lad when i lay on mums bed and was imagining being fucked by that experienced 13yo red haired juliet from our section in the house. Youth's passed. Even maccrimons lament text which i remade now is not relevant anymore. I say in it youth's passing, whereas it's already passed.
  
  Yes, i take people as enemies. They want me to think rationally, for there is no evidence that strange people are enemies , so no reason to take them so. And yet i take them so. Why. Because my psychology has formed so. I think rationally. But my psychology, all the tendencies of my psychologies think otherwise. I should come to feeling people not enemies through experience. But nobody gives me such experience. I can come to feel sex not a horrible thing only through experience. But nobody gives it to me. They fucking do not give me the means to arrive at the result they want me to be at. They just fucking want me to get the result they want me to without anything. Just so. Fuck them. They want too much.
  
  
  Damn, maybe she's stopped answering me because i had added elliot rodger's videos to alexey petrovich then. Maybe it's about that.
  
  ======================================
  09 03 19 night - про югру вспомнил
  
  The Ugra business was, after all, about my being fooled. I had been wearied of endless running between banks always worrying not to over limit 1400, and always seeing how others risk and get profit, and i was undervaluing with my money, the fucking inflation. Decided to do as everyone did, just for once. That's that. No point denying. I hoped and risked as others for once and was fooled.
  ==========================================
  10 03 19 noon - даша не спит, я темболе, песни дерьмово звучат
  
  Dasha is not sleeping till early in the morning. Now has 295 friends which is one less compared to a few days ago. I think I'm going to compare somehow her actual friend list with previous ones, which i saved. Maybe new and lost friends will tell something to me, i mean their location for instance. Maybe she lives in spb.
  
  My sleeping is a mess. Took a pill yesteday slept 12 hours, but all the night this last sat sleeping in the chair, hardly able to work. Forby that, and most important, i got depressed in the night and now it's only worse. The thing is i watched fucking youtube videos and read articles on sound mixing and listened to samples, and i just fucking hate what i am making. My sound is complete shit. Applying such a mixing to my songs i sponch all the work i've done. Tried to fucking install all those prgrams but i just fucking can't they do not work, this fucking guitar rig. It wont work dammit. And i fuckign hate it all.
  At the beggining of everything i do everything just right, just as the instruction says. Take a sound program. Everything goes fine, i do according to the instruction. But then there happens some fucking nuance which prevents me from doing according to the instruction. It may be some error, just like that, i sit working and then a fucking error. i solve it somewhow (now there is no instruction) and proceed to work accroding to the instruction. But then i see i cannot do it so, because of that error and the way i solved it. Thus i begin to act on my own, according to no instruction. And thus i end up bbeing what i am. And why that fucking error happned in the first place? Because, dammit, i previously had done something not in accordance with the way i should have done, for instance i'd bought the programm at a gorbushka, something i shouldnt have done. It all begins at the very earliest. And why had i gone to the fucking gorbushka? Because i have no means to get legal soft. Why i had no means to get legal soft..and so on. It's the fucking chain of events, the fucking chain of chance.
  
  
  ======================================
  11 03 19 early morn - ненавижу какими получаются песни, сильное страдание по даше
  
  Had a severe fit of the desire of dasha. To gin with, hadn't slept for 24 hours yesterday, went to sleep at 23 yesterday. As i was going to sleep i was severely frustrated by the fucking fawytg song, which is a hopeless disaster. For i'd hoped that a harmony line will mend the intro solo, but i tried yesterday and it failed, the last fucking hope. I have to leave it as it is, and so i decided and this i was thinking as i was going to bed, i am to leave everything as it is, even the fucking line in ipprv 'peace of my heart tae gain', which is idiotic and a cliche, but i just can't afford to spend years on composing a few fucking songs. Nobody will listen to the songs at all, let alone read and think on the lyrics. Mine is a musical project, and although it has conceptual lyrics, it is conceptual as the whole, it is the whole conceptuality which does the thing. The collective idea of all the songs on an album. Not these tiniest fucking nuances of each particular song. And they too of course, but i mean whether i leave that line or substitute it with something more meaningful, it wouldn't matter much, the concept will remain the same. I also was and am frustrated over my now perceivably failing vision, and me spending it on the fucking songs which i mostly do not like. And then i thought as i was going to close the window to on the balcony, that i just have to do it and then there shall be peace, i shall end it all, it's all getting boring and stupid, living like this and suffering all this. It's all not hopeless after all, as long as i can kill and can die. So, in a few, although i was frustrated, but felt more or less pacified as i went to sleep. Sleep i didn't much. Already at about 1 o clock i awoke by a strong desire to fuck me in my ass with my toy. The salive in the mouth at this stage of sleep turned out to be particulary slimy, so i got up, took the toy and fucking fucked me right and there without any spreading of plastic bags. Was lucky, had no shit except a wee bit on the tip of the toy. So washed and went to sleep again. Then i awoke at about 5 from thirst. Gan thinking on dasha. Gan fucking crying and stroking the air. She is the collective image, a composition of all the girls i ever liked and the things pertaining to the most interesting aspects of woman. But chiefly, I'm thinking of late, she has in herself much of Anya, that girl my neighbour at frunze. That ellusive, intelligent, and just a wee bit haughty type of girl. Damn how would i love to just be in her presence. fuck. And if i could only touch her and make her kind to me, make her look smilingly on me. life would be worth living. Just to stroke her head, her cheek and so not get any angry look from her, but instead a kind, warm and smiling look. I lay for 1.5 hours like this. Was crying as aye would i think again on how to write to her,what to write, how to persuade. I've used every means to persuade her to talk to me. At the end i was even imagining get myself paralyzed only to maybe thus would she stop being affraid of me , if she be so now, and maybe would visit me as i lay bedfast. And suppose she is not what i imagine her? i would have gotten paralyzed for a girl i didn't really like. Yes, it's all stupid, it's all a mess. To be loving a girl whom I've even never spoken with. But what remains? I have nothing more. She's the only one i was interested in in my youth, i so wanted to get more closely acqainted with her. to learn, to know her. to explore. I would have been able to explore her even by just watching her at various situations, not even exactly having to speak to her. only i shouldv been in her company, among all those people, who i have nothing in common with. I've been lately cursing my interests, all this my interest in idiotic music. yesterday watched a video with this guy glen flicker or somthing, who is a sound engineer, he doesn't have a chin just like the last bass player in death, and it reminded me of death once again, about the band i mean, and their concert which i bought on dvd and would watch often as i would get home for a weekend exactly 12 years ago. This their song with the word 'flesh' in its title, it has a couple of chords which is similar to these mine in dgpzsp, and as i was recorded it the other day i was hardly able to stand it. It reminded me of that time, brought me back there, there to michurina street, to this part of michurina street near rahova, up which i walked to the gorbushka, and bought, as i remember, the idiotic band vommitory that day and went on a bus home to zavodskoy. That time, those streets, that snow, that fucking feel of everything yet to happen. Bolshaya kazachya, dasha probably having passed by me dozens of times in those streets and at all those crossroads. I was so close. That's so fucking precious time to me.
  
  ========================================
  14 03 19 night - ненавижу свой голос
  
  I've just now relistened to the audio with phrasal verbs which i recorded in august, and i've understood what my voice tends to become. It's going to be a fucking mordovian obsessed-with-mushrooms silly fair-haired man's voice. I'm not fucking going to be any man ever. I was not supposed to, according to my genes. I am mordovian. Thin voice. Thin limbs, idiotically prolongated. A brain of weak abilities. It's my fucking fate to live this. I'm not like dasha's sergey, photos and videos with whom i btw reawatched yesterday. He is a dark haired , saratov sort. A real man. A real manly antropology. And i am of fucking bogs and woods. That's where my tendency to folk music and stuff comes from, for being over-sentimental, unpractical. Dasha, sergey, they are all have that their urban anthropology.
  ========================================
  16 03 19 one hour in the morning - пишу девкам, истерика 8интернет про неможевание выучить инглиш
  
  Have had one evening's bout of writing to girls and all that shit on vk. Mainly because of this lion girl and her friends. In the end her boyyfriend blocked me with a lecture. Once again it's i am myself to blame.
  Nobody talks to me anymore like 6 years ago. My 26 is not a joke anymore.
  If they don't like what happens to me then they can mend it, just stop having all sex relationships in the world. Difficult to execute? Then bear me and what i will do.
  
  (--кудато в интернет, в зле--)
  Ive been f studying f english for the last 2and half years without stop/ i mean i f every day from morn to night wud f read books or do some exersies or mostly f listen to audiobuks. F read all classics. 7 plays of sakespear, homer, f vrigil, f john fowles 3 buks, f tens of books on gramar, all these f catcher in the ryes and f shit from english school program. Everything in original, everything a few times over , not just f listen once and then forget. I wouyld f write new words and new f constructiosn from each book as i read, and then i wud f record them in voice and relisten to it whenever i f peel potatoes or shite or taking bath. I fucking without non stop have learned it. And it is only for the last 2anda half yeatrs. Before this i f had studyied it for another two years, also very hard but sometimes with stops for a week or two. And before fucking that, i had f studied it since 2012 now and again. And before fucking that i had studyid it in shool, and in kindergarten and even fucking before f kindergarten. I fucking lost my eyesight. With these dsamned books all. i lost fucking 100k$ which makes all my present studying idotic and silly as i shall never bew fucking able to mpove to europe (as i planned and which was my poing studying f english). and i fuking can't say any beter than this. This is haw i would speak. I fucking use no idioms. Fucking use no articles almost. Usualy use my native language's word order. Use no phrasal verb although i have learned the other day for instance 700 new sentences. I mean i had fucking recorded an audio where i read 700 sentences with new use of some phrasal verb in each and then i for a couple of days fucking would listen to it over and over again, and now i almost remember each sentence by fucking hert./ and that doesn't f make me able to use any of that f prasal berb. Not a single f verb of those can i use. I use the verbs of simplest english. All these fucking use, go, read, be, hui blyat, run, lie , move, make. But not any phrasal idomatic deviation of them, no f move outs or f catch-on-withs. I ont fucking feel when to use them. I f spik in simple english just as i was already able two and three and even these fuking 4 years ago of my f hard studying of this shit. I know not if i am right to use of in the last sentnce. I do not fucking now if i am corect to to say am instead of was in the last sentece. I don't know if it was f corect to say i am corect. I fucking do not know nothinhg at all. sure in nothing at all f. What the f. They would tel me i fucking had to practice. Fuck. I have practiced 300thousand-fucking-word diary in the last two years. All in english. And it's all like this in it. I would of course reread and correct here and there, change f words for beter ones, or better gramar. Who read them will fucking usualy say i am fuking advanced and very good in english. But that fucking advanced text would have taken me some fucking whole day to write it. Mere 1000word entry in diary would take a whole fucking day i say. To make it gud english and not fucking this. I was able to make this sort of english into proper 2 years ago just the same as i am able now. Nothing fucking have changed. I haven f advanced at al. I use no f idiomatic and no no fucking gramar, although i reread the fucking gramar rules every day. I lost my eyes on fucki all this shit. And i have f ahcieved nothing. Am not sure in a single phrase. Not a single phrase speak corect. Always use my own word order. Even now i fuc loose some time to write f it in more or les proper word order and to remember sometimes to use fuking determiners. But i if i fucking speak i wil speak nothing even like this. It's all fucking uncorect, al bad, and me at 26 speaking like this and fucking watching someyoutuber from some fuking finland, neighbouring f country and he fuking speaks like a f american as if he fucking lives not in finland but in america. And he doesn't spends so much time as i on this all shit. He somwhow is just speaking and that all. i want to fucking go to the kitchen and fucking cut my mum with knife for fucking bearing me here in this fuking worlkd wheree i canot fucking manage merest fucking english. 4 years almost without stop. Whats more i fucking must speak properly because so that i would not go massacaring people i need to be able to compose and record my fucking songs which is my hoby. I need fucking english to compodse lyurics. I've composed a few lurics in the last year and i een recrded them in songs, but now i see that almost every second word is wrong, gramar mistakes everywhere, i fucking now and then open this goddamned audio program and have to reercord the godadamned places, and it has no end, once i rerecord this, that turns out wrong, this corrected, another fucking problem comes fucking up and it has no end,. i must be a fucking profesional. If i do anything i must be a fiucking professional. I canot release my fucking songs if they are unidiomatic or have stupid ambiguous places in the lysrics which show me a fucking damned russian, absolutely having nothing to do with engluish germanivc language mind and way of fucking thinking. It was my idea fixed singe childhod to live a fucking english life, i have to be english al over, i have to live in some fuicking liverpool and i have to speak like a native and have english education and all. but in the end i fucking sit here in this fucking damned house in the fucking idiotic moronic shit city saint petersbur hate this fucking shityh culturwe and eveything connected with russia i dong go f out, i fucking want to have nothing to do with rusian. But i fucking canot manage right the simplies idomati ways speaking engliosh.; i fucking can't speak simpliest english idiomaticaly. Always mistakes always idiotic ambiguaties and not knowings how to say that or f this and using gerunds for fucking nouns, and using this preopiosition for fucking that, and using the wrong tenst and fucking all. i am fucking sick of it and i fucking want to kill people because of that and i will belive me and all these threats and bans and warnings from the police wont do shit, i fucking one day will go out and i fucking cut out a child or two and then myself besure.
  
  ========================================
  16 03 19 noon - мне шизу а оцу ничего
  
  Reread in the night that dad's mini book on his land plot. The which book shows his what doctors would call 'shizophrenic' ideas. His ideas about wanting to cuba and all. i fucking see al lthis through. I see clearly what has happened. Both he and i have these fucking what they would call shizophrenic thing. Only it's i alone who am diagnosed with it officially. Why? Where's the line between normality and an ilness. they say it's when an individual stops being able to function normally. Only fucking let see. Do i stopped function because of the shizo thing? Fucking no. I stopped because i am hysterical, because of this my bad temper. But they didn't consider this side at all. unless they took this my side pf behaviour as psychotic, which is not. So, more probably,they just didn't consider this my side at all, but only 'the shizo part'. And they fucking said it's because of it that i lost normal functioning. Which is fucking not so. Dad doesn't have this neurosness and bad temeperness, so he goes on functioning normally. It's exactly the bad temperness which stopped me going to school. Million people have ocd but the least percantage i think have such a reaction as mine. This my over-evil, over-hysterical way of taking my ocd stuff. I fucking pity myself too much. If i fucking as less as think it will be going unpleasant , i won't do the thing by any means. I'll avoid it, it'll become the point of my life to avoid it. I fucking will avoid unpleasanties. I pity myself too much and i do not want to change it of course.
  
  ========================================
  17 03 19 after midnight - слежу за дашиными онлайн/офлайн, истерика не могу выучить инглиш
  
  Dasha been not online since 4 pm. Strange. Saturday. Vandrouki been at the top of her list for a week at least. Traveling?
  A idreamed out a tune. I mean it came to me before awakening. It's supposed to be performed by chidren choir. Like погоня в горячей крови. Just as cool. Also somebody deleted the commont published by somebody who read my yesterdays's my post throught, they wrote 'the post is long but at the end he actually expresses ideas of killing 'a child or two' . looked through his other posts, he needs urgent help'. Now it is deleted with a comment '0 children'. Did i write wrong? Is 'a child or two' incorrect to mean 'one child or maybe two children'?
  
  Wow dasha nevertheless online on her tutor page. Lost her iphone? Damn, i have to record the dreamed children tune.
  I also have to record today the rest of that hindi idiom book. Best book on english idioms i have found so far. I have to record the idioms, relisten to them so as to remember for further relistening, and then i'll return to recording music. did the maccrimon intro yesterday, by the way. At least i hope that i will not be correcting it anymore.
  Damn how it's all sad. Youth is lost. Dasha shall never be young again.
  
  
  see how fukingly wel I've managed phrasal verb. read ma last sentence in the post. the phrasal verb cut out. i fucking intended it to mean kil of curse. because i relistened at least 20 times in the last day to the list of phrasal verbs from the first half of alphabet. I've listened to all these cut downs and fucking cut outs fucking 20 times this week. need no looking into fucking dictionary to remember what meaning they have on the sentences. and now i tried to use it fucking myself. all the post was without loooking into a dictionay, just while my fucking soup cooled. decided to fucking show my level of english. and fucking used this phrasal verb. thought it was ciorect. but fucking fucked up as usual. isee that one coment below is delepted, i remember yesterday sombody wrote, he guessed what i meant by cut out. but now its fuking deleted with a coment 0 children. it acaly made me recheck the verb. so it appeared to the one who deleted the coment that i fucking used it as if i inteded to reduce childre. maby to never become parent or something like that. i fucking know nothing. i fucking now and am suure only in these latin words, no fucking pharasl and idioms. i havwe a fucking non germanic brain fuck it. fucking brain which is not able to mamange the fucking saxonic language you see. i fucking CANOT FUCKING MANAGE YOUR FUCKING SAXONIC LANGUAGE AND I WIL FUCKING KIL PEEPPLE
  
  i meant i shoud v f used cut down at least.
  now i of course shal remember forever this fucking verb. but what, should i fucking spend 2 days on each english verb? fuck you who say yes. idiots. goddamn morons. do not understand what a 'goal' is. my fucking goal was to be speaking english right now when i am 26 years old, not at 90 fucking yo. my fucking prick not going to stand up when i am 90. there is no fucking life at 90. life is now when youre fucking young. and i fucking am wasting it on these fucking redits and fucking grammars and fucking cut outs-cutdowns fuck them, and all these your fucking coments that youre fucking 29 yo and stil can't speak english properly. youre wretched and morons. you do not fucking have anything to do with my sort of goal. youre fucking have never wanted to speak english, otherwiese youd fucking not say what you say in so calm a tone , youi d fucking be raging like i am now especcialy if youre older
  
  -----------------------------------------
  weel i've overlooked. The coment is not deleted
  
  shit i've overlooked. the coment i was speaking about is not deleted after al. it's only the folowing ones are deleted, including sombeody's holy crap as far as i remember from yesterday. but anyway, maybe he delelted because he fucking reread the sentence and took it that i am not going to become a parent and maybe he thought that the coment of who says i need help is mistaken. at any rate i fucking worked up an ambiguty, writing the wrong verb. it facking made me to waste half an hour of life on these my last comennts. it fucking made me foget about my tea cup and i had just now to drink it cold. see what not proper knowledge of a language does
  
  =======================================
  17 03 19 night - инет-слежка за онлайновостью, страдание и очаяние
  
  I just didn't see any posibility of establishing noninformal relationship. It was al home-shcools-home-school. Home-work-home-work. Where were informalities supposed to happen in that vicious circle? So i came out of it, thats all.
  
  it's 5.22. dasha was online half an hour ago. Was online 4 hours ago. Now was online. Past 6am in saratov. What the fuck? Where does she live. Fuck and I'm still here recording the idiom shit(--у меня передо мной лежало сотня листов, они наверное полкилограма весят в совокупности, на котоыре я выписывал какието словестные конструкции из книжек котоыре читал, чтобы перечитывать их и держать в памяти. идиомы, слова в контексте и т.д. я ебанутсья сколько работы проделал в те месяцы--) and it has no end FUCK!!!!!!!!!!!!!!! AT 26 YEARS OLD!!!!!!!!!!!! WHILE ALL OF THE PEERS ARE GROWNUP PEOPLE ALREADY AND HAVE BEEN SO FOR YEARS BY NOW.
  I f remember all my life as iam recording now. It all fucking comes back to me insessantly, all those streets, all that saratov world, world of dreams and expectations, the gymnasium, the fucking lessons and the chase in hot blood(--песня--) and all. and i cannot fucking step on. I am in a fucking morass with these shitty idioms.
  7 am in saratov. Nfour online 15 minutes ago. They must be together now it seems.
  
  ========================================
  17 03 19 morning - истерика не могу выучить инглиш
  
  Fuck just now have read wiki on Joseph Wright, fuck, the man didn't read at 15 and at 30 completed phd (i even don't know what it is) at a university, and he was a fucking specialist in his field, and great writers admired him, and tolkien was taught by him and inspired and i here fucking am being not able to master the basic fucking english. Shit. I don't knw even how to f express my anger, how to vent the fuck out, i am fucking full of envy, fucking swollen with it, i want to fucking kil, to fucking crush skuls. Fucking destroy everythong around me and myself.
  
  ========================================
  17 03 19 evening - очаяние, убий
  
  Thought about my fucking intensifiers in every sentence. I am of course sounding like the guy catcher in the rye. A child. Still unable to be calm. But am i to be ashamed? Growing up is non a mental effort. I have had no real events leading to a grown-up state of minds. Of course i am now still a child. To keep emotions under control? What's the point? They won't dissapear if i just not express them in this way. Not in this way then in the other one. All their recommendaions for me to do this or that are stupid. they look at me from outside. They do not understand the situation. And yet they are in the power of making my fate. Can call the police and all. i am not at all contented with all this. They do not give a damn now. But they shall, they shall be regarding me when i take somebody's life.
  
  ========================================
  18 03 19 three in the morning - большой текст-история про неудачи с инглишем
  
  Fuck I'm now in a real helish suffering. It's all began three hoors ago, i had slept only a few hours after almost a day's waking. I couldn't sleep anymore, tossed off and fucking got up, ate, and began drilling the phrasal verbs. Did it for a couple of hours. Next i should have been remembering what i had just listened to, the f verbs. But first I went to piss. There i began to fucking think on how it's all happened. I am 26 now and still am drilling what they drill in the 5th grade, and what every more or less advanced teenager now knows, all these verbs. Why is it so? That I, who was so after moving to an english speaking country am now so fucked up? Why the fuck is it so.. I couldn't fucking manage english. Id made quite a few tries to get it. Before kindergaten, there, in shool, i even got good grades at english in the beginning. I fucking returned to english textbooks on my own at home, at 9 for instance when i was obseesed with the idea of going about that ravine near our dacha, in high black leather boots and speaking in english and bad russian to people making out i was a foreigner. I was opening text books and tried to understand. Then there was many fucking computer games, pirate ones, in english. Just like the fucking videogames of all those morons from reddit, who say theyve learned english with and for videogames. I too had games in english. Why the fuck i didn't learn more than a couple of words. There was also, before the computer, a time when i tried to create something out of words in the translator on dad's pc. Next there bagan this epoch of metal music. i bought books on english, that fucking dictionary, i was trying real fucking hard. Composed lyricrs and tried to translate it. I had to deal with dictioanries and translators a fucking lot. But again, all i got out of that were a few more new words, like iron, steel, sword. I constantly listened to songs in english and read translations, and i recorded covers on the songs, pronounced the fucking original lyrics and new what the translations of them were. But i fucking didn't understand how it all worked, all those words. I would buy textbooks on english, and there were those exercises which i didn't understand. Then the adsl internet, began watching some youtube lessons. I was fucking not understanding. I always sang songs original in english, but that gave me nothing except shaping proper pronounciation. The great effort i made at gnilka, i almost got it, but still not enough. Then began the story of moving to spb. Depression from dasha and from not knowing what to do here, being already 20 and still not knowing nor english nor what to write lyrics about. Almost a year wasted, since the end of the winter of 2013 till the spring of 2014, when i proceeded to study. Now again i studied fucking hard. Day and night, translated nordlands, other lyrics, wrote down and drilled words. Even began to listen to audiobooks such as yeats and that jennie hall's book on vikings. I could only make out separate words and contructions but i didint understand how it all worked. And whats the most important, i didn't like what i was reading. Nordlands were all right as long as the lyrics ran to music. also the guides from oblivion, as i nostalgised over my having played it in my youth. but the books, the text itself, separate from music or pleasant assoisiations, i just didint fucking like it. More, i hated it. I hated the theme, the fucking vikings, or stupid fairies of yeats. But i knew nothing more interesing. So i fucking wearied of listening to just separate words from audiobooks on subjects i didn't like and put off studying for a few months, during which made big money with my courier compaign. At the very beginning of 2015 just the first working day after holidays, i took up a text book, another one, again. Now i even understood gerunds and the construction 'to be to do smth'. But it was still not enough to understand texts. The first warm days of the spring i was making that my original one copy of the pushkin's fairytale in russian(--я сшил из листов книжечку и переписал туда английский перевод сказки про царя гандона--)/ wrote down the whole text and was drilling it as i was running about the city. Still not enough to understand grammar, just picked up new words, and the subject didn't interest me enough. I began to listen to the groups from the folk folder, something that would turn the whole situation. When the summer began there was that period when i liked that album about witches(--the vision bleak--), and i liked the subject, i printed out the lyrics and was reading it constantly, but by the middle of the summer abandoned it, as there was also that problem with the flat and dasha who'd just blocked me. was too depressed to study anything. But then i got to derek warfield, whom i had accidentley added one song to my music in 2011. It was really what i wanted to listen after all that scandinavian shit (--я имел ввиду метал музыку--), and this led me to silly wizard and gaughan. It was wizard and gaughan, mostly, wizard's blackbird and hame and gaughan's westling winds and erin-go-bragh. The bands, I got them from rutrtacker. If i had only failed to install vpn i wouldn't have gotten them. It would have been all different now. Of course i might have lighted upon them consequentely. But it could have taken years before it would have happened. It was all chance. Silly wizard, i was lovesick, extreemly depressed and desiring to have a relationship with a girl, so I loved the songs, i loved the bands, also that derek warfield whose traditional lyrics were to my liking spiritually. They made me make more and more efforts towards english. It was fucking all a long way. I bought books with fairytales, and my highest aim was tolkien (at 22, when peers were finishing universities having read the classic complicated books like ulysses and fucking dostoevskies), whom i at last took up when i bought the pocket book in the october of 2015. Only then did i began to understand grammar more or less. I hadn't understood it earlier, nor had i known earlier of interesting subjects to read about and to ground my studying on. Before that there were only the fucking vikings, and oblivion. And only in the second half of 2015 dasha passed the exam and i began to see that one can manage english after all, before which i had been studying without any beleif that one can have great success, i had seen no example, all these fucking sweden quorthons are from another world, even dasha was from another world, because to be of their world for me means to share their style of life, which i didn't as i am a fucking home stayer. It was all just chance, it all chanced, i wasn't working it up, i was the object, not the agent. it was all fortune, or rather unfortune. I couldn't have learned it earlier, there hadn't been all these fucking events that have led me to advancement. I've been just fucking unfortunate. Now i am fucking 26 and all my youth is passed, all money gone, time gone, dasha fucking gone, all gone. If only i had manged grammar at 12 or at least 10 years ago, as most of advanced teenagers. My life would have been altogether different,i would not have worked (--не выкинул бы 2.5 лет на курьерство с утра до ночи, накопление с которых потерял полностью и ещё в столько же с половиной--), wouldn't have been despearate, i would have been doing what i liked during my best years, something i i was hoped for and made means for, all these my flats in a good city, guitars and mandolins and all, it was all for the best years of life which i intended to spend doing what i wanted. My self esteem would have been altogether different, there wouldn't have been dasha, nothing of this all would have happened. Had i just seen a certain pattern in an english text, which would have helped me to untangle the fucking grammar, or had i only listened to a certain song which would enamoured me of the band and made me to study their lyrics closer. I might have stayed at school. We had a lot of money, there could have been private tutours, i could have gone to the same university with dasha, i might have fucking become her real friend. Mum says she gave me over, because i was non-controlable and hysterical. Of course i was, how otherwise, when all classes were idiotic, except one useful(--англ--) which however wasn't giving any knowledge, at any rate it was so boring that i couldn't be interested in it, and if i had liked and been able i had better been studying it on my own at home. Of course i didn't see any point in going to otherwise just lifeconsuming school.
  I wouldn't have become a patient of a mental clynic because i wouldn't have been so despearate. By now i would have been speaking just the same as quorthon, laiho, and all, at their this age. I would have made my albums long ago by now, and it would have been in the proper time and would have brought me certain opportuniies, which i was so eager after, on which all my happines depended. But I just didn't have what i should have had in the proper time. And thus all the life has got fucked up.
  
  
  Fuck, in the process i am not making any progress with the albums. Spent all night on this spell of frustration. But i just had to wreite otherwise i would have cried and extreemly raging, i was on the point of it when i began to write that.
  
  Okay, i will be remembring the verbs right here. Then i'll check. I'll now just write down the verbs with some word from the context remembred.
  
  The crowd bore us along
  The falcon bore down upon its prey
  He bore away the prize
  She bore away the child
  Bore the enemy down
  Bore off from the shore-----------bore off from
  Bore off the luggage
  We'll bear out the statement
  It doesn't bear on the subject - beside the point
  Bear up under the strain - to endure?
  
  Dont beat about
  The Sun Beats down
  The rain beats down
  Beat down the price
  Beat the door in ---------------- beat the door in
  Beat out the fire
  Beat out the meaning
  Beaten up
  
  
  Leaves blown about
  Hair was blown about
  The rumor was blown abroad
  Trees blown down
  Blow down the boiler
  Blow offf
  Blow on your friend
  Blow out the candle --------- belew OUT
  Blew out his cheeks
  The tyre blew out
  Blew the pipe through
  Blew up
  Blew up
  
  Break away
  Broke away
  Break away from this habbit ---- break away from
  The car broke down
  Plans broke down ---- down
  She broke down and cried
  Broke down the door -------------- down
  
  Break in through
  Break in on
  Breaks in his
  A bit broke off the corner
  He broke off
  The engagement broke off
  Broke out between
  Broke out on
  Pane was broken out
  Broke out from
  Broke through
  Broke upon
  
  
  
  
  To bring about - to cause to happen
  Did you bring it off?
  To bring passengers off the wrecked ship
  A book is brough out
  The spectacle brought out a crowd
  Bring down anger on herself
  
  
  ---------------------
  I did a few more verbs, but no, it's useless. The number of rereremebrings and even rereadings doesn't aught affect the abilty to remember all these verbs. I'm fucking sick of it all and want to die.
  
  ========================================
  19 03 19 - англо-русский флюгер, всё не так со своей музыкой, проблемы, мучения в кнб-и борьбе
  
  (--какието подсчёты по вкладам. может высчитывал где выгоднее держать эти 197тыщ--)
  197 921 рублей плюс будут 1го апреля проценты 808 рублей и ещё примерно стокоже в мае.
  c 10 тыс
  41.64 коп 9 января
  64.74 1 февраля
  58.91
  с 7.6% --- в день 0,02082
  
  
  morning
  fuck how I'm sick of everything. My head is in a fuckingly extereme fog because of the pill i took yesterday and slept for 13hours. 6hours has past ofwaking and i have done only three lines for one lyrics and then felt that somethings wrong with one verb and gan checking and fucking wasted an hour and better, and then fucking got depressed and now am thinking whether i should switch to russian. I have had these fucking spells of doubting whether to switch to russian and give up fucking all those ideas of englishnes, i have had them all my 13 yeas of music. it looks like borderline stuff when ones mood changes from black to white, but with me it's not that. I fucking see for real that something is wrong(--с текстом какойнить песни--), and then i of course fall into a depressive mood. Borderliners fall into a mood without reason. I fucking have reason. I have nothing to do with psychotic shit and all those diagnoses. Thats why i have no friends and nobody fucking understands me. becuase I'm fucking have a goal. And if something goes wrong and prevents me from going on i consequentnly get depressed, it's only too natural. Borderlines and morons from reddit they do not have any goal and nothing goes wrong except their mood. They are ill. But i have things that go wrong. Now it's the fucking verb, another time it's the shitty equalizer, it can be anything and it breaks me fucking down and i end up being depressed and i switch off the pc and lie in bed and fucking sufffer.
  
  Whats the sense of writing words if they do not say what i meant them to say
  I fucking want to compose songs but do not want to write lyrics.
  
  Now it's the shitty sound in a new project for instance. The same vst gives different sounds everytime. Only in one song it's given what it should so far. Yesterday it was good, i was working with that project and the sound was good and everuthong was good. Not its alll as fuckig bad as it can be.
  Now it's alll really f bad.
  The same riff which i recorded yest doesn't sound as good as yesday. To be onest now i really suspect that my mood is affected, that my perception of the same things is affected. I can take nothing good now. Yes it can be so. Only it doesn't mean that i have any psychosis. I had a trouble in the morning and thats why my mood now is shit. That was really important to me, a trouble with which put me out. I have a natural reason to be greatly depressed now. Yes, i am easily prone to breaking down into such a depressed mood, thats my natural. But i am in no psychosis. I fucking hate the word. It is even an obsession now with me to constantly doubt whether anything with me is psycosis. I should have long age eradicated it to hell from my vocabulary, but it holds on. Why ? because everybody fucking call me ill. When you are called ill every day you begin to behave like an ill one, in case you are attention seeking and love depended person (and consequentley hysterical and prone to my self-humiliated ways).
  The shitest thing now is that this day is long one (i am unable to sleep for a day after I've slept with the pill for say 13hours) and i am in this shitest mood with thich i can't do anything, i even can't watch hamlet because it is shit and not interesting to me now. I have no reason to watch it as more important things are having problem now, and i havent solved that. Why would i watch hamlet if i can't make a song right.
  Everything is in pain, my body. Especially the neck. It's fucking stiff and pains and the only way it doesn't is when i lie in bed. But am i to lie in bad the whole fucking 24hour day?
  Everything i play sound really shity now. It's useles to try to do anything now.
  Ive been sitting with the guitar up to now. Now I've decided to carry out an experiment. I ll put the gutar back and turn on some song by eslewho , a one which i love. And see whther i am liking it now.
  Ive listened to the best perfomances I've hard this year John Morran's grow rushes and his long night. It's ambiguous. Yes, i am affected now. But the main thing I've to say is that i didn't want to stop the songs. Mine i want to stop even before they are turned on. Mine are realy shit.
  I recently, an hour ago, took a pill for head. It came off, the pain. But i am still f dizzy. The nick is stiff. It's no life, this.
  Ive again this morn (it's still 11 am) sent perverted messages to girls from my slut-goer page. I see my female peers, they are real shit. And this i say without being affected. Even no that a more or less mood returned and I'm bobbing my head to John Jones - Boy in the Window. I hate the peer girls and my songs all the same. I cannot escape what is really shitty. This is why it's all useless, this life. This is why i wanted to kill myself then 6 years back when moved to spb. Whatever mood i am in, even a super good one, the shitty things keep on being shitty and there's no escaping. I cannot do what i want, do not have what i want. I am tempted to resume the autobuiography and release what songs I've recorded so far and get it all over with.
  
  
  2 pm
  Listening to music as i write the authobiography.
  This composition is a masterpiece --- the unusual suspects - big like this - 03 - grappa groove . this is the sort of compositions i want to do. real cool melodies and sounding clearly, not my fucking mess of a sound.
  
  
  Fuck, i now am in the same state as i was when i was about to do something terrible, like when i understood that it was over with gymnastics, or when i saw i couldn't do anything right and proper when i was 13 and so crashed things in the flat and they took me to the clinyc, or when i cut off my fucking hair at 17. It was all about not being able to do things. I'm not able to write the authobiography. Whatever tha cause, I'm just not able. I do not want to do it. now i do not want to do it, no that, and thus the fucking life goes by. And in the process i can see people doing things right and living fucking happy. Fuck,im in a real hell now. I again have taken the guitar and the riffs sound better but still they are fucking riffs and not songs which i so fucking many years want to make of them. I cannot fucking make songs. For 13 years. THIRTEEN FUCKING YEARS damit. It is a real piece of shit of a life. The mouth stinks.
  
  Im now realy on the verge of something. Todays mornings relistening of my song olisse has really let me down. It was song i had placed real great hopes on in the last days, and it was what made me drill the fucking verbs, i was hoping i'd end the verbs and continue and finish the song, the better, in sense of music, half of it was to be finished. But now I've recorded it's real shit. It's complete shit. I am fucking sick of it all. shit on every step of my creative activity. There are moments i realy love. But it's then that i am affected. Then i admire both mine and others'. Now i am fucking only able to admire others'. When i admire mine too, then i must needs be affected by some expectation, that fucking illusional expectation of there being some success in the future, some fucking happines. But there is no happiness there of course, and when to fucking boot i see that a song is shit, i can nothing do but fucking get depressed and desperate.
  
  Now that the pain the head passed off but all's bad all the same, the only thing that i want is a girl. One bot just now commented me, a sweet young girl with little smooth tits and smooth white skin like fucking irish and i so fucking want her dammit.
  
  ==========================================
  20 03 19 - ищу похожих на себя в грайнд метале, новые фотки сергея
  
  Wanted to send to the old grindmetalist
  ----------
  нет ли какойнибудь книжки, ну иле статьи на тему психологии порнограйнда? иле интересных интервью. интересуюзь темой. типаж ставят всю эту кравищу на обложках и в тексты, а так в жызне обычные белые пушыстые. как так
  ---------
  
  
  just now had a luck going to nfour's instagram. Got a couple of a new photos, and he also delelted the photos of him from the main page. In the shared photos on one he is almost bold on the last new year holidays
  
  the guy in that another new years photo is not mark but some maksim burlakov
  
  (--это какомуто администратору грайндметал музыклаьног опаблика в вк--)
  ---------------------------
  Шлюхоход
  езть возможназь проконсультировадь по грайндметалу? вы вижу эксперт, меня интересуют бывают вобще ситуацеи когда такие тексты и весь типа этот больной концепт приводит музыкантов в психушку? ну всмысле не с ума сходят, а допустем проивзедение на свет песен о расчеленение детей служит основанием что пишут заяву ментам иле на псих.экспертизу и музыканта загребают. вот такое бывает, знаете случаи?
  Lex 14:32
  
  Такого не встречал. Не знаю, кем надо быть, чтобы всё это всерьёз воспринимать.
  
  Это всего лишь музыка, если так можно сказать, и не более того.
  Шлюхоход 14:36
   я проста вот тоже собераюсь такое деладь. только у меня серьёзное будет музло, говнилиум есле знаете. я автор. но щаз будет жёще концепт. проста я тоже типа "несереьзно" например вот пару месяцев назад в инете шалил, тоже типа творчество, тексты проста писал жёские, и меня нахуй к ментам вызвали и там ещёб чучуть и передали б в психушку дело, а учитывая что связь с психушкой конечно у ня есть то думаю там бы меня неполенились закрыть
  Lex 14:41
  Главное делать и слушать музыку, кот. нравится, остальное не важно. Всегда найдутся люди, кот. что-то не нравится, всем не угодишь, да и не надо это делать, особенно в ущерб себе.
  ---------------------------
  
  ====================================
  22 03 19 night - зависть музыкантам, тулсар, подсчёт возрастов, инглиш снова просак, ленина маша из детства дно
  
  All the last day have spent on talking to mum about her and grandma's battles and hysterics, fucking wasted a whole day, at the evening read about the metalhead guy from rybinsk ilya , about 36 years old, who is so numerous in his metal projects of good sound and quality but no real melodies, untalanted, but he recroded an album in the studio of that guy , the guitarist of the vision bleak, which i fucking envied. Then i was recomended (it's some guy today wrote me and we talked further on doom metal) our russian one man band tulsar, the music judging by the first song was more or less good, but i became more interested in the lyrics which are english, and i very fucking hard tried to find mistakes, while listening to the songs which incidentally never once let down, they are enviably good in regards for guitar solos and harmonies, and as for the lyrics i of course found some mistakes and he even sings them like 'have freeze' as if he doesn't know of 'frozen', but suppose it was his conсious intention to make this word so, so i fucking doubt, he seems to speak english confidentely after all. In all, as a bedroom musician he is good, and i very hard tried to find out how old he is, he now in his idiotic video clip looks like a 20yo poetical melancholy typical blond guy from penza, but his first album was in 2015, so what, did he speak english then this more or less good at whatever age he was then (at least 24 , if now he is 28, but i do beleiv he is now 23-24)? So he both played good (and not like I, definitely, i watched his videos of his recordings, it's nothing like mine where i fucking cry and am ever on the verge of crashing my guitar against the wall) and wrote lyrics good, he is fucking confident, and i of course went on and found his instagram, and he has a girlfriend, and although of course brown eyed, still a girl and a fuckable one. i searched through some his female subscribers' friendlists on their vk's pages, trying to find him, bookmarked a couple of hot penza girls in the process and had to look again on all those fucking mordovian morels of men, who fucking remind me of my male relatives and acqaintances from childhood, but anyway, i failed to find the fucker, he seems not to have a real vk page. i found out then that he also playes in a jazz-like band, as a guitarist, they all seem to be academically educated, so i hope he'd at least studied guitar in some conservatory or something, which would make his playing not so enviable, any moron will manage the guitar so, what with the academical drilling of all those damned arpeggios, but in this case his english would then be more enviable, as how is it that he studies guitar in some stupid conservatory and at the same time comes to speak english so well? Fucking son of a bitch, lucky bastard, how did he manage english so early? That guy from rybinsk who went and recorded an album with a german band, he too spoke english, and although he is about 36 and anybody will be able to speak some english at 36, but he fucking must have spoken it not as a mere tourist, he must have spoken it really understandable if he was to cooperate with completely non-russian people and that in a creative working process.
  But it did not end there. Then the words 'my true love' intruded upon me, as usually something of the sort does at nights, and i wondered whether i used them correctly in that my song for dasha. Like hell i did. The idea was that she doesn't give a fuck about me. and that at the same time with my adressing her in one line as 'true love', which as now i understood must have really meant 'honest and loving' idiomatically, whereas I, before now, had always thought them to mean 'one whom i love truly'. So it turns out the ideas of these words and the song as the whole were opposite. I fucked up then. And more than that, i also shot a video on the song and sang it with a serious face in the camera, and fucking bobbed my head and danced with a guitar to it, and it wouldv been forgivable at say 15, but no, i was 23, the age of people already doing serious things, take dicaprio, or raskolnikov for instance. Like a fool, to an idiotic song, a song of two meanings, fucking bipolar crap. Now feeling like a complete faliure. No wonder even this vk.ком/id193167883 a living legend of poivactovomzale'n'roll has declined and even blocked me without explanation. I just wanted to ask whether he'd ever picked up a girl by giving concerts.
  
  
  Mum said lena's (whom mum is again talks and hangs about with ) masha got into many credit debts. I broke down and let out 'why the fuck do we ever in our life have to do with such a bottom'. I really couldn't and can't bear it. dasha now is in some grecian university studies fucking socrats, while i have to listen to mums problem about a lost key and pulling out of veins(--мама расказывала что когда дрались они там с бабклавой , баба там из мамы хотела подцепить и вытянуть вену из руки--), and about these fucking mashas, whom incidentally i thought to be a progressive dasha-like person, but now she's turned out, what with those debts, to be another idiot, which is no wonder, though, and was predictable as she is of the bottom.
  The day is wasted, i only ordered up the gutars in voaldi and that's all. i will go to sleep, as it is useless to try to do anytihng, i end up writing here every time.
  
  ======================================
  22 03 19 forenoon - набросок даше, не могу ничего делать
  
  Ну Даш ну помоги мне тябя забыть. Сделайся доступной чтобы я этим насытился и перестал за тобой гоняться. Я так хочу девушку с ума схожу, не могу ничем заниматься. Ну почему я должен таблетки от этого желания пить а не удовлтеорять как нормальные люди. Ну посмотри, я же исправляюсь, да я до сих пор унижаюсь, но я уже никаких угроз не пишу. Темболе меня тут вызвали к ментам, вынесли предупреждение, и сфоткали и повесили вместе со всякими местными маньяками. А унижения, ну как им пройти если я не могу английский узнать. 4 песни сочиняю уже два года и постоянно нахожу ошибки. А это единственное что я мог бы сделать нормально, я больше ниче не умею, а пока я с этим английским ебусь я уже прошёл возраст для всех тех песен.
  
  Но это я не дописал и не отправил
  
  
  Fuck day after day are wasted. I have no stimulus to my songs, no youth is towards, no lassies peers, nothing. And these fucking lshow irritate me, fucking repost me, i have to see their logo under my posts. And i can't do anything about it, it irritates me, fucking assosiations with the bottom, but i can't do shit about it. it just is and thats it. i am always to remember about the fucking bottom. While dasha's somewhere abroad, or at least in saratov and doesn't even remember about there existing all such shit
  
  ======================================
  24 03 19 night - спор 8интернете по инглишу (--начало беовульф тяжбы--), придумал обложку WSWEHS, не лажу с людьми
  
  Lost a whole evening and a good mood through this:
  
  -------------------------------------------------
  -------------------------------------------------
  -------------------------------------------------
  vk.ком/wall-46758722_10471?reply=10475
  
  да список с этими раритетами бесконечен. как putten так и putted какойнибудь можно встретить и т.д. смысл этим забивать голову? ну если только живёшь там в деревнях. а так не знаю..
  при этом большинство этих экспонатов, за исключением того чё унаследовано из дремучих версий инглиша, это всё создано не носителями инглиша типа изза их крутого владения родным языком и желанием какнибудь так повыпендриваться, а теми кто английский не знал. ирландцы, шотландцы и т.д. у них же свои языки. я тоже по началу любил всю эту языковую кунсткамеру, думал используя её буду более продвинутый, но потом понял что это тупо заимствовать ошибки других ненэйтивов. со своими рунглишными ошибками бы разобраться.
  1 LikeShow likesyesterday at 8:43 pmReply
  
  ***
  
  Marina Moreva
  Боже упаси иностранца начать это использовать. Тут уж что позволено Юпитеру...
  Смысл забивать голову стилистически окрашенной лексикой и грамматикой и распознавать разные регистры речи? Эм...
  P.S. Насчёт ненативного происхождения и "раритетов" звучит очень смело.
  1 LikeShow likesthree hours agoReply
  
  ***
  
  Nikita Kapernaumov replied to Marina
  Marina, вы несогласны что корни кучи подобных раритетов не в английском языке? а откуда вы тогда это всё выписывали. я вот книжки по лингвистике читаю там всё написано.
  LikeShow likesthree hours agoReply
  
  ***
  
  Marina Moreva replied to Nikita
  Я не против дискуссии. Но для дискуссии принято договариваться о понятиях. К такой постановке вопроса у меня пока что много замечаний:
  1. Что из перечисленных слов и структур следует считать "раритетом" и на каком основании?
  2. "Корни раритетов"? О чём это? Корни всего английского языка внезапно не в английском языке. Как отграничим "английскость"?
  3. Как предполагаемая архаичность этих слов и структур связана с источниками предложений-примеров? "Всё это выписали" - это о примерах? Если да, то примеры взяты из фильмов, художественной литературы 20-го века и современных лингвистических исследований (вплоть до 10-х годов 21-го века).
  LikeShow likestwo hours agoReply
  
  ***
  
  Nikita Kapernaumov replied to Marina
  Никита Капернаумов ответил Марине
  Marina, да какая дискуссия, я просто добавил по теме поста информацию которая итак лежит на поверхности для любого кто копнёт глубже во всю эту тему. странно что вы с чем-то не согласны. что считать "раритетом"? ну наверное то что редко встречается. а "содомией" вот например что считать? (термин из поста).
  что имел ввиду под "корни раритетов"? ну корни того откуда всякие такие грамматические диковины. вот к примеру I seen who done it. где это началось и было популяризировано? коренной житель англии конечно может и говорил так когда совсем было лень. но куда чаще так говорил ирландец, потому что в его родном ирландском которых там тоже миллион разновидностей это нормальные формы глагола. ну и дальше популяризировалось, переплыли в америку и теперь от фразы с такой грамматикой прям так и веет потным ковбоем. а по факту это было ещё раньше и началось с плохого знания английского.
  вобщем такие диковины это в духе плохого русского из уст приезжих. интереснее намеренные ошибки и странная грамматика деланная образованными носителями для поддержания какого-то своеобразного стиля. например классические переводы беовульфа, или мильтоновский парадайз лост, я вот думал чё с ним не так, а недавно прочёл что мильтон латинским синтаксисом и вообще был одержим во время написания. у него английский правильный но всё равно всегда что-то не так. а такое хотябы понимание логики правильного английского развивает. а всякие putten-ы ничего не разивают. ну пригодится конечно чтобы понять когда пару раз в жизни с таким столкнёшься. но где это применить самому я не вижу
  LikeShow likesone hour agoReply
  
  ***
  
  Arno Tali (--фейспалм картинкой преображенского--)
  LikeShow likesone hour agoReply
  
  ***
  
  Marina Moreva replied to Nikita
  Испытала много эмоций. Ладно, по существу.
  1. Общее место в статьях о таком вот нестандартном инглише: "Караул, падает грамотность! Мы всё чаще говорим как попало." Всё чаще. Так что статус "раритетов" у таких вещей под большим вопросом.
  2. "Где это началось и было популяризовано?" Подозреваю, в обобщённом виде этот вопрос всё-таки не исследован. По крайней мере, при подготовке материала мне такой информации не встретилось. Думаю, что и оснований обобщать тоже нет. У каждого упомянутого тут явления - своя история, своя география и, возможно, несколько причин возникновения.
  Вы, впрочем, заявляете безапелляционно, что все-все ошибки от "понаехавших". На чём основываетесь? Очень уж спорно звучит. Редко в мире что-то бывает настолько просто (плюс история языка и миграций в таком изложении меня несколько обескураживает).
  И просто интересно. Что скажете насчёт русского? Неграмотные носители русского - тоже жертвы мигрантов?
  LikeShow likesone hour agoReply
  
  ***
  
  Pasha Dmitriev
  Это на много сложнее чем ирландцы переплыли в Америку. Давайте не будем забывать колонизацию, один только Jamaican Creole и slave trade в Америку, которые заметьте разговаривали на разных языках и не понимали друг друга и образования pidgin English в следствии с этим.
  No - 'S' ending on plural nouns
  Multiple negatives
  No verb endings to indicate past tense. ( he go last week)
  The omission of auxiliary verbs( me not- I'm not)
  Fi instead of 'to' infinitives( I really doan know how fi tell y'u dis- I really don't know how to tell you this)'
  И да это существует во многих языках, наследие колонизации в Английском, Французском, Португальском и Испанском..
  Edited. My auto spell is fighting furiously with the wrong spelling. Lol
  LikeShow likes48 minutes agoReply
  
  ***
  
  Nikita Kapernaumov replied to Marina
  Marina,
  'Вы, впрочем, заявляете безапелляционно, что все-все ошибки от "понаехавших".
  
  да нет, наоборот сначала ж я написал что большинство, но не все. может даже и не большинство. но я всётаки думаю что большинство, т.к. не перестаю, читая о происхождении слов и оборотов, узнавать что то то, то это вошло в английский посредством популяризации ненэйтивских ошибок. а вот например тот же putten скорее чтото из ранней версии инглиша, тоесть нэйтивное. на чём основываюсь вообще? ну на книжках. в основном северные диалекты интересны. ну вот например простенькая archive.орг/details/observationsons00sincgoog..
  но больше всего почерпнул из какойто книжки по заимствованию из ирландского, там все эти them вместо those и done вместо have done и всё это в паралелли с грамматикой ирландского языка. на гутенберге вроде была, погуглите
  
  'Неграмотные носители русского - тоже жертвы мигрантов?
  ну если ошибки такие же как у узбека, тоесть даже в речи, то конечно.
  LikeShow likes26 minutes agoReply
  
  -------------------------------------------------
  -------------------------------------------------
  -------------------------------------------------
  
  Arno, the public page owner, this beofuckingwulf, liked the first comment of marina and posted a facepalm image after my third message. I feel very nasty. I didn't say anything stupid. at least i do not know anything for stupid, all i said i had read about in these last books I've been reading. They of course would defend themselves, it was obvious, they make money. They all speak C2 and of course they have nothing more to do than find out all these curiosities and pass all such knowledge as much too expert and consequentley useful.
   I of course didn't give them, now that they are so opposite to me, the book on irish-english, where most of my proof is. It will be an ace up my sleeve. Also milton, i read about him in another book. Numerous examples of borrowings from gaelic i saw. I of couse didn't know the prehistory of namely the phrases from the post itself, half of them at least, but i think it's the same as with mistakes by irish and gaelic natives, if not worse. They themselves (arno and co) often say that all these curiosities are from the south states, which is surely not because the people there was too well educated and purely english.
  
  Fuck, i do not at all see what the fuck i said wrong. And he facepalmed to me. what the fuck. How i am sick of it. and i am wasting sight away on it all, and also mum is fucking having problems again with accomodation(--бабклава начала там её выгонять--). But i was so agitated that i even hang up saying i'd call back but i didn't and i wrote all those messages all the evening. i am hated and opposed from all sides, when i meddle with people. it's better to stay unconserned. Fuck how i need a girl, my gentle loving friend, whom i would go to after the first message and wouldn't have even known still that that marina left a comment. My love.
  
  Today all I've done, created the concept for a great front picture for the main album. With dasha embracing liliac, and i've called the album 'as she embraced her spring'. The picture was from the spring of 2014. Five years ago, fuck. My love, my bonnie lassie was so yong and so gentle and so soft and so pleasant to the touch i guess, these her pale skin and arms , her shoulder and her nipple, how i want to lean to her, to her , to that face to those eyes, and stroke her head with that dark-red hair, her head, it i guess is so not big, so small in reality, but still so adorable, a life itself, the only life of this dasha ever, it shall not be anywhere anytime again, she will die and it will be the end of her for ever, she fucking deserves to live happy this only life. Of course anybody deserves no less, but fuck do i want her and only her and nobody else, my love, my onliest girl with your only life i so love you i saw want to get to you and to go to bed tigether with you and sleep with you in my embrace. My dear living daria
  
  See? I have interacted with people who are the most similar to me in regard to interests. And what have come out of it? got a facepalm from him. Instead of saying what i really think, I could have earned a like if i had only said that yes, you guys are cool and i find your post and those phrases fuckingly useful and needful to be remembred, how the fuck could live without them, and them phrases are sure to be natives' mistakes, that's the thing, that's the real english. Both arno and marina would have liked me and i would have had no trouble, i believe, even to add to friends to them. Now like hell would they have added me. rather would have blocked me like that yesterday guy. And these are the people closest to me in regard to interests. Only a non informal connection does the thing. They are all informally acqauinted, so they like each other by default. I see no way to get closer to any of all these alien people, i fucking feel very nasty now even because i fucking live in one world with them, with all these alien people. mum estranges from me. esterday she spoke language and it sounded really allien, like usually in my childhood when she would behave so. I felt real nasty when she spoke that. I want a close one, real close, only i do not want one to become of one who is naturally disposed to be close. Like that girl whom i hugged and kissed. I want one who is ever estranging from you, i want dasha. To get her, to tame her, to make her close, to embrace and be stroking her head which she's leaning on my shoulder, her eyes closed, she all tame and contented at last. that is a real paradise to me, that's what i want. I don't know how much time it would have taken me to satiate myself with her , if i had got her. i would clasped her and didn't leave till i or she was dying of hunger. Till my mouth stank of hunger, at any rate. I'm off to sleep. The day's wasted.
  
  ========================================
  24 03 19 mornign - продолжение беовульф спора, правильницы, академистки
  
  ------------------------------------
  ------------------------------------
  ------------------------------------
  
  Marina Moreva replied to Nikita
  Насчёт "всех-всех" - резонно: невнимательность с моей стороны. Но увы, насчёт "большинства" ваша личная гипотеза всё-таки:
  - небрежно выдаётся за установленный факт;
  - не подкреплена статистически (отдельно взятые "то то, то это" - слабый аргумент);
  - не подтверждается конкретным авторитетным источником по теме.
  
  По части проверки фактов, знания истории языка, а также понимания причинности и взаимосвязи событий тоже не всё благополучно. Объяснять неграмотность русского носителя влиянием неграмотного узбека на основании схожих ошибок - логическая ошибка.
  Спасибо за диалог, но продолжать беседу, пожалуй, нет смысла.
  1LikeShow likestoday at 2:45 amReply
  
  
  
  Nikita Kapernaumov replied to Marina
  Marina, - небрежно выдаётся за установленный факт;
  
  ну это всё вообще моё мнение какбы, но оно взято не с потолка а после изучения темы. такое бы мнение было у любого кто бы интересовался конкретно происхождением.
  что я могу поделать если всякие them (для those), yiz и прочие популярные причуды английского - это всё изобретения не-нэйтивов? написано в книжках. ольстерский диалект или айриш. у меня книжек слишком много, многие пдф, текст не распознаётся. мне долго искать. я думал итак всё знаете. а наткнулся на оппозиции почемуто.
  
  '>Объяснять неграмотность русского носителя влиянием неграмотного узбека на основании схожих ошибок - логическая ошибка.
  
  не знаю что такое логическая ошибка. у меня всё просто. я представил может ли русский пусть допустим не учившийся в школе сказать "покупай арбуз, смотри какая вкусный"? нет. ну а как ещё такая структура могла у человека возникнуть кроме навязаться каким-нибудь приезжим родственником или соответствующим окружением? я не знаю. ну не спорю, может в диких частях россии в каком-то наречии это нормально тоже. но наиболее популярна такая ошибка именно же среди приезжих. ассоциация сразу с маршрутками и арбузными базарами. неприятно. и вот имея такие знания и представления соответственно прихожу к вопросу а стоит забивать голову английскими аналогами "какая вкусный"? нет, потому что не хочу зазвучать как английский арутюнян. либо надо проверять каждое специальная ли это ошибка или от понаехавшей неграмотности.
  и да, давайте закончим, многа времени отнимает.
  
  
  ------------------------------------
  ------------------------------------
  ------------------------------------
  
  4 hours of the day have passed but i still can do nothing. I'm fucking agitated. Only two morons who do not know english liked me, but tutors and specialists, i mean teachers, a couple including arno himself, from fashinable english schools, are liking this marina. They all just don't love me, my fucking tone and the bauldness of my letting know that i too know something. I'm fucking hate being opposed. What, must I be a fucking sheeple? No i won't be sheeple. Read just today on pavel durovs page his quote about being free. I hope that can be applied to how I'm acting in this situation. I mean i at least make as bold as to say what is not supposed to be heard from a sheeple. But still i am not free, because I'm giving a huge fuck about what they think of me now. i must have this one person who would always be on my side.
  I havent slept enough, only 5-6 hours, woke to piss and couldn't sleep anymore for thinking on the incident. now feeling hellishly. Days go by, fucking three months of the year has passed, i've done nothing.
  
  As i can judge i act fucking right. But maybe i really don't know something else. I don't know what the logical mistake. I don't know what's that, what's this. Untill i get the academical education I fucking always shall be at odds with all these academical people. they fucking always be the more weighty side in any discussion. And dasha is one of them, fucking unfortuntaly. Or rather not unfortunately, but natturally. Because it's always been these academically educated bitches that i loved.
  Now mum, for instance is at odds with that fucking neighbour sveta, whose girls has made such a deep effect on me as a child(--света гавелла - мама ани и алёны, сестриц-соседок из моего детства на фрунзе --). Now they there have fallen apart over grandma. Sveta is officially caring after grandma, but grandma goes crazy, is fighting there with mum and sveta takes grandma's side. But it's not over grandma or the inheritance business really. It's just that sveta has never liked mum inwardly. Mum has ever been like a rebel, and always touchy and easy to be offended, what with her fragile psychic aggravated by sadistic grandma. And sveta is calm, strong person, like fucking dasha and all, what i called strong-genetical. Sveta is humanist, an english teacher, and her daughters too, whereas mum is technician, and even not this, but , as i have to admit, a bottom. Unfortunately, because of her bruised life with a sadist, she is of the bottom. That and this sorts of people will always be at odds with each other.
  I feel very baddly without sleep. I cannot do anything now. trying to compose the vocal line for fucking wagtn . but nothing comes to me, all in vain and i want to sleep. My limbs are of lead. I think i'll better listen to phrasal verbs and then go for the chicken and then wash towels. Going to wash towels and underpants today. Left this joke for mum in telegram:
  -------------
  как будешь в сети напиши есть ли перчатки для стирки в какихнибудь ящиках иле надо покупать.
  целое ведро, всё запотел, надо стираться. щас пока трусы и полотенца замочил. хотел также и тёмные футболки бросить туда же, но наверное пары пар перчаток же не хватит. ну и тёмные футболки же закрасят светлые трусы. вдруг ещё придётся ходить в трусах в диспетчерскую, а чё они у меня будут закрашеные
  -------------
  (--тут шутка в том что я когдато , в очередной истерике, по какомуто поводу выходил во двор и в помещение диспетчера в рваных трусах, котоыре у меня все старые и рваные. и это типа уже нормальная одежда для похода к диспетчеру, а ненормально а вот если трусы будут покрашены в чёрно то вот тогда начнёт быть ненормлаьно--)
  
  
  
  4 pm . since 9 am I've been raging about the room trying to do something to no effect. Failed to listen. Now going to eat and fo the chicken.
  Dasha's beowulf has gone a bit up as it seems to me. maybe she follows what i wrote in comments to the post. But hasnt been to my page, i see nobody from saratov in the statistics.
  
  ======================================
  25 03 19 - последний кусок спора в вирджинии беовульфе
  
  ------------------
  Gennady Bril replied to Nikita
  Nikita, все-таки называть носителя ольстерского диалекта "не нэйтивом" - это очень круто. То, что язык называется английским, не делает его языком только лишь англичан.
  И да, русский человек может выразиться именно так, как вы сказали.
  LikeShow likes25 Mar at 8:59 amReply
  
  
  
  Nikita Kapernaumov replied to Gennady
  Gennady, у людей изобретавших извращения в духе тех которым посвящён этот пост родной язык был не английский. всё я больше ничё не скажу, я знаю о чём говорю.
  LikeShow likes25 Mar at 12:49 pmReply
  
  
  
  Gennady Bril replied to Nikita
  Уважаемый Nikita, складывается ощущение, что вы либо понятия не имеете о том, что говорите, либо совершенно не умеете донести свою точку зрения.
  LikeShow likes25 Mar at 2:56 pmReply
  
  
  
  Nikita Kapernaumov replied to Gennady
  Gennady, ну скорее второе. ну проста я думал местные командиры итак всё знают, а оказывается нет и значит мне нужно предоставлять пруфы, а я к этому был не готов ну и самое главное не охота делиться фишками с теми кто будет на них бабки делать, а я значит проста зрение выкинул на то чтоб до всего этого докопаться самому.
  LikeShow likes25 Mar at 3:01 pmReply
  
  
  
  Gennady Bril replied to Nikita
  Nikita, знаете, вам гораздо лучше было бы признать собственную неправоту, чем сейчас вот так отвечать.
  ------------------
  
  =======================================
  
  28 03 19 - убий, подсчёт возрастов, упуск юности, отсталость, зависть, the vision bleak, соперничество
  
  Everybody fucking treats me as somebody who is dangerous. I'll show them it
  
  Fucking want to sleep. Hate the songs I'm making. Complete shit compared to others'. It's only when listened to as a separate work, a separate case then it's more or less good and even perfect. But when compared to others, complete shit. It's as a separate case that i love what I'm doing. Somthing unique. Ideologically unique, sickly unique, as regards the manner of approaching to making songs and music. then it has no rivals, or rather it does not need to vie with anything.
  
  
  Im totally depressed. don't want to continue the fucking songs. It all makes no sense. I fucking want back my youth and that everything be in the future. Completely depressed, can't do anything. See no sense nor in the fucking songs, nor in the icebreakers which I've been reading about just now, nor in john fowles's the magus. I don't want even to remember the last one. It's already about a man who was yonger than i. all his wanderings over the isle were before he turned 26. Now he sits at evenings with conchis listening to his stories, or even has already seen the twins or even understood what he is dealing with. Soon alison shall die her fake death. About two months more and it is september and he is back in london. Then several months, alison returns and it's all over. I don't know what's next. The collector Clegg probably too, is already in the past. It seems he was 25, no older. I'm fucking left with nothing before me, there is fucking nothing, everything was in youth. And it's fucking passed. I do not want any 30 years oldish shit, i do not need it unless I've fucking lived a normal life at 20-25. Never fucking seen a girl my peer, only all those stealthy glimpses in the fucking metro. All girls my peers i see on vk are shit. I myself am shit. Look like some fucking goat. Like the wolf in nupogodi. Fucking hate it. a bit more wrinkles and I'm chickatilo. Hate my fucking face, too ukrain-looking. All these slavic-looking faces, i fucking hate it, sick of it. have ever been sick of this sort of faces. always wanted to be dark haired. Like that man in inspector rex, the episodes in my childhood. I even once painted mine in black with watercolor when was 9, and when should i do that but exactly the day we children went to the beach and swam. By the midday i was blond again. Idiotic life. Always fucking wanting what i have not, what i am not, to where i am not.
  
  Been fucking watching the vision bleak recordings. Fuck they do superbly, professionally, and at their 29yold. I am that in 3 years, but i am doing shitty stuff. Fuck i need a gun, i would kill myself right now i cannot bear it. and this is more and more often these days, i fucking envy, i fucking am past some particluar stages of age already and i too fast getting to the last ones, after which there is only old and death. The whole life soon will be fucking past.
  They speak english, play on various real fucking instruments, not these fucking toy guitars and drums of mine.
  They fucking make better music than i. i hoped i would be a fucking great musican but i am shit. I can vie only with russian musicians, but i can't vie with people like the vision bleak, they are fucking profesional. Going about the fucking room and crying. fucking shitty life, can't stand it, fucking want to keel. Have fucking suffered all youth away, how am i supposed to be making any songs now. I cannot even read. Do not want to watch any fuckink movie, too fucking depressed. See no sense in anything. Can use no phrasal verbs, remember nothing from what i studied but a week ago. All the shakespear which i read and //// (i even don't know which fucking verb to use here) i have fucking forgotten. I reread the plays and i don't understand fucking nothing. Fuck. All is fucking not well
  
  Dasha gave 8 of 10 to 'before the sunrise', that film in paris
  
  
  For me, it's all about vying. I do not want to just do something , i want to win in it. make music, songs? What idiocy! I want to fucking be best at it and win with it.
  Im always trying to make up escuses why i am so long and bad in the progress of my making songs, i even imagine it being said to me by all these ulfs, quorthons and all. but the fucking truth is that i am depressed and consequentely do not train myself and so have no skills and consequently can't do well what i do.
  
  Had arno not liked that marina and, let alone, facepalmed, i would have given them the proof of what i was arguing. But as they thus opposed me, like fuck id v given them anything
  
  
  ==================================
  29 03 19 night - ностальгия и страдания по даше сильные
  
  I just can't do anything because i fucking cry for extreme nostalgia. I am listening to the vision bleak's witching hour, and i fucking just cannot but cry, that fuckign year 2015 when all seemed so young and dasha still was replying. Oh god, please make her write to me, i need it bad as fuck , I'm going crazy, wiith a bit more of it, i already am in a sense, please please i need her, just a bit of talk and let her ban me again, just a bit of friendly talk, i beg you dasha, please do write to me, even because i have nobody else to talk to, please make a step towards me, i need it, please understand, please.
  
  I listened to the group all my youth since yearly 2008. They are really great and make superb melodies and arangings, and even songs as the whole. Even the lyrics are almost as they should be. They at least conceptual, their albums. Damn, they are really cool and i always thought i would be somewhow having to do with it as i developed as a musician. but like fuck i am, i am shit compared to them. Listening to mine now (have mixed fucking nikdas) i of course love mine too, but it's theirs that bears for me this nostalgic value. Mine has been created just now, but theirs is a part of my youth that's gone.
  
  Господи как мне хочется с ней поговорить. Как же уродск этот мир, как он беспощаден ко мне, я не могу никого попросить никто не станет уговаривать дашу со мной поговорить. Они и не должны, я бы не стал на их месте. Это проблема только того кто страдает. Но в моём случае это так не будет, потому что это слишком безжалостно.
  
  In Polina Ryadnova's list of publics there now has appeared a public on parenting.
  
  
  HELL HELL HELL
  
  WHAT A VOICE. I just now checked polina ryadnova's instagram, a story from belgium, as little as 11 hours ago, dasha for a second in it!!!!!!!!!!!!!!!!! MY FUCKING LOVE, and A BIT OF A SECOND OF A VOICE, at first i didn't recognized but now I've fucking RECOGNIZED THAT and THAT IS DASHA'S AND FUCK WHAT A VOICE, JUST THE VERY VOICE AS LAST SUMMER, THIS FUCKING MOST WOMANISH, MOST BEAUTIFUL VOICE IN THE WORLD.. девочка любименькая, господи как я хотел бы хотябы слышать этот голос, боже какая красота
  The most delicious voice timbre in the whole universe..
  
  I feel fucking tempted to message this bitch polina (she hasnt done anything to me yet, but i know she's a bitch) and fucking just beg her to sell me some audios with dasha saying I'm fucking going crazy here for her, please give me something as little as some audios please i beg you, and don't be affraid for dasha, i wont do anything to her, it's just that I'm myself suffering, and this's nobody else's problem, but please help me feel less bad, please my dear polina. My dear bitch polina..
  
  And dasha is online on this english pals in the night at 3:30. Still single realtionship status. What does she do there..
  
  
  ======================================
  29 03 19 evening - что возбуждало в юности
  
  Aslo when i wanked in youth i would be hugely, if not chiefly, excited by the the fact that everything would be in the future, the most beatiful peers and all. now no more beatiful peers, nor that experience pertaining to young age. Everything which might have been have passed.
  
  ======================================
  30 03 19 towards evening - ад а не запись музыки, мучения изза обвинений в логических ошибках
  
  The fucking headphones' cord keeps sliding down onto my keyboard and obstruct my typing, the fucking spring sun has got to my window and pesters me from the side, I'm fucking sick of it all. Just now nearly ripped out the headphones with its damned cord and hurled it fucking away. I cannot do anything, and everything i see farther than my outstreched arm is blured, as usual when i havent got enough sleep. I havent got enough of it today, nor did yesterday, nor fucking never, i fucking can't sleep. Obssessed with fucking thinking on dasha all the time. Took up skott's the lady of the lake but a few stanzas and i can't concentrate and am thinking about other things again.
  An hour ago tried to record a couple of syllables (yes I've come to recording vocals not just by one word, but already by one syllable. Instruments I've long ago been recrding by notes), but the audio program crashed and to hell with that i leaned back on the chair and decided to dig some half resolved issue out of memory to make a problem of it again. That happened to be that my being accused of making a logical fallacy by the academical bitch on that public. i don't give a damn about their not agreeing with me in regards to the dialects, for i know better, but that fucking accusation of making a logical fallacy is another matter. I'm fucking sick of being called stupid, which making a logical mistake means. Now she would ve fucking said that even just now I've made a logical mistake. Unfucked bitch, that's who she is. I've still hasnt picked up the right vocabulary as I've only looked through the russian wiki on it, but I'm already can't bear it all and need to say my word. All the fallacies listed there, i don't know who is likely to make them. An imbecile, some half witted one. That's why it so hurts being accused of making such mistakes because only a fucking forest gump can make them. It allso hurts so becouse dasha with her socrats would take that bitch's side (and I'm sure she followed that conversation and could hardly hold back pressing the like buttons below all her comments ), but that i've already desribed. Now i again try too descry any logical mistake in how i think. What the bitch said exactly was 'to think that a russian makes the same mistakes because he learned them from nonrussians only because they are the same mistakes is a logical fallacy'. I've copied the whole dialogue, so i wont rewrite what i said, but on the whole i was grounding on my own experience. Now that i was reading the article, the russian one, i came across the fallacy 'stating something because of one's own experience'
  
  Can't continue. Just discovered toby lee.
  
  ======================================
  31 03 19 day - паблик 'другой английский'
  
  Fuck, to the last sentence of the prev entry - the name toby for the third time in the last few days. First in twelf night, then remembered tarantino, then this. Fuck, i love these coincidences. Also a post on twelf night on drugoi angliski.
  
  (--последним предложением уже не помню что имел ввиду. а другой английский это был паблик по гарматике английского ведущегося какимто полувзрослым нёрдом с 2012го гдет ои там в районе 2014го даша отмечалась в коментах, и я до вирджинии беовульф считал его самым крутым сообещством по инглишу. но он нёрд просто сертифицированный кнб-и только, а беовульф любимец баб и кнб бог по всей триаде. ну и короче нёрд с другим английском на данный момент уже переименовал пабилк и вроде там выкладывает латынь или греческий, ну вобщем ушёл в нёрдство. в поселдние годы с инглишем как раз в 2019ом он там очень много чудил, я может тут буду описывать и в одном видсое в июне есть. ну он там короче одной и той же конструкции посвящал пост за постом месяцами--)
  
  =======================================
  03 04 19 night - не успею все песни, девка как я думал раскабаневшая олеся лисёнок из 2012го
  
  I've got it. i am not going to record all my songs, sadly. It takes too much time, all this aligning of the vocal (--я в те дни открыл для себя плагин 'мелодайн'. до жтого у меня было всё невыровнено.а теперь началась эра мелодайн для меня и выравнивание моих 20ти дорожек вокала на песню стало сжирать всё больше и больше дней, через пару лет это дойдёт до пиздеца --). It literaly takes whole nights to shift and volume-level a few fucking verses recorded, which recorded are too not very fast, about a couple of days(--хах, а пол месяца не хочешь? чуть позже--) at least and then fucking much of editing and rerecording. Sadly, but i fucking have to record only the best, not shit ones like ollisie. It's for nothing that i composed all these ollisies.
  
  Похожая на олесю лисёнка:
  vk.ком/id192276093
  
  -------------------
  Шлюхоход 3:39
  
  а это не вы 7-8лет назад???? ну скажите!!!!!!!!!! скажите что вы. или если не вы скажите где она. я с 2012го года ищу((((((((((
  Посмотреть все изображения
  
  я думал это вут эта vk.ком/id5834546 какимто образом на неё вышел, раньше у неё вот эта фотка стояла и вроде похоже, у неё и мама такогоже типа, думал она как раз через 7 лет. ничё не атветела заблакировала. но щас там загрузила новую фотку и вон серые глаза, а нужно карие
  
  Посмотреть все изображения
  
  ана из саратова, на архетектора училазь как я понел и паэтаму тоже рисует. вконтакте нет друзья суки ничё не расказывают. я так и чувствую что ана гдета в маскве. хуй значет пачему, патаму чта летом был в саратове а я там в соседнем доме и я без конца на улице был и я не видил её не разу, а где ей ещё быть тагда. ну питер хуитер, мне кажеца ана не стала бы в питере
  Посмотреть все изображения (--помоему тут я прикрепил фотку олеси лисёнка с подрисованным перерезаным горлом--)
  
  блять ну найдите же мне её
  
  я не буду её убивать, я завязал с убийствами
  
  и не блокируйте, скажите чё знаете о ней
  
  я всиголишь прасил пагулять са мной а ана не саглашалась, патом у миня дед иза неё сдох (всмысле прям в тотже час кагда както груба ей чёта напесал мне деду рак диагнастировале), а потом я стал требовать чтоб тагда заблакировала а ана не блакировала и я начал песать гадости друзьям и тогда заблкароиловала. вот и вся исторея. я ей не угражал и ничё такога. даже ебли не просил и даже обнемать, как другизх. патом ищё хател кидануться с дома вон у неё иза акнка видна 25 итажей там. но не киданулся и перееехал в питер. тоже в 25 этажей, но и тут не кинулся, а лишь упекли в друдом падлы.
  
  блять как я хател потрогать вон те её упругие сиськи и вобще пощупать её всю поласкать пообнимать. сука блять. всё проебал, все блять 8 лет проебал у манетора блядь иза таго что сука английский не магу выучить ебадь
  
  а маньячизм я уже патом наресовал, я ей это не кидал. я ещё и песен поназаписывал о ней ни одну, и вобще у меня на книгу наберётся текста о ней, и это всего лишь месяц общения пока дед падыхал. а ещё кроме неё есть другая девка, с ней 8 лет паралалеьная аснавная история идёт, ана всегда была вканктатке но с ней полный пиздец получился вобще.
  
  --------------
  
  ========================================
  03 04 19 evening - технический вопрос по звукозаписи
  
  (--кудато в интернет чтото по музыке--)
  --------
  а в каких современых версеях сонара есть эте встроеные плагины ? (я сонар 4 тока собсно иза них и пользусь, ибо гитар риги и всякие 5 гиговые ездрамеры твари я их ненавижу, темболе кампьютер не тянет)
  
  слева это какойто Аlien, это для гитары типа дисторшн. этот Алиен он грёбаный каждый раз разный звук даёт по одному и тому же сохранёному пресету, но впринципе нормальный, всётаки примерно один и тот же звук и мне главно что встроен в сонар. мне не нужно никаких внешних плагинов.
  
  а второй слева это вобще типа синтехатор всего, все инструменты там, звук примерно как виндоусовский миди, кроме барабанов, барабаны там для меня заебись и главна там атрегулировано всё, тоесть я даже не разделяю ни на какие kick и рабочий абарабна и т.д.херь эта вся, там итак всё нармальна, я просто натыкеваю миди и кампресар ебаный и всякой хуеты типа ревера и зебизь. вот мне нужен новый сонар чтоб там эте два быле. в какой версии есть? помню сонар 5 пробовал, там нет этех плагинов. вроде тока cackewalk TTS вот этот был и всё. а савременый сонар х3 в нём вобще нихуя нет, дерьмище. в каком езть?
  ну иле на крайней случай атдельная эте два в виде вст, но я уже 12 лет ищу и не магу найти.
  
  прекребил аудио абразец кстаде, это всё с алиеном ебаным и ттсом драмсами.
  
  А кстате, в ТТС я же ищё бас использу. электроный. такчто мне без ттса вабще никуда и миня 30 песен и все каждая нота барбанов и баса атрегулирована с учётом как ттс звучит. перенести это всё на ездрамер какойнебудь это потерять 3 года работы
  ------------------
  ======================================
  04 04 19 night - убожеский текст для тдвотс, в магазин, взрослость не сложилась, нет преимуществ
  
  Just now composed this for tdvots:
  
  Fell in love with a lass one of those half-fancied ones far awa'
  Did inquire intae her life as much as I could, not leaving my house
  Dreamt of her all the time even cut off my lang hair tae look male
  O but frae all I gathered I could see men her didna interest
  Though eighteen, behaved like a blithesome child
  And of blithesomeness those days I was getting weary
  
  ----
  My fucking god, what complete shit that is. It's not poetry. It's the lowest prose. A verse to tell in the toilet. With such lines I am as far from being called a poet as from the moon, and even not the moon, but whatever is the next planet. I am totaly depressed. Complete shit, not a life. the fact is i do not want to write poetry and high things. I have nobody to write it for. myself, i do not want it all. i want others' respect. I want attention. I want a fucking lass and to be licking her shaven armpits and massaging her all over. I do not want just to be considered a poet by myself. I want to be considered one by others and respected for it and given attention and sex for it. and i have no prospect of it. thus i just do not have any stimulus. The remaining fading stimulus is that i want to fucking release my fucking music in form of songs, before fucking ending it all. The fucking music and scratches i've wasted all my youth for. planned to have mastered english while i still had a stimulus, while it was still youth and lassies peers looked pretty and were even seen at all. now they are not seen at all. my eyes do not fucking see. the other fucking day i was in the fucking pyatyorochka and i didn't even see the condoms although the racks they were supposed to hang on were just half metre away. I stood squining and blinking like a fool and i couldn't see the condoms. Where the fuck are they. There were times there were all kinds of condoms just next to hubba bubba gum, and cashiers were pretty young girls, and they were at the same time older than me, which made it possible for me, while standing in line, with a fucking cucumber and something else just for something else's fucking sake, to imagine how would i take and buy these condoms instead and that i would go home and there fuck some girl like that pretty cashieress till all her holes were sore. Nothing like that now. nor those dreamings nor that dreamed. Everything's changed. Don't see anything even. Cashieresses, if ever i come across any pretty ones, do not excite me anymore, however pretty. If she doesn't speak english, hasnt read at least three shakespeare's plays, and especially if she is of shitty education and watches russian films, she doesn't interest me at all, even sexually. For I'm not any whoresgoer, who doesn't give a damn what shithole the girl is come from. Immediately i imagine dogs and ceilings covered with wall paper, a mother in the kitchen cooking some fucking fried eggs on fat or something, and the rest of the huge family gathered round the table in this shitty living room with yobanaya pugachyova on tv and all. i can't fucking stand that. i fucking spent all childhood imagining myself living in miami , owning a couple of hotels or something, also a bunch of personal prostitutes, but just for the being cool's sake,for i would fuck onely my own one woman, some super fucking model with the name mercedes , like in vice city, or something, and it's with her that i would sit in our penthouse above all mine hotels and gangsters making money for me, and i would be masturbating her fucking wet cunt as she shits and vomits and all. that's some life. not this, not fried eggs or eyes that at 26 don't see condoms three feet away from them.
  
  ======================================
  04 04 19 day - токо и дрочу, про порно, убий
  
  Im in the fuckingest mood today. I hate my songs, ollise is fucked up, something went wrong, the choirs sound as shit. I'm still not finished with it, a few pieces still need to be composed.
  At the same time I'm watching porn all the day, this fucking miss banana, looks like dasha, and another one , some girl without her face in the video masturbating in the sun has the perfect shape, fucking bitch. Damn those who created porn. If it hadn't been created for ones like me it woldv been all right, if it had been created for couples or married people or something. But it's fucking produced exactly for the hopeless poor people like me, unable to get that in reality, any of those fucking bitches with their goddamned fucking cunts, idiotic fucking slits thinking on which fucking made me an invalid. I fucking must just watch them and thats all i can do. its fucking unjust. It wont do with me. I'm not going to stand it, ill have my revenge for this, be sure, i wont fucking stand it, this fucking miserable life unrevenged.
  
  ======================================
  05 04 19 night - про логические ошибки и правильников, зависть, нискем не складывается общение
  
  The first lines of kilgil seem to be completely incorrect, i've googled. Zero hits of 'came to wait for'.
  
  Ane autumn morning I came tae wait for
  Ae yong lassie at the town square
  
  
  But i had sat to record the guitars solo. And i fucking just can't. Just now today i commented on some 22yo anonymous's post he complains how now he's got to have good job and all to have a girlfriend. I recommended moving to the country, there are other ideals i say. Now some smart ass called me fool and all saying the country has died out, i say it's your brain thats died out, then he says watch tv less, and then have i at all been to the country and all , says there are only old people there, i told him to look at google photos (i really once saw photos of a village near baikal and there were children and all). but still I'm not satisfied. Also, in another browser, this fucking arno said that tolkien took eorlings and all these 'eo' beginings from anglo-saxons, he knows more than i, i fucking can't stand it, tons of girls click likes to each his comment. But back to this guy with vilages. I'm not satisfied with how i argumented. And i also am fucking sick of argumenting, of debating. It's been only these two occasions of it, but they fucking put me out, i can't do anything, i always fucking think of it afterwards, because i doubt that i am fucking right. everybody is right, nobody says sometyhing just so. But i read that wiki on logical fallacies and they listed that one which is ' hold something true because of your own experience'. It's what i hadn't then finished that entry about. So i refer to my own experience , just like my dad refers to his when he's saying something that seems completely wrong to me. everybody is right, but some of us are only right because of this refering to our own experience, and nothing more. And that is counted as a fallacy in rhetoricks. Rhetorics is created to made world more correct and thus better, and all by means of leading discussions and debates correctly. I really think that people who debate correctly and think correctly and logically they have made more good to the world than the like of me and dad. So dad and i may be correct, but we do not better this world, because according to rhetorics we commit fucking fallacies all the time, althoug for ourselves what we talk about seems and is correct. Dasha and girls, accademical girls who i am wet for, they fucking hate those like my dad and i. they like preceison in thinking, logical accuracy, also good fucking charisma and all. dad won mum only with his charisma which she had sought. But i do not want girls who seek for the charisma of his kind and who does not care for his absence of logical accuracy. Mum didn't care for that, so it's the charisma alone did the thing. I want a girl who like this logical accuracy plus a winning charisma. Neither of these qualities do i have.
  I today also discovered that that podnebesny is about thirty six i guess, and he worked in the law, and he is not very stupid, and he speaks well knows much (though i guess i shouldnt envy such knwoledge as his, because seeing his age it's natural to have his knowledge) . the main thing about him for me today: he is not so stupid and infantile as me, as i had supposed. He's fucking better than i. i am worse even than he is. This moron from nn, admistrates a public page for morons, for incels, where i today commented, incidenatally. I am better only than dmitri, who has returned to vk again today, and even he, i don't know much about him. Maybe he is a troll. Everything's possible. If he is a troll and in reality leads a normal life, does that thing on vk for a purpose,than i am fucking the worst of all men i know.
  
  And i do not know what to change those incorrect lines for. god, I'm getting totally fucking weary of my all this thing. I havent finished ollisie today, one piece s to be composed, and that a fucking difficult piece.
  
  I tell myself again and again never fucking to begin discussions with anybody. I could carry out a sensible and assured conversation when i was thriteen, if even then. Afterwards i have not known about the world anything. I do not have to do with the outside world. I must fucking avoid recommending to go to a village if i havenbeen there myself. It was my mistake, i admit. I also am ready to admit that that - my saying that yiz and all were created by native english people - was a mistake too. Although i once read about it and knew by my experience, but still there may be other sourses which tell otherwise and thus make my statement wrong despite my reading what i was stating for by my own eyes. I can talk only about myself. This is why i seem to people as an egotist. I talk only about myself. And i will talk only about myself, because i want to say only logical things. Myself i know better that anybody else, so however they may call themselves professors of psychology and all, i all the same will be the best knower of myself, and what i say about myself is the only truth. Everything else jsut seems them(--может then--). If something seems to me about myself then it shall be the thruth. I am not going to live in a body , in a fucking person about whom i can only guess and seem. about myself i will fucking know. Only thus do i feel a human being. Otherwise i am somebody's slave or something. Otherwise i feel myself a child. Like then in childhood when i didn't know how my ass hole even looked because the mirror was too high and the photos of any i of course didn't see. (--короче последние предложения я щас так и не понял--)
  
  This podnebesny was hated by his mum all his childhood, as he states, she afterwards also ruined his marrige, and is after turning him out of his home. That led him to his misoginy, as it seems to me. before now i thought he was 30yo stupid guy, but now he seems to have some experince in life.
  
  All their fucking treatment crystalizes into making the patient not think. Fuck that.
  
  Боже какие красивые девушки блять я не могу ян е могу перестать их смотреть.
  
  ======================================
  05 04 19 - не могу выровнять режим
  
  Блять как я могу чёто записать и добиться если я блять не могу встать раньше 3ёх потом сру ем два часа и у меня несколько часов до конца и все спят. Сука блять ебаная. А с таблетками я вобще другой
  мне блять завидуют что я свободен круглый день, а я блять не могу делать нихуя потому что мой день ночью сука
  
  
  ======================================
  06 04 19 day - два сна, во сне сочинил песню, очаяние, истерики, не получается кнб-и превы никакие
  
  Perfect, dammit. It all began thus. i went to sleep at 8 am, decided to sleep a little, had a dream with a chase in some hospital (i am always having dreams of fleeing from somebody in some abandoned hospital up and down its stairway between its floors, or in a big ship, i suppose it's all because of too much watching of titanic and that experience of mine of staying in hospitals and that cruise to hvalynsk, also the sliding down the railings of the stairs in the gymnasium) and crushing my midi keyboard in some fight with somebody, then i was going to zavodskoy supposedly by a train like from saratov's railwaystation, i mean everybody got into an empty waggon, at the start of its course, a long start, too much of wating before the train would go, only in the dream it was not by a train but by a tram down chapayeva from the circus. So i was going to zavodskoy, supposedly after some another day out downtown, with all its looking for dasha there,, now i was young and alongside with me and a couple of others there went and got into the waggon a yong lassie, supposedly olesya mixed with this alexandra prokopovich (--не помню кто это. а , это наверно та которая выше я тут думал што она олеся лисёнок--), only in a cap of the sort i don't like(i like them better without caps at all like this much too grownup dasha in2012 tending to be in the streets all but naked in winter) and she sat on one of the front seats, like girls always are wont, to be nearer to the driver unless some would-be-fucker should annoy her, and there were few people so it wouldv been conspicious of me to sit near her to have a better look and so i sat far from her and on the most uncomfortable seat of all in the waggon like when in reality i will take such a seat and then, though there are still empty better ones, i can't rise and go change seats, because the few fucking passengers would look at me, and so i keep this fucking seat, where, say, the wind is blowing in my ear or something and watch as other people get on the bus and take those better seats, which makes me almost cry (so it's the dream's foul intent: it makes me get into situations uncomfortable to me, the same with the fleeing in the hospital. The only thing pleasant to me in my dreams, which's like compensation for all the humiliation usually, is, of course, lasses). I didn't get a good look of that lass because the alarm(im trying to fix my sleeping fucking shedule) woke me up.
  woke up i with a song. Mean, it's like i'd composed a song during the last seconds of the dream. Happened thrice in my life. now i had even composed it together with the subject for the lyrics for it. even a whole few lines. Of course after burns and tannahill's poems, the same words used, but the subject is original. The tune goes along conciously incorrect chords, but is the better for that. Will probably compose the arrangings and record it for an outro on the first album. It's folkish, acoustic and about how i would have forgone all these fjords and all that fucking northern nature which i was so after in my youth, and i would have fuckign stayed in the land of my origin if only i had had a fucking lassie to sleep with and fuck. I'll call it olepro after olesya+prokopovich.
  
  Well, with such a song i was in the best of moods, and the next thing, as usual on my wakings, was to turn on the pc and see whether sombody, preferably dasha, had messaged me. Nothing, as usual, but instead there were gone the notifications from the public on sonar where i have been asking questions these last days using my current russian orthography and language. They had warned me, but i continued using it because I'm more comfortable so and i thought theyd got used to it, moreover the amount of that had been lessening, as i proceeded from emotional conversation to more technical subjects. But they fucking banned me, and thats it, and namely after i asked the chiefly important questions, about how to speed up the fucking shifting of cuts which takes me so much time and yesterday i almost kicked the pc with my foot because i'd had enough of this routine work and why the fucking songs won't just complete themselves. The mood began to suck, and so i opened word and began this entry.
  After i had written the first part of this text, about the dream, i went to wordreference to check if i correctly understood the usage of the particle 'up' in the sense of compelteness, i was fucking almost sure i did, because i seem to have met such usage not once in the books, maybe even in the louis ferdinand in december , but i wanted to check, so i asked and that was a bad idea. i'd given them a few examples, which i was sure of, of my authorship and all of them they say are incorrect. Fuck, I'm totally sick of it, sick of this fucking english, four fucking years and two eyes are wasted and I'm fucking unable to produce a single sentence correctly. I fucking drill these phrasal verbs, i fucking recognise the senses correctly when met with in others' text, but myself I'm using everything incorrectly. They all fucking said i lacked practice, but here iam, having fucking written a couple of books of text, why the fuck i still write this fucking runglish. Fucking shit, i hate fucking everybody. Why the fuck they blocked me on that public, where should i ask questions now. if I'm fucking comfortable with my language then i will use it and i see no reasons why i should not only because it's prohibited. With me, not to have sex with me is prohibited. But thousands of girls have fucking done that. Why the fuck should i not do what is prohibited by others. Yes, do that i can, but then i will get blocked. Being blocked is a fucking punishment, because now I'm obliged, not knowing how to speed up the work in sonar, to waste my eyes on the rutine shifting of thousand cuts, every fucking single note. If they can, why should i not punish the fucking girls. i wont do it only because i do not want to, i know of better ways what to do.
  
  Anyway, I got so fucking frustrated because of that 'up' thing that i went to shit. While shitting, i decided not to fucking upload on the internet my songs when finished because it's all fucking ridiculous. It's not farther than my perverted lyrics in russian. The same being ridiculous, ever the fucking amateur, ever the fucking tannahill, and even worse, he at least knew the language he wrote in. All sorts of thoughts were coming to me as i threw the lumps of the shit into toilet, all these fucking laiho and marlyn manson and john fowles all they fucking speak english, every fucking sweden teenager speaks it, they all fucking seem to laugh at me, miss banana fucking bitch from sweden speaks it and is yonger and resembles dasha and is fucked by that somebody with blond hair who I'm sure speaks it too, they, judging by their room, are into online gaming, and still they speak it fucking perfectly, idiomatically as natives, compared to me who is delving in fucking shakespeare and drills idiomaticall collocations daily. every moron speaks it, fuck, only i a fucking retard first began to get it at 24, when pushkin had already began onegin, I'm fucking sick sick sick of this all, yesterday had a severest fit of calculating Schwadorf's age (im always was interested in him the more of the two of them, although he only composes music and it's the other that does the lyrics. The thing, by the way, has to do with his face features, it is my gay-like thing, i will always get obsessed with anybody, even with anything which resembles an ideal girl's face), i thought maybe i had made a mistake and maybe he was about 27 on carpathia and i had a year, but no, he was at most 26 during the studio and i know not how yonger when he composed all that, and all of his music is fucking more talented and i here at 26 am only shifting untalanted notes and shiting, have achieved nothing. One of these smart guys, the boyfriend of the lioness-girl (--в моём трёхсерийном сериале она в моменте где я смотрю ссср-ский док.фильм про ректальное обследование. какаято помешаная на криминалистике и подвальном блэк метале тогда--), before blocking me said 'achive something'. Pierced my sorest wound, mothefucker, how am i supposed to achieve anything if when i am able to achieve something i have almost lost the enthusiasm to do it, because the ability came too long. And when i do yet want to do something then it will be night and i can't make noise and do anything. Fucking lost the money. Now would have up and gone and bought a fucking house in pargolovo, or petergof, or just fucking rented a dacha or anything. Fuck, fucking shit.
  Decided i couldn't bear it anymore without some encouragement, my choice fell on(not idiomatical phrase i know but I'm fucking sick of googling now) lucifer, who, strangely, had just liked me, and i exported the fucking bshspb and sent it to him. He was eager to listen to a new song from me in years, but i had to prepare him for the shitty sound, and i wrote so, and he agreed that the sound is shitty but the music is interesting to listen to.
  
  I knew he wouldn't give me any better praise, but he is not really into my genre, so that least positive review was enough and i at least was able to fucking masturbate, did it to some fucking negro lesbian with half her scalp shaven, i hate it, but she emitted a lot of saliva which is just as i like it, and the girl licked was quite all right and i liked her tensed feet as she simulated her coming, just the way how i prefer it, i don't like when they do their ballerina-like feet, because it's like when everything is so perfect that it becomes boring, I prefer these not prettily bent toes, or a fart at the culmination, or something. The only imperfect thing i really do not like is when they have unclean, or worse, greenish tongues. That's really nasty. Apart from the nastiness of it, that's also a sign of some illness and thus sex with such girls seems to me like the worst form of rape, where the girls victims are ill helpless patients of a hospice. Yesterday i saw really young healthy looking lesbians with clean pink tongues and this active one emitted a lot of saliva too and it streamed down the second one's anus, thats how it should be, everything was perfect, only I was wanting to their bed. Yesterday I also saw a clit the size of my thumb.
  
  The entry's got too long, and I need for the chicken and to cook and all, i'll write the rest in short. After i came (and by now i should add 'the first time') i was able, if not tolerate my music and english, at least continue with the fucking shifting. I did it half an hout and then remembered about the song i'd composed in sleep. I remembered about it, but not it itself. I'd forgotten it altogether and could remember not a single note. As usual a wave of shock shot through me, because it had been really something new, such things are composed only of themselves in sleep, and i fucking lost it, fucking moron had thought since it was so cool and unusual a melody i wouldn't forget it. It happened to me hundred times, always i would be sure i wouldn't forget but then i did. All pale in face i sat and stringed my fucking guitar, those incorrect chords for the tune and couldn't resurrect the fucker. But as i said i need to go for the chicken, and in short i did recollect it after loosing a certain amount of nerves and hair, so this is the only achievement of today, otherwise it would have been another completely unproductive bad day, which happen with me more and more often of late.
  
  ======================================
  07 04 19 night - может дашка суевернутая
  
  Fuck, the seventh of APRIL already. Almost halft this year has passed
  
  Now some interesing note. Came to me as i was cutting the fat off. Dasha was within or near a christian cathedral twice in photos. Right? right. may she be christian but be mocking, or whatever she did by those ironical posts or tweets, christianity and all? yes she may. That podnebesny for instance he too says is christian and at the same time says he doesn't give a damn what rptz says and all. so there may be many people belive in god while outwardly it doesn't seem so at all. maybe even such barbarian looking people as maya zelenskaya with her dreadlocks is also christian. but now i am not talking about that, it has to do with the current topic only partially, and I've already had a post with my guesses on dasha's christianity. Next. What she said when i said my mother had better died? 'are you a moron/fool?' (--это в начале 2013--) , by the way what she said when i spoke of suicide the first time? 'Youre not have the right.' it was in the summer of 2012, and i believe i asked also was she christian and she said no. Fuck how i'd liked to recover those conversations. I deleted in a hysterical fit in the spring of 2013, fucking moron, really. But back this her 'are you a fool?'. The same she said when i recently, 17 months ago, asked why i should not write to her till 2025, did she have hiv (meaning did she expect to have died by 2025 anyway). She also replied by the question was i a moron. What i am leading to... I've lost it. but in general i was leading to the idea that she may be somewhat superstitious, and maybe even not just somewhat. As it seems to me now, she may have asked was i a fool, implying was i a fool to say so, for if i say so then some high powers may hear it and perform it in reality. since she didn't take me seriously so she perhaps didn't take serious my dark thoughts about suicide and all, didn't think that i meant that, maybe she thought i was just careless and expressed my bad mood thus extremely, and thus she chid me for using too dangerous ways of expressing my frustration. And likewise she may have called me a moron when i asked about 2025. That is, she might have become afraid for her own self, because the high powers could have heard my words and might have liked the idea, invented and voiced by me, of getting her dead that way (by the way, does she then have so many opportunities of getting contracted?). maybe all this concern for her safety was the cause of her banning me forever? she blocked me shortly after the 2025 thing. Maybe that, too, was what the first eye meant by 'you begin to seem dangerous to them'. But on the other hand i don't remember that i should have written anything which might have led her to such sort of concerns. And yet, again, i do not know what a superstitious person may have seen and read between lines in my posts. They might have seen anything. Most of all what i havent liked all my life were christians and especially superstitious people. i even do not know now what she would become to me if i knew she is one. If she got reeealy afraid for herself when i asked about 2025, then i don't know what to say, but she is mad. Begins to seem dangerous even. I am affraid of people who are affraid of dying only because somebody says a thing like i said. But, by the way, just remembred, i once wrote a song on her being dead and sent it to her. she of course blocked me, but then unblocked after all and replied on for another almost two years. Well, then she either had developed this superstitious thing only recently, or i again have reached a dead end. And burned the chicken.
  
  =====================================
  08 04 19 night - вирджиния беовульф продолжаю сам с собой
  
  Fuck how i want to sleep/ havent had enough + the pill stills working
  Proof of what i was argued over dialectical mistakes
  groups.google.ком/forum/#!topic/uw.english-usage/oAqqkRNpESc
  
  и вот, в книжке например
  --------------
  9 the use of 'a + Ving' as a passive:
  The door was a shuttin' when I left.
  This construction parallels the Irish equivalent:
  Bhi an doras a dhunadh nuair a bhain me amach.
  (Past 'be' the door a closing when cut lout)
  ---------------
  Вот ещё не совсем в мою пользу но и не абсолютно против:
  --------------
  I am not claiming that the structures illustrated above could not
  occur in the speech of a USc or an AI speaker. The communities
  have, after all, lived in the same country for four centuries and it
  would be most unusual if the influence was all one-way traffic.
  Nor am I denying that some of the structures may occur
  elsewhere in the English-speaking world. I am claiming, however, that Irish has affected the speech of the original natives of
  Ireland in much the same way that African languages have
  influenced the English of creole-speaking West Indians.
  ---------------
  
  
  
  Fucking pills, they so paralyze one that he doesn't move at all in the sleep, and my fucking mouth was apparently oppened and it fucking got cold and now i fucking can't sing. A whole day thrown away, and the fucking kilgil is shit.
  
  ======================================
  09 04 19 - про медикаментозное 'лечение' в моём случае
  
  Now I'm going to tell how well i've established a normal sleeping shedule and also how this fucking medication works for me. After I'd gone to the doctor last summer, which was rather to try to please dasha than to follow in genenral stupid normies' advice, i went for a month on this medical diet, as long as the costly sertoline lasted, after which i was to have visited the mothefucker again to get a recipie for the next portion. That diet consisted of sertoline, a standard antidepressant, i've forgotten the dose but it was the maximum, as far as i remember, and also of antipsychotic, meaning it was meant to surpress some psychotic shizophrenical symptoms, of which i've never have had a one. The antipsychotic's dose was 50mg daily for the first days and 100mg from the fourth day out, which according to its manual was the minimal dose. Also, the antipsychotic was to be taken before sleep at 10pm, so it was meant only to normalayze my sleeping, to make me go to sleep at once, and not against any psychosises. By the physical and moral feelings i got right on the next morning i felt the same i'd felt at 13 in the madhouse. I ceased to think on girls altogether, the dasha folder i didn't feel any interest to open, because i'd lost all the ability to feel humane nostalgic feelings. I wouldn't be bobbing my head to music, rap and folk didn't differ for me, titanic would have left me with a dry eye (but i have to admitt i almost cried for happiness when that akinfeev thing happened). I was so indifferent to anything that i even agreed to go to the barber and leave there my strawy nimbus which i'd been fond of. And yet I have to note that it's when at home that i was so indifferent. When i'd go out on my freakish strollings downtown, on seeing girls I felt all the former evil feelings. It was just the sexual desire that the pills eliminated, they didn't change my life at all, i was still that fucking uneducted 25yo freak who didn't have a girlfriend, had no fucking right to touch these beatuies, like this and that guy going past me in the streets with girls, i might not even look at them. and for that i was fucking angry. If they want to get me normal with medication, they have to give me pills against envy and the frustration in life. It's exactly acting on frustration and envy and all that i crashed things at 13, for instance, although i was on the medication at that time. Medication doesn't affect my behaviour at all. Antidepressant lessen depression, not frustration. Depression is not frustration. Depression is neurotic tendencies in brain, leading, say, to uncontrolled crying, or insomnia, things one can't controll. Frustration is a psychological thing, it follows a certain logical patterns deeply rooted in person as they develop. It can be controlled. I could not crush my guitar, i had the power. I wouldn't have done it if, say, there had waited some severe punishment for that if i did. I would have stopped, laid the fucking guitar down and gone to trample those grandpa's tomatoes instead or something. But to destroy the guitar was just more gratifying and convinient and for me, i had no obstacles not to do it. I commited a pure criminal act. No excuse, I could control everything.
  
  =======================================
  10 04 19 evening -с програмами никак, юность всё, сильное страдание, беовульф продоожение, умоляние даши
  
  Yesterday recorded vocals for tdvots, and for the last 24 hours have been trying to master all these modern audio programms, sonar and all. when i'd accamulated enough for a conversation, i wrote to fedot. Nothing changes with him. The same talks about sound, explainings of the technical and even the physical side of sound and audio processes, everything just like 12 years ago when he first came to me at z per. today I'm so sleepy that i do not care at all what he explains, i didn't really needed to know what i'd asked about in the first place, for me it's all about nostalgia, i'll do everything to get this feeling, though the farther the events are, the more the nostlagia is pain than that sad happiness. And yet like 12 years ago i'm now still asking him noob-like whether one shouldn't put much reverb on the bass, all these questions i don't really care about or i either know everything already or am stubbornly not going to comprehend it anyway; often i just make something up, like 'i once used these plugins, but...' while in fact i never downloaded them. Anything to keep the conversation going once it's begun, which is psychologically like this inability to say no or good bye (it all stems from the fucking lonlines in my case, even this 'no no' thing). And he still comes out with new explanations, and so serious that it even amuses me. Like when i kept yawning ironically to myself siting behind him as he was fumbling with the eq explaining what he was doing, and he was doing nothing really, for my shitty recorded chords. More and more often i think that he too does all this sort of talk over and over again for the sake of evoking nostalgia. He had an affair with 20yo when he was 16 and he was a dj at the time. that might be probably it. And, whatever that is, I, In fact, could sit listening to his talks on sound and audioengineering, all these things which make no sense to me, forever.
  I have no progress in anything at all. yesterday it all was like I'm doing something, then, having not finished, I'm doing another thing, then soon another and so on and in the end i am just clicking stupidly on everything clickable on the web, or just masturbating.
  Tdvots, as any other song has begun to suck. One shitty word is sure to be a pain in my ass and rerecorded over again many times i guess. Better for nerves to rerecord the whole song than one word.
  Dasha is not uploading anything at all, nowhere, and I'm almost beginning to want her not to as i do not want to see her turned into a hag. even into a grownup woman. I want her to keep being that 20yo old girl with that teddy bear in hands, or with that carpet on the background. Fuck. Never seen her in person closeup. Never found how to correctly say 'see somethgin close/closeup' just didn't found anything in google and had to record the probably incorrect fucking sentence. Never fucked, never recorded a single decent song, never ever done what i wanted to. Yes, i have got this 27 inches monitor, it is LED and all, just like i wanted, but i cannot see what is on it, my fucking vision sucks, i do not want to listen to this cool spgsvg of mine because youth has passed and i have no more of that youthful mood to like such melodies. Everything comes too long. Maybe even one day she will agree to meet with me and have a walk just like i dreamed. But what good that will be when we are just two rotten pieces of meat. I do not want nor her nor me become that. Too much is connected with physical body. I wouldn't care for mum or dasha if they should get covered in first degree burns, leaving nothing of them former but their voice. They would be no living creatures anymore, let them get dead as soon as they can. I would do so if that should happen to me. And if there be still a more painful thing awaiting them, like if some perverts were going to continue torture their bodies, as long as they feel physical pain, i'd rather go kill myself than protect them. Which means yes, i yet do take them as living creatures still, but they have no value to me, when they are so disfigured, i do not need those fucking maimed lumps of meat of their bodies. I like everything perfect. If living, then in perfect bodies and with all the abilities of a human. If these compounds are absent then go and fucking die somehow. Of course now it all is sounding like childish maximalism or something and if such a thing happen i may without a second thought be taking mum's shit and piss from underneath her in those medical vessels, and be protecting her and all, and if i myself get into the sort of that i may be not able to bring myself to suicide and all. But i absolutely agree with that, that i am being childish and that i might begin to think otherwise in time. I love it, love this way of thinking, feel comfortable myself in it now, though sexless, friendless, successless. I'm not going to change it. If i knew for sure that if i carry on like this one day i will end up receiving some unbearable punishment, then i of course would stop doing that and correct my ways. But everything might be otherwise yet. I might have my revenge, indulge my, as they call them, sick tendencies till the last second and go away comfortably, be the winner. Why should i mend my ways. Or change my ways, rather. No, I'm not going to change anything. I have no stimulus. Let her say if i change my ways she will be my friend, my companion for walks in the park, say, once a week or at least two weeks. A couple of hours with her each two weeks, and a fareweel embrace each time, yes, that would be a sensible bargain. damn in the process i'm using vocabulary iv never used, this 'bargain' for instance, it comes from oblivion which i last played 10 years ago. So yes, that would be a strong stimulus for me to convert to normiism. I would even go and get some job at a pyatorochka, or something, i would never register any more freak accounts, i would even stop fuck my ass. Really, what sense to indulge amymore those childish sexual perversions if you're not a child anymore, a real dark haired C2 with an adder nose embraces you once in two weeks and smiles to you and asks you questions and tells something without asking. Not only adult, that makes one feel like a king. I should be King. We would order a throne and throw fucking away this plastic chair of loneliness. Nothing would upset us anymore.
  
  Like today. Today with another post on archaisms(--в вирджини беовульф опять пост про архаизмы--) and tons of girls liking it i just couldn't stand it anymore and commented to one of them, saying where are you going to use all this, are you a poetess or what. Says she might want to become a poetess and use it all, and it is all at any rate worth knowing if one's interested in a language's development. I, having quite seriously taken her first phrase, write a reply in almost an hour, consisted of about ten sentences where i argue that it is considered bad english. All the proofs are at hand, I'm ready for a debate. Says, and in a few seconds, unlike me, that i seem not to understand humour. She'd been humorous saying she might become a poetess. That's kind of made me look like a nerd who thought he had found an ignorant student to give him a lecture, but proved stupid himself. But this is again a case when it is a luck or good to prove stupid. Аlhough logically different cases, but still, like when i'd have liked to have proved stupid in beleiving dasha was in greece and unexpectedly have met her in the street, thus now i am glad to be rather stupid than too wise and unexpectedly someday learn that this girl really have become an elizabethan poetess. it would have been a shock. I was 'wise' once, thinking dasha wasn't getting any real knowledge in her university or watching those tv series; thinking she would become a mere english teacher who knew a few grammar rules and played them up. And then she got c2 grade. No. Mine is a wartime case. I've got to be expecting everything. Dasha might be reading ulysses now, she might be doing anything. She might be getting some european citizenship now, for all i know.
  I've even got to be expecting everything if i just do not want to be blown up by a shell in an foolish manner, like while laughing at leisure in the trenches, thinking there is no danger coming. Let me suffer all these my provings stupid and all, I'm ready for eveything, thus I shall at least be prepared to welcome the blow, if only for one and the last second, if it should come. Small blows do come, now and again, and I'm glad that I've been waiting for them, for it means I'm prepared for them. And also, if i'm going to receive a fatal blow and die, when shall I suffer because of that? I've got to do it before that happens.
  
  
  
  Это я писал всю ночь, но не отправил, темболе не законечено:
  
  Даша ну пожалуйста прости мне моё поведение. Я очень хочу помириться. Я обещаю я не буду тебе надоедать каждый день, даже неделю. Ничего о тебе личного не буду спрашивать. Я постараюсь быть тебе как-то нужным, я могу делать любые рутинные задачи для тебя, искать какую-нибудь информацию, что-то скачивать. Лишь бы читать от тебя 'спасибо' или чтонибудь такое иногда. Я никогда не был счастливей чем когда чувствовал что ты ко мне дружелюбна. Ну у тебя же есть пара, знаешь же наверное как важно сказалось на твоей жизни внимание нужного тебе человека иначе зачем он тебе. Вот ты и такая правильная вся и порядочная. А невнимание делает ровно наоборот, я очень сильно очерствел из-за всей этой истории. Я бы был другой если бы не получал невнимания. Просто неповезло, нашёл тебя такую, вернее я такой нашёл тебя. Зашёл вконтакт и неповезло. То что я получал именно невнимание от кого-то конкретного это дополнительный усугубляющий фактор, ну сделай мне поблажку за него. Другим мнеподобным не нужен никто конкретный, они поэтому и стабильнее и менее отчаяны. А меня постоянно мучает одна конкретная болезненая ситуация в которой у меня совсем ходов нет, всё всегда в одном и том же тупике. Мне гораздо лечге чем другим было стать вот таким эгоистичным и мизантропичным ко всем остальным, выучить беспомощность, впасть в отчаяние. И в тоже время я не скатываюсь ни до каких личных гадостей. Одно дело обещать поджечь каких-то там вымышленных детей горючим о котором я даже понятия не имею какое нужно было бы, а другое дело даже просто слать тебе безобидные смски. Я этого не делаю. Я бы мог каждый день доставать тебя вконтакте но я этого не делаю. Мог бы запугивать и на чтото намекать но я темболее такого не делаю и никогда не буду. У меня же тоже воспитание не самое люмпенское. Я никогда всяческую низость не стану делать. Да я облил говном тогда тех пару девушек. Но я был готов за это ответить если меня поймали бы, иначе бы я не стал это делать. Я и хотел усугубить чтоб мне было хуже, лишь бы забыться от этого мучения от того что ты недоступна. А в целом это была большая глупость, и если бы этим можно было восстановить справедливость то я готов бы был отсидеть за это хулиганство где в тюрьме. Но если я дам объявление о поиске их чтоб призваться к ответственности, то я попаду в психушку а не тюрьму, потому что я там ещё по задницам двух других шлёпнул. Я на всех тех траховых аллеях не имея возможности совсем тебя нигде увидеть, совсем уже в отчаянии дурные методы забыться стал пробовать, пробовал вот это ребячество со шлёпанием. Я никому физической боли не причинял, я уверен, они врятли поняли что произошло. Меня Петровская Таня в 100 раз больнее ударила сменными ботинками в мешке. Вот спроси у неё. На улице у выхода из гимназии вечером. Но поскольку мои шлёпания всё равно - физическое воздействие, там последует скорее психушка, а это совершенно антисправедливое наказание, я не мог никому так плохо сделать как будет плохо мне если я туда попаду.
  Я также очень сожалею что я по крайней мере вообще заикнулся о том чтоб 'следить за тобой'. Это же наверно именно на этом этапе, когда ты ещё спросила 'ты мне так угрожаешь чтоли' ты созрела на то чтоб меня заблокировать. Я спросив 'неужели тебе было бы приятней если я бы следил за тобой на улицах' ничего угрожающего совершенно не намекал, наоборот же ведь хотел просто указать на то какой я порядочный что я этого не делаю, но я просчитался, я был глуп, прости, я не представил себя на твоём месте которой такое говорят, я теперь понимаю что тебе это было очень неприятно, пожалуйста прости, я вёл себя не как взрослый, тут я сильно сожалею, и я понимаю что тебе неприятно даже такое письмо раз в два месяца, ну а как мне ещё с тобой ненавязчиво связаться, ну пожалуйста прочти и прости это письмо, я понимаю что тебе наверное даже знать неприятно что я вот тут о тебе думаю, ты хочешь чтобы такого не было вообще. Я так хотел бы тебе в этом помочь, но я не знаю как, у меня ещё не умерла мама чтобы серьёзно помышлять о суициде, а заточить себя в психушку, ну блин Даш, ну я не могу в психушку, ну прими это просто как данное, я не могу там жить, представь что это освенцим для меня, нет, представь лучше что это огонь, туда вроде бы суёшь руку целеноправлено, но она сама отдёргивается, просто инстинкт. Я не могу жить в чужом месте, среди чужих людей, это мой главный страх с детства, у меня же вообще вся проблема в том что я помешан на мечте о противоположном - жить уединённо в покое с одним любимым человеком, а тут в психушку вдруг к людям которые рассматривают тебя как социальноопасное движущийся объект, нет я не могу, не могу, прости мне это тоже пожалуйста.
  Даш, ну пожалуйста ну растай, я уже как могу к тебе по доброму и дружелюбно, и я не стану к тебе хуже, ни при каких обстоятельствах, и не читай ничего что я на шлюхоходе пишу(--некоторые из записей дневника в те месяцы я выкладывал на своём профиле шлюхоход бездашев. я там ещё цензурил мелочи, даже имя федота и т.д. на тот момент фрикофилы и троли ещё не знали мою настоящую страницу и имя--), это уже больше творчество чем реальные мысли, я бы никогда на самом деле не изменил бы обещанию заботиться, если бы я один раз его дал. Блин ну как же я хочу заботиться о том ком хочу, иметь хоть какое-то отношение, ну пожалуйста найди мне у себя применение. Да, выглядит ужасно глупо, хотеть заботиться только потому что хотеть узнать и познакомиться, но ведь это так, это имеет психологическое логическое обоснование, я ничего не делаю по каким-то неведомым психотическим причинам. Ну неужели если бы ты понимала всё то обоснование ты бы продолжала настолько же нетерпимо ко мне относиться насколько кажешься. И неужели я бы продолжал надеяться что ты ещё ответишь если бы знал все причины, всё на чём основана твоя решимость больше не отвечать. Мы ничего друг о друге не знаем, люди ничего толком друг о друге не знают, и поэтому продолжают друг другу делать то что делают, не способны поставить себя на чужие места, а как узнать другого, даже если знаешь досконально весь его опыт и ход мыслей по тексту который он сам о себе написал. Я не знаю как, я никогда не чувствовал ничего из описанных чувств другого человека если таких же чувств не было в моём личном опыте, насколько бы достоевским и подробным это описание не было.
  Что-то я сбился к чему я клонил.
  
  Мне это обидней всего. Ты вроде бы такая правильная, благородная, такая какая и должна быть, такая обычный человек, такая же как и я ведь, а общаться мы всё равно не могли
  
  Я могу, если бы это меня подняло в твоих глазах, дать объявление и попробовать её найти
  
  Я никому уже давно не урожаю, клоунские акции на публику все в прошлом. Тебе я не угрожал и ничего не намекал.
  
  
  А так в целом угрозы те, ну у меня в семье у мам и бабок, а я всю жизнь только с ними общался, такая тенденция истерить и обещать убить, самоубить. Никто ещё никого не убил. Я просто вынес это за рамки семьи. И повис за это теперь у ментов там на стене среди фоток районных убийц. Но я виноват, да, что позволял себе это, я же мог контролировать. Ну плохо мне было очень. Так и не встретился с тобой и ты всё позакрывала, я совсем остался без тебя. Ну прости мне это поведение если в этом причина, я никогда так себя уже не буду больше вести обещаю, я в творческое русло буду отчаяние направлять.
  
  Но ты заблокировала ещё до убийств, я просто был скучен, я просто не из твоего класса людей. Мне это обидней всего. Ты вроде бы такая правильная, благородная, такая какая и должна быть, такая обычный человек, такая же как и я ведь, а общаться мы всё равно не могли
  
   очень хотел быть таким как вы, или по крайней мере компенсировать чемто, раз у меня не пошло
  
   Мне никогда никакие врачи, или куда ты меня посылала, не Ну поговори со мной об этом если ты не согласна, объясни как ты считаешь.
  
  
  
  ======================================
  11 04 19 отправил с ворованой почты - умоляние даши, время летит
  
  Ну раз не о чем нам общаться ну найди мне какое-нибудь другое применение, я же могу как отдельная живая сила быть чем-то полезен, может какие-то рутинные задачи, может что-то искать или скачивать, ну пожалуйста, что угодно лишь бы вернуть твоё расположение. Я никогда не был так счастлив как когда ты была ко мне дружелюбна, я это не ценил, прости пожалуйста мне моё поведение, я уже во многом исправился, поговори со мной. Если бы только ты была моей знакомой, я бы намного быстрее исправлялся. Если бы я стал лучше я бы мог с кем-нибудь когда-то познакомиться, и к тебе бы осталась просто благодарность за то что ты на меня не плюнула, всем бы было хорошо. Ну почему ты не увидишь смысла в сотрудничестве.. Я и без этого буду всегда благодарен, меня больше никто кроме тебя не вытерпел, но просто с нынешним положением дел у меня не может ничего улучшиться. Я постоянно сокрушаюсь о потери тебя, я не могу ни в чём развиваться, а на таблетках без всех моих натуральных депрессивных тенденций я просто лишаюсь желания чего либо, на таблетках не будет никогда никакого прогресса, таблетки это уже конец всего, это для инвалидов, я не собираюсь им быть. Ну пожалуйста пойми мою ситуацию. Я уже итак согласен не общаться а хотябы молча делать что-то для тебя, ну почему ты тоже не можешь пойти на компромис, хоть чучуть навстречу мне, ненужному чужому человеку. Я же всё ещё человек, я никого не убил, какие-бы я заявления тогда не делал, я при этом никакой моральной даже маленькой подлости никогда никому не сделал, я никогда не скатился и не скачусь до намеренного причинения тебе неприятностей. Нет, я один раз всётаки был низок, когда я истерил летом 2015го и выгадил ту фразу связаную с твоим отцом, и хоть я и был уверен что на тот момент мои сообщения всё равно до тебя не доходили, я всё равно готов за те слова, не знаю, на 10 лет раньше умереть. Я бы вообще, не имел ничего против если бы меня предупредили что умру прям сейчас за это. Я ничего более худшего в жизни не делал, меня воспоминание об этом может даже свести с ума когда-нибудь. В остальном, какиебы фрик-акции я не чудил, я никогда не скачусь до моральных подлостей, каких-то запрещённых приёмов. Я надеюсь что не скачусь, мне бы только остановить эту муку отвержения тобой. И не заходи и не читай на таких моих страницах ничего, которых у меня уже и не осталось вобщем-то, всё что там это уже больше творчество чем реальные мысли.
  И если я что-то сказал что было тебе неприятно, например то 'неужели тебе будет приятней если я буду за тобой следить', которое я в совершенно противоположном угрозе значении сказал, я это сделал по тупости, я не поставил себя на твоё место, сейчас я могу представить насколько тебе это было неприятно, а тогда я был туп, и я могу быть снова тупым, ну пожалуйста видь и прощай мне такие ошибки, я признаю что я тугодум. Ну пожалуйста прощай такое, это же самое обидное когда жизнь рушится из-за тугодумства.
  Ну пожалуйста пиши, обращайся ко мне за какой-нибудь помощью иногда.
  
  Только на этот эмейл ничего не напиши, это чужой и это единственное моё письмо отсюда.
  --------------------------------
  Блять я оправил его с inna.danilova.1981@list.ру, а это тотже юзернейм который я использовал на интерпалс и засветился заходил на её страницу
  
  
  Вспомнил ещё про бога май 3 2017го:
  
  -----------------
  Alexey 12:09 am
  у тебя есть ещё такие же как я многолетние прилипалы?
   Daria 12:18 am
  слава богу нет
  ----------------
  
  но в тоже время с маленькой буквы.
  
  
  
  
  This antarctic guy has been online today and posting. Seems to be on the way home. Btw, i sent him fawytg before he departed. He saw the message but didn't comment. I sent it recently to lucifer and he too didn't comment, which is very strange. What, a damned song? it's my shittiest song.
  
  (--антарктик чел - это тот не помню уже как звать алексей свиридов какойто или както так, тёмноволосый за 30, выглядит как актёр гектора из фильма троя , семьянин(семьянинами называю тех кто с женой и ребёнком) и я с ним списывался в начале этого 2019го и тут в ранних постах было про него упоминание. он меня там хвалил за музыку а я его. я тут ещё писал что я почувствовал его типа своим человеком. ну выше корчое есть про него пост. у него комнадировка короче в антарктику на корабле он в районе нового года отпплыл и должен был вернутсья к концу весны и я какбы ставил некое такое условие себе что запишу 2 альбома или хотябы 1 к его приезду. он, да люцифер с парой металхед дебилов вот щитай и все ради кого я делал альбом и весь этот ад и учил инглиш. заебись--)
  
  
  
  ========================================
  14 04 19 night - вирджиния беовульф не отпускает, стирка, окр истерики, отчаяние
  
  I was in the toilet and i felt very f bad for it's already the 14th of april and I've still havent finished even tdvots and whole fucking three songs are left for the first album, maybe four songs, and much of editing. I also was occupied by another thought. I've been thinking about it almost all this last month. That fucking issue, that fucking disagreement on arno's public. I've been seeking everywhere for proofs for what i said then. I've become fucking obsessed. I'm thinking about it almost all the time. It's as if it's time I did something about it, like write to arno or that woman, give them my proofs and settle that now already old issue. I wasn't exactly wrong. And yet i might have, given that arno does of course know much more than i and he didn't even see it nessesary to intervenee in that small conversation, he only facepalmed. Goddamit, what did i say wrong. I've found this grammar piece on 'them' meaning 'those'. It's along gaelic grammar. 'i was nasty ON him' is gaelic grammar. Fuck. Recently i delved into that site with books and digged out a book on negro-isms in english. And in it there are much of mistakes like those in the posts. And they are mistakes. What else are they if not mistakes? Mistakes by non natives. That fucking fatal post listed grammar freaks exactly like the negroisms. I have a logical right to consider such freaks from the post as mistakes done and created by non-natives if they are of the same nature. What, were all such mistakes created by natively english people and given to non-natives for usage? Not only a right, i even feel myself obliged to consider the freaks from those posts as non-native mistakes if they look almost identical with things like these negroisms. The same way of mistakes in the grammar, the same ommiting of needed words, incorrect forms, eveything is the same. And moreover the most popular like this 'i seen them' , or 'them guys' go along non-english gramamr and were used by non-english people, that's a fact, i have proofs. More fucking over, they two who didn't agree with me, namely that woman, the author of the post, called marina as i remember, and arno (i don't give a damn about the others who liked my opponents) may have been doing it (not agreeing with me, or purpouesly avoiding remembring the books on irish grammar (for i guess that they had known of and read them all right) and aiming to facepalm to just my tone and the over-boldness of the assertions, not the content of what i was saying) for the sake of showing off, to make themselves look as more learned and consequentely get more clients for their school. They might have had something to say or agree with me about, but at the moment they just felt to be benefiting more from that opposing attitude than any agreeing. And as for some people who might have noticed that i was right and it was strange of the commanders of the public, as i called them, not to agree with me at least in something, these people, if it should come that arno or the others were to explain their disagreement to them, might be told something in the manner of that marina again, that is, bringing more attention to my views on what a native can or cannot say, rather than to the subject of my initial assertion.
  
  Fuck, i just cannot drop this subject. I think about it all the time, somewtimes, having gone to bed i even get up again, switch my pc on and continue searching for the proofs and thinking on whether i wasn't correct.
  So i was washing my ass, and i couldn't stop producing shit, the fucking lumps were coming and coming into my hand and i was throwing them into the toilet and it didn't seem to be coming to any end. Then unexpectedly, i forgot about the fucker, the water from the corner of the bathtub where the soap lies spilled onto the floor and the drops bouncing back from the fucking floor got onto my socks. A troublesome thing and a usual.(--...and a usual - диалектическая конутркция какаято. у меня много таких тут по тексту в своём дневнике--) It meant i fucking had to boil or change or wash the socks. I fucking, all swearing, went and boiled the kettle, thinking about the english issue all the time, cursing them all and repeating fuck off, then fucking boiled my socks, then fucking had to wash them as they had been used not long and could serve more. Fucking washed, then washed my feet and all. very evil all the time. A wee drop of water sprinkling back on me from the fucking socks and i would have had to take a whole fucking shower. My fucking life is hell. And they called it shizophrenia. Fuck, i remember them, the doctors, fucking women, all the time, they fucking made my life shit, by mere labeling me with one fucking word. I remember that, those fucking doctors on chernyshevskogo, all the time escpecialy when I'm with the knife cooking the chicken.
  
  A trouble with macrim, i'd thought i'd finished, but now as i yesterday watched arno's video i understood that 'even' and fucking 'living' don't rhyme. I didn't fucking know it. i checked all my lyrics and luckily i didn't find any other instances of it. and i still don't fucking hear why even and living can't rhyme. Yes, they do not sound exactly the same, but they are not 'living' and some 'table'. And yet, yesterday hoping to find some similar mistakes in a shitty, as i call it, version of eugene onegin, some old version, where 'seat' can rhyme with 'met', i looked through many pages and i havent found any such mistakes as even and living. Let alone chapmen, no mistakes at all. i feel very fucking sick of all, I'm sick of polishing macrim and all my fucking songs, and still I'm nowhere near to correctness.
  While dasha is probably a fucking grown up person by now in all the respects, I'm on the very fucking bottom, i've stopped advancing, I'm fucking still checking the public on bathory when even the infantile lucifer seems to have stopped and grown out of it, i fucking watch videos on mass and crowd accidents (it is a fucking infantile tendency too, i will ever google something like 'the biggest ship' or 'the largest crowd', always these biggest, largest, most. That's all infantile), like football crowd accidents and the people in videos are either teenagers or grown up men whose pricks don't stand anymore. And all i myself can yet become is only an old fucking man like those old ones, I'm never going to be a young man anymore. And it's as fuck that i want some girl to suck on my prick that's hard badly.
  ======================================
  14 04 19 morning - вирджиния беовульф, сильное очаяние по ебле, инглиш-эрудит кнб-и проигрыш
  
  Tis morning. By now even the socks have dried, and yet I'm still reading on the grammar because of that disagreement issue. Instead of doing what i should be, namely editing vocals in melodyne. this night I've searched through so many books and sources that now I'm feeling myself almost an expert in dialects and grammar borrowings. I looked through wikies, through books on grammar and dialects and that book on negroisms. This negro book by the way is a really great research, it gives a close insight not only into the grammar but in the language mentality, negroes' way of choosing words and idioms, it even covers modern rap, like that rap which dasha and her protector listens to, with all those 'de' 'dat', explains terms and various mumbo jumbo. I would share it with dasha, if she was interested, even with the first eye. But i wouldn't share it with anybody who facepalms at me, or even that marina, even if she is a fuckable woman and her toe nails look fine without pedicure still. Because I'm really sick of all, as i say, i really need a girl with her pink wetty holes to sheath my fucking cock in, untill it is fucking drooped and wrinkled, and all my fucking face wrinkled and gandalf-like. I'm fucking sick of it, sick of being sexless, sick of fucking crying for half hour at least before i fucking make mysef get to sleep. Thus I am not interested anymore in getting someboy whom i respect's favour by sharing information with them, helping them or something. That marina is not going to let me have sex with her anyway, even if i prove that every grammar mistake in a language takes root in some non-natives' grammar. I am now misanthrope towards everyobody excepting dasha and her friends. Nobody is fucking going to let me have sex with them and be now waiting for me in the bed behind me. I've got it long ago, I'm just unlucky, i should have continued studying in school and led a normal life, then i would have made friends and somebody would surely have been lying behind me now with her pussy wetting. But as it is, i have no prospect of anything the sort, however clever i may become, and therefore will i be a misanthrope to all, except one of whom i crave something else than sex (this too, but tis too unrealistic).
  
  So, I've been still reading and trying to defend myself, and yet i cannot say that I'm satisfied by now. because I havent found one thing in the book on irish borrowings, namely the grammar 'i seen them'. I held in mind that book as the proof when i was writing my assertion and said that it's from irish that the contruction came. I clearly remembered and still remember the paragraph saying that the contruction is frequentlely used in ireland, i even tonight saw a sentence with this construction elsewhere in the book, but i can't find that fucking paragraph. And here's more to my concerns. Before i wrote that goddamned comment i had to choose between 'them guys' or 'i seen them' as an example, because i clearlly remembered that in the book one of these was confirmed to have originated from irish grammar, whereas the other contruction listed as just frequently used, which didn't mean that it came exactly from irish grammar. But now, as i see, it's the contruction of 'them guys' that confirmed to be after irish. Which means that other one is not. i can't fucking find the fucking paragraph dammit!!! Cannot fucking look and see for sure whether it really hasnt any more information than just that it is frequently used. Fuck i can't find it. i've looked through the long fucking book twice. And so if 'i seen' is only used frquently, but not irish, then it means that what i said was a fucking mistake. It could bear some sense if i, if asked, corrected myself saying that i used that as an allegorical example, i should better have used 'them guys', and in fact of course the grammar of 'i seen' can be found and used manywhere, blah blahblah. But i didn't say that, because then i was fucking sure that it's 'i seen', and then i fucking got facepalmed and was turned to ridicule and that's that, i can fucking change nothing. Perhaps i can go and correct the comment but nobody is going to reread it anymore. Or else, risking turning to ridicule even more, i could make a new comment, a month after the conversation. And i do not fucking know what to do and how to put an end to it. it's like with dasha, doesn't fucking let me get a little of her, just a fucking few or even a couple of times together, somewhere in a fucking cafe or a park, it could v been enough, i would have gotten more food for my obsession that I've gotten in these 7 years. But I'm fucking outcast, nobody gives a damn, i don't know why I'm living and was born, would have keeld the bitch who did it, lucky to be far away, bore me and doesn't provide me with any fucking girl and i have to go to sleep in that fucking lonely bed with woodlice only for my company, to live like this is complete shit, i don't recomend it to anybody.
  
  
  ======================================
  14 04 19 evening - 15 04 19 early morn - зависть, убий, вирджиния беовульф креольский шторм, просак
  
  Been listening to bathory's twilight. Than mine, better vocal, older tembre, better arrangings, more correct grammar, better and adulter melodies, everything's better. Every band i listen to they sound more adult, more professional. I feel very bad. bary ved. chill kildren
  
  
  Midnight
  Fuck i felt very bad all this evening, i recorded absolute shit for the last tdvots choir, i hate what i recorded, i lay and fucking wanted to die.
  Then i again continued searching for information on the grammar issue. Because i rewatched one of his videos where he says the use of 'he don't' is historical english. I thought maybe he meant it was the correct english once, used by the educated. I continued to search. Fucking found out that 'i might could' freak was not originated in scotland or irish, as it appears, because it was used in southern england too. Those my assertions in the comments began to feel very weak. I had to find some proof that those were mistakes invented by non-natives. 'He don't' or 'i might could do smth'. Because that i was sure they were mistakes and was sure when i wrote the fucking comments. I then fucking read about appalachian english. I thought maybe i would find notes that there was some indian influence. Like hell there was. Pure english. And all those 'he don't' and aint's 's. Fuck i was very irritated. Clicked on the wiki on african english. Thus i came to lingua franca, and all the stories of african slave trade and simple english current in that epoch and used by natives of various languages. Thus i see that 'he don't' might have been spoken by french and other non english people. they could say 'i speak to him yesterday'. Does such a freak look like those in his posts? Yes. Where did all the freaks come? Who first used it? english people? like fuck. I just cannot see any information that those constructions came from people whose predeccessors spoke true middle english and all. but in america i see that millions of people use uncorrect grammar and half of them are imigrants.
  why should i consider these freaks invented by natives, when everything, absolutely everything intuitively seems to be for the idea that it's aborigens that invented the mistakes.
  But still that my example about 'i seen them' may serve only as allegorical, i was completely wrong thinking that it was originated in ireland. But i have the excuse that i mistook it with 'them guys', which is definitelty irish.
  Fuck where was i not right? 'me, i never go to somewehere' topicalisation, emphasising of 'I' is french. 'asked at him' is also french. Borrowings, borrowings, borowings. Where am i not right?
  
  Interesting, exactly on that issue that i was raging over recently on wordreference(i said i finished the song instead of 'fisnihed with the song'):
  -----------------------
  In speech and in writing, Canadian English speakers permit (and often use) a transitive form for some past participles where only an intransitive form is permitted in most other dialects.[citation needed] Examples include: "finished something" (rather than "finished with something"), "done something" (rather than "done with something"), "graduated university" (rather than "graduated from university").
  ----------------------
  
  On contractions:
  ----------------------
  books.google.ру/books?id=vevAJSdQoKUC&pg=PA23&redir_esc=y#v=onepage&q&f=false
  ----------------------
  
  
  i just cannot fucking see that middle and old english used the freaks from his posts. Except the old english exceptions like 'putten', saxon-originated, i see no proofs that all these 'i seen them' were used in correct old english. It just began somewhow in later centuries. But how? Did native english people invent them? I can't see such a statememnt. Instead i see that all these incorrectnesses are used in contries and communites speaking various languages, which speaks for the idea that it's the communities who invented them.
  
  
  ******
  
  
  Fuck, I'm destroyed. Reading examples of invertion in old english, in one of sentences I've just found a use of 'was' instead of 'were', which i only half an hour ago believed to be non-exist in the true old english:
  
  ------------
  ?a w?s ??t folc ??s micclan welan ungemetlice brucende
  then was the people of-the great prosperity excessively partaking ....
  'Then the people were partaking excessively of the great prosperity.'
  ------------
  
  But it may be the ambiguty of the word folk, rather than generally correct usage of a singular verb with a plural noun.
  I've just now looked through a book on old english and i cannot find any information on its forms of 'be'. Fuck.
  
  Something on youse:
  ------------
  The English Dialect Dictionary lists yous and yees as items from Irish English and comments that yous travelled to both the American and Australian versions of English. Possibly the lowly status of Irish English in Australia in relation to British English ensured that yous would be common in colloquial speech but condemned in formal speech and writing.
  ------------
  
  
  
  And on 'do be doing', which i've known long, first saw it in a book on ulster:
  -------------
  Irish
  "They do be talking on their mobiles a lot." B?onn siad ag caint go minic ar a bhf?in p?ca.
  -------------
  
  
  Masturbated two times. Fuck how i love dark haired girls like dasha, want one. Fuck fuck fuck
  
  i've read enough on creole englishes to see and confirm my beleifs that most of the freaks are invented within communities whose mother language wasn't english. Their mother language may have been one of those freakish dialects, but it's not english in my understanding, it's creole english. Why would they speak such an english if they knew english? They didn't fucking knew it so they spoke that forms of english, thus they make themselves non native speakers of english, because they speak the wrong language and know no better one. When i was stating those things in those my fucking comments, I held in mind an average dweller of england. Would he have spoken those freakish forms? No, unless consiously to mock the carribean pirates with their creoles. Who did fucking first invent those freakish forms? Those who had to do with all those between-country transactions, all that fucking slave trade, the slave traders in africa to understand the english speaking buyers. I've read wikies, i can imagine how it happened.
  The irish deriving was an example, a wrong one, i admit, i should have used 'them guys', it's no big secret information , i could have shared it on the public and lost nothing, could only have won, nobody would have searched deeper all the same, nobody would have found that book and all, which i feared. 'Youse' and 'them guys' and 'on me' and 'do be going', these are enough, i could have been pulling them gradually one by one from out my sleave in each new comment if discussion had continued, if i had been better prepared for a debate. I also at the time could remember this french 'asked at him', as an addition. I could turn to fucking 'gone with the wind' film to strenghten my statements or something, there were irish, negroes and all. But i didn't even fucking give a correct example with irish, and that was for what I'm now feeling most of everything else myself being turned to ridicule. Even my last statement, that too bold one, 'i know what I'm talking about' would have done, for i would have delved into wikies as deep as arno himself is delving, and that would have been what i meant by that bold phrase of mine. here as in reality i hadn't read so much before that issue and by the bold phrase i meant to say, as if to myself, that nearly all those freaks are from irish. in reality most of them are rather from creoles than irish, but i didn't know even the word creole at the time, it's only now that I've learned aboute creoles and that another commentator in the thread talked about portugeese did a wise thing, he meant creoles, i know even see that he meantioned the word, whereas i felt that my knowledge on irish borrowings was enough. Myself, I was acting on my intuition and the impression which the reading of the book on irish had left me. i was thinking only about irish and ulster and scottish. didn't know anything about pirates and creoles, i only could guess about it, and so i acted on these guesses. If now 'twere to return that conversation i would have spoken more various things and look wiser. But at the time, i talked about milton instead, which, though, i think was the only thing why they continued to talk with me and not dropped out talking with me after my second comment. Having read milton i more or less seemed that i have some expertise in english. I was shamefully not correct giving a picture of that native dweller who might have said 'i seen' only because of laziness whereas such a construction more often would have taken place somewhere in ireland, as i said, where there are other mother tongues. If using this example i should have better used it with creoles. I should have said, '...., whereas creole speaking people used it hundred times the(--не пойму зачем этот артикль--) more than native english people.' perhaps not even this example, but my assertion that i knew what i was talking about makes me feel shame now. for i knew little at the time and spoke too boldly. I wasn't fucking wrong anywhere except in that example, and even it, i only made a msitake having opted i seen instead of them guys. It's not a big deal. And still was being too bold and self assured, obviously tried to be looking too much learned when in reality i'd gooten all the knowledge from wikies and never a book did i read completely, and i do not know history at all, only by films like gone with the wind and all these fucking green miles and forest gump, i first opened the shakespeare only a year ago, I'm fucking stupid and uneducated, did not fucking finish the elementary school even. Whereas those who really have expertise in these subjects they have read hundreds of books, they have university fucking diplomas, they are dasha, her sergey, polina, malina, all these eyes, if he really works at the consulate, and others, but not me, while i , i don't know, i am a fucking piece of uneducated shit, a woodlouse as the first eye called me, i fucking deserve nothing, no educated girl, not even to look at them, except for half my pension per hour, i'm fucking sick, not mentally, but of it all, of all this fucking shitty life, would have definitelu shot myself now if had had a gun.
  Gooddamit. Today, 9 hours i have spent on it all. and i do not know what to do. i just can't feel myself correct completely. Not correct = not deserving an educated dark haired girl. Half correct = deserving only half educated girl, or an educated one but not pretty.
  I cannot continue my fucking songs, i hate them, i have no right mood to like them now. and i can't do anything else, i have no mood for anything. Day wears after day, two weeks and it's may. Well, I've been at the pc too long, I'll now piss my pants, I'm off.
  
  
  *****
  
  
  Im reading his old posts, his 2016 april's post on the two dots in motley crue correlates with recent one. So he knew it all very long ago, now just rewrites. Everything to advertise his public an get more clients. Thus it makes sense to suppose that i was only half deservingly facepalmed , while the other half was his intention to pr himself.
  
  I read chaucer and other old poems and i never found any of those freaks. Or i've already said this in this long entry? All right.
  
  I didn't mean anything bad. i was just trying to convey the idea that most freaks are obliged to other languages' grammars. It's my opinion, my impression. Where I fucked up is that I gave the wrong example, that's all.
  
  Yesterday i read on the grammar of gaelic language, trying to find proofs for my statement on 'i seen'. In the comment, giving that picture of a native and an irishman i said that the irishman would have spoken it, and considerably more often, that because that form of the verb is all right in his mother tongue (i slap my face every time remembring that i wrote it). Then, yesterday, as i said, leanred that it is 'them guys' that follows gaelic gramamr and not the other construction, so today i had to find proof, otherwise i really had done a mistake giving such an example. So, what i learned yesterda is that gaelic do not at all have a perfect tense, instead they're using that 'i was after doing somethig' construction. So i just couldn't have been right with that my example, as gaelic does not have past participles at all. But now, as i was evilly chewing the damn dry chicken in the night, i thought that i can apply that my fucking wrong example even for the real state of things. Since they do not have past particple, they do not have words 'have' or 'was' which are placed in front. I said 'because it's the correct form of the verb'. I can lie that i meant 'the correct form of the WORD' , meaning that the irishman wanted to use only one word, because he had no two-verb constructions in his mother language . 'after' is a preposution.
  What I'm really shamefull about is the tone i used in that picture. I said it too assuredly, all the way not knowing that it was the wrong example. Thus i sounded as if i really was making out that i'd read it somewhere recently and knew what i was saying for sure. Luckily nobody can check it, and for them i might have really read something of the sort i was saying. But then, if they had supposed i was correct, then what was deserved to be facepalmed at was me telling about some irishmen's language who nobody even knows about (since nobody could have known anything about 'i seen' being a borrowing from the standatd irish language ) and asserting that it was their novelty that widespread over the whole word. That would have been really unbeliavable, so i was anyway sounding ridiculous.
  The only thing i can rely on is that idea of letting on that i simply mistook the word 'verb' for 'word'. Shit, no, I'm wrong, i after all just a few lines above have explained what this would have led to. No, the only rescue here would be admitting that i used altogether the wrong example, it should have been 'them guys'.
  But nobody can fucking take from me the fact that at least half of those grammar freaks were born on the foreigners' lips. That was what i was talking about in general. Then there intervined that fucking marina who didn't or just wouldn't mention irish borrowings, and then i fucking made that second post, or the third post, and, in short, she called my bluff and then i only half-proved it, for i fucked up the whole example and made it seen that i didn't know about creole and all i was relying on was my supposed knowledge on irish gramamr nuances. Fuck, this time I'm going to shit my pants. That's is all for now.
  
  ======================================
  15 04 14 almost afternoon - истерика, проигрыш по всей триаде кнб превов
  
  Although afternoon, it's closing to my evening. I've been feeling the last hour or two so bad that i felt that i might vommit. Id been reading the fucking posts, it's now even not about that issue anymore, it's just the general frustration. I've been reading posts, had got up to august of 2016, there are videos with russian people speaking english, there is a pranker, some famous one who lives in the us but has a typical ukrane or russian face and he speaks as a native, he speaks to girls in the streets and on the beaches, his arms are thick he has much of muscules he is in a very sport physical shape, his has a predespondency to it, and he talks to girls and i here am watching him, and i fucking wanted to vommit, and i shot a video with me while listened to my fucking shitty songs and i watched me and i hated me, i hate my body, face, everything, i fucking tried hard as fuck to get into a sport physical shape with broad shoulders and all when i was 10 and i fucking failed, because I'm naturally thin, there are a few types of physical complexions i remember in that book and together with that flegmatic fucking type who have broad asses and narrow shoulders, mine fucking ectomprh type also listed as the worst for sports, except fucking biliards and chess, and i hated billiards and chess, and i would fucking cry, there are still video shots of me trying to do the fucking back flips, on that cassete, like an idiot i did it all the time, obsessed, and failed, failed to do a bunnyhop, failed everything, now i don't cry but i'll just lie and feel fucking bad and homicidal, that's how i undergo such fits now. i was also on the verge of deleting and formating my hdd with all my songs, it was so fucking exciting, i almost did it, i mean that my nervous sort of exciting,, like when i began to strangle murka and near killed her, then in childhood in the fucking kitchen and then ran to bedroom and cried and leg-masturbated. It is all fucking crooked, all my life is crooked, my fucking cock is crooked and i downloaded the first episode of got's last season, not that i am a fan, its just that i felt very bad (got was before i lay on the bed and was moaning) and i happened to remember got, and it happened that the new episode has just come out yesterday and i download and fucking watched it, and she fucking looks like dasha, she fucking seems like dasha, i don't know anything of the real dasha but i imagine her to be like her, and i know that if i and dasha were in that fucking fantasy world i would be one of those she held enemies and executed, the dragons would fucking burn me and no mistake, i would be turned to fucking ashes and she would tread on me and forget and nothing would be left anymore of me, all the fucking life in vain, all those happy new years, and the hopes to have become a gymnast and a musciain all in vain, ashes are the result of that all, and all by a pretty girl, with that fucking cunt and same fuckin shit in her guts and snot in the nose in cold weather, it's all fucking stupid, makes no sense to me, have no girlfriend, never had, never fucking had, all in vain, I'm hungry and have downloaded la la land, I've no idea what it is , i never got to watch it, it's just that i somewhow saw it on kinopoisk while checking dashas profile and fucking downloaded and am going to watch it i think, if i still be in a mood right enough not to just shut the pc down and go lie in bed feeling bad. it's all because of i don't know what, because of everything, everything is bad. i am only able to love my songs when i am in an artificially good mood, i was in one almost all the time all my youth, but then began this fucking girllessness and all changed, more and more seldom did i begin to be in a good mood, fucking life, just fucking life and they call me ill, ill show them what is really ill theyll fucking regret calling me ill, but that is not the purpose why i will do it, the real point is that i am only accept extremes, i will be either normal or fuckingly really sick, i wont have me being in the middle, being in the middle doesn't brings any attention, and I'm fucking lonely, no, I'm not going not to have any attention from them, fucking girls, all life ruined because of their existing, i have too much envy, too much desires and demands, i hate eveything about me, escpecially the songs and the face and these thin arms. Also the tembre of the voice, and the narrow shoulders, these long elbow bones, everything, wanted to live in scotland but lost the money and now am fucking singing songs about sexlessness into a bucket, what idiocy, fucking idiocy and hungry.
  
  
  ======================================
  16 04 19 midnight - разочарование в метал музыкантах, вирдж.. подавил, письмо федоту по техн.части
  
  A couple of thoughts. One i've already forgotten, but one i've joust thought, it's that i've been watching to videos on metallica offstage, like lars ulrich at who wants to be a milionare, and the feeling i get from that all is that i do not like it, I'm dissapointed, when i got to their music at 12-13 i thought they were suffering people, i thought they had to be suffering since thier music is such, why else would they do it, with me such music correlates with my general frustration and lonelines and unhappines and my consequential misanthropia, if i were happy i would play folk music in major keys, i wouldn't play dark music like these optimistic guys like 'shadowman'(--metal-archives.ком/bands/Shadow_Man/3540325677--) from germany or that one like him from saratov. These are not understandable to me, they say since theyre optimistic they want to play dark music(--это говорил тёмноволосый на груди 35ти летний гдето лидер гурппы dreamspell у которого марина эльфрун играла на рубеже 2010-2011--), but it does not make sense to me, it's stupid. correspondigly all these iron maiden and metallicas they dissapoint when i learn that they are so happy and normal. They should be sick and painful, but no, they have houses and families and all, and that never was my idea of being a man playing heavy music when i still didn't know anything personal about them.
  
  
  
  
  I just wanted to say that most of those freaks (--бля...--)were invented by non natives, that's all. and thats a fact., i read on the subject and do not take it from nowhere, that's what i meant by saying i know what I'm talking about. I'd read about it.
  'Me' instead of me is not a non-nartive freak, whereras 'them' instead of they is a non native freak. That's what i meant. One wants to distinguish between such so as not to sound as non native. Putten, me shoes are naitive. Them guys, i been, yiz, i finished the song are not native, that's a fact, i can read it anywehre.
  
  
  
  
  No no no. Life is for pleasure, no sense in living if not so. All wars all soldiers they all struggled for pleasure, for a better life, otherwise they would have stayed in the unpleasant position. All these monuments for soldiers show me almost the greatest example, give the greatest stimulus to presevere in my bad tempre. They struggled to get a pleasant life, fuck their wives and live in peaceful homes. Me, i am the same, i struggle to get into situations where i feel most pleasant. i don't differ at all except that what i enjoy is harmful to people around and even myself.
  
  
  (--это про звук прогармы кудато 8интернет--)
  ------------
  А не мог бы ещё какнибудь объяснить пользу от посылов? Думаю какнибудь пограмотней распределить все эти дорожки, да и всётаки в новый сонар надо будет перед сведением переноситься, т.к. гитарный амплитьюб 4 звучит в разы ламповей да и синтезаторный бас какойто пореальней нашёл, а там может и до нормальных барабанов дойдёт, а это значит новые тембры, вобще всё с нуля надо звук наруливать, и вот хочу раз так то чтоб правильно всё распределить там. Смотрю видосы, все всегда посылы эти делают, но не поясняют зачем они нужны, смысл какой в них.
  Вот ты писал типа создаю дорожку с посылом, на неё ревер кидаю и посылаю на другие дорожки. Ну а смысл, чтобы просто оптом охватить несколько дорожек и не копировать один пресет? Но дело в том что я вот смотрю видосы как профи делают, они даже есле им оптом и не нужно ничего захватывать, даже если они всего лишь с одной дорожкой работают, то они всё равно создают этот посыл зачемто. В то время как ведь всегда же можно просто на саму дорожку повесить нужный и эффект и всё. А чтоб прям на саму дорожку чёто никто вообще эффекты не навешивает. наверно какойто смысл особый в этих сендах есть.
  
  А про охватить одним ревером несколько дорожек оптом, ну вот как я делаю: есть допусим дорожка гитары и баса, хочу на них повесить какойто общий эффект, я создаю Bus на который вешаю этот эффект и посылаю НА НЕГО те мои гитару и бас. А уже этот Bus посылаю допустим дальше, в Master. На выходе же тот же результат? Как если бы послать сенд на гитару и бас, а те гитару и бас послать на master. Я просто наоборот, посылаю гитару и бас на Bus, а этот bus посылаю на мастер. Вроде как я делаю так быстрей и удобней.
  
  И кстати, это разгружает процессор чем если бы на все нужные дорожки добавлять эффект с одним и тем же пресетом или тоже самое, просто чтобы одним разом все охватить?
  -------------
  
  
  ======================================
  19 04 19 morning - проник в инстаграм полины1, попытка шпионское задание по даше нэйтивам
  
  Yester even i wrote to that never-taking-offence alina who is from engles but wealthy and lives in spb, and i asked her to try to get into polina's followers (polina of late has become more active than before, created a real profile and added new photos, but the instagram still closed and i thought to use alina. Dashs didn't add her, but maybe polina would i thought). So this morning i saw alina havening become polina's follower and i texted her and she gave me screenshots of her instagram, some photos i asked to give in a larger scale, i will maybe pay alina (although she is so philantrophical that she seems not to be ever asking anything for the usage of her).
  
  so, polina. That fucking pretty in face but short friend of dasha's. Not one photo with dasha, except one of herself on dasha's balcomy and there are other photos in that series which I'm now waiting from alina, maybe a photo from dasha's room there is (im even more interested in seeing dasha's room than dasha herself). Polina has many photos from trips abroad. Some even excotic countries, where dasha has never been to. She has not one photos of her with mark. Mark seems to realy live in moscow, has a car, been in spb in a car about that time 3 years when there were those photos from at vdnh. Maybe they all were travelling on his car to moscow and spb?
  
  Damn, that would have been really grown-upish, i can hardly bear even what i've seen as far on polina's instagram. Fuck, they are too hight from me, absolutely another level. Many pictures from the hermitage, they look as if they really understand art and all, and i really belive mark works in the brittish consulate (id even better check whether there are collegues working there among his friends, if there are then he really works there). Mark on his page shares many quite intellectual things, which i even don't understand. Apart from his interest in negro rap. And this polina, her instagram looks even more fashionable than dasha's, i thought she was lower than dasha, but no, she has a boyfriend working at a consulate and in moscow, and he drives polina in his own car (compared to sergey who seems not to have any car), and she's been to excotic and obviously costly countries, no, all that sets polina on a higher level than dasha's. but still i love dasha of course.
  Yester even i also conceived and idea of
  
  
  (--ниже то что я задумал выше , видимо. кудато 8интернет сразу--)
  i have to be writing this in english for various reasons, so sorry for mistakes.
  this is what it's all about. there is a girl whom i stalk on the internet for 8 years. never met in person, never even spoken with her via any skype, but we texted and so, what with my annoying messages to her, during these years i couldn't but end up getting into her blacklists everywhere. gradually, growing out of any internet activity she ceased to post on her tweeter, instagram, and even vk. for the last couple of years all there is left for me is to monitor her online/offline. i travelled to her city and lived there all the last summer but a few photographs of her from a distance is all i managed to get (she doesn't go out, it seems). I'm very sick of that all, and yet i never come down to nastiness like sending her sms all the time (i have her phone number) or ordering deliveries of funeral attributes to her adress. i wrote all that to show that I'm no dangerous stalker.
  recently i discovered that unlike elsewhere, she is very active on interpals.нет , she seems to really need pals to keep fluent her C2 english (got the grade a few years ago), for even her relationship status there is 'single' whereas she has a kind of a husband. she's 26. old fan of harry potter, dostoeyvsky, pelevin. likes music like this: Thelonious Monk, Massive Attack, Tricky, James Blake, Nirvana. likes bloody films like taratino's and mainstream tv-series. recently got interested in philosophy, according to my sources. on that site she says she is willing to pactice only with fluent or native people. i don't know how she practices, but not by texting i suppose? i think what I'm leading to is already clear: i need a secret agent who will get into her credence speak with her and record audios of the coversations and send them to me. i do not need to get any information, i just want to listen to her voice whatever she speaks about, that's all. (by the way i know how her voice sounds so there may be no cheating of me)
  
  ------
  Work for a C2 speaker and an active user on interpals.нет
  
  i have to be writing this in english for various reasons, so sorry for the mistakes.
  I look for somebody who is an active user on interpals.нет to practice english with one particular girl for money from me. she got the C2 grade long ago and now is willing to practice (or keep in good shape) only with fluent speakers or natives. But first you must get her interested in speaking with you. about her: she's 26, her main interests, in general, are travelling abroad, film photography, movies, intellectual stuff. She's an old fan of harry potter, dostoeyvsky, pelevin. Some favorite music: Thelonious Monk, Massive Attack, Tricky, James Blake, Nirvana. likes black humour films like taratino's and mainstream tv-series. a year or two ago got interested in philosophy, according to my sources. You must really be interested in something of that, otherwise you get into her blacklist, as i did (on other sites). Not only interested, but also interesting, she'll never reply to 'hello'. I suppose you'd better be female, but since she does have a kind of a husband and yet her relationship status on the site is 'single' i guess she admits males too, but then you must have photos and friends on the site (as i said, an active user on interpals.нет, not to get her suspicious) and be really charismatic, preferably black-haired, with a beard, tatoos and all. that's my opinion, but if you're different and yet skilled in getting girls talk to you, we can try. The most important thing is that i should stay incognito. I'm a stalker, but i have no mean intentions at all, which means that i won't require from you any particular subject to be discussed with her. What i need is just audio recordings of your conversations, whatever the subjects be. You need to get her practise via some skype, or the voice chat in telegram or something. By the way, though i've never talked to her, i know her voice, so here may be no cheating of me. you can name your price for your services, i will consider. Given that she's been C2 for four years, taught advanced students, her husband a translator, there may be many benefits for you in all this. This is a perpetual job, as long as i have spare money and she is willing to practise, which i hope will never end.
  my contact: petr***xe@gmail.ком (replace *** with 'ale')
  
  ====================================
  19 04 19 evening. sent from vinylsell
  
  блин ну я так скучаю по человечески( по моей единственной знакомой( так хочу чтонибудь о тебе узнать. прости ну пожалуйста. Вернись
  
  ====================================
  20 04 19 morning - различия в воспитании, отсутствие примера, нервы зудят, лалалэнд, ненавижу джаз
  
  I didn't finish yesterday's entry on polina and all. nor do i remember what remained to tell, but in genenral it was about trying to understand what was different between mine and their's upbringing (--а, нет, значит я там вверху другую айдию законсивел и ненаписал--). Why do they go to the hermitage and like it and i don't? Thousand times did my dad say that 'the intelligent go to the hermitage, exhibitions of art, museums, theatres... it is good to be like they are ... you should look up to such people and stick to them' and all like that. And yet i continued to hate that all, or rather i just didn't grow to like anything of that, however he praised them. Lots of books in our flat, my parents ever trying to avoid bottom people and especially alcocholics. At a time we would go to some theatre, even many times, to museums, to the planetarium. And yet i didn't get to love all that intelligent and cultural stuff. Why? Why fucking polinas like it and i don't? And they afterwards came to their level of life, with clean fashionable clothes and iphones and trips to europe and the hermitage while i fucking came to the bottom, or rather to nowhere at all, but still nearer to the bottom than to their sort of life. if i asked dasha why she loved it all, she would answer in the manner when she answered my 'why have a job, and especially official one?' , she then replied at once 'why, for job tenure'. She was 21, I don't believe she was thinking of the pension she would get in her sixties, i don't think she'd thought at all what to answer (as she was ever willing to get rid of me as soon as possible) i belive she used that just as the standard answer to such a question. So i think she would answer likewise to the question about why go to the hermitage. She'd say 'why, because that's what cultured people do'.
  Аs i was cutting the fat off the chicken yesterday, all evil and almost on the verge of stabbing myself for ire over my fucking life, as usual, a thought occured. Although dad was ever telling me that, he himself never showed any example. Absolutely never. This thought is simillar to the one on why i didn't want to go to school (because i didn't see that it helped my parents, as dad was ever without a ruble in his pocket, and mum got her work because she was luckily pretty), and yet i hadn't applied it to the iphone-hermitage issue. So, my parents didn't show any example. All the trips to museums i felt to be made by them purpouesly just for my education. They would tell that all that would help me to keep up converstions, especially dad would go 'whenever you get into an intelligent company...', but i didn't fucking see how i would get into an intelligent company, into a company at all. dad was a fucking dreamer and a seller of paintings, all his acqaintances were artists and freaks, people of art, going down to the bottom, among whom he seemed to be the only sober person. He didn't have intelligent people among his acqaintances, not even cultural. They were artists, whose paintings were valued and all, but they were alchocholics and going under. And alchocholics we tended to avoid as i said, and therefore it's only rarely that somebody would come round to ours'. Thus we ended not having any aquaintances visiting us at all, as mum too was only able to get alcholics bottom people's attention and company, and such people she tried to avoid so that our family wouldn't become like they were, and thus mum too ended not really having any friends save her fucker. Thus i didn't see my parents being in companies of any people, especially cultural people. there were sometimes freakish acqaintances of mum's with whom we would go to a theatre, but they were freakish. In what 'cultural' environment dad was in, there was never a woman, let alone a pretty one. Ever this dorian-gray-like thing. All dad's recommendations to get cultural and stick to such people were useless, as cultural people available to me were freakish and uninteresting. I saw, however, that all those target people, all those fuckable dashas were going to museums too, i saw them there with their parents, but yet we, my family, weren't any friends of theirs'. There was a gap between us and them. They seemed to be real intelligent people, just who dad was talking about, and yet we never had anything to do with them. Yes, i looked up to them, even was constantly falling in love with their daughters, as is well known. But what of that? They remained to be unreachable, a separate caste. Lived in bricked houses, we in shitty panel ones ever, they were engineers, mine were a stupid architect and a seller of paintings, their grandads were war heroes, mine people of obscure histories, alcocholic plumbers. I've always noticed that people who i tended to look up to, like hryndel , their grandads were war heroes. The kazan girl's grandad was a war hero. That cruel looking grandad of dasha's i guess was some hero too, although came to pumpkins in the end. I do belive, polinas, dashas, fucking first eyes, while growing up and given all those life guidances , they all clearly saw examples of the benefits of what there were taught. that's why they may seem to answer so sheeplishly. Those answers are not sheeplish in fact. It's just that the issue of the questions is so familliar and so many times have been thought on and examples of it have been shown to them, that dashas choose such answers simply because of the simplicity of them, because whatever the lenghty answers may be, they would crystallize into these simple answers all the same. They're not sheeple, sheeple are those who are unable to see the whole chain leading to such simplified precepts, and who at the same time sheepishly follow them. It's i who would be a sheeple if i followed any of that. If i, who myself do not see the chain, would have followed them just because somebody said i should.
  
  Fuck how my head is aching. the whole last month I've felt healthy only a couple of days. The rest of the time i either suffer from the head or from insomnia or just can't stop masturbating. When the fuck will i make songs..
  Also this happened when i was at the fat yesterday. There is a tendency with my hair for some loose one to land upon my cheek or nose and fucking tickle me. Happens basically when my hands are dirty or I'm cooking. So when i felt the tickling yesterday i thought it was a hair. When washed hands, i scratched the cheek but then it was tickling again. Then i went to the mirror and didn't see any hair there. Next i felt the tickling again and supposed id been attacked by some Invisible mite, for the first time in my life, at last. but then i remembred another tendency with me. it's with my left hand, there is one particular spot on the edge of it which itches now and then. I guess there is some issue with a nerve there. Then i remembred another thing at once, i learned about it looking at pictures on facial anatomy, when i was figuring out which spot of the skull to hit. There is a tiny hole in the cheek bone, as i learned, which all the facial nerves come through. It seems it's exactly where my present tickling now is. So it seems I'm going, like with my left hand, to experience this itching from now on, all my life, i guess. now I feel like a person lost a limb or something and who is going through a stage of getting used to his new anatomy. It is a very nasty feeling. i felt similar at 11, when the fucking foreskin at last came off the head and i saw a mushroom between my thighs. it took me tiime to get used to it. but then it was a more or less positive change, there would be fucking of girls with this mushroom and all, i thought, whereas now this fucking itching cheek is going to only irritate me and make me feel fucking ill, fucking ageing. best years have passed, from now on everything in this fucking body only worsens.
  
  
  Day
  Fuck i don't want to be recording anything. I want to scape this fucking reality, to turn on some movie or something. Il l probably watch that fucking la la land now, because I'm really sick of everything. Want to sleep or die or watch a film or go out and kill little happy humans.
  Just remembred the planetarium this morning in the entry, i havent remembred it at all for years, and here it is, in la la land. Cool. The movie is not cool at all, though. I've watched half of it, and i just can't proceed. Fuck i need something to watch but they made a shitty movie which i can't watch. I've never watched a more boring movie. Also i hate jazz, even whiplash was alright, but with la la land it's just that something is wrong. It's like fuckin charlie chaplin. It's like those fucking louis armstrongs i was selling ten years ago. I hate all that, chaplin and marina who was a fan of him, i hate them both, i might even vommit now, even great gatsby is all right, it's even my favourite book, even the fucking movie with di caprio, but when it comes to this retro jazzy thing which the authors serve as romantic and pertaining to sex relationsships, like all that sax and sex shit, i can't bear it just cant, sorry. It is the opposite of sex. It's a stinky mouth, a stink of cigarettes and rotten teeth and bloodshot eyes from alchohol, and sweaty bald 60yo negroes, it's also too long pubic hair. I'm not against pubic hair, but sometimes it just gets too long, and usually when jazz is around. fuck how i hate it all, all those blue notes, i hate blue notes and stoner rock, although once loved it especially zakk wylde, but then i was 16 which was the only year in my life i didn't think about sex much, and now I'm abolutely different, now i hate jazz and blues, loath it, it is opposite to sex, even if dasha likes jazz, it is opposite to sex. By the way it's no wonder that dasha was liking jazz when her music was yet opened, for sometimes and even rather often i thought that she didn't care for sex at all. but i can forgive her that, as i do not crave that from her, I'm after just friendship. But back to lalaland and jazz. So it brings back all those associations, marina, fucking negroes and motown, i hate it, there is no sex in it, no real suffering, no notes of suffering. I like notes of suffering. Some real fucking strong minor melodies, like titanic, when people fuck in an automobile only to freeze to death in cold water the next hour and founder, that's great stuff, that's what i love, pistols, fucking diamonds and envy and hate, pursuits up and down the stairways, children crying for help and dying, that's it, and then some folkish tunes played on the deck by those who are sure of dying in the next twenty minutes. That's something, there could have been no jazz. No, jazz i hate, i hear it in porn and my mushroom falls like titanic when it broke in two. A cognitive dissonance. Lesbian anilingus, or even romantic kissing to jazz, no, thank you. I'd say, with sex only electronic music works in the standard minor or eastern scales, without fucking jazzy progressions. Being a primitive act, sex calls for simple, even idiotic music. thus i'll easily masturbate to 'o bozhe kakoi muzhina' or this recent hit 'meduza', which played at the prostitute's. Had there played jazz i'd have asked her to turn it off. I'm not going to be loosing a third of my pension being anal-fucked to jazz.
  
  
  ======================================
  21 04 19 evening - попытки нанять шпиона
  
  -------------------------
  inna.danilova.1981
  20:13 MSK
  hi, could you practice spoken english with one particular russian girl (speaks proficiency level) for money (i pay)? how much money?
  
  Stonesleeper
  20:28 MSK
  I'm not sure. What would you like? Is this for you or your friend or your daughter or something like this?
  
  inna.danilova.1981
  20:29 MSK
  some details (i copied from the dialogue with a guy who's agreed on $8 and is now considering)
  
  the girl is here on interpals, i have a kind of obsession with her. she's blocked me everywehere. I'm dying to hear her voice bu any means. so I'm looking for somebody who could talk to her and send me audio recordings of your conversations, myself staying in secret. the girl has got a prfocient grade in english long ago and so admitts here only natives to practice it (or rather keep her english in good shape). your price is allright with me, i can even add some more becaus of the nuances just described. tell if youre still interested.
  
  Stonesleeper
  20:33 MSK
  Okay, I don't really understand the situation. Why would you want that?
  
  inna.danilova.1981
  20:38 MSK
  just to listen to the recordings of your conversations, i mean to listen to her voice.
  obsession. unrequited love. blacklist. ghosting. despair. wanting to hear her voice. can't you understand?
  
  Stonesleeper
  20:40 MSK
  So are you her ex boyfriend or what?
  
  inna.danilova.1981
  20:42 MSK
  never even talked to her in person. lives in another corner of the country. we've talked about everything during the first 6 years and in the end, having little in common but me being annoying i couldn't but end up in her blacklisht where I've been for the last two years. recently discovered her on here. now trying this scheme to get at least such recordings.
  20:45 MSK
  im willing to spend all spare money on regular basis. not much but still could be a good additional job for somebody. the problem is only to gether to practice, to get her interested. she is into philosphy, literature, intellectual stuff. although also into mainstream tv series, traveling abroad, film photography.
  
  Stonesleeper
  20:53 MSK
  Okay, I'm just questioning who you are?
  
  inna.danilova.1981
  20:56 MSK
  i guess a stalker is the proper term, although it brings nasty assosiations, like stalking in the dark streets or threatening the stalkee. nothing of the sort with me, just obsessed with her via the internet
  
  Stonesleeper
  20:59 MSK
  I think I probably can't help with that. I'm just here to learn different languages and teach people who ask for it themselves.
  
  inna.danilova.1981
  21:05 MSK
  i could explain anything on russian as much as you'd need, if you could provide me with audio conversations with that girl
  21:05 MSK
  and also pay you, as i said.
  
  Stonesleeper
  21:07 MSK
  No, no. I think you should simply ask someone else. Or maybe try to speak with her kindly. It's not something I can help with.
  
  
  ***********************
  
  
  inna.danilova.1981
  20:11 MSK
  hi could you practice spoken english with one particular russian girl (speaks proficiency level) for money (i pay)? how much money?
  
  1_won
  20:17 MSK
  I could do this for ?7/ hour
  
  inna.danilova.1981
  20:23 MSK
  you're the first one today who has at least named the price. well, there are a few details. the girl is here on interpals, i have a kind of obsession with her. she's blocked me everywehere. I'm dying to hear her voice bu any means. so I'm looking for somebody who could talk to her and send me audio recordings of your conversations, myself staying in secret. the girl has got a prfocient grade in english long ago and so admitts here only natives to practice it (or rather keep her english in good shape). your price is allright with me, i can even add some more becaus of the nuances just described. tell if youre still interested.
  
  1_won
  21:31 MSK
  Sounds like a strange situation and proposal, but I may be interested
  
  inna.danilova.1981
  22:51 MSK
  been busy, sorry. there are still some detailes to clear up, which i will now list and send you. regarding the financial, technical parts. neither do i write fast, as my own english is nothing like proficient
  Apr 22, 2019
  
  inna.danilova.1981
  0:20 MSK
  I've only conceived the idea of finding someone right on this site today. Previously i tried to find elswhere and hire some russian proficient in english, but realized that such is very hard to find. The most difficult things i guess are going to be to get that girl interested to have a voice conversation, and even a conversation at all. she is one of those who won't ever reply to 'hello', and only admitts fluent natives (at least we have this in you). I'll go over her interests in a minute. Also, as I'm chatting on this site only the first day and don't know if it's usual to go to skype or another such programm, or users usually just message here (but why would she look for fluent natives then? So she must be seeking for voice chatting, if she says 'fluent' in her requirements). i need the audio recordings of voice conversation, that's what i will pay. About paying, as the idea only occured to me today, I'm not prepared just now to pay, i mean I've never sent any money to foreigners, which is of course must be worked out before we proceed. Which way will you propose for me to transfer the money to you? I've got this standard plastic card of our bank, also the access to the internet bank system of it where, i guess, i can create an account in a foreign currency to transfer from it. So name the system via which you're going to recive the money and i will see and prepare all the needed on my part, i can send a trial pound to check it works. As i said, I'm only willing to start to pay when the first audio is done. All the text conversations with her I'm not really interested in, as they may be faked and all. while her voice i've heard a couple of times and will recognize. Also, will you have the technical ability to grab the audio from whatever program you two will arrange to speak via? You then can send me a sample of it, i'll send the money and you'll send the whole record.
  The whole thing is not about spying, I'm not asking to get any specific information from her, i want just to hear her voice, her speaking. She must not know anything about me being behind this all, otherwise she will immidiately block you and maybe go away from this site at all, as I'm stalking her on the internet the eigth year and she really got sick of me.
  
  
  More about her. she's 26, she's an english teacher, got this grade of proficiency in it a few years ago, she watches(at least watched) much tv series, i guess she speaks really fluently and there won't be any what-do-you-like-to-do sorts of questions and subjects, let alone 'how do you do' and wating (eternally) for a reply from her, nay, with her there must be something really catchy in the first message. Please consider your first message not to screw up the whole thing from the start. I see how many people are messaging me here; she, too, must be getting tons of messages. When she takes the bait there must be some prearranged scenario how to get her to voice conversation. In the bellow list of her interests she didn't list it, but i can add that she is into philosophy currently, at least i saw such fimls (on socrat) being added by her into her videos on our social network site, also saw her books recently added, which all makes me to guess that intellectual stuff is something she is most willing to talk about. But i may be wrong. There is this pelevin, among the book authors in the list, he is perhaps not that popular in your contries as here, but then he may serve as a clue for the start of a discussion, like you say 'i like dostoyevky, is this pelevin anything like him?'. But again maybe I'm talking crap now, maybe you know better how to get girls' attention.
  
  The following facts may help (not that you must show that you have already known about them): she has these tattoos, a few ones, she is kidn of in-any-way advanced people, the tattoos, the iphone, lives in the center of the city, not a country girl, she tried lsd when was about 20 and she likes this trainspotting-like athmosphere (at least it's seen in the photos she liked and films she watchED), urbanic athmosphere, she likes rap and not very melodic music, but rather electronic or even jazz, she lost her father at 17, she is an english teacher but it doesn't seem that she likes children, i don't know anything about her religion, but there is 'jesus doesn't want me' on one of her pages, as a teacher she worked in an IT firm, a very decent one, taught grown-up students there, she likes to go to dance parties, IDM dance music, as far as i can figure out, likes bars and cocktailes there and yet never comes down to a drunken stage, as far as i learned, always humble, and all womany, of countries and places she has been to: turkey, greece, london (for a couple of weeks when she was 18), italy and rome, recently belgium, in bruges, it seems.
  
  Sorry for this long text, but i really couldn't make it shorter and it's nothing comared to the amount of text i produce on her in form of messages to her (which are never replied the last two yeats) and diary enries. It's just that i really need these audios, it's the last thing i may still get from her, she's grown-up, never posts any photos anymore, no more tweets, closed instagram. And lives a thousand miles away from me. it would be great if i manage to find somebody who can really get her to talk and be sending me the records, nor would be amiss some additional money for what people are supposed, as i understand, to do for free here.
  
  
  Some additional general info:
  
  About
  a small piece, an ism
  no more, no less
  
  Language Exchange Requests
  Fluent or native English speakers only. Thank you for your understanding :*
  
  Hobbies & Interests
  Travelling, film photography, self-exploration, perception development, experiments with reality, pursuit of a plurality of disparate and elusive horizons etc.
  
  Favorite Music
  Thelonious Monk, Massive Attack, Tricky, Nirvana, Portishead, James Blake, Placebo, The Doors, Radiohead, Andy Stott, Burial, Emika, Bonobo, Shpongle, Hozier, Nina Simone, Edith Piaf, Arvo Part, Erik Satie, Coil, The Weeknd etc.
  
  Favorite Movies
  Leon, Pulp Fiction, Snatch, Fear and Loathing in Las Vegas, 99 francs, Trainspotting, Gia, The Fifth Element, Reservoir Dogs, Inception, American Beauty, Closer, Nocturnal Animals, Lost in Translation etc.
  
  Favorite Books
  Dostoyevsky, Kundera, Kafka, Remarque, Hesse, Palahniuk, etc.
  A huge fan of Harry Potter btw :)
  
  Favorite Quotes
  I think one begins to feel when things aren't important. I'm not sure how to put it. When you've spent thirty years entering rooms filled with strangers you feel less pressure than when you've had only half that number of years of experience. You know what the room and the people in it probably hold for you and you go looking for it. If it's not there, you sense it earlier and leave to go about your business. You just know more about what is, what isn't, and how little time there is to learn the difference.
  
  Dan Simmons, 'Hyperion'
  0:38 MSK
  just remembred, she also has been to barcelona last autumn.(--has been + прошедшее время. вот вам мой уровень английского--)
  0:40 MSK
  any tips on traveling, on plane tickets and hotels, that's what definitely may get her interested
  0:46 MSK
  I still havent sent you the actuall link to her as i want to get all those fincancial and technical aspects fixed first
  
  (--так и ничего не вышло судя по всему, корреспондент ушёл в гостинг--)
  
  ======================================
  22 04 19 night. for the forum - расказ про как искал шпионок среди С-двашниц
  
  Yes, I'm more quick to rewrite my sobby stories with tons of deanonymizing details than to think. Thus it's only today that i was able to conceive the idea of finding a native right on interpals. The most obvious thing, but it took me four days to come up with it. First (im begining a story), i wasted all my todays's 20 vk messages on just stupid attacking all pretty anastasias from the linguistic department of spbgu. then, when there were no messages left, nor were there any email from people willing to be my undercover agents, i decided i should, rather than wait passively, resort to my technique of straightforward spaming to the targeted people, i mean all these super-puper english teachers who are supposed to be c2 and could perform my mission. I couldn't have waited till tommorow, because tommorow is Monday and on Mondays my banks are usually go bunkrupts or somebody rings at my door and they're in no civilian clothes, and in short Mondays are not for finding and achieving anything, but rather loosing. So i ressurrected one of my alexey petrovichs and began spamming from him to all the harem on that super-puper C2-per's community, virginal biowulf. Because i thought it was the surest place to find a C2, at least the surer one, as the leader of the other camp, the he-will-have-finished-it-yesterday camp(--я про админа 'другой английский'. и это как раз та конструкция на которой он сошёл с ума--), seems now to be completely the nostalgia over it's community's 2014-2015's (when all such grammar was already explained there), than advancing, and there are no more smart asses there anymore.
  
  So i wrote to the few most smart-seeming women from the recent comments and began to wait. Reply they would not, even though after the ressurection of alexey petrovich i quikly deleted everything on it and only left the photos of me in clothes. At last one virginal beowulfess replied, i'd been taking her to be between C2 and C3, but now she confessed that she even didn't have any C2 acqauintances. At least something did i get useful out of all this enterpise, i'll never read this girl's comments anymore, she sucks. Then another, this time a real C2 (judging by the fact she doesn't deign to even upload any photos of herself) kind of replied with some short phrase, but twas only to show that she was above everything.
  
  I went on the other publics on english on vk, the first few ones. Everywhere banned, or else there are no spam available, and so no teachers are to be found. Of course i could log in from the other profile, copy-paste the links and all, but the video bookmarks were nearer at hand, or the latest history of my dialogues on alexeich showed really hot girls (last attacked on christmass, after which i got blocked), and i was really considering opening the video bookmarks or wasting the rest of the messages on the girls , when i remembred about communities for various sorts of tutors and so i found one, began messaging all the english teachers there. I'd messaged 10-15 ones, i'd culled them from many more, because i didint need any students who teach children, nor those magicians with their super methods to learn english in two weeks, nor even those teachers who teach all this grown-up kindergarten, grown-up people begining to study english when they're old, say, at 30, no, such are helpless both the teachers who teach them (teaching basic english is a faliure) and the students ( one should get the C2 grade at 25 maximum, imo), so i only needed really C2ish ones, who dared to use in their ads such words as 'proficient', 'cpe', 'score 9.0', and also an iphone and an instagram must be in place on their pages. I messaged real professional only. Soon their replies began clicking. As did their masks slipping. Not one of them turned out to be really proficient or had any certificate of proficiensy. Several of them even argued that one never gets C2 unless he is a highly educated native. One fell as low in my eyes as to say she had passed FCE only. I don't wish to even remember those three letters, they don't make any sense to me, unless 'U' and 'K M' be inserted between them. Only one girl neither said she was any worse than proficient nor that she was proficient. When it came to the details of the mission, however, she at once refused, stating she wouldn't share private conversations, it is confidential information and all. but her face and the lenghth of her hair brought so disgusting associations to me that i myself wouldn't have given her any confidential information, let alone the link to the object of the mission. the bithc would have given me away at once. Such women can only ruin lives, and they've always hated me for something, even more than dashas, and i hated them, and I'm not jealous of any their proficiency.
  
  That's all for now, I've got sleepy, i had spent the whole evening and half the night on writing that instruction to that native (how i got to natives is the second half of the story, but I'm tired), but it seems to have been in vain, as he is online all the night and is not answering anything, even though he seemed to be enthusiastic with my proposal at first, and i liked the pay he asked. I guess it's because i sent him more text than he usually reads in a week. he is just the sort of man she will talk to, a short-sentenced person, like all those from reddit, he is not a human to me, he is a living tool. i'll maybe offer more money tommorow, so I would get it working.
  
  ======================================
  22 04 19 day - полина1 религиознутая, марк может тоже, руслан касимов налётывает миллионы
  
  I can't finish with fucking wagtnt, ineed to speak and record that fucking speech part but I'm in no right mood at all, i don't want to do anythinhg. I forgot to metnion yesterday. Alina sent me close-up screenshots of photos of polina and polina wears a cross. Look like catholic, but still a cross. And she is with mark in that photo. Mark seems to be the same, since he metnions '.. what with the compasion that [dasha] has towards freaks like you'. The mentioning of terms like compasion is very christian, to my ear. So, polina is christian. It remains to learn who is dasha. Interesting, the photos of polina wearing the cross and she on dasha's balcony were made two weaks away from one another (in may 2017). And the one where she is on the balcony she wears something other than cross. Maybe dasha is not christian still or is kind of at odds with it and so polina doesn't wear it when in dasha's company.
  
  Ruslan kasimov writing to me agan on petrovich. Says hes accamulating money for a house. Has earned 4 millions so far of 10 needed. Went to paris, rome recently. He's gay and he was kind of angry a year ago and two years ago even kind of depressive or something. But now hes traveling. Why? Is he happy now then ? i can't understand traveling. I will hate it as long as I'm unhappy. Traveling is good when youre traveling with somebody. Traveling alone is shit. Thus, I hate traveling. I like trains and trips, but only when they are going to bring me something new for a long time, when they re going to change something in my life altogether. When I'm going to stay where i am traveling to. Like kalinigrad, spb. Then it was very very cool i fucking loved it. i went here and i knew i was going to stay here, i was changing my life. but when i imagine me traveling abroad as a tourst it fucking makes me very desperate because i at once imagine me then coming back after the trip and fucking getting into the same present situation I'm in. No, i travel it must be for a radical change in my life, for a change in my perpetual location.
  
  
  ======================================
  22 04 19 evening - шпионы ненанялись, кто корректный а кто нет и кто даша, не могу ничего делать
  
  That guy has blocked me. as has another uk girl (--непонятно--). When i wrote that post for the forum(--то как я писал С2шникам, тот расказ выше, я видимо постил ещё и на форум англоизуччальщиков. я там цензурил ещё, вот почему я тут щас расцензуривал ругательства обратно--) yesternight i was of course so nasty and self-assured at the end of the entry (talking that i was using that guy as a tool and all) only for show for the forum. I like to irritate them on the forum ( and they've also banned me and deleted my ad today). So, of course i understand that I'm on no winning side in all this struggle. Money doesn't help, nobody's going to help, everybody's just blocking me. that one says it is not right, this one says nothing and just blocks, that one was affraid of governemnt surveilance and getting punished for sharing confidential information. All i do in life is ever verging on something prohibited. But how else do i achieve what i want? Not to resort to unlawful and immoral ways means that i must not want what i want. I want things that are unachiviable save by 'bad' means.
  I was just going to mention dasha, to place her into the category of all these fucking correct people (as i think that she's bloacked me because of this sheeplish notion that to block me was the correct thing to do in the situation). But then now i remembred her taking lsd 6 years ago. That was something even worse than my courerism of those faked car documents. She just holding in her hands the prohibited shit might have surely ended up in prison, there would have been no excuse. She was risking very much. While in my situation i could (and i did) have thought out of various excuses, like i hadn't known the papers were faked or something, also my psychiatric history helped. Whereas drugs are drugs. She really did do a prohibited thing, was blankly crimeful.
  
  Now I don't know anything about her anymore. Maybe she is like me, like us (me and mum and partly dad), rather than the correct sort, the bondarenko-like sort (will never cross the road on a red light, or work unofficially). I always think on this, trying to figure out which sort she is. On one hand I'm sure she is the correct sort. She is, at least was, a teacher, which means she had to be so. But the lsd, the tatoos.. the tarantino films. And chiefly her replying to me, an obviously suffering person, for 5 years in a manner which, whichever side you look on it, tended to be nearer to the one like i was a clown and the source of amuse for her and her friends. That was kind of utterly incorrect and not right, and that's exactly, in a great part, which i liked her for. i liked her being incorrect, being bad. Like Alison, from The Magus (prone to stealing). Thus, on the other hand, i want her to be of the incorrect sort. It is a more exciting sort. Let her hate sex, let her hate any such perversions and even let her be prudent in a way. But let her be bad.. And yet stop, let me think here. Remembring Alison and conseqently of her proving a most good hearted person, i m thinking whether i should distinguish a correctness from a correctness. Alison stole from department stores and at the same time was a most honest person and loving and all. can dasha be the same? I mean can the drugs pertain to the same categorry of incorrectness as the incorrectness of stealing from departments stores, in which both cases the only harm that may be done is that done to the perpetrator himself? Whereas my incorrectness, the selling of faked documents leads a separate person to harm. A few sentences back i was on the verge of writing something like this '... but let her be bad, let her be capable of betraying, of doing immediate harm to somebody'. Now I'm not sure. That would kill all woman in her, all Alison. These last days, however, I've been really liking the idea of 'let her be capable of betraying'. It was before i remembred alison now, before this whole thought on distinguishing incorreness.
  
  I lost the thread, i need to sleep on the thought, it's like i both like the alison's sort of incorretness + being very good, and a nastier sort of incorrectness where the person is capable of betraying, where it is risky to rely on the person of such sort. Right now, when i sit comfortable and remembering the magus and all the scenes from it, i really cannot see anything better than that sort. But when it is day and I'm raging in my room over the fucking people\s correctness i these days really thought, and not only once, that an unstable, desperate partner would be one i'd like far better than any vanilla Alisons. Today i even said 'to hell with that fucking dasha, she is too correct.' It all changes to and fro. Now i like my songs, but should a fucking part sounds bad and i hate it at once. Now one agreed to help and I'm very philanthropical and look to my orthography and all, but then he fucking blocks me and I'm writing a post on killing.
  
  I just fucking waste my life, that's what I'm doing. I just write all this and it leads to nothing, helps to get nothing, everything is finished long ago and I'm wasting myself on sheer rubbish. But i can't do anything useful, write th authobiography and songs. I'm fucking very depressed. Today took up and gan to read milton, but a few minutes after i was fucking my ass. I'm constantly mastubating i cannot stop. I wouldn't have been able to get education, home education i mean, to pass the fucking 10-11 grades on my own in my room. I would have been masturbating like i do now, all the same. It's just all's fucking crooked with me and has been so long ago. i m simply unfortunate. And to make somebody this way too is the only complacement with my psychological order.
  
  ======================================
  23 04 19 noon - про культурность цивильность пристойность и что это на самом деле
  
  Im never completing the idea in the last entries. What i was often leading to was that I've understood and stoped giving respect to such people as fedot, or this alina, all these 'pleasant' and philantropical people. or rather, i mean not that i stopped respecting them, i mean i stopped respecting them compared to the 'unpleasant' sort of people, like the morons who offend on vk, say, this anonymous admin of 'l-show' community, who doesn't understand my issue at all but is constantly offending me. fedot or alina would never offend me or anybody like me, any freaks, even if they (fedot and alina) couldn't bear our behaviour and considered us very disgusting. Dasha would never come down to offending and all this bottom manner of response to us, unpleasant people. They (fedot, alina, dasha) have no merit here for their calm and 'cultural' way of response. They never developed it themselves. They were just fucking lucky that's all. they were raised by such parents and in such an environment that they couldn't but develop this their cultural manners. Whereas take any of l-show's members, or dvach's, and inquire into their upbringing and you'll see that there was experience that couldn't but develop them their sort of manners. I read their biographical stories there, i know my story, i know the story of mum, i know the story of the betraying artyom from my childhood, i know the story of chikatilo, they all had issues responsible for their nasty features. That's a fact.
  In fact, i have long since ceased to 'respect', to use this term and let it affect me at all. it is like 'good or bad' thing. It's all fucking stereotypes, which fucking affect you and lead to a freakish artificial life. i don't want me to be affected by, say, the merest notion that murdering is bad. no, i will never be stopped from murdering only because of such a notion. I will think deeper, analyze what the murdering would lead to, say, imagine all those crying relatives of the killed one and thus maybe i will have pity upon them and spare the object of my murder. Something like that. But be ruled by just what good or what is wrong, or the moral precepts current in the social circle i live in, that will i never do.
  Thus the caring and philantopical fedot is nothing better than the admin of l-show. It's just that he is more pleasant and comfortable to be with. I'm sure dasha either doesn't ingnore me because of the notion I'm bad. she ignores me just because I'm uncomfortable to her. that her message confirmed my idea, a year ago she said 'it's unpleasant to me to get constantly your messages'. Which is kind of worse is her later message in june, when she said 'can an adequate person be wanting to converse with a person who is disgusted by him?' (it's a rough translation). That seemed closer to a stereotypical notion rather than her own idea.
  
  =========================================
  24 04 19 day - инга из детства, мои песни звучат дерьмово
  
  Found that fucking inga from my childhood yesterday. In her profile it says she's child free. Still those eyes very disgusting t me, very one from the other, and the cruel brows. Eyes of brown. Havent seen her at least 22 years. And would have like not to see her for as long.
  Fucking natives really do not want to cooperate. I upped the offered pay to 20 dollars per hour.
  Been recording celsem, blown out my fucking voice. The songs sounds shitty. Slow tempoed songs don't sound in this guitar sound at all. very shitty.
  
  ========================================
  25 04 19 day - с песнями всё очень долго и тяжело, образования марка, антарктика и других, отчаяние
  
  Im fucking sick of going down to the mail box to fucking check. The letter is not coming (--забыл уже про что это--). Today I'm again cooking. Fucking kaktmj holds me on, doesn't give to continue, i need fucking lyrics for it. and for dgpz, fuck how I'm sick of it, i need just two fucking lyrics and I'm through with this damned album but i just can't come up with anything. All the album sounds shitty except first three songs, and maybe kilgil. Fawytg included, though at first sounded shitty but melodyne quite improved it. all the others are hopeless ,no melodyne helps. I never thought i would be recording such shitty stuff. I'm awfuly dissapointed. And I'm fucking cooking today again fuck, again that fuckin chicken, god how I'm sick i need this album finished but there is fucking no ideas in my head. Fuck. What pain. I will kill for this. I should not feel it. it is weekends in two days and everybody is going to some vyborg or even europe, and i fucking will be staying here as i always did and i can't do nothing about that, i staked everything, i had to have had this music good, but it sucks I'm fucking crushed. And i wouldn't be so despearate if only i hadn't had these interests or somebody would have offered herself for free, without me having achieved anything, and so i had a girlfriend.nobody has offered, I'm fucking left alone against this fucking cruel pain and unjustice of life, all my fucking unluck. i shall kill, don't doubt. I don't give a fuck that they are not to blame, that if anybody it's people in my childhood who didn't notice and do anything are to blame, but i don't give a fuck, i live now and i will fight those who are at hand, i can't travel 20 years back, i am here and there are people from whom i want something, biologically and psychologically (which is biological too), and they don't give it, so i will punish them, react agressively, because by not giving they do me fucking harm. Provide me with an opportunity punish those who are really to blame. Fucking teachers, the kindergarten staff and all. don't want to? Cant? They are already too old and can't be satisfactorily be punished? So i will punish those who are at hand, because i am a fucking man , and a very envying one, i must express my rage on somebody. Gone are the times when i expressed rage on myself, I'm not that stupid anymore. That was childish stupidness, a moronical, bottomish sort of stupidness, because it's based on those stereotypes when everybody says that nobody's to blame and all problem is in yourself and so you begin to blame yourself. That's a fucking idea forced on you by others who 1 are affraid of that which you may do to others 2 don't want to think deeper 3 think they are the fucking wizest people in the world. One needs to think for himeself. I've heard the idea that the problem is in me and not the others, OK, i've heard it, i've got it. i've thought it over. I've thought it over too long. you do not fucking just give an idea to somebody, you must give the material opportunities for a change. but you did not fucking give me anything of the like, you just gave an idea. an idea received without opportunities for a change anything does not forever stays the same. It fucking modifies. It is fucking being thought over. And then sometimes it fucking develops into something the author of it did not at all wanted it to. One should be careful giving ideas.
  
  Mark works at the consulate, I'm shure. He's interested in history, monarch russia and british. Just what i don't understand and always envied those who do. polina2 works apparently at some consulate in turkey too. Poline ye (thus her new profile is named) is now, as far as i may judge by the the top public with her, which is 'jobs in moscow', is in moscow too, allthough if she seeks jobs this way she is not a demanded professional i guess, but i may be mistaken. In all, they are all fucking advanced people. even this alexey sviridov wouldn't have gone to antarctica just so, he must be some professional, he even confiermed it, he has some technical education. Fuck. And i alone here am fucking with my socks that have got splashed from the fucking floor under the bath again. I alone am fucking buying spirits to get my things desinfected. 26 years old. Fuck. And i need just two fucking lyrics, if only had them i would consider the album complted. But i have been fucking unable to write anything for a whole month, i just can't anymore. I'm fucking stuck and very depressed. I've shat now but i hae no ideas for the kaktmj. Now I've got two hours and i must go for the letter and chicken and the whole fucking day is wasted. I should have had at least an idea for the lyrics to be evolving it in my mind while cooking, but i have none, fuck. Fuck i don't know if i survive this cooking.
  This sviridov, i looked the photos of him of 2007, he was 20 or even 18 (now 32 he said), but fuck, he had a hairy fucking breast, looked just like now, and now he looks like the hector from the film troy. Yesterday or the day before he was already in the kiel channel, and I've still not finished with the fucking album (his returning to spb was my deadline for at least one album).
  
  I fucking just sit and can do nothing, while all they fucking am working now, that ruslan is flying and saving up for a house and already has 4 millions, that mark is in moscow, polina is moscow, that bitch polina2 in turkey or europe somewhere, fuck, alexey is probably nearing spb. While am stiitng stuck with fucking two songs. Just unable, have no ideas, am sick of this album. But it all depends on it, fucking all my life, i must be finished with it.
  They all so much move, i mean move towns, move contries, and it's only dasha who stays in saratov. Or really stays? Maybe she has left it? fuck, what then? Where do i find her? god, no, don't go away from saratov and that street, please.
  Im so sleepy. Even though i sleep more or less aprropriate 7 hours. I don't feel having slept enough anymore ever.
  Yesternight i was making the cover for demo. But then i saw that it is all childishness, all my activity is childish, to realease such albums is childishness let alone demos, fuck, my peers, all the polinas, they fucking work and are in moscow and I'm photoshoping covers for demos with amateurish songs. God help, do something with me, I'm fucking sick with it all.
  
  ======================================
  26 04 19 midnight - 'выпустил' предсмертно несколько дурацких песен думая что проглотил кость
  
  (--это я также выкладывал на стену вк, прям на английском, и на основную старницу. я там был с фоткой грустным лицом из лета 2016. и там у меня ничег оне было кроме постов с шотлансдкой и другой музыкой с кратинками в каждом посте и 9 песнями, это я их хэд выкладывал всё время с 2016го по 2019тый.--)
  
  Ive been recording my shitty amateurish songs these last months, was going to release a couple of albums in the future, but today happened what i have always had a phobia of, i was eating my fucking chicken soup, the dregs of it, where there are usually wee bones at the bottom, those various fucking chicken ribs and i am usually extra-careful at it, but today, in short, i felt that i did fucking swallow one such bone, and as I'm not sure that it's going to digest, and it can be the end of me (google says i have about three days till some peritonitis begins) i decided to upload some products of my life, these are really about all the songs (except about ten others i made 9 years ago) I've ever finished, as well as all that I've achieved in life at all. was going to write a kind of book but have had no time too. Considered uploading the other songs, but they are even shittier that these and not finished and i of course have no time to finish. I've got some more message, but that i think id better post as a postponed post on a latter date, in case i survive. I mean if i survive i'll of course cancel that other post. I think i may survive, for there is no pain so far, i think it's about 50/50, with me it's always thus. At any rate I've got an idea for the name for this mini-album. There are no titles for the tracks, as is seen, it's always troublesome for me to give names to anything, so I've left just the working titles. Maybe i'll name them during the dying. Maybe, also, i'll delete it if i survive.
  
  
  =======================================
  26 04 19 night - обнаруживаю как много музыки и уже другое время, молодость и всё прошло, про убий
  
  That was my post on the wall of my main profile. I really had swallowed something sharp and thus it all came about. Put over the cover dasha's photo of her amulet-swallow held near her mouth in 2012. What about my feelings now? awful. It's nothing like when i released govnilium 2 even. Then it was still the beginning of youth, although i saw that nothing changed although i was releasing albums and all. now i see that nothing changes, nothing happenes at all, whatever i write on the wall, 1 visitor to my page, probably that ananymous doomster boris. I look at metalarea's forum, there is no life anymore, there are still those same moderators adding new tens of new groups daily, and no discussions. Too many groups. The ammount is probably incresaed thrice since 2008. Nobody is going to discover a release anymore. Only by recommendations, i think. On one hand it elliminates not needed audience. On the other hand it can't provide any target audience, if the acqauintances who knows of your release don't have any. In my case i really have to be wide-where known to maybe find my audience. I definitely don't have any target audience among my acqauintances. I virtually don't have acqauintances at all.
   It all is more and more strongly drives me into the understanding , into this notion that there nothing really matters except your own current feeling, except you being happy or not right now. dasha doesn't make any long termed plans like I've always done, like all my living in norway and composing these cool albums one after the other, no, she wanted to be satisfied right then when she was living. If a man's love was what she needed she got it, if sex then sex, if banning a pervert from spb, then she banned a pervert from spb. Did only what made her happy at the moment. If felt like talking to me, then she wrote to me (march 2017). Thus, if i want a girl and relationships i must seek it, and not any fucking albums. Now i should have been making love with a girl, that's what i want now the most. And it's only unluck that makes me to do what i do now, however i may like it too. I like my music more or less, but that's not what i want to do. what i want to do is have a girlfriend, dasha. But having no possibility of it i have to seek another activity. Music's just my fucking another activity. My liking of my cool songs doesn't fucking merrit anything. It only merrits as being before the rest of the unneeded fucking secondary activities. But i would fucking forget it all a nighmare if only i could rather lie no with dasha in bed and talk to her.
  
  Damn, so many groups, so many projects. I need to have known it all beforehand. I would have built my life an absolutely different way. My songs will dissapear sooner than a simple realationship with a human being, however transient it may appear compared to an audio recording that may live forever. There will be millions of groups like I, musicians as i and better than i. i, my fucking half-shitty songs, will just fucking dissapear. While with a human we could make such a life that a book, a simple photo of us two may live and warm people's soul for hundreds of years. I at least must fuse my music with some plot, concept albums like i wanted, to preserve. But i can't. I create shit. Separate songs, scarcely united by any concept. I'm no fucking shakespeare. I can't even listen to him, i fucking want sex too much.
  My songs are very cool, compared to others. But they're not needed to anybody except me. nor mine nor those other's shitty songs to which mine are cooler, neither is needed to anybody except the author.
  I so much hate metallheads, all the subculture. Watched documentaries of children of bodom. Not that i listen to them at all, it's just that there are too many videos with them on youtube. So, they are metalheads, all those military trousers, cool guitars, drinking, beer, finland, constant stupid laughing, constant half-dipsy state. How i hate it.. god. It's complete bottom. I wanted to add it to the post, that i hate metal and metalheads, but then it would have meant that some metallhead could have saved me by just showing up, for i would have vommited out the bone.
  
  I don't remember whther i wrote it. the other day i've formulated the idea: i came to metal music, just like incel communities and all, only hoping to find link-minded people. who suffer. But nobody fucking suffers. Even worse, this is exactly the kind of people who laugh their asses off. I absolutely hate it. i was absolutely dissapointed when i understood it.
  
  Yesternight this thought occured (and may occur again as i m going to bed soon. It's even occuring already). Nothing new, though. It's just that i really comrehended: there are no pretty girls my peers anymore. There is nobody anymore for me to hope to find. They have become nonexist. Nomore. God, how scarring that word is. No more. Seems as if only yesterday i went over spb and the metro and there were girls my peers all around me, some of them so fucking pretty i almost cried. Now nothing. Everybody who is pretty they are children to me. i really cannot care for girls who are 20 and even 22. But it's they who are pretty.
  
  Also this: if dasha was dead, or didn't interest me at all, i wouldn't want to kill.
  
  
  ========================================
  26 04 19 noon - сон с металликой в хоспис, зависть к тем кому не повезло
  
  Saw a strange dream again. It's after watching too much metallica, also watching old people in various forms (for instance that freak sunboy, i saw him in the videos of that mad moscow girl drawing shit), and also after thinking on dying. And also yesterdays's watching of children of bodoms documetary (damn, how disgusting they are compared to metallica/ although nothing is really wrong with them, except that laiho spits when performing and uses too much language in intervews, but still they feel more bottomish and also distant, compared to metallica who are supposed to be stupid americans. Metallica are really decent, as are megadeth).
  I was a memeber or a close fan of metallica, i mean i was in their crew and could even talk to them, and there was a review on their '91 album and a quite a long one, and it prasied their composing ability and talent to make such cool melodies and arrangings, it even said that an album of that level is usually the product of many years of work while they had composed it in a year, or something. Then hetfield was at his schoolmates gathering, in front of their school. Although it was just a gathering of schoolmates, he seemed to be the principal object of interest. He is 55 now, but the rest of them looked like about 70. He was both young and a multi-millionare compared to them. They all more or less prasied him, for he seemed to have done some financial contributions to all of them, as he has an excess of money, but then popped up a man, an old and ill-looking man, with a rucksack, just like the old and more or less advanced men in spb, in banks, they all are very weak and old but they wear rucksaks and other items pertaining to youth, and so he popped up in this little crowd in fron of the entrance to the school and began to lightly and not demandingly chide hetfield, he just expressed that he might have done more and better, namely help and imrove the life conditions of the hospice where he, this weak old man, was living. Hetfield didn't seem to get any offence, rather opposite, although he said something rashly which i forgot. Then the man went away to his hospice. But it all came to us, hetfield, me, and couple of others of the metallica crew, going to that hospice, and while we were going there i gave hetfield my opinion that he is quite right in everything he does, although that remark of his had been rather rash and he also really might have done to that old man. I and others stayed at the corridor while hetfield went into the man's chamber, i at first went with him and saw that man sleeping in a clumsy pose (as if he was too weak or on medication to even pull a blanket over hime or to turn more comfortably), where there were few hospital-looking beds (it all looked like a hospital, there were doctors and nurses in white garments) with other old men living with him in that chamber. He woke and i went away and so they stayed there for some time talking and then they went out, hetfield now grown quite enthusiastical to contibute money to this hospital , to improve the window in that chamber (although to me it looked quite all right) and somewhow i kind of ended up sleeping in the man's bed in the same clumsy pose and with the mouth open, and then i woke there and i felt affraid that the metallica had gone away, and that i had been left there forgotten (although a close member of the crew they didn't pay much attention to me. it's like in the real life, nobody really gave a damn about me when i was in a company) and i ran out of the chamber, but found them still going about that hospice examing its conditions, and then they themselves ended up sleeping in those clumsy poses in one of the chambers, but i forced myself to stay up and not sleep, for if i had had they would have woken up later and this time really forgotten about me and gone away. I didn't want to be left behind, especially in that hospital, although i extremely pitied all those weak old men going to die.
  
  Fuck, i even envy everybody at all for the fact they don't get pension and they everday wake up and know that they must work or they die from hunger or end up with no home. And still they live with it. it would drive me crazy if i had such a life and such an understanding everyday. I m being driven mad now by the fact that i must go down to the letterbox at 15.40 and if the letter comes i must go somewhere and all. it allone is driving me crazy. I was tormented the same way everyday when i worked, but that was volantarily. But if involuntarily, that would be a nightmare, that is exactly like why i was going to shoot myself in the army, but i escaped both army and the nessesity to earn living.
  
  ======================================
  26 04 19 even - резь письки, башка болит, куортон теперь был моложе, отчаяние
  
  The day's wasted, had a fit of cruel pain after masturbating. The head is acheing and sleepy. I am hardly doing anythin at all all the day, I've composed a few lines for kaktmj and recorded a few choirs for this place where there remained to record choirs in olisepro. There are still a lot of work with this part, i need the third line of choirs and i can do crap now, so i postopne it on and on, and can never finish. Fuck i don't know what means what i have just written, my english so sucks.
  
  I wanted to say, i don't know if i'll be ever able to listen to bathory. Not that i need to, or that i have been listening to his songs at all all these last years, except to tickle my nerves by reading and listening to his lyrics. I mean that in youth and till the previous year i had always taken him as a man older than me, even quite older, because of his tembre, because of everything, i felt like i was a boy compared to him, almost his son. And i would still consider him so if i didn't know his age. But fuck, he is a year younger tham i am now on the twilight of the gods. I cannot comprehend it, how have i come to this. It's awful. All my previous life is ruined and i have nothing ready for a change, i wasn't prepared to this at all, i was going ever to live a quorthon's son. A son to everyone i knew, i always felt much yonger . i now consider that fedot who came to me at zeleny pereulok to be older than me. but he was 22. And i am 26. Fuck. i wasn't prepared to this at all. i was going to be a child forever. fuck I don't know how to describe how fuckingly bad i am feeling.
  That applies to everybody else. The girl (always a woman to me previously) from the film 'the thief'. Everyone. Comes the time when absolutely everybody except gandalf will be younger than i.
  
  Господи блять как я хочу вернуться в саратов и в юность и чтобы это был вечер жаркого летнего дня и мы с дашей ехали со стороны юбилейного в 90 автобусе в город в нашу квартиру. Боже ну как я хочу ну что мне делать блять
  
  =====================================
  27 04 19 night - сравнение девок, федотовской ксюшы, целуй-тани и др
  
  Cant help writing this. Just now been reexamining xenia's page, fedot's previous girlfriend with whom he lived, she is kind boyish girl, that's her hobbies are non standard, i previously saw photos of hers first with her knitting (more or less normal, but it is 2019 now you know), then with bikers and on a bike (this is already not well), then with snakes, then i saw a photo of her collection of automobiles, then a photo of retro volga, i thought maybe she'd just taken a photo of it somewhere, then, that is now, i saw a photo with snakes eating a frozen mouse, and then i saw her driving a car and i understood the car is the volga. My god.. she's completely thwarted me from her. (i previously kind of liked her, she then when i stayed overnight seemed so domestic and womanish), now she also has a child and a husband, but man, a woman feeding snakes with frozen mice and driving a volga, no, it's again something strange, and of strangeness i am just tired. Not sick, although sick too, but presently just tired. I need normality. I had looked at tanya selyayeva's video stories, her boy is already about 5 or even 6 it seems, there are photos of him in kindergarten, and then there is a video of her partying with her friends, there is an about 40 yo looking man who is celebate, speaks so in the camera and, like, 'girls, i am free and open to relationships', which i don't like (for something must be wrong with him then), but tanya is so modest althoug partying is obviously of stupid and bottomish sort, not like dasha's with their 'intellectual dance music' and drugs, no, here it is simple, there is her child summersalting on the floor and that old guy giving him five, this is more like mine (of course it is more like mine, because i was a child and at dasha's parties there are no children), more domestic. And in general, i mean, tanya's life is more simple and normal and understandable, she works, dyes nails in bolshaya kazachya street (again, the street), she has a son, she has a husband (i hope, althoug the guy she was partying with in the vide didn't resemple his husband), and she smokes normal tabbaco cigarettes. That's more or less of the sort of life familiar to me, except smoking. Choosing between dasha's, tanya's , xenia's sorts of life i'd have prefered of course dasha's , but having no possibility i must choose the next best option, which is tanya's. I don't want any peculiarities of xenia's sort. But anyway, by the way, there is one component common with the three of them: they are all more or less modest, they all are womanishly pretty. Modest and pretty, that's what i like. Even the frozen mice, she is modest, i remember her, she is quite all right. she modest and honest, yes, that's it, they all are honest. I always am afraid of maybe discovering dasha to be not honest after all, and kind of betraying, like my aunt larisa, or no, worse, the ugly doctor in engel's madhouse or that christina or elizaveta who i worked for, the type of persons who don't care for the rest of the world except for herself and her man. I always fear that dasha may be like this. In fact, as i hinted in an entry earlier, it's not that i don't like this sort. Maybe the opposite, maybe i like it actually most of all. it's just that i am on this side. If dasha proves this sort then I'm going to be ruined by the sheer understanding that there is really no possibility of ever thawing her heart towards me.
  
  =================================
  27 04 19 - психология убия, порнхаб и ебущиеся молодые парочки сводят с ума в плохом смысле
  
  Ollise has become almost good. Only the volume sucks, no difference between silent and loud parts, perhaps i'll have to volume down the choirs before the columination choir.
  The following thought did almost settle in me but i thought it over betimes and erradicated. I thought i may be wanting in fact to do dasha harm , although who i want to kill is not she. I mean even this my act of making her regret that she didn't talk to me and it led me to killing i thought was a harm too. But is it? do i don't want to kill her friends' children. Because that really would pain her. no, i am like vinogradov, i want to kill strange people, strange people's children, so that dasha will both regret and not feel any pain. For the loss of her friends' children she would really feel pain, because she would be really close to the suffering ones. But when if it happened to some strange people then she wouldn't feel any pain, she woulndt even know the parents and the child i killed, she will only know that i did it, this base and mean act because of, and that's all. this is vinogradov's sort of ideology. But i have to be honest , moreover i've already hinted at this and maybe even said (for i indeed a few months ago was obsessed with actually killing dasha, and the other day i thought of killing her child if she ever gives birth to one), and say that i consider other sorts too. Because it's not about making dasha regret only. No, it's even more about my personal fucking frustration over the faliure to become normal and decent and like mark and all these real men. I've failed, i'm in the middle, neither good nor extremely worse, and that i cannot stand, i cannot stand being in the middle and i have to do something really nasty. The really nasty thing would be to kill dasha or better her child. That's really nasty and bad, to kill a child of a person dearest (after my parents) to me, that's awful, really nasty, really extreme. (Although parents i really need only for the case of me getting into a madhouse, to get me out of there, otherwise i don't hold them dear at all)
  
  I mentioned it one post last month, but will raise it up now again. There is this tendency with young couples to make money by shooting videos and uploading them on pornhub , the site i this year discovered and which's driving me mad. Now it is not like all those grown up old women from the cassete in my childhood with their curled hair and hairy cunts. Now it's all youth, almost children. It's not their age and all this immoral fact that drives me mad, like it would an older generation, say, my parents. No, with me now It's the opposite. The envy of them drives me mad. They really fuck, they really live together in one flat i can see it in their videos, they are couples, fuck, i envy aufully. That's what has driven me so envious and mad in these fucking last years. It wasn't like this 11 years ago when there were still only videos with quite grown-up women.
  And yesternight, in short, i was watching a couple of videos (just watching, for i am already loosing the sexual drive, which is one of the causes why i will have my revenge) and the second was with a girl with long neck and she lay on her stomach (fuck how i hate this word in english. It's the nastiest word in all the language) and he fucked her from behind, and lay on her back and they managed to kiss, and it was all really gently and domestic and nothing nasty and he was blackhaired with no pimples unlike me who have it all over the thin fucking body. Then this first couple, i'd already seen them many times, they are quite new, she is about 20-22 (now that I've got all my issues over the lost of my youth i can judge somebody's age by sight) and she is, though dark eyes, dark haired and very pretty in features, her hair is very smooth almost to sparkling, so lovely a head, dammit, and they were fucking in the kitchen and he was in a condom, so nothing nasty, just a domestic scene of love making, and she stood one leg placed up on a stove and her face to the wall and there was this part of furniture hanging on the wall just above her head and i almost expected he would place his hand on that lovelt head of hears so that she wouldn't hit the edge of that furniture, god, how lovely that was, how bad i want that too, i would be so caring, nothing nasty, we would fuck very gently and i would stroke her and kiss her, i would care about her in every way i promise. fuck fuck fuck
  
  
  =================================
  28 04 19 day - меня все обошли, но я никогда не делал не делаю и не буду делать то что не хочу
  
  Been reading about koenigsberg's writers an poets, goffmann, also that poet author of metai, fuck they all went to universities, all fucking read in their youths what i now read, he first one even had a romances with an adult woman, fuck they are all more fucking advanced than me, i am a fucking retard, i can't stand it just cant. I've finished , i hope, at last the lyrics for maccrim, i included a hint to dasha, used the word lucky in the 3rd line from the last one, and also the word threat, fuck, i hope it's going to fucking trouble them all, i won't ever give any comments, i need to promise that to myself so that there ever be an intrigue about what i meant, fuck i am awfuly sick of all, my life is passing away I've had nothing, i would have never gone to any universitiy, i wont ever do anything i don't want, fuck why they all hate schools and nevertheslress go there and i was jsut like they were and i didn't go and fucking ended up bein this martyr, fuck, and they hate me, fuck, they how just like hated schools now hate me, and i thought i was like them, fuck, and i now understand that i wasn't going to do any military service not even because i pitied me wasting a year of life but because i wont ever do what someone makes me do, i wont ever i say, everything had been fucking well before i had to eat that damned soup when i was three and i didn't want to and when i was forced to go to fuckign kindegaten when i didn't fucking want to at all. it's all began to be seen then, it had been even earlier, i have always had this too nervous type of psyche, but it began to be apparent when i had to go to kinder fucking garten, no, i wont ever do anything i don't want to.
  
  
  =================================
  28 04 19 evening - давняя анастасия заблокировала
  Wrote decently to that anastasia kashubina whom I've been following as long as i have dasha. I wrote nastiness to her at the end of 2017, she wouldn't block then. Fucking blocked me now. me, with my shy photo and demo album on the page.
  
  (--кстати эта анастасия id45118181, она в друзьях даши, похожая на кэндис найт девка, примерно ровесница и с паренм всегда но редко за все годы обновляла фокти. ну вот короче это как раз та девка пр окоторую гдето в 2017ом гдето зимой или весной может быть тогда я там писал что она ответила вдруг и сказала что она мужик и страница фейк и он типа продаёт шмотки просто с якобы девчачей страницы. а тепреь вот я всётаки не поверил и всё ранво доставал ну и в итоге заблокировала--)
  ================================
  29 04 19 midnight - эмилия кларк, девка в электричке как в мечте, другие, я один в 'всё ради ебли в молодости'
  
  Been reading about emilia clarke for the last two hours (had no time to record the choirs for fucking posput anyway, decided i might as well let my mood get shitty by reading somebody's biography). Read about her hemorage and all. fuck how i envy. Fucking envy her life, all these years that I've spent in this fucking hell and she there. She knew she would be an acress from the start, had all opportunities, all to this end. i knew nothing, i fucking was like my dad and most of this bottomish people who do not fucking know who they would be and even want to become. Fucking shitty bottom, fuck, god how i hate my fate fuck. Anastasia has blocked. Found another girl super pretty lives somewhere nearby in kolomyagi, saw photos with her boy or just friends in an electric train, in summer, just like those scenes i ever envied when on ellectric trains, all the fucking young couples going somewhere while i fucking hurrying to some just shitty adress to have my pay and i can't spend the money on what i want anyway. I have no bronx accent like fucking emilia, i have no english fucking at all, god , how i am raging presently. Fucking shitty hell. Fucking wasted all youth. The time which is this whole life is for. childhood is for preparation for and adulthood is for remembering youth. Once a girl said to my raging over the lost of youth 'youve never had one'. Fucking smart bitch. then i ignored but now it makes me smart. For back then it could be said that i was still in my young years and so could get my youth. But now that I'm 26 it's hell.
  Fucking moronic dad wrote to me today (yesterday). Was all Easter. Fucking 'sasha solntse'. Fucking moron, to hell with him, can't stand him.
  Nobody fucking shares my opinion that the best and most important thing, the fucking reason to bear all the hell of life, is to lick a fucking young girl's cunt when you're both 18-23. Fuck nobody understands. I am abosultelly alone utterly alone.
  
  
  ==========================================
  29 04 19 Night. Sent via vinylsell - скучаю, про свои альбомы
  
  Ну сколько ещё это будет длиться?((( хочу уже Полине какойнибудь написать
  
  Ну невозможно же уже.. Я очень скучаю, хочу хоть чтонибудь от тебя услышать, чтонибудь узнать. Неужели ты теперь вот так никогда не будешь ничего обновлять вконтакте? Хоть какоенибудь видео добавь чтобы знать хоть чем ты увлекаешься. Ты мне так интересна. Мне ничто больше так не интересно как девушки и теболее самая важная из них. Я прям ужасно мучаюсь, у меня одержимость, я хочу дружить с тобой быть тебе приятным, быть знакомым. Ну почему этого не может быть если допустим тебе нет дела до того что у меня по уродски сложилась жизнь, и ты говорила ты и с другим поциентом психушек нормально общалась.? Остальные свои минусы я же мог бы исправить, стать интересным, стать оптимистичным. Но я же не могу таким стать когда всё так, когда на мне поставили вечный крест вот такой. Я очень завишу от чужого мнения, для меня твоя блокировка навсегда это приговор, это полностью опустило мне руки, я не вижу смысла исправляться. Вот я и не исправляюсь, а учитывая что я же маленький до сих пор, у меня только чёрно-белое, вот я и выбираю в сторону идти чтобы хоть в какой-то крайности быть. Ну неужели тебе до этого всего всё равно если ты читаешь.
  
  в плохую сторону идти.. я не дописал
  
  Я вот кстати собираюсь как дозапишу пару гадких альбомов выложить в сеть. Почти все песни о тебе, как когда-то и обещал. Ты никогда его не слушай. Тексты там всё тоже повторение того что и так пишу. Ну а музыка, мелодии тебе не интересны, темболее такие, а темболее с моим голимым звукорежисированием. Но просто это единственное что я умею в жизни вот я и делаю.
  А что гадкий альбом, ну всмысле не про говно, про говно я же обещал не петь. Ну гадкий в том смысле что просто нытиковский весь этот мой концепт, себя-жалеющий, а себяжалеть это же гадко. Иногда агрессивный. В основном ауто-агрессивный.
  Вот я мог бы его просто никогда не выкладывать в интернет если бы мы общались. Скидывал бы разве что знакомым музыкантам. А когда вот так всё, ну зачем мне стоять на месте. Я не хочу двигаться в какуюто сторону, вот в эту плохую сторону, к сожалению, только есть возможность. Я не знаю как в нормальную мне уже двигаться. Для нормального себя-ощущения я по крайней мере должен иметь нормальную юность, с дружелюбным живым общением с подругой. Я себя без этого не представляю. Я помешан, мне нужно внимание, живые тёплые эмоции от приятного существа женского мне пола, и сам такие эмоции отдавать, у меня это было с детства, я не могу без этого, я не чувствую себя без этого нормальным.
  
  
  Я хочу двигаться в какуюто сторону, *
  
  блин опять ошибся и тоже в фразе про стороны.. а щас опять чёнибудь начну и в этом письме писать. нет, не буду.. извини что вообще написал. ну мне ужасно плохо, я вообще ни с кем не общаюсь. анастасия кашубина вон даже сегодня заблокировала. думал может вдруг поговорит. или хотябы попринимает сообщения (она симпатичная и я за ней послеживал и последние годы писал ровно столько же времени сколько и тебе. я может быть даже на твою страницу от неё пришёл). но нет, наоборот. вообще заблокировала. кошмар. что вот я не так сделал? я цивильно написал, спросил общается ли с дашулей.. написал с настоящей страницы. где эта моя фотка меня с заплаканными глазками в моей комнате одиночества. и нет, всё бестолку, просто берёт и блокирует какбудто я фотку члена прислал. вот я бы мог например исправиться, если б только она не заблоикровала и пообщалась. но нет, мне делают ровно то что отнимает у меня всю мотивацию и делает гаже.
  
  =======================================
  29 04 19 evening - пишу прошлой (2006-2010) вокалистке английской дум метал группы the river
  
  Spent the afternoon messaging with that 18yo ukrainian would-be terrorist from chernigov.
  
  The letter has come but the number of the account is wrong. Fuck. (--не пойму про что это, чтото про банки--)
  
  Occured the idea that i might write to vicky walters and ask and maybe offer whether she'd like singing for a project here is her facebook, fuck, i couldn't have saved it then in 2017, had to search for her again now facebook.ком/vicky.walters.750
  
  -----------------
  Hi Vicky! I'm writing from Russia, sorry for english. (And I don't know whether it is permissible to write to people of your orientation, so if it is not, then sorry for this too.) I am an old fan of your singing in the band ' The River', once even to such an extent that I even looked for a female vocalist with the similar timbre for my musical project. But I've never found anything of the like, always these nightwish-like voices, which i can't stand. I was also influenced by the approach to choosing the subjects for those your lyrics, I mean those obviously personal themes, i've always liked personal themes rather than the stock themes used by mainstream bands. The River, thanks to your contribution, sounds a really higher stage of metal music. I was wondering whether you still do any singing for any bands? I've now learned some english and so have begun to record one by one my hundreads of songs I composed in the last 12 years, mostly it is 'personal epic heavy metal', with great influence by scottish folk music, and Bathory(metal band)-like epic choirs, but there are still many songs in the vein of The River (though not so slow-tempoed). So I was wondering if you're still into singing and such music, maybe you'd be interested to contribute your vocals and lyrics, maybe at least for fun. I havent recorded the music for TheRiver-like songs, but I'm going to finish soon and upload on the web a couple of the folkish albums, which can give an idea of what quality my music is (not high, as I do all alone in my bedroom), which might help to decide whether it is worth contributing to. I do already have demo songs, this one for instance, recorded 9 years ago youtube.ком/watch?v=U_2hwFZI6R0 but i doubt you care for such sort of music. In the future i could just record the music for those TheRiver-like songs one by one and you could choose out of them which ones you'd like to sing for. It's not commercial, I even don't know how to sell anything via bandcamp, so even low-quality recordings through a webcam microphone might do. Would love to hear a response from you! Good luck, anyway!
  ------------------
  
  ======================================
  30 04 19 night-morning - игра престолов, убий, почему жон
  Have just watched the third episode of got. The main battle and all. I can't fucking stand it. all the youth has fucking passed with all these tv series, fucking everything and I've never had dasha at my side we never talked, fuckign never. God, i am fucking crying and can do nothing. I would kill her right now and then fucking myself, just on the street, only ivegot to have such a knife and know how to reach the fucking aorta.
  What recomends me the way of killing, by the way? All these knives and aorta. Right, the tv series. I've just watched it. i also have this fucking depresioan and disspair. The idea of killings with a knife + my despair and the absense of other means to kill = the plan to kill with a knife, rudely, bloodily and shurely.
  The tv series, the action part of it, is of course shitty compared to the lord of the rings, let alone tolkien's books. But i liked the feeling that i was watching something dasha surely was watching too. There are still three last episodes left, though. Three episodes and then it is the end of every linking points, the end of youth. Fuck how it's bad
  
  ======================================
  30 04 19 night-morning. sent дашарису
  Дашарис таргериен, ну ответь же.. ну пожалуйста поговори со мной пожалуйста прошу. за что ты так, я тебе ничего не сделал и не собирался, ну за что ну пожалуйста вернись
  
  ======================================
  30 04 19 morning - отчаяние, уход молодости, может в саратов
  
   I'm just crying and crying and crying. I know not what I'm doing with posput's vocals, because I'm all thinking on my fucking loss of youth and that of dasha in that youth.
  Tonight i thought maybe i really should go to saratov this summer again. The fucking two albums hold me back. Fuck. Damned albums. And this is the last summer when she is only one year away from youth. The next summer it will be already too far away from youth. Now not so far.. fuck, let me just remember how i got off the train , steped down onto the platform and into dad's embrace, but to hell with him, and i fucking breathed in that dry warm air of saratov and realised i was at last so close to her,, she might have been really two hundred metres away from me in some grocery near her house...fuck... fuck fuck fuck. Dasha, my love, how i wanted her to be my girlfriend, god, how much i wanted that.. just a friend, just to be with her, know her, grow up with her. i have to have known her life experience, i so much wanted to learn it, to know every detail of her biograpghy and domestic, life, god please let me return back into those years and be with her, please god.............. got off that train , then the taxi bus, then that super sexy blond girl with shaven legs and in black short summer dress, and those streets which cross that dear bolshaya kazachya, all that politech district and then zavodskoy, kidn of home, just like 7 years back, all that familiar understanding that there will be a tommorow when i shall go downtonw on a bus and maybe there would be a girl on it and we will somewhow talk.. god, happiest times. Hope is happiness.
  
  ======================================
  01 05 19 evening (my morning). Sent via email.
  
  я тебе ничего не сделаю.. давай помиримся пожалуйста.. хотябы верни инстаграм, новые фотографии, ну прошу тебя, ты мне была как подруга, единственная, а сейчас я совсем один
  
  ======================================
  02 05 19 eveing my morning - мучения с песнями, пишу всем подряд
  
  My music, my songs are my cage, my curbs. When i finish with them all i'll be free
  
  I've been writing to people these last days. Vicky.
  Wrote today to the one who taught me to masturbate, Artyom Ovod.
  
  
  ======================================
  04 05 19 midnight - хочу девку, стори-альбом, догвиль, очаяние, застрелите меня, адское выравнивание, убий
  
  Fuck. It's the fourth already.
  Fuck what girl i have seen today. The dasha type, but even more sporty, in sport trousers and in sneakers. In the pyatorochka it was. Fuck. Thin long fingerls, fuck, the face beautiful, so strict and so womany, like emilia clarke only more prettier, can compare with dasha's. Very similar. Fuck how bad i felt when returned home. I'm still bad. i don't know what it is with me, i am sleepy, I've been so for two days now. it's only about 20 mintus after i awake that i feel well, and then the sleepines comes over me and i am in some sleepy hell. Yesterday it was really hellish, i had to do some alinging in rgfstg before i was calm and was able to sleep. I can't sleep normaly as long as i can't finish my fucking album. And i still don't have lyrics for two songs of the fucking first album. I am aligning vocals these days, just to do somethin useful while i can't write lyrics. I jsut don't want to write anything, i don't want to even try. I scarcely can do aligning. I don't want to. There is ever some problem which i don't know how to solve and it fucking gets on my nerves, i can't stand it. i don't want to do anythinh, I'm sick of experiencing problems. I have to have had some compensation for this in having a girl like that i saw today. I want only to be with that girl or dasha, i fucking don't want anything else.
  
  Today while having a bath, i also came up with the idea for a story-album. It's based on the twins and the fight at the riverside. So the sketch of the story is this. I wake up in the morning and am going to the riverside near the castle where my passion lives and where i recently saw her walking and a-gathering, i don't know, pearls on the sea shore. So i am going there again in hope to see her. i tell mum to prepare my horse (like in folk songs) and that I'm going to the toun. There is a fair held this day (it's some holiday. Like then, the 9th of may). i let out as if i am a child and want to the fair to play or something. So i go out, over hill over dale, and instead of any fair, i go to the castle.
  
  there is nobody on the shore so i occupoy yself with soemthing and then these two young knights come by and they tell me something, we don't agree, i say stupid things (just like on the public page recently) and they begin to jeer at me and i can't stand that and in short we have a fight. The castle wall is high and when i lie on the ground being beaten and demolished by that knight i kind of see that somebody is looking at us from that wall, and it's might well have been my passion.
  
  In short, I amd defeated, my ear is swolen, i am all in tears ride home. Tell mum i'd fallen fromthe horse. I pull down dad's rapier from the wall and , knowing that there are tournaments, mock-fights with blunt swords this day to be held at the fair i head to the fair with this pointed real rappier with the apparent purpose of getting that knight to fight and kill him. In shrt, I do all that i planned except that my foe even doesn't have to pull out his blunt rappier, he just smits me down on the earth (standard phrase from le morte d'arthur), and puts his foot on my hand, so i am defeated the second time. i alse see a page from my passion's court present at the games as a spectator, also many others from my passion's house. The next day she will know everything about my defeat. I fucking cry andall, and it's getting near the evening, and there are couples kissing and all, and I'm with the swolen ear. I accidentely see that page having got drunk and sleeping on some bench by an inn. I manage to get his mantle and cap, and i head to my love's castle. i crush roses and flowers on the way with my rappier. At the castle i make as if i am that page and get within. I go up the stair, and into her chamber. She is sleeping. I'm no othello nor christian, so i just pierce her through with the rappier. Maybe i fuck her. then i jump to death from the castle wall.
  
  ****
  
  Night.
  I've finished rewatching dogville, ten years after i first saw it. back then i understood untill the middle of the movie (i dint get it then that much of the implied actions was sex), now untill almost the end, or rather evereything, even the gangster-like moralaising in the car almost too, except why tom decided to turn her down. What doubts, what he thought when sitting on the bench? I don't understadn that part at all. i am a fucking retard. I'm sure dasha and everybody my peer and even more yonger people understand this part allright. But i dont. Fuck. It's fucked up all my mood now. i don't know how I'm going to do fucking alligememnt.
  
  
  Im also demolished by the fact that it's lars von trier who wrote the story. Mine compared to his is complete shit. He also studied in universities and all. even artyom has gone to university. I'm completely ruined. I'm sick of writing lyrics and trying to make something worthy. I can't do anything worty, i am shit. Fuck i don't know what to do. i feel awfuly bad. what, am i supposed to call an ambulance now? to tell them i am fucking envious as hell, i can't stand that lars von tried went to univeristy? What is there to treat? What should i treat? No, i am no ill, no patient of a madhouse. I've no disrder. I've an mal-order. I want to be a lars von trier only i don't want to go to university. I really dont, and am not going to go ever. I'm no going to do anything i don't want to. I told artyom so. He btw, hasnt written anything to me after our conversation yesterday. I am shit. A mere substance. Today i was going up to my floor in the lift and there is a mirror in it where i always see myself, and i saw jsut substance. Just fucking meat, fleash, skin. Even a pretty face. Would have looked well beside that girl i'd just seen in the pyatorochka. But i am no human, no right human. However pretty looking my face be however much money i got, i shall never be able to be interesting and pleasant to a right, correct and advanced girl like that girl or like dasha. Fuck. Just fuck.
  
  Fuck its half after 3 in the mornign , dasha was online an hour ago, and I'm again sitting an unable to do any alignment of which thereis a hell of a lot left to do. i just am fucking tired of it. it really doesn't pay. What i am doing doesn't pay. I don't fucking like my songs. I like them for being produced by me, whom i love. But i don't like the songs themselves. They are shit. And yet i fucking have to finish them at least these two albums to show myself to the wordl. Otherwise I'm no existing to anybody, except that fucking police and law, who are always interested in doing something to me. like keeping me in a madhouse. To anybody else i am not needed at all. if i release an album, maybe there will show up somebody at least distantly but of the similar type to mine, some link minded person, whom i could consider a friend and thus not alone. Now I'm no existant. No wathches from saratov, let alone by a girl, in my page statistics. She doesn't go to my page at all, fuck. Another girl, today's one from the pyatorichka, if i find her on vk and write to her she wil jsut block me an that's all. i can write to her decently and maybe she even will get interested in me for some few messages, but after that everyting will cease as usual, all the conversation will come to a full stop and if i insist i will end up being blocked too. There is no way. I can't just up and have a girlfriend in this world, let alone such one as i like. I need to have done all my life in a particular way. Go to school, don't read arthur, don't listen to metal music, be mentored by somebody who would develop me adequate interests. In short, i need to have been lucky. I havent been. I want to sleep like hell. But i know if i lie i will be unable to. It's a tortuure, an imprisonment in this sleepy weakness. Lars von trier wrote the screenplay for dogvile himself. In a superb colloquial american english, and he being from denmark. Fuck. And it's fouth of may today.
  
  How can they endure me, me living in such a frustrated state. They should kill me. it should be acceptable by law to shoot such people like me, frustrated. But no, they prefer either offer us to go to the mad house and began taking pills from the desiresm or they just fouly wait till we grow of ourseves to such a condition when we commit something crazy and they will put pills on us by force, or even throw us in prison or madhouse forever and thus get rid of us. That's very foul of them. The only humane thing can be done to me is kill me. i can't kill myself. I love myself and life too much. Thus i have nothing else but commit something for the special purpose of making me having no way out but to kill myself, because getting into prisn and madhouse is a fear worst than that of death.
  
  
  Dasha surely has seen dogville too. I'm going to see now on kinopoisk when she saw it. fuck how id like to ask her what she understood of it and what not. fuck how it would help me. but no, i am fucking not allowed to talk to her. she doesn't want to. She fucking sends me to a doctor for help. Fuck.
  I can't find it in her list. But on the other hand her first films seen by her and listed there begin in 2010, while dogvile is a well known film, and she might , as i, have seen it earlier. Maybe even earlier than i.
  
  Morning.
  Im in a completely shitty mood. I am literally forcing myself to do the fucking tideous aligning and all this exportin and importing of audio from one program to another. I categorically doubt that all these dave mustanes or even home-made musicians ever produce music the way i am doing now. everythin i do is completley idiotical. Nobody does this alignment, let alone in two programss and let fucking alone for tthree days for the vocals alone in one song. Nnobody would have ever done more than 1 album if they did it this way.
  
  Today(yesterd) as i was goin out of my house, i went down the stair round the lift and i heard a boy laughing and running down or up the stair too on some floor and then he almost ran into me comming out from another corner and there was no parent with him (they were going up in the escalator and he contended with them who faster gets onto their floor), and he was so small, just like a doll, i saw absolutely no problem to take him up and do something to him. now an idea occired to me. i couldstay in wait on the stairway with the door to my flat not closed altogether and when such a situation happens and nobody sees us i take such a child and go to my flat with him and kill him. if nobody sees me i have , let's calculate. About 5-10 minutes they search for him up and down the stair. In this time i think i will only kill the child and wash myself from the blood to be able to send the messages. Then they call the police which arrives in 10-15 minutes. Not much, but if i do eveyrthing fast i may have time to send the message, the video of the killing and even dress and go out with some wooden planks or somethin, i mean for show, to make me look i am buisy and have nothing to do with the acccident. But ideally of course my flat must be on a high floor for jumping out of it. without any going out anymore. It's jsut that this way (with killing the child in the flat) gives me an opportnity to upload all i need on the internet. I even may afford myself being seen going with the child into my flat, for if there are good bars on the door, nobody will ever get inside ere a special police sqwad arrives, which is twenty minutes i guess at least.
  
  =====================================
  04 05 19 evening my morn - переписки: с инцелами, с вики уолтерз и с выёбистой админшей сообщества по шотландии
  
  I sometimes leave such comments on podnebesny's incel public
  ----
  да сих пор не вижу смысела таго что паднебесный выставляед всё в таком свете что какбудта все виноваты вакруг. езть же видос аткравена заявляешь что мамка тебя всегда ненавидила и гнабила. вот и ризультад. прозта нипавезло. какой смызел какието инцельские теории и антефемензитские движения делать? ну езле тог ат адиночезтва и нехер деладь, тагда панятна. но прозта с таким падходом выглядешь пасмешышем.
  результат инцельской проблемы - отчаянее. а логека атчаянея просит и атчаяных дейзтвий. вот калумбайнщик (--появившийся в то время импульсивный корреспондент антон 20 лет из чернигова украина--) мужык, езле не пиздабол и всётаке будет деладь и побыстрей. логеки почти нет а тока атчаяное действие - вот это по натуральному, так здоровые люди поступают. а антифеменизкие паблике и все эте папыдке структурировать отчаянее это уже ближе к шизе.
  -----
  
  
  
  Vicky has replied:
  ------------------
  Hi Nikita, thanks for the nice message! I'm glad you enjoyed The River's music. It was actually Chris that wrote all the lyrics and music, so I'm not able to help you I'm afraid.
  The track you sent the link for is great, so please keep making music! I hope you find someone to work with.
  Vicky
  ------------------
  
  I sent:
  -------
  By the way I watched then on one of your friends wall a video of your perfomance in some club, your voice and vocal is great as ever, I hope you will make some studio recordings with some band yet, I'll be sure to love it whatever the genre. I see that you're now into more adult and not so heavy sounding genres of music, so I can understand. I myself would gladly compose and write more traditionally sounding folk music, I mean acoustic, it's just that I'm not so skillfull at playing instruments and audiomixing, while working in a heavy genre allows to hide and smooth all those shortcomings. But as a compensation I try now at least to make my songs more progressive, than all those verse-verse-chorus-solo-chorus structures, but at the same time without injuring the melodical quality, which is usually the case with progressive bands.
  Well, I'm glad to hear from you anyway, good luck!
  -------
  
  No reply.. although not supposed. Well, farewell vicky. Farewell my almost-love.. all those years, ten years ago the first visit to spb with the rtiver in my 'portable computer', a tour to krondshtadt here, then their new album, then 2011, dasha, my living in zelenogradsk still listening to the river aye and imagining the vocalist to be dasha... how it is all sad, i can't help tears. All's come to nothing.
  I've also noticed that i uncorrectly judged on what she meant. I thought she was jsut trying to get rid of me, i was thinking only about that, and thus i didn't pay attention to what she said: it was not she who wrote lyrics and then her 'so I'm not able to help you I'm afraid' might have really meant that she is unable to write lyrics. Maybe she would cooperate, but it's just that she can't provide lyrics. Whereas i replied in such a way as if i saw that her refusal is a just refusal and there is no hope of ever getting her to cooperate, even if i provided lyrics like that Chris myself. I accidentally put an end to all my hopes and possibilities to ever resume the talking about her contribution. I don't know what here is really the key thing, that i am so depressively distracted, or that i badly understand eglish.. i even would say that it is my depressive, my high offednability ...
  
  Fuck. Lost the enthisasm to write on.. willl do it briefly.. wanted to tell that i continued my writing people even further today and wrote to the girl id20894450 who admins the publics on scotland. I wrote to her 3 years ago then when i was looking for somebdy (looking for somebody again, always looking for somebody), i posted an ad-post on the wall of the scottish public and she deleted it, and i wrote to her and said whether it had been she who delelted and if so then why. She said she didng think the public should be spoiled with some rubbish, i say what rubbish are you talking about, i posted an ad to find a person intersted in scottish music (and i even had suppoesd she might be), she said she didn't understand what it was all about. And as she didn't understand, she kind of decided it to be rubbish and delted it. i was angry at her then. Then a companion was found and he was one of the admins of that publicc too, and he wwas allright and understood everything, and so i forgot about the accident. a bit later she asked me though once whether i had the lyrics for some song by isla st clair . i didn't ike her, she is blond haired and kind of ugly to my facny, she also looked like all those 15-17 yo girls like marina who like tolkien and fantasy and elves and all, and i already in 2016 hated all that (and was reading tolkien onlyt because of engliush), i considered it as infantile, she has been to scotland twice, though, so she didn't seem to me too domestic and infantile on the other hand, and then i learned from her own comment somewhere that she has a kind of sleepy cancer or something, she's always had this tendency of hers to complain about her health and circumstances. She sells ammulets she probably had bought in scottland and so on, so she kind of short of money.
  
  Of late she seems to have begun to fail to make ends meet altogether, as she posted a post that she needed a new computer, asked people to donate(although in a sort of autistic way as if she was talking to herself), and is now struggling with troubles to do even simplest work on her current ever-not-working system. And she really does a lot of translation for publics, i've seen her through, she is an invalid, she lives in this work of her, all these translations, knows everything about scottish princes and jacobites, kind of ammateurish historian. But still she is a freak and an invalid, of course. She is like me, and of late i began to forgive her that rashness in 2016 of course. With posts on historical facts she also publishes photos of scotland nature and today in one such post among the photos of nature was the photo of one of the ammulets she sells on her page. I understood that she really needed money. And as i was conducting this my writting-to-all-people-i-know campaign i decided to write to her too.
  
  God how i am sleepy, simply catastphically sleepy i can hardly sit, i mean all my muscles are weak, i want to lie fucking down. But i'll try to finish the narration at least. Fuck and i still havent finished with 'victim to the river', which is rgfstg. Well, back to this girl. She is about 28-30 by the way. So i decided to write to her and i did. I expected everything but was ready to fogive eveything either. If she would say fuck off, i would have fucked off, no offence taking. I was ready to offer her 500rubles, felt very generous, wanted to help out an invalid who's living in an illusion worlds like i formerly. I also thought though what profit could i have out of it , maybe i'd ask her someday to post my songs on her public wall, or something. But then i dismissed these merkantile thoughts, and jsut was going to send her money and that's all.
  
  so, she replied soon after and i began to see what was the problem. It was not in the computer really, although in it too (her psu is without her pc-case and roped to it with a wire, and her motherboard has got pregnant, that's it swolen in places), but mostly in the fact that she was like us, like me, like dmitry, like that old man sergey one of jugra's creditors, like any freak else: not going to receive any help. Althouhg it is in fact more difficult than jsut not going to receive help, but my first thoughts were those. So, we talked, and each time i sent her a link to avito (i was not only going to help her with moeny but also to recomend the details and instruct in the process) or told her anything, she would jsut say that everything is wrong with her cimputer, and vk and the world progress are to blame for making her once well working pc not be able to process all these modern sites and internet requirememnts. She can't listen to audios on vk, but she is not going to try another browser whatever. Never, she says.
  
  I could of course proceed to describe her the reasons she expressed for saying and doing that, but the general idea is clear: she has this stubborness, common with alsmost every freak i ever knew, including myself. I felt very sad and also nasty when i began to understand that. It's like yoire ralking to a wall. She didn't respond at all, she even didn't notice my bad orthography, and i had thought that she would, that she would even block me for that. For she didn't talk to me even. I felt that what i felt was the feeling dasha probably had when she talked to me in 2012-2015, before i began to grow up. i also began to remembreer and think on various other sorts of things, like the main character from the recent russian film 'the house' , who wanted to do good to people, to save, but in the end was just rejected and beaten by them, also i imagined my father, it seemed to me that he too had about the same feeling , and not only he but everybody around me, when they wanted to help but i was stubborn and refused everything.
  I imagined my dad or somebody else, somebody old and comparatively experienced in life,to say to me 'so, you see? This is how we felt all the way and still feel, dealing with stubborn people. And what do you do with such persons? You can keep on wasting your time or just say to hell with them and forget, but they'll go to ruin then. They'll go to ruin in any case, but in the first one they are gonna take you with them.'.
  
  the most important thing for me was of course whether dasha and i had broken up becayse of this sort of stubbornes in me. but no, hopefully, i couldn't see any such stubborness in me in 2017, i can trace this only in my behavior of 2012-2015. But, especcially now that i thnink on it, i think maybe while i can't see, dasha did see even that my 2017' behaviour as stubborn the way this girl's behavior feels to me. she might have, even if she was wrong. She might have simply not known my reasons why i did what i did and said what said, and thus it seemed mere idiotical stubborness to her. Thus, fully aware that however nasty a feel i get from it all, i may and even surely just don't knw this girl's motives to say those autistic and stubborn things and maintaing that behavior , so i wouldn't be stopped so easily, and when she suddenly said even something particularly idiotic and sick, namely 'i'm going to have the RITUAL and become unable to speak with living creatures in the next 15 minutes' (i knew neither what ritual she meant nor whether she meant 'living creautires' as poetical and adressed to me) i endured even that and played up saying 'ok, i'll try to work out a solution for you in these 15 mins'. She continued to answer even after 15 mins were up (thus making that her phrase even more sick and weird) , but still she wouldn't be cooperative. I said to her if she monitored the directory on avito (with her metro station) i had given her a link to, for computers and if it were only 500 rubs that divided her from the purchase, i would be glat to help. She answered only that hse dint know what to buy (although i had explained everythin) and what to do with her computer, that her computer was very old had little memory. I also added that i agree that her 2gb of memmory is little and that 4gb , as she herself had said, is much better, but that didn't help. I cathastophically want to lie down.
  
  =============================
  05 05 19 noon my evening - диванное открытие
  
  And there is no point to be angry at girls regardig to their tendency to give themselves to men who don't seem to want sex as badly as men like me. because girls like those who seem not to like them, just like we will sooner like those girls who don't like us, men. So girls are just the same as we, suffering men are. They are after men who kidn of reject them. Only in fact those men do not reject them as ultimately as girls do undesirable boys, and those 'rejecting' and 'cold' men actually take and receive girls full willingly.
  What I've just written, and I'm going to sleep, doesn not nessesary be in fact so. I after all don't go out and havent been to grownup society, except in films and on the internet. All that was just a guess of mine. But it has developed from the experience i have had and saw on the internet and in film and really, in dasha , in mum, many in whom. And such a guess is one of the reasons why i can't be angry at girls.
  
  ===============================
  05 05 19 morning, my afternoon - не могу писать лирику всё ушло, сергей играет в приствку в 30лет
  
  Ive got it why i can't write, even fucking just finish now this damned kaktmj. It's because the lyrics is supposed to tell my feelings that were present then. But the rule , pointed out initially by that seller of guitars and afterwards proved by myself, is that that i shouldnt only write lyrics describing what troubles me now. but the fucking first album demands to write from the point of view of myself in the past. But I'm now having such bad mental troubles that i can't concentrate on anything from the past. Now there are troubles enough already. Fuck. How will i finish those fukcking two songs dammit. I've almost finished kaktmj i need only a couple of verses, no, three verses. 16 fucking little lines. Then what is left is dagpz, but for it i at least conceived recently a more or less interesting idea. fuck. Fucking kaktmj, just fucking kaktkmj i hate the song. And now i at all am not doing anything but fucking with spbfsg's fucking choirs.
  
  
  On enhc etyre's prfile there appeared new public on which he is subscribed , it posts some news on discounts on ps4 games.. i thought he'd grown over it. but no. man, a man 30 yo and plays video games... i don't know... i almosr imagine dasha saying (if we met and she said the truth about everythin and him) 'well, he is just a moron'. But usually such a thing i hear when i suppose the opposite. So now that i am supposing that he is a moron playing video games, he may in fact be the opposite, and that thing about video-games is only a bait.
  
  ======================================
  07 05 19 - не могу закончить альбом, все мои кореспонденты мусор, мои труды не окупаются
  
  Fuck in what undescribable hell i am in. Its only jyst now i saw that it's the 7th today, not 8th at least as i had thought , which is kind of heartened me up. but in all other respectets i am in complete hell. Firstly, i managed yesterday to sleep only 4 hours, woke up in the evening at 9pm like in hell, wanted to sleep like hell but couldnt. Then i decided to wake for 10 hours and then go to sleep this morning. Like hell i would. i watched got episode 4, then i workled with fucking spfvsg which turned into a piece of shit after i alligned the vocals for three days which had been supposed to have bettered the song. Like hell it did. Only worsened. Then i watched episode 4 and then i watched emilia clarke again, i watched thet video where she sings a reggae-like songs, those eyebrows of hers, fuck, and other videos with her, damn, she is a girl everybody'd like to deal with, she is very charming, a charmer, but also she is a proffesional, which is the most important for me, and it fucking got on my nerves this morning as i wathced. I fucking couldn't stand it anymore, fucking went to bed, they are fucking all professionals and have lived their youths enjoying their interesting lives, and i am a fucking invalid, have missed eveything staying at home, all life, fuck, i can't breathe. then i fucking began to be not able to breathe, my chest wants fucking sleep, fucking a little sleep, i need sleep, dammit, but i cant, i went to bed but i couldnt, and i got out of bed and took the guitar and tried to evolve some next songs, but couldnt, my chest can't breath, my fucking ribs ache from the insomnia i cannot take a sufficient breath, damit, then i wanted to sleep very badly and i lay down again and immideately all the sleepness went away, fuck, i can't stand it, i fucking got out altogether , put on my fucking socks and sat here again.
  
  Everytime i open the browser where my vk page is always the homepage and eveytime i want to vommit as i look at all these message dialogues, especially this guy evgeny or georgy (--за пару дней до 10 07 17го, я это мало упомянал в дневнике, я постил объяву в знакомства спб, это было нечто типа моего первого появления в жизни в сообещствах знакомств тембоел с настоящей тсраницы, я там искал компаньона в изучении инглиша и там нашёлся этот георгий и мы встречались возле долгоозёр у комендани и на след день югра ну а с ним я общался всё это время ещё--), i fucking even don't remember him, nor anybody else, i remember only mine and her name, and so this fucking georgy, i want to vommit as i see him, he is connected with the whole set of assosiation and memory of the last two years which it's been no life anymore but a hell, i want to fucking delete this all, but then i wont be having anything to do at all except work, which i cant, my vk page is my only life, there is no fucking any other life. fuck how bad. dammit. I cannot finish the two songs i just cant. I do all sorts of allignemnts and editings and will rerecord and correct a word a day, but i can't finish the composing of the remaining two songs. I could record new stuff, the doomish songs for the autumn album, but i must fucking finish this two albums, and the second is even more finished, but i have to release the first one first, for it contains some ideas which can only go before those second ones. And it's in the first album that the two fucking songs are unfinished. Fuck I'm crying, i want this fucking album done and to sleep, dammit.
  
  Fucking vk, how i hate it, this georgy and the now recently added that freak-girl, artyom, another freak girl who draws pictures of shit, fuck how i am sick of them, and svetlana something, one of the ugra morons, always congratulates me with holidays and all these fucking christmases ans easters, who else, let me look there, yes, this doom-metal-obssesed guy boris, fucking childish moron, then the antarctic alexey, a childish and freakish case too, his friend, then the guy who bought a govnilium from me, idiot, fucking moron at his 35-40 years old buys CDs with songs about shit, complete idiot, fuck, then this lucifer, pridurok blyat nevyroshiy. In a few, everybody is a moron and an idiot, childish freakish bottom people.
  
  i see that girl who i could have met with and talk in the downtown in a cafe, with whom we had agreed, but then i had an issue over sleep as usual and wasnot able and would have refused anyway for she is too optimistic and likes dogs. Now i look at her and she seems at least better than everybody else,, of all the morons i would meet with and think about her than anybody. She is a girl at least. A gentle creature with this female face and emotions, howver optimistic and seeming stupid. she is not stupid of course, stupidness i may call now everything that is not connected with england and shakespeares and professionalism. I see no prefoessionalism in the photos of the antarctic alexey, for instance, he is jsut on a ship's deck or in same exotic sea town, but he doesn look any professional, doesn't look to be doing anything proffesional. When i see emilia clarke, i can see with my eyes her professionalism, she is a superb actor, and she is a superb person as such, she knows how to fucking live this life, she would live it allright even if she hadn't had al lher financial and career oportunites. And there is nothing to praise her for, though, the which idea i expressed a couple of entries earlier, it's just she was lucky ,that's all, lucky bastard, and no magic, no hellish and difficult efforts. Let her try to do this hellish allignemnt whic I'm now doing, she would say it is complete hell compared to what she does at her most difficult moments in work. At least she would say that it is as difficult as those efforts of hers, that's for sure she would say.
  
  And anyway, there is a way to determine whose efforts are more hellish and unpleasant. Let her have to make a deceison, which of the two efforts to choose, to work her work, those hellishness of her work, or to do the fucking alignment in a depression like i have to do it in. which sort of efforts and hellishness she would choose? No doubt she would choose her difficulties, because mine are not onlt difficult but also boring like hell, and completely senseless. They fucking dont' pay at all. i wont get anythin when i finish it. all i will get is the feel of having done the work, having recorded the albums. Compare this prospect and the prospect of getting yourself involved in something realy huge and professional, realy superb, and which also gets you fucking huge money and all the best facilities one can ever have this day. No she wouldn't choose the alignement, nobody would. Nobody does aligning vocals. I alone am doomed to this hellish work.
  
  Im relistening trying to love my fucking songs, but hate it all. looking at the icon of fucking boris travkin, fuck, i hate himm he is again one of those people who are as farfrom me as the moon, fucking altogther different sort, he collects fucking albums to his public page and he must needs obtain it all in lossless and flac quality, damn I've never understood that and always hated, god how i hate it, and everytime they fucking stick to me somewhow and always i have to explain that i don't not share their approach (but always i tell it in a manner that i be conceived as noob, for 'it's only noobs that don't hear difference between 128kbs and lossless'). I always waste time on all that.
  
  When shall i have mates who share my appoaches? Who of the same opinion with me on various things. I'm always fucking alone. This antarctic alexey seemed initially such a one, but then i saw less and less similaries between our tastes. I want to lie in bed in summer cooled by a fan beside, like dasha and boris(her boris from 2012 id70486139) in that video, and they understand each other, otherwise how would they have ended lying together in bed. I wouldn't lie in bed with antarctic alexey ever, and i don't mean only the problem of being the same sex, i mean that i have nothing in common with him except a few things, whereas dasha and boris surely had many between themselves. They fucking lie and laugh and all, and in another photo he embraces her. fuck it was more than 7 years ago. I've already given up hope getting ever to sleep again. It's like in that film where he didn't sleep for more than a year at all.
  
  =======================================
  08 05 19 night - неполучается с песнями, хочу девку до ада, рейдж что все воспринимают шизофреником
  
  I've slept. For about 12 hours(soon my head will be aching like hell for that). Why? Because before i went to sleep i had configured a more or less tolerable mastering-preset for my music. i raised hight frequensies, i added some exciting and thus got it sound more or less closely to the vision of bleak, and all the professional bands in geneneral. Thus i got myself into a high mood and went to sleep easily. But i was of course wise and cunny enough not to give much attention to the artefacts which the raise of the hight frequensies brought about. There are artefacts. Noise and all. i'll be having to deal with it, and it may be that i will end up even in a worse mood than ever, because such artefacts are not easily got rid of.
  There is another serious problem. I can't sing the intro 'ooh' for celsem. I tried yesterday and my voice is complete shit. I'd imagined myself singing like quorthon in 'throrgh blood and thunder' or 'one rode to asa bay', where he sings the ooohs very drammatical, kind of harshly and thus dramatical. I can't do so. I've always had this problem i noticed it immideately when i began to sing and record at 14. It was my big complex, many icq dialogues contain my complainings abot that to somebody. I can't sing like all the prfesional vocalists. if i add harshenss i am unable to tune my vocal, it becomes just scream. I was never able to get a middle. Because it's like switching, i either sing clearly or i switch to harshness and get just screaming. I don't know what to do.
  Now I'm gona begin alligning of the remaing two songs for the second album, celsem and voaldi. It will take me about three days i guess.
  
  Damn how i want a girl. I had a dream today, full of fucking. Only i couldn't get any pleasure out of it, it was just stupid pushing a dick into a cunt, no more. Fuck i want it to be a summer, i want a heat weather, like in childhood or in LA, in usa in tv, i want a bed and girl , fucking young girl lying on it with the sun falling on her back and butt, showing off all the depressions of her lovely body, and to fucking touch and caress her, and lean cheek to cheek to her, smiling aye from happiness, and fawning like two cats, like chidren, like everything is just only beginning for us, our whole young lives are still ahead of us.
  
  One more thought on that fucking issue on the virginia bewulf public. when i used to use russian way of speaking when i was speaking english, nobody would have anything against calling the structure i had used a mistake. I wanted to say what should have been said in present perfect but used past tense instead. I made a mistake. What esle does 'mistake' mean then? Also, I got low grades in shcool when i used wrong words (and i used them because of the russian influence). Low, or bad, grades are given for mistakes. So, those were mistakes. Thus, when i read about irish people using their native structures when speaking english i call such structures mistakes.
  
  Fuck I'm burning with rage. They all thought and called me scizophrenic whenever i talked about some deep psychological traits of mine (im now aligning vocals and remembering this and that and now it's my videos after watching first seasons of got, the which videos i think served as a cause for dasha to finally consider me psychotic and unpredicted). I talked about real psychological traits, about real experience and linkages , which are confirmed in books, but they all nevertheless diagnosed me with shiziprenia. The same did the doctors at altynka. Mothefuckers, they never listened or tried to understand. Fucking mothefuckers. This i hate most of all, this is what i will kill for. they can so easily fucking affect my life and i can do nothing? I have no power? I am nothin, a worm? Fuck you. I will fucking show you wormness. When i fucking squash a child's skull you'll fucking see my powerlessness. Goddamned mothefuckers. They made a powerless worm of a man out of me.
  
  Fedot is friends with valeria, that girl from saratov who is dasha's friend and maybe they met often, at least in 2011-2012 years(dasha and valeria).
  
  =====================================
  08 05 19 evening - деньги квартиры, убий
  
  Had a very fucking day talking to mum and seing that all the flats had risen in prices. Pragma is 3450 an analog of ours which was for 2900. While we have gotten only 120 in these months out of 2900 deposited in banks. I can't do nothing at all, i only think about that. All my and mum's life labour fades fucking away and we can't decide what to buy. We can't after this flat. Each new option is worse than the previous one. We can't buy for 2900 what we could buy for the same sum. I wanted to post this on the forum but didnt
  
  ---
  Как ни зайду на этот форум, у вас инвестиции в квартиры всегда невыгодно. Может и не выгодно только вот цены растут. Репищева10 не купил в ноябре студию за 2900от затсройщика идиот, решил держать под8% пока коплю на полноценную однушку, думал дороже уже не может быть, темболе с ремонтами соседние студии по 3300 были. Сейчас ни одной из тех в продаже а новые по 4-4,5 с ремонтами, не говоря об однушках, теперь ещё не знай сколько придётся догонять цены. В моём доме была в ноябре студия за 3900, сейчас новая точно такая же 4700. В регионе мать с ноября тоже выбирает квартиру в свежесданных домах, не торопились т.к. зимой казалось продажи стоят и уже итак был потолок цены. Буквально за месяц щас в этих домах раскупили всё самое дешёвое а новые варианты выставляются уже на 10% дороже зимних цен. И это я всё про дома с собственностью, которые вроде уже построились и некуда им дорожать.
  ---
  
  What i saved up money for was to have means when i need them. I always wanted to have money laid by, and in such a safe way that i may anytime buy what i could now but just yet don't need to.
  I feel awfyly bad. wasted all day for nothing.
  Im sick of not having what i want when want or having what i wanted when i don't anymore. I can't stand that i has been so unlucky. I hate being unlucky and unhappy.
  No, i will kill, that's for sure.
  
  ==================================
  09 05 19 afternoon - разрат, очаяние, большое описание разратной анальной дрочки и вопрос убился бы ли я
  
  It's astonishing how much different i am in regards to sex when i lie in bed sleepy and when i am awake and in the vertical position. When i lie in bed I'm over-obsessed with it, and usually with most perverted fantasies. Thus tonight when i awoke to piss and then lay down back i was having a fantasy (now to me vertical even disgusting to the extent that i don't consider it sexual) which was about me having the foillowing practice with a girl. I kind of must lie on the floor with my face to the floor and my ass stick up, the asshole being worked open wide and smeared with something for smoothness, and the girl must put her asshole to mine and kind of shit into my ass so that i get all her shit into myself. Then i kind of even maybe wash myself and dress , and kind of carry her shit in me. or the same vice versa, i shit into her.
  now i imagine it i even began to be excited by it again, but of course let something bring me back out of this dreaming mood and i will consider it disgusting again. So, when i lie in bed and am sexually excited i can imagine absolutely everything and like everything. I can't imagine taking shit into my mouth, I'm not much interested in it, just like I'm not interested in seeing or tasting blood. But with this anal theme it's different, I'm very obsessed with it. i imagined also us two lying in bed and shitting together simulataneously and kissing all the time. i lie on my back she is on my belly and i like feeling her warm shit falling onto my thighs and balls and she wathcing my face grimasing a little as i feel that pleasurable pain of emptying myself. Most of all iwant to see her face of corse as she does it. that beatiful face, that image of perfection and its owner doing such a base such a disgusting thing. All her shaven thighs get smeared with shit, all her pussy which she so cares about and hides under pretty pants, all that gets dirty with shit, and there is this awful smell and she feels shame, grins for shame, but can't do nothing anymore, she's already shat and is only supposed to be derided and chided. But she isn't chided at all, on the opposite, i kiss her, i stroke her face and cheeks, and kiss her nose and brow, and soothe her, and i shit too, we are same, we are both of the same kind, we are together, we are not different at all, except that she can bear children and is so pretty. We each are the second part of one another, i love her as myself, and she me as herself, we see ourselves in each other, the same neck, same eyes, all the same, same emotions, same smell, we are not alone, we have each other, we are both complete.
  Damn how i want to see her doing the same things that ido, how she brushes teeth, how she washes, everything of this, how she eats and swallows her tea, and all of thad done by her , by a girl, in girlish womany ways, god, i'd be the happiest man if saw her doing it all. I wanted to meet with her exactly for this reason, i wanted to see how she walks, her gait (and i did see it from a distance and it is delicious), in a cafe how she eats and drinks, dammit, i really didn't want anything more than this, i only wanted this, dammit why did she deny me it, she wouldn't have lost anything except time and i would have been the happiest man, and being the happiest man i might have done some good deeds, just like i gave up the seat on the bus when i returned from that blue-eyed girl tanya, after she had turned back and smiled to me and waved her hand, i was the most happiest and generous man for a whole evening after that, and after meeting dasha i could have been for a whole month i believe. I'm denied the simpliest, the most ordinary things of human life, merest seeing the girl i like, it's fucking terrible, I'm denied seeing her, I'm not now using the adverb 'even' before 'seeing' because i really couldn't have demanded anything more, but fuck, but to merely see and talk to her, why not, why fucking not. of course i can imagine the answers, she might have predicted aggravation in all this situation if she had met me, she might have done it, and i belive she did, for good purposes, meaning only good to both me and her. but as it turnes out, it is doing me fucking bad, I'm feeling terrible, I'm only fucking rotting away.
  
  As if to continue the copro theme, i've decided to describe at least once the following thing. I had been masturbating since noon, which now means two hours. The problem was the one as usual: the shit wouldn't stop. The bottle i used as an enema has long since wrinkled in and can't be straightened again, so it only can contain a tiny bit of water and even lesser can i push into the ass, as there is nothing to squeeze , the whole bottle is squeezed as such. So what i usually do is have an enema with this fucking bottle, and when feel my ass is clear and the water is clear i go to the pc and begin to sit down on my pink rubber plug.
  
  On the screen today there was this blond girl with dasha-like face, i usually have her as the exciter, she has a beatiful body and is fucked by this pushing machine into her ass in the video. And the machine fucks very fast too, and she doesn't appear to feel any pain. So i kept going to pc and back to the bathroom again, as each time i sit down on the plug i'll feel that something's wrong and i run to the bathroom and as i draw the plug out the shit flows out of the fucking asshole.
  
  Today i'd done these returnings to the bathroom so many times that i can't remember how much. Perhaps 20. And each time i have to do the same procedure, with all these plastic containers which i shit into(--чтобы бацильнутая вода из унитаза не отбрызнула на тело я обычно сдристывал во чтото сидя на краю ванны--) and then i throw the brown water into the toilet, always suspended in this half-squating position, as the bath is not fixed and can fall, and always the fucking bottle, and then soap and washing the ass and then the towel and back to the pc.
  Today i got so sick of that all that i excluded the soap and washed with just water only. I also have this rubber anal chain which i bought together with the plug, but i've long ceased to see any point using it (although initially i liked pushing it up my ass the whole length all the time watching in dasha's strict eyes) except for a kind of colonscopy to check whether there is shit coming.
  
  I used it today a lot. Sometimes the tip of it was in shit, but more often it didnt, and yet whenever i inserted the plug at my pc i all the same felt the damned feeling of something wrong and ran to the bathroom and shat. Fuck i have to make songs but I'm writing this. But damn, I've decided to describe all the psychology so i have to describe this too. So, i kept going to and fro between the rooms, and, as usual, each time the shit coming out after i drew the plug was causing a more and more painful feeling. I'm talking about this feel one has(i think everybody has) when the shit comes down inside the colon before gettin out, this feeling that verges between pleasure and pain, which is the target feeling i seek with all these my anal practices. But when i've been having enemas for too long, when there is too much of shit and it keeps coming and coming more and more and wont stop, then each time the feeling is more of pain than of pleasure.
  
  Today it had gotten to a stage when it was a real hell. Like when one has a diarrhoea. When one has a diarrhoea it is a hell, the colon really hurts when it lasts too long. (i guess it is some acid in the shit from the higher parts of the colon that pains the nether colon which is not used to that acid) So, to me, this feel at masturbating has happened many times, but not so often. The most cruel time was when i was about 15, then i had a normal enema and i did it too long and too much, and mum was at work, and i kind of provoked the whole shit in my body to come out, i clearly saw the parsley i'd eaten just hours before.
  
  Today it was something of the like and usualy when it happenes at masturbating i each time having shitten the shit out say to myself 'i m going to stop, I'm going to stop now, to ejaculate and call it a day, i see that I'm not destined to have an anal masturbation just now'. but each time having cleared and seen the clear water i begin to want desperately to push the plug into me again, moreover this girl on the screen does it and why can i not do it, what, am i weaker than her, am i a coward? she doesn't feel any pain , or she doesn't show it, so i must be the same, i wont be no coward.
  I usually am very scared of any pain inside my body, so I'm scared even of this feel although it verges on pleasure. My psychology of this kind of masturbation has strongly to do with this desire not to be a coward, when i see that a girl does something I'm affraid of and i must needs do it myself. This is the same as with childbirth, i can see that it is very painful but they endure it anyway, they are heroes, and i can't counterbalance it because i can't bear children(--я кстати начал думать эти мысли сразу как узнал про рождение детей из тела, гдето в 4-5лет--). I usually thought that as a counterbalance thing i had to serve in army where there is too much suffering, but serving in the army elluded me, or i it, so consider myself kind of forever weaker than girls. only some painful death can make things right, some suicide, some deliberate choosing of some severest pain. Moreover i don't know which death the girls will die, they may die even a more severe death than me having my head cut of by a train. Some girls may even hang themselves, the death which i shall never die volantarily.
  
  To return to me shitting in pain today, so i sat on the bath's edge and was shitting in pain, in a severest pain, i had shat a whole toilet bowl of shit, that even two buckets of water could not have flushed it, by now i had really given over all the enthusiasm to incert the plug anymore, and so i sat and in one fit of that pain i tried to think whether i would have killed myself if i had a pistol in my hand, whether i would have chosen death to get away from this hellish pain.
  
  And my answer was the definite no. I would not have killed myself in this particular fit of pain, because the pain was too severe for me to decide on such forever-determining things, such fatal things. Such fatal things have to be thought on only when one has a clear head and is in an adequate condition.
  
  That's all i had to say as yet, for I've still to decide what I'm to do with that experience acqauired. It's just that before that i would think that if some really severest pain happened to me, and if i had a gun i would definitely kill myself. But today i've felt such a pain and i saw that i wouldn't have killed myself after all. even quite opposite, i by no means would consider killing myself. So earlier my thoughts were different. Now i see what i see.
  
  I will tell how it all ended. Well, i gave up the idea of anal masturbation today, i even didn't do any enema anymore becaue i felt i wouldn't survive any more of shit coming out. It had really gotten helish. So I washed and returned to the pc. I still had to ejacualte. The blond hero didn't excite me anymore, so i searched on vk for 'shat herself'. I thought that was the correct phrase, maybe it is, only nothing appeared in the results. So i delelted the word herself and searched again. I still didn't get any copro videos but i got a musical video the perfomer in which was called 'natasha shat' vk.ком/video47829611_456240596, which is very funny as she obviously doesn't know how it translates, perhaps she hadn't meant the word in english at all. so, anyway, she is a really cool girl, the clip is the one where she is in the wood in it, and she has a gown on of the kind i very like, black dresses with bright figures of flowers or birds painted on it very densely, the waist is always thin and kind of belted, i believe the fabric to be made of cotton, god, i always wanted to embrace a girl in such a gown, i imagine girls in such gowns to be very warm very soft to touch, god, to feel their breasts, their thin skin young skin and flesh in their ribs, everything is yet so young and so fresh, my god, I'm just dying for it.
  
  Damn i really must contineu with the songs if I'm to have any attention.. but first i need to eat. I feel like I've no bit of food in me, which is essentially true. It's also cold. Or i feel cold. I feel very weak also, i don't want to work with the songs at all, but i have to.
  I even can't go to eat. I've masturbated another time just now.
  Fuck what hell
  
  ========================================
  10 05 19 evening - не получается с песнями и инглишем
  
  Wasted the whole day on trying to continue the lyrics for fucking kaktmj. Once , doubting over one grammar thing i asked it on wordrederence. Of course i was completely wrong in my guesses, as usual it fucking poisoned my mood, i have not done anything since that. It's for 7 hours almost now. just fucking go to and fro between the rooms, fucking have a piss every 20 minutes, and want to sleep bad like hell. Once even gave up and lay in bed, i just can't sit upright i want to lie down and close my eyes. It's some sick sleepness.
  
  Mark ra is friends with arno.
  
  ========================================
  11 05 19 evening - про свои песни, очаяние, фриканутые девки и даша сравнение, флюгер с песнями, мне нужна ебля ад
  
  Another day wasted. God how I'm tired of all.
  Some might say, in relation to my constant change between loving and hating my songs, i have somthing of a bipolar thing over this. I mean psycotic. But it is not. when i think good about my songs i just in such days avoid listeneing to the bad songs or doing things that involve my weaker shitty abilities. Thus when i the other day defeated my depression and went to sleep easily because of finding at last a good mastering sound, it was because that was with the song spfvsg. It is my best song. Perhaps that song, maybe celsem will be added when i finish it, also this folkish and thrashy padwit, and that's all. everything else i hate. Even bshspb, which is *********, i hate it because of the shittily sounding intro solo and bad mandolin work. I hate it also because of the words 'waning bloom' which even in my poetic context are over-poetical, over-shakespearean, and kind of narcissic. I wouldn't call 'bloom' anything related to me. I havent ever been in bloom. I always rotted, on a decline, all my life. so i hate the song. All i like in't are the two verses. But they are not enough. Padwit is really cool becsuse it's simple and there is nothing where i could make a mistake, there are only three structures, the melody riff, the middle folk-n-roll riff and that cool thrashy riff which I'm proud of (to me it's worth the whole discography of Skyclad, which are supposed to be the legends of folk-thrash-metal, but i never heard any catchy riff in their songs). Spfvsg is really cool, it's much cooler than the vision of bleak, maybe not cooler than the whole their discography together, but it's worth at least a few their best songs. It's prgoressive, has many riffs, all of which are perfect, every melody is perfect, the solo except one shitty note is perfect and reminds me of some of chuck shuldiner's song. With this new mastering, and if a bit more worked at, spfvsg can become really perfect.
  
  Yeterday i tried to come out with some new lyris for the fucking kaktmj, wasted all day, allmost wasted that is, i managed only to record half of the vocals, with the existed lyrics, which by no means means these recorded vocals are finished, no, they are to be worked at at least for a week before they might sound right. as yet its' complete shit. There are too much of vocal in this song and it so happenes that it seems to be becoming the cruicial lyrics in relation to the album's concept, so i have to come out with something really good.
  
  I postponed going for the chicken for yet another day, I'm survining on the easter eggs given by that mum's friend, and decided to spend this day on writing lyrics. I masturbated, again with shit, i made a video, i masturbated twice. Just now I've masturbated thrice, again with the plug. And what about the kaktmj's lyrics? Whole two new lines today. There are still about 16 more lines left, and the crucial ones. It is the middle of may and I've been composing this song since about the 20th of april. When am i going to compose the rest of my hundreds songs, even one hundred? I lay for a hour or two in bed today in the afternoon, because out the window there is this typical spb-ish grey day, very stuffy, and warm but no ray of light, and sometyimes rain falls which doesn't bring any coolness. I'm abolutely weak. I have to admit that this climate has done me harm, harm to my health, it's drained all the strenght out of me. perhaps it's because of life frustration too, but i think it's at least 50% for this fucking climate.
  
  So i wasn't advancing with kaktmj , wasted 9 hours and now i came up to the pc and decided to try (all drowsy and weak, all limbs feel like lead) to record that speech for wagtnt , that robert-burns part of the song where i must recite in the manner of a stubborn selfish boy that i care for naebody. I hoped i would do it all right, but i always postponed it, because i only hoped, but was in fact sure that i would do shittily.
  That's proved so. I cannt finish with the song. This part is complete shit, i tried to pronounce it various ways, but it's shit all the same. I don't know what to do. the song itslef always verged on becoming shit (although the solo is cool and the folkish chorus riff is cool and even the verses are cool, although i doubt the grammar correctness of them ), and now it's really shit.
  Now i lost all the remains of good mood. And what remained of the remains was completelty destryed by listening to one gothic band's song, which is of course professionally-sounding and compared to whose guitar playing and vocal mine are utter shit. I don't know what to do. relistening to spfvsg wont help, because i have already exausted it as the source of good mood. What i need is a girl. Educated, english-speaking, with grey eyes, dark hair, beautiful and naked. That's what i need and what would bettered my mood. Nothing else. I m going to export posput and nikdas and listen to it with the new mastering in sonar platinum, like i did with spfvsg, maybe this hepls, but I'm alsmost sure it wont. Because i've tried to listen tdvots with new mastering and the fucking olisepro, and even bshspb and all of them are shit all the same. It's only spfvsg that sounds cool with this new mastering, even padwit remains to be shit (in relation to it's sound. As a song it is tolerable, as i said).
  
  Posput is being exported presently. It may give an export error yet. Fuck I'm so weak i can't go take a piss. Fuck how badly i want a girl.
  
  Nikdas is beind exported. I think i'll export ipprv too now, it's also complete and it well can be shitty even with the new mastering too, so i'd better know at once.
  
  It's being exported. the smell of shit in the room. it's last time iwas masturbting i shat some slime out on the bed (on the plastic bag) and i took it with a piece of paper and trew down on the heap. I also spilled the wattery shit on the floor today, which is in the video. The exporting's done. Well, let's see.
  
  Posput is shit.
  
  Nikdas was exported with sonar4's mastering off. Have to reexport. Listening to ipprvv meanwhile.
  
  Watching to photos of a stalker girl. A blodn girl, typical nordic face, ugly, has a boyfriend as nordic and as ugly. All things of nastiness they like, the postmortem photos, forsaken russian houses with icons , dvds with films like boomer, or even porno dvd, upturtned tables, houses where probably old people had died, they travel to villages in leningrad oblast as i udnerstand, remote vilages. Photos from the SPB's roofs, even from the new houses' ones, i abolutely hate all of this, and to boot photos of her with a gun, maybe a replica, lying on one such roof and kind of aiming at somethin, like leon. this girl attached my ********* song to her post (idiotic one too), thus i came to her profile. She has this her boyfriend and looks happy. She I'm sure doesn't have any high education ,doesnt speak english, likes folk music and metal music (otherwise wouldn't she have found my songs). Just like me. what, should i get me such a girlfriend? (i probably could have, if only i had been silent about my coprophiliac fetish) thanks, i'd rather die a virgin from some internal bleeding because of the anal masturbation. I need a dasha. Dasha resembles my mother of the past, now my mum is ridiculous and doesn seem decent or intelligent , much less powerful anymore, because she's lost her beauty, but back then she was beautiful and seemed intelligent, decent, strict and at the same shy. Just like dasha. Dasha now has eveyrthing.. soon she too will be gradually loosing all these qualities. But now she is like what my mum seemed to me in childhood. I've never met the like of her. for instance today, i wrote, asking for anal sex, to some model from spb, quite strictly-looking, with kind of grey eyes, although a bit gollum-like, and gollum-like ears, and with dark hair, but her figure is pretty and she has the iphone and all, namely this one vk.ком/id47348046 . She looked like what i should have liked. But she behaved stupidly and childishly. Idiotic mesagges trying to make fun of me, too common, all these hackneyed replies to perverts, like go to an lgbt community they will give you anal sex. I hate all that. No dasha would reply that way, my mum wouldn't reply at all. this girl shouldnt have replied at all. then i'd have continued to want like her. As soon as she replied even anything, i at once lost all interest to her. what was facinating about dasha is that she never responded to any provoking messages or questions, even the ones i thought might have been of interest to her to answer. But she would always reply to such messages and in such instances when i never expected. I loved her for that. She was unexpectancy itself, something wild, incomprehensible, and thus really living. Not like others. I always knew what the other girls would do, they were not really independent living creatures but parts of the society, this artificial system based on stereotypes and traditions. but with dasha i knew not, she might do anything.
  
  Well ipprvv has long since stopped and i forgot myself in this writing. Ipprvv is half shity, but it seems that the fast-tempo songs sound better with this mastering. There is hope for nikdas, i m going to reexport and take a piss. I will also try kilgil, for completeness's sake, with the new mastering.
  
  Nikdas is tolerable. But nothing catchy. It has been exhausted as the song in the last month. Now it's like what fucking that stalker girl would be. Yes, it's sex. But it's not the sex i'd like to have. There are always tons of ads popping for me on various sites, they are the ads of online shops with panties and all such clothes for girls. i can't help going to those sites and looking at the models, so there are only more and more of such ads for me. These are the girls i'd like to have sex with. I'd like to have sex at alll of course, even with that moronic stalker , but i won't even move my ass to get it, even a finger. Let her come to me, oxter me to the bed , and lick my dick and sit on it with her holes. Maybe i'll cum. But i wont be moving. I do not want her, i want my fucking dasha or a girl from the sites with panties. I want what i want.
  
  Kilgil is better. Of all the songs I've listened now it's the best. I must find the correlation between spfvsg and kilgil and hence only make similar songs first thing. I don't know yet what it is that is similar in them. Maybe the solos. Because padwit is a fast-tempo song too but it's shit all the same. But padwit doesn't have much melodies, whereas both kilgil and spfvsg have. Soon ill go to eat. Damn i've began to describe in the diary too much. Fuck, bshspb is full of melodies too and it's shit with this mastering. Fuck, how I'm sick of this all.
  
  Yet i found strength and relistenend to bshspb and found it not so bad afterll. See? This's the good mood made by kilgil's good sound working. Bshspb is tolerable and i proceeded to padwit and found it tolerable too. Then relisted to posput and found that it can be endured as well. Now I'm relistening to nikdas and am finding it more or less tolerable too (although i initially today didn't have much against it also), now i even can stand the idiotic solo and the ending words 'this time'. it's just that I have to put a bit more of reverb on the vocal and then it may even become alltogether all right, as it was in april when listened to it fresh. Yet now is kilgil playing again and it's better than anything else, which shits into my just gotten good mood. Let me but listen to some other band's song and there will be no good mood at all again. I'm fucking moody. And I'm sick of it.
  
  But not even that is making me sad now. what is making me sad, or even evil, is that while listening for the last 20 minutes to these songs, i saw almost 1000 photos of girls from the public page 'instagramgirls' and after that i saw a collection of hundreds of others images, on some freak's page (supposed some girl's but i doubt, i think it's a male freak), the which images are of that uma-thurman-doing-drugs sort, but also with much obsession over this current female-teenagers' sex subculture. I mean all these their tongues stuck out, photos with a half of a grapefruit placed between legs and two fingers pushed into its flesh imitating masturbation. All this i was now looking at and fucking boiling more and more with envy. Now i finaly can't stand it at all, and care nought about my songs anymore. All i think now about is that i fucking want one such girl, better two or three ones, and i fucking want to enter them through all their holes with my dick, my tongue, my fingers, and even my nose. Want to fuckign play with their hair, want to stroke their backs as they lie in bed like that instagramgirl with the towel on her hair, just come out of bathroom in some appartment in a hotel, fuck, that's what i want, i want to fucking jump at her, like a tiger, like some predator, to defeat her, to fucking force her to smile and be passive, and just lie and let me do to her what i want to, and it doesn't exactly mean i'd do all the perverted stuff anon, no, as i said, i want to fucking stroke her back, stroke her hair, lean to her head , smell the wettness of her hair, oh god, how lovely, and it's warm, her head is warm and so her wet hair gets warm too and i fucking fawn at it, away with that towel, i want to breath in all the wet air that comes from her wet hair, yes i'm entangling it, but i will comb her myself, i will dry her hair with the hair dryer soon, damn, i will fucking go around her, she sitting like a child and letting me do everything for her, and i do all this womany work for her (she'd have taught me it), my fucking doll, my fucking deary, most loved one, no, i can't bear it anymore, i put the hair dryer aside and i push her on her back on the bed again and i fucking push away the hair from her breasts, stil fucking young and erect breasts, those lovely breasts of her, damn, with thise nipples, and i fucking plunge into between them, oh damn, i can't stand it, no cant, i can do it forever but i can't stand it, can't bear imagining it, it fukcking pains me like hell, i know it won't be, i wont ever fucking do all that, it's just a fucking dream and nothing more, I'm a fucking invalid and uneducated infantile and wanking in shit as all those fucking old perverts with bag-like bellies , like that man who sat on a glass can and it bursted in his colon and then blood and all, and maybe he died afterwards from peritnonitis, like pushkin.
  
  
  
  ======================================
  12 05 19 - технический вопрос 8интернет по звуку, не понимаю как другие записывают гитары идеально ровно
  
  (--кудато 8интернет по звукопрогам--)
  
  ---------------
  заплачу 50р иле больше есле долго объеснядь
  
  ктоннебудь блядь, напешгите мне в элэс объесните мне как люди делают музыку такога качезтва типа вот как в треке который прикрепил тут(внизу сылка на ютуб) (взял просто первую папавшийся трек какойто современый групы). под качеством я емею ввиду ровность исполненея. я не верю что все эти блядь ноты в таком нереально быстром темпе можно сыгарть одиноково 1в1 на двух гитарах по бокам (а говорят ещё по две гитары с каждого бока надо писать), плюс бас чтобы также идеальна ровно сыграл, ну и бочка чтоб тоже так супер идиально играла. ну бочка ладно, допускаю что барабаны неживые. а вот гитары-то блядь как? может это вст-гитары тоже? может все гурпы современые все эти мелодик дэт пишут в студиях искуственные гитары и ток на концертах исполняют на живых? (на концертах вобще неслышно там как играют, но вроде не настолько ровно и часто лажают и т.д.). но я вот смотрю фейсбук этой группы напремер и вижу их сидящими с гитарами у компов в студиях. всякие эти блядь технодэт металисты, да даже пауэр. у них блядь каддая ноты идеально сыграна по сетке. как так блядь!!!!!!! я вот своё записываю, а потом блядь сижу неделями и каждую ноту двигаю блядь вручную зренее потерял с этим нахуй а да сих пор сижу ровняю одни и теже песни третий год блядь. я все способы блядь перебробовал, мелодайн ебаный, всякий кактой там блядь тримминг (типа делит аудио на каждую ноту а потом квантайзингом выравниеваешь). всё блядь хуйня, пока вручную не порежешь на милеон кусков, на каждую ноту записаные партеи и не подвинешь по сетке нихуя ровно не будет ничё. группы записывают альбом за 2 месяца. я двигаю один тока гитарные партии одной песни неделю. тут чёто блядь не так. объясните как другие записывают. ровно всё это сыградь вот так как звучит в их треках невозможно, не надо мне пургу про это гнать. я записываюсь 12 лет под метроном играю и нехуя не могу попасть даже на темпе 60 ровно по сетке, всё равно резать и двигать приходится каждую ноту. все они явно делают это какимито программами (возможно какаято техника с помощью программы типа revoice pro ). заплачу 50р за объеснение. может больше есле объеснять долга. А когда у меня порой риф в стиле блэк метал этож вобще ебануться. Там же тремоло-техника эта блядь , милеард нот в секунду. Я там блядь один так час ровняю. Это блядь нормально ? какието блэкари ёбаные блядь записывают альбом за альбомом каждй месяц а я сежу месяц тока одну песню ровняю сука. И вокал ровняю тоже неделями, ещё дольше даше патаму что на дисторшне там места склейки разрезанного аудио неслышно, на вокале сразу сука ебаная блядь тварь мразьл
  
  youtube.ком/watch?v=45fvwFunaKE
  
  
  
  =======================================
  12 05 19 day - 8интернет снова по теме выравнивания гитар
  
  (--8интернет. это всё по теме звукозаписи, тут щас про выравнивание гитар которое ритм гитары к однйо песни у меня забирало неделю рабочего времени выровнять например к песне wagtnt . такой ад чтоб создать одну песню которую нитко не будет крмое автора слушать не проходит наверное ни один человек в мире кроме меня--)
  --------------
  чёта ян е понел комента, шутка чтоле? чё за "авторская песня". ты чел наверное в теме русского рока. я тут пра нармальную музэку гаварю.
  все музэканты пишут вживую, у всех гитары живые. за исключенеем может какихнибудь рамштайн, какихнебудь полуэлектронных проектов, а ещё лабуда типа Antti Martikainen (я думал он супермультэинструменталист но потом почетал оф сайт аказываеца у него иликтроное всё).
  вопрос как они делают рован живые треке. я не верю что ане все сидят также как я и месяцами выравнивают несколько песен с утра до ночи. никто бы не стал заниматься музыкой. ровно сыграть тоже невозможно. я бы хотябы в темпе 60 тагда мог сыграть ровно, есле бы ровно вобще было возможно сыграть. но я не могу и в темпе 60 как сказал. вот ещё скриншот песни в темпе 50 (там написано 100 но по факту 50). ibb.co/0fdF5MJ наверху трек отредактированный, а внизу я склонировал и восстановил то как я записал партею. в пэинте я красными прямоугольниками сделал линии в нескольких местах равняясь на ровный отредактированный трек. как видна внизу в орегенале внизу то тутт блять то там не ппопадаю нихуя, не ровно блядь. и это темп 50. чё гаварить пра быстрые темпы. я репетировал этот риф 12 лет. не нада мне гаварить что практеки нет и т.д. я блять играл сваи рифы уже дольше чем сколько блять лет некоторым ютуберам малолетним каверщикам, у которых блять всё идеальна ровно сыграна.
  в основном вапрос в том как металкорщшики сваи блядь рифы делают. айрон мейден к приемеру чувствуется что то тут то там вазможна не совсем ровна играют, асобена на альбомах типа 2006го который без мастеринга. но блядь металкорщики где у них нужна чёткость у них всегда сука всё ровно.
  
  вот ещё напремер трек
  арегенал
  youtube.ком/watch?v=YIQPymsoaBY
  
  гитарный кавер от какогото чёлочника
  youtube.ком/watch?v=pCwnePjyurE
  
  звук кавера не но всё равно видно что он пападает точь в точь все мельчайшие ноты на нужные доли. чё за блядь!!! как тука СУКА ОН ЭТО ДЕЛАЕЛ БЛЯЬ. скарее всего он просто отредактировал по тайминг-сетке свою гитару уже после записи. ну иначе невазможна так сэградь блядь. вот вопрос в том каким средством он отредактировал, выровнял сваю гетару
  
  ========================================
  12 05 19 day - с гмтаризмом как и с инглишем и с другим, респект нужен только если даёт девок, объява по гитаре
  
  The reason i began that questioning on forums (and i also has spammed on various public pages) is that it's ike with english again. With english i didn't belive that it was possible to learn it, and thus didn't study it. i just saw no way of understanding the basics. So i studied it only when i saw there was a progress which was rare. I studied it in gnilka in 2012, i studied it in 2014 in the new flat. But when by the end of 2014, or after the holidays in the begining of 2015 (when i too had a short fit of studying it) i saw there was no progress and so i stopped. Then i tried again in the beginning of the summer of 2015, with the vision of bleak's lyrics. I again saw no progress and stopped. It was only by happy chance, as i already said in this diary, that i noticed that i 'd began to understand something and the advancing had begun.
  
  Now with the guitar thing i can't see any advancing. I've played for 13, not for almost 14 years and i have to accuracy at all even in the simpliest riffs. It doesn't give me to advance at all. i do not want to record new stuff because i know that there would be these problems, these fucking inaccuracy issues that i would have to solve in literaly months of labour. It won't do at all. i see that something's wrong. Nobody seem to have similar issues. Musicians even don't consider it a labour , to record songs. For them it's leusure. They look forward to have the day off and record some new stuff. Whereas i whenver i begin a new song i feel like I'm at the gates of hell. Something is definitely wrong, it's either my latency of the audio engine, or the way i listen to the metronoume (i listen to it in headspeakers, whereas i saw metallica they listen to it from speakers, they don't wear any headphones). But i saw quorthon in headphones. And he was recording one of his latest recordings apparently. Which all were accurate.
  
  Fuck, whenever i remember my 'brushko' , that second song from govnilium's lp, the beginning of the metal riffs in it, fuck i hate my music, and that album, it's fucking rubbish, can't compare with emperor's blue album which they too recorded when they were 17-18. They played all accurate. My riff in brushko sounds like shit, absolutely, i hate that song for that. And I'm speaking only about the begining. It's only the much of reverb that saves the situation in govnilium 2. Without it it would have sounded awfully. I played awfully inaccurately, and i couldn have played better , even now. i don't fucking know what to do.
  
  Damn i jsut now have lkistened to another black metal project's track with superbly accurately recorded rhytm guitats, half the public pages has banned me after the yesterday's spamming, one guy preferred to commment 'that means youre banned' instead of explaining how guitars are recorded (and he could , he is a musciaian playing one of such metal genres), they all fucking just ignore me, i am a fucking leftover in their society
  
  God, how untimely, i have to go to the bank tommoroo w and icant , i do not want to do anything even to go for the chicken let along for the tea to the fucking carusel on pionerskays as i planned, fuck. I have to count the money for tommorrow's business but i can't i don't want to, fuck , damn.
  Im listening to the fucking talsur, he fucking playes accurately and his sound is excelent, i hate mine, my fucking posput, damn,
  
  
  I just fucking can't be ever enthusiastical about doing things pertaining to youth, the musical prject pertains to youth, i feel less and less enthusiastical about it as such, the practical point of it has long gone as such, what's left is only my nostalgia over the past when i composed it all, and ifeel less and less obsessed with it, it's too far behind now, it's another life already, fuck i am nowhere, and listening to other bands gets me fucking envious, i don't know what to do
  
  Only the fact that nobody makes melodies i like is why i procceed, everybody make shitty melodies, they may be good as such, but i don't like them, they are not folkish, mine are really folkish, at least some certain melodies, id lone to have them recorded in decent songs, but such a desire is not enough, because the whole process of recrding them brings too much pain, takes too much time, so much time that i have time to cease to love the melodies.
  
  
  
  ------
  да мея заебали вы все. я на руском езыке пешу.не русский язык это вот: вцпукщоц уцогуо оо
   не атвечаете значит цветочек кладёте на чужие страданея. реакцея на это будет сатветввуюзщая ат мене.
  -----
  
  
  Fuck i need go for the chicken and tea and light bulbs to the karusel.
  I need to kill at least one human being, at least make an attempt. Thus i'll become really dangerous, realli having some weight, some importance, in this society.
  I'll masturbate and for the chicken.
  I don't care for importance as such, by the way. Impartant to whom? To artyom? To fucking people on forums? I don't care for them. But i do care for being importan to them if it brings respect from girls. and that would bring respect from girls, if it makes me important to girls. each girl would like a man who is impartant and respected by other males, such a man becomes important to girls too. And i can be important only if i succeed in my activities. Which i fucking cant. So i fucking take a shortcut to become important to girls. although it be another importance , it's still importance. It's fuking attention from them. Even if dasha thinks on me at least for a second, it's worth it. as it is, she has fucking eradicated me from her thoughts , from her life. I'm no worthy of a single second's thought to her. no, it wont do. i began with desire to have girls' attention and i will finish the life with it.
  I'll play some mandolin and go.
  
  
  
  Evening
  ----------------
  езле кто вдруг будет мима прахадить желающий разово подрбаотать в питере м.пионерская-озерки (в разумных пределах ибо дело на 20 минут и у метро и вам не надо никакой свой гитары везти. вобщем точно не 1000рублей) вот на чём надо будет у меня сыградь: строй дроп B, струны сатветвующие толстые (только для акустической гитары, и не нада мне цветочекню пра то что струны не такие. всё такие, разницы с электрогитарными, за исключением может сустейна, никакой), гитара ибанез рг350ex. звуковуха альфа лексикон. DAW - сонар 2002го года, ну иле современый сонар платинум. компьютер современный селерон skylake. тобежь езть лёгкая задержка. плагин через который играть встроеный в старый сонар4 обычный какойта дисторшн. щас может запешу абразец. ну иле апблитюб иле гитар риг в современом сонаре. место нахождение как скозал пионерия-озерки, полчаса максемум атнимет езле мима праезжаете. риф какойнибудь быстрый такой металкоровский иле трэшевый и с блэковыми тремоло чтоб было, ну и в медленном темпе чёнебудь . только нужен человек кто реально чётко играет и на сваём абарудаванее записывает и во все доли попадает чётки и нихуя не двигает вот так каждую ноту как я. есле на маём абарадуванее тоже всё будет каряво то так буду знать что дело в абарудаванее (но ваш везит всё равно аплачеваю).
  
  
  ======================================
  
  13 05 19 night - миксдаун абортед проблема тупик в сонаре, зависть очаяние по инглишу
  
  It has been steadily these last days coming to this. This day's walk to the karusel with wathcing girls and couples and then getting the fuckig misxdown aborted when exporting fucking wagtnt , all that finaly broke me. the walk i vidoed and there are videos, nothing new, i jkust go and swear and all, in frustration, looke at screwdrivers in leroy merlin. then i cooked the fuckign chicken. Then i returned to the pc at last, whihc i had been all day anticipating, as i had spammed all over vk communities on metal music with that post on my problem with rhythm guitarts, and i was expecting replies. On guitarplayer, the site which allways congratulates me with birthdays and says looking forward to my coming back to the forum, they had banned me. not permanently , but that is a ban still. To hell with them, i don't care, i proceeded to do the business with banks, namely count how much i have to carry over to И.банк tommoroow and which new deposits to open. Then called mum throu telegram. Wanted to remind her to call tomorow the flat on trahova, but the ad is no longer relevant. Fuck how i raged. Then i opened wagtnt, fucking song made me suffer yesterday. I decided to export it. got a mixdown aborted. Deleted all the muted trackes , got the error again. Delelted even the tracks with the original vocals, got the error again. Deleted something else, did something else, saved, opened in the platinum, saved there, opened in sonar again, tried to export, again the mixdown aborted.
  
  Бля как я устал писать на инглеше. Сука я не знаю как скзаать это как сказать то бля ну просто пиздец чё же это зща блять. Заебало протсо ю спросил щас на вррорефренесе но даже не спросил потому что не хатило словарного запаса спросить, знаний граматики не хватило. Я блядь очень устал. Я блядь допишу это ща с на русеше ю лягу спать заавтра как робот всё проделаю и всё бляд а дальше буду думать чё деладаь. Сук это пиздед. Хочу реветь не возможно блядь всё это тепреть. Ну неполучается сука ничё. Всё хуёвоб всё чё не делаю всё хуёва. А этот марк ёбаный в консультве работат. Один вконаткте щас сказал сёня что надо практиковатьсяб надо грит упражнения новичковские деладь. Типа мне соль на рану. Я блядь 13 лет играю и новичковские щас игарть когда мастейн во всю хуячил на стадионах свои соло в 26 и раньше. И главно я не хочу
  No i can't finish this entry in no language. In sdhort, i kind of broke down today, delelted all friends, wanted to fucking die and get it all over with, i am no prfecsional, i am fucking amateurish in eveyrthing and i can't stand it. i must fucking sleep and tommowor go to the fucking banks all. fuck how unfortiunate, to have to do banks just tommorow when i feel so bad.
  
  =======================================
  13 05 19 evening - даша баффи, ездил в центр девки, игра перстолов конец, токо и дрочу, я с дрочащими чмошниками
  
  Lest i forget. Dasha resembles Buffy. To me, mentally. The same kidn of shy but at the same time charismatic and shrewd, sometimes makes silly things or just gets into silly situations (like when she mistaen the schools of fell getting off a bus), (remember buffy's 'i suppose my words would sound more serious if i werent in this night dress')but then, with her beauty and those other qualities, she countermands all silliness, always wins in the end. damn she even has the triangularity of nose too, in some photos. Perhaps i had seen this feature quite a lot, i mean in childhood, in buffy, in other women.
  
  
  
  Late evening
  Fuck i even can't get to write here anything, let alone proceed to think what to do with the fucking albums. I'm constantly masturbating. Today downtown hurrying from bank to bank with the million, i was thinking on girls all the time, i couldn't listen for a single minute to milton this whole day. it began in the metro when i was going downtown, there was at least a few superbly looking girls, they most of them went out at petrogradskaya. Fuck how i wanted them and still want although i seem to have no drop of sperm in me by now,so hard I've been masturbating this evening. Then , to postpone returning to the songs by any means, i watched got's 5th episode. It's crap (it's illogical and boring, why should she burn all, why cercei and the one-armed fuck died so stupidly and nothing thrilling, why would arya not save the world and was just running senselessly, abandoning his friend, who, too, found no better way to die than in fight with that undefeatable robot), and as i was masturbating in shit i was even going to call it complete crap, just like the one was coming out of me.
  But then i thought better. Perhaps the author wanted to show something really possible for a change, though at the end. Perhpaps he actually meant to show pictures of illogicality and dyings in no picturesque and stupid ways. Just like what I'm going to do, i want to go agaisnt all morality and logic, to follow just my fucking childish impulses of the deep of my psychology. I'm no going to judge whether what i do is humane or no, there are no such terms for me anymore, or even whether it looks drammtical or accords with the logic of whom i'd seem to want to avenge myself on. I'm no going to avenge myself on anybody. I follow more deeprooted impulses, which i have been describing and will continue to investigate, rather than any logic of revenge.
  
  Then i was masturbating to this MyKinkyDope webcammodel, who looks like sansa from got, to one of her anal workouts (and very cold and boring too, only the resemblance with sansa saved my interest). Then i googled who is she and how old (as if i can't tell by sight that she is 20-23), it's still this my desperate trying to find out that this or that girl is my peer, but they are all yonger now, which, i being interested only in my peers, makes me more and more despearate every time. Her webcamwhoring is cruel in itself (which i was explaining why in one march's or april's entry), but then i found out that she has a youtube channed where she, dressed, produces these idiotic moronical fucking videos with asmr stuff, a thing i can't comprehend as such.
  
  But it's not the missing of the point of asmr that enraged me now. I was enraged, as i usually am when reading comments to webcamwhores' videos on pornhub or elsewhere, which are full onanistic worshiping and the onanists' admiration for the models, by the number of people subscribed and that same full-of-admiration nature of the comments on youtube. They fucking all love what she does. They fucking love this life. they love their being onanists and whoever they are when they watch asmr videos. Fucking morons!!! I can't understand this life, this fucking world. That's why yesterday i deleted to hell all my friends. I'm fucking sick of having to do with people i don't understand, people liking things i don't understand. Perhaps there is really something in this asmr, or there really might be psyches, such systems of mind where the person doesn't find it cruel (to himself, as a human being) him being an onanist and fapping to 2d girls on the screens. But i don't understand it anyway and am not going to!!!
  
  I want to fucking escape that all, escape all posibilites of having to do with them. However possible and normal that might be considered among the most of people, i don't want to have to do with that. Even if i could be 'triggered' or what it's called in asmr, i wouldn't watch it. or orather i would perhaps, like i do watch naked girls to fap to them. But i would have fucking hated it. like i hate my having to fap to them. I fuking hate living virtual. I hate 2d, i hate computers, i hate living in a room, hate home life and homestaying and everything that pertains to such a life. i find it the most cruel thing in the world. It's real concentration-camp-like humiliation and tormenting in a peaceful time.
  
  But others are not so, they fucking behave as if they love it. All those comments, discussions about the models. they fucking created incel communities, whole subcultures. Some even pay money to watch porn or to the webcamwhores. They have fucking accepted their being that, being onanists with no real life. That's what doctors and fucking dashas suggest me doing, they want me to accept and live with it and not rebel. Like hell i will. I've been listening to milton all this spring. My favourite character is of course satan, even though that father-son issue is far from mine. Many people like him, maybe the most of the readers of the poem. But why do they go to universities, do things that the system demands of them? Why are they friends with people who will recomend accepting suffering and live passively? Why are they these very people who are for accepting suffering and submission? This is just what i delete 'friends' for, and have ever refused any friendship. If they like satan, if they like the same things i like, they must have the same motives out of which i like those things. But they don't have anything with me in common, except that, except them liking the same things. i've been considereing to cease using the verb 'like'. It doesn't say anything, it's way too vague, it can mean anything. Billions of reasons why one likes a thing or not. what's the point to use a word which denotes billions of things? i should definitely use it less often. i should (when speaking about myself escpeically) , if still usuing the word, add in the following sub-clasue the reason of the liking. A nasty/pleasant assosiation connected, or the initial cause of this particular hating/liking. The evening's wasted.
  
  
  
  
  ===============================
  14 05 19 day - ищу очаяных единомышлеников на реддите
  (--кудато 8интернет--)
  im a really frustrated russian guy 26yo, masturbating all the time, very perverted, thinking on girls and killing all the time. have noi education at all, stayed at home since 12, except two years of having a job. keep a diary, upload my entries sometimes on our facebook-like site, here is one of my pages vk.ком/id494426370
  
  on reddit
  i'd like to find some similar man(envious, extremely frustrated and selfpitying and raging, obssessed with sex but of cuorse never having no girlfriend) who shares his thoughts on the internet (better in the form of writing), as i have to read something in english so as not to foget it, and i can't read anything like ordinary books because eveywhere in every books there are girls and fortunate people and that i cannot stand, i don't go out, i can't remember fortunate people, yesterday had to go dowtown, now still can't but tear my fucking hair, raging with envy, and can do nothing of that which i have to do before i end this all (i have a music project, need to write a hundred of my songs, and i have to write a book about all my suffering of course). so i d like to find somebody similar who's english native and leads a diary somwhere full of frustration. who has no friends, nobody at all approving him and whom everybody advises to go for a treatment (the studidest advice ever, allways given by normies and sheeple). that i would be able to read. i see nothing similar on the internet, everywehre all is censored and always these fucking moderators ban everybody who is different from sheeple (i myself am constantly banned everywhere). by the way you may keep a diary on the site i gave link to, there is no such strict moderation like on facebook, and nobody understands english anyway
  
  =======================================
  15 05 19 evening -- зачем убий
  I distinguished two chief causes why i want to kill. The first one is of course my wanting to respond, i am a sociable creature, made so by nature and enhanced by my biological desire to get me a female, which requires a good social standing which I'm uneble to procure. Having failed and seeing the indifference of them all to me, i want ot respond in the similar way, i feel it natural, to me it';s natural, because i am soiciable. Some might say, so be indifferent to them all.but it's not so simple. Their indifference affects me, makes me suffer. My indifference wouldn't make shit to them, that wouldn't be indifference. I might have been satisfied in a situation where somebody suffers and i help not when i can. but i have no such situation. I will create such a situation artificially.
  Then the second, it's that i want to die, or rather i don't wont to live, i can't beat this suffering. but i love myself too much to kill myself. I am narcissic. Thus i have to made myself intolerable, i must make a monster of me. thus i'll kill and have a reason to kill myself.
  
  
  ======================================
  17 05 19 afternoon - время летит лирика кое-как, можно на зарубина/вольской кваритру фантазирую там жизнь но в саратове ли даша ещё
  
  Time won't wait... he's fucking hurrying to the end of the month and i still have to do the choirs, childish-acoustic and other little back vocs and solos for kaktmj, and then i'll have to do the fucking dgpzsp, whose lyrics's even not finished (i did the better half, and i'll tell now how). And dgpzsp has much of back vocals and harmonies, although there are no too many verses. But before that, there is kaktmj which too needs a hell of alot harmonies. 4 minutes of vocal in a 6minutes long song. It's going to be fucking hell for me.
  
  The day before yesterday wasn't much of a productive day, but then in the night i smoked (i bought cigarretes a week ago. but i've already told in the video) and as i did i liked my songs (i listened to nikdas and spfvsg on my phone) and then lyrics began to flow out of me. or even it began before i went to smoke, yes, i remember i spent an hour pissing (as i usually do, i want me to have no drop of piss or air in the stomack before i go to smoke) and writing lines for dgpzsp. I need now only 4 or even 3 lines and it's finished. I was in a very good mood.
  
  The lyrics turned out to be very desperate, very suicidal, very murder-promising, although hysterical, the sort i like, and as the album's whole concept demands. I even managed to put some of milton and pope-like syntax into it. i even so loved myself that yesterday i began to read shakespeare's sonnets and manged whole 15 ones. So, i was in good mood the day before yesterday, in the night of that day i mean.
  
  Then it was yesterday. Yesterday mum was very enthusiastical in tellegram about one flat in zarubina/volskaya, she said it was the best she'd seen so far it has two balconies and it's in a brick house, compared to kazachya and there it is only 7 or less minutes' walk away from the main sqaure. Almost the very downtown, not yablochkova street where the shmerkevich lived, but still not far.
  Myself, i was thinking about nothing but dasha. Dasha and her interest in living on in saratov as related to our need to buy a flat in saratov. Of her 290 friends, about 70 live in moscow. Halt that number in spb. As many as these numbers together, i think, are from other cities except saratov. I'll now even go and see for sure how many. Damn! 298 friends in all and only 120 living in saratov! There is a change coming I'm affraid, if it hasnt happen already. I don't know. Polina has this community posting jobs in moscow. She is definitely there, in msk.
  
  Polina is in moscow, the other polina in turkey, her sergey is devil knows where forever, it seems.. it's only because of sergey and if he is always on business trips but nevertheless has some strong linkage with saratov, then she may stay there on. But if he doesn't need saratov anymore, if he establishes a linkage with another russia city then she's bound to move there too.
  Fuck, working in europe he must be earning a lot, perhaps they already have a flat somewhere in moscow or here.. fuck how many fruitless guesses. I know not a single fact about her in this year except that she was on that hiphop party at the begining of february and in march she was in belgium with polina2. And yesterday as i was thinking about this all and it's relation to whether we need a flat in saratov, i still pleasurefully imaginged myself going out of that house in zarubina, on the bicycle, with sandwiches in my bag, kind of in the evening , it's summer, hot, dry and all, and I'm heading to her house which is less then one killometre away, and I'm going to seek her out, I'm full of enthusiasm and youth, and she'd be going out of the house and with friends going to some cinema and i'd be following them and shooting them with my cam and monocular, and then while they're in the cinema, it's near the circus, the 'pobeda' cinema, i'd eat my sandwiches and share my thoughts and guesses with my video diary, making notes in my notebook, when she went out, what she wore, in what mood she appeared to be, i'd describe her all, and as i do it, i'd be hoping that while I'm unaware some one of them , of their company, would approach me and say why the fuck do i follow us like a freakish stalker, had i better not approach them straight and ask to join their company and look at dasha as much as i want to , ,,, or maybe he would even say, she's sick of waiting for you to approach, do it now. and i'd lock my bicycle to the fence and i rub my greeze lips from sandwhices and i put a bubble gum in my moth and i go to them , to her, I'm very shy and all, but they don't show any resistance or that I'm repulsive to them, they even drop the subject of me behaving like a stalker, and they at once propose some differen subject, something related to the movie, and i have what to say on it, i previously thought it's something difficult and i didn't understand anything about the matter of the film, but approaching their company and seeing that they too are not experts in it, i began to produce comparingly meaningful observations on it, and dasha notice that, that I'm not a stupid brainless moron after all, and I'm not any autist, it's just that i needed to get into some company and feel equal, and then I'm nothing worse then any of them, i have my strong points, i make melodies of the sort few are capable of, and my approach to the creative process is not ordinary, and i work hard like hell to get me advanced in my field, I'm worth respect, and she notices all that, and she has no sergey, and they are 19-21 years old, still studying in universities all, and then we meet again and again, and someday the rest of the company is somewhere else and there are only the two of us, and i at last have an opportunity to ask her if she likes me, and she admits yes, and she smiles, and it's all gently, and i strike her hair or hand, my love how long i ve been coming to you, to this, i ask her if i may embrace her, i have been wishing it for so long, and she sayes yes, no she even says nothing and i never asked for a permission, but she's already embracng me herself as i only speak my request for it, and we are embracing, at last, my love, i'll be yours forever, i'll never leave you or betray, i'm decent, i'll prove it, you'll not regret choosing me, i'm worthy respect already, but i'll be proving it more and more, i'll prove, i'll show that i am good and worthy of being loved.
  
  I was alligning the vocs for kaktmj all yesterday, in interims from talking to mum about flats, an hour i read sonnets as i said, and the rest i was masturbating.
  There actually happened this nasty change yesterday, when mum was going to И. банк she got an sms from just it and it said the office was closing in saratov. It meant not only that it was uselelss to open the deposit which we were going to do yesterday, but that the whole story of И. банк, with all it's associations and imaganings it always brought me (the office is near dasha's house), is at an end. and of course the posibility for mum of opening И. банк' always profitable deposits is at an end, which is extremely bad. there are no interesting banks in saratov anymore. Eveyrthin is leaving saratov.. if dasha leaves it, i don't know what to do, i loose interest in saratov at once, and how i find dasha elsewere i don't know at all.. damn I'm again writing about her, whereas i was writing about banks.
  
  
  
  The last thing i have to write down from yesterday is this. As i said, i masturbated (as if there's been a day i didnt), three times yesterday, and the third happened to be to some of bdsm hardcore videos. The community where such videos are is verging on prohibited field, the admin of it even sells some archives which contain prohibitted-by-law videos. Perhaps killings or some particularly bloody accidents during the shooting of extreme videos. But if one looks closely, the uploaded
  ............................... unfinished
  
  
  
  Dasha's been offline in telelgram since the middle of april. I had made some guesses about it, but now i see she was online on may 15. Also she hasnbeen online for as long on her teacher-profile. It makes me suppose that that profile is linked to her saratov's telephone number, as does the tellegram. Her main profile seems to be linked to another phone number. But the quastion is, why should she abandon using her saratov's number? Because it's obvious that it's because she didn't have acces to her saratov-number that she didn log in on telegram and the tutor page.
  
  
  
  
  
  ******
  (--8интернет--)
  ----------------
  how to pronounce "-es" ending when it is accented in songs
  
  i once asked a similar question with the exception that it was about 'ed' endings like in 'wantED'. ( reddit.ком/r/EnglishLearning/comments/bhxtou/how_to_pronounce_ed_ending_when_it_is_accented_in/ ) and i got an answer from a native speaker that 'ed' as '?d' is all right when accented in songs or poems.
  now i've already recorded some phrases with words like 'presses', where the ending is a separate note and additionally accented, and i pronounced it as '?s'. Not really 'Es', but not 'is' either. now i'm wondering whether what that native said on 'ed' applies to 'es' too. maybe 'es' always must be 'is'? it's just that it too, like 'eed' sounds unnatural if pronounced 'eez'. and i also again remember that rule i once heard from a proficient speaker that all unstressed vowels in english words tend to sound close to '?'. in short, should i rerecord that '?s'?
  -----------------
  
  ======================================
  22 05 19 evening - мучаюсь с проклятой лирикой для песен
  
   I can't at all normalize my sleep shedule. Fuck. Woke up at 4pm again today, althoug had gone to sleep as early as possible, at 2.30 am. Fuck. Was going to record the vocs for dgpzsp this evening , already was rehearsing it now and saw that i missed a whole chorus. I hadn't compose the lyris for a whole part of the fucking song, forgot about it. and what worse, id composed the chorus following this empty one. It means I'm in for the trouble of no knowing what to write in this between, as my lyrics are always unseparate stories. Fuck. What hell i am in. And there are problems with mum, with the banks and all. she says those sellers of the two bedroom flat can raise the price soon. Fuck. We need to decide and i need to fucking make my albums. I either make my albums and we loose money through inflation or we buy some flat and we loose money too and get new problems and i also don't make any albums and get no attention and always stay this fucking miserable envier.
  I'll lie on the bed and be trying to come out with something.
  But before lying i decided to ask a question or wordereference. It took me one hour to compose. This is what took me this hour:
  ---------------------
  While looking at the street from the balcony, a woman walking by my house waved her hand to me.
  
  I composed it as an example, there may be other mistakes but I'm interested in whether this particular one is a mistake. The first part of the sentence(before the comma) has no pronoun or any subject, but from the details I give in the second part and since I use the pronoun 'me', it is clear (at least to me) that the one looking from the balcony is I, not the woman or anybody else. Although the subject of the second part and the whole sentence is the woman. So I'm interested whether it is understandable to English speakers, or these additional clauses with gerunds should always relate to the subject of the main clause? I'm talking about sentences like the one I composed, where there is enough information to identify who did what. In more short and ambiguous sentences like 'Coming out of the house, I saw a dog' the action of the gerund refers to the subject of the main clause, of course (It was I that was coming out of the house).
  Thanks in advance.
  ----------------------
  
  
  Evening an hour later...
  Fuck i don't know what it is.. i've composed the chorus. But now i can see that the lyrics i've just composed is for the already composed chorus, that is for the melody on which i'd already composed the chorus, I'm talking about the very last chorus of dgpzsp... fuck.. and the chorus i need lyrics for still needs lyrics.. what the fuck.. I've wasted a whole hour away.. (--я два раза подряд сочинил разный текст для одного и того же куска и не заметил--)
  
  ======================================
  24 05 19 morning my even - ненавижу порядок и ограничения, про федота и мысли на чьей он стороне
  
  Fuck how many thoughts this night.
  They always put on restrictions upon me when i wanted to feel free to have fun and do what i wanted. I'm sick of restrictions. I'm willing to undermine the established order to get the pleasure of doing what makes me feel good. It's no my fault that what i makes me feel good is forbidden. They also excavate it by restricting me again and again, it leads exactly to what makes me feel good - undermine the order, and thus feel powerful. What i meant by me having fun is undermining of the order and feeling powerful. Only by undermining the order, for instance someone's order of values or some plan , can i feel powerful. To undermine a whole life altogether, to delete it from the world is a thing that most of all gives to feel powerful.
  
  In short, all this night I've been coming to the thought just described, which means i was in the mood like when i would unfriend people on vk or get banned and all, only i had no friends by now and had already been banned everywhere. Touching unfriending, there is somthing to say about fedot. When i unfriended him i looked into the dialogue window and saw that it was impossible to write to him. it meant that his privacy settings didn't allow non-friends to write to him. i thought all right, farewell fedot. But a couple of days after that i looked there again and saw that it had become to be possible again to message him. being a megalomaniac (fuck what a long and shitty sounding word. I should change it with some other, let it be napoleon henceforward) i at once supposed that he had seen that i unfriended and he changed his settings so that i could write to him, thinking about me as friend and accepting and forgiving me my unfriending fits.
  
  I now and again have been remembering him , in fact i remember him all the time, as i no other acqauintances from reality. I thought what to write to him, how to write to him when i needed him, for some consulting on audio as usual, or rather when i missed his long texts on the technical side of audio production. This night i really saw that my ability to mix and master the album sucks, and i considered writing to him. yet somewhoe my train of thoughts and problems changed and i came to this napoleonic and breaking-the-order sort of thoughts.
  
  but back to fedot. I am considering a possibility that he might be 'working' for mark. Tae begin with, he didn't appear to be anywhow surpized or curious when i mentioned from saratov that i was there for stalking. I of course understand that he is 33 or even 34 and besides his interest in romantic things has always appeared low. But nevertherless.. but thats a small thing. Secondly, when i asked whether that guy was mark he said simply 'yes, that's mark.'. no more questions. And at once he changed the theme and asked how i was doing and all. then now, as i unfriended him he made it possuble for me to write to him. why anyway? If i unfriended then that's my problem that i couldn't write to him anymore, but if i wanted to i might have pushed the send the friend request button and get with him in contanct again. he would surely have added me again as if nothing had happened. But no, he did more than was required. He intentionally went to his settings and all, which is something of a little effort. There must have been some intetnion in that. But on the other hand he hasnt ever asked me anything related to the issue, to inform mark. He hasnt even asked in which city i was. At least that should have been of interest to mark, the protector of dasha. But again, fedot is simply not a person to basely pry out information, especially from an acqauintance like me. so he, nevertheless, may be working for mark, but passively. Or even not to inform regularly as such, but just in case somethinh urgent happens with me or suppose i inform fedot of something that may be of danger to dasha, then he of course will inform mark.
  ======================================
  24 05 19 evening - статья про долбаное Можно ли говорить WILL после IF и WHEN
  
  brejestovski.livejournal.ком/2079.html
  
  
  ======================================
  25 05 19 midnight - даша закрыла вк, паника, перспективы сталкинга, заканчиваю первый альбом из последних сил
  
  
  Всё бля. Закрыла вконтакт.
  Fuck how bad i feel.. from deep to deeper plunging.. fuck I'm even feeling a chill down my spine because of this news. It's like the end has got nearer..
  Fuck it seems there is going to be no autumn album this year.. I've decided, unless I get any evidence she lives in saratov still, as soon as i finishe the second album I'll to saratov.
  
  Блять ебаная а если она в москву. А мы проебали там квартиру за 3500(--на амурской студии с пропиской были--). Вот сука. And how shall i go to moscow having there no flat of my own.. it's no london of course, but it's the costliest city in russia. Also the most civilized, meaning it willl be more difficult run away or get an access to many houses. Fuck.. calm down you calm down... let's see. Suppose she is moscow and i must get her. what do i do? i rent a chiepest flat in suburbs. I guess it 20k in the worst case.. perhaps there are studios for 10 only, somewhere in the far moscow oblast. Electric trains and all, of course.. calm down calm down... to die in the capital is even better, to do it in the capital will make more loud news. These are pros. Also it's not a foreign country. Though inwardly i'd like it to be a foreign country where it is harder to get her, but at the same time more romantic. Going after her to a foreign european country.. suppose in rome, somewehere near the house john keats died in. It even has speeded up my shit, i ll to the toilet
  
  Also she has 299 friends (but i can't see them anymore). +1 since the other day. Barring her main photo and the online/offline indicator she is a complete mistery now.. the more desirable..
  To me, music was a thing to go with the hope.. the soundtrack for hope, for youthful hope.. i don't need music for nostalgia.. what i called nostalgia in my childhood was hope really. And now all hope's gone.. fuck
  
  Youth has ended, all her life on the internet has ended.. closed her profile.. damn, it's over.. i alone still am here with all these fucking children, all these grownup people who too are children, or to this 29yo georgiy whi isnt interested in women at all.. god.. just the other day i talked with that terrorist 18 years old.. but he is a real child, but for instance that boris travkin he seems to be at least 22 i guess, but with him too, i did talk and only a couple of weeks ago at that.
  
  While dasha seems to be living something really adult, doing things really adult, like my mum at this age, begetting me and having an official job as a professional and having a lover and all.. and I'm here still watching youtube . all these pushnoi (the half-freakish russian musician), kirk hammets playing the same stupid riffs which they played as a youth, and who can't connect two words in their speech.. all these children, accursed fucking internet infantiles..
  
  What's with my album? The end of the month is coming.. damn even Got has ended, everything has fucking ended.. well, the album. Yes. The album. I'm recording it. yes i know, i still am recortding. Yesterday the the main vocals for dgpz, today the main harmonies for it, and if i allign this all, the rest is the main choirs of which i know what to sing pretty well. Then it's only the ending solo for wagtnt and some editing of the burns part and that's all. a few little things for other songs and that's all. i decided i won't be too strict with mastering and mixing. Perhaps yes, i'll spend a day or two on it. but i can't reach the perfection. Just cant, have no skill. I'll call it a demo album somewhere, but probably wont call it demo elsewhere, but thus it will still be a demo album and i'll be satisfied. Now I'm going to smoke , no, lie on the bed and then smoke, or even masturbate then lie on the bed and then smoke, and then try to procede with the aligning. It's awfully boring. Yes, masturbating i'll surely be. In fact I'm goin to be even shitting first, the thid time today. Something like a diohrea.
  
  =========================================
  28 05 19 night, my morning - сергей и марк идут в спб на какогото рэп-джазового негра в новой голандии и на чтото ещё 1го июня
  
  Damn... i had been going to write a long depressive entry, as i had waked about two hours ago and lay for these two hours thinking on thousands of thinkings with dasha as the chief one, but now my mood is abruptly enlivened by this: ench etyre has a new community in his list, it is an event, a concert of some hip hop jazz saxophonist, i've listened to, i couldn't hate it more, it's for 2000 rubles, quite costly, but I'm affraid if i don't buy then the price may rise by the moment of the event. It's on new the holland island, on the 6th of june. Sergey is only 'may attend', but mark ra is going all right, although no polina in any list there. No dasha of course. One pretty girl who blocked me attends, and also one 36yo pretty woman who is in my bookmarks, found somewhere previously. Also there is invited a man in thirties who looks like the inspector whom i talked to at the police office, who looks like the mass-shooter vingoradov. Otherwise very few of pretty looking girls. and if girls then they are saxophonistesses themselves or musicians in jazzy style. They are mostly wth dark eyes. Add the fact that it is SPB to boot and the sort of girls you usually get here: ugly. and they who are into jazz are of course grown up and no more pretty. It's no event for the youth. God how i was raging in despair just on this very theme, that everything is gone, we are not young, dasha shall never be that student girl going to bars and concerts by foot in her small home town, fuck, it's all over... damn i may loose my more or less good mood thus. Id better return to the subject.
   well, I need to think. I of course am going there. There is a telephone number to get info about the tickets. The thing is that it is of course costly and if at least ench etyre is not going, then i have nothing to do there, i of course would like to see mark, but only outside; I'm no going to loose 2000 for mark. Even if he is with polina. But if there is at least sergey then i of course would like to even loose 2000 only to be able to see more of him. After the concert i would of course try to follow him.. but if he be going home by taxi? If mark drives him to the metro or even his home? I need to write down mark's car's number.. maybe i could get some info. The island is 2 kilometres away from the nearest metro admiralteyskaya, and the concert ends at about 11pm, i guess few will be going to the metro by foot. At least not when you're 30 years old. It's his birthday, by the way, sergey's.
  
  ======================================
  30 05 19 evening - непойму по федоту
  
  Id been considering whether to write to fedot for too long. Now i looked in the dialogues and it's not possible to write to him anymore, he had deleted me from the poeople he follows as well as many others, even about 30 friends, mark included !.
  ======================================
  01 06 19 - ездил следил за сергеем и марком в надежде на дашу, первый альбом грубо закончен но надо ещё досводить
  
  (--в этот день я ездил с надеждой выследить дашку на модной вечеринке на петроградке. у енчетыре как я писал было вступлено в сообещство встречи джазо-хипхоповского негра в новой голандии гдет о6го июня штоли, а ещё вот первого июня на птероградкуе. и марк там был вступлен. я щас почитал дненвик тут ниже и смотрю что я так и не описал. ну я корчое и щас уже не имею времени описмывать, темболее я там хорошо заснял весь поход тудла. я туда кстати пошёл пешком ибо я как раз хэд сломался у меня замко для велосипеда а мне надо было бы там ег гдето оставить. пешком короче ходил это на улице попова или я уже не опнмю. ну короче в видио есть. видел я там сергея и марка но их баб не видел. в итоге ят ак и не описал в денвник короче. и вообще я был в те дни сильно занят я безконца эксопртировал и заканчивал песни для альбома с синей обложкой. я там полторы недели гдето туда сюда экспортировал поэтмоу короче мало записей--)
  ======================================
  02 06 19 afternoon my morning -- психология моей ностальгии, про песни
  
   I still cannot get to describe the events of yesterday, although most of it is in the video. Now I'm remembering the feel i had when i returned to saratov, that first evening... god, it was pure happiness.. that is, pure hopefulness... hopefulness is the happiness for me... i've never had the things i hoped for, but i always hoped and that is the most pleasuarble thing i've ever had.. hope.
  Then that hope and the scenery (what i saw or heard or smelt at the time i was hoping) together created a nostalgic pattern, some nostalgic conception and in the end it would stuck forever in my memoru and i would always be hunting for it, wanted to feel and get it all again. the way i would describe it earlier, everybody thought i was schizophrenic, they didn't understand what i was talking about. Even now as i explain it in plain brief terms, i belive most people wouldn't understand anything all the same because they just don't have this particular neurotic tendency of their psyche prone to experiencing such strong feelings. And now, however that be, they all want me to get to a clinic, to fucking doctors, as i have became potentially dangerous to peopel, and become a vegetable, to erase all my personality which was always with me, all my traits. I understand their concern, in their place i would want me to do exactly the same, i wouldn't want anybody like me to go around at large. But I'm not in their place, I'm in my fuckign place, a sad place, sad role, and my task is to survive mentally till the sec i physically die.
  
  Ive been having a breakfast just now.. this fucking bony soup.. how i hate when it comes to eating something which has too many bones. It takes too much time. when i cannot afford wasting time.. my fucking album is still at the stage of mixing. I even now and then notice and have to rerecord endings like in bushes to -iz. I'm not very much satisfied with it. the first song is good, the second is shit, I'm now still trying to better it but all in vain, the fucking intro solo.
  The third song is my favorite. It's folkish like spfvsg, and thoug it has the mellody almost borrowed from far cry, it's still something very original, nobody's done anything like this let alone with such a concept.
  The fourth is very simple and i hope when i today lower the middle frequencies of the dists(--dist-сами у меня называются дисторшн ритм гитары--) it will sound allright.
  The fifth is ollise, about olesya lisyonok (while the previous - tdvots -- was about kristina from zelenograd) and it's too became more or less good when i raised the bass of the dists. It still needs some correction though.
  The next song about me enviying dasha, kaktmj, it is this that makes me not be satsfied with the album. Because the heavy song go in a row and there is not rest for the ears, although i tend to put in short clean passages in each. But this kaktm is heavy and it goes after the even more heavier ending of ollise and then it has after itself the seventh song, which is aboul natalia novgorodova from engels, and this natalia is also heavy and crushing to the ear. I hope the lowering of the mid frequencies s going to help out the situation, it is my only resort.
  The eigth song is again heavy and even boring, although the whole album was meant as a boring one. It's as if i should have put in some clean song before the seventh or the eigth or the ninth. But i decided not to do any acoustic songs with acoustic guitar for this album and if i do a song in just the clean electric sound it would eventualy lead to me putting some heavy culminating riffs anyway, like in olisepro. This is the weakest point of the album, it doesn't gives any rest to the ear in the second part, and even through the whole album.
  The last song was very shitty at first when i exported it and tried mastering, too much bass, but now it seem like i solved it by the lowering of the bass freqs so i thing i'll get it sound tolerably when mastering again.
  
  Anxious-preoccupied (--вариант названия альбома--)
  Merry and free
  ========================================
  03 06 19 evening -- треклист
  Merry and free
  
  01. Fly, my messenger
  02. The night was still
  03. Merry and free
  04. The nineteenth spring
  05. Grandpa's gane
  06. Why I my cozy lair wad leave
  07. At the toun square
  08. Noo I maun tak this step
  09. Tae foes
  
  
  =========================================
  04 06 19 - чучуть про петроградку, а полностью не буду т.к. в видео всё
  
  It felt very strange seeing mark there on petrogradka. Usually when i see a familiar male face in the crowd, i'll want to accost him and shook hand or something, or at least say hellow. But not this time, it was not so. And it's not that i didn't want to be friends with him, on hte opposite. I don't feel him to be my foe at all. why should i consider to be a foew somebody whom (whose allies) I'm going to hurt? It's them who get hurt, not i. so, i didn't take him as a foe, although i couldn't accost him. It's just that to him i'm a foe.
  
  (--я тут дальше почитал и я так понял я так и не описал--)
  ========================================
  06 06 19 - 8интернете спрашиваю по мастерингу
  
  (--8интернет--)
  ----------------
  ебусь кароче с мастеренгом альбома, у меня всё по уродски в разных програмах, плюс вобще наобум курчу ползунки ибо по видео урокам никто нормальн оне обясняет я нихзера не пойму как с мкакемайзером работать. кароче праблема в какомто треске, асбено на барабанах тарелки громкие я как гнида каждую тарелку ворачиваюсь в свой рабочий daw и понижаю в громкости, потом замораживаю, вобещм пиздед, я бля заебался за последнюю неделю целыми дняими это деладь седеть и я взял и проста понизел на 6дб все дорожке во всех песнях альбома. но всё ранво херь (файл "второре"), всё равно трещит. а потом взял и ещё какойто ползунок в озоне гребном понизел и стало какбудто нормально. но стало слишкам тише. чёто не то. чувствую есле другие ползунки в какуюнить сторону подвинуть то можно и громкость повысить и треск точно убрать. просто непонятно куда и чё двигать. ну а на слух это просто нереально целый день седеть, экспоотируются треки по полчаса, на телефон (я проверяю в телефоне там больше всего почемуто треск) скидывать тоже полчаса, там иногда флешку не распознает ,Вобщем всё плохо. мне требуется прозта атвет куда какой ползунок двигадь
  саздал спецально собщества vk.ком/public183162593 с одной песней где больше всего трекса там в 4ёхз варонтазх . кто падскажет и прям с первого раза экспортирую и ни в одной песне не будет трескотни заплачу 150р на телефон
  НО, нужно чтоб громкость была адыкватная. а то вы схалявите, скажете куданить силньо тише, ну а когда тише есесна нет треска обычна. я там прикрепил трек пример громкости
  
  ... и добавил:
  
  я пашёл спадь, жду к вечиру жылающих заработать 150р за с первого раза за меткий савет в какую сторону и на сколько цифер сдвинуть чтоб и громкость норм и без треска было. лучше туда в собществе и пишите а то банят суки
  ----------------
  
  
  ======================================
  09 06 19 - 8интернет на металлум поиск похожих на себя групп у кого проблема с текстами, попытка найти промоутера
  
  
  ive been struggling with fucking english all my life, recently began to speak it more or less good, i always needed lyrics in english only, and i wanted to write and do everything myself, i wanted to be a fucking musican, fucking lost 200k fuking lost all my youth, fgucking everyting, very hysterical and always banned everywhere, i hate my contry and all, hate fucking looking through the window and seeing girls going past my house with boys, i fuking lost all my youth, fucking think about it all the time, so i fucking began to record at last the series of my presuicidal authobiographical albums, think it'll take me about a few years to record everything i plan, i fucking cannot work i fucking always masturbate and raging for envy, so a few years and then it'll be the fucking bloody end, every song is about lonliness and having no girl to fuck and all, so maybe anybody feel similar and would like my creation, here is the full fucking album youtube.ком/watch?v=BXWG9RFS9pg
  
  if you know of any melodic music with lyrics about suicide because of having no girlfriend and fucking please pm me, I'm very interested in such stuff
  
  *****
  
  
  sory for eng.
  i don't know, maybe no metal band, except mainstream, ever earns money? maybe it's all for fun. i released one album once in CD-format, it was epic doom metal about coprophilia and I've sold 8 CDs only in 9 years. maybe making metal is not about earning money. but in case there IS money in all of this, then maybe my proposal maybe of interest to somebody.
  so there is me and i make epic heavy metal songs with a peculiar concept of the lyrics, a couple of albums are done, third is 50% completed, i'd like to find listeners for it, but i know no way, i don't know how to release any album on cd and how to sell (that one 9 years ago was by luck i suppose, some label wrote to me first and released 500 copies and gave me 50 for free). i suppose one has to write to metal magazines or something, get reviews, to get attention. but i don't belive in luck, i can't waste time on writing to all these magazines hoping they will review. so if there should be somebody who could do it for me and arrange physical releases for my products, i could just provide him with my pieces of creation and he could own the cds and sold them, or in whichever way one is supposed to make money on making music. i'd only like bandcamp sellings to be my part, maybe through it i could earn on guitar strings or something. the earning through everything else is yours.
  you can estimate my music here
  youtube.ком/watch?v=BXWG9RFS9pg the fresh album
  youtube.ком/watch?v=SN0flQiBF9g album recorded in 2010
  the third album is going to be more folkish and progressive than this fresh one. the fresh one is like a test of what sound i can get at home alone. it's really the maximum, so bear it in mind.
  one album is going to be a summoning-like one, i only need to create a concept for lyrics to begin to record it. that album will be really able to get attention (as summoning is very popular), and consequently earn money. i beleive all these shitty caladan broods do make money, since there is so big a cult about them and so much merch and all. (sorry if i offended sombody's feeling, but i really dong care for untalented music like caladan brood or eldrewind. i like prfessionals, like bathory, or metallica or iron maiden, a cople of albums by summoning, they know how to create catchy music, not all that "atmospheric" fucking crap)
  
  =======================================
  12 06 19 midninght - как 'выпустил' альбом, ощущения, перспективы, мысли, дрочу, отчаяние, желание девки и дашки до ада
  
  I havent written any real entries of late, those above are posts from forums and reddit.
  What I've been doing is i was finishing the album, i opted for the title 'merry and free', i finished it at last at the 7th of june. I uploaded it, posted it on my page and metalarea, that forum where i used to hang out in my youth, downloading all these stupid albums, while dasha was taking her exams and applied to university. Where i wasted my youth, in other words. I didn't get any comments at all. on my page i prohibited anybody to like or repost, mostly because of the morons and freaks who had found this my real profile and i thought were likable to like and repost such a post of mine. Nobody of those freaks (i mean in particular that anonym guy from dvach, nickname 'dark seed', who is 25 maybe and defintely a typical moron from dvach) liked, thankfully, but neither anybody else liked, or i mean nobody even saw the post. In 3 days there were only 30 views and no listens almost at all. then one small public page and a couple of moronic metalheads liked whom i then blocked, but that's all.
  
  i of course wanted attention. Why the fuck did i waste all my life composing all this music. i wanted attention, respect and consequentleyy find a girlfriend or soulmates. There was the next day after i uploaded some edditing of the song wagtnt which is merry and free, and i had to reupload it at least to my page, and i uploaded an archive with this version (not version really, i just tuned up some notes in some parts of the vocals) and attached to my page and also to youtube and on bandcamp, hoping if the album gets spread over the internet it will be this archive. So i registred on bandcamp, uploaded three lyrics. I didn't upload lyrics for 'tae foes' of coursem and will never do, i think. I think it understandable as it is and at the same time there are dialectical words and in case i get asked by the police or something what did i mean, i can make up some story.
  
  On the whole, album turned out quite compressed and not very live, govnilium is better, but on the other hand it is quite heavy with those middle frequensies i always wanted to hear in my music. although it turned out that they tire the ear if listening to such sound too much.
  I had to mix and master it for a whole week, by the way. Since the 31th of may even. All days i mixed and mixed, exported and re-exported. Always there was some rattle in the vocal part, because of the over limiting. I would think i'd finished it, then i discovered some fucking rattle in some song and had to re-do all the songs because... fuck i hardly can write all this. I'm so fucking frustrated with my life.
  
  Ive been looking through 'folk metal' community on vk,as far down as to summer 2018. There is so much music now. i can hardly fight tears. All my fucking plans of becoming a great musician are at a dead end. It's no 2009 anymore, when there were a few bands playing well and all the rest were shit. Now there are many well playing bands. every band at all has a great mixing and mastering on their albums.
  
  I had to go to my page and compare with mine. Luckily i loved mine better mostly. And luckily, also, my melodies are better in most cases. But still, there are too many of bands. I'm even talking not about good bands, but just bands and music at all. there is too much music. nobody is surprised by some fusion of metalcore and nigerian folk music from zimbabwe. And such a band doesn't sound as shit. It sounds as eluveite and all those finnish bands of superb sound quality. Everything is played superbly. While i here spend months to allign fucking shitty parts. everybody speaks english well, and i can't fucking still order the adverbs correctly nor choose the tenses. Mine music and lyric and everything i do is about nostalgia. Without it my music has no point at all. my music has sense only while I'm living. Even everyone other's music has sense, has weight only now. in ten years nobody will ever remember them. Them, let alone mine.
  
  Fuck, it's like as if i wanted to produce a kind of posterity, which will survive when I'm no more. But even milton, his works in a few hundred of years nobody will ever remember. There'll be some better contemporary poets and masterpieces to which a modern man will relate dar better thant to milton's works. In five thousand years there may be no people anymore. Fuck, i'd like to know what there'll be in five thousand yeas.
  
  I make sense only now, only in this society. I could have, i mean. I could have made sense only now, only with these people of my genenration, i fucking had to win their respect, their attention if i was to become happy. I cannot be happy after i die. I'll never be happy.
  Fuck this new band from ukraine sounds crystally(--шаманский фолк мтеал металкор на М называется какт овезде пиарилась в те месяцы--). I have to have a pause and go compare with mine now.
  
  Ive just masturbated. I couldn't resist, the third time this day. Theres this girl, webcamodel, just one video with her and no nickname, just a girl from on of these thousand sites with webcamodels. Her face looks like brad pitt's and she has a poster on her very russian-looking wall in some shithole (wall-paper are like in some soviet flat and torn in many places to boot, but perhaps it's all on purpose) with him from the fight club, and she has this nirvana-like shirt on her (with no bra and no panties of course) , and in all she fucking looks like this 'grunge girl from the next house' i ever wanted (an imagined girl), like this avril lavinge, like the early dasha. Fuck how i want her, both that her and this her. that her, the webmodel, has a shaven cunt, just perfect shape of legs and tits and all, perfect feet and toe nails, jsut perfect, dyed blond like dasha on that photo, and she fucks herself into the anus (it's on some public page, all girls there are this far gone into whoring, they fuck themselves in each holes) and god how i want to get to her, to stroke her pretty face and fawn at her legs, her skin, her slit, it's like that girl's i looked at the cunt of a year ago in april, shaven and young looking, fuck how i want to her, to be young, to be of her age and with her. god.
  
  What shit do i feel know. Harldy can fight tears. Everything is fucking ruined. Fuck. If only i had that girl for a girlfriend, i would buy mum a flat and get rid of her at last and begin a new life, with this girl here, i would do eveyrthing for her, only to be able to fuck her and embrace whenever i want and see her whenever i want, and she loving me, and wanting all those things too, always fucking and being together, going about this flat in a summer's evening, onto the balcony, hugging her from behing and both laughing quietly about something, not too loud, no, we would be decent shy people, like dasha is, she would be like dasha, she would be dasha, fuck i would lay her on the bed and be talking how i love her forever, always storking her that pretty face of her, and she smiling, and she blinking those grey eyes of hers, i love my song noo i maun tak this step when i write and think of dasha. now no folk bands esle exist, there are no one of them, there's only my music and my feelings and memories and dasha's face looking at me so close , and she is so alive, so breathing, my dearest love, my friend, my gentle female friend, i can ask her and get a reply, i ask her something and she replies, no, not so, it's even she who asks, yes, she asks and i have to reply and when i forget myself or look like I've forgotten about her she reminds me of her presense, because she wants me to pay attention to her, she wants me, she always touches me and hugs me, like when i return home, like in zelenogradsk when i would like imaging me coming home and there were my wife and the child, a girl, and i embrace them both and call them my kittens, my gentle wee kittens, and dasha would have a dinner ready, and we all eat, and my child is so pretty, so young, those sparkling eyes of hers, like dahsa's, fuck how i cry, i really love that image, i really am enjoing imagining that, there is our flat and it's all warm there and cozy and there is much light in there, it's our little paradise, and having a child i know that dasha shall love and be with me forever, we are united forever, fuck, we are one, all the three of us, we are one, three beating hearts, especially my girls' hearts, the most precious hearts in the world, fuck. How i would like there be no street and no problem and no outside life, outside fucking world, and no fucking bacterias and fucking ageing, but only our life in our flat, our cozy evenings, like mine in my childhood, and it's only i who would go out to get money and means of enjoyment, and everytime i would be hurrying home with some presents for my sweet female kittens and we three would hug each other when i come in.
  
  It feels like, and it almost really is, the middle of the summer 2019 and i still have no life. i need to continue with this rgfstg, the fukcking chorals, fucking song, and there are a few others, but i don't want to at all, and time goes on, it doesn't stop, and dasha's page is closed and i wont be able to spy on her through my pipe if i make music slow, because when i finish my music dasha will be already too old, and there will be nothing to spy on. Fuck, how it's all bad and shitty, i can't express it in words.
  
  Fuck i've been crying for two hours. can't do nothing, finaly registered an account 79253773897, going to writ to her now, by citing her in the post.
  
  (--дальше щас ьбудет письмо даше и я под него там снял себя в комнате на фоне какойто свежей новости на новостном сайте в мониторе, чтобы была уверена что я в питере--)
  ====================================
  12 06 19 night-morning. Sent via the new profile - вымаливаю общение, подтверждаю ненахождение в саратове
  
  ну поговори со мной пожалуйста даша, я не занимаюсь уже никакими гадостями как в том году, я не писал тебе пару месяцев хотя я постоянно о тебе думаю и мучаюсь тут, и я не поехал больше ни в какой саратов за тобой следить (выложил на странице видео-доказательство что я у себя), всё ради того чтобы может реабилитироваться перед тобой. я честное слово не буду навязываться, поговори и заблокируй, ну пожалуйста хоть изредка с тобой общаться, ну с кем мне ещё общаться, с кем мне ещё хотеть общаться, ты единственая нравившаяся девушка которая со мной общалась, я же всю жизнь теперь буду думать о тебе, ну за что превращать мне её в ад, я совсем не много прошу от тебя, ну нет у меня больше вариантов чувствовать себя легче кроме как иметь хоть редкий контакт с тобой, у меня сейчас уже совсем не жизнь по сравнению с когда ты мне отвечала, я обещаю я не буду нудным и ныть, просто надо говорить не обо мне тогда, хоть чтонибудь о тебе, так хочу чтонибудь узнать как ты живёшь, ну пожалуйста почему ты закрыла страницу, может это изза меня не знаю, я не буду больше просить встретиться и я никогда к тебе не приближусь , ну просто быть знакомым ну пожалуйста, хоть раз в несколько месяцев поговорить, я совсем ни с кем не разговариваю, я не выношу свою категорию людей, одни инфантилы и деревенщина и лохи, я не хочу ни с кем из них говорить, я всегда интересовался такими как вы и хотел подругу как ты, ну будь изредка знакомой, раз в несколько месяцев и я не буду так мучиться, ну за что мне мучиться, я никому ещё ничего не сделал, за что мне это мучение, я постоянно о тебе думаю, постоянно вспоминаю что уже всё, мы больше не молодые и уже не будем знакомыми в молодости как я всегда мечтал, и вобще уже ничего не будет потому что ты уже поставила на мне крест, ну это же ужасно, и этому нет конца пока я себя не убью, но мне жалко что пропадёт столько песен которые я насочинял, всё изза песен грёбаных у меня слишком много ассоциаций с ними, я сочинял их в разные моменты которые хотел бы вернуть, если бы я их записал я бы их навсегда вернул, и ещё всё изза этого английского так долго, я не могу ни выучить ни учить, а мне нужно чтобы всё было на томже английском на котором я разбирал песни и поэзию в лучшие времена последних лет, особенно лето 2016 когда ты стала отвечать а потом даже поговорила и прислала фотографии, я хочу оставить памятник этим моментам навсегда, хоть он никому и не нужен, но у меня личная такая одержимость, я должен записать и тогда я убьюсь, а я не могу ничего записывать потому что вот я сижу уже 8 часов и думаю о тебе и как тебе написать, если бы я мог с тобой общаться я бы доделал дела за несколько лет максимум и убился и больше тебя не доставал, я же навстречу иду, ну нет же больше способа это прекратить, я прекратил всю агрессивную деятельность, я совсем на улицу кроме магазина не выхожу, менты меня вызвали и отпустили потому что я ничего не делаю, у меня одна только болтовня, писаньё верней даже, вся жизнь у компьютера, ну пожалуйста даш ну хоть раз в три месяца один вечер какойнибудь с тобой чучуть поговорить и у меня бы был стимул жить быстрей, ждать следующего раза и соответственно заниматься делами своими чтобы время шло быстрее, я бы не мучился, пожалуйста раз в три месяца и я бы был счастлив и не мучился, ну пожалуйста рассмотри вариант, ну я ничего ещё не сделал, за что со мной так принципиально и карательно, я не ради забавы к тебе так прицепился, у меня сильная потребность психологическая, пожалуйста ну хотябы урок английского раз в три месяца, ну хоть чтонибудь, я помешан на тебе, ну прошу пожалуйста ну пожалуйста, и если ты всётаки заблокируешь как всегда, не думай что меня это злит, не думай что я могу на тебя когданибудь разозлиться и стать опасным. я каждый раз когда ты меня блокируешь боюсь что ты можешь думать что твоя блокировка может меня разозлить и соответственно и ты нервируешься, но это не так, я не злюсь, клянусь, и всякое там то что я характеризовал тебя 'строгой' это не говорит о том что меня чтото в тебе не устраивало и раздражало, совсем не так. И хуже мне тоже не становится когда ты блокируешь, уже некуда, я как понял тогда полтора года назад что ты больше не ответишь и вот с тех пор у меня одна и та же степень страдания.
  и если ты бы заблокировала но хочешь просто проигнорировать, лучше заблокируй пожалуйста чтобы мне не мучиться в неведении прочитала или нет и не начать ещё какнибудь тебя пробовать достать
  
  @zhu.daria (Daria Zhu) 
  
  ---------------
  I've attached a video in which i sit at my throne and then camera turns to the screen where there is one today's article on rbc, which she can check if she wants.
  
  
  ======================================
  13 06 19 Night - рейдж: в истории с банкротством и кредиторами оказался в числе лохов
  
  Im getting more and more new sourses of bad mood everyday. These last days I've not been writitng anything here nor recorded any music really because of the comiteee of yugra creditors whcih took place on the 10th. Before the 10th that leader of us creditors came out with something strange, namely he began to propose candidates opposite to what all this 2year-old movement was about and supposed to choose. In short we needed to have as our members(representatives. there must me representative of us creditors, of the state (ASV , who is in charge of the bankrupcy procedure) ) only people from among us overreachers (--'превышенцы'. кто превысил 1.4млн и потерял то всё--)in yugra, but this nnn (--николай николаев николаевич--) proposed two men who actually work for asv(--kind of our foes--) which means we wouldn't get any tolerable sums and they would pursue only the state's interests. So all of us began to not understand why and what he was doing(--мы ему все выписали доверености, это то куда я ездил в центр перед новым годом на 2019тый и обартно шёл матерился на видео в зле--), it's like he either had been threatened or been bought by some of the sides, so it's all began to be a mess and during the 10th of june there was that comitee and it lasted 12 hours and everybody was following it on vk. Nnn had PoAs from 1200 of overreachers, including me, and should have chosen the members we all had agreed on. but he wouldn't and that's all, no explanation. Finally he didn't choose anybody at all, which is both good (at least he didn't choose the asv candidates) and bad as nobody will see any money for another nobody knows how many months and all this pause allows hotin, the bank's owner and the criminal, to manipulate and save his assets. So nobody knew what was goiung on, and i, as others, got very intrigued by all of this and was most time following the community and the comments rather than recording any music. what i did too, i would try and commented with a joke whenever i could. Such a serious thing was taking place and i was joking, i was just a joke myself. Nobody of 'sober' male people liked my comments, only a fool woman would puch the like button. I became very active user there, i liked feeling part in something, somthing social. Although i would have liked to get some likes from the sober men and sober women (such too wouldn't liked me) too. In fact i joked or just tried to ask something seriously only to get those people's attention. But i wasn't in on it all, they are all mostly real activists who meet in moscow for all these comitees and all, while i and all these foolish women and even some men, like that half-crazy one who would doomishly comment that we wouldn't get any money and it's all lost, we, such people are just sofa-drivers. So i just had nothing wise to comment with. But it's not what i was about to tell about.
  by today it began evident (--недописал или скопироваными ниже всё понятно--)
  
  
  --------
  ну да, лайкайте теперь друг друга. любой придурок, кто по тем или иным причинам разошёлся с ннн и всеми его движениями и неоформивший доверенность, мог в апреле под появление долматова предположить этот расклад про то что они там все хотинские, который, как и сам этот спам-текст не был аргументирован ничем кроме цвета шрифта и мог быть одинаково вероятен как и любой другой, а щас в духе пердуна медведева поучать как надо всё делать, когда уже всё сделано. где ваши спам тексты год назад когда движение с доверками начиналось и темболее зимой в самый разгар? нигде. в перде. никто адекватный в мешанине информации апреля-мая не стал бы делать никаких действий, а вы возникли именно в него. у вас даже группы нет. кто вы такие. некоторые (как игорь например) как я понимаю даже и не превышенцы уже. уж не выкуплены хотиным, и не заодно ли с ннн и прочими, не стратегия ли это всё опять какаято. вас всех хрен поймёшь, инфы, аргументов ноль и ещё хотите чтоб вас слушали.
  --------
  
  
  Fuck I'm stuck with shit. Goddamit. It's all like with that issue over irish grammar. I've been talking on vk, or rather looking at my page, getting a like or a reply once half an hour, and eveyrtime i would loose, in each battle, in each issue i had i would fucking loose. Once i got so carried away with spicing that that shvchenko warned that i was over doing it. on 'another english' community that fucking polyakov didn't like any of my comment. Even the comment about me rather getting shy than talking culture when i am looked at by a foreigner , even this he wouldn't like. He got 20 likes for his comment that whenever a russian is looked at by a foreigner he tries not to look fat and begins speaking culture, this comment got him 20 likes. While mine, a joke and a sutler one, got only 2. In the first reply to me of his they've given him 20 likes too, while 10 to mine, and it's only because i hit the currently circulating joke with the american.
  
  But the main battle and hell is on that page on yugra, shevhcenko's page. They said i did a foolish thing giving nnn the PoA. I really feel like i did, but at the same time the circumstances were such that i just couldn't do it otherwise, as i remember this last winter. But at the same time, i did it really like a sheeple, i looked like a shiple, i mean i didn't believe nnn at all, i was urged by other motives, like even to go out , i used all the proceudre as a reason to go out. Fuck the pill begins working. I havnt slept fort 28 hours.
  I went dowtonw like a sheeple, looked like, maybe i even belived, yes i did belive i wont deny it. and so got fooled, realy fuckied, and whenever i write anything they wouldn't like it, but they alweays liked my opponent, i fucking can't stand it, i am falling asllleepy, dshit how i want sleep, i havn done anything. Polina is in spb(that strange girl alina volantarily, thanks to her, sent me the new photos on her private insagram page)she will be on that party on 15m I'm going tommorow for a the bicycle lock and then the day after to the party.
  
  (--короче если не понятно, в этот день я спорил везде и никто меня почти нелайкал и везде воспринимали дураком. и в инглиш собществах и в югре. но особено в югре, я в той ситуации оказался какбы с тупыми бабушками котоыре выписали доверки ннн-у и типерь ннн продался и стал мутит ьводу. а другие там неокторые типа с тем кому я тот комент на руском написал он вышел вобще из югровского двжиения - хэд продал свой долг за 25% перекупщикам и теперь ржал над теми кто чёто ждал от ннн-а и надо мной. а главное даже николай шевченко, другой там николай, он 40милионов потерял, даже он теперь, хоть и без потехи, но был на стороне тех кто 'так вам и надо', а сам он не давал доверки ннн-у. а вообще там всё очень мутно и там было чтото вроде распила и для нас простых смертных и доверщиков для нас они судя по всему просто шоу там делали какоето а за кулисами там другие темы были у них--)
  
  
  
  ======================================
  14 06 19 day - уснул только с таблеткой
  It's 2:30pm now. i went to sleep at 7pm yesterday, took the pill (because of that irritation of yesterday because of the bank and me being fooled i stayyed up for 28 hours). I've never slept for so long. 20 hours
  
  ======================================
  15 06 19 almost midnight - снова был на петроградке
  Been to petrogradka again today. Saw nobody this time. very depressive, the sky is grey too. Dasha doesn't answer anywhere, doesn't react at all.
  ======================================
  15 06 19 sent from nikitakapernaumov - прошу смиловаться
  
  ну пожалуйста, очень хочется с тобой поговорить
  
  я там написал тебе вконтакте с очередной и заявку в друзья послал но у тебя всё игнорируется.. ну пожалуйста отреагируй. очень скучаю по моей единственной желанной отвечательницы из прошлого, хочу знать как у тебя дела.. "отвечательницы" - знаю ты наверное опять скажешь "вот же придурок". ну я не виноват что так получилось, такая жизнь у меня. я ходил к твоим врачам никто ничего не может исправить.
  ну блин ну пожалуйста, ну смилуйся, ответь пожалуйста
  
  ======================================
  16 06 19 morning (i still am not sleeping) - снова пишу разратные просьбы девкам и психолоигя этого
  
  Mum's birthday as i understand, I've just remembered.
  
  All the night been writing to girls. I've relapsed into copro-abusive messaging again. it's just that dasha is not replying, i can't record anythging so i thought i might as well write to girls from my real page. Asking to shit for me in a park, and all. that for money, but i proposed another option which is me play with their holes. This for free only. I of course do not belive anybody will agree. It's just that i interract this way. I want to fucking interact with girls. even with society. I shoul have been part of it, but I'm not. I'm an unwanted part. I wanted to be wanted, desireable. This, as the things are, needs a reaction. There is no logic in loving them. They do me ill. I feel bad. let them agree on my proposal and give me what i ask. But they won't. So i feel shitty because of that. And still i need to interact. There is no logic in loving them and regarding them in a good way, nor there is logic to just write music for them and discuss things with them on forums, as i am dust. I'm mere dust, they see my comment and two secs later they forget about me. they see my album which took me fucking three years to record and all my life to learn english and they won't even listen to it, just like i wouldn't listen to somebody's album, if i was in their place. Nobody gives a shit about anybody's music. escpecially music like mine. So it won't do to merely talk to them and record music for them. I don't get that amount of attention that i need. The remaining option is that which i am doing. I attack them and harm them. Harm is the best way to get anybody's attention. Tonight i even wrote a couple abuses to ugly girls. i went 'life sucks, being this ugly, doesn't it?'. she replied she doesn't know and asked to tell her, like it's i who was ugly. I told I'm allright compared to her. or i wrote to another 'fuck how ugly you are. And don't you even deny it.'. one girl found my phone number in google and the patronymic, said she has all the right to complain on me. i said if i was affraid of anything i would have done all that from a fake page.
  
  If only she had agreed on a meeting with me, then in the last summer. If only she had made a step towards me, even these days, if only she had replied and talked to me a bit in a friendly manner. Never any of this would have happened. I would have received all the attention i need, the mainly-sought attention.
  
  
  ======================================
  16 06 19 evening - написал полине1 переписка
  
  This is what i've sent to polina1:
  ----------------------------------
  ну не реагирует она, закрыты все лс, что я могу поделать. вот и пишу вам, вдруг передадите. использую все имеющиеся возможности.
  вкраце я прошу раз в три месяца общаться
  ----------------------------------
  
  
  
  This is what i added in a comment to the last message for dasha:
  ----------------------------------
  Pozhaluysta Napishinupozhaluysta
  фраза про то что гадостями уже не занимаюсь пока опять не актуальна. вчера не выдержал своей ненужности и начал снова извращения всем подряд слать. я же должен оправдывать то каким меня воспринимают. я же не могу быть неприятным и ненужным просто так. вот я делаю чтоб было за что
  
  но я честно не занимался этим с марта и всё ради того чтоб с чистой совестью тебе заявить что я этим больше не занимаюсь и пытаюсь исправляться.
  ----------------------------------
  
  
  Polina has sent me one angry reply (she asked whether it seemed to me that i was asking for trouble), i'll past it here anon(--анон = тотчас/скоро(ну или типа того). это из инглиша 16го века--), and now is writing something more. I asked what did mark threaten to do. she 's been typing for some time now. a very long time, i'd say. About five minutes. And before that she made a pause and was offline for some 10 minutes. She's still typing. Some 5 minutes have past since the last sentence. I'm really getting nervous. But why should i? do they know anything more about me that i have told them? No, they know everything, even all the clinics where i stayed, all the adresses(--я думал что на той моей фотке документа посланого даше в начале 18го был адрес. а там не было как я сейчас уже увидел. итемболе она не читала мои письма. поэтому-то в конце 18го фёрст ай написал что меня даже выцеплять не нужно. я думаю выцеплять означает найти место жительство, а мне было страно зачем он про это говорит ведь я думал что у них есть адрес--) and my pasport's data. But maybe it's exactly what she's going to ground her explanations what they can do to me, on. Maybe she'll say they 're gonna go to those doctors of mine, give all the nasty facts and persuade them to have me gotten to a clinic. But she's taen too much time for this (3 minutes more have passed). I hope it'll be something like informal threats. This would be less dangerousome (although i don't know how it can prove in reality).
  My god she's still typing!! The indicator of typing keeps reapearing in the dialogue window. They are thinking, considering, that's for sure. Perhaps they're not sure how exactly to threat me. i've got the message. Let's read...
  
  So, this is all from the beginning:
  ---------------------------------
  Pozhaluysta 6:55 pm
  
   ну не реагирует она, закрыты все лс, что я могу поделать. вот и пишу вам, вдруг передадите. использую все имеющиеся возможности.
   вкраце я прошу раз в три месяца общаться
  
  Girl 7:49 pm
  
   Ты уже явно нарываешься, не находишь ? У тебя проблем мало в жизни твоей ущербной, или что ? Не доводи до греха.
  
  Pozhaluysta 7:50 pm
  
   на что я нарываюсь
   это ваш марк писал мне? я так и не понял что он грозится сделать. менты меня вызывали, опасности они во мне не видят. я ничё незаконного не делаю. никаких домогательств. это совсем другое. в инете захотели заблокировать в два клика можно сделать. пока только я страдаю
  
  Girl 8:23 pm
  
   Какие менты, ты понимаешь что ты уже по человечески всех заебал? Инфы на тебя, в виде архивов с видео как ты дрочишь, обливаешь девок говном, угрожаешь убийством - внушительное количество. Тот факт что ты убогий, вряд ли остановит адекватных людей от правосудия. И да, контакты твоего отца у нас тоже есть, ему наверняка будет любопытно посмотреть на своего сына. Мамашу твою достать потом - вообще проблемы никакой не составит. Я понимаю, что тебе, уебку, терять уже нечего. Но у нас есть семьи, есть близкие люди. Есть так же люди из сети, которых ты заебал не меньше нашего. Ни в коем случае не пытаюсь воззвать к твоей рациональной стороне, так как сомневаюсь в том что она у тебя вообще есть. Просто хочется снять с себя часть груза вины, за свою причастность к тому, что будет сломана чья-то жизнь. Я предупредила тебя.
  -------------------------------------------
  
  
  She then blocked me, i didn't have time to reply.
  I'm sending this to her second profile:
  -----------------------------------
  Pozhaluysta 9:01 pm
  
   "Просто хочется снять с себя часть груза вины, за свою причастность к тому, что будет сломана чья-то жизнь. "
  
   в духе истинного христианина????
  
   А на моих родков выходить - как вам угодно. Ни для кого сюрприза не будет, я ко всему подготовился. Я посвящу этой истории весь остаток жизни. У вас свои потребности, а у меня свои из которых я и буду действовать, как и вы из своих. Так получилось никто не виноват, и не знаю почему вы так агрессивно настроены. Я вот страдаю от ваших потребностей, но агрессивно себя по отношению к вам не веду, наоборот предлагаю компромиссы. А обливание говном и оскорбление в инете это не от агрессии.
   Но спасибо что разрешили писать кому угодно. Это не я сказал. Вы долго печатали, наверное проконсультировались с Дашей, значит могу воззвать к какомунибудь из её френдов если очень нужно. Злоупотреблять конечно не буду.
  ------------------------------
  At first i wanted to attach the photo of her wearing a cross in spb. But then i thought maybe she then would be deleting doubtful friends on her instagram, and i can't risk that alina being deleted. I still might need her. interestingly, i've quite developed this attitude of not telling everybody everything, like i did in the past. In the past i would send photos of me wearing my clothes and then i would have troubles in stalking because everybody had seen me in these clothes. I wanted attention and i sacrificed many things that would have served me later on. Now i'm not so. I've finally got time and can go to shit, the second time today, this time out of all what has happened.(--не понял последнего оборота--)
  
  Interestingly too, the manner of the phrasing is quite similar to on the first eye used. Is it possible that that was polina too? Then it's really nothing, it's all womany kind of threats, and their men don't care.
  Although, let me remember how it all began. It was all began by women. They always have weight in everything. They diagnosed me, decided my future. Perhaps even more dangerous then men.
  
  By the way, mum is, apart from having birthday today, staying at the 9th floor with dad and grandma2 and all. which was never the case for 26 years, apart from that autumn of 2006. Why is she at theirs' ? Cause grandma1 and she had a great quarrel, kidn of tried to kill each other and hand in applications on each other at the police. Then mum was forced out of the house by grandma's changing the locks and she ended up staying for some of the last days, as i understood, at some rheabilitation house. Where she too soon had already had quarrels with the admistration and all. things have got very messy now.
  
  ======================================
  17 06 19 night - начало негативных отзывов по моему альбому
  I've found a profile on some daria zhuravleva from saratov, a photopgrapher, registered on a site of some fashion magazine as i understand
  vogue.it/en/photovogue/portfolio/?id=84450&refresh_ce=#pv-biography
  
  
  i've got a comment on metalarea
  ----------------------------------
  Английский не знаешь совсем что ли, дружище?
  
  Зачем так издеваться над великим языком?
  
  facessspalm.png
  
  Словарей то всяческий в том же нете как волос у собак.
  
  На русском бы тогда хотя бы шпарил, это воспринималось бы уж всяк привычнее и менее болезненно для глаз.
  
  Всякие фолк говнарь коллективы по типу Изморози и прочего лубочного шрота уже нашутковались и наиздевались над русишем, вот и их тропой бы ковылял.
  
  Хотя тут "музыка" не сильно лучше названий трэкцов. 1488.gif
  
  -------------------------------
  
  
  I replied:
  ---------------------------------
  
  так вы ток по названеям треков чтоле вердикт вынесли. в названиях треков диалектные слова заюзаны. я ж говорю фолк метал. эт вобще возможно первый метал с англицким в шотландском диалекте. в перемешку с шексперизмами даже.
  а вот в грамматике да, могут быть казусы, как и в выборе слов. ну так у меня и темы оригинальные, нет подобного чтоб консультироваться. я же не быдло-металист чтоб какойнить мановар воршипить, где мог бы тырить фразы целиком у других групп.
  
  а вот с музыкой интереснее замечанее, есть чё ответеть. что, какойнибудь ярославский scald где кроме night sky ни одной мелодии в памяти не остаётся, лучше? диллетанская мешанина из нот, без сильного тембра вокалиста никто бы не слушал.
  или, что там щас модно из россеян, the morningside. вобще не цепляет ничё кроме качества записи. я в свою очередь склоняюсь токо к запоминающимся мелодиям (оттого у меня и проще всё, потому что чем больше прогрессива и ритмического нахлабучевания тем менее запоминается. к примеру у шульдинера на последнем альбоме почему какойнибудь spirit crusher популярней чем остальные треки? да потому что припев там примитивней и оттого запоминается лучше), так ещё и у меня ни одной ноты лишней нет, могу целый день продумывать 4 такта хоровой партии, которая особо ине слышна, однако на звучание целиком влияет. по сравнению с говнилиумом где много спел и ыграл кабы как, щас куда професянальней подхожу. но в целом согласен, песни примитивные, многие мелодии решил оставить деллитантскими как в момент сочинения 10 лет назад, а щас бы конечно заменил. эт собственно и был разминочный альбом, воплотил просто некоторое из того чё там в детстве сочинял. теперь понял что с таким продумыванием мелодий всё это занимает очень много времени, посему впредь кроме ряльно хитовых своих песен больше делать не буду. щас альбом который в процесе будет уже ближе к такому.
  ----------------------------------
  
  Having read that comment first i considered bursting into tears and then writing some self-humiliating coment, but then i thought again. i'd thought he had really listened to it and saw grammar mistakes. Having seen such mistakes and commenting with such a comment would be really sharp for my self esteem. But he hadn't listened to't. I soon understood it. and began sober commenting. He is one of the old forum members and later now i checked and saw that he was the one who commented to govnilium with 'don't share such things anymore'. in fine, i havent got offended. Let's see if he comments something actually on the grammar. Otherwise he of course is just not in on it.
  
  ======================================
  21 06 19 sent from the email
  даш ну ответь ну пожалуйста. ну как так можно. ничего ведь тебе не сделал.
  
  =======================================
  23 06 19 celtic evening - идеальный день для романтики с дашей, убий-рейдж, пишу девкам
  
  Fuck how I'm raging. Now it's like three years ago, like each time every summer the sky is a bit overcast with clouds and it's all warm and dry and summerly and everything's green, the asphalt is smooth and clean, and i would go onto the balcony with my lass and kiss and lean to her, and smell her always new-washed hairm fuck and then we'd go to the bed and she would suck on my dick and then i lick and kiss her all over, and the window is always open for it is summer and warm and we would sleep with the window open and not get any cold. Fuck. I can't even masturbate. The electric trains these days are full with young people going to dachas and resorts on the shore, or back to the city for the week. And I'm with nothing. I'm fucking alone 26 years old, no beatiful female peers anymore, all's fucked. can't even masturbate for the rage. Why the fuck should that fucking mark be able to drive cars and i am not allowed. It's better not to remember tha last polina's message. I would fucking kill her, would fucking gouge her eyes out. I would fucking bite through the fucking mark's neck, if i can get to it. i'd fucking tighten all my mucles let him beat me, i can imagine what it would have felt like, but i would get thrrough to his fucking neck and bite it open with my teeth. But it's fucking stupid to do so. Better to have a knife ready, at least the screw driver, always to have it in the pocket, and when an opportune time comes, when he looks back ar takes a pause in our fight, to fucking pierce him fast and with all the force and many times till he is fucking sound dead on the ground. Fucking shit, how i hate the whole lot of them now, everyone except dasha, the fucking obstacles, the fucking rubbish in my life and the whole story of me and dasha. What the fuck are they to do with it? why are they around at all? fucking obstacles and force of preventing me getting what i want. And i hate obstacles. 26 and nobody to suck on my fucking dick. What the fuck.
  
  Im constantly writing to girls these days. Just fucking can't stop. I want to have fucking sex with a girl. Now I'm going to ask olesyas to suck on my dick, I'm really now carried away by how it would feel like, i can't stop imagining it. what I'm going to write is exactly 'can you please suck on my piska for 800rubbles. Or ask any female friends maybe they could. But they must have a high education'. I can't work at my fucking songs.
  
  
  вы не можете пососать мою небольшую письку за 800р?(((( я прям сильно хочу(((( ну или подруг спросите может кто может((( но желательно чтоб с высшим образованием была. меня только такие возбуждают
  
  ======================================
  24 06 19 night - все виноваты, зачем убий, не могу делать песни к следущему альбому
  
  This is not a night, this is fucking hell. I again read all these articles on suicide and all. i can't read fowles, much less work at the songs. i fucking can't stand the fact it's all gone this wrong. And everybody, absolutelty everybody is to blame. noone is to blame but everyone is to blame. Really it's not my fault i don't speak english. I didn't study it. and why i didn't study. Yes, it's i who didn't study. But why the others studied? Would they have studied if nobody had forced them to? They wouldn't have. They would have benn like me. everything with them would have been like it's with me. to blame are those who created the circumstances that led me to this. Everybody is fucking to blame. Mum, dad, dasha, quorthon with his fucking music, arno tali, polina,the looser artyom whom i wasted so much time on in my childhood. Everyone and everybody is involved. And i am a human being. When i fuckign get hurt i react and respond. Like some wasp. I will fucking push and kill the fucking insect. If it hurts me. but this particular case is fucking complicated. And not even so, but perhaps it's better to call it, too human. It's a human case. I don't know how better to call it, in short. I mean there kind of seems nobody to be to blame in partcular. Yes, it's so.fuck i wanted to say something but i forgot. I even didn't have to say anything in particular. I have no clear answer why i have to kill. i just feel that i must. I have felt so from the very start, from my childhood. If i get hurt by circumstances or anything like that i should repay the causer of the pain. Fuck, pushkin was wrinting onegin at this age and i this. Fuck what life. what a fucking language, how i hate it. it doesn't show the detail, the nuances mirrorring my mood. Which i would have done in my language. Stupid language. A language for degenerates.
  
  I can't proceed with the fucking songs,. I can't work at it all like that 19yo youngster who i was then. I have no those motives and stimulueses. Fuck.
  
  Im sick of feeling myself an invalid. With all this problem of not knowing how to say things in english. I feel myself an invalid. As if i want to take something but i have no fucking hands. I hate also the word 'fucking' and how it is used. I would have used rather the adverb 'nihuya' after the whole previous phrase, instead of the rude adjective. But on the other hand the porblem of being sick with it is apparent only when i get emotional and write in this emotional way. With emotional stuff i of course have and know much more ways to express and more fitting ones, in my language. But when i describe just facts, this bland moodless english seems better.
   I can't even touch the fucking song. Anything except touching the song. Or reading anything. Anything except what i really must do. aboslutely. Even just go ans stay in the toilet and piss for 5 minutes, everything instead of doing the things. because i see nothing where my work would be leading to. There is nothing in the prospect. Here i am, having recorded the album. Where are the girls, where is the sex? Nothing. No listens to the songs, blocked by everybody, ignored by everybody.
  
  
  ======================================
  24 06 19 evening - настроения нет вообще, пишу девкам
  Im again out of any good mood. I've told about it in the video,
  
  I was beginning to write an entry but thought i d better write to girls.
  дайте ваше голое туловище потрогать? могу заплатить 500р или купить чтото недорогое. ну или подруг симпатичных спросите может кто даст мне. в любом удобном месте. проста потрогадь туловище, без ананизма. я 8 лет не трогал
  
  ======================================
  25 06 19 night -- странно тошнит, романтика с дашей в лондоне
  Ive just watched a couple of youtube videos on nazar's channel (--ютубер русский патриот днищенско ходил по америке и коментировал--). I feelt like being sick again like the previous time. what the fuck.. the previous time i had almost been sick, i even seacrhed for pills, but couldn't find. Now it's all over again ,the same thing and exactly while watching nazar's videos. It doesn't have to do with his subjects or america. Fuck what is it
  
  Morning
  Fuck half this nght I've been raging over my not living in enland. Watching to all these youtube and google earth. Fuck i want me to live in those green streets wih redbrick houses, i fucking need there. When i remember my childhood in saratov i remember that i always felt myself like I'm in london or something, what with all those english gymnasiums and all. And just now pissing i thought that idvbeen contented to live in saratov if it had been considered as a part of england. If there english had been spoken, in saratov. Then i wouldn't rage over my not living in englland and i wouldn't need to get there. But as thing are, as saratov is a part of the fuckin post soviet contry and all these grey people stink with death and sit on the benchess by these entrances to the houses with a room with rotting rubish next to them, and it's all being so russian and soviet, fuck, i can't i just can't even think of it. i don't wont to go out. I don't want any america, any fucking sunny countries. I want europe, those streets with green trees, stone houses and english speech everywhere and a uk passport in my pocket. Fuck, and a girlfriend. A girlfrien and making music back at home, these my perfect songs with perfect melodies. That would have been some life. a grey sky, a naked girlfriend in an orgasm with my toungue on her clit, and then back to the computer with songs. An hour of making songs then one more coitus. Now with my dick sucked. Then we go to one of these tescos and buy some chicken for me and an avocado, something that she likes, some fashionable food for my girlfriend who is used to living big and fashinable, and then back home, i to peel potatoes and cook the chicken and she to do all her make-ups, washing-up, enemas or whatever girls do closed in the bathroom. Then i fucking take a shower and then the sun goes down and we put the cooked chicken away and decide to eat out, again we put on our clothes, i fucking kiss her all the time, fuck, her warm neck and shoulders through some thin wool turtleneck, yeah, a white wool turtleneck, and her shoulders and hair just washed and smelling so delicious, like it always do on neat women, fuck, i touch it again and again, we even can't go out for that, because i fucking seige her with kisses. But we're hungry too, so we go to this cafe by the park, where we'll eat out usually and then we order something really tasty, not like my chicken, maybe some wine too, perhaps I'm expertised in wine by this time and i order something that will be surely worth ordering, and damn i fucking touch her hand all the time her fingers, can't stop just can't stop, shes fucking beatiful, my lass, no, not now, not in london, my girl now, my woman, my lady. I've got all that money, and i can afford buying her stately things and clothes, she doesn't goes around in just anything, no, she's my lady, even my wife, although young. She's always 24. My beatious lady, my lady kapernaumova, almost like mum, only her name is daria and she is 24 and she has those strict brows of hers and a nose with a triangular tip, and i can fuck her. i can go whatever length i wish into her asshole and the other holes. She lets me do everything. But i don't go too deep offcourse, because i even don't want to. I like to give pleasure to her, and she of course is better off with the classic penetration. Which i perform duly and my dick is not this dried banana of a dick, but something to reckon with. She very very much likes it. but now we are just making cosy and classic, we are outdoors, we're in the cafe and we're talking about cozy warm things too, it's something about films like amelie or like literature, or maybesome article or even harmfull gossips about some friends of ours, of which we have not many but a few real ones. She maybe will call one of them, a female friend of ours, when we're preparing for eating. Maybe to talk something. Or that friend calls her. It's all by telephone. Not any fuking messagers and what's up, i mean it may be even through iphones, but not by texting. It's always voice, it's allways real things, always the more natural, the fuller way to express oneslelf. There is no place for any of this gadget degenerocity in our life. we live a real life. I'm stroking and little-embracing her all the time, can't get enough of her. while she's on the phone, leaning to her other ear, her neck her hair, like in any movie.
  
  ======================================
  25 06 19 evening - токо и дрочу хочу девку до ада, лучшие дни лета, пишу девкам, снова та богатая сука с котеджами и машиной
  
   I mastrubated yesterday not once (--0 или больше одного?--), cried after that last entry before sleeping, slept all this day (it's hopless to normalize the shedule. I've been sleeping in the day for the last few days now and i can't do anything about it. I've began to record sometimes choirs in the night now, because i have no day time) since morning. But even during sleep i wanted a girl, and i fucking woke up in half sleep and masturbated once more and went to sleep again. when aweking at 16pm in half-sleep i again considered masturbating, was full of dreams of girls. it's fucking hell. It's no life. i'm fucking downed. Reduced by circumstances to a fucking miserable martyr. And nobody gives a damn. Even though it's them who i naturally, biologically need something from. Even the fuckign i don't know, some fucking administrators of metal public pages who if they posted my fucking album i would be happy. But they dont. They are not against me, not exactly my foes, but they are those whose actions lead me to suffering.
  I was going to compose and record the choirs for voaldi. But I'll be sending this now to annas
  (--тут видимо должен был быть текст-рассылка для анн но я видимо забыл вставить--)
  
  It's still evening 8pm and the sun shines. It's warm and it's summer. These are the best days in life, could have been, if i had a girl. We'd go out and stroll in the park, always this sun, and then we'd go by elctric train to some resort place, maybe only somewhere nearby, maybe even in pargolovo, we'd go about the cemetry, or least that green field, in such an evening, which i so love to remember especially to the witching album or hoven droven (both of which i used to listen when i had orders thither). I should like to go there and refresh my memory of it, of pargolovo and the sights there, all those green hedges.
  But i cant. It's all gone. Any prospect is gone. There is no youth ahead, there is no that feeling of accomulating money which was with me all that time, my first money, first great sum which i would have spent on achieving my goals, or on my girl, on these evenings and icecreams for her and the tickets to theatres and trips abroad. There is none of it anymore in prospect.
  I've sent the 20 messages and almost everyone has blocked me. i again came across and wrote (now i write from my real profile) to that well-off girl who looks like vasiliy, daughter of some apparently rich and advanced father, judging by his photos how he travels arpound the world with a young wife and lives apparently in some cottage near spb, and they all allways go skateboarding, many photos of it, and the girl herself drives her own expensive car, has a man of about 32 and all. i wrote to her from another page 2 years ago, when i lost money, just that very day (i had been writing to girls and on suicide forums despearsately previous the loss of money and after that). she then replied by an audio message 'i don't give a shit, nikita' (on that page i too had my real name). It was very painful. I then lost all my money all the dreams and prospects of financial well-being, and she had everything (even then she had all these cars and her boyfriend and that father of hers. She then was about 21-22). And that she should reply so.. i'd sought compassion and pity, but got that.. that was very painful. Dasha at least said she couldn't help me, which was her aknowledgement that i had problems.
  Now it's not a summer at all. it's all just my room and sperm and this monitor with the same songs everyday which i seem never to be able to finish with. I will open sonar to think about the choirs but then i'll imideately close it and open the folder with porn and those pretty lustfull girls spitting into each others' mouth. This just isn't life.
  
  Fuck, I've just masturbated to those spitting girls. it's the most dirty (apart from copro) video I've ever seen. I even downloaded it and keep it on my pc.
  Fuck i have no mood at all for working at these youthful songs of mine.
  I feel so bad that my internet has got disconnected on its own.
  
  ======================================
  26 06 19 midninght - много на тему что музыкальное кнб-и прево не ведёт к самому главному, желание самого главного до ада
  
  I took a shower, then i sent 20 of these from another page:
  
  ------
  требую дать мне ебли есле рожа терпимая иле опросить подруг с терпимыми рожами может они дадут мне. магу заплатить 1000рублей есле покажете как срёте и блюеёте, можно без ебли. это можно в парке в любом удобном месте. вот тут моя постоянная страница vk.ком/nikita_kapernaumov
  -----
  
  
  and then masturbated to videos with shitty sperm farted out in them (if the woman were more pretty id even have liked to lick it up, but with that one i dont. Not at any rate if I'm not excited too much).
  Im completely stuck with the album. A day has passed and I've not done anymore than two small corrections in voaldi. I'll open a project, have a listen of it, instead of doing anything and i close it and open the girls or porno or just refresh my page. The thing is, although I've stated in the post with the album 'merry and free' on my wall that i wont have it reposted from there and see anybody's face on my page, i in fact dream of nothing else but that. Well, i really do not want anybody's face there, but i would definitely like my album reposted from anywehre else. I'd love to find somebody who shares the sort of suffering i have and who is a creative person too. It would be enough for me to proceed with my music, if only for one human being approving of it and who does something of the like himself. He would be my friend. Who approves of killing, of despair, of determination to react. But instead i get morons only, for fans and listeners. All these stupid metallheads or just listeners of metal who doesn't have to do with suffering at all. none of those are of course can be who I'm seeking for. be there thousands of such, i would feel alone. So there appears to be no point in proceeding. I have noone to make the music for. fuck the big toe's itching like hell, for a few days now. noone to do it all for. it's just the same as when i finished govnilium. Nobody liked it as i did, nobody as especiallly as i did. There were people who liked melodic epic doom, but their sort of liking it was not like mine. Now my field is even narrower, it's scots language, much of lyrics and of course the theme - having no girlfriend. It doesn't interest anybody.
  
  The thing is, also, darkworld, that metallheads' site which i monitored for all these years with an idiotic childish skeleton on the front page, it closed down just before i released the album. It seems it did it on the 30th of may or something. And i released on june 7. And that's that. nowhere to share music. only publics, but i need to suggest my album to them. While I on the contrary has stated on my wall as if i don't care if my album doesn't get popular. Which is half true (otherwise i wouldn't have stated that and prohibited to repost). I don't consider the album as an album to get into mass. Not that it is bad, it's just that it biographical, personal. And if i suggest and they publish it on such communities, people will treat it as product for masses, which it is not. such stuff like mine must be discovered by the target audience personally, by some key words or factors. One of which would have the name of it, if i had called it involantarily-celebate, as i had planned.
  
  Fuck its hell just pure fucking hell. I udnewrstand that i need to continue to do the album just for the sake of its completion i need to fucking finish it, but i cant. Nor can i read. I'm fucking always on reddits or vk, waiting for some like or something. I fucking need approval all the time, but once i get a little of it, the satisfaction soon dwindles, very soon, and i again can't work.
  
  Though he didn't have computers (but he had great studios) at those times, quorthon still had a greatest advantage: he fucking felt needed, he had a horde of fans all over the world, and their need of him was confirmed by the costliest material thing in the world, by money. Money gives life. and he had it and thanks to his creative process, and it came from people for his work. And i have nothing, nor any people nor any money. 1.5 dollar and 1.5 fans with no photos from some krasnodar, what's that? That's nothing compared to what quorthon had, what he felt when lying on a sofa and reading about himself in a magazine with him on the front page. That was real petrol for the creative engine. Have that and there is no problem to up and go work with the damned voaldi choirs, because it finally will bring you the costliest things, as well as priceless ones.
  
  But this mine voaldi it will bring nothing to me. nor even any personal satisfaction, because I'm not the me i was in 2016 when still liked this sort of music and music at all. i don't care for music anymore. i only care for memories which some music sometimes brings back to me. but the particular music of the album currently in process and even in most of my scratches, it all brings no such recollection. I can say that even nothing will bring any pleasant recollection. Because it too cannot exist just of itself. I need a petrol for it too. In this case it is a prospect of a youthful interesting life. you see? There are for me two different points to make music, one to bring this pleasant nostalgia, the second is to get the attention. But the first one is possible only when the second is possible. Nostalgia itself is possible with me only when i have a future. Yes, i clearly can see it all now. nostalgia, the pleasure of remembering is only possible when there is a future. I must be heading towards a future to be able to exeprience that sweet pain of parting with the past. Yes. I've ceased to feel any parting with the past, I'm stuck in nowhere. Nothing anymore brings sweet pain. The pain of being stuck is no pain for pleasure to be derived from. It's real pain. It's like when there're two buses driving along one street, then they go along two different each. The first one gets stuck but the other goes on and the driver of the stuck one can see that lucky fucker. But he can't turn, there is no reverse, it's one-way-directioned street. And his street is dead stuck. I won't even finish with voaldi this month, i can see. I've recorded one album and it brings no attention. Even If it brought, it wouldn't be the attention i seek. I don't even need attention ultimately. I only need a girl. The sweetest thing i can imagine now is no nostalgia, no any good song. It's simply a lass. Naked lass lying on the bed and waiting for me to touch her. sweetest thing, her eyes, her belly and nipples, her navel, and then then softest and smotthest part of her body before pubic hair. Most womanly part, for there inside is the chiefest organ, chiefest place in all this universe, the most sacred and must-be-treated-with-the-most-care place. Where it all begins for somebody. God how i need a girlfriend. God please, give me one please.
  
  
  To one girl now:
  Nikita 4:15 am
   а вы чувствуете что в вас есть матка? орган этот. это чувствуется?
  
  
  Im just sitting and staring into the monitor. Or typing this. I don't want to do anything. Only dream how it is to be with a girl, in bed. I want to sleep. I want to sleep with a girl, embracing her. god, it would be paradise. I would bang with happiness, i doubt i would be able to sustain so much hapiness. Just lie in bed with her, embracing her, she with her back to me and i embracing her frim behind we both lying on our sides. And suppose the girl were Dasha, that very one whom i am so obsessively after. God. Fuck songs, fuck every other pleasure in the world. That what i should have liked to have for ever. Be with the girl I'm in love with. The girl who my memories and the strongest feelings are connected with, the very girl, and now she is in my embrace lying full closely, leaning to me, i feel her heart beating and all. noizes in her belly, the sound of her swallowing. A natural, living human being in my arms, just in front of my face the back of her head, the head in which a whole human life of hers is being processed, where all those emotions and impulses are conceived. So simple and so sophisticated creation of this world, so mysterious. And when she turns to kiss me, her smiling eyes and her thin lips she so wanted to get bigger and thank god she didnt. I see this face and hold it with my hand so that she doesn't have to hold it herself in this turned position. I always think about her, always to make things, life easy for her.
  
  It's half past 5am I've just now had a fit of rage trying to read fowles(--женщину французского начинал--), i even made a video, talking maybe i would go for cigarettes come 9am, for smoking seems to to be the only thing id get any pleasure from. I had listened to a few bathory's songs, in spite of my not standing listening to any bathory's albums which he recorded when younger than i, so i listened to a few and found a few grammatical errors on 1990 album, but even that was of no help. I just am unable to do anything which is for the purpose of accruing knowledge of english or completeng my musical projects. Anything else I'm welcome, but none of that stuff. I'm not interested in fowles' book, the story itself, at all. interested in the setting of it, that part of england. But i can't process the grammar and the words at all, i don't want to, fuck, i hate it, I'm hating everything now. i only fucking want to see a girl next to me and to see that she is dasha. But i can conscede just a wee bit to the fucking circumstances and allow her to be anybody else, only she has to be very pretty and at least like the girl whose pussy i touched in gloves.
  What brings me most pain now even not not having a girl. It's that i am loosing time now. day by day i just fucking loose it. and i get fucking likes once every 8 hours and that's all that happens to me, that's all my experience. Should i grow to an old age and have children, what i would be able to tell them concerning what i did when was 26, it would be i got likes on vk. The rest of the time i wrote this documentary of not doing anything. It's terrible.
  
  6 am
  I won't even make a separate entry. I've jsut sent this
  
  -------------------------------
  блять ну пожалуйста поговори со мной даш
  -----------------------------
  
  
   And more soon after:
  -----------------------------
  ну пожалуйста, я не могу ничего делать не могу сконцентрирвоаться, ну пожалуйста поговори чучуть
  --------------------------------
  
  
  Ive got it. it's not that i can't do things whcih are to do with those purposes of getting attention and completing the songs. It's that i can't do any thing required thinking at all. counting money, even fucking washing my room (requires constant taking of various deceisons). This is exactly why i chose working. 5 years ago sitting on this very chair. Began to work as a courier, a stupid kind of work not required much of thinking, only speed and stamina. I've never wanted to think. The times when i did want were when i saw some desiresome prospect it would bring to me, and in some short time. in some certain period of time. i mean, so that i knew how much time it would take me to complete the toilesome stage and then enjoy the results. Now it's all dim or even prospectless. When something is prospectless, even if it just seems so, only a fool will continue.
  
  I again want to sleep. Fuck, it's like I'm living one same day over and over again. now an hour, an hour and a half maximum and I'm off to sleep and then i sleep till 5 pm and it's all over again. and it has no end. do you understand? Do you understand how i suffer from such a waste of time? while, as i see on the internet and out the window, everyone lives, achieves things, has girlfriends, releases albums, learns new languages and accamulates money. And i just sit here thus. Now i'll stand up and reach to the acoustic guitar and take the capo off it. and it will have been the only and the most useful thing i've done today. It's hell. It's no life at all and it's definitely not what i expected my life to be. This very feeling i had when i crushed things at the 9nth floor at 13 and they got me to the clinic, motherfuckers. It was all because of i couldn't stand me wasting time, but i couldn't do useful things, i saw no desiresome prospect after it.
  
  I can watch a film , anuthing, but not studying or doing even a slightest thinking effort. I could at least sit relistening to voaldi humming notes to compose choir parties. But even that i can't. If i was forced to do it, i'd just stand up and fucking kill the one who was forcing me. just fucking crush his skull with something, with this fucking guitar, now already with no capo on it. it's fucking hell. What can pills do? they can put me into that zombie state in which i don't feel any emotions, including any regret, and so including the regret for the waste of time now. i would sit still. I would be a fucking vegetable. Like everybody in engels and in provinces. Even like any normal man. Even in spb and capitals. But it would be onlly an appearance. The real people, those who are out of any pill's effect, they do have regrets. Only they are lucky not to have them. Their circumstances are fortunate. Things work out in their life. that's why they don't feel regrets. Not because their psyche is not prone to regrets, no. I am just like any body else. It's just that in my case nothing has worked out. The most vital, nessesary things got fucked up with me. and i got stuck. I want to sleep bad like fuck. And it's having in mind that i woke up at 3 pm. When I'm in sic a mood i always want to sleep and go easily to sleep too. Because everytging is fucked up anyway. I fucking submit to it, to this doom. But i wont have it forever. There are certain songs i must record. And a book of my childhood. But even that, fuck that. Come 35, or come some artritis (when i begin not to be able to run), i'll begin considering commiting the end.
  
  In fine, it seems it all, this fucking present hell, my rage and despair, doesn't have to do excludingly with the issue of having no girl, it has to do with a more backrgound frustration. And yet doesn't it? let me approach from this point. I can watch a film all right now (i hope at least. as i remember that often i havent been able to even watch a film. I ll try now after i write this parapgtrpg ). I can listen to a song now allright, especially that connecting with the previous summer. That i want a girl more than anything else is a sure thing. So, maybe i should consider these lacking things, these gaps, as the cause of my depression and inability? But i can get films and songs. Do i get happier? No. But maybe at least a bit? At least a bit, yes. But i never have this chief dearth compensated, never. But now I've lost the thread of my thoughts. To hell with this last paragraph. Ill try to watch a film and see what it can do.
  
  It happened to be tristam and isolde. I manged 5 minutes. That's all for tristam and isolde. i'll better watch a comedy. But there is this background feeling with me now, i m wasting time. it's 26. When i wake up it will be almost the 27th. And all I've done this month completely is that celtic acoustic less than 3 minutes long tune, which is not even mine, but traditional, queen among the heather. The only thing which wouldn't torment me by bringing on me the understanding that i loose time is being with a girl. Or making songs. But while make songs i cant, kiss and embrace a girl i would surely and gladly be able. And id do it for an infinite period of time and i wouldn't feel any loosing of time, because that is the best way to waste time on earth.
  
  9 am
  Ive watched half some film with pierre richard about shyness, now I've completely forgot anything from it, though i stopped only 15 minutes ago. then i watched mustane's darkest hour, counted his age seems to have been 27 when the album came out, and I'm almost so too, fuck, and he composed really good, i listened to it all my 13 and the 14th years, which wouldn't happen with most of my songs, except spfvsg, i compose really shittitly compared to his, all this fucking 'merry and free' is shit compared to his songs. The only good album i would have made so far would have been this one which i can't finish with. I've been really raging just now, on the verge of fucking beating things about my room, only i know it would lead to a clinic, and has no point, fuck, i don't know what to do, i can't fucking do anything, there is no fucking prospect, and no real pleasure, the real pleasure is to be with a girl, at least talk to her, talk to dasha, but she fucking doesn't reply, I'm reduced to scum and leftover by the whole lot of them, and everybody is blocking me now, earlier they would have at least reply in returnm but now nobody gives a damn, fuck, it's all too bad, i can't proceed with the album, a whole month has passed and all I've done is mastered merry and free, a shitty album and recorded the choirs for rgfstg and recorded that little tune and that's really all. 26 days and that's all. normally it would take a week maximum, but it's taken me almost four times more and it's the middle of the summer, middle of the summer of a more or less young year of life. 27 is also a young age more or less, but after that it all begins to be really beardy and not young, fuck, and my songs are primitive, two verses and a solo, fuck i hate it , god, and i have no intimacy no girl's look on me at all, always fucking alone and there are millions of people just like me and they don't rage over but i really regret because i too much value being happy
  
  
  10am
  Two notes lest i forget. That message on avito about whatsup was by a cunning spamer(--я хэд давал объявукак всегда типа помогу с освоением инглиш грамматики за копейки, по типу как я делал девке из казани. ктото поинтересовался могу ли я помогать через вотсап. я думал эжто реально интересуются но это был спамер, оин теперь сначала вроде как натуральнео чтото слали а потмо начинали рекламить--). The next message from him was an advertisment. And the thing stuck in my head is the reply by one red haired girl whom i called red haired cunt when asked for sex, she said, strangely (the meaning of the verb doesn't match the object) 'go smell your farting that you've recorded in fl-ka' and then she blocked me. I don't know what flka is, i tried various guesses, but google gives fruty loops, which i thought might be the case only what does a red haired girl without connection to music production judging by whats on her page have to do with it so as to know the word fruty loops? By farting i guess she meant my music. That's was most painful in her reply. And yet that imperative verb 'smell' , why should she have used it? 'go listen to..' would have been more fitting. But to hell with her.
  
  The thing to solve is whether my depression directly connected with my lack of a girlfriend. I've been thinking on it all the morning. Because there was that thought where i seemed to lessen the blame of the no-girlfriend component in my depression. But now I've remembered that autumn after id recorded govnilium2. What did i do when i fell to fucking depression and closed all guitar pro windows in despeir? I went straight into that dating app and began to accost girls. Too, what did i do 2 years ago when lost money? I went straight to complain to girls and especially to write to dasha. Damn, typing the previous word, 'my deary' broke out of me involuntarily (am i going to become some city madman who talks compliments to an invisible dasha when in public?).
  
  ======================================
  27 06 19 afternoon, my evening - говорят альбом отстой, скрываю очаяние, токо и дрочу сбился со счёту
  
  Now I've come to a really terrible point. Something that might be desicive.
  Yesterday i was sending out that message to girls, very nasty and rude. One guy wrote to me saying i was going to stop sending those nasty messages, which i of course ignored but then he put in the phrase like 'your music is shitty'. I answered , my music is superb what are you talking about. In reality his words of course had cut me very deep. Then his girls wrote somethin offensive regarding my music. then i up and posted a comment to the post with the album
  ------
  некоторые кому я пишу говорят мол дерьмо альбом. так я ж говорю, даже лайкать репостить его не нужно а то меня взбесит, как и последующие. ибо это для себя делалается всё автобиографическо и ток те кто в теме этого концепта оценят, а таких я да и нет никого больше. я ж уникальный (но надеюсь всётаки найти единомышленников поэтому и выложел). для людей я вот чё записывал. тут я и тематику тогда выбрал по заслугам слушателей youtube.ком/watch?v=SN0flQiBF9g
  ------
  I sounded as if i really liked it myself, when in fact i really understand that the album sucks and it's the second album that would have satisfied me if i had finished it first. But i didn't finish it, it is very diffficult, and i can't finish now and they have already begun to get at me. i saw on last fm that lucifer whom i had banned and who hasnt been online since the start of may anyway, he had listened to the song merry and free, so he downloaded it and is on vk somewhere but does not wish to contact me, like in former times. It's fair as I've stated in the post that i don't want anybody to force on me the remembracne of anybody, so nobody contacts or likes the post, except that strange girl 'severny gumanitari' whi yesterday liked the post and then i blocked her, as i promised in the post, for she indeed is one of those whom i don't wish to remember, namely all that moronic crowd of followers of freaks. So they've begun to get at me, then another girl said I'm a shitty musician. It's all not very important, i don't really care, but still the fact that nobody is prasing me for completting such a difficult(to me, what with the means i produce it all) piece of creative work, that really upsets me. without encouragement I'm sliding deeper and deeper into depression.
  
  Then it was night (this last one). I discovered that my new photo i uploaded a week before and also all the info on my page, where i stated that I'm inspired by robert tannahill and that i read shakespea and milton , nothing of it was visible to anybody except me. fuck. And I've written to so many girls and nobody of them saw it. they saw only the album. To that girl who last said that I'm a shitty musican, i had said 'damn yall , why all you are getting at me on this, for yall there're only the photos to see who you'll be fucked by'. And then she blocked. But she hadn't seen the new, normal, photo, as it turned out. Fuck. I changed the setting so it will show, and i also put in elliot rodger and raskolnicov into my inspirers line.
  
  Then i was wanking, i had before, but now i again proceeded and i can't even remember how many times i did it through the last night. Not that it was too many times, but it was like one continual act of it. i just couldn't do anything else, voaldi was completed only the intro choir, which is a few notes. i mastubated on and on, always to copro and spittings and drinking of sperm from asses, and then finally i up and shut fucking voaldi down. I couldn't stand it anymore. it's amteurish, i cannot care for it only for it's connection with my past, as i did before. I don't feel anymore anything when listening ti my songs. And when i don't feel anything then it's only the music and its professional quality that can keep me interested in it. but remembering mustane's darkest hour which i saw yesterday, i couldn't care for voaldi at all it fucking suks. I want to sleep like hell. Perhaps i llgo brush the teeth then sleep wuth the pill and i'll proceed this enty in the night.
  Fuck as I'm going to brush teeth ilisten to silly wizard's blackbird of avondale, fuck how it sounds, it's a real song.. i can do nothing close to it. fuck how bad i feel, ill take a pill and soon be sleeping and
  
  ========================================
  28 06 19 night my morning - все дни проходят в полусне и обновлении страницы, нет стимула ни песни делать ни деньгами заниматься
  
  I woke up helishly sleepy, i hadn had about 4 more hours of the normal sleep duration after a pill.
  This summer i belive ill never nostagize about. It's just there's nothing happening now. it's all sleep, refreshing my vk, one or two changes in a project a day, masturbating, shiting eating and again sleeping. Nothing more at all. 13 summers ago there was hope. Alwways that feel of hope, of prospects stored for me in the future. Now nothing, it's terrible. I of course understand that the real hell is when even the present is tormenting, let alone that there is no future also. But isnt my present tormenting me now? it's tormening bad like hell, only mentally of course. Thus mine is hell also.
  
  I must be counting money to do bank business on Monday, but i cant. I just cant. I can't even write down the figures of electricity consumed to put them on the site. I just cant. But i fain raise my hand will (--непонятно. заебало гадать вспоминать что имел ввиду.--), put it one the mouse and refresh my vk page. There are views of my post, there is the message dialogue where once even dasha's messages apeeared. That's the only i can do, and even fain. But i can't do anyuthng else. If a pistol were pointed at me i wouldn't do a thing. But perhaps i exaggerate. I of course would do everytin quickly when a psitol was pinted at me. of course i would. Because it would be like those strange men in form coming into my flat. Something real, something that leads to awful consequenses. And yet, those men were of course bringing real consequenses full of long wating and mental pain. While the pistol would be bringing only death and darkness. Perhaps if the pistol had been pointed at me before i wrote these last sentences and if i had thought on what i have just said in them, then i wouldn't have moved even with the pistol pointed at me. the men in form and the pistol are different things, their consequences differ. And i am a grown man, far gone into despair, i would face the consequence of death manly and wouldn't submit.
  Fuck i remember those summers of yore. Then there were summers in future's store. I lived on summer and knew that there would be others like that, and even more interesting, perhaps with meeting girls or achieving results in my creativity.
  
  =========================================
  29 06 19 - прославился у феминисток, объява полины1, хер с горы, не разделяю ценности с любителями музыки (не)моего стиля
  
  vk.ком/stupiddating?w=wall-127146702_860994
  Three todays things worth noting. I have been posted on ITOMP community where ugly girls publish their dialogues with agressive men and perverts. 10k views. Some of thouse hundreds of girls recognised me as that me who was throwing piss at girls a year ago. i got about 1000 views of my page today. Second, I've found some ads posted by polina1, polina eronina. There is her email, perhaps a one for work, but dosnt matter, and i then googled and found another ad where even a phone number is given. The first ad was about a cook wanted for some children cook courses in moscow. The second in moscow too but there she advertises some IT company looking for workers. Is she out of money? Doing low jobs, posting ads for somebody? Strange.. why should she be doing it. i don't know. The cummunities where i found it are on her 'real' profile. Maybe she is pregnant? Why should she have mentioned 'we all have families'? maybe they are really both pregnant. She and dasha.
  The third thing is that first i got a comment to my album on metalarea where somebody accused me of being a narciss. I handled that comment, that is didn't get offended much and replied with something. Then again an opprtunity for me to berate untalented music came up. this time i was watching my news on vk and on the cummunity on doom metal there had just been published a post where somebody having cut out published some tracks of his favourite death doom metal band. I opened the author of the post and it happened to be that very guy who was 'no dick from the mountain', the youtube viral guy 10 years ago, who is now a professional jazz pianist. The music of the band he posted is complete shit, just the kind i never understand why they love such. I asked. I asked him, but another guy replied, very talkative and kind of an enthusiast of digging deep. Like some mathematitian, just the sort of the person i had asked and had wanted to reply. He wrote much and i commented much. He hates music like titanic and metallica's ballads, and i hate what is his favourite. I said we're like fire and water. In the end we got to nothing, no agreement. I still don't underst why he likes such melodies. We had gone as deep as even discussing some particular notes, you see. I tried to understand his love for that as a sort of nostalgia over his youth (he too is a guitarist), because that band plays just hte sort of melodies an amateur will be playing in his second year of playing. But still nothing, we didn't understand each other. Or rather i didnt. And he is just not interested in me as much as i in him. he and that 'her s gory', and all of them lot, they are just like dasha. She too never added music like what i love and i never understood her preferences. I belive if comparing that doom band and my music she would have chosen them, not mine. So i wasted a couple of hours. The guy even recomended me a channel of fredguitarist (something familiar, perhaps a guy from guitar player forum where i was recently banned permanently, and where 11 years ago i was envying some young guitarist playing even at that time as cool as steeve vai) and ithanked him and watched. But in the end i understood that i already knew all what i was watching and it all was like trying to understand something very low and amateurish. It was like me a profesiional arguing with an amateur. We'll never understand each other untill somebody goes to the other stage of development. It's all really about development. He doesn't understand what i talk about. And i don't talk amateurish.
  
  ======================================
  30 06 19 night - болит башка и шея, мама без жилья в саратове
  
  Still not sleeping. After last night's long sleep after a pill as usual my head has been aching like hell. It has ached like hell twice. First all the first half of the day it was aching more and more, my fucking neck ached, it was all dark when i would stand up and all, i took a paracetamol and maybe it worked (which is rare) and the pain went away. But then nearer to the midnight now it began to ache again, now it's like hell, i have juste taen the second paracetamol. Fuck i hate taking pills but i can't bear the fucking pain. Mum called, she is at the 9th floor, they has already began to breath hard, and she has nowhere to go. Then i heard dad shouting, like he will usually do when he kind of feels himsef involved in something and he begins to shout scolding us two for our 'penzian' stupidity and stubborness, which he calls by various names. I had first been shouting myself at mum, but when i heard him i imagined myself on her place, her mother forced her out the house, i shouting at her, dad shouting at her. that's not good thought i. i calmed myself and began to be more friendly and understanding, more on her side. Even thought we're all used to such each other's tendencies. I also hinted at going and looking that flat for sale in dasha's house. If she does get interested i'll give her additional tasks like to mark the plan of the common floors in that house. maybe take some photos of the inside and other needful details. We have already began tacitly to understand (in fact i think she has been understanding it sice i revealed my secrets a year ago) each other, or rather me, when i talk about kazachya street and my living in saratov. It's all about my unfading interest in dasha, she understands. So far she's been taking it all quite neutrally. I should not overdo with these tasks of course.
  
  ======================================
  30 06 19 day - хочу девку пизда, маму на шпионское задание в дашин дом
  
  God how bad do i want a girl. To lean to her, to hold her, very close, smell her hair and head. I again masturbated in the middle of sleeping
  
  Evening
  All day I've wasted on talking to mum agin, over flats and all. it seems to have no end. been lasting 10 years already, this story of my moving to spb and mum's trying to find her another flat for herself in saratov/engels.
  I forgot to mention, and even to notice: the flat on kazachya is right on dasha's eigth floor. If in her section too, then it might be just the next flat. My god. But mum phoned them and they say it's in an extremely very shabby conditions/ but then it costs not much, 1700 wth the agencie's. i'll work mum into being interested in at least having a look
  ======================================
  01 07 19 night - сочинять через не хочу, романитка, член истекает, надо в саратов, дрочил 10 раз за этот день
  
  Still not sleeping. I've masturbated 6 times so far this day, incuding the one in the middle of sleeping.
  
  Отправил с яндекс почты
  --------------------------------
  что мне делать
  --------------------------------
  
  Fuck I'm not doing anything. I've commenced making what i called dragyu, but fuck it, i can't i can't compose. Began to prepare for sleep some hours ago. but then saw i wouldn't be able to sleep, like usual, when i try to sleep because of a sleepless day's sleepness. And i began to read fowles a couple of hours ago. I've managed only 5 minutes of the audiobook. Fuck what hell. I constatly thinking on girls. the book is about people, now the passage about the young female characters. I fucking can't stop dreaming and imagining myself with a girl in bed, with that young dasha, how throws her arms about her head down on the bed and i kiss all her breast her arms armpits and neck and lips and i stroke her hair her ears and she's smiling truly happily, and i too can't stop i look like a fool for my smiling, like when i was with tanya 8 years ago, i couldn't stop smiling, or should i say grinning, as it was more nervous than happy. So with dasha I'm grining while she smiles truly. But no, i smile too, i was wrong, with dasha in this my dream now I'm smilling truly for happiness , not for any nervousness like with tanya. Tanya was a stranger and it all felt wrong, though mutualy looking to be even desirious. But it was wrong and it was nervousness. While with dasha we are reallty the two halfs of one soul, one life, one body. I love every mole on her skin, i understand every thing she does in her life. my love my onliest deary and so smiling so soft so womanly. So womanly. Feminine, female, woman, girl, fuck, how i want a she. I'll go and cry a bit on the bed.
  
  My cock can't stop getting wet. I'm now and again going to avito and capture ads and send imagies into mum's dialogue inthe night. It's what draws my attention away from the suffering. This is why i began to work. I couldn't stop being in suffering and i searched for something to direct my attention to. And thus i directed it for three years on money. Then lost all. fuck, a moronic life. and all's because of the suffering, of the not getting what i need naturally. I wont tolerate it. so far I've been tolerating it. for i did nothing against it. against it is only dying. But i don't feel like dying. Neither do i want to suffer. And all these comparatively happy people around. Were they suffering too i wouldn't have had anything against them. But they clearly don't suffer and even have what i need. Take sergey. He has my dasha. I saw him going along with her, saw him touched by her in photos, saw him in the window stretching to her lying naked on the bed, supposedly. He has what i want to have. He in particular is, of course, very descreet. He doesn't upload any photos, he even seems to tend not to live with her (is always away on trips somewhere, as it appears to me), as if not to enhance my envy. This is why i m not very angry with him. even not at all. he replied then to me politely all right, too.
  
  Fuck i need to finish the album and go to saratov this summer, if even for one week. But i can't proceed with the mothefucker. Voaldi needs completion in the last choirs. I need to compose, i need to be sleeping now. i need at least improve my english by reading. but i cant, none of that.
  
  Ive just masturbated the seventh. I can't read. In the video i did it to, the dildo, even not a dildo but just a rubber worm which was put into the porn acctresses' ass almost full lenght was more than one meter long, maybe 1.2. I've never seen anythin like that. And my prick is not lying down.
  With each year they tend to put still longer and bigger things into asses. Shall i see the time when they put heads into asses? I think i should, whith the current tempo. Perhaps i'll even see when people begin to get themselves altogether into each other's asses. And finally into the womb. Maybe voluntarily deaths will be legalized. And then the amusement of commiting suicide by asphyxion inside a super-model girl's womb will become possible. Maybe not suicide, but instead the second birth. Like getting yourself into a womb and being mockingly born again. god do i want to be with dasha. Fuck how i want her or any other pretty lass like her.
  MY FUCKING GOD I VE JUST CAME THE EIGHTH TIME THIS DAY. IT'S 6.30AM. and my prick is not going to ease!!!!!. What the hell. I'll do harm to it if i proceed. Some internal veins will burst or something and it's over with me. a surgery, an accident with the aorta and the game is over. No, fuck, not that, ill better go breakfast.
  
  I sometimes think.. if i don't go to saratov, i havent gone to saratov all this time. then perhaps this my obsession with making music and achievements generally means more than dasha. But do i think correctly? What does it mean 'means more than dasha'? what does 'dasha' means? Of course she means more than all this fucking making of music in this flat arranged for the purpose. It's just that there is no dasha. There is 'spying on dasha'. Were there a prospect of uniting with dasha, i don't know, maybe i would have agreed to sacrifice the whole hdd with all my life's scetches, only to unite with her at last. To hell with goddamned rgfstg and all, i would consider everything to have been the road to dasha. It would really be so, because any of my next action can't be possible without my whole previous life. fuck something's happening to my right hand i can't type. Fuck whats this. I'm typing with the left.
  
  9 am. I would have made a fucking machine. The ninth time. It still wont go down, hasnt had enough.
  
  Afternoon. The tenth one's done. This day i would have conceived ten children, and can more, only i want to sleep. I even want to sleep so much that i don't want to sleep. I need ten dashas. Give me ten dashas. What a fucking day.
  
  ======================================
  02 07 19 afternoon - по теме наказания, проблемы с жильём маме, стандартная истеричная переписка с ней
  
  Smoked shittily. Fucking nose is not smelling anything. The result of sleeping for 12 hours with the pill. The pills make me don't move during sleep due to which i kind of get a cold every such night. The next days the nose doesn smell a thing, and the smell of the smoke (which is required for getting nostalgia) is not smelled at all, although the nose breathes with no problem.
  
  All their bringin up, I've been wanting to say, is based on threats. You shouldnt do this shouldnt that. If you do you end up in prison. If you do they take you into a clinic. If you don't go to school you'll not be allowed to do that or that, wont be allowed to get a life like any normie's. Everywehre there were such threats, such dangers during my childhood. I can't stand it, unless i pose a danger too. A danger, a threat for those who pose threats to me. dasha and girls, they mutely and unbeknown to themselves, posed a threat to me when we were children. They were deligent and always correct, went to school and all. and they hated those like me who were criminals, who went against rules. They wouldn't show us any chance of us getting their attention if we proceed in what we do. it was a threat. You do this, you wont get my pussy and love. I hated it. i liked to do what i did and behave as i did, but they didn't like that. Meawhile they too did what they liked. Our demands in life didn't coincide. My demand was to do what i did and to get their love. While their demand was to do what their liked only. They didn't want us ourselves as we were. If anything, they wanted us as they would have us to be. They wanted other us, if at all. they didn't want us. We wanted. Or rather, i wanted, for i don't know for the others. In short, i reply with the sort of message i was adressed by them. They threatened me to get a shitty life. now i too threat them. Now mutely of course, as i can't threat too openly. I just show them by hints now.
  
  8 hours of this day have passed i still haven done more than a few midi bars for bass and drums in dragyu.
  
  More than that, theirs was not just a threat, they have executed it, the prospect which they knew i was going to get if i persist in the life i led. It has been very cruel. I always hoped a little that they wouldn't do that. Thanks to the matrimonial hyperprotection and mercy i was getting all my childhood. Had the life been cruel in childhood, i wouldn't have had such hopes. But i did. And here i am, being treated just the way they promised. No love, no living in czech in my own house in mountains, no fucking no english no smell.
  
  Yesterday i was on telegram with mum all day, at one point i saw that that a studio like which we refused to buy cost already 3600 in that house. i felt very frustrated and homicidal, and i sent a message touching the moscow shooter. I then deleted it (i was going to delete even for her before she read it but i fucked up and deleted only from my dialogue and wasn't able to delete for her too anymore. so she read). Heres what followed (first after that message i continue my being hysterical and then she went online and read and began to reply)
  
  ----------------------
  Jon Keats, [01.07.19 14:31]
  сука я прям время трачу и не делаю нихуя свои дела просто блядь смотрю на одно итоже ты хотыбы полы моеь, все блядь дела делают а я просто сежу блядь
  
  Jon Keats, [01.07.19 14:31]
  сукуа а
  
  Jon Keats, [01.07.19 14:32]
  токо иза этого и начал работать чтобы хоть чёто полезное происзходил ибо с другим не получается нихуя. токо и там всё сука бесполезно оказалась
  
  Jon Keats, [01.07.19 14:32]
  вот сука а вот сука
  
  Jon Keats, [01.07.19 14:36]
  блядь да кагдаж ты зайдёшь чтоб сказать чё по овудам и по 3му этажу и я пойду (--оводы - это артём овод, мой самый первый из самого превого детсада товарищ из детства и потом в позднем детстве , они хэд давно продали и переехали из старого дома где они жили возле волги в энгельсе в дерьме там и теперь гдето раздельно и ещё его мама сдавала какуюто вонючую квартиру, мама расказывала, и я настаивал маме позвонить чтоб сняла у неё а не по объяве где надо платтиь комиссию--)
  
  Jon Keats, [01.07.19 14:46]
  перенёс на завтра 1300 сегодня нужно решыть.
  
  Jon Keats, [01.07.19 14:47]
  блть это хуже всего вот так дни выкидывать
  
  Jon Keats, [01.07.19 14:47]
  тебе вам все похер есполезно живёте без цели а у меня с каждым днём все меньше энтизуамза на чёто и я ещё трачу вот впустую сука
  
  a m, [01.07.19 14:48]
  Не трать
  
  a m, [01.07.19 14:49]
  Зря про стрелка сказал приеду все позакрываю
  
  a m, [01.07.19 14:49]
  И на все куплю
  
  a m, [01.07.19 14:50]
  Оводам тем более не буду звонить
  
  a m, [01.07.19 14:50]
  У каждого есть цель и не тебе решать кто с целью а кто без цели живет
  
  a m, [01.07.19 14:51]
  Возомнил себя себе
  
  a m, [01.07.19 14:51]
  Спать. Конец связи
  
  a m, [01.07.19 14:53]
  Не лезь раз задумал натворить мне терять тоже уже нечего
  
  Jon Keats, [01.07.19 14:53]
  ты чё это
  
  Jon Keats, [01.07.19 14:53]
  я ток ушёл зубы чистить и ты опять и щас опять тя нет ну сука
  
  Jon Keats, [01.07.19 14:53]
  да где ты
  
  Jon Keats, [01.07.19 14:55]
  и причём тут возомнил. яж вижу ты без цели, урод без цели, все плебеи и дно. один я токо мог бы чемто стать но у меня нисчем не сложылозь и ещё наформаляли мне шызофреней ёбаных
  
  Jon Keats, [01.07.19 14:59]
  а терпеть я не буду када у других палучаеца у меня нет. я по любому отреагирую, это всегда было в планах с детства, либа я лучше всех либо я самый подлый гад.
  нада было чтоб в мленчезтва психологию формировали спецыалисты а не так на произвол оставляли. а теперь это уже натуральный ход сабытий тут ничё не паделадь и некто не венават. и я ничё не планирую. проста па другому быдь не может и деньги всега ещё панадабядся
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:09]
  хоть никто и не виноват но в тоже время вам нада признавадь атветственость за то что оформели мне шызы. мне шыза была нужна токо чтобы быть свободным, получать пензию и заниматься сваими делами а не на работах работать. а занематься у меня не получается ибо там должны были ещё куча других факторов сложыться, а не токо свобода. стало быть я проста неудавшыйся урод с шызофреней остался. такого не будед, будед реакция по любому, это неизбежно. я ничё планирую. прозта я вижу темп моей завизти, с каждым годам токо всё больше её, другога не может быдь исхода при таком зле
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:11]
  меня шыза очень бесед
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:13]
  пака я прозта аблеваю гавном и срусь со всеми в интернете, это щас устраивает
  
  a m, [01.07.19 15:21]
  [In reply to a m]
  Ана что понадобятся деньги?
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:21]
  ну я гаварю тебе даже могут панадабиться
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:22]
  а мне вот чтоб пакупать любую еду как я щас уже пакеупаю и маниторы когда ламаются. привыкли жыдь хорошо когда всё можно купить када хочешь. без денег жыть не намерен
  
  a m, [01.07.19 15:22]
  С пенсии будут снимать за тебя зато в своей квартире немного поживу
  
  a m, [01.07.19 15:23]
  Ты не покупаешь хорошую еду
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:23]
  наверное на тебя могут ничё и не начислить. я падробнасти не знаю, просто пишут вот так что мать платит. я сам удивляюсь пачему это. но он живой. а я то нет и может тагда и тебе не надо ничё
  
  a m, [01.07.19 15:24]
  Да
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:24]
  ну я стал пакупать много апельсинов в жару
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:24]
  па акцеи
  
  a m, [01.07.19 15:24]
  Все спать
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:24]
  кароче всё атпустило давай в омут (--овод. так слова у нас могут меняться до неузнаваемости--)
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:24]
  вошла в него?
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:24]
  сдают ещё?
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:25]
  и 3 этаж чё
  
  a m, [01.07.19 15:25]
  Отстань нет ничего у меня и надоело надоело
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:25]
  но3ий там либо во двор значет значет тьма либа на дароги всё равно. но вдруг чёто нормальное. звони сказал
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:25]
  ты по этим двум пунктам дожна сёдня работу проделать
  
  a m, [01.07.19 15:25]
  Пошеееел
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:25]
  омут и 3этаж
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:25]
  эт чёёёё
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:26]
  а потом па саратовским звони, вдруг кто не сдал. и там ссылки на карту с сдающимися
  
  a m, [01.07.19 15:26]
  Может я первая с моста а?
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:26]
  нет первая не хочу
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:26]
  предлагал аднавремена но за зиму успел сильно в зло войти
  
  a m, [01.07.19 15:26]
  Когда приезжай
  
  a m, [01.07.19 15:26]
  Вместе
  
  a m, [01.07.19 15:26]
  Тогда
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:26]
  щас уже не актуально
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:27]
  атставедь чикатильню
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:27]
  сабщенея выдели какнибудь и нажми удалить чтоб ближе к тем картинкам возвращаться каторые я присылала
  
  a m, [01.07.19 15:27]
  Зачем то его построили таким высоким?
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:28]
  я сказал выдели саабщения скарее всего одним движенеем и удали и чтоб вплоть до тех картинок. и по тем картинкам работай
  
  a m, [01.07.19 15:29]
  Я и пошла работать что вижу что тебе ничего не надо что бы еще и вместе с тобой дома не быть чтобы я не мельтешила
  
  a m, [01.07.19 15:29]
  Спать
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:30]
  ну вот всё не так. на твоём месте я бы тоже к чекатильне пришёл
  
  a m, [01.07.19 15:30]
  А кого чего то получилось?
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:30]
  у всех. у нас жёские случае, таких как мы нет. и мы думающие а другие тупые полена
  
  a m, [01.07.19 15:31]
  Я на своем а ты на своем а лучше бы на моем
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:31]
  кароче щас омут и 3тй этаж пока в энгельзе
  
  a m, [01.07.19 15:31]
  Срать
  
  a m, [01.07.19 15:31]
  Спать
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:31]
  а я таблетку наверно а то не усру наверно никогда
  
  a m, [01.07.19 15:32]
  Да
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:32]
  ты проработаешь то чё в ночи присылал и с утра
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:32]
  и по энгельсу особено если омута нету уже
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:33]
  чтоб энгельс как запасной. там есть на всяких дивизиях по 7 тыщ от собествеников. я прмисылал. и ссылка есть чтоб сама искала
  
  a m, [01.07.19 15:33]
  А зачем тебе в Саратов говенная тема?
  
  a m, [01.07.19 15:34]
  Если так то тем более мне нужна квартира твою то опечатают
  
  a m, [01.07.19 15:34]
  В Сочи хорошо
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:35]
  ничё не опечатают. я уже до конца буду токо срачем в интернете ограничиваться, даже без говна. ибо и за говно могут упечь. и про перпективы в инете уже нигде не пишу
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:35]
  но в тоже время уже попал в сообщества где следят за такими как я и соберают компромат. у некоторых телефон урода есть могут позвонить чёнибудь
  
  a m, [01.07.19 15:35]
  Вот я и говорю Саратов. Это говенная тема?
  
  Jon Keats, [01.07.19 15:36]
  саратов это шпионеть за дашкой чё непонятна
  
  a m, [01.07.19 15:36]
  Вот и опечатают ты же и за этим и едешь в саратов
  ----------------------
  
  The last two messages of ours were in the same secons so first goes the last one and then mine about dasha. She didn't reply anying else aftter that and hte pill began to work and forced me to bed
  
  ======================================
  03 07 19 sent via vinylsell mail - общение с безответной почтой даши
  
  как у тебя дела.. надеюсь всё хорошо.. совсем ничего о тебе не знаю.. если вдруг могу быть полезен я всегда откликнусь, пиши
  
  как же я скучаю по коммуникации с тобой. у меня никогда такого не было до этого и уже не будет.. самая интересная мне девушка на свете, именно та с которой я хотел подружиться, отвечала мне а несколько раз даже сама первая написала. неужели у меня такое было. у меня же могло такого вообще не быть, не будь ты.
  ты вообще кстати gjxnb единственная кого я из девшуек на ты называл. с той татьяной криминалисткой я помоему вообще не обращался ни ты ни на вы. к той которая эмо девочка всё хотела со мной встречаться мы вообще не говорили когда встречались в парке несколько раз. потом была та встречу пообниматься за полтоыр тыщи.. ну её наверное на ты, да. блин во было дело. прям настоящая девушка молоденькая и при этом ровесница и прям обнимал и целовал. я так жалею что я не снимал на видео все те дни, а особено те дни когда я тебе писал. я бы не знаю, я бы член себе ампутировал если бы взамен позволили бы пережить те дни. хотя как бы я сделал тебе ту фотку дурацкую.. а помнишь я и тебя на вы называл. в первом сообщении и потом ещё году в 2014-15ом, придуривался. я же придуривался, детскими глупостями просто занимался. не наигрался в детстве. ну а что, я же не сидел в компаниях на крышах и не гулял по набережной ни с кем. а ну хотя вру, один раз как раз таки гулял с девочками музынтшами, всё пытался вписаться в какието ансамбли. не помню их на ты или на вы. да на вы скорее всего. вот мы жарким летним днём в превой половине дня встретились помню на набережной и к липкам потом, две девицы и я и типа обсуждали как всё будет. ничего потом не было. потом я только через пару лет нашёл одну из тех девиц и послал сообщение про облизать ножки, а она меня в бан. у неё была немецкая фамилия. поди в германии сейчас. а ты хэв бин уже в германии? да наверняка. раз даже в бельгии. я бы хотел увидеть тебя в париже, ты бы там хорошо смотрелась. я вот никогда не хотел тебя в англии. может ты просто на фотках там совсем юная и скромная и слишком в целом робко там смотришься. не то что в италии, там ты как взрослая женщина, бывалый турист или местный житель даже. во франции вообще бы наверное по-французски раскрепощёно бы вела себя и смотрелась.. ой ну какую муру я несу. ну хочется о чёмто думать связанным с тобой. блин я бы всё тебе дал, я бы ради тебя бросил все творческие планы наверное.. да наверное бы бросил. смог бы. штук 20 самых любимых песен я итак бы записал в течении жизни. ну а чтоб все подряд - вот это бросил бы. и тратил бы время на работу и обеспечивание тебя а не на детские эти записывания песен. я бы перестал кричать и быть грубым, я бы совсем другим был. может у меня даже тембр голоса стал бы более мужским, я же спокойным тоном бы стал говорить. мне больше не изза чего стало бы нервничать, ведь ты со мной и не покинешь меня никогда. почему сергей был в июне тут без тебя? и в саратове ты одна была прошлым летом какоето время явно. я думал он работает в европе гденибудь. а он по дискотекам ходит. вы ещё вместе вообще? вы мне оба нравитесь. ну всмысле, мне кажется что вы оба бы мне нравились как люди. больше чем полина вот например или марк, ну или кто мне писал. они более импульсивные. полина вон недавно предвещала что мне сломают жизнь если я не отставлю своё поведение такое.ты бы наверное не стала так говорить. и сергей ничего мне никогда не написал грубого. я думаю даже мои родители не выдержали бы и "импульснули" как полина. а вы крепкие и спокойные. ну а ещё я проститутку, саратовскую год назад, на ты называл, да. а ту у которой просто писю смотрел её на вы, и при встрече и потом пока общались немного. я тут клюквенное варенье ем. соседка дала, мамина знакомая. я бы тебя с ложечки кормил. ну не как маленькую а играючи так, чучуть. я так хочу все эти дружеские вещи и эмоции испытать. зачем жить если не было этого такого всего и нечего вспоминать. ущербный, мне доступно только мечтать. я так хочу погулять с тобой хоть раз в жизни.. ну ведь практически и морально это же возможно. ну сотри память о том как я был последний год. я мог бы таким и не быть, это нечаянно получилось. это обстоятельства меня сдвинули на это, если бы я не вёл себя так как вёл мне бы было намного хуже. если бы я не писал те угрозы то может быть я бы взаместно их просто бы тогда сразу осуществил. боже ну неужели я настолько тебе неинтересен что ты даже никогда не пыталась меня понять. ну ведь пыталась же один раз давно, три года почти назад. ты тогда на почте мне отвечала. ты тогда прислала сообщение после некоторого времени (как будто думала над тем какие у меня варианты). там чтото про "да, наверное без смены интересов не получится поменяться". ну ведь ты думала же наверное обо мне. не подумай так ещё раз, прочитай хотябы одно моё сообщение, ведь я же объясняю ситуацию, не просто же так у меня всё это происходит со мной. блин ну что мне делать. ну вернись дашенька ну пожалуйста, ты мне друг, я ничуть на тебя не обиделся, забудем всё и попробуем познакомиться с нуля, я буду путешествовать я буду ходить по музеям, я постараюсь быть тебе интересным чтобы нам было о чём общаться. ну давай ну пожалуйста.
  я кстати подумал, а вдруг ты тоже типа христианин и верующая. полина то вон из таких, а как вы иначе бы были подругами. и ты говорила что я о тебе ничего не знаю. и я много раз заявлял что я ненавижу религиозное это всё. может тебе это во мне не приемлемо. ну вот я сказал что ненавижу, ну и что? я говорил и "чтоб ты сдохла". но я же так не желаю тебе. так же и с "ненавижу" по той теме. не может же быть всё так однозначно и экстримально. нужно поговорить со мной чтобы знать какое в реальности у меня отношение. пожалуйста, напиши мне
  
  ======================================
  03 07 19 an hour to afternoon - романтика мечты по даше, променял бы маму на неделю с дашей
  
  after i awoke today i lay for an hour imagining how i would have massaged dasha, after her coming back from work as a teacher where she'd got very tired and her back and neck stiffed from standing at the desk and all. How i would have begun from her toes and feet, like i read it should be done (all the movents commencing from the limbs and always towards the heart). Her feet are tired, she lies on her belly, i begin at them and go up, massging her calves and tights and butt, and then i'd pause for some kisses on her waist, i would massage the sacrum and muscles of her waist, surely it would be of pleasure to her after standing and sitting for so long, then up, all her back and at the spine's sides, then i would lay her arms along her body and be massaginh her shoulders and neat the neck, part of her head, then the hands, lovely hands with those slim womanly fingers an up to her shoulders then kiss kiss kiss her, maybe i would even massage her thus into sleep, i then would cover her with a thin sheet (it being warm summer) so as not to get cold by the balcony open and i would lie beside her and play with her hair, just washed and already dry and silky, god how i want that.
  
  Then i got up talked to mum and fucked my ass. I must go for oranges now. i would agree for my mum to die after i have
  that, living for some days, maybe a week together with dasha, like couples. With all those massages and watching films and standings on the balcony and cooking and goings to the grocery like they then did, sergey and she. Only i'd have me unkown of my mum's being to die after this short paradise. Then let me return the memory and pay for the happiness by loosing my mum and ending up completely lonely in this world, without dasha and in the pain of having lost a parent. But i would have gotten my week of happiness, of something which really deserves living and getting born, something if mum knew how much i want it she would herself agree to die for. I think. Otherwise why should one give birth to anybody? For misery like i am in? Maybe afterwards i would have been regretting that bargin, maybe being with dasha for real wouldn't have been of suck heavenly happiness as i imagine that. But at least i would have gotten rid of this tormenting dream. I can't do nothing, i waste my life on this dream. I always dreaming this dream. First i imagined even writing to that girl i touched the pussy of, maybe she would agree for some money to give me a day of such emtional pleasure, with kissings, lying in bed and massages and all. but then no, who is she to me? even though her face is pretty and althogether she is allright but no, she is not like dasha. I want dasha i want her life with all her experience lying at my side and looking at me with those een of her. i want anything with her, i want to be an estate agent for her, i want to be the cassier in the pyatorochka.
  
  =======================================
  05 07 19 night. Sent vie email. (--Tommorow mum's going to see a flat for rent in dasha's house--)
  
  как же мне хочется поговорить и именно с тобой.. я целыми днями общаюсь с мамой и с другими тут вконтакте. но стоит им всем отстать, когда наступает ночь, мне никто их них не нужен, только ты, и мне досадно что я тратил весь день на разговоры с ними всеми.
  ты говорила "почему ты не можешь просто представить что [ты] мне отвечает". ну вот я представлял все эти 8 лет. вот что произошло. для меня, для того кто того и представляет всё всю жизнь, это самое вредное что токо можно делать. у меня так всё только усугубляется. ты может хотела как лучше, но ты не понимала и наверное не понимаешь как я устроен.
  я просил тебя подружить со мной какоето время по настоящему. я бы не смог ничего представлять после реального знакомства с тобой.
  почему тебе хотябы просто не интересно было мне помочь. неужели у тебя такая насыщеная жизнь что нету времени на такого как я вообще. или всё дело в неприятности. ну да я неприятный, для такой как ты наверное даже очень. ну и помогла бы. попробовала бы чтонибудь чтобы это исправить.зачем тебе это надо? ну да, я не могу даже ответить на этот вопрос, потому что не знаю твоей жизни. может у тебя опыт таков что тебе действительно это не может выглядить нужным. ну описала бы тогда свой жизненый опыт, чтобы я мог понять тебя и стать какбы тобой и представить. а я не могу представить как это не хотеть мне помочь. ты не можешь мне помочь это сделать. а просто так я не могу. если бы я посмотрел на всё это твоими глазами, я бы понимал твои причины твоих поступков. для чего человеку дана речь как не для того чтобы он мог помогать другому видеть вещи своими глазами. и опять, а зачем? да? всегда этот вопрос зачем зачем. зачем мне это надо. ну затем чтобы никто никого говном не обливал. и при этом никто не лежал в психушках. ну нет у меня возможности отстать от тебя пока я могу представить себя на твоём месте. что, мне тогда надо в психушке лежать? раз ты не хочешь мне помочь и другого выхода у меня нет. ну вот я не согласен что я должен лежать в психушке. мне слишком плохо в психушке. и поэтому несоразмерно то что я делаю и то что я должен ложиться в психушку. мне приходится обливать говном и быть гадким что хоть както уровнять это. иначе мне очень плохо. я не хочу в психушку, я так не планировал жизнь. а раз я в психушку то тогда надо уравнивать. значит надо делать чтото плохое, достойное психушки. то что я просто тебе пишу и мучаюсь сам с собой это не равносильно наказанию психушкой. я пытаюсь дать тебе возможность моими глазами на это взглянуть, рассказываю свой опыт, но ты говорила ты всё удаляешь не читая. "мне надоели твои бредовые теории". какие теории.. я просто хотел объяснить тебе, помочь встать на моё место. блин хочу спать.. но ненавижу эту свою кровать. там никого нет. я ненавижу быть один. ненавижу холостяков. даже такие как мой отец живущий с мамой своей всю жизнь, и то лучше чем холостяк. бесят меня холостяки которым это нравится. мне даже геи более понятны. а как любить быть одному не понимаю. ну вот например, меня бесят холостяки. но я бы пересилил себя и выслушал историю такого холостяка чтобы понять его. я уже делал так, когда чтото мне не нравилось в комто, тоесть даже раздражало, я пересиливал себя чтобы понять его и меня переставало это раздражать. наверняка и я тебя раздражаю потому что ты меня так и не поняла. я вот кстати тоже тебя так и не понял. но в отличии от меня для тебя, ты меня совсем не раздражаешь. вот так недуачно получилось. мы оба друг друга не поняли, только я тебя раздражаю а ты меня напротив интересуешь. я так хочу узнать тебя реальную. спокойной ночи. а ещё вот периодически вспоминаю как полина мне агрессивно ответила. я не обиделся и никакого зла на неё держу, если что, передай ей. ну вернее как хочешь, как лучше. если ей бы лучше чтоб я обиделся, то пусть будет что я обиделся. да действительно жёстко и мне не очень приятно было это от человека к которому я всегда дружелюбно. но просто я почему это пишу, я думаю вы же женщины, темболее полина она помоложе. бывает же на эмоциях чтонибудь скажете такое а потом жалеете (ну это я руководствуюсь сейчас стереотипом о женщинах, ну и судя по моей маме). ну виду конечно не подадите что жалеете, но всё равно жалеете. ну вот поэтому я щас пишу и прощаю (я щас прям как джизуз:)) чтобы она там не думала что меня это разлило и теперь она мне враг. нет, совсем не так. я даже кстати и марку зря так ответил. я там выёбисто тогда ответил. я ответил "буду делать чё мне нада". лучше бы написал "я тебя услышал". или как сергей твой (когда я ему написал), ничего бы лучше не написал. а я написал да причём так. как маленький. стыдно. ну а в тоже время представь, вот тебе как гром среди ясного , пишет и угрожает какойто аноним. и ведь причём у него есть причины на это. естественно стрёмно становится. меня тогда трясло всего. но я конечно заслужил, я правда же жёсткие вещи писал в интернете. блин мне так жалко что всё так пошло.. ну просто я не знаю как было бы если бы я не обливал говном и не писал те вещи. мне же было бы плохо. причём неизвестно как плохо было бы. а так у меня была известность, я знал что меня все возненавидят, всё было понятно. я не могу переносить неопределённости, я же невротик. если перспектива плохая, то пусть будет конкретная плохая перспектива, я не хочу нервничать и не знать что со мной будет. ну всё не могу уже, спокойной ночи, моя интернет знакомая..
  
  
  ======================================
  06 07 19 Night - мама ходила в дашин дом но нихера полезного
  
  Yesterday mum went to the house, to see the flat for rent. stupid thing, she didn't write down the numbers. She only counted the number of the flats on the floor. It's 8. Seems like there are a lot of 1room flats in the house. maybe there is the chance of me still renting one in the futute. But this one is perfect. Overlooks the territory before the house (--on the street side пмоему. на втором этаже окна на казачью сдавали там. это уже не на продажу она там ходила в квартиру, а на аренду--). i could take photos of dasha every day.
  
  ======================================
  07 07 19 evening - 8интернет на главный международный форум инцелов, забанили
  
  For incel forum
  ---------------------
  nikita kapernaumov, a hysterical russian incel and musican
  
  hi all, i m a russian incel 26yo, extremely frustrated with life and envious and hysterical and have spent almost all my life in my room, have all life been obsessed with girls, always stalked somebody (mostly via the internet), the last on I've stalked for 8 years, masturbate constantly, I'm very into anal games perversions, been a couple of times to a prostitute, but all that is idiocy, no life, and so naturally i took the path to a murdersuicide. i also harm whenever i can and abuse girls, i very approve of killing, especially when it's because of envy. I'm very hysterical, very childish-like, everything must be my way or i destroy it altogether. thus when i saw my life is going to be shit whatever i try, i gave up being good and instead became very nasty and antisocial and i love it. all that means i have no acquaintances at all, even among incels, nobody understands me, everyone wants me placed into a mental clinic, so everyobody is a foe to me, except parents. i also make music and try to acquire knowledge of english, I'm going to record ten or twenty authobiographical albums, write a couple of books and then go ER. I've comenced recording of the albums, one is finished, almost all the songs treat the subject of me being pent up in my room and envying those who live a normal life and feeling suicidal because of failure to have a sexual life. the next album is in process. also id like to find other incels like me who write authobiographical songs or books describing his suffering and the story of his inceldom.
  
  
  
  here is the recently finished album, it's epic heavy metal with a bit of folkish influences. as i said i struggle with english, but on the other hand i have certain linguistical ambitions and i hate modern language and music (myself i listen only to folk music and of books read chiefly epic poetry) and so tend to use many archaisms and dialectical words in my lyrics
  
  [MEDIA=youtube]BXWG9RFS9pg:263[/MEDIA]
  ---------------------------
  
  Got banned(--непонятно ток где. на вк штоли--).
  For my info on vk:
  anybody is free to challenge me to a duel. I'm constantly provoking you all but you don't get it. but there are requirements, pm me if interested
  
  ========================================
  08 07 19 evening - очаяние, вымещаю на лингвистах в вк, не чувствую запахов, хочу девку ад, не хочу делать вообще ничего нихуя
  
  It's an awful day. Аwful waste of time of a life i live. I can't do a thing at all. yesterday mum paid 10 in advance for the flat shes going to buy. I could have slept after such an important point passed, but i didnt. I can't understand english. I now don't know how to write what i have to say. I have no english at all, no words, i don't know how to say what i want to say. I can only say that icant say. As its seen from the previous entries of yesterday i had a fit of rage over it. i wrote to some people, linguists and abused them. With one girl i had this conversation:
  
  Nikita 2:44 am
  есле у тя инглеш С2 чтоб ты сдохла сука
  Irina 9:01 am
  Ща буду исправлять ошибки в твоём говне
  Я про песни
  Nikita 9:55 am
  пшла нахуй блядь
  Irina 9:55 am
  Жди, говнюк
  Щас разъебу твоё pronunciation
  И твою grammar уровня второклассника
  Nikita 10:01 am
  как бы тебе чёнебудь не разъебали падла
  Irina 10:01 am
  Музыка, кстати, говно
  Хорошего дня))0)0)0
  Nikita 10:02 am
  а у тя лоб говно
  Irina 10:02 am
  Объективно - тебе лучше не писать песни
  Это не твоё
  Жаль, что ты так ничего и не добился в этой жизни...
  Каково это - быть никем?
  
  Fucking bitch. i hate everybody. i added this to my info:
  anybody is free to challenge me to a duel. I'm constantly provoking you all but you don't get it. but there are requirements, pm me if interested
  
  then i went to sleep in the morning, having read only 20 minutes of fowles yeserday, in the whole fucking yesterday and i did almost nothing with the songs. Dragyu is not finished. Then i went to sleep i say. I slept from 6am to 10 then woke and couldn't sleep again and got up and ordered money for tommorow to transfer to mum. Then i slept for one hour and awoke with for the full bladder after the orange id eaten and began to mastubrate in bed. Then quickly my fucking fit of pain happened, in genitals. It clearly has to do with masturbating, with the slime which flows when I'm aroused. All through my childhood i was having this pain and it was because of that, so. Because of me fucking being constantly aroused and desiring a girl. So i couldn't sleep anymore, and i got up, but i felt better than yesterday neverheless, for yesterday was some hell with my head. Yeesterday all the day my head was aching and drowsy and i was in a fog as if. So today i at least didn't have that. But then i talked with mum, mastubated once more, and then i had to do something. People who achieve success alwsays do something, they don't waste time. but i can't do anything. For 5 hours i tried to smell. My nose breathes but doesn't fucking smell anything. And the only thing i wanted was to have a smoke, but it must be when i can smell. And i cant. Neither can i do anything else. I spent 5 hours, i fucking shouted for rage over the fact that i even can't smoke. Then fuck it and i went and smoked anyway now. it was the worst smoke I've ever had. I didn't smell the smoke at all, althoug i had smelt some rotten aromas in my kitchen and i even smelt my rubber plug (it has a most poignant chemical smell and i check my smell ability by smelling it). adn yet the smoke i couldn't smell. Fucking put out the stub and went out of the balcony in a rage. Ate an orange and it was tasteless and even rotten.
  
  I am fucking now sitting boiling with rage and typing this. I don't want to do anything. And the life is pasiing away, the summer is passing away. It always now like then at the 9th floor when i was 13. I am raging. I want to do something, to progress with my album, but i cant. Everyone picks me with my fucking music and album i even got one dislike yesterday on youtube to the full album. I must finish with the album but i can't do a thing, I'm in no aproppriate mood at all and all my head is dim, for insomnia. And if i should take an anidepressant i wold only be able to sleep maybe better and that would be all. in other respect everything would have been the same. English wouldn't imrove. The album i wouldn't want to be working at. I would have even more problems because i wouldn't be able to feel the nostalgic melancholic emotions which i must have if am to work at my music. its all very bad. i don't want to read, don't want to watch any film. All i would like now, now that I've smoked and it was shitty and i can't smell, is to be with a girl. To brush my teeth from the smoke and then embrace and be talking to a girl. To fucking caress her on my bed, touch her body her pretty slim womanly limbs, and in my cosy bed and with my eyes shut and me leaning close close to her, to her neck so i could hear the tiniest bubles in her throat when she swallows and all. caress her smooth shoulders, naked shoulders, and she moving and leaning close to me, making herself comfartable and snugging in my embrace. That would be paradise. I don't need no england no music, ineed only that. A girl and her close to me. even any girl, not only dasha. Even now that my prick lies calm i would like a girl to touch and caress it. and i would be touching her things, and i would be kissing her, very deep with my tongue, so that she might even risk vommiting. Fuck how I'm obsessed with it all. i yesterday saw me in the reflection when smoked and i was the hansomnest young man. Some dark haired girl could surely have liked me, even though I'm blond and slim. I always imagined that a dark haired girl could love me. I'm blond and shes dark, two extremes and we like each other. It always made sense, as i imagined. Maybe even darker than dasha. Maybe with dark eyes even. Fuck how i would love to have anybody at my side in bed. I would be tha happiest man. Only the girl should be misteious like dasha, and highly educated like dasha. Intelligent. And as pretty. I would be the happiest man. Now I'm the saddest man. Can do nothing. Just lying on my chair and type this. In awful english which does not improve.
  The idiot michail polyakov has again published a post on 'he will have eaten by now'.. he too is not very well it seems.
  Two hours ve passed. Had an unlacky attempt to compose a blacksmith courted me in orcestral manner. I don't want to. Jsut don't want to do anything.
  
  ======================================
  10 07 19 night - ад с сонаром, мне бы дашин мусор
  
  Almost the middle of the fucking summer. Today was a shitty day, spent in riding on the bike over banks, then cooking and washing of floor, and now my head is aching like hell.
  Ive not done anything with songs, with this dragyu, for three day. But that's less for the nervousness of the days than for the fact that fucking sonar has presented me with another problem, the kind of which i Have had and have never been able to solve. It concerns automatical slipping back of midi settings to what preset the fucking problem wants it to be, every time i play the track from the start. I this evening sat to solve this shit at last. But like hell i did. Spent two hours at least trying everything i could. It's fucking setting the setting to its own preset, it plays the notes the way they arent set to be played, i drew velocitis one way, but the fucker plays the notes as if i didn't draw those velocities. And it can't be mended, I've tried virtually everything. Except rewriting the whole midi notes all over again. but that would be stuppidness, moreover this sort of problem presented itself in all projects. I remembred and i thought it might be the case that i plug-in the midi keyboard about ten days ago. i turned the this keyboard off and moved it in the options down, so that the windows midi driver (i don't really understand what I'm talking about. To me it's all greek) went up. and after that it kind of changed, but i didn't become better or solved. Its just the same problem happened to other parts of the song. I don't know what to do. i car rewrite all the notes, perhaps 1 hour of work. But as i said it affects all the projects, this shitty problem. Is my head aching, fuck.
  Fuck i don't know what to do. why did i ever plug in this fucking midi keyboard. All had been well before. Fuck. Google gives no results for anything like what I'm experiencing. Nobody gets this sort of problem. My fucking heads acking. when i was washing the floor and fumbled in rubbish and tore up documents i remembered the idea of stealing dahsa's bags with her garbage from the bin in the street after she throws the bag into it. It became very cheerful on my mood all of a suden, for i have something to do in saratov after all, something which i havent done, havent tried. Some paper. Some documetnts. Shurely they throw away, like i, some documents. I might even get an account number. Damn it, i can get even her signature. Fuck me, what have i been doing here all these years. Fuck i need that flat and need my monocular, and i don't need anything else. With my shoes on and dressed i will be sitting on the balcony wating for her to appear with a bin bag. Then i fucking know what to do. i can even don't hurry. For i know where the bin is. Only i'd have to search among other bags in it, which is not pleasant, so i'd better hurry and see hwere she throws her bag, for me to be surer which to pick up. now the thing for me to do is to finish with the damned album and go to saratov. But see, i can't finish. I don't know what to do with the fucking sonar. I even tried to export midi tracks from the newer sonar and import them into the older one. Didn work. Still the same problem, only at still another part of the song. Fuck, i am at a loss. When the heads aching and there stinks of onion after cooking a soup, it's the worst thing ever. headache and this stench of onions = hell.
  
  Im going to reinstall sonar. Copying the audio reserve onto the esternal hdd presently. Meantime listening to bathory's nordland. Remebering all those my sittings and lsiteningst to it for months. Fuck, that all had no sense without fucking a girl now. fuck! To put the prick into a girl. Lying in a bed, in summer, in fucking youth. When no head is aching. Fuck, all had no sense. All was for nothing. Fuck fuck fuck
  
  ========================================
  10 07 19 morning. Sent via email. - слово пожалуйста не работает, о том о сём
  (I attached a photo of her at about 19 years of age, kind of a girl from the next house)
  
  ну давай же спишемся, пожалуйста. ну пожалуйста. ну почему это слово неработает блять. это самое большое разочарование в жизни. даже то что не получится говорить на английском и стать професионалом в чёмнибудь и то было понятно, можно было понять. но как было знать что будешь умолять, с ума сходить и это будет всё равно тому кого просишь. как я могу не гнить когда такое происходит. когда так сильно хочется и умоляешь но не получаешь. ты вот чтонибудь хочешь до такой же степени как я то чтоб ты мне ответила? врятли, по тебе не видно было. по крайней мере ты наверное от людей ничего такого не хочешь, если только от обстоятельств может быть, как ты говорила что ты бы хотела не работать а путешествовать. а если бы ты хотела чегото от людей и просила то у тебя бы не было этих 297ми друзей. люди которые хотят чегото от других теряют друзей. никому не нужны те кому чтото нужно от других. блять как я хочу ебли.. блин извини, вырвалось, у меня за этот год 150тыс слов в дневнике и все либо о тебе либо об этом.. не знаю вот стереть эту фразу или уж оставить. да оставлю наверное, всё равно не читаешь. главно в секс фантазии в письмах тебе не скатиться.
  блин так хочется по-дружески с тобой, чтоб ты не была настроена против меня. а в реале ты сама моя противоположность, всякие марки, агресивные полины, до какихнибудь заявлений от тебя на меня в полицию может даже когданибудь дойдёт. прям как настоящие враги. в то время как у меня просьбы и мечты только дружбе. я не представляю как я могу быть неприятным. пусть я стану даже убийцей. я к тебе-то разве плохо отношусь? сравни вот например я убил, а к тебе продолжаю вежливо и дружелюбно относиться. на фоне того ужасного действия, моё вежливое приставание к тебе в интернете было бы супер-приличное, супер-вежливое поведение. я в какой-то степени даже и преследовал такую цель в этом своём гадком поведении, чтоб выделить моё отношение к тебе, чтобы ты увидела насколько лучше я отношусь к тебе чем к другим. я других говном обливал. а ради тебя, ради одного сообщения готов сам быть три раза говном облитым. ну ладно, ради длинного сообщения :) мда, это как в фаулзовском коллекционере. там этот коллекционер который тоже сох по своей миранде он выиграл денег кучу и пишет что готов пожертвовать крупные суммы там типа ради неё, но в итоге всётаки ничего не жертвовал потому что "но она всё равно не ответит взаимностью". ну в моей сиуации про сообщение за три ведра говна это несколько другое.. но вот если бы сообщение было с выражением интереса ко мне то я бы конечно и даже за короткое такое сообщение принял бы такой душ. да что там, я бы ноги себе ампутировать согласился бы если бы остаток жизни имел интерес от тебя. я уже это писал? возможно я уже писал чтото подобное в прошлых письмах. может даже в предыдущем.. а нет там было про член. у меня просто ампутация это самая страшная тема из физических наказаний. да вообще впринципе физические наказания меня очень пугают, я же невротик. у меня всё детство проведено в старахах и истериках перед анализами крови , всякими сдачами кровей из вены. или проглотить кишку. не могу выносить. человеческую анатомию и физические ощущения все эти ужасные. едениственное чья анатомия мне нравится это твоя. ну или какойто девушки очень похожей на твой тип. ну ещё детей бы наших я мог спокойно выносить. блин вот бы жизнь была.. ну ответь мне, даш. я не мечтаю, всмысле я конечно же понимаю что всё такое невозможно. но я просто хочу дружить с тобой и чувствовать себя равным с тобой. может я ещё стану профишенси в чём-то, может я когданибудь получу сертификат адвансед инглиш, смогу преподавать и буду на равне с тобой практически или как твой сергей, мой небольшой музыкантский опыт будучи как его второе программистское образование. я же буду такой как вы. ну почему со мной не дружить? ну да я пока не такой ещё, не достиг этого всего. ну почему не дать надежду, я же так быстрее дойду. а без этого у меня нет смысла развиваться. всё в жизни ради девушки, ради интереса от желанной девушки. а если бы ты пустила меня в вашу категорию я бы по другому себя чувствовал, я бы никогда не писал гадостей никому, я бы может с кемнибудь познакомился как-то. ну а так как сейчас я вообще не могу быть нормальным. мне незачем, я всё равно заслуживаю максимум пту-шницу с чертами лица доярки. блин ну я очень люблю таких как ты, особенно тебя. ты такая красивая. особенно смотрю на вот эту фотку и вобще прям. ну почему нельзя было хоть раз увидеться.. для меня это как для фаната майкла джексона из россии оказаться рядом с майклом джексоном. это было так легко дать. это было нужно дать. ну я всмысле не ругаю тебя, а всмысле что просто это было настолько физически возможно и просто и в какойто мере даже естественно (ведь знакомые видятся вживую повсеместно, в университетах, в школах), что не получив этого я не мог не прийти к этому ужасному сожалению что этого не произошло. ну что, я должен был легко взять и махнуть на это рукой? подумаешь не увидился вживую с девушкой, хоть и тысячи парней могли видеть тебя в университете каждый день (по крайней мере первые пару лет когда ты туда ходила не только на сессии). с таким подходом можно и на красный свет перейти, подумаешь умрёшь, хоть и другие люди не переходят на красный и продолжают жить. ну конечно умелые спорщики и люди с двумя образованиями или даже одним типа твоего могли бы щас легко наверное загнать меня в тупик с моей логикой такой. но я бы не поменялся всё равно. почему? ну я невротик. на меня логика всё равно не действует, у меня только эмоции, инфантилизм. мне вот надо и всё тут. не хочу жить если не увижу дашу. если не дадут мне даши, я не съем ни лож