Капернаумов Никита Александрович: другие произведения.

Дневник 2020: Инцел-изгой, эротоман, невротик-сталкер за девушками, музыкант и нарцисс с Окр и перфекционизмом, истероид с сексуальными перверсиями, завистью

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Творчество как воздух: VK, Telegram
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    С анатомической детальностью в разъяснении психологии и бытовых обстоятельств описан год жизни 27ми летнего не-такого-как-все в течении которого он осознаёт как его образ жизни и ценности привели его к практически нулевой востребованности в социуме. Нарциссизм, невротичность, антисоциальность, сентиментальность, анти-сентиментальность, музыкальное творчество, обсессии, половая неудовлетворённость, извращения - основные темы для 2020. Очень большой объём: все части больше 500тыс слов. +Видео
  С анатомической детальностью в разъяснении психологии и бытовых обстоятельств описан год жизни 27ми летнего не-такого-как-все в течении которого он осознаёт как его образ жизни и ценности привели его к практически нулевой востребованности в социуме. Нарциссизм, невротичность, антисоциальность, сентиментальность, анти-сентиментальность, музыкальное творчество, обсессии, половая неудовлетворённость, извращения - основные темы для 2020. Очень большой объём: все части больше 500тыс слов. +Видео
  
  ------
  
  Documented with anatomical detail in explaining of the background psychology and everyday circumstances, a year of life of a 27-year-old russian outsider, during which he realizes how his lifestyle and values have led him to practically zero demand for him in society. Narcissism, neuroticism, antisociality, sentimentality, anti-sentimentality, musical creativity, obsessions, sexual unsatisfaction, perversion are the main topics for 2020. Very large volume: all 2020 is more than 500 thousand words. + Video (hopefully will be findable on Google)
  Mostly Russian language
  
  ------
  название книги для амазон:
  
  2020: Flats, hopes, songs, Dasha
  Diary of obsession, depression, loneliness and despair written by a Russian outsider incel musician
  
  -------
  
  The latest versions of all my manuscripts are on my official internet pages and in the postponed post
  -------
  
  keywords
  связанные со мной слова:
  
  инцел изгой окр невротик истерик сталкер
  эротомания синдром адели
  сексуальные перверсии зависть
  перфекционизм нарциссизм говнилиум
  фолк метал эллиот роджер
  incel Elliot Rodger bullying and cyberbullying
  outsider neurotic hysterical ocd musician
  the collector the magus great gatsby syndrome
  narcissist envy perfectionism sexual perversions
  folk metal folk music govnilium doom metal
  autodidact neet martin eden syndrome stalking
  serotonin deficiency depression robert sapolsky
  
  
  -----------------------------------------
  ТО ЧТО ВЫЛОЖЕНО НА КНИЖНЫЕ ИНТЕРНЕТ МАГАЗИНЫ ("ridero" и последующие, куда книжки репостятся оттуда) , а именно текст на 20тыс слов - это лишь начало дневника 2020: предисловия и оглавление. У меня не получилось выложить основной текст (основной текст дневника 2020 - больше полмиллиона слов), т.к. он не пришёл цензуру на этих сайтах. Но я обязательно хотел куда-то выложить, чтобы меня могли найти, поэтому выкладываю хотябы это, а дальще если кого-то заинтересует могут найти все основные материалы на моих "официальных" страницах и постах, через гугл или в вконтакте. Меня, конечно, постепенно удаляют и с других сайтов, уже удалили ютуб например, несмотря на то что я сильно цензурил всё. Но, надеюсь, благодаря "интернет опарышам", как я их называю, какието мои материалы всё-таки где-то сохранятся.
  
  название этой мини-книги для ридеро:
  Инцел изгой окр музыкант невротик истерик обсессивный сталкер за девушками эротомания сексуальные перверсии зависть перфекционизм нарциссизм
  -----------------------------------------
  
  
  
  
  
  
  Оглавление
  Оглавление
  предисловие для дневника 2020
  самая актуальная краткая информация обо мне на декабрь 2021 для совсем новых читателей
  01 01 20 ночь - наброски 8интернет на стену вк: с нг отчайцев / из художествености в точность / больше не паинька / отворачиваюсь от людей / не смог в англию причины / молодость всё / буду клопом / сдадите в дурдом убью / нарываюсь и воняю но это понарошку / 8дневник: мама треплет нервы до тупика / сбились велосити / зачем убий / 8интернет объява велосити пизда / очаяние поражения и инфериорства / последняя кнб-и борьба музыкой / делать назло - норма
  02 01 20 ночь - проблемы с програмами / музыка продукт надежды на лучшее
  03 01 20 ночь - зло о муз планах в с нг заграничнику / предуезд / романтика / музжелчь / зависть успокоение у них помощники я один / последние записи на инглише / 8интернет злая объява о поиске технического муз помощника / зныгнор темы серции до боли зла мазохизма / дуэли / жон
  05 01 20 день памятки для мамы в период моего уезда
  05 01 20 вечер - 8интернет на стену понял как записывать песни ищу исполнителей и гитаристов и опрос почём
  06 01 20 утро - 8интернет ещё дополнительные объявы и технические пояснения
  07 01 20 ночь - 8интернет пояснения по оплате и деньгам и рейдж до ада от отсутствия серции
  07 01 20 день - планирование записи / зависть ад 20ти летним умельцам / кнб-и и кнб-м война до ада / кнб перед родками / флюгер на вокал / остаток даши или музыка истерика / 8интернет очаяние в музыкальной войне
  08 01 20 ближе к вечеру -- алиса дежавю даша / ремонт академ зеленоградск / уход молодости / тонкая психология дашиной блокировки изза её же заигрываний / невзоровский выбор / время летит
  08 01 20 отправил как всегда с почты - чувствительный слёзник пишет
  09 01 20 полночь -- торквемадовское про разъезд объясняю причины / дистрашкн - убийца творчества / мы домашние коты / антон данилович / квартиры мама тупик истерика / аутумн успокой / очаяние до ада / хочу песни не хочу ехать мама заебала / всё изза денег
  10 01 20 день -- отчаяние с деньгами и квартирами подсчёты ностальгия / грёбаное чтение не дало саморазвития / мама мстит по мелочи
  12 01 20 день - последняя запись в спб / кот шрёдингера / морская звезда / ненавижу питер / разговор с безобидчивой девкой алисой / дон кихота в дорогу / с мамой истерика тупик
  19 01 20 день -- первая запись из саратова / монолог под свои треки / про поездку в поезде и приезд и конец счастью молодости / не могу плакать урод сидит
  19 01 20 НЕотправил с почты. - предлагаю миллион / не отправил
  19 01 20 день-вечер - большая запись / предшествующие дни и приёмка г. / начало ремонта антон / знакомство с сашей / поездка к даше / даши нет / у даши бабуська / копросталкер / боже как стыдно не надо / надо / отец урод с ёбаной гитарой / нельзя мыслить образами
  19 01 20 отправил вечер с почты
  19 01 20 вечер - одно сообщение даши на форуме винского
  21 01 20 - очень истеричная переписка с мамой по квартирам
  21 01 20 отправил с почты вечером
  22 01 20 midnight-night - утеря даши / суицид / ностальгия
  24 01 20 midnigh - в банк / в г. / на 9тый / к юле театральная / на дубовскую / в жигули задаток за театр / к даше / на 9тый / истерика мама про театр / я на твоей стороне читатель
  24 01 20 ночь отправил - чисто тема кнб
  24 01 20 ночь - мама не хочет задатый театр / мама истерит по техническим проблемам / я в очаяние / критерий победы (мерцание темы приза)
  24 01 20 утро -- переписка с м квартиры / бвалька дно / урод инфант / зныгнор старение / что такое зныгнор / мало знал маму / бвальке тыщу / много квартирное очаяние обесцен не устроил нас норм ячейкой общества / аспирантура лоурэнс рейдж до убия / ненавижу школу и рабство
  24 01 20 вечер отправил - отрублю себе хуй и ногу
  25 01 20 полночь -- марк с полиной переехали в спб / флюгер на вокал на руском / как выследить марка полину и дашу / мысли о погоне / убий
  25 01 20 вечер -- чувство из кошмара / тут никого больше нет / невыношу перемены
  26 01 20 ночь - истерика квартир / алина авдеева конец / антон ремонтник тоже
  26 01 20 день - диалог квартир
  29 01 20 ночь - мама сергея / очаяние до ада / отец фрик / я клоун
  30 01 20 день - истерика изза ушка в г. в входе в кухню
  01 02 20 ночь -- квартиры очаяние / оцифровал кассету / я могу объяснить свою логику / нравственная моральнутость и дон кихот отец без зубов / отец насмехающийся все(не)знающий / отец жгун романов / я примитивист
  01 02 20 вечер - дэвид линч / искуство говно / я один / хочу дашу
  02 02 20 - муз наброски защёт молодсоти и как делаю песни
  02 02 20 ноч отправил - чтото про принципы
  04 02 20 ночь - затраты на ремонт в г.
  04 02 20 вечер - ездил к даше пару раз / спамлю девкам
  05 02 20 вечер - чувствую что в саратове / спамлю девкам
  06 02 20 полночь по саратову. отправил.
  06 02 20 ночь - ностальгия и очаяния / лето с дашей бы / рассказ про 3 февраля как по дороге на сделку по театру передумали и решили нескучный
  07 02 20 ночь - даши нет до обморожения / семантика слова быдло / ненавижу цивилизацию
  07 02 20 день - нужна репетиторша чегонибудь / качают кнб-м превом / спам девкам до очаяния
  08 02 20 день - 8интернет объява ищу содержанку и пояснение / почему не проститутку / опять мышление образами / хочу девку до спама / не иду на г. / ласкания с дашей / кнб-м удар от евгении белоусовой / пощада религиознутым / моральнутость это инфантильнутость т.к. это поиск протекции покровителей
  09 02 20 ночь - 8интернет ищу разратную вокалистку / режисёр Ксавье Долан / непрофесионализм до отчаяния / квартирная решимость ради песен и ради слежки за дашей
  09 02 20 день - ловушка дном до ада
  09 02 20 вечер - испорченая молодость романтикой и непониманием необходимости кнб-м серции / бабвалька до ада
  10 02 20 ночь - в саратове никого уже нет / выкинуть понятие прощение спасибо как вредный мусор / алина авдеева клизмы / с мамой квартиры недее
  10 02 20 вечер - переписки с м: если театр то запрещаю ремонт / согласен на театр / война козырей
  11 02 20 вечер - снова истерика по дороге на сделку театра передумали
  12 02 20 ночь - переписка с м пример ухода в сомнение / жбк 16 эт слишком высокий для кирпича
  13 02 20 день -- проблемы с квартирами до истерик / не купили и жбк / не хочу проблем без даши / квартирная выученая беспомощность / надо бы переходить на г. / недругу критикану про зныгнор / зныгнор экспириенс и карательная система
  14 02 20 почти полночь - 8интернет объяву ищу содержанку из других городов за полмилиона
  19 02 20 ночь - квартирные истерики по театру / я не для энгельса копил деньги
  19 02 20 вечера - 8интернет на стену в вк опрос девкам почему не соглашаетесь за полляма
  19 02 20 вечер - от апатии не купили театр до очаяния / телеграм отчаяния
  20 02 20 день - квартирная чернь / 20т прощай / для кого пишу дневник и про зныгнор / оцово яйцо и лечение платно / потеря кнб-м превов сокрушаюсь / убий / убий но хочу песни / склонность задираться к самкам и качать прево / с дашей ради нечувствования себя unsecure / бваля про обслуживание трахов в профилактории / медсестра к соседке нине / очаяние
  21 02 20 вечер - квартирная истерика до сжигания денег
  22 02 20 - унитазная истерика / пизда срывается / лень это очаяние / не хочу ебли / 0кнб без серции и приза / истерики от амбивалентности / садохизм изза чёрно-белости / м отменила довер / план сжога денег / эскалирование истерикой легче сразу чёрное чем зебра / проучить надейца в себе / все ребёнки / взрослеть в 13 лет и 27 разные вещи / держусь песнями / отмена доверености как нехватка драмы / легче сразу в чёрное
  23 02 20 ночь - максималист / стереотипы при поиске девки / фейл и интернет
  23 02 20 утро - истерика до ада / садохизм / что и кого мне жалко / понятия жалко и любовь и что это
  24 02 20 ночь и день дальше - переписка истреика про довер и сжог денег / сжог денег до концерта уродов и апатии / пасив кнб-м прево это пустое без даши (приза) её неоказалось в саратове / овбелк и реттхо 2012 / отпустить пасив кнб-м превы / пассив кнб-м поражение / изза специфики своих кнб-м пасивов изгой в соцуме / садохизм переписка
  25 02 20 ночь - выученая ненависть к наказанию / садохизм / крайности
  26 02 20 полночь - анатомия садохизма / день когда со спичками в банки / рейдж от импотенции наказать маму / проиграл юле в кнб-м / купить морскую пизду как выход из принципиальной истерики / все качают кнб-ф превами мне / изза мелочи гори всё
  26 02 20 день - пизду покупают другие
  26 02 20 день - песни или саратов / сдаст ли м / фильм добрый сынок истерики / про зло / похуисты похуисты только когда они зрители / ВАЖНОЕ о началах садохизма / переписка истер м съехала с о. говорит / отчаяние отпустить кнб-м пасив ради несерцируемой и неведущей к призу кнб-и борьбы / в зеркале псих / блок с лирикой / попытки понять апатию / от мелочи к маштабному краху / потере бездействием - да и потере действием - нет
  28 02 20 ночь отправил - предлагаю подарить квартиру просто так / очаяние
  02 03 20 день - соносран / разрат сон / не могу доказать неопасность / сортировка муз набросков / даша на 90% вероятности опять с канадцем в спб / пример шизофреничной лексики / отчаяние до ада от канадского сториса / про мне должны
  03 03 20 день - девятиэтажные дно
  03 03 20 день - много: набросок даше: погуляй как с канадцем / я не опасный / доанализировался / 8дневник: не стоит отправлять / фантазия умирания даши / хочу боящуюся умиреть / осталось мало попыток написать даше / я это всё чтобы запугать дашу / набросок изменюсь во всём но не пойду в школу и работать / сексофобия как корень желания быть кнб-ф богом? / безжалостные шлюхоходы / удовольствие от незарезания антитолкин / сказка о оце и потеряном зубе / мерзость есть во всех / внутренее нет / затянул себе зныгнор? / самоучки сложны для психологов / про бдсм чуть / хлыст к работе над песнями
  04 03 20 полночь - скучный набросок и не отправил / я как и те кто потерял близких
  04 03 20 полдень день - я с бвалькой не волнуемся бестолку / унижаю кошек и перед ними дрочу / секретничать с дашей самое приятное / девка ужалила в отсуствие серции до ада / месть от ада и садиство разные вещи / отец любитель урод до очаяния / выбираю играть с кошками и мечтать / плохо по музыке и по даше
  05 03 20 ночь - ревную что даша в питере до ада / д.иванову что мы безнадёжны
  05 03 20 вечереет - курпатов красная таблетка / квартирные истерики переписка
  06 03 20 ночь - спуск в психологический цугундер от крысиного бега / концерты взял от оца / питер изза даши
  06 03 20 день - квартирный тупик / истерики это спектакль / про вершить судьбы / 8интернет детский спор новатор ли куортон / вечером ездил к даше её нет / купил билет в спб изза тутнетдаши / красотки в бизнесцентрах а ты курьер / все парни асексуалы я бы стал изгоем в школе / музыкальная кнб-и война и отсутствтие приза
  07 03 20 ночь - флюгер по звучанию моих записей на плохо
  07 03 20 день - пизда продана пока я доказывал что куортон не гений / никто не хочет терять свой вес
  08 03 20 ночь -- даша в москве решаю сдать билет и ждать / даша как гном / кнб-и бесперспективность изза музыкально глухих
  08 03 20 обед моё утро -- истерика бесперспектив / жизнь на нитке а думает о неубытке / апатия до выкидышей / хочу делать музыку и всё / нужно уйти в г. / мучения обесцена / смеситель боль до уезда / не выйду из дома / описания окр истерик до ада / непонимающие изолируют / фейл инглиш до сжога / уехать но что тогда с дашей / воспоминания событий это топливо жить и вспоминаю свои / статья про абулию до рейджа / убий
  09 03 20 ночь - курносая пышка / кнб физический
  09 03 20 день - не буду терпеть когда можно не терпеть / готов на цугундер / механика сдавания по г. / валютное фаталити / мама в бегах
  09 03 20 день. -- всё / отправил полине2 в вконтакте с шлюхохода - прошу подружить со мной за квартиру
  09 03 20 вечер - нехочу-небудный садохизм / механика соносрана первой версии(--октябрь 2021--) ? / квартирно-прописочные планы / отменить истерику и остаться в г. но уже поздно / теперь жалко даже смс-ки / зныгнор кнб и всего / переписка про холодильники и г. с о. / песни или даша
  10 03 20 ночь - проблема купить ванну / романтика с дашей в зеленоградске / морбид состояние / незнание что делать
  10 03 20 день - апатия идти на г. / маханика депрессии / гараж в саратове вместо квартиры в москве / музыка это просто приятное / смеситель но слизень / депресивный урод под маской похуизма / снова про двигатель / везде крах токо и дрочу / следить летом за девушкой / подумал о маме и поблагдарил / как в детстве воображалось будущее счастье / уехать и не увидеть дашу / переписка садохизм перебарывает / дневник как картина в дориан грее? / я один / смакую боль уезда
  11 03 20 ночь - бунтарьство это путь на дно
  11 03 20 день - квартирно истеричная переписка / кнб-ф свободы / власть гарантией наказания / мама гдето работала / уподобиться быдлу и признав меня ненормальным властвовать / очаяние
  12 03 20 ночь - переезд на г.
  13 03 20 день - докладываю с пола / отчаяние с г. не хочу выходить из дома / истерика до ада звоню оцу носите всё мне / маски счастья и убий / маска дружелюбности / саша привёз кресло и передачку с 9го / всеми пользуюсь а потом подставлю
  14 03 20 день отправил с яндекс - (--тут наверное первое упоминание о коронавирусе в дневнике--) немного о песнях
  14 03 20 день - купил смеситель / darkest hour / переписка агония морской пизды / холодно / илбим и зефеир
  16 03 20 ночь - творческий г. / бах и долбаная классика / не серцировать кнб-и прево музыки / петь о тромбе
  17 03 20 утро мой вечер - песни сквозь очаяние до ада / переписка м истерит / ребусы до ада
  17 03 20 вечер моё утро - как алтынка 13 лет назад / заводская ностальгия до ада / сын и внук хуже обломова / почему родки больше привязаны к детям теория / отношение к девкам заводского района / чорга и флакед система деланья песен
  18 03 20 ночь - ад неустроенностью / чорга / метелж
  18 03 20 вечер моё утро - ненаписаное про параллели с куортуном
  20 03 20 ночь моё утро - неноватор и отсусттвие реворда рейдж / про мороввинд (песню мою) и про плагиат / зеленоглазое такси и квортун рейдж / кнб-и борьба без приза до рейджа
  21 03 20 утро моё утро. -- как кристал с утра к бвале / с бвалькой на базу / атмосфера бараков и гаражей где баня / сон вдруг бабклава умерла / сон летаю над людьми пляжа / необъяснение психологии
  21 03 20 вечер -- увидел наконец дашу / я ценю её как её будущее а не как её мясо / жалко дашину молодость / зачем в 2018ом уехал в спб до слёз / в г. холодно
  22 03 20 утро - день похода на алтыку -- переписка мама мудячит / сны тимирязевы / приступ моральнутости / фантазия о дашетерапии / пох на цугундер у меня дневник и проекты песен / психушка / убий / м мудяче выселяет с г. / нет приза до апатии гада / последний снежный день собираюсь прогуляться на алтынку
  22 03 20 вечер -- коротко про день прогулки на алтынку и потом к даше / мама мудячит про сетл сити я про убия она про ментов / обесцен истерика
  23 03 20 -- заболел / квартирная истерика гонит муз / я как мурка с ласточкой / сон даша на чапаева-мичурина в целюлите / болезнь не дала последить за дашей в зимней сказке / переписка не дам на нас заработать / трясучка началась
  24 03 20 день - слушаю фолк песни и свои звуккал до очаяния / м истерит переписка яд музыке крах кнб-и преву и боль (от бесперспективы получить приз в итоге)
  25 03 20 день - обесцен очаяние яд музыке до ада
  26 03 20 ночь -- кто дебил в квартирном инвесте / гладиаторский бой / бывший гладиатор на трибуне / разные цели и пути / кнб-м поражение до слёз / воображаемые винящие критиканы / заебала физ боль / подвёл себя ребёнка / не серцировал кнб-и прево / крах кнб-и борьбы изза истерик / крах с звуком и отсутствие приза до ада / кнб-м крах изза кнб-и краха и истерик / через кучу лет говна ради дна / проигрыш до ада / бабы больше не пишут как в молодости
  26 03 20 день -- ввели налог на вклады / инвест очаяние / время не лечит а лишает / чтобы заняться музыкой надо на дно а к нему не прийти кроме как через боль обесцена / в шапке ушанке ссу в чай болит писька / переписка истерика от подорожания всего до ада / иметь смысл жизни это беда / о принятии решений / какая у меня была власть над дашей
  27 03 20 ночь - тринад получается говно
  27 03 20 вечер -- инфантильные думы в 27 / цсигис
  28 03 20 ночь - проблема нужды лирики а неочем
  28 03 20 вечер отправли с почты - и 8дневник: девки и секс со всех сторон / бросил школу и пришёл к этому образу жизни / убий
  29 03 20 ночь - the vision bleak парголово и юкки ностальгия 2015 / желание девки в прошлом до очаяния и ада / ховен дровенская романтика с дашей без кнб-м превов / озерки с 2013го / романитка интимность отсутствие секретов доверие / объяснения каждой мелочи друг другу / утопия идеальных отношений / обнуляться и начинать с чистого листа - может даша с сергеем так / пока я один у меня другая ситуация / жертвовать смертью только ради жизнелюба / борьба - это литературщина / физическая агрессия и разрушения в младенчестве влекут эмоциональные реакции разрушаемых и они обуславливают переход садизма из физического в психологический
  29 03 20 обед моё утро - форалн дерьмо / фомин фелл ту хиз дэт
  30 03 20 вечер поздний -- подумываю поехать к даше / желания даши до очаяния / не знаю как уезжать осенью / хоть бы с казанской общаться а то как пёс / квартирный инвест тупик / м психушкой потрясывает
  31 03 20 полночь и ночь - уход стимула / почему именно даша а не меллиорация / незнание действительности и последствия (зныгнор / даже после узнавания) / драгоценный я лучшего времени до убия / аморальность и иммидиэйт моральнутость / нереальность интернета и причина / ставлю себя изращенца на место других / подитоживание непокупки театра и пизды
  31 03 20 полдень - ходил к уродам с красным бочком сделал глушитель вокала
  01 04 20 день - авито квартиры опять / переписка я плохой но для мамы был лучший
  03 04 20 день -- луначарское старьё / мамий уход от стресса под прикрытием / проблемы с инетом / начал запись вокалов и как вне аффектит лирику песен / изменчивая искренность
  04 04 20 позний вечер -- ставлю раскладушку / стелю картон / заебали ребусы до ада / я не скряга
  05 04 20 ночь -- воображаемые критиканы и убий / откуда взялись воображаемые критиканы / проблемы с фолмор куркос сеавэй / проблемы со сном до ада / не езжу к даше / буду вбивать в миди партии хоров
  06 04 20 день -- однушка на богатырском за 4600 подвесила состояние / звуккал / к даше не езжу карантин / формирую альбомы / про разрат в песнях / мама травит / бвалька пришла под горкал запись наорал жёстко
  07 04 20 evening - 8интернет объява ищу вокалистку / 8дневник: огурцепон / психология физиологического чувства обсерания / разрат / песни приоритет т.к. это кнб-и прево ради даши
  08 04 20 ночь -- 8интернет всё: на стену вк пояснение про окр запись вокала / отключил картинки в бразуере не вижу девок кому спамплю / негодование (в реале очаяние) по поводу ненахождения единомышленницы вокалистки
  08 04 20 ночь отправил с почты
  08 04 20 ночь -- очаяние до ада без хикихкающей даши / урод прогнулся под дно с бвалькой / хвальба соцума небунтующим оцам / врачи елиза берг и соцум ко мне как к дураку читающему гороскопы
  10 04 20 ночь - очаяние по даше / лондсп ад / инет сдыхает / у даши не был месяц / фёдор дрищенко / я на дне / я в дваче / не нашёл своего человека / затролили в жизни / мы вспорим им кишки / с копией меня за дашками а гужвиев другой / ни друга ни брата акробата / не такой как все как отец / вуди ален / даша без музыкального слуха и какая значит жизнь / непонимание соцумом моих интересов к даше / мучения от загадки даши до ада / лечение даши прилюдным раздеванием / дашина власть и сила
  10 04 20 вечер -- коза волк и капуста с отцом / леон даша логика дальновидность сергей / зависть до рейджа до убия / детерминизм и 9ти этажное дно / кнб-ф или кнб-и ущерб убил? / злопамять о задачах в школе / деду досталось / я ноль / не ждите от меня ганибала лектера при краснотаблеточном рационе / почему не мог раньше начать делать песни / в жопу смиряющего с дном кончиса / я неинтересный не как брэд пушкин / друг ну ты где / фрики фрикофилы и даши-сергеи
  11 04 20 полночь -- морроу сочиняю текст / выпугать дашу из саратова / квортун урод несостоявшийся чё у него там за баба / женщины и есть бог / о не таком как я дмитрие иванове / 10 лет с начала pangs of desire девок / ностальгия лета 2010 / ад лета 2010 / почему у меня нет даже парикмахерши / утопия единомышленица из маркса а кто не со мной тот получает извращения
  12 04 20 вечер - 8интернет на стену вк: объява ищу вокал девку / оргазман (спринг) / иду на компромисы в лирике / объяснение уважительная причина воображаемым единомышленикам почему не иду до конца
  13 04 20 вечер - делаю никому не нужные песни / 8интернет объява девкам хетфилду досталось / магус николас болтон и ёрф / про югровское 31 мая 2017 / хотел только дашу / может поехать к даше
  14 04 20 день -- не езжу к даше её больше нет / заёб холод / все работают а я застрял и один / неидеальная идеальная даша / тринад ганснрозес / где музыканты как я? / изменчивые родки и ребёнок / мёрзну как змей
  15 04 20 утро -- всё плохо с песнями и сном / вчера к даше на 3ёх часовой электричке / балкон приоткрыт / хочу именно дашу / эгоизм заборга и причины / ад сном / разрат и даша / недоёб обсессия но лечить только удовлетворением / бдсм стоматологши мамочки разрат / делаю песни через токсизм / я один всё противоположно детским ожиданиям получилось / хоть бы чучуть удовлетворения
  17 04 20 вечер -- залёты на др и почему я ставлю барикады на пути к себе / воронжеская вокалистка про войти-выйти в образы / шугар мэн и отец до рейджа / никогда не изменюсь / послеуличный ад
  18 04 20 утро -- делаю аутумн застрял и другие песни / метелж пробив и сразу очаяние от бездаши до кидка клавиатуры / создать семью с дашей мёрдр суицыд / семейная утопия и убий сын / психология дрочки под музыку / романитка идилия с соседкой с дачи / одни алины левые / труЪ меланхолия / буду искать девушку сиделку / девка из куркос / другие поднимаются в кнб-м а я всегда скатываюсь / будь проклята музыка я без перспектив до несертифицированного кнб-и ада / даша не похвалит / люцифер и другие металхэды дегенераты / я и даггерфол слушал / менеджер воздушных планетариев / отец над планетарщиком / осень осенью
  19 04 20 утро - оперная 19ти летка заблочила / никто не хочет петь все серьёзные / если бы не переехал в спб / гужвиев и другие / я такой один и похожего уже не будет и для кого я всё это делаю? / джи джи алин другой / куркос алёна сквозь пальцы / старая молодая даша до ада / крах надежд что вокалисткам будет интересна моя музыка / без даши это не жизнь / беовульф C2-шница заблочила / убий / от даши меня отделяет сама даша / карательная система / очаяние до рейджа ада / зныгнор межклассовой пропасти / изгойские образ жизни и увлечения / никого не интересует потенциал и никакие бы
  20 04 20 день -- опоздал с разрат лирикой / куда теперь все мои песни девать
  22 04 20 полночь -- дашин брэдж с канацем / дашин зарубежный менталитет и интересы / люцифер имбицил со своим коментом / песни на ближайшую курицу / анальный бдсм разрат с дашей / обеспечить дашу нельзя сжечь деньги / романтика до очаяния по даше / спекуляции о знакомстве даши с сергеем / другой образ жизни и банк балтийский
  22 04 20 обед моё утро -- моральнутый отец с примитивными флеш мультиками и продвинутый сергей / форалн идея клип с воробушками / домашнее порно до очаяния
  23 04 20 вечер -- делаю песни метелж / илбим / тонзилитный кнб-ф / сорокинский взвизг нарцисса / пот из башмака в пустыне / альткон и пере-житие прошлого / не смогу омолодить дашу / как следить за дашей / убий от вечного волоска
  24 04 20 ночь -- увлечения дно но не изменю / астеник в медкарте / зависливый гад в гимназии / с гуживиевым на почве зависти / завидую счастью а не кнб-м преву / заблуждался что кнб-м прево обуславливает счастье / боулби и генные предрасположенности / с моим видением и выводами не считаются т.к. я не специалист / незавидное положение в соцуме до убия / помог врачу 2018 / в любом случае антидепрессант
  24 04 20 день - рейдж от обочины и будучевания "молодцом" / соль диез верхней октавы / на 9том програмист родригез и отец / бессилие и сон после улицы и вертикального положения / подойти к даше и быстро объяснить про серотонин / конец эпохи 3г модема билайн / прошлое уходит
  25 04 20 ночь -- везде шторки на окнах до очаяния / осаждён стрессом / советы умника на отъебись / романитка с дашей до старости / спекуляции о психике даши в бассейне / гнибол для больного альбома / окр истерика до ада и наказания
  25 04 20 день -- кончается инет у всех / мама бьёт и крушит планшеты / как и мама я буду винить вне / жизнь дарвиниста коротка / пох на будущую боль / огурцепон / с наработками из гнилки / мамий ор преисподни / мне шизофрению а маме ничё / порчу и возлюбляю
  26 04 20 ночь -- бездевичий ад до убия за себя молодого / девки в метро в молодости а теперь не ради кого / я сука отжитый / звенигородская ностальгия до очаяния / все всё делают до 27ми / ностальгия о тане-рысиных раздачах дружелюбности / проклинаю детей критикана / горе-творец и впечатление фриками перед родителями / шнягогенератор и театрализированое ребячество / отец как корень ненормальности / зныгнор сторонних людей в отношении оца / больно воспитывающее окружение а не больной / только невыросшие люди фоловят фриков
  26 04 20 вечер -- шнур сломался и всё ломается / м истерика / мама торопит гонца / делаю материал гнилки и альткон
  27 04 20 полночь и ночь -- бездевье всеохватывающее очаяние до ада и до убия / я такой один очаяный от бездевья / бездаший ад / как бы я строптивился
  28 04 20 вечер -- ездил купил шнур возле даши и к даше / присмотрели аи. / романтика в электричке / песни сквозь очаяние бездевья / благодаря образу жизни могу найти девку только в мониторе
  29 04 20 полночь -- снял видио засунул огурец в жопу ради репетиторской даши / даша не вини себя когда умру / это уже шекспир / тебе просто не повезло / очаяние по даше до ада / зныгнор по даше / семантика и я
  30 04 20 ночь -- у уродов мтс подключили говно / отцовы стереотипы про гопников и их влияние / надо покупать смартфон и скряжная логика / творчеством ищу жду одобрителя похода до ганца / мечта о даше канула / квартирная боль давит
  30 04 20 почти полночь -- купил смартфон / фотка собачного канаца с дашей капитаном до ада очаяния / очаяние по аи. и квартирам как яд творчеству до ада / очаяние по даше и спекуляции / пацанский членомер до убия / 8интернет объява ищу вокалиСТА от отчаяния
  03 05 20 вечер -- про текст тхурет / антон булатов бандит без здрасте / с мтс скрытая падла обдираловка / с оцом лоховское дежавю / теперь только со смартфона / дядя толя с трактора и тикток с писающимися зумерами / джон хоффа и невротичные пританцовывания победы / молодец или пассивные кнб-м превы / в соцуме нет места скупердяям я неизвестен / разратный графоман не могу остановиться / добрые дела не заметили / убий
  04 05 20 полночь отправил с яндекса
  05 05 20 день - пишу девкам / несостоявшаяся рецензия на фильм слабак
  08 05 20 полночь -- очаяние убия до очаяния / страшная хватай-шанс девка / убий мамы ради стикера от даши / комбайнер антон / остаток мыслей про слабака все идеологии - мусор / цыдогенящий безумец - умец / даша олицитворение взрослой жизни / неужели заблокировала без уважительной причины / риск блокировки / конец смерти / взаимности нереальны слёзы / хочу дашиной команды убиться / выкопать гроб с дашей / почти все мои песни про дашу / воблы теперь как сигареты / боюсь отправлять вдруг реально прикажет
  10 05 20 утро мой вечер -- девки в порно и магните / я хочу ровно то что я хочу / черты лиц / зимняя фрунза / безинтимность / недодружба с алиной разжигающая одиночество / романтика несерьёзная в 27 / записываю метелж / очень долго записываю альбом / мелочи и натуральность в фильмах и даша
  11 05 20 утро мой вечер или хз.. -- у меня было супер детство / счастливая взрослость когда в детстве ни одной конфетки / глядя на оца вывод всё изза характера и биохимии мозга / мамья гиперопёка это супер
  12 05 20 ночь - вдохновинки и грустинки / looking for a deathushka
  12 05 20 вечер -- дали задаток за аи. / записал порнограйнд видео дайте ебли / бессоный ад
  14 05 20 утро мой вечер -- очаяние и воображаемые критиканы убия / боль сомнений по аи. / фильм фаворитка и просчёт возрастов и психологий / разрат с аортой / воображаемому врачу и комбайнеру досталось / донат на колонки / приступ бездевья до убия / самообманин несуществования секса / меня не баловали / переписка с алисой питерской и пушистой астрологшей и левой до убия / эмансипирую ненормальности как донкихот / выбор шопенгауэра / урод делает примитив мультики которые никому ненужны и соленья / заканчиваю раврид
  15 05 20 утро -- идеальные родки и супер-чужая даша / аутиские интересы от небезусловно любящего мира / проститутки это идеальная неинтимность / отличающая малословность даши / суета моей семьи / написал тане однокласнице / все лайф-лонг знакомства из 18-20 лет / тучи и тфимда / пишу девкам в очаянии / бездевья импотенция до рейджа / пасмурная трахова / отец федота / таня рысь мама
  16 05 20 вечер -- алиса инфантильная отказ вокалить / нервоз по аи. / на дерьмо-песни время нет
  19 05 20 вечер -- суицидная таня однокласница и ненормальная переписка / во мне нет сталкерского энтузиазма и аккуратности и не езжу к даше / принёс колонки не работают / холодно воняет говном ебусь с огурцами и песнями / психология перееза на север и выкинутая юность / лучше бы продолжэал гта вайс сити / даша гарри потер и секс / хочу знать о даше всё / убий / у меня роль а не обида / попытки понять что есть обида
  21 02 20 ночь -- отдали деньги за аи. / вдруг даша выросла из питера / антон бултов инфантил / планирую альбомы / 1917 и вред подобных фильмов в мирное время
  22 05 20 ночь -- работоспособность к нулю только и дрочу / всегда выбирал потеху и факт недоступности близняшек
  22 05 20 день -- жёсткий юридический риск с аи. / реальная и нереальная реальности / истерики с м / вторая югра / бездаший убий / бандитский петербург / маме ничего не нужно / порочный круг несчастья / с колонками тоже лоханулся но меньше / мама потеря денег и строгая даша / с дашей я бы не рисковал / нравоучения привели к извращениям / 8интернет на стену вк больше не ищу девку за полляма и о всём подряд и о возрастной кнб-м войне и ещё вопрос-опрос про кривой депресивный член / фантазия утопия о цикличном мире без норм и с нормами
  24 05 20 ночь -- левые единомышленики и блочащие недоступные девки / ад но я сделаю песни / 2012 наталья новгородова / отчаяние по даше в холоде до ада
  28 05 20 вечер -- про поездку в энгельс на халтурина / в детстве м могла горы свернуть а теперь всё / на фрунзе баба ждёт смерти в истеричном дерьме / ещё про нереальную реальность с оцом и как он её нашёл на г. / севаей блок / включил винтерсан / жалко бабу сохнет баба / теперь надо квартиру в саратове в старом смотрим / романитка саратов даша шкафы купэ
  30 05 20 шесть вечера -- истерики с м по телефону / воображаемый диагнозёр оца нормальным а меня шизофреником при одинаковых истеричных процессах / изза истеричности я признан больнее чикатил / урод орёт изза мтс и социофобии / быдло-критикан всегда на стороне заступников / герой с моральнутой армией за плечами или шизофреник / дебило-ярмарочное страдание / жить надо быть против / ярмамка антона булатова / у меня левый круг общения
  31 05 20 ночь -- очаяние под однажды в америке / очаяние до ада / накормить музыкантов моя филантропия и рейдж до убия / выбрал бы потакать идиотским принципам / я наглухо моральнут / меня непоняли и недооценили / я среди быдланов / психиатрша букреева и её говно
  02 06 20 ночь -- мелодайн ад / искать единомышленика названиями песен / ментошухер / про убий уже и в 2014 с дашей / повзрослевшая и теперь холодная наталья новгородова / иллюзия абсолютной родительской любви чужими / искоренение утопичных надежд и внедрённые агенты / я не фантазировал а надеялся / надежда как хоть какое-то удовольствие раз уж иметь не дано / хаос сценариев удовлетворения одной потребности
  02 06 20 вечер поздний -- мелодайн и бездевье до очаяния / лето пошло а не езжу к даше и нет велосипеда / токо и пишу девкам и нет реальных ситуаций для знакомств
  03 06 20 утро -- ирина какая-то написала / мелодайн ад застрял с пенсями / не еду к даше отговорка карантин / хоть ириночку бы
  03 06 20 утро отправил с почты - две точки
  03 06 20 утро продолжение -- как даша написала в конце лета 2017 / подарок от даши бы / недо-красивая девушка с заводской горы / ишу не девку а экскурсавода в мир даши / унижение филькиной распиской по аи. / мамья психология сбегания от проблем и депрессивная истеричность
  04 06 20 день -- истерика с уведомлением застройщика / мама пешком от финляндского до московской / все 5 человек моей семьи - депрессивные убегальщики
  05 06 20 ночь -- филантропская дрочка перед девушкой в горах / девушка всё-таки хачиха / без даши в горах и вообще романтика до очаяния / через полину1 просить стать ненеприятным / через сергея унижаться умалчивая убий планы / пикапящий антон не фрик зависть
  06 06 20 ночь -- раврид неживые хоры дерьмо / не езжу к даше недосып от бездевушья до очаяния / я хороший хоть и убий / в детстве надо было лечить нарцисизм / взрослые мнения уже не поменяются / нечего вспомнить кроме сидения с девками за партой / донести даше что я сделал всё что мог / если врачи судят по ответам это пиздец / утопия сексуального воспитания в детсаду / парафилии - парафилии только когда так принято
  09 06 20 вечер -- написал федоту с песнями и бесполезный шизо-эквалайзинг / неврозный танец веселья в аду / несерьёзный юнец и 35ти летний федот / первый раз за лето в центр на велике / вина и цепочка причин / позорничал с парковки бизнесцентра и выгнали / очаяние до ада о дерьмовых слежках и упущении молодой даши / в пассивной импотенции изза песен / идея что бездевье как расплата за комфорт и блага / двухкратный убий / федот и моё амплуа ноулайфера до убия
  10 09 20 ночь - уход молодости до очаяния / иметь девку это образ жизни
  12 06 20 вечер - 8интернет на стену песни раврид и перевод текста на инглиш
  13 06 20 вечер - 8интернет на стену вк про моральнутых павер металистов rhapsody
  14 06 20 полночь -- квартира на зарубина за 2300 с присоединённым балконом еду смотреть / из дашиного подъезда мама с ребёнком / следить за дашей как опиум и охота / в зарубине продлён балкон но решаем брать / за ночь проговорили с м тыщу минут в раздумьях / передумали не еду на задаток / уже и крёстного оца посмотрел а дашу - нет
  14 06 20 полдень - 8интернет в вк на стену песня илбим
  14 06 20 вечер -- грибок на ногте большого пальца правой руки до очаяния / фриканутый отец урод "мужик" / постепенный каминг аут моей даше / грибок испортит имидж юнца / песни или караулить дашу до цугундра / потратил жизнь на оцовские комплексы / отселиться от оца грибника и олег который это сделал вот только он несуществует / гриб кандида и другие оцовские идеи фикс и их влияния на меня / почему я зациклен на улице рахова
  15 06 20 вечер -- выставил г. на продажу
  16 06 20 утро мой вечер -- другие за стереотипами и обо всём и ниочём а я за конкретным опытом и объектом
  17 06 20 ночь -- узколобые дегенераты корреспонденты / очаяние / не поздравил маму с др изза правильнутого оца / не повлиян необходимым опытом / сначала безвозмездно подсадили на девок а потом поставили условия
  18 06 20 ночь -- через жк перекрёсток на астраханской до даши / квартира гнилушка на кузнечной / обратно в бездевьем аду очаяния до убия / даша винит до убия / или кузнечную или отпускаю деньги
  20 06 20 послеобед -- почему не езжу к даше - изза незакончености песен и изза невозможности помыться / критикан с бойлером просто заткнись / сосед напрягает с болгаркой / предвидеть невозможно и пример с платёжками / поздно для подбалконных ромео историй и нет гарантии что увижу её
  21 06 20 ночь -- квартирный тупик не даёт делать песни / тупик с песнями не даёт ехать к даше / сосед поставил общую доп дверь / отец урод ненормален и снова ебанутые стереотипы про маргиналов
  21 06 20 день -- бездаший отчай / слежка не как в детстве / мучения стоит ли так далеко ехать / природное желание приводит к аду все припятствуют удовлетворению / мне никакого компромиса и уступки / даша не боится а просто принцип не давать никогда чтоб не просил ещё / убий / я замусорен стереотипами сраными / в 4 года уже был злым / ливень и крикс / 8интернет условия дуэли
  22 06 20 утро мой вечер - мелодайн ад
  23 06 20 полночь -- 8интернет на стену вк: условия дуэли / метелж / про зуд возле ануса из-за ногтя при мытье
  23 06 20 утро мой хуй знает что - делаю песни в аду суицидальной депрессии
  23 06 20 вечер моё утро -- мамья выученая беспомощность / на метелж из кустов не выходят там пусто / квартирная проблема отравляет всё до ада / ничего не делается не вижу дашу до ора на маму / нет счастилвых стечений обстоятельств до апатии и сна
  24 06 20 ночь -- пить таблетки от голода и антидепресанты от страха смерти / очаяние по стареющей даше / даши больше нет
  25 06 20 ночь -- смотрю сторисы канаца с дашей и вижу.. / даша улыбается а я плачу / поверхностные дашки леви и сергей и близко-любы проктологи / дашин вид счастья и соу кул дебильность / психологический колоноскоп
  27 06 20 ночь отправил с яндекса -- я сглупил но и несглупил / путешествуешь? / кнб приз и выживание / отдам о. для тебя и дашулят / обезболиваюсь болью / замок даши и страждущий из лачуги / 8дневник: умалчиваю и про канаца и планы / конечный садохизм гадкое говно
  28 06 20 ночь -- на большу горную квартирка / ностальгия по началу ничего до очаяния / опять не могу увидеть дашу / задокументировать мечту и всё
  30 06 20 поздний вечер -- о последних днях и морроу в полусне / казачья 2270 возле даши и диллема с большой горной 1530 / смотрю казачью и мутная тема с договором о намерениях / лоханулся до само-оплеух теперь / мамья истерика квартир а мне умереть от боли ностальгии / даша в зелёном платьице в окне / мне нужно на казачью до конца / торгуюсь за горную и базарная риэлторша / диллема горная или казачья / вернуть дашу возможностью но непричинением вреда / антона в компаньона
  01 07 20 полночь - отпала кузнечная и сразу желание рая / психология смакования воображаемого рая
  02 07 20 полночь -- из центра без улова и сил / никогда не буду пить антидепрессант / матильда на улешах / очаяние о фриковом воспитании оцом до издевательства над системщиками
  02 07 20 утро-полдень -- казачья тянет подвешеное состояние и динамит / вокалистка адель / нужно именно то что нужно и никаких промежуточных вариантов
  04 07 20 полночь -- второе детство если купить казачью / к кабану павлу договор о намерениях / недоступные девки которые какбудто сделали аборт / павел 2270 впарил вместо 2200 / холостяк упал от жары отмучился / горная риэлторша жаргоняще поторапливает и зашёл посмотреть трубу / тупая дура мария и в глазах даши я как мария / уже не надо никаких песен всё заебало / 13 лет и павел
  04 07 20 вечер - набросок на стену вк злой про кнб вызов-в-пустоту винтерсыну несмотря на мой отстойный звуко-софт
  06 07 20 вечер -- отвлечение - враг ностальгических дел типа за дашей / получается нельзя делать больше одного дела / горную нерешились и казачью тоже в разудмьях / отчаяние по девкам вместо желания / изгойный очай до убия / у даши нечего отобрать и соцуму её не жалко / я был паинькой и нихуя не получил никакой дашки / ездил к дашке подрулили менты обшмонали / 2018 не повторился и 4.6 вклад проебал / квартирный нервоз
  08 07 20 утро -- безсон и безмуз изза квартир и снова в центр на велосипеде как сволочь / заботясь о тебе заботятся о себе / моральнутые делают противоположное тому чему учат / ездил смотрел студию на казачей / девка типа полины1 / 4 часа надеялся на дашу но увидел лишь маму / на аллеях никого нет все отгуляли / просто обстоятельственное невезение / перенял оцовский пуританизм и сформировал враждебность к дашкам и идею что они неправильные навсегда
  08 07 20 отпаваил с почты -- Пожалуйста, мне очень плохо
  08 07 20 обед - квартирная триллема но склоняюсь ближе к даше / представляю как даша будет ржать если она щас уже канадка / триллема и стресс-занятости / новоузенскую подняли отпала
  10 07 20 вечер -- хотел вырезать опасность но даши для меня обычного нет и она ничего не чувствует и я оставил / looking for a deathchushechka в хохотливом зле ебли до жезди смерди
  12 07 20 моё утро день -- единомышлеников экстримистов не нашёл / классическая ебля это для молодых т.к. не вижу её у взрослых а вижу извращения / я один с творческой идеей фикс в толпе страдальцев якобов / о моей психологии музыки: для меня метал был музыкой перспективы реальной смерди а фолк и фэнтези музыкой эскапизма и бессмертного детства / мини альбом deathчушечку не постят на металарее / хочу репостов мини альбома / жалуюсь безразличным фоловерам как не нашёл единомышленника / жалуюсь моральнутым уродам на то что они есть / нужна асоциальная вокалитска / предложившиеся девки не умеют петь и вообще всё оказалось в жизни не так как хотел
  13 07 20 полночь - 8интернет очередной пост объява поиск вокалистки и единомышлеников
  13 07 20 вечер -- квартирное незнание что делать до ада и лето уходит / не покупавшие квартир не поймут а будут только клеймить шизом
  15 07 20 ночь - все банят меня абсолютно не приняли ценят обёртку а не начинку
  17 07 20 полночь -- полина1 инстаграм / урыл бы тань шеиных за их "ленишься" / таки поехал в центр и начался неулов сидел на набережной / у даши ничего только гиня сделал выговор за шпионаж / уехал в очаянии всё-кончености до слёз / следить за дашей на вокзале от очаяния / уют компании стариков как в детстве до ада / решимость на горную и объяснить маме почему
  17 07 20 день -- вместо творчества квартирный ад обесценивания и непонимания что купить / я точно также работающий как и все только я в минус / выставил г. за деньги и мучаюсь в отличии от даши марка и канаца
  20 07 20 ночь -- борзею т.к я круче ёбаных енсиферумов / 8интернет на стену вк: девки не реагируют больше / я голлум и я один / не творю только потому что пока творю / со скоростными песнями я супер-могу / музжелчь про винтерсына много и аргументы / начну серьёзно теперь именно скоростные песни / неповезло с выбором увлечния в жизни мои мелодические идеалы не разделяются и меня гостят / разве есть похоиже на мой стиль? / о том как старые фоловиры отпадают и как ищу вокалистку но никому не интересно / как можно любить всё это мейнстрим дерьмо / дебильная заумность в лирике метал груп
  22 07 20 ночь -- всё пошло не так но у всего есть причины / убийцы давно убивали в моём возрасте или готовились а я ебусь с мамой и квартирами / собрался к даше но изза урода не поехал мне всё мешает / купить энгельс и комнату возле даши и мыться на г. / песни важнее уже а даша разделяется на саратовскую и питерскую / раньше я дрочил не на девушек а на надежды по поводу себя и теперь их нет / завтра вечером целеноправленно к даше / никого не цепляет моя музыка / музыку любят только в связке с приятной личностью а отдельно никому не нужна / очаяние до ада от невезения с увлечениями ненавижу этот мир / учредить свой детский сад для убия / умные не убеждают и не советуют таким как я / мир сделал всё чтоб раздразнить и усугубить
  23 07 20 ночь -- запись форалн вибромассажёр и разрат дрочка / на велосипеде в центр гранж-стайл куча нежных девчушечек до ада / через забор не стал нет её в саратове / неуловимые жильцы в дашиных окнах / идея с подбросить даше вызов в налоговую / отсался с сверчками и тараканами / очаяние по девкам / квартирная жопа завтра в энгельс / патрулировать петроградку / казачья заканчивается изза обездашенности / ещё не до такого дойдёт кончис "лондон"
  24 07 20 вечер поздний -- проблема с рассчётом куриных ляшек перед энгельсом / проблемы кончатся только с жизнью которая на них и утекает / открыл зарю по 900т / куриные и окр мучения перед выходом / нет никого кому хуже чем мне / смотрю пушкина мама истерит / родки истерики как я но только мне шизофрению / красотки энгельса и через шурову гору в саратов / не смогу сдаться и заниматься творчеством / не могу психологически отделаться от влияния оца урода / возможно даша выбирает себе в парне оца и это её преимущество а я про дома в забитых кровяных комарах / 8интернет на стену вк: заканчивать альбомы не для кого / почему клуб именно 27 потому что разочаровываются найти единомышлеников / я и быдло-советы / ВАЖНОЕ я не страдания причиняю а вызываю реакцию "против" / невозможность чувствовать того что чувствует другой человек - жестоко и как в джунгях / длинная разрат-фантазия: казнь кабаном за петтинг и как все друг друга едят как в жизни / индейки разратницы
  27 07 20 полдень - заниматься музыкой это как играть в компьютерные игры
  28 07 20 полночь -- квартирная диллема теперь пушкина с зарёй или две зари / мама истериками травит / взбудоражка и прочувствование факта - зныгнор уехавшей даши изыди / деловые полины с марком а я читаю про сектор газа и делаю гхсару очаяние до кошмара
  28 07 20 ближе вечеру -- диллема внутри пушкина и ещё зари / везде риск боли до ада / про канаца дашу и полину отвлекаюсь от ада с кварами
  29 07 20 вечер -- упустили реальную на пушкина изза пудрилы риэлторши / квартирный ад / в этом квартирном аду никакой врач не поможет
  30 07 20 вечер -- 8интернет на стену в вк набросок: никто не может понять мой эскапизм / специфика моего увлечения творчеством игуанами и барбями / почему меня не устраивает реальный мир своей сложностью / про прогрессивную дегенератщину шульдинера 8дневник: квартирное очаяние тянется / 8интернет: в недоёбе до ада и хочу устроить ад а не адик и вообще держат песни / в таком адском недоёбе я один к хуям / я пишу оставляю наследие иходя из того что мне его не хватало в детстве / адик не устаривает поэтому хотябы ещё песни / маньячить не смогу по днк найдут / песня и мой сатанизм 2006го и богохульство на говнилиуме и моя психология этого / я будучи изолированным мне врагами стали все / если в кнб-и войне побежу то в кнб-ф пощажу
  31 07 20 ночь -- цепляемость мелодий и о моей главной фрустрации в музыкальном творчестве / отец мелодически глухой тоже хотя казалось нет / даже мои кумиры как марк нопфлер любят то что мне говно / 8интернет: как я ненавижу гроул вокал / инстаграм пипл и простоволосые простосраные люди / простосраные групы в реалиях россии всегда на дне / я тянулся к тем кто убьёт лишь бы не опуститься в простосрань / меня лишили реального опыта и если мой план причинить боль то то что мои мысли считают бредом мне только на руку / рецензии "лучших" песен мейнстрим групп: металика / слипкнот / айрон мейден / ин флеймз / чилдерн ов бодом / елдервинд / анти кельвинкляйнен / винтерсан / лео и мари с кавером на дайр стрейтс / септикфлэш
  02 08 20 утро мой вечер -- полицай бодикам 24 летняя девка теряет жизнь как взрослая а я у компьютера / кружка дала течь
  04 08 20 вечер -- квартирный ад остаются только зари / анатомический разбор песен свежих релизов метал групп чтоб отвлечься от ада / потерял 80тыщ за день / не хочу будущий ад с зарями до ада / всё пошло не так этим летом
  05 08 20 день - наблюдение чем несчастливее музыкант тем дерьмовее музыка
  05 08 20 вечер -- 8интернет в вк на стену ещё раз попытка найти девку за благотворительность
  06 08 20 ночь почти утро -- договорился зари с миланой / г. хотят купить / еду в энгельс бронирую пушкину / передумываем отдавать г. / моя романтичная сторона хочет к даше до ада / будь моей мечтой до конца
  06 08 20 обед -- расследование по дашиным и полининым кошкам / где даша и если бы не альбомы 2019 / ребус с квартирами и дашей которая всегда не там где я / они думали я профи сталкер а я.. до ада / супер повезло что купили аи. / с городами и квартирами сейчас лучшее из худшего
  07 08 20 ночь -- 8интернет на стену вк: критиканство Љ2 батлы говна и одобряемых мной групп (много)
  07 08 20 ночь - без даши до ада
  07 08 20 ночь отправил по почте -- Хотябы пустые сообщения... умоляю присылай
  07 08 20 утро - элювейте подсчёт возрастов и про песни
  08 08 20 ночь -- мама смыла полотенце / у урода не рак / антон спросил неужели я на чтото надеюсь в 27 / мои песни - поппури / прошу девку дать поцеловать в писю и думаю почему / гирлянды и романтика с дашей / в детстве фантазировал девок более разратными чем себя / я больше не могу читать книги там все моложе меня
  08 08 20 поздний вечер -- питерской алисе я прелесть / даша всё больше и больше умирает ездил к ней / инстаграмы полины1 и неопределившегося канаца
  09 08 20 полночь отправил с почты
  09 08 20 ночь -- хочу девку до ада / отчаяния по даше до конца сил жить
  09 08 20 обед моё утро - завтра покупать 2 зари а я мечтаю лизать лапки и вою
  11 08 20 ночь -- импотентное очаяние убия / ум24 милана покупка 2ух зарей / очаяние на энтузиастах / в кнб-и я сделал всё и не имею ничего до ада / убий в зле лишённости инструмента / я хочу того же что и девки но они не приемлют то как я это хочу / отсутствие серции кнб-м превом до ада убия / один лишь маркиз де сад греет но и он пошёл нах
  11 08 20 день -- ебусь с горкал / невыношу больше американскую воцерковленость / изза фотки в церкве боюсь что возненавижу старую молодую дашу
  12 08 20 вечер мой обед -- мои песни звучат дерьмово до убия / меня превзошли все / чужое тоже не нравится как звучит / теперь своё лучше и может ещё пожить.. нет / проблемы с текстами опять / новая старая фотка даши с чужой атмосферой лица / вздыхаю как если бы поревел
  15 08 20 ночь -- осенний холод на пороге / в окисленности дрочил аж на отрубание рук / с висбер ебусь / очаяная ностальгия по осеням / фёдор дрищенко проверил на стержень я его оголил и это вредная психология
  18 08 20 ночь -- делаю алтыночные песни / ностальгия осень 2016 / очаяние по прошлому когда теоретически был полезен даше / лысое очаяние / искать полину1 в питире / хочу письку пизда
  19 08 20 утро -- про елювейте последний альбом / синеволосая баба делавшая оркестровки елювейте и стереотипы о биполярности / как они живут там швейцарии рейдж до ада
  19 08 20 позний вечер -- откладываю деланье песен т.к. не приносит ни удовлетворения ни отдачи / облепиха под де сад ка кухне уродов / надо водогрей заебало к уродам / артём овод выглядит на 40 лет всё кончено
  20 08 20 день -- трачу время на поиск вокалисток и дебилов до ада / поверхностные дебилы и получают 5тыщ в час / серотониновый дефицит / скачал мейнстрим фолк метал альбомы на критиканство / эквилибриум 2005 альбом потрековое критиканство / эквилибриум 2008 альбом потрековое критиканство
  21 08 20 день -- привезли водонагреватель / разумеющийся убий / рейдж от психотического клейма / о том как компаньонство с алиной обусловили мою извращённость
  23 08 20 ночь -- отчитываю любителей балладного метала которых нет / еквилибриум альбом 2010 потрековое критиканство / проблемы подключить водонагреватель и бесполезный урод / вдруг включат горячую воду зачем бойлер / в зле ничего делать нельзя вобще / я развлекаюсь бесплатно а другие за мой счёт
  23 08 20 день -- в тех поддержку вконтакта глюк какойто и я в риске заморозки
  24 08 20 полночь -- развиваю форалн / ностальгия гнилка даша в дублёнке до очаяния / угрозами скрывал детскость / как я поехав за шнурами подойду к дряньской бабке / всё накрутилось я застрял в саратове изза песен и водонагревателей / академический композитор гор волков и кофейная вокалистка / показалось что я "в клубе" но сразу удар и кнб-и фрустрация / нет интимных людей никто не проходит мои проверки
  25 08 20 утро мой обед -- большой пост 8интернет/8дневник: дредомэн с видосом на антимузыкальную музыку и моё несогласие / нирвана не музыка / девин таунсен отстой / я не найду единомышленника в музыке и в других сферах скорее всего также / а вдруг маркнопфлер мог бы одобрить дерьмовый метал кавер / вторая теперь уже космическая фрустрация-27 хуже чем первая огненая обида / впервые слушаю и обзераю хвалёных мейнстримщиков найтвиш / о боже какой мужчина / подробное мелодическое критиканство натйвиша и их найтвих / найтвишный нойз и заумность как зло в чистом виде / разрат с дашей и членоотрезание игры престолов и вообще в кино / страшно от первой найтвихи и от минета вдруг лишусь члена и это и возбуждает / доминироввание над промежуточной найтвихой за счёт прослушивания её пения / про отлов ящериц для дубининой и ильиной / чтоб понять мелодическую глухость фоловеров опрос какая песня лучше / какая польза соцуму от творческих трудоголиков? вот и нет у меня девки / макнопфлер сертифицировал своё музыклаьное кнб-и прево / я не изменюсь и во что бы то ни стало буду либертином / побыванием в аморальных местах и ситуациях я ускорился в рзрате
  25 08 20 день мой вечер до сих пор -- бойлерный ад до суицыда и ужаливания в отсутствие кнб-и серции / яд творчеству
  28 08 20 утро мой вечер -- надо подключать инет на комп и урод соцафоб / вечером в тьме за тележкой и к дашиной маме / тараканы на трубе и ванну на завтра на 3ей целуй-таниной дачной / делал тайминг последнего припева тхурет / 3яя дачная целуй-тани ностальгия до очаяния тц галерея / таня рысь и ностальгия юности до очаяния и дерфеля / купил ванну довезли до г. и собрание / оранжевый бойлер морж в корыте / критикан максималист андрей ким / моя кнб-и борьба не ведёт к призу / хочу девку до ада убия / романтика до ностальгии до очаяния по даше
  28 08 20 утро отправил с почты -- про страницу дашиного отца и мою затянувшуюся печаль
  29 08 20 ночь -- небесконечные леты и как я ошибался с подсчётом возрастов поездок на дачи на турбазы / вокалистки которые не делают то что говоришь / глубоким и ответственым остался без девки / у гопоты ответственость не ценится я на всю жизнь на дне / много о том как секс у меня трансформировался из критерия интимности в почти критерий неинтимности
  01 09 20 полночь мой полдень -- 8интернет: критиканство найтвиш и желчь / критиканство последнего найтвиша и попутных групп / почему я не буду слушать найтвишевские инструменталы а другие будут / про страшных девок / ноябрьский приморский клип с девкой и возвращение в предзеленоградский и ещё более ранний осенний дофамин третьего измерения / много о понятии "атмосферно" сентиментальнутых людей / мне нужно действие / сентиментальное занятие без серции кнб-м превом считается ненормальным / мелодайновский ад
  02 09 20 ночь - 8интернет/8дневник: я зашёл на двач в музыкантский раздел прочитал там один тролльский комент связанный с записью вокала прикинулся сам себе что я ведусь и верю и таким образом развил надуманную фрустрацию до такой степени что достиг апогея своего мазохизма двачерским троллингом / продолжения мазохизма уже посредством переписки с двачерами / пример переписок с девками как они если и отвечали то просто всю молодость использовали меня как заполнитель времени пока сушится лак на ногтях / аллергическй отёк от винограда / пример мои разговоры с антоном ему 19 мне 27 / монолог очаяния самоуспокоения / цивильность и сдержанность - причина отсутствия прогресса. а ещё обнадёживание
  03 09 20 полдень -- объясняю вчерашний мазохизм само-троллингом на дваче и необходимость чёткости / вспоминаю мазохизм на англо-изучальском форуме и зимброню / про газлайтинг и ошибка родков связать меня с психушкой / двач как пост-образ кнб-ф победителей-задир из детства / оценил масштаб работы и стандарты мейнстрим записей винтерсан muse найтвиш / винтерсын перфекционистский баловень хайпа и похож на полину2 / я оказывается шёл к винтерсынской судьбе / пост на металарею про скучный финский метал и к теме винтерсынского инфантилизма / первый альбом винтерсына до дрочки на дашу до очая / отец и топливо для считания жизни состоявшейся
  03 09 20 полночь - завидую будущим соседям / вещи типа мазохизма на дваче это какбудто для выработки иммунитета
  04 09 20 ночь отправил с почты
  04 09 20 ночь -- нескольких проституток убий / зря не берёг пассивные кнб-м превы но и не зря т.к. они не ведут к образу жизни где призы / сестре ане 20 лет
  04 09 20 ночь отправил с почты ещё
  04 09 20 ночь дальше пишу уже утро вернее -- нормальному образу жизни неоткуда взяться до убия / забочусь о маме как о пассивном кнб-м преве / песни через ад / бездевье до истеричного убия
  05 09 20 ночь -- свинцовый ад головы / рос с мыслью что ебля будет за любые старания даже окр-ские / 8интернет объява о поиске вокалистки
  05 09 20 полдень - дежавю осени в гнилке 2012 / от мокрой курицы к наказанию / новое: убий актуален только когда за него мне будут делать плохо / вокалистка типа тани петровской / обратно к тому что убий ради внимания и логики тут нет но факт наличия этой причины есть / у сучей даши выгнил глаз
  06 09 20 ночь - 8интернет в вк на стену: жалуюсь тролям фоловерам на пробелмы с поиском вокалистки и прошу уговаривать девок
  08 09 20 день - постелил линолеум и спамлю 8интернет зарубеж о поиске вокалистки
  09 09 20 ночь - отсутствие понимания до рейджа
  12 09 20 день - ездил за шнурами к сгу и к дашиной маме / бесполезный выкидыш денег на шнуры подкосил / очень большой кусок главного моего треда 2020го года в музыкантском разделе двача
  13 09 20 ночь -- убить реальность в лице людей как я / фильм "хорошее время" и скверное дежавю атмосфера психушки / не могу снова попасть в психушку но делаю реттхо про убия
  14 09 20 ночь -- удержался про убия / я единственый кому не всё равно что будет убий / кнб-и ужаливание чайковским и рейдж до ада от отсутствия серции у меня / месть и истерика ничуть не менее уважаемы чем что-либо другое / нормисам повезло что у них не было интересного развлечения / хорошо что забанили т.к. пока нет успеха - у меня с соцумом конфликт / я делаю подвиг и заслуживаю дохуя
  14 09 20 вечер позний -- 8интернет на двач: откровенно про моё слишком долгое витание в облаках и не понимание необходимости кнб-м серции для считания себя профессионалом / остаётся только всячески вонядь
  15 09 20 полночь и ночь - боль головы / никому не интересны и не близки мои темы
  15 09 20 ночь отправил на почту - моя любимая несостоявшаяся спутница в жизни пишу песни о убийствах тебя
  15 09 20 ночь - в свинце думаю через полину2
  16 09 20 вечер -- мелодайн пизда / конфронтации и негатив / на дваче затролили говном якобы "крутой музыкой" / гостит весь интернет никто не соглашается но имеют дашек и образования / хочу девку до ада
  17 09 20 вечер -- алиса валькова на вокал документирую супер дежавю даши начала 2012го тоже инглиш тоже мистер фриман и т.д. / газ сосед в прихожей доски для ванны / данные по алисе и очаяние по их зумерскому кнб-ф преву возраста / признаюсь что раскатал губу на алису / банит даже актриса кто снималась в развратном ужастике
  18 09 20 ночь -- мелодайн ад без серции до очаяния ада / у алисы крысы она не то / даша моя единственая кисонька
  18 09 20 вечер - в очаянее прошу секса у девок
  19 09 20 утро мой вече - 8интернет в вк стёбный текст закос под алексея петровича мазохиста 2017
  23 09 20 полночь отправил - ты бы уже не отправила читать книжки
  23 09 20 ночь - ночь когда подкованый в фолк метале троль на дваче писал / apocalypse
  23 09 20 вечер - 8интернет на стену вк: наброски внезапного откровенного поста по КНБ и что не нашёл единодействователей и что прекращаю общаться т.к. стал агрессивным и если продолжу общаться то не закончу песни
  24 09 20 ночь -- ощущение пустоты после несуществовавшего и никогда не будущего прошлого / конец песням / романтика убия с единомышлеником / очаяние остановки бездевья манчестерская энгельса / очаяние гнилки
  25 09 20 полночь - безбашеные варианты гадства и убия / 8интернет на двач: фатализм рождения в жопе / мои критерии хорошести музыки / моё обещание разбить элвейте и винтерсан без отдачи и без приза / 8дневник: ад отсутствия серции и приза / двачер затролил до пятен на груди и импотенции убия / ошибка что я с моей агрессией вообще зашёл двач / обречён на неуспех т.к. "наверху" люди типа того конфронтирующего двачера / бездевье и безуспешье очаяние убия / кем сделать читателя дневника / идеи письма полине2 про то что не могу такие жертвы ради даши / бездевий ад и снова краснотаблеточный двач / снова красные пятна от "на одном уровне с итальяшкой" / я на дваче изза специфики своих поисков вокалитски / тринад не удался / я не в преимуещстве до убия / о лав-хейтящем андрее двачергеневе киме / ад по даше до вопроса-ада почему я не караулил её летом
  25 09 20 вечер - лондсп говно и все медленные песни в таком звуке до очаяния
  26 09 20 полночь -- даша тётка и всё ушло не смогу делать песни до очаяния / фильм схватка с альпачино и может мне посмотреть фильмы нормализовать серотонин / сортирую песни по альбомам
  27 09 20 ночь отправил на почту -- хочу быть счастливым
  27 09 20 ночь - даркнет и пулемёты
  28 09 20 утро мой обед -- фолмор сноула форалн реттхо куркос чехол
  29 09 20 полдень мой обед -- андрей двачергенев прицепился и предлагаю ему органзиовать краудфандинг / даша по мелодрамам и за доллары а я с муз кнб-и превом без серции
  02 10 20 ночь -- очаяние девственика по даше скоро поеду к ней / холодно заболел / делаю песни / двачергенев как вальдемар калашников и отчаяние от песочинцы / этажом выше стонут я в аду
  02 10 20 вечер -- занимаюсь рутинной работой в аду и непонятно для кого / рухнувшие надежды / романитка с дашей которой даже будучи вместе не стал бы родным
  03 10 20 ночь -- хроминг роуз и день ани в детсаду / немец том рейнерс и мой мордовский слабый голос до очаяния / мелодайн ад без приза и только под самообманом о воображемом единомышленике / ивфтгд и фальцеты
  05 10 20 полдень моё утро -- кнб-м проигрыш всем особено даше / я навсегда с простосраными несерцироваными любителями и зря купил зари / через очаяние и ад борюсь за кнб-м серцию в виде краудфандинга / перенял лузерство и простосранство родков и остался на дне
  05 10 20 отправил с почты - с днём учителя и про кнб
  05 10 20 вечер -- набросок 8интернет на стену вк: о моей кнб-и борьбе без серции и кнб-м крахе и зависти винтерсыну / 8дневник: послушал аркону которая ничего и до очаяния / проблемы и мелодайн ад до соносрана / полифония моих песен мимо-ноты и времязатраты без серции и приза / машин-хэд аркона пол жизни назад и я застрял там навсегда до очаяния ада
  06 10 20 ночь -- я не лучше других до очаяния и убия / читаю про элвейте и смотрю суку ану мёрфи живущую в швейцарском раю / слишком много музыки и всего и будущем всё равно превзойдут любого / делание для себя больше не дофаминит / может убий даши зимой но вдруг ещё родит
  06 10 20 день моё утро - снова большой набросок 8интернет по теме отчаяния отсусттвия серции и с дополнением может связать с благотворительскими сборами / решаю что никто не будет слать / ещё набросок и снова тупик я не могу никак сертифицировать кнб-и прево / в зле на электричку под мысль что застой в жизни тогда когда никто тебя не ждёт
  06 10 20 вечер -- ездил к даше чёрные окна и сделали ремонт прогулочных мест у крытого рынка / ещё один большой набросок 8интернет жалуюсь про отсутствие отдачи от ада деланья песен - снова не годится набросок / со всеми вариантами с благотворительностью попаду в проблемы с законом / 8интерент на стену вк запостил наконец вариант про хвалебные рецензии и опрос фоловерам интересно ли / прикрепил тринад горкал зефеир
  07 10 20 полночь наступила -- андрей ким ужалил в отсутствие серции и я забанил / с последним вариантом поста на стену я нарвался на ужаливания в отсутствие серции / так не записал лучшие песни очаяние перспективы скорого конца
  07 10 20 вечер -- английская объява 8интернет с истеричными жалобами на отутствие серции / предупредил маму что хочу кончать и она меня шизофреником / мама не разделяет убия ни в какую / мама рассказала как ей всё моё детство говорили сдать меня в интернат пытаюсь разобраться кто и было бы обидно если бы в годы паиньковости / хочу девку ад и хочу не хвальбу а приз или как минимум серцию
  08 10 20 день - мама не понимает мою озабоченость и нарцисизм т.к. не знакома с чувством нужности / понял что анти-кельвинкляйны гармонизацию делают автоматически в програмах типа банд ин э бокс / нечайная ностальгия-очаяние по нг 2011 / уйдя из надо было забыть про академизм / дали горячую воду на г. / банд и э бокс роковые осознания что мои самоучковские старания ничего не стоят / я не успеваю победить / я мог победить только тогда когда нужно было делать вручную потому что академизм и прогармы я не могу изза истеричности / зажабил секрет гармонизации
  08 10 20 полночь и ночь -- всё потеряло ценность но стоит вспомнить песни обретает но потом опять / не нужно было заниматься музыкой и вообще ничем и вообще жить / флюгер что делать до сна
  09 10 20 обед моё утро -- сон о поиске даши и попадании ловушку в музей а сначала улыбка надежды на дашу / 8интернет в вк про сборы / у полины2 и даши то же самое кнб только они достигли боговостей / будучи документалистом обязан упомянать всё включая маму / дашь на дашь
  10 10 20 ночь - 8интернет агрессивная объява о сборе 70т.р.
  10 10 20 поледнь моё утро -- курурузепон всё дерьмово / я не хочу быть увереным что я останусь вживых после секса / законы обесценивают близость / на дашу 2012 до ада / толстяк продавец из подвала умер в 2017 / осенний опустевающий саратов в районе сквера учитея до очаяния и до убия / игорь не умер а я до сих пор в 2006ом / разные мелкие мысли
  11 10 20 ночь - ивфтгд мелодайн ад / меня реально все в итоге отбраковали
  11 10 20 утро моё утро -- пишу тому зарубежному поздравителю-с-праздниками по краудфандингу но отвергает идею с лоттереями / установили ванную с оцом / даша воссоединилась с канацем в германии и трахается
  12 10 20 вечер - 8интернет объява о сборе 70тыщ и розыгрыше
  13 10 20 полночь -- канадец кудато полетел / ивфтгд было пиздец выровнял и стало ещё хуже
  13 10 20 к вечеру -- задумал рождественский альбом и тюря / 8интернет в вк на стену благодарность за кучу донатов
  14 10 20 день моё утро -- пересвёл чёрную тьму и она лучше нового в очаянии
  15 10 20 утро мой вечер - не задался пост
  15 10 20 день - не задался 8интернет набросок все союзники разбежались / ради слюнявого секса с лесбиянками сделал бы всё / 8интернет в вк я не нашёл похожих на меня озабоченных сексом до убия
  16 10 20 утро мой вечер - записал кусок чёрный тьмы дыры с английским текстом / 8интернет пост на стену вк очаяние про свою ненужность и неагрессивных дебилов металистов
  16 10 20 день -- даша опекает пса / у меня нечего вспомнить кроме червей поэтому пою о них / не факт что даша в питере живёт мне главное песни сейчас / даша и канадец с этими сторисами кажутся инфантилами / нашёл нормисный комент гужвия неужели не фрик как я / мелодайн кончись же сука до ада
  17 10 20 утро мой вечер - вытянул реттхо / потратил 100 рабочих дней за год на выравнивание
  17 10 20 вечер - нашёл какуюто складчицу лкбстрд
  18 10 20 ночь - 8интернет на стену вк иду на уступке в сборе денег / про несчастье увлечься метал музыкой и про металистов дебилов / про мелодайн ад и другое
  18 10 20 вечер -- ходил в магнит в бездевьем очаянии заводского района / огромный огурец конфеты лаки дейз / надо пересводить альбомы 2019 / я остаюсь в молодости навсегда
  19 10 20 ночь -- очай по времени когда даша общалась / уже похож на поциента психушки в нервозе очаяния / мне не таблетки а равносильную обсессию или удовлетворение будьте все прокляты / мне негде было привлечь внимание кроме интернета а в нём огромная конкуренция и невозможно стать лучшим / в моём дневнике за 2 года столько слов сколько людей в саратове / девке 1-2 клика в инетрнете чтобы найти лучше меня и все её хотят / очаяние от отсутствия девки до ада
  19 10 20 день - 8интернет очаяный призыв слать деньги чтобы я продолжал творить / 8дневник: нервоз до разрата мог бы кончиться моим простым имением девки / как бы я имел девку при моём кнб? да мне пох как бля / мои два типа отношений с девкой - ламповый и форалновский где счастье от несчастья / приступ желания второго - нервозного секса
  20 10 20 ночь -- тихому дону нобелевскую премию за насыщеную жизнь а мне ничего за мой ад / 8интернет на стену вк: выложил сэмплы из денвника последних дней и предложил что за 20тыс могу целую книгу такого выложить / одержим теперь преследованием серции
  22 10 20 полночь и ночь -- 8интернет: подсчитываю сколько прислали и призываю слать ещё / какаято дум метал группа про гренделя в успехе а я в аду
  22 10 20 обед мой вечер -- 8интернет/8дневник: примитивный кавер на найтвиш со своим текстом в надежде на вайрал эффект / на задавшаяся бредо-идея субтитров к видео-ряду клипа в котором групповушный вебкам видос / подпись к видосу и ад со сном / в адском отчаянии от тупика изза нервоза бездевья / смириться и заново развиться но сколько стоит воспитание заново? 10 миллионов / диванные советчики отправляют к доктору и им пох что там лишь смирят
  23 10 20 день моё утро -- вайрал был но всё в минус / 8интернет в вк на стену: не представляю чтобы грендели и елдервинды через такой же ад прошли я не знаю как они раскрутились я сдаюсь и закрываю страницу / создаю группу объединяйтесь и досылайте оставшиеся 33тыс и тогда вернусь / 8дневник: дмитрий иванов умный что требовал деньги / в аду от бездевья
  24 10 20 ночь -- бездевий ад до ада / только и дрочу на кинки доуп и вебкамщиц / кинки доуп нужна всем а я никому темболе с сонаром4 / мухи насрали опарышей на кастрюлю на балконе / я узник песен
  24 10 20 день - 8интернет промовидео в очаянии на ёбаных металхэдов / ещё одно промовидео очаяния "reacting to nightwish" ради вайрала / в коментах хвалю сам себя и заставляю себя любить / дрочу 8 раз / пытаюсь взять себя руки / преступления - чтобы не тешиться надеждой и сразу отрезать
  24 10 20 ночь - кнб-ф / мортал комбат - 0кнб
  26 10 20 полночь и ночь - даши так долго нет какбдуто умерла / самоблокирую страницы т.к. всё зашло далеко / выложил видио дроч в дерьме и поехал к даше / подумал каково маме даши одной / бродил у крытого и по кирова в вечер воскресенья надеясь что смогу попросить у девок разрата / поздное возвращение из центра таксисты сутенёры проститутки и я один / в автобусе девки желанные до ада и решаю выкладывать видосы рассекречивания / сочиняю набросок полине2 / я навсегда юнец на тех остановках у сгу и мечтаю быть как там все / все знакомые оффлайна подтвердлят что я дружелюбный / сборка набросков полине(--скорее всего полине2--) / сокрушаюсь что связался с саратовом в 2020 / разрат / очаяние до ада по упущеной даше под экспорт альбомов 2019
  26 10 20 вечер -- звук дерьмо очаяние / украниская девка ведьма самосожглась / корявое слегка агресивное письмо набросок полине2 прошу пообщаться / набросок полине2 сделают ли мне чтото если начну выкладывать про дашу в паблик / романтика с дашей в молодости до очаяния / набросок полине2 как нужно мне писать чтобы я не испугался / отправил полине2 !!!! / чувствую себя трусливее ведьмы и домоседнее
  27 10 20 ночь -- ад до ада очаяние что автобиография и переживание не приносит удовлетворение / очаяние и униженность после ведьмы / говнодрочку не стыдно а детские видосы стыдно / выкладываю видосы в очаянном осеннем увядании / совет молодому читателю торопиться делать молодые дела в молодости / трус перед ведьмой и жалко её
  27 10 20 вечер моё утро -- полина2 с какойто дельтой супер-экзаменом а вдруг даше тоже и уже / техническим проблемам конца нет / выкладываю альбомы 2019 потреково в очаянии утекания времени
  28 10 20 вечер моё утро -- написал марку / ответ марка и включил запись экрана / написал сергею / хронология за кадром / зависть до желчи найтвишный туомас с супер-серцированой кнб-и победой / стараюсь не употреблять литературщину в разговоре с дашиными / подрочил на видос затрагивающий проблему проблем / разрат в дерьме и конец шоу / деаноны двачеры и беспощадный марк
  29 10 20 ночь - выгружаю старые видео на ютуб / объясняю какбудто-подтаблеточное поведение меня в видосе 2017го и про игру престолов / воспоминание когда даша в грецию первый раз / к видосу где с мамой ржу над кряканьем / выгрузка проблемы доада / полина2 и сергей не отвечают / канадец вернулся к даше сторис / до очаяния пластмассовый звук / комент к видосу где гс даше / комент-пояснение к видосу где отсылаю 2 тыщи дашке
  29 10 20 вечер - я гниль своей линии / буду делать и выкладывать сериал 2018
  30 10 20 ночь - мой комент к видео про поездку к психологу
  31 10 20 полдень мой вечер -- выгружаю альбомы потреково / выгружаю видио на ютуб / сортирую дневники / я опоздавший полутруп до ада
  31 10 20 вечер моё утро -- даша ненавидит образ / в очаянии бездевья и ностальгии до ада и не до еды
  01 11 20 ночь -- сказал маме чтоб звонила если там придут менты чтоб я тут выкинулся / слушаю своё соло к тхелао по кругу
  02 11 20 ночь -- гитарист павел попов кнб бог триады / зависть до ада павлу за серцию музыкального кнб-и прева / александр алёнин князь мышкин / кинул мышкину 700р почувствовал себя неодиноким впервые за долгое время / очаяние с звукопрогами / про алёнина и цели / выкладывать ли серялы рассекречивать ли трубу / даша не будет в дерьме боюсь про европу / делать навороченые песни - недостаточный стимул для того чтобы делать / ебля это рай
  08 11 20 ночь -- сон девка аналит и поёт и просыпаюсь в кошмар / даша на самокате в кёльне и с инфантильной активностью / решаю пока не рассекречивать трубу вдруг всётаки шекспирский убий / алёнин поблагодарил пытаюсь дать советы / с мышкой и видимо с компом проблема конец музыке / инструкция на английском по моим програмам и проектам для мифичеких пересводильщиков моих песен в будущем
  04 11 20 вечер мой вечер -- выгружаю видио под думы / не смог стать профем изза поганых технических проблем / главное покрытие как в картах и победа (сыро про 0кнб) / лениво про убий который затягивается / непривлекательность убия в саратове / я ценю только такую самостоятельность которая совсем без инструкций / хотел без учителей - остался / самодяетельный человек - выживальщик поэтому видимо и хвалят
  05 11 20 утро моё утро -- нет стимула ни на улицу ни на что / проблемы с программами до очаяния / всё идёт к краху / просто неповезло выкинул молодость на учёбы английского / шизофрения это как "лунатизм" / я шизофреник в отсталой россии / не реагируя вредом я веду себя неадекватно / не единодействовали со мной значит я буду с вами / выгружаю сериал 2018 проблемы / нет единомышлеников и успеха мне тут больше нечего делать / от шуток к серьёзному как болезнь
  07 11 20 полдень -- вчерашний поход по ноябрьскому заводскому району в ситилинк в шарик и к бвальке / выложил дашу в паблик в серяле / вынуждаю опарышей слать донаты / ещё побывал в школе куда даша по ошибке приходила в 2013ом / думаю как ещё раздать рискованое видио наследие
  08 11 20 ночь -- заборг и изобретите таблетки для даши чтоб встретилась / даже если бы был с девкой в молодости всё равно бы хотел сейчас сдохнуть изза ухода молодости
  08 11 20 обед -- сделал рискованый клип фолмор / я не болен просто не повезло и причина напополам во мне и во вне
  09 11 20 ночь моё утро -- очередной умник диванный диагностирует и назначает таблетки / сочиняю 8интернет на стену вк рискованые тексты очаяния и не публикую / я очень легко троллюсь до рейджа / записывая вокал заборг до очаяния по временно-невозможной мечте / я без мечты - не я и я иду до конца / то что они говорят что они меня понимают и есть проверка что не понимают / если бы даша была со мной я бы дал ей пойти до конца как мадам бовари / сделал 100 дублей вокала заборг / не хочу убий у меня личная проблема / творчество и жизнь либо метча-надежда / мне счастливо от надежды
  09 11 20 полночь и ночь - неудачно стёршаяся мысль / одна из причин убия - нельзя похищать все пути к призу перекрыты
  11 11 20 утро -- делаю заборг через очаяние убия / зрителb сериала все чмошники с двача оказались / риск если двачеры найдут канаца / потратил жизнь на рутинные дела требующие огромного количества времени и потребность признания и слежка за лайками всё тормозит / отчаяние до убия что мне непозволена германия как даше
  12 11 20 ночь -- 8интернет/8дневник пояснение серии про мой приём таблеток в 2018 как они работают и о входе в сухое зло / на примере алёнина мышкина и своего опыта из психушки показываю как антидепресанты ведут к бреду / о тревожности и как таблетки не меняют образ жизни / об удобном для врачей диагнозе шизофрения и что он может и не устареет / перспективы брейвик дурка или тюрьма
  13 11 20 полночь -- не могу бросить песни они как дети / скатился на двачерское чмошное дно до ада очаяния и убия / песня рнрдсс / тексты для моих песен должны быть как я и хотел - про удовлетворение а не нытьё
  13 11 20 вечер - 8интернет заборг концовочная песня к сериалу / обесценивающие себя двачеры противоположные мне
  13 11 20 вечер отправил с яндекс - очаяние / всётаки ты виновата вернее в тебе причины / подловил тебя глупышку с чехлами / хочу быть в преимуществе над тобой хочу опекать
  14 11 20 к полдню ближе -- даша в кёльне с псом ну чооо ты / неужели правда бездетные / даша вся валютная / может это всё отвлекающий манёвр и даша в саратове и мама / даша гномик
  15 11 20 полночь -- алексей петрович остаётся без симки / как я мог думать что она останется в саратове зачем купил ёбаные зари до очаяния / спекулирую до очаяния не навсегда ли она в европу / истерический продай зарей за обесцену / как на покупку зарей влияла даже погода / девчачий раздел на дваче
  17 11 20 ночь -- ижевский донатер крысин / намёками про закупку инструмента / убий очаяния застрявший ради песен / рискую изза песен / дёргается курсор и другие пробелмы до очаяния слёз / кнб-ф до риска и до убия - мне главное кнб-ф победа / я с подошвами ботинков / уничтожу сторонника этого мира и жизни
  18 11 20 полночь -- ад очаяния от своей судьбы на фоне дашиной / я сидел в гнилке в песочнице а ровесники преподавали в школах / отец отсталый урод / сергей айти и даша до очаяния / я не смирюсь в 28 лет / музыка лишила даш но я ненавижу програмирование
  18 11 20 обед и день -- дашин однокурсник нынче мешок с дерьмом в москве / 8интернет: задумываю всётаки выложить разрат альбом и нужна обложка с фьордами ёбаными / ощущение что даша кудато вернулась
  19 11 20 ночь - всё даша с канацем целуются в губы
  19 11 20 вечер -- даша очень не из кругов моей семьи / бездаший очай
  22 11 20 вечер моё утро -- закончил и выложил в вк разрат-альбом назвал "винтерфан" / у всех всё плохо / извините но говно / кнб-и прево без приза до убия / для меня идеала нет / термин гойская матерь / нет сил в очаянии одни дизлайки
  23 11 20 полночь -- начал отжиматься / кнб-ф проигрыш балеринам до уроя / снег пошёл
  24 11 20 ночь мой обед -- металарея и я про финметал никто не поддерживает / музыкальный изгой роман николаенко / я не один непризнаный гений / все в еропе до убия / проба английского: может начать смотреть фильмы и забыться / не смогу читать старые книги со всеми этими вечно молодыми персонажами / английский стал дерьмовей но более беглый / роман николаенко и гнилка / очай и флюгер энтузиазма продолжать / письмо роману и вкраце о себе что я иду до конца / убий / с крысиным про пиздюкгарден / если я смогу убий который я боюсь делать то любой сможет / утяну за собой под землю как дрож земли / про риск невротических "прихватываний" как на алтынке было / кнб-ф прево мне важнее кнб-и прева / я любил дашу как садист за кнб-ф неидеальность но теперь понял что она идеальная / 8интернет в вк на стену: выложил ивфтгд с живыми гитарами и описание моего ада выравнивания живых гитар
  25 11 20 полночь -- очаяния и даже басист роман уехал из саратова / саночки возить это не чинить / не в чем утишаться порнорэпером / пишу коменты к фоткам даши в закрытой группе / нет отдачи от песен до очаяния / списываюсь с звукачами из очаяния / отчаяние по даше
  26 11 20 утро моё утро -- металарейщики противостоят / роман николаенко ответил оказался смесью мышкина и борца / металариец нормис советует быть нормисом / ответ металарее с заходом на тему боязни клоунов / отвечаю роману что я чисто борец без мышкинства / канадец - не французский и другая информация о нём и о нём с дашей / 8интернет на стену вк про тупик со звуком до похода до конца / говорят соревнования нет а сами оценивают
  27 11 20 утро -- только и дрочу даже не сплю / с боярями и сударями очаяния про порнуху и про звук
  27 11 20 отправил с почты - не оскорбляйся всё имидж / 8дневник: ещё немного с сударями очаяния
  28 11 20 ночь мой день - быть защитником и помощником девушки и как это влияет на самооценку
  29 11 20 ночь моё утро -- новая старая фотка богинюшки и канадец везунчик / не могу режим сна чтоб съездить
  30 11 20 ночь моё утро -- думаю как передать наследие / даша в германии а я всё про казачью до очаяния / песни - всё что есть / нортас соединил с роадтухел / бабваля приносит как на алтынку и только в любой момент может всё / есть ли у даши родительский инстинкт / я в срани / питер улетел в цене а у меня тут эти зари / в европу чтоб с псом играть как я в питер чтоб жить без дверей
  01 12 20 утро моё утро -- инфо 8интернет в вк на случай ухода меня в оффлайн / "ненормально" - неустойчивое понятие / щас бы писать биографию но делаю мравен / читаю биографию шульдинера: фиансе / про внешность / параллели со мной / антишульдинер / параллели с дашиным нежеланием копаться в прошлом
  02 12 20 полночь и ночь - в пиджаме в универ и декстеры и теперь в кёльне и не приедет
  02 12 20 вечер -- плебейский перенос раковины с бвалькой / выбились ли лариса с аней из плебейской страты / болею с мороза / встал с хуинёй ад мелодической проработки / прошу саратовских девок встретить со мной нг все банят до убия но держусь в руках / убий в европе / идея что ктонибудь вставлял бы отсебятину в моё творчество возбуждала почти сексуально
  03 12 20 утро моё утро -- мороз школы отменили / сон гужвиев с сумкой и грамотой / хотябы полину2 поговорить я без музы / надо чоргу а соседу дверь / эля лайнер до убия
  04 12 20 утро моё утро -- разратно чудю в фейсбуке в фолк метал сообществах / просто никто уже не слушает музыку её слишком много / начал махать рукой как с жоном / 8интернет в грайндкор паблик текст-инфо к моему проекту и альбому и намёки на наказание / была бы даша всё бы послал нах / проблема на проблеме
  05 12 20 утро моё утро -- аньюко начать / поверхностные диагнозёры инквизиторы / итальянский плагиатщик куортона не ответил все долбаные аутисты один я только всем пишу
  06 12 20 обед моё утро - теперь термин "говнарьство" / те кто кажется старше на 5 лет - младше на 7 лет / история с девкой умершей на стриме придурка / невротизм случайной смерти
  07 12 20 утро моё утро -- чапаев и пустота чё за хрень / говнарьство tool сартр всё навалилось и я возненавидел дашу / разрат просрат / отец отсталый кухонный мечтатель и клоун
  08 12 20 ночь отправил - проклятье даш
  09 12 20 день мой день -- упадок сил озноб от отжиманий и хичкок / может в центр / никому не нужно моё творчество / не делаю ничего без гарантии результата / борода взрослый инфантил с двача / мама тоже в упадке носит воду из колонки / пишу звукачам хотя знаю что не сработает схема сотрудничества т.к. мне нужны их проги у себя самого / флюгер делать музыку или биография / не могу апгрейдить софт шило на мыло / мама стареет до слёз / может лучше наталья курьерова / смотреть на жизнь из неаффектированного детского сосояния
  10 12 20 день -- я думаю о других а обо мне никто либо только дебилы / главное не сбылось и психика и жизнь одноразовая / ева елфи миллионерша и ёбнутые увлечения / я не знаю как звукачи смогли бы угадать что я хочу может и могут но у меня нет опыта
  11 12 20 полночь и ночь -- пишу биографию на поликлинике сейчас и делаю хуиню / канадец несёт ёлку / даше есть что терять / алтыночый альбом планировка / белорусский звукач про подвальный сыряк для себя я не согласен
  13 12 20 день ближе к вечеру -- очаяние и рутина до ада без отдачи / везде гостят мой винтерфан / 8интернет цивильная объява поиске звукача написаная белорусом / не еду к даше в метаниях отчаяния а канадец в раю / светлые квартиры и католическое рождество романтика до ада / 8интернет длинное моё дополнение объява о том что я хочу от звукача / примеры переписок с звукачами и как ни с кем не складывается сотрудничество / таких как я роман николенко быдло по умолчанию не понимает
  14 12 20 ночь -- адская рутина мелодайна / полина1 открыла инст и на большевиках и в центре спб
  15 12 20 ночь -- пишу лейблам от всех укор меня нихера не понимают / написал какомуто фолк метал говнарю и сразу меня в штыки / я всегда на встречу а меня в штыки / не разбираясь в мотивах можно весь мир считать шизиками / через ад продолжаю мелодайнить
  15 12 20 отправил с почты ночь 4 утра -- прошу вернуться / 8дневник: жалею не то что увлёкся метал музыкой а то что в ней сраные ублюдки которым форма важнеее содержания
  16 12 20 вечер моё утро -- перспектива ёбаных зарей и одно дерьмо / самый гадкий и длинный сон: я типа как в тюрьму / гадко и в тюрьме и на свободе / моя мечта о легализации насилия и утопия этого / избежать тюрьмы - тоже победа / псих рубящий бошки конец сна / сужу по нормам отжиманий в молодости ли я ещё / проблема с текстами испортившая жизнь
  19 12 20 ночь уже моё утро -- ад невозможность уснуть от незнания что написать полине2 / идилия-утопия доживания с понекрасивевшей дашей в саратове до коцна наших дней / вокалы атумн и гхсара / чел зарезавший бабу с ребёнком и утопившийся в море / очаяние что и когда писать поилне2
  19 12 20 вечер 9 часов мой вечер -- в предновогоднем неуспевающем и застрявшем аду проблем очаянии до убия
  20 12 20 вечер мой тоже уже вечер -- собираюсь в центр под экспортированые зимние песни / вкраце новости как ничего не меняется и все меня гонят и металисты и затворники / пока гонимые творческие люди не начнут убивать ничего не изменится / таких как я нет либо они аутисты или мазохисты ёбаные / александра вест с графоманией и как бы даша писала книги
  20 12 20 вечер -- ездил в окне мама околел приехал до очаяния / набросок текста про итоги 2020 о том что это был год понимания что я оказалось творил для хомяков / к александре вест штыками в штыки / александра вест как пример не такой как все но за счёт отсутствия окр - нормис жизнь
  22 12 20 ночь -- набросок 8интернет: предыдущие про хомяков + моя утопичная идея экстримиского поведения вечной войны и похода до конца / убий от девьего игнора / кай розенкарнц и аутумн
  22 12 20 утро -- не содержание им не нужно а именно моё содержание им ненужно / чем ответить соцуму до очаяния / я озлобленый волк и сижу в клетке своего творчества / 8интернет на стену вк: про музыку готики3 и мои надежды / как за 2020 все показали своё истиное лицо / тема доминирования и чем больше нормис тем больше садист / все админы всех сообществ либо кретины либо кретины и в обоих случаев игнорят героев творческой деятельности / несерцированое и безпризовое кнб-и прево до убия / 8дневник дальше: всё во мне умерло / сформироваться с ровесницей одинаково чтобы было общее / 8интернет на стену вк: закрываюсь всё больше вас всех ненавижу / красотки становятся мне детьми / кто не со мной тот против меня
  23 12 20 утро - жду бвальку с решёткой для кровати / невроз неуспеваю песни до нг
  24 12 20 уже 3 дня -- смотрел фильмы впустую промоутил дрочил на фаталити / нет разратных проституток / дрочу на обламывающую типа-администраторшу из налоговой / может даша как навальный с даркнетом знает где я / толчман виталий пытался меня в чмошничество / скрытые смыслы в дегенератских внешне вещах / другой толчман и роберт сапольски / грибной суп прокис / я не могу делать музыку как мечтал я отвлекаюсь в надеждах внимания и девок / инет - единственое место где мне взять девку / очень сложные песни а и без них ад / всё ради востребованости и не могу делать в стол / не смог бросить интернет / кто норма федот даша мама и новая даша похожая на маму / чем моложе тем заумней / с кем даша общалась на сторисе 2014го на кровати / отталкивающая даша / полина1 в саратове сторисы / набросок полине2 прошу услугу после которой мне должно легче житься
  25 12 20 полдень моё утро -- с иванами диванами про винтерсаную цепляемость и нецепляемость мелодий / люцифер и другие тролят предлагают побить винтерсына при том что я в отличиии от него без серции и приза / фрустрация до ада что красивые девки не любят красивую музыку но уже и не фрустрация / метал баллада из симз2 все хвалят а меня нет хоть я посвятил жизнь и насочинял кучу таких же
  27 12 20 вечер - в отчаянии и я не могу прекратить кнб-и борьбу
  27 12 20 ночь -- меня гостят я призрак как в триллере / очаяние до очаяния / в инцел-сообществах никто вообще не реагирует на моё творчество / зачем я искал вокалистов и музыкантов
  29 12 20 вечер моё утро - поеду сейчас в центр / зари могут быть уже сданы груз на груди / не успеваю песни вокалы сплю днём
  30 12 20 ночь -- даша в другой стране новая реальность / по улицам в поиске утеряной молодости / знают ли они что я знаю и играют ли в игры / я всегда наслаждался страданием / другим меньше невезёт и живут без антидепрессантов и я буду также
  30 12 20 ночь отправил с почты , другой
  30 12 20 ночь продолжение - дашино отвечание не приносило удовольствия в момент самого процесса / ностальгически-надеждное удовольствие
  30 12 20 вечер -- бросьте всё и дайтесь мне на нг я супер музыкант / отбитый отец доёбывает / я в дерьме очаяния до писания обоим полинам
  31 12 20 ночь -- потерял дашу до ада до очаяния / боже боже боже / мелодайн ад в аду через немогу / летние вечера 2018 с ещё молодой дашей / кнб-и проигрыш в инглише даже дебилу толяну
  31 12 20 шесть вечера моё утро -- приходила бвалька с едой / куриная кожа тыквы плебейская бытовуха дно / ни один страдалец не страдает истерично как я / в муках очаяния писать ли полине2 и что / надо мелодайн через немогу и ад / я еду?
  31 12 20 последние минуты года по саратовскому -- тест на цвет очков выбрал прозрачные / у меня экстримальный невроз но не до сумасшествия / бесчисленые орды чужих людей на которых нужно забить хуй а объяснить себя только одному человеку / тополиный пух пока дашуль
  
  
  
  
  
  ======================================
  предисловие для дневника 2020
  
  актуальные последние версии моих писанин всегда будут в отложеном посте, или, пока живу, на гдето моих страницах (в настоящее время много на justpaste . it/ u /kapernaumov). в интернет магазины отправляю на всякий случай, в них обычно те версии которые первые сразу как только готовы. но потом ещё мелочь могу подделывать.
  
  пытаясь пробиться через цензуру и запреты интернетного книжного магазина я переделал вид переписок из столбцового вида как обычно в мессенджере в прозаический. наверное не совсем привычно, но по другому никак. но заодно и меньше страниц теперь всё занимает.
  
  к этому дневнику, как уже повелось, будет видео-приложение, часов 20. всё что цензурное, тоесть 95%, позагружаю на ютуб и в вконтакт, ну а всё остальное и впринципе в целом всё будет ещё и в отложеном посте.
  
  как всегда, то что заключено в такие скобки с двумя дефисами внутри: (--образец--) - это пометки сделаные в ноябре-декабре 2021 при перечитке.
  заголовки каждой записи, краткие названия тем сделаны тоже при перечитке в конце 2021го, поэтому в них, а также в тех скобках, есть краткие аббревиатуры типа "кнб" и некоторые термины появившиеся в 2021ом году, особенно во второй половине в районе сентября-октября. но поскольку в основном тексте дневника 2020 этих терминов нет, в них специально разибираться необязательно, да и они интуитивно понятны.
  
  все записи дневника по умолчанию сделаны для дневника, за исключением когда после даты там стоит слово "отправил" или "набросок даше" - эти из цикла личных писем даше.
  а также есть записи которые содержат записи которые я ориентировал на интернет, например объявления какието, в таком случае там стоит подпись - 8интернет. когда такая запись для интернета кончается и начинается снова в дневник то я ставлю подпись - 8дневник.
  ну и ещё бывают переписки и другое. 1половина дневника 2020, кстати, отличается бОльшим объёмом скопированных переписок, ввиду дел происходивщих в те месяцы и которые пояснять было легче путём копирования переписок. а 2половина дневника 2020 отличается большим объёмом записей 8интернет, тоесть в основном в вконтакт себе на стену, но это считай тоже что и дневник, поэтому там это всё не лишнее. а то просто есть же такая черта у обсессивных дневниководов - они копируют и собирают в дневник вообще всё что написали или прочитали и ещё описывают сколько раз за день пёрднули. нет, у меня только то что относится именно к главным темам моей истории.
  
  
  *******
  
  это скопировано из поста в вк:
  11 дек 2021
  закончил перечитку 2020. художественный роман эпопея по мотивам моей биографии соответствующего года. написан в форме дневника хронологии. учитывая что в более чем полумиллионе слов покрыт только 1 год, и без мусора типа описаний сколько раз поссал и какого цвета моча, как любят описывать другие дневниководы-рекордсмены, это самый объёмный детальный, по крайней мере известный мне, взгляд на психологию и причины жизни которой быдло, российские психиатры и прочие тупые уебаны диагностируют шизофрению (или в лучшем случае шизотипическое расстройство).
  
  самые выделяющиеся темы для 2020:
  - отброс моральнутых, литературнутых и всяких митафизичных философских понятий. движение в сторону всё более клинического взгляда на вещи
  - сталкинг девки (9тый год, соответственно уже покупка квартир ради слежки, переезд, перспектива суицида и т.д)
  - инвестирование в квартиры истеричное из-за отчаяния (с рисками, с мыслями сжечь деньги и т.д)
  - музыкальное творчество в аду отчаяния с адскими или экзотическими средствами и условиями
  - растущий нарциссизм по мере прогресса в творчестве и так ещё больший разлад социумом
  - осознание, ввиду возраста (27 лет), своего финансового положения и отчаяние
  - растущий с каждым днём невроз ухода молодости до отчаяния
  - продолжение осознания влияния воспитания и внешних и внутренних обстоятельств на формирования увлечений и образа жизни считающегося ненормальным
  - осознание невозможности быть понятым почти никем при таких увлечениях, активности и образе жизни. тупик в творчестве, соответственно, утеря смысла и прочее.
  - ну и всё это на фоне постоянного адового недоёба, инет-домогательств к девкам, извращений с жопой, агрессии и истерик
  
  для инет магазинов разделю на две части а то зависают страницы. там по 500 рублей будет а у меня за 800 могу обе части послать.
  бесплатно не вылажу, смысла нет развлекать левых подписчиков.. ктонить купит если те пусть и выложат если захотят. некоторые отрывки выкладывал на стене в вк и тилиграме
  
  по ссылке тут просто оглавление и список тем каждой записи.
  justpaste. it /nk2020
  
  ну и я щас начну до нового года монтировать типа сирял из видеозаписей снятых постановочно по сюжетам книжки. но там очень сырое всё и скучное и большинство непонятное без книжки. это именно для тех кто захочет окунуться в атмосферу и сеттинг сюжета. видео из таво года на 20 часов, соответственно примерно 20 серий может будет.
  
  ======================================
  самая актуальная краткая информация обо мне на декабрь 2021 для совсем новых читателей
  
  У меня очень невротичные родители и наследственность, у меня изначально слишком низкая стресоусточивость, у меня всё описано в биографии, я уже с первых сознательных времён в 1995ом всё про себя чувствовал и понял. Дальше я очень быстро там стал истеричным капризным агресивным нарциссом и я ненавидел чужих людей и особено ненавидел несвободу и подчиняться и быть ниже других чужих людей ёбаных. Теость все эти детсады, школы, работы в коллективе, компании. Я всегда знал что если меня заберут в армию я там всех перестреляю. В школе я есесно ничего не учил и никогда не буду ничего учить и делать того что мне говорят и короче в 12 лет гиперопекающие родки дебилы оформили меня в шизофреники, от чего я стал ещё злее, потому что с клеймом психа, особено с этим ёбаным и не имеющим ничего общего со мной, я вобще потерял вес в этом мире. А мне это было надо меньше всего, т.К. Я хотел быть наоборот мегакрутым и влиятельным.
  
  Низкая стресоусточивать обусловила уже с 3ёх лет повышеную сексуальную озабоченость и я стал ниочём не думать кроме как о девках и письках и о взрослости когда я буду это всё иметь. Всё это не просто так. Даже на википедии описано как агресивность депресивность и либидо все там связаны. Когда низкая стресоустойчивать организму становится нужно успеть быстрей передать гены потмоу что сам он "в опасности, под угрозой гибели". Оттово у меня постояно стоял хуй, я дрочил и вобщем поехал крышей на девках и ебле с ранего детства. Если бы я пил антидерпесанты с рождения у меня была бы совсем другая жизнь и увлечения и всё. Но я не пил антидепресанты и щас мне уже скоро 30 и я уже прожил самое яркое время жизни и я пить уже ничего не буду и буду собой до конца.
  
  После психушки и невозможности образования (изза агрессивности, истерик и трудности концентрации на неинтересной мне хуйне, когда были намного более интересные вещи) надежда заинтересовать такую девку какую бы я хотел стала зависить лишь от того достигну ли я респектабельности и приду ли к успеху в деле которым я хочу и могу заниматься. А будучи невротиком, а также не состоявшись физически и ни в каком спорте, всё что я любил и мог делать это сидеть в комнате и сочинять музыку.
  
  Но и тут не повезло. Моя гипретрафированя сентименатльность и агрессивность связали меня с самыми непопулярными и безнадёжными жанрами. Это во первых. Во вторых реализация задуманого творчества и амбиций зависила от владения английским, изучение которого у меня, не способного ничего учить и рвущего в щепки книги пока сам процесс обучения не станет приносить удовлетворения, затянулось на 15 лет. И в третьих, идиотская аудитория моей жанровой ниши просто игнорирует творческий продукт если его техническое качество (звучание) не соотвествует современным стандартам, а они, пока я учил английский и решал другие проблемы, стали огого какие. И добиться соответствия таким стандартам, разобраться во всей технической части музыко-производства, всех этих программах и аппаратуре, это как раз та область которая требовала обучения, общения с более авторитетными людьми (невозможно при нарцисизме) и стальных нервов, а у меня этого всего как раз таки не было и я просто разбивал гитары и попадал в психушки и в 2021ом году так и делал всё в примитивных програмах 20ти летней давности.
  
  И на последок, паралелльно с музыкой у меня была небольшая надежда что имея возможность ни учиться ни работать, и имея стартовые деньги от родков на покупки квартир, я смогу считаться успешным переехав в питер и приумножив денег и это какнибудь дало бы мне девку. Но во первых это мне ничего не дало, я просто просидел всю молодость и продрочил тут в питере у монитора, девке же просто даже было неоткуда взяться, никто обо мне не знал пока я не начал фриковать и дрочить в дерьме на камеру. А во вторых, начиная с 2014го года, когда мои ровесники закончили университеты, они вдруг стали работать и получать не 20тыщ в месяц, как я всегда думал они будут, а во много раз больше, и всякие мои предложения консерваторским вокалитскам о сотрудничестве за 500р вдруг стали у них вызывать смех, и я увидел что все вдруг стали ездить в европы и на такси, и теперь и вовсе некотоыре живут в европе, а я так и остался там где есть с обесценивающимися пассивными активами и я короче вообще в полном дерьме по сравнению с теми кто не бросил школу.
  
  Я в детстве, и собственно до 2014го года, думал я ничего не потерял что бросил образование, ведь родки и все взрослые которых я знал тоже имели высшие образования, но они были в дерьме и получали 10-20 тыщ и никогда не ели шашлыки. И я поэтому просто не видил связи образования с возможностью ездить на иномарках или жизни в дорогих квартирах и езде на такси и поездками за границу. Все кого я знал в детстве, а жил я в городе-деревне, кто имел такие атрибуты роскоши это, как я понимал, и понимал правильно, были воры и базарные люди, поднявшиеся за счёт развивающегося тогда капитализма. А сейчас очень много изменилось, появились разные продвинутые профессии, програмисты, вебкам, завязывание международных отношений между простыми людьми стало просто. Да и в моём детстве они были - продвинутые програмисты эти уже и учителя английского с дорогими репетиторскими ценами - просто моя семья не водилась с такими и я не видел примера. Мои родки, будучи отбитыми социофобами-невротиками, водились лишь либо с фриканутыми людьми и люмпенами, либо просто ни с кем. Я даже до 2015го не знал что русский человек вообще может на английском говорить. Не сидел я на ютубе и нихера я короче не знал, а только сочинял песни, занимался квартирами и домогался до девок в вк по многу раз в день дроча.
  
  Ну последнее вот это всё, про отсусттвие примера успешных взрослых, и про непредвиденые профессии и реалии, это я к тому что знал бы я это всё, я бы нахрен не рассчитывал ни на свою квратирно-перепродажную мелочную активность, ни, темболее, на творческо музыкальную детсадовскую хрень. Осознав заранее это всё, просто бы держал себя в руках и дотянул бы до армии и там бы показал что значит ставить нежного и чувствительного невротика нарцисса в ряд с всякими дегенератами ёбаными.
  
  Вобщем естествено никакой девки у меня не было и не может быть. Единственый раз в жизни в 2021ом году ко мне прицеплялась одна, она была малолетка и с перспективой крутой жизни с преимуществом надо мной по всем фронтам, что естественно меня не устраивало и бесило и я вовремя уехал из её города. Но на ней я осознал что единственое с кем я могу иметь половую жизнь, и чтобы это не кончилось агрессией и за решёткой, это с какойнибудь очень отстойной девкой. Только такая со мной в безопасности , и я могу ей даже платить 400р за раз. Поскольку она отстойный кусок говна, совсем не то о чём я мечтал, то вот нежели обычная ебля в письку, меня с ней такой интересуют скорее извращения, всякие игры с анусом, блевотой, слюнями. Помучивания, бужирование уретры. Какаться с ней и позорничать. Ну можно и в письку. И надо только чтоб она обязательно кончала и не воняла. Вот я щас занимаюсь её поисками. И ещё я мемуары пишу.
  
  
  ======================================
  english version of my latest shortest info/biography
  
  my latest shortest biography/info about myself, so that foreigners (who are frequenting my channel these days for some reason) better understand who i am
  
  (mostly google translate, but i've corrected manually)
  
  I have very neurotic parents and heredity, I had initially had too low stress tolerance, everything is described in my biography, from the first conscious times in 1995 I felt and understood everything about myself. Then I very quickly became a hysterical capricious aggressive narcissist there and I hated strangers and especially hated lack of freedom and to obey and be lower than other fucking strangers. All these kindergartens, schools, the prospect of working, companies. I always knew that if I was taken into the army, I would shoot everyone there. At school I didn"t learn anything and I"ll never learn anything and never do what they tell me, and in short, at 12 years old, overprotective morons parents put me to a clinic where they officially registered me as schizophrenic, which made me even angrier, because with the stigma of a psycho, especially with such a fucking one and having nothing to do with me, I completely lost weight in this society, something which I needed least of all, because I had always wanted to be, on the contrary, mega-cool and influential like superheroes.
  
  Low stress tolerance caused increased sexual preoccupation from the age of 3, and I began not to think about anything except about girls and pussy and about adulthood when I would have it all. All this is not my own speculation. Even Wikipedia describes how aggressiveness, depressiveness and libido are all connected there. When the stress tolerance is low, the organism needs to be able to quickly pass on its genes because it is "in danger, under threat of death." That"s why my dick was always hard, I jerked off and, in short, went crazy over the desire of girls and fucking from early childhood. If I had taken anti-depressants from birth, I would have a completely different life and hobbies and everything. But I didn"t take antidepressants and right now I"m already 30 years old and I have already lived the brightest time of my life and I will not take any medication and will remain to be myself to the end.
  
  After the psychiatric hospital and the impossibility of education (due to aggressiveness, hysterics and the difficulty of concentrating on crap that was not interesting to me, when there were much more interesting things), my hope to interest such girls as I fancied began to depend only on whether I would achieve respectability and whether I would come to success in fields in which I want and can practice. And me being a neurotic, as well as me sucking in sports and physical activities, all I loved and could do was sit in a room and compose music.
  
  But there was no luck there either. My extreme sentimentality and aggressiveness linked my music tastes to the most unpopular and hopeless genres. This is the first thing. Secondly, the realization of my ambitions depended on the knowledge of English, the study of which with me, a person unable to learn anything and tearing books to pieces until the learning process itself becomes satisfying, took 15 years. And thirdly, the idiotic audience of my genre niche simply ignores a creative product if its technical quality (sound) does not meet modern standards, and they, while I learned English and solved other problems, grew to unreachable heights. And to achieve compliance with such standards, to understand all that technical part of music production, all those programs and equipment is exactly the area that required training, communication with more authoritative people (impossible for me what with my narcissism) and steel patience, nothing of which i had, and I would fall endlessly into hysterical fits, broke guitars and ended up in psychiatric hospitals and in 2021 I still did my music production in primitive programs 20 years ago.
  
  And lastly, in parallel with music, I had a small hope that having the opportunity to neither study nor work, and having start-up money from the parents to buy flats, I could be considered successful if I moved from my shithole town to St. Petersburg and multiplied my money, and it would somehow lead me to having a girlfriend. But first of all, it didn't give lead me to anything, I just sat in my room all my youth and jerked off here in St. Petersburg, a girlfriend"s company was just nowhere to be gotten from, no one knew about me until I started lolcow activity and jerking off while shitting for the camera. And secondly, starting in 2014, when my peers graduated from universities, they suddenly began to work and receive not 20 thousand roubles a month ($300, standard minimal monthly wage in Russia), as I had always thought they would, but many times more, and all my offers, like of online collaboration for 500 rubles to female vocalists from conservatories or giving me a hug or a walk with them for 500rubles suddenly began to make them laugh, and I saw that all of a sudden everyone began to travel to Europe and move by taxi, and now some of them live in Europe, while I still stayed where i had always been, and with devaluing passive assets and , in short, in general I completely suck in comparison with those who didn"t drop out of school.
  
  As a child, and actually until 2014, I thought I hadn't lost anything when I ceased to go to school and get an education, because my parents and all the adults I knew also had higher educations, but they were in shit and received 10-20 thousand roubles and never ate steaks. And that's why I simply did not see the connection between education and eating steaks, driving imported (expensive) cars or living in expensively furnished flats and moving by taxi and traveling abroad. Everyone I knew in my childhood, and I lived in a shithole as i said, who had such attributes of luxury, as I understood and I understood correctly, were people who was involved in corruptions of various sorts or who had risen thanks to the capitalism developing in our country at that time.
  
  But now a lot has changed, various advanced professions have appeared, programmers, webcams. Establishing international relations between ordinary people has become easy. Yes, in my childhood they were already too - all these advanced programmers and English teachers with expensive tutoring prices($10-50 per lesson, with the average monthly wage 300-600) - but it"s just my family didn"t get along with such and I didn"t know such, didn't see an example. My parents, being sociophobic neurotics, hung out only either with freaky and poor people, or just with nobody. I didn't even know, for instance, until 2015 that a Russian person can speak English at all (no one in the family or my or my family"s friends spoke any second language). I didn"t watch YouTube, I didn"t know shit about the up-to-date standards of life, in short. I only composed songs, occupied myself with buying and selling of flats and messaged girls in VK, jerking off many times a day.
  
  Well, the last paragraph, all that stuff about the absence of an example of successful adults, and about unforeseen professions and realities, I mean it"s just had I known all this, I would have not fucking counted on my small-scale real estate activity, or, much less, on composing-music kindergarten crap. Having realized this all in advance, I would have been quiet, as much as I could, and would have reached the army and there would have shown them what it means to put a gentle and sensitive neurotic narcissist in a row with all sorts of fucking degenerates.
  
  In general, naturally, I did not have any girlfriend and couldn"t have. For the only time in my life, in 2021, one did message and come to like to me, we met a few times, even hugged. She was a 17-yo and with the prospect of a normal life with advantages over me in everything, which naturally did not suit me and infuriated me, and I left her city on time, before i would kill her. But that experience has been of use to me, I"ve realized that the only one with whom I can have sex, and so that it does not end for me in aggression and behind bars, is with some very crappy girl, who really sucks. Only such one is safe with me, and I can even pay her 400 rubles at a time. However, since she is a sucking piece of shit, not at all what I dreamed about, rather than the usual vaginal sex, I'm more interested in perversions with such a girl, all sorts of games with anuses, vomit, saliva. Tormenting, bougienage of urethras and all this sort of things. Some very slimy, perverted and shameful activities. But of course we can do vaginal sex all right too. She just needs to reach an orgasm and not stink. So right now I'm looking for such a girl. And I'm also writing my memoirs.
  
  
  
  ======================================
  01 01 20 ночь - наброски 8интернет на стену вк: с нг отчайцев / из художествености в точность / больше не паинька / отворачиваюсь от людей / не смог в англию причины / молодость всё / буду клопом / сдадите в дурдом убью / нарываюсь и воняю но это понарошку / 8дневник: мама треплет нервы до тупика / сбились велосити / зачем убий / 8интернет объява велосити пизда / очаяние поражения и инфериорства / последняя кнб-и борьба музыкой / делать назло - норма
  
  пытаюсь чтонибудь на стену сочинить с фоткой елиота роджеа
  
  (--внизу это наброски 8интернет, я их не запостил--)
  ----------------
  
  с нг всех отчайцев, доведённых неудовлетворением до пиздеца. надеюсь не только всякий мусор мониторит мои страницы
  
  ну да хуёво в очередной раз видеть весёлые разноцветные окна в домах напротив за которыми ебля, дружба с девками, успех, удовлетворение и всё чего у нас нет. а самому сидеть и дрочить под салют будучи в полном фэйле. но чем больше вжиматься под гнетом фрустрации тем сильнее и вероятнее можно отпружинить (ну это если вы впринципе пружина, я только к таким обращаюсь, хоть и хз бывают ли такие на моей странице). главное нечайно не сдохнуть или не стать парализованым. ну а если перспектива отпружинивания даёт силы волоча уродское существование всёже делать сейчас какието дела которые приносят удовлетворение то вот и заебись. удовлетворение себя это единственый смысл жизни.
  
  и я вот ещё например полностью оставил в 2019ом остатки понятий вроде хорошо/плохо, правильно/неправильно, мораль, философские термины, собирательные образы, литературщину и прочую такую хуйню. наблюдал очень много якобы мнеподобных (отчайцев и бунтарей в самых разных сферах) но которые тем не менее объясняют и мешают и свои реакции и активность с вот тем всем говном. говно оно потому что там нет никакой точности. точность только в естественных науках. мне чтоб ненавидеть неточность достаточно своего опыта где я вижу как она привела к неудовлетворению.
  даже в этом тексте я употребляю разные собирательные термины, но это для публики, в мыслях этого никогда нет (тем и вредно общение, что приходится использовать всякие ненаучные понятия чтоб быстрее и донести информацию, а это может незаметно разленить и одебилить внутреннее мышление). на данный момент вижу что формировать мысли в слова впринципе вредно, (даже общение с самим собой вредно, ибо там всё равно же мыслишь более менее собирательными понятиями). надо тогда уж знать детально все те естественные науки плюс располагать кучей времени чтобы обосновать даже элементарную мысль. поэтому иногда даже завидую тем кто делает не думая, например как этот хуй на фотке. (только самый )
  меня не лайкайте естественно нигде и не подписывайтесь, менты просматривают мои страницы, и правильно что никогда мне не писали никто. они там спрашивали знаю ли я может какихнибудь других интересных субъектов.
  
  ****
  
  с нг всех отчайцев, доведённых неудовлетворением до пиздеца. (надеюсь какиенибудь такие бывают на моей странице, а не только всякий мусор). желаю, если намечено на этот год, успешно всё задуманное реализовать, а мне не попасться вам под руку (но это врятли, я не выхожу из дома). всем остальным желаю наоборот попасть им под руку и сдохнуть а вашим близким страдать и сойти с ума. я щас сильный мизантроп уже. пусть хоть дашка сдохнет, похуй. дала бы выебать было бы не похуй. на мать, родков не похуй только покуда имею выгоду от них. а был совсем недавно совсем не похож на нынешнего. это даже замечали и хвалили во мне. только не те кто надо.
  
  вот вобщем был далеко не таким как щас и так вплоть до момента когда появилось ощущение старения, ухода молодости в которой я всегда хотел чтоб была девка, ровно та которая мне нужна, и ебля. теперь пошла ты нахуй грузинка марина со своим ты носом, пошла нахуй татьяна шеина, гном георгий, пошёл нахуй федот, ёбаные однокласники которые тоже какието имеют диагнозы (причём не просто бумажки как у меня, а какието психические проблемы) однако чёто это не помешало им иметь профессии и успех и всё(--я про таню петровскую например или евстефеева который в 2012 писал что был прогармистом в москве а хэд был полным невротиком и из уродской семьи--).
  
  короче все пошли нахуй. я был совсем другим и перечисленые субъекты могли бы это подтвердить. щас прошла юность прошёл романтизм, все остатки понятий хорошо/плохо, мораль, философщина, литературщина, всё оставил в 2019ом. у меня было стремление к людям, определённому типу конечноже, только к красивым образованым девкам и людям професионалам, и ещё мне надо было чтобы я жил в англии естественно и был англичанином, но этого ничего удовлетворено не было, по вполне понятным причинам.
  про англию всё понятно, русского гражданина могут только заразить желанием там жить с детства открывая посредством фильмов и литературы и игр виртуальный доступ туда, но реально недавая никакой возможности поехать купить там квартиру и жить. а про людей, дашек и професионалов всех этих (у меня фетиш на професионалов и девок с образованием, у меня просто не встаёт на других), ну я просто не бывал никогда в их кругах чтоб даже иметь возможность пересечься, и не мог быть, благодаря моим увлечениям (поэтому те кто бывает хвалили меня за какуюнибудь мою песню наверно не понимали какими дебилами они в моих глазах сразу становились, потому что это всё равно что хвалить раковобольного за раковую опухоль, именно вот это желание сочинять песни встало у меня в 12 лет на место где могло бы стоять желание учиться в университете ведущее в компании с дашками), ну главное благодаря что мне просто позволили не ходить в эти все школы, родители быдло, врачи быдло, все думают только о себе и просто исполняют разработаные такимже быдлом процедуры, я это сто раз писал мне уже лень, ну и впринципе я воспитан гиперопекающей истеричкой, вырос капризным истериком и по другому тут ничего не могло сложиться и интересы могли стать только такие, не сдать в психушку такая депресивная истеричка и такой придурок отец не могли, ни в какой компании я такой и не мог прижиться, сам никаким профессионалом без способности спокойно преодолевать трудности я стать и не мог и т.д и всё тут понятно короче.
  
  но факт есть факт, я не поимел ничего что хотел когда хотел, теперь есть горб, разные болезни уже, голова болит через день, начинается кариес в одном зубе, а глаза изза бесполезных попыток самообразоваться чтобы выйти на уровень людей профессионалов уже даже расстояние вытянутой руки не осиливают. все ровесницы уродки, дашка хорошо два года нет уже фоток, хотябы не вижу какой она старухой стала, меня разозлит пиздец увидеть её постаревшую когда она когданибудь выложит новую фотку. отобрала у меня сука возможность увидеть её вживую пока были молодые хотябы раз блядь ёбаная. личные проблемы различного рода естественно усугубляют всё, а они возникли исключительно благодаря основной фрустрации от недоёба, там был порочный круг, он есть до сих пор и будет уже до конца.
  
  в некоторых моментах просто тупо невезло классически, а будучи истериком закатывал истерики и нарочно проебал 5 миллионов и т.д. на выходе получаете что получаете. буду занозой в вашем ёбаном мире и устройстве которое не позволяет мне такому какой есть удовлетворить свои потребности. позволяете зайти вон домой к дашке и засунуть ей в жопу? это моя потребность и это единственый способ осуществить это. нет, не позволяете. уже даже потому что там попросту дверь закрыта. ну вот и буду вонючим клопом вам за это, за то что поставили эту дверь, преграды удовлетворению моих потребностей на каждом шагу, вы охуели и заебали блять. хочу месить дашке говно а не могу, сижу тут блядь в 27 лет поздравляю неудачников с нг и мама сука выёбывается депресивная всё ей не так и так 15 новых годов всех последних и вся молодость прошла. ни психушка ничего уже меня не изменит будьте уверены. менты не могут со мной делать ничего, ибо я не делаю ничего, никаких угроз, я невинный, изхожу разве что желчью в интернете и спермой, безобидный сижу дома, я вобще не выхожу. в психушке без преступления меня не будут вечно держать. на мне оформлена квартира, я боле менее перестраховался, меня мама не оставит там. да даже если оставит, я не знаю за что меня там можно держать вечно, я будучи таким скромным и вежливым мальчиком и все мои тексты будучи просто творчеством.
  
  а вот когда я выйду из психушки, если вы меня какимто образом сдадите туда, и когда я выйду, вот тогда жди от меня реальной проказы. во мне такое зло, и отчаяние и ненависть к вам всем ёбаным гадам, сучарам за вон теми всеми разноцветными окнами в домах напротив веселящимся щас и ебущим щас дашек пока я сижу вот так тут с этой ревущей депресивной сукой и жизнь проходит, что ни на каких таблетках я не изменю своему принципу реагировать вонью и агрессией на тех у кого есть то что нужно мне, я проверял. я влюбом состоянии смогу сделать если вы меня ущемите в свободе. меня ущемляют в свободе (путём обещания что если сделаю то со мной будет то-то сё-то) подойти и потрахать любую понравившуюся девку на улице, свободе жить в англии, свободе иметь так много денег сколько хочу, вам остаётся ущемить меня в физической свободе (потому что это чтото что я реально ненавижу и от чего всегда негодовал ибо я видел что для того чтоб у меня не было проблем и мне жилось хорошо правосудия существовать не должно вообще, никаких этих всех понятий типа право, плохо/хорошо не должно быть чтобы я мог добиваться того чего хочу теми способами которые у меня есть) чтобы сдетонировать реальную агрессию.
  
  яж чё, просто так чтоли нарываюсь? сделайте первый шаг и посмотрите что будет. но вы чёто нихуя не делаете, один всё там грозился изолировать но чёто ничё всё до сих пор. ну а если не хотите делать первый шаг который закончится большой потерей на вашей стороне и втоже время не хотите чтобы я медленно вот так жил и вонял то вы должны меня спровоцировать так чтоб сдать в психушку на пожизнено либо убить в переулке либо по другому както парализовать, ну или както лишить памяти, не знаю.
  короче всё вышенаписаное это просто объяснение причин моей мизантропии и мерзавского поведения и мой взгляд на то как на это можно реагировать. я же по любому буду продолжать вонять, насколько позволяют законы, буду выступать за нарушителей, возможно запишу злорадных песен про больных ваших ёбаных детей и всё такое. ну а так-то это всё творчество, просто рассказ в специфическом жанре, текст песни вон вобще. некоторые вообще поют про расчлененее трупов, а так обычные люди. как и я, пойду вон поем холодец, сука там проснулась, никакой сукой я её не называю, всё просто троллинг и развлекаетльное творчество для посетителей моих страниц
  
  
  
  
  отчайцы, лайкать и подписываться на меня не стоит, менты спрашивали меня могу ли я когонибудь им сдать, им там никогда не помешают, я думаю они мониторят мои страницы.
  ещё раз с новым годом, я уверен вы есть
  
  
  ----------------------
  
  всё какаято хуйня. за всё могут взять как пропоганду экстримизма. уже 6 утра я так ничё ине запостил.
  
  пиздец щас 9 утра. я ничё не сделал толкь описал вот это наверху всё
  
  это было как раньше как годы и два назад. непреодолимое желание нагадить ввыплеснуть ярость хотябы в тексте. я должен себя пересилить и не делать это чтобы не перечеркнуть возможно убить по нормальному доделав песни и немного послушав их. хочу послушать хоть немного свои главные хиты
  просто это ужасное унижение вот всё что я описал. так сидеть в нвоый год я ужасномучюась. это худший новый год
  бля у меня нет совсем настроения работать на песнями пока не запощу чтонибудь
  
  
  блядь это уже 10
  блядь да успокойся же я сука. ничего нельзя сделать только убить. я уже не знаю зачем. мне настолько плохо. я просто знаю что это то что я находил смысл в делании когда был более спокоен ... бля не хочу писать ... одновремено с этим мучением у меня чтото случилось с отумн уже бляь готовой песней отумн. чтото что и было в драгью когда сбивались велосити. блять ещё думаю про эту сцуку маму и что яне хочу ехать ибо она ставит всё так что это будет бесполезно и она всё сделает всё равно по своему. вот сука. ничего не получается анлес разделиться с ней нахуй но тогда не будет уже денег тогда уже конец, всё пойдёт к хуям. я больше не стану же заниматься еньгами, мне не нужно мало денег мне нужо много денег чтобы жить спокойно. пиздец я в такую дыру залез безвылазную жопу просто. весь день ушёл ни на что и в итоге я в атком дерьме щас. блять что делать.
  
  
  
  блять пиздец какая проблема я не понимаю что произошло. это просто так произошло бещ всякой причины. в этот раз никакой мидиклавиатуры.
  
  ----------------------
  снова работа на 400рублей иили больше для разберающихся впрограмах, в частносте ёбаном сонаре. открываю лс исключительно для желающих пояснить по этому вопросу. всех остальных забаню мгновено.
  
  просто вот сёдня ночью открыл проект и слышу что бас почти не слышно. стал разбераться оказывается сбилась общая громкость в этом tts , и даже pan. и даже вон на третем скришноте другие уже инструменты, не только бас, например ритм гитары, а там должно быть также как и у другой дорожки дисторшн гитары. заплачу 400 рублей тому кто разберётся с этой сучью. ну это только начало 400р. тут по любому мне эту сучь надо решить ибо работать дальше не получится, ибо один раз такая хуфня уже была и там мне рпишлось просто заново забивать весь проект вообще все миди дорожки сука нахуй врунчую. в этот раз у меня там тысяча нот, весь проект на миди партиях и вст инструментах. в этот раз мне легче либо заплатить много денег чтобы ктото мне это решил, либо уже сука блять *************************************************
  
  а в прошлый раз кстати можно было заработать предлагаемые 400р за просто три буквы которые бы навели меня на разгадку. врятли никто не знал той хуйни из тысячи просмотревших объяву будучи репостнутой в музыкансткий паблик. объяву и мой вопрос просто никто не читал. и даже не потому что орфагрфея или чтото. а потому что вы ёбаное быдло не могущее в длинные тексты и желающее воспринимать только ширпотребный быстроусваиваемый контент. уважания к вам никого вобще. ёбаноё быдло которому место в морге
  
  ----------------------
  
  
  
  хотел я щас прокоментировта ьэти сво и тексты как "да, оюъективность конечно поупала оп сравнению с первым из трёх и вторым спускаясь к тремему. в третем вон уже про место в морге и т.ж. это уже совсем аффектед бай еомушнз". но щас подумал а что значит объяективность в данном случае? я же тут не научный труд делаю и не описываю внешний факт. я говоря ваше место в морге описываю этой фразой (ваше место в морге) своё отношение. это реально почти творчество и метафора. это выражение отношения а не серьёзная мысль. ну не в морге конечно (а в загоне). но просто про морг жёстко звучит а я хотел имено жёстко чтоб было по отношению к ним. вот и использовал морг и вобще в целом диктаторский тон фразы.
  
  
  ***
  
  час дня
  не передать как мене плохо. ещё почитал групу деаонон. она там какаято девка разоблачает деанонирует таких которых казалось бы невозможно. знает дохера всего. эрудит короче. опять у меня этот сорт зависти как к личности которая знает всё и сильнее меня соотвествено будучи физически слабее. а я вобще у мнея нет силы даже физически пврн пе и темболе в зананиях. и ятам прям мечусь по окмнате мама ушла, всё очень блять плохо у меня вот этучувство в груди раздавлености безсилия, унижености, будучевания тупее всех я не могу это выносить я хочу убить, хоть какуюто силу над кемто поиметь. сука я должен хотябы когото одолеть ёбаный в рот. хотябы сука одного человека блять.
  
  на стену в итоге это запостил:
  ----------------------
  с новым годом всех кто пойдёт до конца.
  остальные все желаю чтоб вы сдохли к хуям
  
  лайкать и отмечаться на моих страницах не стоит если вы с серьёзными намерениями. мои страницы естествено мониторят менты уже давно.
  ----------------------
  
  
  
  дополнил текст на стене:
  -----------------------
  я поздравляю и обращаюсь исключительно только к таким как я. тем кто не потерпит чтобы абсолютно все и во всём одержали над нами верх, превзошли нас, оказались сильнее. у нас стремление победить и быть первым. нам нужно быть первым хотябы в чёмто одном. я пытался быть первым в куче сфер. я во всём проебался, либо меня выебали (вязали менты, сдавали в психушку например, тоесть фактически изнасиловали, даже изначально не давали шансов , ибо вяжущих всегда по двое крепких мужиков были). у меня щас последняя, не идущая в разрез с нормами, борьба - создание музыки, я пытаюсь победить там, шансы есть т.к. я реально слышу что большинство чужой музыки это откровеный дилетантский кал, а я теоретически могу сделать продукт реально крутого уровня. моя главная задача только преодолеть технические сложности, ёбаные эти програмы и тогда я смогу работать, ибо фактически я потерял 15 лет на решение таких технических проблем, в число которых я включаю англиский, который как минимум 7 лет ёбаный забрал(пока я его не знал у меня не было стимула развивать почти вообще ничего больше. так что 7 лет просто выкинуты нахуй, ибо даже в нём я проебался и в итоге я всётаки не буду больше никаких текстов и всё было зря короче). вот короче меня одолевают препятствия на каждом шагу, но и задача у меня не такая как у всех, и инструменты с которыми приходится работать не так как у всех, всё не так как у всех, да и муки отчаяния о том что никогда не смогу месить говно в дашке в молодости невероятно сильны и порой забирают целые дни, поэтому я даю себе определёную скидку за счёт этого, это боле мене меня держит и я не сдаюсь. но если я всётаки проебусь и в этом, ведь есть же предел после которого мне нельзя рисковать (например если заболею раком а до сих пор в музыке не достиг и не победил), то конечно я буду расматривать уже последний вариант. вам сотвествено тоже желаю желательно победить не в той самой крайности а в какойто другой борьбе. той победой времени насладиться особо не будет. но если у вас другой борьбы нет и вы полное дно типа элиота, то это конечно пиздец и соболезную. но я всё понимаю и поддерживаю и желаю удачи и в этой крайней борьбе, потому что даже тут удача не помешает учитывая что в наших реалиях инструменты у вас врятли эффективные
  ---------------------
  
  
  
  ещё вот это хотел вставить (но засыпаю оставлю как есть):
  ---------------------
  помощи с этими ёбаными програмами тоже не дождёшься даже за деньги (я там в посте выше сделал предположение что это иза длины текстов моих вопросов мне не отвечают, но конечно это не совсем так. основная причина игнорирования людьми моих вопросов, как впринципе и вопросов других когда ответы реально нужны, и вообще вапринципе причина игнорирования сильно необходимых запросов других людей это очевидно либо садизм, либо, что вероятней, различная быдловская логика. я окончательно в этом убедился ещё в детстве в психушке где если ты просишь чтоб тебя выпустили или спрашиваешь когда выпустят то этим ты только продлеваешь своё нахождение там. если ты скажешь что ты не шизик то люди считают тебя ещё больше шизиком. если ты запрещаешь репостить свой пост, то назло будут репостить. если пытаешься купить трусы и повышаешь цену то девка всё темболеее и темболее будет в отказ уходить. я всегда эту тенденцию в людях ненавидел и считал вредным и ведущим к плохим последствиям и сам я её никогда не практиковал. но это вижу что это норма. и они огребут её от меня вполне )
  ---------------------
  
  
  блять как я хочу помесить дашке говно и чтоб она прогадилась. пиздец не знаю усну или нет со стояком опять.
  
  
  ======================================
  02 01 20 ночь - проблемы с програмами / музыка продукт надежды на лучшее
  
  в коментах на стене к посту про проблемы с програмами:
  --------------------
  Nikita Kapernaumov
  2 января я щас октрыл снова проекты. это прошло. всмысле хуйня эта сучь прошла (и она кстати по состоянию на полдень 1го явнаря была и в других проектах в других проявлениях, там на другие параметры соскакивали ползунки. так что я в сильном зле заснул ). вобщем прошло также само по себе как и началось. я как говорится в душе не ебу чё это за блядь была и как она сплыла и когда её ждадь снова. такчто я оставлю эту объяву, если ктото аргументировано разъяснит что это за сука происходит я вам заплачу денег
  
  Nikita Kapernaumov
  во первых эта хуйня отравила всю новогоднюю ночь, хотя там я помимо этого страдал ещё и от того что хотел ебли как у молодёжи которую представлял веселящимися и ебущимися во всех этих разноцветных окнах в соседних домах. а во вторых эта хуйня привела к тому что изза этово объявления меня забанили в главном сообществе сонар тут в вконтакте где мне через раз отвечали. ну а в третих эта хуйня до сих пор не решена и оставляет меня в постояном неврозе не случится ли она снова.
  летом она случилась когда я попрбовал подключить миди клавиатуру и поиграться разными инструментами, там тогда вдруг сбились нахуй все такие громкости миди в проекте того моего трека fleeting years of youth. я заподозрил связь и быстро выдернул миди клавиатуру нахуй чтобы это не случилось и с другими проектами. а в том треке барабанов и миди не много и насколько помню я их просто заново перезабил и таким образом решил эту сучь. но теперь я исключительнео с миди во всех проектах так что если такая сучь либо я не научусь её решать либо она хотябы не будет сама проходить как и появляется то работать не получитца
  --------------------
  
  
  ночь ближе к утру
  
  я невозможно бешусь от того что я всё не успел и мисст аут он всё вобще. матерюсь и шиплю хоть и мама спти. и я щас понял в чём щас трагедия. она в том что все мои наработки это продукт хорошего настроения юности, надежды на то что всё будет, будет ебля в молодости. тупой десткой надежды на это. а теперь мне ими надо заниматься когда я совершено уже не в том состоянии. а я - это иснтрумнет создания музыки. это всё равно что если бы я был плоскогубцами и мной должны были чтото делать. а теперь я вдруг стал молотком. соврешно другого рода инструментом стал. и мной уже нельзя теперь доделать того дела.
  
  ======================================
  03 01 20 ночь - зло о муз планах в с нг заграничнику / предуезд / романтика / музжелчь / зависть успокоение у них помощники я один / последние записи на инглише / 8интернет злая объява о поиске технического муз помощника / зныгнор темы серции до боли зла мазохизма / дуэли / жон
  
  
  тот единственый забугорный слутаешь моих песен кто написал на почту и пробовал там сники план чтоб меня продвинуть. позщдравил с нью йиром. я в обратную
  
  the same to you. yes, i definitely have a chance, i've overcome some technical dificulties and am currently working on a lot of superb material, a three great tracks are already finished but i cant share them just now, since im going to try another sneaky plan to get attention and released by labels and try to raise a bit of money and thus consider myself a musician by trade, and not goddamned amateur (i fucking envy all those various untallanted one mand band crap who get so much attention and, as i presume, money through selling their goods. projects like elderwind, epta astera. these two for instance have only just one listenable song each, and the rest is the pretty images, all those stupid photos of nature on album covers, and they are selling thousands of their cds and stupid merch. when i have fucking spent 15 years polishing my melodies and am unable to raise a dollar with them). going to use a pseudonym, pretty images, politeness and all that is appealing to sheeple metalheads. only to reveal myself later. but if i fail (which still can well happen since the quality of sound sucks compared to what is the standard today. istill work with 16years old soft) and get no interest again then i'll upload it one my main bandcamp sooner. unluckily, right when i would plunge into work, i have to be interrupted by some domestic business for a couple of months
  
  
  ----------------
  мне уже пора собираться. перекидывать на жеские диски всякое барахло и считать деньиг и думать с чем поезду. проснулся поел и щас посру и потихоньку начну. постараюсь хуиню доделать до выезда чтобы было что слушать.
  
  polina2 has uploaded a photo with my dear dasha. it says they"re in saratov. okay i will hope so. but of course really it may be not any saratov at all. at least in russia, there is the word karaoke in rusiian on the mirror. comapring to her of 2012 and 2014 which are likewise in the pircure, she gets wider. but it"s okay. more to love.
  and yet it"s so sad. she was so more younger and pretty in 2012 and 2014. fuck. just dont cry, just dont cry.. maybe you ll get used to her new one. damn i need to live in saratov, and god it would be so great to live in her district. but does she lives there yet? fuck, in short i just need to go there. 11 days!!!! 11 days and im there!!! and to think that just the day begfore yesterday i thoght of canceling going!!!! because of that unluck with sonar!!! fucking moron!!! fuck you!!! you are going!!!
  my dasha my love. dammit. a girl, a real woman, the real dasha in flesh and bone right there in saratov walks the streets. fuck me!! what were i doing here all these years.. god damn me. even if they put me in the clinic, better it to happen in saratov. close to dasha. just some 12 kilometres to dasha. my love me dear dasha. shit what pleasure it would be to hug her to stroke her to speak something in her ear, feel it with your lips, her girlish ear and her hair, just adorable, so neat so gentle. fuck..
  
  *****
  
  не выдержал прыснул желчи в коменте к очередному эпик блэку:
  ------------
  как это можно даже лайкать? неужели не слышно что по сравнению с теми кого они плагиатят, и то не со всем (у самонинга процентов 80 проходное говно), тут вообще нет способностей делать цепляющую музыку. а не цепляющая нахер нужна? скоро будут програмы которые будут автоматически вам генерировать вот такие композиции в бесконечном количестве, даже с вокалом, потому что сэмплы слов с-оратых в скрим-вокале записать и потом модифицировать не проблема. в пару кликов будете получать такие вот треки как у этих шлак проектов, или даже лучше. а вот вещи вроде "Across the Streaming Tide" которые остаются в плеере с первого прослушивания на всю жизнь создаются и будут создаваться только людьми и с определёными способностячми
  ------------
  
  9.30 утра
  ive been sorting files.. fuck, ive looked at her new again, damn she looks old.. fuck
  where is the dasha i used to know.. fuck.. something s going to come about.. out of this realization that"s now growing in me
  allthe way listening to mj"s thriller, who is a few years younger than i when he did it. smooth criminal is even worse(--на меня действует--) though he is about my age there, for i know that im passing his age and cant do anything about it and myself am achieving no sucess. and i cannot belive just fucking cannot belive that!!!! ive always regarded them as grown ups and knew i would have an adult grownup life once like they. fuck. i even watched a bit of gone with the wind. dont remember it"s 27 or 28 that she is in it. fuck i hate idea that i will have to see dad and grandma again, once again all those hugs and traditional gathering at the table, fuck, and i will be there, a man missed out on all his life. fuck. and dasha is no dasha there anymore. no that shy and neat little dasha, but an old wide one
  
  fuck but i must must console myself that they did all those things, all those bilie jeans, or the role she played , not without help. there were lots of people to help them. i must must console myself with that, because that does make sense, it really was as i see it. there are documentaries how they did it, they were all surounded by numbers of people, older professionals, they wouldnt have done that had there be but they alone on their own
  
  besides i just have finised listening to thriller, was my first time, and it"s only three or four tracks that really catch. and i did every song cool, every song has superb melodies and solos. damn i agree that there are shitty bits in almost every my song nevertheless, but still i did well. fuck i i did well calm down man.
  
  -----------------------------------
  
  на стену в вк
  
  сука блядь да найдизь же платный пастаяный кансультант гнида мразь. многие думают я блядь нищеброд пиздабол, я прилагаю пару фоток включая выпеску что деньги есть, они мои(навыка так сфотошопить у меня нет) и я платёжеспособен. (ну а 4 милеона это уже старая исторея, я как расказывал потом уже проебал их все и ещё полтора сверху. щас это я просто показхадь что в прошлом я мажор и такчто оставшееся это чисто свободные деньги) вот 700тыщ бюджет на всё. нужно запесать нескоко альбомов и уложиться в них (мне нужна будет аплачивать платных гитаристов потом), уложиться в них и реализовать всё чё блядь насочинял и на чё потратил жизнь, а иначе жди беды от меня. у меня щас задача номер адин запесать маи песни, ибо мне доебало 15 лет сидеть и не мочь ничё запесать. а деньги я вобще думал поебу элитную садержанку в говне и блевоте на последок, но понял что не до них, а нужна аплачиваемая помощь, т.к. сам не совладаю с гитарами и особено с вот этими кампьютьерами и прагармами ёбанрыми, я их ненавижу и не навидел всю жизнь они мне её сломали, пормимо проблемы с недоёбом, незнания англизкого и того что уёбаные родки тупое быдло сраное сдало меня в дурку в детстве и на всю жизнь мне ярлык шизофренека повесели и ебаной бляде дашке я кажусь апасен и неприятен и ни одной другой нормальной девке, никто ни за какие деньги со мной не встретился кроме днищенских птушниц ебаных которым похуй на всё. вот короче нужна помощь по компьютеру по програмам и особено зщвуковым програмам. если вы разбераетесь в компьютерых и всей этой хуйне но не разбераетесь в моей звуковой прагарме (сонар ёбаный) то всё равно можете её скачать, раз даже я частично понял то и вы поймёте и сможете патом кансультировать. мне нужно оперативное решение вопросов. вопросов очень много за день по несколько бывает. начиная от разактивации виндоуса, кончая вот хуйнеё типа той что ниже, узкоспецализированые вопросы по сонару и всяким вст плагинам, всё вот это ёбаное дерьмо которое ебёт мне мозги сука, а другие, может даже вы сука, работаете и никаких проблем не испытываете. буду платидь наченая от 100рублей, кончая тыщами, есле препятствие дествительно жеское и без решения никак.но да всётаки буду скряжначадь ибо надо экономидь работы больше нет, а есле работать дворником то нет времени на творчество, цой башлачёв делали кал потому что дворники они все. а мелодисту нужно работаь над аранжыровками бес переррыво на всякую хуйню, я поэтому и не мщу за то что сдали в психушку, ибо за счёт пенсии я хотябы не вынужден работать как вы быдло сраное. обычно можно будет пользоваться даже просто моим настроением, тоесть возможно решение и естьв паре кликов в гугле, но мне настолько допустим доебало за день что я уже не стану ничего искать и мне легче будед вас спрасить и за деньге получидь решение. сейчас например так. щас мне сука заебало пиздец я весь день сартировал ёбаные файлы разные на разных жёзких дисках и вот в итоге настала пара переносить разный хлам с диска на диск и началась блядь какаято хуйня неведомая, на середение переброса (напремер 40гигабайт перебрасываю) появляедся сучье сообщение что слишком длинный путь файла, файлаваяч система чёто там неподдерживает. и тоесть огромная папка с тыщью внутрених папок и файлов прерывается копирование и ищи свищи блядь на каком месте там остановилось. вобщем сука. я в гугл забил а там всё сука блядь про "не могу удалить файл ибо пишет что путь слишком длиный". тоесть про удалить. а мне сука надо скопировать. и вот мне блядь уже нахуй заебало уже это. такой праблемы небыло никогда, я постояно перебрасывал с раздела на раздел и были длиные у меня эти ёбаные пути все там и длиные названия файла. чувствую что это связано с тем что я новый жеский диск купил, ибо я тут установил расширение скачивать видео с вк, и я хочу скачать все эти видосы с блевотой и молочными клизмами ибо мне заебало что их банят и в вк всё меньше на что дрочить остаётся, скоро вобще ничё кроме ванили не оставят. но я имею виду что вот я например купил жеский диск диск F называется, а старый у меня разделён на два раздела на К и на N, и проблема щас не только в том что на диск F копируешь он выёбаывается, а даже когда между K и N переносишь та же хуета теперь. но появилось это имено сёдня первый раз, а недели три назад я жеский диск купил. короче мне нужно решение, чтоб раз и навсегда всё пришло в норму, чтобы я мог копировать любые папки, как в 2012ом году, када дашка была дашка а не жырная баба ёбаная, напремер, да даже 2016ом (уже с новым компом). всё тогда нормально было, я бы вобще нахуй суецыднулся ещё тогда еслиб знал чё за жызнь начнётся, теперь я как ёбаный клоп, мучаюсь сам и буду всем вам вонять ибо суки слишком счастливо выглядите, имели то чево я нихуя не поимел за молодость, а я это не буду терпеть я баланс то этот ебучий выправлю ни тюрьма ни психушка вы уже ничё со мной не исправите можете меня токо убить попробовать, бросайте вызов если вдруг мишаю я рассмотрю, но вы далжны быть реально завидным мне, ну и физичиски равным мне, без спортивной подготовки и всяких навыков с ножом. буду спамить разным рандомно по вк в поисках консультаната нчё больше не остаётся, я минимализиоварился уже как мог, я ушёл в вст инструменты и сэмплы как урод, но проблемы идут дальше и дальше, теперь вот какието длина пути файлов, да пошло нахуй сука какого хуя я должен это говно решать. я вон кстати приложу фотку в коменте щас найду токо там адин музыкант, норм сачинял а потом его переехало машыной и инвалид, токо вон блядь у него всё есть, у него блядь всё работает, у него сука блядь манитор как три моих нихуя щуриться ненадо, чисто блядь в комнате всё и ещё и рожа щастливая каторой у миня сроду не было сука. будь я как он, инвалидом с жырной этой финской рожей вот этой гномьей которому вот уж реально бы ни одна интилигентная девка с правельной фигурой, формой пизды и лицом не дала даже если бы он не был дебилом музыкантом который впринципе как и я нигде с такими девками не пересекается, жыл бы я? да хуй бы. а он живёт . почему? патаму что у нео нет праблем с этими блядь компьжюетрами и у него хзотябы получается заниматсья творчеством. а у меня нихуя не получается блядь ни с чем сука всю жизнь. вот нашёл уже фотку да её тут приложу не стану в комент никакой. козлы блядь. счастливые ебане блядь гады немогу
  
  
  -------------------------
  
  I really am stuck with everything because of the today"s issue. a whole day wasted. i di so much and htne i had to copy and now have all th evening sat for nothing, withou any progress.
  
  
  ======================================
  05 01 20 день памятки для мамы в период моего уезда
  
  в планшете надо смотреть какой интернет он использует. если там вверху в настройфках треугольник с круглым верхом и под ним слово tenda (это названия распылителя вайфая по квартире) не зачёркнут то значит он квартирный вайфай ловит. ещё там значёк "моб. интернет". если в дороге с симкартой нет интернета значит нажать на него, если он так, и он там включить мобильный интернет. а ещё раз на него нажать - он спросит отключить ли мобильный интернет, вот когда дома и чтоб ловило вайфай и не тратить интернет в симмкарте (а симкарту лучшеб не вынимать что потом не было проблем) то нажать и чтоюб моб.интернет там был крестик а зато чтоб треугальник и тенда.
  
  -----------------------
  
  чтоб включить компьютер большой. нажать на кнопку вклювченияч. если монитор ничё и не мигает то включить его правая кнопка. в компе там сразу встанет на первой чёрной заставке. нажать F1 на клавиатуре чтоб дальше. дождать пока включится. то что интернет есть (он идёт пол проводу сзади воткнутому) можно убедидься по справа внизу среди мелких значков там типа монитор и штекер розеточный. вот если они серебряные то интернет есть. а если на нём восклицательный знак или крестик то ничё нет и надо звонить .... и называть свой абоннентский номер .. (его и когда за интернет платить) и адрес наш или что оформлен на меня александровича и говорить вот нет интернета может чё сделают или скажут что авария и его детсвительно нет.
  
  на рабочем столе вверху два значка телеграм и хром.
  телеграм открыть (два раза быстро щёлкнуть). дальше там выбрать меня в контактах и звонить или печатать и отсылать (набрать текст и нажать ентер на клавиатуре). может завыёбываться и просить телефон ввести надо значит ввести свой .... и придёт на телфон код и ввести туда чтоб пустил. по телеграму говорить недалеко держа синюю видеокамеру (в ней встроен микрофон). а слушать в наушниках. если наушники вдруг вылетели то сзади там из всех 6 входов в правый верхний и там сразу ещё в компьютере появится вопрос чё подключаее, значит поставить там галку на "наушники" и подвтердить и всё там. если микрофонный шнур от синей хуйни вылетет вдруг то его воткнуть нижний левый из тех 6ти и в окошке там спросит сказать что микрофон хочу подключить.
  
  если телеграм не работает то включить гугл хром и там(если не сбилось время в компьютере и всё работает. а если сбилось то ниже) будет сразу 4 вкладки - гмаил (почта твоя ..... - пароль на листке) там можно написать письмо на мой nick.kaper(a)gmail .ком (нажать там написать и там ввехсти адрес почты и сообщение и отправить),
  потом вторая вкладка в гугл хроме это сообщкения в вконтакте там переписка с зарцьняом и мной. если вкладка вдруг пропала то в гугл хроме (он же и гугол )или гугле в любой строке набрать "зайти в вк" и там первый результат и зайти. может тоже просить пароли (на листке)всё сделать как написано там вводить свои телефоны и он будет присылать коды инадо там выполнять разную хуету возможно типа подтверждать нероботовость и нажымать картинки. это всё если телеграм не работает и связи нет а надо в вконтакт зайти.
  потом там в гугл хроме другие две вкладки одна авито там задавать параметры и искать квартиры, и ещё вкладка яндекс расписание тоже надо задавать параметры.
  в гугле в поисковой строке можно как обычно искать всё чё нужно.
  если сбилось время в компьютере (то что внизу справа) то он не даст ни какие сайты и вконтакты. тогда там нажать где он предлагает или внизу справа на время и там откоректировать вплоть до часа хотябы чтоб как есть. всё с помощью клавиатуры или там стрелок и окей нажымать когда установила и гугл хром перезапустить - закрыть и включить снова.
  
  
  чтоб елси компьютер большой всё , то надо нетбук. нетбук подключить в розетку, вынуть из компьютера мышку и подключить её в один из боковых входовв на нетбуке. потом нажать слева вверху кнопка чтоб засветился и долго включался. как включится то чтобы понять есть ли интернет там также как на компьютере тоже справа внизу мелкие значки только тут такая лесенка из палочек. когда она серебьряная и полная то значит нетбук ловит вайфай. а когда на нём какието значки и крестики то значит не ловит ничё и телеграмы не будут работать. можно попробовать вынуть интрентный провод из компьютера(там его надо сдавить чтоб выдернуть) , всё равно раз комп не работает допустим, и воткнуть в такойже вход на нетбуке сбоку. нетбук работает медлено и зависает надо долго ждать. на нетбуке кроме телеграма ничё уже не работает.
   там короче в нетбуке внизу телеграм значёк. его один раз тут нажать достаточно и он будет тоже долго включаться. потом включится и всё также как на компьютере всё там сразу есть. и тут можно говорить сразу просто так ибо гдето в нетбуке встроен микрофон и колонка. если не слышно можно воткнуть наушники в дырку сбоку где нарисованы наушники.
  
  --------------------------------
  
  если совсем всё напремер сломалось и заново сделать телеграм в какомнибудь новом планшете и меня найти в телеграме то ничё нне надо заново а просто надо сказать кто тебе это будет делать что оформлен телеграм на твой номер ... , а меня там контакт найти либо по телефону .... или на всякий случай ..... но пока я на первом этом 8900..
  
  
  ======================================
  05 01 20 вечер - 8интернет на стену понял как записывать песни ищу исполнителей и гитаристов и опрос почём
  
  короче щас боле мене выресовывается план действий. неможевание сыграть записать ровно один риф по несколько дней, непредсказумые плагины и праграмы меня в канец даебали, такчто я, как и докалдывал тут, ушёл полностью в вст, сжмплы и почти вобщем до уровня гитар про вернулся. все 15 лет попыток всё это освоить к хуям пошло и я ноль. но музыки носочинято дохуя, и пака ещё есть деньги можно ещё пробовадь вариманты. вот один из таких вариантов , но наверное он уже паследний, это найти человека иле даже групу каторая будет записывадь за меня всю мою хуйню. ибо я же последнее время вроде собирался нанять токо гитариста отдельно а типа сводить и остальное я сам. но я сёдня паслушал дерьмо эти сваи альбомы чё я там сам и настроение всё утратил. к хуям такое моё сам. темболе вон напремер озон вчера удалился из савременово моево сонара сам по себе а как мне без нево мастерить. а если ещё и савременый виндуос этот затребует активацию в очередной раз и кмс активатор не сработает и тогда вобще хуй знает чё деладь. пошло нахуй. у меня вот есть шестнадцатилетняя daw сонар 4, натив кантакт 3, сэмплы к нему включая ритм все гитарные(я тут месяц ебался делал все ети сэмплы, там групы где палм мьют ноты и тд, и щас хатябы лучше гитар про теперь), и едирол оркестрал, и из обработки вейвоские плагины старая подборка. вот это всё железно работает и есле комп сламается то можно просто какойнибудь четвртый пентиум купидь с рук и там тоже это будед работать. вот с этим набором буду деладь уже да канца. ну ещё щас пока работают адиктив драмз эти, но я думаю он рано или позно съебёт и я снова астанусь с теми погремушками с каторыми записал паследние два альбома. кароче я вот просто теперь буду в минимальном почти-гитар-прошном таком наборе инструментов деладь треки, а потом лучшие надо будед записадь с живой гитарой и норм вст и норм сведением. ибо то что щас это конечно дерьмо. я не для таво выкинул жизнь на это хобби чтобы получить какоето гитапрошное дерьмо (я про то как звучат песни с сэмпловыми инструментами. в плейлисте ниже они с нецензурными названиями исполнителей. а другие, типа говнилиума и где исполнитель моё имя это примеры песен с маих альбомов). вот я короче сделаю этот пост и буду подбирадь кандидатов, пака забеваю в мидю все сваи песни и выбирая какие пойдуд на альбом, какиенибудь мукзыканты навирняка будут заходитть на странидтцу и надеюсь в этот раз за деньги заинтересуются, плюс сам буду постояно разным пописывать. в идеале бы вакалистку как я и хотел и полноценые песни об месте убизтвах и ебле, но хуй с ней, нет времени уже. вот короче есено это не 20тыщ за альбом как с сесионым гитаристом. ибо тут мне надо чтобы исполнитель и в вст тех всех громоздких плагинах шарил, и допеределывал под них мои миди партии, там куча работы будет, и записывал жывую гитару (либо находил гитариста либо я вот из тех каво сам нашёл и буду ещё может находить. но я нашёл токо в питере, а теперьт, как дальше я щас тут упомяну, в этот раз я ищу из любово горада и причём это не дистанционое сотрудинчество) и т.д. тоесть нужын риально музыкант-записыватель со стажем, есле вы не записали в жизни ни один альбом серьёзнова уровня то даже не надо мне тут атмечаться нигде. за харошые деньги хачу хароший звук и исполнение и качиствиные вст инструменты, библиотеки все эти ебаные. ниже там пост даказываю что есть 700тыщ, но если норм сатрулдничество будед то я магу всё прадать и будет больше. всево думаю нескоко альбомов. но я павтаряю - очень много работы. пару месяцев на адин альбом полных рабочих дней. как будед праисхадить: вот я саченил всё, сэмплы, весь праект вам в сонаре привожу и вы наченаете там заменять все инструменты. я пастаяно присутствую на вопросах по подбору тембров вст инструментов, на запеси гитары и т.д. город любой можно, я в любой приеду, и причём желательно нищедрищенск чтоб подешевле жильё. когда нужно постояно слшушать чё получается, никаких дистанционых сатрудничезтв (!!!!!!АПДЕЙТ: можно и дистанционно если существует возможность вам там работать а мне видеть у себя экран вашево монитора и всё что вы слушаете там. не знаю возможно так или нет, но на ютубах разные уроки же есть и там типа снимают экран и за кадорм голос. раз такое есть то наверно это можно и транслировать както через интернет. не знаю токо картинку с большим разрешениеми и норм качество зщвука наверное ж супер скоростной инет надо иметь обоим. останеца токо решыдь как мне вам показывать как играть рифы. ну наверно по вебкамерам!!!!!!!). вот короче я приизджаю, ну впринципе я уже песал, да я даже щас разархивирую ту свою объяву по гитаристам, чёт я забыл. там вобщем всё разъяснил по гитарным партиям. просто щас я вижу что я и сводить не смагу, а главное меня не устраивают вобще мои виртуальные инструменты впринипе. все вот эти хоры, симфо и вся хуйня. едирол оркестрал, 100 мегабайт. какой там можыт быть звук? хуже токо гитар про звучид. а другие вст есесно ничево у меня не работает и я даже уже не буду ничё пробовадь, я нармальн овесь декабрь ебался, весь рутрекер скачал, у меня ничё не работает. а их ещё надо осваивать даже еслеб они у миня работали. а у меня временя нет. вот я асвоил сонар 4 за 15 лет боле менее, и едиро оркестры, щас прям заебись всё удобно. я про треки в плейлисте с нецензурными названиями исполнителей. я их прям заебись как легко сделал. никаких гитары записывадь не надо, никаковы воя хоров вживую самому каждую партию (самая первая песня это последнее чё я кстати записал вживую. летом ище. хорошо сука звучит даже недаделаная, но укорачивает жызнь на несколько лет, я её несколько лет писал, корректировал каждую ноту, были такие истерики что чуть не охуел, ничё не могу ровно ни спеть ни сыградь, это не годидся такая жизнь, никто так не записывает, не вжызни больше вживую ничё не буду писать). всё прям легко забил в миди там, научился прям уже, и все эти натив катнтакты и едиролы сами это играют заебись. но не годидся конечно, игрушечный звук. хачу нармальные песни, ето единственое в чём я магу пабедить. пабедив в этом мне не придёдся победять в другом, если вы понимаете о чём я. такчто делая мне песни и палучая бальшые деньги вы ещё и ну вы короче понели. кароче как абычно дальше в каментах буду, щас я устал. вот я просто прикрепил значит как абразцы какие у миня партии. что там куча соло гитар и надо всё это будет записывадь и ешё и симфо и оркестровая хуита теперь, т.к. с вокалом уже ничё не будед, а на его место надо чёто другое. а первая песня я её кстати ищё не выкладывал нигде и не сабирался еслиб не этот пост, я там соло гитару не доделал, ана короче просто демонстрирует какие рифы примерно. бывают ещё быстрее рифы, но в целом это вот среднее, сложнее врятли. вот соляки сложнее бывают. надо уметь свипом и всю эту хуйню. либо иметь знакомых гитаристов как я сказал (полтому что тех ково я нашёл они свип мне кажеца не могут). дальше после первого трека идут абразцы с нецензурными названеями исполнителями это вот то как маи праекты звучат и скоко там симфонических иснутрментов. ну самое главное последний трек, наиболее паказательный (он, как и другие "игрушычные", тихий , не мастериный, ибо у меня озон съебал и не магу устанваить, как уже сказал). тоесть атм и симфоническая вся эта пизда и гобои (так чтоле называется на руском?) и какието там ебаные тимпани, и арфа и всякая даже акордианы. вернее арфа это в другой почти-вся-симофоническкая которая. вобщем у вас всё должно быть. как у тех всех умельцев которые коментируют все эти громозкие инструменты на рутрекере. я так понимаю они прям умеют мало тово что их скачивать и устанавливать но ещё и работать. вот вы таким же должны быдь. плюс уметь на гитаре хорошо или иметь знакомом гитариста. ну бас нужен либо реальн озвучащий вст либо живой. барбаны нужно нармальный ,ну имли мой аддиктив есле умеете их настривать, ибо чё я настриол всё равно это уровень токо для демо. я там чёто потыкал и остановлися на первом попапвшемся устраивавшем и больше не трогал чтоб не сбить. а вы какимнибудь другим нормальным лучше оживите. вроде get good drums нармально звучат я там на саундклауде послушал , есле я точно про них говорю, вот прям заебись бы их. а в этих адиктив разве что хоррошо что в миксе их слышно цокают бочка и рабочий и не тонут, но томы не слышно и я не хочу там их даже пытаться деладь выдвигать, ибо вернее я уже попытался и не оплучилось и пошло нахуй итак номально для демо. чё еще.. ну пока устал пойду поем а дальше в каментах буду песать. чёт мне лень структурированую объяву-пост делать, всё равно будут новые мысли и усавршенствоание идеи, так что всё дальше в коментах. там про цену буду излагаджь мысли, как оплачивадь придлагаю и т.д.
  
  опрос для музыкантов игрателей-на-всём / груп. ПОЧЁМ ЗАПИШЫТЕ (полностью все инструменты и сведёте) МНЕ АЛЬБОМ примерно таких треков (по насыщености партиями, уровнем игры). я саченяю (в миди, в сонаре и с херовыми кантактными инструментами. звучат как треки 2, 3, 4. в будущем в коменты добавлю может побыстрее треки чтоб показать какие партии я саченяю на игрушечных виртуальныцх инструментах. а то пока из боле мене закончиных токо примитвные медлиные. непримитивные тут остальные, с живыми гитарми и вокалом которые) а вы уже на нармальные библиотеки заменяете, доделываете, живые гитары пишете (либо я нахожу живово гитариста, но это токо в питере). восновном вся работа там в подгонянии моих партий под вашы библиотеки, а также разучевание гиатрных партий и их запись. 1 альбом это как минемум 1 месяц полных рабочих дней работы. вот почём? токо есле реально заинтересованы и гатовы напремер летом сатрудничадь. и токо если у вас есть абразцы тово чё вы запесали, серьёзные альбомы, в адиночку иле на пару с отедлеьным гитаристом напремер (но чтоб они всегда были стабильно в наличие). город любой(но я приеду и буду присудствовать). все подробности в тексте и коментах к посту буду прадалжадь.
  
  50-100тыс.р.
  100-200тыс
  300-400
  400-500
  500 и больше
  
  
  ======================================
  06 01 20 утро - 8интернет ещё дополнительные объявы и технические пояснения
  
  ИЩУ ЗА ХОРОШИЕ ДЕНЬГИ серьёзнова записывателя музыки в тяж.мет и оркестровых стилях. токо серьёзнова, токо с портфолио (записаными серьёзными альбомами), токо опытно работающева с современыми vst плагинами + жылательно чтоб в одном лице и был хорошим гетаристом (ну иле гетариста сесионова отдельно).
  я сочиняю и прописывю все партии в миди, а вы делаете всё остальное. чтобы на выходе получались треки по качеству как у всех музыкантов в 2020ом году, а не как у меня. я работаю на голимом старье и мне норм качество недоступно, а хочу, и имею деньги поэтому ищу за деньги). музыки много, щас разобрался с миди и сэмплами и в ближайший год щас забью в миди дохера матерьяла, и уже впринипе скоро можно чёто первое делать.
  от 50-200тыс р. за проект (час музыки)и выше но токо если вы умелый.
  спб, но город без разницы, раде дела смог бы приехать в любой, но можно впринципе и удалёно если получица настроить ауде видео связь. вся доп инфа у меня на странице
  
  
  
  
  можед показаться страным если какието потенцыальные сатрудники следили за моей страницей, что в октябре я искал вакалистку и придлагал записывать альбомы где я буду сам живую гитару и сам сводить, а к январю щас вот выясняется что я нихуя не могу и на уровне гитар про фактически. ну 3 альбома то я записал, так что живую гитару и сводить кое как я могу, и если бы нашлась вакалистка и получались идиальные песни на англизком на те темы какие я хочу, то мне бы не лень было жертвоать нервами и записывать живые эти гитары и сводить самому. ну а так как вакалистки нет, мне самому петь больше не очем и я всё сказал, а наработак за 15 лет дохуя то есесно я стал в агоние к концу осени расматривать возможность делать инструментал. от инструментала как несложно догадаться меня всегда препяттсвовали вот эти самые проблемы с вст инструментами. ибо раз нет вокала и музыка не просто гитары+вокал, то значит требуются разные все эти оркестровые инструменты и сэмпловые хоры, а оно всё у меня никогда не работало, либо я просто не выдержывал проблем (анпремер стоял у меня мирослав филармоник когдато но с ним пастаяно были проблемы и я ево удалил к хуям ивернул едирол оркестрал). вернее сначала когда я решыл в ноябре инструментал, то там мне ещё было не до оркестральных, я там на тот момент хотел ещё живую гитару даже в инструментале. и я тогда там кое какие записи начал а потом у меня упал шнур, упал медатр, мне всё это стало надо дизинфицировать, я поднял шнур, взял спирт в другую руку и понял что у меня нет третей руки чтоб открыть спирт и смочить бумажку и я нахуй пульнул это всё, пошло оно нахуй, меня заебали эти проблемы я сказал, я сказал не буду я больше неживые гитары. сначлаа я там начал искать вст-гитариста, кто умеет сэмпловыми гитарами орудовать ибо сам то есесно я не могу, они все замороченые плагины и с ними милион проблем и я невыдерживаю. но таковово найти было тоже утопия, ибо все быдло и стандартные и никаких узкоспецылизированых вещей не умеют. далее я начал искать живово гитариста в питере. я кое каких нашёл, но главным образом я понял что они-то тоже все быдло, в том смысле что ненадёжные, непонятно занимаются они музыкой или могут забить на это, или у них не будет времени они же офисный планктон все с ипотеками, это я один только всю жизнь подстроил под одно дело а другие не так, и я окажусь без гитариста, и поэтому короче я понял что гитариста буду усилено искать когда уже собсно будет прям вот матерьял который хоть завтра пешы. но там ещё всплыла проблема. мне же нужно было в чёмто предоставлять матерьял, а у меня же всё в аудионабросках, а не в каких ни гитар про, и темболе не в проектах уже ни в какой daw. поэтому я начал забивать тогда песни в проект в свою дав, но там обнаружилось что встроеная синтезаторная гитара там звучит настолько дерьмо что гитаристу будет непонятно чё и как там играется. темболе дабл трека там никак не сделать, уродско звучит. я поэтому отрыл значит рипер, в которой щас все работают, и которая работает дажде у меня но толку-то если там не работают всё равно почти ниодин плагин и нет там гитарного дисторшна как в моей сонар 4, а амплитьюб жрёт так много процесора что даже если я куплю процесор i7 то всё равно приджётся там всё замораживать я знаю, а в моей сонар 4 щас с гитарным встроеным там дисторшном мне ничё не надо замораживать. вот короче я отрыл рипер, а там открыл ебаную Лес пол вст гитару, в которой я хотел найти работника вст-гитариста , ибо у меня например в современом сонаре она работала только 5 минут а потом глюк и перестала. и вот я её теперь открыл в рипере, там она пока ещё работала. но я не стал рисковать. я сделал миди дорожку с каждой ёбаной нотой от Ля той низкой актавы, в которой джент митолисты дерьмо своё дрочат. и вот начиная от неё вплоть до последней верзхней ноты я записал раз дорожку, потом запесал дабл трек там с помозью лесп пол плагина, потом запесал все палм мьюты и все флажолеты, и в итоге короче три недели я выкинул просто на это с утра до ночи каждую ноту записывал. в итоге у меня есть сэмплы всехнот, я сделал инструмент в натив контакте 3 с такой электрогитарой и в итоге как видите вон нормально деом треки теперь звучат. теперь можно работать. это стало можно к концу декабря. в конце декобря следовталеьно я позабивал в сонар 4 с такой моей собствено контактовской электрогитарой полтора десятка песен. из которых вот эти примитивные думовый боле менее окончательные уже поулчались. и вот я тогда начал уже оркестровой хуйнеё заморачиваться. едирол оркестры, хоры своа григарианские они у меня тоже контакт. в итоге я сделал несколько треков тут со всеми инструментами, в процесе работы казалось что результат будет даже окончательный и даже никаких и сесионых гитаритсов потом не надо ибо настоко всё реалистично звучит, я там даже елозивание по струнам запесал на своей жывой гитаре (бумажкой поднял грязный шнур с пола ради этово) чтоб боле менее живо. но даже если гитара допустить что она нормально звучит (а она ненормально звучит), то вот всё остальное , все эти адиктив драмз, все эти оркестрал едиролы ебучие - это всё звучит дерьмово. сравнить с самонингом 2004 каторый они тоже на какомто дерьме записали , не сравнить вобще, у них там нормальные инструменты, явно какието типа уровня мирослав филармоника уже. а у меня дерьмо это моё пластмассовое. и вот я скис. но тут у меня ещё вот пару дней были жёские проблемы с виндоусом вобще и вобще, ия пробовал найти решальщика проблем и для этово чтоб доказать платжеспособность я достла выписку из банка, а в итоге щас вот вчера подумал а хуле я мучаюсь, когда я просто попробую найти за деньги тово кто сделает всё. и с виндуосом мне ебаться не надо (с моим сонар 4 и сэмплами гитары и едирол оркетсром я могу в любой момент сбежать от проблем на другой любой компьютер, ибо это всё железно рабочее. (ну почти железно, на самом деле у меня 3-4 января это ничё не заработало на моём втором компе и на нетбуке я попробовал, на которых в 2012ом всё работало. но и хуй с ними, пойду и куплю за тыщу рублей другой просто компьютер уровня этих моево второго старово и нетбука и так и буду покупать пока на одном из них не заработает) ), и с вст ебаться не надо, и записывать гитару не надо (а может даже в однмо лице и гитариста найду и тогда и отдельным сесионным не надо ебаться). короче поэтому щас это самый лучший логичный вареант как мне записать свою музыку. плохо токо что левые акаунты перестало возможно покуать и у меня мало с чего писать музыкантам разсылать предложение. поэтому могу оплатить репост и т.д. особено сильно разверну кампанию по поиску когда будед гатов матерьял на серьёзный альбом. щас примерно на половину готово, я токо начал счетай, я ебался делал эти сэмплы весь декабрь почти
  
  
  Nikita Kapernaumov
  я хуету про то что никто меньше чем за милион за альбом не захочит сатрудничать - не буду слушать. я сказал, адин альбом это пара месяцев работы полных рабочих дней. 500тыс в мес вам чтоле за то чтоб вы дома на диване попёрдывая на скачаных с рутрекера вст инструментах будите заниматься тем чему не надо ни в каких кансерваториях учиться а надо лишь смочь установить програмы и успешно ебаться с их глюками, а потом ещё будите возникать и присваивать себе авторство когда мой альбом признают мастерписом? да хуй. не буду я 500тыс в мес никому платить. но и 50тыс конечно это минимум, понятно, ибо реально на два месяца надо будед полностью пасвятить работе (у миня нет времени годами делать альбом). паэтому надеюзь на разумные придложееня
  LikeShow likes16 minutes agoReply
  
  Nikita Kapernaumov
  вот ниже 3 видоса, примеры как другие работают и как должен работать тот кто мне нужын.
  програмы, вся эта хуета вся есть на рутрекере. никаких консрваторий и супер скила тут не требуется. требуется просто не быть мной.
  а записывать живую гитару ятоже, не надо мнек лапшу, знаю скоко стоет всё. гитара нужна, лампвавый придусилитель (20тыс) и имулятар кабинета(10тыс). и всё. и дальше токо вот эти праграмы всё. всё это есть у милеона дамашних музыкантов. паэтому не надо мне про то что профе музыкант меньше чем за 1-2-3милоена не будет сотрудничать. профем можно и на диване быть, щас этих профей уже любой кто хочет им становится. я б сам давно стал еслеб весь этот софт не ебал мазги, еслеб было понятно как делать реампинг гитары, чтоб не выкидывадь на эти усилители бестолку деньги, но это ничё непонятно, решения маим патребностям в конкретно моей ситуацие я за 15 лет не нашёл, плюс падают напол шнуры и медиатры, и я это всё не буду терпеть я буду платить деньги.
  
  youtube .ком /watch?v=x9dmxTdLGkM&list=..
  youtube .ком /watch?v=HLkhWw9z8C0&list=..
  youtube .ком /watch?v=VE3xEN3ESNo&t=47s
  
  ======================================
  07 01 20 ночь - 8интернет пояснения по оплате и деньгам и рейдж до ада от отсутствия серции
  
  скоро тут напешу мысли атнасительно цен и аплаты кагда побольше паабщаюсь к претиндентами. я спецально не стал до сих пор аписывать как я вижу схему аплаты и тэдэ ибо чёткава представления особо не имею и сам как лучше там всё деладь. ну ва первых аканчательна надо уже тиолько ближе кагда по существу уже будед законченый альбом, щас у миня сука дела блядь назло токо я асвоил сэмплы хуету и надо теперь дила в ближашие недели деладь дургие, а на даный момент на альбом нет матерьяла, все песни каторые успел за пару нидель забить все примитивные такие, нет более скарастных а биз скарастных ёбаных никак. ну вот кагда забью разнообразный матерьял на альбом в игрушечном таком звуке то вот выложу в какойнебудь закрытой групе альбом весь и там уже для кэндидатов ещё адин галасавание сделаю чтоб уже выбрать аканчательного кто дишевле и главное более падхадящий и удобней. ну а в целом примерно цыновую палитику стал панемать, никаких 500тысяч канечно нет. цены боли мене адекватные просят такчто болое мене устраивает и шансы сработаться точна есть. всякие нюансы постепено заставляюд а них задумываться напремер есесно если там вы хатите придоплату крупную, больше чем за адин день (я планирую имено подневно платить перед каждым днём работы, каждый день сумму каторая поулчается из общей суммы праекта делённая на число дней за которое вы скажате что сделаем) то я никуда канешно не пошлю если только не дадите скан паспарта праписку чтоб есле киданёте я смог за ваме приехать и изъять израсходаваные ресурсы в альтырнативной валюте. как вы можыте кинуть - ну вы можете просто брать брать аплату и даже делать, а под конец ризультат общий альбом да иле даже 1 трек над каторым работаем просто не прислать. вот в таком случае карачун. а пачему захатите не прислать я тут имею ввиду даже не шантажырование типа "требую даплату ещё стоко-то денег, тагда пришлю результат", а просто тупо желание нагадидь мне аставеь биз ризультата. на вашем месте яжб имено так и сделал. я же есле запешу крутую музыку я вас победю. а зачем вам быдь пабеждёным? вполне логично для вас аставидь меня биз ризультата чтобы не дать пабедить. вы же уже это сделале путём таво что еблись пака я тут сидел учил англизкий бестолку всю моладазть, четал вашы ёбаные книжки каторые ниче не дале а токо забрали зрение, пака вы палучале абразвание пака я пытался асвоить праграмы и в итоге у вас вон у всех прафесеи а у миня токо вот эти абесценивающиеся деньги ( а новые зарбоать хуй ,я ж не стану работать за 2 тыщи в день курьером. я стану работать токо за 5 тыщ в день минемум как вы, но у миня нет прафесеи). вы имели то чё нет у миня. да и темболе прадалжаете иметь. всмысле вы не то чтоб активно не давале мне победить, типа прям осознано препятствовали мне. нет, вы имено пассивно не давали мне победить. тем что имели и имеете надо мной преимущество. пасивно побеждаете меня. напремер имеете право получить права на машину - побеждаете, путём таво что я в этой сфере не магу иметь над вами преимущество. иле напремер умете с ёбаными этими праграмами работать в то время как я не умею - опять побеждаете пасивно меня, путём таво что я не магу вас привзойти пака вы имеете надо мной преимущество. вы мне все враги поэтому короче. даже те с кем я цивильно абщаюсь и не аскарбляю, знайте что вы в 99.99 працентав вероятности для миня тот ково я бы жылал видеть в морге. яб руку не падал будите висеть над пропастью, и всех вашых ёбаных близких и детей киданулб есле была вазможность. такчто мы с вами в войне, я с ваме са всеми в вайне (я не в войне токо с теми у ково жизьн ровно такаяже как у миня, но таких йидиницы и всё равно там не до конца мои случаи и многие даже среди тех не паддержывают миня). вы тут можыте сказать "ну бредишь же, какая война мне дела до тебя нет превосхажу тибя в чёмто иле нет". а мне похуй есть вам дело иле нет и видете ли вы тут какуюто войну иле нет. её нету, я сагласен, я даже не основываю её ни на каких там дарвининских теориях никаких. ничево падобново, никакой такой бредятены. я эту вайну ни на чём не основываю. её нет. мне просто приятна представлять что ана есть и приятно в ней пабеждать. я бы хател чтобы ана была. я же вобще много чё хочу и не вижу смысле не хотеть, какбы нереально это хотимое было. магу вабще захотеть чёвонибь савсем бридового, есле захачу. тоесть короче я эту войну, нечто нереальное, просто представляю какбудта ана есть, а дальше побеждание в ней уже преносит реальное удовлетворенее. с детства с первого момента нахождения в соцеуме я открыл эту забаву и буду с ней да канца. надеюсь панятна. ну дальшще можыте прадалжать называть шызафренеком и тэдэ. абъяснил как мог. шызофренек это тот кто войну эту воспринимает реальной. я её не воспринимаю реальной, я её лишь представляю и учавствую в ней какбудто есть, а дальше уже самое что ни наесть реальнео удовлетворение палучаю. дон кихот ввспоменается там он чёт наподобе городил, тоже вроде атдавал атчёт сибе что всё нереально, но придставлять это реальным, а главно следовать представляемым сценариям это самое лучшее чё токо у нево есть. вот также и у миня. можыте и саме папробовать, есле всё астальное перепробовале. у миня боле приятной альтернативы нет. боле приятная это токо ебадь красивую дашку в 22-25ти летнем промежутке возраста и чтоб она в этот момент гадила, всмысле гавно прям текло иле молоко из сисек капало, чёнибудь такое эдакое короче и чтоб пизда скользкая. но нириально оно уже. другово для меня ничё более приятнава нет. у миня так идёт: даша экскрементирующая и ёбаная, потом побеждание в этой нереальной войне и на третем месте удовлетворенее от когда сам создаёшь идеальную для себя музыку. другова у миня ничё нет, ничё не знаю другова. лан короче спадь я пака. вы просто имейте это всё введу, в каких мы атнашенеях, па крайней мере в каком атнашенее я к вам. я люблю када люде панемают друг друга, а для этава нада перестать притворяться. никада не желайте мне дабра(вы же не хотите дабра таму кто делает и планирует делать всё больше и больше зла (это кстати дебильное понятие, я такими не орудую. я оставил всю литературщину в 2019ом году. стараюсь терь пользоваться токо более научными терминами. например в данном случае надо не полоумное понятие "зло", а "вред"), никада не расценивайте сотрудничество со мной как помощь мне, думайте токо о деньгах, а также знайте кому и на какие цели пойдут средства каторые вы вазможна хатите мне задонатить (некотоыре изъявляле желание и дажы присылале). иначе в маих глазах выглядете как дураки
  
  
  
  ======================================
  07 01 20 день - планирование записи / зависть ад 20ти летним умельцам / кнб-и и кнб-м война до ада / кнб перед родками / флюгер на вокал / остаток даши или музыка истерика / 8интернет очаяние в музыкальной войне
  
  вверху это всё на стену в коменты к моему посту. его репостнули, мне напесало несколько людей, я там боле мене понял всю ситуацию. хотят по 10тыз за трек но может сэкономить тем что сведение сделаю сам. вот мои мысли ещё коментарии. 4 трек это отумн:
  
  ------------
  по вокалу я хер знает, я может чё сам насочиняю в очреденой раз и сам запешу. на самом деле мне возможно даже просто до этапа демо трека устроит, всмысле дорожке всех инструментов в вав, до стадии когда дальше уже токо сведение. ибо мне кажеца что сводить я смагу уже сам, у меня главно проблема именно запесать гитары, и запесать все эти побочные инсутрменты оркестровые и всякие акаредеоны и григорианские хоры на серьёзных бальших библиотеках. потому что опятьже ворачиваясь к треку 4, в чём его проблема? мне вот нравется как всё звучит, я впринципе прослушиваю каждый инструмент, ничё не тонет, ничё особо не глушит. проблема токо в том что гитара ебучая неживая. что симфо инструменты ебучиек едирол оркестровские. что аддиктив драмз в нём томы звучат дерьмом както, тембры сами дерьмовые. что хор очень примитивный, элементарные эсмплы григорианских ооо просто сам сделал. а мне надо нормальные инструменты, серьёзные тембры и нармально сыграную ровно акустику, гитары. записаную через правельный микрофон (я то живую акустику вообще черкез караоке микрофон пешу). а дальше когда останется токо сводить я уже возможно сам бы лучше игрался и мне так экономичнее. больше сэкономлю на сведение, больше смогу работы вам дать впринципе праектов самих по себе, ибо много альбомов
  ----------
  
  не передать как мне хуёво. все за исключением одново с кем я списывался вклюая вот это сообщение это 20ти лектние пареньки. они настольк на шаг впреди что это просто пиздец. я не могу передать как мне плохэо. вчера увидел фотку куортон с звукачём, посмотрел звукачу тоже 25 лет на запеси твалайта. и они такой продукт сделали, к уоровню которого я 15 лет шёл и так ине пришёл. а они взяли и сделали. ебать как мне лпохо. и мне надо ехать и тут вчера ругались с этой сукой, она до сих пор со своими квартирами ебёт мозг. ive got to let her go, to let all the m деньги, блять я не могу англиский (а этот парень на англиском владеет прям. сука он какойто гений моллодой. блять я не могу ну блять ну блять нублять) . и он даже не гений. он уже стандарт на сегодняшний день. да всегда он стандарт. я считал что я молодой блять гений а я сука никто. сувка сука сука проснулась сука эта
  
  я не могу рабоатть я не могу , я не знаю что делать с деньгами с 300тыщасми в 9го января, там банки открывааются. я не могу понять что делать как лучше. если оставить всё как есть то мы просто обесцеиваемся, там на казачей(--я про новый дом на казач/университетской. и тут дальше часто пр онего будет. обычно "на казачей", если только не в основном смысле улица, означает либо дашин дом, либо этот новый дом--) продают однушку с ремонтом крохотную за (--тут скорее цифру 3 пропустил--) милеон, тоже какаято дашка продавщица маникюрщиуца еёбаня. а год назад даже меньшге было щза 2070 вобще такая однушка. мы просто обесценились. и я должен либо оптустить деньиг вобще и тогдюа я полностью проиграю, у меня тогда останется токо музыка в которой я уже проиграл имбо мне 27 лет почтим, щас я пока боле мене за счёт денег , но и в деньгах я уже падаю.
  
  суцка я тако и не посмотрел молодую дашку и на неё уже нет времени. блять как мне плохо. вчера в том тексте про дашку срущую это конечно чуть приувлеечние, всмысле недоговариваю. конечно я хочу её ллюбить и ласкать и жить ради неё, хочу главного этого счастья, не только извращений тех всех. мне просто неудобно это писать в интернет даже не изза людей которые прочтут, а иза родков которые это прочтут. в связи с которыми и во валсти которых я до сих пор нахожусь пока сотрудничаю с ними. я называю это сотрудничество. как у нас с мамой или отцом. оин мне уже никто, я ими пользуюсь вот и всё. но пока они есть и имеют надо мнй преимущество ввиде вомзожности меня сдать в дурдом и тэдэ я не могу чтоб они знали ни про какие мои желанияч счастья и т.д. ну они итак это понимают. но чтоб я им жаловался это совсем стыдно. я блять не могу описать этот стыд до сих пор в деталях, мне щас нет времени. всё тот же стыд как и когда я не мог волосы в подымышке чтоб мама видела и т.д. поэтому я называю не даша а дашка, поэтому я веду себя агресивно. всё началось в детстве в эти годы когда мама начала установливать власть надо мной своими истериками, а потом и уроды подключились тем что сдали меня в дурдом добили.
  
  вчера я запесал для реклмного ролика ту песню по идиотски какбудт омне 16 лет и я хзанимаюсь всё тойже хуйнеё. как позор какой фейл. а я не могу сделать ничего лучше. и я не могу не делать ничего я хочу чтот оделать. блять как мне плохо. чёрт
  вчера то что я запесал, блять как же круто звучит когда это песня а не инструментал, блять как я хотел и мечтал песать имено песни и имено сам исполнять, я нарцис я люблю себя, я хочу смлышать себя. блять. я должен успокаивать себя этим, я просто не мог сделать раньшге ничё, я хотел делать песни а не инструментал и иза этово у меня всё стояло. и вот вчера послушал и опять загорелся, блять ну сука. жизнь полная неудовлетворёности у меня. у мня ничего не получается.
  я гонюсь хотябы за тем что наиболее осуществимо. хотябы увидеть остаток даши. по другмоу и назовёшь. "остаток даши". скоро там уже не будет даши, там уже женщина какаято.
  
  у куортона не бывло этих ёбаных прогарм тогда, у них были другие инструменты, более понятно всё, гитары и вокал, у низ были песни, у них не было этих проблем , они могли рабоаттьь. я не могу сука ну успокойсяы же ну успокойся.
  
  и так много требуют времени задачи записать теперь все песни, которые яне могу записать даже оп техническим проблемам в демо наброски заьбить в миди. блятьт мне не стоит не стоит ехать, тратить время. вот честно честно я бы не поехал и отпустил бы деньги и всё если бы не даша. я так хочу на неё посмотреть на её остаток. она моя мечта, мечта всей молодости, никакой куортон и успехи в музыке, всё пошло нахуй, я мечтал о девушке подурге, главная мечта вжизни, я всегда хотел её видеть но не мог иза мамы и иза растояния и иза тово что просто не задумывался что молодость не вечна. блять я был ребёнок и даже не задумывался о старении. насторлько былш ребёнок и настолько счастлив быть ребёнком.
  блять как я хочу быть молодым и с девушкой блять блять блять, пошло всё нахуй сразу, все куортоны всё вобще, я так хочу девушку нет ничего лучше этого
  
  всё делаю почти бестолку, вернее не бестолку но вдвойную арботу. делаю песнина своих семплах а в итоге всё по другому будет.
  
  выплеснул на стену в комент:
  
  -------------
  это просто пиздец чё. никто не работает так как мне приходцдта. двойную работу. сначала на своих игрушечных семлпах , прописывать велосити каждой ноты, не представляя как в итоге всё будет звучать ибо будут же другие совсем банки. потом надо будет платить сотни тысяч за перевод в эти другие банки. когда лучшебы я потратил время на бооллее лучшее аранжыровывание и кжсприменты(я вобще должен был давно уже все искспиременты и аранжировки сделать, а я не мог, не повезло придти к игрушечным сэмплам аж в 2020ом году а не 2008ом напремер. просто неповезло, и куча других невезений связаных с англиским. незнанкием о чём песать песни, обнаруживанием аж только к 2020ому году чтоя врпниципе не сопсобен бытьпоэтом потому что я борн атеист и циник и мизантроп, бестолку пытлася, зря четал шекспиров и т.д. ничё мне неинтересно кроме ебли и девчачьево говна, и не надо было ни о чём другом пытаться сочинять). а я буду на какуюто хуйню вынужден тратеть блядь. двойная просто безумная работа, как всё в маей ёбаной жизне, элементарное дело у меня всегда превращалось в проблему. вчира увидил фотку там этотёбаный куортон и звукач на их гиниакльном альбоме 91го. ну я и равньше смотрел по митол архивам кто они там, но чёт не обратил внимание. 25 лет звукачу тожею. ладно бы куотитон токо один. можно было бы утешадься что он не всё сам а там ещё взрослые опытные мужики. ну так хуй, они там все 25ти летние. мне щас приходится абщаться с ёбаными малолетками звукозаписывателями. они блять всё суки умеютю у них теже прогармы которые и у миня но чёт у них они работают а у миня нет. у них блять номрально всё а у миня дерьмо какоето. задержка гитарново звука пол секунды, жизнь это чтоле. нект не жызнь. и всё ради деовк было, а их нет и молодость прошла, всё в пизду прошло блять и сижу тут. буду становиться гаже, нарываться до конца пака не убьют. ничё не сможете со мной сделать, я ничё не сделал за чё меня можно упечь. а сказки как у маковецкого в 12 не случится, ничё не изменится, мне никаво не надо, мне нужна молодость и ебля красотки там, больше ничё. никакой музыки, никаких куортонов ёбаных в 25лет ,всё нахуй по сравнению с тем чё я реально хател. кароче по любому всё придёт к той иле иной фенальной схватке я позабочусь об этом несмотря на то что и буду бароться в музыкальной войне пака есть интузиазм
  ------------
  
  вечеор
  я тут ору. я не могу ехать я опять выпаду опять буду терять время ничего не делать и дашку я там не смогу видеть в таком морозе блять боляять блять. что деклать блять ну что недлать я выкину весь февраль нахуй и тут надо перекладывать там буду итсреинки блять что делать. но я не могу отсаться безщ дленег . этор единственоек чё я
  
  ======================================
  08 01 20 ближе к вечеру -- алиса дежавю даша / ремонт академ зеленоградск / уход молодости / тонкая психология дашиной блокировки изза её же заигрываний / невзоровский выбор / время летит
  
  блять 20тый год, и уже причём на полном ходу, не верится. вся молодость позади. кошмар. жуть. настроение сквернейшее. хотел нижеследующее отрпавить даше письмом, мои же письма ей самые же искрение. (и их приятней всего писать. самое приятное на свете для меня доверяться любимой девушке. поэтому и секс воспринимаю таким важным. у меня же разные в-детстве-установленые страхи, в отношении писек и прочего. и вот тут вдруг ты доверяешься девушке, знаешь что она точно не хочет тебе ничего плохого. ничего лучше этого нет, разве что служить доставщиком такого счастья наоборот самому для девушки) но там потом одумался там же про то что в саратов еду.
  
  я кстати вчера там эта девка алиса id262517076 которая у мпня в закладках с конца ушедшего года, похожа на дашу, а также на ту птушницу у которой смотрел писю. ну я знаю она будет не такой красивой уже через пару лет, своебразные черты лица, ей щас лет 20, но щас очень красивые. вот я короче в видосе вчера (вчера меня крутило тут пиздец, всё так плохо, так переживал что всё кончилось что куортон давн оуже записал что даша давно уже не дев теница что уже всё прошло, а мне 27) я там упомянул про эту алису, азабавно. я ей хэд отправил "заблокируй меня". на саом деле я ей отправил конечно как и даше с желанием чтобы она чтотнибудь ответила а не заблокировала конечно. ну вот короче я ей это написал, а ведь ситуация ровно как с дашей. также перед уездом (а алиса то в питере и кстати даже тут на луначарского мне кажется гдето) как и даше напесал и вот теперь уезжать, а вдруг она не будет блокировать (и кстати она не блокирует!! прочитала и не заблокировала. но она чтото редко в сети и побыстрому, может просто не до меня было. короче как я чувствовал что так и будет так пока и есть) подумал и вот я уеду а уже подсяду на неё. вот забавно то будет. но на самом деле это уже не так забавно как было бы если бы я был помоложе. потому что нижеследующее это вот описание про сёдня и вобще настреония.
  
  вот короче я щас смотрел про штукатурку и всё такое. прям точь в точь ощущение как перед переездом в зеленоградск. точно те же видосы, всмысле темы, всё опять теже термины штукатурка стяжка.
  
  а главное видос, оущещие которео щас получил. там я щас про писпорченый ремонт (вот короче youtube .ком /watch?v=uhiMSsPwino), и там явно в подмосковье он там сниммает, там лето, там солнце за окном. а в квартире ремонт в процесе, вся эта мебель, плитка, запах я представил, ванна в которой уже новая плитка но ещё нет света и только открытая дверь пускает свет. как в академе когда там был ремонт забегал туда поссать, а потом снова на улицу в строительный магазин, и казалось что ещё чтото будет. что будет ещё даша, будет ещё десятки, сотни лет молодости. также напоминают оущщекния ещё более рание, ощущения времён до зеленоградска. ну или зеленоградска, да , вот того лета 2012ого, весны точнее, когда там та покупательница уже завезла мебель в мою квартиру в зеленоградске. за окном рассветает, теплеет, море, поездка в неизвестность. я воспринимал поездку в питер и вообще переезд как приключение. это было реальным приключением, в отличии от поездок за границу, которые люди называют тоже приключкениями, у меня в отличии от них не было знания что я вернусь. не было обратного билета. вот это вещь. когда есть орбратный билет это уже не приключение. поэтому для меня будучи росиянином без права там нигде остаться никогда мне не видилось никакого приключения ни в каких поездках.
  
  блин кароче ужасно грустно, я щасм прям реву. мама там ржёт , впервые за празничные дни, каконибйдь фильм, а я тут реву. и нет , вот ну нет просто у меня уже того чувства как было в молодости перед приключениеями. я знаю чтьо молодости больше уже не будет. нет, ну вот ты мне говоришь щас, воображаемый несогласный, говоришь "да скоколько хочешь будь молодым, хоть до старости". но это нет, не пойдёт. это фриковство. я не хочу быть фриком. я хочу чтобы была детство юность молодость взрослость. но я не прожил нихрена тех фаз, за исключением может детства. а уже возраст, психологические и анатомичское взросление форсыз ми ту быть взрослым.
  
  я часто вспоминаю федота, как я его видел тут. когда он разделся, ну всмысле в домашних штанах и футболке. 32года тогда. он уже лыссет чтоли, но впринципе кожа и лицо неизменилось с когда он ко мне подлетел в 2007ом в энгельсе перед музеем там. он из нашего разлива, какойто мордвин может быть, недавно у него был видос на странице, история села советское саратовской области и коментирует там какаято порядочно выглядящая женщина, вроде как жительница того села чтоли. похожа на него, и поведением скромным напоминает, может родственица или мать. вот короче знакомые черты лица, всмысле знакомые даже на нас, нашу семью и родствеников. частично на дашу, частично вобще на всех среднестатических мордвино-лицых саратовцев. вот мы такие все стареем помедленней. и я вот щас смотрю на руки свои, выглядят также как в детстве таже гладкаяы кожа и т.д. куортон по сравнению со мной с нами в 24-25 вон вообще как взрослый муже какойто. но нельзя давать себе поблажку. понятно что психолоигчески стареешь всё равно, понячтно что хуй уже будет стоять слабее, а главное влечение будет всё меньше. меньше удовольствия от секса, от извращений, когда уже во все дыры и всех калибров в себя всякого перевставлял. когда даша наверняка, если не совсем пуританка, тоже давно насытилась экспериментами. когда уже не получится как в юности в фантазиях о первом сексуальном опыте с девушкой, украдкой от родителей в сарае какомнить. как в a glimpse of the flower. я ж её так и хотел назвать "with a lassie in a barn" или типа того.
  
  пара мор мыслей. пока срал. да нет вторую уже забыл. ну первая это я наверное всё никак даже не упомянал тут нигде. а может упомняла. ну короче это про то что вот когда даша в 2016ом в сентябре мне сказала тогда "неужели не хочешь попробовтаь. ты же наверное дрчоигшь каждый день" и тэюл.ю и даже потом когда она написала мне (господи токо вдуматься!!! написала мне сама, та самая даша. чем дольше времени уходит с тех пор тем больше я ценю то на тот момент и без того невероятно событие. просто не верится что это было) она когда написала она тоже со мной тот диалог про девственость и не педофил ли я. ну всмысле короче заигрывала со мной. и она даже потом , окончательно в 2017ом в тех переписках сказала, блин я уже забыл в каком контексте, ну чтот овроде про поездку в саратов может даже... короче она сказала "а тебя мама отпустит" , ну всмысле заиграла на теме что я маминькин сынок. и там вдруг потом я стал реально много видео и контекта в интернет о том что изврашщенец, и на самом деле просто реально озабочен сексом. и имено тогда мне кажется она начала понимать что зря загрилывала, что на саомм деле у меня большо свдиг по этой теме. иначе, если она б уже всегда понимала что я сильный сексуальный желатель, ей просто смысла бы не было написать "ты же наверное дрочишь там каждый день". ведь это было бы итак понятно. а она это написала, значит она както встаки не воображла меня таким каким я потом стал себя предъявлять в интернете публике. а летом-то 2016го, мы были как дети, разговоры вопросы те. про похожа не похож на октёра. про какой суп я варю она спросила. все беседы такие невиные были. и тут вдруг я выдал себя извращенцем, а она как раз перед этим напоследок в том сентчябре 2016го и через год слишком какбы много на эту тему сама по глупости получается сводила беседы. и вот она пожалела и поэтому решила просто порвать со мной во избежании разных осложнений. короче всё это про некую какуюто невинность даши, и даже всмысле глупость. ну вернее неудачность её выбора того как со мной вести себя.
  
  вот смотри, возможно если бы она не намекла бы никогда на такие темы, на дрочу каждый день, на не хочешь ли попробовать, то возможно к концу 2017го когда я стал являть себя извращенцем (а я стал БЫ себя им к тому времени являть независимо от намекла бы она на те темы или нет) она бы и не заблокировала меня, потому что не испугалась БЫ за себя, потому что попросту ей бы не было оснований подозревать что её заигрывания с теми темами както стриггерили моё агресивное поведение. тоесть иза вот такого недуачного выбора тем на которые она говорила (а неудачные они, повтоярю, имено только в том плане что дали почву ей винить себя. не в том плане что они реально типа стриггерили моё поведение. ничего они не стриггерили) в итоге я лишился её.
  
  не ну кончно можнео подумать и поаналдизировать а точно ли никак её те заигрывания не стриггерили меня. может и стриггерили? ну вообще конечно да. она мой опыт, просто я бы по любому если бы даже не она и не те её заигрывания то я бы стриггерился чемнибудь бы другим вместо неё. по любому момент в жизни моей такой уже был что я сильно был озабочен этими темами, и конечно когда я уже потом стригерился и стал агрессивным уже можно было бы в качестве тригеров видеть имено те заигрывания. да, они конечно являются ими, в числе прочих. просто я-то интллектуален, я не стану как елиот роджер и темболе какието совсем там балбесы кто мстит конкретным, кто не видит что те кто стриггерили лично в этом не виноваты. я же даже если и стал бы убивать дашу, я бы не стал конечно это делать с мыслями отомстить за те заигрывания и с какой обидой и болью в качестве осадка я оставался после тех переписок. я конечно если и буду убивать, это будет чисто моя борьба за превосходство, за преимущество. обретение его, пускай на момент нападения, пускай только над какойто одной жизнью. но конечно даше есть, да, есть основнаие меня опасаться теперь, я бы на её месте опасался конечно тоже.
  
  просто то что я хотел сказать это что к этому её опасению, к тому что это опасение её настолько велико, привело к этому именно выбор того какие темы она избирала. всё вот это что я пишу это всё полезный матерьял для людей, воспитания. тут можно видеть всё как это всё развивается, какие ситцации, и всё это предоствращать. и не было бы возможно моей ситуации у меня щас, когда даша не может (изза её же действий) со мной общаться. она могла бы допустим с какойто улыбкой и лёгким улыбчивым смайликом избегать этих тем, не общаться на них. и оставались бы знакомыми интернетными. но возможно , а вернее это не возможно а именно так, ей приносило удовлетворение общаться на эти темы. ну есесмно приносило. всё что люди делают всё ради собственого удовлтеоворения. как я писал выше вон в новогоднюю ночь в том что так и не запостил. есесно она общалась на те темы потому что ей хотелось этого. этого было сложно избежать, раз у неё было желание.
  (блять, чесно говоря я так благодарен за то что у неё было то желание. пусть заигрывание, пусть глумление надо мной, но всё же я общался с дашей на чтото очень близкое к тому что мне так хочется. представить только!!! абсолютно недоступная девушка челвоек она мне, но я рассказал ей всё о себе как какойнибудь жене, она рассказала мне нечайно много своего, она пообащалась со мной на те темы все пусть совсем немного и мельком и для её собственного удовлетворения (а что может быть лучше удовлетворения девушки? я только сегодня вверху вон писал). и я даже видел её сисечки и писю. )
  
  хотя вот смотри-ка, ятолько щас написал что лучше может быть удовлетворения девушки, в отношении к тому чтоб даже позволять ей например вот заигрывать теми темами над собой. но чуть выше я только что писал про то что всё что я пишу это полезный материал для людей чтобы избежать вообще впринципе всех этих пиздецов. и тут теперь я щас написал что это счастье позволить ей заигрывать , и соответственно фактически позволять прийти к пиздецу в итоге всей ситуации. тоесть хочется сказать мне "а вот и начни с себя раз это полезный материал. вот ты гноворишь что это полезный материал и видишь вред в определёных вещах. а чёж ты видишь позитив тогда в том чтобы позволять ей глумиться над собой, ведь сам же теперь увидел что как в итоге доставления ей удволетворения таким образом ведёт в итоге к жёстко негавтивным последствиям". ну да, я согалсен. вот тут и наступает выбор. либо живёшь грамотно, глушишь все эти лёгкие удовлетворения. либо ты как незворов, куришь, позволяешь себе всё, живёшь сегодня а не завтра, не веришь ни в какие перспективы. не жалеешь ни о чём. как было так и было, к чему пришло к тому и пришло. ну погулмилась, ну поизщагирывала, ну явился твой сталкер извращенцем, ну пришлось его заблокировать и опасаться за свою жизнь теперь всю жизнь, ну и что.
  вот вобщем конкретно щас конечно не знаю как лучше. а есть ли лучше или хуже? опять идиотские понятия? и отменяет ли даже то что я допустим если выберу жить невзоровскую жизнь, разве отменяет ли это то что то что я пишу это полезный материал для тех людей КОТОРЫЕ выбрали жить грамотно. вот для них полезно. а для невзоров весь мой опыт просто знакомый опыт, an i-can-relate thing.
  
  но месяц прошёл между тем. как я начал забивать песни в проекты. а я длаже доунму не сделал и уже через месяц даше 27, а мне через 2. то что я ещё понял к 27ми это то что времени в жизни на такие дела по краенй мере какие у меня просто не хватает катстрофически.
  
  
  ======================================
  08 01 20 отправил как всегда с почты - чувствительный слёзник пишет
  
  ты только не воспринимай как агрессию к тебе и вообще серьёзно те извращенские вещи которые я в своих текстах на странице написал за праздники, когда речь в них тебя касалась. мне просто очень плохо было, и я хотел унижения (представлением что обо мне подумают люди прочитав такие гадости. ведь обзывать тебя это ж гаже некуда). в реальности, даже учитывая что ты навсегда порвала общение со мной и я так сильно страдаю, я совсем не желаю тебе ни капли плохого и готов бы делать для тебя что угодно даже учитывая что ты больше не ответишь.
  кошмар, какая у меня извращенская психология, сам себе удивляюсь, сравнивая себя даже с другими извращенцами. я представляю как тебе было некомофортно от того что такой как я к тебе прицепился и тебе ещё приходилось мне чтото отвечать.
  я так хочу с тобой снова поговорить, просто ужасно. а что будет если вдруг тебя не будет я с ума сойду вообще. сейчас я хотябы знаю что ты живёшь, всё та же девушка которая мне отвечала и ничего плохого не желала, просто неинтересовалась мной, невинная ни в чём, к которой я по неудачным обстоятельствам прицепился. всё та же живёшь там, просто теперь стареешь только. также ходишь по саратову, или может даже тут, тебе же нравился питер, или может даже в европе. но где-то ты точно есть, ведь ты же выходишь онлайн. это последнее что я могу о тебе знать. ну нахожу какието детали о тебе раз в полгода. тоже радует, значит живая думаю, всё у неё хорошо.
  блин я такой сентиментальный, такой невротик. сижу и реву вот щас, в 27 лет. ранимее и слезливее большинства женщин. темболее тебя. ну иначе я бы не заинтересовался конечно тобой, я тебе очень завидовал что ты вроде бы как и я, но в тоже время настолько сильнее. ты меланхоличная но не слезливая мне кажется. у меня вот мама у неё такой же взгляд как у тебя на тех фотках в серых водолазках , состояние "всё тлен" (--смайл улыбка--). вот похожа на маму мою. только у тебя видимо это обычное, ну всмысле черты лица такие или стандартная эмоция, может в ней даже и нет депрессии в твоём случае. но вот у меня если мама такая то обязательно там значит сильная депрессия и жди слёз. и я сам когда так то это значит что "скоро потечёт". а у тебя не так, слёзный рефлекс наверное не такой, нервная система крепче. ну мне так кажется. хотя я опять гадаю. может ты часто плачешь. вобщем бестолку гадать. я так и не узнал тебя настоящую. блин мама идёт, быстрее слёзы протёр и хватит наверное тебе писать. а то без слёз невозможно. я очень по тебе скучаю, по общению с тобой хоть какомунибудь. у вас там морозы скоро, будь аккуратнее пожалуйста. сосульки там , и из автобуса осторожнее, непадай на пузо(--смайл улыбка--) пузико(--смайл улыбка--)
  
  
  ======================================
  09 01 20 полночь -- торквемадовское про разъезд объясняю причины / дистрашкн - убийца творчества / мы домашние коты / антон данилович / квартиры мама тупик истерика / аутумн успокой / очаяние до ада / хочу песни не хочу ехать мама заебала / всё изза денег
  
  
  сейчас вот после этого нового года я окончатльно почувствовал что молодость в прошлом. что продолжать чувствовать себя молодым, делать юношеские хулиганские дела и эксперименты, пытаться настривать жизнь, это всё уже фриковство. жизнь к этому году уже должна была быть настроено, как и у всех сверстников. у всех куортонов. всё упущено.
  
  полина два вступлена в паблик "продвинутая мама". ну похоже она и раньше наскоко помню была в нём. всё равно стоит отмечивания
  
  
  я ещё постоено вспоминаю этого торквемаду с того форуму, его фразу когда в 2016ом ян аписал что разъехзался с мамой что типа давно пор, что мол я только время зря потерял он написал. и вот 2020тый я с ней до сих пор. постояно мучаюсь от правды что я действительно иза жизни с мамой с жензщиной истеричкой так деградировал. вон она без конца сзади ходит там итсреит а у меня постояно психолоигческий стрес изза этого я не могу нинад какой музыкой работать. нужно было разъхезжаться давно, да, да да. но что я мог поделать? для меня нельзя было разхехждаться. были причины, разщные денежные. изза того же незнания что вклады можно по нотариальной доверености открыватаь (ещё в 2014ом мы услышали в нескольких местах от какихто сучар что нельзя ёбаных опреационисток и только этой осенью узнали что всётаки можно и операционистки испортили нам мне всю молодсоть их незнанием. а больше неукого было узнать. опреационистки же отркывают вклады. на форумахз тоже писали. только на форумах как мы щас поняли там имели ввиду вклады где с предъявлением пенсионного. вот смотри как на форумх и как опреационистки отвечалют. их спрашиваешь можно октрыть по доверености вклад (соцзащита пенсионерскицй на тот момент) они отвечают "нет". и всё. и молчат. токо по факту они просто не договоривают что нельзя потому что нет пенсионного удовствренеия доверившего. они просто суки не могли рот открыть) . если бы мы знали я бы давно её отпустил а тут всё делал за неё сам. а у нас всегда мы должны были блять тут быть.
  
  господи я даже в саратов не мог поехать изза этого. я думал что я должен быть тут всегда. сука теперь я бы уезхал в саратов но уже всё, она тут не может, она говорит ни дня тут сидеть не будет и на следущий день уедет. единственое как я её смог сегодня умаслить это сказал что я буду там ей искать кваритру. и тогда она может тут потерпит. ну я и на само деле буду искать ибо это уже всё, я должен чтото сэтим сделать. вот они, торквемада не понимал этого. не представляют какие проблемы когда куча денег, когда негде хранить и когда они обесцениваются а ты с таким ьтрудом их зарабатывал, вернее даже не зарабатывал а экономил. экономишь годами а теряешь в момент.
  
  вот щас опять не выдрежал кринкнул ей когда кончится готовка. она затеяла какуюто капусту, первый раз, не может больше ни курицу ни мяса совсем выёбывается. короче фон очень нервный. яне могу ничего делать я могу только писать (и мне кстати похую же было на то что я не мог ничего делать когда я вызывал её в этот раз оосенью приехать субсидии оформить. я же не знал что с музыкой решится тезхническая проблема создания проектов. я думал я буду дальше с проблемами творческими. а когда я с ними мне похуя тут она или нет. вот так было все годы мне было похую всё равно ничё не мог. это опятьже торквемада не понимает, у него нет никакого творчества в качестве смысла жизни).
  
  ну это такая вставка щас была. дальше продолжаю мысль про деньги. вот короче деньги, жэкономишь а теряешь в момент. а зачем вообще так любить деньги? опять не понимаете. я твочреский. у меня идея фикс создать чтото. только этим нельзя зарабоать. я ноль, яничто , я не могу никак зарабоать. а работать мне нельзя, даже вон в ютуб тизере мастеркласа какойто писательницы она первым делом говорит главный враг воображения это когда тебя отвелкают. это пиздец сразу, конец всему творчеству. нельзя рабоать если ты чтото создаёшь в сфере где важны эмоции и сентименатльность. вмешивается ёбаный фактор, например те мои стрессы касательно круьерских заказов, денег. и всё сразу. ничё не можешь сочинять. помни об этом тот кто пытаешься создать чтото творческое. вот , короче, я это знал уже когда только затеял в 13 лет. да я всегда знал что мне нужно покой чтобы делать творческие вещи, а я всегда их хотел делать. деньги для меня очень важны. чтото мысль кончается, а помню что было какоето развитие. вот видишь? это мама там сзади и я крикнул и пару минут на эту мысль о ней потратил и всё, я забыл ту. я вышел из того состояния которое наталкивало меня на какуюто интересную мысль.
  
  вообще вот так конечно подумтаь задуматься. вот я сижу могу ничего не делать. мама может ничего не деалть. отец впринципе может не давать. и мы с мамой можем жить. получаем просто от государства деньги. можем комфортно существовать в мире (ну комфортно, если бы мама не была итсреичкой и могла есть еду как все, как я). сравнить с парой веков, да даже одним наверное веком раньше. да даже щас с больишнством людей. мы вообще в раю в какомто, счастливцы. просто как домашние животные, коты какието. нас кормят нам всё дают. я просто хоетл сказать что это выглядит странно. с чего бы государству это делать каазалось бы. всё это конечно , должно быть, объясняется с экономической точки зрения. не стали бы они просто так давать. но вот так вот подумать если нам, мне , обычному гражданину. зачем они это делают? я вот не знаю. могли бы и кинуть меня. ну видимо чтобы снизить риск выхода нищенствующих из под контроля, чтоб мы не истерили и не делали ничего. ну ладнео, не стоит мне об этом задумываться. просто funny. отец както раз тоже подобно удивлялся. он там про бананы. говорит вот как вот это, вот мы с тобой сидим в северной старне и едим бананы, поудмать только. ну также и я сейчас. ну ладно.
  
  в тему экономики и права, сейчас сталкерил за теми антонами даниловичем и его бабёнками подургами. антон который с дашей и полиной в 2013ом. ну мне кажется он, как и полина кстати, экономитс какойнибудь .вот я смотрел короче щас фотки его. у них вот стандартная жизнь, кончили видимо какойто институт, не спали по ночам с дашкой бухали там веселились. хернеё страдали. и щас все такие оптмистичные и приколисты. да и родки вроде станадртные ячейка общества. а однако он вон в москве. фотка с его красоктйо навекрно девушка в какойто новенькой кваритре, пусть и съёмная, такую всё равно надо оплатить. живут не жалауются судя по фоткам. а я вот так. всё потму что у меня были очень сепцифические интересы. если бы интересов не было и даже пусть я был бы вссёравно аморальный истерик то всё равно у меня бы была жизнь какаянибудь близкая к ихней. всмысле работа и стандартное всё. есть же мизантропы работающие в офисах как все. ну как тот же виноградов вон. что меня отличает от виноградова, почему я вот так, сижу дома всмысле? ведь я такойже истерик и инфантил. а только то что у меня интерес этот, идея фикс сделать музыку. вся жизнь ей посвящена.
  
  
  
  всё , нахуй. я куплю ей любую квартиру. я же решил ну что ещё!!!! блтять, нет я просто сделаю там квартиру г. и будь что будет и скажу можешь приезжать и дальше сама покупай что хочешь. я хочу сделать музыку боже как мне нравятся мои песни. сука когда она отхебётся. я постяоно на неё ору когда ты отъебёшься тварь. но и деньиг потеряю и я очень скоро тсану нищим расколькниковым. а я не хочу сука не хочу мне нужен покой и финансовая тсабильность . блять ну если я скажу приезжай и покупай что хзочешь но я же буду там!!! как я позвлю ей купить!!! блять мыо пять будем вместе там су3ка я не могу я реву от того что не знаю детоаь я хочу орать щас, я хочу убить её хочу убить себя я не могу это выносить я хочу делать музыку ьблоять
  господи мне 27 лет а я не могу до сих пор делать музыку блять
  
  единственое позитивное чувсство за последние (помиом 5 минут назад вот то что я услышал как крута моя аранжировка в донму) дни это вот вчера тот паренёк гомосек из владивостока, у которого супер крутые альбома и окторый 190 тыщ за альбом мне зарядил то что он сказал это не простая песня про отумн. ну он конечно ради подянть цену мог так сказать конечно. но потом (хотя это опять же я предположил) уточнил что это изза того что там клин гитара и много динамики надо выдержать. блять эта сука мама опять там дышит тяжело ходит по коридору и выёбывапется не могу терпеть эту сукуа блять чтоб она исчезла сука мне нужно сочинять музык.
  
  ночь
  блять я тут бешусь по комнате она спит. я ненавжиу уже жить с этой сукой у меня нет времени на неё больше. я не знаю что делатью блять и я хочу посмотреть на дашку ещё. сука я всё потерял всё время потерял на ничто. не видел ни даши ни забивал партии все эти годы. сука я должен должен поезхать и быстро сделать ту квартиру и чтоб она туда заехала и дальше пусть делает что хочет, ей будет где жить. а я может успею посмотреть дашу. блять может чтонибудь произодётю. но блять главное что не произойдёт это я не забью партий нормальной я буду отвелкаться на весь это термонт и жэкономия и покупку мебели и всю эту блять, а мне нужно рабоать сука. мне нужно только даша и работаь в этом году. а получается что угодно только не это, даже даши не будет ибо там мороз, яне пониятнозачкем еду господи ну когда это кончить ну как это законвчить блять, неужели я хочу пойти на кухню и убить эту суку няе могу это выносить господи я должен работаь я не хочу больше проблем с мамой всей это бытовухи и стерик господи сука
  
  я даже ни разу не смогу поехать никакой квартиры посмотреть. я либо смотрю квартиру либо работаю, целый день же выкину блять госпоид ну что деолать там не сантехники нихуя. я буду выкидваапть день за днём на это всё. яблтья чуть щас не заорал от истерики
  я не могу больше слушать разговоры этой суки о еде просто не могу господи
  
  просто я лишусь денег если мы растанемся в истерике. но я намерен в ближайшие месяцы обеспечить расставание, сука я намерен. я больше не могу это терпеть, я нашёл способ запеисать музыку я разобрался с этой хуйнеё, теперь я должен работать яне могу больше сидеть как раньгше с этой сукой. полследнюю 4 дня я текрполю и уезжаю нахуй и делаю там стяжку и шуткатурку и жлектрику и сантехнику и кухню и плиту. она приедет и купит диваню тварь она не купит. она ничего в ту квартиру сука не купит. господит опять проблема господи. я должен прям щас я щас сочиняю я должен работать а не думать об этом блять гсопоид
  
  всё иза тово что я не мог нихуя делать я бы не повзхолил ей сюда вернуться осеньтю 2016го мне бы просто было не до неё я бы писал песнию но сука я не знал ангшлиского и писать было тяжело я не мог сыграть и я не знал этой техники с сэмплами. ят олько случайног, только иза нынешних обстоятельств её октрыл а раньше я просто терял время я ничё не мог. сука проклятая а теперь мне 27 лет. я не смогу пойти ни за какими её зарплатами у меня нет времени.
  
  всё , мне всё понятно иза чего сейчас проблема. проблема иза того что банки все тут. это неудача, так получилось что все банки тут а обоим надо быть там. я бы жил в г. , а она пусть хоть что угодно купит изведёт деньги. но все 4500 она не изведёт всё равно, а значит нужно сюда ездить. а я не могу это выносить уже. и она не изведёт и половины, она вообще ничего не купит. она даже не может купить ибо пока она не купила ктото должен быть тут с деньагми. даже если я сдкелаю г. и она там будет жить исктаь квартиру я то тут должкен быть. она расказала что ездила сюда в секрете выкинула 5тыщ на один суд. ёбаная сука я не могу слышать про то как мы теряекм деньгию мы их очень долго копили мы обменяли жизнь на деньги. они суки все непонимают как мне больно терять деньги когда я отдал на них жизнь. жальче всего терять единственное. даже деньиг не единственые. только жизнь. яне могу быть б господи скок я вкинеул времени уже на эти мысли. блять уже пол января блять
  
  
  ======================================
  10 01 20 день -- отчаяние с деньгами и квартирами подсчёты ностальгия / грёбаное чтение не дало саморазвития / мама мстит по мелочи
  
  щас проснулся имел сильную истерику. то что у нас обесценились деньги, обсецниваются, квартиры растут пездец а у нас банках уже 7 максемум и токо ближ полгода, это самая слимьная боль послдених двух лет (уже можно сбиться ос сячёту скоко у меня "болей". одна меняет другую, то боль от проблемы с поездкой а нужды делать муызку, то боль от недоёба и просратой молодости, то боль от проблем с прграмами. не жизнь а ад), и я вчера (а когда ещё есесно перед выездом) начал смотреть квартиру тут в питере, две столицы 4100, полис на московской 4300 (был 4000 летом. а у нас с 4 пришло токо 130), аист 4500 на тамбасова, ап квартирал в шушарах 2100 студия надо бы покупать если не то что опишу дальше, но самое главное сёдня посмотрел пионерскую, там уже 4900 минимум за те квартиры которые год назад 3700. просто пиздец.
  
  я так разорался тут, начал обсерать урода, с его "читай книжки", всю эту быдловскую логику про кенижки, про учёбу, начал орать вот я блять учил все эти годы какой толк от книжек и от учёбы англиского, учил пока всё блять росло в цене и деньиг обесценились. пиздец как было плохо и до сизх пор плохо. инвалидящая боль, преварщает в инвалида, и вся жизнь пропитана всегда какойто такой болью, одна смменяет другую, ты постояно теряешь. а почему я не купил и не покупаю ничё, а потому что я поулчил опыт, мне его одново достатчоно. да впринципе и жёлтая херь в 2011ом году тоже в том духе, там вобще за теже деньги продали, ну тогда я ещё мало задумывался, для меня всё токлько начиналось и я хотел быстрее жить отдельно и там где хочу. вот царская, купили за 4200 продали за 4750. это кошмар. это 7 годовых у нас было тогда. а щас на московской в промозоне, даже не 1 км, а все 2 от метро и вобще пиздец промзона, никакого центра, край города, тоже 4300 и это нижний этаж. и ещё ждать дохуя просто а не один год. и вот как покуптаь? ну застройщик коенчно поднимет минимум 10 годовызх за год как всегда если не больше. толлько в реале поулчится ли продать? а если опять кризис щас. ведь реально же давно не было. и будут большщие вклады и т.д. а мы опять с этим неликвидным говном в промке. в которой и самому не хочется жить.
  
  всё что хорошо продовали, вот прям ровно всё, это именно то в чём и сами планировали жить при покупке. ни в царской, ни в лимоной, ни наполовину в академе мы там нигде не хотели жить. я босюь и с г. будет примерно тоже самое. но просто там где хочешь жить там и дорого теперь, это уже не 2010 год, всё ушло на окраины а тут бизнескласы. тогда было золотое время. я бы хотел иметь девушку тогда это просто был бы рай. когда всё росло, когда всё было у метро и почеловечески и было солнце и мы молодые все. электричка, удельная проездом, или сестрорецк, холод и запах летнего дождя в питере на фниском заливе и та девушка в электричке с той её нежной молодой кожей и мягкими молоденькими сисечками. боже как я хочу вернуться. я хочу её обнять нежно и ехать так в той электричке бесконечно. яне могу это выносить , блять мне так это всё рушит псхиолоическое состояние пиздец. у меня тут вот это это вобще какойто днгевник боли. яж е тут практически ничего оптимистичного не написал. нету в жизни ничего оптимистичного крмое мелких успехов в музыке. но я всё больше и больше фрик. куортон и все они же делали ради денег. а я делаю ради подростковызх амбиций быть музыкантом. вчера вот кстати , немного оптимистичного, я в ночи пол ночи слушал своё. как же я крут, в 17 лет то сочинить. егоже ведь свести норм и чуть подровнять и супер было бы. говнилиум. а это тоже заебись новое. и ведь у меня все хиты, абсолютно каждая песня. сравнить с говном куортона, у котрого говно 30%.
  
  я знаю что я хочу. во первых не потерять эту квартиру. а во вторых просто кудато вложить деньги, пусть даже не успели пионерскую, пусть лишь бы дальше не обесцуенивались. поеду сделаю г. чтобы было где там жить. а потом мы чтонибудь купим. чтобы больше не думать о деньгихз (блять но ведь щас уже есть что покупать и надо просто покупать а я не хочу ничего делать, сука сукаа суа) . блят пошл нахуй боль. короче сделать отхъебатсьяот денег но не потерять навсегда и чтоб не обсеценивались. а дальше я хочу ту песню делать которую в моём первой серии документаного в конце я играюю. блять асоциируется с питером, шщекспиром, мечтами о даше. очень сентиментальная. я хоть и орал кстати на шекспира сёдня в вване, вспоминая невзорова, орал что бестолку я читал, пользы никакой. ну есть конечно польза, в том смысле что это приятная ассоциация к молодости. лучше пусть у меня был в молодости шекспир чем я не знаю, чем игры какиенибудь и фильмы, как которые асоциируются с 17ми летами моими, когда ят огда смотрел криминальные комедии и вобще всю эту политику и хуету. не ннужно того. вот шекспир это другое дело вообще. просто те кто советовал читать шекспира они имено саморазвитие в этом советовали. но саморазвития никакого я не получил, я получил просто приятные асоциации. чтобы на 3ем десятке лет было о чём настолькгмировать. и то, полезно ли это? это скорее вред, у меня же психолоигческое состяоние как будет рушиться. ностальгия негативное чувство
  
  вот пример того что мы с мамой оиднаковы. у неё списалось 3.5 рублей. она расказывает. с мегафона её. она говорит "ну ладно. я пошла и съела мишку на севере". это дорогая конфета. я говорю ну а как так не связаны же мегафон и то ту кого своровала конфету. она говорит а мне всё равно. беспределит всмысле. также и я иногда. но я постояно пытаюсь найти логику. она логику вот напремре вобще не хочет даже исктаь. ну логики воровать у тех если не они 3 рубля у нас стащили нет конечно. там есть логика психолоигическая в нас самих. вот её я ищу всегда. ибо своровать конфету это как забрать жизнь того кого убью. но они не связаны с тем кто или что не дало мне поулчить что я хочу в жизни. но психологическая логика всё равно есть почему я это делаю. её я и объясняю в дневнике постояно.
  
  
  
  сейчас уже 23 00
  сука как мне плохо. я сомтрю коменданский все эти комплексы там за такую хуйню крохотную всякие 22ум етровые студии 3.5 теперь. а тогда было нам 2.8 за вобще большую студию у пионерской. и ещё 100тыс потеряли. что это такое. это всё мама, всё иза суки неё, я просто не могу уже её выносить, не мог, мы только дали задаток и я её выгнал тогда я большене могу эту депресивную рожу видеть, просто не могу. мне не получилось быть инвестором, надо было отделяться, надо было знать что можно по нотариальной открывать вклады и она не нужна и её в энгельс в её любую квартиру какую хочет. но мы не знали, мы были связаны, я её возневнивед за всё это время. а сейчас выросил просто пиздец.
  
  ======================================
  12 01 20 день - последняя запись в спб / кот шрёдингера / морская звезда / ненавижу питер / разговор с безобидчивой девкой алисой / дон кихота в дорогу / с мамой истерика тупик
  
  наверно до саратова уже ничё больше не напишу. смотрел щас на дашеньку, после всех этих порнушных и вообще других. моя родная знакомая миленькая красимвенькая девушка. как я хочу быть с ней идти по улице зимой, касаться её, задевать за неё, держать еёза руку когда через доорогу и не только.
  наверное я тоже бы держал её за руку какбы в мастер позиции, как меня мама в детстве, я же выше даши, и может я тоже бы когда поворачивали играючи поворачивал её мязинцем под ладонью как мама в детстве. мы с мамой смеялись. может это бы тоже дашу улыбало. но конечно нет, она совсем другая. я вырос с мамой , у меня ничего общего больше нискем. если мы с мамой до сих пор друг друга не знаем а сколько бы должно быть времени пройти с кемто прежде чем узнаешь и почувствуешь родным.
  с мамой эти два дня вчера орал пиздец. иза квартир иза того что достала своим выёбыванием. хоть и конечно реально просто квартир не было купить сколько она ездила. просто тут уже должна быть жертва сделана ради если хочешь другие дела делать в жизни а не токо исктаь квартиру. я вот уже готов сделать. я щас на даный момент готов если всё ничё то вобще нахер всё послать и делать уже музыку до момента когда ни на что не хватит. но чёрт как тфяжело делать чтото, да по сути невозможно, когда знаешь что в конце всё равно не хватит денег доделать, когда видишь шансы на неуспех скорее чем на успех. просто невозмождно делать.
  но а у мамы вобще нет никаково смысла, весь смысл в жизни у неё семечки погрызть, что в депресии что раньше она всегда была такая. она без дела. даша хотябы сериалы смотрети увлечёно и какаято вон там квантовая психология. хоть и я не вижу во всём этом пользы никакой я вот почмитал обзоры книг пр очё там. кот шрёдингера и всё это , это всё мусор какойто. хоть и невзоров может и поддержал бы то всё. но мне достаточно естественых понятных наук чтобы нормально жить. по крайней мере кватнтовая психолоигя хоть и я читал токо обзоры а не книгу мне видится абсолютным мусором. физика может быть, хоть и про кота это по крайней мере мне будучи объясненёым этой херне по ютубы научнопопоулярным языком мне видится мусором и ненужностью, пусть невзоров что хчоет говорит. меня пока ничего пока не убедило что это нужно, скорее наоборот отвергло совей ненужностью. еслим они хотят сказать что это имеет пользу и практическое примеенние, тогда пусть донесут это сразу. они не донесли и у меня первое впечатление как к мусору и я сответсвено уже нехочу читать ничё на те темы, а когда не хочу то и не читаю, а дашка то читает и в итоге я бешусь что мне это неинтересно а ей интересно и будучи с разными интересами мы никогда не можем быть вместе. вот тебе и вред от этой кватнтовой херни. а не было бы её тои не было бы проблемы. ну было бы чтото другое. поэтому лучше чтобы вобще ничего не было. только я, дашка и ебля. пещерным людьми быть, к хуям весь этот мусор остальной
  
  
  вобещм мы тут с мамой морскую звезду , щас 4350 но деньги у нас токок к концу месяца, а главно я сказал ей делай сама. мне заебала ты. вчера наорал, но потом она тоже в ответ на меня и я умолк. я конечно переборщил, не стоит на неё орать, как я сказал она не виновата что квартир реально нет хороших. из хорошего в дерьмо не хочется, я же сам такойже. просто теперь я освоил семлпы и готов рабоатть и готов бы пожертвовать. короче я не знаю что делать но я поеду и попробую сделтаь там штукатурку. а она тут коенчно не будет ничего ходить ездить. а там морская звезда цены будут расти и мне будет плохо. там метро в 300метрах. и щас 4350 за 33метра. такого уже не будет никогда. но у нас деньиг в конце месяца а там продавщица с выебонами. ирина сука долбаная очкередная тётка. из тех что хотят налог платить. грит щас есле неуспеет до приёмки продать то потом уже будет на милион дороже ибо ей надо будет налог платить. к чёрту короче. я просто не хочу ещё впринципе в этом городе. поэтому не настолько прям вот щас рву и мечу. так бы рвал и метал. но тамвон пиздец дождь и серость, туту невозможно жыть, это не город, это полное говно, это не место для жизни, это место дляр аботы . а мне уже просто делать муззыу. ия хочу жиьть в нормлаьнмо месте, да и хочу чтоб мама в нормальном жила а не тут. поэтому нахер, если полчицуа то получца а если нет то нахер хоть там и метро и хоть там и живёт петровская в том районе в съхёмной, которая училась с дашей.
  
  мне щас надо уже собирать рюкзак, разкручивать комп. она спит она ничего не делает. стелко окна забрызгано водой, там дождь там ужасная хуйня. и никакой альттернативы нормальный, калиниград таже самая хуйня.
  я забил чоргу старюу чатсь но не могу придумать продолжение . уже 7 лет. я щас экспортирую все забитые ичтоб в поезде слушать и вобще по приезду. у мея уже нет удоволвлдствия от дрочбы, уже всё не так. всё так плохо не могу.
  
  спать хочу невыносимо просто, ну я не поспал. поссать и больше не могу уснуть иза квартир не знаю чёд летаь. сука этому конца нет. так я скатился до дневниковосдвта. пока куорто нписал песни в моём возрасте. а я сбегаю в дневник от рпоблем. пиздец. ну он в стокгольме жил. ему не надо никуда переезжать, идеальная еврпойская стоилца. там по улицам одно удововлствтие идти. а я в дерьме живу. и ненавижу то где живу. у меня совсем другая стиуация, у меня не может быть подходящего состояния для музыки ,я итак подвиг делаю делая в этом.
  
  якстати с этой алисой разговорился. она спросила а ты чо командуешь, про мой тон. я написал про сталкерство. потом изучил её страницу а она песни сочиняет. в юности по крайшей мере раньше. непонятно скок ей летю. но она короче как выглядит так и внутрене видми похожа на эту вику которая показала письку. разные эксперименты. только она с высшим как я вижу. я предложил, она даже спрашивала вопросы. но всё страно непонятно реально ли ей интересно или нет. говорит ражди эксперимента можетбыть. ну она ничего серьёзно не воспринимает, она из таких судяпо всему. стандартная девушка. но это на превый взгялд, не знаю ничего про неё. она вон в тренажёрном зале фотки. я же склонен по двум словам предположительную биографйию сразу воображать. у неё голос слабый. песни непонятно про что. может тоже со странностями. голсо всмысле тихий. но зато девичий. и сама красавица хоть и лоб слшком. но у даши тоже лоб. у них у всех таких лбы такие выпуклые как у кукол. у тех кто маленькие девушки невысокие. а может у менятоже, я ся видел чтоли много сбоку? может у менячтакой же лоб. блин короче я щас предсталял как я бы лежал и гладил какуюнибудь девушку по головке блять. прям по боку головки и её милое молодое личику тут улыбающееся. блять не хочу ничего делать. но надо, надо донкихота на флешку в дороге.
  
  вечер. всё щас уже буду переходить на другой компьютер. мама выёбывалась плеснула воды прям на стол потому что во время готовки ей заебало ходить в ваную . плесня попала в телевизор прям и он выключился. она сразу истерику что она тут без телевизора не будет сдавай билет я поеуд. твраь намерено делает повод чтоб уехать. а мы ещё тут кваритру какуюто ищем. блять как достало я в тупике. но еслиб ы она уезала и купила, если бы она как раньше. а она двух слов уже не может связать когда общается по телефону , она всё проебёт она уже конец. если я её выгоняю то это конец всей нашей безаботной жизне на накоплениях. вкладов нет, ничего там нет вобще, и она типа уедет а если оставимт остатуки тут то будет приезжать тратить на билеты то на то и выйдет, просто деньги будут уже обсцениваться. блять какой больной тупик.
  
  
  ======================================
  
  19 01 20 день -- первая запись из саратова / монолог под свои треки / про поездку в поезде и приезд и конец счастью молодости / не могу плакать урод сидит
  
  не ну надо чёто написать встёаки. сколько я тут с 15го уже. я впринцмипее всё на видеодневник сказал. ну напешу щас вот включил свои чорги хоть и заслушал их до дыр за последние дни.
  
   ну собирался был без компа и песен последние полтора дня там. загрузил на телефорн донкихота и 10ок песен в поезд своих над которыми хэд бин рабталинг. в поезде чё там.. там были кавказцы грузины, бабёнка неоченьт но всё равно завидно, одно её по любому ебёт когда они не в поезде и не на улице. там под грузхинкой внизу была другая, её дед чтоли провожал она похъожа на лидушку(--в детстве моя рвоесница дочь маминой знакомой. лидушка тоже была как алина с фрунзы чокнутой--). лицо страновательное не разглядел, но похожа на лидушку, инфантильная кажется но я знаю что это не так. уж не инфантильней меня, если я всего 2 года за жизнь после детства выходил на улицу. онито все по любому больше, опыта больше. блин класное продолжение у чорги, рифф тот от 5-2 припрыгивающий айронмейденовский я его сочинил в 2012ом как раз там где щас сижу. блин вот было время. представляешь щас 2020тый уже. и щас перебор такой зеленоградскитй. супер я буду её делать, я не сдамся. для этого мне надо работать . блин я прослзился а отец прям стоит щас повернётся увидит. ну вот \та лидушка, блин доунму пошёл круто блять. лидушка в позеде короче. она такая длиннокостная, типа той дылды что купила академ тётка. но всёже правильные пропорции всё равно. как женщины эльфы в обливионе, та чорроле женщина в магической гильдлии. высокая такая. бля я же и чоргу назвал изза асоциаций с чоролом. блин у меня целый мир асоциаций. в доунму охероеть соляк между возвыщшающимися куплетами. звук то не очень. тигр. ,(это перепроизноешние слова тихо, так маме говорю. или титр. а , нет, титр я говорю после того как икну. говорю титр и мама смеётся иногда есле я особено с смешной интонацией). щас я тигр сказал чтоб успокоить себя всмысле. нельзя думать о плохом, сразу сбиваюсь. думай об этом крутом соляке в доунму, блин он напоминает сили визард а потом мэджик музику какуюто. эх щас перебор опять клас.
  
  ну вот, лидушка. я слушал донкихота всю ночь, я там забыл потерял щётку зубную, у меня разболелась голова ещё, не мог уснуть до утра, смотрел на химки бизнесцентры за окном и болел в голове и что на грязи лежал прям пуховиком, меня это мучило психолоргически, я представлял что придётся всё стирать, не сомгу это носить ведь тут буду почище. ну вот, на след день весь день слушал дон кихзота как сказал . почти не вникал, просто сюжет лишь. и смотрел на лидушку под конец уже в саратовской области. лидушка в коввчках, это не та оригинальная лидушка конечно. хотя а почему нет? она же тоже прям сюда приехала и тоже какойто дед. токо при чём тут питер. ну ладно и вот я на неё смотрел , чёто там было щас впмоиню.. а, она ковыряла пальцы укак мама. у неё сисек нет и она сидела тыкала в смартфон и оквыряла пальцы другой рукой. и я сидел и скрытно пытался сфоткать её и представлял как бы я хотел к ней подсесеть хоть она и высококостная но я бы всё равно к ней подсел и хотел бы успокоить её нервозную руку, нежно взять распрямить ладошку, ладошку лидушки, и задержать так чтобы она почувствовала что на не одна и что я помогу ей везде где нужно и что проблем нет. какие могут быть проблемы если мы вдвоём. блять с каким я лицом щас это печатаю. знаешь с каким? с тем как у скарлет о зхары в фильме. чуть поднятая бровь. это потому что отец стоит впередеи, а надо хоть какуюто физхиономию. а так бы я щас плакал. мне так хочется лидушку. жалко лидушку. ну а чё она ковыряет? может какието проблемы. а я бы помог. я бы её приласкал пригрел погладил. я екщё думал а не пахнет ли у неё потом в подмышке. не моется всётаки 24 часа. сисек нет. ну ладно, пока лидушка. саратов уже. незаметно подъехадли, было темно я не следил какие дачные там за окном. а ещё я с монитором и его в питере негр долбаный долбанул толкнул. ну он щас работает.
  
  ну ладно, выъхожу. пирон внизу а не на уровне, это же не питер. там вон отец. леон. ещё бы очки и кактус. шапка у него такая. и сам с щетиной. и в пальто таком ньюйркосковыгшлядящем. у меня болят зубы от нечистки. мерзко, быстрее бы почистить и в тепло. едетм намаргшрутке.. отец грит курить стал. а ведь я в городе даши, но я не думаю про неё особо. я и когда ехал не думал. это была уже савсем не такая состояние как в 2018ом. тогда было всё, сейчас нет ничего. молодость это и есть всё. это то ради чего живёшь. слушай, молодость это не просто время. молодсоть это счастье, счастье ибо воспринимаешь мир в самых ярких и лучших его красках. вот поэтому и счастье. молодсоть это то что значит счастье. поэтому сейчас я и говорю что счастье больше нет и не будет. не смогу я чувствовать всё по молодому и воспринимать. по любому уже нге смогу. ну я смогу в ярких красках, смог бы всмысле, если бы была подруга, если бы было с кем делить эту жизнь и радости. но в истино тех наиярчайших я уже не смогу никогда. ну невозможно это просто. ибо нужно не знать всего того что знаешь об этом мире.
  
  чёто по кругу доунму, раврид вот включу онатоже клас. да дада да она клас, просто быть бы мне чуть моложе, ну хоть 25. ладно, ну давай уже выходить из маршгрутки. на пензенской же? а где ещё. на ней самой. там где и на 86ом в алтынку атъезжали, прям перед домом. ну тут баб валя не навязчиво. но ужин готов темнеменее и идилия кк всегда состоялась. искупался. отцу на работу сутра, он по быстрому коротку инструкцию в зале даёт. "всё надо сделать спокойно чтоб тут. есле какие мужские проблемы [быстрым голосом. это всё после разговора с мамой, того чё она про маи планы ему раскзаал и причины летом] то на крайний случай вон ванна есть". я быстро тему сменил мне неприятно про это с ним. ну вот его реакция. ну из эьтого следуюет что мои видосы он не смотрел и в детали невдавался. ну и хорошо. у него нет интернета, у него вообще ничег онет. он ложится спать в пол десятокго вечера. я называю это "до спокойной ночи малышы".
  
  щас день, тир часа дня он тут всё биатлон смотрит тупой этот. такую красивую биатланистку показали. такая красивая, господи какая красивая. посмотерла бы она на меня, пообщалась бы со мной. блин я не могу , я хочу написать пока чтоинбудь даше. и потом продолжу хронологию послдених джней.
  
  блин а как я буду писать? отец впереди с какойто хуйнеё возится. а мне же надо плакать чтобы писать письмо даше.
  
  ======================================
  19 01 20 НЕотправил с почты. - предлагаю миллион / не отправил
  
  (раврид играет. звук дерьмо цифровой но мелодии всё те же что и ровно 8 лет назад)
  
  привет. очень одиноко. хочу с кемнибудь поговорить из молодости. а там только ты была. щас вот слушаю получше перезаписаную композицию которую сочинял ровно 8 лет назад, за пару недель до тебя. у меня там такие энергичные мелодии, совсем не то что предполагает моё нынешнее состояние. как у тебя дела? наверное работаишь, развиваешься. особо и на кинопописк не заходишь. это последнее уже помимо онлайн/оффлайн статсуса в вк что могу о тебе знать. раз не заходишь туда вот поэтому наверное и развиваешься. ну всмысле карьеру строишь может какуюнибудь, в фирме какойнибудь. поди уже не учитель английского, а чтонибудь где английский просто для общения а в основном что-то другое. как вон петровская таня. она же какимто консультантом чтоли я так понял, просто там нужен английский. также и ты. а может ты и второй образование оплучила какоенибудь. не знаю. блять ну мне так тоскливо без тебя, я бы тебе миллион рублей заплатил лишь бы ты общалась со мной снова. фу, зачем я это предложил, это же опять низость. ну ладно не буду стирать, вот видь что я неизменился. у меня всё также деньги одни на уме. ну а как ещё, что ещё должно быть на уме? я бы хотел чтобы были другие ценности. не ну всмысле у меня естьмузыка конечно. но это опять для собственого удовлетворения, собственого пуза так сказать. а ты наверное, да не наверное, а знаю, из тех кто , как бы сказать.. ну ты поняла. видишь изъяснить даже не могу. я уже не провреяю орфографию тебе, знаю что ты не читаешь. пишу почти как в дневник. в дневник я вобще не смотрю что печатаю. ну может тебе всётаки не помешает миллион? понятно конечно что у тебя зарплата наверное какаянибудь типа 150тыщ. живёте наверное в питере гдето. я вобще всегда подохревал что вы тут, вон даже у кисуни твоего птире было написано в графе город на кинопоиск. и фотки из молодсоти из квартиры в питере. учился он тут чтоли? как так получилось что он столько путешествовал? с ним интересно конечно наверное. а я любил музыку, любил когда крутые аранжировки получаются, нравится как это звучит. за это не имею ни знакомых ни чего чем заинтересовать такую как ты, да и вообще никого. ну вот я в чём виноват? я делал что нравится. кисуне же тоже наверное нравилось путшествовать. даже если это по работае. инстуграм вёл. я вот когда работал я ниче не фоткал. нечего просто, мне ничего не нравилось. а чем должны толпы лбюдей в метро нравиться? я видел только их. а кисуня твой видле фьорды, графити вон те все в европйских городах. такое конечно и мне бы может быть казалось стоящим того чтобы фотографировать. ну всмысле я бы конечно не графити а чтонибудь другое бы фототграфировал. но мне бы полюбому тоже чтотото нравилось. а я видел только полусонных людей в вагонах метро с зияющими ротовыми полостями. я же не виноват что так получилось. а как я могу не хотеть такую как ты? и кисуня хочет и я хочу. только он может получить а я нет. как тут не задуматься над несправедливостью обстоятелсьвт и не впасть в отчаяние злое. ладно, чтото не знаю о чём лучше написать. хотел вот написать чтонибудь приятное пообщаться с тобой воображаемо. а опять мысли скатываются в это болото и отчаяние. если бы мы просто общались у меня не было бы его я бы был совсем другим, я же был другим когда мы общались. ну скучным просто. я првда могу заплатить тебе миллион. я могу перевести тебе просто на счёт твой какойнибудь. у меня же на самом деле больше чем те 700тыщ которые я доказал на своей странице(--я в вк выкладывал на стене фотку выписки по счёту--). тыщ 200 по югре вон вернулось и ещё возвращается пока почучуть.
  
  ======================================
  19 01 20 день-вечер - большая запись / предшествующие дни и приёмка г. / начало ремонта антон / знакомство с сашей / поездка к даше / даши нет / у даши бабуська / копросталкер / боже как стыдно не надо / надо / отец урод с ёбаной гитарой / нельзя мыслить образами
  
  я не отправил даше то что выше. я глянул на гитару и чтото там отец и в итоге мы настроили одну из его раздолбаных старых гитар с класиеческим грифом и у меня щас хотябы есть чтото на чём брынчать и делать партии гитары. ну ладно, на чём я остановился.. да, даше я не написал.
  ну вобщем тот вечер 15го. ну я ёбнул дольку таблетки у лёг спать тогда. иначе бы не уснул. с утра проснулся не на той фазе разбитым, они оба ушли я начал делать. я подключил телевизор я сразу там подрочил прям сразу. на тех на кого 8 лет назад. они там итак 28ми летние какието, а сейчас значит вобще ближе к 40. этьо ужасно. у меня не заработал модем. инета нет.
  
  пошёл во двор в офис застройщика, он закрыт чёто до след недели охран говорит. чё эьт? банкрот? иду к дому. ченрез промзоны, через зуборезный.очень грусно, всё это уже было и всё прошло, все зуборезные, ввсе эти остановки травмаев и олеся лисёнок и бараки с королём львом. ничего из того всего не привелок будучеванию с девушкой. идти через эти ёбаные жд дороги ужасно неудобно.. хотя ну впринципе только 1-2 дороги надо перейти где зуборез а потом ещё щитай одну. и у дома.
  
  я там взял ключи посмотреть и вобщем принял. всё просто, никаких "менеджеров" никак банк ячеек и прочих неудобств цивилизации. за час принял квартиру, ручку не взял, интернета нет , пошёл короче домой.
  
  тут позвонил там мне насчитали ремонт. сходил ещё с антоном тем встреился, их два непонятно кто из них антон. 90 тыщ нащитали за всю черновуху включая сантехнику трубы. они два 30ти летних паренька. типичные саратовские. все простенькие порядочные. у одного явно может быть девушка прям клёвая какаянибудь. так и представляю. они естестсвено все со смартфонами, щас уже 2020.
  
  я пошёл потом в оранжевом нашёл мфц на собственость. там админитраторша девка похожая на ту викторию чтоли её, кто фоткала дашу. но не она конечно. зубы не очень ровные. а лет-то 25-27 не больше.
  
  я ужасно унижено себя чувствую они вот работают, она работает, живёт не жалуется. взрослый человек. а я жалусюь. ибо я действительно не хочутакую жизнь жить несчастливоую. чувствую себя мальчиком. пошёл домой короче.
  
  с утра опять не мог нихера сделать билайн модем. уже и отцовский комп прибрал, а мой всё не работает. с вечера кстати я всё уже бвальке расказал, она мне про каковото сашу её друга дачника. я так мерзхко себя чувтсоввал, всмысле всё вот это , я в семье люмпенов, я никогда не буду окружении таких людей которые растили дашу, никогда не смогу вырасти дашей или её кисуней. навсегда всё уже так как обсуловлено тем что было.
  
  вот вобщем второй день проснулся модем неработает а тут этот саша (--дальше он будет часто в тексте и всегда будет называться саша и так только его буду звать, как и уроды его называют. это сосед по даче у бабвальки , ну и вобще после авиазавода они там все знакомы давно--), с ним поехал на квартиру, он ремонтник дачный, ну понятно 60летний мужичок но хоть поумнее буду выглядеть перед зурабом. зураб это самый первый ремонтик которому позвнонил в первый день. он просто стяжку пощитал. вобщем долго описывтаь.
  
  саша этот вобшще предложил электрику и сантехнику. ну и остальное, кроме всмысле всяких стяжек и шуткатурок. а главно стол с дачи может привезти мне там сидеть же не зачем. а с мамой кстати с отцовского я же вышел в телеграм она там психует. ничё в окмпе не может. не знает чё делатьт, треплет нервы говорит продавай уезжай. за меня ещшё психует, я и на второй день пил таблетку ибо иначе тут невозможно, бвалька заебёт за то что не сплю. а стяжка должна всётаки 2 недели сохнуть и мне у них тут жить.
  
  короче в конец второго дня я вернушвшись с сашей обратно на 9тый взял забытые наушники и поехал. к своей дашуле. 90тый, на советской вышел, в о.р. и к дому. там свет. там за стеклён балкон. кухня новые занавски и чтото всё серозелёно. на тогда старый шкаф не похоже.
  
  блтять кстати только щас осознал. то что на старую кухнюб не похоже это дажде серьёзней чкем то что дальше усвидел. я простоял там гдето час и в итоге увидел бабуську какуюто. похожа комплекцией на мою бабвалю, светлый только недлиные волосы. причёска "птенец". тоесть никакой причёскки невысокая. запросто дашина бабушка. но н ...... господи я щас хотел включить фоном джексона но включил ассликинг блятьт как я хочу господи как я хочу какие красивые девушки как они лижут как это класно господи господи неужели у меня этого не было... господи как мне плохо.....
  
  короче бабуська в окне... блять какие девушки и как это класно лизать попки гоосподи...... блять бабсуська в окне на кухне длаши. потом она ушла. в среднюю и там всё закрыт ои я ушёл. вернулся домой. блять ну что это. вот здорово да? жизнь заебьись да? прям вобще. позитив за позитивом. ничего кроме позитива не пишу в дневник. одни хорошие новости и восторг и счастье.
  
  на уезде из центра ужасное чувство в автобусе в 90ом, там вся эта молодёж мне ужасно плохо на неё смотря что у нмих молодость а у меня ничего не было. такие красивые ухоженые свежие девушки. а я ёбаный уже окраинный ёбаный серый кусок сраной жизни одетый в сраный серый пуховик и одежды, в 27 лет с серым безжизненым лицом.
  
  я ту ночь , это третья ночь, я не стал пить таблетку. я сделал всётаки модем. установли какието ёбаные драйвера, хотя конфигурация вся таже как в 2018ом летом. ну вот с мамой поговрил и лёг донкихота до 6ти или 5ти. там поспал как обычно когда недоёб минут 20 и в полусне подрочил. сперму пришлось выпить отец. и уснул.(--" сперму пришлось выпить отец. и уснул." - поскольку это уже чисто для себя был дневник и уже после фейла в мартин иденовской эпопее читателю теперь уже часто придётся догадываться какие слова я для краткости пропускаю или знаки препинания--)
  
  утром в 9 баба валька разбудила не дала . сука просто влезла и не дала поспать. в этот день сидел обзванивал квартиры. волськая зарубина опять тут . по 2000 две квартиры на 4 и 13. мама не знает чё делать всё плохо. сходил снова расчитали
  
  госпади как мнея дсотал урод отец. я просто сижу и долже н слушать его расказы, одно и тоже все 27 лет расказывает, деградат. и ведь смотри, тоже что и с дашей то что я недавно анализировал. вот он щас сидит расказывает он даже не понимает вред. а вред тут не в том что я раздражаюсь этой его скукотой. а тем что я вынужден лицемерить, должен ему врать, а я приучен вести себя по другому, быть открытым. я должен идти против своих принципов. вот это раздражет
  
  сходил снова расчитал закупл на перегордки с тем антоном, и оттуда начал снимать. там началсчя тотчас того видео который думаю выложу когданибудь на публику. я поехал с зуборезного и настроение всё извращённей и извращзёней становилось. сначала степна разина дашу искал, потом сгу мимо и к дому, там темно в окнах. и начал прямо сильно хотеть копроизвращенеий. размечтался прям сильно. стал представлять эти психологические унижения тем что вот даша покакает и ей будет стыдно за то что я вижу её позорную какаушку и она будет не хотеть чтобы я в неё лез, а я специально прям лезу туда облизываю это и главное членом и она испытывает дискомфорт от стыда но вместе с этим у неё начинает течь слихь от возбуждения ведь я приближаюь напрямую к продукту её позорных органов всех тех которые очень близко к половым, а главное к этой вони её организма и она ничего не может сделать, она же не может меня отодвинуть и сама не может до этого дотронуться. а я делаю и делаю и окунаю прям в эту массу свой член уздечкой. и смотрю на неё а она стыдливо улыбается и опускат глаза. и у неё сосочки напряжены.
  
  я стоял вот так вслух все этисценарии ныл, сходил к вольскую. по дороге тоже снял своё нытьё, я хэд хотел рассмеятьсяна видео ведь это так странно и чудно то что я делал но я не стал, ведь я действительно серьёзно хочу то о чём ною. на улице на чапаева московской там по видео видно там совскем малоо людей.
  
  вольская машины гул, ужасно не знанине что делать какую квартиру покупать, ставки упали по депозитам совсем. вернулся к дому даши, нте там света. уже 8 поехал домой. нет никого вечером.. но и в 6 вечера не было. значит врятли они чтоб кудато ушли на вечер в бар или в гости. значит впрингципе и в течении дня не были дома мне кажется. а стало быть где? я в ужасном чувстве эти дни. я ужасно босюь что даши здесь больше нет.
  
  я щас наконец поставил смуф криминал. и это ещё хуже, напоминает новый год, всего лишь 20 дней назад а уже кажется прошлая эпоха. сегодня весьт день смидел дома писал это. я спал только 4 часа сегодня. ужасно себя чувствую. вчера под вечер ещё отцу давал слушать свои песни, даже с вокалом. он не спрашивал про что. н оя был готов ответить что про то что он называет мужскими проблемами. ну вот я чисто ради удовлетворения что мою музыку послушает тот кто по достинтсвую может её оценпить. понятно что как продукт сына он всё хорошо оценит. но он боле менее нормальные меклодии всегда любил, типа той песни энималз и кельтских мелодий. так что он узнал в моей музыке все те инфлюенции и я был удовлвтеорён. ну вот и сегодян просидели в одной комнате. завтра уже привезут матерьял пойти оплатить.
  
  господи ужасно, даже хоть он и говорит что несмотрит уже квн и телевизор но всё равно вон он сидит и смотрит это уже весь вечер. дебильный биатлон, я чучуть наехал про то что это ноль интеллекта, это просто испытание воли(--я этим термином не пользуюсь, но какойнибудь другой термин отец бы не понял--) и не беолее. он согласился но продолжает смотреть. это как и вредные привычки. ужасно вобще и даже не то что ужасно а жалдко его. он не выглыядит конечно жалующимся настолько сильно как я , но конечно счастья никакого у него. неудачно сложилось всё с самого начала, неудачные интересы, неудачное развитие жизни в 20-30 лет, в результате уже 25 лет живёт с мамой(его) как фрик и нежудачник, запивает себя в сон в полдесятого каждый вечер чтобы не видеть этой жини быстрее. и до этого жил с мамой конечно но просто последние 25 олет он реально фрик и ни ебли ничё у него нет, никому он не нужен. так не нужно жить, я не ьбуду так жить. у меня другая ситуация, у меня щас всё иза денег, а такбы я жил щас один и записывал песни. у меня всё иза денег.
  
  я вынужден щас выкинуть месччц на ремонт из жизни. тут надо сптаь по ночам а в ту квартиру уйти нельзщя, там до двери сначала перегордки токо в чтерверг начать могут, потом стяжка сохнет две недели. потом только дверь, оформить её в день стяжки заливки. и потом токо розетки и сантехнику и тогда уже можно будет ночевать хотябы. я зря, я больше никогда не выпью ни глотка вина. я выпил пол стакана вина был пьяным когда писал вон вверху всю последнюю запись, а ткеперь как всегда полсе пьяни у меня начинает расказывааться голова.
  
  а теперь урод взял ещё гитару который мы настролили для себя, на телевизоре квн какикето ёбаные уральскике пельмене, , он брынчит несвязанную хуйню которая была такой всю жизнь скоко он играл, я постояно ненавидел эту его дегардацию и стояние на месте, и ещё у меня расказывается голова. это ужасно просто ужасно. а мы могли купить люкс(--квартира на клейзаводе в энегльсе у пляжа из лета 2018--) и этого всего не было, сидел бы хотябы в люксе, и искали бы во что вложить деньги, а не здесь. там одинаково до казачей доехать. ну да более тошнотней с мамой было бы сидеть, это же уже не вроемя гнилки когда была молодость и енергия и надежды унас у всех. но там хотябы я мог не спать когда захочу. а тут вот это всё.
  
  одна из мыслей последних дней, надо перестать мыслить обаразамии. никогда образного чегото нельзя представлять и судить по отношению к нему. только конкретные уже существубщие вещи. философия и вся эта херь не расматривают кокнретики никакой. ко всему нужно подходить помедицински
  всё вот, решил мужские проблемы в ване щас и решил всётаки написать даше
  
  ======================================
  19 01 20 отправил вечер с почты
  ты же меня терпела. а сейчас не надо и терпеть, всмысле я не буду быть гадким, буду стараться изо всех сил.. поговори..
  
  ======================================
  19 01 20 вечер - одно сообщение даши на форуме винского
  
  собирался спать но тут всё, нашёл акаунт на винском даши
  forum.awd.ру/viewtopic.php?f=955&t=288289&start=1920 там zhu.daria
  но там то одно сообщение про грецию. я сохраню ссылку на акаунт и иногда буду смотреть
  forum.awd.ру/memberlist.php?mode=viewprofile&u=567063&page=6
  
  20 май 2018, 18:26
  Всем привет! Нужен совет: в феврале дали Греческую визу на 3 месяца, за которые я успела слетать туда 2 раза (Афины). В июне лечу опять и нужно делать новую. Думаю, что лучше - прикрепить бронь отеля (не оплаченную) или указать адрес молодого человека, у которого буду жить? Как выше шанс получить длинную визу? Спасибо всем заранее
  
  ======================================
  21 01 20 - очень истеричная переписка с мамой по квартирам
  
  ----------------------------------
  ....jon keats, [20.01.20 23:32] [ Cancelled call ] ....jon keats, [23:38] ты там не гаваришь ничё надеюсь. ибо хванка у нас щас нет ....Кант Питер, [23:39] Как я же целую лекцию читаю ....jon keats, [23:40] ну ты ебанутая ....Кант Питер, [23:40] Былже телефон ....jon keats, [23:40] не хочешь разбираться в савременых технологиях вобще. чтобы хотябы вот так бестолку не гаварить ....jon keats, [23:40] сука мазахист ёбаная ....jon keats, [23:41] поэ\тому тебя надо отселить суку нахуй ты мне всё испортила мразь ёбаная ....Кант Питер, [23:41] Да ....jon keats, [23:41] ёбаная блять ....jon keats, [23:41] думай про 6той этаж ....jon keats, [23:42] но там солнце токо до 11. там более восточней чем зелёный. хелёный был ровно на юго восток. а 6той более на восток просто ....jon keats, [23:42] иза тебя не мог заниматься сваими делами, не мог нихуя иза таво что сидела за спиной всегда ....jon keats, [23:43] мразь ёбаная. купитли тебе о. , мог бы уйти в царскую есле бы сказала что будешь на о. жыдь. всё тебе сделали блять а ты вёбаывалась ....jon keats, [23:43] сукка ёбаначя ....jon keats, [23:44] иди куданибуждь сдохни нахуй. токо чтобы прноппала никакмих похорон вобще чтоб безвести нахуй просто ....Кант Питер, [23:44] Да я такая сука ....jon keats, [23:44] и безхболезнено ....Кант Питер, [23:44] Чего ещё? ....jon keats, [23:44] нахуй сука сдохни исчезхни тварь ....jon keats, [23:44] я ъхочу блять дрочить и записыать вмузыкуа а не с тобьой кебаться ....Кант Питер, [23:44] Да ....jon keats, [23:44] гнида ....jon keats, [23:46] но если сбережения пойджут в пизду, как это убдет если ничё не изменится и ты прадолжэышь выёбываться то я сказал какой у миня канец, иб оя спакойно не смагу выносить обесценивание денег коитоыре единственое достижение. я ничего не добился кроме накапления эьтих денег. есле они начнут абесцениваться то это всё ....Кант Питер, [23:47] Хоть так хоть эдак один конец тебе ....jon keats, [23:47] мог бы быть нармальный елси бы ты просто взхяла и сказхадла что будешь жыть блять на 16ом иле 4ом иле чёмнибудь. всё астальное всякие тваи санаторные это начало конца, начала абсеценивания денег ....Кант Питер, [23:48] Единственное чего я могу тебе сказать. Это то что зайду в г. (--тут наверно она опечаталась, должно быть "не зайду", она сразу же ненавидила г. но возможно в конктексте именно этой истерики она наборот хотела заселиться в г. --) ....jon keats, [23:48] я делаю спецальнор для тебя чтоб ты сидела в г. как я ваернусь в пидер ....Кант Питер, [23:49] Не будешь ты в отношении меня нормальным мне надо не быть и все ....jon keats, [23:49] вот и сдорхни говорю ....Кант Питер, [23:50] Ты не делаешь для меня ты для себя делаешь вы все для себя делаете если не любите человеке и все так делают это не новость а если бы ты и вы делали для меня то бы советовались и прислушивались а так отьебиьесь от меня ....Кант Питер, [23:51] Ну чё делай и уезжай а я разберусь я же потрачу деньги ....Кант Питер, [23:52] В этом же я чем-то не пойму твоя цель ....jon keats, [23:52] у насм общие деньги накопленые общими жертваме. я атдал всю молодсоть чтоб это наэкономить всё. мог бы сидедь и занематься сваими деламе а я терпел тебя за спеной блядь выёбывающуюся ....Кант Питер, [23:52] Чтобы их не было ....Кант Питер, [23:52] Вот и куплю ....Кант Питер, [23:52] Чтобы их не было ....Кант Питер, [23:53] Так? ....Кант Питер, [23:53] Я не выебсб ....jon keats, [23:53] мая цель чтоб деньги не абесценились. нужн окупить нармальное жильё и чтобы ты функционировала. на сантороной э\то и говно жильё и отуда ты уже не сможешь фукнкционировтаь ....Кант Питер, [23:53] Ченадо ? ....jon keats, [23:53] там далеко ты ничё ужек живя там не будешь делать всё пропадётд ....Кант Питер, [23:53] Говори а я решу ....Кант Питер, [23:54] Ну купи на 4том ....Кант Питер, [23:54] На г. далеко? ....jon keats, [23:55] на г. лучше ибо всё есть даже в заводском и ты бы ту т магла функционировать. а с санаторной это колнец ....Кант Питер, [23:57] Я все таки не пойму почему на санаторной не буду Функ от? ....jon keats, [23:57] щас можно взять и отидать выкинуть 200тыщ незадумыааясь. щас вон заказал на 30тыз матерьялов и можно хоть пусть пропадёт. а нищекюбродом не буду жыть ....Кант Питер, [23:57] Я же исчезни и сдохни хватит бесится ....Кант Питер, [23:58] Не поняла расшифруй ....Кант Питер, [23:58] Обесценятся что-ли? ....jon keats, [23:58] у нас единствекное преимущество перед нимит всеми что у нас полно денег. никто не может так как мы. а ты сваей декпреснеё и мазахизмом пастаяно хочешь это всё обесценить и чтоб мы стале как все. тибе всё равно а для меня это единствено ещё паочему щас да сих пор не убил ....Кант Питер, [23:58] Вс ысле ....Кант Питер, [23:59] Че надо делать ? ....Кант Питер, [23:59] Говори ....jon keats, [00:00] ты ришай думай. я сказал па марской звезде сама ришай, па волськой сама ришай ....Кант Питер, [00:00] Купи звезду и нечему будет обесцениваться так что-ли и г. оставь ....jon keats, [00:01] но санаторная это начал конца в любом случае. ибо я деньгами не буду занематься а время уже нет чтобы дастичь другие успехи и глядя как всё будет пропадать а другого ничево взамен то вот и конец ....Кант Питер, [00:01] В Энгельсе можно все деньги на квартиру потратить ....jon keats, [00:02] на санаторной ни банков ни ашана нихуя не доехать и стоит как центр саратова ....jon keats, [00:03] иди сдохни гаварю .есле не хош жыть всё равно. эьто самый лучший варент ....Кант Питер, [00:03] Что я поделаю если в Саратове мне не надо а денег много значит в Энгельсе их извести на дорогую квартиру и сразу двух зайцев и мне хорошо и деньги не будут обесцениваться потому что их просто не будет ....Кант Питер, [00:04] Пооэнгельс тебе то зачем банки и ошаны ....Кант Питер, [00:05] Если деньги не нужны чтобы они обесценивались ....jon keats, [00:05] пакупкой дарагой в энгельсе абесценишь просто осразу. дорагая в энеглсье это начала конца. там не живёт никово кому завидую ....Кант Питер, [00:05] Вот опять чё пишешь не поняла ....Кант Питер, [00:05] Позвони ....Кант Питер, [00:06] Какая разница в центре Саратова ни банков ни планов нет ....Кант Питер, [00:07] Планов ага. Не хяогдрэщожлчпясяп ....jon keats, [00:07] выкень паспарта и выкенься с каковнкебудь дома ....jon keats, [00:07] чтоб ниапазнале и не знать пра тебя ....jon keats, [00:08] уже очень долго заятнулорсь. я саберался сёдня занематься делами вечером а апчять выкенул на тебя ....jon keats, [00:08] суку ....jon keats, [00:08] с тваеими неумениями посмотреть видио и т.д. ....jon keats, [00:08] апапраёбвааниями ланской ....Кант Питер, [00:09] Не моими ты их не умеешь пересылать Бондаренко тоже не могла а что нажимала и получалось ....jon keats, [00:10] я тибе серьёзно говорю если ты хатела сдохнуть убиться то иди и сделай щас. мне уже всё равно у миня другие дела я не успеваю ....Кант Питер, [00:10] Получилось лучше если бы я вышла на Ланской перебежала на другой и дома и пешком не шла от ланской ....Кант Питер, [00:11] Свою судьбу решай ....jon keats, [00:12] бандаренка урод а ты просто депресивная невротичная сука с которой мне непосчастливоилось сотрудничать ....Кант Питер, [00:12] Да ....jon keats, [00:12] выкенул время и зашёл в тупик ....Кант Питер, [00:14] С уродами невозможно сотрудничать а с сумками нервротичны и? ....Кант Питер, [00:14] Сездий на театр с котлом ....Кант Питер, [00:15] Или новый век на углу горького Халтурина углом строят ....Кант Питер, [00:16] Сама понимаешь что в /з боимся покупать ....Кант Питер, [00:16] Сам ....Кант Питер, [00:16] М звезда не потянем ремонт и так далее ....Кант Питер, [00:17] Видишь же как трудно с ремонтниками общаться ....Кант Питер, [00:17] Поэтому с ремонтом надо ....jon keats, [00:17] ничё не трудно ....Кант Питер, [00:18] На трудовому 2 700 студия в 14 Ти этажном ....Кант Питер, [00:18] Все продумано для меня ещё и на страны и на зубы всегда будет где взять (--мама всё собирается зубы когданибудь лечить--) ....Кант Питер, [00:19] Ирине отправил для фотографий ....Кант Питер, [00:19] ? ....Кант Питер, [00:19] Нет сам же не хочешь там а я виновата ....Кант Питер, [00:25] Сходи к психологу поговори о неприязни к матери не трудно значит хорошо и мне сразу уже лучше а говоришь время теряешь ....Кант Питер, [00:25] Делай и уезжай ....Кант Питер, [00:26] Как без денег остаться с морской звездой ....jon keats, [00:26] сделаю и уеду может, ибо убевать ту туже неково видемо в той квартире никово нет
  
  ======================================
  21 01 20 отправил с почты вечером
  
  ну неужели это на всю жизнь так. ну наказала 2 или даже 3ёх летним лишением общения, ну хватит уже ну пожалуйста. я впредь буду другим, я не буду навязчивым только давай помиримся
  
  ======================================
  22 01 20 midnight-night - утеря даши / суицид / ностальгия
  
  god how badly i am suffering. never shall she walk in the streets in saratov like in the photos of our youth, never never wshall i see her that young blythe girl with her buddies going up to the roofs and drinking and me sitting in the bushes in wait for them to come down, like i imagined. just never.. what the fuck whats to be done whats to be done. she is a grown up woman working jobs living in big cities somewhere, she shall never come back, unless at a quite old age and only if she fails to settle somewhere better than home. it"s all finished.
  
  god i think im going to spend this summer here anyway whatever the cost. maybe i ll go on business on banks to spb for a short while, but i"ll return and i"ll be looking for her all the summer. damn i have to. damn i have to, she shall be young no more. it"s oveer. this summer wont be like the oneof 2018. shes young no more, the only reason why i llbe looking after her is to get some information about her that might help me find her in the futere when it"s time to finish. damn the hight is so scary, both the 8th floor and the 16th where ive been these last days. it"s so fucking scary. both times i was there i eneded up thinking the thought about this being so unjust that i cant buy a gun to kill myself while others can. damn i need only to speek to her just a little sometimes not to be what i am. i would be totally different. there would be no thouhghts of killings or any agression.
  
  damn im tottally ignored by her, totally unaware of what where and how she is now. a couple of years ago i would have even thought this possible. no wonder i wasnt agressive at all. when i got ignorred i became agressive. at once every mothefucker on the net began to say that people like me should not live and all. nobody ever wondered wouldnt they themselves get just as agressive or worse if therey were as totally ignored by somebody to whom all their strongest feelings were.
  damn i hear the cars, the balcony is open it seems like summer now, just like theone of 2018 those nights and me sitting just here and thinking of dasha whom i knew wasin saratov. only now it"s not like that at all. i dont know shit about her and even if she is here she is not that young dasha. goddamit. i must listen to one of my sons or something. maybe a whole album. merry and free.
  
  ======================================
  24 01 20 midnigh - в банк / в г. / на 9тый / к юле театральная / на дубовскую / в жигули задаток за театр / к даше / на 9тый / истерика мама про театр / я на твоей стороне читатель
  
  it"s only andymstwearts" songs of the begining of 2016 that are going to hearten me up now. what i was telling about in the videos i made this evening returning home from engels wasnt enough to make this all feel very sad and shitty and fucked up. i had given the advance 20k to that woman yulya. бять как тяжело. ебагный англиский. короче я с утра пошёл в банк рустанадарт там оказывается сёдня закончился, я не знал, мама н е знала вобщем вот так под ноль один день. оттуда через шарик до г.
  
  ужасно, ужасно ужасно рядом загс где мои сочетались, рядом шурыгина, рядом 9тый этаж, рядом олеся но всего ЭТОГО УЖЕ НЕТ. всё в прошлом и радости не было никакой и нет и не будет. ЭТО УЖАНСО. всё вот это видеть. только энди м стюарт меня щас греет. э фонд кисс. как февраль 2016. короче ты меня уже понимаешь читтаетель? я синтаксис использую как мыслю. не загоняюсь вобщше. вот вобщем через шарик. мало тех всех асоциаций и мест так тут ещё и та школа откуда даша выскочила!!!! ты уже со мной , читатель? ты мой друг, ты помнишь всё что помню я. такой же ностальгик как и я. разделил весь мой опыт. я какнибуджь напишу для тебя вкраце как тогда всё было. да я врпницмипе уже написал. все те дневниковые записи 2015-2017го, я всё описывал простов другой манере, для форумов. не так эмоционально и интимно. а ты мой друг для тебя совсем другая подача. мы с тобой против них всех.
  
  ну вот пойдём дальше, через шарик, через ладожскую улицу и дом который построй саргорстрой этот же что и на театральной. и вот пооврачиваем направо по огородной по грязи километр. ой по огородной, оёёёй. take her in your arm . идём, в г., я там фоткнул девочку каверящую постапалкалиптическое пространство до дома. кошмар. но если она не завистливая и без амбиций она ещё имеет шансы кончить куда лучше чем я..
  
  г, на 8ой. там никого нет. постоял посох от пота жарко сёдня. тёплая квартира хорошая. пошёл домой там лужа не пройти но я прошёл. дома толику сомнения прыснул маме относительно давать ли задаток за тетаральную. она завелась закрутилась и дошло до того что я чуть пересрался она реально говорила что щас отменит довереность сидит у нотариуса и там правда ткото чёто гооврит. я кое как выправил. ну и юля звонит на задаток. ну окей на пол шестого к крытому.
  
  поехал на слдущей электричке 16 43. кода на питер кондукторши так и не нашли без билета проехал ничё страшного говорят. ну окей. юля говорит освободилась и подедет к возкзалу а оптом со мной в энгельс там доки. ну окей. постоял перед вокзалом там эти все на уберах подъезжают. так даша подеъзжает туда. а может подъезжала. серое небо 27 лет остановка как когда в энгельс всю юность отчалилвал чтоб на сидячее. а теперь 284тые на другой останавливаются там дальше. туда юля говорит и подходить. подошёл подъехала сел и поехали. ушли на горную болтаем.
  
  она про поездку в спанию в 21 год в 2006ом. разговорчивая. ну естествено, простенькая же. хоть и на джипе и шубке. всё это уже щас норма даже для простеньких. мы такие как я и мама и отец это уже всё, это уже самый низ. она про любовника в испании, про нехватку мозгов своих, про уезд. про потом в москву там дочка. через мост едем.
  она в 21 уже с высшим, потом как приехала ещё магистр. менеджмент какойто в политехе. говорит выкниула просто время просто корочки. ну окей. ну я чуть понылся но не много. в основном про неё.
  
  на дубовскую 51.502822344159895, 46.13170115823346 там две свечки там заебись жизнь, но уже не для меня. когда то бы да. она там купила однушку большую сделала почти трёшку и живёт с дочкой в педучилище куда я в первый клас. живёт как может. на машине, в дорогих квартирах всё сама. зашли посмотре леё ремонт ну круто. даже такое чувство что хочется чтоб она была моей мамой. она простая, никаких истерик. хотя всякое может быть. но простто я представил их с дочкой и это очень уютная картина. я бы хотел с ними. может даже как отец или помошник. но они вон сами. она кстати ещё так обращается ко мне странно и я понял что а ведь она обращаеца ко мне как к мужику взрослому а не юнцу, как когда мне было лет 19-21. щас я уже состоявшеся выгляжу. состоявшевшеся в несостоявшесие. 3300 короче их однушка. она не хочет тут, она путшеественик. продают эти две. вот театриальную я.
  
  поехали в жигули задаток 51.49938949473814, 46.124180244174795 . надо ж даже в жигули меня таки занесло.20тыщ дал , сфоткал газовую трубу на тетральной и домой.
  
  ужасное чувство. ужасно весь этот энгельс. что даши нет даже в сраатове а энгельсе и подавно. я не хочу даже вспоминать про энгельс. смотри, даже еслиб там даша была сама. прикинь!!!! даже если бы даша там была. ну просто даша конечно там даже в фантазии не видится. ну не может такого быть. ужасное чувство. хочу сдохнуть от него. щас откусил таблетки ибо не усну знаю а тут бвалька.
  
  и вот короче я сел и поехал. встал и поехал. 40 минут минмум до астраханской. на которой уже ничё нет. отец расказывал сёдня историю перед сном про энциклопедиста качка которому он сказал на квартирнике что ты тупо энциклопедист и тот с обиды ему в челюсть дал. были в его годы квартирники в сталинке у цирка. бля я представляю. всё было и всё было у даши также только в 2012ом. инстаграм и всё то. а потом этого ничего не стало. и только тогда я приехал и начал это всё искать.
  
  и естествено этого ничего нет уже, я прошёл до дома и там только тот тусклый свет в средней. там бабка наверняка, я знаю. иначе был бы свет в какойнибудь конмате ещё если бы там было два внутри. они бы на кухню без конца и там бы свет горел. или они бы в спальню заходили. а там токо в средней. её больше нет блять тут. бля как плохо. я поздно. чёрт я позно. я поехал домой.
  
  дома маме про как день прошёл а она внезапно истерику. отменит доверености, если куплю то признает меня недееспособным чтоб вернуть деньги. ну понятно не просто так заистерила. начала сначала что ей нужен сразу с ремонтом, она купит токо ремонт. на санаторной купит. говорит продавай г. и уезжай.
  
  снааторную я не позволю. я про туда даже думать не хочу. энгельсто вобще пиздец сёдня например, а санаторную никогда. ну потом окзалось что она волнуется за здачу дома театральной, не чёрное ли там (--у нас с мамой слово "чёрное" это значит про какую-нибудь стройку-подставу где долгострой будет--). я и сам сомневаюсь. ну дом сдан, мне этот эдуард прислал, хоть и можно подделать конечно. а юле продащице вобще похую сдан или нет. там из 44 однуш штук 10 продают. мама волнуется. я тоже. но я готов рискнуть нашим общими деньгами лишь бы закончилось всё. ну в доме котлы ну должен же быть там и газ и свет рано или позно. 31го декабря ввод. но там ни одного окна.
  
  блять ну как избавиться от этого кошмара. это кошмра. всё кончилось, нет ни молодости ни даши. всё блять прошло. господи. тут никого иничего больше нет. я не хочу сочинять музыку. мне остаётся просто делать дневники. господи но я хочу дописать. я хочу оставить свою историю тебе, друг. может быть ты будешь страдть по темже причинам и будешь боротья со мной в своих проблемах. я в твоей войне на твоей стороне. естественно счастье нужно и оно должно быть у тебя. ёбаные обстоятельства згнали тебя в этот пиздец иты вот так сидишь как я в кресле комфорте но кошмаре. чуувствуешь что всё, творчество , которое невозможно без надежды больше нету, нет надежды же. кончилось всё, мечтать неочем.
  
  
  ======================================
  24 01 20 ночь отправил - чисто тема кнб
  
  пожалуйста поговори со мной дашенька ну пожалуйста.. никого нет кроме тебя
  
  я помешан наностальгии я могу бесконечно сидеть и реветь о том что не вернуть того всего. это были самые лучшие годы, так получилось что там неразделимо всё с мечтами о тебе, надеждой что ты будешь оставаться моей знакомой и даже будешь уважать меня за какиенибудь мои успехи. но у меня ничего не получилось, мне уже позно было получать професию, я уже был состоявшийся никто и я не мог в англиском развиться я не мог общаться ни с кем, я ненавидел что меня записали в шизофреники и считаюсь уродом я не хотел ни с кем общаться и не хочу, я сразу в ярости как вижу как девушкакакаянибудь едет за рулём машины и она моложе меня. как вон та девка рандом чиллер например. на вид моложе а фотки с водительского. я не могу выносить. я был не опасен когда меня признали опасным в 12-13 лет. я просто не хотел ходить в ёбаную школу. и меня записли в сумашедшие за это. это была моя главная мысль в тот первый день в психушке. за что меня заточили за решётку. ну даже что заточили ладно, хуй с ним. я стал воспринимать это за наказание за нежелание учиться. но так пусть бы это и осталось таким наказанием. но так потом на всю жизнь ни прав нихуя и ярлык шизофреник и потенциально опасный. мама сдаёт, бабки сдают. ты можешь сдать. я поэтому и испугался той угрозы твоего анонима. ведь кто угодно сдаст легко. у меня вобще прав нет. и какбы я допустим ходил в вечернюю. я хотел быть гимнастом, супергероем, супердееспособным. тогда как раз в 12-13 лет. а в итоге именно тогда меня сделали недееспособным. я офицальное дееспособный, но для меня этот ярлык и риск быть сданным это уже всё, это недее (--это у нас с мамой такое ироничное сокращение--). наверняка если бы я так тебе всё объяснил сразу, не придумывал никакой хуйню про мочки, а в суть проблемы бы зрил то ты бы по другому ко мне сразу отнеслась. теперь ты даже больше не видишь эти письма. я в 2012ом ещё токо пару лет как про окр знал. до этого воспринимал невроз за симптомы шизы.
  пожалуйста вернись ну пожалуйста. только бы вернуть твоё отношение как к обычному человеку а не фрику неприятному. я бы делал всё возможное чтобы поддерживать такое восприятие меня, хоть мне и продолжит быть плохо по другим причинам. но например как тогда когда я в 2015ом лтом материл тебя изза своих финансовых проблем такого не будет я клянусь я не позволю себе себятак вести. ты онлайн ну ответь!!!! пожалуйста
  
  (--судя по следующему посту, перед этим письмом даше мне мама терпала нервы что оформит недееспособность--)
  ======================================
  24 01 20 ночь - мама не хочет задатый театр / мама истерит по техническим проблемам / я в очаяние / критерий победы (мерцание темы приза)
  
  блять а я же прям жду чтоб она ответила. пиздец я прям жду.
  чёрт все те улицы и дома. петровская улица, дома справа где 33яя. всё как15-10 лет назад. но уже всё. вот чёрт как плохо. я запишу песни. запишу запишу. щас просто я попробывавую маму сюда вернуть и отселить. чуть звезду не купили. да тоже вариант впринципе может даже лучше. ведь тут вон какая истерика. ну если совсем завыёб то скажу нп родай дешевле театр и езжай на свою санаторную. токо меня оставь дееспособным.
  
  говорит за сёдня поняла не осилит ремонт (--под "не осилить ремонт" мы имеем ввиду морально не осилить. не знаем как общаться с реомнтниками и чтоб не обманули, что нужно делать, никогда же и не жили в квартирах с ремонтами и не знаем как что делать--). это затчянулось уже на очень долго. нужно купить попробовать самый край и всё потом всё. потом всё попоробовано.
  
  отец деградировал сильно. смеется над вообще несмешными шутками нарпимер. англиские комики какието , соврено не смешные и устаревшие вещи невпечатляющие. баба валька смотрит сериалы всётакже.. кошмар. мама тоже тупо в телевизор смотрит. бля а скоко ей тут делать настраивать телевизор. я то тут токо ради даши. а на это всё мне жалко гожд жизни. а ведь она даже просто есле телевизора не будет она будет продавать квартиру. господи как мне жалко времени выкидывть на неё зная что потом всё равно окончания истории с ней нет. блять выхода нет вобще. если он купила бы морг (--санаторная--) то оттуда она на театральную будет хотеть. сёдня она уже заикнулась что хочет театр с ремонтом. чтобы вс ёсделано. из морга в театр сделаный кемто ей видится идеальным. хотя потом она скзала что не хочет больше котлов заебали проблемы и нервыы. протсо тупик сней.
  
  можно махнуть и взять ммилион и забыть про неё. но вродеж мать, она при такой уже просто деградировавшей на истериках работае мозга она просто пропадёт. я хоте ле её надёжно устнановить в театр и чтобы не чудила больше. а даже если я сделаю ремонт сам и всё все приставки то стоит мне уехать, чёнибудь сломает и иле капля ей потечёт в стяжке и она будет продавать. она уже серьёзно говорит о съёме лишь бы не было отвествености за технические проблемы. настолько она уже не хочет их, настолько депресия. ведь иза депресии не хочешь трудностей. вот насколько она изменилась за эти годы. то зелёный и котёл и всё и ни слова про съём. теперь съём лишь бы не хелёный не котёл. не может отдавать деньги, не хочет ввзятываться в дом где будут траты денег. знает что я буду орать, знает всё, все последствии, знает что в тупике.
  
  я не делаю песни, весь день просто эти бесполезные дела и поездки. я реально не смогу делать песни если ввяжусь в ремонты. поездки сожрут всё время. я рпоиграю если ввяжусь в ремонты. я в тцупике блять. всё это бы терпел слёгкостью если бы даша отвечала и была моей знакомой. никакой схватки бы тогда. надо было так и ответить тому кто сёдня мне спросил иван иванов что для меня критерии победы. чтобы даша отвечала. а этого не буде. чёрт мне плохо
  
  ======================================
  24 01 20 утро -- переписка с м квартиры / бвалька дно / урод инфант / зныгнор старение / что такое зныгнор / мало знал маму / бвальке тыщу / много квартирное очаяние обесцен не устроил нас норм ячейкой общества / аспирантура лоурэнс рейдж до убия / ненавижу школу и рабство
  
  я не выспался встал рано очень и не уснул.
  
  вот что мама мне наслала
  ----------------------------------
   ....Кант Питер, [01:59] Я ремонт не потяну и ты не сможешь. Сделки не будет (--тут запятая должна быть--) на пионер(--улица пионерская в энегльсе новые дома 2010го года--) 2350 с тем 9/10 ....Кант Питер, [02:00] С ремонтом ....Кант Питер, [02:00] Я приеду в понедельник ....Кант Питер, [02:01] Если не согласишься со мной ....Кант Питер, [04:59] На зелёном в 1 комнных. Кухни квадратные светлые. А эта(--театр за которую задаток дал 20тыщ--) длинная бесполезная узкаяжопой тереться между мойкой и холодильником. Мойка от окна 5,5 метров уродская кухня на пионер за 2 и светлая и квадратная и уже со стяжкой и с электрикой проблем нет с котлом ну сука берегись. Еду
  -------------------------------------
  
  
  тоесть опять. вчера вроде норм всё разошлись на сон. а щас вновь так.
  отпесал ей так :
  -------------------------------------
   ....jon keats, [08:03] на театр можно просто уложить все трубы и залить стяжку и жить. электрика копейки стоит 30тыщ максимум с матерьялами и подразетниками всеми штукатурку иле не делать иле сделать патом в любое время. дверь поставить и готова квартира идеальаня кухня выёбывваешься уже. дверь в сортир есть у бабы. есть линолеум ....jon keats, [08:04] ты уже ёбнулась
  
  ------------------------------------------
  
  всё это не имеет конца.
  
  бвалька токо услышит что я проснулся сразу начинает доёбывать. с ней надо есть, она постояно обижаетя что её труд не ценят, ей нескем погвооирть говорит, кормит голбуей и лпачет, всех кормит и никто взамен ей хотьбы чемто финансовым не поможет. постояно про алкашей расказывает какнихнибудь маргиналов на даче, все эти историии. сама то не пьёт в жизни никогда не курит и ничё. но поломойка же вобще самый низ и поэтому контингент её токо самое дно. и я и урод постояно вот это слушаем и варимся в этом. и вот такие мы.
  
  урод кстати до сих пор вчера я уже песал ржёт над какойто инфантильной хуйнеё для деградадтов и детей, как секс на экране сразу переключает и морщится, не переносит секс. это ужасно, я чувствую что мне ужасно не повезло с родками. мама в одном из звонков тоже опять про этих строителей и назвала их кобелями ёбаными, тоесть ненавидит всё это межполовое. ну она ещё ладно у неё роль такая биологическая ненавидеть, иначе бы развелось людей на лпанете. я это уже говорил в однмо из видео как с воказхала вышел на днях. но урод, урод-то мужчина. а вот так. вобщем ошмар.
  
  лондсп нормально получаеца я прям вылизываю каждую свою песню. но с последним перебором надо чтотто сделать не цепляет.
  вобще всё это можно сказать что вот я типа дурачок. так умники в интернете бы сказали. типа дурачок что раньше не осознавал что молодость даши не вечная и мол чё ты ъхотел в 27 лет, думал ты чтоли что она будет как в 20 лет по барам тут и по вечерним улицам шляться. это так интернетовцы бы сказали. назвали бы дурачком и т.д. какбудтт о я прям ничё не осознавал. они мне в инетрнете уроды все эти анаонимусы всю жизнь так говорят и дурачком называют. токо я всё это осзнавал когда они на свет не ролдились. я в 6 лет это всё осознавал. я всегда знал про секс, вернее сказать чувствовал про секс, даже когда и не знал про нево до 9ти лет, например. всю жизнь знал что молодость конечна. я дурак чтоле не знать? дуарк это считать что я не знал. считать что могут существьтвать такие дураки чтоб не задумываться над этим никогда.
  
  ну это я всё бешусь от этих конментов анонимусов которые безконца меня криткиковали всю жизнь в интернете. я очень негодую от критики темболее такой дебалиьнгой. ну а спросят тогда "а чёж раз осознавал ехал сюда например в 2018ом или щас, а не раньше?". а потому что преждде чем задаваться вопросом и думать что я вот так тебе щас отвечу одной фразой и что на это вообще есть ответ это глупо. нужно четать дневник нужно следить за эмоциями и мыслями. только проживя тотже самый опыт сможешь понять почему сделал так или не так. иле четать дневник. но я его пишу вот токо с 21го года щитайй. чё вы за стоко моглибы понять? нужно следить за развитием мысли и личности с самого начала. в промежуток с 21 до щас я много мыслей вобще не упомянал, хотя они давно со мнойц уже хэд были. просто не доходили руки написать и не доходят.
  
  нуэно вообще понимать что несмотря на то что мысли и знание есть они всё равно не имеют влияния. влияние имеет живой опыт и пережевивание того о чём то знание имеется. можно не иметь знание и пережить и это будет влиять глубочайше. а можно всё знать как энциклопедист про ково отец вчера расказывал только быть всё равно неповлиянным этим знанием как этот сам энциклопедист. если бы на него повлияло всё то о чём он знал, все те тонны знаний, он бы вот скорей всево не сидел на том квартирнике и не заехал в челюсть отцу и т.д. на него ничего не повлияло. также и на меня знание, предположение, что даши тут больше нет не влияло. на меня повлиял только живой опыт, вот это видение что в том окне нет даши нихуя. я даже сказал бы так: на меня повлияло 100% увидевание что в том окне нет даши. а когда я ещё этого не видел воочию, то ни я ни энциклопедитс никто сто процентно бы не мог сказать точно ли даши там нет. ни кватновые физики те все нихуя бы никто не смог мне скзаать. полно самых непридвиденых вариантов могло быть. и до сих пор может быть. тут не бред каконйибудь типа веры в бога. тут шанс реально есть. я не знаю о даше ничего. она может вернуться в ту квартиру, та бабка может быть её бабушка. я не знаю ничего. все эти анонимусы и энциклопедисты которые щас бы мне стали заявлять что я дурачок и даши уже не будет тут они все пошли нахуй. им не нужно увидеть дашу. им нужно только высказать своё мнение на сторонюю ситуацию. для них это не важно. поэтому они скажут что мол да, даши не будет 100%. потому что даже если они ошибутся они ничё не потеряют.
  
  
  к вечеру. ходил в банк. мама хэд пригрозила как проснётся "всё сделать". типа хуйню отменять доверености и т.д. наверн оимела ввиду. я уже заебался будь что будет. к бабвлаьке очередь гостей всех кормит и ноется что у неё всё плохо. за день троих чужих человек покормила .
  
  вот что хотел щас написать: 15 и 7 лет разные сроки для узнавания человека. когда мне было 20 лет я знал маму (будучи сам взрослым и боле менее понимающим что происходит) всего считай там 7 лет с тринадцати лет. до 13 же мы просто жили на льве касиля. и темболе на льве касиля она была могла горы свернуть и всё такое. запомнилась мне такой. потом до 20 лет она горы тоже сворачивала. и я не мог предположить
  
  ... бля бабвлалька опять влетела.... бабвалька видимо всегда из своих платила за еду когда я тут жил, включая 2018. иб оя уроду на днях сказал дай мне тыщу а я ей дам. он не даёт 5тызщ в месм когда я живу же. а куда они уходят он их даёт или нет спросил. а он я так понял не даёт нихера и не давал. спецально чтоб бабвалька тратилась и всётут напряжённо было. и вот я вчера как сказал что он мне дал а я ей так он сразу тяжело вздохнул типа ему это не нравеца. ему надо чтоб я тут не жил, любые способы меня выкурить. устраивает ситуацию намерено оказывается чтоб бабувалька тратилась. оказывваетсца короче он ей не давал на мой рот когда я тут живу и нам не давал. себе заберал. и вот вчера на днях поднял я вопрос и он дал и я дал тыщу сёдня бабвальке и она оживилась. вот оказыаается что нужно было. а он спецально не давал знаыя чтор ей будет тяжело но она ничё не скажет и не попросит. вобщкем ёбаная хуйнея, хуже всего в жизни когда живёшь с кемто. жить нуж.но только с девкой и даже с ней иногда раставаться. у даши пёрфект лайф.
  
  короче рпо маму... ну вот я говорю что 7 и 15лет (на даный момент скоко я знаю мамуц будучи сознательным) это разные вещи. теперь то я конечно вижу что горы она сворачивался только потому что был подъём тогда эмоциональный оп жизни, всё начиналось для меня а через меня у неё. а теперь когда всё, когда я убий, то вот они всё. от картины ремонта шарахается как от пиздеца. вот так всё и пошло. если бы я знал и понимал что всё её горысверну кончится как только я депресну и несложусь , я бы конечно её ни в питер не брал никуда. но откуда было знать и пониимать. НИКТО не сказал. разные говорили разное, в основном отговаривал урод и у него была формулировка "её место фрунза, семечки, лавочка, она приросла к ней". но эьто всё ёбаная литературщина. если бы он был доктор или невзоров (в моменты когда он не метафорит а говорит прямолинейно) то он бы мог сформировать доходчиво. а у нас вся эта фраза про лавочку и секмечки была семейной шуткой и не воспринималась всерьёз. и он сам вообще не депрессию имеел ввиду под той формулировкой. он сам не знал маму темболее, он же с ней прожил в разы меньше чем я. он вобще никто. я в этом вопросе поэтому вобще его не слушал. щас разве получилось то что он сказал? разве она к лавочке возвращается. она возвращается по куче разных тонких других причин, но не по лавочке. он всегда её представлял как бы деревенской же дурочкой с фрунзке с лавочки от тех бабушек в платочкахз. а она не такая. он же даже не знает толком ни про заратьяна и ни про чё. даже про аборты всякие не знает. инфантильный придурок и литературщик. причём инфантильный детский литературщик. бля над какими шутками он смеется.
  
  вечер
  блять как хуёво. я не знаю чё она там делает но всё чё не делает если делает это всё хуёво. есле она едет сюда это хуёво. есле что ещё то тоже. есле покупаем театр то хёво. если отказываемся от театра то хуёво вобще пиздец терям 20 и уже не успеваем морскую звезду и всё там вобще. я гаварю что даже и есле покупаем театр то хуёво. я хотел я потратил годы чтобы сделать нас на остаток жизни адекватной ячейкой общества хотябы в том что мы имея возможность и неимея никакой привязки к энгельсу взяли и переехали в лучший комфортынй город где никогда не останешься без денег. а она всё обнулила все старания все эти годы обнулила. вот чё плохо. у насм остаётся много денег которые ни туда ни сюда. и не так уж много. 3 млн если продать г. . 700тыщ там уйдут на ремонт театра и г. перед продажей. она ещё будет выёбываться снимать сука. может такое быть. мне жалко время потяреные годы пиздец жалко. 8 лет назад воттакже тут сидел. даже какой, даже считай 9 уже почти. это всё насмарку. потеряли 6 млн , просрали цены , просераем морскую звезду иделмьную однушку за 4350 у метро в 200 метрах с перспективами , дом супер. покупаем дерьмо в энгельсе в котором никто не хочет жыть. даже и не покупаем, она наверняка задумала приехать и узнавать про дом истеричка (и это ещё свободыне деньги остаются. а когда покупали на все неизвестный академ она соврешенно не итсреила) и выкинуть деньги на съхём щас гдето и потом ещё и не купить в итоге. и все вклады там. и комуто надо туда ехать по любому в марте чёто там перекладывать.
  
  и я постояно хочу спать и ссать но кадждлый раз туда выйти это бабавалька пристаёт ровно каждый раз. подойти к ней посмеяться над клонуами в телевизоре. и этому нет конца. я уверен на 90 процентов что мы потеряем задаток и звезду и театр и всё. может даже случиться что мы потеряем это всё и она приедет и услышит чёт оплохоле про театр и не купит, но рано или позно он сдастстся и она снова будет его покупать за много дороже и при потеряном задатке. зато блять ей спокойно. она рехнулась, она не может приныфть неи одного решеиня больше. она стала итсеричкой, у неё нервоз прогресировал до небывалой крайности. это ужасная жизнь у меня я в полном пиздеце я застрял с этой сукой долбанйо.
  
  я пытался сделать нас даекватной ячейкой но енедед ап фриками, просто пиздецовыми фриками. потеряли морскую звезду идеальную квартиру у метро. променяли на энгельс уродство безщ ремонта вобще проблемное. блять я не могу делать песню мне хуёво. это пиздец. всё похерилось. вот так жизнь сложилась что всё бюесьтолку окзаалось. ну да я читаю вот реддит понимаю инглиш. но я поетрял 6 млиеонов и щас оставшиеся на дерьмо какоето уходят и обесцениваются. а эта юля уедет нахуй в москву или саратов по кранйей мере и всё тут. а уродица будет тут ходить на свою ярмарку и реветь. всё урод пришёл. щас ёбанутая идилия будет.
  
  я бы её пристраивал как можно быстрее и окончаткельнее ещё в 2012ых если бы получлся ангилйский и о чём петь понимал. мне нужно было созроеть на понимание что ничего кроме ебли мне неинтересно. я не понимал блять, я же реально даже года 5 назад до сих по рещё думал петь о какойто мифологической хуете асексуальной. а потом югра и изучение англиского. и щас я завяз и зашёл в тупик в бытовухе своей ёбаной. а щас как раз пришло понимание только что. я блять попытался театр ей купить. вишь приекхал , всё идеально квартира и цена пошла нахуй что 100тыщ мод переплата. но и тут пробьлемы какието возникают итсерические. недаеквтная жызнь абсолютно. просто она непоаснаяч поэтому она не признаётся болезнью. а так это таже самая болезнь. у мамы.
  
  меня бы ещё успокаивало если энгельс это было бы перспективно. но это антиперспективно. мост уродский один и другого не будет. а домов и машин всё больше. там будет падать в цене и тяжелее в саратов. там стоя только от лазурного ехать там уже всё забито. а ехать минимум 40 минут. в рывкахз и морозе. это не метро. я ненавижу этот город. тут блять бвалька клоунов смотрит. урод работает в государственой хуете за копейки с бабами ездит в другой город как идиот лишь бы не сидеть туту с бвалькой. а уродка приедет и будет жыть в том дерьме на театральной из которой ни до какого банка добраться не сможет , ей просто заебёт стоя ездить. это ебанёшься. эьто не как 1980ых уже когда лдороги были пустые. щас пиздец уже. и она хочет там за 2 млн квартиру. театр или морг вообще ебнутая. мне ужасно зуёво. у меня не получилось ничё с семьёй, я хоетел по нормальному холтябы маму и быть ячейкой общества и темболе сотрудничать. вон как эта юля которая улучшает условия и ездит по стране. даже юля блять простушка ито без истерик. а у меня ничё не получилось. а не получилось блять изза меня изза моей депрессии и фрутрсации ёбаной от ёбанызх моих неудач творческих и от недоёба конечноже. блять это пиздец.
  не недоёба. мне дашка вобще даже внешне не до конца нравилась всегда. мна процентов 70 я изза зависти к её жизненым обстоятельствам. к её жизни в саратове, учёбе, смерти родка, ранней ебли. всего вот этого.
  
  вечер 11.
  щас отец расказывал про професоров. я воображал сгу , я ещё кстати хэд разослал разным 19-21 летним учащимся на лингвистике девкам "не знаити дашку с тутуировкой колеса на ноге? 27лет девка жыла у сгу прафишынси инглеш" и что могу платить за любую инфу о ней, и вобщем я сдиел представлял их всех, он ещё расказывал про какогвото его професора спеца по лоурэнсу и всем этим англиским гадам, и я прям завидовал, я чуть не лопнул, представлял что и даша же наверно слушала лекции там об этом улисе от того професора, и там все эти красавицы студентки дают в жопу и пизду этим професорам есле нужны зачёты, а я даже не знаю что такое пары, я блять самый низ и мать у меня самое дно истеричка и отец дно сидитЮ блять как я был зол, он немного меня ненароком вобщем просвятил в чё такое аспиранты и тэджэ я теперь зщнаю, я блять если не найду дашку я найдцу какуюнибудь професоршу или девку жену професора такого молодого, он сука значит стал професором и ему даёт супер девка а я ничё не добился никакого професионализма хотя я тоже старался и делал то чё мог и чё знал что делать и нет никакого университета становления музыкантом у меня всё сам в моей сфере и я тут не поыезло мне (а некоторые могут говорить что не неповезло а просто плохо старался) ну вобщем суки договоритесь, я блять найду такуцю ячейку общества везучую и убью нахуй у них ребёнка. я такой блять проигрыш терпеть не буду в жизни.
  
  я блять сижу тут и песенки в 27 лет в игрушечном звуке забиваю. пиздец.
  а мне блять не надо то ничё, я не собираюсь ходить по грязным улицам и морозу и тащить какашку в жопе весь день например поэтому я бросил нахуй школу и бросли бы снова есле отмотать назад, ни за что ни какой дискомфорт терпеть не буду. с какого хуя? есле мне дают сидеть дома как в идеальном моём детстве с каково хуя я должен выходить? мне дайте просто вечное детство и молодсоть, да даже не вечное а хоть чучуть просто нормального ево, и вот его значит и девку подружечку блять охуенную типа даши. из саратова из этих семей продвинутых. и чтобы она хотела со мной играть в половые игры. чтобы я засовывал ей в палец попу и она стонала девочка моя любимая. блять это всё что мне надо в жизни. сука это всё.
  и они это имеют а я нет. потому что они ходили в школу а я не пошёл и захотел стать музыкантом. а будучи таким музывкантом такого уровня который я я не могу получить нихуя такой девки как даша. оин меня все победили их жизненая стратгия они меня обошли с ней.
  я блять с ранева детства видел себя художником и професионалом живущим в своём доме и будучий уважаемым всеми. будучий супергироем. но этого всего нет, ничего из тех мечт щас нет не сбылось нихуя.
  все девки из сгу кому написал все со смартфонами в богатых джинсах и бритыми ножками модными. из испаний разных фотки. никто даже ничё не спросил , все просто уже воспринимают фриком и даже не спрашивают как раньше в молодости типа а ты чё кто. я уже для них мужик. хотя у меня даже взаимной симпатии не было и живу с уродом бабкой. одна заблкокировала уже смотрю вк -- id168610546. меня это достало. друг, ты понимаешь меня? вот вот.
  
  ======================================
  24 01 20 вечер отправил - отрублю себе хуй и ногу
  
  блять ну изредка же можно пообщаться. видишь же ?как мне плохо и что мне некому по?мочь. темболее считаешь меня опасным. ну сделай мне немного лучше пожалуйста. я уже ни денег ничего не предлагаю. просто по человечески прошу ну измени своим принципам сделай мне лучше. зачем быть как робот? неужели не хочется немного уступить, сделать небольшую жертву ради своего же обидчика, коим ты меня считаешь.
  блять ты уже старше чем моя мама когда меня родила. (я тут всё возраста считаю и завидую, у меня такой невроз). ты уже такая взрослая а я до сих пор пристаю к тебе как в юности. это так унизительно. но я не могу ничего поделать. я уже чем угодно бы пожертвовал лишь бы познакомиться с тобой вживую. мог бы пообещать убить себя сразу после, что угодно. кроме сесть в тюрьму или чтото такое, я больше всего в жизни боюсь изоляции и несвободы. но и это нереально ибо для тюрьмы надо чтото сделать же. поэтому нет, не что угодно конечно, но что угодно в плане жерт с моей стороны. могу ногу себе отрубить. могу хуй отрубить. а я очень боюсь ампутаций. ну яв любом случае убью себя всё равно потом если чтото ампутируют. ммм, чтото все варианты всё равно ведут к суецыду. и да, пожертвовал бы всем со своей стороны кроме наверное обещания жить и больше никогда с тобой не связаться. такой жертвы я бы не понёс. что угодно, лучше даже не так и не познакомиться. главное чтобы была надежда на это. помню ты говорила надежда глупое чувство. я наверное вершина глупости в твоём видении. кошмар. я же хотел для тебя быть мужчиной, знакомым со всеми характеристиками мужчины, я хотел быть мужчиной. а в итоге глупец и самое дно.
  господи ну просто капельку совсем поговорить. дашь, даш?
  
  ======================================
  25 01 20 полночь -- марк с полиной переехали в спб / флюгер на вокал на руском / как выследить марка полину и дашу / мысли о погоне / убий
  
  3 штуки уже заблокировали из тех кому про дашу написал.
  
  
  всё. вот читай друг (и боже какие красивые девушки в лайках ко всем посту которые я ищу с марком по его *id6569767):
  
  --------------------------------
  
  .
  Shop & Pub Декабрист
  14 Sep at 3:12 pm
  Actions
  Сегодня наш друг и товарищ, кент и братишка- Марк последний вечер в нашем городе на Волге перед своим переездом в город на Неве. В связи с чем сегодня в Декабристе на Московской 7 устраиваем небольшую прощальную тусу. Марк, будучи диджей-жокеем, поставит нам что-то из своего любимого, ну а мы будем немножечко танцевать, общаться, выпивать и провожать его в добрый путь.
  Приходите, друзья!
  
  Адрес: Московская 7
  Телефон: 53-44-67
  --------------------------------
  
  вот и всё. марк с полиной значит там уже. с сентября 2019го. ну ладно не так уж позно узнал. и хорошо что узнал. а может это заманка? да не станут они так окольно запутывать. эт уж совсем. нужны мне прям эти марк и полина.
  
  всё, я окончательно решыл я буду петь на руском (да я снова хочу всётаки с вокалом. иначе я нереально долго буду сочинять инструментальные линии. и скучно инструменты. в любом случае тебе, друг, мой сурвайвор и продолжатель музыкального дела, если захочешь всё восстановишь в каком хош виде из моих файлов проектов которые оставлю).
  
  чёрт ужасно грустно. а вдруг ещё тут. не ну конечно рано или позно она переедет туда даже если ещё тут. я вобще даже не знаю может магистратура какаянибудь в европе. запросто. англиский есть, квартиру продали вон той бабке. какиенибудь субсидию от университета за харошую успеваемость и вот и всё. и даже не питер. пиздец. ладно бы если бы я готов был уже убить и там был ребёнок. но мне надо ещё детские все песни записывать дохуя. а ясижу печатаю. и завтра на какойто г. по грязи по этой всей.
  
  хоспади да чтоже я делаю..чем я занимаюсь. первым делом узнать где работает марк. выследить где живёт. займёт много дней, каждую улицу каждый поворот. понемногу. и это если не выезжает на кад. а скорее всего. гденибудь на юге будет чувствую. или васька и там все эти шоссе. хотя там легче там можно просто стоишь с трубой и смотришь кто проезжает и докуда. хотя пиздец коненчо. я так к концу жизни токо до дома его прослежу (--я имел ввиду мноежство раз его уезд на машине с работы выслеживать квартал за кварталом. теость стоя пешком. у меня же нет машины чтобы за ним ехать и на велсоипеде не успею--).
  
  ну а потом караулить у доманаверное. проследить куда полина. полинанаверное встречается с дашей. а ну так он её возит. блять сложно. не знаю. выложить видео голой даши чтоб засудилии нашлась как заявитель заявления? да так они контактных данных не дадут. бля ну что за сука. должен её найти както. как... думай думай. допустим знаю работу марка. могу послать к нему курьера. зачем и с чем? с пустышкой чтоб просто заснять его и подробней узнать.. сделать аварию? разбить стекло? блин думай.. какую ещё аварию, зачем. может увижу в машине чтото? интересно.попадусь просто на глаза залягут на дно. чёрт чёже делать. бля ну это интересно по крайней мере наконец. там город больше, чудить могу больше пустьсудят пошли нахуй если менты доебутся.
  
  но вообще сначала тут ещё надо проверить. бабуська запросто может быть дашиной. нанять ровесницу даши чтоб подошла узнала про дашу проикинулась однопартницей.. не знаю. если войдёт в доверие то сразу и место работы можно узнать ведь. занятно.. так бля, вообще просто проследить забабуськой сначала. куда идёт. надо всё в саратове проверить прежде чем уехать. но до даши конечно дойдёт если отмечусь. маму до сих пор её не знаю в лицо толком. могу попасться где угодно. а ну, о вот оно. во первых мусор от бабсуськи проверить. во вторых выследить маму там с утра и тоже мусор проверить. бля но может быть внутри двора. снять там хату? пиздец я думал сниму хату чтоб видеть непосредствено дашу. а теперь ради мусора снимать. ну это пиздец. ещё и попасться могу. и залягут нахуй.
  
  кошмар они все професионалы и в столицах. а я фрик на г. с уродами. боже.
  а вот ещё. иэто скорей всего имено так. допустим живут в малоэтажном центре. что тогда? откуда прыгать? центр перекроют в момент. ближайшие высотки дорогущие снять если в царскую только. там 10 и не высокие. низко? а больше где ещё не знаю. там на обводном канале старые дома высокие может с них. ближайшие нормальные только на новочеркасской там вверх по набережной. там можно. но мост. мост закроют если раньше начнётся. с этих поганых старых кварталов я и уйти то не смогу. там какойто построили инвест апартаменты. туда может. есть на обводном-фонтанке где балтийская чёто высокое. если на петроградке то там впринципе найду, да, там есть. но на крайний с самого высокого старого чё там будет. лучше в коме 20 лет чем в тюрьме. чёрт ну и мыслишки, да? ну вот так. подругому никак. подругому я лузер. я лузер не буду. чувствую что на петроградке.
  так кусать пирожное на балконе как она в том видео можно только перед переездом из города. я сразу это почувствовал. интересно только приедет ли на лето. если до июля не увижу и дел не будет уеду нахуй.
  
  а ведь ещё и мама может сдохнуть. я щас в безопасности себя чувствую токок благодаря её. а без неё упечёт этот марк и всё и карачун. и чё делать. а как я вобще без мамы буду? я щас вобще в безопасности себя чувствую только благодар ей. а так, учитывая что я опасный и все знают что с диагнозом офицально, меня просто упекут без неё и всё кто угодна и уже никто не забёрёт. ебать чё делать. очко-то играет мм?
  и это жизнь? нет не жизнь. устроено людьми из вне. все эти карательные условия. я с желанием быть с девушкой и завистью к лучшей жизни ничё не поделаю. это естествено и нормально. а меня блокируют игнорируют и главно карают. так что будет реакция, сами напросились.
  
  главное чтоб музыка и песни книги были сделаны и расшарены. с ними хоть в интернат. когда знаешь что ты остался на свободе и в пространстве вообще ввиде всего того.
  
  даша реже вконтакт тоже с сентября гдето..
  
  
  ======================================
  25 01 20 вечер -- чувство из кошмара / тут никого больше нет / невыношу перемены
  
  сделали перегородки ходил щас хорошо 9 отдал, всего отдал 32 за матерьялы плюс 9 за работу вот, 41 это, плюс 2 пошлина и 150 рублей ключи. пока нормально.
  
  мне ужасно плохо. ужасное чувство что я в городе в котором больше ничего нет. чувство и видение что уже больше ничего нет о чём я мечтал всю молодость. все уехали, всё поменялось. нет уже прежэних людей и ситуаций, уже всё другое. блять кошмар как плохо. я такое токо бы в кошмарах мог видеть чувство такое и изза таково я и уехал сразу в питер знал что туда все чтобы это не почувствоать однажды то что я чувствую. и вот я чувсствую это, именно это. несмотря нга то что даже уехал же в питер.
  
  ещё мне чё жалка, мне эалко то что я там прожил эти последние полтора года, а может даже больше, в питере, а всё это время даша была там наверняка. просто не говорила. может поэтому и не было какоето время фоток потому что нреоткуда было. она может жила в питере и не могла изза меня выложить ничего. господи ну как плохо... молодость потеряна блять. ебать. блять.
  и олеси тут нет. нет даже ларисы ани ивана там. идёшь и понимаешь что уже нихуя тут нет. блять как плохо. думал буду тут сидеть в жарком климате как в молодости и ездить навелосипеде следить за дашей и зи всеми хи компаниями. но всё.
  
  мне нужно наделать вдиое съёмок района. это будет саратовский альбом что я щас делаю. туда войдут и отумн и лондсп и всё.
  мне даже было плохо когда антон ремонтник сказал что вот вас сделали и завтра ту первую их доделают и всё, больше в этом доме они всё. даже они отсюда уедут (они может быть останутся в этом районе, но суть в том что всё поменяется и они пропадут из поля видимости). я ненавижу перемены, блять особено такие в худшую столрону для меня, всмысле когда всё меняется на пустоту.
  блять. астраханская разхова, та блюющая девушка, визовые центр на вавилова астразханская. этого ничего нет, даши больше тут нет. господи как я хочу её увидеть. только бы перейти в ту квартиру от этих уродов и решить с маминой и я буду выезжать исктаь её и делать съёмки. блять там будет самый мороз.
  блять ну хоть бы какаято радость была, хоть бы какаято девушка согласилась дать её потрахать. но новые девушки уже не красивые на лицо даже. всё не так. и я не хочу малолеток. блять для меня уже нет девушек. их нет просто, мои ровесницы женщины уже. боже боже ну что это такое
  
  
  ======================================
  26 01 20 ночь - истерика квартир / алина авдеева конец / антон ремонтник тоже
  
  маме
  --------------------------
  
  еслиб такое случилось (но этого не случится тыодумаешься темболекогдая ещёраземупозвоню) и отказалась бы от покупки, это было бы глупейший поступок в жизни. отказаться от покупки самой лучшей квартиры в жизни в доме где тебе показаны уже воод в эксплуатацию, зовут принимать и оформлять квартиру в осбственость. а ты сука выебёывешься на пустом месте. ебаная тыблятьт чтоб ты подохла есле откажешься купить её
  ------------------------------
  
  всё, и алина авдеева выросла. тоже включила песню про то что это было неправильно(--что она шпионила в полинко1вском инстаграме--). как и все они с 21го года. перестают со мной сотрудничать. состояние ужасное у меня.
  ещё я нашёл страницы ремонтников. антон 89го , сергей 91го. я думал старше. и тоже состояние ужасное дью ту ощущение что они уже в прошлом. вот они больше не работают на том адресе как все эти первые 10 дней после приезда и какбудто целая эпоха канула в лету. я ужасно чувствителен и нервозен. мне очень тяжело. всё как у мамы. нервная система одинакова, тенденции наших реакций прям точь в точь, очевидно.
  мне ещё этого антона жалко. что у него за жизнь.. он полное дно. разве что хорошо ремонт делает и человек приятный. но вот ему 31 и он выглядит на 40 и вот у него ничего нет в голове кроме ремонта и он ездил на юг пару раз у него фотки и есть немного корешей гопников. ужасно хочется его както развеселить или обнадёжить чемто. отдать ему всё что у меня есть. а ведь он совсем не жалуется и я думаю даже не знает слова депрессия.
  
  ======================================
  26 01 20 день - диалог квартир
  
  мама чёто вдруг задакала. толи отпустила толи схема какая.
  пока уотедс делаю-доделываю.
  девка которая сказала что згнает дашу заблокировала.с уотедс проблемы с тональностью. не переходит в ту следуюзщую про 13 10 2006. на полтона ниже нужного
  
  
  ----------------------------------------
   ....jon keats, [14:20] самто эдуард и все они вон в харошем доме на чапаева мичурина. и маслы с мясом под идиальные щи вон 150 за кг у крытого бвальтка пакупает и все жывут в цывилизации и не знают про всю эту энгельскую хуету и 284тый ёбаный. а в энгельсе и не лечения нет и доехать не сможышь и в парки гулять и всё это уже нескем. и стоит как саратов квартира ....jon keats, [14:27] и главнго остаток обесцениваться ибо уже никуда не пристроить такую нетуданисюдасумму ....jon keats, [14:28] 4500 в зеленоградске мои квартиры ....Кант Питер, [14:29] Чего тебе надо ещё от меня ....jon keats, [14:29] а энгельс стоит на месте. никого тут ни живёт даже бонадернка урод уехала. не говоря о нормальных. я тут как после апакалипсисма хажу. тут одни конченые типа уродов с 9го остались ....Кант Питер, [14:30] Бред говорит работы нет в Энгельсе. А так бы хоть щас обратно ....jon keats, [14:30] я хател сделадь нас нармальной ячейкой общиства а ты иза ярмарки ебаной вернула нас одной ногой в дно опять ....Кант Питер, [14:32] И остатка не будет я попсихую и куплю на остаток жилую квартиру а не построенный дом без жилой квартиры или с нежилым помещением ....Кант Питер, [14:33] У тебя все есть жир течет вон ....jon keats, [14:33] все развеваются и у всех всё растёт а у нас больше чего есть уже ничег оне будет ....jon keats, [14:34] благадаря таму что ты сдалась и возвращаешься в дно ....Кант Питер, [14:34] Да
  ---------------------------------------
  
  ======================================
  29 01 20 ночь - мама сергея / очаяние до ада / отец фрик / я клоун
  
  я тут нашёл какуюто татьяну иванову в друзьях энчетыря. facebook .ком /profile.php?id=100001669595011&__tn__=%2Cd-]-h-R&eid=ARAd1neh_waizN0OjgEip-DmDROjYj0yM4D2RDWZWPL9Ni8bwoEjxt7hkUY6KE0CQGiiSoTAU9T54GE-
  
  она там закончила видимо какойто чешский переводчецкий факультет в сгу и связана с чехией но жывёт работает тут. вся такая социально активная, всмысле заинтересованя. разные занятные картинки на тему поносения росии и любви к правельному западу репостит. вот инфа и пара записей декабя 2019го
  
  ----------------------
  Работала переводчик чешского, словацкого и польского языков в компании "переводчик-фрилансер"
  Изучала Русский язык и литература, чешский язык в Saratov State University
  Училась в Школа 1
  Живет в г. г. Саратов, Саратовская обл.
  Из г. Саратов, Саратовская обл.
  
  Ни аварии, ни дождя, ни снега с гололедом на дороге нет. А пробка от Сенного до 1-Дачной есть. Потом вдруг раз - и нет пробки. Вот откуда она берется? Полтора часа ехала домой с Московской. За это время прошел лишь один (1) трамвай. Так и живем. Супер город:- нефть, газ, рыба. Волга, климат.
  
  
  Татьяна Иванова
  16 декабря 2019 г. Ј
  Прямо сейчас на площади перед ДК Россия снегоуборочный трактор нарезает круги, очищая снег, по которому можно было ходить, до льда, по которому ходить нельзя.
  ---------------------
  
  
  всё очень сходится для тово чтоб ей быть ему матерью. она занятая, вся там короткостриженая, неуёмная . он такойже. только тихий. уравновешеный. скрытный даже, осторожный. блять это пиздец. переводчица. отправила его по европе с ранних лет. она профи и полиглот и он тоже. и даша с ним. а я вот так.
  
  я бушую пиздец. не мечу конечно но хочется убивтаь. это всё очень блядь обидно. вон он лежит урод одни и теже расказы про квартирники и как он поехал друга алкаша выручать очередново. никаких больше историй. он признаёт и понимает что жизнь у него вот такая и это очень недалеко от дна. но он не завидует. какаято ебля у него всё равно же была и красотка жена. и целей никаких реальных чётких не было, нечего было недобиться. а у меня всё реально просто не повезло. сэмплы тольк к 2020 ому освоил. когда стимула жить уже нет не то что делать песни. всё очень плохо. и ебли у меня вобще не было. а енчетыре лизал пизду супер девке, даше. блять как плохо блять как плохо
  
  и я не выдержал написал девкам просьбы ебли ибо хочу пиздец, так и пишу. они как всегда , они молодые, банят либо прикалываются. онипоприкалываются,всё что можно ценного, лулзы так сказать, что во мне для них есть высосут и всё равно ничего взамен не дадут. никакой ни ебли ни уважающего внимания нихуя. я для них клоун. скажите а нахуй я веду себя как клоун? это всё тот же вопрос про нахуй я стал унижаться перед дашей сразу. ну я отвечал сто раз. если бы я не унижался ничего бы не изменилось. она бы не пошла навстречу. было бы обидно и больно. а так я делаю больно сразу себе сам. принимаю удар по себе подготовленно, хотябы прикрывшись щитом клоунства.
  
  мне кажеца она както связана с этим лингво салоном или школаой слово на казачей 103. дашку то полюбому там знают. блятьтам и визы за углом. там всё связано с языками и перспективами уезда в европу. а у меня ничего этого не было никогда. родители технари и поломойщики а отец урод невыросший мальчик фрик. блять как плохо
  
  да, она там работает. я нашёл фотку в их фотоальбоме.ну а хуле ей не работать там по чешскому языку. это вообще может главное лингво бюро тут. заказать чтоли перевод какогонибудь эдаково текста на чешский? во потеха. как в гамлет с его пьесой. надо же проверять, я же не знаю точно до конца мать ли она. срать захотел. как всегда когда планирую. но она будет переводить удалённо думаю. реакции не увижу. могу только чтонибудь где присутствие требуется.
  
  
  ======================================
  30 01 20 день - истерика изза ушка в г. в входе в кухню
  
  случилась истерика по поводу ушка на кухню. а от этого зависит делать там штукатурку или нет и где включательль делать неясно.
  
  ---------------
   ....jon keats, [11:45] [ Photo ] (фотка нашего проёма на кухню в г. после того как я прилсла ей фотку изх квартиры с ремонтом где нормлаьно сделали а не как мы) ....jon keats, [11:45] сука блять чё с этим делатьб? ....Кант Питер, [11:45] И чё? ....jon keats, [11:45] также нельзя оставить? ....jon keats, [11:46] сука блять почему не сказал что можно просто квадратный проём оставить и он будет как арка ....jon keats, [11:46] я бы блять это ушко и премычку б заказл ....jon keats, [11:46] [ Photo ] ....jon keats, [11:47] почкему ты нке сказало что так делают ....Кант Питер, [11:47] Оставь мдхщ ....Кант Питер, [11:47] Как ....Кант Питер, [11:47] Не поняла ....Кант Питер, [11:47] Звони если хочешь ....jon keats, [11:51] [ Outgoing call (4 min 4 s) ] ....Кант Питер, [11:54] А зачем в маленькой недоквартиркой и дверь на кухню всякие там ушки п наверху блоки ? ....Кант Питер, [11:55] Надо будет сделают ....Кант Питер, [11:55] Чё им надо ....jon keats, [11:57] затем что выглядит нестандртно и уродско. когда наверху нету ушка какогонибудь и когда всё вот так до потолка идёт как у нас то оущущения что высота кухни например больше чем её ширина. создаётся оущщение что в высоту комната блять больше чем в ширину и что кухня маленькая. это во первых. во вторых щас блятьт когда закажу штукатурку они блять всё вот заштукатурят а потом это всё долбить чтобы заново чтото доделать в этом месте. а если стяшку залить и потом выкладывать новое ушко блоков то ещё и стяжка блять лопнет сука ты ....jon keats, [11:57] чё блять не продумала чё делать я тебя спрашывал сидели блять ....jon keats, [11:57] \пачему не сказала что хатябы вот так как в квартире с ремонтом можно ....jon keats, [11:59] чё деладь думай блять. не купят квартиру с такой хуйнеё есле её сделать и так оставить. а доделывать надо до стяжки и штукатурки ....jon keats, [11:59] и чё блять зщаново платить антонам за выезд к омне со всеми инстуроментами и бетоном и блоками ещё дозаказывать отдельно платить? ....jon keats, [12:01] почему мы блять не сделали дверной проём широкий туда и дверь можно было бы если нужно а можно бы и заделать ушки и оставить без двери квадратный вход ....jon keats, [12:03] сучара ты гдле ....jon keats, [12:03] загадила г. сука ....jon keats, [12:04] ещё сука гаварит нихуя не смотрит фотки и неинтересно ей. тварь её продавать нужно будет а ты нихуя даже не думала чё мы там делаем ....Кант Питер, [12:06] А я то че ....Кант Питер, [12:06] Ты сказала что о проем для двери сделаешь ....Кант Питер, [12:06] Проем ....jon keats, [12:06] я не сказал таково ....jon keats, [12:06] я сказа л что сделаю так как сделали ....Кант Питер, [12:06] Говорил ....jon keats, [12:06] и ты нихуя идей никаких не дала ....jon keats, [12:07] су3ка ебьучая решай быстро чё делать пока штукатурщиков не вызвал. чё делать с этим местам ёбваная тварь ....Кант Питер, [12:07] А я говорила про что не надо а ты сказал потом что сделаешь как у всех обычно по опустошение не видел нигде что так делают ....Кант Питер, [12:08] Делай ....jon keats, [12:08] я тебе планы кидал рисовал я гаварил что не буду ушко с этой стороны ....jon keats, [12:08] чём блять делать ? ....Кант Питер, [12:08] Раз не купят а я думаю и так купят ....jon keats, [12:09] чё делапть раз не купят? ремонтики уже уезхали давно ....Кант Питер, [12:09] А я тебя ещё спросила тогда. Есть ли переслать все и ты сказал что есть ....jon keats, [12:09] чё пернслать ....Кант Питер, [12:09] Пусть так будет ....jon keats, [12:10] сука решай быстро чё делать ....jon keats, [12:10] с пространством до потолка не купят ....Кант Питер, [12:10] Про перемычки ....Кант Питер, [12:10] А не переслать ....Кант Питер, [12:10] Ну раз не купят то надо делать проем ....Кант Питер, [12:11] Прилепить ушко и верх заделать ....Кант Питер, [12:11] Ты ничего не понимаешь смотришь и не вилидишь ....Кант Питер, [12:12] А чё щас то опомнился ....Кант Питер, [12:12] ? ....Кант Питер, [12:12] Про театр херь какую то наговорил сер ....Кант Питер, [12:14] Везде так делают в крохотных квартирах тоесть без вообще проемов ....Кант Питер, [12:15] Посмотри ремонты на Авито маленьких квартир ....Кант Питер, [12:15] Там нет проемов до потолка ....Кант Питер, [12:16] И так ходить негде ещё и ушки зачем-то ....Кант Питер, [12:16] Дверьми стучать ....jon keats, [12:16] решай блять чё делать. купят иле не купят. есле блять доделывать ушко то и включатель света на кухне надо праовй рукой на правом ушке как входишь делать как по уму в квартире с ремонтом ....jon keats, [12:17] я не видел чтоб нге было проёмов до потолка ....Кант Питер, [12:18] Для меня так лучше а ты говорил что надо проем я так и подумала что ты сделаешь по своему а когда смотрела твои фото даже и не обратила на это внимание чё там по фото с отпеть не поймёшь ниче ....jon keats, [12:18] проёмов до потолка нет там где широкие площади. а где маленькие наоборот чтоб сосздать ощущение объёма не делают. проёмы до потолка в сутдиях между прихожей и комнатой. но тут блять не студия. тут прихожая и кухня. если бы кухня там была большая и с жилой комнатой, но так нет, у нас там просто маленькая ёбаная кухзня ....jon keats, [12:19] а щас есле они заштукатурят потом уже нисё не сделаешь. 430 рублей квадртатный метр зря выукинутые деньки ....Кант Питер, [12:20] Выключатель в любом случае слева на кухне когда заходишь в кухню и запиши это а то опять не сделаешь так ....jon keats, [12:21] выклюбчатель блять внутри прихожей на ушке ....Кант Питер, [12:21] Ну доделай ....Кант Питер, [12:21] Пока асевсе ....jon keats, [12:21] чё ну доделай сука ты э\то мне целый день выкинуть блоки таскать по одному ....jon keats, [12:21] тварь ёбаная решай чё делать ....jon keats, [12:21] блятьт мне день на \это ушко выкинуть сука? ....jon keats, [12:21] у меня время нет ....jon keats, [12:21] тварь твот твраьт ....Кант Питер, [12:21] Не слушаешь ....Кант Питер, [12:21] Чечговорю ....jon keats, [12:22] чё бьлояит ....jon keats, [12:22] чё леолаитьт ....jon keats, [12:22] ну доделай ну неджодлелайц ....jon keats, [12:22] ты нихуя не гаваришь ....Кант Питер, [12:22] Ты чё пристал как хочешь так и дедай ....jon keats, [12:22] какога хуя выключатель на кухне. мы же заплаинровали двойной на ушке со стороны прихожей ....Кант Питер, [12:23] Нет такого не было ....jon keats, [12:23] ну ты сука ....Кант Питер, [12:23] Поэтому делай как ты думаешь ....jon keats, [12:23] завтра блять этот александр будет делать с о стороны прихожей (--александр это другой ремонтик который в г. делал штукатурку. молодой прораб с бригадой--) ....Кант Питер, [12:23] А я то че ....Кант Питер, [12:24] Ну а мне то че ....Кант Питер, [12:24] За счем ....Кант Питер, [12:25] Учти сделаешь по своему я сделаю посвоему ....Кант Питер, [12:25] Вы уроды ....jon keats, [12:25] ёбаная сука на кухне холодильник будет слева как заходишь ....Кант Питер, [12:25] Я сказала тватрь ....Кант Питер, [12:25] Делай и продавай ....Кант Питер, [12:26] Никаких театр ....Кант Питер, [12:26] Тварюга ебя ....Кант Питер, [12:27] Мне твои уродские мысли не нужны 20 все равно выкинешь ....Кант Питер, [12:27] Я поняла твое неграмотное уродство ....Кант Питер, [12:28] Никакой театр не будет мне тебя с г. хватило ....Кант Питер, [12:31] Щас отменю довер ....Кант Питер, [12:31] Хватит поранить ....jon keats, [12:31] сучара охуела чтоли
  
  
  
  ======================================
  
  01 02 20 ночь -- квартиры очаяние / оцифровал кассету / я могу объяснить свою логику / нравственная моральнутость и дон кихот отец без зубов / отец насмехающийся все(не)знающий / отец жгун романов / я примитивист
  
  глаза нихуя не видят. много мыслей за последние дни. но в основном делаю песни усилено гхсара щас. в понедельник отдавать два ляма. пока вроде покупаем. но ещё хуй знает что может быть. завтра саша доделает электрику и с ёбаной аркой надо будет комуто доплчивать. думаю всётаки заштукатурить чтобы уж довести дело. и стяжку. и уплотнить дверь с сашей подешевле и оставить как есть. и там уже сантехнику трубы и ваны с сортиром привезти.
  
  в понедлельник два ляма. полное говно, у меня разрушено всё. всепланы по перевозу нас в питер. а ведь хватало взять морскую звезду и ещё г. остался бы и 500 тыщ. г. за 1200 бы ушёл может и ещё югра поддаёт и было бы рано или позно может 2 опять. и сидели бы в двух идеальных квартирах в питере. но она гниёт мне на мозги своей питерской депресией о плохой еде. я не могу это уже терпеть, нужно избавиться. но блять!!! просто подумай что это означает. всё равно к ней приезжать. всё равно чёто помогать в старости и т.д. это означает я навеки буду связан с энгельсом. мы же не разъединимся всё равно. а театр не продаваемый. дом без двора и парковки и даже краски в подъезде. это кукла а не дом. мы покупаем только иза того что хорошо для жизни нам. но другим для жизни это не хорошо. 2 милиона хороним. её потом только закрыть и бросить если маму снова кудато в питер. она не продастстя. я не хочу сюда в энгельс возрващаяться и иметь дел. блять как я растроен. всё ради песен. постояно мысли о ушедшеих планах и молодости и что нужно хотябы преуспеть в музыке.
  
  тут я ещё оцифровывал касетую хуёво камрипнул просто, не заработал видеотюнер нихуя. ну вобщем про касету и мысли после неё конечно отдельная история, некоторые мысли я на видос уже сказал, не стану тут дублировтать. ну вобщем я конечно выгляжу в детстве "себе на уме". злой, чтото постоянно затеивающий, бубнящий себе под нос. постоянно были какието планы, надежды, дела. помню-помню. ну и пусть называют это шизофренией. это тогда я не мог бы может объяснить своё бубнение и планы. а щас я бы мог объяснить все свои мысли и поступки. даже еслиб я чтото щас бубунил я бы всё объяснял. у меня постоянно монолог с собой в котором всё логическо. вот я пишу в дневнике, логично тут всё? логично. вот тоже самое возьми любое моё бубунение на камеру с той кассеты. там просто слова иногда не те использую какие нужно, ибо значений за 6 лет жизни есесно не успел выучить. но там везде логика.
  
  у меня было мыслей и логики тогда уже больше чем у взрослых людей, чем вон у моего отца. щас ещё напишу про него вотдельно. короче у меня всегда была логика. это не какойнибудь бред бессвязный как увсех тех шизиков в психушке которых я там повидал. они взрослые , но ты попробуй их спроси. они тебе вобще ничего логического не ответят. вот пусть такие как они будут шизофрениками. а я шизофреником не буду никогда. но всем похуй. повесили ярлык и уже не снимаемый изза того что он офицален. поэтому я нахуй убью ребёнка. я поимею власть хотябы в такой ситуации, над одной жизнью. как они поимели власть над моей жизнью.
  
  я кое что думал в отношении смертной казни и вообще законов. сравнивал себя с невзоровым. вот он хоть и мораль не терпит, но я думаю он какието законы(всмысле именно кодексы) в социуме бы хотел чтоб были приняты. а вот я бы не стал никаких законов. на тему смертной казни у меня нет мнения запретить или отменять. я просто нейтрален. мне не нужны нахуй все эти запреты и разрешения. это всё мусор.
  
  ну а главный мусор это конечно мораль. хорошо/плохо. это самое мусорное что только есть. оно порождает дегенератов типа бабы вальки моей. типа отца урода.
  он на днях расказывать взялся же истории где его били или как он в неприятные истории попадал. типа как наступимл в мазут в чешских ботинках на первом же журналистком задании. или ещё чтото. в основном про маргиналов знакомых. а на днях эта история , говорит никому кроме мне не расказывал никто не знает, типа 20 лет держал её как в архиве кгб. про тот зуб и челюсть его на новый год и больницу. оказывается пошёл он с другом "падонком" и какимито даже бабами ("только маме не говори")в бар под новый год. там сзади другой столик и сидят тоже бабы и к ним подвливает кавказец и потанцуем говорит. баба не хочет а он настойчив и наглеет. отца задонкихотило и он ему сказал. кавказец говорит ну пошли, отец с ним вышел и тут ему сразу в челюсть своей гирей кулаком зарядил. сначала несколько дней вроде ничего но потом вот он уехал и тут ему совсем херово и в ту больницу и там он вобщем чуть не сдох, полтора месяца операции.
  
  вот короче он считает что он "всё правильно" сделал. я конечно историю слушал и даже болел за него и тэдэ. но для меня нынешнего это уже просто театр , литературщина. это уже развлечение просто. это не то как надо жить чтобы чувствовать себя хорошо. то что вот он делает по жизни - гонится за жизнью по правил "по чести", п осовести как он это называет - это всё быдловская жизнь. это навязано из вне всеми вот этими бабой вальками, учителями, фильмами и прочими источниками не имеющими общего с реальностью. попробуй бабу вальку зажми в тисках ей ногу так чтоб ей было пиздец и попробуй добиться от неё чтоб она не пожертвовала своими принципами "жить по чести". если будет возможность наруша эти её дебильные принципа лишь бы не чувствовать боль то она нарушит как и любое другое живое существо. если мне будет реально больно и плохо я убью маму, убью дашу, что угодно лишь бы мне перестало быть плохо. поэтому я беру за точку опоры вот такие экстроимальные сситуации. и поэтому для меня все эти принципы это всё мусор.
  
  вот он думает что он сделал "правильно" сдонкихотил. и не жалеет, хоть у него и зубов нет, губа омертвела без нерва и дикции нет изза одного донкихотного слова кавказцу. а я думаю что он просто сделал глупость и акт неадекватности. если тот кавказец дёргал бы ту бабу, нужно было бы дождаться пока он реальбно начнёт делать ей плохо (душил во время насилия например. само секс-насилие всмысле хуй в пизду это не плохо.), затем оценить шансы одолеть кавказца (скорее всего без кооперации с другими мужикаи не получилось бы). кроме этого нужно было оценить профит от вмешательства. если бы баба дала тебе после того как ты её спас от кавказца то конечно надо тогда спасать. если ты думаешь что баба тебе не даст и никак иначе не наградит даже еслиты спасёшь ей жизнь то и не надо значит спасать. а уж если ты уверен что она тебе не даст и не наградит , а кавказец даже и не душит её а просто насилует, всмысле ебёт, то и вовсе не нужно вмешиваться. вобщем только за какуюто выгоду это нужно делать. поэтому мне кажется что то что сделла отец это глупо.
  
  НО. тут я мыслю дальше. мне кажется. вот именно, это мне кажется что отец делал бездумно и просто так. просто так ничего не бывает. все всё делают ради удовлетворения собственых потребностей, абсолютно любое действие в жизни. я уже писал про это. сооствествено естественно он делал ради удовлетворения своей потребности. какой? потребности исполнить навязанный ему принцип. но это не окончательная потребность. потребность стоящая за потребностью исполнить навязаный бвальками принцип это потребность в благосклонности этой самой бвальки к нему. когда он исполнит принципы то бвалька, будучи его матерью, будет его любить и защищать от угроз этого мира. а если он не исполнит то он останется один. вот и всё. весь боулби в одном абзаце.
  
  ну дальше были ещё моменты которые стоило бы вкраце упомнуть. например что мне неприятно уже обсуждать с ним многие вещи. например он начал спрашшивать про юлю эту продавщицу квартиры. как обычно он спрашивает ковыряя пятку и насмехаясь когда я ему расказываю о том что она ездит в джипе и живёт в хорошей квартире. он типа выше этого всего, насмехается. однако завидует и продолжает задавать про неё вопросы. я ему так и сказал мне неприятно с ним про это говорить. я в юношестве мог с ним говорить и считал его насмешки оправдаными. но теперь просто стало очень явно что он деградат. он не знал что люди с двумя мониторами на компе работают, не разбирается ни в чём но продолжает с умным видом расказывать про технологию производства чегонибудь. всё это уже выглядит очень глупо. не понимает что такое гсм навигатор, не имеет представления какработает ютуб, рутрекер. хотя он смотрел ютуб, сидировал на рутрекере когдато. на вопрос почему таквсё он мне сегодня ответил "потому что у меня нет стимула". ну вот и всё, ну и не надо тогда расказывать ничего, не надо насмехаться над юлями, это всё выглядит глупо.
  
  то что меня отличает от таких как моей отец, с этой его чертой, от всяких наполеонов и интернет фриков, это то что они все ведут себя уверенно в обладании неким преимуществом над юлями, либо просто преимуществом в виде некоего достоверного знания о какомто предмете. при том что они полный ноль, не связаны с этим предметом вобще никак. в то время как я открыто говорю что я проиграл и не знаю нихера никакого предмета на достойном уровне и изза этого страдаю и не имею ебли и благ жизни. и я просто выражаю свою глубокую фрустрацию и отчаяние в неврозно агрессивной форме. постояно говорю о том что я завидую. для людей вне всё это выглядит смешно , а главное очень понятно для того чтобы увидеть во мне объект для издевательств. называют меня дурачком, вешают мне диагнозы. но это всё конечно ловушка для них дураков. то что они называют меня дурачком это уже победа. понял, друг?
  
  ну ещё можно упомнять отца и его сжигание своих романов. он же всё повёрнут был на религииозности (он кстати в крещение или что там было когда я сюда приехал, читал апостолы и тэдэ какието религиознутый исторические книги. и вообще единственая оставшаяся полка книг у него состоит из религиознутого хлама типа тогоже сервантеса и библий) и булгаковщине, и он после больницы 20 лет назад решил что ему дан второй шанс но типа что чтото он хэд делал неправильно и он короче сжёг свои романы. у него типа оказываеца было 3 или 4 романа трёхсотстраничных, пара в молодости , а пара уже в его кржыжановском стиле типа как он говорит, ну и ещё пьесы у него были какието. потом он начал расказывать
  
  мне про молодых маяковского и как они рано все свои главные творения сделали. мня это очень было ввело в ярость что он этими всеми фактами о себе и других льёт мне масла в огонь моей проблемы о потеряной молодости и зависти к молодым творцам . но потом я послушал его аудио записаные расказики, короткая форма,типа даже супер короткая, анекдоты считай и у меня отлегло. мне даже стыдно за отца представлять что там за романы были. аудиорасказы там всё про бороду и лапти толстого и цилиндр пушкина. это всё очень простой и примитивный уровень. интересный только ему. ну я не стал ему конечно говорить, знаю по себе что смысла нет творцу чтото объяснять. творец делает для себя, творцу кажется идеальным. любое произведение , both "сложившегося" и несложившегося творца будет идеально если оно идеально в видении автора. просто признаными заслуженными классиками становятся только те творцы чьи творения вызвали чувство идеальности и у творца и у аудитории. просто у когото совпадает а у когото нет.
  
  я к предыдщуему хотел ещё добавить ".... но это при условии что творец понимает что делает и знает все возможные варианты исполнения. а вот если он считает что знает все возможные варианты исполнения , а на самом деле не знает (что боюсь и касается отца), то тут уже ......" но не закончил, потому что понял что мысль тупиковая. творение всё равно идеально если творец считает его идеальным, даже если творец и не знает других вариантов исполнения. тупиковая короче та мысль в ковычках, сразу почувствовал и не хочу развивать. и это к томуже тоже заходит в сферу болтовни и создания принципов, а я опозиционер всего этого мусора. мне достаточно сказать знать что творение идеално когда создатель считает его идеальным. мне достаточно чтобы мне показалось что та мысль тупиковая. мне достаточно не признавать никаких разрешений и запретов и считать всякую мораль мусором. мне вот достаточно всех этих мгновенных идей. всё что дальше ведёт к усложнению жизни.
  
  ======================================
  
  01 02 20 вечер - дэвид линч / искуство говно / я один / хочу дашу
  
  только щас смотрели автобиографический про дэвид линча. отец всё хэд хотел посмотреть но под конец ему вся эта эстестика густых красных красок стала негавтивно для нево. он же инфантил (--как я написал в 16 11 21, перечитывая этот 2020тый, я очень часто использую слово инфантил, а это, как и его антонимы , как мне теперь видится, очень всеобъёмлящее слово, я в него вкладываю много значений и используя его в разных контекстах я имею виду то одно то дургое. это я к тому что просто не стоит думать что я прям одно и тоже чтото под ним имею виду. тут например я имел ввиду одно, а в контексте где отец например не знает как оплатить квитанции - дургое --) и не терпит крови насилия и тэдэ. хотя щас вот он прям трясёт руками и ходит тут хвалит этово дэвид линча и всех этих "гениев" и творцов.
  
  мне конечно это вообще оппозитно отношусь к этому всему. я когда смотрел я кепт финкинг о даше, о сексе, о ножках девушек. а трахании красивой любимой молодой девушки в мягкой кровати в солнечной комнате летом, как я всегда и хотел в детстве. мне нахуй не нужен ни темболе дэвид линч, ни искуство никакое, ни всек эти быков или кто там режисёры какието отец всё расказывает. ни фотографии и искуство и вся вот эта дашина эстетика и достоевщина (--вот тоже кстати например широкий, в плане смыслов, термин. конкретно тут я, очевидно, имел ввиду визуальную эстетику достоевского питира которую даша любит--). у меня своя эстетика, своё понимание. мне нужны красивая девушка и ощущение молодости и классные мелодии и аранжировки. вот что мне нужно. и стыдный извращенский секс, со слюнями, с щекатаниячми прям клитора и уздечки языком и вылизыванием попок от остатков говна. вот что я хочу. и музыку, чтобы я записал в крутом звуке мои класснючие мелодеи и рифы.
  
  блять теперь про петра момонова какогото. про то что это настоящее искуство. отец арсказывает про это всё я слушаю и пишу вот это. блять какое мусорное говно. меня бесит что ведь этоже действительно ценится у людей. у социума. в этом урод схож с ними всеми, с людьми, даже с дашами и прочими подобными. он любит всё вот это говно , а это говно это примерно тоже что и говно которое даша любит. и вот только у тех кто любит говно у них и есть то что хочу я. даша на той фотке в лифте, блять какая молоденькя и игривая какая класснеькая, яркая молодость, блять ебля и споры на массаж, который даша выиграла и кисуня ей делал. вот у них всё было что хотел я. а они любят то говно всё. а я ненавижу. я ненавижу то что называется искуством. мне жалко тратить время на это, я линча щас смотрел на компе в инглише токо иза инглиша пока отец на телевизоре. я люблю только практичные вещи. сегодня я вот был на квартире на г. там саша делает электрику у него воняет гнилыми зубами и он весь в пыли, но вот он делает реальную вещь. без которой все те паразиты типа дэвид линча даже не увидели бы ничего потому что сидели б в темноте. я всегда ценил имено технарей и медиков и чтото в этом духе. а не говноделов этих всех. но блять у говноделов было то что мне нужно ещё больше : красивая жизнь, красивые девушки и ебля. сука как мне плохо. друг, понимаешь меня?
  
  ======================================
  02 02 20 - муз наброски защёт молодсоти и как делаю песни
  
  занятная дата. щас ищу... блин а через 10 дней даше 27. ёбаный в рот. фу как плохо.. ужасно кошмар.. и вот как раз мысль в тему.. ищу щас вобщем продолджение к гхсара и меня щас посещает мысль что вот все эти мелодии которые я насочинял , все эти крутые мелодии это было сочинено ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО благодаря тому что я сейчас чувствую утраченным - юношеская надежда, молодость, то чё я подразумеваю под понятием молодость. я сочинил все те мелодии исключительно благодаря этому. я больше уже не сочиню ни одной мелодии. у меня больше нет надежды и этого мощнейшего стимула создавать то что мне нравится. продукты такого создания имели смысл только при осуществлении всех тех надежд которые я паралельно надеял. а сейчас всё, сейчас я уже не создаю музыку и те продукты. я просто документализирую. вот чем я занимаюсь. я документализирую свои записи. просто оформляю их в форму. но я не разиваю их больше.
  
  трек тринад , это который с мелодий типа хим фьюнерал ов хартс, который я планировал всегда под ассоциации с событиями 13 10 2006, он остался вот как есть и больше всё. дальше я только добавляю какието мелодии в которые вроде нормально переходится. тоесть подходит по тональности. там короче симфо интро, потом грузный куплет в духе ривер (там одна смена квинт похожи на таковую из одного их куплета со второво альбома, но я тут вот для дневника и читателя отмечу что на самом деле это я первый такое сочинил , ещё в 2007ом или 2008ом. потом уже услышал такоеже в the river. так что не воровство никакое. ну а вот хим=тема как и в культ говна конечно не могу отрицать вдохновление знаменитыми мелодиями. но всётаки я же новое сочинил. я не видоизменял те мелодии, я именно сочинял набрынчивал свою и понимал что похоже становится на те но и в тоже время чтото новое. короче это не плагиат. это ненамеренная похожесть), потом хим тема, потом мрачняк и всё. и вот после этого всё я там начал скоттиш тему вставлять на акустике, это просто нашёл в набросках, а потом и вовсе какуюто первопопавшуюся в 60т и ещё одну. я так вобще не планировал разивать эту песню. это говно какоето получается. но вот так! я не могу иначе, у меня кончилась молодость. я уже не могу творить и создавать. я могу машинально чтото делать, использовать свои технические знания и слух в плане сходятся ли мелодии и иделаю просто очередь из связаных друг с другом мелодий. поэтому я проигрываю куортону у которого цельные песни как моя спфвсг. но у меня токо спфвсг а у него вон сколько.
  
  ======================================
  02 02 20 ноч отправил - чтото про принципы
  
  боюсь что могу написать кому-то из твоих знакомых.. извини если доложут тебе обо мне и напомнят лишний раз.
  
  самым относительно близким типа ежова и твоих полин я конечно не буду писать. я другим разным пишу, фактически рандомным саратовчанам.. я ужасно хочу хоть чтонибудь о тебе узнать. у меня ничего больше нет настолько же волнующего и важного для меня как те мои 7-8ми летние надежды на нормальную дружбу с тобой. понимаю что возможно приношу тебе неудобства ввиде психологического дискомфорта, если ты конечно читаешь это и не забыла про меня. мне жаль что так получается. но мне очень плохо, я не хочу чтобы мне было так плохо. я даже вот не стану тебе говорить щас, как раньше я иногда, что , мол, я , теперь знающий до какой степени может быть плохо, вёл бы себя терпимо если я был на месте тебя и меня преследовал бы какойто поклонник. нет, я так больше не говорю. я бы вёл себя ровно также как ты, я понимаю что как плохо мне бы ни было тебе всё равно и нет причины заботиться. и даже не потому что "мной должны заниматься врачи" а потому что просто нет никаких обязательств. ты не подписывалась заботиться о чужих людях, и вообще людях. хочешь заботишься, хочешь нет. ты наверное так живёшь с тех пор как меня заблокировала. я так думаю. тоесть я думаю ты уже не говоришь "пусть им занимаются врачи и какието службы", ты даже не говоришь этого ты просто говоришь "я не хочу тратить больше на него внимания" и не думаешь дальше этого вообще, не заботишься что со мной будет вообще. и я даже вот сейчас не скажу "и это правильно". ибо, вон посмотри мою страницу и раздел про религию, я там написал что я ненавижу мораль, все эти принципы и тэдэ. я прошёл эту стадию тоже (ну я считаю что ты на моей нынешней стадии, по крайней мере до определённой степени). тоесть повзрослел до степени что мне уже никаки нормы не важны. освободился от мусора этого всего. если например будет мама умирать но я буду на неё зол за чтото, то я вот не побегу её спасать. потому что быть злым на неё и бежать тем не менее спасать это следование принципу вбитому с детства. что "родков надо ценить и беречь, они у тебя одни" и тэдэ (--на самом деле я бы побежал просто не из этого принципа--). для меня уже нет больше всего того мусора что нас учили с детства. если хочу берегу, если не хочу нет. смотрю по настроению здесь и сейчас.
  мне в какой то степени помогла прийти к такой стадии жизни именно твоя блокировка меня. ибо я же не знаю настоящих причин и твоих принципов. но я же имею некотоыре твои ответы короткие за последние 2 года и исхожу вот из них. они подходят под вышепредложенную мою теорию что ты "беспринципиальная" ныне, всё логично, и мне этого достаточно.
  ну ладно. спокойно ночи. блин как приятно говорить подруге спокойно ночи. быть позволенным такое говорить. (я представляю что мне позволено). если даже такое и даже представляю уже делаем меня радостнее, это каково быть например обнятым и поцелованым любимым человеком? я бы там умер от счастья. блять а ведь жизнь всего одна и я никогда этого не испытаю.. блять мне так плохо умоляю вернись
  
  ======================================
  04 02 20 ночь - затраты на ремонт в г.
  пиздец. нет времени писать. токо по ремонту чтоб не забыть
  
  (добавляю 06го февраля ночью: история событий дня 03го февраля можно прочитать в записи от 6го февраля. там вся этаквартирнаые нюансы и эмоциональный фон. а также я вот тут внизу буду обновлять историю трат на ремонт)
  
  2000 пошлина собственость
  9000 работа перегородки
  12000 матерьялы под перегород
  20000 матерьялы под штукатурк
  6500 первый заку проводов
  2000 второй закуп проводов
  3000 третий закцу провода, я давал 4000 по состоянию на 04 02 израсходовал говорит 2700 вернул 1300 тыщу и взял 300 р. и вернул 1000 короче
  5000 отдал саше
  500 дал бабвале (06го ферваля не отдала)
  700 купил замок
  500 саше (и бваля 100)
  23200 - работа штук
  300 - вынос мусора
  25000 - стяж
  4400 - трубы и унитаз 16 февраля . и 4000-4500 должен саше
  7350 - с матерьялами отдал саше 21 февр
  
  ниже теперь тут что бабвале дал в марте когда съехал в г. (я эту запись в дневнике обновляю)
  дал 9 тыщ. она всучила полторы тыщи когда выносил вещи с 9го (у неё 7500 значит)
  потом она принесла 1 тыщу. (у неё 6500 значит)
  урод купил грунтовку и вещей, допустим на 700р (у них 5800 значит)
  было грудка раз, чай азерчай два, пара буханок хлеба. мосол мясной. это в первый принос вещей. финики. я
  потом купили вёдер на 100р. потом целую курицу я втот день когда вёдра зажареной взял. (ну допустим 5000 у них осталось)
  второй раз приезжал в метельный день 22го уже насвои купил ноги курицы. банан
  бабваля числа 27го сказала осталось 2500, я оставил ей 500 и две тыщи взял (у неё было 500 а стало 2500. куда делись 2500?)
  
  ======================================
  04 02 20 вечер - ездил к даше пару раз / спамлю девкам
  
  нет времени про вчершаний день истерики и Непокупки театра писать. лень и про сёдняшний пустой день. хочу токо отметить что у Енчетыря первый раз зашёл с айфона в вк. был сёдня у дома нет там света. вчера тоже был тоже в районе 6ти тоже нет света. но задраны шторы для солнца. возможно ктото живёт но приходит позже. щас будет февраль там всё равно не потусуешься в мороз.
  
  мне надо мыться записывать музыку чтото думать с квартирой. но я сижу и рассылаю саратовским девкам вот это:
  найдите мне красивую девку кто продаст извращений с ней? можыт у вас знакомые есть. в саратаве. магу много заплатить, тыщ 15. вам посреднические магу. можыт вы саме падходете
  
  уже 17ти летним рассылаю, хотя я малолеток никогда думал не приду к тому чтобы им писать ещё. но щас просто уже отчаяние. малолетки раньше всегда были более сговорчивы. я поэтому и пишу. но щас не отвечают даже малолетки, даже 17ти летние. блять это изза тово что мне 27 лет почти? господи как мне плохо
  
  
  даше из екатербинруга.
  
  
  Nikita 9:31 pm
  вы бы не прадале извращеней за деньги?
  Nikita
  Nikita 9:40 pm
  м??? вы прям идеальная яб прям дохера заплатил за копро и вомит працедуры с ваме. без ебли причём. месяц на вас дрочу ненадрочусь. но вы наверно не согласилизь бы. вот ниударежался спросил на всяк случай, а то вдруг бы согласились а я сежу тут
  
  Unfortunately, your message cannot be sent due to this user's privacy settings.
  
  
  ======================================
  05 02 20 вечер - чувствую что в саратове / спамлю девкам
  
  я не успеваю ничё. хотел мнного расказать. щас во превых сразу - даша в телеграме, даша 6 минут назад в вконтакте с мобильного и т.д. , у меня чувство что в саратотве. на день рождекния, логично. но у меня дела на г. и вобще у меня сбился режим. завтра меняю замок и ночевать смогу на г. скоро. под дашино др. чтоб по долгу на морозе в шубе какойнибудь вечером стоять. всё, может даже сниму на ночь квартиру в том доме. бля кажется просчай нескучный, не хватит если будут траты.
  
  
  позний вечер рассылаю саратовским чикам с в/о:
  
  нет красивых падруг с в/о ково заентересует совместное прожевание с мной извращенцем за хорошие деньги? денег много, не обращайте внимание чё на страинце пешу
  есле нужна инфа абамне и не октрывается мая страница то могу выслать сылку на главную.
  вы возможно тоже гадитезь я паверхностно токо изучаю страинцы каму пешу
  
  ======================================
  06 02 20 полночь по саратову. отправил.
  
  даш пришли фотографий тебя 26ти летней умоляю.. я заслуживаю, я пытаюсь исправлять свою ситуацию хотябы теми способами что у меня есть
  
  ======================================
  06 02 20 ночь - ностальгия и очаяния / лето с дашей бы / рассказ про 3 февраля как по дороге на сделку по театру передумали и решили нескучный
  
  щасслушаю энди м стюарта. из первого солника про арйиш мэна в америке. блять какие воспоминания. финляндский вокзал, мне 23 или даже 22!!! осень!!! точно!!! 2015 осень. ещё херново понимаю инглиш. иду от финлдяндского кудато по заказу по лесному проспекту.. блять какое рвемя... серидина молодости самая, куча надежд. а зимой, через полтора года на коменданский ездил с милионами в рюкзаке и айриш сказки разные и энди кроншоу опятьже, разные флейты... господи как бы это вернуть.. и надежды на дружбу с дашей миленькой.. мне даже не хочется щас описать послдение дни эти, хотя есть время и отец крепко спит.. я так ностальгирую пиздец, теперь другой энди, как ево там, энди ирвин про нью фаундланд песня... блять какое время!!!!! по 500 рублей те заказы и куча надежд и "командировки" в область, в разный крондштадт, в всеволожск, в петергоф.. постояно шотландцы и песни все эти в наушниках и английский язык начал понимать!!! снег таял, близилось лето которое я знал что брошу работу и смогу может быть сочинять песни и рализовывать творческие идеи с английским языком уже. господи какое время полное надежд и оптимизма.. так хотелось разделять то счастье с кемнибудь, я бы ради неё делал бы всё то что делал и даже больше.. я бы никогда не выкинул 5 милеонов, я бы всё для неё делал , делал бы ремонт, лечил бы её если что, миленькую мою любимую девушку. плачу. не шмыгнутт бы носом отец рядом.
  
  они меня блокируют половина. от того моего предложения послденего. я только сегодня утром в полусне, или вчера с ночи созрел. я реально готов отвалить тысяч 500. лишь бы прожить с какойнибудь красивой девушкой гденибудь на казачей тут в саратове целое лето и чтоб она играла влюблённую в меня девушку. и чтобы мы спали в саратовской жаре с открытым балконом как даша тогда .. блять какая она голенькая тогда открыла балкон.. я хочу это испытать изнутри , я хочу хоть одного такого лета. у николаса в романе было такое лето с элисон перед грецией. или сентябрь чтоли, не помню. ну ладно, хотябы 1 месяц , но я хочу чтобы у меня тоже такое было. наверное 3 месяца действительно много. наверное месяц. чем короче тем ярче.. 3 это наверное уже совсем рай, через чур.. бля но хочется 3 на самом деле.. и это минимум.. хочется всю жизнь.. короче я пока спамлю пока есть время.. может чуть позже опишу стиуацию послдених дней и кврартир.
  
  
  почучуть мысли.. сделал ли я чтото, вернее.. не сделал ли я чтото? да нихуя. я сделал всё что мог. всё что мог в жизни всё сделал. и вот щас в этой жизни и ситуации. каким могу сопосбом тем и добиваюсь желаемого. а могу только тем каким хочу, тем который не неприятный. я не собираюсь выкидывать годы жизни и жертвовать своим увлечением, иммидиэйт удовволсьвтием (хобби моим) в угод призрачной реализации желания найти девушку. даже еслибы продолжил школу и пошёл дальше, я знаю и видел что необязательно там получишь то что хочешь.
  
  и главно, разве я не сделал всё что мог в творчестве? таково как я поискать ещё скоко я пытался. но я не мог, я вот как щас был всегда, я писал девкам, думал о девках. всё время. я щас ничёне делаю в плане песен, я просто спамлю девкам. я хачу найти девку и поиметь опыт жизни с девкой которую хочу. у меня молодость уходит, ушла уже. я не могу делать ничево. а в молодости я тоже не мог, но даже тогда я делал почучуть. сравни с дэвид линчем. у нево жена была. у нево всё было по чему я страдаю и вожделею. а он это имел. и другие творцы это имели. пушкин имел, все имели. вот они и творили. чёб не тварить когда имеешь бабу постоянно и сыт и доволен жизнью? а я в вечном голоде. у меня тот же голод как и у бедных писателей и творцов различных видов творчеств которые всегда были в нужде и изза этово не могли творить. я точно тотже. только у меня половой и эмоциональный голод. будь он утолён и страдай я от материального голода лишь, я бы мог хотябы стишки писать. как все поэты. а я не могу, у меня голод другого рода,у меня эмоциональный голод. и физический.
  
  сегодня проснулся дохера дел не работал интернет к томуже, проспал всё что можно, в час дня встал. а первыхм делом пошёл клизму и начал дрочить с нивеей в жопе. чуть не провалилась полностью в жжопу. она там если крышка слетит она вобще может порезать мне кшику и я сдохну позорно. а я всё, я уже не перестраховываюсь как раньше, когда я в пакет её клала и рукой держал чтоб не ушла туда полностью. пузырёк-то короткий совсем. а теперь всё, мне уже похуй. пусть сдохну пусть проблемы, пусть как на сайте bestgore где разные эти казусы с инородными предметами в жопе фотки. угри там и гиганские члены. мне уже похуй, настолько я стал ценить удововльствия. я хочу быть удовлвтеоорён, я не хочу жить в голоде и нужде и неудовлетворении.
  
  замечу что девушки не такие красивые щас как раньше. вот эта новая партия, 1998-00 годов рождения. какието все чужие и не знакомые.. раньше помню прям какбудто всегда их видел гдето.. ровесницы те все.. чувствовал их родными себе.. а эти все какието уже из другого поколенияя. я действительно их не видел никогда осбо, т.к. если и видел то не смотрел на них они же были совсем детьми. кстати, видишь, до чего я скатился? малолеткам пишу. может так и свыкаются с темчто приходится искать неровесниц, а малолеток этих 20-23ёх летних, когда тебе саомму уже ближе к 30ти... ужасно, неужели это случилось со мной.. я думал такого никогда не будет... но это так.. из ровесниц не осталось красивых больше никого.. за иключением даши.. но даша это уже больше чем просто девушка, это вобщем-то и не девушка уже, а комплекс воспоминаний, мотивов для ностальгии, зависти...
  
  я разослал со всех трёх страниц, 60 девкам. три штуки хоть чтото поотвечали нормально.. уже боле менее позитивный результат.
  
  всё,в краце о событиях послдених дней. 2го с отцом легли спать, он без конца свой инструктаж на грядущий день (--он паникёр постояно перед квартирной сделкой у нас с мамой миллион раз предострегает нас от всего, нарпашивается сопровождать, готов постояно вызывать такси чтобы проехать 100 метров и другие придурошные траты, хоть и деньги то не его никогда, а я запрещаю всегда все эти придурошные траты и ору на него и в итоге он всегда обижается и пьёт валидол как баба и концерты устраивате--). стыдно за нево и глупо просто. слушать про то как надо что делтаь с деньгами от человека кто никогда денег не имел. ужасная гулпость. как ему не глупо самому? я щас кстати использую прилагательные типа глупый, молодой в качестве наречий. надеюсь читатель понимаешь что я имею ввиду. мне молодо. мне старо. как ему не глупо. (как ему не глупо значит например "как это что он не чувствует себя глупым/как ему не кажется что он глупо выглядит когда говорит это?). ну вот вобщем.
  
  следущий день 3 февраля dawned и я пошёл не торопясь. сразу уже знал что не поеду я ни накакие проспект строителей в энгельс и не буду встречаться с отцом и ехатькудато на маршрутке и вся эта канитель. знал что просто пойду и сниму в о.р. вот тут в заводском и всё и поеду с деньгами в энгельс на сделку. темболе юля чёто не рвалась встретиться в банке чтоб увидеть сколько я снимаю и не тратиться на счётную машинку.а ещё я всю ночь с мамой хэд говорили. мы ужасно не хотели театр. это кошмар покупать это говно за так дорого. оно не говно, но просто это энгельс. это конец всем надеждам вообще. ладно гимназия не получилась, ладно не получилась жизнь. но ведь не получилось даже и с переездом в питер и улучшением жилищных условий, если купить театр.
  
  вот это мучило меня ужасно когда я вышел из о.р. с 2 милеонами. и тут едет 4тый тролебус. проехать по чернышевсково мимо нескучного, дома с котлами тоже в котором какаято за 2300 вроде на последнем от подрядчика. я в тролебус прыг. юле пишу смс что деньгиуже снял давайте сразу в мфц тогда. она окей, только не в мфц а в сбер там рядом пошлины платить, к 3ём. время час.
  я вышел за километр до нескучново. я там даже хэд невер бин. токо мама летом. и вот дошёл и смотрю и 8ой этаж вроде как на уровне дома напроитв изза которово мы ине купили 5 этаж летом.
  
  и я в отчаянии начал звонить. там отвечает девка молодая по голосу , но уже выёбистая (представил её в очках как какаянибудь училка англисково). я вам перезвоню. и не перезваниевает. а мне в энгельс. в двор глянул ну норм двор, тоже нет его всмысле как и на зарубина и театре. все точечные дома без дворов для машин, минусы у них у всех такие. и вот я начал ей названивать и просить чтоб расказывала. 2287 за 8/8. низкие потолки, нет техэтажа, дом нарпотив, ужасно короче. но саратов. саратов это 3 км до даши когда она тут и впринпе ещё не так обидно, не так проигрышно.
  
  я начал маме звонить. нагнетать. она подхватила нагнетение как спичка огонь от другой спички. всё, ей уже никакой театр, она не хочет потому что он бандитский и там уродская кухня. она начла орать что сдатс меня в дурдом есле я сяду на 284. а я и не хочу сам, просто морально не могу сесть в 284. я просто не хочу в энгельс. сесть в 284 это было конец.
  
  нескуч продаёт та девка а сидит у них офис на качачей чапаева. ещё масла в огонь, ведь опять казачья. опять всё там, всё там. а мы в ёбаный энгельс. сука, я метался на перекрёстке чернышевского московской как чёрт. я пошёл в сторону глебычева, позвонил отцу расказал ситуацию, какбудто я бы его слушал. он как обычно когда мы с мамой в отчаянии он начинает "сынок, милый, пожалуйста давай купим театр как и запланировали, не мутите воду, не нуэен никакой саратов и антей и липки ,мама будет токо в энгельсе". я его отключил нахер. я дошёл аж до оврага, мнен ужно было поссать, поссал под мостом прям под окнами дома от шэлдома. поссавший пошёл обратно и прошёл мимо остановки, всё время говоря с мамой (я кстати в тот день первый раз допустил звонок ей с билайна, рискуя что минуты на биалйн между регионами всётаки не включены и спишутся деньги. но не списалось).
  
  я уже шёл мимо бывшшего музторга, мимо сквера учителя, шпигель бара 51.531131459413004, 46.046752836005474 с дашей в приятельском объятии бориса в 2012ом, мимо инвалидской комиссии, потом уже через площадь наискасок, на казачью, газпром, санрайз , который даже не заметил, педо тюз и вот уже БЦ арена 51.53456869653788, 46.02179911115177 .
  
  звоню девке онаговорит до сих пор не на месте, а токо выезжает из Ума в заводском, что во дворе дома уродов где я щас. она короче вобще не торопится, не страется продать. а мне нужно быть в энгельсе щитай через час уже. скоро будет звонить юля спрашиывть где я. а мне надо решыть прям щас будем ли покупать нескучный. а у меня даже планировки нет взглянуть. орал на маму чтоб нашла в инете. та баба даже и прислать ссылку не может сука. опять "могу кинуть вам по вайберу", а у меня нет нихуя вайбера, телефон кнопочный. она есесно сразу подумала урод там какойто ещё и голос юнцовский.
  
  я там метался возле арены как берсерк перед боем, меня там даша могла сто раз увидеть пройти и узнать по рюкзаку. я выпил всю воду весь взмок. почти три, звоню юле. придумал историю что "юль, у меня тут прорблема, я хоть и сказал что уже снял в о.р. , но это я 1400 токо снял и думал и 600 щас по нотариальной, но с ней проблема и её щас проверяют юристы банка в омскве, я короче до сих пор в заводском. вот такая ситуация". она какбудто поверила, идёт на встречу во всём. будет ждать говорит. ну и жди, я весь тут с нескучным думаем с мамой.
  
  приехала баба наконец. маникюрная баба лет 35. а не девка. бизнесцентр, офис, они подрядчики, им лень изза этой квартиры даже чё либо делать. нихера посмотреть зайти в квартиру нельзя, ейлень договариваться. но я впринципе итак понимаю что квартира норм и смотреть там нечево. и вид из окон точно в балкон напротив, смотреть нечево, это факт, видно с земли. но в этот раз я уже не собираюсь давать задаток, заебало терять, 20 тыщ у юли теряю и ещё чтоль давать (тётка говорит 40тыщ). я думаю нахуй. темболе сделка прям во дворе дома уродов, деньги удома, в любой день тётка приедет говорит. ну и я вышел.
  
  я там много звонил и маме и юле, и везде. я там метался в районе крытово, я даже зашёл во двор к даше, как писал, там нет света. положить было хотел 2млн обратно на советской чапаева в о.р., но они говорят не могут взять уже в этот день, по техническим. долго объяснять тут щас. я там звонил и в заводской в о.р. и заказал уже и везде всех взбаламутил. короче как услышал что не могут принять, а уже 17.50 и о.р. в заводском до 7ми, я как рванул из о.р. на остановку и там благо 90тый стоит дождался меня и я в него прыг. по пути звоню в о.е. нет ли офисов где касаещё октрыта в этот день. нет. рискую остаться с 2умя на ночь, потерять 300рублей и вообще носить их в рюкзаке.
  
  я без 20ти вышел на той остановке где даша хэд вышла чтоб приехать в свою школу ту на практику. я добежал в о.р., они меня начали ругать. нарушаю регламент их инкасационый с таким позним икрупным пополнением. им влетит там типа. ну извините говорю. вобщем чувствую себя нарушителем, обманщиком иглавное остальцем без квартиры. ничево не купили, деньги обесцениваются. ещё и положил всё на себя, там щас 600тыщ превышение.
  
  дома зашёл урод смотрит взглядом "ну чё?". отвечаю взглядом ничё. он в хмурь. навесь вечер. там какието мистерии на кухне и шёпот начались. он говорит хотел денег в честь покупки дать. но деньги я понимаю что это от бабы. он решил выдать за свои, как он, я думаю и мама темболе, часто делал и делает. в итоге он и деньги не дал и ещё и хмурый. а когда он хмурый то бабавалька тяжело меня терпит в квартире. и главно он ещё сказал когда я спросил а тебето какое дело чё у нас с квартирами. он говорит "ну меня же это тоже наверное касается? или уже нет?" вот альфонц!!! ебанутый. неужели правда думает что ему есть на что надеяться. идиот. прямо всё более и более мерзко изза этово с ним иметь дела и контактировтаь. он какойто вообще неизлечимый нахлебник. ну короче такое было 3 февраля.
  
  ======================================
  07 02 20 ночь - даши нет до обморожения / семантика слова быдло / ненавижу цивилизацию
  
  пробыл 3часа на улице в центре. щас там мороз сегодня начался минус 10. я простоял у дома даши, я думал упаду так хотел спать. испугался даже, что упаду и обморожусь и потеряю конечности как тот парень в телевизоре с проволоками вместо рук. света нет, до полвосьмого простоял. один раз в подъезд зашла в розовом пуховичке и рюкзачке. прям даша думла. поебжал радостный снял на видео. но так света и не включилось. ужасно короче.. плохо всё..
  
  разослал ещё 60ти девкам. одна там мне про то что это аморально
  с дмитрием ивановом от желания с кемнибудь погвоорить. отрывок:
  
  -------------------------
  Dmitry 12:26 am
  Каждый человек способен на преступление
   Ну вот и суди сам тогда..Если уж ему доверять было опасно.то уж тебе и подавно
  
  Nikita 12:30 am
  вот имено что каждый способен . но темболее тот о ком мало известно. я поэтому полнцоенным сожительством и грезю. я хачу папрорбовать как это так спать с человеком которово не знаешь. она ведь может меня зарезать во сне или чёнибудь. вот меня захватывает это. довериться девушке. и ценить и доверять ей с каждым утром всё больше. за то что жив на утро. может так и полюбить людей в итоге и перестать быть мизантропом
   а может и кончить как любовница соколова. хочу рискнуть короче
  ----------------------------
  
  
  
  задело меня щас. всю ночь уже думаю. баба та севодня(учится на психологич) про аморально я ей вы быдло она спрасила а чё я называю быдло и вот короче:
  -----------
  Alyona 11:52 pm
   Можно поинтересоваться, что значат быдловские взгляды на жизнь?))))
  Alexey 11:57 pm
   ну вам вашы васпитатели и соцеум вбил в башку что залечь с незнакомцем это аморально противно страшно и тэдэ. вы впитали это дерьмо и следуете ему па жизне. а я вот никаково дерьма не впитал я васпетал себя сам и меня нет принцыпов. всё делаю по желанию. магу памочь бальным детям. магу убить есле захачу.
  Alyona 12:01 am
   Я думаю, ты даже не понимаешь значения слово "быдло". Потому что быдловские взгляды на жизнь это как раз таки твоя тема
  ------------
  
  опять эти семантические разборки. я ей даже не стал ничё больше писать. я знаю что я имею ввиду а она знает что она имеет ввиду. возможно она права и я не к месту использую термин быдло. хотя я глянул значения, там есть есть значение "бескультурный" и есть значение "исполняющий волю других". и я вижу что использую слово в значния выполняющий волю других но при этом я ипредполгаю что человек как раз таки культурный. наличие и следование какойто культуре и традициям это и есть пассивное исполнение воли других, другие изволили чтоб ты следова культуре и ты следуешь вот ты и быдло хоть и культурный.
  
  короче мне похуй правельно ли я использую значение или нет. язык как и другой достижение цивилизации это источник проблем. ибо вот такие семантические непонятки и всё, разлад между двумя людьми. ну да, надо учиться типа в университете чтобы понимать других правильно ижить счастливо и иметь еблю с ними. но извините я не хочу рано утром вставать и никуда идти. я хочу иметь еблю, у меня есть член и желание половой близости и интимности протекции. мне похуй на вашу цивилизацию и язык и что надо его учить чтобы иметь половую близость. мне похуй. это слишком сложно, слишком скучно, слишком нервно. разные результаты у разных людей, ктото лучше схватывает значения слов и имеет еблю а ты нет, и всё, сразу завидуешь, сразу представляешь как он входит в писечку а ты должен сначала правильно научиться использовать слова.
  
  это всё слишком сложно. я хочу вооружиться острым камнем как пещерный человек и пойти нахуй убить ебуна и сам трахать ево самку. мне видится это легче и логичнее. а то придумали язык видишь ли и слова. а потом ещё чёнибудь придумаете. и что, выполнять ваши ебучие требования, играть в вашу игру? когда мне просто напротсо нужно засунуть хуй в пизду и видеть красивую самку. мне даже общаться с ней не надо, я хочу только обнимать её и видеть её эмоции, обмениваться эмоциями. коммуницировать путём действий. пиносить ей добычу и за это чтоб она обнимала, вешалась на шею мне, поворачивалась ко мне попой и раздвигала губки писи. вот так я хочу.
  
  а соврменая цивилизованая жизнь она сложная и в ней очень легко отхватить облом за счёт слишком обидного фактора неудачи. пример: в диком мире неудача скорее бы могла быть только ввиде физической дисфункции, малой силы и тэдэ. а щас неудача постигает во всём. начиная от забытой мелочи, отключеннного нечайно будильника, кончая какойто вообще глупой хуйнеё типа имения гражданства третьесортной стрнаы а не английское. а это всё факторы. их стало миллиард в современном мире. и особенно очень много факторов таких в процессе обучения и усваивания информации. информации слишком много. а я анализирую себя и вижу что мне не нужно ничего кроме ебли и стимулятора определённых чувств которые мне нужны. в моём случае эти чувства это ностальгиия и надежда а стимулятор - музыка. эти вещи натуарльные и существовали уже в дикие времена. тексты песен (да, я использую язык, признаюсь) если и будут в моих песнях то все насквозь пропитаные натуральными чувствами и потребностями натуральных вещей. а быдло и слово называющее само быдло, это разве нечто натуральное? нет, это новообразование возникшее исключительо только в ходе слишком далеко зашедшего развития цивилизации. а в ненатуральных вещах и терминах их называющих я не силён и быть силён не желаю ибо вижу что это лишнее и вредящее и лишь ещё одна преграда на пути к главному. и поэтому лажаю там. а не иметь еблю мне заебало и я хочу выразить протест против цивилизации.
  
  ======================================
  07 02 20 день - нужна репетиторша чегонибудь / качают кнб-м превом / спам девкам до очаяния
  
  пишу им сёдня весь день, десяткам, по кругу надоедаю тем кому написал. предлагаю уже сразу полмиллиона наавито уже пишу всем молодым репетиторам. не могу ничего больше делать.. нужно делать песни а я не могу я хочу девку
  
  "нужен репететор чегонибудь с проживанием с взрослым учеником (27лет). на 2-3 месяца. денег много"
  
  
  вечер
  пробую уже всё что приходит на ум
  
  ------------------------------
  Шлюхоход 17:48
   у миня разные придложения есть. я могу напремер купить посмотреть вжывую на извращенский секс вас са сваим парнем. тоже норм вариант и за хорошие деньги (хорошие для разовой встречи).
  Александра 17:50
   Я замужем, только вернулась с Доминиканы, думаешь мне это интересно?
  Шлюхоход 17:57
   пажыле бы са мной, заработале и маглиб подольще не варачиваться с дамининканы
  Александра 18:04
   Почему ты так отвратительно пишешь
  Шлюхоход 18:04
   патаму что пишу так как празнашу
   ну вас не заентерсует?
   потрахаться с вашем мужем с экскрементами а я посмотрю подрочу
   и оплачу
  ------------------------------------
  
  вынужден был написать на двач в перерыве между написал 60 (--я в те дни писал с трёх акаунтов--) и лимит и дождаться обновления пришлось развеяться написла на двач пост по этой деятельности. просто нечего другово было делать. я не могу заниматься музыкой. у меня открыт тринад песня проект, но я ужасно хочу девку, я не могу работать. я даже не иду за собвтеностью по г. . я настолько сильно хочу ебли что я бы даже не поехал к девке обещающей мне ебли. я хочу ебли , а не ехать кудато.
  
  
  ======================================
  08 02 20 день - 8интернет объява ищу содержанку и пояснение / почему не проститутку / опять мышление образами / хочу девку до спама / не иду на г. / ласкания с дашей / кнб-м удар от евгении белоусовой / пощада религиознутым / моральнутость это инфантильнутость т.к. это поиск протекции покровителей
  
  вчера писал им всю ночь, уснул очень разбитым.
  
  ----------------------
  текст на сёдня:
  ищу красивую девку с в/о на сажытельство са мной извращенцем на фексированый срок. желательно с, но можно без интима асобо. денег много, не обращайте внеманее на что на странице пешу. /nikita_kapernaumov - мая страница, там матерьяла придостаточно чтоб панять чё из сибя придставляю. можыте придложыть знакомым девккм может каму надо. можыт и вы падходете, изъявите интерес токо и падумаю, а то я всем падряд пешу
  
  ****
  
  для уродов с двача:
  за последнее время пришёл к выводу что этот отчаяный вариант с девкой за большие деньги на короткий срок (короткий потому что деньги ограничены же) это впринципе не так уж плохо. раньше были все эте мечты про жызнь с девкой в тичении всей молодости несколько лет, но ведь есле так глянудь на риальные истореи то ачевидно что все стадндартные раманы длядся вот как раз месяц два. в тетанеке вон вабще неделю. и хватает людям на всю жызнь. у миня атец у нево раман с мамкой щетай токо ну максемум нескоко месяцев был а дальше уже начались праблемы и больше никада у нево бабы не было. и начал спивадься и опускаться токо после 50ти. тоесть несколько месяцев а как надолго хватило. такчта есле деньги есть и укупить норм вариант девки с полностью устраивающими характеристиками и чтоб играла влюблёную то впринципе этаво експириенса хватит на пару десятелетей и это будет не так уж сильно отличаться по затратам как у абычных людей "бесплатно". у них-то не бесплатно нихуя. там патом дети и тэдэ, праблемы на всю жэызьнь. а тут ничё. ну падумаешь полмелеона выкенуть. зато 20 лед, (ну в моём случае меньше, т.к я чрезмерно девконуждающийся , но несколько лет точно) потом будед енергия другие дела делать. у миня то пално творческих нереализованых потребностей. мне глупа щас сэлеотроджерствовать кагда ищё есть надежда укупить девку за деньги и потом поделать ещё дила. это когда нет никаких дел как у элеата и вобще быдланов то там да, там ничё не держыд и там элеотроджырствоать самое то. а мне надо сначало испробовать все даступные метады. мне похуй на то что девка можед изменять и вобще на саомм деле не любить а играть. я ей просто накажу говорить мне "я не играю. я риально тибя хачу" и всё. я уже провереть никак не смагу. а когда 3 месяца сажытельства истекут и она перестанет приходить па вечерам и скажет "я тебя больше не хочу" то ну чёж поделать? ну значид больше не хочет. главное что когда жыле вместе те 3 месяуа она ведь хатела. ну а есле скажет, после конца контаркта, "я тебя и не хотела и врала тебе" то ей проста это будед стоеть жызни вот и всё. я её аб этом придупрежу сразу. так что провереть риально ли хотела меня иле не хотела я просто не смогу. даже учитывая что я ей все эти инструктажы дал, всё равно я не могу 100% знать что она миня на самом деле не хочет. там 50/50. можыт хочет а можыт нет. с одной стороны я ей сказал чтоб говорила что хочет меня и предупредил про карачун в случае подлости после кантракта. а с другой стороны а хуй знает. может реально хочет? тоесть мне этай надежды будед дастатачна. есле я хачу в этом мире сделадь определёные дела (творческие) значед мне придёдся вводидь себя в илюзии и надежды. тоесть фактичезки всё раде творческих планов маих. это была сверх идея с дедства, мне надо было чёто создадь, победидь всех хатябы в чёмто. я думал я сделаю, я думал девки и удовлетворёность будут сами собой. но их нед и мне надо их достичь любыме метадами значед. вобще конечно девки важнее творчеств и дел. но девки важнее патаму что ани из ряда натуральных патребностей. жыльё, еда, девки вот это три патребносте натуральново свойства. а дальше идут уже искуственые затеи. терплю неудовлетворёность по натуральным потребностям токо раде искуственной затеи. бальшую жертву принашу, а так небылоб её давноб сэлеотроджырствовал или чикатильнул. неужеле терпел бы атсутствее девки как уроды типа атца , вас тут дрочдвачеров иле вон таво дегенерата са скриншота вчера. нет канечна
  
  мне кстаде насамом деле впринципе пофег есле мая девка (бесплатная иле платная) давала бы ещё камунебудь. мне главна чтоб ана меня хатела и всё.
  можно вынести тагда маё такое атнашенее за рамки садиржанки сажытельствующей и сказать а пачему я тагда не заиллюзю что и прастетутка меня хочет. хадил бы к прастетутке вабще просто и иллюзовал что ана миня хочет. ва первых я не хачу никуда хадить. я не хачу думать ни про каких такси и сутенёров и мордоворотов ждущих в машые у маева подъезда. а ва втарых среди прастетуток просто нед девок которых мне нужно. я хачу везучую девку прафесианала. которой повезло по жызне, каторая зарабатывает какойто прафесией полученой в ходе быдлансково порядка вщеей. школы-унивирситет-удачновыбранаяпрофесея. тоесть мне интересна вечузая девка. такая каторой я бы мог завидавадь. прастетудке завидавать нечему. раз ей нужны деньги то есть вон пално прафесей где также бы 3тыщи в час палучала и без спермы. но ей не павезло, жызнь слажылась не так как у везучих, и ана вся в канче. ей не пазавидуешь
  
  а вобще всё это тупо и я опять просто зайдя на двач как всигда уподобился дегенратской этой манере создавать образы(например образ простеттуки и как в придыдыщем каменте) и от них атталкиваться. а это дегенаратизм. оттово инцельные комьюнити и тупы, патаму что никто не асбуждает конкретные кейсы. а всё должно быть конкретно. может и прастетудка магла бы быть куда боле устраивающая чем дашка. всё надо брать отдельно от стереотипов и сматреть по факту. а не вот так как я в прошлых каментах. я в дневнике давно уже в такой форме не мыслю. я обмысливаю токо конкретные вещи каторые здесь и сейчас. вот здесь и сечас у миня вкантакт и кокнретные эти 300-400 девок которым я напесал за послкедние дни. вот это факт. и у миня нет никаких проституток на гаризонте. тоесть ашибка маева предыдущева камента началась уже на словах "можно вынести тагда маё такое ...." это всё, это уже крах и скатывание в падрастковый дегенератзм. таково вопроса впринципе не должно было быть. а почему я ево задал? патаму что я встал на место каковонебудь чилавека са стараны. каторый вот прачёл маю предыдущую мысль и спрасил бы меня. но тот человек такой же дегенерат как и я который подхватил ево глупость и начал отвечать. а мне надо было ево осечь, сказать что он дегенрат и вопрос его дегенарсткий. таво вопроса не должно быть вобще. у миня нет никакой прастектутки, никаких паходов к прастетктукам. это просто лишний мусор уже, не нужно было вмешывать ту мысль и тот вопрос. нужно было продолжать обсуждать фактическую ситуацию. нужно сужать внемание как можно уже, как можно более концетрирование ево направлять на фактический предмет а не образы.
  
  ----------------------
  
  то вверху было для двача. мне там никто вобще не отвечает, просто сам с собой.
  блин я щас чуть ане фокиной моей сестре не написал. я хэд вспомнил что есть же ищё имя анна и вот щас писали там раз и она. пиздец бы.
  
  сейчас уже 6 вечера ровно, встал в 11. сегодня я щас реально до сих пор даже не открыл сонар. бабвалька заставляла идти на г. , всё у неё ккакаято параноя и она хочет чтоб всё было по её и хочет везде влезть, но я не опшёл она обидлеась а мне уже похуй, я полностью в девках. похуй на театр похуй на музыку, блять я ничкег оне хочу кроме девочки
  я вчера нашёл забанен одной дашкой просто супер модель и строгие эротические глазки и я только и думаю о ней. я другой которая с добрыми глазкми и читает джейн остин и не блокриует меня пытаюсь её улымывать написал про ту дашку вот это:
  ---------------------
  за последние дни из всез мне вот эта нраведся больше всево вк -- kisina_wow
  я бы очень много заплатил за хатябы патрогать её пообнимать. чтоб она молчала и просто давала себя обнимать, я прям всю жызнь а такой мичтал. уговорите её а я вам тыщ 5-10 заплачу
  -------------------
  я хочу сптаь просто невыносимо. я постояно сижу с хакрытми глазами, я боюсь я щас начну клевтаь. я до 5ти писал девкам и проспал до 11ти это очень мало когда ты ещё постояно подавленый , ты постояно будешь сонным пиздед.
  
  щас немного разминал уши, представлял как я бы ей, моя любимая головушка, нежные её ушки, и волосики, и кость черепа такая вся такаяже как я, всё одинаковая, только женский вариант вся такая нежная, маленькая, нежные её волосы и пахнущие шампунем, такая кисушка такая молоденькая, ещё щёчки немного прохладные, и остренькие углы челюсти у шеи, вся такая гладенькая ухоженая кожа даже жалко трогать её своими пальцами, но она позволяет, она хочет, улбывается такая милая милая милая и её губки, под подбьородок её взять сам сзади стою и приподнять, нагнуться на дней и оставить нежный поцелуй на её маленьких розовых губках и потом ещё и всё гладя по головке, там где ушко, там где ушко черт
  три раза пока дрочил. щас четврёртый. но вишь уже не 6, как раньше в молодости
  
  я когда пишу девкам у меня несколько уровней атак. сначала я бомбю главным текстом. потом я пишу "бля ну очень хачу. заебался без девки. многоже заплачу. пачему никто не саглашаедся. сделайте чёнибудь" которое звучит что я ещё не сдался. а потом, если они так и не отвечают пишу вот чтонибудь тиипа "ну дайтесь если падходете. неужели нехатите заработададь денег и мне памочь. мне щас как на странице в видосах токо в 4 раза хуже уже". а уже потом если и то не помогает скатываюсь в нытьё. "ну сагласитезь пажаласта. иле апрасите падруг". вот вут это послденее я обычно там вставляю ещё слова ну согалситесь "если подходите". а сечас я эти слова не вставил. потому что я это написал некой евгении белоус, которая закрыта страница выглядит богат и стильно и красиво, и которая своей фамилией кажется дочь ковонибудь из застройщиков тех на зелёном переулке. я помню там фамилию белоус.. чёто такое.. либо подрядчик, ну вобщем короче те все мужики которые построили наш дом и с которыми мама судилась и мы потом ходили в их офис всё чёто и там я видел виолету секртаршу с её нежными сисечками. вобщем белоусова чьято дочь из тех серьёзных людей. а они все там жители богатых этих котеджей в энгельсе, а не просто квартирный средний клас как мы. и вот дальше такая переписка:
  
  -------
  Evgenia 5:29 pm
   Отвали
  Nikita 5:32 pm
   ну почему((( у меня несколько сотен тыщ
  Evgenia 5:39 pm
   У меня больше
  -------
  
  вот это её последнее " у меня больше" (и я представляю насколько больше) меня ужасно ударило. я блять ужасно терплю такое.. это как и та девка которой я поныл когда потерял югру и поныл ей написал что потерял и она аудиосооьббщением "никита, мне пооохуууй". вся такая мажорка на джипе и отец какойто зажиточный хоть и активный и на снегоходах и романы крутит с молодой женой. вот и она в нево. и естествено они там православнутые все. но все с айфонами и стильные и красивые. и эта белоусова из такогоже класса. и у них деньги им вобще не нужны. и у белоусовой крестик. ну вот за то что у них крестик я ещё могу махнуть рукой на них. но есть всётаки я уверен и такие кто без крестиков и вобщето как даша, тоесть видимо на вшнений вид трезвый не религиознутые люди. и вот еслиб белоусова например была одна из них то это было бы сродне вызову мне. я бы не успокоился пока не убил бы её или её ребёнка. этих я ещё могу простить они религиознутые. но еслиб они были нормальные то это всё, это идеальные враги для меня, идеальные объекты зависти. я бы не мог на таких закрыть глаза. вот не знаю наткнусь ли я когданибудь на таких или нет. если они и есть то наткнуться на них сложнее . потому что это вот имено религиознутые и зацикленые на морали, как белоусова, как та из питера, именно они вот такие и публичные. а те кто как даша и кто трезвый и адекватный мы их просто не видим. они в тени. ибо кто адекватные не будет вот кучу этих инстаграмов вести и докладывать о каждом своём застолье и путёвке кудато. это удел имено религиознутых людей. таково моё наблюдение.
  
  ещё я сегодня пока ел пельмени проанализировал и пришёл к выводу что все вот эти например таже питерская та мажорка на снегоходе, они более инфантильны чем я. я пришёл к выводу что я, даже будучи девствеником и вобще без соц навыков менее инфантилен чем они. почему? объясняю. у меня нет принципов. я не завишу от вбитой мантры что нужно делать такто а тут такто. ибо что есть вбитая мантра, вбитая эта херь? это учение наставника, родителя, воспитателя, от которово ты ждёшь протекции и покровительства. ты должен выполнить принцип вбитый тем покровителем чтоб он тебя покровил. иначе он тебя не будет покровлять (и чем строже семья и суровей наказания за непослушание тем сильнее это выражено). вот я более чем уверен что корневая психология абсолютно всех моральнутых людей, это поиск протекцции от их покровителей. не желай они протекции им бы просто не было стимула исполняччть тот принцип.
  
  например перевести бабульку через дорогу. когда никто не видит. если покровители этово челвоека уже мертвы например и рядом нет никово кто оценит ево подвиг и будет его больше любить за этот подвиг, то какой смысл ему помогать той старушке? вот если он религиознут и верит что его мёртвые покровители (родители воспитатели и тэдэ, кто хэд вбил ему в своё время что старушкам надо помогать) видят его с облаков, следят за ево действиями, вот тогда да, он даже при мёртвых родиткелях и при отсутствии людей вокруг станет делать этот подвиг,, потому что он верит в бред что те его видят с облаков и следят за ево поступками. или он хэд создал себе главного вобще всевышнево покровителя - бога, и перед ним следит за своими поступками. ну вот. а я короче у меня же вобще нет ни бога, ни в уваженеи со стороны родков я не нуждаюсь. я итак знаю что я буду уважаем и покровим своими родками чтобы я ни делал, вот мне нет смысла переводить старушку. единственое ради чево я может быть переводил бы её когда нет никово вокруг это желание не быть ненавидимым этой самой старушкой еслибы она увидела как я ухожу от неё так и не помогвши ей. вот токо изза этово я бы может её перевёл через дорогу. а больше не изза чево.
  
  у меня нет принципов потому что и нет желания получить протекцию. тоесть вобщем я не нужндаюсь в протекции, мне её навалом я получил за жизнь. а учитывая что я в протекции не нуждаюсь, а те все люди, пусть они даже качки и герои, как тот же самый сергей бадров, весь этот ево образ из фильма, они нуждаются, раз они моральнуты и вынужждены исполнять те принципы, значит они более инфантильны чем я. ну это если понимать под инфантильностью потребность в протекции.
  
  ======================================
  09 02 20 ночь - 8интернет ищу разратную вокалистку / режисёр Ксавье Долан / непрофесионализм до отчаяния / квартирная решимость ради песен и ради слежки за дашей
  
  эксапортировал тринад.. хорошо видится женский голос тут.. надо бы только тему реально серьёзную и про смерть чтобы
  
  мой текст объявы памимо картинки:
  -------------------------
  папробую на деградваче паискадь
  можна ананимно сатрудничадь. главно любить балладный митол, уметь харашо петь и иметь девичий тембр голаса на каторый встаёт. можыте будете песать тексты сваи. лишь бы ряльно жёзкие темы. можна кстаде на руском тоже, я щас немного поостыл к инглешу, по карйней мере какието вещи можна на радном языке, ибо тут жёщще можно выразиться. мне нужно риальна извращёная и атчаяная певитца
  
  ------------------------
  
  5тый раз дрочил.
  никто нигде мне больше не пишет. я совсем один, никово похожево на себя не вижу. мнен адо делать песни середина второво месяца этово года а ниче не сделано до конца
  
  
  ночь-утро
  щас я посмотрел французский, или канадский чтоли, фильм Mommy, ево написал и нсял 25 летний режисёр. это как и джулиен ослоюноша, молодой режисёр снимает сильный фильм о семейно психологической бытовухе. в то время как я в 25 лет обливал говном и даже не записал никаково альбома. господи, ну чтоже делать, ёбаные песни, я должен их сделать, хотябы лучшие... а тут эта баба валька, у меня совсем другая жизнь, я не могу никаково творческов дела сделать пока живу эту жизнь, пока эта баба валька запрещающая неспать по ночам и обьижающаяся и влияющая на меня, а потом я переду в г. и приедет мама и она будет мешать. в какомто тизере мастеркласа скринрайтерша сказала отвлекание главный враг творческого человека. а я отвлекаем по всем фронтам, баба вальки, финансы, желание девки, менты.. просто пиздец. я не думал что будет так. проблема о уходе молодости.
  
  почитал о режисёре, гей, первый фильм в 20, писал с 16ти. ну допустим я бы написал сценарий к 20ти. чтобы я дальше делал? даже имея деньги и всё. я просто не знал бы что делать и в итсериках и беспутёвых попытках и психушкой всё бы и кончилось. а он сын актёра, снимался с детства, всё по накатаной. вот и фильм в 20 и тэдэ. а я вбил себе в голову что я тоже буду творческим человеком глядя на отца. а отец просто урод такойже как и я. не имеющий ни базы ничего. самоучки. вот и всё.
  и мне щас очень хуёво. я делаю какието ремонты какаята шпталёвка сзади и гшнилозубые саши мордвины, когда они вон все снимают фильмы в 20.
  я представляю как даша, по крайней мере молодая даша, зауважала бы этово режисёра. а меня она никогда не уважала и не ценила потому что в отличии от режисёра у миня в том возрасте и до сих пор на уме какието песни и мелодии только и ебля. а даше этово ничево не надо.
  
  господи как я тут мечусь по залу в 6утра, хорошо что урод гдето с ночёвкой. я хотел написать щас в ярости маме что я больше ни дня с ней не проведу и если не купим театр во вторник(--мы там опять передумали нескучный уже теперь и опять решили всётаки театр, юля там без кона звонила одолевала нк купить театр (ей нужно было дубовскую и театр продать и она там в сочи хотела уехать с дочкой купить)--) то пошла она сука нахуй и пусть покупает что хочет.но знаю что она лишь откажется покупать театр потому что будет чувствовать что делаем чтото в спешке и на эмоциях и я её типа загоню в ловушку. как эта мать из фильма, которая в итоге выбрала избавиться от сына. нет, тут я уже сам за себя, я не буду ей ничево говорить и всё будет как обычно, я просто куплю театр и всё. она не будет знать что я сделал это на эмоциях, навот этой зависти режисёру и жалении упуска молодости и желании быстрее разрешить всю ситуацию. кошмар господи, дашка имела еблю, у неё уже всё было к 27ми.
  
  хотел также написать ей что ланирубю полмилеона на еблю на два месяца с девокй, также хотел щас написать даше в телеграм что буду её искать всеми способоами, чтоб сменила имя, но всё это такой детское гавно.. надо делать а не говорить... блять но я не могу делать, я заблокирован ёбаными песнями, они моё проклятие. моя идея фикс это ёбаное проклятие я не хочу недоделать, я сука хочу сделать, это хорошие песни и музыка, очень качествены я лучше их и куортовских не слышал. их надо сдлетаь.
  бля вот посмотрел фильм..
  
  блять а ещё делать этот ёбаный театр.. но сука надо наверное.. всё сходится.. только мы купим театр и пусть он стоит и деньги как раз хватает всё, всё остальное лежит на нормальных вкладах , мы будем ждать пуска газа и котлов и делать там ремонт как тепло будет. а всё это время я буду делать песни, будет чуть более разгружено.. я до сих пор не знаю может после 9ти ктото возращается в квартиру даши.. я щас кстати в этом фильме, там муж програмист они переезжают из страны в страну, прям как серегй дашин наверное и она с ним.. это плохо. но может всётаки приходят после 9ти. я же там не был позно. и там шторы меняются. проитвослонца которые. а та бабка ну может она бабка даши убирается или чтото такое.. может это всётаки не новый жилец. сука не знаю. морозы там, я не могу ездить. и далеко ездить. а тут баба валька. завтра принимаю шпатлёвку, сразу договариваюсь саша трубы, делаем трубы в понедельник постараюсь во вторник беру театр, а может там подсхонуть штукатурка, тогда трубы в среду, и сразу стяжку. а опсле стяжким сразу туда.. если театр облом то доделываю только г. , маму сюда а сам уезжаю, я больше не могу не хочу с мамой сидеть. убежусь что она засядет в г. только, купит кровать холодильник чтобы не сняла ничё и не впала в какуюнибудь хуёвую историю.
  
  блять ну я же не делаю меньше не посвящаю себя меньше на творчество чем тот режисёр. я тоже всё что делал всё ради творчества. просто ево творчеством заниматься легче, и впринципе возможно, а я то языка не знал то темы песен. я был заблокирован.
  
  ======================================
  09 02 20 день - ловушка дном до ада
  
  боже я чуть не сдох стоял щас после завтрака бвалька расказывала сюжет каковото ёбаново фильма, мне пришлость стоять минут 20 я чуть не сдлох.. пока режисёры француз этот вчера делают фильмы я вынужден был выкинуть 20 минут на ёбаную бвальку мучающуюся на кухне от одлиночества и вот я освободился и всё равно не делаю фильмы.. боже сука господи ну как же плозхо
  
  весь деньб она пристаёт сука и овтлекает
  
  ======================================
  09 02 20 вечер - испорченая молодость романтикой и непониманием необходимости кнб-м серции / бабвалька до ада
  
  ёбаная литература ,вся эта романтика сучья ёбаные фильмы. это они все забрали у меня молодость твари суки. у меня были мазги забиты этим дерьмом всю жизнь. все эти дашины "мне для счастья деньги не нужны" она сука имела ввиду, что деньги у неё итак есть. вот сука!!!!!!! и я повёлся, и я выкинул деньги блять, не ценил их. не предлагал девкам деньги (я говорю нормальыне деньги, а не 500р.), не рассматривал вобще впринципе этот вариант. я бы сука просто уже давно бы предлагал везде подряд деньги. разве что я просто в девках тогда вуднт хэв разбиралсяд, такчто хоть чтото утишает. я вуд хэв нашёл бы какую.....сука бвалька опять влетела сбила, вызвала к столу а я не пошёл и она обиделась вот сука сбила меня с мысли... блять.... я вуд хэв нашёл бы какуюнибудь разнузданую... вот сука она опять зашла и щас попробовала включить бтелевизор (она хочет мне всё какойт омомент показать в фильме а мне сука не до неё я пишу вот это щас) и не смогла и даже матернулась ушла захлопнула дверь.. блять как меня это достало блять... .... вот вобщем романтика мне сука голову забила и отобрала. не было нормальново челвоека рядом кто бы сказал что даже у тех у ково всё выглядит нормлаьно, типа даша с сергеем, там всё связано с большими деньгами. без больших денег у них не было бы этой гармонии. никто мне не сказал что мне бы хватило и моих денег, мне бы хватило и нескольких месяцев жизни с девкой чтобы получить впечатления на всю жизнь. никто сука не сказал что жить с бабой за деньги это нормально, это так и происходит
  
  
  ======================================
  10 02 20 ночь - в саратове никого уже нет / выкинуть понятие прощение спасибо как вредный мусор / алина авдеева клизмы / с мамой квартиры недее
  
  господи какой они все кал в сравнении с дашей. за исключением 2-3 моделек с подходящим настроением контента, они блять все провинциальный вотэтот саратовский кал.. и внешне и крестики эти и деревенщинскость, отсутствие интересов в чём либо близком мне. я кстати не увидел вообще ни одной девушки училки инглиша!!!!!!! вообще ни одной за эти дни!!!! они все переехали.. господи что я тут делаю.. мне от этово чувства "позади" хочется срать.. я что делаю в саратове да ещё и в заводском бля?
  они все пишут что живут с молодыми людьми сваими. эта алина авдеева , сёдня разговорилась (она манерами типа тани петровской только попроще, без биполярности и агрессии), она вроде как немного выслушивает. но в итогевот так:
  
  ----------------
  блин ну как мне получить ту дашку. я так хочу(
   в таком платьице ещё. какое плечика ккая подмышечка. так хочу целовать это всё и ласкать и чтоб ана хатела чтоб я это делал
  Nikita 11:51 pm
   вы придставляете как я сильно хочу и как хуёво от понемания что этаво не поулчить?
  Alina 12:03 am
   Я рыдаю
  Nikita 12:04 am
   ну это что ирония?
  
  -------------------
  
  они никто не понимают как для меня это важно. ни даша ни алина ни отец ни мама.
  
  ещё у меня вчера-сегодня началась мысль которую я думаю я буду развивать. темболе разговор с отцом о поэтах в котором у него подход литературщинский и противоположный моему меня подтолкнул. она заключается в том что нужно избегать понятия "прощение". а то я иногда скатываюсь в эту сентиментальность. прошу дашу прощения. я имею ввиду даже не столько в письмах, сколько просто в мыслях. я возбуждаюсь этим, фантазией о том что она меня будет прощать. а ведь этово просто не существует. прощать/обижаться - этово просто нет. это всё часть литературщинсково бреда про стыд про нормы и всю ту херь. это всё из тойже темы. я должен более научно смотреть на всё. да, это будет влиять на возбуждение. это как когда ты представляешь что оргазм это просто отливающая из члена кровь, то вся магия секса уходит. но по крайней мере нужно понимание реальности. литературщину оставить для секса и эротики. вот в чём они виноваты, учителя в школах, мои наставники , воспитатели, прививатели мне понятий о морале. они привили мнеэту хуйню и я стал озабочен. я слишком проникся теми темами, а они неразрывно влияют на психологическо-сексуальную сферу. они мне её гипертрофировали своими учениями о морале. меня изза тех учений вот теперь так сильно секс влечёт. а не будь их, то я бы относился к нему как невзоров относится к таким вещам.
  
  за исключением для пользы дела, избегать выражений "спасибо" избегать всю эту хуйню.. она мусор.. как я и делал.. я всегда её избегал в жизни. никогда не здоровался и тэдэ. я понимал что это мусор. но также я понимал что я не такой каквсе и за счёт избегания таково моево считаюсь в соцеуме "плохим". и чувствовал заведомо проигрыш во всём, потому что везде требуется следование принципам. а плохо/хорошо в моральном значении это первые слова которые вообще нужно выбросить из головы.
  
  -----------------
  
  Alina 12:03 am
  Я рыдаю
  Nikita 12:04 am
  ну это что ирония?
  Alina 12:47 am
  Нет
  Nikita 12:55 am
   ну дайте мне вас
   я буду заботлив вы же знаете
   может я отучусь хотеть только тех строгих дашек с квадратными челюстями
   может вы меня излечите от этово
  ------------------
  
  кончилось тем чтоо на оказывается рыдает от расставания с парнем, поведала всю историю, очень открытая даже про клизмы, парень рэпер альфонс она мажорка и в итоге она с ним заебалась. вспомнил таню петровскую похожая на неё голосом. щас переслушал таню. она употребляла работать в прошедшем времени в фразе "я работала в коонсалтинговых айти компаниях". а ей было 26 лет.. и я думал что даша которая как минемум как петровская в инглеше в саратове? она в питере уже давно. она зарубежём. это всё. это конец.
  
  
  с мамой:
  
  -------------------
   ....Кант Питер, [02:06] Ну все к нотариусу с утра и ей скажу что отменяю. Испугается и пропадет к чертям ....jon keats, [02:11] ты уже так ничево не купишь у тибя уже в форму болезни перешло всё ....jon keats, [02:41] купила бы ты ириновскую чтоб быть рядом. опять 4400 цена в объяве. когда я начну искадь дашку иле другую жертву то я очень легко могу попасться ментам за незаконый поеск личной информации и меня там по суду уложат в дурдом как тово шизика в юбке, про которово расказывал, который выложыл конфиденциальную переписку с женой и его засудили, а поскоку его в тюрьму нельзя то вон лежит уже год в дурдоме
  будет разная хуйня, разные рискованые ситуацеи, мне без этово никак, а ты устанешь из энгельса ездить, вс ё равно будешь на о. сидеть восновном ....Кант Питер, [02:43] Это твои дела ....jon keats, [02:43] ну жалко потерять о. ....Кант Питер, [02:43] Мне надо жилая квартира ....Кант Питер, [02:43] Не жалко ....jon keats, [02:44] шызика таво не выпускают. доведут до недееспособности и заберут какнибудь ....Кант Питер, [02:44] СПб город смерть поэтому это твой город а мой энгельс ....jon keats, [02:44] надо будет меня высвобождать из дурдома ....Кант Питер, [02:45] Об этом не надо думать ....jon keats, [02:45] ты мне устроела это. есле бы я был без справки то я бы как нормальные люди заплатил штраф иле короткий срок и всё. а у меня самый незавидный статус ....Кант Питер, [02:46] И тем более в СПб говорить об вызволения не придется я в Саратове не могла ничего а в СПб тем более ....Кант Питер, [02:46] Про о. я давно вычеркнула как потерю неотвратимую
  --------------------
  
  
  ======================================
  
  10 02 20 вечер - переписки с м: если театр то запрещаю ремонт / согласен на театр / война козырей
  
  я не могу выносить перспективы выкидыша денег. а главно что мне надо будет выкидывать это я должен буду туда ездить и делать. сука я не могу. а если она будет делать и мне уехать её обдирут как суку и она сделает хуйню. всё закроется шотукатуркой и уже ничё не переделать а штуктарку убрать это 100тыщ зря значит выкинуть
  
  -----------------------
   ....Кант Питер, [20:33] Не нужна будет заштукатурят ....Кант Питер, [20:34] Проштробят и свое сделают ....jon keats, [20:34] на г. посреди сьтены разетка пот телевизор!!!!!!!!!!!!!!!!!! а телевизор будет в другом месте!!!!!!! ёбаный шну рбудет висеть прям по стене чё не понимаешь. кака хуйня. а уже не передлать. 500 рублей метр квадратный штукатурки. всю стену иза неправлиьной раетки в театре это 10 тыщ будет ....jon keats, [20:34] штробить это потом под обоями будет видно ....jon keats, [20:34] невозмонжоровно мзаделать штробины ....Кант Питер, [20:34] Леша заделал ....jon keats, [20:34] нельзя штробить на стене и передылвать розетки. токо отклопуывать всю штуатурку а это доухяденег ....jon keats, [20:35] лёша ничё там всё видно и по добоями было бывидно если бы он были непупырчатые ....Кант Питер, [20:36] Пупырчатый купят ....Кант Питер, [20:36] Е ....jon keats, [20:37] а если под покраску захотят? вот придут покупать и видыят ты заштукатурила. а они хотят под покраску. и они бы купили у тебя её потому всево-то шпатлёвкой пройтись. а за счёт твоей ёбаный розетки под сплдит систему поставленой не в том месте им нужно всё отколупнуть значит всю стену пол стены нахуй . и так по всей кваритре передлывать будутхотеть. и вобще \лектрику всю будут хотетьменять. там спецальные дорогие провода в современых квартирах, этот ремонтик сказал. мы блятьзагадим!!!!!!! мы сможем сделать токоэконом СУКА ТОКО ЭКОНОММЫСДЕЛАЕШМ И \ТО БУДЕТ МИНУС ....jon keats, [20:38] а даже эконом засчёт такой плоащид будет доухця ....jon keats, [20:38] я не полтерплю такую площадь 100тыз отдать под эколном ....jon keats, [20:38] это не казачья ....jon keats, [20:39] это огромная квартира под выебоны дизанерские ....jon keats, [20:39] как на комунистической все ....jon keats, [20:39] все в энгшельсе дизайнерят и делают кучу приборов и там нужны им качественые провода и что бвсё поуму ....jon keats, [20:39] мы не сможем ....jon keats, [20:39] и ты эконом хуйню заштукатуришь ....jon keats, [20:39] не потерплю блять ....jon keats, [20:39] обои будут ....Кант Питер, [20:40] Я поняла. Чем больше ты пишешь тем больше мне всеравно ....jon keats, [20:40] ну я просто не куплю и вс ....jon keats, [20:40] сожгу нахзуй деньги если планируешь штукатурить жэконом ....Кант Питер, [20:41] Сожги ....Кант Питер, [20:41] У меня здесь есть ....jon keats, [20:41] штукатурить эконом не будешь тварь ёбаная
  -----------------------
  
  
  
  ещё
  -----------------------
   ....jon keats, [21:48] так что никаких штукатурок, по быстрому стяжку и электрику как догвооились и шторы и уже жыви ....jon keats, [21:48] почему ты не хочеш ьв керпичах? ....jon keats, [21:48] слыш ....jon keats, [21:48] штук не будет потому что у нас даже денег нет. закрывать 7.9 (--это процентная ставка мы так писали--) нашы мы не будем ....jon keats, [21:49] штук это дорогая ненуждная хуйня делаемая под дизайнговый квартиры либо как на г. тяп ляп. а там ни так ни сяк неполучаеца ....jon keats, [21:52] я блять не потерплю сделать шт и чтоб там были розетки непригодные для людей у которых будут дизацновый планировки ....jon keats, [21:52] слыш!!!!!!!!!!!!! ....jon keats, [21:52] а если они увличить сортир ....jon keats, [21:52] всё там передвингуть ....jon keats, [21:53] ёбанутая чтоле делать там коончательно? ....jon keats, [21:53] чтоб они не могли перенести уже ничё!!!! совсем чтоле ....jon keats, [21:53] там нихуя делать нельзя штукатурку ....jon keats, [21:53] там никто такой сортир не оставит ....Кант Питер, [21:54] Завтра сожгу или отменю Дов щас буду думать или им чезну от тебя но довер отмень ....Кант Питер, [21:54] Исчезну ....Кант Питер, [21:54] Ю все равно ....jon keats, [21:54] это изза увеличить сорти? ....jon keats, [21:54] осозщнала что нельзя делдать шт? ....jon keats, [21:55] ибьо увелить сортир это деньги зря на шт ....Кант Питер, [21:55] Я ничтожество так и будет ....jon keats, [21:55] чё делать если ты сделаешь шт а потом надо улвечить сортир? сколько метров квадртнызх шт зря выкинется ёбать ....jon keats, [21:56] 500 р метр выходит ....jon keats, [21:56] 100 метров за весь г. . а там одни две стены 50 будут ....jon keats, [21:56] 50 тыщ на ветер? ....jon keats, [21:56] ебать?
  -----------------------
  
  
  
  ещё (обратить внимание на время. перерыва в переписке небыло)
  ------------------------------------------------
   ....Кант Питер, [11.02.20 00:57] Уж лучше без рем та ....Кант Питер, [00:57] Там видел ванна замурована ....jon keats, [00:57] где? ....jon keats, [00:57] замуровнаа ....jon keats, [00:58] где кафель? ....Кант Питер, [00:58] Где Уни наискосок ....Кант Питер, [00:58] Да ....Кант Питер, [00:58] И дверка лежитот счетчика ....Кант Питер, [00:58] На полу ....jon keats, [00:58] ну замурована и учё. лучшше так чем эконом ремонт ....jon keats, [00:59] ебать заеблао. я согласен шт и элек
  -----------------------
  
  
  
  
  или вот ещё
  -----------------------
   ....Кант Питер, [01:15] Все я спать ....jon keats, [01:16] тебе завтра банки ничё ....Кант Питер, [01:16] Ещё как че ....jon keats, [01:16] к послезатврау просто поднакинь для саши ....Кант Питер, [01:17] Сниму немного и ты не сможешь купить а скажут если то скажи вот мать сняла и все и не заблок и не враги ....jon keats, [01:18] хитро ....jon keats, [01:18] а ток у миня тут 10 утра раньше на час ....jon keats, [01:18] чё будишь делать? ....Кант Питер, [01:19] Ну тогда довер с 9отменю ....Кант Питер, [01:20] И ещё есть способ ....jon keats, [01:20] итак разбила ....Кант Питер, [01:21] Когоили чего? ....jon keats, [01:21] меня победила ....jon keats, [01:21] сильным козырем ....Кант Питер, [01:21] Сам ....Кант Питер, [01:21] Каким ....jon keats, [01:22] но у миня тоже козырь ....jon keats, [01:22] деньге то на мн ....Кант Питер, [01:23] Юле скажу что .... ....Кант Питер, [01:23] Побоиться ....jon keats, [01:23] а я щас твой билайн заблокирую из личново кабинета ....Кант Питер, [01:24] Или купишь и.и. закрою и нет меня ....jon keats, [01:24] успею довер отменить ....jon keats, [01:24] нотариальную ....Кант Питер, [01:24] 020 всегда есть ....jon keats, [01:26] а я в бега ....jon keats, [01:26] куплю и вбега
  -----------------------
  
  
  
  ======================================
  
  11 02 20 вечер - снова истерика по дороге на сделку театра передумали
  
  мы не стали покупать ничё. вчера до 3ёх (из переписке в телеграме надо час прибавлять чтоб по сравтосвкому времени) телеграмили, а сёдня тоже с 10 до 2ух потом поехал и в итоге начали звонить жбк у клейзавода (--снова как и на первой попытке покупки театральной. снова точно также юля там ждала в энгельсе на сделку а я по дороге звонил звонил маме и передумали и решили жбк у пляжа стройку. тот же застройщик и похожие дома что и люкс был который в лете 2018го была история с задатком--), новые дома выше чем тот который люкс, теперь на 16ом этаже. всё мы проебали короче, там и подрячики и тэдэ были летом, на 16ом у них закупочная вобще 1100 с чемто.
  
  я так меатлся стоя на советской чапаева просто пиздец. когда звонил и риэлторша всё это расказывала. ещё и рэлторша ёбная, 20 тыщ ни тыщи нге уступает блядь. 1370 с ней. а люкс был 1830. на ремонт в г. ушло 110 уже сёдня зщахеал отдал за стяжку (--после истерик и раздумий к концу дня в центре саратова я пошёл в итоге на трамвай, наверняка к даше зашёл, ин а трамвае доехал до г. отдать прорабу александру за стяжку. мы в квартиру не проходили просто дверь открыл он показал нельзя наступать--), завтра идти поливатьводой увлажнять. и до сих пор ни двери ни труб ни розеток низхуя вобще. потом значит. а влюксе было всё дорогущая кухня и сантехника. вот короче диалог щас пришёл (пытался найти плюсы между люксом но не нашёл. не купили ево и выкинули 2 года. сейчас было бы 4000 как минимум, а это 3200 будет ещё полтора года):
  
  ----------------
   ....jon keats, [18:13] 35.7 метражд в жбк это без лоджии ....jon keats, [18:14] это единстчвено что радуеть ....jon keats, [18:14] щас во первых найду люкс ....jon keats, [18:14] какие там были слова в те дни? как урод её назщвал? хуйня 33 метровая ....jon keats, [18:15] иначе не найти в итосрии ....jon keats, [18:18] [ Photo ] ....jon keats, [18:20] ширина 5 95 ....jon keats, [18:21] глубина квартиры 681 ....jon keats, [18:21] сука да там тоже 36 было ....jon keats, [18:21] там далже больше по моим подсчётам ....jon keats, [18:22] блять ёбаная упустили люкс, теперь выкинули два года жизни изза тебя сучара ёбаная блять чтобюыты сдозхла тварь ....jon keats, [18:22] выкминули жызнь блять ....Кант Питер, [18:22] От тебя мне нужно чтобы ты купил 16 тый и доделал до пригодности к проживанию г. и уехал ....jon keats, [18:23] 1баная твар ьв итоге покупаем всё чё могли купить сука голимая подозхни ....jon keats, [18:23] щас бы было 4200 и люкс. и могли бы чё угодно купить когда хотим и не теряли бы задатков сука ты блять ....jon keats, [18:24] и люкс последний и тут последний и всё блять одинаоков ....jon keats, [18:24] тварь падла мразь ненравижу ....jon keats, [18:25] нам вместе жыть нельзя. на днях пасмтрел фильм пра падобнава мне сын истерик он там бьёт мать. также она ево бесит ....jon keats, [18:25] ни дня больше нельзя вместе ....jon keats, [18:25] на тебя молодлость выкинул и ничё в жизни не получилаось. иза этих квартирных блять поисков ....Кант Питер, [18:26] Уезжай на вокзале ключи отдай от г. ....jon keats, [18:26] совсем чтоле. я тибе куплю 16тый и завезу тумбу и сантехнику в г. ....jon keats, [18:26] тогда можно уезжать ....jon keats, [18:27] чтоб ты ни в какой съём сука не пошла мразь ....jon keats, [18:27] на трамвае от крытово 45 минут стоя нормально ....jon keats, [18:27] в час пик щетай ....jon keats, [18:27] а на маршрутках вобще 2- минут ....jon keats, [18:27] 20 ....jon keats, [18:28] в 5.20 отъехзал на трамвая, в 6 встретился, в 6.30 сидел уже у компьютера на 9ом ....jon keats, [18:28] с горы к ашану 10 минут
  ----------------
  
  
  
  
  ======================================
  12 02 20 ночь - переписка с м пример ухода в сомнение / жбк 16 эт слишком высокий для кирпича
  
  у даши др.. а я скопирую щас сюда разговор с мамой, пример как у нас начинаются сомнения и почему мы до сих пор не разъехались. зритель за нашей жизнью повертел бы пальцем глядя как мы живём вместе и теряем задатки , имея возможность купить что угодно. только он вертит пальцем над собой. это он кретин и тупой. тупой это отсутствие знания. отстусттвие понимания в чём дело. почему мы так. не понимаете почему мы так. вот демонстрирую как это происходит. заметьте как мама нацелена покупать и её всё устраивает. и как всё кончается противоположным (сомнение это уже значит всё, она уже не хочет и мы не купим) (а стартанул это я. я просто сидел она былаоффлайн и вот первое сообщение я просто взял и "вбросил"):
  
  --------------------------
   ....jon keats, [22:38] 17 этажей по кирпичной технологии, треснет чёнибудь ....Кант Питер, [22:39] Будет чем заняться ....Кант Питер, [22:39] Покой мне только снится ....jon keats, [22:40] Самым высоким кирпичным зданием такого типа является Монаднок-билдинг в Чикаго: его высота - 60 метров (16 этажей).
  
  
  
  Монаднок-билдинг был построен в конце 19 века и до сих считается выдающимся архитектурным достижением. Толщина его стен в некоторых местах достигает 180 см, а несущая способность фундамента огромна даже по современным меркам.
  
  Время доказало неэффективность такого решения: здание неоднократно реконструировалось и реставрировалось, последний раз - в 1987 году. Построенные неподалеку небоскребы с железобетонным каркасом и заполнением из кирпича не требовали такого внимания и обходились дешевле. ....jon keats, [22:40] вдруг вообще из монолита тоже ....jon keats, [22:41] надо ехать смотреть чё там ....Кант Питер, [22:41] Они и рядом близко воткнуты в случае развала другой подопрет ....Кант Питер, [22:42] Кирпич я видела ....Кант Питер, [22:42] И 14 Ти этка такая же только там ушки есть а здесь нету ....jon keats, [22:42] чё за ушки ....Кант Питер, [22:43] Ну поворотные секции ....Кант Питер, [22:43] Буквой п он ....jon keats, [22:44] 51 метр высота получится ....Кант Питер, [22:44] Могли бы вообще соединить оба а нет драть за коммуналку надо ....Кант Питер, [22:44] Чем меньше дом тем дороже ....jon keats, [22:44] чё делать с высотой ....Кант Питер, [22:45] Также будет как здесь 4 ,400 ....Кант Питер, [22:45] Брать ее ....Кант Питер, [22:45] Каждый день на 16 ....Кант Питер, [22:45] Тый ....jon keats, [22:46] нельзя из кирпиа 17 этажей ....jon keats, [22:46] чёто будет ....jon keats, [22:46] не помнб 16 нигде ....Кант Питер, [22:46] Ну знают че делают щначит ....Кант Питер, [22:47] Главное завод ЖБК тоесть ....Кант Питер, [22:47] Железобетонные конструкции а строят из кирпича странно ....jon keats, [22:48] я не помню таково высоко из кирпича ....jon keats, [22:48] везде 12 максимум. даже 14 уже подозрит ....Кант Питер, [22:49] На маяк и степной весь потрескан 17 этажей и монолит это видимо как построят ....jon keats, [22:49] не пропустят оп нормам какимнить и как раз наш этаж недостроят. а расписку сумму ткоко 1150 за которую покупанты летом покупали ....Кант Питер, [22:49] И живут и ниче ....jon keats, [22:49] расписку всмысле рпдложат затраченые деньги вернуть ....Кант Питер, [22:49] Нет а остальное по расписке же как мы на зеленом ....jon keats, [22:50] ну будет чёто но вернут что в договоре ....jon keats, [22:50] 1150. все летом покупали пока ты ходила и не спрашывал адже ....Кант Питер, [22:50] Хер сниму нормально все ....Кант Питер, [22:51] Хер с ним ....jon keats, [22:51] да блять ну много этажей для кирпича ....jon keats, [22:51] треснет чёнить ....jon keats, [22:51] ктонить уберёт несущ и провалится ....Кант Питер, [22:51] А главное тонкий какой-то а там ветра ....Кант Питер, [22:52] Жесткие ....Кант Питер, [22:55] Вот на ф энг 16,Ти этный кажется тоже кирпичный ....Кант Питер, [22:55] Я к Бонд ходила смотрела возились долго строили ....Кант Питер, [22:56] Да одурели выше чем в длину ....Кант Питер, [22:57] Вот щас опять ..главное 1150 и без торга ....jon keats, [22:58] Вот последняя шестнадцатиэтажка.
  Расчетная нагрузка на сваю 63 тонны. Ростверк высотой 500 мм. Стены подвала толщиной 800 мм из сборных блоков (бетон В12,5). Цоколья толщиной 770 мм из бетонного кирпича. В наружных стенах подвала по периметру уложены сетки в каждом ряду блоков. Стены 1-4 этаж - 770 мм (кирпич 150), 5-8 - 640 мм и далее по расчету. В уровне низа плит перекрытий с отметки 5,100 м до отметки 21,900 м через этаж предусматриваются монолитные железобетонные пояса из бетона класса В15 высотой 200 мм, с отметки 13,670 м до отметки 24,870 м через этаж, выше - на каждом этаже - армированные утолщенные швы толщиной 30 мм из цементно-песчаного раствора марки 100.
  Да, и не забываем проверить плиты нижних этажей (если они сборные) на напряжения на верхней поверхности в месте ее заделки в стену. Нужны будут заглушки (их иногда забывают). ....jon keats, [22:58] с каковото форума ....Кант Питер, [22:58] Ну там если убирает то только ненесущие перегородки чтобы студию сделать а плиты опираются... ....jon keats, [22:59] слыш, это как на зурбина кстати же. и на зарубина на 4ом толстые стены и меньше площадь. а наверху стены тоньше и больше площадь ....Кант Питер, [23:00] Да нормально будет ....Кант Питер, [23:00] Вот и надо в ЖБК сходить может в Саратове где нибудь ....jon keats, [23:01] доплачивать за преувлеичение площади, наверняка будет больше 36ти. ....jon keats, [23:01] когда а переобмер ....jon keats, [23:01] но всё равно может треснут думаю ....Кант Питер, [23:04] Может и треснет как на зелёном где я там тоещины ....jon keats, [23:04] Если этажей 10 - 12 то еще можно кирпичные несущие стены делать
  Если выше 12 этажей - как правило обязательно какие нибудь проблеммы потом выскакивают...
  Или пустошовка при строительстве, или что то не учтут...
  Из опыта технического обследования кирпичных зданий - многие дома кирпичные 10-12 этажки что называется "трещат"...то там то тут трещины...в том числе и силовые...
  А вы хотите 18 этажей городить...
  Не ищите приключений на пятую точку...
  Проще и экономичнее, если здание выше 12 этажей - на монолитный несущий каркас переходить ....Кант Питер, [23:05] Вот 14 Ти на трудовой и 16 на 2 этажа выше ....Кант Питер, [23:06] Думаю чё нибудь железобетонное воткнут для усиления прочностт ....Кант Питер, [23:06] Ти ....Кант Питер, [23:07] Высота в квартире 2,45 ....Кант Питер, [23:07] Будет рассчитали уж думаю ....Кант Питер, [23:07] Прочность ....Кант Питер, [23:09] Я когда ходила в офис на маяккой мне они наоборот предлагали именно кирпичный на клейзаводе а не дубовскую ....Кант Питер, [23:11] И ещё в юбилейном предлагали хвастаясь мол кирпичный будет за 900 кажется ....Кант Питер, [23:11] А здесь тогда за 700продавали ....Кант Питер, [23:11] ? ....jon keats, [23:12] В кирпичной 18-этажке даже если основанием скала будет, осадок только за счет деформации простенков набегает столько, что никакая кладка без трещин не вынесет; монолитные пояса эффект дают, но не так чтоб всё без трещин стояло. Автор темы верную мысль говорил про раскладку перекрытий в перпендикулярных направлениях - самое оптимальное, но тут надо с архами боротся ещё на стадии эскизника, чтоб планировки соответствующие были и без магазинов на нижних этажах.
  Все сомнение про высокие кирпички в том, что от кирпичного здания надо период эксплуатации лет 200 ожидать, но мы конструкторы понимаем, если оно по расчетам на пределе проходит, то и 100 лет ему не простоять. ....Кант Питер, [23:12] Не угадаешь дураку понятно последний плохой ....jon keats, [23:14] никто так глубоко не вникает как мы и токо мы теряем деньги и обесцениваемся ....Кант Питер, [23:14] Баба говорила 100 лет дом на Лепс ....Кант Питер, [23:14] Кассиля ....jon keats, [23:14] Поэтому в таких высоких зданиях не применяют для кладки силикатный кирпич. Хороший керамический плотностью 1400 кг/м3 марки 150 пластического прессования (полнотелый марки 200 на нижних этажах) - и ничего трещать не будет. Армировать пересечения стен и простенки конечно придется достаточно густо, этажа так до 9, но без фанатизма, ибо чревато. И следить за толщиной горизонтальных швов обязательно, а то на стройке любят 20 мм вместо 12 делать, а это тоже чревато.
  Что касается фундаментов, то это, как правило, монолитный свайный ленточный ростверк, который в устройстве гораздо дешевле фундаментов под сосредоточенные нагрузки для чувствительных к разности осадок каркасов. ....Кант Питер, [23:14] Данетреснет а то мысли воплощаются ....jon keats, [23:15] чё ты прошлый век и баб вспоминаешь, ты читай актуальну финформацию
  forum.dwg .ру /showthread.php?t=90160&page=4 ....jon keats, [23:15] вот 8 страниц на форуме там ....Кант Питер, [23:16] Вот поэтому там и не белый а кр кирпич ....Кант Питер, [23:16] Как на трудовой ....Кант Питер, [23:16] Не силикатный не так крошится самая дрянь это силик ....Кант Питер, [23:18] Видимо поэтому и не стали ленту делать а отдельно мол треснет так не потянет все остальное ....Кант Питер, [23:18] За собой ....Кант Питер, [23:18] Коротенькие ....Кант Питер, [23:18] Оба ....Кант Питер, [23:19] Гадца ....Кант Питер, [23:19] Норм ....jon keats, [23:19] короче это проблема будут трещины и будет худший дом их всех от бжбк на трдойовй ....jon keats, [23:20] 17 этажей ....jon keats, [23:20] 12 максимум пишут на форуме проектировщики ....Кант Питер, [23:20] Ну нет другого ....jon keats, [23:20] был люкс ....Кант Питер, [23:21] Да ....Кант Питер, [23:22] Одни минусы ....Кант Питер, [23:22] Да ещё и последний ....jon keats, [23:22] а уже жызнь прошла пока мы думаем. ты то пожыла а я токо хуйнеё этой страдал ....Кант Питер, [23:22] Тока кухна и план нормй ....Кант Питер, [23:23] А все баба не дам не твое иди заработай ....jon keats, [23:24] у тебя не было никаких планов и творческих дел. ты была быдло как и все. а я стал так зол каким стал потому что я так ничево и не сделал ....Кант Питер, [23:24] Вот колотун будет на последнем ....jon keats, [23:25] таи колотун и тонкие стены и лифт и блять и котельная ....Кант Питер, [23:26] Главное нечего больше
  --------------------------
  
  
  
  
  ======================================
  13 02 20 день -- проблемы с квартирами до истерик / не купили и жбк / не хочу проблем без даши / квартирная выученая беспомощность / надо бы переходить на г. / недругу критикану про зныгнор / зныгнор экспириенс и карательная система
  
  даше 27 лет, с меня сыплются волосы, у миня не чувствует ничё нос и мы так и не купили никакую квартиру. насёдня заказывал деньги для трудовой пляж 16тый этаж, то что вверху и что в видео идя по астраханской я говорил. но как видно из выше там очень бюыстро всё пришло к стандартной найшей ситуации и сомнениям. вчера весь день прям с самово начала мы думали и переписывались, я теперь маму уже во всю суа называю, постояно. последнее предложение сёдня ночью "сдохни сука". это уже от отчаяния. ни она ни я просто уже не можем решиться ничего купить. вчера я заикнулся что могу убить её настолько отчаен и заебался и устал от всего, и она начала говорить что всё снимет, что пропадёт, что теперь ей уже лишь бы выжить. вчера мы общались ровно 15 часов вплоть до 4ёхз утра, мы просто переписывались по 1 сообщению каждые 5 минут, я попутно делал песню ябомж , однако ни в песне ни в общение иобсуждении квартиры никаково прогреса не возникало. просто уходило время кк всегда оно уходило все эти годы начиная с квартирной истории начала. вечером я уже договорился с риэлтором на завтра, я уже даже не стал проверть договор мне всё достало я сказл суке сама проверяй, и я вызвал сделку чтоб в саратове мне лень ехать в энгельс. хэд заказал в о.е. банке на вавилова, и вот теперь и в нём я отметился, не пришёл не снял и они там будут мне щас звонить а мне лень переставлять симкарту в телефон из модема, мне уже всё лень. я хочу только закончить песни.
  
  проблема и боль в том что то чтот мы не купили , эту за 1370 это очень дёшево, она будет расти сто процентов и больше чем в банке щас 6% как минимум в два раза. а мы не купили. изза какихто сомнений, и изза тово что просто не хочется новых проблем. темболе тут надо чтоб она была окончательная, а там мы надумали проблему (и мы не надумали, это я для читателя для приукрашивания расказал говорю "надумали". нет, на саомм деле все сомнения основаны на реальных фактах и нашем опыте) с лифтом и звуком от лебёдки. эта проблема деститвильно сильная и она бы отравила там жизнь (а ждать и гадать будет она или нет пришлось бы полтора года. щас там 5 этажа токо из 16ти) . и открытые переходы от лесницы к лифту для сбрасываний, как я их называю, они там отркыты на улицу и там ветер прям с волги северный и квартира прям напротив и там будет сквозняк я представляю.
  
  вобщем каждая новая квартира это новые проблемы. с театром была бы проблема с ремонтом и трубами там. там на полу трубы от котла их надо отодвигать в бок я думаю, чтоб если текли не дорого было всковыривать. чтоб не повторялось дермьа как на зхелёном где были мокрицы и плесень на полу. это всё большие проблемы, а ещё с учётом что надо заказывать деньги и покупать когда можно вот так вгот сидеть как щас и просто перети в г. мне, не хочется этово ничево делать. за 10 лет я окончательно потерял всю энергию и стимул. я вобще сюда ехал только ради даши. если бы я видел и знал что она живёт и будет жыть тут то было другое самочувствие. а так я её потерял, я больше не знаю как её увидеть кроме искать через бандитов и пробив, и мне очень плохо и нет стимула ни на чё кроме вбивать песни и заканчивать нахуй всё.
  
  а с деньгами, для воображаемово читателя далеково от инвестиций и невроза как наш. поясняю, вот ты наверное нищеброд ставляешь что такое хотеть делать творческие вещи и создавать, а не просто жить ради жизни. и ты и быдлан, всмысле ты пошёл по стандартному пути и у тебя нет сбережений как у нас, ты не отклаываешь пенсию потому что у тебя нет, тебе как наша баба с фрунзы не поддавала никогда и вобщем нет сбережений у тебя. и темболе тыне преддумаешь что вот тебе бы лишь бы накопить а дальше у тебя норм жизнь пойдёт и ты сможешь управлять деньгами. ну вот сосед который там о. он нам продал. он думал он может управлять деньгами. а он продал почти без навара вобще. там всё риэлтора сожрали. он просто так передержал деньги без навара. или вот например думаешь купить в центре у неввсково и всегда будут деньги. вот я купил. я пол года не мог продатьи не продал, а просто вернул деньги щитай тогда. как дурак ещё ездил с плакатами навыставки с мамой она вроде пару раз и я один раз. это пиздец. твой образ мысли оправдан токо вплоть до момента когда ты покупаешь всё что тебе нужно. якупил всё что нужно , всмысле две квартиры тогда в питере. и даже есть деньги дальше. но всё, они уже не нужны. даже вторая квартира не нужна. стоит обесценивается видно что она никому была не нужна, её хотелось продать ибо вокруг были вклады под 20. и вот с той точки начинается бесцельное валандание денег, уходишь в обесцен, непонятно что купить, непонятно главное ради чево. ведь с музыкой не поулчается. с половой жизнью не получается. нет на что тратить деньги. мечешься, а всё только дорожает, всё чтот мог купить уже не модешь купить, всё растёт растёт, дуется в цене. попал в один обесцен, попал в другой и уже больше не делаешь покупок ибо понимаешь что и третий раз можешь попасть. ведь когда те первые джва покупал тоже ведь казалось выгодно будет. а нихуя не было. так образовывается выученая беспомощность.
  
  на г. нет горячей воды вчера хзодил поливать стяжку. щас нескоко дней неделя и надо туда переходить.
  ну всмысле я ночью уже написал риэлторше что нет не будем покупать отложите сделку. и вот сёдня проспал до часу,холтел в 10.30 встать но не мог не мог и в итоге спал и спал .и щас сижу рожа опухшаа от гайморита там внутри, сил нет. совсем не так как вмолодости всё. под волосами череп лысый просвечивает. прямо на глазах появляются черты 30ти летнего полумужика. состояние просто ужасное. не поулчилось ни с музыкой ни с девушками ни счем. хорошо зхоть бвалькаспит не доёбываетю. щас ещё поделал ябомж. кстати втему название песни не правда ли? я её тоже кстати тут сочинял в 2012ом. прям на месте этого кресла тут диван стоял. тогда олипийские игры какието были. щас загуглю чтоб точно.
  
  а чтобы всё это повлияло на тебя, все эти расказы, это нужно это не слушать и не читать а испытывать. токо так. неделю назад я хотел расширено написать но не было время. там были мысли вроде типа ну вот некотоыре оценщикимоей ситуации со стороны мне бы могли написать что мол я, как они любят в интернете унижать, "дурачек" (допустим в атнашении надежд на дашу когда итак было понятно что ничё. иле например в отношении ожиданий что она будет тут жить в 27 лет до сих пор в этом детстком городе когда даже петровская переехала в питер, в отношении ожиданий увидеть её тут) и что типа любому дураку даже понятно что всё это будет не так и я приду к краху и разачорванию.
  
  ну да, я прям какбудто этого всего не знал. ага дурачок я. только это я единственый кто мыслями о жесткой реальности (то что в интернете денегераты называют блэк пилл, ну нечто схожее во всяком случае) позволил им повлиять на себя этим мыслям, повлиять на свою жизнь и выбор занятия в жизни. я единственый кто взбунтовался и перестал ходить в школу и учавствовать в этих крысиных бегах (имею ввиду значение этово термина с википедии). и начал заниматьсяи все силы направлять на преследовния творческих планов. это я единственый. я знал это всё точно также как и все остальные, также рано. я даже единственый кто позволил им на себя повлиять этим мыслям, что доказывает что я думал эти мысли и понимал что никто не живёт в провинции если он профессионал и тэдэ. я чё не смотрел фильмы и не видел жизнь вокруг? всё я видел. вобщем я точно такой же как все. ну вот.
  
  и тогда вы спрашиваете, а хули я тогда поехал в саратов в надежде увидеть дашу, хуле хуле хуле. отвечаю: я поехал для тово чтобы это почувствовать. только после почувствования, а именно встречание факта лицом к лицу, что либо начинает влиять. книжки я читал? читал. и почему же всё там, так многое, что там описано не сделало меня самым правильным и граммотно живущим человеком? а потому что я ничево не почувствовал. и я кстати любил имено те книжки в котоых описывается почувствованое. вот именно за почувствоавнием и экспириенсом я и ехал. познаёшь вещь токо експириенсируя её, а не узнавая о ней.
  
  ну ты можешь отнекиваться щас и говорить что тебе достаточно узнать чтото чтобы рукововдствоваться им и не важно пробовать. можешь щас приводить в примеры что мол никто же не пробует можно ли умереть если засуунть пальцы в розетку, ведь всем достаточн опросто об этом знать. некотоырм недостатчоно. каждая ситуация индивиждуальна. нужно смотерть кто ему в каком возрасте и вкупе с какими факторами сказал что сунешь пальцы в розетку сдохнешь. нужно учитывать все нюансы. нельзя генерализировать ничё. комуто достаточно а комуто нет, ктото сунет пальцы даже ввзрослом возрасте.
  а, вот кстати что хотел неделю назад в пример привести. там хэд был чел один в новостях он типа оставил детей в аэропорту ибо нет возможности кормить. через неделю вот он неделю нахад был у малахова. я зацепил только самое начало и ушёл из кухни. но мне хватило чтобы натолкнуло на мысль. вот короче вот он реальный пример когда человек абсолютно адекватный (всмысле без психзозов) , но весь его жизненый экспириенс был таков что направил его на исполнение именно вот таково чудново абсолютно для наблюдателя со стороны действия. а он очень спокойный. он в студии там у малахова, или ково там, сидит, он взрослый челвоек, и ему похуй вобще что там другие ево обвиняют и говоорят что он неправ. пусть галдяд скоко хатят. он самодостаточный и знает что он сделал всё аккординг ево еспириенсу и знаниям, не больше не меньше и ничево он не жалеет (ну говорить то говорит что жалеет. конечно жалеет, теперь то у нево проблемы. но там назад в той ситуации он ничево не жалеет). вобщем, по крайней мере меня, только жизнь учит а не все эти книги и информация, даже та которая я знаю и которая бы должна меня отважывать от какихто действий.
  
  в выше описаном плане вся эта карательная система , все эти тюрьмы, имют логику и оправдание. ведь они создают для "человека особенново экспиренсы" реальную бэдовую ситуацию чтобы у нево создался сооствтествуюзщий негативный экспириенс, негативное завершение таво ево схеме действий, которую он щитал лучшей из возможных. но это правильно только для карателей, только для массы и тех кто может от нево пострадать от правонаружишетя. но не для нево самово. для нево самово лучше бы ход ево действий привёл бы ево к положительному итогу. а тут видите ли вмешивается большинство и опппоцизия и меняют ему все ожидания и планы. ему добро - это положительный ихсод ево действий. а то что делают они вмешиваясь они нгамерено устраивают ему недобро. и кто получается они? доброжелатели и обеспечители интимаси и протекции? нет, далеко нет, они недоброжелатели. никто из доброжелательности не кинет человека на 20 лет в тюрьму. они суки гады и недоброжелатели и ненависть к ним, к ебаному этому недоброжелательному большинству, асболютно оправадана.
  всё что я пишу интересно и близко челвоеку "особенново экспириенса", человеку удовлетворение чьих потребностей невозможно без ухудшения качества жизни других. те кому поезло что еов потребности идут в гармонии с жизнями других, они никогда меня не поймут.
  
  ======================================
  14 02 20 почти полночь - 8интернет объяву ищу содержанку из других городов за полмилиона
  
  думаю запостить на стену всётаки
  
  ищу девку на 2 месяца сажытельства за 500 тыщ рублей (8тыщ в день). идиальной (для миня) внешносте, без балезней, примерна 22-25 лед, с в/о (и чтоб вастребованое. не филолаг), савременую, не деревенщену (есле из правинцыи то токо из обл. центров и не окраин), не гопницу, не хахатушку, не релегеознудую, без крестиков, с маладым голасом. в плане ебли желательно чтоб пазваляла всё (т.е. и извращенея. безабидные: клизмы, вомит и тэдэ). и изображала что хочет миня и это всё. можно чтобымела таково же как сама (састаявшевося) парня/мужа (но ево самово не надо). мне токо састаявшуюся, несложывшуюся мне не надо. хатябы палавину дня и ночь чтобы правадила са мной в тиченее 2ух месяцев. тоесть лучше на летние месяца кагда там атпуска и тэдэ. горад можно любой, но нужно тогда чтоб и съём жылья вхадил в 500тыщ, а также чтоб первая встреча была там где я нахожузь - в пидере. никаких придоплад, дениг на биледы не высылаю, (платидь буду падневно), никуда вникуда не еду и тэдэ. с уминьшением цены магу пайти на уступки в плане сатветствея кретереям. а с савсем идиальной девкой наабарод - можно даже без извращеней. пешу многим. это не прикол, на стронице у миня езть выпезка из банка и куча падверждений что у меня на уме исключительно токо девки и ебля, что такой каг я риально аддазд паследние полмелеона на это.
  вк -- nikita_kapernaumov
  govnilium(a)gmail .ком
  
  ======================================
  19 02 20 ночь - квартирные истерики по театру / я не для энгельса копил деньги
  
  (--юля с театральной с задатком нашим 20тыщ до сих пор ждала и просила купить безконца названивала, там даже её мама подключилась, они даже уже на мат перешли иногда. и мама там с ними говорила. но я не мог согласиться потому что я хотел загадить элитную (но пока голую) квартиру неравильным черновым ремонтом, изза которово потом не продать никому будут потому что там все будут хотеть элитность. но в те дни юля уже заговорила что если не решим скоро то продаст какомуто там илье нашёлся. а типа идёт навстречу не хочет чтоб мы задаток теряли--)
  
  все последние дни, помимо моей рассылки девкам, с мамой (которой я расказал про поиск ебли за полляма но она не коментирует)идёт такая переписка:
  
  ----------------------
   ....jon keats, [00:24] я чувствую что будет очень плохо когда я куплю и если ты скажешь тебе нужна шт ии я буду туда ездить итак выкидывать время драгоценое так ещё и видеть как то что мы копили уходит так быстро на какуюто безперспективную хуйню я не вынесу точно убью темболе езле не найду ебли за полляма к лету ....Кант Питер, [00:25] Да мне нужна шт ....jon keats, [00:26] её можно сделадь когда обживёшься ....jon keats, [00:27] а щас не делать первые годы ....Кант Питер, [00:27] Нет не про это теперь у меня задача избавиться от тебя не до квартир вклады закрываю и 500 4 раза ....Кант Питер, [00:28] 2 ляма ....Кант Питер, [00:28] А купишь и этих не будет ....jon keats, [00:28] ты ничё не закрываешь ....Кант Питер, [00:29] А юле я позвоню с убийцей нельзя иметь дело ....Кант Питер, [00:29] Скажу ей что судиться буду моей если подпишет ....jon keats, [00:30] нет. ты протс не будешь шт делать первый год ....jon keats, [00:31] чтоб щас она 2150 со всеми затратами вышла. дороже на жнгельс морально нету щас ....jon keats, [00:31] и просто нету. ....jon keats, [00:32] денег нету на штукатрку и все розетки там и двигание батарей. там даже строителей нет там дороже возьмут туда ехать ....jon keats, [00:33] не будет штукатурки. когда летом была идеальнаю люкс со всем ....jon keats, [00:33] за 1830. и чтоб щас ст шт получилось в 2200 так не будед нет ....jon keats, [00:33] летом были 1800 две в вобляжилстрое ....jon keats, [00:34] все на сонце были все с ремонтом. мы ничё не купили и щас проблемный котёл за 2200 ст шт будет, нет не вытерплю ....jon keats, [00:34] [ Cancelled call ] ....jon keats, [00:34] где ты сука ....jon keats, [00:37] 36 метров с ремонтом была 1830. щас 43 метра со всем будет на милион жороже? нет небудет такова ....jon keats, [00:37] гдеты сволочь ёбаная ....jon keats, [00:37] уродка блядь ....jon keats, [00:37] проебавшая люкс сука ....jon keats, [00:38] проебавшая 2070 казач, 2150 казач сука блядь ....jon keats, [00:38] [ Cancelled call ] ....jon keats, [00:43] вглады не тронешь . лучше загадидь театр чем вглады. ....jon keats, [00:43] но я сделаю театр мниимально и ты уже не сможешь пееределадь мразь ....jon keats, [00:44] ибовсё будет завезено ....jon keats, [00:47] я выкидывать деньги на загадство не смогу. тут в г. я хоть знаю что всё вложеное вернётся а там уже не вернуть, 1/10 дома продаётся, там никому не нужно
  ----------------------
  
  
  
  
  я реально не вытерплю.
  и я теряю день за днём на эту переписку. морская звезда до сих пор продаёт 4350. и тут в энгельсе 2000 за ничто.. блять.. я не могу лишаться денег я не вынесу. деньги самое главное. уроды литературные не правильно понимают это если допустим щас читают не знакомы со мной. я говорю не о раскошной жызни а о том что деньги это затраченая жызнь и сделаные жертвы. а жизнь это самое важное. литературнутые моральнутые кретины пусть говорят что есть вещи главнеее но мне похуй на кретинов.
  я не для этово копил деньги. если бы я знал что коплю для энгельса яб не копил
  
  
  ======================================
  19 02 20 вечера - 8интернет на стену в вк опрос девкам почему не соглашаетесь за полляма
  
  щас 5вечера
  нужно было ехать покупать театр говорили смамой весь день. я никуда не поехал. юля звонит и звонит. ну зхавтра она уже не будет с нами говорить, она просто засомневается есть ли деньги у нас. я веьс день печатал вот это на стену себе. пока не запости ибо не закончил. маме всё равно, она говорит её сёдня рвало на нервной почве как обычно. а я то соглашался на штукатурку, то опятьт. я спать хочу пиздец я встал не на той фазе.
  -----------------
  
  
  
  апрос исключительно девкам каторым пешу. других голосовантов я не сматрю
  
  с этим последним предложенеем про полмлеона напесал минемум полтыще девок(пречём большая палавина правинцыальных) и кроме пары уродиц никто не согласился. даже уроды ито может в шутку. эт уже напрягаед, за бальжые денгьги был мой паследний вареанд, рискую и лето 2020 в дермье и сперме провезти. я думал ну хоть будуд праявлядь интерес хатябы. а они банят почти все. блядь ну сука. поляма уже придложыл ебать. куда ещё больше? яб за стока хоть с жырной армянской пездой бы жыл. а аниса мной ещё маладым красавчегом не хатят. ну суки блядь мраз ьтвтарь ёбтваю. я уже в полной пезде иза недоёба
  на кое каких форуммах паспрашывал мненее почему не саглашаюдзя но везде нищеброды ёбаные и ничё кроме каментов а где ды взял полляма. да в пизде блядь. пузд ьбудед тут апроз. на дегенардов с фейк страницпми каторые будуд галасавдь похуй, учитываюдся токо галаса реальных баб с реальынми страинцами, с фоткамии тэдэ. можыд им лень напесадь пречину када я им пешу и может туд ходь тыкнуд. а то суки баняд блядь и не гаваряд чё им не так
  
  прозто хачу чтобы ани сами бляди озвучилипречину. атак есесно мне панятно почему: патаму что у взех езть мужыки и у нихз мазги прамыты ебанутой этой темой про нельзя "изменять" блядь ёбаное,, про то что это "дико" блядь, аморалдьно блядь. всё это быдловское ёбаное говно которое я не могу выносидь уже. тоезть само всё общество потому что впринципе такое, дегенерадское, повёрнутое на моральнутых принципах. они все в отдельности может и аморальнутые тоже, им бы похер что надо ебаться с какимто другим самцом, и даже главному самцу может быть похер что она бы поебалась два месяца с другим, хоть на 500тыщ разбогатеть зато. но вот что скажут другие? чё блядь о нас подумаюд раз мая девка ебёдся с другим и я пазваляю это? а "те кто падумаюд" они в отдельности насамом деле точно такие же аморальнутые и гатовы бы изменядь за харошые деньги, токо у них тоже в сваю очередь "но что аба мне падумаюд другие"? итак и получаедся что в отдельносте все такие же как и я, тога у них жызнь стайная и ани не могуд быдь не как все. иначе их изгоняд. адин тога я всегда хател быдь взрозлым и независимым и не в стае. и стал. тока самки и ебли нет ибо негде взядь, нигде с ниме не пересекаежься когда ты независим.
  но блядь всётаке я давно уже пешу девкам, и я помню случаи кагда были гатовы на разное при условеи харошых денег, и паэтому у меня есть всёравно самненее может это изза денег, всмысле мало. поэтому вставлю и такую опцию тоже. я изхажу таво что зарплата девки по маим кретеряем 60-100тыщ. такчто маи 250 в мес вроде не лишние. но может я ашибаюзь (быдло же никогда не расказывает ни о себе ни о скоко реально получаед) и можед щас 150-200 тыщ напремер в пидире у девок (юристок напремер) это обычно. тагда канечно им это не особо интересно, просто лень значид. у них итак полно денег значид. я короче объединю этот вариант с "деньги не нужны". я кстаде недавно понял что то что дажка мне один раз ответила когда я пытался её купить по рублю за слово и тема зашла про какуюто моральнутую хуйню (я несколько 6 лет назад тоже был быдланут порядочно и следовал ещё какимтопринципам) и ана тогда сказала "мне для счазтья деньги не нужны" могло попросту значидь что у неё денег дохуя у суки. если так то эт получаеца в тот момент это я был моральнутый раз трактовал иначе, а она нед.
  
  я даже кароче не буду вставлять опцию "патаму что не хачу извращений. без извращений бы падумала". иба извращееня у миня уровня яслей вобще. падумаешь дрестануть мочёй. у миня не бдсм и не увечья и не фистинг никакой. паэтому дело не в извращенеях . тут определённо либа вышеописаная ёбаная моральнутозть, либа мало денег/2месяца-слишком-много, либа может типа самненея что магу убить иба у миня вон грабы и венки. но с последним уж ничо не магу паделадь, мне нравеца, темболе мне имено так и надо чтобы думала что езть риск падохнуть связавшысь са мной. меня эта вазбуждает, и меня самаво вазбуждаед что я свяжузь хуй знаед с кем и ана миня тоже можед убидь(для таво и жыдь и спадь вместе. ябля наверно ад вазбужденея вобще всё спермай буду заливать кагда засыпадь). а как иначе? кагда полное доверее это детство. это с родками пузть так. а с палавым партнёром всё должно быдь рисковано и каждый сам за себя, иначе не вазбуждаед попразту. как у жывотных где там палавые парджнёры могут сажрать друг друга. вот это вещь вот этавазбуждаед. я всегда всё думал в чём блять праблема пачему мне ванильные эти ценности раздражают и не складывается у миня с ними, пачему чем больша я гавна типа литературы и фильмов употреблю тем больше я ненавижу моральнутые приндцыпы. а вот по тому, потмоучто не вазбуждаед. патаму что это всё дедство и комфорт. неспрозта с полным пузырём мачи даже 10тый и 11 раз в день дрочидся. у меня нед никаких принципов, езле я жыву законапаслушно то это исключительно изза угрозы премененея карадельных законав, а не патаму что я следую какимнибудь приндцыпам вбитым в миня наставлениями и продуктами быдловского стайного мозга грёбаново.
  
  кароче три обции пузть будедд. щас аджитейшн спадёд и праканчаюзь и можед чёда ещё вспомню. сука ну вот какие ещё причины могуд быдь? блядь работа, занята можед. ну яж сказал магу приехадь снядь, токо заплатите из вашей зарплаты. чётам тыщ 50. чё ещё? не нужны деньги. ну как могуд быдь ненужны? даже мне не нужны, а всё равно не лишние и яб согласился на 40ка летний ёбаный кебаб как вверху напесал. хули лишние 8тыщз в день. блдяд пиздед. я быдаж дешевле саглазился. даже езле былаб рабода уминя. деньги далжны быдь здезь и сечаз, темболе в моладазде. жызнь жызнь тога в моладазде. патом уже не жызнь. у менч блядь вон уже кариес в адном зубе паявляедся. я себе блядь всё залечил тагда в 18 лед думал езле будед йибля то падгатовлен и без балезней мерзких этих ёбаных ненавижу. а теперь апядь праблемы наченаюдся. ток уже змызла нед. равесницы уроды полные уже (я кое как на 22ух летних щас пересиливаю себя. а так я тока ровесниц расмтаривал всегда). равесницы щас мало таво что уроды, так ищё и обыдлевшые в край. всё больше тем ёбаным придцыпам следуюд. и всё больше ненавистными мне станоявядся. ибо одно дело быдь быдлом в 17-18 лед. там опыта жызнинава ещё нед, их быдло в том возразте ещё можно им простить. а когда ужеб пара поумнедь, с 25ти, они до сих пор вон блядь картиночки быдловские и цитаты какието постят у себя. замуш блядь ёбаное выходяд, а особено крестики ёбаные носяд. и так ещё типа банят без абъясненея причин. чё за бля? выбирадь итак неиз ково, уроды адни а люблю токо пёрфект лица. так ищё и пачти все маральнутые и быдланутые. адна токо дашка удалилазь ото всюду и напоследок в 2017 читала путишезтвие на край ночи и это боле менее обнадёживает и можно вабражадь её щас такой какой нужно. но друзья у ньё всё равно дико быдланутые по крайней мере езлде судидь по той горстке извездныхз мне о них фагтов. и роже и фигуре её палюбому уже пиздец. кароче пака три варенда пузть будед, хатя я пока не рассылаю ибо подустал за две недели, а без рассылки гёрбаные суки не заходяд на маю страницу судя па сдатиздике, одни токо уроды левые
  
  но бля щас уже заполнял варианты и подумал ну а как мешать деньги не нужны с "мало денег", чёто я бля недадумал сука блядь ебеная. кароче 4 варианта.
  
  но нет. хуй там. три опции будед. не будед 4той опции "патаму что денег достаточно итак и они не нужны". ибо деньги нужны всем. это у меня опять щас глупозть проступила кагда я решил что такое бывает чтоб камуто было лень получидь харошых денег. это токо мне они не нужны каторый блядь знамо что. или одинокому раковику и спидознику они не нужны. а всем астальным надо денег. пошло нахуй короче вареант что деньги не нужны и что чёто там лень. "лень" это что значид? лень это отсутствие стимула. всмысле отсутствие стимула? отсутствие стимула чтото деладь. вот. делать что? блевать какомуто похоронному композитору нахуй 2 месяца. ну а хулиб не поблевать? патаму что придёдся тратить какойто ресурс а стимула нет. а какой ресурс? время? мышечной инергии на то чтоб встать собраться и поехать? если мышечной енергии то это значид неосознана потребность в деньгах. еслиб были деньги то енергии у девки было б полно, ибо она ни на что..................... бля да заебало меня наализировать. у меня в дневниках такие анализы по 10тыщ слов длядся. пашло сука нахуй. я итак выкинул везь день сёдня на дрочбу и на это, не делал ни важные дела ни песни и токо стал на один шаг ближе к пиздецу и патери аставшыхся денег. я просто поставлю кароче "другое" четвёртвым вареантом и всё блядь. мне главно увидедь каков процент вот блядь тех трёх пречин что мало денег или что гробы или что быдланутые принципы.
  
  пачему ты сукаблядь не продажь мне сваё сажытельзтво за поллляма на 2 мес., а?
  
  патаму что это амарально и тэдэ
  
  патаму что мало денег/2месяца это много
  
  патамужто грабы и баюзь убьёж а меня боядься не возбуждаед
  
  другое чёдо
  
  
  --------------------------------------------
  
  
  но я всётаки закончил к 6ти вечера это.
  
  ======================================
  19 02 20 вечер - от апатии не купили театр до очаяния / телеграм отчаяния
  
  ужасное настроение. почти как югра. потеряна квартира, потеряны 20 тыщ. но главное квартира. это была единственая в энгельсе. теперь токо потом и намного болезненее такуюже за полляма дороже когда они поднимут цены. всё точно также как и с люксом и прошлыми: у меня просто не было стимула решыться и купить. всё пошло не так, вся жызнь. нет стимула двигаться вобще, никакие решения серьёщные принимать. если бы я знал что жызнь будет такой, что будет такое состояние однажды.. пиздец. завтра какието трубы закупать на г. ёбаный. когда она не будет в питере никогда ибудет возвращаться в энгельс сразу как я тудла приеду , когда бы я туда не вернулся. она сразу в г. или кудато ещё хуже, всмысле в съёмную деньги выкидыватб, а театр будут уже 2.5.
  
  я в саратов этот разщ исключительно изза дашки приехал. и то мне было уже очень лень. но не изза квартирного решения. я уже не могу думать о квартирах, у меня на это стимул кончился давно.
  я невыносимо хочу спать у меня отекли все веки кажется, в глазах темно я не тсал купаться сёдня. я реально физически хуёв и поэтому просто не могу ехать никуда. еслебы юля пришла вынесла меня на носилках или прям на кресле и отвезла и чтоб сама всё делала и снимала деньги и я не терпел никаких мелких стрессов вот этих и не решал мелких задач типа даже посчитать деньги или застегнуть карман - тогда бы я купил театр сегодня. а так я просто не могу не хочу ничё и главно физически сильно уставший. невозможно так ничего купить, невозможно делать ничё. кой как риф басхож вбил. у меня всё спина болит от несна.
  состояние как после югры, как после отказа от петровской, от люкса, как когда отказался покупки продажи доллара когда чувствовал что нужно.
  
  ------------------------------------------------
   ....Кант Питер, [20:21] Я сказала прощай все плохо ....jon keats, [20:21] а чё ....jon keats, [20:25] чё делать с театром ....jon keats, [20:26] я не перенесу потерей денег. токо пропорционально ему еле люксу теперь ....jon keats, [20:27] [ Cancelled call ] ....jon keats, [20:28] иле ево купить безналично. но я могу не доехать ибо настроенея нет. а там ремонт дешёвый. 115 тыщ на г. ушло и уже унитаз даже есть. 10 тыщ и будед все розетки и трубы и ванна ....jon keats, [20:29] 6 тыщ линолеум и 15 холодильник. вот и весь ремонт в г. ....jon keats, [20:29] икухня 10 тыщ и 5 кровать ....jon keats, [20:30] в 200тыщ весь ремонт в театре был бы с мебелью. там даже перегородки есть ....jon keats, [20:30] почему мы не купили ? потому что я не поехал нет стимулда ....jon keats, [20:31] но дальше токо хуже ....jon keats, [20:32] если бы ты хатела ты бы сказала что будешь там окончатльно. но ты токо препятствуешь мразь своими "буду сразу продавадь". вот изза нево и не поехал. попробуй токо дороже теперь купи мразь ....Кант Питер, [20:33] Прощай ....jon keats, [20:34] сёдня встал особенно хуёво на неудачной фазе уши горят везь день и лицо от недосыпа и все мышцы стылые ....jon keats, [20:36] попробовадь театр купидь? завтра может 300 дадут туд и 300 в центре в о.р. . и тогда положыть в о.е. и позвонить юле ....jon keats, [20:37] токо она скажет взяла задаток и скажет тоже 20 и если мне то токо с выплатой 20 сверху ....jon keats, [20:38] чёты планшет не открываешь не смотришь мразь паскуда ....jon keats, [21:42] деньги твои уже здезь там трогадь даже не вздумай ничё.
  
  ----------------------------------
  
  
  ======================================
  20 02 20 день - квартирная чернь / 20т прощай / для кого пишу дневник и про зныгнор / оцово яйцо и лечение платно / потеря кнб-м превов сокрушаюсь / убий / убий но хочу песни / склонность задираться к самкам и качать прево / с дашей ради нечувствования себя unsecure / бваля про обслуживание трахов в профилактории / медсестра к соседке нине / очаяние
  
  настроения нет вобще. ужасное. инет кончился, скорость обрезали почти до нуля, там вк у меня заморозли, маме пытался дозвониться всё утро попробовать ещё театр купить (--"попробвоать" означате что мы должны оба решить и оба не иметь сомнения, оба иметь решимость покупать. и только тогда мы можем купить. а иначе у нас кончается итсреикой всегда--) не берёт нигде. она может даже закрыть вклады в и.и. ибо она вчера толком может не поняла чё я имел ввиду что деньги все здесь. я просто сказал что её 2млн здесь. а она всё обижается и постояно ревнует думает я против неё, и всё такое, может в истерике там чёто закрывать щас.
  
  баба валька лезла с концертами антонова по телеивизору я сказал настроения нет 20тыщ выкинули. там ещё этот саша ёбаный должен заехать сёдня я сказал бвале вот пусть блять как позвонит приезжает берёт деньги и едет сам всё покупает. у меня настроения нет. когда постояно не знаешь что будет следущее, выкинутся ли деньги или не выкинутся, нормальная будет жизнь или говно, просто нет настроение тогда делать никакие ремонты и вообще ничево делать. только ебаться и делать музыку, больше ничего. даже ебаться конечно меньше и музыка вон у меня не идёт щас вобще. хочется просто переслушивать лучшие мелодии и всё. ну и передрочить если давно не дрочил. больше ничего не хочется.
  был люкс, была трудовая, была казачья за 2070, был театр. полно было вариантов. упустили всё и потеряли задатков дохуя. всё изза товочто просто уже нет настроения ибо нет перспектив никаких интересных в жизни.
  мне главное остаться на свободе и с о. квартирой. а дальше проблем убить не будет. даже записать песни в таком звуке проблем не будет. моя ситуация боле менее secured.
  
  
  опять уже ближе к вечеру.
  весь день бабвалька и саша. делал куркос , не сделал за день овбще нихуя. всётаки изначальный ритм вернул, весь день зхря выкинул. вчера тоже басхож дерьмо какоето получилось
  фактически это изза тово что мне не хотелось этово стреса и мучений одеваться (худшее в жизни самое ненавистное это одеваться и выходить на улице)и идти в банки - изза чего я вчера не купил и вся жизнь теперь уже скорее всег опо другому пошла. я не знаю чё там мама делает, может покупает билеты и приедет в гостиницу. весь г. , 1/25тая жизни зря выкинуты на этот г. и тэдэ.
  
  когда жизнь получается как у меня, в 12 лет уже было видно, уже с тово времени надо понимать как всё сложится, что всё придёт в итоге к двум вещам: к занятию главным делам и ебле. токо эти две вещи мне нужны. и дальше только умереть. для этово и пишу дневник. я пишу дневник для себя прошлого, то что стоило ему знать раньше. может ктото другой будет как я. чтоб видел что вот раз он имеет какуето творческую тяжеловыполнимую цель и хочет ебли но перспективы девки нет то вот в итоге всё может прити к такому состоянию как у меня. можно было не переезжать из питера. можно было не терять намерено деньги ибо ещё понадобятся наубийство или девку за деньги. можно было не учить английский и не читать етих всех поэтов ёбаных ибо без ебли всё равно придёшь к мизантропству и антиморальщини и антилитературщине.
  
  последнее особенно ценно в моей истории. я реально этово непонимал когдабыл моложе. я не понимал это в том плане которое описывал както на днях. тоесть я непонимал в плане "не ощущал/не вспоминал из экспириенса". это надо было ощуитеть чтобы это повлияло. да и на мысли на такие меня никто и ничто не наводил особо. если ты откроешь путешествие на край ночи и начнёшь читать ты сразу будешь видеть мизантропа состоявшегося. а я своей долгой историей показываю переход из романтика в мизантропа. показываю этап надежды наромантические илюзии, этап просто незадумывании ни над чем. и переходный этап, события. ухода дашки из интернета. как вот такая казалось бы обычная бытовая херь как исчезноевние объекта зависимости влияет глубинно на отношение к миру. никаких драм никаких войн, хэмингуэйских сюжетов всех и фильмовских, не нужно. нужна всево лишь маленькая бытовая мелочь и она меняет всё.
  
  такой адской сонливости на меня ещё никогда не нападало. связь между настроением и сонливостью сильнейшая. когда хоуплеснесс как щас и безперспективность организм начинает просто спать. часто думаю в последнее время про то что лечение всё платное. у отца это ево третье яйцо (--я тут в дненвике судя по всему не написал выше нигде. у него короче хэд с начала зимы или даже осени выросло там третье яйцо и он был весь хмурый и депресивный и думающий что будет умирать скоро что там рак или чёнибудь. ну вся эта тема что мужики больише паникёры в плане болезней чем бабы. токо тут ещё и мой паникёр вобще. атмоссфера иза его дерпесии на этой опчве тошнотная была в те дни в квартире по вечерам и бабвлька там ревела изза того что он ничо ей не расказывает. я там типа ей передавал на кухне когда чо у него узнаю. ну и короче в ближ дни там собиралась быть тема что отец пойдёт в медцентры какието--) и опять тема анализов в платных клиниках, бесплатен токо 1 уролог на весь район и т.д. вся эта тема опять на уме крутится. как выкинул все деньги. как хэд был замусорен идеей о гиперопёке государством, думал что все анализы всё легко когда хочешь. ведь реально так думал. ибо был повлиян экспириенсом из детства когда токо и ходишь по анализам и врачи, кажется, готовы без остаановки брать анализы. и поэтому даж в 20-23 лет оставалось ощущение что когда нужно встану да поеду сделаю что нужно , залечат. как в детстве. а потом встал и пошёл этот тонзилит и всё понял. в июне 2017го. увидел эти очереди на запись. а потом через неделю вообще хуяяк и нету 5ти миллионов. вот так всё получилось. обстотелсьтва так сложились. никто не виноват, неково обвинить даже.
  
  винить надо всё, виновато всё. что оно вот всё вот так сложилось, что хэд получил такой экспириенс, что вот так мыслил и тешился надеждами. дашино "надежда глупое чувство". а я всю жизнь надеждой у меня всё. привычкой что всё решат система, гиперопекающая система с детства. пиздец как она опекала. как вспомню. без конца анализы, без конца личение. а ведь всё то лечение было наполовину за деньги и за коробки конфет. я просто этово не видел. а теперь взрослая жизнь и я ждал товоже самово. но уже ничево нет, теперь опять всё за деньги даже ещё дороже чем раньше. дашка со своими "темболее в питере" (--в начале марта 2017 переписка--). она знала что у меня есть деньги и наверняка и имела их сама и говорила со мной как с взрослым.
  
  
  но я не был взрослым. я ещё вплоть вот до года полтора назад вплоть до тово моментабыл ребёнком. когда перестал тогда и понял что потерыяыл всё и дальше я могу победить только убийством. власть и влияние на чью либо судьбу я больше получить никак не могу кроме оружия и подлово убийства сзади. я не могу выносить что я в руках любово человека. любой меня сдаст, любой имеет над мной преимущество, сядет нга машину и уедет а я буду стоять ждать автобуса. я поэтому и общаюсь с дмитрием ивановым и другими инвалидами. они в том же проигрыше и томже низу.
  
  я только хочу записать песни. даже если попаду в тюрягу или какуюто психушку то потом когда выйду будет материал для ностальгии. весь этот дневник и главное песни. даже сейчас переслушивая песни года назад я удивляюсь как я это всё записал. сочинил продумал там каждую ноту так что всё супер гармонично и как мне надо. а когда выйду через десяток лет после убийства вообще наверное буду охеревать. и будет не жалко жизнь. мало того, если мне всётаки получится убить и сам не успею себя убить и продолжу жить то я темболее побежу. ведь я буду жыть а тот человек никогда. а сколько страданий доставлю родственикам! и ведь наслаждаться этим я смогу прямо в психушке. так конечно будет главное не показывать иначе не выпустят. не ну конечно лучше умереть чем туда. вот смотри: лучше умереть чем в психушку, это в плане лучше для самочувствия. но для победы, для самой идеи одержания преимуещства над другим человеком лучше выжить, тоесть лучше впсихушку. и даже без психушки всё равно победа, тоже уже нормально. так что я в обоих случаях в выигрыше.
  
  я ужасно мёрзну. я не мылся c воскресенья. голова в какойто скорлупе. или какбудто натянули полиэтиленовый пакет или презерватив на лысую голову.
  
  севодня бвалька сидела пол дня передо мной по ту сторону монитора пока я терял время на уродские новшества в куркос. и она расказывала разные истоири из её рабочей жизни о работе заведующей той гостиницей и там те все делагции и мужики. и вот тут ещё этот длинный универмаг ........ вот она опять зашла.. расказывает опять чтото...как она похожа на полину1.....пока чтоб не забыть пр оунивермаг и про медсестру к нине....она просто сидит и говорит, про всё подряд... подушла наконец... у кошки люси молодой гон щас.. я постояно не могу удержаться раздражаю её какимнибудь мяуканьем.. мне постоянно как и в детстве ту кассету посмотрел вспомнил постоянно хочется задраться заиграть с самками которые меньше меня, над которыми у менч преимушество... кошками, сестрой аней.. с той немой носчицей остатков из больницы на фрунзе.. да даже с мамой. постоянно хотечется унизить, задраться. да и с самцами тоже. гужвиев, все мои остальные знакомые. всех хотел унизить и поиметь преимущество.
  
  про преимущество ещё.. вот даша она же имеет над мной преимущество. и почему её хочется, почему ххочется чтоб ....(я незаметно печатаю пока бвалька раск. про какойто сериал сюжет. я улыбаюсь киваю смеюсь. 27лет через 12 дней).... потому что хочется почувствовать себя secure, вроде бы слово, нет инета щас помотреть, тоесть не боящимся сдачи в дурдом и другово рода применения преимуещства надо мной.
  
  кошки нина входные двери в квартиру.. постоянно вспоминаю ту фотку даши с кошкой в сумке сетке..
  пока ушла блваля.. ну короче она в её годы работы там работала и ей какойто директор расказывает позвонил её и говорит там директор универмага тово на 1вом этаже напротив школы откуда даша вышла и где в дестве мы ходили и искали мне электронные часы и купили , вот директору типа нужно было с бухгалтершей обсудить чтото в профилактории. валентина, подготовьте им чайку и тэдэ. потом она заходит а они уже на кровати сидят.. а бухгалтерша бваля говоритпрям 18ти летняя. и вот она мне это рассказала.
  
  а нина короче, соседка вдова но вся такая типа даши (как япредставляю характером дашу в возрасте особенно, хотя конечно я её не знаю) тоесть не поникшая духом а наоборот следящая за собой и гордая и тэдэ, вот онащас болеет а бвалька забесплатно бегает ей покупает лекартсва а та ей пользуется. а на днях к ней ещё медсестра типа пришла. и бвалька расказывает это в контексте что вот медсестра позвонила ей в двер ьи говорит срочно идите нине покупайте лекарства такие-то(какбудто бвалька имеет отношение к нине кроме как соседка). я уже это слышал, но сёдня щас бвалька расказал деталь: та медестра была даже моложе меня бвалька говорит.
  
  вот короче про универмаг и нину два рассказа и в обоих там девки были моложе меня но уже взрослее и имели еблю полюбому и они были прямо гдето вот тут рядом, тоесть вот всё вот так близко и у меня под носом но я сам, сука блять , я сам даже не общался с красивой ровесницей неформально никогда кроме елси не считать ту татьяну в 18 лет. блять я не могу, мне так сука обидно, молодсоть прошла и ничево не было и теперь только потери денег и неудачи и проблемы.
  
  почти полночь
  мне ужасно хуёво. мама вышла на связь выебунлась и снова пропала. завтра опслдений день попробовать театр вдруг ещё никто не дал задаток. потом выходный сто процентно дадут или она примет по акту.
  штукатурку пришлось бы делать сразу в театре. и электрику вобще первой, трубы первой. а прежде чем вкладывтаь и делать театр ещё более неликвидным нужно убедиться чтоо н для навсегда. и нужно было бы рсазу вот прям начиная с газа уже принимать решения. а я знаю что я бы не смог. мне бы не было стимула делать все эти дела за которыми неясная перспектива. вот опэтому всё так. но как щас ещё хуже чем та неопредённость. щас определённое плохо. и вот так всю жизнь когда принимаешь решения. меня эта жизнь дико заебала. тут только песни меня интересуют и я растроен что я вовремя их не мог записать. щас бы я их уже наслушался и уже мог бы убить, сейчас уже полно детей у мам родков моево возраста.
  
  
  
  ======================================
  21 02 20 ночь - квартирные переписки истерика до ада ....jon keats, [00:38] саша завтра последний день там но я не заказал вану и никуто мне её не поднимет а за грузйов платидь не буду. вот чё ты устроела. чёнмиббудь натворб тут нахуй если не дотащю её . вот ты сука мразь чё сделал ....Кант Питер, [00:39] Данатвори уже урод блять надоел ....jon keats, [00:40] всё иза твоево театра и выебовнов сштукатуркой мразь ....Кант Питер, [00:40] На хуй пшел ....Кант Питер, [00:41] А то я натворю ....jon keats, [00:43] театр чё мразь ....Кант Питер, [00:44] Пшел нах ....jon keats, [00:44] чё выёб мразь ....Кант Питер, [00:45] Ясказалана ....Кант Питер, [00:45] Х ....jon keats, [00:47] пробовать ёбаный театр иле нет блядь ....Кант Питер, [00:48] Исчезни нах
  -------------------------------------------
  
  
  всё, теперь 2550 дубовская с рем окна в окна. 1610 за кронверк панель муравейник 21вый сдача. когда вот только что было 1370 нам, когда был театр.
  --------------------------------------------
   ....jon keats, [01:25] упустить 1370 и купить панель мурвей за 1610? чё ты треплешь нервы сука. только театр. без театр карачун ....jon keats, [01:26] муравей за 1610 и тоже 21вый год и ещё платить за 40метров ....Кант Питер, [01:27] Исчезаю с деньгами все ....jon keats, [01:27] надо было покупать театр самой тварь ....jon keats, [01:27] я не купил потому что невыспался ....Кант Питер, [01:27] Хтеперь тебе ....jon keats, [01:28] завтра пробую юле? ....jon keats, [01:31] завтра пробую юлю тварь ....jon keats, [01:33] я не позволю купить говно когда день назад можно было купить нормальное и не купили изза каковото сна и нерешительности. иначе сожгу нахуй все деньги и с продажи о. ....jon keats, [01:34] когда было день назад театр за 2 всево а два дня назад 1370 ....jon keats, [01:36] тварь сука где ты была с утра блядь паршывая когда я мог позвонить юле
  
  
  
  ======================================
  
  21 02 20 день - всё юля взяла задаток / морскую пизду ....jon keats, [09:48] всё юля взялазадаток ....jon keats, [09:53] блять ну тытварь вчера ещёмогли купить если бы ты была в инете ....jon keats, [09:54] если пизду(--морская звезда--) то я туда пропишусь чтобы ты не могла продать, вот думай ....jon keats, [09:54] но только не доро 4350 ....Кант Питер, [09:55] Ит не нужен ....jon keats, [09:55] попробуй токо т не купи сука ....jon keats, [09:55] не посмотри в блиэ час мразь погнаая ....jon keats, [09:55] ирину вернее ....jon keats, [09:56] сука 184 тый через 10 минут чтоб от пионерской отъезхала ....Кант Питер, [09:56] Я заявила уже ....jon keats, [09:56] куда заявила
  
  ======================================
  
  21 02 20 вечер - квартирная истерика до сжигания денег
  
  мама ездила вморскую пизду смотерла говорит нормально всё но окна в окна из секции напроитв.
  юля задаток взяла. скзала только с выплатой 20 сверху. может ей реально я както понарвился и она идёт навстерчу. хуй знает. но настроение жёсткое, я совсем не знаю что делать я не моюсь с воскресенья и я не буду уже ничё ставить в г. . это уже какбудто конец. я в полномпиздеце, я вот дальше щас ввыложу перепискцу, там есть момент где я со всех сторон бвалька кошки и мама закатывает цирк про сожжение денег, а попоутно насамом деле я в этот момент ещё делаю трек реттхо. потому что у меня просто нет времени, всё это гавно я не знаю не получается у меня разрулить, мне жалко наэкономленых денег, поэтому хотябы треки.
  
  
  ------------------------------
   ....jon keats, [17:01] у меня нет инета ....Кант Питер, [17:01] У меня все есть ....Кант Питер, [17:01] А у меня все есть ....Кант Питер, [17:01] Не будет ниче больше и не умею я ....jon keats, [17:01] я придеу в о. и выкену тебя нахуй ....Кант Питер, [17:02] Сиди на о. и сиди Ая там (--морскую пизду имеет ввиду типа туда уйдёт--) ....Кант Питер, [17:02] Сонце есть и ладно ....Кант Питер, [17:02] И куда смотреть есть и куда ходить ....jon keats, [17:02] поищи ещё чтобы потом не жалеть. в новом месяце будет инет всёравно посмотрю ....Кант Питер, [17:02] Я тебя тоже ....Кант Питер, [17:03] Не хочу ....jon keats, [17:03] ты щас поищешь ....Кант Питер, [17:07] Я закрываю сво в и.и. ....Кант Питер, [17:08] Если пропадут в Саратове деньги нет и твой тоже ....Кант Питер, [17:08] И довер отм ....Кант Питер, [17:09] Больше не буду писать поровну мне г. доделать и купить себе ....Кант Питер, [17:10] Ты и не собирался покупать смысла нет ....jon keats, [17:17] звезду покупаешь или нет. тут уже сумки все твои на г. ждёт когда отвезу ....jon keats, [17:17] я блять туда уже пекренёс какуюто ....jon keats, [17:17] сука чё делать думай блядь тварь я нахуй сожгу деньги во вторник если не решишь где ты будешь жыть ....Кант Питер, [17:18] Сожги ....Кант Питер, [17:20] Все ....Кант Питер, [17:20] Хорош ....jon keats, [17:20] меня уже включили в собсвтеники театрального для смс рассылки. щас пришло что в субботу будет собрание по подключению газу ....Кант Питер, [17:20] Нехошь по хорош сожги ....jon keats, [17:21] мы всё проебали ....Кант Питер, [17:21] Нахуй ....jon keats, [17:21] осталось проребать ирину ....Кант Питер, [17:21] Сожги не нужны ....Кант Питер, [17:21] Я здесь мелочь поснимаю ....Кант Питер, [17:23] Я придумала. Давай ей задаток дадим как можно больше и не купим ....jon keats, [17:23] да я пойду довереность отменю нахуй и ничё ты не снимешь ни скаково банка ....Кант Питер, [17:23] И никто не виноват ты не можешь ....Кант Питер, [17:23] Я в полицию ....jon keats, [17:23] какую ещё ....Кант Питер, [17:23] А лучшее все сожги ....Кант Питер, [17:24] Зачем они? ....jon keats, [17:25] меня бвалька заёбывает я не могу ничево думать она моет подо мной уже два часа со шваброй ....Кант Питер, [17:25] Не надо думать ....Кант Питер, [17:26] Все просто собирай вещи и сними и сожги ....Кант Питер, [17:26] И уйди в г. ....Кант Питер, [17:26] Щас ....Кант Питер, [17:26] Возьми б на ср а во втор сожги ....Кант Питер, [17:26] А то так и будет ....Кант Питер, [17:27] Полы значит ей так надо ....jon keats, [17:27] купи ирину. лучшеб на меня купить ....Кант Питер, [17:27] Невмен ....jon keats, [17:27] чтобы ты больше ничего не могла ....Кант Питер, [17:27] Сожги и я тут сожгу ....Кант Питер, [17:28] Так лучшн ....Кант Питер, [17:29] Щас я ей задаток дам позвоню как все позакрываю? ....jon keats, [17:30] ты сначала посмотришь другие объявы и дашь мне согалсие что ты в о. будешь всю жизнь. ничё закрыватаь ты не будешь кроме двух крупных жил. задаток давать из тово что на о.р. 600тыщ ....Кант Питер, [17:30] [ Declined call ] ....Кант Питер, [17:30] Звони ....jon keats, [17:30] ты чё звонишь. бабвалька вот прям у компа вертится и не собирается уходить и испрашивает кода сумки унесу ....Кант Питер, [17:31] Отнеси гадина ....Кант Питер, [17:31] Че не несешь ....jon keats, [17:31] есле отнесу то уже назад невозщьмёт ....jon keats, [17:31] а если пизда то куда их? ....Кант Питер, [17:31] Мне приехать ....Кант Питер, [17:31] В п ....Кант Питер, [17:32] Щас смотри ....Кант Питер, [17:32] Задаток ей дам 600 и мелочь поснимаю всякую ....Кант Питер, [17:33] А из Саратова я же не могу взять 1400 пот и пропадет задаток а остальное потом сними и сожги ....Кант Питер, [17:33] И освободимся ....jon keats, [17:34] скажешь давайте задаток 500 токо сделайте скидку ....Кант Питер, [17:34] Нет дам чтобы не купить ....jon keats, [17:34] чё ты концерт закатываешь блядина? ....Кант Питер, [17:34] Не до скидок от денег надо избавиться ....Кант Питер, [17:34] Я серьезно ....jon keats, [17:34] нихуя не избавиться. ебанулась мразь? иди от себя избавься под поезд сука ....Кант Питер, [17:35] Не получится все равно ты не сможешь выйти просто ....Кант Питер, [17:35] Не сможешь это я теперь поняла ....Кант Питер, [17:35] Просто не не захочешь а не сможешь ....Кант Питер, [17:36] Так бывает и все. И саобода ....Кант Питер, [17:36] Вот представь ....jon keats, [17:36] я перенести перенесу во вторник в о.р. ....Кант Питер, [17:36] Ну и чё потом ....jon keats, [17:36] а ты насреду заказжи. и дай иирне заджаток 2000 токо чтобскдику ....Кант Питер, [17:37] Ты не выйдешь будет как с Юлей в тот день просто не выйдешь из дома и все ....Кант Питер, [17:37] И хорошо 2 попадет так? ....Кант Питер, [17:37] Пропадет ....jon keats, [17:37] я выйду если ты скажешь твёрдое да в отношении театра. я не вышел потому что спал и потому что ты не сказал ьтвёрдое да ....jon keats, [17:38] в отношении пизды ....jon keats, [17:38] я уже путаюсь ибо со всех сторон какаято хуйня. а ты спецально баламутишь как маленькая блядь ....Кант Питер, [17:38] Ушла она? ....jon keats, [17:38] как ёбаная истеричка фрунзенксая ....Кант Питер, [17:39] Я серьезно ....jon keats, [17:39] она не ушла нихуя и пришли две кошки и у них течка и тут всё взбаламучено ....Кант Питер, [17:39] Ты не выйдешь и все!!!! ....Кант Питер, [17:39] Ебанутые капернаумовы одно горе от них ....Кант Питер, [17:39] Сколько семей загубили ....jon keats, [17:40] я выйду если ты будешь жыть всю жызнь на о. ....Кант Питер, [17:40] То Ганс тек то кошки теперь. Отнеси сумки говорю ....jon keats, [17:40] сумки потом куда? ....jon keats, [17:40] уже одну саму.ю главную отнёс со сковорадми и кастрюляями ....jon keats, [17:41] уже её некуда теперь ....jon keats, [17:41] и унитах ....jon keats, [17:41] ты будешь на о. всю жизнь или нет ....Кант Питер, [17:42] С Бонд передаст летом
  
  ------------------------------------------
  
  
  ======================================
  22 02 20 - унитазная истерика / пизда срывается / лень это очаяние / не хочу ебли / 0кнб без серции и приза / истерики от амбивалентности / садохизм изза чёрно-белости / м отменила довер / план сжога денег / эскалирование истерикой легче сразу чёрное чем зебра / проучить надейца в себе / все ребёнки / взрослеть в 13 лет и 27 разные вещи / держусь песнями / отмена доверености как нехватка драмы / легче сразу в чёрное
  
  изза унитааза уже второй день мне нету покоя. я пошёл тогда к саше на г. потому что бвалька была хмурая и мне нужно было создать видимость делания дел. там я токо мусор ему вынес и держал сварочный трубы, но это он мог сам а мусор и нахуй. весь день я там зачемто сидел не делал ничево. а потом мы поехали за трубамИ, а он хэд говорил что ему для канализационых турб надо чтоб унитаз был и было понимать. и вот есть же просто строительный пол унитаза за 1100, потом можно бачок докупить, есть за 2500 уродские, а есть нормальный за 3300. и вот я всё взвесил, все ево что "нужно унитаз чтобы трубы поставить" (хотя это бред , ему просто делать нехуй. можно серые трубы поставить примерно расчитать куда унитаз и всё, был бы просто вывод. а я бы сам вместе с ванной не торопясь бы купил заказал) и он про унитах говорил пока были в магазине, но больше я (изза чево я виню теперь себя. хотя я от понятия вины отказался. видимо не до конца), так обстояткльства там складывались, и в итоге мы купили. а потом театр отпал и ево некуда деть теперь. квартира без ремонта, там унитаз никому не нужен. мне бы он был не нужен. я бы купил строитлеьный теперь. т.к. я вобще больше не собираюсь сантехнику до разрешения вопрорса. а мама в г. всё равно не пойдёт, и если питер не купим то она не пойдёт в г. всё равно если приедет ибо ят ут ничево не доделая, я в большем пиздеце уеду и могут быть психушки и тэдэ. унитаз просто оказался не нужен. и потом если она с ремонтом он так и останется ненужден. ЯБЛТЬ ЗАЧЕМ ЕВО КУПИЛ ТАКОЙ? изза этово саши, иза таво что он сказал сначала надо унитаз для труб. я сам трубы длела на о. не нужен был никакой унитаз сначала. блять я не могу. я исткерик. я вчера чуть не ращзбил в ванне пока купался. вот эта мелочь, вот эта бёная унитазная проблема влияет на вообще всё
  позвонил щас саше сразу с утра. он говорит распакаовал. бвалька без настроения (--у неё же смысл жызни всем угождать. она призвала этого сашу , а тут я начал ему нервы трепать с унитазом и ей теперь типа стыдно за меня --) и звонок видимо от саши ей. она ещё в больше ненастроение. ну а чё могу поделать. 3300 унитаз. 2200 лишних денег выкинута. целая ванная почти. ванная 2500 из мерлена. блять я не могу. теперь 33000, ванна, сифоны там все и ещё смеситель за 3000. в итоге я без сантехники.
  
  
  сейчас началась похоронная жесть:
  ---------------------------
   ....jon keats, [11:07] унитаз не сдать уже он там всё установил ....jon keats, [11:07] ирине дала задаток? ....Кант Питер, [11:08] Сколько дать ....jon keats, [11:09] столько чтоб скидку дела. ты сама всё решай э\то тебе надо на о. жить ....jon keats, [11:09] и главно до начала марта терпела ....Кант Питер, [11:09] Она 5 го прилетает говорит и тогда сделка ....jon keats, [11:10] ну 5-6го тогда скажы ....jon keats, [11:12] есле скидку не дазт то можед без задаткавобще. какая разница уже чтоб всё сохранить или чтоб всё плохо и сжечь деньги ....jon keats, [11:15] г. похерили. там щас надо было грунтовать пол иначе тут такая стяжка которая крошится постояно и истачивается. 25тыщ работы пропадут к хуёям. но я не стал уже сашу привлекать ибо не было денег в кошельке на грунтовку и мне было лень идти позачвера. ....jon keats, [11:15] там щас я даже полмесяца поживу он говорит там будут рытвины и все под линоелумом будут видны ....jon keats, [11:16] а я блять в понедельник туда переду и всё. не знаю где даже воду брать, получится ли крышку бачка снять ....jon keats, [11:17] настроения нет вобще ....jon keats, [11:17] щас бы была дашка поехал бы и убил но её нет ....Кант Питер, [11:18] И тут все плохо она договорилась уже с кем то на 4400 ....Кант Питер, [11:18] И говорит щас перезвонит мне ....Кант Питер, [11:19] Я говорю когда ж вы успели ....jon keats, [11:19] ну всё не надло мне даже расказыватаь. напешы токо получится ли купить за 4350 или нет ....jon keats, [11:19] не надо мне расказывать ....Кант Питер, [11:19] Она говорит я же вам вчера говорила когда вы смотрели квартиру ....jon keats, [11:21] на крайний случай можно попробовать скажы на следущей недели в среду. закажы токо в жилые в понедельник и в о.р. щас. но тоок 4350 ....Кант Питер, [11:21] Не жги я куплю себе получше чем г. ....Кант Питер, [11:22] Щас говорю 500 задаток органов перезвоню а где мне дадут? ....Кант Питер, [11:23] 5 го она прилетает ....jon keats, [11:23] ну в двух о.р. иди просвещения и академ ....jon keats, [11:23] или коменд ....jon keats, [11:26] .... и .... и ..... - коменд
  ... - вроде на м.московской
  можно позвонить есть ли там деньги. других нет телефонов гнеит интырнета ....jon keats, [11:26] вернее просто лень смотреть
  ---------------------------
  
  по моему утрированному примеру я могу сказать: любая лень даже самая слабая и бытовая, это отчаяние, тоесть лёгкое отчание если это небольшая лень. это не негавивное качестчво. прощай понятие негавтивное/позитивное, сгинь из моей жизни к хуям. я имею ввиду прощай моральный смысл слова "негативный". ну негавтивный в плане влияния на качество жизни это да, лень в этом плане негативное качесмтво. но не негативный в моральнмо плане. прощай мораль и все связаные с ней понятия.
  
  может она ещё сможет купить ирину не знаю. я щас наверное отключу модем. бвалька психологически гонит меня в г. и её достало моё пристутствие. щас если ирину тоже упустим то я покупаю билет и всё еду в питер. там я буду делать песни усиленно всю весну. пусть что хочет делает с деньгами. они конечно будут обесцениваться очень жёстко. всё будет дорожать, все выгодные квартиры проданы. на г. я ничё не сделал. никаких девок не согласилось со мной пожить. никакой ебли уже не будет. да я и не хочу. когда такое осстояние не хочется никакой ебли. реально не хочется, хоть я только позавчера и писал что может передрочить. это тогда только ещё начиналась апатия просто и я в тот день как раз ещё дрочил сразу несколько раз. но щас сегодня апатияч уже утсановилоась и я ни вчера ни темболе сёдня вобще о сексе думать не ъхочу. опредёлнно связь с мозгом и всеми этими серотонинами есть.
  
  НО. как я уже много раз говорил, я помню что было со мной когда я этово хотел. помню страдания. я не могу позволить природе делать из меня что хочет, вот так вот ввести в апатию чтобы я типа больше не хотел и не боролся за еблю. так не будет. ебля это было лучшее когда я этово хотел, она и до сих пор лучшее только я её щас не хочу. она лучшее. я должен вести себя так как какбудто я её до сих пор хочу. а это значит бороться, бороться за влияние. потому что только влиятельным, у которых есть вес и какаято сила, самки дают ебли. пусть даже они конкретно мне бы и не дали, но по примерам которые меня окружают я вижу что все у кого ебля у парней у них есть какоето влияние и сила. они на машинах, у них профессии а у меня ничево. единственое влияние и вес это как музыкант с крутыми песнями, а также когда я убью человека. я повлияю на человеческую жизнь колоссально. мне это главное теперь короче. доделать песни и потом убить и всё.
  
  то что я искал девку так, это реально я хоетл именно так. я холтел именно ебли, именно как ф эротических фантазиях., имено как в порнухе. всё что я описал про чувствование близщкой интимности и что слишком сильная интимность и довереность это комфорт и детствтво - всё именно так, я уоз мининг зэт. а есть и другая форма отношений. это та которая обыяная, когдачувствуют слиьную интимность и довереие, как может быть даже и даша раз у неё серегй "был всегда". это вот именно то о чём я плакал когда хотел девку всю молодость. задавался вопросом и чувствовал несправедливость что ведь я же хороший, почему у меня мол нет подруги с юности с которой бы было такое сильное доверие, я типа заслуживаю, и поэтому у миня были слёзы и тэдэ. вот если бы она (--видимо про маму--) была такая подруга (--видимо тут правильней "такой подругой"--) щас бы никаких проблем. покупал бы квартиру, было бы ясно какая квартира нужна, не было бы мучений и раздумий. а тут амбвивалентные отношления с мамой. постояно конфликт двух противоположных перспектив. перспектива всё плохо и разлада между нами и перспектива всё хорошо остаёмся сотрудниками. и вот всё вот так пошло. я щас в анабиозе. у меня даже начинает болеть голова причём через час я знаю она будет болеть лайк хэл. 60 тыщ слов в дненвике. наколько хуёвая ситуация по сравнению с летом и люксом, да? тогда был просто рай, всё ещё лучшее время в жизни. сейчас этово ничево нет.
  
  блять сил нет.. 2 часа дня сил нет морит в сон пиздец. всталв в 11 щас 2 почти я не могу уже сдиеть башка чугунная.
  
  пол третего по саратову. избил себя полачаса назадю так маме и написал. она как разх хэд присалла вопрос давать задаток или нет. я говорю я до синяков и больше ничё не буду решать во вторник будуть на о.р. деньги и отключаю телеграм и олтключил. состояние ужасное. она вон звонила но я повернул телефон дисплеем вниз и без звука. но фактически всё наоборот было почти нормально раз она спросила даю задаток или нет. а яже просто хэд запустил процесс самоистязания и продолжил ево путём говорения ей что я больше не на связи. тоесть создал себе неопределёность и страдание щас сам. но это определённая неопределённость. я знаю какие щас буду страдания. такие же страдания были и когда лыжи и когда рвал книжки и бил кошку душил. я знал характеристику мучения на которую обрекал себя. также и щас я хотябы знаю как я вот щас буду сидеть и мучитсья. и мне так легче. чем рисковать. там неизвестно как долго всё хорошо было бы. может её вопрос "давать задаток?" значил что она просто пришла в банк и узнала что деньги есть, но ещё не звонила ирине не спрашивала а возьбмёт ли она задаток. тоесть может если бы я и ответил "давай" то тогда бы выяснилось что вот она ещё не звонила и я таким образом потерпел новое мучение. ведь онаб позвонила а ирина может и не хзахотелаб брать задаток. и я бы сидел в мучении не знал что сказала ирина. а так я сейчас знаю что я вообще ничего не знаю и не буду знать до момента пока не включу телефон. а в том варианте там постоянные чёрно белые полосы. мне заебали чёрно белые полосы. чёрно белым полосам я предпочитаю сплошное чёрное.
  
  
  3 дня там она сняла 623 с о.р.
  
  
  ------------------------------
   ....Кант Питер, [15:12] Я больше не могу тебя выносить и все эти ожидания психов и убийств и т д ....jon keats, [15:12] ну вот и купи, на время спокойствие купишь ....jon keats, [15:13] а так ты обрекаешь имено на это ....jon keats, [15:13] тем что театр не купила ....Кант Питер, [15:13] Не связывайся со мной но так как у меня нет норм жилья то мне нужны деньги ....jon keats, [15:13] больше дамов в энгельс нет. всё дорого везде много платить везщде большие плоазщди ....Кант Питер, [15:13] Я не читаю ....jon keats, [15:13] пакупай пизду у тебя есть о. ....jon keats, [15:13] пакупай мне ....Кант Питер, [15:13] Я одно и тоже теперь буду писать ....jon keats, [15:14] мне негде сидедь. я бы мог на г. но остаток бьудет обесцениваться и я не вытерплю ....Кант Питер, [15:14] Не можешь выносить больше я тебе не ромощница ....jon keats, [15:14] пакупай пизду парша ....Кант Питер, [15:14] Не терпи ....jon keats, [15:14] парша пакупай пока 4350 ....Кант Питер, [15:14] Нет ....jon keats, [15:14] другие все продали уже нет за 4700 ничё ....Кант Питер, [15:14] Нет ....jon keats, [15:14] блядь ебанулась чтоли? ....Кант Питер, [15:14] Нет ....jon keats, [15:15] у меня башка чугун еле сижую ещё шишки на щеках теперь ....jon keats, [15:15] пакупай мразь!!!!!!!!! ....Кант Питер, [15:15] Со мной теперь бесполезно я перешла черту ....Кант Питер, [15:15] Нет ....jon keats, [15:15] пачему ....Кант Питер, [15:16] Звонии ....jon keats, [15:16] [ Outgoing call ] ....jon keats, [15:19] [ Outgoing call (2 min 24 s) ] ....jon keats, [15:19] мы делаешм чтоб разделиться ....jon keats, [15:19] мы разделяемся\ ....jon keats, [15:20] оставаясь в одном горолде ....jon keats, [15:21] [ Outgoing call (1 min 25 s) ] ....jon keats, [15:21] купи её бдлядь пока 4350 ....jon keats, [15:21] это очень дёшево по сравгнению с другими ....jon keats, [15:22] [ Cancelled call ] ....jon keats, [15:23] пакупай сука ....jon keats, [15:23] иди вези ей 500тыз ....jon keats, [15:23] грёбаная блядь чё не овтечаешь ....jon keats, [15:24] и не ситаешь. я тебе ничево новов не сказал про убий ты итак всё знала. а ты уже сняла деньги к тому моменгту. хуле опять отказывашься покупать ....jon keats, [15:24] [ Outgoing call ] ....jon keats, [15:25] это выгодная квартира купи её блять ....jon keats, [15:25] и ничёделать не надо тут продам и уеду ....jon keats, [15:26] а там токо линолеум, сантех и перевезти ящики с о. ....jon keats, [15:26] или даже без ящиков уже ничёне надо кроме стула и компа ....Кант Питер, [15:26] Не читаю ТК не поеупаю ....jon keats, [15:26] пваеупаешь блядь!!!!!!!!!!!! ....Кант Питер, [15:26] Нет ....jon keats, [15:26] ибо иначе непонячтно что деладь ....jon keats, [15:27] иначе всё токо плохо может быть 99% ....Кант Питер, [15:27] Мне все понятно ....jon keats, [15:27] пакупай блядь долбаная ....Кант Питер, [15:27] А ты думай че делать тебе ....jon keats, [15:27] я бы жыл в пизде ....jon keats, [15:27] пакупай мразь ....jon keats, [15:28] такой цены ыникада не будет уже ....Кант Питер, [15:28] Нет ....jon keats, [15:28] в этом доме. всё вырастет как и прагма ....jon keats, [15:28] было 2800 в готовом доме потом вдруг подняли на полмилионе ....Кант Питер, [15:28] Нет ....jon keats, [15:28] ахуела? ....Кант Питер, [15:28] Нет ....jon keats, [15:28] ты жде собиралась покупать раз сняла задаток ....jon keats, [15:29] ты же сняала 600тыщ. на какой хуй? ....Кант Питер, [15:29] Нет я от тебя спасала днентгьи чтоб не сжег ....jon keats, [15:29] давай ей задаток блядь долбаная ....Кант Питер, [15:29] Нет ....jon keats, [15:29] жда блядь пачему нет? ....Кант Питер, [15:30] Я говорила почему ....jon keats, [15:30] ты уже спрашиывала давать задаток или нетю. если бы я сказал ты бы дала ....Кант Питер, [15:30] Это бесконечно будет нет пока ты не отстанешь ....Кант Питер, [15:30] Нет ....Кант Питер, [15:30] Я спасала ....jon keats, [15:31] ты спрашывала давать ли задаток уже собиралась ....Кант Питер, [15:31] Нет ....jon keats, [15:31] она поднимет цены ты сука1!!!!!!!!!!!!! ....jon keats, [15:31] а юля уже продаст ....jon keats, [15:31] мразь пакупай эту ....jon keats, [15:31] \то выгодная квартира ....jon keats, [15:31] у нас больше нет варинатов ....jon keats, [15:32] она будет поднимать ибо знает что щас 20тыщ в мес максимум с её 4350 будет ....jon keats, [15:32] в банке ....jon keats, [15:32] у нас даже их не пришло за счёт патери задатка ....jon keats, [15:32] пакупай сказал ....jon keats, [15:33] 4 лифта блядь и все пятрочки у дома и метро когданибужб ....jon keats, [15:33] ёбаная сука пакеупай же ....jon keats, [15:34] ещё югра платит пенсии сука пакупай тварь ....jon keats, [15:34] есть и.и. куда сложыть после г. пакупай же дряньт гне могу ....jon keats, [15:35] быстрее купишь быстре е продавать г. там до июля токо в и.и. можно положыть ....jon keats, [15:35] быстрее падла решай ....jon keats, [15:35] пакупай её блядь ....Кант Питер, [15:35] Нет ....jon keats, [15:35] пачему ....Кант Питер, [15:35] Читай ....jon keats, [15:36] ты писала давать зададок или нед ....Кант Питер, [15:36] Я больше и лучше не объясню ....jon keats, [15:36] я решил натебя возложить но ты завыёбывалась ....jon keats, [15:36] пакупай сказал блядь чтобы другие не купили и цену не подняла ....jon keats, [15:36] она поднимет блядь1!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ....jon keats, [15:36] пакупай мразь!!!!!!!!!!!!!!!!! ....Кант Питер, [15:36] Это как убий для тебя так и для меня мои решения. Решила и все ....Кант Питер, [15:36] Нет ....jon keats, [15:37] я то давно решил и ты зхналда. а ты токо щас решила почемуто ....jon keats, [15:37] у тебя выёбывание фрукнхзенское идёь ....jon keats, [15:37] идёт ....Кант Питер, [15:37] Какая разница когда ....jon keats, [15:37] но времи нет на нево ....jon keats, [15:38] паку сука ёбагная я время трачу день за днём блядьб ....Кант Питер, [15:38] В данный момент я освобожу тебя нет сил смотреть как ты мучаешься ....Кант Питер, [15:38] Нет ....jon keats, [15:38] пакупай тагда ....Кант Питер, [15:38] Нет ....jon keats, [15:39] почему ....Кант Питер, [15:39] Читай выше ....jon keats, [15:40] квартира чтоб была куплена если сагласна жыть на о. . я отклбючусь а то щас выкинусь с балкона нахуй ты довела ....jon keats, [15:40] ткоо попробуй вызови ковоенибудь я тебе зарежу нахуй ....Кант Питер, [15:40] Не буду жить нак ....Кант Питер, [15:40] Не вызову
  ------------------------------
  
  
  а главно это всё совпало с тем, как я сказал щас на видио, что я обьнаружил что все асеровсково периода 2012 тоесть все однотипные песни. все однотипные. 80-90темп. все одна и таже последеовтальность. 600 записей. мне очень хуёво.
  
  ну а дальше вот как поулчилось:
  -----------------------------
   ....Кант Питер, [15:38] В данный момент я освобожу тебя нет сил смотреть как ты мучаешься ....Кант Питер, [15:38] Нет ....jon keats, [15:38] пакупай тагда ....Кант Питер, [15:38] Нет ....jon keats, [15:39] почему ....Кант Питер, [15:39] Читай выше ....jon keats, [15:40] квартира чтоб была куплена если сагласна жыть на о. . я отклбючусь а то щас выкинусь с балкона нахуй ты довела ....jon keats, [15:40] ткоо попробуй вызови ковоенибудь я тебе зарежу нахуй ....Кант Питер, [15:40] Не буду жить нак ....Кант Питер, [15:40] Не вызову ....jon keats, [15:47] ты охуелачтоле ты будешь в одномгороде со мной жыть чтобы выковыривала из психушек ибо ты пазволила псхиушечную хуйню (--я про 13 10 06 без конца вспомниаю--) ....jon keats, [15:48] ты купишь пизду ....jon keats, [15:48] пока есть 4350 ....jon keats, [15:48] блять о. был 3700 ....jon keats, [15:49] сучара иы купишь ....jon keats, [15:56] через год с 4350 токо 280тыщ примдёт блять. пакуапай квартиру блядь!!!!!!!!!!!!!!! ....Кант Питер, [15:57] Неи ....Кант Питер, [15:57] Нет ....jon keats, [15:59] лучше о. не найти в энгельсе , я ни адну не позаволю теперь ....Кант Питер, [15:59] Неи ....Кант Питер, [15:59] И ....Кант Питер, [16:00] Т ....jon keats, [16:00] тварь забела блыч ....jon keats, [16:01] давай задаток чтоб я выставил г. уже сто лет будед проадавтаьбся ....jon keats, [16:02] и довереностоь не тронешь по\тому ....Кант Питер, [16:02] Я у нотар ....jon keats, [16:02] как ево продавать ....jon keats, [16:02] аухела блчдь1!!!!!!!!!!!!!!!! ....Кант Питер, [16:02] Отменила ....jon keats, [16:02] ушла оттуда сука ....Кант Питер, [16:02] Да ....jon keats, [16:02] нихуя !!!!!!!!!!!!!!! ....jon keats, [16:02] нге отменила ....Кант Питер, [16:02] Отменила ....jon keats, [16:02] ты чё бля ебанулась ....jon keats, [16:02] нихуя не отменила ....Кант Питер, [16:03] Нет ....Кант Питер, [16:03] Отменила ....jon keats, [16:03] ты не отменила ничё ....Кант Питер, [16:03] Позвони щас тел дам ....jon keats, [16:06] ты нихукя не отменила. я по доверености куплю театр за 2020 ....jon keats, [16:06] верни 600 на о.р. ....jon keats, [16:07] ты дашь задаток ирине ....jon keats, [16:07] мразь и купишь квартиру ....jon keats, [16:07] и ты нихуя не отменила падаль долбаная ....Кант Питер, [16:08] Отменила ....jon keats, [16:09] ты не отменила блядь. нам ещё вклады открывтаь друг на друга ....jon keats, [16:09] темболе если пизду вдруг сорвётся ....Кант Питер, [16:09] Отменила ....jon keats, [16:09] ТЫ НК ОТМЕНИЛА СУАА ....Кант Питер, [16:09] Отменила ....jon keats, [16:12] ты нек отменмила них3уя падла ....jon keats, [16:15] я г. буду продавать сидеть ты не отменила ....Кант Питер, [16:15] Отменила ....jon keats, [16:15] доводишь меня до выкидыша чтоли? ....Кант Питер, [16:16] Я просто отменила ....jon keats, [16:16] мы деньги выкинули на неё и она нужна чтобы открывать вклады ....jon keats, [16:16] без дленег я бы всё равно ничё не купил ....Кант Питер, [16:16] Я отменила ....jon keats, [16:17] назхера ....Кант Питер, [16:17] Не доверяю тебе с этого дня ....jon keats, [16:17] чё я бы мог сделадть то блять? ....jon keats, [16:17] иди вернись примени обратно её ....Кант Питер, [16:18] Нет ....jon keats, [16:18] пизду главно покупай ....Кант Питер, [16:18] Нет ....jon keats, [16:19] я сожгу 1370 ....jon keats, [16:20] и о. продам сожгу вот чё ты довелам ....Кант Питер, [16:20] Не надо ....jon keats, [16:20] и ты ничё не поделаешь. это не угроза и не шантаж. я проста сажгу бумажки хахаха вот всё довела мразь ....Кант Питер, [16:21] Не жги ....jon keats, [16:22] ты не даверила и я не даверяю. ты обесценишь деньги, ты уже тко щас показала что ты обесцениваешь и выкдиывакешь. выкинула довереность выкинула за отмену доверености. я это не буду терпеть. я прадаю о. и сжыгаю нахуй ....jon keats, [16:22] даже 1370 оставляй себе, ты итак можешь успеть приехать и снять их. похуй на них. я сожгу 5 милионолв ....jon keats, [16:22] о. 5 милионов ....jon keats, [16:23] всё, облегчение. наконец понятно чё делать ....jon keats, [16:23] о. это мой. а ты потеряла всё.ю поетряла 6 лямов югра и потеряешь весь о. и останешься без всево с какойто хуйнеё своей. всё чё баба всё чё копили всё сгорит ....jon keats, [16:25] я сожгу уже независимо купишь пизду или нет. еблю всё равно никто не соглаашется, дашку убьить не анйти, ничё не получается. с деньагми обесценили сь и повыкидывали в истериках. сажгу хатябы деньги прославлюсь так ....jon keats, [16:26] а ты будешь сматреть и ничё не мочь поделадь ....jon keats, [16:28] но я не ради тебя, мне уже похуй на тебя. если тебя это не заденет т омне похуй. это я уже для себя ибо больше ничё не получилось. унижался как мог но надо бы ещё большый уровень. сожгу и буду бамжом и в интернат. никаких убиств ....jon keats, [16:28] я всю жызнь унижался садамазахиствовал а щас до экстрим меры пришёл. и никаких убиств, никакой угрозы общзеству ....jon keats, [16:29] но ты тоже есесно виновата. ты видела какая у меня проблема что я истерик ненавидящий выкидывапния денег тяжелодсотавшыхся. и ты намерен ов истериках продолжаешь выкидывать. уже хватит, меня уже мне мало себя бить. я себя лишу жыль и содгу ....jon keats, [16:29] жылья и сожгу деньги ....jon keats, [16:30] в понедельник сниму с о.е. и на первом поезде
  -----------------------------
  
  она конечно может сдать меня в психъушку вызвать щас. хоть и я гаварю что никаких убиств теперь. но ведь гаварил же. ну хз чё она может. ну не на долго же. серьёзно ли я? ну отчасти. в основном конечно это чтобы её наказать. довереность стоила полторы тыщи и рубелй 300 отмена. и главно опчять её делать если вдруг понадобилас ьыб, вклады открывать без неё никак. но мне уже дико достало это всё. я спецально эскалировал ситуацию чтобы намерено привести к цугундру. у меня башка болит пиздец. ну в любом случае продам о. когданибудь перед концом. щас просто было очень легко представить что этот конец очень скоро ибо все песни дерьмовые. ну не все. ну удуовльствия коенчно творчество больше не приности.
  я щас ещё посмотрел видос который с собой снял. я там старый какйто сушёный дед. мне заебало это. бля а как болит голова ну пиздец. просто.
  
  мне реально моя проблема с невыносимостью выкидыватьи вообще нецелессобразно тратить деньги она отравила мне всю жызнь. вообще моя тенднеция экономить. вчера я вот экономил бвалькин труд стирать турсы мои. не стал менять после купания. она хэд сказала еслми выдешь из ванны в старых я не буду общаться. и я вышел в старых. ибо сэкономил её труд чтоб не стирала, для неё же типа. но на саом деле мне просто достаточно собственово удовлетворения от тово что бвалька не будет стирать. мне похуй на то что ей лучше постирать чем не стирать. похуй на то что ей хуже от тово что я сэкономил её труд. мне похуй. мне главное собственое удовлетворение от экономии. это было со мной всегда всю жизнь во всех ситуациях абсолютно где расходуется какой либо ресурс и есть выбор как ево тратить.
  покупка девки за деньги тоже было самоунижением намереным. у меня всё самоунижение. мне легче когда плохо. когда всегдачёрное. чем чёрно белое переменно.
  
  я там вставил " хоть так прославлюсь". на саомм деле это просто чтобы както обосновать тдлоя мамы без объяснения настоящей психологии которую далее вот щас объяснял. тоесть мне слава не нужна и внимание. у меня личная проблема переживания неудач. даже так: мне внимание не помешает, ибо оно даёт надежду мне, неизлечимому романтику, на то что ктото поможет мне с моими личными проблемами. никто не поможет конечно, но психология такая есть, она идёт из детства, я признаю это. тогда расплачешься и сделаешь вид что у тебя всё плохо и тебе помогают. щас поэтому тоже хочется внимания когда себе наношу ущерб. но это всё необхяательно единственное. у меня есть я, тот я который позитивный и который , тоесть вторая , полная половина стакана, вторая половина меня, позитивные чувства. я калечу их. также как я отцу в спину ударял, хотя он как моя позитивная сторона был. он всегда был похуист и оптимист и мне с ним было легко. но проблемы показывали суровую реальность и мне хотелсоь привлечь внимание того второго, второй части восприятия реальности. позитивной части. мне хотелось её привлечь, и проучить, сделадь ей больно за то что она бездействует, за то что она только говорит но ничем помочь не может. даёт надежду. её надо искоренять. пусть будет всё плохо.
  
  некотоыре возможно будут говорить, мол ну ты значит ребёнок раз ведёшь себя как ребёнок тогда. а вы не ведёте себя так? может и не ведёте. но вы знаете почему? может потому что вы не находитесь в той стиуации в которой я? откуда вы знаете как бы вы себя вели. какая реакция органзима, психологическово и нервново устройства бы в вас произошла если бы вы оказались в этом точно такомже пиздеце. не надор мне называтьвашы похожие ситуации. ситцуации уникальны и похожых нет. в моей сила воздействия обстоятелсьтва сильнее.
  
  вы скажаете что вы и в детстве никогда не ревели и не махохиствовали чтобы получить соску? ну значит у вас соска была всегда. или значит у вас потребности в соске просто не было на биологическом уровне. я щас на уровне боулби всё это обмысливаю. или увас были другие способы поулчить соску. может быть вы получали соску за то что наоборот не ревели? мм? вот вы не ревели и вам мама давала тогда соску. и вы поэтому на всю жизнь приучились вести себя также. как какаянимбудь проблема вас одолевает то вы наоборот, напротив моему поведению, наоборот держите себя уверено и хладнокровно. а развилась эта техника у вас в детстве.
  
  стало быть что? стало быть ваше такое поведение , вот эта признаная в социуме "взрослая" хладнокровность и выдержка это результат тово же самово воспитания в колбыельке, точно также как и мои истерики приосходят из колыбельки. что вы, что я, одинаково ребёнки.
  
  но вы можете сказать что вы тоже ревели и добавились целей мазохизмом а потом типа с возорастом переучились. не надо. тут уже опять вспоминаем про то что ситуаций одинаковых не бывает. переучились вы исключетельно изза тово что ситуации настолько же пиздецовых как моя не было. это я 100 процентов знаю. вы не взролслели. взрослеть невозможно. обстоятельства должны сами скалдываться для установления у вас тово или инвоа сценария. вот была ситуация идти в школу или не идти и получить шыз диагноз. и потом смитуации ещё хуже и там уже им сопротивляться и вести по взрослому уже просто нереально ибо там неповоротные рельсы уже. получается взрослеть можно только один раз, именно в тот момент когда выбираешь пойти в школу или не пойти? ну значит ладно, вы можете сказать что вот нвзрослеть возможно в любой стадии жизни, можно даже мне щас. мог бы щас встать поехать купить театр и с тово момента также уже считался взрослым. тихо тихо. не надо сравнивать детство, когда ещё в жизни очень мало дерьма и нюансов с нынешним возрастом и клубком дермьа который у меня. не надо эти два возраста сравнивать. так что вы можете сказать что вы стали взрослым один раз, тогда в 13 лет когда стояла задача пойти в школу или тебя сделают шизом. и вы тогда пошли а я не пошёл и стал шизом.
  
  не надо сравнивать те ситуцации. там если преодолеваешь и идёшь в школу то ты просто идёшь в школу. а тут ты покупаешь театр и тем самым вылазешь из дерьма всево лишь на 1%. в детстве ты идёшь в школу и вылезаешь сразу на 100%. сразу на сто процентов минуешь шизу. а тут я если бы купил театр я бы вылез только на 1% из дерьма. не надо сравнивать шансы делать взрослое решение в детстве в 13 лет и в 27 ми летнем клубке лерьма. не надо, глупо
  ну и вобще сравнивать глупо. разные увлечения и потребности. я щас просто обсудил ту глупую сторону которая видна в сравнении конкретно нынешнево и тово 13ти летнево выбора.
  
  
  вечер.
  я вверху опять упал в ошибку давания объяснений тем кто вне моей головы. те кто не на моём месте. я зря трачу время. тот кто будет это всё читать итак находится в крайне близкой ситуации, по степени отчаяния и специфики проблем и ему итак будет всё понятно и не нужно таких подробностей.
  
  я не знаю как я буду делать музыку. я щас весь день просто тупо тыкаю и у меня ничё не движется.
  
  я никогда не буду в неопределённости. я буду всегда либо к чёрному либо к белому. мне не нужен стресс. стресс интересен в ебле для возьуждения, как я описывал в том тексте себе. в остальном мне стресс нахуй не нужен.
  
  делаю тамрие. хуёво делаю, короткая не интересно. просится быть продолжением чевото. но чево? (--заборга--) реттхо тоже не получилось длинной сделать. не знаю во что перейти. песни однотипные.
  
  если бы не песни я ьбы сжёёг 1370 во вторник. только изза песен, всё изза песен. я держусь изза песен. дело всей жизнии. я бы давно всё закончил если не оно
  
  читателю и даже мне себе самому пояснение надо дать почему мама отвменила довереность. а то иначе вдруг читателю или мне потом будет думаться что есть какаято логика? логики нет никакой. как я там написал в телеграме ей, я всё равно бы ничево не купил на неё. темболее чтоб я чёто купил это я должен устное согласие от неё взять иначе есесно ничево не куплю мне просто не выгодно самому. а что ещё я могу по доеврености из тово что маме бы не хотелось? я не знаю. я тут , не в питере где деньги. я типа приеду и втайне сниму деньги на чтото? я в последни дни дал понять что мне наоборот деньги не нужны , у меня одни проблемы. короче я даже не знаю что и придумать. никакой вообще логики зачем отменять довереность. темболе если нужно продавать г. мне. есть только одна логика. доверенность. слово доверенность. доверие. ей очень не хватает драмы и экшна. фрунезнская жизненая скука. как и убвальки. о тскучной жизни и от неимения дела как у меня например истеричный человек женского пола начинает утрировать и строить воображать какбудто разная неимеющаяч смысл херь имеет смысл. фрунзенская истекрика. но очень близкая к моей иб оя тоже склонен в мелочах видеть проблемы. но у меня не эмоциональное, всмысле не разборка межличностных отношенеий. а у мамы именно разборка межличностных отношений. она их берёт в основу. стереотипы, быдловские тенденции. быдловская тенденция задумываться "а не правы ли другие. (например: "в том что они мне говорили что нужно сдать ево в инетрнат"(--она часто вспоминает что в детстве ей знакомые говорили что надо меня сдать, я неуправляемый--))". всё вот это вспоминание тово что говорили другие. а другие левые люди не знающие и не желающие ставить себя на место неё со всеми её особенностями. и она их.....тьфу
  
  заебало это всё думать. жизнь разрушена. деньги были значительной частью моей жизни и все мои планы невозможны без денег. ни какйо нормальной жизни нет без денег. у меня ни профессии ничего. вся надежда была на деньги всегда. а они теря.ются и я не могу это больше терпеть. мне легче потерять их навсегда и навсегда чёрное.
  
  ======================================
  
  23 02 20 ночь - максималист / стереотипы при поиске девки / фейл и интернет
  
  не могу выносить трату и лишение навсегда. не могу выносить что жизнь конечная
  мне реально нужна идеальная жизнь а не промежуточное недоговно. поэтому я хочу изгадить и эту, мне доставляет это удовлвьствие что я превожу к какойто стабильности
  
  я склонен в послденее время же отказываться от стереотипов. а спрашиваете почему я говорю про взрослость до сих пор, поднимаю это понятие? оно же тоже стереотип. ну просто остальные же мыслят стереотипами. девки. и они выбирают самцов руководствуясь стереотипом о взрослости. мне невозможно полностью забыть про это понятие и приходится под него подводить разные качество приравнивать к нему. но и тут я дпоускаю ошибку. другую ошибку: ошибку опять брать нечно среднее, средне статическую девшку. нет средних. есть индивидуальные ситуации. одна руководствуется какимто стереотипом а другой девке просто ево лицо нравится и ассоциируется с кемто и она выбирает ево в силу этово и миллиона других обстоятельств.
  
  и даже если и есть те кто выбирает руководствууюясь стереотипом о взрослостях идругими, и тоесть мой стереотип в мою очередь о такой девушке имеет право на сущетсование то всё равно нахуя мне такая девушка? я не хочу такую и так. я хочу бчтобы я "был всегда" как сергей для даши. я хочу индивидуальную уникальную ситуацию. мне не нужно чтобыы ни я ни девушка моя мыслила бы стереотипами и нашли бы друг друга на дне рождения в взрослом возрасте.
  
  ну это если мы говорим о подруге на всю жизнь как дашин сергей и даша для сергея. а вот если мы говорим о поиске девки для ебли за деньги то там да, тампусть мыслит стереотипами, пусть будет знакомство на улице, в автобусе и тдэдэ. и вот и я наверное фактически в отношении только таково назначения девушки и использую задумывание о стереотипах.
  
  ,боже какой проигрыш вот этот текст выше. уровня димы иванова проигрыш. молодость кончилась всё кончилась. и ещё употреблять слова "моя девушка". как в юности , какбудто всё ещё впереди и будет молодость с моей девушкой и тэдэ и размышления, планирования какбудто. а этово ничево уже не будет. в зеркале почти 30ти летний урод. я проиграл.
  фу блять лезет на память снова этот интернет. слово проиграл. они там используют его в значении "поржал". я ненавижу интернет и всё это быдло там. я ненавижу людей не похожих на меня, не имеющих моей главной черты - истеричности и влезания во всё глубоко и задумывания о мелочах и наперёд.
  
  ======================================
  23 02 20 утро - истерика до ада / садохизм / что и кого мне жалко / понятия жалко и любовь и что это
  
  просто я мог еле вытерпеть потерю 20, потерю всех квартир, потерю унитазных 2 переплоченых, даже гнесмотря на то что это всё гораздо большие траты. но глядя что она творит, выкидыш доверености, это я уже вижу что взят курс на полное выкидывание всех денег изза её фрунзенской истеричности и скуки по драмам и разборкам отношений. этово я уже не смогу снести. поэтому я ей сказал я сожгу деньги к хуям и поэтому я щас готов попрощаться с деньгами и вобще остатками надежд нажизнь с деньгами. я не смогу выносить фрунзенские истерики её и такие выкидывания дальше.
  
  день . щас я ей это отправил. очень жёстко, но я не могу иначе. всю жызнь я страдал от её фрунзенских истерик. я сам страдал изза почти них в себе. ибьо я такойже. хотя я не изза отношений истерил а изза потерь и жалений траты ресурсов.
  
  
  --------------------------
   ....jon keats, [14:21] я придумал как тебе нагадить за твоё выкидванее денег и омтену доверености изза ёбаного фрунзенского истеризма твоево долбаново. унитаз и 20 задаток я ещё мог стерпеть но тут уже атмена даверености это чисто твой фрунзенский истеризм гёрбаный, ты меня давела. вот я мала таво что сажгу деньги с прадажи о. за миллион рублей, я ещё пойду к ментам и скажу адреса где мы там хадили оформляли фирмы для тех бандитов и раскажу что я во всех паказниях лжесвидетельствоал говоря что мы встречались с ними в метро когда на самом деле мы хадили в кним в офис. ани там посмотрят видикамеры, опросят и я сделаю что мы станем учасниками бандитской групировки. я уже на тот момент о. ёбаный прадам и сажгу а тебя ани ты всё равно не купишь ничё на все деньги тваи в энгельсе, а даже если купишь 100метровую квартиру то хоть и единственое жильё ани тебя заставят её продать и переселят в гастинку и все деньги нахуй отберут, вот чё я тебе устрою сучара долбаная не стоило тебе отменять давереность тварь ....jon keats, [14:22] ненавижу тваи бабские фрунзенские исткерики всю жызнеь ненавидел я тебя сука проучу лучше иди сдозхни щас под поезд мразь ....jon keats, [14:32] я блять щас отложеной публикацие в интырнете выложу информацию о тебе и адресах и если куда здашь в какуюнибудь психушку то они сами в интернете опубликуются если только я не буду на свободе чтоб отменить ....jon keats, [15:01] сука кто это тут в дверь звонит блядь мразь а? ....jon keats, [15:02] ёбаная мразь
  
  
  -----------------------------
  
  но на самом деле я конечно лукавлю. я не для тово чтобы отомстить ей делаю. ну для обоснования и придания объяснимой логики я конечно говорю ей и тут что я мщу. но на само деле это просто как раз вот эта моя свойственая мне истерика которая с детства, истерические гены вот эти мои психическая склонность форсировать болезненую ситуацию. я же не хочу чтоб она так страдала как она может страдать от таких моих планов. для неё же нет ничево страшнее в жызни остаться без денег и быть в трёпке нервов что всегда у неё могут отобрать её жильё. и вот когда я отослал мне было очен ьхуёво ведь хуй знает может она и пойдёт и чтонибудь сделает с собой. но я прям делал это намерено слал ей это, и даже не знаю не сожгу ли я деньги не выкину ли во вторник. может тоже захочется ей нагадить. но даже больше себе нагадить. тоесть я нагаживанием ей короче я гажу себе самому мучаю себя.
  
  вечер
  у меня не получилось с деньгами. грёбааня царская столица и доллар, те потери навсегда фрустрироовали меня и приучили выученной беспощности. всепродолжают вкладывать и выигрывают а я проиграл и у меня исчезали деньги все последние годы. как сволочь бегал открывал вклады через нехочу через проблемы с девками и твочреством и у меня всё равно я только теряю задатки а квартиры дорожают и дорожают. всё что накоплено это было бы и квартира если допустим купилибы раньше плюс ещё вот эти все. а щас мы даже не все из тех квартир которые раньше могли купить можем купить щас, даже с учётом тово что накопили песний и выплат югровских. тоесть купили бы мегалит(--приморский квартал у м.пионерская спб--) грубо говоря раньше и у нас был бы щас мегалит плюс накопления песнии югра баба. 3700 был мегалит. а теперь 5500 те же квартиры. а мегалит был полтора года назад, даже меньше. был бы мегалит плюс бабины потом которые мы поулчили 700 и выплаты по югре вот эти тыщ 260 плюс уродвские и пенсии. а так есть максимум мегалит если щас всё продать.
  
  вот так. никто этово не понимает. я один с этой проблемой. даже мама не понимает, вернее не страдает по крайней мере так сильно по этим фактам. ей не жалко ничё. ей жызнь не жалко, ей себя не жалко, у неё всё было, она нормально пожыла а щас кусок мяса. а я-то нихера не пожыл вообще. у неё всё было, ебля, какоето моё детство, мурка. и ей ничё больше не надо было. а у меня не было нихуя из твоо что я хотел. пусть поэтому идёт и убьётся щас, её не жалко, у неё всё было. мне жалко себя.
  
  к этим всем понятиям "жалко" тоже надо относитьсяч по научному. как и ко всяким "она тебя любит". она любит ассоциации связаные со мной. она любит себя. каждый биологически живое существо любит только себя. она береёжёт меня только чтобы ей было хорошо. если я пропаду она будет страдать от осознания невозможности больше уже физичсеской повторения тех приятных моментов. вот поэтому она будет страдать а не потому что какоето литературщинское понятие "любит". нет таково ничево. она будет страдать потому что она биаологическое существо с воображением и она будет мерить себя на моё место, представлять каково прекратить жить и больше ничё не мочь когда при жизни хотел. и ей будет плохо от этово, ибо это человеку осознать невозможно, ибо об этом даже и думать не надо. это уже изза таво что челвоек наделён таким развитым мозгом у нево появилась проблема что он может думать на такие мысли. ну и вот она будет страдать от этих мыслей и воображений таких. поэтому она не хочет чтоб я умирал, поэтому она меня "сильно любит"(слова отца постояно про неё он всегда говорит "она тебя очень сильно любит"). потому что она не хочет страдать. она "любит" не почему нибудь, а потому что так сложились обстоятелсьтва что у неё связаны со мной приятные асоциации и воспоминания. насрать на деддомовского ребёнка елси бы я вырос в деддоме. ей было бы насрать. а если бы не было то опять значит снова надо разбираться почему она бы ево жалела. потому что вообразила бы себя на ево месте, даже если бы не знала ребёнка. вымыслила что у него были планы и мечты и желания и вот он вдруг шуд дай, и как же так и тэдэ. вот поэтому бы она страдала. также она бы страдала наверняка потому что она подвела бы эту моральную доктрину "любить детей". быдловское это нравоучение. вспоминала бы воспитателей своих родков и менторов всяких которые вдолбили ей это , как ей было хорошо с теми воспитателями и родками и вот вдруг она шуд бетрэй их, бетрэй их с их нравоучением "будь добрым и люби детей". вот токо поэтому. а воспоминаний никаких бы у неё не было с деддомовцем. но у неё развитиый и причём невротичгный мозг и она бы запросто вообразила и придумала себе воспоминания с этим ребёнком, вбила бы себе самообман(ведь ей "должно же быть жалко", то самое нравоучение) в голову что у неё было прошлое с этим ребёнком. и начала бы жалеть терять это воображаемоле прошлое.
  
  
  ======================================
  24 02 20 ночь и день дальше - переписка истреика про довер и сжог денег / сжог денег до концерта уродов и апатии / пасив кнб-м прево это пустое без даши (приза) её неоказалось в саратове / овбелк и реттхо 2012 / отпустить пасив кнб-м превы / пассив кнб-м поражение / изза специфики своих кнб-м пасивов изгой в соцуме / садохизм переписка
  
  
  ------------------------
   ....jon keats, [01:12] метро не ранее 26го года. щас 1700 метров идти ....jon keats, [01:13] и ещё и в говно секции и говно вид из окна. когда если и покупать то у максима было месяц назад за 4700 ....jon keats, [01:14] юля была лучше в сто раз если бы без штукатурки и твой город не выёбывалась бы и унитаз не зря был бы и г. не зря и я бы сидел в
  нормальном о. и никаких переездов и газелей каторые ещё хуй знает как пройдут и тэдэ. а там если выебнешнься на о. по поводу еды или чёто тебе не так то всё карачун будет ....jon keats, [01:16] юля может и шуткатурка бы была. но ты не сказала твёрдое да и я не поехал. а если отменила довереность то нагажу тебе как и говорил влюбом случае, хоть юля хоть пизда хоть чё. выкидыш доверености полторы тыщи это последняя капля ....jon keats, [11:33] пиши мразь отменила ты довереность или нет. если отменила т оя уезжаю мненехр тут делать ....jon keats, [11:33] [ Cancelled call ] ....Кант Питер, [11:38] Галь мне че хочешь делай мог бы и не говорить ....Кант Питер, [11:38] Мне ....Кант Питер, [11:40] Тоесть для гаженья отмена доверенности. Не влияет? ....Кант Питер, [11:42] Дал закрою приеду свои ....Кант Питер, [11:42] и.и. ....Кант Питер, [11:42] Че с1370 ? (--сума загатовленная под жбк 16этажка та ранее--) ....Кант Питер, [11:47] Где ключи и когда от г. взять? ....Кант Питер, [11:49] В о.р теперь 10 дней надо ждать ....Кант Питер, [11:50] А безналич месяц закон теперь у них такой а в о.е. хоть на след день ....jon keats, [11:50] [ Cancelled call ] ....jon keats, [11:50] ты довереность отменила или нет. если отменила то буду гадить в любых случаях ....jon keats, [11:50] если нет то не буду ....Кант Питер, [11:51] Мне все равно как с 1370? Поступишь ....jon keats, [11:51] зависит от доеревнеости ....jon keats, [11:51] чё с довереностью? отменена? ....Кант Питер, [11:52] Значит делай с 1370 че хош я и.и. закрою ....jon keats, [11:52] сука блять чё с довереностью спрашиывабю мразь ....jon keats, [11:52] она отменена? ....Кант Питер, [11:52] 1370?че? ....jon keats, [11:52] я их палажу на о.р. ....jon keats, [11:53] завтра ....Кант Питер, [11:53] Когда положишь на мой о.р. тогда мкажу ....Кант Питер, [11:53] Нет когда сниму их ч тогда скажу ....jon keats, [11:54] я щас пойду попробую открыть вклад, если довереность не действительна я нахуй деньги завтра сожгу. раз ты сука щас какието условия ебанутые опчять ставишь и не можешь ответить про довереность ....Кант Питер, [11:54] Мне до тебя и твоих угроз нет дела мне деньги нужны ....jon keats, [11:54] я их завтра сожгу к хуям раз ты не отвечаешь ....Кант Питер, [11:55] Как зочешь ....Кант Питер, [11:55] Делай че х ....jon keats, [11:55] если бы ответила и если довер отменена то я бы их не жёг а токо потом нагадил ....jon keats, [11:55] а так я ещё их и сожгу к хуям раз ты треплешь нервы ....Кант Питер, [11:55] Делай чехошь ....jon keats, [11:56] чё с довереностью мразь долбаная мне лень идти проверять её ....Кант Питер, [11:56] Не скажу ....jon keats, [11:56] пачему ....Кант Питер, [11:56] Я сказала для меня тебя нет теперь и делай че хош ....jon keats, [11:57] чё с пиздой? ....Кант Питер, [11:57] Жги чех и кого хошь ....jon keats, [11:57] чё выёбываешься ....jon keats, [11:59] [ Cancelled call ] ....jon keats, [11:59] мне билет покупать и уезжать ? если отменена я уезжаю ....jon keats, [11:59] отвечай про довереность мразь ....Кант Питер, [12:00] Где ....jon keats, [12:00] чё где ....jon keats, [12:00] довереность отменена спрашиываю блять ....jon keats, [12:01] я веджь реально сожгу ты чё треплешь нервы то ....Кант Питер, [12:01] Если не угрожал не отиенилабы ....jon keats, [12:01] ты меня заебала своимитрёпками и условиями и выясгнениями отношений фрунзенскими ....jon keats, [12:01] отменами довереностей заебала ....Кант Питер, [12:01] Это ты начинаешь ....jon keats, [12:02] атвечай чётко ты отменила или нет ....Кант Питер, [12:02] Теперь уже не отвечу ....jon keats, [12:02] с какова хуя ты не ответишь ....jon keats, [12:02] блядь ёбаная овтечай ....jon keats, [12:02] я покупаю билет пока есть или нет ....jon keats, [12:02] отменана доврееность или нет ....Кант Питер, [12:02] Да ....jon keats, [12:03] доврееность отменена? ....Кант Питер, [12:03] В любом случае поеупай ....jon keats, [12:03] сука блятьь еслми она не отменан я буду продавать г. блядь ты ёбаная ....jon keats, [12:03] после таво как если чё с пиздой купишь ....jon keats, [12:03] если не купишь то не буду правдавать ....jon keats, [12:04] отменана довереность или нет ....Кант Питер, [12:04] Пока сиди там ....jon keats, [12:04] пешы слово отменена или не отменана ....Кант Питер, [12:04] Не напишу ....Кант Питер, [12:05] Мне надо ещё кой какие дела сделать не до тебя ....jon keats, [12:05] я спрашиываю падаль отменена или нет ....Кант Питер, [12:05] Не напишу ....jon keats, [12:05] ну сука я жгу завтра. ....jon keats, [12:05] дождалась ....Кант Питер, [12:05] Я уже ответила
  ------------------------
  
  
  а всё изза тово что просто жалко покупать чёрти что. не для тово были деланы жертвы и копили деньги и тэдэ. не для тово чтобы купить неустаривающее жильё. в итоге щас просто уже обесцениваемся на глазах. квартиры уходят. сидишь и видишь как они без труда делают 15 годовых минимум пока ты ебёшься с вкладами по 5-6. галина вон убрала объявление мать юли. продали видимо хоть и сказали что на завтра у них сделка. или уже железно тамвсё по поводу завтра. а мы остались без квартир всех этих хотя театр была идеальаная просто мне лень что либо делать всё равно уже.
  
  вчера сказал отцу что буду всё жечь он нахмурился вошёл в станиславский, стал подходить к форточке дышать воздухом, говорит незачем ему тогда опухоль вырезать. купиьте мне хоть жильё, купите мне компьютер. вон как сразу деньги жалко. деньги это возможности, потеря дженег это потеря всех перспектив. я бы ему дал если бы он понимал что тратить 1000 на такси это потеря перспектив купить чтото другое на тыщу. если бы он также дышал воздухом и держался за сердце когда теряется тыща на такси которое можно было не вызывать и на руках перенести. если бы так то я бы ему дал. а так я ему не дам нихуя вообще никогда. он говорит ивану хоть дайти. пошло всё нахуй короче.
  
  бабвалька подцепила его негатив он ещё сумки начал кидать и он же её сыночек и она на меня нахмурилась. пошли все нахуй. щас вот с мамой поговорил вон та переписка вверху, было уже собрался за деньгами и ехать покупать билет или чтото. но тут и бабвалька вся нерваня истеричка ёбаная изза урода вчерашнего тоже собираалсь и нервно ушла захлопнула двер ьи я тут уже полуоделся и вдруг щас мая апатия достигла апогея.
  
  я не хочу идти даже нза билетом я не хочу делать ничего вообще. кроме песен и завершения своей истории. я даже прям вот токо щас как это писал вдруг загорелся и хотел нагадить отцу (это меня бабвалька своим нервным уходом взбесила падла, а она в свою очередль такая изза нево) прям намеренно сожжением денег и демонстрацией этова ему. но щас чуть прям сразу отпустило ибо мне лень, мне лень всё вообще. за деньагми надо идти. хотя завтра по любому надо идти их на о.р. переносить. я не знаю можкт и сожгу. главно что я не пойду за билетом. придёт отец вечером будет инет его и я куплю по инету. у меня щас инет обрезан, сайты не открываются , на рдж не смогу купить. а вдруг довереность действует ещё и мне не стоит уезжать и я бы продал г. и мы купили пизду и всё ещё боле мене нормально? но я не знаю отменена она или нет. а у меняполная апатия кудато идти. темболе я один бвалька ушла. если бы она не ушла то я бы ушёл и чтонибудь сделал. а она ушла и я предпочёл остаться один тут. ёбаная мама не сказал про довереность. у неё какието причины не говорить. что за её свои дела? ну наверное и.и. закрыть. чтоб я не подумал что она реально и.и. хочет закрыть.
  
  господи как плохо. дашка, я так хотел на неё посмотреть ещё. но я хотел если бы было всё нормально с квартирами и понятно с где кто живёт всмысле я и мама. так бы я в идеале жил тут а деньги были вложены. но вот представить щас ситуацию: деньги влоэены и хорошо увлеичиваютсяч и я перевезён на г. . и всё нормально. есть у меня энтузиазм следить за дашкой, следить даже за ростом цены квартиры в которую мы бы вложили? нет. я всё. я кончился. у меня апатия полнейшая. я не вижу никакой перспективы. это не депрессия. просто реально взглянуть на перспективы , что там? ну я с деньагми и отделённый от мамы и может быть увидишвий дашку летом. может быть записавший песни. это приятно, это стоит тово чтобы жить и рисковать стать несчастливым изза какойнибудь неудачи в любой момент? нет. там есть это мизерное щастье ввиду меня записавшего песни и слушающего их. но их я запишу и щас, вернувшись на о. и похеривший все деньги. у меня больше нет уже этово стимула.
  
  наверное у меня был бы стимул купить театр если бы дашка была здесь. да. я бы купил. я бы уэе точно забыл про морскую пизду и про питер. пусть о. стоит, мы бы тут были. тут бы вкладывали в квартиры а я бы следил за дашкой летом и зимой в 90ых автобусах когда студентки такие красивые в своих пуховичках с зауженой талией. но этово нет. даши тут нет. а может и есть, может даже в той квартире просто позже. но я не увидел. увидел только бабку какуюто, кстати причём в самый первый день. а потом вобще никово не было в окнах. вот так всё пошло неудачно прямо сразу. я даже не пожалел бы купить театр если бы даша была здесь потому что даша была бы здесь, всмысле если с театром не задалось бы чтонибудь с ремонтом там или какието проблемы то меня бы даша поддерживала. её пристуствие как она сама как будто она подруга и рядом. это бы меня поддерживало.
  я уже даже забыл про г. что он есть, пока щас писал и окунулся во все эти перспективы.
  
  блять я хотел покупать сожытельство с красивыми девками, хотел покупать запись своих песен, уже нашёл этих исполнителей. но я не могу с деньгами, у меня одни истерики. все проблемы изза этово. ну тут всё связано. как бы эти две проблемы (вторая - девки, недоёб, недолюб) ни были отличны друг от друга, они всё равно не могли быть одна из них не будь другой. всё взаимосвязано и привело к тому что есть.
  
  я закрою окно а то холодно и поработаю над песнями. овбелк невероятным дерьмом получилась. это которая трогательная на скрипка вступление, я её летом сочинил 2012 на зелёном когда продавали там, я ещё читал про какуюто группу московскую в которой клавшиница красивая вроде по пьяни упала с балкона на проспекте вернадского гдето. у меня связана эта мелодия с тем, с москвой, я как раз хэд был через неё же. было лето, была молодсоть. эх блять... а реттхо это когда я не понял и даже спросил дашу неужели она постриглась налысо. когда я чучуть хэд выпал после поездки в питер за академом и не смотрел что там даша обновляла на странице. а приехал и с хзелёново зашёл в инет и там смотрю даша какбудто лысая. чтото там твит или попдись про хой. скажешь девочке хой а она тебе ой. или чтото такое. я не разбираюсь в этом всём. но даша разбирается. мне придётся октазаться от всево, от всех перспектив связаных с деньагми если я щас отпускаю наши накопления эти все.
  
  хирург ещё масло в огонь моих угрызений жалковсти: "Покупательная способность населения продолжает снижаться. На фоне этого массово скупается бетон под аренду и переуступку в надежде сохранить деньги.".
  а мы попотеряли все квартиры выгодные, ни на что не решились, повыкидывали задатки только. щас если пизду она не купит и упустит то это всё это конец. останутся только песни. а убить ну придётся снять в тойже пизде гдето и убить там. там где побольше двухкомнатных. чтоб дети были. затащу быстро рёбенка из общего коридора в квартиру захлопну и выкину ево с балкона и сам. засниму на видио, есть время будет выкложыть в инет.
  
  нет нет нет я больше не могу выносить ухода квартир и обесценивпния моих денег. я слишком долго я потратил всю жизнь чтоб их копить и валандать по банкам лучшике годы. я эту боль угрызений жалковсти больше не могу терпеть.
  
  
  ****
  
  вечер
  вот так вот кристализуюца причины. главные. оказывается гнетло не чтото а проблемы с деньгами. неустроенность, ненадёжность, постоянное обесценивание. жизнь вся вобще это сплошная трата. трата и денег и сил и самой жизни. жизнь не сперма не регенирируется
  
  дальше в вечер
  тоесть вся моя жызнь все перспективы все зависили от денег от накоплений моих. а с накоплениями я не смог справиться, не смог справиться с поддержкой накоплений с покупательской способностьи денег. другие както вон вкладывают в квартиры, а я не смог решиться ни водну вложить. хэд поимел слишком досадный опыт с этой цраской ёбаной, год жизни выкинул под 7 годовых когда были 25 вокруг(--в банках такие были ставки по вкладам когда доллар в два раза вырос а мне было некогда с курьерством и уже было вложено в царскую недавно--). и потом она ещё начала расти всё там стало цениться а я уже продал. прагма казалось некуда ей расти. а потом раз и нахуй на 700 тыщ, без причины. всё теже квартиры всё в томже состоянии в уже готовом доме.
  
  и вспоминаю ещё моё общение с этим гномом георгием. все мне всегда особено отец : нужно иметь друзей. вот толку мне от геогргия например. он совершенно другой, он нищеброд как и все. все ково я знаю ни у кого не было таких же возможностей как и у меня, никто никогда не копил деньги с темже усердством как я. у меня из тех кто мне был доступен для дружбы они все были нищеброды. может дашин сергей моджет сама даша может марк вот они может быть имели накопления и инвестировали и вели примерно такуюже деятельность. может быть. но они совсем другой класс и тип, они елси и пришли к имению накоплений они не так как я к этому пришли. мне нескем общатсья, я везде изгой.
  
  вон последний кто ко мне прицеплялся гдето неделю назад, шутник капслок этот из питера. вот как он писал:
  --------------------------
  Nikita 3:48 pm
  ну па полгода инагда на родина в саратов уизжаед. ну там новые те дама как на москву отъезжать сбоку видна. да охереный, но проку не былоб от жызни там. эт по клубам хзадить , иле работадь. но я ни то ни другое
  а мамка темболе там ни рынков нихуя нет ни ашанов
  
  Caps 3:52 pm
  Пиздец Никитос
  Caps 3:52 pm
  Там дома охуитительные
  Зря продали
  Самый центр
  Я бы оч хотел там жить
  --------------------------
  
  нищеброд ёбаный.
  
  
  
  
  
  
  *******
  дальше вечер
  
  
  ---------------------
   ....jon keats, [18:27] тварь я спрашываю я еду или нед ....Кант Питер, [18:31] Нет ....jon keats, [18:31] чё за хуйня. я уже им сказал я еду блядь ты ёбаная ....jon keats, [18:31] и никуда сёдня нек переносил ничё ....Кант Питер, [18:31] Седня выходной ....jon keats, [18:32] чё с довереностью падаль долбаная ....Кант Питер, [18:32] Звезда но без прописки ....jon keats, [18:34] тагда сама там жыви дрянь ....jon keats, [18:34] а я как павестку палучу в налог всё им выложу про нас ....jon keats, [18:35] раскажу как мы встречались с директорами и всё организовывали (--я придумываю что мы организовывали. мы и с директорами не виделись, только с промжеуточными курьерами--) ....Кант Питер, [18:35] Я уехала уже а остальное делай чего хочешь ....jon keats, [18:35] куда ты уезхала блядь долбаная ....jon keats, [18:37] я билет на какое покупаю спрашываю ....jon keats, [18:38] щас урод приедет с модемом с интернетом и я должен буду покупать ан какоето ....Кант Питер, [18:38] На какое хочешь ....jon keats, [18:38] на послезавтра есть ....jon keats, [18:39] на27ое ....jon keats, [18:39] довереность отменена? ....jon keats, [18:41] я приезжаю 28го? ....jon keats, [18:55] кто будеть продавать г. падаль ёбаная ....Кант Питер, [19:03] Мне главное завтра положи на мой о.р. 1370 ....jon keats, [19:03] ты хочешь под видом пизды деньги забрать? я их в кармане привезу ....Кант Питер, [19:04] Я не подлая я спасаю свои деньги ....jon keats, [19:04] под пизду дам. а если нет то сожгу чтоб нагадить тебе за то что не говоришь отменена довер или нет ....jon keats, [19:05] я тебе сука гнагажэу за тваи истерики ёбаные ....Кант Питер, [19:05] Не жги даже если нет довер ....jon keats, [19:06] ты отвечаешь чётко есть ли довер или отмена. тагда я не жгу ....jon keats, [19:06] или отменена ....jon keats, [19:08] отвечай по доверености падаль ....Кант Питер, [19:08] Все можно вернуть если без прописки или юля говорит за 2020 но чё хочу там и сделаю ....jon keats, [19:08] ато психану сожгу завтра ....Кант Питер, [19:09] Не жги тыче ....jon keats, [19:09] довереность отменена? ....jon keats, [19:10] у юли уже неет объявления ....Кант Питер, [19:10] Даже если отменена то всеравно не жги можно вернуть если отменена ....Кант Питер, [19:10] Она мне звонила ....jon keats, [19:10] сколько стоит вернуть и отмена ....Кант Питер, [19:10] 1380 ....jon keats, [19:10] ну всё ....Кант Питер, [19:11] Это лучше чем без денег остаться ....Кант Питер, [19:11] Тогда и я все!!!! ....jon keats, [19:11] я тя оставлю без денег ....Кант Питер, [19:11] А тебя на воле я ....jon keats, [19:12] и без о. это 100% оставлю, а без денег я раскажу как фирмы открывали и орагнизовывали. на видиокамерах мы есть милилон раз ....Кант Питер, [19:12] Тебе 1400 жалко а не жалко денег бооьших ....Кант Питер, [19:13] Я говорила сама ....jon keats, [19:13] имено так. вот этой довереностью ты меня довела последнячя капля ся сказал ....Кант Питер, [19:13] Им ....jon keats, [19:14] я раскажу адреса офиса куда хадили и тэдэ. мы участинки преступленея будем ....Кант Питер, [19:16] Делай че хош ....Кант Питер, [19:17] Я сд чё мне надо до твоего о. мне нет дела это не мое ....jon keats, [19:18] театр я уже купидь не смогу без доверености. токо на себя. клади деньги дагаварийвайхзся с юлей чтоб открыла счёт в о.р. в день сделки чтоб я больше не заказывал мне не закажут ....jon keats, [19:19] покупаю театр на себя? ....jon keats, [19:20] праписывать тебя не буду туда. куплю спецально чтоб жыла и знала что в любой мамент продам к хуям и сожгу ....jon keats, [19:20] за то что джовереность отменила ....jon keats, [19:21] не стиоло отменять довереность. дорого теперь тееб э\то будет стоить. даже если с налоговой не пройдёт и не засудяд сделаю чтобы после меня тебя до нитки ободорали падаль ....jon keats, [19:23] пачувсвтуешь чё такое выкидывать деньги в истериках ....jon keats, [19:28] театр уже не на ково открывать вклады будед мне в пидире жыть ибо нет доверености теперь. довереность делали 1 раз на всю жызнь, второй не будет. такчто вариант тебе токо пизду пакупать чтобы хатябы судом не забрали как единственая квартира минимальная площадь ....jon keats, [19:30] но я думаю тебя и из пизды выгонят, там наверняка будет не до минимальной площади банкротить будут гражданина а до минимальной кдаарстровой стоимости на которую ещё можн окупить. вот заставят продать тебя и пизду и выгонят в комнату гастинку в области.
  а если в энгельсе будешь то и тут темболе все лишние деньги квартиры заберут и в гастинку тоже ....jon keats, [19:32] я прям не поленюсь и проучу тебя если не здохнешь к тому времени. всю жызнь в фрунзенских истериках твоих страдал и довереность это последнее стало. ....jon keats, [19:42] это тебе теперь ехать сюда продавать г. , а условий там кроме унитаза нет и я уже в таком состоянии ничево делать не буду и чё будешь снимать теперь да. ну падаль я тебе устрою сучара ....jon keats, [19:43] своей сучарской отменой довер устроила проблем себе немерено ....jon keats, [19:57] эт ты думала ты в истерике непонятно зачем вот так отменишь а потом когда тебя отпустит твоя фрунзенская истерика то ты за 1400 применишь и вышлешь и я буду снова чёто делать? я, на тот момент уже знающий и увидевшый что ты можешь в истерике отменять и выдывать деньги? да хуй я теперь что либо буду делать и сотрудничадь с табой фрунзеской блядью ....jon keats, [20:03] я больше ни разу ни аднаво вклада не открою. теперь уже сама. обесценишься за пару лет если щас не вложишь. а я больше никакова авито не открою. вот пизда и или театр на меня и всё. больше нет вариантов. если упустишь то всё не знаю как ты будешь. а я может быстро и может тебя по налоговой линии уже успею наказать а ты на тот момент не успеешь ещё ни в чё нормально вложыть в единтвеное жильё всё и всё ....jon keats, [20:22] когда тебе юля звонила падаль\ ....jon keats, [20:24] когда ....Кант Питер, [20:24] Делай че тебе надо ....jon keats, [20:24] когда звонила ....Кант Питер, [20:26] Тогда ещё но на последок сказала что за 2020 продаст ....Кант Питер, [20:26] Нам ....jon keats, [20:26] а хули ты то тогда вспоминаешь. нет уже объявы ....jon keats, [20:26] ебанутая уродка ....Кант Питер, [20:27] Она сказала они на вторкюник деньги заказали для сделки ....Кант Питер, [20:27] Я видела обьяв вчера ....jon keats, [20:27] завтра и пизхды не будет. гавари ирине чтоб безналично расходом пополнением на её счёт или любой вклад в о.р. можешь перевести ибо заказывать за 10 дней. темболе пересчитывать дегньги наличные не нужно прошлый век. не перевод банковский а расход пополнение скажы вдруг она не поймёт и начнёт выёбываться ....jon keats, [20:28] и в и.и. заказывай напервый рабочий день месяца сразу как задаток даш ....jon keats, [20:30] уродская дебилка. растериваешь деньги и квартиры на глазах. если пизду не успеешь то токо в энгельс а пока до нево доберёшься уже на всех таких мелочах и дебилизмах всё растеряешь. а я тебя ещё и добью потом ....jon keats, [20:34] кто будед продавать г. падаль спрашываю ....Кант Питер, [20:36] Я устала ....jon keats, [20:36] кто спрашываю блядь ....Кант Питер, [20:37] Пока отключусь ....jon keats, [20:37] куда ....jon keats, [20:37] сука ....Кант Питер, [22:32] Ты не выйдешь завтра опять а я дам задаток и 500 не будет ....Кант Питер, [22:33] Завтра кначалу в о.р. клади на мой текущий и как я увижу это то тогда о задатке буду говорить ....Кант Питер, [22:33] Сней ....jon keats, [22:34] я то выду ткоко думай как ты будежь ей платидь если там за 10 дней. дороже 4350 чтоб не было , чтоб никаких трат кроме пошлины. дагавара сама пухть ищет печатает.
  и думай как теперь г. продавадь будежь я тебе падаль устрою жызнь на неврах всегда сука. за довереность ....jon keats, [22:34] я на сваю карут палажу ....jon keats, [22:34] не будет обесцениваться неделю на твоём ....Кант Питер, [22:34] Ну все тогда ....Кант Питер, [22:34] Это последнее ....Кант Питер, [22:34] Не хочешь не надо ....jon keats, [22:35] ты можышь на бандеркну с маей карты переложыдь если выёбываешься. на свой не положишь у тебя ноль ....Кант Питер, [22:35] Я знаю я тебе не верю ....Кант Питер, [22:36] Ты достал меня ....jon keats, [22:36] сдохгни падаль ёбаная ....Кант Питер, [22:38] Не покупаем? ....jon keats, [22:40] делай чё хочешь. я кладу на карту и лежэать будет там вплоть до сделки. ты итак повыкидывала деньги сука. чтоб у меня остались деньги после пакупки. г. правадай какнибудь, думай как ты будешь прадавать блядь паршивая ....Кант Питер, [22:40] Или частями клади по 600 два дня подряд потомучто до 600 можно снять сразу и в о.е. ....Кант Питер, [22:40] Я ходила спросила ....Кант Питер, [22:41] А взять все кроме остатка тоесть 500 руб оставить ....jon keats, [22:41] отъебись и делай чё хочешь. я перестаю хотеть в пизде эыть. думай что скорее тебе в \той пизде дупле сидеть до конца дней ....Кант Питер, [22:41] Там 6,85 ....Кант Питер, [22:42] Ну и ты отьбись ....Кант Питер, [22:48] Не поеупаем ....Кант Питер, [22:49] Да ....jon keats, [22:51] как хочешь. мне так легче будет тебя наказать падаль ёбаную когда у тебя деньги не в единственой квартире будут ....jon keats, [22:52] будешь вон тут по агарордной до коцна дней хадить всё остальное отберут устрою тебе ....Кант Питер, [22:52] Кто ты? ....Кант Питер, [22:52] Не возомни ....Кант Питер, [22:52] Покупаем? ....Кант Питер, [22:53] Устроитель ответь ....jon keats, [22:56] может и не устрою но мне главное попробовать. а жалеть тебя никто не будет, никогда не жалеют тех у ково много денег ....Кант Питер, [23:01] И это мой сын ....jon keats, [23:28] я тебе всю жызнь отравлю за эту довереность ....Кант Питер, [23:33] Тебе реально 1380 жалко? ....Кант Питер, [23:33] Или что я тебе не доверяю? ....Кант Питер, [23:34] Не понравилось ....jon keats, [23:36] мне жалко 1380 р мне на тебя похуй вобще. деньги главное в жызни ибо они и есть жызнь конвретированая в бумажки. ты не ценишь это и позволяешь фрунзенским истерикам терять деньги. я тебе отравлю всё теперь ....Кант Питер, [23:36] Не трави ....Кант Питер, [23:37] Я их и зарабатываю ....Кант Питер, [23:37] Вон как летом мела ....jon keats, [23:38] да мне похуй кто их зарабатывает. я вон щас скапирую чё в дневник наанилзал неданов по теме чтоб ты панемала ....Кант Питер, [23:38] Да ....Кант Питер, [23:38] Давай ....jon keats, [23:40] ну это чёто про турсы короче было пр остурику
  
  мне реально моя проблема с невыносимостью выкидыватьи вообще нецелессобразно тратить деньги она отравила мне всю жызнь. вообще моя тенднеция экономить. вчера я вот экономил бвалькин труд стирать турсы мои. не стал менять после купания. она сказала еслми выдешь из ванны в старых я не буду общаться. и я вышел в старых. ибо сэкономил её труд чтоб не стирала, для неё же типа. но на саом деле мне просто достаточно собственово удовлетворения от тово что бвалька не будет стирать. мне похуй на то что ей лучше постирать чем не стирать. похуй на то что ей хуже от тово что я сэкономил её труд. мне похуй. мне главное собственое удовлетворение от экономии. это было со мной всегда всю жизнь во всех ситуациях абсолютно где расходуется какой либо ресурс и есть выбор как ево тратить. ....jon keats, [23:41] просто чтоб ты понемала что мне похуй на тебя. это вы все ебанутые на какихта атнашениях. а я щас полностью аморалился. ты мне нужна тока для вытаскивания их психушки ....jon keats, [23:41] из ....jon keats, [23:41] а так хоть сдохни к хуям ....jon keats, [23:44] ещё ты нужна чтоб стирать и актрывать вклады и т.д. но щас уже похуй на вклады, мне быстрее главно всё закончеть. а перед канцом не поленюсь тебе нагадить , скоко бы ты миня щас ат дурдома не спасала. ты мне такаяже чужая ёбаная гнида как и все, я щас против всех вобще ....Кант Питер, [23:47] Я же не буду спасать ....Кант Питер, [23:48] А гадить надо тебе гать но лучше не гать ....jon keats, [23:49] ну я нагажу токо тогда када можно будет избижадь наказанея ....Кант Питер, [23:49] Ты постоянно меняешь показания ....Кант Питер, [23:49] Ну это я не поняла ....Кант Питер, [23:50] Расгифруй ....jon keats, [23:50] всё на сёдня заебала сгинь
  
  ======================================
  25 02 20 ночь - выученая ненависть к наказанию / садохизм / крайности
  
  по верхнему сторонний читатель может подумать я преследую цель "отомстить" ей теперь. именно вот это "зуб за зуб". это не так. нор даз зыс хэв ту ду уиз эни эксприенс в детстве где мама мстила мне. она мне никогда не мстила и не отвечала ударом на удар. читатель ошибается если такие выводы строит. тут другое. да это связано с детством и её повадками. но она просто угрожала всегда в детстве. она никогда не доводила до исполнения. а просто угрожала. но этово хватило чтобы понять что её это сильно задевает, вся эта тема мести. это реально для неё удар если ей ответят злом на её оплошность. ибо в отношении себя она-то всегда знает что невиновата. а с какой стати её должны наказывтаь? вот так она и проецировала на меня эту систему. пыталась и смогла мне привить идею что получить зло в ответ на твою оплошность это очень обидно. и я теперь пользуюсь этим. но я садист. я делаю это из садистических соображений. как кошек издеваюсь, недавно тут писал. я их всегда пугаю и делаю то чё они больше всево боятся. также и маму, делаю самое страшное для неё, самое нежеланоое. отец кстати вчера когда он чёто нахмурился изза таво что я деньги сжечь(хотя это наши деньги иделаем что хотим) и вот он говорит "вы всегда используете запрещённые приёмы". он про это в моей юности тогда ещё говорил когда на дачу ехали на машине.говорил тогда мол представьженский бой. они там всегда норовят запрещённые приёмы, самые лёгкие уязвимые места и вещи. взять за длинные волосы например, выцарапать глаза ногтями. также и мы с мамой. сразу жечь. токо тут это мы своё жжём и чё ему какое дело он толком не может объяснить.
  
  ======================================
  26 02 20 полночь - анатомия садохизма / день когда со спичками в банки / рейдж от импотенции наказать маму / проиграл юле в кнб-м / купить морскую пизду как выход из принципиальной истерики / все качают кнб-ф превами мне / изза мелочи гори всё
  
  то что я закатил маме, вот эту истерику про то что я буду ей гадить теперь во чтобыто ни стало это как всегда у меня было всю жизнь. мне заебало что постоянный риск снова испытать на себе чёрную полосу. меня это заебало уже в детстве. и поэтому я форсировал всегда чёрную полосу. блять ну не вру ли я щас себе ? может я форсирую всётаки не изза этово, может это тоолько логичная отговорка. может на самом деле всё встаки изза более глубинного садизма. и садизма к себе и к окружающим. нет, ну в омём случае садизм к окружающим равноценен садзиму себе. ибо я очень развито во мне это чувство воображать. я всегда воображаю каково тому кому я гажу и мне от этого плохо и это мне нравится. в итоге это всётаки мазохизм. иногда конечно это явный мазохизм, типа когда я оскорблял девок в интернете точно будуче увереным что кроме как репутационнный вред себе я не наношу. то был явный. а щас вот неявный но тоже мазохизм. гажу маме а гажу себе.
  господи дашка, я так хочу вернуть молодость и видеть её молодой хотябы той 25ти летней. господи неужел всё, неужели её такой больше нет.
  
  я севодня трепанул (посадиствовал и помазохзствовал от этовов) невры бабе вальке сказав что еду жечь деньги 1370, которые в реале просто планировал на о.р. класть. взял даже спички, она себе вызвалаа соседку делать укол даже. уехал, всю дорогу только вошёл уже в роль и думал что реально сожгу. как душил мурку. не хотел жечь а собирался уже, говорил себе я щас сожгу. было очень плохо. наслаждался просто, автобус ещё медлено так ехал. прошёл к дому даши, там открыты шторы все.. надо бы перейти на г. тогда вечером смогу подолгу стоять у даши. и как раз тепло уже. но мне лень, нет стимула, траурное настроение, всё конечно. с мамой (с ней уже вошёл в принцип ей гадить, изза мелочи буду теперь форсировать, могу джае в психушке оказаться. всё как в детстве. всегда крупняк начинался с мелочных моих истерик и капризов. но я уже не препятствую этому. это моя психика, моя психология, мой хаарктер и особености химических процессов в мозгу. я такой есть и таким буду. и менять я себя не буду. по мере возможности просто постраюсь остаться на воли), с г. , со всем кончено. всё как в прошлом уже. думал тут буду с песнями в наушниках и записыввать альбомы и летом видеть дашку. но всё.
  
   пошёл перенёс на вавилова там о.е., в о.р. и обратно в заводской. тут маманачала звонить, орал с ней на улице возле оранжевого этово. потом онаотключилась. она хэд сказала там даже что в психушку уже планирует меня сдать.
  
  кстати я вот всё никак не напишу. вот я типа ей угрожаю нагадить ей. я имею ввиду конечно то что выложу дневник и тут же переписки и будет видно что она знала о моих планах про убиства и не сдавала. возмонжо привлекут к штрафам, теость вот на это я и расчитываю. больше мне нечем наказть. но почему я щас такой беспокойный? потому что я и без маминой истерики и отмены доверености итак уже планировал выложить этот дненвик без урезаний компроментирующих маму диалогов этих всех. мне же мёртвому уже всё равно что будет с ней. тоесть я итак уже планировал. поэтому я фактически ничево нового не имею чем ей нагадить. вот поэтому я щас такой злой. от импотенции в отношении возможностей наказать её за довереность.
  
  орал много короче, и главно в неопредёности. юля продала, нет объявы. сделала 15 годовых (--она хэд купила в апреле 2019го театр и по цене что выросло у неё там из ращёта 15годовых--). а мы нихуя не сделали, выкинули нервов за год тонну и денег. токо и открывали вклады. а юля купила в апреле рискнула и победила меня. даже в инвестициях. даже юля. даже они все вон стоят новостроек куча и во всех квартирах собственики. и они меня все победили ибо недвиж подорожала больше в пару раз чем вклады. а я не смог рискнуть год назад ни на что, я чувствовал что я непродам и зря только рпоблем. вот так. я думал, продумывал, основывался на реальный опыт и факты (то что я мог купить всё было дорого и невыгодно на фоне других, проданных чуть ранее - это был факт, архивы объяв смотрел же). и в итоге проиграл. а они может вобще не думали. и выграли. меня это заебало.
  
  мы так и нерешили с пиздой. завтра после 3ёх с ириной она чёто договорится. а ведь пизда фактически не нужна. пизда перечёркивает мне саратов и дашу тут. перечёркивает имение деенг. а почему пизда? потому что я вошёл в истерику изза доверености. я ей ксттаи сказал(это я нашёл псхиолоигческий выход самому себе из своей истерики) что прощу ей и всё будте как раньше если она заработает ггдето цену доверености и пересылку хотябы. тоесть я уже сам не рад что закатил эту итсерику и теперь вынужден покупать пизду и лишаться даши. но а если не закатить, это что? потерпеть в 1001вый раз пропажу денег, махнуть рукой, денег за довереность изза фрунзенской маминой истерики? ну так можно всё подряд терпеть. и махать рукой на потери. быть похуистом. и что? в итоге жизнь полная потерь, просто безболезненых. и потом просто сдохнешь, терпевший потери всю жизнь. ну нет. я выбираю страдать от потерь , так сильно страдать и устраивать себе проблемы чтобы этих потерь впредь не совершать. пусть будет сплошная чёрная полоса.
  
  невыносимо болит голова. на улице было тепло туманно. как в питере. невыносимо болит весь день после улицы. щас раскалывается вобще. пониженое давлнеие бвалька измерила. выпью цитрамон невыносимо.
  
  боже как я хочу воткнуть дашке в пизду. кошмар. невыносимо хочу. той 24ёх летней строгой дашке. постояно думаю эти дни про валсть мамы надо мной. про то что она решает я на свободе или нет. про то что не я вообще решаю на свободе я или где. блять нахуй г. куплен стоит квартира. сука, как всё плохо. только песни, только песни. закончить. формирую три альбома сейчас. на 60-70% каждый готов.
  
  запрещеённые приёмы? а в психушку сдать в 13 лет это какой приём? урод
  
  я кстати не вставлял тут вроде. из переписки смамой. онанаписала "тебя за меня порвут". я напесал оёёй,как я всегда отвечаю на угрозы. но конечно у неё есть власть и протекция. социум так устроен. женский пол и сразу протекторы. а у истериков протекторов нет. нет и у уродливых грузинок протекторов особо. чем везучее, чем красивее тем протеккторов больше. я это неравенство непереваривал с пелёнок.
  
  щас моя истерика с довереностью это как лыжы. трещинка и мне не нужны они. чучуть пошло не так, выкинуты 1400 рублей на довер и уже мне не нужна whole story вобще. гори всё к хуям изза этой маленькой трещинки.
  
  ночь. отец спит я ссу в свою кружку для чая чтоб не выходить к бвальке и делаю зелера (--песня из осени 2011--).
  
  ======================================
  26 02 20 день - пизду покупают другие
  
  -----------------------------
  ....jon keats, [11:06] думай как ты будешь сидеть в пизде. как раньше больше не будет пока не отработаешь. мне щас надо интернет твою симкарту а доверености нет. щас надо открыть тут вклад в о.е. на тебя а доверености нет, продать г. не могу,была итак сраная ситуцация а ты одной этой истерикой уходшила её в разы. ты сука устроила мразь, я тебе тоже устрою гнида ёбаная ....Кант Питер, [11:08] Яне покупаю ....jon keats, [11:08] охуела блядь? ....Кант Питер, [11:08] И учстрпивай ттвое право я тоже устрою ....jon keats, [11:08] всё, я не устрою ничё. пакупай ....Кант Питер, [11:08] Она не продает да и я поступлю по своему ....Кант Питер, [11:09] Надоел ....Кант Питер, [11:09] У нее уже ипотесники ....jon keats, [11:09] пакупай падаль ёбана ....Кант Питер, [11:09] Одобрены она сегодня позвонит в 3 ....Кант Питер, [11:10] Если только сорвётся сделка ....Кант Питер, [11:11] Но сказала что вроде бы уже 100 проц продаст им ....Кант Питер, [11:11] Я устрою
  
  ======================================
  
  26 02 20 день - песни или саратов / сдаст ли м / фильм добрый сынок истерики / про зло / похуисты похуисты только когда они зрители / ВАЖНОЕ о началах садохизма / переписка истер м съехала с о. говорит / отчаяние отпустить кнб-м пасив ради несерцируемой и неведущей к призу кнб-и борьбы / в зеркале псих / блок с лирикой / попытки понять апатию / от мелочи к маштабному краху / потере бездействием - да и потере действием - нет
  
  чёто онавсё грозит устроить. пока приумерю пыл в любом случае. щас пока уже не до неё. вот когда будут меня винить мои воображаемые критиканы которые будут говорить ну чёж значит возрващаешься в питер значит дашка тебе не нужна, значит дашка тебе не дороже всево как ты заявлял когданибудь. сгиньте нахуй непонимающие. она дороже. и песни второстепенное. но видете чё изза денег происходит? я просто не смогу тут быть когда у меня такие проблемы изза денег и квартир и таких истеричных переживаний потерь. я просто попаду в дурдом и уже не будет ни дашек ничё. а так я могу воображать дашку в песнях и доделать песни. хоть чтото сделаю в этой жизни. сейчас я тут особо не говорил в дневниках вродже но я планирую руские тексты с обычным невылизанным качеством, просто искуственые эти инстурменты и мой голос. и всё. это всёравно лучше чем всё другое что я могу сделать. и у меня будут песни о реально том что я хочу теперь. о извращенеиях, о ебле дашки, засывании ей член во все дыры. я может буду помещать её на обложки альбомов когда сделаю уже главные вещи. да, налучших альбомах будет она.
  
  неужели она когданибудь меня сдаст реально в дурдомкак вчера сказала и сёдня? устроит мне. я пока только словестно угрожал и действиями никогда ещё не подтверждал ничё. пока действиями подтвердила первый раз только она отменой доверености. устроила мне боль дикую этим, когда итак была проблема пиздец ситуация она нагадила вобще "запрещёным приёмом". и только после этово же я начал особо сильно угрожать ей "устроить". ито я тут не физ расправу же никакую. вобщем пока ладно, пока квартира на мне у меня есть шанс попасть на свободу когднаибдуь всё равно. у меня конечно не всё так плохо как у дмитрия иванова. вчера ему написал от тоски. он кстати тоже как и все сразу "не надо жечь, отдай их мне". ну от нево это слышать менее всево раздражает. я даже сказал подумаю. а вот когда те кто меня и сдал в психушку говорят мне отдай их мне, отдай их бедным, это нет, это всё.
  
  вчера я ещё заебался делать эту убогую зелера и посмотрел этот филмь добрый сынок. с макалейкалкиным. в детстве ево посмотрел лет в 9-10 и это былмой перовый психолоич триллер и был сильно впечатлён и чувствовал что это очень мне близко, всмысле по сюжету. я только вчера думал что калкина персонажа должны были пчёлы покусать и он там лежал в гробу. но видимо я спутал фильм и с ним есть ещё один похожий где имено калкин умирает от пчёл. чёто там может даже какайто ужастик типа пункта назначения. а вчерашний добрый сынок ну там конечно глупая эта тема "зла" каковото. нет никакова зла, есть истеричность персонажа калкина. как моя. токо он вобще в вседозволености купается. всёэто уменьшается таблетками, вся эта истеричность. но их надо было пить с детства и вырасти другим человеком. щас у меня вся жизнь идёт основываясь на опыте каторый яполучил благодаря этим истерикам своим. если бы таблетки дали все те возможности каторые они бы дали если бы я их пил с пелёнок и у меня бы сложилась нормальбная жизнь, все эти высшие образования как у всех и отсутствии идеи-фикс победить и тэдэ, то никаких проблем пить таблетки б не было. а они ничё этово не дадут. они уберут просто истеричность а жизненая ситуация и мои данные и параметры так сказать, отсутствие образвоания, квартиры не понятно зачем в двух городах, всё это останется темже.
  
  псмотрел ещё сценариста. в 25 лет для ббс сценарии писал, англичанин, живёт в оксфорде. литературщик. ну вот он литературщик. сколько ему, 40 лет было когда был этот фильм. а всё про какоето зло. и ещё написано на википедии он атеист. пфф. атеист и какоето зло? я уже в 26 отказалася от таково дебильнова понятия и в жизни бы не стал такой сценарий писать и реплики. избегал бы как только можно дебильные такие понтия. действия и экшн оставил бы но реплики просто пиздец. ведь кто посмотрит фильм, а смотреть же будут не атеисты только, они возьмут себе в голову эту хрень про зло. и будут гнобить люедй с такими истеричными психикой. когда по сути у них просто другие процессы в мозгу происходят , а никаквово ни зла ни добра не существует.
  
  никаких таблеток, я никогда не буду вот тем уродом нечувствующим никаково неврологического дискомфорта когда последняя выгодная квартира в питере продаётся ипотечникам, когда всё остальное продалось и в спб и в саратове, все другие квартиры серьёзно дороже а деньги остались всё теже которые копил 10 лет. я не буду тем человеком. я ненавижу тех людей.
  
  и кстати, вот я щас написал я ненавижу тех людей. и хотел дописать "отец мой такой" вспоминая его похуистические "ну и чё?" когда я ему расказываю про наши потери и уходы хорошых квартир. но ведь когда он так говорит он же не я. не он теряет. а другой человек, я, я теряю. а посмотри на нево когда я ему сказал что сожгу. как он впал в хмурь и три дня не общается и ходит с сердитыми броявями и говорит будет умирать и не вырезать ево опухоль ему смысла нет. а ? как ? не страдает ли он точно также как и я, когда теряются деньги на которые он расчитывал? вот вот. просто там где он похуист, где все эти флегматичные якобы-похуисты похуисты, нгестрадающие, там они просто и не имеют мотива страдать. они всегда тебе только оценивают ТВОЮ стиуацию. ты не видел их в ИХ жизни и теряющими ИХ ресурсы. сначала посмотри как ОН будет переживать ЕВО потери и тогда уже выноси вывод похуист ли он и может ли человек быть похуистом. только ёбаный робот не будет грустить когда теряется ево ресурс. и я роботом быть не собираюсь. я буду страдать, пусть у меня и завшены страдания, степень страданий и я становлюсь даже опасным для общества изза этово. но значит так. главное что всё натурально и я остаюсь тем кем и должен быть , как мои гены и вся эта биологическая система мне сделала. пускай они рискуют быть убитыми мной, а я рискую быть помещёным в изоляцию ими. главное что это натурально. но они конечно их большинство, они используют эти неравносильные приёмы, приём сдать меня в психушку, любой мент, любой человек против меня. это неравносилено моей силе. я один против миллиардов. с днк тестами и всем, я не имею фактически шансов никаких убиств сделать чтоб остаться не наказаным. поэтому мне нужно хотябы 1 убиство сделать. а для этво гланво остаться на свободе.
  
  я тут всё анализирую хожу, бвалькана работе по средам. щас ходил мимо кошки люси, новая эта которая тут у которой была течка прошлую неделю. она как и все кошки здесь шипит наменя. сразу шипела как приехал. я щас вот хожу по кухне и задираюсь к ней, строю ей рожи она шипит. и вот я щас думал и предствил и понял что вот если бы она ко мне ластилась и не шипела с самово начала, всмысле доверяла и считала другом то у миня бы не было стимула издеваться вот так над ней. мне помнится что все вот кто к кому я задирался они все изначально первые начинали проявлять ко мне недоверие или както протестовать. как только я вижу что мне не доверяют и видят во мне вредителя, во мне который всегда изначально тогда в детстве впериод человеком пауков хотел быть супергероем которому все доверяют и они их спасает и они ево выручают, то всё, то сразу я тоже опозиционную сторону занимаю и начинаю задираться и вредить уже реально.
  но к доверености это отношения не имеет кстати. там меня не обижает что у мамы была истерика потери доверия ко мне. таких потерей ею доверия ко мне меня не удивишь, я к этому привык. то что меня задело в этот раз это вот имено факт этой итсерики впринциипе, в ситуации и в ммоент когда итак всё плохо и терялись деньги. и тут она со своей истерикой и проблемы тепер ьи вот так вот всё и пошло итсерика у меня.
  
  
  
  ----------------------------------------
  
  Хирургическая, [12:43] Мегалит снова поднял цены на Приморский квартал, студии за 2 недели подорожали на 300 тыс. - на 100 т.р в конце прошлой недели, на 200 - сегодня. Вполне логично, когда другие застройщики выходят совсем в других локациях и тоже с крепкими ценами. Вчера вышел в продажу новый дом в ЖК New Time. Сдача 3 кв. 2022 г., студия 29м - 3.3. Такая же цена, как в Приморском квартале ровно 2 месяца назад за такую же площадь. Но объекты сложно сравнить по локации - первый один из самых близких строек к метро в окружении сильной инфраструктуры. С моей точки зрения Приморский квартал на протяжении последних лет оставался лучшей покупкой, но повышения декабря-января-февраля этот статус по фактору цены уже снимают.
  
  Но несмотря на повышения, на Пионерской продолжают брать. Народ всячески хочет выйти из кешевого рубля в бетон на ухудшающихся условиях. И эластичность в спросе до сих пор не появляется, а потому СК также уверенно поднимают цены по объектам, что являются точечными предложениями.
  
  Хирургическая, [12:53] Феномен ПК прост - это стечение ряда обстоятельств. Необходимости продавать, а не держать метры (дорогая земля и большой , затратный проект), не столь большая известность как у ЛСР или Сетла (эти бы компании продавали дороже), высокое качество строительства и комфортные планировки, квартиры (мало студий или их отсутствие, мало квартир на этаже, высокие потолки, 2-3 лифта и т.д), отличная локация, коих в городе крайне немного, хорошая доступность транспорта. Кто взял - сделал отличную сделку. Квартиры у этого метро хорошо сдаются, продаются при адекватной цене. Очень живая локация в деловом смысле слова.
  
  ----------------------------------------
  
  ---------------------------------------
   ....jon keats, [13:31] мегалит поднял цены на 300тыщ за нееделю нескольк ораз. все скупают квартиры. а мы обесценились иза тебя падаль. попробуй тко озвезду упусти ....Кант Питер, [13:32] Я не в СПб ....jon keats, [13:32] ты будешь там и купишь звезду падаль ёбанеая ....Кант Питер, [13:33] Падаль не знаю кто такая а я не в спб ....Кант Питер, [13:33] Почему не уезжаешь? ....jon keats, [13:34] патаму что в спб. мне похер где у бандаренки или где но ты будишь там и купишь звезду (--я предположил что она реально могла съехать там с о. изза наших истерик и преспктивы что я говорил что вернусь в питре и чтоб со мной не жыть--) ....jon keats, [13:34] ты в спб ....Кант Питер, [13:34] Не куплю а почему ты не уезжаешь ....jon keats, [13:35] патаму что ты сначала купишь и скажежь чё по г. кто будет продавтаь и тагда поеду ....Кант Питер, [13:35] Продавать не надо буду там жить в ней ....jon keats, [13:35] ты будешь в пизде ....Кант Питер, [13:36] Собирайся тянем время она не позвонит ....Кант Питер, [13:37] Говорила вчера что она и не собиралась мне продавать а я говорю зачем же тогда разрешили смотреть квартиру ....jon keats, [13:37] сама ей пазвонишь .предложы на 30 тызщ больше и задаток бальшой ....Кант Питер, [13:37] Она говорит они у мне 4400 дают вы мне зачем тогда ....Кант Питер, [13:38] Я говорю это несерьёзно получилось ....Кант Питер, [13:40] Я больше ничего не буду покупать и смотреть отберут все равно ....Кант Питер, [13:40] Близкие самые твари мородеры да ещё и психи ....jon keats, [13:41] если не купишь то и нечево будет отбирать всё оебсценится. цены поднялись навсё кроме курицы твоей. ты тварь живёшь и не замечаешь и не понимаешь что произошло со всеми нашыми бумажками за последние годы ....Кант Питер, [13:41] А все чего то ждут от меня ....Кант Питер, [13:42] Хер вам ....jon keats, [13:44] где ты мразь ....jon keats, [13:44] и чё с и.и.
  ----------------------------------------
  
  
  я не знаю как я буду доедлывать свои полтыщи песен. мнепридётся както полностью махнуть рукой на всё. на все 10 лет копления денег, беганий по банкам. и до этово вся жизнь, копили всегда всей семьёй. оказалось всё зря. я ни видел ни дашу за всю молодость, ни купил никакой квартиры, потерял 5, другие 5 обесценились, так и не выбрали инвестицию никакую хотя под боком были и мегалит и ленспецсму с морской звездой и той московской звездой ещё(--золотая звезда от лсссму в москве за 5 с половиной в лете 2016го не купил также изза истерики--), всё прям было у дома прям выйди пройдись по парку было да купи. и ничево не купил и всё выросло а деньги теже остались, просто бумажки на которые уже и половину мегалитовской квартиры не купить. пиздец. и какието песни ещё делать и ностальгировать (а без ностальгии и чувство удовлетворённости ну нежвомжно творить). ну как это возможно? это огромная жертва, я, мне истерику который не может выносить лишения мне придётся сделать эту жертву ради твоо чтобы доедалть песни. я ни одной мелодии, всмысле зачатка крутой песни не сочинил за последние полгода. или даже год или два. от силы пару штук. просто невозможно это делать когда у тебя вся жизнь рушится. и она медленно рушится за счёт обесценивания.ю твой дом разваливается, то что ты строил и чем дорожил , всё отваливается по одному кирпичу в день. и ты ходишь и не знаешь что делать. ты строил этот дом для хорошей жизни и вот в итоге сидишь в этом полном конце уже.
  
  в зеркале вижу взрослого урода. не мужика, у меня внешность не мужская. а вот прям ровно взрослого урода которых я всегда видел в психушках. там не было мужиков которые бы выглядели как мужики в класическом представлении. там они все вот такие мордвины типа меня с щетиной , белобрысые. какието такие. и вот я теперь такой. я перестаю выглядеть юнцом. даже сейчас я конечнео ещё вижу юнцовыские черты, но всётаки вот тот психушечный урод он всё больше виден.
  
  господи ёбаные песни. ну как мне их петь? я уже хотел про кал и извращения. а это тоолько в хорошем настроении делалось и было задумано. моя музыка и песни это продукт хорошего настроения и хорошей жизни. а её больше нет. я могу вот максимум техническую сторону, скрепить аранжировать мелодии. и то даже с овбелк вон застрял. но как их петь то блять как писать тексты и смаковать темы о которых петь? жизни то нет больше уже один конец только впереди.
  
  я щас ссал и думал: вот я щас уже готов например отдать на съём квартиры возле даши. чтоб покараулить там и тэдэ. но у меня уже нет воли ни на что. промелькнуло грёбаное понятие воля. нет таково понятия, это философская хуета. есть просто желанее и нежеланее. даже не желание/нежелание а нужда и ненужда. вот раз я чтото не делаю значит мне не нужно. когда человек перестаёт герсти руками и замирает и идёт ко дну значит у него нет нужды жить (--чтото я забыл про то что руки от усталости могут перестать двигаться. это бы больше подходило к моей ситуации--). я щас замер и иду ко дну.
  
  нужна нужда жить. нужна нужда чтото сделать. вот у меня какая нужда есть? у меня есть нужда закончить песни. очень сильная нужда. я готов ради неё сидеть у компьтера безконечно, что я и делаю. но не более тово , кстати. вот если бы для выполнения песен требовалось ехать в какойто доругой город и чтото делать то нет, я бы не стал. потому что знаешьпочему? потому что у меня есть нужда делать песни. ДЕЛАТЬ ПЕСНИ сука блять. а не делать чтолибо другое для тово чтобы делать песни. я хочу делать песни я нуждаюсь в делании песен. а не в делании что либо для этово. мне ПОХУЙ что для тово чтобы делать песни мне требуется чтото другое сделать. мне похуй блять. это требуется, а не "нужно мне". это обстоятельства требуют. пошли нахуй обстоятелсьвта. ёбаные блять.
  
  я не зщнаю как я буду ходить в магазин за едой. когда я ъхочу есть я просто подхожу к еде и ем. а вот чтобы идти в магазин и готовить, я не знаю как я буду теперь. у меня дичайшая апатия. бляяяять. если бы я был без еды и сильно голоден я уверен я бы не пошёл никуда сейчас. я бы лёг на кровать вон сюда сзади меня. вот а как я ходил раньше? как я на о. одевался и шёл и закупал сахар и тэдэ. а я тебе отвечу. я это делал потому что я хотел это сделать. я хотел именно идти и готовить. вот оно.я никогда ни разу не шёл за едой через нехочу. вот если бы я когдалибо говорил что я ходил в магазин за едой "через нехочу" это было бы чистешей литературщиной. я ходил всегда исключителньо по тому что хотел, потому что мне было нужно это сделдать. я находил удовольствие в каждом действии. даже идении в магазин. оно стоило тово чтобы пойти. да, оно связано с необходимостью делать песни было, всё было ради них в конечном итоге. но шёл я от удовольствия процесса шления в магазин и готовки потом.
  
  
  мама выёбывваетя не расказывает где она, но сказал взяла щас три повестки. в налоговую или к ментам. скоере всево в налоговую. у неё настреоние щас вот аткое:
  
  -------------------
   ....Кант Питер, [13:40] Я больше ничего не буду покупать и смотреть отберут все равно
  -----------------
  
  а могли бы жить и боле мене всё норм было бы, я в пизде а аона на о. и ходила бы по повесткам и не психовали. но пизда не отвечает, там уже видимо сделка.
  да и мама уже вчера сказал хэд ходила в налог и спрашыивала могу ли я ей нагадить раскзаав что на самом деле мы лжесвидетельствовали говоря что не знаем где офис а на само деле ходили к бандитам. мама сказала ей сказали что мол женщина идите свободна. но щас вон вобщеаж три повестки получила. щас ей вот чё отправлю уже отправил:
  
  --------------------
   ....jon keats, [15:22] эт ты наверно взабалмутила сходила к ним пр овидеокамеры и они хоть тебя и сказали не загоняться однако сообщили к главным ментам там и щас начнут наверно теперь вызывать заново показания и вспоминать им всё и ещё потом тепер ьпривлекут как соучасников. вот ездий истеричка сиди теперь там. токо хзуй ты на о. будешь. а я не буду ходить никуда. ....jon keats, [15:22] пусть тебя твой фрунзензкий истеризм пагубит мразщь ёбаную ....jon keats, [15:24] я так и знал что в итоге так и будед. превратилась в сморщеную старуху праписаную в крутом доме и с кучей вкладов, теперь ты никому не нужна и никт отебя жаледь не будед ....Кант Питер, [15:26] Ты так хотел ....jon keats, [15:27] я хотел попозже нагадидь. а так ты даже не успев купить себе единстчвеново жильё бамжом щасстанешь ....Кант Питер, [15:27] Радуйся
  -------------------
  
  будет теперь в истерике ездить туда на билеты тратить каждый месяц. вот к чему пришли. а всё изза истерик. всё началось с мелочной ёбаной штукатурки. просто было смириться допустим с штукатуркой в театре и ничево этово бы не было. но с потерями смиряться нельзя. позволять ДЕЙСТВИЕМ потери никакие нельзя, даже если непозволение потерь стоит какойто малой потери. даже малой потери не позволю действием. бездействием похуй. главное не действием. ибо вставать и делать чтото чтобы потерпеть потерю, ВСТАВАТЬ ДЕЛАТЬ ПОТЕРЮ я не могу, т.к. в деланиии потери нет никаково удовольствия вообще. а вот в бездействии удовольствие есть. потому что я же не бездействую, а занимаюсь своим делом. я живу ради настоящей секунды сейчас.
  
  блять а девки такие красивые. сидишь а они смотрят на тебя из монитора. на страдающева и теряющего всё.
  
  -----------------------
   ....Кант Питер, [15:30] Пархоменко ....Кант Питер, [15:30] На 6 е марта ....Кант Питер, [15:31] К11 часам ....Кант Питер, [15:41] Посмотри точный дрес г. ....Кант Питер, [15:41] И напиши сюда ....jon keats, [15:42] скажы. г. .... ....Кант Питер, [15:44] Звонила ит говорит не может говорить через полчаса перезвонит ....Кант Питер, [15:45] Зачем? ....jon keats, [15:45] можыд у тебя ещё езть шанз избижадь цугундра ....Кант Питер, [15:46] Мне не надо звонить ей ....Кант Питер, [15:46] Не буду отвечать ....jon keats, [15:46] ты отведишь мразь ....Кант Питер, [15:47] Нет ....jon keats, [15:47] чё треплешь падаль ёбаная ....Кант Питер, [15:55] Без денег свобода все равно не пользоваласьлись
  ----------------------
  
  ======================================
  28 02 20 ночь отправил - предлагаю подарить квартиру просто так / очаяние
  
  возьми у меня деньги просто так? без встречи, без общения
  
  у меня не получилось с деньгами, я так и не смог ничего купить, никуда их вложить. у меня большие психологические проблемы с деньгами, я не смог с ними. у меня постоянно истерики. изза этово всего с мамой разругались и щас в таких отношениях уже что я никем её кроме как сукой не называю. и всё изза денег, изза моих истерик от упущеных выгод, от дорожания квартир которые можно было бы купить а у меня не хватает решимости. я могу отдать тебе если хочешь. я так хочу быть хоть както с тобой связан в этом мире. хочешь я могу подарить тебе квартиру? уже подарить, только разреши мне в ней доделать мои песни, несколько лет максимум. у меня полтыщи песен. и потом мне всё равно до себя и где я буду. а пока пожить в твоей квартире. как я всегда и мечтал бы. приходить к тебе в гости, знать что всё вокруг это всё твоё, стены эти все. абсурдно звучмт но я серьёзно предлагаю. я всё равно квартиру решил после творчества продать и деньги сжечь иначе. я не смогу искать твои данные чтобы делать дарственую и т.д. ты наверняка уже не в россии или сменила фамилию. я не знаю как это всё делать, я не могу нарушать закон меня сразу поймают. и главное у меня нет сил. я думал если ты пропадёшь как ты вот щас прпоала то я брошу все силы и деньги на то чтоб найти тебя. но сейчас это произошло и у меня просто уже нет сил. хочу ебли и с идеальной девкой и вон видишь на странице уже в отчаянии просто ищу беспредельными своими способами. уже в отчаянии полном. в моём безмолвном незаметном отчаянии. сидит человек уже который год со стороны кажется просто сидит у компьютера. а на самом деле в психологическом аду сидит. неудовлетворённось сплошная, во всех сферах жизни. кроме имения крыши над головой и еды. я так хочу с тобой погулять. постояно вспоминаю те фотки где ты с тем ежовым в лифте. дурачишься надула щёчки в объектив. мне так хочется юности, какихто прогулок по поздним вечерам летом в саратове, где нет никаакого холода, где одинаково как на улице так и дома. а дома приходишь чай с какойнибудь лёгкой едой ешь, в душ и потом с тобой на диване в обнимку. какойнибудь фильм или о том что с нами было днём, о том куда ходили. будь у меня хотябы один день такой в жизни я бы считал что жизнь не зря. мне так нужно было с тобой познакомиться, чтобы знать какая ты на самом деле. наверняка чтото среднее между какой я тебя представлял и какая ты есть. я имею ввиду твоё поведение вживую. я бы так хотел побыть с тобой увидеть твои эмоции, реакции. мне так интересно. а щас мне остаётся просто сидеть и реветь, зная что ты уже не та молодая даша всё равно и всё упущено. но хотябы сейчас. думаю даже когда будешь старушкой я буду хотеть с тобой познакомиться настоящей, ведь ты же была той самой дашей. милая даша. милая матершинница даша. ты такая взрослая уже. если бы ты была моя мама мне бы было уже 5 месяцев. знаешь как мне тяжело сдерживать слёзы от понимания что я никогда большетебя молодую не увижу. хочется умереть от отчаяния. я так сильно хотел. и продолжаю хотеть.
  пожалуйста восприми серьёзно моё рпедложение о деньгах.. если читаешь. я бы передал просто комунибудь из твоих знакомых. вдруг ты не очень уж много зарабатываешь. хотя мне кажется что не жалуешься. раз даже таня петровская тут в питер мне когда ответила говорила не жалуется. я бы подарил квартиру, отдал все деньги только бы за то чтоб побыть с тобой один день как я описал, и даже без на диване в обнимку. просто бы познакомиться и провести один день как друзья. и пошли нахер все песни и музыка, хоть на след день в интернат бы ушёл.
  у меня были два дня в жизни всётаки когда я побыл с симпатичной мне девушкой и с которой мы были в те дни как друзья. это татьяна шеина.. ну я уже расказывал не раз может быть. приезжая из рязани похожа на тебя с некоторых ракурсов. на юриста в саратове училась. хотел дать ссылку но чтото не нашёл. она сменила фамилию на какуюто после женитьбы. ей было 17 а мне 14 в первую встречу. она типа играла на флейте. вот мы встретились познакомиться на чапаева московской. блин какая красивая помню думал. оптимистичная, вся такая ненасытная до всего. ходили искали ксерокс чтобы отксерить какието ноты к какойто песни.благо была субота и мы долго не могли найти и она городе несколько дней только ничего там не знала в саратове, я смог подольше с ней побыть поэтому. мы у цирка в сквер зашли, заходили кудато на твою казачью, потом до её академии права аж. и мы о чёмто находили говорить, с ней было легко. с тобой бы вот также не было наверное вот так сразу, но это потому что у нас с тобой впринципе общих интересов не было. а так бы вот наверное если бы я был с тобой больше знаком и были события в которых мы бы побывали вдвоём то мне кажется мы бы были как я с той таней был. тоесть она просто сама по себе форсировала подбор наиболее общих тем, а тобой бы просто нужно чтобы эти темы лежали на поверхности и тогда у нас такое же лёгкое общение было. а для этого надо быть знакомми и побывать вместе в какихто одинаковых ситуациях. я всегда тогда сразу знал что не побываю с тобой ни в чём одинаковом и от этого так страдал поэтому. блять как я страдал. ты мне была так интересна такж еланна я так хочу тебя узнать. акак представлю щас что есть ктото кто и был с тобой в одних ситуациях и нашёл общий язык и спит прислонившись к тебе.. сразу слёзы брызгают. ну ужасно, жестоко.. хотя жестоко понятие не так уж далёкое от "несправедливо". а от подобных идиотских ненаучных понятий я щас отказываюсь. а ведь я до сих пор под их воздействием. под воздействием мышления опираясь на те понятия. иначе не лились бы щас слёзы. ну ладно, это я надолго в анализ эмоций могу уйт. главное что очень хочется, просто природная потребность нечто том что невозможно получить. от этого ужасно плохо
  
  ======================================
  02 03 20 день - соносран / разрат сон / не могу доказать неопасность / сортировка муз набросков / даша на 90% вероятности опять с канадцем в спб / пример шизофреничной лексики / отчаяние до ада от канадского сториса / про мне должны
  
  последний день молодости. да впринципе её уже и год как нет. ужасно, я в такой истерики, сайлент истерике. я даже не знаю что сделать. хочу разметать , хочу уничтожить весь этот мир нахуй. ну а как самому умирать и знать что другие тут будут жить и у них всё будет когда у меня ничё не было и уже не будет?
  
  сегодня приснилась перед просыпанием какбудто я ебусь с той украинской порноактри сой у которой мохнатая писька была и приплюснутый нос и похожа на симу. во сне она была надо мной и потом мы какбы начали целоваться с языком и тут вдруг чтото защекотало во рту и я понял что она вливает из своево рта в мой свою накполенную слюну, много целый поток, и у меня в этот момент член особенно напрягся, и слюна ещё была кислая как после пива даже такая, и вобщем я когда проснулся сразу подрочил и всё тут. я ещё вчера снова ночью долго не мог уснуть, снова думал о даше. я даже хэд думал тут один раз написать тане петровской предложить деньги чтобы сказала если знает где она. также я думал десятки разных сообщений даше. но понятно что ничего не поможет.
  
  я загнан в безвыходное положение. у меня нет способа доказать что я не опасен. я для неё как дикий тигр. сколько ево не приучивай рано или поздно сработает его дикий инстинкт (тоетсь мой якобы диагноз) и он накинется. и она не сможет даже н аотвлечённую тему со мной поговорить даже если я предложу миллион. даже просто поучить меня английскому. ведь любую деталь которую она скажет, любую интонацию и мелочь - она думает - я всё это смогу использовать чтобы определить её местонахождение и личную инфу. какбудто я шерлокхолмс. с утра все эти мукчения боле менее отсутпают. о даше я думаю преимуществено перед сном, оно не даёт мне уснуть по часу стабильно в эти последние дня три. дальше я снова напишу про дашу.
  
  да, я не писал в дневнике последние эти дни. что я делал? тогда всё кончилось на этой истории с квартирой и я больше пока не общался с мамой. интернета щитай не было, а бвалька более менее меня терпела у них тут и я поэтому исопльзовал драгоценные дни и занимался песнями одной за другой. вчера и сёдня забил почти весь наброско морроу. это перед уездом в калдининград была, как раз перед дашей. а позавчера и все эти дни я вообще слушал все эти свои наброски и снова проводил ревизию, создал вторую папку "средне" куда снова уже из отобраных тем летом 2016го типа хороших отобраных набросков я из них тепер ьснова вычистил ещё гдето треть. в итоге гдето половина или даже меньше моих набросков реально стоящие. например вся папка аудионаброски1 которая охватывала с 2010 по 2012тый до нетбука асер и там было 300 набросков теперь там 150 только реально стоящих. а всё остальное к хуям. я бегло подсчитал, это щас примерно у меня песен 30-35 уже записаных вместе с говнилиумом, а вот щас я то над чем работаю это все наброски до о. . получается примерно 120 штук, может больше на десяток. щас уже вчера окончательно доразбросал в папки раздельные. вот получается 104 штуки и ещё там отберу сделаю отдельные песни из наработок и получится 120 или 130. это примерно столько недоделаных песен до о. . а, нет. ошибся. я же не учёл что мне ещё из папки асер1 доразгрести и повыделять в отдельные папки отедлоьные песни. там очень много на магический альбом. а в папке асер 600 вобще набросков и даже если гдето отмести среднее и херь по второму кругу как я и сделал в эти дни с папкой аудионаброски1 то получится 300 минимум, а то и 400. и там куча магическихз песен а главно там куча дерьмовых в этом стандартном темпе 80т и размер 44. там много норм мелодий но они однотипные. но не выбрасывать же. поэтому короче штук 30 или больше я думаю наберётся из асеровских короче. вот это всё до о. . а после о. начиная с наркомам и всех тех наиболее крутых включая крикс и другие это вот надо снова переслушивать и выделять в отдельные папки. там получится думаю тоже за весь питер штук 150 минимум. ведь в питере я много лет. половину времени сколько музыкой занимался. поэтому там много будет. вот у гдето 300 меня песен наберётся. а я за месяц 4-6 только делаю и то не полнолстью. вот такие у меня перспективы. всю жизнь примерно делать. и они там в среднетемпомвые. мне короче придётся всю жизнь посвятить уже на эти песни. уже не будет мелодик дета и быстрых темпов. я постояно пр оэто думаю щас. сколько времени я потерял не вбивая их вот так в сонар, тогда когда не умел вот так и не было сэпл дисторшна и не собирался и холтел вживую. выкинул всю молодость. а теперь в спешке эти все юнцовскуие песни.. ладно щас дальше надо писать ещё про дашу хотел
  
  щас слушаю все эти фолк песни со своей страницы я перед поездкой их скачал все. мне надо их слушать не фоном а вникать и смотреть как они устроены. у меня большие проблемы с аранжировками у меня всё однотипно. я очень истерю последние дни иззха этого и паникую. всё однотипно.
  
  даша даша. про неё. да я вчера загуглил её ник в гугле. выдалор снова того канадца педика с которым она на фотке в августе в питере. педик снова в питере , я не знаю что он делает, выкладывает фотки льдов и улиц в свой интсаграм, ещё он завёл дибильную собаку из итипа которых я ненавижу но дашка ставит лайки под ними, это всё такая ненужная хуета просто пиздец, я в последние дни особено много думаю про всё это. про телевизор, всмысле что там в нём показывают. фильмы все эти, передачи про строительство домов, фотографирование и все вот такие интересы. мне это всё не надо. это всё мусор для меня уже. когдато мне это всё надо было но щас мне надо только сдкелать песни и чтобы мне та с приплюснутым носом плевала в рот. найти содержанку на такую извращ еблю , протратить деньги , записать музыку, пронастальгировать свою автобиографию и убить и убиться. всё. больше мне в этой жизни на этой планете не интересует ничего. никаких фотографировнаий, никаких собачек и всех тех пустых фотографий улиц.
  
  вот короче этот леви он ходил там на какуюто масленицу позавчера или вчера и там жгли это чучело и там был сторис у нево и там все с этими айфонасми снимают и на одной руке перед ним прям перед ним, какбудто он стоял и обнимал её, там на руке у неё были во первых пальцы прям как у даши, ну а айфоны ни у кого не отличаются щас, и татуировка короче. прям как дашина , мне кажется. прям на том же месте. там чучуть только видно. розочки её. вот значит он с ней ходит. она его гид как минимум . или я даже не знаю кто она ему. ну вот такая информвация вобщем.
  
  а тут на казачей я не знаю что, я весь месяц там только пару раз когда с деньгами и в начале февраля один раз завернул тогда в тот бешеный день когда мы первый раз не купили театр. но на масленице могла быть ещё и не она. может она тут. но на 90% это она. и она ставит коменты в недавнишних его двунедельной давности постах в инстраграме. значит они активно контактируют там. он сторисы там говорит на англиском. он видимо вобще руский не говорит.
  
  на последок ещё напишу, длясравнекния просто какой у меня руский язык и какой руский язык у шизофреников настоящих. (ну по крайней мере я не вижу отличий этого чела от хода маслей и текстов реальных шизофреников). это какойто вроде давнмий списывался со мной по говнилиуму выражал восхищение уже тогда странным языком. но щас совсем видимо поехал. я только начало его вопроса скпирую чтобы просто как сэмпл его текстов и дальше мой ответ:
  
  --------------------------------------------
  Hick 11:41 pm
  
  Пока ты в принципе ответишь мне чтоб я понял игнорируешь ли ты или все же нет когда прочитаешь и ответишь на все что я напишу , я пока это и хотел сделать .
  
  Первый вопрос : ты просто социальный прямой олух который поддерживает все прямые социальные действия и всерьёз их хавает без угара настоящего и без прочих нормальных вещей
  
  Или ты максимально принципиальный музыкальный деятель со своими вдобавок позициями важными в жизни которые и через каковые не приемлетсяреально серьезно то в перспективе воплощение , к которому ты обращаешься воплотиться : строчение соц типичным дурам / луракам , которые просто имеют чуть другие гениталии комфортного примитивного типа и ты хочешь реально напрямую им платить и жить с ними , смотря им и себе только в гениталию либидную?
  
  Или ты пытаешься быть и тем и тем
  Просто не можешь признать что ты например скатился в чем то что могло стать для тебя серьёзнее через музыку например , и большее дальнейшее в неё вложение той самой серьёзности через такие вещи как вдохновение , достигая серьёзного уровня нерастрачивания на бесполезную макулатуру для души .
  
  Вопрос заключается в том что мне важно понять как нормальные люди которые способны стать не обычными социалами ( отвечать на это не надо кидаться узконаправленно как горазды сами социалы потому что я это не имею ввиду это серьёзный текст и серьёзный вопрос ! ) но потенциал вкладывают свой в туалетный слив к канализации социального мира на самых систематизированных тупостях которые как более оставшимся нормальным ещё людям известно поглощают нормальную разумов личность абсорбируя из неё все нормальное и переделывая это выкидывая также все нормальное взамен на восполнение своими убогими ценностями социальных нормативов - не нормы настоящей и тем более объективной на все слои смыслов жизни . , - и делают из неё такого же систематизированного божка своего рабского пафоса, раболепного из подсоски всей системе и симбиозу вокруг уже..............
  
  
  
  Nikita
  Nikita 12:18 am
  
  мне пришлось ещё глянуть твой паблек и посты там прежде чем начал панемать вобще твой язык. ну мне понятно в целом про чё тебе интересно - социал ли я, такойже как все, или тот автор "культа говна" , каторый ты видемо, как и многие, воспренемаешь как какойто гимн нигилизма. я ни тот ни другой. и точно не такой ты, не ищи во мне единомышленика. культ говна это была песня-отчаяние, это было от личной депресии и фрустрации, и ничё больше. ну напалавину , в стёбовой манере, закосил под нигилиста. но больше всётаке про личную дипресию. а дипресия от неудовлетворенея самых абычных психалагичезких и плодских патребностей. если выберать между жрать гавно и жыть по твоей идеалогие, быть антисоциалом или кто там, и между тем чтобы ебать красивую девку, имедь любимую работу и машыну и ипатеку и быть короче соцыалом - то я вот выбрал бы втарое. так что я точно не такой как ты. но второе мне недоступно поэтому я просто чудачу и делаю чё хачу иба терядь нечево
  -----------------------------------------
  
  я так и не понял устроил ли ево мой ответ или нет. дальше он точно также непонятно что продолжал писать и я отвечал по мере своего понимания. вот короче. ну и чей текст более шизофреничный? мой где я избагю орфографии и пунктуации и даже синтаксис но где всё понятно, или его где вообще неопнятно что?
  
  
  ладно, короче про квартиру что щас: ждём 5го когда ирина пиредет из герамании и скажет будет продавтаь ща 4350 или нет. и тогда зкроем и.и. уже. но не раньше. а если нет и если всё сорвётся то всё, я наврен оставлю смеситель, грунтую, прям быстр овсё и даже может ванну и возвращаюсь. либо просто смеситель. а дальше она сама тут как хочет.
  
  
  
  
  этот леви сторис из кофейни на петроградке. они там вобщем. щас бы я прям щас туда бы добежал и нашёл бы его и может увидел с дашей. но я почемуто здесь. вот видишь что происходит? почему из всех дней в году и за эти годы вот имено когда они все там я тут? ун почему так? неудача. а ведь она не будет моложе чем сейчас никогда.
  
  
  пол шестого в питере
  ГОСПОДИ блять!!!!!!!! он выложиол сторис где ктото его снимает а он дурачится ловит снег из воздуха ртом, там уже вечер, и ктото держащий камеру хихикает и это прямо её голос. боже блять. блятбь блять блять боже. её голсо. сука. а я зждесь ну блять. я заплакал. господи ну что за сука у меня есть шанс её увидеть пока ещё у неё такой молодой ещё девичий голос и я не там господи ну что за блять
  
  боже как я хочу её увидеть блять. ну почему я здесь сука. что за сука чтол за неевезение блядское. у меня раскалывается башка. ёбаной морроу не очень чёто. сука!!!!!!!!!!!!!
  
  господи ходит там по городу с ним и хихикает. когда это со мной она должна ходить.
  ну да, дебил-читатель ты сразу щас "никто тебе ничсё не должен". да пошёл ты нахуй тупой имбицил. если я хочу мне должны. чтобы мне быть удовлетворёным мне должны сделать тото-сёто. также как если ты хочешь чтобы яишница сжарилась она должна сжариться. должна. когда я говорю что ктото чёто должен то я всегда имеюю ввиду только это значение. а ты, как и возможно сама даша и уж темболе многие девки (иначе я б щас в ярость не пришёл и к тебе даже не образщался и это всё не объяснял) думаете что у меня какаято бредовая идея наполеонская о том что мне все должны. вы нихрена не так всё понимаете. мыслите, трактуете однобоко. и ставите нам диагнозы и решаете нашы судьбы. сволочи грёбаные
  
  
  ======================================
  03 03 20 день - девятиэтажные дно
  
  ноги воняют невозможно в этих искуственых носках которые бабвалька покупает. она пример человека-дна который не понимает вобще ничего. вот она сидит и ноет как у неё не сложилась жизнь несмотря на то что она так много добра сделала и делает и вся такая никогда в жизни грубо никому ничё не сделала и присмыкалась перед всеми всегда. у неё не хватает опыта и понимания жизни вообще чтобы понять что дело всё в том что она изначально дно. без образования, без профессии. естествено она щас на дне. все разговоры обо всём чё она расказывает о её нынешних знакомых это всё дно, всё алкаши и опустившиеся никогда не имевшие высшего образования и какойнибудь "высшей", как я этоб назвал, профессии. она все птушники и необоразованые маргиналы с окраин. в знакомых нет никого из центра города. вобще никого. вот с этих улиц типа казачей, сако ванцети - вобще никого, ноль.
  
  у нас в семье нет алкошни и всего этого дна, и бабвалька всегда конечно неодобрительно относится к таким маргиналам. но однако как только она начинает о комто расказывать это сразу всё алкашня и маргина. как только отец о комто расказывает, темболе с кем встречался недавно - они все маргиналы и алкашния, спившиеся энгельские художники и максимум вот его какойто игорь сорокин музейщик у которого жена в лондоне и он боле менее както привязан к центру саратова однако он ходит и тут тоже маргиналит с маргиналами по саратову без конца. вот про этого игоря постояно как про главного боле менее образованого и сложившегося. а все остальные абсолютно все маргиналы. а дашка вон где и с кем. я собираюсь ей написать предложение, отправить чекрез кинопоиск. это уже невозможно. вчера делал видос пол дня на клпмку наброско асеровский. разные там гробы напихал и девок и поецелуи с битьём мурки на фоне.
  
  ======================================
  03 03 20 день - много: набросок даше: погуляй как с канадцем / я не опасный / доанализировался / 8дневник: не стоит отправлять / фантазия умирания даши / хочу боящуюся умиреть / осталось мало попыток написать даше / я это всё чтобы запугать дашу / набросок изменюсь во всём но не пойду в школу и работать / сексофобия как корень желания быть кнб-ф богом? / безжалостные шлюхоходы / удовольствие от незарезания антитолкин / сказка о оце и потеряном зубе / мерзость есть во всех / внутренее нет / затянул себе зныгнор? / самоучки сложны для психологов / про бдсм чуть / хлыст к работе над песнями
  
  хотел тебе это отправить в другом месте но отправлю тут. вдруг прочитаешь.
  
  почему ты не можешь погулять со мной как с этим канадцем.. просто один , максимум пару раз в жизни. мне ужасно не хватает этого опыта, я не могу спать, я постоянно тебе и о тебе пишу, я же даже большинство сообщений тебе не отправляю на ту почту. у меня вот всё хорошо кроме того что я не могу спать и постоянно скатываюсь в очередное вспоминание о том как я бы хотел с тобой познакомиться и провести время вдвоём и чтобы ты мне доверяла и не опасалась что я тебе чтото сделаю. чтобы у меня было что вспоминать, чтоб моя главная мечта была реализована. она же так легко возможна, это же так просто, просто погуляй со мной и я буду счастливым человеком и у меня кончатся эти мучения и самоунижения которые я выкладываю на своих страницах. у меня же всё на фоне этой неудовлетворённости и истерики, а так бы я был и есть совсем другой, я могу быть такой же как все, я бы никогда не стал тебе неприятен если бы мне не сделалось так плохо от этой неудовлетворённости. которую ты же сама и можешь разрешить. ну в чём проблема? да, теперь когда ты уже вбила себе в голову что я опасен, у меня нет никакого способа убедить что я не опасен. ну у меня много интересных мне дел, я хочу быть на свободе и жить дальше. у меня есть что терять и я не хочу это терять. я это доказываю на своих страницах в тех же своих видео. и вот с какой стати мне соврешать какие-то насильственные поступки? это всё не говоря о том что, если руководствоваться боязнью "раз я его отврегала и соглашаюсь встертиться только 1 раз и потом снова буду отвергать то у него есть мотив причинить мне вред на этой единственной встрече", у меня просто даже логически всё равно нет смысла тебе наносить вред ведь ты же сделаешь, даже по моей оценке, максимум что ты могла бы сделать мне впринципе и я буду тебе благодарен и понимающий. ведь ты действителньо не можешь больше дать, мы нигде в этой жизни не пересекаемся и не будем кроме этой встречи которую бы ты выделила. я не вижу реальным чтобы ты могла встретиться со мной больше 1-2 встречи в жизни. я бы за эти две встречи заплатил тебе полмиллиона, а больше у меня и нету, ну вернее есть но мне надо оставить ещё деньги на остальные свои дела. но тебе-то наверное не помешают 500тыс. я не вижу причины почему бы тебе не согласиться за 500тыс со мной встретиться. бесплатно конечно у тебя не стимула согласиться. но 500тыс, ну неужели тебе не нужно.. мне они не нужны, мне не жалко на это, не думай что я буду жалеть что столько отдал. а то что я прошу это не проституция, это не покупка тебя, я прошу продать только твоё время. я уже не прошу тебя вести себя "как-будто" что-то там, какбудто мы друзья. ничего играть, никаких ролей. я уже согласен чтоб ты вела себя как ты логически и должна вести себя со мной, тоесть неохотно, неразговорчиво, не как друзья. я прошу только доверять мне, дать шанс показать что я нормальный человек который ничего тебе не сделает. изначально это не я а за меня решили что я опасный. начали вешать на меня диагнозы и признавать опасным, когда у меня даже и в мыслях не было никаких даже хулиганских действий типа облить говном когото. я всего лишь не хотел ходить в школу и делать то что не хочу и отказывался делать а если заставляли то бунтовал. а на меня уже повесили ярлык социально опасного и потом ещё заключили в психушку как неадеквата и негодяя. меня это очень сильно взбесило тогда и я с тех пор впал в эту многолетнюю истерику. стал с тех пор вот быть таким извращенцем и мерзким для всех тех кто, как в том фильме "охота" с скандинавским актёром(его там обвинили в педофилии и все стали его таким считать), подхватывали тупо этот тренд что "никита - болен и опасен". а те кто относился ко мне без боязни и спокойно я ничего мерзкого им не выказывал. это могут подтвердить. а сейчас мне ужасно обидно что ты, которая мне всегда была так интересна, тоже подхватила это. я для остальных бунтую и выкладываю всю ту мерзоту только потому что я чувствую что ты вместе с ними со всеми кому нет дела до меня. ну да, я признаю что я даже против тебя в том числе бунтую. веду себя так чтобы сделать тебе неприятно. блять.. ну вот. доанализировался. и поэтому у тебя всётаки и есть неразрушимое основание, даже если ты сделаешь шаг навстречу "перемирию", бояться что я захочу ещё сильнее сделать тебе неприятно в отместку за предшествующую конфронтацию, да? ну бляха муха. ну поверь что нет. ну просто поверь. ну да, и ты наверное видишь что в том перемирии которое я предлагаю, в этой встрече, в ней больший шаг почемуто ты делаешь навстречу а не я. для меня труда встретиться и получить желаемое никакого нет, а тебе потребуется аж пересилить боязнь за свою жизнь, впирнципе пересилить принцип не идти навстречу неприятным людям. для тебя усилие титаническое а для меня одно удовольствие, и ещё я и смогу тебе даже всётаки нанести вред если захочу, да, так ты это видишь? попробую чтонибудь в свою защиту привести. ну во первых вспомни что для меня это не я, а тупое "вне" начало всю эту историю, когда начали на меня вешать диагнозы которые автоматически значат что диагнозируемый опасен. тоесть не я всё это начал и вроде и первый шаг значит не я должен делать. во вторых, на меня, как бы я это не отрицал, всётаки будет морально давлеть груз отдачи такой крупной суммы (я могу её перевести хоть даже предоплатой всю, даже на счёт когонибудь из твоих знакомых). а ты знаешь как я болезнено переношу трату даже небольших сум, типа что я даже на такси сроду не ездил. так что я тоже буду сильно жертвовать. в третьих..
  ну всё ясно, ладно. всё бесполезно. да? как ни крути, какой бы взгляд на ситуацию не был у меня, у тебя он всё равно свой и в нём ты всё равно рискуешь жизнью а я какими-то мелочами. ну предложи чтонибудь ну прошу тебя. мне очень плохо без опыта проведения времени с девушкой которая мне интересна, я без него не могу и не хочу нормально жить. пожалуйста предложи чтонибудь ну мне очень плохо и я трачу жизнь на всё это говно. я не могу пить таблетки, это не вариант, мне нужно адекватное трезвое состояние головы чтобы заниматься творчеством. у меня безвыходная ситуация. всё эт того что вот вы вбили в голову что я для вас могу быть смертельноопасен. ты видишь как вот та мелочь, те диагнозы ебучие, могут портить жизнь человеку? я в полной ловушке. на мне проводится максимальный запрещёный приём. ну как так можно.. даже мне нынешнему, аморализировавшемуся, всё равно видится это ну недопустимо.. видимо не до конца аморализировался. ну я же вам ничего не сделал. я равноценно никому вреда не сделал. облил говном, ну вот 2 года за это и просидел, без тебя в полном игноре. ну дальше за что меня так наказывать? ну когданибудь уже должен истечь срок наказания за то обливание говном. иначе же это это тогда тот неимеющий срока и от-того "запрещённый" приём. экстримальная мера наказания непонятно за что. ну да ты говоришь "да какое ещё наказание? я за свою жизнь волнуюсь мне нет дела до тебя". ну а как мне тогда воспринимать? так и воспринимать? что это просто мера которую ты приняла ради сохранения своей жизни? но это твоя жизнь. ты мне чужой человек. я не могу тебе сочувствовать и вести "понимающе" и смиряться с тем что ты так сохраняешь, а я аж в этот ад попал. у меня-то своя жизнь, каждый сам за себя когда люди друг другу чужие, мне тоже надо защитный механизм какойто включать. я согласен что терминование того что ты делаешь как "наказание" это бред. но иначе, если его никак вообще не определять, то мне просто невозможно смириться с этим фактом. мне нужно его во чтото определить , в нечто такое что имеет отношение к моей жизни. он же на меня влияет сильнейше. мне очень плохо. ты-то просто заблокировала и забыла. а мне как относиться к этому? ты просто убежала и не оставила мне никакого варианта кроме как идти ко врачу глушить все эмоции таблетками или убить себя.
  блять ну снова холостой выстрел. мне так нужно твоё доверие и отношение к себе как к нормальному. я не могу остановиться истерить и выкладывать мерзости и делать тебе неприятно. это моя защитная реакция, иначе я не вижу никакого варианта поведения доставляющего утишение. да, я признаю я не до конца поэтому аморализировался и у меня до сих пор во мне сильны все эти стандартные глупые паттерны, раз я до сих пор мщу (ведь это месть). я уже в них разбирался, они все идут из самого раннего детства, им следуют все люди в разной мере, в зависимости от обстоятельств и степени истеричности, которая у меня особено сильна. поговорила бы со мной о мести. ведь ты же там читаешь свою философию. а может у тебя вообще какоето своё отношение к ней. но конечно нужно потребуется узнать о тебе всё чтобы понять его. хоть о чёнибудь с тобой поговорить.
  ладно отправлю тебе это всётаки тоже на почту.
  ---------------------------
  
  
  так , стоп. отправлять или нет? если выстрел холостой всё равно, стоит ли рассекречивать что я знаю и слежу за страницей педика канадаца? щас тут рассекретиться и так и недалеко до рассекречивания что я в саратове. просто потому что рассекречиваться даше доставляет удововльствие. нет, не стоит. не стоит ради настолько мелочного удововльствия лишаться более серьёзных. не стоит наверное даже и вообще напоминать ей про желание встречи. если она в неведении знаю ли я о её нахождении в питере, то столько разговора про встречу может навести её на мысль что я знаю что она в питере. хотя я в видосе выложил кусок съёмки сталкинга за марком на петроградке и её даже то уже может навести на предположение что я знаю о её местоанхождении.
  
  может она правда боится? ведь прям закрыла страницы, ничего абсолютно не выкладывает. у канадца всегда за кадром. и даже та единственая фотка летом всё равно она там в объективе телефона а не на фотографии. может боится.. боится за её дорогую жизнь, за её видение мира, целый мир в её головке, целая жизнь событий, надежд, страхов и переживаний. и всего этого лишиться от ножа от каковото извращенца? конечно ей не хочется этого. боже как меня это возбуждает что этой скорее всего так и есть. её милое девичье сердечко стучит, пульс увеличивается от мысли о риске утери её жизни. ей так хочется дальше учавствовать в этом всём, ходить по улицам городов, быть с близкими ей людьми, получать физические удовольствия и даже терпеть боль иногда. и тут вдруг ты рискуешь ощутить невыносимую смертельную боль ножом в живот, аорта вспорется, всю брюшную полость затопит кровью и будет кориченвая лужа на земле и в последние моменты в этом ужасе и аду когда вся земля с которой ты отчаливаешь в вечное ничто всё крутится кругом, бегают вокруг люди, щупают пульс, видишь краем глаза как убегает и его ловят твоего убийцу, но уже не до него, тратишь последние секунды сознания на обрывки рандомных воспоминаний, на абсолютные глупости, перестаёшь чувствовать пальцы наверное, всё темнеет, и чувства пропадают, вместе и с чем становится лучше. только на самом деле всё очень и очень плохо.
  
  и если бы была следующая жизнь, только не в раю ни в каком, а просто в нигде, просто сознание в пустоте, то вот тогда бы и понял насколько было бы лучше остаться хоть где, хоть в освенциме, даже в этих где рабов заставляют копать землю с утра до ночи и постоянно бьют и даже нет почти момента вернуться "к себе", к своим мыслям, постоянно каждую секунду поулчаешь удар хлыстои и концетрируешься на работе а не на себе. даже там всё равно каждую секунду хлыстом получать не будешь же, всё равно будут мгновения чтобы вернуться к себе и к мыслям, к этому счастью по сравнению с ничем. а когда тебя бьют и чувствуешь боль и если только попробуешь представить сознание в нигде то будешь и боль от хлыста воспринимать благом, по сравнению с ничем.
  
  боже я могу её понять. конечно ей этого всего не хочется. врятли ей всё равно, даже если она какаято другая. врятли она сильно отличается от меня и от моего такого отношения к смерти. конечно она не будет рисковать. господи ну я хочу, ну мне нужно её доверие. бляяять. это самое возбуждающее что только есть. когда человек боится смерти, вот этот максимально экстримальный риск и он на него идёт. вот это высшее удововльствие для меня. мне не нужен никто кто этого не боится. мне нужен только........................
  
  
  
  билет нахрен домой. щас уже ближе к вечеру, скоро бвалька с работы придёт отмечать моё день рождения будет норовить. а вчера она в обидчивый припадок какойт овпала выгнала меня с кухни. а через день будут вернутся проблемы с мамой блять и квартирой. мне нужно чтобы не было денег и сидеть на о. .
  
  
  вечереет. я опять второйдень не делаю музыку. послушал морроу это говно. по сравнению с куортоновским сталлион который в том же размере.
  
  нет не надо ей предлоагать деньги. ей нужна жизнь а не деньги.
  что мне делать блять ун что мне мне делать.. что ей предложить, как попросить. у меня осталось три попытки или даже две. первая это кинопоиск там написать ей. там может не дойти может не заметитить. а если привязан к томуже емейлу то и оповещения не увидет на почте. вторая это в телеграме. нет даже четыре всётаки есть. третья это написать в коменте канадцу на инстрагарме, он для перевода комента точно привлечёт её. но может быть предупреждён и просто сразу удалит темболе если я напишу со своего акаунта в инстраграме. четвёртая это прям смску на тот номер к которому привязан телеграм.
  
  попробую ещё наброскок:
  
  --------
  я не могу поверить что ты настолько принципиальная чтобы просто изза принципа меня вот так заигнорить и больше никогда не вернуться. даже если это изза принципа, вот этот вот принцип не отвечать неприятному человеку, то всё равно если его анализировать то там в его основе лежит недоверие и
  ---------
  
  нет. господи как бвалька достаёт.
  
  ---------
  всё равно будь причина в опасении меня или просто в принципе не отвечать людям типа меня, всё равно в основе всего там лежит недоверие ко мне и опасения что я могу причинить вред. если ты взяла эту идею себе в голову то я уже ничего не могу поделать.
  ---------
  
  пока стоп наброску. всё, я стал понимать , всмысле щас я готов уже признать что да, всё что я делал это специально для даши, чтобы запугать её. абсолютно всё. марк или кто там был ругал меня не зря. теперь я согласен что да, он меня ругал за дело, понятно чем он возмущался. всё что я делал, все эти мерзости на страницах и даже тексты сольных альбомов это запугать дашу, сделать ей неприятно. понятно что я не имею отношения и интереса ни к кому кроме неё. и они это видели и марк вышел вперёд и высказал это мне.
  
  я готов убрать это всё со своих страниц. но блять но будь у меня гарантия что тогда она вернётся.. чтоже ей написать.. бля
  
  -------------
  даша, я бы уже миллион раз изменил своё поведение, больше бы никогда ни одну мерзкую черту свою невыказал ни в какой форме, ....... я доанализировался и увидел что всётаки это всё я делал и делаю исключительно чтобы сделать тебе неприятно. я признаю я делал тебе неприятно и теперь понимаю что тот твой анонимный рыцарь не зря меня отчитал. мне тогда казалось что мол а какое дело вам до того что я делаю на своих страницах. а теперь я понял что я всё делаю исключительно чтобы тебе сделать неприятно. и больше ни для кого. а вы это видели уже раньше. я вот готов бы прекратить полностью всё, я бы больше даже ни одной песни с текстом не записал.. если бы только не было "она никогда тебе больше не ответит". мне не нужна нормальная жизнь без тебя, без твоего доверия ко мне, без твоей полной уверенности что я не причиню тебе вред, аж до степени что ты бы могла со мной увидеться вживую без всяких опасений. без этого мне нет смысла нормализировать себя. потому что замены тебе уже не будет, уже не будет молодости, не будет никакой подруги как и не было, я нигде не бываю и не буду всё равно, у меня всё пошло не так как у всех, никакого образования и профессии, у меня не будет неформальных контактов с людьми кроме как в интернете всё равно, а без этого я буду всегда на грани скатывания обратно в мою мерзкую роль.
  я могу это сделать только ради тебя, хотябы какойто надежды. я бы убрал всё со своих страниц, я бы в жизни даже по другому начал себя вести, перестал бы быть издвевателем в отношениях с мамой, смирился бы со всем что меня не устраивает. за исключением только работы и образования, я не хочу учиться и работать, заниматься тем чем нехочу, я не хочу этого, с этого всё началось у меня все проблемы в жизни, но я не хочу тут прогнуться и позволить всей этой системе поставить меня туда где такому как я место, раскладывателем товаров в пятёрочке или 30ти летним учеником в вечерней средней школе - я не хочу этого. но я сделаю всё за исключением этого. я не буду выкладывать в интернете ничего, не буду задираться ни к кому и бить кошек, не буду клянусь , всё ради тебя. я хочу чтобы девушка которая мне интересна доверяла мне, была уверена что я не причиню ей вреда. это лучше чем все те удовольствия от запугиваний и причинения неприятностей.
  --------------
  
  господи какая хуйня.. особено вот это последнее. ведь мне ИМЕННО нужно чтобы она боялась. я не хочу чтобы она была уверена что я ничего ей не сделаю. я хочу чтобы она доверилась , а я на самом деле МОГ реально ей причинить вред. чтобы я оставался тем конопатым истеричным мальчуганом с коварной ухмылкой. чтобы она была дурочкой, всмысле оказалась. значит что, значит я всётаки в конечном итоге хочу, тоесть планирую причинить вред? бля.. как я запутался. пойду отолью и почищзу зубы.
  
  так ну а какже те мои юношеские ленский-лайк мечты о даше и жизне с ней на о. , хождении там питие чайков на балконе летом, обнимании её со спины и поглаживанию её животика под майкой? я не знаю пока. надо сконцентрироваться чтобы вспомнить как я реально тогда всё это чувствовал. те фантазии.
  
  помню что рано или поздно они всё равно кончались анальной дрочкой с говном.
  вся эта тема с еблеё у меня тесно связана с доверием/недовреием, с этой темой о возможности предательства, возможном убийстве или откусыванию яиц. доверяешься девушке на teabagging а она тебе возьми и яйца откуси. это так возбуждает. довериться. но чтоб был риск... бляяя. вот это вещь, вот это сила. ну допустим страх про яйца, а что ещё, почему ебля впринципе связана у меня с страхами и недоверием. тоесть сексуально возбждение у меня связано с страхом от недоверия. почему так? ну почему это вопрос боле менее ясен - потому что чужаки мне причинили моему члену в ноябре 95го года боль в том хирургическом кабинете. естествено на всю жизнь буду афрейд ов секс. важнее вопрос как теперь быть? что с этим делать щас. как же мне поебаться-то. ясно что с тем что щас имею на своей странице мне никто не даст.
  
  БЛЯТЬ ну вот сука а!!!!!!!!!!!!!!!! ну смотришь же фильмы эти артхаусные , читаешь книги типа той авторшы выигравшей приз де сада, которая аписывает все эти поебушки. ведь все же там недоверяют друг другу!!!! все чокнутые и могут в любой слудщий момент кидануть, подставить. "не оказать помощь и оставить в опасном положении" как минимум. и ничё. живут. и ебутся. и главно так у кучи людей на планете. вон весь двач такой. я тогда недавно к ним зашёл почитал их тред про садержанок. да и вобще когда заходишь на эти форумы ходоков по проститутккам там всё вот это и видишь. что им всем наплевать на проституток и как они будут жить. бросили им денег и ушли и забыли. а главно и самим проституткам наплевать на то что мужикам наних наплевать.
  а мне не наплевать. я постояно думал про моих этих трёх девиц и интересовался и был готов той тане которая позволила с ней поцеловаться которая доступна в контакте для связи даже там помочь с деньгами если увижу что надо. и однако вон они все те мужики ходоки у них семьи, у них блять вся жизнь эта вся есть. и ебля и всё. несмотря на то что им фактически наплевать на других.
  
  ОКЕЙ. я вижу отличие. те мужики-ходоки и не обещают ничего тем бабам. там нет разговора про доверие потому что там попросту никто никому ничего и не обещает. а я как хочу? а я же хочу чтобы мы друг другу обещали с моей девушкой. вот лежит нож возле кровати. и мы обещаем что мы друг друга не зарежем во сне. и засыпаем. и так во всём. мы обещаем встретить с поезда. мы обещаем помогать друг другу всю жизнь. а возможность кидануть-то есть. нож-то вон он, лежит. поглаживаем даже иногда его. холодный лежит. заигрываем даже. связаная даша лежит а я ей лезвием вожу по её маточке. какбы не дёрнулась, а то сразу порежет. острый как скальпель. но всётаки кладёшь его обратно пока на тумбочку и дашеньку гладишь, вверх по её тельцу движешся и целуешь прям в губки и она такая благодарная вся, целует с закрытыми глазками, ручки вверх в наручниках к кроваи и дыхание у неё пахнет ужином чучуть.
  
  ну а как иначе? какое удовольствие там когда нет ножа? когда нельзя умереть, когда тебя постоянно обещают и приходят к тебе и ты точно знаешь что так будет всегда, какое? в отношениях с девушкой хочу только так, с ножом. иначе это сразу толкин. супружество до пердунского старческого возраста и толстенные книжки у камина для асексуальных подростков.
  
  отец пришёл с работы обнял за день рождение, до сих пор запах гнилых зубов витает у щеки(на которой до сих пор фингал кстати. отецпро нево не спросил, ток бвалька но ей ответил что ударился, машу руками говорю и ударил нечайно. отец наверно сам понял что эт я себя побиваю). позавчера у него один передний выпал. всё изза бедности, как я щас выдал вердикт ему. летом была рыба. они мне её не отправили она засохла в камень. бваля её отварила на днях чтоб размокла. сама она гдето неделю назад тоже потеряла зуб на грызение костей из супа за костынм мозгом. а тут рыба ещё. мои молодые выдержали, а отец вот позавчеа поел и выплюнул зуб. он весь нахмурился тогда. я щас сказал изза бедности всё. иза нашево днищенства. у даши на столе никогдаб такой рыбы не было. была бы мягкая сочная рыба для которой и зубы не нужны. икраб вобще была. ну про дашу отцу не сказал конечно. а он всё в повести любит превращать. вернее в разговоры о том как он бы чтото превартил в повесть. щас я ему предлоожил назввание "сказка о потеряном зубе", ему оно так прям понравилось он его даже записал. ну хотя он чтото короткую форму делает вон. как я недавно тут написал вроде. на диктофоне у него какиекто притчи с участием всё тех нескольких поэтов и писаталей со стены (--там пушкин блок и ещё ктото может горький. в рамочке--). протру щёку календулой.
  
  
  позним вечером
  посмотрели под пиво фильм сначало челюсти какойто а потом руский с актёром серебряковым там где сын интернатовец везёт оцта освободившегося в интернат. хуёво люди живут конечно , если даша сравниваниет меня с такими то я конечно в проигрыше полном по своему поведению.
  
  набросок, новая попытка
  
  ------
  ты понимаешь что врач не сделает из меня никакого другого человека которым я смогу добиться того чего хочу. он даст только таблетки которые уберут из меня все желания. ты этого хочешь? нет ты хочешь.......
  
  ты можешь мне сказать ты ........
  -------
  
  господи ну что ей написать.. у меня только один шанс на кинопоиске.. что у неё в голове, что у неё в голове мне бы знать.. понимает ли она что я намерено делаю ей неприятно? елси понимает то почему омерзяется этими вещами если они искуственые? омерзяется она не ими а тем что я впринципе способен делать такие вещи, всмысле делать мерзости комуто назло, тоесть вот эта сама черта моего характера которая позволяет мне это делать? ну эта черта есть во всех же. но в зависимости от степени угнетённости невзгодами обстоятельств она проявляется у всех по разному. даше вот нравились сериалы и английский и у неё всё пошло стандартным путём, в университет , парень переводчик, естествено от чего ей негодовать? вот у неё и нет этой черты. а я хотел быть музыкантмо в определёном стиле который нахер тут никому не нужен и для которого я не имею предрасположености. и гимнастом быть хотел при моих тонких костях. естествено у меня были одни невзгоды. естетсвено мерзость во мне всплыла как защитная реакция. ну а дашино "больной уёбок". это же грубость нацеленная оскорбить. мерзость же. и вот она в даше есть. чучуть но есть. а то что этот её рыцарь угрожал мне. или полина там чтото, я уже забыл даже что там точно. это же всё тоже мерзость. она есть во всех. но у них есть профессии, есть семьи как полина сама говорила. у всех у них. а у меня нихуя. естествено мои мерзкие черты гиперстрофировались за 27 лет сто раз и я первратился в этого гада.
  
  но мерзость есть во всех, это стандартные психологически необходимые черты и реакции, они есть во всех. почему даша ненавидит это во мне? почему она ненавидит меня за то что они впринципе во мне есть. она понимает, она помнит что эти черты есть во всех? она возможно даже не задумывается. но так или иначе даже если ей это всё вот это объяснить сказать , то ведь она же всё равно продолжит выёбываться и скажет "всё равно нет. я сказала нет. всё.". такие люид как она им достаточно просто вот так ответить и для просящего и для самих себя. им не важно получить даже для себя точное объяснение почему нет. им достаточно внутреннего ощущения "нет". ну по крайней мере я так думаю что даша такая, что она не вдаётся в самоанализы таких вещей. поэтому для таких как она важно с первого раза и коротко объяснить им самим ихнее нет. нужно и угадать метко в чём причина и объяснить им же самим ихнюю причину. задача не из лёгких. и всё это время причина может оказаться вообще ни в чём ином как какаянибудь вообще непредсказуемая вещь, типа может её отца убил какойнибудь похожий на меня и я ей неприятен изза плохих ассоциаций. как мне угадать? сколько у меня попыток чтобы моё сообщение до неё дошло? я насчитал 4. и с каждым разом всё короче должен быть текст.
  
  
  ----
  даша выйди на переговоры прошу пожалуйста
  
  пожалуйста поговори со мной о том что тебе во мне неприятно я умоляю тебя. пожалуйста выдели время немного поговори со мной. чёрт
  -----
  
  
  я думаю вот ещё что, подумалось просто. вот я фактически токо сёдня осознал и увидел что на самом деле как бы я это себе не объяснял раньше я всё это время делал мерзости не для чегото а чтобы сделать даше неприятно. это было не самоунижение а делание неприятно в первую очередь. а затем уже самоунижение от делания неприятно и прочее. но первое это всётаки садизм и доставление другому человеку неприятнова.
  
  я постояно щас думаю а вот не дошёл ли я к осознанию этого, которое я сёдня осознал, если бы пошёл ко врачу. к говорителю. психологу всмысле знаткоу жизни и психки. и раньше бы это осознал.
  столкьо проблем чтобы выполнить её указ сходить ко врачу. мне так жалко денег, я изза одной уже этой проблемы не смог бы пойти ко врачу.
  
  но нет, никита, вспомни то что ты недавно про реальный жизненый экспириенс понял. ты понял что даже если тебе говорят со стороны правильную мысль ты всё равно ей не проникнешься пока не убедишься по факту, не прочувствуешь на себе, не придёшь к ней через экспириенс. пока этого не будет она будет для тебя пустым звоном, также как книжки были для меня пустым звоном пока не начались личные любовные страдания с дашей, а они реально начались только к 22ум годам. чёрт что же делать.
  
  кроме того не надо думать что я бы нашёл психолога говорителя такого как в умнице уил хантинге. который темболе будет на тебя влиять и в реальных делах, а не только говорить на креслах в кабинете. это всё только в фильме. а в реальности я вон пришёл в кабинет выкинул 2 тыщи этому человеку, деньги которые даже достались не ему раз он не знает даже сколько стоит у него приём.
  нужно учитывать помимо этого что уил хантинг это долбаный фильм. я уже не помню кто там этот уил был, но помоему он был сирота или т.д и воспитывал себя сам , также как я. такой как он в жизни бы никогда не стал слушать никого. там всё сказка. вот реальность тут. я. невзоров. люди которые воспитывыали себя сами. они никогда не будут слушать никого. ко всему ибо приходили через опыт всегда. нужно учитывать это, нужно учитывать что мы пациенты куда более сложнее чем поддатливые люди выросшие в семьях и привыкшшие внимать воспитателям. пойду зубы.
  
  
  у канаца ссёдня ничё не было может уехал. мне бы к её дому завтра. может она по вызову всётаки в питер токо и возвращается. но завтра послдений драгоценый день. блядские квартиры, слишком много дел, я набрал слишком много дел для одной жизни.
  
  так ну что я сёдня выяснил. что я делал мерзости для тово чтобы сделать даше плохо. и чтото ещё сразу, я в туалете щас надумал и забыл, бвалька сбила вызввала на кухню... чтото ещё.. забыл сука
  блять а жизнь то уходит. даше уже больше чем маме когда меня родила. господи. жизнь уходит. истекает.
  
  а вот, вспомнил. я в туалете подсчитал что я сёдня узнал и насчитал две главных вещи и при этом осозщнал что они противоречивы. вот первая, нет вторую сразу, а первую уже записла выше. вторая короче: делаю мерзость для запугивания потому что меня возбуждает чтобы девушка рисковала и боялась и ванильность мне не нужна. --------- так щас вставка сразу в тему: смотрел какойто художественый эротический фильм в духе более порнушных оттенков серого с реальными сценами и вот мне в том что не понравилось и что мне не нравилось на всех бдсм сайтах: то что идеал "мастера" всегда позиционируется как уравновешенный и супер-безопасный мужчина. тоесть он почемуто-то должен пороть ремнём связаную бабу однако быть абсолютно безопасен. это невозбуждающий ванильный бред какойто --------------- и поэтому тут короче противоречивость. всётаки для того или для другого я это делаю? ну изначально, как я "внутренне" чувствую, я конечно имено прям нагадить хотел этим, доводить её мерзостямми моими до состояния "плохо".
  
  блять я теряю время. мне надо быстрее её убить и всёкончить. я не могу выносить. но блять песни грёбаные песни сука блять. мне уже 27 а они до сих пор держат. может мне истратить последние 4 сообщения побыстрее? чтобы не искушали. открывай сонар и работай суука блять.
  куортон в этом возрасте уже первый сольник. и у него супер песни все. блять но и мои даже фолмор звучали бы точно также супер если бы записаны вживую!!!!!!!!!! сука делай скидку себе за то что у тебя всё неживое и поэтому звучит дерьмо !!!!!!!! но песни охереные. куортон так не сочинял!! сука!!!!!!!!!!!!!!!! слушай ёбаный фолмор. вон мандолиная вставка. симфо охеренно. лучша блад он айс атмосфера севера и сосновых лесов в закат. сука блять!!!!!!!!! фолк метал настоящий. вон гонг ёбнул слыхал?
  блять но даше нужно чтото написать.
  
  
  ======================================
  04 03 20 полночь - скучный набросок и не отправил / я как и те кто потерял близких
  
  ты понимаешь что мне очень плохо? ты не видишь как я мучаюсь. а я за этот день 7тыс слов написал и всё мысли о том как пробиться к тебе. я весь день отдал. и так день за днём все эти годы особенно последние эти 2. а я хотел жить нормально, мне повезло у меня есть любимое дело но я не могу им заниматься потому что я мучаюсь вот с этой проблемой. я сходил ко врачам, они дают таблетки и те убирают все желания. в том числе и заниматься моими любимыми делами. они превращают в овоща. это не тот овощ который полный дебил. а просто обычный человек но который не способен ни на какие более менее сильные эмоции. а они мне необходимы для творчества, как и всем другим творческим людям. но мне не повезло что конкретно я увяз вот в этой абсолютно безвыходной вообще ситуации с тобой. и что мне теперь отказываться от всего и превращаться в овоща раз конкретно у меня всё так неудачно сложилось в то время как другие творческие люди типа твоего достоевского ни на какие таблетки нафиг не согласились бы потому что между ихними припадками у них более менее удовлетворённая жизнь была? врачи не решают проблемы они только помогают сбегать от них боле менее не вредящим здоровью путём типа алкоголя. ты никогда не вернёшься, я знаю, уже ничто не переубедит тебя что я тебе непричиню вреда, раз ты уже взяла эту идею себе в голову. понятно что ни за какие деньги уже не согласишься, тебе нужна жизнь а не деньги. но неужели тебе всё равно что я в этой ловушке. я не виноват.. ну помоги мне какнибудь ну пожлайста. хотябы поговори. у меня очень много мыслей, я очень многое проанализировал и понял, я даже дошёл до степени что сейчас открыто признаю что все эти мерзости которые я делаю это мало того что самоунижения и намеренные, это ещё и главным образом намеренный садизм в отношении тебя. вот почему тот твой анонимный заступник меня отчитывал (хотя я на тот момент даже недоумевал какое тебе и ему дело до моей "тошнотной деятельности", почему это я должен её прекращать по его указу), потому что вы как "принимающая" сторона отчётливо уже тогда видели что это был садизм в отношении тебя, что я таким образом делал тебе неприятно, даже запугивал таким образом. да, теперь я признаю что это было именно это. и у тебя есть логически (только логически!!! смотри не восприми и это как угрозу) основания меня опасаться. поэтому я понимаю что тебе, как бы я ни просил и даже как бы ты сама себе не объясняла почему ты так меня отвергаешь, всё равно в первую очередь важна твоя безопасность, всё сводится всё равно только к этому.. с этого вообще и начался весь мой протест и начало мерзкой деятельности, после того как в детстве на меня начали поспешно навешивать ебанутые диагнозы и соотвествено стали воспринимать опасным, я изза этого и начал делать мерзкие вещи. в то время как я им не был и даже в мыслях не имел идей даже говном там например никого облить, был абсолютно невинным. а меня уже записали в потенциальные преступники и увозили в психушки связаным и запретили в взрослости водить машину и т.д. но это на отдельный текст разбор.. я представляю как тебе всё это ненужно и неинтересно. ну а у меня целая жизнь пропадает. я стал тираном для мамы, деньги обесценились, упустили все квартиры ничего не купили ей. не могу делать ничего вообще, я только и занимаюсь мерзостями или пишу мысли связаные с моей историей с тобой. мне от тебя нужно всего лишь самое обычное доверие, до той степени когда двое чужих людей могут быть встретиться вживую и не бояться друг друга. помнишь ты уже с самого начала уже в 2012ом сразу отказывала позволить тебя вживую увидеть, хотябы подарить тебе какуюнибудь книгу, хоть какойто живой контакт. ты можешь говорить что хочешь но если анализировать все эти причины, даже нечто что ты может называешь какимито моральными принципами, там всё равно всё сводится к тому что у тебя попросту нет уверености в том что я не причиню тебе никакого вреда. а мне это надо, чтобы девушка которая мне интересна была уверена что я ничего ей не сделаю. да, это межполовые отношения, но это не измена твоему мужчине или кто у тебя там есть, то что я хочу это обычные дружественные отношения между лицами разных полов. в моём случае так получилось что просто из всех только ты мне стала настолько сильно интересна, я хочу узнать настоящую именно только тебя а не кого-то другого. мне всегда было очевидно что у меня точно нет шанса быть тебе ближе чем просто знакомым. но чтобы вот так стать вдруг в твоём восприятии врагом и недоброжелателем это уже кошмарный сон на яву, ужасное стечение обстоятельств, которое я не хотел, но которое конечно не могло не получиться ввиду тех вещей которые я делал. а вот вещи я уже хотел делать, я хотел делать тебе плохо, неприятно, как я выше написал, я признаю. и пожинаю теперь плоды. я ужасно сожалею, раскаиваюсь что я так делал и делаю и вынужден продолжать. я не могу перестать их делать, перестать портиться как личность, пока ты не отвечаешь. представляешь? как наркоман и алкоголик. я понимаю что от этого будет только хуже, но я вынужден делать потому что то что я делаю это абсолютно натуральный психологический защитный механизм, особенно для моего личностного устройства, я не могу не быть мерзким, это хоть както облегчает мучение от игнорирования тобой. я не могу просто прекратить ведь ты и вы уже сказали что могу делать что хочу но ты уже никогда и ни при каких обстоятельствах мне не ответишь. ты представляешь как это "вдохновляет" меня перестать быть мерзким? представляешь как это опускает руки? пожалуйста дай надежду, выйди хоть на какието переговоры.
  мне ужасно сильно нужно вернуть тебя и получить твоё доверие, ты не можешь представить насколько сильно, насколько мне сейчас плохо. даже завтра или даже через 5 минут даже сам я буду удивляться над своим нытьём. а сейчас мне реально очень плохо. и так все эти годы ты понимаешь? а через час я буду как огурчик, стоит мне смочь отвлечься на другие важные мне дела. у меня всё хорошо кроме этих приступов отчаяния связаных с тобой. и у меня только два варианта от них избавиться - пойти ко врачу и стать овощем, который мне не подходит, или просто узнать тебя настоящую и у меня кончится это страдание. представляешь, всего одна возможность познакомиться и этих мучений у меня, человека всё ещё не разрушившего никакой другой жизни, несовершившего никакого крайнего преступления, всех этих 8ми лет страданий бы не было. ты же шла навстречу изначально, не блокировала. в тебе же есть такие задатки. ну вызови их ещё на один раз я очень тебя прошу. дай мне надежду что я смогу вернуть тебя и добиться твоего доверия и отношения ко мне как неопасному обычному человеку и я сразу прекращу все мерзости, и в жизни буду вести себя по другому, просто дай надежду что тебя ещё можно вернуть и не в какомто отдалённом будущем. я так хотел иметь подругу в молодом возрасте, так хотел познакомиться и провести с тобой пол дня просто один раз в жизни пока мы молодые, чтобы был этот опыт, эти эмоции пережитые в молодом возрасте, я без них, без хотябы надежды на него, не могу и не хочу быть нормальным. я могу писать бесконечно..
  
  -----------------------------
  
  я назвал письмо "расходую первую из последних нескольких возможностей с тобой связаться" и уже нажал отправить на кинопописке. но нельзя. надо добавить в друзья. вот и всё.. фактически нигде кроме как в телеграме длиных сообщений отправить больше не смогу. на длинное сообщение у меня значит только 1 попытка. и я не уверен что вот этот текст вверху годится.
  
  
  и ещё очень вдохновляющая мысль перед сном: а ведь даша это мог бы быть для меня человек ближе мамы и значит самый дорогой и ценный, а дети уж темболее. и этого у меня нет, этих людей у меня нет. вот прям вот именно вот эти стечения обстоятельств все которые происходили и происходят в моей жизни они и лишили и лишают меня тех людей. там было бы столько счастья, столько всего всякого, но ничего нет и не будет никогда во всей этой вечности. прогулки в молодости, застание времени вдвоём когда наши бабушки и дедушки живы, этого всего уже не будет, это всё упущено навсегда. у меня есть абсолютно равные уважительные причины впадать в дикое отчаяние как и у тех кто теряет близких.
  
  всё наверное спать. 3 часа ночи. подготовил тхурет завтра буду весь день делать его. должен по крайней мере
  
  
  ======================================
  04 03 20 полдень день - я с бвалькой не волнуемся бестолку / унижаю кошек и перед ними дрочу / секретничать с дашей самое приятное / девка ужалила в отсуствие серции до ада / месть от ада и садиство разные вещи / отец любитель урод до очаяния / выбираю играть с кошками и мечтать / плохо по музыке и по даше
  
  боже какую хуйню я вчера понаписал. всмысле это хуйня в том плане что это всего лишь малая часть причин. а не основные и темболе не единственые. то что я пришёл к этой деятельности это результат кучи факторов вообще а не только желания сделать комуто неприятно и темболе комуто единственому. там куча всего. ибо вон нахуя я заигрываю с кошками в той же самой мерзкой форме. разговавриваю с ними про еблю и про то как они хотят мальчика люся и как ася скоро будет умирать ибо уже 14 лет (--я там ходил и говорил ей чтонибудь типа "ну что, скоро умирать да? а я тут буду продолжать жить, хехехе"--). тут-то даша не смотрит. тут миллионы факторов.
  
  вчера я не мог уснуть болеее часа. насохранял ключевых слов-мыслей в телеыфон чтобы с утра записать в дневник. чтото про то что для меня удововльствие - не удовольствие если нет риска потерять всё и тэдэ. но это я уже писал. и я как всегда решил уже что напишу сегодня полине. прям слёзно и с пожалустами. но сейчас вот я у компа и я опять не могу решиться. блять я действительно боюсь марка и что он может сделать. и даже не столько то что он может сделать сколько вообще просто вот напоминать о себе. мне стыдно перед ним, он серьёзный человек и тут я. БЛЯТЬ НО ведь это же черта навязаная мне семьёй. сука. этот стыд перед марком и сергеем и ими всеми это прям тоже что и бабавалька которая моет там на яблочкова раз в неделю котедж(--там же где шмеркевичи жили в моём детстве и она там мыла. они съехали и бабвалька просто перешла вместе с котеджем новым владельцам--) за всего тыщу рублей и не может им сказать что это мало и она хчоет перестать. и ездити туда каждую неделю против своево бессилия. ей неудобно им сказать, она думает что сказав так другие подумают что она много хочет. ведь ДЕЙСТВИТЕльно они так подумают. это асболютно так. они дествительно подумают что она много хочет и борзеет. также как марк Действительнтно подумает "ну всё сука ты огребаешь", или как там должно быть на его мужском жаргоне. так что у нас действительно есть причины. мы не идиоты. бвалька не идиот в этой ситуации. она дествительно рискует что про неё так подумают и какнибудь соотвествующе отреагируют. что значит? значит мы трусы, мы боимся боли и вот этого дискомфорта который нас ждёт? хотябы так. холтябы это. хотябы хорошо что мы с бвалькой не идиоты которые волнуются бестолку. ибо риск дествительно есть. мы не зря волнуемся. просто наше волнение выше чем у когонибудь другого. но и тут вот блять. вот откуда я это взял. что оно выше чем у другизх. ду ай акшули ноу хау ит из уиз азерз? я сижу у компа всю жизнь.
  
  господи ну что мне делать. я должэен чтото сделать. я теряю столкьо времени на эту дашу. я так хочу просто чтобы она согласилась и я получил её доверие и побыл с ней вместе. сука и ВСЁ. я не могу пить таблетки. жизнь будет не доставлять удовольствия когда не будет риска испытать вот эту боль отчаяния и пролить слёзы. мне нужно чтобы из меня лились слёзы. все надеэжды на счастливое будущее с которыми я жил в припрыжку все юные годы они были все неразрывно связаны с пониманием что чуть что, чуть стоит обстоятельствам сложиться неудачно и мне будет очень плохо, я попаду в ад. что и произошло кстати. я даже могу сказать так: (я же знал что счастья не будет, понимал конечно, это было очевидно) я поэтому и был настолько счастлив в юности потому что знал что мне будет однажды очень плохо. без этого моя юность не была бы настолько счастливая.
  
  блядь фактически чтобы быть счастливым и больше не делатиь мерзости и не быть опасным настолько сильно как щас мне нужно всего лишь одно - встретиться с дашей и её доверие. просто пересилит пусть себя я ей ничего не сделаю.. сука просто пусть сделает и у меня выпрямится жизнь и будут силы делать творчество. просто пожалуйста пусть она согласится пусть анпишет мне умоляю. я не могу спать по ночам не могу переключить внимание на музыку и другие дела. мне важнее она чем всё.
  
  блять ебаная сука. всю жизнь всё детство я сначала сидел в квартире той ёбаной когда они все на улице и меня ничто с ними не связывало чтобы быть рядом с ними. а потом и вовсе признали опасным. ну бля ть ну блять ну блять ну блять
  
  два часа дня.
  ну всё пиздец. я только что дрочил на, вернее перед кошкой люсей. хотел чтобы она смотрела. чтобы хоть ктото смотрел. чтобы хоть какаято половая жизнь. азебись блять.
  
  посрал. невиноват я что мне нравится имено такойстиль музыки а он нихрена никому больше не нужен. он очень близок к моим эмоциям был всю юность а теперь он и мои мелодии мне родные уже потомук что они несут с собой асоциации и воспоминания. я хочу заниматься ими и буду заниматься , это доставляет мне удовольствие. а вон те все кто учатся в консерваторие римского корсакова, уродины бабы которым я щас написал очередным 20ти штукам (я в день снова пишу 40ка с двух акаунтов как инетнрнет дали) всякие скрипачки и пианистки мне похуй на ихнее говно. для них оно не говно и несёт такие же воспоминания и наверное совпадают с их эмоциями. а с маими эмоциями то говно не совпадает. и у меня поэтому нету просто пахожих на меня. уроды одни слушают музыку моего стиля.
  
  подсчмитал скольк опесен с декабря сделал чтоб боле мене полностью. 20. за 90 дней блять!!!!! мало да? попробовал бы куортон или маркнопфлер будуче в таком психологическом дерьме вобще чё либо сделать. суки блять.
  
  всё понятно зачем я вчера главным образом делал эти анализы. я их делал с мыслями о том что даша их прочитает а рассекреичивать свою глубинную психологию для даши мне попросту доставляет удовольствие. опять это всё имеет отношение к доверию и риску, ведь я рассекречиваю свои слабые места и т.д.
  да, если так подумать это самое приятное на свете еслибы даша рассказывала мне о своих страхах, о чёмто что ей стыдно было бы расказать комуто ещё, и главное не то что стыдно а опасно. ведь другие воспользуются тогда этим слабым местом её. а со мной она готова рискнуть
  
  
  
  
  вечер
  демонстрирую пример того как я впадаю в ярость и готов даже хоть даше хоть кому делать реально плохо. готов всё рназбить щас в квартире, кинул бумажку из ушей мимо мусорки даже и не поднимаю (--мусорение эо нечто что сильно бвальку раздражало--).
  
  с чего всё началось.
  ----------------------------------------------
  Nikita 1:01 am
  с назтупаещим 8 марта
  
  Lidia 8:04 am
   Спосеба
  
  Nikita 11:03 am
   нед падхадящих падруг?
  
  Lidia 1:07 pm
   Каков источник твоих доходов?
  
  Nikita 1:12 pm
   накопил с родками за жызнь экономили на всём
  
  Lidia 6:54 pm
  Непостоянный доход, значит. Тогда нет подходящих)
  ----------------------------------------------
  
  вот я вышел из ваны щас и прочитал это собщение её последняя. это какая уродка из консревтории, сильная уродка очень страшная, типичный питерский уровень внешности. и вот она это ответила. а это моя больная тема. она с высшим образованием. она как все. они там все привыкли к обычным людям. им даже если и за деньги и даже если и на пару месяцев им всё равно нужен чтобы человек был нормис. иначе у них принцип попросту. вбитый с детства. если человек не как нормис значит чёто не так, если чёто не так то есть риск что там чёто по психике. если по психике то естествено он сразу опасен. и всё. вот чё делает небудучевание нормисом. будучевание вот таким каким я стал, с нестандартными инетресами с детствва, нестандартной жизнью. слишком везучей жизнью. то что я видел что у меня всегда будут деньги и я выбрал жизниь в квартире и занятие любимым делом. которым заниматься в итоге всё равно не получилось изза потосяного недоёба. сука блять. я щас готов постить фотки голой даши и всё прочее. вот это разве я даше хочу насадистстовать? нет. это в первую очередь я даше хочу отомсчтить за нечто. а не садистсвовать как сёдня я с кошками. у меня есть черта характера просто садисткая. а есть черта мести которая тригерится различными вот такими ударами типа этого сообщения. этьо две отдельные вещи. так что вся эта мерзость что я делаю она появилась благодаря множеству факторов одновремено. ни в коем случае не изза одного какогото.
  
  поздний вечер
  делаю чехол почучуть. это название песни. отец достаёт, показывал док фильм который он снял когда летом на экспедицию где он обгорел ездил. на лодках кудато по волге. там вся его компания и ещё какието залётные московские. и вот короче опять всё двадцать опятью опять всё самоедльное. фильм самодельынй самопальный всё это вот блять любительбство. дурацкий фильтр, дуарцкий его голос за кадром, скукотища, музыка мариконе. а про тех московских он говорит вот они снимали фильм. и вот они снимали на нормальные камеры и всё там сделали. вот блять вот видишь? вот я сижу с ним с уродом-любителем. а красивые девки все с теми кто делает всё професионально теми кто в москве.
  
  я в такой сайлент ярости просто невозможно. я хочу всё разметать всю квартиру, урода ножом забить просто чтобы всё это блять исчезло к хуёям. вся эта неудачная жизнь ёбаная. но я не могу . у меня ёбаные песни. у меня этот ёбаный чехол (--название песни--), грёбаная десткая мелодия из 17ти летнего возраста. 10 лет назадшняя мелодия ёбаная. должен над ней ебаться. господи...
  
  играл днём с кошками, с люсей с этой. постояно с ней играю. всё как в детстве. выбирая между поехать на автомобиле за рулём и прям как вот эта мужская рука лежит на руле и крутит его и другой задумчиво по мужски потираешь под носом пальцем а на запястье часы и вот всё так по-нормисовски и выбирая между этим и тем чтобы поиграть с люсей я выбираю поиграть с люсей. ну лучше конечно пусть это будет человек. девочка. чтобы мы были в юности. пусть никаких машин, часов и езды по деловой москве и мкаду как марк, но пусть будет девушка и игра, постояные прятки, постояные эмоции, постояное хихикание и надежды что однажды мы споткнёмся на пороге в амбар и упадём прямо на сено лицом к лицу а солнце сквозь окно на её молоденькое счастливое личико и я ппротяну руку и поглажу его и она подастся вперёд навстречу моим губам и наконец вот он первый поцелуй с любимой девочкой, секунды назад мы были дети а теперь взрослые, доверяем друг другу, мы не воспользуемся теми мгновениями когда закрываешь глаза для поцелуя и теряешь бдительность, мы ими не воспользуемся и не причиним друг другу никаково садизма, наоборот только поглаживаю её затылок и спинку, шейку там всё, прям мою любимую юнненькую подружечку. целая жизнь целый мир в таком маленьком теле, таком хрупком и нежном, которое когдато сморщится и умрёт навсегда.
  
  изо дня вдень сидение на кухне и улыбание сквозь внутренние слёзы, вой отчаяния, для бвали. кажется что это не кончится никогда и так жизнь и пройдёт. но нет, конечно нет. будет ещё хуже. бваля умрёт а я сам уже буду не молодым. и тогда покажется сказкой что когдато я мог прятать вой отчаяния за другими эмоциями. потому что теперь я уже буду реально выть, и так пока соседи не вызовут санитаров и всё, вот и конец. интернат, овощ и весь мир поплыл в полусознании.
  
  где январь, где г. , где ремонтники, где те мысли как я буду жить в г. и следить за дашей которая будет до сих пор жить на казачей? этого уже ничего нет. кажется это было в прошлой жизни.. господи. ночь начинается. подкрадывается страдание по даше.. как хищник в кустах, готовый кинуться и схватить и парализовать вплоть до утра.. боже, скатываюсь в литературщину. не надо. мне просто становится плохо. плохо по даше. мне плохо по даше. мне плохо по музыке. новая конструкция.
  обновляю страницу каждые пять минут весь день. иногда появляются циферки о сообщениях от девок. со спасибо. я им поздравления чтоб не жаловались и не морозили страницу. а ведь когдато эта циферка могла значить даша. а помнишь как ты вообще мне написала сама? в начале 2017го. сижу такой смотрю фильм "как малые дети" на англиском. и тут сообщение от тебя моей миленькой кисушки. "что не пишешь, забыл про меня?". и это в 2017 !!! считай вот ровно три года назад. милая любимая девочка.. что произошло с тех пор? ничего не изменилось, я как сидел так и сижу, я стал не меньше ни больше опасен. я такой же всё тот же никита капернаумов. господи ну за что исчезла. боже я не могу, я напишу щас твоей полине2.
  ======================================
  05 03 20 ночь - ревную что даша в питере до ада / д.иванову что мы безнадёжны
  
  пока не писал полине2. попытка одна же. надо сочинять
  
  ревную, я не понимаю этот глагол как им пользовваться, но ревную короче что даша ходит по питеру. по городу который мой. это я туда уехал. а она в саратове. он должны быть в саратове блять. мне одному должно удасться переехать туда. сука а она щас там и ещё гуляет и хихкает и поди деньги ещё получает приличные за перевод канадцу. а я как сволочь бегал там 2 года потом всё выкинул в отчаяни и теперь по ментам ещё езжу. ну СУКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  я её забью ножом прямо в центре, яне выдержу. пусть меня поймают там. блять я не могу выносить всего этого проигрыша. она во всём меня сделала. она наверняка в центре живёт. не живёт такая как она ни в каких северных долинах. я там её просто не вижу. а в центре нет высоких домов. отец ворочается не сспит сука. а я хочу печатать (--я был вынужден тихо стучать по клавишам--).
  
  немного фатализма для дмитрия иванова, но пока лимит не дал отправить:
  ------------------
  я на днях вчера вот всё понял. они, нормальные девушки (которой твоя люба тоже очевидно являеется в отличие от не ценящей свою жизнь например той девкой которая мне письку показывала) просто никогда и ни за что не согласятся на живую встречу с нами. это подтверждает и мой опрос и в целом наблюдения за 10 лет уговаривания девок вконтакте. стоит им узнать что мы с офоициальными диагнозами они ставят крест на нас сразу и навсегда. бесполезно всё вообще. наши родки и окружающие кто нам сделали наши диагнозы , кто отвёл нас к врачам в этом мире в в котором постановка диагноза значит такие последствия для человека, вот они нам сломали жызнь этим
  ----------------
  
  он там тоже на своей странице не отстаёт, выдаёт опусы. пытается уломать ту порноактрису на то чтоб взяла его в качестве содержана.
  
  
  ======================================
  05 03 20 вечереет - курпатов красная таблетка / квартирные истерики переписка
  
  маме написал по ирине, будет звонить ей сказала но пока затишье. как в кошмар возвращаюсь при каждой мысле о квартире. нельзя так жить так много времени в постояном стресе когда у тебя не куплено жильё. когда не сделано настолько важное дело, не вложена крупная сумма. превратила меня вот это чудовизще всё это , весь этот стрес. определёно повлиял. без него я бы был другим.
  
  щас чехол застрял естествено и я читаю вчера на дваче нашёл тред про себя и там посреди срача ктото посоветовал курпатова и вобще научную литературу читать, я только поэтому и поинтересовался курпатовым хоть он и предупредил что это научно поплуряное. щас насередине его красной таблетки, наруском быстро читаю поперёк. ну в целом книжка явно не для меня, а для среднестатических как раз таки двачеров, всех вот тех людей живущих без цели, или винящих себя, и страдающих от этого всего короче, для дебилов вобщем. у меня цели всегда были и всегда были конкретные. мне абсолютно далеки их проблемы. поэтому я никогда не вижу общего между своими проблемами и проблемами других на всех этих депресивных форумах. но некотоыре вещи боле менее интересные и пригодятся мне. в моём аргъюинге того что поменяться я не смогу. тут он говорит про речь, но где речь и комуникация там и простио черты личности и характера уж темболе. всё это короче подвтерждает что я не поменгяюсь, основные мои повадки гулбиные черты зхарактера все уже навсегда. он чёто знает о мозге профессионально так что не нужно проверять как в сулачае с невзоровым
  -----------------------
  Так, например, если мауглеоид окажется в нормальном человеческом обществе в возрасте после 6-7 лет, он уже никогда не освоит нормальной речи. Это должно произойти раньше. Если же он окажется в обществе людей после одиннадцати лет, то он вообще не будет способен к речевой коммуникации. Это окно возможностей захлопнется для него безвозвратно.
  Если бы мы родились в другой культуре, в других обстоятельствах, если бы нашим воспитанием не занимались вовсе или делали это как-то иначе, то рисунок нервных связей в нашем мозгу был бы другим, и мы сами были бы другими.
  -----------------------
  
  
  вечер поздний
  
  
  ------------------------------
   ....Кант Питер, [20:29] Завтра в 2 у нотариуса сделка сразу и в мфц ....jon keats, [20:29] почём ....Кант Питер, [20:30] Если в два не встречаемся то она в 3 часа кому то продаст ....Кант Питер, [20:30] 2350 (--ошибка--) ....Кант Питер, [20:30] Тянуть она больше не может говорит ....jon keats, [20:30] деньги заказыны? с твоей стороны ничё не сорвётся? ....Кант Питер, [20:31] Деньги заказаны в и.и. а в о.е. говорили можно и так взять ....Кант Питер, [20:32] Брешут наверно скорее всего не дадут все и все тогда ....Кант Питер, [20:32] Мы с ней договаривались о задатке но нео всей сумме ....Кант Питер, [20:33] Теперь говорит мне а чё тянуть то снимайте и на экскроут счёт или в ячейку положим до сделки ....Кант Питер, [20:33] Все напополам ....jon keats, [20:34] главно что у тебя сума не в одном банке а в разных ....jon keats, [20:34] как сложить в какую ячейку ёбаную когда всё надо чтоб в одном хотябы тогда ....Кант Питер, [20:34] Завтра до 2 х буду по банкам ездить ....jon keats, [20:35] слыш ....Кант Питер, [20:35] В б анке СПб где и нотариус ....Кант Питер, [20:35] На пионерской 2 часа ....Кант Питер, [20:37] Говорю ей. Зачем к нотариусу сделку делать она говорит пусть без ошибок все подготовит и в МФЦ поедем ....jon keats, [20:37] на крайний случай предлагай открыть счета какието в банке и безналично. охерела чтоли она должна знать что деньги надо заказывать ....jon keats, [20:37] так бля а нотариус там скоко процентов от сделки ....jon keats, [20:37] от сумы сделки ....jon keats, [20:37] но наверно раз она укажет закупочную то там 2700 у неё или скокок ....Кант Питер, [20:37] Десятка не меньше все прлучиться ....Кант Питер, [20:38] В договоре 2700 остальное расписка ....jon keats, [20:38] кароче мне всё достало главно много денег не отдай, больше 4400 , даже 4370 не вынесу. учитыавя что квартира говно и просто вынуждены ибо нечево больше ниглде. ....Кант Питер, [20:38] Херота не будет дорожать и так дорого ....Кант Питер, [20:39] На запад как у бонд вообще и летом нет сонца ....jon keats, [20:39] на запад как на ... всё также ....Кант Питер, [20:39] А главное я уеду сразу ....Кант Питер, [20:39] Нет не как на ... ....jon keats, [20:39] ты никуда не уедешь. квартира покупается чтобы ты жыла джо конца на о. ....Кант Питер, [20:40] Нет ....jon keats, [20:40] и макемум на лето к бабе ....Кант Питер, [20:40] Нет инет ....jon keats, [20:40] если нет то нехуй покупать ....Кант Питер, [20:40] Я вам и говорю не хуй ....Кант Питер, [20:40] Водном городе с вами проблема ....jon keats, [20:41] нормально будет, как щас будет. даже не списываемся ....jon keats, [20:41] а на о. условия сделать разрешу ....Кант Питер, [20:41] Я уеду и платить не буду ....Кант Питер, [20:41] Сами будете платить за две ....jon keats, [20:41] прадать её будет невозможно, а позволить стоятиь о. без дела или пизде я не позвол. ....jon keats, [20:42] кто мы блять ....jon keats, [20:42] если ты опять обиды и думаешь я перебежчик на 9тый к уродам и всё как в маршрутке с алтынки(--вспомниаю наше с ней расставание после истеричного дня в поездке на алтынку и как я остался у уродов на зиму а она в энгельс и не созванивались--) тогда то на таком настроении и причинах не покупай нихуя ....Кант Питер, [20:42] А за звезду пусть неоплачена будет потом продастся но туда мне прописаться сразу надо ....jon keats, [20:43] я сделаю условея на о. типа той кухни и трубы закажым и раковину и плиту и будешь там сидеть ....Кант Питер, [20:43] Я свами теперь на вы мы чужие и никаких обид и причем 9 ти этке и перебезчики ....Кант Питер, [20:44] Делайте че зот я в жнгельсе буду а г. продать как-то нпадо ....jon keats, [20:44] вопрос нахуй ты покупать пизду будешь если ты уедешь тварь опять ты меня раздражаешь ....Кант Питер, [20:44] Побыстрому ....Кант Питер, [20:45] Да ....jon keats, [20:45] ты будешь на о. только так. иначе продам о. и сожгу деньги как обещал ....Кант Питер, [20:45] Деньги сохранить же говорите надо ....jon keats, [20:45] пустовать квартира не будет ....Кант Питер, [20:45] Продаете и сожгите ....Кант Питер, [20:45] Вашне право ....Кант Питер, [20:46] Сдавайте ее или ту ....Кант Питер, [20:46] Мне все равно до ваших всех дел ....Кант Питер, [20:47] Как раньше не будет ....Кант Питер, [20:47] Думайте ночь осталась я не на о. уже давно ....Кант Питер, [20:49] Я приезжала снять показ жлва и на допрос ....jon keats, [20:55] если на о. жыть не будешь то знай что устраиваешь проблему сильную. непонятно зачем ....Кант Питер, [20:56] Ваше право ....jon keats, [20:58] ты покупаешь только исключительн оесли будешь жыть в одной из этих квартир. просто так она стоять не будет. темболе это я а не ты вобще на лето буду должын уезжать. совсем ебанулась 2ум квартирам там стоять? таково не будет ....Кант Питер, [20:59] Уезжайте куда и когда хотите ....jon keats, [20:59] ты будешь жыть в о. ? ....Кант Питер, [20:59] Главное чтоб денег неосталось никкого ....Кант Питер, [21:00] Ниукого ....Кант Питер, [21:00] На о. и сейчас никогонет ....jon keats, [21:01] где ты ёбаная блядь
  ------------------------------
  
  
  она начала меня называть на вы.
  ну это уже бывало такие выебоны. но щас конечно серьзней чем щас ситуации у нас не было. не знаю как пойдтё
  реально не представляю где она. в монастыре может быть лена соседка та чокнутая пристроила.
  
  --------------------------------
   ....Кант Питер, [23:05] Отвалите ....jon keats, [23:06] и ты ещё можешь всё вернуть если отработаешь довереность ....jon keats, [23:06] а без этово будет отношение какое щас ....jon keats, [23:18] не сделай глупозть езле думаешь что даже когда тебя отпустит ты там не будешь жыть ни в одной. я не вынесу , прадам о. обклюсь деньагми и подожгусь ....jon keats, [23:20] мы никогда ничего сдавать не будем это не выгодно, попротят ремонт и мебель ровно на размер платы за аренду ....jon keats, [23:20] не устраивай проблемы тиак есть на пару лет о.е. под 6 два ....jon keats, [23:21] но ты будешь там жыть ибо там будут постояно полицаи и какието дела, а взамен г. ничё не купишь уже, его-то токо еле продать можно ....jon keats, [23:22] а больше денек нет. таврические то всё на кухни и перевозы ящиков и сортиры ....jon keats, [23:23] а баб сдохнет и тут платить за дом ничё не надо и сюда можно будет приезжать ....Кант Питер, [23:25] Я говорю похуй на вас и на ваш о. а денег не увидите больше ....Кант Питер, [23:25] В любом случае тогда гореть всему ....jon keats, [23:25] деньиг палавина маи. я просто денег в бетоне к отормо никто не живёт не вынесу ....Кант Питер, [23:25] Не выносите ....Кант Питер, [23:25] Похуй говорю ....jon keats, [23:25] ты будешь жыть в о. ....Кант Питер, [23:26] Главное я теперь ....Кант Питер, [23:26] Нет не буду уже не живу ....jon keats, [23:27] чем звезду лучше в стройку вложыть ищи. лучше в эншельскиездесь всё проще. что так избавиться что эдак, а тут хотябы в стрйоке они зря не будут стоять ....Кант Питер, [23:27] Несуйте свой нос в мои деньги у вас все есть и жилье и доход ....jon keats, [23:28] квартира стоять не будет сувка чё не понятно ....jon keats, [23:28] не будет стоять зря ....jon keats, [23:28] это г. может стоятт ....jon keats, [23:28] а не 4ёх милионая квартира ....Кант Питер, [23:28] Мое теперь дело ....jon keats, [23:29] нихъуя я копил эти деньги валанадал ....Кант Питер, [23:29] Главное денег не должно быть у вас ....Кант Питер, [23:29] Похуй на ваши труды ....Кант Питер, [23:29] Я тоже мучилась из-за вас ....Кант Питер, [23:30] Деньги все мои ....jon keats, [23:30] квартиры зря стоять не будут ....Кант Питер, [23:30] Вот чего вы добились ....jon keats, [23:30] ахуела мразь? ....Кант Питер, [23:30] Да я такая ....jon keats, [23:30] я сказал лучше не поакупай а купи строек в саратове если ты будешь здезь. ....Кант Питер, [23:30] Обосритечь хоть а делаю чё мне надо ....jon keats, [23:30] но мы решали что ты будешь на о. ....Кант Питер, [23:31] Да насрать на ваши думки и решения ....jon keats, [23:31] мы реашли неделю назад ....jon keats, [23:35] мне деньги щас сука нужны все мои если ты там не будешь жыть ....jon keats, [23:36] или ты там ещё живёшь и встё нормально пока иле ты треплешь нервы но тогда мне нужныв все маи деньги ....jon keats, [23:36] треплешь нервы это значит выкидывещьб зря деньги ....Кант Питер, [23:37] Ваших денег нет здесь ....Кант Питер, [23:37] Нужны если идите и рпботайте ....Кант Питер, [23:38] Ваши к квартире на о. пополам остальные все мои ....Кант Питер, [23:38] Сколько стоит о. столько ровно и моих ....Кант Питер, [23:38] Значит все мои ....Кант Питер, [23:39] А заява лежит один клик и тебя с поезда возьмут ....jon keats, [06.03.20 00:20] ты купишь только если будешь на о. жыть падла ....Кант Питер, [00:21] Окоейщик ....Кант Питер, [00:21] Оклейщик ....jon keats, [00:21] только если будешь там жыть уже до бабиново дома ....jon keats, [00:22] уже никаких новых поисков квартир никогда ....Кант Питер, [00:22] Кто вы? ....jon keats, [00:23] иначе лучше покупать продавать как все, там хотябы 10 годовых ввссегда будет в энгельсе перепродавать ....jon keats, [00:24] с 4350 это 435. а так только 30 тыщ на комуналку за пизду выкинем за год и она в цене как была так и будет уже ....jon keats, [00:24] раз у пионерской 37 метров с ремонтом в том крутом доме 5700 былоа ....Кант Питер, [00:25] Главное теперь деньги все мои ....jon keats, [00:25] а тут ремонт 500тыщ и никому она не нужна даже щас за 4850. там за4850 в соседних домах большые с ремонтоами нормальные ....jon keats, [00:25] а метро не будет ещё 10 лет ....Кант Питер, [00:26] Мне похуй на ваши рассуждения ....Кант Питер, [00:27] о. пустует ....jon keats, [00:27] тогда ты нихуя завтра не покупаешь если она буде тпустовать. если не будет то покупаешь ....jon keats, [00:28] а если не покупаешь то ты будешь на г. а деньги вкладывать в разные трудовые ездить тут ....jon keats, [00:28] ибо туда проиехать некуда чтобы валандать по вкладам. плюс вклады кончаются уже застолблёные даже ....Кант Питер, [00:29] Не ваше дело где я буду мне и здесь не плохо ....jon keats, [00:31] если потери доверености и потери тово где ты там живёшь все траты отработала бы и перепродавала трудовые и жыла или на г. иле в о. то это был былучший вариант. ибо там достаточно 1ой а остальное приумножать. но ещё лучший встёаки купить и жыть там уже и приумножать г. ибо тут уже не нужно а на пару месяцев меня и тут потерпят а тебя и на фрунзе ....Кант Питер, [00:32] Я сказала мне похуй на ваши рассуждения просто читаю развлекаюсь
  -------------------------------------------------
  
  ======================================
  06 03 20 ночь - спуск в психологический цугундер от крысиного бега / концерты взял от оца / питер изза даши
  
  а ведь ей действительно может быть похуй и всё серьёзно. может её не закрутило в этот раз, а серьёзно всё. вот что произошло, к чему всё пришло. ещё меньше месяца назад театр планировался, большой остаток почти 4 млн. поиск даши, поездки в саратов на 284ом. а щас вот это, почти цугундер. не денежный цугунден (деньги не пропадут прям чтоб полностью, нет). а психологический. если она не будет там жить и квартира буджет просто так стоят это конец.. а с чего началось? с моих истерик, с моих угроз и оскорблений. вот до чего всё пришло. а я вон видишь всё это понимаю но только наоборот уже масла в огонь , типа той фразы что "иначе будет отношение как щас". щас это можно былобы и не говорить чтобы не усугублять всё темболе перед покупкой. но я делаю это назло, говорю это назло. я уже не могу быть в подвешеном состоянии. я не говорил таких масловых фраз всю жизнь. всю жизнь не усугублял, всю эту молодость свою. хотя понимал что лучше не будет. даши не будет. реализации мечты о жизни в европе и говорящим английский - этово всево не будет. я знал. просто отсрочивал спуск в цугундер. пока была возможность отсрочивал. но щас возможности больше нет. если я не спущусь в цугундер у меня так и не появится времени делать песни. так и были бы эти перепродажи квартир, попытки улучшить жилищное положение, всё более неуспешные, весь этот крысиный бег. непонятно ради никого. непонятно ради кого жизнь рядом с парком, все эти удобные карусель и ашан и утки в прудах. где у меня девушка, с кем мне это разделять? нескем. я должен делать песни и убивать, это единствено что у меня остаётся.
  
  мысль, последние дни: вот например сёдня сказал отцу что завтра мама с 4мя милионами. а он типа боящийся даже паспорт носить с собой (непонятные мне страхи. что он что бвалька всего боятся параноики) он за наши дньги как за свои переживает и какбудто конец света. и вот я ему сказал он сразу встал начал метаться, хмурый как идиот, пошёл курить, говорит ему плохо. короче истерик 55ти летний. урод. и вот я хотел заметить что я его такое поведение помню с детства. и я если задуматься не столько с мамы взял (она то по сравннеию с ним куда более стойко переживает стрес), а вот с него в значительной части списал поведение такое, манеру в депрессивные истерики уходить.
  
  и ещё. сечас то что я вобще позволяю пизду, питер вобще ненавистный это уже не для того чтобы вложить все деньги или чтоб решить историю квартирную легко и быстро, это исключительно потому что в питере даша. опять всё изза даши. чтобы быть связаным с тем городом раз она там. вот почему.а иначе о пизде даже бы и не думал. дажеб про о. забыл. пусть стоит. был бы тут. 100%. я всё изза даши, все эти большие дела все зависят от моей истории с дашей, она влияет навсе такие дела. а ведь в них замешана вся моя семья. оплачивать три квартиры. отец это будет, он уже сёдня вечером сказал. будет давать платить за 3 квартиры лишь бымы не жгли ничего. (--на самом деле он бы ничего не платил. он всю жизнь такие обещания даёт какиенибудь невыполнимые лишь бы мы не делали чтото жёсткое или не растраивались, а потом не выполняет --)
  
  ======================================
  06 03 20 день - квартирный тупик / истерики это спектакль / про вершить судьбы / 8интернет детский спор новатор ли куортон / вечером ездил к даше её нет / купил билет в спб изза тутнетдаши / красотки в бизнесцентрах а ты курьер / все парни асексуалы я бы стал изгоем в школе / музыкальная кнб-и война и отсутствтие приза
  
  боже я не знаю чё делать. она нихера не покупает там никакую ирину весь день ей звоню называет меня на вы делайте чё хотите и выёбывается и не говорит чё она решила и чё дальше делать. скорее всего сняла какуюто квартиру и живёт там гденибудь моет полы. а куча нашых денег лежэит и обесценивается к хуям. а главное я хочу делать музыуку до слёз хочу. реву сижу. и не знеаю что делать. уезжать домой и чё тогда г. будет стоять и куча денег. хочу нахуй сброситься с балкона
  
  собрался было бить себя по лицу но знаю что на щеке дырочка в черепе туда прозходит нерв и если его перебить то пропадёт чувствительность к хуям всево лица. просто выхода нету невыносимая боль и её никак ничем не унять. сидишь просто смотришь что другие живут в квартирах и делают любимые дела. делают музыку блять сидят а я сижу в этом говне непонимания что делать дальше с этими деньгами. в тупике ёбаном. билетов больше нет по 2тыщи в питер. в соседней квартире сверлят во всю на нервы. бвалька обиделась не разговаривает весь день изза чегото. а мне надо делать песни я старею. хотябы песни не получилось ни с дашкой ни с чем. лежат деньги можно чтото купить но я не знаю что. я не хочу купить а потом страдать , я не хочу делатьсебе проблем.а деньги обесценились. студия на королёва где был ашан уже нету на пионерской была 3600 полтора года назад. щас нет нихуя подобного. щас 4100. по170 за метр. цены (только это цены-хотелки) растут по 15% в год. дешёвые скупаются а те кто начинает новые продавать они ориентируются на цены непроданых дорогих продаванов. и тоже ставят высокую. и так и растёт всё блять. оно теоретически растёт. в ценниках растёт. попробуй продать за их цену нихуя не сможешь, всё это понятно уже. мы всегда продавали дёшево а не так как дургие. академ за 3700 когда за 3200 были не у метро маленькие в жопе за пискарёвкой. тоесть мы дёшево продавали.
  
  так я наверно сёдня щас поеду в центр до вечера до позднего. может кстати куплю билет. но главное посмотрю чё там даша. есть ли она в её окнах. всё сёдня нужно съездить. заодно и создамвидимость что у нас чтотто происходит для девятиэтажных. скажу что должен быть на всякий случ возле касс чтобы купить билет если она ничё там не покупает.
  
  на само деле старая игра до сих пор идёт, я имею ввиду вчера она в одном сообщении, мама, написала "но хотелось бы всётаки не закрывать все и.и. ". это про вклады, что фиксы надо оставить. тоесть у неё щас фатализм просто для сцены, для цирка вот этого её который она щас закатывает называя меня на вы изза вот этой её жизненой скуки. а на самом деле вся та игра, вся та наша активность в плане экономии и накопления денег - это всё продолжается. она также там щас ходит пешком по 10км я увеерн.
  
  но блять мне хуёво. у меня прошла молодость а я не сделал даже юношеские дела. и я хочу умереть от тово насколько мне плохот. у меня цуель жызни были делать эти ёбаные дела если не получается другие более желаные всмысле иметь девку. она это может и понимает но ей реально похер. потому что она вне моей черепной коробки, она не чувствует этой проблемы. также как я не чувствую её проблему и боль когда она в истерике бьёт по стене кулаками. тут каждый за себя. но блять тут ещё и вершат чужие судьбы однако. хуле если каждый за себя они тогда помещают меня в изоляцию? вешают мне диагнозы твари? делают законы запрещающие мне выезд в европу. они за себя но смеют вершить чужие судьбы. это они сами мне научили. я всегда чувствовал что мне плохо от того что они вершат мою жизнь, но терпел. чувствовал что мне плохо, значит и делать так плохо. но щас я деморализировался. если я делаю чтото от чего другому плохо то это не плохо. это никак. ему просто плохо. а моя цель сделать именно плохо. блок снят. я буду делать плохо если хочу сделать плохо, теперь нету морального блока.
  
  уже 3 дня она не отвечает, а в мерлене в саратове всего 3 ванны осталось. потом только в два раза дороже за 5 тыщ будут. всё я пока делаю чехол нельзя терять ни минуты., вечером ехать ещё.
  
  для вк гурпы бэтори, чёто я не выдержал
  ------------
  я и гаварю. он просто первый и вдабавок умер. и всё, больше некаких причин его так почитать как почитают. и вот именно что он первопроходец попросту, а сам стиль он этот не изобретал, а просто стал первый его играть. ни я ни еребальторы никово не копируем, мы просто делаем своё в этом стиле используя те же инструменты, учась у тех кто уже в этом стиле чёто делал. хоры, медленный темп, подтяжки с двумя струнами в соляках - это инстурменты, они уже были до куортона и до манавара. эти инструменты и техники любому человеку бы пришли на ум и сразу можно было бы вооброазить чё в итоге получится. и вополотить это всё просто вопрос энтузиазма. бабуин-метал пока вот тоже ещё никто не записывал но это не значит что таково стиля нет. бабуины уже есть, соответствующие джембе барабаны для африканской атмосферы тоже. остаёця только сделать чтото используя эти инструменты. я изобретением могу назвать только то что получается когда ты берёшь инструменты и создаёшь то что ранее казалось невозможно сделать на этих инструментах. куортон ничево подобного не делал. сделал то что итак понятно что было возможно сделать на тех инструментах. новатор, первопроходец но не изобретатель. уважать за то что он сделал это без учителей а другие уже имееют его, тово у кого учиться? я к премеру этот стиль уже воображал до знакомства с бэторе, когда уже слышал митол, фолк и хары в фэнтези играх и фильмах, тоесть уже знал о всех этих инструментах. это всё просто к слову о копировании. какбудта взрослым людям нужно кавото копировать. я биз конца вижу каменты что я вот кавота капирую, что я паследователь кавота. ереб альторам похуй на это. но мне тому кто делает исключительно для себя это хреново слышать. я бы при личной встрече череп пробил бы к хуям и всё тут
  ------------
  
  пока не запостил. вопрос в том уважать ли куортона за то что он сделал это без учитилей, а мы учились у него.
  
  
  
  ------------
  я и гаварю. он просто первый и ктомуже умер. и всё, больше некаких причин его так почитать как почитают. а первый только в плане что наватор. ничево не изобретал. викинг рок, фолк рок всё было до нево. использовал существующие инструменты каторые приходят любому чилавеку на ум када планируешь петь пра викингов под митол в рамантичной манере. хары, медлиный темп - существовали и до нево и до манавара. я такой ипичный стиль воображал ещё до знакомства с бэтори, когда слышал проста митол, фолк и ипичные саундтреки. а великий и гениальный это када берёшь существующие инструменты и делаешь чтото что нельзя было представить что это ими можно было сделать
  ------------
  
  вот вот это верхнее запостил. блять снова эти обсужджения. я на них всю юность отдал. на эти обсуждения на форумах. а как можно быть равнодушным? те у кого лавры у тех и девки и блага все. только понятия все эти литературщинские в этих спорах и у спорящих.. блять весь день выкинул.
  
  уже 7 вечера. я еду?
  
  
  
  поздний вечер.
  я съездил. настолько пустая поездка что даже не запомнится. забыл симкарту в модеме а хотел подольше постоять может загорятся. а надо же звонить придурошной бвальке если поздно не ворачиваюсь. для уродов я ездил на вокзал за билетом. который к томуже не купил ибо якобы надо сначала было созвониться с мамой а симкарту забыл. ну короче не горят там окна. луна там отражается кажется что чуть светлееют, но нет.
  
  город пустой. улицы пустые. только и уже нет того уюта как в детстве когда идёшь и знаешь что какието твои воображаемые друзья типа которые даже если и будут а главное девушка она гдето вот недалеко, она ктото из этих всех люедй кто днём выходит из этих домов на улицу. так и оказалась даша. а щас всё. щас знаешь что и дашы нет. и нет никакой другой. ровесниц юнных нет.
  
  мимо подъезда шёл и прям вспоминал как я также сидел и она вышла оттуда с мамой а я на скамейке у подъезда ближнево к вокзалу. оказывается , глядя на это событие, это чуть ли не самое яркое событие в жизни. она прямо вышла с мамой и пошла. реальная даша. а я встал и убежал за дом к бомжам где они там под балконами. и так давно это было уже. 2018 год. та девушка из казани ей было 26. щас она уже юннее меня. блять отец не даёт печатать. расказывает всякую хуйню про руских музыкантов. ёбаный урод как меня достало.
  
  короче я купил билет когда приехал, на 15тое. я должен делать песни. я тут не могу делать меня заебала бвалька и урод и все. а главное даши тут нет. мне лень делать г. и что либою. если онабыла бы тут я бы конечно сидел тут в г. , пусть даже деньги обесцениваютсчя там и мама пропала и выёбывается и не говорит где она. пусть. но я бы сидел тут ради даши, жил бы там на матрасе. а летом бы следил за ней снял бы там квартиру прям рядом. но даши нет. нет увероености что она приедет. нет уверености ни в чём нихуя. полная жизненая фрустраиция. и я ещё читаю какуюто книжку про какойто ёбаный мозг от того психолога. ну дочитаю уж кстати наверно сёдня раз начал. просто она не имеет отношения к моим проблемам вобще. это для людей без цели в жизни и винящих себя за всё подряд или винящих остальных. у миня реальные проблемы. я не винию бвальку за то что она мешает. у миня нет понятия вина. она просто мешает и это факт и проблема.
  
  придурок 55ти летний сидит играет на гармошке , да ещё и как полный дилетант. я не могу тут больше находиться. 9 дней и прощай это фриковство. я даже не оцифровал кассету по нормальному, компьютер ево не работает. привёз тв тюнер но он не работает в его компе. комп его не работает надо виндуос диск переустанвливтаь, всё сложно.
  
  голова болит после улицы. после сухого мороза. похоже было на питерскую улицу, питерские мои выходы на улицу. там также иногда и такие имено выходы в питере мне и запоминлиись. а не дождливые. и щас также тут. и вот точно также голова болит. теперь таких же выходов там не будет. раньше там такие выходы были ради банковских дел или работы. щас я не знаю что будет. мы обесценились в край, повыкидывали деньги просто пиздец. и ни толики счастья. но всё было известно и заранее. просто урвал хотябы годы юности в относительном счастье. в воображаемом. а такбы его и не было вообще если бы сразу исходил из того что ничего не будет.
  
  я понял. просто те кто сразу всю жизнь живёт в чёрном дерьме как эти все злые двачеры нищие они именно что нищие. у них все проблемы изза того что нет условий пожить в мечтах. у них просто нет денег, оони живут вот с такими бвальками которые не дают забыться от реальности, у них нет накопления денег которые даёт тебе иллюзию что чтото ещё может быть, ведь деньги же растут! с ними и возможности. и ведь так и есть. жизнь улучшается. как вон сёдня на улице, я сравнил старый саратов и новый. щас всё удобно стало. мфц, банки. в мфц свежий ремонт мраморные ступеньки. всё улучшается в мире с каждым годом, качество жизи. и твои деньги. но когда кончится молодость когда вот так как я увидишь что твоя ровесница даша уже тётка и главная твоя фантазия-мечта уже физизчески просто нереальна то всё потеряет значение.
  
  когда увидишь что твоих ровесниц и нет в саратове больше, однитолько парикмахерши и нищебродки, а в питере ты просто живёшь как в своём отдельном мире. они пользуются городом, а ты просто в нём находишься сидишь в квартире и не имеешь возможности видеть даже тех самых успешных ровесниц. а где? они в бизнесцентрах, в рабочих кабинетах, в тех коридорах куда проход по пропускам. ходят там такие красивенькие в колготочках и строгих юбках, все такие успешные чистенькие строгие. а под всем этим трусики и ухоженая пися и бритая попа. по 24-26 лет такие. а ты сидишь дома и пытаешься делать музыку сквозь спермотоксикоз и енвыносимое желание иметь падругу как те девки.
  
  щас ехал у улешей выходили боле мене красивые девки. дальше едут одни уроды только. но и у улешей это всё равно парикмахерши всё. мне не нужны такие. я хочу тех кто в бизнес центре на каменоостровском. у них ковровый коридор. чистые туалеты. они все чистые. они ничего не делают а только принимают бумажки у меня и выдают другие. а я бегаю и зарабатываю 500 рублей одну за другой чтобы с мыслями что однажды они пригодятся, уж точно не помешают, когда одна из таких девок будет моей подругой. но те девки не будут ходить пешком. а машины не будет никогда. серьёзного дохода не будет никогда потому что я творческий. всё. крах. либо творчество либо девки.
  
  ,блять просто побыть с красивой дружелюбно настроеной девкой ко мне какбы я хотел. ёбаный в рот смотрю на одну фотку тут. в чёрных джынсах в обтяжку как пара штук которых видел в автобусе. ещё я смотрю иногда в смартфоны других люедй, парней например. у всех какаято непонятная мне хуйня. а непонятная потому что там не про еблю. у меня абсолютно всё было бы связано с девками и еблёй, я бы вобще включить смартфон не смог в общественом месте. а они аж даже пр окакойто спорт. ну это всё 20 ти летни такие пареньки, со спортивными сумками ещё бывает, короткостриженые, гладкая здоровая кожа. и вот у них нет девок вобще в смартфонах и в поведении. они мне не чувствуются моим типом людей. они чувствуются другой вобще формой живого существа. нет в них потребности в ебле и интимности. или вот например сёдня видел как просто встретились в автобусе типа знакомые и он с ней поговорил и напоследок по дружески обнял, как взрослые в фильмах. а им по 20 лет. и в их взглядах вобще никакого полового интереса нет, а главное в его. он же самец. чё за хрень. я не хочу в таком социуме быть, я бы взбунтовал в любом случае если бы продолжил школу и учёбу. мне бы там всё больше и больше нужна была только ебля а они бы все оставались вокруг импотентами. я бы был в нужде а они удовлетворены на вид были бы. я бы не выдержал их вида и факта что я один неудовлтворёный среди них.
  
  да поучавствовал я в этом типа-споре ёбаном. два сообщения. первое я сюда не скопировал. ну вот оно
  
  
  ------------
  Yaroslav, а как ты маштаб оцениваешь? если популярность и культовость, то тут теперь хоть пёрни а всё равно не получится т.к. куортон это обрёл исключительно благодаря фактору первопроходнечества и смерди. а так по качеству музыки и содержанию какойнибудь второй альбом ереба льторов ничем не праигрывает этому. теже цыпляющие мелодии, теже хары. но они взрослые мужики и темболе пока жывущие, к ним нет симпатии, они меньше волнуют, а без этих эмоциаональных факторов их творчество объективно токо музыканд можыт оценить. и я вот поэтому их впалне высоко ацениваю
  -----------
  
  ярослав это тот который "флаг в руки" последнее его сообщение было когдато. в 2010ом после говнилиума вроде сам мне написал. не помню уж чё там было. я пообщеал клепать альбомы. и он мне "ну, флаг в руки!" говорит. и через месяц я начал не альбомы клепать а сообщения девкам. один десяток тысячи за другим. а он какойто програмист. програмист но всё как дурак пакланяется куортону как подросток, раз про какието масштабы несравнимые говорит. его естествено лайкнул этот дурак люцифер и тэдэ. зачем я с ними общался с этими дебилами оперирующими литератущинскими метафизическими панятиями. масштаб. ебааать. ну зачем я подхватил? и ведь просидел весь день вместо делания чехла. и щас до сих пор обновляю.
  
  а всё потому что не побил я куортона. лучшие песни явсётаки ещё не записал но уже и не запишу, т.к. всё уже, вживую писать я не буду ничё ибо нет юношевского соревновательного стимула настолько сильно как раньше. приза всё равно уже нет. который предназначен поебдителю. приз уже протух всё равно. есть другой приз - собственое уважение. но собственое уважение к себе яскорее получу если буду делать искуственые песни просто напросто хорошо, все партии пропишу. это записать реализовать в окончательное это для публики. а для себя достаточно хорошо сочинить ибо я музыкант а не слушатель. мне важны хорошие комбинации нот а не записаная песня в студийном качестве.
  
  
  ======================================
  07 03 20 ночь - флюгер по звучанию моих записей на плохо
  
  я уже забыл про квартиры и деньги идумаю только о песнях и альбомах. но от одной боли к другой. опять я слушаю всё подряд и понимаю что это всё говно в таком звуке. его смотря как слушать, если радди музыки то и такое супер. но те кому нужно это впихнуть чтоб понравилось и чтоб в итоге все жалели что я такой крутой музыкант без девки , они будут оценивать общее потребительское свою "восприятие материала". и материал поданый в таком звуке им будет не интересен. самые дерьмовые из моих наработок записаные на живой гитаре и гитар риге звучат и воспринимаются в потребительском плане круче чем те что реально крутые мои наработки.
  
  у меня три проблемы: даша/девки, музыка и деньги. из одной в другую.
  
  
  ======================================
  07 03 20 день - пизда продана пока я доказывал что куортон не гений / никто не хочет терять свой вес
  
  ирина продала. пока я с какимито дегенратами учавствовал в споре и объяснении им почему куортон не гений:
  
  -------------------------------------
  Nikita Kapernaumov replied to Slava
  
  Slava, ">это как провести параллель например с Running Wild ?до них спида и пауэра не было чтоли? про пиратов не пели?... А вот чтоб полностью концепцию создать такую ? не было...
  
  ну вот это "создать концепцию" это что? это сконцентрировать определённый (уже проскакивающий у кучи исполнителей в той или иной степени) стиль, сделать чтоб все песни на альбоме были в таком стиле, выпустеть это под маркой бэтори, в то время популярной на весь мир у маргиналов изза агресивных первых альбомов, и таким образом популяризировать, закрепить такое направление. он закрепил такое направление в музыке, какбы занёс уже существующее слово в словарь причём к томуже в пору кагда новые стили в метале впечатляли. щас никакой космический прогрессив бабуин-метал не впечатлит. он первый не поленившийся сделать очевидное и в этом и вся заслуга
  
  ещё тут один по теме дискусси мне написал мне в лс, процитировал меня и я ему атвечаю
  ""не гений если первый " . "Мелодии наравне с альтор"
  
  ну а с чем ты тут не согласен. в музыке вобще первым быть невозможно. ноты, гаммы все были ещё до нас. технику игры тоже с потолка никто не берёт а учатся у предшествеников. куортон учился у сваих там панк музыкантов и моторхеда. но захотел петь про викингов. выдал в результате вполне логичный симбиоз стиля своих учителей и вот этой идеи о песнях про викингов. это не гениальность. а у ереб альтор первые альбомы одинаково круты с квортоновскими, за исключением их дебильного скучного интро в первом альбоме.
  LikeShow likesthree hours agoReply
  
  Slava Zelenov replied to Nikita
  Никита, эт уже по кругу идет) тут надо понять о каком тезисе говорим:1. Квортон гений. Все альбомы великолепны. 2. Квортон гений за первые блек альбомы. 3. Квортон гений за викинг метал. 4.Квортон ничего не придумал и лже гений.... Я лично склоняюсь к первому тезису... Так как по мне он создал и викинг метал и стоял у истоков блека (хотя с последним тоже найлутся любители поспорить).
  Expand text...
  LikeShow likestwo hours agoReply
  
  Nikita Kapernaumov replied to Slava
  Slava, ну я уже выразил своё видение ситуации. я абсуждаю тока викинг пириуд. там квортон не гений и ничего не придумывал, тоесть не изобретал. взял хеви-метал основу, взял идею петь о викингах, взял хары как в саундтреках сатветсвующих фильмов. всё.
  а взять идею петь о викингах живя в сталице викингов гения не требует.
  LikeShow likesone hour agoReply
  
  Slava Zelenov replied to Nikita
  Никита, является Квортон легендой за первые три альбома? я пытаюсь понять Ваше мнение касательно и первых трех... только если он гений за блек период.. он все равно гений)) Кстати тогда судя по вашему ответу ? Эреб Алтор явно не гениии, а вообще никто... Взяли идею не свою, основывались на музыке не своей (и даже не хеви метал, а конкретно на Батори и думе... думается опять же шведский Candlemass), решили петь про норвежскую мифологию и викингов... и это живя в стране викингов) кто ж тогда придумал викинг метал? наверное Led Zepellin все ж... А еще подумалось, что айяйяй Круачан... вздумали кельтик метал клепать живя в Ирландии... ни грамма воображения)
  LikeShow likesone hour agoReply
  
  Nikita Kapernaumov replied to Slava
  Slava, никто не атрецает что куортон легенда и культ. вапрос за что. за популяризирование, не изобретение. а если он не гений с ево викинг металом, то уж с тем орущим ево прото-блэком темболе. гениальности нет ни в ереб альторе ни в квортоне, ни ледзепелен, ни в блэк сабатах. хатя вон даже год назад я ещё гаварил что блык сабатат это гиниальное. но кагда ты саморазвеваешься то понимание вещей в мире растёт не по дням а па чесам и то что виделось вчера гениальным теперь видишь что это ничего существенного. на даный мамент гиниальным феноменом в музыке я бы мог назвать уже какието только кардинальные новаторства. напремер начало приминения джазовых прогрессий. а взять гитару, спеть про викингов/бабуинов и использовать хоры/джембе барабаны это детсад впечатляющий только падростков или деградатов
  LikeShow likes54 minutes agoReply
  
  Slava Zelenov replied to Nikita
  Никита, тут уже я ничего не понял) ну допустим ладно... Блек Саббат не гении (хотя учитывая, что и когда они сыграли, странно их назвать "не гениями"... так как это было изменение и новое течение в музыке)... Но тогда гениями являются только несколько авангардные группы... к примеру Celtic Frost с их Into the Pandemonium...Mekong Delta с переосмыслением классики... Atheist, Cynic, Pestilence и другие зубры техникал и прогрессив деза? Хотя они тоже не из воздуха создали свои творения, а эволюционировали из других стилей.. Да и дискуссия ведется о викинге и блеке, кому нравится тот и слушает, можно было сразу сказать ? Я викинг метал и блек метал не люблю и вам слушать не советую) а то получается ?Bathory не гинеальны, т.к. Квортон не добавил джазовые гармоники на Blood Fire Death к примеру... осталось сравнить, кто лучше Bathory или Джефферсон Эйрплейн) да еще и скатились до обзывания людей любящих другую музыку деградантами и маргиналами.. это уж увольте)
  LikeShow likes27 minutes agoReply
  
  Nikita Kapernaumov replied to Slava
  Slava, вот и я не знаю к чему это всё. я просто отметил что по куортону такой большой культ и популярность не за какуето великую изобретательность а за первопроходничество в популяризировании таких стилей. сесть и сделать в матерьял в таких стилях было под силу любому, и он первый у ково такое желание и возможности появились
  LikeShow likes5 minutes agoReply
  -------------------------------------
  
  
  
  
  вот что с мамой:
  ---------------------------------------------
   ....jon keats, [21:00] а и.и. кто будет перикладывать вот уже в марте там начнётся ....Кант Питер, [21:00] Свои валандай ....jon keats, [21:00] а где мои ....jon keats, [21:47] взял на 15 ....jon keats, [07.03.20 14:36] ставить тебе вану пока есть время или нет (-- на г. --) ....Кант Питер, [14:38] Я там не буду не надо ....Кант Питер, [14:39] Продавать надо ....jon keats, [14:39] а кто будет продавать ....Кант Питер, [14:39] Опять загадим ....Кант Питер, [14:39] Рижлторы ....jon keats, [14:39] а ты где будешь ....Кант Питер, [14:39] Все пока ....jon keats, [14:39] там уже много вешей там вынесут всё ....jon keats, [14:40] там надо жыть чтобы продавать ....Кант Питер, [14:40] Все дрянь кому нужны ....Кант Питер, [14:40] Ключи оставь у них ....jon keats, [14:40] сука блять где ты будешьт ....jon keats, [14:40] чё с ириной ....Кант Питер, [14:41] Говорит если у нее не срастётся с теми то после праздников тогда позвонит ....jon keats, [14:41] а зачем я поеду туда блять когда если купить пизду то надо тут мне жыть продавтаь ....jon keats, [14:43] сука ёбаная атвечай блядь ебюучая ....jon keats, [14:46] долар опять 70 опять щас всё букдте расти блять. нужно покупать срочно пизду ....Кант Питер, [15:09] Продала ....jon keats, [15:17] дальше сама. я доделаю дила, проадаю о. и всё ....Кант Питер, [15:18] Да
  -------------------------------------------------
  
  
  вот это щас уже реально потеря денег. не то что с югрой. я оптускаю деньги. всё что делал, всё что копил и аккумулировал реально теперь уже пропадает. это рубль, это обесценивающаяся бумажка.
  
  не смог я с деньгами. слишком большой истерик, слишком много проблем не дающих возможности переключать с них внимание на деньги и думание что с ними делать и на что жыть. а без денег в этом мире не выжить.
  
  вечер.
  просидел делал илмурр но совсем мало сделал а восновном в этом ёбаном сообществе бэторисидел.
  никто не хочет терять свой вес. мама не захотела терять свой вес соглашением не делать штукатурку. она проявила вес и не дела сделать то что нужно мне. даша не согласилась встретиться и проявила свой вес этим. её вес это вот возможность не встречаться сомной. отказ это вес, это победа над другим, над просящим. а я не могу выиграть пока нихуя не в чём.
  
  щас я сфоткал себя в зеркале и так. это всё. я не молодой. я выгляжу ровно как 27ми летний. это уже теперь реально так. это я щас не утрирую и не литературю как бывало раньше когда я говорил что увидел в зеркале взрослого мужика. щас я реально увидел взрослые черты. нет больше того юнца с прищуром. всё, молодость прошла , это конец.
  
  я совершенно не для этого копил что поулчилось. всё зря.
  
  
  ======================================
  08 03 20 ночь -- даша в москве решаю сдать билет и ждать / даша как гном / кнб-и бесперспективность изза музыкально глухих
  
  маме
  --------------------
   ....jon keats, [01:30] я могу остаться в саратове. холодильник и все счётчики чтоб был выключен если уедешь оттуда понятно или нет мразь отвечай ....jon keats, [01:33] отвечай сука ....jon keats, [01:33] чтоб холодильник у меня не сломался ....jon keats, [01:34] чё издеваешься чтоле падаль?
  --------------------
  
  к чему бы это? к тому что канадец выложимл сначла днём видео сторис девка ведёт ево собаку по москве спиной к камере не поворачиваясь, а потом щас он ходит по красной площади снимает а девка с голосом даши за кадром поясняет ему на английском без акцента. ну а следущая сторис-фотка и вовсе таже девка в платке и попдисано лкбстрд, дашин ник.
  
  я днём первый раз платок не вспомнил - тот же платок что и был на даше в 2016ом-2017ом на одной из фоток. стильный такой типа. для поездок в питер. неужто один и тотже носит так долго? может она всётаки бедная. может она максемум вот что в жизни достигла это отполировала английский до такой степени на сериалах. но по факту таже девушка среднего класа просто из центра саратова? приехавшая на разовую (и по случайному стечению обстоятельств как раз на время пока я здесь) переводческую подработку для тово канаца. он ей оплатил гостиницу (он может гей или зоофил) и перевод и щас она вернёца?
  
  а может они не проездом.. может они всмысле в москву тоже надолго.. блять а я уже уеду а она потом как раз наконец вернётся в саратов.. ну блять ну чтоже делать.. подождать ещё передя в г. ? просто смеситель купить нужно. или даже просто шланг. и я бы прожил там какнибудь.
  
  ёбаная даша.. почему только сегодня а не вчера когда я брал билет.. ну я бы взял билет на попозже.. или даже скорей всего не брал бы.. да , ябы не брал. теперь хуй знает как ево сдать. а если так и не будет света. уеду или нет? блять.. блять блятьяблять. я так хочу её увидеть летнюю и весеннюю. похуй на деньги и то что всё пошло к чёрту.важна только даша. музыка, затем даша, затем деньги. музыку итак могу делать где бы ни жыл. дальше даша. дашенька. она никогда не будет моложе чем сейчас, блять мне нельзя уезжать, мне мало 8ми лет? как только будет свет сразу пойду на вокзал сдавать блиет.
  
  ну всё блять.. у канаца на сторисе фокта написано москоу день 1. значит не на один день до самолёта. а у меня неделя. нет, я сдам билет. всё, решил. я хочу видеть дашу.
  
  ая вчера уже решил в отчаянии перед сном полине2 писать пердлагать о. ей отдать, всмысле даже полине. лишь бы даша встретилась. а теперь может всётаки получится её увидеть вживую.. боже миленькая даша настоящая.
  
  блин она так уродско выглядит. короткая, низкая ростом. в пальто в этом. а сапоги на ней велико смотрятся. я ещё с степана разинской встречи тогда запомнилось. на её ногах. но возмонжо перебарщиваю.. других-то баб вобще не оцениваю просто. но конечно даша не модель. 165 максимум, как и писала. но летом же она красавица просто. о чём это говорит? о том что будь ты проклята эта росия с её климатом. даша должна жить в средиземноморской стране. и ходить с лёгком платьице. а не в этой всей хуйне как чукча.
  
  но ты просто преставь что она твоя подруга которая к тебе дружелюбна. или даже интимная билзкая. обнимаешь её прям в этом всём пальто и несмотря на то что ноги так уродско выглядят в таких сапогах. это сапоги ёбаные а не ноги. а ножки у неё такие какие и должны быть. как у спортивных гимнасток. блять как я такие люблю и хочу.
  
  она вот до сих пор онлайн с мобильного устройства а не айфыона, в то время как сергей с айфона, и вот кстати, а не может ли быть что она как уехала в эту гид-подработку так и взяла с собой этот смартфон другой? и была ли она с компа. надо бы найти в дневнике когда она начала так онлайн заъодить не с айфона.
  так, нашёл что с 4го февраля енч зашёл первый раз с айфона. но возможно даже и раньше была не с айфона мобильна. а первая фотка предположительно в россии (руские эскалаторы) 4 недели назад. в то время как в питере перввая фотка 2 недели назад. блять прикинь что это мне ещё повезло что я канаца открыл вот недавно вобще и начал следить..
  
  мне обсолютно не жалко 180 рублей. когда это для пользы дела. для реальной потребности. ради даши. а вот купить квартиру в которой нет потребности, купить проблему в которой нет потребности - вот это тяжело.
  
  
  *****
  
  привет боль. я щас весь день и весь вечер отвлекаясь на фильмы с стэтхемом один за другим (вернее отвлекаясь от них на музыку) делал илмурр потихоньку. и ещё спор этот был про бэтори. и как видно там вон первый насбросок совсем был истеричный у меня. где про копирование я там высказал. и вот щас этот илмурр там у меня в определёных местах триоли на томах, в духе бэторивского бладшед шорз. и вот дебилы сразу будут говорить что я копирую. а что это на самом деле? ду ай вспомниаю бладшед шор? я блять нихуя не вспомниаю ту песню и нихуя не копирую. я использую технику которая хорошо звучит в определённых местах в песнях. также как куортон использовал подтяжки в соляках. потому что они хорошо звучат. он уже не вспоминал моторхед, группу в которых этиподтяжки использовались. как и я не вспоминаю ево когда делаю этот стиль.
  
  в чём боль? в том что я вечно если буду публиковать своё творчество буду воспринимаем как ёбаный подражатель бэтори. в то время как я никогда себя не позиционировал таким (ну ладно, если только по началу в 14-15 лет. да, я тогда говорил я второй куортон. ну токо не потому что я подражал а потому что дальше напишу щас). я ценил куортона токо как мелодиста и кампазитара. чьи мелодии ввиду их фолковости и цеплемости были для меня лучшими наравне с айрон мейден и мегадет и тэдэ. я хател стаять в ряду с ним исключительно изза моего одинаково с ним качества в композиторском плане. а я вот выдал говнилиум и стал именуем подражателем. это косвено подтверждается также тем что те кто пусть даже называют мои мелодии крутыми и наравне с бэтори всё равно когда сотришь что им нравится ещё то обнаруживаешь что они слушают бесталантливое дерьмо типа opeth или in flames и какихто вот таких гурпп. значит они ценят меня не за мелодии и не за качественость музыки а за чтото другое. если они ценят меня и бэтори они не могут ценить меня и бэтори и ин флеймз всех нас трёх за композиторские качества. не могут.
  
  
  ======================================
  08 03 20 обед моё утро -- истерика бесперспектив / жизнь на нитке а думает о неубытке / апатия до выкидышей / хочу делать музыку и всё / нужно уйти в г. / мучения обесцена / смеситель боль до уезда / не выйду из дома / описания окр истерик до ада / непонимающие изолируют / фейл инглиш до сжога / уехать но что тогда с дашей / воспоминания событий это топливо жить и вспоминаю свои / статья про абулию до рейджа / убий
  
  
  всё уменясбился режим. вчера я пытался уснуть в истеричной боли. это была боль "всё, напишу маме чтоб выписывалась из о. и буду продавати ьи сожгу всё кроме самого минимума. вобщедаже всё, в г. буду жить. невозможно больше смотреть как всё что я копил обесценивается". продиктовано это тем что я маме там написал вчера, на волне энтузиазма что даша может приедет в саратов:
  
  --------------------------
   ....jon keats, [01:58] купи трудовую 9тый этаж падла ёбаная. или пришли довереность чтоб купил. или деньги просто мне чтоб на себя ....Кант Питер, [02:19] Или че еще ....Кант Питер, [02:20] Неплохая идея про 9 тый ....Кант Питер, [02:21] А ещё про 3 тий двухкомнатная вдрме что вдоль Волги потом можно в ней сделать кухню 23 метра и комнату ....Кант Питер, [02:22] Найдите это недавно вышло об ....jon keats, [02:22] двукомнатаня дорого ....Кант Питер, [02:23] В на Гоголя/советской/вокзальной от нового века 3 этажа уде ....Кант Питер, [02:23] Уже ....Кант Питер, [02:23] Дешево тоже и тизо ....Кант Питер, [02:23] Х ....Кант Питер, [02:24] Через мост паровоз стоит ....Кант Питер, [02:24] Конечная 284 го ....Кант Питер, [02:25] Уж лучше чем трудовая
  -------------------------
  
  написав это и увиде её такие ответы я увидел что у неё нет никаково плана. она живёт глденибудь в области в съёмной и моет полы, она не занимается деньгами. на и.и. лежат 40 тыщ на довостребовании, это 200р в месяц и она не делает ничё с ними. я в боли лежал и хотел просто встать включить комп и написать ей чтоб выписывалась с о. и я его продам и деньги сожгу 4 млииона , сумму за которую её можно продать за пару дней, и ещё и сниму на видио. и я бы это сделал. это не сложно. за такую суму можно договориться чтоб покупаетели возили везде на машине. это не смеситель на г. поставить. и я бы продал и снял на видио и унизился максимально, но вернее это не унижение , это истерика-демонстрация тово что идея этово социума о том что деньги и жильё делают счастливыми завела меня в боль и несчастье всё равно, и причём похлеще даже.
  
  я вот хочу остаться в саратове для даши. но для этово надо идти за смесителем он 3тыщи, надо мотню и ключ чем прикручивать, надо покупать ванну за 3500. 2500 ванна плюс сифон плюс доставка. это 3500. и ещё грунтовку и валик и ползать там по полу. вот 7 тыщ. и этим нужно ещё заниматься. в жизни в которой не будет счастья всё равно. даша уже не является стимулом. музыка уже тоже не является стимулом!!!! для сочинения музыки можно просто сесть на поезд на который я взял билет и уезать и там сочинять. а даша уже не является стимулом. она коротконогая и старая и ещё может не приехать в саратов или приехать и быстро уехать. видишь? только сочинение песен мне важно , больше уже ничё.
  у меня проблемы и они не кончаются. я наплевал на деньги. но я наплевал на деньги как надежду что они останутся, как надежду что они чтото дадут. но тратить деньги я до сих пор не способен. я не сопособен отвалить деньги. мне даже дествительно жалко 160(--за возрат билета--), хоть я вчера и отвтеил ей так:
  
  ----------------------
   ....jon keats, [01:34] чё издеваешься чтоле падаль? ....Кант Питер, [01:38] Кто и с кем оно разговаривает? ....jon keats, [01:39] холодильник чтоб был отключен и открыт ,может воняет поэтому у других что держат закрытым когда отключают.
  если останусь пойду в г. ....Кант Питер, [01:40] А жаба билетная? ....jon keats, [01:41] раде убия я и о. жабу не жалко ....jon keats, [01:41] но щас не убий пока ибо едла ....jon keats, [01:41] дела\ ....Кант Питер, [01:41] Понятно ....Кант Питер, [01:42] Тогда там уж на г. и ванну ставьте и холод
  ----------------------
  
  
  но!!!! вот если реально поудмать то мне не жалко 160 рублей за сдачу билета. если ещё более чесней то мне не жалко даже 1600 р. я же анулировал те все труды, всю молодость, признал что всё было зря и щас все плоды будут только выбрасываться на вот эти вещи типа сдачи билетов и потери задатков и плату за комуналку по накуплекнным квартирам стоящим без дела. я анулировал, признал что молодость не сложилась, что я занимался коплением денег на их выкидывание в истериках позже. но почему купить смеситель сложнее чем потерять 160р или даже 1600 (--во мне в те дни шла проблема что надо ставить смеситель чтоб мочь жить в г. , а я не мог найти дешёвый и мне было жалко. там всё было очень сложно и тонкие нюансы, даже я сам сейчас уже не вспомню. ну или дажльше тут буду описывать--)? а сложнее потому что надо идти и покупать. вот. квартиры вот эти все театр, трудовая 16тый, пизда - они все не куплены изза таво что надо было ехать на сделку. с пиздой вобще было сложно там же надо в 4ёх банках было снимать ей. я бы не осилил. и она не осилила. стимула делать вот эти все дела больше нет. для этово должен быть вот тот мощнейший двигатель молодости. состоящий из надежд, реальных перспектив и т.д. а щас всё на что я способе это просто вык.... сука бвалька пришла села на стул начала говорить.. не даст щас делать ничто..
  
  кое как случайно вспомнил про 8 марта, и ещё достал 500р а ей как раз нужны бы.. надо замаслить и выкупить возможность попользоваться ими тут на случай если останусь.. а он уже более чем 50%.. но взамен вот поулчил то что она щас придёт пить кофе в зале чтобы посидеть со мной.. вот чего я добился замасливанием и поздравлениями с 8 марта.. а мне надо делать илмурр.. я вчера нихуя не делал, всё изза отвлекайний то на бэтори то на фильмы вечером.. и я не могу уйти в г. .. до слёз. хочу делать музыку но я могу же делать её и тут, просто мало.. а у меня нет стимула что мне срочно её надо всю сделать.. нету ево.. есть стимул что надо просто делать.. а делать я могу и с раздражителями просто мало. и вот я сижу и не перехожу на г. уже полтора месяцуа... блять..стимула нет.. и бесполезна тут книжка тово психолога. я не вижу никакой пользы от этих объяснений работы мозга. тут нужен стимул и надеждный двигатель как в молодости.
  
  господи я не могу даже виндоус хп поставить на компьютер чтоб включить попробовтаь этот комп и попробовать установить тв тюнер и оцифровать касету нормально. я мог только уговорить урода найти диск с виндуорсом. я уже ничего не могу сделать. апатия. абулия. и невыносимо чешется голова там всё в прыщах. 3 дня голову не мою и уже ад.
  глянул про абулию чё пишут на вики. облигатный синдром. боже я не могу сконцентрировать ни на чём когда она мне чёто говорит. я невольно слушаю чё она говоорит, по крайей мере делаю внимания а это тоже действие. и я не делаю музыку. до слёз. я холчу делать но не могу. мне надо было уйти на г. но я не могу. теперь мне надо сдать билет но я не могу.
  
  не могу выносить видеть как появился вот например у вокзала что мама сказала в телеграме дом. 1380 за ёбаную однушку. там ни цивилизации ничё вобще. не дойти никуда никогда. и ещё год будет строиться. когда летом были на трудовой по 1250 идеальбные в 16ти этажном. а мы теперь должны это дерьмо расматривать за 1380. деньги обесценились наши. летом могли за 1250 нормально и даже месяц назад трудовую 16тый за 1370. а теперь только дерьмо в энгельсе в грязи часного сектора там за 1380. и мы и это не купим. после тех темболе уж не купил. и я не могу это выносить. всё хуже и хуже мы можем только купить, всё дорожает. а купить ничего неможем. я немогу заниматься никаким творчеством зная что это происходит и с каждым днём всё хуже. мне надо уничтожить деньги оджним разом.
  
  я боюсь я не смогу остаться в саратове. купить и поставить смеситель очень трудно и болезнено. мне будет настолько больно отдавать деньги (я теперь это психологическое чувство называю боль) за смеситель и настолько лень и тяжело (а вернее даже невозможно. я просто не пойду) идти и ползать там грунтовать счищать пыль со стяжке, что мне легче просто сесть на поезд и уехать. к томуже последний раз я вот собирался и я даже на видио сказал себе: я больше не буду выходить из дома. ни на какиедела кроме в магазин и за песнии, ни за что. пусть полицаи, пусть субсидиии надо оформлять пусть там по банкам свои деньги на убийские планы надо будет валанадать. я не пойду никуда. я ненавижу обуваться, ненавижу одевать джинсы, грязные эти ёбаные концы штаннин я не могу это выносить, я заебался за 27 лет жизни это делать. даже до окр и загону по чистоте я это ненавидел. я ненавижу выхолдить из дома. когда выходишь из дома и идёшь по улице первые минуты это невозможное счастье. почему? потому что ад пройден. и так всю жизнь. одевание штанов, обувание это для меня ад. куртку и свитер одеть проблемы нет. а вот то что внизу, я ненавижу, это влечёт миллионы проблем и рисков испачкаться и испытать боль, и всё это сопряжено с реальным обдуванием ног ветром холодным уличным если допустим не одевать штаны вторые, это ужасно. а если одел вторые штаны то они там засучиваются и их надо выправлять. а как это сделать. снизу в штанину подлезать? увольте. дотрагиваться до грязных концов джинс. а носки одевать? ебанёшься. я последний раз носки одевал в аду. я пошёл мыть руки, я даже не стал ополачскивать. кроме того я всё это сделал и обнаружил что я одел только толстые носки а тонкие забыл. и всё заново. и психушешь и орёшь и боль. и ещё вспоминаешь дашу выходящую на улицу каждый день и терпящую все эти невзгоды стойко. а ты истерик ёбаный. и ещё и оставшийся без этой самой даши изза этих самых истерик. и тут всё одно на другое. это боль.
  
  да, это всё убирается моментально будь жизненая ситуация экстримальная. как когда были времена психушки и мне приходилось во всём подстрагиваться и прогибаться чтобы заслужить освобождение. меня тогда выебали по полной. я выебу в ответ. я уже выёбываю. я хотябы вызываю омерзение у них у всех. тоесть даже непричастных к тому выёбываюнию меня людей. например вот в интернете, ониже непричастны. и причём тут они? а при том что для них обувание никакая не боль. их это не остановило от хождения в школу. и они бы не поняли в чём тут боль. вернее они поняли но не восприняли. как я уже и писал недавно: несвойственые тебе вещи понять аж до степени настоящего знания по рассказам невозможно. поэтому я и пишу дневник для такого же как я, чтоб он просто воспринимал меня как друга, как такого же как и он, которого я бы понял и который бы понял меня. а другие не почувствуют никогда, другим бесполезно читать мой дневник кроме как поржать. ну или психиатрам для того чтоб ставить точно также диагнозы, чтобы понимать что признавать аномалией. а тот кто как я, тот не признает это никакой аномалией никогда.
  
  и что я что я там говорил про боль... ну вот почему я им даже непричастным гадить. потому что они не поймут что это за боль по рассказам. они всё равно остаются вместе с массой, вместе с теми кто не такой как я и не понимает такогокак я. и они соотвествено значит поддержат идею о изоляции меня, идею о необходимости приминения на мне психостимулянтов разных чтобы коректировтаь моё поведение и психические реакции. они таким образом против меня, против того чтобы я был таким какой есть. они враги и твари. в них я ценю только красивых девок которыые есть среди них. в остальном они полные враги мне и абсолютно ненужные, которых я бы рад видеть в морге, как и говорил в своих постах в вк. поэтому щас я хотябы выёбываю их тем что вызываю омерзение.
  
  ещё что вчера подтолкнуло на план по скорому продать и унизиться мазохистски сжечь о. это те видио где даша за кадромговорит на английском. она говорит прям реально. а я ничто и никто. ни как куортон ни как кто. я на дне вместе с люцифером который кое как выдал там на ласт-фме какуюто фразу по английски. а даша в москве и сканадцем и говорит как нейтив. а я всю жизнь хотел иметь такие же способности как куортон и даша. я ъотел их иметь а не учиться. я не собираюсь болльше практиковаться. я достаточно попроактиковался пиша весь 2019 на англиском. это сложно пиздец и в итоге моя скорость и флюенси остались ровно на том же месте. у меня ничего товочто отличает нейтива от ненейтива не развилось. а куортон хоть и делал ошибки и даже в песнях он зато говорил. он был как даша. как все они. как даже ёбаный шварценгр. они все говорят. и им не приходится практиковаться самим с собой. им обстоятельства диктуют необходимость говорить. а я себя в эти обстоятельства не могу поместить. не живу я в англии. не дают мне там жить и учавстовать в социуме. с уродами с редита идиотами ёбаными играющими в игры я не буду общатсья никогда, а с интелектуалами эрудитами темболе неочем. мне нескем общатсья. я хочу общатсья с собой на англиском. я хотел думать на нём и писать дневник на нём и писать песни на нём. и извращаться им, как я извращаюсь над руским с лёхкостью (вернее это даже не извращение но вот эти вставки разных дополнительных словечек и видоизменения существующих , и свои на ходу лёгкие приёмы решание разных лексических проблем. а эти способности и элементы отражают моё настроение и развитие и тд. мне надостачно бейсик инглиша ). но вот год практики 300тыщ слов наанглиском показали что это бесполезно и максимум укрепляет понимание граматики. а даша говорит. даша в москве. а я сфейлил. и зачем мне все эти деньги и квартиры? я их копил и делал всё ради жизни англоговорящим, таким как даша. ради жизни человеком которым я мечтал быть.
  
  5вечера.
  всё бестолку с бабвалей и вобще со всем, с идеями ставить смесител ьи оставаться. бвале дал 500 и поздравил с утра но щас выходил на поесть, она весь обед хэд плясала доставала спрашивала чё сготовить, и нету вобще мотивации чтото говорить и выказывать интерес и она сидит молчит , а я даже забыл и положил 5 ложек сахара. и также с планом перейти в г. . также и устанвливать виндуос и оцифровывать чтото (--я хотел оцифровать детскую кассету нормлаьно через тв тюнер а не камрип как в итоге сделал--). у меня нет сил. я хочу спать, хотя спал достаточно. я ничево не хочу блять делать. мне лехче сесть напоезд, вытерпеть 25 часов этово мучения и сидеть в о. , там есть холодильник и делать курицу раз в неделю. господи ну как мне убить её тогда? у меня уже не будет силприехать, везти этот компьютер опыять и всё и некуда. у меня нет сил. я даже неуверен что если съезжу и увижу её в окне то я сделаю смеситель. я даже не уверен что поеду посмотреть к концу недели горят ли окна. у меня совсем нет мотивации. последнее удоволсьвтие в жизни, причём реально доступное вот прям в компьютере, это сделать мне мои песни.
  
  а когда интернет щас кончится и я не смогу даже посмотреть где смеситель подешевле и сответсвено куптиь то вобще всё. будет конец. а у меня 7 гб из 13ти осталось на этот месяц и я не могу удержаться обновляю страницы девок а они жрут мегабайт за мегабайтом, немогу удержатьсяи не обьновлять страницу. и я уже не буду подключать ничё, потому что я просто не выду на улицу.
  
  мне больше удовольствия просто представлять что я увижу дашу. или вспоминать как увидел. всё делается ради воспоминаний и ностальгии. молодость должна быть насыщена темчто вспоминать. представь сколько енергии в людях у которых есть дохерачего вспомнить. даже этадепресивная бвалька. она сёдня сидела и расказывала как её взяли на работу в авиационный приёмщиком иностраных гостей в гостиницу призаводе. она жыла в том доме старом без удобств , урод в армии был и она комуто гдето накрыла стол и там был директор завода и он под выпивкой сказал ей пиши заявление на устройство в завод на салфетке и она написала шутя, ей было наверно лет 36, и на следущий день она поехала и он её взял. и вскоре дал квартиру и жизнь с удобствами и тд. вот она это вспоминает. как и мноджество других деталей. урод тоже вспоминает. даже армия, вчера со стэтхемом филмь професионал, там сюжет про маршрбросок и он вспомнил своё и сразу аж встал с кровати ато лежал и разгорелся енергией на расказ.
  
  а мне что вспомнить? я сидел абсолютно всё время перед монитором. крмое работы 2 года и поездок по покупке квартир в калиниград и питер. всё, больше ничево вобще. 1 увидевание даши на степана разина в 2013ом. и десяток глимпсов её летом 2018го. всё. ничё вобще больше вобще ничё. самые яркие это вот глимпсы дашы, а также те поездки в банк особено москомерц на озерках летом 2016го. всё, вот вот эти 2-3 момента это самое яркое что я могу вспомнить. ну потом можно конечно отковыривать почучуть другие эмоциональные вещи. как когда я мечтал в 2015ом летом о шотландии и слушал сили визард на возвращениях на электричке из зеленогорска. ну вот собствено и всё. вот это реально всё. сили визард 2015, степан разин 2013, калиниград 2012, даша-извращенское знакомство с ней в начале 2012, озерки мособлбанк 2016, даша идущая с мамой 2018 (даже не глимпс её в подзорную трубу голой, а имено ходьба её с мамой). вот это реально всё. представляешь?
  
  ещё раз, в хронологическом: знакомство с дашей в 2012, калиниград 2012 и продажа в питер поездка, даша на разина 2013 марте, сили визард и надежды на переезд и приобщение к шотландской фолк музик культуре в 2015ом в дождливых электричках из зеленогорска в августе вкупе с первыми успехами в англиском, озерки мособлбанк 2016 проезд на велосипеде вот тот вокруг озера где я видел как парочка сидит у воды как в шотландии ну и поездки до старой деревни навелосипеде за шнуром который не нужен, ещё я могу добавить зиму-ноябрь 2016го с поездками в банк через заснеженое озёра и в юлмарт когда с дашей всётаки ещё теплилась надежда на неё что она ответит и она реально хэд отвечала в начале октябре, потом чткение май-июнь 2017го магуса до потери денег, потом поэтическая зима и шекспир и те скандинавские исполнители и композиции которые открыл, и потом лето 2018. и всё. всё в одиночестве. ай я срать поебжал.
  
  вбезсила меня этьа статья про абулию. "облигатный симптом шизофрении". такое увтерждение даёт право с лёгкостью пользоваться моей ленью как подвтерждением наличия у меня какойто там шизофрении ёбаной. "отсутсвие воли". ёбаный пиздец. такой вещи вобще нет, это философское ёбаное понятие. а они ставят диагноз, наличие какихто психиатрических дисфункций и аномалий. ёбаным философским термином пользуются для установления реальной материализистной хуёты. ёбаные суки как я ненавижу этот мир с этими людьми которые разработали свои системы и руководствуются ими для вершения чужих судеб. ненавижу, просто гады грёбаные. безволие. чтобы была воля должен быть стимул. а ево нет. они пишут там "неспособен сделать действие необходимость которого осзнаётся". ну вот мне надо сделать смеситель на г. . он необходим для даши. но я не делаю ево. почему абулия? а необходим ли он мне ? необходима ли мне даша? когда в этой жизни ни с дашей ни с смесителем щастья уже не будет? он мне НЕ необъходим. я могу обойтись. и у меня много проблем других, страдание, отчаяние. я не могу тратиться ещё на смесители и даш ёбаных. я слишком занят , осаждён проблемами и отчаянием.
  
  я бы статью абулия, понятие воля, безволие вобще бы нахуй стёр к хуям блять. этово нет. есть нужно и ненужно. если шизофреник класический с реальное ево абуилией, как они это называют, если он лёг на землю на морозе и не может встать осознавая необходимость этово значит ему это не нужно. значит ево не волнует что он умрёт. даже если он понимает что умрёт и не хочет умирать значи он врёт что не хочет умирать. если я произношу слова "я хочу ебать крокодила" это не значит что я хочу это делать на самом деле. я просто произношу это. ну да какиенибудь психиатры мнеб щас сказали "ты просто не понимаешь о чём говоришь. не знаешь механики, ты не психиатр а обываетль со своим обывательским взглядом на проблему". ну и что? мне-то похуй. мне достаточно этово знания. пусть все будут обываетелями и будут мыслить как я. вы , я заставляю вас, мыслите как я. хуле вы не мыслите как я? изучили факты и узнали суть и что, теперь у вас есть право влиять на правоохранительные прцоесы? выдавать заключения, диагностировать и признаватьчто болезнь а что нет? с каково хуя. потому что большинству людей так удобно? всем людям заисключением меня так удобно чтоб я был изолирован и поэтому вас слушаются потому что ваше заключение относителньо меня защищает удобство их всех? а я - целый мир. целая жизнь и целый мир. и я противостою и буду противостоять вам всем кто хочет её поменять, а то и загубить. вы зря лезите ко мне, покушаетесь на меня.
  
  яещё пока никово не убил и даже толком не ударил. а вы уже возвели меня к экстримальной степени опасности и угрозы для вас. профилактика да? это я попал под профилактику? и вы уже доказали что можете применить эту профилктическую каратльную меру, стоит вашему терпению прийти конец. но хуй там. я избегу профилактики буду сидеть тихо и нанесу один но подлый удар. вы щас сидите в напряжение и ждёте пока у вассдадут нервы и вы меня изолируете. а ясижу в напряжении ожидания когда у вас сдадут нервы. мне это надоело. я разрешу это напряжение.
  
  
  ======================================
  09 03 20 ночь - курносая пышка / кнб физический
  
  нашёл невозможно красивую хоть и слегка пышку девку по телевзиору в рекламах какогото конурурса на канале улитка. невыносимая прелесть. даша конечнор роднее
  
  очень важная мысль но пока очень кратко: после просмотров разных фильмов со стэтхами и всякими бойцами крутыми я поанализировал и почувствовал что всё моя депресия тентся их и вобще основана на фрустрации по факту что я физически не состоялся. не могу победить никово физически, не могу сделать трюки и т.д. это важнейшая база всей моей фрустрации. я просто представил если бы я щас был крут и силён физически и ловок как они все. пусть даже не умён как стэтхм в фильме револьвер (я даже не понял этот фильм). то всё равно я бы не чувствоал себя ущербно.
  
  ======================================
  09 03 20 день - не буду терпеть когда можно не терпеть / готов на цугундер / механика сдавания по г. / валютное фаталити / мама в бегах
  
  
  щас уже пол дня боль на тему уезжать или сделать смеситель и жить и увидеть рано или позно дашу в её квартире, а в питере я её всё равно не найду. ведь я уже не приеду, у меня просто не будет сил и некуда. и щас самая идеальбаня ситуация чтобы остаться и подождать дашку в своей квартире тут удобно. маршрутки полчаса прямо до её дома.
  
  но больше не в выборе что делать насаомм деле. а в том что я просто не хочу делать смеситель. я не хочу тратить 3000 и договариваться ждатькакогото курьера с ванной и чтото заносить, вызывать сашу или урода на подмогу. я не могу, меня нет на эти все дела. я кончился. да, увидеть дашу было бы счастье. возможно это даже поменяло бы чтот ов моей жизни. но покупать грунтовку, устнавливать смеситель и ванну, вот это дело которео впринципе лишь один день занять должно - я не могу его делать. я не хочу просто терпеть эти мучения. я себя слишком ценю. я не буду терпеть эти мучения когда можно не терпеть. также и с театром и пиздой и всем. я не хочу покупать квартиру и заниматься этой всей херью и терпеть боль и траты денег когда можно ничего просто не делать и этого не будет. вот и всё. и так и закончится видимо моя жизнь, с таким отношением. я просто не буду терпеть никакие мучения когда их можно избежать.
  
  да, без счастья увидеть дашу плохо. но я нахожусь в этом плохо настолько давно что я уже привык.мне главное чтобы хуже не было. резко хуже. вот эта установка смесителя это резко хуже. резко проблемы. а то что я буду без даши да это тоже будет плохо и даже в разы сильнее чем то страдание которое я понёс бы разово когда устанвливал бы смеситель и зачищал пол. вся эта грязь пыль, потом мыться у бабвали, одевать грязные штанины, чтото дотронется и придётсяч дезинфицировать и стоять прыгать на одной ноге, думать куда повесить грязные джинсы, что стирать а что нет, ужасно больно. и вот когда я буду без даши со временем будет намного больнее и кончится вобще психушкой возможно и цугундром полным. НО оно придёт постепенно и не скоро. и есть вообще шанс что этого не случится. а может я сдохну раньше чем приду к цугундру.
  
  а тут по любому боль. если выбирать смеситель то по любому боль 100% и очень остоебавшая. за жизнь я этой боли этих одеваний штанин и завязываний грязных шнурков и постоянного стреса и решений задач натерпелся столько что я готов на цугундер лишь бы это всё не терпеть. готов потерять всю жизнь вот эти все деньги лишь бы не терпеть, лишь бы не грунтовать пол не лазить там.
  
  вот остаться и делать смеситель по степени "согласия на боль" равносильно покупке театра или пизды. или оставления тех 5ти миллионов в разных банках под низший процент чем в югре, не перененсение их в югру. а сделали ли мы это? оставили ли всё банках и пошли на боль низких процентов и мучения от обесценивания? купили ли мы театр? купили ли мы пизду? нет нет нет. также будет и с этим. от этого я и мучаюсь послдедние три дня. сильнейше. я вижу что близхится 15тое. но я не буду делать смеситель, а без нево там нет воды, я не буду стелить там никакие матрасы потому что там негде помыть руки и ноги. из бачка непонятно как брать воду. там ещё и течёт чтото под унитазом. там очень много дел. нет уже вообще ничего как когда я находил силы делать г. . чтото мной двигало, сначала театр да, потом пизда. были ещё шансы и надежды всё исправить, были надежды что возьмём и отключим мозг и пойдём на боль. прям сядем в тот 284тый и доедем отключив мозг до энгельса и отдадим юле те 2 миллиона и у нас будет та квартира и дело будет сделано. вот такая надежда была. она и двигала делать г. . а сразу как театр отпал то тогда уже я и перестал вобще что либо делать по г. . я с тех пор туда только один раз же ходил.
  
  доллар был 60 когда я сюда приехал 2 месяца назад. сегодня он 75 обвалилось там всё. не удивлюсь что у юли и у всех были куплены имено долары а не квартиры. или хотябы квартиры. канадец со своими долларами, со своей надёжной валютой, тоже щас в шоколаде ходит по москве. а даша с ним. поди поулчает в долларх зарплату к томуже . отлично. и я тут со своим смешным предложением по квартире, через полину. кстати я щас если получится вотсановить шлюхохода напишу ей всётаки.
  
  да уж, я инвестор. неаконец бвалька ушла. и срать хочу пиздец. щас наконец подрочу.
  
  не купить ни одной из тех последних квартир, упустить их, и теперь на 25% обесцениться с рублём. отличный фаталити по мне. браво
  
  посоветуйте мне врача который вылечит моё плохое настроение от обесценивания моих денег.
  
  100тыщ слов в дневнике за 2020.
  
  отправил ещё до тово как про доллар узнал маме:
  -------------
   ....jon keats, [12:03] когда с о. выпишыешься?
  -------------
  
  но она видимо разбила планшет либо ещё чтото, нет её в интрнете.позвонил на телефон а она в отет назойливо два раза позвонила но всё с мегафона. а билайн отключён. может украли планшет. и вот щас уже позжде появилась в сети пришёл мне на модем смс. может потеряла смартфон и щастоко востановила.
  ======================================
  09 03 20 день. -- всё / отправил полине2 в вконтакте с шлюхохода - прошу подружить со мной за квартиру
  
  Шлюхоход 13:51
  
  не сможете узнать а за квартиру эту мою в питере и все деньги даша не смогла бы со мной подружить чучуть? но я бы хотел с реальными встречами чтобы как по настоящему. и я бы мог аванс кинуть. и комунибудь из знакомых, если нужно, хоть вам, чтоб не ей. полмилиона например. квартира милионов 5 стоит
  ======================================
  09 03 20 вечер - нехочу-небудный садохизм / механика соносрана первой версии(--октябрь 2021--) ? / квартирно-прописочные планы / отменить истерику и остаться в г. но уже поздно / теперь жалко даже смс-ки / зныгнор кнб и всего / переписка про холодильники и г. с о. / песни или даша
  
  а по смесительной боли (сечас их уже две одна по смесителю другая по обесцену) стоит отметть что чувство у меня щас как то "лыжное", дестко истеричное, отказное, нехочу-небудное. как когда мне не нужны лыжы с дефектом и я хочу это комуто показать отказом от них. также и моей воображаемой аудиторие и критиканам я хочу показать что я не хочу эту ёбаную жизнь такой. и лишаю себя последних удовольствий и возможностей почувствоать счастье, возможность увидеть дашу молодой этим летом. лишаю себе мазохстски назло и зрителям назло , тем что собираюсь уехать. так лехко сдаться. когда требуется всево лишь установить смеситель. щас маме позвоню, попробую её обозвать сделать какнибудь больно. чтобы сбить свою боль.
  
  я же соболезнующий человек. не то что другие безчувственное говно и куски мяса. поэтому когда больно мне я делаю больно другим и представляя их боль своя становится незначительной.
  я всегда себя уважал и знал что я "хороший" в отличии от других безчувственных равнодушных уродов. только вот я ещё и извращенец.
  
  не успел сделать маме больно, отклчюилась. да ей и всё равно. планшет у неё действительно сломался, ну естественно. по пол года у неё техника работает. сказал чтоб выписывалась если уедет чтоб я мог продать. говорит да. спрашиваю а г. чей. она говорит всё её. я говорю а то что половина моя. она говорит не знает никакой половины. мой только о. . ну и.и. наверное не закрыла пока. мне лень даже посмотреть зайти в интернет банк. бля а как я буду ехать.
  
  а когда она оттуда выпишется она будет в полной боевой уже готовности морально чтоб если я вдруг в г. останусь чтоб меня оттуда выдавить. так что я в любом случае сказав ей выписываться обеспечил себе невозможность жить в саратове. просто негде если не в г. . поставил крест на увидеть дашу молодой.
  заебись съъездил сделал ремонт в г. и посмотрел на дашу. заебись, заебись.
  полины до сих пор всети не было.
  
  7 вечера по саратову. полина2 прочитала. пока не заблокировала. есть надежда. : )
  только денег уже нет. (--я планировал если чудообразом полина2 передаст а главно даша согласится то я ей дам не с продажи о. а те квартирные деньги мамьи. я хэд полагал что мама согласится отдать лишь бы я чучуть подружил с дашей за несколько миллионов и не суицидился. но теперь, стало очевидно, что мама реально там чудит и в бега от меня ушла--)
  
  
  вот эти песни я сделал, если считать ещё столько же других по половине, считай полностью и до конца на заводском
  
  londsp
  woteds
  trinad
  ghsara
  chehol
  chorga
  gorkal
  ilmurr
  folmor
  kurkos
  morrow
  rettho
  trinad
  vicber
  zefeir
  yabomj
  
  
  
  9 вечера
  всё, заблокировала меня шлюхохода полина2
  
  поздний вечер
  новая боль. я встёаки вспоминаю те моменты глимпсов даши и вдохновляюсь ими на то чтоб даже купить первый попавшийся , в анабиозе как мы говориим, смеситель, в похуизме полном на сколько он стоит и вызвать сашу. мне скоро тридцать всё равно и там уже не жить больше. может протратить остатки денег на это дерьмо. но новая боль. она заключается в том что я уже сказал маме выписыфвайся и она говорит выпишусь. а там может прям завтра быть паспортистка. онаможет и без паспортистки завтра прям с утра пойти и выписаться. она долго ждать не будет .и потом я только проснусь в обед чтоб ей позвонить сказать что может я всётаки останусь в г. . её же больше нет в телеграм а смски платные оказывается в моём тарифе. сильно платные причём. а она уже выпишется завтра к обеду вполне. и прописать её уже нельзя без меня. и всё, до осени скоко я тут буду жыть она не будет получать питерскую пенсию, а будет какуюнибудь хуйню получать.
  
  а сказать чтоб она выписалась было просто итсерикой. просто мусором без которого можно было обойтись. она итак бы выписалась. я даже рискнул (а отчасти и специально рискнул в мазохизме) ведь мог бы её спровоцировать и она бы наобьорот не выписалась чтоб сохранить квартиру чтоб я не смог продать. короче я чисто в фрунзенской стаданратной моей-мамы-типа итсерике ей написал. и поплачусь тыщами 12. в месяц тыщи по две там а то и больше.. онавобще писала 3 тыщи.
  
  но я не напишу смс платное ибо жалко денег (да, на это жалко. а на смеситель вспоминая дашу не жалко). ибо это боль. хотя потом будет больнее. МОЖЕТ быть больнее. но не факт. и так всю жизнь. вот эти ребусы всю жизнь. и только за счёт тово что мы их решали мы вот так накопили. но в итоге стрессоусточивость упала сильно когда не удовлетворяешь основную потребность, там уже паталогия мозга и всех этих прцоессов, всё уже итак понятно, можно не читать эту книгу про иследования мозга действия порнухи которую я вчера читал. всё понятно итак. конечно там паталогия мозга, изменяются процесы. что и называется депрессией в конечном итоге. всё закономерно. было бы визуальное и ощутимое знание этово всево раньше то жизнь бы по другму строил конечно. но ево не было. было лишь логическое понимание.
  
  ------------------------------------------
   ....Кант Питер, [22:24] Холодильник возьму? ....jon keats, [22:24] relf ....jon keats, [22:25] куда ....Кант Питер, [22:25] Итак да или нет ....jon keats, [22:26] я звонил чтоб не торопилась выписываться есле г. тебе прадавать не надо и я туда пойду. главно чтоб патом выписалась. а так бы я мог в г. до осени ....jon keats, [22:26] ничё не надо покупать всё обесценилось уже всё равно ....jon keats, [22:26] завтра уже будут другие цены в могазахниах всё равно ....Кант Питер, [22:27] Че с холодком? ....jon keats, [22:27] в каком городе? тут лучше бы я себе в г. взял ....Кант Питер, [22:27] Все равно продашь ....jon keats, [22:28] а тот чтоле. ну нет куда ты чё. там мой. главно чтоб отключен стоял ....Кант Питер, [22:28] Переслать? ....jon keats, [22:28] чё ты там мудришь, какуюто келью без условий сняла чтоле? ....jon keats, [22:29] есть о. чё выёбываешься ....jon keats, [22:29] тут выкину деньги куплю смиситель и вану и до осени просежу ....Кант Питер, [22:30] А о. пустовать ? ....jon keats, [22:30] вот я и говорю сиди там ....jon keats, [22:30] в о. . хуле пустовать ....Кант Питер, [22:30] Я не там ....jon keats, [22:30] а ты будь там ....Кант Питер, [22:30] Вот думай ....Кант Питер, [22:31] Мне главное прописка для пенсии ....jon keats, [22:31] всё равно как я приеду ты нахуй не нужна в том городе. я всё равно доведу ситуацыю до цугундра ты ничён е спасёшь есле думаешь там жыть раде походов к ментам. чё ты спасаешь? о. уже пепел щитай. а твои купи чёнибудь на все и не отберут. а то я и их сажгу патом ....Кант Питер, [22:32] Если надумаю продать г. выселю ....Кант Питер, [22:33] Особенно не обживаймя там ....jon keats, [22:34] мне деньги клади на о.р. тыщ или не снимай следущую пенсию ....jon keats, [22:34] на и.и. под ноль тыщ 40 уже лежит третий месяц ....Кант Питер, [22:36] ...а он все о прибытке ....jon keats, [22:37] ты можешь ещё спасти ситуацию если найдёшь и купишь чёнибудь аналогичное пизде или люксу, театру и тэдэ. плюс максимум проценты под 7% сколько у нас пришло с даты когда мы отказались покупать. но ты уже ничё не нанйдёшь. вот сиди и ищи. а осенью приеду и прадам о. ....jon keats, [22:38] не стану даже ждать. куплю в севирной далине рядом с двушками трёшками какуюнибудь студию где семьянины с детьми живут ....Кант Питер, [22:39] В чем спасение? ....jon keats, [22:39] но я магу уже и этим летом всё закончеть смотря как пайдёт ....Кант Питер, [22:40] А снег лежит ? ....Кант Питер, [22:40] И билет сдал? ....Кант Питер, [22:40] Или не брал ....jon keats, [22:41] а ты мождешь спасти если удачно по тойже цене за метр вложишь. чтобы окупить все проигрыши. а так стакими проигрышами как щас уже нет иново вареанта победить кроме убия ....Кант Питер, [22:41] Про снег давай ....jon keats, [22:41] билет папробую сдать есле не получица то хуй с ними. щас буду выкдиыватбь деньги наверно. но могу и сесть и приехать ....Кант Питер, [22:41] Вот приезжай ....Кант Питер, [22:42] г. не нужен ....jon keats, [22:42] я останусь скорей всево. мне г. нужен чтоб тут быть до осени ....Кант Питер, [22:42] Про снег ....Кант Питер, [22:42] Зачем г. тебе там быть ....Кант Питер, [22:42] г. ....Кант Питер, [22:43] Отпусти недостижимое (--про дашку чтоли?--) ....jon keats, [22:45] затем что посмотрю как пайдёт. пака дила. щас бы не было длел уже прям щас убил бы. но щас ещё бболе мене получаеца. и летом может быть развлечение. а в питире там магу в атчаянее не смочь ничё делать. а тут может ещё смагу хатябы да осени. а магу и психануть и тут кавонебудь завалить на этих траховых. я уже ару па улице хажу. кароче я визде уже магу прити к цугундру но тут лучше ситуация встёаке если будет развлечение летом ....jon keats, [22:45] токо надо условия там чтобю забыть про уродов. а это ванна 3500, смиситель 3000 и тыщ 6-7 халадильник с плиткой ....jon keats, [22:46] халадильник тут смотрю 4000бушные ....Кант Питер, [22:46] Ну купи и установи ....Кант Питер, [22:46] Ненадо б/у ....Кант Питер, [22:46] Вонючие ....jon keats, [22:47] но надо будет деньги выклидывать. я даже подметать там ничё не буду и устанавливать. сашу вызывать за деньги ....jon keats, [22:47] и у тебя зат овремя есть спасти чёто из денег. я осенью всё сажгу в любом случие вобще ....Кант Питер, [22:48] Я не буду спасать ....Кант Питер, [22:49] Не засри ....jon keats, [22:51] в о. не заходи до 16го, может я приеду может мне лень г. делать удет ....jon keats, [22:53] если ктото едет в саратов лучше бы привёз мне те вёдра ту бочку, там внутри 4 ведра что там у меня стоит и микрофон. так бы мог вабще тут и дажыть ....Кант Питер, [22:53] Че о. пустовать будет? ....jon keats, [22:54] ну мне уже всё равно, всё потеряно. ты дальше сама можешь папробоват выкрутиться. слиди за банками может падрастут вклады теперь. но обесцен всё равно уже не дагнать. ....jon keats, [22:55] раз ты апустила руки ....jon keats, [22:55] есле ты апустила руки то только цугундер уже ....jon keats, [22:55] я уже ничё не делаю мне эти 40 тыщ на и.и. 1 клик перекинуть.ю но мне лень. всё сама теперь ....Кант Питер, [22:55] Я то причем ....jon keats, [22:56] иза тебя иза упёртости про штукатурку, плюс добила довереностью ....Кант Питер, [22:57] Лучше бы ты уехал я вещи на г. машиной заказала ....Кант Питер, [22:59] Чтоб квартиру кто то открыл они занесут сами ....Кант Питер, [22:59] Да не доверяю ....jon keats, [22:59] аткуда вещи какие ....Кант Питер, [22:59] И театр не нужен ....Кант Питер, [23:00] Мои с о. ....Кант Питер, [23:00] 6 мумок ....Кант Питер, [23:00] С ....jon keats, [23:00] где они щас ....Кант Питер, [23:00] На хранении ....jon keats, [23:01] в каком гораде ....Кант Питер, [23:01] В спб ....jon keats, [23:01] никто тебя не прасил никаму их сдавать на хранение атвази обратно на о. ....jon keats, [23:02] тут достаточно тебе вещей для жызни аставь там вещи ....Кант Питер, [23:02] Где работаю разрешили места не много занимают ....jon keats, [23:02] отъебись со своими вещами ....Кант Питер, [23:03] Открыть надоим ....Кант Питер, [23:03] А то мне приезжать ....jon keats, [23:04] я ничё открывать не буду . есле ты в питере ты на о. . ....jon keats, [23:04] и вещи там ....Кант Питер, [23:04] Нет ....Кант Питер, [23:07] Давай заканчивай эту конетель ....jon keats, [23:07] слажы все деньги мне на о.р. я закончу ....jon keats, [23:07] для тебя уж точно ....Кант Питер, [23:08] Ну смотри ....Кант Питер, [23:08] Я дочь бабина
  
  -------------------------------------------
  
  
  про дочь бабина это она имеет ввиду подлость может сделать какуюнибудь. а я только назло и провоцирую и ещё создаю рискованую ситуацию для себя рассказам моих убийных планов. она же реально может сдать меня с ними в любой момент. но еслиб это лето тут вот так прожить и она бы не сдала то это больше укрепит её что я не сделаю в итоге ничего, а также полицаи кто это прочитают им будет больше вины к ней, что она не сдавала меня и так долго знала. но в основном я там пишу конечно в оснвоном из истерики. всмысле откровености вот эти. всё потому что ещё очень много песен ёбаных. очень много. всю жзинь вот эту боль я текрплю исключительно иза песен. абсолютно теперь нет никаких перспектив. теперь уже всё кристализировалось. нет ничево кроме песен и тово что я хочу эти лучшие набрсоки свои сделать в песни. это 13 лет моя одержимость. я поэтому так и соблазняюсь уехать. там у меня сть стулья и все условия чтобы делать музыку без проблем и неудобств. а тут не знаю. и она ещё может не приехать нихуя, даша. выкинуть полгода. и ещё и делать смесители, опять двадцать пять ебать.
  
  ======================================
  10 03 20 ночь - проблема купить ванну / романтика с дашей в зеленоградске / морбид состояние / незнание что делать
  
  я сижу уже час смотрю объявление десткие ванночки. не могу я купить ванную. темболе надо ехать кудато туда (--в мерлен--). а как даже над строительным прямогуольынм тазом помыть подмышки? всё расплещется. будет грибок блять. яне могу выносить этих проблем.
  есть большой прямогуольный таз на 45 литров завтра надо посмотреть и принять решение. но его постояно выплёскивать в унитаз после купания. и есть. смеситель. и уже есть ведро куда холодной воды и там держать еду пару дней долэно хватать. мне только до осени пересидеть.
  
  нет, не знаю как купить этот таз. там сложный магазин оказываетсяна заказ блять. неужели уезжать изза этой проеблмы. господи ну как меня достали ети проблемы с помыться блядским и экономией денег. всю жизнь всю молодсоть сломали.. я наверное уеду, я сдамся. я не смогу решить эту проблему с гд е помыться. а уже вторник. я так хотел жить в саратове и видеть дашу хотябы в окне. но блять с этой ванной ёбаной проблемы я не знаю как быть блять. я не знаю что делать. слёзы наворчиваются. не знаю как решить эту проблему с ванной. яне хочу покупать ту ванну за 2500. она из тонково метала, может она даже хуже чем на о. вобще. а может там ещё нет ножек.
  я посмотрел. их нет. на кирпичи както надо. это не получится. я не буду терпеть эту боль. хорошая квартира но не смог. не смог там ничего сделать, смог только выкинуть деньги. и неопнятно как её продавать теперь если там нельзя жить.
  я в полной пизде не знаю что делать. яне смогу негде даже опдмышки помыть.
  
  вспоминаю как я душевой поддон в калиниграде и стирал джинсы и уже лежали билеты в питер перед уездом. столько перспектив. и как я делал глушитель вокальный в 2016. а теперь я не могу даже этот долбаный г. заселиться.
  
  а как я в первый день в калиниграде сделал комп купил корпус в какойто деревне. и он ещё не работал вроде. или заработал. блять прям в первый день.. ещё и пива купил с сыром и колбасой ибагетом. боже. свет был такой снизу лампа, подсветка в комнате снизу. на стене тень от тебя, сидишь уютно и ешь багет с колбасой с пивом в своей норке. ещё бы подругу. можно даже без секса. всёравно было не до него, там было прохладно, становилось тоесть (в ту первую ночь отключили газ это был февраль,= и я там спал без отопления) . лишь бы общаться, чтобы было счастливо быть друг с другом. чтобы можно было даже без телевизора, без радио. ты просто сидишь и общаешься. не нужно больше ничего.у нас есть лица и мне достаточно наблюдать за её эмоциями. миленькая такая, нежная, молодая, любимая, кошечка. в краешке губок крошка от хлеба, показываю ей. она даже не говорит спасибо, итак понятно, мы уже очень близки. мы ляжем и будем лежать в обнимку, я сзади. руки под её сисями, и чувствую сердчеко. и продолжаем говорить и нам так тепло и мы под одеялкой, на краю всего, в некурортный февраль, у моря, у куршской косы, одни. я так счастлив с ней и она со мной и у нас живы все родители и уних тоже всё хорошо и все живут именно так как хотят и с кем и где хотят. мы вдвоём тут, молодые два. две половинки. и у ниё ушки из под её волосиков. такое чудо такая красота, моя любимая девочка, целую её в затылок. любимая дашенька или та девушка из ролика на тв канале улитка.
  
  210 рублей стоит возврат чё за блять. почему так дорого блять.... я думал 160. это уже пиздец. и ещё и негде сидеть там в комнате.и ещё и покупать смесители. и ещё и не приедет. блять что делать. я не могу выкинуь 210 рублей. это всё ради тово чтобы может быть снять квартиру на сутки может сделать ключ и может смотреть за ней по ночам. а там уже не видно нихера всё равно застеклил балкон. и она старая. и.. блять что делать. мне лень нести на г. что либо, лень там стелить. тут я сижу удобно и мне готовят. а на г. как.. и 210р. и в спб непонятно что с деньгами. но я их отпустил. или всё равно мучают. блять..
  а как с г. на маршрутках ездить. это надо рукой махать. и там какуюто дверь открывать (--я не знал что уже щас новые маршрутки с автом.дверьми , а не как в моём детстве когда я последний раз ездил на маршрутках. даже в 2007ом правда уже были автоматические двери--). я от этого отвык и мне не нужен этот стрес учиться преодолевать незнания. я заебался.
  
  я не могу решить не знаю. что делать. вижу миллиарды проблем при жизни в г. . и я их нехочу. что переборит? лето и нескольок глимпсов даши, чтобы было что вспоминать остаток жизни. или что. или г. без условий. даже жопу будет негде вымыть.
  
  я боюсь мне на о. станет так херово без даши что я не смогу там нихуя никакую музыку записывать.
  ну а тут что? вот что? вот я приеду на маршрутке. или трамвае на это вавилова ёбаное. где гаишник(--это тот чокнутый из сериала 2018 который указкой размахивал в средней серии какойто--) стоит. вот я зайду и увижу её мелькнёт в окне, дёнм, там , в темноте комнаты. и что дальше?мне надо быть дома и делать музыку. вот что дальше, вот я стою , полдень, солнце. да атмосфера лета. да красивые девушки и вон даша. ради этого ? чтобы вспоминать эту атмосферу?
  
  ужасное осстояние. чувствую себя инвалидом, болезненым, morbid, присмертным. уже ничего не хочу..
  даже если я бы могточно знать будет ли она тут летом, даже......... господи как я буду реветь и жалеть что уехал, когда зацветут деревья, запоют птицы. я уже не вернусь, уже совсем дорого и жалко будет. уже не осилю сбор вещей и компа..... блять как мнеплохо, я ничего не делаю......... даже если бы я знал, даже если бы она была тут.. я бы всё равно не стал оставаться изза проблем с мытьём на г. и что холодильника нет.. там всё будет тухнуть... а ходить в магазин за колбасой это каждый раз мыть ноги ебанёшься... консервный ключ после рыбы негдепомыть.. не в корыте же где купаюсь.. блять что делать госопди ну что, неужели уезжать. не могу купить ни сифон ни поддон для душа нисмеситель ни даже таз, всё дорого... как я там буду петь записывать, там дыра под дверью.. а мне надо, я не могу откладывать, я хочу умереть уже, а меня песни ёбаные держат... блять умереть или увидеть дашу воспоминания на остаток жзини, для тех же песен, для самых трогательных из них. самых шотландских. как раз под нихпеть потом об этом лете и как ждал её у дома... а иначе я даже мне нечего спеть под эти песни.. ну или только 2018тый вспоминать. рыбный ключ можно не мыть вообще.. всё в пакетах.. там только руки и ноги и помыться.. а жопу? а кусочки кала? дрочить клизмы же тут как тут когда один живу. на о. всё удобно но нет даши. но может и будет. ну блять ну что делать.. она может приехать только на отпуск если офицально работает (--я думал она официально работает в саратове а в спб на отпуска--).
  
  я не знаю что делать. я пойду спать. утроМ вечерА больнее.
  
  
  ======================================
  10 03 20 день - апатия идти на г. / маханика депрессии / гараж в саратове вместо квартиры в москве / музыка это просто приятное / смеситель но слизень / депресивный урод под маской похуизма / снова про двигатель / везде крах токо и дрочу / следить летом за девушкой / подумал о маме и поблагдарил / как в детстве воображалось будущее счастье / уехать и не увидеть дашу / переписка садохизм перебарывает / дневник как картина в дориан грее? / я один / смакую боль уезда
  
  я уже весь обед, вот 3 часа уже смотрю смесители. и всётаки высмотрел даже, прям на авито для ваны за 500рублей. как раз прослужит сколько нужно. но иду ли я его покупать, звоню ли я, переставляю ли я симкарту даже? нет. а никто не сделает за меня. я даже не знаю как увезу все эти свои компьютеры.
  это единственый путь к счастью, встать и пойти сделать смеситель. чтобы прожить тут до осени и возможно глимпснуть дашу. там нужен смеситель, там нет воды и негде мыть руки ноги. но я не иду никуда. и над песнями работать не могу в таком нерешённом состоянии. хочется разбить всё в квартире и выпрыгнуть с балкона.
  
  нету никакого мощного двигателя. никакой надежды, никакой синей таблетки больше, ничего. вон он смеситель. телефон продавца на авито. вон модем откуда надо взхять симкарту и позвонить. никакой депрессии даже. я могу вот легко если нужно щас встать и пойти например шутить с бабвалькой. могу сесть фильм посмотреть. могу делать музыку (я не могу делать музыку и не могу шутить с бабвалькой исключительно изза депрессии от самой этой проблемы тово что не останусь в саратове изза проблемы купить смеситель изза таво что нет двигателя). всё могу. но я не могу пойти купить смеситель.
  
  у меня нет двигателя. и вот имено это меня и вводит в депрессию и истерику. именно оно а не чтото. я не депрессивен и не расстроен ДО этой проблемы. отсутствие двигателя как таковое это не причина депрессии. это исключителньо именно ПОСЛЕ этой проблемы я становлюсь депрессивен. у меня жизнь отличная. самоучвствие отличное. внимание не рассеяное. могу встряхнуться взбодриться и жить как все. смеяться, делать музыку, всё. но я не могу пойти купить смеситель. у меня работает логика и разум. а логика и разум говорят мне что будущего больше нет. ничего интересного в будущем больше нет. главное ничего желанного там больше нет. мечты упущены все до одной.
  
  то что остаться в саратове чтобы посмотреть дашу это не мечта. это говно. по сравнению с тем чтобы с этой самой дашей дружить. представь сравни с тем если бы у меня была гарантия и знание что даша летом будет со мной гулять. я бы наплевал на все миллионы и все о. , и даже музыку. гулять и дружить с дашей! вот это вещь, вот это жизнь. вот это мечта. а не это говно.. глимснуть дашу, увидеть на пол секунду в окне. пффф. ёбаное блять говно это, вот что. просто это самое счастливое на данный момент. но это тоже самое что и вот мы упустили квартиру в москве, потеряли 5млн, упустили театр,упустили пизду, и теперь щас можем купить только однушку в шушарах. вот это тоже самое. мечта была , образно говоря, та самая квартира в москве. дальше всё уже хуже, хуже, хуже и в итоге вот щас совсем только говно можем купить.
  
  пример сравнение даже был бы более удачен если бы мы могли только гараж щас купить. да, гараж. гараж в центре саратова допустим. да, не в энгельсе. потому что может быть ещё хуже. может оказаться что дашу например я и вовсе не смогу увидеть и вот тогда у меня останется только гараж в энгельс (её индикатор онлайн/офлайн). а можно и вовсе потерять всё, даже гараж какойлибо. например она перестанет заходить онлайн в вк. и всё тогда. карачун тогда всему.
  
  уже вторник, близится конец недели. уже или щас я иду, ну крайний день субота конечно. либо не иду. сегодня, завтра, четверг, пятница, субота и всё. дальше уже билет не сдать.
  
  повторяю, отсутствие двигателя как таковое это не причина депрессии. я уже привык к отсутствию двигателя. так получилось. но в депрессию и в боль вгоняют производные этого отсутствия двигателя. плоды этого факта. вот истерика и видение как всё рушится, как упускаются последние даже дерьмовые варианты поулчения счастья, как варианты получения счастья становятся всё хуже и хуже - вот именно это удручает. а не остутствие двигателя или та депрессия, я всё никак не найду термин, как её называют когда она берётся сама по себе. у меня этово нет.
  
  я обычный здоровый человек. но у меня нет двигателя. у меня все мои мечты невозможно реализовать. а лишь они двигали. щас их нет, они невозможны. и я не могу изза этово делать вообще ничё. это не безволие. я просто логически не хочу никуда нихрена идти и ничё делать. потому что мечта уже неосущзествима. уже ни англиский ничё никогда я не буду делать, ни писать книгу на англиском, ничё. я могу в этой жизни в этом мире теперь (и может быть пока ещё) только делать музыку. потому что те переходлы нот, та героическая пентатоника вся она меня вводит в опредёлнные эмоции, тригшерит определённые процессы которые были со мной всю жизнь, были мне приятны всю жизнь. те эмоции - не двигающие. они не способны меня поднять со стула. они способны связать ассоциации с опреедлёнными эмоциями, ввести меня в состояния испытывания и переживания заново некоего ассоциативного ряда воспоминаний ОБ эмоциях прошлого. там какойто сложный процес. но он приносит состояние приятное мне. он ни полезный ни бесполезныый, он просто есть и он приятный и я могу потратить остаток жизни на него.
  
  уже 3 часа
  я уже 4 часа выкинул на думание как купить смесмитель пойду ли покупать или нет. проблем очень много миллиард. факторов вернее. можно задуматься например о том как мама будет продавтаь г. если я вот щас уцеду и так даже не сделаю там ничего. риэлторы она говорит. они сдерут и они предлоэат продавать её дёшево лишь бы им продать и взять свою комисию, а маме похер будет на всё. щас вопрос 500рублей за смеситель, а изза риэлторов можно потерять чуть ли не тысяч двести. и ещё и так и не будет квартиры. непонятно зачем мы покупали всё.
  
  ------------------------------------------
   ....jon keats, [13:44] сделай чтонибудь чтоб этот смеситель оказался в г. . у меня нгет сил никуда идти. я даже не буду вещи никакие забирать, сложу компью.тер перед выездом, я больше вобще двигаться не хочу ....jon keats, [13:44] avito .ру /saratov/remont_i_stroitelstvo/smesitel_argo_1858374011 ....jon keats, [13:45] я могу вот токо стучать по клавишам тепрерь и драчить ....jon keats, [13:46] мы иза моево опущения рук упустили все квартиры всё не купили и ты не хочешь нихуя делать ёбаная тварь. щас бы если бы не я в таком состоянии ужа давно бы был люкс, и уж точно театр ....jon keats, [13:46] делай чёнибудь ....jon keats, [13:49] это нормальный долговечный стальный смеситель видиммо. и за 500р к томуже, долговечный. фирма какаято которая обычные дарагие смисители делает, а не то что у нас на о. . а куда лить явот чёрные тазы смотрю есть строительные для замешивания смесей на 40 и даже 90 литров. но 90 литров 600рублей и он тяжёлый. лучше наверно 40литров за 400рублей, он всё равно большой и в нём можно мцыться. за тыщу рублей можно сделать чтоб в г. можно было жыть и уж точно мне. но я никуда не иду. а ты токо попробуй выкинь на продажу г. , токо попробуй продать за дёшево ....jon keats, [13:49] я деньги до сих пор икономлю но просто нихера больше не способен делать ничё ....jon keats, [13:53] расползся как слизень на кресле и уже месяц нихера не делаю. и тебе нагажу тварь есле нашы деньги не будешь спасадь. щитаешь миня бальным, вот значет мне можно ничё не делать, а тебе нет, такчто давай сука делай и спасай деньги каторые маи тоже
  ------------------------------------------
  
  нет двигателя, нет мощного двигателя идти куждато и чтото делать ради тово чтоб остаться в саратове. но я знаю что могло бы им быть - убийство даши. ради этово я бы остался. но могу ли я это сделать? нет я не могу, до заканчивания песен я не могу это сделать.
  
  отец только усиливает всю эту апатию и невозможность пойти за смесителем. позвонил ему узнать про ключ. он сразу за пел своё нытьё "только надо чтоб было понятно чё ты им будешь куртить, какие там краны, зачем это всё". ему лишь бы было пиво и фильм по вечерам. про доллар ему сказал что всё повысится с сегодня на четвреть. он махну рукой, жест значащий в его случае нечто вроде "да ладно. хер с ним всем. всё это мудистика". особено вот это всё это мудистика. это значит что никаких проблем. всё это лишнее. гасударство, постссрская гипер-опека, мамы нас не оставят. не стоит думать про все те проблемы. у нас итак всё будет, а большего нам не надо. он полное дно. он усугубляет ужасно просто мою ситуацию. один вид ево только уже усугубляет.
  
  он урод вобще. ну такая же как у меня проблема впринципе. не хочет делать больше ничто. как я про сжечь сказал он говорит не будет нихера вырезать, будет уже к могиле идти прямым ходом. или вон течёт унитаз ручьём прям там вода тратится, они ничё не покупает. говорит да, надо. надо купить. зайти в хозтовары да купить. только мне он объясняет "времени нет". хотя в других случаях он какоето нежелание чтото делать так и объясняет что непонятно зачем жить впринципе. также и про текущий унитаз мог бы уж сказать. или вон по 700р бвалька платит этим ёбаным дом.ру и нужно всево лишь подключить приставку на кухне, а она там нерабоатет, там надо блок питания докупить это надо на базр на шарик сходить. а он не идёт. и она платит уже почти 2 года по 700 вмесяц.
  
  а всё это изза однов и тоже. двигателя нет. раньше у нево был двигатель что у меня чтото получится. я ехал в питер и тэдэ. или вон вспомнить как мы после похода с мамой в туры по англискому в ирлдандию за 500тыщ (тогда дохуя) сидели с ним у театра опереты на плозщади в саратове и я ему расказхал и он прям "езжай, езжай. и меня с собой увези". представь как он бы, даже щас, бегал если бы вся эта затея была в процессе. он бы и унитазы чинил, и ящики мне для вещей колотил, и яйцо своё третье давноб вырезал. но этово нет всево. двигателя нет никакого.
  
  я постояно эти дни последние два думаю стоит ли мне дальше эту книжку дочитать психолга по совместителю специалиста по мозгу (это кстати, я чёт сразу не заметил, прям ровно то что и невзоров в том видосе про психологов называл шарлатанством, когда псхиологию мутят с расказыами про мозг). ведь основная проблема читателей его аудитории, как он сам и там говорит, это какбы подразумевается те кто не видит сил ничё менять. у меня вот щитай же тоже. ничё не делаю, не меняю и всё хуже и хуже. но у меня-то есть логика и разум, как я уже выше читал(--"писал" наверное--). даже не разум а глаза. я достаточно чётко вижу что те перемены которые щас я могу проделать ,купить этот смеситель, они мне счастья тово которое мне нужно не принесут. мне нужно большее щастье, а не вот то говно, глимпсы даши какието.
  
  что, мне надо заполучить хотябы то счастье чтобы уже зацепиться хоть за чтото и создать базу для получения большего? у меня есть соображалка и логика, я повторяю. я вижу что получив то счастье ничего более большего я не получу. сделать ради эксперимента? не буду. там щастье настолько говённое и незначительное по сравнению с главным, там даже если я закреплюсь в небольшом таком счастье глимпсов даши я всё равно от настоящего щастья буду далеко как от луны, что мне понимания этово всево и таких перспектив некоево выхода на ступень к всё большим счастьям - мне не достаточно. мне не достаточно. упущен момент когда мне бы его хватило. это нужно было прошлым летом, осенью или хотябы до краха театра. нужно было сразу делать там смеситель. тогда возможно мог бы, а щас всё.
  
  саша звонил по модему пришло сообщение. может хотел преждложить какуюнибудь помощь по г. (--на этот момент в г. уже всёзакончено, там стяжка штукатурка и унитаз стоит на стяжке--). не буду перезванивать. вдигателя нет.
  разные другие факторры. например даже если даша приедет то чтоб за ней наблюдать это нужно зайти в ту 12ти этажку. это нужно ключ. это нужно ту квартиру снять хотябы на раз и сделать дубликат. а вдруг вот раз хуяк и он просто не сдаст мне на сутки квартиру. и чё делать? и всё. и не смогу я следить за дашей в трубу. и всё зря. все эти саши, смеситель арго за 500рублей. всё уилл хэв бин зря.
  
  
  саша звонил но я не презвонил. и бвале раскажу поноюсь что вон мол смеситель прям недалеко тут у шарика хоть щас можно было купить и саша как раз едет с работы, но я ничего не сделал.
  
  хоть бы одна зацепка за надежду, хоть бы блять эта полина2 вчера не заблокировала. но она заблокировала. заблокировала. и рубль рухнул. и квартиры все смотрю в объявах по питеру уже ценники какието непривычные. в конце комендаского у свалки там было 2100 вот на днях а щас смотрю 2380 студии. 23тий или какойто год сдачи.
  
  а это последнее лето когда даша 27ми летняя. потом уже баба будет непонятная какаято. всё начиналоьс с молоденькой 17-18ти летней девочки с крашеными в тёмное волосами и
  
  полпятого. удалил я всётаки сообщение маме со словом дрчоить. пока не прочитала. а то заладил я уже чёто с этими подробностями ей. а такто я 3тий раз вот щас уже. не иду за смесителем и не могу делать песни изза этово. просто насмарку жизнь уходит день за днём.
  
  буду жалеть и буджет плохо лайк хэл. летом. когда будут птицы и сонце и буду хотеть видеть дашу а она в саратове буду знать и буду знать что всево за 500 рублей. исковырял палец в кровь. издрочился. потерял день целый щас урод придёт и опять с ним надо фильм смотреть. и у нево похуистское ево настроение и постояненое непонимание меня и всё ему не так чтобы я не делал. хочется ево убить. хочется уйти нахуй из этово 9го этажа уже щас.
  
  схватил щас папку хотел порвать 10 тыщ пенсии. потом зашла бваля я ей сказал нужны ей а то порвать хочу, отдал.
  у меня уже нет настроения ни на что.
  
  
  вечер.
  тут уже даже мало чего с дашей имеет дело. тут я просто хочу провести лето здесь с слежением за девушкой. просто она даша. но дело не в ней а в слежении. это единственое моё развлечение.ю следить за любимой девушкой. и атмосфера лета, саратов, лето в городе с любимой девушкой. единственое доступное мне удовольствие. последнее. блять как я этово хочу. но невозможность сделать смеситель лишает меня его. это удоволсьвтие такое которое не будет возможно потом. она молодая толькощас. это только этим летом нужно остаться если я хочу видеть её 27ми летнюю. а я вобще хочу видеть её ещё более моложе. это непередеаваемая боль я щас терплю но мало смесителя. ещё нгадо туда переносить вещи. стелить там всё. конечно, стоит это проделать и никаких проблем. сиди и живи там и смотри за дашей летом. но щас, в момент когда это предстоит сделать если я хочу остаться, это видится ужасным трудом, ужасной болью. невозможностью. бетоном просто. это камень, бетон. невозможно. не пробиться. не сделать. я не могу пойти. но физически я могу пойти. вот что доставляет боль. то что физически я могу, то что все возможности есть, я могу 8000 тыщ смесителей установить.
  
  кстати (хотя у меня такая боль что я кое как отвлекаюсь щас на другие мысли), вот если представить щас воображаемую маму, воображаемого критикана. они сказали бы "а чё ты думаешь токо о себе. а ты о маме думаешь вобще? она живёт там в какомнибудь притоне иза всей этой ситуации". ну а я то чё? у нас у обоих психолоигческие проблемы и жызненые тупики. у меня по своей теме у неё по своим заморочкам. нет я не думаю о ней и не буду. то как я вижу её ситуацию это терпимо. точно также как и вы глядя на мою ситуацию видите её терпимой. так и я. вполне терпимо ей. ибо у меня стандарты и оценка другая. мне важно есть ли у человека мечта и цель и может ли он её достигать. то как я вижу я вижу что у мамы цели никакой типа как у меня записать музыку у неё нет. у неё есть может быть общая цель: пытаться спасать меня от цугундра боле менее. жертвует. ну спасибо ей, чё я могу сказать. да, спасибо за то что не сдаёд в дурдом. и что боле менее подстраивается под меня. даже вон квартиру мне освободила и живёт хуй знает где хотя она не обязана. спасибо. услышали? ну вот и всё. и отъебитесь. я подумал о ней и возвращаюсь к своим проблемам.
  
  
  я просто не могу принять то что я немогу встать и сделать смеситель. потому что я могу физически это сделать. но я не могу психологически. нету поводу запустить физические движения и процесс. просто необходимость поставить смеситель это не повод. повод это то что было в молодости. слепое верение и надежда что скоро будет счастье, причём визуально и по всем фактоарм подтверждаемое. щас подтверждаемо только то что дальше будет только хуже. я не уверен также что я смогу получить то счастье которое вижу щас в воображении. летний день и я едущий к даше, к тому дому. саратов, почти все дне солничные и даже когда дождь то тепло и по саратовски сразу сохнет и выходит солнце. как на картинах тех в детстве фэнтези картины у отца в магазине картин. там драконы или какието фэнтьезийные корабли возвращающиеся в фэнтезийную бухту к скалам на которых замки. а на верху грозовые тучи расходятся и там солнце. мощные такие тучи, такие которые бывают только на картинах.на картинах и в саратове. по крайней мере такое у меня воображение этих туч. что они могут быть только тут. они есть но нет дождя либо даже если он был то уже всё сохнет и тепло. и ты рядом со своим будущим, живёшь в городе где и твоя будущая подоруга и будущая реализация всех твоих будущих желаний. тучи над саратовом вдалеке. всё так масштабно, эпично, а ты на горе стоишь на фрунзе и всё это созерцаешь как бог. столько всего заготовлено тебе роком в будущем, столько интересного. те же слежениея за дашей пусть даже, они есть, они возхможны физически. они требуют лишь небольших усилий, небольшой установки смесителя. но нет. этого тебе мало. ты настолько побит неудачами и несчастьями что этого уже мало. должно быть чтото большее и дальшее после этого небольшово удовольтствия слежения и чувствования себя с дашей.
  
  если бы смеситель был всё. но он не всё. негде мыться, не над чем. не уверен что даже до оби дойду и куплю строительный таз. неуверен больше. могу только вот так сидеть как слизень и стучать по клавишам. иногда есть и делать песни. господи как будет плохо когда приеду на о. и буду понимать что уехал добвровольно из города куда мне было нужно все эти годы.
  я могу там не смочь просто грязным сидеть. я вот щас делаю эксперимент не моюсь неделю только подмышки и голову 1 раз. но щас всё равно зхолодгно хоть и плюс 11 на улице. а летом будет жара и непонятно где мыться. ходить к ним я не смогу. потом мыть ноги. ббесконечные проблемы. есть нечего готвоить неначем.
  
  пиздец кк плохо хочу спросить деньги обратно и порвать, хоть чтото уничтожитьт. я не могу это терпеть. я представляю как мне будет плохо. я уже даже не представляю как я буду ехать обратно. мне хуже в сотню раз чем когда я возвращался в фейле из питера в 16 лет. теперь я лишаюсь навсегда возможности увидеть дашу молодой. летом билеты будут по 5 тыщ я уже сюда не приеду. мне нужно оставиться здесь если я хочу видеть дашу.
  
  тут есть ещё элемент давания моево себе обещания нагадить себе. мазохисткое обещание якобы, которое я щас поддерживаю. я мог сто раз позвонить уже по смесителю. но я этого не делаю. его могут продать а главное 3 дня осталось. и уже никогда не увижу дашу. уже никогда.
  
  да, это всё та самая невротичная игра из детства. в автобусе "а вот возьму и не выйду на своей остановке" и начинаю дрочить от стреса. от этой нервной истеричной боли-страдания. " а вот возьму и уеду из города где имею шансы увидеть дашу и быть счастливым."
  признать себе что это всё игра и махнуть рукой на неё и позвонить по смесителю? да я и так вот готов признать. япризнаю. игра. издеваюсь над собой. да, никаких проблем позвонить по смесителю. но не позвоню. ай как больно. страдай дальше, доведи себя до цугундера.
  
  всё мама активизировалсь. всё только хуже и хуже и хуже. я тут мучюась с переходом на г. когда фактически мама и не разрешает туда. тут надо приложить усилия не то что для покупки смесителя, тут нужны усилия для тово чтоб вобще зайти в г. мочь. или хотябы не провоцировать маму. но я немогу сдерживаться. вон как обзываю. а психологически это прям вот точно тоже что и сам факт что я не иду за смеситеелм. я просто издеваюсь над собой.
  
  
  
  --------------------------------------
   ....Кант Питер, [18:21] Мне все равно с г. уезжай я продавать буду ....Кант Питер, [18:21] Ниче делать не буду ....Кант Питер, [18:21] Живи как зочешь главное с г. сьедь ....Кант Питер, [18:22] Спасать нечего ....jon keats, [18:22] мне наборот г. нужен и туда въехать, чтоб не зря был г. раз он ни на что больше не годен. хотябы прожить в нём до осени ....Кант Питер, [18:23] Галь сколько хочешь мне всеравно все делала для тебя мне ниче не надо ....jon keats, [18:23] сделай чтобы я перешёл в г. ....jon keats, [18:24] темболе так подольше не нагажу ни тебе ни о. ....Кант Питер, [18:24] Щас снимать буду на 15 тыс потрачу постепенно все деньги главное чтоб удобства были ....Кант Питер, [18:24] Денег нет ....jon keats, [18:25] где ты будешь снимать сука ёбаная. о. есть ....Кант Питер, [18:25] И теперь надо сколько хочешь а вышвырну с полицией с г. ....Кант Питер, [18:26] Скоро месяц как меня в нем нет ....jon keats, [18:26] где ты будешь снимать в каком городе тварь ....Кант Питер, [18:26] Первые 15 уйдут ....Кант Питер, [18:26] И не заплатят за работу ....jon keats, [18:26] в каком городе ....jon keats, [18:27] естествено не заплатят, там тебя токо кидать будут там город такой и ничё там не сделаешь ....Кант Питер, [18:27] Щас ага ....jon keats, [18:27] почему мне съезжать с г. ? когда я наоборот туда должен. токо ещё и не могу туда переехатьь ....Кант Питер, [18:28] Чё мне за две платить ? Если куплю? ....Кант Питер, [18:29] Не будет такого моя квартира и продам г. ....jon keats, [18:29] хуле ты не в о. щас тварьб ёбаная ....jon keats, [18:30] нахуй ты отуда ушла пока я здесь ....jon keats, [18:30] блядь ёбаная ....jon keats, [18:30] съёмное гавно заработаными покрывай ни рубля чтоб из денег не взяла ....Кант Питер, [18:30] Тебя ждать что-ли убийцу вот и ушла ....jon keats, [18:31] ты мне нахуй не нужна убивать тебя. старая блядь выебаная ....Кант Питер, [18:33] Теперь будет как мне надо ....Кант Питер, [18:33] Знай ....jon keats, [18:38] ты делаешь чёнибудь чтобы ктонибудь купил тот смеситель? и я мог тудла перети ....jon keats, [18:39] в г. . у меня сил нет идти засмесителем. он тут на соседней улице где шарик ....jon keats, [18:39] [ Cancelled call ]
  --------------------------------------
  
  
  
  ещё в этой всей истории помимо обещания себе впринципе есть ещё и какбы обещание дневнику. я уже начал в дневнике писать об этом всём, об этих самоиздевательствах уездом отсюда когда я наоборот хотел все эти годы тут жить. и я как бы уже начал тут писать, зафиксировал эти мысли и их уже не стереть. если бы я не записывал я бы тогда просто мог всять и сделать вопреки. а старые мысли и тенденции я бы просто забыл, они бы растворились в нигде. как это и было когда я ничего не записывал а просто жил.
  
   и вот вобщем если я всётаки сделаю, хэвинг уже записав тенденции и мысли, то я предам себя. нет, не "предам" а просто окажется что я всё это зря писал, окажется зря тратил время. вообще дневник это конечно щитай просто запись мыслей. но это очень цементная фиксация своих мыслей. они будучи записаны в дневник уже никогда не растворятся, анлесс удалить дневник и отформатировтаь.
  
  что, дневник влияет на мою жизнь я хочу сказать? будучи записанными, депрессиввные мысли и тенденции и действия начинают влиять на все мои следущие действия? я начинаю жить акординг своему настроению дневника? ну конечно нет, это просто совпадение и закономерность. это просто сюжет для фильма, красивая история в духе дорина грея и прочего, где какието там картины начинают влиять на героев. нет. конечно нет.
  
  но всётаки елемент такой вполне вероятен, тоесть влияние дневника вполне вероятно с психологической точки анализа. я же невротик. это каковонибудь с флегматичной или как они называются , нервной системой такая вещь как дневник не могла бы аффектить. а меня аффектит, во всяком случае может вполне. но это просто совпадение. всмысле закономерностьт как я уже написал. всмысле я имею ввиду что я просто пишу дневник. так получилось. я бы мог и не писать и у меня могло бы быть всё тоже самое, у меня были все теже мысли и не факт что я мог бы им "изменять" (то что я боюсь я могу избегать в отношении дневника, мыслей в нём записаных, щас).
  но наблюдение всё равно толковое. всё отец идёт. пол девятого. одеваю печальную мину.
  
  он уже начал чтото говорить я скзала настроения нет и он умолк без обид. раскажет ли бвалкьа про деньги(--10тыс--)? или присвоит дествительно. стервятники могут.
  
  как я буду делать музыку когда в перспективе не будет никакой даши в саратове и слежения и даже ВОСПОМИНАНИЙ об этом? блять ну что делать... я не могу купить смеситель. и все уже против меня. АБСОЛЮТНО ВСЕ. уроду вечно всё не так. но на нево похуй. мама уже за себя. а воображаемые критиканы конечно против тово чтобы я остался. они-то все на стороне даши. читатель, ты же на стороне даши а нихера не на моей, да? читаешь ради лулзов. и никто не понимает что такое для меня иметь воспоминания. никто не такой как я. никто не творческий человек. не знают что такое реально депресивная ностальгия и фатальное мироощущение. никто не понастоящему творческий, не депрессивно-твочреский. только понастоящему депресивный и страдающий может с тем же усердием делать эту ёбаную зефеир которуя я зародил в зеленоградске ровно 8 лет назад.
  
  
  ------------------------------------------
   ....jon keats, [18:58] с каково хуя мне уезжать ....Кант Питер, [18:59] С такого моя квартира и давай ка ....jon keats, [18:59] тебя не просили ....Кант Питер, [18:59] Я твою освободила ....jon keats, [19:09] я на г. иду или нет блять. у миня итак праблема туда перети ещё ты выёбываешься теперь ....jon keats, [19:23] мне надо тут до осени прожить сука блять ....jon keats, [19:23] кто будет там следить за квартирой и вкладами тварь ....Кант Питер, [19:42] Делай ....Кант Питер, [19:42] Ванну и сиеситель ....jon keats, [19:45] я не буду делать мне лень встать со стула ....Кант Питер, [19:46] Тогда приезжай на о. ....jon keats, [19:47] привези туда смесител ь на г. . это самое лучшее чё щас можн осделать будуче уже даже просравшыми. я есле вернусь намного скоере цугундер наступит чем если тут останусь\ ....Кант Питер, [19:47] Че тянуть то ....jon keats, [19:48] у миня ещё дела. можно достойно и прордуктивно закончить а можно как милеоны маньяков ....jon keats, [19:48] я не успел сделать дела и подгттовиться а уже впал в это состояние\ ....jon keats, [19:49] тембюоле там надо будет ходить по банкам а я не бууд ....jon keats, [19:49] до сентября или до каков месяца ....jon keats, [19:49] и до мая можно кинуть на 7.7 (--вклад в р. банке--) ....jon keats, [19:50] ближе к маю ....Кант Питер, [19:51] Да делай че зош ты че зош убий хошь не уб ....Кант Питер, [19:51] Я точе и все остальное ....Кант Питер, [19:51] Отстань ....Кант Питер, [19:51] Хош в мае зхошь щас тока отстань ....Кант Питер, [19:51] Или я в псих пойду ....jon keats, [19:52] до мая я имею виду р. банк там 7.7 ....Кант Питер, [19:52] Денег нет все отстань ....Кант Питер, [19:52] У меня есть жидлье ....jon keats, [19:53] не нужно тебе оно когда есть о. . лучше бы и.и. в о. и отрабатывала потери итсеричные ....Кант Питер, [19:53] Все я потратила ....jon keats, [19:53] могла бы наотрабатывать до цены аналога пизды в продаже и тогда боле мене бы всё стало обратно ....Кант Питер, [19:54] Отстань ....jon keats, [19:54] токо уже не успеешь щас их все расхватают. щас последние депозитчики рублёвые психанут и будут в недвиж переходить ....Кант Питер, [19:54] Щас ага палдаю бегу че я должна мне щас все равно ....jon keats, [19:55] сделай мне г. сука ....Кант Питер, [19:56] Нет они пусть делают
  
  -----------------------------------------------------------------
  
  зефеир песня получается охееренной. я по началу её не дооценил. все мелодии крутые
  
  
  если это мазохизм главное не пойти дальше. а то лишить например себя возможности делать музыку. намерено отправиться в психушку, как описываемый кейс из той книги про первертов который намерено делал преступления чтобы в тюрьму.
  но я наверно ближайший год в любом случае буду ещё наслаждаться болью уезда из саратова, если уеду. а это вопрос 3ёх следущих дней. я либо сдаю билет , один клик и делаю чтото с г. , либо ничё.
  
  
  
  
  ======================================
  11 03 20 ночь - бунтарьство это путь на дно
  
  прочёл статью на обломова, про обломовщину вобще, с википедии. достал меня литературщинский взгляд на вещи, выкинул молодость на это, прследуя их понимание вещей. я совершено другой и имено иза этово я и не смог ни одного расказа в жизни сочинить
  
  а этот нигилист шизофреник с непонятным русским, всё который хвалит меня за культ говна, я ему вчера хоть и написал что я сам себя уважаю за говнилиум как в целом вобще за идею не прогибания под установленые стандарты, но всёже хотел (правда не стал, он тяжёлый случай всё равно) написать что это противостояние, как и любое вобще, это путь на дно. туда где нет денег, нет красивых девок, друзей, ничего
  
  
  ======================================
  11 03 20 день - квартирно истеричная переписка / кнб-ф свободы / власть гарантией наказания / мама гдето работала / уподобиться быдлу и признав меня ненормальным властвовать / очаяние
  
  после переписки коментарий мой тут ещё будет
  я там ещё звонил как после собщения турдовая 1700 без ремонта. орал сорвал голос.
  
  -------------------------------------
   ....jon keats, [13:43] ты на о. идёшь если я туд до осени? ....jon keats, [13:44] ебанутая совсем выбрасывать деньги на съём? сиди на о. отрабатывай потери ....jon keats, [13:44] все застройщики сёдня подняли, приморский квартал в стройке 150тыщ за метр уже в студиях в стройке. пизда была 136 сданая ....Кант Питер, [13:56] Завтра приеду ....jon keats, [13:56] куда ....Кант Питер, [13:57] На трудовой за 1700 ....jon keats, [13:57] куда стой чё там ....Кант Питер, [13:57] Куплю и уеду ....Кант Питер, [13:57] И за 1389 ....jon keats, [13:57] ёбнулась? какой ещё трудовой ....jon keats, [13:57] за 1700 это чё ....jon keats, [13:57] с поулремонтом? ....jon keats, [13:58] нихуя с полуремонтом даже не думай ....Кант Питер, [13:58] Нет с ж дверью ....jon keats, [14:00] [ Outgoing call (2 min 11 s) ] ....Кант Питер, [14:02] Купи две ....jon keats, [14:02] купить надло было две за 1370 и 1400 ....Кант Питер, [14:02] Одну на советской другую на трудовой ....jon keats, [14:02] 1700 не будет. я думал с полуремонтом а ты вобще хочешь меня добить я смотрю ....Кант Питер, [14:03] Доллар 75 бонд говорит Путин сптанеет чё то там ....Кант Питер, [14:03] Мне все равно до тебя ....Кант Питер, [14:03] О тебе и не думаю меня она устраивает ....jon keats, [14:03] доллар вернётся подешевеет ещё обратно. а ты щас в истерики за ебанутую цену чуть 1700 не купила уродица сучья ....jon keats, [14:04] за 1700 там с всем сделанывм есть штукатркой и всем ....Кант Питер, [14:04] Не будет дешевле ....Кант Питер, [14:04] Нет в этом доме ....jon keats, [14:04] и ты сука хочешь за 1700 бещз всего? ёбаная чтоле? ....Кант Питер, [14:04] 23002500 с рем в этом доме ....Кант Питер, [14:04] А мне там нравиться ....jon keats, [14:05] ждать будешь люкс дешёвую. как будет джешёвая тагда приедешь ....Кант Питер, [14:05] Перед окнами нет ....jon keats, [14:05] за 1700 не будет ....Кант Питер, [14:05] И сонце до обеда ....jon keats, [14:06] за 1700 35 метров когда месяц назад за 2 в э\литном большая?: ебаная втарь заткнись и иди отрабатывать потери ....Кант Питер, [14:06] Щас тогда положу 2220 в и.и. !!! ....jon keats, [14:06] в и.и. не положишь. ищи дешёвые жди, а обесцен отрабатывай ....Кант Питер, [14:06] 2120 ....Кант Питер, [14:06] Не буду ....Кант Питер, [14:06] А и.и. надо ....jon keats, [14:07] в и.и. забито нахуя ты туда положишь ....Кант Питер, [14:07] Не будет дешёвых уде ....Кант Питер, [14:07] Как югра ....Кант Питер, [14:08] [ Incoming call (1 second) ] ....jon keats, [14:08] там дерьмо проценты уродка ты блять по сравнению с югрой. ты проебалась и иди отрабатывай значит. на милилон, может меньше обесценились толкьо, можно отработать ....Кант Питер, [14:08] Все еду ....jon keats, [14:09] на 170-0 ты не едешь. жди когда будет чтоб все кроме и.и. -ные вложить в чтото типа трудовых две штуки. звони про 16тый узнавай у риэлторво может они нек продали ....Кант Питер, [14:09] Чё нибудь да еуплю ....Кант Питер, [14:09] К ....jon keats, [14:09] 16тый звони узнавай у риэлторов с билацйном ....Кант Питер, [14:10] По 14,5 уходит на Билайна в саратов ....Кант Питер, [14:10] Уже проговорила сколько раз ....Кант Питер, [14:11] Объяснили что даже и Билайн но другой регион поэтому как межгород ....jon keats, [14:11] мы обесцениваемся, угомонись и живи на о. . 1700 это хуже чем обесцен, это по маскмимальной цене ненужную квартиру в которой всё равно никто будет ремонт не делать и ещё платить за неё. 1700 отставить, ищи в стрйоке ....Кант Питер, [14:11] 3 минуты говорила 50 руб ушло ....jon keats, [14:12] ты театр не захотела, пизду не захотела. а трудовые темболе не хочешь, не надо их покупать ....Кант Питер, [14:12] Вот как раз этот дом хороший ....jon keats, [14:12] раз ничё не хотела те идеальные выёбываешься значсит тебе похуй на обесцен. чё ты щас то мечешься? ....jon keats, [14:12] он нехороший там 3 км до ярмарки ....Кант Питер, [14:13] Я не мечись мне квартира и дом подходит ....jon keats, [14:13] есле он хороший то 16тый был не хуже и 9тый даже тодже не хуже ....Кант Питер, [14:13] Все прошлые плохие для меня были ....jon keats, [14:14] всё, короче 1700 не будет. все прошлые плохие и эта тоже плозая ты ещё не смотрела её. и там ремонт надо делать.ю и там был в том доме за 1700 уже с штукатуркой и всем я уже блять третий раз говорю ....Кант Питер, [14:14] Там окна на 9 том а на 16 ебедеа ....Кант Питер, [14:14] Ка ....jon keats, [14:14] на труоводой по трудовой была 1700 на днях с штук ....Кант Питер, [14:14] Со шт на обе стороны ....Кант Питер, [14:15] Есть но не со шт а с замазкой какой-то ....jon keats, [14:15] всё не получается купить квартиру. это дерьмо мы не будем покупать ....Кант Питер, [14:15] А назвали с щтукаткой ....jon keats, [14:16] люкс была с ремонтом после чернового ремонта там ещё тыс ща 150-200. а тут у тебя получится 1700 + 150 на черновой ремонт токо ....jon keats, [14:16] этово не будет ....jon keats, [14:16] максимум будет 9тый этаж 1400 + 150 ремонт потом ....Кант Питер, [14:17] Мне пох на тебя с твоим люксом мне он даром не нужен ....jon keats, [14:17] 1700 не будет не порть настроение мне ещё на г. переезжать а там ничё нет и я не буду ничё делать ....Кант Питер, [14:17] Вот и иди на о. ....jon keats, [14:17] за 1700 это дорого. так можно купить и на пионерской с ремонтом ибо то на то и получится ....Кант Питер, [14:18] Мне теперь элво втемяшилось а не газ ....Кант Питер, [14:18] А на труд Эл кие плиты ....jon keats, [14:19] мы не покупаем квартиру, уже ничё нет подходящегою 1700 не будет ....Кант Питер, [14:19] И в жнг всегда холодно в квартирах значит обогреватель дешёвый будет ....jon keats, [14:19] холодно в старых домах ....Кант Питер, [14:19] Раз элво дешевое ....jon keats, [14:19] даже тут на 9том жара ....jon keats, [14:19] в г. жара. без всяково обогревателя ....jon keats, [14:20] везде эара. с газом свой котёл вобще было идеально ....jon keats, [14:20] иди отрабатывай уже ничё не дслетаь ....Кант Питер, [14:20] Не нужен мне пока ты ....Кант Питер, [14:20] Я лежу ....jon keats, [14:20] а трудовая? на турдвоой я вобще никаков ремонта не позволил бы за 1700 ....Кант Питер, [14:20] Не пошла больше ....Кант Питер, [14:21] Вещи переправить надо ....jon keats, [14:21] не надо ничё пкереправлять сиди и обсценивайся на о. ....Кант Питер, [14:21] Я закажу а ты там из сложи как занесут позвонят ....Кант Питер, [14:21] Я седня еду 6 ....jon keats, [14:22] сёдня не едешь ....jon keats, [14:22] довереность не надо было отменять щас бы купил на трудовой ....jon keats, [14:22] логики вобще не было кроме фрунзенского истеризма ....Кант Питер, [14:22] Еду там буду тратить на стем ....Кант Питер, [14:22] Не доверяю ....jon keats, [14:23] чё я смог сделать по доверености ёбаная уродка? ....jon keats, [14:23] мог ....Кант Питер, [14:23] Я 1700 куплю послезавтра ....jon keats, [14:23] не купишь сука ....jon keats, [14:23] это дороже некуда ....Кант Питер, [14:24] Все еду зайду посмотрю ....jon keats, [14:24] это самое худшее что можно сделать ....Кант Питер, [14:24] 1500 в 18 году были ....jon keats, [14:24] темболе доллар ещё подешевеет. не буджет нефть такой дишёвой навсегда ....jon keats, [14:24] щас и вклады могут поднять на процент ....jon keats, [14:24] ставку поднимцут и вклады тоже ....jon keats, [14:25] отработаешь и тыщ 500 и может будет хватать на пизды в морской звезде ....jon keats, [14:25] там всё равно особо дорого уже некуда ....jon keats, [14:25] там сдача 25т в мес максимум ....jon keats, [14:25] там просто никто не будет покупать за 5 милионов 30ти метровые такие однушкп и ....Кант Питер, [14:25] Я не пошла сегодня ....jon keats, [14:26] ты зайдёшь в о. и будешь там найдёшь работу ....Кант Питер, [14:26] И сдесь не буду работать больше уродфы в энг проще ....jon keats, [14:26] дам объявление по курьерству будешь ездить опять ....jon keats, [14:27] на зелёном проезном ....Кант Питер, [14:27] Нет я еду ....Кант Питер, [14:27] Куплю всеравно ....jon keats, [14:27] на 1700 не едешь. ищи с кампьютера выгодные в строящихся ....jon keats, [14:27] 1700 не купишь. щас квартира не нужна, нужно только деньги вложить ....Кант Питер, [14:28] Я нго разобрала он в коробках что в скоче ....jon keats, [14:28] 1700 дорожать не будет ещё сто лет ....jon keats, [14:28] каво разобрала ....Кант Питер, [14:28] Комп ....Кант Питер, [14:28] И сложила к переезду ....jon keats, [14:28] ты всё замудячила в край. разворачивай всё и подключай и сиди отрабатывай там гденибудь ....Кант Питер, [14:29] Вот это третье слово смешное ....Кант Питер, [14:29] Билет взяла ....Кант Питер, [14:30] В6 ....jon keats, [14:30] не взяла сука ....jon keats, [14:30] сдача 210 рублей стоит ....jon keats, [14:30] я могу пережить только сдачу своего ....Кант Питер, [14:30] Там снимать буду ....Кант Питер, [14:30] Сдал? ....jon keats, [14:31] я не буду оставаться если ты ещё тут будешь выкидывать падла когда есть г. ....jon keats, [14:31] ещё не сдал ....jon keats, [14:31] ты сдашь ....Кант Питер, [14:32] г. продавать буду а жить в съёме с удобствами все хватит ....jon keats, [14:32] перевози всё на о. ,вс ёочень сложно стало иза твоево фрунзенского цирка. всё не отвелкай. 1700 не будет ....jon keats, [14:33] компьютер оставь там чтоб там у тебя был компьтютер даже если будишь инагда приезжать сюда. потому что я уйду вот щас в г. а ты будешь там и тебе нужен там кампьютер ....jon keats, [14:33] самое лёгкое это остаться на о. а мне тут ....jon keats, [14:33] я уже могу без условий и не мыться ....jon keats, [14:34] а потом отработать подорожания и купить пизду когда я тут наживусь ....Кант Питер, [14:34] Мне до тебя нет дела мне надо в нгельс ....Кант Питер, [14:34] Мне все равно до г. продам с долгами ....jon keats, [14:34] энгельса уже не получается больше. остаёшься на о. ....Кант Питер, [14:34] Так звезду же купили ....Кант Питер, [14:35] Нет уеду ....Кант Питер, [14:35] И не скажу ....jon keats, [14:35] есть другие пока и будут много. щас самые дешёвые 4500, в самом углу окна в окна, но метраж аткойже ....jon keats, [14:35] и они будут поднимать изза доллара ....jon keats, [14:35] такчто будут тыщ 4800. ....jon keats, [14:36] вот 450 надо накопить ....Кант Питер, [14:36] Ну и чё ждать то ....Кант Питер, [14:36] Все еду ....jon keats, [14:36] зачем есле пизду купим ....jon keats, [14:36] как наработаем ....jon keats, [14:36] и будем там ....jon keats, [14:36] я это лето поживу и г. можно продать ....Кант Питер, [14:37] Там не возможно далеко от м и Эл ....jon keats, [14:37] щас г. не продать ....Кант Питер, [14:37] И ветра ....jon keats, [14:37] там всё возможно ....Кант Питер, [14:37] И Курган вон Лена говорила ....jon keats, [14:37] невозможно это смотерть как всё оебсценилось. и югра щас перестанет платить, там наложиил арест на эту контору хотинскую, кончились выплаты ....Кант Питер, [14:37] Плохое место ....jon keats, [14:38] там не плохое место ....Кант Питер, [14:38] Еду в 6 ....jon keats, [14:38] ты билет не взяла? ....Кант Питер, [14:38] Не остановить меня теперь ....Кант Питер, [14:39] Полно билетов ....jon keats, [14:39] если ты взяла билет и ещё плюс 210 выкидыш щас будет то я никакх смесителей ставить не буду и пить из унитаза буду ....Кант Питер, [14:39] Вот и пей ....jon keats, [14:39] билет взяла или нет ....Кант Питер, [14:39] От своего не отравишься ....jon keats, [14:40] чё с планшетом. все траты перечисли ....Кант Питер, [14:41] Наступила на замотанную зелёным провода и не заметила а ночь прошла и он разрядился ....Кант Питер, [14:41] Еду ....jon keats, [14:47] а пересматривал видио с десткой касеты там снемал гимнастов сарвенования и там на фоне с кухни доносится тот же самый галдёж про квартиры, урод там орёт чёто " говорю купи эту квартиру" а ты не хочешь. всю жизнь одно и тоже и в итоге обесценились и я всё продам сожгу и до цугундра доведу всех ....Кант Питер, [14:48] Я в налоговой написала ....jon keats, [14:48] чё ....Кант Питер, [14:48] Чтоб не присылали и ты убить хочешь вот я и съеду с о. ....Кант Питер, [14:49] И сделка фальшивой была в о. деньги я не получала ....jon keats, [14:50] и чё они ....Кант Питер, [14:50] Разберемся ....jon keats, [14:52] никому это ненадо ....Кант Питер, [14:53] Не успеешь сжечь ....Кант Питер, [14:53] Продают щас с прописанными в рег сказали ....jon keats, [14:54] ну вот и прадам с тобйо и сажгу ....Кант Питер, [14:54] А потом выписывают если сделка реальная ....Кант Питер, [14:54] Отберут до этого ещё ....jon keats, [14:55] за что ....Кант Питер, [14:55] В 6 поезд ....Кант Питер, [14:55] Собирайся сьезжать ....jon keats, [14:55] ты никуда едешь ....jon keats, [14:55] ты билет не купила? ....Кант Питер, [14:55] Купила ....jon keats, [14:55] не купила сука ....jon keats, [14:56] 1700не будет, а 1380 незачкм иза одноцй ехать надо ещё ....Кант Питер, [14:56] Да и снимать буду пока ремонт делать буду ....jon keats, [14:56] темболе уже 1400 ....jon keats, [14:56] съёма не будет ибо купили г. ....Кант Питер, [14:56] 1380 сегодня в обед позвонила рша ....Кант Питер, [14:57] На 9 том ....jon keats, [14:57] ъпозвщони про 16тый узнай у ковонибудь ....jon keats, [15:01] нахуя ты в налоговой расказала про о. с тобой же и будут разбираться это ты продала и не заплатила ничё ....jon keats, [15:01] 3700 была цени минус ммиллион в от с них 13% ....Кант Питер, [15:04] Чтоб меньше сжечь ....jon keats, [15:04] какачя разница как терять ....jon keats, [15:04] что сжечь что смыть в нуитаз. вчера вон 10тыщ чуть не смыл бвалька вовремя пришла ....Кант Питер, [15:06] Правду говорить легко
  Они тебя без твоего присутствия в суде признают недее и квартирой распорядиться. Вот и смывай ....jon keats, [15:06] 10тыщ кстати ей отдал. теперь не знаю отдаст или скаже тчто не давал ....Кант Питер, [15:06] А я куплю себе то что мне надо ....jon keats, [15:07] никто миня не признает ....Кант Питер, [15:07] Он опекуном будок т или иван ....Кант Питер, [15:08] Мне то всеравно а вот тебе ижечь не успеешь ....jon keats, [15:08] ну а када будешь судить? я вот может уже выставел о. и продаю (--ничего я невыставил--)
  
  -------------------------------------
  
  
  больше всего в верхнем меня взбесило это что она чтото там узнала что меня могут прихнать недееспособным. это блять бьёт по моемуглавному бешенству за последнее время: по моему отстувию какой либо силы оставаться на свободе. я завишу вот от неё. она реально может там устроить чтоб меня лишили. и почему она может? потому чсто у меня диагноз и стою на учёте. она, они все пользуются этим. это их мощнейший козырь против меня. она сама пишет "без меня признают" и так и есть. за деньги в социуме где всем на всех плевать это возможно. я проиграл уже в 13 лет, сразу как поехал на иване в эту психушку и там поставили научёт. да может даже и раньше, даже в момент когда они на разведку туда езщдили, родки. они уже тамнаговорили и меня поставили на учёт. и всё, это на всю жизнь. дальше все будут пользоваться этим. вот в таких я реалиях живу. вот такие у меня риски.
  
  а будь они другими , мои родки, они бы могли просто не поехать никуда , от армии откупить , и всё было бы ровно также как щас только я бы был без диагноза и не на учёте и без риска что меня вот так любая сука мама может признать без меня даже недееспособным. дашка и её там марк или кто реально могут меня упечь просто за мои писанины. просто заморочатся пойдут подадут в суд, заплатят чучуть чтоб дело не лежэало и на меня натравят вот эту всю систему в которой всё похуистско. и я окажусь в дурдоме. а без диагноза хуй бы что со мной сделали. там когдапсихушку комуто вызываешь если сказать что стоит на учёто то сразу отношение другое. сразу виновник, сразу больной, сразу опасен. это всё, это клеймо на всю жизнь. в 13 лет я не думал конечно про это мне было не до этого, я что щас, что тогда был полностью в своих твочреских планах. а твари не спят и всегда мутят дела. всегда с тобой чтото происходит, с твоим статсусом в этой системе. вот я пожертвовал бдительностью и получил вот эту жизнь с этими рисками. мне обзяательн онадо выровнять баланс.
  
   я конечно хотел нагадить маме продать г. и сжечь, но она дествителнь оможет чёто сделать и я просто окажусь в интернате. потому что это она в переписках говорит ей похуй на деньги. не похуй ей. вон как мечется 1700 хоть пристроить. готова вон как югра положить всё на и.и. изза тово что там 7.7% а не 7. а уже ради 5ти милионой квартиры замечеца пиздец как. но я не мог не сказать. я должен был это сказть, я долэен бюыл посмотреть насколько далеко заходит моя власть. должен был посмотерть будет ли ей плохо от того что я пообещал сделать. а это и есть влатсь. если ей плохо, если я влияю на неё и у неё нет контр-оружия то значит у меня есть власть. но она пошла и вон всё узнала и щас спокойна. она ещё в телефоном звонке когда я 1370 обратно в о.р. клал она мне скзхала в тот день что она перестраховалась. и вот щас она развёрнутней дала информации. и я знаю что там всё возможно. город там сволочной и за деньги всё возможно и очень жёско возможно потому что сволочной город и всем там похуй на всё. и даша любит тот город. даша современый человек. я бы тоже хотел быть вместе с ними, тоже чтобы у меня была власть, чтобы я был в их системе как влиятельный элемент, а не как подданый. но я подданый. я могу только сделать музыку и убить.
  
  
  
  
  ---------------------------------------------------
   ....jon keats, [16:44] в марте таврич, на о. сидишь. ....Кант Питер, [16:45] Мне то че а6 ....jon keats, [16:46] идёшь на о. и сиди там. а лучше вон купи я тебе кидал объявы там в сталинках за 3800 есть на дрезденской, только тьма. а за 4800 хорошие в кирпичных наманчестерской с ремонтами ....Кант Питер, [16:48] Поздно ....Кант Питер, [16:48] Еду 6 ....jon keats, [16:48] нет не едешь ....Кант Питер, [16:49] Деньги пезу ....Кант Питер, [16:49] Вы карманах ....Кант Питер, [16:49] 6 ....Кант Питер, [16:51] Сон был поезд с рельсов сошел ....jon keats, [16:51] дешевле мне довереность прислать. ты нмикуда не дешь ....Кант Питер, [16:51] Завтра смотри новости может так и будет ....jon keats, [16:52] ты не дешь никуда. деньги вне процентов ни дня лежать не буду. то ты сука на и.и. кладёшь то не можешь на о.р. оставить? ....Кант Питер, [16:52] Как будто я на аллегро ....jon keats, [16:52] ты не едешь никуда сука. ты едешь на о. а я завтра в г. ....jon keats, [16:52] и пришлёшь довер ....Кант Питер, [16:53] Тебе то че теперь ....jon keats, [16:53] выкидываться вот в таких истериках деньги не будут ....jon keats, [16:53] сколько изза съёмной истерики ты уже выкинула? ....jon keats, [16:54] с учётом потеряных за работу ....Кант Питер, [16:55] Рядом с и.и. работала и вещи там ....Кант Питер, [16:55] На фрунзкой ....jon keats, [16:56] нашла где работать в бандитском клоповнике. там токо кидать могут, в центре города ....jon keats, [16:56] скоко поетряла ....Кант Питер, [16:57] Ничего не потеряла ....jon keats, [16:57] гд жыла мразь ....Кант Питер, [16:57] Вещи надо взять только 4 сумки телек и 2 коробки с комп ....jon keats, [16:58] ёбаные сука какой телек. телек у урода для тебя и тут куча телеков вобще ....jon keats, [16:58] ёбаная тварь. больная
  
  ---------------------------------------------------
  
  
  вот так вот. она конечнео не более больная чем я. а я не больной вобще. это личные загоны у каждого челвоека. но у нас особая ситуация, мы не работаем, у меня особые интересы и у нас есть деньги. поэтому для быдла мы выглядим очень странно и больными. но мама ни себя ни меня не считает больным. потому что она видит что я делаю всё точно тоже что и она, точно те же реакции на стресс, всё также. разве что я больше отчаян, у меня меньше блоков, я могу и цугундер в истерике устроить действительно и она понимает, мне нечего терять в целом-то. только мои песни, но она этого не понимает особо. но дело в том что она пользуется тем что быдло считает нас ненормальными. потому что ей повадно. у неё власть появляется. можно не считать меня ненормальным но тогда никакой власти. а можно уподобиться быдлу и посчитать ненормальным и заиметь власть и контроль.
  
  
  мы конечно много больше переписываемся. я токо важные детали копирую сюда. вон например её давняя , времён октяборя 2006го припоминание что это не она начала психушечную историю и обеспечила мне поставноку на учёт, а тупые двевятиэтажные
  
  ------------------------------------
   ....Кант Питер, [17:12] Ты меня многому научил но и проучил ....jon keats, [17:13] я пока ещё не проучил ....Кант Питер, [17:18] Телек он мне сказал не даст ....jon keats, [17:19] всё он даст лишь бы не жёг ....Кант Питер, [17:23] А ты скажи ему про костер и сразу недеем будешь - не я тебя сдавала и я не говорила им что ты требует велосипед от меня или нежить будешь в карточке написано
  ------------------------------------
  (--в последнем её сообщении она имела ввиду следущее. осенью 2006 когда меня уроды сдали в дурдом там бабвалька же вобще со мной никогда хэд не жила и урод весь целый год с лета 2005го тоже и они возникли токо на запах денег когда в августе 2006 мы начали продавать льву касилю. ну и короче они же определяли меня в друдом с девятого этажа когда я их тут достал. и у меня был это твелосипед и короче врачам они в числе кучи дургого бреда и небылиц нарасказывали что я якобы хэд просил у мамы велосипед а иначе суициднусь. не говоря о том что такого не было ничего подобного, так ещё и они же вобще не контактировали со мной с мамой весь год и в времена когда весной 2006го велосипед покупался. это всё их выдумки короче. либо так врач услышала и написала от балды. так или иначе эта и другие небылицы записаны в истории моей болезни, это официальная бумага и мама её гдето когдато перехватила тогда в конверте и вскрыла и прочитала и её ругали там короче врачи сильно. там же она прочитала что мне приписали "шизоафективное и психоптаоподобные осстояния"--)
  
  
  поздний вечер
  господи ну как же это кончить всё. я не могу отвлекаться больше нина что крмое песен.. столько песен пзидец.. деньги растворятся а музыка которую сочинил будет навсегда, если только увековечить. нужно вложить в пиар, блять нужны деньги будут а они обесцениваются. вложил я уже в цасркую один раз. и в тот же академ. не сравнить с тем насколько доллар вырос, даже академ. нужно покупать долар. но купи доллар после подорожания и 6 следующих лет будешь на месте стоять, доследующего кризиса он по отношению к рублю не будет дорожать. и будешь жалеть что в рубле не остался. и вот так все эти 10 лет и этому нет конца.
  
  
  ======================================
  12 03 20 ночь - переезд на г.
  
  (--я там сначала сам чучуть сумок перенёс, или может днём раньше. но 12го мы всётаки с сашей перевозили мои вещи на г. и некотоыре сумки, я там ему сколькото денег дал рубелй 200 (вообще, я тут в дненвике же не описывал, саша в период ремонта в г. постояно заезжал на 9тый и бвалька в своих лучших традициях его кормила и плясала). потом мы ещё поехали на шарик(это название рынка 51.49788492460825, 45.93011997236558 у меня ещё в ранней биографии есть. он ещё фигурриует в одном из твитом даши в феврале-марте 2013. она писала "только я могла приехать на практику в другую школу (она там ошибалсь школами там одна возле другой). но в тоже время.. заводской... шарик... понимаю что никогда здесь не была") посомтреть корыта и там я присмотрел но сначала не купил хоть саша и сказал что давай купим и подвезёт, но потом мы растались и я решил купить и попёр короче. стелился там на матрс на полу, подрочил есть видио. но пока в корыто не лил и был лишь шлангчик из под унитаза там набирал воду--)
  
  ======================================
  13 03 20 день - докладываю с пола / отчаяние с г. не хочу выходить из дома / истерика до ада звоню оцу носите всё мне / маски счастья и убий / маска дружелюбности / саша привёз кресло и передачку с 9го / всеми пользуюсь а потом подставлю
  
  я на г. со вчера. боль сильнейшая. незнангие что делатью сдавать билет уже надо завтра максимум с утра, а я всё не знаю сдавать или нет. от этого и боль. а нужно идти покупать есть. а я сдвинуться с места не могу так сильно меня вся эта определёность завела в апатию. выкинул вчера ещё..... блять я не могу писать тут невозможнол сидеть я скрбючившись сижу на полу, некуда облокоиться я уже не могу как в зеленоградске держать туловище так долго на весу я не протяну в таких условиях.
  
  я не знаю что делать я так хотел увидеть дашу, но я не могу выносить уже эти проблемы бытовые, они меня доебали, выебали вмне всю психику, сделали мне выучено беспомощным, зародили паталогию во мне.ю я устал их решать, это крысиные бега, постояно какаято проблемы с условиями и незнанием на чтто опереться и как почистить картошку и как мыться и всё это. мне нужно нормально сидеть чтобы делать музыку, хотябы нормально сидеть и протянуть ноги на уровь жопы, чтоб не на полу были. невозможно сидеть и делать вторчество когда тебя отвлекает какойнибудь физический дискомфорт. а это последнее лето чтобыувидеть дашу, темболе пока г. есть. но не будет холодильника. будут постояные проблемы иза этово. я не вынесу и мне нужно будет делать творчество паралкенько ещё. яя щас весь пресс напряг чтобы держать туловище сидеть. тут холодно невозможно сквозняк хоть я и заткнул всё. это пиздецэ. я столько вещей уже перевёз. купил бочку для мытья вчера.
  
  с мамой вчера говорили она в москве говорит снимает. в город её молодости и мечтаний, говорит тратит деньги не жалеет теперь раз всё равно ничего в жэизни не поулчилось. это кконец. но смотика даже она напоследок номрально живёт, ибо способна тратить деньгию. а я не могу снять. но как я сниму? вдруг даша и не будет её.
  блять надо идти за едой. почему я вчера не купил колбасыф не понимаю. тут неначём разогреть и крана нет горячей воды, тут холодно я скоро заболею. уже болит горло, уши ледяные я в шапке ушанке сижу и всех свитерах. батареи на всю шпарят. зубы неадо чистить а там неи крана ничё. ноги не помыть с улицы. вчера ещё носки были токо одетые а щас не знаю как идти. делаю илбим параолеьно говно.скоро срать а жопу не помыть. я не способен ни смеситель ничё.
  
  2 часа дня сразу после написани текста вверху.
  я психунл, чистил зубы, вспомнил как они стервятники сразу налетают а сам урод купил участок вместо квартиры, я киданул забуню щётку на пол и позвонил уроду. сказал покупай билет купэ или самолёт, а то я уже не буду есть а до воскресенье я не рпотяну, и я поеду всё нахуй сжигать и заканчивать мне заебали выкидывания денег и эти ппроблемывсе. он тоже накалён, как бы не сдал меня. но потом второй раз взоню или говорю привози кресло , смеситель и грунтовку. и возите мне еду. я заебался от этих проблем с помыться. болит голова от каждого выхода на улицу. вчера вот болела например.
  я щас лежу хуже обломова в сотню раз. вобще ещё и гажу по сравнению с ним. всем треплю нервы. и воображаемая даша говорит "совсем ебанулся. место тебе в психушке". и все вображаемые критиканы смеются надо мной и желают мне попадания в изоляцию скорейшего.
  
  всю жизнь надо мной потешались и зло относились. хотя это не я создал такой биологический механизм что когда человек с врождёной повышеной нервозностью фрустрирован он начинает становиться истериком и мыть рукию и всем гадить. это не я придумал. ничё не могу поделать сэтим.
  
  всё ради песен. мненепозвезло что только в этом году начал с этими сэпмлами всё забивать. и всем непозщвезло вокруг изза этово .я сделаю чтоб было так. ибо все слишком выглядт счастливо а я завидую. во всех книжках мудрики говорят "на самом деле никто не счастливо это только выглядит так". если не счастливо то показывай. тогда нечему будет завидовать, тогда тебе завидовать не будут. а хочешь носить маску счастья, будь добр терпи насилие и зло от тех кто тебе завидует. потому что завистник проверить неможет маска у тебя или нет. и вобще, если маска, то значит человеку плохо, но у него находятся силы на маску. у меня сил на маску не находится.
  
  я вобще скажу даже так, ибо не вижу контраргументов: если человек находит силу на маску значит ему не плохо. маски не бывает. я сужу по своему примеру. мне похуй на другие примеры. хотите дать мне пример? пишите его. я прочитал ваши книги и не вижу примеров. а мой пример таков: когда я был в маске и говорил что я несчастлив - я был счастлив всё равно. тогда мбыла молодость и надежды на дашу. и у меня были силы на маску. а щас нет надежд и нет молодой даши и всё. никаких сил на маску. а тогда бы я сказал что мне было плохо дохуя. но со временем, как я говорю, я понял что тогда мне было дохуя как хорошо. поэтому я и мог носить маску. так что вот что: ты сначала дождись чтоб прошло время и смодешь ли ты потом сказать про твоё нынешнее "плохо" что тебе было плохо. я более чем уверен что ты потом скажешь что твоё нынешнее "плохое" состояние это было на самом деле хорошо и счастье. вот сначала выжди, сначала сука блять дождись пока тебе станет хуже (а хуже может становиться безкончено) и тогда сдавай меня в психушки и относись ко мне зло, если ты всё равно сможешь сказать про твоё прошлое "плохо" что тебе дествительно было плохо
  
  я всю жизнь с мамой потратил на экономию и накопление денег. ибо нгичего другого, нимузыка, ни соц жизнь и девки этвоо ничево не получаблось. вот в итоге конвертировал свою и её жизньб в деньги просто. и теперь они обесцениваются и ещё и если не сжкчь то достанутся комуто после нас. как выносить? никак. только сжчь, уничтожить эту возхможность. на хлебе до завтра.
  
  или вон например какой мне смысл было относиться дружелюбно и вежливо и гвооирть привет всяким кто раньше ставил лайки мне и даже положительный отзыв на бендкампе, да или таже даша , относилась ко мне вежливо, чёт одаже советовала. а как я стал тем кем я и был, обнародовал себя так сразу все разбежались. и какой мне смысла было раньше говорить привет, быть вежливым и тэджэ когда я знал что будет в итоге так? вот я и был уже тогда таким ибо знал что все разбегутся всё равно. зачем притворяться. тотже сосед вон тут на г. тогда один раз зашёл типа познакомиться кто такой, я дажене стал ничё говорить, он с ремонтиком токо моим поговоррил и всё. зачем? я по его интонации и виду вижу кто онтакой, что он меня сдаст в момент, даже еслиб ы я протянул ему рку и дружелюбно погоррил бы. вот иполучаете поэтому от меня таоке отношение к вам всем.
  
  ***
  не прошло и двух часов уже саша заходит в квартиру с креслом. ощущение как когда тебя навещают в психушке. оно уже даже до того как он мне передал пакет едой.
  
  да я открыто говорю и маме говорил что я простот пользуюсь всеми. пользуюсь что им не а меня не наплевать они меня породили. а мне лишь бы не убиваться раз меня ещё обсулживают, фигли не пожитьи не сделать дела. а тем не менее я увсё равно убью, постараюсь покрайней мере. и уроду сёдня говорили после тово как он сказал что его на работе щучат (ну это со мной не связано, это он там бунтует против системы тоже просто почучуть среди тех кто с системой согласен) что "после таво как я сделаю то чё сорбираюсь у тебя вобще репутация упадёт". он говорит "ну ты чё охерел уже совсем?". я говорю "ну вот так". и вот короче он бы мог сдать в дурдом меня, но вместо этово вот он вызвал сашу и тэдэ. тоесть надеюсь когда это прочитают надеюсь ево тоже привлекут к отвествености что не сделал со мной ничё. надеюсь нагажу ему. несмотря на то что он сделал чтоб мне привезли еды и кресло.
  кресло кстати всё равно саша сразу напол положил чтобы собрать и я теперь не знаю как на него сесть (--кресло в бацилах теперь. всё произошло быстро саша вошёл, он там ещё с женой вошёл, и он это кресло в одной руке держал какбудто и он очень быстро прошёл в зал и сразу положил както на пол. а жена его, она простушка такая, она пакет с едой от бвальки. саша ещё сказал в духе "ты давай заканчивай это всё. отцу операцию делать". и я как чуствовал себя как в детстве я всю жизнь себя чуствовал и не токо в детстве--). я вокруг него походил, прикинул все варианты как его поствить и не знаю пока опять лежу на полу и всё также всё плохо.
  по полу-то нельзя даже ходить. крошится и портится стяжка он кресло поставил и там рытвинеы где он ножками возил.
  с этим креслом всё только хуже. я не знаю как грунтовать а грунтовать и закрывать клеенкой уже надо срочно. он наслежид земляными ботинками тут всё как на улице грязь.
  
  ======================================
  
  14 03 20 день отправил с яндекс - (--тут наверное первое упоминание о коронавирусе в дневнике--) немного о песнях
  
  ты там не путешествуешь в европы свои? не заразись этим вирусом, оставайся хотябы живой пожалуйста
  
  вот ты это прочитала и думаешь наверно "ага, опять думаешь о себе. как тебе плохо будет без меня. тебе не меня жалко а себя " и ещё больше становлюсь тебе неприятен? ну а за что тебя жалеть если я тебя не знаю? если ты будешь мёртвой тебе будет плохо? тебе нет. близким да, мне вот и тоже жалко (--ошибка с какимто словом--). но не тебя. ну а за что тебя я могу жалеть, если я не знаю тебя. может у тебя нет мечтаний и планов никаких. жалеть можно тогда когда знаешь что человек чтото ещё хотел сделать, но не смог ввиду смерти. мне жалко себя, как я буду без тебя, жалко твоих близких. им конечно даже хуже бы было ведь им мало того что нужна ты, так ещё и они знали тебя. они да, они как раз тебя жалеют, за твои несбывшиеся планы, потому что они тебя знают. вот позволь мне тебя узнать и я буду точно такой же как все, тогда бы мне было жалко тебя саму тоже, а не только себя.
  просто настроение таргичное. на разговорчики про смерть потянуло, а так не подумай ничего.
  
  я тут щас делаю песни которые сочинил в калиниграде в зеленоградске в ту весну когда только с тобой "познкомился" и сразу уехал. ностальгирую прям. мне так не хватает тебя. помнишь как я тебе написал после перерыва (когда в феврале мы тогда 1 раз спасибо тебе поговорили и я уехал). и ты сказала "о привет". у меня нет истории. чтото я там сказал.. "соскучилась?" - оно?(--я так и написал ей с зеленоградска, после того как она на какоето моё превое оттуда сообщение ответила "о привет" - я спрсоил "соскучилась?". и дальше там она в той переписке расказала что спит с борисом, в смысле просто сон, и ещё я расказал про целуй-таню и она сказала это дико--) с спб спб. у меня уже сто лет нет этого аккаунта хотя вон он етсь, но там тоже удалена переписка. я так хочу вернуться в то время. я щас прям плачу как баба. я так хочу туда обратно, в то время, чтобы ты была молодая. пусть даже ты "спишь" с тем борисом, пусть даже у тебя профессия и высшее образование а я никто и никогда не смогу с тобой нигде пересекаться. но всё равно. это было только начало молодости, самое лучше евремя в жизни.
  
  щас послушаю ещё какуюнибудь песню (они всебез текстов ещё) и ещё пока чтонибудь напишу... ну хотя а что мне писать. да и не могу я писать. реву.. хотябы одну встречу с тобой я так хочу , жизнь была бы не зря, не зря бы были все те глупые чувства надежды. надежда была начудо что однажды я смогу с тобой познакомиться несмотря на те все невозможности и преграды. я так повёрнут на этой мечте, я всё реально готов отдать, как и писал полине. зря она блокирует и не рассказал тебе (--в слове "рассказал" не дописана буква а. но я не исправляю при перечитке ошибки в письмах которые отправил или запостил в инет и т.д.--). зря ты не соглашаешься, если она передала всётаки. у меня хорошая квартира там, и до центра недалеко. до горьковских твоих, где ты со скейт доской. для меня бы это было большим счастьем если бы ты пусть даже с сергеем взяли мою квартиру. хоть чтото бы сделал в жизни что пошло тебе на пользу бы и был бы както связан с тобой. подумай ну пожалуйста..
  
  щас слушал gorkal, zefeir , я потом так и оставлю их рабочими названиями. может потом тебе будет интересно послушать. я даже зефеир напишу текст чтонибудь про это письмо. у меня много
  
  так хочется говорить и говорить с тобой. но нужно делать песни, в них я хотябы голосом смогу поговоррить и это останется навсегда, ктонибудь да будет слушать те песни. и так вся эта история продолжит жить после меня. может когда нибудь как нибудь те все мои мечты какнибудьб реализуются. мда, так недалеко и до религиознутости. всё, кончился зефеир уже 2раз по кругу
  
  ======================================
  14 03 20 день - купил смеситель / darkest hour / переписка агония морской пизды / холодно / илбим и зефеир
  
  быстро щас и делать песни. а то уже день прошёл уже почти вечер. вчера короче собирался сто лет, дрочил пиздец, срал, собирался разбить всё в квартире, кдил вещи, отбрызгивало из унитаза, всё иззасмесителя идти или не идти. чааса 2 реально собирался. в итоге вышел так и быть думал схожу. пошёл дождь. чтото вспомнил мастейна с его песней даркест аур, клип. купил смеситель (--по той ссылке что маме--) семьянины в гостинке живут, лица знакомые, все саратовцы на одно лицо. с татуировкой какойто молодой муж вышел вместо бабы которая по объяве. нормальный вродесмкесител ьза 450. на обратном в гроздь и ещё глянул на сеситель на дудку она продырявила пакет и вывалилась а на ней написано диана. и мне всопмнилось (я ошибся) и я аж удивился совпадению - ведь в даркест аур тоже слово диана. но я чуть ошибся всётаки, потому что вот щас вспомнил и всопмионил что это в "уэейк ап дед" было слово диана. но всё равно близко. тоесть занятно зачем мне всопмнился мегадет до покупки смесители и тут вдруг диана (и причём на улице мне казалось что диана этол как раз в той самой песне даркест аур).
  поставил кресло, надо грунетовать пол, всё плохо. кресло не то на котором на 9ом сидел (там было два). а тут рытвины на подлокотниках, мышка не ездит.
  с утра дрочил уже 3 раза, всё было плохо , была невохзможная бол ьи истерика, сдавать билет или нет. ведьт тут ужасные условия и постяоно истерики. в итоге я нечайно там нажал , думал это только подготвока а оказлось взял и подвтердил и сдал билет. только деньигчёто не пришли езщё. и вот написал даше. а щас надо делоать песни. илбим зхастрял жёстко.
  ужасно хочу ебли ужасно.
  
  
  с мамой уже полный бред, остаётся только вину нам друг на друга переваливать за непокупку пизды. всё упщено, другие там уже все дерьмовые и за 4600. и не купила она изза фрунзенской истерики тоже (она всё играет жертву, ей очень нарвится эта роль, она выжидает когда я чёто угрожающее говорю и она сразу делает это какбудто это я её буду убивать, и все действия (а действия то уже реальные, это уже не театр, тут деньги реальные) устраивает с учётом надуманной своей роли)
  
  
  ---------------------------------
   ....jon keats, [14:21] в г. всё есть, стол для готовки и плиту урод привезёт ....Кант Питер, [14:22] Делай че хош но в любой момент приеду продам ....Кант Питер, [14:23] Вещи туда до продажи только закажу перевести ....Кант Питер, [14:23] В съёмную не повезу ....Кант Питер, [14:23] Не сразу же продасться ....jon keats, [14:23] зачем мудячить так слиьно когда выгодней отра ботать пи купить пизду? ....Кант Питер, [14:24] С убийцей теперь в одном городе не буду ....Кант Питер, [14:24] А работаю за сьем ....jon keats, [14:25] сука блять сиди на о. и отрабатывай падла ....jon keats, [14:25] я сдаю билет ....Кант Питер, [14:25] Чтоб не ждать тебя в любой момент появления тебя на о. ....jon keats, [14:25] я сдаю билет и до осени ....Кант Питер, [14:25] Я не на о. ....jon keats, [14:25] будешь на о. и будешь отрабатывать ....Кант Питер, [14:25] Пустует приездай ....Кант Питер, [14:26] А про какую п ты говоришь? ....Кант Питер, [14:26] Продала же она ....jon keats, [14:26] которые остались другие. 4600 такаяже и хуже, в углу дома, но хоть её ....Кант Питер, [14:27] Нет нив коем случае темница ....jon keats, [14:28] ты таврический перенёсшь когда неужно? ....Кант Питер, [14:28] Посмотри там ещё и стеклянные балконы перед окном выступают будут выходить курить и п постель смотретт ....jon keats, [14:28] да там будут ....jon keats, [14:29] надо было 4350 она была опследняя нормальная ....Кант Питер, [14:29] Если бы не убий я бы купила ....Кант Питер, [14:29] Все мне испрртил ....jon keats, [14:29] ну убий не тебя же ....Кант Питер, [14:30] Ты сказал что все равно уого ....jon keats, [14:30] ты назхцй не сдалась я говорил ....Кант Питер, [14:30] Все испортил ....Кант Питер, [14:30] Не поняла
  ---------------------------------
  
  
  в г. сквозняк и холодно у меня уже реально недышит нос. несмотряч на то что батареи на всю и заткнул вытяжки из них дуло.
  причём дождь душно нечем дышать вобще, но сквозняк. и носзабит. я задыхаюсь нечем дышать реально. сижу. дышу ртом. но не дышит и глаза слипшиеся от какойто простуды какбудто. щас бы звонок от даши встретиться погулять и ммигом бы всё прошло конечно. но звонка нет. чего там, нет даже сообщения.
  
  
  вечер.
  я застрял с илбимом. я уже дв дня нихуя не сделал. щас весь день прошёл я в боли сижу. я не сделал ничё1 за день а это идеальный день когда есть еда, завтра снова за едой блять идти.боль не кончится никогда в этой жизни. только кончилась боль с билдетом теперь это. именно изза этово я хочу так сильно быстрее всёзакончить.
  
  
  ======================================
  16 03 20 ночь - творческий г. / бах и долбаная классика / не серцировать кнб-и прево музыки / петь о тромбе
  
  весь день работал над этой илбим ёбаной. у меня тут такая уже творческая мастерская а не квартира. но это вчера. а сегодня меня уже тошнит от вида этих миди нот. только и видишь их, просто уже как робот там хуяришь, уже никаких эмоций. совсем не то когда брынчал на гитаре и думал о даше, о жизни, воображал виды природы и то что я бы видел глазами если бы жил в норвегиях всех тех. щас уже просто рутинная работа, аранжировка всево этово дерьма, наработок за 13 лет, просто смотишь на эти ноты и как уже математик высчитываешь там все эти ебаные интервалы. наверняка всё это можно и машинно делать, там же есть миди КАЛ команды какието. это я всё вручную только делаю.
  
  загуглил сколько бах насочинял дерьма, оказывается больше тыщи проивзедений и всеж у нево большие. чучуть почитал как он работал, ну как я и представлял, как эта марина грузинка ещё говорила: там просто математика. и только особые умельцы умеет там чёто цепляющее сочинить. а так они могут сочинить за минуту вальс который будет длиться 8 минут. они там просто хуярят эти ноты не опираясь ни на какие ассоциации. я ещё больше стал ненавидеть классическую музыку. это полное говно. это просто механика. это хуже чем политехнический институт. я консерваторщиц ненавижу больше чем полтихничек. последнии хотябы делают полезные вещи. а у тех просто математика эта музыкальная долбаная, говнище + выдержка вот та спортивная, как они там оттачивают мастерство игры. это типа гимнастики, всётоже самое, упорство, ор тренера сбоку и тэдэ. сплав короче спорта и тупой математики которая ничего полезного миру не даёт. кроме этих ёбаных фуг , говнища этого дебильного для органов в церквях, для придурков релиознутых моральнутых или просто тех шизофреников, любителей классической музыки. даже этот бах, я думаю он был просто фантаик работы, а сам он вёл нормальную жизнь, ебал вон детей на своём чердаке, как пишут. не был моральнут. и писал это говно для придурков ради просто денег. а хуле не писать если развил навык так хорошо и времена такие что на этом можно делать деньги.
  
  короче только фолк, только традиционная мзуыка , выстраданая, которая была невозможна без чувств и эмоций, я только такое признаю. и вот куда мне было идти? в те музыклаьные училища, консрватолрию? а джаз это тоже самое, может только чуть поинтереснее исполнять и не так громко. куда мне было податься, как стать профессионалом, всмысле чтобы музыка мне доход приносила? никак, никуда.ну или только концерты, шоубизнес для придурков в цепях, волосатых подростков. и самому тоже ещё носить эти патлы ёбаные. для малолеток на сцене как клоун. нет. только для себя, тексты только для себя.
  
  сегодня послушал psychotic waltz вроде нравились в юношестве. у них своеобразная мелодика такая, унылая пиздец, щас она мне вобще никак. ну вот что я могу сказатьь, я там на металарее написал уже про мелодику и что не нравится. ну вот пусть даже всё будет так как есть, но как можно такие тексты? какаято метафорная популярно-доступная философщина про ангелов и демонов. это такое говно.. никакой симпатии к исполнителю. петь надо о страданиях, если это мрачная и грузная музыка. или о сексе, о любви девки, если под энергичную задорную музыку. вот дело. а не про философщину которая навхуй никому не нужна и серьёзно не воспринимается. просто как инструмент.
  
  вот это "вокал просто как инстурмент" это главный идиотизм в рок музыке который меня всегда отвращал. в фолк музыке в песнях там не просто как инструмент. они там все со смыслом, написаны людьми реально инстересующимися этими вещами о которых поют. о любви к мегги, о виски в кувшине. это всё из жизни. а философщина и метафоры это не из жизни. это из поэтических книжек. из вот того ебаного джона китса, митафизека. дерьмо это, мусор полный, не имеющий отношения к реальной жизни. ты сидишь и думаешь о своей метафизеке а у тебя тромб в сердце в этот момент. иоган себастьян и нет тебя и твоей метафизеки. пой о тромбе.
  
  ======================================
  
  17 03 20 утро мой вечер - песни сквозь очаяние до ада / переписка м истерит / ребусы до ада
  
  продуло, ухо болит, воды нет, вчера бвалька с сашей привезли еду, а сегодня уже нет еды надо идти. весь вечер вчера гурнтовал пол. так и не осилил задучу полностью прогрунтовать пол: слишком тяжело пернести вещи, надо решать эти окрские ребуса куда можно а куда нельзя какие вещи положить, а помыться негде воды нет, всё заебало. прогунтовал только где хожу. токлу нет всё равно песок. стяжка какаято тут песчаная в саратове. мама треплет нервы, внизу переписка. гадит и себе и мне, делает так что вся та работа курьерская в итоге привела к полному краху финнасовуму. изза этих повесток теперь покупать квартиру вздумала, поди в москве. пиздец, и всё потому что мне нужны были деньги а хаработать было можно только курьерством.жэ больше не имею навыков приносящих деньги. а даша имеет и зарабатываешь больше и всегда сможет. ужасная жизнь поулчилась, просто пиздец. и еёщ и так всё под конец. в боли делать песни приходится.. щас только песни спасают, забытиься от всего дерьма в который окунаюсь вспоминая про деньги и представляя как мама щас их там спускает все в унитаз изза истерик, а я опустил руки и у меня всмысле уже нет времени на то дерьмо всё. только песни держаот.. особено крутые моменты всякие. да впринципе все крутые. я реально хоррошо делаю всё. ещё бы разнообразить, у сайкотик вальса дермьо но нахлобучено разными сбивками и гитарн ритм штрихами. это я всё тоже могу но требует время. а можно попримитивней. пытаюсь найти среднее..
  
  
  
  ------------------------------------------
   ....Кант Питер, [09:02] Все я покупаю квартиру но в любом случае г. продам по той же цене что купила налог не платить и без вранья налоговая. Че ты там высиживаешь не понятно и зачем сдал билет ....jon keats, [09:03] г. я пока живу ....jon keats, [09:03] в нём ....Кант Питер, [09:04] Потрачу все деньги на покупку маленькой но дорогой квартиры ....jon keats, [09:04] сука ёбаная да не потратишь ....jon keats, [09:05] озхерела чтоле ....Кант Питер, [09:05] Да ....jon keats, [09:05] есть где жыть, вложи в чёнибудь. в городе где без банковских ячеек и натариусов всяких ....Кант Питер, [09:05] Хуй вложи себе в рот ....Кант Питер, [09:06] Уезжайбыстрее ....jon keats, [09:06] я до осени не уеду. уже много вложыл в г. ....Кант Питер, [09:06] Теперь в рот вложизуй ....Кант Питер, [09:06] Х ....Кант Питер, [09:07] Ну выселю смотри ....jon keats, [09:07] воды горячей нет вобще оказывается в доме. вчера звонил они там как с дураком разговаривают хихикают "не знаеми, зачявок на горчую воды не было". а у меня сопли зелёные и ухо продуло и ещё и помыться негде ....jon keats, [09:07] вот тебе и крышная котельная ....jon keats, [09:08] тоесть дом ввели но воды горячей не будет ....Кант Питер, [09:08] Так тебе и надо ....jon keats, [09:08] это я если ты крышные котельные повадишься там гденибудь ....Кант Питер, [09:08] Вызову полицию приеду ....jon keats, [09:09] г. я оплачу кветанцыи чё выёбываешься ....Кант Питер, [09:09] Выселю лучше без всякого такого давай ....Кант Питер, [09:09] Я второй раз покупаю билет ....Кант Питер, [09:09] А на след день приходит повестка ....Кант Питер, [09:10] Я иду к ним а они говорят тут опять ещё несколько ....Кант Питер, [09:10] Я говорю дайте дам показания сразу вперёд ....Кант Питер, [09:11] Они говорят нет ....Кант Питер, [09:11] Ты понял ? ....Кант Питер, [09:11] Как только покупаю билет то на след день повестка ....jon keats, [09:12] никто не ходит. они тебя нашли дуру каторая недалеко живёт и вся трясётся законопослушная. а другие никто не ходит и жопу повестки засовывают. ну тебе нравится мазохиствовать мазохиствуй. главное на билеты из поломощицких трать ....Кант Питер, [09:12] Следят за моими действиями ....Кант Питер, [09:12] И говорят не придёте штраф ....Кант Питер, [09:12] А я говорю как же я могу прийти если я уехала бы ....jon keats, [09:12] а у них олтчёты что они опросили свидетеля им премии. придумывают тебе байки про штрафы. ....Кант Питер, [09:13] Трачу свои половине мою ....Кант Питер, [09:13] Болею ....jon keats, [09:13] нихуя ты не тратишь свои сучь ёбаная ....Кант Питер, [09:13] Полынемою ....Кант Питер, [09:14] Пенсии уже половина на билеты ....Кант Питер, [09:14] Пойду снимать теперь ....Кант Питер, [09:14] Так и тратить буду ....Кант Питер, [09:14] Все продам приеду ....Кант Питер, [09:15] Будь на готовые к сьезду ....jon keats, [09:15] в г. я живу чё неопнятно ....Кант Питер, [09:15] На готове ....jon keats, [09:15] я уже дгорзхера купил сюда ....jon keats, [09:15] чтобы до осени ....Кант Питер, [09:16] Ну живи раз орлатишь ....Кант Питер, [09:16] Только потом все равно за 800продам ....Кант Питер, [09:16] А щас покупаю ....Кант Питер, [09:16] И на билеты тратить буду ....Кант Питер, [09:17] Денег полно ....Кант Питер, [09:17] А о. пустует ....jon keats, [09:17] ну понятно значет не мазгохиствуешь а просто мне гадишь тратой денег мне назло ....Кант Питер, [09:18] И это тоже ....Кант Питер, [09:18] Сапсан 3400 ....Кант Питер, [09:19] В один конец ....jon keats, [09:19] побольше ездий может подцепишь вирус и здохнешь наконец ....Кант Питер, [09:19] Да ....jon keats, [09:20] давно бы уже выпила свои таблетки чё ты мучаешь всех и себя ....Кант Питер, [09:22] Смотри без обид потом
  ------------------------------------------
  
  
  щас эта чорга меня взбесила. это крутая песня, но я быстро перевёл её в говно наделав там импровизаций после первого припева. а припев крутой его надо повторить. а там импровизационное говно.. не знаю как делать. наверно надо вставлчяять повторение куплета с переходом в акустический вариант припева. оставить её попримитивней. а ту импровизацию отедльной песней чтоли.. или просто длинной так и оставить всё. но припев мега крут надо повторять по любому. это почти главная песня гнилки.
  
  всё течёт. смеситель купленый течёт (--его саша поставил когда с бвалькой приезжал и я уже хэд купил смеситель он тут лежал надо было только накрутить на соски из стены и саша накрутил--), надо доедлыват докупать, к хуям, сашины полипропиленовая труба в стене в штукатурке течёт. это пиздец надо будет штробить опять всё это. бататеря течёт со скоростью 1 литр в час. нет времени ни на что мне уже лечге вёдра подставлять, мгне надо делать песни.
  
  щас новая, вернее слегка забытая старя боль: нужно решить или в полусне вот этом идти за едой кудато а то и к бвальке она щас там готовит и я обещал сегодня, или рисковатьт и сидеть (но пока не могу уснуть) но рисковать что потом закроются магахины все. и к бвальке они там будут спать. и поэтьмоу сижу и мучаюсь грызу пальцы, и не могу ни сочинять ни работать ни идти никуда не могу, потому что просто не хочу вот в этом полусгне никуда ходить. вся жизнь вся юность и молодость пропитана воспоминаниями о вот этих сраных в полусне в неспании по 24ёх часов выходить на улицу кудато идти делать неотлагательные дела. меня это просто заебало до смерти, я хочу суицид изза этово. мне уэе похуй на всё лишь бы этих проблем с выходом на улицу не было. и всегда там мороз. и всегда надол будет прийти и помыть ноги. а тут щас проблема. а если сёдня не схожу то свежая еда уже целый день потеряет у бвальки, а ей итак лежать долго надо а там тепло днём на балконе.
  
  короче опять ребус, не знаю. и не могу делать песни, думаю о ребусе как когда сходить .это не кончается. нужно чтобы как можно меньгше бьыло варинатов. или щас идёшь или вобще нельзя иначе идти. только так. хотябы чтобы две крайности. когда много вариантов то это просто крышеснос полный. и уже 27 лет, 28омй во всю идёт. и песнги нихуя ни одной не записано. условий нет. помыться помылся в корыте вчера, но это в лёгкую, весь жирный всё равно. а руки помыть негде не сливать же воду из этого огромного корыте без конца. ссу в чай, остаточки мочи, лишь бы не идти в туалет второй раз не испачкаться нигде. у даши всё также? у людей вот этих на улице и в вконтакте с счастливыми фейсами и фотками с половыми партнёрами - у них вот всех разве также?
  
  нос не чувствует ни одного запаха. бвалька мясо, дорогую еду и всё бестолку, просто куски еды.
  только вкус, соль там или чтото кислое. и вот в тему, про вкус, щас только что глотнул тот самый чай. чуть не вырвало. на вкус какбудто масляный стал. или как молоком чтоле рабавлен. короче потерял терпкость. а только сёдня по случайности дрочил на видос на который редко дрочу там ссут друг на друга, красивая супер бабёнка такая вобще. но в сексе то возбуждён и хочешь мочи. а щас я совсем не хочу.
  
  бвалька в итоге хочет прити сама. я их конечно эксплатирую. особено её. притом что она там итак бегает не успевает всем готовить , там урод завтра в больнимцу на вырезание его хуйни.
  
  
  ======================================
  17 03 20 вечер моё утро - как алтынка 13 лет назад / заводская ностальгия до ада / сын и внук хуже обломова / почему родки больше привязаны к детям теория / отношение к девкам заводского района / чорга и флакед система деланья песен
  
  я всево 5 часов или меньшге послпал с пол второго дня. бвалька принесла еды и вот уже естествено не усну поел и сижу с чаем вот набросать сентиментальных мыслей. под закат (я его не вижу, толькь волгу вдалеке, я спиной к сонцу). ну во первых бвалька, вот эти вот её приносы еды, всё прямокак в дествте, прямо как 13 лет назад, алтныка и даже уже чуть вперёд, ведь уже март, я уже почтимесяц в той второй больнице. пиздец я тогда 1 месяц не был дома. ну ладно.. ну вот это чувство что всёкак в детстве. однако его же нет уже.. и всё ужасно.. хочется всмысле чтобы было как тогда, хотябы как алтынка, чтобы всё впереди, чтобы знаешь что шульдинер ево вот это лепрози альбом он там взрослый мужик какжется музыкант, кажется тебе ещё сто лет до его возраста. а он уже 7 лет назад. ему там 20 лет было, или чуть больше. уже всё прошло.
  
  я ничего не успел, я не получил ни той популярности о которой фантазировал тогда в детстве представляя как я буду как он, ни записал песен настолько же хорошо и серьёзно воспринимаемых. у меня конечно тоже есть мрачные агрессивные песни, но я знаю их бэкграунд, помню себя лежащим в дерьме и то как мне бвальки носили всю жизнь всё.. всё это у меня несерьёзно. совсем не так как представлял будет. ни поездок в европу ни денег зарабаотанных любимым делом, ничего.
  
  ну а главное вот это чувство про бвальку и что она уже стареет короче. хотя выглоядит ровно всё также и также быстрая и таскает всё. но хочется вернуть всё то как было тогда, вместе с теми ощущуниями, вместе с молодостью впереди, вместе с блять знанием что та которую когданибудь найду, даша, что она тоже ребёнок ещё, у нас ещё есть время,, мы развиваемся чтобы быть подготовленными и немного наученными жизни и тогда уже найтись.. что вот прям, с года на год уже найдёмся и будем вместе наконец, как в форест гампе, друзья , почти как близкие, и что всё это впереди, да , прям вот будет скоро. сейчас нет таких оущущний и предвкушений.. а только они и двигали, только они и давали сил.
  
  а главное даже вот 2018тый, вроде так недавно, а уже пройдёная эпоха. там-то тоже как в детстве, там жара солнце, приезды на 9тый этаж и мороженое по вечерам свареньем какоенибудь, смородиновый запах, никаких мыслей о деньгах. лето солнце, люди на пляже, даша ещё в саратове. этого ничего нет (я правда конечно очень надеюсь что даша приехала домой и щас тут изза этих вирусов нужно будет съездить. но пока больше нужно именно сделать чоргу).
  
  и главное вот это болераздирающее понимание что всёкак в детстве, но не как, а почти, тоже всё же недалеко, разве что в детстве самом раннем там было всё внизу пензенской, где профилактория и дом тёти ларисы, всё было там. а с течением жизни вот выше по пензенской пошли. сначала вобще вгоры начали ездить в алтныку, вся эта психушечная эпоха, вернее сначала в детсад к ане сестре ходил и уже до ларисы не доходил. потом алтынка горы. а потом просто уже ларисиного там ничего нет, и только 9тый этаж, времена уезда в питеры. а потом чуть выше, олеся лисёнок, на барнаульской этой... потом даша, ближе к шарику та школа из которой она вышла. потом этот дом большой скинуться с него, чуть выше пензенской, потом ум24 там офис, потом зуборезный уже замаячил. на электрички подсел. потом вобще часто стал думать про зубаорезный, там же ещё под поезд можно броситься. а потом г. вот, в гору пошли. уже даже в медицинский центр который чуть выше в горы чуть туда не шагнули, когда отцу надо было анализы вот недавно, но он туда не пошёл а всё в доме в дицентре сдал.
  
  он кстати завтра на опреацию, а, я уже говорил, ну вот бвалька говороит позвонил бы я ему. а мне так лень... я не позвонил, не хочу, вставил симкарту в модем и сижу. у меня никаких чувств к нему. как и к бвальке, не могу выдавить никакой эмоции. неудобно за неё, она носит, припёрла воды целую бутылку, хочет как лушче, хотя всё бестолку и вон 2 тыщи из моих денег которые я ей отдал чтобы не порвать уже на чёто извела, хотя я тут только несколько дней. неудобно за неё, жалко. представляю как я выгляжу её глазами, просто трутень, обломов. я бы хотел какуюто отдачу ей дать эмоциональную, но я не могу. жизнь дерьмо. я же уже начиная с истории по девкам и даше уже не слушал её ни разговоры, ни звонил ей, лень было всегда, ни предлагал помощь особо.. когда был у неё перед питером хотелось всегда уйти быстрее с кухни и в компьютер где были девки и музыка, остатки надежд на них.
  
  наверно и бвалька замечает что всё уже не так как раньше. хотя вот они бегают пляшут передо мной. и отец. и вот я кстати думал щас, ведь ему-то наверно я дорог. мне-то, перед операцией какойнибудь, он бы и приехал и всё бы бегал думаю. а я нет. вот думая почему так у меня пришло к такому щас предположение что это потому что у отца и вобще у родителей, почему вобще у родителей больше любви к детям чем у детей к родителям, попросту больше воспоминаний обо мне, о детях, и причём в самые счастливые годы, когда всё начиналось. первые три года, которые дети не особо помнят, плюс год беерменности - это же 4 целых года которые есть в памяти только у родителей. вот поэтому, поэтому конечно у них больше счастливых воспоминаний.
  
  про олесю хотел чтото.. а, это в целом вобще про вот жизнь щас на г. и про девок в окне. вот мысль короче: когда раньше был даже ещё в пору калиниграда, когда не понимал чем даша меня так зацепила, не задумывался когда ни про С2 ни про высшее образование ни про то к чему неквалифицированная работа может привести (как щас бандитское курьерство), вот тогда я прям помню как будучи даже в заводском смотрел в окно и видел девок и искал среди них свою.. и тогда дествительно они даже были, ведь даша ездила сюда на практику, а в соседнем доме вобще вон жила олеся лисёнок и и она была вся такая интелигнтнаяи будущий архитектор какойто и мама явно там тоже какойто архитектор. а щас вот я смотрю на улицу здесь или иду тут и я больше не воспринимаю этих людей тут, никого кто живёт тут темболе моего возраста если и до сих пор тут. потому что познал все различия, понимаю что те кто мне когдалибо был бы интересен и завистен они все в центре как минимум, а в этом возрасте вобще в столицах. нету в заводском уже никого..
  
  у меня щас если я тут увидел бы красотку в заводском она вызывет ужасную тоску и жалость к себе и нагонит мысли про несложившуюся жизнь, вместо того чтобы возбудить сексуально. она нагонит вот этих мыслей и перемалывания всех этих пониманий что ничего не сложилось и я дно, а даша они все продвинулись в жизни и я уж их не догоню. а эта красотка она парикмахерша. или полтиехничка в лучшем случае на какуюнибудь ненужную специальность, без будущего. с ребёнком в гостинке, как вон те семьянины у которых брал смеситель, в скукоженой гостинке на краю всего(--они гдето за шариком где новостраханское шоссе--).. и хоть бы можно было потрахаться с какойнибудь из- этих парикмахерш, просто типа секс безаобезятельств. но так нет же, они тоже нормальные люди, тоже не хотят секса, ничего не хуя. я же им таким из заводских районов тоже же писал же наврняка куче в числе прочих когда писал саратовцским. никто ни на что никогда не согласился.
  всё, чай и срать.
  
  блять только бы не заболела голова, у меня тут нет таблеток блять..
  буду щас пытаться связывать чоргу с флакед. вроде совпадают по визуально-ассоциативным качествам. у меня же почему я вобще так долго беру на то что сочинить песню(помимо потому что без конца пишу в дневник), годами, по 13 лет щитай некотоыре. мне просто потому что надо чтобы каждая мелодия каждый момент был связан по тем вышеупомянутым качествам. вот например чоргу почему "чор" в названии, чор это приставка за "чоррол" , из обливиона. под тот припев и вобще мрачноватый куплет у меня всплывает вообразжение чоррола и тумманого утра в горах над чорролом. кстати вот как здесь в г. . точно также живу у поднжья гор и там дальше как раз алтынка на западе и такие пустоши, всё как в обливионе. а перед горами леса такие , дубы(и даже в саратове кстате дубы тут у гор, тут вон какоето ущелье же есть и там пруд), и такое уакбу(--?--) туманное утро и идёшь на охоту и на приключения в пещеру какуюинбудь за какиминибудь камнями чтобы потом их продать ,и ещё сделать зхелья из трав этих всех и ушей гоблинов всяких, и тоже продать и накопить на дом или крутой лук или чтото..
  вот были времена, щас бы всё отдал чтобы вернуть, но с условием что будет молодость ещё впереди. чтобы можно было поиграть но сидишь и всё равно знаешь что когданибудь будет взрослая жизни , с сексом, со всем.
  вот короче флакед боле менее схож с чоргной в этом плане, хотя там больше дум-метальный настрой в темпе 50, а не охотниче-пирключенческий в темпе 80т как в чорге. вот надо переход сообразить.
  
  ======================================
  18 03 20 ночь - ад неустроенностью / чорга / метелж
  
  простуда не уходит вобще. в носу забито , постяно течёт. в квартире холодно, воды горячей нет, еды горячей кроме чая нет, простудился. ходишь во всех светарах и в желудке дыра и руки жырные под ледяной не смывается.я совсем не так представлял жизнь в саратове. мне нужно тепло. холод я и на о. могу. пиздец вобще и ещё чорга не идёт, вобще какойто пиздейц а не песня ёбаная тварь. я не знаю как развить припев. уже 8 лет. блять сука. проосидел уже 7 часов и забил только 10 таквто флакед ёбаного. гёрабная сука чорга.ю блять вот как сразу не пойдёт песня застрянешь так и будешь сидеть блять всю жизнь не знать как развить.
  
  . маме написал опять указания на случай если она реально чтото покупает. хотя вот 18 03 20 уже. чё я волнуюсь? жизнь итак быстрее пройдёт не успею обесцениться. хотя конесчно успею. вот уже все новые квартиры в питере со сдачей 23ем году по 160-170 за метр. а мы не купили за 136за метр пизщду. а она щас будет расти в слежд за дургими.
  
  слушаю заново и заново и немогу выносить это. это дверазные песнивобщефлакед и чорга. сука я немогу сочяинить чоргу ёбаная ты блять.
  это только если делать её концептуальной. с сюжетом. чтоб раз и переходило в изменение сеттинга или чёто. так изадумывалось всмысле, флакед это ассоциации с прудом тем водопадом возле чоррола. горное озеро или пруд. и вот какбы под чоргу выходишь из чоррола и идёшь туда к пруду и там попадаешь в какоето приключение. перебор флакеда напоминает the lake темболе, так что надо дествительно чёто замутить про озеро и чоррол. я же теперь абсолютно экспериеминтирую с темами песен. вчера сочинил такие стрчоки , щас даже скопирую так не вспомню:
  
  ах вот это время было, во деньки стояли, вот вут это да
  дашенька ой дашулечушечечиньчёчичкушечка
  
  это под метелж текст, пр опервые дни писания даше, или даже про пред дни перед этим.
  
  а про то что похоже на зе лейк и будут опять куортона ёбаного вспоминать и опять говорить плагиат (--медленая часть чорги--) да пошли нахуй. дебилы металисты только и могут выискивать эти факты и определять стилистику. вместо того чтобы о музыке поговорить. ага я прям 27ми летний сижу и прям целенаправлено плагиатить буду какогото куортона. по себе дебилам не судите. опятьвон репостунли меня в фрик сообщество. дебилам не объяснить что на куортона я похож исключительно потому что мы единственные с ним кто сочиняем цепляющие мелодии. кто виноват что остальные митал музывканты сочиняют говно и ещё и без хоров.
  я и слушал и фанател по нему только исключителньо изза его композиторства. сдались мне этот стиль какойто.
  
  
  ======================================
  
  18 03 20 вечер моё утро - ненаписаное про параллели с куортуном
  
  я уже не могу выносить, щас я наверно сочиню текст для интернета по теме куортона и блять паралелй с ним. мне я остоебало уже пиздец я не могу работаь потостояно думаю. я конечно буду немного не дневниковским языком писать, ибо там все подряд могу читать
  
  ------------
  вот уже всю жизнь где бы я ни димонстрировал свою музыку я постояно слышу куортон куортон куортон хуёртон блять.
  какбудто он ёбаный пуп земли
  
  ======================================
  20 03 20 ночь моё утро - неноватор и отсусттвие реворда рейдж / про мороввинд (песню мою) и про плагиат / зеленоглазое такси и квортун рейдж / кнб-и борьба без приза до рейджа
  
  блять я не смог вчера написать и я невыносимо мучаюсь. настолько мне хуёво и боль что я всю песнию морроу посвящу этой теме решил. там как раз ещё плагиат моровинда. боль изза того что вот тот коментатор в вк написал "они ремесленники но не новаторы" про ереб альтор и меня и тэдэ. тоесть блять куортону все лавры а мы, ремесленники раз мы не создали ничево нового нам нихуя. у меня ни одной копейки от занятия творчеством. а у кортона все лавры блять. ремесленникам - ни копейки, хотя мы делаем намного сложнее куортона, по крайне мере я, как я аранжировываю и ещё и будуче без помощи звукачей и с дерьмовым звуком и не поулчая ни копейки, никакого реворда от этого дела, никакой ни психологической награды (слушать же невозможно изза таково звука) ни матеральных благ и только гажу себе психолоигчески занимаясь этим нон-ревордным делом когда другие продвигаются по жизни, сижу у компьютера дрочу как в детстве и пишу песенки пока даша там уже вся взрослая женщина как мама у меня даже взрослее, а я никто, сосунок тут. и ещё у меня никаких лавров, они все у куортона пототу что он сел и случайно ему пришла какаято идея про дебилов викингов и вот он начал, хотя в этом не было никакого труда в отличии от того что делаю я.
  
  но ещё боль оттого что я боюсь если бы я не услышал морровинд никогда то возможно такого оборота у меня не было, тех плаигатных трёх нот. возможно я бы не сочинил такой оборот такую последовательность.. блять.. ну а как ещё сыграть когда мелодия просит такого? по другому ? допустим, и значит вот если бы я не слышал морровинд то вот то "по другмоу" бы звучало также приемлемо как и моровиндная последовательность?(критикан отвечает "да") сука!!!!!!!! не могу. боль. но ведь вспомни мой куплет в тринаде. там эта посоледовательность акордов как в зе-риверовской песне со второво альбома, а её я услышал уже позже, это я знаю за факт. и если бы я первый не сочинил и услышал бы первый раз токо в ривере то я бы "подцепил" эту последовталеьность и использовал у себя всё равно ибо она очень крутая. но я выдал её первым, до зе-ривенровского второго альбома. так что я тоже реально могу выдывать собственый продукт. у меня не так много "заимствованых" последовательностей вообще. у меня очень много своего.
  
  и вобще заимствнонное - это не правильно слово. это уродское слово. они им не принадлежат. вот я сочинил первым сам до прослушки ривера ту последовтальность. но потом смотрю она и у них была. и в итоге чья она? тут нет собствености. в музыке нет собствености и авторства. абсолютно любой может выдать одно и тоже. тут даже вопрос кто первый не стоит, потому что музыку сыграную и сочинённую и промычанную миллиардами людей всё равно не переслушать. а там 100% все вот эти элементарные последовтальности нот типа тех трёх нот из морровинда уже были. до джереми соула, 100% такое было. это примитив и фолк мелодика, она сто процентов проскакивала либо была также ярко выражена в куче другой музыки.
  
  но конечно все эти коментаторы в интернете они говорят не о мелодиях а о стиле. запилы все те в соляках. но и это хрень. запилы (я говорю о подятжках на двух струнах) похожи на квортоновские только исключительно изза тово что у меня часто похожие интервалы как у нево. поэтому сразу куортон. а так если бы я играл по гармоническому минору которого у кваортона почти нет и дёргал подтяжкой ту повышеную последнюю ступень, или как она называется, последняя нота гаммы, нота Си если До-гармоническийминор гамма например, то вот на квортона это бы вобще не бывло похоже. а уже про хоры я вобще молчу.
  
  я вчера наконец нашёл эту песню, зелёногнлазое такси, всё не мог вспомнить как называется. там эти хоры куортионовского типа. так вот песня 1987го года. а куортон только в 89-90ом году начал хоровать. и конечно же помимо зеленоглазово такси ещё миллион песен бывало с хорами. он нихуя не изобретал никакого стиля. да, стиль получился такой котрого не было ни у кого. ибо совокупность всех техник этих у него оказалась уникальная на тот момент. но это не изобретение. это просто начало такого стиля. началось с куорртона. но не более тово. за что ему лавры? за что ему письма от фанаток, пусть даже бразильянок страшнызх? почему продроченую землю с могилы шлют ему а не мне? пришлите мне её. хоть её. лучше конечно трусы. что ещё, придумал замедленный дум-митальный темп? блять не зли сука. а тех ебаных подтяжек у каждой группы в соляках. только меня сравнивают с куортоном сразу потому что у меня есть и вторая похожая черта - хоры. но они похожи ..........
  
  достало. короче обидно и завистно просто что у нево было всё и ценил я евоисключителньо за музыку а не за какойто стиль, и стремился ктакомуже , но вот я этово достиг и реворда только никакого нет. а ведь любят ево это только потребитель думает что за стиль. а на самом деле потребитель любит ево за музыку. у куортона не было бы ни известности ни популяризировал бы он этот стиль ёбаный викинговский если бы не ево способность делать цепляющие песни. на этом всё держится, ево любят только за это, хотя не понимая сути порят чушь про то что он гений-новатор и поэтому он так впечатляет. хуй. он впечатляет только способностью музыку цепляющей делать. был бы вместо нево бладшед вальхалла, с его дерьмовыми нецепляющими мелодиями то нихуя бы не было у того итальянца никаких лавров как у куортона. у коуртона короче всё изза качества музыки, без разницы какой стиль. и в итоге я такой же, только блять у миня никакого реворда. ну сука же.
  
  ======================================
  21 03 20 утро моё утро. -- как кристал с утра к бвале / с бвалькой на базу / атмосфера бараков и гаражей где баня / сон вдруг бабклава умерла / сон летаю над людьми пляжа / необъяснение психологии
  
  вчера было пасмурно ходил к бвале с самого утра(мой вечер)) взял там еды помылся. оущщуение нахождения с утра в квартире у бвали, тоесть приезда туда с утра и с условием что ночевать там не буду а лишь в гости проездом и вот бваля там хлопочет на кухне а я в недосыпе какбы там моюсь и всё такое - напомнило какието моменты из детства, видимо приезды к бвале из кристала с тренировки по гимнастике, там по утрам же всё рано было всегда и я вот помню я както раз или даже пару раз приехал туда к ней чтобы второй раз в саратов не ехать в гимназию чтоле, и я приехал сначала вместе с тем пацаном с тренировки до остановки той школы из которой даша вышла, на одну дальше пензенской, и вот мы с ним там попрощались и я пошёл к бвале. и вот такоеже ощущение вчера... ужасное.. ужасно когда чтото напоминает детство так сильно, ужасно понимать что оно ушло и уже всё.
  
  дальше хуже. ну вопервых она всё уламывала все эти 2 месяца сходить с ней на базу 51.50272033116502, 45.931198779238215 , какаято там база ближе возле станции зуборезный , овощная-продовллтстивеная база всмысле, на которой(как я думал) я никогда не был, хотя я помнил что мы кудато там ходили с ней в детстве. и вотямы собрались и пошли и глядь - таже база, тотже вход как в детстве, по ощущению всмысле, только тогда мы ходили летом, за какиминибудь босоножками, и вот мы также вошли через теже ворота и всё такое.. чувство ужасное было.. сзади ещё там барнаульская с домом олеси лисёнка где больше уже никогда не будет никакой олеси лисёнка, рядом там кавказская улица с загсом где родки поженились и чего больше уже никогда не повторится и они вместе уже никогда не будут.. вобщем ужасное ощущение, постояно со всех сторон напоминания о утрате прошлого навсегда.
  купили чёрное строительное маленькое ведёрце за 30р.
  
  дальше растались и я пошёл через другой жд переход к своей г. , оказывается там есть, и там небольшое но такооое атмосферное место пиздец, там бараки, там грязь, там гаражи там руины какихто домов, я там прям остановился и с делал видео, это место (будь я юнным) так и просит чтобы купить сигарет капитана блэка и прити туда с бэтори покурить.. я даже в видосе описал проанализировал чем мне это так притягивало раньше - тем что вот там же полное дно и нищета и грязь, и всё похоже на октябрь-ноябрь 2006го и все другие последующие несколько осеней, и когда я там в юности в таких сеттингах бывал или намерено приходил покурить загаражами (к томуже покурить за гаражами тянется вобще из детства с 10ти летнего возраста опятьже, когда я ходил с пацанами курить в гаражах) я всегда вкушал вот это ощущуние "предуездное", уездное ощущение, понимание, надежда, увереность что скоро вот вот уеду какнибудь, меня ждут приключения, меня ждёт норвегия, жизнь как у куортона, знаменитым музыкантом и гастролями, и всё будет по европейски и тэдэ. и я поэтому был выше всех этих засраных мест и людей которые там ходят, я знал что я их всех превзойду и вырвусь.
  
  сейчас это чувство больше недоступно. уже никуда я так мечтательно курить не пойду. есть только воспоминание того чувства. ужасное болезненое воспоминание. мне вобще тут на г. в заводском очень болезнено. тут же всё напоминает теперь либо далёкое то сладкое детсвто, самое начало всего, либо октябри-ноябри юности, либо 2018тый... либо уже даже начало этого года , когда перспективы казались совсем другие, казалось будем всётаки с мамой "сотрудничать" и дальше, купим ей тут квартиру, я буду сюда приезхжать, будет даша здесь по крайней мере летом.. а щас уже всё совсем подругому, уже и с мамой разделились и всё.. так я подхожу к теме мамы , очередная ужасная тема из сна только щас..
  
  чёрт, я холтел написать про это но щас зашёл в телеграм и там новая проблема с мамой, она просит меня выезжать с г. ..мы с ней хэд не общались дня три. блять опять у неё какаято истерика чёто ей взбрело в голову.. очень резко опять всё стало ещё хуже.
  я хотел написать про сон чтото в сентиментальном эмоциональном духе как выше, но вот теперь настроение сбилось в момент.. опять эпохи грозят меняться..
  
  я просто тогда опишу вкраце. ну вот вчера я пришёл, поделал в полусне морроу и решил что нужно мне сёдня в сбуоту схездить вечером к даше, ведь иза пандемии скорее всего приехала и темболее не выходит из дома и будет там и смогу глимпснуть её в окне. но если бы я вчера в 5 вечера унсул просто так то я бы проспал максимум 6 часов и до вечера субаоты меня бы не хватило. взял кетилепта(--я до сих пор откусывал по 1/10 пятидсти милиграмовой таблетки из набора из 2018го--) выпил поэтому. вот спал 13 часов.
  приснилось всё что можно поэтому, там в основном я на фрунзе и вместо с той мамино-баба-клавиной историей всей, а не в заводском. там были сцена из детства, там главное было вообще оущещние как в детстве, весь эмоциональный настрой как в детстве, когда реально боишься потерять родителей и всё такое. и вот там было дело мы летом в солнечный день вернулись откудато с дедом и мамой на фрунзу и зашли во двор, и тамвсё хэд заросло, но дед начал поливать китайскую вишню и малину, и только почемуто нет бабы, а мама ушла к помойке, и вот я пошёл к маме и говорю , играя "всё-понимающего" взрослового, говорю "почему бабы нету? с ней вобще всё хорошо?.... она ещё есть?" и мама грустно отвечает "как ты догадался?" и я падаю в слёзы. тоесть баба умерла, а они мне хотели не говорить. на самом деле этот сон вяжестя с реальностью, с вот тем звонком от бабы, звонком от фрунзенского мента маме недавно(--маме вдруг звонил но она пропустила мент с фрунзы, всмысле с лета 2019го когда мама с бабклавой дрались и писали друг на друга заявления и там приходил мент и разнимал их и потом мама ушла в бомжовскую ночлежку, потом её приютил урод на 9тый этаж, потом она купила строящийся тогда г. а сама ушла в съём а потом и вовсе в осени 19го вернулась в спб ко мне--) и я так и не стал звонить бабе и я щасдумаю вдруг она умерла и они уже все знают а мне не говорят почемуто. вдруг мама приезжала сюда и чтото там делала и вдруг вобще поэтому её там поездки в москву както происходят изза этого.
  
  но главное чё я хотел заметить это короче что вот во сне я же был какбудто я и есть ребёнок всё ещё в 6ти летнем возрасте, и вот я так болезнено воспринял эту новость и тэдэ. а напоминание о состоянии биинг ребёнком это точно из тогоже ряда ощущений как и все вот эти болезненые напоминания о томчто прошлое ушло. после такого сна встаёшь очень разбитым. тоесть даже если бы там был радостный сон, так даже больнее. на самом деле я хотел когда начинал писать тот сон "идилией" потому что хоть и баба умерла там ему предшествовало куча других событий которые я щас уже не вспомню и он там был насквозь пропитан очень точными детскими эмоциями и сюжетами, очень аутентичными, очень прям "как тогда".
  
  ну ещё был сон я летам над пляжем полностью забитым людьми отдыхающими, с отличием что ни одного человека не было в воде (может это символизирует пандемию? типа все люди собрались в одном месте и не решаются ступить в нечто заразное) и я летал (у меня была привелегия это делать. я какбудто был "сыном владельца пляжа", это опять же характеризует моё ощущение из детства когда я например был сыном родителей и у нас был день рождения в нашей кваритре и гости и мне поэтому разрешалось делать больше чем другим и я там был центром внимания и всеми обласканым) и видел кучу девок внизу очень красивых и я летая над головами, задумывал даже разбрасывать рекламные листовки с текстом о том что ищу девку для платного сожительства... вобщем вот такой второй сон.. другие не помню.
  
  ну а щас надо разбираться с мамой щас только позвратракую. я на самом деле какбудто так и знал что на г. я долго не просижу. будуче до сих пор связаным с мамой через эту г. квартиру вполне естествено что ей захотелось бы рано или поздно влезть и начать мудячить. вот даже недели не протянула, хотя писала "ну тогда живи раз будешь платить за комуналку".
  
  попробую ей скажу что я уже и на интернет и дохера тут выкинул ибо думал что она разрешила мне тут жить.
  с мамойвсё понятно уже давно как её психология работает. она будет издеваться над собой только покуда это приносит боль другим. вот как только я зашёл в г. и отстал от неё и допросов с деньгами и отстал её уговоривать жить в о. а не ездить ни на каких поездах не мучиться, прекратить её садомазохизм, вот как только я осттал прекращать её просить этот садомазохизм то она тут как тут вот щас изобрела чёто новое, новый способ делания неприятно другим. по крайней мере так я вижу. ну могу ошибатсья, может у неё обстоятельства так совпали конкретно в этой ситуации и во многих предыдущих, в то время как мне казалось что она издевается надо мной. но очень часто просто было очевидно что она издевается такими образами. что это именно садомазохизм ради садизма был. темболе я сужу по себе, я именно так и делаю. садомазохистю ради садизма. а если я в маме ошибался, если в абсолютно всех ситуациях такого рода на самом деле она руководствовалась другими обстоятельствами о которых мне было неизвестно а я думал это вот то, то значит вот темболе, читатели моего дневника, выносите выводы. выносите вывод к каким последствиям приводит такое поведение будуче не объяснянным. это может повлиять на установление у ребёнка (меня) извращённого патерна на всю жизнь.
  
  сука ёбаная как заебала. итак весь в подвешеном состоянии, жду с ужасом когда узнаю чё она там купила или покупает, на чё выкинула все наши сбережения, и даже не захожу в инет банк и.и. не смотрю снятия. и теперь она ещё чёто там дальше мудячить хочет. щас почищу зубы и звонить буду.
  
  ======================================
  21 03 20 вечер -- увидел наконец дашу / я ценю её как её будущее а не как её мясо / жалко дашину молодость / зачем в 2018ом уехал в спб до слёз / в г. холодно
  
  ха ха, моя "глупая" надежда всётаки дала плоды и в который раз уже. ездил и наездил. увидел свою любимую девочку в окне, с мамой они там кушали и готовили. долго расписывать нечего. ну поехал на электричке, слушал свои песни все которые экспортировал. без них было бы намного кислей поездка. вот значит слушал их, приехал там ближе к 7ми , света нет и признаков жизни. пошёл под песни и в отчаянии по кирова до консерватории и обратно. стемнело пока туда сюда шёл. и вот момент истины.
  
  всё на видео заснял. прохожу между старьём и элитусом и уже даже отсюда вижу что есть надежда. и точно. выхожу на ту площадку с машинами и смотрю и всё, горят окна и там мельтешат. ну наконец то! ит симз зе вирус всётаки выкурил её из всяких этих ёбаных петербургов домой. быстрее сразу трубу достал и начал смотреть материться, всё неудобно. она сидела у окна макушку только видел, волосы назад в резинку, как в мечте. и только потом когда готовить начали чтото дальше начал её видеть. а сначала дашенька ещё постояла у окна зачемто, ну всмысле лицом к окну долго. может там телевизор гдето стоит.. у мамы её планшет, она дашу чтото спрашивала по нему. прям как у нас.. только у нас всё рухнуло. моя любимая девочка.........чёрт концовка илмбима играет разревелся.
  
  состояние ужасное. смотреть на неё ужасно. жить не хочу. хочу чтобы исчез весь этот кошмар. она уже не будет молодая. я когда на неё смотрел всегда я смотрел не столько на неё сколько на её будущее. я ценю не кусок мяса с костями, а эмоции которые она будучи челвоеком будет переживать и ощущения и события. это конечно намного ценее чем её мясо которое хочется трахать. и вот теперь этого всего нет. мяско чучуть осталось, хотя конечно это уже почти женщина а не девочка.. ужас. но главное что теперь нет у неё никакого будущего. ничего вот типа тех подростковых походов на крышу, это всё в прошлом. мне неинтересна взрослая жизнь и какие у неё будут дальше хлопоты. это не жизнь, это дерьмо уже дальше.. а после взрослых хлопот ещё хуже будет - немощь и старость, а потом и вовсе боль и смерть. это ужасно.
  
  я там ходил вокруг квартала чтоб не околеть окончательно и думал "может я специально так всё рушу в этой жизни себе для того чтобы у меня не было и чтобы потом это не терять?" это ужасно когда есть и теряешь. чтото я там аргумент против к какомуто пришёл, щас уже не помню.. но щас вот так думаю об этой мысли и всётаки ведь действительно это так. чёже я там такое надумал.. не могу вспомнить... чтото вроде может "а почему я тогда так страдаю раз у меня же нихрена и не было?" и вот я щас думаю и осознаю что ведь а как же не было? у меня были все те которые я както тут недавно перечислял моменты жизни, типа хождения на озерки под сили визард. вот они всётаки были. и я их теряю. они больше не возможны.. это была молодость.. а представь сколько у даши таких ммоментов! если уменя только те которые по пальцам перечислить, озерки да поездки на комендань, то у даши же просто сплошная молодость из таких моментов, сплошные 10 лет молодости. у неё столько фоток, столько намёков на то что у неё были кучи дней с дурзьями, кучидней проведённые с её сергеем в той комнате. и она это теряет. всё равно те эмоции и оущещния для неё тогда были ярче когда она была молодая. и у неё так уже не будет. ужасно, плачу.
  
  не столько уход своей молодости жалко сколько её. по сравнению со мной она столько теряет, так много всего становится ей недоступно... боже как я хочу видеть её молодой. как я хочу её увидеть весёлой. я хочу быть с ней и видеть её радостной. я не могу выносить того что выношу щас. это пиздец. если бы я хотябы увидел её с друзьями в окмпании мне было бы легче. мне кстати подумалось что у них даже и смеха там нет на кухне вот они сёдня готовили. кстати в основном именно даша готовила а мама видимо сидела. милая дашенька, хозяюшка. я бы грузчиком работал пока не сломаюсь только бы мочь с ней быть по вечерам и обеспечивать ей жизнь. она же "не хочет на 5к жить". у неё сергей гденибудь щас в европе. и наверно посерьёзнее чтонибудь делает чем просто фотографирует катающиеся по ветру пакеты как этот канадец щас.. он вобще какойто придурок.. фотографировтаь эту хуйню и выкладывать в инстаграм.. и это типа какойто такой арт, типа "не для всех"... боже.. я думаю даже даше это уже не нужно и смешно, а с ним она только за деньги как переводчик..
  
  всё, в квартире опять колотун невыносимый.. господи не знаю как даже если до лета тут просижу всётаки и лето.. как я буду туда ездить смотреть не знаю.. она уже взрослая, и я взрослый, у нас всё кончилось что могло быть.. мне будет очень плохо. но знаю точно что будет хуже всего если вовсе не буду иметь возможности её видеть. блин первый раз за полтора почти два года увидел.. господи два года!!!!!!!! господи... если она тогда уже выглядела взросленькой то что я хочу щас? господи ну заче.......боже реву...........зачем я тогда уехал в 2018ом отсюда надо было купить тут квартиру сразу всё равно маме рассказал уже блять.... вобще зачем я в питер уехал.......... проклятая глупость............. блять ......... сука..... е
  
  как холодно в квартире блять ну что такое, я же все дырки заткнул.. спать хочу невыносимо а вед ьспал 13 часов и обычно после такого на стутки хватает.. физическая выносилвость юношеская ушла
  пойду спать наревелся
  
  ======================================
  22 03 20 утро - день похода на алтыку -- переписка мама мудячит / сны тимирязевы / приступ моральнутости / фантазия о дашетерапии / пох на цугундер у меня дневник и проекты песен / психушка / убий / м мудяче выселяет с г. / нет приза до апатии гада / последний снежный день собираюсь прогуляться на алтынку
  
  по маме пока вот что. послдение несколько сообщений не прочитаны хотя она была в сети ночью.
  --------------------------
   ....Кант Питер, [20.03.20 19:42] Я выписываюсь ,а ты освобождаешь от себя квартиру на г. за неделю ....Кант Питер, [19:45] Я тебя не просила в ней сидеть и платить за неё не надо ....jon keats, [21.03.20 07:29] да сука блять мне надо тут сидеть ты чё ....jon keats, [21.03.20 07:58] чё опять мудячишь я уже интернет оплатил, всё тут накупил, выкинул 9 тыщ им отдал, всёраде житья на г. до осени ....jon keats, [21.03.20 09:06] [ Cancelled call ] ....jon keats, [21.03.20 09:10] чё за херь ....jon keats, [21.03.20 09:11] чё началось. я или звоню или в телеграме мне сто лет симкарту переставлять. отвечай сука на телефон планшетный когда звоню с билайн номра ....jon keats, [21.03.20 09:12] куда ещё съезжать сука блять я заехал уже всё устроил для жизни до осени
  и хуле с о. выписываешься тебя никто не заставвляет ....jon keats, [21.03.20 09:13] вчера 300 рублей выкинул на вёдра ....jon keats, [21.03.20 09:15] [ Cancelled call ] ....jon keats, [21.03.20 09:16] [ Cancelled call ] ....jon keats, [21.03.20 09:16] [ Cancelled call ] ....jon keats, [21.03.20 09:29] темболе у меня нет сил ничё собирать и ехать, тут колотун и я с температурой лежу во всех одеялах. а урод в больнице и после операции бвалька ему ещё полгода не разрешит сумки таскать ....jon keats, [21.03.20 11:51] сука отвечай оьъясняй давай всё . испортила тварь анстроение на весь день собирался дела делать весь день гадина мразь ....Кант Питер, [21.03.20 15:23] Мне надо продать г. срочно ....Кант Питер, [21.03.20 15:24] Ты мне мешаешь свои дела делать ....Кант Питер, [21.03.20 15:24] Вещи машиной перевезу ....Кант Питер, [21.03.20 15:25] Мне помощь не нужна все за деньги делается ....Кант Питер, [21.03.20 15:26] Давай сьезжай быстрее ....jon keats, [21.03.20 15:30] мне г. нужен ....Кант Питер, [21.03.20 15:31] Я предупредила тебя ....jon keats, [21.03.20 15:31] у меня вобще мои деньги половина ....jon keats, [21.03.20 15:31] чё ты там мутишщь щас? ....jon keats, [21.03.20 15:31] куда уходишь от планшета сука ....jon keats, [21.03.20 15:31] перед планшетом будь ....jon keats, [21.03.20 15:32] нахуй продавать? ....Кант Питер, [21.03.20 15:32] Ск
  Сука. Предупредила тебя последний раз посмотришь че будет ....jon keats, [21.03.20 15:32] чё? ....jon keats, [21.03.20 15:32] я не знаю чё ....jon keats, [21.03.20 15:33] мы же договорились что я до осени. чё опять устраиваешь тварь? ....jon keats, [21.03.20 15:34] если будет другая в саратове/энгельсе то значит туда переду, мы догворились я до осени тут ....jon keats, [21.03.20 15:36] на телефон отвечай гнида ....jon keats, [21.03.20 15:36] на билайн ....jon keats, [21.03.20 16:45] на телефон отвечай билайн. я вечером не у компьютера ....jon keats, [21.03.20 21:19] мне нужно быть здесь до осени мы догвоорились ....jon keats, [21.03.20 21:27] я тебе итак оставил деньги не стал сжыгать тогда хотя уже взял спички . и щас отпустил денбги, и ещё и не нагадил ещё. хуле ты-то теперь гадить собераешься?
  ----------------------------
  
  
  за окном дождь и хмурость. я в итоге не ужинал вобще после поездки в центр кроме фиников которые съел когда делал там круг вокруг квартала чтобы согреться и вчера как написал разревевшись лёг скукожился и уснул. у меня какаято невероятная слабость физическая и сонлиовость.. такого не было в юности. проспал с 00 до 8ми часов вот щас. и если вчера мне приснилось куча всего то сегодня приснился целый космос снов, кажется. все комичные и приключенческие. запомнилась поездка на какомто параходе (как отец экспедиция на лотке они кудато) на урал. не знаю даже что такое урал, ну наверное часть россии гдето далеко на северо-востоке. вот туда. бродил по кораблю, по этажам там и лесенкам, всё как в псизушке или какойт обольнице.
  
  и кстати мне часто снятся корабли вот эти большие и что я брожу там по трюмам, я вот год назад тоже в дневнике описывал на инглше помоему такой сон. ну это всё с поездки на тимирязеве в юности той видимо. там ещё та девочка еврейка с гладенькими бритыми ножками была, лет 15ти, такие класненькие ножки и попа и она была такая гордая, всмысле походка такая статная она там ходила. прям вот как я и представлял девушку своей мечты. а то бывают по-пацански идут, темболе в юнном возрасте. а она нет. я часто воображаю что та еврейка это была даша. там тоже родители похожие на дашиных, и тогда темболе же у даши был жив отец ещё, и темболе у даши есть фотки из какогото лагеря и там прям очень похоже на хвалынск на те какието теремки и декорации в лесу как и куда мы там ходили. помню даша написала когда я нашёл фотки в однокласниках её отца и хотел спросить что это за фотки и я сначала спросил можно ли (зная что там будет отец а про него она запрещала напоминать) и она сказала "ооой ну пришли. это в лагере" или как-то так. блять как я хочу прожить детство будучи её знакомым, хотябы узнать всю её хронологию как у нёё всё было. опять реву.
  
  ну вот кароче я проснулся щас, глаза разлипил и начал фантазировать. вот представь если бы она всётаки разрешила с ней побыть. прямо по настоящему вообще всмысле, не только гулять. пусть допустим догвоорились бы с её сергеем чтобы все были в известности. просто сеанс терапии. ну вернее сеанс утоления моей боли и неудовлетворёности, шаг мне навстречу, просто разок в жизни, просто награда за всё "хорошее" во мне, за то что я всегда всем стараюсь помочь и первый предлагаю. вон даже вчера на остановке там бабка истерила что не сможет уехать на милиорацию, и она вопервых попросила вдалеке сказать что за буква у едущего автобуса она не видит, а потом когда она паниковала я сказал там чтото утишающее что ещё не поздно и ещё приедет её автобус, только она не услышала. тоесть я сострадаю и если нужно помогу. это же считается хорошим качеством? ну вот. и так всю жизнь. не ужели 1 день в жизни из всех этих моих 365 х 27 дней я не могу поиметь то что хочу? и хочу я простой человеческой вещи с объектом желания, с объектом который моя психика и психология и все вобще мои потребности желают. ну почему нельзя мне один раз её дать. и потом я умру, потом прям лягу в гроб, положите мне туда пистолет пока без пули если не доверяете и как заколотите суньте мне одну через щель, я себя там застрелю и закопайте меня.
  
  вот я лежал мечтал. как она бы разрешила мне быть в такой день в её квартире. мы погуляли. мама у неё ушла, она тоже знает. у даши ко мне отношение дружелюбно-спокойное, как у той девушки тани. тоже попьёт кофе может быть. потом мы на кроватку. она всё спокойно и даже молча. понятно что она оказывает услугу. но в тоже время ей это и не неприятно. чтобы как с той девушкой таней, которой я казалось был более мнее приятный. я также и даше был бы приятный, ведь реально, я бы всё сделал для неё в тот день прилично, я бы не ныл, я бы открывал держал ей везде двери, я бы советовал на каком автобусе доехать, пытался бы быть взрослым и полезным, старался бы изо всех сил. я чистый, ещё без болячек. выбрал бы день когда у меня нет этого насморка и никакого прыща. за что я мог бы быть неприятен?
  
  и все бы знали и были в курсе что мне делается услуга, один раз. может вообще (я же до конца не знаю моральнутая даша или я ей чисто своей извращённостью просто неприятен и она никогда со мной не встретится) может она всётаки моральнутая и она не разраешает ничё изза того что "а что другие подумают?". вот в этой мечте щас у нас бы все знали , все вокруг знали что она это делает, что без этого никак, что это исключение изза того что мне очень плохо и по другому никак мне не помочь. и тоесть это бы услугу делала даже не даша а вообще всё общество. она бы не испытывала дискомфорта морального, всё было бы разрешено, это бы не было "дико" встретиться со мной и дать немного физической близости.
  
  и вот мы бы прошли на кровать. у неё бы волосы ещё в резинку. пока сидя на краю, как с той таней, я бы её целовал и она бы тоже меня обнимала. потом я бы хотел её опрокинуть на спину но она бы сказала подожди и сняла бы резинку, такое женское действие, когда девушка распускает волосы, ужасно сладкое. и представь это делает для тебя та самая даша, ту о которой ты так давно мечтал, с которой у тебя столько лет всю молодость были все мечты связаны. и у неё ещё есть какие-никакие остатки юношеских черт лица, тех её девочка-изсоседнего-двора озорных глазок, и нежные молоденькие губки и чистая кожа, и этот треугольный носик. и вот волосы распущены, её настоящий цвет, и он как в 24 года когда у неё были короткие почти до плеч. вот такие. хотя щас подлиннее я вчера смотрел.
  
  и она ложится на спину, она уже голенькая, я улыбаясь глажу её волосы на постели, она смотрит на меня и делает губками этот утиный жест приглашающий её поцеловать. господи мы такие понимающие друг друга, она не какаянибудь англичанка у которых совсем другие там повадки, у которых возможно такое движение губами не значит приглашение на поцелуй. нет, мы родные, из одного города, нам все такие мелкие вещи понятны и знакомы, нам двоим спокойно и понятно и мы доверяем друг другу.
  
  я когда мечтал у меня даже хуй не стоял, вернее я даже не удмал о нём. мне в таком моменте с дашей, даже голыми на кровати, мне там не важен секс, я может быть даже сам буду в одежде как был с таней тогда. я щас даже не хотел писать "не хочу семяизвергать" (но в итоге вот написал), не желая марать этот момент даже упоминанием тех вещей ниже пояса. я только хочу ласкаться, гладить её всю, её щёчки, мою любимую, говорить о чёмнибудь что нам общее и понятное друг другу.
  
  кажется я не буду ничего делать. в плане мамы и перестраховки от выселенея меня отсюда ментами и т.д. я буду просто сохранять на вконтакт в моидокументы или на гмаил и вобще на флешки этот мой дневник и проекты песен. и будь что будет. мне главное мечтать о даше до последнего, это самое нужное мне в жизни.
  
  прколятье кудато 120 мегабайт ушло пока я это писал. а я только телеграм включил.. чё за херь.. у меня во первых 10 гигобайт кончатся уже сегодня завтра. а во вторых с нового месяца как я буду? блять чтоже это засука..
  700 мегабай осталось. за вчера дохера ушло и непонятно по чему. не смогу с мамой свзяаться. блять я даже загрузить ничерат не смогу в интернет. ну сука ну сука. и мама не отвечает никак с ней не договориться. ну худшее я думаю это с ментами выселить придёт если приедет. если она поехала там совсем со своими истериками от разборок отношений между нами с ней. засуну просто комп в сумку прям со шнурами и монитор и все вещи и уйду. главно чтоб она не психанула и психушку на меня не натравила.
  
  ну да критикан ты говоришь мне "не надо был омаме всё расказывать". а я вот не мог расказать. темболе когда я расказывал я тогда чувствоал в ней "сотрудниа", как я нас называю, ещё, ничё не предвещала такого краха как произошёл изза театра и штукатурки и неуступки друг другу ни в чём. в итоге она получила всё а я ни с чем. всё за что боролся эти деньги, всё отпустил, всё её теперь, а она их выкидывает в истерике там своей. в итоге я гейв ап , а она победила. и ещё меня в психушку? это будет совсем жёстко. не знаю как я переживу психушку. а её надо будет пережить пройти чтобы выйти когданибудь и ответить им всем за такое опущение меня. но мне будет жёстко хуёво, как в детстве будет, я уже щас знаю, я буду там реветь без конца, а когда они уберут слёзы таблетками буду внутренне мучиться и как тогда когда отец пришёл на алтынку и как когда я там за пианином сидел буду биться головой обстенку. потому что находиться в изоляции, терять время жизни на нахождение в какомто место потому что ктото так решил, темболе ктото кому дела до меня вобще нет, это худшее в жизни. а темболе проводить в заключении время молодости. тогда я уже считал в 14 лет что я трачу уже драгоценное время уже время молодости когда я должен осваивать гитару дома а не сидеть среди ёбаных шизофреников на том диване. в питере на обводном канале было ещё ничё потому что там я был какбы в центре всего и знал что это врятли надолго. а вот тут если щас уехать на алтынку сейчас, когда уже считай послоеднее лето молодой даши которая уже стареет и у меня куча песен которые итак не успею все записать и ещё сидеть несколько месяцев жизни гдето - это нет, это будет конец. я убью сразу как выйду. молодсоть самое драгоценое что есть, я отберу её у когонибудь 100%.
  
  -------------------------------
   ....jon keats, [22.03.20 07:41] у меня пропадёт интернет до нового месяца а урод с его телефоном в больнице и я вобще не у них сижу, интернета у меня не будет блять. отвечай блять на телефон билайн ....jon keats, [07:42] у меня пропадёт интернет до нового месяца а урод с его телефоном в больнице и я вобще не у них сижу, интернета у меня не будет блять. отвечай блять на телефон билайн ....jon keats, [07:54] деньги югровские снимай если нужны если ещё будут и пенсии ....jon keats, [07:54] или сними мне квартиру в саратове в центре любую если нужен г. ....Кант Питер, [07:56] Мне до тебя нет дела снимай сам се хочешь ....Кант Питер, [07:57] Главное освободи еаартирк ....Кант Питер, [07:57] г. ....jon keats, [08:00] сука блять мне некуда идти. если купила тут квартиру я туда переду ....jon keats, [08:01] какого хуя без денег оставляешь? половина моих. щитай я в своих деньгах живу ....Кант Питер, [08:01] Щас нахер тебе ....Кант Питер, [08:01] Выселю с полицией билет взяла ....Кант Питер, [08:02] Деньги мои ....jon keats, [08:02] да какого хуя твои? ....Кант Питер, [08:02] Мьебывпй говорю по хорошему ....jon keats, [08:02] какого хуя твои отвечай ....Кант Питер, [08:03] Второй раз не пропадет билет ....Кант Питер, [08:03] о. пустой твой и живи там ....jon keats, [08:03] ну есле тебе надо сюда вот ляжешь тут на матрс а я в другой комнате ....Кант Питер, [08:04] Мне не туда надо мне деньги за г. надо ....jon keats, [08:04] сначала купиш ьквартиру здесь потом г. продавать , мы только так планирвоали ....Кант Питер, [08:05] Поменялись у меня планы ты тут не причем ....jon keats, [08:05] ну а я уже заехал ....jon keats, [08:05] и там уже не примут ....jon keats, [08:06] темболе до осени ....Кант Питер, [08:06] На о. давай живи в своей квартире ....jon keats, [08:06] скозал нужно в саратове до осени чё непонятно ....jon keats, [08:06] чё гадишь то? ....Кант Питер, [08:06] Мне все равно ....jon keats, [08:06] и вобще часть денег моих вот г. мой буду тут жить вобще ....Кант Питер, [08:06] Живи где хочешь только освободи г. ....jon keats, [08:07] да с какого хзера ....jon keats, [08:07] у тебя куча денег ....jon keats, [08:07] охуела чтоле 6 милионов захапать тварь? ....Кант Питер, [08:07] Я предупредила смотри ....jon keats, [08:07] нахера тебе стоко ....jon keats, [08:09] ищи мне черекз риэлторов квартиру без ремонта под съём у меня весь набор тазов и сместиель есть мне ни перегорордок ничё не на надо. ....Кант Питер, [08:09] Разбежалась ....jon keats, [08:10] у тебя есть гдле жыть хуле выёбываешься ....Кант Питер, [08:10] г. чтоб пустой был ....Кант Питер, [08:10] Продам его ....jon keats, [08:10] не будет пустой тут куча вещей всё отутда перенёс ....jon keats, [08:10] а урод на дачу перевозить его нету ....jon keats, [08:10] и главно мне надо быть тут ....Кант Питер, [08:10] Похуй на тебя ....jon keats, [08:11] а чё выёбывеешься? чё там делаешь ....jon keats, [08:11] быстрее щас интернет кончится сегодня ....Кант Питер, [08:11] г. чтоб пустой был без твоих вещей и без тебя со своими вещами разберусь ....Кант Питер, [08:12] Продавать его буду ....jon keats, [08:12] ищи мне жильё. охуела чтоли так кидать? ....Кант Питер, [08:12] Мне до тебя нет дела ....jon keats, [08:12] а мне надо тут до осени ....Кант Питер, [08:12] Чтоб пусто было на г. ....jon keats, [08:12] мы догвоорились ты разрешила на г. ....jon keats, [08:13] ещё и разрешила. чё хочу то и делаю половина денег моиъ ....Кант Питер, [08:13] Планы изменились ....Кант Питер, [08:13] Щас ....jon keats, [08:13] какие щас планыв? ....jon keats, [08:13] атвечай ....Кант Питер, [08:13] И планы и деньги мои ....jon keats, [08:14] да какого хуя? ....Кант Питер, [08:14] Мне муй нос в чужое ....Кант Питер, [08:14] Такого ....jon keats, [08:14] мы вместе всё делаем ....Кант Питер, [08:14] Я ....jon keats, [08:14] я лишь отпустил деньги чтоб ты магла купить какойнибудь типа театра сама ....Кант Питер, [08:14] Не лезь ....jon keats, [08:14] а чё ....jon keats, [08:15] чё не расказываешь ничё сука ....jon keats, [08:15] быстре е интернет кончается ....jon keats, [08:15] связи с г. не будет уже вечером ....Кант Питер, [08:15] Сука может и расскажет но нея ....jon keats, [08:15] отвечай на билайн ....Кант Питер, [08:15] Не отвечу больше ....jon keats, [08:15] ну всё не сука. расказывай теперь ....Кант Питер, [08:16] Освободи квартиру ....jon keats, [08:16] нахера столько денег ....jon keats, [08:16] отвечай ....Кант Питер, [08:16] Освободи и все ....Кант Питер, [08:16] И не твое дело ....jon keats, [08:16] я в магазхин не могу выйти , куда я тебе освобожу? ....Кант Питер, [08:17] Главное освободи ....jon keats, [08:17] билет щас уже не смогу купить интерента не будет. до вокзала я не доеду ....jon keats, [08:17] и мне надо быть тут а не в спб ....Кант Питер, [08:17] Собери вещи свои и освободи даже ключи мне не давай ....jon keats, [08:18] давай мне мои полтора милиона как минимум тогда буду снимать и асвабаждать ....jon keats, [08:18] а как ты продашь? ....Кант Питер, [08:18] Щас ....jon keats, [08:18] без ключей ....jon keats, [08:19] мне вон 500тыщ на прастетуток надо вобще я тебе гаварил, это как минимум. вот давай их пока, а остальное потом ....jon keats, [08:20] клоди их на о.р. и как урод выйдет и чёнибудь мне снимет тогда освобожу
  ------------------------------------------
  
  
  
  чё, много хочу? чё, "ой ой ой бедный мальчик без ласки"? а чё, этого не было чтоли у даши и у её сергея, и не говорила ли она сама прямо "как можно жить без этого опыта"? или у моих родков. я один у которого этого не было. причём я говорю не про еблю а про ласку. у всех было, только я один, вместе с другими неудачниками типа тех что сидят на дваче и реддитах. вместе с этими уродами пивными вонючими холостяками из фильмов, никогда не имевшими этого и не хотящими этого. у всех остальных было.
  
  если бы я увидел дашу в том окне или хотябы маму. я куда бы более вероятней купмил бы театр не поленился и пошёл бы на уступки по штукатурке. или даже зарубину. лишь бы быть как всё в моих надеждах, что живёшь в саратове и тут и даша живёт.
  
  
  
  
  обед
  я делал гхсару, чёта у меня нет желания больше её делать, позвонил отцу он там лежит дальше надо лечить простатит, грустный, позвонил бвальке она к нему ездит с кефиром, а щас час дня и на улице снег и он может быть послдений и я думаю я щас нахрен соберусь и пойду на алтынку сделаю футеджи того пруда и прочее. щас быстр опоем хоть и не хочу возьму крыло, финики (может на обртаном ещё в центр к даше) вечером и пойду наверное
  ======================================
  
  22 03 20 вечер -- коротко про день прогулки на алтынку и потом к даше / мама мудячит про сетл сити я про убия она про ментов / обесцен истерика
  
  я сёдня ходил на алтынку. наснимал видосов. болею весь с холода и сил нет писать. потом ещё проехал оттуда на маршрутке той, теперь она 83 (--мне кажется в 2006ом она была 86 или 87--), проехзал до крытого и через дашин дом. была метель и пурга, лучший день в этом году пока, хотя дашу не увидел нет там света не дмоа, а так бы вобще был лучший день в жизни. но сил нет описыватаь, и есть всё на видео. ходил под свою идеальную музыку весь промок, в городе где и даша. потом наэлектричке их центра к бвале поел и помылся и домой.
  женщина попросившая бумажку на алтныке похожа на ту елену или уже не помню как её звали, соседку в зеленоградске, которую видел только 1 раз считай, когда вышел ванну ей помочь занести, ровно 8 лет назад. мне сразу эта женщина напомнила её и лицом и вот этой торопливостью и волнующейся енергичностью. она попала на видео. у меня оказывается маркер был, а я сказал нет ничего чем написать.
  
  тут сука ёбаная говорит купила дерьмо на светалновском(--в спб на манчестерской--) крохотное за 3750, а главное срок сдачи. очень плохо , просто кошмар если дествительно так. пытался выведать может всётаки придумала сука. но не дала зайти в инет банк чтобы проверить не закрыт ли её вклад в и.и. без которого она за 3750 не могла бы купить. мой говорит есть (она поэтому и выселяет с г. , у неё теперь ничё нет, за исключением г. и милилиона на моём и.и. ).
  
  --------------------------------------------
   ....jon keats, [20:10] стройку покупать не надо и темболе ничё снимать это только выкидывать деньги. нам со стройками и темболе в столицах не будет везти. стройки теперь дорого изза того что там какието экскроу щета и какаято хуйня. надо купить вторичную или в энгельсе театр или пионер и остаток тоже в тутошние какиенибудь стройки ....jon keats, [20:12] даже не думай ничё покупать ТАМ гдето с целью сохранить деньги патом не продашь, ты не умеешь ни авито ни риэлторов ни ячейки, ты это всё не будешь ....jon keats, [20:12] и за вкладами щас следи, столби о.е. ....jon keats, [20:12] я не знаю чё там но могли и повысить хочть чучуть ....Кант Питер, [20:13] Я говорила тебе маленькую крохотную мне хватит студию но дорогкю ....Кант Питер, [20:13] Чтоб не было денег ....jon keats, [20:14] чтоб не было денег не надо так не будет будут деньги ....Кант Питер, [20:14] г. продам я говорю теперь ....jon keats, [20:14] сматри авито на компе по району вторичку если уложышься сразу бери. вон в кирпичном на манчестерской было 4800 ....jon keats, [20:14] с ремонтом ....jon keats, [20:14] чистая ....Кант Питер, [20:15] Я студию еупила ....jon keats, [20:15] нихуя ты не купила ....Кант Питер, [20:15] 22 й год ....jon keats, [20:15] ты не купила нихуя ....jon keats, [20:15] я это неслышал ....jon keats, [20:15] этово ничево не будет ....Кант Питер, [20:15] На светлановском ....Кант Питер, [20:15] Парк сосноака ....jon keats, [20:15] у нас этова дерьма не будет никакова ....Кант Питер, [20:16] Не по манчестерской а по маетлеомк ....Кант Питер, [20:16] Мветлановскомк ....jon keats, [20:16] я тебе говорю про вторичку старую ....Кант Питер, [20:16] Светлкому ....jon keats, [20:16] в старых домах полноценные однушки есть в районе за 4500. есть студмия в сталинке за 3800 ....jon keats, [20:17] всё с ремонтом и ничё не ждать. вот ты купишь чёто такое ....Кант Питер, [20:17] Студия а не однок ....jon keats, [20:17] а остальное в трудовую ....jon keats, [20:17] я этово не слышал, этово нет ....jon keats, [20:17] никаково 22 го года, никаких 2 годов ожидания за студию, этово нет ....Кант Питер, [20:17] Договор сфоткаю ....jon keats, [20:18] осенью чтоб все деньги были на счетах с учётом всех процентов отличной перспективы ....Кант Питер, [20:18] Херушки ....Кант Питер, [20:19] И твои заерою ....jon keats, [20:19] будут все деньги на счетах или нормальные квартиры/а осенью ....Кант Питер, [20:19] К тебя г. ....jon keats, [20:19] до осени чтоб была какаянибудь пионерская или в саратове ....Кант Питер, [20:19] Раз не хочешь узодить ....jon keats, [20:21] 3900 за стулдию которую стоко ждать когда был мегалит нормальная студия огромная с тремя окнами и также 2 года за 3млн год назад? не будет этого. или когда была репищева за 2800 готвоая ....jon keats, [20:21] всё нке надо нисчё пистаь ....jon keats, [20:22] осенью будут деньги гобратно либо в нормальных квартирах ....Кант Питер, [20:22] 3750 а не3900 ....jon keats, [20:22] всё этово нет ....Кант Питер, [20:23] Денег ты не получишь больше
  -----------------------------
  
  ещё:
  -----------------------------
   ....jon keats, [20:33] компьютер распакуй и ищи театр ибо у тебя 4800 надо куадто вложить ....jon keats, [20:35] тут три квартиры можно за год каждая по 200 тыщ вырастает. трудовая вырастет с 1400 до 1650 за год. а там стрйоки особено вот эти новые в этих якобы теперь элитных районах они не будут расти. мегалит был исключение, про него все говорили, все там покупали а всё остальное всегда дерьмо называли в плане инвестиции ....jon keats, [20:36] ни про какой светлановский не форуме даже и не заикаются это полное дерьмо его не продать вобще , а переуступки там по 100тыщ платить, это только выкдиыш денег, этово нет ....jon keats, [20:36] в саратове ни за какие переуступки не платить ....jon keats, [20:37] ву саратове всё легко и спрос есть ещё больше, а там даже ирина полгода продавала за дёшево ....jon keats, [20:38] это дерьмо не нужно никому вобще.ю ты это купить не могла, темболе для себя потому что с убиеем ты бы не смогла рядом жить. про манчестерскую старьё это я просто так говорю, зная что всё равно не пойдёшь и не будешь рядом изза убия, а он будет рано или позно, причём я прям в районе магу на улице там в парке забить ....jon keats, [20:39] ибо сил уже ни на что интереснее нет, три часа на улице на холоде и болею неделю ....jon keats, [20:41] ты это не купила или если купишь или чтото подобное то ты это продашь сразу как только там повышение будет за теже деньги выставишь, и сразу уедешь купишь в саратове ....jon keats, [20:41] в энгельсе верней своём ....jon keats, [20:41] у тебя жизни там в том районе не будет ....jon keats, [20:42] а темболе в тех 23их годах ....jon keats, [20:53] а летом мне чтоб на еблю было полляма может ещё найдётся по моим запросам. и не из и.и. -шных ....Кант Питер, [20:54] Обойдешьшься
  --------------------------------------------
  
  
  
  вот ещё про полицию чёто байки травит:
  
  -------------------------------------------
   ....jon keats, [20:57] я может ту вобще живу. мне токо перешлёшь там вот микрофон и колонки (--у меня начиналась тема как записывать вокал. мне нужно было какоенибудь ведро и желателньо микрофон конденсторный который я невзял из спб, а взял только динамический--) ....Кант Питер, [20:57] До ,1 го ....jon keats, [20:58] нет ....jon keats, [20:58] вёдра те мои и шнуры и колонки ....Кант Питер, [20:58] Приезжай туда и бери все сам ....Кант Питер, [20:58] Меня для тебя нет ....jon keats, [20:58] колонки 30тыз стоят с ними предельно акруатно, для них есть колробка ....Кант Питер, [20:59] 1 го выставлю ....jon keats, [20:59] ты не выставляешь нихуя сука блять ....Кант Питер, [20:59] За тобой следят думай ....jon keats, [20:59] темболе если ты придумала байку про какойто светлановский. вот купила вот значит сиди паси там и к осени будешь продавать и чтоб было плюс 5% как минимум ....jon keats, [21:00] кто ещё ....Кант Питер, [21:00] Полиция ....jon keats, [21:00] чё они говорят? ....Кант Питер, [21:00] Предпримут меры ....jon keats, [21:01] когда ты куда ходила чё говорили ....Кант Питер, [21:01] Че надо говорить то и говорили ....jon keats, [21:02] щас смску ....Кант Питер, [21:02] Нет сим в телефоне говорю ....jon keats, [21:02] вставляйц ....Кант Питер, [21:02] И не буду вставлять
  -------------------------------------------
  
  какие там меры? меры это сразу принимаются если такое дело. или непринмаются до трупа. а я труп могу миллион раз хоть щас сделать. просто пока не хочу есть дела. мне главно оставаться на свободе. хорошо конечно что квартира на мне.
  
  совсем позний вечер
  пересматривал щас видео с алтынки. маму разговорил, она выложила что всётаки забронировала а не купила.
  
  
  ---------------------------------
   ....Кант Питер, [21:12] Вот на Выборг наб но спиной к сампсонкому и угол Матросова 4700 8 эт стул ....Кант Питер, [21:12] Д ....Кант Питер, [21:12] 21 год дек ключи ....jon keats, [21:13] это всё неопнятно кому. нормальные люди вкладывают в квартиры где живёт средний клас ....Кант Питер, [21:14] Притяжение я тут после Москвы жёстко погоняла по новостройкам ....Кант Питер, [21:14] На сонце ....Кант Питер, [21:14] А на светл зпбронировала
  
  ---------------------------------
  
  понятно что мама мучается, деньги обесцениваются, не знает чё купить. не хочет покупать квартиру и о. чтоб без дела стоял. видит что я и тут могу пожить, и она и сама тут если я там. ещё одна не нужна. а вложить не во что. не понимает что может вырасти и насколько , темболле в тех городах где банкоовские ячейки и всё это дерьмо усложняющее жизнь, и где темболе самим не нужно жильё. раньшенам где бы мы ни покупали там нам самим нужно было жильё. а теиерь всё иначе. вобщеми я опустил руки в самый тяжёлый момент.
  
  ======================================
  23 03 20 -- заболел / квартирная истерика гонит муз / я как мурка с ласточкой / сон даша на чапаева-мичурина в целюлите / болезнь не дала последить за дашей в зимней сказке / переписка не дам на нас заработать / трясучка началась
  
  разболелось горло. на улице снег и мороз а тут сквозняки а я на полу. во сне разболелось. пиздец как я ненавижу холод.. я люблю ассоциации из детства связаные с севером и приключениями и сказками , но холод это полное дерьмо.
  квартирная истоиря короче продолжается. она не способна ничего купить. просто так там ходит, а ситуация проблемная и не понятно что покупать и она ничего не купит сама кроме дерьма от отчаяния, я понимаю. но у меня уже нет времени на эту историю. а на светлановском какоето дерьмо брать за 3700 с одним окном это полный пизде и 3года ждать.
  
  ---------------------------------------------
   ....jon keats, [10:01] на московской я тебе говорил вон на полупромзонной улице от полис груп строят 1 год ждать месяц назад мне звонили впаривала(--мне эте кстати там когда я обмораживался и следил за окном даши звонили менеджеры из питера--) за 4200 полноценую норм однушку не на первом этаже. два километра до московск но 1 год ждать всего и элитный 10ти эжтажныйд ом и район ....jon keats, [10:01] а ты 3700 за студию дерьмо ёбаное и 3 года ждать? не беси блять ....jon keats, [10:02] даже полис груп им приходилось самим мне вот месяц назад звонить и впаривать элитную иделаьную однушку. а ты хочешь студию. они там просто так строят им даже и продавать не нужно
  
  -------------------------------------------------
  
  конца нет короче этой квартирной истории. это проклятье. ёбаные проклятые деньги, вот щас бы я делал гхсару а я не могу её делать я думаю про квартиры. я думал она хотябы уже купила хотябы в отчаянии и всё кончено. но нет, всё продолжается.
  
  горло нарывает просто есть немогу, думаю что вирус, сказал маме что вчера скитался у вокзала (намерено чтобы намекнуть о том что я дашу ищу. на самом деле не скитался, а только прошёл и сразу почти сле на электричку. это схоже с моим желанием было ей показать дашу и чтонибудь о ней расказать. это какбудто как хвастовство, как мурка которая принесла ласточку в зубах нам на кухню, так и я какбудто хочу похвастаться расказать какую пиздатую девушку я полюбил) и вот думаю что вирус. а вдруг. имунной сзащиты нет никакой, постояно болею. если там кто был вирусный то я первый кто заболеет.
  
  короче горло болит пиздец и отключили воду вобще, чистил зубы с утра остатками ледяной, и щас ещё подрочил не выдержал (хотел не дрчоить пока болею и потом может как выздоровлю купить огурец и оторваться) и сука начала писька болеть как она обычно болит у меня в последнее время после дрочки, изза этой слизи я так думаю. я думал щас если разболится реально тоя нахуй выкинусь балкона, я не могу терпеть этот ад. но она не разкочегарилась, не заболела, и вода пошла. в итоге ем. хлеб за 12 рублей на той конечной всех маршруток пред частным сектором в горах(-- 51.499343711988466, 45.91327515514138 это та конечная где я первый раз был когда с алтынке в конце 2006го с оцом спускались и куда я приезжал в 2007ом ещё два раза - в августе2007го гдето с какимто парнем репетировать на гитарах и потом ещё моя первая и последняя репитиция там в ноябре 2007го с барбанщиком в подвале какогото котеджа. и вот я там проходил 4тый раз когда шёл на алтынку --) хороший хоть и раздирает горло.
  
  сегодня снилась даша. она сидела какбы в своей в квартире напервом этаже в том мраморном доме с котлами на чапаева мичурина а я был наискосок и через трубу через переекрётсок за ней следил. у неё на полке были иконок куча на книжной полки. и книга была "энциклопедия церковного хора". (это всё от моего сомнения а вдруг она религиозная всётаки) а сама онасидела смотрела чтото в компьютере , сидела голая без лифчика, какбудто лето, но спиной ко мне. видел её чуть сильнее чем обычно у девушек волосатые локти и руки(так и есть в реальности видно на тех фотках с полиной в спальне), видел её целюлитные уже рёбра. если бы она была моя родная близкая дашенькая мне бы похер на это всё было, давно бы уже забыл про это всё, и про её короткие ноги.. а так я не могу никак перестать её оценивать и замечать недочёты. какбудто ещё стадия выбора, какбудто ещё можно отказаться от неё если она не устраивает.
  
  может тогда всётаки не марк мне писал вот думаю. пересматривал щас все её фотки и те что у полины выкачал вот прошедшей осенью или зимой. марк вроде культурный. вдруг там не знаю какойнибудь совсем мне неизестный субъект. а , ну так позвонил и написал он мне тогда именно когда они в питере были судя по некоторым признакам, вот почему я предположил что это марк. ну да, наверно всётаки марк.
  
  вечер.
  вот же сука. с мамой болемене щас утихомирилось и боли неопредёлнности будет ли выслеять больше нет. но теперь физическая боль. вот сука.. я ненавижу эту жизнь блять, я фактически тут ничего ненавижу за исключением музыки и того чтоб всё вот это дерьмо жить на пару с дашей. тогда бы это всё не было бы дерьмом, тогда бы я терпел и физическую и психологическую боль стойко.
  
  блять такая погода, первые и последние зимние дни в этом году и ещё и даша чтоб тоже в городе, щас тепло и снег, но не метель, чистый воздух щас бы смотреть и смотреть вечером в окно в трубу. но блять у меня озноб.. сука я не могу поехать посмотреть дашу и ещё пару дней не смогу... блять ун что это за дерьмо.. а потом будет грязь и всё растает к хуям и уже не будет зимней сказки. а я бы так хотел эти дни себе в память.. чтобы вспоминать мои поездки к дашиному дому а не сидение блять тут в болезни ёбаной.. сука блять, что это за сука блять.. почему я вчера так взмок.. блять тепло же было. оделся во всё в свитора но без шарфа и типа майку с рукавами тонкую и ещё футболку.. блядская гора.. шёл в гору, через силу через метель.. потел как слон и снег и мокрый.. промок к хуям, в маршрутке был уже к хуям вобще. простыл сука.
  
  
  
  --------------------------------------
   ....Кант Питер, [20:18] Студия широкая м 2 окнами ....jon keats, [20:18] если 35 метров и с отделкой и получается 1к кв и большой сортир то можно думать. если нет то нечего и думать ....Кант Питер, [20:19] Или арт лайф на торфяной 4300 6 и 4 эт студия 4 квартал 20 го ....Кант Питер, [20:19] С отделкой студия ....jon keats, [20:19] ты заебала эти лайфы блядские гонять, это не для инвестиции а для высасывания ....jon keats, [20:20] и продать её невозможно в ходе стройки, это никому не надо ....jon keats, [20:20] застройщики не могут продать не то что обычные люди ....Кант Питер, [20:21] Главное место хорошее пусть и кладки рядом не тебе жить ....Кант Питер, [20:21] Это про арт ....Кант Питер, [20:22] Мне зачем 1комн ? ....jon keats, [20:23] я не буду про них говорить когда недавно была полноценая квартира нихуя не ждать. ....Кант Питер, [20:24] Здесь уже все есть ....Кант Питер, [20:24] В студии будет ....Кант Питер, [20:24] Инешир потреб ....jon keats, [20:26] с отделкой мы покупать не будем. переплата большая оценивают в тридорого ....Кант Питер, [20:26] Она говорит (по Светлане)за 2850 покупала сама ....Кант Питер, [20:27] И не думали что так поднимется ....Кант Питер, [20:27] Вот не куплю и плохо ещё на мил поднимется за 2 с лишним года а то и больше ....jon keats, [20:28] я блять если купишь её найду и нахуй убью ....jon keats, [20:28] я никому не дам милион на нас зарабаотать ....jon keats, [20:28] темболе 2 милиогна ....Кант Питер, [20:28] Яв псих сдам з такие говор ....jon keats, [20:29] а, 1 милион ....Кант Питер, [20:29] Все поняла без обид ....jon keats, [20:29] ты просто не купишь и не будешь провоцировать ....jon keats, [20:29] ты купишь как она за 2850 ....jon keats, [20:29] или гне купишь вовсе ....Кант Питер, [20:29] А по-другому от тебя не избавиться ....Кант Питер, [20:30] Вот и ищи свищи ....jon keats, [20:30] ищи вторичку ....jon keats, [20:30] там не поднялись цены сильно ....jon keats, [20:30] а тут на нас хотят разбогатеть . этово не будет ....jon keats, [20:30] тогда лссму тоже поднял ....jon keats, [20:30] токо мы нихуя по ценам лссму не могли продать а продали за копейки ....jon keats, [20:31] а она сука щас продст ....jon keats, [20:31] хуй ....Кант Питер, [20:31] Тебе хуй деньги все равно Копец ....Кант Питер, [20:32] Не лезь ....Кант Питер, [20:32] Ты че себе возомнил? ....jon keats, [20:33] я ничё. мы просто не будем чтобы за наши неудачи у других была удача ....jon keats, [20:33] таково небудет
  --------------------------------------
  
  у меня озноб и трясучка началась.
  
  
  ======================================
  24 03 20 день - слушаю фолк песни и свои звуккал до очаяния / м истерит переписка яд музыке крах кнб-и преву и боль (от бесперспективы получить приз в итоге)
  
  всю ночь лихолрадило был ад. ворочился как уж на сковродке, матрас подо мной холодно.. но щас вообще всё плохо. я вызвал бвальку с едой и таблетками, а сам в рот ничё не лезло тошнило выпил чай кое как, ломило кости лёг в постель обратно. поставил фолк песни которые я выкачал из своего вк со стены всю эту колецкию. они такие идеальные, такие живые, такие реальные инструменты и всё. и потом как пропотел сле вот щас на крелос слушать своё. и жить не захотел. настолько дерьмо мои посравнению с любой из тех фолковых. я не могу выносить, я не знаю как дальше делать песни не знаю зачем жить я не хочу я ненавижу свои песни их невозмолжно слоушать, я никакого уважения в социуме не сыщу с ними потому что они дерьмовые по звуку. их никто не будет слушать. так бы их можно просто инструментал слушать и я слушал когда ходил в горах. но после других песен других исполнителей с их нормальным звуком мои вобще не хочется включать. блять сука... я в аду.. хочется выкинуться балкона
  
  у меня ещё стоко песен я не знаю как я их буду делать
  я попробовал щас отмастерить .. вспомнил опять весь этот ад, вспомнил что озона 8 нет, есть только 5тый. а 8ой просто взял и пропал насколько я помню.. отмастерил и вот слушаю дерьмо. как в бочке, и каша все гитары каша. хотя я уже как мог там отрегулировал.
  
  всё наверно я буду делать уже свои все главные песни просто, косульх и тэдэ.. я уже не буду делать никакой котног.. вчера было начал.. это ещё с зелёного переулка 13 лет назад.
  
  я больше не буду ебаться ни с какими озонами... щас бвалька принесёт и как уйдёт попробую записать на микроофон какойнибудь текст и свести и отмастерить и посмотреть насколько можно слушать, например морроу. если это полное дерьмо будет то я не знаю что...
  инструменты изначально звучат отвратно ненастояще и как каша и искуствено.. никаких сведением тут ничё не сделать, всё дерьмо изначально.
  ещё и сразу вспоминаю всех этих людей в инетрнете типа из тех сообщесмтво гитаристов насмехающихся надо мной в 2020ом году играющих такими отвратными инструментами. у них у всех отстойная дерьмовая музыка только звучит она проыфесионально у всех и естествено их все любят. а меня не будет любить никто пока у меня изначально такое дерьмо отвратное. а по другому не будет, врятли я буду с кемт осотрудничать мне будет жалко типа по 10тыщ отдавать за трек.. у всех музыкантов свои инструменты и все всё делают сами, нет такого как у меня ни у кого.
  видишь боли нет конца. одна сменяет другую. блять не могу.. вспоминаю например тот альбом этого мужика с проектом enigma который тоже всё сам. у него хиты и при этом с нормальным живым ззвуком а не этим моим цифровым дерьмом. а я не хуже его сочиняю аранжировая но у меня всё звучит отвратно. блять хочется только реветь
  
  да я наверное отложу ебучий калиниградский альбом и буду делать только любимые песни.. но сука ведь для калангирдского остаётся только метелж и форалн.. и можно записыввать.. сука надо доделать их .. с форалн будут проблемы я не знаю как после припева развить.. щас послшуал ещё раз отмастериноговое попури (несколько песен отмастерилд и экспортировал) и вроде если записать мне свой вокал и там реально крутой текст ровно о том что я хочу, о даше , о ебле, о смерти и боли, то тогда ещё слушабельно.. своеобразно, бочковое звучание, давящее на уши. и болезненые тексты.. можно ещё унять бас.. метелж и форалн делать. послушал крикс с амплитьбеныой гитарой.. может ещё есть шанс получше гитары сделать.. 4 месяца почти назад крикс был.. всё метелж.. делаю метелж... еслитакой дерьмовый звук обязательно нужно текстами добирать, ниаче никак..
  
  
  вечер.
  постояно вот такие истерики у мамы. просто всю жизнь так. это яд для спокойной жизни
  
  -----------------------------------------
   ....Кант Питер, [18:46] Удалить ....jon keats, [18:47] чё ....jon keats, [18:47] ково ....Кант Питер, [18:47] Как удалить ....Кант Питер, [18:47] Сат ....Кант Питер, [18:47] Чат ....jon keats, [18:47] не надо ничё удалять полно важного ....Кант Питер, [18:48] Или разобью планшет ....jon keats, [18:48] я не знаю как ....Кант Питер, [18:48] Говори ....Кант Питер, [18:48] Щас пойду в билайн (--700р там возьмут--) ....jon keats, [18:48] ну сука ёбаная блять ....jon keats, [18:49] чё тебе неймётся у меня озноб олптяь ....jon keats, [18:49] вчера всю ночь как уж наскоровдке на ледяном полу в сквозняке с лихорадкой ....jon keats, [18:49] я не знаю как но в билайн ты непоцйдёшь ....Кант Питер, [18:49] Как удалить ....Кант Питер, [18:49] Пиши ....Кант Питер, [18:50] Иду ....jon keats, [18:50] ищи сама в настройках опциях ....Кант Питер, [18:50] Все бью ....jon keats, [18:50] в чём проблема
  -----------------------------------------
  
  она в тупике:
  
  ------------------------------------------
   ....Кант Питер, [19:23] Че не понятно ....Кант Питер, [19:24] Я ничего не куплю ....Кант Питер, [19:24] А хрущ всегда найдется если до такого дойдет по обесцениванию ....jon keats, [19:25] блять нужно купить здесь в городе где легко стрйоку и потом рподать ....jon keats, [19:25] ищи трудовые ....Кант Питер, [19:25] Зачем для государства что то делать ....jon keats, [19:25] три трудовых найди на авито и ирпшили деньги ....Кант Питер, [19:25] Заблокируют счета и готово
  
  ---------------------------------
  
  
  всё ужасно. стиуация ужасная. деньги обесцениваются. всё подняли , полис груп на 300тызщ за неделю несколько раз поднимал суки. меня только вот метелж держит. я очень хорошо делаю
  
  
  ------------------------------------
   ....jon keats, [19:57] кто будет валандать деньги сука ....jon keats, [19:57] я не поеду туда до осегни точно ....Кант Питер, [19:58] Я уже не пошла в таврич ....jon keats, [19:58] ты чёёблять ....jon keats, [19:59] ну блять ну чё творишь ну сукка ну чё творишь я занять я не могу нихуя уже делать ....Кант Питер, [19:59] Вот приезжай и ходи че останется тебе ....Кант Питер, [20:00] Мне пох главное освободи евартиру ....Кант Питер, [20:00] Все равно выставлю ....jon keats, [20:01] мне нужно быть в саратове ....Кант Питер, [20:02] Мне все равно где тебе квартира 1 го пустая смотри ....jon keats, [20:02] да мне позуй на кварнтиру кто будет банки перекладывать ....Кант Питер, [20:02] Пустая на г. ....jon keats, [20:02] г. не пустой ....jon keats, [20:02] я тут ....Кант Питер, [20:02] Будет 1 го ....jon keats, [20:02] вчера всё нормальбно были догвоорились ....Кант Питер, [20:03] Я тебе запрещаю ....Кант Питер, [20:03] Освободи по зорошему ....jon keats, [20:03] сука вчера было по другому как так можно штормить и подводить меня ....Кант Питер, [20:03] Ищи сьемную ....jon keats, [20:03] ты истеричка ёбаная а не подлая ....Кант Питер, [20:03] Я подлая ....Кант Питер, [20:04] Теперь ....Кант Питер, [20:04] Пустая 1 го буднт ....jon keats, [20:04] не будет. тебе раскладушку принесут если тебе надо здесь ....jon keats, [20:04] сначал и.и. переложи на дальние перспективы ....Кант Питер, [20:05] Я ее перевезу пусть несут а приеду продавать ....jon keats, [20:05] ты не будешь блядь продавать сучара блдять ....jon keats, [20:05] НАХУЙЯ БЮЛДЯТЬЬБ ПРОДАВАТЬ??????? ....Кант Питер, [20:05] Ты там не останешься ....jon keats, [20:05] НАЗХУЯ БЛЯТБ ....Кант Питер, [20:05] Мне деньг нужны ....jon keats, [20:05] НА Ч Ё БЛЯТЬ ....Кант Питер, [20:06] Надо все потратить ....jon keats, [20:06] ДОЛБАНАЯ ТЬВАРЬ ДА НАДО ....jon keats, [20:06] НЕ НАДО ....jon keats, [20:06] БЛЯТЬ ....Кант Питер, [20:06] На квартиру ....jon keats, [20:06] НАЗХУЯ ....jon keats, [20:06] НАЗХУЯ ВСЁ НА КВАРТИРУ ТРАТИТЬТ СУКА ....jon keats, [20:06] НАХУЯ БЛЯТЬ ....Кант Питер, [20:06] На квартиру ....jon keats, [20:07] НИКТО НЕ ОБРИТЕРТ НИЧЁ БЛЯТТЬ ....Кант Питер, [20:07] У тебя пусть о. отбирают ....jon keats, [20:07] ДЕНЬГИ НУЖНЫ НА ЛЕЧЕНИЕ МНЕ НА КУЧУ ВСЕВО ....Кант Питер, [20:07] А мне как раз г. не хватает по цене ....Кант Питер, [20:07] Продай о.
  
  ------------------------------------------
  я щас орал просто от отчаяния в квартире тут. божде я не зщнаю что делать с этой сукой и с этой жизнью. хочу выкинуться сука. блять я хочу делать песни а она мне про выезжать и про какието истерики с налогвоой блятьт ну это не кончится никогда.. ёбаная блять жизнь мне не повезло она истерик и я истерик, мне не повезло сука блять. господи ну чё делать реву. сука блять какойто тут психолог и таблетки тут пиздец стиуация
  
  мне надо сопокйно состояние мне надо рабьоатть я твочреские дела делаю мне нужно сука сопокйствие блять. а я сижу и рыдаю от этого пизхждеца от этой боли и вечной подвешености от её истерик
  
  ======================================
  25 03 20 день - обесцен очаяние яд музыке до ада
  
  я не могу делать песни у меня обесцениваются все деньнги наши к хуям сука блять. полис на московсакой от 4590 однушка. в конце января когда стоял возлде дашиного дома звонили впаривали по 4280. как моржно? 7% за два месчяца ну блять ну блять ну блять. а у нас только 0.5% пришло. мы обесцениваемся.. сука как мне делать песни... никакой куортон не испытыввал таких проблем сука блять... ни медвин гудолл ни испытывает потому что вложил в дом в своём корнуоле "где всегда мечатл жить" и живёт творит музыку а я в этом аду сука реву сижу блядском.а даша-то поди сука щас в шоколаде, получила в долларах зарплату и сидит щас дома тратит в рублях дешёвых живёт в своё удовольствие и у неё все есть и больше не надо. а я блять вот тут в этом всём сука блять.
  
  
  вечер
  
  (--мама треплет нервы - не умеет на авито и в планшете нихера и не учится--)
  ----------------------------
   ....jon keats, [25.03.20 23:12] 5 лет имеешь планшет и нихуя не можешь ёбаная блядь фрунзенская сука ....Кант Питер, [25.03.20 23:13] Ну и пошел недоносок
  ----------------------------
  
  она специально не учится ничего не делает спецально чтоб довести ситуация до цугундра и чтоб всё само прошло пусть и через чтото сильно плохое, главное одноразовое. это такой механизм в её психологии. это очень удобно. проблем нет, учиться не надо, никакого стресса с этими программами и телеграмом и сайтом авито. не надо никаких ссылок. тебе всё дают, на блюдце. а если не дают то ты отомстишь ("ну тогда куплю студию, раз не даёшь ссылку на авито а без нево я не смогу искать другое ничё"). и всегда можно прикрываться тем что все проблемы идут из вне, а ты не виноват. это не ты изобрёл это авито ебучее. не ты привёл к ситуации что нужно искать квартиру и деньги обесцениваются. это внешние обстоятелсьтва,люди, всё что вне твоево распоряжения. виноваты все но только не ты. поэтому надо требовать с других.
  
  и ведь это действительно так, всмысле что виноваты все и всё что вокруг. чтобы ты ни делал, даже если ты сделаешь это будет необходимость диктуемая из вне. даже если делаешь дело для себя, полезное, например всмысле авито изучаешь и можешь сам найти все квартиры, то всё равно это действие продиктовано из вне. тебя вынудили, обстоятельства, люди заведшие тебя в ситуацию когда ты без квартиры, всё и все они виноваты, а не ты. изза них ты это делаешь. это очень удобно сесть и ничего не делать и выёбываться.
  
  вот я могу признать что я в значительной степени перенял от неё это. всётаки я очень много от неё перенял. нервная система у нас одинаковая, мы очень много думаем и рфлексируем и задумываемся обо всём. а естествено когда ты думаешь то ты всё больше и больше зарываешься в проблемы и жизнь становится дерьмом. ну и вот. и защитные механизмы психологические мне соотвествено очень всегда подходили и я их охотно перенимал.
  всё от родитилей. всё чё я делаю и со мной происходит это следствие обстоятельств, в большой степени в моём случае они следствие действий мамы и её примера.
  
  не говоря о том что все вот эти накопления наши, вобще тенденция копить, это всё от того что потомки наши были беднота просто пиздец. они на земле жили, пробабка шура та. причём там все мордвины дохлые бледнолицые невротики. естествено там все всё копили а не тратили. у даши совсем не так. я знаю, у неё не было никакой пробабки в землянке. она была бы совсем другой и совсем в другом месте. у неё были бы фотки с природы, с частного дома, гденибудь у неё чтото было. но она городская. в центре города. они всегда жили там и всегда тратили. никогда не копили и не были беднотой. состветсвено она живёт щас без проблем хоть и, не знаю но вдруг, без особых денег. но не жалуется. а я накопил куччу и ввяз в полное дерьмо изза этого , психоллогическое полно дерьмо. а копил потому что такое воспитание, такие картины из детства, такие потребности, такие предки, такие тенденции в нашей семье.
  
  естествено такие как я неприятны таким как даше а такие как она приятны и желаны таким как я, потому что олицетворяют беззаботную лишённую невротизма, страха за обесценивание и все эти деньги, жизнь. вот и всё краткое описание всей моей истории.
  
  --------------------------------------
   ....jon keats, [00:10] билет здай сука пока не закрыли касы есле не сдала ....Кант Питер, [00:18] Ты последний раз напечатал. Сука ....Кант Питер, [00:18] И не лезь куда не надо ....jon keats, [00:18] ты купишь 1к кв ....Кант Питер, [00:18] Я исчезну с деньгами ....Кант Питер, [00:18] Нет ....Кант Питер, [00:18] Не хватает ....Кант Питер, [00:19] Только студия ....jon keats, [00:19] сука ёбаная ....jon keats, [00:19] студии не будет ....jon keats, [00:19] авито сделаешь найдёшь квартиру ....Кант Питер, [00:19] Я предупреждала ....jon keats, [00:19] студий не будет
  
  ---------------------------------------
  
  
  ======================================
  26 03 20 ночь -- кто дебил в квартирном инвесте / гладиаторский бой / бывший гладиатор на трибуне / разные цели и пути / кнб-м поражение до слёз / воображаемые винящие критиканы / заебала физ боль / подвёл себя ребёнка / не серцировал кнб-и прево / крах кнб-и борьбы изза истерик / крах с звуком и отсутствие приза до ада / кнб-м крах изза кнб-и краха и истерик / через кучу лет говна ради дна / проигрыш до ада / бабы больше не пишут как в молодости
  
  я просто не понимаю как можно поваышать цены когда не покупают. я всегда когда что либо продавал и не покупали то я снижал цену (либо если покупал то повышал предлагаемый мною ценник). а застройфщики повышают. вот три лица: я которому нужна квартира, застройщик и другой человек. у застройщика дорогая квартира которую он не может продать. он берёт и повышает цену. я называю его дебилом. и ещё и говорю что только дебил может купить по такой цене. в итоге тот третий человек её покупает. и не жалеет. кто в итоге дебил?
  понятие конечно дебильное, ят акими не пользуюсь. я всмылсе про слово дебил. но просто вот действительно комичная ситуация и я действительно оказался проигравшим среди этих трёх лиц. но я делал всё как принято. смотрел на вещи как логично. когда не можешь продать сбавляешь цену. так я живу всю жизнь. иду на уступки другим. это характеризует всего меня, все мои поступки.
  
  другой, как те волк с уолл стрит, вот он бы меня щас осёк и сказал какнибудь типа "нет чувак. есле не покупают ты не понижаешь цену. ты её повышаешь". но я не понимаю этого. у меня такого опыта не было. когда я повышал цену я становился дебилом в глазах других. ведь другие то тоже как и рассуждают логически. с какого хера ты повышаешь цену когда нужно понижать. нужно прогнуться под других, помочь другому, пойти на уступки. помочь твоему покупателю твоей вещи чтобы у них хватило и он купил. а главно чтобы ему было легко.
  
  дело вобще не в цене. не покупают не потому что нет денег. а потому что не хотят прогибаться. деньги есть. если не хватает можно добыть. нет порога количества денег которые можно добыть. можно хоть миллиард накопить. можно открыть фонд поддержки себя и принимать благотворительность. у людей есть деньги. они не хотят чтобы они достались комуто слишком легко. они хотят чтобы ты прогнулся. покупатель хочет тебя выебать. и если ты повышешь цену то все наблдюдатели начинают над тобой ржать потому что ты выглядишь как гладиатор борящийся со львом, человек не желающий прогнуться, не желающий сдаться. наблюдатели начинают ржать над тобой кривляющимся и валяющимся в грязи со львом. их это забавляет. они хотят чтобы ктото был выебан. но пока им нравится идея что лев выебет гладиатора, потому что всё вроде бы как к этому и идёт, а наблюдателю хочется чтобы его предсказание сбылось, чтобы почувствовать свою правоту, свою мудрость. подтвердить свою интуицию. но стоит гладиатору победить льва так сразу будут аплодировать. ржать над обсерающиммся в смертных судрогах львом.
  
  только я не гладиатор. гладиатору нужно чтобы ему аплодировали. ему нужно наебать льва. а мне нужно лишь выжить ,пусть будет ни туда ни сюда. и чтоб надо мной не было повода ржать, пусть я нанесу рану льву что он только сядет и обороняться сможет и перестанет драться. а я и не буду нападать я уйду. зато надо мной не ржут и я выжил. и вот так всю жизнь.. а у тово кто живёт такую жизнь никогда не будет бабы. чтобы была баба нужно жить рискованую жизнь. рискнуть быть посмешищем (как когда начнёшь драться и весь в грязи корчиться как сволочь, ) и может быть выиграть. быть посмешищем вплоть до того как выиграть. а может даже и не выиграть и так и остаться посмешищем в глазах всех тех баб на трибуне навсегда. унесут твоё растерзаное тело с откусаным членом и таким останешься на всю жизнь в их памяти. либо вот, как я, оборониться, уйти, побыстрее закончить и сохранить член и яйца. только некуда их пристроить.
  
  но про гладиаторство это про царскую столицу. про продажу её. там меня конечно выебали сильно, но всётакине убили. если бы я начал драться, держать цену, я бы мог три года её нихуя не продать. и тогда бы я был выебан крупно. а я побыстрому вышел из игры, вышел из гладиаторства с минимальным выебом. и залез на трибуны, заделался в зрители. однако, в то время как другие зрители следят просто ради развлечения без ставок, я сделал ставку, и большую (я же бывший гладиатор, мне же надо спасать от инфляции то что я назарабатывал, както преувеличивать). и сделал ставку на ничью. ибо полагался на свой же опыт. поставил на то что соперники разойдутся с минимальным выебом. но покупатель какойнибудь студии прагмы, тоесть лев, не то что не оказался выебаным купив у прагмы квартиру по дорогой ценге (прагма, сам застройщик тоесть, на период боя стала посмешищем, гладиатором с разорваными трусами, прагма сражалась), так ещё и приручился в процессе боя к сопернику. стал блять с ним другом. напарником а не врагом. я проебался совсем.
  
  так я хотябы мог взять хоть какуюто компенсацию. хотябы мог бы потом говорить чёнить типа "вот если бы лев был более откормлен... и тэдэ". а это вообще ничё. вобще всё по другому. остался с полным кукишем. ещё и время потратил. и деньги потерял и никакой бабы не получил, даже познакомиться на этих боях на трибунах не мог , потому что тем кто приходит на бои со ставками, для них предназначена специальаня часть трибуны, а остальная масса, то где бабы, это всё недоуступно, это за забором. я с одной целью пришёл, а масса приходит с другой целью на бои. разные цели, разные трибуены для нас, общего нет. ни бабы ни денег ни времени.
  
  
  не могу делать ничё.... два дня подряд щитай нихера не делаю прогреса нет вобще в песнях
  
  ----------------------------
   ....jon keats, [02:53] в 2013ом у нас был академ , он стоил с ремонтом как о. , это был считай о. и ещё у нас хваьтало купить в стройке элитус дом на чкаловской от бфа полноценую однушку, просто не нужна была. и чтоб щас спустя 7 лет укупить только уродскую студию на краю в стройке два года таково не будет ....jon keats, [02:54] и это ещё при том что тут уже даже после потери югры дохера накопили и высосали изо всех все 700тыщи(--это я про то что бабклава отдала сбережения 700тыщ в конце 2018 гдето--) и их отдать на студию в ненужном тебе городе ещё? не будет такова, всё сделаю чтоб тебе отравить там жизнь
  ----------------------------
  
  ещё час прошёл. слушал в телераме эту короткий обзор на ситуацию от инвестора хирурурга. ну и чё, я всё имено так и знаю. только какой от этого толк от правильного опнимания всей этой ситуации, когда ты не можешь просто купить нихуя, просто не видишь выгоды. вот например студию где мама , это там гдето на светлановском где сосновка. вот например она, она щас дорогущая пиздец, а с хуя ли она дорогущая когда две квартиры перед сдачей в нашем о. были не проданы и за копейки? я думаю я вижу что район не всотребованый, судя по тому что мы тогда так легко приехали и купили и никто другой их не покупал а вторую от этого соседа квартиру так и не купили и он в неё заселился. я не понимаю почему никто не хотел и не купил. вот я сужу по своему опыту.
  
  или вон я вижу как мы нихуя не могли продать царскую. хотяя не понимал как можно не хотеть за так дёшево такое место 10 минут от площади востания пешком. что изменилось после того как мы её продали за эти годы там? нихуя не изменилось просто достроили всё. но и тогда наши дома-то там тоже уже были достроены блять и заселены. почему они так выросли, почему они стоят теперь 8 млн а не 4700? просто сижу и реву. я не понимаю почему всё вот так. я не куплю больше никакую такую, мне надоело ошибаться, мне надоело приводить к ситуации когда делаешь себе только хуже. причём это не ты виноват что ты это делегшь. это внешние обстоятельства толкают. то что вещи дорожают. а деньги твои обесцениваются. и тебе надо их приумножать както вровень с инфляцией. это не твоя вина что ты покупаешь царскую столицу. это вина внешних обстоятельств. это вино продавца в магазине который не даёт тебе гитару за 30тыщ потому что она подорожала изза скачка доллара и стоит теперь 40тыщ.
  
  только не "вина", а "причина". вина это литературное слово. такого нету. всё что несёт в себе нравственый посыл этого нету всего дерьма для меня. для меня нравственого дерьма и моральщины нет. поэтому маме не стоит обижаться когда я говорю что она "виновата". она не виновата, она причина. и всё. продавец в магазине не виноват, он просто причина. я использую слово виноват только потому что его используют по отношению ко мне критиканы. (щас конечно уж нет критиканов нигде, кроме воображаемых, я больше ни с кем не общаюсь). мне говорят "ты сам виноват".
  
  особено в роли воображаемого критикана я вижу дашу. как она видит моё сообщение и ей влом мне долго печатать и она быстр ов сокращениях мне отвечает чтонибудь типа "сам виноват", "ты тот кем ты себя считаешь", "ты дурак?". ну это раньше конечно. сейчас бы она так наверное не стала, но сейчас бы она вовсе не стала бы. но если бы стала всётаки я думаю всё равно бы так всётаки ответила. отношение её ко мне не изменилось. а когда вот так отвечаешь вот такими фразами это ты передаёшь эмоциональный оттенок твоего отношения к человеку. вот она сказала не "сам виноват". она сказала "ты мне неприятен". "сам виноват" = "ты мне нприятен как человек". если бы как человек я был приятен она бы не стала использовать слово "виноват".
  
  также и я. мне неприятны люди. вы все. кто меня критикует и кому я неприятен и кт омне так вот отвечает что я виноват. и я поэтому использую к вам ваше же слово. пользуюсь наблюдением что вы используете это слово когда хотите выразить что я вам неприятен. я этим пользуюсь и так выражаю что вы мне неприятны. для меня самого понятия вина в плане моральности не существует. мне пофиг что я виноват например гдето реально, всмысле реально действую наперекор вашим нормам в социуме. мне важно лишь то что вы выражаете своё отношение ко мне. мне нужна интимность и дружелюбность. но я получаю лишь неприязнь. мне всё равно до того гад ли я в нравственом плане или нет. но мне нравится что вас можно этим задеть если сказать что вы виноваты. чтоб вы подумали, поскребли у себя в мозгах вопросами "а может я дествительно виноват?". подумайте, помучайтесь, понеспите ночами, понемогите записывать музыку ни смотреть фильмы ни думать ни очём другом. вы виноваты и плохие и вы мне неприятны. но вас не обижает это конечно. потому что вам моя приязнь и не нужна. я вам и сам неприятен. а мне бы вы были нужны (женская часть по крайней мере) но я вам к сожалению неприятен. у вас всегда сука блять преимущество.
  
  сегодня у меня какоето очень больное говно вышло. быстро пришло с семечками какето после козинака чтоли и начало выходить почучуть. только жопу вымыл опять куча подошла. вязкое и очень больно идёт, как когда клизму сделаешь слишком много и тначинает паравозиком выходить всё, а когда так выходит - ад. как тогда как я на инглише тут описывал год назад. когда я думал чтото про застрелился бы я. прямо во время этой боли думал, но насколько помню надумал что нет, не стал бы застреливаться. а вот сёдня опять. только сёдня я на высоком этаже, я прям думал выкинуться. прям невозможно терпеть.. теперь вобще всегда в последнее время заметил когда такая боль какаянибудь ,как например вот позавчера вот эта была с простудная, я прям какойто отчаяный становлюсь совсем. мне уже нечего терять. всё меньше и меньше.. музыка дерьмо. а больше ничего нет. не хочется терпеть боль уже, у же нет смысла.
  
  сейчас 5 часов ночи. про планшет и авито тема была 5 часов назад. кажется вот полчаса назад. потому что я просто ничего не сделал. я сделал пару нот в тфимде. за 5 часов. остальнео время я просто сидел и вот думал о квартирах и писал сюда почучуть. так уходит жизнь. снова слёзы подхоядт. я не хочу чтобы у меня была такая сраная жизнь, такая утечка жизни. я подвёл себя ребёнка. я планировал совсем другую жизнь, другую взрослость. полную дел и занятости и интересных дел. а я просто сижу и жизнь утекает. изза какихто квартир. изхза какихто 5ти миллионов. когда если бы я какимнибудь образом стал музыкантом серьёзным то я бы их накопил рано или поздно. и не нужно было бы трястись, мог бы заработать всегда, как даша вон, была бы профессия. а я трясусь над моими единствеными в жизни накоплениеями, если потеряю то пизда мне, у меня больше не будет денег. никогда кроме пенсии. у бабы, у всех взял. дальше нужно было приумножать.
  
  а если бы отпустить и делать музыку и становиться серьёзным музыкнатмо чтобы мочь работать.. то нет гарантии. шанса что таковым стану не видно вобще. я не могу освоить ети програмы все ёбаные, я истерик. там нужны вложения, нужны преампы, нужны мощные компьютеры. а без агарнтии что я смогу освоить и что програмы не заглючат и я всё не разобью, без гарантии этого я не смогу тратить деньги, щас это всё уже не пкопейки стоит. я в полном дерьме. я могу , обязан(если я не хочу на самое дно), лишь накопления спасать. мне больше недоступен вариант изза того что шансов не видно ни на что другое. были бы видны шансы, всё бы я делал как все, были бы у меня преампы и все те прстудии и оборудование как у звукачей с ютуба. но когда не видно шансов ничего не будет. кроме отчаяния в жизни ничего не остаётся когда так.
  
  блять ну как плохо.. у меня такие мелодии этот тринад к примеру, ни у кого таких нет, таких простых и таких цепляющих, столько аранжировки, столько разных ёбаных хоров и гармоний. но они у меня всё в ужасном звуке, ужасные искуственые тембры инструменты лоуфай ёбаный, ужасное сведение, мешанина. весь день я сидел пытался выдвинуть главную тему в тринаде на передний план. но эти тембры дерьмо гитарные либо симфо както глушат их какимито частоатми , ихз не слышно нихуя, нихуя не слышно главного блять. слышно только бубнение ёбаное какоето и жужжание гитар. все тембры искусственые, всё лишь слегка лучше самого паршивого гитар про. господи ну что делать.. блять и эти песни они медленые тягучие , они скучные если слушать в таком звуке вобще пиздец невозможно сразувыключаешь. а ёбаных всяких дрон-думовые групы где одну квинту весь альбом дрочат там слушаешь и ниче выключаешь потому что у них записано на живых маршаловских кабинетах и тарелки барабаны живые чувствоуется всё. а тут просто дерьмо скотское. блять ну что мне делать.. естествно кто послушает их музыка не впечатлит. она и меня не впечатлит. она меня впечатлят только в воображении когда я представляю как это бы звучало на реальных инстурментаах сутдийных. а слушатель не будет ничего воображать, он уже потребляет продукт. сука а если слушатель не оченит по достоинству то у меня никогда не будет ни проыфесси ни бабы ничё. молодости уже точно небудет.
  
  с этой мамой с этой налоговой ёбаной и её истерикой. ёбаная эта курьерская работа или изза чего там у мамы паника. будеь проклят момент когда начал ездить те 500рублёвые задания. но елси бы мама была не истеричка или если бы я щас не опустил руки и мог бы функционировать и ездить давать показания, сам контролировать ситуацию то никаких проблем бы не было.. а если бы не потеряли югру то даже бы и 2 миллиона было и щас бы дохуя было, и я бы не истерил уж давно бы вложили во чтото... могли тогда ту в москве у мтро взять, могли потом участок в парголово. лето 2016. жизнь начиналась, был полон сил, бросил работу, стало получаться с англиским. могли петровскую/горького в энегльсе заодно. всё подряд могли. могли москву и полтора милаона оставалось бы. но ничего блять не купили и большую часть потеряли и щас ещё в полном говне увязли.
  
  боже я ненавижу звонить уроду и видеть этих девятмиэтажных уродов двух блять ненавижу. люди никогда не имевшие денег, никогда не понимавшие и не смогущие понять мои проблемы, всегда оптимистичные и всегда у них блять всё хорошо при том что они вот он лежит в государственой больнице где ему никогда не вылечат ничё, где только отрезают опухоли и всё, а на лечение у него денег не будет, где ему пришили тогда губу что у него на всю жизнь рожа перкосорылена и говолрить не может, уроды уроды уроды уроды. не могу ненавижу их блять.
  
  блять я собирал бутылки, копил деньги с детства, пытался стать профессионалом в гимнатистике, в велосипедизме, в животновосдтве, ездил это курьерское гавно, продавал ёбаные квартиры на цементе спал с анакомами, блять всё кончилось любительством и срывом и и теперь у меня нет молодости и скоро начнётся всё как у урода разные опухоли, уже сил нету, уже немогу на улицу выйти чтоб не болеть потом, уже нихуя нету сил ходить далеко никуда, всё блять прошло, а столько блять старался и столько накопил сука, столько усилий и столько денег и ничё блять не смог сохранить, всё ушло блять. а ктото ничего не старается, живёт по течению, гонят значит ходит в школы, заставляют значит сдаёт егэ, заставляют значит идёт в универ, заставляют значитидёт работать. и у него всё есть. он вроде как выебан, но щас он выёбывает меня. я выебан ими. вами всеми. блять я немогу. н ублять ну блять не могу мсука.
  ктото вот щас рождается чтобы иметь всё что я хотел. а я уже не смогу иметь , потому что даже не буду хотеть потому что уже даже вобще не буду. от меня кости одни останутся ито не надолго. блять не могу, ну сука ну сукасука
  
  когда приехал в заводской щас после нвоого года написал щас гдето тыще девок. ещё репостнули меня дохуя, тыщ 5 просмотрво набирается хоть и в левые сообщества. ни одна девка мне не написала просто пообщаться. типа вот на моё предложение нет, но хотябы поспрашивать меня или попереубеждать. в 23 года когда я в инете устраивал цирк мне писали хотябы 30ти летние те тётки с материнским инстинктом. малолетки писали. а щас вобще никто. а тогда я похлеще был, тогда и в говне дрочил выкладывал и гробы у меня тоже были с трупами. рожа у меня была молодая. 23 года. юнец. естествено налетает народ. это же как свободная форма, можно делать что хочешь, а я кусок пластилина. бери и обрабатывай меня. а щас всё. меня уже не обработаешь я уже засох. вот тебе и молодость. уже нету даже тех успокоительниц "у тебя ещё впереди". которые поди даже у 31го летнего дмитрия иванова этово альфонца есть и пишут ему. потому что он хотябы по текстам совсем мальчик ещё. ево ещё может поуспакаивают и попереубеждают. а меня уже всё. я уже видно какой курс взял и что так у меня с детства и всегда.жизнь совсем не такая как у всех, они все бессильны. никто не станет ни советовать ни обсуждать ничё. я засох и отпал от социума и системы.
  
  
  
  ======================================
  26 03 20 день -- ввели налог на вклады / инвест очаяние / время не лечит а лишает / чтобы заняться музыкой надо на дно а к нему не прийти кроме как через боль обесцена / в шапке ушанке ссу в чай болит писька / переписка истерика от подорожания всего до ада / иметь смысл жизни это беда / о принятии решений / какая у меня была власть над дашей
  
  всё, с сёдняшнево дня уже налог на вклады. вчера путин токо "предложил", а сёдгня уже в интернет банках виден вычет. в итоге короче со всево дохода как ни крути будут забирать 13%. это если вклад 7% то щитай 6 становится.
  
  
  -----------------------------------
   ....Кант Питер, [14:47] Даже довер теперь не проходит счёт нужен а у меня нет твоего счета ....Кант Питер, [14:48] Ну суки добрались ....Кант Питер, [14:48] Пиши номер счёта твой в о.е. ....Кант Питер, [14:48] о.е. ....Кант Питер, [14:49] Щас 10 дней выходные будут по стране ....jon keats, [14:53] совсем блять мозги потекли? у тебя бумажки по вкладам под боком. ....jon keats, [14:58] открывай авито. это последний путь. купить студию это тоже самое что не купить ничег ои пусть под 5.5 лежат (13% еслибудут забирать это считай минус 1 процент. было 6.5 станет 5.5) ....jon keats, [15:00] студию тебе впаривают уже по повышеной цене. надо искать таких как ирина в только что сданных или стройках почти сданных. полно, есть шашуры когда я уезжал по 2300 были студии аж почти сданном там какмто доме, много всево. а про студии у удельной никто никогда речи даже не ведёт на инвесторских формах. вот про приморский квартал вели, и до февраля, но после февраля с ним попрощались так как там тоже в заоблачные цены всё ушло ....jon keats, [15:04] я тебе сказал я сожгу деньги к хуям если ты будешь делать сильно не помоему. штукатурку на театре и мелкие "непомоемы" я бы ещё стерпел. но если ты крупно непомоишь, типа студии за так дорого, то я тебе нагажу, сожгу о. нахер, мне только доделать дела. ты зря поэтому чёто там будешь щас якобы спасать. больше потеряешь о. ....jon keats, [15:07] инвесторы вон говорят что вобще всё будут налогами. всё бестолку. не спроста мишустин из налоговиков, будут на лишние квартиры налоги, будут на квартиры где слишком дорогая кадастровая стоимость от нормы (поэтому толку то ты купишь большую студию, там от нормы кадастровой стоимости за такую келью она будет сильно увлеичена и тебе будет крупный налог на имущество всёравно) ....jon keats, [15:08] [Forwarded from Хирургическая (Дмитрий Hirurg)] [ Voice message : Unknown File ] ....Кант Питер, [15:13] Че надо то и сделаю ....Кант Питер, [15:13] Не поймёшь никак ....Кант Питер, [15:14] И хоть сам сгори на этом о. ....Кант Питер, [15:14] Мне то че до тебя ....jon keats, [15:14] у максима в идеальной секции пизды на сонце с кучей окон не покупали с осени за 4700 в итоге вон даже оставил себе. продать невозможно. студию не продать никогда. второво как царская столица с плакатами на выставках по недвижисмости унижаться таких неудач я больше не потерплю ....Кант Питер, [15:15] Пока ты на земле ниче не куплю а потом не надо будет ....Кант Питер, [15:16] Снимать щас буду как приедешь нак ....jon keats, [15:16] я туда долго ещё не приеду ....jon keats, [15:16] а если пришлёшь колонки и микрофон вобще не приеду ....Кант Питер, [15:16] Ну Ти не едь
  
  -------------------------------------
  
  а те кто предлагает дистанционное обучение, как даша и всякие полины2, они щас в шоколаде с их англискими по скайпу за доллары..
  
  не могу читать англиский новости.. все эти слова лондон, названия их так районов.. я пиздец завидую что они там могут быть, они могут там ходить по своему родному и своему,а у меня это не моё, моё это ёбаный о. только максимум и банки с обесценившимися рублями, или г. , жизнь среди парикмахерш и гопников , жизнь без профессии жизнь в дне, без знания англиского и неумения работать и даже установить озон 8 ёбаный плагн.. я не могу это выносить.. боже как плоххо. вчера всю ночь начало тфимды делал, но вроде выкрутился переход в форалн придумал.. щас буду дальше делать вчера уже не мог сидеть уснул с утра. щас вот пол пятого вечера уже сижу. в телеграме там на час отстаёт время, это питерское там.
  
  не ккупили пизду. а как было купить когда за 3700 было у пионерской в мегалите годом ранее? два-три года подождать только надо было. и жизнь у метро и парка и всех магазинов. а не в пизде в келье ёбаной за 4350. вот и не купили. теперь мегалит там по 6 милеонов. ну а почему мы должны были пизду колгда раньше могли на эти деньги лучшее купить? а через год на деньги пизды и даже студии не купим уже. чё, время , всё изза время, изза того что тянем? вот и оно. время не лечит. время убивает, время лишает. время это главный враг жизни. его не остановить. оно всегда делает больно. чем оно дольше тем больнее
  
  я виноват чтолое? всмысле я причина? (я отказался от термина "вина") что я не могу тратить деньги и жить без проблем как живут все, как даша. я не могу тратить. мне не на что. я не могу вот щас потратить их на запись своей музыки на наём тех музыкантов. у меня не готов альбом. альбом очень долго делается. я переоценил свои способности с тем "буду по 1 альбома в два месяца". хуй. уже 3 месяца делаю и конца нет ни одному альбому. то песен в 34 размере нету, то песни не вяжутся по эмоциям . вот и всё. а время очень быстро идёт и очень быстро губит накопления.
  ещё и проблема с дашей. ещё и проблема с маминым этим отселением блядским, столкьо мозгов проебала просто пиздец за эти годы, а в итоге всё пришло просто к какойто тупой истерики и она нигде не хочет покупать изза паранойского таво что "её всё равно лишат".
  
  это страдание которая щас оно я помню уже манифестировало когда я в дожливый день тот поехал в таврический летом 2016го, на инвалдиском бэ эм эксе своём весь в грязи, парарельно ещё я доллары тогда уже вродебы хэд купил или ещё только планировал, была там тогда та проблема не мог я решиться вложиться в доллары "потмоу что это было не моё, это была англосаксонская вещь". я ехал домой через тот литейный мост и орал " яхочу заниматься творчеством, тем что у меня получается а не этими банками". и с тех пор всё так и было, это страдание вот уже 4 года. отравило мне весь остаток молодости. но чтоб начать заниматься вторчеством нужно потерять деньги сначала. нужно пройти через боль. чтобы опуститься на самое дно нужно ещё пройти через боль. или угробиться временем, обесцениться долго и болезнено или просто сжечь всё сразу. и мало это боли, так ещё и окажешься на дне. а там новые боли. боли нищебродства. боли невозможнос ти купить себе даже очки чтобы видеть сонар 4 ёбаный. боль гнилых зубов и понимания что превратился в руину из молодого юнца с миллионами денег в банке.
  
  все последние два дня обновляю рбк смотрю новости про этот вирус, почти ничё не дела. черепаший темп с песнями.
  
  последние дни писька болит после кажджой дрочбы. щас прям аж жжёт. слизь эта вытекает и както там раздирает. в сочетании с тем что тут нет горячей воды и я болею и нужно там как урод немытый вонючий во всехз свитерах с забитым носом над унитазом в ледянойводе чистить зубы это просто ад. сижу выписиваю почучуть в кружку свою для чая. после каждого выписивания облегчение но потом опять. а ссаньё идёт и идёт после утра съел кашу с водой там и ещё чай полно воды во мне. а у когото инстаграм и молодая чистая кожа и педикюр и поездки в италию и ебля в номерах отелей.
  у меня никакого прогреса. по рифу в день. а у мариконе 480 работ, 480 фильмов. каждый по 2 часа музыки. естествено он милионер и у него все лавры а я тут на дне в боли.
  в шапке ушанке дома пиздец.
  
  
  
  -----------------------------------------
   ....jon keats, [19:02] деньги должны быть в жилье темболе у тебя нету включаешь авмито как хочешь на компе и ищегшь ....jon keats, [19:02] вторичку ....Кант Питер, [19:03] Вот и будут ездила в тин груп ....Кант Питер, [19:03] Смотрела 10/12 ....Кант Питер, [19:03] На сонце ....Кант Питер, [19:03] 1590 ....Кант Питер, [19:04] 4590 ....jon keats, [19:04] я блять сука тебе тварь она была 4300 мне звонили меньшге полутора месяца назад ....Кант Питер, [19:04] 35 .2 ....jon keats, [19:04] яблять это сука не позволю мсразь понятно? ....jon keats, [19:04] гнида долбаная новострйоки не будет сувка!!!!!!!!!!!!!!!! ....Кант Питер, [19:04] С 1 апреля на 100 ....jon keats, [19:04] ты купишь вторичку ....jon keats, [19:04] блять ёбаная ....jon keats, [19:04] пошли нахуй с их превышениями ....Кант Питер, [19:04] Дахотьобьебись нету таких ....jon keats, [19:05] 300 тыщ я год сука копил вклады бегал ебался. я не отдам изза тово что щас нам непозвезло 1 год жизни своей понятно? ....jon keats, [19:06] я сука сожгу если ты купишь у застройщика каково либо ёбаново. они все подняли. ты купишь сука вторичкуу или переуступку где не поднимали цен ....Кант Питер, [19:07] Да все подняли ....Кант Питер, [19:08] Все одни новостройки на Авито та дал ....jon keats, [19:08] ты авито не смотришь, не включаешь комп не открываешь карту с флажками где наглядно видны все вторички по конкретной цене, все ирины. не хочешь смотреть настривать компьютер и авито значит всё будет плохо ....jon keats, [19:09] я год жизни не отдам ....jon keats, [19:09] я блять там жил токо потому что вклады нужно было ебаться а мне надо было быть тут ....jon keats, [19:09] копил ёбаные ети 300 тыщ чтоб тин групу блять отадть? ....jon keats, [19:09] иза ево блять первышения сучьего? ....jon keats, [19:10] когда я мог месяц назад её купить за 42320 ....jon keats, [19:10] 4230 мне предлагали звонили блять впарилвали ....jon keats, [19:10] и щас за 4590? ....jon keats, [19:10] сука я выкинусь тут с балкона если купишь ....jon keats, [19:10] заткнись с этими застройщиками ....jon keats, [19:10] или исчезни к хзуям чтоб я вобще больше тебя не знал сделай на меня дарственую г. без меня ....Кант Питер, [19:20] А о. тоже твой? ....jon keats, [19:20] да ....Кант Питер, [19:20] А ещё шиза че твое ....jon keats, [19:20] совсем охуела хочешь всё присвоить ....jon keats, [19:20] мне оставь. вот г. и оставь ....Кант Питер, [19:20] Да ....Кант Питер, [19:21] Разбежалась ....jon keats, [19:22] ну я предупредил что покупка новостройки там по новым ценам если узна. что купила это как минимум 1 труп ....jon keats, [19:28] последений раз говорю: нужноть открыть авито , отсечь там объявы от агенств фильтром, отфильтровать по цене, нажать октрыть объявы на карте и там будут флажки и это всё квартиры только объявы от частников переуступки в стрйоке в той же полис гурпе или вторичку. вторичка в соседних домах где этот ёбаный полис тин груп уже с ремонтами 35ти метровые за 4500 когда я уезжал полно было и прям у пулковского шосе а не в той промзолне. а тин гурп это царская столица, только там мы купили по минимальной цене, а тут придётся продавать даже дешевле покупки
  
  -----------------------------------------
  
  
  я бы выкинулся прямо щас пошёл бы вот ту на этаж повыше и во двор на сфальт с лестницы, а то под балконом земля. я не могу это выносить этру боль изза денег оебсцена и подорожавших квартир и её исткерик и непокупки никаких квартир которые раньше дешёвые и на которых мы давали задатки и теряли. я бы выкинулся прямо щас.если бы не песни которые сука я должен доделать. иначе совсем всё зря.
  
  я всё понял. в жизни худшее дело это иметь смысл жизни. как я щас. вот эти песни, мой смысл жизни. это хуже всего. он держит тебя в живых, обрекает на всю эту боль многолетнюю которая ещё неизвестно когда кончится. пока твоя мисия не выполнена. пока ты не сделал дело твой этот смысл жизни, ты вынужден терпеть эту боль. смысл жизни это проклятье. нужно чтобы его не было, тогда ты можешь пойти щас и выкинуться. тогда ты можешь пойти умереть как элиот роджер с ухмылкой на лице над всеми этими обстоятельствами и людьми заведшими тебя в боль и получившими равноценный по боли ответ. как я ему завидую сука. элиоту.
  
  я не могу потерпеть этого проигрыша, не могу потерпеть выкидыша пкереплаты ни за какой полис груп когда мог купить его дешевле, и тут вдруг покупать его подорожавший щас и непонятно почему. мы не купили прагму за 2900. потеряли 75 тыщ задаток. потом она щас минимум там вон 3500. у нас они есть. нам дала баба 700тыщ как раз после непокупки когда мама туда уехала в конце позапрошлого года. и что, получится что баба с 2012го года копила на это? я не могу выносить эту неэфективность, эту растрату ждизни, эту "отработку" ошибок, покрытие их затраченым в качестве отработки жизненым временем. у нас бы была прагма и ещё 700 тыщ. и 700 тыщ пошли бы на лечении и проститоук и прочее. и баба не зря копила. а так у нас только ёбаная прагма будет. а других 700тыщ уже не будет.
  
  я планировал свою жизнь эффективной. чтобы я брал возможности сразу когда они есть. а не попадал в ситуации когда возможность есть но тебя останавливаешь ты сам боязнью что это будет плохим решением. иты отказываешься а потом ты видишь что это было бы отличным решением но уже упущено. но ещё можно взять если только потратить ресурсов конвертированых из ещё несколько лет жизни. нет нет нет. так не будет.
  
  причём это я не "думал" что будет плохое решение. я видел что это будет плохое решение. из всего своего жизнекного опыта и обстоятелсьтв которые я вижу и ощущаю на себя я заключаю что это будет плохим решением. я вижу как всё пойдёт. в случае с прагмой вот всё действительно было бы плохо. квартира тёмная, жизни с мамой в одном районе и т.д. просто она подорожала а лучше ничег онет всё равно. вот что. тоесть по прошествию времени ты видишь что это было бы не отличным решением, а просто лучшим из возможных и лучше всё равно не оказалось. короче ты просто фрустрирован. жизнь предлагает хуёвые возможности впринципе. они впринципе не то что ты хочешь. просто дальше только хуже. вот и всё. всё понятно. дальше просто хуже и хуже.
  
  нужно как я щас вот тут на г. , просто останавливаешься и доделываешь дела в этом сучьем мире. я хорошее дело делаю. делаю музыку и пишу этот дневник чтобы передать свой жизненый опыт комуто. кто будет страдать как я по таким же причинам. он будет не один, будем вдвоём. всегда искал другей по несчастью. подбирал этих всех фриков во всех школах с последних парт. но у всех какието совсем не моего типа проблемы. элиот роджер с его отсутствием смысла жизни и миссии мне конечно не стал бы наверно другом никаким.
  
  тфимда всётаки охеренна. пока не изгадил дополнительной аранжировкой. сам перебьор и гитары и бас барабаны, минимализм пока. прям калиниградская амтсфера, прям тот московский проспект или чё там и красные эти кирпичные форты заснеженные лёгким еврпоейским снегом, последним в феврале. и даша в саратове, только что узнанная.
  
  играю с огнём с этой мамой с такими расказалмси конечно. могу и увидеть снова ту трубу. маме главное не то что я не дам ей купить полис груп например. ей главное что я впринципе оказываю на неё влияние, что у меня есть власть руководить что она может делать а что не может. тоесть даже через вот такой шантаж и предупреждения я всё равно имею над ней власть. а все люди ненавидят когда над ними имеют власть другие. думаю даша вот тоже изза этого бесилась когда я ей писал. только она воспринимает под своим управлением не только её действия , тоесть не только то чё она будет делать , не только поступки, но и то что она вообще знает и видит. её бесит что у меня есть власть влезть в её поле зрения.
  
  
  ======================================
  27 03 20 ночь - тринад получается говно
  
  я снова сонный хотя ещё не поужинал даже. это от того что всё плохо. за 12 часов у компьютера я фактически не сделал ничё. тринад полное говно.. я возлагал наибольшие надежды на неё но в итоге она получилась говном. блять сука. олна вся пластмассовая эта пенся. все инструменты сухие какоето говно не понимаю чё за херь. дрянь просто. да лондсп такойже. много высоко средних, но я их убрал и всё равно говно. ещё хуже. вчера весь день просто выкинул всё чё в ней делал всё бестолку. ебануться сколько времени уходит и какой результат.щас я пойду спать я не могу больше это терпеть. щас ещё одну конфигурацию попробую с этими гармониями и всё к хуям спать, в сон, к даше.
  ну всё, спать. хим-тема в тринаде иначе меня доведёт до выкидыаш с балкона.
  
  ======================================
  27 03 20 вечер -- инфантильные думы в 27 / цсигис
  
  господи ну как же плохо. щас пришёл от уродов там уже урод из больинцы, принёс еду и всё , и щас вот возвращался настолько паршиво, в свою квартиру, хозяин квартиры, господи, настолько дерьмо жизнь, так плохо, такое несовпадение мечтаний с реальностью просто сука. осознание что даше 27 лет и она уже даже уже считай не девушка оно прямо убивает меня сука. и разные мелочи типа вот такой.. я когда допустим вот щас позвонил бвальке чуть не зыбал позвонить но вижу в модеме смска о пропущеном звонке щас и я вставил обратно симку позвонил вот щас сказал что я дошёл. сказал спокйной ночи и тэдэ, вежливость вот такая вся. положил трубку. ну и мысль "вот я хорошо сделал, всё как и даша бы сделала" и типа представил дашу что она мне говорит "вот правильно, хорошо что позвонил успокоил пожилого человека". а потом думаю.. вот такая фраза от даши мне щас она просто невозможно уже морально. она уже просто несоотвествует нашему возрасту. обменом таких фраз могут обменяться люди 16-20ти летнего возраста. но не 27ми летние.. я уже перешёл в поле иллюзий.. я уже воображаю того что уже впринципе не может быть... сука блять и я это осзнаю, но я не могу ничего с этим поделать. у меня нет юношеского опыта жизненого, у меня ничерта нет. я просидел в квартире ровно всю жизнь с 13ти лет кроме тех рабочих дней в течении двух лет и дней поездок по квартирам в другие города. я абсолютный маугли. сука.
  
  я сегодян щас новую песню делаю эдакая смесь джереми соула с грегджоем и там есть потом мой классический передроч по "серьёзной" пентатонике (серьёзная потому что всмысле нет ощущения японской несерьёзной музыки никакой) и вот я воображал что если я бы снял клип то я под него танцевал бы с ножом. и выложил бы его на зло людям как сделаю труп. я уже не могу это всё терпеть.. я должен им ответить, грёбаной противоположной стороне, не давшей мне нихуя, оставившей меня без реализации моих желаний и потребностей естественых. я даже придумал название песни "на другой стороне". это кстати одна из самых любимых песен у меня будет. там оркестрал крутой реально джереми соул. хотя пока всего лишь пиано и симфо с хором , но я обогащу
  
  два часа позже..
  если бы я только не застрял с этой песней также как и с дрнугими..
  
  ======================================
  28 03 20 ночь - проблема нужды лирики а неочем
  
  блять всё так плохо с этими песнями пиздец.. даже учитывая что я вроде разогнал эту цсигис и наверно смогу развить её и сделал вступление что боле мнее гармоничтно там всё но щас попробовла записать вокал это просто дерьмо. звук инструментов синтезаторный. он вобще не годится вместе с вокалом. либо он отдельно либо с вокалом должны быть и инструменты живые. вместо всё звучит невероятно дерьмо. я делаю песни уже 14тый год не могу записать. за 14 лет куортон уже записал всё кроме нордландов. уже записал блять все сольники и всё. а я первые песни свои не могу записаьть. как урод синтезаторную музыку гитапрошную делаю.. я не могу это выносить. это такая фрустрация просто пиздец. мне так плохо блять. но выхода нет, я попробовал освить реальные гитары и програмы но всё это у меня не получается. там какаято груда непонятных вобще проблем. которыъ непонятно как решать. плюс опять же останавливают о чём петь. да не хочу я ни о чём петь вобще. я когда сочиняю музыку и воображаю вокальную линию ну конечно я думаю что чёто спою и там будет какойто ркутой текст который мне будет интерес. а мне ничё не интересно. вот в прозе я тут нормально всё описываю. мне не надо ни о чём петь. я чё дурак чтоле петь о чёмто? мне 27 лет у меня уже ни одной мальчишеской черты на лице и я что буду петь о чёмто чтоли? а без вокала песни скучные просто дерьмо.
  
  
  ======================================
  28 03 20 вечер отправли с почты - и 8дневник: девки и секс со всех сторон / бросил школу и пришёл к этому образу жизни / убий
  
  как у тебя дела дашуль? надеюсь ты не болеешь .. и бабушки твои, если есть..
  
  
  -------------------------------------
  
  (--дальше 8дневник--)
  
  господи она такая красивая, посмотрел её фотки 2018тый.. красивее чем в юности... самая красивая, в 25 лет.... это был главный год в жизни....
  
  
  
  вечер позний делаю foraln... вчера в новотсях коменаттор съюморил "не советуется но люди всё равно ходят по двое , парочки, хотя щас редкий случай когда заразиться можно даже на неудачном свидании" . это мы с отцом чай пили я после ужина и купания и я это слышал по телевизору. я потом вскоре въехал что имется ввиду что обычно бы на удачном свидании можно типа вич-ом заразиться. сука везде секс, он у всех есть.
  
  обратно шёл на улице молодёж у пятрочеку гопники местные девушки все такие пританцовывая стоят. так наверно даша , почти также стояла.. она тоже в юности судя по фоткам бродили они там по крышам и тэдэ, тоже типа гопниковские занятия только жили в центре.
  а тут щас опять смех молодёжь на какомто этаже.. девушки, молодой смех , несдержаные визгливый. всё как во всех квартирах, рано или позно ты это слышаишь. а сам только переходишь из одной одинокой квартиры в другую.
  
  
  будут меня называть и называют больным,, шизом и тэдэ. а что , желоание делать сидеть и записывать песни, творить, это шизофрения? нет. а тут только это . я пожертвовал всё чтобы достичь своево желания. сразу ещё в 11 лет. в детстве. кто также? вот моё желание требовало бросить школу и уйти из социума ибо это всё мешало. завзязать шнурики и собраться и выйти из дома и дойти до ёбаной школы в километре от дома час токо занимает. нахер тратить время, зачем мне школа? а потом приходить с больной башкой весь замёрзший. нахуя? когда я могу просто сидеть и заниматься любимым делом. вот я добился этого. занимаюсь ровно тем чем и мечтал. а желание девки \то натуральное. это не болезнь. чё я могу ещё поделать? и как снять фрустрацию и отчаяние от осознания что я не моу её получить. извращаюсь. бунтую. пофиг против ково. что, я должын к прастетккам спокойно ходить и не бунтовать? конечно я бы тогда выглядел как стандартный чиловек. токо блять я не дебил, а думающий человек. любой чилавек какторый думает и анализирует потребность в девке и интимносте видит что проститутки это не то. сотвтетсвено нет у миня проституток как вареанта. могу разве что поразвлекаться поискать совсем уж экзотически извращённых праституток и вареанты чтоб прям удовлетворяли критериям внешности, раз уж заходиьт дело до проститтуок. вот поискиваю иногда, устраивал все эит годы такие акции в интернете, пару раз находил девок.
  
  ну а в остальном в обещм моя потребность в девке же никак не удовлетворяется, а я не денгенерат я есесно меняюсь. моё отчаяние меняется, усилитвается, трансформируется. куда ему ещё деваться? я абсолютно здоров. у миня абсолютно здоровое отчаяние. агрессировтаь, бунтовать и в конце концов желать убить это абсолютно здоровое дело. оно просто в вашых дебильских мозгах не вяжется с понятием "здорово". вы щас как услышали это моё утвреждение так сразу вердикт вынесли "ну всё понятно, поехавший". а вы вдумайтесь в чё я говорю. и чё я описал. вдумайтесь в ституацию. почему я дорлжен заставлять вас вдумываться, когда я итак просто прям факты вот щас описал, которые вот прям есть. я описал всю цепочку как приходишь к такому поведению и почему. абсол.тно всё логично. а вы называете меня поехавшим. ну называете ну блять ну вашы проблемы. так бы вы магли бы хатябы атнаситься с паниманеем и напремер не называть больным хатябы, не называть меня тем кем я не являюсь. а вы усугубляете. больной. больной уёбок. и тэдэ. это всё меня раздражает и совтетсвено ставит вас в мои враги и противостоящую мне сторону. а с проивостоящей стороной я вою насмерть.
  
  ======================================
  29 03 20 ночь - the vision bleak парголово и юкки ностальгия 2015 / желание девки в прошлом до очаяния и ада / ховен дровенская романтика с дашей без кнб-м превов / озерки с 2013го / романитка интимность отсутствие секретов доверие / объяснения каждой мелочи друг другу / утопия идеальных отношений / обнуляться и начинать с чистого листа - может даша с сергеем так / пока я один у меня другая ситуация / жертвовать смертью только ради жизнелюба / борьба - это литературщина / физическая агрессия и разрушения в младенчестве влекут эмоциональные реакции разрушаемых и они обуславливают переход садизма из физического в психологический
  
  блин какая у вижн блик крутая песчня эта blockberg rite. какие у меня ваоспоминания. мелодия отличная, риф отличный, текст складный, атмосфера отличная. прям вспоминаю все эти мои поездки на север питера в парголова и сосны там блять как бы вернуть. а то утро когда я только закачал на телефон этот альбом и был опятьтаки на просвете. было лето, начало лето, или даже май. звонил этот николай с дыбенко а я шёл по хошимина к норду откудато. с какогото заказа.. бандитского вроде, п ополисам. какое было класное время. всё ещё не бывлдо конечно, всё только гначиналось, было так свежол!!! блятьб!!!!!!!!!!!!! я так хочу туда вернуться!! блять был молодым, ещё всё начиналось и даша молодая тут в саратове, и тя там деньги коплю и квартира сдаётся в центре питера, я король всево.. блять блять блятью...
  
  и эта следущая кэнибал витч тоже охереть... супер мелодии.. учился англискому по их текстам.. супер мелодии, супер построение песни хоть и примитивные по сравнению с моими и даже бэтори.. супер всё равно. хроматизмы в рифах очень круто.. у меня тоже есть какието. кстати причём ещёв зеленоградске их насочинял. а это я слушал только в 2015ом.
  божде какая крсивая девка у меня в закладках... которая в попу суёт и потом лижет ево, блять амеркианка эта похожая на дашку чучуть с цветом волос как у неё ..
  
  Pesta approaches тоже супер, очень ностальгично для меня, я её слушал в парголово прям помню как шёл.. да я там без конца их гонял. и особено следущую про banshee . а под последнюю прям помню как ближе к вечером под закат почти отъезжал тогда летом из парголово... всё было так по европейски так современно, сел на электричку и чкерез 7 минут дома... всё так удобно, мне так везло, я так себя хорошо устроил, дома тоже всё путём, мама занята делом её всё устраивало боле менее у нас коепились деньги и она только и готовила а я бегал и копил деньги под музыку, и всё так гладко у нас идёт.. отличное было время.. и только так хотелось девку просто пиздец... блять как хотелось сука... боже ужасгно хотелсоь... бегаешь, у тебя всё хорошо, но у тебя проходит твоя единственая жизнь а подруги нет, нескем разделить твоё счастье от молодости и везения... сука так хотелось разделить , дружить с кемнибудь ,быть после работы с кемнибудь, или даже бросить работу всё равно всё хватало и просто ходить по квартирое и пить чаи и ебаться, а потом есть и смотреть фильм и ложитьсчя только к утру, а за окном по питерски светло, не темнеет в белые ночи. пойти на пионерскую купить еды прогуляться через парк... идеальная жизнь блять.. блять ну сука я прям щас во весь голос ору сука блять.
  
  блять ка кхогтелсоь девушку, эту милое это сузество с его эмоциями целая ижнзь, целый человек такая милая кошечка обнимать её, всё для неё делать, спрвашивать её самочуствие ну блять. видеть и трогать и ласкать её заветную дырочку, самый центр женствености, ....хоть там и всё волосатое кау у какогонибудь мужика..., всево женского и самого милого на свете, блять ну пожалуйста ну бьлять ну блять. в юкки, два раза , да помню.. не оидн раз.. помню все эти поездки.. блять даже помню сука!!!!!!!!!!!! сука!!!!!! даже помню прям вот как возращался и какие девушки сидели впереди!!!!! я помоему даже описал их в дневнгикуе у социофобов тогда а может и нет.. но прям помнбю!!!!!!!! через одну... ктото там потом отсел. да, это я два разных раза ездил в юкки. один раз села со мной и отсела.. на какомто автобусе, одном из тех жёлтых колторые едут от норда... господи как хочу вернуть.... как раз эьтот соляк в banshee охереный соляк...
  блять а потом обратно ехал вечером, да помню, сидел на сонце на заходящее почти летнее на западной стороне автобуса и через одну впереди там были нежненькие молоденькие девушки, головка такая с ровно расчёсаными волосами, я даже не видел лица только чистые кожу плечики такие, лёгкие платьице, очень жарко в те дни и это притом что начало лета, и она едет такая и выходит у озерков ... госопди какое было время......... БЛЯТЬ Реву... пизедц как реву........
  
  я так хочсу чтобы там чёто было... там ничерта не было сука кроме фанитазий и желаний которые не удовлтеворялись...... ничег окроме надежды..... блять так хотелсоь просто поговорить , ну почему бы она просто не поговорила со мной та девушка лица которой я не видел... почему нельзя просто погоорить очёмто, почему всё так сложно, почему всё так невозмонжо.... как с ней познакомиться было? она дефинитли какаянибудьб студентка, не может же она быть фриком как я , с уродской жизнью. очём нам с ней говорить? ну раскажу я ей всю свою историю как и даше в первый день общеиня с ней, всмысле когда она начала сама спрашивать, вот также бы я расказал всю историю свою скучную и пустую о том как сдали в психцушку и с тех пор разрешили не учитсья и всё. о чём ещё говорить? вот и всё ...
  
  блять а потом через год (это я щас в 2015ом был в начале лета под ведьмовский альбом. после нево я истернул изза царской и даша игнорила год) дашенька милая начала общатсья тоже со мной всмысле несколько раз вот от неё пришли вопросы за всё лето2016 а потом осенью она пообщалась со мной после видео клипа......... боже а потом она сама даже неаписала ещё в начале 2017го... но 2017тый это уже неприятный год, он полностью пропахнут потом и вонючими яйцами немытыми по месяцу, я никуда почти не выходил за весь год вобще и там было одно только дерьмо и эпителий катался по груди когда мылся и все трусы растянулись и спадали...
  а вот 2015тый год, обратно к нему, это какойто просто супер год, один из лучших, наравне с вот летмо 2018. я уже его причислял к нескольким моментам жизни самым лучшим...
  
  блять но самые лучшие моменты в жизни все которые я тогда в дневнике тут перечислял они лучшие и вобще хорошие только исключительно по силе сладости надежды и нынешним ностальгическим свойствам , просто охеренно вот вспоминпть как были тогда наджеды.... но там ничего не былою... ничего... помимо вижн блик был ещё ховен дровен с их супер альбомом гров, щас последнюю песню у этих отслушаю и его поставлю наверное поплачу ещё.. вернуться бы туда на о. с девушкой, с дашенькой и всётаки пожить погулять, может она ещё красивая и молодая (я не видел её 27ми летнего лица до сих пор)... погулять там по летним улицам, только бы както забыться что я уже незащищён финнасово никак, всмысле у меня нкет никаких активов, я всё потерял и обесценилось ,я у же не могу купить в шведской кроне ни одной квартиры никогда, я уже "не владею" питером, я ничё там не могу, я проиграл в плане денег... вот забыться от этого и встёаки както всё равно погулять с дашей, попроводить вечера и белые ночи на балконе, поесть вкусные екды, уж на еды деньиг ещё остались, походить там по квартире, сделать там ремонт, потанцевать покачатьсчя под музыку.. под фолк под шотландские все эти песни в размере 34 такта. да даже под ховен дровенскике польски, или как эта форма композиции называется... которые помедленне только и не скандинавско дикарьские.. блять эта последняя песня супер у этих...
  
  под парголово из неё, смотрел на закат, едешь высоко кажется, кажется что в шотландии... гдето там где сонце садится кажется там не парашютная улица ни с какой свалкой ёбаной, а какойнибудь лох шолтладнский, и там силли визард слушать плавая на лодке. с девушкой. на тот остров которое на фотках всех, где сосны такие... там избушка какаянибудь.. или как у них там называется, забыл уж слово... по кельтско-шотландски избушка..
  всё, ховен дровенский пляс пошёл...
  не помню осознавал ли я тогда что я "делаю историю" , живу некие такие дни в которые потом буду всю жизнь хотеть вернутсья... наверное нет, мне казалось что дальше будет лучше, дальше будет реализации непосредствено самих этих надежд которые так воодушевляли меня в те дни... не знал я что будет в реальности дальше... к счастью.. хоть не отравлена была надежда... не знал что дальше будет только хуй..
  
  под плясовую первую трек с грова помнбю как на трамвае отъезжал(--в мае-июне 2015гдето--) с озерков в сторону луначарского на заказ а апотмо там дальше.. потом вроде даже в девяткино, да было чтото такое.. и потом обратно..
  весь район на озерках был напичках местами которые были связаны с омной.. в опервых все заказы, клиенты, багир уже помоему там был, или нет, нет ещё вроде, нет. багир зимой под шотлансдку музыку на хошимина переехал. а щас пока 2015тый и там банк ббр, банк открытие на ппросвещения наискосок от метро, автобусы во все стороны, все маршруты знаю напамять (тогда), какието клиенты откладывают покупку полиса и я вожу и я мыслено какбы свзяан с тем районом сразу, постояно думаю планирую, и там то тут то там банк, тут о.р. , тут банк спб за квартиру платить, тут дальше к озеркам сбербанки, югра, какаято больница где мама ходила чёт оузнавала, туберкулёзники ещё тут тоже, окей где пончики и всякая ненужная херота дорогая вредная, всё по питерски по современому по-ашано-жизнь-вбольшом-городе-ско, мособл банк.. всё вообще..
  везде были заказы почти в каждом доме.. а в каких домах не было - в тех банки и какието места другие свзяаные со мной.. и в этом районе на озерках всмысле я хэд был в 2013ом в мой самый первый рабочий день в моей жизни, также сонце было и я там вышел и всё так незнакомо но уже ощущение что будешь тут ведь проезжаешь на электричке (с озерков когда все задания сделал в тот самый первый рабочий день за нищенские 150р/за адрес) и прям видишь свой будущий дом, закат, шведская крона, стройтрест и всё так солидно и чувствкешь что ты такой везучий, так всё смог настроить.. но ты едешь дальше через фин вокзал, едешь до уже забыл какая там станция.. не доезжая девяткино... блять какой в тот день был марш бросок пиздец... и я там в какомто доме отдал заказ , какомуто председателю тсж на граждаснком и пешком до дома на академ вернулся и вот заходишь в этот солидный дом пандус там и всё, но видишь все эти люди , они-то парами и у них смех и всё... а у тебя только этот дебильный юнцовский внутренний гогот, гогот охуевания от твоего успеха как тебе повезло, первые деньги в жизни, первая работа в жизни и сразу тыща рублей, вобще пиздец, и живёшь в питере в своей кваритре такой счастливый... и вдруг ещё будет девка, так как ремонтники молдоване мне тогда сказали , я тогда с ними хэд ночевал когда в одной комнате (--когда мы делали ремонт в академе--) тогда он там сказал заигрывающе спрашивающим тоном "вот будешь тут жить, да, надёшь себе девушку?".. да, думал я найду я конечно...даше вон не надо было никого исктаь... кисуня "всегда был" .... а у меня всегда никого не было....
  
  вобщем я тогда весь вечер после первого дня работы слушал куплет-концовку мой песни "выбираю болеть", и ещё с какойто севатьсяной непонятной инвалидкой общался даже вроде на том своём нетбуке по скайпу с форума социофообов... ел я тогда какието пельмени из окея вроде бы...
  
  я бы так хоетл щас вот на это г. быть вот сечас не один, а как эти в сосденей квартире, вдвоём с девушкой ,чтобы мы общались и смеялись, и у нас бы шла жизнь, то самое что так везде все хотят, прсотая счастливая жизнь, простое щастья от того что у тебя есть интимность и вот этот secure тип отношений с какимто милым тебе и сексуально желанным живым существом, и просто быть вместе общаться, коммуницировать, обращатсья внинманмие, следить за его эмоциями, реагировтаь, отзываться, забыться от себя и думать о твоём компаньоне, думать не о себе а о ней,предугадывать какие мысли и переживания в той миленькой любимой головке, что она хочет, как сделать так чтобы она оставалась счастливой как и есть, что нужно чтобы ей не стало хуже, быть отвественым за неё боже как я хочу.
  
  и чтобы только она не была вот как все эти девушки и чужие люди, о которых ничего неопнятно, которые нескажут почему им так-то или сяк-то, они говорят "не знаю" на самом деле они всё знают просто им мешают всё выложить их какието комплексы или просто т очто я им неродной не близкий, они не могут выложить настолько секретную информацию.. вот они на реддитах спрашивают друг дргуа "мне 23 и я плачу. это номрально?" вот это такая пустая хуета, такая бесполезнаяхерь просто, спрашивать у незщнакомых о себе же самом, при этом зная что ты не можешь им всё равно никакие подробности расказать... они такие дебилы.. ну почему они такие дебилы...
  
  вот чтобы не было всево полдобного, чтобы мы были близкие с девушкой, пусть конечно секретность какаято поддерживалась, типа она носила конечно нижнее бельё, но вот если у неё плохое настроение от того что у неё начала вонять пизда какойто боелзнью то вот пусть она так и скажет мне, а не выкручиваетя и не говорит что у неё голова болит и прочую лапшу..
  если ей показалось что я поступил эгоистично и обделил её вниманием пусть так и скажет и мы разберём этот момент, я упаду на колени и исповедаюсь ей за тот поступок, если я дествительно удержал какието деньги в то время как она бы хотела купитьь там какието свои туфли а потом я потратил их себе на струны для гитаре, какбы вот так нечайно получилось что только вот я ей на туфли зажабил и потом вдруг сразу муз магазин и я купил себе струны, вот если это так произошло то чтобы я прям вот исповедовался объяснил причины по которым мне показалось нецелесообразным покупать те туфли.. а онаскажет свои причины почему ей так их хотелось.. и если окажется(а оно окажется раз она в плохом настроении аж изза этого) что я недооценил её потребность и желание тех туфель, то я извиниюсь обниму её и пообщеаю первым делом вместо установки тех своих струн поехать и свозить её за теми туфлями (да, в фантазиях мне щас уже разрешено машину водить). и скажу ей чтобы впредь была настойчивей.. я бы обошёлся без своих грёбаных струн , лишь бы она имела то что хочет.. а она конечно моя любименькая начнёт говорить да ладно, мол, не нужны мне туфли те. я скажу (я же знаю что как болевой порог так и порог терпеть и быть обделённой у женщины выше) чтонибудь типа "не надо быть настолько женщиной что настолько утсупать, если ты реально хочешь то у тебя они будут, и не уступай потому что я у тебя любимый, для меня нет большего счастья чем давать тебе, мне нахуй эти струны не нужны по сравниению с этим щастьем. даже аноборот если хочешь чтобы я был щастлив, дай мне купить тебе туфли а не себе струны".
  она может даже не понять что я имел ввиду под "не будь настолько женщиной" и я, если я это замечу что она непончяла, я объясняю это ей , прям так и скажу " про небудь настолько женщиной я имел ввиду что у вас же как и болевой порог...." и всё прям вот это объясню как я мыслил.. пусть и много текста.. ну а как ещё? чтобы не было неопнимнаия...
  
  нужно объяснять каждую мелочь.. иначе будут вот такие плохие настроения и больные головы.. поэтому мне и видятся вся вот эта история с отношениями с девушкой в реале как обречённая на плохой конец.. ведь никто не будет терпеть много текста и он будет не к месту и просто попросту времени не хватит объяснять вот так каждую мелочь и ещё и в быстром темпе современной жизни... рано или поздно всё обрастёт неопниманием , накопится как дерьмо какоето в мелких протоках откуда его уже невозможно вычистить, пока не обновишь просто партнёра и не начнёшь с чистого листа.. а с тем уже будет разлад, истерики, уже не будет хватать терпения.. ни они, ни я уже не сможем просто друг другу объяснить весь этот завал, всю эту кучу говна с миллиарадми причин и тонкостей..
  
  или как, предложить друг другу забыть всё друг про друга и начать с чистого листа? обнулить все обиды друг на друга, взглянуть друг на друга какбудто мы у нас друг у друга только что появились... уехать из старой квартиры, сменить занятия.. или даже оставить всё как есть просто относиться к этим всем вещам какбудто они только появились у нас.. да наверное так.. съездить в отпуск.. чувствовать себя друг с другом как николас с элисон , даже после всево дерьма и измен и какогото вранья... всё равно вернулись друг к другу, всё равно тянет друг к другу, оба друг про друга знают что " в голом виде" он/она хороший человек, это просто так получилось изза внешних обстоятелсьвт и вобще изменчивости жизни они обросли дерьмом шелухой которую нужно просто сбросить, которая всегда и неизбежно накаплаивается.. и темболе щастливые воспоминания остались, можно остальнео всё простить и забыть... а как накопится снова то также немного отдохнуть сделать перерыв и снова сойтись обнулив всё дерьмо.. как может быть делает даша со своим кисуней...не может же у них наверно всё быть гладко... может поэтому они и вместе так долго , потому что расстаются, делают перерывы, обнуляют, и у них всегда всё свежо и с чистого листа и копятся только лишь приятные воспоминания...
  
  а если копить дерьмо и никогда не обнулять то ведь будет невозможно жить, это уже не даст свдинуться как груз, как у меня, который осаждён вот этим грузом упущенности, упщенной жизни.. я уже не могу ничего делать а если покоплю ещё больше то вобще с места с не смогувстать.. но у меня есть отличие.. в ситуации с отношениями с другим человеком ты делаешь ради него.. обнулить это пойти наперекор своим принципам, это не просто щёлкнуть пальцами (хотя фактически это именно это), это жертва... она должна делаться ради чегото или когото... вот в отношениях с человеком там сразу уже есть ради кого ты это делаешь.. а ради себя невозможно сделать такую жертву.. я не могу. не могу ради себя сделать нихрена.
  
  я ни во что себя и эту жизнь свою сраную не ставлю и не ценю просто так.. должно быть чтото или ктото... вот у меня есть по крайней мере "чтото", смысл жмизни вот этот творческий.. сколько получается ради него столько и жертвую.. пожертвовал вот деньгами.. хотя до сих пор цепляюсь за ягнёнка, не режу его пока, всё ещё жду, хоть уже и занёс кинжал над ним и он вижит мычит бедный.. но большую жертву, жертву похуистски махнуть рукой на все упущения и просраную молодость - я не могу ради себя. это только если бы был человек... жизнь за жизнь..
  
  вот раз я должен обнулить свою жизнь, свою молдодость, признать, "забить" на неё, на то что она просрана, все 27 лет просраны, то значит пусть вместо неё будет ктото, какаято другая реальная жизнь, реальный человек.. я бы сделал это ради подруги, или если бы ребёнок родился, там конечно без вопросов ну и хуй с этой моей всей жизнью, у меня вон другая жизнь, если я не сделаю эту жертву собой , темболе просто какимито там психологическими мучениями и принципами, то тогда новая жизнь пропадёт.. а я не могу допустить чтобы она пропала, она мне дороже чем своя собственая, так что уж на какието принципы я забиваю без раздумий и пошло нахуй всё это говно, пусть я неудачник и всё 27 лет ни одной песни и англиского... вот так... но когда никого нет, когда не-ради-кого, тогда конечно нет, всё бестолку..
  
  на самом деле я вот подумал , я же вот какбы всё неупоминаю родителей, читатель должен понимать что я само сабой их за "ради кого" не воспринимаю.. они уже как конченые жизни(потеряли вкус к жизни). особенно мама. ну и вот думаю, а если бы мама "хотела" жить. не была конченой. если бы она была оптимистичной, как мама моево однокласника лёши королёва (я всегда её вспоминаю как приммер анти-депрессивной оптимистичной мамы, хотя такие как она все родители наверное были). то ведь наверное она бы значилась у меня в кругу лиц ради которых имеет смысл делать жертвы.. ведь если не сделаешь то тогда человеку станет плохо.. а так ему хорошо и вот почему бы не поддержать это состояние и не сделать чтоб у него оно продолжалось.. так он и воспринимается за претендента на человека ради которого жертва.. а когда человек не хочет жить и знаешь что даже если ты пожертьвуешь то ничего не изменится.. то зачем делать. понятно что мама никогда не станет щастливой раз у неё такое детство там и такая итсеричная наследственность... или вот я представил, а если бы девушка ради которой я думал делать или не делать жертву, если бы вот наприммер она была депрессивной и "конченой". хотелось бы мне делать жертву ради неё такой? нет, не хотелось бы.. всё бы было плохо, я бы выбрал гнить вместе с ней.. чтото у меня прервался поток мылсей.. надо бы поесть и спать..4 ночи. паштет щас с хлебом и чай...
  
  я сёдня (до писанины всего выше) посмотрел из своей подборки документальных пару фльимов один про атеистов другой про психбольных, ну я так урывками смотерл просто, но на меня они навели некий научный взгляд на вещи и я вот захотел написать что я готов от признать что все вот эти мои разговоры время от времени о некоей "войне" о том что мне нужно поебдить и прочее это всё херота.. это всёравно плод фантазии и воображения. как и религия и подобная херь и понятия литературщинские. вот у меня это и есть лиратурщиноское про поебдить. это я уже надумал, некую просто логическую и художественую идею мне надо было соорудить и вот я её соорудил и назвал какойто там войной, борьбой и прочим бредом.. этовсё коенчно лишнее.
  
  есть просто натуральыне потребности и факты. есть необходимость интимности и близости и живой комуникации и сексуального удовлетсврения. и есть факт что этого нет. и есть производные фрустрация а от них идут уже агрессия и бунт, это из младенчества.. бунт всё равнео против кого, как я уже сёдня и писал там выше, пофиг против кого главное просто бунт и выплеск, разрядка вот этого невроз нагнетающегося неудовлетворением и рушащимися надеждами. его надо разрядить. под руку идут первые ближайшие раздражители. а они это - в опервых посуда которую я бью например, а во вторых уже люди. темболе людям действительно плохо и тут получается некая логика и даже заманка в такую деятельность. ведь тебе изначально главное просто лишь бы выплеснуть агерссию, разрушить чтотото.. а тут вдруг ещё и оказывается что когда рушишь чтото живым существам то им ещё и плохо становится. там рушишь не только существ тех но и подрываешь рушишь состояние моральное всего социума. это очень заманчиво.. даже без разницы на них. на них никакой обиды.. у тебя все проблемы от обстоятсльств допустим даже просто тех что например ты просто нечайно уронил и испачкал и вот у тебя фрустрация. никто не виноват. но тебе надо сразу чтото разрушить и вот ты рушишь людей. а им ещё и плохо от этого, узнаешь что так рушить можно ещё и в других плоскостях, не только в физической. так и увлекаешься этой идеей, идеей получить удовлетворение от рушения очень широкого ряда вещей. а все эти "война" и прочее это простоо красивая обёртка. художественая интерпитация, просто мусор
  
  ======================================
  29 03 20 обед моё утро - форалн дерьмо / фомин фелл ту хиз дэт
  
  господи форалн с ним проблема он полное дерьмо. я такие надежды на него а он просто отстой сука.. неисправимый, я не знаю что с ним делать всёперепробовал вобще не цепляет блять.. они с каждым разомм всё хуже и скучнее мои баладного типа песни
  
  
  уже три часа прошло сижу.. щас бабвалька должна прити... настреония делать вобще нет думаю о даше так хочу дашу так жалко уёбаную мололодость..
  
  фомин этот фрик баба вова из кинешмы выкинулся из окна. причём всего лишь с пятого на землю и насмерть. а я всё сомневаюсь про 8ой этаж на асфальт и хочу только не ниже 12го..
  
  ======================================
  30 03 20 вечер поздний -- подумываю поехать к даше / желания даши до очаяния / не знаю как уезжать осенью / хоть бы с казанской общаться а то как пёс / квартирный инвест тупик / м психушкой потрясывает
  
  встал в 7 вечера, делаю щас форалн весь вечер постояно с паузами на корчусь от страданий по даше, постояно смотрю её фотки и мучаюсь что всё так и осталось мечтой.. ужасно. я хотел сегодня думал съездить к дому но не поехал, завтракал весь вечер и уже поздно. завтра кончится еда надо идти к уродам.. я думаю не съездить бы под мою новую с дня похода на алтныку уже новое же поднасочинял вот под новую под форалн под метелж поехать может с утра на утреней электрическе и гдето до обеда там покараулить может они вынесут мусор ктонибудь мама или она.. и уже тепло будет может к полудню, смогу постоять.. не то что щас, щас бы я вернулся больынм и ещё и во тьме и в награду лишь глимпс в окне вечернем.. а завтра может они выдут, как раз режим сбился и простою до обеда а если чё усну у уродов.
  
  у неё такое милое такое личико.. я щас кстати вчера сочинил эти строки для одной из свуоих лучших любимых песен , она времён гнилки, строчка "ты такая вся кошечка" .. такая милая строчка,и мелодия.. я бы так хотел это ей вживую говорить.. может у них тоже такие же ласкательные, она же называла сергея кисуней.. представляю как она лежит и он её гладит, такая милая, всяк нему ластится, как мурка когда я её гладил в детстве.. как я хочу ласки с девушкой блять ну блять.. это рай на земле я так хочу.. и вот у неё вот такой её подбородок немного вдвинутый внутрь.. не как у этих германских и арийских, типа которая вот попомему в игре престолов рыжеволосая северянка та которой кунилингус главгерой делал.. у неё выдвинут подбородок вперёд, массивная боевая расса людей такая северная.. или как у яна из айрон мейден.. у даши нет, чучуть в молодости было как мне казалось на некоторых фотках но потом я всётаки рассмотрел и всё пришло в норму, такое мордовского типа, знакомое лицо, знакомая форма, как у мамы и всех этих моих бабок и вобще знакомых людей тут саратовских. как у алины из детства (хотя алина кстати тоже полячка типа яна который тоже вроде поляк) и не слишком, а ровно как надо.. такая милая , женственая блять какая хорошенькая..
  
  представляю как я её учу чтото делать стоя сзади неё, а сам ей прислонился голвой над плечом, чувствую своим её ушко, она вся живая, вся двигается, такая классная, вот это вещь вот это вещь вот это дело, ни с чем не сравнится, эти ощущения, живого любимого члоевлоека рядом, прямо ровно та самая девушка которую хочешь и вот она прям в твоих объятиях прям вот рядом с тсобой, тянется к тебе, не гдето там вдалеке в окне а вот прям тут с тобой боже.
  
  иногда всё думаю а вдруг чудо, хоть это конечно печально для неё, вдруг вот допустим она потеряет и родителей и кисуню и у неё не будет денег, какаянибудь форс мажор вобще в жизни.. вдруг она мне напишет.. "можно у тебя остановиться? прямо как ты мечтал. я попала в сложную ситуацию".. и вот она прямо в омей квартире с сумками, я для неё всё делаю, даю ей деньги, прямо как действительно мечтал.. такого конечно не может быть.. даже если допустить что у неё никого не будет кроме меня то она всё равно со мной не свяжется зная что рано или поздно она нормализует свою стиуацию и уйдёт от меня а я уже привыкну и врятли перенесу возвращение снова в своё болото несчастья .
  блять но видеть вот как она кушает, как она и когда чистит зубы, купается, как она ходит как она выключает свет, как она реагирует на чтото, я так хочу это всё увидеть и узнать блять как я хочу пожалуйста ну пожалуйста
  
  ещё я вот щас подумал а что дальше.. осенью.. даже с учётом что я вот не езжу даже туда, не слежу за ней, всё равно я не смогу просто морально уехать из саратова от неё.. просто не смогу уже .. я уже хочу до конца хотябы рядом с ней быть. надо будет покупать квартиру тогда в доме напротив гдето.. я не смогу как этот поэт, забыл уже как его звать, который от своей лауры уехал чтобы забыть её и не смог. он то верил в следущую жизнь. а мне что делать.. она стареет, мы оба движемся на край ночи
  
  не знаю правда чё тут щас в саратове ввели режим повышеной самоизоляции или нет. а то вот буду стоять там как раз на казачей где менты без конца проезжают и увидят меня и подурлят выговор сделают ещё и документы начнут.
  
  как бы я хотел погвооирть с какойнибудь девушкой хоть по интернету, с какойнибудь милой, руско выглядящей, состоявшейся. хоть как та из казани. блин как мне нравилось с ней общаться.. пытался коенчно по англиским вопросам ей отвечать в силу своих знаний, чемуто учить, но конечно я знал темболе тогда не много и она много от меня не получала знаний.. вот и прекратила общаться.. ну наполовину.. в половине причина всётаки наверное потому что я тогда говном на улицах кидался и аморализироваться начинал.. мне так нравилось получать от неё сообщений.. сидишь и вдруг приходит сбоку по телеграму.. блять как класно... из всех на земле, из миллиардов мужчин она пишет тебе, обращается к тебе. чувствуешь себя человеком сразу, частью всего этого огромного органазима, и положительной частью, сразу не хочешь никого ни убивать, а только наоборот благотворительствовать, уступтаь места. переводить через дорогу стариков, за всех волноваться. конечно, девушки все добрее и меньше среди них убийц. им-то всегда внимание от мужчин, девушкам легко чувствовать себя человеком, когда они всегда видят что они нужны и к ним доброжелательны. а мужчина как ёбаный дворовый пёс, никому не нужен. сука нахрен меня родили.
  
  
  ------------------------------
   ....Кант Питер, [30.03.20 22:04] Меня тошнит от СПб и от тебя как вспоминаю ....Кант Питер, [30.03.20 22:04] Изыйди ....jon keats, [30.03.20 22:04] совсем ёба? вдруг это реальное объявлекние ....jon keats, [30.03.20 22:04] вот я ми не буду там ....Кант Питер, [30.03.20 22:05] Отстань ....Кант Питер, [30.03.20 22:06] Че тебе надо сидишь и сиди там ....jon keats, [30.03.20 22:06] еслми там не хочешь хуле трудовую не купила. сука чтоб деньги были в первый рабочмий день если есть трудовая в прподаже до 1420. если есть ещё и казачья до 2350 то и чтоб на неё. у меня интрента досих пор нет. если там нке купишь и если ещё и турдовую проедёшь будет плохо ....jon keats, [30.03.20 22:06] деньги обсцен ....jon keats, [30.03.20 22:06] сука совсем ебанулась блядь ....jon keats, [30.03.20 22:06] все повышают а у нас уже всё ....Кант Питер, [30.03.20 22:06] Похуй ....Кант Питер, [30.03.20 22:06] Трудовой нет уже ....jon keats, [30.03.20 22:06] ну сука ....jon keats, [30.03.20 22:06] блять ну ска ....jon keats, [30.03.20 22:06] тварь сну ска ....jon keats, [30.03.20 22:06] будет блять найдёшь ....jon keats, [30.03.20 22:07] сука звони риэлторам ....jon keats, [30.03.20 22:07] тварь токо проеби мне трудовую ну скка ....jon keats, [30.03.20 22:07] ёбаная сука блятьт
  ------------------------------
  
  
  
  критикан мне говорит "купи любую квартиру в стрйоке не прогадаешь в любом случае повысится". только критикан пусть посмотри на факты как я продавал царскую по цене ниже застройщиков на милион и не могу продать или на факт что пизда 4350 и темболе максимовская 4700 идеальная большая нихуя не продавались. вот критикан подумай и оцени смогу ли я продать если я куплю в стройке уже щас за 4350, , по цене готового, с какого хуя у меня поулчится её продать. вот и всё. так и сижу нихуя не покупаю. а застройщики то конечно плднимают, хуле им не поднимать
  
  
  
  ----------------------------------
   ....Кант Питер, [30.03.20 22:37] На трудовой теперь сегодня 1500. 13 этаж в доме где был 9 тый ....Кант Питер, [30.03.20 22:38] Все обьявы на 200 подняли ....Кант Питер, [30.03.20 22:39] На 150 и пишут что цена такая до 6 го апреля потом опять повысят прямо так и пишут в обьяваз на авито ....Кант Питер, [30.03.20 22:39] Не успели все ....jon keats, [30.03.20 22:40] вторичку в старье по казачей посмотри есть ли ещё ухез за 1600
  
  -----------------------------------
  
  
  зарубина которую я за 2000 смотрел:
  -------------------------------
   ....jon keats, [30.03.20 22:46] зарубьину посмотри всн посмотри ....Кант Питер, [30.03.20 22:47] 2250 на 16 м только
  ----------------------------------
  
  
  
  ещё:
  
  -----------------------------
   ....jon keats, [30.03.20 22:51] осталас ьбез квартиры ты. я тебе ничё не дам купить по новым ценам ....Кант Питер, [30.03.20 22:51] В псих сдам ....jon keats, [30.03.20 22:54] ты и сама ничё не купишь за так дорого. а после карантинов они ещё дальше будут поднимать ....Кант Питер, [30.03.20 22:55] Ничтожество отстань
  -----------------------------
  
  
  так про психушку коснулись:
  
  -----------------------------------
   ....jon keats, [30.03.20 22:59] зря ты психувшкой грозишься. я тебя выставлю в своих писанинвах что это ты виновата во всём ....Кан