# Дневник 2021

Никита Александрович Капернаумов

Вкраце кто не знает меня. Никита капернаумов, человек с экстремальным невротизмом, нарциссизмом, завистью и озабоченностью, с 1996го года, желанием половой жизни с девкой. Агрессия к 2004ому году от неудач (в частности в спортивной гимнастике 2 года жизни выкинул с 9 до 11ти лет, с моей физ. Комплекцией оказался непригоден. Это сильно подкосило, тогда начал помышлять о убийствах и суициде, а потом ещё когда следил за очередными девками на речке я там подрался с пацаном крепким и он меня естественно завалил и потом я взял дома отвёртку но я не смог уже его найти и с тех пор у меня не закрытая потребность убить кого-нибудь кто ко мне задерётся и я постоянно предлагаю тролям из интернета встретиться на дуэль на ножах, но в интернете сыкло одно), комплексов и ненависти к школе, вставанию рано утром и ежедневному выхождению на улицу, и к нормис-жизни выросла до той степени что я отказался делать что либо кроме занятия любимым делом которое у меня к тому моменту сформировалось(музыкой. Я в ранней юности сильно вдохновился группами megadeth, iron maiden, bathory и саундтреком игры oblivion и кельтской музыкой и, с учётом моей нёрдовской обсессивности, это вылилось в пожизненную обсессию делать свою музыку и я больше ничего и ни за что не буду делать в жизни, типа например осваивать программирование даже если бы это привело к деньгам и девке. Я ничего не буду делать в жизни кроме того что я хочу делать - это был мой принцип всегда). За это в 12 лет родки оформили меня в шизофреники (а это, всё вот это запрещение идти в армию и иметь оружие и водить машину - это фактически оформление в шуты, т.К. Шут это тот кого боятся и в кого тычут палкой, но оставляют на свободе чтобы он был как нервирующий атракцион. Если бы были уверены что я опасен(а это уже не шут) закрыли бы меня сразу навсегда. В общем сдача меня в психушку меня тогда почти добила, почти довело до максимума мой комплекс неполноценности. Если бы я пошёл в армию и пострелял там дебилов, то это бы ещё боле менее могло вернуть мне самоуверенность. Но нет, меня лишили и этой возможности. Поэтому у меня тогда осталась надежда только на успех с музыкой или деньгами). С тех пор, кроме ещё 2ух лет в мои 20-23 года когда я работал курьером и выходил из квартиры, я сижу дома и выхожу только перепродать квартиры (копил на переезд в европу за инвестиции в недвижимость там). Я уже почти купил в латвии в 2014 (тогда давали внж за покупку на 70тыс евро), но тогда сразу вырос курс валюты в два раза, а потом уже сейчас бы я мог попробовать другой вариант, но теперь опять выросло в два раза и вобще запад закрылся. Короче не повезло нихуя, а стать законным жителем понтовой страны это единственное что могло бы мне дать чувство успешности, т.К. Музыка моя, после того как я в 2010 записал первое, оказалась ненужна никому, кроме каких-то ретардов, никому из нормальных людей никакая кельтская мелодичность не нужна, на годы моих трудов по аранжировке и вылизыванию всем пох, люди слушают говно ёбаное, и чем красивее девки (а именно на них я был помешан и в их интересе к себе был заинтересован) тем говённее их вкусы. Ну почему всё это так это уже всё понятно и объяснимо на уровне нейробиологии. Вобщем я сделал всё что мог, я постоянно саморазвивался, я ни дня в жизни не занимался прокрастинацией, но в итоге я оказался в дерьме и ненужен никому. Просто так сложилось из-за моей агрессивной невротичной психики и внешних обстоятельств и того к какому образу жизни и занятиям это всё привело. Денег нет нихера т.К. Надо платить коммуналку пенсией за несколько квартир. Поэтому когда ищу девку то только 400р только предлагаю за еблю или чуть больше. Кроме того, если бы я заплатил стандартную цену у проституток за еблю, то это был бы повод убить девку от зависти и чувства униженности перед ней. То что мои ровесники с 25ти лет начали зарабатывать крупные деньги, а я так и остался в дерьме и в квартире - вот это меня вывело из себя и привело к максимальному чувству ущербности. Мог бы ебаться и с неотстойной девкой но тогда она должна платить. Всю молодость обо мне никто не знал, я с 2007го года постоянно писал новым девкам, то в аське, то в вк, но всем было пох и никто даже не заходил на страницу, поэтому никакой ни подруги ни вообще офлайн знакомых у меня не было, кроме пары уродиц страшных в юности нашедшихся на почве музыкальных хобби. И поэтому лишь только когда в последние годы я стал дрочить на камеру в какашках и чудил по интернету обо мне наконец узнали девки и летом 2021 была первая и последняя неотстойная, с ней встречался гулял 7 раз, всё в деталях описал в своём огромном дневнике, и кончилось тем что я мог её убить от того что я неуспешен на фоне неё, и вобщем я наконец всё о себе понял, также изучил нейробиологию и понял как всё устроено. Сомнений чем всё это кончится у меня нет. Выхожу на улицу как можно реже, последний раз просидел больше 4 месяцев. Вобщем щас просто иду к кульминации агрессии, поэтому ищу вдруг кто-нибудь даст ебли и тогда я буду боле менее удовлетворён и ничего не будет. Намеренно кульминацию я приближать не буду, буду делать музыку (сейчас я делаю сразу 200 супер-насыщенных

Все заметки и доописанные детали и события в скобках типа (--пример текста--) - по умолчанию датируются временем когда я перечитывал и правил этот дневник, то есть середина января - середина марта 2022. Если же такие заметки сделаны в другое время, то я там подписываю когда.


------------------------


Автоматические исправления опечаток:

По всему 2021 было очень много прилипаний(2100) мягкого знака к следующему слову 'чут ьпозже'.

'оан' вместо 'она' было

Потому - 500 опечаток

Чт о - что - сотни

Имено, постояно - сотни таких ошибок

Увереность - и подобные. С одной н почти всегда пишу в неформальном тоне

Непопадание на клавиши типа 'хот ьи она'

В основном опечатки были с перестановкой букв в неправильный порядок.

Короче было просто миллион опечаток множественных однотипных. Исправлял по ходу чтения всего дневника и мог бы бесконечно исправлять. У меня началось это с 2020го где-то, как я стал очень много писать.

Бе3конечно - вместо бесконечно

Вкратце вместо вкратце

Позно вместо поздно


..и вобщем тысячи других. 2 месяца исправлял и авто-исправлением и вручную.


и ещё я расставил везде заглавные буквы автозаменой. поэтому в каких-нибудь редких местах может быть некорректная заглавная буква типа после сокращений с точками.

------------------------


В текст этого дневника 2021 (и в текстовом файле и в аудиокниге) в рандомных местах я вставил 5 коротеньких кусков, размером с мини-абзацы, в которых упоминаю какие-то факты якобы происходившие в моём прошлом, но которые на самом деле со мной не происходили. Читателю знающему мою биографию эти куски сразу будут заметны. В этих кусках зашифровано слово по которому потом можно будет через гугл найти мои отложенные материалы. Как составить это слово из тех кусков текста я напишу в последнем коротком дневнике 2022.

Я сделал это в целях чтобы на отложенные материалы попали только те кто заинтересуется моей историей, а не все подряд.


------------------------


В переписках мой ник в телеграмме обычно был jon keats , и когда я копирую сюда переписки я первое своё и моего корреспондента сообщения оставляю без изменения, а в последствии наши имена укорачиваю до двух букв (моё - НК, обычно) и лишние всякие даты и скобки убираю.


------------------------

в аудио-книге

знак вопроса заменён на " вопрзнак. "


"(" заменено на " , скобкаоткр , " (с пробелами по бокам) , робот читает "скобкааткр".

")" заменено на " , скобказакр , "


"(--" - заменено на " , скобка22откр , "(с пробелами по бокам) , робот читает "скобка22аткр".

"--)" - заменено на " , скобка22закр , ".


(--пример--) - такие скобки, напомню, означает пометку сделанную в 2022ом году при перечитке.


'баба 15 лет работала' - такие куски робот читает вот так - 'баба пятнадцаТИ лет работала', в то время как корректное 'баба пятнадцаТЬ лет работала'. могут быть путаницы в смысле фразы изза этого, надо следить.


в конце каждой записи дневника звучат слова 'конец записи дневника'.


по краям того что копирую в дневник, например свои коменты из интернета или отрывки переписки, где в тексте у меня стоят '----------', в аудио-книге будут слова 'граница цитаты'.


-----------------------------------------------------------

теги:

инцел, изгой, окр, невротик, истерик, сталкер, эротомания, синдром адели, сексуальные перверсии, зависть, перфекционизм, нарциссизм, говнилиум, фолк, метал, эллиот роджер


incel, Elliot Rodger, bullying and cyberbullying, outsider, neurotic, hysterical, ocd, musician, the collector, the magus, great gatsby syndrome, narcissist, envy, perfectionism, sexual perversions, folk metal, folk music, govnilium, doom, metal, autodidact, neet, martin eden syndrome, stalking, serotonin, deficiency, depression, robert sapolsky

-----------------------------------------------------------


краткая инфа по мне написаная 19 03 22


Я - 29ти летний человек с экстремальным невротизмом, нарциссизмом, завистью и озабоченностью девками. Превращение из паиньки в убийцу.


Вкраце кто не знает меня. Никита капернаумов, человек с экстремальным невротизмом, нарциссизмом, завистью и озабоченностью, с 1996го года, желанием половой жизни с девкой. Агрессия к 2004ому году от неудач (в частности в спортивной гимнастике 2 года жизни выкинул с 9 до 11ти лет, с моей физ. Комплекцией оказался непригоден. Это сильно подкосило, тогда начал помышлять о убийствах и суициде, а потом ещё когда следил за очередными девками на речке я там подрался с пацаном крепким и он меня естественно завалил и потом я взял дома отвёртку но я не смог уже его найти и с тех пор у меня не закрытая потребность убить кого-нибудь кто ко мне задерётся и я постоянно предлагаю тролям из интернета встретиться на дуэль на ножах, но в интернете сыкло одно), комплексов и ненависти к школе, вставанию рано утром и ежедневному выхождению на улицу, и к нормис-жизни выросла до той степени что я отказался делать что либо кроме занятия любимым делом которое у меня к тому моменту сформировалось(музыкой. Я в ранней юности сильно вдохновился группами megadeth, iron maiden, bathory и саундтреком игры oblivion и кельтской музыкой и, с учётом моей нёрдовской обсессивности, это вылилось в пожизненную обсессию делать свою музыку и я больше ничего и ни за что не буду делать в жизни, типа например осваивать программирование даже если бы это привело к деньгам и девке. Я ничего не буду делать в жизни кроме того что я хочу делать - это был мой принцип всегда). За это в 12 лет родки оформили меня в шизофреники (а это, всё вот это запрещение идти в армию и иметь оружие и водить машину - это фактически оформление в шуты, т.К. Шут это тот кого боятся и в кого тычут палкой, но оставляют на свободе чтобы он был как нервирующий атракцион. Если бы были уверены что я опасен(а это уже не шут) закрыли бы меня сразу навсегда. В общем сдача меня в психушку меня тогда почти добила, почти довело до максимума мой комплекс неполноценности. Если бы я пошёл в армию и пострелял там дебилов, то это бы ещё боле менее могло вернуть мне самоуверенность. Но нет, меня лишили и этой возможности. Поэтому у меня тогда осталась надежда только на успех с музыкой или деньгами). С тех пор, кроме ещё 2ух лет в мои 20-23 года когда я работал курьером и выходил из квартиры, я сижу дома и выхожу только перепродать квартиры (копил на переезд в европу за инвестиции в недвижимость там). Я уже почти купил в латвии в 2014 (тогда давали внж за покупку на 70тыс евро), но тогда сразу вырос курс валюты в два раза, а потом уже сейчас бы я мог попробовать другой вариант, но теперь опять выросло в два раза и вобще запад закрылся. Короче не повезло нихуя, а стать законным жителем понтовой страны это единственное что могло бы мне дать чувство успешности, т.К. Музыка моя, после того как я в 2010 записал первое, оказалась ненужна никому, кроме каких-то ретардов, никому из нормальных людей никакая кельтская мелодичность не нужна, на годы моих трудов по аранжировке и вылизыванию всем пох, люди слушают говно ёбаное, и чем красивее девки (а именно на них я был помешан и в их интересе к себе был заинтересован) тем говённее их вкусы. Ну почему всё это так это уже всё понятно и объяснимо на уровне нейробиологии.

Вобщем я сделал всё что мог, я постоянно саморазвивался, я ни дня в жизни не занимался прокрастинацией, но в итоге я оказался в дерьме и ненужен никому. Просто так сложилось из-за моей агрессивной невротичной психики и внешних обстоятельств и того к какому образу жизни и занятиям это всё привело.

Денег нет нихера т.К. Надо платить коммуналку пенсией за несколько квартир. Поэтому когда ищу девку то только 400р только предлагаю за еблю или чуть больше. Кроме того, если бы я заплатил стандартную цену у проституток за еблю, то это был бы повод убить девку от зависти и чувства униженности перед ней.

То что мои ровесники с 25ти лет начали зарабатывать крупные деньги, а я так и остался в дерьме и в квартире - вот это меня вывело из себя и привело к максимальному чувству ущербности.

Мог бы ебаться и с неотстойной девкой но тогда она должна платить. Всю молодость обо мне никто не знал, я с 2007го года постоянно писал новым девкам, то в аське, то в вк, но всем было пох и никто даже не заходил на страницу, поэтому никакой ни подруги ни вообще офлайн знакомых у меня не было, кроме пары уродиц страшных в юности нашедшихся на почве музыкальных хобби. И поэтому лишь только когда в последние годы я стал дрочить на камеру в какашках и чудил по интернету обо мне наконец узнали девки и летом 2021 была первая и последняя неотстойная, с ней встречался гулял 7 раз, всё в деталях описал в своём огромном дневнике, и кончилось тем что я мог её убить от того что я неуспешен на фоне неё, и вобщем я наконец всё о себе понял, также изучил нейробиологию и понял как всё устроено. Сомнений чем всё это кончится у меня нет. Выхожу на улицу как можно реже, последний раз просидел больше 4 месяцев.

Вобщем щас просто иду к кульминации агрессии, поэтому ищу вдруг кто-нибудь даст ебли и тогда я буду боле менее удовлетворён и ничего не будет. Намеренно кульминацию я приближать не буду, буду делать музыку (сейчас я делаю сразу 200 супер-насыщенных сложных песен) пока работает компьютер и мамка носит еду.

Под отстойной девкой в основном подразумеваю нищую. Она должна быть настолько же неуспешная и бесперспективная как я, тоесть без 9ти классов даже и без перспективы заработка больше чем сколько я бы сам мог зарабатывать (а я могу работать лишь курьером (а в 30 лет бегать так как я бегал в 20 чтобы получать по 5тыщ в день у меня уже нет выносливости. Поэтому я максимум тыщу могу зарабатывать, темболее у меня нет нормального смартфона для велокурьерства и я никогда не куплю за 10тыщ то что что можно уронить и разбить и лишиться 10тыщ), дворником и каким-то там 'сборщиком бус'). На внешность пофиг, главное не запущенную и не гнилую и не вонючую. Но ведь если внешность норм то теоретически шлюшачеством она же может зарабатывать больше меня, поэтому это не подходит, поэтому скорее всего должна и уродицей быть. Поэтому в индивидуальном порядке надо смотреть.


--------------------------------

ссылки актуальные на 19 03 22


https://justpaste.It/u/kapernaumov - тут дневник

nikitakapernaumov.Bandcamp.Com - тут аудиоматериалы

t.Me/nikitka2 - это для связи

vk.Com/nikita_kapernaumov - тут меня блочат постояно, да и везде меня блочат постояно. А я бы хотел чтобы меня могли найти такие как я, потому что я сам всегда искал такого же как я (ни на одном форуме не таких как все я не нашёл никого кто бы был с таким же нарциссизмом, бросил школу, был сдан в психушку в детстве, оформлен ёбаным диагнозом которого нету, и кто бы также как я по 10 лет загонялся однйо девкой или бы имел пожизненное моно-увлечение как я музыкой. Я никого подобного не находил), но никогда я не находил и оттого только больше было чувство одиночества и агрессия.

t.me/+ZnARsDB6FhQ5YmRi - видеохроники ада, а не жизни


--------------------------------


оглавление


Оглавление


оглавление

01 01 21 ночь -- после центра / начало сочинений Полине2.

01 01 21 пол шестого утра -- отправил Полине2 с вк петровича.

01 01 21 полдень моё утро -- в отчаянии о разном / муки дилеммы убий или песни которых тьма.

02 01 21 ночь -- мелодайн ад / взъёбки.

02 01 21 вечер -- мелодайн ад / отчаяние покупки ненужного обезДашинного Саратова / моя музыка и стиль не нужны никому, привыкаю.

03 02 21 полночь и ночь -- не понимаемый социумом и сразу в фриковство / мелодайн ад / синяя зима / больше всё не для кого кроме будущего читателя дневника.

04 01 21 утро уже. Мой вечер -- я всё я весь в песнях / антикельвинкляйн нах а у меня фирменный звук с болью / Vинтернет инфа на бэндкамп.

05 01 21 ночь -- мелодайн ад под ад волшебной горы / перенятые от родков манеры и козёл отпущения.

05 01 21 вечер -- умер Лайхо и коммент Vинтернет.

06 01 21 ночь -- теперь желчный коммент про Лайхо и про смерть / наброски Vинтернет на бэндкамп о нужде промоушна / осень на большой Казачей - она прошла.

07 01 21 ночь -- о поездке к вокзалу и старпёрдский утренний город / кошмар просыпания в тьме в старости / слёзный набросок Полине2 про почему не буду таблетки.

08 01 21 ночь -- разратная аудиозапись для объяв о поиске девок / столкнулся с сучьём гражданства России, не могу за Дашей.

09 01 21 утро моё утро не выспался -- Vинтернет набросок про промоушн / надежды и невзорщина и только факты о интимности / извращения и сколько людей в Саратове и мире / блядский Винтерсын / проигрываю в вокальном спорте / Канадец в аэропорту.

10 01 21 утро моё утро -- наказание и экспириенс и всё такое / про умственную осталось, незнание терминов и кто умный / убивать и объяснять / снова про экспириенс и понимание и почему я не хочу писательствовать / конец праздников и заря грузом на груди / набросок Полине2 про жестокость / спам привет привлечение внимания / почему из скромника в разратника / препятствуют ненормальному привлечению внимания т.к. это обесценит их нормы / может к Даше, вдруг прилетела / метал группа аморфис дискариджит / непонятно за что хомяки любят группы / не нужна популярность и фанатки как у металистов / я собрал программы когда уже всё кончилось.

10 01 21 вечер поздний -- съездил к Даше и выводы.

11 01 21 ночь уже -- поздно торопиться успеть пока молодой надо писать инструментал / с каждым днём всё больше как ранняя Даша / винтерсан первый альбом / хочу молодость в ебле до отчаяния / я хочу ебать Дашу / до убия / мне блять пох я должен был иметь что хотел / про стимулы Винтерсына в большой игре и меня с 300прослушиваниями / я буду петь разрат и мне на всё пох / всё поздно с музыкой и теперь ресурсы кончаются до убия и негодяя / я в аду ловушки надежды обсессии и невозможности доделать наследие перед смертью.

11 01 21 утро -- разрат в полусне / сука Полина2 / Канадец мило а я больной уёбок до злого ухвата за нож / зари видимо дорого купил / я не хочу ничего кроме ебли / снова репост говнилиума и ёбаные дебилы и пример с Люцифером / хочу девку нежиться до отчаяния ада / наброски Полине в отчаянии про изуродованную жизнь и про невозможность таблеток и музу / всё плохо и плитка сломалась / от отчаяния сочинил и пою фигню / хана полная уже не нужен и убий / начинаю мелодайн гхсары / ад подсчёта возрастов / еслиб только райской Даше чуть другие мозги / Vинтернет в сообществе группы аморфис полу-вру Люцу что наезжая на финметал ничего личного / снова болтовня про талант и троллят меня / теперь Vдневник пояснение про что для меня талант.

12 01 21 обед моё утро -- Канадец в Канаде / болит башка до ада / прожил худшую жизнь / анемия 3 раза подряд и 100летняя бабка масло в огонь ада / зарю уже передают но я гхсару и она уносит в 2007 / колоссальная разница при промоушне / идея записать все слова и слоги чтобы в старости делать вокал молодым голосом / начало приключения "выровнять гхсару" / всё вело к Даше, до ада / почему не могу тайминг в ревойс про / Лайхо жил в курортном районе а мне всё запрещено тварь / семантика слова когнитивный в русском и инглише и пошли все эти слова нах / пример дебилизма опять Люцифер / Канадец горы отчаяния лумятся упуск Даши / тайминг гхсары под туманную гору / негде взять девку и я опасный до отчаяния ада / Vинтернет коммент импотентная онлайн агрессия в аморфисе и модератор-Томхарди с кнб-ф превом / абсолютное зло убия / я хочу Дашу будучи собой и мне просто не повезло с увлечениями оставившими меня вне социума а в остальном я как все.

13 01 21 ночь уже -- родки дебилы психушка шизофрения и психология последствий / психиатрские видео выПрустили воспоминание пред-Дашиных дней на зелёном переулке.

13 01 21 полдень -- отчаянные наброски Полине2 про таблетки / 107 миллиардов и сон от заката до рассвета с ампутацией к теме наказания / наброски Полине2 боле мене уже / романтика мордой в письку / не принимаю помощь воображаемых поставщиков девки / вина и ёбаные понятия-устаризмы / Касторп - гей и вспоминаю своих Славиков и Коровиных / добавка к наброску Полине про волю, философщину и доведение до гонца и жалость до извращения / Томас манн Краковский и пример как знание пока не станет опытом не повлияет / у того кто поехал от потребности девки именно у него её и нет - у меня / по югре выплаты были а я ебался с никому ненужными песнями сидел / электрички тема поездов и Москвы и сразу перенос в Питерскую молодость надежд до отчаяния / добавка к наброску Полине про витание в иллюзиях и спуски на землю но из-за ада снова в иллюзии.

14 01 21 ночь уже -- отчаяние о разном а на улице метель как 9 лет назад / Полина2 инст про маму Даши. Теперь знаю что она училка.

14 01 21 день -- на почту за выпиской асв / нервоз и муки ада из-за сроков выписки и может надо в Москву / буква ю между точками и другие искажатели передачи настроения в дневнике.

15 01 21 ночь -- быстрая заметка всё плохо особенно из-за текущего в Спб крана.

15 01 21 день -- решаю ехать и покупаю билеты / отец ворачивает в прошлое до тошноты / психология улучшения кнб-м превов как иллюзии движения к призу.

16 01 21 ночь -- отчаяние ухода всего и наброски Полине / отчаяная мечта о санатории с Дашей.

16 01 21 вечер -- куплен билет но может заехать в Спб. Проблема электрички / перерос тяжбу резины как в волшебной горе / старый муж девки лингвистки кошмар таким быть.

17 01 21 ночь -- терзания про выбор и образ жизни / песни, заборг, летние вечера детский парк 2018 го / вдруг Дашу увижу в поездке / набросок Полине отчаяния про таблетки которые надо было пить с рождения и теперь это недожизнь.

17 01 21 день моё утро -- мороз и солнце жизнь ад / Гай ричи и молодость 9 лет назад / всякие чилдрен ов бодомы и интеллектуальные меланхолики как я / весь в песнях / ад деланием песен / снова что написать Полине2 и что они не будут читать если уверовали что я болен / шаблонные Алиса Полина2 и нынешняя Даша / Даша на кинопоиске 4 фильма / гаттака и холодная космическая Даша / мама Даши ближе к Даше чем Полина1 и как это звучит.

18 01 21 вечер -- отец урод от которого невыгодно отделываться / Навального арестовали но мне не до него / антилюцифер с его антикельвинкляйном.

19 01 21 полночь и ночь -- молодость быстрая старость долгая / новая формулировка Полине2 в наворчивающихся слезах / самый дурацкий голливудский фильм и утелевизорные ночи начала Даши / персонажи книг мои воображаемые друзья моей молодости / день неудачных фильмов в итоге док фильм про порноактрис до зависти / закончил мелодайн гхсары - дерьмо до отчаяния.

19 01 21 день -- гхсара дерьмо не могу до отчаяния и ещё грядут зари до ада / и куркос говно до отчаяния / надежд молодости нет и дерьмовый звук до убия от отчаяния / интернет это лишь дополнительное битьё своей же палкой чужими людьми которым на меня пох.

19 01 21 вечер -- предвыездное представление припадошных уродов на 9ом / молодая Даша и всё кончилось всё ушло / Никита умоляю откажись от вокалов / до отчаяния и дрочки на гранжевую Дашу / хуёво охуел от осознания что Сергей её реально ебал.

20 01 21 полночь и ночь -- предвыездная ночь. Ад кучи песен / терпёж ножей старости как подвиг родителей дерьмо жизни ради детей / хочу розовую щелку до слёз / еслиб Даша помирилась со мной к 50ти годам / улучшаю хоры / прозрение: я хотел производить, а не создавать и не творить поэтому меня не ценят / истеричная переписка с мамой, у неё проблемы с краном до отчаяния / гхсара пошла сразу жыть хочется и всё делать.

20 01 21 день -- выхожу на поезд.

23 01 21 night -- попытка описать поездку. Так и не смог ибо очень плохо / набросок Полине и не могу засыпаю.

23 01 21 день моё утро -- проснулся и сразу набросок Полине и сразу тупик не о чем-общения / спекуляция о жалости и мотивах их неотвечания / нет никого кто бы хэд был всегда / хоть бы временную жалость от неё чтобы я закончил песни / отчаяние почти до риска / толяно-чмошники пиздец / угроза это когда используешь предупреждение как инструмент / о вреде жалости когда не можешь помочь / я собираюсь отправлять я в отчаянии.

23 01 21 продолжение предыдущего отправляю полние2 -- готовлюсь писать Полине2 сложная система ссылок и приватных групп / набросок Полине2 прошу убить меня / набросок прошу не воспринимать всерьёз и Даше преподавать мне инглиш / ОТПРАВИЛ Полине2 и паника / грустящие бесперспективные революционеры и кнб-и боги со сворами собак / я так и не описал поездку в Москву.

24 01 21 утро мой вечер -- описание пути в Москву: Фаулз и как это всё не моё, Полина1, пассажиры поезда пту-шники, полное отчаяние по Даше и о том что всё кончилось / собираюсь писать биографию 2007 / троллинг дебилы и клевета в интернете и снова набросок Полине2 / (--краткое доописание поездки--).

24 01 21 вечер отправляю Полине ещё -- ещё отправил Полине2 умоляние Дашу преподавать мне инглиш.

25 01 21 ночь -- какие ещё способы с Дашей. Её друзья и мама / всё яснее и яснее - я заложник своих песен / когда диагностировать будут биохимию мозга - только тогда можно будет ждать адекватности от психиатрии / диагностирован шизофреником за обсессивность / воспеть идиллию с Дашей.

26 01 21 полночь -- старение и быстрее успеть песни / песни как дети / проблемы с дверью на балкон а я кончившийся и балкон Даши / набросок Полине1.

27 01 21 ночь -- всё плохо.

27 01 21 день -- я сделал всё что мог в кнб-и борьбе чтобы социализироваться.

28 01 21 ночь -- я лишился девок из-за ёбаного увлечения песнями / я хочу блять девку до ада.

28 01 21 день моё утро -- крупная выплата по югре и ощущения / отчаяние ненужности уже больше ничего если нет молодости с девкой.

29 01 21 ночь -- на дваче троллят и некуда деться из интернета не на что променять / о чисто биохимическом неврозе и отсутствии стимула его убирать / я стал злым от импотенции отреагировать физически - от нахождения в интернете / зарекаюсь не читать о себе ничо / много на тему почему раздражает называние меня двачером и про выход из сортира / про то что заслуживаю Дашу и про ебучее понятие entitlement.

29 01 21 вечер моё утро -- снова выплата а всё без толку / пишу девкам не могу.

30 01 21 ночь -- всё ушло и просто ад вспоминать 2013-2014 / интернетные дебилы и их тупые осуждения изгоев в том что сами виноваты / двачеры строчат заявы / фильм 99 франков и спекуляции почему он запал Даше / коммент Даши у канадца и спекуляции и о её локации / мама выёбывается но я не могу решать проблемы за двоих / интернет изгои и борьба за популярность / неразделение ценностей и начало конфликта / от троллинга в интернете к глобальной мысли что никто не отвечает за свои поступки жизнью / рискованно агрессирую и всё больше ценю себя.

31 01 21 утро почти -- начал смотреть жк Парнас в отчаянии / набросок Полине1 прошу Дашу давать уроки инглиша потому что иного выхода и терапии нет.

31 01 21 день -- отправил Полине1.

01 02 21 день -- ещё выплата нет слов.

02 02 21 ночь -- началась ебля с деньгами и отчаяние обесцена / начал смотреть лекции Сапольского / невозможно делать две серьёзных работы одновременно.

02 02 21 вечер -- гоняю маму по Парнасам и вспоминаю шотландские дни озерков и 11 вкладов / иоган бах в железную дверь до сердца в кишки / в аду желания Даши и может отпустить маму и идти до гонца / глупо что не даёте мне такой мелочи.

03 02 21 полночь -- так и не уснул / сочинил мелодию мадамд / навалилось слишком много дел.

04 02 21 ночь, ну то есть утро уже -- не могу спать из-за проблем с деньгами и желания Даши, навалилось всё что можно / пока живут деньги живёт мечта / я променял всё на песни / вся жизнь это материал который я хотел зафиксировать творческом продукте и сбору материала надо поставить лимит / "вот всё" - в ловушке обстоятельств где любой вариант - боль.

04 02 21 вечер -- проблемы с этим жк Парнас: я глубоко задумался и начались сомнения связанные с актом приёмки и долгостроем / от нерешительности что делать впал в мазохизм до дуги бешенства матки / обязательны ли мне зрители моего мазохизма - да / дойти ли до мазохизма невыкладывания своих творческих трудов / так и не стали ничего покупать решил довести мазохизмом до суицида чему писание дневника только на руку.

05 02 21 полдень моё утро -- сон как меня застрелили но было не больно / сон как я застрял в два десятилетия назад / я бездействую потому что знаю что будет опять мазохизм и он не просто так / мой мазохизм в ситуациях только когда есть риск и не обязательно только когда надо отдавать деньги / черновик обсессивных сомнений продавцу студии.

06 02 21 ночь -- в аду желания девки / появился на горизонте Есик / записал вокал мадамд / изнемогание без ебли / невротик отец урод.

07 02 21 ночь мой обед -- мама поставила смеситель с управляющим / как я на него с паспортисткой агрессировал в 2014ом и про агрессивных отцов и автомобилистов и психология этого всего / может Даша боролась за что-то и была горяча но когда добьётся, то остынет / я хотел быть с Дашей в пору её борьбы / про дружить с успешными людьми / ощутил обесцен денег, влияние которое оказывают знание и опыт - различаются / очень хочу купить Есик / день расскаивания и пушистости а убий всё равно, потому что без ебли это была не жизнь а ад.

09 02 21 полночь и ночь -- ПУТЕШЕСТВЕННИЦА ВЕРНУЛАСЬ / болею после мороза / набросок Полине1 - 'пытаюсь себя спасти как могу' / отчаянная идея с миллионом за встречу / остановился строчить набросок от ассоциации с эпистолярными фриками / не называние по имени и враги / ёбаные её Полины недо-женщины и может они её против меня и настроили / я как-будто не старею, а они все - да / десяток оттенков "поговори со мной пожалуйста" / обморожение не лечат таблетками и отрывочные отчаянные наброски Полине1.

09 02 21 Полине1 отправил -- умоляю пока мы не дядьки и тётки / плачу миллион.

09 02 21 день -- Полина заблокировала, успокаиваюсь что не Даша, но всё равно до убия / убий это не зло а Шекспир / опять про двуспальные кровати и аллеи созданные для прогулок / разрат дрочба от недосыпа и я на войне за свою удовлетворённость / невыгода шуваловского дуэта относительно аренды на Казачей / болит спина. Массаж Даше.

09 02 21 вечер отправил Полине1 вдогонку на гёрл интераптед -- передаю поздравления и упрекаю в чрезмерной строгости ко мне.

09 02 21 вечер продолжение -- песни, квартирные мучения / отправил Полине2.

10 02 21 ночь -- полное отчаяние и только дневник поддерживает меня / просрал всё на ёбаные фьорды сраные / овбелк и начало лета 2012.

10 02 21 вечер моё утро -- я бьюсь как моль в стекло, мне супер-херово / и Алиса валькова заблокировала. Нет никого на моей стороне / парикмахерши с окраин - их нету / Даша была единственная, но мольберты и гитары и всё / я пишу девкам честно и пошёл нахуй критикан / отжался 39 раз / сочиняю петгор / гены биология и рейдж что все моральнутые уебаны блять.

11 02 21 вечер

12 02 21 вечер мой вечер -- принял зари / я загорелся с Есик / окр заходы на двач / не еду пока к Даше / Даша тут, Канадец в Канаде и их устрашающая беззаботность / рад своему голосу и тому какой я есть / идея может мне задонатят на проституток как трэш стримерам.

13 02 21 вечер мой обед -- мучаемся по Есик , теряю время вместо Даши / Канадец в британской колумбии, не найти / ни двач, ни кто не заинтересован во мне / моя социофобия это страх перспективы лежащей за неудачей в общении / сторонний наблюдатель не отличает извращения от двачерской дебильности / интернет будучи единственным и непонимающим - это путь к агрессии и убию / кого убий.

13 02 21 вечер -- отправил Даше с почты

14 02 21 ночь -- оджался 42 раза / планирую супер песни / про агрессию и что всё зависело от успеха с музыкой и короче до убия.

14 02 21 вечер почти -- отправил Полине2 поторапливаю принять решение, а то мне надо покупать квартиру / хочу Есик и делать там песни моего шотландского лета 2016.

15 02 21 ночь -- закончил отвечать на двач / А-Г и 60ти летние скоро умрущие мужики / желание Даши и страшные жирные инвалидки тоже хотящие счастья / амели и сказки о правильном счастье / Даша похожа на молодую Одри тоту.

15 02 21 день моё утро - надо покупать Есик / судороги под яйцами со дня влюблённых / через невроз квартир кое как вокал альткон / Одри тоту и что нет вебкам меланхоличек / нарциссический корень извращений.

15 02 21 полночь и ночь -- в отчаянии до ада от желания ебли и быстрее прийти к убию / ад рейджа после сказки с Одри тоту.

17 02 21 полночь и ночь -- квартиры вокалы девки Сапольский / пока страдающий не убивает людей на его проблемы всем пох.

17 02 21 утро - мама не хочет идти к старому неврастенеку А-Г / наш обесцен по сравнению с зеленоградском.

18 02 21 полночь -- квартиры и обесцен и что это привело меня к образу жизни в котором нет девок и всё это до убия / сначала понять биологию своего протеста а потом протестовать.

18 02 21 вечер -- из-за мамьих паник едва не упустили А-Г а он тоже мутит / хочу лизать Дашины подмышки пиздец / романтика про поездку с Дашей с какой-нибудь дачи на мостоотряде / маму в рыбацкое за смартфоном / истерика непонимания в духе с "гоинг ту" в 2017ом.

19 02 21 полночь и ночь -- мама до сих пор идёт экономим 60р / снова про непонимание вещей и асоциализацию / Даша была в телеграмме боюсь уехала.

19 02 21 вечер -- собираюсь писать биографию 2007 / рейдж что молодёжь едет в финляндские вузы и это просто а мне не повезло даже мизерную серцию настроить / я сделал всё что мог и я на дне и я не буду смотреть на победителей - до убия.

20 02 21 вечер - Полина2 ответила что не имеет к моей проблеме отношения / ответил отправил в обратную.

21 02 21 утро мой вечер - с Есик история тянется / узнал о форуме троллей и их термин lolcow / предупреждаю маму какие могут быть перспективы интернет травли меня.

22 02 21 полночь и ночь мой вечер -- всё яснее вижу что всё из-за изгойского занятия музыкой / пошёл в анализ: меня всегда интересовали занятия где эмоции и физиология - гимнастика, музыка и естественно секс / решение интеллектуальных задач несёт лишь выживание но не удовлетворение / про приходившего на Гоар отца с пивом, разговорами про тюрьму и неисправимым мечтательством / отчаяние без девки в молодости до слёз ада / заборг и альбом из песен гнилки / то что я без девки именно сейчас - это из-за музыки а музыка из-за других причин / создавая песни подолгу надо привыкать к изменениям в них / вдруг Даша понесла и уедет к родам и навсегда что мне делать / только и дрочу.

22 02 21 вечер -- на маму упала сосулька. Вся хронология / елизаветинская больница и начало 2016 / у мамы никого кроме меня / вердикт обоих: лучше бы всё кончилось.

23 02 21 ночь -- квартирный нарыв / я получил удовлетворение в жизни. Просто самый мизер и уже всё.

24 02 21 полночь и ночь -- мама ничего не жрёт сука / все с выебонами и бзиками и только я оформлен шизофреником до рейджа / в ёбаном тупике с квартирами и остоебавшей мамой до ада / мне ебля и Даша как маме щи и Энгельс / пока мама жива я дрочу, пою и не убиваю / всё омрачено сосулькой.

25 02 21 ночь перед днём попытки купить Есик. Отправил Даше с почты -- я отдам тебе всё я нажился свою жизнь / я хочу узнать как жить как вы / я же прошу чтоб я был среди вас а не вы со мной.

25 02 21 вечер -- мама изнашивает себя а я лезу из кожи и дирижирую операцию квартиро-покупки по телефону ору / сорвалось сегодня из-за А-Г / риэлторша Джульетта моложе меня и я в аду небудучевания Ромео ей.

27 02 21 утро

28 02 21 night

01 03 21 ранее утро моё утро - ничего не движется и лишь только банят девки до адового отчаяния до убия.

01 03 21 полдень моё второе утро -- мама не хочет нихера делать а меж тем ад обесцена / Дашины ебуны страдают хернёй а я в аду понимания что из-за неудачных увлечений ничего не имел, прожил нечеловеком до убия / я часть этого мира / менять этот мир всё равно что менять себя. Посредством убия / просидельство в квартире, сука, всю жизнь оцениваю в 1 мозжечок / делюсь своими новыми умозаключениями с Антоном террористом.

02 03 21 утро уже ложусь спать -- готовят договора по Есик , приближается.

02 03 21 вечер -- купили Есик / вкратце как расплачивались и выкручивались из хуйни в последние моменты во многом благодаря находчивости скрюченного дирижёра на телефоне.

03 03 21 вечер -- для бэндкампа. Потуги найти слушателя.

04 03 21 день -- вчерашний день: к бВальке по мартовской весне на праздный говяжий обед и маменькин отец в трубке / к застройщику и звоню Александру ремонтнику и теперь испорченному Саше / мама норовит опустить руки по сосульке но предотвращаю / иду в зари на замеры с Александром и не даюсь отчаить меня с выбором однушек / сегодня: привезли холодильник.

05 03 21 к вечеру -- дрочу на молодую Дашу и может поеду к старой.

06 03 21 ночь -- Даша убрала возможность видеть её онлайны в телеграмме я боюсь я как-то напомнил ей о себе в вотсапе.

06 03 21 к вечеру -- ездил к Даше видел подмышки её мамы / ну и Дашу увидел / загородил погреб мужику.

07 03 21 -- Сапольски объяснил всё про девок / только наказание, да и вообще пох как я это называю главное что в это вкладываю / анал кант и альбом-идиллия / никто не боится моего убия кроме меня самого / бояться - сделать всё чтобы не допустить (--противоречивая мысль--) / ёбаные Джи Джи Алины и анал канты лишь отрывались а имели всё.

08 03 21 день -- Vинтернет: начало темы гарантии наказания / наказание должно быть адресно точечно и сразу после первого отказа / карательной системе меня научили люди и закономерности / выложил альткон с названием "Если они не уверены в неминуемом за отказ наказании белорусской высшей меры - всё без толку".

09 03 21 полночь и ночь -- Даша удалила репетиторский профиль вк.

09 03 21 отправил с почты -- не волнуйся не убью и денег больше нет.

09 03 21 полночь и ночь продолжение -- биатлонисты дядьки уже моложе меня до отчаянного убия / биохимия и внешние обстоятельства - 50% и 50% / бесполезно сопротивляться желанию слушать новую свою песню / я также крут как и биатлонист просто другая линия преимущества / репетирую улыбку заборга. Выглядит не так как чувствуется / надо не рассчитывать на Дашу и готовиться к худшему - к её уезду / когда убий? Когда всё закончу / убием одной Даши не докажу что я не укомпьютерный урод / я был забит нравственностью отца и гордился ею сто лет.

09 03 21 день -- рандом чилл заблочила / Vинтернет объява про поиск вокалистки и ебли.

хттпс/ nikitakapernaumov.bandcamp.com/album/catalogue

10 03 21 ночь -- я нихера не делаю только мониторю вк жду когда напишет девка / набросок Vинтернет на стену вк: обозначаю свои цели - найти еблю, найти вокалистку и кнб-м серцию / азы психологии разрадничества для посетителей моей страницы / краткая биография как из мальчика колокольчика прешол к жездогозди за счёт развитой префронтальной коры / причина моих страданий сейчас - во вне.

11 03 21 вечер -- все делают дела а я не могу ничо у меня невроз из-за розеток на заре / при таблетках заниматься творчеством - тоже что и при неврозе / общаюсь с каким-то параноиком трансвеститом за 300р / всё плохо надо начинать писать биографию / думаю что спросить у Даши на улице если встречу / не могу ничего и хочу включить фильм и это хуже всего / если бы не недоёб я бы уже заканчивал все свои песни.

12 03 21 ночь -- агрессия на металарее в трэде эмпириум до 45 отжиманий / моя мечта о Даше превратилась в отраву.

12 03 21 вечер -- мучаюсь без серции / Vинтернет объява ищу девку бесплатно и надолго / запостил на стену вк: повторение последнего наброска где про мальчика колокольчика и краткая биография / Vинтернет на бэндкамп истеричный призыв финансировать злого гения.

13 03 21 ночь -- моё либидо спадает а хочу девку до ада убия / Vинтернет в вк на стену про ад до убия намёками / в гнусном зле отжимаюсь и комменчу / о сказках про выходцев к счастью из тяжёлого детства которых все любят и никто не любит несчастного везунчика меня, о том что хорошо что убий ничему не учит социум и о том что те сказки - правда.

13 03 21 к вечеру -- без разницы что бы я писал девкам если у них стоит установка не иметь дел с незнакомцами / Эллиот Роджерский акт это акт ради утопичной идеи.

14 03 21 ночь -- кое как делаю петгор.

15 03 21 ночь моё утро -- всем похер на музыку, я остался с одними дебилами, я не нашёл единомышленников вообще / я реинкарнируюсь в ком-нибудь из следующего поколения / понял что любая вокальная линия будет трёх-звучным адом / сучья тенденция ставить крест на незрелом человеке / нет смысла воспринимать критику пока не знаешь о критикане / сейчас уже не состояние а возраст / я не могу быть с умными. Негде / Vинтернет опрос почему считают маньяком но не кидают мне денег чтобы я не маньячил.

15 03 21 вечер мой вечер -- наказания мало поэтому оно не работает / предлагаю дум-метал группе скальд меня промоутить взамен не буду их обсерать / Vинтернет истерично прошу меня промоутить.

16 03 21 день -- Тэд Банди начал рано. Зависть до ада / у всех крупные ладони хуи и конечности. До инфириорского ада рейджа / чем тупее и короче мой пост тем больше его лайкают и репостят блять / меня не боятся (--путаю с "не уверены что я накажу стопроцентно"--) / мыслят те кто сидит в норе / ни Тэд Банди и Э.роджер никто не были творцами / фрикую в интернете потому что больше некуда податься, а меж тем падает самооценка способностей / смогу ли я выдержать ненависть всего мира к себе / снова с мамой про убий но она не разделяет т.к. тупая / мой убий превратился уже в забаву и fun / я видимо ошибся в начале жизни в понимании что считается идеальной музыкой и для точного вывода нужно было проводить исследование / возможно дизлайчат намеренно, но почему лайков-то совсем нет?

18 03 21 ночь -- траты денег на зари и попытки деньги раздобыть пластинками, сосульковым судом и клянченьем донатов.

18 03 21 вечер моё утро -- психиатр Дерягин забанил / шестёркин на металарее троллит нарывается.

19 03 21 утро мой вечер -- я сижу смотрю Сашу грей, я ем конфеты lucky days и я ни хрена не хочу делать.

20 03 21 вечер мой вечер -- изливаю желчь в комментах к метал группам которых все хвалят а они дерьмо / нашёл свои темы времён аж 2006го - уже тогда мои взгляды никто не разделял / у меня всё не так как у маркнопфлера поэтому я в дерьме / про будучевание найс к людям и какое это всё глупое дерьмо а я просто в интернете как в тюрьме ёбаной / пытаюсь найти общий язык с девками науки но и они банят как гопника.

21 03 21 ночь -- невозможность распиариться до кипятошных щёк до ада / письмо запрос на промоушн уроду Лео хеллскриму.

21 03 21 день -- Vинтернет отчаяние и истерики от отсутствия промоушна и хоть какой либо славы за исключением у анонимных троллей.

23 03 21 полночь и ночь -- делаю зарю, отдал за штукатурку / переписка с вокалисткой Анной и её бан меня за непонятно что / за что меня банят? Я никого не убиваю я лишь пытаюсь сделать разратно.

23 03 21 вечер -- непонятно зачем описанное в дневник расследование про метал промоутера и группу nails / Vинтернет отчаянные объявления о поиске промоушна и всего подряд.

24 03 21 полдень моё утро -- я прожил в онлайне жизнь. Из-за этого всё / я не похож ни на одного массшутера потому что я реально не лузер если так посмотреть. Я просто просидел дома / удар в рожу вымышленному критикану за упрёк что я никогда не пробовал / снова тема что я не собираюсь врать поэтому я сразу просил извращений / идея просить у Полины2 чтобы попросила у Даши мои с ней переписки. Но какие последствия / думаю написать Сергею но решаю не лишать себя ох какого лета.

25 03 21 день -- Сапольский объяснил что главное не доминантность а сошал груминг, а мне некого грумить / отчаянная идея в дисках с музыкой рассылать вообще весь контент / я больше не хочу ебли. До ора вне подушки / член перестаёт быть частью меня - я блять старею / мелодайн до ада / я в полной жопе ада к моим 28 годам.

26 03 21 полночь и ночь -- 12 циклов летнего счастья Даши против моего нуля / они в удовлетворении ебли а я как сука и ещё извиняюсь. До убия / бабКлава не отвечает вдруг померла и мама на это реагирует тревожно но скорее не из жалости а из неготовности к переменам / напомнили о себе пара забытых противных людей из 2009 включая страшную Татьяну блэк сан / рейдж что наиболее близкое ко мне это дебилы маньяки / маму жалко и надо бы сюда переселить куда-то но некуда - в заре одни кирпичи / нервоз до ада из-за волнения за стяжку под солнцем.

26 03 21 вечер -- про поход в зарю поливать стяжку забытым ведром и в мучительных ассоциациях с солнцем на Дашиной Казачей / у меня дерьмовый мордовский слабый вокал / спал у бВали и потом адское возвращение на Гоар желанием прошлого до ада / от отчаяния что все так тащятся от Квортунов а не меня. Задумал и начал научный анализ разнообразности песен / напечатал до чёрных подушечек пальцев / ёбаный социум ценит индивида не за старания а за конформность.

27 03 21 ночь перед сном -- проблема с порогом в заре / Vинтернет: дайте денег и девку.

28 03 21 вечер мой вечер. Отправлю с новой почты -- попасть во все бытовые ситуации с тобой / боюсь неприятных ситуаций непонимания / а вдруг ты несчастна там а я не могу тебя поддержать / если нужен будет кто-то кто бы с тобой поплакал - пиши / не могу представить тебя заботящейся о чужих людях / спекулирую что друзья твои у тебя и не попросят помощи да у них и бед нет / а у нас в семье наоборот все знакомые из тех кто всегда в беде / так хочу мять твои сисечки / выложил это письмо Даше Vинтернет в вк на стену в надежде что хоть за рубрику письма Даше будут донатить.

20 03 21 день -- я совсем никому не интересен: ни купленный репост в групу маньяков не даёт ничего, ни мой пробный пост с письмом Даше / единственный результат репоста: биполярная татарка девка и опять надежда что я не один. Списался: ну да, типа Тани петровской / почему я не еду к Даше. Боль до ада и ничегонеподелания - шанс её увидеть мизерный, я буду счастливее делая песни / я ОБЕЩАЮ с начала тёплых дней быть на Казачей пока её не встречу или не случится какой пиздец.

29 03 21 вечер -- серый день: в оранжевый симку чтоб выставить зарю на авито и потом пошёл поливать стяжку в зарю / наступил на дохлую крысу / электричка хлорка и серое небо. К уродам и домой / татарка ничё не делает, она как и все эти девки малолетки из-за кого у меня иллюзия что я кому-то нужен.

30 03 21 день -- блокирующая рандом чиллер и её какой-то эзотеризм и беру на заметку ридеро / любительницы Пелевина и в непонимании zhuжжащий от них можжечок / религиознутые это другое, от них ничего не жужжит и они не возбуждают, они просто глупы или психотически больны / пелевинщицы это как сектанты соседи на фрунзе и как цыгане. А это всё возбуждало / завял огурец ослабло физическое возбуждение, но к счастью весь ад прошлых лет записан в дневник для перечитки на день Д / форест гамп - Люцифер без слуха с комментом про свои задушевности и почему никому не зашло моё творчество / закончил мелодайн петгор и звучит дерьмо как всегда но вытянул и перестроился и норм и ещё и в осень 2011 сразу.

31 03 21 вечер

02 04 21 ночь -- сделали трубы в заре и выставил / мама взяла 10 тыщ за сосульку / вошёл в отчаяние ада по ебле / реклама сериала про вебкам моделей и их возраст доводят до ада / девки гостят и не хотят связываться / отчаяние недоёб-ада до убия.

02 04 21 обед моё утро -- пара дебилов донатят и надо отработать поописывать 2007 / как появляется перспективы социализации так и появляются силы работать.

04 04 21 полночь мой вечер -- я блять пашу а нихуя приза (--потому что серция - хуйня--) / на металарее все потешаются надо мной / хочу приз до течки зла из глаз и почти до убия.

04 04 21 день моё утро -- праведная Даша (--и видимо из-за своей эгоистичной жестокой праведности она и желанна--).

04 04 21 день. Всё, отправил Полине2, с петровича, не выдержал -- может если она забыла и вспомнила обо мне, то сжалилась бы / желание ласкаться об волосики до ада.

05 04 21 ночь -- под заборг мне хуёво до ада что я повзрослел без Даши.

05 04 21 почти полночь 6го числа -- целый день экспортировал все деланые на Гоар песни чтобы находить где что.

08 04 21 вечер -- бесполезно летит время в отчаянии / поехал на Казачью, по дороге мама в панике от направления к психиатру по истории с сосулькой, пытаюсь подбодрить перспективой убия / на балконе фольга, значит работает днём у компьютера / отец урод звонит возвращает в один и тот же бред / я хочу быть моложе 22ух летних. До импотентного отчаяния / угрозы (--предупреждение. "угрозы" - неверное слово) - мой единственный способ добиться желаемого от другого человека / еле удерживаюсь от провокации Дашиных самцов и если сорвусь но не исполню, то буду фуфлом.

09 04 21 полночь и ночь -- у меня самый долгий дневник подготовки я блять застрял / Даша вспоминает как ебалась а я вспоминаю только как сидел. До ада / мне написал документальный режиссёр по теме не таких как все / в адовом зле начал набросок вызов на дуэль Фёрст аю через Сергея / я 56 а бабВалин Саша 150 в молодости отжимался, а я ёбаный астеник неврастеник не могу даже бомбу сделать / с 7ми лет брежу поцелуями и нихуя сука / я должен стать гарантом наказания, показать что будет когда меня блокируешь / мама объясняет недоёбскую природу чудачества одиноких взрослых тёток / на металарею: вам не место в потребителях искусства.

09 04 21 два часа дня -- поскользнулся и упал в мечту о Даше в летнем глебычевом овраге / заря не нужна никому а локомотив пизданул на 200т / меня гостят все и всё из-за песен которые хочу закончить.

10 04 21 полночь и ночь -- перепалки с завсегдатаями металареи на почве того как они восхваляют отстой / переломный момент: я понял что они ушные инвалиды и я извиняюсь за все наезды и больше не буду / письмо тому режиссёру: про линейность фильма druk и что я больше ценю сюжетные фильмы с неожиданностями и почему / о том что мы с отцом тоже режиссёры мечтатели и что даже есть деньги но нет перспектив отдачи и поэтому всё у нас пшык.

10 04 21 день -- пишу девкам все банят и со всех сторон напоминания про цугундер / разратный текст-бред от отчаяния: про еблю подмышки, ванна в которую если уронишь смартфон, то умрёшь, от пальчика в анусе к ученику Дарьи Вячеславовны, ученик любит училку, ученик зря старается иначе бы сидел с Дарьей дополнительно и слушал её бульканья пока он пишет, а она чатится со мной в 2011ом и одобряет мой дикпик и гуляет со мной зимой по набережной и напоминает ученику произношение the также нудно как и мой тренер мне про втягивать живот в зале где я боялся упасть с брусьев и умереть на глазах гимнасток с гульками.

11 04 21 полночь и ночь -- мама хочет уехать из Спб началось блять опять / описываю все сложности но главное что мне надо быть в Саратове из-за Даши / я не могу выносить быть успешным и не иметь счастья / мои проблемы посерьёзней мамьих т.к. ведут к убию / можно было просто дать мне делать девке массаж всё было бы гуд / удалил те письма режиссёру с намёком на то что могу быть спонсором пока он не прочитал. Я слишком много на себя взял / до сих пор мелодайню петгор / отправил Полине2 умоляю прислать новых фоток Даши.

12 04 21 ночь -- бесконечные разговоры отца что музыка это сила и что мелодистов в России три / постиг что музыка - не спорт / надежды на девок за счёт музыки больше нет / заставить девок мне даться могла БЫ лишь гарантия наказания / гипер-хуёво от ухода молодости, особенно Дашиной / у меня песни-соляки, я не такой как все.

12 04 21 вечер моё утро -- Даша на кинопоиске 7-8 февраля 2011го / набросок Vинтернет: понял что хвальба отстоя это было искренне, а не троллинг таких как я, потому что таких как я только один я / я перестаю течь из хуя и быть агрессивным как и пророчил себе / ещё набросок: я был агрессивный пока не видел обоснования карательной системе / Vдневник: никто не собирается даже включить мои треки. Музыканты блять.

13 04 21 ночь -- отчаяние ностальгии конца 2011 / набросок про моё завязывание с агрессией / финальный большой текст про завязывание с агрессией Vдневник-Vинтернет: не получилось сделать чтобы меня боялись(--некорректно--) / наоборот как раз-таки получилось и я стал запугивающим клоуном шутом и аттракционом невроза / из-за песен я как правитель с бунтом под боком который мои силовики не могут подавить потому что они где-то далеко на войне / из-за скупердяйской любви к мелким донатам и тяги к поиску единомышленников не могу удалиться из интернета / в альтруистическом смысле мне пох на единомышленников, моё творчество - мои гены и мне просто надо их передать / у анонимных дегенератов с двача нет потребности в передаче генов и это то, за что я ненавидел сравнение меня с ними / но снова: зачем наказание если потом тебя накажет сразу ещё более могущественный каратель. И снова: наказания адекватны лишь в воображаемых обстоятельствах / лазейка из той утопии: наказание ещё и как протест и месть заранее вышестоящему карателю за его наказание меня за моё наказание.

14 04 21 ночь -- открыл и подсел на каверы Paramore - Decode / дальше подсел на дарк-техно компиляцию с заставкой с красивой девкой из детства / как прошёл день: забрал собственности зари, к бВальке, звонок рыжему Валере по бабКлаве, мамья психологическая тяжба с бабКлавой / всё прошло и я сижу в инете с несложившимися лузерами с недожизнями / в отражении у меня как-будто мужицкий обвис-живот / трэк i've never been broken который для меня совсем иное чем для других / двух-аккордовые песни и их миллионы прослушиваний / нужно бросать интернет / режиссёр Юрий про вселенскую мусорку / ни разу не напишет девка, одни только асексуалы / сам тоже пускаюсь в философствование: взаимная передача генов в мире и их баланс / якутка в друзьях Полины1 с идеальной внешностью и жизнью. И в кругу Даш-Полин такие все / с бабой вокалисткой клип смотришь из-за бабы и в процессе этого "расслушиваешь" саму музыку. А без бабы слушаешь 1 раз, не успеваешь въехать а включать больше не за кем / до пены изо рта ада: завидую именно девкам за их кнб-ф прево с которым у них дохера перспектив / устроить нормисовский быт не ведёт к Даше-Полининой жизни / пытаюсь вспомнить как я ебал Дашку и не могу - этого не было нихуя. Прожил жизнь как и все неудачники обстоятельств и хоть бы они тоже наказывали убием, но нет, поэтому съебите с моих страниц / про путаницу с пинкфлойдами, обвисшим животом и Барретами-Гилморами.

15 04 21 ночь -- единомышленников нет. Закрыл свои страницы в инете / маме предлагают ещё 50тыс за сосульку и всё / в локомотиве раскупили за месяц весь дом / иду показывать зарю: Даше-полинная испаноподобная риэлторша / фантазия о кроватных играх с этой риэлторшей, из-за басовитости голоса позорной как говно и оттого возбуждающей / мне было на всё пох лишь бы подольше с этой риэлторшей. Если даже её так, то прикинь как я хотел Дашу / биполярная сучечка соседка внизу и захватывающая жизнь если бы никого кроме неё на свете не иметь / только и дрочу / чтобы угрозе перестать быть угрозой а стать предупреждением её нужно исполнить

15 04 21 день -- по сторисам понял что Даша со своими знакомыми на инглише общается / Vинтернет на стену: закрыл свои страницы тоже из-за того что всё было клоунство / мой коммент про сталкеров как пример косвенной агрессии и клоунства / шутомер с 10ти бальной шкалой где 10 - Эллиот Роджер на последнем видео / делаю шутозамер всего: своих постов, комментов, песен / не выложу песни тем более ещё и потому что недавно понял что музыка не может быть спортом / заметил: во все песни-фантазии типа форалн вставляю клоунскую вторую часть / даже если просто дроч-фантазию прочтёт тот кто объект той дроч-фантазии, то она - тоже уже агрессия и клоунство.

16 04 21 вечер поздний -- фильм прочь и траффик подсчитываю возраста до гипер-хуёвого ада / Виктория цигельская мир ты восхитительный - буду ей писать.

17 04 21 полночь и ночь -- отправил Виктории просьбу новых фоток Даши для анти-шока / духота, комар и кошмар до тошноты / завтра я поеду.

17 04 21 вечер -- проснулся в безэлектричество и без чая не поехал / планирую песню сеавей и другие до лета / мучения о драгоценных днях рядом с ещё самой молодой Дашей / я не могу там стоять я уже провинциальный маньяк с пакетом / Одри тоту priceless как Даша до логического убия / все делают дела в офлайне и я не могу терять время.

18 04 21 ночь -- ещё подсчёт песен.

10 04 21 день -- восхитительный мир виктории в котором блочат насмерть / кряхтяще-молодой голос риэлторш которым я теперь понимаю сколько лет / выровнять режим и налечь на песни / мне заебало торчать там у погреба / райский голос недоступный до ада / тупик с песнями но не сдаюсь, по-Савельеву / не было бы против чего бунтовать если бы мою музыку любили.

20 04 21 вечер моё утро -- тяжесть мамьего хотения приехать / мама налысо и это кошмар / в недомогании до слёз по волосатой Даше и большой Казачей где точка джи / разговорная лирика аньюко под дождь по подоконнику и подсчёты денег.

21 04 21 вечер моё утро -- ответ какому-то заграничнику с реддита: о том что я завязал с английским ибо я и тут-то никому не нужен и о карательной системе достижения целей / едет крыша как хочу девку, а девки все только банят.

22 04 21 утро мой вечер -- набросок Vинтернет что прекращаю общаться и шутомер много даёт / биография пинк флойд в 27-30 ихних лет они там были с жёнами и они не общались с потребителями, а я только с потребителями / ад песен, дрочил 6 раз и почти все сегодняшние девки заблокировали.

23 04 21 утро моё утро -- Гребенщиков крутой как Брэд Питт а я тонкий как богомол до отчаяния / да бля у него бабла полно и помощников и перспектив, любой бы на его месте был как он / одумываюсь: не будь я в таком кнб-ф положении я бы не имел тех кнб-и превов которые имею / отсутствие кнб-и успехов в молодости изуродовало мне её. Всё дерьмово пока нет первого успеха. А когда успех но нет приза, то вообще зло до убия / попробовал современные вирт гитары и загорелся обновлением компьютера / начал слушать разную музыку и свою и моя мне с одного уха нравится а другого нет. Флюгер начался / прихожу к тому что мне нах не нужно ничего кроме ебли / чуть стоит настроению улучшиться сразу хочу девку до ада / запомни, ты накажешь даже через 50 лет / мысли-лезвия в голове: прогресс в технологиях приведёт к тому что в будущем будет даже такая музыка которая бы мне понравилась больше чем собственная / это уже не моя весна.

25 04 21 вечер -- как ушли в мусорку 3 дня / Канадец оказался бэмэксер а я блять проебался с банихопом 10 лет и так и не сделал. Этот рейдж он до ада / попробовал кубейс - невыносимо в нём / не хочу собирать комп: нет стимула на все эти подвиги / я хочу в молодости ебаться до ада / я лучше изъебнусь но останусь в сонаре4 / я не развивался в программах потому что не о чем было петь / на всё есть причины и я критиканские упрёки про лень больше не воспринимаю / раньше от выходных до выходных а теперь всё / 2018 RIP / отчаянный взор в тапки / может Даша хочет жить до конца? / как можно прыгать на трамплинах когда твоя дарлинг на другом конце земли? / Даша это живущая молодость / может она и я живём вкладыванием в новое поколение? / вокалы аньюко последний рывок.

26 04 21 ночь -- Канадец собирается куда-то ехать 2500км не торопясь и БЛЯТЬ кадр из фильма 'перед рассветом' / я не знаю что всё это значит!!!

26 04 21 день -- фрутилупс не подошёл / Одри тоту в да винчи 27 лет, у меня одни проблемы, меня всё рушит / я прожил половину жизни деда блять / записал вокал котног / из-за вокала всё тянется. Я его не могу я мертвец.

28 04 21 ночь -- мытарства с программами daw-ами: кубейс нах, в фрутилупсе с велоситями не подходит / пришёл к бандлабу но и в нём сучь началась разная с дерьмовыми гитарами и оркестровыми плагинами / не получается совместить сонары и бандлабы нихуя и мне нужен сонар4-товский ревалвер / ничего не получилось до убия / мама жрёт на 3600 в месяц и выёбывается но у меня блять итак всё хуёво.

28 04 21 день -- вхожу в агонию делания музыки / пришло то время которое до убия за себя молодого / я не могу ни песнями ни мамой, ничем заниматься и исполнять обещания из-за обстоятельств / начал апгрейдирование своих самодельных сэмплов гитар и впал отчаяние фрустрации / всё из-за вокалов для которых нужна молодость и жизнь а я всё / я блять всё / но я блять хочу как-то доделать / я был "под" молодостью / сеавик не такой как все / нужно срочно принимать меры, что-то сделать чтобы снова мочь делать свои супер песни.

29 04 21 полночь и ночь -- земля кочевников - либо романтизация депрессии, тогда пейте антидепрессанты, либо бунта , тогда это ещё хуже гляньте на мой пример и как я и себя и других ещё загибаю / обстоятельственно наказан за везение / мне нужна была молодость и всё / я как anal cunt, мне нахрен интеллект не нужен, у интеллектуалов мне интересны лишь девки и разрат с ними / поскольку иногда выкладываю Vинтернет, умалчиваю о некоторых совпадениях намекающих на меня в Саратове и канадца.

02 05 21 вечер мой обед -- последние дни фильмы вобла и после фулл-стопа с музыкой снова сбор песен из набросков / отец на 9ом в своей комнате человека сдавшегося до удовлетворения / я не еду к Даше изо дня в день и уже не обещаю себе / асоциальные наброски Vинтернет на стену вк про прогресс с песнями и проблемы с программами / Vинтернет на стену вк: про то что собираюсь ещё 170 инструментальных песен прежде чем сдохнуть. Прикрепил несколько новых набросков / пересилил бесполезную кнб-и борьбу и заархивировал пост, тем более никто и не посмотрел. Я один.

03 05 21 ночь -- я живу энергией моих ровесников / снова разархивировал пост с набросками под предлогом себе что ради денег / не еду к Даше по различным причинам / не сложилась внеквартирная жизнь, я должен заниматься тем чем получается / я не могу спать, не могу поехать к Даше, у меня голод и у меня всё дерьмово. До слёз ушедшести прошлого / ОЧЕНЬ тонкий смысл Дашиного убия. Ради 100% гарантированной ебли, которой правда уже не сможет быть потому что сначала она умирает а потом она понимает что если бы знала что умрёт, то дала бы / променял бы всё, убил бы маму, ради оказаться вдвоём с Дашей в квартире / агония делания песен, уже в полном отчаянии и не-сне / отправил умоляние Полине2 / отчаяние потому что просто ей 28 лет / Даша уходит в вечность, я не смогу петь о ней когда она уйдёт / в агонии и отчаянии обещание себе доделать гнилковские песни.

04 05 21 утро моё утро -- не могу больше уснуть думаю о том как меня больше никто вообще не понимает и о много другом / как бы я быстро засыпал если я с той самой Дашей лежал соприкасаясь головами / аутсайдер отец во всех увлечениях преследующий философию и идейность и то чтобы ими добиться одобрения и спокойствия своих опекателей / спокойствие опекателей достигается другими способами, но, они будучи недоступными, отец лезет во все эти банки склянки / я в отца и утопия attaboy. А потом ещё хвалят я думаю за одно а на самом деле за другое / но я пошёл ещё дальше отца и вообще никому не понятен / я настраиваю музыкальные вирт.инструменты так как в 2021ом году назовут ёбнутым. Но я делаю так как могу и как мне подходит / попробовал вручную сделать метраполис бас, всё попробовал, а только вечный эрор теперь нажил / я остался со звуком 2001го, навсегда один и никому не интересен. До отчаяния / не пошла даже скрипка которая должна была пойти. Из-за лимита памяти / снова описываю отчитываюсь непонятно кому про ревалвер и проблемы с дисторшном / песни до 35 лет ставлю предел. Музыка теперь как работа, просто интересная.

05 05 21 ночь -- делаю сэмплы гитар в агонии / я не знал что старение будет настолько болезненным.

05 05 21 к вечеру. Моё утро -- проснулся вечером и решаю ехать / фильм сука любовь и другие точно как в гнилке по совпадению пересматриваю / не с кем общаться / рискованное письмо фолк музыканту / forget Канадец / думаю может не ехать / ездил и приехал в непередаваемом отчаянии / теперь больно всё что напоминает о молодости и особенно поезда / там фольга и никого нет, до отчаяния.

07 05 21 ночь отправил с почты -- я не знал что будет так плохо / ад делания сэмплов гитар в контакте 3 до ада / мистика чужого страдания для людей со стороны / рискованный набросок Vинтернет про пассивных чмошников которые мои главные враги после смиряющих.

08 05 21 ночь -- я в аду безумных проблем с деланьем сэмплов / слёзный рейдж до ада от порчи жизни матриархатом и дебилами близкими / потратил несколько дней жизни на сэмплы и пришёл лишь к эрорам. До ада / у Павла Дурова ни ебли с сэмплами ни отца который приучил к тому что лузерство это нормально / много на тему как мои родки были деревенщиной а королёвы - королёвыми / много на тему как мне не повезло связаться с этими программами и ещё и с ними не повезло / приз уже стал не акутален пока я ебался с программами / я потратил две недели ради фейла и ещё и пережил стресс как на войне / снова про ад программ и сравнение с Дуровым. Я сталкиваюсь не с проблемами а просто с тупиками / я испробовал всё. Последнее что могло бы их стимулировать дать мне приз это если бы я гарантировал наказание в случае не-дачи / чокнутый энтузиазм отца и как любое действие тех кто нормализировал лузерство лишь усугубит лузерство. До пустого взгляда сквозь клавиатуру / фильм 'столкновение' из гнилки и пора смотреть Сапольского про шизу и делать пред-суицидальные выводы / механика прихода к ненормальности: с каждой новый попыткой что-то улучшить процент надежды всё меньше, а попытка только трудозатратнее, но всё равно не сдаёшься и делаешь / мысли после серии про шизофрению Сапольского: я понимаю метафоры и юмор, просто не тот который в социуме. И опять про то что причина в окружении и воспитании и том что я не бываю, собственно, в социуме / в интернете я не общался а промоутился и агрессировал и был в войне. И Даша была единственная кому было приятно проиграть / мне мои интересы диагностировали болезнью, только вот я от них не страдал и не страдаю / я не болен, это вы больны мною / Сапольский и наука короче и сами особо с психозами не разобрались.

08 05 21 вечер -- сначала дайте мне Дашку а потом оценивайте как я себя веду / я всё-таки доделаю безумный ад с сэмплами.

09 05 21 ночь -- на Готланде увлекаются готландской музыкой а не поволожской, а иначе бы были как я / день д только выспавшись / рутина с сэмплами до ада, я ничего не успеваю как мечтал / одноклассники в закладках все взрослые, а козлов до сих пор вандам но теперь ещё с рассадой / Даша лицом вобрала в себя всех / это я, убивающий Дашу как олицетворение недоступного, не понимаю метафор? / я был destined не получить того что хочу при тех людях, окружениях и обстоятельствах которыми воспитался / почему не пошёл до гонца на пристани. Гиперопекающие родки сделали меня слабым.

10 05 21 полночь. Моё утро -- я от анального фистинга не менее человечен / не могу поехать к Даше не могу выспаться / в отчаянии ада мук по Даше думаю как ей написать в последнем средстве связи - в телеграмме. До суицида / сон с мамой в магазине Маугли и потом в Питере Даша бэк-вокалит в моём виа / могильный ужас просыпания. До суицида / до боли никогдаша, осени, липок и Саратова / пивовару видео материалы / масонские треугольники в подмышках Дашиной компании / пытаюсь понять Дашиное масонство и полагаю что оно для самодисциплины и им надо жить так чтобы не расплакать их глаз / от масонства к Дашиной квантовой психологии вдруг / ранги, Кафка, замок. Я внизу а Даша в ложе / непонятная квантовая поебота / кому-то искажения - нойз, а для меня нойз - заумность. Из-за неё дошёл до наказания убием / я не знал как будет. А Дуров сразу знал что будет круто / не пойду за едой, я не хочу больше никаких сложностей, я лучше выпрыгну из окна / дайте мне Дашу, я буду на неё лишь смотреть и ни хрена я всё равно не буду ничего делать / нахера было вырастать и учиться если всё равно с голоду не помрёшь? / пример с слягнувшей Машей Ермаковой / нет смысла учиться если не любишь учиться. Если бы я хотел учиться я бы переселился жить в школу / быдло они все без обсессивных увлечений, за счёт чего и победили меня в итоге.

11 05 21 утро -- разошедшиеся родки придут друг к другу на помощь, а Даша ко мне никогда / вожусь с сонаровской поеботой в зяблиничестве до неезды к Даше / суицид в 37 макс / эроры в сонаре до ада.

11 05 21 вечер уже -- казанская стрельба / для песен нужна отдельная удовлетворённая жизнь, пересвожу сделанные и всё / философия лузерства до рейджа, но к наказанию последнего звена / последнее звено Даша УДАЛИЛА ВК СТРАНИЦУ.

11 05 21 отправил на почту. -- это из-за того что выложил твит про кисуню? / или неужели думаешь я планирую тебя наказывать, футы-нуты!

11 05 21 вечер продолжение -- из-за чего же удалилась / если она уехала, то это хуёвей замогильности, это преисподняя / а Винтерсын сидит спокойно / быстро и безболезненно. Мою любимую Дашеньку / а отец всё про нравственность по телефону доёбывает / не в психозе а в отчаянии / поеду когда будет жара 30.

12 05 21 утро -- вкратце ещё раз как всё было / вдруг Даша уже не водится со своими русскими друзьями ни с кем / набросок Vинтернет про тему казанского наказания / чем короче объяснение , типа "я - бог", тем адекватнее / не задался набросок, надо думать, нет времени / я просто не мог написать Vинтернет: причины у нас разные, а действие одно / истерика до рейджа ада от проигрыша казанцу в кнб-ф войне и свободе от всяких ебучих песен / ещё и донат не шлют за писанины.

13 05 21 ночь -- я был другим. Интернет в котором я был это тюрьма. Я просидел с зэками. И я стал злым / я был материал и из меня мог получиться гений, дворник, убийца / в моей семье было принято просить вот я и просил / меня обезоружили. Если не психушка я бы на каждой фотке был с инструментом / от отсутствия боговости всю юность мазохиствовал / ненавидел ровесников в школе за позёрский бунт и щас бы всех убил но теперь не достать никого.

13 05 21 день -- снова для дневника/Vинтернет: только 100% перспектива смерти в случае отказа могла бы стимулировать меня сосать у гнойного хача / помимо убия есть ещё нефатальное наказание как исправление, но мне оно недоступно / возможности диктуют поведение / не призываю убивать и фантазирую как зумеры начнут убивать теперь.

14 05 21 полночь и ночь -- заря пред-суицидная / пока не будет 10 миллионов убитых ничего не будет. Это всё интернет и зона комфорта / в пред-концовочном состоянии / в близи конца меня ни обижает равнодушие к моему умиранию ни перспектива недоделывания песен / не попади, читатель до убия, в капкан незаконченных дел / сложность как истеричного театра 9го этажа, так и того чтобы передать его в дневнике / я всё ещё надеюсь и завтра собираюсь ехать / не знаю куда выкладывать посмертные материалы.

14 05 21 день -- я ненавижу быть среди интернетных импотентных зеков также как я ненавидел быть с дебилами в школе / я ненавидел как перво-партников так и двоечных дебилов и хотел банду аутсайдеров / ненавижу анонимность за то что в ней другие делают более худшие чем я вещи, а только в психушку один я поехал / Дашка блядькала, мрази мразствовали и в итоге они все в шоколаде а я в дерьме. Анонимность. / бунт против несправедливости (--что бредово--) / я делал дохера и только из-за недоёба я связан с теми кто пустое говно вообще / я был более моральнут чем первопартники / начинается жара / сначала заплатите потом буду хорошо относиться. Должок за вами сейчас / никто не узрел ни моих стараний, ни моего невезения увлечься не филантропскими стараниями, ни хера / мне уже похер кто меня обидел, мне главное отомстить / несправедливость бесила только потому что мешала прийти к ебле.

15 05 21 ночь отправил с почты

15 05 21 ночь отправил Полине2

15 05 21 ночь -- ездил на велосипеде. Вдоль сталинки и в подъезд.. Уверен это была Даша.. Она ещё не всё / но только потом света не было, а потом опять тошнотная тусклота её мама одна / до отчаяния, хоть бы подружить чучуть и тогда без убия / завтра еду. В отчаянии пока биографию.

15 05 21 утро моё утро -- в отчаянии неистово до разных мыслей / туда надо ехать только когда уже готов умереть / я не могу туда ездить, незачем, негде стоять, нет перспектив, нет сил. До ада / не могу, держат песни / я там сдохну от жары в безсне / я наверное так и не подойду к Даше. Делаю песни и я к убию / ад с пересведением песен, наглядно что всё из-за обстоятельств / умоляю Дашу через дневник / тема сумок. Даша. Я курьер. До боли невозврата / Даша, масленица с Леви на крестовском. Какие ещё таблетки / я потерпел именно человеческое мучение. Животные столько не терпят / экспортирую песни. Долго, требует внимания / не о чем было дружить. Я для них всех непонятный, чужой, ничего общего. Нужно было связующее / длинный набросок Сергею, просьба выслать хистори. Не отправил / отправил коротко / 'не нашёл своего человека' звучит как 'отстой тоже кому-то заходит' / Vинтернет объявление фолловерам желающим унаследовать мои материалы / в предсуицыдии маме почти не звоню / нет мотивации. Ради самоубия ничего не получается. Только ради убия / может я многого хотел, ну дайте мне хоть один день с ней а потом убейте меня / если бы я с ней побыл я бы не убил / ни от кого реакции нет, я никому не нужен, всё плохо одно за другим / может она стильно работает в визовой хуйне там / у Даши 30 сдающихся зарей. И всё в голове, благодаря удаче / я хотел вечную всё-ещё-впереди? Нет, 10 лет даётся / ютуб полис активити и копы спасающие себя а не граждан / у Куортона с руками бы оторвали а моё никому не надо до слёз обиды / Сергей не отвечает и буду рассылать друзьям просьбу выслать хистори / я буду либо крутым как Дашки, либо музыкантом. Но музыкантом не могу из-за недоёба / если бы кто-то составил компанию в убие, я бы не расшаривал мои материалы.

16 05 21 ночь -- меня все победили в объёме жизни при даже меньших её сроках, у меня не было ничего, я должен хотябы почувствовать власть за счёт убия / собрался писать друзьям Даши, но кнб-м боль ужалила / в объяснении убия я скачу от причины к причине / у меня всё болит, я не могу уснуть и в мире больше нет молодой Даши / Сергею отправил про хистори кроме которых больше просить нечего.

16 05 21 скоро полдень. Моё утро -- собираюсь ехать / атаковало желание доделать песни но стряхнул вспоминанием что они меня лишили Даши / если у них не так счастливо как представляю - пусть демонстрируют / если вы не счастливы, то убейте меня чтобы я вам поверил / баловень во всём кроме половой жизни, выезжаю на закате.

17 05 21 полночь и ночь -- о поездке: чёрные окна и ночной кошмар возвращения через город в котором ничего особо не было и уже никогда не будет / она была просто фокусом сознания / Сергей ответил. Советует реинкарнацию / поясняю в обратную за биологию 8 класс.

17 05 21 обед моё утро -- облачная утренняя "погода начала" до ада отчаяния / романтика с Дашей и её животиком, зачем все эти двуспальные кровати и члены, всё это было зря / как никто не разбирался что у меня окр а не шизофрения и как это нагадило / как мама понурилась и как Даше я мазо-диагностировал себя в самом начале и потом всю молодость / много про то как хотел быть свободным удовлетворённым человеком а не ходящим в школу рабом. Ещё и бездевий ад начался / и в итоге я с отнимающим всё хобби , а рабы с профессиями и успехом / хочешь - можешь обойтись. Нуждаешься - не можешь обойтись и можешь умереть. Я нуждаюсь / дашеры как-будто игнорят что занятия и образ жизни обуславливаются воспитанием и обстоятельствами / я никогда не буду вести неприятную мне активность добровольно / все инструкции по которым что-то делал содержали шаг содержащий шаг который было нельзя выполнить как сказано / уверен Даша тут / в разных состояниях по-разному считаешь. Сужу по себе, потому что больше не по кому / в отложенном оставлю все, даже позорные материалы / от анонимности и скрывания все беды. Пример беды - мой убий / без секретности люди бы были друг другом / весь этот шторм мыслей под экспортирование песен которые получаются дерьмовые / я ошибался что быстро буду делать песни и я собрал инструментарий очень поздно / быстрее сдохнуть чтоб быстрее начать новую жизнь, если есть вторая, и быстрее получить половую жизнь / творчество забирает деньги тем что вместо него можно было зарабатывать деньги / рейдж до импотенции по комнате от того что все прожили взрослую жизнь а я был, есть и буду в комнате / даже если будут доделывать за меня получится какашка. Но я не могу больше. Я всё. / началась жара.

17 05 21 полночь и ночь -- вынужденно слушаю ненавосторгающегося никак над успешными людьми урода под воблу / Фёдор дрищенко оказался двачером. Всю молодость я короче прообщался с этими зэками / а из-за того что фолловеры в принципе есть я для них как-будто и отчитываюсь мысленно. А фолловеры-то те - зэки / ёбаные тупые кретины думают что у меня сталкерство самоцель. Подробно про это / понял что Дашин бокал был не где-то а опять же в той квартире в доме с аркой и может она там / прилететь на Дашу как в Амели. Виновата она а не равриды / открылся стильный бордель в Саратове. Дашерам до этого давно пох, а я до сих пор даже квартиру не снимал.

19 05 21 ночь уже -- какая-то апатичная заваруха по заре / агония воспоминаний о том чего не было / мама понурилась из-за моего самоубия / обезвоживание и предсуицидальность организма до раскосости Тарантино / увядает тема убия равно как и сентиментальность молодости / хочу чтобы все кроме Даши исчезли и только она одна могла видеть что я пишу и создаю, тогда бы и то как я там это делаю поменялось бы / знаю что завтра я буду совсем другим. В мире в котором сознание человека настолько изменчиво не должно существовать никаких законов.

19 05 21 день -- я помешался на Даше, она для меня всё, перечисляю / не знаю смогу ли реально засуицидиться / непонятно на что менять зари. Толи тарханы, толи ближе к Казачей / надежды молодости и любимая Даша в голубой синеве Саратова мая 2013 / убий легко. Сложен самоубий / хочу стыдной анальной боли от девки. И сейчас куда сильнее чем в 2013 / Даша была сразу в центре всегда и не знала окраин / музыка уже всё, а с квартирами непонятно что нужно делать / шторм попок, наказания, убия, самоубия и тупика самосохранения / цены на Спб улетели, надеюсь что Даша не самостоятельна / не могу ехать из-за квартир и из-за недосыпа до ада но надо принять что вот так складывается / идеальные жаркие дни а я не еду до слёз. В квартирной и денежной западне / мне нужно было сейчас быть у дома с аркой, но я в адовом сне. Мне нужна Даша, заткнись сука / если из зари в тархан, то это был год беготни в колесе.

20 05 21 вечер -- сорвались оба покупателя зарей / застрял с биографией и со всем / похолодало, состояние дерьмо, но блять надо ехать.

21 05 21 ночь -- необычное ощущение контраста: 10 дней назад была жизнь и песни, а теперь всё и надо идти дальше, а дальше - смерть / я ездил. Не хочу даже описывать. Пусто. / может на даче они, может не на даче / столько парочек до отчаяния / биография и выгрузка - всё что меня держит от пробивов и взрослых дел / 12 лет рабства и про то что кошмар изоляции не в предстоящем сроке, а в осознании и чувствовании что ты попал и не можешь выйти / пишу лето 1996 / мечта была в 16-20лет с ровесницей ностальгировать в постельке о детстве / может Даша в молодости тоже не особо веселилась и трахалась / Сергей тогда ответил как все, как быдло / отчаяние продолжить песни, но нет, что успел, то успел / раньше могли помочь, но никто больше Даши не дал.

21 05 21 вечер. -- ничего не происходит, песок в глазах / разное про советы и инструкции и бесполезность этого / правильники за 4 года получают диплом и на всю жизнь правы. Рейдж до убия.

22 05 21 ночь -- сочиняю название для названия альбома с 19 песнями.

22 05 21 вечер -- песни забрали всё / ненавижу академизм и прогресс и правильность. Там нет эмоций. И это всё делает жизнь таких как я и отец дерьмом, хотя мы затрачиваем сил больше правильников / гоню мысли о песнях, пишу биографию. Бесконечно сложнее математики / всё было ради молодости в ебле. Музыка это побочный вредный эффект / тупой или просто подлый воображаемый подбадриватель ты идёшь нахуй мразь / может Даша соблазняется на жизнь как я до последних пор на музыку и все так и живут инерцией бесконечных дел / Дашин интерпал тоже всё.

23 05 21 ночь -- пишу лето 1996 / такое разочарование в котором я сейчас может быть только после очень счастливого детства / смотрю порнуху и там рай. Не иметь этого - безумие.

23 05 21 к вечеру моё утро -- биинг игнорируемым всеми кроме тех же что и в детстве - бабВалек и отцов. До убия / романтика-отчаяние о молодой Дашечке кошечке в лете / уроды поняли что засычевал, бабВалька заносит еду / разослал друзьям Даши. Никто не сидит уже в вк. Рейдж до убия бВальки / проблемы и рутина и огромные объём биографии до соблазна снова делать песни / Андрей ким какой-нибудь программист. У них всё удовлетворено, у них блять всё по другому. И как им может нравиться моя музыка? / сорвался на яонил но быстро сдулся и вернулся к суе / Таня петровская молчит на просьбу / искать дачу Даши. Не найду. До отчаяния / снова инстаграм Дашиной компании 2012го, у них всё другое. Нужно писать и всё / они блять только и кутили и у них сейчас есть всё.

24 05 21 полночь и ночь -- продолжаю сходить с ума по 2013ом на инстаграме а1атар. Кутят. Колбаса из лося у них / подсчитываю кнб-м первы Даши к концу юности / может ли беднота водиться с богачами / у них тоже есть юмор про еблю но никакой зэковской гнили / ничего уже не может быть сначала / отцовый друг - альфонц с удачкой, а отец - раб в дерьме / вся эта отцова тема зависти изначально удачным предрасположенностями людям. Я её подцепил / новая мысль про сдавшихся со мной родков: они сдались потому что им нечего было передать и терять потерей меня / унабомбер, дебильное понятие "глубина идеи", префронтальная кора, казанец и что все одинаковы / я боюсь полёта и снова о том что сложен не убий а самоубий / менять мир - бред. 7 миллиардов не изменить уже никогда / the rub истории с Дашей в том что я в принципе не мог её иметь. Не кивай, ты не понял. / пока я не делаю убий-самоубий я не страдаю, только не надо мне общения с нестрадальцами всё равно.

25 05 21 полночь и ночь -- ездил. Кое как зажглась Казачья, но опять мама. До отчаяния / инет-расследую: через Таню петровскую, через сайт солдатов, вышел на маму Даши / зелёный лицей 4 Московская-Радищева и юная Даша в окне там / информация по маме Даши с сайта лицея / нашёл лагерь Даши. Там её мама библиотекарь / глядя на детей до грусти и отказа от убия, но потом пох т.к. технически грущу всё равно за себя / грусть от детства приведшего к смерти / сравнивая с Дашей и её лагерем каждое лето, понял что я не бывал на природе. Всё детство сплошной лев кассиль / нахожу фотки Даши юной. До умертвия опуском в грусть / всё-таки Даша была нормальной, и в любом случае с её обстоятельствами было негде уйти в невроз / я не могу больше смотреть извините / само не напишется я должен писать, нужно описывать всё.

25 05 21 вечер -- текст Vинтернет для поста своего альбома в паблик дебилов по эпик митолу.

26 05 21 к вечеру моё утро -- не выложили ничего, остался лишь в дно интернете / везде зэки и мериние писек. Всё это, вспоминая дни отвечания Даши, кристально понятно почему - потому что неудовлетворены базовые потребности / югра досылает и отчаяние что всю молодость не было на что тратить / не могу начинать пробивы пока связан с мамой и всем этим дерьмом / ещё честнее: просто не хочу умирать. Наказание не даёт приза. До слабинки. / брысь слабинка / не сравнивать себя с стрельцами. У них всё за месяц. Я герой что не сдаюсь и ни в том и не этом / пробую на металарею последние песни.

28 05 21 утро моё утро -- не запостили на металарею. Перспектив нет. 10 фолловеров - вот и всё к чему идёшь 10-15 лет / нашпиговал предысторию картиночками как ёбаный инфантил / из-за моей общей инфантильной черты с зэками, роботы игнорят меня с ними под одну гребёнку / я не могу отмешаться от зэков, моё прево незаметное в обилии зэковского дерьма / Петровская забанила / Дашины френды банят запоздало - видимо Даша инструктирует на ходу. Нет смысла больше просить / моя старательность и неудачное увлечение. До ещё большей ненависти к зэкам за будучевание среди них / опять ебля с английским когда я думал уже никогда не вспомню про него / Vинтернет в вк: выложил предысторию чтобы опарыши разлагали по интернету. Ни с кем не общаюсь без 50р отныне / выложил альбом deathschushechka с 1300 фоток девушек / чем тупее мой пост тем больше лайков и репостов.

30 05 21 полночь и ночь -- нет времени ни на что, пишу биографию в аду жары / история у отца: некий чел у кого был телефон отца позвал его пообщаться на тему звуко-студий / как отец зашёл к тому челу, тот как пушной, живёт в "обнулённой" квартире / отец думал ехал к потёртому жизнью нищему рокеру, лузеру как и он, а приехал к нормальному человеку / отец по правилам и не мог пробовать делать ничего, т.к. 2 свободных дней в неделю - мало / мой испуг от урода, от такой ненормальности / апогей гиперопековской ненормальности отца. Тут я совсем испугался / (--вставка на тему понятия выражения "оторванный от реальности"--) / я был оторван от реальности за неимением опыта (--знание4--) или корректного учителя. У стрелков нет ничего поэтому у них всё быстрее / другой вред отца: в том что он, в отличии от иных лузеров, поимел удовлетворение половой потребности и поэтому всегда был супер удовлетворён / но в отказе девки всегда виновата девка / (--краткая и чёткая вставка про карательную систему--) / единственная уважительная причина не давать мне просимого и избежать наказания - физическая невозможность исполнения моей просьбы (--предвестник прпр августа 2021--), либо смерть третьего лица в случае исполнения моей просьбы / но всё теряет смысл ввиду ухода молодости / у меня было и есть всё. Для ебли моей мечты у меня просто больше нет нужного возраста / я очень везучий. Вонючие лузеры и инвалиды и бесталантливые уроды - не пишите мне. Выложил сегодняшнее Vинтернет / эротическая фантазия отправила в адский рай.

30 05 21 день -- Vинтернет. Краткая инфа-биография. Смысл жизни в ебле в молодости. До наказания.

31 05 21 ночь-утро мой вечер -- отец был. Несчастный человек - страшное зрелище / везде лишь игнор или троллинг / мама думала я всегда видел что отец чудик / напал разрат: и огурец, и вибромассаж виброзвонками, и вокало-глушитель под грудь / в отчаянии в магазин. Там к огурцам, ножам и машинкам для члена: дрочка руками ассоциируется с чмошниками / объясняю анти-секс-игрушковскую психологию: дело в искусственности. / люблю анальную боль за ассоциацию с детством когда онанизм казался транзитом / заход на фильмы про Африку и 'король Шотландии' и Николас в нём, который имел еблю, для которой ему не потребовалось усилий ввиду того что он быдло / ради песен пришлось идти против течения / недоёб забрал минимум час времени каждый день молодости / с каждым фильмом мне всё хуже / про признание сумасшедшим. Краткая суть: я творил, творю и буду творить чокнутые вещи лишь когда мне нечего терять.

31 05 21 уже пять вечера -- я 5 часов дрочил в дерьме на вебкамерш sweet_revenge. Снял на видео, хочу монетизировать / зависть до рейджа что девки зарабатывают вебкамом а я ни хрена блять / понял, у меня начался еблигон. Это я снова пишу девкам. Я каптивирован эро-фантазиями / спонтанная фантазия делать девкам больно. Отправило в детство / переписка с одной ёбаной пиздой. Не оценила кнб-м прево и сбрасывает с себя ответственность аля Полина2.

01 06 21 полночь и ночь -- в ловушке бесконечной смены состояний: неокортексно-делового и лимбического ража по девкам и попыток социализации ради них / ебануться: по месяцу с членом в руке / это из-за ненормы неимения девки у меня ражи / после июньского ража я уже не вернусь в музыку, я удержусь / о самом дне: о своём тг канале для дебилов и маргиналах с двача.

01 06 21 день -- списался с школьником узнал про маму Даши / на металарее вспомнили пообсерали. Музыка моя не нужна / просидел жизнь в инвалидном сегменте интернета / не поехал к Даше. Я израсходовался. Я урод / пишу биографию лето 1996 кое как.

02 06 21 к вечеру -- Vинтернет. Всех баню, нет правильного человека / нету желания выкладывать ничего. Приходит понимание почему не известно о таких как я и нет их материалов.

03 06 21 утро до сих пор мой вечер -- рискую в интернете одобрениями убиев / подробнее про понимание почему не нахожу таких как я / оценка нездоровости у правосудия начинается с реакции. Причина не учитывается / смиряешься - здоров. Огрызаешься - нездоров / сумбурная запись получилась. И я ездил на Казачью. Там никого / нашёл Хрюнделя. Он энтертейнер за деньги / я энтертейнерил себя но в итоге стал энтертейнером ублюдков интернетных.

03 06 21 день -- другой напишет одно предложение, а я пишу третий миллион слов / Vинтернет: выложил столько на сколько хватило сил / Vдневник: заумно о передаче генов и способы от которых я устал и от которых не устал / израсходовался дрочбой. Запостил одно сообщение и больше ничего нет на моей странице / думаю про пробивы, про подготовку и освобождение от удерживающего / у меня болит башка немыслимо и непонятно и я хочу разрата.

04 06 21 ночь -- не хочу чтобы дневник читали чмошники / "такая же как я" девка стебётся издевается / лайтовый пробив через телеграмовский "глаз бога", выдал чуток нового / нужно выкладывать тг материалы и резервы делать на винт. Я не могу забить хуй на годы работы / дрочу в боли головы на разрат сладкой мочи / моя - это история выхода из квартирной инвалидности / снова про неудачное увлечение музыкой и что я больше не могу ей сублимировать / я не могу, я лопаюсь от зависти к программистам и ментам / меня за убия должны боготворить как борца за биологию. Но хер. И я ненавижу этот мир / были лицеи и поездки на моря, теперь мама с плешивой от депрессии головой / с гимнастикой я ушёл из академизма и всё началось.

05 06 21 ночь -- отправил с почты / Vдневник: Даша мне дала больше чем кто либо вообще. Стоит ли её убивать? / предпочёл бы я умереть чтобы доказать "любовь" Даше? Теперь реальный шанс проверить, т.к. если я не умру - я её убью.

06 06 21 утро -- Виноградова почти полностью забанила / настраиваю ридеро сайт выкладывать книги / непойму за что Виноградова игнорит: по инструкции Даши или за пролетарскую плешь.

07 06 21 вечер моё утро -- у меня что-то со сном, я сплю и сплю / уже даже не лето а жизнь проходит / я в отчаянии пишу девкам.

08 06 21 полночь и ночь -- Vинтернет: едет крыша от желания девка / был ёбнутым дебилом что занимался музыкой когда другие еблись / 70 из 450гб выложил наследия для единомышленников и себя 'переродящегося'.

10 06 21 утро мой вечер -- Vинтернет: на новость о мужике расстрелявшем приставов / ненавижу любую власть / одобряю бунтарей и уничтожителей власти, ненавижу своих чмошных фолловеров / школьные стрелки, возможно, и поумнее нас всех будут, но и стрелки по взрослым тоже нужны.

10 06 21 вечер моё утро -- Vинтернет: просили книжки - получайте. 2007 / в моих писанинах нет худлита искажающего реальность.

11 06 21 ночь-утро мой обед -- всё что делаешь кроме машинальных, контролируемых рептилоидным отделом мозга, действий - делается ради удовольствия, в том числе поддержание дерьмовой жизни / девка из академии права упивается властью, а также в сообществе приставов за одобрение стрелка тоже ментами пугают / всё это из-за Даши, из-за полного игнора. Чуть не отослал шутовское сообщение в тг / забанили за одобрение стрельца / забанили. И играет очко / у меня личная и генерализированная ненависть к власти а не политота / пиша 2007: я хотел девку такую же как я / с девкой не было бы никакой нужны в интернете и риска, а была бы только одна идиллия и разрат в постели и проверками расставаниями. А потом суицид в 30 / не нужно худлита, той девки нет. Нужно работать с фактами, с Дашей / интересные находки: мои больные прозо-стихи 2013-14го / во всех стихах моих есть логика и предыстория. Но всем пох, все чужие люди, диагностируют всё это психозом / опыт обуславливал поэзию. И Дашу за её стихи бы хвалили а меня не похвалит никто.

11 06 21 вечер -- отправил Полине2

12 06 21 ночь -- миллионы страдают и миллионы не восстанут / нечаянно выдало кучу вебкам студий на карте до отчаяния / пензячка предложила погулять в Пензе за 3тыс. До гнева человеческого / в отчаянии начал писать самым отстойным гопницам Энгельса. Лишь бы унять недоёб и быстрее к убию / поиск вконтакта барахлил и выдал Пензу и так я списался той пензячкой / начинаю думать как в принципе финансово организовать Пензу / задумавшись о Пензе размечтался, как перед проститутками, о "неразратной" классической ебле в пизду / пензо-терапия, будучи оглашённой родкам, психологически напомнила бы Калининграды с поддержкой меня родками со всех сторон / проблема проблем: я не могу (и никогда в мечтах не ебал) в гандоне, но а как тогда не натрахать детей? / мне ненужно искусственную девку (на таблетках) и с изменёнными от натуральных ощущениями (её собственные) / невозможность вагинала до разрата и анала / цитрамон я хоть и пью, но ебать я хочу пизду а не резинку / всё приводит к тому что нужна именно Дашка. А родит - тройной убий / короче снова тупик, а уже 28 лет. Всё приходит к одному.

12 06 21 вечер -- выкладывал Vинтернет в вк предыдущие записи / ходил в зарю показывал мордвицам. Как-будто квартиры уже ради встреч с девками. Поехал от бездевья / на 9ом отец чахнет в одеялах / снова в зарю. Пара. Муж - мент. Паспорт, рискую пробьёт, ладно не купит, дело возбудит / пример гиперболизации-аффекта вчерашнего текста: никакого бы тройного убия я не сделал, а был бы только рад / что бы я дал ребёнку (--корень уже самой прпр --) / не нужно задавать тот вопрос и предполагать. То что предполагаешь будет влиять на твои действия ДО наступления предполагаемого. Дежавю Федот.

13 06 21 ночь -- проблема с платёжками и нормативами по трём квартирам, начал уже объясняться и осёк себя / я не буду больше объясняться перед воображаемым критиканом цепляющимся к словам, перед этим условным 16-20ти летним двачером. Мне 28 лет / с платёжками реально сложно и тут дело не в депрессии. Но я не буду объяснять что там. Двачер не умнеет, т.к. незаинтересован меня понять. Объяснять могу только маме или молодой Даше / и не буду анализировать воображаемого критикана. Его нет / если быдлан воображаемый, не значит ли что я и есть он? Нет не значит. И теперь уже, опять же не буду это объяснять / пишу красоткам в инвалидстве эрото-зависимости. Рад что успел в жизни хоть что-то / сейчас похер на риск от того мента. Разные состояния / Питэрпэнская моя жизнь / отчаянная записка в будущее: в след. Жизни сначала ебля и потом музыка / нос дышит но ничего не чувствует, даже после жаркой улицы / мамина жертвенная стратегия "поругаться - обидеться-расплакаться - снискать жалость и помощь либо сразу удовлетворение потребностей". Это анти-Даша и лишь до определённых пор в жизни / искал Аню и Алёну с фрунзы, но никого кроме похожей инстагёрлы Алёны, банящей / отправил в вк какую-то заявку фрунзенской Алине из детства / двачер отбросы фолловят потому что не понимают за что я их дебилами. И троллятся они , в отличии от инста-алёны, потому что у них нет жизненной лафы и человека как у инста-алёны. Даже если у этих психологических отбросов кто-то есть, их всё равно тянет в отбросию. Это их отличие от меня, обстоятельственного отброса.

13 06 21 вечер -- неудовлетворённость до отчаяния / сон позвонила мордвица посмаковать власть надо мной / отчаяние без девки до отчаяния.

14 06 21 ночь -- казашка и другая согласились на лайт за 5тыс. / передумываю как обычно: все не те с какими бы я хотел связать жизнь (--отчасти объясняет почему в последствии к Ане Тихоне ехать проблем не было--) / бездевье до ада, оно не дало мне развиваться, всё блять до ада. 140гб из 400 / длинное отчаяние на тему как наличие экспириенса будучевания с девкой давало бы силы хоть ещё на три жизни / бороться мишурой и с препятствующими удовлетворению природных потребностей насмерть. И вот только Дашка одна из таких / разратник Де сад был взрослым за счёт обстоятельств. А я так и просидел у печки в вечном детстве / ебля с желающей меня девкой - условие моей взрослости / жизненная цель ?0 - власть / про власть в разных даже мелочных и непохожих на власть проявлениях / с начала 2018го - утеря власти и ад детством / все увлечения были ради власти / звёздный час в террариумистике. Гимнастика просто без толку / вкратце в контексте утери власти про годы конца юности и начала понимания отсутствия власти с музыкой, про последнюю Питэрпаниану с музыкой и кувалду реальности и дебилов / я испробовал всё. Не развлечения, лак и Ромео с рунглишем ей важны жизненно, а приток крови к мозгу.

15 06 21 ночь -- долбёжка мулатки разрешилась перепиской. Смешала меня с быдлом не соображающим, со всякими дебило-инцелами / вся переписка с мулаткой последних дней.

15 06 21 утро -- сижу в старой знакомой боли неделания ничего когда другие делают / я, Полина2 и чмо на антидепрессантах и про наши разные необходимости в жизни / из другого мозга вижу что моя музыка просто музыка / ввиду бесплатности моего музыко-производства я так бы и погряз в музыке если бы не опомнился в мае / ненавижу недосып и быть человеком, но без этого нельзя ебать девку, поэтому ненавижу следующее по цепочке - то что требует недосыпа - школу / я не могу двигаться к концу.

16 06 21 полночь-ночь моё утро -- душат властью по всем фронтам. Филологичка теперь нравственнутая / мулатка начала "орать" и в итоге там её парень короче. Им 20 лет, университет у них всё есть. А я с отцом придурком. До ада / отдельный рейдж в боли до ада с носком. Ну всёёё до убия / нужно уведомить Дашу о начале новой борьбы чтобы было честно. У неё и на её стороне всё, а у меня только то что нечего терять / нравственнее я лучше многих офлайновцев, но я в интернете и это просто негде доказать и я прошу встретиться, но меня банят, я пристаю и в итоге меня ненавидят как последнего скота / почему я не знакомлюсь шаблонно: знакомство общением это описание себя, а это литература и искажение фактов / в идеале вместо знакомства я бы демонстрировал показатели своего мозга в брейнсканере / моральнутость мне изгадила жизнь тем что я не собираясь ей уподобляться в благих побуждениях был принят социумом за дебила. / лишь в формальных контекстах приходится вести себя моральнуто / брошенная мысль: никогда не следуй тем советам, которые посоветованы теми кто не собирается отвечать в случае твоего неуспеха / я ненавижу Дашу той же ненавистью которой я ненавидел родителей в 2006ом / Даша не вызывалась но стала моим наставником. В нравственности и другом / не значит ли что заиграв в другую игру я теперь бредогонщик как идеологические стрельцы? Нет не значит, критикан / запостил написанное всё Vинтернет как "художественные рассказы" и подписью "надеюсь ты это читаешь" / сегодня день сентября 2007 и Тани рысь. А современная она нашла себя: стала бесполезным психологом / чуть не влюбился в тупую вебкамщицу из mewogir1s с говном на анальной цепочке / я делал то что хотел и что было доступно и правильно. Но это всё было ведущее лишь до отчаяния / я наверное уже не поеду к Даше этим летом. Надо биографию и заканчивать / отец задаёт вопросы которыми признаёт что он ноль.

17 06 21 день -- переписка с Антоном - пример траты времени, от отсутствия стимула делать дела, на общение: о моей сестре Ане / о наказании и том что уже с 2018го Дашка понимала перспективу / Антону про дебильность субкультуры инцелов и уникальность каждого случая / Vинтернет зависть вебкам моделям и как мне не повезло до рейджа ада и до убия / любое исполнение намерений требует 100% концентрации / свобода когда делаешь что хочешь несмотря на все (возможные, и даже плохие) последствия / называл себя шизофреником 6-7лет молодости - я был мазохиствующим дебилом / не знаю ехать ли, я в недосыпе.

17 06 21 полночь -- ездил. В маршрутке туда - боль от своего кнб-м прева / 7 ранних лет молодости были моими тёмными веками, ввиду мышления стереотипами и бредопонятиями / бредо понятия и теории типа сильногенности возникали исключительно от зелёности ума, но имели обоснования. Я лишь не мог выразить эти обоснования правильно. А люди отворачивались как от шизофреника / я гиперболизировал свои изначально имеющие обоснования бредо-гипотезы когда применял их к людям которых не знал и так это превращалось в бредовый вредный стереотип. И всё это чтобы развлечь Дашу и других хотябы так, раз других способов не было. Влияло и то что я мыслил в публичном месте - в интернете / интернет - извращённая форма одиночества в которой заводятся ёбнутые стереотипы. Психиатры со своими диагнозами недалеко ушли / тема последних лет: меня не было в офлайне с девками где я бы мог проявить найс отношение к ним и вообще / я не вкладывал в продакшн потому что не увидел чтоб хвальбуны моей музыки услышали в ней отличие от дерьма и отказались от него. Им важен только продакшн / поздне-вечерние бродилки между тёмной Казачей и Разина и в итоге остановка СГУ, девка с голым животом до воя и в 6ку / с музыкой крах, из путей получить Дашу только карательная система осталась / несмотря на мой убий, я не мизантроп как стрелки, я заботливый и с найс отношением и люблю этот мир и жизнь при условии возможности удовлетворения потребностей / в биинг-найс-теме я основываюсь в первую очередь на своём опыте и знаниях, а не на недавно подтвердившем их Сапольском / быть найс и что в биинг-найсе сила - мне воспитал титаник и другие фильмы и худлит / стереотипы из худлита проверились и подтвердились в отличии от тех моих вредных стереотипов / в 6ке две супер девки до ада и до убия / девка не понимающая что нужно отойти от дверей / парни с палками из рюкзаков не думающие про чужие глаза / общая мысль о том что я всегда думал о окружающих а меня смешивали с уебанами. До ада / все эти наблюдения и мысли как противоречие тому что я писал Антону что альтруизм бесполезен или даже вреден / палки чуть не выкололи глаза / я постиг: всё зависит от того к кому проявлять заботу - людям своего класса или другого / у верхних классов и у дашеров воспитанная дистанция от низшего класса / всё это к тому что больше нет никаких надежд кроме как на карательную систему / всё это "понятнее", интуитивно понятнее, тем кто уже успешен, а не тем кто внизу. И успешные в принципе, по моим наблюдениям, умнее / стоит ли в писанинах стараться как и в музыке? Краткий ответ: Люцифер / ещё немного боли от кнб-м прева.

18 06 21 день -- постиг: я и в музыке другой. Мне нах было ненужно живое исполнение. В музыке я за идеальностью / неидеальность в жизни я люблю только в форме анальных пробок / запрос письки у девки из академии права и выход на идею предоплаты девкам за встречу в целях добавления времени на раздумья и демонстрации не-шутовских намерений.

19 06 21 поздний вечер -- пишу биографию осень 1996 / выгружаю проблемы с интернетом ёбаные а у меня как раз ментовской риск / спамлю комментами к порновидосам в надежде найти единомышленников / у меня вся жизнь после 13ти лет, все связи были только через интернет.

20 06 21 ночь -- хочу ебли до отчаяния до дикого убия. Уже не до пробивов / со сном, с интернетом и с выгрузкой проблемы до ада.

20 06 21 полдень моё утро -- проблемы с инетом / девки отвечают только самые уродки всю жизнь / принять и учитывать потребности Даш в инстаграмной жизни? Мои потребности не учитывает никто, с хуя ли опять только я должен / нужно выкладывать всё в инет быстрей, менты уже у подъезда / ходил на зарю ещё раз мордвице / в заводском жара и красотки до ада. Боль от кнб-м прева / сил нет, домой, с мамой про суицид, она истерику от моих слов что всё из-за того что она устроила в гимназию и я увидел лучшую жизнь и цивилизацию и замутил всё это / при такой жизни как моя бред необходим чтобы не сойти с ума / возможно в итоге убий будет под бред "в следующей жизни мы будем с ней вместе и трахаться" / чем короче жизнь тем короче бредовая идея.

21 06 21 день мой обед -- невероятно как сложно всё. Чем детальней документируешь тем всё запутанней. Например объяснить свою проблему неможевания писать тексты / в говнилиуме я пел о детстве / в аду недосыпа, жара +36, всё стоит.

22 06 21 ночь -- продолжаю думать почему писал Даше как писал. Она не такая как я и при этом у неё все блага этого мира / я возненавидел обязанности в раннем детстве - уже до того как они на меня свалились и хотел быть вольным ебалаем как отец / пусть буду в тюрьме но свободней рабов на свободе / почему ненавидел Дашу: она врала что не хотела работать.

22 06 21 вечер -- неразрешённая проблема в предыдущем: зачем я делал то что не хотел добиваясь того что желал / стал "учителем" Антона, а точнее - себя / работать только с фактами / поехал к Даше.

23 06 21 полночь -- ездил. Драгоста дин тей и спрятал мыло в кусты как бутылки в 2003 / у крытого девка недружелюбно пошутила. Над тем с кем дружишься не шутишь / на Вавиле и Разине пусто, на Казачей рвотный свет / ненавидел людей всегда за поддержку власти. Надо документировать ранние примеры / две крутые Даше-подобные девки в шароварах и с голым животом. Но у Даши уже родные черты лица / бредо-гипотезы прошлых лет привели к нынешнему уму / когда рабы становятся счастливее меня - это до взрыва / я был таким всегда а меня в больные. До убия / Даша на стороне того чему я противостою - вот что имел ввиду под "сильногенная" и "чужая" / нужно как можно глубже копать в причины итогового поведения, а оно уже было итоговое в 4 года / я буду вас ненавидеть, поэтому я предлагаю платить (--чуть ли не главная мысль во всём дневнике до сих пор--).

23 06 21 полдень моё утро -- густо и гнусно кончил снимая себя с трёх камер / от ненависти к рабству иду (как кажется) глубже - к ненависти чужих людей / витиеватые поиски связи бунта против несвободы с чуждо-фобией / Даше-подобных девок в этих шароварах и с животами - их нету в вк / надо быстрее освобождаться от дел и уходить в офлайн и бороться за девок насмерть / у большинства девок в вк и не только девок не отображается моя страница вообще. "содержит эротические материалы" / раньше жара "сближала" меня с Дашей, но сейчас всё / Vинтернет на стену вк: запугиваю Дашку.

24 06 21 поздний вечер -- я с фриками. До отчаяния. Всё. / я был такой какой есть всегда. Зло на Дашку до ада убия / ад отцом, жарой и рутиной. И всё ради заканчивания / ненормальные интересы - вторичное лишь во временной ленте. А сейчас причина непосредственно в них. Меня нет в офлайне и они не дают даже протестировать первую причину / я не зря вёл дневник и никогда не был тупым. Я лишь называл вещи по другому.

26 06 21 ночь мой вечер -- я до ада хочу и музыку и девку. Но так не получается / я бы очень хотел быть с ней а не убивать / всегда убивай / жара просто печка / перечитал уцелевшие переписки с Дашей. Мне кажется ей реально на всё пох и она реально фригидная.

27 06 21 отправил Даше с петралекс гмаил.

28 06 21 день -- ещё один Люцифер инфантил с задержкой развития. 30ти летний ютубер по блэк металу / будучи в сильном отчаянии сцепился с лысым уродом назвавшим меня шизиком. Он как-то нашёл мою квартиру на Бутлерова. Переписка / к вечеру я проверил адреса и не совпало. Всё это был понтогон / в любом случае пошли все нах. Фокусироваться только на конечном звене.

29 06 21 вечер поздний -- сегодня день опарышей в пакетах. Пахнет "запахом анакомов" из поездки на юг / проанализировал и понял что там пахло опарышами и моя фобия анакомов была неосознанной фобией опарышей, смерти / бытовуха и рутина биографии, несбывшиеся летние вечера до отчаяния и убия.

30 06 21 ночь -- разговоры с мамой, отчаяние и мучение по далёкой Даше / жара ад / отчаянное желание дописать биографию / боль от кнб-м прева / боль от невозможности продолжать музыку без половой удовлетворённости / моя биография это не творчество а приговор, компонент наказания.

30 06 21 день -- мама со своей извечной темой ревности. Думает я всегда хотел к бабе вале а не к ней / а что если так и не убьюсь? Не хочу ухаживать за мамой в старости.

01 07 21 день моё утро - Vинтернет пытаюсь привлечь внимание и продать видео весны прошлого года где дрочу в дерьме на Дашу.

02 07 21 утро мой вечер до сих пор -- открыл главный фильм жизни под конец жизни - "Елена в ящике" / в фильме не совсем моя тема, моя тема - довыгрузить материалы и наказать / подсчитал возраст актрисы и это конец / я уже никуда не побегу как в молодости, у меня нет сил и я стёр всю эмаль / молодой читатель, никогда не слушай тех кто тебя будет подбадривать дебильским "30 ещё не конец молодости".

02 07 21 вечер моё утро - сон Даша в Питере в музее. Вечно-молодая Даша / концентрироваться на писанине.

03 07 21 полдень моё утро -- я не могу найти людей как я / сообщество 27ми летника могило-фила. Там одни девки подростки. У него или скрытая цель или он пример дебила / бабы - самое тупое что только есть (а если вспомнили мои 'Даш ну ты же такая умненькая..'.. А Леопольд Фон Захера?). Посылают в психушку с ходу. А если ради изоляции меня - это ещё тупее / девки с дебильными неформальными понятиями и манерами юности - они сука самые классные. До ада.

04 07 21 ночь -- да, затянулось. Но без месседжа в наказании смысла нет / ездил к Даше. Стоял там везде опять долго. Всё уже выглядит как безумие. Но зато ты, человек в такой же ситуации, видишь что ты не один / поздно возвращаясь, в автобусе видел молодую маму, лет 23, с ребёнком. Красивая Дашиной красотой, как и та другая июньская вышедшая на Улешах. И эта тоже до Улешей. Мне очень херово.

04 07 21 день -- Ижевский пособник детоубийцам отвлекает дно-разговорами / решил искать молодую маму. Открыл жк Улеши. Нашёл / Уменушкины. Он - политех, она - академия права. Он 23, она 22 / описание всех этих Уменушкиных. Ни одной грустинки и признака бедноты / небольшое сильное отчаяние по теме взаимосвязи изначально дерьмовых исходных данных и дерьма в последствии / но они православнутые и в законе. Они - концентрат россиянства. Убивая их я буду убивать Путина, а мне это не надо, он мне ничего не сделал. / а Даша это был выход в мир и к ней зависть что её принял сильный мир англосаксов, а я нахрен там никому не сдался / другая девка, Елизавета, тоже юристка, типа Шурыгиной. Мечусь между ненавистью к таким как она и интеллигентно обыгравшим меня Дашкам / переписка с этой Елизаветой. Стебётся и упивается властью тварь / понял что борзел потому что боюсь. В качестве мазохизма, чтобы больше бояться, снял разратный видос как на неё дрочу.

06 07 21 полночь -- у мамы и меня отчаяния, но надо писать био через не могу / цель дневника как минимум увести молодых людей в похожих ситуациях от дебилоидного самобичевания.

06 07 21 вечер мой обед -- длинное описание сюрной путаницы и совпадений в биографии где спутал Лёшу локу (одногруппник Даши) и маэстро. Могло ли (некорректное в случае путаницы) отношение к Лёше лока проецироваться на отношение к Даше / с Лёшей локой ещё несколько совпадений / фрустрация от вопроса: как сохраняется качество моей само-документалистики, учитывая наличие вот таких путаниц в хронологии / мысль: без разницы если события даже приснились. Главное повлияли ли они на моё настоящее? / проблема из предыдущего правила: а как установить хэд влияли ли какие-то события на события в прошлом, если неизвестна последовательность / врачи в психушках пользуются тем как сложно восстановить и описать чётко бэкграунд поведения и они с тобой обращаются точно как тролли в интернете / нужно вести дневник с детства, а лучше видеодневник / резкая идея ухода в примитивизм и отказ от хронологии и самокопаний. Жить ощущениями и действием, а не логикой и мыслями / правило: если даже я, невротик с дальней памятью, делаю ошибки, то ненужно никогда слушать других людей в их рассказах о причинно-следственных связях своего опыта и поступков прошлого / апгрейд: вообще не действовать основываясь выводах другого человека, даже нынешних. Это может стать знанием2 / перечитывая биографию я охерел от ощущения временной огромности всех тех лет.

11 07 21 вечер -- у девок не показывает мою вк страницу. Пишу отцам девок с рискованными намёками / отец завёл собаку, какой-то ещё футбол, я до сих пор шут, что вообще происходит? Охуел в мрачном отчаянии / из-за выгрузки и биографий я не успеваю убий этим летом. А для убия нужно лето / не нужно себя винить что отвлекаюсь на всякий мусор. Это вынужденное при рутинной работе и жизни лишённой главного удовлетворения / к убию нужно было готовиться весь год а не с середины мая / о том как мне хуёво до ада от неимения "счастливого лета" я даже не хочу говорить.

12 07 21 день -- Vинтернет последняя самая краткая биография в инфо о себе в вк / Vдневник: со мной что-то не то, я хочу спать, я еле сижу.

13 07 21 ночь -- приступ желания Даши / живу чтобы любить её.

14 07 21 ночь -- в зарю, в центр, на Кирова охуел и к Даше / на Вавилова свет / на Казачей всё в фольге, на Разина тоже какая-то жизнь / с темнотой на Вавилова вижу: ремонт делают / мама наваливает своего груза, а тут итак отчай до убия / мама в истерике своей проблемы тирано-мать+дочь до убия бабы / мама как-будто ни хрена не понимает мои проблемы но и не расследует.

14 07 21 день -- Канадец ёбаный инфантил / надо делать велосипед для ночных вылазок / боюсь сторисы из Канады обманка.

15 07 21 ночь -- за 14 часов 2 абзаца и всё. Я в аду без девки и секса, я блять только и пишу им и выкладываю разрат в вк / я просмотрел все фильмы. Остальные - для жизни которую живёшь до конца / мини переписка с Ижевском где он между будущей удовлетворённостью себя и семьи и между отцовством выбирает второе.

16 07 21 вечер -- рандомная переписка, пример как девки издеваются.

22 07 21 вечер -- занят выкладыванием детской биографии в инет / Даша была онлайн в тг / аномальная жара этим летом, она выебала / отец ездит на трёх автобусах живёт на даче с собакой, а бВалька помогает чокнутым бабкам за даром / я уже не хочу ездить. Только убить / 27ми летние стрелки с огромной зарплатой а я пишу рассказы про соски. Рейдж блять до ада / заебали левые корреспондент / я так хочу команду, команду героев своей проблемы, выйти всем на убий и по рации в разных частях города докладывать кто сколько и радоваться друг за друга. Я всегда хотел банду / мой недоёб отравил жизнь окружающим через меня. До убия / транзитом через разные мысли иду к изгнанию из головы понятия "справедливость" / я должен распутывать клубок психологических корней и решать зачем и какой у меня будет убий / забанили в вк за безобидные знакомства с девками.

23 07 21 утро мой вечер -- Я - ничто. Я сижу и пишу книги / окончательно признаю: музыка это была эмоциональная болезнь. У меня определённые ассоциации с определёнными последовательностями нот и вся остальная музыка это просто другие вариации, бесконечное обсессивное повторение и сопутствующим безразличием к Дашиным новым горизонтам / в момент убия я должен быть на одной чёткой причине / если бы я сосал клиторок мне было бы пох на всё на что я сейчас агрессирую (--уже очень скоро грядёт переосмысление этой мысли --) / запутанный (видимо из-за какой-то ошибки ) абзац про эмоциональную и физическую близость и зонт.

23 07 21 вечер важная запись -- 'бред 23 07 21' сегодня я отказался от понятий 'справедливость' и др. / жёстко отсекать весь моральнутый бред. Своя капернаука / кто натолкнул на это очищение - Хиккинг, моральнутый, с обострённым чувством справедливости инцел и социолог, которому девка не главное / о различиях надежды и хотения. Последнее это и иметь реальный путь к цели и ещё и идти по нему / про другое видео Хиккинга где пикапит девок в баре ради науки. Пошёл в бар ради науки - вот и получил лишь науку / я завёл себя в проблему. Нужно теперь доказывать что хотение необходимо в достижении целей.

24 07 21 ночь -- усомнением в верности своего "без хотения не будет результата" впал в большой пиздец / я сказал хуйню. Нет не хуйню, просто это была номинальная фраза / вся хронология моих комментов у Хиккинга / я хотел сказать что по моим представлениям человек пытающийся найти девку должен ставить потребность девки на первое место / и вообще я наехал в аффекте от того что Хиккинг, флегматик, смел вообще запостить ходока до гонца / короче отрекаюсь от идеи "без желания не добиться"(и даже не важно если она корректная, я и не анализировал, т.к. изначально смысл её был в принципе номинальный) и вообще не стоит поднимать темы с хоть сколько-нибудь литературнутыми понятиями.

24 07 21 утро мой вечер до сих пор -- был ютубный заход последние дни / рейдж до ада от того что только и думаю, а не живу жизнь реальных дел. Ушёл в неявь / никакой справедливости / я должен отреагировать если я здоровый человек / песни или реальность с сексом... Нереальность или секс - вот тема моей жизни / убий под заборг / нужно делать. Путь к концу только через доделывание.

25 07 21 утро мой вечер -- оказывается в лицее в детстве я не математику завалил, а завыёбывался отвечать на психологии или литературе / мы с отцом не хотим выполнять приказы и не желаем быть тестируемыми. У нас сверх-доверяющие мамы и мы не привыкли когда нам не доверяют / весь мой дневник напичкан антинаучным уводящим от фактов мусором. Даже слово "даже", даже слово "факт". Нет никакого факта, есть только то что есть. / укорил маму что ёбнутые цыганы водят машины а мне нихера нельзя, меня за окр в шизы / всю жизнь на тебя валят стереотипы со всех сторон и уводят от фактов. Я хочу лишь трогать Дашу и заниматься движениями, действиями, фактами / экшн фильмы - чистейшая сублимация жизни. И каждый фильм это откуп за Дашу от создателей фильма.

26 07 21 день -- закончил биографию до 1997.

27 07 21 утро мой вечер -- чуть не сорвался и не послал Даше приговор.

28 07 21 ночь -- я ездил. Сначала в зарю и там мужик своей реакцией на то что я сказал вынудил меня почувствовать себя фриком / на Кирова посидел - ад / на третьем - чернота / на Казачей - аэробика с пивной бутылкой / на Разина - свет, но так и не увидел нигде никакой головы. / надо делать биографию дальше но задача колоссальная / в побуждениях уведомить Дашу о гарантированном наказании.

28 07 21 утро моё утро -- в аду недоёба и побуждениях уведомить через Марка об убие кого-то из Дашиных в пределах одного рукопожатия / Vинтернет в статус вк: Даша, август это последний срок подачи заявки на амнистию для тебя / начал биографию детсад 1997.

29 07 21 ночь -- Аня-резня. Самая ненормальная девка с кем я общался. Подмосковье, режется до кости, анальные пробки с хвостами, садо-мазохистские фетиши / переписка: разратное знакомство и первый вирт с Аней-резнёй / мысль после вирта: вот я реализовал, даже так, виртуально, свои потребности и уже не хочется убия / отрезвляющий удар по щёчине. Убий.

30 07 21 ночь -- Анна-резня говорит могла бы встретиться если буду в Москве / Хиккингу мой коммент что одного раза мало и нужно исследование как влияет такая выебонистость как его на шансы выйти из бара с девкой. Это по теме 'биинг-найс - главное'. / не хочу ради половой активности ехать в другой город / Аня-резня совсем не то, совсем не Джон фаулз, не мелодичная музыка / я блять не такой как все эти аутисты. Моё место блять с Дашами и с профессионалами. Мне не повезло увлечься музыкой. До отчаяния / пишу биографию, объясняю себя в интернете, пишу девкам, но не могу найти такую же как я с кем мы оба вошли бы в роль что мы родные друг другу.

30 07 21 вечер -- украинка Кристина Исидора. 19лет, асексуал, закомплексована. Мне нужно писать, но не стал сопротивляться и чатился с ней 3 часа, т.к. контактирование с девками мне важнее всего / экскрементный вирт а Аней-резнёй / Исидору тоже пытаюсь разратить но она нет / бдсм-вирт с поркой с Аней-резнёй / Антон чудак едет к проститутке. А я пытаюсь свести его с Исидорой / в общении с девками и рассказах про Дашку приходится уже использовать слова "10 лет назад". До отчаяния / дежавю от событий из жизни всех этих моих корреспондентов и моего с Дашей поколения 10 лет назад. До ада. / Vинтернет в вк: захапали себе всю еблю мне нискоко не оставили. И думают что пронесёт:). Ни хрена не пронесёт. План мой чёрный как 30 угольных таблеток. Я всю еблю абсорбирую / Vдневник: постоянный флюгер причин убия Даши / Антон искал дом проститутки а потом удалился из вк / с Исидорой выискиваем одинаковости нашего раннего невротичного детства. Занятие 19ти-летних. Я отстал на 10 лет.

31 07 21 ночь -- несмотря на то что девки последних дней всё не то, но всё равно это лучшее что было, т.к. внимание девок мне важнее всего / Даша первая писала, но ни разу чтоб из желания пообщаться.

31 07 21 вечер - Антон с неудачей с проституткой / Аня-тихоня. Начало Ани-тихони: 17 лет, красотка интровертка, родки не ахти, нравственно моральнутая, читает русскую классику, вся в учёбе, правильница, пьёт таблетки от каких-то дереализаций, продала девственность, фригидная. А ещё любит алкоголь / переписка: Аня про молодость и что не будет жить дальше возраста Христа. Предпочтения мои не совпадают с её вообще / мама истерит от моих биографий в контекст-рекламе на авито.

01 08 21 ночь -- отец фриканутый на хуйне, и то - лишь мечтах о ней, заебал напрочь / переписка: Аня-тихоня про ёбаную дереализацию и психозы, с которыми я не имею нихера блять общего, а вынужден с этим быть связанным всю жизнь / Аня производит ощущение проститутки. В смысле что одни деньги только интересуют / выясняется что со мной имела ввиду без денег / противное ощущение от унижения от 10ти летней поздности всего этого / отрывки переписки. На тему бесперспективности нашей связи / до 8 августа в любом случае уезжает. А потом непонятно что. Встречаться или нет. Аню хочет только член. Аня член не хочет, а хочет только меня. А я хочу Дашу / от жары, вони и комаров до ада / девки заебали тем что без любви ебли не хотят. И в итоге Даша крайняя.

01 08 21 обед моё утро -- про Никиту Таркова из Тулы, эгоист нарцисс ищущий жену, тоже с девками "на примете" / каждая предлагающаяся девка, стёбщица или нет, всё равно всегда возвращает к вопросу "а нужна ли она?" / дежавю с концовкой Фаулзовского волхва где ГГ отонегенил малолетку в пользу мечты о Эллисон / течёт из члена и из глаз по Даше. И снова тема опоздалых бесед с украинкой которые хотелось вести с Дашей 10 лет назад / Даша забыла про меня, 29тое лето уходит, грядёт ёбаная квартирная хуйня / переписка с Исидорой про невротичные совпадения и мастурбацию / приступ социализации, как уже много раз было, и невозможность ничего делать. У Селинов, у всех были девки. А у меня нет нихуя и я не могу и не буду ничего делать кроме писания и отвечания девкам.

02 08 21 ночь -- до тошноты заебало 9ти этажное уродство / мама думает я буду просто самоубий / я не хочу больше биографию раннего. Из того что описал итак понятно как всё пойдёт / курские дезертиры ходоки до конца 1968 до зависти.

02 08 21 почти полночь -- 2 раза в зарю / жара / мама истерика / ставлю мойку на Гоар / заканчиваю выгрузку / не могу биографию, я кончился / отчаяние про гарантию наказания, которую я не даю пока не исполню показательное / меня лишили прав (на оружие и т.д.) не потому что считают что опасен, а лишь чтобы повесить социальное клеймо. Так это я воспринимаю. Если бы считали опасным - закрыли бы навсегда нах / нужно 200тыс на убий, но ненужно покладания хуя на квартиры и всё ради рашливого убия, вдруг у Даши или Полины1 дети.

03 08 21 ночь -- я в комфорте, у меня всё есть. Но мой уровень комфорта в 10 раз меньше Дашиного / не было никаких шансов на неё кроме гарантии наказания. Для этого убий. Другие причины тоже есть, но они проходящие / Аня-резня не забыла. Рандомная переписка с ней. Про бесполезность моего много-квартирья / продолжаю тратить время и на других девок. Не сопротивляюсь больше / мне осталось 27гб выгрузить и решить с квартирами чтобы начать / Даша короткая как гимнастки. И дальше только в ширь пойдёт, в противную бабушёнку. С ней надо было быть в молодости / оказалось лев кассиль с ноября 1993го, а не 1994го, начался.

03 08 21 день моё утро -- с украинкой пока. Звал в Питер. Она оказалась 60кг / Саратовская не писала / все девки не то. У меня должна была быть Дашка, и пох на её неидеальность. За это и полюбил / состояние сильного пред-самоубия все последние дни / я засиделся с ёбаными малолетками, тратят только время. У самих-то ещё куча времени / вся жизнь вконтакте и фильмах. Ёбаная сублимация социальной активности / переписка с Аней-тихоней: она в своей деревне, я про заканчивание / переписка с нихера непонимающим меня 'братаном'.

04 08 21 день -- зэку интересен не другой зэк, а свобода / гнусный сон о старении, как явь, только во сне хотябы было чем застрелиться / попытки обратить девок в компаньонов.

05 08 21 полночь и ночь -- запись про автозамену слов 'психоз' и других по моим текстам / всю жизнь неграмотная в вопросе что такое психоз мама и в итоге связь с не имеющей ко мне никакого отношения хуйнёй / пока не сделаешь то что тебе в этом социуме вредит не только твоей проблемой, но и социума - ничего не сдвинется с места / короткая переписка с Аней-резнёй, примером неисправимых дебилов не различающих невроз и психоз / но продолжаю чатиться с Аней резнёй. Момент про около-садохизм тему / очень люблю раз-комплексовывать закомплексованных девушек. Сравнимо с сексом / в последние дни смотрю фильмы про террористов / Аня-резня "влюбляется" в меня.

06 08 21 полночь и ночь -- с зарёй никак, отец ноет от никому ненужности / с Аней-тихоней планируем программу встречи когда она вернётся из загородной ссылки. Я в полу-трупной вялости / около-сексовые разговоры про бритьё жоп и подмывания и на тему что такие и около-творческие разговоры интересны только в до-20ти летнем возрасте / украинка самая родная из всех последних девок. В ней меньше всего сентиментальности и оттого и больше её. У Анн сентиментальность шаблонная / переписка с Резнёй: я Дашу люблю не за временные ценности, поэтому и навсегда / норма - всё, кроме того что называется нормой но делается через не хочу.

06 08 21 день -- отдельный специальный пост по употреблению слова 'шизофрения' в моих писанинах / форсирование мною самим идеи 'я - шизофреник' было мазохистской реакцией на стресс / другая вариация мазохизма в периоды неграмотности: сомневаться в правильности моего шизо-диагноза на публичных форумах. Там сразу начинается газлайт / в периоды наименьшей социализации я наименее всего агрессивен. Поэтому приходится общаться в интернете и провоцировать газлайт чтобы поддерживать мизантропию / к "слабым генам" в моих дневниках пометок делать не стану, это само собой нужно трактовать за мазохизм.

09 08 21 полночь -- выложил в вк все писанины до 2018го / я абсолютно один и не понят никем. Я "такой же как все", только вот нет никого в такой же ситуации / я очень бы хотел в террористы, только без обращений в мусульманство и подобной фигни / завтра встречаюсь с Анетихой. Нихера даже новые джинсы не одену. Похер на неё. Мне Дашу и молодость / зачем я в Питер... Никто в молодости не объяснил как всё будет будет, не было примера. Поэтому документирую себя чтобы быть примером для таких как я был в молодости.

09 08 21 поздний вечер -- встречался с Аней. Яонил, аллеи несостоявшейся молодости до слёз / начало рассказа о первой встрече с Аней-тихоней / электричка, опаздывания, бисер киров / пасмурная жара, рыбак испепеляющий взглядом за молодость, вокзал, гимнастка, шатающаяся баба, Брэд Питт / слёзы ухода дня в котором было контактирование с приятными людьми. Моя особенность психики / перекопанный Разин, Аня только ждёт трамвая, вдоль СГУ с мыслями о Брейвике из фильма, а не о девках / мысли на тему внешности Ани, Дашки, гимнасток и даже гномов. От Даши очень на секс. А Аня... Её рисовать на веранде с книгой и возле самовара, но в любом случае она пока ребёнок. Онегин и Татьяна, ЧВ и Миранда / встречаюсь с Аней, а жду Дашу / приехала. Впечатления от внешности. Не девственная девственница / на аллеи не идём. Идём на тихие улицы проверить сначала мою адекватность / через территорию СГУ. Любит старые корпуса. Мама училка всё-таки инглиша. Фонтаны. 11лет пропасти до лицемерных красивых улыбок / через Казачью по университетской. Брат - вор в тюрьме / Вавилова, загранпаспорт, в магнит, газировка, дачные перчатки / Маяковский, кассирша, молодые бациллы / к драм театру, не педофильско ли выгляжу / аленькие цветочки и бабушки, хрень и дерьмо / рассказывает как ходила к уроду психиатру, заглядывает в подвал, знакомя со своим очередным ребячеством. Идём мимо "дискотеки". Переходим дорогу и заходим в детский парк / идём по детскому парку, она про своего ЧВ, а я снимаю хреновый скрытный видос / до ада от конца лета и надвигающегося конца / звери, знакомый конь, качели / до ада от перехода настоящего в прошлое. Но нужно продолжать описание, а то забуду мелочи / модель, квартира Аниной дефлорации на Пугачёва, забыла отдать маме ключи, решаем ехать до её дома / снимаю видео на Вавилова, туплю, снимаю Дашину ложу, мамы звонит про какие-то квитанции / через 33 картошки на аллею, конец не-буду-пить-выпендрона, к трамваю / трамвай, сберонлайн, деньги, алкоголь и таблетки, улыбка Ярцева / ещё не заброшенные увлечения заброшенным, целуй Таня, триал спорт / 'посмотрите на этих тварей', выходим из трамвая, побежала к своей сталинке а я жду.

10 08 21 день моё утро -- продолжение описания первой встречи с Аней. Решаем ехать на электричке до горпарка, идём на платформу / мужики таращатся на Аню, а меня хотят видеть в гробу. Испытываю мощь карательной системы. Никто не считается со мной, отрезали мне просто яйца / покупаем Ане билет, комплексы одиночества и смелость компании, подхихикиваю и отмахиваюсь / ждём электричку. Отец Ани - водитель. Развалившиеся заводы Саратова / говори про что угодно, главное говори.

10 08 21 вечер мой обед -- выкинул драгоценный день свежей памяти на зарю / зэки в интернете. Каждый за себя, не хотят содействовать ПДК и быть заодно / до ада от рейджа за оформленность шутом. Переписка: пытаюсь уговорить Анну купить инструмент за квартиру / говорил с мамой долго про убий и про всё, в рейдже. Снял на видео / переписка: обсуждаю с Анной её проститутское будущее, подстрекаю к суициду, совместному, да и просто. А ещё предлагаю заблокировать меня / вчера было самое долгое самое лучшее / не могу доописывать: труп не только я, но и встреча / доадовый от отчаяния набросок Даше - предупреждение о наказании в случае непредставления себя до сентября / продолжение описания первой встречи с Аней: на платформе электричек / губная мазь / "какой ужас" на мои перспективы, но не от безразличия / порезы, Алтынка. Тыкания меня пальцем: начало / внезапные её прикосновения и приближения / ей нравятся электрички, сиденья и всё это. В Питере на них ездила / опоздавшее воплощение мечты о поездке в электричке с девушкой лицом к лицу / мой туда-обратный билет меня насторожил / показываем друг другу паспорта. Она фотку не показывает. 2004 до грусти, отчаяния, ада и др. / сонная Аня, ношение девушек на руках, Андрей миронов и комплекс тонких запястьев до ада и до наказания / про безмочковые вампирские уши / готовим билеты. У Ани он заневрочен / кондукторша. Я оказался безбилетным. Начались темы паиньковости, полу-виноватости, наказания и жалости 24ёх рублей / Аня не берёт денег, аж вышла в межвагонье. Привёл обратно / детские трусы. Чувство обиженной вины и сближающее понимание / японская одежда, Аний комплекс про нижнее бельё и до ада от воспоминаний Стокмана и гардеробов молодости / как бы не пропустить остановку, Аня сонная и по-бабски к пилюлям относящаяся / выходим из электрички, всучиваю Ане свою непонятную монету / жд переход. Поссать надо. "господи, да как же я забыла! Господи! Я же тут была" / не решаюсь взять за руку. Аний фетиш по старым сгоревшим СЖФ домам, начало / Харон, д'Артаньян и непсихозные розги 2018 / тема туалетов, скупости и заботы / места видео 2018 и мой сраный резерв того года / пописил наконец, да с дежавю с остановкой целуй-Тани.

11 08 21 обед моё утро -- продолжение описания первой встречи с Аней. Аня флорист Саратовской флоры. А я всегда ненормально интересовался экзотическим и недоступным, непрактичные интересы, и в итоге, короче, я в дерьме / флора Питера. Ане Питер зелёный. Аня не сильно, но восторгается Питером. / всё больше и больше до рейджа от того что я не такой как кисуня / летний ближе-к-вечерний укол детства / перспективы, связующие для дружбы с Аней - отсутствуют. А на либидо надежды нет. Сравните с Дашей / попытался найти перспективу нашей связи, спросил про кино, Аня рассказала как ходила в кино одна, но вот и всё, я так и не нашёл и не знал как предложить поход куда-нибудь / у меня те же мысли что и после встречи с той Машей 13 лет назад. Застрял в подростковости ввиду обстоятельств. До рейджа / пялюсь на Анины ножки, а мимо идут конкуренты насмерть от которых я защищён лишь враждебной мне карательной системой / (--на улице с Аней я был в ахиллесовой пяте защитного свойства карательной системы - вот почему мужики нервировали--) / ещё одно несовпадение интересов: Ане не нравятся даже калининградского типа новостройки / опять бацильная как Даша. До тупика и возбуждающей зависти / (--мерцание темы грядущей темы прпр--) / всё меркнет на фоне большей проблемы: Аня - не Аня, а последствие приёма таблеток, а я в них нихера не разбираюсь да и не могу / о её неинтересе к женскому полу и нераскрепощённости как все / Анин "один человек". Начало. 21 год, Алтыночный, избегающий тип / теория привязанности. Немного о своём про себя, на тему завязывания с психологией, от того что не нашёл изучая её случаев агрессивных людей от счастливого детства. Последних нашёл в книгах про убийц / совпадение Ани-тихони с Аней-резнёй в плане избегающего Алтыночника / рейдж ненависти к анонимности и избегальцам, а если избегалец - красивая Дашка, то это вообще конец и я интайтлед идти до конца до ада убия / через трахова в сквер. Газировка-лялька / выходим из сквера и поворачиваю нас в сторону ильинской пл. Аня заботится обо мне от машины / от дороги к домам под уже забывающиеся разговоры / проблемная бабочка на тротуаре. Как ты там, детство? / ещё флористика. Может цветы ради умиления женщин ради умиления умилёнными ими? / ильинская площадь. Мимо Дашиных программистов вверх по шелковичной / Анин отец - нарцисс деспот. Вот тут она про её мизантропию. Зверей отец её любит больше чем людей / рассказ Ани о спасении стрижа, с прерываниями на переписку с Аней и восполнение забытых мелочей / отчай до слёз не могу писать / тема меж родительских и семейных отношений / вышли к Трахова. Здание моменто-море / поесть. Решаем мороженое. Переходим к супермаркету. "да вы красотка" / в супермаркет. Никогда-небывалые ощущения взаимной заботы о поклажах. Почти до оргазма / выбираем мороженое. Экономия денег, грубо про лакомку, мой Питер молодости и пальмовое масло / себе банан и на кассу. Возня на кассах. И выходим / на прогулочную аллею в поисках скамейки. Тополино-псиная часть аллеи Рахова. Мимо фитнес пары. Они - на еблю (до наказания), Аня - на платонические прогулки / Аня загваздалась. Романтика хождения на крыши, как у Даши, видимо / до ада от кучи проблем, отвлечений, отчаяния и ада / тема 'а на ваших глазах когда-нибудь кто-нибудь умирал?' / хочется чтобы она помыла руки и пописила / мальчик в луже крови в Галлерее. Тема Воланда и внезапной смерти и ещё и детей / новый бзик: из-за загвазданности отвернулась и не повернётся. Пользуюсь моментом / поливаю ей на руки и вытираем её сладенькие губки.

12 08 21 день моё утро -- наказание меня до наказания мной убием / Vинтернет в вк на стену: предупреждаю Дашу о грядущем наказании если не ворачивает общение до сентября / переписка с Аней: про одного человека, про черноту и про свет, в том числе в конце туннеля. Я запутался оплошался / только и дрочу до убия / фильм 'повелитель' бури и так хочется описать начало Даши / о том как я раскрепостился и позорно оплошал в переписке про "одного человека" / на лэповой аллее я не запомнил про их НГ из-за утери интереса от Алтыночной специфики / мучение в том что я не запомнил то что я не запомнил то, что для неё очень важно. Позор до оплеухи / рассказ о встрече на память Ане. Но Аня не хочет черноты. А чернота как контраст, как без неё? / рейдж до ада от оформленности шутом / рассеян я в восприятии маловажной мне инфы. Невместительный у меня мозг и не эрудирован я. До ада. Сделаю это проблемой тех кто создан для удовлетворения моих потребностей. Выебу наказанием. / да пошло всё. Все чужие. 9 августа - имитация. Но это было супер и меня бы устроило. Нужно просто чтобы она была всегда и не было интернета в котором только ёбаный диалог. Это возможно только при гарантии наказания. Как в мечте не может быть / продолжение описания первой встречи с Аней: кото-пёсная тема. Кошки. Фуух / Аний отец - кладоискатель. 100тыс для Ани большие деньги. Бедные / Аня про бункеры, я про дрочильни / переписка с Аней. Намекаю что мог бы и не подыхать еслиб с ней получилось / от того что я жертва обстоятельств рейдж до ада убия и предупреждения Даше Vинтернет в вк.

14 08 21 вечер -- переписка с Аней. Что важнее для счастья, любимое дело или деньги. Ане - деньги. Мне - любимое дело и я кончил в дерьме / (--но вернуть всё назад всё равно выбрал бы любимое дело, при наличии денег на существование. И в итоге бы пришёл в дерьмо, как я и пришёл. Вывод: чтобы мне быть счастливым нужно было не иметь любимого дела и быть как Аня--).

15 08 21 день -- продолжение описания первой встречи с Аней. Аня в бункер / любительница острых психо-физиологических ощущений и, кажется, без привязки к половому влечению / мои цыкания обманчивого удивления. Доцыкался до смущения от почти разоблачения / меня не интересует ничего, я полутруп. Но если бы я вёл себя как таковой, мы бы завтра не встретились. А хочется и можем / Гитлер, Хиросима, японские нацисты. Что только не стерпишь глядя на девичий lap / какие-то дежавю связанные с несовпадением интересов в отношении фильмов о войне / ещё про бункеры: что мне отец рассказывал под площадью они. Стыд от отца болтуна / ещё стыд и срам до удара в рожу / чтоб уж до конца про нацистов, про их стрижки теперь. Ну и про мои / 8 вечера. Скоро конец встречи. До грусти. Конец скамейки / собачка-муфта. Вопрос мех и шуб / шахматные столы. Умеет. До зависти / инстаграм навстречу. Полароид / моя неэрудированность до наказания / мимо борделя, уже близко к трамваям. По умолчанию идём до СГУ / снова я про почему не пойдёт в английский. Крестик. Всё ради мамы / поворачиваю-таки к Даше / в подворотне про бедность и опять причуда заглядывания в окна / уже темно и там темно. Тема её не разбирания в ценах и проститутского продешевления / по аллее-финишной прямой. Сбоку пьянь, кнб-ф пульсирует / всё ей не так, даже моя аптека. Трамвая к счастью нет, сели. / я изъебнулся и сел наискосок, ждём. Молчанка юности / тема несмотрения в глаза / быдло-перепалка бабок с девками / едет трамвай. Сброс Онегина / прощание. Без оглядки и без маханий / нету желания геройствовать как после целуй-Тани. Видимо биохимия мозга изменилась / отношение к встрече как к "имитации" вызывает сомнение (--под аффектом сброса Онегина--).

17 08 21 вечер -- очень много случилось. Вчера Аня приезжала ко мне домой / садохизм убийством Ани / я уже не смогу описывать всё в дневник - настолько много всего когда офлайн жизнь / милота и детствоцизмы Ани. Держание за ручку / Vинтернет в вк. Поторапливаю Дашу принять решение, намекаю что встречаюсь с девушкой и это не помогает / (-- (2022) доописание встречи в квартире. Встреча у зуборезного. В магнит / в квартиру. Ходит обнюхивается / всё ей не так. Но не злобно / разные мелочи, косички, гитарное брынчание и отсутствие в Ане мелодизма / ассоциация с Артёмом оводом / моя склонность к ассоциациям / жарко. Снова трогает всё и ребячется / пьём чай и снова всё у неё будет по её / перетягивание сосудов и выворачивание локтей вовнутрь до моей непереносимости и её смеха / снимаю видео. Ах вы бесстыдник / фотографирую её. Анина нефотогеничность для моего фотоаппарата. Но скорее из-за её паинькового наряда, который, может, не просто так / её похожести с моей мамой. Собираемся в сторону шарика а я дальше в зарю / за руку через дороги. Вдоль её любимых старых домиков / через жд, вдоль шарика. Тучи. Хочет в туалет. / прощаемся. Я в зарю и на 9тый. / она только до бабушки. Ливень --).

19 08 21 ночь -- я для Ани инфантил. Переписки / я для них шут. До ада и до убия / все задиры и провокаторы. Даша - задиристая сука. До ада и до убия / я для них инфантил, т.к. для них я мыслю как инфантил. А от инфантила предупреждения о каре не воспринимаются всерьёз / у меня нет никакой силы пока не исполню кару.

19 08 21 день -- я куколд. Переписка с Аней. Архангел, начало. / ревность / Архан помладше меня, здоров как бык, приехал из другого города / Ане тяжело с двумя на учёбу не остаётся времени / Аня предлагает мне встретиться, но я сказал чтоб с начала разобралась с Арханом. Если всё правда, то жалко Архана / Vдневник: хочу ебли до физ. Боли / архан снял квартиру, все взрослые, а я - я. / не имею опыта я считаюсь инфантилом, а с инфантилом не считаются / (--почему продавать квартиры легче чем снимать. В продаже гос. Гарант-посредник--) / всё хреново / не хочу ничего делать / у меня болит горло и не поеду к Ане и поэтому я подрочил.

20 08 21 ночь -- Дашка это классическая лицемерная 'тебе-нужна-помощь' мразь.

22 08 21 полночь -- Фрэнк на зарю с побелкой. На его машине хотел было в центр, но отпало / репостнули в вк, мощнейший хайп, но закрыл страницы, т.к. не до хайпа, а до наказания / с мамой думаем Радаева. Одноподъездный в центре Саратова / с утра огурцом порвал жопу до крови / в зарю показал другим, потом к бВальке / в маршрутку. Опозорился. Снова тема "вот тебе и раскованность" / на Радаева, там Римма и побелка и всё хорошо, но мама выёб и много нюансов / дошёл до Вавилова там балконный бортик нарастили. Что-то новенькое / обратно в Гоар в аду от куч девок вокруг / Аня хэд была у Архана он пристал она убежала / печалится, истерит, болеет подростковостью, (но надо по-взрослому понимать что с ней происходит и что она будет такой всегда), но продаёт интим фотки с лицом. До ревности и рогов опять / слать фотки и виртить с лицом это давать эмоции, и в этом уже измена / пошло всё нах, для меня всё прошло, даже Айрон Мэйдены уже всё. Я хочу только близости и ебли. До убия.

24 08 21 день -- взял задаток за 4эт / упускание Фрэнка и возможности продать сразу две зари, за счёт гарантии продажи хотябы одной / много денег на сканы истерика скупости / переписка с Аней и скупердяйство перед вчерашней встречу / встречался с Аней вчера / всё-таки ещё истерика что не продали 2 зари / (--начало описания 3ей встречи с Аней. Встреча у СГУ, у Ани тинейджерский прикид до отчаяния убия / пошли по Дашиной московской / тема "чужие люди". Неокортексное решение - смириться что это всё имитация, лимбические - убий / трахова. Большая чёрная собака. Восторг, вздыхания. Дежавю с Аней из детства / Аня из тех кому нужны новые впечатления / ул. Советская: СЖФ против новостроек. Клиника Аниного психиатра-урода. Здание куда меня в 2007ом как урода привели показать / для меня - исключительные, для обычных - обычные / по Радищева вниз /наконец есть чем удивить: квартира с мезозойской раковиной / дальше вниз по Радищева, по чернышевской. Больше слушая её чем рассказывая / вена у меня на виске. Беседы после 20ти летнего отпуска / на набережную от академии права / достаю позорную трубу. Мы были 'ещё' и, в тоже время, 'уже' далеки от почти-мечты / недоверчиво даю трубу. Тема "чужие люди" / Аня, как и мама, не может в трубу / конфета не такая / ссу за гаражами и идём вверх / продолжает встречаться с Арханом / мимо морга где кто-то позорно гниёд в смерде пока мы гуляем / дома и домики / спрашивает хотел бы я чтобы она была старше. Не хочу думать / дом в котором сделали ремонтом за полтора часа / дождь. В липки. Под навес / на скамейке про кафе. Понял что никакая Аня не хикканя / показываю переписки с мамой. Анин внимательный взгляд чтения / 'пойдёмте? Я замёрзла' / до московской. Прощаемся с руко-удерживанием. Конец описания третей встречи с Аней--) / (--о походе в зарю с предосенним чувством--) / Даша удалилась из телеграмма / переписка с Аней: Архангел подарил Ане серёжки за 15тыс / намекаю что ввязывается в опасную ситуацию и надо дать ебли Архану чтоб не умереть. Оскорбляется / не понимает, ругаемся. В свете третей не-ахти встречи думаю что Аня всё.

26 08 21 обед -- события последних полутора дней: Аня "вернулась" / квартирная звонитьба и истерика от психологическо-экономического ребуса с продажей зарей / Аня пригласила на дачу. Начало описания 4той встречи с Аней на даче / собираюсь. Два пакета всего (--заметка на тему "не такой как все в плане одежды и экипировки вне дома"--) / приехал на жд станцию жасминная / идём. Посёлок, холмы, закат. Всё очень "Саратов классик" / полу-серьёзные предположения что у Ани с моей мамой план спасти меня / несложившаяся, из-за внимания на Ане, курьерско-приключенческая составляющая поездки / бедный но правильно построенный её отцом дом. Мне стыд за своего отца / на улице в беседке , потом в дом / Анин брат из тюрьмы. Звонок из другого мира / дружелюбные разговоры о разном у стола и на диване за ручку весь вечер, хоть и сильные несовпадения во взглядах по части моего ПДК / Аня похожа на Гужвиева и Марк нопфлера. Оттого "знакомая" / засиделись до пол второго. Гнусное нежелание близящегося расставания на сон / чистим зубы, ссым в кустах. От гнуси успокаиваюсь перспективной ПДК и что мне всё равно уже до всего / ещё не рассказал: "у-проституточное" поглаживание Аней меня сразу в начале посиделки в доме / оказывается спать будем на втором этаже. Аня в ночном платье на лестнице. Ой. / сижу на Аниной кровати. Держимся за руки / время тикает. Или щас или никогда / делаю самое приятное что только когда либо делал: глажу красивую девушку по голове. Вгоняя себя в убеждение что она этого хочет / ухожу на кровать. Иду ссать. Не удержать - скользкий / в постель как в детстве / чучуть поспали. Рассвет, дежавю, переглядывании. Скрытые ресурсы сил смотреть на Аню / спустились. Во дворе. Аня на качелях / завтраки. Творожники, запах Ани. Килька и мужланы. / фоткаю ненакрашенную. Снова её тараканы про внешность. И ещё тычки в рёбра как всегда / нож икея на столе. Бесстрашная Аня меня приглашать / Аня на улице возле кошек / фоткаемся вдвоём в зеркале / собирание и ухождение / рассказы Ани по пути. Военная база и индюшатни по пути. / объятие-не-прощание посреди Саратовской степи / гранжевая Дашко-подобная девка в маршрутке и конец истории "у Ани на даче" / переписка с Аней после приезда. Я про наказание и что я полутруп. Ничего не поможет.

27 08 21 день -- набросок новой краткой биографии Vинтернет. Не дописан / все боле-менее приемлемые варианты квартир распродали пока мы не могли решиться и пока я гладил Аню.

28 08 21 -- в авиатор за справками для продажи зарей / через пустырь, где дежавю с молодостью до боли, иду в зарю показать 5эт 'мамаше'(новый персонаж) / на 9тый / в центр на Радая, не получилось посмотреть двушку / ходил по историческим Саратовским улицам в сторону оврага и переписывался с Аней / пошёл к Даше, никого нет, а на Вавилова остеклили лоджию.

29 08 21 день -- удаляю со страницы нах всё / истеричный заход: Аня не возбуждает / у меня не было шансов на девку за исключением как через карательную систему / если я делал неприятные вещи я всё равно их делал добровольно. Под гарантией наказания. И когда других рычагов нет, такая предупредительно-карательная система это нормально / а когда я захотел не делать - добровольно выбрал наказание оформлением меня в шуты. Всё добровольно, то есть с желанием того что выбираешь / все девки кому нравился относились ко мне как мамочки / с Аней только платоническое говно. Оно самое приятное, но не самое желанное / ебля должна быть желанна ввиду гарантированного наказания, также как и мне школа была желанна в детстве. Нужно это систематизировать. Идея-утопия, но другого выхода у меня нет / будучи оформленным и со всеми моими свойствами я максимально предрасположен к тому чтобы не мочь гарантировать наказание. Я для них ничего не гарантирующий шут / ебля за деньги не подходит потому что дорого. (--мерцание темы кнб-м проигрыш--) 400р ебле цена / мне нужны гарантии во всём / без предупреждения заблокировал Аню. Аттракцион платонических отношений, запоздалой юности - достаточно. / теперь дайте мне ебливую желающую меня Дашку. Но это невозможно, поэтому наказание.

30 08 21 полночь -- Аня шлёт деньги, бьётся там. Очень жалко лишённых либидо. Они не понимают ничего и страдают по-детски, то есть сильно / пытаюсь успокоить статусами / пишет на почту мне. Просит вернуться, обещает всё. Но её всё - это не то / слёз уже нет. Квартиры надо решать. И заканчивать / тема садохизма: было всё боле менее и Аня и Радай. Но удовольствие от разрушения. Невроз "удержу ли я счастье". А когда невроз, то мне легче и приятнее разрушить и не волноваться, тем более таким образом доказать себе свою смелость / ещё письма Ани в ночи с утра. Умоляет вернуться. Мечтала уже о прогулках со мной и совместном нг.

30 08 21 день моё утро -- пока всё рушится (с Аней, квартирами и т.д.) задумываюсь и пишу / изголодавшиеся но умные мужчины пресекают на корню связь с платонически влюблёнными в них девками / проблеск темы кнб. Я хочу чтобы меня любили за превы, как мужчину. А не всё это платоническое говно / может у Ани убитое таблетками либидо, но в любом случае у меня нет мужских превов чтобы проверить / платоническое говно у меня и с Дашкой было. А вот ебли, физической связи у меня не было нихера и я стал физически уродом (в мозге). За еблю нужно бороться насмерть / Аня нататьянила письмо про матку, с умоляниями мне себя не списывать и с тремя пожалуйстами / переписка с Архангелом чтобы развлечься / Аня ни хрена не понимает. Пишет "мне не нужны кисуни". А мне нужно быть кисуней. Всё. Тут только наказание, убий, ПДК / Ижевский пособник детоубию написал. Он хэд написал Полине1 и та сказала что Даша не в России / у Даши было всё. А я в 28 разгребаю дела молодости. До тошноты / кроме садистов никому эта Аня такая не нужна (--садохистское гиперболизирование Аниных нюансов в недостатки--) / рассказал маме последние новости и планы / но если честно, уже просто наскучило всё, включая ПДК. Обсессии - дело молодости / не знаю убий или не убий. Может через немогу, чисто из логики, неокортексной логики доделать наказание, не знаю.

31 08 21 ночь -- стало жалко Архангела. Идея нам втроём встретиться / переписка с Аней. Пьяная / онегинский ответ татьяне / апатия наказания / (--кнб тема проигрыша Ане--) / говорю что вызывает жалость, хочется опекать. А на детей у меня писька не встаёт / рассказал что советовал Архану стать недоступным. Ане же недоступные нравятся, как оказывается / Аня пересылает мне свои сообщения Архану где говорит ему что от всего устала, будет содержанкой и недостойна большего / Аня неправильно воспринимает мои блокировки за трусость в отношении её реакции / пытаюсь объяснить что с ней - настоящее счастье, а с тёлками из порнухи - только ебля. Просто получив настоящее счастье я остро вспомнил еблигон и поэтому ушёл в истерику ампутации счастья / жалко Аню, довёл.

31 08 21 день -- переписка с Аней. Прошу не бухать, а особенно не мешать с таблетками / Аня шлёт мне своё аудиосообщение где она вопит когда я её забанил / прошу простить меня понять мотивы моей блокировки, поставить себя на моё место / винить это практически наказывать / повторяю ей что реально не думал что она так больно воспримет ампутацию / Аня не верит в серьёзность моего намерения ПДК / договариваемся встретиться завтра, 1го сентября после её школы.

01 09 21 ночь -- апатия наказания / может "вот она взрослость - полный забив на всё, включая то что будешь лежать позорно в морге а другие будут жить и веселиться" и апатия = взрослость? / даже понятие "взрослость" нужно оставить, т.к. это элемент гонки, обсессии / с квартирами ничего не задаётся / с квартирами всё накрывается / Аня красотка, но не встаёт, т.к. она вызывает желание опекать. А главное воспринимает меня инфантилом / если вернуться в жизнь (=гонку/обсессию), то чтобы она ни говорила, я у них тут инфантил и проигравший (--кнб--) / секс с Аней не воспринимал бы за лишение девственности (--тема кнб--) / для меня любая добровольная секс тяга всегда будет снисхождением. Они не понимают кого хотят / жизнь = молодость, обсессии, секс. Апатия, взрослость = полутрупье, смерть / в полу-трупной апатии начал смотреть тупые фильмы / кудрявый ужастик "слизни" из детства / сцены молодёжного секса в американских всяких ужастиках - вот о чём я говорю , на чём я рос и ради чего было всё / с Аней хорошо понимаем друг друга, но в тоже время ни с кем кроме неё не говорил / вечерняя переписка с Аней 31го августа. О её друге-ровеснике Артёме который "для отдыха".

01 09 21 день -- Vинтернет и Vдневник вкратце про последние пару дней с Аней и дальше хронологизирую моё постепенное отшивание её уже днём 1го сентября / Аня приехала уставшая из школы домой. Переписка с ней: начинаю отонеживать через ссору / говорю что она сама выбирает мучиться ездить в школу. Вспоминаю любимое у тролля - "воля" / немного про гарантию наказания, но Аня уходит от темы / вспоминаю про Архангела, говорю что не надо меня обнимать когда встретимся, болтаю про какие-то электрички и деньги / добился переноса встречи / говорю что не хочу встречаться, говорю что как половую партнёршу её может хотеть только садист / говорю что она грустная, проблемная и вызывает только опекунские чувства. Просит отстать, заблокировать / подливаю масла "ты не такая как все" / просит не писать, заблокировать, а мне всё равно я скоро сдохну. Конец переписки / заблокировала / Vинтернет для фолловеров. С Аней наверное всё. Инструктирую где видосы с Аней будут в отложенных материалах после суицида / много про интеллигентный Аний голос (--утратив и ампутировав начинаю мучительно ценить и вспоминать--). Но подозрение может Аня и "хабалит" с кем-то другим, т.к. сама призналась что многоликая / а ещё я не знаю какая Дашка. Может Дашка хабальная и на фоне неё Аня вообще бы выиграла / может если бы Аня врезала мне пощёчину она бы выбила из меня асексуализирующую жалость к ней / планирую новые мысли по Ане дальше выкладывать Vинтернет (--на самом деле пох на фолловеров. Это всё для Ани, она же читает--).

02 09 21 -- забываю сказать что перед поездкой на дачу хэд долго не дрочил (поэтому, видимо, на кровати Аня меня сильно возбуждала) / пытаюсь установить почему точно Аня не возбуждает меня / постиг(вспомнил выпавшее из головы): из-за возраста. Не ровесница. Вспоминаю всех девок с кем имел дело. Только Тань хотел / при жизни не буду беспорядствовать и, например, деанонить Аню для опарышей. Но после последнего вздоха пох на всё / короче на детей у меня не встаёт.

02 09 21 день -- Аня разблокировала. Объясняю про не-ровесницу и что она связалась со мной из-за неопытности в жизни, но зато я перегорел к наказанию и что я уже "не тут" / про перегорел не буду постить Vинтернет чтобы Дашка не ликовала. Всё равно в борьбе короче / Vинтернет вкратце снова про проблему что теперь ровесниц нет и у меня всё кончено и лишь продолжаю сходить с ума от недоёба.

03 09 21 обед моё утро -- вчера Аня ходила к Архану, потом он истерил и порезал вены, Аня с тоном правильницы отвергает его, но сегодня не побоится пойдёт его провожать. Любит халявные поддачки. / последние мои полтора месяца - концентрат подростковой жизни / Аня шлёт видео где бунтарьско курит и вся красивая / начало темы проблемы проблем (прпр) / вкратце про прпр - мне не нужна ебли презервативов, перевязанных яиц и беременностей. Но другие ебутся как-то и у меня диссонанс от адового желания и невозможности / самое главное: прпр деактуализирует наказание и вообще всё / введение понятия зныгнор. Знал что не смогу взять, но искал ебли. Пока не предложили и не столкнулся с невозможностью / Айрон Мэйдены выпустили дерьмовый новый альбом и дебилы металхэды обещают покупать и суппортить в качестве какой-то дани уважения. А меня не будет суппортить никто потому что мэйденов суппортят чтобы не чувствовать себя одинокими. Если бы я знал что в мире всё так, то было бы до убия сразу / буду смотреть Джекичана как в детстве. В пред-суициде / с Аней не вяжемся из-за взглядов на учёбу. Но общаюсь, как развлечение под конец жизни / переписки с Аней. Сказал чтоб либо была как я, либо не говорила про школу / говорю что если она ходит, значит хочет (--снова связываюсь с около-философскими темами трактования понятий--). Аня всё называет чушью / говорю что меня не спасти и что она дура.

04 09 21 ночь -- мама пытается отговорить от суицида. 'лучше квартирами занимайся. Книги пиши'. / я в отказ, советую маме привыкать чтоб не было инфаркта, мама в плач / мама не понимает какое у меня дерьмо из-за недоёба / мама ищет виновных между собой и уродом, говорю урод виновен, и вообще ни кто / советует знакомиться в кафе, я в отказ, отвлекает квартирной хуйнёй. Говорю сначала убьюсь потом займусь квартирами / говорю суки сдали в психи, а так бы давно купил ружьё и убился бы / говорю не трепи нервы, а то к теме наказания вернусь / мама говорит что не замечала что я в аду, говорит что я виртуоз.

04 09 21 день -- написал инцелу Хиккингу что даже я маньяк нашёл девку. Намекнул что может у них, инцелов, дело в их мизогинии, их противных бабам гендерных взглядах и поверхностной тупости. Попытался поговорить. Но сразу конфликт. / не поверили про Аню и даже проигнорили пруф. Газлайтеры. (--либо амигдалоиды, либо из тех газлайтеров у которых у самих бред и убеждённость что у кого-то бред) / на всё это было бы пох если бы была ебля. Но она нужна в молодости, с ровесницей, не инфантилом и вообще невозможна из-за прпр / договариваемся с Аней встретиться сегодня. Говорю игнорить мои провокации / упустил время для наказания. На истории с Аней оголилось все проблемы. И они поставили в неактуальность всё.

04 09 21 вечер -- из-за гайморита после улицы написал маме про образ жизни, и что я шут и у меня из средств стимуляции дать мне ебли было только наказание / рэйджевая до ада, из-за будучевания шутом без ружья, реакция на какую-то анонимную девку. Переписка. / я экстримальный невротик некрофоб. Если смогу себя убить буду суперменом / о 5той встрече с Аней: на электричке в шутовском рейдже до пл. Ленина, Аня навстречу в переходе. Красотка / гуляем в дворах панелек под её рассказы про неё с Архангелом / показала зажигалку. Курит всё-таки / когда я с Аней не охота думать вообще ни про что. Только слушать и смотреть на Аню / мысль из дома: Архан с резаными венами, но не ошученный и в итоге никакого кнб. До ада убия (я снова в игре) / очень красивая Аня. Сегодня она была самая красивая / и в ней нет злости, хоть это и плохо и путь на дно если б не её красота / не верится что я не куколд и что у неё нет других / на решение её тогда заблочить влияли ещё квартирные неудачи / хотел бы быть с Аней, но всё так поздно. Или рано. Из-за того что ребёнок / зашли в магнит за соком / с Арханом всегда в квартире встречалась / ездит на такси много, оказывается / отчаяние от поздности всего / вкратце остаток встречи. Через жд переход к ней домой, показывает платье, красивая, ей пора дела, обнимаемся на прощание. / (--честное признание: сугубо некрасивая она в своих платьях паиньки--) / всё под гнетущим чувством бесперспективья нашей связи / самое главное: что-то она там объясняла про неизбежность нормисовости при своих обстоятельствах. Неубедительно. Кивал лишь потому что держал её за руку / по дороге домой мама тоже не поддержала. Все не поддерживают. Я один. Теперь до цыдогена.

05 09 21 день моё утро -- Vинтернет на джастпейст. Рейдж до ада. Аня пустой кусок говна. Я круче всех, т.к. знаю что хочу. Всех бы поубивал, вот только оформлен шутом. / я идеальный супер-человечек и мне надо было дать Аню и ебли в молодости. А теперь я очень плохой / Vдневник. Урод приходил мойку. Выёбывался что как скот живу. / заебали все чмошные нищие правильнутые уебаны до убия / все кто не разделяет мой образ жизни - против меня / блочу Аню / я самый лучший. Ад цыдогена рандомному сучёнышу / мама про дурдом, вру что не буду убий / не вижу никого доведённого до отчаяния как моё, одни гниды и дебилы / еслиб не прпр гнул бы линию наказания, т.к. ебля главное / теперь больше озабочен незавидной позицией в социуме / буду лишь с мамой потому что она не только понимает но и ссыт в пакеты - такая же как я / мне не нужны проблемы. Поэтому унитаз без бочка / меня всё утраивает. Меня не устраивает что я никого не устраиваю / не я был первый, а мир. Мне первые нанесли ущерб всем этим игнором / когда меня кусает комар я его давлю / мир не комар, но если бы я мог хотябы оторвать у комара ногу я бы сделал это. Так и с миром / в мире все воздействуют друг на друга физически, наказывают. Даже не осознано / похер что Даша не воспринимает это так. Я воспринимаю, я мыслю со своей позиции. / я знал что за моё поведение будут плохие последствия (наказание) и вот Даша их мне реализовала / Аня снова просит вернуться.

06 09 21 ночь -- мне мало Ани. Встреч этих редких / когда шёл на дачу к Ане ощущал себя солдатом в отпуске от войны (моя-квартирная) / Полина1, судя по её подпискам, в теме против порнозависимости / ко мне порнозависимость и невозбуждение Аней не относится / я совсем разный когда с Аней и когда дома. Когда с ней я не думаю вообще. Дома - думаю / с Аней я понял что я в принципе разный на людях и дома. Дома я всегда бэд бой. Потому что мой личный образ жизни не разделяют / весь день злой потому что послушал свои песни и я крутой / было бы внимание девок не мучился бы с песнями и нереализуемыми идеями эскапизма и писал инструментал.

06 09 21 обед моё утро -- заблокированная Аня пишет на почту. Всё понимает но напоминает про меньше из двух зол. Хочет встретиться / пишу ей что я уже навечно буду в конфликте с такими как она, и каждый раз возвращаясь домой я буду её блокировать / Аня говорит что понимает что меня не изменить. / добавляет что это я ещё нагнетаю перспективой самоубия. Просит встретиться, предлагает приехать ко мне / говорю что убьюсь всё равно как допродам квартиру, но могу приехать. Только ещё я постригся / рассказываю про температуру после улицы, что я очень проблемный / Аня говорит тоже в ознобе после улицы / рассказываю про отключение воды, про муху от которой заебался дезинфицироваться. Все те же рассказы как корреспондентам в аське в 2007ом / спрашивает на что я хочу чтоб она тратила деньги. Рассказываю о нашем с мамой экономном стиле жизни ради своих квартир и то что мы супер-люди.

08 09 21 день -- до сих пор живу и всё было зря, но вчера встречался с Аней 6той раз. Дальше описание / встретились после её школы. По Вавилова в детский парк / в мини-зоопарке. Фоткаемся. На скамейку. Аттракцион отложенной юности. Достаточно / мимолётом: зныгнор прпр из-за слишком много лесби порна / прпр обнулила всё удовольствие от встреч с Аней / выходим из детского парка, через трамваи, в магнит. Дежавю разные / на почту с Аней. По Казачей. Через физ-мат-лицей для отпадающего убия / в Саратове больше нет никого я был идиот не знавший реальности и проживший с родками и асоциальными увлечениями / с Аней до сенного. Обнялись посадил на трамвай / магазины камыш и блок пост. Я просто смотрел на ножи / нож-кинжал горец. Красивый до мальчишеского убия. Ещё разговор с Артём оводом вспомнился из детства / мама уговаривает не самоубиваться / я вообще уже не могу ничего. Я психологически в возрасте основания курительных клубов / лень суицида в том что это не про жизнь. Мотивация и силы есть только на то что за жизнь. Например убий / ну и ещё что могу не смочь самоубий в принципе / не хочу заниматься квартирами / в свете чтоб у неё не отобрали ничего занять одну единственную дорогую квартиру мама заговорила о Москве. Начало темы Москва / тяжело совместить жизнь и смерть / убить или не убить / последние агонические попытки прощупать Аню на взрослые перспективы ради которых можно было бы и пожить / переписки. Ане просто поболтать. А так у неё школа и угождание маме. Малолетка / в итоге просто читаем с Аней обществознание и про всяких Рюриков. Моё возвращение в тему ненависти школы и нормисов до убия / немного про музыку с Аней, пустая малолетка, и мой мрачный уход в потерянные годы молодости из-за неудачи.

09 09 21 -- заболел. Заебись встретился с Аней / сон про Аню с фрунзы в письку и попу но проснулся и тут прпр / Гребенщиков не мучающийся что другие продолжат жить / самоубий из-за прпр. Оголение проблемы прпр с помощью Ани. Выход из зныгнора / Аня спасла Дашу / Даша такая же как Аня. Но только если бы с ней быть с такой же разницей в возрасте. А ровесниками было бы всё по другому / читайте 2017. Я был в аду / фактически тороплюсь умереть из-за того что не хочу еботы с квартирами которая грядёт / важная мысль пошла: магия Даши (платоническая Даша) была возможна только благодаря мощному секс стимулу. Даша без секса не стоило бы того чтобы жить / финишная деактуализация наказания Даши. Даже за недодачу платонического говна / полнейший фейл с зарями на фоне всего другого и особенно локомотива. Можно было ничего не делать / все мои корреспонденты кроме единичных исключений и даже Даша, все были нищи и неспособные понять мой образ жизни / если бы не прпр я бы боролся за свою мечту о ебле всеми способами и без разницы на последствия / переписка с Аней. Шнуров ей мразота и быдло. Всё что я говорю ей чушь. Рассказывает что ебалась с тем мужиком без гандона, ёбнутая. Еблю мне не предлагала. Рассказываю, тем не менее, про мой зныгнор прпр и то что она спасла Дашу. Всё было ради мечты которая невозможна. Аня проститутка и ей пох до темы ебли / для женщин ебля просто так. Что Аня, что мама, что Даша / фантазия и мечта о девушках хотящих секса разрушена в пух и прах. Деактуализация всего / Анины таблетки. Никакого у неё либидо не убито. Фантазии конец / даже самые развратные девки не поддержали мою фантазию. Возбуждаются головой в голове. Всё было не то / радоваться лишь что благодаря затянувшемуся зныгнору просто подольше пожил на этой земле в дофаминовом предвкушении / вот почему ни одна мне не дала, меня не понимали даже парни (у них нет нереальной фантазии), дебилы отправляли к проститутке и никому не зашли мои песни / как я трогал в перчатке письку той 19ти летней. Её реакции были как если бы пизда анестезирована была.

10 09 21 день -- о том как романтичные фильмы и двуспальные кровати потакали продолжению зныгнора и фантазии о нереальном / прогрессия мысли к тому что виноваты не фильмы а контрацепция и возможность фантазии о ебле в отвязке от детей / напоминаю что такое прпр. В том числе маме и ей повторяю что буду суицидиться и дальше сама / сижу в лихорадке и размышляю, одновременно выкладывая все эти писанины на джастпейст / смотрю как я относился к прпр в последней перспективе ебли 12го июня. Сейчас я бы к другому выводу про Дашку пришёл чем тогда. Не стал бы ебать Дашку и рожать детей а потом тройной убий. Я хотел еблю год за годом как в рэнтиви. Без детей и без убия.

12 09 21 день -- мамаша (далее-покупательница зари) хочет брать / смотрю звоню подмоскву / пытаюсь отвязать от себя Аню, спорю. Но не троллю. Говорю всё как есть.

14 09 21 вечер -- вчера весь день по платёжкам зарей / сегодня встречался с Аней. Новое странное состояние. Просто роботское / вкратце про 7мую встречу с Аней: порезы, Артём в армию. Нет перспектив с Аней. Обнялись на прощание и махала мне в окно / (--другие детали седьмой встречи вспомненные в 2022 / встреча и психология моей стыдливости с Аней на людях / я в мфц она домой, встретились снова, я в безжизненном состоянии / за шаурмой Ане. Сидим едим на скамейке во дворе. Путаница воспоминаний / ещё про порезы и что может Аня обманывает / на самом деле пох на её Артёмов. Важнее что кнб подкрадывается / так и непонятно что всё это было имитация или нет--) / вкратце про вчерашний день. Тоже роботский уже / Даша практически забылась. На фоне прпр / очень хочется Аню.

15 09 21 ночь -- новое. Он подкрадывается / переписка с Аней про образование. Ударный кнб-и и кнб-м по мне. До блокировании Ани и до убия / про бритые затылки на васильевском которым не не повезло столкнуться с прпр и увлечься асоциализирующими вещами / мне именно не повезло / снова вошёл в раж поиска виновных. То контрацепцию, то детей, то ту кто родит детей. В итоге вообще себя т.к. я же ебу / разблокировываю Аню, признаюсь что истерик и прошу не лопнуться в терпении.

16 09 21

17 09 21

18 09 21

19 09 21 день -- продал зарю 5эт. С множественными истериками скупердяя / наказания и еблигоны будучи деактуализированными, сконцентрировался на Москве для мамы / отправил аванс за подмос. Но мучения неликвидности / мило и немило общаюсь с Аней / немилая переписка про целовалась ли она. До зависnи, рейджа, забанивания Ани и до писанин / через рейдж вернулся в жизнь. Прпр больше не опускает в омут пред-самоубия / самое главное не ебля а удовлетворение потребностей. Я должен был столкнуться с прпр раньше / мой экстремистский образ жизни который я взял с карательной системы в которой рос - не поддерживается / ёбаный Архангел - даже он учёбо-раб. Аня оголила мою ненависть к школе / Аня, хоть и пока тоже раб, однако она против меня в карательной системе. Она станет силовиком, на противоположной стороне. Мы никогда бы с ней не сошлись / пишет, просит вернуться, за что-то извиняется / почему не наказать за непредоставление возможности столкнуться с прпр - потому что наказание актуально за непредоставление только того что желанно. А столкнуться с прпр - желанным не было / но амигдалоидный рейдж остаётся и он до ада. До Руанды / знакомьтесь: цыдоген. Полный рандом / торопиться некуда. Сначала Москву / не дать Вне (именно "вня"), которая устроила мне такое дерьмо, поиметь с трудов моей жизни. Или в Москву или сжечь всё, а потом направо и налево / Ане очень плохо. Она плачет и у неё ещё больше болит голова.

20 09 21 день -- Пермь до тихой зависти / серое небо еле встал. К нотариусу из-за одной бумажки / Аня просит вернуться / не успел к нотариусу всё серо и дерьмово / разблочил Аню чтоб поиздеваться. Переписка / объясняю что ненавижу её за учёбу в школе и олицетворение всего враждебного мне. Блочу / разблочиваю и издеваюсь за то что не хочет суицидиться и против убийств. И блочу снова / Аня пишет мне на почту что я трус и никого не зацыдогеню. Я до ада убия / Анин Артём пишет и берёт на понт / Аня намерено назвала меня трусом и теперь ей карачун говорю / всё из-за того что с утра прочувствовал вспомнил ненавистную мне мёрзлость и недосып который чувствовал в школе которую Аня поддерживает и хочет закончить и потом будет 200тыщ в мес и кнб-м богом надомной / завтра к другому нотариусу. Преодолеть это всё ради цыдогена / выложил последние события и переписки Vинтернет. Пытаюсь объяснить маме почему не сошёлся ни с Аней, ни с кем в социуме / я воспитан на насилии и на гарантии плохих последствий. И не только умышленных, но и натуральных закономерностей плохих последствий. Но от людей обиднее, поэтому достанется им.

22 09 21 ночь -- переписка с мамой про нашу квартирную беготню в колесе 10 лет до ссанья в пакеты / объяснение ссанья в пакеты воображаемому критикану.

22 09 21 вечер -- вчера к нотариусу на астраханский переезд / классическая Даше-подобная девка в нотариусе / скупердяйство до ада и ора / пешком до зари, прощание с зарями / сегодня продал вторую зарю, всё. Уже осень / пишу Ане, прошу вернуться к милому мне, если хочет / пишу в чат по подмосу по поводу ремонта. Сразу долбаные Ирино-модераторы, непонимание и забан. Сразу Аня - враг и до цыдогена / хочу ебли пизда. Но прпр. До агрессии и до ада. И некуда выплеснуть. Я в доселе неведомой импотенции / мамина реакция - "малолетка" - на историю с Аней возможно с намёком на отсутствия элемента секса / всё равно жалко терять Аню, даже с платоническим говном был рай / но вернись она всё равно буду как раньше из-за неразделения моего образа жизни и ценностей / думал может не стоит с ней говорить о прошлом / но некоторые её комментарии о будущем всё равно отсылают к прошлому и я вспыхиваю до ада, особенно когда остаюсь один / может просто нужно притупить тенденцию вспыхивать многочисленными триггерами / гавело-двачерская реакция: ишь чево хочешь, чтобы тебя терпели пока у тебя что-то там притупилось / гавелы не понимают, а двачеры таким комментом просто выплёскивают свою вспыльчивость / а факт в том что без многочисленных повторений и попыток ни притупить рефлекс, ни найти иного выхода.

23 09 21 ночь -- Аня внезапно написала. Переписка. Не хотим расставаться. Но я проблемный и агрессивный.

23 09 21 вечер -- переписка с Аней. Говорим про мой предстоящий уезд / объясняю Ане свой кнб-и, то что не могу выносить быть в Саратове пока все, включая её саму, развиваются, а дашеры уже подавно уехали, а я в дерьме / идеи навещать её / шлю Ане свои любимые шотландские песни. Они о расставаниях. Никогда не думал что они будут про меня / Ане одиноко, плачет / объясняю как остался среди маргиналов и на уровне авито и дно-активностей / а ещё и в целом проблема проблем всё обессмысливает.

25 09 21 вечер -- вошёл в настолько редкостную апатию что боюсь что даже не смогу поехать в подмос / екатеринбургская модель Мария Васильева 20 лет. Начало. / прпр: другая ебля реальна. Но не такая о какой я мечтал / тема как не позволить поиметь с моих трудов жизни после себя. Мысли про микродефляцию(а может инфляцию), или наоборот. Сжечь, или расхоронить себя на 50 могил / с экономической точки зрения я, видимо, нагажу больше если буду жить и владеть деньгами и не тратить.

26 09 21 день -- Аня тусит с Артёмом / переписка с Аней. Аня про Артёма и как они невинно вместе спят / Артём, Аня говорит, - для плебеев. Ей нужен такой как Илюша / пытаюсь довести до блокировки меня / дальше Vдневник. Ревную но ничего не могу поделать. Я же всё равно умираю / с другой стороны нечему завидовать в этих её детских с Артёмом посиделках, я о таком не мечтал / в мечтах у меня сразу была мечта. Сплиновый еблигон / дайте мне мои 11 лет, солнечный день и еблю с волосеющей девочкой / как они все легко от меня отделались из-за того что у меня всё деактуализировалось при столкновении с прпр / жесточайший зныгнор всю жизнь. Люди ночами делают новых людей для меня было просто фразой / а вдруг нашлось бы решение прпр если подошёл к ебле ещё ближе. Но я уже не смог бы подойти ближе т.к. уже видел прпр и не дорожил Аней / воображаю техническую сторону. Переход к мысли что контрацепты имеют срок / контрацепты это, в итоге, как пойти к проститутке. Лимиты, ограничения. А ебля моей мечты это свобода в которой должно быть можно всё / с той проституткой смог кончить только потому что там и не ебля была, а разрат, и ещё и пост-мазохистский / в дневнике не писал, Аня вчера меня забанила типа в истерике своих комплексов. Я ей слёзные письма просьбы вернуться и фантазии о идиллической романтике с ней / Аня вернулась, переписка. Рассказывает что с Артёмом только бухает и лишь с недавних пор. Прочитала мои письма просит прощения. Долго говорим по аудиосвязи / кидаю масла в огонь видосы меня в 31 12 20 где я как пёс драный одинокий бродил / Аня хочет грядущий новый год встречать со мной.

27 09 21 ночь -- в истерике до ада от утраты молодости, от кнб-ф проигрыша Ане в возрасте / за дерьмовую жизнь и попытку самоубия ещё и наказывают. До покупки ножа и цыдогена / до рейджа ада от того что пришлось дойти до фриковства чтобы нашлась девка / а музыка в которую вложил столько сил не дала нихуя кроме выродков и троллей / я не могу никого наказать. Мне просто не повезло.

27 09 21 вечер -- переписка с Аней. Общается со мной ностальгирует о Илье / про обращения на вы. Говорю что уважение делами и деньгами доказывается а не вы-канием.

28 09 21 полночь и ночь -- купил билет / заблокировал красотку Аню в рейдже импотенции / переиграл. Винить контрацепцию - тупиковая линия, т.к. ведёт к обвинению себя. / всё из-за школы / не повезло быть не-рабом. До ада / какая-то сентиментальнутая анонимная баба на джастпейст пишет пожелания чтобы у меня с Аней всё получилось / Аня ныла на почту и я разблокировал. Переписка / объясняю что у меня флюгер причин для истерик, я уже невменяем. / но в основном из-за кнб-ф проигрыша возраста и поздности / говорю что буду цыдоген и самоубий. Игнорирует, просит встречу / боится что могу её саму зацыдогенить. Уже сомневается что я не вспыхну при встрече / говорю что она на стороне гадов врагов раз ходит в школу / Аня ничего не понимает и ещё затронули тему её фетиша по отшивающим её мужчинам, она согласна / предлагаю завтра встретиться но завтра не может / никогда не думал что буду тираном и абьюзером женщин / заблокировал её / с ней невозможны взрослые отношения, а в таких я так и буду тиранить. Вот и нафиг мне мучиться.

28 09 21 к вечеру -- разблокировал, договорился о встрече и заблокировал Аню / я постиг. Не школу, а чужих людей я ненавижу в принципе / и вот почему: потому что все они в каком-то преимуществе надо мной. А я хотел быть богом (--кнб подступил вплотную уже--) / и я хотел быть именно в физическом преимуществе / к Ане я больше не поеду и после квартир я куплю нож и дальше уже по обстоятельствам / после улицы. Обстоятельства не заставили себя ждать. Стычка во дворе с полу-кавказцем из блатной девятки / я должен был убить. Обстоятельства пришли быстрее чем нож. / при таком физическом неравенстве тут только нож / я вырос на мультиках о супергероях, с идеей главенства физического преимущества / изначально в 11 лет я ушёл в депрессию и самоубий-тему именно из-за кнб-ф проигрыша а не из-за девок / игры и музыка была сублимацией и эскапизмом от кнб-ф проигрыша. / возвращаясь к сегодняшней стычке. Я там вознамерился купить нож / звонок-предупреждение маме о возможном конце. До ора на всю улицу и маминого описивания / через мфц и сбербанк к блокпосту за ножом. Но не зайдя в магазин начал звонить маме / долгий разговор с мамой. Истерит, блокирует вклады, нихера меня не понимает. Убедил что не буду покупать. / приверженцы насилия - умнее всех. Только благодаря карательной системе множество людей так счастливы / на 9тый в чокнутый театр. Ещё собака там теперь у урода / квартиры и дальше покупка ножа. Только нож. Я прекрасно помню каково драться с тем кто крепче. Это как поезд пытаться остановить / у меня нет желания убить. У меня лишь желание победить, желание преимущества / стоит купить нож и быстро всё кончится. Поэтому откладываю.

29 09 21 ночь -- да, всё я постиг. Именно после спорта всё началось. Комплекс физической неполноценности и того что я невротик / я должен был стать каким-нибудь программистом, если бы не был невротиком не могущим ходить в школу и истериком / я только не могу понять почему если я натворю что-то из-за агрессии меня признают невменяемым, а гопника не признают / я помню вспышки агрессии других самцов и они ничем не отличаются от моих. Но почему-то только я невменяемый / загуглил критерии юридического понятия невменяемый / всё понятно. Просто теперь за счёт того что меня официально, спасибо тупым дебилам бабВалькам, когда-то официально оформили шизофреником я теперь всегда буду признаваться невменяемым и до всех моих объяснений и дневников с описанными фактами всем будет пох.

29 09 21 день -- закрепляю вчерашние выводы: мне главнее именно кнб-ф, а не кнб-и прево / развиваю мысль. Вспоминаю про материальную линию преимуществ (кнб-м). Вижу что она ценна только в связке с кнб-и превом. Примеры с отцом, с моим квартиро-покупанием / если и есть, то у меня хуйня а не кнб-м прево. У Даши кнб-м прево равняется 500тыс евро / возвращение к "ДонКихотскому воображению" в контексте игнорирования факта невозможности рэнтивишной ебли / по идее лучше бы мой кнб-ф проигрыш назвать проблемой проблем, т.к. кнб-ф проигрыш это вообще отправная точка всего, но уже пусть будет так как назвал (--на данный момент я ещё не пришёл к кнб терминологии--) / как же назвать весь этот комплекс.. Кфн , кфу или... / я обязательно должен победить, должен стать боговым (ввожу термин) прежде чем быть с девкой. Я сделаю это с помощью жона (ввёл термин), но без провокации / в физическом не получилось и пошёл в музыку, интеллектуальное, но тут тоже провал. 500тыс евро никогда не заработать. Всё приходит к физической борьбе и жону / тема-вставка: для меня жизнь - только летом. В холод это всё не жизнь / никому из моих фоловеров тема борьбы за боговость не близка. Ещё кнб-ф проигрыш за счёт старения / титаниковский май харт уилл гоу он включён и поставлен на залупу / музыка титаника у меня в детстве стала саундтреком понимания растраты преимуществ в надвигающейся взрослой жизни. Подробно на эту тему и воспоминания / с зарёванной рожей под музыку титаника свой текст.

30 09 21 вечер -- подавленное состояние как-будто щас сдохну / как же долго до следующего лета когда снова снимут куртки. Даже если самоубий, я всё равно должен это делать когда есть альтернативы, чтобы это было выбором / (--предыдущая потребность потому что мне надо показать что другие варианты точно забраковал. А кому показать? Социуму--) / начал цензурение дневника после 2018. Чтобы выложить при жизни / зависть до ада: минские террористы и отчаянная молодая девка задавившая на грузовике толпу в Праге / у них у всех маргинальные семьи. А у меня гиперопека, другая ситуация и состояние. / а ещё, отношение к моей ситуации зависит от того в каком состоянии воспринимать мою ситуации.

01 10 21 вечер -- сомневаюсь что смогу Москву, а ещё и мама тварь теперь не хочет Москву / зависть террористам до ада / каждые две недели у меня новое / этим летом ну никак не мог закончить / ввожу термин комплекс неполноценной боговости - кнб / менты - боги. Когда был нордост мне было жалко террористов, я всё помню / санитары и повязывание худшее что я пережил. До импотентного рейджа ада / я навечно курьер, а у них миллионы в виде диплома и профессии / мне не повезло до ада / осенью 2011 был основной расцвет кнб. Из-за него я и в Питер поехал а не "в город ебли, назло, назло" / все ненавидели школу но ходили, гниды. У меня как у макмёрфи получилось. Он кстати проиграл, т.к. та сука выжила / Vинтернет краткое пояснение ситуации для непонятно кого / не повезло в инструментарии кнб-и войны / размышления что важнее крутость или ебля, ведь рядом с Аней не нужна была крутость / но почему другим когда они не с девкой всё равно не нужна крутость настолько сильно как мне? Потому что они итак круты. До взвоя кнб-ф ада.

02 10 21 к вечеру -- последняя запись из Саратова / ничего не писал про Дашу. Она забылась с появлением Ани, а осознанием прпр и вовсе деактуализировалось. Желание платонического говна с Дашей несло магию только в свете возможности ебли / всё из-за кнб. Затянулось из-за того что не было никакого прорыва в кнб войне / Аня будет совершенствоваться, а я на убыль теперь только / Аня думала я разносторонний и т.д. Просчиталась / именно в этом году и в этот момент я достиг превов с которыми мог стать интересным такой как Аня / чуть больше или чуть меньше в характеристиках у кого-нибудь из нас и мы бы вообще не сошлись. Она была первый и последний вариант девки в этой жизни / возможно кнб (кнб-ф) и наказание в принципе связаны, т.к. и тут и там физическое воздействие / почему не решить кнб-ф на Даше? Потому что сбеганием от меня она "скрылась" в теме наказания, а я эту тему закрыл / вобщем с Дашкой закончено. Как и вообще с девками. Раскручиваю компьютер.

06 10 21 вечер -- большая запись. Я снова на Озек в точке ноль, с кнб и я не вижу зачем жить кроме ебли / у меня не осталось никакой линии войны кроме кнб-ф с помощью жона / мысль в канун отъезда из Саратова уже после разборки компа: основываясь на том что я хотел связаться с Дашей чтобы победить её, вижу что Аня со мной связалась тоже не потому что проигрывала в кнб, а потому что наоборот хэд выиграла(по всей триаде превов), хотела со мной утвердиться в выигрыше / отношения это всегда война преимуществ. Кто-то у кого-то всегда в чём-то выигрывает. Иначе просто нету стимула для связи / начало описания уезда. На поезд. Дашку даже не вспомнил / проезжал мимо улиц на 3ей дачной где хэд гулял с Аней за ручку. Хотел отправить видос-угрозу / в поезде нравственно-моральнутые деревенские люмпены разного сорта. От училок, до девки неформалки и бухарика и выжатого жизнью торгаша / на таблетке уснул. Спал с просыпами на бухающий дебош в вагоне. / ночью тюремный вагон, лай собак. Кнб-ф боги / утро. Павелецкий. Игиловцы. Поехал в подмос / в электричке выжатый жизнью пролетариат / сделка в подмосе / обратно в электричку в центр. В окне ненавистное дерьмо страны стылой 9 месяцев в году / центр большого города в котором теперь больше никакого дофаминового предвкушения / противный тёмный ленинградский вокзал несколько часов / до Твери на мажорной электричке. Наблюдение: москвичи и зеленоградцы выглядят мажорнее чем мажоры Саратова / в Твери холодно и ознобно. Поезда ждать несколько часов. Разблокирываю Аню / Аня про неё с Артёмом, а я воспламеняюсь в теме кнб проигрыша ей / говорю голосом с Аней. Качает боговостью. Потешается надо мной. Прикидываюсь дурачком / Аня неправильно трактует, как и всё быдло. Принимает в штыки. А ещё говорит что не боится и провоцирует импотентный рейдж / начинаю угрожать деаноном в интернете её шлюшачества / на вокзале мент, везде кнб боги а я чмо перевязанное в шарфы замёрзшее / смешной вор в зале ожидания / наконец поезд. Ночь уже. Захожу. Замечаю что опять всё без металлоискателей / в сидячем вагоне вместо, как ожидал, узбеков и люмпенов, теперь тут модная молодёжь у которой куча ебли. Парочки блять / опять в разряжающийся уже смартфон. Там Аня удалила переписку всю. Рейдж до ада что есть такая функция, Аня сразу силовик как и Дуров / последующая переписка перед разрядкой где говорю что убью её. Попытался доказать что готов на всё выкладкой пары её фоток в вк / утро Питер. В свой элитный район. Боль от кнб-м превов с невозможностью ими выиграть девку (отсутствует необходимое сопутствующее кнб-и или кнб-ф прево). Дома мама и всё как всегда не как у всех / переписка с Аней вечером из дома. Вкратце: она не понимает ничего нихера, тупая малолетка ёбаная / утром продрочился после трёх дней недрочбы / сон встретился с Дашей в каком-то баре. После расставания. Мы друзья и её шутки надо мной не вызывают чувства войны и моего проигрыша. И никакой прпр. Возможно отсутствие "войны" обусловлено тем что Даша мне ровесник, в отличии от Ани / ещё про реакцию мамы на Аню "ну просто не нашёл своего человека". Если имела ввиду что Аня задирается, то мне как раз такая и нужна. Просто у меня должно быть прево над девкой, ко мне должно быть невозможно задираться / я прошу и Аня забанивает меня в телеграме, а гарантией своего неразбана делает то что иначе я перешлю Илюше её шлюшачество. Мне этого мало, но она уже забанила.

08 10 21 вечер -- реклама Vинтернет в паблик дебилов 'работа не нужна' / анти-фемениста с синдромом поиска гонимости Поднебеса увезли принудительно в психушку.

09 10 21 ночь -- состояние предсамоубия / я хочу ебли с 20ти летней ровесницей до самоубия / я мало зарабатывал чтобы привлечь девку по интернету. Нужно было много зарабатывать и тратить / мама рассказала что урод - гомосек. Но подробностей не расскажет / сходил сделал прививку. Стираюсь после Москвы. Подрочил с анальным плагином из-за прпр / ебля без гандона - для дебилов, окситоцинных дебилов и кнб богов / желание ебли до самоубия.

09 10 21 вечер -- лихорадит / фарматекс не подходит так как введение таблетки в пизду создаёт девозбуждающее "у-проституточное" чувство гарантии секса. А мне нужен лёгкий риск / что насчёт посткоитальной контрацепции? вот это вопрос. Надо думать. / перечитывая 2018. "то боулбивщина в 2018, то теперь кнб. Я перебежчик из темы в тему?". Нет, просто я разложил расстройство привязанности на грани. И кнб главная грань сейчас. И есть куча других / нашёл нож смерш за 3200 в Питере. Но не выхожу на улицу / решил по посткоитальной. Она не подходит потому что вред организму сильный. Так что всё-таки прпр.

11 10 21 день -- все хотят только взять с другого и выйти в преимущество. Это нормально. А я просто ссыкун брать / мама истерит из-за моих разговоров про убия, вру что не буду, да и правда нет определённости и связан с мамой / но в любом случае излечился от гребенщизма. Он был до кавказца. А главное гребенщизм возможен только когда ты дохера сделал и всё поимел / вынул варвару из 2018. Сейчас супер-продвинутая лингвистка, с лысым мужиком модным / зачем решать кнб? Я просто поставил себя в стадию когда ещё не знал что столкнусь об прпр / введение понятия "зныгнор" / не столкновение с перспективой ебли помогло мне увидеть прпр, а то что у меня спал ебливый раж(столкнувшись с невозбуждающей ввиду малолетства Аней.) (--зачаток мысли в дальнейшем о том что в корне зныгноров лежит какой-нибудь мощный биологический стимул.--) / (--предупреждаю что дальше, как и вообще вся тема кнб это в первую очередь индивидуально мой нарциссизм и свод правил и условий на которых я (сам я) могу позволить себе взять приз, а примеры других людей это лишь визуальные иллюстрации реализации моих условий--) / задумался зачем мне победа только в кнб-ф или только кнб-и если это даст мне лишь малолетнюю дуру или Дашку на время сушки лака? / постиг: кнб-ф и кнб-и превы должны быть сертифицированы кнб-м превом. Ввожу термин сертификация, серция / в итоге я в тупике и не знаю зачем мне кнб-ф бой. Я опять в тупике, опять в точке ноль как ровно 3 года назад когда начал поиск логики агрессии / не надо убеждать меня что бабы не за деньги. Я вижу примеры. Пример Роки. Баба примыкает к нему когда он сертифицирует своё кнб-ф прево / или взять Дашку примкнувшую к канадцу за его канадность. Гражданство это тоже кнб-м прево кстати / а магнат на титанике без бабы потому что у него кнб-ф проигрыш члена и вообще / не смогу даже с нищебродкой. У меня высокий порог кнб-м боговости. Я равняюсь на Дашу. / мне гражданство и обеспечение на всю жизнь и обстоятельства как у канадца и тогда у меня не будет комплекса / на Дашу буду ровняться до конца, ради неё были все главные годы жизни / маме похуй что я в аду. А я не знаю кого убить / не могу тупой цыдоген, не хочу чтобы все мысли и поиски были зря / не могу наказать Дашу за непредоставление возможности столкнуться с прпр. Какое-то новое и тонкое объяснение почему, но сложно и лень объяснять, сами додумайтесь / я во всём в тупике / цыдоген и утягивание за собой на дно это кстати не одно и тоже / мне нужно заструктурировать всё проделанное мышление и сделать выводы / не хочу быть как Пермь. Но может он и не был дебилом, просто он непонят / послеобеденная ад-голова.

12 10 21 ночь -- медленно перечитываю дневник 2018 / для развлечения от рутины чудю в вконтакте / везде в инете взрослая жизнь. А я в тепличных гипер-опечных условиях. Всё хорошо, только нет ебли. Не повезло везением / старение это про кнб-ф / Аня завалила меня во всём и приносила бы только страдания. Даже хорошо что всё произошло когда я уже был умный. Иначе могло бы не хватить мозгов отшить её / на самом деле это кажется безумием что мама не сдаёт меня в дурдом при таком моём состоянии. Вот что значит родитель. Но она постоянно на стрессе и истерит от перспектив / не выдаю в интернете что знаю про канадца. Планирую постепенное шоу и выкладку дневников.

12 10 21 поздний вечер -- перечитываю 2018. Там цыдоген был никак, всё шло к наказанию / теперь я ближе к цыдогенерам, т.к. появились причины для агрессии после того как был отторгнут из-за нестандартных мерок преимуществ / нет возможности изменить социум и навязать свои стандарты. Размышления вокруг этой темы / короче я прошёл ад и остался без сертификации и соответственно приза. Одно только утешительное издевательство Аней / у меня всё испробовано. В итоге фрустрация и она конвертируется в агрессию / но есть ещё и другие вспышки для агрессии. Ведущие к 0кнб войне (ввод термина 0кнб). Это война ради уничтожения всей триады превов противника.

13 10 21 ночь -- но 0кнб уничтожает лишь триаду превов противника, но не даёт преимуществ тебе самому. А мне нужно прево сука / нет, сука, 0кнб это победа в кнб / нет, опять, нет. Это лишь уничтожение возможности превов. Но не победа. / надо что-то думать. Мерки превов не статичны. Сегодня её прибрал канадец а завтра её приберёт марсианин / тягаться с марсианами глупо. Короче, я никак не могу победить в кнб войне по меркам социума, надо признать. Я испробовал всё и я в полной жопе / чудю от импотенции. Пощю угарные само-стёбские картиночки. Я само-стёбщик до конца / я пострадал из-за своих хоббитовских критериев счастливости / может всё-таки просто цыдоген. А не дето-адресный 0кнб / но не получается, если честно, возненавидеть социум. Фразы в духе "тут только цыдоген" это скорее уговоры. И даже обвиняющий троллинг меня не троллит / но в какой-то мере / игра престолов, момент где челу неожиданно лопнули череп и его баба заорала. Я топчусь на месте в выборе "своей" кнб войны / мысленный проблеск наконец. Я всегда буду себя сравнивать с теми кому лучше чем мне. По сравнению с ними я в аду. Но если отправить кого-то (--рандомного--) в тот игро-престольный ад, то у меня с таким и сразу будет общая проблема, и я буду в этой проблеме по сравнению с ними сразу в раю. Мне нужно создать новое сравнение. Я ввожу понятие соносран и глагол соносрать.

13 10 21 вечер -- меня упрекают за отшив Ани и раздутое эго / объясняю что мне ненужно подвешенное состояние в котором могу упустить самку / предыдущее не вяжется с моей записью ранее в дневнике 'для возбуждения мне нужен риск что ебля может не состояться' / постигаю: мне нужен лишь полу-риск, риск внутри клетки, а не на открытом пространстве где самка может убежать и больше её не поймаешь.

14 10 21 утро мой вечер -- кнб проигрыш Даше до мазохистской гомосячей объявы Vинтернет под предлогом нужды ключа от подъезда высотки / греет соносран только теперь / но пока я в аду и кнб-ничтожестве моли / вкалывал, мечтал и всё зря / просто дождаться лета, отправить маму нах, всё продать и всё / подумываю соносрать Арно Тали. Кнб бог триады. Или если есть лялька соносрать ею ему.

14 10 21 вечер -- осознал что когда меня упрекнули год назад что я захотел денег за музыку это был троллинг. Но я ещё разделял тот упрёк. Пиздец / отец вбил в меня эту идею о том что те кто что-то делают "за идею" - молодцы. Ёбаный урод. Блять / у гомосеков сказали я старик. Я в аду. Держать себя в руках / я никому не интересен кроме придурков.

16 10 21 ночь -- снова репостнули к поехавшим снова движуха и снова девки. Какая-то крупная из Ростова / и тут я понял: после Ани я не смогу с этими тупыми дебилками другими , да и вообще, пожалуй, ни с кем / ещё что отличало Аню от других: она сразу давила на меня своими боговостями по всей триаде / помимо прочих вещей и того что она была умная, Аню роднило со мной ещё и то что она, как и я, кнб-воин в принципе / но я не позволю себе больше ничего зныгнорить. Я бы не смог быть с аней, она бы, насытившись победой, ушла бы к кому-нибудь кто бог надо мной. Рейдж до соносрана / а все эти Ростовы это уже просто туловища для интима.

17 10 21 утро мой вечер -- написала какая-то девка, В.Чижова, из Спб предлагает встретиться, даст её обнять / договорился, но сразу передумал (типа как с Аней) и собираюсь отказаться. / мне достаточно Даши и Ани. Всё кончилось / ещё детали про эту Чижову. Она не из тех которых хочется обнимать. Трупное ведьмовское лицо. Но бля как хочется с такой ебли / переписка с В.Чижовой / ещё раз про то что хотелось бы с ней ебли и, хоть и такой перспективы нет, ебля всё равно невозможна из-за прпр и ещё из-за вич темы / хочется Аню или Дашу короче. Родную кого-нибудь. А у Чижовой лицо чужое / кроме всего прочего, ебли из мечты не может быть в принципе. У баб либидо в сто раз слабее / но в любом случае я на кнб войне. Она была всегда. Я в кнб проигрыше, со мной все только из жалости. Это до ада / пишу Чижовой отбой / Vинтернет жалуюсь на стену вк что отшил очередную девчушечку и больше уже ни с кем не встречусь. Просто пиарюсь потому что истероид.

18 10 21 утро мой обед -- хочу доделать музыку до ада. Но вижу какой там был бы ад. Это для молодости. Когда ты как ёбнутый дурачок думаешь что все эти титанические труды не зря / у меня истерики и я не могу в гитаризме и вообще ни в чём / я истерю и из-за этого я интернетный лолкау. Я был с детства этим ёбаным истероидом / меня греет только соносран. Мой ад станет раем / Vинтернет на стену вк. Мазохистски от отчаяния жалуюсь троллям как мне истеричность рушила жизнь и прошу потешаться надо мной и предлагаю снять на видео свой суицид, на большее не гожусь.

20 10 21 ночь мой обед -- сделал истеричный злой клип слушаю по кругу / 'истероидный сталкер' выложили на ридеро / я в аду от отчаяния от понимания что никогда не буду иметь то что так хотел / мама срёт на балконе чтобы меня не разбудить и я её понимаю / у меня говняной рот, чем-то воняет. Я не знаю что это. Я только знаю что даже не будь других проблем, то тогда вот из-за говняного рта не могло бы быть девки. Это всё, тупик / мама, готовка на кухне, водородные курицы, истерики и трясучий голос, спрашивает почему я не зарежу её чтобы перестала мучиться / Торквемадовская тема: не из-за житья ли с мамой я не завёл девку? Нет. Проверил житьём на Гоар пока не начал фриковать и девкам не стало жалко никаких девок не появилось / читаю 2019 / снова ад муки желания делать музыку. Но снова сонар и тупики. Забыть про музыку. В следующей жизни / тем более представить: музыка или вводить буж в Дашину уретру? Пошла нахрен музыка.. Тем более в мире где все глухие / кое как настроил супер мини задержку в гитарном звуке. С задержкой я не жил, я просто существовал / я не совладал с программами, даже в ворде проблемы / чешется голова в этом долбаном Питере, у меня всё не как у дашеров. Я в аду / всё что я хочу это быть с Дашей. Мне нужно было кнб-и прево и обязательно уже с кнб-м серцией уже в 18 лет. Только так я могу не фриковать перед Дашей и иметь на неё шансы. / гитаристу попову было 18 лет когда он уже был серцированный бог триады и вот он был с девкой / я истеричный, я гнусь дугой, это пиздец. / хотябы не должно было быть неравенства в худшую сторону.

22 10 21 ночь -- большой текст по кнб. Ввод: я не смог удержаться и продолжал писать девкам и фриковать. Постиг: это непреодолимое, всё ради ебли / начало пояснения. Про Моцартов, Дуровых и т.д. Не использую понятие "талант" и, разделяя на две составляющие, вместо него использую 'мастерство' и 'предрасположенность к мастерству' / боговость, преимущество, прево, победа, крутость - это всё синонимы / понятие "куб", "в кубе" - "комплекс (полностью) упущенной боговости". Возникает при полном отсутствии предрасположенности к боговости, либо через 0кнб / вкратце о формировании у меня кнб, о причастности к этому пропаганды спорта и фильмов типа Рэмбо / кнб-и линия. Это про достижения и мастерство - плоды совокупности предрасположенности физиологии и физиологии мозга к тем достижениям или развитию того мастерства и обстоятельств, сделавших возможными те достижения и развитие тех предрасположенностей в степень преимущества / о почти постоянной обязанности кнб-и прева предрасположенностям в кнб-ф и кнб-м плоскостях / вариации использования кнб терминологии в текстах / кнб-ф линия. Сталоне, казанец, Аня и другие. Молодой возраст, смертоносность, харизма. / Шварц против Сталоны / Антон с бесполезным большим членом / голос - тоже про кнб-ф / и пол - тоже про кнб-ф. (в капернауке предпочтение идёт женскому) / кнб-м линия. Пассивные кнб-м превы - деньги, наличие жилья и всё такое. Активные кнб-м превы: бумажки, дипломы, гражданства и возможности (материальные обстоятельства) - превы ведущие к развитиям превов в других линиях превов. / скопированные для краткости отрывки из 11 10 21 по теме сертификации кнб-м превом / в отдельности ни пассивное, ни активное кнб-м преимущество ни к призу(девки), ни к чему другому не ведёт / это как кнб-и превы которые отдельно от сертификации ни к чему не ведут. Кнб-м превы надо обращать в кнб-и превы и сертифицировать / не забываем что и кнб-ф боги без сертификации лишь малолеток в качестве приза имеют иногда. А Антон например вообще ничего не имеет / на сегодня про кнб пока всё. Переписка с извращенкой Марией которую кто-то имеет. До ада убия / переписка о том что всё что ни сделаешь, если у тебя нет лицензии - это всё будет всем пох.

23 10 21 ночь моё утро -- продолжение вчерашнего: краткая биография через призму кнб / меньше чем на то чтобы быть богом - не согласен / всю жизнь я был в кубе по отношению к Ахиллесам и Пушкиным и в кнб ко всем остальным, особенно ровесникам теперь / метя в боги, я подчиняться не мог. Соответственно школу бросил и из системы выпал / дальше пошло буксование в развитии кнб-и прева, настроил только пассивное кнб-м прево, но зныгнорил то что оно к призу не ведёт / наличие кнб-м пассива обусловило долголетний и сильный энтузиазм в кнб-и борьбе и непонимание что я обязательно должен стать серцированным кнб-и богом для приза / не удалось настроить кнб-и инструментарий, не говоря о серции. А годы шли / если бы вы знали в каком я был аду бездевья, не поверили бы что я мог достичь своих кнб-и превов / беготня в колесе была до 2021 и теперь бросил всё и ушёл в тему пдк / ровесникам (удачным ровесникам. Про других я вообще не вспоминаю) просто повезло что их потребности совпали с их обязанностями. В итоге они вышли к серцированным боговостям / я невротичен и это мой кнб-ф изъян и причина всего дерьма / теперь про Аню. Она была то что искал, с превами, и на ней я познал что не вынесу кнб проигрыша такой девке и убью. И отшил Аню / вскоре, уже в Спб, понял что вообще ни с какой девкой не смогу, т.к. всем в чём-то проигрываю / мне достаточно просто увидеть их телефон чтобы понять что они в преимуществе надо мной / мне достаточно знать что они девки чтобы проиграть им. Все девки сертифицируют своё кнб-ф прево / ничего не получается. Если у девки один серцированный кнб-козырь, то у меня должно быть два серцированных козыря. Мне нужно крыть как в картах / Даша не с Сергеем и это скорее потому что Сергей начал проигрывать в кнб войне превов / а ебли я хочу до ада. Собирался предлагать девкам все донаты что мне поступают. Но хуй там, это усугубит моё кнб. 400р только / моя серция кнб-ф потенциала могла бы быть только такая: 400р съесть гомосячьего говна. А это дно. / так что и девку я буду искать которая на самом дне. 25тыщ в месяц максимум зарплата чтоб у неё, можно жирную, только не гнилую / вкраце про прпр. Зныгнорил прпр всю жизнь до Ани, с Аней увидел прпр и почти до самоубия, но вспомнил что кнб был до узнавания про девок, так что продолжил кнб войну / несмотря на то что приз не могу взять из-за прпр , кнб борьба тем не менее всегда из-за приза, а его только с серцированным кнб первом можно выиграть, поэтому и у меня зависть к сертифицированным боговостям / короче нужна ебля везде кроме письки. Условие: чтоб кончала / начинаю поиски. Объява Vинтернет.

24 10 21 ночь -- Лапитский промоутер ютуб шлака. Переписка / я ненавижу всё чем занимается Лапитский - матершинное однодневное шоумэнство. Я хотел быть с теми кто с сертифицированным академическими кнб-и преимуществами - такие будут жить вечно / особое ощущение после Лапитского: вся эта дно-интернетная клоака и фрики, как бы ни нехотелось признавать, является частью моей жизни, все последние годы я был в ней / я подбираюсь к чему-то очень глубокому, к первоистокам кнб борьбы и главному её мотиву / я больше не надеюсь встретить никого умного. Я погрузился в разбор жизни так глубоко как я не знаю никого.

24 10 21 утро моё утро -- ещё про вчерашнее. Не ценю тех трэш стримеров потому что их кнб-и прево (а оно у них есть) не того качества которым можно получить Дашу / Даше интересно только то развлечение которое развивает мозг / зависть к Дашиной маме на фоне деградирующей моей / а вдруг Даша выбрала бы тупого шоумэна и я во всём ошибаюсь? Я сделал всё что мог, я просил дать её узнать. Пожинайте плоды моего незнания / намеренная ошибка выжившего в отношении того что не знаю о Даше / к сегодняшним мыслям. Атакуют дезорганизованные борцы (а также советчики). Жалят (либо советуют) в непредсказуемые линии преимуществ. Не понимают в какую войну воюют (или в какой советуют). Аня была из таких / претензия к моему кнб "а как же серцированные кнб боги которые всё равно не добиваются приза?" (--так и не ответил и не пояснил. Ответил уже в 2022 в современной пометке в записи 11 10 21--) / от лицезрения ютуб блогеров которые теперь все моложе меня мне херово почти до гребнщизма / запутанный но аргументированный проход к заявлению что убий (--а точнее 'уменсумер'(изменено с соносрана. Читать далее)--) это не про кнб, а про первичную цель кнб, приза, оргазма и всего вообще. И эта цель - выживание / нету смысла вредить Дашке, ни соносрать ею, ни ей никем из её близких. Т.к. потребность изначально наоборот нам с ней выжить. / но всё равно хочется убия. Разбираюсь / постигаю убий(--уменсумер--): я живу относительно других. И когда не живу, то я тоже не живу относительно других. Если я умру и кто-то тоже умрёт, то я буду "меньше не жить". Тот мир в котором я умер тоже умрёт вместе с ним. Организм сам, через находчивую когнитивную систему, наводит на идеи как ему "меньше умереть". При этом у меня самого нет никакого логического намерения выживать и продлевать какой-то там род / (--пояснительная пометка 2022 об упущении необходимости вовремя вынести 'новую' версию соносрана в отдельное понятие 'уменсумер' и последующей поэтому путанице, из-за которой некоторые части дневника далее придётся пометить как черновичные и путанные--) / (--черновичные записи запорченные соносрано-уменсумерской путаницей--).

25 10 21 утро моё утро -- детские мечты стать художником и большом доме - всё ради выживания.

26 10 21 вечер самая сложная запись во всём дневнике -- (--черновичная запись запорченная соносрано-уменсумерской путаницей--) / работать с проблематикой социальной интеграции как инцелы - бесполезно. Нужно работать только с собой в том равсиде (скоро ввод термина) какой есть / вопрос-мучение: может я столкнулся с прпр потому что я не серцированный кнб бог? И вытекающие из этого вопросы / 15 пункт: оппонентами какие либо девки могут считаться мне только внутри кнб войны за прево но не за конченую цель выжить (--это заявление далее будет приведено в неверность--) / ввод в капернауку понятия "равсид". Это параллельная с кнб плоскостью. Это в основном про временные и ситуативные параметры влияющие на возможность установления взаимоотношений. Без совпадения по равсиду даже идеальное совпадение по кнб бесполезно. Много пояснений / пункт 21: уменсумер не может быть кого я хочу трахать в пизду (15тый пункт приводится в неверность). (--пункт 21 тоже будет подвергнут сомнению--) / снова к 12тому пункту и вытекающим вопросам (так и не прихожу пока к ответам) / Аня выложила фотографии, обсуждаю её фигуру и впадаю в отчаяние бездевья / отчаяние от бездевья и сравнение себя с Артёмом до ада зависти. Напоминание себе о неудаче в теперь сформированном понятии равсид. У меня неудачный ситуативный равсид поэтому девку было просто негде взять. И дальше в отчаяние до ада / (--вопросы вытекающие из пункта 12 отвечены в 24 02 22--) / (--что касается проверки актуальности цыдогена и наказания в случае если прпр возникает только при несерцированной боговости - это бессмысленный вопрос --) / (--пункт 28. Заявление из пункта 21 подвергается сомнению. Видимо Дашу и Аню при возможности уменсумера ими я не пощадил бы даже несмотря на то что я хочу их в пизду и выжить с ними --) / (--и пункт 28 намекает на то что уменсумер и цыдоген мотивируются не неокортексом, а лимбической системой--) / (--фильм 'Манчестер у моря' и то как он пришёлся в тему моего понимания идей уменсумера и выживания и вдохновил меня на копание дальше в нейрологию к концу 2021го--) / (--что-то ещё хотел про Аню написать в этой записи, но уже не было сил--).

27 10 21 вечер -- Vинтернет о том что занят перечиткой и правкой всех дневников.

29 10 21 ночь -- достижение необходимых боговостей или боговостей необходимого уровня делает личность приятной для приза - вот так это работает / какая-то ебаная милфа приписывает мне нарциссические травмы и фрейдовщину и игнорирует мои факты. Классический, паталогический и эрудированно подкованный тролль. Я таких больше всего ненавижу.

30 10 21 ночь -- 8инетрнет про поднебеса которого выпустили из психушки и он нихера не собирается убивать инстаграмную психологшу которая его упекла, а продолжает дальше чмошничествовать.

30 10 21 вечер моё утро -- Vинтернет/Vдневник про фильм hell or high waters. Бедность заразна. Я болею бедностью / я не могу наладить кнб-м прево сдачей своих квартир. Это хуйня по сравнению с 200тыс в месяц у других моих ровесников. Другим быть не могу и не хочу, детерминирован обстановкой взросления / я становлюсь альфонцем. Я постиг психологию альфонства, по крайней мере свою. Мне не деньги нужны, а факт что девка вынуждена мне платить чтобы быть со мной. Объява Vинтернет: ищу боговую девку но чтобы платила мне 400р. А отстойной и страшной могу платить я.

01 11 21 ночь -- перечитывая дневник 2019. Я прошёл ад. До убия / неудача в равсиде. Обо мне нихуя никто не знал всю молодость / мне за весь мой 15ти летний ад творческой борьбы не написало ни одной девки. Одни ёбаные металисты / для приза наличие кнб превов может быть даже и не обязательно. Но я не мог сложа руки сидеть и ждать удачи по равсиду. И поэтому боролся за кнб превы, предрасположенность к которым видел. Это и отличает меня от стрельцов, они не видели у себя такой предрасположенности / даже видя что за превы девку не получить, я продолжал всё равно зныгнорить и бороться в кнб борьбе. Потому что в основе зныгнора - внутренняя природная потребность. Что зныгнор бесперспективности творчества, что зныгнор прпр / можно и лучше ли было что-то изменить в прошлом? Я послал нах этот вопрос. Если ответ "да", то это только для 'сейчас'. А для 'тогда' можно и лучше было делать как делал. И если можно и лучше было изменить что-то одно, то почему останавливаться на этом и не считать что лучше было изменить и что-то ещё ранее предшествующее, ведь было бы ещё лучше / только вот если ты уже счастлив дохера, то контраст от упущения более лучшего 'счастлива' не так заметен. А когда ты в дерьме, то ты в аду от осознаваемого контраста. И ещё эти Марины своими упрёками фактически "советующие сделать что-то в прошлом" / сравнивать с выдумкой и с несуществующим - бред / захожу в тупик предыдущих мыслей из-за невозможности изгнать сокрушение о нежитье в Норвегии путём признания этого бредом при его видимой не связанности с инстинктивными потребностями в отличии от сокрушения о не сложившейся половой жизни. (--на самом деле я был не в тупике просто не понимал что в корне сокрушения по Норвегии точно также лежат инстинктивные нейрологические процессы--) / нужно переставать думать. Это уже дерьмовая какая-то типа болезнь. Нужно было быть как Даша и не думать.. Но мой равсид вынуждал на кнб борьбу и думание. 'ты мог послушаться тех кто тебе говорил иди учиться'. А ты мог пойти нахрен сука. Ты тоже мог бы послушаться меня щас и потом не будешь жалеть. Чёж ты не прекращаешь меня доёбывать? / привлечь внимание - даёт только малолетку. Нужна серция. Я не знаю ни одной девки старше 21го года у которой парень был бы без серции. И это не ошибка выжившего. Я просмотрел всех крутых девок / что касается моей поздней юности, то мне просто не повезло, просто не привлёк внимание никого кроме Н.Новгородовой и целуй-Тани / ха блять! А как же Дашка?? Я привлёк её внимание. И вот дальше у меня не было превов нихуя чтобы её удержать!!! / опять музыка своя не нравится, так и не сделал её такой какая могла бы нравиться. И я не мог её не делать ещё и потому что у деланья её была цель не только привлечь внимание. Но и удовлетворять потребности делать музыку, которая лежит в плоскости кнб-ф / ещё мысль мучение: может с фарматексом получилось бы ебаться? И если да, то снова искать Дашку? / мама не понимает что я в аду / мама об отце который был с ней в кнб войне всегда и проигрыше. Родил меня чтобы было перед кем хвалиться несерцированными кнб-и превами / мама не понимает и не хочет понимать фильмы типа Бёрдмана и агрессирует ещё / невозможно научить того, кто не хочет делать того чему учат.

01 11 21 поздний вечер -- насколько существенен например в истории разлада с Аней компонент намеренного делания больно мною себе и Ане? / я задался тем вопросом когда, продрочившись и войдя именно в платоническое состояние и мечтание об Ане, почувствовал снова ту потребность двустороннего делания больно. Вообразил как я её душу / психо-физиологически эта тема близка к моей дрочке сжатием ног. И это совсем не сексуальное т.к. подобная тема (садохизм) была например в отношении отца. (--и даже неживых объектов типа когда я рвал подарки--) / в этой теме есть компонент мазохизма, но где же его корни, как докопаться? Эта тема же началась ещё во времена колыбельки и первых месяцев жизни / такой нюанс: тему кнб, своего проигрыша, как и другие темы я могу намеренно форсировать и гиперболизировать чтобы специально довести до ситуации где возможны будут садохизм-овские действия / кнб это логическая тема и её я уже сознавал в весне 1996го, в отличии от садохизма / психология того как макмёрфи в гнезде кукушки душил медсестру отличается от моей - там конкретно желание уничтожить. В то время как в садохизме , у меня, я не хочу чтобы объект уничтожился. Но я уничтожаю намеренно сам и причиняю себе этим мазохизм. В этом суть садохизма. / у мамы и бабКлавы тоже явно признаки садохизма / представляя ситуацию в которой запускается мой садохизм в первую очередь приходит наступление в общении, в отношениях кнб-соревнования. Тогда мне уже невдомёк ничего, никакие убеждения что меня любят. Я буду гиперболизировать идею их намеренного побеждания меня и агрессировать / загуглил что значит садомазохизм. Хуй знает что оно значит. Я ввожу, короче, свой термин "садохизм" / мне надо понять как триггерится мой садохизм (--тут я имел ввиду, просто не отдавал себе отчёт, что я ищу ответ на этот вопрос на уровне нейрологии и биохимии--).

02 11 21 ночь -- серьёзный приступ ностальгии по Ане до слёз / но стоит представить как я что-то не смогу и в чём-то ей проиграю и я сразу буду хотеть её убить. / но я не могу никак сформулировать логическое обоснование для убийства (--подсознательно меня просто не устраивает уменсумер тем что он безэмоционален и чисто логический. Одно другому мешает: мне нужно логическое обоснование, но при логическом обосновании у меня нету эмоциональной тяги это делать. Мне нужно логическое обоснование которое бы было сопряжено с эмоциональной тягой, а это невозможно--).

02 11 21 вечер -- недавно к нам приходил мент а завтра маму вызвали дать показание. Говорят по соседу / походу чудачества на дваче, я снова в теме что несмотря на Сапольскую биинг-найсовость, при определённо неудачном равсиде ты всё равно будешь без приза. До рейджа и рискованного заявления в интернете пдк. А потом ещё маме на кухню про недоёб до ада убия / (--неясный абзац--) про депрессирующую от моего предстоящего самоубия маму и про нескем поговорить и то что у меня недоёб на уме всегда / каким бы отчаянным не выглядел мой дневник последних годов, настоящий ад был в раньше, с эпицентром на 2014ом году когда у меня было абсолютно всё кроме девки и я выходил на улицу тут как в ад / а к 2018ому то что я увидел на дваче, а именно что все мои ровесники оказывается реально ебались в 2014ом году давно меня просто убило нахуй / снова к Торквемадовской теме. Не виновато ли в том что у меня не было девки то что я был в комплексах перед мамой. Проверяю примером Ани тихони: она также всё скрывает и ей ничего не помешало. У неё везение в равсиде, а я сидел дома и у меня не сложилось с кнб превами. Вот и всё. / интересная заметка из 2019го про , возможно, хитрую Дашу.

04 11 21 ночь -- вчера мама пошла в ментовку и там тупая баба 32ух летняя допрашивала про меня / про эпизод как я выпроводил маму из комнаты чтобы не увидела анального плагина / Vинтернет про девку с хорошей серцией кнб-и прева и про мамий поход к ментовке и что скоро завяжу с чудизмом / про везение что ментовка тупая и не читала ничего про соносран и мама тоже не читала / Vинтернет на стену вк. Прекращаю чудильную деятельность, т.к. моя вк страница нихера не отображается за какой-то "эротический контент" а проблем от чудачеств много / и мне достало что я в дно интернете (вкратце поясняю всю свою аутсайдерскую биографию и что я себя супер ценю но так получилось что в социуме мои качества не ценятся. Напоминаю также что я не психотический, а был таким истериком и невротиком всегда). Но до суицида я ещё довыложу дневники и контент.

05 11 21 утро мой вечер -- "раз я так сильно хочу ебли значит я создан для продолжения человеческого рода" - бред. "раз я так сильно хочу ебли значит это ради природой заложенной в меня потребности" - не бред / я понял почему меня анальная пробка возбуждает больше живой пизды - потому что я рос и развивался с пониманием что пизда, то есть девки, отношения живые - недоступны будут / вагинал не возбуждает не из-за прпр. А прпр получился из-за того что не возбуждает вагинал.

06 11 21 утро мой вечер -- с целуй-Таней, ровной ровесницей - было самое идеальное в плане кнб баланса. / если бы мама меня сейчас сдала или меня бы менты сами взяли, то мама бы, наверное, меньше потом платила, т.к. не могла бы обвиняться в соучастии / я хотел чтобы женщины подкатывали сами ко мне за мои превы / нужно было быть просто в удачном равсиде где никто бы ни к кому не подкатывал а сразу все были бы друг у друга. Как это было у Даши и её круга и у моих родков / тот рэнтивишный фильм в детстве с жопами и как кнб бог шёл и выбирал лучшую и как я кивал одобряя такую жизнь / я просто не понимал что американских фильмах и в Америке у них там другая антропологическая психо-физиология и качество жизни. Я просто никогда не мог бы быть как в майями вайс и как Том круз.

07 11 21 утро мой вечер -- какие-то рвотные схватки когда проснулся / купил билеты в подмос забрать договор. Супер-экономно на разных электричках рассчитал / мама сзади ревёт, всё как в перечитываемом дневнике конца 2019. И никакого счастья пока без девки, а девка не может быть в моём равсиде / я проделал титаническую работу прочтя столько книг таким с таким детальным подходом. А в результате никакого счастья, одни обсерания моего английского ёбаными максималистами на дваче / Vдневник-Vинтернет. Несмотря на то что с одной стороны хотел быть антропологически англосаксонским, я всёже всегда ценил свою невротичность, своё кнб-ф состояние / Том крузы и Сталоны разве невротичные и способны к моим ощущениям и любят всякие чувства обсерания? Нет / отступление про психологию чувства обсерания и анала. Это для фазы предвкушения, до получения денег, до кнб-м серции. А когда получил деньги и прогадился, то хочется ванили и ебли в пизду / быть тем кто я есть в кнб-ф меня устраивало. А остался, всётаки, без приза вообще / про октябрь 2011 и последнее ощущение надежд на боговости, даже кнб-ф / про то как с отцом тогда купили мне шварцовскую косуху / про то как сразу после косухи осознал кнб поражение и больше её никогда не одел. И потом поехал сильнейше по девкам и это привело к Даше / всё могло бы быть по-другому если Аня написала мне хотябы в лете 2020 / чтобы удержать Дашу мне бы потребовалась серция крутым активным преимуществом - заграничным гражданством / не имея перспективы европейского гражданства я был вынужден бороться в кнб-и борьбе / Даша тоже носит косухи. Косухи носят те кто с крутыми боговостями. Вот почему я никогда не буду носить косуху.

09 11 21 вечер -- Vинтернете на дваче агрессирую. Рейдж зависти от дебила зумера с красоткой / мои трэды с идеями продать квартиры и проебать все деньги (про то что на самом деле под конец убить нескольких проституток умолчал) / ненавижу анонимусов с двача и всех хочу убить.

12 11 21 вечер -- Vинтернет ещё один мой трэд с идеей групповой ебли (чтобы убить сразу нескольких девок. Об этом умолчал).

13 11 21 вечер -- Vинтернет куда-то. Закончил перечитку дневника 2019. Вру что биографичен лишь на 10%.

14 11 21 утро и день -- Vинтернет идея пойти по невскому с плакатом со ссылкой на свою страницу (чтобы девки зашли и увидели объяву) / вкратце опять про моё кнб и фейлы / разные трэды на форумы по теме 'я НЕ МОГУ больше жить без секса. Я буду продавать квартиру'. Просто уже развлекаюсь как могу, я от неудовлетворения не могу больше ничего делать.

14 11 21 -- Vинтернет на форум вопрос "мама плачет не хочет чтобы я совершал суицид. Как успокоить?" / Vдневник: много всего маме рассказал. Аня ей внешне не понравилась / общаясь с питерским деятелем порнобизнеса и написав проституткам я понял что ебли без гандона не будет никогда / понял также что за 10тыс крутые содержанки не будут. Зачем им это? Они могут по полмиллиона брать. Рейдж до ада / про поездку в Москву нечего описывать. Всё как в плане поездки было. Разве что на пл. Восстания от вида девок страдал просто пизда как / мысли о всё-таки продаже квартир и проёбывания денег. До зныгнора прпр / но всё-таки прпр же! Ведь без гандона нельзя и содержанки не будут хотеть. До отчаяния / мысль "моя жизнь это полный толян". Ощущение что я как-будто родился и умру у компьютера. У меня не было реальной жизни / я был вечно стремающийся и тревожен, вот и помешался на выживание, то есть ебле.

16 11 21 ночь -- мама треплет нервы. Разобрался - из-за невроза ожидания моего суицида. А я, рассказывая, даже не думал что будет мучиться / мама неприятно выразилась как-будто я в 12 лет уже должен был предвидеть кнб-и проигрыш / на моей стороне нет никого кроме дневника / слушаю трэк мортал комбат по кругу. Жизнь это мортал комбат.

17 11 21 день -- после очередного посылания меня к психиатру вошёл в рейдж до ада от этой пожизненной с детства связанности меня с темой психических болезней / почему отправка идти ко врачу меня так бесит - потому что это, в случае если я не иду, выставляет меня виноватым в моём несчастье не иметь еблю / рейдж до ада от невозможности достать и убить тех кто мне пишет идти ко врачу. Это лимбическая агрессия. А убить рандомно - это неокортекс / говорю маме что буду терпеть до лета / психиатрические таблетки это лицензированные (принятые за норму) наркотики.

18 11 21 вечер -- отчаяние до пиздеца от воображения встреч и физических троганий молодой девушки в молодости / я никогда не стал бы счастливым пока не ебал бы в пизду. Благодарен судьбе что нашлась Аня и я всё это понял / все мои развратные извращения это результат кнб, понимания невозможности ебать в пизду и невозможности выжить / только за счёт кнб-и перва мог я выйти в социум. А вышел лишь случайно за счёт фриковства. За счёт фактически поражения, за счёт этого самого кнб. / при своей истеричности (генетически-лотерейный кнб-ф проигрыш) я не мог себя чувствовать уверенно с девкой. Вся надежда была на кнб-и прево, а вообще кнб-ф проигрыш всё равно убивал / мне похер что то что я говорю называют надуманностью и шизофренией / я был баунд увлечься музыкой. А с ней никакого преимущества над Дашками / я никогда не буду заниматься ничем кроме музыки / корень прпр в кнб. Без кнб я бы и в гандоне ебался / из всех линий кнб именно будучи боговым в кнб-ф линии легче получить приз даже при отсутствии серции.

19 11 21 ночь -- проигрыш в гимнастике подготовил, а сдача меня в психушку напрочь убила кнб-ф убийством / сертификации для кнб-ф прева нужна чтобы получить именно первоклассную девку / а если бы у меня было несерцированное кнб-ф прево, то я бы скорее всего имел простую девку, а о первоклассных Дашках и не думал / из всех линий, в кнб-ф я могу завидовать даже несерцированному преву. Почему - потому что кнб-ф прево это основное условие невозникновения кнб личности вообще (незадумывания и соответственно непонимания что у тебя кнб).

20 11 21 утро мой вечер -- посмотрел фильм "мама я убью тебя" и потом там выпускник детдома который не сломился, а даже стал директором. И я окончательно постиг: у меня просто проблемы с серотонином и в амигдале. / я всё о себе разобрал на уровне психологии / причины проблем - 50/50 во мне/во вне. Готов признать что причины только во мне, ведь дай мне еблю я бы не взял из-за кнб / несмотря на то что часто говорю про выживание, я не примелю термина типа "био-отброс". Чтобы быть отбросом нужно как минимум иметь связь с тем от чего отбрасываешься. А я просто отдельный био-организм с потребность трахать / наказание и карательная система - самый лучший метод получения от другого человека желаемого в определённых случаях, но это актуально только когда можешь взять то что требуешь. А я не мог взять / если бы Аня была раньше, всё могло бы быть по другому.

20 11 21 вечер моё утро -- в молодости когда "ты такой молодой и тебе бы по-нормальному баб ебать, но ты даёшь бабам тебя страпонить и пьёшь их слюни" разрат был настоящим. Неполноценность была развратом когда была не-нормой. Теперь неполноценность признана мной и стала нормой и разврат возбуждать перестал. / чтобы иметь девку я должен был стать серцированным кнб-и богом. Либо несерцированным, но тогда настолько крутым что во мне бы выработалась на серотониновом уровне кнб-ф уверенность / платоническое асексуальное говно у меня могло быть только с Дашей.

21 11 21 вечер моё утро -- ещё что-то про абзац про понятие 'био-отброс'. Незакончено. Надо читать дневник 2020.

22 11 21 утро мой вечер -- мортал комбат - главный музыкальный трэк моей жизни / даже при совпадении в равсиде, без совпадения в вертикальной соц. Лестнице (серцированное кнб-и прево) я бы всё равно не получил Дашу / эустресс - положительный дофаминовый стресс / думаю почитать ещё по биохимии мозга.

22 11 21 вечер моё утро -- у биологии нет логики / природа желания анти-гребенщистского (мучаешься что кто-то продолжит жить после тебя) уменсумера, учитывая что уменсумеруемый индивид на меня никакого влияния не оказывает, возможно эндогенная. Психика эндогенно воспринимает эту мысль как удар по моей 'выживаемости'.

23 11 21 ночь -- показал Дмитрия иванова маме - назвала шизофреником / написал 2.5млн слов текста - мне говорят что неплохо бы если бы я написал книжечку. Записал альбом мне говорят я нихера не записал и т.д. В интернете ты просто стоишь на месте с этими всеми дебилами и троллями / дописать дневники и объяснить зачем я буду убивать. Избавиться от логической и литературнутой части мотивации. Описать и действовать на основе только биохимической мотивации / мама тварь заебала пост-моральнутым дебилизмом и неграмотностью. До рейджа и желания её подставить и наказать, но нужно предупредить, но она тогда сразу сдаст / пересматриваю сериал детства мортал комбат конквест. Я воспитан им. На нём я понял свой серотониновый кнб-ф / повторюсь: я не хотел быть другим (без своего кнб-ф которое давало мне дорогую мне грустность и эмоции). Вся моя жизнь это трагедия обречённого осознания невозможности достижения желаемого будучи тем кем я есть / я хотел быть крутым и в тоже время не хотел, потому что это бы требовало не иметь нервоза, а я хотел чтобы он был чтобы хотеть девок до ада и мучиться. И я хотел приз, тем не менее / из-за серотонинового кнб-ф я никогда не смог бы быть с Дашей даже если бы она была со мной и убедила что не из жалости. / извращение - извращение только тогда когда ты по факту не ущербен. А когда ты реально ущербен и практикуешь это извращение - это становится нормой. А я никогда не смирюсь с такой нормой.

28 11 21 раннее утро моё утро -- прочёл 3млн слов текста на инглише, 2 года жизни выкинул. И никакой пользы и счастья / дни последних 2ух месяцев однотипны. Я у компа а мама мазохиствует себя экономией и поездками хер знает куда ради экономии 10р. / мама давит нытьём про уезд, обещанием меня сдать. Продолжает называть шизофреником несмотря на мои объяснения про серотонин и истерики, которые есть и у неё. Я объяснил как мог, сделал всё что мог / мама говорит что поехала в спб за мной чтобы я не пропал, а не потому что хотела. И ещё я говорю что не мог бы остаться в Саратове, кнб бы меня убил, но ей пох до всего кроме своей кухонной депрессии / мама намеренно измучивает себя неудобным сколиозящим сидением на кровати 7 лет / про невезение с точки зрения биологии. Мы разве не выжили? Я разве не могу передать гены с какой-нибудь уродицей? Реальное биологическое невезение это только физическое инвалидство / если только не "выжить" и "передать гены", у биологии нет логики. Всё остальное для меня тут - хаос. А те кто "логизирует" происходящее, по моему опыту только приносит вред / мама насильно пожертвовала мягким матрасом и мучается ради меня, а у меня депрессизм и нет стимула уговаривать и возвращать ей его / начал носить маме Невзорова на флешке, спим в разное время, ругаемся / перечитывая 2020 слушаю мортал комбат по кругу / в детстве я думал что в каждой серии МТ кто-то должен был умирать, в смысле правило сериала такое / хочу доделать дневники, хочу ебли. Ни мама, ни кто меня не понимает / из-за прпр и недойдённости до точки невозврата я в тупике / единомышленников нет совсем, все корреспонденты 20-21 летние / Vинтернет очередная объява о поисках девок за 400р и промоушна / придумал вариант найти нищебродов с кем вскладчину по 100р промоутиться одним коллективным постом в дорогих пабликах. / предложил паре человек кто говорил что ищет промоушн - один фуфло, другой амигдалоид / с кем мне подружиться-то? Я в дно-интернете, одни дебилы и амигдалоиды / чтобы и не уничтожать, и чтобы никому не достались - закопать деньги перед самоубием / мама не соглашается даже в реальных фактах прошлого. Люди которые поставили цель оппозиционировать тебе - пойдут до конца. Я тоже иду до конца и тебе советую, друг / мама поехала из-за двух перцев в другой район. Это апогей. Но оформлен ненормальным всё равно лишь я.

30 11 21 утро моё утро -- шок: я уехал из Гоар и не закрыл унитаз плёнкой. Выветрится вода и квартира провоняется говном / Vинтернет: никого не заинтересовало прорекламиться вскладчину. Никто не мыслит как я и все дебилы / Vинтернет. Наконец чёткий текст-краткая биография. Основанный на последних пониманиях о мозге, моём нарциссизме, неврозе, о своих жизненных обстоятельствах приведших меня к музыке, с которой я ушёл в неудачный равсид и лишился ебли.

01 12 21 день -- отшил красивую девку за то что не собиралась платить 400р. / Vинтернет предлагаю опарышам слать 400р девкам чтобы я с ними встретился и не убил / я то как меня обсуждают мог бы читать вечно / биологически смысл привлечения внимания к себе это дофаминящее ожидание получения в итоге девки и передачи генов. А когда девки не появляется, то всё это набирает обороты и в итоге человек привлекает внимание убием.

01 12 21 вечер мой вечер -- чувствую себя Дерфелем. Старец, у которого всё давно в прошлом. Только у меня и ничего не было там. До отчаяния / узнал что у Невзора есть шизо-справка. Он против академистов и считается фриком. Но мне пох, я за него, т.к. хотел быть также имуннен к критике как он / Vинтернет текст отчаяния после переписки с инфантилом Борисом Травкиным а потом просмотром видео где крутую девку малолетку трахает пёс овчарки. До зависти ада от просиживания всю молодость в интернете с инфантилами.

02 12 21 полдень моё утро -- какая-то мужененавистная девка хочет меня сдать ментам. Удалили один из моих рекламных постов / рассказал маме, как обычно я ей рассказываю, из желания видеть в ней единомышленника. Но получил в ответ паникёрскую истерику типичную её с уезжанием в Энгельс / и как обычно, меня такие эти её паникёрства бесят ещё и тем что в корне-то это тот же нервоз что и у меня, а только лишь меня оформили шизофреником и лишь я прожил у компа всю жизнь в аду.

05 12 21 полночь-ночь мой день -- мама не соглашается что пример со стороны влияет на выбор человека какими делами заниматься. В контексте урода который поздно пошёл в университет / маму не переубедить, она как и все уходит сразу в конфронтацию и клеймование шизом / ад агрессии на клеймующую маму до убия мамы / прибегаю к правилу 10ти секунд. Решаю допользоваться мамой / почему меня задевает клеймование мамы, Ани и других, а не какого-нибудь Дмитрия Иванова - потому что они силовики, а он такой же как я / не получилось с социумом у меня. До уменсумера / будучи таким агрессивным от изгойства, я всегда был аккуратным в отношении к другим чтобы не допустить таких же чувств у них / мама говорит: "мне главное быть наперекор тебе как можно сильнее, чтобы когда тебя не будет нечем было бы и дорожить в воспоминаниях". Вот и всё / урод не знал кем он хотел быть, он и не мог видеть примера чтобы тем кто увлекается тем чем и он пришлось идти в универ. Поэтому он и не шёл в универ. Вот что я имею ввиду отстаивая "у урода не было примера, поэтому он не пошёл в универ" / мама нарезала фрукты, не подозревает что я тут на неё был злой до убия. Теперь остыл и жалко её.

05 12 21 день -- смешные истеричные суицыдные подписи на английском к моим истеричным видосам которые в эти дни делаю и выкладываю на ютуб пытаясь привлечь заграничных опарышей.

06 12 21 вечер моё утро -- насчёт почему делаю настолько примитивные видосики. Ну сложное творчество я тоже делал. Успех не зависит от стараний / у меня уменьшается порог скатывания в агрессию к критиканам / точнее: у меня уменьшается ауто-агрессия когда меня критикуют. И больше во вне теперь / но всё-таки за счёт пришедших пониманий и на вне приуменьшил пыл. Это логикой или биохимия сама поменялась? / видимо я всё-таки логикой и постоянным неокортексным сдерживанием изменил лимбическую биохимию / видимо психология всё-таки не пустая наука, и с ней можно обойтись и без антидепрессантов. Просто она бесполезная в моём случае / в моём случае только убирать неокортексную идею о крутых девках чтобы быть согласным на отстой. А я это не пойду лечить / наставления идти к психологу только уменьшали шанс что я пойду. К тому же возможно это делалось умышленно / единственная стадия когда меня можно было лечить это на днк и перинатальной стадии / чем умнее я говорю тем больше меня называют шизофреником и им пох что то что я говорю написано даже в википедии. Это нормальный процесс у людей. Они утверждаются. Ты им даже помогаешь лучше себя чувствовать. Чем больше над тобой насмехаются - тем больше себя цени и хвали / читаю делаю дневник. Мама на кухне в готовке. Так изо дня в день / у Ани тихони на странице пост как-будто она нашла парня который снова на неё тратит деньги как Архангел / тема "тяжело смириться и принять то что кто-то хочет тебя убить" которую как и многие другие хотел описать в ранней биографии / другие смешные подписи к моим истеричным видео.

11 12 21 утро мой обед -- ещё подписи для истеричных видосов / комент Хиккингу с намёком что пора бы уже и о нарциссизме задуматься / сообщение корреспондентке про Хиккинга и дебильский подход к проблемам и что сила в науке. Но в тоже время если избавиться литературщины и художественности полностью, то пропадает "магия", весь тот нервоз вокруг ебли / Vинтернет. Закончил перечитку дневника 2020. Выкладываю за 500р. Рекламный текст. Начинаю монтировать сериал 2020.

13 12 21 ночь моё утро -- Vинтернет на ютуб истеричные тексты и комменты / тот чёткий текст-биография из 30 11 21 на английском.

14 12 21 утро моё утро -- Аня соскучилась и написала. Нарушила обещание не писать. Буду исполнять наказание - слать Илье её шлюшачество / попутно продолжаю чудить в интернете / и ещё я читаю Сапольского 'behave' / Vинтернет на стену вк. Предлагаю опарышам подбросить идей как сделать Ане больнее, разрешить её жизнь и сдачу егэ / переписка с Аней. За её кнб выигрыш надо мной изливаю желчь и говорю что пишу Илюше (реально уже написал). Аня намекает на то что я поехавший. Такой же враг как и все оказалась. / Илья, параноик программист лишённый эмпатии, заинтересовался. Шлю ему пруфы Аниного шлюшачества / Илья дебил даже не понял зачем я ему послал. И таких любят а меня не любил никто. Кроме уродок страшных в юности / Аня тоже дебил раз думала после пары месяцев я "остыл" / вопрос: зачем я гадил Ане? И я же ранее выяснил что гадить кому угодно только не Ане и Даше / удовольствия в привычном понимании (серотониновое спокойствие) я не испытал. Дофаминового предвкушения чего-то и потом удовлетворения - тоже / будучи с огромной эмпатией я гадил почти самому себе. Это был классический садохизм сегодня. Я гадил себе через гадство другим / когда гадишь сразу себе - это мазохизм / а раньше, в сентябре, был не чистый мазохизм. Там я гадил и себе параллельно тоже / в итоге сегодня я не попадал под то правило "кого угодно только не Аню и Дашу", потому что занимался садохизмом / но тяга к садохизму у меня настолько непреодолима, что будь я в позиции допустить или не допустить доведение Ани и Даши до 0кнб, то я бы допустил и смотрел на их гибель и вкушал чувство садохзима / Vинтернет истеричные подписи, ссылки и тэги / хоть мне и надо делать сериал и читать Сапольского я больше не сопротивляюсь желаниям делать бесполезные мусор-дела, если их мне делать больше хочется, т.к. мне всё заебало.

15 12 21 полдень мой полдень -- после инцидента с уроном зубной щётки издеваясь пишу Ане на почту.

17 12 21 вечер -- снова мама порицает любые идеи о том что внешние и внутренние биологические условия обуславливают поведение / вспомнил Федота и его Ксюшу которая, как он говорил принимала всё в штыки тоже. Ей было 25-26 / про одну 27ми летнюю бабу из вк Марию володину, которая с сильным нарциссизмом. В ней лимбическая система мозга преобладает / а есть ещё страшная баба Тамара и тоже не такая как все. Но в этой неокортекс преобладает / и вот я решаю что некоторые после 25ти лет перестают постигать устройство человека и продолжают 'просто жить', мысля лимбической системой. Как мама, Мария володина, Ксюша, и как, наверное, Даша, и как, наверное, Аня тихоня будет. К таким как я такие будут всегда порицающе относиться. Но их хочется больше всех и они всегда красивее неокортексных Тамар / единственная возможность быть с теми желанными - быть молодым и ещё тупым, ещё не-оневзоренным. Молодость была золотым временем / мой ютуб канал удалили. Ридеро тоже отказал в публикации 2021 / состояние кончености всего. Мне вставили палки в колёса везде. Я совсем не могу "передать гены" / абсолютно никому не нужен и не могу найти своих людей. Ненужно было этого ничего. Нужно было просто жить и быть с Дашей, должно было просто повезти / хоть и чудачеством я препятствую передаче генов, но я настолько остоебался без внимания что я не прекращу чудачество / я не умру не прочитав книги про мозг / перечисляю все книги кроме которых можно было ничего больше не читать / читая Сапольского снова вспомнил всю эту проблему невозможности чтения из-за желания девки / короче я в состоянии в котором видимо были многие, но о них ничего не известно потому что им вставили палки в колёса и изгнали из мест где бы они могли "передать свои гены" и чтобы другие, как я, могли о них узнать / буду ещё пробовать выложить на ридеро и амазон. Все возможные способы использую чтобы остаться в интернете навсегда.

22 12 21 ближе к утру мой вечер -- рейдж до ада от невозможности сбросить клеймо "шизофрения" пока существует ублюдский диагноз "простая шизофрения" / читая Сапольского чётко уяснил что имею гипер-реактивную амигдалу. Я всегда был таким, всю жизнь эти напряжённые тревожные состояния, особенно когда вдвоём с мамой / но не только с мамой. В любой ситуации, в любой обстановке некомфортной и враждебной в социальном плане я был таким с первых дней / самое счастливое и освобождённое от невроза время было когда я был с Аней и когда Даша была дружелюбна. Тут всё объясняется на уровне биохимии / постригся налысо, продолжаю чудить в интернете, не сдерживаюсь. Всем троллям угрожаю их убить, предлагаю встретиться / хочу что-то написать Ане. Но понимаю что. Кроме сожаления о том что не встретился с ней в молодости писать ей нечего. А тратить время на думание о гипотетических невозможных ситуациях смысла нет / я в тупике. Параллельно думаю о Даше тоже. Может такая толерантность к многожёнству у меня пошла с детства от влюблённости в близняшек / нахера этот Илюша согласился смотреть Анино шлюшачество. Либо тупой, либо вообще не имеет эмпатии и ему не жалко Аню / а меня с эмпатией только ненавидят все / отправляю сентиментальное письмо Ане. Роднулечка. Повторим 9ое августа в следующей жизни в которой у меня не будет кнб. Я всё правильно сделал что отшил тебя. И естественно я делал больно не из хладнокровности, а наоборот, надеюсь понимаешь. 9ое августа было почти той другой жизнью, вакуумом, в которым были только я и ты и никаких кнб. А потом пришло кнб и разлучило нас.

22 12 21 вечер моё утро -- на ридеро не пропустили даже после корректировок. Вобщем вот поэтому такие как я и не знаем друг про друга / может показаться что Сапольский, в отличии от меня, на стороне дебилов с мантрой "нужно лечиться". Но дело в контекст депенденси / пример моей контекст депенденси в ситуации как я опять сейчас попробовал позаниматься музыкой и столкнулся с эррором и впал в отчаяние. Это не депрессия / Сапольскому просто непозволительно говорить что в некоторых случаях ничего не остаётся кроме суицида.

24 12 21 ночь -- Аня ответила. Качает превы как всегда. Но хотела бы пообщаться. Переписка с Аней / продолжает болеть по Илюше и любит Артёма / понял что не хочет она больше со мной / Vдневник. Сильно увлёкся и вернулся в музыку в последние дни. До ада от желания делать музыку но отсутствия больше смысла / совет Кончиса и мечты о доживании с простенькой Аней. Но это мечты и это невозможно ввиду моего образа жизни / переслушиваю наброски времён зелёного переулка. В отчаянии полном. / я остался в мечте о Даше до конца дней. Хочется умереть быстрее.

25 12 21 ночь мой вечер -- корреспондентка Мария на эмоциях предложила с ней секс чтобы отомстить своему парню который ей изменял с другой девкой. Пара переписок. Для меня они представляют интерес в плане увидеть какую жизнь и какие проблемы имеют 20-22ух летние люди имеющие половую жизнь / нет времени ни на что, нужно заканчивать сериал 2020, Сапольского и атумн.

30 12 21 -- через не могу дочитываю Сапольского, а сериал 2020 последнюю серию вообще не доделал / мама смотрит Невзора, бесконечно готовим курицу вдвоём и вся эта рутина остоебавшая / локомотив и зари повысились в цене сильно. А подмос вообще ноль звонков. Всё что мы делали всё было зря и только с подмосквой ебаться теперь / в плане самоисследования и дневника я как-будто в точке ноль опять. Но это потому что с музыкой выпал из темы "себя" / почему всё получилось как получилось. Весь мой дневник и есть ответ / пора заканчивать думать и жить лишь ради удовлетворения потребностей. Ум и знание это всё лишь усложняет и превращает человека вот в лысого 29ти летнего затворника корчащегося на стуле от непонимания понял ли я всё правильно.


===================================

01 01 21 ночь -- после центра / начало сочинений Полине2.


Мне так плохо. У меня шторм мыслей все ведут к мизантропии к пониманию что даже гены не виноваты и нервозность а именно причина во вне, это обстоятельства гадяд, ведут к тому что нервозные гены начинают о себе заявлять, это всё обстоятельства. Будь обстоятельства хоть чуточку удачливей всё могло бы быть по нормальному вся жизнь могла быть нормальной. Блять..

Я должен что-то писать Полине мне достало, я не могу делать песни, через пару дней надо будет выкинуть кучу времени отвезти смеситель на поезд маме урод нашёл там смеситель и надо передать с Бандаренкой.. Блять а щас уже надо писать Полине я не могу уже терпеть я не могу делать песни их миллион...


------------------------------------------


С наступившим вас, Полина..

Я без нытья ещё раз прошу пожалуйста пообщайтесь со мной как-нибудь я оплачу вам время.. Вы не усугубите ничего, вы можете только сделать лучше.. Мне нужно чтобы кто-нибудь меня понял из её круга, поговорил на тему отношения вас ко мне, понимания моей ситуации..

Я представляю как должно быть неприятно в очередной раз видеть меня в личных сообщениях. Прошу ну преодолейте это. Я такойже как вы все, человек с добрыми ценностями


С наступившим вас, Полина..

Ну пожалуйста пообщайтесь со мной как-нибудь я оплачу вам время.. Вы не усугубите ничего, вы можете только сделать лучше.. Мне нужно чтобы кто-нибудь меня понял из её круга, поговорил на тему отношения вас ко мне, понимания моей ситуации.. Пожалуйста поговорите..


Я так сильно боялся потери Даши что я не мог с ней нормально общаться и себя вести, никто другой кем я


Я так сильно боялся потери Даши что у меня любое её даже только безразличное сообщение, не говоря о резких, воспринималось очень


------------------------------------------


Может всё прошлое лето она была в Саратове блять... Может мы зря не купили Казачью...


Я уверен что это она на 99,99.. Вопрос только куда она делась. Почему не в квартире... Ну и в любом случае молодость кончилась.. Я буду умирать сразу после песен... Просто если она сделает шаг навстречу, исполнит мою мечту.. Я щас в полусне это всё пишу.. Исполнит мечту.. И тогда я не буду убивать никого кроме себя..

Мне уже очень плохо... Я хэд пытался себя веселить как мог пока ехал туда... И размышляяяяяяял бля засыпаю клюю пока пишу... И размышлял в какой год 18 или 20 приеду.... И сеавик пел лирику.. Боже сплю а ещё чай второй бокал пить.. Чтоб проснуться и суп остыл и ставить в холод поссать и спать дальше


------------------------------------------

я не понимаю как меня можно презирать если я плохого никому намерено не сделал, или, если дело не в презрении а в том что для вас я уже просто больной, как именно вы понимаете что со мной происходит, почему меня перестали тогда жалеть..

у меня ад а не жизнь из-за всех этих терзаний..


Я не могу сорваться я одержим своим музыкальным творчеством, я занимаюсь им без перерывов вообще, я такой же как вы, мне кажется вы могли бы меня понять, просто мне не повезло с выбором занятия, то на что я потратил 15 лет работы оказалось вообще не востребовано. Поговорите со мной обо всём это ну пожалуйста.. Я объясню почему я не могу пить таблетки и почему не иду на терапию, и всё такое, мне очень нужно чтобы кто-нибудь меня понял из круга Даши, потому что она сама застала лишь мои истеричные стадии, а потом уже не внимала ничему и неё сложилось никто никогда кто общался со мной вживую сказал


Вы не усугубите, я

Я не буду отравлять праздничное настроение нытьём, я совсем не ною, я хочу только поговорить и понять, х


===================================

01 01 21 пол шестого утра -- отправил Полине2 с вк петровича.


С наступившим вас, Полина..

Я без нытья ещё раз прошу пожалуйста пообщайтесь со мной как-нибудь я оплачу вам время.. Вы не усугубите ничего, вы можете только сделать лучше.. Мне нужно чтобы кто-нибудь меня понял из её круга, поговорил на тему отношения вас ко мне, понимания моей ситуации..

Я представляю как должно быть неприятно в очередной раз видеть меня в личных сообщениях. Прошу ну преодолейте это. У меня такие же добрые ценности как у вас


===================================

01 01 21 полдень моё утро -- в отчаянии о разном / муки дилеммы убий или песни которых тьма.


Я уснул в 5 проснулся в пол десятого и так и не уснул. Я сижу разбитый у меня режет глаза от недосыпа и у меня нервоз и постоянные мысли о том что надо будет делать квартиры скоро. В каких-то объявах последних дней уже что дом сдан. И ещё начал капать кран сильно тут. Господи наваливается всё это опять... Только раньше было всегда с надеждой а сейчас уже смерть.. Сейчас уже морг.. Я сижу в вони мертвецов.. Из-за песен.. Я уже в загробной жизни


Полиной пока не прочитано


Я сижу у меня слёзы текут от обиды на как всё получилось. Зачем я купил ёбаные зари блять... Месяца не хватило чтобы понять что я тут больше нет и в этот сраный город нельзя было вкладывать когда цены растут.. Везде растут кроме него... Зари 1200 только и то никто не покупает. А в Питере ебануться как вросли цены за эти четыре месяца


Я сейчас из интереса загуглил в кавычках чтоб точный результат "one whom nobody has understood",подпись которую подумывал поставить на чёрном цвете в бэндкампе и все картинки удалить. Ни одного результата. Что не так с этой фразой? Я вижу что есть андерстенд ми и прочие фразы а почему такой-то нет? Я делаю всё правильно, я делаю как меня учили. Я не знаю ничего что могло бы запретить мой оригинальный продукт (например эту фразу), основанный на всех полученных знаниях. Но вот я проверяю и вижу что так никто не говорил. Не может же быть что я настОлько оригинальный контент выдал. В общем мне плохо и всё.


Обед

Полина была онлайн прочитала сообщение.


Я кстати вспомнил что дочь этого знакомого отца не Полина звать а Оксана


Ужасно, меня так мучают теперь мысли что через несколько дней надо заниматься квартирами, думать про квартиры, я уже не могу про них не думать, блять господи ну как плохо... Это просто невроз, но я не могу пить никакие таблетки у меня пропадёт всё удовольствие от музыки.. Сраное дерьмо... Я как-то на днях читал что-то по неврозу и там про случай как баба 15 лет работала на фабрике и каждый день идя на работу боялась что что-то случится.. Как и я в школу каждый день выходить было пыткой.. И я бросил школу нахуй ибо не видел смысла терпеть эту пытку каждый день... А другим было пох никаких пыток поэтому и продолжали.. Не мыли никакие руки, сидели как свиньи с ботинками на парте... Как Даша закинув ноги на какой-то стол в кафе тогда в Волгограде.. Где же эта фотка кстати я наверное не сохранил... Боже блять как мне не повезло.. И теперь они в Европе а я в дерьме и не могу делать песни свои.. Постоянно какие-то квартиры... Купил спокойствия всего на 4 месяца.. Зари эти... И теперь опять.. Боже ну блять ну блять


Ещё я думал вчера про маршрутку возвращения неужели он поедет до конечной -до психушки в горы.. Это же праздничное просто продление расписания маршрута, может он сокращённый, где-нибудь на новоастраханском поворачивается и обратно. А ведь кто-то живёт в психушке в эти моменты, какая-нибудь ненормальная девочка типа из моей песни хуини , и даже не понимает что происходит и что там за жизнь во внешнем мире


Поздний вечер. До сих пор не выровнял. Ещё 17 дорожек, потом проверка всех, потом микро-подстройка всех и потом ещё уже наверно завтра другая микро-проверка... Неделя на вокал господи на коррекцию только... Если по 5 дней на каждую песню, то 200 песен это... Господи это три года... Боже...


Боже я в муках последние дни из-за этой калькуляции... Почему-то мне казалось что 500 дней а не 1000... Почему у меня был такой подсчёт господи... Оказывается 1000 это совсем плохо... Боже но я не могу выкинуть бросить ни одну песню (я думаю про бросить гхсару над которой ещё долго ебаться) они мне все дорогие... Причём самые примитивные типа гхсары дороже новых техничных... Господи неужели придётся бросить Дашу ради песен... Бросить деньги, бросить убийство(без денег без пробива без поездки в Европу не найти Дашу никак), бросить всё ради песен... Боже это такой тяжёлый выбор для меня невротика темболе... Я сойду с ума блять


Хотел написать какие-то мысли снова про то что я писал девкам агрессивно а вы поставьте меня на моё место кода я заранее всегда знал что я буду неинтересен домосед дрочун на моём месте вообще убивать захотите скажите спасибо что просто пишу так изращенско --- про это хотел написать развёрнуто, про фильм запах женщины щас посмотрел отдохнуть от мелодайню..... Но ни на чё нету времени, мне надо мелодайнить блять...


Спрингсп балладу с оргазман вокалом ту я не буду делать с вокалом, оставлю как есть.. Она и так хороша.. Инструментал... Наверну только симфо и хоровой аранжировки.. Ну может вокала хоров совсем чучуть...

===================================

02 01 21 ночь -- мелодайн ад / взъёбки.


Уже пять утра... Я просидел с полудня... Доделал мелодайн чорги... С ней таже хуйня как и с ивфтгд.. Почти таже... Мелодайном в смысле только загадил.. Было объёмно.. А теперь всё как машинно... Я не знаю что делать.. Я люблю идеальность, люблю машинность, как у тюр, група у них там тоже много вокальных синхронизированных компьютером гармоний... Но блять у меня начинает звучать дерьмово... Особенно припев кончу без рук на чувство опоздалости... Всё остальное боле менее... С ним надо что-то делать... Ну чучуть получше ситуация чем с ивфтгд... Но раз ифтгд боле менее вытащил из говна, то может и это тем более тогда вытащу...

Чёто совсем этим дерьмом надо делать... Тринад по этой же самой причине загажен... Всё из-за звука вокала который получается записывая в ведро.... Бля неужели и атумн тоже загадится.. Я его ещё не ровнял ибо там ещё надо дозаписывать...


Блять я должен как-то вытянуть это говно... Тварьское...

На улице всё заметено снегом.. Как и все предыдущие дни.. Идеальные новые года и предыдущие тоже были все снежные... Все прошли.. Ужас.. Ужас... Жизнь оказалась кошмарным сном на яву..


clck.ru/dYYwc


Статья к девке 14лет ворвались фсб за подписку на групу про колумбайн. И в психушку , прям как меня. Только аж на две недели сразу


Удалиться чтоли из интернета? Да без разницы, это лотерея.. Нужно выполнить какой-нибудь план - заберут ни за что. А не нужно - не заберут как и не забирают меня. Но лучше удалиться т.к. смысла нет.. Ни деньги не шлют ни единомышленников, нихуя... Оставить только бэндкамп... В тоже время больше шумихи вокруг меня и клоунства больше привычки ко мне.. Эффект из той притчи про пацана пугавшего пастухов что волк идёт.. А когда волк реально пришёл никто не заметил... Волк это моё убийство в моём случае.


Тут ещё кстати небольшая взъёбка произошла не буду в дневник и я заварил второй чай и не лёг спать... По крупице чоргу...


===================================


02 01 21 вечер -- мелодайн ад / отчаяние покупки ненужного обезДашинного Саратова / моя музыка и стиль не нужны никому, привыкаю.


Пол шестого встал в три. Только поел продрочился.

У меня была сегодня вспышка пойти купить курицу, потом поехать на электричке, увидеть что там никого нет или тусклый свет, потом на 90ом к бВальке взять смеситель и телевизор чтоб 6го отсюда повезти. Но я просто сидел мучился пил чай и психанул в итоге. Никуда я не пойду. Мне надо делать песни. Я сегодня выспался наконец. Да даже если бы и не выспался тем более бы не пошёл. Мне надо делать песни короче.. Нет времени больше ни на что.. Я не знаю как делать зари ёбаная сука... Я купил проблему, сразу две квартиры, всё из-за Даши, не хватило месяца чтобы понять. Июнь когда я её видел слишком был недавно ещё в августе. Мне казалось она может ещё быть в Саратове. Вот я и купил тут а не в Питере не заставил маму купить какуюнить каменку с которой бы она сама там ебалась когда она достроилась, всё равно ей делать нехер и она в Энгельс не хочет, хотела бы уехала, а я спокойно бы делал песни. Но мне очень не повезло. Мне не повезло.

Я не могу за едой пойти. Я буду есть консервы. И там ещё колбаса какая-то есть на балконе. Всё, мне надо делать песни. Второй чай пью и гармонии к чорге и хоры, ещё главную мелодию задумал хорами ибо припев просто так без всего на фоне отстой.


Глянул ютуба одного In The Mix звукорежиссёр, у него всё в пару кликов открывается не приходится пол дня часами в мелодайн загонять ничо сука, у него страшная(на лицо, как Бондаренко) баба из шотландии а сам он красавчик и живёт в англии. А мне чтобы хоры дозаписать ебануться чо надо проделать будет..


Поздний вечер 11 часов...

Говорил с мамой долго и больно. Про квартиры потому что. Непонятно что делать. Проклятье всей жизни. Яд для жизни.


Сегодня я удалил все картинки с бэндкампа. Всё совместил в один альбом. Чёрный просто фон, ничего нет на странице больше. Ни надписей никаких. Только каталог песен. Так и назвал catalogue. Загуглил кстати слово без такого уе окончания американские вариант а с окончанием британский. Вот ег ои оставил.


Слушал какой-то один атмосферик блэк проект (для ознакомления в смысле) потом другой вот щас skyforest, естественно записанный с современным софтом и оркестральными скрипками. Но всё это хуйня. Такой проработки как у меня нет ни у кого. Только у той прог фолк группы. А эти играют как попало, у них каша, у них сам стиль сам по себе такой. Или под конец этого трека например Along the Waves 08:01 акустическое кажется что-то серьёзное а там просто тупое брынчание аккорда одного. Сравните блять с моей полифонией и сложными мелодиями и гармониями. Никому это не надо. В общем я привыкаю.


Правда, я уже не чувствую той злости и отчаяния как в 2020ом году. Я вижу что просто не совпали ценности. Просто я оказался всех замороченней. Как чак шульдинер. Только без девки. Неудовлетворённый.


Так-то конечно вот этот скайфорест например можно слушать. Ну а почему бы не слушать? во втором треке одна и та же удобоваримая последовательность аккордов уже минут 7 повторяется. Хули не слушать. Да пусть хоть весь день её играют её можно слушать. Попробуй послушать шульдинера или меня. Наша музыка - сложная музыка. Как и тот же ненавистный мне джаз и прогрессив разный. Его надо жевать чтобы проглотить. Я просто не нашёл любителя такого кому бы это нравилось в рамках отчаянного творчества.


===================================

03 02 21 полночь и ночь -- не понимаемый социумом и сразу в фриковство / мелодайн ад / синяя зима / больше всё не для кого кроме будущего читателя дневника.


Я щас сижу с ощущением что всё в прошлом. Всё что было до этого. Ну в смысле всё то 'фриковство' и вообще социальная активность. Там где социальная активность там у меня всегда начиналось фриковство и преувеличение моих извращений, ибо я сразу же с непониманием сталкиваюсь когда выхожу в социум и это всё короче тригерит процесы которые ведут к тому что я начинаю извращаться. Вот это всё в прошлом. Ещё надо как-то найти силы удалить видео с ютуба. Ну в смысле песни. Биографию я оставлю. А вот заигрывания, типа как клип на хуиню, всё это в прошлом.


Ночь уже три. Не передать с какими проблемами я столкнулся в с мелодайном доп хоров ёбаных к чорге. Я потратил 12 часов уже на это.. На ёбаные там два десятка нот... Просто до слёз.. И всё из-за этих уродливых программ ёбаных которые непонятно почему не позволяют сделать элементарное действие и каждый раз надо огромную работу проделать для одной попытки.. Блять


Короче и в итоге ещё и дерьмо получилось.... Боже как плохо


За окном эта синяя зима.. Самая синяя которую когда либо видел.. Весь этот синий снежный ночной туман и видимость не дальше 200 метров.. Весь Саратов светит и создаётся такое небо... Я так хочу здесь жить в молодости и быть рядом с Дашей боже как мне плохо


4 ночи

Вроде вытянул хоры эти ёбаные чорги

Чорга, песня которую я брынчал ровно 8 лет назад в гнилке


Для того чтобы быть счастлив мне хватало надежды..


Блин вот это щас реально конец молодости. Всё. Я про то что я перестал реально общаться, в смысле у меня заморожен вк и я всё удалил с бэндкампа и я больше никогда не напишу на дваче, я просто потерял к этому интерес. И к поискам девушки.. Писанинам вот тем в вк... Для меня это уже пройденный отрезок жизни... Всё ушло с 2020ым годом... Уже навсегда.. Щас уже совсем не то как когда я переставал общаться вот в октябре или когда там было это... Теперь уже всё... Ещё кстати, чем отличается то переставание общаться от нынешнего это то что тогда были как бы такие недавние собеседнике которые крутились в голове. Всякие Антон Булатов (он кстати тоже удалился с вк и предупредил, но я думаю он ещё не выдержит вернётся), всякие типа тот Андрей ким какой-то, всякий дрищенко ну и какие-то девки те. Это 'для них' я уходил из вк и интернета. А щас нет никого. Дрищенко я забанил просто низа что как-то в середине декабря. Антон сам удалился. Тот какой-то из Ижевска со смешным ником каким-то я забыл уже, кому 24 года, он тоже уже мне не писал последний месяц. А больше никого. Со мной никто уже даже изредка не перебрасывался сообщениями последние две недели. Я щас чувствую пустоту. Для меня щас аль пачино из вчерашнего фильма кажется более близким чем все они.


Мне очень пусто щас. Я не хочу тех собеседников которые 'ушли'. Всех этих дрищенков.. Но и один не хочу. Ну на двач я конечно не пойду, двач это дешёвый наркотик. Дешёвый и самый вредный. Как тот медикамент от которого ноги гниют и ампутируют.


Мне очень пусто я повторяю. У меня остался только ты, потенциальный будущий друг для которого я всё это пишу. А меня самого сейчас единственное что может ревайв это если Полина мне ответит. Но она не ответит. Если бы была хоть какой-то шанс что они ещё могут, посмотрев как (и если) я начал бы исправляться, вернуться, в смысле чтоб Даша написала, то тогда тот Фёрст ай не написал бы так как он написал. А они очевидно вне врачебных и вот таких принципиальных советов действуют. В смысле у них тоже принцип. Но у них очень жестокий принцип. Абсолютно лишённый заботы. Некоторые морало-фаги, так сказать, которые бы например игнорили меня, они бы всё равно делали это из заботы. Типа нельзя общаться с обсессивщиком ибо это будет усугублять. Но эти, Дашины - нет, они не так. Они именно чистое равнодушие и наплевательство на меня. Хоть пусть сдохну и быстрей бы. Вот такая у них позиция.


Блин чорга охерена... Я щас велосити микро корректирую бас и драмсы.. Блять у меня у каждой песни своя супер атмосфера.. И тварям не понравилось никому.. Ну чтож за хуйня..

===================================


04 01 21 утро уже. Мой вечер -- я всё я весь в песнях / антикельвинкляйн нах а у меня фирменный звук с болью / Vинтернет инфа на бэндкамп.


Вечером я проснулся в 5 вечера и не было еды, пошёл купил тут курицу еле нашёл последнюю полу-просроченную, занёс домой и собирался короче к уродам, ноя взмок ибо была жара а я в свитере и короче я психанул и сказал им сначала разделаю курицу потом пойду а уже темно, и в общем были перезвоны и истерики и в итоге они вдвоём в 8 вечера аж принесли еду ну и главно телевизор и смеситель для поезда. Я дал понять что я всё. У меня время нет ни на что больше. Хотя они конечно не понимают всех деталей, наскоко мне важна музыка, как я тут одержим и т.д. Мама например постоянно периодически спрашивает 'чё ты там делаешь то' и я говорю да ну вот записываю тут своё. Не знаю понимает ли она. Не знаю видела ли всё моё добро в интернете. И отец. Ну в общем ладно не до них..


Делал чоргу потом вот всю ночь.. Ну сначала стирался и купался и потом вот чоргу.. Очень крутая получалась.. Почти в общемто закончена... Класные нотки на симфо спиккато я там намутил, из-за них хочется переслушивать, как и фолмор например и т.д. Очень круто. Я гений. Я лучше всех что я слышу. Например анти мартикайнен опять новый альбом вот на днях. Придурок Люцифер себе репостнул и фанатеет. А там жвачка просто. Эпик симфо метал. Супер звук только. Но кстати я сначала приуныл тут вечером когда услышал ибо на слух просто идеальный звук который только можно и он делает его компьютерными гитарами и типа я бы мог но не умею программы не могу не хочу и вот в итоге с дерьмо звуком. И я типа приуныл. А потом вот щас слушаю своё.. Да у меня свой фирменный звук блять. А у него такой же звук как и щитай у каждой мейнстрим групы. Пошёл он к хуям. Мне главно чтоб все партии были слышны. И я этого добился. Как с хуиниёй так и чоргой. Я правда соглашусь что у меня давяще на уши, но в этом и фишка. Такой как моё надо громко слушать и с болью, страдать вместе с музыкой, вместе с ушами. Нойза никакого нет, мутности и унитазности практически нет. Просто само по себе из-за баса упругого моего плюс шульдинеровские высоко-сердние частоты давят немного, весь день моё не послушаешь.


Щас вот я хочу посмотреть с Робертом де ниро последний фильм. В смысле последний из заявленных как его лучшие. А потом надо делать как его звать... А , чехол... Песня... А вообще конечно надо аньюко делать... И нортас... 4 дня года... Но хотябы чоргу кончил.. И очень круто.. Из дерьма почти вытянул... Блять очень круто звучит... И кстати я сегодня дрочил с огурцом опять и потом ещё 4 раза за ночь... Ужасно хочу девушку.. Просто кошмар...

А, так я же хотел сделать какой-то текст всё-таки на бэндкамп.. Что типа заинтересован в любом промоушне, и даже предпочтительно не связанном с металом , а именно с инцельством, с бунатрьством, либертинством... Типа заинтересован в любом упоминании меня в статьях и проектах на эти темы...


i need promotion for my music


------------------------------------------


complete list of music influences, inspirations:


heavy metal: iron maiden, slayer, death, megadeth, anthrax, metallica, bathory, wasp, guns n roses, ozzy osbourne, chroming rose(1995&1999), cales, the river, the vision bleak, solstice (uk, 1998), gods tower (1997), shape of despair (2000), asphyx (1996), rhapsody of fire (a few songs), valkyrie (us, doom/heavy metal, 2008), eluveitie, tyr, Tuatha de Danann, cadacross(2001), kotipelto(2004), summoning (1995 & 2006), emperor (a few songs), catamenia (1998), dezperadoz, death angel (2004), diecast (2006), audioslave(2002), soundgarden, korn, rammstein, evanescence, green day, король и шут


rock&other: dire straits & mark knopfler, fantasy (uk prog rock), dulcimer, yes, dando shaft, muse, michael jackson, ladytron, mylene farmer, the beatles, the kelly family, enigma, andry lloyd webber (requiem), neil bratchpiece


soundtracks: titanic, the lion king, amelie, the lord of the rings, морозко, бременские музыканты, other american film soundtracks


game soundtracks: tes4 oblivion, tes daggerfall, kyodai mahjongg, gothic 3, all gta VC & SA radio, sims 2 metal radio


uk/irish/scandinavian folk: steeleye span, silly wizard & andy m.stewart, tannahill weavers, dick gaughan, andrew cronshaw, nightnoise, the albion band, alastair mcdonald, medwyn goodall (celtic trilogy), greg joy, hoven droven, groupa, archie fisher, birkin tree, Alasdair Fraser, Alistair Hulett, Andy Irvine, Ceolbeg, Den Fule, Derek Warfield & The Young Wolfe Tones, Fiddler's Dram, Ewan Maccoll, Isla St. Clair, Ivan Drever, Jacqui Mcshee's Pentangle, Johnny Cunningham, Julie Fowlis, Kathryn Tickell, Kim Robertson, Margie Butler, Martin Simpson, Martyn Bennett, Nic Jones, Nick Dow, Norrlatar, Ossian, Phil Cunningham, Rainbow Chasers, Svanevit, Sweeney's Men, The McCalmans, The Pentangle, William Jackson.. and many other folk musicians and bands


===================================

05 01 21 ночь -- мелодайн ад под ад волшебной горы / перенятые от родков манеры и козёл отпущения.


i need any possible promotion. for money or for free. any mentions of my project everywhere where relevant. related themes: sexual perversions and perversions in general, incel murder-suicides, all sorts of articles, videos, etc. concerning outcasts, underground artists, musicians, writers and all that.

i can also provide an original song (got material for hundreds of songs) in my style for anything.

due to the DIY quality of my production and my inability to comply with stupid norms and standards i've ended up being ghosted by everyone in the metal music community, although i have already made more catchy and complex songs than anyone i know of in the genre i work in and there is still much better stuff coming. i've understood that it's hopeless to expect an average metal music fan or just an average person to value what im doing.

and by 2021 i am finally through with tolerating people who dont value my values, so

------------------------------------------


Ужасно я щас слушаю пока ровняю мелодайн куркос опять новые хоры ебучие неудачные скорее всего щас слушаю волшебную гору и тут эта сцена как трахаются за стеной. Ужас.. Я так этого хотел блять... Я бы на его месте ворвался в их комнату через балкон тот и нахрен их перерезал прямо среди белого дня... Блять у меня весь смысл жизни был в ебле любимой девки в молодости и я этого не получил. Сука сука сука


Господи я делаю хоры выравниваю которые утром 4го числа ушедшего записал за полчаса я их выравниваю уже 8 часов !!!! ПРЕДСТАВЬ 8 ЧАСОВ !!!! щас полшестого я встал в 9 вечера. Но я не делаю что-то неправильно или не так. Я делаю всё как надо. Без этой микро-проработки реально не хочется слушать. Говнилиум вон послушал вчера без проработки и норм, но там и не ждёш качества. А тут я жду качества от своих современных песен. И качество это и есть проработка


Отец да и бВалька как всегда с кислым лицом, он приговаривает 'хороший новый год', в глаза не смотрят отворачиваются. Когда им не так - они вот так вот себя ведут (в данном случае это 'за то' что я не пришёл на новый год к ним. Типа я должен прийти и чтобы все веселились и были дружные - это их идиллия)ёбаные актёры. И я всё перенял вот от них. Всё моё недовольство в видео и поведение, ну и вообще в жизни а не в видео это вот я за ними всё повторяю. Я продукт тех с кем рос. А диагнозёры, врачи все эти, они диагностируют уже конечный результат. Им похуй на то что моё поведение это норма. Всякие мои упрямства и т.д. Похуй на то что в семье все были такие. Это вот как раз то чем я пытался разжалобить ту врачиху Александру разревевшись как актёр и вспоминая ей рассказывая что мама ходила топилась. Им похуй. Они диагностируют меня а не их. Врачам родки пусть хоть ещё более ненормальные будут. Но на стуле пациента сижу я а не они и поэтому всё гавно повесят на меня. Вот это вот то что так меня сломало в 13 лет в психушке.


===================================

05 01 21 вечер -- умер Лайхо и коммент Vинтернет.


Умер этот лайхо.

Кто-то там в винтерсан сообществе про то что бог забрал не того , и там меня позвали в беседу ну и вот мой коммент

------

WINTERSUN [Official Community ✔], ну как я понемаю из этово мема автор предпачитает лайху а не Винтерсына. Я лайху в отличее от Винтерсына не предпочитаю вообще и, в отличие от яри, с которым не совсем понятно, в случае с Лайхо абсолютно очевидно что у нево популярность не за композиторские способности (то что я цыню), у нево нет ни одной нормальной песни, и гитаристов техничных навалом, а чисто за щёт мощново промоушна.


Ну и поэтому ево даже жаль. С ним у миня тем более преятные васпаминания - он в моладасти из-за щёт сваего бабского макияжа похож на кое каких девок по которым я загонялся. Я их выделял в лайхоподобный тип.

А вот яри не очень приятен внешне. Глазки эти хитрые такие из под линз. Как вот этот. Коварный типаж


------------------------------------------


Делаю куркос. Мне до 41го года 13 лет. Пиздец... Меньше чем обратно до 13ти лет... Бля...

Ну а так они конечно бухают поэтому рано мрут..


Жалко точнее говоря не лайху а себя. Это мне плохо от того что он умер а не ему


===================================

06 01 21 ночь -- теперь желчный коммент про Лайхо и про смерть / наброски Vинтернет на бэндкамп о нужде промоушна / осень на большой Казачей - она прошла.


Не удержался.. Новый коммент


-----

Alexey Petrovich replied to Alexey

Alexey, но это всё сентиментальность конечно у ня была щас. Поделом ему что больше не будет жыть а главно блиские страдают, мне прям щас кайф от этово. Глянул инстаграм ево бабы. У нево и катедж и квартиры и машина, всё как я думал. Дурак каторый плюётся на сцене и орёт - всё это имел, а я супер композитор с нулём прослушываний на бэндкампе и доната и машыну ещё водить запретили (и причём кстати как раз за то что я увлёкся музыкой и отказался ходить в школу). Я щас станцую даже встану как мне хорошо что он сдох.

LikeShow likesone minute agoReply


------------------------------------------


Конечно я не танцую.. Уход такого дерьма как Лайхо и его музыки это всё равно уход прошлого. Я меня проблема с расставанием с прошлым. Я страдаю.

Ну и ещё эта сама по себе грусть темы умирания. Вот я смотрю его фотки инстаграм. Все эти он едет на машине, баба его снимает сбоку. Вся эта жизнь в финляндии. Мышечная память в его пальцах играть все эти соляки. И тут хуяк и всё это пропадает. Это кошмар. Я никогда не смирюсь. Я буду страдать по этому делу до конца.


------------------------------------------


i need any possible promotion. for money or for free. any mentions of my project everywhere where relevant. related themes: sexual perversions and perversions in general, incel murder-suicides, outcasts gone violent, all sorts of articles, videos, etc. concerning outcasts, underground artists, musicians, writers, obsession, despair over not having sex and recognition, violence in music&art, long-term love obessions, necrphobic, extremely neurotic cases and all that sort of things. each my song is about those things.

i can also provide an original song (got material for hundreds of songs) in my style for anything promising promotion.

due to the DIY quality of my production and misanthropy i've ended up being ghosted everywhere i submitted, including communities dedicated precisely to the related themes.

i'll be updating this text.


besides, most of those few who did listen to my music found nothing special about it. i've understood that without promotion and recomendations it's all useless. ()


in the metal music community on the web, although i have already made more catchy and complex songs than anyone i know of in the genre i work in and there is still much better stuff coming. as of 2021, i've given up trying to reason with them. they're hopeless.


without promotion, recommendations it's all useless.


nobody just doesn't listen to because after too musch listening to anti-musical crap like Children of bodom or Dark Tranquility, one just cannot


and even if one makes it through more than 10% of a pfisrt


i've understood that music is not valued


i've understood that it's hopeless to expect an average metal music fan or just an average person to value what im doing.

and by 2021 i am finally through with tolerating people who dont value my values, so


------------------------------------------


Утро 7 утра

Делал куркос очень тяжело

Блять не получается вверху.. Всё не то... И главно непонятно кому пишу.. Туда никто не заходит...


Блять этот Лайхо нагадил мне пиздец...


Мне и без него было плохо ужасно.. Новый год хэд прошёл.. Всё прошло... Прошла та самая осень о которой я мечтал все годы - когда я буду бродить по Казачей и рядом с Дашей и думая о чак шульдинере и он будет всё ещё взрослее меня. Всё это прошло этой осенью. Вот эта осень - это и была та самая осень. Хоть я туда и съездил бродил по Казачей лишь только пару раз. Ужасно вспоминать... Я хочу сдохнуть... От мысли что это и была та самая осень... ТА САМАЯ ОСЕНЬ блять... О которой я думал в 2019ом , в которую я собирался ехать в Саратов и записавать атумн и бродить по Казачей рядом с Дашей... Всё прошло... Я даже записал чоргу... Но я правда так и не дозаписал атумн.. Последний куплет.. И я не знаю как записывать... Боже.. Мне так плохо... Я не знаю как теперь всё это делать, читатель... Всё ушло... Я всё это мог делать всю свою музыку лишь с надеждой на что-то... С надеждой на эту осень, на этот новый год что вот я её увижу в окне... Господи а теперь это всё в прошлом, и даже оно так и не сложилось, я так её и не увидел... Сука....


Тихо тихо тихо.... Да я знаю что это просто фокус психики, фокус мозга... Просто процесс в мозгу то моё отчаяние и слёзы вот эти которые из меня льются... Ничего не изменилось, Казачья та же самая, шульдинер всё также ещё в общемто старше меня.. Даша ещё вернётся рано или поздно хотябы на один день, хоть я её и не увижу не успею просто узнать как она уедет.. Но хотябы это случится.. Даша всё ещё живёт и ей ещё нет 30ти, и ей нет даже 28ми.. Господи но через месяц 28.. Боже.. У меня слёзы... Мне ехать отвозить хуйню эту на поезд с банадренкой в полдень.. А я засыпаю ад...

Мне надо как-то закончить осенний психушечный альбом... Господи как растянулось.. Но я его не делаю.. Я делаю эти куркосы, чоргу и т.д... Но только не осеней...ну к нему аньюко и нортас нужен и атумн и ещё ту котног которую скрещу с уотедс и будет инструментал наверное... Вот это всё надо делать.. А оно нужно было это осенью!!!! Понимаешь????? Ушедшей осенью, навсегда ушедшей... Как мне теперь это всё делать и главное ЗАЧЕМ?????????????? Блять


Блять мне так плохо.. Это то самое почему я говорил что даже еслиб Даша мне ответила то всё равно уже не поможет... Ну в смысле будет разнообразия, но фон, вот тот зловещий тяготеющий грузящий фон моей ситуации, упуск прошлого - он уже не уйдёт.


Не знаю что делать господи блять ну как же мне плохо... Думать о следующем новом годе? Чего ожидать? С надеждой и мечтой на что теперь жить? На то что я закончу свои главные песни когда-нибудь? МНЕ ОНИ НАХУЙ НЕ НУЖНЫ В ОТВЯЗКЕ ОТ ПРОШЛОГО. А привязка могла быть только за счёт некоей этой успокаивающей надежды-мечты что прошлое повторится ещё раз. Боже как плохо


===================================

07 01 21 ночь -- о поездке к вокзалу и старпёрдский утренний город / кошмар просыпания в тьме в старости / слёзный набросок Полине2 про почему не буду таблетки.


Щас 4 ночи я встал час назад. Я вчера с 7ми утра так и не уснул и я просто лежал слушал и любил свои метелжы эти все и потом поехал кое как и зло весь сонный. Там отдал Бандаренке и обратно. Солнечный Саратов, маршрутки, рядом с Дашей, район политеха, солнечные висты на волгу и город. Но я труп. Я купил курицу и жратву (опять эти магазины с утра в которых нет молодых людей одни старпёры тем более тут на окраине. Всю жизнь я был в окружении старпёров, когда вся молодёжь и кого мне хотелось видеть были где-нибудь у СГУ, где-нибудь на Петроградке и т.д.). Ну и вот я разделал курицу но не стал жарить и выставил на балкон боясь что в любой момент могу уснуть и буду мучиться не мочь что курица жарица. Не знаю как теперь пожарница я зря масла туда налил не знаю чо с ним на морозе. Ну и быстро действительно уснул часа в 3. Помылся я кстати ещё только.


Ну и вот я спал 12 часов ровно. Просыпался там и очень сильно хотел секса, почти дрочил. Гладил себе живот и представлял как это девушка и всё такое. Кое как смог уснуть обратно. Думал о Полине2 в перерывах просыпаясь и ворочаясь, думал как и что ей написать чтобы тронуло. Ужасно. А потом под конец приснилось как я слежу за Дашей, как-то залез на 8мой этаж и подглядываю в зеркало в окно на балконе. Там оказывается этот шкаф купе который на фотке её с журавликами на рубашке. (на самом деле шкаф на Степана Разина, за щёт батарей таких очевидно). Но самое главное там пусто. В комнате пусто. Стул, стол, тот шкаф и всё. ВСЁ! Но этого было мало. Нужно было ещё проснуться. И вот я проснулся и я оказался в этом 2021ом годе посередине ночи в городе в котором её уже РЕАЛЬНО больше нет и количеством песен которые мне как долгая казнь надо делать 10 лет. Это был кашмар. Я хотел умереть лёжа в этой тьме на постели. Это кошмар. Даже щас когда я включил свет и чучуть забылся отвечанием разным роману касимову который опять мне написал(он кстати очевидно с двача т.к. написал как раз в момент когда на дваче там меня вспомнили и это он выложил фотку Даши в лете 2018го), или просмотром статистики в котором опять 0 прослушиваний. Даже щас у меня этот осадок адский момента просыпания. Просыпаться это ад. Это как завязывать шнурки или чувствовать мороз на лице и из-за этого не хотеть идти на улицу, ненавидеть выход на улицу. Вот также и сон уже почти. Я боюсь я буду бояться засыпать из-за того что по утрам будет это чувство.


Делаю куркос через не хочу. Очень не нравится что получилось. По сравнению с винтерсаном именно эта песня конечно сильно примитив. Хотя очень супер в некоторых моментах особенно где я стоню там. А ещё я вчера послушал тюр немного все те песни из 2008го. И это отстой. У них нет чувства крутых мелодий и крутых соло. Они даже как-будто не по гармонии их сочиняли. Ну в смысле не по аккордам как я. Левые ноты и не в тему вообще не цепляют. А учесть что главные мелодии вообще народные это вообще пиздец.


******


Щас уже обед

Блять не могу

------------------------------------------

Блин ну я в аду, ну сделайте что-нибудь.. Передайте ей что я пишу, уговорите мне написать.. Ну не к кому мне больше обратиться.. Да, я признаю что я ненормален и что для таких как я есть врачи. И их таблетки действительно работают, я действительно сразу же на второй день когда пробовал их пить перестал страдать и думать о Даше. Но встаньте на моё место, поймите почему я не пью их. Таблетки каторые дают в моём случае это антидепрессанты. У меня не психотическая болезнь. У меня нет никакой выдуманной Даши. Мне даже и не Даша же важна фактически. У меня просто невротическая зацикленность на упущенных вещах, ну а она естественно была самая желанное что только было, и с ней ассоциируется всё, вплоть до всех этих английских гимназий и музыкальных магазинов в её районе, там всё перемешалось, и ни с чем у меня не сложилось. И я постоянно реву теперь, у меня это наследственное у меня бабка по маме точно также живёт, она постоянно ревёт, ну и мама также. Вот это невроз, от него дают антидепрессанты. Но они моментально делают меня другим. Таким каким я никогда вообще не был. Там нет никаких желаний сразу вообще. Желания могут быть только при неудовлетворении и неврозе. У всех он есть, только вам повезло смочь удовлетворять потребности которые он у вас создаёт а мне не повезло, и с каждой фрустрацией невроз рос, запросы становились всё выше и сейчас я совсем плох. Но с таблетками я перестаю чувствовать грусть а соответственно мне перестаёт быть нужна музыка, а у меня это единственное чем я научился заниматься и чем мне нравится. Но без грусти же там нечему нравиться. Для меня это пустой звук сразу не вызывающий эмоций. Зачем мне их пить, зачем превращать себя в овоща, в полноценного этого 30ти летнего инвалида который вот будет целыми днями смотреть первый канал под чай с печеньками с мамой. Я не хочу такой жизни. Вам-то хорошо конечно станет , я перестану о себе напоминать. Ну а мне? Нынешнему мне. Нынешний я умрёт, его не будет. Там будет зомби. И так навсегда пока пьёшь таблетки. Они не лечат. Никакого лечения нет. Стоит прекратить таблетки и там сразу возвращается вся былая способность к печали.


Я никому плохого не сделал, никому не испортил жизнь. Я вот не знаю рассказывала ли она что-нибудь, но я ей ничего абсолютно не сделал плохого когда она тогда заблокировала меня в конце 2017го года навсегда. Одно из моих тогда последних сообщений было 'неужели лучше если я буду приеду в Саратов и буду тебя преследовать'. Мне кажется она восприняла это как угрозу. Такое действительно может звучать как что-то угрожающее и я был глуп такое написать, я не ставил себя на место собеседника, я очень жалею. Но я никаких никаких угроз не имел ввиду совсем. 'неужели будет лучше' я имел ввиду скорее себя. 'неужели будет лучше если я буду так мучиться что аж приеду преследовать и т.д.'.

а дальше когда я начал маньяковский имидж исполнять - это было уже потом, через полгода. Но заблокировала она когда ещё ничего подобного не было. Ну а потом естественно в отчаянии я мог кем угодно стать


Я за прошлый год всё понял я никогда не смогу её теперь уже даже увидеть. Чего ей теперь опасаться? Я навсегда остался без развития, навсегда только мучительно всё более далёкое прошлое. Оставить без развития, лишиться даже возможности хотябы какие-то новости получать - это самое ужасное что только может случиться для невротика.


Смотреть первый канал зачем мне такая жизнь. Только из-за того чтобы не доставать вас?


С самого начала у меня потребности возникали такие которые невозможно было удовлетворять и с каждым разом всё более. В итоге увлёкся какой-то самой вообще неприступной на свете девушкой, увлёкся деятельностями с которыми невозможно вообще преуспеть. Уже всё упущено, я уже никогда не закончу школу, уже нету смысла, уже молодости не будет.


------------------------------------------


Блять блять блять


Надо что-то делать надо что-то отослать... Я знаю я буду опять мучиться когда лягу.. Я теряю день за днём драгоценные.. Не делаю нихуя.. Вот я это полчаса писал блять...

===================================

08 01 21 ночь -- разратная аудиозапись для объяв о поиске девок / столкнулся с сучьём гражданства России, не могу за Дашей.


Я там на аудио диктофон наговорил развратных вещей для девок но мне лень стенограмму и там ничего нового. Вот просто выложил с этим текстом на стену а на фон там вставил музыку времён гнилки и начала Питера те магические наброски.

------------------------------------------

Это сообщение девкам которым пишу привет


Вкратце: дайте интимново сожительства с желательно разратом как про которое я в аудиособщение вот прикрепил говорю. Но можно и без него просто трогать письки и смотреть как какаете ну и жить так пака у миня есть деньги на вас. Ну в общем всё пока , всё остальное есть на странице. Нужны деньги и халявно пожить за щёт ковото - изучите страницу разберитесь и ришыте. Может потом оформлю новое сообщение щас нет время уже на это всё сто раз повторять писать


------------------------------------------


Сейчас уже 3 часа дня. Я почучуть делаю гхсару. Если чтитель по поводу верхних что я опять восстановил вк и снова пишу девкам думает что ну снова за старое и ничего не изменилось - нет. Надежды больше никакой нет. Пишу девкам исключительно от бурления сексуального желания во мне. Вот проснулся со стояком и начал писать поэтому. А так всё совсем уже по другому. Вконтакт воспринимается как пустая школа. Из неё все ушли и ты там один. Какие-то дети бегают (те самые 20ти летние девки) но это уже совсем не то. Твои сверстники давно ушли из школы по домам и в дальнейшую жизнь. Ощущение ужасное короче.


А ещё я осознал что вот наконец я реально столкнулся с сучьём гражданства России - я не могу поехать за своим любимым человеком. За своей обсессией. Границы. Визы. Всё. Вот оно, наконец-то оно до меня добралось. Раньше это было не так нужно. Все эти Норвегии и т.д.. Нет это было не нужно. Все девки были здесь, молодость была здесь. А теперь уже взрослость. А взрослость уехала за границу. Всё. В общем, читатель, ты последнее кто у меня остался.


===================================


09 01 21 утро моё утро не выспался -- Vинтернет набросок про промоушн / надежды и невзорщина и только факты о интимности / извращения и сколько людей в Саратове и мире / блядский Винтерсын / проигрываю в вокальном спорте / Канадец в аэропорту.


На бэндкамп


i need any possible promotion. for money or for free. any mentions of my project everywhere where relevant. related themes: sexual perversions and perversions in general, incel murder-suicides, outcasts gone violent, all sorts of articles, videos, etc. concerning outcasts, underground artists, musicians, writers, obsession, despair over not having sex and recognition, violence in music&art, long-term love obessions, necrpohobic, extremely neurotic cases and all that sort of things. each my song is about those things.

i can also provide an original song (got material for hundreds of songs) in my style for anything promising promotion.

due to the DIY quality of my production and misanthropy i've ended up being ghosted everywhere i submit, including communities dedicated precisely to the related themes.

i'll be updating this text.


------------------------------------------


Блять мне так плохо я столько времени выкидываю на мысли и муки, что мне хочется написать Полине2 'напишыте что никогда не ответите или просто в знак этого заблокируйте, и я буду думать что с вами сделать'. Именно вот эти последние слова.


'Даже интересно, когда до него ДОЙДЕТ, что никто ему не даст, ни так, ни за бабки, не говоря уже об участии топовых телочек в его ебанутых каловых фантазиях.'


Меня просто этот коммент на дваче разозлил. Я туда захожу просто следить что пишут. Сам больше уже с декабря там не писал. Они-то тоже также не имеют девки. То есть злит именно когда пишут именно такие же. В смысле не имеющие девок. Но если они не имеют НАДЕЖДЫ (они типа же всегда такие говорят правду-матку, красно и даже чёрнотаблеточники как их называют), то почему они живут? Я если не буду иметь надежды я сразу пойду убью и выкинусь из окна.

То есть хоть я вчера и пишу что надежды нет и в песне пою. Всё равно она есть. Ненормальная, обсессивная, мечтательническая, как у моего отца (который придурок кстати вон звонил вчера он там смотрит фильмы , хочет теперь гитарный комбик зачем-то говорит продай мне, в общем пиздец вообще. Вот он неисправимый 'надеждщик'). Только она и даёт силы жить. Какой-нибудь диванный психиатр усмотрел бы в этой самой надежде ту самую 'шизофрению' и психоз. Возможно даже те самые настоящие психиатры точно также эту надежду и определили. В смысле той самой шизофренией. Ну или какой-нибудь манией. Но мне пох чем бы они её определили. Психиатрии 100 лет ещё только. И психиатрия это в принципе психиатрия. Мне пох чо психиатрия думает и как диагностирует. Разбираться надо только в химических процесах мозга. А все эти книги на тему психиатрии, все те же дерягин генадий с бесконечной полу-философской аналитикой на темы перверсий и ментальных ишьюсов - это всё не то. Это не наука. Наука это то что видишь. Вот ты видишь в микроскопе существование тех процесов - вот только об этом и думай.

Также и я. Я не теоретизирую ничего. Я описываю только реальные события и отталкиваюсь от них. А те кто тебя диагностируют в кабинете врача или на дваче - они вне всех тех событий и твоей ситуации. Они - зрители, критики и к тому же с предвзятыми теми выводами и знаниями (то же обучение в университете на психиатра например). Они будут тебя судить и искать соответствия их знанию о том что ненормально. Творческому человеку(а жизнь в принципе можно назвать творчеством) от зрителей и критиков только плохо. Они больше всего ему враги и discourage-щики. Только близкий человек способен тебя понять, тот с кем ты прожил всю жизнь, с кем вы друг о друге знаете всё. Я поэтому даже изменю в описании на бэндкампе добавлю в смысле слово: over not having intimacy, sex and


Я хочу спать очень сильно. У меня 'окисленое' состояние, голова кружится так хочется спать.


А почему та надежда не психоз. Потому что она не необоснованно. Я с петровича состою в сообществе где кто-то выкладывает уже 4тую тысячу видео на тему копро извращений. Это существует в мире. В мире 7 милиардов людей. В Саратове столько людей сколько я написал слов за последние два года. Просто подумай об это, я опять повторю мысль. Каждой моё слово - это человек. Представляешь? в одном Саратове!!! А ты помнишь сколько их этих слов было? Их ебануться как было много. Все эти 800тыщ слов за последние пару лет. Это просто пиздец как много. А в мире 7 тысяч таких миллионов ( или может даже миллионов миллионов? Я не знаю из скольки миллионов состоит милиард)

В мире где столько людей и одних только видео специально снятых в копро теме тысячи и там вполне красивые люди. Если столько всего, то шансы на какие-то инфантильные извращения в сожительстве с девкой есть вполне.

Раньшеб я щас полез и начал объяснять это всё тому двачеру. Но щас я не полезу. Щас я через не могу в полусне буду делать гармонии к 'выпустил мини альбом'


В дни полусна и кислости больше всего недоёба и силы. Я отжался сегодня 31 раз


the only exceptions where there are borrowings in my songs from traditional tunes are KILGIL, MACRIM, PADWIT, PRPOCE


Сегодня весь день потратил на какие-то чучуть вокалов для гхсары. И сегодня я открыл почему-то раньше не открывал отдельные терки этого Винтерсына на бэндкампе. Там конечно пиздец сколько окр-ской проработки. Ну понятно 4 песни делать 7 лет и не такое не сделаешь. Как трудяга он конечно не плох ну и играет и сам поёт и всё такое. Но меня раздражает факт что его любят не за это. Верней за это, но его бы не любили ТОЛЬКО за это. Для того чтобы его любили там обязательно чтоб у него был вот весь этот имидж какой есть. Ну в смысле все его зима звёзды и инфантильная эта доброта и неагрисивность. Большинство слушателей его если судить по комментаторам и покупцам - бабы.(ну и конечно все страшные, ибо нормальные типа Даши никогда в метал музыку и эскапизм не уйдут). Но факт что бабы. Ну или инфантильные мужики типа этого кто там в сообществе русском сидит Дмитрий какой-то. С фотками природы при его возрасте лет 30. Вот этот яри нах бы никому не сдался если бы он был как я. Его бы просто не знали потому что неслушали. Как меня не слушают. Именно вот его блядская вот эта инфантильность и имидж делают возможным быть популярным. А меня как ни развивайся оставаясь злыднем каким я был всегда никогда не полюбят. И от этого и развиваться поэтому нет стимула.


Ну и ещё мне кажется у этого яри какой-то другой голос диапазон в смысле. Он обычным нефальцетным голосом берёт До верхней октавы. Я до ЛЯ предыдущей максимум с большим трудом только и ещё и вон тонзилит задохнусь заодно. Может это возрастное. Как шульдинер. Как-то голос может меняется с возрастом и высокий становится. Не знаю. Мне как ни распевайся я никогда до той октавы не возьму и уж тем более не смогу держать её как он. Там явно другое какое-то горло. Ну и пошёл он нах поэтому. Соревноваться это всё. Это опять как гимнастика и спичаг. Просто нет предрасположенности физической. И нех поэтому рвать связки. И нех поэтому распеваться и пробовать и надеяться что разовью диапазон. Я это всё с гимнастикой уж прошёл. Как бы я ни пытался я бы никогда не сделал спичаг. Также и тут. Баннихоп может и сделал бы (и я и делал пару раз), просто не повезло понять какое-то там нужно сделать движении. А тут реально понятно что руки тонкие и длинные, физически просто не получится. Ну и связки. Не смогу я так выдавить, там просто некуда уже, даже Ля звучит как полное дерьмо предельное. Даже соль. И я целый год вот уже пою и даже с 2018го. Просто нет возможности. Пошёл блять нах критикан.


У канадца 5ч назад какая-то фотка из какого-то аэропорта. Он снимает из зала ожидания самолёт снаружи как-будто конкретное окно как-будто он её посадил. Мне надо будет съездить в ближайшие дни.


Я второй раз за день отжался тридцать 1 раз. И у меня заметно бицепс раздулся кстати говоря. Раньше такого точно не было. Щас ещё посмотрю пресс. Он пока нет. Да он и не нужен для убийств особо.


Дополнение в бэндкамп

i want to be assosiated with those things on the web. so that a link-minded person can discover me. all my life

myself im going to try to finish the main bulk of my songs, which is probaly 200 more, and then im gona bring about so much misery as i can


===================================

10 01 21 утро моё утро -- наказание и экспириенс и всё такое / про умственную осталось, незнание терминов и кто умный / убивать и объяснять / снова про экспириенс и понимание и почему я не хочу писательствовать / конец праздников и заря грузом на груди / набросок Полине2 про жестокость / спам привет привлечение внимания / почему из скромника в разратника / препятствуют ненормальному привлечению внимания т.к. это обесценит их нормы / может к Даше, вдруг прилетела / метал группа аморфис дискариджит / непонятно за что хомяки любят группы / не нужна популярность и фанатки как у металистов / я собрал программы когда уже всё кончилось.


Снова не выспался ужасно. Снова часа 3 уже с момента просыпа лежал в постели думал что написать Полине. Сейчас уже про жестокость в основном.. Что они хотят довести меня чтобы натуральным образом оказался в психушке.. Не понимая что для меня это значит.. Это очень жестоко.. И на бэндкамп в текст куданить надо короче написать мою позицию что я реально согласен с мироустройством. Пока тот кто тебе причиняет боль не понимает что он причиняет боль, то сделать боль ему это единственное как можно сделать так чтоб он почувствовал что терпишь ты. А дальше уже снова от него зависит. Если он продолжит быть тупым, если он реально туп и не вдумчив, то он ничего не поймёт. Если не туп, то изменит своё поведение и перестанет причинять боль.

Проблема только в том что вдумчивость есть у всех, но только чтобы она работала в направление чужой проблемы, неродной , несвойственной проблемы, это как мне кажется сделать нереально. У человека должен быть опыт такогой же проблемы что он вдумался в чужую. В этом и вся утопия мести. Сколько ни мсти , ну в смысле не показывай свою боль ввергая другова человека в соответствующую(но другую) боль , всё равно он ничего не поймёт. Но также и наказания по закону, сколько не заключай в тюрьму он всё равно не поймёт. Дело в экспириенсе, в генах и чём угодно, только не мыслительном процесе. Не когнитивном, как это вроде бы называется по научному. Хотя я вот щас почитал статью про это понятие и видимо это как раз то про что я и говорю - сложившееся мышление после экспириенса. А я имел ввиду другое. Я имел ввиду что вот именно что мыслительное, но не... Блять как же это сказать. Интеллект. Ну в смысле относящееся к айкью. Не дебил-недебил тема. (--последние фразы очень запутаны, но нет времени разбираться--)


Читатель может заметить что я не знаю базовых вот этих понятий. Когнитивный. Подумает а как я тогда учёные книжки все те читал. Да я не анализы читал. Я читал истории. Зачем мне читать анализы и разборы если там тоже самое о чём я думаю просто изложено в этих научных терминах. Я же недебил и и без этого вижу как и что у описываемого индивида произошло.


В общем мне опять хуёво. Я опять с тем чувством как когда где-нибудь на дваче кто-то что-то умными фразами говорит а я вот даже не знаю что такое когнитивный и я чувствую себя дураком как и всегда в школе чувствовал где-нибудь и в компаниях. И снова вот я опять использую слово дурак. Хотя это вообще непонятно к чему относится. К когнитивности или интеллекту. Или может интеллект и когнитивность это одно и тоже. Мне просто лень изучать. Я не хочу читать все эти термины. Я чувствую это ненужным. Это слишком сложно и там нового ничего нет. Там всё тоже самое что ты итак знаешь просто облечённое в слова и термины. То что меня впечатляло когда я читал Джон Фаулзов это то что то что там облечено в слова то что до этого я в слова не облекал. Но это не означает что я не видел и не понимал тех вещей и не действовал на основе выводов относительно тех вещей. Джон Фаулз конечно сразу в почёте, сразу у него и деньги и уважение и всё такое. Но он не знает ничего что не знает какой-нибудь самый вшивый конюх из деревни. Если только конюх не страдает умственной отсталостью. Вот я говорил про умственную отсталость. Это её я вкладываю в слово дурак. Хотя и умственная отсталость это тоже опять хуета ёбаная. Надо брать конкретный случай. Либо у человека реально деменция, либо человек просто не имел экспириенса позволяющего правильный вывод из какой-то ситуации сделать. Но и тот и другой будет признан умственно отсталым. Если диагнозёр не вдастся в детали, а он не вдастся. Вот я говорю про деменцию. Про реальный кретинизм. Это его у меня нет. Но я не отрицаю что я могу делать неправильные (да и почему неправильные блять опять? Просто другие. Заебало меня это правильно-неправильно!!!!) выводы из какой-то ситуации если у меня нет экспириенса позволяющего сделать другой вывод, другое видение сформировать. Всё от экспириенса короче. Я вижу миллион ситуаций в которых Даша и все другие делали дебильные выводы. Это от отсутствия понимания ситуации было.


Во. Во!!!! Я понял.. Я понял что надо делать. Что наполнит логикой убийство. Блять я наконец понял. Ну в смысле я итак понял давно и я именно это и делал, но сейчас я понял что нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО это делать. Просто убить и показать боль - мало. Это только для привлечения внимания. Тебе нужно именно оставить дневник и объяснения вот эти все. Вот оно. В этом смысл. Убийство просто чтобы обратить внимание. Всё. Я даже не буду щас дальше писать тут, пойду позавтракаю наконец в покое наконец. Я понял в чём моя задача. Сделать объяснение и убить для привлечения внимания. Это единственное. По другому внимание не привлечь. И поэтому тюрьма это тупо, те кто наказывают каратели они в том случае лишь привлекают вниманием путём отправления наказуемого в боль и страдания. Но они не объясняют ничего. Всё понятно, я всё понял. Что надо делать.


by 2021 i've come to the understanding that it's hopeless to expect people like my music. one has to not be repelled by the authour of music to even listen to ti. and people are mostly


Нет не то всё... Блять ну как же написать.. На самом деле много вариантов крутятся в голове которые я просто не записываю. В голове всё намного более глубже чем то что я выражаю. В том и заслуга Фаулзов что они всё ту глубину выражают, находят слова, не лень им этим заниматься. А я хочу лишь записать музыку, убить и оставить дневник и всё. Я НЕ ХОЧУ ВЫРАЖАТЬ ГЛУБИНУ В СЛОВАХ ПОТОМУ ЧТО ЧИТАЯ ФаулзА НАПРИМЕР (тут длинная мысль читай дальше) я например итак всё это знал(просто сам бы не выражал в словах) и это никак не повлияло на меня, как и все другие кто его читал например на них это ничего не повлияло. Мы прочли всех тех достоевских и Фаулзов и просто восторгались их мастерством подбирать слова и выражать всё в словах. Но то про чо они пишут ВСЕ УЖЕ ВСЁ ЗНАЮТ ИТАК ЕСЛИ ЗНАЮТ. Если уже имеют такой же экспириенс. Мне ненужно Фаулзовсти и писательского таланта доводить все эти тонкости до вашего внимания. ПОЙМИТЕ САМИ ЧИТАЯ ЛИШЬ ЭКСПИРИЕНС , если вы имели похожий экспириенс. Если вы его имели, то вы читая мои описания итак всё увидите. А если не имели, то хоть Фаулзовским мастерством глубину описывай, хоть корявым моим - вы нихуя не поймёте, до вас нихуя не дойдёт никогда, вы никогда не поймёте каково это быть возбуждемым от какающих девок и всё такое, например. Я поэтому не хочу писательского мастерства и я ПОЭТОМУ не хочу ничего учить, разбираться в терминологии, читать академическую хуйню и перенимать их терминологию и правила описания. ПОТОМУ ЧТО ЭТО ВСЁ НЕ ПОМОЖЕТ МНЕ БЫТЬ ПОНЯТЫМ ВСЁ РАВНО.


А зачем мне вообще быть понятым , почему у меня такая потребность сильная? Потому что только так я мог рассчитывать на обретение самого желаемого, удовлетворения базовой потребности биологической об интимности с девкой. Только так


Пол11го пью чай

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1 в вк пиздец бля забанили за видео где я дрочу без рук. За цензурное видео1!!!!!!!!


Пишу в техподержку


За цензурное видео забанили совсем уже беспредел

На том видео нет вообще никакой порнографии. Совсем рехнулись? Мне целый месяц без вк на чо дрочить. Хотите чтоб я насиловать вышел на улицы или что?


****


Но больше всего конечно щас проблема это что завтра нужно начинать зарю. Это полный пиздец. Там в одной объяве на авито от 6го января уже слово собственность. Смски мне не было что принимать квартиру, я недавно понял что я ошибся написав тут в дневнике и думая что мне могло не дойти из-за телефона. Это на мой Питерский номер бы не дошло. А тут я им местный дал а он в смартфоне. Смски просто нет. Надеюсь они пришлют сами завтра если есть новости. И тогда я может пару недель ещё потяну, ну а потом уже тянуть будет нельзя.


Не сделаны ни гхсара ни атумн ни тринад, нуихуя.


Очередная попытка (под попыткой, если ты не понял читатель, я кстати подразумеваю просто тут пишу наброски. Я не шлю ей ничо кроме того что я подписываю что шлю)

------------------------------------------

Это очень жестоко, то что вы все делаете со мной. Вся вот эта стратегия раз я не хочу добровольно самоуничтожиться (этим я называю пить таблетки), то вот тогда игнорировать и чтобы я натуральным образом дошёл до отчаяния и что-то натворил и был изолирован. У меня есть понятные объяснения почему я не пью таблетки, в каком смысле они меня уничтожают, но вы не хотите поговорить со мной и оценить ситуацию с моей позиции. А может вы даже уже итак читали все мои объяснения на страницах и в какихинбудь письмах, и итак уже понимаете мои причины, но и от этого и тем более видите бессмысленность общения со мной, понимая что у меня безвыходная ситуация. Но как же безвыходная? Неужели у неё есть настолько же значительная, как та из-за которой я не пью таблетки, причина отказать мне в той капельке общения которую я от неё прошу. Объясните мне её причины, ну что там такое? Я же не исключаю что я что-то не знаю. Но просто всё это выглядит именно как простое презрение. Иначеб мне тот угрожающий аноним не написал бы. Ни один специалист по таким ситуациям не посоветовал бы в таком духе мне написать. Поэтому я непойму. С одной стороны вы действуете по правилам поведения в таких случаях - игнорируете. С другой стороны был вот тот угрожатель, Полина1 тоже что-то не сдержалась летом 19го, ну и в принципе последние сообщения от Даши были очень резкие.


Я просто не могу смириться с тем что вы так жестоки

------------------------------------------


Пока я щас писал верхнее Полине сочинял я ещё щас глянул что мне ответили в вк на мою блокировку весной:

------------------------------------------

Nikita Kapernaumov

Забанили за моё сабщение какой-то девке:

"нужна вокализтка каторая против жизни. Дистанционо. Перверт тексты в милодичный эпик-фолк-готик митал. Всё на странидтце"

Чё эт? Я им поразному пешу, не одно и тоже, ссылки никакие не прилагаю. И не аскарбления и ничё.

Apr 17, 2020 at 7:42 pm


Support agent

Здравствуйте!


С Вашего аккаунта велась рассылка спама. Спамом является всё, что было отправлено с одной лишь целью - привлечь внимание. Это могут быть нежелательные для получателя личные сообщения, комментарии (особенно от имени сообщества), записи на чужой стене, заявки в друзья незнакомцам и так далее. Также помните, что массовые рассылки на сайте запрещены.


------------------------------------------


То есть 'привлечь внимание' - это плохо. Заявка в друзья это плохо. А написать 'привет' знакомому человеку, родственнику - это не привлечение внимания?

Боже как меня щас корёжит от этого всего. Хочется идти убивать. И оставлять дневники. Убивать и оставлять дневники. Хочется идти и привлекать внимание.

Пойду посру блять.


В гхсаре сраные бэк вакалы на средине песни.


Чтобы быть понятным нужно чтобы тебя изучили. Чтобы тебя изучили нужно чтобы на тебя обратили внимание. Чтобы внимание обратили нужно привлечь внимание. Я сделаю что угодно лишь бы привлечь внимание. А быть понятым мне нужно для того чтобы удовлетворить базовую биологическую потребность.


Даша никогда бы со мной не пообщалась если бы я не написал ей , не обратил внимание. Те девки в школе, например в 33ей, в 7ом или каком там класе, или например Марина, они никогда бы не обратили на меня внимания если бы я не привлёк их внимание отличаясь от других своей скромностью и порядком.

Позже я стал отличаться своей развратностью, поскольку это было то к чему меня тянуло и тянет (потому что после школы слишком много скромников и куда более порядочных чем я стало, и я уже этим бы не мог отличиться). Но я не очень успешно отличился в случае с разратностью, потому что развратность путается людьми с дебильностью или воспринимается опасностью. Привлёк поэтому к себе внимание только лишь любителей потешаться над дебилами и любителей шок контента.


И куда ни сунешься в этом мире как вот в вк все буду мешать тебе выделиться. Ведь это переманит поток внимания и денег от них на меня. Или если ты делаешь что-то не по нормам, то они сразу боятся что если люди полюбят не-нормальность, то есть обратят внимание на меня а не на них, то это обесценит их нормы которые они так берегут и ими привлекают внимание.


От этого всего у меня абсолютно нет причин не стать мизантропом.


Позж

Блять чтобы делать эти зари нужно забыть про песни вообще. Блять я не могу что мне делать. Я не могу щас за едой идти мне надо делать песни не говоря о зарях блядских


Блять я снова разрываюсь ехать или не ехать вечером к дому может она прилетела сюда. Сука блять. Еды нет в доме вообще только консервы идти щас готовить или не идти или вечером и проехать через уродов а жратву завтра сготовить сегодня купить токо. Блять без конца проблемы. Наверно реально съем консервы проеду через Дашу (ведь после НГ ночи не был там) и потом через уродов


Вк супорт отвечают шаблонно что какой-то спам. Я грю какой нах спам там написано за видео заблочили твари бля. Пока жду что ответят


Позже


Блять теперь аморфис. Снова в сообществе Винтерсына там чёто про аморфис. Ну там ютуб видео рифов этой групы они все кал, а потом я вспомнил какой-то альбом 2015го года времён Озек мне понравилась какая-то одна песня я слушал, ну и я щас решил включить вообще тот альбом. Какие-то нотки по пентатонике андер тхе ред клауд трек например похоже на мой морроу но конечно отстой но блять звук супер. И меня снова это дисскариджит. И я снова блять не хочу ни за какой Дашей ехать. Всё пиздец хуёво. Это лучше звук чем елвейте. Этому звуку реально можно завидовать. И я такой звук никогда непереплюну. В смысле в моём звуке будет всё очень своеобразно. И они реально сильно стараются там развитые довольно песни. Просто они все проходные. Но мне лень также стараться когда звук всё равно будет дешёвый и всё равно я ничего с этими песнями не заработаю.

Трек сакрифайс их например щас послушал - говно. Соло гавно. Припев говно, кроме одной ноты в конце фраз. Всё это сильное говно по сравнению с моими мелодиями. Но у меня говно звук и меня не слушают врпниципе из-за того что я такой. И я не понимаю нахуя мне щас вылизывать гхсару и ехать за Дашей и идти за едой. У меня настроение вообще нахуй упало.


БЛЯТЬ СУКА я щас на кухне метнул кое какие вещи. Я блять меня взбесило. Из-за этих некоторых нот по паре штук на песню (в отличии от меня или хотябы Винтерсына у которых куча штук на 1 песню), все вот эти сраные ёбаные групы типа аморфиса я не понимаю в итоге за что их любят. Иззза этих нот я путаюсь. Эти ноты путают сука блять. Вводят в заблуждение. Тоил их за эти ноты котируют, толи за звук и соответствие стандартам и проработку музыки (при её бестантливости и пустоте и максимум лишь вот такой одной ноте). И в итоге я в непонятках. Если за музыку, то блять почему меня не котируют вообще выключают сразу. Ни одного прослушивания дальше первой песни. Сука блять ёбаная. У меня все надежды на популярность и еблю были возложена на музыку. Какое дерьмо блять. Я не хочу ехать ин в какой центр я щас ем консервы. А уже через час электричка блять


И в тоже время мне не нужна такая популярность каторая как у Винтерсына например. Не помню писал ли вчера. У него большинство кто его там хвалит в комментах большинство это бабы уродливые со склонностью к эскапизму. Например в комментах там к айзолейтед трэкс его альбому на бэндкампе. Мне НАХ такие не нужны. Мне нужно только деньги от них тварей всех и чтоб я имел машины и коттедж и всё такое и был в социуме где-то по каким-то поводам и там нашёл нормальную девку. Но этого нет. Даже у Винтерсына. Даже у ёбаного лайхо. Я должен был пойти в СГУ или какой-то унирситет и учиться чтобы работать клерком или чёто такое и тогда бы я был в социуме где красивые девки и где теоретически разратницу можно было бы найти ну и тэдэ. А с моим занятием, с моей блять музыкой, со всеми этими игуанами - блять я был просран, всё было просрано с самого начала. БЛЯТЬ!!!!!!!!! СУКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Эта ёбаная гхсара это полное говно которое надо было уже давно забыть ещё 10 лет назад, по сравнению с чем что я собирался записывать теперь. А я не могу закончить ибо даже гсхара там миллион треков вокала миллион гармоний это всё блять надо делать. А когда один хейт и гостинг и нет надежды ни на какую молодость потому что её просто больше уже нет блять ЭТО ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ

И ещё ёбаные зари какие-то сука


Слушаю щас всякое другое что идёт на автомате на ютубе, теперь какая-то класика. С кучей проработки и прочего. БЛЯТЬ это всё возможно создать только будучи удовлетворённым. Я создавал музыку только когда был удовлетворён. Был удовлетворён надеждой. А щас блять нет ничего. Я не могу работать я не хочу я не вижу стимула и смысла. Сука ёбаная. Это не означает что я не могу также сочинить. Я просто не имею стимула блять. Я вот щас в 2020ом году наконец собрал ёбаные эти программы в которых я мог бы творить. Но блять именно в 2020ом всё рухнуло нахуй. СУКА именно КОГДА ОСБАРЛ программы И ТО СРАНЫЕ ЭТИ МОИ именно ВОТ В ЭТОТ ГОДУ ВСЁ РУХНУЛО БЛТЯЬ К ХУЯМ. ТВАААААААААААААРЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Блять я так хотел работать и доказать что я могу. НО БЛЯТЬ!!!!!!!!!!!! БлядьЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ11!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Я ем конфеты одну за другой. В гневе , это единственное что мне нравится, чувствовать вкус ёбаных конфет когда вокруг одно дерьмо


===================================


10 01 21 вечер поздний -- съездил к Даше и выводы.


Ну съездил я всё-таки. Нет её там. Там был как-будто сначала свет даже в балконной комнате, но потом нет, и там всегда была ёлка в центральной комнате с гирляндами. Я почувствовал сначала что Даша там и я ходил ныл до крытого рынка потянуть время чтобы стемнело и кто-нибудь вышел может на кухню. Вернулся но там всё также центральная комната и ёлка там и гирлянда. И я полчаса постоял и ушёл. Нет её там. Мама это, непонятно правда зачем ёлка, как я говорю в видео, неужели эта её мама с такими строгими глазами будет вот для себя одной ставить ёлку. Короче я ушёл и всё. Уехал на 6ке до бВальки и оттуда домой.

Мне хочется сказать что это конец и я не буду туда больше ездить. Но сейчас я уже знаю что я буду. Несмотря на всё отчаяние. Иначе просто зачем тогда жить. Если признать что всё кончилось, то мне незачем жить. Поэтому я не могу признать что всё кончилось. И мне придётся ездить и надеяться.

А жить мне нужно для того чтобы делать свои песни.


===================================

11 01 21 ночь уже -- поздно торопиться успеть пока молодой надо писать инструментал / с каждым днём всё больше как ранняя Даша / винтерсан первый альбом / хочу молодость в ебле до отчаяния / я хочу ебать Дашу / до убия / мне блять пох я должен был иметь что хотел / про стимулы Винтерсына в большой игре и меня с 300прослушиваниями / я буду петь разрат и мне на всё пох / всё поздно с музыкой и теперь ресурсы кончаются до убия и негодяя / я в аду ловушки надежды обсессии и невозможности доделать наследие перед смертью.


ВСЁ. Всё. Я понял что делать. Я не успеваю закончить все свои песни - это раз. И я сегодня ехал в 6ке и понимал что я также ехал 10 лет назад и даже 15 и это всё кончилось и ещё у бВальки я посмотрел на отражение в зеркале и там прям реально уже немолодой мужик - это два. Я больше не молодой. Я больше не могу петь эти все песни как бы мне этого не хотелось. По крайней мере не сейчас. А потом я боюсь мне будет даже если я и захочу петь мне будет больно петь понимая что и голос уже даже изменится. Вот и всё. Я понял что делать: мне нужно писать инструменталы. Да, опять двадцать пять, но так я хоть что-то закончу хоть какой-то объём. Потом если захочу смогу и напеть чего-нибудь. ВСЁ РАВНО МОЛОДОСТЬ УЖЕ ПРОШЛА И ГЛУПО ЩАС ТОРОПИТЬСЯ ЧЁТО СПЕТЬ ПОКА МОЛОДОЙ. НЕ МОЛОДОЙ Я УЖЕ БЛЯТЬ. ВСЁ. Бля повадился я заглавными буквами, но мысли реально важные. И ещё я заметьте как пишу. Бля. И всё такое. Как 19ти летняя Даша. Я не прогрессировал. Она-то там по другому совсем говорит, я знаю. А я нет, я наоборот с каждым днём всё больше как она говорю. Как она тогда.


В общем я должен делать инексмо и все те мои песни. Возможно писать вокальные линии. Но не задаваться целью писать вокалы. Ибо реально поздно уже. Мне будет только хуже от того что я буду это понимать. Наверное надо как-то привыкнуть что я не молод. Чтобы смочь продолжить что-то петь. Я правда не знаю о чём. Если уже щас я фрик с такими песнями. То потом когда я продолжу в том же ключе (а в другом я не ссмогу, у меня никакого експириенса кроме ненормального и неудовлетворённого) я вообще буду уже поехавше выглядеть.


Не бля... Я щас слушаю этот винтерсан первый его альбом. Хоть и меня ни одна мелодия ну кроме пары рифов типа главного батл агейнст тайм или первого трека - не привлекают (хоть и все слушабельны), но я не могу выносить то что у него настолько продумано всё всё равно и наворочено а я не могу так ибо просто не хочу. Хочу быстрее сделать и отъебаться и убить и сдохнуть. Ибо я не могу и не хочу жить без ебли с красивой девкой. Я щас сижу блять и просто реву представляя как бы я хотел интимиться с красивой любящей подругой в молодости., массаж ножек, гладить её всю всю эту красоту, я не хочу никаких этих прогметальных соло, типа как в этом дэс энд зе хилинг, я ничерта этого ничего не хочу блять вообще, ни учить английский, ни учиться в университете сука, ничего учить, ни в чём стараться блять боже я не хочу этого всего ничего блять СУКА БЛЯТЬ Я ничего НЕ хочу КРОМЕ ИНТИМА С ДЕВКОЙ. ТВАРЬ БЛЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! МЕНЯ ЗАЕБАЛО ВСЁ!!!!!! МЕНЯ УЖЕ ДАВНО ВСЁ ЗАЕБАЛО, СРАЗУ УЖЕ ЗАЕБАЛО ЕЩЁ В 11 ЛЕТ!!!!!!!!!! Я ХОЧУ ТОЛЬКО ДЕВКУ!!!!!!! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

Я бы мог сделать всё как этот яри, вместо тех тысяч часов которые я потратил на писаньё девкам и желание девки я бы уже давно мог закончить свои песни все ебаные и давно уже прогрессировать. НО СУКА Я ПОТРТИЛ ВСЮ МОЛОДОСТЬ НА ЖЕЛАНИЕДЕВКИ. ГОСПОДИ БЛЯТЬЮ. БУДЬ ПРОКЛЯТО ВСЁ ЁБАНОЕ ДЕРЬМО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Блять теперь я отстал совсем нахуй к хуям!!!!! Теперь я уже не догоню потому что просто даже не хочу!!!!! ВсВСЁ БЛЯТЬ КОНЧЕНО СУКА!!!!!!!!!!!!!!!!!


Если бы она просто отвечала! ДА ХУЙ!!!!!!!!!!!!!!!! ПОШЛА ОНА НАХУЙ!!!!!!! ЛОТВЕЧАЛА БЛЯТЬ!!! Я ХОЧУ ЕБАТЬ ЕЁ МОЛДОДУЮ А НЕ ЧТОБ ОНА ОТВЕЧАЛА!!!! СУКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


БООООЖЭ в какое дерьмо я попал..


Боже у меня настолько оригинальные мелодии , настолько фолковые, настолько такие как я люблю и хочу видеть их записанными блять.. Без ёбаного скрима, без всего этого экстрим метального придурошного дерьма, а именно так как я хочу, с чистым вокалом и текстами про девок и их пизду и говно.. Но я не могу больше ничерта делать!!! Я не хочу ничего сука больше делать... Я хочу молодость и все те вещи по настоящему!!!! Боже это дерьмо


Так бля я теперь не хочу спать... Я уже еле сидел хотел спать, но щас ебануться в каком я дерьме себя ощутил... И мне мало тех детей которых я сегодня видел во дворах сталинки.. Я не хочу их.. Я хочу где-то в столице... Или блять Европе... Твари я не могу не могу это выносить всё сучьё сраное блять... Что мне так не повезло я не могу это выносить..... Блять... Сука блять.. А на таблетках я не буду ничего хотеть никакого удовольствия от песен не будет... У меня нету выхода... Я должен был иметь еблю, это был единственный нормальный путь, я должен был стать полово удовлетворён чтобы мочь работать.. Я должен был с детства чувствовать перспективу. А я её не чувствовал. Я был невротиком я был не такой как все меня никто не понимал я сразу понимал что при таком раскладе у меня не будет нихуя.


Всё, всё нахуй. Я хочу ебли с девкой. Я ничего не хочу. Мне должны были дать. Это был единственный путь. Я написал очень многим. Там реально почти сто тысяч девок со всех моих аккаунтов за всё время. 50точното есть. Ну 30, чтобы уж наверняка. 30 тыщ это очень много.. Мне пох что с их позиции никто в уме не согласится и не даст мне никакой ебли. Мне пох МНЕ ПОХ МНЕ ПОХ БЛЯТЬ. Ибо у меня других шансов не было. МНЕ ПОХ Я ЕЩЁ РАЗ ПОВТОРЯЮ. БЛЯТЬ МНЕ ПОХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Я признаю что винтерсан сильно дальше меня даже в его 26 лет когда он тот альбом записал. Но только в плане прорабокти. Как мелодист я намного круче у меня намного более хитовые. По крайней мере на мой слух. Под моё настроение. Его мелодии хороши но не на моё настроение. Но всё равно они хороши короче. Только он орёт как дебил и тексты мне нах такие не нужны. Ну вот короче главное что проработка. Я мог бы точно также. Но у него была возможность. Стимул это и есть возможность. У него нуклер бласт, у него его весь мир будет обсуждать он это знал. Это пропуск в большую игру у него был. У меня нет ниухя. У миня 300 прослушиваний. И твари ещё мне говорят попробуй такое записать. А главное у него если верить тому интервью даже секс был. Даже свидания. Я представляю что за свидания, но раз он там говорит что это грустный опыт зачастую, то значит девки там крутые были. У меня Марина та это не грустный опыт. Это просто пустой опыт. Мне она нах не нужна была та Марина. Или какая-то там валя или Наталья или Маша или кто там блять такая была. Мне нужна была Даша. Всё. Это сразу ставит крест на любом стимуле, на любой возможности сделать продукт с такой же проработкой. Тем более у него на том альбоме первом всего ритм гитары и пара соло гитар по бокам. И вокал орущий который не нужно продумовать. А когда чистый, то он как и на тайме своём ёбаном там тоже очень протяжные ноты, просто певучие хоры. А у меня чёткие быстрые мелодии. Их ебанёшься сочинять выравнивать и синхронизировать. Они ровняются его скоростным солякам. Тем более у него под скоростными соляками я слышу стандартные просто ритм дрочка одного аккорда на весь такт или долгую длительность. Мне тяжело объяснить что я имею ввиду ибо яж как я сегодня и говорил уже - я не знаю терминов. Вот у меня в реттхо меняются аккорды почти под каждой нотой соло. У него не так я это слышу. Я реттхо делал гитары не один день. У него не так. Он создал примитивный пауэр-метал аккомпанемент. И ему остаётся только с соляками и гармонией для соляков заморочиться, а кай ебучий этот широкоглазый ему барабаны придумает. Всё это сделать реально. Нужен только стимул. У меня ег онет. У меня стимул деланья песаен это превратить наработки хоть в что-то лшь бы слушабельное. Я не задан целью сделать супир пупир. У меня слишком много всего что надо успеть.


А слушать всего этого винтерсана я никогда не буду потому что мне он также тошнит как и я тошню другим людям. Не переваривают мои изращения. А я не перевариваю его ёбаный нёрдовский инфантилизм и звёзды. А у меня не переваривают разрат и блевоту. А я перевариваю. Я хочу чтобы девка блевала и меня рвало. Чтобы она мне месячные ссала в рот. Вот так я хочу. Меня сводит с ума фантазия об этом. Я хочу чтобы это у меня было. И я никогда бы не стал о другом петь. Чтобы этих фантазий не было мне нужно чтобы у меня всё по нормальному развилось. Чтобы когда я бросил школу в 13 лет чтобы где-то взялась октудато какая-то девка с которой я бы в 14 лет украдкой уже поебался и мы бы продолжили ебать встречаться и потом расстались ненамного и потом, проверив так свою тягу друг к другу, снова сошлись и уже не расставались. Вот так должно было быть. Тогда никаких изращений. Мне просто не до них было бы. Посидите всю жизнь в квартире не имея ничего кроме мозга каторый от неудовлетворённости генерирует фантазии, а они создают всё больше неудовлетворённости и всё больше становятся абнормальными. А теперь всё, теперь я только и буду бредить месячными и уколами иглой в сердце.


Я по сравнению с ёбаным яри который до первого альбома в 27 лет ещё с енсиферумом там делал, я по сравнению с ним вообще только 2 года записываю. 3-4 месяца на говнилиум тогда и вот 2 года в совокупности за последние три-4 года с 2016го когда я впервые продолжил после говнилиюма чёто записывать. И я дохуя уже записал. 50 или 60 даже песне если всё сложить плюс даже недоделанные. У меня не такая проработка но у меня настолько же много рифов и мелодий и мелодических линий. Всётакже. Просто в таком формате и от меня и стаким звуком это всё не ценится. Сука!! Я не смог победить. Я не смог никак победить и у меня болят зубы. У меня они стали болеть сильно после чая и этих конфет пока не почищу. Иногда я чищу чтобы попить вторую кружку чая, потому что они после первой уже болят. Всё заканчивается. Ресурсы здоровой беспроблемной жизни заканчиваются на глазах. Мне нужно как-то умирать уже. Уже всё заёбывает. Блять но как я не хочу попасться. Сука как я не хочу в психушку интернат блять. Даже если это и не навсегда, даже если это на несколько лет. Ни за что. Это ад. Это каждая секунда ад. Быть в заключении в неволе и ещё и всё равно непонятым (ведь без толку будут все мои дневники, да даже если и поймут всё равно я останусь негодяем).


Позже.4 ночи.

Но я снова повторюсь как и про поездку к Дашиному дому: я не могу обещать что я не буду снова опять делать песни, хоть и на данный момент я чувствую айм фру уиз мьюзик. Ибо музыка это часть всей моей ненормальности. Музыка, все эти мои именно мои мелодии и идеи о том как что воплотить музыкально - они все ассоциируются с надеждами в принципе. С этим 'ненормальным' состоянием неисправимой надежды, я неисправимый надеждщик. Именно из-за него я до сих пор не умер и до сих пор продолжаю делать музыку. Также как и к дому я убду ездить ещё наверняка потому что я неисправимо надеюсь, также и музыку вероятно ещё буду доделывать. Поэтому я в тупике Я НЕ ЗНАЮ КАК ВЫЙТИ ИЗ этой ЛОВУШКИ. БЛЯТЬ. Я НЕ ЗНАЮ!!!!! я знаю что нужно заканчивать ибо это просто бессмысленно терпеть всю эту боль от постоянных вот таких пониманий , беспрерывного понимания на самом деле, что я отстал и не могу больше мыслить 'молодо' и относиться ко всему 'молодо' и из-за этой всей досады я не могу работать , при том что я одержимо хочу видеть песни законченными. Эту всю боль просто глупо терпеть. Ужасно глупо. Но я не знаю как прекратить. Господи не знаю. Мне так плохо боже. Для того чтобы убить и по нормальному донести свой материл, все мои дневники, этот материал нужно закончить по крайней мере, как минимум. А потом ещё и освободившись от песен заняться выкладкой на какие-то хостинги. Ходить по банкам переводить деньги, терять их на скамерах. Это уже кардинальный шаг. Я не могу просто умереть же. Мне же непросто надо с балкона выкинуться. С балкона просто выкинуться я бы давно уже выкинулся.

===================================

11 01 21 утро -- разрат в полусне / сука Полина2 / Канадец мило а я больной уёбок до злого ухвата за нож / зари видимо дорого купил / я не хочу ничего кроме ебли / снова репост говнилиума и ёбаные дебилы и пример с Люцифером / хочу девку нежиться до отчаяния ада / наброски Полине в отчаянии про изуродованную жизнь и про невозможность таблеток и музу / всё плохо и плитка сломалась / от отчаяния сочинил и пою фигню / хана полная уже не нужен и убий / начинаю мелодайн гхсары / ад подсчёта возрастов / еслиб только райской Даше чуть другие мозги / Vинтернет в сообществе группы аморфис полу-вру Люцу что наезжая на финметал ничего личного / снова болтовня про талант и троллят меня / теперь Vдневник пояснение про что для меня талант.


11 часов щас. Я проснулся в 9. Я спал с 4 или пол пятого.

Пишу как всё было. У меня есть такие ночи когда ложусь сильно хотящим спать как вчера и вот я через час вчера в очередную такую ночь как всегда просыпаюсь и дрочу в полусне на очень разратные мысли. Ну я дрочил на то что плевала мне в рот и дрочила опять. И без трусов дальше засыпаю. Я не выспавшись очнулся в 9, я ужасно сильно уставший и не выспавшийся и больной и вот я подрочил второй раз с мыслей как мне в жопу девка суёт. Это лучшее на свете что я могу представить. Это невыносимо захватывающе и желанно. И я представляю себя молодым когда дрочу. Можете представить каково мне после того как я кончу.


Дальше вот я лежал час в постели и мучился. Про Полину что ей написать. Такая сука как она которая одержимая учительством английского и правильностью и ещё она ходит на йогу - такая как она просто не может мне ничо ответить, она просто сука, я знаю. Ну и я в общем в отчаянии я решил в общем написать ей что знаю про канадца и всё такое. И вот я уже встал и тут я решил ещё всё-таки инстаграм сейвер открыть и канадца и короче у нево в сторисах фотки штук 15 одной ретромашины жёлтой. Он её видел на улицах и фоткал весь прошлый год. И вот у него под половиной из этих фоток комментарии мини его рассказы. Сейчас он уезжает из кёльна. Вот он приехал туда в мид марте и собирался 6 недель. Но локдаун и он языка не знает и жил на 'хоспиталити индустри' какую-то и в общем ему ничего пишет не оставалось кроме как выгуливать собаку и БЛЯТЬ 'желать воссоединения со своей дарлинг'. Блять меня это так закрючило. Я пошёл делать курицу я передумал Полине2 про канадаца что знаю, и вот я думал какое же это дерьмо всё что кто-нибудь читая его такой коммент про дарлинг сказал бы 'как мило' а про меня лишь отвращения. Хотя что у него что у миня одинаковая болезнь. Одинаковая невротическая зависимость эта. Любовь эта. Просто ему повезло что он реквайтед в этом плане а я анреквайтед вообще нихуя. И я больной!!!! Он значит не больной хотя он тоже сентиментальный мечтатель и соответственно с неврозом а я больной!! БЛЯТЬ!!!! Я очень зло щас делал курицу. Я не смог отжаться 35 раз как собирался в зле. Лишь 30. И я щас очень устал я разбит сижу я хочу лечь. Мне очень больно во лбу и животе меня тошнит я хочу сна Я БЛЯТЬ ХОЧУ СПАТЬ.


Снова про песни думаю снова статистику бэндкамп смотрю снова там ноль.


Всё, плитка одна конфорка перестала греть.


Я щас посмотрел на сайте ум24застройщика зари нашего и там оказывается раздел квартиры в продаже и там у зари на средних этажах цены 1140тыс за однушку. Это на 150 меньше чем от перепродавцов. Может и не актуально но наверняка актуально. Я лоханулся и тут. Я просто забыл что можно и от застройщика посмотреть. Летом наверняка было дешевле, может даже по 900 они были. А я просто не смотрел. Господи просак. И главно их реально дороже 150 не продать значит никому не нужны. А в Питере ёбнулись выросло всё. Всё из-за Даши. Боже я так хочу спать я сижу со свинцовой спиной она так болит я так хочу выспаться чтоб мышцы отдохнули и мозг но я не могу. Я не могу закончить дела сука.


Я щас собирался делать гхсару монгольскую хуйню как раз нет дрелей нихуя но я подумал я должен писать биографию. А потом я щас подумал да я и её не могу и не хочу. Я хочу только смотреть фильмы вчера вот ночью начал суд над чикагской там чёто про американские протесты времён вьетнама , мне понравилось начало. Но я не могу смотреть ведь я буду мучиться от того что щас будний день и мне надо работать и двигаться к цели а не это. А я нихуя не могу. Я хочу ебли или я не хочу ничего.


Опять кто-то репостнул говнилиум в главные митал паблики в вк. Там много репостов сразу и лайков, всё как и в течении всех этих 10ти лет бывало периодически, куданить репостнут и я слежу читаю комменты. Ну сейчас стёбно типа 'песня дня' и там всё в дерьме песня. Все кто репостнул и комментят - дегенераты. С придурошными картинками неудачника в дачерском стиле. В общем пиздец. Ну а главно я вот смотрю статистику в бэндкампе, ведь те кто только что узнал про меня они же за три секунды могли бы найти и меня и мои новые песни. Нихуя. Понимаете блять? Нихуя. Ноль просмотров и прослушиваний на бэндкампе. Никому не надо. Они в комментах хвалят, а дальше, глубже копнуть - нихуя. Даже Люцифер тот (верней почему 'даже'? Он и есть типичный пример такого неглубокого дебила. Несмотря на то что он что называется добродушный человек. Он дебил. Уж извини, Люцифер если читаешь). Он в тогда, в 2012ом, когда он мой проект открыл он бы мог за пару кликов найти автора меня. Было имя, был вконтакт, я был в вконтакте. Но он там на форуме мастерслэнд или какой-то так называется он начал догадки писать. Что говнилиум это группа. Вот видишь? Он не копнул дальше. Я про cales про чеха того сразу всё узнал, даже не зная английского. Кое как с переводчиками. Потому что я интересуюсь сразу всем глубоко. Я блять так старался делал эти песни. Так долго и тщательно шёл, учил английский. Весь 2020тый год я только и хотел делать песни и работать (пишу 'хотел' потому что щас говорю про тему хотения. Но и делал), а не 'гулять своего пса' как Канадец. И это не ценится!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Блять !!!!!!!!!!!!!! Ну мне плохо. Я так хочу чтобы это ценилось, чтобы была рядом какая-нибудь Даша и она меня обняла и её нежное молодое личико прислонила к моему и я чувствовал её дыхания и шевелящиеся веки с ресницами. Все эти ощущения жизни, ощущения милоты, девичевства. Но этого нет


Я так сильно хочу лечь и нежиться с девушкой, гладить это её личико. Никакой улицы, никаких забот, никаких посторонних глаз и проблем и ментов стучащихся в дверь. Я хочу покоя и милоты это женской. Я блять подыхаю.


Просто уснуть с ней в объятиях. Боже я так хочу.


------------------------------------------

Пожалуйста помогите мне её вернуть умоляю. У меня изуродована вся жизнь. Я не заслужил такого презрения, я никому не испортил жизнь. Меня это очень мучает я хочу помириться


------------------------------------------


Блять я не хочу даже в сообщениях им всем использовать термины презрение. Это всё литературщина. Там не презрение, а неприязнь, фобическая неприязнь живых существ от отсутствия гарантии что оно тебе не причинит вред. Вот что ей неприятно. Я не хочу мыслить терминами литературными. Но как перестроить сразу эту Полину на научный взгляд на ситуацию. А главное через Полину Дашу.


Блять я вчера шёл там аткарскую улицу или какая там где стадион локомотив переходила девка в уггах этих и вся типа современная и вот она была с подругой и она была без всего, типичная Даша в молодости, в смысле без всяких сумок (ведь дом не далеко, не нужно как я носить никакие рюкзаки.) и она была небольшая мне казалось что именно так Даша выглядит. Боже какая маленькая и какая большая проблема у меня в жизни. Целая огромная длинная жизнь изуродована. Сука ну что же такое.


------------------------------------------

Пожалуйста помогите мне чемнибудь

------------------------------------------


А может написать что мол ' я всё равно же не увижу её уже никогда'. Может это сработает послужит им подтверждением что я не знаю про канадца? И может он будет там постить смелее.


------------------------------------------

Мне очень


Вы не представляете как хуже мне становится с каждым днём. Облегчите мне это умоляю. Просто разговором немного. Я признаю что это ненормально и что для такого созданы таблетки. Так мучаются только люди с экстремальным неврозом. Вот это мой случай. У меня наследственность такая, у меня бабка также живёт, она постоянно ревёт, и мама тоже. Мне не повезло. Это не болезнь мне просто не повезло изначально, и в итоге у меня все увлечения, поведение, рефлексы, всё сформировалось ненормально. Но поймите же почему я не могу пить таблетки. Те таблетки (антидепрессанты + нейролептики чтобы большую часть суток спал и был расторможенным) это не лечение, они действуют только пока их пьёшь, нет никакой терапии. И вот эти таблетки они забирают эмоции и все желания. Сразу на второй день я с ними перестал думать о Даше и девушках вообще. Перестал чего-нибудь хотеть и испытывать неудовлетворение вообще. Вы-то скажете 'ну значит так. Главное что другие от тебя не страдают'. Но я не хочу того состояния. Это анти-я, это всё кем я никогда не был. Мне нужно было их пить изначально чтобы не знать другого состояния. Я с таблетками переставал хотеть заниматься своими творческими делами, переставал получать удовольствие от музыки и тех чувств, которые такие же как и у других творческих людей только в моём случае дошедшие до ненормальности, которые я в неё вкладываю. А это единственное что у меня есть и к чему я шёл 15 лет чтобы начать воплощать свои задумки. Мне лучше умереть чем бросить это своё увлечение. Но я хочу жить потому что я хочу продолжать этим заниматься, я очень долго старался я ни дня не отдыхал как вы ни на какие путешествия не тратил. Я только очень много выкинул на вот эти страдания и наброски писем Даше и дневники. Неужели меня нельзя понять как я мучаюсь. У меня нет никакого пути к удовлетворённой жизни кроме как чтобы моя муза мне отвечала. У меня нет никакой альтернативы ей, она уже навсегда, молодость и прошлое только одно, в нём у меня не было мыслей больше ни о ком кроме неё. Всё что я делал когда либо было ради принятия меня другим человеком. Я не могу делать ничего, мне смысла нет ничего делать пока она меня презирает и игнорирует. В итоге я не могу заниматься своими делами ни пока она меня презирает, ни если начну пить таблетки которые забирают всё желания, ни если умру. Совсем нет выхода. Мне придётся уже до конца надеяться что она вернётся когда-нибудь. У меня уродуется жизнь

Я всё равно не смогу больше её увидеть и я не буду просить со мной встретиться, я понимаю что после всех моих угроз мне уже никакого доверия нет. Чем я хуже чем умирающие от боли дети. Я не умру, я буду помещён


Я не нашёл никого. Так получилось что из всех двух девушек которые меня сильно заинтересовали, только Даша продолжила общаться и это действительно роковой момент.

Я не понимаю

Я же никогда её больше не увижу

------------------------------------------


Я остановился на словах 'я буду помещён.'. Мне небывало сонно и плохо. Я хочу упасть и уснуть. Что-то с головой. Конфорка одна только , сковорода так и не жарилась, придётся выносить на балкон попью чай, выпью таблетку и усну. Наверное так. Иначе ебанусь. Начал сверлить как раз когда хотел бы перед сном попробовать гхсару монгольский момент.

Я никогда не смогу закончить песни если умру. Блять ад


Я снова начинаю дрочить третий раз сука..


Блять какая красивая девка щас какала из этого копро сообщества видео.. Боже боже боже я с ума схожу


Я щас просто выкинул час щас 4 часа дня я выкинул час просто сочинил простую мелодию и этот текст и его пел... Кошмар.. Это конец...


Воткнуть в пизду моей Дашеньки

И только чтобы не за деньги

Лизнуть её прямо в попочку

Язык прошёл чтоб по её очку


Слизать прям пот с её спиночки

Забыл хочу без резиночки

Чтоб было нам очень сыкотно

Детей ведь мы не хотим никогда


Блять мне уже страшно. Это всё похоже на скорую смерть. Я уже достаточно умный и взрослый чтобы ничего не бить и не крушить и не попасть в психушку. Но тогда остаётся только суицид. У меня уже нет даже стимула желания убивать. Я ничего не хочу только ебать Дашку будучи молодыми.. Или сдохнуть


Я выкинул просто уже целый день я нихуя не сделал... Я нихочу никакую гхсару делать... У меня вообще нет настроение.. Эта хана полная...


Я буду щас дрочить 4 или пятый раз


Я не смог кончить.


Вечер уже


Alexey Petrovich

В вк меня твари забанили теперь на месяц за цензурную дрочку без рук. Я тут

хттпс/ t.me/joinchat/U-sLDS2FdMSP0RBo

Alexey Petrovich

Нет разбанили! Чериз техпадержку напесал им чо за беспердел. И разбнили

Alexey Petrovich

А то во мне уже бес пердел


Разбанили короче вк. И я кое как гхсару записал там что надо... Щас буду в мелодайн загонять весь вечер. Только загонять! Ровнять больше недели придётся. И наверняка ещё дозаписывать там надо будет.


Весь день готовил на одной конфорке. Щас наконец освободилась разогреваю суп. И буду смотреть этот трайал чикаго. А потом буду загонять в мелодайн и потом ровнять слушая туманную гору, я на 4ом часу аудиокниги длиной 18часов где-то. Мне ужасно плохо от того что главгерои моложе меня на 6 лет!!!! Блять на 6 лет1!!!!!!!! Мне приходится успокаиваться только тем что они выдуманы.

Ёбаные комментаторы кто меня репостнул сегодня, они все либо на 7 лет старше а значит алкаши мужики там всякие маргиналы либо 20ти летние это уже щитай дети!!!! Ёбаный пиздец''!!!!!! Блять как мне плохо!!!!!!


Боже я так её хочу так её хочу.. Мою любимую красавицу Дашу.. Такая хорошенькая.. Как бы я хотел чтобы она меня любила.. Я так хочу её бнять и чтобы она меня любила.. Какое же это счастье я так хочу.. Ведь это могло быть.. Физически на этой земле и в принципе.. Это могло быть.. Если бы только в наших мозгах немного другие процессы были. Особенно в её. Ведь я то уже 'готов'. Я её хочу. Я уже готов её любить и быть с ней. А она нет. Ведь в ней же причина того что этого нет. Она не даётся. Она заблокировала.


Это бы был такой рай... Рай на земле.. Зачем многие вот те у кого это есть зачем они религиознутые? Зачем им другой рай?


Чучуть попробовал объясниться этому люцу наслучай если он чёнить падумал. Он вон кстати говорит что я бездушевный по сравнению с яри. Ну это он про живость звучания имеет ввиду, отсутствие обертонов из-за записи ведро. Но ему без толку объяснять и смысла нет. Поэтому я читао снова про конкретные песни аморфиса вот например.

------------------------------------------

Lyuts Batori replied to Dmitry

Dmitry, ну тогда не боись, как давний слушатель его творчества могу сказать, что хотя новые альбомы Никиты стали техничнее в композиторском плане, но одновременно с тем потеряли в атмосферности и душевности. К сожалению, что-то он с годами утратил. Нет былого задора и искренности в музыке, осталась сухая продуманность что ли. Не знаю как поточнее выразиться.


Alexey Petrovich replied to Lyuts

Lyuts, смотрик и сюда миня репостнули и ты итут админ. Я кстате тут падумал что ты мог вообще от моих наездов на какраз тваи любимые групы положить что эт я как-то лично на тибя. На самам деле нет. Просто савпадает. Для миня загадка вабще как у тибя Бэтори , я ну и Винтерсын ужываются с такой фигнеёй как чилдрын ов бодом напремер или анти кельвинкляйн.

Аморфис не самая фигня, тут и там есть нормальные нотки для миня и какой-то трек в районе 2015 мне даже нравился целиком. Но вот остальное я не могу тратить время слушать.

Вот напремер песня. Для меня всё отстой кроме вон там двух-трёх интересных нот на 1:17. Но я не магу из-за них одобртиь групу. Это отстойная група если у неё только две нормальные ноты на песню. У Винтерсына побольше таких интересных нот, но и длина песен больше, разбавлено слишком скучной фигнеёй, оттово мне и ево неохота слушать, кроме осенней песенки с форест сизонс и первой с первово альбома.


Amorphis Sacrifice 4:01

------------------------------------------


Ну и ещё вот это:


------------------

Alexey Petrovich replied to Pavel

Pavel, не нужно быть богом чтобы слышать что "шыдевры" вашево аморфиса, все эти The Bee, блэк винтер дей и т.д. - это вообще никак не похоже на то что реально всемирно признано талантливой музыкой. Вы мелкая кучка по сравнению с массой и статистикой. И статистика счетает талантливым совсем не похожее на ваше

LikeShow likes50 seconds agoReply


Pavel Kryukov replied to Alexey

А что статистика считает талантливым? И как она это считает? Продажами? Прослушиваниями? Как измерить талант?

LikeShow likes39 minutes agoReply


Alexey Petrovich replied to Pavel

Pavel, просто спросить меня

LikeShow likes23 minutes agoReply


Anna Lunyova replied to Alexey

Алексей, вы такой прикольный, продолжайте, я схожу за попкорном)) расскажете, на каком основании вы принимаете решения? У вас какая-то личная статистика?) А вы сами талантливый?

LikeShow likes15 minutes agoReply


Alexey Petrovich replied to Anna

Anna, я ришенея принемаю на аснавании своей, как это называеца, когнитивной системы. А есле задумывадься над риторическими вапросами типа чем измирять атлант или слушать чужые мненея, то в итоге кончиш как вы, с попкорном и проходными аморфисами в плейлисте..

------------------------------------------


Можно заметить несостыковку. Если я не обращаю на чужие мнения, то как я обращаю тогда мнение на статистику? А она в моей голове. Естественно нет никакой специальной статистки талантливости, я не видел. Но я видел топ рейтинги и видел реакцию слушателей на то или иное, вижу что например восторжения лирикой того же Винтерсына исходят от людей погрязших в эскапизме, в то время как восторжения лирикой маркнопфлера происходят от трезвых насыщено живущих (или даже проживших, в смысле взрослых)людей. Я вижу что качество жизни у тех кто ценит маркнопфлера лучше. Слушатели Марк нопфлера - правят балом в этом мире, они преподают в университетах и прочее. В то время как слушатели Винтерсына сидят в лесу горах с термосом как вон Люцифер или фоткают фотки природы. Ничего личного просто это факт (это я написал если выложу этот текст из дневника там куда-нибудь в коммент где я щас сними общаюсь). Вазможно даже люцфер какойнить чиновник. Но я этого не вижу. Я принимаю решения как я сказал на основании своей когнитивной системы. В итоге все эти знания собраны в одно, создаётся статистика, создаётся некая когнитивно интуитивно аналитическая статистика. По ней мне видно что намного больше плюсов и преимуществ по всем фронтам у Марк нопфлера и его соляков и вообще песен, чем Винтерсына. И для меня настолько же равноценные преимущества вобрать в своей творческой деятельности - вот это талант.


===================================

12 01 21 обед моё утро -- Канадец в Канаде / болит башка до ада / прожил худшую жизнь / анемия 3 раза подряд и 100летняя бабка масло в огонь ада / зарю уже передают но я гхсару и она уносит в 2007 / колоссальная разница при промоушне / идея записать все слова и слоги чтобы в старости делать вокал молодым голосом / начало приключения "выровнять гхсару" / всё вело к Даше, до ада / почему не могу тайминг в ревойс про / Лайхо жил в курортном районе а мне всё запрещено тварь / семантика слова когнитивный в русском и инглише и пошли все эти слова нах / пример дебилизма опять Люцифер / Канадец горы отчаяния лумятся упуск Даши / тайминг гхсары под туманную гору / негде взять девку и я опасный до отчаяния ада / Vинтернет коммент импотентная онлайн агрессия в аморфисе и модератор-Томхарди с кнб-ф превом / абсолютное зло убия / я хочу Дашу будучи собой и мне просто не повезло с увлечениями оставившими меня вне социума а в остальном я как все.


Я уже часа два три назад встал. Канадец в Канаде, видео он едет на коньках по льду шайба, и вокруг где-то всё это в горах, там этот деревяный уютный домик в канадском стиле. Отлично живёт. Отличненько. Прям всё как я хотел. Супир.

Я спал долго и ворочился всю ночь. Я не пойму толи подушка низкая толи мой оранжевый матрас, прямиком из 1996го года который, жёсткий толи ещё чёто. У меня вся спина ноет и шея когда сплю. Я проснулся с огромно ноющей башкой. Я щас дождусь чуть проголодаюсь и буду пить цитрамон. Настолько больно что я даже не рискую отжиматься. Если пройдёт после таблетки буду дрочить с огурцом, я уже решил. Ну и я буду ровнять гхсару.


Вчера я ничего так и не сделал в сонаре платинум, я просто засыпал весь вечер, досматривал чикаго, норм фильм хоть я и многое не понял во второй части. Всё это уже фильмы для взрослых. Я вчера сидел и был в аду. Я так хотел смотреть юношеские фильмы весь тот набор вместе с подругой или даже друзьями. Застать весь тот пласт взросления. Ничего не было. Это кошмар. Это худшая жизнь которая только могла случиться. То есть жить без проблем и долго, как я наверняка буду жить долго, только всё это время сокрушаться о том что не получил самого желанного.


Интересная заметка (жаль что я такое не записывал всю жизнь, а оно случалось постоянно, и оно бы составляло некий такой мысленный фон событий в биографиях). Мне три раза подряд попадалось термин анемия за последние дни. Первый раз кто-то назвал Дашино лицо анемичным. Потом в туманной горе в книжке про анемию главного героя. И тогда я наконец посмотрел что оно значит. Фу. Вампирская тема. Кровь, я не могу это выносить. А особенно то что её мало. Ну и третий раз рассылка quora дайджест какая-то мне приходит. И там про что врачи самое странное слышат от умирающих пациентов. Ну и там какая-то сказала что работала в хосписе и там умирала 100летняя бабка и вот у неё была анемия. Вот три раза я это новое для себя ранее неизвестное (ну слышал слышал но не интересовался значением) слово услышал. А ещё эта бабка вот сказала, как рассказывает та комментаторша на кворе, что когда она поддержала её 'вот видите вы не курили и не наркоманили и как долго прожили!', то бабка ей ответила 'лучшебы я прожила меньше но попробовала больше'.


В гхсаре столько вокалов сколкьо у меня ещё никогда не было. Я загоняю её уже пару часов. Я буду ровнять её неделю наверно. А щас на квадрат64 сайте форуме я додумался посмотрю чо пишут про зарю. Может мне не дошла смс.


Зарю передают уже с последних дней декабря как я понял. Но я буду тянуть. Я сначало сделаю гхсару.

Пока читал тот форум прошла голова и я сразу подрочил с огурцом полуговняно. Огурец кстати до сих пор всё тот из магнита , огромный который про который я писал. Он щас уже усох в два раза почти и пожелтел в светло-жёлтый. Но дырочки в кожуре нет никакой поэтому не гниёт и не вытекает. Когда в них дырочка, то они вытекают.

Щас голова снова болит. Хорошо хоть хуй не болит, хотя мог бы , после той дрочки что я щас задал.

Это ужасно. Вместо девушки и нормальной жизни.


Вон кстати про промоушн. Вчера. Вот репостунли там тыщи просмотров. И ты сразу сидишь и довольный. Работа промоушн за тебя делается. Просто за счёт того что кто-то выложил в паблике где куча всего. Вот других груп так выкладывают каждый день везде. По всем тематическим сообществам по всему миру. А тут только раз за 3 года так меня выложили. И сразу чувствую какая колоссальная разница по сравнению с тем что я на реддите выложу где максимум два человека посмотрят и какая здесь где 10 тыщ за день вчера. Хоть и все дебилы и никого не заинтересовало (но просто выложили я там посмотрел помимо метал паблика второй там паблик дегенератов. И в нём больше просмотров. Поэтому из него есесно никому не интересно. А вметал меня итак знают. Вот выложил бы лучше винтерфан. Но нет. Говнилиум. В говнилиуме обертона и вокал не в ведро. Вот и всё).


Уже очень сокроя буду пить таблетку. Невыносимо больно. С новой силой.


И ещё, с этой гхсарой , все те мелодии 2007го года, (это же грейт холл моя песня), я вновь погрузился в ту ещё более раннюю стадию - весну 2007го года. Сразу после психушки. Я невыносимо хочу быстрее описать это. Но к этому надо подойти. Там было время надежд и предвкушений. Это солнце весеннее с последним снегом и это мытьё моё и дрочба в душе в гостинице той где мама поломоила. Блять я так хочу быстрее туда возвратиться. Но нужно гхсару.

Бля а ещё пока не забыл вчера я вечером думал записать все слова словаря в нескольких вариантах или даже слоги языков английских и русских чтоб когда голос повзрослеет и вообще себя сохранить на вечно. Потом мочь делать песни в старости даже с молодым голосом. Как идея, читатель, ммм?


Пока вгоняю темп в мелодайн. Надо 9 минут чтоб трек проигрался весь. БЛЯТЬ КАКАЯ ОНА КРАСИВАЯ!!!!!!!! Дашка моя. Сука блять она такая красотка. Я так хочу её.. Сука я пойду помою мандарины пока


Всё , загнал гхсару. 3 часа дня. Вроде ничо не упустил, проверил все 19 дорожек вокала. По сравнению с чем там было , чорга , тут у меня все 19 дорожек насыщенные и длится песня 9 минут. Это целая будет эпопея. Целое приключение. Выровнять её. Превратить в искусственное дерьмо от которого я потом впаду в депрессию. Но оставлять как есть неровно и коряво тоже нельзя. А может и наоборот будет круто. Так что это приключение. С пока неизвестным концом. Знаешь что вернёшься но неизвестно каким. Это как в Европу слетать на неделю. И я беру тебя с собой, читатель в это приключение.


Блять я так мечтаю о ней. Сука мне так плохо. Блять! Она такая.. Слушая гхсару и думаю вспоминая прошлое я всё больше её хочу. Всё то прошлое вело к ней. Я должен был с ней как-то познакомиться и побыть вживую, узнать какая она. Блять я так должен был это. Тогда бы была другая жизнь и тогда всё прошлое было не настолько важно. Важно было бы то к чему оно привело. А оно не привело ни к чему.


Я выпил таблетку. Не вынес боли, хоть и щас врятли сработает ибо съел мандарины. Надо на пустой желудок.


Блять так хочу 17 лет и Дашу миленькую. Как те фотки та красотка из зеленограда блондинка и её парень целует на кровати. Прям лицом близко близко друг к другу. Блять я так хочу так хочу молодость и девушку там


Всё, включаю туманную гору и начинаю ровнять. Тайминг сначала. Я бы кстати мог хотябы тайминг автоматически в авто аляйнигне сделать ревойс-про той проге, но это только тайминг. А после тайминг надо питч. А не наоборот. Но сделав тайминг прежде уже это навсегда, там могут быть проблемы и нужно чтобы можно было вернуть прежний тайминг. А он уже сделан и это уже отдельный файл. Заново чтоли тайминг там делать и питч всего остального заново? И вообще тайминг не так долго как питч. Питч в три четыре раза дольше. Питча главная работа. Вот из-за всего этого вручную приходится.


Блять я посмотрел где Лайхо живёт дали адрес. Курортный район блять этот ёбаный. Жил в смысле. Блять как меня щас штормит сука. Что они все могли жить в Европе, что Дашка могла что Винтерсын сука можект. А мне запрещено!!!! Водить машину запрещено!!! Писать приветы девкам сотнями в день запрещено!!!! Всё блять запрещено!!!! ТВАРЬ1!!!!!!!


by 2021 i've come to the understanding that i am not understood by anybody. i've analyzed the reasons of that as far фы. the reaons for that are too numerous, they differ from situation to situation,


Сука опять не то выше. Всё не то всё не то. Но я хочу чото написать туда чтобы было до конца. Чтоб те кто заходит понимали про что это всё.

Надо чтото вкратце и чтобы было понятно что я буду убивать. Только я в конце конечно добавлю прямым текстом враньё что я не буду убивать.


Я прочитал статью на английском про когнитивные функции. И там совсем другое чем в русской про когнитивную систему. В русской когнитивная система - это набор багаж опыта и как он влияет на принятие решение. А в английский про когнитивность вообще - способность усваивать и базироваться на опыте, а это как раз то что я самый первый раз использовав это понятие подразумевал, то есть относящееся к айкью и кретинизму/некретинизму. И это я и понимал под когнитивностью читая научные книги. А в русской статье другое совсем.


Когнити́вная систе́ма, когнити́вная структу́ра (от лат. cognitiо 'познание') - система познания (человека), сложившаяся в его сознании в результате становления его характера, воспитания, обучения, наблюдения и размышления об окружающем мире.


Вот видишь, в итоге я лучше не буду вообще использовать эту терминологию. Пошло всё нахуй к хуям. А уж если общаться с разными обывателями как вчера, то там постоянно неправильные такие понимания одних и тех же понятий. Не один же я только неправильно понимаю. Другие тоже могут. Да и я не неправильно понимал значит. Неправильно по сравнению с русской статьёй. В ОБЩЕМ ПОШЛО ВСЁ НАХ. Чем больше ты используешь терминологии и пытаешься делать как другие, то есть например использовать эти термины например заумные, тем больше у тебя проблем. Ну по крайней мере у меня. А знания от использования тех терминов не прибавляется. Способность понимать природу вещей не меняется. Те термины - это просто слова. И они отвлекают от понимания. Меня невротика, обидчивого, они злят и таким образом отвлекают.


Вот яркий пример дебилизма. Люцифер ответил


------------------------------------------

Lyuts Batori replied to Alexey

'

Падумал что ты мог вообще от моих наездов на какраз тваи любимые групы положить что эт я как-то лично на тибя. На самам деле нет.


Да ну, брось, какие наезды, даже в мыслях не было. Просто имею обыкновение репостить в свои паблики не только восторженно-благолепные отзывы, но и даже откровенно хейтерские. Такая политика дает не заскучать самому и нормально встряхивает подписчиков. Вот, даже под одним этим постом сколько комментов уже понаписали...))

LikeShow likes17 minutes agoReply

------------------------------------------


Видите? Я ему про то чтоб он не обижался. А он, по крайней мере раз он формулирует второе предложение начиная его со слова 'просто', отвечает как-будто я обижался.

Вот и всё. Как же он не дебил? Ну конечно он мог просто по какому-то бзику в его мозге сформулировать второе предложение так. А на самом деле он конечно типа понимал что я это его хотел успокоить чтоб он не обижался, а не жаловался на свои обиды. Но так как он пишет и говорит - это не выглядит так чтобы он понял правильно. Вот и всё. И так я решаю что ты дебил, Люцифер. Один из тех всех дебилов с которыми чтоб не иметь дела я бросил школу и ушёл из социума. И теперь из-за чего не могу жить в Европе.


Вечер 6. Я пока толком даже первую дороже не выровнял тайминг. Сука. Только и обновляю вконтакт и статистку прослушиваний а нигде нихуя нет. Я один сука один. Надо выкачивать архив сторисов канадца, разобраться из какого он города, может разберусь. В горах где-то. У него в его дневнике блоге фотографском было написано 'я будучи провёв детство (ну или как-то так) в Канаде и горах знаю толк в снеге'.. Ну как-то так. Вот сука блядь... Как я бродил в юности и хотел жыть в Канаде и Норвегии и чтобы мочь также хвастаться. Как я всегда им блять завидовал кто там рос. А у меня не было нихуя кроме той мини горки на фрунзе и висты Саратовских гор вдалеке, хуёвые эти Саратовские горы. Я блять хотел чтобы всё было максимально как в тех странах, чтобы я там царил блять, чтоб я там был родным и всё такое. Но нихуя!!! Я сраный ёбаный гопник из Энгельса никому ненужный!!! Сука!!!!!!!!!!!!!!!


Раскалывается башка блять.


А к чему я про канадца и про сторисы. К тому что лумится (loom глагол) вероятность что собственно выйдет замуж за него и они будут там. Если произошло уже даже то что произошло, то уж такое - запросто. Мне надо удерживаться от желания написать Полине что всё знаю. Бля но так хочется прийти к этому отчаянию когда я лежу и засыпаю в кровати. Так хочется это написать, так хочется пригрозить ей убийством, так хочется что-нибудь такое короче. Потому что лёжа в кровати мысли и муки невыносимы.

У меня раскалывается. Я щас буду обедать.


Ханс касторп пока ещё никого не выебал. Ближе к 4ому часу. Но такой как он скорее его выебут. Асексуал.


7 вечера. Болит голова.снова буду пить чай после обеда. Второй трек из 19ти тайминг делаю. Боже как меня мучает осознание весь день того что я не имел секса. Что это для других элементарное дело, просто предлагаешь своему партнёру и делаешь это, а для меня это стало мотивом к полному пиздецу!!! К убийствам детей!!! Из-за невозможности этого!!!! Сука сраная!!! Она ебалась а я нет! Вот блять вот блять!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Ханс кашлянул кровью. Мож его послали в этот санаторий не сказав ему что у него какая-то хуйня, рак.


Дрожащий курсор который сука может просто закрыть программу сдёрнувшись перед нажатием в правый верхний бок делают мою работу адом. И чо из-за этой проблемы менять компьютер? Ёбаное дерьмо блять...


Полчаса спустя

Ужасно ужасно!!!! Я не могу выносить не могу выносить что у них нормальная жызнь а у меня ничего у меня только песни и главное я не хочу ничем заниматься кроме песен. Блять хочу нормальной жизни но я не хочу ничего кроме песен!!! И у меня блять были деньги!!! Я бы мог жить нормальную жизнь в смысле чуть меньше песен но ходить по театрам по клубам с ней или чо она хочет, поездки, было куча денег...!!!!!!!!!!!!!!! Но не было девки!!!!!! Её сука просто не было откуда взять!!!!!!!!!!!!!!!!1

И ещё я когда искал на чо дрочить нашёл видос там какая-то типа бдсм хрень , типа клетка на член поддхватывает яйца и сам член и не даёт ему встать. И он связан лежит парень. А баба ему вибратором где-то под яйцами держит и плюёт в рот. И в итоге он так и с лежачим членом внутри клетки там кончает типа как я с сжатыми ногами. Пиздец конечно это наверно вредно, но я к чему... К тому что каких только извращений нет, в смысле чем только не занимаются!!! А я блять сука сижу в этой ёбаной комнате уже год просто как в тюрьме, во всех этих своих квартирах как в тюрьме. В своём ёбаном доме в тюрьме. В своей жизни и обстоятельствах как в тюрьме. И мне нечего поделать. Просто сука нечего. Её сука блять негде взять1!! Просто сука негде тварь!!!!!!!!!!!!!!!!!! И меня ещё признали опасным. Тот парень который даёт в клетку свой хуй посадить и кончает вот этим вредным образом - он не опасен значит блять ни себе ни окружающим. А я опасен!!! Невинный домашний пацан в 13 лет опасен!!!1 тварь сука!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Полдесятого

------------------------------------------

Amorphis Russia replied to Alexey

Алексей, писать грамотно научись, бох болотный

LikeShow likes33 minutes agoReply


Alexey Petrovich replied to Community

Amorphis Russia, в офлайне мне это скажы за лайхом улетиш ракетой

LikeShow likes10 minutes agoReply


Amorphis Russia replied to Alexey

Алексей, смешно

LikeShow likes5 minutes agoReply

------------------------------------------


Наконецто хоть камуто это сказал и в подходящем месте. Ну хоть там и баба могла быть под ником админа.

Но меня такое зло берёт что я не могу никого убить щас. А Эллиот давно уже убил шестерых и трёх из них вручную. Блять меня такое зло берёт.

Господи только держись только держись... Всё ради песен.. Тварьская сука эти песни...


Боже я бы давно уже искал вариант детского сада , где-нибудь даже тут в провинции, лишь бы побольше детей убить... НО МНЕ ДЕРАЖТ СУЧЬИ ПЕСНИ!!! ЁБАНАЯ СУКА!!!! ТАК ДОЛГО ДЕЛАТЬ ИХ БЛЯТЬ ЁБНЕШЬСЯ!!!!!!!!


И опять. Глянул кто ещё в админах помимо люца , который точно не он, из мужиков кроме баб, там только ещё один. И вот он типа этого который английский актёр в новом фильме безумный макс или как-то так. Который типа богатырь. Он вот такойже комплекции. И он был онлайн как раз. Я вполне представляю что это он так ответил из под профиля модератора группы аморфис.


Блять как я не могу выносить делать эту гхсару когда мне так хочется его убить... Сука просто держись всё ради песен.. Лучше убить ребёнка.. Заснять на видео, убить ребёнка, и побольше... Пусть видят и учатся.. Блять надо держаться.. Обязательно надо записать главные песни сука.. Мне ещё только 28 лет... Инцел мас мёрдер 3 человек в 2008ом щас читал, ну я его уже хэд читал, ему было 48 лет.. Ещё впереди много времени... В 48 есть ещё сила хоть и меньше.. Но убить детей хватит... Главное отжиматься...эспандер ещёбы не подмешало. Чтобы крепче держать.. Причём левую руку... Правой же буду ножом бить..


Позже (читатель, если я пишу позже это обычно через час где-нибудь после последней записи)

И ещё не забывать(это я к моим мыслям которые у меня в данные минуты в голове о Даше на Казачей летом с ней гулять быть её парнем лизать её ножки пальчики, ходить в магазин как он с ней): я хотел девку , ну то есть её, именно будучи вот мной таким какой я есть. Со всем этим неврозом и прочим. Только в неврозе я бы получал настолько сильное удовольствие от удовлетворение какое я бы хотел. Будучи удовлетворённым в принципе, психически удовлетворённым как бы, не нервозником, там просто не возможно удовлетворение таких потребностей ибо их и нет. А если её Сергей хотел лизать её пальчики и ебли в в принципе, то значит он такой же как я. Как онегин. Как николас Фаулзовский, как все мы ебуны. И просто ему как и Онегину повезло. Онегину изначально статусом, а ему как и николасу просто повезло увлечениями, продолжил оставаться в социуме вот и нашёл Дашу и всё это. И я так бы мог. Но я отделился, мне не повезло. Я был настолько невротиком и настолько в обстоятельствах которые показали неинтересные перспективы, что я увлёкся музыкой и отделился. Вот и всё. Но я хочу оставаться тем же и хотеть всего. И чтобы мне не не повезло просто. А не быть асексуалом типа отца или типа тяпкина какого-нибудь.


===================================

13 01 21 ночь уже -- родки дебилы психушка шизофрения и психология последствий / психиатрские видео выПрустили воспоминание пред-Дашиных дней на зелёном переулке.


Блять я даже 3ёх не выровнял! Пиздец!!!! Это пиздец!!!! Боже не успеваю сделать свои лучшие песни.. Сука не успеваю если я по месяцу на одну песню.. Всего их 300 у меня наберётся...

Посмотрел Винтерсына в районе начала 2019го на инстаграме... Он ничо не выкладывает из музыки в смысле готовое, только фотки. Он просто типа готовит там. Ну и вот там короче какая-то будущая песня подписано демо проект. Вот там один гитары, это виртуальные гитары, называются один от имени бога. И тоже вирт бас. Фотка проекта в его кубейсе в смысле.


Позже

Как же мне не повезло пиздец. Они даже не попробовали задуматься и подумать что со мной. Родки. Просто доверились словам и диагнозам грёбаных врачей. А врачи просто исполняют инструкции - оформить ненормальным любого кто не нормален. Оформить НЕ нормального НЕНОРМАЛЬНЫМ. Во слитный вариант слова вкладываю понятие 'непредсказуемо ёбнутый'. То есть с психозом. Если бы они меня диагностировали чётко, нервоз, окр и т.д. А ведь окр слова такого не было!!! НЕ БЫЛО ДАЖЕ РЕЧИ ПРО ОКР Я ТАКОГО СЛОВА НЕ ЗНАЛ ДО 18 ЛЕТ!!!!. Это пиздец!!!! Ведь любой кто знает что такое окр не проигнорирует же факт что у меня окр? Те мои красные как варёный рак руки в районе 12ти лет которые я мыл. Классика окр. И это всё было рассказано врачам. Но ни слова про окр. Шизофрения. Отлично! Чтоб вы все наебнулись и скатились и насадились на острый сук на своей Алтынке!! Бляди ёбаные!!! Им всем похер было. Дезинформировали моих родков левыми диагнозами с самого начала. И они даже поэтому не стали думать чо можно поделать. Сразу опустили руки. Шизофрения не лечится! Пусть сидит дома! Найс блять! даже если бы они и не стали мной заниматься а всё равно решили 'отстать' от меня и разрешили не ходить в школу. То по крайней мере хотябы мама не задепрессировала. Не стала бы мыть полы и мазохиствовать. Это же всё из-за степени отчаяния. Диагноз невроз одну бы степень отчаяния вызвал. Это не инвалид. А шизофрения и психозы, когда с тобой говорят голоса и веришь в магию чисел - это другая совсем история. Это уже кабздец. Тут можно мыть полы и мазахиствовать. Но врачам похуй. По инструкции надо писать шизофрению. И они пишут.


in extremo добивил. В список груп инспирейшн.


Ну а самое главное на меня как это повлияло! Это из-за того что я видел что меня признали НЕНормальным , именно из-за этого я начал им подыгрывать. Выпячивать губы в автобусе, извращения нарочито на форумах и везде. Я был не согласен что я шизофреник. Я был с психами и видел что они такое, реальные шизофреники. Ну и вот. Но раз суки меня сравняли с ненормальными. То вот нате вам. Твари. От шизофреника получайте то что получают от шизофреников. Терять-то мне нечего уже было. Если даже просто тупой учёт в кабинете психиатра потребовал Задраньяна и связи чтобы меня снять с учёта в 12 лет когда мама с дури зашла со мной в кабинет психиатра в поликлинике первый раз, то уже снять официальный диагноз шизофрения было уже нереально. Поэтому чудить или не чудить разницы теперь не было.

У меня был нервоз, депрессия сложившаяся от множественных неудач за жизнь и отчаяние. И никакая не шизофрения. Изначально нервоз. Дальшле ненормальные увлечения всё детство, игуаны эти все и обсессии сделать какие-то сальто которые никому кроме меня были не нужны. Из-за увлечений асоциализация. От видимости что нет перспектив на девку, а это мне невротику было нужно больше всего на свете, у меня развилось отчаяние и вылезли наружу все эти окры, каторые я, незная что это окры и нервоз и по разным обидам будучи обиженым на всё вокруг, выставлял нарочито за психозную какую-нибудь ебанутость (выдумывал истории про что я иисус и везде трупный яд). В итоге создал идеальную картину себя, основание для того чтобы государственные исполнители инструкций, врачи то есть, как раз таки именно эти самые грубые и примитивные инструкции и исполнили надо мной. Твари.


Второй чай и буду спать. Невыносимо хочу спать. 3 часа ночи почти. Касторп пока всё никак не поймёт почему лицо горит и мёрзнет он.


4 ночи. Я щас нехило посидел в пабликах и ютубах по психиатрии. Разных там комментов понаоставлял. И тут у меня случилось что-то типа по-Прусту. Я вытянул из закромов памяти воспоминание что в дни Даши, прям вот ровно 9 лет назад в те дни я плотно смотрел те передачи с каким-то пухлым ведущим-психологом и там в гостях были разные другие психиатры и в общем я пропитывался всей это темой. Блять у меня прям слёзы. Я ПРЯМ ВИЖУ ТЕ ДНИ И ТОТ КОМПЬЮТЕР МОЙ И КАК ОН СТОЯЛ И КАК Я ВСЁ ЭТО СМОТРЕЛ НА ЗЕЛЁНОМ ПЕРЕУЛКЕ ПОКА БЫЛИ ПОСЛЕДНИЕ ДНИ В ЭНЕГЛСЕ МЕНЯ И БЫСТРОГО ИНТЕРНЕТА. БОЖЕ Я ПРЯМ ТАМ. И СКОРО, ПРЯМ ЧЕРЕЗ несколько дней будет Даша. Молоденькая, твиттящая, милая моя. Она уже в закладках.


Пол шестого я щас пойду спать. Блять я представил ласкаться лицом по её лицу. Сильно прям прижиматься к щекам ко луб, чувствовать жёсткость её анатомии под гладкой кожей. Прям всё это чувствовать. И реснички, и дыхание. Прям живая Даша впереди передо мной. Прямо вот, здесь, ближе некуда ни миллиметра не отделяет. Боже.


===================================

13 01 21 полдень -- отчаянные наброски Полине2 про таблетки / 107 миллиардов и сон от заката до рассвета с ампутацией к теме наказания / наброски Полине2 боле мене уже / романтика мордой в письку / не принимаю помощь воображаемых поставщиков девки / вина и ёбаные понятия-устаризмы / Касторп - гей и вспоминаю своих Славиков и Коровиных / добавка к наброску Полине про волю, философщину и доведение до гонца и жалость до извращения / Томас манн Краковский и пример как знание пока не станет опытом не повлияет / у того кто поехал от потребности девки именно у него её и нет - у меня / по югре выплаты были а я ебался с никому ненужными песнями сидел / электрички тема поездов и Москвы и сразу перенос в Питерскую молодость надежд до отчаяния / добавка к наброску Полине про витание в иллюзиях и спуски на землю но из-за ада снова в иллюзии.


Проснулся от того что воду в трубах отопления сливали шум. И больше не уснул. Мучился лежал час представлял как глажу Дашеньку. Мне очень плохо


------------------------------------------

Пожалуйста ну помогите мне чемнибудь.. Мне нужно её вернуть..

------------------------------------------


Мне без толку объяснять ей как мне плохо... Полине..


------------------------------------------

Я не могу пить таблетки вы можете это понять? У меня из-за этой ситуации изуродована вся жизнь и психика. Я выкидываю деньги, я не могу спать.

У меня только три варианта

------------------------------------------

Блять блять я блять.. Я не знаю как сформулировать..... Я чувствую у меня только дна попытка осталась с Полиной2... Я уже засыпаю а даже чай не начал пить... Я совсем не спал.. Меньше 5ти часов.. На бэндкампе ноль.. Везде ноль...


Блять я не считаю что я должен пить таблетки, даже если встать на сторону 'делающих всё как положено', всех этих 'правильников'. Таблетки те которые изобретены - уродуют. Они работают грубо, они вместе с одной проблемой создают инвалида в целом.


------------------------------------------

Вы считаете я должен пить таблетки. А я не считаю


Вот мне сейчас в ситуации до которой я дошёл с этой историей хуже как никогда в жизни. Я уверен ваша (и Дашина и вас всех)позиция - мне надо пить таблетки. Но вы знаете как действуют эти таблетки? Поговорите со мной об этом пожалуйста

------------------------------------------


У неё просто нет смысла говорить. Я один из 7ми миллиардов и из десятков миллиардов предшествующих людей прошлого. Я поживу и умру как они и как она. Мы все умрём в любом случае, смысл ей заботиться о длине и качестве жизни какой-то крошки, одного из десятков миллиардов?

Я загуглил: 107 миллиардов человек жило на планете. Отлично. И я крошка чего-то хочу от крошки?

Ещё мне снился сегодня сон, меня этот Марк Полинин и все Дашины друзья пригласили типа в какой-то клуб на вечеринку под предлогом что увижусь с Дашей, но я конечно понимал что скорее всего просто ловушка, но я всё равно шёл ибо мне было пох, я буду жалеть лишь тогда когда то чего я опасаюсь реально произойдёт. И вот естественно, я зашёл там были эти все мигающие лампы как на дискотеках и музыка, и они все на меня очень зло начали смотреть, как в каком-нибудь от заката до рассвета, постепенно один за другим обратили на меня внимание и начали устраивать мне ад. Я почему-то конкретно в этом сне боли не чувствовал, но они мне уже и ноги переломали и всё. Но по настоящему я начал орать, правда это мне уже не снилось а я скорее всего допридумывал в моменты просыпания от шума батарей, это когда они достали нож и собрались мне чёто отрезать. И я в принципе представил уже проснувшись каково бы это было если бы это было на самом деле. Я бы пообещал всё на свете, я бы пообещал (и скорее всего был бы реально травмирован и реально бы никогда даже не позволял себе вспомнить про неё) никогда не вспоминать Дашу, лишь бы мне ничего не отрезали. Вот видите? видите, что помогает? Только насилие, только угрозы


------------------------------------------

Вы понимаете что те таблетки которые изобретены они вместе с тем что убирают те желания (и причём здоровые, просто от долгого неудовлетворения гипертрофированные) из-за которых человек страдает, они ещё и убирают


Вы понимаете что те медикаменты которые изобретены на данный момент и предлагаются в моих случаях они работают грубо, они убирая что-то одно убирают вместе с этим всё остальное... Делают инвалида. Сейчас у меня всё нормально кроме этой обсессии и депрессии дошедших уже до ужасной стадии. А в остальных отношениях я полностью нормален. А с таблетками я инвалид, я их пил я знаю. Что мне делать в этой ситуации? Поговорите со мной об этом... Мне не к кому больше обратиться...


Я просто помешан на этой теме сострадания.. Я не верю что Даша, которая читала достоевского и всё такое, была бы также лишена жалости (как тот аноним мне писавший сказал) если бы задумалась об этом.


Вы понимаете что те медикаменты которые изобретены на данный момент и предлагаются в моих случаях они работают грубо, они убирая что-то одно убирают вместе с этим всё остальное... Делают инвалида. У меня всё нормально кроме этой обсессии и депрессии дошедших уже до ужасной стадии. В остальных отношениях я полностью нормален. А с таблетками я инвалид, я их пил я знаю. Кроме таблеток психиатры больше ничего не могут предложить. У меня этой её окончательной блокировкой в 2017 вся жизнь изуродовалась и мне хуже с каждым днём. У меня нет вариантов никаких. Только суицид, но я хочу жить. Или каким-то образом исправить сложившуюся ситуацию с Дашей. Я не могу без хоть какого-нибудь контакта с интересующей меня девушкой, у меня это проблема всей жизни.. Хотябы видеть её.. Но теперь же я лишён всего вообще, за прошлый год я понял что она пропала навсегда.. Это ад на земле для меня теперь.. Я был бы рад переключиться на какую-то другую но мне просто негде её взять, мне мой врождённый невроз сформировал такие интересы и такую жизнь в которой никому негде взяться... Это в смысле по нормальному кого-то найти, в реальной жизни.. Просто негде.. А как с Дашей, в интернете, так уже никогда ни с кем не сложится.. Там было какое-то невероятное совпадение всего... Что мне делать в этой ситуации? Поговорите со мной об этом... Мне не к кому больше обратиться... Вернее я ни к кому не обращусь.. Если не вы, то со мной никто больше не поговорит..


------------------------------------------


Последний абзац более менее уже... Блять я щас представлял что она на спине и в трусах и я просто сбоку нагибаюсь и утыкаюсь лицом в её трусы где писька , в этот треугольничек, между бёдер её туда мордой и просто так лежу и мне хорошо.. Я там где всё начинается, самое главное место в этом мире, без которого не будет вообще ничего

Два часа дня. В 11 проснулся.


Просто лежать так с ней. В той маленькой комнате на Льва кассиля, как где я видел когда с утра к родителям заходил и они там лежали. Я постоянно воображаю себя с девушкой такойже светлой комнате с утра или вечером. Я так хочу чтобы это был я там и моя девушка и мы вместе в одной кровати.


Я вот когда пишу такие тексты как последний вариант где меня уж ну никак нельзя не пожалеть, всегда сразу представляю воображаемую какую-нибудь знакомую бабВальки например, какую-нибудь ту нину фёдоровну которая фаберлик торгует и постоянно инициативная, какихнибудь вот тех вечно оптимистичных знакомых родителей, особенно из детства (щас то у них и нет знакомых кроме у бабВальки), людей со стороны, которые берутся 'подогнать' мне какую-нибудь девушку. И они мне подгоняют таковую, только она естественно совсем нетакая какая мне нравится, а главное она с окраины, она без амбиций (а иначеб она давно бы уже не водилась с родителями бабками и не была 'не пристроена'), ну и в общем вот так. И тут мне сразу критиканы начинают 'ага, вот оно что. Хочешь не простую а золотую'. И тут как в замкнутом круге по новому начинается хейт в мою сторону, весь мир против меня, те же нины фёдоровны тотчас же перестают быть дружелюбными, молча уходят, оставляя моих родков разбираться со мной самим и подсоветовывая им сдать меня врачам ибо я безнадёжен.


Позже.

Про последний абзац. Ну и всё это критиканство и хейт это естественно от понятия 'вина' до сих пор не вышедшего из употребления и ещё долго не выдущего. Любую тягу включая мою тягу к определённой внешности и определённому статусу можно обосновать научно. Вины никакой нет. Эгоизма никакого нет. Мании величия никакой нет. Это рудименты устаревшей литературностей логики. Я страдаю, вся жизнь изуродована вот этими устаризмами, ёбаными понятиями архаичными. Из-за них хейт в мою сторону, из-за них презрение в мою сторону и прочее. При чём из-за них и все другие страдают. Например те же дебилы инцелы из-за них страдают, всякие те философствующие двачеры. Но они же дебилы, они вот не задумываются о том что я тут задумываюсь и как мыслю. И они подпитывают все эти дикаризмы, позволяют им дальше существовать, т.к. мыслят ими сами. Ну не все конечно. Есть единицы как я. Но основные масса всё-таки дебилы. И от них я и ушёл из социума.


Ужас... Я продолжаю думать что написать Полине.... Касторп гей... 7ая дорожка тайминг начинаю...

Хотя даже мне конечно знакома симпатия к каким-нибудь пацанам... Например тот слава на гимнастике, или потом другой в кристале.. Который матершинник.. Они оба были как раз тоже как у касторпа его с узкими какими-то глазами... Тут сильно влияет внешность и это не обязательно сексуальное влечение... Тут скорее зависть к их внешности и физическим данным, у меня было так по крайней мере... Они были выделяющиеся... Какой-нибудь тяпкин, пельмень - такой бы мне никогда не стал привлекателен... Но и не только внешность вообще... А в принципе бывает что кажется что 'родственная душа'. Те оба пацана на гимнастике слава и другой они были очень успешными и заинтересованными в гимнастике.. Трудяги.. Поэтому я за ними наблюдал и хотел бы подружиться... Также тот другой, белобрысый с серьгой.. Сергей коровин.. Кстати найти может? Его можно найти белобрысого... В вк.. Но к нему я не так сильно есесно привязывался, как к тем двум... Просто он тоже был трудяга, и ещё он отличался вежливостью и скромностью.. У него лучше всё получалось, он был с маленькой головой и более гимнастическими пропорциями, более лёгкий... И ещё у него был рюкзак король и шут, который меня впечатлял мрачной картинкой и который через год я начну слушать...


Добавка

------------------------------------------


Не знаю сколько у меня попыток осталось прежде чем вы меня заблокируете, добавлю поэтому ещё всего остального что вспомню..


Ну помогите мне чемнибудь, как-то её вернуть... Просто каплю общения периодически.. Я моментально изменюсь я удалю из интернета всё связанное с извращениями, и никогда этого больше не проявлю.. Я делаю это чтобы мне было ещё хуже чтобы не страдать от ситуации с Дашей..

Если там презрение, то я считаю я его не заслужил, я могу объяснить свои поступки.. Презрение в принципе невозможно когда понимаешь природу поступков.. У всех поступков есть же причины.. Я не понимаю всех этих вещей типа 'воля'.. 'воля не делать'(отсутствие чего в одном человеке и вызывает презрение к нему у другого).. Как я мог выбирать что-то не делать если бы мне стало хуже.. Это всё философские понятия, я их не понимаю.. Я помню Даша в последнее время её доступности увлекалась этой всей философией.. Ну почему бы ей не объяснить мне такие вещи если она умнее и понимает.. Никакие врачи этого всего объяснять не станут, для них тоже как и для меня важны лишь материальные факты, опираются только на них, а не риторические заключения.. Почему ей не попробовать снова со мной поговорить спустя эти годы.. Она же наверняка не осталась на уровне советов искать утешение в том что кому-то в мире ещё хуже.. И у меня понимание вещей тоже же повзрослело.. Я был очень раним и истеричен.. И уже тем более ранее 2017го года.. А она перестала читать мои длинные сообщения уже раньше... Неужели я буду всю жизнь пожинать плоды того как я мыслил в глупой молодости..

А если там(более понятное мне и надеюсь так и есть) просто 'он болен ему надо лечиться', то вот, в начале я пояснил почему мне не подходит 'лечение'.. Я могу подробнее объяснить..

Я никому не причинил страданий и не собираюсь. Не рассчитывайте что я самоубьюсь.. Я хочу жить и заниматься своими любимыми делами... Как вы своим учительством.. Я же вот даже похож на вас в этом, вы могли бы меня понять, как мне кажется.. Я своим занятием занимаюсь вообще без перерыва и забесплатно и даже наоборот теряю деньги и жертвую качеством жизни.. И я тоже учил английский, если вы не знаете, и сравнительно преуспел.. И не зная Дашу и вас всех я бы даже не начал, потому что даже бы некем было бы вдохновиться, будучи не сталкивавшимся в жизни ни с кем кто бы его знал..

Вы же все внутренне или даже открыто желаете чтобы я быстрее уже натуральным образом дошёл до крайности что-нибудь натворил и меня изолировали наконец и вы все спокойно вздохнули. Ну за что мне это? Быть там для меня был кошмар, в несвободе, в сотни раз хуже чем вот сейчас я тут реву целыми днями.. Другие переносят нормально но я сидел там и даже на таблетках бился головой об стену чтоб только умереть и не быть там.. И это я ещё в детских и простых психушках был, а не тех где 50 убийц лежат в одной комнате.. Я не хочу до туда дойти и всё из-за того что одной девушке просто лень, или что там такое, немного говорить со мной иногда..

Не могу представить что ей всё равно.. С самого начала я увидел её совсем другой, читающей достоевского, не блокирующей меня в отличии от тысячи других кому я писал, способной к жалости... И теперь так.. Ну как так? Для меня тема межчеловеческой жалости и взаимопонимания была всегда чуть ли не самой волнующей в жизни, главной ценностью.. И тут вдруг прямой удар по этой ценности. Меня это извратило, и продолжает, и я ещё вдобавок, как сказал, использую это извращение чтобы сделать себе хуже.. Я хочу остановиться, но не могу, мне очень плохо, всё застряло на одной фазе для меня..


Вот я всё описал максимально искренне и в общемто даже подробно.. За исключением возможно самого первоочередного вопроса - в каком смысле таблетки действуют грубо, что они там такое забирают вместе с проблемой. Чтобы такие вещи объяснять нужно договориться сначала о значениях слов, понимать что собеседник понимает под тем или иным понятием.. Там всё очень просто, и я такие вещи понимаю мгновенно, но я знаю что если у собеседника нет какого-то опыта, то бывает чуть ли невозможно объяснить ему даже вот самые элементарные вещи.


------------------------------------------


6 вечера

Щас в тему что я вчера только по-моему писал про то что читая Фаулзов нового ничего не узнаёшь просто в красивых словах вот например щас в Томас мане (кстати я если читатель не понял, читаю её как и потому что нужно что-то читать и освежить инглиш пока выравниваю, так и потому что это одна из главных книг во всех рейтингах, так и , что самое интересное, потому что вместе с Джонфаулзом и бовари и другими это одна из 'собираюсь прочитать' у Даши на том сайте) , ну вот короче щас в Томас мане лекция доктора краковского на тему что секс не ради детей - болезнь. Вот как интересно! Ещё и читает озвучивальщик который читал мильтона я слушал. Ироничная интонация (как он произносит of course когда касторп о чём-то догадывается). Прям заслушаешься. А только услышал ли я что-то новое? Нет. Все подобные темы в разных других формах я уже встречал и сам думал. И будет ли вот то что я щас в очередной раз был напомнен про неё - будет ли это влиять как-то на меня? Нет. Эта тема рассказанная в такой форме конечно останется в моей голове. Но она никак не будет на меня влиять. Например, вот смотрите. Допустим я казанова дон жуаном становлюсь и буду иметь баб и всё такое. И вот я буду помнить эту тему , я просто буду её невротично вспоминать и помнить что она есть. Вспоминать слова этого краковского что то чем я занимаюсь это болезнь и что я приду к упадку. Но я буду продолжать это делать. И в итоге я приду к упадку. 'доебусь' до какого-нибудь пиздеца. И вот когда этот пиздец придёт когда я испытаю на себе это, только тогда эта тема начнёт на меня действовать. Я должен столкнуться с вещью в реале. Я это даже сегодня уже писал рассказывая про сон.

Ну вот пока всё что я хотел сказать на эту тему.


8ой трек в мелодайне тайминг. Кошмар.

+-+-


Восемь вечера

10тый трек делаю... Я делаю их как работ... Это рутина которую роботу не пожелаешь... И я только тайминг.... Представь читатель сколько мне придётся тебе ещё дней рассказывать про мелодайнинг гхсары.... Минвайл я только и ем и пью чаи и ем конфеты... Всё, у ганса начались заигрывания с русской.. Я постоянно широко улыбаюсь когда слушаю такие моменты в книгах... Также и в гэтсби и Фаулзе и флобере.. Это самое счастливое что есть на земле.. Это то ради чего я жил, о чём мечтал и чем в общемто и занимался в детстве...ну, вображал что занимаюсь... Со всеми теми катями, близняшками и прочими... Эксепт зэт они никто меня не любили и либо шугались либо просто не знали обо мне как близняшки... Самое счастливое что только может быть это когда они взаимно заигрывают.. Этого было ни разу в моей жизни.. У того кому этого больше всего хотелось, больше всего жаждал, в отличии от касторпа и николасов, болезненно жаждал, именно у него этого и не было нихуя.

У того кто в отличии от какого-нибудь толяна, про которого я сегодня прочитал что он сам рассказывал что живёт с мамой и бабкой в квартире на деньги от сдачи второй квартиры(это я на дваче был сегодня и в трэде про него увидел скриншот сообщения от 2006го года), вот в отличии от него у того кто читает книги, пишет музыку сложные песни, живёт отдельно, во всём повезло, имел деньги... Именно у него этого больше всего и нет... Откровенно ненавидим и отторгнут девками...


10 вечера

Блять только щас понял по югре уже с декабря переоформления застрявшего долга ёбаного можно было уже оформить!! А я сидел и дрочил блять песни!!! Сука!!!! Полтора месяца проёб!!!! Блять и мама не отвечает!!! Там нужны документы каторые в Питере!! Блядство!!! Ннн-у аж 230 тыщ выплатили.. Ебать.. Мне бы могло 400тыщ..

Ёбаные песни!!!! И надо срочно пока платят там арест продлили на 2 мес только этому хотину..


И снова, снова все те чувства как в сучьих прошлых годах, уже навсегда ушедших.. С уже навсегда ушедшими чувствами но вот так больно и остро напоминающими о том что они были... Беготня, спешка, попытка удержать деньги которые как вода сквозь пальцы, сколько ни пытайся... Параллельно слушание аудиокниг, шотландцев, арчи фишера, озерки и банк ббр, боже, Даша в Саратове молодая красивая..... И вот раньше было пох на неудачи... Впереди была молодость и ещё много интересного... Казалось, хотябы.. А щас всё... Щас можно было бы на сидячих на автобусах поехать в Москву.. Там быстро всё сделать.. Но уже всё.. Хочется смерти а не этого всего... Говно.. Говно..


Я смотрю какие электрички есть чтобы из аткарска только до московской области и остальное электрички... Но у меня в глазах все те годы мои и поездки и мысли про Дашку блять, про то что всё ещё впереди, про то что она тоже так ездила, но я ездил больше неё и ей есть в чём мне завидовать я в Питере а она в Саратове, у меня преимущество... Сейчас я на дне... Так быстро всё вернулось в это изначальное дерьмо со мной биинг на полном дне по сравнению с ней, и уже жизнь наша подходит к матёрой зрелости, возрасты наши.. Мне так плохо мне так плохо... У меня ничего нет кроме этого дневника...


Блять мне так плохо... Пока другие получали деньги хоть какой-то результат от жизни... Я сидел в декабре вот этом и смотрел как у меня в день по 0-3 прослушивания на бэндкампе и никому моё творчество и труд нах ненужно.. Сраный сука пиздец.. Не могу... Я щас наверное буду Полине2 отправлять...


------------------------------------------

Я писал это всё под сильной иллюзией что вы всё это прочтёте и прореагируете.. А


Я почти каждый день последние пару месяцев сочинял варианты писем вам.. Как это со мной и бывает, даже это превратилось в обсессию.. Нужно что-то делать, я решил сегодня уже всё в одно вот это собрать и потравить, понимая что скорее всего заблокируете.. Но я всегда это всё вам сочиняю как бы под иллюзией что вы прям будете это читать и отреагируете.. Если бы вы были в моей ситуации и состоянии вы бы понимали как отличается мышление когда долгое время живёшь сам с собой дома от того когда живёшь активную жизнь с постоянным решением срочных бытовых проблем из 'вне', а не вот эти все связанные с психологией, тем что творится в мыслях... И вот пока сегодня это писал вот одна такая проблема из вне напомнила о себе и она меня спустила на землю и вот сейчас сижу мне стыдно за всё что я это писал, стыдно в том смысле что я представляю как вы даже дальше первого слова возможно не прочитаете.. Стыдно, или в смысле как-то даже смешно за себя, неужели я вот это всё делаю, кому-то пишу, про какие-то неврозы, про каких-то пятьдесят убийц.. В то время как мне вон надо ехать в Москву по поводу того моего банка и потерянных денег... Но я знаю что стоит этим проблемам кончиться и мне снова сесть в рутину квартирной жизни как тут же всё вернётся, оно вернётся уже даже сегодня когда лягу спать, я не смогу уснуть я буду думать что вам ещё написать, у меня будут течь слёзы, этому нет конца.. Мне так обидно что у меня такая жизнь и такая психика.. Я так хочу просто жить заниматься

------------------------------------------


Я вставил вот это только щас в тот набросок:

.. Хотябы видеть её.. Но теперь же я лишён всего вообще, я понял что она скрылась навсегда.. Это ад на земле для меня..


Надеюсь Полина это прочитает и передаст Даше и они подумают что я не знаю про канаца...


Я так и не дописал ей ничего... Пол двенадцатого... В гхсаре всё ещё 10тый трек... Мама не перезванивает, навсе номера ей позвонил... Не созванивались с 5го числа...


===================================

14 01 21 ночь уже -- отчаяние о разном а на улице метель как 9 лет назад / Полина2 инст про маму Даши. Теперь знаю что она училка.


12тый трек... Мама ходит там в родник за водой кран не работает.. Была не дома.. Я не могу я не хочу завтра ничего делать... Мне всё напоминает о всех тех моих деловых годах... Которые вели к говну.. Которые вели блять к нулю посетителей на моём бэндкампе и отсутствию у меня какого либо успеха и все те девки типа вот на которую я дрочил час назад с этими идеальными красивыми ножками такая лежит и недоступная мне , протрудившемуся 15 лет с этими песнями и попытками удержать деньги.. Сука бля.. И главное Дашка постаревшая.. Я боюсь увидеть как она выглядит... Теперь уже правда боюсь.. Даже в феврале тогда с канацем она выглядела старо... В июне в окне у не такая уже взрослая форма головы, она вся такая взрослая уже... А щас... Боже прошло 7 месяцев... Это 1/55 всей нашей жизни прожитой.. Естественно она постарела ещё больше... Бляже.. Божля... Госпоблять...


Я просто блять сижу и глажу себя.. По лбу по лицу, где нет щетины.. И представляю что это она.. Такая живая такая нежная..


На улице метелж самый настоящий... Тот самый, 9 лет назад.. Даша уже в закладках или с дня на день... Та самая строго-грустно и в тоже время разратно выглядящая за счёт сидения в трусах на кровати.. Как кобра в стойке..

Я не ответил маме щас надо было переговаривать какие документы фоткать.. Я не хочу ничего.. Возможно я завтра никуда не пойду.. А завтра идеальный день у меня ни еды ничего, как раз бы всё сделать... Но я не хочу ничего сука...


А Полина2.. У неё сторис, она всё на тему профессионального учительства.. С коллегами типа и со студентами интерактив.. Спрашивает посоветуйте секундомер приложение чтоб подсчитывала сколько тратит время на ответы в соцсетях, подготовку к задачам..... Ну нет, раз она СЕКундомером измеряет своё время... Мой текст она конечно не будет читать...


А, нет.. Она написала наоборот секундомер не предлагать.. Какая-то шутка наверное... Не знаю короче...


Блять я сижу уже час ищу где же та фотка и в каком контексте у Полины2 Даша написала 'а представь каково нам'. Я так и не нашёл. Неужели удалила... Я просто смотрел ту фотку с телефона летом и там ещё ничо не сохранял тогда...

Но зато я нашёл вот что :


------------------------------------------

prenglishtv

Тонкое кружево воспоминаний привело меня сегодня к началу моей английской истории. 1 класс школы. Сейчас этим никого не удивишь, даже в дет.садах изучают иностранные языки. Но тогда это было приятным бонусом для родителей: статус школы сразу был на уровень выше, если дети учили английский.

⠀

В то время я дружила с одной девочкой, она была дочкой сотрудницы школы (интересно было бы сейчас её найти 🤔).

⠀

Однажды мы вместе с Дашей внезапно опоздали на урок. Совершенно случайно! 🙈


Опоздания карались почти что пытками! В качестве которых нужно было поздороваться, извиниться и объяснить причину нашего позднего прихода.

⠀

Наши глаза налились слезами за пару секунд, груз невыполнимого лег на "первоклассные" плечи. Решение пришло моментально - надо идти к маме Даши и просить её зайти с нами в класс.

Проблема была мигом решена. Мы вздохнули и... Растерянно выдохнули: мама идти с нами отказалась. Оставался лишь один выход...

⠀

В тот день на ней был красный костюм, что уже говорило о настроении и настрое. Волосы уложены. Она всегда прекрасно выглядела. После окончания второго класса нам рассказали, что она уехала жить в Англию. Мы с одноклассниками подумали: "Потому что красивая..." и снова вздох и выдох, на этот раз с облегчением.

⠀

Кто пришел ей на смену? Я, честно, совсем не помню. В моей памяти остались лишь три впечатления от моей первой "англичанки": мы с Дашей у дверей, красный костюм и звездочки "Kosmostars"... Но это уже другая история.


------------------------------------------


Врятли она про какую-то другую Дашу...

Всё понятно теперь... Мама Даши..


А, вот нашёл, и сразу тут коммент Даши


Сентябрь 2020

------------------------------------------


prenglishtv

DELTA Week #1

Выжили все, но...

⠀

Самые свежие впечатления от первой недели с заданиями и проектами:

⠀

✅ Из положительного:

Хорошая организация

Профессиональные тьюторы

Четкая система

Доступ к необходимой информации

Интерактивность

Большая команда единомышленников

Новые знакомства

⠀

❌ Из отрицательного:

Большой объём информации

Списки литературы только пополняются

Несколько групп в whatsapp и форумы, которые желательно регулярно мониторить

Слишком жесткие требования Кембриджа

⠀

Лично мне нужно работать над тайм-менеджментом и продуктивностью. Замечаю за собой, что глазами бегаю по книге, а мысли где-то совершенно в другом месте. Или начала работать над практическим заданием, а тут посыпались сообщения в whatsapp и нужно срочно всем ответить и т.д.

⠀

Надеюсь, что не у меня одной так. 🤞🏼

*************************************************

lckbstrd

Если тебе надо работать над тайм-менеджментом, то для нас тогда уже вообще все потеряно 🙊

15 нед.Нравится: 1Ответить


Фото профиля prenglishtv

prenglishtv

@lckbstrd Тут какие-то просто другие уже - космическо-божественные уровни пошли 😳😬

------------------------------------------


Что же это значит блять??????? Ну что такое... Кто она... Даша моя... Чем она занимается... Кому 'для нас'?

Блять мама училка.. Строгая.. Пиздец... Да она вполне могла быть училкой где-нибудь там когда я туда поступал... Фор ол ай ноу, ши могла меня и захуярить на том экзамене блядском!


Да блять мало этого, она вполне могла (если она могла помочь с пощадой за опоздание) быть каким-нибудь завучем там.. В смысле не просто долбаной училкой..


Блять какая она крутая дашка.. Идеальная.. Я навсегда с ней


Я так и знал! Блять я так и знал!!! Классическая дочь строгой училки.. Ну блять ну знал же... Чувствовал.. Блять я так её хочу.. Сука.. Я так её хочу... Блять идеальная девка... Блять сука ёбаная.. Идеальная девка.. Вся жизнь без толку... Блять


Закончил на 16 треке 191 такт... Ёбнуться... Всего 20 треков кстати не помню писал ли.. Я только сегодня заметил... Сука сраная..

Всего 20 треков кстати я только щас увидел

08 47 Томас ман. Спать падаю


===================================

14 01 21 день -- на почту за выпиской асв / нервоз и муки ада из-за сроков выписки и может надо в Москву / буква ю между точками и другие искажатели передачи настроения в дневнике.


Я со слезами на глаза быстрая заметка тороплюсь на почту делаю тут разные заявления пишу с документами вожусь весь бью себя я не могу ненавижу всё что я делаю всё было ради Дашки блять а щас непонятно зачем только ради сраных денег сука хочу выкинуться с балкона нахуй


******

День


Блять гавно гавно!!! Сука!!!!!!! Я сегодня ходил отправил запрос на выписку. Весь день выкинул блять ни одна почта в районе в четверг именно не работает ходил в жопу в эту за 3 километра. Накупил жратвы, куча нервов, готовить теперь дохуя. А самое главное блять!!!! Пока выписка дойдёт пока эти комплексные инвестиции (там надо переуступку сделать с той оштрафованной на новую. Оказывается с ноября уже эта тема а я мониторил но нихуя не понял блять!!!! А чем раньше свяжешься тем больше получишь потому что потом он перестанет платить когда его засудят или когда у него наоборот не будет стимула у хотина откупаться). Пока эти комплексные инвестиции пришлют мне договор пока я его отошлю сука блять... Я весь день выкинул но понимаю что нужно лучше в Москву ехать блять... А я забыл сегодня у асв по горячей линии спросить можно ли взять там выписку вручную!!! Блять я всё забыл сука!!!! я потеряю в итоге больше двух месяцев и в итоге получу на 500тыщ меньше!!! Хотябы ради 1го месяца съездить.. Но блять пока я билет пока туда сюда сука ещё жратвы наготовил уже на 600 рублей купил а оказывается есть курица недоеденная.. Ёбаная блять.. Пока я это всё, уже моё письмо дойдёт... И максимум может я недели две только выиграю!!! И вот нужно решать ехать или нет!!! Опять вот это всё!! Опять этот нервоз!!! Как всегда, как всю жизнь!!! Всю жызнь я вот так мучился по каким-то таким выборам что делать.. И всю жизнь я спустил на нервоз по таким выборам.. Не могу ничем заниматься пока он происходит, а он был постоянно.. Сучье сраное гавно.. Просто реву и всё... А у Даши ничего подобного.. У них жизнь другая совсем.. Они просто ходят в школы, ходят в универ ходят на пары свои и потом на работы и всё постепенно, никаких вот таких тварьских ситуаций в которых надо решать или живёшь из-за песен, или живёшь ровно из-за противоположного, из-за того что не даёт никакие песни - из-за денег.. И вот так всегда!!! А она живёт просто ради того чтобы жить..


Может получиться как обычно всегда и получается что я просто зря поеду в Москву и зря буду из кожи лезть. Либо она просуществует как и обещано либо вообще какие-то обстоятельства. И я просто выкину неделю жизни и 4 тыщи денег на поездку. Главное время. Мне просто лень. Мне надо делать песни. А когда я приеду тут надо будет делать зари. А я хочу делать гхсару спокойно блять а не зари... У меня вся жизнь похерена из-за этих песен.. Я пожертвовал всем ради этих песен..


Я бы мог послать маму но я не знаю будет ли действовать её доверенность в асв и сраных югре.. Тварь... И мне надо будет координировать всё равно, иначе она остановится в гостинице за три тыщи в сутки.. И ещё и ничо не сделает... Просто в нашей ячейке общества все последние 10 лет всё держалось на мне... Она не сделала ничего, не была инициатором покупки ни одной квартиры.. Все вклады почти я открыл, координировал и разбирался..... А теперь я - всё... И ещё это ёбаная буква ю постоянно блять когда я ставлю свои точки... Она меня заебала я хочу её вырвать из клавиатуры блять.ю.. (--это был пример. После двух месяцев исправления орфографии в 2022 тут уже нет этого ничего--)


Изза этой сраной буквы когда я ставлю свои двоеточии из-за неё всё выглядит как-будто это всё шуточки... Как-будто я шучу тут блять в дневнике и нестрадаю нихуя.. Почему меня это напрягает? Потому что мой дневник это объяснительная.. Это в принципе - я. Если меня не правильно поймут, то я в дерьме. Я в дерьме из-за того что в жизни меня никто нихуя не понял. И эта буква ю и всякие сраные такие опечатки они мне получится будут портить репутацию и понимание меня..


===================================

15 01 21 ночь -- быстрая заметка всё плохо особенно из-за текущего в Спб крана.


5 ночи спать бегу. С мамой долго говорили, я ныл, одни проблемы, у неё течёт кран за три часа ведро, некуда прикручивать смеситель который я послал он тяжеленый. На стене нет дырок не на что повесить. Разводку делать нет возможности ибо надо планировку знать а у нас всё под нас, под дикарское , у нас там надо именно в дикарском месте кран. Из-за него 20 тыщ разводку из-за того чтоб потом переделывать не можем. Если ехать в Москву, то потом буду сокрушаться что не заехал в Питер. А если в Питер, то и оттуда можно не уехать и лишние две тыщи всё равно отдать может дешевле сантехника. Но сантехнику надо показать и спросить есть ли перфоратор, надо фотки чтобы видел как выглядит всё. Но у мамы нет фотоаппарата. Хочется выпрыгнуть с балкона но песни очень нравятся и хочется закончить.

Ганс туберкулёзник 9 39. Тайминг 20 трек 187 такт пизда.


===================================

15 01 21 день -- решаю ехать и покупаю билеты / отец ворачивает в прошлое до тошноты / психология улучшения кнб-м превов как иллюзии движения к призу.


(добавляю это уже 16го числа)я в этот день 15го то есть ходил на почту всё-таки.. По огородной, я там снимал видео.. Всё закрыто, пошёл аж до площадь орджоникидзе через стадион волга.. Наснимал видеов...там отправил в почте где получал яндекс карту летом 2018го чтобы с неё снять заработные репетиторством девушке из казани 5тыщ и предложить Даше.. Потом я пошёл к уродам и там ещё отец пришёл с работы и я принёс еды.. Ну и там дальше началось созвоны и осознание что надо всё-таки ехать в Москву а не почту ждать месяц.


Без подписи

884540 9 14 28

Где в моск режим

Нужны ли оффл доки

8495 725 31 24

10-17

Павелецк наб дом 8 хол перв эт

Вт пав пер два

Час

Луг 27 / 1

4подъзд


Я потратил 4 часа уже, это был ад я не знаю что делать и я не хотел ехать за дорого, я бы мог на 700 р больше но поехать к 19ому числу или даже к 18ому но с едой пизда её не успею съесть.. В итоге я взял два сидячих билета туда обратно мне сказали там быстро и выписку на павелецкой набережной где-то быстро.


32 раза отжался

Мне так лень ехать я так не хочу... Я начал тюнинг гхсары.. Это будет пиздец.. Кажется я смогу только 2 трека максимум в день делать...


Позже , 6 вечера

Я собщил сегодня отцу смской. Он сразу свои как он обычно 'оживает' когда начинается какая-то 'движуха' или поездки или покупки квартир. Пишет 'ритмично живём', снова его напоминания рюкзак, еда, всё продумать. Меня чуть не вырвало. Мне это всё напомнило 10 лет назад то всё. И главное я вижу что он в этом навсегда. У него всегда эти реакции будут. Оптимистичные полные вот этого постоянного задора, как-будто впереди что-то есть. Дела-то эти все выглядят как как-будто у нас нормальная жизнь и как-будто всё это делается ради какой-то нормальной цели (после которой достигается счастье и жизненная удовлетворённость). А по факту-то все эти дела не ведут ни к чему, наоборот, от денег и от квартир будут только всегда проблемы (как и получилось). Все эти дела были обречены никогда не принести никакого отношения с девушкой. Мне абсолютно нету смысла делать ни зари, ни пытаться вот ехать югру оформлять чтоб хоть чёто получить хоть и уже потерял полтора месяца блять..


Мне это ничо уже смысла нет если принимать за цель жизни - иметь отношения с девушкой. Это ничего не нужно для девушки. Для девушки уже у меня ничего не может быть, для девушки нужна была жизнь с самого начала другая вообще, без нервозных симптомов. Это всё нужно только для песен. Фактически я и делал всё это с надеждой на финансовую независимость и хорошие жилищные условия только для того что комфортно делать творчество в последующей жизни. Я естественно видел что к девушке это всё нихера не ведёт. Просто улучшения жилищные условия очень похожи и много имеют общего с нормис-жизнью. С жизнью как когда имеешь девушку. Там тоже улучшаешь жилищные условия и тоже переезжаешь в Питеры, и там даже больше стимула, и там используешь все блага Питера как Марк с Полиной они без конца по выставкам и всё такое. Вот из-за этой похожести, из-за этого имения отношения к этому, у меня и создавалась невольно иллюзия что я как-будто делаю это всё ради имения девушки.


9 вечера...

Читатель, это полная пизда.. Питч.. Я сделал за весь день 1 трек только.. За несколько часов этих... Это пизда... Их 20 штук... Песен 200 или 300 штук... Пизда.. Блять... Не знаю что делать...


10 40 Томас ман я больше не могу слушать потому что нужно слушать ноты.. Неделю только слушать вокал свой


===================================

16 01 21 ночь -- отчаяние ухода всего и наброски Полине / отчаяная мечта о санатории с Дашей.


Два часа ночи.. Третью только дорожку начал.. Я снова думаю что Полине.. Но уже по другому... Мне щас до тошноты плохо... Кончилось всё что можно, все новые годы молодости (следующий будет накануне дня рождения на 30тый год жизни! Это всё. Это не молодость в следующем новом году), всё вообще.. Даши тут нету, нигде её нету, я не знаю где она, времени закончить все песни нету.. Ужасно.. Просто тошнит от того как плохо... Я не хочу уже ни убивать, ни чего... Ведь это акт привлечения внимания.. А щас уже нет никого... Они все уже другие люди кого хотелось привлекать внимание... Ровесники - это уже взрослые люди. А взрослые люди, то есть родители которые - они уже старики. Когда ты привлекаешь внимание и истеришь перед родителями, то смысл есть только когда они могут ещё что-то изменить.. То есть вот на них повлияет допустим (--не совсем понятно может какая-то ошибка--)


Я щас разревелся ходил по квартире за окном в ночи метель сегодня была всё в снегу, думал про написание Полины и в очередной раз только щас очень болезненно пришёл к осознанию что ничего не поможет.. Они чужие люди делать ничего


------------------------------------------

Помогите мне её вернуть.. Я каждый день вам пишу наброски писем у меня уже сотня вариантов, и каждый раз я понимаю вы мне все чужие люди, вам всё равно что со мной


У меня уже целая книга набросков писем к вам.. И каждый раз я прихожу к осознанию что вы мне все чужие люди что вам всё равно что со мной. А у меня ничего кроме неё не было, я думал только о ней, с ней уже связано всё, она уже навсегда, я должен как-то её вернуть


Нету никого настолько же красивой и с кем мне тако хотелось познакомиться

Я никогда не буду пить таблетки

Я хочу с ней познакомиться. Это не болезнь у меня ровно такое же желание с ней познакомиться как и когда всё начиналось. Тогда мне никто бы не сказал что нужно пить таблетки. А щас с какой статьи. Желание точно такое же, природа интереса к ней точно такая же. Точно также с ней связано всё. Только даже больше

------------------------------------------


Про даже больше я имел ввиду что вот я узнал что у её мама в той гимназии. И таким образом ещё больше связано. Мне так плохо я ложусь спать. Я на 133 такте 3готрека. С ним проблемы в этом припеве там. Там части фраз нету. Там очень много ебаться придётся. Это пизда. Мне очень плохо. Я хочу Дашу. Пошло 9 лет, вся молодость, и я продолжаю хотеть мою милую Дашу. Попасть в какое-нибудь обстоятельство чтобы быть рядом с ней. Хоть вместе на остановке стоять хоть что-нибудь. Санаторий на пожизненно как в книжке это вообще идеально. А когда кого-то выписывают или умирает тогда просто вешаться и всё. Зато знаешь что по крайней мере пока вы там живёте вы близко с любимым.. На другом этаже всего лишь, всего лишь в женском отделении. Но так рядом, постоянно видеть, постоянно встречать в столовой.. Это мечта


11 29 Томас ман


===================================

16 01 21 вечер -- куплен билет но может заехать в Спб. Проблема электрички / перерос тяжбу резины как в волшебной горе / старый муж девки лингвистки кошмар таким быть.


Пошли нахуй все кто считает что неудачи не существует. Вот реальный пример. Вчера я купил два билета сразу ибо раскупают на глазах сидячие. Туда сюда из Саратова (блять не забыть кстати что нужно из ртищево на 22ое купить блять. Обратно сэкономил до Ртищева и дальше на электричке поеду). Но ведь мне в идеале бы нужно было в Питер поставить маме смеситель ёбаный блять который она всё равно не поставит и там будет какая-нибудь история. И вот я вчера перед тем как купить всё-таки смотрел есть ли блять маршрут на перекладных электричках. Прям вводил добросовестно в яндекс расписание, гуглил статьи. Нихуя. А сегодня я блять запросил в яндекс расписании и мне сука выдало!!! Я не знаю что это такое блять!!!! Просто взяло и выдало!!! Там несколько поездов. 1 день и 5 часов. С ленинградского вокзала. Теперь мне нужно значит сдать билет и я потеряю 250 рублей!!! Блять тварь!!!!!!!!!! Тварь сука тварь!!!!!!!!!!!!!!!!!! Но можно и не ехать к маме. И тем более не терять лишние пол недели жизни. А она пусть лучше заплатит кому-то. Больше кроме смесителя ради и приключения мне туда совершено не надо. Дашу я там не успею найти и Полину нигде. Там ещё и мороз. А потом нужно будет сюда зари ёбаные


5 трек 179тый такт

11 50 Томас


Мысли которые меня посещают кстати по мере чтения вот этого романа ганса с русской - это всё не нужно делать. Ну в смысле в моём возрасте щас я бы не делал этого всего что в книжке происходит. Жизнь проходит. Я бы не следил за ней, не думал не мечтал а просто подошёл бы и прямо сказал. Ну возможно не подошёл бы но отправил как-то письмо. Но не стал бы затягивать. Жизнь проходит, тем более у неё если ей лет 28. То есть даже не только заботясь о себе. Ведь вдруг она ответила бы взаимностью. И была бы счастлива быть любимой. Зачем оттягивать этот момент для неё?


Ужасно, я сегодня шерстя через фотки девок глянул ещё раз ту фотку где английская девка, в смысле Питерская но из лингвистики и у неё 'бойфренд' тот мужик годов 37-40 который в вирджини беовульф помимо арно преподаёт. Он какой-то латыш. Она с ним на балконе стоит. Вот он старый такой. Морщины эти на лбу. Это ужасно. Я не хочу быть таким. Я так хотел быть молодым, лизать девке письку и чтобы она видела игривое молодое лицо между ног а не вот то старое лицо. Это ужасно. Вчера я так мучился, я ушёл спать не поужинав. И проспал кстати почти 12 часов до 2ух часов дня.


===================================

17 01 21 ночь -- терзания про выбор и образ жизни / песни, заборг, летние вечера детский парк 2018 го / вдруг Дашу увижу в поездке / набросок Полине отчаяния про таблетки которые надо было пить с рождения и теперь это недожизнь.


Начал 7ой трек

Посмотрел фильм дьявол всегда здесь про религиознутых американских кантримэнов в 60ых

17тое число.. Это пизда.. Это пизда..


3ночи

Мне ужасно херово. Я снова сегодня ответил несколько комментариев на дваче в в своём в трэде про меня. Ну и естественно там только хейт и шутки. И меня вот это всё бесит и что фильм я смотрел и там у всех короткие жизни но с еблёй и всем, а у меня это дерьмо и мне хочется не ехать никуда и ничо не делать и летом просто убить.

Хочется разбить монитор нахрен. И я постоянно просто вижу ещё этих двачеров, ну в смысле представляю того хейтера-инвалида и прочих дебилов. Меня бесит не то что я инфириор по сравнению с ними, они же вообще ноль, тем более он инвалид какой-нибудь там самый злостный тупой хейтер, никто же не может ни музыку как моя сочинять ни глубоко в сути вещей зреть. Но меня всё равно бесит. Меня бесит что я вот только с ними. Больше никого. Остальные либо дебилы мои родки, отец придурок полу-религиознутый щитай. БВалька просто дура без образования поломойщица, мама тоже с детства в жизни где лучшее развлечение это грызть семечки на лавочке для неё. А Канадец вон он, во всём чистом, в отелях, с моей любимой Дашей. И ни одна Полина никто никогда мне не ответит. А ведь суки отвечали!! Всего 5 лет назад отмотать они суки отвечали!!!! А теперь я выброшен. А ведь я ничо не сделал намерено. Никакого выбора не сделал. У миня никакого выбора не было я просто жил сука дальше и дальше, и обстоятельства были хуже и хуже , Даша не отвечала, мне было хуже и хуже, девки взять было негде, я вполне природно биологически то есть менялся в психологии, становился агрессивнее и нервнее и вот в итоге я такой. Где у меня какой выбор был? Не было никакого. Вот хочется убить за эту идею ихнюю сраную что у меня был выбор(изза которой идеи у них ко мне презрение). У миня выбора не было. Двачер придурок который сегодня меня снова отчитывал что я гадко писал звукорежисёрам и поэтому со мной никто не сотрудничал. Не было у миня выбора по другому писать. Какое у меня было отчаянное состояние соответственно ему я и писал. Так и с девками всегда с самого начала. Хоть как бы я написал Дашке, даже если бы я чудом попал в компанию с ней, в какой-нибудь бар когда-нибудь тоже пришёл. Мне просто там нечего было делать. Они все там мыслят не так как я, у них образ жизни и всё другое. Они учились, они обсуждали вещи наверное какие-то которые мне непонятны и ненужны. Мне нужны были и до сих пор нужны только мои песни и успех и хороший уровень жизни и страна и супер девка и интимность с ней. Читать книги и фильмы вот как сегодня. Всё. Больше ничо. Хоть как я напиши тогда с самого начала ей и другим девкам, перспектив не было никаких. Это не моё общение от меня отвадило девку а моя ситуация в жизни, сам образ жизни и интересы. Отвадило бы. Просто если бы отвадило оно (а оно бы отвадило, как и отваживало всех до Даши и девушек, например Марину отвадило, всех школьных знакомых) , если отвадило именно оно, то это было бы просто глупо. Я знал заранее что оно отвадит. Зачем мне вновь и вновь терпеть эту глупость, глупое то состояние? Нах не надо. Взял и отвадил просто изращениями. Тем более мне на них дали зелёный свет оформлением мне диагноза. Сначала были образ жизни и интересны не нормальные. А потом ещё диагноз на меня повесили , этот лейбл на всю жизнь. Со всех сторон всё дало толчок в строну моего нынешнего поведения. Выбора никакого. Выбор был разве что суициднуться или жить вот так в таком поведении.


(--я даже не удержусь и забегу наперёд на год вперёд когда я это перечитываю и правлю. Вот все эти размышления и терзания про какие-то выборы прошлого, самобичевания за выборы, был ли у меня выбор или не был и т.д. - это всё у меня пропадёт. Это всё философщина литертурщина и мусор. Когда такие мысли возникают, то я просто вспоминаю Роберта Сапольского и для меня вся эта хуйня превращается в ничто. Я всегда чувствовал глупым все эти размышления, но мне просто нужно было чтобы кто-то умный, то есть человек науки, это сказал. И вот Сапольский это сказал. Он кстати скоро начнёт снова появляться в этом дневнике --)


Мне приходится по кругу слушать щас всякие чорги свои и вспоминать как много ещё не сделанных крутых песен чтоб удержать от всех этих роковых бросить поездку в Москву и про лето


Но конечно ничо так не помогает как послушать заборг. У меня есть ещё несколько лет молодого голоса записать молодые песни самые.. Из гнилки, мою одну из любимых эпиков - бирксу, а также те быстренькие все другие, да и заборг там надо добавить елдерскроловский риф тот я так хочу блядскую гхсару быстрее закончить блять чтобы это всё делать, я щас её ровняю по ходу слушания, 'вглухую' ровняю (потом буду проверять слушать что получилось)... И с зелёного наконец все самые.. Хотя даже заборг и тем более атумн уже заметно 27летняя взрослость в голосе..

Под заборг всегда представляю лето 2018 и район детского парка, в районе улицы пугачёва за детским парком где я поджидал девок как-то.. Ближе к вечеру, жара, Даша в полукилометре.. Боже.. Сойду с ума.. И я обязательно закончу заборг именно в этом звуке, с этими мандолинами и там дублируется акустик гетарой этой сраной.. Уже очень привык и звучит выделяющееся... Запоминающеся в смысле.. Фирменный тембр для этой мелодии так сказать.. Ей было 25 лет ещё..

Блять мне плохо


8трек

А прикинь ты встретишь её в поезде в Москву.. Или обратно..

Ой бля там же сидячие, она на сидячих уж точно не поедет. На поезде- то не ездит уже давно... Это я хотел сам с собой поговорить подбодрить.. Не сработало блять...

Блять ну прикинь ты хотябы в вокзале её где-нибудь увидишь!! Ну хоть в метро!! Хоть где-нибудь... Может она в этом китай городе работает где-нибудь... Ведь этот вирджиня беовульф где-то на китай городе вроде.. Может она у них работает... Почему Марк с арно в друзьях.. Да просто все лингвисты друг у друга в друзьях.. Ну вдруг она там будет!! Вся такая деловая, давно уже не Саратовская.. Блять..


Нужна точная работа мышки а курсор трясётся спрыгивает.. Ад..


Пол седьмого утра


------------------------------------------

Ну помогите мне чем нибудь!!! Пожалуйста!!! Мне нужно как-то её вернуть, редкое общение как в те годы.. Я не могу ничего делать, я каждый день реву, не могу уснуть, у меня 500тыщ слов за прошлый год в дневнике почти всё о ней и черновики что написать вам. Я весь изуродован этой проблемой. Я понимаю что вы не обязаны никто идти навстречу вы чужие люди и для таких как я созданы врачи. Ну вы можете понять что у меня простой невроз и депрессия, мне выписывают антидепрессанты, но антидепрессанты это такие таблетки которые убирают эмоции просто начисто. Я их пил, да, меня перестаёт волновать Даша и девушки вообще и я перестаю быть способен вообще грустить.. Но это не человек, это состояние не человека!! Я дорожу возможностью испытывать грусть, мне обязательно нужна эта способность чтобы заниматься теми творческими делами ради которых я живу. Я только не хочу настолько сильно страдать как сейчас. Средней дозы этих таблеток нет. Их или пьёшь и они действуют и живёшь овощем или они не действуют вообще. Это не лечение, лечения нет. Таблетки эти держат в состоянии овоща только пока их пьёшь. Без них всё возвращается сразу. А жизнь тем более они не меняют, и никакая психотерапия и болтовня ничего не поменяет когда мне 28 лет и я не окончил никакой школы и мне не нужна никакая недо-жизнь типа работы раскладчиком товара , я хочу сидеть заниматься творчеством дома, это уже до конца моя жизнь, она сформировалась из-за невроза и депрессивности. У меня ненормальные гены от бабки она ревёт без повода, экстремальный случай невроза и депрессии, мама почти такая же. Если бы мне с рождения давали эти таблетки у меня бы совсем другие увлечения были, скорее всего вернее их не было вообще и я бы как все выучился и жил бы серую простую жизнь. Но всё пошло по-ненормальному сразу и у меня уже навсегда сформировался образ жизни в котором я должен быть навсегда. У меня всё хорошо, у меня нет вообще никаких проблем, кроме того что у меня неудовлетворена потребность в отношениях которая у таких как я всегда самая главная после базовых. Неужели меня нельзя понять... Ну перешлите это ей.. Она же никогда не читала моих вот этих адекватных уже взглядов на ситуацию, раз она перестала читать длинные сообщения уже с 2016го года.


Она что-нибудь рассказывала почему и за что она решила навсегда со мной покончить? Я не понимаю до сих пор что случилось. Я читал книги ради неё, развивался, вёл себя в интернете нормально.. Учил английский, смотрел её фильмы, делал всё чтобы не быть ей совсем скучным. А потом просто взяла и заблокировала навсегда. А я чтобы перебить это страдание ещё большим страданием начал самоунижаться и гадко себя вести в интернете. Но до этого я был совсем другой, меня именно её блокировка


И мне не нужно чтобы меня не интересовали девушки. С какой стати я должен превращать себя в овоща, когда другие точно также ещё даже большие невротики и депрессивные но им просто повезло

------------------------------------------


9 трек 166 такт


===================================

17 01 21 день моё утро -- мороз и солнце жизнь ад / Гай ричи и молодость 9 лет назад / всякие чилдрен ов бодомы и интеллектуальные меланхолики как я / весь в песнях / ад деланием песен / снова что написать Полине2 и что они не будут читать если уверовали что я болен / шаблонные Алиса Полина2 и нынешняя Даша / Даша на кинопоиске 4 фильма / гаттака и холодная космическая Даша / мама Даши ближе к Даше чем Полина1 и как это звучит.


Я проснулся в пол второго, блять как мне было плохо я лежал и вспоминал молодость, потому что в окне сегодня первый за зиму солнечный день с сугробами, настоящее мороз и солнце как в детстве с высокими сугробами и вдалеке видно волгу и всякие крыши, и солнце отсвечивало на кровать и боже как это было похоже на молодость и как я тогда помню лежал бы вот так и чувствовал что впереди целая молодость и Даша и все ровесницы такие молодые и всё только начинается, хоть и понимал что у меня врятли будет, но всё только начиналось всё равно, это было время на которое был рассчитано что может быть какой-то шанс, если бы он был возможен в смысле, он был невозможен, но всё равно это было то самое время. А щас всё. Блять как я хуёво встал и чествую себя. Я так хочу лизать ей письку, Даше или вообще любимой девушке она стоя а ты стоя на коленях перед ней и обнимая её за её милую нежную попу блять это самое милое самое лучшее что можно было делать в жизни боже так хотел но нету у меня морщины и я уже старый блять и главное ровесницы старые блять какая это пизда у мнеч не будет молодости никогда дерьмо, сука, дерьмо дерьмо мне надо делать гхсару читатель извини


Мне ещё надо в гхсару записывать петь несколько фраз на два трека я забыл гармонии в одном месте пизда..


10 трек начал. Актёру в дьявол всегда здесь 24 года. Съёмки в 23 были или раньше. Пизда. Я думал хоть как мне. Ебануться. Успел в куче фильмов даже человеке пауке. Английский из лондона естественно. Их там таким много мускулистых атлетичных. Типа гая ричи они все такие. Им и положением в жизни повезло и физической комплекцией.


Гай ричи краты деньги в 30 лет. Может читателю интересно, чтоб не гуглить. Отец всё не нахвалит этот фильм. Он все праздники смотрел гайричя.


Я щас вспоминая Гай ричи это солнце впереди и вид дома из окна точно такой же как когда я в Зеленоградске сидел!!! Блять как я вспомнил... Я тогда как раз этого Гай рича тоже смотрел, и у Даши было в списке любимых, блять это было так молодо, мне было так молодо, солнце. Снег, конец зимы (я представил как-будто щас конец зимы) и скоро будет лето и я уже знаю что я не останусь в этом Зеленоградске ёбаном теперь когда я понял пока переезжал что мне главное быть рядом с девками а не свои творческие отшельнические планы юности


Я глянул опять щас известные документальные видео закулисные этих чилдрен ов бодом. Я как-то уже их смотрел и может даже тут на Гоар. Нормальные люди, шутники, друзья. Но блять но музыка ну это просто пиздец. Абсолютно пустой набор нот. Вообще не запоминается ничего! Просто блять гавно!! Таких можно миллион насочинять, какой смысл? Абсолютно пустое. Ну почему про них пишут что это крутые рифы. Ну сука ну я не понимаю откровенно. Почему мой морроу не считается идеальным гениальностью по сравнению с их дерьмом. У меня мелодия, запоминающаяся. Как титаник. Как Марк нопфлер. А у них что ? Ну просто набор нот блять. Сука.. И всегда их любят те у кого очень поверхностное восприятие. Те кто не знает никаких Джон Фаулзов и Томас манов. Типа Люцифера. Типа даже Федота (он не знает кто такой джеймс джойс) , несмотря на то что он теперь вообще метал не слушает но он из таких (тогда он учил партии канибал корпс тоже ещё большее говно чем чилдерн ов бодом). Я думаю это и отличает их. Только глубокомыслящие, только интроверты настоящие как я понимают про чо я говорю когда говорю что титаник и моя музыка это совсем другое по сравнению с чилдерн ов бодом, чилдрен ов бодом в критерии запоминающаяся крутая музыка просто говно по сравнению со мной и Бэтори и титаником и т.д...


2 раза за 'утро' дрочил. Я уже блять дрочу на видео которые кажется первый раз смотрю а потом смотрю я их лайкал уже.. Пиздец.. Я так много смотрел что уже не помню видео все..


12 09 томас

Щас буду гармонии записывать забыл уже вечер полшестого

10 терк 124 такт..

Блять сосед возится в коридоре тварь не записать нихуя


Тот админ группы аморфис(который от их лица прокомментил 'смешно' на моё что я его завалю офлайн) прям копия гая ричи кстати хттпс/ vk.com/id22003447 и всех этих томов харди, и того бандита по полисам максима. Это прям какой-то типаж


Блять я с этим том харди смотрел фильм как-будто вот прям недавно.. Где он едет в машине весь фильм, не безумный макс или как его там, а триллер где всё действие в салоне его машины.. Я его смотрел в районе начала Даши, в зеленоградске где-нибудь или гнилке или даже в зелёном переулке ещё до калининградов всяких... И ему было лет 30 там значит... А теперь всё, ему 43 года..


Позже. Щас наконец буду записывать - стихли ходьба и дрели.

Боже как я хочу закончить свои песни особенно шотландские и скандинавские более крутые которые те все... Боже как хочу, они мне как дети... Мне так нужна жизнь


12 38 ман


142 такт завис блять неужели глюкнутый проект будет блять я три дня делал сука


Пизда как я устал сука блять... Конца нету. Тварь.. Ну никто же не может этим заниматься, не может быть такого чтобы все также выравнивали блять 10 дней одну песню...только вокалы... Ну сука...

Я на середине 11 трека... Записал гармонии... Треки 15 16 18 19 это просто пизда там по одному дню на трек придётся... Я так устал... Я так хочу музицировать писать оркестровки и насыщать песню а не это делать... Я отдал самые свободные лучшие дни на выравнивание блядское... Я не успеваю до среды выровнять.. Во вторник вечером надо собираться и готовить жратву в дорогу...


Я очень заебался я хочу какой-нибудь фильм посмотреть.. Хоть и знаю что каждый час драгоценен жизнь уходит и у меня миллион песен сраных и у меня голос стареет... Тварь сука... Лучшие песни придётся записывать в 40 лет при таком темпе... Боже как мне плохо... Я писал на дваче вчера только потому что иначе это просто ад рутинный... Я слушаю Томас мана и выравниваю это дерьмо и всё, больше ничего вот уже больше недели наверное... Это кошмар.. Ну никто так не делает.. Я не знаю как другие делают... У других просто не такие композиции, у них нет 20ти дорожек вокала и гармоний... У меня целый блядский хор... У меня вокал аккордами поёт по 5 нот... Представляете? По 5, а то и 6 нот!!! И поёт быстрые мелодии с множеством нот... И иногда дабл треки для пущей хоровости... И это всё надо ровнять... Боже ну хоть бы Даша отвечала... Мне так жалко жизнь.... Эти песни стоят моей жизни...


Снова думаю что написать Полине... Она не будет читать... Они никто не будут читать твари... Это очень удобно для них - иметь такое понятие как 'он болен / если у него диагноз значит смысла в его аргументах нет, чтобы он не говорил и не объяснял он болен и поэтому даже не надо читать'. Ты просто берёшь такую идею в голову и легко живёшь. Это как религия.

К тому же эта Полина скорее всего ещё и туповатая. Посмотрите её посты в инстаграме. Да, она училка, она много читает по теме лингводидактики, и никогда не сидит без дела. Но посмотрите какой тупой и шаблонный ход мыслей. Какие понятия. Тайм менеджмент. Йога блять. Это самое ненужно говно в жизни. Та Алиса из Питера которая ровно год назад и в течении года была, она вот тоже из йоговцев. И примерно такой же настрой у неё, вся правильная, вся плюшевая, вся с этими понятиями. Ну Алиса ещё более чокнутая чем Полина конечно, поэтому она даже отвечала мне. Полина боле менее трезвая. Но туповатая. Я думаю Даша такая же. Но нынешняя Даша. А ранняя Даша, та жёсткая, с задатками евгене-онегенства и меланхолии, вот она была очень трезвая и как я. Я так хочу с ней с той быть. Но если она когда-то была той, то из неё и сейчас можно было бы достать всё то обратно. Конечно это ещё возраст. Все эти розовые искусственно крашеные волосы, тату, скейтборды и бары. Но можно и впредь боле менее меланхоличной по жизни оставаться. Как мама моя. Ну или не знаю, какая-нибудь гавелла мать та их, соседка на фрунзе. Да. Наверное она лучше пример про чо говорю чем моя мама. Просто Дашу щас видимо обстоятельства и работа и жизнь и необходимость идти навстречу людям завели в этом чрезмерно нормисовское йоговое состояние с шаблонным поведением. Ну по крайней мере как она выглядит в видео сторисах и какие комменты у неё бывают вот у Полины2. Очень нормисовские, очень шаблонные. А ещё только в конце 2018го, то есть осенью, она очень жёстко матом мне ответила тогда последний раз. В духе себя 20ти летней.


У Даши на кинопоиске (это кстати ещё один ресурс где я черпаю материал для спекуляции о её личности) сразу 4 фильма. Как всегда комедии со средним рейтингом (для меня до сих пор загадка по какому критерию она отбирает их и зачем. Может она с учениками смотрит их в качестве уроков?). В числе фильмов какой-то 'гаттака', никогда не попадавшийся мне фильм. По описанию прям та тема про которую я Полине2 в черновиках заливаю: человек старающийся остаться человеком, то есть подверженным эмоциям. Там какая-то фантастика в смысле что типа мир в котором в пробирках безэмоциональных выращивают. Надо скачать глянуть. У него она рейтинг 7 поставила, в отличии от сраных комедий (и поэтому тем более непонятно зачем она их смотрит. И она очень мало смотрит в принципе. Мне кажется она параллельно нормальные фильмы другие смотрит как я. Иначе это просто нереально представить такое)


------------------------------------------

Я меняюсь, я завязываю с извращениями в интернете, пожалуйста простите меня,

(блять)


------------------------------------------


13 07 томас

12 трек начал


13 41 томас


Пол третьего

К 15 треку перехожу. 14тый был коротким. Теперь жесть теперь тут будут 4 подряд много в них всего и там надо будет сверять с нотами как и щас я сверял ебануться можно гармонии.. Но зато может успею закончить к Москве.. Если напрягусь завтра... И сегодня чучуть сделаю.. Но щас блять я гаттаку или кактам её буду смотреть (придётся. Мне на самом деле крайне неинтересна эта тема. Вообще фантастика) или что-нибудь другое. Я просто не могу больше выносить мелодайн.


Добавлю к фразе про неинтересна тема. Вот мне неинтересны эти фильмы типа начало и те что Даша любит. Но оттого мне ещё больше хочется Дашу. Почему? Потому что с ней неуютно, она непонятная, холодная. Сама тема фантастики, космос (ну там наверняка не космос), но просто фантастика обычно ассоциируется с космосом. Ну или тоже чёрное зеркал несколько серий из которых я смотрел. Даша вот смотрела это всё (а раз смотрела значит её увлекало). Вот я ненавижу это всё. Мне лучше щас солнечные фильмы из Миссисипи посмотреть я скачал (и скорее всего посмотрю вместо гаттаки. Тамкакой-то триллер, но мне пох лишь бы Миссисипи, фолкнер и все эти ассоциации из детства и форест гампа и всех тех домов и домохозяек толстых негритянок). Типа вот шофёр для мисис дейзи я сегодня смотрел отрывок (я его поставил поверх всех окон и смотрел краем глаза пока мелодайнел. Настолько мне заёб мелодайн. И потом у меня вот сонар завис нахуй и я потерял полчаса работы).


И ещё я щас возьму воблу... Мне ужасно плохо... Я представил Дашу в годы чёрного зеркала.. 23-24 года.


------------------------------------------

Вы можете представить каково мне?


Блять да как же написать этой ёбаной Полине...

------------------------------------------


У Полины1 сторис 3 часа назад центр Питера зимний. Она значит живут они до сих пор в том доме каком-то в самом центре.. Не всё ещё потеряно... Но я не там... Я бы съездил последить...

Боже я не знаю... Где мне лучше было бы? Там где Даша и там где её не найти и где Полина1 - то есть в Питере? Или тут в Саратове? Где если Даша вернётся то я точно знаю где её искать и тут я больше всего хочу её видеть? Ну... Учитывая что там я не знаю где она.. Вот поэтому мне лучше тут.. Тут я хоть знаю где её мама... Её мама ближе к Даше чем Полина1 всё-таки..

Боже неужели я пришёл к такой жизни... К тому что со стороны выглядит как настоящее сумасшествие... Как психоз... У меня же не психоз.. Но выглядит со стороны, для того кто не будет читать дневник и не различает обсессию и невроз от психоза - вот для такого выглядит как психоз.. И вот я пришёл к такой жизни.. И всем им легче признать меня психозником и соответственно безнадёжным и соответственно игнорить... Мне так не повезло...


14 16 ман


15 трек 67 такт проверять и дальше делать


7 утра спать


===================================

18 01 21 вечер -- отец урод от которого невыгодно отделываться / Навального арестовали но мне не до него / антилюцифер с его антикельвинкляйном.


Встал в 3 дня. Сбился режим. В 3.22 поезд после завтра. Изо всех сил делаю ровняю сраный 16 трек ёбаный.. Может быть смогу успеть, по крайней мере если на завтра один большой трек оставить, только завтра нужно будет готовить еду ёбаную..

Отец невыносим... Он как дурак думает (я сказал что по югре ехать) мне там выдадут сразу деньги и я буду с ними по Москве бегать и соответственно у него сразу эти байки и рассказы его про ментов и как они заберут всё что есть в кошельке.. Мне это всё так заебало от него слушать... У Даши этого нет вообще.. У Николаса из Фаулза этого нет вообще... Они все без родителей и без вот этой всей деревенской гиперопёки.. Отец же отсталый у меня.. Деревенщина в городе... Он вообще не в теме ничего... Не в теме вот что наличных денег уже никто не даёт, или вот например ему покажи обычного скоростного гитариста видео ютуб - у него челюсть отвиснет. Он когда моё соло в сэд из хи слушал говорит ну ты Зинчук (это единственный скоростной гитарист во времена ссср). То есть он вообще не представляет ЧТО существует в мире.. Он всё хочет книжку про блюз издать, прям бредит идей, как-будто до него не издавали.. То есть он как я только отсталый вдобавок.. У него то есть свои вот эти увлечения типа книжку про блюз которые никому не нужны , как и моя музыка с шотландской мелодикой например никому не нужна.. Только в отличии от меня который в интернете сидит и знает какие щас стандарты, он вообще ничего не знает и поэтому с таким энтузиазмом всю жизнь живёт.. Мне это достало но мне невыгодно никуда от него деться... Хоть какие-то но деньги... Хоть какая-то но еда от его бВальки.. Хоть какая-то но сумка с которой поехать.. То есть я продался за вот эти бытовые мелочи-помощь.. Я выбрал терпеть его и это всё ненавистное связанное с ним ради вот этой помощи... Да я знаю, критикан мне говорит 'откажись, забудь его, заживи новой жизнью, как другие молодые люди отделяются от 'токсичных' родителей'. НО у них другая ситуация. У них родители просто реально вредные. Алкоголики. Или подлые. А тут не то. Тут наоборот гиперопёка. А САМОЕ главное РАДИ ЧЕГО ВЗАМЕН? Ради вот той 'отдельной' , без раздражителей, жизни, в которой зато будет куча других бытовых раздражителей и траты времени на поиск сумки, на готовку еды и т.д. ? У меня нет и не может быть девки , никакой компании, никакой семьи, мне это негде взять. Было бы - я бы давно отделился от родителей. Но её негде взять. Короче я пишу об одном и том же. Но я думаю это не зря. Потом когда я убью, и этот дневник будет кто-то читать врятли же его будут читать от начала до конца. Не помешает поэтому повторять вот такие основные мысли периодически, иначе их просто пропустят.


У меня ужасно болит голова, вернее она свинцовая щас какая-то. Я зря отжался щас 33 раза. Я хочу спать как-будто сдохну щас... Это значит это пройдёт ночью и я теперь до завтра до полудня не усну... Пизда..


Навального там арестовали и судят, а я в комменте к видосам где куча народа

Nikita Kapernaumov

1 second ago

А как быть тому кому не до этого всего потому что страдает от отсутствия половой жизни? (мне 28 лет никогда не имел девки и 9 лет уже страдаю по девке из интернета и записываю изращенские песни, посвятил кампазиторству всю жизнь, а музыка никому не нравится)


Пол 9го. Коммент к тому моему комменту: поучи русский язык авось девки перестанут нужны быть'. Полная пизда. Начинаю 17 трек... Бля..


------------------------------------------

Вот кстати я и тут не удержался

donnaflor27

42 minutes ago

Теперь займись уроками русского языка)) Авось и мысли о девках отхлынут))


Nikita Kapernaumov

1 second ago

@donnaflor27 вот и вся ваша революцонерская позиция. Отвлечь себя чем-то другим и забыть проблему.

------------------------------------------


15 16 томас


Опять какая-то хрень началось с согласованием нот на 56ом такте ебать. Из-за трёх нот ебаться три часа разбираться блядь ненавижу


В группе винтерсан Люцифер репостнул антикельвинкляйна что не может наслушаться его новый альбом идиотский и я коммент:


Nikita Kapernaumov

Ещё бы! Проходной кусок говна в котором всё помимо главной мелодии (а то и она тоже) сочинено автоматически специальной програмой и анти кельвинкляйну остаёца ток свести на своём топовом компе и прогах купленных на донаты от тупых инфантилов с ютуба - это так душевна!


===================================

19 01 21 полночь и ночь -- молодость быстрая старость долгая / новая формулировка Полине2 в наворчивающихся слезах / самый дурацкий голливудский фильм и утелевизорные ночи начала Даши / персонажи книг мои воображаемые друзья моей молодости / день неудачных фильмов в итоге док фильм про порноактрис до зависти / закончил мелодайн гхсары - дерьмо до отчаяния.


Заканчиваю 18 трек скоро... Какая-то 'скорость' с Киану ривз.. Я хотел именно остросюжетного.. Мне так скучно..

Я в последнее время часто думаю мысль. Вот бабВаля. Она не меняется уже всю мою жизнь, 23 года сколько я её помню. Как была такая и есть, теже способности примерно ну в смысле физически даже я имею ввиду тут. То есть я говорю о том какая же долгая старость!! а как много поменялось у меня? Пизда.. Я пропустил всё... Столько счастья и перемен и интересного могло быть в эти первые 25-30 лет жизни. Но ничего не было. А дальше всё. Дальше никакого ни секса ни открытий, нихуя блять. Только живёшь и живёшь. Я бы мог вполне успеть и норм жизнь до 30ти и после 30ти все свои миллиард песен сделать, если бы жил как все до 80ти лет. Неужели не сделал бы за 50 лет. Скорость пальцев даже если состарюсь и концентрация не та будет - не нужна когда делаешь музыку на компе. Вокал только. Ну петь как-нибудь бы всё равно мог бы. Даже больше было бы тем если бы нормис жизнь сложилась. Можно было бы реально петь до старости. А тут я уже не знаю о чём петь даже в 28 лет, ведь ничего не было.

Ну в общем плохо мне.


18 трек окончен... Может если скорость щас посмотрю и разгонюсь, то может и закончу последние два трека до сна.. Хотя не знаю...


Новая формулировка..

------------------------------------------

Сделайте же чтоб всем было хорошо.. Объясните как она мыслит, что там - он неприятен (презрение) или 'он болен и ему надо лечиться', дайте мне объяснить свою ситуацию и почему (по крайней мере как я считаю) обе те позиции неадекватны и не заслуженны мной, поговорите поймите меня, подскажите чем я могу быть ей полезен чтобы лишь я мог с ней общаться и


Блять ну как же...

------------------------------------------


У меня есть ещё другие формулировки прям щас в голове крутятся но я не успеваю их записать и забываю как именно я там формулировал... Я заметил нужно особое состояние кстати , чтобы прям слёзы наворачивались, тогда я могу писать так как надо. Даже чтобы вообще я мог писать нужно чтоб слёзы наворчивались.


15 16 касторп там в дарвинизм и науку подался. И теперь там какой-то райдер умер, я пока не понял кто это. Но пока фильм.


Хоспади какой же идиотский фильм... Да лучшеб я гаттаку наверное включил.. Я не пойму за что 7.8 ему.. Бля я уже больше полчаса выкинул..


Пиздец я выключил это говно и удалил... Надо же даже в Голливуде умеют делать отстой.. Это прямо какая-то смесь фильмов 1980ых голливудских где всё на перемешку с комедией какой-то и взрослыми несексуальными актёрами, и смесь с русскими тупыми боевиками которые получают 5/10 не больше... Но настолько дурацкий голливудский фильм я впервые в жизни увидел...


А САМОЕ главное вот относительно истории с фильмом этим которая щас произошла - и даже тут мне плохо и воспоминания о Даше. Ведь когда она начиналась и гнилка когда - я же часто у уродов был и у них был этот телевизор и тыща каналов и вот отец засыпал и я лишь бы переписываться с Дашей не спал и говорил что я посмотрю какой-нибудь фильм и отец засыпал и там шёл вот какой-нибудь такой тупой фильм (ну иногда не тупой, иногда был нормальный например я помню конкретно ночь и там был про сапёров или подрывников в Израиле, известный ныне а тогда новинка года 2012го получается.. И я прям помню как я переписывался с Дашей и по-моему это была как раз та ночь когда она впервые ответила в феврале 2012го за пару недель до выезда... Боже.. )... Вот в общем напомнило мне те дни и ту жизнь и те ночи с телевизором на фоне..


12 разгневанных мужчин попробуем...


Чёрт чёж это за херня сегодня...


Головокружение теперь пробую.. Того же хичкока... Больше нечего... Потом останется только 'секс у динозавров'.. Ну эт я шучу.. Я скачивал его просто за одно год назад с документальными...


Этот фильм ничего, я его ток полчаса отсмотрел пока но наверно продолжу поверх всех окон выравнивая. Скучноват. Но тут сразу две вещи которые хотел бы написать связанные с Фаулзом. Ну естественно тема преследования в начале и все эти пальмы и кладбища и особняки и отели. Бурани одним словом. И ещё вот сами эти фильмы старые... Я каждый раз когда их смотрю хичкока этого и другие я всегда думаю что ведь это и вот то которые Николас с Элисон получается смотрели. В начале книги. 1958-1960ой год. Ну то есть Фаулз. И тут вот я каждый раз и щас всё больнее ловлю себя что я помешался, ну в смысле для меня они получились единственные и главные друзья молодости. Ну есть всякие гэтсби, но про них известно намного меньше. Их всего 80тыс слов там или даже 40. Просто рассказик а не книга. А волхв , в нём всё-таки у каждого персонажа детальная биография. Даже у мелких персонажей. Не говоря о главных. И таким образом много их зная ну и естественно многие месяцы их читая переслушивая успел породниться.

Ну и больше ведь нет никого, снова говорю. Кто ещё помимо гэтсби. Мадам бовари, да. Прощай оружие, не помню как его звать там.. Но про него нет биографии.. Про главного героя в смысле. И сразу уже не то.. Кто ещё. Ну вот франс фердинанд. Это да, тоже 'друг'. Хоть и конечно мизантроп сильный. Но с ним тоже живёшь в течении книги. В прощай оружие с ним как-то коротко живёшь. Всё-таки книга-боевичок. Волшебная гора скорее всего тоже главный герой будет как друг, поскольку про него уже много известно. Но всё-таки он уже воспринимается как младше меня, как юнец. Даже если и останется другом, то будет всё-таки как юнец. А вот николас и другие, да даже из французского лейтенанта (ну это тоже не обсуждается, как и волхв одна из любимых книг и персонажи близки уже) забыл как его звать хоть и он по сюжету в старше 30ти даже вроде... Всё равно ровесником воспринимается(там ещё Фаулз переборщил с возрастом либо намерено сделал человека за-30 таким каким-то неопытным) и поэтому всё равно 'свой'. Ну и энди м стюарт, о котором ничего особо не известно, или дик гоген, о котором известно но который всё-таки всегда как уже взрослый мужичок занятый своими делами. Вот они и остались 'друзьями' моей молодости. И больше никого. Может кого-то забыл, но эти упомянутые - главные.


В общем это ужас. Мне ужасно плохо. У меня ничего не было. Только виды всех этих светлановских площадей, удельного парка, озерков, и аудиокниги.. Ничего больше.. Никого вернее...

Мне плохо также , и всегда было плохо после волхва, от того что я ведь тоже также хотел писать книги с девства, хоть где-то жить жизнь и ещё и мастерство писательское проявлять... Но у меня ничего не было.. Фаулз у него и молодость на яхте там с кем-то в районе 20ти лет, и романчики и наивный петтинг где-то в испании по-моему.. Ну и потом греция... А у меня ничего! Но при этом даже наоборот: у меня слишком много всего в жизни в реальной о чём писать и нет времени и желания художествовать. Я имею ввиду в реале - проблемы и эти страдания мои все. Вот в итоге я пишу этот дневник и вспоминаю и дополняю воспоминания музыкой. Вот и всё на что я годен оказался...

Хочется выключить все эти фильмы, мне уже не хочется ничего нового.. Никого то есть, опять поправляю себя... И просто слушать волхва или все те книги..


Позже

Блять я в ёбаном аду.. Я больше не мог выносить этих сраных 12 старых актёров и я смотрел щас порноактрис документальный фильм, про современных, щас там jia lissa из Ижевска рыжая, 24 года щас, и у неё разговорный английский и она ушла из дома говорит от родителей отделилась сука, у неё совсем всё по другому и ебля есть и её все хотят и в общем пиздец. Не помню писал ли в дневнике, это девки кому я больше всего завидую.


Утро почти 9. Я сквозь полусон закончил выравнивание, мелочи ещё есть... Но я экспортировал послушать... В общем неделю жизни я потерял. Даже 10 дней... Это просто ровно теперь. Но хуже чем то что было.

Не самое лучшее что могло случиться накануне поездки в которую итак ехать нет сил вообще никаких.


Всё, я знаю что я делаю когда приезжаю из ёбаной Москвы. Пошли нах зари, первую неделю до февраля я буду делать инструменталами даунму и висбер какой-нибудь. Две три инструментальных сделаю. Может даже петгор. А так котног с вотедсом которые тем более итак задумывал инструментальными. И возможно атумн я сделаю тоже инструментальным во второй части без всякого вокального сола.


Этот припев 'татьяна рысь' без мелодайна звучал объёмно и круто а теперь дрянь. Просто ровно. Я конечно попробую подвигать от центра нот вбок для создания эффекта хора, но я уже слышу что всё это не то. Вокал просто придаёт рассказа в музыку. Но музыка это музыка. В чорге отличный инструментал в инструментальных частях, не нужен никакой ёбаный вокал... Хотя блять.. Ну ведь больше всего же нравятся моменты с вокалом.. Блять ну блять ну блять... Я пойду спать жизнь дерьмо пиздец я не хочу жить.. Я только хочу пизду лизать и засовывать язык в попу


===================================

19 01 21 день -- гхсара дерьмо не могу до отчаяния и ещё грядут зари до ада / и куркос говно до отчаяния / надежд молодости нет и дерьмовый звук до убия от отчаяния / интернет это лишь дополнительное битьё своей же палкой чужими людьми которым на меня пох.


Поспал мало встал в 2 щас 4 сижу надо делать памятки и идти за едой к бВальке но я в полном дерьме. Я ужасно расстроен что стало с гхсарой. С ней даже не то чтобы какая-то проблема. Просто вокалы теперь даже не воспринимаются как вокалы а как просто инструмент, какой-нибудь инструмент из эдирол окрестрал или типа того, очень ровный и моноголосный, не слышно вообще того что я ебался целый месяц и у меня там 20 треков. Ещё ёбаная сука какая-то сверлит сосед не даёт послушать тварь... Блять какой это пиздец.. А по возвращению уже придётся делать зари.. Я так ничего и не успел.. Это огромная песня её разноображивать надо дохуя времени.. А я не хочу когда она такая неживая стала совсем. Но блять без мелодайна было дерьмо сраное тоже!!! Сука блять!!! без мелодайна вообще нельзя было оставлять там было всё неровно и мимо ноты!!! Блядская сука!!!! Чё делать не знаю.

Он прям тварь без остановки штробит по несколько минут держит.. Блять как достало

Я не хочу возиться долго с этой песней, это детская песня которую давно надо было закончить блять.. Я не хочу с ней возиться... А она сука назло потребовала и требует дальше больше всего возни.. А я не могу столько времени ей уделять твари


Если я не начну делать зари скоро ипотеку летом отменят ставки дешвые и я не продам их блять... Тварь тварь тварь... Тсука на мне всё повисло... Если бы мама была тут она бы сделала но она сука там!!!


Блять ёбаный куркос намного лучше.. Из-за того что там разговорный вокал и много разных вариаций интонаций. А в гхсаре блять всё рОвно!! И скоко не разнображивай оркестровками всёравно хуйня будет. Даже чорга мне нравится по той же причине как и куркос - там много бэндов и во второй части разговорное... Блять сука.... Мне придётся всё-таки брать наушники с собой и слушать в дороге , щас экспортировать инструменталы и пытаться полюбить инструменталы без вокала чтобы по приезду их делать...


ДА ЧТО ЗА СУКА и куркос тоже говно щас слушаю!!! Блять какое дерьмо!!!!!!!!! Сука!!!!!!1


CERF XNJ PF NDHFM XNJ PF [EQYZ// Z YBXTU JTY [JXE 'NB LTHMVJDST GTCYB JCJ,TYJ Z [JXE NJKRMJ T,KB ,KZN MC RHFCBDJQ LTDRJQ RFR 'NF HS;FZ GH JRJNJEH. DXTHF GBCFK// CERF `,FYFZ RFRJT LTHMVJ OFC//


Блять как меня заебало переключать язык.. Тварь.. Вот что вверху:

СУКА ЧТО ЗА ТВАРЬ ЧТО ЗА хУЙНЯ.. Я ничего не хОЧУ 'ТИ ДЕРЬМОВЫЕ ПЕСНИ особенно Я хОЧУ только ЕбЛИ бЛЯТь С КРАСИВОЙ ДЕВКОЙ КАК 'ТА РЫжАЯ про КОТОрую ВЧЕРА ПИСАЛ.. СУКА ёбАНАЯ КАКОЕ ДЕРЬМО ЩАС..


Сука я должен делать быстрее наброски холтябы инструменталы....


Блять ктоко же на днях смаковал ёбаный этот куркос... Даже в затычках наушниках.. А щас такая пизда.... Блять в такие моменты просто нужна девка... Хуёвые песни -идёшь лижешь пизду. Я уверен если бы я щас полизал пизду и она кончила, то песни бы сразу стали нормальными даже гхсара и тринад. Сука надо выходить и памятки писать а мне лень


Блять я щас посмотрел как идти там от вокзала блять опять эти виды Москвы в смысле все эти дороги и строящиеся новостройки я не хочу это видеть блять оно всё мне будет напоминать о 2012ом годах блять блять


Я никуда ещё не собираюсь и сижу слушаю висбер с мастерингом. Это дерьмо. Щас вот точно как тот двачер пишет - цифровой пердёж. Нету аналоговых обертонов. Слушать не хочется. Я своё это люблю только тогда когда воображаю как оно бы идеальном звуке бы звучало. А щас мне не до воображения. А это дерьмо невозможно потреблять просто так.


Я делал музыку для себя в определённом состоянии. Состояние возможно только в молодости, когда ещё впереди куча время и воображение как бы мои песни в идеальном винтерсанском звуке звучали бы было смешано с той самой 'необоснованной' надеждой на то что когда-нибудь они и будут так звучать. Но щас уже вот она, взрослость, я вырос, и никуда дальше эдирола я не продвинулся, ни один плагин и программу я не освоил и не смог даже установить и собрать систему. В итоге я один на один с этим дерьмом всем. В итоге фэйсю консеквенсы.

Блять я щас на грани чтобы не поехать никуда и только отжимать и сняться квартиру в 12ти этажке летом и сделать то что хочу. Но блять сразу же........ Забыл что хотел написать ушёл срать... Что-то про то что я собирался убивать только когда закончу ну хотябы психушечные и в принципе эти три альбома которые в процессе, с вокалами...


Как мне щас было плохо срал... Двачер с его недостаточно аналоговая... Вокруг никто ничего не может предложить... Могут только критиковать и бить меня той же палкой которой я и себя сам бью (постоянным опознаванием что у меня цифровой эдирол ёбаный и дешёвое тембры все эти и убитый ведром вокал). Смысла они мне это повторяют? Они думают что я этого всего не знаю. Пошли они нах. Просто они лишнее битьё себя палкой. Я в интернете только потому что мне больше негде быть. И мне приходится терпеть это лишнее битьё себя чужими людьми которым до меня пох. Когда мне и своего точно тогоже биться хватает. В общем негатив один негатив. И я понимаю что будь Даша в музыке она бы была также как они, точно также просто била бы палкой и подтверждала лишний раз напоминала что звук цифровой. Была бы она на моей стороне она бы так не говорила, она бы понимала в чём проблема, она бы жила возле меня и видела что те другие программы с нормальным звуком просто не работают и видела бы как я психую и на чо я способен когда там какие-то глюки. И я всё должен делать сам. Никаких наёмных звукачей. Это всё было просто мазохизм с теми объявами о писке звукача. Никогда я не позволю чтобы мою музыку делал кто-то другой. Я только сам, мне надо всё контролировать самому как Винтерсын. Но у него получилось разобраться а я даже не собираюсь больше пробовать. Потому что у меня больше нет нервов. Посмотрите как он реагирует когда не может записать что-то ровно сыграть есть видео где он не может что-то сыграть. И как реагирую я. Я истерик. Со мной пиздец творится. Это истеричные гены. Может и есть таблетки которые точечно действуют, не убирают депрессию а убирают только истерику. НО МНЕ ПОХ. Я буду жить тем кем родился с теми генами и реакциями которые в меня заложены. Благодаря им у меня и увлечения и весь образ жизни и мышления и вся жизнь короче уже построилась и я не буду в 30 лет ничего менять. Пошло всё нах. Если у меня не получается из-за этих проблем и я стал неприятным людям из-за того что стал злым от неудач и у меня из-за этого нет девки значит блять это всё опишу, выложу чтобы могли прочитать и пойду убью и убьюсь. Мне пох. Значит я не такой. Вы виноваты тем что мне не дали ебли. Мне нужна была только ебля. Мне не нужны все эти песни свои и всё это дерьмо. Всё это было ради девки.


Я пошёл к бВальке я уже мёрзну сплю.


===================================

19 01 21 вечер -- предвыездное представление припадошных уродов на 9ом / молодая Даша и всё кончилось всё ушло / Никита умоляю откажись от вокалов / до отчаяния и дрочки на гранжевую Дашу / хуёво охуел от осознания что Сергей её реально ебал.


Предвыездные (как перед всеми моими поездками в прошлом) театральные действия и истеризм отца и бВальки (отец молчит пыхтит там, придя с работы долго стоит у двери облокотившись, ненавидит мороз, постоянно говорит про то что мороз и менты загребут, нервоз короче, когда я отказываюсь одеть какие-нибудь тёплые перчатки он хватается за голову, и он говорит 'взял бы просто перчатки меня успокоил а сам бы не одевал на самом деле'(то есть он подтверждает что это чисто его нервоз и это всё ради него, а на самом деле перчатки реально можно не одевать), в то время как бВалька от всего этого бесится, на меня шипит (на самом деле, то есть что-то мне 'кричит' шёпотом чтобы он не видел. Она даже не положила практически мяса мне в банку с щами - вполне может быть из-за того что обиделась на меня за что-то) , корвалол пьёт, за отца 'готова растерзать' как мы с мамой выражаемся, матерится (сегодня уже матом, такого не было даже когда я кобенился реально сильно лет в 20 или 13 темболе) ну и т.д. ) достигли своего апогея. Но не хочу больше о них, это всё пройденное.


Пришёл помылся основное всё собрал. Сижу уже час наверное слушаю мастеры всех последних песен. Щас гхсара больше нравится... Я не могу не могу без вокала.. В нём я.. Блять гхсара сраная надо делать тварь..


Позже

Я до сих пор слушал но потом я стал дрочить на фотку Даши '20120508 Даша 2', это из самого начала, 2012 лето, и всё, я не хочу жить, я не хочу никаких песен даже ни заборга ни атумна.. Я хочу быстрее сдохнуть... Я хочу быть с той Дашей с той фотки, это самое желанное что я видел, я хочу с ней познакомиться вживую тогда и быть с ней рядом. По крайней мере познакомиться вживую. Все обстоятельства хэд привели меня тогда к тому что я не мог этого осуществить. Сраные сучьи обстоятельства жизни и устроены они были людьми. Я ненавижу этот сучий мир


Я просто не могу больше ни о чём сочинять и петь. Всё кончилось. Петь больше не для кого. Я пел для молодых ровесников, для Даши самой. Для воображаемой Даши которой ещё могут быть интересны хулиганства и извращения. Тогда на Озек она даже добавила в аудиозапись набросок чорги который я на коленке на акустик гитаре тогда записал в первые дни года, вот как раз в эти дни, 7 лет назад получается уже. Надо как-то уговорить себя убедить что мне просто уже реально не о чем петь песни.. Нужно делать инструменталы и всё. Быстрее...


Вот она эта милая строгая Даша, с упомянутой фотки, я смотрю на неё но она уже почти 10 лет назад. Ты представляешь? 10 лет назад.. Она щас тётка... Пизда.. Бля читатель, это пизда.. Это ёбаная сучья пизда.. Мне пизда..


Мне нужно делать инструменталы и всё.... Никита умоляю тебя захоти делать просто инструменталы... Сочиняй вокальные линии, оставь её флейтами как в висбер и петгоре, пусть так, тем более звучит всё равно как как-будто это специально для флейты написано партии, умоляю тебя увлекись ты этим, забудь про песни и вокалы которые отнимают месяцы... Или делай ты вокалы какими-то минимальными.. Не нужно столько хоров.. Но там где вокал там сразу получатся хоры и куча дорожек и снова будет гхсара с этим выкинутым месяцем жизни... Блять я не знаю что делать...


Блять я не могу без вокалов!!! Сука!!! Блять реву.... Но каждая песня это тогда полтора месяца.. Блять что делать не знаю... Я слушаю уже несколько раз сеавей, главную скоростную и боле мене законченную фолк основу для длиной песни...


Блять как я хочу трахать молодую Дашу...


Слушаю все подряд.. Тринад.. Не знаю чем он мне казался незаконченным... Нормально всё... Вообще учитывая что идеала нет можно было бы всё оставить как есть... Только гхсару надо делать а её очень не хочется она очень заебала...


Я ещё раз дрочил на фотку где она сидит в рваных колготках, из того же года. И я осознал. То есть представил. Ведь она давала этому Сергею своему по крайней мере точно. Ну , миллионная вероятность ток что не давала. 'парень' подразумевает половую жизнь. Ты представляешь? Он её трахал. Прям вот как я хотел и хочу. А он просто взял и делал, для него это было также просто как для меня сходить поссать щас и потом у меня будет болеть писька от этой дрочбы. Я в дерьме. Я просто очень хуёво охуел щас от дерьма... Я прям просто расплылся по креслу и смотрю сквозь этот серый экран с текстом..


Песни типа тех что на калининградском очень крутые.. Мне просто нужно скоростные песни делать а не всё то дерьмо... Но для скоростных нужен покой.. А я его больше не будет... До момента пока не продадутся зари и не будет вложено в следующее... А до этого как до луны...


===================================

20 01 21 полночь и ночь -- предвыездная ночь. Ад кучи песен / терпёж ножей старости как подвиг родителей дерьмо жизни ради детей / хочу розовую щелку до слёз / еслиб Даша помирилась со мной к 50ти годам / улучшаю хоры / прозрение: я хотел производить, а не создавать и не творить поэтому меня не ценят / истеричная переписка с мамой, у неё проблемы с краном до отчаяния / гхсара пошла сразу жыть хочется и всё делать.


Это уже час ночи оказывается почти поэтому новая запись.. В общем я решил на скорую попробую чучуть улучшить гхсару... В течении ночи пока не сплю... Скоро буду есть...

Я подсчитал - если все наработки боле менее неплохо сделанные сложить с песнями, то получится что я за последний год ну или 13 месяцев штук аж 50 сделал... Всё конечно очень долго заканчивать и для большинства вокалов нет и они съедят весь год.. Но всё-таки много... Это всё можно на крайний случай даже так оставить без вокалов...


Но это просто ужасно то что мне приходится переносить... Они просто как ножи со всех сторон меня режут - мысли о том что всё ушло и я никогда в молодости не поимею романтики с девкой.. Не увижу пизду Дашки вблизи, не почувствую на себе её дружелюбных эмоций и близости... Это ножи.. Я делаю подвиг, то что хоть чёто вообще делаю в плане музыки и творчества в этих ножах... Другие давно мертвы... Это не терпит если нет серьёзной причины типа у меня песен - никто... Я делаю тотже подвиг как и родители которые живут дерьмовую жизнь ради детей


Позже

Боле менее начал сводить улучшать гхсару.. Оказывается я вообще во всех своих песнях где мощные хоры нужны и эффект зала я там реверберацию отстойнейшую делал маленькую, в смысле у меня вся шина с хоровыми вокалами с очень маленьким левлом реверберации... Пиздец... У меня был ревер как в комнате... Пизда.. Кучу песен хуёво проебал... Например илбим где нужно ревера было задать... Пизда.. Или сноула...


Блять как я хочу пизду.. До слёз... Картинки эти смотрю фотки с идеальной розовой щелкой.. Я прям как в детстве я видел на том обрывке который нашёл на улице нестерова.. Такие недоступные и желанные щелочки.. Блять как этого хотелось... И оказалось, прям в тоже время я понял, что это ещё и возможно... В 8-9 лет осознал.. Что это БУДЕТ с любимой девушкой которая БУДЕТ... Тварь ёбаная... Бля... Какая пизда а не жизнь вышла..


Если бы я точно знал что в 50 лет я встречусь и помирюсь и познакомлюсь с Дашей и мы будем жить остаток жизни вместе я бы был счастлив и ни хрена бы не думал о смерти... Наверное... То есть хотябы ради 5ти лет.... Мама состарилась к её 54ти годам, или сколько ей там, сильно.. У неё только голос остался прежний в телефоне... А до 55ти выглядела всё-таки похожей на молодую..


Позже

Я щас мыл кастрюлю и понял. Занявшись музыкой я хотел не 'create' , а 'produce'. Я хотел не создавать а производить. Вот оно. Я хотел производить идеальные вещи. Я не хотел ничего творить. Поэтому моя музыка ничего нового не даёт и меня поэтому все ненавидят. У меня просто мелодии которых была куча. Зато какие у меня мелодии. Но этого никто не понимает. Вот о чём нужно написать на бэндкампе.


Хорошая вставка 'как мог'

------------------------------------------

Простите мне мои извращения, мне было плохо и я делал себе легче как мог

------------------------------------------


Какая-то ещё мысль была прям щас.. И тут же унеслась.. Что-то про Дашу... Про то что надо было остаться в Саратове... Но как-то по особенному я что-то щас подумал... Блять забыл... Я просто вставил эту вставку 'как мог' и пока писал забыл..


Блять мне плохо


С мамой не переписывался почти год. Ну летом только чучтуь. Сейчас снова возникла. Что-нибудь изменилось? Нет всё теже истерики. Только из-за чего? Из-за 5 миллионов наших? Нет, из-за смесителя теперь всё. А время уходит и нервов ровно столько же сколько и с квартирами тогда год назад.


------------------------------------------


Мадерь, [20.01.21 02:01].... ПРО КРАН БОЛЬШЕ НИ СЛОВА ПРИЕДЕШЬ КОГДА НИБУДЬ И ЧЕ И КАК ТЕБЕ НАДО ТАК И СДЕЛАЕШЬ А КРАСНЫЕ НЕ ПЕРЕЖИВАЙ КАК ИХ НЕ КРУТИ ВОДА НЕ ПЕРЕКРЫВАЕТСЯ ГОРЯЧАЯ ВИДИМО ПЕРЕКРЫВАЕТСЯ А ХОЛОДНАЯ НЕТ

НК, [20.01.21 02:02].... Бляга муга я сказал щёдчики не гадь

Мадерь, [02:02].... НЕ НАДО ОТВЕЧАТЬ

НК, [02:02].... Ты будешь деладь кран! Завтра! Званиж потелефонам каторые выписывал тебе

Мадерь, [02:02].... НЕ ТРОГАЮ ИХ

Мадерь, [02:02].... БОЛЬШЕ

НК, [02:02].... А чо значед воду тратидь вознамерилазь?????

Мадерь, [02:04].... НЕ НАДОООООО СВЕРНУТ ШЕЮ ВАННЕ КОГДА БУДУТ ДЕЛАТЬ И ВСЕ И ТАК ПОСЛЕ КУПАНЬЯ ВИЛИВАЮ ЧЕПЛЫЖКИ ПРЯМ ТЕЧЕТ УЖЕ

Мадерь, [02:05].... ЕЩЕ И УНИТАЗ СБЕДЯТ

НК, [02:05].... Скажешь задачу чтоб вану не сбедили. Вану ты ещё сможешь сама сделадь. Слив стоит рублей 150 можно просто новый купить и прикрутить

Мадерь, [02:06].... ПУСТЬ ТЕЧЕТ ПРЯМО В ВАННУ ИЛИ В УНИТАЗ ПОПРОБУЮ ПРОВОЛОКОЙ НАПРАВИТЬ

НК, [02:06].... Ты будешь деньги на воду тратить чтоли я не понял

Мадерь, [02:07].... Только БОЮСЬ ВОТ ВЫЙДУ ИЗ КВАРТИРЫ А ОНА СТРЕЛЬНЕТ ГОРЯЧАЯ А ПЕРЕКРЫВАТЬ НЕЛЬ

Мадерь, [02:07].... НЕРАЗРЕШАЕШЬ И КИРДЫК

НК, [02:08].... Ты будеж звонить по телефонам и говорить чо надо сделадь

Мадерь, [02:08].... ТОГДА УЖ СРАЗУ ЗАВТРА КУПИТЬ СЛИВ И ПУСТЬ БЕДЯТ

НК, [02:08].... Ну слив купи точно такой же для ванны самый просто чтоб рублей 150 стоил пригодится

НК, [02:09].... Имено дугой чтоб был. А то бывают какие-то квадратные и непонятно зачем чтоб забивался видимо

Мадерь, [02:09].... НЕ НАДО Я НИЧЕГО НЕ БУДУ ДЕЛАТЬ БОЛЬШЕ

НК, [02:09].... Почему не будеж

Мадерь, [02:10].... А ВОТ ПРО КРАСНЫЕ ЕЩЕ ПЕРЕКРЫВАТЬ ИНОГДА БУДУ ГОРЯЧИЙ КОГДА НА ДОЛГО УХОДИТЬ БУДУ

НК, [02:11].... Ты не будеж, счётчики стоят дороже любого смеситял с установкой


------------------------------------------


6 утра до сих пор не сплю!!! Гхсара супир началась!!! Подделал раздвинул хоры сделал этого ёбаного ревера супир началось... Надо делать как приеду... Экспортировал с мастером взял в дорогу бля

Супир!

Жыть хочется!!

Бля супир!!!


Бля ну я ж гений!!!

Не креатор но зато каков продюсер!


Не могу наслушаться. Пол седьмого скоро


===================================

20 01 21 день -- выхожу на поезд.


Перед выездом щас пол второго за два часа до поезда.

БВалька приходила приносила сок, снова без предупреждения, отчитал тут её. Слушал висбер по кругу и собирался. Всё, выхожу. Отпишусь как приеду..


===================================

23 01 21 night -- попытка описать поездку. Так и не смог ибо очень плохо / набросок Полине и не могу засыпаю.


i've been sitting here for 12 hours already and still havent managed a word. probably i wont tell about trip in one message but rather in sever consequent ones.. thing is i ve been falling asleep (even actually dozed off while the chicken was frying and the navalny series played on the monitor) and i still hope i will in the next half an hour, but always the tricky consciousness regained itself and when i actually was going to try all the sleepiness went away.

why english? reading fowles' mantissa inspired me a bit for the practice..

grandma as i told that day came with a juice, not giving any notice beforehand, but i stopped myself from scolding and just coldly said to her go away... then i was running like a squirrel in the cage and somehow, having forgotten but remembered things like closing the balcony door, left home. caught the mini bus luckily fast, to the railway station straight, drove there, got off, didnt go to any dasha, but straight to the station, waited for the time, went to the train. in the waiting hall i'd already began reading mantissa. nay, i'd began even earlier, on the mini bus.. at once remembered all the the fowles' set of themes, some of the metaphysical and philosophical stuff in the beginning, which i dont like of course, but soon it got better.. not a very long book and i still ve got to read the second half. in the.... Ладно, не буду мучиться... Тем более потерялось всё настроение... Сразу похоже на описательный рассказ, на книгу Джон Фаулза весь мой текст.. В то время как задача моего дненвника давать точное описание моих мыслей теми словами которыми я и мыслю..

А состояние очень плохо, как ни сложно догадаться, особенно если читатель успел посмотреть видеоклипы моей поездки... Ничего особенного конечно, просто москва и я ноющий.... Но всё-таки сравни озерки например 2018го начала и сравни вот это... Сейчас я просто мертвец... Без надежды на что либо.... У меня даже нет надежды на то что я доведу до конца свой план по убийству... Я вполне могу выкинуться на середины пути... Когда наступит реально слишком много проблем чтобы продолжать терпеть...


Не слишком передающее моё состояние начало получилось... Я просидел как я написал 12 или уже больше часов, я ничего не делал кроме посмотрел Навального, дрочил три раза первый из которых с очень много спермы, и пересматривал видео поездки.. Там всего один час и даже меньше... И всё... Я больше ничего не делал.. У меня стоит курица вторая которую я думал я усну и не стал варить и в итоге она стоит и в итоге я до сих пор не спал...

Но надеюсь читатель не подумает что я щас вот начну снова писать наброски Полине лишь потому что это как обычно усыпит меня.. Нет, я реально хочу попытаться что-то составить уже наконец краткое и умоляюще... Мне нужно что-то делать... Я пока ещё не описал но в этой поездке я каждую секунду думал о Даше.. В какой-то момент я подумал что вернусь из поездки другим человеком, таким который вызовет уже в конце концов маму и отпустит деньги и сам уедет в Питер и будет уже без интернета до конца делать песни сколько получится... Но я не зарекался, потому что знал, как вот и получилось, стоит мне возвратиться в квартиру как сразу я вхожу это всё прежнее состояние когда я СПОСОБЕН терпеть боль эту и мучение ибо оно уже привычное.., но и пока терплю мучение мне хочется быть социальным, и поэтому я выложил видео на ютуб с поездки (я там вырезал все упоминания и немного изменил последовательность - а именно поход по павелецкой набережной вставил последним, чтобы если Даша если посмотрела и рассчитала что я был на павелецком (что в ином случае могло говорить о том что я в Саратов), то чтоб хотябы подумала что я туда приехал чтобы пойти там по каким-то делам на набережную (а на самом деле то я на поезд обратно, в Саратов. А на набережной я был только с утра, до площади)).


В общем мне очень плохо.. Я выкинул день жизни сегодня, не говоря о тех двух предыдущих которые ещё надо описывать.. А я старею.. Мне очень больно от этой мысли щас... Но я не могу я просто не знаю что делать.. Я хочу спать... Я экстремально хочу спать.. В первую ночь я спал 4 часа максимум.. Не говоря о адских условиях в которых я это делал... Потом я спал примерно столько же вот в прошедшую ночь.. И щас я сижу уже с 6ти утра вот и уже почти 6 и у меня мутно всё в глазах но я знаю что ляг я - я не усну.. Поэтому воспользуюсь (именно воспользуюсь) и хоть какой-нибудь набросок Полине2... Хотя наверное я не смогу вспомнить формулировки которые в поездке придумал...


------------------------------------------

Я уже никогда не буду намерено гадко себя вести, я обещаю.. Я сейчас удаляю всё подобное из интернета. Закрываю страницы.. Я меняюсь поверьте... Я так никому и не испортил жизни..... Умоляю помогите мне её вернуть.. Мне настолько плохо что я не стану даже этого описывать. Просто прошу поверьте... Мне хуже чем два месяца назад, чем месяц..


Я обещаю, я нич


Умоляю помогите мне её вернуть.. Просто дружелюбное общение в интернете мне хуже... Я не могу коротко


Я пишу вам длинные сообщения-наброски каждый день.. Мне не к кому больше обратиться..


Пожалуйста напишите что вы о мне знаете и какое у вас мнение что мне нужно делать... Именно делать... Я понимаю что надо не делать... Поговорите со мной что мне надо делать..


Пожалуйста поговорите со мной, мысля как Даша, о том что мне надо делать.. Я знаю что вы хотите чтобы я не делал..


Наверняка вы не представляете как мне плохо.. Иначе просто невозможно игнорировать. Если принимать во внимание то что я не могу, по объяснимым причинам, улучшить своё состояние медикаментами..

------------------------------------------


Я не могу больше я падаю я спать


===================================

23 01 21 день моё утро -- проснулся и сразу набросок Полине и сразу тупик не о чем-общения / спекуляция о жалости и мотивах их неотвечания / нет никого кто бы хэд был всегда / хоть бы временную жалость от неё чтобы я закончил песни / отчаяние почти до риска / толяно-чмошники пиздец / угроза это когда используешь предупреждение как инструмент / о вреде жалости когда не можешь помочь / я собираюсь отправлять я в отчаянии.


Щас пол третьего я недавно встал и сразу начинаю думать что писать Полине... Я чувствую нужно писать сегодня.. Мне не до всего больше.. Это надо заканчивать она либо казнит меня окончательно либо что-то ответит...


------------------------------------------

Помогите мне её вернуть , общение с ней, прошу вас.. Мне хуже с каждым месяцем.. Я хочу жить ещё много лет, у меня есть любимое занятие, но мне уже невыносимо, я целыми днями реву и формулирую письма вам, понимая у меня скорее всего одна попытка и потом вы меня скорее всего заблокируете и я тогда не знаю что мне останется.. Я уже никогда не буду вести себя как в прошлые годы.. Я прошу прощения за всё моё поведение, и уже даже за то сообщение лично вам осенью, сейчас бы я уже так не написал и не скатывался бы в истерики.. Я не шизофреник, со мной можно поговорить и понять меня, поговорите... Даша перестала читать мои сообщения длиннее трёх слов уже в 2016ом, и я тогда ещё очень глупо мыслил и много истерил, и в итоге я остался неправильно понятым.. Я могу объяснить почему не могу пить таблетки, которые бы моментально избавили вас от меня..


------------------------------------------


БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ я не могу быть убедительным потому что всё упирается в то что даже если бы они пожалели меня и Даша бы разблокировала, то О ЧЁМ МНЕ С НЕЙ ГОВОРИТЬ... Блять... Мне просто не о чем... И так всё приходит снова в тупик и к истерикам которые и были... Я так хочу чтобы у нас было что-то общее, чтобы у неё был взаимный интерес ко мне НО ничего НЕТ. ЕЙ НИЧЕГО ОТ МЕНЯ НЕ НАДО БЛЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И я не могу ничего просить от неё если ей это не надо ибо это сразу ненормальность


Я даже удалю вставку в первом предложении 'общение с ней'. Общения невозможно когда незачем второй стороне...


Но мне нет другого выхода из боли, у меня не будет никого другого кроме неё уже никакой истории подобной ей в жизни.. Никто так не пообщается со мной из жалости в молодости как она... Никому нет дела до меня как и ей теперь... Она была одна, из идеальных мне девушек, кому стало жалко..


------------------------------------------

Каждый раз когда я представляю что каким-то чудом она снова станет доступна, мне всегда


Я понимаю что даже если она меня правильно поймёт, что (тут щас пишу быстрым языком для черновика) и уберётся презрение или чо там у неё, то всё равно всё придёт к другой, теперь уже полностью тупиковой проблеме - нам не о чем говорить, ей ничего от меня не надо

------------------------------------------


В итоге я вижу что всё общение её было возможно и (если и может быть вообще ещё) будет основано только на жалости. Моя задача добиться в ней жалости к себе. А они будут всеми способами уворачиваться, блокировать, не слушать мои доводы никакие (а они реальные и реально после которых можно только жалеть) чтобы не начать меня жалеть. Ибо если они начнут жалеть, то они начнут мне отвечать. А ведь биологически требуемого развития сценария - перехода от общения к большей интимности - невозможно же в этой всей ситуации (тут вот как раз учитывая весь наш апбрингинг, то что я никто в дерьме а они училки из центра города и в Европе) и поэтому они понимая эту невозможность и будут уворачиваться и блокировать, чтобы не прийти к такой ненормальной ситуации, в которой по сути две стороны будут страдать и никто друг другу не сможет ничем помочь. В итоге страдаю только я один.


И так было всегда со всеми девками всю жизнь и продолжается. Им никому от меня ничего не надо. Даже вот щас если я вижу в вк какую-то интересную девку - ей ничего от меня не надо. Как Даше. С ними со всеми один и тот же тупик. Никого нет чтобы 'хэд был всегда', как Сергей для Даши. Какие-нибудь общие знакомые или что-то такое, всегда были друг у друга в поле видимости. А я был всегда один.. Родители ненормальны.. Вернее нормальны, но там нет нормальных знакомых с нормальными семьями и тем более противоположным полом чтобы дети, поэтому ненормальны...


И что мне теперь делать... Я собирался делать тринал лондсп доделывать гхсару.. А теперь нихуя...


Ну хоть бы вернулась на пару лет чтобы мне закончить главные свои песни, хоть какие-нибудь, хоть вот эти три альбома закончить.. Я ничего не успел блять и я не могу закончить, я не могу уже концентрироваться... Я бы бросил все квартиры и дела и просто бы делал песни пока она отвечает.. Из временной жалости..


Бля я просто реву..,


Чо мне делать Полина


Вчера я вечером говорил с мамой и вроде чувствовал что найду силы зари сделать.. Но теперь щас опять нет... Теперь вижу, вспомнил олпять эту проблему жалости и невозможности её восстановления этой жалости потому что им это вредно, это приведёт только к страданию двух сторон... А щас я страдаю только один... Сука в итоге я страдаю один... В


А им просто легче забыть и вычеркнуть и не думать, так будет лучше для них они знают... Но чо мне делать... Мне жалко и бросать свои дела и невозможно заниматься этими делами сука


Мне снова хотелось в итоге добавить угрожающее 'даше лучше не приезжать в Саратов больше я не знаю что будет если я её увижу'.


На дваче где я смотрю какая реакция будет у уродов на моё видео в Москве там снова посты там картинки плачущего Толяна и его даниэль с бойфрендом в америке. У них это бесконечно.. Они не делают ничего... Они просто выкладывают картиночки.. Просто пиздец... Им себя совершено не жалко.. Ну либо они такие у кого нет подобной толяну или моей истории ни с какой девкой.. Им это незнакомо и они это просто развлечение.. Или даже скорее как 'следующий уровень' воспринимают.. Типа что было бы с ними если бы они также помешались на комто.. Но у них даже помешаться на кому-то не сложилось настолько они нули... (для того чтобы помешаться нужно чтобы была какая-то ответная реакция от объекта обсессии. Как у меня от Даши, или как у Толяна которого там когда-то чуть ли не даниэль прокомментила положительно, его фанатские посты)


Я планирую щас скопировать в итоге всё что я написал за сегодня кроме 'мне снова хотелось добавить' (про угрозу) и вот предыдущего абзаца про двач и вставить в одну из своих групп. А Полине написать типа 'проигнорируйте или забаньте если вам не жалко других людей' , таким образом вплетаю сюда угрозу(да почему 'угрозу' то? Предупреждение! Угроза когда используешь предупреждение о будущих действиях в качестве инструмента сделать что-то нежелательное другой стороной, а я-то никогда не возлагаю надежды на это предупреждение) всё-таки..


А теперь чуть позже я пока щас посрал и у меня сформировался очень важная формулировка, щас будет ОЧЕНЬ важный абзац в моём дневнике


Вот вся эта история вообще меня с Дашей очень ярко иллюстрирует вообще общечеловеческую проблему жалости и последствий когда пожалевший забирает назад свою жалость. Эту тему забирания Дашей назад своей жалости (у меня постоянно звучит в мыслях фраза того фёрст айя 'жалости из которой тебе отвечали больше ни у кого не осталось') можно распространить вообще на всю мою жизнь например тоже. Что я постоянно и описывал в дневнике. То что меня в детстве жалели а потом в взрослости перестали вот и к какому состоянию это меня привело.

ПРИЧИНА почему они забирают жалость назад в случае контекста ситуаций про которые я щас говорю, включая мою, это то что ОНИ НЕ ХОТЯТ СТРАДАТЬ. Они видят что либо страдают две стороны, то есть я и они, либо только я. короче говоря может наступить момент, как он наступил с Дашей в 2017ом, что человек осознаёт, не имея возможности помочь, что либо он продолжает жалеть и это будет разрушать и его самого тоже, не менее чем жалеемого, либо он блокирует жалеемого и забывает его, стирает из свой памяти, таким образом спасая хотябы себя. я думаю в большОй степени именно эта вещь и вкладывается в причины того 'золотого правила' отношения к сталкерам что надо их забыть и игнорировать. Все вполне знают что ему не помогут доктора. 'его проблемы должны решать врачи' - это просто отговорка , экскьюзка чтоб со спокойно совестью забыть. Плюс я вообще супер удобную экскьюзку им дал - я начал творить извращения чтобы мазохистски перебить боль проблемы с Дашей более больной болью, а они понаблюдали, за этим всем в течении 2018го года и к его концу естественно меня уже обоснованно можно было воспринимать ничтожеством. А человечность у нас изначально одинаковая у всех. Моральные принципы все эти, воспитания. Что у меня, что у Даши, что у путина, что у Полины1 с её 'не доводи до греха' (я щас планируя где в какой групе своей выложить думал даже выложить в групе где я фотки Даши держу и я там заодно посмотрел фотки и скриншоты и перечитал Полинино1 лета 2019го 'не доводи до греха').

Просто есть ситуации в которых не может быть хорошо ВСЕМ. Если они хотят сделать мне хорошо, им придётся жертвовать. Жертвовать они не хотят. В итоге они кидают меня, ту другую, инициирующую страдание сторону.

Таким образом скорее всего Дашино 'ты мне неприятен' подразумевает её проблему невозможности помочь и страдания от этого. И поскольку 'это' исходит от меня, я начинаю олицетворять проблему, становлюсь неприятным. Она может даже сама всё это не анализировать но я уверен что это так.. Я присылал ей куда более извращённые песни и вообще я в говне дрочил летом 2017го, и ей всё это было пофигу. А к концу 2017го она (если это всё-таки не из-за того сообщения 'неужели будет лучше если я приеду сталкерить') как-то почувствовала всё то о чём я щас писал и вычеркнула меня.


Всё это приводит к выводу что жалость в ситуациях в которых жалеющий не может помочь - опасная вещь. Приводит к ситуациям как моя сейчас. Нужно наверняка знать сможешь помочь или нет. А иначе жалость либо нельзя вообще демонстрировать (то есть Даша допустила ошибку, хотела как лучше, начиталась достоевских, хотела сострадать и следовать законам своего правильного воспитания) либо страдать уже до конца и никогда не кидать. Иначе кидок изуродует жалеемого окончательно.


Всё, читатель, я не могу больше терпеть я буду ей отправлять.. Я всё это уже описывал много раз, все эти темы про жалость, я помню, я просто по кругу уже это всё из года в год... Я наверное получается добавлю вот эти последние абзацы тоже. Вдруг прочитает вдруг поймут что я действительно в тупике и что-нибудь придумают , как-то снова сжалятся но только сделают уже что-то , а непросто вернут общение с ней, которое естественно невозможно ибо ненормально. Я не знаю. Может Даша преподаёт английский онлайн тоже, может они смогут сделать чтобы я хотябы у неё брал уроки и практику и таким образом был с ней и взаимно нужен.. Это единственное что мне приходит на ум.. Бля ну когда же сердце отключится я так устал.. Я так хочу делать песни, у меня уходят дни день за днём.. В зарях уже другие ремонты успели сделать а я до сих пор акт приёмки неподписал хотел успеть песни хоть что-то в за январь но я только страдал и ещё москва сраная неделю почти забрала тварь..


Дальше..

Я пока просто сижу , за окном уже вечер, и представляю как я лежу в постели с ней её головка у меня на груди справа и я её обнял рукой за спинкой и впереди у меня её макушка головы и я если вытягивая губы как клюв и могу дотягиваться и целовать её, и она такая тёплая такая живая и молодая и она тоже обняла меня за туловище, она такая любящая, такая нежелающая меня бросать, такая нуждающаяся во мне, такая желанная и при этом со мной а не где-то в другой стране за кучей преград и блокировок.. Боже какое дерьмо... За что мне этот ад вместо жизни..


Всё, я щас ещё скопирую там в отдельный пост все черновики писем ей и всё и отправлю..


===================================

23 01 21 продолжение предыдущего отправляю полние2 -- готовлюсь писать Полине2 сложная система ссылок и приватных групп / набросок Полине2 прошу убить меня / набросок прошу не воспринимать всерьёз и Даше преподавать мне инглиш / ОТПРАВИЛ Полине2 и паника / грустящие бесперспективные революционеры и кнб-и боги со сворами собак / я так и не описал поездку в Москву.


(--это я всё продолжаю документирование моей попытки сложной переправки сообщений Даше через Полину2, как я рассчитывал, чтобы не постить все записи себе на стену на моём алексее петровиче с которого я хотел Полине2 писать, мне поэтому надо было все тексты которые я хотел донести собрать в какую-то приватную группу --)


В группе я там скопировал как и писал выше всё что за сегодня писал кроме абзацев про двач и 'предупреждений' (зацензурил) и кроме последнего где про с Дашей в постели..


В группе выложил отдельным постом в закреп а ещё вот это вторым постом, там файл со всеми черновиками Полине2 за январь. Я там зацензурил в паре мест типа в например 'да как же написать этой ёбаной Полине'


Вот это вторым постом щас.


Красавица и чудовище (--давнее сообщество куда я направлял Дашу ещё в 2018ом , там все дневники и письма ей собирал тогда--)

------------------------------------------

12 minutes ago

Actions

Я скопировал сюда все черновики вам за январь, в них уже итак про всё есть, если захоитте проинкнуться ситуацией и как-топомочь..

------------------------------------------

(--сохранил орфография--)


А теперь то что Полине в лс надо писать...


------------------------------------------

Сделайте же что-нибудь.. Игнорировать это самое болезненное что можно мне причинять.. Так я совсем не знаю что мне делать: я не могу и не злиться на вас (и уже не смогу, потому что вы застраховались от этого тем что не заблокировали меня сразу этой осенью, что я теперь всегда смогу воспринимать актом жалости, а к тем кто меня когдалибо жалел я злобы не испытываю) и не могу настаивать на общении потомучто боюсь блокировки. И в итоге я просто попадаю в тот же самый ад как и с Дашей. Отберите возможность вам написать. Хоть и мне будет ещё хуже. А лучше пойдите ещё дальше передайте тому кто мне там чем-то угрожал сделать уже что-нибудь со мной.. Спросите(скорее всего угрожальщик связан с Полиной1) что мне надо сделать чтобы вы уже со мной что-то сделали. Пусть он мне напишет опять вообще. Он сказал что если приближусь к Даше, то будет худо. Вот теперь может за счёт Дашиной мамы (единственная, судя по всему, чьё местонахождение я знаю). В смысле я ничего ей не сделаю. Я просто там допустим приеду и подойду на улице. Но вы же не уверены что я ничего не сделаю. Вы считаете меня способным на всё. Поэтому после того как я к ней допустим приближусь вы параноики подумаете что я опасен для неё и захотите со мной уже что-то сделать. Тогда я специально буду ходить по тёмным улицам и паркам и постоянно предупреждать где и когда я буду в статусе на своей странице. Чтобы можно было там со мной сделать это. И сделайте мне то, после чего я не смогу уже сделать ничего. Чтобы я не мог ходить никогда как минимум.. Лучше убейте просто.. Я не могу сам этого сделать.. Я очень хочу жить


------------------------------------------


Боже теперь это... Теперь и тут я не знаю что написать... Сука я хотел избавиться от проблемы что написать в лс тем что просто всё это написать в групе собравши в посты.. А теперь я снова лс-интродакшн даже к тому посту начинаю сочинять и и тут я застрял и и тут у меня начинаются все эти жуткие фантазии... Я так устал... Я потратил уже 7 часов дня на это... Представь сколько я бы мог сделать в песнях.. Сколько работы , сколько времени ушло навсегда и его не восполнить никогда... Взамен этого времени у меня вот куча вот этого текста за сегодня и всё.. Больше ничего.. Никакого продукта от жизни... Одна депрессия. Неужели придётся выкидываться просто? Неужели я проиграю в этой борьбе за силы жить.. Нет..


Продолжение Полине..

------------------------------------------

Простите что написал всё то вверху, не воспринимайте всерьёз, я не хочу чтобы вы меня блокировали и тем более писали тому анониму, и я не приближусь к её маме, и я не хочу чтобы меня убивали вечером в парке, иначе бы я писал Полине1 сам и нарывался бы... А я не хочу тех перспектив...это всё просто фантазии в этом депрессивном состоянии в котором я сейчас.... Ну я не знаю что мне делать.. Мне так плохо.. Я не могу жить и заниматься тем чем я хочу, мне плохо.. А выхода нет.. С таблетками я также не буду заниматься тем чем хочу, будучи в психушке темболе, будучи мёртвым темболе... Нету выхода совсем.. Почитайте монологи за сегодня мои, там хоть какая-то идея (про практику английского), больше реально ничего нет, совсем не вижу как я могу прийти к нормальной жизни


хттпс/ vk.com/club163772339

Вот сюда скопировал сегодняшнее и скопировал все черновики за январь вам там в отдельном посте.. Ещё там кстати есть немного писем Даше 2018го года, я правда не помню что я там писал точно... Там был тогда период когда я просил увидеться вживую..

------------------------------------------


ВСЁ ОТПРАВИЛ ВЕРХНИЕ ТРИ АБАЗАЦА ТО ЕСТЬ ВКЛЮЧАЯ ВСТАВКУ-МОНОЛОГ 'БОЖЕ ТЕПЕРЬ ЭТО...'


Блять я хочу её заблокировать!!!!!!!!!!!!!!!! Я боюсь я не знаю что она мне ответит!!! Я боюсь 'нового сообщения', этой мигалки там, этой циферки 1, если она ответит.. Лучше чтобы заблокировала.. Но и этого я боюсь... Может заблокировать самому.... Блять блять блять... Мне так плохо мне так плохо


За что мне это дерьмо я теперь трясусь сижу.. За что что.. Боже как плохо


Позже..

Самые идеальные дни года чтобы делать музыку я отдал на всё это... Отдаю..

Дрочил два раза день


Позже

10 вечера

Звонил отец всё-таки пришлось ответить достал.. Рассказал ему как ездил.. Не очень весёлый и революцонерско настроенный сейчас (щас идут митинги в поддержку Навального). Говорит всё равно никогда шансов у Навального нет и тэдэ, хоть они во всём прав и тэдэ. В общем не очень весело человеку (например отцу) у которого никаких шансов выйти из привычного всё равно нет. Ни из его типа жизни с мамой, который будет уже окончательно, ни из этой страны. Вот те кто как Даша, как её Сергей - у них совсем другое состояние сейчас. Для них это всё топливо их энтузиазма и амбиций и предвкушения перспектив. Они видят это всё, и у них есть прям реальные шансы уехать. И они могут горы свернуть, они всё щас сделают чтобы уехать. Даша будет водить хоть свору собак лишь бы стать канадкой.


В общем про поездку уже даже даже отцу рассказал. А тебе, читатель, до сих пор нет. Но сейчас я вспомнил все эти туалеты, вагоны и пейзажи из окна и мне опять стало также хуёво как и то что я планирую описать, то состояние само в поезде которое на меня навалилось практически сразу же. Поэтому я щас поставлю разогреваться суп и бульон который вчера принёс от бВальки, быстро посмотрю как лучше ли стала гхсара (пока с оцтом подделал хоры в глухую) и потом, вдохновляясь , как на меня щас это накатывает, идеей всё таки делать инструментал (а если инструментал, то у меня реальные шансы закончить свои песни) и тогда может я опишу всё-таки наконец для тебя.


===================================

24 01 21 утро мой вечер -- описание пути в Москву: Фаулз и как это всё не моё, Полина1, пассажиры поезда пту-шники, полное отчаяние по Даше и о том что всё кончилось / собираюсь писать биографию 2007 / троллинг дебилы и клевета в интернете и снова набросок Полине2 / (--краткое доописание поездки--).


... И вот, под чорги и куркосы свои и пейзажи снежных полей которые больше у меня не вызывают как в юности никакого 'ностальгического предвкушения', потому что время для всего что могло бы быть прошло, и которые также, будучи Саратовскими, особенно на выезде из Саратова ещё наваливали на меня сильнейшую боль осознания что Даши больше здесь нет и уже не будет, что я тут уже один, что я еду в никуда, в никакое будущее, Даши нет даже в Москве, я начал читать значит эту мантису Фаулза.. Сначала мне нравилось, в смысле я снова погрузился в это ощущение 'приобщения' ко всему английскому, сентиментальному, психологическому, к Фаулзовскому, к напоминающему чтение коллекционера в детстве и магуса в молодости, и я снова захотел сам описывать в более литературном ключе и делать художество из своей биографии и дневников... Но потом, в один момент, мне это опротивело.... Я НЕ ХОЧУ быть как Фаулз... Да у него была там жена и считай семья, но это не то.. Он затворник, он выбирал намерено вот эти все острова, или дом на отшибе , город на отшибе, бродильню по берегу своего дорсета... Это всё не то, не моё.... Я хочу насыщенной жизни...


Я хочу идти как вот щас я видел сторис Полина1 выложила из шествий по невскому за Навального (ну они естественно не ходят, она просто снимает, и они кстати наоборот даже идут в другое направление чем митингующие. И я как раз до увидевания этого сториса думал 'вот Полины и Даши из тех кто никогда не будет участвовать ни в какой политике. Политика и митинги это для тех у кого нет своей жизни и нечем заняться') и там впереди неё шёл очевидно марк, и они идут куда-нибудь в сторону дома и у них будет просмотр фильмов вместе, звонки Даше и приглашения в друзья, походы в клубы или выставки или даже поездки вместе куда-то в Европу. Вот такое я хотел. Такую жизнь. Насыщенную, полную отношений и взаимопонимания и издавна настроенной дружбы. Сменить свою семью, вот эту мою маму и отца, на ровесников, на людей которых я понимаю и с которыми больше общего. Чтоб не только смех над пердежами было общее, а интересы и стиль жизни. Вот что мне было надо. А Фаулз этого не имел особо, и персонажи его не имеют. Всегда проблема, всегда кто-то мизантроп и эгоист и изгой.


Быстро стемнело вскоре в полях.. Едя туда я сидел ближе к концу вагона, а кипяток же впереди и когда я туда ходил я там заметил девушку... Она такая красивая была, у неё каштановые волосы, затянутые назад как у Даши, она была почти копия Даши, я только так и не посмотрел на её лицо, но по фигуре и всем этим одеждам и форме головы это была словно Даша... Я её лишь три раза краем глаза видел, она была в проходе, она даже не сняла шубку свою, она была в светлых джинсах, на сиденье ближе к проходу... И потом она ночью её не стало... Вышла где-то в Тамбове или Мичуринске каком-нибудь.. Мне так стало одиноко в поезде...


Стоит сказать наверно про контингент поезда в целом. Это самый низший класс, работяги и пту-шники там едут. Почти нет женщин и уж тем более нет детей. Со всех сторон мат. Впереди сели мать и сын. Мать очевидно парикмахерша какая-нибудь. А сын лет 16 и у него такие крупные пальцы и он весь как хоккеист или футболист, у них типичная Саратовская белобрысая внешность у обоих. И вот у них отношения такие... Как бы низкоклассовые... Они шутят друг с другом без конца, пинают друг друга в смысле.. Ну как-будто друзья... Мама даже в принципе молодая ещё и можно даже подумать что у них вполне возможен инцест... Ну естественно в таких контингентах и семьях мамы молодые.. Они рожают лет в 20 же, не позже. Естественно в его 16 лет ей 36 и она ещё терпимо ничего.. Едят чипсы... Пьют все эти ягуары... В общем вот такие, прям всё как в детстве, как в Энгельсе, прям Энгельсский сорт людей, очень сильно провинциальный... Они вышли ночью тоже где-то...


Другие пассажиры.. Мне кстати повезло я туда ехал за исключением с середины ночи когда подсела бабка и я не мог выйти поссать уже до конца, я до неё ехал свободным сбоку, то есть второе место... Другие люди короче там все работяги, мужики.. Там даже никто не берёт еду, там вытянуть ноги-то нельзя, не говоря о том куда поставить еду и бокал, хоть и там есть какие-то смешные столики откидные на сиденьях впереди... Старый вагон, в сортире смывать педалью... Мужики эти все они впадают в анабиоз и все 16 часов едут так, там только я один чай заваривать ходил из моего края вагона по крайней мере... Все в общем как какие-то дальнобойщики либо едут подкалымить как это называется на стройках в Москве или что-то типа того... А те кто помоложе я постоянно думал сколько им лет... И ведь им столько же сколько мне!!! Всякие такие полу-пареньки и полу-мужики уже считай, с рюкзаками и серых одеждах и с серыми лицами некрасивыми... Они все вот типа Артёма овода, просто (не хочу звучать как мизантроп , просто другого словосочетания не подберу) куски мяса. Очевидно что они пту-шники, они все курят, они поработают в этой Москве, заведут семью с какой-нибудь парикмахершей максимум, поувлекаются политикой и новостями про Навального, быстро состарятся и умрут... Вот и вся их жизнь... И им 27 лет, а то и моложе некоторые...


Короче мне тяжело описать весь поток чувств который у меня был... Но поток был очень беспросветный... Мне , самое главное, было очень плохо от всей это атмосферы поездки в поезде и тем более зимой... Я вспоминал Калининград... Мне так больно стало ближе к ночи... Я не смог уснуть... Я там пил чаи, я начал реветь в один момент... Я слушал заборг раз 40 за ночь... Я так хотел Дашу... Я только и думал о ней... Я всю дорогу все эти два дня думал о Даше только. Это была поездка полная Даши. Настолько полная Дашей не была ещё ни одна поездка. Даже времён гнилки... Ведь тогда ещё была какая-то надежда, и в принципе она отвечала.. А щас я только и думал что написать Полине, может что-то ещё можно сделать... Психика боролась за моё счастье, пыталась найти мне какой-то выход из этой боли... Но всё тщетно, постоянно всё заходило в тупик и я плакал... А ещё в один момент я реально испугался от понимания что всё кончилось: у меня за всю ночь , а потом как оказалось и за всю поездку не встал член ни разу!!!!! Такого хэд не было ни в одну поездку.... Постоянно вставал, постоянно тогда была ещё надежда и предвкушение, и тем более когда я ревел в поездах у меня текло из члена бесконечно.. Я в туалетах в другие поездки всегда постоянно подтирал слизь.. А ВЭТОТ РАЗ НИЧЕГО ПОДОБНОГО ВООБЩЕ!!!!! ВООБЩЕ НИ ВСТАЛ И НИ ТЁК!!! Конец! Продолжу наверное потом.... Щас хочу попить чай и спать... Я сделал гхсару боле менее для одного дня, хотя мог бы и больше если бы первые 9 часов дня не потерял которые сегодня выкинул на Полину и потом на дваче ругался с анонимами... От Полины ничего нет пока кстати...

И я хочу сделать биографию юности ещё в ближ время, с ориентирами на аську...


Щас пол третьего дня. Я до сих пор не спал! Я дрочил ещё два раза. Или три. Я последние часы, экспортировав боле менее сносную версию гхсары и слушая её и другие занимался новым проектом пока - я хочу используя хистори аськи как ориентиры всё-таки описать в подробностях хотябы с весны по весну. С весны 2007 по весну 2008. Самую ту золотую юность. Властелины колец, скайрим, последние пути, походы на набережную.


Щас я пока ем и продолжу. Выкопировывать по порядку (чтоб каждый день сообщения от всех, чтоб как дневник как хронология была) тоже не быстрое дело судя по всему. За несколько часов я даже одного месяца не выкопировывал. И это только из одного файла, а всего их три я разбил, потому что память компа не выдерживает. Всего в хистори (и с одного только 360158600 - 2 миллиона слов.


Полина прочитала с утра или вот в полдень. Не заблокировала.

Но в групе просмотров в статистике никого нет... Пизда.. Всё, это пизда...


На дваче очередной выродок троллит и искажает факты. 'Абсолютно непонятно, с чего ты решил, что тебе мир и бабы "должны" секс.'. У меня ж ничего подобного нет. Но вот он несёт эту хрень, а другой новенький в теме меня прочтёт это и будет думать что это факт. И так как снежный ком вырастает хейт и неправильное представление. Такая социализация , да вообще в принципе социализация в местах где тебя не ждут тем какой ты есть (как например Федот, который я вот перечитываю, терпел меня каким я есть) не принесёт никакой пользы, только добавит агрессии и негатива.


А ГЛАВНО ЩАС СЛУШАЮ ВИСБЕР И СНОВА ХОЧУ С ВОКАЛОМ БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!


Позже новые наброски


------------------------------------------

Убедите меня делать то что считаете мне следует делать.. Неужели мне следует продолжать доставать Дашиных друзей. Но если ну что тогда. Поговорите со мной об этом, и выслушайте аргументы

------------------------------------------


(--я тут дальше почитал дневник и я короче там больше нигде так и не доописал поездку. Ну вкратце на видео для ютуба я там заснял основное, единственное только, как я по-моему где-то тут писал, я в том видео поменял порядок локаций чтобы Даша, для которой моё пребывание в Саратове должно было оставаться неизвестным, не поняла что обратно я еду куда-то с павелецкого, а соответственно куда я мог ехать как не в Саратов.

ну короче я приехал, было сильно дерьмово после ночи полной слёз и ни хрена не спанья, дальше я там сидел мёрз от недосыпа на вокзале ждал начала рабочего дня, потом пошёл из вокзала по этим полу-промзонным улицам и набережной до асв, и там проходная и дальше куда-то в какое-то другое здание там во дворе, там сделал, потом пешком дальше по промзонной набережной до тульской какой-то, не уверен был смогу ли там к ней пройти, но как-то прошёл и в метро в общем.

Поехал на этот китай город, там всё быстро оформил, мраморный там у них офис, и ещё там я поссал в их сортире, ну и потом пошёл в какие-то переходы ну и дальше весь тот видос где я иду вдоль какой-то исторической улицы и внезапно прихожу уже прям сразу к площади снизу, вхожу там вверх по тому спуску, и там ещё после-новогодняя тема везде и огни и снег мокрый и там каток на площади в центре, закрытый, и там сзади уже теперь этот большой храм и я вспоминаю сторисы Дашки с канадцем и этот её 'брэдж' , и мне сильно хреново, ну и потом я там иду ною, потом ближе к этому охотному ряду (хоть я и не знаю что именно называется им) и ещё все эти воспоминания о ровно почти 10ти годах назад, когда и я и Даша были в Москве летом только по разным делам, мы заезжали оба на эту площадь, видимо оба первый раз в жизни, и всё ещё только начиналось, а теперь блять даже и никакого 'переезда в Москву' в перспективе ни у кого из нас нет, она просто переехала уже куда-то в Европу и всё. Блять как мне было дерьмово.

Там потом стою возле этого отеля хотина, не уверен где метро этот охотный ряд, ну и потом вниз в метро и потом до павелецкого. Я обнаружил что еда кончается , не рассчитал , я посмотрел где Пятёрочки ближайшие и пошёл в ближайшую 55.727455, 37.630053 на каких-то там улицах, там купил искусственную колбасу за 30р и пару килек консервов, думал тоже дёшево но лоханулся и оказалось по 50р купил. Я их так и не съел и съел только через пару месяцев. Ну и обратно на вокзал, там дождался сидел на втором этаже , новые там эти все сиденья такие и розетки и типа аквариумы, у кого-то там как всегда не было зарядки и я дал зарядить, ну и потом я пошёл сел и такойже дерьмовый поезд и всё старое и неудобное ну и вот я поехал.

По-моему перед Ртищевом, хотя я и поставил будильник , меня всё-таки разбудил проводник, то есть я типа час да поспал, ну и я вышел и через наземный переход-мост перешёл, там уже внизу стояла электричка там надо было успеть за 7минут, и зашёл в эту дальнего следования типа электричку, она с такими же сиденьями как та в видосе когда я в дохлую крысу наступил. в электричке 3.5 часа из Ртищева, в ней светло и лучше чем в поезде и поспал кое как. Ну ад короче. Из вокзала вышел , утренняя тьма, ненавистная мне, самое ненавистное состояние когда утро не выспался и холодно и зима, из-за него я возненавидел школу и учёбу и в итоге вот пришёл к этому не жизни а дерьму, и я пошёл до Даши по Казачей, не помню что я там увидел или нет, видимо ничё не увидел раз не написал. Ну и оттуда по-моему на автобусе до уродов. И там дальше была проблема что всё надо было стирать и в хлорке замачивать после бацилл и всей этой Москвы ебучей--)


===================================

24 01 21 вечер отправляю Полине ещё -- ещё отправил Полине2 умоляние Дашу преподавать мне инглиш.


Щас 7 вечера я отправил ей это и ухожу спать. Воду тем более всю отключили. Больше суток не сплю


------------------------------------------


Alexey

Alexey 6:09 pm


Полииин... Просто практиковать с ней английский за деньги, это адекватная выполнимая просьба, она наверняка же преподаёт как и вы... Чтобы была взаимная польза, не просто общение... Никаких личных вопросов.. Никаких извращений никогда, никаких ненормальных ситуаций и вех этих домогательств.... И я буду счастлив, и у меня улучшится жизнь и у меня может что-нибудь измениться.. УМОЛЯЮ ПОПРОСИТЕ ЕЁ ДАТЬ МНЕ ЭТО

------------------------------------------


===================================

25 01 21 ночь -- какие ещё способы с Дашей. Её друзья и мама / всё яснее и яснее - я заложник своих песен / когда диагностировать будут биохимию мозга - только тогда можно будет ждать адекватности от психиатрии / диагностирован шизофреником за обсессивность / воспеть идиллию с Дашей.


Щас пол второго. Я встал в 12 ночи. Поспал 5 часов. Я разбит. Я может скоро усну опять. Я полтора часа думал лежал что писать Полине, потом я понял что надо писать всем друзьям. Это последнее что остаётся. Всем маркам этим и прочим.. Ужасно.. Просто ужасно... Я разбит... Уже никакого убийства.. Ничего... Только бы доделать какие-то ещё песни... Я вчера слушал весь день последние несколько и они идеальны. Это именно то что я хотел делать всегда. Я хочу делать их с вокалом..


Заметка: на рбк помимо новостей про Навального и ковид, ещё очень много новостей со словом 'умер' за последние пару дней. Чуть ли не 1/3. Всякие ларри кинг и разные какие-то спортсмены и сценаристы. Реально заметно, такого не было ещё.


А ЕЩЁ. ЧТО Я ДУМАЮ. Я думаю нужно подойти к её маме. Ну в смысле попробовать нужно. Ну в смысле можно.

Ну а что ещё остаётся?


И ещё. Картинка причины почему так всё сейчас кристаллизуется с всё наибольшей ясностью. Я жертва своих песен, своей увлечённостью сделать свои песни. Это главная отличительная черта меня от всех других в моей ситуации. И она и привела меня к этой ситуации. Теперь я уже вижу это ясно. Яснее чем год назад когда я только считай начинал узревать. Всё. Щас я понял. Если бы не было песен я бы делал другие дела в жизни и жизнь бы точно была другая. Всё. Всё всё всё. Это всё песни.


------------------------------------------

Есть психотические расстройства - галлюцинации, шизофрения, бред. А есть врождённый невротизм, депрессии, обсессии, как у меня, доведённый до предела всей этой ситуацией

------------------------------------------


Ещё перед сном вот такая мысль была важная, это моя позиция в принципе:


!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!только когда диагностировать будут по биохимическим процессам в мозге, а не по поведению, только тогда можно ждать адекватности от психиатрии!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Человек который актёр и манипулянт как я может изображать поведением любой диагноз.


Позже

Делаю лондсп по чучуть. Снова ровняю хоры и т.д. Из года в год

Вспоминал щас как я возвращался с гимнастики когда маме уже было пофиг на неё и она не сильно уже поддерживала гимнастику. И вот я бесконечно рассказывал и рассказывал как и какие сальто я сделал на тренировке в тот день. Ей приходилось всё это слушать. Я ужасно обсессивен и одержим всем чем я бы ни занимался. Меня не понял в этой жизни никто. Все назвали меня шизофреником.


Кошечка кошечка кошечка

Я так хочу ещё записать каких-то песен в которых я очень нежен буду с ней.. Настоящую идиллию воспеть.. Под лучшую свою музыку... Описать целый день с ней.. В деревне или да ну её нафиг. На Озек у меня там... Без всякой температуры и гайморитов и летом тогда 2016го года, в тепле с открытым окном и чай на балконе и прогулки в парке боже и секс ванильный и мы ещё самые красивые и молодые.. И шотландские мелодии и флейты... Боже... Я хочу это ещё сделать


===================================

26 01 21 полночь -- старение и быстрее успеть песни / песни как дети / проблемы с дверью на балкон а я кончившийся и балкон Даши / набросок Полине1.


Весь день я сидел делал чучуть анько, но в принципе нормально, намудрил там правда, и щас цсигис ещё делаю, может получится скрепить с перебором тем крутым из Озек..

Мне очень плохо... У меня как бы бездна в груди открывается, пропасть, если переводить ощущения в метафизические понятия, когда я думаю о ушедшей молодости. Кошмар. Просто бездна, там бесконечная бездонная бездна. Ну то есть чувство головокружения, как когда смотришь в пропасть и боишься высоты. Вот такое же. Когда я вспоминаю о всём том ушедшем времени. Я был счастлив. Во всём том дерьме и неудовлетворении я умудрялся быть счастлив. Спасибо времени, спасибо тому что оно было впереди. Неисправимый романтик? Исправимый романтик. Именно благодаря времени впереди я был романтиком. Когда времени впереди нет я перестал мечтать.. Мне ужасно ужасно плохо... Я бы хотел записать все эти свои песни и вернуться снова в то время. А может я это и делаю? Я же вот откладываю биографию специально потому что щас не время. Это в старости я ещё успею пописать, повспоминать. А щас надо делать песни. Песни требуют трезвости. Требуют чтобы были родители ещё живы, была квартира, были деньги, всегда был запас конфет и выходные впереди. А когда будет старость, когда лучше будет уже не двигаться с места иначе вывалится геморрой и всё такое, вот тогда нужно будет забываться. Вот тогда и буду писать, то есть переноситься в то время всё. Господи а смогу ли я? ведь Дашка будет старушкой, родителей у меня не будет, а сам я буду гнилозубым говном.. Как я смогу? Неужели смогу? Я сомневаюсь очень.. Но может и смогу не знаю... Главное что первым делом песни. А биография потом.


У Полины до сих пор не прочитано последнее отправленное... Она просто удалила... Надо будет писать другой Полине... Я никогда не мог бы вообразить даже что когда-нибудь попаду в такую ловушку... Когда уже так больно жить но не можешь бросить песни.. Закончить закончить закончить... Вырастить как детей... И тогда можно уходить.. Хотябы основных... Но ведь они все любимые дети!!!! Боже.. А на все не хватит жизни... Я обязательно должен совместить эти две ёбаные песни цсигис и перебор тот!! Мне нужно как можно больше упаковывать, впихивать в одну песню


Цсигис просто супер!!! Я улетаю когда её слушаю, понимаете? Я не могу это бросить... Не могу..


Позже, ночь...

Я так и не написал что хотел... Забыл


Дальше позже ночь пол четвёртого

Всё, началась проблема. Балконная дверь не открывается. Если тянуть, то ручка отломится. Всё. Началось. Пиздец... У меня было 15 лет молодости.. Нужно было делать песни... Сраное дерьмо... Я поздно понял что всё что я хочу петь о чём - о девушках и о Даше и о сексе... Потратил десяток лет на сучьи мифологии и викингов... Сучья тварь... Теперь эти проблемы начались.. Теперь не потребовать отца прийти и сделать.. Ему уже на всё похер... Я не успел сделать песни сука...


Я щас почитал её надо прижать дверь сбоку приподнять типа, это из-за того что она накренилась вся провисла.. Я сделал и смог закрыть, полегче в смысле без заклинивания.. И тут же я расслабился и хочется забыть эту проблему... Но нужно звонить отцу и что-то делать потому что так долго не может продолжаться и потом и это не будет помогать... Надо выравнивать дверь... Сам я не хочу не буду лучше выкинусь если заклинит и негде будет хранить еду.. Мне всё заебало.. Я ничо не успел за молодость.. Главное я не имел главного что хочу.. Я абсолютно ничо не хочу без этого.. А ЕЩЁ что мне плохо от чего в плане балконной двери... То что это напоминает тот балкон... Дашин балкон.. Пластиковые рабы(--?--) и её все эти выходы на балкон и поворачивания ручки и те её милые любимые Дашины глазки мои любимые и личико то молодое.. За пластиковой балконной дверью за стеклом.. У меня слёзы теперь всегда когда я думаю о балконных дверях или вижу их..


Полине1 я наверно напишу 'универсальную формулировку для всех близких к Даше. Такое же письмо может пошлю марку и Сергею потом если Полина1 проигнорит. Для всех других оставшихся друзей её, той пары сотен будет ещё другая универсальная формулировка в которой я вкратце историю поведаю вдруг кто не в курсе


Для Полины1 начинаю черновики..

------------------------------------------

Кто-нибудь может со мной поговорить? Что вы считаете мне нужно делать? Учитывая что я не могу забыть её, мне только хуже и она нужнее с каждым днём, убить себя я не могу потому что у меня есть занятие музыкой которое я не могу бросить и в тоже время которым почти не могу заниматься от бесконечных мучений по Даше и сочинений писем вам, и я не могу пить таблетки от этой депрессивной обсессивности, потому что вместе с ней они стирают те эмоции которые создают желание заниматься музыкой, на которую я уже всю жизнь потратил и из-за которой живу. Я ненормален с рождения, у меня невроз и постоянные депрессии и потребность в дружбе

------------------------------------------


===================================

27 01 21 ночь -- всё плохо.

Полина2 не отвечает, завтра готовка еды и отец по двери придёт наверное, близится февраль, мне очень плохо, месяцы как дни улетают, отжался сейчас 37 раз, делаю котног сделал очень мало за день, застрял.


===================================

27 01 21 день -- я сделал всё что мог в кнб-и борьбе чтобы социализироваться.


Щас делаю ябомж. Я так почучуть все песни делаю и в результате кажется что на месте стою. Горло болит, похоже начинается болезнь но может и нет. Надо за едой и отец вечером.

Щас просто гневные мысли решительные. Я СДЕЛАЛ ВСЁ ЧТО МОГ. Это проблема людей что им не нравится моя музыка, ничо что я делаю и говорю они не любят и не соглашаются. Я постарался не меньше самых трудолюбивых из них. Типа программистов и всех тех. И в итоге у них у всех есть девки а у меня нет ничего. Никому что я делаю не нужно, никакой социальной жизни то что я делаю мне не дало. У меня вся надежда была на музыку. Я думал люди услышат что я сочиняю как минимум на уровне лучших композиторов моих жанров и вообще, супер сонграйтер и ещё и подвиг вообще что в таком состоянии делаю. Но никого это не впечатлило. У меня материала записанного и тем более в запасе столько сколько ни Куортон никто не сочинял. И я не имею ни копейки с этого нихуя, никакого промоушна, ничего вообще. Пошло всё нахуй.


===================================

28 01 21 ночь -- я лишился девок из-за ёбаного увлечения песнями / я хочу блять девку до ада.


Специально зашёл в дневник написать. Как мне плохо katekuray смотрю девка 20-22 года сука как мне плохо что я больше не ровесник с ними а старая хрень ёбаная, что у меня в том золотом главном возрасте нихуя не было, что даже смотря на 24ёхз летнюю Дашку тогда в доме в чёрной блузке с журавлями я видел её молодой но она уже была взрослая я просто не понимал, а теперь нам вообще по 28 и это уже точно конец, блять как мне плохо я так не хочу делать песни просто пиздец, они меня заебали, я уже совсем не молод и не в настроении их делать господи как плохо


Мне не повезло с увлечениями пиздец.. Сука... Вон он ебёт её кто-то.. Парень этой кейткюрейт (она похожа на Дашу просто поэтому смотрю и в жопу суёт). С коротким членом ебёт. Кто он такой? Никто ёбаный. Я мог быть точно таким же. Столько же денег. Только нужно было пойти в университеты ёбаные, чтобы была соц жизнь, пробыть хотябы 4 года среди девок блять, мочь смотреть на них. А может мочь и познакомиться как-нибудь. Но я не пошёл. Я хотел песни. Вот и получил сука блять. Я ПРЯМ ЧУВСТВУЮ СУКУ Я НЕ ТУ ЖИЗНЬ ВЫБРАЛ, НЕ ТОТ ЁБАНЫЙ ВЫБОР. Делать эти ёбаные песни. Когда мне важнее было девки!!!!! Когда песни были раде тех же девок!!!! И МОЖНО БЫЛО КОРОЧЕ БЛЯТЬ ПУТЬ ВЫБРАТЬ - ПРОСТО НЕ ЗАНИМАТЬСЯ МУЗЫКОЙ А БЫТЬ КАК ВСЕ И БЫЛА БЫ ДЕВКА. Я просто не увидел перспективы что если буду как все, то будет девка. НЕ УВИДЕЛ БЛЯТЬ1!!!!СУКА!!! Из-за этого всё. Из-за этого в песни подался. ЕСЛИ БЫ я ВИДИЛ ПЕРСПЕКТИВУ я бы блять был дальше со всеми. Всегда был бы со всеми и в итоге ещё и не из уродской маргинальной семьи и есть деньги и в итоге был бы вот парнем вот такой вебкам модели, блять ЕБАЛСЯ БЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ СУКА С ТАКОЙ ВОТ КРУТОЙ ДЕВКОЙ!!! А Я БЛЯТЬ ВЫБРАЛ ПЕСНИ БЛЯТЬ!!!!!! КАТОРЫЙ НИКОМУ НЕ НУЖНЫ, НИКАКИМ ДЕВКАМ БЛЯТЬ!!!!!!!!!!! СУУУУУУУУУУУУУУУУКА


Я три раза дрочил за пару часов на эту девку. Я не могу выносить, у меня кружится башка когда я вижу её молодое лицо и молодые сиськи и ухоженные ножки прям всё как я мечтал и изливался смазкой все блять те годы, всю молодость ёбаную пока курьерил тогда и видел таких девок в метро тварей недоступных и был злой как хер блять никому не уступал тварям


Сука меня мышка доводит до пиздеца!!! Курсор скачет блять не могу ноты двигать сука!!!!! СУУУУУУУУКА


===================================

28 01 21 день моё утро -- крупная выплата по югре и ощущения / отчаяние ненужности уже больше ничего если нет молодости с девкой.


Зашёл в сберонлайн там $$$$ тыщ. До этого на днях выплатили 120тыщ. Звонил маме. Щас пойдёт раскладывать.


*

*

*

Подсчёты

*

*

*


Немного забавного: психо-эмоциональные ощущения, сами эти первые секунды, от вида появившейся крупной суммы примерно такое же как когда потерял.


Ещё $$$ выплатили... Там в группе все пишут что крупно приходит даже с опережением графика... Охереть..


Что делать с деньгами... Бля ну сука... Одна боль сменяет другую..


Я щас смотрю электроплиты весь этот пиздец опять начался... Надо покупать что-то чтобы не терять время на все эти холодильники и тварь всю эту... Но надо делать зари ещё... А я так хочу ебаться.. Я так не хочу ничего делать с деньгами, ни копейки тратить пизда... Я хочу тратить на девушку.. На кого-то а не на себя, чтобы потраченные деньги приносили мне счастье в виде me being loved бай девушка, бай моя Дашенька в идеале.. Ну или хоть девушка.. Я щас смотрю инстаграм какой-то, тоже путешественница, такая красивая, такая молодая, такая 22ух летняя... 100 недель назад посты.. Щас уже всё... Блять щас уже старьё.. Я всё пропустил сука..


*

*

*

Подсчёты

*

*

*


Позже..

Специально сажусь написать: у мамы точно такая же история как у меня прям ТОЧНО ТАКАЯ ЖЕ с отличием что она говорит не хочу ничего пока у меня нет квартиры в Энгельсе. У неё квартира в Энгельсе. У меня девушка. И ещё у меня ломка щас я заболел очевидно. Как бы не вирус этот блять... Ладно я, я может переживу, но я с бВалькой контактировал и уродом. Хоть и в маске я вчера был вечером. Мы дверь делали. Он психовал как обычно, снял её нечаянно с петель, а на улице мороз, в общем жёстко было. Но кое как повесили и вроде стала лучше открываться. (--но он ни хрена не сделал, он просто снял и повесил её обратно. Он ничего не умеет кроме доски пилить. Я может опишу на эту тему дальше в дневнике, а пока тут просто не до этого всего в те дни было ввиду происходящих событий--)


===================================

29 01 21 ночь -- на дваче троллят и некуда деться из интернета не на что променять / о чисто биохимическом неврозе и отсутствии стимула его убирать / я стал злым от импотенции отреагировать физически - от нахождения в интернете / зарекаюсь не читать о себе ничо / много на тему почему раздражает называние меня двачером и про выход из сортира / про то что заслуживаю Дашу и про ебучее понятие entitlement.


Блять я встал с песнями.. Со всеми.. Я не хочу делать ни одну больше блять... Там везде тупик во всех.. И через три дня всё равно конец уже всему, начнутся квартиры и дерьмо. Я просто слушаю наработки которых тьма и не знаю какую делать. Там везде надо долго сидеть и пытаться что-то выдавить а не могу придумать развития сраные блять


Позже ночь.

Мне щас очень хуёво. Меня троллят на дваче. Типичный троллинг вот их когда они без аргументов просто 'ты не прав' (зная что обсессивщик как я начнёт мучиться и ломать голову думать в чём же я неправ) и всё такое. Называют меня двачером. Когда я объясняю почему нет, они говорят 'ты не прав' и никаких контр аргументов. И так продолжается и продолжается. И некуда от этого деться. Потому что я живу у ёбаного интернета. Я попал в эту сучью ловушку блять. Я хочу монитор разъебать. Я бы лучше убил самого двачера кто меня троллит и провоцирует но я не могу его достать. Мне некуда деться из интернета. Нет реальной жизни. Достаточно всего одного человека, даже вот позвонить маме , чтобы забыть про двачеров и не желать им ничего отвечать. Но я не хочу ни маму ни двачеров. Маме могу просто не звонить. А на двач я не могу не заходить. Это чужие люди. Это хоть какое-то разнообразие. Это не мама со всеми теми ассоциациями о детстве от которых меня тошнит потому что оно привело меня именно к вот этой жизни. Песни не идут, не развиваются. Желания нет развивать. Всё кончилось. Я труп просто сижу. Уже даже не осень 2020го. Всё. Ничего нет. Я не знаю что нужно делать. Можно делать дневник, в смысле 2007ой год. Но для кого? Для опять двачеров? Без пиара никак не получится дальше двача вылезти сучьего.


В интернете полно вот этих развлекательных картиночек-шуток про то что удалить страницу это 'мальчик' а просто выйти 'мужик'. В целом то есть всё это подводят к понятиям воля/безволие. Как раз кстати то с чего я сегодня спорить и начал в очередной раз на дваче.


Это на двач:

------------------------------------------

Мне выговориться чтоб миня "выслушалае" нах ненужно было, я трэд про сибя в гугле нашол.

Полезное мне можно не сказать а только сделать. Во первых сохранять мой контент памтаму что патом меня забанят вообще везде езли я только не заморочусь какнить с личным сайтов в даркнете. А во втоырх каму нужны норм деньги купить мне инструмент. Стоит он недорого, серийные намера или чо там наверняка можно стередь. Оставидь в закладке, мне присладь координаты. Чтоб в лесугде-нибудь. Пирчём зарыть таг чтоб магло лежадь месяцы. Када забиру перезарою - дам знадь на страницах. Тагда найдите дропа и пришлите мне щёт. Денег у миня пално и паэтаму помошнику не пажалею. Но инстр должен реально крутой быть и запасных струн пабольше.

------------------------------------------


Мне очень хуёво. У меня просто нервоз. Можно легко просто включить фильм я вот скачал 99франков который никогда не смотрел но его Даша смотрела в любимых у неё. Но я не могу. У меня нервоз я возвращаюсь на двач и жду очередной ответ от тролля. Я могу даже подрочить без рук настолько я щас в нервозе. Я дрочу просто бывает в такие моменты от нервоза. Тут уже действо не в каком-то принципе психологии, а в принципе рефлексов, на более глубоком уровне. Как то что я у меня есть реальное психологическое и даже логическое понимание почему я брезгую бактериями, но есть и просто нервоз, глубинный неисправимый окр, когда я не могу просто намыться руки, я мою и мою и мою. Также и тут сейчас. Поэтому всё что я сейчас описываю и всё в чём заключается моя проблема сейчас - не стоит в этом ни мне ни читателю копаться в том, искать причины почему я это делаю. Это бесконечно будет приводить к риторическим вопросам и тупикам и этому не будет конца. Когда по факту тут просто нервоз, неспособность уйти от этой мысли о дваче. Как когда урок заканчивался, контрольная, а я сидел и дрочил и думал о том что вот-вот урок закончится. И пока не кончу - нервоз не кончался. Всё это миллион раз пройдено. И тут даже не стоит сопротивляться. Пытаться включить фильм. Если это невроз, то всё бесполезно. Ну полезно конечно, в смысле если включить фильм, то можно реально даже забыться от невроза. Но зачем? Если этого просит мой мозг моя психика, даже если это пагубно для меня. Зачем отнекиваться? РАДИ КОГО? Ради чего? Если бы у меня была интересная перспектива как раньше. Я раньше ни на каких двачах вот так бы не сидел. Даже если бы и сидел (в смысле например когда спорил на других форумах, или вот например та ситуация с арно в вирджинии беовульф), то я бы намного легче мог с них уйти, соскочить вот с этого невроза. Потому что был смысл, было более интересное реально видимое занятие и перспектива. А щас всё. Молодость ушла и с ней ушло всё.

У меня раскалывается голова.


Всё, я понял. Я понял. Понял почему я стал таким злым, злым от импотенции. Импотенция чего? Импотенция невозможности отреагировать. Быть человеком это реагировать. Причём адресно. Скрывшись анонимностью как двачеры, убежав от меня как Даша, или освободив меня от армии где я бы был в прямом доступе к обидчикам и приютом вооружён, они все создали мне такую ситуацию в которой отреагировать я могу лишь рассеяно, то есть рандомно в смысле. Убить детей. Они схитрили все. Если ты честен, как я, то ты никогда не пропадёшь. Впрнципе Даша-то и не пропала прям уж окончательно. Есть её мама. Это более менее честно с её стороны. Правда я не знаю дорожит ли она мамой, или дорожит ли она своими Полинами. Хрен знает. Глядя на на то как она вела себя на фотках и в комментах и сторисах создаётся ощущение что они просто знакомые а не подруги даже. Ну и вот короче а когда лишь рассеяно можешь отреагировать, то ты естественно сумасшедший сразу. Массовый стрелок, террорист и т.д.


Короче я это всё к главной мысли - я попал в интернет и мог общаться только вот с теми у кого были максимальные возможности быть нечестным. Легко улизнуть за анонимностью и т.д. Это меня всего подорвало и разозлило. Ведь иначе я бы давно если контактировал с Дашей например хоть чучуть вживую, или как Эллиот Роджер бывал в местах где живут девки, где они ходят, в этих кампусах или где он там был - я бы давно уже сделал реакцию, убил бы кого-то. Но я не мог, они все в мониторе всегда и найти чтоб их это надо пробивы, а это тоже запретно и т.д. В общем я был создан для живого реагирования. Это было то что я хотел всегда , о чём всегда мечтал в детстве в своих фантазиях о том как бы я поступил или в своих книжках которые пытался писать. А в реальности я оказался у монитора в котором я зачастую, особенно в последние годы просто не знал кто там сидит.

Отныне короче говоря я даже не буду читать что обо мне пишут. На форумах на дваче и т.д. Зарекаюсь даже не обращать внимание. Мне похер. В основном я конечно читал всё чтоб узнать не узнали ли они кто-то кто такая Даша или типа в каком я городе. А читая посты о себе на предмет этого я есесно видел лишь критику себя, а не то что ищу (и впрочем и хорошо конечно что не то что я ищу). Короче.. Я почти зарёкся не читать. Щас я посмотрю фильм, оценю смогу ли я выполнить то что я зарёкся (уже щас тянет обновить страницу двача. Но это нервоз. Только я писал что не стоит препятствовать нервозу)


Позже

Всё дело в том что надо признать что двач это не просто какой-то форум. Это индикатор, это клеймо. Не сидеть на дваче это как и не быть изгоем. Можешь ли ты взять и перестать быть изгоем? Нет. Можешь ли ты взять и начать жить нормисовскую жизнь с учёбой работой и девкой? Нет. Также и двач. Некуда деться. Ни на одном другом форуме места нет. Везде цензура, везде засилье принципов нормисовства и их традиций, традиций нормальных людей. А с ними ничего общего нет. Тот двачер который меня постоянно пытается уколоть тем что я возвращаюсь на двач и щас он там пишет у меня стадия 'принятия' (и у него получается этим уколоть потому что давит на больное), он думает что если я признаю и смирюсь с тем что я двачер я типа расстроюсь и окончательно признаю себя ущербным и не нормисом и разрушенной жизнью. Этого признавать нечего, это очевидно. Но что меня нервирует это уже мои личные представления о том что такое двачер. И что означает им стать в именно моём представлении. Двачер это дебил.. Если признаю себя двачером, то для меня это означает что я должен буду и сленг их дебильский подхватить и стиль мышления, лишиться романтизма, быть как они вот узколобые придурки из школьного сортира которые никогда не мечтали ни о каких интеллектуальных вещах, никаких амбиций, жили всегда с маргиналами родителями и всё что в жизни имели это лишь злобу. В то время как я помимо злобы имел все те мечты и реально много приложил чтобы идти к ним, накопил кучу денег, насочинял тонны песен (в то время как узколобые дети маргиналов стояли в сортире и травили более ущербных дебилов и поджигали свой пердёж зажигалками), даже добрался до того что аж 5 лет мне отвечала идеальная девушка. В то время как они даже и не мечтали о таких девушках никогда, поскольку они были есть и будут находиться в сортире, так уж у них сложилось. И вот мне признать себя двачером это значит признать себя частью их. А я не они. Я всегда был вне сортира. Хоть и изгоем, но вне сортира всегда.

Так что это всё-таки не необоснованный психологическими мотивами нервоз. Всё-таки психологические, и вернее даже принципные причины у него есть и они мощные. И добавляется просто ещё нервоз и невозможность переключиться с зацикливаний и болезненных тем.


Поэтому меня так раздражают сравнения меня с какими-то там битардами. Потому что понятие битард у них называется именно дебилоидный, как они, изгой. Именно дебил, без высоких амбиций и романтики. Не способный к чувству перфекционизма и Джон Фаулзовской глубине мысли и т.д. А я совсем не такой. Я Джон Фаулзовский. Я написал миллион слов, в то время как они написали тыщу шаблонных постов изобилующих дегенератскими идеями и 'лол'-ами и всё. И они меня называют битардом ёбаным. И я не могу переключиться! СУКА НЕ МОГУ ИЗЗА НЕВРОЗА! В 28 почти лет сижу и пишу про каких-то битардов блять. Когда Джон Фаулз уже писал волхва. Потому что у него сложилась социальная жизнь, престижная школа, оксфорд, идеальная страна, никаких возможностей увлечься неудачным творчеством в неудачное время как я с этим своим эпик дум металом в век когда он никому нах не нужен кроме меня. У него тогда даже компов не было естественно там из сфер деятельностей было в основном только писательство или кино и всё. Вот он и пошёл. А у меня была гта вайс сити идеальная музыка, которая приносит больше удовольствия чем писательство. А у него писательство и и оксфорд. И естественно практика и живая соц жизнь и девки и материал для книг и мыслей и т.д. А мне не повезло. И я сижу и пишу про битардов сраных и что самое обидное что те ради кого я буду делать убийство, в смысле на зло которым и для привлечения внимания которых, они тоже разбираться не будут они меня назовут одним из них и всё. Для этого мне приходится в поте лица писать этот дневник, как можно больше мыслей охватить и в как можно большую глубину проблем залазить, и через не хочу сделать эти песни, эти идеальные мои композиции чтобы показать чувство идеальности своё. Все эти потребности которые отличают меня от битардов, от того например 'бороды' который сорокалетний суицидник, который играл до 40ка лет в компьютерную игру. Вот он классический битард если не считать что он ездил в другие страны. А я разве такой? Я разве играю в какую-то игру? Я каждый день, даже сегодня , в день в который я первую половину потратил на мысли про югровские возвращения, а вторую половину вот на двач, я всё равно что-то да сделал. Через не хочу , через боль в голове. В то время как у битарда даже потребности такой не было бы. Он бы просто играл в игру или лежал в кровати. Я абсолютно не битард и не имею общего с типичным представителем двача, с теми сыкливыми анонимными дегенератами. А не могу переключить я с мыслей об этом всём - потому что у меня нервоз.


Меня очень обижает смешивание меня с ними, с дебилами. Я этих дебилов в лице Косарева и других пацанов увидел в первый день в детсаду и с тех пор работал не покладая рук чтобы отличаться от них. И меня сука через 25 лет смешивают именно с ними! Пизда, пизда. И ещё и выглядит это так как-будто это заслужено - ведь у меня нет нормис жизни и девки и никому я не нужен и сижу на дваче. А именно это всё и есть первые индикаторы дегенерата которые замечает сторонний наблюдатель. Им поэтому и доставляет такое удовольствие смешивать меня с ними, чтобы не завидовать мне. Пока я изгой, я выше них, вне их сортира. А у них не сложилось выйти сортира.


Если Даша ценит такие качества которые я описал и приписал к себе, а Даша исходя из этих её чтений достоевского и увлечения фильмами всеми теми и в принципе тем что она воспитывалась в интеллигентной и интеллектуальной семье очевидно, ценит, и именно поэтому я ей так и увлёкся и именно поэтому я постоянно так болезненно опасался чтобы она не считала меня одним из дебилов,.. Вот если она ценит все те качества, то я как никто другой заслуживаю дружбы с ней и быть с ней. А не её матерящийся и играющий в приставочные игры Сергей, и уж тем более не этот тупой фотограф у которого ни в блоге ни в комментах ни в сторисах я не увидел ни разу намёков на те вещи, одни только псины и ёбаные 'прекрасные линии на асфальте'. Я заслуживаю её больше их всех. И это снова возвращает меня к теме entitlement которым оперируют в американским реддитах, а также и русские вот эти двачеры дебилы подхватили, и про которое я уже не раз писал и тоже мучился. То есть они обвиняют таких как я как как-будто я считаю что что-то (в основном девки и ебля) мне положено. 'положено'. Понятие такое. И эта идея в них незыблема, они думают что мы считаем что нам положено. А если мы так считаем, то у нас соответственно мания величия. От мании величия недалеко до психической ненормальности, и так в итоге мы обретаем в их глазах, глазах оценщиков ситуации, вид ненормальных. Они вот смотрят на Эллиота Роджера в машине , приписывают в мозгу своём ему свойства мании величия и естественно он у них становится тупым идиотом с манией величия. Когда по факту (я говорю находясь внутри ситуации и зная как обстоят дела изнутри) этого ничего подобного нет, а есть понятие 'заслуживаю'. Я заслуживаю. Эллиот Роджер считал что он заслуживает. А это не мания величия. Это самый что ни на есть продукт воспитания теми ценностями которые впихиваются в голову в пору взросления. Нормисовские эти принципы, а также школы ну и прочее. Там везде взрослеющий человек видит: чем больше стараешься тем больше получаешь. Чем труднее тем лучше результат. Ну и т.д. И вот Эллиот старался, делал что мог, был порядочным и цивильным, точно как его учили. И я также. И вот мы старались старались а в итоге так и не получили награды. Это приводит нас сначала к сомнению что может мы мало старались (моя пора 18-25 лет, идеальная почва для мазохизма), а затем , когда в 26-27(вернее подсознательно оно было всегда, и даже раньше, то есть даже в период 18-25 лет, даже во время мазохизма. Это и делало мазохизм поэтому настолько мучительным ,ведь мы хоть себя и корили и логически и считали по глупости что мы не заслужили, но на самом деле подсознательно понимали что заслужили. Но возраста, ума чтобы в слова наконец облечить и вытянуть ту подсознательную правду на поверхность не было ещё) лет наконец приходит понимание, что мы старались в общемто на максимуме возможностей. Вот Эллиот сделал убийства в период когда лишь подсознательно понимал. И поэтому он навесил разные со-стороны-кажущиеся-ненормальными объяснения своих мотивов. А я уже достиг того возраста когда кристаллизовал все те сомнения (сомнения в том что может я всё-таки зря себя ругаю). И способен их описать


===================================

29 01 21 вечер моё утро -- снова выплата а всё без толку / пишу девкам не могу.


Хотин ещё $$$ тыщ прислал.. Просто цифра.. Просто открыл сбербанк онлайн и вижу вместо 10 000 - $$$$$$. Никакой разницы кроме того что цифра. И того что просто приходится теперь эти бумажки маме там бегать переносить в другие банки, которых уже и не осталось считай, после всей этой банковской чистки наибулиной в последние годы и того что мишустин ввёл налог на вклады.


У николая, лидера активиста нашего превышенцев, у него-то хотябы молодая жена, он с ней путешествует, любит Россию, православнутый, всё у него хорошо. А у меня что? У меня нихуя нет ни жены, никуда я путешествовать в общемто не хочу, Россию не люблю, ничо меня не устраивает, я хочу только у очень красивой девки ковыряться в её жопе, очень очень стыдно, мучая посасыванием её клитор. Это всё что я хочу.


Я снова пишу девкам, несмотря на все угрозы быть замороженным опять, снова написал какой-то очень похожей на молодую Дашку. Ещё и метелж щас включу.


------------------------------------------

Nikita 5:46 pm.... Блин дайтесь вы такая крутая

Дадитизь? Я изращенец но с деньгами.


Nikita 5:54 pm.... Не интересно? Я серьёзно предлагаю. Тыщ 15 в день могу платить. Изращения мне детские нравятся. Не бдсм. Можно и вообще без них но подешевле. Вы просто похожи на мою Дашку когда я ровно 9 лет назад первый раз ей написал. Поэтому на вас щас наткнулся и тоже сразу написал. Вот так она тогда выглядела.

(фотка Даши с цветочком во рту)


Valeria 5:58 pm.... Меня вообще это никак не интересует. Всего доброго!


Nikita 5:59 pm.... Ну может что-нибудь другое? Не изарщения. Просто гулядь, или вот ещё вакалистку ищу. Иле напремер совмесные фотографии сделадь чтоб мне Дашке паказадь и наврадь что я нашёл девку и тогда она может ответит мне


Valeria 6:00 pm.... У вас с головой все в порядке вообще? Вам психолог нужен!


Nikita 6:00 pm.... Мне девка нужзна в любом качестве. За деньги


Nikita 6:35 pm.... Блин ну дайтесь же пожалуйста. В чём праблема?


Valeria 7:27 pm.... С тем что ты не по адресу пишешь


Nikita 7:36 pm.... А кому по адресу, кому мне ещё писать? Дайтесь, без ебли, без изращений. За деньги


Unfortunately, your message cannot be sent due to this user's privacy settings.


------------------------------------------


Мама была в Мвидео снова не можем ничего купить, за установку ёбаные три кабеля я не смогу 1500р отдать.


===================================

30 01 21 ночь -- всё ушло и просто ад вспоминать 2013-2014 / интернетные дебилы и их тупые осуждения изгоев в том что сами виноваты / двачеры строчат заявы / фильм 99 франков и спекуляции почему он запал Даше / коммент Даши у канадца и спекуляции и о её локации / мама выёбывается но я не могу решать проблемы за двоих / интернет изгои и борьба за популярность / неразделение ценностей и начало конфликта / от троллинга в интернете к глобальной мысли что никто не отвечает за свои поступки жизнью / рискованно агрессирую и всё больше ценю себя.


Я за день реально ничего не сделал. Только подготовил атумн, незаконченный, к выравниванию.

Я пытаюсь через силу щас читать тот форум инвесторов чтобы понять что к чему щас. Там уже нет движухи. Всё кончилось. Все цены на пределе. За щёт ипотеки. Теперь всё как в Европе. Когда цены предельные, недоступные просто. Десять миллионов за однокомнатную. А аренда дешёвая. Цены сами по себе просто раздуты. 2% годовых с аренды. А цены на жильё раздутые. И непонятно что имеет смысл покупать. А главное этот форум. Этот форум.. Воспоминания осени 2016. Я просто в слева сижу. Или воспоминания начала Озек форум, Хрюндель. Даша молодая. Боже как плохо. Я просто включил кейткюрей эту вебкам девку и дрочил. И мне и от неё плохо - она напоминает молодость и всех тех девок которых видел в метро и был с ними ровесником. И я вспоминаю все те годы и вижу что там пустота. И это пиздец.

Толяна там травят. Ютубера этого. Довели его что он забанен теперь на странице той певицы которую он сталкерит.

Вот я в трэде про себя щас написал:


------------------------------------------

Послеживаю за историей Толяна кстати. Как вы его там пытаетесь довести до зуецыда. Суки блять ну почему же меня не травите? У меня контента маса по сравнению с дебилом толяном. Мне бы это дохуя популярности дало. Но нет блять. Травят дебила толяна. Диму иванова (по нему уже огромное сообщество). Всяких блять скучных мудил.

------------------------------------------


Не могу не признать что вчерашний план не отвечать никому и не общаться с анонимами - не сработал. Я даже первый прокомментил какого-то анонима на ютубе про толяна. Я не знаю что делать. Я просидел с 6ти вечера, щас час ночи. Я не сделал ничего. Первый месяц года проходит. Я буду доделывать так психушечный альбом весь этот год... Когда я прошлой весной вообще собирался его закончить.. И вообще годы назад... Ужасно...


Я еле ловлю кнопки трясущимся курсором.. Это пиздец.. Навалилось всё разом... И комп и квартиры и деньги и нервоз с двачем и анонимами которых не могу достать и убить никого... И не время убивать...


А с каким-то анонимом с которым щас на ютубе в конфликт вошёл.. Это там он про то что вся вина в толяне и что он как маньяк поэтому его заблокировала та певица, а не в хейтерах, больных уродов которые его травят и это устроили. И он пишет что изучал психологию 2 года. Я говорю даже еслиб ты учил её сколько положено, то без практики ничего умного бы ты ничего не сказал всё равно. Ну и он там наехал. Я имею ввиду есесно то что практика подразумевает более широкий взгляд на кейсы, чем узкую эту призму учебников по психологии. А уже в установлении причины причин и вовсе нужно быть не психологом а тем кто устанавливает причины причин. Психология узкая сфера, она изучает лишь псхиологию. Она ищет проблемы в страдающем человеке, это её предназначение. А предназначения именно думающего человека, а не просто психолога, это найти истинную проблему. И думающий человек будет охватывать все грани ситуации, а не только психологическую и уж тем более не только психологию самого страдальца. А когда охватываешь все эти грани целиком, то наипервейшая причина например ситуации Толяна это те самые уроды, и сами их действия, и сам факт существования таких гадов в этом мире, которые имеют много общего с вообще как весь нормальный социум работает, а именно то как работает нормальный социум и отправил Толяна в эту жизнь в которой у него нет ничего кроме ютуба и такого взаимодействия с миром (которое подразумевает неизбежно попадание вот в такие ситуации)


Позже.

Все последние два дня омрачены вот этой двачерской темой. Я так их ненавижу и меня так штормит при каждой мысли что у меня не было молодости что я не могу удеражаться и почти пишу там прямо что я поубиваю всех. Блять я не могу удержаться. Я хочу уже убивать. Меня держат твари песни блять. Они мне испортят сука всё эти песни. Я и ни их не закончу, и не убью и в итоге уеду в психушку блять. Из-за песен сука. И вот я это зло вытряхиваю в виде нетерпимости к двачерам, всем этим уродам там. А они только рады и щас там на меня сочиняют заявы ментам. Я конечно прямо не написал ничего. Какого-то монгола из якутии в групе по борьбе с психиатрами запекли в психушку сегодня как раз читал. Но он объявлял поход на Москву. Как это работает: менты отдают материалы в психушку, а те подают в суд и суд постанавливает принудительное лечение и они с автоматами приезжают и забирают принудительно. Вот так это работает. То есть ёбаным ментам если двачиры массивно нажалуются и заебут ментов останется только передать в психушку, как тот мент мне тогда и говорил в кабинете. И прощай все песни и убийства (потому что когда я выду я буду уже лишившийся компьютера (наверняка с ним чёнибудь станет, я уверен), а без компа и выкладки в инет и без хостинга сайта с моими всеми материалами я не стану никого убивать. Придётся заново всё готовить а это займёт снова 15лет и я скорее убьюсь чем закончу). И всё из-за чего? Из-за ёбаной ебли и мыслей о проёбаной молодости. Из-за мысли что вот во всех тех 10годах ничего не было кроме пустоты.


Я посмотрел 99 франков, ну понятно это всё. Для молодёжи фильм, в духе Пелевина что-то, а также в духе духлесс по-моему если я правильно помню сюжет. Но мне не приятен этот фильм. Вся эта наркота и какая-то искусственность во всём, все эти образы. Понятно что фильм как раз про это. Но просто трэйнспоттинг намного более родной воспринимается. Но и трэйнспоттинг конечно у Даши в любимых. Вообще все эти фильмы у неё в любимых с юности, с 17-19ти лет тогда. А 99франков тут ещё актриса похожа как раз на Дашу и она беремена и я вот думаю а может это снова отсылка к Даше, в смысле может Даша была беремена тогда и там была какая-то история в таком духе у неё и вот поэтому фильм этот ей запал. Ибо это чисто французский фильм, он малоизвестен. Я о нём не знал и не узнал бы кроме как с Дашиного кинопоиска. Он явно для неё чем-то особенный, поэтому она так его добавила в любимые там и он у неё постоянно там отображается в кадрах любимых фильмов.


Ещё кстати , про Дашу, я щас канадца смотрел инстаграм и там её коммент 'найс' на дурацкую очередную его фотку городской улицы в кёльне в начале декабря. 7 недель назад. А ведь тогда он нёс ёлку и его кто-то фоткал. И тут вдруг её коммент найс. Как-будто она вдалеке от него. Иначе ж какой смысл комментить на инстаграме если она всегда в реале рядом с ним. Неужели она не была с ним, а была в Питере где-нибудь? Боже как я хочу её найти. Но нужно освободиться от всего что б её найти. Блять а я так хочу закончить песни. Ёбаный ад. Ёбаный выбор. И мне приходится выбирать песни, потому что они приносят больше удовольствия. Чем поиск Даши. Чем ёбаные непонятные перспективы чо делать с результатом поиска. Нежелание убивать прям щас. Желание ещё закончить дела которых дохуя. Да и может она всё-таки кого-то родит. Или Полины её родят. Я же именно детей хочу убить, а их оставить.


Позже

В общем ебануться в Питере полный пиздец цены на новостройки. Они улетели. И я уверен Дашка там купила. У неё была и молодость идеальная , она попробовала всё, у неё блять всё было, в лучшей семье и воспитании каком только можно выросла, в центре города. И теперь наебавшись и напробовавшись всё она поехала в Питер и и там ей повезло. А у меня было всё наоборот. Мне везло везло а потом всё хуже и хуже. А главное несмотря на то что было в принципе всё что мне нужно было - не было самого главного.


Мама снова выёбывается по телеграмму , ей не нужен Питер, не нужны электроплиты, она собирается в Энгельсе с газом.. Проблемы со всех сторон. Конкретно её можно было бы отпустить. Но она мне нужна чтобы вот ходила по банкам. Да, пользуюсь конечно. Но это её разве убивает? Нет. И разве она не может встать и сделать то что хочет (поехать в Энгельс и всё сама купить а мне сказать разбирайся сам как хочеш) ? Может. Она может всё. И до сегодняшней ночи вот например она часто говорила как ей там щас хорошо живётся в Питере щас, у неё всё есть, её всё утраивает, ненормальная эта жизнь на кухне возле шумящего холодильника и с поездками к роднику за водой за 6 километров. А у меня итак много проблем. Думать ещё про неё штоль? Решать что ей лучше или нет. Пусть делает что хочет. Но я говорю помогать мне - жить в Питере и ебаться с этими деньгами и квартирами -- и вот она и делает это. Если не хочет - может не делать. Если она это делает значит ей так лучше. Я не могу решать проблемы двух человек, причём противоположные потребности у которых. Ей Энгельс и дерьмо , а мне Питер и возле Даши и деньги (которые мне нельзя потерять потому что понадобятся на хостинг сайта с материалами и промоушн хоть какой-то). И тем более я вижу мне очевидно что у меня больше проблем чем у неё. Мне и деньги и убить и Даша и музыка и ещё квартиры на мне все висят. А ей нужно только жрать семечки и сметану свою натуральную с ярмарки и ходить по набережной Энгельса. Это можно решить за 1 день, за одну неделю приехать и купить и иметь это всё. Если бы она хотела. А то что я хочу - этого реально надо добиваться адским трудом длиною в жизнь. Чем я и занимаюсь. За 1 неделю я моих вещей не могу получить никаким образом.


На дваче продолжают пытаться меня сломить. Ты никому не нужен. Ты ноунейм. Ещё и ожидают что я буду к ним терпимо относиться. Они препятствуют, неразделяют, порицают любые мои попытки найти единомышленников, любую популярность. Им незнакома совсем проблема которая и у меня и у Толяна и у всех других подобных. Только которую только я один кристаллизовал ещё с детства и понимал и знал как могу решить. Чтобы не чувствовать себя одиноким мне нужно было найти такого же как я. И вот я искал и ищу. Для этого нужна популярность. У придурков типа Толяна и димы иванова она есть (у димы 133 тыщи просмотров видео 2019го года. Все неуспешники у девок страны его знают и были на его странице. А у Толяна в принципе 130 подписчиков), но они не понимают что они могли сделать бы себе легче если бы просто нашли среди всех их подписчиков единомышленников. У них это не срабатывает. Видимо у них вринципе не выработано это понимание. У них изначально психология другая, они к этому не способны. Им это не сделает легче. Вот тот Алёнин например - он даже не стал читать моё очередное сообщение. Дмитрий никогда мне не напишет, а главно бредит постоянно моральными нормами.


Трезвых нет. Таких как я нет. С такой же потребностью и таким же пониманием что дружба и товарищество с себеподобным может дать силы жить и продолжать например делать творчество (алёнину работать, а иванову искать бабу, и главное им обоим - не отвлекаться и не раздражаться уродами дебилами типа двача, которые неизбежно ко всем как мы липнут) - с таким пониманием просто никого нет. Это только я такой.

И эти все оппоненты двачерские и другие они мне все препятствуют тому чтобы популярность получить. Им это невыгодно никому. Ведь это даст мне силы. А им нужно сломить. У каждого, какимбы православнутыми и моральнутыми они ни были, типа вон щас комментатора на дваче который сказал что я мерзкий и некультурный, несмотря на всю их культурность и т.д. У них у всех всё равно вбитая законами жизни потребность сломить и превзойти другого. Это неизбежно. Это только у Федота нет и у моего отца. Но даже и у них в молодости было. Это в взрослости у них что-то видимо происходит с гормонами, что-то преобразуется и они теряют психическую склонность к соперничеству. А у остальных, включая мою маму, бабу, бабВальку, меня, Дашку и тем более всех этих двачеров - у них есть. Их задача сломить, оставить меня неудовлетворённым. Даже если изначально у них такой задачи не было когда я например только начинал в интернете общаться и был дружелюбен, то потом (за щёт того что я понял что единомышленников нет и я их ценности не разделяю) когда я начал их ненавидеть и раздражать - вот тогда у них и включился этот механизм. Ведь раздражая их я получил преимущество, на какой-то момент. И они тут же в ответную включились.


И кстати да, изначально получается я запустил всю эту ненависть. Но это на первый взгляд. А если посмотреть пристальней, то можно заметить то что я написал в последних скобках. Начали - они. Это они не разделили мои ценности. В них причина. Я пришёл в социум со своими ценностями, а они их не разделили и оставили меня без внимания. И я пошёл на них. И начался конфликт. Но это не я начал. Это они пассивно , сами того не осознавая не разделили мои ценности, оставили без внимания и тем самым поставили меня в уязвлённое положение. А почему? Потому что они дебилы, у них нет невротичной психики. Они не понимают и не думают о других, не ставят себя на место других, не пытаются разобраться ни в чём и увидеть почему человек делает то или иное и что может ему навредить. Только если бы люди были способны мыслить, как я или ещё лучше, только тогда бы все эти конфликтные механизмы не запускались.


Сейчас утро уже 10 часов

Я говорил с мамой час или два с утра. А щас последние пару часов я занимаюсь тем что выстраиваю схему действий как относиться к комментариям и вообще собеседникам в интернете.. Моя позиция за последние 10 минут довольно сильно прогрессировала. Сначала она была 'не общаться ни с кем анонимным'. Потом ещё 'не воспринимать негативные комменты потому что они были бы невозможны дальше первого негативного слова после которого будь общение в реале я бы сразу ударил в рожу, то есть то что там человек пишет в оскорбляющем и тексте своём (и даже если он не анонимный а боле мене известный) то это всё нереально'....... Но потом я понял, что даже если ты музыкант например и читаешь фанатские письма то.... Тут я пока забыл что хотел сказать... Но дальше вот эта мысль: даже положительные комментарии и письма будучи переданные через интернет всё равно не могут соответствовать тем что были бы в реальности, то есть если бы человек был физически близок к адресату своего сообщения и отвечал бы за свои слова своей жизнью. Таким образом я прихожу к выводу что вообще любое интернет общение, любая эпистолярика - мне не подходит. Это не мой тип общения. В эпистолярике никто ничем не отвечает.... Всё это в итоге приводит меня к вообще более корневой мысли: весь социум в принципе устроен по эпистолярному типу, вся система эта. Ну в смысле защищённо тут всё, застраховано. Тут устроено всё так что никто не отвечает жизнью за то что делает. Будь то прямое оскорбление, или например наоборот помощь. Например Дашина помощь и жалость ко мне, действия вот эти её из жалости. Она не отвечает жизнью. Она у неё защищена во-первых дверьми её квартиры. Во-вторых тем что она переехала. В третьих тем что она знает что я побоюсь что либо ей причинить потому что потом меня будет ждать кара законом. Ну разные другие уровни защиты. То есть устройство мира таково что всё тут боле менее застраховано от кого-то, поэтому позволяет себе делать всякое. Даже сам я. Мне чтобы быть до конца честным исходя из мыслей которые я щас думаю, надо написать адрес своей квартиры и оставить дверь открытой. Тогда я полностью бы отвечал, полноценно, за всё что делаю в интернете. Я пока усыпаю и не могу закончить всю эту большую тему-мысль... Потом...


Щас уже почти час дня.

Не передать в какое зло я щас зашёл к данному моменту. Я уже в открытую пишу выебкам (а для того чтобы они мне комментили нарочно написал в групе фриков) что выпущу им кишки и всё такое. Везде наезжаю на них где попадётся. От того что они промоутят ёбаного Толяна например а не меня. Или за то что этот Тихон Алёнин пустой вообще кретин просто бродит и общается сам с собой и нихуя не делает и пьёт таблетки, и благодарит бога за то что он наебнулся, в то время как я в сквозь всё моё зло черепашье но продолжаю делать песни, выравнивать мелодайнить атумн, не сдаюсь до последнего, привержен своей цели. И меня называют ноунеймом, скучным. Ну в общем всё такое. Несмотря на то что я приложил столько усилий у меня ни денег нихуя нет ни популярности ни девка ни одна не даётся.

Я слушал ёбаный кинг кримзон альбом 71го года, которые считаются очень крутыми прог роком, да, у них всё гармонично и т.д. И даже есть пара цепляющих мелодий. Но в 99% это просто говно. По сравнению с моим это говнина ёбаная, какие бы они ломаные размеры тактов не делали. Это ёбаная говнина блять по сравнению с моей гхсарой и тем более и атумном или уж тем более скоростной песней, каждая из которых песня требует помимо таланта огромного количества времени чтобы всё выровнять и чтобы всё звучало плотно и сложенно, в отличии от кинг кризмон где 5 инструментов и всё сыграно вживую и нихера не ровнялось ибо и не было возможности, но их стиль выравнивания и не требует. Я блять адскую титаническую работу проделал. Я достоин ровно тех же миллионов как сукин Винтерсын. Но у меня нет нихуя, одни ублюдки которые 'потребляют мой контент'. Выродки блять сраные долбаные. И ещё из-за того что я им угрожаю я вот щас рискую попасть в психушку и лишиться нескольких месяцев жизни. Пиздец сука!!! Ну нет нихуя. Надеюсь мама не выдаст меня, теперь когда тем более больше денег. Я ещё сегодня с ней поговорю и попробую ещё раз объяснить (а она-то тоже ненавидит дегенератов) что всё что я делаю, все эти угрозы это реакция на дегенератов и от этого никуда не деться если я живу такую жизнь у монитора сраного и не пошёл в армию где такие вещи сразу встают на свои места. Мне главно чтобы она не сдала меня. Я-то уйду в съёмную квартиру или куда-нибудь просто вообще в подъезд а потом вернусь в квартиру, в одну из наших, их же не опечатают наверное. И не будут же каждый день ко мне ходить искать. Ну это я имею ввиду если серьёзно мной возьмутся и будет какой-то суд и принудительный приговор на лечение и за мной типа должны будут приехать. Мне надо чтоб родки не сказали никому. Про Гоар эти все менты же не знают


Щас я на грани чтобы написать Полине1. Я даже на грани написать что знаю про канадца, с формулировкой типа 'неужели ей ненужно деньги чтоб ездить к канадцу, ну или жить там с ним'. И даже на грани написать снова какуюнить угрозу.


8 трек 133

16 07 томас

Спать 2 часа дня


===================================

31 01 21 утро почти -- начал смотреть жк Парнас в отчаянии / набросок Полине1 прошу Дашу давать уроки инглиша потому что иного выхода и терапии нет.


Я встал несколько часов назад, говорил с мамой долго и ровнял атумн. Там надо скорее всего будет смотреть жк возле Парнаса, так и называется Парнас. Студии без окна , но хоть большие и за 3 и у метро и в этом году сдача. Хоть бы получилось..

Но я не могу не замечать как улетает время. У всех проходит жизнь, все живут жизнь. В этом Парнасе в групе дольщиков там объявление от девки от крутой красотки молодой лет 22ух!!! Блять... Представляешь, читатель? Мне пришлось ей писать. Закрывать на приватный профиль петровича и ей писать. Жду вот ответа. Красотке и уже даже не ровеснице а моложе!!! Ты представляешь что творится... Представь насколько сильно я хочу щас всё это закончить и кого-нибудь убить быстрее. Почувствовать как я забираю жизнь, отбираю всё, почувствовать наконец силу, преимущество которого мне так не хватает, которого я так потерял потеряв молодость и перспективы. И вместо этого мне надо скрежа зубами писать всё-таки той девке, говорить по телефону со всеми этими явно моложе меня теперь девицами. Ради сраных песен. Которых слушать уже удовольствия всё равно не будет как раньше. Разве что восхищаться как круто сочинил.

И я щас буду снова сочинять Полине 1 и возможно писать сегодня


(-- то что ОТПРАВИЛ ПолинЕ-1 , это уже 31 01 21 днём--)

------------------------------------------

Сжальтесь же надо мной. Я же кроме единичных случаев хулиганства никому плохого ничего не сделал. И я больше никогда уже не буду себя вести как в последние годы, мне больше не для кого, никто больше не обращает на меня внимания. Я занимался этим мазохизмом чтобы забыться от отчаяния от того что она покончила со мной. А теперь у меня и этого нет. Мне хуже чем когда либо. Пожалуйста передайте, попросите её просто изредка за деньги уроки английского, практику, хоть что-нибудь, никаких личных вопросов и приставаний. Лишь бы она снова была и была доброжелательна ко мне. Я понимаю что общаться просто так, когда одной из сторон это совершенно не нужно - ненормально, поэтому я этого и не прошу. Зачем уродовать мне жизнь если можно помочь с взаимной выгодой я не понимаю.. И деньги у меня не последние я ничего не потеряю..

У меня же реально могло бы всё наладиться если бы кончился этот ад в котором я сейчас.. В те годы я и работал и находил о чём общаться в интернете с людьми, я бы мог даже когда-нибудь познакомиться с кем-то и всё бы наконец кончилось. А в этом аду у меня никаких шансов. Таблетки тоже убирают страдание легко и быстро, но они вместе с этим убирают всё остальное, поэтому я не пью их и не буду. Каждый раз когда я попадал к любым врачам мне просто дают антидепрессанты и нейролептики чтобы я ничего не хотел и всегда спал. Терапии никакой нет. Ничто не ведёт к нормальной жизни кроме того что я потерял в Даше

------------------------------------------


Получилось неплохо и я бы щас может даже уже отправил добавил в пару фраз каких-то но я вдруг очень резко захотел спать и щас 7 утра я лягу попробую чучть... Вчера-то я больше суток не спал и поспал всего часов 7


52 такт 1 трек тюнинг


===================================

31 01 21 день -- отправил Полине1.


В итоге я проспал до 3ёх дня почти.


ОТПРАВИЛ ПолинЕ-1 (--то что последний набросок было выше--)


3ий 36


6 трек 55


===================================

01 02 21 день -- ещё выплата нет слов.


*

*

*

Подсчёты

*

*

*


Нам выплатили ещё $$$$ сегодня. Нет слов. 459 остаётся


А я как раз на волоске, щас всех забирают кого не лень, я как раз оставил коммент а хочешь выпущу тебе кишки какому-то уроду.. Но я же вопросом это задал. Я не сказал что выпущу.


Это я час назад увидел что $$$$ пришло. А я уже хэд договорился студию в жк Парнас долгострой но щас строят, но без балкона зато большая комната. А что останется? Останется $$$$ эти и ещё те всякие другие на вкладах, тыщ 500 там, но их нельзя это фиксы вкладов, и частично они на зари, даже из $$$$ надо будет брать. Если ещё 459 выплатят.. 15 тыщ бабкам и ннн-у в качестве спасибо, в итоге будет сегодняшние $$$$ грубо говоря, плюс вот 450 грубо говоря. И их нужно куда-то пристраивать. А некуда. И будет только одна эта паршивая студия без балкона. Её завтра уже можно купить. Она 2900.


*

*

*

Подсчёты

*

*

*


===================================

02 02 21 ночь -- началась ебля с деньгами и отчаяние обесцена / начал смотреть лекции Сапольского / невозможно делать две серьёзных работы одновременно.


Мой вечер, но пока не хочу спать. Я вкратце напишу, потому что хочу лучше посмотреть Роберта Сапольски (наверху там пометки в пред предыдущей записи это я на третей лекции посередине. Не всё конечно понимаю точно ибо на инглише и без субтитров, но главный смысл улавливаю).

Полина во-первых пока не прочитала. Щас ещё гляну.... Нет не прочитала и не была в сети с 30го января.


Короче сейчас началось то что и было всю молодость. Вернулось оно. Я трачу время на деньги. Они будут забирать день за днём. Сегодня весь день мама ездила в парголова смотрела те дома а я марионетил отсюда её ходы. Я уже договорился одну студию завтра брать. Уродскую последнюю согласно риэлторше там, но договорились созвониться вечером поздно но она не позвонила и смс не ответила. Если упустим просто не знаю что делать тогда. Мама когда сегодня услышала что ещё $$$$ выплатили произнесла 'бляяять' таким выдохом как когда мимикуют выдох от запыхавшести. Жёсткая проблема нагадила ещё позднее даже: я проговорил 800 минут из 1300, я думал с 1го февраля мне минуты выдают а они с 27го. А мы в последние дни месяца только и говорили. У меня 500 осталось а целый месяц звонить. А больше такого тарифа чтоб на все номера по России не найду. И я не смогу блять звонить в Питер застройщикам и риэлторам блять. А мама не сможет там нихуя звонить и ничо сказать. В общем вот такая мелкая хуйня и это может обратиться проблемами и растягиванием истории на многие дни. И ещё тут надо идти по зарям уже, заебали блять грузом висят, что-то с ними делать... На Пушкина в Энгельсе там щас все сделали ремонты эти дорогие Энгельсские и хотят по 2500 за однушки те которые я за 1670 бронировал в июле. Или побелку сделают и уже хотят 2090 вот например. Ебануться в общем... Но главное Парнас ёбаный купить, не знаю что делать если последняя забрана у этой людмилы которая сегодня говорила что есть и там хоть и уродская но за 2900 и большая и там в в принципе нет студий на Парнасе нигде дешевле 4000, так что это было бы супер отвязаться от3млн быстро, но боюсь не получится. Чучуть посплю и буду звонить сразу с 10 утра ей. Если нет, то есть роман за 3 и хочет ещё застройщику чтоб мы отдали за переуступку 50тыс, в отличии от людмилы которая обошла бы , как и с А-И у нас было (и я этого не боюсь теперь , тех рисков в смысле о которых летом писал, ибо увидел коммент что хрюндель такую схему признаёт). У романа 3050. А САМОЕ ГЛАВНОЕ эти студии были летом 2200 в июле блять!!!! В мае 1970 переуступки объявы в вк вижу!!! Ебануться!!! Вот так подняли за эти месяцы!!! И нам выплатили именно вот щас блять. Но по сравнению соседними домами где за 4 такие студии, придётся и романа даже брать блять... В каменке в день покупки зарей было 2400 или 2600, а щас дешевле 3500 нет. Ебануться блять!!!! Вот так мы обесценили деньги с югровской историей. Представь если 2400 было за каменку летом, то почём были каменки летом 2017го! Они там были по 1700. В ДВА РАЗА ИЛИ БОЛЬШЕ ОБЕСЦЕНИЛИСЬ ДЕНЬГИ БЛЯТЬ!!!!


Всего, я посчитал , если нам всё продать у нас $$ млн. Но радости тут в полтора раза меньше. Ибо если бы мы не теряли югру и не держали в деньгах а в квартирах сразу после югры что осталось , то было бы почти $$.

В Москве вообще ёбнуться почём всё. А в Питере просто дурдом. В Питере метро 60. В Москве столько же. С какого хуя Питер дороже Москвы? Потому что там теперь Даша? Ну это я шучу. Кстати надо заехать будет на Казачью в ближайшее время. Блин!!! День рожденья же!! Приедет???? Через 10 дней.


Атумн так и не выровнял вчера. Начал Роберта смотреть. И ещё томаса дослушать надо. После таких дней как сегодня хочется отдыхать. ВО. Прям знакомое ощущение. Я же говорил. Как когда в молодости тогда. Когда работал. Не до музыки. Просто приезжаешь падаешь и смотришь фильм и чувствуешь себя в раю. КСТАТИ. Наверняка писал но ещё раз отмечу: разные состояния и жизне-восприятия. Одно - когда живёш дома, не озабочен никакими деньгами, ни с кем не созваниваешься, тогда ты способен делать музыку подолгу концентрироваться. Другое - как сегодня (хоть и тоже дома был, но у меня кресло всё сальное и это о чём-то говорит). Как сегодня - просто нереально вот щас сесть и делать атумн. Делать атумн это как и продолжить вот щас искать квартиры, звонить и т.д. Это работа, это дикий стресс.. Хоть ты и просто кликаешь мышкой и стрессовые ситуации там все однотипные - выравниваешь звуки и постоянно что-то не получается и думаешь как решить проблему. Это работа. Музыка это ёбнутая работа как и то что было сегодня. Только сегодня я мог за год миллион заработать если бы решился и сразу отправил маму на покупку студии у людмилы и не рисковал бы до завтра. А музыкой я нихуя не заработаю. На дваче только срусь. До сих пор, параллельно работе чёнить там оставляю коммент.


Я теперь не смогу вернуться к музыке пока не будут вложены вот эти новые деньги в стройки. А и пока заря не начнёт делаться хотябы.


51 45


===================================

02 02 21 вечер -- гоняю маму по Парнасам и вспоминаю шотландские дни озерков и 11 вкладов / иоган бах в железную дверь до сердца в кишки / в аду желания Даши и может отпустить маму и идти до гонца / глупо что не даёте мне такой мелочи.


Сейчас пол 11го вечера и у меня настолько херовое состояние что я лёгши спать щас обратно встал и задумал описать последние события и наверное опишу.

Во первых я прошлой ночью спал только 4 часа до пол 11го, я еле встал, на улице плюс 5 наверное было и был дождь и всё как в Питере, и мышцы и глаза режет и вяжет от недосыпа, я хотел сдаться и лечь обратно, но кое как не сдался.

Как и ожидалось 2900 превратились в три, но хотябы не с уродским сортиром. Но лучше стал поэтому роман у него хотябы даже сделан сортир. Позже я узнал что у него вообще вся отделка просто ему надо доп соглашение подписать ещё. Короче он первый, надеюсь завтра с ним начнётся, и к счастью застройщик 50 не берёт, я зря волновался. Мама не смогла поехать тоже там никуда переложить 1300 со сбербанка на другой банк под 6.1 чтобы лишние сто рублей в день приходили. Там тоже такая же погода видимо. И у неё весь день кровь из носа шла она говорит. А ещё за ночь, вчера, у неё там приходил сосед его затопило чем-то и у неё был шок, но не от нас. Ну и вот короче сегодня весь был квартирный снова и я ничо не делал, иногда только отвлекался на сраных двачеров, абсолютно вообще левых, непохожих на меня людей, но мне просто не с кем говорить иначе. Я не хочу с мамой, мне достало. Я езжу по карте Санкт-Петербурга и у меня перед глазами нет ничего кроме тех воспоминаний обо мне несущемся на какой-то заказ и думающем о том как миленькая Даша живёт в Саратове и однажды я преуспею в английском и творчестве и она будет даже хвалить меня и гордиться что у неё такой знакомый. Все эти улицы кубинские, софийские, чкаловские, блять, Петроградка, восстания, я постоянно теперь ещё же и понимаю что она где-то там. Я вернусь щас ещё к этим мыслям. А ещё там студия за 4040 крутая с двумя окнами не могут продать в самом конце выборгского шоссе в городе, там жк эквилибриум, раньше он казалось говно, а щас там вид на озёра, и в городе в отличии от Парнаса за железкой, тут прям парк и озёра те мои где я бродил там, и вот что самое главное - я вспомнил ббр, там же был ббр банк прям под домом тем и вот те дни как я там был, как мы открыли 11 вкладов за раз, сложную схему с максимумом дохода рассчитали тогда, как мы всё это умели с мамой, и как я думал о Даше, и как у меня в наушниках играли таннахилл уиверз и тва рекрутинг серджанс, боже, ещё столько молодости впереди и всё такое...


И вот я смотрел Роберта Сапольски уже ближе к вечеру сегодня, у мамы там она докладывала что потёк кран реально пиздец и там у неё паника и кровь из носа течёт и она ничо покупать не будет , чтоб я приехал, а она хочет в свой Энгельс и она даже вышла из телеграмма, и вот я смотрю Сапольски и БАХ БАХ БАХ в ту дверь ёбаную железную которую сосед поставил летом. Я вынул наушник и снова БАХ БАХ БАХ у меня сердце ушло в кишки. Я тихо крикнул кто но никто ничего не ответил и только снова заиоганили себастьянили. Я трясущимися руками маме набираю, но знаю она не ответит щас, она щас в состоянии 'не разговаривает', быстрей теперь отцу набираю (заметь как я в серьёзных ситуациях даже щас написал отцу а не уроду. Меня только окопы исправляют, и пока в окопах). Ну и объясняю, он спрашивает 'бля ну и кто это', я говорю 'ну по моим делам и т.д. Наверное, хотя они не могли знать мой адрес и так зло приехать аж сюда'. Ещё маму одновременно с другого телефона по мегафону дорогому. Её к другому уху. Но и тут там слышу что это сосед снизу какой-то, ибо вышла соседка по двушке и (а она прям абсолютно не дрожащим голосом. Я с ней уже встречался в лифте. Она из тех провинциальных, стойких. Из деревни наверное) и она там их спрашивает 'и чо вы долбите', ну и там выяснилось что их чёто топит, на улице дождь, а сосед же мой (из двушки, муж этой тётки соседки которая вышла на стук ) поставил же эту дверь летом там и ещё закуток себе прихватил и поставил мини дверь ещё и туда и там типа чулан его и вот в этом чулане там труба ливнёвка с крыши и вот с ней какая-то хрень. Ну и они ко мне даже поэтому не подошли короче и я послушал и сказал родкам в оба телефона что отбой и всё ясно. Отец говорит 'давай прекращай там свои дела ибо нервов нет'. 'да пошёл ты' говорю про себя. А маме в телеграмме продолжаю 'ну и зачем мне это надо', намекая на то что если бы не было шизы, то был бы суд какой-нибудь и просто так не было бы достаточных оснований госпитализировать меня и т.д. А когда менты знают что шиз и все знают, то у них наверняка упрощённая и более грубая процедура. Я до сих пор всё это не знаю как это происходит, да и не хочется узнать. Из самого жёсткого что я делал за последние дни я там спросил а не выпустить ли тебе кишки константин ёбаный. Но это не угроза, это вопрос. Но конечно забрали бы и за это.


Ну и ещё я после инцидента высморкнул белой хуеты из носа целую ладонь. Короновирусное говно какое-то.

Я так и не досмотрел лекцию по генетике, вон там цифры вверху время. Я конечно уже намного меньше понимаю чем в интрадакшне, где популярным языком про всё в целом, а теперь уже детали.


Короче у меня ужасно щас хочет спать всё тело и голова, я клевал и падал, но стоило лечь как я попал в ад. В ад по Даше. Я ДОЛЖЕН ЕЁ НАЙТИ. Может стоит отпустить маму думаю. Пусть покупает что хочет, хотя конечно очень жалко деньги, все те 11вкладов, все те годы трудов а главное надежд. Но она не купит дорого, ей самой жалко. Она даже на полтавскую рассматривает, а это где гнилка только ещё дальше и там какая хрень за 1200 аж на втором этаже в новостройке. Норм вариант в принципе, но ещё остаток будет, куда его девать? Обесценивать опять? вся теперь из-за этой проблемы. Вот щас если студию купить в Парнасе (а я обязан её блять купить, сука попробуй завтра проеби!!! Я боюсь роман поднимет цену ибо у него с отделкой дешевле чем у кого без отделки бляяяяяять. Вчерашние у кого 2900 он там поднял агентша сказала поэтому мне даже не ответила. До 3ёх. Придётся вот её , без отделки, если роман поднимет сука, придётся идти на любое гавно, маму заставлять то есть, лишь бы он не соскочил с этой цены). Вот если её купить, ну чо делать? Оставшиеся 450 выплатят наверняка, и там будет у нас $$$$ включая фиксы, то есть $$$$ где-то нужно будет пристроить. Допустим полтавская 1500 с ремонтом, а остаток куда? ведь и фиксы обесцениваются. В итоге короче $$$$ минус 1500 полтавская , вот $$$$ будет обесцениваться. Это очень жалко. Но в тоже время в этом году нужно зари продавать. Там опять будет бардак и пиздец. И при этом пиздеце как оставлять маму на полтавской, в глуши Энгельса? Когда она ещё нужна вклады открыть, перевезти деньги, сходить купить квартиру, и главно на себя купить а не на меня рискованного.


И вот я лежал однако и так хотел Дашу что думал да пошли нах атумны и всё, пошли нах риски, щас ток куплю студию, маму в Энгельс отпущу, тут сделаю эти говно зари и ЗАКАЖУ ПРОБИВ наконец. Пошло всё нах, я должен должен её найти. Адели преследовала своего и мне также нужно. Я должен жить рядом с ней.

И вот я думал помимо пробива, сделать зари и сдавать их, а те другие студии сдавать там, чтобы и там мочь жить-снять в любом районе, и тут мочь-снять в любом районе. И так и жить. Ну это если Даша в России окажется. О ! Нужно в любом случае перед сливом зарей (стоит ли мне подцеплять жаргон инвесторов 'слив'? Не, не буду, не приятно, ненавижу слэнг), перед продажей зарей обязательно сделать пробив. Обязательно. Не пожалеть потратить. Вдруг выдаст временную прописку в Питере. И тогда ещё можно жить. Я имею вот что: если её будет не найти, то я должен быть готов к полному и скорому пиздецу. Например ехать по любому сигналу в германию если будут новые серии фоток из какой-то страны, если станет понятно что Канадец куда-то надолго приехал (и соответственно и она там будет). А поехать в германию в срочном режиме будет очень дорого. То есть тут как раз и деньги нужны не в квартирах чтоб и т.д. Либо если окажется что Канадец был для неё просто другом по туризму, романтичным другом по туризму, или она любительница отношений на расстоянии и в общем живёт в России, то тогда (а про это я должен буду узнать из пробива какой-то прописки где поеду и выслежу её), то тогда я могу ещё рассчитывать на жизнь в стиле адели. Ну то есть я сними квартиру рядом с ней и буду там жить и это будет наконец то что я мечтал. Я имел ввиду про германию и про срочно в Европу - там уже невозвратно. Там уже конец. Я должен буду уже там как-то её убить и всё. Если я хоть раз вот так дойдёт до такого и я увидел бы её в Европе, и у неё нет ребёнка , и я не знаю никакой её российской прописки и куда она может возвратиться из Европы, и очевидно что я могу видеть её в последний раз, могу не найти больше её никогда, то мне обязательно нужно будет её убить там сразу и себя. Я просто не смогу допустить риска ещё пол жизни потом её искать. Я в аду.


Это ужасно всё. Если кто-то это будет читать из близких или кто мог повлиять на Дашу, вот знайте - это глупо вот так убегать от такого как я было. Глупее намного чем встретиться со мной. Встретившись со мной, позволив за собой следить , н скрываясь жить в России - так бы она жила и жал, и могла бы жить дальше, в смысле в детях , и я бы ничего не сделал. По крайней мере я так вижу. Я бы ничего не сделал. А так я точно сделаю если увижу её, и если буду в отчаянии относительно что могу видеть её в последний раз. У меня щас кажется череп лопнет от недосыпа. Полголовы озябло , характерное ощущение, ужас... Но я знаю не усну лягу..


Полины1 так и не было... Боюсь как бы на эмейл у неё там не пришло и она не задумала вообще забыть про этот профиль.

Ещё я забыл подробней описать чувства когда я держал особенно два телефона у обоих ушей с отцом и мамой и тут били эти уроды в дверь и я думал менты и как я чувствовал снова нас одной семьёй и что всё-таки они оба бы готовы кинуться как бы ни реагировали ( отец как-то сдержано, а мама там паникующе полу-криком 'что забирают?', но таким криком в котором даже было сложно понять какая эмоция), в общем весь этот клубок эмоций в те моменты и мыслей читатель сам может вообразить.


1 10


===================================

03 02 21 полночь -- так и не уснул / сочинил мелодию мадамд / навалилось слишком много дел.


Не поверите а может наоборот поверите. Верху там цифры это я Роберта и потом снова начал клевать и лёг. И блять снова не смог!!!! Вертится в голове риф сочинил надо записать, может сделаю песню с ним. В духе морроу пентатоника, но прям как я люблю, не отпускают меня эти последовательности. Я не могу спать!!! Стоит лечь не могу1!! Блять ну сука ну плохо мне!!


Позже через час. Как забил этот риф

Всё, я буду есть щас. Думал щас разные варианты как сдавать все квартиры и мама в Энгельс и я сдаю все квартиры и на них в Европе живу.. Так и непонятно только как это совместить с забиванием музыки... Или музыку или Европа с Дашей..... Буду щас есть короче, с остатками курицы, и не что-то, а анаком привезённый из Москвы из Пятёрочки возле павелецкого вокзала. 7ми рублёвый анаком с состоянием $$ млн. А ещё я подумал, прикинь А-И в этом году сдастся что делать? А ведь там я смотрел фотки кстати как у нас студия $$$$. Фотки изнутри квартиры сделанные собственником. Уже пускают.


Короче я могу сказать вот что: навалилось слишком много дел. Реально много. Начиная от того что надо мыть полы, кончая что надо вкладывать даже после студию дальше ещё чёто искать. Искать холодильник, принимать завтра зари, тащить к бВале банки, тащить от бВали постель, не забыть футболку, мыться, готовить курицу, холодильника нет, плиты нет, Даши нет, молодости нет, комп на последнем дыхании.. Если А-И сдастся это конец. Если ещё какая-то крупная проблема, то это конец. Итак уже даже конец. А будут ещё проблемы, я знаю


===================================

04 02 21 ночь, ну то есть утро уже -- не могу спать из-за проблем с деньгами и желания Даши, навалилось всё что можно / пока живут деньги живёт мечта / я променял всё на песни / вся жизнь это материал который я хотел зафиксировать творческом продукте и сбору материала надо поставить лимит / "вот всё" - в ловушке обстоятельств где любой вариант - боль.


Сейчас 7 утра. Через 3 часа мне вставать и звонить как оголтелый по одному объявлению от которого зависит в игре ли я или опять в югре года на три.

Расскажу вкратце по порядку что происходит. Вчера я уснул не помню уже когда, примерно в 7 наверное или даже позже, я несколько раз пробовал там ложиться за ночь, каждый раз слушая Сапольски я клевал и каждый раз ложась спать я не могу сомкнуть глаз и я думал о Даше, я слушал метелж, тфимду, я бродил по Рахова и Казачей и щас вот я слушаю заборг и я не хочу ничего кроме вернуться туда и в тогда, в 9 лет назад, или хотябы чтобы вот эта девушка хттпс/ vk.com/id82960735 (хттпс/ vk.com/id82960735?z=photo82960735_457245836%2Falbum82960735_0%2Frev) фотка где у неё такие женственные ключицы и черты лица накрашенного так сильно напоминают Дашу 9 лет назад, чтобы вот с ней погулять обнять её, окунуться прям в эту всю женственность её внешности и движений, и (как мне хочется надеяться) личности. Я ничего большего не хочу...


... Дальше я сегодня не мог проснуться никак естественно я был убитый недосыпом и в итоге я решил спать до 4ёх дня, до романа. Но меня разбудила одна из агентш. Валерия эта, из жк Парнас самого в котором мы щас смотрим студии, ибо кроме него ничего нет, а он такой дешёвый потому что долгострой. Долго всё описывать. Короче она предложила чуть хуже чем роман, но и со своими плюсами и главное за 2840 и я посмотрел план не долго думал решил что берём и так и сказал. Повезло что эта валера разбудила меня на удачной фазе и я не падал весь день. Мама психовала весь день из-за крана, завтра то есть сегодня должен прити а. , управляющий по дому с которым мама в вражде и который похож на копа - отца убитого сына, из фильмы сильнейший удар-2,. Ну и вот короче я пошёл за едой , вернее сначала к бВальке, это уже вечер был, отец там. Он не говорит со мной, из-за вчерашнего инцидента он в состоянии 'всё плохо, в депрессии', а бВалька вся плачет и ругает меня что я поздно пришёл думая что он из-за этого дуется, неверно трактует. И т.д. И так всю жизнь короче всё это недопонимание. Как и мама вчера в телеграмме перед сном разные мне советы чтобы уснуть постоять у окна замёрзнуть и под одеялко захочется и т.д. Толи прикидывается толи вот реально не понимает что стоит мне лечь как у меня сразу текут слёзы по Даше. Хоть я и намекал маме 'всё это без толку. Просто я проблемный' и по разному другому намекаю ей периодически про Дашу. Но у мамы как-будто не срабатывает.

Короче я купил две курицы, принёс постель от уродов, я даже помыл полы и я даже в течении ночи щас сжарил и сварил на одной работающей конфорке курицы эти. Всю ночь мы говорили с мамой. Про эту ёбаную студию в третьем, ближнем к метро корпусе, жк Парнас, который там нихера толком не сделан вообще и который мы боимся сдастся только через три года. Непонятно на что фирма строит.


Ну вот вкратце моё сообщение на форум:


------------------------------------------

Про сомнения относительно долгостроя

------------------------------------------


Я бы мог сюда ещё и всю переписку с мамой приложить, worth reading , куча юмора и т.д. Потом может я всё это прикреплю в дневник, соберу в одно место. Врятли конечно я тогда успею какие-то песни. Ну и так вот я подхожу к главной мысли сейчас. Я конечно её уже упоминал. Вот: я трачу сейчас время на деньги, я не могу делать песни и то что я хочу делать, но в тоже время я не могу не тратить время на деньги, не могу бросить деньги. Почему? Ну потому что мы зарабатывали эти деньги, копили, они были связаны с надеждами на желанную жизнь. Мне дороги эти деньги как память, как заряд той энергии которую я в них вложил. Пока они есть, есть и та мечта. Они предназначены для той мечты. А пока есть та мечта надо беречь деньги. Я не могу отпустить их. Жильё дорожает, всё дорожает, деньги будут на месте если ничего не делать. Я не могу ни поехать в германию за Дашей, мне не разрешат там жить долго, никуда я не могу поехать, а самое главное я не могу поехать туда потому что мне нужно делать песни. Я просто не имею времени сталкерить Дашу в Европе. Я просто не имею на это жизненного времени. Я хотел делать песни.


И так я подхожу к вообще главной мысли, корневой, которую я правда уже как раз на днях по-моему и писал (в очередной раз помимо множества раз прежде): я променял всё на песни. Я одержим. Нет, я не одержим. Вернее, я одержим в таком качестве что я горжусь этой одержимостью. Я горжусь что я одержим делать песни настолько сильно что я готов жертвовать Дашей, жертвовать приключениями которые могли бы ждать меня в поисках даш. Да, там бы был материал в духе коллекционера, опыт сравнимый с опытом коллекционера, или даже николаса (ну если бы я был в ситуациях требующих соц взаимодействия). Я бы мог его документировать, мне бы потом было что вспомнить. Но штука вот в чём: мне уже достаточно того чего вспомнить. Мне достаточно воспоминаний о надеждах на тот экспиренс который мог бы меня ждать если бы я щас отказавшись от песен начал бы её искать. Мне его достаточно.


Так я подхожу к ещё одной стороне глубинной темы которую я щас описываю(щас играет чорга если что, и я мысленно в гнилке): всё что я хотел делать, все приключения и эмоции которые я мечтал испытывать - всё это мне нужно было как материал для создания песен. Для меня жизнь - материал. И не для того чтобы делать с ним что-то. А для того чтобы его сохранить, сберечь, не дать раствориться во всей этой бесконечности времени. Я буду создавать песни,, я буду писать дневники, книги, я буду фиксировать всё и я загружу это всё на самые долгие хостинги которые только смогу найти....


Я обещал коротко да и не слишком я готов ко всему этому потоку мыслей в настоящий момент, поэтому я пока прервусь.

Я только замечу ещё одну вещь. Мне, кажется. Стоит поставить какой-то рубеж. После которого я должен буду выгружать всё на хостинги и больше уже ничего не создавать и не фиксировать. Иначе я просто не закончу и действительно сгину. Умру раньше чем выгружу всё это на хостинги и сохраню. Я боюсь этого. Вчера была такая ситуация. Ситуация-пример. Я просто ничего не сделавший был бы забран и мог бы уже не вернуться никогда домой к компьютеру. Я бы был помещён в психушку, там бы я дошёл от отчаяния заключения до какого-то пиздеца, был бы переведён в более буйное отделение, там был бы заколот в хлам, оттуда я бы не выходил несколько лет и потом я был бы уже настолько смирившимся овощем что я бы попросился в интернат и так бы я туда и попал и меня бы навещала мама, а потом она умерла, и вскоре умер бы и я там. Вот так бы я мог не попасть к компьютеру больше никогда. Это реальный риск. Я конечно не могу уйти от этого риска, потому что я должен то деньгами, то песнями заниматься нон-стоп пока не старик. Но мне нужен рубеж до какого возраста я это делаю. Возраста или момента. 200 песен? Но мне дороги все.. Вот уже почти полмесяца прошло я не делал нихера никаких песен толком. Я не выровнял ни атумн, ни к тринаду не притрагивался с сентября а его надо пересводить и там кое что делать.

А я вот щас могу ли сесть и хотябы ровнять атумн? Нет. Нужно полностью освободиться от квартир. И я бы мог это сделать купив завтра вот Парнас 3ий 'долгий' корпус, который мы боимся задержат на 3 года (с одной стороны плохой но с другой - всё равно не обесцен, будет расти, и заодно песни смогу делать на 3 миллиона, так сказать, 'легче'). Но я не могу его купить. Ведь его могут и не достроить вовсе. Я не могу рисковать 3 миллионами которые я зарабатывал бегал те годы молодости. Тем более случай дал мне возможность хоть как-то реабилитировать историю с потерей этих денег. Хоть и в два раза обесцен за последние 4 года, но всё-таки 50% ещё живы. Половина мечты.


8 часов по местному. Через 2 часа звонить. Весь день координировать маму. Пиздец. Режим сбился. Пойду попробую уснуть.


Нет я всё-таки вернулся и запишу щас мысль которая мне пришла пока я чистил зубы. Она звучит так: вот всё. Просто вот всё. Никто не бывавший в моей ситуации, с моими целями в жизни такими как фиксирование жизни в песнях, вообще фиксирование в жизни и мечты о жизни и фиксировании мечтаний какой-то жизни, плюс с моими вот этими озабоченными желаниями романтики, ну и главное вот с вот этим образом жизни в плане финансов , с вот этим коплением денег - никто не бывавший в этих ситуациях в совокупности не поймёт что такое 'вот всё'. Для этого и ценен мой дневник что я могу описать и тогда хотябы есть возможность узнать. Не почувствовать но хоть узнать об этой веще. Вот короче это о том что вот я в ловушке. Всё встало. Был определённый этап жизни когда все эти вещи функционировали и шли в гору. Но после определённого момента, как вот например вхождение в эпоху когда всё подорожало так максимально а ты сидишь с кучей денег которые копились на жизнь-мечту, вот после такого момента ты оказываешься в ловушке. Ты дальше не можешь двигаться больше. Двинешься в одну сторону - потеряешь другое. То есть накупить 10 квартир и сдавать их - не будет ни поездок в Европу к Даше, ни создания песен. Поедешь в Европу к Даше - не будет песен и денег, и рано или поздно ещё и поездок в Европу не будет ибо всё истратишь. Песнями займёшься - просто медленно через 7 лет всё обесценится и хватит только купить съём квартиры на пару суток в доме высотке чтобы сброситься, потому что не выживешь обесцена а также станешь уже полным выжатым лимоном от страданий по Даше которую никогда так больше и не увидишь ведь будешь делать песни. Вот всё.


===================================

04 02 21 вечер -- проблемы с этим жк Парнас: я глубоко задумался и начались сомнения связанные с актом приёмки и долгостроем / от нерешительности что делать впал в мазохизм до дуги бешенства матки / обязательны ли мне зрители моего мазохизма - да / дойти ли до мазохизма невыкладывания своих творческих трудов / так и не стали ничего покупать решил довести мазохизмом до суицида чему писание дневника только на руку.


Я уснул в 8 утра проснулся в 9 от будильника матерясь в аду. Ночное объявление не ответил, я звонил каждые полчаса весь день до обеда, спал по 10 минут и снова будильник звонил. Я щас сижу никакой. Параллельно я позвонил другому тоже в первом корпусе и уже договорился с ним за три вечером задаток и он сговорчивый и молодой. Но это дорого по сравнению с 2900 ночным и у ночного на нормальном 8ом этаже а не высоком. Потом всё-таки ответил ёбаный ночной и сказал что уже взял задаток. Сука ёбаная. Ну наверно я же ему вчера написал через полчаса после того как он выставил объяву, а кто-то видимо написал ещё быстрее. Теперь нужно уже маме было везти задаток этому Андрею за 3. Тут ещё валерия начала звонить. Я звонил туда сюда, мама звонила там орала туда сюда, никакого крана сегодня не сложилось кстати, и квартиры не сложилось. Ибо вот в чём проблема: (это мой ответ валере когда она потом там написала что сегодня не готовы у неё документы так как клиент продавец её задумался на два дня и пока ничо не будет подписывать):


------------------------------------------

Понял. Ну у нас был альтернативный вариант и мы его сегодня на всякий случай тоже старались не упустить, и вот он в первом корпусе и вот тут и с ним выясняется проблема - нам в клиентском отделе ЖК подтвердили что действительно возможно хоть и по акту они квартиры раздадут но собственность рискуем не смочь оформить пока остальные не сданы. А до собственности уже не продать. А остальные корпуса же ещё пару лет. А нам чисто деньги вложить и с первым корпусом зависнем. В итоге даже непонятно что лучше. Ваш вариант который долго ждать или первый который хоть и не ждать но не продать зато

------------------------------------------


Ну и ещё сначала письмо Андрею я послал (он молодой и использует скобки смайлики поэтому я позволил слово блин):

------------------------------------------

Блин, нас тут насторожили , включая в клиентском отделе самого жк, что действительно собственность не оформить до сдачи остальных корпусов. А остальные корпуса же ещё неизвестно сколько лет. То есть выходит мы примем по акту а собственности нет чтобы можно было продать (а нам чисто вложить деньги с возможностью продать когда понадобятся). Ищу сейчас информацию по этим вопросам, не могу пока отправить маму на задаток, пока не найду какую-нибудь успокоительную инфу

------------------------------------------


И на форум:

------------------------------------------

*

*

*

Про то что решил не брать в сомнительном корпусе и что волнуюсь что впихнут по актам а до собственности придётся ждать следующие корпуса

------------------------------------------


То есть снова риск. Короче. Они-то избавляются. А тут щас купишь, акт впихнут, а собственности нельзя подать ибо будет как и в академ парке тогда например целое лето тогда все ждали, уже будучи принявшими квартиры. Только в этом мутном Парнасе это будет длиться не 1 лето, а пока сраные другие корпуса не сдадутся. А я вчера видел фотки 2019го. Они не поменялись внешне почти. Это долгострой. И из-за других корпусов застрять в с этой квартирой, возможно вообще навсегда.


НО это Я настолько глубоко влез, этого никто не понимает. Ни валера не прореагировала, ни Андрей мне звонил я ему объяснял поссибилити он так и не понял (либо строил из себя дурака непонимающего). Ни в клиентском отделе самого жк хоть там и трезвая тетка - тоже толком не поняла что я имею ввиду и за что волнуюсь. Поняли лишь я и мама. И ещё там


Я остановился писать верхнее потому что итак всё понятно и потому что дальше началось то что показано на видео сегодняшнего 4го февраля. Это повторение всех предыдущих истерик как театр 2020, как прагма 2018, как ленинский парк 2012 или как мегалит 2013. Этому просто нет конца. Я щас сижу просто разбитый атомной бомбой. Во мне всё выжжено. Все силы жыть. Я понял что это неотступная проблема, она была со мной всегда. Это мазохизм. Я не могу отдать деньги. Но не в этом дело, дело в мазохизме. Я не могу поехать , верней какой там поехать, я же на кресле сижу, я не могу даже чтобы кто-то, то есть мама, поехала, ради отдавания денег , но и не в этом проблема а в моём мазохизме. Я просто не могу ничего делать то что нужно и что принесёт пользу. Если хоть малейшая трудность есть я зацеплюсь за неё и сделаю из этого конец света и причину сдаться. Я мазохист. Я должен создать себе такую боль кроме которой я ни о чём не смогу думать. Я доведу себя до таких рож и кривляний, до такой дуги бешенства матки которое щас было на полу и я заснял на видео, чтобы я не смог думать ни о чём кроме этого мучения.. Я довожу себя до экстремальной степени страдания.

Я два часа так говорил с мамой. И мучился и бил себя. Задача стояла в том чтобы просто дать добро маме ехать давать задаток и также позвонить продавцу сказать какие коррективы в договор. Он ждал. Также как и ждала юля когда была история с театром ровно год назад. Всё одно и тоже. Я просто делаю себе плохо намерено и бью себя и мне хочется дрочить, раньше в детстве я бы дрочил сжатием ног в такие моменты.


Щас когда я срал я правда задумался ещё вот о чём: а будь я один как бы всё было? в смысле без мамы. Ну, конечно я помню когда живу один у меня примерно такие же истерики. Но вопрос вот в чём: а увеличивает ли мою истеричность факт что мама является моим зрителем в ситуациях как сегодня? То есть вопрос в том требуется ли мне зритель для истинного мазохизма. Требуется ли мне зритель вообще чтобы вот так сокрушаться, корчиться, доводить себя реально. Я щас плачу от того что я упустил студию. Она мне нужна была, всё что там собственность нельзя это всё хуйня по сравнению с тем как она выросла бы в цене , дом строят во всю, там все силы пустили на завершение того корпуса в котором Андрей из-за которого вот этот вечер, который маму сегодня ждал а я так и не дал добро ибо во мне был этот экстремальный невроз.

Ну так вот, требуется ли мне зритель. Да, требуется, я решил когда срал. Весь мазохизм ради зрителей, не имеет смысла без зрителей. И я постоянно вспоминаю те истории в которых там человек специально посадил себя в тюрьму чтобы страдать там от неволи. Но вот тут есть нюанс. Ведь в тюрьме кто бы ему сожалел и зрительствовал? Не ради же зеков он засадил туда себя. Он должен был тогда уж ради людей на воле. А там в книжке не было настолько глубокого анализа мотивов. Был просто факт что вот мол человек засадил себя в тюрьму. И вот я думал теперь вот что: тот человек из книжки - он вполне мог быть настоящим мазохистом. Таким , которых я не понимаю. Ему зрители не нужны. А мне нужны именно зрители. И от страданий которые я причиняю себе я реально страдаю. Я получаю удовольствие лишь из зрительствования себя другими людьми. Зрительствования другими людьми меня в страдании - вот от чего я удовольствие. А другим, настоящим мазохистам, в смысле тем которых воображают когда говорят мазохист, им зритель не нужен. Им, не знаю как, но важен просто факт страдания. Ну, как я понимаю. А у меня истерика. Привлечение внимание. И страдания реальные, в смысле реально болезненные для меня. От самих страданий я никакого удовольствие не получаю.


Ну в общем я зябну, я нихуя не спал, я не буду дальше расписывать, итак понятно все эти темы. Просто я в очередной раз оставил себя без квартиры. У меня снова потекли слёзы. Мне реально плохо. Ведь только вот повезло - выдали деньги, и я прошёл через ад в последние несколько дней чтобы подобрать вариант и наконец остановиться на одном адекватном, с наиболее лёгкой из всех схем покупки и т.д. И вот я намерено взял и не позволил маме ехать, просто бросил всю эту затею и начал себя бить по лицу сидеть и корчиться и страдать всё сильнее от каждой следующей потерянной минутой этого вечера когда он ждал маму на задаток.


Теперь ещё когда я срал и думал про кейс мазохиста из книжки и всё это, я вот думал - не выложить песни, не выложить ничего подтверждающее мой профессионализм и преданность одной обсессии и одному делу, не выложить никакую музыку короче кроме тех что уже выложил на данный момент, а их мало. То есть никаких ни чорг, ни сделанных атумнов, ни гхсар, ничего. Ни тем более силгис или как там её шотландская супер которая. А просто выложить скучный этот дневник, лишь бы знали кто я такой, и дальше убить чисто для привлечения внимания (и я кстати на днях наверное окончательно решил - убийство мне нужно для привлечения внимания. Как и мазохизм. Всё ради привлечения внимания). Ну и убиться. Это будет наиболее невыигрышно для моей стороны. Если бы я выложил музыку, я бы доказал что меня действительно зря игнорировали. Ведь я достоин внимания с таким-то профессионализмом и объёмом материала с такой проработкой. Но вот взять и не выложить это. Никаких пруфов профессионализма. Только дневник который не о профессионализме а просто хронология. И так и умереть этим непрофессионалом, тем кем я всегда боялся умереть и не хотел.


Вот щас я засыпаю. Вот щас можно было бы всё-таки написать Андрею сказать что долго думали и так и не решились, и ещё даже в свою пользу там написать один минус в пользу его предложения, чтобы он может не злился и не повысил цену. Но я не напишу. Я сделаю себе плохо. Ведь кроме этой квартиры деть деньги некуда. Мне придётся дальше искать варианты с нуля. А там всё только хуже, я весь город просмотрел. Это самое лучшее и лёгкое и у дома. У Андрея. Мне хочется ,а вернее я так и сделаю щас вот так: подрочу, и позвоню маме снова и снова покорчусь в боли и страдании только уже снимать на видео не буду.

Обычно после таких дней я всё-таки(кроме театра где уже явно просто лишились) писал продавцам и как-то сглаживал ситуацию и на следующий день всё-таки мы покупали. Но не в этот раз. Я щас ничо не могу уже делать. Хочется себя довести до суицида.

А то что этот дневник могут читать потом - это и добавляет смысла делать себе плохо. Ведь я для привлечения внимания.

Я дрочил 4 раза эа этот день. В аду, от мыслей что делаю себе хуже, от того что лишаю себя идеальной квартиры и обрекаю на долгий поиск альтернативы, которой и потом буду себя лишать точно также. Выплатили называется югровские деньги. Лучше бы их не выплачивали.


===================================

05 02 21 полдень моё утро -- сон как меня застрелили но было не больно / сон как я застрял в два десятилетия назад / я бездействую потому что знаю что будет опять мазохизм и он не просто так / мой мазохизм в ситуациях только когда есть риск и не обязательно только когда надо отдавать деньги / черновик обсессивных сомнений продавцу студии.


Я спал больше 12 часов. Мама так даже и не вышла в телеграмм. Ей тоже лучше бы ничего не было и пофиг на деньги. Только мне не пофиг на деньги

Мне приснилось снова всё что только могло присниться. Мы с мамой жили на 9ом этаже, только там не было уродов, и там я обнаружил что мы оказывается серийно убивали людей и там на кухне лежит очередной труп завёрнутый в мусорные мешки, и оказывается я узнал что мама выкидывала их прям в мусорки в районе (отсылка к той истории на зелёном переулке с трупом в мусорке), и то есть мы значит на волоске, нас могут вычислить менты в любой момент, а у нас тут очередной труп ещё, ну и вот потом я вдруг иду где-то по большому супермаркету и там всё как на павелецком вокзале в котором я вот ходил недавно и там я заподозрил что со мной к выходу идёт какой-то человек и вообще менты меня смотрят все, короче меня собираются брать на выходе, и так и есть - я только подхожу к выходу, к распахнутым уже заранее дверям на улицу и на улице свет как в меня начинают стрелять в духе того как застрелили какого-то террориста во Франции на выходе из магазина. Ну и в общем меня застрелили, но в этом сне это было не больно.


Потом был сон там был дом на фрунзе, детство, опять мама чертит проекты с бабой клавой и там говелла как-будто, сосед этот который и заказывал у мамы чертежи и узаконивание, ну и вот короче мурка лежит на постели, она уже небольшая, типа постаревшая чучуть, или наоборот молодая ещё, а потом там мы на какой-то просёлочной дороге и там автобус и я подхожу к автобусу и солнце наверху и оттуда выходят какие-то персонажи из фильма мортал комбат, злодей японец тот и другие , и там разные драки и я побеждаю, но мне плохо от того что это всё зациклено, мне уже всё это надоело, то есть смысл и тема всей части сна с мортал комбатом - что мне это всё надоело, я хочу оставить это всё в прошлом, двинуться, я даже во сне понимаю что я на два с половиной десятилетия взрослее чем все эти мортал комбаты, что уже даже всякие Дашки успели прожить целую жизнь, они уже взросло-старые люди мои ровесники, а я всё с мортал комбатом и как назло вот теми всеми нарочно повторяющимися сценами, лицо того японца, все эти акробатические боевые трюки, от которых больно от физического воздействия а именно вот психологического, заебавшего, воздействия их заебавшести меня, они меня заебали, я хочу во что-то другое, а другого нет. Ничего нет кроме того прошлого которое я вынужден переживать и пересматривать в снах до бесконечности.


Ещё где-то во сне я узнал что люба седнева умерла, причём ещё давно в 19 лет. А я с ней тогда в 19 лет в реале списывался когда был в Спб покупал академ (--я сидел на скамейках через дорогу от входа в старый мариинский театр и у меня был на коленях нетбук, по-моему на пакете ривгош в котором я его носил, и было лето 2012 и уже начало Даши давно--).


Я не иду никакие зари принимать. Я не хочу ни маме звонить, ни что. Я знаю что всё будет повторяться.

Мазохизм. Когда надо купить квартиру я специально её не куплю. Я мог написать Даше чтонить нормальное, но я написал извращения. Просто я знаю что купив квартиру будут проблемы. И я знаю что написав Даше нормально она всё равно меня отвергнет ибо ничего общего. И поэтому я сразу делаю себе хуже.

Мне хочется лечь обратно в постель уже. У меня уже нет сил. 13ти часов сна оказалось мало после ада который был.

А ещё минут 20 назад я щас ел бульон который от уродов принёс и я прям щас уже открыл атумн ровнять, у меня прям желание снова делать песни было. (хотя какие песни щас, щас пятница и надо блять квартиру искать покупать звонить, или везти задаток этому Андрею что самое лучшее)


За весь вчерашний день который я провёл в полудрёме и истерике я ел только 1 раз курицу.

450 оставшиеся до сих пор не выплатили

Полина гёрл интераптед до сих пор не прочитала сообщение не была в вк. И он закрыла профиль в инстаграме. У неё на другом профиле вк основном там ещё другая фотка но из старой фотосессии.


Я щас превозмог и пока делаю атумн мелодайн. Не передать какой это рай по сравнению с мыслью чтоб щас заниматься квартирами. Щас всё лежит под 6. Мы снова превысили в $$, мама вчера туда перенесла, это она с пионерской звонила говорила и могла отъехать к Андрею. Снова превышаем как и югра. Ну $$ вроде действующий серьёзный банк, какой-то полугосударственный.


Позже

Я чуть более точно щас по теме мазохизма мысли. Во первых тут именно важен фактор риска. Если бы прям 1000% гарантировано успех, то я не веду себя мазохистски и использую возможность. А в случае с Андреем есть нюансы и некоторые доли риска и я за них цепляюсь. Это во первых. Во вторых , не помню на чём я остановился вчера, но если я остановился сказав что обязателен фактор отдавания денег - нет. Именно фактор возможности тут важен. Поссибиллити. Например поссибиллити того что Даша всё-таки примет меня, ответит мне и будет дуржить. Ведь она же была такая возможность? Была. Ибо я не всевидящий чтобы точно знать как она себя поведёт, какие у неё вон процессы в днк и генах. Тем более у меня есть знание вбитое социумом - напишешь хорошо - будешь принят. (я это правило считаю нелогичным, но лишь СЧИТАЮ, а не знаю ведь). Короче не обязательно чтоб деньги надо было отдавать. Такой мазохизм может даже быть в ситуации когда у меня бы наоборот покупали квартиру. То есть наоборот давали деньги.


Позже

Позвонил по зарям узнал куда когда, и там как раз тоже нельзя пока собственность, ток к концу месяца этот менеджер вертлявый говорит можно. Точно как и с Андреевской студией в Парнасе. Только в Парнасе можно годами будет ждать.

Черновик Андрею


------------------------------------------

Вы так и не поняли про какую проблему я говорю. Застройщик, после сдачи 1го корпуса в эксплуатацию, будет вполне законно передавать квартиры по актам и не принять их нельзя (пункт 4.1.5 в основном дду у вас), а если не принимать, то застройщик в одностороннем порядке их всучит, т.к. ему невыгодно платить коммуналку. А проблема вся в том что , как нам уже трое сотрудников этого П1 сказали, что из-за какого-то там нюанса связанного с тем что все корпуса по проекту - одно целое, дольщики в 1ом корпусе не смогут оформить собственность вплоть до момента пока остальные два корпуса не будут сданы, а они могут и вовсе не построиться. А продать квартиру уже принятую по акту приёмки - нельзя:хттпс/ kvartira-bez-agenta.ru/voprosy/faq-1/kak-prodat-kvartiru-v-novostrojke/ (5тый абзац)

хттпс/ spb.cian.ru/forum-rieltorov-pereustupka-posle-podpisanija-akta-priema-peredachi-277548/

хттпс/ spb.cian.ru/forum-rieltorov-mozhno-li-prodat-kvartiru-po-pereustupke-posle-podpisanija-akta-priema-peredachi-s-zastrojschikom-263659/

У меня прямо сейчас точно такая же ситуация в другом городе в плане что акт уже заставляют подписывать но предупреждают что на собственность нельзя подать пока на кадастр учёт не встанет дом. Но он тут маленький и точечный, а в Парнасе всё будет зависеть от долгостроящихся корпусов.

Соответственно можно застрять хоть на всю жизнь с квартирой которую нельзя обратно превратить в деньги. Это большая проблема, не спроста цены в 1ом корпусе такие же как и в остальных которые сейчас просто коробки. То есть это чисто для тех кто берёт для жизни.


Я теперь этот жк рассматриваю только как вложить на несколько месяцев и потом попробовать продать хоть тыщ на 100 дороже чтобы успеть до акта, это всё равно больше чем в банке.


В общем если ещё актуально, вот по задатку вопросы: не совсем ясен смысл такого задатка если вы ничего не теряете если передумаете, а только мы теряем если мы передумаем. В смысле надо прописать возвращение в двойном размере если вы передумываете, и вообще назвать задатком а не авансом. Или если не хотите, тогда просто встретиться уже на сделку, нам могут в четверг в банке выдать. Пришлю просто уже данные мамы и составьте сразу соглашение переуступки.


А если поправите и всё-таки задаток, то тогда ещё поясните откуда вот это "кадастровый номер: 78:36:1......." , не нахожу такого в ваших документах. Лучше бы наверное "...принадлежащую продавцу на основании договора уступки ? (и там номер где печать на вашем зарегистрированном договоре уступки. Он там другой)"). И надо вставить куда-то что сумма аванса будет включена в цену сделки.

Сообщите что решили, и если задаток, то могу отправить маму сейчас вечером, если удобно и есть где распечатать.. Завтра не знаю когда она сможет.


------------------------------------------


===================================

06 02 21 ночь -- в аду желания девки / появился на горизонте Есик / записал вокал мадамд / изнемогание без ебли / невротик отец урод.


2 часа ночи

Блять я задыхаюсь когда думаю что Дашка вот могла лежать на спине закинув руки вверх и раздвинув ножки и я бы мог лизать её письку , задыхаюсь что такое может быть физически в принципе и я биологически этого хочу и это должно происходить И ЭТОГО БЛЯТЬ НЕТ!!!!


Прошедший день мало отличался от предыдущего. Я отправил письмо Андрею под самый вечер уже, узнать просто его настроение, он позвонил и он сегодня занят а завтра я говорю не знаю когда мама свободна. Он не торопится, кажется у него нет покупантов. Я поэтому немного отдыхаю. Но я смотрю дальше. Нет ничего. Есть жк Есик выставили ровно за $ он щас сдаётся, амиака нет писали но почему так дёшево непонятно.


Сегодня, то есть 5го февраля я записал вот эти строчки, спел в смысле и записал, для новой песни, которую я пою все последние эти нервные дни и которая у меня навсегда будет ассоциироваться с этим временем - мадамд. Я может если буду словами её называть когда-то, я может назову её как раз тем названием которое я давно задумывал для какой-нибудь песни 'где моя мадам бовари?'


------------------------------------------

Ой какая милая писечка у тебя

Губочки такие прям все нежные да да да

А волосики как у уже взросленькой мадам

Я раздвину щелочку а языком внутри стану щекотать

Впереди так мило вздыхающий твой живот

Оёёёй ну как же сладко мой член течёт

Я вокруг твоих двух ножек руками тебя обнял

Глажу твой пупочек одной а другой помучиваю сосок

------------------------------------------

Я сегодня весь день, миллионы вариантов спел, весь день тёк, член в смысле от воображения того про что пою. В результате я вот щас задыхаюсь просто.


Как же хочется вложить в этот Есик и не мучиться...

А ещё лучше вставить в *(--тут была игра слов--) и кончить.. Блять прям она на животике и я в её письку, блять такой рай, так классно, она такая молодая красивая, такой затылок и там волосы золотистые вот эти, блондинка какая-нибудь и ушки , цвет человеческой кожи такие красивые блять, покусываешь их, моя любимая девочка, под подмышками её держишь и целуешь между лопаток боже ну какой рай я так хочу сука блять!!!!!!!!!! я уже 4 раза дрочил ну заебало я хочу в девку вставлять!!!!!!!


Двачеры скорее всего тот Фёдор дрищенко выложили ссылки на объяву моего урода, там его телефон. А урод щас весь в депрессии и у него везде болячки и он вообще раскис. Он вот сегодня звонил. Это он после того инцидента что в дверь менты, а ещё что я не позвонил тогда когда пришёл домой последний раз долго очень не звонил забыл и спутал звонок от урода и бВальки с звонками мамы. Они типа там в инфаркте. И вот щас ещё двачеры начнут ему звонить например.

Ну и ещё мой телефон главный выложили.


===================================

07 02 21 ночь мой обед -- мама поставила смеситель с управляющим / как я на него с паспортисткой агрессировал в 2014ом и про агрессивных отцов и автомобилистов и психология этого всего / может Даша боролась за что-то и была горяча но когда добьётся, то остынет / я хотел быть с Дашей в пору её борьбы / про дружить с успешными людьми / ощутил обесцен денег, влияние которое оказывают знание и опыт - различаются / очень хочу купить Есик / день расскаивания и пушистости а убий всё равно, потому что без ебли это была не жизнь а ад.


Из хороших новостей - мама поставила там кран наконец который я ей отослал. Она на днях покупала там даже за 1100 в Мерлене, пробовала сама собрать но не смогла и сдала. А потом инвалид потёк совсем сильно и там она договорилась и пришёл в общем этот а. Из сильнейшего удара-2 сегодня, ну то есть вчера уже, ну управляющий нашим домом сам с кем мама в стычках постоянно, но по-дружески (типа как дрищенко меня на дваче троллит), и за 400 (а грозился, но наверно в шутку, 'я дорогой') рублей привинтил там этот кран на мои верёвки и даже меня похвалил. Он там даже лёг на пол под ванну и что-то делал мама говорит. Я представляю он наверно там тоже матерился как тогда когда в дни заселения он к нам приходил и сдирал заглушку с говно-трубы и ему мешали эти шланги мои которые я уже прикрутил и он на них 'ссссссссуччч'. Ещё сегодня он звонил этой своей жене , тоже работающей в нашем ук с ним, ла. На которую я матом, тогда в первое лето после заселения когда были какие-то задержки с возможностью регистрироваться в доме а мне нужно было прописку для работы, и вообще я всегда мерзко себя по отношению к ним вёл. Сейчас я бы конечно извинился за то всё. Может они конечно и воры и что-то мудрят с платёжками, и воду отключают, но всё-таки не стал бы я уже щас вот делать то что я делал тогда, вести себя так, плеваться, мизантропствовать. Всё дело в том что тогда я прям ощущал что у меня были перспективы. Прям верилось что будет реально счастье если только всё будет идти удачно и ничего не собьёт меня из того темпа. И вот когда мне что-то препятствовало , типа не мог прописаться из-за каких-то проблем с паспортисткой, то я становился очень зол, очень начинал ненавидеть всех кто мне препятствовал, мог в драку полезть и т.д. Также ведут себя какие-нибудь отцы маленьких детей. Как тот кто мне в щёку заехал в мфц. У них воодушевлённая пора, они видят перспективу, там у них на горизонте суперсчастье, продолжение жизни в своих детях, у них всё идёт хорошо и они не хотят это терять, они будут бить на поражение по любым препятствующим этому вещам. А щас всё. Я уже не буду бить за свои перспективы потому что их нет. Если будут - снова стану. Или например отец. Он не будет за меня бить уже. Мама тоже не пойдёт наверное уже судиться ни с кем, как это было когда мне раньше отменили ту выплату и она начала на три года писанину ту всю.

Всякие вот те кто выкидывал например инвалида с моста, какой-то автомобилист был такой инцидент году в 2015ом в Питере, там какой-то который потом оказался что он инвалид переходил дорогу и автомобилист психанул и вышел и выкинул его в крюков канал. Тоже, как мне кажется, вот из серии всей этой такой злобы про которую я щас писал.


Из этого всего у меня сразу тут прям щас вытекает мысль, странная такая надежда., что вот раз так люди меняются, причём все, может Даша тоже изменится. Или даже такая мысль: может вот та юношеская борьба за перспективы, как у меня когда я огрызался на ла. Из-за непрописки, злоба вот та и напористость, или как тот молодой отец в мфц, или как тот автомобилист - вот может всё это имеет отношение к Дашиному поведению в плане огрызаться ко мне и блокировать меня? в смысле схожесть. Может у неё когда она на меня огрызалась периодически, вспышками в течении первых лет, и особенно вот в конце, когда она в итоге вообще заблокировала и очень жёстко на меня потом в самых последних сообщениях матом (и это, заметьте, уже даже после того как она отреклась, как она писала в марте 2017го, от матершинствования) - вот может быть в те моменты жизни , моменты её молодости, может у неё в те моменты были какие-то наиболее выраженные стадии борьбы за какие перспективы? Может она переезжала в Питер тогда, может она покупала тут квартиру или что-то такое, или может она была в процессе выяснения отношений со своим Сергеем, или , вернее, наоборот знакомства с кем-то новым, может уже тем-же канадцем , хоть летом 18го она ещё и была с Сергеем. То есть может у неё именно что-то шло в гору и ей особенно злили разные 'утаскиватели обратно в молодость и пока ещё отсутствие успеха' которым я и являлся для неё. И я всё это к чему? К тому что если это так, и если учесть что как я вот сейчас описал люди меняются, в смысле вся эта злоба усиливается именно в моменты крутых поворотов в жизни и скачков к счастью, вот если это так, то может можно рассчитывать что она СНОВА будет терпимее ко мне когда-нибудь? вот к чему я вёл.


Но и тут другая ещё мысль приходит. А будет ли она тогда мне так интересна (даже если отбросить что она уже не молодая и не настолько красивая будет) ? ведь мне же хотелось быть с ней ИМЕННО в моменты её скачков к успеху и счастью. Я хотел быть именно ТОГДА с ней. Радоваться за неё, поддерживать её во всём, помогать ей этих скачках. Я бы всё для неё делал, чтобы у неё там ни были за дела в те моменты, я бы как любой другой Марк Полинин или её Сергей, я бы во всём ей помогал. Но главное я хотел быть с ней эмоционально. Возможно даже, хоть это и не в мою пользу такое заявление, немного питаться тем её счастьем. Вот она чего-то добилась и я питаюсь её положительными эмоциями. Всегда же приятно быть с человеком у которого всё получается. Ну в смысле когда он тоже хочет быть с тобой, хотябы позволяет тебе быть с тобой, быть его другом. Можно самому не иметь успехов, но если ты друг успешного человека, типа как я хотел бы быть с Дашей, ты можешь быть ровно настолько же счастлив как он, за счёт его успехов.

И вот тут опять производная мысль. Она не хотела со мной быть потому что у меня не было успехов. Она не хотела быть со мной потому что у меня было успехов, ммм? всё дело в этом?

Нет не только в этом. Факторов миллионы, но этот конечно один из главных во всём букете факторов. И этот фактор не мог быть в отвязке от других факторов. Как и наоборот.


Ладно, немного о другом. Тут грустная мысль. Последние дни мы так и мучились с мамой что купить, как я уже писал. И вот сегодня вечером я наконец почувствовал , увидел вернее, ну и почувствовал да, весь кошмар потери югры. Деньги обесценились реально. Это не шутки. Я понял что то что я смотрю, жк Парнас этот, и тот же А-И наш, все эти жк такие которые выглядят ещё боле мене адекватными в ценах - это долгострои. Это отдельная категория жк. А нормальные жк они просто реально стоят теперь 200тщ за метр. И даже старьё уже. Нету вообще за 4.4 какихнибудь, как было весной например на манчестерской в кирпичном доме года 1980го, ни одной однушки в старых домах!!! Нету!!! Реально всё выросло. То есть вот прям реально я смотрю на свои 4500 и это как раньше 2200! Всё! Обесценились! От этого очень грустно. Я имею ввиду психологию которая возникает , ощущения вернее вот эти, которые возникают после того когда страшная ситуация наконец заканчивается, как наша с югрой. Все эти 4 почти года , весь этот стресс и надежды вернёт ли деньги кто-то когда-то или нет. aftermath этот так сказать. В течении 4ёх этих лет в том стрессе я даже несмотря на то что видел что цены растут, я всё равно не задумывался и не ощущал вот того что я ощущаю щас. НУЖНО ИМЕННО ОЩУТИТЬ чтобы понять. Я убеждаюсь в этом даже вот в этой ситуации. ИМЕННО ОЩУТИТЬ нужно для чтоб это записалось ОПЫТОМ. А иначе, вот например если вы кто-то это прочитаете, но не имели такого опыта, то есть не ощущали, вы просто будете это знать. Я вам это рассказал и вы теперь это знаете. Но вы не ощущали. А ВЛИЯНИЕ КОТОРОЕ ОКАЗЫВАЮТ ЗНАНИЕ И ОПЫТ - РАЗЛИЧАЕТСЯ.


+-+-


Двачеры, фёдор дрищенко этот судя по всему раз он выложил видос с танцующей Дашей , сделал трэд посвящённый мне на дваче в разделе где трэды про всяких фриканутых интернет персон. Плюс мне это или не плюс не знаю. Да плюс конечно почему бы и нет. Я же хочу внимания. Затравить они меня там никто никогда не смогут, я очень горжусь тем что я делаю в плане музыки.


В перерывах от всего этого я собственно и делал мадамд вчера ночью и сегодня. Неплохая очень песня получается, я туда сразу несколько разных наработок впихнул и это хорошо.

Ну вот я по-моему всё описал на сегодня. А завтра надо маме ехать давать задаток Парнасу Андрею или не ехать. Если такое нерешённость опять, то скорее всего она и не поедет.

Я в последние часы читаю про разные не мейнстримовые жк и мне очень нравится тот вариант за $ млн ровно, хоть это и почти всё что у нас есть и не останется на ремонт в заре даже одной, очень нравится вариант в Есик за $. Классный дом хоть и с дефектами говорят, но не упадёт же наверное. И вообще по некоторым причинам супер. Много воспоминаний. Так хочется его купить. Но сначала надо посмотреть всё-таки туда маме зайти. Я позвонил владельцу сегодня вечером и вроде не продана. И повезло что он ошибся и подал объявление не в правильный адрес и никто кто мониторит этот жк (а за $ это самое бюджетное там) не увидит его если не тыкнет как я нечаянно тыкнул в другое место. Я очень хочу купить ту квартиру, хоть и проблемный как всегда, но говорят сдан, говорят лифт пустили еще осенью и если отопление есть, то нужно покупать. Туда надо сходить. Идеальная однушка.


Кстати а югровский остаток скорее всего будут на 18 месяцев растягивать. Щас теперь они выплатили пока были деньги там полтора миллиарда и теперь это видимо растянут чтобы кто-то его поддерживал в суде и был заинтересован в его свободе. То есть прикинь, я вот съездил в Москву и успел под раздачу. А кто-то кто решил (как я мог) не ехать а сделать всё по почте, то им вот теперь и все крупные выплаты тоже на 18 растянут, а не как нам. Это реально хреново им теперь. Жалко даже. Некоторые же реально не могли поехать например. И вот так вот неуспеть. Эк. Ну ладно, а то у меня какой-то сегодня день сожаления и извинения перед всякими ла. , и я для тебя читатель наверно уж совсем щас добрым и пушистым начинаю казаться. Не торопись. Несмотря на всё это я всё равно должен убить. Просто из принципа, для привлечения внимания к себе. К себе молодому, так желавшему этого невинного , который был у миллиардов людей, секса, просто секса взаимно-желаемого с любимой девушкой. И не получил этого. И всё, я теперь уже мужик и не юнец и никогда не буду взрослеть с девушкой и заниматься теми райскими вещами и испытывать все те райские эмоции и чувства. Конечно мне придётся убить за это, причинить миру настолько болезненное дерьмо насколько смогу. Хоть я и до сих пор не могу объяснить логики 'зачем?' (объяснение 'ради привлечения' внимания мне то нравится, то не нравится)


Блять мне так хочется секса невыносимо. Иногда когда мама долго не может положить трубку, ей охота поговорить, а я как всегда смотрю порнуху сам тут. Я даже хочу не удержаться итак ей сказать 'блять ну пока всё, мне надо подрочить уже'.


===================================

09 02 21 полночь и ночь -- ПУТЕШЕСТВЕННИЦА ВЕРНУЛАСЬ / болею после мороза / набросок Полине1 - 'пытаюсь себя спасти как могу' / отчаянная идея с миллионом за встречу / остановился строчить набросок от ассоциации с эпистолярными фриками / не называние по имени и враги / ёбаные её Полины недо-женщины и может они её против меня и настроили / я как-будто не старею, а они все - да / десяток оттенков "поговори со мной пожалуйста" / обморожение не лечат таблетками и отрывочные отчаянные наброски Полине1.


Вернулась путешественница................................ Слыш? ВЕРНУЛАСЬ ПУТЕШЕСТВИНИЦА!!!!!!!!!!!!!! ДАШЕНЬКА ЛЮБИМАЯ!!!!!!!!!!!!!!!

Я хотел написать в дневник что еду ещё перед электричкой но время не было. Я хэд спал весь день до 5ти, по квартирам всё чёто нас не устраивает, шуваловский ток дуэт ничо но её надо делать и сдавать и он не звонит нихера, и в А-И где у нас студия там есть 1ккв за 4300 но риэлтор сама позвонила в полдень разбудила и говорит не может до собственника дозвониться. Это на миллион дешевле рыночной, наверняка просто утка, ибо риэлтор потом к вечеру наслала других вариантов.


Ну и вот в 5 встал и сразу начал быстро есть и побежал на электричку. Порвался пакет с мусором у подъезда но ничо. Весь взмок а мороз зло. Щас минус 19. Электричка, вокзал, Казачья. Звонок от шуваловского дуэта, всё-таки на среду но там надо будет сразу решить ибо несколько человек просмотреть планирует. Ну и вот подхожу. Это ещё на видео боле менее есть. СВЕТ ГДЕ БАЛКОН. Опа! Быстрее к погребам там ушёл занял позицию. Все три окна горят. В трубу смотрю - на кухне мама посуду моет. У неё ещё зелёный, сине-зелёный как-будто какой-то халат уборщицы. Такого цвета халаты уборщиц бывали, с белым воротничком каким-то. Может это даже бабушка была, но вроде мама, ибо серьги там какие-то. Я к настоящему времени уже подметил по глимпсам что она серьги носит. Ну как строгие училки как раз. Но больше никого. В комнате свет тусклый. Ещё мне иногда думалось а может это Даша а не мама, типа коротко постриглась и пожухла. Но всё-таки мама. И вот короче а главно мама моет посуду (ну или что она там делала) и ведёт себя так как-будто она одна в квартире. Я чучуть раскис. Я там сразу в общем ушёл ибо сразу же мороз. Ушёл обошёл там дома эти все, зашёл в Пятёрочку, не-любимую, которая в бизнес-центре. Купил мандарины, ибо пить хотел. Съел мандарин. Пошёл обратно. Снова встал.


По-моему пара глимпсов мамы и дальше никого в прогале не было, но также все три окна горели. А потом и на кухне погасло окно. Но в средней и где балкон остался. От тусклого света в средней меня тошнило просто, я ненавижу тусклый свет в принципе, а главное я ненавижу когда в том свете нет Даши и я без толку стою в городе в котором её нет. Дальше я стоял очень долго, час наверное. Я очень замёрз. Я постоянно поднимал трубу и опускал , и мне уже было пох на людей, потому что я вчера посмотрел этого агрессивного ютуб блогера алекстайма, как он вообще не стыдится ничего и ему пох до всех, и я стоя там вот вдохновлялся воспоминаниями о нём. Хотя конечно мотивы агрессивности алекстайма я не знаю и скорее всего не разделил бы. Ну и вот ещё там все в тёплых машинах сидят вокруг, в смысле там же парковка и вот например в белом джипе баба какая-то сидела сука с включёнными фарами и мотором пока я на морозе стоял..


Короче я стоял стоял стоял, у погреба. А потом...... БАЦ свет на кухне я быстрей трубу опять. И всё!!! ДАШКА!!! Прям вот это родное уже очертание её головы и затянутых как у балерины волос, в этот раз пучок этот круглый, пумпон этот или не знаю как его назвать, он был очень большой. У неё видимо длинные волосы сейчас. Миииииленькая. Я видел её секунд двадцать. Я там быстро сразу камеру пытался настроить, но так и не настроил и решил просто смотреть, но к тому моменту уже её не было в прогале. Просто свет на кухне. А я был уже околевший итак, и уже было 8 вечера, но решил стоять.


Я простоял минут двадцать. Разные мысли, начиная от убить ли её, кончая подойти ли к ней или снять квартиру там чтоб не морозиться, но как тогда делать зари, и вообще у нас щас дела с деньгами. Навалилось короче. Но я решил что пусть лучше такое 'навалилось' чем вообще нихуя. И ещё кое что: в отличии от года назад в этот раз я немного почувствовал себя как-будто в молодости опять, в лете 2018 или даже раньше. Особенно когда уже потом поехал оттуда. В смысле 'Даша рядом и молодая'. Я почувствовал колоссальную разницу в состоянии которое у меня хэд было до сегодняшнего вечера, тот ужасный груз боли что Даша постарела и неизвестно где и всё кончилось, по сравнению вот с состоянием когда 'она рядом и молодая'. Просто её очертание, её внешний вид, хоть я и ничего нихера не разглядел ибо всё тряслось и вдалеке совсем - не изменился с прошлого года. А для меня прошлый год уже как молодость. И поэтому я немного на подъёме был сегодня эмоционально.


Короче я стоял где-то до полдевятого почти. Потом со словами 'ну короче она здесь', я взял пакет с земли (я его уже на землю положил заебал) и поковылял. Именно ковылял. Я ноги не чувствовал. Я как-будто на деревяшках шёл и ещё я боялся что потеряю сознание там где-нибудь вообще. У меня лопнула кожа на руке до крови. Я быстрее зашёл в любимую Пятёрочку. Купил там еды две курицы. И пошёл на маршрутку 57. И домой. Щас готовил и щас теперь болею сижу, не могу ничего делать, утруждать мозг, как обычно после тяжёлого дня. Хотя щас ничего тяжёлого даже психологически не произошло. Всё из-за мороза. Я не представляю как я буду делать зари. Я ебанусь. Ужасный мороз. Я не смогу по вечерам делать нихуя, а песен огромное количество бля... Вот такой день...


А ещё я хэд планировал писать Полине1 уже, теперь на посещаемую ею её страницу а не гёрл интераптед сраный заброшенный. И кстати я думаю а мож из-за того что Даша светится в каких-то сторисах вот Полина1 и закрыла. Не знаю. Короче я теперь не знаю писать или нет ей. Но в любом случае к 12тому надо написать и поздравить Дашу.

У меня щас выходят студни из носа. Невыносимо. У меня какая-то болезнь. Студни , вот эти серые сгустки которые просто липнут к пальцам например и когда отлепишь мокрого пятна не остаётся. Просто липкая хрень с жилками если сдавить их.


Позже

Снова говорил часа два выкинул с мамой про этот жк Есик. Там немаленькая однушка правда с балконом наверно, но на солнце и вид прям супер, идеальная. Может я уже писал. Она там ходила в воскресенье вчера. Там её какой-то ген подрядчик водил, там мутно всё. Но щас уже отопление есть и т.д. И такая большая за такие деньги! Но есть риски, он зачем-то сам этот генподрядчик ей рассказал и насторожил и теперь я думаю чо за херь и как проверить. Запустилась с телефонами блять жду образец договора. Там вообще какие-то странные проблемы с домом. Херь какая-то. В таком дерьме только после собственности надо покупать. Неохото выкинуть столько ни на что. Там ещё дырки в перекрытиях и на улицу. Думали с мамой что ещё и утеплителя нет, но щас нашли фотки строительства и вроде есть.


Не могу...

------------------------------------------

Привет.. Прости если злю напоминанием о себе опять.. Ну прошло же много времени, я переболел тем моим гадким самоунижением, я уже никогда не буду так себя вести... И я же так и не сделал и не сделаю плохого никому.. Ну простите вы все меня.. Если бы я снова общался, я бы никогда уже не упомянул ничего что неприятно нормальному человеку. Я бы не выпытывал никакой личной информации. Ни говорил и ни спрашивал бы ничего что ведёт к дискомфорту. И что тогда остаётся, за что тогда бы я был неприятным? Только за ненормальность самой ситуации... За эту насильственность... Когда одна сторона другой нужна, а она той стороне не нужна вообще.. Вот я предлагаю ну давайте я буду платить, ну не помешают же ей деньги, даже если у неё хватает.. Это не бред и не глупость, я просто пытаюсь себя спасти как могу. Я же реально в аду, не стану даже описывать в очередной раз каково мне, и выхода нет... Я по всякому пытался донести объяснения почему у меня нет другого выхода, почему существующее 'лечение' мне не подходит.. Но вы уже давно все игнорируете меня.. Те времена когда она была ко мне дружелюбна это единственный раз когда я был счастлив, имел то что мне нужно, но я мучился от того что понимал что не удержу её и я с первого дня и начал весь этот мазохизм чтобы перебить страдание другим страданием, и в итоге я её потерял, а теперь и мазохизм перестал помогать, и я остался один на один с этой утратой. С каждым месяцем мне хуже. Ужасная же ситуация, как можно на меня злиться и обращать внимание лишь на агрессивность? Я же говорю, я никому не сделал плохого.. И я совсем не такой какой я в интернете и в видео, я никогда не веду себя так с людьми. Я всегда всем стараюсь помочь, ставлю себя на место других. Я не могу смириться что я добился того что стал неприятен ей, мне казалось что всё-таки она-то понимает что я не такой и просто мне плохо и спасаюсь как могу.

Мне вернули


Когда она была ко мне дружелюбна.

------------------------------------------


Сама Даша была онлайн в 9 вечера.


Выше это как всегда незаконченное письмо. Это Полине1. Я весь никакой щас сижу, у меня болит голова после мороза, щас уже 5 утра. Дальше я там хотел писать что я получил югру, что мне есть что терять и я имею ввиду не деньги.. И самое биззар что я хотел написать - 'я бы мог отдать ейс разу миллион за одну встречу или даже за общение голосом'.

Вспоминается какая-то девка которая была у юрия дудя на интервью которая рассказывала что ей миллион или даже больше просто ни за что подарил кто-то. Вот бля. Ну он-то с ней в баре сначала общался. А я нихуя с Дашей вживую не общался блять..


Мне казалось сегодня, когда её мама так отстранённо (как как-будто в доме только она одна до сих пор) мыла посуду, что Даша типа ведёт урок с кем-то по интернету или что-нибудь такое. Поэтому мама так и занималась своими делами одиноко и стараясь не мешать Даше, или типа того. Боже как бы я хотел оказаться в той комнате с Дашей.. Девочка любименькая


А про письмо... Я пока писал , мне всё сильнее и сильнее вспоминался этот Дмитрий иванов, который такие же длинные письма пишет той своей порно моделе. У него кстати что-то типа тогоже произошло. Он сначала дерзко с ней и типа даже унизительно отзывался о её занятости, а теперь вот ноет и извиняется и т.д. Ужасные ситуации... И вот короче когда уже последние фразы писал, письмо же опять стало длинным , и вот мне особенно сильно этот Дмитрий стал видеться и я остановился поэтому писать.... Мне надоело это всё... В смысле не надоело, а просто ассоциации с фриками и неудачниками и всякими вот такими Дмитриями от этих длинных письмах... Нужно просто спросить можешь ли со мной поговорить. Если она согласится поговорить, то тогда вот выкопировывать мысли из этого письма, а если она не захочет говорить и заблокирует, то и письмо длинное если бы я отправил она всё равно не прочитала бы.


А ещё кстати... Ни Даша ни Полина1 не называли меня никогда по имени. Я вот когда пишу им мне сразу хочется назвать их по имени.. Есть какое-то чувство 'сближение' в том чтобы называть другого человека по имени. Даже Фёрст ай меня называл по имени. Мне кажется он отчасти всё-таки меня понимал. А Полина и Даша они прям очень далеки, прям как враги меня воспринимают. И именно 'как враги'. А не 'как врага'.


Но если я ей щас напишу, то ведь вдруг она ответит и завтра я занят?

У меня раскалывается голова и хочу спать. Но знаю не усну. И суп ещё варится. И щас ещё чай не выпил, а потом второй после сухого куска курицы который щас вот съел только пожаренный... И снова не смогу спать.


Блять мне кажется что слишком короткое сообщение тоже не пойдёт. Какую-то хоть одну тему, затравку так сказать, надо присоединить.


И просто ещё я не могу врать. Я не могу врать что я больше не буду вести себя так как вёл. Мне плохо. Если она проигнорирует я снова буду вести себя как вёл.


Чай остыл мочу выпил.

Блять эта сука Полина, и вообще Полины, у них отсутствует склонность к жалости. В отличии от Даши даже. Они вообще, в них нет материнского ничего. Даша и кошек тискает и собачек, и парней вот этих меняет. А эти какие-то блять... Недоженщины.. Сука бля.. Ну а вдруг Дашка уже оттаяла и могла бы ответить если бы была возможность до неё дописаться?? Если бы они ей переслали вдруг она бы мне написала ? Но они ей не перешлют сволочи... Они вообще скорее всего за неё всё это решили.. Может вообще всю эту тему с её резким тогда блокировкой это они твари её сподвигли!!! Суки!!! Но я не знаю наверняка.


И ещё... А ведь представить только, я же щас пишу уже не тем девочкам забавляющимся с татуировками и амфом... Это уже 26(самая младшая из всех - Полина1)-28ми летние женщины!!! Вот я вот щас лежу раскинувшись, вижу свои ноги туловище. Для меня как был 8 лет назад такой и есть. И они какие были фотки те же у меня и остались, они в молодости. А ведь реальность: я мужик 28ми лет и они тётки 28ми лет!!


------------------------------------------

Поговори со мной пожалуйста (просто заблокирует)


Привет. Поговори со мной пожалуйста (заблокирует и подумает что задумал убийство )


Привет, поговори со мной пожалуйста? ('я, по-моему, этому уроду ясно дала понять что никогда больше не отвечу')


Привет.. Поговори со мной пожалуйста.. ('фу опять он')


Привет. Поговори со мной (ещё более вероятней подумает что я задумал убийство)


Привет поговори со мной (это вообще её напугает сильно. Так коротко и без запятых пишут когда уже за дверью с ножом стоят)


Поговори со мной? ('во дурак. В бан')


Привет.. Поговори со мной пожалуйста (вот это нормально, но надо затравку. Иначе бан всё равно)


Привет.. Поговори со мной пожалуйста..


Простите меня


Простите


Я очень прошу поговори со мной


Пожалуйста поговори со мной..


Пожалуйста поговори со мной


------------------------------------------


Боже у меня опять тупик... Ёбаная кастрюля еле варится сука я хочу спать блять...


------------------------------------------

Пожалуйста поговори со мной.. Простите меня за все неприятные вещи.. Мне стало настолько плохо что тот мой гадки

------------------------------------------


У меня так разболелась башка и налилась свинцом невыносимо.. Я откинул голову и начал гладить себя по лицу тёплой ладонью и представлять что это подруга, какая-нибудь таже Полина или та развратная порноактриса молодым лицом которую я в телеграмм вот гифку вставлял, или лучше сама Даша.. И мне стало лучше... Только потом когда открываешь глаза и понимаешь что это ты себя гладишь, что нет никакой девушки, то сразу ещё хуже, это как наркотик...


------------------------------------------

Пожалуйста поговори со мной.. Я так хочу чтобы это кончилось всё


Я не хотел тебя злить и напоминать о себе, но я не могу больше терпеть, пожалуйста поговори со мной

------------------------------------------


Бооооже.. Это всё мозг, это процессы в мозгу, просто психика.. Но это натуральное это не болезнь.. Это натуральная реакция организма в таких ситуациях.


Когда ты заболеваешь обморожением, то тебя не лечат а доставляют из мороза в тепло. Никто не даёт никаких таблеток оставляя на морозе. Когда человек хочет дружбы и сходит с ума ему нужно дать дружбу


------------------------------------------

Не хотел напоминать о себе и злить, но не могу больше терпеть так плохо, умоляю поговори со мной

------------------------------------------


Короче... Полине1 уходит письмо которое в следующем, отдельном посте дневника. А я ухожу спать на несколько часов


===================================

09 02 21 Полине1 отправил -- умоляю пока мы не дядьки и тётки / плачу миллион.


Пожалуйста перешлите ей, я умоляю встретиться узнать её настоящую пока мы ещё не взрослые тётки и дядьки, чтобы у меня кончился этот кошмар, мучение несбывшейся мечтой, я могу заплатить миллион рублей, я ничего ей не сделаю, мне есть что терять, я не сделаю никому плохого, простите меня за всё, посмотрите я закрыл страницы уже давно и не занимаюсь больше тем гадким мазохизмом, я как мог спасал себя от отчаяния но теперь ничего не помогает, я в аду, у меня этот нервоз и обсессия, я не могу ни спать ни делать ничего, ни о чём думать кроме тех времён когда она была дружелюбна ко мне и я был единственный раз в жизни счастлив, поговорите со мной я объясню почему мне не подходит никакое "лечение" если не понимаете, я совсем не такой каким показал себя в интернете и во всех моих видео


===================================

09 02 21 день -- Полина заблокировала, успокаиваюсь что не Даша, но всё равно до убия / убий это не зло а Шекспир / опять про двуспальные кровати и аллеи созданные для прогулок / разрат дрочба от недосыпа и я на войне за свою удовлетворённость / невыгода шуваловского дуэта относительно аренды на Казачей / болит спина. Массаж Даше.


Я проснулся в 12 поспав часа четыре. Начал звонки по квартирам. Дальше я сел за инет. Прочитано не было ещё она не хэд была в сети. Дальше я щас пью чаи уже 4 часа, щас уже 4 часа. Я нашёл по айди какое-то сообщение от Даши в вк 29го марта. Она во всю преподаёт английский по интернету , видеосвязь. Отлично блять. Кто-то смотрит на неё и общается за какие-нибудь 2000тыщи рублей в час. А я что? А я дальше открываю оперу, петровича с которого отослал Полине1. Прочитано. Нажимаю - привычный жёлтенький значок. Всё.

Успокоение тут только в том что заблочила Полина. Она возможно даже и не до читала до миллиона. Ну главное что Полина. А не Даша. Даша даже не вспоминает про меня уже все эти годы, благодаря её блокировке и тому что Полины нихера не передают. Я должен писать напрямую Даше.

Я щас собираюсь за долгое время впервые дрочить в говне, сегодня я не выспавшийся член стоит особенно жёстко и ощущения щас будут от невыспавшести особенно мерзкие и извращённые, а потом я буду думать что делать. Не было бы песен я бы не думал нихуя. Я бы снял квартиру в её доме и нахуй её убил как в аньюко.


Всё, я щас вот ходил клизмоваться и дристать второй раз перед дрочкой и я стал только решительнее. То что я про убью - это не зло, это не ярость против Даши. Даша была есть и будет моя любименькая, самая желанная с кем я когдалибо хотел познакомиться. Нет, убийство это не про зло против неё вообще. Я писал про это много раз уже но не помешает как я уже писал напоминать даже просто себе и читателю возможно, если кто-то читает не от корки до корки, мои причины. Я планирую убивать для привлечения внимания, на зло внешнему миру. На её стороне - весь этот сучий мир. Все пекутся за её блять ёбаную свободу. Никто не печётся за то что мне плохо. На моей стороне нет никого, ни один пиздостралаец ни разу меня сука не поддержал. Твари все блять религиознутые и моральнутые. А мне похуй. Я могу убить как её так и просто ребёнка с улицы. Просто убить её это поинтереснее, и поромантичнее и пошескпирнее. На неё у меня зла нет. И в тоже время не моральнут. У меня нет запрета убивать. Я конечно только не хотел бы убивать её больно. Дайте мне просто пистолет и я выстрелю ей в голову и ей не будет больно. Но вы не даёте. И мне поэтому придётся убивать её больно. Мне даже придётся делать себе больно от того что я буду делать ей больно. Надо даже про это песню спеть, хорошая тема.

Дальше - я больной ? Нет не больной. Я не желаю ничего невозможного. Я не прошу её подпрыгнуть до луны. Подпрыгнуть до луны невозможно. А пообщаться со мной, сука погулять - это не то что возможно, это блять улицы созданы и парки и аллеи для этого. Они блять созданы вами, ёбаные твари, людьми грёбаными внешним миром вашим. Это не я придумал двуспальные кровати и не я повесил себе член между ног я хочу возможных вещей. Они возможны. Вы принимаете за норму то что вам удобно. Вы принимаете за норму что у неё есть право на свободу действий и его надо защищать. А вы не принимаете за норму что у меня должно быть то что я хочу, натуральное задуманное природой действие, контактирование с интересующей мне самкой. Вы ни хрена это за норму не принимаете. Это вы ёбаные извращенцы и больные. Вы - суки. Вы придумали что у кого-то должно быть право мучить другого. То что я прошу от Даши - это ни хрена не мука. Её пизде не будет больно, много времени она из жизни не потеряет погуляв и побыв со мной. Ей миллион дадут. Ей только плюсы. А вот мне мука. Мне ужасный ад от того что она делает. Всё короче я дрочу.


Позже, уже часа полтора прошло. Я уже второй подрочил. Первый раз очень мерзко, я сильно хотел ссать, у миня лезло вязкое говно, сбоку риэлтор по шуваловскому на вотсап что-то слал, в общем очень гнусно.

Всё, это война. Война за мою удовлетворённость. Я один против всего мира. Чувствую себя так. Поэтому мои союзники только убийцы и насильники, какими бы они ни были идиотами большинство. Только они могли бы меня понять, если бы знали обо мне (но они не знают потому что они маньячут офлайн) и если бы, наверное, было чуть больше мозгов.


Позже.

Я зябнул сильно, я же не спал почти и холод на улице дикий и дует в кухне в дырки. Я щас одел на себя все свитера опять и штаны и шерстяные носки. У меня глаза вязкие мне нужно делать песни раз ничо не получается с квартирами (по Есик тот подрядчик нихуя не шлёт, да и мы не уверены, по шувал дуэту договорились завтра смотреть но очень врятли нам она нужна, хоть там 28 метров плюс 5м лоджия, но студия стакан а главно собственности ещё нет и надо задаток внести и ждать, только они не собираются прописывать задаток задатком, они собираются чтоб потерять 70тыщ задатка могли только мы а они могут просто отдать если передумают. Меня это не устраивает. А главное её придётся делать и сдавать, а сдать можно только за 18 тыщ , в то время как... Читайте дальше щас). Но я еле сижу засыпаю пиздец.


Ну и вот короче я посмотрел какие квартиры на Казачей. Есть однушка 11,5 плюс коммуналка вся на сторону Даши в её доме на 5ом этаже. А ещё я приблизил карту и вдруг появился флажок супер идеальная в том доме хруще кирпичном в котором лингво-бюро 'сова', вот там на втором этаже, прям может даже над совой, прям на Казачью улицу. 15тыщ плюс счётчики. Без залога, просто идеально блять. Там можно было бы поставить вебкамеру и мониторить сидеть у компьютера. Если Даша проходит, то резко одевать ботинки и выбегать на улицу за ней. Пиздец конечно, и я даже сам, читатель, не понимаю зачем , но сначала пусть я это сделаю а потом уже подумаю зачем. Ну скорее всего просто следить за ней идти сзади. Может она зайдёт куда-то куда будет для меня новая информация о ней. Ну и чтобы убить идеальный вариант. Со второго этажа очень быстро выбегать. Но блять я не могу контакта собственника взять там зашифрован номер. Только звонить и договариваться. И ещё вот про шуваловский и 18тыс в мес. Вот сравните тут хрущ на втором этаже 15. А он стоит максимум 1700. И шуваловский дуэт который с ремонтом от 4100 будет стоить. И его дороже чем максимум за 20 не сдать никогда. Вот видишь? Пиздец.

Но самое главное я щас вялый и кислый недосып пиздец, не хочу ни о чём думать. И ещё у меня болит спина, уже вчера еле стоял там у погребов. Это я дугой в истерике по Парнасу на днях изгибался на полу и щас вот болят те мышцы. Которые особенно классно когда массажируешь. Я бы так хотел массажировать ей. Пусть бы она поизгибалась и потом у неё болело и ныло и вот она бы лежала и я ей массировал. Бляяять. Милочка.


Я Полине на гёрлинтераптед пока не прочитала отправлю. Кстати щас был глюк в вк выглядело как-будто прочитано, белый фон. В общем списке диалогов. Но открываешь - всё равно серый. Так было по-моему в 2018ом тогда когда я Даше отправил летом. Правда тогда я и открывал и там тоже было белый фон. А потом он опять стал серым и я там в сериале 2018 говорю чо за фигня.


===================================

09 02 21 вечер отправил Полине1 вдогонку на гёрл интераптед -- передаю поздравления и упрекаю в чрезмерной строгости ко мне.


Хоть с днём рожденья передай ей..


Не можете прочитать что пишу, поставить себя на моё место, хоть немного со мной поговорить и что-нибудь предложить.. Как-будто я преступник и мне положено страдать. А я ничего не сделал и не сделаю


===================================

09 02 21 вечер продолжение -- песни, квартирные мучения / отправил Полине2.


Я щас пытаюсь делать овбелк. Триольная часть. Тупичок пока.


Позже

Щас квартирные мучения


Позже


Вечер поздний отправил Полине 2


Ну прошу вас перешлите ей это кто-нибудь

[тут я прикрепил репостнул то что отправил вчера Полине1 ]


===================================

10 02 21 ночь -- полное отчаяние и только дневник поддерживает меня / просрал всё на ёбаные фьорды сраные / овбелк и начало лета 2012.


Я снова несплю хотя весь день падал. У меня зябликовский озноб от бессонницы. Вот щас реально плохо. В смысле щас реально потеря прошлого. В смысле всех надежд и всех перспектив. Наверное я так буду говорить теперь всегда. Но вот щас мне кажется что реально всё. Уже и зима и февраль проходит. После завтра Даше 28 лет. Ужас. Просто кошмар. Как бы нож не схватить и не вставить себе в грудь настоко тяжело это осознавать. Вот щас прошло всё что можно. Февраль, как я уже сказал, и уже даже Даша приехала и я её глимпснул. А ничего нет!!! Она в одном городе со мной но я не чувствую перемены никакой. У меня бессонница и сраные дела. Если бы их не было я бы наверное целыми днями там ходил. А может и нет. Если бы устаканились дела я бы снял ту квартиру точно. Точно бы это сделал. Но я должен быть в заводском щас зари. Послезавтра я решил что иду принимать. В четверг.

Если бы она отвечала, если бы ей доходили сообщения. Господи блять. Стоп. Мне совсем плохо. Просто представь мысль - она не ответит мне. Это безысходность, безвыходность, паника, кошмар. Она не ответит мне. Сколько я ни бейся как моль я всё равно не пройду сквозь стекло окна. Я в ловушке. Это кошмар и никто мне не поможет. В плане Даши все против меня. Абсолютно!! Как тут не придумать второго себя? Как тут не раздвоить личность? Чтобы хоть кто-то был за тебя. Я разводился пока на дневник. Дневник - второй я. Я говорю ему, и он поддерживает меня, тем что поддерживает ход мыслей. Пиша в него у меня поддерживается мысль, нить мысли, разговор. Этим дневник живой.

Боже как мне не повезло. Я такой хороший, такой нормальный. Ничего плохо, просто живу, записываю извращения, дрочу в говне, играю песни. Никому плохого не делаю. Глажу себя по лицу представляю что оно девушье. И никого нет со мной. Просто негде взять, я просто сижу у компьютера и в этом проблема.

Меня сейчас тошнит уже от метал музыки, от всей метал музыки которая приходит на память. Гомосеки. Сраное грёбаное гомосячество и аутизм. Там нигде никогда не было девушек кроме шотландского фолка нежного и иванесенс. Я ненавижу викингов и всё это дерьмо. Я просто блюю вспоминая чем я увлекался. Господи как можно просрать. Просто просрать. Просто никогда сразу меня не направил на Силли Визард, на чтение Джонфаулза и прочее. Не выбил из меня эти фьорды и сраные драккары.


Я СЕЙЧАС отредактировал последнее сообщение с репостом для Полины2. Выглядит теперь вот так:


------------------------------------------


Ну прошу вас перешлите ей это кто-нибудь!!! ПОЖАЛУЙСТА


------------------------------------------


Мне невыносимо плохо. Мне нужно хотябы пару слов от неё. От миленькой моей Даши. Мне так одиноко. Пусть она хоть семью, хоть десять канадцев. Только бы она была личных сообщениях. Я так её люблю.


..хоть я так и никогда не выражаюсь


Я кое как делаю овбелк... Милая любимая песня из начала лета 2012... Возвращение из Питера с зелёной папкой академ парк с договором студии.. 30.1 метр квадратных плюс балкон... А тут Даша... И я читаю металлум про какую-то группу из Москвы.. И там выпала из окна их клавишница... И мне было так грустно в тот день и мы ходили смотреть какую-то квартиру или просто в сбербанк к тридцать третей школе... И я думал про ту девушку клавишницу мне было так её жалко, мне хотелось плакать, но я не мог загрустить и подать виду, я был постоянно с мамой, постоянно какие-то квартирные дела, дни продажи зелёного переулка это были... Господи..


===================================

10 02 21 вечер моё утро -- я бьюсь как моль в стекло, мне супер-херово / и Алиса валькова заблокировала. Нет никого на моей стороне / парикмахерши с окраин - их нету / Даша была единственная, но мольберты и гитары и всё / я пишу девкам честно и пошёл нахуй критикан / отжался 39 раз / сочиняю петгор / гены биология и рейдж что все моральнутые уебаны блять.


Боже как мне плохо. У меня сбился режим, нихера с квартирами не получается ничего выбрать всё уже подорожавшее сильно. А главное я пару раз меня будили днём риэлторы и я постоянно не мог уснуть потом я гладил свой живот представлял что это женский и что там у неё волосы, и что она вся такая тёплая и молодая и потом у меня лились слёзы, я думал как написать её знакомым чтобы переслали. Боже это такое говно мне так плохо. Я так хочу девку блять. Я щас начал снова писать смотреть их, местных сгу-шниц. Не передать какие они все стрёмные. 23-25ти летние. Самая нормальная это та Алиса валькова, она меня не банит нихера но и не отвечает и не читает сообщения я ей как моль бьюсь об стекло с разных сторон а она недоступная. Дашенькая такая красивая по сравнению с ними всеми, такая идеальная боже. Будь щас теплее я бы поехал и стоял там целыми днями. Но в такой мороз я там вот тогда два часа или даже полтора и я чуть не сдох.


Всё, Алиса заблокировала меня так ничего и не ответив. Вот последние сообщения

------------------------------------------

Alexey 5:15 pm

Вы можете найти мне мою дашу? Она тоже учитель английского и тоже из 4гимназии


Alexey 5:29 pm

Вы знаете такую Наталья журавлёва? Она какой-нибудь учитель там это её мама

------------------------------------------


Блять они все против меня. Нет абсолютно никого кто за меня.

И я говорю не о том что я хочу чтобы кто-то боролся за мои потребности. Я говорю о том чтоб кто-то точно также страдал именно по такойже проблеме и был за себя. Будучи за себя и будучи в точно такой же проблеме для меня это уже бы равнялось тому что он за меня, на моей стороне. Но таких нет. Ни у кого нет подобной ситуации.


На самом деле я кроме алисы так никому и не написал сегодня. Не передать какие все страшные. Не страшные а некрасивые мне. А те какие есть красивые я у них заблокирован давно.

Шас одной казашке пока написал.

Ну вот даже если снизить запросы и поискать простушку с окраины. Ну а где они? Нет таких! Все вот кого я вижу здесь на Гоар это же те же самые сгу-шницы. Они просто здесь живут. Но таких чтоб гопница, парикмахерша - я просто не понимаю где они в интернете блять.


Вот я хотел сегодня сочинять импровизировать текст петгор но я занимаюсь вот этим!!!!


Ужас какой-то. Я выбрал какой-то мелкий медицинский колледж. Там шутка 50 девок 21-25 лет и почти все страницы мёртвые. Колледж-призрак какой-то. Что же это такое..

Создаётся ощущение что девушек реально мало а красивых реально по пальцам пересчитать. Они все были на счету у меня всегда. Их реально всех помню, их наберётся штук 20 всего за все эти 10 лет которые мне понравились из Саратова. Ну может штук 50 это прям самый максимум. Больше реально все проходные и даже их мало. Очень мало людей. Где все???

Даша была одна, если бы у меня могла быть девушка, то это могла бы быть только Даша. Мне не повезло не повезло.. Я не пошёл по пути учёбы, связался с музыкой и творчеством. С детства. Вся эта атмосфера отца художника и мольбертов дома, гитары, я с детства хотел быть творческим и вне этих карьерных стилей жизни. Вот и всё так пошло.


В общем истрачу сообщения на сгту-шниц и всё.


Вот что я им пишу

Дайтесь за деньги пожалуйста((( у меня много((( я так хочу жить с девкой и трахаться((


Нет лучше вот это

Дайтесь за деньги пожалуйста((( у меня много((( я так хочу жить с девкой и мочь трогать её всегда и всё такое((


Я пишу то что реально хочу. Мне пох что так не принято. Пошёл ты нахуй ёбаный критикан. Мне бы вообще это не пришлось писать ничего если бы мне не непосчастливилось увлечься музыкой. Ни Сергей Дашин, ни мой отец даже никто вообще никому ничего не писал , все контактировали с девками вживую. Ты сука не способен ставить себя на моё место - проваливай нахуй блять.

Ты нихуя не знаешь каким бы ты был в моей ситуации. А я знаю. Четыре варианта. Ты либо уже был в могиле. Либо в тюрьме. Либо как я. Либо как толян(которые просто не хотят девок)/как те кто принимают таблетки которые подавляют либидо. Больше нет вариантов.


Щас я отожмусь 40 раз.


39 с половиной раз


Позже

Я щас делаю текст для петгор там очень сложная вокальная линия. Такой нет ни у одной групы которую знаю настолько много нюансов и мелких нот. Такого нет ни у кого. Когда я запишу и выровняю это в мелодайне это будет супер чётко и сложно звучать. Хоть и конечно никто не заметит. Потому что в гармоничной музыке не замечают сложности.

Ну и вот. Я щас пока столько сочинил


------------------------------------------

Кинул ей свой член на нём написав что влюблён

В надежде решится уже казнить


Хуй мой никто не смотрел со времён тех дурдомов то есть уже вот пять

И вот такой строгой сразу я щас прям покажу , чувствую героем ся

Жду пока она сделает дела и вечером зайдёт увидит сообщенье и нажмёт

------------------------------------------

Я прям проникся тем вечером и ещё я думаю про Роберта Сапольски все эти гены. И вот дальше я хочу добавить что она увидит мой член через который вылетают мои гены. И тут на меня наваливаются (в смысле щас, пока пишу текст) мысли: вот же блять тварьский мир, он ещё на дегенератской стадии. Щас с одной девкой говорил с одной девкой, ну в смысле уламывал как обычно. И вот она опять 'это мерзко'. Ёбаная блять тварь. Без члена и ебли никакой жизни нет. Это вообще не должно быть нихуя мерзко блять. Нихуя не должно быть платно ни каких 10тыщ в день как я предлагаю. Блять!! Это природное, это биологически устроенное, блять сука, так задумано природой, твари ёбаные, все кому писал все 10 лет они все были моральнутые и с сраными стереотипами. Даже блять врачихи, даже из мед университетов!!! Твари блять!!!!!!!!! СУКА!!!!!


------------------------------------------

Жду когда она вечером в тепле согреется зайдёт вконтакт

Увидит сообщенье и нажмёт и лицезрит мой в волосах там геномёт

------------------------------------------


Нет не годится. Некоторые мелкие ноты запортачил.

Вот с мелкими изменениями:


------------------------------------------

Жду когда она вечером в тепле будет и зайдёт вконтакт

Увидит сообщенье и нажмёт и лицезрит мой стыдно в волосах там геномёт

------------------------------------------


Хотел оставить 'стыдный', но ведь сам член не стыдный, стыдно именно что он в волосах. Поэтому заменил на наречие которое относится к другому наречию 'в волосах'. Это я уже совсем мелкие детали поясняю читателю зачем-то.


===================================

11 02 21 вечер


*

*

*

Много подсчётов денег

*

*

*


===================================

12 02 21 вечер мой вечер -- принял зари / я загорелся с Есик / окр заходы на двач / не еду пока к Даше / Даша тут, Канадец в Канаде и их устрашающая беззаботность / рад своему голосу и тому какой я есть / идея может мне задонатят на проституток как трэш стримерам.


Вчера я выпил таблетку, ну в смысле отгрыз крошку как обычно. Чтоб отвязаться от ёбаных зарей. Проснулся чуть не проспал (до 3ёх комендант на заре), в 11 30 и быстрей собирался. Пошёл там через ум, принял квартиры справки эти, патом к бВальке, весь взмок сегодня потепления а я в двух свитерах. Снял попил чай пошёл к зарям. Через лицей где Даша училА. Осознал что всё, сегодня она больше не молодая. Но я не могу признать что мне было также хуёво как мне хуёво от этой мысли щас. Я понял жизнь. Я понял что когда живёшь активно и делаешь дела, то не думаешь. Там нет времени думать. Самые депрессивные моменты работы у меня были когда я ехал в метро особенно долго. Я думал. Или когда спал или выходные. А когда дела - не думаешь. И ничего не понимаешь. И не страдаешь.


Зари две неплохие квартиры, особенно что за окном было снежно, квартиры на солнечную сторону и хоть и солнца не было но впечатление всё равно лучше чем в торец. Окна в окна пятиэтажки напротив, четвёртый этаж особенно, но а на пятом можно в принципе по пояс голым ходить там вровень. Ну это я просто так пишу. Мы не планируем там жить. Это сейчас просто. Пока Даша тут. А когда окно опять будет чёрное и когда опять я продолжу делать атумн, тогда без чёрного отчаяния ходить по этому 'ушедшему в прошлое' заводскому район будет невозможно.

Я принял зари, всё там осмотрел. Там проблемы с балконами ну оставил замечания, ушёл. Лифт там чёто медленно ездит. И центральное отопление дорогое а не котельная, но это я уже писал. На собственность подать в конце месяца только.


Вчера кстати и вообще мы с мамой остановились на Есик от подрядчика там главного. Она его там встретила тогда в воскресенье и он предложил за $ супер квартиру. Но там исключительная история с этим домом и долго объяснять и короче он не может сказать на каком этаже и какая квартира. Просто квартира. И в том же стояке в котором он маме показывал. Но уверенности нет. Есть некоторые нюансы со схемой продаж (--убрал из текста, много и лишне--). Я вчера с ним долго говорил. Я так и не проявил намерения точного а он очень серьёзный и занятой и я так и жду чтоб он прислал мне договор именно который мы будем у него покупать и сводил именно в нашу квартиру. С этим какая-то проблема, он до сих пор не может этого сделать. Я боюсь как бы он другим не продал, каким-нибудь знакомым. К счастью он продаёт только приближенным, у него нет объяв в инете. Блять как я хочу ту квартиру хоть и на ремонты в зарях не останется нихуя. Я так хочу её. За $, недалеко от центра, в лучшем районе нашем любимом. Хоть и там подъезды вообще не сделанные, я боюсь будут поборы от управляющей компании дикие, а главное это будет влиять на ликвидность квартиры если захотим продавать. Там бетонные стены, а штукатурка это очень дорого и стяжки там нет. Там полный бардак а не дом. Но там есть квартира в которой уже тепло и всё есть и там можно делать ремонт. Бляяяяяять. Хоть бы мы смогли её купить. Я завтра буду ему писать смс опять. Щас ещё раз точно подсчитаем что хотябы на пару метров (там после переобмера пиб доплаты будут исходя из примерно 60 тыщ за метр, но ге. (его тоже звать а. И у нас кстати был каламбур и путаница имён , мы думали его звать борис мама неправильно расслышала и я боюсь этот А-Г (--будет А-Г --) подумал что мы чокнутые и вот не шлёт нихера ) обещает что попросит рассрочку у застройщика - $$$ - там говорят на форумах у ук поборы дикие - и т.д.). Блять он так долго объяснял ну может он всё-таки просто занят поэтому не шлёт. Я просто хочу посмотреть договор и чтоб мама посмотрела квартира. Как без этого? Как уже договариваться о сделке если мы этого ничего пока не видели? Он или его секретарша прислала нам просто бланк цессии.


Фу короче блять на нервах я... А ещё вторая сегодня была история - я постоянно обновлял двач. Это уже не про мерение письками и травлю и троллинг. Это уже про то что у меня окр. Мне нужно с кем-то общаться. А общаться не с кем кроме двача. И вот я отвечаю. Я постоянно обновлял страницу. Они меня там травят но я реально меньше загоняюсь уже, но я не могу бросить им отвечать вообще. Окр и нервоз. У меня больная тема мерения письками, я не могу бросить этот спор. Хоть и вижу что все их аргументы дебильные и они делают это в чисто гопниковской манере. Другой бы давно ушёл бы с такого форума. Но мне некуда.


Ну и вот короче к бВале, у неё поел, очень хотел пить, назло суп с настоящей рыбой, ей дала кусочек для меня знакомая орифлеймерша, та зинаида фёдоровна. Фаберлик у неё вернее. Богатая, платинум директор какой-то. Ну короче вот... Пошёл домой с кучей тяжести. Поехать к Даше не решил... Туман.. Надо еду было делать... А завтра опять морозы начнутся уже к вечеру минус 9. Сегодня плюс 1. Сегодня бы самый раз конечно было у дома Даши тусоваться, наверняка бы она вышла. Но у меня ещё будет такая возможность если она не уедет. Когда потеплеет. Я туда буду ездить


А я боюсь что она уедет. Канадец выложил три сториса видоса он на коньках перед домом катается с клюшкой. Канадец. У него минус тридцать чего-то... Ну это наверно не по цельсию а по другому... Я не разбираюсь. Он просто написал 30 bellow я так думаю это про погоду. Ну и вот короче он катается и как всегда у него это жизнелюбское выражение лица. У него какое-то странное , он мне кажется вообще странный. Ну он просто другой нахер. И вот я думаю может Даша за это его полюбила. За вот такое.. Как бревно он... Вечно жизнерадостное бревно... Ну в смысле не жизнерадостный... Но у него вообще ни одной негативной эмоции во всём инстаграме нету... А если что-то негативное как например тот инцидент с его предыдущей девкой, в какой-то церкви в германии, я как-то описывал... Всё равно у него реакция какая-то пофигистическая.. Романтично-юнцовско-пофигистическая... 'ну негатив, значит негатив'.. Это я бы начал мусолить и сочинил бы про это кучу песен и всегда бы это вспоминал. Или отец мой. Или мама. Или тем более бВалька. И даже Даша. А вот Канадец не такой. Он взял и забыл. Ну это насколько я могу судить вообще о его личности по тону голоса, равномерному вот этому чуть ли не роботскому, по его контенту в инстаграме.. Ничего резкого короче вообще... Никакой волнообразности в эмоциях... И поэтому даже не знаю стоит ли мне теперь писать то что я хотел написать до предыдущего абзаца.. Я хотел написать что судя по его такому лицу и настроению, с клюшкой и всё такое, можно судить что он далеко не навсегда разлучён со своей darling (я кстати только что заметил корень дар). А теперь я вот отметил себе что он всегда в таком настроении. Но всё-таки! Я боюсь что такая разлука - в разных концах света быть со своей дарлинг - могла бы даже такого непробивного канадца опечалить. И уж никак не в хоккей ездить играть (хоть он и один играет. Кстати его нет ни на одном сторисе в компании других людей никаких вообще. Изгой блять). И поэтому судя по его такому настроению, как ни в чём не бывало, я боюсь что всё-таки у них запланирована встреча в будущем , причём вероятно ближайшем. Блять это тааааак плохо. Тааааак плохо. Нету конечно никаких намёков.. Но блять.. И Даша.. Быть в Саратове... Ей бы должно хотеться быть где-нибудь в Питере , где они встречались. Чтобы хоть в чём-то быть с ним 'вместе', по ассоциациям и воспоминаниям связанным с местами. А она в Саратове, максимально далеко от него. Блять я так боюсь что она спизданёт и теперь уже очень надолго.


Я хочу сейчас Роберта Сапольски продолжить чучуть. А ещё я демо набросок вокала петгор щас попел, завтра постараюсь начать записывать, и мне очень нравится что мой голос звучит молодо. Меня это даже успокаивает что если мы проебём Есик , и останемся с обесцен деньгами, и если даже Даша уедет, то хотябы у меня есть музыка мои песни супер песни с идеальным моим голосом. Этот двачер там один постоянно меня мокшанцем называет, по моей этнической групе. Причём он имеет ввиду что это как бы слабая раса и всё такое. Ну в общем типичный двачер с промытыми мозгами всей этой евгеникой. Ну и вот короче а я-то прям счастлив что я такой. Это даёт мне молодой голос, такой как у аксель роуза и дейв мастейна, молодой, звонкий, нервозный. Я очень рад что я такой какой есть. А не варяг с этим диким басом каким-нибудь и мозгом работающим тупо, баранно, с этим молотом тора вместо мозга долбаным.


Прислали договор видимо! Новое сообщение. Я ем и с трудом себя щас буду отвлекать на то что читать его. Отвлекать от двача. Я там щас загорелся идеей чтоб если им это интересно чтоб скинулись мне на поход к проститутке и я для них чёто сниму. Я реально хочу. Хоть и пишу что не хочу. Я щас хэд смотрел проституток Саратова как раз до этой идеи. И щас блять квартирная история опять!!! Надо щитать деньги если там реально всё нормально и движется к сделке дело... А я так хочу ебаться так хочу девку...


*

*

Письмо админу групы по Есик я как всегда глубоко залез и пытаюсь разобраться в нюансах и сомнениях

*

*


===================================

13 02 21 вечер мой обед -- мучаемся по Есик , теряю время вместо Даши / Канадец в британской колумбии, не найти / ни двач, ни кто не заинтересован во мне / моя социофобия это страх перспективы лежащей за неудачей в общении / сторонний наблюдатель не отличает извращения от двачерской дебильности / интернет будучи единственным и непонимающим - это путь к агрессии и убию / кого убий.


Щас 6. Встал в обед. Вчера весь вечер по Есик думали. Нужен ли он вообще. Не будет ли с ним больше проблем только. Место хорошее но квартира сука большая. Её будет жалко иметь. А главно на зари на ремонты не остаётся. А хочется их сделать. Но в основном их хочется сделать потому что там было снежно вчера и мне там понравилось в такую погоду. Надо что-то ге. Отвечать блять.. А никто из дольщиков не отвечает что по переобмерам блядским сколько там реально. Блять паре дольщиков написал, раньше один из них сразу почти отвечал а щас уже со вчерашнего вечера нихуя блять. Сука если ге. Продаст это пизда. Ну нету больше $ за метр нигде в Питере. Сука не знаю что делать. Твари не ответят ничо. А без хоть какого-нибудь ответа про доплаты я не могу решиться.


Полина2 прочитала сообщение последнее, где я там репостнул то что Полине послал. Не ответила ничо но и не заблочила. У Полины 2 уже морщины блять. Полная пизда. Блядская квартира и деньги!!!! СУКА БЛЯДСКИЕ ДЕНЬГИ!!!!! ЕСЛИ БЫ НЕ ОНИ Я БЫ СЕГОДНЯ ВЕСЬ ДЕНЬ ВОЗЛЕ Дашки БЫЛ1!! Она НАВЕРНЯКА ВЫХОДИЛА НА УЛИЦУ И БЫЛО ТЕПЛО ЕЁ ПОДОЖДАТЬ!!!! блять падла деньги тварь ненавижу сука!!!! Я нихуя не спал сегодня толком и проснулся по будильнику чтобы продолжить думы насчёт Есик ёбаного... Всё из-за денег.. Я не могу бросить деньги.. А из-за них я лишился Даши. Может она никогда уже не приедет после сейчас.


Канадец в британской колумбии или как там её, как я понял, живёт. 4 с половиной миллиона населения, половина в самом Ванкувере но половина в этих домиках. С верху не найти никогда пока хотябы какоенибудь уточняющий ориентир он не выложит


С двачем собираюсь покончить. Идея с проституткой неплохая вчера но никому это неинтересно, реальных фанатов дебилов у меня там только один этот пидор дрищенко и всё, а и ему тоже хватает того контента что я выложил уже. Никто в общем не будет донатить на проститутку. Ну и читать их дебильные посты и мысли подростковые я больше не могу я собираюсь после очередного такого поста свалить и реально больше не заходить. Смысла нет что они пишут если там все дебилы. И ничего интересного интригующего в смысле может Дашку нашли бы или мой адрес нашли - этого нет, и такое б давно нашли. Значит нет тех кто глубже будет копать. А простые комменты и тупую имбецил тусовку вокруг меня уже прошёл. Музыка тоже никому не нужна. Пиздец. Вообще просто ни с кем остался. Не нашёл никого. У меня было даже больше надежды чем у этого Тихона мышкина. Он-то уже давно разочаровался и говорит только сам с собой. Иногда только отвечает вон мне на днях, с задержкой раз в два месяца. Аутист. Я нет.


Блять позвонил этот А-Г... Скажет позвонит через полтора скажет точную разницу в метраже.. Какие доплаты... Блять меня всего трясёт. Он такой серьёзный нервный. А если с ним не сложится, то мы окажемся на улице с деньгами. С фантиками блядскими. Трясёт именно из-за этой перспективы. Не социофобия и не разговор с взрослым мужиком. А с перспективами каторые могут быть если взрослый мужик пошлёт нахуй нас. Собственно говоря та гадкая перспектива - на улице с деньгами (для картины можете даже представить меня сидящего как бомж у мусорки с чемоданом в котором деньги) - обретает как бы лицо и человеческую форму в виде того нервного мужика. Вот я про что. Вероятно у других социофобов (и я уверен если проанализировать много кейсов, то статистически это именно так и получится) дело точно также именно в этом. И только идиоты психологи диванные и какие-то ёбнутые врачи считают что у социофоба страх общения. Придурки блять. Страх не общения а перспективы лежащей за неудачей в общении, если она случится.


Записываю петгор почучуть.. Три фразы записал...


Сейчас может А-Г позвонить с минуты на минуту а я не могу думать ни о чём кроме ёбаных двачеров. Тем что они называют меня таким же как я. А я не могу доказать это потому что бетонное отличие тут может быть только имение бабы. Остальные отличия ни они, ни внешний мир не понимает. Я в этом социуме приравнен к таким как они. Подтверждение - то что я не забанен нигде кроме у них. Однако никто из них не готов убить. Один я готов убить. Никто не идёт до конца хотя их ничего не держит. Один только я пойду и мучаюсь от того что пока меня держат песни. Один я только записываю такую крутую музыку а они называют меняя wannabe музыкантом гниды, а внешнему миру похуй. Никто не может оценить насколько я круче всего этого сраного двачеро-подобного шлака блядского. Никто просто не будет оценивать. Потому что ЛЮДИ НЕ ОТЛИЧАЮТ ИЗВРАЩЕНИЙ ОТ ДВАЧЕРСКОЙ ДЕБИЛЬНОСТИ. Я не могу думать ни о чём а мне нужно эмоции записывать петгор.


А-Г так и не звонит и не позвонил уже поздно.


Вот фёдору дрищенко


------------------------------------------

>как ты ко всем относишься поголовно.

Далико не ка всем. А только к дебилам типа ваз дуд.дебилы есть и сриди нормесов и сриди ненормесов. К астальным я нармально отнушсь. А тебеб я кишки напремер выпустил не задумывшысь дай ток повад и пападись мне офлайн

------------------------------------------


Мне остоебали они сука. В тему этого всего я вспомнил что возможно я забыл вчера записать мысль которая ненадолго пришла ко мне мучительно. Вероятно Даша забанила всё-таки за то что подумала что я тогда в конце 2017го пригрозил ей. Неужели лучше если я приеду сталкерить. Я вчера и щас вот я уверен это именно это. Даже если чучуть у неё было сомнение не угроза ли это то она бы меня забанила. А сомнение чучуть у неё вполне могло быть. Ведь она сука меня не знала настоящего. Она не знала меня настоящего. ВСЁ сраное отношение ко мне людей в интернете было всегда от того что они меня не знали. Также и напротив - я мог вполне несправедливо относиться к другим. Интернет это полное дерьмо. Он только может быть в дополнении к реальной жизни. А когда кроме него ничего нет, то результат - такой как я. Ненавидящий всех в интернете, перенёсший ненависть уже даже из интернета наружу, то есть я буду убивать а причиной было лишь сраное отношение ко мне, всех этих Дашек, или слушателей моей музыки которые не понимали гениальности и т.д., в интернете. Там началось а закончится реальным убийством.


Я боле менее записал петгор. Хоть и не совсем в том настроении каком нужно, но я всё-таки воображал зелёный переулок и как я там сидел и писал Даше и всё такое.

Но не целиком и без гармоний


С этими выродками на дваче надо сдерживаться напоминанием себе что не их внимание я привлекаю. Убивать одного из них смысла нет, агрессировать против них. Уничтожать их в смысле. Уничтожить надо тех ради кого это всё. Им надо больно сделать а не вот этим откровенным дебилам с которыми меня смешивают те ради кого всё, в смысле те нормально сложившиеся люди. Их детей надо убить. Блять да будь же вы прокляты мои песни сука. (--потом сравните это мышление с концом 2021го--)


===================================

13 02 21 вечер -- отправил Даше с почты

Придёшь ко мне на день рождения?


===================================


14 02 21 ночь -- оджался 42 раза / планирую супер песни / про агрессию и что всё зависело от успеха с музыкой и короче до убия.


Я оджался вечером 42 раза.

Сейчас уже три ночи и я буду ужинать. Я боле менее даже в ночи кое какие хоры петгора сделал. Боле менее идёт процесс завершения альбома о зиме 2011-2012. Остаётся по стуи (--?--) миндал, его постараюсь щас совместить с пригпр, та качовая с флажолетами на каком-то ладу, её тоже в осень зиму 2011 сочинил же. Ну и вот.. И ещё как её там... Сеавей, до сих пор не помню сеавик или сеавей. Сеавей короче. Длинная 10ти минутная. И это будет супер, это будет круто. Все мелодии конца 2011го. Ну почти все. И я может даже впендюрю.. Да нет не впендрю.. Про цсигис подумал. Нет.. Там развитие из Озек у неё, не идёт она на 2011тый альбом. В общем у меня целый огромный проект. Разные альбомы очень массивная проработка куча мелодий полифонии. Целые мастерписы. Сразу несколько в процессе.


Ну и вот я щас уже несколько часов как не на дваче и там ничо нет и немного успокоился и снова в музыке... Но щас ссал и меня не отпускает долбаный критикан вдруг с темой что я вот грубый агрессивный и поэтому не имею ебли. Пошёл ты нах сука. Во первых я не был агрессивный до того как не столкнулся с дебилами в интернете , со всеми этими дрищенками которые не смотря на то что любили мою музыку и хотели со мной общаться были уродами, дрищенко придурок в 27 лет постит фриков на дваче идиот блять, пошёл нах, Люцифер придурок слушает чилдрен ов бодом, пошёл он блять. И вот так все. Все уроды блять. И это самые дружелюбные. А помимо них куча интернет гопоты вот этой двачерской анонимной. И ещё плюс сотня тысяч девок отказала в еблю как тут не стать злым? А была бы социальная реальная жизнь , я короче уже перехожу к во-вторых, была бы короче реальная соц жизнь... Чёто я забыл что хотел написать во вторых.. Ну короче во вторых что-то там. Короче всё из-за тово как сложилась жизнь и мои увлечения. Мне повезло я увлёкся супер занятием которое мне нравится. Но мне не повезло что оно абсолютно не ведёт к социуму. Я не виноват что ни Дашке ни бляшке никому не нравится моя музыка и полифония и мелодика. Я думал я стану суперкрутым. Слушая дайр стрейтс в детстве, супер музыку ту. Я думал закомпозиторствуй я такое же - все девки мои будут. Но хуй. Я не виноват. Это сука блять Дашка, антимузыкальная её блять башка, которая не понимает и не любит такие мелодии как мои, и не только Дашка а вообще все. Антимузыкальные уроды и гниды. Да пошли вы блять! Сука ещё винят меня твари. Я агрессивный блять. Козлы блять. У меня из-за этого успеха с музыкой зависело будет у меня ебля или не будет. Будет ли девка или не будет. Будет ли у меня реализация мощнейшей биологической потребности или нет. Я имею все причины пойти и расхуярить в мясо любого прохожего со злости. Это биологическая потребность иметь девку. И агрессия это производное блять. А они блять не признают что я ДОЛЖЕН удовлетворить её. Они считают сука что я должен терпеть. Ну блять. Ну тварь.


===================================

14 02 21 вечер почти -- отправил Полине2 поторапливаю принять решение, а то мне надо покупать квартиру / хочу Есик и делать там песни моего шотландского лета 2016.


Сходу сочинил:

------------------------------------------

Alexey 4:44 pm

Вы не передали, она как-нибудь отреагировала? Я правда могу заплатить так много лишь бы решить эту свою проблему. Я ничего ей не сделаю я могу пойти на любые условия. Я хочу побыть с ней вживую узнать какая она,, и чтобы она не думала что я могу ей что-нибудь сделать и не относилась как к ненормальному. Если бы у меня хотябы раз это было у меня бы всё кончилось. У меня это навязчивая мечта, я признаю что это не нормально , но по другому мне это никак не закончить. Я не буду пить таблетки которые делают из меня урода.

Ну передайте ей, уговорите её если можете.. Мне надо уже решить покупать очередную квартиру от которой будут одни страдания или потратить на решение этой проблемы

------------------------------------------


Щас почти вечер. Я сижу с какашкой в жопе уже три часа а мама уже три часа сидит с А-Г в подвале Есик и ищет нам фактическую площадь после переобмера. Прошло уже столько времени что я уже и поел и всё. Я думаю она с ним там просто общается. Может она ему понравилась не знаю.

Я очень хочу ту квартиру, она хоть и уродская, там монолитные стена между кухней и комнатой, и её не убрать и прихожая маленькая и нет для велосипеда, только если сортир очень ужать. И ещё и доплата за балкон 64 тыщи за витражи и ещё за переобмер ищет щас. В инете дольщики говорят будут проблемы с домом однозначно. Там самый дерьмовый гад застройщик и его управляющая компания. Но блять но метро можно дойти, и квартира в общем большая и нормальная а не хрень скукоженая всё-таки, хоть и платить, и ещё жилая не примыкает ни к чему , и САМОЕ главное это вид и место. У меня прошли лучшие годы молодости там. Лето 2016го. Я на бмксе и шотландцы , песня сантьяно например, я еду от максидома в леруа Мерлен, я очень привык к тому месту. Я уже сейчас знаю какие бы песни я там записывал. Те шотландские времён 2016-17. Я эти песни хочу записывать в этом доме даже больше чем на Озек. Хоть и конечно их не позаписывать будет там будут сверлить много лет. Это я в первый год на Озек работал и не слушал и не замечал. А только мама дома сидевшая слушала. Но всё равно. Пока я доделаю психушечные и юношеские альбомы и альбомы зелёного переулка и гнилки там уже пройдёт основная сверлитьба я надеюсь. Мне будет уже 30 лет. Бляяять. Мне будет уже тридцать лет. Но у меня ещё молодой голос. Я должен этим пользоваться. Мне нравится как я звучу. Нравится звук моих дешёвых сэмплов, всё нравится. Главное только делать


===================================

15 02 21 ночь -- закончил отвечать на двач / А-Г и 60ти летние скоро умрущие мужики / желание Даши и страшные жирные инвалидки тоже хотящие счастья / амели и сказки о правильном счастье / Даша похожа на молодую Одри тоту.


У меня раскалывается голова. Я таки ушёл с двача нахрен. Там снова эти кулстори от анонимных дегенератов я не могу больше это читать. Вот моё последнее сообщение


------------------------------------------

Всё битарды. Верхнее гавно тянед-таки на двачирские кулстори каторые я и имел ввиду что съебу есле увижу в этом треде. В 28лед анонимные байки прадалжаюд читадь тока дебилы. Это мой последний коммент на дваче и раз когда я сюда захадил в принципе. Теперь есле я туд буду нужын вазращение меня сюда будед стоидь 200 рублей на сутки (подписывайте назначение в каменте к платежу). Покеда статус в вк на пару дней для пруфа. С сих пор я тут не пешу.

------------------------------------------


Голова раскалывается до сих пор. Пол пятого утра. Кое что к альткону посочинял лирику. Долго сочиняется и не известно пока как будет звучать когда голосом попробую. Но как-нибудь выкручусь и понравится.


По квартире. Ну потом вечером мы снова опять засомневались. Нужна ли. Сучьи деньги просто. Вернули их нам. Всучили проблему. Было всё нормально без них. А теперь одни траты.

Но договорились с А-Г что он пропишет пункт в цессии что он оплатит все доплаты кроме 64 за витражи. Хотя даже 64 откуда взять. Жалко. $$$$ ей цена. Год назад было 3800 за такие квартиры блять.

И она конечно нах не нужна такая огромная. Но ничо не поделать. Нечего просто купить больше.


Смотрю гульки. Виды девушек сзади. Как же хочется Дашу и её гульку и чмокнуть её в шейку.

А вот ещё. Даша не была с 11го числа в телеграмме.


А-Г , мама рассказала, как я и ожидал начал её спрашивать а где муж. Поэтому так долго она с ним сидела. Ему лет 60 такой. Неужели такая старая как моя мама может привлекать кого-то... Неужели меня будут привлекать 55ти летние в 60 лет. Я конечно в это верю т.к. вижу. Но не верится. Блять! А сколько же тогда Задраньяну щас? Если маме 55 где-то, а ему на 20 наверно больше чем ей.. Неужели 65.. Это же уже всё.. Будет жалко если Задраньян умрёт. Да вообще жалко в принципе что он старый. Жалко всё вообще. Всё что происходит жалко. Всё устаревает и проходит. Это и жалко. Поэтому жалко вообще всё. Даже двач будет жалко когда-нибудь и всех тех дегенератов. Будет наверное хотеться вернуться туда и помириться с ними и дружить. А уже будет поздно, их многих уже не будет и в живых возможно. Остальные растворятся в этой жизни всей, в водовороте всяких интернет сайтов, массе новых людей.


Вчера миндал я так и не развил. Щас я Роберта наверное послушаю. Сапольски. Мне совсем больше нечего делать. Альткон пока не идёт. Слишком грустно. Я его начал делать в тему проспекта Энгельса в котором я щас витаю в эти дни. Ведь читатель же помнит что я альткон связывал именно с теми местами год назад когда делал. Кстати! Я посмотрел когда я делал альткон, дату изменения!... И... В апреле! Ты представь !! Год прошёл!!! А я вспоминаю те моменты и дни когда я его делал как как-будто вот пару месяцев назад было!! Ну пизда же!!! Ужас... Как мне плохо... Я так хочу её чмокнуть в шейку кошечку мою любимую, нежно держа двумя ладонями её под скулами за шейку.. Чувствуя как моя любимая кровушка в её шейке пульсирует.. Такое хрупкое дорогое существо, так хочется её любить и беречь..

И сразу возникают блядские толстые девки. Жирные инвалидки. Которым тоже хочется счастья. Которые говорят мне 'а нас а нас. Мы тоже хотим чтоб нас целовали в шейку и мы тоже можем сделать гульку. Тем более сзади ты не будешь видеть наше уродливое лицо. Мы тоже люди'. И я блять сразу убегаю смотреть Сапольски и искать утешение что я это всё природа, я не виноват что я люблю красивых а не уродиц.


Я щас уже уходил спать щас почти 6, но я специально вернулся. Я хэд читал вики про амели и Одри тоту и и считал скоко ей лет (23 было), ну в общем хуёво мне от этого очень и т.д., ну и вот короче главная хуёвость в том что вот я вспоминаю все эти сцены и мотивы амели, что она вся такая альтруистка и вот поэтому типа она и заслужила наконец спутника в жизни. Но тут же вот я щас и одумался и вернулся к дневнику. ЭТО БЛЯТЬ СКАЗКА. И ЭТО ВРЕДНАЯ ХУЙНЯ. Она мне испортила жизнь и психологию. ЭТО ВОТ ЭТИ СРАНЫЕ БЛЯТЬ ДОБРЫЕ СКАЗКИ ИСПОРЧИВАЮТ ЖЫЗНЬ. Твари. Это они. Никакие не извращения, никакие не невротизмы. Ну то есть невротизм, да. Но стимул - сказка. Причина. Она навила на меня эту мишуру идей какими должны быть правильные люди и как достигается счастье. Когда это сказка. Я вижу миллион ситуаций в тех же сказках когда удовлетворённым может стать самый последний гад. А удовлетворённость это и есть счастье. Сказки привили идею что просто удовлетворённость не счастье, а есть какое-то всевысшее счастье, типа которое у амели в конце, и вот оно то и чего-то стоит, а другое счастье как у гадов злорадствующих у них это не счастье. А вот не пошли бы вы к хуям с этой идеей а? Любое удовлетворение мне счастье. Даже если я буду ебать труб и буду удовлетворён - я значит буду счастлив. Вы просто привили мне идею что только определённый сука типа удовлетворённости может называться настоящим счастьем. Вы идёте нахуй короче с этим всем говном. А я иду спать. Я делал также как амели и до сих пор делаю и до сих пор альтруистичен как и она и делал бы то что она случись все обстоятельства у меня в жизни как у неё. У меня другие обстоятельства. И деланье альтруистических вещей мне никак не помогает прийти к половой удовлетворённости. Я в общем-то даже уже и не делаю альтруистических вещей, потому что я больше ни с кем не коммуницирую. Потому что мне смысла нет. Деланье альтруистичным вещей когда я коммуницировал ещё мне не приносило никакой удовлетворённости. Потому что обстоятельства так складывались. Теперь я и почти не альтруистю естественно. Только дурак бьётся об стену вновь и вновь


А ещё Даша напоминает молодую Одри тоту. Это я тоже отдельно включил комп чтоб записать. Теперь сон.


===================================

15 02 21 день моё утро - надо покупать Есик / судороги под яйцами со дня влюблённых / через невроз квартир кое как вокал альткон / Одри тоту и что нет вебкам меланхоличек / нарциссический корень извращений.


Мучаемся нужна или нет. Мама истерит. Я ей вчера намекнул что вот А-Г загуглит моё имя и всё узнает. И мама вчера видимо сама загуглила и тоже увидела что-то про меня. И вот начала сегодня что меня заберут менты и ей всё это не надо и типа говорит давай я просто сожгу деньги и не будет проблем. Нужно как-то пересилить купить этот Есик , выхода нет. Хоть и 350тыс за год пришло бы с $ -ти на процентах. Но это хрень. Я боюсь через год там ёбнутые цены уже будут. Я уже это знаю по опыту. Если щас кажется дёшево, то можно быть уверенным потом будет пиздец. И поэтому надо покупать. Если мы не купим эту щас, то мы никогда уже в этом районе не купим. А это лучший район и лучшее место. Просто квартира боимся холодная и большая ненужная много платить. Боимся на зари не хватит (на них реально не хватает) делать ремонт. Только на одну хватает и сначала одну продавать потом другую. И риск что не купят зари. И придётся продавать дёшево ибо уже и за Есик надо будет платить.


Я не помню написал ли я вчера что в итоге с А-Г договорились. $ платим щас и ещё за витражи в течении след нескольких месяцев (когда кончится вклад 54 тыщи), а остальные доплаты за переобмер которых он говорит не будет но я знаю что будет там прибавят коэффициент лоджии а он нам щас просто озвучивает площадь жилых помещений. И будет доплата 200тыс. Вот это договорились он на себя возьмёт. И всё другое до приёмки квартиры. Он готов ибо он подрядчик и ему нужны деньги.


Щас я срочно потому что уже нет сил откладывать делаю заметку: у меня началась вчера с утра когда лежал в постели особенно явно какая-то херь под яйцами. Где-то внутри где ещё тело полового члена, там какой-то нерв очень схожий по ощущениям с тем когда возбуждение , и дрочба сжатием ног. Короче какой-то генитальный нерв. Вот он дёргается. Как бывает дёргается у меня нога когда засыпаю , типа судороги. Также и там. И только это как-будто электричеством каким-то стимулируется - не прекращается. Если сильно расслабиться и типа тужиться как когда дрочу, то вроде отпускает. Но можно обоссаться же и говно полезет. В общем какая-то проблема. Вот в общем она началась в день влюблённых 2021го года, для истории.


Сильно позже

Пытаюсь альткон уже три часа записать пока ни одной фразы блять. Стоит вспомнить про А-Г про ту квартиру про всё это денежное скотство и сколько нервов нужно выкинуть и действий сделать только для того чтобы её купить а потом вся жизнь ещё изменится из-за того что её купишь - сразу просто тошнота подходит и не могу ничего петь прерываюсь. Не могу блять. Это полное дерьмо. Нельзя делать два дела. Или деньги или музыка сука.


Блять она не нужна совершенно. В смысле она не помешает мы бы обошлись. Есть А-И. И тем более огромная такая не нужна блять и холодная. Сука сука сука. И ещё и все деньги и потом нихуя не останется пояса затянуть блять. Ёбаные деньги блять. Их просто некуда деть в банке инфляция их просто давясь начнёт пожирать


Боже не могу ни одной фразы записать у меня уже сто дублей 'лето две тыщи шестнадцать' строчки. Я хочу спать я хочу чтоб всё кончилось и чтоб осталась одна только проблема - песни. Чтоб все остальные проблемы ушли.


Я так ничего и не записал уже 9 вечера блять. Всё. У меня жуткий дикий нервоз. Я чувствую себя хорошо только первые секунды когда кончу


Ну все. Я щас раз 10 подряд начинал записывать эти фразы и все 10 раз выключал через несколько слов. Я не могу. У меня перед глазами А-Г , которого я даже и не видел, тот дом, а главное договора и деньги и проблемы которые я фейсю купив этот Есик а также проблемы которые я фейсю если не куплю. У меня абсолютно нет состояния про которое песня. Вообще его нету. Я искусственный. Даже петгор я в более '2011ом' состоянии записывал. А щас я не могу сконцентрироваться на лете 2016. Щас проблема. Блять уже месяц прошёл с дня когда я узнал про дерби и выплаты.


Позже, 11 вечера.

Вроде как записал главные куплеты. Пиздец скоко нервов и времени. Никаких гармоний ещё. Ни корновских моментов. Просто вступление лето 2016, потом первый куплет, потом второй и концовка Даша прости. Главной вокальной лини. На это целый день ушёл. И ещё там лучшие тэйки выбирать во втором куплете. А с корновскими моментами надо экспериментировать днём, щас уже всё и щас голос сорвал.


Позже.

Я начал смотреть долгую помолвку с Одри тоту. Заебись конечно. И двач я обновляю. И сказки снова смотрю и двач обновляю.

Ну двач я обновляю уже на предмет инфы кто там на меня чо жаловаться собирается. А Одри тоту.. Ну да, снова сказки. Но я уже знаю что это сказки и они приносят вред. Поэтому после просмотра фильма я стану только злее и ближе к убийству.


Прелесть конечно эта Одри тоту. Наверное с неё во многом с неё я взял эту любовь к меланхоличкам. Ни одна вебкам модель вот на которых я дрочу не похожа на неё. Их вообще в принципе кажется нет среди вебкам моделей. Не знаю к чему я это сказал, долго анализировать. Просто.


Я щас на паузу поставил и просто запишу мысли. Я в этой установке причин почему я стал извращенствовать в интернете я вот прихожу к мысли что это потому что я ненавидел как устроено интернет знакомство. Я про себя знаю что я хороший и вообще лучший. А ни один собеседник по другую сторону монитора, а тем более женского пола этого не знает. Они же чужие. Вот меня это и взбесило. С какого хуя меня считают и подозревают что я могу быть ненадёжным и каким-то плохим когда я про себя всё знаю. Вот я щас ходил на балкон в холодильник относил еды и и я представлял себя со стороны и я видел что вот я бы жил с девушкой и я бы вёл себя как отец, как ёбаные любые мужчины из этого фильма, надёжные обычные люди. Но у меня нет возможности это продемонстрировать. Короче, вот если сомневаетесь, если не чувствуете меня другом, если не соглашаетесь дать мне облизать ваши ножки и не отвечаете бреете ли анус (это два самых первых вопроса и запроса которые я рассылал девкам) значит вы меня не знаете, сомневаетесь во мне. А раз вы суки сомневаетесь, смешиваете меня с дерьмом , с гопотой, с уродами вот теми двачерскими которые реально уроды, или тем более с реальными маньяками (пусть даже я ничего против них не имею и понимаю их, но сейчас в этом контексте я себя противопоставляю им, ибо мне далеко до них) которые реально убьют. Раз меня с ними смешали вы сами значит сука захотели этого, напросились. Я хотел по хорошему. Я был хороший всегда.

Я даже могу пойти дальше. И собственно прийти к началу причин. В смысле я не только взбесился в интернете, от знакомств в интернете где в тебе постоянно сомневаются. А я взбесился вообще в принципе, в 10-13 лет, и вообще ещё в детсаду. До всех интернетов, меня взбесило что чужие люди вообще в принципе во мне сомневаются когда я знаю что я идеальный и надёжный. Сомневаетесь - смешиваете меня с уродами. Смешали с уродом - получите урода. Гниды. Падлы блять. Уроды вы сдохните сука. Я вас убью. Я вам устрою ад. Смешав с дерьмом вы лишили меня нормальной жизни твари.

Вот почему я ненавижу уродов. Потому что меня смешали с ними. Смешивали с ними всякий раз когда я писал девкам. Про себя знал что я не урод. Но они думали что я урод как и эти тупые выродки на дваче. В итоге вы суки получите похлеще чем от двачеров уродов. Ваша неудача что я не безобидный двачер урод.


===================================

15 02 21 полночь и ночь -- в отчаянии до ада от желания ебли и быстрее прийти к убию / ад рейджа после сказки с Одри тоту.


Блять я всё ещё смотрю этот фильм и там эта сцена с еблёй ради зачатия, и такая поза у бабы и короче я представил снова что Даша же наверняка это имела, для кого-то она также лежала, а может даже и сама хотела сука и это было реально это явь это почти 100% вероятности что это у неё было. А я песни детские записываю. Меня это щас обожгло просто пиздец. Мне сразу похер на все квартиры и всё. Но нужно закончить песни. Я делаю песни ради себя, ради такой ситуации как моя, таких как я. Им будет откуда питать злобу и решительность, злобу на окружающий мир устраивающий такие обстоятельства. Всё что со мной происходит это результат того как влиял окружащий мир на меня и как я реагировал. 50/50%. Я достаточно по-страдал. Теперь очередь ёбаного окружающего мира ёбаных людей. Блять да пишитесь же песни быстрее суки!!!! Долбаный миндал щас досмотрю фильм и его продолжу гниду


Ну сука всё блять! НУ СУКА ВСЁ БЛЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


БЛЯТЬ И Ещё второй куплет альткона говно перезаписывать новым голосом.


Утро шесть

46 раз отжался

Досматриваю лекцию первую по бихейворал генетике. Ну всё как я и знал. Что пренатальные события и первое время после рождения влияют на всю жизнь и вплоть даже на следующие поколения. Всё жду упомянет ли Боулби. Интересно что дальше в общем. Интересно признаёт ли шизофрению. Как они её понимают. В смысле научно. Я всё-таки эту тему не изучал ибо никаких симптомов не имею.

Вверху кстати большая истерика с восклицательными знаками это там Одри тоту и секс. Сказочный секс в сказке с сказочной девушкой. Я выключил фильм на этой сцене. Не знаю досмотрю ли когда-то ещё.

И ещё подгадило настроение что второй куплет альткона не годится. Зажато пою тяжело слушать. Надо заново петь. А сегодня тяжёлый день блять. Сегодня наверняка А-Г разбудит. Меня чучуть спасает только доп 1 час. Я щас живу по Спб времени. Вот щас хоть и 6 но всё-таки на самом деле 5 в Спб.


И ещё хочется записать акустических песен. Как концовка альткона. В акустике тихо мой голос по-другому звучит же. Хочется такого голоса записать. Почти шёпотом петь. Ну тихо то есть. Это совсем другой тембр.


bih gen 2 36


===================================

17 02 21 полночь и ночь -- квартиры вокалы девки Сапольский / пока страдающий не убивает людей на его проблемы всем пох.


Ужасно быстро ушло время вникуда. За день не сделано ничто. Он так и не прислал договор этот А-Г я боюсь его потерять хотя были сомнения днём по поводу канализации у нас с мамой. Там нет ещё канализации мы боимся, А-Г из того подвала она говорит выходил куда-то ссать хотя сортир вот прям рядом там комната и она его спросила а что с сортиром и он замял тему. И ещё там какой-то насос и шланг через дорогу в общем какие-то типа проблемы и сомнения. Но вроде бы ему надо продать чтобы строить. Короче и потом ещё я нашёл типа утки какую-то объяву в мегалите 2 окна студия 21вый сдача за 4350 позвонил сказали реально такая есть но забронирована до завтра и завтра надо ловить. Завтра жду. Если вдруг будет, то это чудо. Это бы очень хорошо. Это у метро, это дешевле, это мегалит. Короче жду завтра... Я дозаписал основные вокалы сегодня и чучуть корн-криков в альткон. Надо гармонии завтра и вообще. Февраль проходит. Андрей крысин написал спросил как дела. Это который 25 лет из Ижевска странный чудак, он женат и он оказывается отец даже и у него крутая девка есть фотки и его и жены поэтому я общаюсь. Он молодой, на фотках жених выглядит похоже, уверенность что он реальный есть, поэтому общаюсь и отвечаю. Хоть он и сидит на дваче. Он брынчит на джазовой гитаре и его жена психолог в школе, сам он непонятно кто но вот короче хотябы не дно и не инцел.

И щас что-то про инцелов какие-то мысли в духе вчерашних... В общем ужасный день... Роберт Сапольски, всё как я и мыслю... Исследования в отвязке от энвайронмента слишком зациклены на важности генов и наследственности.


Девкам пишу параллельно слушая Роберта. Одна очень жёстко послала как всегда. Ужасно, ужасно.

А , вот мысль. После нёе мне даже пох на А-Г и что он не шлёт ничо и что может сорваться. Мысль: отсутствие интимности и страдания от этого - не проблема для социума, пока эти страдающие не убивают людей. Простая и чёткая мысль, объясняющая что надо делать если ты хочешь чтобы это было проблемой социума а не тебя одного. А один ты никогда её не решишь.


53 ethol


===================================

17 02 21 утро - мама не хочет идти к старому неврастенеку А-Г / наш обесцен по сравнению с зеленоградском.


В общем мама боится там идти в подвал этого дома встречаться с самим застройщиком и опять А-Г , она говорит он неврастеник и извращенец, и ей нах не надо всё это встречаться с мужиками , ей дайте официальный банк и договор и без всяких подвалов. В общем вот херово всё, а главно жк Есик видимо не подключён к коммуникациям и непонятно когда будет. Собственники пара штук с которыми общаюсь странные. С одной стороны они хвалят и говорят что ключи через 3 мес. И им-то выгодно чтоб мы купили у А-Г , он быстрее так дом достроит с нашими $ миллионами. С другой стороны вот этот дольщик щас например просто нихера не отвечает на прямой вопрос подключён ли дом к сетям. Таким образом давая полагать что там проблемы с домом. И поэтому нихера не понятно что делать. И А-Г извращенец не шлёт нихера изменённую цессию, он теперь говорит вот завтра мама пусть придёт и пообщается с застройщиком. И мама тут забунтовала и снова отключает телефон и хочет отменить доверенность

А ещё: в зеленоградске где я жил самая дешёвая квартира с ремонтом 6 миллионов. Я продал за 1700 в 2012. Новый век на петровско горьковской в Энгельсе примерно также в 2012ом мог бы стоить может быть, но с тех пор вот он ещё может тыщ на 700 поднялся и всё. С ремонтом то есть 3500 где-нибудь. И всё! А в зеленоградске 6500!!!!


===================================

18 02 21 полночь -- квартиры и обесцен и что это привело меня к образу жизни в котором нет девок и всё это до убия / сначала понять биологию своего протеста а потом протестовать.


Короче всё очень плохо. Ну во первых мы снова ничего не решили, я не знаю что покупать. Я ничего не хочу покупать. Везде риски. Никаких рисков я не хочу. Ни Есик , ни шувалоский вот аж тремя окнами за 3800 в том доме выставили и я уже созвонился и дешевле в Питере никогда у метро не будет но риск попасть на налог я не понимаю про коэффициенты нихера, ни локомотив. Есть такой жк локомотив щас в Энгельсе от нового века. Последнее что дешёвое и недалеко от центра Энгельсе. Уже блять центра Энгельса. Локомотив он с электро-плитами и крышной котельной и небольшие квартиры только маме опять не так размер окна но пошла она нах , самое главное что он просто очень дорого при таком полтора года ещё до ключей. Там хватает сегодня считали 2 однушки и одну двушку. В общем читатель который читатель левый наверняка читая мой дневник думает эх какой сучок богатый и как у него всё хорошо. А у меня ровно также как в 2016ом. Вот прям ровно всё тоже что я мог купить тогда и не больше я могу купить сейчас. А прошло вон сколько времени и сколько нервов и мытарств. И даже если бы я не потерял югру и вкладывал всё это время бы купил примерно почти столько же. Никакого заработка. Я вообще не заработком занимаюсь. Это всё ВООБЩЕ не о заработке. Это просто о сохранении денег которые заработаны были ранее и достались об бабКлавы и с продажи изначального Льва кассиля и маминых небольших заработков архитекторшей в моём детстве и потом небольших заработков поломойщицей. Всё что мы делаем потом, особенно начиная с 2016 это вот всё от начала до конца - просто сохранение наработанного. Попытки не просрать, не уйти в обесцен. А вот Даша да, Даша зарабатывает. Даши зарабатывают и тратят. Они все, вот эти все люди вокруг, они все живут совсем другой тип жизни. Я вот сегодня сидел и думал на тему этого всего и я прям воочию видел и осознавал что у меня нет девки почему? Потому что я сижу и занимаюсь этим делом. И занимался им уже с 18ти лет. До 18ти лет я вообще ничем не занимался кроме музыки, а потом я занимался только этим. Вот и всё. А у даш не было ни музыки, ни вот никакой этой херни. Была соц жизнь и учёба вплоть до 21го года где-то. И лишь с тех пор она начала по нормальному работать. И она в своей жизни сука попробовала и поимела всё, а главное половую жизнь, благодаря этому стилю жизни. А я благодаря своему типу жизни не поимел нихуя и только превратился в дерьмо, выжатый лимон. И ко мне ещё порицательное отношение в этом сучьем социуме! К такому как я. Я ещё видите ли виноват! Бля... Я когда это думаю, ну особенно когда я думаю о том что Даше уже 28 и она попробовала всё и может уже легко сдохнуть потому что у неё было всё и она в общемто прожила жизнь - мне становится очень херово. Я хочу убивать прям щас. Но я должен песни. А я не могу песни из-за квартир. Я вообще не спал нихуя сегодня. И весь день просто сидел смотрел авиту, и звонил по трём городам (включая Саратов, тут звонил по гарантии на окна на Гоар дует), и потом готовил жратву. А где жизнь? Нету. Где музыка и спокойствие и творчество? Нету. Где деньги и НЕобесцен? Нету. Обесцен. А Даша 100тыщ(--минимум--) в месяц с её репетиторством. Если она в день 10 может легко если у неё 2 тыщи в час урок. Блять я не могу.


Сапольски оказывается 36 часов курс этой лекции. Я щас на этологии. И хочу ещё биологию стресса послушать а это отдельный курс. Сапольски единственный кто сейчас меня греет. Я знаю что когда я дослушаю его целиком я возненавижу людей конкретно.

Я не буду убивать будучи тупым моральнутым дебилом. Я нах искореню из себя всё это. Стану максимально понимающим биологию людей, по крайней мере все эти процессы на почве которых будет мой протест. Тогда и буду протестовать.


Ещё сегодня в этом гуру-телеграмм канале на который я подписан там выложили видос чел выстрелил в себя из ружья и там это лицо как на тех фотках с гуру-сайтов. Ну то есть нет лица и клочья висят. И он живой в смысле. И оттуда ещё пар, это всё в Москве на морозе где-то. Ужасно конечно. Только с крыши.

Роберт.


===================================

18 02 21 вечер -- из-за мамьих паник едва не упустили А-Г а он тоже мутит / хочу лизать Дашины подмышки пиздец / романтика про поездку с Дашей с какой-нибудь дачи на мостоотряде / маму в рыбацкое за смартфоном / истерика непонимания в духе с "гоинг ту" в 2017ом.


Сегодня, вроде бы, др у Тани у которой я целовал тити.

С квартирами всё очень плохо. Новый век я холодно ответил и она холодно ответила и поняла положила трубку. С этим локомотивом. А-Г ждал маму и там был застройщик главный бандит и я сказал А-Г мы замешкались и в итоге всё дошло до того что я сказал что мы хотим взять два дня подумать и он говорит 'всё до свидания'. Потом мы начали мучиться и я орать и мама в итоге позвонила сама и он вроде бы воспрял, щас всё держится на том что мама ему 'зашла'. И он хочет бы общаться только с ней а не со мной. Только за счёт мамы сейчас ещё удерживается квартира. Он должен прислать договор как в воскресенье и договаривались в подвале. Он его всю неделю вот уже не слал и видимо хотел как лучше и при застройщике обговорить те пункты которые А-Г будет обязан сам оплатить и на нас они не передут, и вот сегодня там был застройщик на месте, но, как я сказал, потом мама вот эту всю тему вчера начала что она не пойдёт ни к каким мужикам в подвал. И в итоге договор всё-таки А-Г обещает как и обещал в воскресенье составить и мы его должны согласовать просто между собой без присутствия и мнения застройщика. И застройщика мама увидит и сможет говорить только на сделке (которую мы ещё из-за маминых капризов заставили только в офисе каком-то). И мы уже ничего не изменим. И деньги мы сегодня опять не заказали а если завтра, то на среду будет и хер знает А-Г будет ли ждать так долго, у него больная тема быстрее деньги получить. А плюс ещё он хочет не переводом на счёт а наличными, для этого он говорит он сам должен внести на счёт свой, но обещал платёжные поручения нам отдать, но как тогда он собирается обналичить если он всё внесёт всё равно. В общем очень мутно, но по крайний мере я уверен что он это он, реквизиты сходятся вроде и всё такое.


У мамы сломался планшет щас наверно пойдёт покупать дешёвый самый. Я хочу спать меня будят риэлторы и А-Г и полный пиздец. Я на 10той минуте лекции по невросайенс. Я хочу лизать Дашины подмышки больше всего на свете, больше покупки квартир и сохранения денег и т.д. Хочу целовать слюняво её шейку подбородок, представляя какое это всё хрупкое и как можно выстрелом превратить всё это в клочья и этой красоты уже не будет никогда и поэтому как это всё драгоценно и нужно беречь. Я так хочу съездить постоять у дома, но минус 20 градусов. Она знала когда приехать. Никаких гармоний до сих пор ни к какой песне. Щас буду пробовать наверное альткон хотябы вступление. Я так хочу лизать её подмышки и ножки и сиськи блять. Это любимое хрупкое существо.


А , вот ещё. Я щас каким-то образом спустился из космоса в гугл карте на мостоотряд. А, нет, я с шуровой горы. С района шуровой горы туда доехал. Дотыкал то есть. Вдоль улиц. На мостоотряд, район мостоотряда. Улица рыбная. В Энгельсе в смысле. Это та улица по которой я один раз ехал с Задраньяном или с кем-то в какой-то дом, или там у мамы был заказ проект, где-то там короче. Это всё где Шмеркевичи. И где Полина1 позировала прошлым летом. Красотки.. Ну и вот.. Вот я щас там щас ехал. Там съёмки улицы августа 2019. Косое солнце уже вечером. Я тоже где-нибудь в августе тогда ехал, но было пасмурно. И я ещё песню золотой дождь сочинял с этим видом в мыслях. Видами деревьев и кустов и мелькающих глимпсов озера того мостоотрядовского. Места моего детства, только с другой стороны, с дороги по которой я обычно никогда не бывал, дорога по которой я ехал только вот один раз, улица рыбная.

И вот короче я там щас ехал. И я представлял что также всё только пасмурно, точно как в той день. И я представлял что я на заднем сиденье какой-нибудь машины. Или маршрутки. Короче нас кто-нибудь везёт. Только мы не общаемся с водителем и с ним не связаны, не достаёт нас в смысле, а как бы вдвоём мы просто, как и когда я в детстве ехал и мама впереди говорила с Задраньяном там а я мог спокойно на заднем сиденье сидеть и мечтать о девочках и будущем. Вот короче и щас мы также только вдвоём. С кем? Ну с Дашей с кем ещё. Вот с этой красивой Дашей 2018го года. Похожей на Аню соседку на фрунзе у бабКлавы. И вот Даша откинула головку на сиденье и закрыла глаза и окно в машине открыто и её обдувает. Мы едем в сторону моста по этой рыбной улице, то есть возвращаемся откуда-то куда-то. И её всю обдувает, она у окна и за стеклом зелёные кусты и глимпсы озера. И она вся такая молодая и у нас столько всего впереди. Мы едем к этому впереди. У неё эта молодая кожа, ни одной морщинки ещё. У меня тоже, совсем не то что щас в смартфоне отражается когда чёрный экран. Вот в фантазии я выгляжу как весной 2018, самый красивый почти. Хотя в 2016 я обычно называю себя красивым. Но и 2018 ничего так. И вот мы вдвоём такие. Не нужно мне быть ни на каком водительском месте, быть альфачом, ни всего такого. Мне нужно быть просто её другом и постоянно мочь на неё смотреть. У нас ещё ведро какой-нибудь ягоды. Да, мы с дачи едем. Это вообще вечер же и такое ощущение как когда в детстве с дачи едешь, тем более пораньше потому что всё равно дождь собирается.

И вот мы едем и я в этом всём сеттинге того мостоотряда и дня из детства и тут Даша и я могу играть с ней, веселить шутить и она улыбается, моя любимая, я могу например её погладить по шейке, по её кадыку, и она даже не откроет глазок потому что знает кто её трогает и уверена во мне. Или я могу сказать хочешь ягодку и она просто откроет рот и я положу туда самую ровную и спелую клубнику, из ведёрка где она чистая специально чтобы есть в дороге помыли. И мы оба знаем что назавтра в попу друг друга нам не потрахать, так как будет куча семечек. Но мы потерпим. У неё ещё в какой-нибудь момент мурашки от сквозняка из окна, влажного сквозняка , может первые капли дождя, и у неё ещё соски встали, в общем всё в таком духе. Ну главное вот эти короткие волосики где ушки, которые не дотягиваются в резинку и вот они трепещут от ветра и там у неё какие-нибудь ещё серёжки и всё такое и там тоже все эти ушки и они тоже все молодые и всё такое.

А вот, я даже нашёл что там есть съёмки в как раз пасмурную погоду и ещё и июля 2012. Это когда я сочинял никдас, овбелк и другое, когда уже продали Энгельс и когда я во всю просил Дашу встретиться перед её Питером у поезда подарить какую-нибудь книгу и увидеть вживую и всё равно я не смогу её выследить и заманьячить потому что она уезжает на поезде типа, и типа для неё это безопасно. Она даже сказала подумает. Последний абзац детали каторые читатель дневника и так все знает, это я подписал для телеграмма, щас думаю прикрепить весь этот последний эротоманский текст к тому видосу где в клочья лицо, т.к. это всё на схожую тему..


Кинул верхнее в телеграмм. Там какие-то 15 дебилов на меня подписаны включая того Андрея крысина. Фактически для него одного и запостил, мож ему будет интересно. Он единственный реальный неанонимный. Кстати он, а он отец, это всё тот Андрей если читатель запутался, который в ноябре, а именно где-то 15го ноября списывался с мной и я его упоминал, который обсуждал со мной тему убийств конспирируя детсад как 'пиздюкгарден'. И он отец. Отец ребёнка в смысле.


Все кто подписал до 25го января югровцы те получили. Представь читатель, если бы я не поехал. Всего 4 дня и всё. И на 18 месяцев выплаты бы были. Раз в жизни. Это единственное что сейчас радует.. Там есть красивая боле менее мама с ребёнком, она не успела, как и многие другие, и теперь только 18 месяцев, а то и больше. У неё насколько помню из осени 2017го пара миллионов может..


Полина1 собирается с турецким мужем в Россию видимо. Он не видел её родителей она написала. Покататься на лыжах. Успеют ли до конца зимы? Да успеют конечно, они же летучие. Один день в одной стране другой в другой.


Мама в рыбацком, в ленте, отправил её туда. Целое приключение, я на нервах, ору , координирую её. Ничего не делаю никакие гармонии ни Роберта ничо. Невозможно. Это дерьмо что мы делаем, вот эта экономия например 1500р (смартфон можно было купить за 3500 у дома, или вот за 1990 в рыбацком. И щас он ещё и может не быть там кончились позвонит скажет) - это как работа у меня. Только денег не прибавляется. Просто остаются старые. Экономия как работа. Или можно отпустить деньги и заниматься творчеством но вскоре вот так все деньги обесценятся или растратятся.


*

*

Щас у меня тут проблема истерика как и когда я не понимал английский. Те 'гоинг ту' конструкции всякие (которые я кстати до сих пор не понял, пока очень много не посмотрел фильмов и сейчас я использую это всё равно не понимая и по интуиции). Теперь эта проблема только по теме налогов. То есть нечто, что другие все понимают а я нет. И я сразу чувствую себя дураком и очень херово и унижено. У меня сразу краснеет грудь когда я в таких ситуациях. Эти ситуации были постоянно в школе. Из-за этого я ненавидел быть в школе. Успокаивает только что я сделаю убийство.

И в таких ситуациях, как сейчас, те кто мне отвечал начинают замечать мою истерику и перестают мне отвечать. Также и сейчас мне тут перестала одна отвечать и никто не отвечает больше.


===================================

19 02 21 полночь и ночь -- мама до сих пор идёт экономим 60р / снова про непонимание вещей и асоциализацию / Даша была в телеграмме боюсь уехала.


Мама до сих пор идёт. Там ещё 11 вечера. На последнюю электричку. С московского на финский. Экономим жетон метро. Там минус 22. Но мы счастливы от того что сэкономим жетон. Больше счастья чем сидеть дома.

Всё от неимения возможности получить счастье другим образом.


Тут с этой темой налогов и истерик один риэлтор, pro, отчитал меня с моими вопросами.


Долго объяснять , но абсолютно в каждой теме всё одно и тоже. Всегда я везде делаю неправильно. И не знаю как другие делают. И мне остаётся только спросить на форумах в интернете. А там всегда будут отвечать вот эти все 'правильники', все эти нины-ирины и и правильные мужики-риэлторы. И я остаюсь что мне нечего купить только Есик , где А-Г как юр лицо укажет всю сумму. А вот например вчерашний шуваловский дуэт я не знаю как купить. Это я его в пример где 3800 квартира поставил. Кароче и вот так всегда, в любой теме, всё приходит к красным пятнам на груди и потом к мыслям про убийства.


Не могу перестать слушать альткон даже без гармоний. В мастер его засунул. Сегодня щас вечером пока мама покупала смартфон я записал фальцетные линии куплетов.


Утро уже пол шестого

Блять!!!!! Даша в телеграмме появилась опять. Она не было онлайн примерно с тех дней когда я увидел её в окне. Сейчас блять опять!!!! Сука ну неужели уехала1!! Блять!!!! я ни квартиры не купил, ни ездил ни смотрел её мороз и дела, ни песни ни одной не сделал блять сука!!!!!!!!


===================================

19 02 21 вечер -- собираюсь писать биографию 2007 / рейдж что молодёжь едет в финляндские вузы и это просто а мне не повезло даже мизерную серцию настроить / я сделал всё что мог и я на дне и я не буду смотреть на победителей - до убия.


С Есик пока затишье он завтра говорит пришлёт мама позвонила. Мама заказала деньги на четверг. Там праздники же.

БВалька приходила. Не успел записать альткон уже 10.


Я несколько раз уже собираюсь вот так пишу на английском начать биографию но мне не хватает английского


------------------------------------------

ive just taken a bath and decided gona start describing that year of mine of sprig 2007 to spring 2008/ the year bears many significant memories and is just as treasured by me as the ye previous year especialy half year (summer 2006 to spring 2007), or as periouds like summer 2018 or winter 2011-2012 and the likes. im gona start with describing just prosaically the events of from the middle of srping 2007 to the end of july of summer 2007 , when then i installed the messenger called qip, which is a version of icq and thus i began to be able to keep conversations i did in it and thus i''ll can save much of typing after that point and i ll only add clarifications in less words when describing everything after july 2007/

the hardest taks is now, and as thereader will have notice ill make much of mistakes in gramamr and all in order to save time. ope youll understand eveything anyway. for me the taks is to cover as much audience as possible, preferably foregners too , thats why i chose to write in english. anyway, what im doing, all these writings i mean, are meant mostly to give an idea of what happened, i cant play a writer and choose cool wordings and all, i just have to descrive. this runglish i express myself now in serves more or less good

------------------------------------------


А теперь я ещё форум литлван глянул раздел про образование (у меня вчера были мысли пойти в вечернюю школу всё сдать и потом в вуз чтобы быть ближе к молодёжи которую и убить. Иначе в вузы никак не попасть. Чтобы мочь типа как Эллиот Роджер убить там сожителей). И вот короче я читаю и там у людей (это Питерский форум) дети блять в Финляндии учатся, на всякой даже хуйне типа туризм и в итоге уезжают в Европу и всё такое и им нравятся эти заниматься. А я блять выбрал музыку и всё. В общем очень плохо в ярости я и придётся на русском начать.

Зачем я вообще ездил в Финляндию тогда.. Говорили же мне что с моим средним образованием там даже уборщиком не возьмут никуда. А главное выкинул тыщ 40 на билеты и жильё тогда.


Снова дрочил на проституток сайт, я не хочу тратить деньги на них, хочу чтобы мне твари фрикофилы все эти фёдоры дрищенки скидывали. Они суки из телеграмма сразу копируют на двач свой ёбаный. Надо платно как-то выкладывать. Начать историю излагать с весны 2007.


Позже

Просидел долгие часы думал как продавать свой текст дегенератам, поэтапно. Хоть какие-то деньги. Не смог найти решение как принимать деньги.


А ну вот ещё. Проблема. Английский. Я весь год 2020 смотрел фильмы кучу, книги читал этого касторпа и т.д. И где хоть какотой прогресс? Нигде. Я до сих пор выражаюсь теми же словами и так же долго как и в 2018ом. В общем всё. Я сделал всё что мог в английском. Я ничем не хуже и не тупее Даши и т.д. Просто у меня различается. Спросить Дашу она так учила? Она учила чтением касторпа и просмотром фильмов? Нет наверное. Иначе бы она дружила со мной. У неё совсем другая жизнь, другие способы практики. У меня нет никакой практики и не может быть я не вижу никаких вариантов практики. Попытки писать у меня были в 2018ом году. Я писал и я писал как сука медленно. Щас тоже самое. Не меняется ничего. Я практикуюсь но не меняется ничего. Я пытаюсь в уме говорить сам с собой но не менялось ничего. Я сделал всё что мог и я на дне. Мне пох. На всё. Я сделал всё что мог и я на дне, я никогда не смогу говорить на инглише и учиться в вузе в финляндии, потому что я не могу говорить. Я могу боле менее писать где есть время чтобы подбирать слова и лезть в словари и т.д. Но разговорный у меня только оборванные фразы, постоянно неправильные формы глаголов и т.д. А главное оборваные фразы и непомнение нужных слов. Я не помню нужные слова. Мне нужно секунд 10 чтобы вспомнить правильное слово, если оно чуть более редкое чем какой-нибудь обычный модальный глагол. Это не меняется. Я сделал всё что мог и я на дне. И мне нах не надо видеть что другие не на дне. Я их убью нахуй. Мне нужна была девка и ебля и успех. Этого нет у меня и я вынужден жить и мучиться смотря как другие круто живут.


===================================

20 02 21 вечер - Полина2 ответила что не имеет к моей проблеме отношения / ответил отправил в обратную.


Полина2 ответила...


------------------------------------------

today


Polina 9:03 pm


Добрый вечер, я очень сожалею, что у Вас сейчас сложный период, надеюсь, что это пройдет. Я к этому не имею никакого отношения, поэтому, пожалуйста, больше мне не пишите.

------------------------------------------


Начинаю сочинять...


------------------------------------------

10тый год пошёл, уже всё прошло кроме этого периода и мне только хуже.. Я и не говорил что вы имеете отношение к этому, но вы имеете отношение к Даше и могли бы мне помочь если захотели.. Просто поговорить.. Или хотябы переслать ей это моё отчаяное предложение - это уж точно могли бы сделать.. Сделайте пожалуйста.. Я пока ещё не потратил деньги..

------------------------------------------


Всё, не буду затягивать. Отошлю сразу.


ОТПРАВИЛ


===================================

21 02 21 утро мой вечер - с Есик история тянется / узнал о форуме троллей и их термин lolcow / предупреждаю маму какие могут быть перспективы интернет травли меня.


Мы как-будто упускаем Есик. Он не прислал ни в пятницу, ни в вот ушедшую субботу договора. А деньги мы заказали. В пятницу мама когда ему звонила она говорит он говорил 'наташа наташаа алло' в смысле так как-будто мы ему были нужны. Я просто боюсь он после тех моих слов ему в четверг что мы хотим повременить с покупкой (у него это больная тема) отбили у него желание воспринимать нас как серьёзных покупателей. А выхода больше нет. Купить нечего.

В общем у меня даже путаются мысли , в смысле я не помню уже что я описывал последнее в дневнике про покупку Есик... Короче щас пока в неопределённости ситуация и щас будут праздники, а заказаны деньги на 25тое.


Вчера всю ночь и сегодняшнюю отчасти я писал 2007ой год, описал первый день и вон выложил в вк. Какой-то Иван прислал 50рублей. Вечером то есть перед сегодняшней ночью я записывал гармонии к альткону и щас до сих пор делаю.


Только что, час назад я гуглил 'шведский Эллиот Роджер' из интереса, на ингнлише и попал на целый сайт , целую субкультуру. Таких как я. Интернет персон которых троллят и пытаются затравить, называют lolcows.


Отправил маме


------------------------------------------

Я поизучал тему с этими полициями стучащимися в дверь и анонимными интернет дегенератами как типа тех которые на меня заявления пишут. Это целая огромная субкультура, у них специальные форумы и сообщества , им в жизни делать нехер, они сами будучи анонимными прицепляются к таким типа меня публичным и живущим в интернете и особенно у которых как у меня есть в чём-то талант и как я самоуверен и начинают короче травить как это называется, постоянно кого-нибудь доводят до суицида, но на меня как обычно травля действует особенным образом - я сразу предлагаю оппоненту выти из анонимности и сразиться со мной на ножах в парке, но они из анонимности не выйдут никогда, плюс почему-то никаких ментов к нам пока не приезжает хотя они на меня заявления постоянно пишут, поэтому дебилы от безуспешности со мной могут перейти к следующей стадии -- найдут наши адреса и могут с подставных номеров звонить в полицию и заявлять что у нас в квартире убийство или кто-то в заложниках и может короче чуть ли не спецназ приехать.

Тут уже ничо не поделать пока есть возможность быть анонимным и даже звонить с подставных номеров. Сразу возникают вот эти люди. Причём там как мужского пола так и агрессивные бабы и многие даже взрослые и семейные, а не просто подростки. Это просто вот такой феномен происходит в интернете благодаря анонимности и дебильности. Короче вот те менты куда я два раза ездил уже не звонят, возможно запомнили меня уже и поняли что это от дебилов заявления, но в местных отделениях полиций всю эту историю ещё могут и не знать и могут повестись на звонки от тех дебилов если те узнают адрес. Пока они вроде не знают , знают тока телефон урода и мои телефоны. Но этого им достаточно, если захотят, чтоб запросить на бандитских сайтах паспортные данные и прописку

------------------------------------------


===================================

22 02 21 полночь и ночь мой вечер -- всё яснее вижу что всё из-за изгойского занятия музыкой / пошёл в анализ: меня всегда интересовали занятия где эмоции и физиология - гимнастика, музыка и естественно секс / решение интеллектуальных задач несёт лишь выживание но не удовлетворение / про приходившего на Гоар отца с пивом, разговорами про тюрьму и неисправимым мечтательством / отчаяние без девки в молодости до слёз ада / заборг и альбом из песен гнилки / то что я без девки именно сейчас - это из-за музыки а музыка из-за других причин / создавая песни подолгу надо привыкать к изменениям в них / вдруг Даша понесла и уедет к родам и навсегда что мне делать / только и дрочу.


Сегодня то есть прошедшим днём Полина2 с утра прочитано сообщение. Но ничего не ответила и не заблокировала.


С каждым часом в эти дни пиша историю 2007го (щас немного пауза от квартир, но вместе с этим скорее всего мы упустили я боюсь Есик , А-Г ничего не шлёт) и делаю музыку по мере сил я всё больше и больше с каждым часом укрепляюсь в понимании что это именно музыка. Именно этот неудачный выбор занятия, навсегда рёбенок-занятия, навсегда квартирный домосед-занятия, и привело меня к страданиям. То есть оно привело меня к отсутствию реализации главной мечты и соответственно к страданию. Выродки на дваче я щас смотрю до сих пор кличут меня шизиком, 'шиза проявилась в полной мере' и всё такое. Я уже не буду объяснять щас читателю что я думаю по этому поводу и какие мои контраргументы. Мне уже почти 28 лет, я не могу бесконечно говорить об одном и том же, причём том что нужно было проговорить ещё лет в 14 тогда и навсегда понять природу вещей.


Я также заметил, читая про детей айтишников на форуме литвлан которых родки там отправляют в Финляндию учиться, вот я думая на эту тему всю, все эти мои ненависть к компьютерам и программированию и циферкам разным , я понял вот что: меня всегда интересовали занятия в которых эмоции и физиология. Меня не интересовал просто спорт, например поднимание штанги. Или сколько раз отожмёшься. Меня интересовало именно что-то комплексное, где и эмоции и пусть даже это просто ассоциативные воспоминания но это всё равно эмоции (я спортивной гимнастикой бредил по большему счёту потому что меня это как бы отправляло в ещё более ранее детство, в первые годы жизни когда я увидел гимнастику и меня она впечатлила), то есть вот например ради таких эмоций плюс физиология, то есть моя физическая (не)способность делать спичаг и всё такое. Или например боевые искусства, где тоже сила, физические способности, но вместе с этим эмоции типа обиды или наоборот гордости всё такое.


Музыка это что-то тоже физическо-эмоциональное. Ведь колебания звука это физика. Эмоции итак понятно какие, ну и вот плюс колебания звука. Физика эта. Мощные импульсы из динамиков. Физика и эмоции. Да и вообще брынчание на гитаре (пусть я уже и перешёл на виртуальные, но всё равно я воспринимаю их как реальные), сам вот эти удары по струнам и движения головой в темп песни - это тоже физическое действие. Близко к танцу. Возможно танцы бы меня тоже могли привлечь, хоть это казалось одна из самых далёких ко мне сфер жизни, я никогда вообще не был с ней связан. Ну и ещё ощущения от воздействия струн на пальцы, или клавиш пианино на пальцы. Это всё такая деятельность короче которую чувствуешь физически. Получаешь эмоции но при этом делаешь её физически. Путём физических движений стоит прекратить физические движения и сразу кончатся те импульсы, триггеры эмоций. Понятно про что я говорю, читатель?


Ну и во главе всех таких занятий конечно идёт секс. Там мощнейшие и самые главные в жизни эмоции от интимности, плюс физические ощущения и движения. Это самое лучшее что можно делать. Сейчас я вообще кстати тут дрочил (я три раза дрочил после отца уже. Отец хэд приходил дальше расскажу) и я подумал мысль - это очень жестоко быть лишённым секса ещё и потому что секс это детская мечта. Она возникла в детстве, и она вообще возникла ещё с рождения, потребность в близости, ну всё эта тема Боулби, то есть если ты лишён секса и интимности (ну не знаю как ты читатель, но по крайней мере я, и я надеюсь ты такой же как я), то ты лишён вещи равноценной как когда в детстве ты хотел быть с родителями. Когда ребёнок плачет лишившись родителей все его жалеют. А тут я плачу по теме равноценной лишению родителей в детстве. Короче это всё Боулбивская тема, я думаю любому давнишнему читателю меня всё это понятно что я имею ввиду. И вот я лишён этого.


Ну и напоследок про программирование. Ну вот где там чтобы ты именно физическими движениями триггерил эмоции? Тем что впечатываешь какие-то циферки чтоли? Это не характерные движения. Я щас впечатываю буквы. И мне от этого ни тепло ни холодно. Нееет. В программировании и в любой другой интеллектуальной деятельности нет ничего про что я говорю. Как и писательство. Писательство хотябы доставляет эмоции а проращивание я не знаю что. Я помню лишь негативные эмоции когда я решал математику. Я помню скуку, помню стресс и страх нерешения задачи и т.д. Там нет ничего приятного. И если удавалось решить задачу, то это лишь означало что ты 'выжил'. А жизнь мне просто так нах не нужна. Мне нужны удовольствия.


Поэтому всегда к программистам, к компьютерщикам. К шахматистам и всяким юристам у меня было отношение как инвалидам. Они не 'физически развитые' люди. Я ненавидел идею стать одним из них. Я хотел в спорт, в велосипед, в музыку, хотел двигаться и ощущать себя физически развитым человеком. А не вот тем кто как этот самый умный человек на инвалидном кресле кнопками управляя ездит. Я ненавижу идею стать физическим инвалидом.


Отец приходил, да. Он хэд написал с другого номера и я подумал может вот как раз эти дебилы из интернета прознал про мой билайн номер. Как раз в тему что я вчера там писал маме. Она кстати так и не прочитала. Но всё-таки он написал про табуретку, это дебилы не могли знать, поэтому я перезвонил и короче он напросился прийти 'с пивком', ему не с кем поговорить и я согласился чтобы отвязаться. Хотя понимал что вот будет болеть голова после пива как всегда у меня и день будет испорчен. Ну ладно, один раз можно. Вот он пришёл, ему ещё приспичило посрать и он почему-то не мог умолкнуть и когда тужился продолжал со мной говорить из туалета, как-то всё это было очень странно. Я сказал что не надо говорить ибо смешно (на самом деле мне было неприятно. Это же не девушка какает). Всё это выглядело как-будто это он намерено чтоб дать мне почувствовать что без дверей жить нельзя (я загородил висящей этой плёнкой и вешалкой ещё).

Ну потом он начал с того какая это грёбаная страна и какие тут менты (он начал с темы что мне в дверь хэд стучали) и всё это дерьмо карательная система что в России самая страшная карательная система во всём мире, и начал вспомнить как он в армии служил, и он рассказал новый рассказ, он сначала в реальном сизо служил (а уже потом в бабскую тюрьму), и там какой-то грузин в законе бандит отказывался выходить из камеры и их 18ти летних пацанов послали туда к нему и он даже на них не смотрел и говорит (зэк) 'я когда вы титьку сосали уже первую ходку в сизо сидел', и тут он ртом что-то делает и у него изо рта лезвие языком достаёт и берёт и бьёт себя им по венам. Я не стал уж расспрашивать убил ли он себя. Отец сказал он там всё кровью забрызгал. В общем дерьма он насмотрелся уже в 18 лет и на всю жизнь возненавидел это всё. Потом вторую байку рассказал, он говорит у него была знакомая очень красивая какая-то аж модель в Москву уехала, и у неё был бзик загорать на пляже и вот она пошла она ему рассказывала и пошла купаться, а сбоку три зека там на пляжу тут в Саратове были и она вышла из воды а один зэк сидит на её полотенце и лыбится. И она не знает чо делать. А там с другого боку был другой мужик, и тут он начинает снимать штаны и подходит к этому кто на полотенце сел, и всё это без слов, и он просто садится на корточки и машет пальцем в бок. И тот встаёт уходит. И этот уходит. Всё без слов. У того кто на корточки сел у него на коленях были отец говорит она сказала звёзды какие-то. Какая-то типа масть короче. Ну вот такая байка.

Ну и в основном отец без конца пока мы сидели бредил переездом в Европу, хоть я и хэд запретил ему когда-то про это говорить. Снова что все его друзья уехали один в Лондоне другой на яхте в морях, всё такое, и что мол мне говорит уезжай и меня туда забери. Я ему множество раз про то что у нас нет востребованных образований а у меня вообще ничего нет. И что запад поругались с Россией, уже все пути перекрыты, и всё подорожало. Но он неисправим, он бредит и бредит и бредит. В гостиничном номере хочет жить, то купить в Крыму квартиру чтоб пятки не трескались от Саратовского мороза, то дай ему денег на купить квартиру и т.д.


Сильно позже.

Я весь вечер смотрю на девок вебкам моделей. Просто слёзы текут. Я блять жил ради этого, это смысл жизни. И его нет. Тот 30ти летний о ком я например написал о пациенте в психушке в 2007ом - ему вполне могло быть лет 27 как мне. 27 выглядят уже как мужики. Уже всё прошло. Я блять прошёл уже. У всех всё прошло. Только у меня прошло бесследно. Нет никаких воспоминаний чтобы я был с девкой. Я ни разу не чувствовал биинга рядом с девкой голой красивой которую хочу как вот эта моделька щас смотрю с маленькими Дашиными сиськами идеальной фигурой.


Блять я смотрю на неё, она азиатка, и я вспоминаю серию сериала мортал комбат где была азиатка та, и она прям такаяже только молоденькая прям девочка с идеальными сиськами которые даже мне хочется (обычно-то меня только жопа возбуждет). Сука и просто почти слёзы текут. Я сидел в гнилке, ждал пока сдастся построится академ, дрочил , следил за Дашиным вк и ждал может напишет, и сочинял материал для песен и учил английский без толку - вот всё что я делал в 20 лет, в возрасте этой азиатки. И всю молодость вообще.


Абсолютно не вижу сука смысла взрослеть. Опять щас читал про Сэлинджера, вики, про пропасть во ржи всё такое. Иметь подругу в подростковом возрасте это самый кайф. Я хочу это. А не блять в взрослости.


Позже.

Заборг делаю.. Скрещиваю с ней сочинённые в гнилке в тоже время магические переборы.. Это будет концептуальный альбом всё... Бирксу, может гнибол, чорга наверно (хоть и она про современную Дашу. Но и другие будут про современную скорее всего. Я ещё не сочинил текста) и прочие. Но мелодии все будут прямиком из гнилки.


Я понял одну вещь. Иначе я буду постоянно колебаться. Короче я страдаю щас и без девки именно щас - из-за музыки. То есть после того как я занялся музыкой. Но изначальная причина короче конечно в том как и из-за чего я занялся музыкой. Из-за чего я выбрал именно отшельничество. Поэтому короче ИМЕННО СЕЙЧАС я из-за музыки не имею девку. Но музыка из-за других причин. Их нужно описывать начиная с бросания гимнастики. Там всё началось и до весны 2007. Это общая эпоха. Ну и 2006-2007 отдельно, главная под-эпоха.


Я очень медленно делаю песни. Я почти только и слушаю просто их. И лишь чучуть иногда делаю.


Но это не просто так. Это не лень. Нужно привыкать. Добавишь один риф, чучуть разовьёшь и надо десятки раз прослушать прежде чем привыкнешь и сможешь считать уже прибавку как часть песни а не просто эксперимент и тогда только можно продолжать.

Заборг супер.. После перебора наверное будет 'возвращение заборга'. Брынчание на гитаре главных аккордов изначальной темы.. Супер будет... И соло какоенибудь.. Второе помимо скоростного первого..


Блять... Переслушиваю чупа чупс, как год назад... И сразу дрочу сжатием между ног.. Нервоз.. Возвращение уже невозвратимого прошлого... Заселение в Гоар и всё такое...

И тут сразу у меня мысли возникли вдруг... Я опять про своё.. Про детей.. (это после просмотра чупа чупса и что там все моложе и что у меня, если щас кто-то рождается, есть всего 20 лет чтобы доделать дела и убить детей своих ровесников)... Ну и вот.. Может Даша понесла от канадца и приехала пока сюда? блять им ничего не стоит чтобы он её вызвал ближе к родам и она там родит и всё, ей уже не надо никуда возвращаться.. Сука..


ПРОСТО ПРИКИНЬ ЧТО ЭТО ТАК. Что делать? Я не успею за несколько месяцев ничего сделать. Доделать. Ничего не успею.. Что хотел не успею... Придётся уже заканчивать, тут её убивать на улице.. Потому что блять я потеряю её нахер если она уедет.. Хоть я и хочу убить именно подросшего ребёнка, лучше перед первым сексом, в 14-15 лет, и когда родители уже привязываются и возлагают надежды и строят планы своим детям.. Чтобы было больнее..

Четвёртый раз дрочил блять уже пол 7го утра.. Я нихера не делаю только дрочу блять...


Позже

5 раз


===================================

22 02 21 вечер -- на маму упала сосулька. Вся хронология / елизаветинская больница и начало 2016 / у мамы никого кроме меня / вердикт обоих: лучше бы всё кончилось.


Полтора часа назад я говорил с мамой я её хэд послал к пионерской посмотреть мегалиты и мы думали про А-Г и надо было ему позвонить и она не хотела но я настаивал чтобы уже понять он будет или нет.. И короче она шла где-то где богатырский и коломяжский и тут она вдруг завыла в трубке кое как простонав что на неё что-то упало. Там какой-то нерусский говорил извините , я включил быстрей видеокамеру сразу записывать звук, народ закричал, мама стонала от боли, она уже не отвечала я просто слышал звуки, это был полный пиздец, как в гнилке когда она сказал её похищают когда она шла по полтавской поздно, и вот короче она там стонала много и сильно и там какие-то уже мужики спрашивает один скорую вызывать другой говорит вызывать, и мама выла что теряет сознание , я говорил ало ало без конца, я думал я сдохну от шока, сразу все квартиры сделки жизнь песни убийства всё ушло на дальнейший план, потом кто-то кричал слово кровь, и кто-то потом сказал слово порез, я думал может это просто ухо, блять ну она бы потеряла сознание сразу если что-то тяжёлое, и что блять за таджик там извините, сука непойму, если сосулька, то причём тут таджик, потом мама кричит что теряет сознание или что-то такое, там люди кричат, блять, и она говорит там телефон, там сын, он в Саратове, он инвалид, и кто-то блять насколько я помню сказал 'не говорите ему' , и тут я чуть не сдох, какая-то женщина там голос, надеюсь она поможет , она по-моему сказала что Саратов не надо или что-то такое, потом телефон отключился, кто-то наверняка отключил иначе просто так не может... В общем пиздец в духе вот этих гор-видосов из телеграмма на которые я подписан. Я чуть не сдох... Я потом начала звонить и звонить, но никто не брал, отцу позвонил сказал он говорит о господи, спросил что я слышал, ну и я дальше начал звонить, но так никто и не ответил, до сих пор я ничего не знаю тут сижу, потом я вспомнил что она ещё мегафон телефон носит и туда позвонил но и там не отвечают... Блять... У неё в кармане 27 тыщ и наверняка выписки по миллионам из банков, и этот новый телефон, я думаю может телефон лежит там куда упал лёд или что-то такое, блять, и туда не могут подойти его взять,, но кто его тогда отключил сука, и что там вообще могло упасть и где блять там следят за такими вещами это цивилизованное место, блять я не знаю что там могло быть, может она просто упала поскользнулась, что-то может сука поскользнулся на каких-то лестницах может уже ближе к сбербанку на Коломяжском и упал на неё, блять сука и она ударилась поэтому нерусский сказал извините, блять да что же такое сука..

Блять ну не может ничего случиться.. Это сука ёбаный Питер, там


Я позвонил через какие-то телефоны в скорую, да Наталья Капернаумова , да, сосулька... Блять.. И осторожным голос.. Госпитализирована.. Блять.. И дали телефон 5736666 звонить.. Я посмотрел что за номер бюро несчастных случаев от травм до трупов.. Блять... Я пока не звоню..


Позже

Я не звоню.. Если бы всё было боле менее она бы сама наверное позвонила.. И я если позвоню и скажут что в критическом состоянии или ещё хуже 'в бессознательном состоянии' как сказали врачи маме когда она ночью прибежала с таблетками для деда а он уж сидел мёртвый... Я не хочу это слышать.. Блять как она сказала эта тётка куда я позвонил... Она с микро-паузой сказала 'госпитализирована'.. Блять но там бы быстро приехали наверное.. На красный бы свет, и там было ещё 4 часа свободные дороги... Я прочитал с тогоже дома упало на 25ти летнюю девку год назад где-то, и она была в 'критическом состоянии'.. Сука бля.. Я не звоню.. И у меня ужасно нет сил как на нейролептиках сижу.. Я наверное и выпью нейролептик ближе к 12ти и я нихера не буду звонить.. И отец щас позвонил я сказал что дали телефон он говорит а почему не звонишь и я говорю может подождать.. Он говорит ну ладно..

Такто её конечно уже куда-нибудь привезли..


БЛЯТЬ СУКА ну ведь она будет трупом рано или поздно всё равно.. Может успокоиться и просто сидеть и ждать... Просто что делать.. Я не могу ничего.. Я щас выпью таблетку и усну.. Я уже налил полдник... Щас чай выпью.. А через 3 часа ещё раз поем и потом сразу выпью и всё. Я не буду нихуя звонить... У Даши умер отец и ничего... И делала татуировки и танцевала и извивалась под амфетамином и смотрела как я дрочу на неё танцующую, и танцевала пьяной.. И в итоге нормально живёт к томуже после всего...

Но я всё равно не могу ничего делать... Может просто включить заборг и слушать.. Я вчера застрял с концовкой...

Сегодня какой-то Виктор прислал 400р..


Блять я только что посмотрел щас видео там авария там у бабы оторвало в клочья пол лица и глаз на нитке и она живая трогает это лицо блять... Я боюсь этого.. Мне страшно от факта что человек может продолжать говорить даже если у него уже нету пол головы или он парализован, или у него больше нету глаз части мозга.. Блять блять блять.....


Смысла звонить нет.. Это если можешь приехать туда сразу... А я куда поеду.. Если умрёт, то всё равно умрёт смысла туда нету.. Посмотреть на труп пока ещё не остывший?


Что ещё можно сделать... Если она не может взять телефон.. Смысла ехать.. Даже комунить ещё.. Можно найти Бондаренковский телефон, она наверняка сможет съездить.. Но что она сделает... Она ничего не сделает.. Только врачи могут сделать.. Если повезёт.. Не говорите ему он инвалид... Она также не говорила что дед умер в доме, не хотела чтобы я больше никогда не смог зайти в тот дом... То есть даже мелочь скрывала... Может поэтому надежда что и щас мелочь... А уж сознание она постоянно теряет... Блять блять блять..


Позже, пол девятого в Спб


ПОЗВОНИЛА. Тяжело говорит, побрили налысо зашивали всё в крови, закрытая чмт , в елизаветинской больнице опять где конские дозы сразу колят.. Вся перевязанная, голова говорит пиздец болит.. Блять пиздец.. И до сих пор течёт кровь, а уже говорят можно домой.. Ну в такой где конские дозы там всегда у них всё 'несерьёзно'.. Блять как же хочется там квартиру иметь и не иметь проблем с деньгами сука.. А теперь непонятно что... Бляяять блять.. ЗАЕБАЛО ВСЁ


Елизаветинская и это время года это прямо ровно 5 лет назад я туда приезжал, её туда забрали по сердцу, и я слушал Эндри м Стюарта его Роберт Бёрнсовский, я без конца это слушал тогда, это было ещё супер время, время надежд, и я вернулся тогда потом домой, я ей в смысле ездил завозил что-то после курьерского дня.. Чувствовал себя гражданином города, у меня был проездной, больницы у дома, парки, всё цивильно, Роберт бёрнс и надежды ещё на девушку и успех.. Вернулся тогда на Озек поцапался с соседом в подъезде.. Потом я там ещё ел и хэд забыл закрыть дверь в квартиру и поворачиваюсь смотрю коридор вижу и там сосед и собака идёт (другой уже сосед, семьянин)..

Теперь всего этого нет.. Теперь 5 миллионов уже как 2 с половиной ровно... 5 лет прошло.. И уже всё потеряно уже точно.


Сказали гематома даже, я блять читаю про это и это пиздец, сверлить череп... Сука сука сука...

Следователь теперь будет с ней говорить, в суд на УК того дома, это Коломяжский 15. Скорая через 5 минут уже была


Она говорит зато какой плюс - дядь толе (отцу бабы) тоже в детстве бревно ударило и он умер от рака мозга. Она типа к тому что всё достало.


Позже

Я ей автобусы искал какие оттуда... Потом позвонил говорит уже всё, хэд уехала на такси домой. Голос нервный.. Всё её это достало тоже.. Неприятный осадок говорит от всего.. Что-то там про решетчатый лабиринт в выписке... Я сказал повторить как там написано и она говорит не надо не хочет ничего знать всё будет как будет.. Я почитал это что-то с пазухами носа


Дома у неё ни грамма еды нет.. Соседка православнутая пошла ей за таблетками.. Антибиотики... Завтра на укол в травмпункт... Потеряла крови сказали много...

Ещё я подумал а ведь у неё ни кого родного кроме меня нет.. У меня то и отец и она и бабВалька.. А у неё только я.. БабКлава это чокнутый тиран, мама ей желает сдохнуть.. Поэтому никого нет кроме меня...

Блять теперь я жалею что её не убило... Быстрей бы сука всё это кончилось... Главное просто перетерпеть шок.. А дальше легче... Я пересмотрел видио.. Я со стороны вообще не кажусь испугавшимся... Видео совершено не передаёт тот ад который я чувствовал.. Даже интонации голоса у меня обычные.. Но я был в аду в котором не был пожалуй никогда.. Если только Алтынка, тот медленный 'посасывающий' ад, ад бесконечностью, ад безвыходностью... А сейчас был ад страха утраты.. Всех тех ассоциаций, мама с муркой, мама купающая меня, всё вот это от чего слёзы, и тут вдруг она стонет там на улице вся в крови..


===================================

23 02 21 ночь -- квартирный нарыв / я получил удовлетворение в жизни. Просто самый мизер и уже всё.


Я выпил таблетку, ну то есть одну пятую от таблетки может.. Пока не действует.. И может и зря выпил только буду вялым все следующие 12 часов и снова толком не высплюсь...

Самое большое дерьмо, которое вялотекуще на фоне сосёт это из-за квартир. Мы настолько обесценились что сложно передать. Подняли цены все просто. В жк Парнасе выросло за месяц буквально блять. А мы не можем определиться нихуя сука... Блять мне так плохо от этого.. Я так хочу что-то купить и забыть эту проблему.. Но я не могу ничего купить я не вижу что.... Абсолютно любой выбор предполагает большие проблемы в будущем... Абсолютно любой... И кроме этого стоит такой выбор даже найти как на следующий день его уже и нет. Это полное блять дерьмо... Мама говорит не будет ходить... И я и не могу напирать ввиду инцидента.. Блять это полное дерьмо.. Теперь добавилось что мы ещё и в принципе не можем купить.. Я итак с зарями тяну из-за этих миллионов.. Так ещё и избавиться не можем, долго тянулось с Есик и в итоге А-Г пишем, вот сегодня я написал ему, а он нихуя не шлёт.. Он передумал нам продавать.. Теперь ещё и мама лысая... В последний день в пятницу тогда мама уже в открытую говорила что он несерьёзный человек, она говорит он наверно там дрочит на неё в подвале.. И поэтому как только мы сказали что она не хочет к нему ходить так он сразу и отстал... Это в принципе может быть правдой.. Но мы получается потеряли кучу времени блять... Почти две недели..


И тут я ещё кое чо переосмыслил.. Я не могу сказать , как я говорил себе в последнее время и вот например сегодня бубнил постоянно под нос - 'я так и не поимел удовлетворения потребностям в жизни'. Я поимел. Немного альбомов записал немного песен, немного мне поотвечала девушка. Просто вот и всё. Вот и всё. Я даже не могу сказать что это было удовлетворение неудовлетворительного качества. Ну да могло быть и лучше может. Но всё-таки этого удовлетворения достаточно чтобы назвать его удовлетворением. Просто вот и всё, опять повторяю. На этом всё. Дальше ничего не будет уж точно. Новые песни не приносят того удовольствия как приносили предыдущие мои записи песен. Я же сто раз объяснял что они только в связке с эмоциями надежды приносили удовольствие. А щас они приносят музыкальное, композиторское удовольствие но не больше. Они больше не трогают меня. А уж общения с Дашей тем более не предвидится. На этом всё. Жизнь прошла. Моя, и мамина. Дальше будут вот только сосульки падать и всяческие чп происходить и потом смерть. Вот и всё что будет.


Я не могу понять ни про налог, не могу понять что купить и какие даже последствия будут. Я знаю в случае налога просто например что МОГУТ быть плохие последствия. И этого мне уже достаточно чтобы не покупать. И видеть как цены растут а я сижу с ёбаными обесценивающимися на глазах деньгами.


Просто этой мыслью я к тому что можно утишаться. Ну вот обесцениваются деньги. Но жизнь прошла. Не стоит надеяться.

(--незакончено видимо--)


С заборгом проблемы. Соло которое я придумал


===================================

24 02 21 полночь и ночь -- мама ничего не жрёт сука / все с выебонами и бзиками и только я оформлен шизофреником до рейджа / в ёбаном тупике с квартирами и остоебавшей мамой до ада / мне ебля и Даша как маме щи и Энгельс / пока мама жива я дрочу, пою и не убиваю / всё омрачено сосулькой.


*

*

Подсчёты

*

*


Она просто сука ни черта не жрёт.. Я весь день орал чтобы она купила гранаты купила мясо.. Она нихуя не жрёт блять... Орёт что у неё нет ЕЁ еды матерится злая... Это пиздец... А-Г позвонил вечером, он наверняка продаст, просто нервы треплет... А она не жрёт сука... Она упадёт с этими миллионами


Вчера уже, 23го, Полина1 прочитала на своей странице гёрл интераптед и забанила...


Ну нас не хватает 80 тыщ, маме надо ехать завтра то есть сегодня уже закрывать 4 и.и. и р. весь.. Терять тыщу или больше на процентах.. И если он вдруг подведёт.. Пизда..


Мама легла спать щас уже 4... Я всю ночь сижу в дерьмовейшем состоянии.. Почти все события последних дней оставили дерьмовый осадок.. Взять обоих Полин, взять сосульку.. Пиздец.. Но дерьмо состояние в основном из-за того что мама там воет и не хочет жить. Из-за еды блять. Из-за этой ёбаной проблемы которой она меня выебала всю молодость.. Тварь сука и ничё не поделать с этим... Также как и со мной ничо не поделать я хочу Дашку и ебли и убью из-за этого... Также как и с уродом ничего не поделать что он безнадёжный придурок и без конца мечтает и бредит по-альфонцовски 'переезжай в Европу и меня туда перевези' (это прям точная цитата его слов, я ничего не изменил. И это не шутя, это он серьёзно говорит. Также он говорил и перед театром оперетты в тот день когда мы с мамой хэд в гостиницу волга зашли нам озвучили полмиллиона за полгода курсов языка в Ирландии и вот потом я с ним встретился у театра. Мы кстати как раз даже затронули тему сноса театра оперы позавчера).. С нами со всеми ничего не поделать. У урода это болезнь? У мамы это болезнь? А у меня почему тогда это болезнь? У них свои проблемы у меня свои. У меня ничем не отличается. Вернее я хотел спросить почему у меня шизофрения? У меня тоже самое что и у них. Что отец делает придурошные дела (способен делать если бы у него были деньги. Он вот купил участок тогда придурок и т.д), что мама готова пусть всё сгорит и потеряем снова $ млн послезавтра она ничего не будет проверять (мы весь вечер пытались настроить чтоб она смогла мне фотки договора переслать так как она ничего не хочет читать и ей это всё не надо) потому что у неё нет её блядской еды Энгельсской и щей с натуральным мясом тварь. Что уроды, что я , у нас одинаковые последствия. Мы все из-за своих проблем способны пойти на безумные риски , типа потерять деньги. Просто я в отличии от них ещё готов пойти и на убийство. Это единственное отличие. Но пошедшие на убийство сидят в тюрьмах. И лишь пошедшие на убийство от галлюцинаций сидят в психушке. Я должен сидеть в тюрьме а не психушке буду. Но я буду в психушке если поймают. Мне это блять нихуя не нравится.


Я весь вечер всю ночь ни черта блять не делал. У меня лицо горит от стреса. От гадского настроения которое перешло от мамы на меня. В таком состоянии я на Озек сидел все выходные дни блять и новогодние праздники тогда в те годы. Сука блять меня это заебало. Хотябы ёбаную эту квартиру купить там, Есик этот, и не будет проблемы. Её надо купить любой ценой. Я даже готов блять на маму напереть чтоб она со своей кровящейся башкой щас пошла и купила блять её. Она назло не жрёт нихуя специально чтоб упасть и ничего не делать. Я на неё ору сука чтоб ела блять мясо но она лишь вот ночью щас первый раз за день поела блять тварь. Она уже даже внешне похожа на бабКлаву блять которая всю жизнь не жрёт нихуя выёбывается. Вот мама специально делает чтобы всё кончилось. Я пытаюсь удерживать всё на плаву. Да, ценой мамы. Да , сука не хочу я туда ехать и покупать сам. Я не успею доехать. Он только вечером позвонил вообще этот А-Г. Я уже забыл про Есик. Вот так вот всё. И если я съезжу туда это 5 тыщ на билет, щас у мамы таблетки теперь. Вся эта хуйня, и ещё А-Г что-то про 100 тыщ теперь а не про 67 за балкон, у нас остаётся короче денег итак нихера блять на ремонт зарей. Если всё позакрывать в течении полугода то будет 250 тыщ. Надо и с А-Г рассчитаться за балконы будет, и если Есик передадут по акту уже платить огромную коммуналку за неё блять, и ещё зари две делать нужно по 150 тыщ на каждую я думаю с ценами на штукатурку щас выросшими блять. У нас просто каждая тыща на счету. Я не могу ехать туда. Лучше пусть Есик не получится. Вот и всё. Это не лень что я тут сижу не еду сам делать и терплю это дерьмо 'плохое настроение' из-за маминых блядских щей которые она хочет.

Я блять куплю ей квартиру, обещаю сука, вот эти зари продам и я куплю ей ёбаный этот локомотив, одну однушку, которые щас 1430, по переуступке какую-нибудь блять или у застройщика. Или просто блять любую другую сука. И навсегда это дерьмо кончится с её блядскими щами. А ЩАС НАДО СУКА КУПИТЬ Есик ЁБАНОГО БЛЯДЬ. Иначе кроме него нечего покупать вообще.


Вечером я ещё я правда записал для альткона фразы мне нужна ебля.. И ещё одну гармоническую линию в шотландско - мелодичный вокал вначале

У меня постоянно кружится башка от желания когда я слышу эти строки про подмышки обдувает.. Я так хочу это видеть.. Видеть её молодой спящей... Смысла жить нет без этого... Точно также как и у мамы без щей... Мы одинаковы..


Блять жалко маму невыносимо у неё теперь шрам там будет.. Итак волос нет нихера.. Искалеченная перевязанная все.. Не лечит гайморит свой нихуя, боится что умрёт от наркоза.. Боится не спрашивает расшифровку диагнозов, если рак, то она говорит выпьет таблетки чтоб не проснуться.. Пиздец, ей незачем жить вообще.. У меня есть песни.. У неё нихера нет

Я бы мог объяснять что она мне нужна.. Она скажет из-за того чтоб ходила деньги ворочила? Нет не из-за этого.. А из-за того что... Как вот ей объяснить? Что мне действительно хорошо когда она жива. Когда она жива я дрочу, я мечтаю, я чувствую себя ребёнком и сочиняю извращенские песни и в общемто меньше страдаю от того что у меня нет половой жизни.. А когда её не будет.. Это уже всё, это уже не ребёнок.. Уже нет тех её ухаживаний и волнения за меня... Я буду знать что она не позвонит.. Я буду николасом из магуса.. Только в отличии от него я буду лишён всяких надежд и во мне будет одно только желание закончить всё и так закончить чтоб оставить как можно больше вреда миру, ибо у меня все проблемы во вне, не знаю как у николаса, у меня во вне и я этому вне, этим людям ёбаным должен ответить тварям... И вот это то что будет если мамы не будет.. То что точно будет... А так пока мама есть.. Я типа ребёнок и пока позаписываю песни посижу..


Я миллион раз прослушал концовку альткон за ночь... Но щас не представляется беготня по Энгельса вдоль удельного парка.. Щас всё омрачено маминым настроением и той сосулькой... Блять она с 25го этажа упала.. Маму там на руках несколько мужиков в оптику занесли... Блять я хочу чтоб выплатили за это дерьмо... Но блять если я хочу я сука должен ехать и делать... А я не еду у меня зари и песни и.. И Даша тут...


25 Роберт


В 8 утра по Саратову ложусь спать заебись. Спать не хочу. А через 4 часа уже ад.


===================================

25 02 21 ночь перед днём попытки купить Есик. Отправил Даше с почты -- я отдам тебе всё я нажился свою жизнь / я хочу узнать как жить как вы / я же прошу чтоб я был среди вас а не вы со мной.


Будь моей женой, Даш? Уедем в Европу, я буду каким ты хочешь


(если ты конечно там уже не живёшь) может ты хочешь жить в Европе, у тебя же с образованием есть шансы, я продам все квартиры и дам все свои деньги.. В твоей Испании дают вроде внж за покупку жилья на 500тыс евро.. У тебя же наверняка и у самой есть.. Но не 500тыс наверное... Вот я тебе дам всё, одна только квартира стоит 7 миллионов сейчас.. Я бы так хотел жить с тобой в той другой, солнечной жизни, другим человеком.. Да хоть в Саратове, или где ты сейчас живёшь... Забери у меня всё только дай дружить и быть с тобой.. Никаких извращений не будет, никакой музыки, я буду совсем другим , любым каким ты хочешь, лишь бы быть с тобой.. Я нажился этой жизни, я ненавижу её, я хочу жизни с тобой с совсем другими эмоциями и мыслями.. Я ещё и работать буду, кем хочешь, может какие-то простые проверки домашних заданий твоих учеников, или на обычной работе если тебе не будет позорно что я зарабатываю отстойно.. У нас и без работы моей нормально будет, я могу накупить 10 квартир в Саратове и все сдавать и у нас будет на что жить я всё для этого сделаю.. Я так хочу девушку, знакомую, ровесницу, кого-то из моего прошлого, а там нет никого кроме тебя.. Я схожу с ума по тебе, вернись пожалуйста Дашенька.. Просто покажи мне твою жизнь, объясни твою психологию и всё в подробностях и я буду увлекаться теми вещами которые интересны тебе, я сразу стану как любой твой Сергей, я уверен.. Я просто не был рядом с такими как вы, я рос в другом окружении, мне просто нужно было побыть в твоём окружении и стиле жизни и я бы стал как вы, тоже бы начал ездить на такси и не быть скупым.. У меня просто нет никого таких, мне некем вдохновляться.. Ничто так не вдохновляет как интересующие люди, обычно это ровесники в молодости или просто друзья по старше, так было у тебя , я уверен... А если бы ты жила в одиночестве и лишь с родителями-простаками и не сильно обеспеченными, то и ты бы была как я. Даша ну это же так жестоко ставить на мне крест только потому что мне не повезло сформироваться в отличных от твоих условиях и окружении. Я же прошусь к вам, хочу быть другим, как вы. Другое дело если бы я хотел оставаться собой и забрать тебя в свой мир. А я совсем не так. Блять меня это так расстраивает. Я же пытаюсь, хочу, стремлюсь к другому. А ко мне относятся как если бы я хотел оставаться в своём и ещё и другим вредить. Ну конечно в итоге я к этому и прихожу всегда. Но это уже потом. Сначала-то я всегда борюсь и прошу, пытаюсь выбраться. Но никто не поможет. Некому. Никого кроме тебя


===================================

25 02 21 вечер -- мама изнашивает себя а я лезу из кожи и дирижирую операцию квартиро-покупки по телефону ору / сорвалось сегодня из-за А-Г / риэлторша Джульетта моложе меня и я в аду небудучевания Ромео ей.


Купили ли мы Есик ? Хера два.

Я кое как встал, начал писать А-Г то что мы ночью там наисправляли с мамой (и особенно они там не вставили про то что он берёт доплаты за если застройщик ввиду изменения нормативных актов понёс затраты (а мы подозреваем там та пристроенная фигня это именно к этому как-нибудь и относится. Застройщик при передаче квартир возложит доплаты равномерно на всех дольщиков за постройку)), и вообще они эту договор цессии А-Г юристка составила как хер знает кто с ошибками типа 'квартира находиться'. Малолетний террорист из Украины Антон Булатов такие ошибки делает.


Ну и вот, я вчера целую схему разрисовал какие ошибки, пояснения.. Только всё это выглядит несерьёзно, они почему-то затянули до самого вечера прислали договор, когда мы его ждали ещё две недели назад там. Ну и вот. А мы уже хэд закрыли там мама в Питере хорошие вклады чтобы собрать деньги, уже понесли убытки там некоторые и я орал как бешеный пока сам тут к бВальке ходил и в о-е тоже. Закрыли 4 и.и. , а главное не дотянулось всего несколько дней до конца месяца и в понедельник бы без потери процентов могли закрыть, 300 рублей примерно. Итак деньги улетают. На метро ещё.

Дальше у мамы там вчера начали неметь пальцы (она ничего хэд не пожрала сука как всегда и я не могу ничего поделать). Потом вроде отошла и попёралсь сука пешком до финляндского (от фрунзенской) чтоб сэкономить на электричке доехать. В общем мама прямым текстом и действиями говорит что хочет сдохнуть. Я кое как пытаюсь всё удержать, купить квартиру ёбаную и чтоб кончились эти убивающие истории. Иметь обесценивающиеся деньги и не мочь ничо купить это самое дерьмовое что может быть блять.


Ну и вот сегодня с утра я еле открыл глаза , в теле всё жжёт от недосыпа и желания замереть под одеялом, расслабить мозг и ничего не делать и спать. Но нужно делать. Через ор и вой свой начал печатать А-Г пояснения что я там послал. Он нихера не перезванивает. Как-будто всё несерьёзно. Мама пока пошла на перевязки аж к политехнической травмпункт. Потом я не выдержал уже много время, а до 6ти надо успеть всё. А они не шлют суки договор и на мои исправления не реагируют. И вот я не выдержал позвонил ему. Он обещает да да, скоро сделают пришлют, он типа всё передал своей юристке. Но нихуя. Я лежу , у меня потеют и сразу замерзают ноги поэтому, от нервов так всегда потеют когда нервничаю в кровати не знаю почему и сразу ледяные и мерзко, я не могу встать хочу спать лежу, на телефоне. Нихера, уже 2 дня. А до 6ти банк в котором с ним рассчитаться. Вот сука. Звоню маме она говорит 'пошла к Есик '. Я в общем уже всё что мог чтобы ускорить их непечатение договора сделал : сам допечатал исправления как считаю нужно и послал. Там была проблема послать и мама как раз звонит блять а я занят у меня проблема чтоб послать, ещё и у мамы проблема с телефоном в общем полный пиздец. И потом как я послал свою версию договора я позвонил сразу маме. А она говорит я пошла домой от Мерлена. А Мерлен-то блять на пионерской. Я говорю чо за хуйня ты же от Сосновки блять шла. Она говорит 'я по Светлановскими шла'. Я блять говорю тебе надо было к А-Г блять зайти сука. А она тварь не зашла с ещё и у неё кровь течёт из раны ей там хэд сказали, она сука короче специально делает всё чтобы себя износить и мне не говорит что делает куда идёт. А теперь она типа вообще у неё там кровь пошла и разболелась голова и она пошла от Мерлена домой. Я ору. Тварь блять. Наорал сука на неё.


В итоге вообще ничо не сделано и уже 3 часа. Звоню А-Г говорю у нас всё плохо срывается сегодня сделка блять если только вы её не будете возить. И тут он длинную телегу вывалил про то что оказывается та хата которую нам на 10ом показывал она ещё не его, её надо ему зачем-то и как-то выменять у застройщика, а юрист застройщика в суде, и всё задерживается, в итоге значит он сука виноват что затягивает а не мы в тот день недавно когда мама отказалась идти на стройку чтоб А-Г , как он хотел, показал ей лично застройщика пока он там был. Значит всё-таки короче А-Г затягивает. У него нет квартиры ещё которую он нам продаёт. Говорит может завтра но скорее к вторнику. (а мама мне всегда говорит что он не собирается ничо продавать просто пустотрёп). Он просто преследует какую-то свою выгоду. Он начал предлагать вариант подписать основной договор на квартиру которую он меняет на нашу, и типа с обязательством что когда застройщик заменит, то нам новая передёт. А которую меняет это какая-то на 9 этаже и такая же как наша только больше ещё даже. Говорит 'обычная квартира' (значит с ней какая-то херня). В тоже время она больше метражом. Я говорю а если так и не заменят. Он говорит 'ну значит я попал'(продал нам за $$$$ (щас $$$$ со всеми доплатами и 100 последние это рассрочкой) квартиру больше метражом). Но мне всё это не устраивает, итак всё мутно. А А-Г лишь бы наличные быстрее получить и видимо рассчитаться там с партнёрами. Ему прям сегодня тоже надо деньги. А нам говорю прям сегодня нам надо расплатиться ибо маму могут в больницу увезти нах. И он ещё предложил предварительный договор. Я говорю ну деньги же не получите. Он спрашивает почему. Блять да потому что мы не будем за предварительный переводить никому $ миллионов. Нам основной договор дайте бля. Ещё вариант просто вообще купить большую квартиру сегодня, а потом он расписку напишет что заменит. Я говорю а если мы откажемся. Он говорит ну значит я попал. А самое плохое что он сказал это что он как-то дал понять что не сильно печётся если мы не купим у него. Вот это вообще полный пиздец. Если у него есть ещё кому продать это конец. Если мы не купим её это пизда. И он сказал квартиры дорожают - это тоже пизда. Если поднимет цену или какое-то новое условие, то это всё короче будет пизда.

Я его итак и сяк уже сказал что нам очень нужна квартира , что мы сегодня перенесём в его банк уже подготовим деньги (хотя сам знал что мама сука домой уже пошла и может уже не смочь выйти). В общем всё мутно я говорю пока не знаю чо делать щас маме позвоню узнаю есть ли у неё силы 9тый этаж смотреть ехать (он предлагал её подвезти от дома). Маме звоню и где она, дома? Хуй. В кассе о-е она. Снимает деньги все зачем-то. Ебать говорю. Но она объясняет что если сегодня не снимет, то нам больше не закажут., мы несколько раз заказывали и это стоит денег для банка инкассацию каждый раз и короче всё плохо. В общем пизда. Я говорю неси тогда в его банк быстрей бля, под 0 процентов будет лежать уже до сделки (а в о-е 1тыща в день у нас). Опять там под сосульками ходить везде. Целый час там в касе была проблема какая-то (а я всё надеялся что щас перенесёт и потом он может приедет и свозит быстро покажет 9тый этаж, может он даже лучше). Но потом я про 9тый этаж, когда мама уже положила, понял - ну чё это за херня мы купим 9тый а он всё-таки заменит, в общем хер знает чо там, и в итоге у нас платёжка за одну квартиру, а по факту другая, потом объяснять это налоговой когда будем продавать когда-нибудь, чо за хернь, пошло нах, нам нужна нормальная сделка. И я позвонил А-Г сказал деньги в его банке, если чо всё быстро (хотя тут тоже куча нюансов, он хотел наличными по платёжному поручению нас просил чтоб мы ему заплатили, чтоб мы ему пошли навстречу раз он доплаты на себя взял, это всё когда мама была в подвале, а теперь я сегодня узнал в его банке (я по громкой связи с менеджером) что если А-Г так внесёт и даже укажет что по поручению нас по такому-то договору, то он может потом прийти и изменить назначение сука. В общем муть и пиздец).

Когда мама положила я позвонил А-Г сказал что положили пока в его банк и теперь в любой момент и он говорит ну может завтра будет поменяно и сможем проделать. Хорошо бы, но он сказочник.


Потом вот что было. Потом я начал разогревать еду в ведре с кипятком из под крана как обычно. И стирать носки. И звонит телефон. И там Джульетта. Риэлторша по одной из квартир куда я звонил, с их типичными 'ну что вы там, подобрали что-нибудь или рассмотрите может ещё варианты'. И я даже не слушал чо она говорит я слушал только её голос. Я уже хэд подлавливал себя на таких мыслях всё это время, последний год сколько я созваниваюсь иногда с риэлторами. Но в этот раз щас я это прям почувствовал точно. ОНА МОЛОЖЕ ЧЕМ Я. У неё голос вот такой девичий прям. Оптимистичный но ласковый, такой какую девушку хочется обнять и не выпускать нихуя, тискать и тискать и тискать. Я так её хочу даже уже из-за голоса. Она мне впаривала какое-то мурино на которое толпа желающих и старт продаж, только вот однушки в этом мурино уже по 4 миллиона и прописка область и мне пох на все эти террасы и лобби которые она, девушка, расписывает. Девушки. Девушки работают продавщицами. Специально чтоб хотелось купить квартиру даже ради того чтобы пару недель подряд слушать этот милый райский голос, или даже (а она и предлагает без конца) приехать в офис или поехать с ней на стройку и она будет показывать и воспевать это мурино с терасами. Блять я так её хочу, такой голос. Как-будто лет 20 вообще. Ну я что-то там ответил. Я короче достирал носки и по телефону 8911... В гугл вбил нашёл её там короче , это она с личного значит ибо выдало вконтакт какой-то её коммент... И вот у неё закрытый профиль.. Не красотка и не понять молодая ли, но в любом случае моложе меня. Просто непонятно новая фотка или нет даты же нет когда закрытый профиль. Если новая, то точно моложе. А учитывая что я в внешностях недооцениваю и поэтому наверняка лет 22 вообще. И она в ходе разговора говорила что себе тоже ищет. И я ляпнул про Есик думал такая не знает, думал это маникюрная девка тупая, но она говорит знаю конечно. Я блять стал ей завидовать и меня это стало мучить. Может она реально с деньгами девка и тоже перепродаёт квартиры. Только она ещё красивая вполне девка и у неё самая молодость щас и ещё её зовут Джульетта даже. Блять я так её хочу хоть и лицо не Даша конечно. Сука я так хочу девку так хочу.

В общем ни Есик ни купил, ни на Даше не поженился, ни Джульетте не могу стать Ромеом.

Блять ну как же хочется быть Ромеом для Джульетты этой. Прям в свитере на диване обнять её лапульку и нежиться с ней носами к её ушку и волосикам и так несколько часов без перерыва пока изо рта не завоняет голодом.


===================================

27 02 21 утро


45 Роберт


Выйду из каналов уведомления будят

RUDWP0zCaPnTY3I2

UrKBTBr-6Q9G9mhd


===================================

28 02 21 night


incel lolcow russian would-be elliot rodger


joinchat / U-sLDS2FdMSP0RBo

хттпс/ vk.com/nikita_kapernaumov

Сбиркарта 4817760359093295

Яндекс кошелёк 41001442252910


18


===================================

01 03 21 ранее утро моё утро - ничего не движется и лишь только банят девки до адового отчаяния до убия.


Час назад в 6 утра встал проспав с 8ми вечера до этого не спал больше суток. Сегодня понедельник даже не спрашивайте сделаны ли хоть какие-то полезные дела. Или например сделаны ли атумн, сделан ли альткон. Я альткон только дозаписал вчера в полусне кое как вроде.. Теперь долгое выравнивание.. Я вчера весь день сидел на этой металарее и там выражал свою позицию и был неразделяем как всегда никем. Ещё я просмотрел всего 1 час, за целые сутки, Роберта. И вот уже понедельник и март и снова ад щас будет. Я очень хочу обратно в постель.

Вчера я ещё писал девкам с петровича, основную забанили. Там на петровиче я нашёл одну девку с закрытым профилем которая очень выглядит как Даша на той 24ёх летней фотке где в чёрной блузке с журавликами. Вся такая учительница. Вот и эта девка с такими же глазами и вся такая правильная. Я написал дайте фоток вас. Щас смотрю забанен. А у меня на странице ничего нет кроме моих грустных фоток лица. Ни каких ссылок. Забанен. Девка из Москвы. Такая красивая. Невыносимо это всё. Хочется убивать, хочется мстить. Но я ещё сам уязвим , ещё личные проблемы финансовые блять. Убивать можно только когда весь устроен хорошо. А не получается. Квартиру не получается купить. Щас сайты обновят новый век и другие, цены обновят и всё. Там будут новые цены везде с нового месяца. А у нас деньги уже несколько дней под ноль лежат и нет гарантии что А-Г достанет нам ту нашу квартиру и продаст. Это ад. И ещё быть баненым вот этими девками. Пока они сами хорошо живут. Путешествуют, трахаются со своими парнями. Это ад. За это будет убит ребёнок. Я вчера весь день смотрел опять это всё.. Всякие документальные фильмы на ютубе, про расстрелы, про морг и про всё подряд. Про взломы квартир всякими собрами.


===================================

01 03 21 полдень моё второе утро -- мама не хочет нихера делать а меж тем ад обесцена / Дашины ебуны страдают хернёй а я в аду понимания что из-за неудачных увлечений ничего не имел, прожил нечеловеком до убия / я часть этого мира / менять этот мир всё равно что менять себя. Посредством убия / просидельство в квартире, сука, всю жизнь оцениваю в 1 мозжечок / делюсь своими новыми умозаключениями с Антоном террористом.


Я не мог выносить бессонного бессилия и я сразу утром лёг и час мучился, смотрел потом включил Роберта на компе и лёжа на кровати в отражении в смартфоне смотрел кое как уснул и проспал вот до часу. Маме позвонил сказал звони следователю блять (следовательница обещала позвонить на прошлой недели но не позвонила) теперь след говорит на выходных придёт, целую неделю, я говорю иди пиши заявление сама в любой тп ,мама заорала что ничего не хочет делать. Она ничего сука вообще не хочет делать. Щас бы надо идти к А-Г без конца у него там топтаться и давать понять что мы хотим квартиру. Но она не делает ничего. Я думал у А-Г есть квартира и нам главное деньги собрать и на прошлой неделе купить. Но оказывается вот так всё. И теперь у нас под ноль лежат деньги мы ждём А-Г а он даже не звонит сегодня. Говорил на понедельник-вторник. Но он и сука говорил что цены растут квартиру он в любом случае продаст блять. А мы блять? Мы ничего не купили целый месяц прождали цены растут и растут блять ёбаная сука.. Холодильник не купил был за 11 по акции, нужно было разобраться с квартирами а потом холодильники... Тварь ничё не делается из-за этой проблемы.. Это ужасная проблема.. Месяц жизни реально выкинут и деньги обесценились. Я боюсь смотреть новый век наверняка 1го марта подняли цены сука..

И инет не грузится чтоб посмотреть... Я знаю что шувал 3800 если и не продана, то уже дан задаток или уже нельзя продать у них собств надо им оформлять... 4200 в А-И как наша студия не звонит там была.. Нам нечего просто теперь купить!!!

Я просто в аду как хочу спать... Без толку все 20 часов сна


Приморский квартал ещё не выпустили новую очередь но сказали дешевле не будет. 180 за метр однушки щас в 23сдача корпуса


Енч4 Сергей у него на стене после двух трёх лет ничего не постил щас репост розыгрыш какой-то хуйни связанной с приставочными играми.. Пиздец.. Подписан также на какие-то игровые паблики.. 32ух летний игроман чтоли... Но как бы то нибыло он в 20 лет уже по Европе колесил сука.. За счёт его мамки лингвистички и всего этого лингвистического движа в его жизни и воспитании, я уверен что из-за этого..


У канадца сёня ролик сраная церковь та в Питере как я понимаю спас этот ебучий... Написано 'сегодня год назад'..


Блять я уже сижу с открытом окном, на улице весна.. Я сука ничего не сделал.. Из-за этих $ миллионов блядских.. Никаких новых поступлений от югры. Никаких донатов от дебилов больше.. Ничего.. Меня фолловят три человека и всё..


Блять он сука ебал её этот Сергей... Мою Дашеньку.. Видел её кончающей, видел её спящей, видел её без макияжа и настоящей с недостатками.. Сука тварь... Я должен досмотреть этот сериал.. Я найду его через его маму, узнаю где он там на 3 дачной (как я думаю, по постам его мамы в фейсбуке) живёт.. Может у него когда-нибудь будет баба и семья.. И я нахрен розмозжу им их ёбаные гипоталамусы.. Я ничем не отличаюсь от них... У меня свои достижения.. Есть люди вообще без достижений и вообще выродки и садисты но у них есть бабы.. Просто мне не повезло и я не пересёкся в неформальной ситуации ни с какой девкой. Блять единственную жизнь без ебли и девки, единственную жизнь прожить без человеческого опыта, не человеком блять.. Ну нет.


Позже

Бля я щас трансформирую воззрение.. У меня до последнего время было фраза 'ваш ёбаный мир'. Только говоря так я имел не только систему жизнеустройства людей, но ещё и деревья и земля и прочее.. Как-будто я гость и иной... А щас я одумался. Какой я нахрен иной? Это блять мой мир. В равной степени как ваш. Я буду его менять, пытаться. Это в тему моих сечас мыслей про убийство (критикан-то постоянно же говорит нах тебе убивать и менять этот мир если он не твой и ты из него всё равно сразу навсегда уйдёшь). К тому же я не уйду из него. Труп останется. Всё останется. И мир дерьмовый останется. Задача при жизни пытаться сделать хорошо себе, как делает Даша, как делают все у кого получается делать себе хорошо. Но раз мне не получается, просто негде взять девку, значит остаётся менять мир. У меня нет возможности делать хорошо себе. Я буду делать хорошо этому миру. Терроризм и убийства это единственный метод обратить внимание на эту проблему. Обратить на себя внимание.

Я щас только досмотрю Роберта Сапольски блять. Чтобы понять насколько они реально, бабы в смысле, отличаются. Насколько они реально непонятливые по отношению к проблеме как моя.


Я вот просто сука сижу и мне негде ни хрена взять девку. И это длится сука из года в год, с самого начала жизни. А у других за окном семьи, пары, коляски. У других как-то всё это получилось. 10 , 15 лет молодости я просидел в ёбаной квартире и у меня нихера не было ничего. Мне похер. Я блять разнесу как минимум 1 мозжечок и это будет чисто за это, за эту несправедливость.


Позже

Смотрю про садистов в 13 лет. Украинские передачи, сразу несколько. Щас посру и буду Сапольски и альткон.

Параллельно с Антоном 20ти летним


------------------------------------------

Alexey 3:48 pm


Пака не знаю, но каданить вылажу.

А ты , ну ты если осознаешь что ты сам уже не состоялся но осознаешь что это твой мир и ты тут не гость и не ущербный а равноправный , но лишь из-за дебильности окружающих ущемлённый, то паймёш что надо бунтовать и примыкать к движению Эллиот Роджерства. А в Эллиот Роджерском движении ненужно никакого оригинального контента. Нужно наоборот описывать одно и тоже. С каждым случаем, с каждым таким как мы чтоб было одно и тоже, одни и те же истории и одни и те же исходы. Тада на наши истории будут обращать внимание и отношение к нам будет меняться (и без разницы в какую сторону, главно что так как есть продолжаться не должно) и таким образом получится менять мир. Раз уж свою жизнь не получается поменять (а и невозможно если другие - дебилы), то хотябы мир получится менять (--дебилов--)


------------------------------------------


===================================

02 03 21 утро уже ложусь спать -- готовят договора по Есик , приближается.


Вчера, то есть типа сегодня вечером, я уже кое как терпел и наконец А-Г позвонил у них готово. Прислал договоры там путаница я ничо не понимаю как он выменял у застройщика ( А-Г - подрядчик) какие-то замены параграфов, но вроде всё сходится, остаётся только цессия но вчера уже не прислали, видимо сегодня и возможно сегодня и сделка я весь на нервах. Теперь уже дело за нами не тянуть. Щас ложусь спать на 4 часа и с утра жду эмейл и посылаю маму. Ей ещё заявление писать пока срок 10 дней с 22го не прошёл


Роберт секс бехейв 30 минута


Альткон 11 мел такт 32


===================================

02 03 21 вечер -- купили Есик / вкратце как расплачивались и выкручивались из хуйни в последние моменты во многом благодаря находчивости скрюченного дирижёра на телефоне.


Это был ад и жесть, и стресс уровня одного дня на войне в окопах и на минном поле (и это всё я сидя у компа в комнате), но в итоге мы......................... купили Есик.... !

Да, всего один восклицательный знак, т.к. конечно рискованный дом... Хер знает что там будет... Застройщик этот ебучий, недоделки в квартире блядские. Квартира сама холодная вероятно. Но очень дёшево. $$$$ в целом (если конечно как-нибудь застройщик не заставит платить) за полноценную однушку в бизнес класс уже районе.. Дом отапливается.. Дом сдан.. За 5000 продают в богатыре 2, аж 2 км до метро, и всего 27 метров стакан студию... Я очень надеюсь тут будет тёплая квартира.. Остальное попробуем решить.. Пусть стоит.. Главное проблемы с обесценом не будет.. Если только дом не снесут и какая-нибудь совсем чёрная хуйня не получится с этим домом и застройщиком.. То мы спаслись от обесцена...деньги вложены в Питер, в квартиру полу-новом доме в этом, ставшем родным, месте.. Можно слушать альткон... А бля, он ещё не сделан...


Была жёсткая жездь по исправлениям договора, и в последний момент А-Г нихера не выслал мне образец как я просил и они поехали уже в банк и в итоге там не оказалось пункта который я им смской даже написал... И они его неделю назад делали , а сегодня нет, но и сегодня и $$$$ тыс почему-то написали а не $$$$(на 100 больше) поэтому я когда обратил внимание на цену и сказал переделайте я думал они соответственно добавят пункт про рассрочку 100тыс. И в любом случае пришлите мне итог сказал. Но они не прислали и поехали в банк уже. А договор уже распечатали и сшили. И он уже начал выёбываться. А ведь мы получилось обязаны все $$$$ оплатить в течении недели. И а мы же не оплатим. Теоретически он может расторгнуть договор за неисполнение. В общем я начал повышать тон в разговорах с мамой, объяснять ей (а она вообще тупая , но вроде поняла проблему), и А-Г услышал меня из её уха, и сделал мне выговор, и всё такое. И он тоже нервный и невротик и всё такое. В итоге сошлись что он сделает расписку просто что даёт рассрочку на 100тыщ и я призвал поставить печать и поставили. Чтобы нам спокойствие было.

Я сидел весь скрюченный над телефоном и я там разные юридические фразы всем подряд слал смсками, и кое что использовали. Но в итоге он очень нервный но вроде дружелюбный к маме. Он ещё с юристкой был тоже Натальей. И Натальи там вроде поняли друг друга и юристка даже дала какие-то мелкие рекомендации маме по сосульке. Завтра маме там резать опять гематома.. Блядский врач в елизаветинской хэд не удалил гематому.. Там молодые зашивали и они ему шлют фотки раны и он приходит откуда-то сказать чо делать.. И вот он сказал не надо гематому, а молодые говорили надо.. В итоге сука надо.. И там итак пизда ещё и пиздее.. Мама натерпелась... Но всё-таки что сегодня сделали освободит от лишних нервов.. Это всё лишние ненужные нервы с этими деньгами... Полно ещё зарей и югра может даст говорят в марте... Тыщ 30 может.. Завтра надо в сторону бВальки, в сторону Мвидео холодильника, в сторону здешнего застройщика писать заяву про окна на Гоар , в сторону собственностей по заре, и в сторону собственно зарей самих и ремонтников вызывать.


Я боялся он не захочет переводом с счёта на счёт ибо он хотел поручением, но нам насторожили что он может заменить назначение. Но в итоге он как-то согласился, ему надо платить зарплаты на других стройках. Ещё в какой-то момент он в разговоре со мной употребил крылатое выражение которое я не знаю и я попал в просак. А в другой момент он просто так и сказал - 'блять'.


===================================

03 03 21 вечер -- для бэндкампа. Потуги найти слушателя.


Для бэндкампа


this was a release under a random artist name just as an experiment. full catalogue of songs is here nikitakapernaumov.bandcamp.com/.

i need any possible promotion. i am ignored everywhere. which is because you stupid fucking people are morons


===================================

04 03 21 день -- вчерашний день: к бВальке по мартовской весне на праздный говяжий обед и маменькин отец в трубке / к застройщику и звоню Александру ремонтнику и теперь испорченному Саше / мама норовит опустить руки по сосульке но предотвращаю / иду в зари на замеры с Александром и не даюсь отчаить меня с выбором однушек / сегодня: привезли холодильник.


Надо короче дела разные делать но я вот расскажу дневнику пока что было. Вчера.

Вчера, уже 28ми летним, заказав и оплатив с карты 16080 с доставкой на сегодня, на 4тое, за холодильник атлант, нормальный почти как в Питере только пониже но шире, пошёл к бВальке не завтракав ибо тут нечего. Уже было 2 часа почти. Пришёл добежал, на улице тепло всё тает, то самое чувство как по выходу из психушки (хотя на 3ее марта я был в самом эпицентре психушки и ещё весь март предстояло лежать), ну и как вообще вот это ощущение весны и когда всё тает и солнце. Только конечно большой тенью нависает понимание что УЖЕ ВСЁ. Итак понятно про какой комплекс фраз я имею ввиду. Ну и вот к бВальке, там поел этого говяжьего супа в честь дня рождения, от отца 3 тыщи, он кряхтящим голосом весь больной откуда-то из своей галереи. Чокнутый. Давно бы уже мог разъехаться с этой бабВалькой и не ездить такие расстояния, но у него просто не стояло никогда такой задачи. И не помогло ему кстати, как вот я обычно считаю, что если увидишь опыт родственника или близкого человека в каком-то деле, то и сам загораешься желанием делать и видишь сразу что это реально. Ну это я про наши с мамой квартирные продажи покупки. На урода это не подействовало. Он всё это видел, учувствовал, но на него это не действовало. Просто не стояло значит такой задачи по какими-то другим причинам. Или в смысле просто без причины. Такой задачи не стояло. В итоге он обессиленный кряхтящий урод.


Ну и вот, поел, пошёл в ум24, написал смешную претензию в моём духе как всегда, ну в смысле с умными официальными формулировками, но всё-таки в полу-неформальном виде. Оттого и комичность. Дальше вернулся к бВальке, очень хотел пить. Начала звонить Саше бабВалькиному но он меня с кем-то спутал и просто бВалька с дивана говорит что он испортился и стал завистливым и что не надо говорить ему что у нас тут две квартиры он сразу будет меня с мамой отчитывать и жалеть бабВальку, а бабВальке типа это нафиг не надо чтоб какой-то Саша встревал в наши дела. Ну и вот Саша сказал перезвонит но не перезвонил.

Я позвонил другому ремонтнику кто стяжку и штукатурку тут на Гоар , молодой такой полу-узбек какой-то но семейный видно и спокойный. Как цой примерно, раса такая и манеры(наверное). Ну и вот договорились на 7. Я побежал пока купить курицу и разделать у бВальки и поставить жарить. А меж тем в Питере мама там бузила. Она говорит она не может писать заяву у неё руки трясутся. (заява последний 10тый день срок подачи мы посчитали надо было срочно писать). И ещё ей с утра хэд выдавливали гематому и вынимали швы, пиздец, она опять кричала и не сделали никакого укола только побрызгали суки. Она в общем бузила (ну в основном потому что ей всё надоело, она только хэд выспалась первую ночь и теперь ещё дальше дела ебучие и т.д.) но в итоге я как-то её уломал переписать ёбаную мою смешную заяву

------------------------------------------

22 февраля 2021 года в районе 16.00, когда я проходила в сторону метро Пионерская вдоль дома 15 к.1 на Коломяжском проспекте со стороны Коломяжского пр. Возле салона "Оптика", на меня сверху на голову упала глыба льда, по словам очевидцев летевшая с самой крыши этого дома. Меня, в смутном сознании, с разбитой и кровоточащей головой, прохожие занесли в салон Оптика где, оказывая первую помощь, вызвали скорую помощь. В последствии, будучи доставленой в Елизаветенскую больницу, диагностировав ____ и произведя комплекс процедур включая зашивание сосудов, шва 5 сантиметров на кожи на теменной области (потребовавшее сбривание волос) отпустили домой на восстановление, назначив лекарства, процедуры перевязывания головы каждые два дня и другие процедуры. Прошу разобраться в ситуации, привлечь к ответственности виновных в произошедшем.

------------------------------------------


И она поехала там на электричке до ланской, а я разделывал курицу, поставил жарить и побежал в зарю. Там этот Александр всё в той же куртке, и я тоже всё в той же, только я уже 28ми летний а не 26ти летний как тогда. Ходили там по моим квартирам, по 5ому этажу, хотя делать надо будет 4тый но там света нет, но квартиры идентичные. И вот насчитал мне примерно 100 тыщ на перегородки стяжку и штукатурку и дальше ещё хуйню. Почему-то получается за первые три вещи эти 100тыщ - также как и в Гоар , стяжка вообще точь в точь. Но тем не менее с электрикой и сантехникой получится как я понимаю 140. А тут у нас 115 примерно было, ещё посчитаю. В общем надо Сашу привлекать пробовать. Он за 5 тыщ всё сделал и мне кажется он как-то дешевле провода покупал значит. Но тут он тогда был не испорченный, а щас испорченный. И не знаю во сколько выйдет.


Вечером вчера всю ночь, я аж до 8ми утра говорили с мамой и думали что делать. Я вчера помывшись очень смешно выглядел когда вышел из ванны и обсыхал стоял голым в коридоре, отражаясь в стекле, весь как цуцык (у нас такое выражение с мамой), посреди это одной из наших квартир с которыми непонятно что делать. Ну и вот всю ночь говорили и думали что делать. Надо делать одну зарю и срочно как-то продавать и пытаться перепрыгнуть в локомотив в Энгельсе. Щас локомотив стоят ещё 1430 но думаем что поднимут ибо хапуги ёбаные, а заря 1250-1400 за голые хотят и с побелкой и откосами дверью и остеклил лоджию продаёт один за 1630 , а с полным ремонтом один сделал за 1850. Надо делать решать с кем электрику. Или вообще давать согласие этому ремонтнику Александру (не Саша бВали, а наёмный Александр, который как цой. Чтоб читатель не путался) на перегородки уже и относить ключ. Он в заре сделал уже три квартиры говорит. Говорит риэлторам, и у них двушки ибо их легче продать и я после этой фразы весь вечер вчера себя чувствовала херово как тогда в гостинице по приезду в Калининград на приёмку Зеленоградска когда там тот один чел сказал 'ну щас пляж размыло и они в цене приупали', про мой Зеленоградск. Но я знаю что в итоге всё равно произошло. В Зеленоградске, несмотря на все размывы, серый ключ вон мой, который я продал тогда за 1750, стоит 6 миллионов через 8 лет. Так что я не буду никого слушать.


Привезли холодильник 6 часов нельзя включать, мама там идёт закрывать 115 тыщ на фрунзенской с финляндского вокзала пешком


Это прошлогодние затраты на Гоар , скопировал из дневника 2020 :


2000 пошлина собственность

9000 работа перегородки

12000 материалы под перегородки

20000 материалы под штукатурку

6500 первый закуп проводов

2000 второй закуп проводов

3000 третий закуп провода, я давал 4000 по состоянию на 04 02 израсходовал говорит 2700 вернул 1300 тыщу и взял 300 р. И вернул 1000 короче

5000 отдал саше

500 дал бабВале (06го февраля не отдала)

700 купил замок

500 Саше (и бВаля 100)

23200 - работа штук

300 - вынос мусора

25000 - стяжка

4400 - трубы и унитаз 16 февраля. И 4000-4500 должен саше

7350 - с материалами отдал Саше 21 февраля


Роберт 1.00

Мелодайн 4тый от нижнего такт 83


===================================

05 03 21 к вечеру -- дрочу на молодую Дашу и может поеду к старой.


Блять я ужасно хочу еблю и молодую Дашку. Я дрочил снова на неё 2012. Щас тепло, щас если Александр ремонтник заедет возьмёт ключ до электрички я поеду. А уже 5

Вчера отец опять приходил сняли с поддона холодильник и три банки пива


===================================

06 03 21 ночь -- Даша убрала возможность видеть её онлайны в телеграмме я боюсь я как-то напомнил ей о себе в вотсапе.


Я не поехал. Вышел только отдал ключ завтра поеду решил. Ключ отдал чтоб делал перегородки. 23 тыщи будет.


Я альткон до сих пор делаю. Представляешь7 и до сих пор тюнинг не начал.


В эти дни, даже после покупки Есик я постоянно говорю с мамой или думаю про зари и про дальнейшее...


Ещё вчера я заметил что Даша в телеграмме стала без аватарки и со статусом последнего посещения last seen recently. Что означает либо заблокировала меня (неужели даже до такого могло дойти, в смысле что она не поленилась меня вспомнить и сделать), либо что она просто поменяла в телеграмме настройки что она для всех теперь так. Не узнать короче когда она онлайн. Это ужасно. И у меня есть подозрение что она действительно могла обо мне вспомнить, в смысле я мог ненароком напомнить о себе. У меня в смартфоне как-то оказалось сразу штук 6 контактов 'Даша' с её номером (который я на всякий случай имею в списке контактов. Как-будто чтобы мочь например перед какой-нибудь смертью позвонить первый и последний раз) и вот короче я менял в вайбере номер телефона и там была какая-то строчка что все контакты уведомятся... В общем не знаю.. Может ей пришло сообщение что такойто номер у кого-то кто имеет её в списке контактов поменялся.. Кароче что-то такое.. Потому что мне иногда какие-то Валерия например недавно прислалось автоматическое уведомление что она сменила номер... Какая-то Валерия... Какая-нибудь риэлторша или кто-нибудь у кого я в списке контактов где-то и она тоже заменила номер и меня уведомило... И вот я боюсь я тоже так мог Даше попасть , уведомиться за щёт вайберовской системы этой... Я не знаю как это работает, всё очень сложно... Это уже не времена Фредерика Клега.. Всё очень сложно, ничего не проверить если ты только не супер-понимаешь как работают компьютеры и программы...


Мелодайн 6 63


===================================

06 03 21 к вечеру -- ездил к Даше видел подмышки её мамы / ну и Дашу увидел / загородил погреб мужику.


Щас 15 минут 6го собираюсь на 6ти часовую может успею подольше там побыть. Мел 10 24тый так. Это я уже тюню. Норм.


Вечер, 11 часов

Ну съездил я. Было ещё светло и в окнах непонятно, там точно было в средней комнате, а на балконе непонятно, и меня уже начало тошнить и атумн стала лезть в голову, и я там ходил вокруг дома и в основном по Казачей, но когда стемнело я вышел и там сразу на кухне был свет, а главно на балконе там был хоть и не свет но зато гирлянды! Снова Дашина-девиче-наркоманская история. Ну, у Тани петровской гирлянды в комнате а она наркоманка. Ну может я ошибаюсь что Даша из этих мотивов (в смысле все эти лсд и глюки и вот они любят гирлянды чтоб ещё были - я вот так мыслю). Может она просто любит новогоднюю волшебную атмосферу. Девочка.. Любименькая..

Короче пусть нежится в своей комнатке, а я перевожу трубу на кухню, в окне которой поднята шторка в кой веки в окне которое слева, то есть видно будет не только профили тех кто жарит там что-то над плитой. И вот там короче смотрю - и вижу подмышки чьи-то. Кто-то руки высоко поднял и тянется как к потолку. Голые подмышки. И мне кажется даже сиськи. Но это не Даша. Я думаю ну всё. Увижу щас ещё и маму её голой. И зачем она тянется? И долго главное так.. И прям ровно в прогале, где нет шторки. Потом понял что всё-таки в одежде, в майке , просто цвета кожи.. Но реально тянется вверх а потом как-будто аэробикой и фитнесом начала... Упражнения разминку какую-то.. И ещё пританцовывает как-будто... Руками по сторонам вверх вниз... В общем забавно забавно.. Незабавно только что хочу ссать и стою и погреба и все мимо ходят и пальцы обмораживаются невыносимо больно.. Минут 20 до 8ми так было, мама там её разминалась... Мне даже казалось может это вообще и не Даша и не мама а кто-то другой.. Настолько странно видеть её маму делающей эти движения....

В районе восьми вышла... Вышла царевна... Прима балерина.. Очень очень плотно назад волосы затянуты... Настолько строго выглядит что один её вид тебя ругает. Она сразу села за стол.. Там видимо стол... Как год назад когда я её миленькую увидел после долгой безнадежды... Вот она также сидела.. Она видимо чистила там картошку или что-то... Потому что я видел только её лоснящуюся макушку и она один раз почесать краем руки подняла руку и в ней был нож как я понял... Потом она там повернулась и куда-то нагибалась.. В какой-нибудь мешок с картошкой.. Такая прелесть я так хотел быть с ней... Даже не помогать ей а просто смотреть на неё.. Настоящая женщина.. Даже больше настоящая чем вот вылизывающая своё личико перед зеркалом.. Как же мне хочется увидеть её вблизи.. Может у неё ещё есть юные черты.. У меня всё-таки есть, особенно когда смотрюсь в зеркале у бВали, особенно если улыбнуться.. Может она тоже, и станет тогда если улыбнётся той Дашенькой из 2012..

Потом она доедала , полчаса где-то вот так сидела, ко мне там ещё хэд подошёл какой-то мужик и ему прям вот в тот погреб надо было.. Он молча встал и я не смотрю на него а смотрю в трубу, готовый к любой потасовке, но потом я опустил трубу и он сказал 'можно?' , и дал понять что ему нужно к погребу.. Бля ну какой погреб в марте... И я отошёл, отвечая ему почём стоит труба и что я не сыщик, а неразделённый Ромео.. 'неразделённая любовь' я сказал... Я отошёл в другое место досмотрел.. Ну и вот она ушла, потушила свет на кухне...

Неужели у Даши нет отдельной квартиры... Может они действительно тратят всё? Ну а на что можно тратить? Или едят хорошо... Иначе бы давно накопили бы , если и мама и Даша работают... А Даша наверняка работает.. Она из таких мне кажется... А может не работает? Может как мама моя вот на детской видео кассете и дальше в жизни - села на кресло и сидит смотрит телевизор, играет с кошкой.. А деньги уже накоплены , или откуда-то достаются.. Мне так хочется всё это знать... И мне хочется дать ей всё что имею... Голден виза Греции 250тыщ евро.. 22500тыс в рублях... Я бы всё продал, и может $ нехватающих миллионов у Даши есть... И мы бы купили проперти в Греции на 250тыщ и нам бы дали визу на 5 лет которую можно продлевать.. И она бы могла путешествовать по шенгену... А мне не много надо чтобы просуществовать... Лишь бы она возвращалась ко мне.. Лишь бы сделать что-то от чего она бы была счастлива.. Она же любит путешествия...


5 от конца трек надо


===================================

07 03 21 -- Сапольски объяснил всё про девок / только наказание, да и вообще пох как я это называю главное что в это вкладываю / анал кант и альбом-идиллия / никто не боится моего убия кроме меня самого / бояться - сделать всё чтобы не допустить (--противоречивая мысль--) / ёбаные Джи Джи Алины и анал канты лишь отрывались а имели всё.


Всю ночь я не ровнял ничего. Я только читал про анал кант, групу и его тексты, и думал о убийстве, о том что у меня нет шансов иметь девку, ни у меня ни у кого-то в похожей ситуации. Девки должны бояться, только под страхом наказания они бы давали ебли. Всё понятно с этим Сапольски, девки не хотят ебли. Я ещё не досмотрел но уже понятно. Не устроены они чтобы хотеть. Всё устроено так что только за счёт везения ты получишь девку. Как мой отец урод получил или как другие уроды. А я не получил. Мне не повезло. Мне должны были дать путём я писал в вк сотне тысяч и кто-то должен был согласиться. Но никто не согласился. Они ничего не боятся. Единственный шанс в моём случае мог бы быть если бы они боялись.

Читал про смертную казнь в белорусии, про смертную казнь и прочее. Я правильно пою в альткон. Я собираюсь наказать. Я не собираюсь мстить. Такого слова нет в моих песнях вроде. Да ну и пох мне на слова. Пох на что они значат. Главное что я в них вкладываю. Я собираюсь наказать. Я боюсь убивать только под страхом наказания. Я не делаю преступлений только под страхом наказания. Если бы у девок был страх наказания они бы давались. Хотябы смотреть на них, хотябы Даша приехала и позволяла на неё смотреть. Но она ничего не боится и поэтому не приедет.


Я думал о том чтобы подойти к ней с ножом и сказать Даш смотри у меня в руке нож. Потом я думал чтобы нож был игрушечный. Потом я дрочил и читал анал кант лирику. В духе меня чел. Тоже sensitive, как и все мы. Только я это всё без наркоты сочиняю и у меня намного больше всего и я музыкант. А ещё у него есть альбом-идиллия. Где в названии слово пикник. Жаль у него слуха нет чтобы попадать в ноты. Мне кажется он спел бы нормально если мог. Мне кажется он реально хотел создать альбом идиллию, без стёба. В смысле реально серьёзно. Как я. Но не смог спеть нормально. Я смогу. Я создам. Заборг уже идиллия.

Я дрочил без огурца который вчера купил. Я не хочу. Мне ужасно плохо, всё кончилось. Я думаю о Даше и не могу не думать что нам уже 29тый год. Ты представляешь? 29тый год. Вот недавно было нам по 19 лет. Что за блять? Куда всё ушло, где всё? Где молодость впереди? Ничего нет. Никакого возбуждающего предвкушения, никакого предвкушения ничего. Боже как плохо

Я не могу делать альткон... Я не могу врать себе что это было 1 год назад... Когда я сочинял альткон... Нет, это было 4 года назад..


Моя идея в том что в мире в котором невозможно получить полового контакта никак единственная надежда на страх наказания. На страх терроризма. Они должны бояться. И это должно быть нормально. Раз это нормально что я боюсь убивать. Пусть будет нормально что они будут бояться что я убью. Пока лишь я боюсь что я убью. А они не боятся. А должны и они бояться. Они не боятся. Бояться это сделать что угодно лишь бы не наступило то чего боишься. (--последняя фраза - противоречит тому что я в следующей записи на следующий день начну писать. Это были дни ещё созревания мыслей по теме наказания. В итоге мысль 'когда боишься, то сделаешь что угодно лишь бы не допустить этого' - некорректна. Была бы корректна если бы вместо слова 'боишься' стояло слово 'знаешь' --)


Ёбаные эти анал кант и Джи джи алины. Как их лейблы форсировали. Европейские туры. Кто денег то давал? Лейблы. А музыканты (если этих клоунов так можно назвать) разве приложили какие-то усилия? А главно была ли у них идея? У меня то вот идея. А они хотели просто отрываться на сцене и жить как хотят. Твари и в итоге у них пиар и промоушн а у меня нихуя. У меня, который меняет мир.


Предпоследний трек 71


===================================

08 03 21 день -- Vинтернет: начало темы гарантии наказания / наказание должно быть адресно точечно и сразу после первого отказа / карательной системе меня научили люди и закономерности / выложил альткон с названием "Если они не уверены в неминуемом за отказ наказании белорусской высшей меры - всё без толку".


Для стены вк

------------------------------------------

Все эти сотня тысяч тварей девок никто не удовлетворили мои половые потребности не потому что они меня боялись. А ровно наоборот - потому что они меня не боялись.

Боялись они того что может случиться с ними если они со мной встретятся. Но никто не боялся самого меня, то есть уже сейчас, уже в настоящей ситуации, в случае если они со мной не встретятся. Иначе бы мне никто не отказал. Я поставил себя на их место. Когда у тебя два варианта - встретиться но возможно стать сделанным и не встретиться и точно стать сделанным - ты выберешь первое.

Это я на днях, после того как забылся и ответил кому-то на одном форуме (а я зарёкся ни с кем не говорить кроме как за деньги или с теми кто уже или собираются кого-то сделать по схожим с моими мотивами) и от того будучи в гнусном состоянии смотрел как разные гомосеки жрут кал хттпс/ vk.com/video-70910985_168933364 и пришёл к выводу что я бы это мог сделать только за 3млн рублей и больше, а вот желанные девки врятли бы встретились со мной даже за миллиард (например я предлагал своей реально много и нихуя).


Вообще, понятия бояться и страх и угрозы тут вообще не должны фигурировать. Я говорю про знание наверняка, про закономерность. Щитай закон.

Пара девок же встретились. Просто они были на всякий случай готовы к тому что я их сделаю, готовые всё потерять как я когда положил деньги в банк в котором всё потерял. Они были просто азартные рискачи, которым повезло и они получили свои две тыщи рублей и не сделались. Но если бы они точно знали что я их сделаю, они бы не встретились никогда, как и я бы не положил деньги в банк. Те две девки встретились со мной только за щёт того что они не знали наверняка что будет.

Бояться это значит что что-то должно угрожать, но опасаемое может и не произойти. Угрожают только дебилы, к которым я никогда не относился. Только предупреждение и исполнение.


В общем я пришёл к заключению что у меня никогда не было шанса получить девок (кроме тех готовых сделаться двух штук на сотню тысяч кому я написал) кроме как если бы они точно знали что сделаются если откажутся, ну или сделаются их близкие.


Как можно было ввести им знание этой закономерности и сделать их законопослушными в отношении её? Только показательными наказаниями исполненными предшествующими мне страдальцами. Такие же как я должны были деладь до меня, тогда бы девки знали закономерность и у меня бы не возникало никакой проблемы с удовлетворением пп. Причём те дельдцы должны бы были делать адресно. То как Элиод Роджыр зделал случайных людей - это хоть и тоже наказание, но наказание социума. Он думал глобально, он думал про родков своих отказывающих ему сверстников, про социум и как тут всё устроено что у него нет удовлетворения пп. Думал он их накажет и они одумаются и будут воспитывать так чтоб не доходило до такого. Ну или он думал про всю группу людей своего возраста (иначе бы он не делал лиц мужского пола). Но социум в целом или целая група ровесников включая свой же, мужской пол(а он на наказания отреагирует скорее всего тоже бунтом и агрессией) это слишком большая и неисправимая цель. Нам надо было только девок. Пусть остальные, все эти взрослые, родки, наш мужской пол и прочие, остаются дебилами. Лишь бы девки давались. Нужно было чтобы именно девки поняли закономерность что им 100% будет хуёво если они откажут.


То что делать нужно было адресно и стопроцентно обязательно в случае любого принёсшего страдания отказа также ещё и намекает на то что цель скорее всего будет одна. То есть если ты написал как я десяти тысяч девок и все они отказали, а потом пишешь 10001вой девке и вот её, когда она отказала, решаешь сделать - это не годится. Это опять угроза, а не закон. Для девок тут не будет никакой закономерности. Самое первое отличие которое мне бросилось в глаза когда я много лет назад зашёл в сообщества 'страдальцев' в инете это то что у них в отличии от меня ни у кого нет конкретной девки-цели. Я давно уже прекратил общаться с этими всеми инцелами, потому что им не нужно удовлетворение потребностей. Само словосочетание 'мне нужна девка' означает что нужна девка. А девок полно особенно в век интернета нет проблем найти цель. Мне чтобы выбрать цель нужен поиск вконтакте и час времени. А те уроды сидят в интернете много лет, всю жизнь у монитора как я, и до сих пор не выбрали никого - говорит лишь о том что им никто не нужен. Это уроды. Я до сих пор смотрю лекции о мозге чтобы хоть как-то понять природу этого уродства и не злиться на них(хотя до конца не получится всё равно потому зло создаётся от непонимания и не разделения ценностей при попытке носителя этих ценностей навязать их тебе, а избежать этого навязывания когда живёшь в 'мире уродов', особенно сидя в интернете, невозможно).


Про наказание я всё это подцепил не с потолка. Я уже много раз писал что на мой образ мыслей повлиял мир вокруг. Тут карательная система во всём. Не съешь суп не получишь конфету. Пнёшь собаку - она тебя укусит. Долбанёшь гитару об стену - получишь щепкой в лицо. Начнёшь не хотеть учиться и быть рабом - положат в психушку. Убьёшь - попадёшь в тюрьму. Кинешь дикпик девке - заморозят страницу. Причём чем жёстче ущерб (например убийство) тем стопроцентней получишь наказание. Вот. А то что мне принесли ущерб так и остаётся безнаказанным.


------------------------------------------


1 0 вторая лекция


Перед полночью

Выложил альткон с фоткой Даши и моей рукой с ножом в сердце только лезвие зацензурил сердечком

С названием песня "Если они не уверены в неминуемом за отказ наказании белорусской высшей меры - всё без толку"


===================================

09 03 21 полночь и ночь -- Даша удалила репетиторский профиль вк.


У Даши заметил 'удалён' профиль с её репетиторской страницей в вк. Он хэд не заходила где-то с весны 2019. А есть намного более старые профили и они живут. Она значит зашла и специально удалила.


===================================

09 03 21 отправил с почты -- не волнуйся не убью и денег больше нет.


Не волнуйся


У меня очень много незаписанных песен ещё. Мне они важнее всех остальных планов.

И у меня больше нет денег. Ну если тебе Полина2 передавала моё предложение.

Эх, хотел написать про предложение пожениться.. А оказывается уже писал в прошлый раз.

Зачем ты мне этот ад устроила.. Я просто хотел быть знакомым. Я бы исправился.

Мне очень плохо


===================================

09 03 21 полночь и ночь продолжение -- биатлонисты дядьки уже моложе меня до отчаянного убия / биохимия и внешние обстоятельства - 50% и 50% / бесполезно сопротивляться желанию слушать новую свою песню / я также крут как и биатлонист просто другая линия преимущества / репетирую улыбку заборга. Выглядит не так как чувствуется / надо не рассчитывать на Дашу и готовиться к худшему - к её уезду / когда убий? Когда всё закончу / убием одной Даши не докажу что я не укомпьютерный урод / я был забит нравственностью отца и гордился ею сто лет.


Мне очень плохо. У меня ничего нет. Ни надежд ни девки ни Даши ни денег за музыку. Два лайка. То есть даже дебилы те все ушли которые лайкали, хоть и их не жалко. Но вот это щас и показывает сколько у меня реально единомышленников. Да ноль их. Два лайка от дебилов же. Только дебилы же на меня подписаны будут.

Я не могу чтобы развеяться поставить никакой фильм. Я буду понимать что время тех актёров уже всех прошло. Они всё попробовали, прожили жизнь реальную а не у компьютера. А новые люди, так они моложе меня все. Вчера там какой-то биатлонист, отец рассказывал что он как всегда придурок смотрел свой биатлон ёбаный, и там была какой-то скандал и вот он мне рассказал что там было, он всё перепутал, он вообще нихера не понял, и на самом деле там всё по другому было. Он сказал норвежца дисквалифицировали, а на самом деле нашего. А ещё он сказал норвежца когда там фин а не норвежец. Чёто отец вообще левое вчера мне наговорил. Ну короче я про биатлониста. Я посмотрел а ему 24 года. Всегда когда мы с отцом были у телевизора и смотрели каких-то спортсменов, то они все старше меня были, дядьки. А я пацаном. Даже в 20 лет, перед уездом в Питер. А щас пиздец. Боже у меня башка кружится когда я об этом думаю. Я сразу хочу быстрее снять квартиру в её подъезде и убить её и всё кончить. Но у меня песни. Аньюко, атумн, уотедс. Миндал, мадамд, куча всего. Когда я буду всё это делать? Я слушал альткон весь вечер. Никто не слушал один я слушал. Никому не нравится. Все лайкают других а про меня даже не знают. А если узнают, то дизлайчат. Вот и всё к чему я пришёл в этой жизни. А я веду себя так как диктуют обстоятельства и моя психологическая и нейронная система. Все процессы в моей голове устроены случайным стечением обстоятельств внутри и во вне. У меня нет никакой вины. Спросите Сапольского. Никакой вины. Обстоятельства и окружающие , на 50 процентов. Если умираю я, то умрёт и ещё кто-то.

Я мечусь между планом теракта и планом убить Дашу согласно вот этой сегодняшней логики. Не знаю, не знаю. Даша не боится умирать это очевидно.


В такие моменты когда выложил новую песню бесполезно сопротивляться не слушать её. Приходится слушать сколько хочется - целый день, целую ночь. Потом надоест и можно наконец приступить к другим следующим делам. Я так делаю.


Пол третьего ночи. Даша в сети с мобильного была


Позже

Мне нахрен эта жизнь не нужна. Мне нужны только песни


Позже

Включил атумн, мелодайн опять... Пытаюсь...

Ходил по квартире... Ужасное чувство в груди, чувство конца, потерянности всего. Не будет никогда второй жизни. Никогда Даши. А я так хотел так хотел иметь Дашу в этой жизни. В этой или другой, но другой нет, а в этой я не поимел. Блять только под перспективой смерти она могла со мной быть. Или если она не ценит свою жизнь, то ради мамы её. Она могла быть ради её мамы.


И блять ну а чем биатлонист тот завиднее меня блять? Ну чем? Да ничем блять. Он разве сочинил песню цсигис? А атумн? А альткон? Да нихуя он не сочинил. Понял читатель? Он нихуя не сочинил. А я сочинил, и я это хэд хотел сделать. И я это сделал. Я не хотел бежать ни на каких лыжах. У него даже полового влечения никакого нет за щёт физической нагрузки такой постоянной. И посмотрите как он выглядит в 24 свои. Он выглядит старее чем я щас. Разная генетика конечно. Но я про это и говорю. Мне повезло больше чем ему, я в 24, даже в 26 выглядел как юнец ещё. Да даже щас. Да я возможно вечно буду выглядеть и содержать юные черты. Ну до смерти в смысле. Есть же такие деды которые молодо как-то выглядят за щёт черт лица. Так и я. И Даша также будет. Моя миленькая Даша.


У меня охуенные песни. Лучше что я когда либо слышал. И не просто отдельные, а они как бы вместе, это целый мир. На любой вкус, лучший в жизни набор мелодий. Как кадакрос только у него очень мало. А у меня много.


Позже

Я щас ходил по квартире и перед отражением в окне и репетировал улыбку, как та которую я хотел сделать вклипе на заборг во время слов 'моей лапоньке моей девочке'. Только для чего щас я её репетировал? Для встречи с Дашей. Суппоуз ши проживёт здесь до лета например. В тёплые уже апрель и май. И получится что я пойду ей навстречу. И вот я пытался сейчас делать как можно более добрую , снисходительную улыбку. Улыбку добрых медсестёр в больницах. У меня не совсем получалось. В смысле по ощущениям я делал именно её. Но когда я смотрел в отражение в окне там не было тех черт которые я хотел. Я не знаю как выглядит моё лицо со стороны и поэтому я привык к 'ощущениям' физиономии по-одному, а по факту оказывается что физиономия совсем другая. Но я щас и не мог усердствовать - вдруг из дома напротив смотрят.

Я так её хочу, я так хочу чтобы она доброжелательно отреагировало. Боже, я щас буду жить этой надеждой. Всё время до лета.

Но стоп. Стоп стоп стоп. Представь что она уедет. Вот прям до мая или даже раньше. Что тогда? Как я это перенесу? Я сдохну. Это меня ударит очень сильно. Нет, лучше не рассчитывать. Рассчитывать что она уедет. Что я её потеряю. И что я должен буду доделать зари (боже я за эти дни уже забыл что какие-то зари. Завтра, то есть сегодня, они снова начнутся, праздники кончились, сегодня первый раб день) и ехать её искать. Тратить деньги на пробив и прочее. Мне остаётся только решить о чём миндал и сеавей текст.


Утро , не могу работать. Думаю об убийстве.


28 лед, молодоздь кончилазь. Нигто маи биалагичезкие патребнозди не удавлетворил. Терь наказанея не избижадь


Верхнее это на стену вк


------------------------------------------

Кагда исполнение наказания? Тут от разных факторов зависит. Но если ничего критического не происходит и я дальше так и продолжаю тараканить у кампьютера значит всё будед зависидь от как быстро я сделаю задуманые дела. Дел три штуки:

Запизь музыкального материала (дальше примерно пощитаю скоко это)

Написание биаграфеи

Распрадажа всиво имущества и сохранение всех матерьялов на как можно более вечных хостингах

------------------------------------------


Позже

Блять я не могу даже верхнее написать. Я хочу только убить , а я не могу ещё много дел. И я полез на ютуб и там мне щас постоянно предложка все эти видосы про преступников. И с каждым разом их смотря как и биатлониста и я вспоминаю что у них толще пальцы и ладони у всех, а у меня комплекция мордовская блять, даже не как у отца, отец нихера генетически не повлиял, чмо сраное, и короче я постоянно щас думаю как и всегда когда смотрю видео и сюжеты из реальной жизни что я не смогу , я инфириор по сравнению с ними в плане риал лайф, , даже Даша знает как ходить по улице и как устроен мир и риал лайф, а я просидел у компа. Сука мне надо доказать убийством, более чем одного человека что я могу. Вот почему я колеблюсь между терактом, то есть массовым убийством детей или людей, и между убийством одной Даши. Одной Даши не докажет что я такой же как все, то есть живший в риал лайф и в реал ворлд. Жившие в реал ворлд убили нескольких человек причём взрослых.


Позже

Щас уже про другое

Я могу проще объяснить вообще всё. Вот отец, он пропитан этими нравственными ценностями и хуйнёй, он меня забил ими. Я думал будучи набитый этой хуйнёй я получу самую лучшую девку. Как Даша. А я не получил нихуя. Потому что дело не в нравственных ценностях и не скромности, а в наличии/отсутствии ситуаций в которых можно иметь неформальный контакт и взаимо-необходимость в друг друге с объектом влечения. А у меня этого не было. В итоге я очень долго гордился нравственностью своей, а параллельно проблема неимения неформальных ситуаций только усугублялась. В итоге я стал отбиваться от нравственных ценностей потому что они меня доебали своей бесполезностью.


9 трек 40


===================================

09 03 21 день -- рандом чилл заблочила / Vинтернет объява про поиск вокалистки и ебли.


Про квартирные покупки.. Покупая очередную квартиру мы покупаем не жизнь.. Мы покупаем мечту о жизни


Девка с рэперскими треками 'рандом чилл' id372406103у которой вроде Даша в друзьях и Даша лайкала её трек заблокировала меня. Я хэд написал ей 'мне нужно чтоб вы пели за деньги о том как режете Дашку жжу..'


Ни у кого нет таких песен как альткон.. Ни у кого.. Всё что слушаю это в несколько раз проще примитивнее и бесталантливее


На стену


------------------------------------------

Всем девкам кто НЕ из маево горада каму пишу привет/здрастье и тэдэ это по поводу поиска вакалистки(а кто из моево - у тех значит еблю требую). Мне надо вакалистку петь записывадь разратные песни, удалёно дистанционо, за небальшие деньги(щас денег снова асоба нет, такшто лучше вариант - вам все деньги с прадажы получившихся песен/альбомов. А лучше вообще за идею, тоездь быдь поющей разрадницей). Тексты магу сочинять я можете вы. Тематика - любой НЕпсихотический разрад(никакой шизафрении и наркаманщины), генитальные балезни, мездь и прочее что тянет воспевать под маю хитрую каварную разратную музыку.

Маи песни талатнливее любой росийской митал групы, сазданее 1 штуки занимает в среднем 2-3 недели рабочева времени, такого нет ни у кого потому что просто ни у кого столько времени нет. Всево песен нескоко сотен, я саченял всю жызнь.

Надо иметь микрафон и звонкий голаз, мочь петь громко, уметь в програме какой-нибудьь записывадь под минсовку и мне присыладь отдельные треки, и главно боле мене попададь ноты, партии часто быстыре в духе таких как прикрепил(это без карекции тюнинга), надо нормально попадать мочь короче. И ещё на бэндкампе все астальные старые песни и там лирика ещё если мышкой возле песен поводидь. Самые крутыи и диманстрирующие придстоящие партии: morrow, huinya, rettho ну и вообще чем ближе к канцу тем круче а дальше будид ещё круче


хттпс/ nikitakapernaumov.bandcamp.com/album/catalogue


------------------------------------------


Телефон по окнам комендантша 8917....


Попиарюсь в пабликах знакомств


------------------------------------------

Ищу половую партнёршу!!! Говорят


------------------------------------------


Пока не идёт.


(--куда-то Vинтернет судя по орфографии--)

Мне абсалютно не нужна эта жизнь. Мне нужны только песни и хронология маей истории собарная в фармате днивников и видосов каторые я постараюсь выгрузить на наиболее далгавечный хостинг, чтобы другие могли вдохновляться и развивать эту тему.


===================================

10 03 21 ночь -- я нихера не делаю только мониторю вк жду когда напишет девка / набросок Vинтернет на стену вк: обозначаю свои цели - найти еблю, найти вокалистку и кнб-м серцию / азы психологии разрадничества для посетителей моей страницы / краткая биография как из мальчика колокольчика прешол к жездогозди за счёт развитой префронтальной коры / причина моих страданий сейчас - во вне.


Ты всё видел читатель. Я за день не сделал нихуя. Ну да я довыровнял атумн но там ещё ёбаное соло надо голосом чёто петь. Нельзя оставлять так, скучно. А я нихера не хочу. Уже 2 часа ночи. Я встав в 2. Я нихера блять больше не сделал. День за днём жизнь улетает. Завтра по заре идти перегородки сделали. Включу Роберта блять может получится но сука немогу. Я постоянно проверяю вк. Мне нужна интеракшн с девками. Я блять не могу без этого. Вот это и изуродовало мне жизнь.


В вк попытка


------------------------------------------

Какие на данный момент запросы

- найти бесплатную девку для ебли(но если в другом городе поехать смогу только на донаты от дегенератов которые мне подкидывают. То что с пенсии я коплю я никогда на девак тратить не буду. А других денег щас нет)

- найти дистанционную вакалистку для маих песин желательно бесплатную разратницу, за идею то есть, ну или опять же за счёт данатов от уродов. Но щас в фонде пака тыща рублей.

- найти или заработать денег собственно на вышеперечислинное, либа даже на крайний случай на паход к прастетутке и я как бонус магу даже пайти имино к такой каторая разришыт видеосъёмку (сможете поржать как я лижу письку и жопу через целлофанавый пакет. Такова не было наверно ни в адном порно. Или, если прастетутка сагласится, я буду сматреть как она какает или блюёт или размазывает по себе месячные а я буду танцывать под свои песни, может быть сам тоже обсераясь и вербально унижать её). В плане заработать единственное полезное чо умею магу это пириводить с русскоко на английский тексты или праверять. Очинь дёшево.

Ещё можно пакупать у миня маю биаграфию, как ниже на стине я писал по 50р за тыщу слов. Увесиляющее чтиво (не цензурю ничо). Есть щас 20тыщ слов описание 1995тый год, там описываю прям с самава начала развитие разратничества праслежываю.


Теперь чтоб посты не пладить ещё вот:

Паскоку снова планирую немнога паискать девку в пабликах знакомств откуда неизбежно придут дегенераты любящие строить тупые вывады о других, да и просто на случай чтобы новые девки на маей странице панемали кто я такой, напешу вкратце. Вот я не тот случай каторый ненавидид девак и всё такое и слово девка напремер у миня носит нитральный характер. Вот тварь напермер это да, это уже грубо было бы. Дев-{какой-нибудь суфикс с буквами ш или ч] - так можно называть только девку каторая даёт ебли и обнимает бесплатно. А просто девка - это обычное нейтральное слово. Кстати это не значит что девки и даже девчушечки не твари. Все твари. (только опятьже: это не значед что я всех ненавижу). Нетварями стали бы если бы у миня была девка. Кароче это всё сложно, я опять уже в дебри пускаюсь. А я хател вкратце про сибя. Вот кароче несматря на то что я выражаюзь грубо я не груб. И несмотря на то что я напермер магу выглядедь нещастным в целом - это тоже не так. Но щас ещё раз про нюанс связанный с грубостью. Верней нравствиными ценностями и как я трансфармиравался. Не буду абъяснядь азы психалогии разрадничездва и то что чтоб стадь акцентировано безжаластным разратником и садистом дрочащим на видосы с казнями мексиканок как я это надо изначально быдь мальчиком калакольчиком. Это итак далжно быдь всем извесно. Паясню канкретно мой пример трансформаци вкратце. И ещё, сначала сразу отмечу исходную точку и тему через призму которой надо воспринимать все маи биографические пояснения: главное в жызни (после жратвы и тёплой квартиры)- удовлетворить половую потребность. Это главный двигатель у миня. С этим разабрались. Вот короче я был калакольчиком и тем чуствительным пацаном из карласана, супир цывильным и послушным. От таво что я был таким я сатветсвено сторонился сверсников дебилов и в итоге всигда имел непанятные никаму увличения. Ещё у миня идеальные радки каторые тоже больше всево на свете ненавидят неваспитаных тупых дебилов и они пастаяно прививали мне все эти правильные нравствиные ценности. В итоге в 13 лет я к чему пришол: я палучил наконец свободу от обаранивающей школы, смог и занимаца на всю жызнь чем хачу и не работать (мне дали пенсию по шызофрении каторой у миня нет), и вот я засел в комнате набитый теми нравствиными ценностями. Рисование, писательство или музыка это все варианты каторыми может увлечься эмоциональный неврастеничный мозг помещёный в квартиру. Для рисования и писательства нужен хоть какой-то реальный жизненный опыт (а под рисованием я имел ввиду картины с сюжетами и людьми а не то дерьмо которое рисуют аутисты и шизофреники), а у меня ничо кроме паходов в дедсад и школу, соответственно я увлёкся музыкой. Дальше и в ней я вскоре обнаружил что большынство музыкантов и слушателей музыки это теже самые дебилы с бараньим мозгом которым не место в этой теме. То есть и тут я изгой оказался. Уже среди изгоев. Кароче с этим занятием я остался на всю жызнь в комнате у компа. А у меня эти нравственные ценности каторые негде применить и привлеч самку. Я сматрю фильмы , читаю форумы и вижу что дебилы везде. Парни у девок дебилы. Они и сами дебилки и т.д. Мне становица нужно только максимально нетерпимую к дебилам, нетерпимую к грубости и всему против чево направлены маи ценности. Сидя у вкантакта я её быстро нашол, в лице Дашки, каторая у миня по всюду в песнях видосах текстах. Но я хер из интернета, а у Дашек свая жызнь в реале и им хер из инета не нужен. В итоге привитые харошим воспитанием, школой и фильмами и всякими этими ёбаными достоевскими, все эти ценности и мая приличность и колокольчиковость оказались бесполезны в борьбе за половую жизнь. Я стал сильней и сильней и изращаться и издиваться над нормами, в итоге вот я пришол к таму что паю песни пра жозкие изращенея и на миня пишут заявы минтам. Вот это то к чему привели так вами ценимые, особенно теперь вдруг(сами-то вы все грубые ублюдки по сравнению со мной и лишь увидев гипретрофированую степень грубости в маём лице вдруг стали ценить нормы), нормы приличия и хорошее воспитание. Кароче разрад и жездогоздь в маём случие это не от дефекта в префронтальной коре мозга , как у маньяков, а наобарот от хорошева развития оной, позволившей мне изначально вазлажыть много надежд на неё, но, я будучи помещёным вне социальново взаимодействия, в квартире у кампьютера, не давшей мне никакой пользы. И в последтвии у миня хватило ума увидеть что, учитывая что у миня не было никаких вариантов найти девку кроме как па интырнету (и я им написал сотне тысяч за последние 14 лет), причина моего вот этова щас отчаянея и бесониц и невозможности проснуться, и невозможности нихуя ничо делать, никакова творчества (это всё уже изминения в мозге от 14ти лет страданий и стреса от половой неудовлетворённости), а кроме творчиства у миня ничо нет, и атчаяных действий типа как я нескоко лет назад заебался как белка в калесе бесполезно работать и капить деньги ради нармальной жызни с еблёй и сжог накопленые 5 миллионов рублей, -- всё это короче следствие не иначе как отказов и игнора всеми теми девками каторым писал, и препятствий типа как что мою страницу в вк морозят или напремер не дают как в 2018ом году купить за 10 рублей другой акаунт. Поэтому вот виновато всё вокруг, все вы, и девки и все и т.д. Мне все чужые и враги тэдэ, если только не дают мне ебли или не способствуют тому чтоб я её палучил. Кароче еблю мне должны дать прям щас, бесплатно, именно такому какой я есть пака я хатябы ещё такой. У миня это единствиный вариант так искать как ищу

------------------------------------------


Не закончил


Утро 8. Вставать в 2 максимум

Спать


Роберт секс3 55


===================================

11 03 21 вечер -- все делают дела а я не могу ничо у меня невроз из-за розеток на заре / при таблетках заниматься творчеством - тоже что и при неврозе / общаюсь с каким-то параноиком трансвеститом за 300р / всё плохо надо начинать писать биографию / думаю что спросить у Даши на улице если встречу / не могу ничего и хочу включить фильм и это хуже всего / если бы не недоёб я бы уже заканчивал все свои песни.


Всё я снова в новой беде. Теперь всё из-за пары ёбаных розеток. Из-за них я не могу спать, вот уже потерял двое суток, перезваниваемся с мамой. Но не только они. Ещё на какой стене телевизор и прочее говно. Я не могу делать ни какой песни вот щас вечер и ремонтник не отвечает. А нужно начинать делать очень сложные гармонии петгора

И нужно думать чем платить за квартиры , ниоткуда денег не поступает пиздец пластинки не продаются(--я там хэд выставил пластинки на авито чтобы мама в Питере продавала--). А нужно делать песни уже середина марта почти. НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ ЗАНИМАТЬСЯ МУЗЫКОЙ. И ДЕНЬГИ НЕ ЗАРАБАТЫВАЮТСЯ. Я ПРОСТО ТРАЧУ ВРЕМЯ ЖИЗНИ НА МЫСЛИ О КАКИХ-ТО РОЗЕТКАХ, НО ДАЖЕ РОЗЕТКИ НЕ ПОЯВЛЯЮТСЯ потому что Я НЕ могу НИЧЕГО РЕШИТЬ. А другие зарабатывают деньги, тот же александр ремонтник. Даша работает. Винтерсан делает музыку. А я нихуя. Середина марта. Ни одной песни за этот год кроме альткона. И скора передадут Есик и А-И и всё пизда.


Блять я выключил нахуй петгор. У меня нет нихуя настроения на это. Мне нужно освободиться от всего чтобы заниматься творчеством. Я невротик я не могу не думать про другие проблемы. А на таблетках я не буду хотеть заниматься творчеством.

Вернее чуть не так. У меня желание как таковое будет заниматься творчеством на таблетках. По привычке. Но у меня небудет удовольствия от своих творческих продуктов. Вот и всё. Поэтому я в тупике. И ещё у меня воняет лобок как яйца хотя я вчера мылся и я не знаю что с этим делать.


Я не знаю что делать. Я определённо не могу заниматься творчеством если занимаюсь квартирами и деньгами. Вот прошло два месяца с начала югры и квартир. И нихуя. Одна песня на двух куплетах. Это очень мало. В петгоре я оказывается тоже ничего не сделал кроме пары основных куплетов.


Вчера я говорил голосом по телеграмму с каким-то непонятным фриком и параноиком. За деньги. За 300р. Он на почту мне написал и чёто хотел поговорить. Из ростова какой-то 25ти летний, говорит извращенец, только поздно осознавший. Ещё трансвестит. А я даже не знаю толком чо это ещё. И по Сапольски я так и не понял кто же такие трансвеститы. И ещё он пытался программистом поэтому короче не мой тип человека.. Просто слушал его несвязанную речь и отвечал ему если понимал. Пока пил три бокала чая после улицы. Вчера был очень хороший день. Мне понравились перегородки в заре я хэд ходил принимал оплачивал. Но потом до утра мы с мамой начали думать про розетки и всё пришло к пиздецу.


Сейчас всё настолько плохо, я в пиздеце со всеми петгорами, мне совершено непонятно как и что там гармонизировать, ничего не понятно и не хочу, хочу только спать, я сегодня встал в 4, а хэд задумывал в 1 час ибо лёг спать в 5. В итоге щас настоко всё плохо что я хочу просто начать биографию 2006го года начать писать. И летом убивать Дашку.


Да может и нужно так. Пока проблема с электрикой и не могу всё равно музыку. Тем более может кто-то купит биографию.


Блять или уж писать биографию сначала вообще? Которую я итак пишу там


Позже. 11 вечер

Я ничего не делал. Я просто сидел и слушал песни свои. Атумн альткон зефеир. Вот зефеир я просто в лёгкую унял средние в дисторшн гитарке и экспортировал. Это всё что я сделал за сегодня. Реально. А я встал в 4. Всё, это пиздец. Я щас дрочил на девку с пробкой в жопе с идеальным задом. Думаю о том как мне себя повести если пойду Даше навстречу. Не знаю

Александр ремонтник не звонит не пишет ничо. Я там уже ещё пару розеток новых назаказывал в вайбер ему шлю. Он только вечером прочитал и всё. Ему просто лень уже я очень долго тяну не можем решиться никак. Ибо от электрики зависит удобство квартиры и потом после штукатурки не переделать. А ему лень ибо там работы на 10 тыщ. А у меня куча вопросов и сомнений.

Зефеир нормально получился.


Бля я не знаю. Дать ей шанс? Ну в смысле сказать ей что-нибудь в духе 'тебе всё равно?'(многозначительно). Или что-то в таком духе. Ну без моих вот этих предупреждений о убийстве.

О, лучше вот это: что ты думаешь о моих новых песнях? Я могу выкладывать новые песни где пою про то как убиваю тебя? Я бы не хотел чтобы ты воспринимала это серьёзно (боже какой я гад!) и чтобы это тебя сподвигнуло волноваться. (типа) вот же я иду с тобой и ничего с тобой не делаю. И маме твоей тоже ничего не сделаю (ну это вообще подло. Ведь если Даша уедет я точно начну думать об убийстве мамы. Или искалечивании.)


Просто если я так подойду к ней у меня (а также у неё) есть шанс вообще всё исправить. Простым доброжелательным разговором и хоть каким-то шансом мне на неё, на дружбу с ней.

Бля надо как-то выработать средний вопрос. Ну в смысле среднее. Чтобы и узнать у неё её готовность после выкладки мне моих дальнейших песен про убийства её жаловаться на меня (на данный момент я выложил альткон уже, но всё-таки это больше гипербола извращённая. А вот когда будут описания сталкерства и подробностей о том что я смотрю за ней в окне (и она поймёт реально что это так, например 'в конце июня') она может уже серьёзно забояться) и чтобы попробовать её вернуть в принципе.

А также стоит себе задать вопрос сначала. Для чего я хочу задать вопросы ей? Разве мне всё-таки не всё равно будет она на меня жаловаться или нет(я как-то всё-таки больше уверен что нет по поводу того будет ли жаловаться)?


Щас вот то самое состояние как когда 3 февраля 2007 увезли в психушку после того как я разметал. Я не мог ничего делать и меня это забесило и я разметал. Так и щас я весь нервный и дрочу от истерики. Я не могу делать дела которые мне нужно делать. Из-за проблем. Из-за того что я знаю что я вот также щас открою петгор и я не смогу придумать ни одной гармонии.

Творчество это то что делается в счастливом беспроблемном состоянии.


Чем мне хочется заниматься щас это включить какой-нибудь фильм типа трои, чтобы был юг и голые тела и песок и приключения и всё как в детстве. И смотреть. И это хуже всего. От этого хочется умереть и убивать. Убивать и умереть. Потому что другие делают дела а не эскапируют.


Я бы мог смотреть Роберта. Я бы мог вбивать другие наработки. Но я ничо не делаю блять. А Даша делает. Потому что у неё есть её ёбаный Канадец и потому что у неё всё удовлетворено. Все натуральные потребности ещё в 15-17 лет. А меня моя неудовлетворённость сделала нервотиком. У меня мозг изуродован. Всё по Сапольски. Да бля щас я посмотрю Сапольского.. Я как раз на агрессии..


Главное просто включить. Главное просто начать что-то делать. И дальше пойдёт. Как говорил Федот


БЛЯТЬ ЕСЛИ БЫ НЕ ПРОБЛЕМА С НЕДЁОБОМ ВСЮ ЖИЗНЬ МНЕ БЫ ВООБЩЕ НЕ ПРИШЛОСЬ ДЕЛАТЬ ЩАС ПЕСНИ!!! ОНИ СУКА БЫ БЫЛИ СДЕЛАНЫ УЖЕ БЛЯТЬ!!!!


Я бы уже сделал или был уже не стадии заканчивания. Как и должно всё было быть. И дальше бы я только делал деньги и путешествовал и всё такое и ебал бы шлюх. И никого бы не убил. И слушал свои песни до старости. Но я ничего не сделал из-за недоёба. Мне нужна была только девка. А щас я просто сижу и выставляю объявы продажи монитора у уродов на 9ом отец просил распродать за 200р как урод.


===================================

12 03 21 ночь -- агрессия на металарее в трэде эмпириум до 45 отжиманий / моя мечта о Даше превратилась в отраву.


Коммент на металарее в трэде эмпириум от пользователя darkness

------------------------------------------

С каких пор петушары советы раздают кому что слушать и что откуда исключать? Иди кукарекай к своим радужным. А тут как нибудь без тебя разберутся.

------------------------------------------


Мой коммент:

------------------------------------------

Кидайте мне в лс если кто знает реальную инфу предпредыдущего каментатара. Мож кидану ево на тот свет есле он питирский и найду адрис 25.gif. Шестёркина тоже кидайте на всякий случай, хатя он пака болие акуратен

------------------------------------------

И в лс ему написал что магу его убить если хочет


Я совсем не в настроении. Я кстати сразу как коммент ёбнул пошёл думал отожмусь раз 100. Но нет. 45. На днях был рекорд 55.


Позже

Кое как смотрю Роберта

Пока маме звонил щас смотрел Дашу. Боль неимоверная от осознания что она не будет больше никогда такой. Что она фактически умерла. Моя мечта о той молодой Даше умерла. Вернее она не умерла, умер объект. А мечта осталась это пиздец. Это теперь не мечта а разрушение. Разрушения для меня. Но так не будет. Если для меня, то и для других, ибо это сучий мир сделал воплощение той мечты настолько безнадёжным пока она ещё была возможна


===================================

12 03 21 вечер -- мучаюсь без серции / Vинтернет объява ищу девку бесплатно и надолго / запостил на стену вк: повторение последнего наброска где про мальчика колокольчика и краткая биография / Vинтернет на бэндкамп истеричный призыв финансировать злого гения.


Я спал с 5ти утра вдруг уснул лёг после Роберта на середине третей лекции по агрессии. И уснул. И не мог встать снова до 4ёх дня.

Щас говорю с параноиком по телеграмму голосом. Он мне 200р прислал. Проблема с электрикой... На +1500р насчитал... Щас нужны деньги... Щас буду постить по вк пабликам.. Продавать всё подряд


Это объява

------------------------------------------

Надо не анонимно

М

28 лет

Мне нужно удовлетворить половые потребности с противоположным полом бесплатно. Ищу из любого города. Мне нужно прям сожительствовать с половой жизнью ежедневной. Раньше искал за деньги за пол миллиона рублей на два месяца, а щас нет полмиллиона рублей поэтому не ищу за деньги, а ищу бесплатно и на долго.

Мне надо только красивую. И ровесницу желательно. Чтобы в 28 лет выглядела на 20. Мне всегда нужна была ровесница.

Мои интересы и занятия в жизни вкратце - запись музыки и изращенских песен и ведение дневника своего отчаяния. Больше нет занятий. Я просерил молодость, половая жизнь в молодости была смыслом жизни и поэтому я теперь очень отчаен. Некоторые не выдерживают и пишут на миня заявы ментам, думают я буду убивать от отчаяния, как американский Эллиот Роджер каторый целенаправленно наказал социум смертью нескольких людей за то что никто ему не дали удовлетворения половой потребности, за то что у вас так всё тут устроено что такому как он и я нет вазможности удовлетворить половую потребность. Такому как мы нет возможности получить половую жизнь кроме как чтоб по интернету какая-нибудь нашлась и без выпендривания предоставила себя. Только так, больше вариантов нет. И денег нет, да и не дал бы ибо надо бесплатно как у других.

Добавляйтесь в друзья и есле вы подходите внешне добавлю. Лс закрыты чтоб разные дебилы не писали ибо бесят.

Ещё я ищу певицу чтоб сочиняла и записывала песни под мою музыку. Тут можно наоборот некрасивую.


------------------------------------------


Это на стену вк

------------------------------------------

Какие на данный момент запросы

- найти бесплатную девку для ебли (но если в другом городе поехать смагу только на донаты от дегенератов которые мне подкидывают. То что с пенсии я коплю я никогда на девок тратить не буду. А других денег щас нет)

- найти дистанционную вакалистку для маих песин желательно бесплатную разратницу, за идею теотсь, ну или опять же за счёт данатов от уродов. Но щас в фонде пака тыща рублей.

- найти или заработать денег собственно на вышеперечислиное, либа даже на крайний случай на паход к прастетутке и я как бонус магу даже пайти имино к такой каторая разришыт видеосъёмку (сможете поржать как я лижу письку и жопу через целлофанавый пакет. Такова не было наверно ни в адном порно. Или, если прастетутка сагласится, я буду сматреть как она какает или блюёт или размазывает по себе месячные а я буду танцывать под свои песни, может быть сам тоже обсераясь и вербально унижать её). В плане заработать единственное полезное чо умею магу это пириводить с русскоко на английский тексты или праверять. Очинь дёшево.

Ещё можно пакупать у миня маю биаграфию, как ниже на стине я писал по 50р за тыщу слов. Увесиляющее чтиво (не цензурю ничо). Есть щас 20тыщ слов описание1995тый год, там описываю прям с самава начала развитие разратничества праслежываю.

Риквизиты

На сбербанк карту 4817760359093295

На яндекс кошелёк 41001442252910

Ещё тут связь

govnilium@gmail.com


Теперь чтоб посты не пладить ещё вот:

Паскоку снова планирую немнога паискать девку в пабликах знакомств откуда неизбежно придут дегенераты любящие строить тупые вывады о других, да и просто на случай чтобы новые девки на маей странице панемали кто я такой, напешу вкратце. Вот я не тот случай каторый ненавидид девак и всё такое и слово девка напремер у миня носит нитральный характер. Вот тварь напермер это да, это уже грубо было бы. Дев-{какой-нибудь суфикс с буквами ш или ч] - так можно называть только девку каторая даёт ебли и обнимает бесплатно. А просто девка - это обычное нейтральное слово. Кстати это не значит что девки и даже девчушечки не твари. Все твари. (только опятьже: это не значед что я всех ненавижу). Нетварями стали бы если бы у миня была девка. Кароче это всё слонжо, я опять уже в дебри пускаюсь. А я хател вкратце про сибя. Вот кароче несматря на то что я выражаюзь грубо я не груб. И несмотря на то что я напермер магу выглядедь нещастным в целом - это тоже не так. Но щас ещё раз про нюанс связанный с грубостью. Верней нравствиными ценностями и как я трансфармиравался. Не буду абъяснядь азы психалогии разрадничездва и то что чтоб стадь акцентировано безжаластным разратником и садистом дрочащим на видосы с казнями мексиканок как я это надо изначально быдь мальчиком калакольчиком. Это итак далжно быдь всем извесно. Паясню канкретно мой пример трансформации вкратце. И ещё, сначала сразу отмечу исходную точку и тему через призму которой надо воспринимать все маи биографические пояснения: главное в жызни (после жратвы и тёплой квартиры)- удовлетворить половую потребность. Это главный двигатель у миня. Я был озабоченым сразу, с трёх лет. Всё раде и из-за этово. С этим разабрались. Вот короче я был калакольчиком и тем чуствительным пацаном из карласана, супир цывильным и послушным. От таво что я был таким я сатветсвено сторонился сверсников дебилов и в итоге всигда имел непанятные никаму увличения. Ещё у миня идеальные радки каторые тоже больше всево на свете ненавидят неваспитаных тупых дебилов и они пастаяно прививали мне все эти правильные нравствиные ценности. В итоге в 13 лет я к чему пришол: я палучил наконец свободу от обаранивающей школы, смог занимаца на всю жызнь чем хачу и не работать (мне дали пенсию по шызофрении каторой у миня нет), и вот я засел в комнате набитый теми нравствиными ценностями. Рисование, писательство или музыка это все варианты каторыми может увлечься эмоциональный неврастеничный мозг помещёный в квартиру. Для рисования и писательства нужен хоть какой-то реальный жизненный опыт (а под рисованием я имел ввиду картины с сюжетами и людьми а не то дерьмо которое рисуют аутисты и шизофреники), а у меня ничо кроме паходов в дедсад и школу, соответственно я увлёкся музыкой. Дальш и в ней я вскоре обнаружил что большынство музыкантов и слушателей музыки это теже самые дебилы с бараньим мозгом которым не место в этой теме. То есть и тут я изгой оказался. Уже среди изгоев. Кароче с этим занятием я остался на всю жызнь в комнате у компа. А у меня эти нравственные ценности каторые негде применить и привлеч самку. Я сматрю фильмы , читаю форумы и вижу что дебилы везде. Парни у девок дебилы. Они и сами дебилки и т.д. Мне становица нужно только максимально нетерпимую к дебилам, нетерпимую к грубости и всему против чево направлены маи ценности. Сидя у вкантакта я её быстро нашол, в лице Дашки, каторая у миня по всюду в песнях видосах текстах. Но я хер из интернета, а у Дашек свая жызнь в реале и им хер из инета не нужен. В итоге привитые харошим воспитанием, школой и фильмами и всякими этими ёбаными достоевскими, все эти ценности и мая приличность и колокольчиковость оказались бесполезны в борьбе за половую жизнь. Я стал сильней и сильней и изращаться и издиваться над нормами, в итоге вот я пришол к таму что паю песни пра жозкие изращенея и на миня пишут заявы минтам. Вот это то к чему привели так вами ценимые, особенно теперь вдруг(сами-то вы все грубые ублюдки по сравнению со мной и лишь увидев гипретрофированую степень грубости в маём лице вдруг стали ценить нормы), нормы приличия и хорошее воспитание. Кароче разрад и жездогоздь в маём случие это не от дефекта в префронтальной коре мозга , как у маньяков, а наобарот от хорошева развития оной, позволившей мне изначально вазлажыть много надежд на неё, но, я будучи помещёным вне социальново взаимодействия, в квартире у кампьютера, не давшей мне никакой пользы. И в последтвии у миня хватило ума увидеть что, учитывая что у миня не было никаких вариантов найти девку кроме как па интырнету (и я им написал сотне тысяч за последние 14 лет), причина моего вот этова щас отчаянея и бесониц и невозможности проснуться, и невозможности нихуя ничо делать, никакова творчества (это всё уже изминения в мозге от 14ти лет страданий и стреса от половой неудовлетворённости), а кроме творчиства у миня ничо нет, и атчаяных действий типа как я нескоко лет назад заебался как белка в калесе бесполезно работать и капить деньги ради нармальной жызни с еблёй и сжог накопеленые 5 миллионов рублей, - всё это короче следствие не иначе как отказов и игнора всеми теми девками каторым писал, и препятствий типа как что мою страницу в вк морозят или напремер не дают как в 2018ом году купить за 10 рублей другой акаунт. Поэтому вот виновато всё вокруг, все вы, и девки и все и т.д. Мне все чужые и враги тэдэ, если только не дают мне еблии или не способствуют тому чтоб я её палучил. Маи извращенея (кроме загона по анальной теме) это всё именно предумышленое, назло в качестве наказания вас, вашева ёбанова социума в катором дают узнать о существовании девок, но не даюд, в определёных, как мои, обстоятельствах, никакой возможности их иметь. Кароче еблю мне должны дать прям щас, бесплатно, именно такому какой я есть пака я хатябы ещё такой. У миня это единствиный вариант так искать как ищу

------------------------------------------


------------------------------------------


RASSIAN MASS MURDER INCEL FOLK DOOM METAL PRAJECT!! SONGS IBOUT KILING PEOPLE TO FUKING HELL!!!! BEST MITAL ONE MAN BAND IN THIS LIFE (BETER THAN BATORY BICOZ HE SANG IBOUT VIKING KRAP. I SING IBAUT MARDERS AND SEGZ!!!!!). ONLY NOW 43 SONGS FOR 5 BUCKS!!! FINANSE AN IVIL GENIUS!!!!

хттпс/ nikitakapernaumov.bandcamp.com/album/catalogue


Фолк дум музыкант паёт о разрате и убийствах за щёт таво что в этом мире у ниво нет вазможности получить еблю


===================================

13 03 21 ночь -- моё либидо спадает а хочу девку до ада убия / Vинтернет в вк на стену про ад до убия намёками / в гнусном зле отжимаюсь и комменчу / о сказках про выходцев к счастью из тяжёлого детства которых все любят и никто не любит несчастного везунчика меня, о том что хорошо что убий ничему не учит социум и о том что те сказки - правда.

Середина марта я не могу делать ничерта блять!!!!! Я спамил по пабликам, говорил с параноиком (он ещё 200р прислал может ещё пришлёт, он без друзей) , и сука я короче не могу делать песни, я реально прекратил не делаю нихуя. Всё. Я не могу. Блять я как в первые месяцы 2018го и вообще в те годы - я хочу девку, я хочу интеракшн блять. Я сегодня дрочил с огурцом но я реально не хочу ебаться меня это не передать как бесит, моё либидо спадает сука ты слышишь МОЁ ЛИБИДО СПАДАЕТ И УЖЕ НИКОГДА НЕ ВЕРНЁТСЯ КАК В МОЛОДОСТИ Я ВСЁ ПОТЕРЯЛ ВРЕМЯ ПРОШЛО БЛЯТЬ ТВАРЬ СУКА!!!!! боже в каком я зле и я до сих пор не могу делать песни, даже либидо прошло и у меня член нихуя не стоит но я хочу интеракшн с девкой, мне одна девка сегодня игривым голосом стёбные вопросы прислала скоко я зарабатываю продажей песен и про что они неужели они про то самое и у неё была эта девичья интонация этим её 20ти летним голосом и сука это самое лучшее что я слышал в последнее время, я выкачал и поставил в плеер по кругу, сука это самое лучше что я слышал в жизни, эти интонации девичьи, я так блять хотел их слушать всю молодость и кто-то щас слушает а я до сих пор сука сижу у компа блять тварь сука блять и ничево не могу сделать меня держат песни. Мне эта жизнь уже нахуй не нужна давно мне нужны только песни блять с УКА ТВАРЬ БЛЯДЬ ААААААААААААААААААААААААААААААА


------------------------------------------

15 лет в квартире у монитора за исключением 2ух лет работы курьером. Наблюдая как у всех была ебля, милиард пар начиная с тинейджерсково возраста в порнухе ебутся. А я, тот у которого первым делом это должно было быть ввиду того что я был озабоченым с трёх лет, я просто сижу 15 лет у монитора и смотрю на это, и все мои ровесницы превратились в дерьмо и щас у меня уже нет той потребности в ебле и я понимаю что этого уже не будед и ничего не осталось кроме зла + до сих пор эмоциональной потребности в девке В МОЛОДОСТИ (все те молодые интонации и уровень мышления ещё развивающегося (до 25ти лет) мозга). В общем эмоциональная потребность того чего уже никак не может быть(мне не только девку нужно молодую мне нужно чтобы у меня мозг был молодым с соответствующим мышлением и имоциями как тогда было). Что делаюд тюремщики когда выходяд после такогоже срока отсидки, типа 15-20ти лет, сколько я отсидел, у которых нормальной жизни не было и не будед? во-во.

------------------------------------------


Я это на стену там всё в комменты к своим постам пощу


------------------------------------------

Nikita Kapernaumov

Швырнул клавиатуру щас и пошёл упал отжался 50 раз в зле гнусном

LikeShow likes11 minutes agoReply


Nikita Kapernaumov

Вообще на днях я уже 55 раз отжимался. И щас эспандер буду жать. Бля сука я вам устрою голыми руками

LikeShow likes9 minutes agoReply

------------------------------------------


Щас 4 ночи. Замочил эспандер чтоб помыть после отца. Я его хэд ещё пока не жал.


Щас 6 утра.

(ниже это после просмотра фильма 'просто вместе' с Одри тоту где там )

------------------------------------------

Ёбаные эти "сказки" все эти амели-мелодрамы. Сначала сценаристы делают им 'тяжёлое детство', лишают родков, финансов, дома. Как-будто это всё страдания. Ты сука блять их ног лиши тварь сценарист ёбаный. А он им максимум грипп даёт и мелкую драму с подыхающей бабулькой. И за эти страдания зато он им даёт идеальную разгульную молодость а потом идеальную пару к 30ти годам и бабулькин дом в наследство. И все умиляются над ними. Ёбаная сука блять. А те кто как Эллиот Роджер или я , имеют всё, и радков и бабло и жыльё и не имеют только удовлетворения третей по щёту биологической потребности и это калечит нахуй мозг и навсегда помещает человека под риск в любой момент оказаться в могиле или изоляции на всю жизнь - такие сука никого не умиляют и всем на них похуй. Этот мир ёбаный блять ваш мало уничтожить. Это только хорошо что ваши ёбаные карательные схемы (с которых такие как мы переписываем модель реагирования) нихуя не работают. Это только хорошо что мурдеры типа Эливата Роджера будут бесконечны и их акты не изменят вас. Иначе если бы вы изменились вы бы перестали страдать и всё бы стало хорошо у всех. А вы твари должны страдать вечно и это никогда не должно кончиться ибо это то что вы заслужили мрази бля

Всю жызнь я блять это терпел, сначала я тв3 это ёбаное смотрел всё детство с этими фильмами, потом школы блядские и литература тварь ёбаная бля. Патом снова фильмы я сматрел. И патом я увидел что всё это и в реале так. Те кто имел "тяжёлое детство" имели потом всегда еблю твари. Даже мамка моя сука ёбаная тоже классический пример этого. То есть сказки амелимелодрамы это сказки которые реальны. Они тем и болезненны что они реальны. Болезненны для таких как я. Намного меньше вреда для меня было бы если бы я смотрел казни и обезглавливания в детстве вместо этих фильмов. Там бы хоть иногда могло быть что-то постановочное

------------------------------------------


Агресия4 25


===================================

13 03 21 к вечеру -- без разницы что бы я писал девкам если у них стоит установка не иметь дел с незнакомцами / Эллиот Роджерский акт это акт ради утопичной идеи.


Я щас проснулся. Мой режим сна безнадёжно сбился и я не знаю что с этим делать.


Уточнения к предшествующим всем мыслям.

Абсолютно без разницы что было писать девкам в интернете. Если у них стоит установка, как у хорошо-воспитанной Даши, не иметь дел с незнакомцами - они их не будут иметь ни если хорошо им писать ни если грубее , как я. Помимо этого, я ставил всегда с самого начала себя на их место. Если бы мне писал доброжелательно кто-то, поверил бы я ему? Нет. Ибо это тем более мог оказаться маньяк, пытающийся сладкими песнями заманить в ловушку. Поэтому я писал сразу то что я от них хотел. Когда же я захотел именно дружбы с Дашей, то я и писать стал очень вежливо. Но всё бесполезно как я сказал ибо Даша из тех у кого установка не иметь дел с незнакомцами.


Почему акты Эллиот Роджеров ничего не изменят как я написал в посте про амели-мелодрамы и зачем тогда я собираюсь сделать этот бесполезный акт сам? А затем что это уже смысл жизни. Да это утопия, акты Эллиот Роджеров бесполезны пока они совершаются одним человеком на 100 миллионов. Это если бы каждый мужчина за отказ убивал тогда да, то что девки себе позволяют поменялось бы. У меня уже нет смысла жизни, типа добиться девки. Мне этот смысл перекрыт обстоятельствами и безнадёжностью. Поэтому я и Эллиот Роджер нашли другой смысл сделать этот акт. Он утопичный и бесполезный но это лучше чем ничто. Тем более ты ничего не теряешь ибо ты всё равно убиваешь себя.


Тот урод с металареи даркнесс полон угроз в духе пацана сортирного, парой сообщений обменялись в личке, он ссыкло. С самого трэда эмпириум наши сообщения удалили.


Вчера выложил на рутрекер песни с вирт гитарами как отдельный альбом с тем названием' фолк дум музыкант....' наблюдаю теперь кто скачивает. Развлечение.


===================================

14 03 21 ночь -- кое как делаю петгор.


Всё очень плохо, у меня очень плохое состояние.

Я делал петгор я сделал совсем чучуть капельку, за весь день с 4ёх дня когда проснулся. Пробовал щас уснуть вот не смог. Надо делать петгор там большие проблемы

Роберт аг4 1.24


===================================

15 03 21 ночь моё утро -- всем похер на музыку, я остался с одними дебилами, я не нашёл единомышленников вообще / я реинкарнируюсь в ком-нибудь из следующего поколения / понял что любая вокальная линия будет трёх-звучным адом / сучья тенденция ставить крест на незрелом человеке / нет смысла воспринимать критику пока не знаешь о критикане / сейчас уже не состояние а возраст / я не могу быть с умными. Негде / Vинтернет опрос почему считают маньяком но не кидают мне денег чтобы я не маньячил.


Я проспал с 3ёхх дня до 2ух ночи. Я хэд выпил крошку нейролептика, практически ничего плюс был вымотан. В итоге вот так нормально прокрутил. Надеюсь дотянуть до вечера этого дня и иметь выправленный режим на неделю. Хотя не знаю. Собьётся наверняка как-нибудь


Кое какие мысли. Я в ужасном состоянии встал. В вк у меня лайки и комменты в пабликах знакомств от всех этих невыросших взрослых или школьников. Со мной вообще уже больше мои ровесники нигде не контактируют. Это ужасное состояние. Я всё пропустил, я так и не нашёл никого единомыслящего, никому совершено не нравится моя музыка, никому вообще музыка не нравится. За все выходные - 15 прослушиваний. Ты представляешь? в вк 15 прослушиваний. ВСЕМ ПОХЕР НА МУЗЫКУ кто на моейстранице. Вот я с такими людьми. Я ощущаю себя в итоге брошенным максимально одиноким. Несмотря на 7 репостов моего поста (это в личные сообщения ржуны репостят а не в паблики) несмотря на 700 просмотров видоса к посту амели-мелодрамы и даже два лайка этого самого поста... Несмотря на это всё я один совершено. Если бы кто-то был единомыслящий и в такой же ситуации и жизни и типе увлечений.. Он бы написал мне на почту сразу, сразу бы нашёлся.. Но нет никого... Я один.. Никто не читает мою биографию, никому это неинтересно, никому такой тип личности не интересен и причины по которым я так развивался неинтересны. Кошмар. Я если нахожу какого-нибудь лонера (loner), я сразу пишу ему, стараюсь изучить... А эти никто.. Им я вообще не интересен.. Они ржут, строят дебильные выводы, миллионы смайлов.. Конечно они дети... Но были ли мы с Дашей такие в их возрасте? в их 17-20ти лет возрасте? Никогда.. Мы были совсем другие.. Я был ещё менее подвержен к смайликам и таким эмоциям и тупости чем Даша. Мы совсем другие, у нас другое воспитание. Мы должны были быть вместе.. Но я не сошёлся с ней нигде, нигде в реальной жизни.. Плюс пошло увлечение которое не ведёт к нормальной жизни, да и бэкграунд с этими психушками мне напортил и отделил меня от всех.. И вот так в итоге я не смог оставаться с Дашей и с нормальными, моим типом, сверстников.. Я остался с дебилам, вернее вообще 'в нигде'. Ни одного ровесника. Тот который написал и 500р наслал это всё-таки какой-то параноик и тоже отбитый. Но не за счёт интересов отбитый, а за счёт мути в мышлении и неспособности говорить.. Я его просто слушаю, я не понимаю почти о чём он говорит... Мои люди это как Роберт Сапольски, как Даша, как отец мой, как мама, как Федот.. А не как параноик и не как те дебилы, и даже не как тот Люцифер.. Который не успев ознакомиться с тем чо по ссылке я ему там кинул как-то он сразу уже аудиосообщение и поспешные выводы.. Ну и всё равно Люцифер ещё куда ни шло..


Никак не подберусь к мысли о которой хотел написать.. Короче вот несмотря на то что всё прошло, что я делал музыку ради, как я говорил, девушек и признания среди сверстников, а этого уже точно не может быть так как все выросли.. У стороннего человека встанет вопрос а зачем я тогда продолжаю? А вот затем что всё равно это имеет отношение к поиску девки. Не мне а другому. В смысле такому же как мне из другого поколения. Даже если это будет один человек. Вот он найдёт моё творчество и мою историю и увидит что не одинок, что у него есть единомышленник. И что вся моя писанина и всё моё творчество это про попытки удовлетворить половую потребность.. Всё вертится вокруг этого.. И он найдёт меня на почве этой темы.. Я реинкарнируюсь в нём, ему будучи лет 16-20. Я буду в нём. Ну в смысле моя идея и потребность девушки реинкарнируется в нём, будет ongoing снова. Вот почему даже несмотря на то что для меня лично для удовлетворения половой потребности всё уже бесполезно, несмотря на это я всё равно делаю потому что это всё повторится в другом человеке.


Я делал вчера петгор перед сном. Очень сложная куча линий. Я понял что любая вокальная линия у меня сопровождаться скорее всегда уже будет 3емядругими.. Одна в октаву, другие две - другие из этого аккорда.


Позже

Ещё вот. Пришло в сильном зле, прям пока делал петгор. Вот сучья вот эта тенденция в людях: ставить крест на человеке в молодости, вот в 20-25 лет когда Даша на мне поставила, а уж тем более раньше, при том что человек в этом возрасте ещё мало знает чтобы правильно реагировать. Вчера мне одна девка лет 20-21 по судя по всему врачиха офтальмолог только почему-то в сообществе Дерягина была где по психиатрии и вот я ей написал стандартно дайте вокал, а она в ответ через некоторое время , видимо изучив страницу 'никита вы очень умны'. Ну это к слову. Вот Дашка бы почитала мои более нынешние посты, например про амели-мелодармы или где я про нравственные ценности. И уж точно бы не сравняла бы меня с тупыми дебилами. А что по факту? А по факту она просто не читает больше. Всё. Она поставила крест на мне. Из-за вот тех моих теорий слабых генов и прочего мусора и , продукта не повзрослевшего и ещё мало знавшего мозга, тем более вот эта передняя часть мозга до 25ти лет развивается. А она бросила меня читать, мои длинные тексты, уже в 23. Как-будто в 23 я был уже окончателен и безнадёжен. Когда в 23 я наоборот только начал читать и образовываться и наконец называть вещи своими именами. А уже без толку. Вот я про эту тенденцию в людях сучью. Если бы не это то я может быть и не потерял бы Дашку. Может она продолжала бы общаться, а я в свою очередь не становился злее и отчаяние и это вдобавок бы не отвергало её от меня.

Вот точно также как я и с Антоном Булатовом. Терпел его. Весь прошлый год. Несмотря на его глупости вообще, на его теории генов тоже и разную логику уровня двача и инцел сообществ. Я всё это терпел уже будучи 27ми летним, потому что я теперь уже понимал что у него это пройдёт. По крайней мере он не останется там. Там просто негде быть, это проходяще, все те уровни знания и взглядов на проблему. А Даша не терпела. И все другие девки. Они просто поставили крест и забыли навсегда и никогда уже не зайдут на мою страницу даже из интереса изменился ли я. Они даже могут и зайти и увидеть что я теперь извращенец и убийца. Только врятли я им придёт в голову что это спасибо им я такой. Не брось меня они тогда, я бы не стал извращенцем и убийцей.


Коммент какой-то девки (только до конца нет смысла его воспринимать когда не знаешь сколько ей лет и кто она)

------------------------------------------

Vasilisa Kunaeva

Что за башенные "тараканы" в голове? Посмотрев на страничку автора пришла к выводу "оборанивала" не школа, а врождённый идиотизм не лечится и не исправляется...

------------------------------------------

Ну можно этот коммент вообще не читать было. Да. Я правильно в скобках написал. Смысла нет воспринимать ни один коммент и критику если не знаешь автора. Смысла нет.


Ужасно сложно делать песни в состоянии в котором я щас. Это уже даже собственно не состояние, а возраст. В этом возрасте. При такой жизни. Тут уже вообще не до творчества. Совершенно не хочется ковыряться по нескольку дней над одной партией. Это только в молодости и с двигателем тем сильнейшим, с двигателем надежды на признание и половую жизнь можно было делать. А щас.. Щас я в аду..


Блять как я хотел быть с умными людьми типа Даши типа Сапольски и т.д... Как я хотел быть отделённым от этих дебилов типа которые комментят мои объявы.. Даши Сапольски отделены же от этого всего... Сапольски учёный, Фаулз писатель, Даша репетитор... А я где? А я в нигде? И единственное куда я могу двинуться это вот туда, к дебилам. На двач или паблики знакомств с дебилами. Больше меня нигде не ждут. Это ужасно. Это крах всех надежд. Как можно делать творчество в таком состоянии? Никак. А я делаю несмотря на это.


На стену заебошу наверное

------------------------------------------

Вот про меня везде пишут что я будущая маньячила чикатила. Встаёт вапрос а почему тогда вы не кидаете мне деньги на простетуток? вы знаете что прастетутки каторых я хочу стояд 10 тыщ в час? И эт не каприз, так устроена биологией что выбирают по подобию родителей а у меня мамка и окружавшие в детстве бабы все супер были. На страшных уродов у меня не встаёт хуй. Да даже уродливые стоят палавину маей месячной пенсии в час. Вареанта тут тока три


Sя хачу штоб ты кавота заманьячил

Я не кидаю деньги патаму что не верю что ты кавота заманьячиш

Мне всё равно до других

------------------------------------------


===================================

15 03 21 вечер мой вечер -- наказания мало поэтому оно не работает / предлагаю дум-метал группе скальд меня промоутить взамен не буду их обсерать / Vинтернет истерично прошу меня промоутить.


Я весь день записывал петгор, несколько партий. С 8ми утра а щас 8 уже вечера. Несколько партий повторюсь. Хоры. Первое оооо где соло перед куплетом и последние хей хей вот уже с обеда.

Параллельно я сидел вконтакте и чудил.

Причина почему терроризм не работает - это потому что его слишком мало.


Вот по предыдущему предложению собственно можно понять чем я занимался и в каких настроениях я был. В числе прочего я предложил там в групе скальда, дурацкая русская дум метал група, предложил им меня толкнуть лейблу, а я взамен не буду их срамить. Ну и вот он есесно не захотел. И ещё я кстати намекнул что тоже на жмуре планирую выехать (у них вокалист сдох после первого альбома). Не боятся короче просто. Терроризм должен быть летальным и обязательным. Тогда будут бояться и всё будет работать.


------------------------------------------

i need fucking promotion. take all the money from sales of my music and give me fucking promotion.


best russian folk heavy metal one man band, beter than fucking bathory, tyr, ensiferum and all that crap.

celtic/scottish folk /jeremy soule/nordic folk music influenes. upcoming stuff better than eluveite, wintersun and the rest of that screaming moronical fucking mainstream folk metal.


unique lyric concept: sexual perversions and incel murder suicides.


хттпс/ nikitakapernaumov.bandcamp.com/album/catalogue


i also look for a perverted femail vocalist for an online collab

------------------------------------------


===================================

16 03 21 день -- Тэд Банди начал рано. Зависть до ада / у всех крупные ладони хуи и конечности. До инфириорского ада рейджа / чем тупее и короче мой пост тем больше его лайкают и репостят блять / меня не боятся (--путаю с "не уверены что я накажу стопроцентно"--) / мыслят те кто сидит в норе / ни Тэд Банди и Э.роджер никто не были творцами / фрикую в интернете потому что больше некуда податься, а меж тем падает самооценка способностей / смогу ли я выдержать ненависть всего мира к себе / снова с мамой про убий но она не разделяет т.к. тупая / мой убий превратился уже в забаву и fun / я видимо ошибся в начале жизни в понимании что считается идеальной музыкой и для точного вывода нужно было проводить исследование / возможно дизлайчат намеренно, но почему лайков-то совсем нет?


Мне ужасно херово. Я читаю биографию этого Тэд банди, смотрю сколько ему лет было когда он 'мутил' с девками и мне просто пиздец. Сука ёбаная как мне повезло. Сначала психушка потом музыка и в итоге 0 соц жизни. Я никого не собирался убивать я хотел только ебаться. Но сука не смог. Блять я щас орал. И прийти ещё к тому что понять что старания не ценятся нихуя. Блять я щас сука ору. Рычу вою. И не могу бросить. Мне нужны эти песни. Я их выложу везде, на каждом сайте. Я в них выживу.


Блять если бы не песни я бы щас убивал и убивал сука сколько смог бы.


И ещё что у меня эти маленькие конечности, тонкая ладонь пальцы и хуй и всё маленькое. Я блять типа Даши, типа вот мордвинов мелких. А все они все эти Тэды, все эти Сергеи Дашины и тот Канадец это всё крупные, всегда были в детстве. Типа Фёдоров, или Артём или козлов, они сука все были крупные. Тварь меня это бесит. Или когда еду в транспорте и вижу мужиков. Я до сих пор ощущаю себя пацаном блять хоть и выше некоторых. Они все крепкие и с широкими ладонями и там большие хуи и у них много силы. Антон Булатов тот у него широкие ладони и нет мочек у ушей и у него хуй огромный блять. А я совсем не такой. И меня такого всегда в спорт блять тянуло который требует быть такими как они блять. Сука меня это так бесит. Я просто не повалю в схватке лицом к лицу никого. Я должен сука был иметь оружие.


Блять этого ёбаного банди ещё и репостят как красивого харизматичного. Суки ёбаные блядь тупые сука гниды блять. Ненавижу сука людей.


Как же избавиться от уродов? На моей странице репостят самые тупые посты. Я специально создаю тупые в перемешку с 'простынями' которые толковые. И репостят там неизвестно кто именно тупые. Боже ну как достало сука. И не избавиться от них уже никак. На них моно было бы не обращать внимание, всё-таки это инет и анонимность и уроды неизбежны. Если бы был ещё нормальный 'свой контингент'. Но его нет.


Позже (--тут я щас опять буду путать 'не боятся' с 'не уверены что я накажу стопроцентно'--)

Делая котног, всё, я понял что меня мучает. Меня мучает что меня не боятся. Сука вот оно. Меня не боятся. Когда я пойду на теракт, на тот ряд убийств, мои лучшие мгновенья и ощущения будут во время когда я ещё жив и меня боятся, когда уже поймут что кто-то убивает. И когда узнают меня. Вот тогда я буду чувствовать себя так как хочу.

Государство, родки, система всё забрало у меня все возможности меня бояться. Сука. Я хочу сесть возле дома Даши и сидеть там и пусть она сука меня боится. Она меня не боится щас. Это тот кто-то за неё боялся, кто мне написал тогда. А она нет.


Ты смотри-ка. Не зря я пишу этот дневник. Ни у одного Тэда Банди не было столько мыслей сколько у меня. Всё за счёт того что они делали. А я думаю. И я могу представить все ситуации и все возможные варианты и объяснения и выбрать правильный. А он дебил. Я смотрел его интервью. Это дебил в 40 лет. Ему надо было быть в театре, хороший актёр. Но не мыслитель. Мыслят те кто сидит в норе. Как я, как Джон Фаулз.


И никакой Тэд Банди ни Эллиот Роджер ни кто-то кого я встречал в интернете не имел туже жажду создания как и я. Ну за исключением какихнибудь Никит Ямовых или талсура того пензяка, кто также тараканят и делают музыку. Но какую они музыку делают и на что они идут (нихера по сравнению со мной учитывая что они учатся и работают когда я с самого начала жизни всё делал чтоб не работать)


Позже

Всё что я делаю в интернете все эти чудачества это результат отсутствия возможности делать что-то другое при нереализации потребности в интеракшне с девушками или себе подобными. Если бы у меня была девушка или единомышленники убийцы я бы нах вообще не сидел в интернете. Я бы даже музыку не делал.


Всё, я понял. Читая его биографию. Как он то машины угонял, то сам себя защищал в суде. Я бешусь от того что он так, а я просидел в квартире всю жизнь. Вот в чём проблема. Обстоятельства и увлечения и даже работа (квартиры перепродажа) так сложились что я всю жизнь в квартире сидел.


Да, всё. ВСЁ. ПОНЯЛ. Я завидовал всю жизнь абсолютно всем. Что они могут а я даже не знал смогу или нет. Смогу ли я трахаться. Смогу ли я учиться в университете. Смогу ли я не бояться чего-то и прочее. Мне было это важно потому что тенденция была моя такова что я ввиду неврастеничности всего боялся когда доходило до реального дела. Вне квартиры


Экзамен про который я пел в илбиме это экзамен реальной жизни. Смогу ли я убить в реальной жизни. Смогу ли я обратить весь мир против себя и выиграть. Убить и уйти от ответственности. Да даже пусть поймают. СМОГУ ЛИ Я ВЫДЕРЖАТЬ НЕНАВИСТЬ ВСЕГО МИРА К СЕБЕ. Вот оно. Всё.


Даша летающая в заграницы, Брейвик снимающий фермы и открывающий фирмы. А я просидевший в квартире всю жизнь. Моя мама не знавшая никаких трудностей больше сосульки или текущего смесителя и устраивающая истерики из-за этого уровня конца света (причём это действительно так ведь не будь смесителя она не выживет в квартире. А как бы поступила Даша в такой ситуации? А у Даши просто нет своей квартиры. И у неё нет именно таких вот бытовых ситуаций). Или урод мой отец прожившей на кухне с мамой и вся эта его трусливая жизнь. Всё, я понял. Всё, ЭТО моя тема. И я как раз перевалил за 100тыс слов в этому году в этом дневнике.


Позже

Снова говорил с мамой об убийствах. Она рассказала как она была у врачей по последствиям сосульки и там врач нЕвропатлог вся без интереса к её проблемам и я не выдержал говорю 'всё, надо убивать людей'. Она сначала как обычно со смехом да ты что такое говоришь, но потом всё как обычно перетекло в тему отмены доверенностей. Но я начал обещать что при ней никого не убью. Дождусь пока сдохнет. Долго говорили. Всё равно её это не успокаивает что я даже после неё кого-то убью. Я ей объяснил что она не способна понять. Убивать надо. Но она не может понять. Очень слаба своим женским интеллектом. Ну а главно не понимает не знает моих причин. Дневник же вот этот не читает не знает все эти мои чувства и пояснения.


Понятно что если она прочитала бы что мой план убийства это лишь забава, то есть то что врачи и общество потом назовут сумасшествием, она естественно сразу бы меня наверно сдала. Но она видимо думает что у меня мотивы какие-то реально именно по несправедливости. Они конечно из-за несправедливости изначально, но , нужно признаться (и лишь здесь в дневнике я могу признаться), что всё-таки для меня это уже война ради войны. Просто нечем больше заняться более забавным. Дело ради смысла. То есть я уже прошёл стадии несправедливости, стадии агрессии и разборов почему нужно убить. Там полно причин. А теперь это дело, подготовка к убийству превратилось просто в интересное дело. В fun так сказать. Забава. Я об этом пишу тексты, пою, думаю. А потом ещё и убью наконец. Занятие такое, стиль жизни.


Пиздец у альткона уже 2 дизлайка. И три лайка. Идеальный риф, идеальные мелодии. Ебануться.. Просто пиздец.. Вероятно это действительно у меня не так как у всех.. Моя тяга к этим вот идеальным мелодиям, мой загон по идеальной музыке, мои понятия идеального выбора нот. Видимо я такой один. НО! ЧТО МЕНЯ ЗАПУТАЛО В НАЧАЛЕ ЖИЗНИ В ПЛАНЕ МУЗЫКИ И ВОТ ЭТОГО ЧТО СЧИТАЕТСЯ ИДЕАЛЬНЫМ? То что так получалось что евансенс, титаник, всякие муз клипы по телевизору - они все были в основном идеальные и в моём понимании. И при этом они были популярными у людей. Поэтому я решил что всем нужны идеальные мелодии. НО ВОЗМОЖНО Я ОШИБАЛСЯ ВЕДЬ все эти Эванесенсы , металика, Бэтори - это вещи в которые вбухано очень много на промоушн. Возможно они именно поэтому популярны. Нужно было проводить исследование прежде чем решить. Прежде чем мне в 11 лет решить что люди слушают мегадеты и гта вайсити хиты из-за мелодий, мне нужно было сначала сделать исследование. Дать людям послушать непопулярную но также идеальную музыку. И те хиты. И возможно они бы предпочли те хиты. В то время как нужно было бы выбрать обоих (если бы они были как я)


На стену. Там даже это репостнули те невидимые анонимные дебилы. Ну это всё просто тролли с двача скорее всего. Они просекли что меня бесит что я стараюсь а меня только паразиты репостят и никакой отдачи а одни дизлайки и вот они намерено это делают.

------------------------------------------

Сука блять шлите деньги


На сбербанк карту 4817760359093295

На яндекс кошелёк 41001442252910


Ничо больше не вылажу ни однаво поста до нового платежа от новово плательщика тварь

------------------------------------------

Я на самом деле всем подряд щас пишу шлите деньги.


То есть короче они могут намерено делать потому что как раз понимают что меня бесит. Хотя я конечно сомневаюсь что такие люди есть. Кто меня понимает. Если даже 'не мои' люди меня понимают, то почему меня тогда не понимают даже потенциально 'мои' всякие Тихоны Мышкины и другие одиночки? вот вот. Сомнительно что мою психологию может кто-то понимать. Ну генерализировано они просто могут понимать. Тролли и травильщики все эти с двача.

Но щас про музыку. Даже если они и намерено дизлайчат вот тоже например. То что никому не нравятся эти мелодии проявляется тем что лайков-то нет. Лайков нет. Никому не нравится.


===================================

18 03 21 ночь -- траты денег на зари и попытки деньги раздобыть пластинками, сосульковым судом и клянченьем донатов.


Страшно от одной только цифры даты. Одной только цифры даты хочется умереть.

Насыщенный день, сегодня , то есть уже вчера, ходил подал на собственность за две зари, 4тыщ две пошлины, ходил в зари, отдал 9300 за электрику. Хорошо сделали. Но дорого. И 14300 на материалы тогда отдал. А ещё 23 тыщи за перегородки тогда отдал не помню писал ли в дневнике. Чтобы траты фиксировать. Пробую выставлять пластинки. Сделал сложную ценовую политику что если дороже 5300 набираешь, то цена 65% от базовой. Ну и даже если меньше набираешь, то всё равно скидка. Чтобы на авито выставлять за максимально низкие цены, иначе никто не смотрит объявы даже. Один заинтересовался но пока молчит.

С мамой я так понял надо суд затевать по сосульке. Просто так ничего не начнётся , это мы видимо сами должны подавать в суд. А то мы сидели и ждали когда же нас вызовут куда-нибудь. Завтра пойдёт к бесплатному адвокату. А она с ними переругалась ещё во времена высуживания моей доплаты которую так и не высудили.


Застрял с овбелк. Хочу сделать насыщенную и прогрессивной как и котног который вчера подделывал. Я так хочу Дашу. Дрочил на 20ти летних девок щас разных. Я так хочу в молодость и чтобы там была девка.

210 рублей прислали уроды разные. Я хэд вчера дошёл до той степени отчаяния и зацикленности на деньгах что в отложенные посты сделал кучу постов и они сами постились и там всё было про то что ничо не выложу пока не пришлёте кто-нибудь деньги. Прислал там какотой качок (богатырь, выглядит как америкос, ему бы стоунер метал играть , как вокалист пантера короче) и ещё кто-то. Ну хоть что-то.


===================================

18 03 21 вечер моё утро -- психиатр Дерягин забанил / шестёркин на металарее троллит нарывается.


Дерягин забанил за вот этот мой пост к какой-то дореволюционной книжке которую он запостил:


------------------------------------------

Вот каждый раз видя эти жёлтые книги в этом паблике задумываюсь какой в них смысл в 21ом веке? Когда уже наконец такие вещи изучаются на уровне нейробиологии. Я бы не хотел попасть к психиатрам с дореволюционными знаниями.

Ну если это только не хобби такое собирать антиквар в пдф формате

------------------------------------------

Причём и на странице моей был видимо, раз забанил даже страницу от своей личной


Я ещё шестёркина (с ником 666666) на металареи сказал что швырну под поезд (он написал он из питира) если ещё два раза нарвётся на предупреждения от меня (он назвал упоротым. Потом к нему ещё двое подключились упоротым тоже называли. Но те из Киева один и другой ещё откуда-то)


===================================

19 03 21 утро мой вечер -- я сижу смотрю Сашу грей, я ем конфеты lucky days и я ни хрена не хочу делать.


Блять мне не передать как хуёво просто пиздец. Я полночи не делал ничего просто слушал свои песни и чаще просто ходил и думал о Даше, под строчки песен типа мадамд и заборга. Я невыносимо хочу в молодость и быть там с Дашей. Я хочу сдохнуть.

Потом ещё хуже, потом я там увидел евансенс новый альбом щас выпустили и я там посмотрел клип и в общем вот мой коммент


------------------------------------------

Просто у них кампазитор либа палучил травму галавы, либа вабще другой па сравнению с тем кто был в начале. Тот кто сочинил те хиты никада не сочинит ганво типа вот этой песни в клипе. Позвали бы миня я бы им 10 фалленов сочинил. Взамен бы попросил грин карту, катедж в галивуде и бесплатную Сашу грей на 10 лет.

------------------------------------------


И так я посмотрел запись вокалов к тому альбому, к фолену, всё это моё детство мне 10 лет было, а главное потом я начал вспоминать Сашу грей и я решил щас на неё подрочить и выдало тот видос анал акробаты где она кроликом и похожа на молодую Дашу и я блять в такое упал дерьмо просто пиздец, ведь это то на что я дрочил в дни начала Даши я прям помню. Сука как мне стало плохо.


Я ненавижу этот мир я ненавижу всех


Я сижу смотрю Сашу грей, я ем конфеты lucky days и я ни хрена не хочу делать


===================================

20 03 21 вечер мой вечер -- изливаю желчь в комментах к метал группам которых все хвалят а они дерьмо / нашёл свои темы времён аж 2006го - уже тогда мои взгляды никто не разделял / у меня всё не так как у маркнопфлера поэтому я в дерьме / про будучевание найс к людям и какое это всё глупое дерьмо а я просто в интернете как в тюрьме ёбаной / пытаюсь найти общий язык с девками науки но и они банят как гопника.


Весь день писал продолжение автобиографии щас пытаюсь куркос заканчивать. Но попеременно критику группы.


Про сингл Insomnium - the conjurer

------------------------------------------

Музыка итак ганво ещё и орёт как дебил. Вот же уроды а


(тут коммент шестёркин про то что забанить меня пора)


А в чём праблема? Я факт описал. Вот орание не как дебилизм а как форма искусства хттпс/ www.youtube.com/watch?v=hH6R_7xfj0w тут интонацыи, эмоции. А в инсомниум-падобном гроуле нет ничего, одна вот эта блевотная интонация в каждой песне в каждой из миллиарда им подобных идиотских таких вот экстрим митал груп. Неспособность понять что это отстой это и есть дебилизм

------------------------------------------


Теперь этот инсмонимум Люцифер репостнул в групу по винетрсану. Там коммент про групу valhalore , какой-то качок которому вообще нехер слушать музыку вот его коммент

------------------------------------------

Нашёл на спотифай эту группу, весь альбом прекрасен. Сильнейшее влияние Яри, рекомендую.

------------------------------------------


Теперь мой коммент


------------------------------------------

Nikita Kapernaumov

Olexandr, прекрасен тем что он эталон бесталантливости при максимуме техничности? Охереть я послушал эт столько работы вложить и ни одной мелодии цепляющей ухо

------------------------------------------


Эту групу валхалор можно просто использовать как тест на единомыслие со мной. Настолько бесталантливой при соотношении с супер навороченностью я не встречал никогда. Вы просто послушайте её. Я уже весь альбом почти прослушал и это пиздец. Только трек across the frozen ocean что-то похожее на мелодию и всё. Остальное просто отстоище. И никто не меня не лайкнет никогда. Я даже непонятно зачем вот щас написал просто послушайте. Я не знаю кому я написал это. Ведь вы, читатели, даже если в чём-то единомышленники, то уж тут скорее всего точно также будете глухи.


Позже.

Кошмар я не нашёл вообще единомышленников. Я сегодня пиша 2007ой год нашёл тот старый форум где я ещё с 2006го года делал трэды... И там везде тоже самое... Уже тогда.. Меня никто никогда не понимал... Я думал всем нравятся идеальные мелодии и идеальная музыка и стремление к совершенству и нетерпимость к проходной музыки, особенно когда она суппортится финансово (вот это самое главное. Нет никаких претензий что говно типа валхалора существует. Но платить им не должны. Платить должны мне потому что я делаю крутые мелодии и мне не хватает только кучи денег чтобы нанять сессионных музыкантов на это всё. Но платят им.)


Мне просто не повезло. Я слишком себя люблю и истеричен, из-за этого все мои реакции с детства были злыми и весь путь мой злой. Это нормально. Проблема в том что при злом пути на меня не обращает внимание никто кроме двачеров, то есть полных неудачников. Я никак не могу пробиться к тем людям (не металистам идиотам, а тем кто например слушает фолк музыку и дайр стрейтс), потому что что дайр стрейттс это музыка счастливых, везучих людей. У которых повезло не быть истеричным и иметь творчество музыкально по моему типу а текстово про удовлетворённую жизнь. А у меня нет удовлетворённой жизни и не могло быть из-за истеричности и злых реакций. Из-за них я не попал ни в какой социум.

Да нет же. Не в этом дело блять. Вот сука. Дело блять в том, причина в смысле почему я не попал в круги где теоретически все те люди которые любили бы и понимали мою музыку (только им нужна бы была ещё лирика и удовлетворённость макнофлера) , это потому что я изначально сразу выбрал музыку. Макнопфлер выбрал первым делом филологию и социальную жизнь и писательство. А уже потом музыка. И так он оказался в тех , нужных кругах. А я с детства выбрал музыку. И я не пошёл ни в какие университеты и не был никогда среди молодёжи обсуждающей книги и прочее. Мне это всё было не нужно и до сих пор не нужно, вернее теперь уже тем более ненужно, после обращения к науке. Мне не нужно то о чём говорит макнофлер. Я отношусь атеистически и материально ко всему. А он романтик. Вот я и не был романтиком никогда поэтому я и не оказался среди филологов, и не оказался среди Даш. Всё дело в выборе занятия. Я бы в зле мог пойти в университет. Я бы был там злым и особенным, но я бы был там. Если бы я хотел там быть. Но я не пошёл. А потому что вот как раз таки я и был злым и латентно атеистичным всегда. Поэтому мне и не привлекла романтика и филологичность. Мне это не надо нахрен все. Художественность, филология. Там везде бред мусор и стереотипы и отсутствие научности. Нет я был не злым. Пошёл нах сука. Сам ты злой козёл. Я просто видел что везде мусор. Везде всё не то. Везде все не правы. Только учёные правы. А в остальных местах везде устаревшее гавно и нравственность которая всегда хочет заковать в кандалы свободного человека как я. Макнофлер пожертвует собой ради жизни какого-то ребёнка. А я нет. Он не сможет не пожертвовать, он скован. Я нет.


Позже

Вот ещё одна заблокировала. Филологичка

------------------------------------------

Nikita 5:21 pm

Здрасьте


Nikita 8:07 pm

Ну почему вы не хатити. Мне нужно разратную амели


Nikita 9:16 pm

Ну мне оч нужно. Пивицу

------------------------------------------


В любимых фильмах амели. Чё, это из-за того что я не найс to them? Я её обзываю или чо? Или я даже может подставляю её, бью? Или главное тут только то что я НЕ найс. В смысле нейтрален. В смысле не найс, а надо быть именно прям найс? Я не собираюсь играть в эту игру дебильную. Я вижу что быть найс ещё не значит давать гарантию что не подставишь их. Они должны это понимать если не дебилы. Значит быть именно найс это просто такое тупое правило, просто дебильная норма, которая абсолютно бесполезная и причём даже вредная (ведь мошенник может засластить уши речами а потом подставить расслабленную жертву). Я думаю об этом всём. И всегда думал всё детства и видел неправильность и глупость всех этих норм. А они не видят. Они хотят играть в эту тупую игру.

Я играю сам в это притворство в эту игру когда контактирую по делам с людьми. Особенно с которыми мне неприятны. Типа даже вот с бабВалькой. Да даже с отцом. Вот мне неохота поддерживать их в чём-то. А я поддерживаю. Притворяюсь. Когда в реале я бы их нах послал. А я подло делаю. Ради своей выгоды вру. А потом я их брошу. Как и уже отца в спину бил и вообще просто могу обматерить его когда захочу, вылить на него гнев. И поэтому вот чо толку от той игры? вся та игра аннулируется. Та игра ничто, она ничего не гарантирует.

На поступках должны проверять. На поступках я ещё ни разу не был ненайс. Только найс. Причём почти всегда найс. Почти ни к кому не оставался нейтрален. Так что пошли вы все нахуй. Проблема в отсутствии ситуаций для демонстрации найсовости. Проблема в моём увлечении забравшим у меня все перспективы таких ситуаций. Всё. Я должен убетонить это понимание.


Позже

Очень красивая девушка нейробиолог из самары. Инстаграммная вся, с ромбиком-носом как у Даши. Среднее между Куортоном и сестрой Аней моей.

Она сначала даже добавила в друзья.

id148358839


------------------------------------------

Nikita 10:23 pm

Дайтесь вы оч крутая оч хочу

Вы дадитись? А Роберт Сапольски пральный дядя? Я на стороне нейробиологов1


Maria 10:28 pm

Не понял


Nikita 10:29 pm

Ну ево можно слушать, он прально всё гаварит? в лекциях сваих. Я щас прасвящаюсь дасматирваю


Maria 10:29 pm

Я не смотрю


Nikita 10:30 pm

Я прост к девкам дамагаюсь и ищу вакалистку в свой атеистический маньячный милодик митал праект!. Всем подряд пишу а вы показалось мозговой учёный и я за вас!


Maria 10:31 pm

Ужас какой

Вы в каком классе

?


Nikita 10:31 pm

В 28ом


Maria 10:31 pm

Круто


Nikita 10:32 pm

У меня мама белка в беременность недоела и поэтому я слаб на математику и не стал дальше 9го учиться! Даже дальше 8го! Пошёл в музыканты ибо больше никуда нигоден


Nikita 10:38 pm

Ну пачему вы мина раздрузили(( я не финеас гейдж у меня фронтал кортекс рабочий!!!

Просто не слиьно

Unfortunately, your message cannot be sent due to this user's privacy settings.


------------------------------------------


Никто не слушает совершенно песни. Если бы они послушали они бы совершенно по другому могли отнестись ко мне. А так они относятся как к гопнику. Когда я максимально далёк от гопника. Намного дальше чем сами эти нормисы, все эти Даши. Сука блять.


===================================

21 03 21 ночь -- невозможность распиариться до кипятошных щёк до ада / письмо запрос на промоушн уроду Лео хеллскриму.


Я до сих пор не сплю.меня тошнит чёто. Я сижу и в аду с горячими щеками думаю что мне делать. Как не пропиариться блять, как мне вылезти с уровня металареи.


Ютуберу лео хеллскриму отправил на почту

------------------------------------------

Скоко у тебя стоит пеар

Мне надо разрекламить мой изращенский ван мен банд чтоб у меня были какие-нибудь фолловеры и прадажы на бэндкампе. Говнилиум если слышал. Ток щас сольное творчиство под реальным иминем. Я уже штук 40 новых песин выложыл, все хвалят но никто не покупает. А записываемый материал композиционо на уровне как минимум елювейты, найтвиша и винтерсана, только без мейнстримовского дерьма типа гроула и фотосесий, но и без студийново звука и даже без ряльных инструментов ибо я не умею ни играть ни в современных программах работать и у миня уже нет времени учить мне надо 300 песин запесать. У миня упор на запоминающесть и крутость композиций. Тексты на русском все о ебле точнее недоёбе и сотвественно убийствах. Чо можеш придложыдь скоко будет просмотров почём. Если сам не хочеш может есть знакмоые ютуберы кто придлагает прамоушн кто непабрезгует сведи с нмими вазьми сваю выгаду. Но зря если откажешся, деньги есть а музло у миня супир, я сто процентно лучший в России в таком жданре

------------------------------------------


===================================

21 03 21 день -- Vинтернет отчаяние и истерики от отсутствия промоушна и хоть какой либо славы за исключением у анонимных троллей.


info@blastbeatnetwork.com

happymetalbros@gmail.com

news@metalsucks.net

staff@loudwire.com

news@rockfeed.net

jederdraht@gmail.com

kingarsames@yahoo.com

stadnykvladyslav@gmail.com хттпс/ www.youtube.com/c/MetalPilgrim/featured

hommid@yandex.ru хттпс/ www.youtube.com/channel/UCMxDy4na8R36eRXWCinqICg/about


i nid promotion. got money. incel folk heavy metal one man band. beter than everithing in this genre


хттпс/ nikitakapernaumov.bandcamp.com/album/catalogue


home made quality of recording

compositionally already beter than bathory,. tyr, ironmaiden


new fast-tempoed stuff that is now in production is beter than any eluveite, witnersun and other mainstream shit


i need promotion to get folowers and sales on bandcamp. make an offer


Те кто слишком гнида штоб супортить миня деньгаме могут расылать мои запросы на промоушн и объявы по почтам всяких ёбаных митал сайтов и комьюнитей. В этом посте в каментах буду прикладывадь почты этих ублюдков всех и какие тексты им сладь. Я им всем разаслал никто сука не предложыл ничо. Кроме ёбаных самых мелких иногда(но мне не нужно 1000просмотров, мне нужно 100 тыщ). А крупных надо доставать масово судя по всему, по многу раз песать с разных почт. А в вк вообще меня забанили все самые крупные твари. Вот им в предложку и в лс надо песадь


Меня игноряд вообще везде во всех метал комьюнити, прослушиваний вообще нет, выключают сразу после первой песни ублюдки. 16 долларов вон мне прислали за музыку за 2 года. За прошлый год стало понятно что все кто меня фолловит это троли каторым пох на музыку. А такие естественно не будут платить, вот поэтому у миня 0 прадаж за полгода, в то время как у масы дерьмовейших гурп куча продаж.

Еслеб я раньше начал записывадь пезни и раньше бы пришёл к разрадничеству, то яб быстрее столкнулся с феноменом тролинга ради тролинга и lolcow. А так я 10 лет заблуждался думая что много ценителей того что я делаю. Их оказалось вообще 0. Ровно 0 человек каторых я за паследние годы встретил слушает ту же музыку что и я, типа той что у миня на стене ниже, и ровно 0 мне сказало что у миня самые лучшие темы текстов которые могут быть. Где чё ни напишу на форумах по музыке никто вообще ни разу не согласился в ключевых мыслях. Перечитываю сохранёные переписки с 2007го и там всё тоже самое было.

Но короче главная и первостепеная проблема на данный момент это что у миня вообще левый контингент фолловеров. Пока кто-нибудь типа с полмиллионом подписчиков не прпоиарит меня никто из нармальных не обратит вниманее, потому что думают что я рядовой говнодел. Никто не нажмёт кнопку плей пока это предлагает сделать сам автор. Сразу асоциация с бесталантливыми говноделами. Кароче должен кто-то пропиарить.


На сбербанк карту 4817760359093295

На яндекс кошелёк 41001442252910

govnilium@gmail.com

хттпс/ vk.com/nikita_kapernaumov

хттпс/ nikitakapernaumov.bandcamp.com/

хттпс/ t.me/joinchat/U-sLDS2FdMSP0RBo


===================================

23 03 21 полночь и ночь -- делаю зарю, отдал за штукатурку / переписка с вокалисткой Анной и её бан меня за непонятно что / за что меня банят? Я никого не убиваю я лишь пытаюсь сделать разратно.


Ходил сегодня отдал за штукатурку в заре 46 тыщ.


Всего по заре пока

23000 перегородки

14250 эл,

9300 ещё электрика и работа электрика

46000 штукатурка


Потому бВальке был.


Щас ужасно. Я с прошлого года с лета там писал какой-то Анне и она вокал в музучилище и она присылала пробу моего морроу и потом затихла но поскольку тогда я смог её добавить в друзья а потом убрал всех в подписчики, то вот сегодня я опять её нашёл и восстановил в друзья и вот я ей пишу сегодня, ниже диалог тут щас, и вот после того как мои слова там '10тыщ прикиньте вам' она там прислала аудио-сообщением 'песню можете прислать но это не согласие мне просто интересно ваше творчество'. У неё такой молодой голос и она сама вся такая красивая. хттпс/ vk.com/id206863325


------------------------------------------

today

Nikita 12:53 pm....

У миня новая старая пезня вы далжны петь также и также стонадь и разращаться

Ну иле сладь деньги мне на прастетуток и поиск других вакализдак

хттпс/ www.youtube.com/watch?v=YyEwZqu8_vM


Nikita 4:14 pm....Ну я же чувствую вы хотите развратничать под музыку


Anna 4:18 pm.... Всм


Nikita 5:40 pm....Ну у вас черты лица шаловливые


Nikita 7:55 pm.... Бля ну будьте же маей разратной вакалисткой у нас будид успех

Вам деньги с прадаж все


Nikita 10:37 pm....ну чорт?


Nikita 10:43 pm....я разрешу вам педь без разрата

Вот как тут лирика. Платоническая фигня

хттпс/ vk.com/videos4954396?z=video4954396_456239401..

YouTube31:36 Anal Cunt - Picnic Of Love (Full Album) 6 views

Это сильный разратник запесал для разнабразия противоположный совему обычному творчеству альбом

Там даже петинга нет

Но у меня всё-таки должен быть петинг. Обязательно физическое. Ибо где нет физического там сразу ненормальность

Спаёте прастую пездню? Не быструю в смысле. Есть адна. Даже на ваш недомикрофон. И я вылажу народу и скажу что вут эта вакалистка будет и петь и давать мне ебли только она просит сначала заплатить ей 10 тыщ. И они может быть нашлют мне гады. Подумавши что наконецто я нашёл сотрудницу. И я вам всё это перешлю. 10тыщ прикиньте вам


Anna 10:55 pm....0:07 Aamp3 ogg


Nikita 11:12 pm.... Ну ёёёлки палки. На стине же маса образцом творчиства

Цов

Вот наиболее платонические. Это просто образец как нужно педь хатябы. То есть тут я не обрабатывал, а уже боле мене попадаю в ноты притом что быстрые партеи

Nikita Kapernaumov - ZABORG 14 11 20 (demo0:45

Nikita Kapernaumov - MADAMD 07 02 21 demo1:15


Anna 11:15 pm....Музыка прикольная, но слова жесть


Nikita 11:16 pm.... Ну какая жесть. Одни комплименты

Так и вы. Пойте про чо хатити , без разрата. Главна чтоб было про письки и сиськи и гениталии и про месячные


Unfortunately, your message cannot be sent due to this user's privacy settings.

------------------------------------------


Я ей писал после своего последнего сообщения что-то.. Не смотрел в монитор.. А уж был забанен. Так хуёво.. Нормальная девушка, нормальные песни я ей скинул. Какая там жесть то? Я так люблю Дашу, я так хочу её всю гладить и трогать её писечку и попу и заниматься стыдными вещами. Ну почему жесть? Ну это так приятно. Это единственное приятное. Ради этого было всё. Вот быть блять забаненым - вот это неприятно, вот это жесть. Где я-то комунибудь жесть причинил? Ну резать как в реттхо и мучить я бы наверное не стал, меня возбуждет не делать это , а делать Даше разратно (я же там дружелюбно её режу). Ну то есть представлять что если бы она их слушала, то вот как бы ей было разратно (и еслиб она слушала такие песни целый день, то в конце дня у неё бы в складочках был творог тот). И усыплять как в хуине не буду, в смысле не буду как там в последнем припеве где я ту немую говноедку усыпил как-будто корыстно ради второй подливы. В общем я и ни в реале этого не сделал ничего, и ни в реале этого не сделал БЫ, а всего лишь только спел. Кому я сделал плохо? Никаму. Я лишь может сделал разратно кому-то.. А вот мне реально сделали плохо, меня реально забанили, заигнорили все, не дали мне никакого удовлетворения и ебли в молодости. Кто хуже я или они?


1 мел трек

150


7 трек 174


===================================

23 03 21 вечер -- непонятно зачем описанное в дневник расследование про метал промоутера и группу nails / Vинтернет отчаянные объявления о поиске промоушна и всего подряд.


(-- начало темы которую честно говоря не знаю зачем описал тут в дневнике. Там наверное была какая-то тема за всем этим или может у меня какое-то определённое состояние было чтобы это мини расследование задокументировать, которое я в итоге так и не описал --)


Я тут нашол вареант придлагают за 200 долларов тыщу показов абъявления по сети разных митол сайтов. Только тут васнавном американские сайты и там новости чёто про американские околомейнстримные групы. Кароче как было


Я где-то откопал вот этот емеолй info@blastbeatnetwork.com


Напесал туда i need promotion of my one man band folk heavy metal. got money


Мне ответил :

------------------------------------------

Ben Umanov

Пн, 22 мар., 16:34 (1 день назад)

Кому: Robert, я


Hi Nikita, we have a campaign called the 'Independent Promo' that's designed specifically for independent/unsigned bands. For $200, your 300x250 ad will be displayed 100,000 times at the top of the sidebar on all of our sites over the course of 30 days. Let me know how that sounds, or if you'd like to see a full rate card.

--

Ben Umanov

Blast Beat Network // MetalSucks // Rivers of Nihil // Black Crown Initiate

646-652-6567 (office)

646-704-4474 (mobile)

BenUmanov (skype)

------------------------------------------


Дальше я сказал присылайте полный каталаг услуг и чо там по повуду цынзуры абъявлений:


------------------------------------------

hi, yes im interested in a full rate card, with, if possible, the full list of your sites where the ad will be shown, and also what;s the procedure of transferring the money (is it a bank payment or paypal or what)

are there any requirements in terms of what the content of the ad may be (for instance if it's related to metal music only a little) and in terms of censorship

------------------------------------------


Ватвет он прислал атвет и брашуру (прикрипляю к посту)

------------------------------------------


Hi Nikita, I'll attach our rate card here. All the websites are listed on the first page.


We haven't ever censored an ad but we reserve the right to do that if it becomes an issue... for example, sometimes Google can punish us for certain types of content. What did you have in mind?


We accept payment Via Paypal, credit card or ACH transfer.


------------------------------------------


Вот витоге их сайт http://blastbeatnetwork.com/


Дальше я стал праверять чо это вообще такое, гуглить эмейлы, реальные ли ани

Выдало одну драму на главном сайте по дэт миталу http://www.deathmetal.org/meta/hate-mail-6/

Вкратце там этот дэтметал.орг сделал ревью на какую-то групу, оно групе не понравилось и они прислали письмо что негодуют, а в ответ дэтметал орг отвечает длинно и в конце добавляет что если им не нравица и хотят лесных отзывов, то шлите матерьял news@metalsucks.net (почта интернет сайта с новостями металсакс) и шлите пейпал платёж на info@blastbeatnetwork.com. А металсакс они там назвали shilly, а шилли я смотрю это вот чо хттпс/ www.urbandictionary.com/define.php?term=shill

Ну и причём тут металсакс кагда я переписывался с бластбитнетворк , со вторым эмейлом.


Кароче загуглил дальше судя по всему металсакс славица тем что фигню пишыт про групы хттпс/ www.metalsucks.net/2016/04/13/new-study-shows-everyone-hates-metalsucks/?utm_source=twitterfeed&utm_medium=twitter&utm_campaign=Feed%3A+Metalsucks+%28MetalSucks%29


Потом форум металум выдало хттпс/ forum.metal-archives.com/viewtopic.php?f=1&t=122946 тут одна из драм между мейнстримной америкоской групой nails и вот этим интернет сайтом. На сайте наехали на певца и певец ответил


Но что важново для себя узнал из этой темы на форуме это что этот бенджамин каторый мне ответил владеет как этим всеми ненавистным сайтом металсакс так и промоутерской бластбитнетворк. Соответственно он судя по всему риальный. Ему можно посладь 200 долларов. Тем более абъявленее будит не только на его сайте.


(-- конец темы которую честно говоря не знаю зачем описал тут в дневнике. Там наверное была какая-то тема за всем этим или может у меня какое-то определённое состояние было чтобы это мини расследование задокументировать, которое я в итоге так и не описал --)


------------------------------------------

except for a few melodies in songs kilgil, macrim, padwit and prpoce all the music was composed and performed by myself, and there are about 50 currently in the making, some of which far better, which all proves im the best composer in melodic metal music along with bathory, iron maiden, megadeth, slayer, the vision bleak. these mentioned are the only such i know of who made more than 20-30 perfectly composed songs (there are lots of other talented groups but they all composed 1-2 albums and stopped).

to judge what songs perfect and what not i compare them in terms of being catchy to the worldwide aknowledged best songs. beatles' hits, traditional folk songs, hits like billy jean. if you compare in terms of catchiness and perfect choise of notes song like

------------------------------------------


------------------------------------------

i need money to hire a session musician and producer and a female vocalist to record the best erotic porno anal folk murder-suicide heavy metal songs in this life. producer&guitarist costs $100-200 per one song plus the female vocalist

so far ive been making comparatively slow-tempoed songs. i want to produce (and already am) fast and more progressive ones , but such take twice longer to produce, which means my typical month of full time work per one song is going to be doubled, which , in short, makes me want to have money for all this hell, and thus i need a female vocalist and the standard studio-like quality of production to make my products more marketable.

of course i'll record the fast progressive stuff even on my own and w/o money, but if you want some mercy from me when i go out to punish your society, where i didn't get satisfukction to my natural sexual needs when i needed it, you'd better pay me

------------------------------------------

better if you support me directly to paypal (or even better to my russian)


email for direct paypal donations nick.kaper/at/gmail.com


Деньги сюда

На сбербанк карту 4817760359093295

На яндекс кошелёк 41001442252910


------------------------------------------

i need any possible promotion. for money or for free. any mentions of my project everywhere where relevant. related themes: incel murder-suicides, Elliot Rodger -like killing-sprees, sexual perversions and perversions in general, all sorts of incel violence, outcasts gone violent, articles, videos, etc. concerning outcasts, underground artists, musicians, writers, obsession, despair over not having intimacy, sex and recognition, violence in music&art, long-term love obessions, necrophobic, extremely neurotic cases and all that sort of things. each my song is about those things.

i can also provide an original song (got material for hundreds of songs) in my style for anything promising promotion.

due to the DIY quality of my production and misanthropy i've ended up being ghosted everywhere i submit, including communities dedicated precisely to the related themes.

i'll be updating this text.


------------------------------------------


except for a few melodies in songs kilgil, macrim, padwit and prpoce all the music was composed and performed by myself, and there are about 50 half-made ones more currently in the making, some of which far better, which all proves im the best composer in melodic metal music along with bathory, iron maiden and some others.


------------------------------------------

if you're not a musician and are in a hurry to say i suck in production, consider the tools and software i work with:


daw (main program to work in): sonar 4 (2004) - 100mb

orchestral instruments: edirol orchestral plugin - 100mb (compared to hundreds of gigabytes like other people use nowadays)

virtual guitars samples i made myself 150mb

flute, choir organ & other samples - 100-200mb

computer: celeron 2016 (compared to dozens times faster like other musicians use)


------------------------------------------


complete list of music influences, inspirations:


heavy metal: iron maiden, slayer, death, megadeth, anthrax, metallica, bathory, wasp, guns n roses, ozzy osbourne, chroming rose(1995&1999), cales, the river, the vision bleak, in extremo, solstice (uk, 1998), gods tower (1997), shape of despair (2000), asphyx (1996), rhapsody of fire (a few songs), valkyrie (us, doom/heavy metal, 2008), eluveitie, tyr, Tuatha de Danann, cadacross(2001), kotipelto(2004), summoning (1995 & 2006), emperor (a few songs), catamenia (1998), dezperadoz, death angel (2004), diecast (2006), audioslave(2002), soundgarden, korn, rammstein, evanescence, green day, король и шут


rock&other: dire straits & mark knopfler, fantasy (uk prog rock), dulcimer, yes, dando shaft, muse, michael jackson, ladytron, mylene farmer, the beatles, the kelly family, enigma, andry lloyd webber (requiem), neil bratchpiece


soundtracks: titanic, the lion king, amelie, the lord of the rings, морозко, бременские музыканты, other american film soundtracks


game soundtracks: tes4 oblivion, tes daggerfall, kyodai mahjongg, gothic 3, all gta VC & SA radio, sims 2 metal radio


uk/irish/scandinavian folk: steeleye span, silly wizard & andy m.stewart, tannahill weavers, dick gaughan, andrew cronshaw, nightnoise, the albion band, alastair mcdonald, medwyn goodall (celtic trilogy), greg joy, hoven droven, groupa, archie fisher, birkin tree, Alasdair Fraser, Alistair Hulett, Andy Irvine, Ceolbeg, Den Fule, Derek Warfield & The Young Wolfe Tones, Fiddler's Dram, Ewan Maccoll, Isla St. Clair, Ivan Drever, Jacqui Mcshee's Pentangle, Johnny Cunningham, Julie Fowlis, Kathryn Tickell, Kim Robertson, Margie Butler, Martin Simpson, Martyn Bennett, Nic Jones, Nick Dow, Norrlatar, Ossian, Phil Cunningham, Rainbow Chasers, Svanevit, Sweeney's Men, The McCalmans, The Pentangle, William Jackson.. and many other folk musicians and bands


------------------------------------------


SYMPHONIK FOLK HEAVY DUM MITAL ONE-MAN BAND FROM RUSSIA NEEDS FINANCOING TO RICROD BEST INCEL FOLK MELODIC METAL SONGZ IN THIS LIFE


24роб


8 - 148


===================================

24 03 21 полдень моё утро -- я прожил в онлайне жизнь. Из-за этого всё / я не похож ни на одного массшутера потому что я реально не лузер если так посмотреть. Я просто просидел дома / удар в рожу вымышленному критикану за упрёк что я никогда не пробовал / снова тема что я не собираюсь врать поэтому я сразу просил извращений / идея просить у Полины2 чтобы попросила у Даши мои с ней переписки. Но какие последствия / думаю написать Сергею но решаю не лишать себя ох какого лета.


Вкратце , сегодня у меня снова был невероятный приступ желания Даши. По середине ночи я дрочил в полусне, то есть ещё раз после фонтана вечером. А утром щас я лежал два часа в постели не хотел вставать думал о том как лежу с ней.

Вчера я хэд не дрочил дня два-три и вот подрочил из меня куча воды вылилось прозрачной в смысле и жидкой аж вылилось на кресло. Обычно вязко, а это вот так. Ужасно мерзко. Ощущения уже не те как в молодости. Ужасно, ужасно, ужасно. Только убийство.


Пишу девкам всё без толку. Одно и тоже одно и тоже. Одни и те же мысли впаследние дни. Ну в смысле например может они думают многие что я нищеброд. Даже если я хороший но я нищеброд думают. И никто не узнает никак никогда, даже если я выставляю фотки своих денег. Всё фейк, в интернете всё может быть фейком. Только если вживую контактируешь и интерактишь только так боле менее видно и достоверно кто человек и что из себя представляет. Без офлайна нет ничо. Я прожил в онлайне жизнь. Из-за этого всё.


На днях религиознутый инцел кого-то завалил в америке в атланте.

Вот ещё статья. Я таких конечно сотни перечитал и смысла нет. Тянет просто вдруг узнаю про нового кого-то кто будет как я. Но никогда не узнаю, одни только дебилы.

хттпс/ med.virginia.edu/ciag/a-radical-new-look-at-mass-shooters-why-they-do-it-and-how-to-stop-them/

Жаль что на моём веку шутерство есть пока только в самой тупой стране мира.


Кстати перечитал тут дневник 2018го как я тогда летом в Питере апгрейдировал компьютер свой. Селерон я тогда сменил наконец на современный многоядерный процессор. Хотел освоить тогда все эти видеоредакторы но в итоге просто в игры сидел играл. Тем не менее если бы не игры то я бы уже в тот год пришёл к планам убия.


Заметьте, там везде пишут о том что человек подавлен и щитает себя лузером и оттого он берёт пушку и чувствует власть. У меня такое было, не скрою, когда я не мог ни английский выучить, ни знал о чём петь тексты. Но я прошёл эту стадию. Щас я не лузер вообще. Такие песни как я не сочинил никто. Такие крутые мелодии. Таким чувственным и заботливым и прочее каким я есть по отношению ка всем с кем контактирую, и каким я бы мог быть по отношении к девке тоже не был никто. Ну или самые альтруисты прям совсем. Как и мама моя, мы всем только помогаем. Мы идеальные для того чтобы с нами дружить. И никто не живёт такую комфортную и неотягощённую нищебродством жизнь как я и чтоб заниматься чем хочу. Я ни в чём не лузю в этих планах. Я вижу что несправедливо(--6ред. Пометка от 23 07 21--) нахожусь в плане имения девки. У меня должна быть девка. Я реально хорош. Я прям вижу как меня Даша любит и целует, виснет на мне. Именно так и должно было быть учитывая все факты. Но этого не было. Из-за жызни в квартире, из-за увлечения эпик фолк дум миталом с влиянием шотландской музыки и прогрессивного дэт метала которое всё никому не нужно кроме меня. Мне и моей комнате. И я тут просидел за исключением 8-9 лет , детсада школы и работы, когда я выходил в социум на боле мене регулярном бейзисе (хотя вообще курьерские 2 года можно было бы и не считать, потому что там совершено не было никакого неформального интеракшана. Просто бежал как сука 90% времени и лишь чучуть формального общения. Так что максимум 7 лет реально соц. Жызни. Остальное это всё это вот в зале возле телевизора и потом у компа).

К 21ому году единственное что меня депрессит это отсутствие девки в молодости и щас (но щас либидо спадает и поэтому я становлюсь злее с каждым днём от воспоминаний как мощно хотелось ебли раньше и что так нихуя и не было). В остальном я имею абсолютно всё. Ну да, ещё я не имею продаж своей музыки нихуя. Но это бы не имело смысла будь девка и ебля


Я выравниваю петгор второй день. Вчера кое как почти нихуя. Я только тайминг выравниваю. Я до сих пор не знаю как концовка будет звучать. Нормально или как говно и придётся чёто делать.


Позже

Уже весь день прошёл почти. Я тайминг до сих пор


Вот выдержка из переписки сегодня с одной:


------------------------------------------

Anastasia 1:53 pm.... Вот мне не надо, а я Ито нашла

хттпс/ clck.ru/Tn5pE

Проститутки Санкт - Петербурга Алина +7 981 966 91 48. Информационный ресурс о проститутках Спб, шлюхах,..

spbamur.com

Может и петь умеет

Удачи (:


Nikita 1:54 pm.... Вы приезжаете а там совсем другая тётка и выглядит как дерьмо

Единственный вареант для таких как я палучидь еблю с тем кем хатим это просить в лоб как я. Вот пезня пра меня просящего ебли

Nikita Kapernaumov - ZEFEIR 11 03 21 7:22


Anastasia 2:11 pm.... А зачем просить в лоб, знакомишься с девочкой, ведешь гулять, рассказываешь ей всякое интересное, она влюбляется и тадам-у вас секс. Не пробовал?


Nikita 2:13 pm.... В интернете не знакомишься. Знакомица в интернете это всё равно что сделать яишницу в интернете. Вы сделаете яишницу в интернете?


Anastasia 2:16 pm.... Большинство знакомятся через интернет


Nikita 2:17 pm.... В интернете только договариваюца о контакте в реале

Вы будете педь про месячные?

Как они текут по ляшке хочу пезню

------------------------------------------


И она снова эту болезненную тему про знакомишься в интернете ведёшь гулять. (болезненные в смысле критикан сразу говорит 'ну ты даже ни разу не пробавал'. Но щас я критикану уже в рожу просто бью за тупость. Я ему объяснял уже много раз в дневнике, если он не понял, то только ударом можно ему объяснить).

Потом разные мысли щас были но слишком быстрые чтобы успевать их записать. Одна из последних - что всё-таки все мои извращения в лс девкам это не просьбы самих извращений. А просто повод встретиться. Все чужие. Единственное как и из-за чего можно встретиться с чужим человеком из интернета это вот на что-то типа ебли. Критикан говорит, ну ты еблёй ты их только отталкивал, лучше бы предлагал какой-нибудь бред типа встретиться сходить на концерт. Но я не согласен. Будь я на месте девки я бы понял что 'он хочет меня на концерт а на самом деле он хочет меня выебать.' в итоге я бы выглядел как врун и подлец. А так я сразу пишу то что хочу. Груб но честный. (хоть я и тут тоже немного вру. Я хотел обнимать не за 500р а бесплатно. Но писал что за 500р). Да и не груб я. Промойте мозги марганцовкой , как в той песне. От своей пуританщины.


Ну а в конце концов вспоминая когда я писал наиболее близко к приличному, то вот как раз вспомнил сразу Дашу, и ещё и песня петгор щас про это и в итоге думаю а дайка я щас Полине2 напишу про то что я хочу переписку. Я же стёр. Я объясню как сохранить переписки все.


Наброски


------------------------------------------


Мне неудобно вам писать простите.. Одна из вещей которую я прошу от Даши..


------------------------------------------


Блять а ведь если Полина2 что-то ответит? в смысле ответит что Даша удалила переписки. А я же хочу ещё просьбу взять переписки всё-таки иметь как предлог когда щас на улице растает и я туда днём поеду для того чтобы подойти к Даше и что-то попросить... Может не надо пока просить Полину2 ?

Может и не надо...


Представим как это может быть? Ну в смысле как я иду по Казачей и вот Даша... Ой нет, я очень щас сонный.. А это требует часа времени и специального романтичного настроения..


Проскочила мысль Сергею написать, хватит уже Полину2 доставать трусливо, не по мужски (я же лучше бы Сергею конечно писал но боюсь он что-нибудь скажет и я затрясусь). Но подумал ну нах. Лишать себя приключения. Я лучше к ней с этой просьбой ближе к лету на улице буду пробовать подойти. Ох какое будет лето! (если она конечно не уедет блять)


Я невыносимо хочу спать эти два дня. Думал нормально быстро выровнять петгор. Но хуй. Ещё и потратил вчера выкинул день на мысли как промоутить. Никак. На металсторм.нэт закинул полтора доллара. Но не отображается на балансе. Там сайт сдох видимо.


Емер 50


1 - 132


===================================

25 03 21 день -- Сапольский объяснил что главное не доминантность а сошал груминг, а мне некого грумить / отчаянная идея в дисках с музыкой рассылать вообще весь контент / я больше не хочу ебли. До ора вне подушки / член перестаёт быть частью меня - я блять старею / мелодайн до ада / я в полной жопе ада к моим 28 годам.


Работаю над петгор. Очень сложно очень долго. Не будучи одержимым такой объём рутины не сделал бы никто. Я герой.


хттпс/ www.youtube.com/watch?v=61tChpN3lhY

Тут Сапольски говорит что первостепенный фактор для выживания не маскулинность и доминантность а сошал груминг. Ну то есть взаимно-заботливые отношения с другими индивидами. Я этого и лишён. Мне некого поддержать, я не связываюсь ни с кем никакими интересами и ценностями, и меня никто не поддерживает.


За два часа утра и вчера ночь я закончил вот щас лишь первую дорожку из 30ти


На стену вк


------------------------------------------

Короче я придумал новую фигню


------------------------------------------


Не стал развивать. Короч идея была делать самопальные диски на заказ. Если людям так нужно именно диски. А туда естественно вкладывать дивиди с матерьялами. В последний момент всё это разослать. Главно чтобы адреса подавали. Может даже за деньги , хотябы за доставку.

Но не хватает места на двд дисках.


Блю рей диски.


Позже.

Мне не передать как плохо. То было плохо от того что хотел ебли. И потому что её не было. А теперь просто ад оттого что я всё, я больше не хочу. Что-то произошло резко в мозгу, относительно резко, за считаные вот эти месяцы. Я перестал хотеть так как хотел даже всё ещё весь 2020тый. Всё. Я в полном дерьме. Я так и не успел. Я не передать какой злой. Я сегодня орал уже даже не в подушку а просто


ПРОСТО ПРЕДСТАВЬ ЧИТАТЕЛЬ ДАЖЕ У МОЕГО ОТЦА БЫЛА ЕБЛЯ. У УРОДА. И С ИДЕАЛЬНОЙ ДЕВКОЙ. А У МЕНЯ НЕТ


Я вспоминаю академ я вспоминаю Калининград и какие ровесницы были красивые какая Даша была красивая. Какие у них были красивые лица и плечи и сиськи и ноги. И как сильно хотелось я истекал весь, у меня постоянно был стояк. Я блять не думал ни о чём кроме них. И этого уже ничего не будет. У меня так ничего и не было


Вчера Александр сделал стяжку щас отправил 25 тыщ. Кое как, интернет не работает сука.


И ещё, ощущения от дрочбы от чувства члена, физические в смысле эти сами, они теперь другие. Я чувствую что они теперь старые, мои органы. Старее чем в молодости. Разрозненные. То есть отдельно как-то вот там просто остался аппарат для половой жизни у меня, но он уже просто как аппарат именно, передать гены просто. Раньше я был частью него. Я был и я, и тело, и хуй с яйцами. А теперь я отдельно, с телом, а хуй как-то отдельно. Он всё равно иногда хочет и делает хорошо когда кончаешь но теперь ощущение что этот апрат уже на исходе, он переработался. Это сука пиздец. Я чувствую себя стариком блять. Как вот те деды на скамейках сука. Как на скамейках и как в порнухе деды. Разное порно где деды в смысле ебут. 60ти летние. Как-то у них там стоит хуй но смотришь на них и они уже как перетянутый скотчем разбитый телефон. Сдохнут в любой момент, это уже не жизнь.


Щас семь вечера. Я закончил 2ой трек. Ну это безумие. 30 треков. 1 трек, и только тюнинг, делал 4 часа.

Параллельно сидишь и смотришь вконтакт и на всех этих красивых девушек. Ну это ад.


В общем это невыносимо становится всё. Мысли о Калининграде о той весне, о начале жизни это пиздец. Как тогда всё начиналось и что вот знал наступит лето и я буду в городе рядом с Дашей и другими красивыми девушками ровесницами и буду им писать и вдруг кто-нибудь согласится встретиться за полторы тащи как та Таня и вдруг не только ради разрата а просто , надежды все те, и т.д. А щас всё. Щас уже по настоящему первое лето взрослости будет. Отцу было столько когда мы на пляже были и я болел уже близняшками, которые в десятке метров от нас были в зелёных купальниках с вырезом где пупок, и я помню как он выжал мои трусы в кулаке, я подумал во силы то как много. Щас я также выжимаю. Только у меня пиздец а не жизнь в 28 лет.


Волгу, вид 2020го года и начала Саратовских надежд, на днях загородит строящийся этаж нового дома.

БабВалька не отвечает весь день, что странно. Завтра идти поливать стяжку и может быть Сашу бы взять рассчитать сантехнику трубы если он заезжал к бВальке. Но она не отвечает.


Сильно позже, уже полночь. Да я даже следующей записью напишу


===================================

26 03 21 полночь и ночь -- 12 циклов летнего счастья Даши против моего нуля / они в удовлетворении ебли а я как сука и ещё извиняюсь. До убия / бабКлава не отвечает вдруг померла и мама на это реагирует тревожно но скорее не из жалости а из неготовности к переменам / напомнили о себе пара забытых противных людей из 2009 включая страшную Татьяну блэк сан / рейдж что наиболее близкое ко мне это дебилы маньяки / маму жалко и надо бы сюда переселить куда-то но некуда - в заре одни кирпичи / нервоз до ада из-за волнения за стяжку под солнцем.


Ну вот я и сидел почти ничего и не делал весь день а только писал спамил девкам и кому-то звонил. Маме я позвонил.... Допишу через следующий абзац чтобы не рушить хронологию


Ещё днём, когда я там сокрушался по годам которые больше не вернуть, всем Калининградам и академам, я хотел написать абзац начинающийся со слов ' а представь сколько Даша прожила лет'. Именно лет, в смысле summer-ов. Вот ты представь сколько лет, с 16ти лет например, с года когда уже можно трахаться и давать , и она и давала скорей всего ибо была любительница отношений. Представь сколько вот 12 раз подряд вот также приходила весна и она слушала птичек и вся была воодушевлённая и всё это Саратовское солнце вокруг и всё ей предвещало лето в котором будет ещё больше счастья и удовлетворения, и так и было, всех этих встреч и гуляний по вечерам и посиделок в обнимку на скамейках на набережной и звонков и подарков и заботы и всего такого, из плохого разве что что отец умер, но у неё наркота и начало жизни и курт кобейн и подростковость и миллион людей у кого тоже самое было и даже хуже и тем более 'вспомни о детишках в Африке' и она всё это пережила и стала только сильнее, и парень Сергей на 4 года старше почти и друзья. И вот этот Сергей, про него я ещё хотел написать. В смысле вот представь как вот она шла с ним тогда а я сзади ехал как гад на велосипеде, и вся вот эта Казачья полуденная в деревьях загораживающих солнце и вот они так ходили множество раз и потом они заходили там где-то в свою квартиру и Даши была пизда в трусах, а у него большой его член и всё такое, и они могли говорить 'обо всём' (как она писала) и они говорили обо всём на английском легко потому что оба профишенси , в 21 год уже с2 у обоих а у него вообще второе образование и всё такое и Европа и всё заебись и в центре города прожили и блять лучшая самая чистая работа которая только может быть, а у меня воняет тут хер знает что из какого-то мешка и я сижу морщусь и не знаю из какого и мне лень искать и я нюхал носки но нет не они с чего им вонять если я их простирал итак до дыр, тут чёто другое, тут как в Сапольском , строгий приговор с гораздо большей вероятностью статистически выносят судьи когда они голодные, и т.д. Или когда воняет в помещении, то гораздо вероятней осудительней люди относятся к чему-то, также и у меня, только наоборот. У меня какое-то дерьмо происходит и оттого и запах более ненавистный.

Чёто ещё про Cергея... А, ну и метало тут меня по комнате, я ещё вспомнил как я ему писал уважительно - 'здравствуй', 'прости'. Ему, который в одной комнате сидел с Дашей пока я как сука стоял там с позорной трубой. Я днём был так злой что думал я бы щас его захуярил если б встретил на улице.


Ну и вот потом я позвонил маме и тут ещё тема с бабой клавой в последние дни. Я у уродов у бВальки последний раз пробовал ей звонить. И она не отвечала. Бабаклава. И вот бабВаля сегодня не отвечает. Но щас про клаву. И вот щас с мамой говорили и она там ходит по врачам и пробуем бесплатную юр помощь иск составить, но сначала надо 10 тыщ всё-таки взять раз дают управляющая компания, в качестве извините, (мы не берём до сих пор думаем что вдруг это будет в суде нам потом хуже от этого), ну и вот короче она спрашивает а баба чё не отвечает ли. Я говорю нет. И я говорю 'да мне кажется её уже больше нет'. Мне действительно так кажется. Ну и вот тут мама сказала (обычно всегда желающая ей смерти и прям так и говорящая 'когда же она уже сгинет') 'ну как это?... Я это не переживу... Она вечная'. (у нас фраза 'кто-то вечный' устоялась после меня когда я из обезьянника вышел первый вечер и мама сказала что думала меня уже нет и я сказал я вечный и она говорит не говори так и расплакалась тогда). Ну вот в общем про это хотел написать. Ну то есть вот всё-таки мама неискренне желает бабе смерти. А может и искренне и не перенесёт её смерти потому что просто привыкла к тому что баба жива. Да , скорее всего последнее. Она бабу ненавидит, как говорится, всем сердцем , что аж позволяет себе желать ей смерти, но стоит дойти реально до такой ситуации как ей тяжело это будет перенести потому что она не сможет принять такую перемену в обстоятельствах. Мама , как и я, как и все вообще в нашей семье, экстремально ригидные. Мы с большим трудом переживаем перемены.


Что-то ещё.. А, ну вот я зашёл в паблик Бэтори где Люцифер на днях выложил снова свои любимые из моих песни, дурацкие самые, и вот я там прокомментил даже чёто, но там другой прокомментил что (а Люцифер хэд выложил мои треки с фоткой Куортона зачем-то) прокомментил что лучше бы с настоящей фоткой автора выкладывали , зачем куорона в это вмешивать (я поэтому там и прокомментил потом что Квортон сам виноват, не надо было идеальные песни сочинять). И вот там было несколько лайков тому комменту того чела. А потом я сегодня ещё спамил на ютубе и я там гдет на канале по гранжу спамил и там мне прокомментил какой-то роман харитонов какой-то и он спросил Никита а ты не в Энгельсе живёшь, и типа что он Саратовец написал. Я сказал да , жил да убыл. А имя-то знакомое какое-то. Потом я снова посмотрел скоко где лайков , и вот к комменту в посте в групе Бэтори там уже было 5 лайков (к комменту что надо с настоящей фоткой выставлять а не Квортона). И там я посмотрел а там какая-то татьяна павлова. И вот я зашёл, и она из Энгельса и ей 32 и у неё ребёнок, и там урод а не татьяна, и я вспомнил ту девку, она тогда была психологичка и с которой мы тоже чёто хотели типа фолка, и она была страшная ужас, но неформальная вся и вот мы с ней встречались на кутякова в какой-то дом и там с каким-то парнем чёто репетировали на акустических гитарах, тот парень который сказал, мне запомнилось, что лирику можно будет из шекспира брать. Татьяна ещё вроде и инглиш умела. Ну и вот в общем та татьяна. Ник у неё black sun. Она ещё меня в каком-то психологическом опросе по своей учёбе опрашивала по эмейлу даже, уже во времена говнилиума позже. Ну и вот у неё ребёнок щас и ей 32. И это ужасно. Всё так быстро ушло. И нихера нет кроме 30ти новых песен по сравнению с говнилиумом. Ужасно тяжело и скучно и безинтересно делать песни. Безинтересно когда незачем. Ничего впереди нету. Никакой перспективы молодости больше. Только увядание.


Ну ещё снова как в один и тот же день попадаю - как летом - чат создал и туда тролли добавились и дебилы. Типа Александры вест, девка со скорой помощи из Москвы которая тупую рецензию на Джойса наговорила на ютубе. Но в этот раз я там зло повыступал и кто-то там проникся музыкой и в итоге они мне 350р наслали. Я сказала я буду в паблик серийные маньяки постить завтра там 250р. Кстати про серийных маньяков меня вчера тоже бесило жостко ночью. Всё одна и та же тема как всегда - чо я блять делаю с этими маньяками, я вообще не такой. Мне вообще не это, я хотел нормальную идиллию с девкой а не маньячизм, я вынужден просто за щёт того что всё получилось разратно так вот я и осел с маньяками, наиболее ближайшими ко мне (у них же тоже нет девки. Я же ближе к ним чем к тем у кого всё есть). А так я вообще не должен быть с ними. Это также как и тема шизы, на меня повесили лейбл , и продолжает жизнь вешать лейблы к которым я не имею никакого отношения


Маму надо переправить как-то в Саратов на лето. Реально жалко, у неё не так уж много лет осталось и она там сидит когда я даже тут и все тут. Я пока даже не знаю уже что её там держит. Ну то что - ну а где тут? Только на кухне со мной. Если ту зарю продам. Или во второй заре, да даже если в первой, там нет холодильника. Туда можно перенести решётку и матрас этот весь, но там нихера нет. Да и зачем если тут вон на кухне можно. Опять это всё начинается. Холодильник главное. И я туда не смогу пойти, только её. Но она не захочет на голых перекрытиях на пятом этаже жить. Она скажет она лучше снимет.


А кстати югра выплатила сегодня 36 тыщ. Это теперь точно 18 месяцев они будут по 36 в мес если их не прикроют. Через два три месяца значит хватит на ремонт во второй заре. Белый ремонт. Или можно 4тый доделать потихоньку. Да нет не хватит на доделать. Одна дверь и откосы тыщ 30 сожрут.. Тыщ 20 сантехника, две долбаных трубы.

Вот в зарю можно смеситель на шлангах, и чёрный таз мой. И можно так её туда переправить. Но я не могу туда ибо там дверь хреновая, у меня комп вынесут. Но надо за Есик расплатиться сначала. А если её ещё и впендюрят и платить за неё... То пиздец. Вся югра начнёт только за коммуналки уходить.


Короче завтра я иду поливать стяжку (щас это боль ибо сегодня надо было идти а я не пошёл а там жара как раз палит солнце в окна я боюсь потрескается или хуже покрошится и хер знает что делать) я не пошёл сегодня я думал он сегодня только делает.


Уже пол шестого утра

Щас новая боль и проблема. Я не могу уснуть. Он тогда сказал что сделает стяжку в четверг. Вот он сегодня когда днём звонил сказал надо полить стяжку. Я блять не хотел идти потому что я рассчитывал только в пятницу идти. Я блять помыл башку вчера и собирался думал сегодня никуда не идти и поделаю петгор. Я спросил могу ли я завтра полить. Он сказал да можешь и завтра полить. Блять но там палящее солнце прям в квартиру такое расположение. Сука надо завтра сегодня щас уже бежать с утра поливать. Но блять я не могу уснуть. Вот видишь чо опять. Она там лопнет и покрошется. Не =застынет нихуя сука. Песок будет просто. Блять я ненавижу. Я не могу уснуть я просто не могу. Я не высплюсь придётся в полдень вставать проспав всего три часа с 9ти утра. Если вообще смогу уснуть блять. И у меня завтра день ада будет из-за этой стяжки. Лучше бы сегодня блять пошёл. И вообще уже поздно даже и если в полдень. Сегодня был знойный жаркий день. Палящее солнце. А залил стяжку в среду. А тогда на Гоар залили и на след день я пришёл и полил и было холодно и зима. А щас пизда. Сука не могу блять

Сука я приду а она лопнутая уже завтра. Или покрошеная. А мне надо и пожрать и посрать и купить плёнку блять. А я не хочу спать. Вчера я как убитый уснул в три ночи. А щас уже 6 я не хочу блять.


7 трек надо


===================================

26 03 21 вечер -- про поход в зарю поливать стяжку забытым ведром и в мучительных ассоциациях с солнцем на Дашиной Казачей / у меня дерьмовый мордовский слабый вокал / спал у бВали и потом адское возвращение на Гоар желанием прошлого до ада / от отчаяния что все так тащятся от Квортунов а не меня. Задумал и начал научный анализ разнообразности песен / напечатал до чёрных подушечек пальцев / ёбаный социум ценит индивида не за старания а за конформность.


Вот тебе и сходить стяжку полить. Весь день просто ушёл из жизни. И это я хотел не заходить к бВальке. Я проснулся поссать в пол-одиннадцатого и не уснул есесно. 4 с половин часа хэд поспал почти. И вот я начал быстро пулей собираться пока солнце на стяжку не пришло и я подготовил ведро и я вышел и тут этот Александр внезапно у газели , он тут где-то делает ремонт типа тоже в Гоар и я здрасьте и передать мне ключи от зари как раз и они у него в машине на Гоар а не во дворе и мы пошли и тут я вспомнил что не взял ведро и лучше бы я ведро взял чем ключи у него и вот всё в общем ушёл уже от подъезда и не стал возвращаться, ведь Александр-то как раз тоже к моему подъезду пошёл обратно и хер знает как ему объяснить зачем я с ним шёл до его машины и теперь обратно. И снова блять значит к бВальке за каким-нибудь ведром.


Ну и короче пошёл в оранжевый купил плёнку накрыть, куча проблем, я кучу целый пакет каких-то ножниц и газет нёс, и я зашёл в Ашан купил пакетов себе мелких и там я оплошался с терминалом самооплаты и в общем я пошёл к бВальке взял ведро отцово , у бВальки очередная её подружка лысая от химиотерапии, и пошёл на зарю и там я начал поливать как год назад сюда ходил поливать и вот я залил и начал укладывать, а уже солнце, и окна на свет расположение как Даша на Казачей и мне стало очень хуёво от этой ассоциации, и я там очень долго расстилал , я проклял эту ёбаную стяжку и всю эту еботу, я уже хотел есть и спать пиздец, и потом я ещё заклеивал окна, надо не просто было газеты на окна, а сначала специальные полосы из излишков плёнки и на них штоб не на стекло скотч потом не отмыть и вот пока это всё делал часа два ушло точно.

Вообще стяжка была мокрая когда пришёл и вроде ничо, но какие-то рытвины блять как и тут на заре потом обнаружил , так и там только там уже и в общем ладно, но главная проблема что там ёбаная ванна маленькая ванну не удастся поставить если стены в плитке будут в общем это плохо ну и я когда залил, то я вот ещё больнее начал мечтать вспоминать то лето 2018 и как Даша за шторами там днём в тот солнечный день с Сергеем была и мне было так хуёво пиздец. Я снял видео пару штук там.


Когда я вышел мне ёбаный блядун (такой ник у того странного параноика который мне денег накидал) прислал кавер какой-то на что-то, и я вставил одно-наушник мой и я думал ну может на меня кавер наконец кто-то записал. Хуй. На аса бей Квортуна. Меня это взбесило. Тем более он вроде как-то нормально там спел, эмоционально. Главно мощный голос. У меня не такой. У меня разратный хилый, комнатный какой-то. А у них рёв прям у всех. Ну кавер он в смысле просто под оригинальную музыку и спел , и может это вообще там голос квортана в основном. Ну он ничо не умеет видимо кроме пения и каких-то блэкмитальных гитар (он тоже хочет заняться музыкой), и мне это новичковский уровень уже неинтересен, даже не смотря на крутость песни квортана, я потом включил своё в одном наушники и мне это как бальзам , настолько у меня идеальные мелодии.


Потом я пришёл к бВальке и очень захотел есть и я поел плотно там всего и я понял что не дойду упаду и я лёг там на отцову кровать и уснул к хуям просто. С5ти до 7ми вечера. (я хэд вышел в пол 12го и в 4 я только вернулся к бВальке значит! Пиздец! Из-за того чтоб полить стяжку) и вот короче я поспал и снова попил чай, и всё по уродски и гадко ведь поел и сразу уснул и там какая-нибудь желчь растеклась по пищеводу и было всё короче плохо и нос не чувствовал когда проснулся а она как раз вспомнила про вкусные грибочки которые мне хотелось чувствовать и в общем всё плохо.

И вот потом я дошёл снова с тяжёлыми сумками и уже было пол 9го и вот короче прошёл день. А когда я шёл я так больно думал о Даше как я не думал никогда за последние пару месяцев. Я просто охуел. Эти 15 минут это были 15 минут ада, как в молодости. Я вспоминал Озек , и 2014, и как всё начиналось и как мне хотелось её и какая она была красивая боже какая она была красивая я хотел нахуй сдохнуть сегодня из-за того что всё кончилось мне было очень блядско.


А дальше вот что было. Я начал купаться щас когда пришёл. И я начал думать о аса бей. Почему суки все любят квортана а не меня. (я за последние дни много сидел в сообществах Бэтори и металарее). И я начал разбираться и анализировать. И короче я пришёл к тому что мне пора сделать первое исследование. По стопам Сапольски и всех учёных я сделаю сейчас исследование и анализ и статистический наконец сбор информации и выработаю некий план действии в соответствии с ним.


Суть вот в чём. Аса бей. Песня которую любят все. Что в ней? И как отличается от меня. Я уже хэд разбирался сколько и анализировал сколько у квортана триольных песен и в 34 (3/4 так пишу размер такта) в ней мелодий и сколько 44 обычных и какие темпы и т.д.. А теперь я с этой ёбаной аса бей я ещё и подумал что стоит сделать исследование разделить расчленить вообще (да всё по Сапольски) на мелодии и проанализировать сколько самих мелодий даже например 44 которые разделить на 3 штуки минимум:

Мелодия начинается из-за такта , мелодия начинается с первой ноты такта (именно это приносит боль, ведь у меня почти все мелодии как я щас анализировал именно такие и я уже давно это заметил, с юности ещё), и мелодия начинается в течении такта. Примеры: главная мелодия аса бей и куплет первый например это из-за такта.

Песня альткон мая и в ней вокальная линия 'лето две тыщи 16' - это на первой доле такта. Это самоё ёбаное и доставшее меня говно, из-за него щас боль.

И третье - например куплет моей песни альткон. Слова 'а я тут гажу' начинаются уже в течении такта. Понятно читатель? Надеюсь понятно. Вот.

А ещё разные другие контроллеры (я думаю по учёному это называется так, а может и нет), например в аса бей там в куплетной мелодии и из-за такта, и ещё и синкопированный ритм. То есть эту мелодию куплета надо характеризовать сразу тремя этими отличительными свойствами.

Мало того. Есть ещё четвёртое(но это уже относится к свойству песни в целом, это отдельный показатель) - в аса бей внутри куплета смена тональности. И ещё пятый показатель например (но за этим уже совсем сложно будет уследить, много работы и действительно надо слушать песни целиком а не проматывать) - остановки несколько штук в течении трека аса бей. Остановки ритма. Это тоже нечто чем я не балую в своей музыке. У меня всё стандартно. А такие остановки обычно это признак живого барабанщика. Это он придумывает такие штуки чаще, ну мне так кажется. Короче это всё тоже плюс. Минус трека аса бей - отсутствие смены темпа. Но это можно простить ведь у меня тоже редко это. Таким образом аса бей близка к идеалу по насыщенности.

И таким образом я щас пока купался я не помню как я мылся и помылся ли (и мне почти пришлось перемывать ноги ляшки потому что реально забыл помыл ли их или нет) я решил сделать анализ главных альбомов Квортуна, также альбом кадакрос, альбом 2006 Айрон Мэйден, Силли Визард кисс тиарз авей и который где там блэк бёрд и может ещё мени партингс и ещё джереми соула обливион и вот короче все их проанализировать и сделать в ворд екселе целый кароче подсчёт и анализ. Я пока не знаю как там сгруппировать и высчитать и как лучше это проделать но я должен это сделать. Ну и соответственно свои песни так проанализировать.


И что в итоге я должен буду сделать? Я должен буду выработать некоторый процентное соотношение сколько должно быть триольных моментов в репертуаре, сколько 34 тактов , сколько прочего и хуёчего и короче чтобы наконец меня всё устраивало. А то сука альткон - 44 с начала такта соло. Атумн - 44 с начала такта мелодия (хоть и в главном припеве есть синкопа), едвотс - тоже 44 и с начала такта соло. И этому нет конца. Я уже давно заметил проблему что у меня нет триольных. И из-за этого я щас я поэтому делаю петгор и не буду делать ничего пока не сделаю её. Но теперь я ещё вот эти штуки типа соло изза-такта. Потому что у меня сука очень мало таких. Мадамд главная мелодия в течении такта например. Ну вот заборг из-за такта. Ну поэтому видишь, они и идеальные мелодии и песни получается. А метелж, или ёбаный илбим или морроу или фолмор - это тут везде одни с начала такта на первой доле мелодии. Они меня заебали. Я должен разбавлять. НО НУЖНО ТОЧНО РЕШИТЬ КАКОЙ ПРОЦЕНТ РАЗБАВЛЕНИЯ НУЖЕН. А то переборщу с чемнибудь как всегда. Заодно я подсчитаю у кого скоко каких мелодий буду знать наконец. Я разложу всё по косточкам. В общем уже 40 минут прошло сколько я щас пишу это. Пора уже делать.


А ещё прикольная мысль была сегодня. Совсем не по теме музыки. По теме умирания. Что мне завидовало и я стыдился что они не боятся (сверстники) умирать. Это всё в тему той ведьмы которая себя сожгла. Она уже моложе меня была ей было лет 23-26 максимум. Вчера про неё вспомнила в одном чате с дебилами (чат я сам создал и благодаря ему получил 350р недавно). И вот я как-то сформулировал мысль... Не помню уже правда... Короче они умеют умирать... А , нет не так... Они не боятся.. Вот.. Вот короче как-то так: .... Нет, я забыл. Я забыл короче. Не буду даже примерно в других словах ибо там весь пан вокруг игры слов. Потом как-нибудь вспомню.


У меня аж палец чёрный от клавиш я так много напечатал за раз щас.


Позже

Ещё один, типа слушатель экстрим музыки, назвал меня подпивкович. Это тот кто будучи пьяным в интернете учавствует в чём-то коллективном и портит всем всё. То есть они думают что я раздолбай. Вернее не думают (они-то знают что я трезвый и я супер), а оскорбляя вот так смешивают с этим говном. Я ничего не порчу. Это их нормы я порчу. А на нормы я срать хотел. Норм нет. Пока есть одна група людей есть нормы. Упадёт метеорит и не будет людей, то сразу нихуя этих норм не будет. Это всё продукт цивилизации и барании. Пошёл он нахуй. Я ценю только старания. Они отказываются расценивать человека по стараниям. Они расценивают только насколько это близко их нормам. Если старания не близки их нормам, то хоть супер гением будь им пох. Так не будет. Я буду за это наказывать убийством. То как в социуме это устроено мне не подходит. А учитывая что у меня исправить это нет возможности, ни измениться я не могу и не хочу , то единственная вещь как я могу достигнуть желаемого, как мог бы вернее, это если бы они боялись наказания. А чтобы наказания боялись его надо исполнять. Я каратель. И мне пох что ты , критиканский читатель, называешь это шизофренией. В Америке я бы сидел за это в тюрьме а не психушке. Это ты и будучи в России считаешь это шизофренией. А другом месте считают умышленным преступлением. Как Брейвика и т.д. Мне пох на тебя и как и что ты называешь. И ты читатель-друг, плюй на него, на этого ёбаного критикана. Урой его нахуй.


===================================

27 03 21 ночь перед сном -- проблема с порогом в заре / Vинтернет: дайте денег и девку.


Всё, теперь проблема порог. На 3ем этаже там продаёт у него всё нормально, а у нас Александром не оставил порог ёбаный и выглядит как дерьмо. и теперь дверь не поставить надо порог убирать и заново дозаливать стяжку вызывать. Ебануться из-за порога 5 тыщ вавалить. Мне надо был просто сказать уберите порог я заплачу. Я не сказал, я намёками говорил. и в итоге порог не убран. У всех убран.

Всё ещё из-за того что он сказал в четверг зальём а залил в среду. То есть когда я писал ему смс про порог штоб проследил штоб было всё как у всех, на тот момент они уже сё сделали. Сука блять. Стечение обстоятельств. Он сделал на день раньше и всё. А так бы я договорился что убрали порог сначала.


Сука сука сука. У всех без порога а у нас квартира инвалид блять снова сука.

Настолько всё плохо завтра собираемся выставить на продажу.


Ещё 200р мне прислали.


------------------------------------------

Сочинителю разрадных пезден, каторому не шлют нихера деньги ибо никому не нужно дёшево звучащие песни в 2021 каторые у ниво получаются , нужны деньги на простетуток. А то он уже паставлен на учёт у минтов как потенцыальный сирийный маньяк и каратель убийца девок за то что у ниво не было половой жызни в моладасте.

Ещё по вазможнасте нужна дистанционая разрадная вакалистка педь разрадные тексты для его музыги. Стиль симфонический фолк хеве митал на любитиля, новые песни очинь сложные надо реально умеющую петь и гатовых много записывадься и тратеть время (миллионы гармоний и дарожек. Вакал для одной пездни записываеца примерно 2 рабочих дня)

Плейлист прикрипил там разрадные пезни хттпс/ vk.com/music/playlist/4954396_22_895d681485c56447b3


Деньги на прастетудок с опцией копровыдача сладь сюда

На сбербанк карту 4817760359093295

На яндекс кошелёк 41001442252910


Влагализдкам песадь на почду иле как-то добавлядься в друзья в вк

govnilium@gmail.com

хттпс/ vk.com/nikita_kapernaumov


------------------------------------------


8.. 34 ---- сука блять 5тый петгор


15 трек надо сначала


===================================

28 03 21 вечер мой вечер. Отправлю с новой почты -- попасть во все бытовые ситуации с тобой / боюсь неприятных ситуаций непонимания / а вдруг ты несчастна там а я не могу тебя поддержать / если нужен будет кто-то кто бы с тобой поплакал - пиши / не могу представить тебя заботящейся о чужих людях / спекулирую что друзья твои у тебя и не попросят помощи да у них и бед нет / а у нас в семье наоборот все знакомые из тех кто всегда в беде / так хочу мять твои сисечки / выложил это письмо Даше Vинтернет в вк на стену в надежде что хоть за рубрику письма Даше будут донатить.


Как у тебя дела, Дашенька? (я с очередной новой почты)


Мне так тебя не хватает. Я как в фильмах ужасов, как какая-нибудь несчастная сумасшедшая постоянно возвращающаяся на могилу близкого. В смысле это как-то уже, должно быть, жутко выглядит со стороны - я пишущий письма в никуда. Также как и такие герои фильмов общающиеся с теми кого не вернуть. Конечно, такого человека боишься. 'от тебя что угодно можно ждать'.

Мне так не хватает. Чёрт у меня слёзы текут уже просто от вот этого письма. От мыслей о тебе. У меня всё превратилось в уже патологию. Я хотел оптимистично тебе что-то сейчас написать, узнать как дела. А видишь что.. Я не могу. Ты всё что у меня было хорошего, волнующего, интересного, одним словом 'живого' в жизни. Самые лучшие дни. Тогда они казались полным отстоем. Сидеть и ждать пока какая-то неизвестная девушка ответит может что-нибудь, зная что у тебя был и парень и какая-то реальная жизнь а я просто как заворожённый сидел и ждал от тебя сообщения. Но теперь тоже самое и я теперь не получаю никакого сообщения. Это огромная разница. Тогда был смысл и более менее регулярная разрядка мучения всегда. А теперь её нету уже несколько лет.

Я так хотел бы побыть с тобой, обнять тебя. У меня уже нету юношеского либидо, мне уже не хочется прям сразу в письку лезть и всё такое. Я бы хотел просто обнять тебя и так сидеть и иногда обмениваться фразами. Мы всё ещё не старики и даже не те 'за 30' взрослые. Так бы здорово было ещё успеть с тобой побыть вживую, почти как в молодости погулять, сделать всё, в смысле посидеть в кафе, зайти в магазин, зайти в банк, зайти куда-то по делам, быть обрызганными из лужи машиной, почистить картошку дома.. Все ситуации пройти с тобой вместе. Восполнить всё упущенное. Мне так хочется увидеть все твои эмоции. Я конечно понимаю что наверняка многие из них наверняка будут неприятны. Ну в смысле где-то будет недопонимание (недопонимание это самое неприятное). В смысле вот обрызгала нас машина, я что-то сказал, я имел ввиду одно а ты поняла другое и ты обиделась или в ответ какую-нибудь нелогичную и грубую реакцию выдала. И это неприятно. Вот я больше всего этого боюсь в отношениях с чужим человеком. С мамой например мы легко друг друга поймём, хотя даже на 20ом году моей жизни она обижалась неправильно поняв меня где-то. А тут отношения которые продлились бы всего лишь пока ещё месяц например. Конечно, ещё не успеем изучить друг друга. Я в этом очень завидую тебе с Сергеем.. Это бы то как я и хотел, как я и считаю должно быть.. Больше времени вдвоём на изучение и понимание друг друга.

Ну в общем ладно.. Я надеюсь у тебя всё хорошо.. Я иногда думаю, а родственники, твой дед и бабушка например у тебя живы ли.. Может уже давно их нету, ещё во времена твоего отвечания мне.. А у меня вот баба клава, мамина мама , что-то не отвечает на телефон. Не знаем что с ней. И отец к ней не ездит в Энгельсе там. Она же своеобразная , баба клава эта. Нелюдимая. Ну и вот не знаю.

Мне просто не хочется чтобы ты была несчастна. Не хочется чтобы у тебя в жизни случались несчастья. Ведь меня не будет с тобой, я не смогу тебя поддержать. Как ты там одна.. Может ты будешь одна в такой какой-нибудь момент. Может уже нет Сергея рядом и никого. Да хотя врятли, врятли , даже если так, у тебя не нашлось бы какого-то менее близкого человека поддержки.. Это лишь у меня , у моей семьи, нету никого. Поэтому я так тревожусь перспективами несчастий, ведь никого особо-то и не будет. Нас , моей семьи и близких, осталось только я, мама, мамина мама которой уже может нет, отец и мама отца. Наверное это даже побольше чем у тебя, но у тебя всё-таки есть эти Полины и другие наверное это хоть что-то. А у нас-то нет совсем никого.

Но на всякий случай, Даш, я всегда мог бы тебя поддержать... Вдруг у тебя что-нибудь случится, с мозгом например (я насмотрелся Роберта Сапольски), и ты вдруг станешь очень эмоциональная как я. И тебе и поддержки захочется более эмоциональной, а не то что какой-нибудь Марк Ра смог бы тебе предложить. Кто-нибудь, кто плакал бы с тобой. И тогда пиши мне. Я буду плакать так сильно что забудешь про печаль и займёшься успокаиванием меня. Ну это конечно если те изменения в мозге как-то у тебя ещё и способность к материнскому инстинкту сделают. А сейчас, не прими за анти-комплимент только, материнский инстинкт с тобой у меня как-то не вяжется. Не ну я помню те вопросы 2009го года на мейл ру, и по-девичьи жалеющие ути-пути твитты разные, и всякие грустные смайлики как например к треку про 'умер не родившись', в те первые дни меня, которые ты наверное прокляла. Но всё-таки я представляя тебя в реальной ситуации где нужно было бы жертвовать, или где лишь даже можно было бы помочь кому-то - в таких ситуациях в моём образе о тебе ты всё-таки бы уходила от проблемы. 'всё ли у вас хорошо?', 'вы там держитесь', ну или платок дать - вот такого уровня забота максимум. Но не поменять свою жизнь ради кого-то. Нееет. Ни за что не поменяешь. Ну только ради членов семьи. А даже ради Полин никаких - уже не поменяешь. А они и не попросят. Они и не создадут таких ситуаций. И они уже знают тебя давно, знают что непринято между ними и тобой чтобы была негласная готовность жертвовать ради друг друга слишком глобально. Да даже сами по себе Полины твои, весь этот Марк и серей они как-то (ну по скудным знаниям и впечатлениям которые я о них сложил) из тех у кого и в принципе не может возникнуть таких ситуаций никаких где кто-то бы мог оказаться в беде. Полина с марком, а Полина2 со своим мужем. Сергей.. Он как серый волк, выкрутится сам, раз уж Европу до 25ти объездил. А других , чтоб кого-нибудь 'проблемных' у тебя и не было никогда. Наиболее странный казался тот Андрей брэд питт ежов. У него как мне по инфе на странице показалось нету даже и образования, странный он какой-то (мне всегда казалось что он и есть тот самый кто 'лежал в больничке'). Но даже у него есть какая-то девушка на фотографиях, и в любом случае в поздней молодости мне казалось вы уже не контактировали. Как и с тем Антоном. Хотя и Антон неунывающий. В общем кажется что ты всегда была окружена такими кто и не мог попасть в беду. Как-то всё продумано, социально-биологически. Какая-то вот социальная фильтрация и магнетизм происходит что в итоге ты например осталась ровно с теми с кем тебе комфортно, да даже и не была никогда с другими (кроме меня). Под словом 'была' я имею ввиду 'контактировала' конечно. А у меня вот наоборот, в моей семье. Если какие-то люди и знакомые появлялись, то такие у которых того и гляди будет беда завтра. И мы всегда всех выручали. Например отца , он рассказывал, какой-то совсем давний знакомый встретил однажды, на улице поговорили обменялись телефонами. А через день тот мужик уже забухал и ему хуёво и отец поехал его 'спасать'. Отцова мама, бабВалька эта моя, она постоянно всем вообще помогает, кого-то кормит без конца, у неё паталогическое. У мамы деньги без конца всегда занимали алкашки подружки в моём детстве да и до сих пор, или что-нибудь в этом духе, или вот например знакомая из Питера поедет в Саратов, откуда она как и мы переехала, а её кошку надо кому-то кормить (подружка будучи и вовсе без знакомых кроме моей мамы). И вот мама будет вынуждена ездить кормить две недели , хотя она это ненавидит и ехать максимально далеко и неудобно. А отказать не может, и так уже несколько лет. Ну и наконец мне тоже - то параноик напишет, то какая-нибудь разведённая мамочка поплакаться (раньше, когда я ещё был паинькой и с открытыми лс) и тоже не могу отказать приходится отвечать, и в смысле не могу сконцентрироваться на своих делах. Настолько развита вот тот 'инстинкт', с которого я сейчас начал. А у тебя вот в моём образе о тебе его нету. Но это в образе. Ладно пойду, устал писать. Так хочу помять твои сисечки. Ой блин ну прости. Просто я правда хочу. Я не проверял на ошибки весь этот текст, надеюсь все предлоги и окончания верные. А то ненавижу когда смысл меняется из-за ошибки. Всё, спокойной ночи любименькая


Я решил выставить это также в в вк на стену может будут платить разные ирины ёбаные. Поэтому сделал корректировки

Бы всего лишь пока ещё месяц например. - в письме отправленном тут была ошибка - пропущено слово 'например'

Отец поехал его 'оживлять' - так было написано вместо спасать.

Обрызгаными - тут было обрзыганом


Ну и вот текст на стену:


------------------------------------------

В дневнике у меня есть периодическая рубрика письма Даше. Это обычно в ночи, в полусне, я погружаясь в специальное состояние начинаю ей писать обо всём подряд, но чаще о ней, пока не начинаю клевать засыпая и потом я отправляю всё это на её почту с которой последний раз она ответила в 2018 и потом всё, и скорее всего заброшенная. Я обычно предлагаю то пожениться, то спрашиваю как дела , то прошу встречи, то предлагаю поехать вместе заграницу как на любит. Ответов нету и автобяграфических падробностей обо мне тоже особо нету (патаму что я падразумеваю что она уже успела стать спецом по мне ввиду тон писем каторые я ей паслал) и поэтому контент писем спецыфичный, которого обычно не будид в других моих писанинах. Причём тут максимально коректная орфоография из всех моих писанин. Рубрика эта ещё включает периадичиские письма тем Полинам и даже её Сергею. В общем занятная штучка на любитиля. Таких писим тоже уже много, на 100-150 тыщ слов, а может и больше ,т.к. в 2016-2017 был заход когда я только и писал ей целыми днями. Кароче каму интересно опятьже 50р за тыща слов. На скриншоте образце 1300 слов напремер. В каментах к платижам надо подписывадь за чо. За письма Даше, за биографию разрада иле ещё зачёто

------------------------------------------


Трек 15 - 89 но проверить до него


===================================

20 03 21 день -- я совсем никому не интересен: ни купленный репост в групу маньяков не даёт ничего, ни мой пробный пост с письмом Даше / единственный результат репоста: биполярная татарка девка и опять надежда что я не один. Списался: ну да, типа Тани петровской / почему я не еду к Даше. Боль до ада и ничегонеподелания - шанс её увидеть мизерный, я буду счастливее делая песни / я ОБЕЩАЮ с начала тёплых дней быть на Казачей пока её не встречу или не случится какой пиздец.


На стену (я там хэд запостил в серийные маньяки паблик, за 250р):

------------------------------------------

Запостил на вашы данады в сирийные маньяки пост хттпс/ vk.com/isys66


Вот в чём дело? вроде аудеторея любид сирийных маньяков и разрад. Но у миня с момента поста 3 часа назад всего 5 новых посетителей страницы.


Патом ещё вот напремер другая група выпустила ЕР.

хттпс/ vk.com/palekeeper

Група сформирована в 2019ом году. Первые 5 песин записале. На бэндкампе уже куча покупцов у них из зарубежа.

А главно смотрити скоко у них учасников сообщества в вк. Скоко у них обычно просмотров постов в их сообществе (200). И при этом смотрити скоко у них рипостов их поста с песнями блять! Это вот чо а?


Это всё пиздец какой-то. Закинул деньги на сайт металсторм.нет. Штоб там объяву. А денег нет на балансе. Кинули. Ну или сайт дохлый. Ну там палтара доллара всего проебал. Закинул другому паблику тут год назад 350р. Там тоже кинули. А у каких-то козлов блять 5 песин и уже 60тыщ репостов!


------------------------------------------


Позже сильно. Вечер пол 8го

Не передать как мне плохо. Всё, никто не заходит намою страницу. 2 с половиной тыщи просмотров поста в паблике маньяков (хотя это мало и я не понимаю почему ведь соседние посты по 10 тыщ), и за весь день зашло ТОЛЬКО 20 ЧЕЛОВЕК. На мою страницу!!!! Просто вдумайся. Я не нужен никому. Никто уже не репостит мои посты. Вчера я выложил на стену письмо Даше. Никто не репостнул. Это не нужно не интересно никому. Боже. Я совсем один остался. Я не нашёл никого кому всё это было бы близко.

Ещё щас вот я снова смотрел Саратовских девок. И щас лето приближается за окном. А девкам 28 лет и у них уже дети. Все кто красивые они уже все рождённые в 2000ом году, это уже другие люди. И это конец. Я не знаю знаю что делать. Мне нужно делать песни, мне нужно петгор эту рутину просто ёбаную (я весь день его делаю параллельно мелодайню), но я не могу. Мне плохо.

Всё прошло, перед глазами все те годы и воспоминания, но ничего нету. Ничего не было.


Я пишу девушкам которые в психиатрии учатся

Вот одна кто проводит исследование по невротизму какое-то, вот я ей написал

------------------------------------------

Nikita 5:52 pm... Мне надо разратную вакалистку в невротик фолк митал песни

------------------------------------------


Она меня забанила тут же. Никто вообще , никто вообще не заходит на мою страницу. Это конец.


в момент поста в маньяки мне сразу добавилась одна там , реальная девка татарка, у неё дед прям копия моего, и короче у неё пост-биография, у неё какие-то депрессии и биполярность, ноя думаю это всё по-женски надумано и 'доделано' таблетками которые она жрёт. У неё нет анализов , ничего. Как-будто всё само собой. Либо она могла бы описать хотябы как это так 'само собой', чтобы у того кто в теме типа меня не возникало бы сомнений что у неё психотическое это, а не истеричность и невротизм как у меня. Ну и вот она певица как раз, любит петь в переходах и вообще у неё молодость прошла на 'вписках', то есть с друзьями и уличной жизнью, несмотря на её депрессии. Она конечно совсем не то что я ищу. Она не невротик я всёже думаю, всё-таки психотическая хрень скорее всего, как и у той с кем я встречался письку смотреть, и как у Тани петровской. Они все из одной серии. Но я на всякий случай напишу ей щас , она онлайн. И вот к чему я про неё.. К тому что вот я щас был на грани закрыть страницу и всё закрыть, удалить посты ,ведь пост в маньяки считай был последним где я мог пропиариться. Чтобы больше не отвлекаться на интернет и делать песни. Я даже собирался что-нибудь резкое написать Полине2. Но вот раз и вспомнил про эту девку которая кинула заявку и я хэд ждал когда она будет онлайн. И снова надежда. И снова чувство что вдруг всё-таки есть кто-то понимающий, кто-то 'свой'. Вот я про что. И так всю жизнь. И так вот постоянно возвращаешься в социум.


Моё сообщение ей


------------------------------------------

Вы хатели расматредь сатрудничество? Я понял что вы вокалистка, я изучил биаграфею и т.д. Но если вы психотическая а сама по себе из миролюбивых, то вы можете не понять смысла моего творчества и сответствено то о чём вы могли бы педь врятли бы подошло мне. Я именно преступник и хулиган и разратник, мне надо чтобы всем вокруг было плохо. Расматрити наскоко вы хатели бы иметь дело с таким настроем

------------------------------------------

11 вечера почти

Не передать как тяжело и долго выравниваются вокалы петгор. Это снова типа гхсары. Конца и края нету. Я уже 5 дней выравниваю блять. Я 12 часов подряд вот щас сидел и выравниваю. Я титанический объём работы делаю.


С татаркой (она татарка, а ещё у неё дед очень похож на моего я думал это мой у неё фотка там) списался немного. Ну да, как и Таня петровская. Ну ей лет 24-25. Скоро она вырастет. Ну да, она всё из той же серии. Ей пофиг про чо петь, чем маньячнее тем лучше. Прикалывается над своим диагнозом. Даже если у неё и есть психотическое, то вот так прикалываться и себя не ценить это всё равно какая-то психология, какая-то месть кому-то, она просто не хочет в этом копаться наверное. Просто так не возникает такого отношения. Ну в смысле мазохизма такого морального. Тут психология какая-то. Интересно с ней посотрудничать. Как нибудь может выложу переписку. Да хотя там также как и ос всеми. Я снова про нюансы , про диапазоны. А ей лишь бы прожить одним днём эту жизнь. Все они такие. Я разрознено пишу надеюсь читатель понимает что у меня нет времени нормально строить слог.


А ещё читатель наверное давно уже как минимум месяц (мой дневниковский месяц) задаёт один вопрос. ПОЧЕМУ ОН НЕ ЕДЕТ НА КазачЬЮ КАЖДЫЙ ДЕНЬ.

Да, есть такое. Ты прав. Я сижу и делаю песни вместо того чтобы использовать драгоценные дни пока Даша здесь, и в пуховиках там в куче свитеров стоять её выжидать. Я согласен. В смысле я согласен что это последнее, каждый день последний, мы моложе не будем и я с каждым днём теряю возможность увидеть её максимально ещё молодой. Сижу делаю песни. Ты прав. Я не знаю что тебе сказать. Читатель, друг, я (тот который так хочет к Даше). Нет, ну я знаю что тебе сказать: щас очень мало шансов её увидеть. Холод. Она сидит дома. Да и летом она будет дома. Но щас ещё холод. И вот стоять там.. Я околею даже в 10 свитерах. Тело остывает в неважно сколько одежд на тебе. И шанс всё равно мал даже если ходить там весь день. Она проскользнёт , в какую-нибудь из той кучи подворотен сразу уйдёт из подъезда и я не увижу и пропущу. И ещё и буду потом дома мёрзлым и не делающим песни.


И я признаю, в смысле я замечу в тему этой темы что в последние дни я очень из-за этого плохо мне. В смысле я понимаю что вот это и есть жизнь. Это и есть та уже взрослость которую я видел в будущем. В смысле время. В смысле сам возраст. Вот он уже и наступил, эти мои 28 лет. Вот я уже 28ми летний. И вот уже идёт эта жизнь. В смысле время течёт. В смысле вокруг все живут жизнь, 28ми летнюю. И я тоже. Только у меня она вот такая. Это единственная жизнь и она проходит у меня без Даши. С мыслями о каком-то канадце, с какими-то сторис-сэйверами и письмами Полине. Вместо того чтобы хотябы торчать у её дома каждый день и час.

Мне очень плохо без неё. Но я не еду потому что мало шансов. Слишком мало шансов. Слишком вот этот коэффициент что много сил и время затрат а шанс маленький. Из-за этого не еду. Я буду более счастливым сделав песни и жалея что я её точно не вижу (ибо не еду), чем если поеду туда и буду там стоять на 99% точно без толку. Да, если бы я попал на тот 1%, единственный процент, и она пошла бы навстречу и наконец произошло то чего я уже больше 9ти лет хочу.. Тогда бы это конечно было бы лучше всех песен на свете. Но я не верю в этот процент. Я не могу быть настолько безумным чтобы стоять там из-за этого 1го процента.


Но, читатель, я обещаю. Учитывая что я теперь знаю что она перелётная птица и чтобы не повторилось как прошлым летом когда я её в конце июня видел и думал она так и будет а потом раз и нету никого (кстати я уже не помню как это произошло надо бы перечитать), то в это лето я уже не буду так неосторожен. В это лето если она будет здесь, СЛУШАЙ читатель, я ОБЕЩАЮ что в какой-то момент , и не позже начала тёплых дней он начнётся, я даже повторю ОН НАЧНЁТСЯ НЕ ПОЗЖЕ НАЧАЛА ТЁПЛЫХ ДНЕЙ КОГДА МОЖНО СТОЯТЬ СКОЛЬКО ХОЧЕШЬ, то ЕСТЬ НА ВТОРОЙ НЕДЕЛЕ ИЮНЯ ПРИМЕРНО, я не уйду с Казачей пока не встречусь с ней (или что-то не произойдёт). Я ОБЕЩАЮ. Обещаю тебе, себе. Я буду там. НИКАКИХ ПЕСЕН НЕ БУДЕТ. Я прекращу делать всё даже если я буду на самом финише заборга, или в самом разгаре сеавик. НИХУЯ. ПОЙДЁТ ВСЁ НАХУЙ. Я БУДУ НА КазачЕЙ. Я буду там пока с ней не встречусь на улице. Я БУДУ ТАМ ПОКА С НЕЙ НЕ ВСТРЕЧУСЬ НА УЛИЦЕ. ТОЧКА.


С 51 такта проверку


60 такт


===================================

29 03 21 вечер -- серый день: в оранжевый симку чтоб выставить зарю на авито и потом пошёл поливать стяжку в зарю / наступил на дохлую крысу / электричка хлорка и серое небо. К уродам и домой / татарка ничё не делает, она как и все эти девки малолетки из-за кого у меня иллюзия что я кому-то нужен.


Сегодня я договорился с Сашей по трубам в заре на среду, потом я сделал петгор (проверку теперь мелодайна всего) чучуть и решил что надо идти в оранжевый покупать или восстанавливать какую-то симку (в момент когда была Алиса валькова или как там её, этой осенью прошедшей, я там писал на авито девкам репетиторам и короче меня забанили. И у меня из-за этого в пятницу прошлую выяснилась проблема что нету симок на которую зарегать авито Саратовский и выставить зарю. Из-за этого потеряли 3 дня ибо я не хотел выходить на улицу и я был очень злым из-за того что желание половой жизни вынуждает меня теперь покупать отдельную симку и деньги тратить, и не мочь продать квартиру и т.д. С этим злом я просидел все выходные). Ну и вот я пошёл, ещё я взял трубу ибо я решил попробовать вернее вдруг попробую оттуда от радужной (платформа на радуге возле зари так называется) стрельнуть прям в центр до Даши. Ну и на крайний случай до зуборезного. Чтоб не идти от зари до зуборезного. Я раньше не додумывался.


Ну и короче я пошёл, я там восстановил повезло какую-то симку билайн в оранжевом, сразу проверил не заблочена ли на авито, не заблочена, ну и пошёл через грязь и все эти профилактории из детства пошёл до зари. На заре там под плёнкой не высохло ещё ничо, но я всё равно залил и накрыл (ибо подумал ведь если не накрою может быстро высохнет и т.д., )и теперь щас мучаюсь и весь вечер отравлен короче. Надо было не накрывать. В смысле там новая сегодняшняя вода даже не впиталась когда полил, потому что хэд была итак вся ещё мокрая. И вот я боюсь из-за сегодняшнего полива вода вообще протечёт в квартиру внизу, а там уже побелка там риэлтор какой-то Артём продаёт. И в общем ад весь вечер. И у меня ещё времени не было в заре задуматься ибо я торопился на электричку.


И вот короче я пошёл на радужную эту и я там снимал видос свой путь ибо он очень аутентично 'заводской' (там эти драные трубы и грязь и ещё и снег сегодня пошёл, ровно как в тот последний день когда я год назад пошёл на Алтынку а потом до центра поехал к Даше и слушал морроу и метелж), и вот всё такое настроение было что я может и сегодня бы поехал до Даши, ещё это серое небо и снег, но тут я, проходя под той драной трубой на пути к электричке, встал на чёто мягкое и резко подпрыгнул , то есть я не надавил уж прям , ибо я понял что встал на дохлую крысу. Я видос снимал как раз.

И дальше там сразу оказалось жд путь и там слышу уже электричка и я как раз успел и запрыгнул в первый вагон и там эти мягкие кресла как когда я из Москвы ехал на электричку тогда в ртищево сел (там ещё был мужик сбоку который без конца встречался с мной взглядом и он меня заёб и я уснул. Просто вспомнил момент. Ведь я так и недоописал поездку в Москву), ну и вот сразу всё отравилось.


Дальше я вышел поэтому на зуборезном, да я и есть хотел, в общем я не поехал в центр. Тем более ещё и без штанов вторых и главно что есть и ссать хотел. Ну и дезинфицировать надо стало подошву и вообще решать проблему. Решил к уродам зайти, купил в магните белизну хлорку и налил в лужу, с мамой ещё на зуборезном поговорил и ей было очень мерзко от этого инцидента, она даже говорила что может стоит сменить кроссовки, но они новые у меня и я не сильно надавил на крысу. Ну и вот я налил белизны треть бутылки в лужу у подъезда и там держал подошву. И потом ещё пока ел у уродов я там на хлорную бумагу поставил подошву. Ну и потом я пошёл сюда. Вот такой день.


Вокалистка ничо не прислала, мы там договорились что она попробует. Но я же был не у компа весь день и не подгонял. Херово что именно сегодня сразу дела и я не подгонял. А так бы может и записала. У неё супер голос как Эванесенс, она сама даже в курсе. И она там вчера как обычно, когда биполярные девушки 18-25ти лет про меня узнают, пару часов была погружена в мою историю. Но я её уже предупредил , вернее себя предупредил, что это всё быстро у неё пройдёт, весь интерес ко мне. Я всё это помню по Марине, по другим девкам моей жизни. Они увлекаются мной два часа, или максимум год вот как Марина и дальше всё, я им надоедаю. А у меня иллюзия из-за них как-будто я реально кому-то нужен. А им нужна лишь забава. В общем надо напирать на эту вокалистку иначе делать ничо не будет.

Щас у меня не дышит нос как всегда опухшее лицо после улицы. Из-за симки из-за полива стяжки выкинут день. Ещё и мучаюсь что щас к соседу внизу там капает и затапливает, завтра весь день на нервах если он зайдёт в квартиру. Да даже если не зайдёт у него там следы протечек на стенах будут если они есть. Надо было плёнку снять а теперь только в среду.


174


===================================

30 03 21 день -- блокирующая рандом чиллер и её какой-то эзотеризм и беру на заметку ридеро / любительницы Пелевина и в непонимании zhuжжащий от них можжечок / религиознутые это другое, от них ничего не жужжит и они не возбуждают, они просто глупы или психотически больны / пелевинщицы это как сектанты соседи на фрунзе и как цыгане. А это всё возбуждало / завял огурец ослабло физическое возбуждение, но к счастью весь ад прошлых лет записан в дневник для перечитки на день Д / форест гамп - Люцифер без слуха с комментом про свои задушевности и почему никому не зашло моё творчество / закончил мелодайн петгор и звучит дерьмо как всегда но вытянул и перестроился и норм и ещё и в осень 2011 сразу.


Не получается выставить объявление, грёбаные какие-то списания на номере который вчера восстановил. Боюсь выставлю заплачу авите, а интересующиеся не смогут дозвониться ибо номер вдруг уйдёт в минус заблокируется. Из-за этого не можем квартиру начать продавать никак. А все началось с того что мои нормальные номера заблокированы из-за того что писал репетиторшам. А писать репетиторшам меня вынуждала моя биологическая нужда. Представьте какой я злой


Я вот вроде писал недавно в дневник , в смысле меня вроде блокировала та девка рандом чиллер, из Саратова которая несколько рэп треков записала и которую лайкала Даша и Полина. Надо перечитать поискать в дневнике. Но по-моему блокировала. После первого сообщения сразу ей 'не заинтересует?'. А сегодня короче я ткнул а я не заблокирован. И я снова ей написал и пока не заблокирван. Вот что я ей написал в целом


------------------------------------------

15 February 2020

Nikita 6:33 pm.... Не заендтересует?


today

Nikita 1:13 pm.... Блин ну вы супир ну дайте с ваме быть и в Питире


Nikita 2:06 pm.... Вы знаете что-нибудь о даше? Журавлёва. Она лайкала какой-то ваш трек, а ещё у неё подруга Полина и там Марк ещё у Полины.я так хочу что-нибудь о ней узнать. Может она оповещала людей чтоб никто о ней ничего мне не рассказывал (я интернет-сталкерю её с 2011го). Я просто хочу что-нибудь о ней узнать, увидеть новые фотографии чтобы было какое-то развитие в этой истории для меня. Я застрял в 2018ом когда последний раз её видел у меня всё остановилось и с каждым днём хуже от того что столько времени уже прошло и мы так уже постарели а я до сих пор всё там в общем сложно объяснить. То что у меня на странице это продукт этих мучений

------------------------------------------


Щас ради интереса открою 15 февраля 20го посмотрю блокировала ли всё-таки. Ведь если разблокировала, то это интересненька почему это.


Я разобрался. У неё 2 страницы. Сегодня это ирина виноградова id156740618, её настоящее имя. А рандом чиллер типа сценическая - там да, заблокировала. Причём прикол - всего 20 дней назад! А уже кажется так давно и даже не помнил! Вот тебе и память!


Она ещё пишет девчаче эзотерические чтоли какие-то тексты и потуги щас, публикует здесь. хттпс/ ridero.ru/books/kreml_spokoistviya/ надо взять на заметку и для себя где выкладывать своё. Сегодня кстати ещё 50 р прислал кто-то на 'биографию разрада'. Но пока надо делать петгор. Сажусь доделывать петгор мелодайн.


Вот кстати что я имел ввиду под эзотерической мутью:


------------------------------------------

Random Chiller.

Mar 12, 2021 at 10:48 am

Теперь я буду выкладывать здесь не только музыку, но и цитаты из моей книги. Хотя треки, по сути - записанные под музыку цитаты оттуда же😅


"Тест Тьюринга устарел, не успев массово распространиться. Робот может блестяще сыграть в человека. Но у существа с человеческой оболочкой и интеллектом может отсутствовать душа. Поэтому тест Аристотеля, который определяет наличие точки Абсолюта в интеллектуальном теле, куда более актуален."


"Так обычно и бывает. Дух святой снисходит в совершено не святых местах. Там и тогда, где его никак не ждешь."


Меня сравнивают с Пелевиным и Вебером. Поэтому, любители реальной реальности, даже не пытайтесь 😎


хттпс/ ridero.ru/books/kreml_spokoistviya/


------------------------------------------


Очередная любительница Пелевина. Там у неё диалоги примерно в духе вот Пелевина то что я слышал в той аудиокниге, Чапаеве том, которую я бросил на середине. Абсолютно непонятные мне. Любителю реальной реальности.

Но блять как я всегда любил таких девок! Они неизвестные, необъяснимые. Вот оно. Вот что меня и тянет к ним. То что мне они непонятны. Я бы никогда никакую трезво и 'прямо'-мыслящую , абсолютную атеистку как я (хотя таких и не встречал особо, наверное потому что ни одна из таких не отвечала мне и сразу банила, думая в свою очередь что это я как раз 'нереальный' бегло глядя на мою страницу) не хотел бы. В таких 'реальных' ничего не возбуждет. С ними всё понятно. Думая про реальных сразу вспоминаешь все эти амигдалы и можжечки и нейротрансмитеры, ну и ещё про всё то жёлто-красное содержимое их пуза когда их открывают в морге. А думая про Дашу, про всяких Полин1, про вут эту рандом чиллиршу и других - про таких не думаешь про можжечки. Думая про таких твой собственный можжечок жужжит в непонимании. Жужжит жужжит и жужжит год, потом 2, 5, 8, 10тый уже идёт. И конца этому нету пока их даже вживую вблизи в жизни не видел. Только обрывочные диалоги вспоминаешь в которых они если и отвечали, то отвечали так что только больше от них zhuужжит.


Можно даже продолжить анализ и задуматься а не возбуждают ли как раз этим свойством и те 'наиболее нереальные', в смысле религиознутые. Но нужно делать петгор уже в конце концов, да и ответ я примерно знаю - нет. Религиознутые в общемто и вовсе не возбуждают я так щас подумал. Вот пелевинщицы - это вообще что-то другое. Они же не религиознутые. Сам вообще вот этот набор слов который я слышал в пелевине это всё-таки не похоже на религиознутую муть никакую. И даже на философствование не похоже. Это вообще что-то другое. А религиознутые это просто либо болезнь либо глупость, то есть либо психотическая (как чокнутая соседка с которой мама общается. Которая живёт без паспорта, спит на полу без ремонта в квартире за 7 миллионов и видит бога), либо как у моего отца который 'не верит ни в какого старца на облаке' но однако как дурак крестился перед той церковью у липок где Дашка фоткалась, ну и в принципе постоянно то и дело приговаривает какоенибудь 'прости господи', а ещё я должен был по дереву стучать когда что-то 'накаркаю' - неврастеническая невежественная привычка находить успокоение и поддержку в этом надуманном бреде, и такое же ещё и у мамы наблюдается, и ещё тоже самое было даже у меня в самом невежественном раннем детстве а потом в психушке где больше не у кого было просить освобождения, кроме как у иконок, а про можжечки ещё не знал.


А пелевинщики это какая-то совсем вообще другая тема. Это как какая-то секта. (я всё-таки не делаю нихера петгор и продолжаю графоманить вот). Это как соседки по фрунзе, сектанты те. Съезды эти их по субботам или когда там к ним машины приезжали, и мамины рассказы и лихие предположения про них что они там 'трахают друг друга и поют песни и пекут пироги'. Оттого их дочки возбуждали. Непонятная , не-религиознутая, а какая-то странная вообще муть какая-то. Оттого и цыганки страшили (=возбуждали) в детстве. Они же не религиознутые. Они вообще хер знает чо. Все эти бархатные зелёные платья и непонятная вонь, и непонятно где они живут, и непонятно что за язык и всё такое. Также и девки индейцы, всякие папуаски, в какихнибудь приключенческих фильмах про амазонку в детстве меня возбуждали. Тоже непонятное чёто всё. Близняшки, Дашки, динара, странные непонятные девки в которых я влюблялся когда на чёрном море был. В общем всё это из одной серии. Но только в детстве цыганки всякие эти были реально непонятны, да и близняшки. А теперь Дашка например боле понятная уже была вещь, в смысле про неё уже реально известно что она делает и что она живёт примерно как я, и что она ДАЖЕ ЕСТ (есть же фотки её с йогуртом, да и видел я её на кухне в то лето готовящей еду (не эзотерические мухоморные зелья же наверно) ). То есть как биологически-анатомически-неврологически я теперь уверен что она такаяже как и я. И тоже гадит. Но вот теперь, в взрослости, на смену этому пришла вот эта интеллектуальная непонятщина.


Ой блин ну всё ну надо делать мелодайн. Я кстати подрочил щас. И, как я теперь буду постоянно замечать, совсем не с тем ощущением и возбуждением как раньше. Ну в смысле что-то переломное в либидо произошло после чего вот ровно с 28ми лет перестала ебля возбуждать. Несмотря даже на то что сегодня вот эта рандом-непонятщина щас и казалось бы я должен быть особенно возбуждён. Я и возбуждён. Но не физически. Больше не физически. Это очень хуёво. У меня огурец завял я только пару раз его повтыкал. Я ничего уже нихера не хочу физически особо. Это очень хуёво. Я не успел поиметь ничего что хотел когда хотел. Я если бы не отмечал в прошлые годы как сильно я хотел физически, то я бы даже щас и не мог представить бы наверное уже что когда-то было время что физически хотелось дохуя. Но к счастью я всё записывал. В дневниках у меня остались тонны зафиксированных физических мучений и недомоганий, и я их буду перед днём Д перечитывать как молитвы

Сука я пиша последние строчки эти оказывается пёрнул мокро и с говном. В трусы. Это после дефекационой клизмы час назад. Тварь блять


Я это выложил сегодняшнее вверху на вк на стену. И я вставил для прикола фотку операции овердрайв (которую из тех морских танков высадка, которую я ставил на страницу вк в позднюю осень 2011 ), и также как и осенью 2011 вставил песню айрон мэйдэн лонгест дэй.


Вчера ещё Люцифер прокомментил на металарее. Он очень недалёкий. Ну он из тех кто добро-недалёкий. Как форест гамп. Его даже тоже никто не лайкает. Обычно лайкают циничные комменты или реально какие-то толковые. А он из тех кого никогда не лайкают. Для читателей дневника чтобы понимать его уровень вот этот коммент:


------------------------------------------

Да нет, у него просто синдром непризнанного гения. Человек искренне верит, что для успеха нужно быть всего лишь умелым композитором, что качество записи, звука, исполнительское мастерство, да даже настоящие инструменты - не нужны. И его бомбит от того, что одним группам достается успех, а ему ничего. Вдвойне его бомбит, когда успех и почет получают группы, чье творчество он в принципе не может понять и принять, сюда весь финский мдм и весь атмосферный блэк можно занести, например. Еще, как я понял, Никита считает, что его славе и успеху мешает засилие более популярных и успешных групп, типа люди их слушают и поддерживают рублем, по какой-то причине он не может осознать, что условный фанат металлики/бегемота/найтвиша/итд при условии исчезновения данных групп будет с большей вероятностью поддерживать другие группы, похожие на его кумиров, а вовсе не Никиту. То есть тут дело не в наличии многих других якобы мешающих групп, но в персональных вкусах слушателя...


Объективно оценивая, кое-какой успех он мог бы иметь если бы продолжил линию своего первого альбома. Несмотря на лирику и среднее качество записи, композиции дебютника была настолько задушевны и атмосферны, что снискали определенный успех. А тексты на ее фоне выглядели весьма ироничным стебом. К сожалению, автор даже не попытался продолжить линию дебютника. Музыка видоизменилась, звук стал втрое говеннее, лирика ушла в полную шизофрению по типу "что вижу, о и пою". Не удивительно, что даже те, кому первый альбом приглянулся, вздохнули и прошли мимо нового творчества.

------------------------------------------


Вечер уже.

Отвечает ли, кстати, что-нибудь та татарка Эльмира? Ничего она не отвечает и не читает. Пока ещё в друзьях, но не читает. Я поэтому особо и не написывал тут про нашу беседу. Я уже предполагал что это будет очередная трата время. Несмотря на всю её хвальбу моей музыки


Позже

Короче я экспортировал отмелодайненые вокалы и вставил в проект.. И не говно ли это? Ещё какое.. Особенно куплеты в скоростной триольной части.. Я с ними что-то сделал, я их сегодня сдвинул на одну триоль там восьмую вперёд потому что иначе не совпадали с аккомпанементом.. Были запоздалые.. И вот щас слушал.. Это дерьмо... Помимо того что в принципе как всегда звук 'резиновый' стал. Из такой резины из которой вот делают те чёрные переходы через жд пути.. Очень жёсткая тугая резина давящая на уши.. Вот такой звук... Конечно надо гитары дальше коректить, много каши.. Средних частот в смысле.. Блять как я заебался.. Я помню времена когда я делал живые гитары и вообще демо записи и там всё звучало лучше. И я умудрялся как-то и в ноты попадать.. А где не попадал там и не заметно непопадание было.. Например моррисон джиг записанная через комбик какой-то тогда в 2008.. Она намного лучше звучит всего что я делаю...

Но это просто как всегда.. Я щас не так сильно уже печалюсь как раньше, как например когда я ивфтгд экспортировал.. Я знаю что я подделаю что-то и всё выправится.. И куплеты сдвину наверное обратно тогда


Я щас экспортирую весь микс чтобы в мастере посмотреть ещё раз.. Но куплеты в любом случае с ними проблема. Блять я пол дня потратил чтобы их сдвинуть на одну триоль назад


Бля! А щас переслушал в мастере и теперь как-будто всё норм! Может надо было перестроиться? ведь я ожидал на триоль позже вокалы. А они с опережением ожиданий. А теперь со второго прослушивания я уже ожидал их быстрее и поэтому уже норм. Херасе.. Ещё и концовка хей хей вполне норм звучит... Там некоторые мелодии по три дубля и один из них я сдвинул в том числе и по таймингу вперёд... Чтобы большо живости было.. , так ещё раз буду слушать щас. Ну начало первая часть мне норм. Щас хуже даже другое - начала триолей и те татататата... С ними не то чёто


Но особенно интро мне нравится... Особенно как женский хор получился.. И гитары.. Это прям осень 2011.. Прям самое 'пред-дашее'... Прям зелёный переулок и первый снег и всё такое.. И девушки в мониторе.. И наверное уже Даша..


===================================

31 03 21 вечер

3400 сегодня Саше на трубы


===================================

02 04 21 ночь -- сделали трубы в заре и выставил / мама взяла 10 тыщ за сосульку / вошёл в отчаяние ада по ебле / реклама сериала про вебкам моделей и их возраст доводят до ада / девки гостят и не хотят связываться / отчаяние недоёб-ада до убия.


Сегодня, то есть вчера, сделали с Сашей трубы под сантехнику на 4ом этаже. Отдал 4050р. Порог не сделали. Под стиральную машинку отравило всё настроение я осознал что она глубиной 40 см а не 60 как я думал. Можно было установить в сортир. Ёбаная тварь кухня маленькая там некуда итак её ставить и зря в сортир не предусмотрели. Надо было дверной проём просто на 10 см в другую сторону и никаких проблем бы не было блять. Пиздец сука тварь. Теперь только если угловую кухню будут делать. Короче проблема. Уже созвонился с какой-то риэлторшей, предложил ей. Местная. Продала уже в том доме и сама тоже у миланы купила прошлым летом. Ну короче я пока уже выставил. Весь вечер думал когда лучше выставить и выставил в итоге за 430 рублей на авито.


Мама взяла 10 тыщ в качестве материальной помощи с юристки от управляющей компании того дома с сосулькой. Но дальше пойдёт в суд, ну по крайней мере я буду заставлять. Она встречалась с юристкой в макдональдсе, это прям там же где мы также брали задаток может быть даже тоже 10тыщ от того дядьки риэлтора который потом купил клиенту царскую столицу. И которая царская столица стоит теперь 10 млн а мы обесценились.


Но самое главное сегодня другое было. То есть вчера уже. Я еле уснул. Спать было мало. И я проснулся неудачно в 9 поссал и больше не мог уснуть - я думал о ебле. Я вошёл в такое зло что я думал я поубиваю днём на улице кого-нибудь. Я не могу выносить что проживу жизнь в которой так и не имел того что хотел. Мой смысл жизни был лежать с любимой девушкой и ласкаться и трахаться. Это смысл жизни. Кроме этого ненужно ничего.

Я щас дрочил щекотанием уздечки. Много накончал. Потом щас второй раз дрочил на слюнявые лапки той вебкам девки.


Я могу заметить что особенно сильно это зло по недоёбу пришло щас за счёт того что на кинопоиске во всю пиарится сериал про молодых вебкамщиков. Он видимо снят со всей обнажёнкой как порно только там всё зацензурено. Новый формат типа. И порно и не порно в тоже время. Но главное то что им там по 19 лет. Будь они на 5 лет старше было бы другое дело. Как это и было всегда когда я был юный (всем было на 5 лет старше с кем я общался). Но щас я не могу передать всю степень зла которая со мной происходит. Я не могу из-за этого делать и думать ни про какие песни.

Никакая Эльмира больше не смотрит и не отвечает. Алиса (имя в вк у неё такое), та девка которая ещё в Питере в начале 20го началась, она тоже отказалась в очередной раз. Сначала сказала если только боле менее приличную песню и я сказал ну про месячные , а потом я сказал ну хоть хоры без слов. Хоть аудиосообщением. Для петгор. Но нихуя.

Я когда в аду лежал я думал скажу маме что убью Дашку этим летом и всё и конец. Я сегодня выключил уже даже телефон когда с ней говорили. Я не могу выносить уже ничего. Я хочу ебли молодость и Дашку. Те годы, тот 2014тый год когда я выбегал на звенигородской и шёл за заказами в тот магазин японской одежды и там была красивая раскованная девка менеджер.


===================================

02 04 21 обед моё утро -- пара дебилов донатят и надо отработать поописывать 2007 / как появляется перспективы социализации так и появляются силы работать.


Фуух, я просыпаясь думал уже третье число... Бля... Солнце уже светит , я невыносимо хочу к Даше, хочу на Казачью.. Но мне так лень и долго туда ехать и надо делать песни... Ибо летом , это я летом решил ехать на Казачью и жертвовать песнями.. А щас надо песни делать.. Но петгор незакончена, гсхара незакончено, ничо бля незакончено.. А вчера ещё какой-то Виктор который с каким-то Иваном шлют мне периодически мелкие донаты по 100р типа, он мне вчера 350 р прислал.. Включая ещё 200р ивановские это 550... Объявление окупил, но надо отработать чтоб дальше слали... И надо поинтереснее. Написать.. В смысле биографию.. Мне надо писать биографию, я на мае 2007. Да, я не делаю песни, но всё-таки я пишу биографию. Короче не буду терять время, открываю биографию пишу. Хотя мог бы погонять сеавик или чехол продолжить. (если что дальше по тексту и иногда прежде - чехол это песня. Добрался таки к попочке Дашеньки е). Петгор незакончен и гхсара, но я знаю что мне просто не хватает триольной быстрой какой-нибудь ещё. И просто быстрой. Чтобы увлечься, чтобы увиделся альбом полноценный и тогда я начну во всю силу доделывать их все. Куркос например же не был доделан с января. Но вот когда я почувствовал что будет какой-то успех в ютубе (и он в лёгкую был и появились эти донаты от непонятно кого по 50-100р), то тогда я и продолжил.


===================================

04 04 21 полночь мой вечер -- я блять пашу а нихуя приза (--потому что серция - хуйня--) / на металарее все потешаются надо мной / хочу приз до течки зла из глаз и почти до убия.


Я не могу работать я не могу нихера делать. Не передать как меня бесит что я столько вкладывал и я не заслужил девку.

Чем больше я сочиняю крутых вещей (а это соответственно очень долго) , чем больше я получаю донатов (если разделить последние несколько дней, то в день получается по 200р шлют), чем больше я зарабатываю денег (сегодня мама отнесла продала пластинок на 4700 возле метро, я дистанционно организовал. Какому-то перекупщику молодому с двумя пальцами краба на руке). Тем больше я вхожу в ад зла на то что у меня нет девки. (--забегая на месяцы вперёд, вкратце это потому что такие мелкие спонтанные заработки это полная хуйня учитывая какими трудозатратами они достигнуты, такие заработки это не серция какихнибудь превов, и поэтому от таких заработков никакого чувства стабильности, а без стабильности и хорошей самооценки нет образа жизни в котором может быть девка. --)


На металарее все ржут до сих пор, уже даже вроде ранее нейтральный восьмидесятый, ник у него такой, даже он уже ржёт и щиплет. Не говоря о других. Хотя те другие когда-то даже лайкали мои новые альбомы 2019го. Им никому не нужна музыка, им нужно соответствие нравственным нормам. Твари. Я на волоске от желания Дашку поехать убивать. Я смотрю на крутых красивых 20ти летних девок в купальниках и у меня зло из глаз течёт. Отец ёбаный со своими дебильскими телефонными разговорами квартирного мечтателя. Он сука заебал пиздец. Но у меня ничего другого нет. А у него никого кроме меня нет. Ёбаная жизнь. Но блять его всё устраивает а меня нет.

Вчера мама из-за Бондаренки сука ёбаная перенесла обследование по её двойному зрению после сосульки. А Бандаренка не пришла, в общем это всё пиздец. Всё идёт не так. Деньги растут, мелодии улучшаются, но счастья нет. Вообще нет.


===================================

04 04 21 день моё утро -- праведная Даша (--и видимо из-за своей эгоистичной жестокой праведности она и желанна--).


Я не выспался ужасно режет глаза. Я посмотрел какие цитаты из книг у Даши. Они там все про unrightousnes и rightousness. Из платона в те последние года когда она в философию полезла и Грецию. Она помешана на праведностях видимо. Боже как я её хочу.

Хочу столкнуть её в реальную жизнь и страдания где нет никаких праведностей и неправедностей из её книжек сказок. Где праведность это делать то как тебе лучше будет. Где преследование такой праведности соответственно рушит чужие жизни. Как и она рушит мою. Где праведность эгоистична. Как и её праведность. Она думает она делает праведность. А она делает эгоистичную праведность. Ты или ставай религиознутым и жертвуй всем и будешь идиотом. Либо будь как она, или как убийца я. В первом случае праведность альтруистическая. Во втором эгоистичная. (--ну и поэтому она собственно УЖЕ в этой эгоистичной жестокой праведности, и видимо это именно поэтому её и хочется. За то что она нарушает ту альтруистичную праведность из сказок и которой нас учили в детстве --)


===================================

04 04 21 день. Всё, отправил Полине2, с петровича, не выдержал -- может если она забыла и вспомнила обо мне, то сжалилась бы / желание ласкаться об волосики до ада.


Попросите её мне написать пожалуйста. У меня ощущение что никто не передаёт ей и она про меня даже уже не помнит. А если бы вспомнила у видела как мне плохо она бы хоть немного поговорила. У меня не было ничего кроме общения с ней, я буду мучиться по ней до конца, мне просто не о ком больше думать, простите что вас всех достаю


------------------------------------------


Блять ну как так получилось 'у видела' пробел этот ёбаный.. Но уже не буду редактировать... У неё будет же пометка что я редактировал и она может подумать что я сначала написал что-то резкое и потом исправил.


Боже как я хочу ласкаться об её волоски над копчиком, когда она лежит на животе.. Щекой, рукой, милые эти нежные женские волоски любимой девушки боже блять я так хочу


===================================

05 04 21 ночь -- под заборг мне хуёво до ада что я повзрослел без Даши.


Скоро спать надо уже, уже 5 утра

Я весь день делал песни. Одну за другой, чехол, асинтр, заборг вот


Щас заборг. Концовка. Под неё читать следующее.

Страдаю. Я щас разревелся. Я хотел видеть Дашу, я думал я сочиню эту музыку и вот я буду в молодости под эту музыку гулять хотябы издалека видя ту молодую Дашу. Ещё я читаю для отвлечения внимания и отдыха от песен то и дело википедию, и вот я читаю биографию шварцнегра и всё такое. Я вспоминаю детство и смотрю что он , у него тоже сын 93го и там он уже взрослый человек и всё такое. Что уже мы не молодые. Я просто реву. Я ничерта сука не успел. Лучшие песни я закончу только когда мне будет уже за 30. Да похуй на меня. Похуй что я буду старый. Я не хочу чтобы Даша была старая блять. Вот что я не хочу. Ужасно ужасно ужасно.. Я хочу завтра поехать.. Если высплюсь я поеду завтра... Пошли нах песни.. Я поеду завтра и буду там ходить в пуховике.. Блять у меня нет пуховика.. В свитере и толстовке... И капюшоне.. И я буду её ждать.. Может она ещё похожа на молодую Дашу.. Боже какое сучье говно.. Я не знал я не знал я не знал что однажды будет так плохо.. Я должен был закончить песни ещё в юности.. Но даже если бы я начал я бы неуспел все сделать... Максимум штук 70.. До 20ти лет бы успел максимум штук 70.. И это всё равно те самые которые я записал в 2019ом.. А я хочу чтобы вот заборг и все такие были в молодости... Во времена гнилки чтобы они уже были блять... А не щас.. Не к 30ти... Мне очень плохо. Если бы она отвечала, если бы мы позврослели к этому возрасту 'вдвоём'.. Вместе то есть... То было бы всё по другому.. А щас мне плохо очень плохою я повзрослел без неё.


===================================

05 04 21 почти полночь 6го числа -- целый день экспортировал все деланые на Гоар песни чтобы находить где что.


Полина2 не смотрит. Вчера была онлайн.

Весь день (весь) экспортировал свои наработки, вернее все вообще незаконченные песни которые в работе. Получилось на 4 часа. Без лондсп без атумн и гхсары. Ну и без тех которые уже сделал типа куркос и альткон. Это всё в другом файле. А эти все экспортировал, получилось порядка 70, выставил в ряд в другом мастер-проекте. Буду обновлять. Теперь смогу боле менее находить мелодии. И запомню какие как называются. А то тратил кучу времени искал не мог найти.


Чтоб не забыть заря получилось 117 + 7400 саша. Сегодня весь день дома был. Завтра пойду собственности получу наверно и еду сготовлю


Телефон мфц заводской оранжевый

426027

426028


===================================

08 04 21 вечер -- бесполезно летит время в отчаянии / поехал на Казачью, по дороге мама в панике от направления к психиатру по истории с сосулькой, пытаюсь подбодрить перспективой убия / на балконе фольга, значит работает днём у компьютера / отец урод звонит возвращает в один и тот же бред / я хочу быть моложе 22ух летних. До импотентного отчаяния / угрозы (--предупреждение. "угрозы" - неверное слово) - мой единственный способ добиться желаемого от другого человека / еле удерживаюсь от провокации Дашиных самцов и если сорвусь но не исполню, то буду фуфлом.


Мне настоко хуёво я еле пересилил щас написать сюда это. В последние два дня я там доделывал гхсару и выложил в инет. Ничо так получилось. По началу я думал первый куплет про мурку слишком жирные по средним частотам но потом вроде нормально стало. Я долго там возился с аранжировкой и концовкой ёбаной.

Потом вот я её делал и не спал так до 5ти вечера вчерашнего. Проспал до полудня почти сегодняшнего. Думал кучу дел сделать и мфц и зайти взять сменную постель к бВальке и поесть и ещё и вечером съездить наконец на Казачью. Но всё пошло хуёво и я в итоге только сходил к бВальке взял сменку, её не было, жратвы тоже почти никакой, в общем без толку всё. Просто я знаю что если бы сидел дома, то я бы ничего не делал кроме как слушал бы гхсару по кругу, как всегда когда я заканчиваю песню и слушаю.


Ещё параллельно на металарее меня там травят пытаются, ни одного лайка мне нету, никто не на моей стороне, все против меня и т.д. Один против мира. Потом я пришёл сюда, съел пельменей которые взял от бВальки и поехал. Никакого мфц сегодня, просто курицу весь день делал и Казачья.


Вот на Казачью приехал, я там с мамой говорил. И там света ещё не было было светло. Я там с камерой потом ходил как всегда вокруг квартала. Там Дашка повесила фольгу от света на балкон. Она значит сидит у компа в полдень. Это в полдень там и с утра наверное наиболее сильно свет. Ясненька. Работаем онлайн значит.


Потом я там ходил, я там стоял у лингво бюро в хрущёвке, где идеальная квартира для слежки сдавалась (хотя не такая уж идеальная если они в арку хрущёвки заходят чтобы пройти к подъезду их дома). 'они' я имею ввиду Дашу с мамой. Ещё у мамы моей там ничо не получается с судом, она по телефону звонит. Взяли материальную помощь 10тыщ от ук же на днях, адвокатша сказала можно, всё равно в суд подавать и там больше с них просить, просто назначат на 10тыщ меньше чем могли бы. А теперь маме другой адвокат сказал что всё, теперь только моральные можно высуживать. А старая сказала можно брать 10 и всё равно высуживать нормальную суму, поэтому мама и взяла и расписалась за материальную помощь, в макдональдсе там тогда.


Короче говно, и ещё маму чтоб выдать справки для суда врачи суки посылают то на проверку эпилепсии, то в психушку. Говорят это стандартно после любых ударов по голове направляют, а у неё же это больная тема, бетонный закон никогда даже не ступать за порог кабинета психиатра, она в детстве моём стол могла пробить в истерике когда я отказывался там чёто делать в плане снятия с меня диагноза. Для неё психушка самая серьёзная тема в жизни. Она зря связалась с этой темой, зря вообще меня оформила. Она же боится что нас закроют в интернатах и государство всё заберёт. Она там чуть ли не плачет в истерике беспощности. Что она всю жизнь работала обслуживала Задраньянский хуй и чертила и поломоила, а теперь у неё всё заберут. Я попытался успокоить (я в это время шёл с вокзала в сторону Казачей) что я же всё равно компенсирую. Чтобы с нами ни случилось я поубиваю людей говорю и мы всё равно победим. Её это не успокаивает.


Короче говно. Ну и вот я там ходил, и там вдруг резко все окна загорелись. Балконное к счастью тоже. Дальше там я сходил купил в Пятёрочке апельсинов и всего, и потом вернулся глянул в трубу. Но там сука закрыто окно. Нету квадратика на кухне. А мне главное было убедиться, увидеть просто её головку и всё и уехать. Чтоб знать что она тут. Но закрыто. Они там закупоренные живут вообще. Я постоял думал откроется.


Ещё отец урод звонил сука со своими уже старпёрскими разговорами, а также бесконечными его шуточками и 'сатирой всей этой нашей бытовой жизни'. Это можно было послушать в детстве. Вернее даже в детстве наоборот нельзя такое слушать иначе сформируется вот такая личность как он и как я. В юности можно было послушать. Но щас, в взрослости это уже глупо. Это трата времени немыслимая. Я множество недель отдал жизненного времени на эту трату ёбаную, а если учесть ещё последствия таких взглядов, все действия по жизни которые мы делали вследствие тех взглядов привитых мне отцом.. То можно вообще всю жизнь зачеркнуть как потерянную.


Короче квадратика так и не открылось и я ушёл. Ну фольга на балконе и что в её комнате свет горит означает что там кто-то сидит у окна за столом днём. Она там. Тут. Это единственное что меня.... Да нет , нихуя это меня не греет. Мне щас так хуёво просто пиздец. Ты не представляешь какие девки красотки там по улице ходят. Как их хочется. Это говно. Это пизда. Поэтому начиная сейчашний пост я сказал что мне хуёво. Я делать ничего не хочу. У меня член не встаёт. Он вставал когда была надежда. Я даже не знаю в что записывать эту импотенцию мою нынешнюю. В то что реально с гормонами что-то, биологическое что-то с 28ми годами наступило. Либо это из-за того что я больше реально физически не вижу перспективы. Я больше не молодой, я не могу получить тот секс физически о котором я мечтал больше никогда. Я теперь взрослый мужик. Это пизда. Мне хуже и хуже. Я не могу ничего делать. А уже середина апреля блять!!! А у меня 150 песен надо ещё сделать блять!!!!


Я хочу быть моложе 22ух летних.


Я не хочу делать песни. Я снова пишу девкам. Блять я хочу чтобы кто-то согласился и мы встретились и у нас была ебля и всё что я хочу.


Блять мне хочется поехать на Казачью и сидеть там у подъезда уже наконец чтобы встретить её и пригрозить. У меня ничего не остаётся кроме угроз и кроме наказания в случае неудовлетворения моих запросов. Это тема всех последних дней. Постоянно об этом думаю. Меня должны бояться(--не 'бояться' а 'быть уверенным в исполнении мною обещанного'. Относится и к последующим употреблениям тут слова 'бояться'--). Это единственный способ. Был бы. В мире где такого как я боялись бы. За этим Эллиот убил. Наказать. Продемонстрировать что нас нужно бояться. Нам совершенно нет возможностей получить желаемое кроме угрозами(--предупреждениями--).


Выродка урода этого отца слушаю блять в 28 лет. Про его обнуление (он без конца обнуляется, выкидывает старые вещи. Заебал с дивиди-плеерами и коробкой шнуров в каждом телефоном разговоре. И что бросает работу , из года в год. Патология). Когда уже 1999 год это 22ух летние блять. Сука блять.


Как я уже писал в дневнике мне не давали не потому что боялись а потому что не боялись (-- = не уверены в иначе исполнении мною обещанного в случае отказа --).


Снова статья вики о терроре даёт ссылку на сталкинг. Твари. У меня никогда это не было связано с запугиванием. У меня это единственная форма быть рядом с объектом желания. Твари. Твари твари блять гады говно блять. Всю жизнь меня воспринимали за другого.

Даже песни про убийства её не были запугиванием. Я свою психологию и мотивы знаю. Ничего не было запугиванием. Запугивание началось только щас, только вот в эти последние недели я начал думать об этом именно как о терроризме и запугивании и достижении своих целей путём запугивания(--не запугивания а предупреждения--). Это единственная сила которая остаётся


Сука я хочу написать этому Сергею её ёбаному, всем этим маркам. Просто написать что я в Саратове. Блять но я могу не смочь выложить. Всё что я планировал все биографии и песни и вообще доделать песни. Реально может начаться какая-нить заваруха. Скорее всего чо произойдёт - они не отреагируют никак. И у меня будет выбор либо доказать им что меня стоит бояться и соответственно убить её у подъезда, либо я буду фуфлом


Сука я еле держусь чёнибудь комунибудь написать

Блять я хотел хотябы аньюко закончить хотябы атумн блять.. Тварь я ничо не успел.. Я н могу делать нихуя.. Я в зле...


===================================

09 04 21 полночь и ночь -- у меня самый долгий дневник подготовки я блять застрял / Даша вспоминает как ебалась а я вспоминаю только как сидел. До ада / мне написал документальный режиссёр по теме не таких как все / в адовом зле начал набросок вызов на дуэль Фёрст аю через Сергея / я 56 а бабВалин Саша 150 в молодости отжимался, а я ёбаный астеник неврастеник не могу даже бомбу сделать / с 7ми лет брежу поцелуями и нихуя сука / я должен стать гарантом наказания, показать что будет когда меня блокируешь / мама объясняет недоёбскую природу чудачества одиноких взрослых тёток / на металарею: вам не место в потребителях искусства.


Опять эти стать и опять этот Мелой, сталкер бьёрк, боже я возвращаюсь в одно и тоже пора уже сука её убить и всё кончить но я не могу. У меня будет самый долгий дневник подготовки к убийству


Смогу ли я 7 лет (последний на биографию раннего) и 25 песен в год делать? Сука я не знаю я не знаю. Я сижу и нихуя не делаю. Блять боже я не делаю ни хрена. Я сделал только 4 или 5 песен с чоргой за начало год (я уже считаю 'сделать' за 'закончить' ведь записано всё было уже ранее)


Позже

Сука козлиные выродки типа этот Фёрст ай ёбаный. Они типа за нравственные ценности. Я блять нравственней их всех был всегда. Нихуя мне не дало никакой девки. Никаких общих интересов ни с кем и никакого пути в социум и к пизде.


Сука ёбаная она блять там сидит вспоминает всю молодость все эти блять вечеринки и что была с тем с кем хотела и что была с кем хотела сука ёбаная весь прошлый год тварь. И что он ей отвечал и что он давался целовать, я блять представляю чо было за кадром, она ему сука сосала, у них было всё. А я сидел тут блять и я могу вспомнить лишь то что я сидел тут


Ещё я забыл сказать что мне написал какой-то независимый режиссёр, 31 год, он даже закончил какую-то киношколу и там последняя работа его была документальный фильм. Он предложил что он едет в Питер и встретиться со мной поснимать мою жизнь и т.д. Он знает естественно всяких Винтерберга (у него какой-то новый фильм говорит почти такойже крутой как торжество), я сказал что торжество смотрел раз 20 и мне нравится момент где тот истеричный чел упал в ванной и всё такое, ну и короче я ему отказал. Выглядит он разумно, и вроде это не тролль. Ну в смысле он с фотками, обычный чел. Но выискал мою страницу петровича на которую написал а значит был на дваче. Я ему так и сказал что не встречаюсь потому что вполне могут быть драчуны встречальцы. Ну короче я ему отказал. Но он нормальный, он по теме 'не таких как все'. Посмотрите погуглите его когда будете читать может он ещё чёто снял. Но и тот фильм наверняка стоящий. (--только как его найти-то? Я видимо ссылку забыл вставить на него--)


Позже

Блять я фоткаюсь с ножом выкладываю в инет а мне всё мало. Сука я не могу, я хочу наказать, я хочу чтобы меня боялись, чтобы они поняли что меня нужно было бояться (-- = что я гарантировал наказание. 'бояться' - неправильное слово, напоминаю --)


Позже....


Всё блять началось... Пошли наброски Сергею....


------------------------------------------

Мне это всё остоёбывает. У вас сука было всё вы ебались а у меня не было нихуя и я продрочил в квартире всю жизнь. В умышленном плане вы не виноваты, но не нужно было выкладывать значит фотки вашей жизни и попадаться мне на глаза на улице и всё такое. У меня это больше не жизнь, я изуродован, я уже с большим трудом держусь чтобы мирно сидеть и записывать свои песенки. Кто меня довёл до этого пиздеца тот и ответственен. (--тут неувязки надо корректить--) как мне найти того кто мне писал там тогда? Я хочу махнуться с ним по серьёзному. Чтобы Дашка знала что я готов на всё и меня нужно было бояться а не как клоуну относиться. Кто он? Он просто так не встретится? Мне нужно притронуться к Дашке? Я знаю что она в Саратове с февраля. По прописке меня не ищите меня там нет. Если тот чел моей весовой категории, то я могу махнуться даже просто в рукопашную. Если не он

------------------------------------------


Ну всё началось. Я реально больше не могу терпеть... Я буду думать как ему написать...


Сука неужели до этого дошло.. Неужели в 28 лет.. Неужели без мелодик трэшметальных моих супер песен которые я так хотел записать.. Сука сука сука...


Сука 19-25 лет, самые сладкие годы, самые блять хотелось быть с девкой тварь блять тварь тварь я так хотел быть с девкой сука ну сука ну сучара блять.

Чёрт я до сих пор больше 56ти раз не отжался.. Саша этот бабВалин говорил в молодости 150 отжимался.. Сука... А он ненамного крепче меня. Просто у него не такая большая голова и наверняка член побольше и ладони у него шире.. И уже другая физическая сила.. А у меня сука всё в мозг ушло.. В неврастению причём.. А не математичность какую-нибудь... Иначе бы я какой-нибудь квадрокоптер с бомбой соорудил и взорвал квартиру с ней


Даже если бы он меня завалил, даже если бы покалечил на всю жизнь, я бы всё равно доказал что я смогу, что меня стоило бояться физически. Блять как же я раньше не додумался.

И надо так и начать видимо письмо. Я думаю что она меня не боится. Мне кажется что вы не чувствуете во мне угрозу.


Блять ну он же ничо не ответит.


Я не могу и не смогу уже всё равно больше 56 раз отжаться. Моя физ комплекция не предрасположена для спорта.. Такой как я должен был заниматься музыкой , чем я и выбрал. Но сука я не могу терпеть этих красоток и их супер жизнь блять , супер молодость их, с этой их всей еблёй которую я каждую ночь представлял с дня когда узнал про неё в 8 лет, а до этого бредил поцелуями и всякими играми вдвоём. Сука я бредил поцелуями лежал. С 7ми лет. Блять. Я 20 лет сука брежу еблёй и физическим контактом. И у меня не было все эти 20 лет нихуя. Один только этот компьютер. А у всех всё было, у всех кроме уродов и сдавшихся уродов типа двачеров ёбаных. И уже прошло время. Сука ебать.


Отсюда и все мои попытки нарваться и офлайн махнуться с кем-то. Я хотел чтобы меня боялись(--надеюсь читатель помнит что всё это до сих пор неправильное слово для того значения про которое я теперь всегда тут пишу. Не 'бояться' , а 'быть уверенным в наказании/наступлении плохих последствий'--). Также и самое начало 2018. Я не концерт, не истерика , не ребёнок. Я хотел именно чтобы меня боялись. Хотя детские вот те концерты это тоже же всё-таки наказание. Ребёнок наказывает, хочет показать что его стоит бояться. Сука ну сука ну сука. Ведь всё говно в том что я не смогу оставаться на свободе после того как накажу.


Во. Для этого я , видимо, и взялся писать Сергею. Идею всю эту с написанием ему и вытягом Фёрст айя на офлайн я сначала делаю потом осознаю причину и природу своего действия. Вот я короче для этого ему и пишу щас - для того чтобы может так получить способ показать что я опасен, что меня стоило бояться, что я готов на всё. Что меня стоило бояться. И нужно было продолжать мне отвечать. Нельзя было так просто взять и заблокировать. Это сука ошибка её была. Да, все эти Мелой и другие спецы по сталкингу и прочие они все дадут совет заблочить и игноировать. Но я блять им покажу чо будет. Полина 2 нихуя не читает кстати.


Мама говорит бонадаренка там тоже чудачит по своему. Мама говорит что это у женщин такое бывает когда ебли в жизни не было. Она в смысле поучающим тоном мне это рассказывала сегодня пока я ехал в электричке в центр. Она прям так и говорила 'я тебе просто на всякий случай рассказываю чтоб знал как бывает'.


Мой коммент на металарее к групе arion:

------------------------------------------

Чо с вами такое. Какие хиты лять. Это херота которая не требует сочинения, её просто садятся и сразу аранжыровывают и записывают. Это не искуство. Вы вообще левые люди. Вам не место в потребителях искуства

------------------------------------------


===================================

09 04 21 два часа дня -- поскользнулся и упал в мечту о Даше в летнем глебычевом овраге / заря не нужна никому а локомотив пизданул на 200т / меня гостят все и всё из-за песен которые хочу закончить.


Я поспал 4 часа с утра. Я лежал час в постели думал о Даше. Потом я поскользнулся и скатился в самую сласть: в неё 21 летнюю, ту которая фоткалась в глебычевом овраге у тех белых колон, с розочкой. Боже как я поскользнулся бляяять. Я не мог больше выбраться оттуда, я лежал и мечтал и мечтал и мечтал о ней той, о снова молодой и теперь со мной. Как мы идём, как мы поднимаемся от волги после тех колон вверх к музейной площади, по той покатой как в Европе улице где жк фламинго, где я в три года в скорей всего тот самый день после тех фоток где я кидаю с Энгельса в волгу камень и потом мы наловили рыбы с отцом и мы ехали к бВальке и мы вышли на пред-мостовой в Саратове и пошли вот также вверх, и было лето и было всё впереди, и вот теперь тоже самое и поворачиваем к музею, и также всё светит лето и всё солнечно, и мы идём куда-то домой и она та крашеная блондинка с этим лицом молодой английской училки. Блять сука блять сука. Я лежал и не мог выбраться из этого. Я сдался я лежал и думал об этом, я уже не хотел её убивать, совсем не то как вчера ночью, снова всё как в молодости.


Сегодня с утра также первый раз позвонили по заре. Уже пара риэлторов звонили, но там пустые, а тут с клиентом один. Хотя первая тоже была с клиентом на тот дом, но она так и не позвонила.

Никому заря не нужна. А главное я забыл сказать наверное - локомотив подорожал. С 1430 до 1650 вот так сразу. И мне уже пох.. Раньше бы я сокрушался.. А щас я сокрушаюсь только по тому что не буду с Дашей идти по той улице.


И ещё я забыл что я же хотел подойти к Даше летом и попросить прислать мне переписку с ней. А если я щас написал бы в вчерашнем зле, то прощай бы переписка была. Вот идиот забыл. Чуть не написал же Сергею.


До фантазии о Даше когда проснулся я дрочил. И вчера ночью два раза.


Позже. Вечер

Полина2 не читала, Эльмира та не читала, никто ничо не реагирует и больше шлёт деньги и не слушает гхсару. Один я там до дыр её заслушал идеальная песня.

Писал девкам, все жёстко побанили, одна дала размечтаться и написать ей фантазий как хотел бы гладить её сиси на даче, украдкой от родителей чтоб как в детстве, но потом и она забанила тварь.


Я сижу и весь день думаю что написать на стену. Вызвать ли фёрст ай, спровоцировать ли его подходом к Даше, какой-нибудь дохлой кошкой у подъезда с запиской или знаком каким-то или что. Мне нужно доказать ей свою опасность. Или блять пытался спровоцировать парня одной девки на встречу и битву. Но блять всё что ни придумаю, любая идея подразумевает конец песням и прежней жизни. Сука я не могу стать опасным из-за песен.


===================================

10 04 21 полночь и ночь -- перепалки с завсегдатаями металареи на почве того как они восхваляют отстой / переломный момент: я понял что они ушные инвалиды и я извиняюсь за все наезды и больше не буду / письмо тому режиссёру: про линейность фильма druk и что я больше ценю сюжетные фильмы с неожиданностями и почему / о том что мы с отцом тоже режиссёры мечтатели и что даже есть деньги но нет перспектив отдачи и поэтому всё у нас пшык.


Опишу остатки ушедшего дня

Там короче этот металареевский форумчанин 6666666 который главный мой противник там сразу был он там в теме Dark The Suns - Suru Raivosi Sydämeni Pimeydessä (2021)

Прокомментил что ему теперь одна из их песен любимая. А она полный отстой. Мало того что она отстой так она ещё и примитивный отстой. Ну прям в смысле найтвише-король и шут с гроулом дурацким финским:

------------------------------------------

9. Shadows in the Void 03:46

А вот и лучшая песня года на данный момент.

------------------------------------------


И короче я там написал:

------------------------------------------

ЦИТАТА(6666666 @ Apr 9 2021, 18:15:40) А вот и лучшая песня года на данный момент.


Это он прикалывается так чтоли? Если нет, то снимаю с него все претензии. Это значит ушной инвалид

------------------------------------------

Ну и дальше он пишет:


------------------------------------------

Не понимаю логики: Фо банят по местным меркам чуть ли не моментально, а это чудо всё ходит и ходит на свободе.

------------------------------------------


Не знаю что такое фо но короче ответил я вот что:


------------------------------------------

Ну как обычно при дворе должен же быть шут. А что-то или кто-то должен быть чтобы его провоцировать. Поэтому и держут миня.


(чтоб не было офтопом) отписался вот хряку из сабжа хттпс/ imgur.com/a/SmY2rQs

------------------------------------------


Я там на скриншоте написал той финской групе, фронтмену уроду:

------------------------------------------

give me your femail vocalist

youre stupid ugly piece of shit. my perverted folk heavy gothic metal is 1000 times better

let her contact me for online collaboration хттпс/ nikitakapernaumov.bandcamp.com/album/catalogue

and you go to fucking hell

------------------------------------------


И потом там восьмидесятый подключился, в смысле он уже просто к шестёркину вопрос, типа 'макс (его звать видимо макс), когда уже напишешь обзор?'. Я так понял что шестёркин значит не прикалывался что ему понравилась эта песня. И в другой теме этих же дней группа Arion 'сладкий пауэр метал' там тот кто лайкал шестёркина и кто был тоже значит против меня - сварог барг - никнейм такой - он там написал что ему слушабельна та сахарная пауэр метал група.


И потом я ещё начал смотреть фильм druk где дружественная атмосфера в начале, все пьют и веселятся. И короче подступила ко мне некая жалость и понимание шестёркина. Ну в смысле действительно что он инвалид. Ну в моём понимании. А в его понимании - я инвалид.


Ну и короче я щас пишу коммент туда:

------------------------------------------

Короче я извиняюсь перед форумчанами за свои наезды на вас за ваши вкусы. Я бы не писал этого всего еслиб не нед0йоб.

Если вам действительно нравится музыка как сабж, или как емпириум, арион, инсомниум и т.д. То ну и ладно. Я значит просто слишком другой.

Может и на сами групы мне тоже не стоит наезжать за то что имеют то что имеют а я нет. Всё-таки у меня совсем не такое творчество и подход как у них всех , а если бы было всё как у них, то и имел бы тоже что и у них.

В общем переломный момент, я наверное буду угоманиваться с этим агрессивным критиканством


И кстати , это конечно смелое предположение, но если кто-то захочет задонатить мне за это "исправление", то не стоит. Я ж буду воспринимать как хвальбу, что я типа значит лучше становлюсь, а становление лучше на обретение девки не влияет (а ведь считается что влияет) и так у меня будет ещё больше соблазн вернуться в агрессию

------------------------------------------


Чучуть позже...

Ебать пизданул счётчик прослушиваний на бэндкампе. Я не шучу. 20 прослушиваний за последние полчаса.


Письмо режиссёру


------------------------------------------

Глянул винтерберга про бухариков. Ну да, неплохой, но всё-таки это ближе к охоте чем к торжеству на мой взгляд. В том плане что задаётся какая-то идея и с самого начала уже понятно к чему это всё придёт. И так со многими фильмами какие я смотрел вот этого фестивального Европейского жанра. Понятно что там в итоге кто-нибудь умрёт или кто-нибудь воссоединится и всё такое. Для меня это скучновато. Также как и снимать фильм про меня это всё скучновато. Всё итак ясно к чему это идёт. А вот торжество это уже сюжетное, там же деталь про то что папаша педофилил главгероя появляется только на середине фильма, а до этого непонятное нарпяжение. Хоть и кроме этого никаких больше неожиданных поворотов но всё равно это уже ближе к сюжетному. Я будучи признавшим детство и молодость единственными двумя стоящими смысла жизни стадиями соответственно являюсь любителем сюжетным фильмов, которые нравятся в детстве-юности, которые хочется пересматривать каждый новый год. То есть приключенческих. Подразумеваю всё динамично-сюжетное - от карты деньги два ствола до амели, ёлки, престиж, брат, и всё такое, короче то где непонятно что произойдёт. Ну и особенно чтоб вот прям и сама история была гениальной как как Гай ричи или Амели. В моём видении кино вот всё-таки для этого больше создано. А для вещей типа последних Винтербергов и прочего артхауса лучше годятся книги длинные романы. Эти же фильмы про чувства а чувства лучше описать чем показать. Я вот толком не знаю всё равно же весь бэкграунд и всех чувств того как главгерой в бухариках метнул там посуду на кухне. За первые полтора часа фильма я не успел проникнуться жизнью и бэкграундом главгероя чтобы там чему-то сопереживать. А с книгой я бы к этому моменту уже знал о нём всё. Ну вот такие короче мысли.

Ну это всё просто к тому что в течении фильма я подумал поинтересоваться у тебя а что насчёт художественного фильма вообще, есть интерес к такому, идеи, и какие-то трудности с воплощением которые уже сразу очевидны? И есть вообще окупаемость в этом деле?


Вероятно опять предложишь встретиться если ещё в Питере, но мне конкретно щас неудобно встречаться в любом случае, я щас залёг на дно и пока не хочу ни перед кем светиться. Вот кстати залечь на дно в Брюгге, идеальный фильм(правда лично мне не нравяца моменты когда начинают курить траву и о чём-то пьяно шутить - я никогда в компаниях не бывал и не понимаю такого), мы с отцом всегда мечтале о фильме в такой стилистике. Но мы не режиссёры, в камерах тоже не понимаем и в технологиях, ну и главно нету ни связей нихера и окупить средства непонятно а вбухивать большое бабло в затею для себя - неразумно. Как и я со своим качеством записи. Денег достаточно навсё, но никогда не отдам пока не вижу даже намёток базы фанатов, нет гарантии что вложив 150тыщ в альбом верну даже и 10ти тыщ.


------------------------------------------


===================================

10 04 21 день -- пишу девкам все банят и со всех сторон напоминания про цугундер / разратный текст-бред от отчаяния: про еблю подмышки, ванна в которую если уронишь смартфон, то умрёшь, от пальчика в анусе к ученику Дарьи Вячеславовны, ученик любит училку, ученик зря старается иначе бы сидел с Дарьей дополнительно и слушал её бульканья пока он пишет, а она чатится со мной в 2011ом и одобряет мой дикпик и гуляет со мной зимой по набережной и напоминает ученику произношение the также нудно как и мой тренер мне про втягивать живот в зале где я боялся упасть с брусьев и умереть на глазах гимнасток с гульками.


К вечеру уже. Я поздно встал. Всё ужасно я нихера не делаю пишу девкам. Я написал той девке которая подросток оказалась, которая рядом с той якобы-Дашкой на спуске к набережной в 2018ом была в компании подростков, она у меня до сих пор в закладках была. Она выглядит очень разратно и раскованно и ей щас 19 лет (я говорю про соседку той якобы-Дашки) и вот я написал и она послала очень фригидно и заблокировала. Я в большой фрустрации. Грозят писать в милицию. Эта девка как раз кстати тоже грозила. И всё такое. Я пытаюсь уже нарваться на дуэль с каким-то мужем какой-то девки чтобы на кону была ебля. Но меня динамят и опять в ментовку грозят писать. А потом ещё на 7ом динамовском, это прям рядом со мной тут кто-то изнасиловал 27ми летний девку 15ти летнюю в декабре прошедшем и щас засудили. На новостном сайте местном новость. Короче пиздец, одни фрустрации и нету секса.

Я ни хрена не делаю песни я сука хочу ебли.


Для дневника и для стены


Вчера я закончил с обсеранием и агрессивным критиканством. Я оставлю это только для песен.


Я вот это запостил на стену.. Я просто не знал что делать и я начал писать этот бред


Я больше уже не мог этого всего выносить. Я перевернулся своим хуем к её лицу, она лежала на спине, и я взял её руку и несильно прижал её руку к боку её туловища и я воткнул просто уже член ей в её подмышку и всё тут. Он начал тереться уздечкой об место где у неё самая вонь когда она ехала в юности с дачи. На даче у неё там было куча сорняка и её бабка просила её помочь а она была всегда трудолюбивая и короче она выдёргивала ходила траву и потом у неё были грязные эти её пальцы и потом она мыла их водой под шлангом и в той же воде мыла потом ножки которые у неё тоже были вонючими ибо она ходила босиком и в резиновых сланцах а кожа об резину естественно потеет ну и плюс там была земля и вообще короче дико всё было. Но потом она отмывала это всё, потом они ехали на автобусе домой и все мужчины педофилы текли глядя на неё, а у неё воняла подмышка и всё было очень разрадно ну и короче дома она приезжала и бабулька уступала сразу ей очередь и она короче шла и набирала ванну воды и прям вся такая девочка раздевалась и ложилась в эту воду и она смотрела на свой волосеющий лобок и с юношеским предвкушением принца на белом коне представляла как принц станет похож на гитлера когда будет кунилингерить эту её писечку ну и короче вот так она и лежала, и тут было главное чтобы её смартфон не соскользнул в воду потому что кто знает вдруг у неё есть порок в сердце и она не вынесет электрического удара и умрёт.

Сейчас она лежит и вспоминает это всё, у её рта болтается моя волосатая мошонка, я трахаю её в эту её левую подмышку и она поднимает правую руку и зная мои анальные загоны она слюнявит средний палец и мой анус и вставляет мне его туда. Теперь у меня ощущение что в моей попке червячок. Он там движется, он гладит вот то место которое в паре сантиметров после наружности ануса, то самое место которое возбуждающе-противно обтирается дерьмом когда дерьмо лезет из тебя. Также и щас. Она знает все эти места, она щекотит мне прям именно это место, обтирает его своим пальчиком, пальчиком которым был на её ладони которой она хвалебно погладила своего ученика третьего класса когда он правильно зачитал три десятка неправильных глаголов.

Вот вы просто представьте. У того пацана тоже есть бабулька дедулька и мамулька, и мамулька родила его по любви, но теперь мужа нет, и теперь она одна, но она до сих пор хотела бы чтобы он вернулся и она все были счастливы втроём и у пацана был отец, но это невозможно, у него уже другая семья и весь её смысл жизни это её пацан и его успехи, он должен преуспеть и в учёбе и спорте и всём, и поэтому сейчас он налегает на английский, и вот у него уже успехи, он просто ебануться как хорош в английском, а в его маленькой головке все мысли о моей Дашке, он учит эти глаголы только из-за неё, он хочет чтобы она его хвалила, дети думают что он красуется перед ними, но хуй, он всё это ради Даши, в идеале он бы хотел с ней гулять в парке, он мечтает об этом по ночам и когда гуляет в парке один, он бы хотел идти с Дарьей Вячеславовной за руку и есть сахарную вату и чтобы она рассказывала ему истории из своей взрослой жизни. Но он упускает из виду одну вещь, которую я ему никогда не подскажу ибо я ревную.. Если бы он старался поменьше, если бы он старался во всём очень сильно и сильно преуспевал, а в чём-то одном намеренно не успевал, либо притворялся, то мама бы заказала Дарью Вячеславу вне уроков, как репетитора на дом, и тогда бы он мог остаться с ней в квартире, прямо в своей комнате. Вы представьте. Рядом бы стояла та самая кровать в которой он так стыдно лежим с поднятым членом при мыслях о Дарье, а теперь они сидят за столом, всего один шаг ногой отделяет его с ней от уж совсем фантастичной мечты - лечь в постель с его любовью. Вот он сидит с ней рядом, от неё в лёгкую веет её духами, от неё исходят звуки её голоса постоянно, он очарован её присутствием, он следит за каждой её эмоцией, он слышал бульканья в её горле когда он переписывал какой-то текст а она пока молчала и смотрела в телефон, а в телефоне я прислал дик пик, Спб Спб любит тебя, и Даше было разрадно, она была такая вся ещё молодая, вся ещё совсем 18ти летняя, блять ну какая же она была красивая, у неё были эти цветочки на запястье, и она ответила короче мне 'ничё так' и я сидел на зелёном переулке счастлив как хуй, я кончил без рук от этого сообщения, и потом мы гуляли по набережной и мы были там одни, и у неё были обветренные холодные губки, но внутри её ротика было так мокро и тепло, там был вот этот её язычок который постоянно напоминает бедному пацану правильное произношение the, хотя пацан итак нормально произносит, но просто училки репетиторы всегда всё равно напоминают, они постоянно повторяют одно и тоже, также как и тренер долбаный блять постоянно заебал меня с втягиванием живота, я должен был втягивать живот и прогибать спину как кошка стараться когда стою на руках на брусьях, но блять я не мог, я так боялся упасть, брусья были два метра над полом, и там не было матов на полу под ними, в смысле по бокам были, а под ними не было, и ничего не мешало мне если я решу что хватит жить , просто ослабить руки и я упаду прям вниз головой, с двух метров, как сосулька на тот пол который устлан был лишь жёстким дести сантиметровым матом а под ним был уже деревяный пол и смерть, а ещё там были железные конструкции самих брусьев, ну и короче было всё очень позорно, а в двадцати метрах, в женской половине зала там была та девочка, она была как Даша сейчас, она была с очень женской причёской и фигурой, у неё ну вот эти вот все ножки её такие и кокошник ну прям ну вообще, ну я не могу, ну сладенькая очень. Если бы я мог просить дед мороза интимные желания, то я бы заказал остаться с той девушкой в поролонной яме когда мы одни в зале.


Я ошибся не кокошник а гулька


===================================

11 04 21 полночь и ночь -- мама хочет уехать из Спб началось блять опять / описываю все сложности но главное что мне надо быть в Саратове из-за Даши / я не могу выносить быть успешным и не иметь счастья / мои проблемы посерьёзней мамьих т.к. ведут к убию / можно было просто дать мне делать девке массаж всё было бы гуд / удалил те письма режиссёру с намёком на то что могу быть спонсором пока он не прочитал. Я слишком много на себя взял / до сих пор мелодайню петгор / отправил Полине2 умоляю прислать новых фоток Даши.


Ну всё снова проблемы. Мама там плачет хочет уехать оттуда заебало её там сидеть. То блять как ей там хорошо и привыкла, то теперь это. Ну это из-за судов из-за того что её там теперь в психушку и всё такое. У неё убеждённость что в том городе её хотят уничтожить. Ну она не самостоятельная, она была всегда с Задраньяном и теперь она в том городе одна и вот соответственно вот это. Она не Анжела Капернаумова. Вон опять чёто пишет. Щас прочитаю


Ну в общем опять эти переписки и перезвоны с ней. Просто всё из-за Даши. Я бы свалил отсюда легко. Нужно ей быть тут я бы свалил в Питер и она пусть тут. А я там ебусь с этими квартирами (вся проблема из-за того что там три квартиры, за Озек надо как-то платить а я не знаю я не понимаю в этих платёжках, я тут-то не знаю как платить и не плачу, не знаю куда и как подать показания, а уж тем более там, она сама не знает куда чо платит. А ещё и Есик теперь, там говорят прислали уведомления некоторым принимать квартиры иначе передадут в одностороннем, и платить по 100р с метра коммуналку. А там нет ни труб ни ремонта ничо нельзя делать, дом не достроен, ни на кадастр не поставлен оформить собственность ещё нельзя и сто лет ещё будет нельзя. А ещё у мамы суд и лечение. Только началось и сразу уезжать). Но проблема в том что мне блять нужно здесь. Я хотел Дашу ещё раз увидеть. Я блять летом её увижу и подойду к ней. Я не могу этого не сделать. Но теперь нужно чтобы кто-то ехал туда. А я не хочу и она не может там теперь выёбывается. Такто она может в зарю приехать , хотя и это проблема будет большая, там нихера нет , главно холодильника там нет. А я не могу в зарю у меня сопрут там комп, я не могу рисковать. И как туда теперь перевозить холодильник. И главно а чо делать если зари купят. Ну и т.д. Но главное что мне нужно быть здесь из-за Даши. Да и честно говоря я не хочу в Питер. Ёбаный мрачный Питер, без солнца. Я не хочу туда. Если бы там была Даша. Мне бы было пох. Но теперь она пока тут. И мне кажется она пока будет тут.. Блин как же она живёт? Чем она живёт? Я не про деньги конечно.. Я про главное.. Я так хочу её понять.. Что у неё за жизнь.. Как она живёт... Если она с канадцем, то как же она теперь одна чтоли тут щас? Блять я так хочу к ней.


------------------------------------------


НК, [11.04.21 01:11]

Блять ну может сдать комунибудь Озек


НК, [11.04.21 01:11]

Этоже 18 тыщ минимум даже в таком состоянии


------------------------------------------


Я не могу выносить то что у нас эти квартиры а счастья нет. Это как и то что я писал в пост на металарею.. Я не могу выносить быть хорошим/успешным и не иметь счастья


Не передать как меня злит когда я говорю что буду убивать а она говорит ей похуй на меня и на всё и на мои проблемы. Хочется убить только специально назло ей. У неё конечно тоже проблемы психологические и сильные, она вон там ревёт просто оттого что хочет в Энгельс. Это значит реально сильные мучения. И тоже она там орёт как и я ору тут. Но только у меня мучения то влекут смерть других людей. Она всё это видимо понимает потому что сразу добавляет что ей похуй на других кого я там зарежу, у неё свои проблемы. Ну вот так короче. У всех у нас проблемы. А умрёте вы, кто-то.


А нужно всего лишь было какой-то из девок , например сегодняшних 20ти штук (которые меня почти все забанили. Часа два назад пока говори лс мамой по телефону забанила очень крутая красотка, хоть и гопница и курящая, но очень крутая и всё-таки татуированная. В общем современная гопница уже. Она хотела сначала чтобы я ей какие-то деньги на карту, потом чтоб чёто доказал, ну и в итоге забанила), просто даться мне. Как гопница. Я просил просто ну дайте мне сделать вам массаж. Я так хочу трогать тело молодой девушки. Я всю жизнь об этом мечтал, мне голову кружит одна только мысль потом чтобы гладить чьюто тёплую гладкую попу и массировать ножки. Это райское занятие, тем более для девушки. И этим занимаются все брачные пары. А у меня нет ничерта. Всё из-за этого. Не надо винить мою маму что она не сообщила в полицию. Да ну или вините мне пох. Главно что я убью кого-то из вас в качестве наказания за всё это дерьмо. Вы не сможете забрать у мамы ничего, у неё уже ничего особо не будет после меня. А я заберу у вас как минимум 1 жизнь. Я накажу вас грёбаных безразличных чужих тварей. Я ненавижу чужих людей, которым безразличен, особенно когда я вот в таком бедственном от неудовлетворения состоянии.


Режиссёр кстати не прочитал и не был онлайн и я удалил сообщения отосланные ему. Я подумал я слишком много на себя снова беру. Тут и песни и Даша и заря и теперь мама. И ещё и какие-то режиссёрские забытые планы вдруг решил оживить (--я в тех письмах ему, особенно где про деньги, делал намёк на то что я бы мог что-то проспонсировать--). Не надо. Много.

Песни, Даша и мама щас.


Я делаю петгор через не могу. Мне пиздец как тяжело. Там пиздец как всё долго получилось. Я миллион раз ещё мелодайнил. Мелодайню до сих пор. И я ещё не аранжировал разными колокольчиками. Всё пиздец долго. Просто пиздец.


------------------------------------------

11 04 21 НОЧЬ ОТПРАВИЛ Полине2


Покажите мне как она сейчас выглядит пожалуйста..

------------------------------------------


Роб 11


===================================

12 04 21 ночь -- бесконечные разговоры отца что музыка это сила и что мелодистов в России три / постиг что музыка - не спорт / надежды на девок за счёт музыки больше нет / заставить девок мне даться могла БЫ лишь гарантия наказания / гипер-хуёво от ухода молодости, особенно Дашиной / у меня песни-соляки, я не такой как все.


Весь прошедший день я доделывал петгор. Вроде доделал. В видео на ютубе версия которую потом сразу подделал, там бас перед первым куплетом в триолях переделал и другое.

Когда экспортировал звонил отец и он там щас в типичное его диванной тенденции и теперь он весь там 'проникся' музыкой, снова мельницу слушает и снова рассказывает как что у них нет хитовых песен теперь, что они исписались, и так все групы, что в России всего три мелодиста. Бесконечные вот эти разговоры, про то что музыка это сила, и про Энио мариконе. Разговоры и стереотипы приведшие меня вот к этой всей беде. Ведь я вёлся. Ведь я считал что если буду делать свои идеальные песни одну за другой как я щас делаю, то я буду в супер почёте. Как отец обнадёживал. Как эти его мелодисты (один из тех трёх это который для бременских написал). Я думал что у меня всё будет. Я повёлся на рассказы и бредовые идеи отставшего моего отца. Который кроме тех трёх музыкантов и мельницы ничего не знает, несмотря на то что он тоже смотрит ютуб без конца. Который не прошёл весь этот путь который я прошёл особенно в последний год и понял что как бы мы и ценили и не считали идеальными бременских музыкантов, какие-нибудь шестёркины с металареи будут ценить идеальной музыкой совершенно другое и эти шестёркины - подавляющее большинство.


Петгор короче суперская песня, первая по настоящему шотландская, я даже картинку поставил. Никто не слушает. Один лайк и всё. Но я больше не рейджусь что никому не нравится моя музыка. Я исправился в этом плане. Изменился в смысле. Я теперь принял это за факт что у них другие вкусы. Я теперь биографию буду по другому писать. Меньше акцента на эту тему, ибо мне она просто неинтересна. Тема вот этого моего 15ти летнего 'спорта' музыкой. Его больше нет, я всё понял. Спорта нет. Мне просто сбило с толку что разные хиты типа били джин и энджел ов дет и прочее такое всегда в почёте даже у шестёркиных и Люциферов. Нужно было просто пожить подольше, побольше понаблюдать и стало бы видно что у них же в почёте также и то что совершено не имеет общего с били джинами. И соответственно это будет означать что и били джина они ценят не за то что ценю я, раз я не ценю то говно которое они ценят помимо били джина, и не ценю я его именно в тех критериях в которых ценю били джинов. Тут короче не получается спорта. Нет композиторского успеха. Успех можно измерить только деньгами значит. А это идиотское мерило, ведь у пустых чилдрен ов бодом миллионы денег. Поэтому в музыке вообще спорта нет. Ну а денег у меня нет потому что своеобразное творчество и подход. Так что надежды на девок за счёт победы в музыкальном спорте больше нет. Ведь такого спорта просто нет. И вот так в итоге все эти события последних месяцев недель и дней в итоге привели меня к этой моей ultimate мысли что единственное что могло БЫ заставить желанных девок быть со мной это уверенность в том что они умрут в случае отказа, или другом лишении, если им есть что-то дороже жизни. Но это БЫ. А на данный момент у меня больше нет совершенно рычагов вынудить их даться.


Но тем не менее мне плохо, я один, я не нашёл никого 'своего', с моим музыкальным слухом и вкусом. Мне было настолько плохо и одиноко что я написал даже Антону Булатову. Написал молодости.

Мне нужно блять щас сочинять текст теперь к сеавей, а мне совершенно не весело больше. Песня коварно-весёлая, куплеты там, она в была в предвкушении лета 2020 и Даши. А щас всё совсем другое. Теперь Даше 28 лет и она больше не та лапочка которую я вижу в фантазии. Полина2 не читает, была в сети, но не читает, не пришлёт фотки, да и не пришлёт если прочитает, а заблочит только.


Сейчас я говорил с мамой и блять я смотрел на стервную фотку Даши и мне было гипер-хуёво. Она уже не будет такой никогда. Она там в 2017ом. Черты всё более и более старые и грубые теперь, я знаю. Там она как в диснейских мультиках. Но это за счёт макияжа. Но она и без макияжа молодая лапочка была. Я знаю, помимо неё самой тех фоток с ковром на фоне которые она мне кидала, я видел и других девок без макияжа. Они все лапочки когда молодые. С макияжем и без. А потом когда стареют это уже всё, там уже нет ничего напоминающего молодости, как ни макияж себя. Не получится. А главное в голове всё другое. Вот она там сидит с фольгой на окне, я не знаю что она делает точно, но логически что она зарабатывает деньги. Преподаёт за валюту. Которая щас кстати взлетела снова на 7 процентов за неделю. Блять я так и знал, но снова не купил ни плиту ни хуя.


Блять я слушаю щас cales.. Альбом его крф и зе озер сайд... Бля какое было время.. Сука... Самая Даша... Самое начало.. Никаких варягов у меня не ассоциируется.. Только девки, любовь, красивое Дашино лицо, Европа..


У него конечно крутые песни, но я повёл стиль дальше. У меня нету таких повторений бесконечных. Я прогрессивный. В петгоре 14 частей. Я другой.

А в гхсаре вообще 18 по-моему. И все они перетекают в тему из одной в другую. Вся песня как один сплошной соляк у меня. А Девин таунсенд я вот смотрел клип сегодня я хоть и лайкнул его где он там сидит за столом в наушниках а на фоне там разная муть про создание вселенной и разные звери - вот в той песне там вообще штук наверно 50 или даже 80 частей, но они все невпопад. В смысле это не соло. Не связан друг с другом. Просто в ряд расположены. Вот это я стараюсь избегать в своей музыке, и избегаю, и избегу в дальнейшем. У меня песни-соляки. Вот это и есть то что я называю крутой песней. Такие песни у Куортона. Аса бей например такая. Ну другие песни у него с повторениями, но тоже в таком духе. Тхру блад с 91го альбома там тоже идеальная песня она как соляк, хоть и повторяется этот сам соляк. Но сама тема она как соляк. Вот про что я говорю. Она композиция одной темы. А у Таунсенда у него просто набор тем. Год он их сидел сочинял в разных ситуациях а потом сел и слепил в ряд. И смакует сидит в наушниках это всё. А это не то.


===================================

12 04 21 вечер моё утро -- Даша на кинопоиске 7-8 февраля 2011го / набросок Vинтернет: понял что хвальба отстоя это было искренне, а не троллинг таких как я, потому что таких как я только один я / я перестаю течь из хуя и быть агрессивным как и пророчил себе / ещё набросок: я был агрессивный пока не видел обоснования карательной системе / Vдневник: никто не собирается даже включить мои треки. Музыканты блять.


В 5 вечера проснулся. Щас жара уже батарею топят и солнце на улице и я с открытым окном. Короче я щас проснулся (никаких лайков петгору, ни прослушиваний, нихера короче) и я зашёл на кинопоиск Даши и я обнаружил что у неё большинство фильмов, причём тех которые я только году в 2012-2013ом начал смотреть, добавлены 7го-8го февраля 2011го года. Это у неё был заход тогда она сидела и вспоминала всё что смотрела в юности. Я вижу её в той их квартире на Степана Разина, я вижу её молодой, я вижу как всё начиналось, и я чувствую себя очень дерьмово. Мне короче очень дерьмово вот что я хотел написать.


На стену (не закончил и не запостил. Много лс-ов

------------------------------------------

Я щас полностью прекратил всю агрессию в моих комментах на музыкальных сообществах. В смысле все вот эти обсерания мои различных груп и обсерание тех кто эти групы хвалит и с моим мнением о их отстойности не согласен. Просто у меня было ощущение что их хвалебные комменты тех групп были направлены против таких как я, то есть в качестве провокации. То есть а на самом деле те 'тролли' так не считали как говорили. То есть вот я заходил в какую-нибудь тему , видел хвалебный отзыв той группе которую я вообще не считаю за музыку и мне казалось что это было вызовом таким как я, троллингом. И я не ленился вступить и аргументировано пояснить почему там не круто а отстой. У меня везде по интернету были длинные аргументированные посты. Ну а они есесно стояли на своём (троллили - как я думал), и в последние недели я совсем был злой. Но в тоже время я замечал что кроме меня в общемто никто и не спорит с теми хвалебными отзывами и не объясняет почему это отстой. К тому же почти ни разу за жизнь, за 15 лет сколько я объяснял отстойность определённой музыки в интернете ни разу меня никто не поддержал. Бывало лайк когда я писал что-нибудь не касающееся композиции. Но когда я писал конкретно про отстойность выбора нот, про композицию - вот тут меня не лайкнул никогда никто в этой жизни. И вот начиная с прошлого года я стал замечать что что-то не так. Короче говоря в последнее время я особенно много спорил и сидел в инетах и читал комменты и я понял что таких как я и нету вовсе. И что те кто хвалит весь тот отстой - они искренне хвалят. Также как и посмотрев те лекции Сапольского и подобное про мозг я увидел что девки искренне ненавидят еблю и разрад.

Ещё у меня с 28ми лет ровно перестал течь хуй как всю жизнь до этого при малейших мыслях о девках и особенно когда ехал в общественном транспорте и фантазируя бесконечно о девках и ебле. Несмотря на то я и щас о них думаю точно также. И я щас потерял ту одержимость изращённым онанизмом как раньше. Это короче тоже скорее всего имеет общее с моим снижением уровня агрессии.

Короче всё это привело к тому что , как я и пророчил, однажды я прекращу агрессивничать. Так видимо и получилось.

------------------------------------------


Ещё набросок:

------------------------------------------

Я прекратил полностью с агрессией, все эти мои споры на форумах, наезды на баб в сообщениях, на их парней и прочее, нарочитая моя орфография. Долго объяснять, в дневнике потом будет вся хронология. Агрессия во мне была возможна только когда я ещё сомневался что исполню максимальное наказание. Всё-таки я сомневался, не видел логики которая могла бы сделать наказание делом принципа. У меня больше миллиона слов дневника (три года) посвящены поиску логики смысла наказания. И всё это время я не мог увидеть её. То есть она была изначально всегда, но я не мог её увидеть. Я всю жизнь был озабочен темой наказания, темой можно ли делать что-то с другим человеком, даже если он совершил какое-то совсем сильное дерьмо. И теперь, когда я перепробовал все другие способы получить половую жизнь и остался тамже где и начинал, в этой своей обкончаной комнате, я понял что можно. Дмитрий (--??--)


В смысле не мог решить обосновано. Теперь я вижу что логично. У меня нет никакой кого боятся тот и имеет.


(--это всё наброски, могут быть непонятки сильные--)

------------------------------------------


Нет пока ничо не пощу. Всё не то чёто.


Блять 7-8 февраля 2011 это же дни когда я купил скрипку. А я купил скрипку не где-то а тогда с отцом на улице Степана Разина. Боже бля.. Я был так рядом.. Я должен был быть с ней сука


Я щас истратил сегодняшние 20 сообщений писал просто всем подряд из муз училища калининградского. В том числе один фолк-металист. Я ему серьёзно пишу что 20тыщ заплачу если от него напишет вокалистка. А он просто пьяный как бы бред пишет в ответ. И ни одного прослушивания моих песен. Просмотры есть а прослушиваний ни одного


===================================

13 04 21 ночь -- отчаяние ностальгии конца 2011 / набросок про моё завязывание с агрессией / финальный большой текст про завязывание с агрессией Vдневник-Vинтернет: не получилось сделать чтобы меня боялись(--некорректно--) / наоборот как раз-таки получилось и я стал запугивающим клоуном шутом и аттракционом невроза / из-за песен я как правитель с бунтом под боком который мои силовики не могут подавить потому что они где-то далеко на войне / из-за скупердяйской любви к мелким донатам и тяги к поиску единомышленников не могу удалиться из интернета / в альтруистическом смысле мне пох на единомышленников, моё творчество - мои гены и мне просто надо их передать / у анонимных дегенератов с двача нет потребности в передаче генов и это то, за что я ненавидел сравнение меня с ними / но снова: зачем наказание если потом тебя накажет сразу ещё более могущественный каратель. И снова: наказания адекватны лишь в воображаемых обстоятельствах / лазейка из той утопии: наказание ещё и как протест и месть заранее вышестоящему карателю за его наказание меня за моё наказание.


Я слушаю блять те две песни i want you и the other side которые слушал в дни начала Даши. Блять сука блять сука!!!! Я таааак не хочу жить!!!! Я хочу сдохнуть!!! Ноя не смогу сделать песни!!! Боже какое дерьмо.

В зе озер сайд супер момент помню тащился.. Где блюзовые бенды после середины песни. Чёто там awaken поёт. Это то как я бы сочинил


От мамы

------------------------------------------


Мадерь, [13.04.21 02:27]

Дед родился 12 апреля 1941года в село штурм ершовского района сарат обл я прочитала первый раз это в его паспорте когда я их с бабой выписывала прописывала из лкассиля на фрунзю была большая драка тогда он на 4 года оказалось был моложе бабы она с 1937 года


НК, [13.04.21 02:28]

Запишу в биографию


------------------------------------------


Снова на стену попытка


------------------------------------------

Я закончил с агрессией,

Конечная цель любой агрессии, а также номеров типа кидания какашками в девок, в моём случае было продемонстрировать что я опасен


Она остаётся только в песнях, то есть молодости. Если получится. Ну с помощью музыки пока ещё получается.

А вне песен ну соответственно закончил со всей это нарочито корявой орфографией, с агрессивным критиканством музыки которая мне не нравится, с оскорблениями девок и бесполезными провокациями их самцов и вообще самцом. Никого спровоцировать не получилось, бесполезно стараться, всем пох.

Весь смысл агрессии как и похода до конца в том чтобы показать что ты Озек ведь недавно же я


И не хватает чтобы показать что я бесстрашен. Надо мной только ржут. Весь смысл похода до конца в том что показать что бесстрашен (бесстрашный - неправильное прилагательное тут. Я имею ввиду Озек но не могу писать это слово на стену)

------------------------------------------


Верхнее не годится. Вот ниже получше и там есть новые мысли и я запостил это на стену:


(--мысли и текст ниже, хоть он и тот который я запостил в инет и признал годным для себя на тот момент, он тем не менее в содержит неувязку, а именно то что я сначала пишу что 'у меня не получилось показать что меня нужно бояться', в то время как дальше по тексту я наоборот определяю для себя страх как то что создаёт невроз и неопределённость, аттракцион, и признавая что я и стал аттракционом нужно заключить что у меня как раз таки получилось сделать чтобы меня боялись. В общем этот текст 'меняющегося мышления', в нём начинается с одного а кончается чуть другим--)


------------------------------------------

Я закончил с агрессией. Больше никакого критиканства, нарочитой орфографии, вызовов онлайн оппонентов на офлайн дуэли и всяческих номеров типа обливания девок говном. (ну кроме сочинения песен про маньячизм, которые меня возбуждет сочинять в принципе и хорошо идут с музыкой). У меня не получилось показать этим что меня нужно бояться(либо получилось, но не дало тех результатов которые я ожидал). Все те вещи были направлены на то чтобы сделать чтобы меня боялись (за исключением сталкерства Даши. А то везде пишут что его цель это запугать объект преследуемого. Это совершено не про мой сталкинг, я для этого даже и документировал 2018. Чтобы запугивать надо как минимум информировать о преследовании объект преследования). А теперь я понял что это не работает. Мне нужно было влияние, власть за счёт запугивания и вот я понял что запугиванием этого не добиться.

Хоть и некоторые определения понятия 'страх' включают также и 'состояние ожидания неминуемого бедствия', но для меня страх это исключительно состояние ожидания именно только предполагаемой опасности. У объекта устрашения создаётся невроз, неуверенность. То чего боишься лишь может наступить. Но может и не наступить. И вот только в конечном итоге, как я понял лишь в последнее время, этот невроз становится вам нужен как аттракцион. Оттого любой устрашающий это клоун. ( как и наоборот - суть кощунства не в доставлении радости а в запугивании).

Как я уже и писал раньше в дневнике и в интернатах, только именно уверенность, или даже не уверенность, а знание о неминуемой опасности(--вот оно--), и даже не 'опасности'(потому что этот термин тоже предполагает неопределённость), а именно знании о наступлении определённого исхода даёт влияние и власть исполнителю этого исхода. А этого у меня нет. Иначе я бы щас трахал Дашу. Ну или иначе(ввиду реалий именно так и было бы) я бы тут не сидел. Да и если бы я сидел в другом месте это тоже бы не подтверждало что меня боятся.

Любое обещание и заявление от физлица делает его клоуном, поэтому всё что я пишу по теме наказаний, пока оно не исполнено - это клоунство. Я поэтому я прекращу в том числе и посты на эту тему. Всё, я теперь как кот Леопольд, давайте жить дружно.


Это объём музыкального материала который я хочу реализовать - сделал из меня клоуна. Мало того что он испортил мне всю жизнь, всё это моё увлечение никому ненужными кроме меня вещами в смысле, так теперь он сделал из меня клоуна. После завершения первой песни раврид в июне 2020го из моего этого финального песенного 'марафона' я сделал лишь 20. А ещё 120-150 штук. Это вместе с писаниной может занять ещё 10 лет. Это пиздец. Я чувствую себя правителем у которого под боком происходит какой-то бунт, а военных которые могли бы его подавить нету - они все далеко на какой-нибудь войне. С одной стороны у меня есть закон, но нет возможности его исполнить.

Но не только это привело меня к клоуну и оставляло им так долго аж до 28ми лет. Когда начинаешь запугивательскую деятельность, то результат не всегда и не сразу оказывается что к тебе начинают относиться как к клоуну. Девки же блокируют, многие вполне явно от страха, да и тот Фёрст ай же мне писал что они почувствовали угрозу. А это всё мотивировало продолжать.

------------------------------------------


Дальше продолжение в дневник (хотя в итоге толково получилось и в пост добавлю)


------------------------------------------

Короче говоря я не знаю пока что делать. Хочется и удалить страницы все, всё удалить из интернета. Ведь я клоун, а клоуном быть в мои планы не входило. Но в тоже время мне нравятся мелкие пусть и редкие донаты, хоть и мелкие деньги мне не нужны, у меня итак полно денег. Просто я же скупердяй, такие как я ценят мелкие деньги сильнее чем крупные. Донаты мотивируют писать биографию, а её надо писать суку. И вот опять. Это значит ещё и необходимость написать биографию вынуждает меня оставаться в интернете, оставаться клоуном. Очень много причин набирается стать и оставаться клоуном. А ещё необходимость оставаться в интернете и вести активность чтобы другие единомышленники могли меня найти. Из-за всего этого я не могу прекратить быть клоуном. Ведь даже если я уймусь с агрессией везде кроме песен, то вот в песнях же я останусь агрессивным запугивателем и соответственно клоуном.


Удалиться не получается никак.

А для чего вообще нужна биография и поиск единомышлеников?действительно ли мне важно передать свои дневники кому-то в подобной ситуации, действительно ли мне (будучи на месте такого воображаемого единомышленника) были бы так нужны чьи-то дневники? Ну , я просто помню как читал коллекционера и другие дневники и книги и интернет дневники. Помню как одержимо я искал, что я аж даже выучил английский по сути чтобы понимать англоязычные писанины по моей теме, как та биография сексуально-озабоченного лондонца. Щас бы я конечно уже не читал. Но ещё раз конкретный вопрос - действительно ли мне нужно кому-то что-то передать(в смысле из НЕэгоистичных побуждений)? Или мне важно передать себя, чисто биологически-эгоистически, продлить своё существование посредством передачи себя в творческом формате. Песни и писанины это вся моя суть, это мои гены. Я вообще занялся творчеством из-за этого. Сразу как понял что детей не будет, что самки у меня не будет и соответственно детей, в 11-12 лет, и вот именно тогда же я и решил творить-создавать (а ещё у меня была сильная потребность создавать в самом раннем детстве - в 3-6 лет, я тогда много писал и рисовал. Это когда у меня ещё не было в голове идеи что когда-то я сам смогу быть родителем). Оставлять эти идеальные образчики своих генов. Ну с этим разобрались. Да, мне пох на единомышленников. Я хочу лишь передать свои гены. Но кому передать? в пустоту? в интернет, на самый долгий хостинг, какой-нибудь швейцарский, который я оплачу всеми деньгами в конце на максимальный срок. В пустоту? Единомышленник может и не найтись там потом на мой контент. А никому кроме единомышленников это не будет интересно.


Интересно как живёт Даша. А ей и не нужно значит передавать никакие гены? Ну самка , у них видимо потребность в этом не такая сильная как у самцов. Бля как же я ненавижу всех тех уродов из мест типа толяно-треда. Это уроды, реальные деградаты, у которых, при их такой же как у меня невозможности передать гены половым способом, нет желания создавать. Если человек не имея возможности половой жизни и натуральной передачи генов не желает это делать хотябы в виде творчества, то в моём понимании у таких значит и нет потребности передавать гены ни в каком виде вообще. Вот что меня раздражало и обижало когда меня называли двачером и битардом. У них нет потребности передавать гены. Они могут быть с их большими членами и вообще физически маскулинными как тот борода, но у них нет сути маскулинности - передачи генов.

Короче мне нужно думать как передать гены, при этом не оставаться клоуном из-за своей неспособности из-за лишь на 1/5 пройдённого песенного марафона исполнить наказание. А щас башка раскалывается всё равно не могу делать чехол(песня) попробую уснуть нахуй.


Но зачем наказание если преимуществами своей такой законодательной власти всё равно не будет возможности воспользоваться учитывая что есть более могущественное законодательство, которое тут же отправит меня в ещё более ущемлённое положение. Сука! Уже миллион слов с лета 2018 но я до сих пор не нашёл ответа. Да пошёл ты нахуй бля хочешь снова чтоб я не уснул. Хуй тебе, я не буду об этом думать щас, я ложусь. Тем более на днях я тебе писал уже какое-то объяснение. Там что-то про то что это мечта утопия. Идеальное решение которое было БЫ в моей ситуации в которой никакого другого выхода нет кроме как писать девкам по интернету. Как Дмитрий иванов с его 'это единственный вариант, другого нет. Точка.' про его отчаянные поиски обеспеченной, слова которыми он для меня (в последствии пришедшего к точно таким же про мои поиски) стал самым вдохновившем из всех с кем я общался. В общем мечта утопия, то что они потом назовут шизофренией, потому что у врачей нет понятие мечта. Действовать исходя из логики которая существует лишь в воображаемых обстоятельствах. В их науке это сразу называется шизофренией.


Но было и другое объяснение, 'лазейка из шизофрении' которое я не успел записать, которое у меня было сегодня днём. Вкратце, там про то что акт наказания должен помимо 'наказания логика которого актуальна лишь в воображаемых обстоятельствах', включать ещё и чисто протест и месть той самой более могущественной законодательной системе. То есть весь этот акт получается не актом, а уже пьесой состоящей из актов. Первый акт это наказание. Второй акт - месть и протест направленный на ту более могущественную систему, которая мешает деятельности в первом акте быть актуальной в реальных реалиях. Таким образом этот второй акт пьесы хоть и не делает первый акт адекватным, но хотябы демонстрирует что исполнитель первого акта недоволен таким положением дел когда действия в первом акте не могут быть актуальными в реальности. Можно было бы и вообще поэтому опустить первый акт, ввиду его всё равно бесполезности, и исполнить лишь второй (это то что сделал ЭР и другие). Но игра первого акта уж очень приятная. Я же не раз уже писал что меня увлекает шескпировская часть всей этой затеи. В какой-то момент, году в 2019ом особенно в начале, я же вообще тогда доанализировывал до заключений что я задумал это всё ради драматургии. Всё, башка раскалывается пизда

------------------------------------------


===================================

14 04 21 ночь -- открыл и подсел на каверы Paramore - Decode / дальше подсел на дарк-техно компиляцию с заставкой с красивой девкой из детства / как прошёл день: забрал собственности зари, к бВальке, звонок рыжему Валере по бабКлаве, мамья психологическая тяжба с бабКлавой / всё прошло и я сижу в инете с несложившимися лузерами с недожизнями / в отражении у меня как-будто мужицкий обвис-живот / трэк i've never been broken который для меня совсем иное чем для других / двух-аккордовые песни и их миллионы прослушиваний / нужно бросать интернет / режиссёр Юрий про вселенскую мусорку / ни разу не напишет девка, одни только асексуалы / сам тоже пускаюсь в философствование: взаимная передача генов в мире и их баланс / якутка в друзьях Полины1 с идеальной внешностью и жизнью. И в кругу Даш-Полин такие все / с бабой вокалисткой клип смотришь из-за бабы и в процессе этого "расслушиваешь" саму музыку. А без бабы слушаешь 1 раз, не успеваешь въехать а включать больше не за кем / до пены изо рта ада: завидую именно девкам за их кнб-ф прево с которым у них дохера перспектив / устроить нормисовский быт не ведёт к Даше-Полининой жизни / пытаюсь вспомнить как я ебал Дашку и не могу - этого не было нихуя. Прожил жизнь как и все неудачники обстоятельств и хоть бы они тоже наказывали убием, но нет, поэтому съебите с моих страниц / про путаницу с пинкфлойдами, обвисшим животом и Барретами-Гилморами.


(--всю нижеследующую запись я писал отчасти Vинтернет и потом выложил на стену с зацензуриванием мест говорящих о том что я в Саратове--)


Всё, мне очень плохо. Я вчера ночью открыл для себя групу paramore. Это что-то что я бы слушал в юности. Если бы нашёл, если бы не был затуманен дерьмом типа викинг метала.

Короче всё началось что я послушал кавер Paramore - Decode (Violet Orlandi ft Barbie Sailers COVER и я естественно влюбился в эту бразильянку. Ну конечно это всё макияж и всё такое. Дальше я также посмотрел кавер "Decode" - Paramore (Cover by First To Eleven) тут рыжая очень красивая девка с идеальным Дашиным гадюковским носиком только потоньше. Мне показалось у неё какой-то странный голос, и вообще мне кавер не запомнился и я больше бразильянку слушал, хотя щас вот слушаю рыжую уже третий раз и думаю буду слушать ещё. Ну это просто такая песня. Мелодия похожая на многие мои, таже тема с переходом на аккорд который на квинте от тоники, как и мой тринад, хим и т.д. С бразильянкой получше конечно, пара нот к середине песни там сделаны как надо в отличии от рыжей. Рыжый барабанщик похож на Королёва Лёшу одноклассника в гимназии. Который гламурный шоумен в Москве.


Ну а дальше я вчера посмотрел оригинальную групу парамор. И дальше я там в предложенных видео глядя на красивое личико в мрачных тонах нажал и слушал и Dark Techno / Industrial / Cyberpunk Mix 'Revenge ll' - это какой-то микс из мрачной электронной клубной музыки, как порно-рэп группа. Вот в этом миксе там в основном крутой первый трек и ну и где-то на 13той минуте другой. Не знаю конечно зачем я это пишу, будет ли это жить к моменту когда кто-то будет это читать. Если будет вообще. Ещё раз про обложку заставку этой клубной музыки микса - там классная девка, нарисованная конечно, но черты моего детства, такая в которую я бы влюбился.


Короче говоря. Но нет, опишу ещё сначала как прошёл день. Я уснул от головной боли с утра в рассвет, а сегодня я после обеда уже сочинял разратную концовку к чехлу, уже делал вокалы, и собрался в Мвидео, а потом вдруг вспомнил что мне ещё и в мфц забрать собственности и я вскочил и пошёл, снова прошёл по Олеси-лисёнковскому мосту через жд тут и в мфц там всё взял, 1115 кадастровая у каждой зари, дальше взял плитки в Мвидео, дальше к бВальке. Оттуда позвонили на фрунзу снова попробовали. В этот раз со второго звонка взял трубку и взял её Валера судя по всему. Диалог примерно такой... Он: 'да'. Я: 'а бабу Клаву? Это Никита хотим узнать как она'. Он: 'нормально баба Клава'. Я: 'а телефон домашний у неё ещё есть ?' он: 'есть'. Я: 'ну ладно мы позвоним'. И он отключил без слов. Баба валя слышала по громкой связи я говорил. Он говорит хрен моржовый , ну или как-то так. Ну короче это всё уже скучные семейные разборки. Просто для мамы это всё что у неё есть.


Я потом когда там ещё отец пришёл и я сказал что сегодня постригусь сам дома а он это ненавидит и он меня там постриг и был весел оттого что смог постричь и получилось хорошо и потом я пошёл домой и тут делал курицы и говорил с мамой и купался. И все эти два часа я говорил с мамой вот о фрунзе и о бабе Клаве и Валере и всех тех разборках и битве за тот дом. Ну там маме в этой истории не столько дом конечно важен сколько отношение её с матерью. Всё-таки это ж её мама. И вот у них не сложилось, баба Клава истеричка устроила ей уродское детство и естественно мама с ней не хочет , и короче вся эта тема шизофреногенной матери как её ещё называют, но я отрицаю этот термин. Потому что шизофрения это психическое, а психологические давления от матери никак не могут создать никакой шизофрении если шизофрения не предрасположена к возникновению по биологическим основаниям.


Ну и короче я искупался и вот я сел и я снова слушал этих параморес. Ещё я слушал вчера Эванесенс. Но это я вроде писал. Ну и короче вот я погрузился в осознание как я уже далеко от туда. От юности. Параморес это музыка для юности. Я попробовал писать биографию 2007 но больше немог. Я не могу вспоминать то всё. Всё привело ни к чему. Я был есть и буду до последнего дня в своей комнате. Я никогда не видел красивой ровесницы вблизи, никогда не говорил с ней в неформальном тоне.

Всё это сочетания красивой девки с мрачной музыкой на двух аккордах. Я про клубную эту. Всё это смешано в один большой психологический клубок, там и бдсм и секс и красота и зло и смерть и всё. И самое главное - это осталось в молодости. Это дело молодости. А я в 2021ом году уже. И эта девка рыжая с кавером на парамор она тоже ей лет 20. Я не могу, просто не могу выносить.

Я сижу и мне плохо. Я хочу удалиться из интернета. Я не хочу просто общаться с этими блять всеми Иванами рысь и векторами, которые хоть и нормальные челы и подкидывают мне донаты. Им по 31. Я не хочу с ними. Нищеброды и с тоже несложившейся жизнью. С не сложившейся молодостью, ущербной, без красивых девок, без поездок в Рим как Марк с Полиной, без всего этого. А общагах, с метал музыкой, с какими-то блять дурачествами и всё такое. Ну по фоткам и разговорам их я сужу. Я не хочу этого всего блять. И я не хочу общаться с 20ти летними Антонами Булатовыми и быть как урод. Я в общем в полном дерьме щас сижу и я пойду посру.


Посрал. Этот трек айв невер бин бруокен, там этот суперский проигрыш в середине, он суперско напоминает что-то из детства, что-то из мортал комбата опятьже, саундтрэк может к сериалу, какие-то похожие ноты. Короче в совокупности с этой картинкой лица девки, я щас дрочил на неё под этот трек, я совершенно не хотел дрочить я сделал это кое как, а когда я хэд срал я выходил на кухню голый и я видел 28ми летнего мужика в ёбаном отражении. Фигура и очертания как у взрослого мужика уже, уже немного обвис живот, и уже широкие плечи и маскулинное это лицо и я это ненавижу. Я сегодня у бВальки видел в зеркале всё тогоже себя старого с игривыми чертами лица, чертами лица Даши на Петроградке со скейт-доской, а теперь я щас увидел это дерьмо в отражении балконной двери и мне гипер-хуёво, я щас сижу в полном дерьме, я щас блять не знаю уже даже что написать.


А и ещё. Ну вот комменты там всем тоже нравится первый трек. Ну ещё бы два аккорда если не считать проигрыш. И короче они все пишут ассоциации которых у меня с этим треком совсем нет. У меня всё про секс, про молодость, про эту девку с картинки. Они там что-то про какую-то борьбу с самим собой или страхами и всё такое. У меня совсем этого нет. Нету таких тем.


Я немного поизучал поискал чей это трек, я про первый, там какая-то девка диджейка из Франции, ну какой-то проект короче. У неё этот трек миллион показов на ютубе. И много других вроде есть. Ну и вот опять эта моя тема: всё конечно хорошо, треки прикольные. Но два аккорда. И миллион просмотров. И она там постит что не забывайте мол про бэндкамп, про пятничные распродажи и скидки. Деньги делает блять. А два аккорда. А мне хотелось делать сложно, хотелось развивать мастерство, хотелось области в которой можно было бы развиваться. Идеальные мелодии и развиваться в них. Но никому не нужно. Это ужасно. Я не знаю зачем мне оставаться в интернете. Я до сих пор ничерта не сделал. За день. Нужно делать чехол инструментал а я не делаю нихера.


Я не могу выносить что я дрочащий урод 28ми летний.


Мне нужно что-то с этим делать я не могу вот так продолжать выходить в интернет.


Тот режиссёр Юрий пивоваров (y_pivovarov@inbox.ru) (которому кстати дошла вторая часть моего длинного сообщения ему, но я сказал что я передумал на те темы говорить) не удержался прислал:


------------------------------------------

Yura 12:54 am

Не могу не сказать: очень классный текст ты написал. Это все ведь правда в пустоту, во вселенскую мусорку, и музыка, и тем более ебля, и мое кино. Во мне только всегда оказывается какое-то идиотское упрямство, всегда. Мол, в пустоту так в пустоту, хуй вам, все равно не перестану. Мне кажется, если у меня когда-нибудь не станет этого упрямства, можно будет с чистой душой вешаться

------------------------------------------


Мне надоели все эти письма от юр. Хоть бы раз написала мне девка с картинки. Предложила гулять, предложила снова стать молодыми (в смысле прям чудо образом сделала меня молодым физически. Она же - фантазия).

К томуже и не понял он меня нихера. Ебля ему в вселенскую мусорку. Ебля это главное ради чего я жил. Он снова из тех кто просто философствует, обширно, генерализировано. Ну понятно что всё и мир и ебля и планета в мусорку. Только я не философствовал и не этим масштабом мыслил. Короче долго объяснять но меня не понимают нихера никто.


А ещё вот прям щас зарождается во мне новая идея. Продолжение-развитее той вчерашней про передачу генов. И вот что я думаю... А не будет ли передачей генов, и не является ли уже передачей генов то что пусть даже отчасти, пусть даже один риф из сотен других кому-то западает? Из моего творчества. Или какие-то мысли, типа как юре. Или как вот клубная музыка , тот трек запал мне. Ведь я впитал в себя чьюто суть, чьито гены. Взаимная передача генов в мире. Передача сути. И иногда сути слишком много, генов слишком много. Например религия и диктаторство. Слишком много и они уже начинают бесить. А если по чучуть - то вполне нормально. Чтоб не было переборов с генами от кого-то одного. Как-будто всё это всемирное взаимодействие организмов и процессов имеет тенденцию поддерживать баланс 'всего равномерно'. Стоит где-то произойти перебору и тут же возникает контр сила и она подавляет перебор и снова наступает баланс.


Блять в какое я ёбаное говно уже ушёл. Все вот эти мысли такого рода ка только что описал. Это как раз масштаб философствования юры. Я всегда ненавидел это всё. Все эти размышления. Я хотел жить жизнь, получать эмоции и физические ощущения. Я не хотел вот этим дерьмом заниматься мыслительным. А мне ничего не остаётся. Я отражаюсь 28ми летним дерьмом в стекле, у меня лежит позорная бумажка с кончой которую я щас растопчу нечаянно когда буду наливать чай. У меня всё дерьмово. И я ещё занимаюсь каким-то мыслительством блять.


Я посмотрел другие кавера от этой рыже-светлой кавер девки. К 2017ому там кто-то написал мол не верю что ей 16. Это в клипе парамор ей 18-19. И вот снова возвращение к этой боли про 28ми летнего дрочащего урода в комнате, всё в тойже комнате на всё том же матрасе. Который максимум чего добился ближайшего к мечте это то что ему его Даша написала пару раз по своей инициативе. Все достижения. Крыша едет от отчаяния. Знаю что с агрессией покончил и написать очередной пост и натыкать туда фоток Роджера уже не могу. Да и не хочу.


Позже

У Полины1 в друзьях какая-то якутка. Вот то о чём я говорю. Не инстаграм, не светская львица как которая сегодня по телевизору была на первом канале. А самая средняя идеальная жизнь. Никакого житья в хрущевках и в дерьме. А сразу сначала совершеннолетия где-то в Москве а потом и замужем в Европе. Отлично. На каждой второй фотке со своим германцем или кто он там, исландец какой-то. Идеальная фигура (у неё. И у него тоже. Они все такие и все их друзья в друзьях - идеальных внешностей), идеальные ноги, и ей даже уже 34 получается она там выкладывала в 2008ом паспорт, 88ой год, а выглядит супер молодо. Это то как выглядят Полины, Даши, моя мама. Такие как они не стареют в 28 лет. Мозг вот только стареет. Но это я уже в другую тему иду. А щас про вот эту их жизнь и удачу во всём.


А ещё смежная мысль, которую как раз собирался писать. Про рыжую каверщицу. Это вот мейнстрим кавер группы уже какие-то как я понял. У них по миллиону просмотров. Лучше оригиналов зачастую. Ну и вот будь в моей музыки девка такой внешности, я чё, был бы на дне? Ну в смысле не я а музыка. Она была бы на дне? Хуй бы она бы была на дне. Они бы смотрели просто из-за её внешности. Дебилы эти, барабаны эти все. Из-за внешности бы смотрели, из-за девки. А с пятого прослушивания и полюбили бы и саму музыку. Это же не два аккорда. С одного раза не запоминается это. Как и винтерсан. Я тогда приврал в моей ранней рецензии на него. Я тогда ещё хэд прослушал его сыновей зимы может 7 раз только, как и написал. А этого мало. Оттого мне и запомнился лишь один риф тот который я тогда и упомянул. Но теперь, прослушав его уже раз 30 тот трек я могу признать что и вступительный второй риф, в смысле аккордовые последовательности на хорах там неплохие. Они к 7ому прослушиванию ещё не были заметны настоко чтоб их приметить. Правда нащёт остальных кусков той длиной песни сыновей зимы я хоть 30тый хоть 100раз прослушав уже точно не отмечу ничего, мне реально больше не нравится в ней ничего. Ну и короче также и с моей музыкой. Как и с кадакросс тогда я. С первого раза не понять. Но мою слушают 1 раз и то не полный и выключают и больше не включат. Потому что там нет девки.


Я всю жизнь, как уже много раз писал, завидовал именно девкам. Мне пох на исландца этой якутки и пох что он водит машину а мне не дадут права потому что я клоун. Мне пох на это по сравнению с тем что она, супер девка эта, у которой блять всё шоколадно и удачно в жизни, может водить машину. Вот тут меня начинает выбешивать просто до пены из рта. Вот тут я обычно кидаю клавиатуру. Вот тут я начинаю постить Эллиот Роджера. Мне похер на парней на самцов. Мне блять эти девки ёбаные бесят. Потому что у меня тоже блять было всё всегда. Меня как бабу потакали. И тоже никаких хрущёвок особо. Комфортная жизнь и торты причуды с какао с дорогими сливками. Но у меня не было вот этого их блять магической ёбаной силы внешности. Будь они страшным куском дерьма типа Лолиты(--эстрадная певица 2000ых--) нахер бы они никому не сдались, жили бы щас хуже даже чем я, и даже если бы начинали с лучшими исходными данными чем я. Потому что дерьмовая внешность их бы привело к одинокой жизни а одинокая жизнь способствовала тому что они растеряют все остальные преимущества. А у Даше-Полино-якуток у них всё это умножается за счёт их красоты. Позавчера она в Якутии, вчера она в Москве а сегодня Мюнхене. Завтра она будет в космосе. А я ни хрена не буду нигде кроме комнаты этой блять. И ещё и водить машину не могу.


Вот не поверите, но у меня курица жарится 6той час на моей плитке. Первая сторона. Такого не было никогда. И я ещё две таких же купил плитки сегодня. А нормальную большую плиту не купил и доллар опять вырос. Я 6 часов жарю первую сторону курицы, я щас приподнял а она до сих пор не румяная. И что, что? Я куплю стационарную плиту, превозмогу вот эту свою скупость и чо, я заживу как якутка да? Или если сделаю ремонт, поставлю бачок на унитаз, я заживу как якутка и буду в Мюнхене завтра? Я блять нихуя нигде не буду. Я сука блять так и буду в этой комнате.


Это всё по одному кругу все эти посты и мысли из года в год. Но щас уже обвис живот. Как у этого блять урода из пинкфлойда с его долбаными соляками заебавшими.. Как его там.. Дэвид гилмор блять. Я помню как-то читал их биографию. Он там в молодости был нормальный. А потом чёто там с ним началось и у него обвис живот. И вот я сегодня тоже самое лицезрел. Ну в смысле у меня не так как у него, у меня в общемто я утрирую и у меня нет вообще ничего по сравнению с настоящими обвисаниями. Но очертания уже именно как при обвисания. Именно вот ближе-к-30-годам-шние. А я ненавижу быть ближе к 30ти годам. Я уже блять не могу ни о чём думать кроме того что я старею. Я пытаюсь успокоиться мыслью что я ебал желаемую девку, ебал Дашу в молодости и был с ней в 19-25 лет. Пытаюсь вспомнить хоть один раз. Но блять не могу вспомнить ничего. Там нихера не было. Прикинь? Я вот пытаюсь вспомнить кровать, какие-нибудь занавески, прикрытые шторы чтобы нас не видели из домов напротив. Пытаюсь вспомнить чтоб Даша лежала рядом и на ней нихера не было. А не могу. Небыло такого! Ёбаный блять только вой мамин из кухни и постоянное напряжение в квартире которое она создавала своими истериками блять по поводу искуственных помидор из Ашана и того что я испортил ей всю жизнь переездом из Энгельса где у неё были живые овощи и беговые куры. Или когда она съёбывала в свой энгельс на лето, то я помню лишь кровать ёбаные голоса этих чтецов аудиокниг, белый ёбаный потолок и сбоку фотка Даши на рабочем столе. Ничего блять кроме этого не было всю молодость! Пока Дашка была с ёбаным Сергеем своим сучим блять. Пока другие блять были со своими девками. Пока девки были со своими ебунами. Я был в числе уродов кому не повезло. Уебанов самых которые не собираются никого наказывать за это. Ёбаных кретинов и выебков. Сраное говно блядь. Кусок смрада. Съебал нахуй Юрий если ты это читаеш. Съебал нахуй Иван блядь ёбаный со своим Виктором. Съебал ты ёбаный блять Люцифер гандон придирок инфантильный. Съебал блядь Валера. Съебал блядь Сергей, Татьяны, все эти долбаные ржухи Ирины, ёбаные все блядь, отец урод, все кто это читает, все блять съебите ебаные падлы. Если бы вы убивали девок за отказ у меня бы такого дерьма не случилось. Из-за вас у меня нету Дашки и я в дерьме тут щас сижу сраном. Всю ночь блядь просидел, нихуя не сделал, курицу блядь даже не пожарил. Ни Ганди не досмотрел, ни другой фильм, нихуя.


Про пинкфлойдцев всё напутал. Это Сид баррет там. Я же не разбираюсь в них, ненавижу пинкфлойд, галлюциногенное это говно. Ну и биографию их читал лет 14 назад поэтому ни не помнил нихера. Про живот я там не так понял. Это баррет этот ебучий там пришёл с животом и мне поэтому запомнилась эта часть биографии когда я в юности её читал. Кстати этот баррет тот ещё фрик был я щас почитал. Пофриковей любого из пабликов про ненормальных. В интернете в пабликах про ненормальный самое дно фриковства. Самое тупое только всё, бытовое, среднеклассовое. А баррет это как бы из фрико-элиты.


===================================

15 04 21 ночь -- единомышленников нет. Закрыл свои страницы в инете / маме предлагают ещё 50тыс за сосульку и всё / в локомотиве раскупили за месяц весь дом / иду показывать зарю: Даше-полинная испаноподобная риэлторша / фантазия о кроватных играх с этой риэлторшей, из-за басовитости голоса позорной как говно и оттого возбуждающей / мне было на всё пох лишь бы подольше с этой риэлторшей. Если даже её так, то прикинь как я хотел Дашу / биполярная сучечка соседка внизу и захватывающая жизнь если бы никого кроме неё на свете не иметь / только и дрочу / чтобы угрозе перестать быть угрозой а стать предупреждением её нужно исполнить


------------------------------------------

*

*

Подсчёты

*

*

------------------------------------------


Короче вчера там была жестокая ночь, ночь терзаний сильных. Я там в итоге к утру удалил нах всё, вернее сделал приватным всё что связано с музыкой и удалил плейлисты из вк. Бэндкамп закрыл заприватил, ютуб видосы заприватил. И лёг спать.

Просыпаясь в перерывах от жары думал что все те кто не убивает, кто будучи в таком же как моё недомогании по сексу не убивает - тот значит ещё более враг мне чем тот кто нейтрален, чем например нейтральный Федот какой-нибудь. Ведь они значит поддерживают тех кто не даёт еблю , соглашаются с тем что не иметь еблю и не мстить - это правильно. Они идут нах короче. Я это может ещё и напишу в объясняющем посте на стену.


Дальше меня разбудила мама отовсюду - ответь. Я ответил. Ей юристка сосульки предлагает 40-50 тыщ и претензий не имеем. Начали всерьёз думать. Ведь суды предполагают комиссии в том числе психушку, а туда мама ни в какую не пойдёт, кроме того это действительно нежелательно. Ведь она приехала в Саратов тогда и пошла пешком в дикий мороз и февраль до бабы. До бабы с Саратовского вокзала. На комиссии по психушке про такие детали конечно не узнают, но там могут быть коварные допрашиватели и они могут что-то выведать. А ведь вот я ходил пешком с зелёного переулка до заводского и у меня за подобные действия (ну психушка конечно была позже. Но тогда до психушки хэд было например то что я срать на набережную пошёл из-за брезгливости сортира) шизофрения написано.


Короче всё близилось к тому чтобы взять 100 (--это видимо ошибка. 50 должно быть--), но нужно было бы желательно всё-таки не написать хотябы фразы что обязуемся забрать заявление из следственного. Но конечно 50, то есть 60 вместе с теми 10ти макдональдском это мало. Мама звонила бесплатной адвокатше с чёрной речки и та говорит 100-150. Но они конечно не дадут стоко, столько только по суду. Но и суд 3 года будет.


И вот короче долго перезванивались, у меня потели ноги и я не мог никак позавтракать постоянно говорил и в итоге короче позвонила тут мне риэлторша из этажей дорогих этих, она щас там пробует выставлять мою на циане с надбавкой в 50тыщ себе. И у неё хотят посмотреть клиенты и на 18 20. Я пошёл туда. А перед выходом я ещё позвонил таки в локомотив и прикинь там нет нихера у застройщика квартир. Просто нихера, одна только на 1ом этаже. Какой-то ажиотаж был сразу после нашей Есик , то есть в последние вот лишь полтора месяца и просто всё смели. В этом дерьмовом доме. Просто больше ничего нету. А вкладов нету. Людям негде держать деньги. И я тут за 1550 зарю. И меня начало крутить бесить.


Ну и я пошёл. Я пошёл пешком, ибо велосипед долго было надувать и пыльно, хоть и погода щас в футболке. И короче я пришёл к заре по тем крысиным дворам и там эта риэлторша оказалось девка , она наверно моложе меня даже. Она из испано-подобных. У неё грубый низкий голос, большой этот том-арайя нос, и она была в очках но я знал что там естественно не русские глаза, в итоге потом оказалось зелёные. Может какая-нибудь цыганка вообще.

Но блять.. Девка.. Поприятнее и моложе сильно чем та что по горной прошлым летом со мной ходила. По горной лет 32. Эта 25-28. Учитывая испано-подобность, может даже ещё меньше.

Она ещё многое не знает типа что песок во дворах это для стяжки а не мусор. А про мусор который там из мусорки она говорит 'трэш какой-то'. У неё вот этот сленг молодёжный, сленг моих ровесников, причём той категории которая из даше-подобных. Из продвинутых. У неё вот эти кроссовки и носки там с низкой щиколоткой, и она в юбке, и вся современная только, и сумочка и смартфон и всё. И она низкая, как Даша. И волосы сзади в хвост. Да и очки и представь вот эта уже летняя жара духота и я мы стоим под солнцем и она вся такая молодая, хоть и грубый голос и нос, но представь если она тебя любит и остаёшься с ней в постели как она меняется. Она тебя гладит, она лежишь а она опирается на локоть возле тебя и гладит тебя и говорит улыбками и выражением лица как ты ей нравишься и дорог и всё такое. И потом встаёшь и заваливаешь теперь наоборот её назад, и она только и ждала этого и хихикает, а под сиплыми звуками хихикания пробивается эта её испанская басовитость её голоса, и эта не-женственность, позорная как говно и от того она ещё больше возбуждает чем поздняя Даша. Даша когда я её представляю в ебле я представляю её той молодой, той мальчишкой(это слово в женском роде), с её увлечениями Гай ричем и позированием со скейт досками. Вот та Даша самая возбуждающая, самая инициативная, игривая и т.д. Так же и эта риэлторша, гладишь целуешь всю эту её шейку и смуглую кожу и тёмные волосы , и она вся ещё такая молодая и здоровая, в смысле без болезней, вся такая какая и надо. Как в Греции. И потом уже лижешь там ниже и дальше, прям вот в залитой вечерним солнцем моей однушке, и представляешь как она зарабатывает если позволяет себе ездить на такси. Представляешь как хорошо она ебётся (в смысле сексуально удовлетворена) что она такая вся оптимистичная и инициативная. У неё кстати муж. Она в каком-то разговоре про вклады сразу дала понять: 'а, ну да, муж мне что-то говорил что в банках держать нельзя'. Наверное я мог бы понять и по какому-нибудь кольцу если бы знал на какой палец надо смотреть и все ли кольца означают замужество.


Короче мы там показали квартиру каким-то тёткам , там мать и дочь видимо, дочь базарного выпендрёжного вида на высоких каблуках и матерится, а мать наоборот, и всё знает, из тех кто в молодости были инженерами. Ну короче они ушли, у них не хватает, они спросили про торг но торг некуда, но если им надо откроют авито и там моя объява.

А дальше мы тоже стали уходить, и мы зашли ещё на 5тый этаж, и мне всё это было 'по приколу' , и я не хотел ни звонить маме которая в те минуты подъезжала к финляндскому к адвокатше брать 50тыщ, и главное мне было пох на то что я не повесил цифры своего телефона на окна а ушёл с ней. Понимаешь? Я хотел быть с ней подольше. Я так надеялся что она пойдёт пешком до проспекта энтузиастов, но я дурак, такие как она пешком не ходят. Она говорит на такси. Она предлагала и настаивала да давай где ты живёшь (она меня на ты), высадим тебя просто. Я отказался. Это уже из-за того что маме надо звонить было. Да и появление третьего (таксиста) испортило бы всю затею.

Блять как я бы хотел быть с ней, хотябы с ней. А ты представь что если я так хотел бы быть с ней , как бы я хотел быть с Дашей? Бля да я бы бросил всё в молодости, я бы поменял всю жизнь если бы только была перспектива хотябы просто дружить с Дашей в реале, регулярно её видеть и общаться. Все гитары, все Бэтори и переезды в Европу , всё бы пошло в жопу.


Я прошёл взял плитки которые вчера оставил у уродов, взял, взял еду суп и пошёл на Гоар

На этаж под меня заехала нервного и торопящегося типа девка, высокая стройная и опять таки в модных этих кроссовках, в наушниках и прочей современности. Да биполярница какая-нибудь очередная скорее всего. К лифту она шла за мной и мне пришлось бежать чтобы она не наступила мне на пятки. Соседов вроде там нигде не живёт подо мной насколько мне кажется, кроме квартиры ровно подо мной, значит она оттуда скорее всего. Вот я прям щас сижу а она подо мной, у неё щас меняется фаза, сегодня в лифте она была нервная и пробивная а завтра она проснётся и будет вся какая-нибудь флегматичная, и она не будет так возбуждать, ну и сама будет асексуальная вся. А сегодня она была из тех кого если её вдруг дёрнуть за письку, между ног типа пальцем в лифе она бы без раздумий убила бы сумкой. А в квартире она сегодня своего парня выебала так что он заикаться будет завтра. Вот такие мне нравятся.. Хоть и в качестве вокалисток и каких-то работниц они не годятся совсем, но чтоб жить с такими это очень захватывающе мне кажется. Только не должно быть родителей, не должно быть уже никого из близких в живых кроме неё. Чтобы когда она бросает тебя и ненавидит, то ты бы мучился особенно сильно. А когда у неё сучество кончалось, то ты как в раю. С какой-нибудь стабильной такого нету, а особенно когда есть мамка и ко.

Ну короче ладно. Я уже который день не могу притронуться к чехлу.


Сколько раз я дрочил? Я дрочил в вчерашнюю жёсткую ночь не помню скоко, дрочил посреди спанья в полдень проснулся почему-то без трусов и начал дрочить, дрочил долго мучительно и со стонами, потом дрочил час назад и дрочил минуту назад но очень красивую вебкам модельку которой максимум лет 22. Это ужасное говно. И нащёт того чо я решил, и чо про передачу генов, и почему закрыл музыку свою это я в экономии времени напишу в посте каком-то для вк.


Сейчас идеальная погода ехать к Даше.. Но чехол хотябы... А вообще, жизнь уходит.. Май..


------------------------------------------


Чтобы угрозе перестать быть угрозой а стать предупреждением её нужно исполнить.


===================================

15 04 21 день -- по сторисам понял что Даша со своими знакомыми на инглише общается / Vинтернет на стену: закрыл свои страницы тоже из-за того что всё было клоунство / мой коммент про сталкеров как пример косвенной агрессии и клоунства / шутомер с 10ти бальной шкалой где 10 - Эллиот Роджер на последнем видео / делаю шутозамер всего: своих постов, комментов, песен / не выложу песни тем более ещё и потому что недавно понял что музыка не может быть спортом / заметил: во все песни-фантазии типа форалн вставляю клоунскую вторую часть / даже если просто дроч-фантазию прочтёт тот кто объект той дроч-фантазии, то она - тоже уже агрессия и клоунство.


На стену (не стал)

------------------------------------------

Почему музыку закрыл поудалял и больше не буду выкладывать. Ну потому что как я сказал это же тоже агрессия всё. А агрессия это клоунство. Всё это моё творчество это агрессия и угроза. Чтобы угрозе перестать быть угрозой а стать предупреждением её нужно исполнить. А этой возможности нету.

Ещё у меня есть песни 'проигравшего', песни поражения так сказать. Это типа петгор, метелж, почти все английские песни там. В них смысл был только когда они сразу же сменяются агрессивными песнями. Я же не как тот Мышкин на ютубе хттпс/ www.youtube.com/watch?v=Rvu5z-kbJRE у которого исключительно поражение, или как эти все сдавшиеся.


Вокалистку всё равно не откажусь если кто-то направит по рекомендации. Для связи есть только эмейл

------------------------------------------


Верхнее не стал. Блять щас чехол делал и решил вставить он бы сам так мог сделать из видоса с Дашей, и ещё пересмотрел в Голландии или где она там с Полиной2 была и я там за кадром услышал английскую речь Даши!! Я не разобрал слова но точно английская. Они на английском между собой общаются блять!!!!


Вот это запостил на стену:


------------------------------------------

По моей музыке почему всё удалил закрыл, в общемто всё из той же темы что и постом ниже. Всё моё творчество это агрессия и попытки получить власть и влияние. А это клоунство.


Вообще в общемто теперь всё придётся проверять на клоунские попытки получить власть. Например вчера в паблике про ебанутых там девка одна запостила пост про интернет сталкера своего, он разратный и говорит что завалит её , и я не думая закомментил вот это:


Nikita Kapernaumov

Letitsia, просто такие как вы в пачёте у нас сталкиров. Англичанки филологчики, раскрепощёные и т.д.

Если это уже несколько лет длица, то скорее всего он сделает с вами то что пишет в скриншоте


Вот взять например это. Ну орфографию я тут не считаю за агресию, я так действительно уже пишу везде. Хотя ведь в дневнике в мечтах о девке я так не пишу, так что всё-таки значит агресия. Ну а главное сам смысл моего коммента и как я начал. 'у нас сталкиров'. Нахрен я вообще начал этот коммент? Показать что я тоже сталкир, что мы не одни и что мы сила. А мы не сила нихера. Пока он не исполнит обещаное он не сила нихера. Он запугивальщик и клоун. Из уст физлица чтобы угроза перестала быть угрозой а стала предупреждением её надо исполнить. А до того момента это всё будет трепло и клоунство. Если бы мы были сила, если бы он был сила, она бы давно дала ему разратной ебли как он хочет. Сила и власть только у тех кто исполняет наказания


Ну и вот короче я начал тот коммент показать что я тоже сталкер. Всё это тоже агрессия и запугивание. Вроде бы я коммент построил нейтрально, ни на кого не наехал, просто высказываю мнение. А нифига это не нейтрально.

Короче теперь любое действие и социальный контакт я буду проверять на агрессию. У меня теперь клоунОметр, ну или шутомер. 10 из 10ти это ЭР на последнем видео. Ну а когда он начал исполнять наказание шутомер конечно быстро на ноль ушёл.


Даже на сам этот мой пост щас тоже шутомер дёргается, на 2 бала вполне. Или вот например в слове 'длица', с таким окончанием, агрессии(клоунства) на 2 бала легко. А сам тот коммент про сталкиров это может 4/10.

Ну вот короче также со всем остальным теперь. Скорее всего в ближайшее время шутомер на мои посты и комменты в интернете будет держаться в промежутке 0-4 бала. Я вот щас думаю как опустить до нуля, при этом остаться в неформальном сегменте интернета. Это непросто потому что в неформальном сегменте интернета я вёл исключительно агрессивную деятельность. Даже в любом самом безобидном общении и комменте моём было 1-2 бала почти всегда. Да даже я как-то вот на днях хвалебный мирный коммент оставил одному музыканту 'ты очинь крутой'. Всего одна буква а уже один бал.


Ну и вот. А песни мои переваливают за 5-6 балов. Какие-то куплеты в которых я не выкладывал там вообще до 7ми доходят. Также и в дневнике. Причём это необязательно мои 'предупреждения'. Там например даже просто косвенные фразы, или в целом атмосфера текстов дёргает шутомер до 6ти балов, хотя я ничего агрессивного и предупреждающего не пишу. Всё от контекста зависит. Агрессивно пригрозить будучи в шутливом состоянии это может вообще клоунометр остаться на нуле. А если в определённом отчаянии даже просто промолчать или сделать какое-то движение, то там может и на 10 из 10 сработать. Пример - у американских полицеских. Ониж там сразу стреляют если просто к карману тянешься. То есть в дружелюбном состоянии ты можешь легко просто брать инструмент и никакого бала по шутомеру нету. А в америке при конфронтации с ментом даже просто к карману потянуться уже 10 из 10 по шутомеру, по крайней мере в глазах их мента.


Ну и вот короче я не буду теперь никаких песен выкладывать. Тем более я до этого прозрения по агрессии ещё и в принципе осознал что у других людей музыкальное воспринятие по другому устроено. Меня просто всю жизнь держало в заблуждении то что вот мне например песня били джин Майкла джексона считается идеальной и она же считается идеальной ещё миллиарду людей. Но теперь я понял что несмотря на это, куче людей из числа тогоже миллиарда может нравиться какой-нибудь самый отстой, типа пинк флойда, какая-нибудь уродливая и тупая See Emily Play, которая даже включена в список 500 каких-то там главных песен. То есть оказывается то что другим нравится идеальная музыка которая идеальна и мне не означает что им будет нравиться моя музыка которая по критериям идеальности соответствует той музыке. Потому что видимо у всех разные критерии. И у меня уже нет времени разбираться в этой всей херне. Короче я относился к музыке как к спорту, я думал есть критерии, есть оценки. А их нету. Одному музыкальному критику супер нравится, другому не нравится вообще. Поэтому пошло это всё нахер. Я только время потерял, пытаясь преуспеть в этом спорте, которого нет, и таким образом получить власть и влияние и в конечном итоге девку, насочинял и отобрал две тысячи идеальных набросков которые мне теперь жалко выкинуть и я застрял теперь здесь пока их не реализую. Но я не дам этой музыкальной обсессии держать меня в клоунах, поэтому я всё убрал из интернета и больше ничего не выложу пока не стряхну клоунометр как градусник на ноль.


Вообще у меня есть же и песни в которых нет агрессии. Типа метелж гхсара, петгор и тем более заборг. Где просто биографическое нытьё про недомогания по пизде. Но это всё мышкинство. Эти песни обязательно должны были идти с перемешку с агрессивными. Иначе сразу мыши. А с мышкинством это к Дмитрию иванову, или вот класическому мышкину хттпс/ www.youtube.com/channel/UCOeBwx1wegRZI4A1pX9EUIQ

Поэтому и такие песни не буду выкладывать.

Илбим, мороу, альткон, реттхо - это класические агрессивные.

Или другие есть, например относительно миролюбивая песня форалн где просто просераю(клизму ей делаю) Дашу. Или песня чехол которую уже частично выкладываал, там про 'добрался таки к попочке Дашеньки йеее'. Но как и с форалн я заметил во второй части таких песен, после соляков, как-будто будучи не увереным что сочиню песню-месть за эту песню-онанизм, я имею тенденцию обязательно вставлять в саму песню-онанизм агрессивную вторую часть. Без неё никак уже я заметил.


Да и просто даже если бы не было агрессивных клоунских вторых частей, то всё равно эти песни влажные-фантазии это агрессия мне просто щас лень писать почему. Да хотя не лень, тут коротко. Они агрессия потому что это песни, а не просто фантазии как например фантазии в моих дневниках, или как если бы эти тексты оставались просто текстами. Песни это вещь которую делаешь для других. Если я говорю просто текстом себе под нос или в дневник чтобы себя возбудить - это для себя. А сделать песню и выложить её в интернет тем более - это сразу для других. И вот допустить что та которую я ебу в фантазии будет слушать эту песню. Она будет уже воспринимать это как всякие там намёки на то что я типа могу всё-таки от неё это получить (а это сразу уже как агрессия от меня). А если я просто выложил текст фантазию от которой я реально возбудился и подрочил - то она будет понимать что это я писал для себя. Правда она всё равно будет думать 'а нахер он выложил это чтобы я могла прочитать'. Я уже даже начинаю передумывать выкладывать биографию и дневники с дроч-фантазиями в интернет. Потому что сам факт выкладывания и становления его доступным для той о ком фантазируешь что ебёшь - уже тоже становится клоунской агрессией. Но я пока исхожу из того что она просто не читает. В публикации фантазий про еблю кого-то, про совершение, невозможных в реальности, действие с кем-то клоунство появляется только с условием если те кто-то читают эти фантазии. Если гарантировано читают только другие, то пох, они воспринимают это именно то как я и задумывал - просто дроч фантазией. Главное не дать короче объекту фантазии это прочесть. Для этого видимо писаньё должно быть доступно только за деньги и только оплатившим. Пусть даже допустим 10рублей.. А она же не будет и рубля платить. Главно чтоб не было прям открыто в интернете. Как я вот до сих пор оплатили мне и я выкладываю и сразу все могут читать. Нет, так не надо, так может читать объект фантазий и у меня сразу появляется красный круглый шар на носу из поролона. Тут надо что-то придумать если мне продолжать выкладывать

------------------------------------------


Мелодайн 6 надо


===================================

16 04 21 вечер поздний -- фильм прочь и траффик подсчитываю возраста до гипер-хуёвого ада / Виктория цигельская мир ты восхитительный - буду ей писать.


------------------------------------------

Nikita 9:30 pm

Почему ваша писанина такая непонятная

------------------------------------------

Ирина виноградова, эта рандом чиллер заблокировала меня после этого сообщения


Вчера ночью мне было ужасно херово. Я посмотрел два фильма первый прочь называется, дебют какого-то режиссёра триллер про расизм и негра. Я подщитал сколько лет главным актёрам и мне стало херово. Потом я посмотрел идеальный про наркоторговцев фильм траффик 2000го и там девка наркоманка у которой и ебля и всё в 16 лет и при этом она первая в классе по успеваемости, типа Даши короче, и ещё и осознал что уже 20 лет прошло с момента того фильма и мне стало ещё херовей короче.

Я просто ходил и почти ревел от просто мысли что я всё делал чтобы прямо вот щас уже давно , уже несколько лет, быть с Дашей, смотреть все эти фильмы с Дашей, а если у меня есть квартиры, то чтоб заниматься ими будучи с Дашей блять. Чтоб блять всё было давно уже с Дашей чтоб она была мне уже не как подруга а как жена уже давно. Мне уже 28 лет. А ничего нету.. Какие-то у меня мадамд, какие-то у меня песни про первые волосы на лобке.. Мне было гипер-хуёво.


Что-то ещё хотел написать.. Ну тоже что-то про то что мне гипер-хуёво.


А , вот , подружке Даши по епаму хотел написать. Виктории цигельской этой. У которой 'мир ты восхитительный' статус стоит извечно. Которая фотографша и кто она там непонятно в епаме. Она живёт в солнечном, у неё кошка, у неё белобрысый бородатый муж какой-то, лет им по 29 (надеюсь, хотя если ошибусь будет очень больно узнать что они ровесники а уже так дерьмово выглядят). Если они даже так выглядят, то как выглядит Даша теперь блять пизда.. Короче вот её ссылки, пусть будут здесь для работы на ближ время... Паралельно делаю чехол, заебало просто уже..


хттпс/ www.instagram.com/disketochka.vi/ - личный инст

хттпс/ www.instagram.com/disketochka/ - фотографский её

vk.com/id16314093


С алексея петровича буду писать, очищу его от разрата сначала.


===================================

17 04 21 полночь и ночь -- отправил Виктории просьбу новых фоток Даши для анти-шока / духота, комар и кошмар до тошноты / завтра я поеду.


ОТПРАВИЛ Викторие

------------------------------------------

Пришлите пожалуйста новых фотографий Даши.. Я уже очень давно её не видел я хочу видеть как она меняется чтобы у меня потом когда-нибудь не было шока.. Хоть пару штук..


Если ей перешлёте это я хочу сказать что я завязал с агрессией, я уже не буду вести себя как вёл, я удалил все песни свои из интернета и всё такое, я понял что я был клоуном. Может она сжалится напишет.. Мне хуже с каждым годом.. Я не могу пить антидепрессанты которые положены в моём случае - они убирают желание девушки и заниматься музыкой, и эмоции, а это всё чем я живу, и меня это сразу злит и делает опасным, поэтому я не буду ничего пить. А без таблеток я думаю про неё каждую секунду, я не могу спать, кое как делаю ту же музыку, и в общем я в аду. И я ничего не могу сделать. Я очень прошу её вернуть хоть редкое общение

------------------------------------------


Позже, пол третьего

Блять мне ужасно плохо. Окно открыто на улице духота как в середине лета, комары у меня щас тут... Я вспоминаю что было раньше когда было так... Было предвкушение молодости и счастья.. Сейчас уже никакой молодости впереди не может быть.. Я в аду


Я качаю какие-то фильмы, чтобы отвлечься от этого кошмара а они не качаются... Придётся смотреть Гауди.. И ставить от комаров.. Боже как плохо... От мысли что Даша там уже старая , взрослая некрасивая и, что самое главное, совсем уже чужая, совсем уже по своему живущая и неизвестная - от этих мыслей уже тошнота подходит..

У меня глаза режут, сухие, я кажется не успею чехол сегодня.. Весь день сегодня ушёл на финальные хоры там под последнюю мелодию.. Я их выравниваю уже 8ой час.. Ещё куплеты тюнить и сверять потом и ещё разратную середину... Я не успеваю сегодня.. Я даже завтра не успею.. Завтра последний тёплый день чтобы поехать в центр... Я завтра наверное поеду... Блять, слышишь? Ты слышишь? Я завтра наверное поеду прям сразу. И буду там ездить сука весь день. На велосипеде. Возьму еду. Может я её увижу... Может увижу блять...


===================================

17 04 21 вечер -- проснулся в безэлектричество и без чая не поехал / планирую песню сеавей и другие до лета / мучения о драгоценных днях рядом с ещё самой молодой Дашей / я не могу там стоять я уже провинциальный маньяк с пакетом / Одри тоту priceless как Даша до логического убия / все делают дела в офлайне и я не могу терять время.


Щас уже 6 часов.. 6 часов вечера... И я пишу это.. Просто я не мог встать весь день просыпался и засыпал. Встал в 4 дня. Но и тут проблема. Электричество отключили. Чай не попить.. Как ехать не попив чай.. Никак... Ну вот и всё..

Только полчаса назад включили.. Я мыл посуду во тьме... А ещё я проснувшись и увидев безэлектричество сел ещё кумекать над сиавей... Немного идей пришло... Длинная огромная песня, тяжелее гхсары будет..

А завтра дождь...

Виктория пока не была в сети..


Короче... Щас ещё апрель... Это были щас первые жаркие дни, дальше будет холод опять, так всегда.. Но в мае будет снова жара. Вот в мае. (читатель не подумай что я так зловеще предыдущее предложение что я имею ввиду убивать уже. Нет.. Пока ещё речь только о просто поездке к её дому, к основательной на целый день или полдня) я должен щас заканчивать чехол прям сегодня... Я там выровнял уже утром и мне остаётся только мелочи.. Но дальше сводить и подделывать.. И вообще фолковые соло отстойно звучат..

А потом я буду должен делать сиавей на всех парах..по крайней мере темп, основа песни, скелет не вызывает нареканий.. Дальше остаётся просто аранжировать и придумывать вокалы и тексты... Текст я задумал щас про то как увидел её письку с балкона... А агрессивная концовка как раз ассоциируется у меня с местом перед её домом на Казачей самой.. В тени там и где детсад.. Вот в том месте уже агрессивная концовка, она ассоциируется с местью, убийством детей..

Если я закончу сеавей, а в идеале цсигис ещё бы до лета... То это было бы супер... Так наберётся может быть даже 25 плановых песен за год.. То есть с момента финиша раврида в июне прошлого год.. 25 песен закончил примерно.. Если учесть лондсп и тринад и чорга и тхурет.. Их по два три дня на каждую закончить, они считай закончены... Атумн пока не считаю.. Заборг тоже, да он и не сочинён... Вот короче если я 25 с сеавей успею закончить... То.... Короче мне нужно сосчитать законченные


Раврид

Метелж

Илбим

Морроу

Тфимда

Сноула

Горкал

Фолмор бля супер песня

Ивфтгд

Ретхо

Форалн

Тхурет

Хуиня

Чорга

Гхсара

Куркос

Альткон

Петгор


Чехол

Лондсп

Тринад

Спринг можно тоже посчитать инструменталом будет заебал


Сеавей


Сука не набирается ещё двух.. Ну вот цсигис если получится.. И ещё что-нибудь... А нечего больше.. Ничего не закончено...


А Даша всё равно постарела и там смотреть нечего, и эмоций тех нет... С невероятной болью я щас это сказал... И знаю что я буду убиваться если уеду в Питер и буду там жить.. Жалеть что не использовал каждую секунду вот щас пока рядом с ней.. Пока нам ещё не 30...


Тихо тихо.... Летом я обещаю я поеду... И посмотрим что с викторией... Может они действительно Полины не передавали Даше.. А эта может передаст по незнанию.. И Даша вспомнит обо мне...


Блять я не знаю зачем мне туда ехать.. Если только не убить... Я правда не могу стоять вот как тогда на велосипеде или через дорогу или в том дворе... Люди доебутся.. Это ненормально выглядит.. И в принципе для себя.. Если раньше я ещё мог подурачиться а щас я не могу... Я боюсь дурачиться.. Меня заберут... В таком возрасте дурачества уже боятся... Если дурачество не прошло в молодости они будут думать, то значит там всё серьёзно.. Вот я про что... В 25 лет у меня тогда были юношеские черты ещё... И выглядел я как дурачок.. Сейчас я уже как провинциальный маньяк с пакетом.. В котором сменная одежда и ножи...


Вчера я посмотрел с Одри тоту где фильм про содержанок... priceless название по английски... Блять у неё там эта причёска как у Даши на балконе.. Взбаламученные волосы те.. И она так похожа на Дашу... Но и главное сама тема фильма она меня разозлила пиздец.. Что в мире действительно так всё устроено.. Тут у меня никогда не было шансов кроме как если бы она боялась(--опять некорректное слово--) умереть и знала что умрёт если не дастся..


Виктория как и Полина2 или как и Даша - они не заходят вконтакт потому что они взрослые... Они живут реальную жизнь... И я не могу тратить время вот щас ехать на пару часов ради непонятно чего к дому Даши... Сука сука сука... Я так хочу быть с ней просто блять быть с ней а не стоять там... Блять боже как мне плохо

Виноградова пелевинщица заблокировала, Даша заблокировала... Все самые крутые девки меня заблокировали.. Пиздец как мне плохо


===================================

18 04 21 ночь -- ещё подсчёт песен.


Бля а я забыл про зефеир песню.. Ну тогда я успею 25 если ещё пару штук..


Раврид

Метелж

Илбим

Морроу

Тфимда

Сноула

Горкал

Фолмор бля супер песня

Ивфтгд

Ретхо

Форалн

Тхурет

Хуиня

Чорга

Гхсара

Куркос

Альткон

Петгор


Чехол

Лондсп

Тринад

Спринг можно тоже посчитать инструменталом будет заебал

Зефеир


===================================

10 04 21 день -- восхитительный мир виктории в котором блочат насмерть / кряхтяще-молодой голос риэлторш которым я теперь понимаю сколько лет / выровнять режим и налечь на песни / мне заебало торчать там у погреба / райский голос недоступный до ада / тупик с песнями но не сдаюсь, по-Савельеву / не было бы против чего бунтовать если бы мою музыку любили.


Ну что, мир, ты восхитительный. Она прочитала и заблокировала меня.


Блять от этой я не ожидал. От Полины2 мог ожидать, от Полины1 тем более. Но от этой вечно улыбающейся виктории.. Просто такие как она это всегда ловушка. Счастливые люди самые жестокие. Они делают хуже несчастливым людям.


С утра был пропущенный вызов. Может по квартире. Я перезвонил не взяли. Теперь сама перезвонила. Там голос такой... Я всегда думал что им лет 30 таким и типа выпендрёжный такой суческий голос, но очень чётко звучащий и по-молодому кряхтящий(на смартфоне теперь особенно слышно). А теперь, беря в пример тот пример с испано-подобной риэлторшей которой по голосу я бы дал 40 а оказалась 26, теперь я понимаю что вот эти такие голоса (я имею ввиду что я вот такие голоса то и дело же слышал когда всю молодость звонил куда-нибудь, какие-нибудь секретарши и т.д. И всегда я им давал 30 лет примерно, типа 'сильно старше меня'. Как-будто намерено игнорировал факт что сколько секретарш и таких девок с голосами такими в последствии, после телефонного общения, ни видел в реальности - они все оказывались супер крутые молодые 20ти летние) это 20-25ти летние девки. У Даши примерно такой же голос только менее стервозный (но это она скорее всего для покупательницы чехлов тогда сделала. А в реальности, в видосе где она с собакой и Полиной1 она супер стервозно звучит).


Я вчера ночью доделал чехол надеюсь. Я уснул утром, не поужинав, попытался выровнять режим... Выровнял лишь на 2 часа.. По хорошему надо было ещё до полудня проснуться но я не смог, щас уже пол третьего я ем...


Я буду щас делать сеавей начинать... Прогоню чехол если норм, то сеавей... Я не могу ехать... Я не понимаю что я ей скажу если даже встречу.. Если такое безжалостное игнорирование..


А если у неё электрошокер ещё какой-нибудь.. Одно неверное движение или слишком близкой подойду и она долбанёт и поместит меня в позор, и главное потом когда всё пройдёт я не смогу ничего сделать. Я буду импотентен. Из-за песен.


Ну а снизу, со стороны погребов, смотреть на её балкон - это я уже видел сто раз. Я хочу видеть её на улице. Но молодость прошла она не гуляет.


Такой голос, про который выше, стервозный, это в смысле тот самый голос который меня всегда возбуждал и который я хотел приручить.. Укротить.. С которым быть.. Это голос который как и для девушек басовый мужской голос возбуждет, также и меня возбуждал.. Стоит мне его слышать вблизи вживую где-то, где-нибудь в банке где операционистки или в автобусе если рядом девка... Я мог бы быть в раю.. Но я только в аду учитывая его недоступность.


Сильно позже


У меня часа два болела писька , неудачно подрочил-поссал.... Я пытался чёто сделать с аньюко.... Пока хуйня... Но я щас уже не мучаюсь как раньше.. Я теперь знаю темп сочинительства, понимаю что день два думать какой следующий риф вставить это нормально... Иногда и двух дней не хватает.. Но этот Савельев нефролог морфолог или кто он там, по мозгу, я слышал говорит что для тренировки мозга главное делать пытаться решать задачу которая очень тяжёлая. Вот я и решаю.

Токо с ужасной болью я её решаю. Я хочу быть с Дашей я хочу быть в центре и видеть её. Но я знаю я туда приеду и там нихера нет... Только приоткрытое окно..


Сильно позже

Уже почти полночь

Блять ну как же обидно что мою музыку не полюбил никто. Никому эти последовательности нот не кажутся идеальными. Пиздец сука пиздец у меня вся надежда была на это.

Выродки, все тупые выродки. У меня совсем бы не было такого поведения которое у меня если бы был хотябы дерьмовый рок музыкантский успех. В смысле чтобы среди этих дебилов меня уважали. Если бы мой стиль пользовался спросом, если бы музыканты хотели присоединиться. Я бы совсем себя так не вёл. Просто бы не мог себе позволить. И зачем , против чего бунтовать? Не против чего.


===================================

20 04 21 вечер моё утро -- тяжесть мамьего хотения приехать / мама налысо и это кошмар / в недомогании до слёз по волосатой Даше и большой Казачей где точка джи / разговорная лирика аньюко под дождь по подоконнику и подсчёты денег.


Кратко новости последних дней.

Я так никуда и не ездил к Даше. Я должен торопиться делать песни, щас пришла эта боль опять и тяжесть по поводу того что мама хочет приехать и воет там. Если она приедет, ей некуда приехать, это при любых раскладах будет конец спокойной моей жизни как щас живу и делаю песню.

К уродам вчера не пошёл купил курицу и тут сделал. Делаю аньюко через не хочу. Многое не нравится а это ужасное состояние сразу. Вокалы надо много писать для мрачных хоров а у меня режим сбился проснулся вот уже пол 6го. 4 часа и нельзя петь. А с утра сил не будет. Придётся делать что-то другое, а всё от вокалов сука зависит всё равно.


Мама постриглась налысо. Это ужасно. Она прислала фотографии. Ужасно не то что она лысая, а то как она выглядит , лицо, морщины и старческие обвисания. Вот же недавно, в академе 7 лет назад она была ещё такая молодая. Сейчас это реально бабка. Это кошмар. Лысая голова выглядит как у молодой, как у какой-нибудь лысой модели манекена.. Но лицо.. Боже.. И мне ещё столько песен делать.. А уже нет молодости.. Уже нет 'как раньше'... Уже ничего не как раньше.


В отличии от последних пары дней когда я кажется не думал о девках и был сконцентрирован на песнях (а это благодаря именно ужасному этому дерьму - падению либидо. Я никогда не был так способен не думать о девках аж два дня. Просто дрочить и не думать о девках, не страдать. Это либидо упало сука), сейчас я теперь лежал и я ужасно недомогал по девке.. По Даше, по этому её затылку как я видел когда она шла из магазина рядом с точкой джи с Сергеем... У неё там такие характерные её волосатости волосы сзади под основной массой волос.. Она волосатая сама по себе , в её отца.. Мне так это нравится.. Я ещё больше её из-за этого хочу.. А вчера, ой, я наврал, вчера же тоже был приступ недомогания... Но не по ебле и девке, а по молодости.. Я до слёз недомогал.. Я вчера и записал куплет в аньюко про пойдём по большой Казачей.. Я был весь там.. Я хочу вернуться туда, я ужасно хочу..


Мы решили поднять цену зари до 1600... Артём там за 1600 с остеклённой лоджией продавал но у него истёк срок а может и продал... Может и вообще не было и утка.. Другие продают даже по 1600 без всего.. В общем от балды ставят.. Покупателя всё равно нет.. А в Энгельсе не помню писал ли там срочно выставляли на трудовой пляж за 1500 жбк долгострой тот...я из-за него написал риэлторше что мать с дочкой может рассмотрят скидку в 40тыщ.... Но жбк купили за 1 день..

И щас всё равно не записать вокалы дождь стучит по подоконнику.. Только надо сочинять их сначала чо петь.. Я уже оставляю первое что приходит в голову.. У меня получается 'разговорная' лирика


*

*

Подсчёты

*

*


===================================

21 04 21 вечер моё утро -- ответ какому-то заграничнику с реддита: о том что я завязал с английским ибо я и тут-то никому не нужен и о карательной системе достижения целей / едет крыша как хочу девку, а девки все только банят.


Ответ какому-то заграничнику с реддита


(--сохранил орфографию--)

------------------------------------------

yes i see from reddit history that we talked a year ago. no, i dont improve my english anymore, begging from 2020 i only watch movies and listened to one book and that lecture by robert sapolsky and thats it. see no point anymore in eenglish since i realized that if i cant get promoted even in my country (they wont post my stuff nor in incel, nor in ocd nor in even exactly my music style communities. ignoring people who want popularity and recognition makes thouse who in the power of ingoring (moderators of the communites) feel powerful ), i have even less chance getting promoted in the english speaking internet. so i continued the diary in russian, and am making 500k words a year now, apart from the biography which i write too. i think for an english speaking person , if one day one gets interested in me, it wont be too difficult too learn the vocabulary and unrderstand my language. and its better for my texts to be in the language im fluent in, ive developped a very unique style by now, its like a mix john fowles and Louis-Ferdinand Céline, only much more prosaic perverted and obsessive. the obsession with dasha worsens by months, im already recording songs both romantic and homicidal, in one songs i sing how i peacefully insert a cucumber up her ass, in another i tell how we together (!!) enjoy my friendly killing of her, how i slowly cut her aorta and how she goes pale and bloodless and doesnt wont to die but does die and how she cries and that's all to my very harmonic and folkish music, which now gets more and more complicated in arrangings. ive closed my bandcamp, and deleted my songs from almost everywehre. too long story why. some of them still are on my main russian page , and maybe you could read some my texts with google translator хттпс/ vk.com/nikita_kapernaumov


im not very much interested in your situation, you seem like a normal person. i dont talk to people of late. nobody seem to be going to punish anybody. my only spiritual friend is elliot rodger and other terrorists and murderers who punished people. in some cases, like mine, there is no other way to get the things desired but through there being the rule that if a girl, for instance, dasha, refuses to give me something then she is punished by death (if that's what she doesnt want. if, for instance , her mother is dearer to her than her life, then her mum must be killed). i dont read any authors anymore, nor follow anybody's philosophy nor seek for any answers nor analyze my psychology. ive already understood eveyrything, i see that only that rule of capital punishment for refusal could get me what i want. people dont see there is such rule. thats because more punishments must be executed and on a inevitable basis, for every refusal, to establish such rule

------------------------------------------


Весь вечер у меня снова крыша ехала я дрочил. Ебануться как я хочу ебли с девкой и всей это их пизды и лобков и ощущении кожи и их лапок и вообще их внешности и красоты и физических ощущений и их присутствия. Ебануться.


Я щас заставлял подписчиков типа Ивана и Виктора того кто донатили удалить заявку чтобы я удалил подписчиков. И я буду банить всех кто лайкнет. Я не хочу видеть больше никого сука


Проблемы с мамой, с зарёй, появился дешёвый холодильник в Мвидео но непонятно куда его везти, непонятно приедет она или нет, она ноет, но ехать некуда и т.д.

Записывал аньюко, в последний хор надо блять девку какую-нибудь блять супер было бы там где про уже не стать молодыми блять, я снова писал девкам но все банят и отказывают твари.


===================================

22 04 21 утро мой вечер -- набросок Vинтернет что прекращаю общаться и шутомер много даёт / биография пинк флойд в 27-30 ихних лет они там были с жёнами и они не общались с потребителями, а я только с потребителями / ад песен, дрочил 6 раз и почти все сегодняшние девки заблокировали.


На стену вк

------------------------------------------

Заблокировал всех кто не успел убраться из подписчиков. Забаню всех кто добавится, лайкнет и проче даст о себе знать.

Вместе с этим на этом заканчивается моё неформальное социальное присутствие в интернете. За исключением какихнибудь объявлений о поиске вокалисток и вообще объявлений, все посты и комменты в интернете не мои.

А деньги шлите, я сюда может ещё буду биографию выкладывать по мере написания и денег. Но в основном всё про прошлое. Нынешние видосы и писанины выкладывать нет возможности потому что там шутомер даёт 6-7/10 на каждой второй фразе.

------------------------------------------


Я не запостил. Я решил что лучше промолчать просто, сами поймут.


Короче вот и закончилось моё социальное присутствие в вк. Да и не только в вк, как я написал.


Читал биографию пинкфлойда и слушал их дарксайд. 27-30ти летние люди они были, ничего там интеллектуального нет, голоса пьяных ассистентов записанны, всё это просто мальчишество и позёрство. Клише. Ну и галлюциногенная музыка. Ну разве что хорошо для их стиля аранжированная. И хоть там вроде как и нет мимо-нот но всё равно после них послушал свои песни как глоток свежего воздуха. У меня настоящая цепляющая ухо мелодика, а у них мелкое всё, интервалы короткие, не смелые.

А ещё этот уотерс говорит записали они этот альбом он принёс домой поставил жене и она прослезилась аж и он почувствовал что вот он крутой сделал что-то настоящее наконец. Ну короче вся эта тема. Что у них жёны. Что они и дальше альбомы делали. А у меня всё кончилось, вся жизнь кончилась с молодостью.


Ну и тема которую поднимал: пинкфлойды не общались с потребителями гольными. Там все были в сфере создания. А я общался с потребителями всегда. Я не знаю зачем я это делал.


.

.

.

Сейчас вечер 22 04 21

Я до сих пор не сплю. Делал аньюко. Готовил к выравниванию. Целые сутки уже. Потом неделя выравнивания вокала. А песни никому не нужны.

Дрочил 6 раз за сутки. Невыносимо, я хочу сдохнуть. Я хочу молодость и девку.

Почти все девки заблокировали кому сегодня написал по вокалистке.


===================================

23 04 21 утро моё утро -- Гребенщиков крутой как Брэд Питт а я тонкий как богомол до отчаяния / да бля у него бабла полно и помощников и перспектив, любой бы на его месте был как он / одумываюсь: не будь я в таком кнб-ф положении я бы не имел тех кнб-и превов которые имею / отсутствие кнб-и успехов в молодости изуродовало мне её. Всё дерьмово пока нет первого успеха. А когда успех но нет приза, то вообще зло до убия / попробовал современные вирт гитары и загорелся обновлением компьютера / начал слушать разную музыку и свою и моя мне с одного уха нравится а другого нет. Флюгер начался / прихожу к тому что мне нах не нужно ничего кроме ебли / чуть стоит настроению улучшиться сразу хочу девку до ада / запомни, ты накажешь даже через 50 лет / мысли-лезвия в голове: прогресс в технологиях приведёт к тому что в будущем будет даже такая музыка которая бы мне понравилась больше чем собственная / это уже не моя весна.


Поставил курицу. Выспался вроде. Может поеду в центр днём не знаю.. Надо аньюко мелодайнить начинать..

Ужасно было щас, девки игнорят, у одной глянул кусок видоса с Гребенщиковым из худож фильма 'иванов' какой-то он там поёт. Ему там 28 лет. Он весь крутой как Брэд Пит физически. А мне блять не повезло я мелкий и тонкий как кузнечик. Только вот не прыгучий как кузнечик. Я блять как богомол. А шульдинер, музыканты, писатели, Джон Фаулз, Хемингуэй, все кто мне нравился, все актёры, они все крутые физически. Даша крутая физически. А я богомол. Потом ещё глянул Гребенщикова в 89ом году на английском он там документальный фильм про себя говорит. Он блять английский знает. Он вообще очень крутой. И вот я думал и думал и мучился. А потом успокоился - где у него хоть одна песня мелодически уровня народной? Он ничего не создаёт крутого. Он просто сам крутой и всё.


Ну да я любил этот его террариум в детстве (кстати надо вставить в список вдохновившей меня музыки), диск тот слушал и там минимум половина песен крутые музыкально. Но это 2000год, у него бабла блять и власти дохуя, лучших профи музыкантов дохуя может нанять и аранжировщиков. Естественно профи ему все мимо-ноты вычистят и вылижут до идеала. Чо, сука ёбаная эта бородатая будет чтоли как я день и ночь нон стоп сидеть двигать эти ноты? Как и Эванесенс май иммортал профи композитор там, как и пинфлойд - там везде над аранжировкой профи композиторы сидели. Над всеми крутыми вещами всегда работает сразу целая бригада людей. Сам исполнитель - ну да он набрынчал мелодию, но он самоучка и просто шоумен, а всё начинается за счёт именно того что он шоумен и популярен. Это влечёт то что в него инвестируют, соответственно у него появляются деньги и у него появляются все эти аранжировщики и студии.


Гребенщиков сам ничерта крутого не создал. Вся его поэзия это говно, потому что поэзия это в принципе говно. Взять туже песню из фильма иванов. Эта песня глупого человека не читавшего научных книг никаких. Раз он такие вопросы ставит. Ну или все те песни его которые у меня отец брынчал под гитару хуйню эту всю. Это песни отсталых дебилов. Только научные знания и научные понимания вещей - вот это не говно, всё остальное говно.


Даже его любимые Силли Визарды они нихуя не создали. Они аранжировали народные песни и всё. Да любой хер со свободным временем и перспективой бабла и популярности их аранжирует ты блять создай моего уровня чёнбудь авторское от начала до конца сука. И вот короче я успокоился. Я вспомнил все свои мысли , к которым я уже ранее приходил, включая ту про то что ведь не будь я таким какой я есть, не будь у меня этого мальчишеского моего голоса в 28 лет, не будь у меня моей склонности к обсессиям у меня бы и не было моих крутых песен и всего что я делаю. Не будь я такой тонкий , будь я физически другой и Брэд Пит и всё такое - у меня бы и нервная система была бы другая. Анатомия то другая бы была. У меня бы не было ни утомляемости, ни голова не болела как она у меня всю жизнь болит, ни кончать бы я без рук не кончал и не тёк бы я так. Иммунитет был бы другой, утомляемости бы не было, соответственно депрессивности бы не было, соответственно невротические процессы бы не триггерились и недоёба бы так жёстко не ощущалось, потому что там всё связано, и всё такое.


Всё что я есть и что я способен делать это результат именно того какой я есть физически и психически. И я ровно настолько же крут как и они все, просто по своему. Причём в этом моём 'своём' я даже и ненавижу их крутость, я ставлю их крутость ниже своей, потому что их крутость не дала бы мне то что дала мне моя крутость (а с их позиции они воспринимают мою крутость не как крутость а как отстой. А с моей позиции это их крутость отстой. Это только если ставить себя на их место, и как я щас начал этот текст и восторгался бредпиттовской крутостью Гребенщикова, только тогда я воспринимаешь их крутость крутой. Я так всю жизнь воспринимал. А нужно было мыслить со своей позиции, тогда сразу видно что их крутость это отстой по сравнению с моей. Но раньше я не мог с такой позиции думать. Для этого нужно было прийти к первым успехам. Как вот этот мой новый материал который я сумел начать делать только к 27ми годам, и отсутствие которого изуродовало мне всю молодость, было мышьяком моей молодости, не позволяло мне сдвинуться с той уродской глупой позиции Мышкина. Ну она и не глупая. Она такая какая и должна быть пока у тебя нет успехов. Только успех за счёт своей крутости может отрезвить от мышкинства. Потому что я помню как когда я был Мышкиным мне кто-нибудь типа моего вечного оптимиста отца мог бы предлагать эти мысли что типа то что я считаю отстоем это моё преимущество. Но мне было похер на эти мысли раньше. Потому что не было успехов. Я не мог увидеть ничего преимущественного в том что считал отстоем пока этот отстой не давал никаких результатов. Но когда он дал я сразу всё понял. Поэтому конечно для условного Мышкина 15-25ти лет кто будет например читать вот этот текст ему будет пофиг на эти мысли, также как и мне было раньше пофиг. Всё без толку пока не приходит успех. Еслиб Эллиот Роджер выиграл ту лотерею , или лучше если бы его азиатность которую он ненавидел принесла бы ему успех в чём-то (ну кроме половой жизни), то он наверняка наказал бы ещё более жестоко и изощрённей. Как Брейвик который считает себя очень крутым.


(--верхнее я и Vинтернет на стену вк постил--)


Сильно позже

Щас 3 часа дня

Мне короче надо задокументировать что сегодня произошло. Ну в смысле ничего не произошло но вот что. Я вгонял в мелодайн аньюко. Это долго и надо долго там проигрывать ибо миллион партий. Пока проигрывал смотрел ютуб. В итоге снова начал смотреть как звучат ample sound виртуальные гитары. Вся проблема с ними всегда была в том что как и с другими вирт гитарами там они только дабл трек играют и типа если у меня две разные по бокам партии, то я не знал как с нми сделать ибо там нет разделения. И решил просто попробовать звук короче. Ну короче оказывается я уже хэд скачал их раньше , хэллрейзер этот плагин, и я установил и он у меня пошёл в сонар платинуме. И вот короче я туда попробовал свои партии аньюко и они неплохо звучат. Для такого стиля как аньюко явно лучше чем мои, хоть и мои трушнее и под хэллрейзер надо совсем другой звук всех остальных делать. Ну и кароче я вдруг загорелся и начал смотреть сколько щас процессоры стоят и всё такое. Ведь если переходить на другое то надо щас пока у меня не 100 песен и пока лучшие не записал в говне звуке. Правда проблема с вокалом , он всё равно звучит дерьмово как ни крути когда я пою в ведро. Но загоревшись этим звуком я загорелся и снова идеей делать инструментал, тем более так быстрее доделаю всё и пойду убивать. Но я уже всё это проходил и всегда желание инструментала кончалось тем что я видел что лучше с вокалом. И короче началось всё это метание и терзание, нужно ли обновлять, и смогу ли обойти проблемы с глюками или опять будет хуйня и только зря куплю комп и разобью его. Ну и ещё тут суп ёбаный варился дерьмовый и всё было дерьмово.


А потом я начал смотреть миллионы этих видео обзоров и как они все легко всё играют и у них супер звук от одного начажтия одной рукой а я ебусь по месяцу и в итоге получаю какашку., я начал смотреть ещё этого клавишника дрим театра, начал снова думать про Гребенщикова и в общем я снова утонул в дерьме полном в котором я щас. Я слушаю свои песни и я ненавижу их. Но не только это. Я слушаю и другие, я слушал щас найтвиш, или даже я слушаю сложные партии дрим театровского клавишника и мне нахер ничего не нравится. Я ничерта не хочу делать музыку. Я вот щас слушаю этот чехол свой и я недоумеваю как я мог потратить столько время на создание этой какашки. Другие жили и живут жизнь а я делал это.

С другой стороны, с другого уха так сказать, если послушать тот же чехол, то я слышу что это супер. А уж тем более мелодия типа заборга и вся эта романтичность моих песен и полная мечтаний. И короче вот так вот всё.

Вот так вот всё.


Ну и всё это приводит меня сразу к этой мысле: что мне нахер не нужно ничего, мне нужна только ебля. Я люблю заборг потому что в нём Даша и мои мечты. Как и альткон. Мне сами по себе мелодии нах не нужны. Я никогда не смогу писать инструментал. Я хочу ебли

А музыка и плагины это лишь качество звучания содержимого. Содержимое одно и тоже. Содержимое мне бы нравилось что в крутом звуке что в моём дерьме нравится.


Я даже прихожу к ещё более новой мысли. Мне похер на то в каком звуке мои песни. Мне вполне устраивает нынешний. И я не хочу новых проблем. Всё что я хочу это ебля. Я хотел получить своей музыкой еблю. Это самое лучшее что можно делать. Блять у меня башка кругом идёт от воспоминаний как это было круто. (--наверное опечатка. Логически '..от понимания как это было бы круто.'--)

А ещё вот что - мортал комбат новый после 20ти летнего перерыва фильм вышел. Я уже посмотрел трейлер и ничего так.

А вот ещё что, не дописав про мортал комбат сразу пишу чтоб не забыть. Щас мама пишет по телеграмму. Ну что-то оптимистичное. И у меня настроение поднялось и чехол который по кругу играет мне сразу стал нравиться. Прям моментально. Всё. Это какая-то хуйня психологическая вот и всё.


Боооже я вот щас будучи в хорошем настроении на мгновение посмотрел на девок и блять как я захотел пиздааааааа. Сука !!!! Тварь!!!! Как я хочу девок когда в хорошем настроении!!!! Пизда!!!! Я должен буду наказывать за себя нынешнего. Понятно что когда буду наказывать мне не нужна будет ебля. Уже не будет страдания в те моменты по поводу хотения девки. Но и когда наказывают преступников там уже потерпевшие давно уже не страдают и перенесли острую фазу. А преступника всё равно карают. Даже через 20, даже через 50 лет. Так и я. ЗАПОМНИ БЛЯТЬ ТЫ НАКАЖЕШ СУКА

ТЫ НАКАЖЕШ СУКА

ТЫ НАКАЖЕШ СУКА

ТЫ НАКАЖЕШ СУКА

ТЫ НАКАЖЕШ СУКА

ТЫ НАКАЖЕШ СУКА

ТЫ НАКАЖЕШ СУКА

ЭТО НЕВОЗМОЖНО ТЕРПЕТЬ


И Я Блять щас сравню звук винтерсана его сыновей и свой чехол и блять у меня всё нормально почти. Сука у меня всё нормально. Ну можно было бы современные библиотеки если силы и деньги есть. Но блять всё дело в этом психологическом фокусе. Я могу ненавидеть свои песни даже в супер звуке. Причём я буду ненавидеть и даже партии клавишника дримтеатра. Я буду всё ненавидеть. Как и поэзию Гребенщикова. Всё это будет дерьмо без ебли в молодости... Сука всё от отсутствия ебли в молодости.


Музыки миллиард в мире. И ещё только начинается цифровая эра, там дальше какой музыки только не будет. Не получается преуспеть, сделают лучше меня всё равно, сделают так как мне бы понравилось больше чем моя собственная музыка. Вот эти мысли у меня щас лезвиями в голове.


Я через ад этих всех мыслей щас выравниваю аньюко блять.


А , у ни вот мортал комбат новый. Ну вот весна за окном. Солнце. Всё как в детстве. Для кого-то сейчас весна. Кто-то ещё будет трахаться и ощущать всё что я хотел ощущать. А у меня всё прошло. Это уже не моя весна.


*

*

Подсчёты

*

*


===================================

25 04 21 вечер -- как ушли в мусорку 3 дня / Канадец оказался бэмэксер а я блять проебался с банихопом 10 лет и так и не сделал. Этот рейдж он до ада / попробовал кубейс - невыносимо в нём / не хочу собирать комп: нет стимула на все эти подвиги / я хочу в молодости ебаться до ада / я лучше изъебнусь но останусь в сонаре4 / я не развивался в программах потому что не о чем было петь / на всё есть причины и я критиканские упрёки про лень больше не воспринимаю / раньше от выходных до выходных а теперь всё / 2018 RIP / отчаянный взор в тапки / может Даша хочет жить до конца? / как можно прыгать на трамплинах когда твоя дарлинг на другом конце земли? / Даша это живущая молодость / может она и я живём вкладыванием в новое поколение? / вокалы аньюко последний рывок.


Я вкратце быстро напишу как что было в последние дни. Позавчера я там долго не спал и там наметилась чуть ли не покупатель на зарю. Но мы стали понимать что дёшево даже за 1600. А главно нечего взамен. А с утра вчера уже надо было показывать. В ночи я не мог уснуть хотя не спал уже сутки и кое как посмотрев Годзиллу против Кинг конга для кругозора уснул всего на 4 часа. День из-за этого получился адский. На заре они там посмотрели мать с сыном но им не понравился район и они даже долго не задержались. Всё понравилось кроме района. Ну ладно проехали. А мы уже хэд потеряли целый день до этого думая чо купить взамен. Вот так и уходит жизнь. И ещё и засрал 4мя часами сна вчерашний день. Пришол тут кое как ровнял аньюко. А главно уснул кое как уже ночью блять и тоже нихера и сегодня не выспался и у меня щас голова свинцовая. Вот так 3 дня из жизни улетели.


На фоне всего этого ещё витала другая тема: я собрался покупать компьютер и всё-таки переходить на современные плагины. Ведь ампл саунд вроде я смог на дабл трек разделить. И короче вчера уже с большой неохотой делал аньюко ведь всё придётся всё равно под новую дав переделывать. Ещё сразу пока вчера не кончился - я там ещё на инстаграм к канадцу а у него он в своей Канаде где-нибудь во дворе (у них огромные дворы и территории) сделал трамплины для бмэкс-а. И он как 30ти летний дурак там прыгает. Но это больная тема у меня. Он прыгает. Он умеет банихопы. Он сука оказывается не ботаник очкарик. А я не умею банихопы, всё детство и юность мучился каждое лето и так и не научился. Даша была с теми кто умел банихопы. Я уверен и Сергей умеет банихопы. Один я не умею. Мне очень хуёво от этого стало. Успокаивает и как бы в недоумение за 'Дашин выбор' вводит только лишь тема того что вот он 30ти летний прыгает как пацан (и он написал там он бмкс купил этот в 2003 году и он был взрослее(велосипед был произведён) на тот момент чем он сам). Ещё и пёс его за ним там бегает по трамплинам. Я сохранил все эти сторисы. То есть вот они вот такие. Да и Сергей по-моему не менее дурнее - ведь ему было уже почти 30 тоже когда там та вечеринка со скейт-досками на чернышевского и они там как дебилы разбили какую-то машину. Хотя может 28. Ну короче вот такие они. Не выросшие мальчики в определённом смысле. Представить меня чтоб я щас на трамплинах? Да я бы уже нафиг это послал. Я бы конечно и не смог и побоялся бы в принципе, но я имею ввиду что я чисто из вот нежелания делать глупые детские вещи не стал бы этого делать.

Короче я могу щас звучать как как-будто у меня жизнь вся начинается только, я имею виду я вот это всё описываю все эти мелкие подробности про канадца и что я посмотрел какие-то его сторисы. Но всё не так. Атмосфера у меня щас другая. Я сегодня проснулся в большом отчаянии по уходу молодости. Я не хочу ничего.я не хочу никакой музыки и компьютеров.


И так и получилось. Я встал, я начал скачивать кубейс современный чтобы уже начать смотреть как там устроено и оправдано ли покупка нового компа и нравится ли мне там звук и главно удобно ли нет ли там глюков. И вот что: там по всюду глюки, а главное неудобства без которых я не смогу делать музыку в принципе. Там нельзя выделить ноты одной велосити чтобы мышкой выделить в смысле. Там надо тыкать это цифрами. И там просто блять миллион этих окошек и как-то хреней. Там ничего не видно. Это надо близко к монитору сидеть. Я не хочу, я понял что не хочу этого всего. Может звук и лучше бы мог быть но я не хочу идти на такие жертвы.


А главное вот что - я не хочу ничего учить. Жизнь кончилась. Это на заре жизни было хотелось чёто учить и вникать. Щас блять я ничо не хочу. Я щас орал сегодня оттого что мне приходилось каждое действие в ютубе смотреть. Как сделать то, как сделать это. Меня заебало это всё. Я хочу просто закончить песни и убить и сдохнуть. Ещё и в кубейсе там проблема с аудио-драйверами, причём не только у меня. Стоит звуку какому-то прозвучать, браузер открыть и там слетает звук просто нахуй и приходится перезапускать. Это вообще не пойдёт. Под него нужно видимо другую звуковую карту ещё более современную. В общем там целая волокуша проблем. И главно я не хочу ехать за новым компом. Собирать. Память у одного человека, процессор у другого. На третьи дачные ездить, подстраиваться под электрички.


Я блять не хочу этого всего. Я уже не юный как в 16 лет я мог из Энгельса в солнечный поехать. Мне заебало уже всё. Винтерсын который мастер кубейса он просто асексуал. Он бы вечно жил если мог. А я не хочу. Я вчера и сегодня дрочил на фистинг анальный очень красивая ухоженная тугая молодая пизда , очень красивая пизда я имею ввиду, прям как надо, розовенькая. И ей суют кулак и она там подписивает. Ну в смысле тужится чтоб кишка вывернулась или просто чтоб сквиртануть и вот у неё брызжет. Это очень возбуждающе. И я блять хочу этого в молодости. Я блять не хочу ничего, всё что я делал было возможно за счёт надежды на еблю. Ничерта не хочу сука теперь. Только песни.


И таким образом щас я даже снова хочу делать аньюко, и вообще у меня довольно хорошо что звучит. Ну нету конечно высоких частот в гитарном ритм гитарном звуке, но блять заебало меня всё. Я может лучше на самые такие шульдинеровские песни где нужны эти частоты лучше подмешаю звук через амплитьюб и всё. И может бас гитару другую сделаю. Может блять навыдёргиваю из амплсаундной акустик гитары ещё сэмплов. И всё блять. И мне заебало блять больше чёто делать.

Ну я ещё фрути лупс попробовать пообещал себе. Может там движением мышки можно велосити подцеплять. И аудио-драйвер может можно резетить не выходя их программы.


То что я все эти годы не развивался в современных программах на это была причина. Я помню то чувство импотенции когда у меня было масса музыки уже а я не знал о чём петь. Я хотел петь а не знал, немог, не мог и рта открыть потому что просто не о чем было. 12 лет это длилось. Всю молодость испортило мне это. Пока все занимались музыкой, пока все пели про какую-то хуйню и соответственно развивались в программах. Если бы я развивался в программах я есесно бы был щас на других программах. Врятли я бы пришёл к этому сонару и самодельным сэмплам. Другие обстоятельства были бы всё было бы по другому. Точно также как щас быть не могло бы. Если бы я знал о чём петь. На всё есть причины. Я просто сегодня попал на страницу к какому-то молодому пареньку призывальщику торговать на бирже и он вроде бы реальный, он доказывает своей историей, у него вроде как реально всё есть и он с какого-то курортного острова живёт и работает не вставаю со стула. И он провокационные тексты дебильные эти пишет на стене: а зачем вы это делаете (про тех кто работает на обычных работах). Зачем вы живёте как не хотите. Вот так он пишет. Это самое дебильное что я читал за последнее время. Как-будто он думает что он знает лучше всех этих миллиардов людей которые делают то что не хотят.


Никакой текст читателю дневника или тому идиоту не донесёт как например у меня щас свинцовая шея и голова и как я хотел бы но уже не могу заниматься фрутилупсом сегодня. Как у меня глаза впали и круги под глазами от недосыпа. И всё от непонятно чего, от какой-то зари. Сегодня уже без фрутилупса а завтра идти на зарю например. И после завтра ещё что-то. И так всю жизнь. И эти дебилы типа того или типа тебя критикан ещё спрашиваете а почему ты не делаешь то что хочешь. Ты просто ленишься. Ну это вы раньше спрашивали. Ну в смысле отвечал я вам. А щас я вот написал мелкий абзац и пошли вы нах, я повторять объяснять не буду.


Ну на самом деле я не критиканам отвечал. В смысле не тем кого я представляю критикующими меня в интернете, тупым баранам. А Даше. Она же точно также мыслила. Точно также критиковала.


Выходные за выходными уходят в лету..

Выходные всю жизнь были днями когда я был наиболее счастлив. От предвкушения однажды этих самых выходных и только уже будучи с подругой. В выходные всегда слышишь детей во дворе, особую оживлённость на улице. Казалось всегда что однажды я буду частью этого и там будет моя Даша и мы будем вместе, и у неё будут эти её юные игривые и любящие девичьи глаза. Я считал жизнь от выходного к выходному. В выходной всегда была кульминация жизни.

Сейчас это всё уже воспринимается как прошлая жизнь. Уже в прошлую весну это всё так воспринималось. И даже в позапрошлую. Я же в позапрошлую зиму-весну даже уже и не ходил на озерки.. Я уже хэд погрузился в работу по записи песен.. Я уже погрузился в ту работу уже вернувшись из Саратова. Лето 2018 это последнее когда я чувствовал себя молодым. Да. Лето 2018 RIP.


Закончить, закончить аньюко... Я через не могу и через свинец делаю аньюко, последние выравнивания... Ещё 4 трека небольшая проверка и я экспортирую обратно в сонар 4 и слушаю результат... Ещё соляки некоторые под-доделывать. И концовку.... А так в остальном уже вполне законченная песня..

Невыносимо.. До слёз одиноко и отчаянно.. Отчаяние до слёз... Просто сидишь и смотришь в пол в тапки, в ноги свои.. Всё прошло.. Вспоминаешь все те годы а уже и вспомнить-то тяжело.. Настолько они уже далеко.. Они уже в тумане..


Я так хочу чтобы со мной была Даша.. Если бы она была рядом , чувствовать её рядом, её присутствие.. Всё бы было не зря.. Все те годы, всё упущенное время на сонар 4 и вообще.. Стареть вместе с ней.. Это хоть что-то.. Поддерживать её до конца.. Может она хочет жить, может ей хочется жить до конца.. Тогда бы я тоже жил с ней и делал всё чтобы ей легко жилось


Что с ней такое.. Что за жизнь у неё такая.. Как она выносит то что он на другом краю земли.. И почему он там прыгает на б м эксе.. Когда она тут.. Что это за фигня, что это за отношения.. Неужели им не хочется быть вместе.. Я бы исстрадался.. Ну представь Николаса на острове, расставшегося(на расстоянии в смысле) от Элисон... Или тем более его же вернувшегося в Лондон... Да какой блять нахуй бэмэкс и трамплины..

Я не понимаю.. Она совсем другая, они совсем другие.. Другая психика..


........ Вообще если задуматься... Почему я продолжаю жить, делать песни, продавать квартиры... Потому что Даша жива.. Не будь её мне не ради кого было бы тут оставаться на планете... Ну ради мамы только пришлось бы наверное..... Не хотел бы я её оставлять... Только вот песни я бы уже не сочинял.. Уже бы всё кончилось... Мои песни это Даша... Мои песни это молодость.. А Даша это молодость, воспоминание о молодости.. Вернее 'живущая молодость', то есть всё ещё живая молодость.. Без молодости тут смысла жить нет вообще на этой планете.. Всё ради молодости.. Оттого и хочется заводить детей, либо учить кого-то и всё такое.. Вкладывать в следующее поколение.. Вкладывать в старение, в поколение которое уже доживает смысла нет.... Может Даша этим и живёт, своим учительством? Она постоянно учит, вкладывает в кого-то кто моложе.. Наверняка же в основном у неё юные и молодые ученики все.. Ну а чем живёт Канадец? Псом?


Ладно, я доделаю аньюко попробую.. 4 трека... В смысле последняя фраза та.. Кстати она как раз про молодости конец.. Да у меня все песни теперь про молодости конец.... В общем, аньюко, последний рывок на финишной прямой...


===================================

26 04 21 ночь -- Канадец собирается куда-то ехать 2500км не торопясь и БЛЯТЬ кадр из фильма 'перед рассветом' / я не знаю что всё это значит!!!


Блять

Блять

БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ


Канадец сука добавил в сторис картинку кадр из ёбаного фильма из серии 'перед рассветом' где ёбаная та актриса из американского оборотня в Париже и парень они там встречаются сука в первом фильме и бродят по вене в Австрии а потом расстаются и следующий фильм они встречаются через 9 лет. Но ладно бы только это!!!!!!! Сразу следом у него сторис фотка дороги и пишет что в следующие 2 недели едет 2500км и мол посоветуйте ему аудиокниги и подкасты. На машине судя по всему. Из его западной горной Канады это означает либо в америку либо если на восток, то куда-то до чикага или какой-то там ёбаный винепиг.. Но может даже и в Торронто.... Короче куда-то в сторону больших городов и аэропортов международных блять я чувствую.... Сука.... Да что же это... Я подумал что Даша щас к нему летит блять.... Стал бы он копать трамплины только вчера если у него предполагался уезд из страны снова на долго... Нет... Он собирается на своей машине падла к аэропорту какомунибудь, и дальше он повезёт её домой через всю страну не торопясь... блять я не знаю я не знаю как там всё на самом деле.. Блять я не знаю... Ну если он просит подкасты и аудиокниги советы, то значит все эти 2 недели он будет один... Это раз.. Во вторых значит он почему-то не торопясь едет раз 2500 км и аж 2 недели... В день минимум 500км машина едет... Даже с ночлегами он бы за 5 дней доехал куда надо... Значит не торопясь... Короче я блять не знаю... Что и зачем..... НО СУКА КАДР ИЗ ЁБАНОГО ФИЛЬМА..... ,блять как же я забыл про этот фильм... Это же про них... У Даши по-моему был этот фильм в кинопоиске тоже... Я вообще про него сам узнал года три четыре назад на странице инфантила Люцифера, как ни странно, и его какая-то девка из друзей в комменте назвала романтик..


===================================

26 04 21 день -- фрутилупс не подошёл / Одри тоту в да винчи 27 лет, у меня одни проблемы, меня всё рушит / я прожил половину жизни деда блять / записал вокал котног / из-за вокала всё тянется. Я его не могу я мертвец.


Я не могу наслушаться аньюка... Особенно эти которые стороннему слушателю кажутся 'дебильными', типа пойдём по большой Казачей в точку джи... Это самое я, самый я... Самое что мне дорого.. В сочетании с мелодиями которые я сочинил именно с мыслями о Даше, о жизни там и всех тех мечтах...


В фрутилупсе оказалось тоже нельзя выделять множественные велосити в окошке с велоситями.. Я не знаю что делать... Мне неудобно нигде делать кроме сонара 4 своего...

И мне нужен мой вокал... Опять двадцать блять...


Поздний вечер

Всё, одре тату было 27 лет в коде да винчи.. Она до сих пор воспринимается как сильно, в два раза старше меня человек.... И ПРИ ЭТОМ ОНА УЖЕ МОЛОЖЕ БЛЯТЬ!!!!! Ёбаная сука... Ёбаная блять... Ёбаная..... Блять меня это рушит...

Блять я в полном дерьме. Если Даша, если она уедет.. Это меня разрушит нахуй.. Я уже не иду ни в зарю, ни мучаюсь от проблем что объява пропала с сайта почему-то сука там закрыли мой профиль за какое-то нарушение видимо.. Я уже только мучаюсь.... Я уже не могу смотреть фильмы там все моложе меня... Я не могу это выносить это меня рушит...


А ещё вот какая мысль пока выдавливал ссанину над унитазом пришла... Щас уже даже не мысли о необходимости суицида... А уже даже просто о приближении конца!!! Сука блять я старею и конец уже близится!!!! я уже прожил большую половину жизни блять!!!!! Если я буду жить например как дед, до того немощного уродливого состояния.. Я уже прожил половину жизни блять!!!!


Я сегодня записал для котнога чучуть вокала.. Проблема в вокале... Долгота в вокале.. Из-за него тянется всё... Я с трудом помещаю себя в атмосферы в которых могу сочинять тексты и хотеть их петь... С титаническим трудом... Я уже мертвец... Я просто кое как себя оживляю ненадолго но быстро стухаю..


===================================

28 04 21 ночь -- мытарства с программами daw-ами: кубейс нах, в фрутилупсе с велоситями не подходит / пришёл к бандлабу но и в нём сучь началась разная с дерьмовыми гитарами и оркестровыми плагинами / не получается совместить сонары и бандлабы нихуя и мне нужен сонар4-товский ревалвер / ничего не получилось до убия / мама жрёт на 3600 в месяц и выёбывается но у меня блять итак всё хуёво.


Короче за вчера ночь и сегодня весь день я прошёл через ад а вернулся снова к исходной точке.

Чтобы понимать просто ситуацию опишу вкратце историю. Я вчера начал с кубейса 10.5 , я решил забить очередную новую песню просто попробовать в него и потом в фрути лупс. В кубейсе Винтерсын работает а в фрутилупсее анти кельвинкляйн. Я кстати сегодня послушал снова звук нового альбома кельвинкляйна и если зимой мне он показался идеальным, то сегодня я вообще недоумевал как я мог назвать идеальным. Это просто скомпрессированная хуйня, один бас и соляки, ритм гитар не слышно. Мне совсем так не устраивает.


Короче вчера я в полусне и дерьме и разговоре с мамой делал новую песню,, ну вернее ту самую старую мою фингерстайл мелодию. На акустической. Ампл саунд мартин гитару испытывал.

Ну кубейс я сразу забраковал. Супер тёмный интерфейс не видно нихера, всё неудобно, функция гхост нот дерьмова, подцепить по велоситям много нот нельзя, в общем нахер он пошёл. Я в фрутилупс. В фрутилупсе весь остаток вечера и ночь я сидел пока с мамой говорил. В фрутилупсе функция гхост нот тоже дерьмовая. Даже дерьмовей кубейса. Интерфейс лучше выглядит и ноты тыкать удобнее (я именно в пиано ролле сидел, мне он самое главное). Но по велоситям тоже не подцепить (а мне это важно ибо у меня если я начну свои самодельные гитары там постоянно я велоситями артикуляцию меняю). И ещё и своеобразный интерфейс, мне это всё очень неудобно и не подходит.


Разные попутные проблемы которые уже не помню типа снова где-то один плагин не работает где-то другой и т.д. Потом я начал смотреть ютуб. И там один толковый чел в кейкволк бандлабе всё делает. А это тоже от производителя сонар как раз. И там гхост ноты и пиано рол судя по видео удобный. Я начал разбираться как его установить. Я год назад так и не смог, я просто не нашёл кнопку установить. Твари спрятали. Главное я надеялся вчера что я смогу интегрировать между своим сонаром и бандлабом, ничего не предвещало что я не смогу.

Короче я установил. Я попробовал сразу там какую-то песню переделать и всё попробовал и с амплитьюбом , звучит ничего так, но воздушно лампово гитары эти мои ритм, мне это не подходит. Я понял что надо будет мешать блять всё равно с моим супер пластмассовым зато единственным гитарным обработка плагином который делает мои самодельные сэмплы чтоб звучали как живые. То есть брать из сонара 4 аудио миксы дорожек гитар и накладывать в бандлабе. Он же неотделим - ревалвер тот ёбаный от сонара 4. На следующий день уже запланировал. Вот я сегодня встал и начал заодно думаю ещё и все плагины которые год назад и щас накачал.... А , забыл... С ночи ещё сразу обнаружилась проблема в бандлабае - он сука не видит эдирол оркестра. А в нём у меня половина инструментов. Я вчера сделал всё что мог, перерыл гугл. Но никто просто не пользуется эдиролом уже 15 лет. Короче чтобы перейти на современный бандлаб мне оставалось две задачи - найти аналог эдиролу который у меня заработает (у меня уже был на примете скачанный берлин оркестр какой-то) и чтоб можно было экспортировать-импортировать гитарные ритм гитар миксы с ревалвером ёбаным из сонара 4. Вот сегодня я начал. Берлин оркестр не работает. Начал качать современный контакт. Чтобы современный контакт установить там целая страница инструкция.

Меж тем я разные другие плагины пробовал. АРК какой-то есть плаг 60гб я год назад скачал самый большой. И у меня удалось его открывать в контакте 5ом и там конечно охренное звучание но компьютер не тянет. И я знаю что даже 6 ядер процессор и 32гб не потянут такой огромный библиотеку и чтоб как я с эдиролом ничего не фризю и не пуржу работаю в реальном времени. Мне также надо.

Я пока пробовал сегодня я осознал - мне нах не надо никаких артикуляций и прочего вот этого.. Мне нужно сделать песни по-простому и сдохнуть..


Короче меж тем я попробовал наконец импортировать из сонара 4 микс с ритм гитарами с ревалвером. И блять!!!! Не получается. Я копирую из сонара вейв файлы с дорожек и вставляю в бандлаб а не происходит нихера!!! Ничего не вставляется блять!!!!! в сонар платинум вставлялось а в бандлаб нет блять!!!! А в сонаре платиниуме невозможно работать, мне нужно именно бандлаб блять из всех самое лучше оказалось. И вот и всё. Ну можно конечно миллион действий и в папках искать и оттуда вставлять импортировать. Но никто в уме это делать не будет. И я не буду. Я так только усложню. А без ревалверовского звука никак. Я перепробовал все вирт гитары и все звучат дерьмово. Они звучат может поламповей и по живее тембрально, но звукоизвлечение которое с ними получается виртуальным ужасно (по крайней мере если не тратить годы жизни на корректирование там кейсвитчами разных микро легат и прочего.. В своих самодельных я делаю это всё велоситями и у меня быстро и у меня нет разделения на вверх медиатором например и вниз. Мне нах эти мелочи не нужны если они не слышны).

Мне нужны именно свои самодельные гитары они максимально реалистично звучат в сочетании с ревалвером который неотделим от сонара 4. Вот и всё. И так я провёл весь день.


Я купался, съел 4 воблы и т.д. Пробовал целый вечер и ночь сводить и подстраивать на аньюке гитары в самом уже сонаре 4. А мне всё хуже и хуже. Я блять ничего не хочу. Я хочу только убить. Ничерта не получилось с улучшением звука. Я не знаю нахера мне покупать компьютер.


Я попробовал другие мандолины, другие акустик гитару. Они все дерьмо по сравнению с моими. Либо их там очень долго нужно ебать а я не буду этого делать. Вот у меня есть сэмплы и они звучат круто. Я переслушивал зефеир и там всё супер. Аньюко супер. Только давит на уши у меня всё. Сведение болезненное для ушей.


Короче всё ужасно.. Я щас снова засыпаю. Снова холодно.. Я не ужинаю уже второй день.. Я щас буду ложиться спать.. Я даже третий бокал чая не буду пить... То есть вот позавтракал чучуть сутра, потом апельсин, потом 4 воблы и щас снова спать... А мама кстати вообще не жрёт ничего кроме пальмового дерьма.. Пальмовое масло.. Я на неё ору уже не знаю как заставить.. Просто уже отчаяние.. У неё будет инфаркт какой-нибудь... У неё уже нет сил она говорит.. Она ест на 3600р в месяц.... Просто задумайтесь.. 3600 люди за раз отдают в магазине на три дня еды.. Я ору чтобы покупала рыбу, ору чтобы покупала мясо.. Но ей то дерьмом воняет, то 'я такое не ем', то 'мне нужна ярмарка (энгельсская)'. Она просто решила себя загубить вот и всё. А я ничего не могу поделать. Мне она не нужна тут. Уже даже не в зарях дело, не в том что ей нету квартиры... Я просто не хочу ебаться тут с ней... Думать про неё... Вот сидит она там в Питере и пусть сидит.. Сдохнет просто конечно раньше... Но у меня полно своих проблем.. Я сказал чтоб ела... Она может есть , но выёбывается.. Значит хочет умереть(--не значит. Скорее следующее--).. Значит ей так лучше.. Все делают как им лучше.. Если я пущу её сюда, то я сделаю лучше ей а себе хуже.. Я итак не могу с музыкой, я итак выкинул неделю уже на это а никакого прогресса , я дальше от перехода на новый звук и софт чем никогда, я не делал песни всю неделю, и я надеялся что улучшу чёто а ничего нихера не улучшил.. Всё также.. Итак тяжело песни идут а ещё и маму чтоли сюда.. Нет я не могу... Пусть там лежит ревёт... Я не знаю что делать.. Я пошёл спать


===================================

28 04 21 день -- вхожу в агонию делания музыки / пришло то время которое до убия за себя молодого / я не могу ни песнями ни мамой, ничем заниматься и исполнять обещания из-за обстоятельств / начал апгрейдирование своих самодельных сэмплов гитар и впал отчаяние фрустрации / всё из-за вокалов для которых нужна молодость и жизнь а я всё / я блять всё / но я блять хочу как-то доделать / я был "под" молодостью / сеавик не такой как все / нужно срочно принимать меры, что-то сделать чтобы снова мочь делать свои супер песни.


Я кое как встал.

Даши нет онлайн в вк с вечера 26го числа. Я уверен если я поеду теперь её там не будет.


Поздний вечер.

То что со мной происходит это ужасно. Я вынужден признать что я не могу больше заниматься музыкой. По крайней мере на данный момент, я опускаю руки. Не хочу больше. Молодость была двигателем всего. Я не хочу ничего делать без перспективы молодости. Тут уже даже не какие-то обстоятельства виноваты теперь. Тут уже виновато просто время. Причина во времени. В том что вот, оно наступило. Время под названием 'всё, нету молодости больше'. Сейчас уже не виноват никто. И если я буду мстить и убивать это будет именно за меня молодого. Того у кого ещё такой молодой голос в наброске i've of lassies all through the winter dreamt. Там, по сравнению с сейчас, был уже другой человек. Он был молодой, он был в кульминации молодости, в начале 2018го года.. Последний год красивого молодого тела и лица и состояния психики... Потом всё... Я помню как он страдал как ему было дерьмово и как он был неудовлетворён. Вот он , за него я буду мстить и убивать и наказывать. Он остался на тех видео и прочем, в тех наработках, в тех мелодиях... Я перестал сочинять музыку ровно с окончанием молодости. В 26 лет я больше уже ничего не сочинял.


Ну а по поводу сегодняшнего дня я щас напишу как было. Ну я встал , кое как встал. У меня ужасное состояние как я говорю и ещё холодно (я понял что если бы я жил на юге , там где нету зимы жизнь и моя психика была бы совсем другой. Это совсем другая жизнь когда как в Барселоне ты можешь в любое время выйти на улицу в трусах), ужасно что-то с головой с нервной системой, я не мог встать вообще никак и мог бы уснуть дальше.. Также и вчера было и я проспал там до 3ёх дня.... Я не знаю как я встал сегодня, ещё бы чучуть и я дальше уснул как вчера... В общем я кое как встал разбитый хоть и проспавший 10 часов.. Было ещё 12 дня и я идеально мог бы что-то петь и записывать весь день.... НО Я УЖЕ НЕ МОГ БЛЯТЬ. на фоне витала ещё эта тема на которой я вчера остановился... Тема приезда мамы, тема того что она там себя умирает, и её нужно сюда, а кто тогда будет ебаться с Есик и следить за почтовым ящиком от разных ментов и налоговых и прочее и главно где ей тут жить, ремонт на 5ом этаже делать нельзя ибо может не хватить тогда на Энгельс после продажи 4того этажа (она вчера даже сказала что ей предложили взять ипотеку и дают вроде даже 400тыщ и завтра в четверг она пойдёт узнавать дальше в ипотечный центр сбербанка), а главное что билетов осталось по пальцам одной руки пересчитать сука.. И потом всё.. Потом всё лето 4 тыщи... Щас 2 тыщи.. И вообще я обещал же её сюда переправить.. Да я много чего обещал.. Я и на этой неделе в понедельник обещал себе ехать на Казачью смотреть уехала ли Даша 'перед закатом'. Но обстоятельства не дают возможности исполнять обещания. По крайней мере эти обещания... Эти обещания всё ещё связаны с жизнью.. С борьбой... Я имею ввиду что надеюсь обещания связанные со смертью, то есть обещание убить и наказать я всё-таки исполню.. Это именно связанные с жизнью я не могу исполнять... Из-за этого состояния...


Ну и короче чтобы хоть что-то делать я начал апгрейдировать свои самодельные гитары, библиотеку... Сделал пальмюты отрывистые чтобы такие песни как кимври лучше звучали.. 6 часов ебался над палмьютами.. В итоге дерьмово звучит всё равно... Потом ещё задумал тудаже тремоло проапгрейдировать.. А то у меня только 3 ноты раунд робин, а надо штук 6 для раунд робина.. Ну и вот короче делал.. И в итоге бросил блять... Я не могу ничего.... Я ещё послушал как кимври звучит и гитары блять пластмассовые с моим ревалвером 2001го года выпуска ёбаным, и вставил на амплитьюб и там тоже дерьмово звучит и всё дерьмово и короче я пошёл запустил куриный дерьмовый суп щас и поставил скачиваться фильм земля кочевников какой-то и вот всё..


Я не могу ничего не хочу... Но читатель ты щас думаешь что я из-за пластмассового звука сдаюсь и из-за своего дерьмового неживого набора инструментов? Нет.. Нет. Это не проблема когда записываешь вокал. Мне нравится и раврид мой вполне который наиболее неживой из всех вроде... Ну или по крайней мере дерьмово звучащий.. Мне всё нравится... Когда есть вокал... Но нету вокала понимаешь? Я не могу петь... Всё кончилось... Я успел только 2018-2021 позаниматься музыкой в остаток молодости и теперь хлоп и всё.. Всё кончилось я не могу... Дело не в звуке... Я щас когда курицу ставил я представил что если бы у меня щас было всё... В смысле гитары и супер качество и ламповый звук и все те плагины бы работали... Делал бы я что-то? Нет... Я уже всё.. Я всё... Я кончился.. Я не могу не хочу... Это самая не весенняя весна


Я короче не знаю что делать.. Через 6 минут скачается фильм и остынет чай и я буду смотреть.. Я снова уже хочу спать... А ещё только 10 вечера.. У меня кончилась халва.. Завтра постараюсь к Даше вечером.. Я не знаю что делать.. Я не буду пока ни музыку ни инструменты делать я не хочу


Позже

Я просто реально выкинул день сегодня. На эти палмьюты. Они вообще не подходят. Ни звук не подходит. Вообще ничего не подходит, мой звук реально не подходит. Я бы конечно занимался и без этого музыкой, если бы было желание делать песни, желание вокала и песен. Но у меня нет ни желания вокала, ни хорошего звука., у меня всё кончилось. И чай я допил и всё кончилось. Остаётся только смотреть фильм.


Музыку наверное надо не слушать просто.. Иначе я не закончу это всё никогда... Свою музыку перестать слушать.


Да, дело в депрессии. В конце-молодости. Я послушал Винтерсына лучшее его звучание на тайме. И мне не впечатляет, не вдохновляет. Я не хотел бы свои песни даже в хорошем звучании. И мне моё звучание нравится больше вообще. Моё сведение, мой набор инструментов. У меня всё идеально. Я бы сделал бегику и это была бы супер песня в моём звучании, с моим эдирол оркестром. Но я всё. Я правда всё. Я не знаю что делать. Я всё. Блять я всё.


Я всё равно слушаю..

Блять как мне нравится концовка заборга.. После спокойного проигрыша на клин гитаре... Где флейта вступает под клин... Я эту мелодию сочинил где-то в 2018ом и слушал вот прошлым летом в телефоне когда ездил на Казачью на велосипеде.. В тот день когда я там выбрался целый день вернее 3 часа сидел... И так и не зажглось никакого света..


Даши так и не было онлайн... Боже какие крутые песни и идеи.. Висбер... Я так хочу чтобы я снова хотел.... Я так хочу чтобы я хотел заниматься музыкой и песнями..


Придурок этот Юрий режиссёр... 'какое-то упрямство' у него... У меня не какое-то, у меня всегда понятное было.. Всегда всё ради молодости и всех сопутствующих молодости вещей главное половое удовлетворение.. Только это было двигателем всегда.. А не 'какое-то'... У меня только это... Все те видео , особенно я вспоминаю видео где я записываю Даше аудио сообщение и смеюсь, все вот те вещи это всё было 'под' молодостью.. Я был под молодостью... С всеми теми сопутствующими ожиданиями удовлетворения половой потребности (и только у дебила-читателя щас ассоциации с одной лишь еблёй. Да пошёл ты нах дебил-читатель. Я больше не пишу для тебя. Я бы мог щас эту пометку уже не писать. Потому что правильный читатель, не дебил с которыми я общался всю молодость в интернете, а правильный, мыслящий и понимающий, он бы сразу понял всё правильно, сразу правильные ассоциации выстроились бы. Не только с еблёй физической и письками.). Без них всё было бы бредом всё что я делал.


Боже ну как мне нравится фолковый момент сеавика и другое моё... Я так бы хотел записать.. Сука... Мне просто нравится теперь и всё... Но я больше не хочу продолжать над этим всем работать... Боже неужели это пришло, это время, эта стадия уродливая... Этот конец ёбаный...


Сеавик гениальна я блять не могу выносить я хочу сделать её но не могу я не хочу больше петь тот текст молодости... Про слежку за Дашей.. Всё кончилось... А эта песня исключительно про слежку за Дашей должна быть.. Без этого пусть её не будет вообще


Сразу после выше я посрал и пишу

Блять она гениальная эта сеавик я слышу как она звучит с вокалом она сука лучше любых 999 из 1000 фолковых песен... Я должен как-то записать такие песни.. Тем более у меня их не так много... Сто штук и хватит.. 100 песен и хватит... Именно фолковых я хочу а не аньюк разных.. Аньюко это слэер Бэтори и прочее... Я слышал такие интервалы уже не раз... А сеавик я слышал лишь в избранных мною из тоны трад фолка который в 999 случаев из тыщи говно скучное..


КОРОЧЕ НУЖНО ПРИНИМАТЬ СРОЧНЫЕ МЕРЫ БЛЯТЬ... Я же прям щас слушаю до сих пор мой роу ов сонгс.. 4 с половиной часа частично-аранжированных наработок... А нужно прекратить. СРОЧНЫЕ МЕРЫ надо что-то делать... Я должен вернуть желание заниматься песнями.. Блять я должен как-то...

Я должен наверное прекратить их слушать... Чтобы соскучиться хотябы по ним... Может так не знаю... А я сука до сих пор слушаю и не могу оторваться.. Шотри...сунорд... Лучшее что я слышал и сочинял в жизни... 100%ный, пьюр фолк.. Когда бы я их аранжировал это было бы просто дерьмово супер...


Боже ну что делать... Просто я знаю что если я даже воздержусь от слушания и занятия музыкой на 2-3 дня я конечно соскучусь, но потом я просто послушаю и лишь больнее мне будет мне точно также как щас будет хотеться из сделать но я не смогу... И мне будет только хуёвее.. Ну не хуёвее.. Просто также....


Тюряо вообще супер.. Сука.. Что делать.. Одно знаю что если умру не смогу уже сделать точно.. Но и не буду хотеть


А овбелк, а нортас , а мравен????? Блляяяяяяяяяяяяяяяяяять сука слезы просто потекли.. Я ничерта не сделаю.


Короче я прослушал ещё несколько песен... Я блять нихера не сделал уже полночь


===================================

29 04 21 полночь и ночь -- земля кочевников - либо романтизация депрессии, тогда пейте антидепрессанты, либо бунта , тогда это ещё хуже гляньте на мой пример и как я и себя и других ещё загибаю / обстоятельственно наказан за везение / мне нужна была молодость и всё / я как anal cunt, мне нахрен интеллект не нужен, у интеллектуалов мне интересны лишь девки и разрат с ними / поскольку иногда выкладываю Vинтернет, умалчиваю о некоторых совпадениях намекающих на меня в Саратове и канадца.


Надо звонить маме и смотреть фильм... Я с силой себя оторвал от песен и закрыл роу во сонгс ('ряд песен' длиной в 4 с половиной).


Позже к утру

Посмотрел я этот фильм. Ну фильм как фильм. Распиаренный судя по всему. Или может действительно в 2020ом ничего лучше не сняли. Актриса из этого фарго, а фарго я смотрел недавно пересмотрел, а первый раз смотрел в гнилке в лучшие дни жизни... Только я уже не ощущаю и не могу вспомнить ощущение той лучшести... Всё ушло... актриса ещё эта на Дашину маму похожа. тема фильма про невозможность забыть , 'отпустить' умерших близких. Это романтизирование. В 21ом веке дают антидепрессанты и никакого бродяжничества у этой героини не было бы. Причём читатель может возмутиться, как это я за антидепрессанты? А вот так. Просто я ставлю себя на место например режиссёра или автора сценария. Они же не такие как я. Они хотят нормально жить. Ну если хотите нормально жить ну пейте антидепрессанты и не будете мучиться зависимостями и депрессиями. А вот я хочу мучиться, я должен 'недомогать' по чему-то , и это 'что-то' должно ещё быть актуальным. А щас Дашка страшное говно и 28 лет и я уже не недомогаю физически, у меня не течёт хуй как раньше и я не думаю о пизде в режиме нон-стоп больше. По идее я бы тоже щас чтобы не мучиться остаточным психологическим мучением должен бы был пить антидепрессанты и уже окончательно излечиться от любого недомогания. Но я не так. Я агрессивен и инициативен. Я хочу их наказать за преступление против того молодого Никиты Капернаумова прожившего в аду импотентной молодости 10 лет. Даже если не придумаю ничего изощрённого, я их накажу прямо на улице. Это уже мой смысл жизни.

А если героиня в принципе бунтарь (что скорее всего так и есть просто даже сам создатель фильма, несмотря на сцену где она выступает против ипотечщиков, это не акцентирует раз он в конце дебильную фразу про посвящается сдохшим людям(а тему бунта против системы режиссёр могла специально не форсить чтобы попасть в оскары) ), то фильм и вовсе - романтизирование бунтарьства. А бунтарьстве это вон, глядя на мой случай, ещё хуже чем депрессия. В депрессии человек один загибается, а тут ещё и других загибает.


Ну и вот короче я сижу и сижу, и читаю кто выиграл оскары и там уже совсем другие актёры, совсем другие уже лица, этот мир уже не мой, всё прошло, было моё время, но я был в тюрьме неудачных обстоятельств и всё просрал и на мои просьбы удовлетворения половой потребности, на мои ходатайства никто не откликнулся. А меж тем я был осуждён вообще ни за что. За то что я в ёбаную эту школу не хотел ходить и работать. Наказан был за то что мне так повезло. Это ещё одна тема фильма сегодняшнего, в смысле показать нам, кто живёт в жилье своём и всё имеет чтоб больше ценили что есть. Но чо толку? вот это меня всё есть, у меня 6 квартир. А мне нужно быть молодым и то юношеское предвкушение удовлетворения чтобы делать свои песни и чтобы в принципе чувствовать себя хорошо. Я даже уже не говорю об удовлетворении. Я говорю теперь уже о хотябы просто возможности. А теперь всё. Теперь Даша дерьмо а мне 28 лет и я уже раз в три дня не дрочу. Ну и вот короче без толку все деньги и всё это. Мне нахрен жизнь не нужна. Мне никогда не нужна была жизнь после молодости. Только вечная молодость и удовлетворение основных потребностей. Ну в смысле если не вечная, то вот удовлетворённая одна молодость а потом как 28 лет наступает, когда вот всё испытано и прожито, тогда просто идёшь и убиваешь себя. Ну в смысле идти никуда не надо, по нормальному если бы всё было, достал бы из сейфа инструмент и всё. Вот так бы я жил. Мне взрослая жизнь нахуй не нужна.


Все эти Гребенщиков я вот читал щас интервью ( у меня устарели уже знания о нём, я думал он с русскими супер музыкантами. А он блять вообще уже всемирно известными сотрудничает уже давно. У меня устарели знания о нём, я смотрел в 2008ом году какой-то документальный последний раз. А щас всемирные музыканты. И при этом говно говнищенское музыка. Нет так музыки в принципе. Русский рок это. А террариум я переслушал недавно это прям гениальная музыка уровня лучших вообще классических роковых альбомов, уровня Битлзов вообще) и вот читал я его интервью.. Всё он знает, эрудит он и тэдэ.. Мне это всё нах не надо... Я как в тексте какой-то песни той групы anal cunt.. Где он говорит что ему круто от того что он тупой... Вот и я также.. Ну не то чтобы тупой.. Анал кант тоже не это имел ввиду скорее всего.. А общее состояние дуралейства молодости... Это лучшее состояние... Бг конечно так не будет считать... У него другой мозг... Мозг Даши, мозг всех этих рано-вырастающих людей... Я ненавижу всех тех людей... Я ненавижу идею быть как они... Мне только нравятся их девки.. В смысле девки из их типа.. Дашка эта.. Все эти другие строгие начитанные девки которых знал.. Развратить их (и я не имею ввиду анальным фистингом с подписиваниями... Да даже обычной еблёй. Их же вообще не представляешь ебливыми. Вот это и возбуждало - довести до ебли тех кто анти-еблив) это самое лучшее что я мог представить... Никакой начитанности, никакой политики, никаких ёбаных законов и порядка... Я ничего этого не хочу... Я блять хочу только молодости, глупости и ебли и моих идеальных песен..,


Я всё что пишу вот в последние пару дней в дневник подумываю также и в вк выложить как тогда и поэтому некоторые вещи не пишу чтобы меньше потом было цензурить.. Только я также и думаю одновременно, как и с моим воздержанием от музыки своей , вот я думаю а нахера мне туда выкладывать вк? Чтобы снова подсесть? Я уже недели две получается сижу без вк, ничего не пощу туда и т.д... Иллюзия того что меня кто-то понимает, что кто-то читает из кустов.. Никого нет...


А что я не упоминаю.. Ну вот например этот фильм. Странные совпадения. И ипотека (а помимо что мама там, (она кстати уже сходила не выдержала и ей дают 390 но надо дальше узнавать) ещё вечером звонил с военной ипотекой предлагал купить обе зари только надо полную суму), и актриса похожа на Дашину маму. И дороги вот эти американские длинные шоссе в пустынные и снег... Это всё к теме канадца и его фотке дороги... Что-то ещё... Но уже забыл... Ну в общем вот такие совпадения.. Ещё одно какое-то было прям щас забыл.. Щас фильм 'отец', в нём Хопкинс с очередной ворчливой ролью. Надеюсь будет что-нибудь новенькое, а то эта тема уже заезжена.

Я просто пытаюсь фильмами хотябы соскучиться по песням.


===================================

02 05 21 вечер мой обед -- последние дни фильмы вобла и после фулл-стопа с музыкой снова сбор песен из набросков / отец на 9ом в своей комнате человека сдавшегося до удовлетворения / я не еду к Даше изо дня в день и уже не обещаю себе / асоциальные наброски Vинтернет на стену вк про прогресс с песнями и проблемы с программами / Vинтернет на стену вк: про то что собираюсь ещё 170 инструментальных песен прежде чем сдохнуть. Прикрепил несколько новых набросков / пересилил бесполезную кнб-и борьбу и заархивировал пост, тем более никто и не посмотрел. Я один.


Так давно не писал..

Я уже не помню на чём я остановился... По-моему были муки с программами. Наверно на них остановился.

Ну в общем все те муки и все проблемы с мамой, а главное все вот эти осознания о том что больше нет молодости привели меня к полной остановке работы над музыкой... На несколько часов... Ну короче я просто посмотрел там какой-то ночью уже не помню когда короче фильмы, разные уже не помню какие опять же.. Ну что-то про опять банды негров, оскарный какой-то короче.. Типа суд над чикагской кем-то там.. Но другой и в таком же духе.. И ещё что-то, в общем всё про негров.. А потом посмотрел фильм Амадей про Моцарта.. История выдуманная, загадили репутацию Сальери, тот же Пушкин козёл загадил своей пьесой.. Ну и короче крутой фильм и я ел воблу и у меня потом разъело дёсны как всегда после воблы, и там по-моему это было как раз в ту ночь на днях, в которую я ел воблу потому что не было жратвы, а потом я проснулся и я опять нихера не пошёл за едой, я чёто размораживал, чёто ел какие-то остатки, всё в квартире короче подъел и тоже опять смотрел фильмы.. Но я не мог не делать музыку и я делал, лепил из папки аудио-наброски то есть то что до 2014го года, но самое начало то есть 2010тый год. Я щас на набросках 2010го года. Но теперь я именно делаю их них уже окончательные песни один за другим. Ну стараюсь окончательные. Захожу в тупик с каждой, но по крайней мере уже в общем использую те наброски, забиваю их в миди, чтобы больше уже туда не лазить в те ранние папки и чтобы уже вырисовывались песни короче. Но половину времени я смотрел фильмы, я дал себе волю, ведь решил что всё-таки успею всё, я не буду больше вокал. Наброски вырисовывающиеся в окончательные песни и без того хорошо звучат.


Потом я пошёл к уродам за жратвой вчера. Я там взял, поел, принёс и ночью всю ночь тратил время на истеричку маму которая там из-за малейшей проблемы начинает говорить про билеты и может разбить телевизор который я пытался ей помочь подключить который я с Бандаренкой передал в новый год. И убирает его обратно в коробку от греха подальше, чтоб не разбить в истерике и т.д.. А вторую половину ночи до утра я смотрел этот новый мортал комбат. Сегодня я снова делаю песни. Я щас я делаю простр (вообще он назывался 'просто' но я переименую его чтоб в тексте не путался со словом просто).. Щас ещё там мама пластинки групы фристайл продала за 500 р вышла я там аранжировал через авито.


Продлил объяву зари за 431р всё-таки. Но новое объяву стоит именно 650 почему-то. Короче я всё думаю выставить какие-то новости на вк чтобы для истории типа. Там же даты поста. Искушает меня это желание. Я же до сих пор ничего не постил после тех постов про агрессию. Всё удалил, ни с кем не общаюсь. Параноик трансвестит написал вот вчера сегодня а я не ответил ничо. С Антоном только общаюсь. Но короче понял что если выствавлю, то я снова значит подсяду на смирение. Это как в квартире у уродов. В комнате с отцом. Там комната сдавшегося человека. И при этом удовлетворённого уже. Человека у которого ничего не будет. Который будет только смотреть ютуб и никогда не получит чего хочет и никогда не отреагирует.


Это я вчера с ним посидел там пока чай пил и мы снова смотрели ютуб и он там смотрел как люди покупают старые машины волга, он бредит старыми машинами у него же этот дядя там сто-шник был и ценитель машин, ну и короче он вот своими глазами диванного мечтателя всё это смотрит и восторгается, ест блины, мама, бабВаля то есть, его там кормит супом, он ездит на работу к тёткам, 55 лет вот было на днях вроде. Меня тошнит от этого.


Я щас в ужасном зле, я дрочу неимоверно. Я постоянно думаю о Дашке, я постоянно дрочу на неё 2012тую, я невыносимо хочу в молодость и быть там с ней. Ничего не было. Ничего не получилось как хотелось, даже вот мой приезд возвращение в Саратов.. Я же не езжу не караулю её.. Хотя вот на улице +21.. Можно было бы поехать сегодня... Обещаю себе что поеду завтра, но думаю что и завтра не поеду, я уже знаю эти свои обещания... Мне просто лень.. Меня не движет больше ничего... Он старая.. Мы старые.. Всё прошло... Аньюко и большая Казачья с шульдинером уже в какой-то прошлой жизни остались..

Смотрел вчера ещё ночью Мартин Симпсона.. Гитарист тот... Он очень крутой как гитарист да и как мужик впринциппе... Вот он эталон крутого мужика... Но у него всё было конечно же в молодости... И ебля и всё.. Поэтому он такой.. Я уверен. А у тех у кого ничего не было те остаются навсегда уродами.

Короче я не выкладываю ничего на стену именно потому что так нарушу 'воздержание', моё решение больше не питать надежды что меня кто-то понимает. Я прикрываюсь отговоркой что это для того чтоб для хронологии даты во ВКонтакте остаются у постов чтобы потом не думали что я всю свою историю выдумываю.

Смотрел копро порно , красивые девки гадят, развратничают.. У всех всё есть, у меня нет.


Может что-то всё-таки написать для вк.. Нарушить воздержание.... Вкратце.. Может пришлют денег(отговорка на 50%. Всё-таки деньги не помешают).. Выложу песню овбелк... Заодно и для дневника тут некоторые дополнительные идеи про власть и т.д., которые если бы я в формате именно дневника бы описывал, то у меня бы это сожрало весь вечер, а для стены я щас вкратце


Наброски на стену, это ничего не запостил:

------------------------------------------

Пост для хронологии работы над песнями которые меня держат.

На данный момент , надеюсь, окончательно в этот раз, отказался от текстов. Атумн, заборг, котног, мадамд остались наполовину с вокалом, последняя даже без гармоний.. Их придётся через не хочу отмелодайнить как-нибудь. Сначала я думал через не хочу в мае-июне сделать вокалы к оставшимся главным песням конца 2011го года - сеавик, минадл и цсигис, но понял что всё, не могу. У меня ещё был неделю назад рывок в плане улучшения звука, собирался уже под это купить новый комп, но я там попробовал всё что можно, всё в деталях описано в дневниках, вся ебота с кубейсами и фрутилупсами и как из-за того что в одной дав работает один плагин но не работает другой, а в другой дав работает другой но не работает первый, а в третей дав работают оба зато пиано рол дерьмовый ну и т.д. - из-за этого всего я короче остаюсь в сонаре 4 и звуком 2001года (я узнал что мой гитарный плагин в 2001го года выпуска). Вот в течении этого звукового рывка слушая свои партии на современных вст плагинах которые удавалось установить я осознал что меня не вдохновляет этот качественный звук в принципе. Я осознал что я непросто не могу больше записывать песни с вокалом я оказывается не хочу даже записывать музыку и даже в современном крутом звуке. Оказалось дело не в звуке а в том что просто молодость прошла. Ну короче всё в деталях и очень длинных текстах описано в дневнике, а тут я щас просто документирую чтобы потом было видно что я сейчас не диван вожу а борюсь с песнями чтобы освободиться и наконец стряхнуть шутомер. Мимоходом замечу что моя недавно кристаллизовавшаяся концепция необходимости наказания твердеет с каждым днём, я щас в полном дерьме, брежу Дашкой и дрочу на неё 2012, и это гипер-дерьмово и скотско, и я очень крутой музыкант, и мне не повезло, и я всё яснее вижу что исключительно перспектива нести наказание за отказ


***


Я там смог установить плагин с виртуальной гитарой в современном сонаре (я из-за того что виртуальные гитары у меня нормально звучат только в моём сонаре 4 из-за этого не могу перейти на современные программы и плагины) и я начал пробовать установить и другие программы соответственно и если меня устроит звук и удобство работы, то я тогда пойду куплю современный комп думал. Но в общем там ничего не получилось, нужен оркестровый плагин, но у меня в очередной раз не получилось установить даже 15ти летний мирослав филармоник. Я установил и попробовал все современные давы - кубейс 10.5, фрутилупс, рипер, кейкволк бандлаб. Нихера нигде не рабоает филармоник, ни аналоги типа какой-то там берлин оркестр 10гигов, а всякие 200-300гигабайтовые библиотеки я не хочу использовать из принципа потому что знаю что если даже обновлю комп, то там даже 64 гигов памяти не хватит на то чтоб не ебаться с заморозкой. Ну и к том уже пиано рол в кубейсе например полное дерьмо, в фрутилупсе тоже, везде всё неудобно и короче я послал всё нахер , а главное с ужасом обнаружил что меня оказывается даже не вдохновляет хороший звук (я надеялся меня это вдохновит). Я осознал что дай мне даже комп с установленными современными плагинами мне уже ничего нихера не надо. Что мой эдирол оркестр


****


Задокументирую в вк прогресс с песнями (в вк же даты поста остаются, поэтому ещё я и выкладываю сюда иногда). Меня же только песни держат в шутах и не дают стряхнуть шутомер.

На данный момент вырисовывается вот 70 песен которые в работе и это скорее всего только половина а в худшем случае 1/3 всего объява который надо сделать. Даже если половина и учитывать что нужно доделать всё, то работы всё равно ещё на несколько лет. Ввиду этого я полностью наконец, надеюсь, отказался от текстов и вокала.


****


На данный момент я прекратил запись песен с вокалом, всего получилось штук 30 с вокалом за последний год, которые некоторые ещё придётся доделать как-то через не хочу. Я на днях вообще бросил


***


Пост для хронологии прогресса с песнями которые меня держат. Не лайкайте, на глаза не попадайтесь

На данный момент примерно 70 штук в работе, но будет ещё минимум столько же. Я теперь пытаюсь в день вбивать хотябы один набросок типа вот трека вудмо чтобы наконец все песни вырисовались. А то пока большая часть до сих пор в формате диктофонных б рычаний. Но если получится совсем много, то я скорее всего буду вообще дикие попурри делать, слеплять в воедино сразу по несколько песен, по 30-50 мелодий в одной песне, как фолк музыканты делают которые в ряд играют кучу народных мелодий сразу. Потому что иначе не реализую все. А хочу все реализовать. Я итак уже отказался от вторых куплетов и от медленных песен. На медленные песни нет времени вообще. Я кстати от вокала надеюсь наконец отказался. Все будут вот такие инструменталы типа овбелк. Для некоторых песен как нортас там вон неплохие вокальные идеи, но придётся ими пожертвовать, нет времени. Я думаю максимум до 36 лет ещё посижу, но это должно включать и биографию. Вроде бы если получается 150 песен и учитывая что я за последний год 25 штук сделал и это с вокалом, то есть по плюс две недели на вокалы к каждой, то вроде бы я 150 инструментальных и за три года мог бы сделать, а то и быстрее. Но невсё так просто. Мне приходится в день по два фильма смотреть чтобы соскучиваться по песням. Нон стоп как раньше больше стимула делать нет. Песни и музыка вообще - это молодость, а она уже прошла, и я щас просто как робот без эмоций делаю все эти наброски. Для меня это просто как набор нот стало, у меня эта музыка уже ни с чем не ассоциируется.


------------------------------------------


Верхнее ничего не пошло


Вот это запостил:


------------------------------------------

Этот пост для истории-хронологии в вк чтоб даты были. Сколько у меня на данный момент ещё держащего меня материала. Вот на скриншотах в ряд все 60-70 песен которые щас в работе, помимо десятка записанных с вокалом которые надо доделать. Но будет ещё столько же и скорее всего больше (которые щас ещё только в формате брынчаний-мычаний на диктофон), я в день стараюсь загонять по одному наброску типа вот джирлан и вудмо, чтобы окончательно все песни вырисовывались и чтоб понимать сколько и где что (а то иногда я неделями не могу какой-то набросок найти). Те которые уже загнанные в звук по состоянию готовности разнятся как вот от вудмо, просто набросок, до уже почти сформированной овбелк. На данный момент я отказался от вокала вообще (и соответственно все поиски вокалисток пошли нах), отказался от медленных песен и сжирающих время вторых куплетов, припевов и ебучих повторений, попробовал современные плагины и программы и снова вернулся в сонар 4 и свой примитивный звук, в общем прошёл разные важные стадии, как и описываю в дневнике в деталях.

Большинство песен, особенно типа вот нортас были задуманы вокальными и даже импровизации с бредовым текстом находи звучат неплохо, но нет ни времени ни молодости(с уходом молодости смысла ни в каких словах больше нет, дальше может быть только наказание) больше чтобы делать тексты. Хорошо бы их все инструментальными хотябы сделать.

В общем эти 70 штук в моём состоянии в котором уже невозможно ничего делать их делать примерно года три ещё (и они из 3ёх с половиной часов сколько щас занимают в длину увеличится в два-три раза). А потом ещё другие 70-100 надо как-то. Но учитывая что эти 70 я сделал за год параллельно с деланием 25ти вокальных песен (а вокальные сжирали по +полторы недели на вокал и мелодайн каждая и сами по себе сжирали), то может быть теперь быстрее пойдёт и параллельно я буду все оставшиеся загонять и уже и их делать тоже. Может в общем 4-5 лет мне ещё потребуется до возвращения к вопросу шутомерия. Ну и плюс писанина год-2 наверное. В общем просто для истории. Потом как прогресс будет ещё выложу.


Тут не лайкайте никто я всех забаню, шоу тут больше нет и биографию я тоже не выкладываю т.к. денег не вижу. Репостьте но на глаза не попадайтесь и мне не пишите в других местах я не общаюсь больше

------------------------------------------


Я потратил весь вечер. Запостил последний текст выше. Прикрепил скриншоты моего роу ов сонгз. Прикрепил вудмо, джирлан, овбелк и нортас. Первые просто наброски. Вторые уже сформированные почти.


Чуть позже

И всё-таки я победил этот зуд. Я заархивировал пост. Который запостил, который выше этот. Потратив весь драгоценный вечер, 4 часа. Щас час ночи на самом деле уже. Я просто выкинул вечер. И заархивировал пост. Ну даты будут , хоть какая-то польза. Разархивирую в смысле потом и там будет пруф того что я у меня на данный момент столько-то песен.

Никто не успел посмотреть ни одного просмотра. Я один. Я один.


===================================

03 05 21 ночь -- я живу энергией моих ровесников / снова разархивировал пост с набросками под предлогом себе что ради денег / не еду к Даше по различным причинам / не сложилась внеквартирная жизнь, я должен заниматься тем чем получается / я не могу спать, не могу поехать к Даше, у меня голод и у меня всё дерьмово. До слёз ушедшести прошлого / ОЧЕНЬ тонкий смысл Дашиного убия. Ради 100% гарантированной ебли, которой правда уже не сможет быть потому что сначала она умирает а потом она понимает что если бы знала что умрёт, то дала бы / променял бы всё, убил бы маму, ради оказаться вдвоём с Дашей в квартире / агония делания песен, уже в полном отчаянии и не-сне / отправил умоляние Полине2 / отчаяние потому что просто ей 28 лет / Даша уходит в вечность, я не смогу петь о ней когда она уйдёт / в агонии и отчаянии обещание себе доделать гнилковские песни.


Блять как мне хуёво. Ничего уже не будет. Ни молодой Даши, ни слежек с балкона, ни Марины в 17 лет, ничего ни хрена ничерта... Всё кануло в лету..


Я могу даже сказать что меня держит. В смысле даёт силы жить. Это вот например Канадец. Тоже под 30 лет, но вот он скачет на бэмэмксе как попрыгунчик и бодро себя чувствует. Или Даша которая наверное тоже бодро себя чувствует. Я живу за счёт них. Или когда мама кажется счастливой (это прилагательное с ней не сочетается но мне просто лень вспоминать другое). Я питаюсь их энергией. В смысле я с них не беру.. Хотя с кого-то и беру. С мамы например. Но нет, возьмём лучше канадца. Который вообще со мной не связан. Вот я питаюсь например его энергией. Я знаю что он мой ровесник и вот он скачет как попрыгунчик. И мне это даёт силы жить. Я как бы живу его жизнью, его силами. И так было всегда. Я жил другими.


Утро

Восстановил пост. Пусть кто-нибудь может увидит и поймёт что я в деле и может кинет деньгу.


Сейчас почти полдень

Я до сих пор не сплю. Сегодня идеальный день чтоб поехать к Даше. Был. Потому что я уже не поеду. Потому что я усну и проснусь в 9 вечера. Куда ехать уже? У меня всё хуёво. А завтра будет дождь и всю неделю уже будет дождь. Всё хуёво. Я не могу поехать то из-за погоды, то из-за режима. Особенно обидно когда из-за режима. Из-за сна вот этого моего ёбаного. А из-за чего он у меня сбитый? Из-за песен. Из-за того что я должен как можно быстрее вбивать все свои наброски. Я сегодня весь день сижу уже почти сутки вот с этим простром. И до сих пор хуета. Работы непочатый край. Я правильно написал это слово? Первый раз использую.

А прям щас я не могу конешно поехать. Я уже зябну. Там сболченный идеальный день, но всё-таки ещё не лето. Малейший ветерок и я околею. Я уже это всё знаю и проходил. На открытом воздухе это ад. У меня не сложилась жизнь. Внеквартирная. Я квартирный житель. Я должен делать то что могу. Делать песни. Я весь день всю ночь в смысле думаю про власть

Ну и конечно всё та же тема что я туда приеду а я приеду не к Даше а к каким-то непонятным людям вокруг которые на меня будут смотреть в этом дворе. Я еду к сверчкам которые там будут карабкаться по трубе и медведкам. Я блять не к Даше еду. Я к какому-то дерьму еду.

И ещё у меня нет рюкзака обнаружилась срочная проблема. Реально не в чем еду везти.


Позже

Сегодня просто идеальный день быть там. Но у меня нет сил ехать. У меня нет сил не ехать а нет сил вернуться потом и мыться и ебаться с джинсами, боже я ненавижу джинсы и вообще уличную одежду я ненавижу её. Я ненавижу её снимать. Постоянно думать где бациллы и прочее вот это всё. Это ад. Я блять в сильном дерьме щас. Единственный день, выходной она с наибольшей вероятностью гуляет. Она же должна гулять. Если она нормальная. Просто гулять как в молодости. До липок и обратно. Сука а я не могу. У меня голод каждые два часа. Это всегда так когда долго не спишь. И я не могу уснуть. И я не смогу уже сегодня вечером поехать чтобы проверить она горит окно или нет. Мне дико не повезло в плане режима на эти выходные. А дальше снова холод снова 7 градусов и прочее. Мне пизда не повезло.


И ещё я сегодня с утра смотрел какой-то фильм с актёром этим индусом из нового фильма звук метала, только фильм про негров в Лондоне криминальный фильм. 2012го года. Неблагоприятные кварталы чтоли называется. И короче я половину просмотрел и я понял что я сука смотрел этот фильм в гнилке во времена Даши. Заебись. Мне стало так хуёво! Блять так хуёво!!


Сильно позже

Уже 8 вечера

Докладываю - слушаю атумн, заборг и выбираю какую фотку Даши поставлю на обложку этого супер альбома совсем песнями с вокалом последнего года. Слёзы текут. Этого ничего никогда не будет. Вся эта история сможет жить только в этом альбоме.

Я обязательно его закончу... Там будет и мадам и илбим и всё... Как-то через не могу может закончить пару песен типа нортас.. Там вторая часть это 2012тый лето.. Где медленное качовое...


Бля бля бля.... Неужели всё прошло... Да, прошло...


Ещё мысль... Слушая аньюко.... Вот когда я её убью я как бы поебусь с ней.. Я имею ввиду вот в каком плане: ведь если бы она хэд знала что это произойдёт то она бы 100% далась бы лучше мне. Чем умирала. Я сто процентно таким образом поимею её. Потрахаю. 100% с частицей 'бы'. В смысле в ситуации которой не будет. Этой ситуации не будет, но однако в ней я сто процентно её потрахаю. Её просто уже не сможет быть той ситуации. Но в той ситуации Даша даст мне себя вместо того чтобы умирать. Я убиваю ради несуществующей ситуации, ситуации которой всё равно уже не может быть.

Ну что там, что вы мне щас диагностируете? Шизофрения? Психопатия? Да мне похуй. Чо хочешь диагностируй. Когда ты будешь диагностировать я уже всё сделаю.


Даша это самое лучшее что у меня могло быть в жизни. Единственное что я хочу. Я бы променял всё на то чтобы быть с ней. Все песни бы стёр, маму бы убил. Всё что угодно лишь бы оказаться с ней в молодости и вдвоём в квартире. Бля.. Вдвоём в квартире и на стене ковёр. И она без макияжа. И она меня любит. Вот блять.


Я за день короче простр наживил, где-то половину основы, минуты две-три сделал. Соединил с беасти, которая 'варварская' была из 2010го. И ещё ентуру чучуть. Очень конечно медленно. Я почти не делаю ничего, только читаю интервью Гребенщикова и смотрю на Дашу и дрочу. Проебал идеальный день.

Её милая головка без шапки впереди.. В 20ти метрах от меня... Да блять... Какие 20ти.. Я был в двух метрах от неё.. На том перекрёстке.. Будь всё проклято.


Позже


Ну короче если я ещёчучуть послушаю эту концовку заборга смотря на фотки Даши я умру наверное от отчаяния. Поэтому я щас послушаю последний раз и лягу спать.


Наверное или где она скейтборд держит на Петроградке или главную её фотку на аватарке которая была в первые дни. Где она на красной постели сидит.


ОТПРАВИЛ С ПЕТРОВИЧА ПолинЕ 2. У неё там последние сообщения те все так и непрочитаны.

------------------------------------------

Alexey 7:36 pm


У меня ничего кроме неё не было.. Мне не о ком думать... Я всю жизнь в комнате перед компьютером и у меня ничего кроме неё не было... Я в аду, умоляю пусть она мне напишет..

------------------------------------------


Всё, 8ой раз срать и спать. Блять если завтра будет сухо я постараюсь поехать.. На велосипеде вечером. Если высплюсь.. Я же щас рано проснусь если щас усну и буду в недосыпе весь день завтра... И если то и если это.. Если если если.... Просто ей 28 лет.


Я щас короче пока срал подумал две вещи. Та фотка где она уходит в арку Питерского двора. Вырезать и поставить её на дорожку в темноту. Типа уходит в вечность. В небытие. Ужасная, очень больная картина. Одновременно с этим думал может всё-таки закончить некоторые песни типа сеавик про слежку за ней как и хотел уже же придумал интонации, и миндал... Но думая про ту картину где Дааша уходит в вечность.. Я подумал ну а как петь о мёртвой ? (ну в смысле она ушла в вечность же.. Я её отпустил.. Она ушла вместе с молодостью) и тут вдруг опять я собираюсь пусть даже всего 2 песни но снова что-то делать и сочинять? Я не могу уже... И самая главная мысль - ведь это всё будет вечно продолжаться. Когда-то надо ставить конец этой истории. Я боюсь Даша реально уже умрёт от чего-нибудь пока я буду всё это заканчивать. Я должен успеть всё до её смерти сделать. Я же живу из-за неё.


И гнибол надо вокал... Она вокальная очень,.. Хотябы одноголосый без гармонии... Я сделаю я смогу... Это очень Дашиная песня... Это было в дни её практики... Я должен... И инструментал вставлю вообще в этот весь альбом и цсигис и главное бегику.. Это всё одно и тоже время... Обязательно сделаю... А ещё ту магическую супер-тему... А ещё ту.. Забыл уже как её звать... Ернерс... Доделаю. Решено.

Завтра вообще я постараюсь заборг доделать ту середину. Блять сука я завтра её сделаю и запишу там мини хор, в смысле ооооо там одно нужно с гармониями.. И всё и вокал для неё готов..

Даунму не нужно вокал она крутая итак... В общем супер план.. И миндал, сука я постараюсь.... А в сеавей там совсем немного надо вокала... И он будет суперский.. Его самое то записать в солнечные летние дни этого лета... Я СДЕЛАЮ ЭТО Я СДЕЛАЮ ЭТО ТЫ СЛЫШЫШЬ Я БЛЯТЬ СДЕЛАЮ ЭТО. Я ДОВЕДУ ДО конца ЭТОТ СУПЕРСКИЙ АЛЬБОМ. И В НЁМ Даша И Я БУДЕМ МОЛОДЫЕ НАВЕЧНО. ОБЯЗАТЕЛЬНО. ОБЯЗАТЕЛЬНО СУКА.

А все остальные инструменталами годятся. Всё, решено.


===================================

04 05 21 утро моё утро -- не могу больше уснуть думаю о том как меня больше никто вообще не понимает и о много другом / как бы я быстро засыпал если я с той самой Дашей лежал соприкасаясь головами / аутсайдер отец во всех увлечениях преследующий философию и идейность и то чтобы ими добиться одобрения и спокойствия своих опекателей / спокойствие опекателей достигается другими способами, но, они будучи недоступными, отец лезет во все эти банки склянки / я в отца и утопия attaboy. А потом ещё хвалят я думаю за одно а на самом деле за другое / но я пошёл ещё дальше отца и вообще никому не понятен / я настраиваю музыкальные вирт.инструменты так как в 2021ом году назовут ёбнутым. Но я делаю так как могу и как мне подходит / попробовал вручную сделать метраполис бас, всё попробовал, а только вечный эрор теперь нажил / я остался со звуком 2001го, навсегда один и никому не интересен. До отчаяния / не пошла даже скрипка которая должна была пойти. Из-за лимита памяти / снова описываю отчитываюсь непонятно кому про ревалвер и проблемы с дисторшном / песни до 35 лет ставлю предел. Музыка теперь как работа, просто интересная.


Скверное только моё утро. Как и ожидалось я заснул в полдесятого вечера а проснулся в 3 или пол четвёртого и щас уже почти 6 часов и я только встал, вот я лежал с трёх ночи не мог уснуть. Я лежал и думал обо всём, но в основном об отчаянии о том как мне не повезло и как это никому не понять и как все мне чужие и даже мама не понимает да и не выглядит как хочет. Я никому не нужен. Ну раньше мама хотела бы меня понять, в детстве. Когда были перспектива. А теперь у неё даже и смысла нету разбираться в моих проблемах когда я уже взрослый и всё равно буду делать так как сам выбираю. Вот она и не разбирается, мотивации больше нету.

Я очень много думал о Даше, о том как к ней подойти и что говорить, о том что я ничего о ней не знаю, может она вообще с психотической особенностью какой-то , много думал о том что не нашлось никого кто меня бы понял и соответственно никому непонятны и не трогают мои песни, никто не слушал туже музыку что и я в молодости и никогда уже не поймёт идеальности моих мелодий,,, о том что написать Сергею, о своих песнях, о этой долбаной виктории мир восхитителен, о книжках и Улиссе, обо всём. Я не мог уснуть сразу по двум причинам - по физической стандартной, то есть когда долго не спал а потом спишь и вот потом просыпаюсь через 6 часов и мне могу уснуть. Но в основном я понял что я не могу уснуть по причине страданий. Вот лежал и я подумал вот если бы щас я лежал с желанной девушкой. Соприкасаясь головами, прижавшись к её голове и плечу, или она к моим. Если бы всё это наконец кончилось, вся неудовлетворённость. Я бы отрубился за минуту наверное. Настолько сильно я хочу спать. Если бы никуда не нужно было вставать с утра, если бы не нужно было думать ни про какие песни больше и историю и биографию и поездки на Казачью. Если бы всё кончилось, если бы я наконец был с ней. Думал мысли в духе бредовых, в смысле про рай. Про то что когда-нибудь в раю мы будем вместе, мы будем молодыми, я буду гладить спину, идеальную её голову и шею и волосы, и это будет сама Даша, сама та самая Даша кого я буду гладить, а не кто-то другая, сама Даша, та самая с кем я не имею возможности даже познакомиться и находиться рядом. Вот прям она будет лежать рядом со мной и смотреть на меня и говорить со мной и дышать и я буду гладить спину попу и писю и ничего не будет запретно и недоступно, вернее будет запретно но доступно, всё наконец станет доступно и когда будет хотеться спать, то буду засыпать мгновенно. И не будет вот этого ужасного недосыпа и тяжести в теле которое я щас ощущаю которое отравляет мне всё, с которым я не хочу делать ничего о чём думал 9 часов назад. У меня песок в глазах


В последние дни особо сильна тема которую мне лень записать да и я записывал её конечно уже миллионы раз. В смысле вся та тема что вот благодаря отцу такому я такой. Благодаря тем интересам и ценностям что он мне прививал вот я такой. Все эти стереотипы и хрень начиная что по Провиантской исторически текло какое-то там конское дерьмо и поэтому там не стоит покупать квартиру, кончая тем что сделаешь татуировку и будешь как зэк. И какую музыку слушать и какие фильмы и книги читать, и каких людей иметь в друзьях и всё вот это. Всё это, а также мама и её фобии всего, и фобии того же отца, всё это сделало так что в итоге я вот просидел в комнате всю жизнь и ничего общего у меня нет ни с кем кроме родителей.

Сам отец-то тоже такой как я, только не агрессивный. Он точно такуюже жизнь прожил, никто его никогда не понимал, всем чем он увлекается, даже например темой заготовок еды, все эти автоклав и консервация и квас - он всеми этими вещами увлекается по своему, он преследует там какую-то философию всегда. Из-за этого он ничем по факту и не занимался в жизни, а обо всём только рассуждал сидя в кресле. Когда другие , все эти ютуберы которых он смотрит - они не преследуют никакой философии. Он чем бы он ни занимался он занимается из-за философии.


Он сам говорит про это постоянно. Когда он на чёто смотрит в этом мире у него сразу в голове возникает фильтр и как бы сверщик с его идеалами и стереотипами и ассоциациями о правильном. В именно в нравственном плане. Другие смотрят на вещь ,, на занятие, на консервацию огурцов например и у них в голове сразу цифры и практическая ценность этих вещей оценивается, насколько получится сэкономить, какой будет вкус огурцов, где хранить консервирующий аппарат и банки. А у отца первым делом возникают вопросы 'будет ли это правильно, буду ли я гордиться собой, будет ли маме (бабвале) приятно от того что я этим занимаюсь, буду ли я лучшим отцом раз я буду мастером на все руки и буду снабжать семью огурцами своего производства, чтобы обо мне сказал дядя женя (--дядя, повлиявший на безотцового отца в детстве--), и чтобы обо мне сказал вот этот ютубер который мне нравится своими манерами пунктуальностью, интеллигентностью и вежливостью'. И всё такое. А сам этот ютубер, как и его дядя женя, им пофиг на философию и на эстетическую красоту всего этого занятия (вот ещё - эстетическая красота, помимо философии. То что он ценит, как и я, в своих увлечениях).


Отец пытается им угодить следуя некой философии которую он думает сами ютуберы и дядя жени и бабВаля исповедуют. Но им пофиг на это всё, если им дорог мой отец, то их интересует лишь удовлетворённость его как человека. А удовлетворённости в первую очередь можно добиться не консервированием огурцов и всеми этими сложными средствами, всеми этими окольными путями, а тем что просто имеешь удовлетворёнными базовые потребности (семья, отдельный дом, доход) и всё. И бабВалька намного бы счастливее за него была, да и все бы были. Но у него нету возможности это удовлетворить, потому что всё пошло не так в жизни. И тут он начинает зарываться в эти дебри с огурцами и второстепенными делами по жизни, разные проекты, разные хобби, начинать узревать якобы какую-то философию в этих всех вещах и пытаться социализироваться и вызывать положительные реакции у других людей через неё, через это всё следование каким-то нравственным принципам и стереотипам, которые лишь изредка совпадают с оными его 'моральной аудитории'.


Также и я всю жизнь, я думал то что я делаю поймут, думал меня будут превозносить уже просто даже за то что я пожертвовал всем и делаю музыку нон стоп, а музыка это что-то что даже в школах преподавали правильные все те училки и они бы меня в 6 лет гладили бы по головке и хвалили за то что я бы сочинил какую-то музыку. Я следовал этим стереотипам, думал эта философия есть, думал это кому-то важно , думал это существует, как и отец думает что вот если он будет мариновать свою говядину (кстати на которую у него даже денег не будет никогда. Это как и когда он участок купил на весь свой миллион, а строить не на что, а главное - участок снт) и у него будет на кухне порядок и всё будет работать и ухожено и всё по-правильному, то этот ютубер Вася, этот спец по маринования и его кумир, он захочет пожать отцу руку, и похвалить и делать ему комплимент и называть его 'правильным мужиком', и всё такое. И я также думал меня будут называть правильным, молодцом. Вот это слово - молодец. attaboy. Но никакой философии там нет, либо она есть у единиц, у таких же как я, кто именно её и преследует. А другие кто делает тоже самое, то есть как Вася для отца, или как какой-нибудь музыкант моего жанра для меня, они делают это без той философии, без преследования тех же нравственных идеалов или какой-то там эстетики, что и я.. У них другой взгляд на туже самую вещь. И даже если услышишь от них молодец, то там будет хвальба не за то что я добился этих первостепенных целей которые преследовал, а за что-то другое, скорее всего за практическое что-то, материальное. Вася будет хвалить отца за правильные пропорции соли, а музыкант моего стиля будет хвалить меня за правильно подобранный инструмент для определённой мелодии. За что-то на что мне самому плевать.


Если думать дальше зачем вообще это всё, все эти следования принципам, то будет как всегда в.................. (не дописал, нужно делать музыку. Тут про то что мы это делаем ради хвальбы тех перед кем это делаем, ради самих людей от кого хотим получить любовь короче. И дальше я хотел написать что я пошёл ещё дальше отца, я зарылся очень глубоко и занялся делами совсем непонятными никому в отличии от консервов и тут я вообще никакой хвальбы не смог найти как с моими последними альбомами я имею ввиду. Отца Вася мог бы хотябы хвалить за правильные пропорции соли и так у отца продолжается иллюзия что его любят за то, за что он думает что его любят. А меня теперь не хвалят ни за что, даже ни за какие правильно подобранные тембры. Потому что я собственно и забил на технические нюансы, я преследую исключительно теперь только ту глубинную тему и ценность. А её никто кроме меня не ценит)


На самом деле я нечерта не делаю никакую музыку. Я мёрзну я ем и пью чай и я невыносимо хочу спать. Я слушаю просто атумн и всё. И начинает болеть голова от недосыпа.


Уже 12 дня

Что я делаю сейчас? Пока дождь там идёт вон. А хуйнёй я страдаю. Ну в смысле я снова пытаюсь делать сэмплы. Но я делаю самодельные сэмплы. А на дворе 21вый год. Все инструменты уже сделаны. Я просто открываю эти инструменты и выдёргиваю оттуда сэмплы чтобы сделать свой для моего старого сонара. Когда другие давно уже просто готовые используют. В современных программах. Но я не могу. У меня не получилось собрать дав в которым бы были все те компоненты которые нужны мне. В основном это касается электрогитары. Ритм гитары. Она только в сонаре 4 нормальная получилась. Поэтому я сижу в нём. Когда другие, типа вон того ютубера одного молодого который из Англии и у него всё супер и работает, давно уже с 2007го года выросли, закончили университеты, купили компы и собрали свой сет инструментов и плагинов и всё у них работает. А мне не повезло. Я не смог собрать современный инструментарий. Я тыкаю, я вот на днях же тыкал. Честно проделал работу. Установил все давы посмотрел где что и какой звук. Но звук дерьмовый с этим хеллрэйзером. У меня лучше. В сонаре 4. Да и бас у меня лучше. А в сонаре 4 не работает ни один современный плагин. И уже 2021вый год. А все остальные инструменты конечно звучат супер в современных плагинах. Но из-за гитар мне пришлось остаться в дерьме и всё делать в сонаре 4. Никто не слушает мою музыку, никому я не нужен. Заархивировал опять пост. Ужасно хочу есть и спать.


В общем я все 15 часов выкинул. Я делал контактовский инструмент с басом , наиболее лучшим который услышал в плагине метрополис оркестр там бас был. Я конечно не все слои и группы экспортировал, но главную которая хорошо звучит. И вот она дерьмо. Вставил. Проебался щас три часа с экспериментами. Всё равно то что у меня было , сонаровское 4 это дерьмо - вот оно лучше. Лучше бы я на Казачью съездил. А ещё лучше бы музыку позабивал. А теперь весь выгорел, ни музыку не хочу вбивать нихуя. В общем кажется я со своим звуком буду уже до конца. Ничего совершено не получается улучшить..


Главное не страдать по поводу того что драгоценный целый день выкинул.... Я бы всё равно стал пробовать этот бас.. Хорошо что попробовал и всё понял. Лучше баса я не слышал. От амплсаунда тоже не то всё. С басом вообще всегда проблема с виртуальным. Только в сонаре то что вот есть только оно и звучит нормально. Он от сонара не отделим. А из современных сонаровских кейкволкоских давов есть только бандлаб. А в бандлабе нету уже ревалвера 2001го года, не работает эдирол как ни ебись, и филармоник не устанавливается, ну и всё неудобно всё равно. Неживая гитара моя лучше звучит всех. И именно с револьвером так как я его отстроил и никак иначе. В общем сонар 4.... Сонар 4 уже история.. Он был в 2006ом, есть и будет до конца.


С мышкой какие проблемы я просто не могу передать. Я не могу ни на одну кнопку попасть и мне постоянно приходится ею стучать чтобы 'стряхнуть' глюк. Я не знаю что делать...

И ещё плохая новость - после сегодняшних созданий инструментов в контакте (бас, который зря, и ещё скрипку сделал с утра , там быстро было) у меня если я нажимаю на контакт во время проигрывания в сонаре 4, то у меня сука вылетает сонар теперь...


Я не стараюсь чтоли.. Я сделал всё что мог... За последние две недели.. Уже даже бас из Метрополиса... Уже вот орвен гитары какие-то акустические, которые идут даже на моём старом 3ем контакте.. Дерьмо.. По сравнению с теми гитарами которые я сделал прошлой зимой и которые использовал везде последний год.. Акустические.. Они звонкие, металлические.. А тут всё не то.. Как ни эквалайзь... Не тот тембр...


Всё это конечно ужасно... Мучиться с этим звуком который устраивает лишь потому что мне не важен звук как таковой.. В то время как миллионы людей на рурекер сидят и обсуждают эти плагины современные которые у них работают и им подходят, и смотреть как на ютубе у всех всё работает. И сидеть вот с этим старым звуком 2001го года, без перспективы чтобы кто-то когда-нибудь полюбил мои песни. С таким звуком уже не полюбят, уже новая эпоха потребителей, новые стандарты. Я навсегда один. Мне не повезло, не знаю что делать. Мне не подходят современные программы. Нету гитарного звука, не работают плагины в программах каких нужно, а в программах каких не нужно работают. Я не знаю что делать. Я попал в неудачные стечения обстоятельств.

Я надеялся на власть, на влияние то есть, посредством вот производства творчества которое кому-то было бы интересно и за которое меня могут уважать. Мои песни бы совершенно по другому звучали с современным звуком.. Если бы были нормальные вст гитары которые работали в нужных давах.. Мои бы песни невозможно было бы выключить... Если даже откровенные какашки не хочется выключать когда слышишь дорогие качественные тембры современных плагинов... Как у Никиты ямова этого ёбаного.. И у всех остальных музыко-делов сегодня... Не сложилось... Просто не сложилось.. Это очень обидно делать музыку с утра до ночи с детства до смерти и не иметь за это ничего в течении всего этого времени. Мнето устраивает мой звук. Когда я в своих наушниках, и в правильном настроении, когда я делаю музыку ради музыки а не звука. Просто не получить ничего когда делаешь с таким звуком.


Скрипка которую я создал дерьмово звучит.. В общем полностью день выкинут.. Я её делал из какого-то плагина очень старого, года 2003го. Для контакта 2го аж она. И казалось бы нахера чёто делать если она же идёт соответственно в моём контакте 3 ? А блять не идёт она.. Даже в контакте 3 и с моим современным процессором селероном. Вернее она идёт просто я не мог её оставить в том виде в каком она есть, она много жрёт памяти и в купе с моими остальными инструментами сонар выдавал ошибку и вылетал.. Видите ли слишком много инструментов.. Я хуй знает что это.. У меня всего 5 гитар пара флейт аккордеон и мандолина и хоры.. И вот ещё скрипку добавил.. И мне нужно чтобы ничего этого не фризить.. Но не идёт вместе с этой ёбаной скрипкой... И мне пришлось выдёргивать один какой-то слой, одну группу с главными нотами в основном сустейне и делать свой урезанный не жрущий память инструмент. И вот я сделал но этот один слой звучит не живо, хуже чем эдирол оркестр. И всё. А эдирол оркестр блять супер вообще, в нём всё идеально для его уровня.. И я его победил и нашёл версию которая сохраняет пресеты.. А то 10 лет не мог ничего записать из-за того что там всегда слетали пресеты.. Но в нём очень ужатый звук. Высоких частот нет нихуя. Как и во всех остальных моих инструментах. Метрополис по сравнению с ним как-будто другой мир, одно простое нажатие ноты уже как другой мир. А у Никиты ямова такие все инструменты а не одно нажатие. Со всех сторон блять, и барабаны качественные и скрипки. Но у него нет хэви метальных гитар. И ни у кого из музыко-делов нет гитар. У них другая музыка. А у меня есть.


У меня другая музыка.. Мне нужно нормальные виртуальные гитары блять.. И самое нормальное это мои самодельные в и работают и звучат они как надо только в сонаре 4 потому что в нём этот ёбаный неотделимый от него ревалвер 2001го года. Я попробовал всё что можно, амлп саунд, Один гитары который Винтерсын использует, лес пол гитары те из которой я для своих самодельных выдернул... У Одина и у леспола , особенно у Одина, изуродованный питч гитар, они там не строят нихуя.. Там надо все сэмплы переделывать, а переделать можно только в Одине , а в лесполе они вшиты в плагин блять... Но в Одине там ёбаная эта хуйня - там артикуляция меняется кейсвитчами. Это поэтому Винтерсын делает свои альбомы 10 лет. Там ебанёшься перед каждой нотой ставить кейсвитч. Я идиот чтоли это делать? Кроме того с гитарной обработкой которая в современных давах, все эти амплитьбы, этот один звучит дерьмово, там мои любимые рифы в таком звуке не звучат. Я пробовал их даже на гитаре живой прошлой зимой. Не звучат аккорды в дитсторшне и всё такое. Мои любимые рифы звучат именно блять в звуке ревалвера вшитого в ёбаный сонар 4. Блять я уже ебанулся всё это повторять в дневнике.. Я уже полтора года я постоянно описываю эту проблему и жизнь уходит нахуй.


Нет желания ничего делать.. 4 мая.. Скоро уже и лето. Да скоро и новый год уже будет, и 30 лет и 35 и всё.

Я тут решил что 35 максимум для музыки. Что успею, то успею. Радует что даже в таком темпе я должен успеть хотябы Дашин альбом и основные мои любимые песни из 70ти песенного ряда и может несколько других крутых которые ещё пока не вбивал. Просто щас пройду эту очередную фазу с попытками настроить звук и продолжу вбивать инструментал. Главное соскучиваться теперь. Сама музыка уже просто как работа. Уже никаких эмоций. Просто интересная работа которая у меня получается. Также как я и курьером работал. Важны были не деньги, а то что получалось зарабатывать хорошие деньги и всего лишь курьерством а не вебкам-дрочкой для гомосеков и не закладщиком.. Также и песни. Поэтому чтобы соскучиться буду щас смотреть фильмы опять. Столкновение какое-то. Надеюсь не получится как вчера с тем фильмом про бандитов в Лондоне. А то я уже помню какое-то тоже столкновение времён начала Даши смотрел. Но это вроде не это..

А ну нет, не буду. Не качаются они.

А дрочил уже 4 раза сегодня.


Позже

Смотрю гражданин кейн.. Хотел выключить.. Политика , старые дядьки... Но потом началось про женщину и это сразу вернуло жизнь.. Так всегда.. В итоге всё равно женщина , продолжение рода.


===================================

05 05 21 ночь -- делаю сэмплы гитар в агонии / я не знал что старение будет настолько болезненным.


Я до сих пор сижу. Я делал часов 6 последних тремоло группу в мою самодельную гитару... 400 нот вручную... Безумие.. И я ещё даже не знаю как будет звучать... Я ещё не создал сам инструмент, только сэмплы.. Может получиться как с басом...


Мне ужасно плохо между тем... Я не подозревал что уход молодости будет настолько болезненным... Может и умирать будет также плохо и больно (психологически от понимания что всё кончается), хоть и кажется что подумаешь умереть... Как и про старение казалось ну подумаешь стукнет 28... Это ужасно... Конец это всегда ужасно... Конец ничего. the end of nothing.


===================================

05 05 21 к вечеру. Моё утро -- проснулся вечером и решаю ехать / фильм сука любовь и другие точно как в гнилке по совпадению пересматриваю / не с кем общаться / рискованное письмо фолк музыканту / forget Канадец / думаю может не ехать / ездил и приехал в непередаваемом отчаянии / теперь больно всё что напоминает о молодости и особенно поезда / там фольга и никого нет, до отчаяния.


Щас пол пятого вечера. Я только проснулся, выспался. Всё бесполезно в плане выравнивать режим. Я всё равно засыпаю в 8 утра и просыпаюсь в 4. Всё бесполезно.


Но докладываю. Щас пол пятого и я собираюсь ехать. На велосипеде. Там холодно, может даже холоднее чем в те холодные первые дни 2018го когда я ездил и матерился там до костей. Но я поеду сегодня. Я немытый, но не вонючий, щас ехать самый раз. В смысле одеть одежду. Это тоже важная проблема из-за которой я часто не еду. Ну и там солнечно и поэтому темнота поздно будет поэтому мне надо попозже, а значит на велосипеде. Сначала пойду за едой щас положу в холодильник и потом надую велосипед и поеду. Или сначала надую. Без всего, в шарфах просто и с трубой. С великом проблема что он может сдуваться шины я не знаю, в последние дни в прошлом году он быстро сдувался. Ну и если что не беда довезу.


Фильм сука любовь оказался снова тот фильм который я смотрел когда сидел в гнилке. Если и столкновение окажется тоже (я просто в то время смотрел именно все фильмы по такому жанру) то будет вообще смешно. То есть подло. Мне итак в последнее время до ада больно оказываться в том времени глядеть на тех актёров которые спустя то время прожили жизнь а я так и просидел. А тут назло именно те фильмы и скачиваю начайно.


Я щас пока ем и пью чай пишу. Пообщался с дураком этим Дмитрием ивановым вчера. Мне просто не с кем говорить. Ну а с кем ещё. Кто ещё есть? Георгий тот - он асексуальный флегматичный какой-то был. Юрий пивоваров этот режиссёра - ну он не понимает ни хрена ничего хоть и говорит просмотрел все мои видео. Он тоже какой-то немного изгой чтоли но всё-таки не по моим причинам. А больше нет никого. Вот и всё, я один. Остаётся лишь слушать музыку свою. Что я щас и сделаю. Хоть и уже приходит усталость и нежелание никуда ехать. Собираюсь скидывать снова асеровские, а лучше громкие времён уже Питера, наработки. Асеровские они на микрофон. На улице будет не слышно в наушниках особенно если один наушник (щас очередные снова ломаются и пропадает звук). Поэтому с 2014го наброски снова закину на плеер.


Вчера рискованно написал какому-то фолк музыканту из Питера у него даже Силли Визард есть и они их исполняет со своей групой.


------------------------------------------

Nikita 2:36 am


Надо удалённую вокалистку в своеобразный прогрессив фолк метал. Тексты только про разрат и убийства и месть насмерть. Можно за лёгкие деньги или все доходы с продаж песен на бэндкампе. 60 песен записал, щас в работе 70, потом ещё 70 и потом месть социуму за непредоставление секса. И девка чтоб про чёнить такое же пела надо чтоб и тоже чтоб мстить норовила.

------------------------------------------


И прикрепил лучшие свои песни последние. Щас как раз в сети он и может прочитает. Рискованно написал, он может настучать полицаям.


Бля а может я не поеду сегодня. Ну а чо там 16 градус и ночью 4. Это нахера? С обмороженными руками чтоли ехать и в соплях. А через два дня написано 21-22. Вот может тогда. Но тогда режим уже собьётся в полную пизду. И сегодня силы есть. Короче я сначала пойду за едой и потом по погоде решу..


У канадца два сториса. Один фотка карты какой-то город с названием forget. А другая он видео из окна машины какой-то поезд двухэтажный грузовой. Подпись какотой регион я гугл - в Канаде он. Наверное один. Надеюсь. И что мне ехать? Может лучше к бВальке за едой сходить. И делать дальше тремоло гитару. Я так и не сделал. Это безумие сколько подготовка инструментов занимает.


*****


Поздний вечер, 22 30

Я ездил. Но сейчас не об этом. Не могу. Слушаю набросок 'голос 03 nok3....' брынчания эти. Брынчания молодости.

Я не могу выразить всего отчаяния. Дневник никогда , ни дневник ни песни, ни видео, ничего не выразит не передаст отчаяния в том качестве в котором я его ощущаю щас. Но иначе это для вас было бы и не аттракцион, а уже настоящее отчаяние тоже. Но вы просто читаете, наблюдаете со стороны. Вы не чувствуете ничего.


Я не могу выносить больше электричек, поездов, вокзалов, запах весенних деревьев, разговоров и мыслей про квартиры... Я не знаю как я буду всё это продолжать... Как... Если я живу именно в этом всём. Даже в Питере там поезда возле каждой квартиры.

Да если честно я вообще ничего не могу выносить. Кроме как ни странно того что меня всегда окружало в молодости - своей квартиры. Но может это за счёт того что щас я в квартире в которой я в молодости не был. Да, наверное поэтому. Если я вернусь в Озек я умру от горя, от отчаяния. А ещё хуже конечно если бы я вернулся в зеленёый переулок. Может из-за этого я так не хочу ехать в Энгельс и что-то там делать для мамы. Да , наверное по большей степени поэтому, а не потому что я 'не хочу возвращаться в ту дыру'. Я не хочу туда возвращаться теперь потому что там была молодость. Мне больно теперь от всего. Я еле перенёс сейчас возвращение на электричке, весь этот вечерний вокзал и какие-то люди едущие в Москву на вечерних поездах этих... Это всё Даша... Это всё молодость... Это всё те её глаза и скейтборд, это всё мои мелодии, это всё те сладостные надежды когда-нибудь быть удовлетворённым, когда-нибудь быть с ней или какой-то другой девушкой... Я сегодня сидя на астраханской у СГУ (я короче поехал без велосипеда на электричках) я видел невыносимо классную девку, невыносимо милую и похожу на строгую Дашу на 2017той её нынешней фотке... Щёчки эти... Я в видео всё говорю... Не помню снял ли я момент когда она проходила.. Я сидел с трубой.. Как и прошлым летом на этой же скамейке... Я думал это Даша... Но девка была очень молодая... Да и не так уже Даша выглядит и типаж не такой уже, нет всех этих молодёжных одежд... Всё.. Она уже взрослая.. Моя Даша... Моя молодость... До сих пор слушаю набросок.... Я не могу передать всего отчаяния... Я не знал что стареть так больно... Если бы я знал.. Я бы не сочинял так много материала..


Там было завешено фольгой как тогда , и именно нижняя часть как-будто не от солнца а именно от меня на том доме.. Наверное она видела те видео... Там казалось был открыт балкон и ещё там кстати мне показалось что там розовым цветом обделан внутри балкон.... Но может так и было уже... Короче сначала казалось что там кто-то есть и я там ходил вокруг и сидел на скамейке и снимали видео ждя пока наступит темнота... Но когда я купил еду, когда темнота наступила и уже давно все включили свет, то у них там не было ничего.... И фольга коряво висит... Как-будто никто не поправляет из-за того что неживёт....

Боже я так боюсь что она переедет... Боже что делать если она переедет... Моя молодость... Я не смогу её даже увидеть..


Мне нужно готовить еду, мне нужно звонить маме спрашивать может Бондаренка возьмёт пластинки в Питер чтобы мама там продавала тут у отца сектор газа и дорогие всякие на даче... Но я уже на миллионы, на тысяч лет далеко от всего этого... Я больше не хочу тут ничего, ничего тут жить и ничего тут делать... Я не знал что так будет


===================================

07 05 21 ночь отправил с почты -- я не знал что будет так плохо / ад делания сэмплов гитар в контакте 3 до ада / мистика чужого страдания для людей со стороны / рискованный набросок Vинтернет про пассивных чмошников которые мои главные враги после смиряющих.


Вернись умоляю.. Я не знал что мне будет так плохо от одиночества.. Я бы себя так не вёл


------------------------------------------


Со мной что-то происходит... Ну понятно что это уже какие-то процессы в мозгу от депрессии неудовлетворённости.. Я могу лишь ощущения описывать... Я весь день все 18 часов уже с обеда и всю вчерашнюю ночь пытался улучшать инструмент гитары моей самодельной... Я делаю это в контакте 3, это 2003 год, я не могу передать насколько там много проблем получилось... Из 20 групп мне пришлось вручную сделать и редактировать 80 других групп... Просто из-за того что там какой-то непонятный баг решения которому я не нашёл в интернете... Я не могу рандомные сделать там хрени, только раунд робин... А под него нужно каждую группу по 12 штук копировать и там ебаться, а контакт известен тем что он сверх маленький интерфейс, это просто пиздец что я не могу передать какие у меня проблема... Ещё после каждого 30го действия в этом контакте там зависает всё и мне приходится вырубать программу диспетчером задач и всё что не сохранилось всё заново... Сохраняю после каждого действия почти... Мышка дёргается, сверх-маленький интерфейс я не попадаю ни на одну кнопку... Там постоянно включается эдит олл группс это значит что тыкнешь применится ко всем группам или ещё подлее - к каким-то отдельным.. И потом ищи это блять по всем 80ти групам... Ну короче это ад... Мне ещё несколько часов работы непрерывной чтобы доделать... А потом ещё проверять... А потом ещё все свои 150 песен гитары менять под новую карту велоситей....


.... И всё это на фоне ужасного чего-то... Что-то происходит со мной, моё ощущение воспринятие жизни меняется... Из-за этого ухода молодости, из-за того что всё что я могу вспомнить - это всё уже в очень очень очень далёких эпохах... Всё очень очень далеко.... Я хожу по квартире и мне уже даже страшно что будет... Мне уже так хуёво что не передать.. Ещё мама постоянно ебёт тварь мозги что хочет приехать.. Я понимаю что ей нужно приехать и я обещал себе.. Но мне очень хуёво и недо неё... Пусть придумает сама что-нибудь.... И я не могу ей объяснить, вернее она итак понимает что мне может быть от чего-то хуёво, и ей просто похер ведь ей хуёво там тоже, она ничего не жрёт и истязает сука себя... Но я хочу сказать что просто когда я говорю с ней я не могу передать вообще нисколько отчаяния в котором я вот например сейчас.... Это фокус, это мистика, это мистика страдания... Никто не может понять, даже по видосам не видно, если я что-то и снимаю, вернее в видосах и нету страданий, есть просто внешне сидящий я перед компьютером и что-то говорящий и как-то выглядящий... Но не передаются ощущения... Зритель, сторонний человек не понимает просто в чём дело... От чего ему может быть плохо? Ну да, он описывает всё, проблемы его понятны... Но вот он сидит и вроде бы выглядит как обычный человек, ну да подавленный, ну и что? зритель никогда не поймёт что если так будет продолжаться, то страдающий в один момент просто резко из вот такого 'просто подавлено выглядящего' может сделать абсолютно непредвиденную вещь. Да что угодно. Просто под поезд кого-то кинуть, не задумываясь о последствиях, не задумываясь о том что в этот день последний раз буду на свободе из-за этого спонтанного поступка... Или кинуться под машину, а машина свернёт и въедет в топу людей.. Вот такое состояние.. У 'выглядящего подавленным' человека... Это копилось всю жизнь, фрустрация за фрустрацией... Но в основном одною фрустрацией - половым неудовлетворением и одиночеством.. Всё остальное это вообще ничто по сравнению с этой проблемой.. Те проблемы никогда бы даже шрама не оставляли если бы не было этой.. Мне ужасно хуёво... Я скачал фильмы но они все из прошлых лет... А от них больно также как и больно от поездов и вокзалов.... Я кажется хочу смотреть только фильмы сегодняшнего дня... Но от сегодняшних фильмов тоже больно ведь там уже все другие... Моё поколение уходит... Растворяется в массах этих взрослых людей, серо курящих на остановках и идущих непонятно куда...


Утро уже

Зашёл на двач поискать про себя, там видео парень дрочит позорно очень с страпоном в жопе, как-то привязал и лижет монитор большой на котором девка крутая. Напишу это в телеграмм:


------------------------------------------

Вот те кто живёт такую жизнь и не убивает людей без уважительной причины, как у меня моя обсессия реализовать то что я насочинял в молодости, вот они мне большие враги чем любые нормисы и менты и прочие кто настроен против меня. Нормисам на эту ситуацию просто пох. А дрочуны и лизуны мониторов - они внутри этой ситуации и вот только их взгляд таков что они согласны что это нормально и не нужно ничего делать. Вот они мне главные враги, больше чем те же самые девки и нормисы. Девки и нормисы это не враги, а материал с которым можно работать и вызывать у них другую реакцию, обещая им смерть и убивая их в случае отказа. А дрочуны, весь двач и пассивное гавно с которым мне приходилось общаться в интернете всю молодость - это вот именно сам гной моей проблемы, всего этого социального феномены к которому я отношусь.

Таким образом врагов у меня два типа:

Те кто пытается меня смирить () - это конечно враги ?1, таких убивают долго и больно.

Дерьмо лижущее монитор - враги?2. Пассивностью создают мир в котором нормисам на мои потребности пох


------------------------------------------


Это просто набросок. Не стал дописывать. Вызовут ментов на меня. Ограничусь чем-то кратким. Там всё равно 28 подписчиков.


Я ничего не написал. Просто скачал и загрузил в телеграмм это видео.


===================================

08 05 21 ночь -- я в аду безумных проблем с деланьем сэмплов / слёзный рейдж до ада от порчи жизни матриархатом и дебилами близкими / потратил несколько дней жизни на сэмплы и пришёл лишь к эрорам. До ада / у Павла Дурова ни ебли с сэмплами ни отца который приучил к тому что лузерство это нормально / много на тему как мои родки были деревенщиной а королёвы - королёвыми / много на тему как мне не повезло связаться с этими программами и ещё и с ними не повезло / приз уже стал не акутален пока я ебался с программами / я потратил две недели ради фейла и ещё и пережил стресс как на войне / снова про ад программ и сравнение с Дуровым. Я сталкиваюсь не с проблемами а просто с тупиками / я испробовал всё. Последнее что могло бы их стимулировать дать мне приз это если бы я гарантировал наказание в случае не-дачи / чокнутый энтузиазм отца и как любое действие тех кто нормализировал лузерство лишь усугубит лузерство. До пустого взгляда сквозь клавиатуру / фильм 'столкновение' из гнилки и пора смотреть Сапольского про шизу и делать пред-суицидальные выводы / механика прихода к ненормальности: с каждой новый попыткой что-то улучшить процент надежды всё меньше, а попытка только трудозатратнее, но всё равно не сдаёшься и делаешь / мысли после серии про шизофрению Сапольского: я понимаю метафоры и юмор, просто не тот который в социуме. И опять про то что причина в окружении и воспитании и том что я не бываю, собственно, в социуме / в интернете я не общался а промоутился и агрессировал и был в войне. И Даша была единственная кому было приятно проиграть / мне мои интересы диагностировали болезнью, только вот я от них не страдал и не страдаю / я не болен, это вы больны мною / Сапольский и наука короче и сами особо с психозами не разобрались.


У меня щас текли слёзы.

Я щас быстро опишу что я делал в последнее время то есть дни и день. Я делал эти долбаные гитары , эти сэмплы в ручную каждый, выравнивал, ебался с этим долбаным непредсказуемым контактом и сонаром я не могу передать наскоко там безумные проблемы. Никто не делает то что я делаю, я читаю форумы и там то что я считаю благодатью другие люди считают безумным адом. Я делаю этот безумный ад, ради своих песен, а никто это не делает. И в итоге что...


Но ещё сначала про утро.. Утром то есть к вечеру я опять проснулся(я сдался выравнивать режим. Пока есть незаконченные дела я не смогу спать ночью), я сидел и делал всё это дерьмо параллельно в больших муках агрессии и отчаяния овер мысли о том что меня признали больным, о том что мне так не повезло в обстоятельствах. Что единственные с кем я общался в жизни, от кого зависел в смысле, это вот уроды типа моей мамы и бабВальки, абсолютный религиознутый отставший просто короче кусок дерьма двуногий, ненужный мусор, пена этого мира, не знаю даже как назвать, просто тупое блять ёбаное дерьмо. Они решали мою судьбу, грёбаные эти тупой мозг я со слезами щас это пишу. Грёбаное блять дерьмо а не люди. Я их ненавижу. Я щас реву. Тупые грёбаные блять уроды решали мою судьбу сука. Просто так неудачно сложились обстоятельства. У них была власть надо мной ввиду моего возраста. Не было никакого какого-нибудь алкаша тирана отца который сделал бы их пассивными и наплевательскими до меня. Тупой гиперопекающий матриархат это самое неудачное что могло случиться со мной. Когда я ещё был несовершеннолетний. И продолжают теперь решать потому что уже вся жизнь связана с ними, уже все дела связаны с ними. И по другому не могло ничего произойти, моя сфера деятельности и интересы сложившиеся из-за воспитания ими в в раннем детстве таковы что я был вынужден остаться в постоянном контакте с ними. У меня другого ничего нет. А отец это вообще просто бредо-генератор, этаже моя мама, кусок дерьма, называет его шизофреником. Он вообще абнормальный, он даже не дерьмо. Он уже просто бред. А вот мама и бабВалька и все кто тупой - вот они дерьмо настоящее. Все кто решает чужую судьбу сам будучи тупым ничего не знающим кретином, кретином не разбирающимся в том над чем имеет власть - вот они дерьмо. Я их ненавижу.


Короче я даже не знаю как выразить всё своё отчаяние. Мне нельзя было никаких диагнозов. Я очень зависим от того как меня воспринимает социум. Мне нужно было стать как вот этот Павел Дуров про которого я щас смотрел фильм. Такой как он был всегда моим кумиром. Но все мои обстоятельства складывались именно что я буду ровной противоположностью.

И единственное что я преуспел это сочинять крутые мелодии и аранжировки к ним и композиции. И я должен был хотябы это смочь делать. Но я потратил две блять недели чтобы настроить инструменты и софт и я пришёл к ещё более худшему состоянию. У меня теперь эроры. Я потратил дни жизни просто тупо на эти ёбаные сэмплы и еботу с контактом. И в итоге я имею эроры и нерабочие блять гитары. Я не смог сделать рандом выбор сэмплов, какой-то баг, потом я не смог сделать тэппинг на новом пресете, на прошлом в аньюко тэппинг звучит так как надо, а на новом с ровно блять теми же сэмплами, с ровно блять всё тоже самое сука я проверил все 83 группы блять инструментов там всё правильно но блять он не звучит сука!!! Я проебался блять три дня и я имею говно!!!! Сука.


Я в таком отчаянии в каком не был никогда. Я так хотел сделать нормальную гитару, нормальный рабочий пресет, кропотливо сидел, Дуров блять в гимназии с бабами, а я кропотливо сидел делал вручную эту еботу, гуглил каждую проблему. И в итоге имею эроры и необъяснимые сука проблемы. Я сделал всё как делал всегда. Все эти раунд робины, я всё правильно сделал. Но там блять какой то баг на каждом шагу!!! Я клянусь что это так. Читатель и критиканы же не будут разбираться что я там делал не так. Я клянусь я проверил всё. Я потратил дни жизни нон стоп блять на эту еботу с перерывом на два фильма лишь за три дня. И я пришёл к ёбаным эрорам и совершенно не тому звучанию и я больше не знаю что делать. И мне теперь ещё менять все свои 150 песен всё равно на новую раскладку. Я не смогу найти ни как сделать автоматизированный cal скрипт и все эти замены велоситей, мне всё придётся вручную делать и я знаю как этой будет ад. И всё ради НИЧЕГО. Ничего БЛЯТЬ. И вот я смотрю этого Дурова. Как его отец доктор наук и как у него друзья миллионеры и инвесторы и как у него гимназии и углублённое изучение языка и как у него все интересы с детства блять сложились правильно и как ему не пришлось заниматься никаким эпик фолк дум металом и как у него не пришлось ебаться с сонаром 4 32-ух битным в котором не работает никакие плагины новее 2005го года и не пришлось под этот сонар делать самодельные вирт гитары как я последнюю неделю и в итоге всё зря. У него всё было по другому блять. У него отец не рассказывал о идиотских своих романтичных мечтах которые ни одна не сбылась и из-за которых я всю молодость и детство знал что неудачи это нормально, это то что происходит , и мало того, это то что и должно произойти. У меня рядом никого не было успешного. Никого блять.


Гребенщиков в интервью говоря на тему агрессии говорит он никогда не проявлял агрессии кроме в первом классе в самом начале кто-то его обидел и в ответ БГ ударил его так что тот расплакался. И с тех пор никакой агрессии. Это я к тому что Гребенщиков так косвенно похвалил себя, за его физическую крутость. То есть я к тому что у них у всех были какие-то успехи во всём. А я не смог убить того пацана с пристани, я не смог сделать ни фляк, ни элементарный банихоп, я не могу отжаться больше 60ти раз сколько ни пытайся, у меня выскакивают гигромы на запястьях, у меня очень тонкие, сверхтонкие блять запястья, мне просто не повезло физически. А я был на дне. Я провинциальный анти-дуров. Всё в чём я должен был бы преуспеть это должно бы быть что-то такое физическое. Спорт, паркур, криминал, что-то такое. Тупое, простое. А я совершенно не физический. А больше я блять ни в чём в обще никаких задатков!! Игуаны на другом конце мира, динозавры на другом конце мира (на территории России они не водились), всё чем бы я ни увлекался оно было всё всегда далеко. В гимназию отдали, но в придачу к гимназии должно быть воспитание дома, а у меня родки все ёбаные тупые вот эти дуралеи. Дед рыбак, бабка жарит семки и смотрит поле чудес, маме лишь бы поржать и посмотреть чёрно белые советские мелодрамы, а отец ему лишь бы была вобла и пиво. Сука и всё. Вот и всё. И я ещё с озабоченностью и помешанностью на девках и на успехе. Малейший неуспех и я уже в отчаянии. А тут и неуспех и в учёбе, в который я был баунд ту би неуспешным из-за своего 'несерьёзного' воспитания и просто непривитости к этим всем логическим дисциплинам, ни один родитель у меня не знает даже хоть сколько-нибудь какой-нибудь иностранный язык, мама закончила институт только благодаря что ебалась с преподом. Она не знает ни хрена. А отец закончил свой филологический лишь потому что читать это лишь немного труднее чем смотреть телевизор. Они все тупое ёбаное блять полу-деревенское говно, и все знакомые родителей и их дети и мои компаньоны в школе - они блять все из такого же класса.


А Королёвы они были Королёвы. Ерогин, Болдырев - они все были другие совсем. Их родители не общались никогда с моими. Блять. Я был destined на неуспех. И тут на меня снисходит этот талант делать крутые композиции. Но нет возможности сначала из-за языка и желания быть как все и петь про 'серьёзные' вещи ничего реализовать. 10 лет проходит впустую просто вся молодость. Пока я кое как из-за недоёба читаю книги и учу английский и пытаюсь найти тему. И я так её и не нахожу и всё было зря. И вот я начинаю в тех программах какие удалось установить и какие мне подходят начинаю делать хотябы развратное творчество, но и тут проблемы. Везде эроры. Невозможно настроить дав так чтобы работало то что нужно, несмотря на то что мои плагины и инструмент весит 30мегабайт. Я не могу его заставить работать!! Я проебался уже с конца 2019го года, но у меня не получилось за рандомить 8 сэмплов подряд, никто уже неспособен помочь в интернете потому что в интернете уже молодое поколение они 32ух битных программ просто блять не застали... Сука... Не получилось добиться того звука какой нужен, и который , что самое обидное, в некоторых случаях из-за непонятный стечений обстоятельств видимо внутри самого программного кода этого сэмплера - иногда сам собой получается. Тэппинг звучит сам собой, я проверил всё блять, там нет совершенно никакой закономерности, я попробовал всё что можно блять. Он просто сам собой иногда получается. А когда реально нужно - не получается. И так бесконечно, без конечно.


Уже прошло всё, уже приз к которому я стремился всеми этими стараниями кропотливостью - он уже не актуален. Уже ничего не актуально. Уже смерть. Уже просто мои крутые мелодии которые остаются до сих пор в набросках и которые нужно реализовать с теми инструментами которые у меня выдают эроры. Я в тупике. Блять я в тупике. Я не могу больше смотреть фильмы, я уже достаточно наскучался по песням пока почти неделю делал инструменты и не притрагивался к песням, теперь уже пора делать. Нужно торопиться, в 2014ом я недавно слушал - это 3 часа подряд идеальных набросков. Одних только набросков, идеальных мелодий уникальных 3 часа!!!! Прикинь сколько их надо делать!!!! Но я не могу. Всё в эрорах. У меня в программах один эроры. Через каждые два действия приходится перезагружать сонар. Я не знаю что делать. Делать с теми пресетами которые были две недели назад.. Выкинуть две недели жизни... Но даже если откатиться снова на те пресеты и не менять раскладок и т.д. То всё равно там эроры теперь у меня. У меня всё стало хуже. Я всё только испортил. Просто красный крестик и перезагружай программу и делай заново всё что не успел сохранить. Последние три дня я потерял столько нервов как если бы три дня был на войне. Это ровно то о чём говорил Сапольский. Можно не вставая со стула потерять столько энергии и нервов сколько как если на войне в бою столько же дней провести. И я ещё не доделал, я обнаружил что питч сэмплов не идеальный, нужно заново корректить вручную мелодайнить как минимум 500 сэмплов. Это ещё два три дня... А уже эроры которые отменяют весь смысл в дальнейших действиях.


Я уже не звоню маме, я уже не думаю про зарю.. Я не знаю что делать.. Мне нужно доделывать песни быстрее как-то а я не могу... Постоянно проблемы с программами... Сейчас я просто в тупике

Огромное количество времени уходит на перезагрузку программ из-за эроров, нужно минуту ждать , при том что там важно хранить в памяти кучу действий наперёд которые нужно сделать иначе потом наживёшь проблем и еботы на целый день... Ужасное количество времени уходит на заново загрузку программ после того как откроешь забывши где-то отключить видео и из-за этого драйвер не загружается... Я не могу передать, просто не ту слов передать то огромное количество проблем с которым мне приходится бороться... Это не вконтакте изобрести.. Это полная пизда... Тут одни нервы и дерьмо и абсолютно никакой отдачи.. У Дурова Даша, у Дурова всё.. А тут ничего... И никакого успеха и продвижения.. Ебёшся с пресетом инструмента годами и никого результата. И никакой альтернативы, я перепробовал все современные плагины вирт гитар в современных давах, мне ничего не подходит мне нужно чтоб мой элементарный пресет гнида работал в моём именно 4ом сонаре. Углублённое изучение языка и математики.. Способность решить любые задачи.. Он способен выкрутиться придумать как за-раундробинить какие-то сэмплы и выполнить задачу более гениальным путём... Но он не способен сделать ничего если нужная функция просто недоступна из-за какого-то бага.. Из-за неудачи. Ты ничего не сможешь поделать будь ты хоть каким гением. И я именно с этими проблемами и сталкиваюсь. Это даже не проблемы. Это просто тупики. Технически не реально заставить работать 62ух битный плагин на 32ух битном сонаре. Это просто тупик. Тут нужен не Дуров и не математический ум.. Тут нужно просто отсутствие потребности которую невозможно удовлетворить. Но неудачные стечения обстоятельств, неудачные воспитания и интересы они создают потребность. А потребности мешает то что просто невозможно её удовлетворить. Никогда никакая Даша не будет с тем кто рос с тупыми родителями и абсолютно без того образа жизни интересов к которым привыкли Даши. Это просто невозможно. Единственное при каких условиях это могло бы быть возможно это если бы она не хотела умирать, а знала бы что умрёт если не даст. Только в таких условиях у меня могло бы быть удовлетворение. Больше не при каких. Будучи вот в том дерьме в котором я есть. Больше нет никакого способа. Не могло бы быть. Это единственный.


У меня сломались наушники. Маленькие которые. Они уже на улице вот на днях не звучали. И щас в конец. И я поставил новые. А они звучат как моно. Они не моно но звучат как моно. Максимально уродливо. Просто невозможно в таких работать, ещё и в тот момент когда и работать в принципе невозможно из-за эрора. Мне снова не повезло. Снова проблемы которые нужно решать. Которые не хочется решать вообще когда знаешь что приза нету. Я совершено не могу делать сейчас ничего. У меня жарится курица и я сижу это пишу. Приза нету.


Я не звонил маме уже, я думаю я больше не отвечу отцу. Я не могу больше слушать про его неудачи. Всё что он рассказывает по телефону, несмотря на весь его оптимизм и энтузиазм, бесконечный вот этот его неугасающий энтузиазм что-то сделать (теперь он ищет какую-то эзотерическую скрытую тайну или чудо какое-то, читает там Кастанеду) - это всё по сути про его неудачи. Он захлёбываясь рассказывает про разные свои новые открытия, про людей на ютубе которые делают что-то гениальное или про писателей и про нравственные ценности и прочее и как он счастлив что на свете есть правильные люди, и всё в таком духе, бесконечный вот его романтический тон юнца 16ти лет, но он ничего не рассказывает ни про какие свои успехи. У него их нет, он на дне, с мамкой на кухне, отставший от жизни, от цен, не имевший никогда успеха у девок кроме моей мамы тупой дуры которой просто нужно было уйти от тирано-матери. Я только что про это писал. У него один неудачи и неудовлетворённость. Вот с такими людьми ты растёшь, слыша только одну неудовлетворённость и неуспех и романтические мечты. И ты получаешься таким же. Причём каждое действие только ухудшит положение следующего поколения. Вот меня сдали в гимназию - ухудшили. Мне дали всё - я попал с этим всем добром в большое дерьмо. Мне дали нравственные ценности - я стал извращенцем. Если ты неудачник, то всё что даёшь своему потомству пойдёт ему на вред. Всё что дала бабВалька отцу пошло ему на вред. Всё что дала бабКлава маме всё было только на вред в итоге. Начиналось у всех всё нормально, в больших семьях, там все были трудолюбивые и всё шло в гору. А конечное звено, конечный потомок - я. Сначала не получилось у одной, потом у другой, и в итоге я, апогей фрустрации. Просто пустой взгляд сквозь клавиатуру с буквами.


Сейчас утро, 7.

Я посмотрел столкновение. В третий раз это тот же фильм который я смотрел в гнилке. Ну видимо я просто иду по кругу на кинопоиске. Но я всё-таки посмотрел, просто вспомнил хотябы зато то что я смотрел в дни когда была ещё жизнь впереди.

Для меня щас музыка и все мои вот эти кропотливые сидения и аранжирования и работа воспринимается как ужа что-то прошлое. Я наверно щас буду смотреть серию Сапольского про шизофрению и уже делать какие-то выводы. Относительно насколько скоро мне заканчивать (я просто щас в таком состоянии, и с каждым днём всё больше в нём, что мне уже хочется просто перестать жить. А мне надо ещё как-то убить и наказать). Я не досмотрел ещё какую-то предшествующую шизофрении серию. Но мне интересен именно уже просто научный взгляд на болезнь к которой я совершенно не отношусь и всё. Мне уже неинтересны остальное про мозг и про научное это всё. Айв гот зе айдия и мне достаточно.


Позже

Я могу сказать что затягивает и губит всё, превращает в ненормальное. Вот например я у меня есть ещё одна мысль как сделать чтоб тэппинг звучал нормально нотами тремоло как он и звучит на старом пресете. Но для того чтобы этот способ попробовать потребуется перекопировать все 80 групп из одного пресета в другой. Выделить разом все группы нельзя, вернее можно но там постоянно список съезжает вверх, а стоит мимо нажать, то всё выделение пропадает. Но это не всё. Скорее всего естественно придётся копировать вручную по одной а что это значит? Это значит что после каждого копирования мне придётся перезагружать программу потому что будет виснуть. 40 раз перезагрузить по полторы минуты. Терпения не хватит сделать это разом. Это растянется на весь день, я это уже знаю наперёд. И всё ради чего? Чтобы лишь попробовать вдруг будет звучать как надо. Скорее всего не будет, я уверен потому что по сути этот способ ровно тоже самое что я уже пробовал сегодня. Будет всё тоже самое. Я лишь пытаюсь обмануть программу. Но ведь всё равно НЕ ТОЧНО, ЕСТЬ НАДЕЖДА, пусть и 0.1%. И поэтому тянет выкинуть этот один день ведь вдруг получится и тогда жизнь станет лучше и ещё можно будет пожить. И вот так с каждым способом, с каждой такой попыткой попытки становятся всё больше и больше безумные. Сначала я считал что час возиться делать инструмент это адско долго. Потом я понял что придётся потратить несколько дней чтобы создать дист-л, дит-р и соло гитару. Это было в декабре 2019го. Через пару дней там тогда стало понятно что нет, это займёт весь тот декабрь, полный месяц рабочих дней чтобы вручную создать и выровнять все сэмплы и загнать их в ёбаный глюченный контакт. А потом, уже сейчас, я понял что пол месяца может понадобиться чтобы просто добавить 4 новых очереди в раунд робин (то с чего пару недель я и начал, мне надо было добавить больше нот в тремоло артикуляцию. В итоге добавив её почему-то это повлияло на все остальные и с ними начались проблемы и я не нашёл решения в интернете и мне пришлось обманывать программу и плодить все эти 82 группы, безумие это, ради того чтобы обмануть программу и стало работать. Работать стало, вот только взамен получились ещё больше других проблем). И так с каждым действием всё больше и больше безумия.


И так во всех других вещах в жизни. Сначала не получается и пробуешь другой способ. Он более неординарный чем первый. С ним терпишь фиаско. Но были какие-то побочные выгоды зато. Находишь ещё более неординарный способ, с ним тоже фиаско но зато тоже очередные выгоды. Потом ещё один способ, потом ещё один. Следующий способ уже приводит к прощай социализация. Дальше на следующем способе на тебя уже вешают диагноз шизофрения. Не останавливаешься и в итоге то что планировал в начале всё-таки удаётся. Только это всё очень непохоже на то как у других. Кроме того стандарты уже успели поменяться. Вернее планка поднялась. Надо идти дальше. А ты уже с инструментариями и стратегиями совсем необычными. К ним прибегал для достижения той цели. А для достижения этой, новой цели , к ним никак не прийти. Нужно менять дав на 64битный чтобы хотябы исключить самые безумные проблемы типа зависающего сонара и его дроп-аутов из-за одно-ядерности. Только это невозможно сделать. Потому что инструментарий вшит в 32ух битный. Ревалвер и дисторшн единственный меня устраивающий вшит в сонар 4. И пиано рол удобнее любого кубейса, рипера. Я не собираюсь 10 лет делать 10 песен как Винтерсын в этом уебанском кубейсе с уёбищным пиано ролом где нельзя лассо подцеплять велосити, где работа с гост нотами уродлива, где дизайн ёбаный чёрный. Я буду делать только в сонаре 4. Причём все инструменты которые я сделал для сонара 4 и для контакта 3 своего они вообще примитивнейшие. Они могут пойти на контакте 1 или 2. Там просто сэмплы и раундробин, я всё остальное всю коррекцию вручную сделал. Мне надо было просто заставить их играть, как они и должны, ибо я всё правильно сделал, и до этого , до первых усложений с новыми очередями раунд робина у меня нормально всё было. Я сделал всё что мог и всё правильно. Всё должно работать. Но оно не работает, потому что просто не везёт. Я жму блять на сменить питч у группы нот , меняю, но потом смотрю он опять вернулся тварь. Потом я потратив день и заебясь нахуй обманываю каким-то супер хитрым и долгим способом этот ёбаный контакт и тогда всё начинает работать. И меня это вдохновляет. В следующий раз я потрачу не день, а два. На то чтобы поменять питч у одной групы нот. А на следующий день мне будет уже 30 и у меня останется куча времени до конца молодости чтобы сделать всё что хотел, да.


Опишу впечатления от просмотра серии про шизу, а то потом мне будет лень. Ну в начале я приуныл. Ибо он начал описывать как раз казалось бы меня. Ну главный момент это непонимание метафор и т.д, вся эта моя склонность мыслить 'конкретно', выражаясь теми терминами. Не понимать шутки и т.д. Но про себя я знаю лучше чем Сапольски и я знаю всё непонимание моё шуток и каких-то метафор и принимания всего буквально (и не всего, это я уже утрирую, а просто часто) объясняется моим отсутствием опыта коммуникации с людьми и стандартами что нормально а что нет. В моей семье не было никогда никаких шуток метафор и поговорок, а уж тем более тонкого оппонентского юмора (именно оппонентского. В интернете и в общении с чужими людьми, да и, как ни странно, вспоминая из школьных лет, с друзьями, в основном бытует именно опонентский тонкий юмор. Уязвления. Подколоть кого-то. Завуалировано, посредством шутки почувствовать власть над другим. А у меня же в семье такого не было. Никому не нужно было никого подколоть. Тонкий , метафоричный этот, юмор у нас был в предостаточном количестве, только он был совсем другого качества нежели чем тот который между чужими людьми), а с другим я ни с кем не общался. От того попав в интернет и начав общаться с людьми и начались все эти мои недопонимания и принимания чужих слов в серьёз и буквально. Поместите меня в общество где говорят не конкретно, а ебучими метафорами и пословицами, и через некоторое время я буду всё понимать и вообще сам буду также. Это кстати примерно то что я и просил под просьбами встретиться гулять с девками которые нравились ну и соответственно с Дашкой. Метафоричное креативное мышление само собой не возникает. У всех кого я знаю из всяких вот таких людей - у них были мощные в этом плане родки и воспитание и гимназии и отсутствие дурного виляния и дерьмовых стрессоров, типа двухчасовых поездок до гимназии в шесть утра в мороз через мост, и дома порка за двойки истеричкой и ещё и постоянные недомогания по девкам. Про родков своих я уже сегодня ночью достаточно понаписал. У Даши её дед вот научил её играть в шахматы. А у меня, чему меня научил дед? Мой дед научил меня играть в дурака. Которым я блять и проиграл всю жизнь.. Вот я, короче, и просил у них встречи и контактирования за деньги. Но им, которым совершенно незачем удовлетворять мои просьбы, а деньги они заработают проще, легче отказать, ссылаясь на то что я неисправим раз у меня диагноз. 'просто не можешь' - дословно один из её комментариев по этой теме. (--10 05 11 нашёл это перечитал и там оказывается не совсем этот контекст--)


Возвращаясь к теме воспитания мышления окружением. Критикан говоришь 'так ты же вот попал в интернет где все пословицами и шутками говорят. Что же ты не приучился? Ты же общался с ними'. Гаде блять? Я за 15 лет нигде не общался ни с какой целью, кроме как либо с целью пиара своих запросов, объявлений всех этих бесконечных начиная от поиска музыкантов в свой нордик дум митал, вокалисток и блюющих содержанок за полмиллиона кончая объявами про продажи пластинок, квартир, переводов на английский. Либо я просто как в последний год общался ради провокации и выплеска агрессии. Ни в каких из этих общений не было место тому что обычно называется общением, я всегда либо общался по какой-то теме связанной с моей очередной обсессией и отношение к диалогу у меня было формальное хоть и тон неформальный, либо оппонировал. Кроме того, когда ты настроен против собеседника (а даже с теми тысячами девок с которыми общался я был настроен против них пока бы они не удовлетворили мою потребность, а если общался с музыкантами, то я их считал дерьмом за их дерьмовую музыку , а те кто просто потребители типа слушателей моей музыки я их тем более считал дерьмом за то что слушают помимо моей ещё другую уродскую музыку), то никаких черт от тех людей не перенимается. Наоборот ты должен максимально игнорировать их позицию и не поддаться их вилянию иначе ты проиграл. Вот Дашины я помню сообщения и все её подписи, и блятьканье я перенял от неё, и многие повадки. Потому что ей я наоборот внимал и был открыт. Она была единственная кому было приятно проиграть. Всех остальных я всегда хотел и хочу победить. И ещё побеждю.. Победю. И побегу. Побежу.. Как бы там ни писалось, любое подходит.


Ещё и кстати интернет у меня появился как раз в юности и поэтому ликуй психиатр, тут у тебя есть твой аргумент что раз онсет произошёл в юности значит шизофрения. Не забудь ещё своё коронное 'считание себя не больным - подтверждение болезни'. К слову о болезни, сегодня как раз мысль была. В общем если мне что-то и диагностировали как шизу(а диагностировали меня в 12 лет, то есть ещё до какихлибо извращений и моего камминг аута про страдания от недоёба), то это вот именно мои все вот эти нестандартные увлечения и мечты о счастливой жизни в другом месте, в Норвегиях (ненормальное мышление. Нормальные люди счастливы жить в дерьмовой серой стране). Вот. И вот это что? Болезнь? вот эти мои нестандартные увлечения эпик фолк дум металом и шотландскими диалектами и шекспиром , и мои желания жить в Европе ради которых я всю молодость копил и накопил много денег - это болезнь? Нет это не болезнь. Я счастлив в своём увлечении и в том что у меня много денег. У меня всё шоколадно, я сижу занимаюсь чем хочу, сплю сколько хочу и могу купить что хочу. Я страдаю не от этого. Я страдаю от неимения ебли. А диагностировали и назвали шизофренией и инакомыслием именно нестандартности мои. Страдания от недоёба это даже не воспринимается врачами как что-то существенное, это просто само собой разумеющийся сопутствующий результат нестандартной жизни. От таких страданий дадут просто антидепрессанты и повис хуй. А диагностируют именно нестандартности. Именно инакомыслие и не-такой-как-все-шность. А я счастлив в не-такой-как-все-шности своей. Я не хочу ни работать, ни общаться с людьми, нихера не хочу и не делаю этого и счастлив. Соответственно если кто-то тут и больной, то кто? Я? вы. Я - ваша болезнь. Вы больны мною. Это вы пострадаете от меня а не я. Вы пострадаете от того к чему ведёт моё отчаяние по проблеме сопутствующей нестандартной жизни. И я кстати не зря пишу сопутствующей. Она сопутствует. Но она не неотделима. Вы моё отчаяние по недоёбу и мою опасность принимаете за одно целое с моей не-нормальностью? Ебанулись уже да?

В общем я уже хочу спать ложиться щас обед, и в целом короче ну я думал Сапольски что-то откроет, а он как выяснилось и сам ничего сказать не может дельного по этой теме. Его видимо озабоченные студенты вынудили что-то рассказать, а так умные люди, как он, не трогают эту тему, чтобы в перспективе, когда этой темы, этой мешанины в которой кроме механики галлюцинаций не определено что там вообще следствие а что причина, не будет вообще, не выглядеть идиотами. Придумавшие понятие шизофрения сплели психологические и психотические проблемы в один клубок и пытаются его теперь распутать.


===================================

08 05 21 вечер -- сначала дайте мне Дашку а потом оценивайте как я себя веду / я всё-таки доделаю безумный ад с сэмплами.


Щас пол 11го вечера. Я встал в 8 вечера и был хороший вариант думал взяв еду поехать хоть на маршрутке хоть на чём и если она в Саратове, то завтра как раз весь день поехать второй раз и караулить её. Но я не поехал. Я не могу передать насколько мне херово. От того того что всё прошло. Это первое что хотел щас сказать.

Второе - нужно довыравнивать гитарные сэмплы все, я уже вчера собирался, и щас попробовал но понял что такое безумие (в смысле то как придётся их выравнивать теперь когда они уже разделены на отдельные сэмплы) это уже нереально исполнить.

Третье - я естественно до сих пор думаю по темам болезни и то что я не могу отделаться от ярлыка 'шизофреник больной', ну и т.д.. Ну и вот я думаю, это похоже на некоторые уже вчерашние мысли которые я не записал о том что даже если я шизофреник да хоть кто мне похер мне нужно удовлетворить свои потребности. Похожая в общем на эту мысль в плане конца-терпения, только сегодняшняя мысль вот такая: вы сначала дайте мне дружбу с Дашкой, чтобы она дружила и не выкинула меня как мусор, а потом смотрите больной ли я и как я себя веду. В общем это конец терпения. Вы создаёте обстоятельства которые другому человеку невозможно терпеть и нет смысла держать себя в руках. И дальше вы преспокойно вешаете ярлык. Это очень подло. Это то за что я буду наказывать. В здоровых обстоятельствах я абсолютно здоров.


Позже

Я всё-таки делаю это безумие. Оно оказалось не совсем уж безумием прям.. Ну может дня два только займёт... Чтоб откоректить тюнинг всех нужных 600 сэмплов... Который блять сразу в конце 2019го не откоректил и теперь вот так...

Мне нужно записать с свои песни.. Жизнь ещё не кончилась... Но конечно когда я оттюню сэмплы дальше там ещё основные проблемы - эроры те ёбаные и вылетания сонара и те теперь шило на мыло проблемы которые я получил взамен небольшого улучшения инструмента за последние две недели.... Но просто я надеюсь что когда я продолжу работать, то мне хотябы не придётся заходить в контакт там постоянно и поэтому эроры не будут вылетать... Но придётся заменить пресеты ещё во всех 15-200 проектах. А это каждый раз там открывать контакт по нескольку раз и каждый второй раз эрор блять и полторы минуты на перезапуск сонара....


===================================

09 05 21 ночь -- на Готланде увлекаются готландской музыкой а не поволожской, а иначе бы были как я / день д только выспавшись / рутина с сэмплами до ада, я ничего не успеваю как мечтал / одноклассники в закладках все взрослые, а козлов до сих пор вандам но теперь ещё с рассадой / Даша лицом вобрала в себя всех / это я, убивающий Дашу как олицетворение недоступного, не понимаю метафор? / я был destined не получить того что хочу при тех людях, окружениях и обстоятельствах которыми воспитался / почему не пошёл до гонца на пристани. Гиперопекающие родки сделали меня слабым.


Три часа ночи. По ходу безумия я щас читал про группу Gunnfjauns Kapell это у которой одни из моих любимых скандинавских композиций. Они блять все учителя музыки или кто-то типа того. У них всё профессионально. У них совсем не то что у меня. У них семьи, у них всё есть. Почему у меня не так? Я же тоже занимаюсь вроде таким же. А таким же ли? А в том же энвайронменте что и они? Они занимаются этим там где родина этой музыки. У них сонг-традишн в семье. У них как у Павла Дурова все друзья по теме, брат программист и т.д. И что самое главное, они не хотят сочинять своё во чтобы-то не стало, и всё в одиночку. У них совершено сука блять другая ситуация. Не нужно сравнивать со мной. Я совершенно другой, я совершенно в другой стране и месте и с другими традициями живу и в обстоятельствах. Обстоятельства и условия. Обстоятельства и условия это то что привело меня к несчастью. Это оно. Это всё ровно что если бы они на своём Готланде увлеклись бы уральской поволжской народной музыкой и хотели петь на русском и при этом только не так как в Поволжье этим занимаются а по-своему, всё в одиночку в комнате, сделать своё а не аранжировывать чьито мелодии, и при этом будучи сами из семей которые с музыкой вообще не связаны, имея, благодаря дебилам родкам, шизофренический ярлык в своих мед справках и т.д. И при этом имея большую половую озабоченность и неудовлетворённость уже с детства. Сделайте им такие условия и исходные данные и посмотрите что было бы с ними. Какие бы они вели семьи и какими бы они стали преподавателями в муз школах. Посмотрите. Но вы сука ничего им не сделаете. Вам легче повесить на меня лейбл больного шизофреника. Ты сука и мразь кто это читаешь. Мне похуй на чьей ты стороне я бы тебе выпустил кишки сука окажись ты щас в моей комнате. Вон он, лежит ножик. Я щас в зле отжался 63 раза несмотря на все гигромы. Главное просто выспаться. Я никогда выйду на день д в не выспавшемся состоянии. Обязательно 8 часов сна минимум перед днём д.


Позже

Утреет уже. Не могу передать в каком я отчаянии. Меня сводит с ума это рутинные миллионы однотипных кликаний выравнивая и двигая эти сэмплы. Уже 8 часов я сижу и делаю одни и те же движения. Нет никакого способа автоматизировать. Выделить нужные треки и зажав контрл нажать на заморозку? Я знаю о такой функции в сонаре. Не надо умничать. У меня это не работает. Мне не везёт.

Я боюсь что не смогу делать песни когда через два дня в лучшем случае закончу безумие с настройкой инструментов. Я израсходываю всю энергию на это дерьмо с сэмплами. Кончаются праздники майские. В которые я всю молодость воображал хождения и слежку за девками по городу. Как это было с близняшками. Даже в этот раз я воображал в апреле что буду выезжать и пытаться её найти. Этого ничего больше нет и не актуально.


У меня в закладках в вк уже давно ближе к тысяче девок и человек и там никого найти нереально, а я щас нашёл сохранённую страницу закладок времён 2017 с ещё тогдашними аватарками. Смотрел щас. Кроме Дубининой и этой никогда не стареющей Костиной они уже все старые куски дерьма. Хотя Дубинина тоже уже пошла - уже не похожа на Бьёрк. Тяпкин взял какую-то татуированную жену. Пляшкевичи и Юдины - они все тётки. Я был ужасном отчаянии когда их щас лицезрел. У этой Лизы Костиной сын скоро будет трахаться сука. Краснодар.. Далеко..

Ещё глянул Козлова, ну в смысле он щас не Козлов, у него щас очень на любителя внешность (не фамилия так внешность), он до сих пор в Энгельсе-Саратове, он на главной фотографии с мамой, у него до сих пор Жан клод вандам в видеозаписях и бои, и ещё он подписан на какой-то паблик где продают рассаду для цветов. Я не стал разбираться, закрыл его страницу нафиг.. Не в настроении я на такое.


Дашка на самых первых фотках где она строгая с сигаретой и 18ти летняя а ещё где возле парка липки она фоткалась в 2017 похожа на Костину особенно сильно. Поразительно как она вобрала в себя черты всех с кем я был как-то связан. И Костина(ну конкретно с этой не было связи никакой, я с ней ни разу и не говорил, просто она была красоткой всегда) и эта Вики уолтерс и Ермакова и Эля алйнер и мама и тётка Лариса и актриса фильма вор и Алина дура, даже шульдинер, Гужвиев и естественно Аня соседка. Мог ли я запасть на кого-то другого?


Это я метафор не понимаю? А то что я убиваю Дашу как олицетворение всего недоступного? Я максимально понимающий метафоры. Я максимально анти-шизофреник. Как я вчера писал, если я где-то и не понимаю, то это от отсутствие опыта взаимодействия с сутью обсуждаемого.


Я не могу смириться что я, тот которого так любили и потакали родители, и который так любил себя, чтоб я блять не получил то что хочу. Так не будет блять. Я просто занят песнями и сэмплами. Тебе легко щас ржать , критикан. Читая это. Читая мою импотенцию.


Три раза ночью дрочил на анальных лесбиянок с кремом. У одной там крем типа растаял в жопе и вытек жидко и вот я под это кончал. Мне не нужно ничего больше, только также развратничать с девками в молодости. Всё оказалось бессмысленно без этого.


Сейчас 11 дня. Я хочу спать невыносимо. Кружится голова. И так уже с утра, с 6ти утра. Несмотря на то что по идее я ещё бы несколько часов не должен был хотеть спать и уж тем боле не должен был хотеть сегодня утром, когда я хэд прободровствовал 10 часов всего. У меня не получается короче днём не спать. Не получается выправить режим пока у меня песни. Мне надо их делать. Наушники стали вдруг звучать нормально сами по себе. Может там как-то они должны были разыграться. Причём даже лучше предыдущих.


Меня короче заебали за последние дни все эти выпускники гимназий, школ с уклоном в английский, математических лицеев ставшие успешными. Все эти Даши, Сергеи, Гребенщиковы, Павлы Дуровы блять. Я понял что если я буду наказывать я буду наказывать их. Я понял наконец кто меня так бесил. Не гимнасты. Не Алексеи немовы, не Куортоны и все эти волосатые придурки. А вот именно вот эти блять грёбаные дети воспитателей и докторов наук. Те кто получил то самое воспитание которому я всегда завидовал и которого не понимал, которое уважал но ненавидел и занимался спортивной гимнастикой разными вонючими потными хобби, дерьмовыми игуанами волосатым фолк металом ёбаным. У меня не было воспитания. Я всё понял. Я всегда это знал, но щас я понял окончательно, определился. Нет даже и намёка ни на какую ненормальность во мне. Во мне всё супер нормально. Всё было из-за того я был слишком чувствующий несправедливость. Попав в социум я сразу увидел этих Павлов дуровых. Ещё даже не в гимназии, и даже не в первом классе, а вот в том подготовительном лицее, ёбаной этой 11школе в Энгельсе так называемой. Там уже они появились. Будущие Дашки и Гребенщиковы. У которых в взрослости было всё а я только дрочил как этот выродок на видео которого я выложил в телеграмм. Я щас посмотрел этот видео со звуком и он там оказывается ещё и говорит, в духе меня воет, о том как ему ничего не нужно только лизать её пизду. Мне не повезло. Я был destined не иметь никаких Дашек и никакого гребенщиковского успеха при том воспитании и тех обстоятельствах в которых я вырос. Всё от воспитания. Кретинский сучий социум и система придумала шизофрению, придумала мне диагнозы, диагнозы этому сталкеру Бьёрк. Сразу вешают диагнозы, сразу винят тебя. Вся причина в тебе, ты болен. Сука блять. Да дайте же мне кого-нибудь чтобы кто-то мне это сказал офлайн и дайте мне какой-нибудь предмет в руки, даже необязательно острый. Да блять да даже не давайте мне ничего. Просто дайте мне того кто мне это скажет я вырву ему сердце сожру. Я больше не могу это терпеть. Проклятое дерьмо. Прошло 14 часов я до сих пор ровняю сэмплы.


На той пристани , как бы я хотел снова оказаться на той пристани. Я знаю почему я проиграл и расплакался. Потому что я надеялся ещё на кого-то. Мне надо было расплакаться для зрителей, для той мамки с ребёнком которая отвела своего ребёнка вместо того чтобы нас разнять или типа того. Я всё ещё был идиотом, я всё ещё надеялся что кому-то не похер на меня. Ну и ещё , скорее всего это даже больше повлияло на мой проигрыш, а также на то что я махнул рукой и не стал после того дня искать его чтобы убить, это то что у меня были родки гиперопекающие. Это они суки сделали меня слабым. Не сделали , а иизза них я был слабый. Ихзза них я не шёл до конца, из-за них я, когда меня тот гопник замочил, я развернулся и в слезах ушёл оттуда. Не будь родителей, не будь надежды на то что той тётке на меня не всё равно, я бы дрался до конца , пока либо он меня не вырубит , либо я не доберусь ему до шеи зубами и не раскрашу там всю пристань. До сих уёбок отец делает меня слабым. Он постоянно с каждым звонком возвращает меня в детство. В то вечное ощущение комфорта и знания что тебя поддержат. Ёбаный его похуизм, ёбаный его совет подрочить, ёбаное двачерское чмо блять, вот кто он. Если бы я знал что комфорт и поддержка лишат меня ебли в взрослости.. Я бы замочил их в детстве, родков, я бы сбежал из дома. Но я нихера не знал и теперь я завязан с ними и уже всё прошло, все Дашки постарели, всё поздно теперь. Но я не виню их. Будь даже я безногим я бы всё равно винил девок и социум. Какие причины там бы не были из-за чего они меня отбраковывают, в конечном счёте это они отбраковывают. А родки делают только хорошо. От родков, какой бы вред они мне комфортом не нанесли, они тем не менее делали мне только хорошо. Всё что могли дать они дали. Даже психушку и шизофрению. А девки, ёбаные биологические приёмники моего хуя, они мне не дали нихуя. Ёбаная Дашка не дала мне нихуя, она даже не поговорила со мной голосом сука тварь. Родками буду пользоваться до конца, а наказывать тех кто мне не даёт.


===================================

10 05 21 полночь. Моё утро -- я от анального фистинга не менее человечен / не могу поехать к Даше не могу выспаться / в отчаянии ада мук по Даше думаю как ей написать в последнем средстве связи - в телеграмме. До суицида / сон с мамой в магазине Маугли и потом в Питере Даша бэк-вокалит в моём виа / могильный ужас просыпания. До суицида / до боли никогдаша, осени, липок и Саратова / пивовару видео материалы / масонские треугольники в подмышках Дашиной компании / пытаюсь понять Дашиное масонство и полагаю что оно для самодисциплины и им надо жить так чтобы не расплакать их глаз / от масонства к Дашиной квантовой психологии вдруг / ранги, Кафка, замок. Я внизу а Даша в ложе / непонятная квантовая поебота / кому-то искажения - нойз, а для меня нойз - заумность. Из-за неё дошёл до наказания убием / я не знал как будет. А Дуров сразу знал что будет круто / не пойду за едой, я не хочу больше никаких сложностей, я лучше выпрыгну из окна / дайте мне Дашу, я буду на неё лишь смотреть и ни хрена я всё равно не буду ничего делать / нахера было вырастать и учиться если всё равно с голоду не помрёшь? / пример с слягнувшей Машей Ермаковой / нет смысла учиться если не любишь учиться. Если бы я хотел учиться я бы переселился жить в школу / быдло они все без обсессивных увлечений, за счёт чего и победили меня в итоге.


Могильный ужас. Это то как я могу описать состояние в котором сейчас проснулся. Мне хуже с каждым месяцам. С каждым месяцам приходят всё более ужасные ощущения. Щас с начала.. Я уснул в обед. Там хэд звонила бВалька и у меня как раз ничего нет поесть, но я знал что я не пойду ни к какой бВальке, ведь я должен был ехать к Даше, я хэд обещал себе, обещал всю молодость. Лучше я никуда не пойду.


И не пошёл, лёг спать, уснул быстро, в большом отчаянии по музыке которая была уже где-то очень очень далеко, в прошлой жизни, которую я уже больше не мог и не хотел делать. Поэтому я уснул быстро. В 7 вечера я проснулся, с мучающей фантазией фистинга меня какой-нибудь девушкой с тонкой рукой, и я снова был почему-то без трусов, ну и в общем я подрочил, и я ещё думал что девкам это очень мерзко и они не считают за людей тех кто просит это делать, то есть меня и извращенцев, и я поэтому лежал и думал как им объяснить, что мы такие же люди, это просто физическое действие которое нам биологически психо-физиологически нужно и оно никак не делает нас менее человечными, по крайней мере я за себя могу сказать что какие бы я анальные извращения не любил, я тем не менее всегда всем помогаю инстинктивно если оказываюсь в ситуации где я могу помочь, типа советую в интернете или на улице обращаю внимание на развязанные шнурки комунибудь, помогаю с колясками (если необходимость помочь неминуема) и т.д....


Ну и дальше я включая телефон посмотреть время увидел себя в отражении экрана и там уже были стареющие черты по сравнению с теми что я видел в последний год у бВальки в зеркале и меня это всегда успокаивало. Теперь я вижу стареющего. Ну и я посмотрел сколько время (было пасмурно, не понять, но всё ещё ездили машины с маршами победа, значит должно быть был день). Оказалось 7 часов. Я мучился в планах встать и поехать к Даше, или по крайней мере пойти в магазин (у меня щас одна порция еды, а ещё вся ночь и потом идти и готовить 6 часов будет жариться), но лучше к Даше, это самое идеальное в праздничный день перед первым буднем, она точно должна быть дома если она тут, ведь её мама дома ведь ей завтра на работу.


Но я не мог встать , я ужасно хотел спать, я кое как пошёл поссал и лёг снова, только я не уснул а оказался в слезах, на меня нашло невообразимое отчаяние , оно уже было новое, предшественник того ужаса в котором я проснусь позже, и вот я в общем лежал и уже думал о том что напишу Даше по телеграмму , посредством этого последнего средства связи оставшегося с ней и хранимого на последок, и то что я хотел ей написать было примерно следующим: '...если ты когда-нибудь будешь одна, умоляю рассмотри вариант познакомиться и быть со мной, быть моей женой, ты не понимаешь как мне тебя не хватает, я буду жить ради тебя, делать для тебя всё, у меня квартир на $$ миллионов, я что-нибудь придумаю чтобы мы не жили бедно, или просто продадим и будем тратить на нас пока не кончатся, будем путешествовать, всё что ты захочешь, я брошу все свои занятия и буду заниматься лишь тем что быть тебе приятным и нужным...' ну и всё в таком духе...


Кроме этого пришло уже по новому чувство что я хочу умереть, просто суицид, и что мне уже похер на все те планы по наказанию. В тех слезах в которых я лежал было уже не до этого, в тех слезах уже не было других девок с их отказываниями и опусканиями меня в мусорный бак и желания их, никакого сексуального влечения.. Там были только я и Даша, я гладящий её по щёчке и она засыпающая у меня на руках, вся живая и молодая, вся та с фотографий. Я в общем уже по новому начал думать про суицид , просто суицид. Дальше я как-то уснул.


Мы зашли с мамой в туристическое агентство которое было вместо магазина с дисками где был Маугли, в Энгельсе на Тельмана то есть, в том доме, и вот мы спрашивали про Англию, и тётка начала говорить что щас не время, щас какие-то проблемы с поездками в Англию (похоже как из-за ковида, только во сне было что-то другое и я долго переспрашивал и так и не понял почему нельзя поехать, хоть и даже мама поняла. Это видимо отсылка к моему недавнему наезду на маму тут в дневнике за её тупость , за то что она получила диплом только благодаря биингу любовницей своего препода. А тут во сне типа опровержение, что есть вещи которые наоборот она понимает а я нет).


А дальше, примерно где-то там же, где-то на Тельмана только зимой, но только ещё был парк и как-будто какой-то детский лагерь даже зимой и короче высокие деревья и рощи и поляны, короче как когда Даша с Леви там были на масленице где-то. Ну и вот они там были. Даша с Леви, в этом сне. Я был директором (как Гребенщиков и Макаревич. Как в ссср, 'директор виа') группы и они играли мою музыку, в частности морроу и соседние песни, и вот это всё было в нашем доме уже теперь на Озек , где-то в подъезде, и тоже была зима и высокие деревья и снег, ну и вот я даже не знал всех участников своей группы лично, а одними из участников там оказались Даша с Леви, где-то на бэк вокале. По сну, это было какое-то невероятнейшее совпадение, там я знал что Даша и Леви не могли знать что я директор группы когда устраивались на работу в мою групу, а теперь когда начались репетиции и работа, то они увидели, но не уходят..

Всё очень странно, мы лично не общались но они продолжают состоять в моей группе и я даже слышу голос Даши в массе бэк вокалистов и я не понимаю быть ли мне на седьмом небе от счастья или что, а ещё Даша в той самой коричневой куртке , в которой она в маршрутке скидывала мне фотку и в которой она Греции, коричневая это с подтянутой стильной талией её куртка , как в которой она ещё в Бельгии кстати с Полиной2 и она также как и в Бельгии, в той секунде сколько она далась Полине себя снять, она также с той же причёской и также в очках и также улыбающаяся... В общем она была во сне... Была какая-то непонятная репетиция , она стояла где-то впереди от меня , совсем недалеко сбоку. И там ещё была мама, которая уже знала кто есть Даша и что она была там, и я , пока нас никто не слышит и заняты репетицией, говорю маме 'прикинь что произошло? Это надо же такому совпадению случиться (чтоб Даша устроилась в Питере на работу именно в мой ансамбль)'...


Ну и дальше был могильный ужас. Я проснулся, темнота. Полночь. Лицо Даши, та улыбка и та счастливая молодая Даша, в один миг она исчезла, и её уже никогда не будет, я на яву, сон - обман, её не было, она не исчезла, её просто не было, один лишь призрак во сне, мимолётный образ давший себя увидеть, давший мне надежду и счастье и тут же исчезнувший и возвратившийся в ужас, в эту темноту. В это ничто, в котором я никогда не буду с ней. У меня уже даже не текли слёзы, я оказался в каком-то страхе, это какой-то уже новой силы ужас был, он напоминал те ужасы которые я испытывал когда с мамой что-то случалось, когда она впервые тогда завыла в другой комнате и я вскочил и побежал к ней, или когда у неё пропал голос и я побежал в панике к той соседке алкашке Наташке чтобы что-то сделала. Такой же силы и свойства был этот ужас, такое только когда теряешь какого-то человека и навсегда, поэтому короче могильный ужас. И я снова думал о суициде просто так.. И как бы сопутствующе не возникали мысли поехать на Казачью и дождаться подкараулить Дашу и театрализовано попрощаться, расплакаться, воспользоваться тем что ей будет слишком не по себе от того что я расплакался и поэтому всё равно на то что я засниму нас на мгновение на видео вдвоём, в общем заснять нас на видео, выложить это в интернет как-то сразу и через несколько минут выкинуться с того 12го этажа - вот несмотря на такие мысли я понимал что как и с 7 вечера когда я хэд не смог поехать никуда, я уж тем более и щас не смогу этого ничего. Я не смогу поехать никуда.


Чёрт у меня очень сильно и больно БЛЯТЬ ЭТО ОЧЕНЬ БОЛЬНО вспомнился тот идеально-Саратовский пасмурный день в который мы с классом , из гимназии, с той Светланой Геннадьевной ездили по музеям и храмам Саратова, и мы шли из дома офицеров по той прогулочной улице сбоку от липок к тем макетам Саратова за стеклом, которые напротив консерватории, которые я постоянно смотрел с родителями когда были в Саратове, и потом в 2017ом там будет фотографироваться Даша и я никогда с ней не подружусь и ничего не будет

Блять я весь в слезах , я весь


Позже пол пятого утра

Пивоваров никак не уймётся опять возник на почте теперь уже, вк же я все позакрывал. Просит новые видео для своего документального фильма про меня. Хотел сначала проигнорить но вдруг действительно выкинусь скоро уже и ничего ни у кого не останется. Выгружаю постепенно некоторое лето 19го в телеграм пока. Из-за него всю ночь вот пересматривал видео и Дашку. Обработал фотку Даши где она как шульдинер сделал в стилистике дэт, поставил даже логотип группы для атмосферы.


Освежил в памяти сколько и какие татуировки у Даши. А то уже забыл. У Даши этот масонский глаз в треугольнике. Уже в 2013ом году. Когда она весила 46кг и рост 165 и майка ганснрозес. Я ничего про неё не знаю. Что за глаз.. У Полины1 такойже и у фёрст айя на аватарке.. Там наверно у всей компашки по такому глазу подмышкой.. Их ебуны-то ладно, я про них не просто ничего не знаю, а совсем ничего не знаю.. Но а сами Даши и Полина.. Которые вроде как обычные девки были , с увлечением Гарри поттерами, наркотой на дискотеках и инстаграмной жизнью на третьем десятке. А тем не менене глаз в треугольнике.. Значит они тоже разбираются в значениях этого всего, чтто для них это означает...не просто из-за рисунка они это нарисовали.. Уже в 2013ом означало... Я прочитал уже теже книги что и Даша, посмотрел те же фильмы.. И для меня этот глаз и что про него написано в википедии до сих пор ничего не означает.. Всевидящее око какое-то.. Вольные каменщики.. Ложа.. Достопочтимый мастер... Что за поебота.. Вот мастер/рабыня или ложе или лучше лоно - вот это моё.. А не символизм какой-то и метафоризм этот ёбаный...


Вот кстати к теме метафоризма опять.. Я не то что не понимаю этого.. Метафоры, символы... Я просто это считаю мусором.. Это ненужное говно.. Нахера все эти вещи, все эти 'оки'? Это для самодисциплины чтоли? Чтобы не скатываться в зверя? (это подтверждает и то что гон Фёрст айя на меня был очень моральнутый, как я это называю) и поэтому они меня так ненавидят потому что я скатился в зверя, поэтому они меня так низко ставили потому что видели что у меня никаких склонностей к самодисциплине? Они думают что у них вот эта эзотерическая, сокрытая от непосвящённых, или как её там определить, символическая пост-религиознутая ебота держит в уздах их зверя? Пусть поживут без удовлетворения всех потребностей, пусть проживут молодость в комнате занимаясь занятиями в которых нет никакого успеха потому что нет никой базы для достижений в них. И всё это время дисциплинируя себя этими треугольниками и глазами... На втором году они пойдут и снимут вместе с кожей эти татуировки все.. А потом бросят все увлечения, зарегистрируются на форумах типа шизонет и будут жить там уже до конца. В соседней комнате будет мамка, которая будет какая-нибудь кошатница, и обе они будут друг друга ненавидеть и сдавать в психушки, и следить она за собой перестанет и всё лицо будет в рытвинах. Вот такая будет жизнь несмотря на все эти глаза (ну это если я правильно понял что корневой смысл всех этих глаз , как и в религии - дисциплина. А если там совсем не про дисциплину, то то что я щас пишу не актуально). Это вот если задача номер 1 в жизни стоит преуспеть в занятиях а в них не будет получаться или от них не будет никакой практической для социализации пользы, как у меня от музыки. Либо ставить глаз в треугольнике на первое место. Не подвести этот глаз - как главная задача в жизни. Не расплакать этот глаз.. Наверное вот так и есть у них, глядя на то что у них нет никаких целей в жизни судя по всему. Они просто живут и всё. Их устраивает что они никогда не запишут альбом под названием rural состоящий из идеальных песен на идеальном языке и диалекте и все песни про еблю и гитары реампнутые на настоящих ламповых усилителях. Если такой задачи не стоит, то конечно можно и оком тем жить. А я не хочу какими-то оками и моральнутыми принципами жить. Я хочу жить ради создаваемой идеальной вещи, ради своих идеальных мелодий и аранжировок и ещё ради ебли в молодости с крутыми развратными девками, которым развратно и классно когда у них вытекает из позорной дыры, как вчера у той. Мне больше ничего не надо. Ну или вместо того всего я могу ради Даши жить. Ради Даши я могу и око на себя нарисовать. И даже не на жопе с треугольником там вокруг ануса и глазом по центру, а также подмышкой как у них.


Я щас спонтанно загуглил слова 'масонство и эзотерика'. Выдало сразу несколько книг на озоне и одна из них сразу та книжка которая в заметках на прочитку у Даши была в 2018ом на лайвлиб. Квантовая эта психология какая-то.. Блять неужели мне придётся это читать. Мне хватило ёбаного Пелевина, хорошо хоть я мелодайнил пока его слушал. Теперь ещё на это выкидывать жизнь.. И всё равно не будет ни ебли ни Даши уже ничего... Я хочу только делать композиции... Но я не хочу больше их делать. Поэтому я щас трачу время на это.

Рутрекер пока как обычно до 4.49 не работает чтоб скачать. Читаю пока масонский словарь. 'грубый камень' я у них зовусь значит..


На рутрекер не нашёл, в вк тоже, скачал в соулсике, а пока качал почитал отрывок который по ссылке с википедии об этой книге. Но щас пока про другое пока не забыл. Я когда прочитал отрывок продолжил про масонов читать, википедию статью за статьёй. Достопочтимые мастера, стюарды и всё вот это.. Миллионы каких-то должностей и всё это вертится вокруг непонятно чего. Это вроде даже не фаберлик и не орифлейм с их платиновыми директорами и съездами, а что-то ещё более безумное, потому что это всё ради непонятно чего.. Я множество раз открывал википедии и искал какие-то статьи чтобы разобраться зачем всё это надо и ни разу так и не понял. Я даже у моего отца знатока-всего спрашивал и он как-будто тоже не знает, и ещё про масонство было в войне и мире у Пьера и я тогда думал ну вот наконец-то щас пойму, но снова ни я, ни, судя по всему, Пьер, ни, может быть, даже сам толстой так и не поняли что это за херня. И вот короче я щас читал эти статьи снова все, там совсем уже какая-то бредятина пошла, ораторы, градусы какие-то и в итоге короче мне вдруг вспомнился кафка с его книжкой - замок. Там тоже самое. Все 12 часов аудиокниги герои ходят друг к другу и , насколько помню, добиваются друг от друга каких-то разрешений на что-то, там все разных рангов, главгерой самый низший вроде бы и новый в городе и вот ему надо было добраться до главного, и он сам не знает зачем, но в итоге он вроде погряз во всей этой бюрократии, ну я уже не помню короче, и там по-моему эта книжка заканчивается посреди какого-то предложения даже. Ну да, я щас глянул вики про книгу. Я правильно всё помнил. Ну и короче, а Кафка же это один из любимых у Даши, по крайней мере в юности. Что-то короче как-будто общее у этого Кафки и масонства. Но только при чём тут дисциплина тогда. Про дисциплину вообще это была моя спекуляция просто. На самом деле может смысл совсем в другом. Просто Даша и Марк и все эти Полины они очень сильно моральнуты.

И я кстати только сейчас заметил параллель между сюжетом той Кафки и ситуацией в которой я её слушал (снуя тогда летом 2018го вокруг вокруг Дашиного дома в тех бесконечных подворотнях, а её ложа(тут даже и этот термин при чём во всех смыслах) будучи тем самым замком)


Теперь про отрывок.. Книжка на инглише, я пока просто отрывок тот прочёл и думаю пока всё. Я ещё рецензии читал на эту книжку не раз. Вкратце короче не знаю я как это связано с масонством и глазом, сама книжка, ну судя по отрывку и рецензиям это больше для любителей математического выёбистого отношения к миру, это видимо вот прям самая сласть для Дуровых, гребенщиковых, Даш, всех этих выпускников гимназий... Но и это вот именно то что я называю мусором.. Только тут уже прогрессивный мусор... Изначально же я называл мусором Джон китса, Вордсворта всю ту метафизическую хрень которую я читал множества раз и ни разу не понял зачем это всё.. Но в этой книжке щас как я вижу автор называет поеботой уже туже метафизику.. И однако и это я хочу назвать мусором.. Короче может мне стоит всё-таки начать читать книгу чтобы понять почему для меня это мусор.. Я не могу делать песни.. Я не хочу.. У меня кончилось всё... У меня болит башка.. Надо разобраться почему эта квантовая поебота - мусор..


У меня голова уже не болит а раскалывается и я читаю эту книгу. На предисловие до сих пор (потому что постоянно отрываюсь на просмотры своих видео и на ностальгию по времени когда на Дашу ещё можно было смотреть без слёз) и вот о чём я думаю - страх высоты это всё почему я щас продолжаюсь. Я ненавижу это всё, всё что он НАпишет в этой книге. Я не читал но уже знаю что я буду это ненавидеть и читать через грёбаное не хочу, только ради того чтобы попытаться понять что Дашка такое. У меня раскалывается башка я ненавижу холод и дожди, я слушаю трек этой группы garmarna который у меня на стене и я не хочу ничего кроме хотеть продолжать делать свои композиции и чтобы у меня были такие же живые бабы на подпевках чтобы они были дистанционные, чтобы их уродиц не видеть, а видеть только пиано рол и Дашку в постели возле себя. Сделать очередную аранжировку , удачно сохранить проект без эроров и пойти за маркером. Дашке нарисовать маркером там, как я выше шутил, треугольник и глаз, и трахать её в этот глаз. Вот это всё что я хочу. И так до 30ти лет, а потом сдохнуть. Мне похер на то что я не понимаю чего-то там, на то что я грубый камень. Я хочу быть с ней и всё. Больше нет никого. Даже её нет. Поэтому пусть будет она, она мне подходит по множествам других параметров. Чо, из-за того что она масон а я нет я не могу её поебать и жить с ней и провести с ней молодость и смотреть все те долбаные игры престолов с её ножками у меня на коленях которые бы я массировал после её рабочего дня в той её частной школе где директор индус тот в 2014ом году? Пошло нахуй это масонство дерьмище это блять. Мусор этот, помеха блять, нойз блять.


Автор вот кстати говорит про нойз в предисловии, типа все эти ошибки которые искажают информацию, и то что он стремится избегать этого. Вот по моему мнению вся его книга и всё что он пишет это нойз, все эти гимназии и око и образование это нойз. Оно только гадит. Дало ли мне какую-нибудь пользу то что Даша вся такая прогрессивная из-за всей той 'мудрой' поеботы? Нет. Мне это только нагадило. Я превратился в гниющий кусок дерьма из-за этого. Если бы этого не было не было бы и проблемы и Дашки бы не липли лишь к Павлам Дуровым, было бы всё нормально, любой мог бы быть с любым, а когда, в редких случаях, не совпадает, то жаждущий-страждущий выносит предупреждение нежелающему давать и нежелающий давать вынужден дать потому что знает что если не даст, то тот исполнит наказание и нежелающий давать поплатится всем что имеет. Вот такая, простая и понятная каждому система мне нужна, а не эти, скрывающие от тебя всё, бесящие масоны ёбаные. Вот такой мир мне нужен а не это квантовое дерьмо всё и больная голова. В том мире бы предупреждений и наказаний намного меньше было. А щас предупреждения нужно на каждом шагу выписывать.. Вокруг настолько много неудовлетворённости что у меня не хватит ресурсов исполнить наказание всех причинивших мне неудовлетворённость. Я в любом случае умру не наказавшим всех до одного. Всех до одного только в фильмах наказывают. А тут хотябы одного наказать... Когда не можешь нихера за едой сходить даже. Пиздец у меня последняя порция курицы и потом три пельменя там в морозилке, и потом на экране только пельмени останутся блять. Лизать экран как тот чел.


У меня максимально разбитое настроение. Уже 9 утра я не иду ни за какой едой. Я не знаю что делать. Я не хочу идти за едой. Я не хочу ничерта делать. Не хочу ни читать ничего ни песни, ни суицид, ничё. Просто сижу и пересматриваю видео и хочу вернуться в молодость из этого бесперспективного дерьма. Тогда ещё не знал как получится, щас уже знаю как получилось. Лучшее время в жизни было когда не знал что всё получится дерьмово. Мог предположить но было не факт. А такие как Дуров они сразу знают что будет супер. Брат программист, одноклассник миллионер, и сфера деятельности совпала с потребностями массы. Какой там неуспех то? Там только успех.


Может она всё-таки не масон. Пишут что баб в масоны не берут. Но нахер тогда глаз. Сука блять я жрать хочу.. А порция последняя. Пиздец. Я кажется не буду жрать сегодня ночью.. Потому что я никуда не пойду.


Щас уже 12 дня скоро. Я очень много дел сделал. Я прочитал тот отрывок. Несколько страниц предисловия, просмотрел штук 10 видео времён молодости и забил пару десятков нот. Вот это всё что я сделал за 6 часов. Всё, я больше ничего не способен сделать. Я разделил , забив хлебом в основном, последнюю порцию на две части и мне хватит ещё на ужин, который у меня будет часа в 3 дня. А завтра я буду совсем без еды. Если только у меня нет какихнибудь консервов. Блять. Блять я хочу чтобы мне доставили на дом эти ёбаные две курицы. Сделать уж как-нибудь бы я сделал, или если бы я начал подыхать с голоду, то я бы хотябы просто мог бросить всю курицу в кастрюлю и сварить без обработки всякой. Но блять идти на улицу я не хочу. Я не хочу возиться с этими шнурками, решать проблемы как дезинфицировать телефон который выскользнет из кармана прям в грязную подставку для уличной обуви, всё вот это дерьмо меня это достало я не хочу. Я не хочу ни в какую ложу. Я хочу в ложе и с Дашкой и там лежать и пока не належусь, за всю молодость не компенсирую, не встану. А когда належусь и нужно будет вставать и закон справедливости будет от меня требовать начинать работать и расплачиваться за поиметое, то я изображу ему как-будто я начинаю, а сам быстро открою балкон и выпрыгну. Это между мной и тобой, дневник. Я никогда не буду работать и отрабатывать и никогда не буду делать то что не хочу..


Может я даже и наврал сказав что я буду разбираться в Дашиных интересах если буду с ней, в смысле то есть заниматься через не хочу тем чем не хочу. Да , я скорее всего врал. Я совершенно не хочу делать то что не хочу. И не буду блять. А про чтение книг типа вот этой, может я где-то выше писал слова 'такие книги можно читать с Дашей лёжа в постели' не помню уже. Вот тут я не вру. Лёжа в постели с Дашей я могу что угодно делать. Я правда не буду ничего запоминать скорее всего, т.к. я буду просто краем глаза смотреть на неё, смотреть на её руки держащие книгу, а не то что там написано.. Также как и в школе.. Я не слушал долбаных учителей и всё то дерьмо, я смотрел на девок и думал о девках и я больше нихера сука ничего блять не хочу в этом мире. Тут всё дерьмово. У меня всё есть, без всякой учёбы, без всяких трудов. Я с детства видел что это так, мне родители давали всё. Меня кормили, меня одевали обували. С хера мне было учиться и работать?


Я никогда не собирался вырастать. Я думал так всё и будет. И для меня не было никакого гадкого открытия суровой реальности где-нибудь в юности. Как у других. Другие бы где-нибудь в 10-14 лет осознавали наверное что однажды их родки перестанут их кормить. А я не осознавал. Родки вели себя так что было видно что это будет продолжаться всю жизнь. По крайней мере лет до 40ка, сколько родители обычно точно живут (40ка в смысле ребёнку) я знал что меня будут кормить и обувать. Нахуй мне было блять эту школу учить? все эти задания ёбаные всё это блять говно... И блять как меня бесило видеть что другие так прям озабочены учёбой.. Я не понимал нахера они это делают.. Их же тоже одевают и кормят и прочее.. Нахера они тогда учатся? Я не понимал их. Ну даже если трезво подумать. У них настолько дерьмовые родители что перестали бы их кормить? Не смешите. Ни один родитель моих одноклассников, и уж тем более в гимназии, там где родители детей наиболее адекватные родители из всех, и заботящиеся, впихнувшие их аж в гимназию вместо тупой школы, ни один родитель там короче не бросил бы их детей голодать. Березину вон с её отцом молодцом, или Катю ильину которую бабка водила всё (а значит там какая-нибудь занятая мама была). Или Маша Ермакова темболе, из того дорогого(кирпичный в центре города на тихой улице с тех-этажом) дома...


Бля как я с бабВалькой следил за ней... Пиздец я даже бабВальку втягивал в слежку за девками... Это надо описать обязательно. Кстати вот как раз в тему заметьте насколько потакающие родки у меня - даже следить за девками помогали. Ну и вот. Ну и вот короче взять эту Машу Ермакову, так похожую тогда в детстве на Дашу в 2017ом на фоне консерватории. Вот если бы он слегла, ну в смысле как в апатии слегают умирать, вот легла бы она в своём дорогом доме, на том диване с её детской фотки. Что, не пришла бы её бабуля с подносиком? А потом когда бабка слегла бы сама, то не стала бы ходить её заботливая мама к ней с подносиком? До конца жизни бы ходили они с подносиком. Причём они, не дебилы как мои родки, даже в психушку не стали бы её сдавать. Маша Ермакова могла бы преспокойно лежать на том диване пока последний родитель не сдохнет. По началу бы скорее всего они конечно запрещали бы ей смотреть телевизор и развлекаться, пытаясь так заставить её встать. Но когда поняли бы что бесполезно, то и телек разрешили бы. И лежала бы Маша Ермакова вместо того чтоб учиться на пятёрки и стать юристом и работать в ржд и быть понтовой бабой которой она стала.


Я не знаю какой смысл учиться кроме если ты именно любишь учиться. Я не видел чтоб дети любили учиться. Я видел их неохоту, их быстрый сбор учебников с парты когда звенит звонок. Даже в гимназии. Если бы я хотел учиться я бы переселился в школу жить, учился там в две смены пока бы всё не выучил что можно. Вот так я занимаюсь чем-то когда что-то хочу. Как с сэмплами. Я потратил ровно все майские праздники нон-стоп на еботу с сэмплами, которые щас повлекли одни проблемы, эроры, из-за которых теперь больше невозможно делать музыку как я делал до этого мая, у меня теперь вылетает сонар каждую минуту, но я щас не про это. Я все праздники с утра до ночи делал сэмплы ебался, потому что хотел улучшить. Вот так я занимаюсь чем-то когда что-то хочу. А не хожу как Болдырев, который щас программист в Москве тем не менее, спокойно по коридору на переменах как он тогда ходил. Я бы вообще не выходил из класса и не давал себе отдыху пока не выучу всю школьную программу.


Неееет, они не хотели учиться. Не надо, не надо. Они никто суки не хотели учиться. Там было что-то другое что их удерживало в школе. И я догадываюсь что это. Это то что они все быдло без желаний, и именно это сделало их в итоге более успешными чем я. А меня мои желания, мои обсессии как я щас описал, вот эта вот одержимость заниматься тем чем увлёкся до изнеможения, а самое главное неудачный выбор занятий, отсутствие консультации со стороны на начальном этапе формирования интересов, вот именно это меня и привело к тому что я щас сижу с деньгами, с жильём, но без еды и ебли. Я обсессивен. У меня пальцы в крови все от того как я их грызу. Я не видел такого ни у кого.


===================================

11 05 21 утро -- разошедшиеся родки придут друг к другу на помощь, а Даша ко мне никогда / вожусь с сонаровской поеботой в зяблиничестве до неезды к Даше / суицид в 37 макс / эроры в сонаре до ада.


Суперкратко.

Вчера приходила бВалька приносила еду.

Весь день вчера редактировал дневник последние майские записи чтобы выложить в вк, но так и не выложил уснул.

Я уснул с отключением электричества в 8-9 вечера проснулся в 2 ночи, невыносимо хотел спать но больше не мог, оказался в слезах вспоминая перечитанную вчера переписку с Дашей где она 'блядь ты опять меня бесишь своей херней тупой'. Все эти её д, е вместо т и ё и само вот это её нетерпение меня. Очень много мыслей вытекающих было, в частности я как-то трансформировался в думание над вопросом а пришла бы моя мама на помощь отцу и я понял что пришла бы , не смотря на то что вроде как тоже 'ненавидит' его, в то время как Даша нихера бы не пришла ко мне и её ненависть подлинна и в этом отличие мама-отцовских отношений(в смысле типа наоборот раздора) и меня-Дашиных. Ну это супер-кратко. А то я очень много времени потерял на выкладку дневника в вк. Щас 8 утра, уже 6 часов прошло ни на что. Жизнь просто уходит. Я попробовал лишь хуиню успел сделать в новых пресетах и как ни странно эрора не было. Звук ничем не отличается. Я ничего не улучшил. Я ни на что потратил все праздники. И главное я больше не хочу ничего делать. Да и не могу. Я открыл нулевой проект , типа где ничего как темплейт у меня, и там эрор возник. И я этот эрор и сфоткал для скриншота в вк где на двух сторонах слева уроды а с правой Вальтер скоты. У меня болят зубы от нечистки я пью второй чай и я очень хочу спать и у меня температура а на улице идеально чтобы поехать к Даше. Но я не поеду ибо я просто в зяблиничестве адском, я хочу уснуть не могу. Я в полном дерьме. В 35 я выкинусь с балкона. Ну 37 это максимум. Всё, я решил. 37.


Да, я не преувеличиваю. Я не могу работать. Зеро-проект, то есть нулевой, он глюченный. Я не знаю что делать. В нём теже самые пресеты что и я в хуиню сегодня повесил, в хуине даже вообще 4 соло гитары, но в нулёвом проекте зависает. Я нажимаю на контакт и всё зависает. Я не знаю чтое делать. Я мёрзну я хочу в постель у меня болит голова.


===================================

11 05 21 вечер уже -- казанская стрельба / для песен нужна отдельная удовлетворённая жизнь, пересвожу сделанные и всё / философия лузерства до рейджа, но к наказанию последнего звена / последнее звено Даша УДАЛИЛА ВК СТРАНИЦУ.


Сегодня день стрельбы в казанской школы. Я утром посрал и в 11 03 была первая новость на рбк и я как раз её увидел и начал следить. Попутно мелодайню. Дальше напишу.

Писал разные злорадствующие посты везде , особенно настене у себя. Писал одной из убитых, там училка английского как раз, 26 лет Эльвира татарка какая-то. Она всё равно в сети. Видимо родственики. Я туда писал 'Эльвир, как там в морге?'.


Для музыки нужна отдельная жизнь. И неотягощённая недоёбом. Я щас слушал блэк фрайдей мегадета. И вообще вспомнил весь его альбом. И другие альбомы следующие. Гениальные рифы, хитовейшие песни. Я хотел делать тоже самое только с фолковой мелодикой. Но я уже не смогу. Уже всё поздно. Я отягощён сильно недоёбом к сожалению... Я сегодня пересвожу старые песни. Пока только хуиня и форалн. Щас я делаю мелодайн метелжа. Снова, год спустя я снова его делаю и конца снова нет. Но просто я тогда сделал по быстрому. Я тогда ещё не думал что хороший результат требует ещё дольшей еботы чем сколько я тратил тогда. Вот я щас доделываю. Всё равно пришлось бы. Зато будет звучать идеально. Форалн уже идеально звучит.


Нашёл сообщение отца где счастье в неудовлетворённости. Выложил на стену скриншот. И подписал.


Вот она философия лузера. Философия двача, философия всего что мне ненавистно, что меня оставило без ебли, без Дашки, в сперме и дерьме в 28 лет.

Но виноват не он и не всё остальное. Виновата в конечном итоге мразь Дашка, это она не далась. Виновато всегда конечное звено. Иначе придётся мстить динозаврам или чему-то ещё раньше, а это невозможно. Наказывать нужно ближайшее звено.


ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁБТА!!!!!!!

Я глянул страницу Даши а она удалена!!! блять!!! Жаль я не следил когда она удалила!!! Щас или когда? в смысле после вот сообщения выше или когда?


Сразу пишу:


===================================

11 05 21 отправил на почту. -- это из-за того что выложил твит про кисуню? / или неужели думаешь я планирую тебя наказывать, футы-нуты!


??????????????


Это связано со мной? Это из-за того что переписку выложил и там личное, кисуня? Но ведь это было в твиттере в паблике, не один твит про кисуню. Или это у тебя теперь есть кто-то от кого ту подробность надо скрывать? Давай я удалю. Я даже не буду просить чтоб ты мне написала. Я просто щас возьму удалю, и буду знать впредь. Там никто не успел пост посмотреть, это сегодня всё боты.

У меня нет мотива докучать тебе, прости..


....хотя ведь.... Про кисуню про Сергея было в песнях.. Значит ты не из-за этого? Но я всё равно удалил.

А из-за чего, в чём дело? Ну если со мной связано. Просто подозреваю что со мной.. Я не видел когда именно ты удалила страницу. Уж не только щас вот, в смысле после моего поста где я про наказать тебя? Уж не подумала ли ты что я правда хочу тебя наказать? И уж тем более не подумала ли ты что если даже и наказать, то непременно я собираюсь с тобой что-то сделать? Футы-нуты. Ты чего.. У меня рука не поднимется. Почитай что я пишу в дневнике. Про инстинкт с помоганием людям, типа поднять коляску. Тоже самое и с насилием. Я не способен. Я не скрою что я злюсь на тебя, да. Раз уж я тебя обзываю мразью. Конечно злюсь. Но я тебя и в 2015ом обозвал, 6 лет назад. И больнее обозвал и сказал тогда. И мысленно про себя конечно все эти годы злился и обзывал порою. Но это как с близкими. Маму тоже обзываю. Но когда надо сразу побегу на помощь, и уж никогда не причиню вред. Также и с тобой. Вот агрессия вконтакте это мой максимум. Я снова развратничаю так. Снова делаю больше плохо себе чем тебе. Мне же плохо от того что я тебя обозвал. Короче, Даш, извини. Извини что вот я такой есть в этом мире, прилип к тебе. Отравляю жизнь. Понимаю что врятли тебя успокоит.. Всё равно говорю - я не хочу тебе делать плохо.


===================================

11 05 21 вечер продолжение -- из-за чего же удалилась / если она уехала, то это хуёвей замогильности, это преисподняя / а Винтерсын сидит спокойно / быстро и безболезненно. Мою любимую Дашеньку / а отец всё про нравственность по телефону доёбывает / не в психозе а в отчаянии / поеду когда будет жара 30.


Бля надо было вот так сформулировать : '......то непременно что-то с тобой сделать?'. Чтобы даже и не звучали слова 'собираюсь'. Но уже отправил.

Инстаграм есть, лайвлиб есть, кинопоиск есть. Пока... Блять когда же она удалила..


Я честно говоря не думал что может такое произойти... Я думал ей совсем всё равно на что я делаю и пощу из её личного... Или же она не из-за меня.. А просто удалилась в связи с переездом.. Я же её не видел в последний раз хоть там и фольга... Блять это пострашнее всего... Это хуёвей даже того замогильного ужаса намедни...


За последнюю версию ещё голосует тот факт что какая разница что она удалилась бы из-за того чтоб какой-нибудь Леви не прочитал мой скриншот и не спросил что за кисуня... - там же всё равно будет Даша Жу, всё равно ей придётся отвечать ему... Ну и как я уже писал в письме щас - всё равно же я про Сергея в песнях пою.. В общем у меня боязнь что она именно по другим причинам... По причинам ухода из России... Это не могильный уже ужас.. Это уже подземелье, преисподняя...


Ну или либо вот из-за последнего поста моего где про наказание.. Типа уже реально угрозу почувствовала и решила окончательно пропасть даже так... Да мне пофиг... По её редким онлайнам раз в два дня всё равно уже было ничего не понять.... Главное чтоб не уехала из Саратова...


'уезжай навсегда' ещё назло слова в метелже ровняю..


Я так хочу спать срать и жрать что не передать.... Я в полусне и зябликовстве сижу уже хер знает скоко часов и непонятно чем занимаюсь блять... Конца метелжу и хорам нет... Проклятое говно... Мне так не повезло что я связался с этим долгим стилем... Я сегодня видел подкаст Винтерсына.. Он там сидит ему уже лет 43 и он вообще никуда не торопится.. Ну он тоже у компа всегда и всегда делает... Но просто он спокоен... При том что очевидно что он не успеет сделать всю музыку до конца жизни.. И у же тем более у него ничего не будет кроме музыки.. Никакой жизни... И он спокоен.. Я так не могу... Мне музыка не нужна сама по себе


А, в 1.43 по Питеру она была последний раз в диалоговом окне написано


(--значит удалилась до поста где я там выложил пост с картинкой её в стилистике дэт Чака шульдинера и сделанную красной кроваво и с логотипом дэт, а ещё я выложил записи последних дневников и ещё скриншот переписки с ней где было что-то про кисуню. И вот потом я этот скриншот удалил сразу как увидел что она удалилась из вк, думая что это из-за этого скриншота--)


Не скрою что мне огромное удовольствие доставило писать вот это последнее письмо ей... Где она в роли такой беззащитной всей а я как бы успокаиваю (причём мне нравилось вдвойне от того что я знал что я вру).


Я невыносимо хочу спать. Я щас чай и лягу. Метелж щас постараюсь успеть посмотреть может успею. А завтра постараюсь поехать туда. Я всё равно её буду убивать, если смогу. Я не хочу её мучить и наказывать болью уж прям. Потому что мне это надо просто для себя, из принципа наказать. В смысле (тут скорее всего ближе смысл не наказать) отомстить. Просто чтобы она расплатилась смертью. Просто быстро без мучений отправить её в морг. Мою любимую Дашеньку. Проломить этот красивый лобик её такой. Чтобы вытекли может мозги как из тех детей сегодня на фотках в классе после стрелка. И также из Даши... Чтобы это произошло с этой красотой. С этим идеальным существом, самое гадкое. Самое последнее и наихудшее, именно с ней.


Мне бы не уснуть и успеть допить чай и лечь спать ещё как-то. Я уже клюю как сука. Я уже не знаю что пишу

Урод звонил пришлось слушать он опять захлёбывался про философию свою, про фильмы. Я записал на диктофон. Просит 'понимать его и двигаться в его направлении, а то у него совсем нет понимающих'


Читатель может подумать что вот я щас брежу про убить мою Дашеньку. Убийство в ласкательной манере вот это. Что типа это всё у меня психотическое щас чёто. Это нихера не психотическое. И происходит это не из непонятно чего, не из ниоткуда. А из реального моего ощущения отчаяния когда я представляю какого бы было в неё, в саму эту Дашу супер-недоступную, в неё прям вводить член в молодости.. Чувствовать её тело изнутри, трогать её ноги. В таком отчаянии, в таком эмоциональном аффекте можно что угодно говорить и творить.


Не буду пить таблетку чтоб опять не спать долго лучше. Завтра опять холодно ибо. И послезавтра. А потом начинается и будет жара плюс 30. Вот тогда-то я и поеду как раз будет вечерний режим.


===================================

12 05 21 утро -- вкратце ещё раз как всё было / вдруг Даша уже не водится со своими русскими друзьями ни с кем / набросок Vинтернет про тему казанского наказания / чем короче объяснение , типа "я - бог", тем адекватнее / не задался набросок, надо думать, нет времени / я просто не мог написать Vинтернет: причины у нас разные, а действие одно / истерика до рейджа ада от проигрыша казанцу в кнб-ф войне и свободе от всяких ебучих песен / ещё и донат не шлют за писанины.


10 часов сна со вчерашних 10 вечера. Я наконец выспался. Канадец повыгружал разных фоток из своего путешествия по шоссе, тупых пустых фоток в смысле, как они и любят, все эти Даши, ну и снова фотки своих трамплинов. У него и трактор есть. Богатый, наверняка шлёт деньги Даше.


Для читателей кто не понял возможно - я вчера выложил зацензуренную (в смысле удалил все слова про Казачью и даже вместо 'Даша с Леви' - 'Даша **' потому что даже предлог с может ей дать понять). Версию дневника начиная где с поста я начал наезжать на отца за его поиск философии в консервации и вот кончая позавчерашним днём. Ну может я уже писал, просто на всякий случай. А то читатели дневника когда будут читать (основное тело дневника которое я не выложу в вк) уже же не будут видеть того как всё выглядело в вк моём в моменты разворачивания истории. Вот например к тому моменту уже не будет ни Даши в вк, ни вк самого может быть. А щас и вк и Даша была до вчерашнего дня в вк. Это совсем другая реальность щас по сравнению с той которая будет когда ты будешь читать. Ну если там всё изменится.

Дашина страница удалена. 1.43pm вчера (--сука блять теперь написано pm. Это наверное опечатка блять. Я блять помню что а АМ она удалилась, иначе бы я тут поднял в дневнике бучу что значит раз в РМ, то значит удалилась уже и после казанского стрелка и сильно позже после моего выкладки дневника ( а я выложил всё с утра там ещё до казанца). В общем короче ещё ночью она удалилась. А щас уже не проверить, там через полгода вообще всё исчезает короче, долго объяснять--)


Позже

Она тем не менее осталась в друзьях Полины, Сергея. Интересно... Может она с ними уже не водится? Может она уже совсем новая? Другая. Может тот образ о ней прошлой щас уже совсем не актуален?

Щас послушаю что получилось метелжем подделанным с пресетом и домелодайненый.

Да ну блин метелж как метелж. Надо прогрессировать, давно уже другие песни делать. Она примитивная.


К вечеру (так и не поехал)

Пытался для вконтакта объяснить почему я его хвалю. Но так и не смог. Гляньте вот

------------------------------------------


Глядя на мою хвальбу стрельца и не читая нихера глубже моих писанин можно подумать что я, в свои 28лет, поддерживаю всякие те мысли и формулировки типа избавиться от биомусора, бог и тэдэ. Мне пох на то как это объясняет19ти летний дебил (когда-то я сам таким был, только я в 12-13 лет) и какие у него мотивы. Я лишь хвалю его за само действие, за смачное убийство детей и в большом количестве. Почему я этому рад это надо читать мои дневники. Вся эта тема это сложная тема. В ней чем короче объяснение тем оно неадекватней ('я - бог', 'так надо')


. Он продемонстрировал социуму что один человек может убивать другого и никакие менты и законы убиваемых не спасут. В таком социуме где каждый способен убить другого было бы возможно то о чём я мечтаю - независимая, частная система наказаний. В таком социуме бы девка которой я пишу знала что если она не исполнит мою хотелку, то ей конец. В таком мире я бы сразу был удовлетворён. Но и в тоже время я вынужден был бы исполнять


. Я люблю когда люди убивают людей, когда из вот этого спокойного общества где ты щас сидишь уверенный что если тебе начнут домогаться, то ты вызовешь ментов и за тебя решат проблемы, чтоб всё одикаривалось , чтоб никто за тебя праблемы нерешил, чтоб никакого правосудия кроме твоего личного не было и тэдэ. Ибо по отношению к тем кто к тебе бы щас домагался а ты вызвал на него ментов - это по отношению к нему несоразмерно по силам и подло. Тот кто не сможет


Я хвалю его за убийство людей, причём детей. Я просто очень люблю когда убивают людей в качестве наказания и особенно детей. Как бы он там не объяснял, если только у него нет совсем уж психотической херни(но скорей всего нет), ему в любом случае что-то не понравилось в социуме. 'не понравилось' означает что ему неудовлетворили какую-то потребность. Неудовлетворение твоей потребности - это преступление против тебя. А преступление влечёт наказание всегда в этом социуме. Он мог бы избрать другую


------------------------------------------


Тема очень сложная. Надо анализировать, долго думать. Времени нет. Но я его хвалю тем не менее. Просо так я бы его не стал хвалить. Тут надо думать, разбираться.


Хотя вот я щас подумал и понял. Я не мог объяснить вверху потому что я готовил объяснение для ВКонтакта. А объяснение тут правильное лишь такое которое посадит меня в дурдом. Поэтому я его не мог написать. А звучит оно вот так:


Я его хвалю потому что вижу в нём коллегу по действию. Потому что сам тоже собираюсь делать это же. Причины у нас разные, но действие одно.


Вот поэтому я там и писал почти во всех вариантах что я хвалю его именно за действие. Я просто не мог объяснить там почему я хвалю его за просто действие. Потому что пришлось бы написать что сам планирую. А нельзя.

Я его даже не хвалю а просто вижу в нём товарища.


Позже

Это на стену. И пересведённый реттхо прикрепил. И злую красную картинку себя


------------------------------------------

Я кусок говна. Всё. Пиздец. О казанском стрельце теперь вся страна говорит и боится его и таких как он (без справки, без необходимости аранжировать несколько тысяч суперских наработок или аналогичного многолетнего дела), даже мразь подружка Дашки , Полина2 ёбаная, все блять. Он всех сука победил, долбаная 19ти летняя тупая малалетка. Блять сука, он бог.. А я сижу в дерьме и заложник песен и ёбаных обсессий и планов в жизни которые хочу доделать, из-за которых я просто червь и никакой у меня власти блядь. И никто ни хрена не понимает что это такое, в каком я аду, сидеть терпеть это, быть шутом из-за песен и занятий которые хочу довести до конца. И ЕЩЁ И СО СПРАВКОЙ СУКА!!! БЛЯДЬ БЛЯДЬ БЛЯДЬ БЛЯДЬБЛЯДЬ БЛЯДЬБЛЯДЬ БЛЯДЬБЛЯДЬ БЛЯДЬБЛЯДЬ БЛЯДЬБЛЯДЬ БЛЯДЬБЛЯДЬ БЛЯДЬБЛЯДЬ БЛЯДЬБЛЯДЬ БЛЯДЬБЛЯДЬ БЛЯДЬБЛЯДЬ БЛЯДЬБЛЯДЬ БЛЯДЬБЛЯДЬ БЛЯДЬБЛЯДЬ БЛЯДЬБЛЯДЬ БЛЯДЬБЛЯДЬ БЛЯДЬБЛЯДЬ БЛЯДЬБЛЯДЬ БЛЯДЬБЛЯДЬ БЛЯДЬБЛЯДЬ БЛЯДЬБЛЯДЬ БЛЯДЬБЛЯДЬ БЛЯДЬБЛЯДЬ БЛЯДЬБЛЯДЬ БЛЯДЬБЛЯДЬ БЛЯДЬБЛЯДЬ БЛЯДЬБЛЯДЬ БЛЯДЬБЛЯДЬ БЛЯДЬБЛЯДЬ БЛЯДЬБЛЯДЬ БЛЯДЬБЛЯДЬ БЛЯДЬБЛЯДЬ БЛЯДЬБЛЯДЬ БЛЯДЬБЛЯДЬ БЛЯДЬБЛЯДЬ

------------------------------------------


Добавил:

------------------------------------------

Причём боятся его не как шута, а как реального исполнителя наказаний. А меня могут бояться только как шута, как аттракциона, то есть щекотать нервы одним процентом но на 99 остальных быть уверенным что я нихера ничего не смогу, все знают что я ёбаный мамкин сынок в дерьме и сперме ни разу не бывавший в социуме после 12ти лет, не смогший бы даже в магазин инструментов зайти. Тварь сука. Вот из-за чего я червь. Если я таким и останусь я буду навечно червём. И держит меня только сука эти песни блять мои чтобы доказать что я не квартирный импотентный таракан и червь


Я щас по-быстрому стал пересводить все старые песни которые дерьмово звучали, но всё равно уже не заёбываюсь, в этой например там на середине где золотой дождь там цыкает дерьмо какое-то с сэмплами но мне уже нет времени ебаться разбираться

------------------------------------------


Позже

Это был вечер ада

Я невыносимо ревновал что Полина2 знает про Казань и ей неприятно от этого(--она там выложила в инстаграм пост и подпись что это грустный день--). Я блять ревную. Это я должен быть причиной неприятности Полины а не тот татарин блять. Сука а я не могу из-за песен. Я ебусь илбимом теперь и завтра весь день мелодайнить!!! Сука второй год я блять его мелодайню блять!!!!!!!!!!!!!!!


------------------------------------------

Куски говна ёбаные блядь когда донат будед? выкладываю вам тут бесплатно писанины. До конца недели не будет доната и я закрою всё нахуй

------------------------------------------


===================================

13 05 21 ночь -- я был другим. Интернет в котором я был это тюрьма. Я просидел с зэками. И я стал злым / я был материал и из меня мог получиться гений, дворник, убийца / в моей семье было принято просить вот я и просил / меня обезоружили. Если не психушка я бы на каждой фотке был с инструментом / от отсутствия боговости всю юность мазохиствовал / ненавидел ровесников в школе за позёрский бунт и щас бы всех убил но теперь не достать никого.


Не передать в каком я зле. Выравнивая илбим который сука не кончается мразь я больше никогда эпик дум песни с вокалом не буду записывать, никогда, вот я пока выравниваю гуглю себя и читаю на разных ёбаных пикабу и палата 6. Везде, везде был всегда негатив. И я врал выше по дневнику, самоунижал себя, говоря что я всегда враждовал и был агрессором первым. Да нихуя. Это уже щас в последний год. А раньше это сука другие все всегда были агрессорами и оппозицией мне сразу. Я стал агрессором сам только благодаря их влиянию, благодаря среде в которой был. Ну и короче я думал и увидел - я всю молодость был реально в тюрьме, и не только в плане изоляции, как за что я обычно называл мою прожитую в комнате жизнь тюрьмой. Я ещё и в контингенте соответствующем был. Вот весь этот интернет, форумы, везде где есть анонимность ну и соответственно особенно двач это и есть тюрьма. Место где на тебя валится негатив от таких же не сложившихся людей. Это загон, вольер несчастных злых людей, интернет. И вот я в нём был. И особенно сообщества где сидят не нормальные люди. Ну вернее только там где сидят не нормальные люди там и негатив. В других местах нормально. Но в других местах мне незачем быть. Нету в интернете места 'эпик фолк дум музыканты которых в детстве сдали в психушку'. Нету даже просто 'эпик дум музыканты'. Нету даже тех кого в детстве сдали в психушку. А есть только те кто был в психушке, вот они наиболее ближайшее ко мне вот я среди них и сидел. Но они генераторы негатива. Они и есть те самые зэки, злые, норовящие самоутвердиться за счёт других в хреновой ситуации. Взять любой коммент с пикабу и палаты 6. Это всё они.


Со мной можно было сделать что хочешь. Я был материал. Из меня можно было вырастить гения, можно просто дворника, можно гопника, можно убийцу. Кого хочешь. Обстоятельства меня воспитывали, родки воспитывали. Вот всё пошло так как пошло. Дашка и её окружение работают в посольствах. А я и мои родки они на дне. Я вообще днее дна. Так сложилось. У меня не было никакого способа получить Дашку. Человека их класса которому я завидую , кроме как просто настойчиво просить, просить, просить. В моей семье так это работает. Ты же нужен родкам. Вот ты просишь просишь просишь и рано или поздно обидевшихся родков отпускает и они всё-таки покупают тебе конфету , исполняют твою просьбу. А тут чужой человек.


Я должен был знать с детства что при определённой жизни(такая какая у меня получилась) мне обязателен будет необходим инструмент, необходима дееспособность купить инструмент и быть реально потенциальным исполнителем наказаний. Иначе она будет знать что не имея инструмента, а имея всего лишь дикарскую тыкалку и слабую силу руки и уж тем более слабую силу в принципе чтобы отбиться от потенциальных третьих лиц, я почти с нулевой вероятностью пойду на наказание. И она сука спокойна будет. И я ни хрена не удовлетворю главную потребность в жизни. Я этого не знал. Я был тупой дебил в 12 лет. И ёбаные родки и система этим воспользовались и заранее лишили меня всей власти. Если бы у меня был инструмент, бля я бы вместо того чтобы написать что меня сдавали в детстве в психушку и вместо дик пиков я бы просто послал ей фотку инструмента. И всё. Она либо далась либо сука исчезла и сгинула нахуй сразу как щас она сгинула. Тварь. Я бы на всех фотках был с инструментом всю молодость.


А я был настолько шутом (не внушающим ожидания исполнения наказания) что в 18-22 года я вовсе даже фоток своих не выкладывал, настолько чувствовал что у меня нет власти. Только в 23 когда меня задолбало сидение на всех тех моральнутых форумах, всех тех ёбаных шизонетах где админшы разные долбаные Ирины или 30-40 летние протухшие знатоки жизни и когда я наконец начал читать Антоняна и Виноградова и описываемое напомнило мне уже начатый в 11-12 лет тип реагирования (месть и наказание), прерванный в связи с отсутствием необходимости (позволили не бывать в социуме), вот только тогда я излечился от всей это поздне-юношеской 'омежности', всей этой уродливой философии дебила отца 'счастье в неудовлетворённости' и начал и уже и с фотками сидеть и перестал себя винить и прочий дебилизм прекращать. А был бы у меня инструмент и не убери бы меня из социума, да у меня бы не было инструмента вернее, потому что я бы уже в юношестве там завалил бы кого-то 100%.


Блять я с каждым днём всё больше ненавидел помню всех этих детей в моей школе, мне там никто ничего не сделал, меня они бесили просто тем что они другие, не такие как я. Мне нах не нужны чужие люди и иметь дела с ними, дышать с ними одним воздухом, придурки которые не видят что как бы они не не учили и не бунтовали против порядка путём не слушанья учителей и получаний двоек, они всё равно были рабы за щёт того что просто пришли в школу, когда вполне могли бы и не прийти. Я приходил лишь потому что у меня мамка истеричка и она себя убьёт я чувствовал. А у них не было истеричек, у них максимум был отец с ремнём. Но если ты не хочешь быть рабом ты вытерпишь порку и выгон из дома, но не будешь делать то что не хочеш. Родки же никуда не денутся. У меня бы делась, у меня она там ходила топиться. А у них не было такого. И они продолжали ходить в школу. Продолжали быть рабами. И они ещё ржали как уроды блять грёбаные сука я бы щас вернись я бы блядь весь класс там.... Я их ненавидел и считал кусками мяса дерьмовыми. И соответственно не скрывал этого и всячески выражал это различным бунтом. Твари блядь дерьмо ёбаное. И щас ещё в интернете теперь. Ненавижу каждого кого вижу. Сука и не найти никого. Все блядь скрылись за анонимностью.


===================================

13 05 21 день -- снова для дневника/Vинтернет: только 100% перспектива смерти в случае отказа могла бы стимулировать меня сосать у гнойного хача / помимо убия есть ещё нефатальное наказание как исправление, но мне оно недоступно / возможности диктуют поведение / не призываю убивать и фантазирую как зумеры начнут убивать теперь.


Не уймусь.


Не нужно только думать что я поддерживаю стрельца в идеях типа 'избавиться от биомусора'. Мне пофиг на мотивы, как и чо объясняет 19 летний малолетень. Пофиг даже если он психотический, или был под наркотой и т.д. И не отдавал себе отчёт. Мне важен сам факт что он в положении максимальной власти над жизнью других. У безоружных детей нет никаких шансов против него такого. Он поистине бог. У него наивысшая власть над жизнью других. Это вот то что у меня нет. Я думал что может заставить меня делать что-то что я не хочу, что-нибудь соответственное Дашиному нежеланию сожительствовать со мной в ебле - например чтобы от меня требовалось сожительствовать с хачём у которого я должен сосать каждый день. И я увидел что заставить меня такое делать могло бы только знание(именно знание) что иначе он подрежет меня у подъезда. Ну или если бы у меня был кто-то кем я дорожил больше жизни, кого , если я не дам хачу что он хочет, хач подрежет в качестве наказания за мой отказ. Вот только так я бы мог дать хачу, делать то что я не хочу. Когда у кого-то была бы максимальная власть именно над жизнью либо над чем-то чем я дорожил больше своей жизни.


Вообще, убивание - не единственный вариант наказания. Наверняка многие каратели, имея такую возможность, предпочли бы лучше наказать ради исправления, чем наказать таким наказанием которое уничтожает. Например тому же хачу которого я не хочу, ему бы может лучше было подержать меня в тюрьме, с пытками, наказать но не уничтожить, чтобы так я может быть одумался и стал его удовлетворять. Но ему не даётся такой возможности. Почти наверняка такое его наказание меня потерпит фейл в процессе и не будет доведено до конца и до нужного результата. Да и не уверен он что это меня исправит. Поэтому он выбирает сразу высшую меру наказания, приговаривая мне, пока убивает, 'вот так вот. Надо было удовлетворить мои потребности'. Возможности диктуют поведение, я уже не раз писал в дневнике. От того как звучат мои инструменты всегда зависело в каком стиле я делал песни.


Вот в общем я призываю никого не убивать, ребята давайте жить дружно и всё такое, и я представляю как зумеры подхватили тему стрельца и тоже начали убивать и при этом мысля именно как выше написано, то есть что это всё за дело в качестве наказания, ну и оставляя послания и пояснения, а не всякую малолетнюю хрень про избавиться от биомусора. Что в общем в этот дерьмовом социуме, который не удовлетворял мои биологические потребности, и кстати почти наверняка какие-нибудь ваши, страх о том что люди убивают людей и никакие моральные нормы ни менты ни законы их не спасут сменился со страха на знание. Вот такая фантазия


*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*


Чтоб не плодить посты вот ещё мысли вчера не записал уже засыпал. Вот я же в последние дни поэтому сидел на дваче, иначе где бы ещё брать фотки детей с растёкшимися мозгами. А двач, с его анонимностью и доступностью, как я вчера писал это эталон интернет-тюрьмы, прибежище 'зэков' про которых в предыдущем посте. Ну и вот там соответственно куча же этих постов в духе как я про эту убитую Дашку, типа злорадных. Всякие типа 'сразу видно что блядина'. Или комменты типа 'надо было побольше убить'. Ну и в целом вообще вся эта фишка двача - возможность доставлять неприятности другим людям посредством слов. Но я про то что вот они делают это анонимно, именно только там. В то время как я например никогда не скрывал. Я к вопросу - кто гаже - они или я? Тот кто делает это анонимно и избирателен к условиям в которых гадить, или тот кто делает это везде? вот я тогда в детстве попал в психушку за то что я не был избирателен, и я мог харкнуть материться при училке и всё такое. Но я матерился просто матерился. А они матерились


------------------------------------------


Я не дописал последнее выше


===================================

14 05 21 полночь и ночь -- заря пред-суицидная / пока не будет 10 миллионов убитых ничего не будет. Это всё интернет и зона комфорта / в пред-концовочном состоянии / в близи конца меня ни обижает равнодушие к моему умиранию ни перспектива недоделывания песен / не попади, читатель до убия, в капкан незаконченных дел / сложность как истеричного театра 9го этажа, так и того чтобы передать его в дневнике / я всё ещё надеюсь и завтра собираюсь ехать / не знаю куда выкладывать посмертные материалы.


Я сегодня к вечеру пошёл показывать зарю, я вышел уже в состоянии что я не собираюсь жить и всё похер. Смотрители зари - подумаем. Пошёл к уродам. На камеру очень много ныл, я уже не мог остановиться про Дашу. Дальше пошёл домой. Что-то всё совсем херово. Пока мылся слушал некоторые песни, в основном хочется закончить заборг, в ней все части идеальные. Заборг, атумн.. Главные мои мелодии.. И смерть дальше.. По быстрому выложить


Реакция чмошников с двача

------------------------------------------

Он верит в месседж человечеству от подобных убийств. Но никакой месседж никогда ни на что не повлияет. Даже если появится миллион инцелов-убийц, даже если они убьют 10 миллионов женщин, в качестве наказания за то, что не давали секса. От этого ничего не изменится. Женщины всё равно не начнут давать инцелам.

------------------------------------------


Именно для таких дебилов и делают месседж. Именно такие и не поймут ничего пока 10 миллионов таких как они не убьют. У них отсутствует воображение, на таких как они может повлиять только реальный опыт, постановка перед фактом. Также и женщины, да ну и вообще основная масса людей. Когда то о чём они все щас лишь рассуждают подпёрдывая на диване постучится к ним в дверь они обосрутся, отрекутся от всего что заявляли, будут согласны сосать у хачей. Это всё интернет и зона комфорта, всё с чем я имею дело и что мне загадило жизнь это зона комфорта. Дашина, вот этих двачеров, моя собственная. Если бы её не было, если бы щас на улице не хохот гуляющей молодёжи был а крики умирания, и слышно было как у очередного соседа выламывают дверь, то щас бы была совсем другая реальность. Вот я говорю про эту другую реальность.


Позже

У меня нет смысла ни в чём. Мои песни идеальны, они мне нравятся. Идеальная цсигис и куча других которые я бы мог сделать. Но не зачем. Я хочу быть с Дашкой в молодости. Хочу быть с ней знаком знать кто она такая. Но я просто сижу и обсессирую по ней и просидел так всю молодость и это был ад.


У меня просто тупо не получается сочинить текст для сеавей. Всё кончилось, нет нихуя желания. Я не могу. А туда нужна лирика, это песня а не инструментал. А нету. И никуда нету лирики больше ни в одну песню. Не получается, всё. И никто не согласился со мной сотрудничать, чтобы по схожей теме сочиняла бы что-нибудь что ей интересно. Не получилось блять.. Не нашёл едино-мыслящих вообще


Не передать в каком я состоянии... Очень тяжело совместить и выкладывание в инет (думание о наследии), и тему наказания (убить кого-то) и ещё и эту личную депрессию (в которой пох на всё лишь бы просто у мереть). У Эллиот Роджера была просто тема наказания. Ему ничего больше не важно было и депрессии от фрустрации не было в той стадии в которой она у меня щас , к 28ми годам.


Хочу заметить одну деталь. Когда я начинаю думать или говорить про суицид с кем-то в интернете и они начинают воспринимать это равнодушно, то меня начинает это обижать (как например с Дрищенко - он писал, на своём двачерском языке, 'ты собираешься выпиливаться чтоли'. Вот использования двачерского слова, а двач это обитель равнодушия, и также сам в принципе равнодушный тон (может он и не равнодушный но в интернете это выглядит так ибо нет никаких ни эмоций ничерта) меня вот они тогда обидели например). Но это прежде. А щас вот с этим моим тем третьим элементом, с депрессией личной, меня уже не обижает это (ну щас я ни с кем не говорю в смысле я просто воображаю). Также и песни. Какой бы супер не была заборг и как бы я ни хотел её закончить , при нынешней вот этой депрессии и понимания что смысла теперь с уходом молодости больше ни в чём нет, теперь мне пох на эту песню и то что мне так хочется её сделать.


Это очень очень тяжело совместить всё.. Знай, 16-21 летний читатель, не имеющий ничего что тебя держит или депрессирует до овощного состояния. У тебя сейчас лучшая пора чтобы убить, выполнить акт наказания. Тобой щас только он и движет. А потом можешь попасть в то же состояние что и я сейчас. Будет или что-то держать типа дел, если ты человек дела, либо тебя твои бесконечные фрустрации просто расквасят


Отец невероятный истерик щас стал. Он начинает мычать и типа орать по малейшему поводу. Только у него это в театрализованной , 'милосредной' манере. Это совсем не то что ты читатель скорее всего воображаешь под словом истерика. Очень сложно в дневнике описать доходчиво всё что происходит в жизни вот в таких планах. Это всё надо смотреть на видео, и то может быть непонятно. Это надо смотреть на видео много раз. Чтобы понять что происходит.

Ну и вот он истерит, а бВалька не понимает что он концерт просто делает и театр и что ему на самом деле нравится так истерить. И она начинает беситься и злиться на меня (у неё отец на первом месте. Она помешана на его благополучии) и обижается на меня. Все эти нюансы психологии конститутят то что в итоге стало мною. Миллионы разных нюансов, и со стороны психологии, и со стороны финансов. И со стороны просто чего-нибудь. Всё это ведёт к какому-то одному результату.


Тяжело формулировать мысли я засыпаю. Но пришлось поесть потому что я не хочу проснуться от голода. Завтра нужны силы чтобы вечером долго быть в центре. Завтра я хочу понять есть ли там Дашка. Только не очень удачною завтра пятница. Если они ездят на дачу, то могут уехать до темноты. Бля.. Возможно все эти дачи это всё давно давно давно в прошлом для Даши и для них вообще там всех. Это было в молодости. Щас наверняка всё поменялось..

Я посмотрел куда выложить всё.. Не знаю.... На какой хостинг... В телеграм Пивовару выгружал там 50мб 10 минут выгружает.. А я уже надеялся на телеграм, раньше туда быстро выгружалось.


===================================

14 05 21 день -- я ненавижу быть среди интернетных импотентных зеков также как я ненавидел быть с дебилами в школе / я ненавидел как перво-партников так и двоечных дебилов и хотел банду аутсайдеров / ненавижу анонимность за то что в ней другие делают более худшие чем я вещи, а только в психушку один я поехал / Дашка блядькала, мрази мразствовали и в итоге они все в шоколаде а я в дерьме. Анонимность. / бунт против несправедливости (--что бредово--) / я делал дохера и только из-за недоёба я связан с теми кто пустое говно вообще / я был более моральнут чем первопартники / начинается жара / сначала заплатите потом буду хорошо относиться. Должок за вами сейчас / никто не узрел ни моих стараний, ни моего невезения увлечься не филантропскими стараниями, ни хера / мне уже похер кто меня обидел, мне главное отомстить / несправедливость бесила только потому что мешала прийти к ебле.


Блять не передать как мне хуёво

Хуёво от того что я на дваче. От того что я сижу и читаю как реагируют на мои сообщения и это вся моя социализация. Это всё в каком социуме я могу быть. Я могу быть только среди них, только в той тюрьме. Везде меня больше сразу банят и игнорируют блядь. Меня весь мир игнорирует кроме вот этих зэков. И я их ещё больше ненавижу от того что они не мыслят вот также как мы. Из-за того что они не истекают злобой друг на друга и не пытаются найти друг друга и убить. Я бы убил (--последние эти два глагола были зацензурены тут в момент перечитки. Видимо я этот текст помимо того что в принципе отправил в вк, так и цензурил прям здесь и так его и оставил. То есть может быть некоторые нюансы и вовсе удалены и уже не восстановить--), я их ненавижу сука. За то что социальным законом, тем как люди распределяются по соц-группам, я закинут не куда-то а вот именно в эту блять тюрьму. БЛЯДЬ ЭТО ТОЧНО ТАКЖЕ КАК Я И НЕНАВИДЕЛ ОДНОКЛАСНИКОВ. Сука это оно. Точно также , точно та же злоба у меня щас на них. То что я вынужден дышать одним воздухом с ними. Сидеть в их компании. В детстве я блять хотел быть дома или я хотел блять быть с единомышленниками, с преступниками, какой-нибудь бандой с которой мы бы преступляли всё что можно, как я и писал те рассказы начинал в 12 лет фантазировал. Но я вынужден был быть среди моральнутых нормисов (ботаников отличники ков всех тех Маш Ермаковых) на первых партах и потом всех этих дебилов зэков с последних. Блять я ненавидел ни тех ни других. Я хотел быть с единомышленниками или один или лучше с девкой и трахаться. Вот что я хотел. А не с ними быть блять.


Блять вот я вырос и до сих пор тут либо вот эти ботаники твари нормисы ёбаные которые не дают ни ебли, ни даже не послушают мои песни и сразу банят. Либо вот это говно тюремное с задних парт, анонимное скам весь этот. Блять и никого нету нормальных сука.


Почему ещё я ненавижу анонимность. Я тут в дневнике уже писал вчера но щас по другому сформулирую потому что выложу в вк видимо для фиксации. Вот например эта Эльвира которая щас в смерде за щёт стрельца. Я естественно сразу начал извращаться писать ей в лс и на стене там. 'какой же он гад, хуже него нет, его надо сдать в дурдом' - такая реакция у прочитавших и я её и добивался, НО за исключением вот этой вставки между запятых про то что я худший. Теперь открываем двач. Там каждое второй комментатор точно также извращается 'сразу видно что блядина' 'мало поубивал' и т.д. Однако что? Они с шизофренией? Они все также без ебли? Да нихуя. Я видел убедительные подтверждения что какие-то из тех извращенцев и 'гадов' вполне имеют даже семьи, и уже тем более закончили школы и университеты , а это не сделать при открытом аморальном стиле жизни. Тем более большинство там явно рабочие люди, может на дерьмовых работах но рабочие. А даже на дерьмовую работу их бы не взяли если бы они извращались не анонимно.


Короче в итоге сдавали в психушки только меня. Я мог материться при училке или я мог например в зле и ненависти к системе и школе опрокинуть какой-нибудь горшок с цветком там в школе. А что могли делать другие? Другие могли курить. Другие могли кинуть кого-нибудь в мусорку (я сам видел), обоссать в сортире. Другие могли задираться нарываться на ровном месте (классический буллинг). И никто сука блять из них не попал в психушку. Попал в психушку я блять, у которого максимум - столкнуть горшок или материться. Это я не могу купить инструмент а не они. Они никуда не попали их ёбаные блять родки никуда не сдали. А всё почему. А блять потому что они делали это анонимно. Они делали это сука только тогда когда система не видит. Ёбаная блядь мразь Дашка блядькала только в лс где никто не видит. Вероятно и удалила страницу не из-за того что я выложил подробности какие а из-за того что я выложил скриншот где она матерится как шалава. Начала бы она блятькать как я в школе, в своём ёбаном университете, они бы сука тварь никогда не жила свою нормальную жизнь. Они суки все пользуются подло вот этими возможностями анонимности и скрывания и утаивания. Которые я ненавидел всю жизнь блять.


Я сразу как попал в социум в этом ёбаном детском саду блять я сразу сука увидел что дерьмо происходит всегда в анонимности. И я блять сразу увидел как из-за этого всё блять гипер-несправедливо. Те кто настоящая мразь, но мразьствовал скрывая - они все сука преуспевают. А те кто делает честно, те кто если имеют подлость, то имеют смелость делать её открыто - те блять, как я, имеют шизофрении , не имеют нихуя прав и нихуя короче не имеют в итоге. Сука! Вот за что наказывать этот социум ёбаный скотский блядь


Сразу позже

В конечном счёте если так задуматься, то мой бунт корнями уходит в этот бунт против несправедливости (--23 07 21 6ред--). это как все те мученики берущие на себя бремя. Типа Исуса, типа отрезавшего мочку , художника там какого-то в каком-то году недавно в Питере. Отрезал он там в знак чего-то в центре города. Знаки вот эти. В-знак-чего-то все эти. Акции всякие такие. Один против всех. Или наоборот, один за всех.


Ну и конечно ненависть к тому что я среди просто маргинальных случаев. Там в том трэде толяно-чмошников там один старый свой трэд прикрепил со своей историей. Во первых они там судя по всему не все 30ти летние и старше, а вот этот например ему года 23. Я и думаю что это там дебилы такие все? Ну и короче у него мать маргиналит, с интернет любовниками куда-то уезжает, его за собой. Этой вот типа того кто мне недавно за деньги со мной общался. Тоже шляется по городам и родки у него чёто там маргиналят. И вот с такими я сижу. Я , у которого есть деньги в Канаде дом купить если бы я переехал туда по ай-ти специальности. Но я на дне. Я с песнями. Они там пишут как они прокрастинируют и нихера не делают годами. Я делал не покладая рук. То английский, то музыку. Когда не получалось ни то, ни другое хотябы деньги зарабатывал, ну и естественно всегда сочинял наработки. А они просто пустое. И я с ними. Мне больше негде быть. У меня абсолютно ни с кем общего нет кроме этой темы недоёбства. Которой у них собственно почти и нет, по крайней мере в той степени силы как у меня.


Мои песни неинтересны ни им никому. Я бы был счастлив найти такого же как я кто также страдает по недоёбу и извращается. Но нету никого. И моё никому неинтересно.


В конечном итоге можно даже заключить что я более моральнут чем Даши и первопартники. Это из-за повёрнутости на морали и несправедливости(--и это было бред 23 07 21--) я и начал извращаться. Во мне было слишком много моральнутости, и она ещё совместилась с неврозом и постоянной обидчивостью. Бум!


Щас три дня. Щас там жара. Щас я в лёгкую поем. Потом я ещё поем где-то в 7. И поеду. Если с великом будут какие-то проблемы я его брошу дома и поеду на маршрутке обратно пешком дойду. Мне нужно знать она в Саратове или что.


Должен сказать что состояние ужасное. Мышцы. Неудачны поспал. Было холодно, я уже убрал одеяло ибо была в целом жара, просто когда спишь всегда холодна даже в жаре, или ещё что-то. И я хоть и смог уснуть после того как встал поссать через 4 сна но всё равно я проспал мало и гадко. И я щас в очень ужасном дерьме. И я не знаю как поеду. Я пересвожу песни одну за другой.


Позже

Всё я заархивировал в вк все посты последних дней в вк включая тот дневник. Зря только цензурил сидел день выкинул тогда или два. Заебало мне что деньги никто не шлёт. Все клоуны за деньги работают. Относись к нам нормально тогда деньги пришлём (воображаю, может они и вообще не прислали бы и даже так). А с какой стати мне к вам нормально относиться. Какая мне была от вас польза. Вы деньги пришлите и тогда буду нормально относиться. Ко всем кто мне деньги присылал я нормально относился даже слишком, из-за своей моральнутости и порядочности. Дальше критикан говорит: ну а что, разве мы должны первыми тебе что-то давать а потом ты к нам будешь только нормально относиться, кем ты себя возомнил что сначала тебе а потом ты нам? А блять вы меня обидели. Вы уже до этого, до начала всей истории, всё это время мне только гадили. Своей вот той несправедливостью(--опять дебильствую тупым понятием--) и подлостью и тупостью. Вы дебилы, причём с последних парт в основном. Но и впереди-партные тоже гады и скоты. Таже Дашка, и Марк и Полины и все. Всю жизнь я лицезрел, с самого детсада. То что вы падлы и скоты. И к вам соответствующее отношение было. Теперь вы должны первые прислать деньги, пойти навстречу , тогда и я буду к вам. Должок за вами а не за мной. А я был Тихоней (--я сохранил орфографию в предыдущей фразе и вкупе с последним словом получилось занятное знамение--), трудолюбивым , нацеленным. Сколько я усилий приложил чтоб в гимнастике преуспеть. Сколько я усилий приложил чтоб в Европу переехать. Я был супер, я делал всё что мог. Но игнорировали. Все проигнорировали все мои старания. Ну да, проигнорировали потому что мои такие старания всем были бесполезны, в смысле даже если бы я достиг успехов они бы всем были бесполезны. Гимнастика рекорды - для себя, музыка -для себя. Ну блять. А я виноват что у меня так увлечения сложились? Я вполне мог как кто-то другой улечься строительством мостов и организацией благотворительностей. Это недалеко от композиции музыкальных произведений по трудозатратам и даже проще. Вы неспособны узреть моё невезение, вы неспособны узреть нихера. Вы способны только по себе судить, по вашей удачной , или просто другой, ситуации. Этим вы мне нагадили. Своей тупостью и недальновидностью. Теперь платите.


Про марка это я Фёрст ай имел ввиду. Может не он? Может вообще не относящийся к Дашке мне тогда написал? А мне похер. Мне уже похер кто меня обидел. Мне нужно отомстить. И я хочу спать пиздец.


Это худшее физически состояние в котором можно ехать на велосипеде да ещё в жару. Я уже помню что это такое. Обратно придётся везти велосипед в руках. Пизда пизда. Мне не везёт. Просто не везёт.


В тему того что выше про то что корни в бунте против несправедливости. ВАЖНая мысль. Вот можно подумать что корни только в том и на этом остановиться. И подумать что недоёб это поверхностное. Как бы не так. С хера ли она меня раздражала, тема несправедливости? А потому что при несправедливости я увидел что не удовлетворю потребности. Главная потребность, половая. Всё из-за неё. Ради неё. Можно проверить даже так: вот была Дашка у меня, в смысле отвечала тогда. И мне был ПОХ как я её добился. Справедливым способом или нет.


Скоро надо будет собираться


===================================

15 05 21 ночь отправил с почты


Я так хочу с тобой по нормальному познакомиться и расстаться друзьями

Умоляю отзовись мне очень плохо


===================================

15 05 21 ночь отправил Полине2


Умоляю ну пусть она мне напишет. Сжальтесь попросите. Мне очень плохо


===================================

15 05 21 ночь -- ездил на велосипеде. Вдоль сталинки и в подъезд.. Уверен это была Даша.. Она ещё не всё / но только потом света не было, а потом опять тошнотная тусклота её мама одна / до отчаяния, хоть бы подружить чучуть и тогда без убия / завтра еду. В отчаянии пока биографию.


Я пересматриваю это видео сижу... Я на велосипеде, я подъехал, я случайно со стороны люмпенов (двухэтажных старых домов ну и над ними элитус этот бежевый), вот со стороны оттуда въезжал в место перед сталинкой откуда я на балкон смотрю в трубу... И в общем там кто-то со стороны визовых бизнес-центров, то есть откуда-то со стороны детского парка заворачивает и идёт в сторону Дашиного дома вдоль подъездов этой сталинки. У меня на тот момент лишь просто мелькнула мысль что похожа. А потом через несколько секунд я понял что очень вероятно она и есть. И я поехал за ней вдоль подъездов сталинки, но она уже была в конце сталинки, и я нагнал и она как ни странно идёт по краю торца её дома, и я её снимаю, и это прям Дашины ноги и тоже эта белая сумка, только странная одежда, чёрная какая-то кофта и штаны и красное что-то сзади торчит из поясницы... И боже она заворачивает туда вдоль своих подъездов и я нагоняю.. И тут я начал понимать что это и есть она... Она идёт прям до второго подъезда и я поэтому еду вперёд чтобы когда она боком повернётся не увидела меня.... Боже... Она заходит в подъезд.. Она очевидно хэд видела(ну по крайней мере должна, могла видеть) меня когда я первый раз вот сам её увидел возле сталинки... Она была наполовину боком и наполовину лицом ко мне, соответственно вполне могла... А увидев меня в этом месте, человека на велосипеде и с чёрным чехлом с трубой на ремне, и уже тем более если смотрела мой сериал и те моменты, она бы точно должна была понять что это я.


Я сразу поехал смотреть включится ли свет в её балконе.. Но для света было рано... Света не включилось, ибо рано и я уехал... Я был в шоке и непередаваемом чувстве печали и безысходности... Когда я только только увидел и всё кончилось и я ехал смотреть включится ли свет у меня в голове шли слова 'она ещё не всё'... Она ещё не всё... Она ещё выглядит как молодая, у неё эта её фигурка маленькая и хорошенькая, такая вся стройненькая кошечка.. 28ми летняя... И я в общем стоял в арке 12ти этажки , там за решёткой, за колонной на всякий случай спрятался.. И я позвонил маме, о фигне, и потом я поехал снова и там уже свет на кухне был и сразу же выключился.. И я сразу ушёл из виду... Я не знаю может она смотрела и сразу же выключили они там... Я имею ввиду может она хэд видела меня и узнала всё-таки в самый первый раз... Но неужели если она увидела меня и поняла неужели бы она вот так спокойно шла ко мне спиной... Я же с такими постами на стене, если она следит и вообще этими такими мыслями очень бы должен был её напрягать... Я не знаю что это было и как она относится...


Но дерьмо ещё предстояло... Когда я хэд ехал ещё туда я гадал в какой год я приеду в 2018тый или 2020... Вот по первому инциденту всё говорило про 2018.... Но когда пришла темнота, и когда я купил сосисек каких-то потому что завтра я естественно должен снова ехать и время нет ни на чо, и вот я поехал смотреть... И там блять нет никакого света на балконе... Снова блядь тусклый свет посредине... Я стоял с 9ти... Кстати я видел её ровно в пол девятого... Вот короче я стоял там за трубой с 9ти ровно до 11ти... В районе 10-пол одиннадцатого , живой объект вышел таки на кухню из проклятой средней комнаты.. Я уже наготове держал, ибо знаю что если мама то она заходит на три секунды и потом выключает... Но она не выключила.. И я прижался к трубе и пох на всех стоял так смотрел.. Там чьито волосы были.. Но волосы старые... Это мама... Потом когда она наконец встала и там было лицо, то точно мама...

Я просто думал разные варианты.. Может она увидела меня и она решила не включать свет.. Может она в другой квартире в этом доме... Может она просто зашла что-то сделала и ушла.. Я не знаю что это блять...


Короче в той квартире её не было это точно.. Ну или она легла спать сразу или что-то такое.. Я не знаю блять... И я не знаю блять что делать мне теперь... Одно знаю... Завтра нужно ехать... Я просто не могу себе позволить больше сидеть.... Мне сегодня было так плохо... Я ревел и щас реву.. Видели вон вверху два сообщения сразу послал... Мне не передать как плохо.. Я хочу к ней подъехать и попросить подружиться и немного подружить... И потом я убью себя и всё.. И не буду убивать её... Я так хочу чтобы всё-таки моя мечта сбылась.. Моя мечта всей жизни, всего детства , с самого начала... Побыть с именно той которая так влечёт... И тогда жизнь прожита не зря.. Тогда я умру и никого не убью, мне абсолютно незачем... Ведь случится то ради чего я жил.. А иначе я не могу избавиться от темы убийства.. Мне нужно что-то сделать, что-то предпринять как-то отреагировать... В общем уже сильно спать хочу... А суп варится.. Пришлось ставить суп ибо когда уезжал - выложил размораживаться... Пришлось суп, лучше бы курицу конечно но пришлось суп ибо жарицтся 6 часов на слабой плитке.. А суп и за 2 часа вроде как может провариваться... А жарится тут очень д


Боже да что же это... Где она... Может она живёт в другом месте... Завтра на велосипеде туда.. Весь день буду патрулировать... Больше нет вариантов...


(--редактируя позже биографию вот что писал 15го мая. А щас 19 июля 2021--)

------------------------------------------

1995 октябрь


Первый снег

Заклеивать окна


Мы в квартире Льва кассиля с мамой. В зале где вход в маленькую комнату. Мама заклеивает окна, сначала затыкает тряпками лоскутами щели и заклеивает. Запах мокрой бумаги, мокрой пыли, клея.

(--Всё очень коротко описываю, у меня ещё раскалывается голова 15 05 21 --)


------------------------------------------


===================================

15 05 21 утро моё утро -- в отчаянии неистово до разных мыслей / туда надо ехать только когда уже готов умереть / я не могу туда ездить, незачем, негде стоять, нет перспектив, нет сил. До ада / не могу, держат песни / я там сдохну от жары в безсне / я наверное так и не подойду к Даше. Делаю песни и я к убию / ад с пересведением песен, наглядно что всё из-за обстоятельств / умоляю Дашу через дневник / тема сумок. Даша. Я курьер. До боли невозврата / Даша, масленица с Леви на крестовском. Какие ещё таблетки / я потерпел именно человеческое мучение. Животные столько не терпят / экспортирую песни. Долго, требует внимания / не о чем было дружить. Я для них всех непонятный, чужой, ничего общего. Нужно было связующее / длинный набросок Сергею, просьба выслать хистори. Не отправил / отправил коротко / 'не нашёл своего человека' звучит как 'отстой тоже кому-то заходит' / Vинтернет объявление фолловерам желающим унаследовать мои материалы / в предсуицыдии маме почти не звоню / нет мотивации. Ради самоубия ничего не получается. Только ради убия / может я многого хотел, ну дайте мне хоть один день с ней а потом убейте меня / если бы я с ней побыл я бы не убил / ни от кого реакции нет, я никому не нужен, всё плохо одно за другим / может она стильно работает в визовой хуйне там / у Даши 30 сдающихся зарей. И всё в голове, благодаря удаче / я хотел вечную всё-ещё-впереди? Нет, 10 лет даётся / ютуб полис активити и копы спасающие себя а не граждан / у Куортона с руками бы оторвали а моё никому не надо до слёз обиды / Сергей не отвечает и буду рассылать друзьям просьбу выслать хистори / я буду либо крутым как Дашки, либо музыкантом. Но музыкантом не могу из-за недоёба / если бы кто-то составил компанию в убие, я бы не расшаривал мои материалы.


Я смог поспать только 6 часов с полчетвёртого... Я щас думаю о суициде неистово, я не знаю что делать с Дашей , с этой всей историей, мне легче просто сдохнуть.. Но я представляю себя перелазиющим бортик и я не представляю себя ниухя. Хотел позвонить маме сказать что я пойду щас пробовать получить справку на оружие, как казанский, в частной клинике.. Но я более чем уверен что попросят военный билет которого нет.. Казанец и другие они все были студенты, у них отсрочка, им не нужно ничего объяснять.. А тут всё хуёво.. Ещё и в два клика меня можно в интернете найти и всё понять. Не смогу я эту справку получить.


Блять я в говне капитальном

Я сижу не знаю что делать

Мне надо взять себя в руки думал щас , почему-то это яы не смогу убиться

Потом вспомнил ещё что рано что ещё песни

Потом решил что поеду и просто сяду подъезда хотябы подойду если пройдёт спрошу и может смогу разозлиться и тогда на следующий день уже всё..

Но на следующий день она уже не пройдёт или там пройдёт с кем-нибудь

Потом я снова вспомнил пор песни

Потом у меня упали две сосиськи из тех которые я вчера за 100р купил.. Из них вытекла соя и я понял что я не смогу их раздеть от кожуры и съесть потому что внутри жидкая соя. Выкинул две сосиськи

У меня нет сил совсем хочу лечь спать хочу выпить нейролептик и спать три дня


z yt pyf. xnj ltkfnm ,kznm


Блять я не знаю что делать


Сука..


Я могу туда ехать, туда есть смысл ехать только когда я уже готов умереть


Меня просто вчера на несколько минут вернуло в молодость вид Даши вид того что она ещё молодая и мне подумалось что вот я ещё смогу хотябы это лето пробыть там и последить за ней и почувствовать себя молодым.. Но когда начинаешь снова её не видеть в окне и когда возвращаешься я понял что нет... А особенно вот щас когда я не выспался нихуя вообще.. Я знаю я приеду туда там негде будет сесть.. У подъезда на тех скамейках там меня спросят кто такой... Там надо жить на первом этаже и мониторить улицу постоянно просто другого выхода нет... Но я там не живу.. Я там не снял ничего никакой квартиры.. Да и не было той на первом этаже.. Она только продавалась.. В соседней пятиэтажке не подходит, нужно только в этом доме и зеркальце из окна чтобы видеть когда она выходит и выбегать.. Боже ну что это.. За что блять.. За то что я так ненавидел несправедливость(-- и это было 6ред. 23 07 21--)... Давай давай давай больше этих мыслей... Для зла... Но всё бесполезно щас.. Когда я не могу когда я не готов... Боже что делать.. Может по быстрому свести остаток песен вместо того чтоб ехать щас куда-то.. Мне СУКА ПРОСТО НЕЗАЧЕМ ТУДА ЕХАТЬ. ЕСЛИ Я БЛЯТЬ К НЕЙ ПОДОЙДУ, ТО ВРЯТЛИ ОНА ЧТО-ТО ОТВЕТИТ А ПОТОМ ОНА ВРЯТЛИ ВООБЩЕ ТАМБУДЕТ ХОДИТЬ ОСОБЕННО ЕСЛИ ОНА ТАМ НЕ ЖИВЁТ. И Я ЕЁ ПОТЕРЯЮ. ВОТ В ЧЁМ ПРОБЛЕМА БЛЯТЬ. Если бы можно было щас подойти и даже если она ничо не ответит и вернётся домой и даже не смогу понять куда идёт, то если бы она всё-таки потом снова продолжила выходить.. А у меня нет блять уверенности что она продолжит.. И мне негде там сидеть


Если ехать на целый день надо ехать на велосипеде блять.. На нём можно сидеть и быстро менять позицию.. А я не могу ехать я знаю я сдохну я упаду нахер на этом астраханском шоссе щас в жаре... Я не поспал блять Я НЕ ПОСПАЛ СУКА У МЕНЯ СЛАБОСТЬ КАК ВЧЕРА ВЕЧЕРОМ БЛЯТЬ МНЕ МАЛО СПАТЬ ШЕСТЬ ЧАСОВ


Блять я хочу к ней подойти но я не могу.. По абсолютно всем причинам которые только есть... И песни и бесполезность и спугну и преступление навязывания чужому человеку и просто не могу выследить чтобы подойти. Она же блять раз в день выходит из подъезда даже если и выходит... И где там сидеть сука где там сидеть... Меня загребут а у меня песни... Боже ну щас лучше дни , жара вот эта. Лучшие дни чтобы быть там.. А я ещё не свёл все песни проклятые... Вкинул годы на хоры и ненужное учение языка... Будь всё проклято... Всё проклято...лишился Даши из-за хоров и английского.. Мелодайнил весь год ёбаные 30 песен... Времени не хватило на все дела в жизни.. Делал только то в чём хоть какой-то успех может быть.. А то что хочется не делал.. Потому что там успеха не было


Я ЗНАЮ ПОЧЕМУ Я НЕ ЕДУ.. Я просто не смогу там ходить.. У меня нет сил.. Щас жара.. А я не выспался.. Это худшее что может быть.. Лучше не выспаться в холод... Щас я там сдохну... Я знаю что этакое.. Я всё это знаю, мне уже 28 лет у меня есть опыт понимания а что я способен а что нет.. Я там подохну.. Я оттуда уеду через 2 часа потому что мне поплохеет там ходить в жаре в этом бессонном бессилии..я просыпаясь думал что всё нормально ещё боле мене, но нет, нихера не нормально я в бессилии капитальном..


Наверное я буду сводить песни , переделывать долбаное цыкание в клин гитарах и потом писать биографию, эпохи Алтынки и Даши начала.. И потом я просто убью кого получится на улице... И наверное я так и не подойду к Даше...


Когда доделаю песни и всё, сниму там квартиру и убежусь что она там... Дальше я напишу Сергею наверное ну и всем 'пусть просто не сопротивляется', чтоб уж было честно.. Чтобы была предупреждена.. И я постараюсь её убить.. Боже ну её надо летом убивать когда водолазка лишь чтобы проткнуть.. Сука короче я делаю песни всё...


Я пока всё равно пишу.. Я щас пересвожу с исправленной (просто раннюю вернул, я не знаю в чём проблема с новой, зря делал в майские праздники. Там цыкает тварь в конце сэмплов) ранней в смысле просто клин гитарой.. Метелж и другие которые вот на днях уже свёл зря с цыкающей.. Полчаса щас я буду это делать... Потом продолжу сводить другие все.. Когда это кончится я продолжу делать цсигис, сеавик, никакого вокала... Если будет удача я постараюсь к миндал что-то сочинить голосом.. Но не знаю.. Может и туда ничего уже..


Нет, я час щас потеряю, я час щас буду пересводить... Из-за цыкания час жизни пересводить.. Ибо ивфтгд и горкал это длинные песни.. Как же они заебали... С ними давно другие бы уже покончили.. Но я из-за сэмплов и проблем с сонаром тварь застрял..


Откуда было знать что до такого дойдёт.. Я не знал


Вот экспорт метелжа на ровном месте превратился в кучу дерьма... Я экспортировал с норм пресетом но забыл посмотреть сохранил ли я проект с норм пресетом а уже выключил закрыл проект.. Открыл заново (каждый раз ждать минуту. Из-за этого и забываешь) но когда нажал на контакт эрор вышел блять... И всё заново... Я в аду я в аду мне не везёт.. Я не обязан помнить что я забыл сохранить пресет если экспортирует по 5 минут.. Любой человек забудет. Особенно если он занят мыслями о полном дерьме вообще не относящемуся к пресетам..

Прост не повезло обстоятельства в жизни дерьмого складываются вот и всё.. Пот поэтому я не с Дашей.. Даже несмотря на мои обсессии... Я бы мог с такими обсессиями быть с Дашей, с девушкой своей.. И у меня была бы не жизнь а счастье.. Но обстоятельства

Блять длиннющий илбим ещё сука всё пересводить.. Мне не повезло... Это 2 часа уйдёт...


Мила Дашенька такая красивая такая дружелюбная к тем с кем она дружила.. Я так хочу быть с тобой другом, друзьями.. И не убивать тебя а быть друзьями.. Милая ну напиши мне пожалуйста пока не поздно.. Блять.. Ну пожалуйста на ну напиши ну погуляй со мной как ты гуляла


Ифтгд экспортирую


Сумка с лева, это она... У меня сумка с права.. Вроде.... Боже как больно тема сумок ударила по мне щас.. Тема этих больших сумок с боку.. Курьерство.. Курьерские годы... Годы когда она была молодая и всё ещё была аааааааааааай блять я щас взвыл сука как мне плохо ну куда всё ушло ну куда ну куда ну вернись блять ну вернись сука


Бля я не знал что отчаяние однажды дойдёт до такого.. Это невозможно было представить в начале...


Горкал


Я пытался найти с белой сумкой такой что-то но нету.. Вероятно очень много сумок у неё.. Почти всегда разные.. Но всегда слева.. Щас ещё те блаженные 2018го года посмотрю... Для точности..


'мука родного города'... На сторисе масленицы или что там было в 2020ом.. Загуглил.. В центральном парке крестовский остров они были.. Боже всё без меня я никогда не был с ней. Боже боже боже боже.... Мне так плохо мне так плохо.. Таблетки пошли нахуй таблетки охуели чтоли блять.. Я хочу Дашу, я хочу то что я хочу биологически, то что я всегда хотел хочу быть с девушкой а не таблетки мразь сука подохнешь кто мне это скажет


Зло и мысли о убийстве меня весь год держали.. Я должен убить и я убью я себе говорил поэтому я держался.. И будет справедливость(--6ред --) наконец.. Я был такой же как они все, я прост из-за обстоятельств всем чужой и никому не нужный.. И я прожил единственную молодость единственную жизнь в одиночестве и в нечеловеческом неудовлетворении.. Проклятом вернее наоборот человеческом... Только у людей, в отличии от животных, может быть настолько далеко зашедшее отчаяние... Именно человеческое неудовлетворение.. Животные так долго и далеко не терпят..


Уже пол первого.. Я по второму кругу экспортирую несколько песен.. Илбим горкал форалн и другие.. Теперь уже из-за того что забыл делэй в некоторых выровнять с темпом.. Каждая по 7 минут потом 5минут ебота с эрорами...


У меня просто не было о чём с ними дружить... Ни с Дашей ни с Олесей ни с кем.. Ни с Таней с окраин, тварь ни с кем... Всё началось с этого... Я был им чужой, ненужный.... Люди не понимают, по крайней мере все эти инцелы.. Да даже сами девки.. Они не понимают что проблема не в комплексах а в том что не очам дружить... Нет ничего общего.. Никому неинтересен непонятно кто когда у них есть понятно кто... Есть понятные знакомые, которые им знакомы.. А тут хоть с деньгами, хоть с чем , они никому такие как я не нужны для чужих людей... Я ей писал в самом начале роди мне ребёнка, я смогу найти н


Так короче я щас напишу Сергею наверное.. По поводу высылки мне хистори


------------------------------------------

Я не могу как-нибудь получить мою переписку с ней с той первой страницы spb spb и с главной? Я в 2013ом году удалял пытаясь забыть.. Я не буду выкладывать сэмплы и делать из этого шоу и фотки с ней, как я на днях, из-за чего она возможно и удалилась, простите.. А переписки я бы просто в дневник отложенный вставил, там всё равно будет ничего не найти, там несколько миллионов слов.. Мне больше наверное не о чем просить, а с этим я тянул до последнего а теперь же удалится всё через полгода если она только не скачала.. В 2016ом у неё ещё не было удалено, она репостила сообщение из самых первых дней...

В разделе data security в вк можно заказать все переписки разом.. id4954396 Спб Спб наверное это - id53444798 .. У меня и с почты 2015 и 16 не сохранилось, я уж не прошу. Но хотябы начало, мне всё херовей от того что то всё не вернуть, хотябы переписку вернуть и сохранить ну пришлите или хоть сохраните и не удаляйте никогда


------------------------------------------


Я не отправил то что выше.


ВОТ ЭТО ОТПРАВИЛ

------------------------------------------

Alexey 1:04 pm


Я не могу как-нибудь получить мою переписку с ней с той первой страницы spb spb и с главной? 2012-2014тый год..

------------------------------------------


Время Питерское там. Щас 2 часа. Я не сделал ничего я ревел. Я передумал то длинное отправлять. Смешно отправлять такое безжалостным людям


Потом я дрочил щас на тех плюющихся с очень развратным анемичным меланхоличным лицом рыжая девка очень возбуждающая.. Там всегда, сначала я реву потом я дрочу чтобы забыться...


Жду.. Он 39 минут назад в сети..


'найдётся кто-нибудь кто тебя полюбит' - то что она писала тогда на почте... Звучит как 'хоть ты и отстой но и на отстой есть любители'.


Я добавил строчку, в итоге щас сообщение отердактирвоано и выглядит вот так:


------------------------------------------

Я не могу как-нибудь получить мою переписку с ней с той первой страницы spb spb и с главной? 2012-2014тый год..

Через раздел data security тут выгружаются переписки..


------------------------------------------


Боже мне щас опять херово блять ну как же херово1!!!!! Что щас эта идеальная жара и щас суббота и самое то быть там а я не еду и не поехал.. Из-за этой еды и главное из-за того где там быть где стоять и главное зачем блять..... Я хочу умереть.... А для того чтобы умереть надо доделывать дела...


Блять сука я щас снова дрочил на тех же, они там в попу потом блять ну как же этого хочетсяо ни такие в развратные я так хочу также сука им по25 лет где-то блять


Щас три.. Он прочитал... Не смотрю пока... Экспортирую тфимду...


На стену

------------------------------------------

Nikita Kapernaumov

13 minutes ago

Actions

Кому интересно унаследовать жёсткий диск с чисто только проекты, весь софт и аудио-дату, и все наброски за 15 лет пишите. Я конечно попробую и на телеграмм канал отдельный загрузить и мож какой другой способ, но всё-таки 300гб (там много мусора но уже нереально очистить) и может легче просто заинтересованным двум-трём хранителям отослать на жёском диске, иначе всё сгинет, а там много часов крутых набросков, плюс эти мои штук 70 песен можно переделывать как хочеш

Ну это только есесно для давнишних корреспондентов а не всяких полу-анонимных дебилов.


По видео пока думаю чо делать. Ну есесно пробовать на телеграм канала (и видео всего на гигабайт сто), но блять забанят же твари за хер знает что и всё зря. Те которые пересмотрю и там где не будет монитора с порнухой и меня с голой писькой их повыгружаю в вк ютуб если будет терпения. Но просто блять один видос пропущу с писькой и всё, забанят сразу всё разом вот в чём проблема. А у меня в видосах то и дело возникают письки внезапно. Вроде цивильное видео и скучно смотреть а под конец там хуяк и писька в говне.

А разослать винт с видосами хранителям также - не получается. Нужна какая-то отложеная отправка. Да и желающих-то нет, все фолловеры оказались левые люди

------------------------------------------


Он ничё не ответил до сих пор.


Вот эта жаркая идеальная для Даши(слежки за ней) погода и стала катализатором тог что щас со мной происходит


Я хоть и писал что звонил маме в последние дни пару раз но вот это и всё... Всё с начала мая я звонил ей только два дня и всё.. Ну или три.. До этого каждый день подолгу мы с ней.. Щас всё.. Щас я один по себе.. Готовлюсь к суициду, готовлюсь к концу... Ну и она может так тоже будет понимать... Она там вот на днях прислала настроила лежанку на балконе загорать.. Не знаю какого ей.. Я ей пока не говорил что серьёзно уже задумался и щас тороплюсь....

Просто я на самом деле не тороплюсь.. Вот уже 5 вечера.. Я не сделал нихера... Одни эроры и мне лень ебаться с ними я смотрю просто ютуб как люди суицид копами.. Я не хочу делать то в чём одни проблемы.. Когда нет уже мотивации.. Ничерта не хочется.. Ради смерти, ради суицида не получается ничего делать... Я думал ради суицида смогу но нет... Только мысли о убийстве и наказании могут двигать.. Но не о своей смерти...


Может я конечно много хочу, вот это вот как в заборге - жить месяцами в квартире с ней... Может такого не было ни у Сергея с ней ни у неё самой больше ни с кем (и тут я имею ввиду не житьё в квартире, ведь ей это ненавистно, а равноценное этому житью - путешествия значит и открытие новых горизонтов)... Но я согласен и на меньшее.. Хотябы на как Сергей когда возвращался (как я это представляю) из своих командировок и работы за границей возвращался к ней сюда и они жили по нескольку недель, или даже меньше - ну хотябы так... Хотябы так,... Хотябы один день... Один день с ней и я бы никого не убивал... Просто подарите один день с ней и я убью себя и всё... Я обещаю... Я хочу побыть с ней... А если я не убьюсь убейте меня... Хоть я и буду и сопротивляться и не хотеть умирать всё равно убейте... Дайте только Дашу... После того как я поимею Дашу , хотябы один день хотябы просто гулять и общаться и видеть её лицо и в молодости, то потом я уже не человек , потом я уже не в ответе.. В ответе я сейчас.. Сейчас я обещаю и даю вам разрешение сделать со мной последующим , побывшим с Дашей, что угодно.. Я потом уже буду не я... Имейте дело со мной нынешним а на того кто будет после имения Даши - хуй кладите... В общем сложно наверно донести что я имею ввиду но надеюсь вы поняли... В общем главная мысль тут в том что я действительно бы не убивал и не держал зла, вот оно, я бы не держал зла на социум если бы поимел Дашу..


Да я правильно сделал что не поехал... Я щас сдыхаю.. У меня что-то с головой, с мозгом, с сосудами.. Я бы щас упал и спал...


У моего текста на стену про жёсткий диск за 3 часа - 1 просмотр. Я наверное посчитался и всё. Никто больше не заходит на страницу. Абсолютно левые люди.


Альткон, чехол..


Ужасно.. Ужасно как всё получилось.. Им всё из состояния в котором ничего не предвещает беды


Я блять не правильно написал ему дата секьюрити... Дата протекшн блять... Исправил щас.. Но он уже прочитал неправильное.. А он-то знает про этот раздел он программист... А я написал просто так, чтобы у них не было отговорки типа долго вручную выгружать.. Чтоб знали что я знаю переписки легко выгружать


Может она работает в этом визовом чём-то... Сером здании.. Оттуда она шла блять я не помню точно из прохода там или с астраханской.. Но нет, с астраханской.. Всё. Точно , с астраханской.. Короче она может работать там.. Мне кажется... В будние дни попробую наверное там быть опять.. В это время.. После 8ми, после работы... Вполне... Какоенить визовый центр.. Стабильный заработок, у дома... Стаж.. Может она там каждый день идёт... Может и сегодня бы поехать не знаю.. У меня нет сил.. Сегодня мне реально плохо хуёво... У меня нет сил... У меня невероятное сонливость дерьмо просто... Завтра..


Ещё мысль которая была вчера... Связана с зарями и Дашиным заработком и всей это неудачностью моей выбора дела в жизни... Дел... Короче заря же если даже сдать 7 тыщ приносит в месяц. Если с ремонтом сдать. А Даша получает 7 тысяч максимум за два дня не напрягаясь. Вот и вся мысль. У меня куча квартир и они мне ни хрена ещё и не приносят пока их не сдашь, а если сдать, то максимум ну тыщ 60 в мес будет... А у Даши получается штук 30 квартир в Саратове.. 30 зарей... И всё это в голове!!!! Благодаря удачному выбору дела в жизни, удачному стечению обстоятельств!!! Не выбору а стечению обстоятельства!!!


7 вечера

За окном, отражающееся на доме впереди, солнце, жара, дети шумят.

И вот такая мысль.. А ведь вот и всё. В смысле а чего я хотел? вечную молодость и вечные песни и вечное желание девушки и вечную 'всё ещё впереди'? вот и всё, 10 лет даётся.. С 18 по 28.. Дальше начинается взрослая, другая уже стадия..


Кончилось всё

Прошла наша молодость

Дети шумят рождённые раньше чем (--тут смысловая ошибка. Должно быть слово 'позже'. Но т.к. это я там что-то напевал я поэтому оставил 'раньше'--)

Я узнал о том что есть Даша


Набросок просто пентатонический напел


На тему полис активити видео этих где копы стреляют за малейшее движение... Идиотская система.. Получается главная работа копа - спасать свою жизнь... На них с палкой бегут и они уже убивают насмерть.. Козлы... Раз берут на себя ношу защищать, то пусть жертвуют.. Пусть будут избиты или даже убиты но сохранят в живых тех кого защищают... А они хотят защищать не жертвуя.. Защищают себя короче а не граждан


Я щас выложил видео сделал картинку как видео в смысле о поиске кому послать винт.. Я там сначала в отчаянии написал текст злой отчаянный слёзный, что типа не скрою что обидно до слёз... Ну в смысле никому же это не надо всё... У Куортона бы с руками оторвали... Я бы оторвал.. Тогда когда я по нему фанател и вообще в принципе я бы всегда бы был только за чтобы унаследовать что-то и попытаться улучшить если захочу, ну или по крайней мере сохранить, дать вторую жизнь, в смысле где-то выложить и чтоб не ушло в лету.. Анал кант и джи джи алин же вон хранится... Но короче удалил тот текст вставку... И щас планирую когда Сергей точно не ответит буду всем друзьям её вот это рассылать


------------------------------------------

Можете спросить у Даши (журавлёвой) , я не могу получить мою переписку с ней с той первой страницы spb spb и с главной? 2012-2014тый год.. Я удалил в 2014ом пытаясь забыть.. id4954396 Спб Спб наверное это - id53444798

Через раздел data protection тут выгружаются переписки..

------------------------------------------


10 вечера

Не могу не могу мириться с тем что они все вот эти лингвисты математики все эти Сергеи Дашки у них всегда всё было есть и будет самое лучшее самое продвинутое, а я даже если бы и был как родители, нормисом в смысле, я бы был значит провинциальным отставшим бараном никчёмным. Я так не буду. Я буду или музыкантом и делателем что хочу , или я буду как Даша-Сергеи. Но я не стал как они, и мне больше невозможно терпеть то что у меня не молодость а сплошной недоёб из-за того что я в музыканстве просидел всё то время.

Я в любом случае короче не мог быть как Дашка, потому что для этого нужно соответствующие родители, воспитание и мозг.


Ещё какие мысли. Вот если бы кто-то со мной поделился оружием и пошли бы мы вместе убили, то я бы щас не расшаривал и не думал как продлить жизнь моему наследию.


По поводу наследия написал этот дарк сид есть такой корреспондент из анонимных со времён хочу обнимать. Ну он с Украины. Малолетка с Калининграда дал адрес. Ему можно послать норм вариант. Но по музыке в любом случае постараюсь всё-таки через телеграм раздать, телеграмм и яндекс диски всякие.


===================================

16 05 21 ночь -- меня все победили в объёме жизни при даже меньших её сроках, у меня не было ничего, я должен хотябы почувствовать власть за счёт убия / собрался писать друзьям Даши, но кнб-м боль ужалила / в объяснении убия я скачу от причины к причине / у меня всё болит, я не могу уснуть и в мире больше нет молодой Даши / Сергею отправил про хистори кроме которых больше просить нечего.


Всю вторую половину дня башка болела до тошноты.. Я до сих пор нихера ничего не закончил в плане миксов.. Я ещё даже не слушал ни одну песню что сегодня экспортировал.. Может там какие-то не так звучат


Сергей был в сети но не ответил.


Я смотрел ютуб чтобы забыться и отдохнуть от экспортирования и от боли головы, но теперь насмотревшись я смотрю на список моих закладок времён 2017 и там Даша и у неё на аватарке эта её фотка строгая-Даша у липок вся такая лапочка и недоступная и ещё я вспоминаю которого щас смотрел казанского стрелка и все они прожили хоть что-то, хоть какую-то реальную жизнь, Даша ездила с канадцем и везде, а казанец убил людей, а я просидел в комнате всю жизнь и в общем мне так хуёво как только может быть. Я вспоминаю все те свои достижения типа сначала 'отлежал в психушке в 13 лет' , потом 'записал альбом в 17 лет', 'купил-продал-купил квартиру в 19 лет и всё в одиночку' и даже 'зарабатывал 5 тыщ в день' и я теперь смотрю на это всё, а они блять меня все превзошли уже давно и главное счастливы. И это пизда , это конец, это всё. Я должен буду вспоминать и думать про это когда убивать. Чёрт, я должен её убить, ничто больше не восстановит баланс кроме как её смерть, её беспомощность перед моей властью над её жизнью.. Одним движением, ну ладно не одним, несколькими, я восстановлю этот баланс... Может я и не буду таким крутым, самостоятельным и властвующим, как стрелок, но по крайней мере я повластвую над той кто во всём меня превзошла.. Она (будет) превзошла меня во всём но не в жизни.. Она проиграла мне, я выиграл, сука я её победил, её убью, убью убью.. Я не могу выносить что она зарабатывает больше чем я когда либо смог и смогу.


Всё , я щас буду писать другим всем в том числе марку.


------------------------------------------

Можете спросить у Даши (журавлёвой) , я не могу получить мою переписку с ней с той первой страницы spb spb и с главной? 2012-2014тый год.. Я удалил в 2014ом пытаясь забыть.. id4954396 Спб Спб наверное это - id53444798.. Через раздел data protection тут выгружаются переписки.. я удалял пытаясь забыть, в том числе пытаясь избавить её от меня.. Не получилось но хотябы пытался.. Пусть хоть эту маленькую просьбу исполнит

------------------------------------------


Я пока не написал.... Я не могу передать.... Я хотел добавить 'я могу заплатить любые деньги' и снова это вернуло меня в тему что им деньги не нужны... У них их дохуя у всех... Блять мне так плохо... Невыносимо... У них их дохуя у всех... У Даши 30 зарей в черепной коробке... Я должен выбить их , я не могу этого выносить, этого унижения что я , из-за стечений обстоятельств в таком дерьме по сравнению с ней. Я не могу.


Таким образом причина, как я уже много раз писал, тут не одна. Я скачу от одной к другой. От того и кажется иногда что причин нет. ОТ ТОГО И КАЖЕТСЯ ИНОГДА ЧТО ПРИЧИН НЕТ.


Я не знаю читать ли мне весь свой дневник с самого начала... Проверять ли на ошибки или нет... Чтобы прочитать миллион слов мне потребуется месяц... (--я ошибался. Два минимум--)


Боже у меня мак сильно болит голова мне кажется я щас сдохну... У меня щас ещё болела челюсть все зубы от нечистки... Из-за того что я никак не мог напиться чаю, три бокала.. А с каждым разом всё больнее зубам толи от чая , толи от того что чай кислый (я щас уже снова положил не вытерпел этой кислятины 2 ложки, всё равно жить не долго. А то пил последний год весь одну ложку только)... Я блять щас выл уже... Быстрее ёбаный чай допил и пошёл почистил... Но всё равно я не способен наверно писать биографию... Я уже щас чучуть там набросал период начала зимы 1995 , но кажется больше не буду ибо я не могу... Мне нужно чтобы прошла голова... Щас 3 часа ночи... Я думал завтра ехать потому что мне казалось что я усну в 12 сегодня.. Но я смотрел этот юбтуб и не ложился и пил чаи и ужинал... И теперь опять 3... Жизнь ушла... Я смотрю на эту Дашу у липок и я хочу умереть.... Я не хочу жить в мире где больше её нет, где она была когда-то но я не был с ней... Я НЕ ХОЧУ БЛЯТЬ ЖИТЬ СО ЗНАНИЕМ ЧТО КОГДА-ТО ОНА ТУТ БЫЛА А ТЕПЕРь ЕЁ НЕТ. В ЭТОМ МИРЕ. ЕЁ БОЛЬШЕ НЕТ ТОЙ Даши. ЭТО УЖЕ ДРУГАЯ 28МИ ЛЕТНЯЯ, ЭТО УЖЕ ВЫРОСШАЯ. Я ХОЧУ БЫТЬ С МОЛОДОЙ Дашей БЛЯТЬ.


------------------------------------------

Ну скажи, это возможно? Я удалял тогда всё пытаясь забыть, и я делал это в том числе ради неё, чтобы не доставать её.. Хоть и не получилось. И теперь ещё и из-за этого достаю... Я жалею что удалил или не попросил пока она отвечала, я уже ни о чём не думаю кроме тех первых лет, я помешался, я согласен что это ненормально , я постараюсь всё закончить скорее, уже не могу это выносить и выхода нет.. Если ты с ней не в контакте вдруг так и скажи и я буду другим писать... Мне больше не о чем её просить, только те переписки, это очень просто, там высылают весь контент страницы за всё время на почту и просто найти два диалогом по тем id и всё, и переслать мне через кого-нибудь.. В 2016ом она ещё репостила мне что-то из первых дней, значит ещё были, наверняка у неё итак уже сохранено всё

------------------------------------------

ОТПРАВИЛ верхнее Сергею. Другим ничо пока. Отправил верхнее Сергею, не знаю какая будет реакция. Возможно с утра забанен буду уже..


===================================

16 05 21 скоро полдень. Моё утро -- собираюсь ехать / атаковало желание доделать песни но стряхнул вспоминанием что они меня лишили Даши / если у них не так счастливо как представляю - пусть демонстрируют / если вы не счастливы, то убейте меня чтобы я вам поверил / баловень во всём кроме половой жизни, выезжаю на закате.


Просмотрено но не отвечено. Но и не забанено.

Я щас поем экспортирую пару песен зефир и аньюко закину в плеер и поеду думаю.


Позже

Щас пока выгружаю и снова вспомнил все свои песни и снова вот это чуть не победило: я хочу доделать хотябы свои главные любимые песни. Но потом тряхнул головой, стряхнул эту мысль. Ёбаные песни оставили меня без Даши. Оставили меня без образования без тех же увлечений и тех же ценностей в жизни что у Даши, что у таких как Даша, и я из-за песен должен страдать каждую ночь и каждый раз когда сажусь в автобусе и начинаю мечтать ведь теперь все те мечты нереальны уже физически, ровесниц нет, ничего нет, молодости нет. И даже не песни виноваты, в смысле не из-за них я не заимел увлечений. А другие более дальние причины из-за которых я собственно и увлёкся песнями, и вот поэтому песни это часть производного из тех причин, это часть того дерьмового результата тех причин которые лишили меня Даши и главной, после пищи, биологической-искомой удовлетворённости. Пошли они нахуй какие бы они крутые не были. Будь я такой как Даша я бы и не считал их крутыми.


Я не буду блять жить в настоко сильной неудовлетворённостью, настолько и биологической. Тем более когда в этом мире было можно жить настоко счастливым (гулять с Дашей быть с Дашей трахать Дашу). Мне похер была ли она счастлива или другие люди. Главное что они могли. Я не вижу ничего , никаких причин почему они бы не могли. Я вот продемонстрировал все объяснения, миллионы дневников и прочего , объяснил все причины. А другие выглядzn rfr xnj e yb[ ytn ghtgzxncndbq/ gjrf;bnt ghtgzncndb gjrf;bnt yfcnjrj ;t cbkmye. gjnthy,jcn mrfr vjz? ,hjcmnt dc` hflb 'njq gjnht,yjcnb? cjqlbnt c evf/ njulf z dfv gjdth.,/ f nfr ds `,fyst ofckbds


Сука я ненавижу это блять я задолбался быть русскоязычным с этой блять кириллицей ёбаной... Всё это скотство.. Вот что я писал.....как что у них нет препятствий. Покажите препятствии покажите настоко же сильную потребность как моя, бросьте всё ради этой потребности, сойдите с ума. Тогда я вам поверю. А так вы ёбаные счастливые люди твари все. Даже ноющие двачеры и другие. Вы должны бунтовать, вы должны убивать, вы должны делать максимальный экстремизм. Чем экстремизней ваши действия тем больше вам доверия. Убейте меня за то что я вам не верю. Вот это серьёзный аргумент. А так я не верю и завидую и хочу вас убить тварей.


Полтретьего дня

Баловень судьбы во всём кроме половой жизни.. Я выезжаю... Я ненавижу выезжать во второй половине дня.. Меня тошнит от этого.... Хоть и это ассоциируется с походами на пляж с родителями и надеждами видеть и реальными успехами увидеть близняшек... Щас я это ненавижу.. Я хочу с утра, как в 2018ом я с утра её видел выходящей из дома и утро это начало всего начало жизни.. А щас уже закат скоро... Бля я поехал...


===================================

17 05 21 полночь и ночь -- о поездке: чёрные окна и ночной кошмар возвращения через город в котором ничего особо не было и уже никогда не будет / она была просто фокусом сознания / Сергей ответил. Советует реинкарнацию / поясняю в обратную за биологию 8 класс.


Постараюсь сначала быстро описать поездку...

Я всё-таки не прав что типа это мне лишь кажется что с каждым разом хуже.. С каждым разом действительно хуже.. Я никогда в таком отчаянии не был как сейчас... Хоть и то 'могильное' ощущение которое я недавно так называя описывал и посильнее наверное будет, но тем не менее с ним, если это ещё чучуть усилить (но я уже не поеду чтоб не усилить), уже вполне может сравниться вот это ощущение - возвращение на Гоар вечером, вдоль промзон и всех этих безлюдных улиц, в этот район где Даша никогда не была и не будет, от дома Даши в котором тёмные окна, в 28 лет. Я не могу описать как мне было... Да даже не плохо, а просто уже страшно.. Это как в кошмарном сне... Едешь по промзонным улицам, шоссе, все эти иногда машины которые проносятся мимо, всё мимо, невыносимо одиноко и ещё понимать что никогда не был с Дашей. Именно даже 'не был'. А не 'не будешь'. Именно не был... Ничего не было.. И уже 29тый год... А ничего не было... И там чёрные окна.. Ничего не было... И не будет и не было... Мы совершенно две разные жизни... Она всегда была в моих мыслях, но это был фокус сознания, никого не было... Было ощущение что мы с ней, я всё делал ради неё, с мыслями о ней, перееду в Латвии, стану козырным, вернусь в Саратов и она сама будет хотеть мне писать, первой, ведь я стал козырным.. Мысль из поездки: заинтересовал бы Канадец тем какой он есть если бы он был россиянином? Нифига. Даше он не нужен бы был... Ну это вставка про канадца.. Щас ощущения от поездки.. По тёмным этим улицам , пустынным... Это ночной кошмар..

Ещё пока ещё в центре я там сидел на проспекте Кирова... Я не могу передать насколько много там народу оказывается после 9ти когда темнеет и когда жара... И все 15-20 лет... Мама один раз я ей сказал что ну в парках-то наверное 30ти летние по вечерам.. Она говорит да какой там 30ти летние.. 18ти летние... Я тогда всерьёз не воспринял... Ну это пару лет назад у нас было в ходе какого-то разговора... А теперь я понял что это так... Все эти кто там вот так гуляет стильно и раскрепощённо по вечерам это реально молодая молодёжь, возраста когда я сидел брынчал на гитаре и хвалил себя, думая какой же я молодец что старательствую и композиторствую а не играю компьютерные игры как мои ровесники... Оказалось что только уёбки с которыми я сидел в интернете играли в игры.. А остальные гуляли с Дашками блять, а щас в Москве да в Европе.. и она мама кстати зря сказала тогда это, она ещё как-то не понимала и до сих пор не понимает что мне доставляет мучение теперь...


Ничего короче, нечего описывать, хоть я и много сегодня объездил, и ел, и много снимал что самое главное. В видосах можно посмотреть. Час наверное наснимал. И ел там сидел на аллее насилия, и к набережной съезжал и всё такое.


Ну а теперь(пока я ездил):

------------------------------------------

Ench 3:52 pm


Извини, я ничем не смогу тебе помочь в этом вопросе. Если ты сам понимаешь, что это ненормально, подумай о том, что каждую минуту можно начать жизнь сначала. Попробуй выбрать себе дело, которые будет полезным для тебя или на котором можно хорошо заработать и полностью на нем сосредоточься.(например, изучи какую-нибудь профессию по самоучителям) Каждый раз, когда мысли будут сбиваться - заставляй себя снова сфокусироваться. Пройдёт время и твой основной фокус переключится на то, чем ты занялся.

------------------------------------------


Ну хоть не обматерил и ничего такого. Сразу на ум приходят пивоваров, Федот, и прчоие за30-ти летние. Бестолковые. Поимевшие так или иначе что-то и не понимающие насколько человеку важна эта потребность с которой я, не поимевший ничего никогда, страдаю. Поимев хотябы раз уже не понять тех кто никогда это не имел за 28 лет. Я бы ему конечно ответил жёстко.. Но обойдусь чем-то таким...


------------------------------------------

Ну ты может не знаешь, у меня всё это было и есть. Обсессия которой я страдаю не перебивается никакой другой потому что связана с базовой человеческой потребностью.

------------------------------------------


Я переделал в такую:


------------------------------------------

Ну ты может не знаешь, у меня всё это было и есть. Обсессия которой я страдаю не перебивается никакой другой.. Она связана с базовой человеческой потребностью..

------------------------------------------


Драматичнее же? во-во. Но для такого как он всё это без толку.


.... И всё это ненормально лишь потому что она не удовлетворяется -- вот это так и хочется вставить. Но нельзя , может подумать что снова борзею и виню Дашку. А я и виню...


ОТПРАВИЛ драматичный вариант:

------------------------------------------

Ну ты может не знаешь, у меня всё это было и есть. Обсессия которой я страдаю не перебивается никакой другой.. Она связана с базовой человеческой потребностью..

------------------------------------------


Он сразу прочитал... Хоть и не в сети.. У него странный вконтакт


===================================

17 05 21 обед моё утро -- облачная утренняя "погода начала" до ада отчаяния / романтика с Дашей и её животиком, зачем все эти двуспальные кровати и члены, всё это было зря / как никто не разбирался что у меня окр а не шизофрения и как это нагадило / как мама понурилась и как Даше я мазо-диагностировал себя в самом начале и потом всю молодость / много про то как хотел быть свободным удовлетворённым человеком а не ходящим в школу рабом. Ещё и бездевий ад начался / и в итоге я с отнимающим всё хобби , а рабы с профессиями и успехом / хочешь - можешь обойтись. Нуждаешься - не можешь обойтись и можешь умереть. Я нуждаюсь / дашеры как-будто игнорят что занятия и образ жизни обуславливаются воспитанием и обстоятельствами / я никогда не буду вести неприятную мне активность добровольно / все инструкции по которым что-то делал содержали шаг содержащий шаг который было нельзя выполнить как сказано / уверен Даша тут / в разных состояниях по-разному считаешь. Сужу по себе, потому что больше не по кому / в отложенном оставлю все, даже позорные материалы / от анонимности и скрывания все беды. Пример беды - мой убий / без секретности люди бы были друг другом / весь этот шторм мыслей под экспортирование песен которые получаются дерьмовые / я ошибался что быстро буду делать песни и я собрал инструментарий очень поздно / быстрее сдохнуть чтоб быстрее начать новую жизнь, если есть вторая, и быстрее получить половую жизнь / творчество забирает деньги тем что вместо него можно было зарабатывать деньги / рейдж до импотенции по комнате от того что все прожили взрослую жизнь а я был, есть и буду в комнате / даже если будут доделывать за меня получится какашка. Но я не могу больше. Я всё. / началась жара.


Я встал только щас, лёг в полчетвёртого, выпив за день литра 3 с половинной или больше.

Я просыпался в 7 утра. Я там дрочил и потом начал почти реветь(это вот это состояние всю молодость в большинстве случаев когда страдал в кровати которого лучшеб не было, лучшеб я ревел от слёз хоть какое-то успокоение и засыпаешь потом. А тут нет такого) , я лежал полчаса где-то я думал я уже не усну, я был в аду. Ходил ссать (и мало поссал, а щас я похож на алкаша распухший) за окном была вот эта 'погода начала'. Саратов, я помню я утром хотел кричать это, писать большими буквами РАНЕЕ УТРО , ЁБАНЫЙ Саратов, НАБЕРЕЖНАЯ, НЕБО В ОБЛАКАХ НО ЗНАЕШЬ ЧТО ЩАС ВСЁ ЭТО ПРОЙДЁТ И ДНЁМ БУДЕТ ЖАРА И ВСЁ ЕЩЁ БУДЕТ, ДЕНЬ БУДЕТ ПОЛОН ОЩУЩЕНИЙ СЧАСТЬЯ ОТ ТОГО ЧТО Я БУДУ С ДЕВУШКОЙ МЫ БУДЕМ ГУЛЯТЬ МЫ КУДА-НИБУДЬ ПОЕДЕМ МЫ БУДЕМ ОБЩАТЬСЯ И ТАК БУДЕТ ЕЩЁ МНОГО ЛЕТ ВСЮ МОЛОДОСТЬ - в общем вот такое ощущение.. Это навеяно именно облачным небом и отсутствием прямого солнца.. Так было по возвращению из Хвалынска на пароме, так было в тот день когда я ездил на набережную встречался гулял с какими-то непонятными девками в юности (ну по музыке там какие-то. Где там флейтистка немка была какая-то. Надо историю квипа поднимать(--на момента написания этого я ещё не описал годы 2007-2010 и поэтому пока ещё не освежил детали тех лет--) ), а также утро которое я встречал на том 12ом этаже , одно из тех утр, когда я выяснил что она в другом подъезде, там по воспоминаниям не было прямого солнца..


Ну и вот мне было так плохо с утра не передать... Я лежал и вспоминал всё это а также вспоминал все эти тысячи блаженных девичьих полуголых тел которые вчера видел, все эти их открытые животики, как у Даши, особенно у маленьких девушек как Даша, блять я так их всегда хотел всю молодость быть с такой трогать, любить, всё для неё делать, жить там у меня на Озек , и также уже вторая половина дня, солнце пришло на эту сторону, но на небе облака и мы можем пойти погулять по парку, мы можем пойти по другим скверам, мы можем поехать в Зеленогорск, блять да мы что угодно можем, мы свободны, она репетиторша а я у меня итак всё есть и мы можем просто жить всю молодость и быть счастливы и быть друг с другом и я так хочу смотреть на её молодое личико и всё ещё те молодые не всегда умные реакции , но взрослеющие постепенно, и мои тоже, и так они наши становящиеся всё более в унисон и мы становимся родными людьми, как у меня родители которые кажется понимали друг друга, и вот также я с Дашей..

Для чего все эти квартиры, для чего двуспальные кровати и двухкомнатные квартиры и для чего два стула на кухне и для чего одежда с открытыми животиками и прочими акцентуаторами их красоты ну зачем это всё если этого нет блять. Мой член зачем. Нет, я конечно не дойду до отрезания гениталий, я же не шизофреник (Сапольски говорил у шизофреников чаще всего удар на себя принимают именно гениталии).


Про шизофрению снова тоже что-то думал... Что-то по-моему про то что тогда 12-13 лет я просто даже же и не разбирался шизофреник я или нет.... А , нет другая мысль.. Вот эта:

Врачи падлы навредили ещё и тем что они даже не объяснили родкам и мне что то что я мою руки , одержим чистотой, это не шизофрения а окр. А родки в последствии, особенно мама которая со мной жила, она всегда именно во время моих истерик по чистоте называла меня шизофреником ёбаным. Ей не объяснили что даже если они что-то и диагностировали шизофренией (все те мои издёвки над врачами когда я там импровизировал на ходу что я исус и что мира не существует), то мытьё и чистотельство - это вообще не связано с шизофрениями, это окр, это отдельная вещь. Они этого не объяснили. А я трепал нервы родкам исключительно только этим блять, именно это их довело отвезти, потому что я там тогда дошёл что не мог срать в грязном сортире съёмной квартиры. В итоге что? Родки повезли меня в психушку лечить от этих истерик. А в психушке врачих эти истерики их не интересовали, их интересовали рассказы что я Иисус (которые кстати к тому моменту остались лишь уже в показаниях родков и каких-то предыдущих бумажках из полклиники времён 12ти лет, когда я борзел. А попав на Алтынку и увидев решётки я моментально уже с этим завязал но уже было поздно), а окр они и без того знают что у каждого второго в психушке, и у здоровых людей, таже моя мама у неё пальцы изгрызанны в кровь. И в итоге впоследствии родки стали думать что вот те мои истерики - это шизофрения, и так только всё усилилось, ну в смысле например мамино отчаяние, она именно после слов шизофрения начала поломойствовать и одеваться во всё серое.


В то время как все мои выпендроны про то что я Иисус и угрозы, хулиганства все эти, они сразу ушли навсегда с началом психушки, т.к. наказали за это сроком за решёткой и осознал гарантию наказания. Я остался просто с одним окр. Но из-за того что родки связались с психушкой они стали думать что истерики и чистотельства и дезинфекция - это шизофрения. А главное и я стал блять так думать!!!! Я про окр не знал нихера до 18 ти лет!!!! Ещё даже когда с Дашей самый первый раз когда она разговорилась в тот вечер когда тогда за две недели до Калининграда я был в заводском возле спящего посреди заваленной моими вещами комнаты отца , там же был этот диалог где я уже вот не помню как Даша спросила но возможно она спросила какого это быть шизофреником и я, не зная как объяснить и главное что я объясняю, ответил что это даже физически больно, постоянно в два разных направления метаться и не мочь решить. - это я блять всё имел ввиду окр, мою нерешительность, тоже самое как и у мамы которая не может принять решение и может дойти до истерики (как с той историей к кошке Бондаренки когда она не могла решиться отказать и знала что не хочет ехать и начала плакать и т.д) вот короче чистейший окр я имел ввиду. Но я блять ещё лишь только изучал всю эту тему , я окр хэд не так давно узнал, у меня был пост первый в сообществе по окру только вот осенью2011го года. А обычно когда я узнаю и заинтересовываюсь какой-то темой я сразу писал в соответствующее сообщество.


Именно осенью 2011го я начал разбираться в окр, хоть я и годом раньше уже натыкался на эту тему и там у меня была сильная депрессия и я ещё какие-то бредо-теории подцепил про слабые гены и тогда я там хотел купить водки и постил объявления куплю ключи от подъезда 14ти этажки на Тельмана. Но именно на рубеже 2011 и 2012 понимание стало приходить. А тут уже была Даша появилась. И для неё уже блять надо было что-то ответить и уже занять какую-то позицию. Шизофреник я или нет. И я склонился что я шизофреник и ненормальный и я ещё буду вплоть до 2014гого года где я буду ещё даже в песне восьмое марта издеваться над собой (хотя уже было ясно что не имею общего ничего с психотическими диагнозами) словами шизофреник больной. Я в этой песне именно мои тему блевания тогда на которую много дрочил называл шизофренией издеваясь. Но я уже естественно понимал что это вообще не имеет общего с психотическим ничем, это просто извращённый секс фетиш установившийся в раннем детстве. В групах любителей извращений вконтакте там врятли вообще и 1 процент наберётся с психотическими проблемами людей. Это подтверждается даже тем что они там все анонимные. Зачем им анонимность если бы они были шизофреники и оформленные квартирные больные неудачники как я сидели которым пох уже на репутацию? Они бы сидели с открытыми страницами и фотками как я или разные фрики. Но они там все анонимные. У них у всех есть что терять. У одного только меня одного не было никогда что терять. И тех всех фриков и религиознутых психотических уродов блять. В общем вот так нагадила мне психушка, помимо прочего.

Либо врачи были настолько дебилы что они реально поверили в мои рассказы что я вижу и чувствую бактерий. Когда я им 12-13ти летним отвечал что я чувствую бактерии я блять имел ввиду ту окр-скую тягу что мне нужно помыться, что я недостаточно чистый. А если они подумали что я реально чувствовал всех этих микроскопических жучков с маленькими ножками и из-за этого на меня повесили шизофрению и всю жизнь мне провоняли этой темой, то это просто пиздец.


Никакой шизофрении. Испорчена жизнь этим словом. Я хотел лишь быть свободным человеком. Я не хотел ходить в детсад где подлые дети уроды, я хотел сидеть дома и смотреть тв3 или чё там и было и те кудрявые сериалы 80ых с шоколадной американской жизнью и полуголыми девками на эм ти ви, и потом я ненавидел школу , ходить туда в вечном ознобе от раннего подъёма, чувствовать мороз на щеках и переходить эти долбаные лужи и снова видеть этих дебилов там всех и делать то что я не хочу, а под конец, когда я уже ничего не учил, хоть и не делать но зато вынуждено как в тюрьме, ежедневной 6ти часовой тюрьме сидеть там, и хоть бы нравиться там какой-то девке, но нихуя, и я это всё ненавидел, и хотел сидеть дома и делать трюки в гта под идеальную музыку с тех радио, и хотел быть свободным человеком и бунтовал каким способом был под рукой, ну и ещё я стал хотеть девок дохуя просто и одновременно с этим увидел осознал как они недоступны, как они выбирают отличников с первых парт которым просто повезло что у них есть интерес учиться и развиваться в востребованных вещах а не всяком никому ненужном творчестве, и у них нет ощущения рабства от походов в школу и деланья всех этих дел навязываемых системой. Даже в гопниковской школе там были такие, типа там какого-то Ежова чтоль.


И вот они к чему шли к тому и пришли, я как-то находил их некоторых, если не программисты, то какие-то юристы там всякие блять, а я пришёл к тому к чему шёл. Только у них их занятие приносит деньги, а у меня отнимает только. Хобби - то что отнимает деньги, профессия - то что приносит. (верней у меня раньше отнимало. Но всё равно не получилось делать в современном качестве, сколько я разных струн не покупал они не подходили для моего строя, и сколько драйверов не устанавливал и не обновлял компов всегда были задержки, и всё такое , ещё и шнур и медиатры без конца дезинфицировать, лучше разбить гитару об стену но жалко штукатурку, ни один нужный плагин не установился хотя все сделал как написано и системным требованиям отвечал и я заебался и перешёл на виртуальные гитары а с ними всегда буду на уровне любителей и говноделов, но у меня хотябы теперь вообще не отнимает ни копейки кроме долбаных шнуров для микрофона в прошлом году, а на колонки мне дебилы из интернета прислали). Ну и самое главное в итоге они так или иначе удовлетворили базовые потребности (либо у них и не было) и будут жить до конца, а я в дерьме полном.


Вот ещё мысль, вчера едя на велосипеде ,в выезжая из сквера железнодорожников возвращаясь домой в тьме: кто-то, типа двачеров или моего отца или Сергея просто хочет. А я - нуждаюсь. А настоящая нужда это когда не можешь без этого жить. Поэтому они и живут(а не убиваются. Ну типа двачеров, кто не удовлетворил). Они просто хотят.


Отец вчера звонил я не ответил. Маме вообще не звоню уже.


Щас надо тринад лондсп, и петгор с петгором проблема оказалась с гитарами. Вчера слушал всё в дороге.


Развивайся, найди себе дело. Они как-будто не способны понять что дело просто так не находят. Всё чем они занимаются, Сергей этот, переводчик программист, у него мама переводчик. Его вели к этому всю жизнь. Как и Дашку к её образу жизни и нетерпимости к невежеству. Даже если он в жизни и сам тоже освоил какую-то профессию по самоучителям, то значит его вели к этому - к жажде до новых профессий и осваиванию их по самоучителям. Меня к такому типу активности не вели, мне это мусорно, я это ненавижу, я ненавижу изучать ничего новое. Я хочу заниматься тем чем хочу, как я с детства возлюбил, из-за того что так было в семье (ни у кого не было ненавистной работы или деятельности) и из-за того что к этому способствовали обстоятельства (у слишком ненавидел я школу и перспективу работать, и был я обсессивен и поэтому уж слишком мне нравилось когда я занимался тем чем хочу, и я могу заниматься тем чем хочу).


Его совет (который бесполезный и вовсе не в тему, но просто мне же нужно о чём-то щас рассуждать) ещё даже более бесполезный чем школа. В смысле вот в школу мне приходится ходить допустим. А то что делает Сергей - он предлагает мне вариант чтобы я сам создал себе школу, добровольно. Вот этот второй Сергеевский вариант естественно намного более бесполезный в плане шансов что я буду это делать, чем школа. То есть чем то когда меня насильственно заставляли ходить в школу. А сам-то я уж точно не буду делать то что не хочу.


Ну и к самоучителям у меня особое отношение как известно. Как и к инструкциям. Ни разу ещё не было чтобы всё получалось как пишут в самоучителях и инструкциях. Если только это не одно действие типа нажмите кнопку сгенерировать ключ. Хотя даже там получалось не так как в инструкции. А уж не говоря о долгих инструкциях. На очередном шаге что-то идёт не так, исправить не получается, надо идти вперёд, идёшь, а уже без той вещи которую не смог подцепить на том поганом шагу, и уже всё в общем приходит к краху.


Я два часа уже пишу. Я не хочу делать никакой ни хрена тринад.


У канадца сторис видео воздушный змей два видео. Там какие-то голоса, есть детский голос на английском. Но есть и женский. Вроде как похоже... Но врятли... Она тут.. Я уверен она тут, в комто другом доме просто на другой улице. Завтра я съезжу вечером. Может и сегодня, не знаю, как пойдёт. Надо показания давать за квартиру я нихера не делаю... За зарю вообще не плачу, могут арест какой-нибудь вкладов сделать..


БЛЯТЬ Я НЕ ХОЧУ НИХЗРЕНА ДЕЛАТЬ. Я смотрю на этих девок на их место где писька и их молодые плечики и всю эту Анастасию Шевченко, нашёл на её странице 2018 год она там супер и блять я ни хрена не хочу. Я не знаю, мне считанные несколько песен надо доделать и можно писать биографию уже и загружать всё куда-то.. Но не могу бля...


------------------------------------------

Попросите пожалуйста Дашу Журавлёву прислать мне переписку до 2014 года с моей основной страницы и spb spb...

------------------------------------------


Прервусь, в Екатеринбурге пьяный зарезал насмерть трёх прохожих


Блять я так хочу её трахать и целовать и быть молодыми сука


А, вот ещё забыл написать. Ну в тему Сергея этого с его советами и вообще всего подобного. Вот они люди которые так советуют они советуют, да ну и вообще обычно люди говорящие о чём либо говорят и судят именно из своего состояния в тот момент. А состояния меняются. То что я считал крутым полгода, даже минуту назад я могу считать щас уже не крутым , будучи в другом эмоциональных или обстоятельственных условиях. То что этому Сергею кажется реально, попади он в дерьмо, в определённые обстоятельства он отречётся от слов, он даже не сможет поверить что он когда-то такое говорил. Ну я конечно сужу по себе и по своему опыту. Но я же везде это наблюдаю, в других людях тоже. Просто я мало наблюдал. Практически не наблюдал в реальной жизни. Но в фильмах наблюдал, в книгах наблюдал. Но художественное не очень лучшее чтобы по нему судить. Поэтому я лучше сужу по себе. Ну и вот по себе я сужу именно как описал. В разных состояниях я разное говорю и считаю.


Разные мысли совершенно приходят. Уже шторм мыслей. Тринад дерьмовый. Симфо в начале - ненавижу. Вся песня скучная, её надо было записать ещё давно в 2008ом году сука. Вся молодость ушла на страдание и немоготу делать музыку.


Иногда хочу перед выкладкой материалов удалить наиболее стыдные видео. Там где я неудачно позирую фотки дурацкие, и где сру и где я голым снимаюсь и где как в начале лета 2018 член особенно коротким выглядит. Но думаю пусть всё будет... Мне будет похер.. А те кто кого-то может я вдохновлю их вдохновит это ещё больше, моя открытость и то что я ничего абсолютно не скрыл.

Ещё я думал например Таню эту у которой сиси целовал, давать ли ссылку на неё. Её же найдут интернет дебилы напишут. И тут я точно также подумал - дам, похуй, пусть ничего не будет зацензурено. Из-за возможности анонимности и скрывания в жизни все беды. Из-за того что я умалчиваю щас для социума, не афиширую открыто что я собираюсь убить - из-за этого и произойдёт убийство. А так бы предотвратили. Из-за моей возможности скрывать произойдёт убийство. Я ненавижу такой мир. Я ненавижу секретность. Я хочу жить в мире где всё про всех знаешь, что у них в голове. Особенно я хочу видеть что происходит в голове у Даши. В каких ситуациях какие у неё ощущения и мысли и за какие вещи ей стыдно и за какие нет, и помнить 'за неё', в смысле мочь вспомнить всё предшествующее и сформировавшее такие реакции. Тогда никто ни на кого не будет обижаться и всё будут понимать друг о друге. Тогда все будут друг другом.


5 часов уже. Опять снова дрочил. Ничерта сука не хочу кроме ебли ничерта


Я всего только тринад экспортировал... И лондсп но он может быть дерьмовый.. Щас слушаю.. Да он дерьмовый... В нём вообще нихера не доделано оказывается... Вместо аранжировок наброски просто... Сука...


Удивительно как оказалось невозможно доделать ничего.. Я думал когда будет такое состояние, то по быстрому хотябы не ровняя и с первого дубля что-то сочиню и спою запишу... А я не могу нихера.. Ни котног доделать, ни мадамд, ни овбелк, ни мои любимые кимври и крикс которые так хотел... Ничего...

Например в лондсп есть дерьмовые мимо-ноты на оркестровых трубах на втором припеве а я даже их не могу не хочу удалить и заново экспортировать.. Мне всё достало, мотивации нет, я хочу быть молодым и трахать Дашу..

Нет, лоднсп ещё делать и делать.. Прощай лондсп..

Я не успел сделать свои песни... Даже аранжировать, если уж не сводить и кто-нибудь другой бы потом свёл.. Даже аранжировать не успел... Я собрал инструментарий только к началу 2020го, и вот 16 месяцев у меня было до этого пиздеца чтобы сделать все эти песни... Сколько успел столько успел... За 16 месяцев нихера не успеть... Винтерсын занимается этим всю жизнь ему нах не надо больше ничо и он будет до конца этим заниматься... Мне нах не надо этим заниматься, мне надо молодость и Дашку, вот всё что мне надо.


Сегодня самый жаркий день для этой даты за 70 лет.


За последние эти 16 месяцев я лишь треть времени сочинял, импровизировал и делал что-то что называется творчеством. Остальное время я делал техническую работу, как вот весь май, и как минимум 4 месяца тотального мелодайна из этих 16ти.


Атумн тоже прощай. Не задалось и с тобой, в тебе тонна работы, извини, а у меня больше нет сил. Быстрее сдохнуть чтоб быстрее начать новую жизнь, если есть вторая, и быстрее получить половую жизнь.


Позже

Я просто так сидел час. Не, я не могу нихера. Даже доделывать ничего. Я сажусь беру волгу и буду смотреть фильм. Я документирую это всё, надеюсь пригодится последователям, кто будет в таком же состоянии. В смысле чтоб знал что если попадёшь в такое состояние, то можешь вот оказаться в такой же жопе и полной апатии и невозможность и даже сделать то что задумывал.


Как же творчество не отнимает ни копейки... А сколько я деньгами не занимался и просрал продешевил жертвуя ради музыки?


Позже

Посмотрел эту операцию арго. Я думал это что-нибудь тоже что тогда смотрел, во времена гнилки, но нет. Тут теперь эта тема с визами и самолётами и консульствами. Вся эта тема Марк, Даша, Сергей переводчик (он даже и похож на этого актёра-режиссёра). И кстати один чел который не верил в операцию похож на канадца дохера. Или это Канадец похож на него. У канадца стиль такой под 70тые с этими его усами и очками. Кстати и тоже канадец, там в фильме Канада.


Ну и вот короче зло на меня сильное нашло пока смотрел. Я даже делал перерыв и в импотенции носился тут по комнате. Что вот Даше 28 лет и она всё это прошла, а главное вот например этот фильм, ведь всё что произошло реально, кто-то в 28 лет реально уже делает такие вещи взрослые в смысле и всётакое, и реально переживал такие ситуации. А Даша хотябы летала и всё объездила и друзья из посольств и с канадцем жила. А я в ёбаной импотенции до сих по комнате хожу.


Невыносимо люблю свои песни, люблю то как представляю что сделал бы их, улучшил, а главное сделал бы новые которые имею в голове. Из всех тех набросков я бы сделал идеальные песни. Никто не сделает так.. Не знаю поэтому всё равно зачем я буду чёто кому-то оставлять.. Никто так не сделает. Какашку сделают..


Жаль жаль до слёз что не сделаю свои лучшие песни.. Кимври, инексмо, крикс, и разные которые времён Озек наброски особенно, до которых вообще не дошёл... Мне бы ещё несколько лет... Но я не могу, всё, точка.


Атумн отвратительно звучит... Жалко до слёз.. Мне не хватило ещё чучуть совсем с этой песней.. Свести лучше, там разрывает динамики от компрессии или чего-то... Это когда в мастере слушать через сонар платинум - я про это говорю всегда, я окончательное в мастере в платинуме слушаю и оцениваю... Ну и соляк там нужен крутой где повторение 'припевной' главной темы. Там нужен был очень крутой соляк и я в голове уже его вижу... Но не могу, всё, не могу.


Дёнём было 33 градуса. Щас пол 12го ночи , 24.


Кстати вот не напишу никак, Сергей видимо заходил вчера пока я был в центре на мою страницу. Ибо в статистике там Саратов был.


===================================

17 05 21 полночь и ночь -- вынужденно слушаю ненавосторгающегося никак над успешными людьми урода под воблу / Фёдор дрищенко оказался двачером. Всю молодость я короче прообщался с этими зэками / а из-за того что фолловеры в принципе есть я для них как-будто и отчитываюсь мысленно. А фолловеры-то те - зэки / ёбаные тупые кретины думают что у меня сталкерство самоцель. Подробно про это / понял что Дашин бокал был не где-то а опять же в той квартире в доме с аркой и может она там / прилететь на Дашу как в Амели. Виновата она а не равриды / открылся стильный бордель в Саратове. Дашерам до этого давно пох, а я до сих пор даже квартиру не снимал.


Мелодайню через не хочу раврид. Небрежно, не детально. Просто по-быстрому.

Вечером с уродом поговорил он опять прозвонился. Лишь бы отъебался. Он снова про разных 'молодчин' с ютуба взахлёб никак не навосторгается, я снова его записал на диктофон. Знал бы он как я уже далеко от всего этого, просто поддакиваю ему пока сам всё равно воблу ем. Да может и знает, просто специально вот этими бесконечными рассказываними и ютубами забывается от этого. Человек живёт удивлениями и восторгами за других. Сам на самом дне, в абсолюте неудачности и безуспешности --бля какие я вкусные конфеты купил называются нильс---, но находит успокоение что 'духовно' он вместе с теми успешными. Один там в Греции живёт вяжет сандалии из натуральной кожи, а другой писатель каком-то в Манчестере. Вот он их на ютубе смотрит и чувствует себя вместе с ними. Также и я был раньше, смотрел на всех этих актёров и музыкантов, мысли которых разделял, и чувствовал себя вместе с ними. Только они жили в Европе и у них было всё, а я как был так и оставался без всего и главное без девки


Я сейчас нечаянно ткнул на дваче куда-то кроме трэда чмшоников и там попал на трэд где слово в слово то что Фёдор дрищенко мне в самом первом сообщение написал. 'не стоит лезть в эту тему, это не архивы фсб' и что-то такое.. Короче это какой-то типа двачерский мем чтоли получается, про него есть даже статья на этом луркоморье. В общем оказывается я общался всю молодость и вообще навреняка много раз до дрищенко - с двачерами. Прост вот эти интернет дебилы с последних парт, зэки. Невыносимое зло от этого берёт. Я не общался никогда кроме Даши с нормальными людьми из тех, других классов, первопартников. Ну только вот Федот ещё. Федот, Даша, Сергей вот ответил. Больше никого. Тот Георгий где-то посредине между неудачником и первопартниками. А в остальном всё, ни с кем больше. Ну Марина, да. Ну Таня шеина.


И это сразу в тему мысли которую сказал на видео но не записал. Я всё думаю о них, об этих фолловерах. Как они воспримут и что мне для них написать и всё такое. Как-будто я с ними , как-будто я имею какое-то отношение к ним. Я из них не знаю даже как выглядят вживую ни один. Они все полу-анонимные паразиты просто, тени. Они никто. И что самое главное - их немного, их всего ну может 20 штук наберётся таких кто меня фолловит. Типа эта ника сгнила, типа Фёдора дрищенко, типа молодого отца и террориста из Ижевска крысина этого. Ещё дарк сид какой-то. Их совсем немного. И они никто. Я не должен про них думать. Я один. Я делаю всё для себя. Мне ими только воспользоваться. Хоть какую-то известность благодаря им я же получил. Уж поболее обо мне знают чем вот о том недо-террористе из Хабаровска, который кстати пишут что уже вышел. Год сидел. Я даже года сидеть не буду я лучше сдохну.


А, вот ещё важно. После вчерашней мини переписки с Сергеем. Вот они думают что мне нравится сталкерствовать за девками и заниматься этим всем, про это Сергей наверное и имел ввиду когда говорил ну раз ты понимаешь что это ненормально. Он имел виду ненормальность в плане того что мне нравится это делать. Они непонимают что мне сталкерство нах не сдалось, я бы лучше имел то что преследую. Они думают сталкерство у меня самоцель.

Я не скрою что в молодости и когда я ехал , да даже вчера, ещё возникали у меня мысли что я - как охотник, как рыболов, что типа я хочу именно просто 'погоняться' за добычей. Вот я не скрою что это тоже имеет место быть, но особенно раньше а не щас. Только вот это имело место быть исключительно при условия надежды что они всё-таки отзовутся взаимностью. Преследуемые. 'поймаются'. Немного пооттягивать их отзыв взаимностью, но чтобы он всёттаки наступил как оргазм. И вообще , то про что я щас пишу, 'охотничье сталкерство' сталкерство как самоцель - это я всё про детство пишу. С Дашей у меня вообще не было сталкерства, я в первые же дни уже просил близости, (я там создание семьи и рождение ребёнка просил. Кстати это не только по причине потребности в передаче генов, но ещё и потому что это был очевидный способ стать с ней связанным. Общего-то у нас ничего вообще не было. Но щас пока не про это всё). А то что я тут с позорной трубой вокруг дома ходил это уже давно не хобби, а отчаяние и пиздец, без всякого желания. Подтверждение - ну вот щас идут день за днём идеальные, а я чуть ли не раз в месяц лишь нахожу желание поехать туда.

Я в юности в детстве всегда представлял когда представлял что гоняюсь за Катей ильиной и прочими, я представлял что они убегают от меня, но если слишком далеко убежали, типа я не могу их уже найти и догнать , то они бы нарочно вернулись и дали себя глимпснуть чтобы я снова понял где они и ринулся за ними. Я воображал что мы так играем. Вот если так-то мне нравится сталкинг. Потому что это своеобразная форма игры и флирта, это в общемто то что в той любовной сцене в короле льве, например. А они суки ёбаные тупые блять все думают у меня самоцель именно гоняться за девками и чтобы им было неприятно. Козлы блять, и так все всегда думали, везде на всех форумах. Я только больше и больше ненавидел всех этих тупых кретинов блять с кем надеялся найти единомыслие.


Кроме того у меня ещё эта, как я уже писал, неискоренимая ненависть секретности, как причины непонимания , которое в свою очередь ведёт обычно к бедам и дерьму, как я уже писал. И чтобы в чём-то и ком-то разобраться мне тут никак без наблюдений и, в условиях невозможности добровольного знакомства, без подзорных труб и всего этого сталкерства.


Короче я засыпаю, но тут кое что прояснилось. Короче у Даши была фотка в 2017ом на балконе какого-то дома. Мне тогда показалось очень незнакомом и тяжело найти думал. Думал где-нибудь в солнечном в гостях. Она там держит бокал с вином с ночной улицей на фоне и там кирпичная девятиэтажка. Я думал солнечный. Щас я подумал что может это то где она вот щас обитает. Может там какая-то дополнительная квартира. И я начал искать. Я начал вглядываться. Ничего опознавательного нет, и на Рахова-трахова ничего подобного. Пришлось бы весь город искать. Но как обычно то что кажется вдалеке - рядом. Это фотка всё с того же балкона где Полина стояла на одной своей фотке в инстаграме. То есть в шпионской 12ти этажке той самой. Только в другом подъезде, по другую сторону арки, где вчера какая-то тётка на пандусе стояла и нервировала меня. Короче вот оно.. И может туда она и пропала когда из Пятёрочки нырнула в арку в то лето.... Там какая-то квартира чьято.. Так так так... У меня есть вариант опознать что это за квартира? Я могу позвонить туда если знать номер.. В любом случае туда надо смотреть... Надо установить точно квартиру с улицы.. И туда смотреть в трубу вечером... Сука снова ехать на велосипеде... Может она кочует между этими двумя домами.. Но фотка была давно.. В 2017ом.. В лето моей югры и её Рима...


Это было бы идеально если она там... Подрезать и там же выкинуться... На неё умирающую... Если уж не убить ножом, то разбить собой... Как в Амели.. Это не жизнь.. Я всю молодость прострадал по ней... 10 лет.. Разбила моё сердце, разобью и ей её.. Делаю тут сижу равриды какие-то в 28 лет пиздец.. И ведь ничего лучше равридов не знаю и не хочу.. Из-за этих равридов и остался с равридами.. На дне.. Но я пострадал. И причинила мне это, то есть сделала мне плохо - Даша.. Даша пусть и умирает и будет наказана, а равриды живут и процветают.


Всё никак не напишу. В Саратове открылся, вымылся появилась реклама по крайней мере только недавно, видимо первый 'стильный' бордель. Ну это как в столицах , в смысле с красивым понятным сайтом с типа все девки крутые и в центре города и т.д. На улице Шевченко, это где интим салон там на Чапаева где хоум кредит недалеко. Вот там недалеко.

Ну были какие-то мысли связанные с этим. Нет, не сходить. А что-то связанное с Дашей. Что вот она живёт недалеко и для неё это уже детство, все эти спермовые проблемы.. Она всё это уже прошла миллионы раз, она взрослый человек.. И относится к этому борделизму всему уже как к уровню в разы ниже её, в том смысле что 'в прошлом', 'глупости', 'дело молодости или ненатрахавшихся мужичков мудачков'. А я до сих пор , комнатный, для меня бордель и всё что вот это связано с ними это как что-то очень взрослое. Хотя они уже и проститутки там давно моложе, да и те кто управляет там всем тоже вполне могут быть моложе. Тот арно , московский вирдижиний беовульф, сколько ему, ему лет 30-32 было когда у него там фотки его дроч салона. Он типа мастер на все руки, и школа английского языка у него и дроч салон. Бизнесмен. Вот ему 32 было и он там всем управлял. Мне через 3 года 32. А я даже сам в письку не засовывал. И квартиру ни разу не снимал. У меня кстати в этом и проблема щас. Мне надо снять квартиру в той 12ти этажке чтобы ключ сделать. А так же снять квартиры в других многоэтажках с переходами чтоб были запасные варианты сброса. А я не знаю как снимать. Что там ответят мне. Какой-нибудь нервный риэлтор. Причём у меня только 1 попытка. Если откажутся мне сдавать, то я уже не получу ключ от того дома.


===================================

19 05 21 ночь уже -- какая-то апатичная заваруха по заре / агония воспоминаний о том чего не было / мама понурилась из-за моего самоубия / обезвоживание и предсуицидальность организма до раскосости Тарантино / увядает тема убия равно как и сентиментальность молодости / хочу чтобы все кроме Даши исчезли и только она одна могла видеть что я пишу и создаю, тогда бы и то как я там это делаю поменялось бы / знаю что завтра я буду совсем другим. В мире в котором сознание человека настолько изменчиво не должно существовать никаких законов.


Не могу передать ощущение. Это что-то как в кошмарном сне

Я не могу смириться что жизнь утекает а мечты нет. Нету Даши и не будет. Так не должно быть.. Это кошмарный сон


Я сегодня сразу проснулся и пропущенные и понял что по заре. Сразу узнал работает ли комендант. Те которые смотрели последний раз они говорит надумали но ждут чего-то там с ипотекой. Но уже на днях. Второй пропущенный(я отключаю пока сплю) звоню хочет посмотреть. Я попытался сделать чтоб до 5ти чтоб и с комендантом совместить (мне на заре надо взять было ключи от почтовых и оплатить квартиру). И вот в итоге вечером в 7 посмотреть (а это отменяет поездку в центр, но подумал всё равно постараюсь). Пока поехал на велосипеде сделал дела у коменданта. Вернулся, вышел снова на улицу купил жратву и огурец, что-то мне приспичило. Мне час оставался до электрички от зуборезного в сторону зари но я успел и подрочить (абсолютно уже без всех ощущений как в молодости), и разделать курицу. Собирался поехать и в центр всё-таки поехать на автобусах, взял все трубу и всё. Но показал и они тоже хотят задаток давать и прям хоть щас могут а я сказал я пообещал тем другим два дня придержать. И тут всё это завертелось и я начал звонить маме и я пока не говорил что собираюсь убиваться, но не выдержал и сказал, ноя не сказал что собираюсь кого-нибудь убивать, сказал наоборот теперь больше не собираюсь. Я думал что я вру.


Но вот дальше вечер, мы с ней говорили 3 часа весь вечер и она уже совсем не такая как раньше, ей уже ничего не хочется. Ни Энгельса кажется даже ни чего, ей хочется чтобы я уже или сделал это или сделал. Или сделал или сделал. То есть сделала.(--я так и не вспоминал что тут была за игра слов. Как-то связано с тем выражением 'сделать кого-то'. Но последнее предложение непонятное в любом случае--) она устала. Я в полудрёме был от обезвоживания за день пока с ней говориил. И меня пока говорил всё больше и больше одолевало это ощущение времени, ощущение каких-то глимпсов воспоминаний молодости, всех тех взглядов Даши которых никогда не будет и не было, и всех тех ощущений от прогулок по набережном, которых никогда не было, все те пентатонические мелодии моих песен ушедших эпох, всё вот это... В итоге я щас пью чай и клюю так хочу спать но курица тварь даже первая сторона ещ не пожарилась блядь ёбаная, я не знал что так быстро захочу спать... Но на самом деле я не спать быстро захотел.. А время реально так быстро ушло.. Щас 1 час ночи. А я пришёл и помылся уже в 8. А до сих пор курица жарится... Боже...


И я всё это время звонил каким-то риэлторам до 10ти, мы теперь думаем тарханы, верней я думаю, а мама думает лишь бы я при жизни всё продал потому что она сама не будет ничего.. Она видимо не может сказать что ей будет слишком хуёво чтоб этим заниматься когда меня уже не будет и что ей будет всё напоминать обо мне и жизни которой уже не вернуть и которая и была не очень-то счастливой.. Но она не говорит.. Она объясняет что просто сил не будет... 'просто' не бывает просто...


А короче к 12ти часам завтрашним надо что-то уже решать, всем звонить, брать задатки у одних, давать другим.. А я подыхаю, но ещё не могу спать из-за курица проклятой... Я не знал что так быстро начну клевать от обезвоживания.. Вроде же проснулся в час дня, 12 часов на зад... Вот те на.. Читатель ты не представляешь как я щас это пишу.. У меня кажется глаза разъехались в стороны как на той фотке пьяного чела похожего на Квентина Тарантино или это он и есть на той фотке.. Я в полном упадке.. Скорее всего это из-за суицидальных мыслей.. Именно суицидальных, не депрессивных... Организм сам уже настраивается на мысль а нахера стараться удерживать энергию если скоро конец... Я без конца вспоминаю Дашу.. Что вот , уже всё, уже никогда того молодого лица не будет..


Я там выше написал 'думал что я вру' про то что не говорил маме что собираюсь убивать. На самом деле я вот к нынешней минуте действительно не собираюсь убивать. Сейчас вот это состояние , состояние ночного кошмара.. Обрубки ассоциаций и воспоминаний, как сказал, связанных с Дашей, с Саратовом, с этими всеми походами по улице вот в такой жаре, которые перекрещиваются с воспоминаниями о таких же днях из детства и молодости когда Даша только ещё предстояла.....


... Мне хочется чтобы все те люди, вот эти непонятные, не люди даже, а просто силы какие-то которые могут напоминать о себе, которые могут вызывать на меня ментов, все вот эти черти невидимые анонимные, также как и 'друзья' типа ники сгнила (скорее недо-друзья) , и других кто проявлял ко мне миролюбивый интерес, чтобы все они исчезли хочу.. Чтобы они забыли обо мне, не знали меня.. И быть в интернете снова с одной тольо Дашей.... Писать сообщения, статусы на стене и чтобы одна только она могла это читать.. Чтобы всё вот это что я написал в дневник, весь этот доклад нескольких лет страдания, чтоб лишь она могла его читать. Тогда у меня и слог поменяется... Тогда я даже смогу начать работать и писать биографию как хотел... Когда буду писать это для неё... Я не могу писать биографию потому что знаю что я пишу для других.. Которые мне нахер ненужны... И вся музыка, и видосы и всё что я делаю я пишу для других.. И хоть бы какой-то копии меня, каких-то копий меня... Но нет, по факту именно для других.. Абсолютно ненужных мусорных мне людей.. Чертей.... Я засыпаю я могу упасть на клавиатуру..


Я не могу поверить, я не могу вспомнить как это я только вот совсем недавно, где-нибудь вчера, хотел убивать Дашу, убивать каких-то там детей... Я совершенно этого не хочу сейчас.... Но я знаю что завтра когда я просплюсь и когда что-нибудь наладится, то я буду снова живчиком и агрессивным и буду хотеть убивать всех и буду немочь поверить и вспомнить как это я мог быть таким какой я щас, что значит ощущение 'как ночной кошмар', что значит 'могильность'... Для меня всё это не будет существовать когда я буду в другом состоянии... Удивительно как до неузнаваемости меняется сознание...

В мире в котором сознание человека настолько изменчиво не должно существовать никаких законов...


===================================

19 05 21 день -- я помешался на Даше, она для меня всё, перечисляю / не знаю смогу ли реально засуицидиться / непонятно на что менять зари. Толи тарханы, толи ближе к Казачей / надежды молодости и любимая Даша в голубой синеве Саратова мая 2013 / убий легко. Сложен самоубий / хочу стыдной анальной боли от девки. И сейчас куда сильнее чем в 2013 / Даша была сразу в центре всегда и не знала окраин / музыка уже всё, а с квартирами непонятно что нужно делать / шторм попок, наказания, убия, самоубия и тупика самосохранения / цены на Спб улетели, надеюсь что Даша не самостоятельна / не могу ехать из-за квартир и из-за недосыпа до ада но надо принять что вот так складывается / идеальные жаркие дни а я не еду до слёз. В квартирной и денежной западне / мне нужно было сейчас быть у дома с аркой, но я в адовом сне. Мне нужна Даша, заткнись сука / если из зари в тархан, то это был год беготни в колесе.


Я помешался на Даше.. Я сегодня почти нихера не спал... С 8 утра до начала звонитьбы в 10 я лежал и думал о Даше... Я хочу её жизнь.. Она всё что я когда либо хотел.. Она и девушка, она и английский, она и физически как гимнастка, она и смелость и сделанный раз и навсегда выбор (татуировки, способность отказать раз и навсегда), и шахматы и литература, она и центр города, и Европа, и стрессоустойчивость в ситуации с потерей родителя, и в юности начатая половая жизнь и всё.. Я никого и ничего больше не хочу.. А музыка это чисто страдание по отсутствию всего перечисленного.. Музыка это страдание.. В музыке моей, даже в весёлых, не говоря о мелодичных, вещах, только грусть и боль и печаль о недосягаемости всех тех вещей..


Я кое как убедил маму что пока не буду ничего делать, не буду заканчивать 'функционировать' как я это для неё называю. И я правда не знаю смогу ли я. Нужно снимать квартиру в том доме, нужно пробовать.. А теперь тут эти тарханы... И кстати говоря ещё и не тарханы а ещё вариант продать две зари и за тарханы не давать пока задаток, а дать задаток если на вторую зарю найдётся - и в перекрёсток.. Ближе к Даше... Но сдаётся осенью.. Даша же всё равно навсегда в Саратове скорее всего.. Хотябы частично...


Я вспоминаю всё то начало, та весна 2013, перед самым уездом меня в Спб, все те уже первые дни мая после гнилки, конец гнилки, мы с мамой идём по полиграфической где ткацкая фабрика в сторону бабы, по-моему чтобы продать там компьютерный стол или стир машинку, и я по дороге там от ткацкой фабрики звоню в Питер из тени деревьев (--51.485875, 46.132721 --) по какой-то квартире, по какой-то студии на фрунзенской которая тогда стоило 2,6, а теперь миллионов 10, а Дашка самая красивая, самая молодая и самая 20ти летняя, и она где-то там, где-то вон в той голубой синеве Саратова на горизонте, самая молодая, самая Дашиная Даша, которую я через пару недель буду вынужден оставить тут в Саратове, но я не печалюсь, потому что у меня есть надежда что когда мы там в Питере обоснуемся, мы начнём дальше разживаться квартирами и деньгами, и Даша как-нибудь заинтересуется мной, я не домосед и бездельник, я что-то делаю, хотябы разживаюсь этими квартирами... Оттого я и сочиняю бесконечно все эти фолковые мелодии молодости, со смелыми интервалами, цепляющими квинтами и терциями и сменами тональностей.. Боже как это было круто и полно надежд.. Это было так круто... Я бы хотел пережить всё это заново, даже так и не получив Дашу, но лишь бы пережить снова моменты когда Даша по крайней мере была молода и не закрыта навсегда... Боже нахера я её тогда удалил из друзей... Я тогда удалил всех... Был какой-то припадок у меня истеричный ёбаный... Всех друзей удалил, то есть Калашникова, Евстифеева и Дашу. Милая Даша, я был у неё в друзьях... Милая милая любимая Даша


В тот день, зачем бы мы ни ходили к бабе, я помню что потом я уезжал оттуда в Саратов с Полиграфической Нестерова и мы звонили и думали уже теперь по студии в риверсайде, на чёрной речке.. Она была 3100 или 3200, хватало только с каким-нибудь кредитов в 80 тыс, очень хотелось её купить она по-моему была с двумя окнами.. А потом я перееду в Питер и я открою для себя снова фолк музыку, и у меня будут все эти Силли Визарды и традиционные шотландские баллады в наушниках, и я буду ездить в Парголово и северные долины с курьерскими заказами слушая музыку и ощущать себя практически Европейцем, всё продолжая надеяться что вот вот с месяца на месяц, с года на год, что-то произойдёт, может Даша расстанется с Сергеем, или они переедут в Питер и я буду каким-то знакомым для неё.. Что я как-то стану с ней связан...


Я даже заборг чучуть подделал... Как же сдохнуть то.. Убить оказалось легко.. Я нападал тогда же на девок.. А тут тоже самое просто ткнуть ножом... Но как себя убить...


Я снова сегодня дрочил и с огурцом и так щас.. На этих анальных развратниц.. А с огурцом на строгую из 2016го одну там из Екатеринбурга... Типа Даши строгий взгляд... Я так хочу чтобы она делала мне больно и стыдно что-нибудь с жопой.. Как в детстве, как в сортире... (читатель дневника я подумал может предположить какоенибудь изнасилование в детстве. Нет, я имею ввиду просто сортирные ощущения)


И я должен заметить что я не был настолько извращёнен в то время, в те 20 лет.. Несмотря на то что уже были всякие фистинги и прочий экстрим.. И не так одержим я был онанизмом.. Я мог например всё-таки предпочесть успеть на электричку чем подрочить... А вчера вот я плюнул на всё и сказал я обязательно должен подрочить перед выходом из дома.. Несмотря на то что опаздывал уже..


Блять она там всю жизнь жила.. В центре Саратова, во всём том окружении университетов гимназий и родителей учителей и друзей с родителями учителями.. Это даже не Аня и Лариса, сестра тётя моя, а просто вообще всегда, с детства! Сразу там! Сразу минуя и никогда не зная всей этой плебейской окраины с соответствующей плебейской жизнью.


Позже.

Щас пол пятого. Хоть я и сделал несколько нот в концовочном соляке заборга, но в целом - всё, я остановился. Я не знаю , я просто сидел весь день у компьютера, вроде бы кто-то должен был кому-то звонить. Я уже запутался, и пока не могу понять что я там собрался и решил покупать вместо зари если завтра задаток даст эта Елена.. Я сидел просто и потел, там плюс 33-34, дрочил четыре раза за день, мама там ходила на Есик к А-Г он не пустил посмотреть квартиру врёт что хэд есть и были там стояки с водой, нихера там не было тогда, дом сдан но не достроен, надо платить 100тыщ А-Г -у, но принимать не будем пока стояков не будет. 7го июня собираемся оплатить остаток 100тыщ и пойти на стройку обещал завести в квартиру.


Я сижу и мучаюсь от того что эта убитая Эльвира, училка инглиша в казанской гимназии, что ей 26 лет и она уже умерла и всё такое а я нихера ничего не могу.. Освой профессию, сфокусируйся.. Фокусник бля.. Мне всё заебало..

Оказалось чтобы в жизни были девки и Даша и вот эти супер крутые актрисы с гладкими попками и не брезгующими анальными пробками - для этого нужно было учиться. А учиться я не хотел. Так сложились предпочтения. Ничего не могу поделать. У меня единственный шанс был получить девку - сделать чтобы она знала что умрёт. Умирать не хочет никто когда знает что умрёт. Она бы дала, я бы трахал её. Но она не знает что умрёт. В ней нет такого знания. Надо насадить на неё это знание. И это легко. Только бы найти. Но как потом умереть? Одно дело бить кого-то ножом, другое оттолкнуться с парапета и полететь..

Я невыносимо хочу секса и всех этих лапочек и их лапки и писечки, чтобы они писались, чтобы пахло мочой и развратом...


В Питере мегалит приморский квартал новый корпус ключи в 25ом году 4500 за студию 23 метра с 15 метров комната... Немыслимо... За такую цену летом 2018го были у метро на черкизовской в Москве и сдача была через год или два максимум... А в Приморском квартале с ждать пару лет было 2500 всего, есть баннер на проспекте испытателей в гугл картах... Пизда... Если Даша тут а не там остаётся надеяться что у неё никогда не хватит просто там купить и она никогда не будет там жить.. И ей всё равно где жить она по онлайн преподаёт... А снять квартиру остаётся надеяться что если она больше не с Сергеем, то может она просто сама, такая маленькая маменькина дочка, не поедет всё это делать... Понаезжать в Москву в смысле, обустраиваться в съёмном.. Мне кажется, по крайней мере надеюсь что она всё-таки типа мамы, ей чтобы за неё всё устроили, а она просто будет коктейли пить и составлять компанию.. Ну и зарабатывать со своим крутым инглишем.. Блять как я мечтал иметь крутой инглиш... Она имеет ровно то что я хотел всегда...


Позже..

Пытаюсь писать биографию.. Не помешает даже если хоть что-то смогу.. Мне так обидно что я не смогу поехать сегодня к Даше... Ни вчера не смог из-за мамы она начала истерить на улице когда я был после показа, да и надо было быстрей домой решать что покупать взамен.. А завтра я тоже скорей всего не смогу потому что там эти задатки могут уже произойти.. Так и ушла вся молодость вся жизнь на это всё.... Но нужно успокоиться мыслью что вот так и происходит... Даже если бы сама Даша была на моём месте, она бы щас точно также клевала и не собиралась никуда вот такой недосыпной и расплавленной ехать в 9 вечера следить за моим окном..темболе ещё возвращаться возможно пешком а потом мыться а завтра дела, ещё и не выспаться из-за нервов снова.... Я ни в чём не виноват... Так складывается жизнь... Я не могу бросить деньги... Если я брошу мне будет плохо... Если я не брошу, то мне будет плохо но хотябы я уже привык к этой боли, знаю в смысле настолько больно и это терпимо.. Я всё равно иду к суициду... Блять ещё только 5 часов а я уже клюю... Я спал 4 часа... Я спал без трусов сегодня была жара.. Но просыпался миллион раз... Всё равно обдувает сквозняком даже и тёплым и поэтому без конца просыпался... А на очередной 20тый просып просто уже не можешь уснуть.... Мне тяжело даже зубы почитать встать.. Не говоря о отжиматься.. У меня все мышцы сдулись нахуй за май..


Позже

Невыносимо хочу секса девками, лета жары, молодости и секса с девками красотками


Позже

Щас 9. Я жалею до слёз о сегодняшнем дне. Сегодня рано потемнело из-за урагана, сегодня идеальная сухая погода духота, как я представлял себе это всю молодость и я бы стоял щас и смотрел Дашу. И как назло сука чтобы масла в огонь я щас ещё и начинаю 'просыпаться'. Не так сильно хотеть сна. А скоро я вообще разгуляюсь. И так сука всю жизнь... Этому нет конца.. Я ненавижу чувство недосыпа. Ненавижу быть человеком.. Из человеческого я люблю только ощущения от секса и ощущения женского тела, хоть я и трогал фактически только один раз ту Таню, ну вернее два - ещё машу ту в парке. Это самое лучшее что я трогал, такие молоденькие, такие лапочки.. Но я ненавижу недосып.. Он лишил меня Даши.. С каждым днём он меня лишает Даши.. А скоро жара кончится нахрен.. И будет опять холод пол месяца всё начала июня.. А потом тут не будет Даши.. И вот и всё... Я не знаю что делать с этими тарханами.. Завтра Елена может дать задаток и его придётся передать за тарханы... Но денег уже не будет... Откуда взять деньги тогда на Есик , даже на оплату коммуналки? Есик будет жрать тысяч 5 в холодные месяцы, там этот застройщик с его поборами... А потом Озек тоже тыщ 5 будет доходить... Тут по 3 тыщи грубо говоря за зарю и Гоар... 16тысяч... А на что жить блять.. И главное на что снять квартиру для Даши.. Для истории с Дашей... Я снова в западне блять... Денег не остаётся нихера.. Югра хоть и должна ещё 10 месяцев по 25тыщ давать но она может прекратить...


Боже сука я теперь уверен что она в том доме с аркой... Тогда из Пятёрочки пропала.. Не пришла на Казачью.. Она зашла в этот ёбаный подъезд это точно... И я хочу быть там щас следить вот щас когда я теперь вообще уже не хочу спать блять... Я бы может щас увидев её там решил бы не покупать нихера тархан никакой... Я бы лучше снял вон там прям в её блять подъезде за 13 тыщ в месяц... Господи господи ну чтоб тебя... Боже это прям соседняя с ней квартира сука..


Я клянусь я не мог ехать три часа назад.. Три часа назад я думал я сдохну я думал я упаду на клавиатуру настолько меня клонило в сон... У меня что-нибудь с сосудами мозга или давлением... Я клянусь, это не отговорки блять... Заткнись сука со своим тебе просто не нужна Даша... Сука заткнись гнида блядь я тебя урою тварь


Теперь этот тархан ёбаный... Ровно до последней тыщи отдать... И никакой выгоды.. Мы могли этот тархан просто год назад вместо одной зари купить и было бы тоже самое... Просто всё зря... Ровно как заря подорожала ровно столько же из-за пая и из-за комиссии агента щас на тархане и отдам... Хоть бы за 1600 я продавал.. Но нет, 1570... Это пиздец.. Всё было зря, весь год зря.


===================================

20 05 21 вечер -- сорвались оба покупателя зарей / застрял с биографией и со всем / похолодало, состояние дерьмо, но блять надо ехать.


Щас 5 и вечера почти и я спал с 12ти ночи до 2ух дня, вчера вечером отказались первые, и сегодня в 9 утра отказалась Елена покупать зарю, ну и в общем всё нахуй спал до 2ух и щас снова ничего не делал весь день


Я не делаю просто нихера. Меня например держит в биографии то что я не могу найти фотку с датой резни письки. Я перерыл всё и главное по ходу дела куча дел возникли которые растянулись на весь день вот щас. То восстановить страницу на петровиче, то памяти не хватило, то пароль не тужа пришёл, то блять не могу по датам рассортировать фотки. И так весь день и ушёл. А это маленькое дело. Весь день забрал и теперь щас снова ехать к Дашке. Хотя я обещал себе что больше не поеду, но ведь когда потом приехал, то вот недавно на днях понял что она может быть в доме с аркой. Теперь сука заново туда ездить. И так весь день уходит.


Блять я так и нал.. Сегодня 20 градусов вечером 12 там уже холодно щас. Вчера была идеальная жара чтобы ехать.. Сука тварь... И у меня состояние дерьмовое после крошки нейролептика который выпил чтоб уснуть вчера в 12 и спал 14 часов... Сука мне просто не везёт.. Я не знаю как я поеду и зачем боже... Вероятность что я её увижу очень мала я обещал себе что не поеду больше.. И вот опять...


Сука я всё равно поеду..


===================================

21 05 21 ночь -- необычное ощущение контраста: 10 дней назад была жизнь и песни, а теперь всё и надо идти дальше, а дальше - смерть / я ездил. Не хочу даже описывать. Пусто. / может на даче они, может не на даче / столько парочек до отчаяния / биография и выгрузка - всё что меня держит от пробивов и взрослых дел / 12 лет рабства и про то что кошмар изоляции не в предстоящем сроке, а в осознании и чувствовании что ты попал и не можешь выйти / пишу лето 1996 / мечта была в 16-20лет с ровесницей ностальгировать в постельке о детстве / может Даша в молодости тоже не особо веселилась и трахалась / Сергей тогда ответил как все, как быдло / отчаяние продолжить песни, но нет, что успел, то успел / раньше могли помочь, но никто больше Даши не дал.


Удивительно как быстро всё поменялось. Ещё только наверное 10 дней назад, ну 11-12, не больше, я во всю был тем квартирным делателем песен, был одержим планами доделать весь мой материал... А потом всё закрутилось завертелось и вот я тут сижу, закончившийся абсолютно в музыке. Я уже забыл все те сэмплы и гитары, для меня вернуться в сонар это как достать детские игрушки из шкафа и начать с ними играть.. Я не смогу. Во первых я не вижу смысла, во вторых меня это убьёт воспоминаниями о ушедших временах, в общем я не смогу.. Я должен идти дальше.. А дальше только смерть...


Я ездил, я не смог надуть заднее колесо и психанул, я поехал на маршрутке, на неудачной маршрутке , долбаной какой-то 110той на которой и в новый год ехал и вышел там на Кирова горького. Ну и остальное всё получилось как в новый год. Не было света ни в основной ни в той за которой я ехал следить. Не хочу даже описывать. Ужасное состояние. Я уезжал на 57ой маршрутке от мирного переулка уже ближе к 10ти, и я ещё проезжая посмотрел, но нет нихера нет. Но у меня одна надежда, вернее две.. Если у них три квартиры, допустить, Степана Разина, Казачья и Вавилова, то два варианта - они или на Степане Разина но я не могу разобраться какая там точно квартира и окна, либо у них осталась только Казачья (ну или Казачья и Вавилова, что больше хотелось бы) и они на даче... Ну или блять Даша уехала нахуй а мама на Степане разине. Но блять я надеюсь что в такую жару они скорее всего на даче где-то... Даша взяла ноутбук и там электричество и интернет через телефон и она оттуда преподаёт, у неё же 30 зарей в голове, и вот она там, где-то на той даче на которой вот этот надувной бассейн... Я надеюсь что так... Она летом 2015го и 16го писала... Купаюсь загараю... Дашенька милая... Боже я всё про.... Протратил просрал проебал продрочил... Всё ушло... Молодость уже не кончилась, в смысле чтоб вот вчера была ещё молодость, а она уже в прошлом вообще... Она уже кончилась пару лет назад... На улице столько красивых парочек и они так молодо выглядят.. Это вот прям все те годы когда я в Питере да курьерил.. Да даже раньше, когда я ещё говнилиум делал в 2010ом.... Это вот всё они на улице... Они имеют то что я всегда мечтал..


Только эта мысль меня греет.. Что она где-то на даче, что она где-то здесь.. Раз мамы нету тоже.. Где-то вместе, где-то в другом месте просто...


------------------------------------------

Попросите пожалуйста Дашу журавлёву прислать мне мою переписку с ней с самого начала с основной id4954396 и той самой первой spb spb id53444798 (наверное, или можно найти по ключевым словам. У неё в 2017ом ещё были под рукой самые первые сообщения она мне пересылала). Она наверняка выкачала всё перед удалением. Или если нет, то это просто в разделе data protection тут в вк можно запросить пришлют на эмейл весь архив страницы.. Я в 2014ом удалял всё пытаясь забыть и не доставать её, у меня неполучилось, а теперь она удалилась, я не хочу чтобы это пропало, пожалуйста попросите её, я пишу всем кто у неё был в друзьях..

------------------------------------------


Набросок наверху... Пока не рассылаю.. Ещё я подумал что на кинопоиске куда она день назад заходила есть возможность достучаться заявкой в друзья.. А профиль и аватарку можно наполнить сообщением коротким... Она должна увидеть...


Что ещё, у марка пропала Полина из друзей, а также Даша жу.. А Полины пропал Марк из друзей...


Щас я буду есть сухие мои воблы которые нашёл в куче мусора на столе, и смотреть фильм 12 лет рабства наверное, а потом продолжу биографию.. Всё теперь за биографиями... После биографии и выгрузки всего в инет я буду готов взламывать вк, продавать квартиры, покупать квартиры, снимать квартиры и т.д... Биография держит теперь.. И выгрузка..


А ещё я подумал... А может прокутить деньги... При маме в смысле..


Позже, 4 часа ночи

Посмотрел эти 12 лет рабства. Вся эта тема неволи психушки и как в неволе ничего не важно кроме выйти на свободу. Ужасное дерьмо. Столько дерьма я перетерпел и даже в неволе был как этот негр хоть и меньше. Но в неволе даже и пары дней хватит чтобы понять какое это дерьмо. На самом деле кстати хватило же и одного дня того самого первого. А в обезьяннике хватило двух дней. В общем там дело не в днях а наступлении понимания что не выйдешь. В психушке к концу дня это понимание пришло. В обезьяннике пришло в ночь со второго на третий.

Я никого не видел ни в одной психушке чтобы также остро переживали потерю свободы. А это потому что там не было таких случаев как я. В детской там все просто всю жизнь жили в этой психушке. А в взрослой они туда по делу попали, сами в смысле. От армии или от наркомании и алкоголизма, или у них реальные психотические проблемы.

Мне очень херово.. Я не могу нихера писать а надо.. Надо заканчивать это дерьмо..


Щас 6. Солнце рассвет солнечный чистый день

Сижу описываю то что было ровно.. 25 лет назад, а то и чуть больше.. Та поездка на дачу впервые.. Лагерь чайка проходим с мамой и бабой... Зайцы погрызли яблоню..

Я так хотел так надеялся что будет дружба с девушкой в молодости.. Что всё то детство можно будет прожить вместе с нею путём рассказывания о том что было... И рассказывания именно с энтузиазмом... Когда в молодости в 16-20 лет ещё интересно ностальгировать и вспоминать всякие глупости и детские дни... В 25 и старше это уже всё давно пройдено и пережёвано и пере-вспомнено... В многочисленных лежаниях в обнимку в постели и таких рассказываниях с поглаживаниями и поплакиваниями.. В 28 уже взрослые некрасивые люди.. Все детские черты лица и мышления ушли..

Я вот щас подумал, а может Даша также страдает? в смысле от ухода молодости... Тем более она потеряла красоту... Может ей не менее херово чем мне... Может , я же не знаю, у неё и не было достаточно много счастья... Может те фотки как я её видел это может быть например третья часть от того что было всего... И получается у неё всего тоже ничего особо и не было... Может у неё и секса особо не было... Ну может несколько раз Сергей в неё потрахал... Блять как больно представлять... Кто-то трахал настоящую мою Дашу!!! А я даже посмотреть на неё не позволено мне!!! ну и может один раз она брала в рот и им обоим не понравилось и вот на этом и вся сексуальная жизнь.. Может она и не кончала никогда и не мастурбировала... Поэтому такая раздражительная...


Мне блять сука раздражает эта реакция Cергея... Он как все... Сработал на слова ' я понимаю что это ненормально'... Они все так и ждут чтобы я признал то что они думают , как я уже на днях писал - то что я просто безэмоционально обсессивен по Даше. Что это какая-то долбаная просто психотическая зависимость. Что типа я не могу объяснить и этому в принципе нет логических обоснований, моей обсессии. Что я как маньяк и что маньяки просто роботы больные как псы кобели бегут за пиздой... Тупые блять кретины.. Не понимают насколько много эмоций и сложных ассоциаций у меня в причинах моей обсессии по Даше.. У меня такие эмоции какой силы у них никогда не было твари... И они так не думают... Они думают я робот и больной. Да он сука этот Сергей даже блять не знает значит что у меня музыкальное хобби.


Блять послушал все эти свои суперские для молодости мелодии типа яонил.. Так хочется вернуть всё чтобы ещё было время их поделать, все эти композиции... Но уже всё всё ушло... Что успел, то успел.. Надо умирать.. Не хочу жить без молодости и половых отношений в молодости...

Уже нет смысла плакаться этими песнями и даже биографией.. Я её пишу уже не для поплакаться а просто чисто из документалистской нужды... Никто уже не поможет.. Раньше могли помочь.. Раньше могли бы даться кто-нибудь, мне бы было о ком думать кроме Даши. Но мне не было о ком. Все были ещё более недоступны чем она. Она хоть меня уже как-то знала и отвечала. Другие просто нулевые стадии все.


===================================

21 05 21 вечер. -- ничего не происходит, песок в глазах / разное про советы и инструкции и бесполезность этого / правильники за 4 года получают диплом и на всю жизнь правы. Рейдж до убия.


Весь день кое как писал биографию очень мало написал. Ворд не исправляет ошибки, новая проблема не дающая работать. Нигде решения не вижу.


------------------------------------------

Попросите пожалуйста Дашу Журавлёву прислать мне мою переписку с ней с самого начала с основной id4954396 и той самой первой spb spb id53444798 (наверное, или можно найти по ключевым словам. У неё в 2017ом ещё были под рукой самые первые сообщения она мне пересылала). Она наверняка выкачала всё перед удалением. Или если нет, то это просто в разделе data protection тут в вк можно запросить пришлют на эмейл весь архив страницы.. Я в 2014ом удалял всё пытаясь забыть и не доставать её, у меня не получилось, а теперь она удалилась, я не хочу чтобы это пропало, пожалуйста попросите её, я пишу всем кто у неё был в друзьях..

------------------------------------------


Уже 9 вечера

Весь что-то ужасное песок в глаза хоть я и спал дохера.. Я почти не пишу биографию, никто мне кроме какого-то непонятно анонимуса не вызвался настроить правописание, у меня удалены какие-то словари почему-то их нет , всё бесполезно.... Постоянно отвлекаюсь и не хочу.. Меня просто адски щас мучает я постоянно смотрю аватарку Даши , как она выглядела, аватарка в смысле, в 2017ом году и она там такая красивая и чёткая и строгая, и что она никогда по её нормам воспитания и того как тут всё в социуме устроено она никогда бы не могла со мной дружить, тут у в социуме строгое распределение по классам, я просто никаким боком не вписывался в их компанию, там никто не увлекался музыкой и фолком и не ненавидел школу как я. Я обречён был быть один.


------------------------------------------

Slava 8:05 pm.... А где моя награда...


Nikita 8:16 pm.... Ну а где моё правописание. Я магу тибе 20р кинуть раз уж повозился. Результата нету


Slava 8:21 pm.... Я нашел проблему, я сказал что нужно делать, то есть дал решение проблемы


Slava 8:22 pm.... А 20р это с коммисией 15 и

И того 5р


Nikita 8:22 pm.... Ой ну давай 30 кину


Slava 8:23 pm.... 30 этож 30.000?

Я согласен


Nikita 8:23 pm.... 30рублей. Давай яндыкс кошелёк


Slava 8:23 pm.... А у меня веб шмоня


Nikita 8:24 pm.... Я магу потратить 30р, придумай варианты. Магу на телефон, на любое где без комиссии


Slava 8:25 pm.... Ладно ты беден и так

Последние копейки грех отбирать


Nikita 8:26 pm.... Я жаден. Не беден. Просто вот как видиш никогда даже за деньги нету результата. Есть инструкции и какие-то советы но результата нет. Оттого жадность. За результат можно и больше бы отдать, но я чувствовал что опять будут лишь инструкции и установил скудную цену


------------------------------------------


На стену диалог и вот это написал:

------------------------------------------

Также и Дашка и риэлторы и юристы (ну юристы может нет, но по крайней мере риэлторы и Дашки-репетиторы (у неё было в статусе - учителя только открывают дверь на зайти должен сам)). Они все хотят просто инструкции дать. А то что эти инструкции не работают или что достижение результата следуя тем инструкциям зависит от удачи и кучи обстоятельств - им пох. Они считают себя самыми правильными козлы блять. С умным видом и всё что против их мнения скажешь они всё равно равно всё перекроют своим дипломом и официальным статусом эксперта. Они суки этими дипломами своими бесят меня пиздец, таких как они ничего не остаётся кроме просто уничтожить нахер.


Сука бля за ёбаные 4 года университета они получают диплом и на всю жизнь правы блять, а я сука 28 лет убеждаюсь ровно в обратном их мнению и мне нихуя никакого диплома тварь. Ёбаная тварь ёбаная тварь ты попала

------------------------------------------


Позже

Описываю 96 голд, цирк, лето, квас... Боже.. Надеюсь мы с тобой ещё раз поживём вместе, Даш, надеюсь для нас это будет общее и мы будем одним целым, ещё раз в какой-нибудь другой жизни другом измерении..


===================================

22 05 21 ночь -- сочиняю название для названия альбома с 19 песнями.


Я это всю ночь сочиняю (название альбомов):


Ориентировано на озабоченных девочками мальчиков, чьи интересы и ценности никогда никто не разделял, отказавшимся ходить в школу, работать так как все и делать что-либо против желания, кто проведут дома всю жизнь начиная с юности обдрачиваясь в аду полового неудовлетворения, бесполезно в этом долбаном интернете упрашивая девок дать реального взаимно-желаемого полового контакта, и без толку вкалывая в своих занятиях и зарабатывая деньги, и кто поэтому потом всё поймёт и задокументировав все причины и следствия выйдет убивать как можно больше женщин и их детей в качестве наказания за игнор в молодости


Песни ориентированные на чувствительных мальчиков и юношей озабоченных девочками и развратной еблёй

Которые игнорируемыми проведут всю молодость дома обдрачиваясь в аду половой неудовлетворённости

Но потом накажут смертью тех кто не дал им полового контакта ну или их детей убьют ножом в живот больно


===================================

22 05 21 вечер -- песни забрали всё / ненавижу академизм и прогресс и правильность. Там нет эмоций. И это всё делает жизнь таких как я и отец дерьмом, хотя мы затрачиваем сил больше правильников / гоню мысли о песнях, пишу биографию. Бесконечно сложнее математики / всё было ради молодости в ебле. Музыка это побочный вредный эффект / тупой или просто подлый воображаемый подбадриватель ты идёшь нахуй мразь / может Даша соблазняется на жизнь как я до последних пор на музыку и все так и живут инерцией бесконечных дел / Дашин интерпал тоже всё.


У меня не получается выдерживать 10 тыщ слов в день. 5 тыщ получается за последние два дня. Я не хочу делать ничего.

Я сегодня выложил на рутрекре под названием говнилиум последние законченные 19 песен. Зефеир не стал цензурить он в самом конце.


Полчаса назад до того как у меня щас испортилось тут настроение я хотел написать что я невыносимо соскучился по своим песням. По деланию того что я хочу и что считаю идеально. Мне не повезло. То что я обожаю не приносит ничего, только забирает. Деньги, девок. Всё забрало. Ради 19 песен. Ради долбаных 50-60 песен я всё потерял. Нет ни профессии ни девки и всё прошло. Быстрее бы уже следующая жизнь какая-нибудь и я бы там занимался песнями уже сразу как был способен сидеть за компьютером, с 3ёх лет и к 18ти, к спермотоксикозу я бы всё успел закончить и тогда уже спокойно как Эллиот Роджер.


И вот щас я там викторию мир-восхитителен снова смотрел и вышел на её программистские сообщества какие-то и тыкал на разных там. Они там все уже 20ти летние, почти дети мне и они все программисты и они там дохуя зарабатывают судя по фоткам их жизни, и они все закончили тот лицей долбаный или ёбаную ту гимназии и всё такое, и все они уверенные в себе, а хули быть не уверенным если 5тыщ в день зарабатываешь легально а не развозя фальшивки и рискуя сесть в тюрьму каждую секунду и ещё с 10ти килограммовой сумкой на животе, ну и вот там например vk.com/id123456789 он судя по фоткам во всём поспел - и в гимназии3, и в том лицее, и в программировании и главное ещё и в фортепьянстве, играет на сцене там где-то. Долбаные у него эти Бетховены на стене. Хоть одну он песню типа моей сделал? Даже хотябы примитивную как илбим, не говоря о том чтобы я сделал если бы продолжал заниматься. Нихуя он не сделал. И даже если сочинил это дерьмо типа вот того пианиста который кавера Бэтори из Латвии или откуда-то. Всё это дерьмо пустое блять, весь этот академизм.. Там эмоций нет, это работы.. Я ненавижу академизм... И я ненавижу компьютеры и программирование... Мне достаточно вот селерона и сонара4... Пошли бы они нахуй все эти программисты, совершенствующие мир.. Нахуй блять пошли.. От них у меня только одни беды.. Мало того что и компьютера с сонаром4 лучше бы не было и мне былобы легче заниматься творчеством потому что меньше было бы возможностей, то есть вариантов активностей и соответственно меньше проблем. Так ещё и тем что они совершенствуют мир они постоянно разделяют людей. Они самое зло они самое говно тварь блядь. Они делают так что одни остаются в дерьме а другие кто складом ума, нейронной предрасположенностью больше предрасположен к математике и всему этому дерьму , они блять осваивают это программирование и компьютеры поганые и живут жизнь совсем другого финансового уровня и возможностей. Из-за них такой как я никогда не может быть с Дашкой. Из-за них мой отец - кусок дерьма блять от которого позорно что он мой отец. Несмотря на то что он сделал намного больше чем какой-нибудь их этих программистов. Он блять целый дом построил. А программист нихуя не построил. Просто отец построил дом из фанеры и это получился не дом а бред, что он и сам признаёт, а программист просто заказал строителей. Программист даже не заказал нихера, он просто купил в ипотеку , и даже не дом, потому что ему нахуй не нужно никакой земли. Таунхаус, бизнес-класс блять на Крестовском просто купил и всё. И нихера ни одной капли пота не потратил. Чёто там программировал, но тем не менее дохера тусил. А отец или я мы нихера не тусили а всегда что-то делали.


Выше не закончил мысли, есть нюансы конечно но нет времени описывать.


Я невыносимо хочу снова делать песни хотябы закончить мадамд или котног. Но это обманное, достаточно просто посмотреть последние её фотки и всё.. 2018 год она уже как женщина.. Что щас я не хочу даже думать.. Достаточно даже просто посмотреть в нижний правый бок монитора на крайние две цифры.. Всё ушло.. Я всё потерял.. Всё надо заканчивать.. Хренов детский мир описываю 96го, щас надо про стрижку на вольской Кирова и макаку. Я снова ушёл в очень крупный масштаб описания.. Из-за этого описываю день с цирком уже второй день и ещё наверное два дня буду.. А без крупной детальности не получается.. Мысль невозможно донести доходчиво без описания всех деталей, без описания всех обстоятельств.. Это не как у тех тварей в математике.. У них ограниченное строгий набор обстоятельств... А тут их дохуя... Тут даже того что описываю мало, надо описывать предысторию каждого из тех обстоятельств..


Позже..

Невыносимо просто невыносимо хочу чтобы было больше времени ещё, хотябы ещё один год чтобы записать побольше песен... Я обожаю свои песни, обожаю каждую мелодию. Особенно те следующие , они как продолжение жизни.. Ноя не могу сука я не могу.. Так можно до конца жизни их записывать.. Это надо прекращать я не хочу это жить... Это лишь 50%.. Даже не 50 а 30... Остальное это желание молодости с девушкой.. Всё ради того.. Оно 100%.. Музыка это просто побочный эффект.. Вредный побочный эффект


Я так её и не увидел молодой.. Кроме тех 200 фоток... А как другие кто терялись в прошлом и ничего не имели кроме одной замазанной фотографии 15 лет? А не пошёл бы ты нахуй сука... Сгинь блять!!!! Тварь!!!!!!!!! Сам дрочи на свою одну фотографию 15 лет.. Тварь.. А у меня должен был быть живой контакт.. И главное опять ты сука со своим не равноценным сравнением. У меня есть компьютеры, я в 21ов веке, у меня всё происходило в 21вом веки и у меня другие причины невозможности видеть её вживую. Ты сука подлая тварь с такими сравнениями и ты идёшь нахуй мразь


Позже

Может быть точно также как и я жадно цепляюсь за жизнь за надежды за желания доделать песни, за желания продолжить заниматься любимым делом, вернее соблазняюсь, но пока успешно борюсь, также и Даша цепляется просто за жизнь, либо за какие-то такие же тоже её личные дела, также не хочет всё это покидать, только она в смысле и не пытается этому противостоять как я теперь, а наоборот жадно поглощает каждую возможность каждую минуту продолжать жить жизнь и заниматься тем что ей нравится.. Наверно мы все одинаковые и поэтому это нам и даёт желание жить и создаёт эту неохоту и дикое нежелание умереть.. Ну не знаю как объяснить что хочу сказать... В общем как я за музыку , также и они за что-то дорогое.. Что-то постоянно даёт силы, постоянно какие-то перспективы, инерция дел и занятий, нет возможности всё это бросить... Это очень тяжело поэтому для меня, ведь я как они все, как вы все, я ничем не отличаюсь, я даже ещё больше обсессивен ведь моё дело требовало жертв и я жертвовал, променял всё на музыку и созидательные дела.. И теперь я должен это через дикое не хочу бросить... У меня не как у депрессивных людей или тех несчастных кто спивается или кто двачеры, у которых ничего нет, нет ни дел ни перспектив ни инерции.. Я также как и нормальные люди у кого всё хорошо... Но у меня не хорошо и мне приходится через не хочу бросать... Это ужасно тяжело.. Я думаю не будь моих дел и этой инерции, то я бы давно уже убился


Позже

Всё, Даши нету в интерпал.... хттпс/ www.interpals.net/dasha_lucky ...... Прощай.....


Неужели я всё потерял... Неужели я потеряю её совсем... Пока делал свои песни, пока пишу эту всю хрень..


===================================

23 05 21 ночь -- пишу лето 1996 / такое разочарование в котором я сейчас может быть только после очень счастливого детства / смотрю порнуху и там рай. Не иметь этого - безумие.


Пишу... Первая поездка к бабВале.. Первая в памяти в смысле.. Щас про ганса, про всё надо описывать.. Очень долго.. О бабВале из лета 96 помню больше... Потому что у неё счастливее было

Ну и вот щас этот переезд через мост с оцтом описываю и все те чувства. Боже это всё ушло.... Наравне с тем счастьем могло быть только дружба с девушкой, той которую хочется... Без этого всё теряет смысл, без этого происходит сгнивание жизни... Хотябы просто подружиться, узнать её и остаться друзьями... Но нет, ни за что... Они меня ненавидят, весь их тип людей, первопартников этих.. Всю жизнь меня ненавидели потому что я был деревенщина и баловень и истерик..


В то разочарование в которое я попал можно было попасть только после очень счастливого детства, очень полного надежд на лучшее,. Такого детства в котором уж точно не было ожидания того что то что будет хотеться максимально будет максимально недоступно.

Я щас смотрю порнуху и это просто рай.

Как этого могло не быть? Блять ну как? Я создан для этого, их пизда и жопа созданы для этого.. Мыслимо ли чтобы я это не имел... Нет... Это безумие.. Они изуродовали меня твари...


===================================

23 05 21 к вечеру моё утро -- биинг игнорируемым всеми кроме тех же что и в детстве - бабВалек и отцов. До убия / романтика-отчаяние о молодой Дашечке кошечке в лете / уроды поняли что засычевал, бабВалька заносит еду / разослал друзьям Даши. Никто не сидит уже в вк. Рейдж до убия бВальки / проблемы и рутина и огромные объём биографии до соблазна снова делать песни / Андрей ким какой-нибудь программист. У них всё удовлетворено, у них блять всё по другому. И как им может нравиться моя музыка? / сорвался на яонил но быстро сдулся и вернулся к суе / Таня петровская молчит на просьбу / искать дачу Даши. Не найду. До отчаяния / снова инстаграм Дашиной компании 2012го, у них всё другое. Нужно писать и всё / они блять только и кутили и у них сейчас есть всё.


Щас 4. Я сначала позвонил сказал бВале что приду (у меня одна порция курицы оставалась). Но потом я посмотрел на улицу там жара и там девки и парочки и я про свой говнилиум который нахрен никому не нужен никто не репостит и не комментирует сука, мои блять такие суперские мелодии и песни над которыми так долго работал и которые такие идеальные по сравнению со всем этим дерьмом поганым... И я очень депрессивно передумал идти,, начал есть порцию (хотел у бВали завтракать), еды теперь нет, позвонил отказал, вспомнил что вчера описывал первую поездку к бВале, и ничего этого больше нет, всё ушло с молодостью и с детством 25 лет назад ровно, всё прошло, ни к чему не привело, привело к тотальному биингу игнорируемым всеми кроме тех же бабВаль долбаных и отцов. Я понял что единственное условие с которым я щас смогу выти на улицу - это что я зарежу кого-нибудь там по дороге.


Позже

Сижу просто и не могу остановиться думать как бы было счастливо обнимать Дашеньку.. Моя любовь моя кошечка.. Наконец рядом со мной, наконец не где-то там, не за тысячу километров и не за 10 километров непонятно где, или может даже в соседнем доме но неизвестно где и никогда не найти, а вот прям здесь прям в моих объятиях и я никогда её уже не потеряю и она сама будет прилагать усилия чтобы не потеряться.. С ней в этом сейчасшнем жарком лете гулять слушать Хемингуэя, постоянно коротких шортиках и маечке и открытой шеей и там её ушки и серёжки и вся та молодая с тех фотографий, вся всегда с той сумочкой и с тем медальоном на цепочке и друг друга понимаем и улыбаемся блять блять


Позже

Щас 7 вечера. Подумывал уже поехать всё-таки на час полтора на Вавилова.. Но знаю что нихера там нет.. И вот щас бВаля позвонила прикинулась что она тут специально в магазин рядом с моим домом пошла но на самом деле она просто я знаю взяла еду и хочет зайти занести, потому что они там поняли что я тут засычевал и никуда не выхожу. Ну и я сказал ну заходи. И тут я описываю как раз лето и 96той год с ней, и мне очень хуёво, что вот всё вокруг меня, я до сих пор главный, но я главный только для бВали и отца и мамы и больше ни для кого, ни для кого кого я хочу и у


Позже

Приходила баваля.


------------------------------------------

Попросите пожалуйста Дашу Журавлёву прислать мне мою переписку с ней с самого начала с основной id4954396 и той самой первой spb spb id53444798 (наверное)

------------------------------------------


Позже

Я отослал верхнюю просьбу десятку её друзей, в том числе какую-то постоянную у неё Дарину whatever и также Антону(--который был с Полиной в 2012-13--). И ещё каким-то левым её друзьям который скорее всего не знают её, один там ответил не знает. Другие пока не ответили и не читали. Антон как и та другая Дарина - никто уже в вк не сидит. Всё кончилось. Никто после 25-26, кроме отсталых и у кого жизнь максимально скучна как у меня, не будет сидеть в вк и читать какие-то посты и отвечать дебилам которые шлют дикпики и проче надоедают. Всё кончилось. Все ушли. Один только я остался с тем же, точно также бабВаля обслуживает меня и подбадривает как в детстве. Я даже там не дописал вон один абзац выше. Я хотел там написать что мне настолько это бесит всё, сама эта ситуация, понятно что бабВаля никто не виноваты, так сложились обстоятельства, но я хотел просто убить её когда она вот напросилась сегодня прийти и я начал сидеть в ожидании её и размышлять. Нафиг убить как в кен парке он старпёров убил и убиться. Но понятно что это просто истерика.. Надо убить целевого человека.


Ещё я написал Тане петровской. В телеграме. Туже просьбу. Через час как написал она написала привет. Я тут мыл микрофон , вебкамеру эту голубую. Которой я сфоткал дикпик для Даши в те дни. Я хотел голосовой набор настроить чтоб биографию писать. Дерьмов распознаёт. Ну и вот Таня просто написала привет и всё.


Биография хорошо получилось, я прямо возвратился в те дни и ощущения. Но мне очень лень писать. Стимула нет, задача очень огромная, я не смогу всё описать если я бабВалю уже третий день описываю. И это только начало. А когда задача невыполнимая у меня пропадает стимул её делать. С галсовым набором не получается он не распознаёт тварь ничего, но ещё проблема что когда я печатаю я воображаю говоримое особой интонацией.. Театрализованной.. А я не смогу изображать её голосом.. Долго объяснять почему.. По крайней мере так думаю.. В любом случае я не могу полноценно попробовать пока он не распознаёт по-нормальному ничего сука.

С трудом удерживаюсь от снова делать песни... Я понял что я могу застрять... Что Дашка может ничего и не родить и мне некого будет убить и я так и буду жить до конца... Я не хочу жить до конца.... И если возвращаться к песням я понял, то только не тем которые надо долго вылизывать. А делать новые... Наметки... Из набросков.. Которые иначе никто не сделает.


Позже

Долбаный этот jericho.. Тот который забыл я как его.. Андрей ким долбанный... Он у него коммент к моему говнилиуму 'жалко Никитку, последние 2 альбома шедевральные'. Ну или не шедевральные а какое-то другое слово. И вот я записал 19 песен в разы лучше чем всё предыдущее. Где он теперь? в пизде. Путешествует, в Венеции, в Америке. Хер знает кем он работает. Но он в пальто, видно только руку на одном его видео. Весь крутой, какой-нибудь программист как всегда. Суки блять как они так живут... Им и работа их нравится и они могут работать из любого места и при этом им ещё и путешествоать нравится. И они сука блять в шоколаде живут. У них все потребности могут быть удовлетворены блять. А у меня совсем всё по другому сука. У меня музыка она всё забрала. У меня потребность девки и она не даёт делать музыку. И у меня никаких поступлений денег нет. У меня абсолютно, я абсолютно другой. Как они могут понимать мои песни и как им может нравиться? Я не знаю как, но если даже им и нравилась когда-то мои песни, то они нравились им другим. Не тем что я делаю. Ну в общем я уже писал это не раз не буду по кругу.


Позже

Я должен признаться я потом щас сдался и я попробовал поделать яонил. Как я выше писал наметки в смысле, хотел продолжить сделать скелет (это этот Андрей ким эту песню любил тогда и пару раз напоминал и на дваче и в лс мне. Она в видео у меня была набросок целиком). Но я буквально две ноты только сделал, вставил каких-то пустых тактов и я сдулся. Я думал я 'сдался' (сдался идти к суициду, и решил снова песни делать то есть) , но нет, оказывается я не сдался. Я автоматически взял и вернулся опять снова в состояние в котором был в последние дни. Я не могу. Я не хочу. Никаких песен больше, ничего не хочу. Для песен нужна жизнь и молодость впереди. Это обязательное условие. И у меня его больше нет.


Таня не пишет ничего. Что за фигня.. К чему это привет... Может она написала мне привет но и переслала ей.. И типа надо ждать... Только так я могу понять... Значит кстати есть надежда что она переслала ей.. Иначе никак не объяснить это её молчание после привет.


Ещё я пересматриваю фотки Даши.. Бредовая идея была даже поехать искать её участок по всем дачам, линия за линией... Но я понимаю что не найду.. Тем более у меня нет подтверждения что она на даче... Тем более вообще нахера это всё... Она уже никогда не будет и её нет вот такой какая она на фотке в этом надувном бассейне... Эта классная её талия и ножки и трусики и это длинное её тело девичье , любимое, и эти любимые её маленькие сисечки.. Она уже никогда не будет такая.. У неё лицо взрослое.. Оно уже тогда было взрослое если так подумать...


Позже

Снова я посмотрел инстаграмы их всех.. Особенно хттпс/ www.instagram.com/a1atar/ это где видосы с энчетыре которые я так и не выкачал и они там есть до сих пор (я там просто искал видосы с дач)... И кто там комментирует друзья. У них совсем другие жизни.. Совсем другие шутки, реакции, ситуации... Мне обязательно надо описать детство и моих 'друзей' и мои мысли... А дальше можно вкратце, юность... Тем более юность я нормально описал после-психушечную уже... В общем надо щас поесть вкусных бутербродов с грибами бабВалиных, посмотреть фильм какой-то и продолжить описывать... Больше ничего не остаётся... Когда я всё опишу, основное, мою жизнь я уже буду свободен..


Как они так жили, как они так прожили молодость... Кажется они нехера ничего не учили а только развлекались.. Если они так развлекались да когда они могли выучить на профишенси инглишы и программирование своё? Сука... А ведь они выучили всё и они все программисты там и с понтовыми специальностями.. Квартиры в центре, машины.. Блять... И постоянно кутежи и фотки встречи с друзьями эти квартирники... Я про этого a1atar и всю ту компанию.. Там Даша на одной из вечеринок.. Где постер чёрный лебедь, где Серебрякова.. Они там все связаны

Этот a1atar - он за всю историю там инстаграмных фото с тех лет сменил как я насчитал 4 девки или больше.... И он не удаляет фотки.. Щас у него другая какая-то вообще... Там были две блондинки посредине.... Пиздец блять... И все счастливы..


Ещё полчаса позже

Блять уже новая дата


===================================

24 05 21 полночь и ночь -- продолжаю сходить с ума по 2013ом на инстаграме а1атар. Кутят. Колбаса из лося у них / подсчитываю кнб-м первы Даши к концу юности / может ли беднота водиться с богачами / у них тоже есть юмор про еблю но никакой зэковской гнили / ничего уже не может быть сначала / отцовый друг - альфонц с удачкой, а отец - раб в дерьме / вся эта отцова тема зависти изначально удачным предрасположенностями людям. Я её подцепил / новая мысль про сдавшихся со мной родков: они сдались потому что им нечего было передать и терять потерей меня / унабомбер, дебильное понятие "глубина идеи", префронтальная кора, казанец и что все одинаковы / я боюсь полёта и снова о том что сложен не убий а самоубий / менять мир - бред. 7 миллиардов не изменить уже никогда / the rub истории с Дашей в том что я в принципе не мог её иметь. Не кивай, ты не понял. / пока я не делаю убий-самоубий я не страдаю, только не надо мне общения с нестрадальцами всё равно.


Кошмар, ужас... Что происходит... Я сижу и пересматриваю все те ограниченное число фоток... Все те дремучие уже навсегда канувшие в лету времена и фотки, 2013... Восстанавливаю какие-то даты... Представляешь что случилось? Я сошёл с ума.. Я больше ничего не хочу, я хочу туда и дружить с Дашей там.. Видеть её молодое лицо видеть её живую и быть ей интересен


Я нашёл невиденный мной ранее видео 408 недель назад.... 24 июля 2013го... Там какая-то баба танцует от одного парня к другому, оба бородачи и один очевидно Сергей.. Она то к одному, то к другому прижмётся.. И там комментарии от Даши 'так.' просто 'так' с точкой... Комментарий строгой Даши, училки.. Очевидно имеет ревностный характер...


Просто он богатенький видимо этот а1атар. Снова новая девка глубже в 2013... Видимо та с которой Даша танцевала пьяной.. Квартира с огромной кухней в центре города где-то раз по ночам гуляли они на площади...машина у него, даже велосипед - не видно но kona скорей всего, с задним амортизатором, а это всегда были очень дорогие велосипеды. Разная еда дорогая, на фотках без конца дом.. Колбаса из лося..


Я просто когда его последний раз смотрел , первый и последний раз, это было на старом компе в 2016ом году... У меня не тянул комп нихера чтоб в низ инстаграма прокрутить.. Поэтому я не всё видел... Страшную девку с которой Даша танцевала скорее всего яна звать судя по комментам


Судя по фоткам это может быть даже не квартира у него, а дом целый, коттедж.. У этого чела... Ну конечно, я согласен что он там может быть был один такой... А все эти Даши и Сергеи были не богаче моей семьи (хотя всё-таки богаче. Дашина Казачья с любым ремонтом тогда бы стоила 2.2, как наша двухкомнатная инвалид на зелёном. И у них была ещё Степана Разина, это, если там двушка, ещё 2 по тем ценам, а у нас было только 1,2 и ещё 700 тыщ у мамы и только благодаря моим Зеленоградскам и академу что-то начало множиться. Такчто на 100тыщ мы их были беднее. И у Даши это минимум что было, помимо того что ещё могло быть).. Но просто просто так не происходит чтоб беднота дружила с такими как этот а1атар. По себе конечно сужу. Но вот я если с кем-то дружил, моя семья, то там все были неудачники. Мама с такими же как она - матерями одиночками, только они реально одиночки были в отличии от моей , которая просто выгоняла сама и могла вернуть когда хочет. А отец у него никаких друзей кроме художников маргиналов и того Саши с дочкой Оксаной который с тирано-женой в самой поганой окраине. Он там вообще неудачник, у него долбаная эта тая мама взяла другого мужа богатого, а на него, сына, забила. Вот такой этот Саша, единственный друг моего. Больше у него вообще нет никого.


Бизнес процессы управления персоналом у него какой-то сертификат...


Пиздец теперь у него ещё новая девка... И все крутые боле менее..


И у них нет никаких шуток про еблю вообще... Я помню меня с моими друзьями.. Да там всё было про еблю.. Хотя конечно в основном от меня исходило... А у них тут (вернее уже там. В 2012-13ом), у них вон - свободно фотки с презервативами. И никакого больного юмора вокруг этого... Какой-то экзотический презерватив в упаковке... 'главное не жуй' - коммент от кого-то.. Вот и всё.. Всем понятно что все трахаются.. А у меня.. В моих воспоминаниях, в моём уровне, в моих песнях, в моих кругах в которых я общался... Там если фотка презерватива, то сразу подъёбы.. Наезды, сука блять, зэковская вся эта гниль сразу... Потому что ни у кого этого нет.. Никакого удовлетворения половых потребностей.. Одни неудачники...


Серебрякову щас глянул... Старый кусок говна... Боюсь представить какая Даша сейчас..


Просмотрел его до конца... Всё, больше уже не вернусь к нему..


Супер они веселились... 2013 год.. Когда я в академе сидел после психушки из-за ёбнутой мамы истерички.. Спал на полу.. Девкам писал как ёбнутый от отчаяния.. Никаких ровесниц не видел никогда вживую, одни только ноги, в метро.. Только долбаных кассирш в банках видел.. Тупых абсолютно... Ни одна крутая девка с амбициями не будет работать кассиршей..


Пиздец блять... 'каждую минуту можно начать жить сначала'... Лысый придурок блять.. Ничего уже не может быть с начала.. Физиология, клетки тела поменялись.. Возраст в паспорте поменялся... Психика поменялась... А главное Даши все поменялись... Всё было ради Даш


Миллионы просмотров на ютубе у каверов и при этом абсолютно дерьмовых... А те кто оригинальное делают те в нищете, в говне и сперме.. Пиздец как не повезло с выбором увлечения в жизни


Всю жизнь отец был такой же как я щас. Расследующий и думающий как другим повезло, только его зависть не агрессивная. Не помню писал ли в дневник, он недавно рассказывал про того какого-то знакомого альфонца, который ничего толком не делал а просто продавал какие-то пакеты, просто продавцом хозтоваров был сонным. А у него эта жена была, и ещё у него родки и вот как там удачно всё сложилось что жену повысили, родки у обоих сдохли, у каждых по квартире в центре и как в итоге он короче в 55 лет беззаботно может позволить себе ездить на иномарке, и отец его тогда встретил в рыбацкой жилетки и с удочкой, пока отец как придурок пешком шёл к мосту по набережной чтобы успеть на свою долбаную работу, а тот ему навстречу с удочкой и этим всем. Типа вот хэд начинали они оба в творческой компании в той киносъёмочной студии и теперь этот с удачкой, а отец - раб и в дерьме.


И такой же рассказ про кого-то другого он мне рассказывал в юности, в 2009ом, что-то там ещё было связано с тем актёром из стиляг, главным альфачом который там, который с боярской теперь. Почему-то с этим актёром было связано помню. Но суть в том что там тоже он про кого-то рассказывал у кого жена или кто-то жили в том доме на Казачей Чапаева, 'доме инженеров моряков и профессоров', и как ему там кому-то повезло взять жену из такой семьи оттуда. Вот в общем у него постоянно эта тема была. Я её подцепил. Только я ещё и более проигрышный вариант по сравнению с отцом который для моей мамы по глупости тогда казался преимущественным, я то вообще с 'никаким' социальным статусом, квартирный сыч, но и ещё я отличаюсь от отца тем что я в отличии от него всё-таки получил все эти квартиры на Казачей (теоретически, просто я в Питере), финансово я одинаков с жителями Казачих всех, по крайней мере тех кому до 22ух лет, кто ещё не начал зарабатывать по 5-10 тыщ в день и кто теоретически не имея даже допустим никаких квартир и денег богаче меня всё равно потому что он за три года всё это может заработать не вставая со стула. И толку что я на одном уровне.. Никакого толку... Это как и с отжиманиями... Сколько ни отжимайся я всё равно никогда не смогу отжаться больше 60 раз.. Просто физически кости такой длины и мышцы так анатомически устроены что для меня невозможно сделать больше..


Позже

Вот ещё мысль. Пока жрал щас. Приходится записывать всё в свалку потому что нет надежды что как-нибудь допишу до соответствующего времени. Вот 5тый класс гимназии. Квартира на Радищева ради прописки, всё вокруг меня вертится, всё ради того чтоб я продолжал в ту гимназию ходить. Но а я чо мог поделать? Если мне не хотелось учиться а хотелось другие дела. Я не видел смысла, не видел примера. Видел что родки с высшим образованием - в дерьме. Но эту мысль я уже писал не раз. А сейчас вот эта: и вот они перестали напирать на меня, сдались, сдали через пару лет в итоге психушку, почему? Да потому что сами не верили в нужность всего что вкладывают в меня и не имели примера. Они были нули, никто, в дерьме. И что толку им было вкладывать в меня все эти усилия чтобы я был тоже нулём в итоге всё равно. А вот если бы они были не нули, если бы у родков была какая-то семейная профессия традиция или бизнес которые им нужно было передать, то хер бы они сдались, хер бы они вообще в какие либо кабинеты психиатров меня завели когда либо. Им бы было что терять. Они бы повесив на меня шизофрению, как они повесили, они бы сами рассыпались, спились, ну или что-то такое. А они ничего. Ну только мама чучуть рассыпалась. А отец ему всё равно. Он сам как и я всегда ненавидел школу и академизм. Он ничего не потерял сделав меня шизофреником. Потому что он пройдя все эти школы и академизм пришёл к днищенскому существованию, поездкам по 2 часа на работу за 15 тыщ и житьё с своей мамой в одной комнате всю жизнь. Естественно он ненавидит академизм и образование и не жалел когда сдался в отношении меня (да он и никогда и не прилагал усилий. Всё мама устраивала. Живи я с ним без мамы он бы вообще в школу меня не повёл, а если и повёл, то только из-за боязни матриархальных тёток из собеса и разных приставов. Из-за чего родки собственно и сдали меня в психушку, потому что не сдай меня в психушку до 9го класса их бы доебала соцзащита. Они прогунлись под них и в итоге я сумасшедший для социума на всю жизнь)


Позже

Там какой-то двачер в трэде про меня упомянул унабомбера, я про него не знал, я прочитал про него статью. С одной стороны похоже на какие-то мои мысли где я ненавижу технологии. Но тот двачер написал так: вот уж где глубокая идея. Вот это классический двачеризм. Двачер создаёт понятие 'глубина идеи' стоящей в мотиве поступков. Я не вижу никакой глубины. Если есть причина и идея, то хоть убить по пьяни в спонтанном порыве , хоть и убивать как унабомбер - это всё одинаково. В обоих случаях есть причина убивать, в обоих случаях есть какая-то человеческая потребность. Пьяному с ножом - у него потребность не быть ущемлённым (двачер думает что в поступке пьяницы нет никакой глубины, когда по факту за этим поступкам стоит вся жизнь пьяницы, бесчисленное количество обстоятельств сформировавших склонность к такой реакции. Начиная от работы мозга в принципе кончая (а)моральными принципами. Всё это намного глубже чем 35000 слов манифеста унабомбер). А унабомберу - отстоять свои идею, что в свою очередь важно для него по каким-то психологическим причинам. Одинаково всё. Одинаково глубоко. Либо вообще отказаться от слово 'глубоко' и дележа. Ну конкретно на дваче двачер там сравнивал идеологического унабомбера с школьными стрелками. Что пьяница, что унабомбер, что школьные стрелки, что я - у всех одинаковой степени глубокие причины и идеология. Просто унабомбер и я описали её. А стрелки и пьяницы - у них нет времени, они это всё понимают на уровне интуиции. Но все умны ровно одинаково. Лишь те у кого префронтальная кора повреждена - лишь эти неумны. Ну и те у кого психотическое. Остальные одинаковы все. И мне похер на то что унабомбер вундеркинд. Я вот тоже мелодический вундеркинд. Но результат один - я буду убивать как и казанец.


Да, я уже готов убивать. Просто я очень романтичный. Мне нравятся мои песни, это во первых, мне ещё нравится идея пожить, поностальгировать, пописать свою жизнь... Но главное другое - я могу не смочь выкинуться. Это очень высоко. Я даже думаю над тем чтобы выкинуться с этажа пониже. Мне реально страшно перелазить через ограждение и полететь. Это боязнь не смерти. Это боязнь полёта.

Боязнь вот этого ощущения падения, как в кошмарном сне. А убивать - это фигня. Убить другого это не себя убить. Ты сам ничего не чувствуешь. И причины я уже все описал достаточно. У меня они в отличии от унабомбера, который для привлечения внимания к проблеме, достаточно сложные. У меня личностная проблема, я убиваю ради себя, ради своей идеи. Мне пофиг на индустриализацию, на других, на общество, на маму и на ту кого я убиваю.


Кроме того иметь идеологию которая распространяется вне, которой хочешь что-то доказать миру - бред. Доказать что-то миру - означает как-то повлиять на мир, попытаться его изменить. А мне пох на мир. Те кто пытаются изменить мир - идиоты. Мир это 7 миллиардов. Его не изменить уже никогда.


Никогда никто не поймёт в чём моя проблема с Дашей. В чём the rub, по шекспирски говоря, всей этиой темы. Не в том что я её не имею. А в том что я никогда бы её не мог иметь. И вот я это сказал а ты не понял. Ты киваешь что понял, но ты не понял ни хрена. Чтобы понять надо быть мной. Или прочитать всю мою биографию, а это не будет ни хрена потому что я не пишу её а пишу вот это уже вон сколько часов.


В общем нехило я за ночь посмотрел этого чела и других инстаграмеров. Диану мурзину эту id 10100650, из Саратовского телевидения девку модель ведущую или кто она там была в 2016ом когда я её нашёл. У неё и нету больше фоток из Саратова, один Париж и всё.

И придурка своего вспоминаю. 'жить нужно в Манчестере'. 'ты скажи мне сколько в Манчестере стоит квартира' сидит там жрёт пиво, пассивный импотент альфонц маменькин сынок в 55 лет инфантильный отсталый погрязший в своих стереотипах урод блять и выбешивает меня тупым дерьмом этим по телефону. Выбешивает он потому что он не страдает. Тем что он придурок как и двачеры. Тот кто видит несправедливость(--бред 23 07 21. Это понятие в принципе - бред--) и от этого страдает тот идёт убивает и убивается сам. Я тоже ни хрена не страдаю. Только не надо мне общения с такими как я. Мне нужно общение с страдающими.


===================================

25 05 21 полночь и ночь -- ездил. Кое как зажглась Казачья, но опять мама. До отчаяния / инет-расследую: через Таню петровскую, через сайт солдатов, вышел на маму Даши / зелёный лицей 4 Московская-Радищева и юная Даша в окне там / информация по маме Даши с сайта лицея / нашёл лагерь Даши. Там её мама библиотекарь / глядя на детей до грусти и отказа от убия, но потом пох т.к. технически грущу всё равно за себя / грусть от детства приведшего к смерти / сравнивая с Дашей и её лагерем каждое лето, понял что я не бывал на природе. Всё детство сплошной лев кассиль / нахожу фотки Даши юной. До умертвия опуском в грусть / всё-таки Даша была нормальной, и в любом случае с её обстоятельствами было негде уйти в невроз / я не могу больше смотреть извините / само не напишется я должен писать, нужно описывать всё.


Я ушедшим вечером ездил. Я перед выездом пытался пробовал на диктофон записывать биографию и потом записывать в текст переводить.. Но это так муторно, быстрее написать... И более эмоциональные и более точно по эмоциям.. Когда про себя говоришь... Вот в чём проблема... Более точно передаёшь эмоции когда пишешь...


В общем я сначала купил еду занёс и потом поехал на маршрутке. Было пасмурно. Там из подъезда кто-то вышел вроде в какой-то сраной куртке девка а парень лысый. Но по росту по фигуре и длинным волосам мало было похоже на Дашку и Сергея. Хотя она же уже наверное не с Сергеем. Завтра продолжу писать её друзьям. Ну а дальше я следил и за той квартирой с аркой и за этой.... И уже думал ничего, но потом в этой, в Казачей загорелся свет на кухне и хоть и было ещё светло и люди наверняка сзади смотрели на меня и думали что я сумасшедший но я всё равно стоял смотрел. Ну мама там была.. Снова она сидела и что-то пила и ела... Мне так это достало... Я никогда уже не буду 18ти летним, ............ Бля , глянь что я написал... 18ти летним.. Я хотел написать 28 летним... Пиздец.. Я ошибся всего на одну цифру а эта цифра это целая молодость... Это вся жизнь... Это всё то ради чего живут до неё и ради чего живут после неё чтобы вспоминать... У меня ничего нету...

Потом я короче уехал.


Щас вот снова искал что-нибудь, нашёл по телефону в телеграме Тани петровской её маму, живёт в юнтолово район тот за городом, православнутая, неудивительно что дочь с психозом и чокнутая.

что-то по журавлёвой Дарье вячеславовне искал и нашёл вот на том сайте про солдатов хттпс/ www.moypolk.ru/user/842954 написано что правнучка. По возрасту подходит как раз. Но Рязань.. Она там трёх людей добавила, годов 1926го рождения, и люди эти лицом не похожи как-то ни на маму ни на отца. И там у них другие фамилии.


!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Всё. Нашёл её маму. Ну короче давно можно было, ещё когда осенью или когда я там увидел пост Полины2 про то что мама Даши учитель. И я загуглил Наталья Журавлёва учитель - и вот её страница на сайте... На сайте лицея 4... Это московская/Радищева, где я всё детство выходил.... Но Даша говорила она училась в гимназии.... И вообще я всегда называл гимназию на Казачей лицеем 4, в детстве мне казалось так... И поэтому когда она сказала тогда 'нет, я училась в гимназии' я подумал ну значит не на Казачей. Когда на самом деле это как раз могло и скорее всего заначило на Казачей. Короче Даша , где бы она ни училась в последние классы, но в начальные вместе с Полиной 2 она скорее всего училась там где мама работала... Но кстати у мамы щас скопирую в инфе написано что она работает в этом лицее с 2010го.... Короче хрень какая-то как всегда и всё запутано. Но я хочу написать вот про что (пока не дошёл до обзора инфы её мамы)..... Мне всегда по тем фоткам где Даша 2010ого года стоит в каком-то как-будто школьном помещении старом и ещё на той фотке где она сквозь решётку и короче где она вся в белой майке и шортиках - мне всегда казалось что это именно вот в этом лицее на Радищева... Именно вот это здание зелёное.... И вот в итоге всё совпало... Я пока ещё не читал до конца её страницу.. Я сразу как нашёл сразу докладываю в дневник как обычно...


------------------------------------------

Лицей входит в десятку лучших школ региона, в ТОП 200 лучших школ РФ по естественно-научному направлению, в ТОП 500 лучших школ по международным независимым мониторингам (PISA).

------------------------------------------


Ну вот ниже вся инфа с её страницы. Тут и ответы в какой гимназии она училась. Я ещё не гуглил и не знаю где это... Щас буду


------------------------------------------

хттпс/ nsportal.ru/zhuravleva-natalya-vyacheslavovna


Профессия: учитель начальных классов


Профессиональные интересы: психология и педагогика


Увлечения: чтение, музыка, флористика


Регион: Саратовская область


Населенный пункт: Саратов


Место работы: МОУ "Лицей ?4"


Звание, ученая степень: учитель первой категории, почётный работник общего образования РФ


Поделиться:

Жить- мыслить, творить.

(В.А.Сухомлинский)

С именем учителя связаны самые тёплые и радостные чувства. Каждому он отдаёт частичку своего сердца, передаёт свои знания, опыт, учит мыслить, понимать жизнь. Вот почему мы ценим, помним своего первого наставника, друга.


О себе

В 1987 году закончила Саратовское педагогическое училище, в этом же году пришла работать в школу. Понимая важность самообразования для учителя, в 1988 году поступила в СГПИ им. К.Федина.С 1987 по 2010г. Работала в Русской классической гимназии, с 2010 по настоящее время работаю в МОУ "Лицей ?4". За годы работы в школе поняла, что моё призвание- учить детей.


Книги, которые сформировали мой внутренний мир

Научная и художественная литература


Мой взгляд на мир

Я люблю детей, люблю работать с ними. Считаю, что это счастье, когда из-за парт глядят на тебя широко раскрытые, радостно блестящие глаза твоих учеников.


Мои достижения

Учитель первой квалификационной категории, почётный работник общего образования РФ


Моё портфолио

Образование полностью зависит от требований общества. Изменения в образовании тесно связаны с изменениями в обществе. В настоящее время на первый план поставлено развитие личности, "достижение оптимального общего развития каждого ребёнка при сохранении его психического и физического здоровья"- цель обучения, сформулированная Л.В.Занковым, полностью совпадает с целью образования ФГОС: "Развитие личности - смысл и цель современного образования".


Развитие- это сложный процесс. Учёный понимал под общим развитием появление новообразований во всех сферах психики ребёнка- ума, воли, чувств, эстетических и нравственных представлений. Основная задача обучения по Л.В.Занкову:" Представить ребёнку широкую целостную картину мира средствами науки, искусства и непосредственного познания.


Дидактические принципы системы:


1) обучение на высоком уровне трудности с соблюдением меры трудности;


1) ведущая роль теоретических знаний;


3) осознание процесса учения;


4) быстрый темп изучения материала;


5) работа над развитием каждого ученика.


Типические свойства методики: многогранность, процессуальность, вариантность.


Предметные методики


Организационные формы


Мои публикации:


Русский язык

Открытое заседание кружка "Родное слово"


Чтение

Путешествие в 19 век. И.А.Крылов "Слон и Моська"

Публикации моих учеников:

Народный национальный костюм

------------------------------------------


А на сайте этом по той ссылке есть фотка её обрезанная от той фотки где она с Дашей и отец.

Странное совпадение что у неё тоже отчество Вячеславовна.. Как у Даши... Но у Даши от её отца - Вячеслава. А у мамы значит тоже отец Вячеслав был.


Щас пока не про гимназию, снова про маму

хттпс/ www.sgu.ru/en/node/172328

Вот 21 го апреля она до сих пор там работает , мама её, в тот лицей экскурсия студентов из СГУ была , и там Журавлёва Наталья учувствовала как учитель.. Значит ещё работает.... Не знаю... Не знаю что делать.... Бля и как назло последние же учебные дни сука щас... Я имею ввиду ехать и караулить и куда она после работы сука идёт.. Ну сука я любя сказал... Может она не в эту квартиру и не на Степана Разина... А блять куда-нибудь где Даша...


Всё, нашёл лагерь... Лесная полянка какая-то...


http://lp-saratov.narod.ru/HTML/employees.html


Там перечень сотрудников и вот про её маму и там её фотка тоже:

------------------------------------------

Журавлёва Наталья Вячеславовна - библиотекарь, воспитатель четвёртого отряда, учитель начальных классов МОУ 'Русская классическая гимназия'. Наталья Вячеславовна - самый начитанный сотрудник лагеря, дети всегда обращаются к ней за советом по поводу интересной и познавательной книги.

------------------------------------------


Всё, это точно тот лагерь.... Потому что написано что она ещё работает в русской классической гимназии той.. (я ещ не смотрел в гугле. Я просто пока только увидел что это где-то на каких-то челюскинцев.. Я не знаю где это. Это по мусульманскую-кутяковскую сторону московской)... То есть значит это как раз времена Дашиной юности.. И Даша естественно туда ездила...


------------------------------------------

Лагерь 'Лесная полянка' ОАО 'СЭЗ им. Серго Орджоникидзе' расположен в 100 км от Саратова в Базарно-Карабулакском районе в живописном районе.

------------------------------------------


Не знаю работает ли она там летом теперь... Да и не хочу уже ничего знать... Похуй на всё..... Я щас смотрел фотографии лагеря на этом сайте, где групы детей... Грустно стало сука... Все эти дети, кучи миров, кучи судеб.. Кто-то уже может и сдох даже... А грустно от чего? Да как-то тут и за них проскочила мысль грустно.. Зачем губить жизни... Ну в смысле я начал представлять других, новых детей... Что вот таких вот я поубиваю, в их возрасте 8-10 лет... А потом я подумал: да себя жальче.... Грущу я не по ним... Грущу я по себе.... Даже грустя по ним я грущу по себе... Ведь я ставлю себя на их место... Например я ставлю себя на место этого пацана какого-нибудь... И представляю что я буду загублен... Вот это и создаёт грусть за того пацана... Это всё про тот отдел мозга про который Сапольский говорил......

Кстати вставка про Сапольского пока не забыл.. Чем он меня взбесил в этой лекции про шизофрению - тем что он как идиот и придурок дал такую характеристику под которую не то что меня, почти любого можно включить в шизофреники...


Ну и вот дальше про грусть... Ну и вот грустно пиздец от детских фотографий.... Только я не той грустью грущу сейчас про которую ты , читатель, возможно подумал... Нет, не ностальгия, не желания вернуться туда... А грусть-отчаяние... Грусть-отчаяние за то что что всё это(детство) вело к чему-то... И ни к чему оно не привело... Абсолютно.... Оно привело к смерти....


Дальше я загуглил этот лагерь в вк и мне стало ещё хуже... Там кучи этих людей , кто-то ищет кого-то из какого-нибудь дремучего года... Все уже выросли и все семьи и всё.... Ужасно грустно-отчаянно мне от этого... Мне жалко себя... У меня ничего не было.... Главная потребность человеческая осталась пустой, превратила меня в урода...


Увидел там фотку Полины2 в юности... И она там была... И судя по комментам она там была несколько лет подряд.. Короче они там были несколько лет подряд..... И кстати вот мысль: я хоть себя и считаю деревенским и проведшим много времени на природе. А где блять какая природа сука? Я был у дедов на фрунзе и всё. Я блять нихуя не был ни на природе, ни видел ни папоротников по которым так загонялся (--в детстве, как и по каким-нибудь игуанам, у меня был фетиш по папоротникам, которых, опять же, не росло в районе Энгельса-Саратова--), ни сосен, ничего блять... Я просто ходил по персидской туда сюда... В то время как реальная природа у меня была пару дней всего , когда мы с классом с гимназией ходили на природу.... В тот сосновый бор где уж в Энгельсе... И в то октябрьское ущелье... - вот это было природой... А в основном я был на фрунзе, а чаще вообще блять я сидел в квартире..... Я всё лето всегда проводил в квартире.... Что гимнастика что хуястика я всегда был в квартире..... А 2005-2006 год например взять, как раз когда Даша была в тех лагерях... Сплошная квартира и лев кассиль... Бесконечный лев кассиль....


Нашёл фотку точно Дашка... Рядом с Полиной2 сидит... Написано 2008 на фотке, но судя по всему ошибка и там по датой другая дата(а поверх скорей всего дата фотки бумажной фотографии и как раз комменты в районе 2009 года. В 2008 году уже очень большими все должны бы быть) и там написано чёто типа 2004.... Боже какая она красивенькая была.. Я просто хочу умереть.. Чтоб всё кончилось...


Да, и фотка избушки таже... Как на фотках где она с родками...


Да, нашёл ещё одну , они там не рядом стоят поэтому не точно Даша, но раз есть Полина и другая 'Даша' очень похожа на Дашу, значит это Даша почти наверняка... Очень похожа, в этих очках уже... 'очки Элисон', как я их называю... (я представляю что в Фаулзе Элисон приехав в Грецию носила такие очки. Точно как Даша на фотке на пирсе или набережной в Греции)... На этой фотке лето 2006.... Я щас дохну от грусти....

Лето 2006 которое я провёл от начала до конца в квартире...


Ну в общем это всё ужасно... Я не могу передать в каком я щас.. Опуске... Опуске всех чувств , надежд и ожиданий... Я думал ну может какая-нибудь не такая как все... Такая как я... Но нет... Она нормальная... Лагеря, никаких проблем в социализации и фриковых увлечений.... Я был всё детство всю жизнь погрязший в фриковых увлечениях...

И та моя с детства боязнь лагерей и расставания с мамой.... В принципе, можно подумать что Даша была такая же... Но ей помогли обстоятельства.... То что мама в этом лагере была с ней... Она говорила она типичный меланхолик... Я типичный меланхолик.. Но она всё преодолела... Вот тебе и помощь обстоятельств... Мама работала в лагере вот она и преодолела.. У неё не было страхов вовсе....


Боже боже боже.... Ну мне нужно как-то описать... Хотябы сэмплы... Сэмпл жизни до 1го класса... Немного гимназии... Потом 2006той год... И потом Даша золотое время... И всё это выложить....


Ну в общем вот хттпс/ vk.com/club1748264 група этого лагеря, я больше не буду смотреть... Может там есть фотки Даши ещё... Там много фоток... Но надо вглядываться и для этого надо молодость... Чтобы были силы смотреть это всё.... Психологические силы... Я не могу больше... Извините...


Я так и не понял где эта гимназия классическая... Гугл карты посмотрел.. Там странное здание новое какое-то.. Относительно новое... Не похожее на школу... Больше какой-то старый бизнес-центр


Само не напишется, я должен писать.. Писать через не могу... Причины почему я так возненавидел образование... И почему музыка это сё что мне понравилось в этом мире... Это связано с ностальгией и теми ощущениями, я должен это описывать


===================================

25 05 21 вечер -- текст Vинтернет для поста своего альбома в паблик дебилов по эпик митолу.


Для поста в паблик дебилов эпик митол любителей. Чисто чтоб были теги гуглились в интернете ключевые фразы. Но пока не запостил он долго читает.


------------------------------------------

Эпик дум и фолк митол про романтику и разрат а не про хуйню всякую

------------------------------------------

Ильназ галявиев бог, Эллиот Роджер бог, те кто убивает детей и беззащитных они боги, и я очень танцую что Ильназ галявиев убил детей и английскую училку, урыл в смердь её, английская училка эльвира игнатьева вонюче гниёт в земле и в чёрвях в 30ти градусную жару и это супир, я обажаю убийц! И особенно когда инцелы убивают детей и девок! Это супир блять!!! incel , incel murder-suicide, mass-shooting, lesbian anal carnage, pervcity puke and vomit and corpses of dead children, резня детей как наказание за непредоставление ебли,, вы все дураки, и кретины и ебалаи, песни об убийцах насильниках и расчленителях и про анальную еблю с кровью и говном сука!!!! Блять!!!!

------------------------------------------


===================================

26 05 21 к вечеру моё утро -- не выложили ничего, остался лишь в дно интернете / везде зэки и мериние писек. Всё это, вспоминая дни отвечания Даши, кристально понятно почему - потому что неудовлетворены базовые потребности / югра досылает и отчаяние что всю молодость не было на что тратить / не могу начинать пробивы пока связан с мамой и всем этим дерьмом / ещё честнее: просто не хочу умирать. Наказание не даёт приза. До слабинки. / брысь слабинка / не сравнивать себя с стрельцами. У них всё за месяц. Я герой что не сдаюсь и ни в том и не этом / пробую на металарею последние песни.


Нет, верхнее не выложил там админ, отказал. Куда обычно выкладывают и там 2тыщи просмотров хотябы от дебилов. А больше всё, некуда выложить музыку. Я на рутрекер выложил говнилиум назвал. И всё. Дебилы эти только скачали с двача и всё. Ржут, называют шизофреником я там посмотрел в их трэде чмошном. Вот придурки же ёбаные. А на ютубе где я там спросил дайте решение проблемы в ворде чтоб орфографию исправлять. Там коммент от умника 'тут только нейронную сеть делать. Никто под тебя её делать не будет, пиши так потом исправят если заслуживаешь'. Или там другой который про Сапольского мне напомнил зимой он вчера написал что логика наказания работает только если свои потребности ставишь выше чем другие. Ну и взять например двачера который 'почитай про унабомбера, вот где глубинный смысл'. Короче это всё я к тому что они все - зэки. Зэки это те кто постоянно меряется письками и сравнивает кто глубже познал и кто хуже кто лучше и т.д. Кто чего заслуживает (конкретно про ютубера, это вообще самое зэковское из всех. Там ежу понятно что то что мне нужно не требует никакой нейросети, и такие ошибки которые мне нужно исправлять исправляет вполне гугл документы например, но он намерено скорее всего, полагая что я не знаю что например гугл документы исправляет без каких-то нейросетей, использует всю эту тему как предлог чтобы поставить вопрос а заслуживаю ли я и т.д. Я там ему жёстко ответил и даже без мата но ютуб всё равно не пропустил. И так уже не первый раз. Наверное ютуб забанил меня на моём же канале ) все эти вопросы волнуют людей только находящихся в дерьме. В тюрьме обстоятельств в которых не получается быть счастливым. Только в таком состоянии возможны эти вопросы. Я кристально помню состояния счастья и когда Дашка отвечала и прочее. Это ничего не интересует. Ты имеешь всё что тебе нужно.


Сегодня нет воды. Как год назад.

Я написал уже паре десятков Дашиных друзей, в том числе этому Лёше лока. Антон был в сети не читает не отвечает. Никто не банит но и не отвечает. И половина уже не сидит вконтакте. Ну а в основном там пока фотографы эти дебильные , которые были в друзьях у Даши просто так, потому что я пока в верху списка друзей а у них тысячи друзей и дебилы фотографы всегда вверху.


Югра снова прислала 36 тыщ, как она и шлёт теперь каждый месяц. Мне ужасно херово. Ужасно обидно. В этой жизни у меня могло быть всё что я хотел, идеальная молодость, потому что у меня было было куча денег всю молодость. Но ничерта не было ничего на что это тратить.


Я не могу ни хрена делать те вещи которые бы надо было делать. Ну например искать Дашку через сервисы пробива. Ну или загружать уже видео все хоть куда-нибудь. Потому что малейшая оплошность и малейшие менты и мама сразу начнёт продавать квартиры и мутить эти ёбаные сраные истеричные дела. Я связан с ней. Я не как эти все стрелки кто не связан с родителями уже почти никак кроме телефонных звонков. У меня с мамой квартиры, деньги, банки. Только благодаря квартирам и деньгам и банкам у меня столько денег и теоретически возможностей хоть * лет по 5 тысяч в день тратить на что-нибудь.


Но если быть откровенным (ведь я же могу разделиться с мамой когда хочу и даже вон переписать на себя квартиры, она недавно в истерике говорила что всё равно отдаст всё государству, ей лень будет их продавать если я сдохну, и лучше может переписать мне если мне нужно), то главное что мне мешает начать идти до конца - нежелание умирать. Осознание что всё это что я оставляю оно мне никак погоды не сыграет, мне уже будет похер. Всё это действие , всё это наказание, весь этот месседж социуму и Дашкам. И в таком случае может сидеть и заниматься до конца чем нравится..

Но нет но нет но нет. Это слабинка, она пытается меня сломить... Я могу быть или слабым или сильным, тем кем я был. Если я слабый и если я как двачеры и несчастные люди - я продолжу жить. Если я сильный, то я умру и умирая заберу как можно больше в качестве наказания им.


Нет нет нет не надо себя гнобить. Я снова сука сравниваю себя со стрелками и с другими ситуациями, даже вот в последнем абзаце где я якобы про другое совсем говорю, про нежелание умирать. Вот именно про нежелание. У меня совсем другая ситуация. Стрелки им и нечего терять, ну их ничего нет. А я хотел сделать все эти дела, все эти музыку , писаньё, видео выкладку. У них нет мыслей больше чем на один отложенный пост. А у меня их слишком много и у меня слишком много материала и музыки. У меня другая ситуация. Я герой что не сдаюсь и в намеренности идти до конца и в тоже время ещё и делаю всё это. Я вчера потратил весь день на перечитку ёбаной предыстории истории моей мамы на аглийском. Я трачу месяцы жизни на мелодайн, на всякую перечитку. А у стрелков за месяц происходит вообще всё. Может только Эллиот Роджер ну и Брейвик подольше.


Пробую снова на металарею.. Почему-то сегодня получилось загрузить архивы быстро на медиафайр


------------------------------------------

Первая часть последних песен сделанных в 2020-2021


Песни ориентированные на чувствительных мальчиков и юношей озабоченных девочками и развратной еблёй

Которые игнорируемыми проведут всю молодость дома обдрачиваясь в аду половой неудовлетворённости

Но потом накажут смертью тех кто не дал им полового контакта ну или их детей убьют ножом в живот больно


incel metal, incel epic doom metal, folk music-influnced pervert metal as a punishment, incel murder suicide metal in order to punish society for not giving fucking to those who needed it in youth


===================================

28 05 21 утро моё утро -- не запостили на металарею. Перспектив нет. 10 фолловеров - вот и всё к чему идёшь 10-15 лет / нашпиговал предысторию картиночками как ёбаный инфантил / из-за моей общей инфантильной черты с зэками, роботы игнорят меня с ними под одну гребёнку / я не могу отмешаться от зэков, моё прево незаметное в обилии зэковского дерьма / Петровская забанила / Дашины френды банят запоздало - видимо Даша инструктирует на ходу. Нет смысла больше просить / моя старательность и неудачное увлечение. До ещё большей ненависти к зэкам за будучевание среди них / опять ебля с английским когда я думал уже никогда не вспомню про него / Vинтернет в вк: выложил предысторию чтобы опарыши разлагали по интернету. Ни с кем не общаюсь без 50р отныне / выложил альбом deathschushechka с 1300 фоток девушек / чем тупее мой пост тем больше лайков и репостов.


На металарею не выложили ничего. Сто лет загружал делал. Но там и вообще и дискуссий нет. Там все завсегдатые взрослые видимо, а новой 'тусовки' нет. Ничего онлайн больше нету. Или все на ютубе и т.д. А не на форумах. А выкладывать музыку и давать о себе знать только на форумах же можно. На ютубе куда там? Там на первом рекламном комменте забанят и всё. А другие на ютубе потому что они не музыканты, они потребители. А те кто музыканты, ну например тот прогрессив метал музыкант, да или этот белобрысый пензенский талсур, с дурацкой скучной хренью его - они тоже также как я, то есть у них десяток давних фолловеров и всё. И несколько сотен людей просто левых в сообществе. И всё. Вот и всё к чему идёшь 10-15 лет.


Я вчера сутки не спал , всё это время проверял английский предыстории , про родков, а потом половину картинками нашпиговал, как я и хотел. То есть иллюстрации. Точно как в детстве я бы не стал читать скучный текст мне нужны были картинки. Также и щас. Хоть и аудитория у меня - я сам, уже взрослый, и взрослые дебилы все те. Ну да, и мне и им нравятся картинке. Только таким которые как Дашка не нужны картинки чтобы заинтересоваться. Не нужно развлечение. Они как роботы, у них другое воспитание, другая психика. А я вместе с этими дебилами двачерами - инфантил. Но инфантил это ещё не дебил. А вот только черта эта, инфантилизм например в данном случае, она меня связывает и ставит в ряд с дебилами.


Видишь что происходит? Я не дебил как они. Но я вместе с ними. Из-за того что меня связывает с ними какая-то другая черта. Те кто роботы и кто посмотрит на нас со стороны они смешают нас в одно. Они смешают меня с ними, они не будут разбираться. И так я остаюсь без Дашек, без нормальной аудитории, которые не будут читать и включать мои песни полагая что я дебил как и все. Вот я про что. И они как-будто не знают что будучи похожими друг на друга какая-то группа людей какой-то чертой не обязательно будет похожа друг на друга другой чертой. Дебильностью например. Ну не то что они не знают, они просто не задумываются про это в смысле. Потому что у них просто изначально сразу стоит автоматом игнор тех кто выглядит как дебил. Они меня смешивают с ними.


И я не могу от них отмешаться. Единственное как можно это сделать это сделать что-то что не делал никто их них, никто из дебилов. Поэтому я и делаю то что они не делают. Но то что я делаю очень незаметно. Роботы (я уже их начал роботами называть) же не понимают насколько это большое дело было сочинить эти 50 песен. И я постоянно скатываюсь очень близко к зэкам, из-за своей агрессивности. Но главное то что я нахожусь среди них, среди зэков, в интернете, в нецензурной его части. У роботов стоит автоматом игнор на людей из этого сегмента, и правильно что стоит потому что не дебил там только один на тысячу, лучше заигнорить сразу всё в целом и не тратить время. Как я заигнорил экстрим метал, хотя раз на тысячу там есть нормальная музыка. И у меня нет никаких путей в цензурную часть.


Потом я спал щас 14 часов или больше, щас 10 утра. С 6ти вечера спал. Ну и вот просыпался , голова чешется не мог уснуть, куча мыслей. И щас была ещё куча мыслей. Но у меня нет времени записывать.


Таня петровская так и не ответила. В момент того привет от неё у неё был статус 'last seen recently' - такой статус в телеграмме ставят те кто не хочет показывать что онлайн, там в настройках опция. А потом через день там у неё статус стал last seen a long time ago - я сразу вспомнил тогда ещё что такой статус у тех кто тебя банит. Ну и вот щас я уже не сомневаюсь. Она написала Даше и Даша сказал забанить и она меня забанила. Я же тогда год назад летом говорил с Таней и она говорила что ненавидит маньяков. Ну вот и всё.


А ещё помимо других Дашиных друзей я написал одному епамовцу, которому там за 30 какой-то, под 40 может даже. хттпс/ vk.com/id4229186


------------------------------------------

May 26

Alexey 5:20 pm... Попросите пожалуйста Дашу журавлёву прислать мне мою переписку с ней с самого начала с основной id4954396 и той самой первой spb spb id53444798 (наверное)


Alexander 10:07 pm... Кто вы?))


Alexey 10:33 pm... Ну я преследую Дашу. 10 лет

------------------------------------------


После моего сообщения последнего он его прочитал там позже но потом долгое время не отвечал и ничто не происходило. А сегодня щас я посмотрел - я забанен.


Короче так я понимаю что Даша заранее не предупреждала никаких своих друзей. Раз они меня не знают, причём даже относительно близко знакомые - коллеги по работе эти все (по сравнению с фотографами у которых тысячи друзей). Но в тоже время она щас им всем даёт рекомендацию блокировать.


Таким образом я вижу бесполезность продолжать им писать. Она не перешлёт нихера. Но всё-таки я напишу щас ещё двадцати и если повторится тогда всё.

Он заблокировал меня как и виктория кстати только ту страницу с какой писал - петрович. Основную нет и не было даже по статистике никаких посетителей.


Антон данилович не прочитал, Лёша лока прочитал но не забанил, Полина2 не прочитала и не забанила. Хотя все были в сети.


Ещё мысль прям щас-почему я ненавижу дебилов и дно и зэков. Потому что я знаю что если бы мои увлечения сложились так что я бы увлёкся каким-то программированием и чем-то что приносит деньги, как Даше-подобным, я бы был очень высоко. Потому что я бы никогда не играл ни в какие игры, никогда не сидел на двачах и т.д. Как я и не сидел и не играл в молодости. Всё что я делал, деньги переезды, английский, и даже некоторые месяцы проведённые за элдер скролсом(игрой то есть), всякие те огромные месяцы проведённые над переработками книг и составлением русско-английских параграфов и вообще сбор книг и музыки - всё были ради творчества.


Я не могу передать как мне заебало работать над предысторией. Уже пол недели блять. Я просто сижу и делаю то что я думал я уже никогда не буду делать - ебаться с английским. Быстрее было заново на русском всё переписать сука. Тем более там корявый текст и значения блять. Я уже хочу быстрее жить сука свою жизнь, переживать её заново. На русском моё детство. Но я блять сижу и ебусь с английским блять тварь.


У меня интернет не работает нихуя последние дни. Я по сто лет сижу жду блять чтобы фотка загрузилась. Мне он нужен что быстрей закончить эту хуйню блять а он не работает как раз.


Позже,

7 вечера, никуда не поехал и не пошёл за хлебом, воняю сижу и чешусь. Доделывал предысторию нашпиговывал фотками. Но там не много получилось картинок. Но самые важные хотябы моменты, карты.


Щас надо текст. Меня с утра сильно бесило что я энтертейнер и что не шлют деньги и щас бы я выплеснул наверное зла. Но там тот дебил недавний который Сапольского напомнил мне , видимо он прислал 50 р и меня отпустило. Но я всё равно щас введу правило что даже давние такие как он пусть шлют 50р. Щас в зло войду обратно и напишу. Надо войти в зло, иначе не получится написать.


------------------------------------------

Закончил текст в котором покрыл предысторию-биографию родков до 1994го с картинками (вроде бы в файл ворда всунулись картинки. Но на всякий случай пдф файл сделал). Только это на английском, ибо планировал всё писать нём и написал это в 2018ом но потом понял что нет времени так долго ебаться, и нужен эмоциональный язык а не это говно. А вот чужую биографию как раз пойдёт. Ну в ней конечно полно наверно не идиоматичных выражений, я ещё читал шекспира тогда. На русский нет времени переводить, итак на наполнение картинками два дня целых выкинул.

Дальше уже написал 40 тыщ слов до лета 1996го, но там надо ещё написать и переделать и скорей всего выложу только когда будет уже полноценной книжкой тыщ в 100, а в день получается тыщ 7 писать. Ну и там без картинок, т.к. там нечего картинить, все основные локации уже тут закартинил, и тут я ещё картинил ввиду языка чтобы как бы и для зарубежного читателя. А такто то для русских это всё знакомо. И если вам понравится читать с картинками это будет означать что вы инфантил и ностальгёр и поэтому-то вы и в дерьме и читаете это.


Ну и ещё прикреплю вот всё тотже текст в котором покрыл 2месяца весны 2007го, пока ничего не дописывал туда.


Выкладываю я не для вас, а для того чтоб вы, как опарыши, скачали и разлагали то что я делаю, а если не скачиваете, то и не надо, я и сам разложу.

Мне писать, лайкать тут не надо, лайкающих и заявки в друзья всех баню. Если хотите написать шлите 50рублей и я буду в течении дня отвечать, иначе забаню. Ибо раздражаете. Все кто меня фолловят - все зэки. Пояснение почему так называю в какой-то записи дневника я тут выкладывал. С зэками и левым мусором мне нах не надо общаться.

------------------------------------------


На ютуб сделал видео с Дашиным 2011 альбомом где метелж и там все цензурные фотки девок 1300 штук


------------------------------------------

На один сайт металмузыки долбаной 2 доллара наконец дошли я думал тогда киданули. А теперь уже не нужно особо. Там можно объяву дать на пару суток за два доллара. Ну вот чтоб не пропало сделал видос и там ссылку на него дам


i nid many many to record my 7th (ive got recorded 5 more already) album with real gitars and everything. sesion musicisans want $200 per one song. also i nid to punish those ho didnt give me any ebli

paypal nick.kaper@gmail.com

хттпс/ vk.com/nikita_kapernaumov -- biography of sufering and perversions and other musix

here i upload vids of mee taking a shit while masturbating to dasha хттпс/ t.me/joinchat/U-sLDS2FdMSP0RBo


Кстати кретинизм и чмонишчество моих фолловеров измеряется количеством лайков в большую сторону вот подобных видосов. Больше всего лайков у меня у наиболее депрессивного видео где я страдаю по Москве. И минимум лайков там где акцент на наказание и насилие. Я не стал тут про насилие только чтоб на сайт том пропустили. А так только чмо или кретины типа вас выбирает проигрыш когда можно выигрыш.

Оставляйте комменты чтоб я вас забанил

------------------------------------------


===================================

30 05 21 полночь и ночь -- нет времени ни на что, пишу биографию в аду жары / история у отца: некий чел у кого был телефон отца позвал его пообщаться на тему звуко-студий / как отец зашёл к тому челу, тот как пушной, живёт в "обнулённой" квартире / отец думал ехал к потёртому жизнью нищему рокеру, лузеру как и он, а приехал к нормальному человеку / отец по правилам и не мог пробовать делать ничего, т.к. 2 свободных дней в неделю - мало / мой испуг от урода, от такой ненормальности / апогей гиперопековской ненормальности отца. Тут я совсем испугался / (--вставка на тему понятия выражения "оторванный от реальности"--) / я был оторван от реальности за неимением опыта (--знание4--) или корректного учителя. У стрелков нет ничего поэтому у них всё быстрее / другой вред отца: в том что он, в отличии от иных лузеров, поимел удовлетворение половой потребности и поэтому всегда был супер удовлетворён / но в отказе девки всегда виновата девка / (--краткая и чёткая вставка про карательную систему--) / единственная уважительная причина не давать мне просимого и избежать наказания - физическая невозможность исполнения моей просьбы (--предвестник прпр августа 2021--), либо смерть третьего лица в случае исполнения моей просьбы / но всё теряет смысл ввиду ухода молодости / у меня было и есть всё. Для ебли моей мечты у меня просто больше нет нужного возраста / я очень везучий. Вонючие лузеры и инвалиды и бесталантливые уроды - не пишите мне. Выложил сегодняшнее Vинтернет / эротическая фантазия отправила в адский рай.


Я не могу писать биографию блять... Весь день кое как писал и писал девкам... Но вот и всё... К вечеру я щас окончательно сдулся... Я просто думаю и думаю о девках и всё... Какой-то двачер написал 'Никиту скоро ждёт сюрприз'. Может новая заява.

Я только и думаю о том как я хочу быть молодым и иметь девку. Как вот недавно нашёл в фотках одного нудистского фотографа в друзьях Даши. Она такая классная такая идеальная. Хоть и сиськи совсем слегка больше чем хотелось бы.

Щас духота жара ад. Я никуда не поехал. Я не моюсь уже несколько дней целиком в смысле, только голову. Но уже даже ноги не мою. Не могу терять лишнего часа, мне лень. А не моюсь потому что на выходных ожидалось что вызовут зарю показать сходить. Но теперь она сука не звонит. Завтра воскресенье последний день и я буду мыться если не пойду. Но тут отец звонил хочет прийти надо бы им воспользоваться пока хочет, он хочет розетки установить.

Я как раз описываю про пляж 1996.


И вот короче отец рассказал историю. Я пожалел что раньше не включил диктофон и только концовку записал. Она показывает уже просто экстремальную патологию его гиперопёки и романтизма и альфонства и всего вот этого. Короче он на днях ему позвонил кто-то , сказал ему дали его номер и сказали что отец когда-то хотел студию звукозаписи. Отец видимо кому-то хэд набредил по пьяни, как и мне в юности тогда бредил когда-то что вот он будет открывать студию (на самом деле у него нет ни копейки, ни знания звукозаписи, в общем ничего, ничего кроме устаревших уже на почти 40 лет представлений что такое заниматься музыкой. Он до сих пор Костю кинчева Макаревича и их всех вспоминает и то как он в 16 лет паял приёмники и достал какой-то аналоговый железный усилитель). Ну и короче этот некто так и непонятно кто он сказал что можно бы им встретиться с отцом. И живёт он там на первой дачной где-то и, мол, приезжайте. Отец упомянул что тот его именно на 'вы' называл хотя младше лет на 10, то есть 45 лет где-то, и в течении встречи так и не перешёл на ты.


Ну и вот отец, точно я в юности когда я встречался с непонятно кем из аськи, поехал туда к нему. Он приехал, позвонил тому челу, а тот говорит 'ну заходите в квартиру'. Отец говорит он видимо хотел именно квартирой щегольнуть. Ну и вот он поднялся. Отец вообще это всё рассказывать мне начал именно в тему своего обнуления, всех этих его выкидываний двух старых компьютеров и старого монитора (а больше у него и ничо нет), как-будто они ему мешают дышать в квартире и от них вся его не состоятельность в жизни, и как он купит ноутбук (уже 15 лет покупает) и уедет жить туда где нет холодов и будет жить в гостинице.


Ну и вот короче этот чел на первой дачной, по описанию отца он в звукозаписи и во всём по уровню как этот ютуб гитарист пушной (и представить рядом с ним отца, работающего за 18 тыщ, без зубов, никогда не имевшего гитары которая бы строила), у него короче в квартире ничего нет даже штукатурки, только электрика и дощечатый пол и 10 гитар и усилки и всё. И вот он так живёт. 'в нуле'. Ну и дальше отец на некоторое время снова пустился в эту тему обнуления, и житья в квартире в которой бы ничего не было кроме компьютера и кухни, ну и всё вот это, и поэтому я думал что основная тема истории будет в этом.


Ну она так и есть именно в этом ну и отчасти ещё другой теме излюбленной у отца - этот музыкант, например, он вроде бы и рок музыкант, но в тоже время он не рокер, он не старой закалки, он как с обложки модных журналов спустился, нет в нём страданий (говоря уже моим языком) и т.д. Не потрёпанный жизнью. Отец не любит таких. Он им завидует. У него стереотип что если рок музыкант, то он должен быть потрёпан жизнью, что пусть он полежит в психушке и познает всё (и это поэтому я лежал в психушке, как уже много раз писал), и что пусть он будет жить как и он, то есть в какой-нибудь однушке с мамой и его всё должно заёбывать. Проще говоря отец считает что рок музыкант это тот у которого нет ни гроша. Он думал что он к вот такому приедет, раз уж его телефон передался через каких-то общих знакомых (а все знакомые отца это либо полу-альфонсы либо маргиналы художники. Скорее всего телефон передался через первых, потому что первые они живут денежную жизнь и водятся с такими как придурок отец или маргиналами лишь потому что в корне они такие же еслиб не удачная жена).


Ну и вот короче отец отчитывал этого мужика мне по телефону, как у него слишком всё легко и просто, и топовый компьютер очевидно и 10 его гитар и своя квартира. Хоть и ему понравилось что у него деревянный пол и всё минималистично и он в нуле и в этом плане он 'свой' человек ('свой' для отца из его же мечты о себе. Потому что сам отец никогда не выкинет старые два компьютера, и до конца дней будет обмотан шнурами и какими-то переносками и розетками которые не выдерживают нихера. Потому что у него никогда не будет ни своей квартиры, ни ноутбуков , ничего).


А , ещё вот вспомнил слова. Тот отцу говорит: 'вот у меня есть бизнес план, может , Александр, вы что-то посоветуете'. Короче говоря тот мужик это пример того что называется нормой и делающий всё как нужно и по правилам. Типа Дашки, типа Сергея, ну типа их всех короче, 'правильников'. Кто всё делает правильно и по науке и с пониманием современных стандартов (что всё возможно только благодаря воспитанию + возможностям. Тот кто, как отец, у кого 2 дня свободных в неделе даже и не может знать современные стандарты, ему некогда просто сесть и изучать тему которой занялся. Но всё это щас не тема этого текста). А у отца не было опыта делания по правилам. Потому что, как я уже и написал, у него в жизни не было свободного время даже попробовать.


Поэтому, короче, он говорит (ну только он говорит он тому челу выразил это в других словах) этому челу 'да какой нахер бизнес план'. Вот на таких словах про отца можно только пальцем у виска покрутить. Но страшное (для меня, того у которого такой отец) то что он это серьёзно так считает. Страшное во всём что я там писал выше ( про то что он считает творческие личности должны быть на дне и потрёпанными ) в том что он реально так считает. Если бы тот чел знал как мыслит отец, то он бы его просто испугался, также как я щас вот испугался понимая насколько он действительно не такой как все, насколько у него не нормальное мышление в этих всех вопросах.


Но это ещё не всё. Вся эта вышеописанная тема очень быстро прошла и я думал на этом всё-таки уже всё, хоть и на всякий случай включил диктофон и хоть что-то записал. И тут началась стадия вердикта, то есть отец стал подытоживать как бы он хотел чтобы всё было, вся эта встреча с этим челом. И вот он говорит, дословно, хоть и примерно(надо переслушать записанное), следующее: '......и вот я бы хотел чтобы я к нему приехал, он бы прямо всё объяснил, без всяких бизнес планов, и сказал бы мне 'всё чем ты занимаешься за 18 тыщ это всё говно, вот тебе 20тыщ в месяц, бросай ты свою галерею, приезжай ко мне и тебе не нужно будет ничего делать' [что-то ещё что я уже не помню]..........а потом когда я собирался домой я думал ну может он предложит подкинуть меня до заводского. Но нет, и этого не случилось.....' (я переслушал диктофон и он примерно так и сказал, только самое важное - 'и тебе не надо будет ничего делать' - было в речи до диктофона). Тут я просто охуел. У меня перед глазами пронеслись все те альфонцы Дмитрии ивановы, но Дмитрий иванов сидит далеко, а тут - вот, отец, и вся моя жизнь и воспитание и все последствия воспитания таким отцом, всех тех разговоров и трат времени в юности на пустое мечтательство с ним пока Сергей освоил две профессии и в 22 уже объездил Европы, выебал мою Дашку, и также все другие типа него. А я просто так и просидел , вдохновляясь мышлением в духе бреда отца. В смысле я мыслил не так, у меня конечно не было альфонцества, но я мыслил примерно также оторвано от реальности.


(--тут, хоть и следующий абзац в дневнике отчасти на эту же тему, я бы всёже добавил подробную заметку для тех кто возможно будет это всё читать на предмет изучения темы шизотипии (как это в народе, да и у врачей, называется). Вот я написал фразу 'оторван от реальности'. Но тут надо разделять вкладываемый смысл. Вот средне-статический обыватель, ввиду их присутствия в симптоматике классических психотических болезней, от таких слов скорее вообразит человека с психозами, то есть галлюцинациями. Но у меня разве есть это? У меня нет. А слова 'оторван от реальности' всё равно ко мне применимы, и не в переносном смысле. А в каком тогда? Ну а в таком что говоря 'оторван' я подразумеваю смысл 'не знающий'. Я 'мыслил не знающе реальности'. Я мыслил основываясь на рассказах отца о реальности, но не на собственные знания о реальности. Тут ещё и слово 'знание' стоит тоже разделять, я тут в последние дни, в 2022ом в конце января снова сейчас думаю опять про всю эту тему. Вот есть знание которое получаешь из рассказов, теорию (и в моём случае, вот как раз в примере воспитания отцом, я получил 'искажённую' теорию). А есть знание которое получаешь получив опыт самостоятельно. И ещё я на днях пришёл к формуле 'пока я не понимаю я не знаю'. Возможно для того чтобы не путать два разных знания, по крайней мере мне для себя, стоит то знание которое получаешь на опыте называть вообще другим словом. Это всё к тому что сейчас я бы вообще разделил отношение к реальности на три или даже 4 степени. 1 - незнание и даже не имение теоретических знаний о реальности. 2- знание полученное теоретически по искажённым рассказам о реальности (как в случае меня с отцом). 3 - полученное по корректным рассказам о реальности знание подлинного положения дел. 4 - знание реальности по собственному опыту (самое правильное знание из всех)--)


А оторван я от реальности был за неимением опыта и полаганием на опыт (который был не опыт, а просто бред и слова и мечтания) единственного с кем я когда либо общался - с отцом. Если бы я с ним не общался, то есть если бы я не общался вообще ни с кем, и был бы Эллиотом Роджером (который ни с кем вообще не общался, в смысле не имел вообще никакого друга и вдохновителя. Всякая херня типа переписки в течении нескольких месяцев с кем-то, или даже многолетние но раз в три года переписки с Федотом - это всё даже на знакомство не тянет), я бы никогда не занимался музыкой, не потратил 15 лет на вылизывание наработок и подготовку и учёбу английского и чтение ёбаных книг, и всё вот это. Я бы совсем по другому мыслил, а самое главное я бы уже с детства никогда бы не увлёкся творческими увлечениями никакими, и таким образом ничего бы не препятствовало мне быть с быдлом, продолжать ходить в школу, получить 9 классов и уже не попасть в психушку (потому что попал я в неё только чтоб получить отгул от школы, потому что жил с этим придурком отцом в тот год и которому, к томуже, побывать в психушке как все рокеры - это преимущество).


И я бы не попал в эту долгую ёбаную трясину заканчивания миллиона дел которые накопились за 28 лет, потому что у меня вообще бы не было никаких дел, как и нету их ни у кого из Эллиот Роджеров. Уже бы давно и просто наказал и ушёл бы победителем. А так я теперь у меня куча дел, куча мыслей которые надо записать раз уж так далеко зашло и я всё это увидел, и всё такое, и я рискую так и не победить нихера, особенно с этим темпом если я буду описывать каждый нюанс как сегодня в биографии.


Другой вред отца, очень сильный вред по отношению к тому чтобы решительно идти до конца сразу, как 18-22ух летние стрельцы, и не тратить время ни на какие попытки, заключается ещё и в том что несмотря на всё его чокнутое мышление и мечтательность он избежал судьбы которую получают те кто имеет такое мышление - жизни обдрачивающимся никому ненужным маргиналом - и я все эти свои молодые годы, особенно например в 15-18 лет, когда другие, кто не имеет под боком примера чокнутого но удовлетворённого человека(как отец), заходят на двач и погружаются уже сразу в эту тему недоёба и понимания что ебли не будет, я в те годы только наоборот лопался от вдохновения что у меня будет всё, что если я буду сочинять настолько же крутые песни как например бременские музыканты которые мы с отцом вдвоём почитаем (а я уже тем более и сочинял сочинял такие песни тогда и я совершенно не видел почему это я могу не прийти к успеху в итоге и к ебле (лишь только к 2019ому я осознал что в метал музыке потребителю важна не музыка а следование стандартам качества продакшна, и что всё было зря) ) , то у меня действительно будет всё и т.д..


То есть меня вдохновляла его удовлетворённость, то что он в половой жизни полностью удовлетворён, у него всё было вовремя, плюс у него приглушённое майонезом и гиперопёкой его бабВалькой и пивом с воблой и кальмарами низкое либидо. У меня из-за того что он был для меня примером чокнутого, но который темнеменее и стандартную молодость прожил с какой-никакой еблёй с девками и ещё и жену подцепил благодаря её неудачным обстоятельствам красотку и с квартирой и с которой ему не пришлось вообще ничего делать и ни в какие школы меня устраивать и вообще никуда, кроме психушки под конец (и то это не он, а бабВалька и Лариса меня туда оформили. Он сам вообще ни хрена не может и не знает как платить за квартиры и ходить в поликлиники) и всё такое, у меня из-за такого примера та........ Ну короче я устал писать, в общем итак понятно.


Пиздец короче. Но он конечно не виноват в моих проблемах вообще, как и другие причины. Также как и какой-нибудь 150 килограммовый урод не виноват, и его родки с жирными генами не виноваты в том что он хочет какую-то девку но она ему отказывает. Виновата сама девка которая его не хочет. Она никак не связана с теми причинами типа генов и слабоволия от которого он жрёт килограммы фастфуда в день. Ей ничто физически не мешает дать ему ебли, окунуться в весь этот его жир и быть с ним. Ей мешает только она сама, её личное нежелание. Это она виновата, она причина его страданий и подлежит наказанию.


(--это мышление по состоянию на 2022 я до сих пор не изменил и я не думаю что изменю. На 50% твоя жизнь просто в принципе зависит от внешних обстоятельств, это просто факт. А в случае когда оставшиеся 50% -- ты сам - подстроиться, чтобы что-то достичь, не в состоянии, то единственный способ - менять внешнюю среду. И в условиях невозможности иных средств, карательная система это единственный выход--)


Это вот именно когда третье лицо (неодушевлённое, в смысле третье, внешнее обстоятельство), что-то третье, физическое или обстоятельственное препятствует просимому дать просящему то что он просит - тогда да, тогда он не виноват, он не причина отказа. То есть например у жиртреста нет члена но он хочет ебать девку. Ему нечем ебать. И поэтому она ему отказывает. Или если она какая-нибудь мусульманка и если она изменит своему мужу с ним, то ей отрубят башку а она должна жить (причём заметьте, именно 'должна', то есть например от неё кто-то зависит и погибнет если ей отрубят башку. А не просто 'хочет', пожить, там, понаслаждаться жизнью. Хотелки - мне похер на хотелки. Важен факт именно вопроса жизни и смерти третьего лица которое бы зависило от того удовлетворит ли девка мои потребности или нет. Мне не важна её жизнь. Когда я хочу что-то от неё мне уважительной причиной отказа мне может служить лишь вопрос жизни третьего лица. Последний простой пример: девка мне отказывает и отказывает не потому что сама не хочет (она знает что мне похер на что она хочет или не хочет) , а потому что этого не хочет её парень, родители и т.д. --- в этом случае она всё равно виновата потому что на той, третьей стороне, там всего лишь 'не хотят', там никто не умрёт если она мне даст). То есть либо физическое препятствие, либо кто-то третий умрёт если она даст просящему - в таких случаях просящий не может её винить.


Ну вот тоже самое у меня с Дашкой и другими девками. Я не знаю ни об одном обстоятельстве в котором на какой-то третьей стороне кто либо умер бы если бы они мне дали, равно как и я не знаю ни об одном физическом обстоятельстве препятствующем ей быть со мной. Нет никаких вещей которые я бы не смог купить для того чтобы ебать её и возить по инстаграмным заграницам (это тоже в составе моей потребности. Мне помимо ебли надо ещё всю ту инстаграмную жизнь и при этом чтоб её мог оплачивать нам я, чтоб я мог покупать девке всё тоже что и покупает ей Сергей программист).

Ну конечно, рано или поздно у меня бы кончились деньги, я бы всё потратил и я бы не смог удовлетворять потребность чисто физически (и скажите спасибо что у меня ещё такАя потребность, что я хочу сам ей покупать и обеспечивать а не наоборот, не альфонствовать как некоторые вон). Ну тогда бы и разошлись и я бы не просил у неё больше ничего. А, так ей нужна сразу стабильность и чтоб я был программистом переводчиком и способным всю жизнь давать инстаграмную Европу и жизнь? Так мне пох же на это. Это уже её хотелка.


Но весь последний абзац выше, про Дашек и про инстаграм - это всё нужно было написать в прошедшем времени. Сейчас это всё уже просто не актуально. Мне нужно было это всё именно в молодости , именно когда они мне были ровесницами и у них было всё молодое, все их письки и рожа и всё, и у меня и денег было больше, и у нас впереди на мои 5-6 миллионов было бы года три нормальной инстаграмной жизни. А теперь уже всё, теперь уже выглядит она как дерьмо, я выгляжу как дерьмо и сил у меня нет встать с кресла и всё изменилось, и ебля больше не возбуждет и не желанна как в молодости, и мошонка дряхлая как у отца и волосы на груди и какая-то там родинка ещё и всё такое.


Ещё одна мысль которую вижу что упустил в каком-то абзаце выше. У меня понимания того что девки не будет, в той форме в которой оно у Эллиот Роджеров и например у одного из моих инцелов корреспондентов, который в 20 лет всё свободное время посвящает потреблению депрессивного двачерского контента, да до той степени что я даже его не баню - так и не наступило и не наступило бы. У меня понимание что девки и ебли не будет и всё конечно пришло только с возрастом, только из-за возраста, только из-за того что в предыдущем абзаце описал. То есть сама по себе уже физическая невозможность иметь, как у жиртреста без члена. Только из-за этого я опустил руки. А в остальном у меня никакой надежды не разрушалось. У меня просто ушёл возраст. Щас если отмотать лет пять назад я бы точно также продолжал писать девкам и требовать того чего хочу. Я добился и имею всё что нужно чтобы иметь девку и еблю. Для того чтобы иметь то что мне нужно у меня есть всё. Было, в смысле. Теперь просто нету возраста. Наказание - не за щас и не за будущее, а за молодость.


------------------------------------------

У меня в биографии , ввиду самой биографии, упор на тему суперсчастливости и достатка и полной удовлетворённости в детстве , рисующих идеальную перспективу и надежду удовлетворения половой потребности в молодости , которая бы у меня не пропала если не конец молодости. У меня вплоть до 28ми лет, то есть до начала уже взрослости, полного конца молодости, не было абсолютно никакой причины не получить половую еблю и девку ровно так как я хотел и с кем хотел. Поэтому всякие те кто действительно ни хрена ничего не делал и не зарабатывал по 5 тыщ в день, не имеет никаких талантов и не заслужил ебли или нищеброды, неудачники каких-то обстоятельств (всякие блять колясочники там , психотически поехавшие и прочие - а такие уже не раз липли) кто читает мои истории и думает найти что-то общее - идите сразу нахуй. Вы тут не найдёте ничего подобного, даже если вам кажется что вы читаете про себя. Вы читаете про меня, который заслужил ебли. А вы - невезучий кусок говна и я ненавижу как вы воняете. Мне заебало вас видеть в лс. Лс открыты для девок или вон для тех от кого мне какая-то выгода когда я какое-то объявление даю. А весь остальной мусор весь забаню. Или кидайте деньги и только тогда пишите.

------------------------------------------


Я весь сегодняшний текст выше начиная с начала истории отца и диктофонной записью выложил в вк

И щас буду смотреть наверное уже Гай ричя


Позже

Щас утро, 6. Я смотрю ещё Гай ричя. Там ничего особенного просто сцена семьи на кухне на 1:17 минуте и там молодая девка и я просто представил вот эта розовая блузка и Америка и жара и тепло и мягкая кровать и молодость и она раздвигает ножки и позволяет тебе лизать всю. Блять я от этой мысли улетел в адский рай.


===================================

30 05 21 день -- Vинтернет. Краткая инфа-биография. Смысл жизни в ебле в молодости. До наказания.


Инфа для девок (а также в инфо на странице вставил)


Ебать желанную крутую девку ровесницу в молодости(18-25лет), пока у неё молодая пизда, рожа и ум - это мой смысл жизни. А я вообще не имел половой жизни никакой, кроме трёх проституток где я просто смотрел на сиськи-письки и третий раз мне в жопу тыкала, и кроме сталкинга Дашки в интернете 10 лет, писания просьб ебли 100тысячам девок за 15 лет и обдрачивания в говне на лесби порнуху и рассматривания фоток как мои ровесники жили а я просидел в квартире ёбаной с 13ти лет всю жизнь, да и до этого я тоже сидел в квартире всегда. Несмотря на кучу денег, талант, никаких препятствий и проблем и всё такое я оказался никому не нужен, мне ни одна крутая девка какую я хотел не дала ебли, ни за деньги ни так. Всё моё музыкальное творчество над которым работал 15 лет оказалось никому ненужным и на всех сайтах игнорится, да даже если и было когда-то нужно, то только дебилам и в интернете и никакой бы половой жизни мне оно никогда не дало. Увлечения, образ жизни мой получился таким что с ним просто негде было взять девку. Я осознал что единственное что могло заставить просимую девку удовлетворить мою потребность это её знание что иначе она потеряет то чем дорожит больше всего. Но такого знания в ней не было, как и не было его во мне потому что я был слишком полон успеха (во всех тех не ведущих к ебле делах) и надежд добиться ебли по хорошему, и до сих пор бы был, если бы не прекращение актуальности всего этого ввиду ухода молодости (см. Первое предложение этого текста). Сейчас я бросил музыку и занимаюсь супер-детальным описанием своей ранней биографии приведшей меня к образу жизни в котором нет ебли.


===================================

31 05 21 ночь-утро мой вечер -- отец был. Несчастный человек - страшное зрелище / везде лишь игнор или троллинг / мама думала я всегда видел что отец чудик / напал разрат: и огурец, и вибромассаж виброзвонками, и вокало-глушитель под грудь / в отчаянии в магазин. Там к огурцам, ножам и машинкам для члена: дрочка руками ассоциируется с чмошниками / объясняю анти-секс-игрушковскую психологию: дело в искусственности. / люблю анальную боль за ассоциацию с детством когда онанизм казался транзитом / заход на фильмы про Африку и 'король Шотландии' и Николас в нём, который имел еблю, для которой ему не потребовалось усилий ввиду того что он быдло / ради песен пришлось идти против течения / недоёб забрал минимум час времени каждый день молодости / с каждым фильмом мне всё хуже / про признание сумасшедшим. Краткая суть: я творил, творю и буду творить чокнутые вещи лишь когда мне нечего терять.


Мне всё хуже и хуже.

Сегодня приходил отец решил пустить пусть сделает розетку. Он тут орал ему всё не так, Саша не так поставил подразетник, все уроды, китайцы делают дерьмовые розетки, орёт, бьёт всё и кидает. Несчастный человек - страшное зрелище. Да и человек чтобы иметь рядом. (--отец стал несчастным теперь, в последние годы. В годы моего детства он был другой. Да и сейчас о его несчастности говорят лишь эти истерики которые он заказатывает при бытовых проблемах--)


Готовил жратву весь вечер, я кое как всё делал, я в основном только в инете смотрел может кто напишет, но никого ничего, одни только дебилы мелькают, то в фолловеры добавятся, то на дваче меня троллят (я не отвечаю просто читаю) , якобы меня ждёт какой-то сюрприз. Знают же что мне делать нехер, я у компа живу и буду читать всё равно и общаются так со мной.


Маме рассказал про то как вчера урод рассказал про ту поездку к музыканту. Она конечно подтвердила что это полная уже патология и страшное дело. Но когда я сказал что я испугался, она спросила а почему это я испугался, ведь он всегда был такой. И вот я уже отвечаю, сюда в дневник - всё-таки я не понимал этого раньше до конца. Не чувствовал. У меня не было опыта, не было опыта слышанья таких разговоров от отца когда я бы уже следил за этой темой в его психологии. Теперь я слежу, и я заметил, и только теперь это на меня повлияло. Только теперь. Только вот в эти последние годы. Раньше не влияло. Раньше он меня вдохновлял. Он, оторванный от реальности.


Были ещё две какие-то мысли одна из которых важная но я забыл.


Перед походом за курицей и будучи ещё немытым на меня нашёл шторм возбуждения и я больше часа наверное дрочил с огурцом на постели. Бесконечно скачивая приложения 'вибро-массажёр' на телефон чтоб была беспрерывная вибрация и чтоб положить на член, и удаляя его, ибо херня слабая. Другой, нокия старый телефон, в нём вибрация лучше но его сука я блять 20 минут включить не мог, 20 минут ебался, я его как назло вчера разобрал просто чтоб флешку вынуть, и потом когда наконец включил, у меня уже сто раз говно успело подойти, я решил я буду на него звонить со смартфона и он будет вибрировать. Ну и на уздечку положу его а сам на животе лежу с огурцом в жопе. Но он сука несколько вибро-звонков а потом кончается звонок тварь и в смартфоне лишь просят оставить голосовое сообщение, а мне нечего туда сказать кроме мата. Ещё и не успевал отключить и потратил так несколько раз голосовые сообщения, а они же тоже забирают минуты как обычный звонок. А второй раз сука звонишь - он уже не звенит. Может чёто с ёбаным этим телефоном, такого не должно быть, он видимо именно сегодня завис когда надо тварь. А у него нормальная вибрация.


Как я дрочил с огурцом это пиздец. На экране в компе шли эти бабы которые в жопу самотыком, а они ссутся. И я хотел представлять что они чувствуют и вот начинал себя также со всей силой и глубоко туда сюда. В итоге я достиг такой расслабленности кишки что он начал легко как по маслу ходить и я ещё тужился и постоянно шёл пердёж и ещё я стоял уже на коленях а грудью упёрся на бочонок грунтовки в котором у меня микрофон и на нём ещё подушка. И так я был как-будто в позе раком. А то обычно не на что упереть грудью и головой просто в матрас и это дерьмово. А с бочонком грунтовки теперь нормально. И тужился и тыкал и кончил мощно и потом мне было херово от того что вот и всё, вот и всё что у меня есть к 28ми годам, а я так хотел реальной ебли.


Я кое как делал еду и шёл в магазин. Я шёл как черепаха. Смысла нету ничего. Я хочу блять ебли с настоящей крутой девкой и быть обратно молодым и гладить её плечики и смотреть на её лицо и там всё идеальное все эти девичьи черты идеальные блять как я их хотел видеть и гладить и любить и быть желанным к тому чтобы я их любил. А в ёбаном магните взял новый огурец, потому что сегодняшний завял (но зато, буудучи вялым, он ощущался как настоящий член и так я поэтому лучше мог представлять что чувствуют бабы. И поэтому думаю может специально вялить их перед использованием), и потом я смотрел ножи снова и там нашёл какие-то подороже и они с нормальной , верней почти нормальной рукояткой, надо такую чтобы не соскользнула ладонь на лезвие, а потом я , как и в зле из-за ёбаных нокий ещё дома хэд решил, подошёл к отделу игрушек детских и думал может там есть какая-нить машинка которая будет на батарейках и ей колесом щекотать себе там и руками ничего не делать, потому что мне заебало руками самому себе, я сразу ганс, я сразу двачер, я сразу кусок дерьма и меня это раз-возбуждет, меня раз-возбуждет картина дрочащего 28ми летнего мужика. Меня возбуждало дрочить в 20 лет когда это было ещё нормально, но щас это фриковство, в моём возрасте все давно уже убивали а я дрочу, я не могу больше руками короче ни хрена трогать, а вибраторы я сегодня посмотрел да пошло нахуй. Это ещё хуже, уж лучше детской машинкой или виброзвонком как-нибудь изъебнуться.


Объясняю анти-секс-игрушковскую психологию. Это тоже самое что и с презервативом. У меня же сразу падал когда я брал в руки презерватив. Это какой-то психологический феномен со мной, но это так. Ровно ни разу я не кончил в презервативе в жизни, хотя у меня их из той упаковки которую купил в Калининграде было всего три штуки, но я их одевал по нескольку раз каждый и в разное время и даже в разных городах. Первый в Калининграде я несколько раз пробовал и там ни разу не встал и я понял что это какое-то дерьмо. Потом когда вернулся в Саратов там пробовал уже второй. А потом уже в Питере. И ни разу блять у меня не встал. Это какой-то пиздец. Ну и вот... Ну и короче, а ведь суть презерватива в том что он делает некое натуральное дело искусственным. Так и с секс игрушками. В них психология искусственности. Та моя розовая анальная хуйня, я перестал с ней в последнее время возбуждаться вообще. Мне она заебала тем что вот она ассоциируется с секс шопом и дармовой чмошнической двачерской жизнью. Я перестал мочь с ней возбуждаться. Точно тоже самое и с скручиванием одеяла и туда пакет и ебать как-будто реальную дырку. Это всё из той же серии - ёбаное искусственное дерьмо. Поэтому я и говорю - лучше колёсиком заводной машинки, а в жопу каким-нибудь огурцом и т.д. Это меня возвращает в детство , в счастливое время когда казалось что все эти долбаные онанистские изобретения это всё транзитное, оно на время, ещё несколько лет и у меня будет всё по настоящему. А ебя ёбаную блять подушку ещё и в 28 лет я вижу что это не транзит никакой а финал.


Потом последнее время я что-то повадился смотреть фильмы про Африку. Тот оскаровский какой-то (но он не очень и я не помню название. Что-то слово Африка в названии, аут оф Африка может, года 1980го. Где там баба фиктивный брак на знакомом и в Африке они жили). А потом вот недавно 12 лет рабства. Это не про Африку но просто как транзит, также как и новый фильм триллер где негр в дом невесты поехал а там эсэсовцы родки. А, вот что было транзит: столкновение фильм, тот про который писал, и там был актёр негр с добрым лицом. И я его фильмографию и там отель Руанда. Вот и посмотрел я его, очень хороший, а потом отстреливая собак, это как бы тоже самое только через другие глаза, и потом вот теперь - последний король шотландии щас. И тоже Николас главный герой. И вот это меня щас ночью и убило. Он там трахается. Первые сцены где с негритянкой. Так легко и просто. Просто выучился на доктора потому что родки были доктором , и он даже не хотел, он был просто быдлом, в смысле просто следовал семейной традиции. Он даже не Николас из Джон Фаулза, где тот именно по собственной инициативе пошёл в филологию. А тут чисто папенькин сынок. И дальше просто он едет в Африку как приключение, и в сразу же у него знакомства и половая жизнь. Он ни хрена не старался, ни хрена против течения не шёл , ему то есть даже и не приходилось идти. Ведь у него не было желаний никаких требующих идения против течения, как у нас с отцом (особенно только у меня, а отец, придурок, просто в мечтах идец против течения, а по факту быдло тоже). Он не желал ничего. Он просто делал то что диктовали обстоятельства. А тут блять, у меня, были желания и нужно было идти против.


Я щас , в тему Африки, вспомнил короля льва и сразу и сразу вспомнил песни оттуда и блять это самое лучшее после ебли что я знаю - создавать идеальные песни. А этого нельзя было делать если не пойти против течения, не бросить школу и долбаные модные тенденции моих сверстников, и долбаное общение ради общения, желание водить машину и прочие быдло-измы. Чтобы делать песни мне пришлось бросить всё то, и даже мало того, мне ещё надо было как-то убить либидо. Но последнее я делать не захотел и думал смогу и оставить натуральное биологическое состояние организма и делать дела.

Процентов 60 молодости у меня сожрали вещи связанные с недоёбом. Все эти писания девкам, бесконечные мысли и описания истории с Дашкой и дрочба, дрочба забирала час или полтора в день в течении молодости. Час это очень много, потому что полезных часов в дне итак мало, ибо в основном сидишь жрёшь срёшь и делаешь жратву и делаешь хуйню какую-то. А когда песнями то заниматься? Мне бы хотябы этот, чисто онанизмный час не тратить и щас бы было на 30 песен больше.

К чему-то я в общем вёл этот абзац выше но так и не привёл. Ну короче фильм этот, мне всё хуже с каждым фильмом, долбаная какая-нибудь такая сцена и всё пизда, 7 миллиардов раз за последние сто лет люди еблись, сравнить с моим дневником 2021 и количеством слов, я всё сравниваю с количеством слов щас, тут в нём 206 тыщ щас и я его прокручиваю вверх и тут стена слов, каждое слово это ебля. Это ебануться даже 200 тыщ. А тут блять 7 миллиардов сука.. Тварь...


А, вот я вспомнил важную мыль... Ну это не чтобы мысль, а больше формулировка... Вот когда я убью допустим меня социум признает сумасшедшим. Это ненаучный термин быдловский, но прикинусь что я тоже им пользуюсь и проанализирую корректность его применения ко мне. Вот я убил и убился и т.д. Я сумасшедший, говорят. А в каком плане я сошёл с ума? Что нездорового, в смысле губительного я сделал. Мне было что терять , мне было что губить? Нет. Я ничего уже не имею. Никаких дел несделанных. Я сделал всё что можно было в жизни. В таком состоянии , когда я полностью свободен я свободен делать что хочу и хочу что-то делать чтобы не сидеть на месте. Цели у меня больше нет. Поэтому я могу начать танцевать на одной ноге, могу начать рассылать приглашения людям на день рождения пугачёвой. Любой бред. А стоит только появиться какой-то веще которую я , если буду делать тот бред, потеряю, а она мне нужна, то тогда я сразу перестану делать тот бред. Также как я моментально переставал кривляться где-нибудь когда появлялся смысл прекратить. И вот если я перестану делать тот бред я значит вылечился? Но отберите эту вещь и я снова смогу делать что хочу и буду. В этот раз я одену носки на уши и пойду подавать на себя в суд. Я что, туда сюда могу так сразу излечиваться? Меня подловили именно на той фазе когда мне нечего было терять и оформили мне шизу. (я засыпаю и тут продолжение мысли вылетело напрочь из головы)

А если вы вспомните что мне надо не хотеть терять других людей, дорожить ими, и из-за этого не мочь поэтому делать ничего сумасшедшего - так тут вообще, тут вините себя что вы не привили мне ценность вас. Какую норму я перегнул? Я сделал себе вред? Нет


===================================

31 05 21 уже пять вечера -- я 5 часов дрочил в дерьме на вебкамерш sweet_revenge. Снял на видео, хочу монетизировать / зависть до рейджа что девки зарабатывают вебкамом а я ни хрена блять / понял, у меня начался еблигон. Это я снова пишу девкам. Я каптивирован эро-фантазиями / спонтанная фантазия делать девкам больно. Отправило в детство / переписка с одной ёбаной пиздой. Не оценила кнб-м прево и сбрасывает с себя ответственность аля Полина2.


Моё утро до сих пор, а я встал в 12. Я ровно 5 часов дрочил. И главное я снимал на видео. Я дрочил в говне, у меня щас совсем поехала крыша от желания ебли, и я хотел выгрузить за деньги за 400 р потому что зарю надо выставлять через 2 дня платить 400р. За объяву снова. Я 5 часов дрочил на sweet_revenge это самые красивые и развратные давки которых видел. Они плюются ссут пердят и в жопу лезут. И я сделал много видосов. И хотел выложить за деньги. Но я блять посмотрел погоду. В Питере нет солнца сегодня. А у меня тут слепящее солнце. И главное самая главная тема видоса это когда я подрочив уже сижу ною и я говорю что это последний день весны. Завтра в Питере солнце по прогнозу сильное, а именно сегодня дождь. Именно сегодня блять дождь а тут солнце было слепило пока дрочил. Я не могу выложить. Поймут что в Саратове. Сука я столько время убил на это блять снимание моего дерьма и 5 часов выкинул дрочил. Я конечно итак бы дрочил, но тут я дрочил вдвойне долго из-за того что постоянно ебался с камерой. И в итоге всё зря.


Всё, я не могу ни хрена делать, никакую биографию, я только и думаю о ебле, я хочу Дашку, я хочу девку я хочу её трогать и гладить и любить и быть физически рядом, всё, я не буду ничего делать никакой биографии. Я короче предложил там в вк у себя везде и ютубе выложить за 1000р тот видос год назад или когда там это было когда я дрочил и обсерался и целовал Дашку в мониторе. Вдруг пришлют... Хоть какая-то радость будет.... Тварям девкам им просто сыпятся деньги ни за что, за то что они девки, у какой-нибудь тупой долбаной стримерши которая ничего даже не показывает а просто играет в тупую игру у неё 1млилион смотрящих её стрим ёбаный, одна за час делает столько денег сколько я за год.... И это просто потому что она девка... А я не нужен ни хрена никому ни за одну копейку.... Я не могу выносить жить в таком мире...


Мне не жалко вот щас в данный момент время, заниматься тем чем я щас занимаюсь все эти видео с дрочбой... Я всё равно не могу ничего делать другого, я не вижу смысла. Я хочу ебли, я жил для ебли.


Позже.

Ну всё я понял. Я снова щас дрочил и также как с утра те 5 часов. Снова мылся и стирался. Я понял всё. Это я начал писать девушкам. Писание и некоторые их ответы взбудоражило фантазии (темболе пара девок щас издевательски флиртует, типа даст говорит, но потом заблокируют естественно), как и всегда тогда в детстве и юности. Вот и всё. Вот я и начал хотеть их адски. Я снова пишу, как тогда в 2ухмесячный заход в 18ом ,или в прошлый год и т.д. Всё понятно. Вот так я и просрал юность. Слишком развитое воображение. Я вижу девок и я могу очень чётко представить как бы это было вживую, какие бы эмоции были. И всё. Это меня каптивирует. Захватывает в рабство. Я начинаю делать всё ради этой мысли. Начинается дрочба по несколько раз в день и т.д. Врачи и исправители будут делать всё чтобы отвлечь от этих мыслей. А мне нах не надо отвлекаться. Я хочу удовлетворить. Эти мысли вложены в меня биологически. Я родился с членом который нужно засунуть в пизду и мне пох на то что хотят от меня другие.


А вот ещё новое:

------------------------------------------

today

Alexey 7:18 pm


Дайте вам делать больно за деньги

------------------------------------------

Я совершенно спонтанно написал это. Но это отправило меня прямиком в детство. Как мы играли в пытки с Алиной, хотели играть вернее, и вся та борьба с ильиным и карате и вот я представил как бы было круто делать ей больно, какой-нибудь болевой захват над ней и чтобы они кричала. Это меня возбудило так что я могу щас пятый раз дрочить. Но тогда я сдохну. Я обезвожен просто нахуй щас сижу, у меня нет сил с кресла встать уже полчаса и я не знаю как я дойду поесть и попить чай. Меня эти 4 раза дрочбы на мать драконов и дору они меня истратили


Бляяять... И снова начали парни голосовые сообщения, и причём там взрослые парни. Снова сука показывают свою силу. А я просто сижу и не могу никого завалить. Я в импотенции.

Но зато это взбудоражило меня и я легко щас встаю и иду жрать.


------------------------------------------


Потенциальная цель


хттпс/ vk.com/im?sel=304992452


today

Alexey 6:49 pm.... Дайте с вами гулять за деньги


Anastasia 8:35 pm.... Вам заплатить за прогулку со мной?


Alexey 8:37 pm.... Наоборот


Anastasia 8:56 pm.... Вы долларовый миллионер?


Alexey 8:57 pm.... Нет, но хотябы рублёвый


Anastasia 8:57 pm....

Alexey Petrovich... Нет, но хотябы рублёвый

Ну боюсь, вы не сможете меня потянуть


Alexey 9:10 pm.... Дайтесь за 10тыщ в день


Anastasia 9:22 pm.... Ну как станете долларовым миллионером, напишите.

Видите, какую мотивацию я вам даю. Люди это на тренингах за большие деньги продают. А я вас бесплатно мотивирую работать больше😉


Alexey 9:29 pm.... Вашими советами вы только нового казанского стрельца можете сделать


Anastasia 9:33 pm.... Это уже не моя зона ответственности


Alexey 9:34 pm.... Ну это вы так думаете


------------------------------------------


===================================

01 06 21 полночь и ночь -- в ловушке бесконечной смены состояний: неокортексно-делового и лимбического ража по девкам и попыток социализации ради них / ебануться: по месяцу с членом в руке / это из-за ненормы неимения девки у меня ражи / после июньского ража я уже не вернусь в музыку, я удержусь / о самом дне: о своём тг канале для дебилов и маргиналах с двача.


Как я выше и писал, я всё понял. Я в ловушке, бесконечном кругу состояний, и не могу закончить из-за этого ничего, а дела у меня очень длинные и время-затратные. Если вот так войти в недоёбский раж, то невозможно будет ничего делать. Я не смогу написать ни одного слова. Я только благодаря музыке, упору на музыку в течении марта апреля особенно, только благодаря ему я смог потом войти в писательский раж. Потому что я приглушил музыкой желание девок. (и я там пришёл к желанию всё заканчивать не из-за озабоченного ража какого-нибудь, а именно от осознания о конце молодости. 9-10 мая где-то). Но стоит прийти желанию девок, онанистскому вот этому, и я вот как щас не могу делать ничего кроме думать о них (и мне даже щас похер что я на 8 лет старше их и уже не молодой). Я не смогу ни хотеть умирать, ни хотеть делать музыку, ни писать ничего. Ничего, только желание ебли. В 2018ом в начале года я просидел ровно 2 месяца с членом в руке, я не сделал вообще нихера никаких других дел. Это там была эпопея хочу обнимать. Потом летом я июнь июль тогда жёстко загнался в Саратове. И так по кругу. Я не хочу это жить. Я не хочу глушить ничего. А вся моя жизнь это вот смена этих состояний. Когда иногда , ввиду занятости какими-то делами получается заглушить желание девок и я как Винтерсын или как придурок отец начинал делать дела. Типа делать музыку, типа писать биографию, типа продавать квартиры или зарабатывать деньги. Но потом вот я выйду на улицу, проедусь сутки в поезде рядом с какой-то девкой, или ещё что-то, и всё. Я входил в раж недоёбства и я не мог ничего делать. В этих ёбаных ражах я потратил большую половину молодости. Из-за этих ражей я не написал нихера к 28ми годам, из-за ражей я записал всего 60 песен за 28 лет. Всё из-за недоёбского ража. У меня итак изуродована уродскими увлечениями жизнь, Винтерсынскими нёрдовским дерьмом этим всем, музыкой этой нужной только мне и писанинами, так ещё и это уродство изуродовано недоёбскими ражами, им препятствуют эти ражи бесконечно по кругу. В итоге я вообще ноль. Вот я про что. И мне это доебало.


Скорее всего придётся бросать всё это дерьмо типа биографий. Также как я бросил музыку. Я бы например где-то 25го мая, когда я вроде бы уже и 15 дней как бросил музыку (я считаю бросание музыки 10го, когда я последний набросок вбил в миди и дальше несколько дней или неделю я просто экспортировал в окончательных настройках все песни), вот я бы например 25го мая уже бы например мог вернуться в музыку. В смысле хотел. Но нет, я 10мая уже всё хэд решил. Что всё. Что молодость прошла и мне надо заканчивать, надо делать биографию теперь. И вот 25го мая бы мог вернуться в музыку но я пересилил себя , уже послал нахуй её. Также и щас. Рано или поздно я продрочусь, недоёбский раж который как щас когда я не могу нихера не о чём думать кроме ебли, он пройдёт и я снова смогу делать биографию. Но это не годится. Так дела не делаются. Если я пишу биографию я должен писать её всегда, я не должен буду вот щас потратить целый июнь на онанизм (а я потрачу). Так дела не делаются. Так не добиться никаких успехов. Мне надо чтоб вот случился у меня недоёб - я иду и имею то что хочу. Но даже не так. У меня не должно никаких недоёбских вот этих приступов быть. У меня должна быть постоянная половая жизнь. Это из-за Ненормы, из-за ненормы моей жизни у меня случаются такие онанистсткие ражи. Это не норма, это не биологически правильно, чтобы вот целый месяц сидеть с членом в руке и в говне. Это из-за того что я всю вторую половину зимы и весну (как я много раз замечал в дневнике что у меня упало либидо) приглушил деланьем музыки всё либидо (я вообще только раз-два в день дрочил в эти месяцы), вот из-за этого у меня и случился к концу мая щас этот раж. Тоже самое было и в 2018ом в начале года. Тогда тоже я хэд был в приглушённом состоянии. Тогда , в коцне 2017го, я делал долбаную музыку, я тогда сочинил несколько песен типа celsem и тогда ещё мама была на кухне и я учил язык сильно и вот я был приглушённый. В начале 2018го мама съебала , я начал писать девкам и я вошёл в тот раж, который даже не 2 месяца а в принципе 3 с половиной тогда длился. Все те предшествующие и последующие хочу обнимать недели. Я тогда просто выкинул из жизни те месяцы. А всё должно быть всегда постоянно в меру как и требует организм и психология. Вот меня доебала ненормальность моего положения. Я знаю что , как я уже написал, что вот раж кончится через месяц, или раньше или позже, и я начну хотеть делать те свои дела. Но я блять уже бы не должен повестись. Но ввиду некоторых обстоятельств с з (для дневника понятно, но я ещё этот текст в вк выложу для хроники) я не могу переходить на следующую стадию ещё, и скорее всего всё-таки снова продолжу писать биографию. Музыку я уже точно прогоню, если меня доебёт сильный приступ снова продолжить делать, не вернусь. А вот биографию наверное продолжу, потому что всё равно будет пустое свободное время. Но как только дела с з урегулируются и если ******** и мне будет нечего *** делать. То вот тогда наверно я пойду.


Средне-цензурный видос с дрочбой в говне

хттпс/ www.youtube.com/watch?v=rsM72GJvlUU&t=8s

------------------------------------------


Верхнее на стену. Под з естественно заря, и звёздочки это 'если Даши не будет тут'. Ну а под 'пойти' означает поехать в Питер (ведь з продадим и сделаем тут маме) и начать там уже делать наверно что-то с А-И и Есик и собирать деньги и уже делать пробивы.


------------------------------------------

Как я уже писал - быстрее начать новую жизнь если есть вторая. И быстрее получить половую жизнь. И ещё (теперь дописываю, а то тогда забыл): и делать музыку. Иметь половую жизнь в молодости (ведь без ража будет важно чтоб было именно в молодости. Это в раже я щас забыл что мне 28 и девки на которых дрочу они мне не ровесницы, а мои ровесницы куски дерьма. В этом плане у ража преимущество что в нём я мог бы щас вот ебать и не ровесниц. Но ни в раже ни без ража перспектив ебли нет в любом случае) и делать музыку. Вот всё что мне нужно в этом мире. Для этого нужна нормальная новая жизнь---

Выделенный кусок выше тоже вставил на стену.


В телеграм на некоторые время в мой канал добавлялся какой-то Дмитрий журавлёв. Теперь нету. Но это когда я выложил видос там и в название много слов по сексу и там ещё даже несколько ботов поэтому лайкнуло. Но в телеграм боты бы не добавились, добавились бы именно только живые. Но может это онанист какой-нибудь который что-то искал по словам связанным с сексом в которые у меня в названии и из-за интереса зашёл в мой канал. Потому что не могло чтоб это какой-то Дашин родственник совпало вот так чтоб именно в тот момент на несколько минут он бы зашёл.


Я до сих пор не могу делать ничего и не дела.. Ничего ни фильм ни спать (уже пол пятого). Я снова просто песни слушал. Но я там ещё тыкал смотрел порнуху на фоне и я наткнул на какого-то трэш стримера который на этом долбаном дваче постоянно и я думал ему лет 35 он как мужичок выглядит, рыжий такой, а он интервью там и он говорит ему 27 и видео 20го года. И ещё до этого какой-то тоже статью читал про какую-то наркоманку. 17 лет в 2013ом году сначала сидела на дваче а потом села в тюрьму и до сих пор сидит. У всех короче какая-то жизнь и какие-то перемены. Хоть и плохие. У меня никаких перемен. Я как отец. Я так не могу , я так не хочу. Я не буду эту долбаную жизнь. Я должен приложить все усилия чтобы как-то этим летом закончить с биографиями (или просто не писать, остановиться и до проверить орфографию того что есть) и закончить со всем. Я щас засыпаю. Хотел начать перечитывать всё начиная с дара журавлёвского периода и проверять орфографию. Но засыпаю. А завтра хотел ехать в центр...


===================================

01 06 21 день -- списался с школьником узнал про маму Даши / на металарее вспомнили пообсерали. Музыка моя не нужна / просидел жизнь в инвалидном сегменте интернета / не поехал к Даше. Я израсходовался. Я урод / пишу биографию лето 1996 кое как.


------------------------------------------

Alexey 1:10 pm..... Не знаеш училку Наталью журавлёву?


Alexander 1:11 pm..... Знаю


Alexey 1:12 pm..... А в каких классах она была?


Alexander 1:13 pm..... Она ведёт началку. Сейчас на сколько я знаю у неё 2в


Alexey 1:26 pm..... А к ней дочь не приходит на работу не знаешь? взрослая 28 лет примерно. Или может вообще в этом же лицее преподаёт (она вроде стала училкой тоже)


Alexander 1:28 pm..... Не знаю, она преподаёт в другом крыле. Я не знаю есть ли у неё дети или нет. Кто то к ней ходит, но подозреваю что это просто родители. А вы кто? И с какой целью интересуетесь?


Alexey 1:31 pm..... Ну у неё дочь Даша, мы вместе в лагере были в 2000ых годах. Мама у неё в том же лагере библиотекаршей была. Потом она куда-то пропала, Даша. Хотелось вот найтись


Alexander 1:32 pm..... Придите к самой Наталье Вечяславовне и спросите. Она человек открытый и все вам скажет


Alexey 1:34 pm..... Да ну летож началось как раз. Насколько помню в школах кончаются уроки как раз 29го где-то


Alexander 1:44 pm..... А учителя весь июнь работают, заполняя дукоментацию


Alexey 1:50 pm..... А.. Ну проеду, может ктонить даст телефон. Если там вообще пускают постороних после казанского стрелка


------------------------------------------


Бабка дедка значит живы....


Сильно позже, пол шестого.

На металарее меня вспомнили опять ,отвечу.


------------------------------------------

Ну чо опять движуха сегодня вокруг меня смотрю.

Да, надо как-то запостить окончательно пересведённые песни и именно с такими названиями(а лучше даже напишите ещё более точные. Я в рамках дозволенности составил фразы) чтоб латентные каратели могли меня через гугел находить. А то повсюду засилье чмошничества и терпильства


хттпс/ www.mediafire.com/file/972wc6sl2hsl...naumov.rar/file


хттпс/ www.mediafire.com/file/if52g9tho89i...naumov.rar/file


хттпс/ www.mediafire.com/file/6aiqxgtuxxn8...naumov.rar/file


В отложенных материалах будут ещё несколько законченных секретных песен, десяток недоделанных которые и в инструментальном варианте самодостаточны, да и в принципе 50 других там тоже можно повырезать инструментальные самодостаточные куски, это всё что за последние полтора года успел. Ну и помимо этого чисто наброски на диктафон за все годы, коих тыщи, как и вообще вся аудио-дата всех песен

------------------------------------------


Это в треде про говнилиум всё в дерьме. Там ещё люцифер написал , по крайней мере назвал шестёркина и восьмидесятого даже - психически больными. Про шестёркина я подозревал, а вот восьмидесятый. Ну это совсем уже. Ну я их даже не читал в других трэдах особо, я только за своими всегда следил и там по их постам судил.

Ну короче я хотел добавить что-то но не стал. Короче всё понятно. Я оказался и прожил жизнь в сегменте интернета где не сложившиеся маргинальные люди. Это ужасно. Это крах. Ещё и без ебли. Была бы ебля , может даже не с такой крутой как Даша а просто хоть с кем-то, то не было бы ничего вот этого всего. Но не было ебли с девками. Вот и всё. И поэтому придётся всё оборачивать в преступление-наказание. Чтобы был какой-то смысл. Ну и без этого полно причин это сделать которые уже описывал миллион раз.


Позже сильно. Щас 9 вечера. Весь день короче я там сделал абзацы про близняшек, совсем немного, тыщу слов может и всё. Вот и всёза весь день. Меня запостили в паблик по дум металу и вот поэтому и движуха сегодня была и я следил просто за комментами. Вот и вся жизнь. Но самое главное не это сегодня. А то что я даже же хотел ехать к Даше, а почему не поехал? А потому что я вчера израсходовался. Я не знаю что это такое но блять я щас сижу и я сижу как на тот второй день после недавнешней из поездок на велосипеде. Когда я израсходовался и на второй день не мог ничего делать и весь спал и был готов упасть. Вот щас также. Я не могу ничего. Я в полусне сижу. И я знаю что если я лягу в кровать в таком состоянии, то я ни хрена не усну это раз а во вторых я просто буду дрочить. Всё. Психика изуродована постоянными несчастием и недоёбом. Я изуродован. Я урод.

Я изуродован обстоятельствами. Я должен наказать создателей мне этих обстоятельств.


Сильно позже

10 вечера.

За день не сделано ничего кроме тех пары абзацев про близняшек. Я обдрачиваюсь. Я попробовал щас продолжить сортировать хистори аськи времён юности. Но я там запутался, там огромный объём , два миллиона слов и непонятно где что, я забыл как я делал и я не смогу разобраться. И это всё.

Всё, дневник, я встал.

Я встал. Я встал. Я не могу сделать ничего. Не смогу сделать ничего, я встал всё...


Накрылись все мои планы... Столько было всего, казалось недостаёт совсем чучуть и было бы хотябы 1996 год, юность и дополнительные песни типа атумн... Но всё кончилось.... Везде слишком много работы а я всё.... Я ничего не хочу кроме обнять мою любимую девушку сзади за животик и уснуть


Для читателей прям тут поясню про биографию 96 если уже не будет сил переделать... Короче то что я написал там в походе в детский мир про идеальный масштаб и про деньги и про утопию игрушек это я ошибся и это должно быть в 97ом. В 96ом у меня ещё не было таких мыслей, и не было ещё Алины в 96ом. В 96ом я ни с кем ещё не дружил вообще были только родки. Близняшки это первые из чужих людей и детей на кого я обратил внимание. Алина началась ранней весной 1997. Я стал останавливаться у дедов дед забирал из детсада. И так она начала приходить к нам на гору, ей было 8 лет примерно уже.


===================================

02 06 21 к вечеру -- Vинтернет. Всех баню, нет правильного человека / нету желания выкладывать ничего. Приходит понимание почему не известно о таких как я и нет их материалов.


Я не стал это постить на стену... Это супер сырой текст, я его составил в первые полчаса нового состояния, после него всё очень быстро развивалось

------------------------------------------

Я забанил всех. Что-то во мне меняется, я буду в ближайшее время это анализировать ещё. Сразу в тему тут отмечу что тема с отсылкой жёсткого диска провалилась. Я надеялся что выйдет из кустов правильный человек, хотябы сейчас под конец, и захочет эксклюзивно унаследовать. Но нет, как видно реально не было никого.

Ну а дальше вот щас я забанил во первых тут в вк и телеграм весь, чмошников этих всех и левых людей, и уже больше никому не отвечу. А во вторых , то что я вот упомянул что что-то во мне меняется, это вот что я кажется начинаю понимать почему нету никаких отложенных материалов от ходоков до конца, да даже о них и не известно ни о ком. Всякие "мелкие" события , которым на сайтах происшествий посвящают один абзац - это вполне могут быть не один абзац и примитивные вещи а вот эти огромные истории как моя с огромным количеством материала который планировался быть опубликован , но передумалось и не потому что тяжело куда-то выложить чтобы выжило, а потому что именно передумалось, ввиду пришедшего ума и понимания.

------------------------------------------


===================================

03 06 21 утро до сих пор мой вечер -- рискую в интернете одобрениями убиев / подробнее про понимание почему не нахожу таких как я / оценка нездоровости у правосудия начинается с реакции. Причина не учитывается / смиряешься - здоров. Огрызаешься - нездоров / сумбурная запись получилась. И я ездил на Казачью. Там никого / нашёл Хрюнделя. Он энтертейнер за деньги / я энтертейнерил себя но в итоге стал энтертейнером ублюдков интернетных.


Короче... Я уже не знаю зачем я это пишу потому что как дальше прочитаете я совершенно начал по новому мыслить и всё стало неактуально.. Весь дневник в смысле...

Ну ладно, пусть будет как окончание (по крайней мере я как-то по другому уже буду всё с этого дня)

Короче ну там с утра вчера в обед то есть , то есть сегодня с утра, когда был день ещё 2 июня, я там снова писал девкам и одна ответила 'хотеть не вредно'. Я заскриншотил и выложил в телеграм (в нём было 42 человека, левых дебилов и детей) с моей подписью : 'и это то что вы выблядки двачерские и интернет-маргиналы, фолловеры моих страниц подтверждаете тем что не убиваете никого'


Дальше ещё там кретин хиккан 33ёх летний на ютубе в те минуты написал мы хотим продолжения сериала. Я ответил а мы хотим продолжения галявиева. Там ещё кто-то лайкнул.


Ну и вот тут я начал удалять всех из телеграмма, и я начал удалять посты в вк и всех банить.

Во мне переключилось. Я осознал что я стал энтертейнером ненужных мне людей. Во мне доселе небывавшие мысли стали появляться. Удалить всё. Удалить и никогда ничего не выложить ни отложенным постом ни так. И что вот оказывается почему скорее всего нету никаких отложенных ни материалов ни дневников ничего от взрослых убийц-в-качестве-наказания. Они доходят до моего состояния, осознание что вот ты стаёшь энтертейнером этих интернет маргиналов и чмошников, а они чуть ли не главная причина положения в которой я попал. Их пассивность их чмошничество и то что они не опасны ни для кого аннулирует проблему неудовлетворения половой потребности и отсчёт нездоровости начинается уже с поведения и реакции. То есть вот можно не иметь ебли, ныть как они на своём дваче, дрочить на пони с письками хттпс/ 2ch.hk/mlp/res/4258789.html и ныть как они хотят засыпать с этими понями а при этом быть как они там на 4ом десятке жизни, ноулайферы но на быдло-работах и вот с учмошниченным чувством достоинства и отсутствием чувства справедливости(--отказался от этого понятия и идеи--) вообще и нелимитированным психологическим болевым порогом (предыдущие два качества это сама суть быдла) и оттого они считаются здоровыми. А стоит только бы им стать опасными для себя или окружающих, то сразу они становятся больными. Отсчёт болезни начинается с реакции. Врачу и правосудию без разницы здорова или нездорова первопричина. Их интересует лишь реакция. Даже если первопричина это какие-нибудь концлагерские пытки, то всё равно - если человек как забитый пёс с выученной беспомощностью лежит на полу и скулит пока его мучают - он здоров. А если он огрызается - он не здоров. И никогда в мире, поскольку судить и диагностировать будут всегда только безразличные суки и твари, первопричина никого не будет волновать пока она не одно целое с реакцией. А одним целым с реакцией она может стать только если ровно всегда определённая первопричина влечёт одну и ту же реакцию. У людей в отличии от собак есть мозги и они бы могли понять это и реагировать каким-то одинаковым образом неугодным социуму, и тут чем ненормальней и больней тем лучше, чтобы что-то делали со всей проблемой в совокупности (и соответственно с первопричиной). Но они реагируют пассивностью. Хуже может быть только когда реагируют одобрением. Одобрением реагируют лечащие врачи (именно лечащие. У лечащих первая ) (--в скобках я что-то видимо не описал--)


Дальше ключевые мысли которые не успеваю развить и засыпаю:


Может я зря на чмошников и они просто сами по себе такие, вот он ноет но он может из тех который ни одной слезы не пролил. И будучи в интернете, где все спрятались не могу знать что этот аноним из себя представляет в плане психики. И поэтому я зря на них наезжаю может, и соответственно зря вообще посвящая время на мысли о них


Таким образом вот это чмо становится ещё хуже чем те кто не даёт ебли, не хуже а сосбно мусором просто. Те кто не удовлетворяет половые потребности они подлежат наказанию, но тем не менее они нужны. От них что-то надо. А от мусора не надо ничего, его надо чтобы просто не было. Но так получилось что именно оно стало потребителем всего что я делаю.


Когда я приехал с Казачей (я сегодня когда начал эти мысли ездил на Казачью потом. Там нигде никакого света ни в одной квартире) такие мысли:

Какую пользу Эллиот Роджер своей писаниной?

А Брейвик (снова перечитал про Брейвика немного). Кто-нибудь кроме новозеландца сделал тоже самое что-нибудь?


Я стал задумываться об уничтожить все дневники и винт с видео и дисками и прочее сегодня короче


Ещё я нашёл настоящую страницу Хрюнделя, ему 42 года, в гнилке ему было 33 значит, и у него страшная жена (но равноценная его внешности. Он толстый и рыжие как кот) и двое детей. Он организует праздники и мероприятия, через него можно заказать Урганта за 900тыщ.

И он закончил Спбгу. Ну по крайней мере написано так, в 2000. И мне короче от всего этого стало херово. Что я был энтертейнером всю жизнь. Бесплатным энтертенером ненужных мне людей. И потом я ещё смотрел гугл карты квартиры на Вавилова в прошлых годах и там даже 2019ом был открыто окно. А щас сука там нихера не открыто. Я потратил всю молодость на энтертейнервство и проебал Дашку из-за него. Всё из-за того что я энтертейнерил себя, главным образом себя, превращением вот этого моего страдания в творчество.

Всё, засыпаю.


===================================

03 06 21 день -- другой напишет одно предложение, а я пишу третий миллион слов / Vинтернет: выложил столько на сколько хватило сил / Vдневник: заумно о передаче генов и способы от которых я устал и от которых не устал / израсходовался дрочбой. Запостил одно сообщение и больше ничего нет на моей странице / думаю про пробивы, про подготовку и освобождение от удерживающего / у меня болит башка немыслимо и непонятно и я хочу разрата.


Но надо что-то написать на стену вк.


Я вчера транзитом прошёл через тему 'нахера я энтертейнерить. И вот оказывается


-- смотри-ка как я начал писать выше. Заметили? Я снова начал размышлять и искать логики и выводы. Это склонность моего ума. И так всю жизнь. И из-за этого все проблемы. А другой бы просто написал: я передумал выкладывать. И всё. Даже вот то что я щас начал писать , в смысле последние два предложения, это тоже уже вот эта самая особенность моего склонного к мыслям ума, и даже само вот это предложение. Я без конца думаю и делаю наблюдение.


------------------------------------------

Я думал я никогда не приду а я пришёл к состоянию когда стало похер на всё кроме ответить тем кто мне отказал в желанной половой активности в молодости.

Хоть и всего крошечную от основной массы текстовых и видео дневников, но всё равно я много успел повыкладывать , только в основном это всё осело (ввиду того что они ко мне липли всегда потому что у них со мной общая проблема неудовлетворения натуральных потребностей) и будет наверняка кем-нибудь собрано в самом противоположном мне своей сутью сегменте интернета , там это всё будет вырвано из контекстов, может быть что угодно изменено , да я и сам в различных целях опускал и изменял разные факты в том что выкладывал в инет. Так что заинтересующимся моей историей по-умному надо помнить о том что нет смысла формировать представление о интересуемом предмете на основании материалов собранных третьими лицами в таких местах.

В общем мне больше нечего и незачем ничо писать. Я тут щас девкам только продолжаю подрачивая писать, чтоб промотать время

------------------------------------------


Короче я думал я прям до конца всегда буду вести хронологию, стараться все продукты жизнедеятельности сохранить и передать и думал мне важно таким образом 'передать гены' и всё такое. А оказалось то всё было развлечение и по возможности, а реально мне ничего не важно кроме ранее упомянутых потребностей.

(--тут интересные заключения можно сделать. С одной стороны верхние фразы не вяжутся с моим в последствии, к 2022ому окончательно усвоенными, представлениями о том что важно - выживание и передача генов. Ведь передача генов это и есть как раз ебля, и поэтому разе ебля важна , как я в верхних фразах намекаю, то и передача генов важна, и значит передать гены мне всё-таки важно, и я как бы в верхних фразах ошибаюсь говоря что не важно и отделяя передачу генов от 'упомянутых потребностей'(ебля). И вот я сейчас хочу сказать: я в тех фразах не ошибаюсь. Т.к. тут действительно двояко. Да, я устал (на 03 06 21) передавать гены посредством передачи контента и моих материалов. Но я устал делать именно это, именно этот способ передачи генов. А передачу биологическую я не устал. Я логически могу даже устать, то есть мне может надоесть или и вовсе не интересовать родится у меня после ебли кто-то или нет. Но у меня организм думает сам за меня, решает сам за меня. Если он решает что ему нужна ебля значит ему нужна ебля. Ему даже самому пох на передачу генов. У него просто есть генетически вложенная потребность хотеть ебаться и всё. А то что из этого получается - это даже не логика передачи генов, это просто такое следствие. Но поскольку оно гарантированное и неизбежное, то естественно человеческий наблюдательный и когнитивный ум возводит этот простой материальный феномен в степень логики. В общем я не имею времени дальше тут вести нить мысли, главное я хотел акцентировать что в тех строках выше, до этих скобок, я не допускал никакой ошибки--)


Тут логика не вяжется:


------------------------------------------

И скорее всего также у всех этих кто ничего не оставляет и о которых известно только один абзац информации. Они к концу увидевают что нету смысла ни в чём кроме себя и своих потребностей.

Это вот видимо те кто просто хочет - вот им важно изложить пожелания, объяснить недающим неправильность их недавания, исправить короче. А те кого не желание а потребность (и она уже в прошлом времени и больше не может быть удовлетворена) у этих нету смысла что-то объяснять и т.д


Ну в общем всё, смысла нет даже тут писать


Мне важна исключительно только моя потребность и реакция и а чтоб просто развлечь кого-то это мне даже мизинцем пошевелить лень

------------------------------------------


Я пока не запостил. Уже вечер. Я сплю со мной какая-то хрень. На улице дождь, я вообще не могу со кресла встать курицу пойти перевернуть. Это какой-то пиздец. Я израсходовался. Я с утра дрочил посредине сна. Вчера перед сном два раза.

Я невыносимо хочу девку, хочу лежать гладить и всё такое.

Выставил зари с утра, два звонка сегодня, надо продавать , делать маму, и дальше смотреть как и что.


Вот в общем это просто запостил:


------------------------------------------

Я думал я никогда не приду а я пришёл к состоянию когда стало похер на всё кроме ответить тем кто мне отказал в желанной половой активности в молодости.

Хоть и всего крошечную от основной массы текстовых и видео дневников, но всё равно я много успел повыкладывать , только в основном это всё осело (ввиду того что они ко мне липли всегда потому что у них со мной общая проблема неудовлетворения натуральных потребностей) и будет наверняка кем-нибудь собрано в самом противоположном мне своей сутью сегменте интернета , там это всё будет вырвано из контекстов, может быть что угодно изменено , да я и сам в различных целях опускал и изменял разные факты в том что выкладывал в инет. Так что заинтересующимся моей историей по-умному надо помнить о том что нет смысла формировать представление о интересуемом предмете на основании материалов собранных третьими лицами в таких местах.

В общем мне больше нечего и незачем ничо писать. Я тут щас девкам только продолжаю подрачивая писать, чтоб промотать время

------------------------------------------

Щас на странице нет ничо кроме этого.


Позже. 9 вечера

Невероятно состояние я вошёл. Я уже просто документирую. Не знаю для кого. Для себя для врачей ментов.

Раньше я не мог представить чтоб я сидел без дела вот так как щас. А я сижу без дела. Оказывается говнилиум в ту группу запостили

(--не помню в какую--)


Позже

Блять блять блять

У меня что-то с головой... Какие-то проблемы блять... Я вчера не израсходовался.. Я вчера ни хрена ничего такого не делал я даже не дрочил с огурцом же... Я вчера только ездил в центр и был там часа три... И всё... Но я щас сижу и у меня голова готова лопнуть... Стандартное моё непонятное это состояние... Я блять не знаю что это.. Я посмотрел что такое повышенное давление но я не вижу похожего... Какое-то дерьмо... Блять.... В таком состоянии я не могу нихера делать...


Нужно быстрее продавать зари... Я ещё решил поезжу на Степана Разина посмотрю.... Когда зари продадим и когда я щас начну наверное уже заливать на какой-то телеграм канал материалы по музыке.... Даже уже на стадии когда залью материалы... Нужен план.... Да. Даже когда уже залью материалы я попробую наверное пробив... Начну с самого что первое в гугле... За 500рублей данные по фио какие-то... Да наверное это... И пусть будет что будет... Если это подстава (а там никаких проблем меня найти ведь с яндекс кошелька) и загребут... То что-нибудь скажу.... Ёбаный отец сука звонит... С бабВалькой полчаса лежал слушал её ёбаные рассказы когда проснулся (пока сам гладил себя по голове представляя что Даша). Теперь ещё урода слушать про его бредни и мечты


Я посмотрел что про галявиева нарыли двачеры... Я же не хочу чтобы про меня нарыли таки потом (но я и не хочу удалять и дестроить всё накопленное и сделанное).... Там они обновляют архив по нему... Ну паспортных данных нет... Каких-то писем и содержимого вк страницы галявиенва тоже нет (а ведь это же должно быть можно сделать раз страница есть и сервисы взлома. Может анонимусы роют только то что бесплатно потому что они ни копейки отдать не хотят и для них это просто развлечение)....

Я вот же думаю на самом деле что Даша же знает где я... Раз эти сервисы есть... Неужели они не поищут меня.. Тем более если у неё тот Фёрст ай есть... Конечно наверняка искали... Поэтому наверняка и нету её в Саратове или куда-то съехала..

Мне обязательно надо узнать работают ли эти сервисы... Как они работают реально ли... Для этого надо с квартирами что-то решить.... 7го будет расплата с А-Г...и в этот день будет неизвестно что. Там будет застройщик и он может заставить принимать...


Я не могу выносить что она прожила молодость и жизнь а я не прожил ничего...


Я сегодня не могу делать ничего... У меня башка состояние невыносимо..

Я смотрю порнуху просто сижу.. Я хочу молодость хочу девку хочу лизать пизду и подмышки и чтоб она была живая и молодая я дохуя как этого хочу.. Я до сих пор мычу эту мелодию что вчера сочинил и всю улицу пел.... Я хочу залезать языком в анус и чтобы это была моя любимая молодая девушка.

Её тёплая гладкая живая промежность вся эта кожа там и связки и сухожилия под кожей и там всё двигается и живое и любимое


===================================

04 06 21 ночь -- не хочу чтобы дневник читали чмошники / "такая же как я" девка стебётся издевается / лайтовый пробив через телеграмовский "глаз бога", выдал чуток нового / нужно выкладывать тг материалы и резервы делать на винт. Я не могу забить хуй на годы работы / дрочу в боли головы на разрат сладкой мочи / моя - это история выхода из квартирной инвалидности / снова про неудачное увлечение музыкой и что я больше не могу ей сублимировать / я не могу, я лопаюсь от зависти к программистам и ментам / меня за убия должны боготворить как борца за биологию. Но хер. И я ненавижу этот мир / были лицеи и поездки на моря, теперь мама с плешивой от депрессии головой / с гимнастикой я ушёл из академизма и всё началось.


Какие там были красивые девки вчера на улице блять.... В Пятёрочке когда батон покупал сука молодые лет по 18 она такая лапушка... Я так бы хотел быть с ней... Я всю жизнь с ёбаного детства это хотел.... Блять я не знаю.... Нет, не буду всё равно выкладывать этот дневник.. Этом моя личная месть наказание Даши... Пошли все нахуй остальные, я не собираюсь чтоб этот дневник читал чмошники... У моего поста который я два дня писал который на стене щас - 10 просмотров...

И вот вообще она такая лапушка.. И тут щас эта тварь в вконтакте до сих пор (девка красотка. Издевается сука):


------------------------------------------

yesterday

Nikita 10:41 pm.... Дайтесь


Elizaveta 11:03 pm.... ?


Nikita 11:04 pm.... Дайте вас за деньги на неделю


Elizaveta 11:11 pm.... Платите


Nikita 11:13 pm

Ну и залпачу при встрече. А сколько и за что


Elizaveta 11:24 pm

Условия?


Nikita 11:26 pm

Ну я вас же справишваю. Ставьте условия я посмотрю потяну ли. Мне 28 лет нормальный человек хочу девку пиздец что угодно готов купить лишь бы не проститутку и не на 1час за 3тыщи. Дороже но прям чтоб подолгу и включая гулять и ночевать вместе и всё такое на несколько дней или на неделю или чёнить такое


Elizaveta 11:29 pm

А почему девушку найти не хотите?

Им не нужно платить за времяпровождение


Nikita 11:31 pm

Негде мне найти. Бывают такие люди нет у них друзей и не бывают в компаниях


Elizaveta 11:50 pm

Я такая же

Понимаю

Но ты должен иметь не плохой доход чтоб искать девушку подобного плана


Nikita 11:51 pm

Ну я накопил немного и вот ищу кто может продать мне гёрлфренд экспириенса. Ну вы рассмотрите предложение?


today

Elizaveta 12:31 am.... С карманных откладывал или со школьных обедов?


Nikita 12:37 am

Я написал скоко мне лет


------------------------------------------


Короче ушедшим вечером 3го июня я занялся поиском... Я начал с безобидного телеграм бота 'глаза бога'. Там за 120 плюс по 15 рублей за доп услуги каждый раз он даёт инфу которую впрочем и гугл может дать... Но всё равно болеее полнеее... Я 30р спустил, я неудачно зашёл, я купил самый мини тариф 10 минут и там потом доп услуги и я начал оплачивать а у меня сука на карте нет денег я как раз оплатил вчера за долбанное авито... И пока я перекидывал 10 минут тикали и в итоге там написано если в течении 5ти минут не выдаст ничо, то значит и нету, но я заказал услугу пока я меня ещё была подписка, но в итоге он ничо не выдал нового , а только 5 минут уже выходили за рамки подписки.. И и в итоге я не знаю из-за того что подписка кончилась или из-за того что действительно ничё нет... Короче.... Сегодня я в полном аду из-за головы, а завтра я собираюсь оплатить 130 рублей на неделю плюс по 15 за каждую детализацию.... И я по нормальному поищу... Там вроде можно узнать где телеграм юзер находится.. Короче разные способы.... По Дашке из того что без той услуги выдало, самое лайтовое то есть, я нашёл сегодня только более старые объявы - в основном чехлы и английский на авито. Потом я ещё нашёл её ник Жура. И ещё там написано что у неё слито 6 паролей.. Может из паролей будет что-то понятно... Всё это завтра... Я и энчетря попробую поискать и Таню петровскую... Полин всех, марка, все чьи можно телефоны попробую собрать... У Даши кстати сегодня впервые в телеграмме не 'рисентли онлайн' а 'уизин э вик'... Что-то новое... А может это наоборот хуже... Может если рисентли это значило что она постоянно была онлайн, а теперь это значит что она уже долго начала не заходить... Сука... А я именно поиск по геолокации хотел блять....

Боже скоко я трачу времяч на документацию всех моих действий в дневник... Но мне так проще...


Потом дальше я начал смотреть мигалки форум.. Пробивы уже настоящие... Я щас буду архивировать всё это дерьмо своё , май аудио и другие папки и видео.. И всё выгружать в телеграмм канал... После этого я наверное оплачу.... Боже как я хочу девку сука и лизать между ног... Боже ну это сука пиздец...


Я кстати чтоб не забыть я вчера наконец пересмотрел долбаные видео и нового года 21 и ещё даже 2018.. Ни в одних из этих видео не горело ёбаное окно на Вавилова... Блять именно когда я приехал там перестало блять гореть и перестали там жить... По яндекс картам пластиковые окна вставлены начиная с 2015го где-то...


Ну это выше была вставка просто... Короче я щас буду загружать архивы и хоть многие песни там три ноты щитай изменить и было бы готово , но нет я не могу я устал... Я должен уже архивировать и в пизду всё... Потом надо куда-то помимо телеграмма загрузить... И ещё купить отдельный винт и ещё и на него закинуть.. Я всё-таки не могу пока переварить тему что вся работа исчезнет.. Пусть пока сохранится.... Винт дополнительный отцу отдам, там всё будет в архивах с паролями...


Блять я щас смотрю видео я хочу целовать её ножки её нежную молодую кожу и губки писечки боже как я хчу этого я не могу ни о чём думать я уже дрочил не раз сегодня даже с больной башкой..


Я опять дрочил... Она там описилась, очень красивая современная девка типа эли лайнер и с бритой писькой и она описилась и продолжала себя в попу и я представлял как бы я лизал и там был бы этот сладкий вкус мочи блять.... Я так этого хочу блять у меня опять встаёт..


Ну и главная тема этого вечера это что я инвалид... Я квартирный инвалид жизни... Я ничего не делал... Моя высшая ступень это потратить 30 рублей на глаз бога... Люди в 20 лет продают фальшивые полисы на этих мигалках, просто дети, а ещё лучше как Даша уже просто нормальную жизнь взрослую ведут.. А я вот это всё.. В 28 лет... Уже во всю полным ходом идёт к 29ти...


Моя история превращается в историю выхода из квартирной инвалидности... И это дополнительный смысл для убийства... То ты сидишь в квартире и тратишь 30 р на глаз бога.. А тут ты идёшь на улицу и протыкаешь чужого человека насмерть ножом и рискуешь оказаться на всю жизнь, на какиекнибудь долбаные 40 лет в закрытом наглухо интернате с парашей на улице.. Как в той передаче... Это реально дерьмово и это РЕАЛЬНО РЕАЛЬНО... Это не квартира.. Это не 30 р и не глаз бога...


Позже

Какая-то девка красотка, миниатюрная, но типа Дашки, тикток пизда и видимо блядюшка содержанка согласилась за 15тыщ за встречу. Но она уехала как раз из Саратова и в Москве. 15тыщ суки хотят... Мне так обидно что я пошёл в эту музыку долбаную... Блять но я когда мычу свои эти мелодии это самое лучшее что я могу делать тут на земле.. После ебли... Ебли я перспективы не видел (изза того что знал что выучусь и буду как мама или как отец, в нищете).. Поэтому я выбрал ближайшее что мне было приятно... Музыка... Музыка это продолжение моего одиночества, моей трагедии невозможности получить ту кого хочется... Меня музыка держала от отчаяния, от страдания настоящего, от безумия.. Поэтому я выбрал музыку... Вот и всё объяснение.... А теперь я больше не могу музыкой сдерживать отчаяние... Всё.. Пришло время и оголилась первоначальная проблема.... Мне так не повезло что я выбрал музыку, что я когда либо узнал о ней... А я знал о ней с детства... Если бы я не знал.. Я бы остался в социуме и у меня были бы хоть какие-то шансы получить девку.. Либо у меня были бы деньги и я бы мог трахаться за деньги с крутыми содержанками...


Я не могу больше это всё терпеть... Читать про этих программистов и про их 200тыщ в месяц.. Или вот например на этом криминальном форуме 'работа сотрудникам мвд'.. Нихера не делаешь только предоставляешь бандитам эти данные по запросам на пробив.. И 10тщы в день.. И всё потому что так сложилась жизнь... Ты стал милиционером... А тут я стал долбаным музыкантом стиля который никому не нужен... Дело которое никому не нужно.... А я хотел иметь еблю... У меня ни через соц жизнь не получилось её получить ни через деньги.... Вот и всё...


И меня за убийство должны боготворить и дать мне всё... Потому что я против желания убиваю.. Исключительно в качестве наказания, а я ненавижу наказания... Но нет.. Никто боготворить и давать всё мне не будет.. Наоборот только будут норовить закрыть в дурдом на всю жизнь.. В ад.. И всё из-за того что мне не повезло а я хотел ебли и это моя биологическая потребность.... Я не могу выносить этот мир... Я его ненавижу..


Я должен держать себя в руках... Я должен выгружать буду щас материалы(перекидывается пока с диска К на диск Ф).. Пусть это останется.. Просто из жалости к проделанной работе.. Я сохраню..


Я не могу меня тошнит вспоминая эту маму мою.. Её последние фотки... Эта плешивая из-за немытья голова её постриженная.. Как Освенцим... Некогда нормальная женщина и всё только начиналось ездили на море и были лицеи и было всё как у всех.. А теперь превратившаяся в руины... Я не могу я не хочу.. Так не должно было быть... Я хочу чтобы всё продолжалось по нормальному и в итоге была девка и ебля....


Когда это всё началось? Это было всегда но началось когда мама повела меня на гимнастику.. Именно начиная с гимнастики, которой я, сначала не хотел туда идти до истерики, со второго дня увлёкся как безумный, как обычно... Вот и всё... С этого момента пошло отклонение... Я перестал учиться.. Когда гимнастика кончилась через два года я уже был далеко отошедший от учёбы и академизма... Плюс я ещё проиграл физически... Не смог стать спортсменом.. Это всё привело к дерьмовой самооценке.. Дальше компьютеры начали гореть.. Ни с чем не задавалось и ещё и близняшки были опять и с ними не было никаких связующих, никаких возможностей познакомиться... Вот и всё... Я ушёл в музыку...


===================================

05 06 21 ночь -- отправил с почты / Vдневник: Даша мне дала больше чем кто либо вообще. Стоит ли её убивать? / предпочёл бы я умереть чтобы доказать "любовь" Даше? Теперь реальный шанс проверить, т.к. если я не умру - я её убью.


Дашулечка умоляю напиши


------------------------------------------


Я весь день писал биографию май 2007-июль 2007.

Мне так плохо шас, мне так плохо


Позже

Я щас целый час ревел и смотрел на Дашеньку.. Времён репетиторства с белыми крашеными волосами, фотка для объяв её.. Потом я пошёл ссать и там всё в слизи у меня...


Я анализировал люблю ли я её или какой-то образ.. Какой нахрен образ... Я любил, вернее полюбил её за её ответы... За то что она мне отвечала... Если бы она не ответила никогда вообще она бы совершенно не удовлетворила бы ничего... Я бы её не знал, даже не говорил с ней ни разу, не знал кто она такая... У меня был бы к ней просто маньяковский сексуальный интерес, просто тело.... Даже за близняшками, с которыми никогда не говорил, я всё равно их считай любил (я щас намерено использую этот термин для отличения сексуального интереса от того , последующего, следующего после знакомства интереса. Дружеского, компанейского. То что я бы называл любовью, и она не связана с сексуальным влечением. Просто родственность) потому что я знал их пусть даже совсем чуточку... Их ответ друг другу на пристани, о чём-то, пара слов.. А также потом ай-ай на ярмарке... Вот и всё, и мне хватило чтобы их узнать как личность, познакомиться... И дальше началось уже то что называется любовью.. Также и тут... А тут вообще дохера всего...

Ну и короче я думал и думал и понял что она дала мне всё-таки дохера всего... Стоит ли её убивать.. Она дала максимум того чего могла мне дать... Она дала больше чем кто либо когда либо, была самой терпеливой из всех.. Ну я это уже описывал сто раз... И зачем же мне тогда её убивать... Но ведь иногда невыносимо хочется её убить.. В каких случаях? Когда вспоминаю , когда осознаю её реальное отношение... Что она предпочла бы чтоб я сдохнул лишь бы с ней было всё хорошо.. Но в тоже время предпочёл бы я сдохнуть чтоб с ней всё было хорошо? ведь тут смотри-ка тут реальный шанс это проверить... Если я не умру - я убью её. Соответственно если я ей дорожу я должен убить себя.

Боже ну какой это всё, что называется, бред... Я пойду лучше допишу биографию. И доделаю хистори и запощу.. У меня про это всё подумать ещё полно времени будет... Я щас кое как только 8 гигабайт загрузил за день... Из 400сот... В телеграмм загружаю на закрытый канал...


===================================

06 06 21 утро -- Виноградова почти полностью забанила / настраиваю ридеро сайт выкладывать книги / непойму за что Виноградова игнорит: по инструкции Даши или за пролетарскую плешь.


До сих пор не сплю делал хистори

Завтра пизда с Есик , а сбился режим напрочь сука

Ирина Виноградова написал ей опять когда ебался ридеро сайт куда книги загружать продавать, у неё же там. Написал с петровича хотел бы о ней узнать что-нибудь. Заблокировала... Сука я так обиделся.. Писал ей уже длинное слёзное (я израсходовав ¾ попытки, осталось написать с петровича на её другую и всё , неоткуда будет этой Ирине написать) письмо. Потом ещё на инстаграм и там у неё мало комментов к её фоткам, но к одной и как раз 8го июля 2020го когда Даша была в городе, там от Даши коммент.. И вообще Даша у неё в друзьях... Я не знаю связано что она меня игнорит с Дашей или просто она игнорит меня потому что я вшивая плешь с пролетарской окраины... А у них центр Саратова, Пелевин и модные одежды...


===================================

07 06 21 вечер моё утро -- у меня что-то со сном, я сплю и сплю / уже даже не лето а жизнь проходит / я в отчаянии пишу девкам.


Я в таком дерьме я в таком дерьме

Я делал писанины последние дни и проверял на орфографии. Это типа мелодайна началось. День за днём и конца нет. Дневники не осилю. 50тыщ слов апрель-июля2007 делаю третий день. Не осилю дневники.

Щас надо дочитать 50тыщ там потому что авто-исправитель иногда не те слова. Потом описать Татьяну рысь описать то что было за кадром хистори.. Вместе с ней некоторые мысли пришли.

Я в полном дерьме у меня с головой что-то, сном что-то. У меня хэд сбился режим к сегоднянему а сегодня Есик ебаться мама там щас платит и идёт, ещё не кончился день хоть и с застройщиком врятли уже встретится. Ну и у меня сбился и я бы как раз сегодня в 11 утра уснул и не мог вообще ничо. Но я пересилил и уснул с утра в рассвет. Заодно быстро пошло выгружаться в телеграм архивы оставил включённым. Но блять проснулся в 10 и архивы затормозились интернет встал или чёто. И главное я не смог встать. И я блять короче прям вот до 4ёх часов доспал. Прикинь. С 5ти утра до 4ёх, при том что я вчера встал в 5 вечера и щитай совсем чучуть бодровствовал. Я сегодня не мог встать. Что-то с нервной системой.. Я постоянно думаю о Даше и дбевках в каждое просыпание я думал и думал что делать, ведь лето проходит и я в жопе полной я так и не увижу её блять, и уже и жизнь проходит а не лето.. Я кое как щас встал пизда


Двое парней от крутых девок своими молодыми голосами самоуверенными. Я обоих пытался провоцировать предложить сразиться за девку и еблю. Никак. Я очень хочу ебли. Щас буду умолять писать девкам


===================================

08 06 21 полночь и ночь -- Vинтернет: едет крыша от желания девка / был ёбнутым дебилом что занимался музыкой когда другие еблись / 70 из 450гб выложил наследия для единомышленников и себя 'переродящегося'.


На стену


------------------------------------------

Абсолютно, абсолютно незачем жить кроме ебли и сексуальных утех с девками. Вот зацените какая ножка, кожа и лапка хттпс/ vk.com/wall-148920579_7843?hash=55c8de3ec9a39.. Мне кажется у молодой Дашки такая же если побрить. Пиздец я об этом думал каждую свободную секунду, а тут блять в интернете миллионы видосов домашней порнухи у людей это всё легко блять поебались и всё. Я щас блять пальцем у виска кручу в отношении себя когда вспоминаю что я всю блять молодость(когда не писал девкам, а это хоть и всего половина времени но всё равно прилично) сидел и занимался какой-то блять там музыкой или зарабатыванием денег или всё такое. Пиздец. Ёбнутый блять был. Я блять щас вообще уже забил на всё. Будут долги за квартиру например то блять продам её за долги да и всё. Вообще уже нет проблем. Или все эти угрозы сдачи меня в психушку да мне пох я выйду и сделаю всё равно. Щас только загрузить материалы, хотябы постараться. Если сгинет так сгинет но хотябы постарался сохранить. Это как с девками. Хотябы постарался, писал любую свободную минуту им всю молодость, сделал всё что смог. Главное смочь наказать это единственное что нужно сделать стопроцентов. Щас загрузил примерно 70 гигов. Из 450 где-то.. Там всё и видосы и Дашка и бляшка и хуяшка и английский книжки и аудиокнижки ну и музыка.. Всё на разные телеграмм каналы.. Ато вдруг например канал где Дашка там же голая Дашка есть заблочат или типа того. В общем это целое дело вот эта вся хуйня.. Выгружать это всё.. Ну а нахера выкидывать.. Кто-нибудь типа меня найдёт во мне единомышленника и будет с одним мной таким образом "общаться". Чем блять как я всю молодость на каких-то форумах с людьми которые вообще блять левое быдло одно было ненужное мне.. Зачем-то я там блять общался.. Или тут вконтакте с левыми ненужными людьми... Нахуя я это делал.. Потому что не с кем было больше. Не было такого же как я. Вот я и выкладываю для такого как я.

------------------------------------------


Утро почт, пол пятого.

Я до сих пор читаю 50тыщ, вернее даже половину только прочитал. Надо 2/3 до последнего обновления... Боже как я хочу делать песни... Я всё это выкладываю сохранить чтобы переродившись другим человеком может я это найду и приму за 'своё' и я доделаю, блять я сделаю свои песни которые так хотел.


Теги для ридеро для биографии 2007

------------------------------------------

Подробнее про меня читайте в предисловии, Маркиз Де Сад, Ильназ Галявиев, Эллиот Роджер, Инцел, депрессивный музыкант, никогда не было секса, никогда не будет половой жизни, incel murder-suicide, говнилиум, комплекс непризнанного гения, не такой как все, меня никто не понимает, я хочу секса, девушки недоступны, наказание за непредоставление половой активности в молодости, John Fowles, The collector, The magus, Джон Фаулз, волхв, жена французского лейтенанта, сталкинг, любовная зависимость

------------------------------------------


===================================

10 06 21 утро мой вечер -- Vинтернет: на новость о мужике расстрелявшем приставов / ненавижу любую власть / одобряю бунтарей и уничтожителей власти, ненавижу своих чмошных фолловеров / школьные стрелки, возможно, и поумнее нас всех будут, но и стрелки по взрослым тоже нужны.


Про застреливших приставов (--в инете была новость где-то на юге страны мужик застрелил двух приставов, чисто из принципа, и мирно сдался--), в свой вк на стену:


(-- и я сначала запостил текст без наречий 'наверно', а потом отредактировал, проставил в разных местах 'наверно' и 'я щитаю' чтобы не звучать как 15ти летний дебил. В итоге получился вот этот текст ниже--)


------------------------------------------

💪🏻💪🏻💪🏻очень крутой сюжет на ночь глядя узнал. Так, я щитаю, поступают мужики когда чувствуют над собой власть. Власть над тобой - это любые насильственные и нежелаемые действия/бездействия по отношению к тебе, я щитаю. А лучше уничто жения никаких методов уничто жения власти я не знаю. Проблема восстанцев в том что они единицы против миллионов и уничтожают всегда мало я щитаю. Поэтому я ненавижу вас всех выблядки кто фолловит мою страницу. Вы чмо блядское все до одного я щитаю. И я к сажалению из-за своих Питэрпэнских увлечений тоже 🖐🏻(эта ладошка машет). (--про ладошку был какой-то намёк не помню уже что это--)


Тут правда наверно можно возразить что есть всё-таки метод лучше - уничтожать в зародыше и когда это можно сделать легче и больше. Как школьные стрельцы. А правильные дети (кто против власти, как я например) всё равно не попадутся под раздачу потому что они как и я сразу ещё в детстве бунтуют и их переводят на домашнее обучение, наверное. Так что возможно Ильназ ещё поумнее нас всех будет.

Но просто уже состоявшиеся , взрослые носители власти же тоже будут существовать. Кто их будет уничтожать? Поэтому наверное тут одними школьными стрельцами сыт не будешь. Всё, я спать

------------------------------------------


===================================

10 06 21 вечер моё утро -- Vинтернет: просили книжки - получайте. 2007 / в моих писанинах нет худлита искажающего реальность.


Кто там просил чтоб я книги издавал, вот 2007 пульнул. Щас там ещё одно исправление одобрят и они пишут что даже в амазон и озон и т.д. Пульнут. Там можно даже заказать в физическом виде. Но эта всё лишнее. Тем более у меня не худ лит, у меня чисто только факты, часто даже надоедливые и скучные, иду тут, иду сют , захожу туда хожу сюда, и под конец дня только какая-нибудь заваруха. А это именно так как и было. Именно хождения, именно все эти перейдённые дороги и зайдённые магазины как эффект бабочки приводят к конкретной заварухе в конце дня и , главно, к конкретному восприятию её и соответственно выводам и соответственно моделям поведения в дальнейшем. А в худ лите, где предшествующий скучный день описан одним художественным словом ты ассоциируешь с тем словом то чего не было, из своей памяти. А ашыбочные толкования вещей сторонними наблюдателями так и получаются - из-за того что наблюдатель видит только итог, а картину предшествующего создаёт из какого-то своего левого материала. Ну короче всё, а то опять писачу.


Кароче пака васнаом маи книжки скучные факты и разборы психологии , нон-фикшн, но может на осень 2006 и начало года 2012 я боле художественный слог(правда скорей всего он будет вальтерскотского качества а не лёгкого пушкинского) включу (предшествующие события уже будут, а разбора психологии тех периудов итак навалом), если вообще дойдёт до описания хотя мне кажется не дойдёт.


Вы кстати , кто там миня икстримистом щитает, вы попробуйте пожалаваться какнить на маю книгу. Там када публикуешь там пишут что законом запрещины описания секса и разврата детей. А у меня вот в 2007 вполне онанизм описан, а в ранней биографии уж тем более щас никак без этого. Но там чёт жезде-терпимые тётки модераторшы раз даже мои теги в кратком описании пропустили и всё такое.


===================================

11 06 21 ночь-утро мой обед -- всё что делаешь кроме машинальных, контролируемых рептилоидным отделом мозга, действий - делается ради удовольствия, в том числе поддержание дерьмовой жизни / девка из академии права упивается властью, а также в сообществе приставов за одобрение стрелка тоже ментами пугают / всё это из-за Даши, из-за полного игнора. Чуть не отослал шутовское сообщение в тг / забанили за одобрение стрельца / забанили. И играет очко / у меня личная и генерализированная ненависть к власти а не политота / пиша 2007: я хотел девку такую же как я / с девкой не было бы никакой нужны в интернете и риска, а была бы только одна идиллия и разрат в постели и проверками расставаниями. А потом суицид в 30 / не нужно худлита, той девки нет. Нужно работать с фактами, с Дашей / интересные находки: мои больные прозо-стихи 2013-14го / во всех стихах моих есть логика и предыстория. Но всем пох, все чужие люди, диагностируют всё это психозом / опыт обуславливал поэзию. И Дашу за её стихи бы хвалили а меня не похвалит никто.


Побыстрому надо записать чем занимаюсь.. Ну последние дни я в основном просто корректировал почучуть очень по-маленькому и слал снова на модерацию в тот сайте ридеро свой 2007. Его выложили на том сайте и как я написал могут даже выложить на азон , завтра надеюсь выложут, я там исправил что просили. Я там читал там 200 биографий всего и есть там одна про 15 лет в тюрьме и написано типа моим, ну в смысле луи-фердинадским слогом. Если и с юмором, то с печальным юмором в смысле, а точнее даже вообще без юмора конкретно в той книжке про тюрьму. Написано автора убили за эту книжку. Какой-то украинский бандитос в 1993ом , главарь бригады (так там банда называется) и там в их составе рекетиров был пацан 18ти лет , филологический факультет, и он не выдержал прессинга и завалил ножом каких-то двух людей. А в итоге всю бригаду засадили. Ну и вот он описывает все эти круги ада до 2008го года. Ну в смысле это вот самое жёсткое что там есть на ридеро.


Ещё в списках похожих на мою выдаётся мир глазами шизофреника, но это от каокгото типичного лет 25ти-28ми шизофреника, с описаниями глюков и т.д. Поэтому мне кажется я там первый кто с таким материалом именно. А ещё, читая все эти запреты , я осознал: в мире куча писанин подобных моей, куча историй подобных моей. Чтобы также были злые, также фрустрированные и также хумисайдальные. Просто их цензурят и банят везде. О них просто не возможно узнать. Луи Фердинанду просто как-то повезло и у него боле мене художественно и с сюжетом получилось и поэтому он пробился. А таких как он, я уверен, кучи просто по миру. Но у них не складывается пробиться. Так что всё это не значит что я один.


Ещё я свою писанину и по вконтакту везде пощщу, снова как тогда с даром журавлей, по всем группам ненормальных и нетаких как все спамил в 2017ом.


Не знаю полезное ли я дело делаю... Ну полезное раз приносит удовольствие. Я с Антоном этим 20ти летним недо-террористом говорил на днях и я ему сказал что даже его дерьмовая жизнь это удовольствие. Всё, абсолютно каждое движение, кроме разве что инстинктивных машинальных, типа чихнуть или типа скукожиться когда тебя бьют (--движения контролируемые самым древним, 'рептилоидным' участком мозга, я имел ввиду.--), всё кроме этих движений - твой выбор навстречу удовольствию. Пусть дерьмовому, пусть жизнь полное дерьмо но ты идёшь ешь, ты идёшь ложишься спать. Я ему говорю, если бы у тебя была жизнь реальное дерьмо лишённое удовольствия, то ты бы щас просто откинулся в кресло назад и больше не двигался. Я пока ему писал на ходу приходил к этой мысли. Ну или заново-открывал. Наверняка я к ней уже приходил просто забыл.


Ну и опять возвращаясь не знаю полезное ли дело делаю.. Но просто я выгружаю же... В телеграм... Интернет очень медленен периодически, по целому дню кое как пару 2ух гиговых архивов бывает только получается... В другие моменты получается быстро, пробивает как-будто.... Вот и заполняю свободное время делами...


Вчера тыс 5 слов про ранюю биографию... Лев с бабвлаей у администрации заводского района в лете 1996 и т.д... Валик этот... Но во основном я вчера конечно в полном отчаянии сидел просто и извращался в вконтакте... Репощу фотки девок и подписываю обидными именами... Ну и главное эта тема с Вартаном(--имя такое--)... Который застрелил двух приставов в сочи... Я наткнулся на эту тему в самом сообществе приставов в вк (и кстати не помню описывал но по-моему нет, днями 2 ранее я писал девкам Саратовским и там были эти из академии права и я предлагал за деньги за 100тыщ в мес и одна разговорчивая 19лет где-то попалась и вроде мелкая и вся такая увереная и она начала общение со мной но сильно быстро всё перешло в вражду и в итоге она запела их любимое 'ты щас говоришь с прокурором Саратовской области. Скоро встретимся'. Ещё она жаляще напомнила мне что такому как я будет назначено лечение где меня заколят насмерть. Короче девка из тех которые упиваются своей властью, своим положением). Ну и вот (в тему Вартана и того что в предыдущих скобках описал) я вчера там решил жёстко покоментить в групе этих приставов, тем более там один был кто вроде тоже взрослый и не фейк, но кто тоже на стороне вортана. Ему жалко и приставов тоже, но я написал что приставов не жалко, жалко что мало убил. Ну и потом свой пост на стене написал. А ещё это в группе в каком-то комменте и другие комменты типа одна спрашивала до каких пор в нас (приставов) будут стрелять (приставы без оружия, ответить ничем не могут) ? И я ответил 'ну вы же в себя сами не стреляете.'

Ну и вот мой комменте ещё:


------------------------------------------

Yuliya, Вартан уничтожил людей, пусть может и не главных, но которые причиняли ему то чего он не хотел, всё правильно сделал. Делаешь то что другой не хочет - готовься умереть. Вартан спасибо за вдохновляющий поступок

------------------------------------------


Когда проснулся они там во всю что мол ожидай ментов.


Ну и короче сегодня (в вечер 10го) я был весь потный и грязный и я в очередной раз не пошёл к бВальке, у неё там клубника, и я думал пока в грязи съездить к Даше, проснулся-то как раз вечером и мог бы, но в итоге не поехал, знаю уже что там её нет... Ужасно чувствовал себя.. Хотел Даше написать что если меня заберут, то когда я выйду я сделаю то что сделаю. Что всё это из-за неё. У неё власть надо мной, над моей ситуацией. И своей. Она одним простым общением изредким, одним простым терпимым отношением ко мне , простым словом могла бы сделать так что ничего бы этого не было, вот этого всего чем я щас занимаюсь, как я извращаюсь в интернете с людьми и всё это клоунство и импотентские извращения и оскорбления. Что всё это из-за неё. Она в силах исправить это. Но она не хочет. Пусть значит ждёт результата...

Ну я не отослал конечно ничего (я имею ввиду через телеграм я бы мог. Моя последняя единственная попытка (после того как она изменила настройки по нику и через телефон её больше не найти. Она добавлена у меня только в этот, мой единственный аккаунт) ).

Зато потом пока резал курицу пришёл а я забанен в вк за сообщение которые выше скопировал... Я сразу в тех поддержку написал шутовского огрызения ради и мне ответили:

------------------------------------------

My questionsView question

Заблокировали за фигню. Разблокируйте.


Nikita Kapernaumov

Ну что такое, призывать к экстремизму запретили, теперь ещё и похвалить его нельзя?

***

Здравствуйте, Никита!


Вы одобряли убийство, поэтому были приняты меры. Мы против такого. Постарайтесь больше не писать подобное, пожалуйста.

------------------------------------------


На сутки забанили. Ну хорошо бы если только это... Беспокоюсь что могли заяву кто-нибудь написать... А тут я же, можно воспринимать, именно на органы власти полез. Когда по факту я просто против любой власти. И приставы и менты и психушка и учителя в школе и Даша у которой власть над моим будущим, которая может простым общением изменить всё. а люди же не будут разбираться, для них звучит это как я против системы, против органов власти. А за такое же в России сразу вяжут. Все эти Навальные и прочие истории, и как сажают в тюрьму за пост против власти. Я уж как мог там словами 'я щитаю' пояснил что у меня чисто личное и чисто генерализированная ненависть ко всему властвующему.. Но не знаю будет ли понятно и как менты растолкуют... Короче буду надеяться что ничего. В любом случае завтра вечером восстановят... Я на всякий случай может загружу дневники и всё и поставлю на отложенный пост... На случай что вдруг всё-таки придут и заберут как того хабаровца.. Он же год просидел. И , хоть и пишут что его выпустили но всё-таки он так и не зашёл на свою страницу, и даже там же открытые комменты у него на стене ничего не написал чтобы отметиться где он сейчас. Может он до сих пор на самом деле в психушке и его ещё сто лет не выпустят.

В дерьме я короче полном.


А главное за едой шёл, там щас классическое лето жара и все на улице ночью и все с голыми ножками и все красивые... Блять сколько там девок.. Их так хочется.. Даже вот этих, с этого района... Боже какие они желанные.. Блять я шёл я ненавидел весь этот мир...


И ещё я щас читал аську уже сентября, делал почучуть.. И я конечно вижу как я матерился и как я был туп тогда и как я слишком мало знал и был скор на суждения.. Но в тоже время всё-таки 14 лет.. Да я и позже типа такой же... И таким образом я думал думал и щас вот уже рассветает и я понял : я хочу всю молодость девку которая такая же как я. Ну пусть она будет тоже скора на суждения, тоже 'глупа'. Мы не глупы. У нас просто другие знания в голове. У нас другой опыт жизни. Вот я искал кого-то с таким же опытом в жизни. Да, я вот сейчас представляю что лучше Даша , вся такая правильная училка, или с внешностью Даши но только изнасилованная психушкой, истрёпанная неудовлетворением девка равзратница, типа Fieber из моей хистори 2007, или лучше развратней и безбашенней, как я... И вот да, я представляю такую сидящую у меня очком над лицом и дрищущей какоенибудь молоко и дрочащей мне.. И всё это по желанию , по её даже инициативе.. И мне не нужна по сравнению с такой никакая Дашка-училка фригидная... А с такой, я с такой точно также как и с Дашкой можем поехать в Европу и делать всё тоже что и Дашка... У нас же полно моих денег... Мы будем развратничать, и она также будет любить музыку и мою идею о идеальных мелодиях, ненавидеть все те орущие групы, пусть более техничные но не умеющие сочинить ничего цепляю его, будет любить мои ценности и негодовать от несправедливости(--6редовое понятие. 23 07 21--) что быдлу и дибилам с их дерьмом столько лавров а нам нихуя.... Мы бы не постили никакого экстремизма в интернете в попытках найти единомышленников, и не рисковали бы быть сдаными в психушку.. У нас же были бы мы друг у друга чтобы поговорить об этом и чувствовать друг в друге единомышленника и нам бы нас было достаточно.. Мы бы с такой жили на моём Озек , или тут на Гоар и трахались без конца и делали салаты и вкусную еду и ели и постоянно друг другу дрочили и блевали друг на друга и смотрели фильмы один за другим в обнимку... И у нас были бы те 'испытания' расставаниями, вернее риском расставания, которые я описывал полмесяца назад где-то.. Ну в смысле та амбивалентная тема, как и с Фибер, как и с Алиной, да собственно как и с Дашей и всеми остальными в моей жизни, ну кроме Федота и отца с бВалькой. То есть такие ситуации и вообще отношение в котором непонятно останемся мы друг с другом или нет.. Всё вот то, что началось с мамы, я буду ещё это в раней биографии обмысливать.. Больная, в смысле ненормальная тема, но которая однако мне уже как родная и которую я и хотел... Но только в смысле результат в которой известен - мы всё равно остаёмся вместе. Всё равно реюнайтед в конце неизбежно. Просто постоянно истязания. Сродни тем особенностям секс-отношений в викторианскую эпоху из французского лейтенанта Джонфаулза, то есть все вот эти препятствия которые только усиливают желание. Периодические ссоры, периодические демонстрации власти и преимущества и убивание друг друга... Но в итоге всё равно вместе. И так все 12-15 лет молодости. И потом к 30ти годам мы просто бы остепенились, ведь деньги бы заканчивались как раз (мы бы изначально рассчитали)... Мы бы остепенились, печально улыбнулись друг другу, я бы конечно расплакался (и она тоже , ведь она бы должна была бы быть как я во всём и психикой тоже) и пошли бы и упали с крыши в обнимку.. И это была бы идеальная жизнь..


Но сейчас я чистил зубы и думал над вышенаписанным.. И понял что всё это был просто худлит.. Нет смысла вообще думать о такой девке, её нет. Не нужно вообще всех этих бы, еслибы, да ка бы... Работать нужно с тем что есть.. А есть вот Даша.. Фригидная, нравственно-моральнутая ненавидящая меня эта Даша.. Она настоящая и она наиболее заинтересовавшая меня в этом мире.. Она и только она.

Фигово что у меня не было смартфона вплоть до переезда в Питер. Раз Даша любила все эти такси и доставку, я мог бы тогда устроиться яндекс курьером и может получилось бы чтобы я доставил ей какой-то заказ и так бы увидел её лицо вживую пока она была молодая. Использовать надо было все возможности а не только болтать с ней по скайпу как лох. Флегматичный мой темперамент мне всю жизнь испортил.


Позже утро

Я готовя архивы зашёл в папку тексты и там по годам и там 2012-2014 и немного почитал... Это ужасно ужасно печально... Это даже непонятно что... Это как мой отец...неописанное ни в каких учебниках... Это не расстройство... Это не шизофрения , это не бред... Во всём есть логика, у каждой строчки


Интересное что нашёл:


------------------------------------------

23 05 2014


Мой дед умер сидя на этом диване

Я разбил свою первую гитару об стену за ним

Сидя на нём я надавил на больную гниющую челюсть своей матери


Я никогда не дрочил на этом диване

На нём я впервые услышал музыку ставшую частью моей больной жизни

На него ложится бабушка когда у неё раскалывается голова

Мне кажется она на нём и умрёт


*******


19 02 2013


Как же не умирать и не жить

Теперь когда я реву течёт из горла кровь

Каждый может меня сдать в дурдом

Лучше быть кучей дерьма её не трогает никто

Я знаю что я худший


******

Начало 2014


Не стерпел и достал презерватив из Калининграда

Третий и последний он ждал ровно два года траха со мною

У моря я ебал

В зад огурцом

Тело своё


Жизнь цвета говна после активированного угля


Где набрать мне восемь штук новых кирпичей? Нужно под ванну

Унитаз, как мне тебя выкупить чтобы гавном не воняло


Армия проблем против человека с большим депрессивным расстройством


------------------------------------------


Ну и всё такое, много всего... Это ничего не бред... Везде есть логика.. Также как и есть логика во всём что говорит отец, и во всём что говорит Даша... Но Даша смотря на такие тексты называет это спутанным сознанием... Врач смотря на такие тексты называет это шизофренией... Им всем похер на объяснения этих текстов.. Что я имел ввиду и всё такое... Они просто сразу называют это бредом и спутанным сознанием... Ёбаные суки.. И с ними ничего не поделать... Им пох до тебя.. Их не переубедить.. Им пох до тебя и до этих текстов... Они назовут это бредом потому что так написано в их стереотипах и в их долбаных методчиках.

А для меня печально в этом всём то что ну вот то что я писал эти тексты и писал эти мысли и у меня опыт обусловил эти мысли.. У Даши опыт который бы обусловил совсем другие мысли, и за такие мысли как у неё её бы все любили.. А мой опыт обусловил эти мысли и меня за них ненавидят. А эти мысли их блять опыт обусловил. Обстоятельства устроенные мне долбаными людьми. Этими же блять самими Дашами.. Дайся блять Даша или какая-то другая девка и не было бы строчки про огурец.. Будь блять девка, не было бы строчки про унитаз потому что я бы не экономил деньги т.к. был бы смысл ради кого обустраивать квартиру. Будь блять девка не было бы вообще ни одной из тех строчек и этих тоже


===================================

11 06 21 вечер -- отправил Полине2


------------------------------------------

Пожалуйста пусть она мне напишет.. Я не хочу в психушку

------------------------------------------


===================================

12 06 21 ночь -- миллионы страдают и миллионы не восстанут / нечаянно выдало кучу вебкам студий на карте до отчаяния / пензячка предложила погулять в Пензе за 3тыс. До гнева человеческого / в отчаянии начал писать самым отстойным гопницам Энгельса. Лишь бы унять недоёб и быстрее к убию / поиск вконтакта барахлил и выдал Пензу и так я списался той пензячкой / начинаю думать как в принципе финансово организовать Пензу / задумавшись о Пензе размечтался, как перед проститутками, о "неразратной" классической ебле в пизду / пензо-терапия, будучи оглашённой родкам, психологически напомнила бы Калининграды с поддержкой меня родками со всех сторон / проблема проблем: я не могу (и никогда в мечтах не ебал) в гандоне, но а как тогда не натрахать детей? / мне ненужно искусственную девку (на таблетках) и с изменёнными от натуральных ощущениями (её собственные) / невозможность вагинала до разрата и анала / цитрамон я хоть и пью, но ебать я хочу пизду а не резинку / всё приводит к тому что нужна именно Дашка. А родит - тройной убий / короче снова тупик, а уже 28 лет. Всё приходит к одному.


Боже я в полном дерьме... Я нон стоп пишу девкам со всех страниц... Они такие красивые я уже в отчаянии я так их хочу, я так хочу лежать с ней долго и весь день с ней быть и гулять и не расставаться.. А не проституток никаких... Блять боже сука я в таком дерьме и то что таких как я миллионы только делает хуже.. Никто не поможет... И миллионы не восстанут, они все чмо, все 9999999 страдальцев чмошники, один только я буду что-то делать.... Я во всю выгружаю... Я щас выгружаю папку с английским (книгами и т.д. Нахера спрашивается? Разве будет кто-то по моему пути идти когда-нибудь.. Читать какие-то книги.. Все же дебилы просто ёбаные блять... Боже я в таком дерьме зачем я это выгружаю для кого... Реально только для себя переродившегося как-будто...) и я думал что папку с мастер треками оставлю на потом типа вдруг ещё пересведу нортас овбелк лондсп все те. Которые не пересвёл.. Но щас понимаю что пошло нахер.. Я не пересведу уже больше ничего


Потом я упал на ручку кресла в отчаянии хотел заорать щас как в том фильме последний король шотландии... И я отбросил клавиатуру и потом я хотел посмотреть светло ли в Питере и я кое как одной рукой не глядя вбил вебкам Спб в гугл... А выдало адреса вебкам студий где дрочат... Это уже гугл выдаёт на карте официальной гугла.. Это уже просто стало нормально... Люди зарабатывают дырками... Ебануться блять... А я дырками и хуем я блять потерял всю жизнь...


Я кое как забил несколько абзацев за день про щекотку себя в шкафу.. Я не смог больше... Щас жара духота , у меня болит спина, завтра возможно идти показывать зарю и я блять не хочу ничего кроме ебли... Боже боже боже.. Я не знал что будет так.. Что однажды так будет... А Дашка сука она имела еблю у неё всё было ей блять повезло сука...


------------------------------------------

Nikita 1:14 am.... Вы такая крутая дайтесь пожалуйста за деньги хоть что-нибудь


Lera 1:15 am.... Что?


Nikita 1:16 am.... Ну хоть гулять за деньги


Lera 1:16 am.... За сколько ?


Nikita 1:17 am.... Ну а сколько на вас парни тратят. За пару часов гуляния.. Я могу больше


Lera 1:17 am.... Ну сколько можешь ?


Nikita 1:18 am.... Не знаю. Начиная от 2ух тыс за гуляние


Lera 1:22 am.... А заканчивая ?


Nikita 1:23 am.... Ну тыс 10 если дадите интиму. Но я гянул вы не Саратовская.. Что-то поиск сегодня барахлит.. Ставлю Саратов выдаёт другие города


Lera 1:23 am.... 0:05 Aamp3 ogg ---------------- приезжай в пендзу погуляю с тобой за трёшку


0:03... Aamp3 ogg -------- ну интима не будет зай


Nikita 1:26 am.... Ну а вы глянули же мою страницу видите же я извращенец какой и поехавший уже от неимения девки. Ничего?


Lera 1:27 am.... 0:02 Aamp3 ogg --------блин ну ебаться не будем


Nikita 1:29 am.... Ну ладно я понял. Ну жалко что в Пензе. Я хотел регулярно гулять чтоб как настоящая девушка. Вообще у меня тыщ 200 есть если вдруг сможете дать ебли и не заняты я бы мог предложить сожительство или в путёвку. Ну как взрослые делают. Едут в путёвку и там ебутся и всё такое. Ну в общем подумайте.


Lera 1:31 am.... Тебе сколько лет ?


Nikita 1:31 am.... 28


Nikita 1:38 am.... Вам наверное пишут обычно или типа такого хттпс/ vk.com/id214693139 , инвалиды, или какиенить бизнесмены среднего пошива. Я ни то ни дргуое.. Я просто Питер пэн и увлекался до последнего момента тем что не ведёт из квартиры никуда. Поэтому у меня ни соц жизни ни работы ни машины. А так деньги у меня есть, в Питере живу вообще. Болезней у меня нет из дома никуда не выходил. Гнилых зубов у меня нет, всякой такой фигни у меня нет. Просто у меня нет ни машины ни классических мужыцких повадок. 28тми летний юнец, Питер пэн


А на странице, в интернете, ну да, там схожу с ума, может показаться что чокнутый.

------------------------------------------


После переписки выше, которую дальше поясню, я дошёл до такой точки кипения что я решил пересмотреть гнев человеческий и в этот раз он мне зашёл на10 из 10. А пока я пересматривал я гнусно , тем не менее, вышел на старую новую мысль. Но во первых про переписку.


Ну короче я уже там хэд писал весь вечер уже просто 'дешёвым' девкам из Саратова, , даже не из Саратова а из Энгельса я вообще начал там писать, тем у кого там в учебных заведениях значится какой-то поганый ЭТИ, что, как я понимаю, это та гадость возле детской поликлиники и магазина сказка, поганое скучнейшее в этом мире говно, там ещё рядом круглосуточно гудящие цеха вокруг и всё индустриально и погано и анти-Европейско, настолько гадкая и полная дерьмовых воспоминаний (ввиду гнева на то что кто-то , как какой-нибудь ёбаный Александр рыбак вспоминает Норвегию и чистые улицы и фьорды в детстве, а я вспоминаю это ёбаное проклятое блядь дерьмо и ещё вся половая жизнь в итоге у рыбака а у меня.. Ну в общем ладно) вещь что.. Ну и тут ладно. Одно и тоже пишу..


Ну и короче вот я начал писать всем этим гопницам блять. Дошёл блять.. С Дашки в Европе, до гопниц Энгельса. Из-за недоёба скатился в самое блять поганое дерьмо которое ненавидел с детства.. И ведь я бы поехал туда , если бы нашлась какая-нибудь дешёвая.. Потому что я ебанулся уже.. Мне даже просто ради того чтобы быстрее закончить мне нужно унять свой недоёб... Хотябы для этого... Но хуй только даже гопницы согласятся...


Между тем там , как я в переписке, поиск вк барахлил и выдавал вместе с Энгельсом другие города вперемешку. И вот я этой какотой написал внешне прикольная , средне между моей сестрой Аней и той девкой у которой я пизду в перчатках смотрел.

Я обычно одну две фотки смотрю потом пишу. Если чёто отвечают, то подробней смотрю. Ну и она короче из этой пемзы долбаной, (кстати как это я забыл в биографии про тот серый мерзкий, как и ссср с времён которого он там лежал, кусок пемзы в ранних детских воспоминаниях на краю ванны.. Щас заметку сделаю..)


Ну и короче вот я не поленился и там написал ей кратко о себе и я вон даже не поленился снова нашёл того инвалида которого я видел в групах (да, я даже до такого доходил на днях, я искал какихнибудь самых дешёвых которых только можно проституток из своего Энгельса, раз уж содержанки страшные и их мало, а если и нормальные и из Питера, то у них космические запросы, то может самая элитная проститутка Энгельса бы каканяибудь меня устроила в качестве содержанки, но я не нашёл ни одной реальной проститутки , только сутенёрские телефоны и вот этих неунывающих инвалидов с их объявами поисках).


В общем я ей это написал ну и она не заблокировала и дальше я дошёл до кипения и начал смотреть Гай рича. Щас уже 7 утра и я конечно не уверен что она даже ещё помнит меня, и даже если бы помнила и даже если бы согласилась, то я не знаю как технически всё это организовать, и понятно что всё это дорого, даже 1 раз съездить в Пензу и встретиться погулять и что-то ей купить это уже 5 тыщ нету, а у меня всего 200тыщ условно. А как организовать поездку, и куда поездку, на чёрное море чтоли, а как сделать чтобы она не кинула и не уехала с другим на билет купленный мной, ну или не сдала билет и не взяла деньги, ну и всё такое.. Короче нереально осуществить..


Но, неблокировка меня ею начала , пока я сидел под гневом, развивать меня в сторону мечтаний и фантазирования, присущего тем дням предшествующим встречам с проститутками (и это щас всего лишь от какой-то неблокировки, от какого-то 0,00001% надежды. А что было со мной когда Даша отвечала мне?).

Я щас уже засыпаю поэтому коротко, и минуя всяческие транзитные повествования... Вот короче в такие моменты пропадает всё желание анальной ебли и хочется трахать по настоящему в пизду. Когда вот наступает возможность как бы настоящей ебли , по взрослому наконец. Не вот тех украдок всяких, в сараях, и детских анальных подглядываний, а возможность по взрослому за деньги (как в принципе и должно быть , только не за такие огромные. Моей маме Задраньян никогда, судя по тем убогим накоплениям которые мы к концу моего детства имели, не давал больше 500рублей) и без всяких украдок (придётся всё-таки одну транзитную деталь. Я короче представляя как бы я это всё организовывал я представил что мне бы пришлось значит сказать же маме зачем мне 200тыщ, и мне пришлось бы сказать даже отцу и в общем короче полностью огласить для всех эту эпопею, и я представлял что родки вполне согласятся и даже помогут снять квартиру и всё такое для ебливого сожительства или с путёвкой на трах море посодействуют. Родки же не хотят чтобы я брызгая спермой вышел чикатилить. И короче всё бы это приобрело атмосферу моих поездок в Калининграда, когда меня поддерживали все начинания от бабВальки кончая дедом).


Ну и короче говоря вот я пришёл к этому 'нормальному' желанию ебли, классической ебли. Налом, а не аналом безналом. И это было ещё только 2/3 Гай рича, а я уже начал недомогать по вот этой старой новой мысли: а ведь как же блять ебать то в пизду а? Мне уже пох на вич. Я щас говорю про детей. Как же блять в неё ебать-то чтоб было без детей сука а? как в порнухе ебут в пизду и даже кончают иногда? Я с детства, как узнал про еблю с 8ми лет, пытался это понять, как они все ебутся и не рожается много детей. Но сразу и на некоторое время (на промежуток с 8 до 12 лет) я узнал и знал про презервативы. Но потом когда пришла порнуха я про презервативы разо-знал, я увидел что никто никаких презервативов не использует, презервативы это для каких-то дебилов, для каких-то кто просто так. Ну типа чехлов на телефоны. Кто их носит? Да никто их уже не носит.. Или как эти, как маски щас.. Кто-нибудь их ещё носит? Нет, один я только как придурок (ну в этом случае чуть другое, и поэтому я ношу. А в остальном я как все. Ну ещё пример: моя подзорная труба. Я в первые дни 2018го постоянно одевал крыжечку на объектив от пыли или чёто такое. Через два дня я уже крыжечку дома нафиг оставлял. А таскать крыжечку с собой и одевать каждый раз это для каких-то чёртовых педантов).


Ну и короче вот после 12ти лет я снова попал в это дерьмо непонимания как ненатрахать детей. Я стал не понимать как они ебутся все(взрослые). Ведь по моим знаниям (а я много этому посвятил времени, в последние классы школы я больше читал плакаты про контрацепцию в коридорах школы, чем учебники) нету никакого стопроцентно гарантированного метода (а там где есть 0,0001% риска я всегда пас).


Но а главное, то что вот ну не будет у меня никаких контрацептивов. Мне не нужно фармацевтики никакой. Я имею ввиду мне не нужно девку-инвалида. Мне ненужно чтобы она была в изменённом от натурального состоянии. Полно же пишут что эти контрацептивы таблетки делают их чокнутыми. А если не таблетки и всякие те спирали, то мне это тоже нах не надо. Хоть и пишут что их не чувствуешь (читатель должен понимать что я щас говорю про ощущения девки. Меня в данный момент заботит то что чувствует она а не я). Мне нах не нужно чтобы в ней что-то там было. Это как если бы во мне, или в ней опять же, был слуховой аппарат. Со слуховым аппаратом человек - инвалид. С катетером - человек инвалид. И лишь скобы на зубах я ещё могу понять, ведь по результату этих скоб будет улучшено здоровье. А катетер уже ни хрена не улучшит. Как и слуховой аппарат и как и спираль.


И вот короче я пришёл к этому тупику той старой новой мысли. К которой я пришёл к 13ому году жизни и которая для меня стала тупиком и которая отсекла для меня всякую перспективу вагинальной ебли и усилило, и без того латентные, тенденции к анальным и оральным этим всем нетрадиционным ёбствам.


Прерванный половой акт я отсёк, окр-ские опасения связанные с ним я в деталях описал где-то в дневниках начала 2018го когда я там на дваче чудил, а возвращаясь ещё раз к презервативизму.. Ну вот я хочу чтоб мой хуй был в пизде.. В пизде а не в презервативе... Я не буду блять трахать презерватив.. Мне это не надо... Я не для того родился и 15 лет писал девкам и проебал всю молодость чтобы трахать ту резиновую хуйню, в которой у меня к тому же и член не стоит..

Он не с проста кстати не стоит... У меня какое-то инстинктивное отвержение вот этого всего.. Всего искусственного... Да , я пью цитрамон чуть ли не раз в три дня... Но это потому что я больше не собираюсь жить до 35ти лет. А так, до мая, я старался быть Павлом дуровым, я старался пить цитрамон только уж когда совсем не мог ни спать ни делать нихуя.. У меня же эта головная боль с детства всю жизнь блять наследственная от бабы.. Суженые сосуды или чёто такое и постоянно как лёгкая температуры... Раз в три дня весь день в аду... И поэтому я щас в эти дни пью цитрамон и иногда помогает.. Чтобы быстрей доделать биографию и закончить всё нах.. А иначе я бы не пил... Ну и короче вот это всё.. Тема вся эта что я не буду ампутировать, что я не буду никакой химии пить и никакого алкоголя никогда пить и ничего курить и употреблять и всё такое.. Я всю жизнь хотел натуральности и я короче не буду ебать презерватив или девку нажравшуюся таблеток... У меня в мечтах такого не было..


И всё это, вышесказанное в смысле, на фоне ощущений 'предпроституточного дня', то есть состояния когда не хочется ничего , никаких глупых аналов(настолько что прям реально аналы и всякие клизмы перестают возбуждать. Они возбуждают именно когда нет перспективы реальной вагинальной ебли, или даже вообще какой-либо ебли. Мне стоит это проанализировать ещё), кроме именно вот вагинальной ебли. То есть все эти мучения и мысли про невозможность юзать контрацептивы у меня вот они щас протекали на фоне именно как раз таки дичайшей , из-за неблокирования той пензячкой, фантазии о вагинале.


Ну и короче в итоге к какой мысли я пришёл. В гневе человеческом. А к такой что мне нужна именно Дашка. Дашка какашка тварь мразь - та с которой я бы ебался в пизду и мне похуй было бы на то что родится или не родится (я, вообще, полагаю что она бездетная). Родится кто-нибудь значит родится значит придётся убить всех троих. Всё равно бы уже главная мечта осуществлена бы была. А с этой левой содержанкой какой-нибудь (аборты будучи тоже моим табу)... Мне жалко убивать себя из-за ебли с содержанкой..


Ну и короче в итоге что? (даже если и предположить что нашлась содержанка и всё наконец возможно, и наконец я могу ебать, и главное хочу ебаться и именно в пизду, а не жопу в извращенском говне) А то что вот и всё. Опять тупик. Тупик за тупиком тупик за тупиком, гопницы не соглашаются тупик, тут тупик, там тупик, тут мало денег, тут девка из другого города... И в итоге уже 28 с половиной лет скоро... А у Дашки всё было.. И причём, была бы у меня Дашка, у меня тоже сразу бы всё было, сразу бы не было никаких тупиков.. Всё приходит к одному


===================================

12 06 21 вечер -- выкладывал Vинтернет в вк предыдущие записи / ходил в зарю показывал мордвицам. Как-будто квартиры уже ради встреч с девками. Поехал от бездевья / на 9ом отец чахнет в одеялах / снова в зарю. Пара. Муж - мент. Паспорт, рискую пробьёт, ладно не купит, дело возбудит / пример гиперболизации-аффекта вчерашнего текста: никакого бы тройного убия я не сделал, а был бы только рад / что бы я дал ребёнку (--корень уже самой прпр --) / не нужно задавать тот вопрос и предполагать. То что предполагаешь будет влиять на твои действия ДО наступления предполагаемого. Дежавю Федот.


Скоро полночь. Верхнее, как и некоторые другие посты, в них есть доля гипербольства и экспрессизма, ввиду того что , с зацензуренными 'зарями', 'убить' и изменёнными ценами поездки до пензы, я выкладываю себе на страницу. Кто-то там репостит не знаю куда. Вдруг Даша, вдруг она читает.. Играюсь так с ней.. Детство, Питэрпаниана моя извращённая короче до сих пор.. Но я реально выгружаю уже папку с миксами.. Я реально иду к концу.. Всё..


Сегодняшний день. Сегодня, как и писал там, собиралась смотреть зарю какая виктория, по тону переписки сразу понял что молодая. Уснул с утра, разбудила в пол третьего и мол через полчаса уже хочет.. Я быстрее побежал.. Дошёл там мама с дочкой опять.. Бесподбородочной дочкой... Ну как в магусе.. Только без Элисон... Ну и короче ей возрасту либо 22, либо 32.. Но скорее всего что-то среднее и значит как раз как мне и может помоложе.. Потому что я же не видел никогда 22ух летних кроме той проститутки, а проститутка та странной национальности, ну а сегодняшняя девка русская и скорее всего мордвицы они стандартные... Да мордвицы точно.. Ну и короче хер знает сколько ей лет.. Но короче я понял что я вообще купил эту зарю как-будто чтобы вот ходить туда и видеть и общаться с людьми.. Иногда, когда повезёт , общаться вот с такими молодыми... Хоть что-то... Она конечно не проявляла интерес, в смысле не подшучивала прям уж как-нибудь.. Да ну и я также.. Ведь это бизнес встреча.. Пиздец.. Я ожидаю что кто-то будет 'сблизиваться' на просмотре квартиры.. Я совсем поехал уже... Блять я так хочу девку сука блять я так хочу девку...


Ну и короче они посмотрели и они вышли и потом я... Они там пешком и они медленно шли и в итоге я говоря с мамой их обогнал по другой стороне Пономарёва, якобы я их не вижу, а потом они как-то перешли на мою (а я хитро замедлял ход), ну и в итоге мы типа снова встретились ( 51.496166, 45.938499 ) и дошли до Энтузиастов вместе... Лишние несколько минут побыл в компании девки.. Она хоть и сказала что завтра ещё с отцом хотели бы, но я уже услышал что она хочет душевую кабину (не любит она значит лежать в ванне раскинув ножки на края и душем себя мастурбируя, уже знаю что врятли они возьмут потому что не очень там кабина идёт.)


Потом к уродам, там отец лежит в одеялах, чёто он вообще уже, чёто у него с иммунитетом. Врятли спектакль. Я же не предупреждал что зайду. А он лежал. Значит не спектакль. Ну и потом бВалька с дачи и потом я ел и тут ещё одна звонит , я думал это те же ошиблись, но нет, и тоже посмотреть через 40 минут... Я второй раз пошёл... Там пара, по 34 где-нибудь, низкие, полненькие, ну и такие гопо-блатные.. Для бабушки... Ну заводской район короче.. Я про их манеры.. Ну и потом мы про налоги и про их риски и он говорит посмотреть бы паспорт что я не мошенник, он бы пробив сделал, он работает в правоохранительных органах... Одно только словосочетание уже до тошноты (панической) доводит... Ну в смысле , если читатель вдруг не понял, это не засада какая-то , а просто они реально хотят квартиру но он работает ментом и хотел бы проверить меня, продавца, тем более какие-то доверенности и на маме всё... Говорит сфоткать паспорт.. Но я говорю сфоткать это при задатке, а щас вот просто показал ему паспорт и бумажку о собственности.... Он своими ментовскими пальцами, привыкшими к листанию паспортов, листал там стоял. Ну и потом короче их вроде заинтересовало но хотят 1530 (а я с 1570 сказал что ну максимум до 1550 в лучшем случае. Но щас просто приходится скидывать если хотим продать, ибо там кто-то уже до 1400 скинул за на метр больше однушку, без всего. 1400 за 37 метров, при том что мы на 5ом типа нашу 36 метров оцениваем в 1450... Правда у него третий этаж там и может на тёмную сторону.. Ну короче а тарханы 1765 (1800 с риэлт) вроде до сих пор висит.. Но в Энгельсе дешёвого нет уже ничего, кроме той 1780 которая скорее всего продана, в Пушкине строящемся. Останется только ткацкая фабрика но на неё 100тыщ не хватает надо ипотеку). Ну короче.. Пошли мы до Гроздя там на Пономарёва возле налоговой, показал им чтоб оценить расстояние для своей бабушки... Ну и расстались... Он щас конечно найдёт меня быстро в инете... Понятно что они не купят, если он найдёт, но тут уже вопрос не возбудит ли он какоенибудь дело по мне... Там у меня до сих пор пост с хвальбой Вартана...

Ну и короче пришёл сюда, тут собирался ехать к Даше.. Но так дико устал... И поздно для маршрутки.. Попытался снова колесо велосипеда.. Надуть получилось но он там сука сдувает через сам торчок.. Нет короче велосипеда.. Ну и не поехал... Пошёл купаться, дрочил с огурцом и какашку высрал.. Вот и всё... Ужасная жизнь.. Щас с мамой поговорю, всё это же, кроме про какашку и про молодую мордвицу, расскажу и буду пытаться продолжать 1996... 25 минут ушло на этот текст щас..


Блять как я хочу Дашеньку... Говоря о том что во вчерашнем тексте я там экспрессии задал... Вот например вот это: то что я убил бы нас троих если бы Даша родила ребёнка... Вот это было преувеличение, а вернее даже не преувеличение, а просто враньё, или просто даже так сказать реакция под аффектом... Под аффектом проблемы с вагинальным сексом.. Из-за этого я так написал... В сейчас, когда я забыл про ту проблему, за полный дел день, я щас по другому мыслю.. Щас если бы Даша родила... Это было бы счастье, я бы наоборот захотел жить, получил стимул... Просто если рассуждать, то можно приходить к той болящей мысли о том что я не смог бы ничего дать ребёнку.. Но можно мыслить по-другому, рассуждать по другому и тогда вполне нормальные картины рисуются... И совершенно незачем торопиться и убивать нас троих... Вполне всё может получиться.... То есть всё зависит от обстоятельств... Не нужно говорить что ты сделаешь когда родится третий ребёнок... Даже предполагать глупо... Потому что предположения влияют на действия которые ты будешь делать ДО момента в котором должны бы произойти предполагаемые события.... Это ОЧЕНЬ важная мысль , которую я щас написал... ТО ЧТО ТЫ ПРЕДПОЛАГАЕШЬ НЕМИНУЕМО БУДЕТ ВЛИЯТЬ НА ТВОИ ДЕЙСТВИЯ ДО НАСТУПЛЕНИЯ ПРЕДПОЛАГАЕМОГО. Предположил что будет всё плохо - в итоге делаешь дела с ленью и неохотой (потому что предполагаешь же что будет всё плохо). И 'плохо', ввиду лени, таким образом произойдёт скорее всего... Ну короче это в духе тех слов Федота... 'вот когда наступит, тогда и буду думать'


===================================

13 06 21 ночь -- проблема с платёжками и нормативами по трём квартирам, начал уже объясняться и осёк себя / я не буду больше объясняться перед воображаемым критиканом цепляющимся к словам, перед этим условным 16-20ти летним двачером. Мне 28 лет / с платёжками реально сложно и тут дело не в депрессии. Но я не буду объяснять что там. Двачер не умнеет, т.к. незаинтересован меня понять. Объяснять могу только маме или молодой Даше / и не буду анализировать воображаемого критикана. Его нет / если быдлан воображаемый, не значит ли что я и есть он? Нет не значит. И теперь уже, опять же не буду это объяснять / пишу красоткам в инвалидстве эрото-зависимости. Рад что успел в жизни хоть что-то / сейчас похер на риск от того мента. Разные состояния / Питэрпэнская моя жизнь / отчаянная записка в будущее: в след. Жизни сначала ебля и потом музыка / нос дышит но ничего не чувствует, даже после жаркой улицы / мамина жертвенная стратегия "поругаться - обидеться-расплакаться - снискать жалость и помощь либо сразу удовлетворение потребностей". Это анти-Даша и лишь до определённых пор в жизни / искал Аню и Алёну с фрунзы, но никого кроме похожей инстагёрлы Алёны, банящей / отправил в вк какую-то заявку фрунзенской Алине из детства / двачер отбросы фолловят потому что не понимают за что я их дебилами. И троллятся они , в отличии от инста-алёны, потому что у них нет жизненной лафы и человека как у инста-алёны. Даже если у этих психологических отбросов кто-то есть, их всё равно тянет в отбросию. Это их отличие от меня, обстоятельственного отброса.


Позже

Дайка я быстро проанализирую проблему которая щас появилась с квартирами и платёжками. Короче по всем трём - двум зарям и Гоар мне выставили нормативы. Я не подавал показания за Гоар просто из-за депрессии , ибо нужно было разбираться с этими объявлениями на подъезде, а по заре я же там был......


А дайка я блять не буду анализировать эту проблему.... Почему? Потому что что вот щас я писал слова 'просто из-за депрессии' и я услышал в голове голос(не глюки. Я образно говорю) двачера критикана 'ну ты вот и сам виноват', и поэтому я дальше там начал писать 'ибо нужно было....' и я там мог бы всё объяснить, потому что не всё так просто, не всё из-за депрессии, а вернее даже ничего не из-за депрессии, а из-за того что я бы там объяснил, всей этой огромной волокуши обстоятельств которые я уже собирался объяснять. Но ради какого, вернее, кому? Объяснять это всё двачеру-критикану? у меня куча объяснений в моём дневнике всём дана вот этим двачерам-критиканам (воображаемым), быдлу, дебилам которые, не желая вникать в сложности этой жизни , склонны сразу прицепиться к словам типа 'просто из-за депрессии' с которыми им легче и быстрее всего занять свою 'доминантскую' , насмехательную позицию и заставить проблемного (меня в этом случае) чувствовать себя виноватым (ведь я же сам говорю что из-за моей депрессии). А сами они будучи вообще даже никогда (например в этой ситуации с квартирами и платёжками) не владевшие никакой квартирой и не бывшие обязанными разбираться с нормативами и всей такой хуйнёй. И вот чтобы не чувствовать себя виноватым мне приходится выкладывать все эти огромные объяснения, все эти миллионы микро-нюансов (и в итоге приходить к картине в которой видно что всё так произошло НЕ из-за депрессии, несмотря на то что даже я сам, поторопившись, сразу так сказал). А меня это делать заебало. Мне 28 лет. И я до сих пор объясняюсь тут перед условным 16-20ти летним дебилом с двача, или просто каким-то отсталым быдлом (типа Люцифера, типа всех этих большинства долбаных придурков с кем я общался). Мне это заебало делать.... Даже , если заметили, в предложениях выше есть вот такое ---услышал в голове голос(не глюки. Я образно говорю)---- вот даже в этом случае я дал эту пометку в скобках, потому что иначе воображаемый читатель-критикан сразу же прицепится и скажет 'ах, значит у тебя голоса, а говорил не шизофреник'. То есть я постоянно в своём этом долбаном дневнике, который я задумывал как дневник, а не как сборник объяснений, даю вот эти вот все объяснения воображаемому критикану, воображаемым дебилам с двача, воображаемому быдлу.

В общем, я пожалуй прекращу давать вот эти все пояснения.... Я буду писать дневника для умного человека. Который без объяснений знает как сложен этот мир.


А конкретно в этой ситуации, с платёжками и нормативами, суть которой я даже не успел начать описывать, я могу сказать что там реально проблемное дерьмо, с которым даже будучи не в депрессии я мог и не справиться. А тут ещё и в депрессии, полном отсутствии смысла жить. И в итоге я просто не решаю эту проблему, бездействую. За месяц 2 тыщи с трёх квартир переплатили. Но проблема не в депрессии. Проблема в проблеме , в этой всей огромной и долгой-к-описанию волокуше причин которую я не буду описывать потому что я устал, как я сказал, описывать всё это для воображаемого быдла. В этом нет абсолютно никакого смысла потому что двачер - не умнеет. Сколько бы я не объяснял нюансы своих ситуаций. С двачером(читатель может воспринимать это слово как 'быдло'. Для меня слова 'тупой', 'дебил', 'воображаемый критикан', 'двачер', 'быдло' - стали уже синонимами) в каждой новой ситуации всё начинается заново, заново он начинает винить тебя (воображаемый критикан), заново ему приходится всякое такое долгое дерьмо объяснять, вестись на его троллинг(вся тема этого текста - я ведусь на воображаемый троллинг). Двачер всегда, навеки веков, останется двачером. И особенно воображаемый. А я трачу огромные куски времени на объяснения ему сюда в дневник.


Вот маме я объясняю и она заинтересована в том чтобы меня понять и она умнеет с каждой ситуацией. И Даше я бы был не против объяснять (она же мне нужна, даже если только ради её внешности и ебли, правда только в таком случае, если бы она, как и быдло и двачер, не умнела особо, то я бы в итоге всё равно возненавидел её когда она постарела и перестала бы представлять интерес. И я , кстати, бы возненавидел маму если бы она на мои объяснения реагировала как двачер и как быдло. Мама мне за то и нужна - за то что она понимает то что я говорю и умнеет. Если бы она не понимала, то она бы мне нах была не нужна, она была бы для меня как и все). А воображаемый критикан, воображаемый двачер, воображаемое критикующее меня быдло, у него нет заинтересованности меня понять.


После последних слов выше я тут дальше пытался проследить почему, почему он критикует и разрушает, двачер, и я даже набросок такие уже строки:

'потому что у него нету смысла жить. А тот у кого нету смысла жить - заинтересован лишь эту жизнь (и всё что в неё включено, включая собеседника которого он как дебил критикует с полуслова) разрушать.'

Но я передумал это писать. Я не знаю причины критиканства двачера, и уж тем более условного, воображаемого. Она может быть как и такой как я предположил, а может быть и другой, например такой что он носит обиду на кого-то и из-за этого выплёскивает агрессию на других, и прочие , в общем, масса причин может быть. Не нужно ничего предполагать и гадать. Почему у воображаемого критикана какие-то там повадки. Его нет.


После всего выше ко мне в сортире пока ссал после дрочбы тужился пришла мысль, в духе какого-нибудь фильма триллера: а учитывая что я говорю сам с собой получается, то не значит ли что раз ко мне приходят критиканские мысли - я и есть критикан и быдло и двачер и т.д? Нет, не значит. (я теперь преимущественно не буду длинно отвечать на тупые воображаемые вопросы. Некогда)


Канадец сторис постриг пса. Бляха муха.


Похожая на натали портман только круче:

------------------------------------------

today

Alexey 2:17 am

Дайте вас за 15 тыс за раз , раз в неделю, пожалуйста

Ну пожалуйста

15тыс рублей


Alexey 2:31 am

Вы реальная? Мне очень такие нравятся.. Я правда готов спустить на вас все деньги. По крайней мере в течении лета


Anastasia has restricted access to her profile.


------------------------------------------


Ну короче уже 4 утра и я нихера не делаю я только пишу девкам и жду что что-то случится. У меня зависимость. Ну всё как я и предсказывал в последние дни мая. Что у меня начнётся эта эрото-зависимость теперь на месяц.

Я инвалид с ней. С этой завистью. С этим неудовлетворением. Я не могу закончить биографию.. У меня даже всю ночь не может выгрузиться ни одни архив блять что-то с интернетом... Всё стоит на месте... Я рад что я хотябы смог закончить биографию 2007... Я подвиг сделал... Или те 19 песен тем более, целый год нон стоп при том что был в аду полном... Это всё подвиги.. При тех условиях в которых я делал эти вещи. Я достоин самой лучшей Даши.


Сейчас мне абсолютно похер чо там этот мент сделает увидев мою страницу. Разные состояния. Разные состояния.


Питерпаниана.. Слово последних дней... Питэрпаниана.. Питэрпэнство от неудачи в моём случае.. Неудачная череда обстоятельств и рефлексов приведшая к Питэрпэнскому образу жизни и интересам... Музыка, щас вот слушаю своё, я сочинял музыку идеальную, наравне с Визардами, лучшими песнями Мэйденов и т.д.. Я бы хотел этим заниматься всю жизнь.. Я буду этим заниматься всю следующую жизнь.... Там где буду удовлетворён в плане секса и девки... СЛЫШИШЬ ТЫ БУДЕШЬ ЗАНИМАТЬСЯ В СВОЕЙ НОВОЙ ЖИЗНИ МУЗЫКОЙ!!!! ТЫ УДОВЛЕТОРИШЬ ПОЛОВУЮ ПОТРЕБНОСТЬ И БУДЕШЬ ЗАНИМАТЬСЯ МУЗЫКОЙ ТЫ ПОНЯЛ??? И ПОМНИ СНАЧАЛА ЕБЛЯ ПОТОМ МУЗЫКА

Записка в будущее.. В следующую жизнь.

А в этой я больше не буду заниматься ей уже никогда.. Девки блокируют одна за другой на всех страницах.. При том что пишу нормально, предлагаю огромные деньги(можешь там хоть обораться, критикан, я тебе больше не слышу) и прошу еблю ванильную.. Все банят.. Ничего не происходит.. Уже утро.. Всё благодаря музыке.... Музыка, всё это Питэрпэнство, оно должно было быть только если бы была удовлетворена половая потребность.. Поэтому я добавил 'сначала ебля потом музыка' сейчас в записку в следующую жизнь.. Иначе следующая жизнь будет как эта


Пиздец блять.. Сходил на улицу... И это даже при том что жара сегодня была... Я взял мяту свежую, по она у бабВали я вдыхал пахла аж задохнуться можно было.. А щас я выдыхаю я не чувствую ничего... У меня какой-то гайморит редкой формы.. У меня не чувствуют запахи каждый раз после улицы и после ванны... Независимо от тепло или с мороза, как я раньше считал... Сегодня не было никакого холода... А вот результат... Нос дышит но ничего вообще не чувствует.


По поводу проблем нормативами и переплатами... Я про это с мамой же изначально в полночь говорил.. И вот я ей сказал разберись может ты сама... Она говорит 'я не пойму ничего. Надо просто идти и ругаться'... Я ей сказал что это глупо , в мыслях вспоминая Дашу, Болдырева и всех их, и понимая с сокрушением что я всю жизнь прожил с анти-Даша-анти-Болдыревского типа родителем... Она никогда ничего не понимала, она никогда не разбиралась в математических нюансах и в сферах где полный бардак и хаос пока не поймёшь , пока не найдёшь первую зацепку(у меня, из всех проблем такого, хаосного рода хватило терпения найти зацепку лишь в английском. Я 20 лет искал зацепку прежде чем зацепился и дальше у меня начало приходить понимание)... Она всегда как и я плакала и переставала хотеть жить когда не понимала что-то(не могла найти зацепку)... И вот в таких сферах, что с платёжками, что с учёбой в институте её, что с другими проблемами в принципе - в этом всём она побеждала только за счёт своей красоты и нытья. Она шла ругалась, потом её там обижали, она плакала и в итоге кто-нибудь решал проблему за неё... Или она даже не ругалась а просто сразу плакала, и, будучи вдобавок красивой, кто-то сразу вызывался решить проблему за неё... Так было всю жизнь с моей мамой. Так она 'заработала' всё. И она всерьёз считает те методы 'зарабатыванием'. И ведь действительно это было зарабатывание. Просто Даша и Болдырев, они бы зарабатывали самостоятельным путём, потому что ввиду их технарьского, лишённого опыта страданий, ума у них очень быстро во всём удаётся находить зацепки.. И к тому же у них полное отсутствие жертвенной психологии.. А мама продавала себя, становилась жертвой и зарабатывала таким образом. В общем, просто разный тип зарабатываний. Только путём жертвования можно зарабатывать лишь до определённых пор, сейчас мама старая и нахрен никому не нужна, да и когда была нужна тоже она не больно много имела, как я только вчера в каком-то тексте ни то в дневнике, ни то в биографии упоминал что она за еблю получала гроши вообще по сравнению с настоящими содержанками или даже проститутками.. А Даша и Болдырев, они до конца смогут себя обеспечивать без посторонней помощи


Я так и не продолжил писать биографию. Не могу. Не хочу. Ни фильм никакой, ничего. Ни зарёй я сегодня не собираюсь заниматься, хотя надо звонить в тарханы узнавать может там тоже отчаялись и скинут и тогда можно продать зарю предложить менту за 1550 по крайней мере или мордвицы вдруг надумают и купить тарханы. Но я не хочу.


То думал о чём-то, то кого-то искал. Аню говелу искал. Алёну. В Саратове , как я уже давно держу её в закладках наиболее похожая на Алёну но с другой фамилией (не говела. И я кстати все варианты -- говэлло / говел / говелла и др -- перепробовал везде. Искал и по адресу по фрунзе 31а и прочие методы. Нет их) есть вот эта хттпс/ vk.com/id21788653 я её давно с 2016го где-то. Может уже писал о ней в дневнике. Похожа на эту Гермиону из Гарри Поттера отчасти. Ну и собственно Алёна была похожа на эту Гермиону. Ну и вот она меня давно уже заблокировала на основной. Она ни разу не ответила ничего, я ей спрашивал жила ли она на фрунзе и есть ли сестра Аня. Может там какая-то семейная история, из-за секты и из-за этой мути всей и она типа не хочет вспоминать прошлое, и фамилия эта у неё уже новая. Ну короче она прям вот классика инстагёрл и всё такое.. Ей лет 26 щас.. До сих пор очень красивая.. Хоть и пони.. Ебырь у неё урод (внешне). Чёто хотел про неё написать забыл..


А, не про неё. Алине я написал. Заявку отправил. И поставил себя 2001 и поставил в статус Никита из детства. У неё просто закрыта страница, как у Даши была в последнее время. Хотя там 70 друзей и недавно она заходила регулярно, я так послеживал. Короче просто 'отправить заявку' есть и я не знаю что это значит, у неё отображаются там или нет заявки. Но на крайняк есть там кнопка позвонить если уж мне совсем приспичит что-то попробовать узнать... Хотя вроде всё помню, и скорее всего лучше чем она.. Кнопка позвонить - это она с телефона чтоли значит.. Неужели она это всё умеет.. Ну вот в общем это.. 6 утра уже...


А ещё тот двачер (кто бы он ни был) сделал про меня паблик, случайно поиск вк выдало когда своё имя вбил. Ну название музыка и возмездие, как на дваче было. Значит он же. В описании шизофреником меня на серьёзе называет и хвалит за музыку. Тоже в общем там выкладывает что-то обо мне, как и другой тот кто ранее тоже паблик создавал по мне шуточный. Ну этот он там для себя, никаких подписчиков. Ну пусть развлекается делать ему нех.. Всё это отбросы, психологические отбросы.. Зачем они ко мне лезут и мной интересуются.. Ну потому что их раздражает что я их считаю дебилами.. Они же не способны понять за что и их это начинает мучить. Назвать их дебилами это спровоцировать их интерес к себе. Это отличие не-отбросов от отбросов. Не-отброс, ну типа Алёны инстагёрлы если её назвать дебилкой она просто сразу заигнорит и забудет. А отброс он затроллится и начнёт фолловить. Не-отброс, Алёна, она тоже может раздразится тем что её назвали дебилом, потому что она же тоже не будет понимать за что (и она, кстати, скорее всего и есть дебил). Но от затролливания, от того чтоб начать мучиться от непонимания почему она дебилка, её всегда будет удерживать её не-отбросная жизнь, вся эта лафа её инста-внешности и инста-обстоятельств, и , главное, её ёбырь. Факт того что она нужна тому кто нужен ей. А отброс, все кто фолловит меня или Дмитрия иванова. У них нет нихера. Они не нужны никому кто нужен им.


Потому что, я так вижу, многим из них (если не большинству), переключаясь уже на тему психологических отбросов, собственно никто и не нужен. Я это на днях с тем Антоном обсудил. Не нужен им никто нихера конкретный. Взять мою 10ти летнюю нон стоп обсессию и полтора миллиона слов почти все о ней. И ихнюю 'пасту' из полутора абзацев про их 'есть одна тян'. У них даже может быть семьи и дети (как тот корреспондент из телеграмма, кого я заблочил под одну гребёнку когда осознал что ровно все до одного с кем общаюсь - вот эти самые 'психологические' отбросы). Только им нахрен это ненужно, они продолжают сидеть в этом интернет сортире.

Я - обстоятельственный отброс. Они -психологические. Меня ввиду обстоятельств, Питэрпэнства моего, социум отбросил. А их, несмотря на то что их никто не отбрасывал, самих по себе тянет в отбросию.


===================================

13 06 21 вечер -- неудовлетворённость до отчаяния / сон позвонила мордвица посмаковать власть надо мной / отчаяние без девки до отчаяния.


Это ещё моё утро


Нет , я не делаю ничего. Всё. Не могу. Не хочу биографию. Я ничего не хочу. Я хочу конца всего. Я загружаю просто архивы.. Не помешает... Что-то я уже успел всё равно в этой жизни... А больше я не могу ничего делать.. Сегодня надо было по заре, по тарханам в смысле звонить узнавать может торг.. Просто один звонок сделать... Но я не сделал.. Я просто сижу.. Это как когда жк Парнас.. Не могу звонить. Не вижу смысла, не вижу смысла жить, ничего не хочу поэтому... Я не могу не хочу не хочу.. Я хочу девку я очень хочу девку я проснувшись дрочил и я всё равно хочу... Я дрочил на фотку Дашеньки возле липок, самое красивое в этом мире лицо, строгое с какой-то улыбкой, идеальное грациозное самое женственное которое я когда либо видел.. Я хочу его видеть перед собой.. Но его больше нету.. Фотка 2017 год.. Всё ушло... Я как знак вопроса согнулся печатаю смотря в клавиатур, я не смотрю в монитор.. Это пиздец... На улице идеальная летняя погода, 28ое лето, я провожу его без Даши без всего что хочу больше всего в жизни, что могло бы мне дать силы делать все эти звонки и разобраться с платёжкам и писать биографии... Я ничего не хочу. Мне ещё делать курицу щас размораживаю ёбаную.. Я не могу не хочу..


Мне сегодня приснилось что я проснулся и там позвонила без-подбородочная мордвица и и она говорит что она всё-таки купила за 1950 какую-то с ремонтом, и что она на самом деле риэлтор и она короче мне самому типа предложила ещё одну квартиру без всего на среднем этаже в заре за 1322тыс... То есть это сильно дешевле моей которую я продаю.. Зачем она мне предложила если я сам пытаюсь продать в этом же доме за 1570 свою... Она мне её предложила чтобы сделать мне больно.. Ну чтобы я мучился, что ведь есть же дешевле сильно. А я типа дорого продаю и у меня шансов нет... Очередная власть, очередная попытка кого-то (мордвицы) поставить меня в растерянное , неприятное положения... Сон был настолько реальный, в смысле я прям проснулся от звонка моего телефона якобы прям как я и в реале вчера проснулся например, и я когда сегодня реально проснулся я даже проверял не было ли звонков и точно ли это был сон........ Боже я так устал, так устал что меня все ненавидят, вернее не желают мне хорошего, не пытаются сделать мне хорошо... Я бы делал всё что мог для этой мордвицы чтобы сделать ей хорошо, даже ей, без-подбородочной мордвице... Просто за то что она живое существо женского пола, девушка, за то что она есть.. Я так люблю девушек, я так их хочу... А они мне ничего не делают, не хотят сделать мне лучше, просто блокируют, только что ещё одна заблокировала....

Я написал одной вчера и она какая-то казашка наполовину и она начала отвечать, а она очень красивая казашка, прям ну супер вообще... Или даже не казашка, шире глаза , нормальные глаза, мулатка короче... И она вроде в шутку начала чёто отвечать и т.д... Но в итоге молчание... Не банит тоже, но молчит просто... Я так бы её хотел... Вот в это лето, вот сейчас, в эти минуты лежать с ней на кровати и смотреть на её женское молодое милейшее личико и гладить её по головке и по плечу и по руке и там всё такое женское и нежное и все эти её улыбки и за окном играются голоса детей и окно открыто на всю и там нету сегодня солнце но всё равно жара и вот мы лежим и ласкаемся... Боже блять я так этого хочу , какие нахрен квартиры, я не могу больше ни о чём другом думать сука


===================================

14 06 21 ночь -- казашка и другая согласились на лайт за 5тыс. / передумываю как обычно: все не те с какими бы я хотел связать жизнь (--отчасти объясняет почему в последствии к Ане Тихоне ехать проблем не было--) / бездевье до ада, оно не дало мне развиваться, всё блять до ада. 140гб из 400 / длинное отчаяние на тему как наличие экспириенса будучевания с девкой давало бы силы хоть ещё на три жизни / бороться мишурой и с препятствующими удовлетворению природных потребностей насмерть. И вот только Дашка одна из таких / разратник Де сад был взрослым за счёт обстоятельств. А я так и просидел у печки в вечном детстве / ебля с желающей меня девкой - условие моей взрослости / жизненная цель ?0 - власть / про власть в разных даже мелочных и непохожих на власть проявлениях / с начала 2018го - утеря власти и ад детством / все увлечения были ради власти / звёздный час в террариумистике. Гимнастика просто без толку / вкратце в контексте утери власти про годы конца юности и начала понимания отсутствия власти с музыкой, про последнюю Питэрпаниану с музыкой и кувалду реальности и дебилов / я испробовал всё. Не развлечения, лак и Ромео с рунглишем ей важны жизненно, а приток крови к мозгу.


Весь день я так ничего и не написал и уже ничего и не делал. Я просто писал девкам и вернее я просто думал о девках и сидел в боли страдания. Это ад. Это конец.

С мулаткой долгий монолог был, просил встречи, я ей слал уже всё подряд, типа как с Дашей тогда. Только щас я ещё послал видос где какаю. От неё пришло


------------------------------------------

Yulya 10:30 pm

Скинь 5к на сбер, а то обманом каким то пахнет

Но только посплю рядом, не более

------------------------------------------


Интернет пропал ровно в этот момент, а ещё там кстати другая одна, из-Дашковых-кругов девка (в смысле у неё там даже Полинин1 Марк Ра в друзьях и Лёша лока) тоже написала 'аванс вперёд'... Ну и я прочёл их сообщения и сразу у меня инет пропал тварь и я полчаса не мог им ответить... А когда ответил.. Ну до сих пор нет ответа короче от обоих... Но я мулатку и ту сразу глянул и они конечно совсем не то.. Ни повадками ни фигурами... Ну в смысле они бы сгодились конечно (опять чувствую себя эсэсовцем и отфильтровщикам мяса) полежать поласкаться но не за те деньги которые я предлагаю... Ну в смысле 5тыщ для мулатки это вполне нормально и даже дёшево.. Но я не хочу, короче блять говоря, на них ни одной копейки тратить... Когда вот так дело подходит к чему-то типа что уже могут якобы согласиться, то я вот резко передумываю всегда... Потому что те кто соглашаются они всегда не из тех которые мне бы прям вот реально нравились... Ну короче с которыми я бы хотел связать жизнь... Не хочу я ни казашку ни другую... Я хочу Дашу... Всё блять приходит к одному мне так хуёво...


Я ставил курицу и я без конца думал что напишу Даше когда довыгружу все архивы... Я хочу её как-то предупредить что начну её искать и чтобы было всё честно... Чтобы она готовилась, и пыталась скрыться от меня... Пошлю ей фотки её(или ктобы там тогда не шёл в её подъезд кого я увидел месяц назад. Боже неужели месяц уже прошёл или даже больше)


Потом чуть позже, щас то есть уже, другая тема была ужасная.... Мне сочинилась в голове и я взял гитару и подыграл крутая фолковая мелодия на триолях... И боже блять я так хотел бы сделать её в песню, я так хочу заниматься музыкой я так хочу блять боже так хочу..... Но я не могу , всё конечно жизнь кончилась.. Выгружать архивы и убивать и подыхать надо и всё, я не могу выносить этот ад... Я так хочу делать песни но я не могу их делать потому что я хочу девку постоянно... Всю молодость я хотел делать песни и не мог, я не развивался нихуя, я бы давно уже мог найти все те пути с сонаром и сэмплами, но я не искал, я постоянно страдал девками... Эта проблема она сломала мне жизнь... Я не собираюсь жить эту жизнь

Я хочу быстрее родиться заново и начать заниматься музыкой.. Или где-нибудь в другом мире. Где нет девок, заниматься музыкой... Я не собираюсь заниматься в этом мире.... Если тут у меня не будет девки я не собираюсь заниматься музыкой, нет.

Приносила бы музыка хоть какие-нибудь деньги и девку. Я бы ещё мог позанматься ей.. Но она только забирает и поэтому всё.

Я не мог заниматься любимым делом всю жизнь из-за природной потребности и ещё и эту потребность я нихуя не мог удовлетворять. В полном дерьме и аду жил. И ещё и всю жизнь меня все называли, воспринимали и диагностировали шизофреником бляди ёбаные. И Дашка в том числе. Вот сука да грузись же быстрее ёбаное блядь дерьмо.. 140 гигабайт из 400сот.


Щас уже утро, 6

Короче телефон стал разряжаться , щас уже пару часов без интернета он заряжается. Он видимо за счёт переброса файлов или может просто износился он короче видимо жрёт больше энергии чем может получить через юсб шнур. И поэтому он разряжается. Мне так кажется.

Как бы там ни было мне пришлось смотреть фильмы. Первый был Даласский клуб покупателей, а второй щас вот смотрю lucky number slevin. Ну и короче там эта сцена ночного города , зимнего, типа Нью йорка или может и есть Нью йорк, ну и он идёт с этой игривой азиаткой и она в таком пальто.. Ну и короче я представил это.. Какого вот так идти с подругой постоянно о чём-то шутить, уже даже не думать не то что о классовых и какихлибо различиях, и даже уже о сексе.. В смысле наконецто просто уже быть удовлетворённым, забыть про постоянную обсессию желания физического контакта и голой кожи и прочего, а уже быть способным просто наслаждаться дружбой и общением и прочим.. Я представил какого это вот так вот идти в пальто , серьёзным полноправным человеком которому разрешено водить машины и т.д. С подругой и вот это всё.... И я блять выдернул наушники и выкинул скорчив гримасу и выдавливая из себя зло 'мне уже похер блять на всё', имея ввиду то что я уже оформлен как шизофреник, то что в этом мире всё так сложно , и что я не могу получить вот эту мечту из-за своей неудачи и обстоятельств. Мне блять похер уже на всё. Я блять хочу вот это, вот так идти с девкой и чтобы она была Дашкой и мы были в цивилизации а не на Гоар , и не должны были возвращаться ни на какую Гоар и ни в какой центр. Чтобы у нас даже в памяти не было Энгельса и пролетарских окраин и всех этих, как бы отец её назвал, кулугурской бытовухи, и чтобы и отца самого не было и всего вот этого.... Жить другую жизнь... Которую живёт та Алёна которую я вчера находил. Если она в прошлом реально та самая Алёна с фрунзы.... То есть просто нахрен другую жизнь... Но всё уже ушло и упущено, я не собираюсь ни в какие вечерние школы учить, ни в какие университеты, и ёбаные диагнозы уже не переписать.. Всё, молодость была инвалидкой и Питэрпэнской... Уже всё. Уже всё. Не получилась жизнь. Я надеялся что повезёт, что выйдет с музыкой. Но ничего не вышло, так сложились обстоятельства. Перестань блять сокрушаться об этом. Так сложились долбаные обстоятельства. Я делал всё что мог чтобы сделать свои песни. Всё что было правильно. Я в итоге даже их сделал, 20-30 штук, в 2020ом году, именно так сделал как хотел. А дальше мне просто не хватило времени, не хватило определённых обстоятельств чтобы продолжать. А определённые обстоятельства это вот та самая удовлетворённость и вот те самые воспоминания, как воспоминания в голове Даши (--я видимо имел ввиду что большинство раз я видел лишь одну её голову над плитой на кухне--), о её прогулках то с Сергеем, то с канадцем, постоянно общение счастье и комфорт в молодости. Пусть не всегда, пусть большую часть времени она работала, кем бы она там ни работала. Но потом у неё были эти события и они оставили у неё в голове все эти жизненно важные воспоминания, 'на которых' она может теперь жить ещё хоть три жизни.. Вот я хочу чтобы у меня голова была полна таких воспоминаний, и ещё я очень хочу, обязательно хочу, чтобы у меня были воспоминания о интиме с девушкой ровесницей в молодости(девкам они необязательны, а мне обязательны). Они бы давали мне силы, смысл жить.

Мне похер на всё, на какую-то уже мишуру 'у меня нет образования и я не пара ей'. Это всё уже мишура. Я чувствую что моя потребность Даши природная, а природе похер на корочки и образования. Природе важна психология(--точнее не это, а биохимические процессы этого--). Вот моя потребность Даши как более высокого социального класса это равняется природной моей психологической потребности в секс партнёре с некими преимуществами в определённых областях человеческой активности(интеллектуальной и эрудиционной). Если природой у меня заложена эта потребность значит она должна быть мочь реализована. А всё что мешает (уже человеческая мишура, все эти проблемы из-за которых я не могу быть с Дашей) это уже препятствия с которыми у меня должна быть смертельная битва. Бой насмерть с любым кто продвигает те препятствия, особенно до тех пределов что получить то что я природно желаю вообще становится невозможно. Кто это делает тот мне враг насмерть. И это , как бы это безумно не выглядело , и есть сама Даша. Будучи вот этой всей правильницей и училкой, она поддерживает то дерьмо, те препятствия не дающие мне её получить, ту мишуру.


В телеграмме у Даши теперь last seen within a month. Не заходит.


Я сижу в больших муках. Почитал снова биографию де сада. Помимо развратничества и инфантильности у него тем не менее нормальная жизнь была, взрослая. За счёт обстоятельств, за счёт позиции его семьи денег и состояния. Был бы он сын чмошников и невостребованных крестьян он бы точно также сидел у печки всю жизнь и дрочил. Вот и я сижу как у печки и мучаюсь щас ужасно. Я просто ребёнок. Так и оставшийся у компьютера в комнате. У меня не было ничего что можно назвать взрослой жизнью. Покупки квартиры были игрушками. Работа была не работой, не необходимостью. А просто тем 'шизиковым' увлечением типа как походить на гимнастику, и музыкой. Единственная взрослая потребность и мечта которая у меня когда либо была - это дружба с девушкой, чужим человеком. Но не сложилось. В итоге я не бывал взрослым.


Позже

Всё я щас начал метаться как лев в клетке по комнате. Я не могу выносить что я инфантил. Что я долбаный ребёнок. Единственное что делает взрослым - ебля. Я должен это как-то проследить в ранней биографии. Интерес к тебе со стороны интересуемого тебя объекта противоположного пола и приводящий к половому акту, за счёт какой-то власти, и это будучи случившимся не позднее чем в положенный природной интуицией возрастной отрезок (16-22лет) - для меня единственный признак взрослости, а также первый в цепочке потребностей. Соответственно второй после ебли, но при этом являющееся условием первого, а соответственно это скорее не второе а нулевое, цель?0 - власть. Когда Дашка мне отвечала , даже если она отвечала чтобы развлечься и 'промотать время пока сохнет лак на ногтях' - я всё равно имел власть. Пусть даже такую но это была власть. Когда я послал ей 100 рублей и она ответила давай только без пожертвований - я всё равно имел власть(теперь уже в виде денег), ведь я 100рублями спровоцировал её прислать это её сообщение ' давай без пожертвований'. А уж когда я тем дерьмовым клипом побудил её, по её инициативе даже, прислать мне несколько её фоток - это вообще был мой звёздный час. И ещё были ситуации , в той же осени когда и видеоклип, когда я выступил несчастной маленькой паинькой и она там написала аж целый абзац про необходимость быть сильным и думать о детях в Африке - в этой ситуации моя власть была в моем несчастном имидже который я вокруг себя создал и 'тронул' её. В общем всегда была какая-то власть в виде чего-то. В виде развлекалова, или в виде несчастливца, или в виде Ромео с гитарой под окном, всегда какая-то была власть.


А потом её блять резко не стало. К 2018ому. И я резко ушёл в инфантилы. Была бы замена на другую девку, то я бы даже не заметил перехода. Но она была одна кто хэд отвечала и все другие там дальше теперь уже только банили или издевались пару часов, пол дня , возбуждали меня что у меня лужа была под тем моим белым стулом а потом блокировали. Я после Дашки сразу резко оказался в аду ненужности никому, ад отсутствия власти. Ад детством. До сих пор не шло с английским нихуя который был нужен для песен (всё это тоже ошибочные мысли что с английским у меня будет больше власти). А ещё и денег лишился, и уже не мог бы больше ей и никому слать больше 100рублей или как я тогда просил 500р за обнимание и больше бы не смог заплатить реально. Ну и короче всё.


Все дела с самого начала жизни у меня были ради власти (которая была нужна для получения женского интереса и ебли). Сначала вся эта террариумистика, с которой у меня тоже был, после целого детства стараний, звёздный час на 1 день когда катя ильина с Дубининой заказали у меня двух ящериц и я им поймал и привёз в гимназию. Только стоило им отдать этих ящериц так сразу их интерес перешёл с меня на ящериц а я им стал больше не нужен. Потом была долбаная гимнастика в которой я даже и не помню никакого звёздного часа, просто 2 года как и курьерством выбросил из жизни, всё хуже и хуже становилось и в итоге понял что я эктоморф и сколько я ни старайся мне силовые упражнения будут в десять раз сложнее чем мезоморфам (Дашин тип кстати) и я трачу время. Дальше были компьютеры и 3д макс но быстро прошли ибо стало понятно что там нужна концентрация и отсутствие истероидности, в них тоже не обрету я власти. Потом велосипедный фейл и дальше музыка началась долбаная, подогреваемая придурком отцом и просто удобными обстоятельствами чтобы ей заниматься. И в итоге дальше до 18ти лет была музыка, думал в ней продвинусь и будет власть и за мной пойдут бабы, тем более они и шли, только страшные.


Но в 18 лет там случилась та моя депрессия после приезда из Калининграда, когда я увидел что никому никакая музыка нах не нужна, и уже тем более моего типа музыка. Им образование и работа, способность устроить инстаграмную молодость. Все уже работали. А я музыка и квартиры-игрушки какие-то. И вот я сразу начал уже унижаться. Но тут вдруг она начала отвечать и я обрёл эту власть до 2017го года. За щёт того что я был для неё пусть раз в пол года но способом скоротать время сушки лака, я вот имел власть над ней и соответственно 1/миллионную но хоть какую-то долю надежды на секс контакт. А потом всё пришло к полному нулю к 2018ому. Ну и вот короче дальше были вот эти годы клоунства (говно-мётства и агрессивные тексты песен) и отчаяния , годы Питэрпанианы с музыкой в которой я ещё как дурак надеялся на чёто, но был жёстко разбит кувалдой реальности, кувалдой дебилов которым похуй на моё творчество и мои подход и ценности. А ещё и деньги, я деньгами пытался найти содержанку, пол миллиона предлагал, а Дашке я же предлагал подарить ей квартиру и всё такое просто за одну встречу. Но нихуя. То есть власть денег, которая казалось беспроигрышная, тоже ушла в ничто. Клоунство не действует, ничо не действует. И в итоге я наконец пришёл уже чётко к пониманию что у меня мог быть только последний метод, уже максимально первобытный и лежащий уже в плоскости инстинктов самосохранения. Все предыдущие методы лежали в 'необязательных' плоскостях. Без денег можно прожить. Без развлекателя для скоротания времени сушки лака - можно прожить, как и без самого лака. Без подбалконного Ромео с гитарой и песнями на рунглише - уж тем более. Если человек реально не хочет что-то делать, то он выберет это не делать, а от тех вещей просто откажется, проживёт и без них. А вот без притока крови к мозгу прожить ну никак нельзя.


===================================

15 06 21 ночь -- долбёжка мулатки разрешилась перепиской. Смешала меня с быдлом не соображающим, со всякими дебило-инцелами / вся переписка с мулаткой последних дней.


Домогание к той дешёвой Саратовской мулатке биологичке впервые уже за пару , наверное, лет домогательств к девкам разрешилось перепиской. Хорошо когда они объясняют свою логику и наглядно видно что у них в голове. Отвечали бы так все я бы уже давно пришёл к тому к чему я до сих пор ещё только иду. Потому что они (ну по крайней мере те кто отвечали, как эта) абсолютно, как и все те двачеры выебки, и просто быдло, да и вообще в общемто все с кем я когда либо общался, никто нихера не понимает мышления настоящего адекватного романтика(без бреда про ромашки как тут щас будет) и квартирного Маугли. Они совсем не понимают хода моего мышления. Потому что никто не жил даже близко такую жизнь как моя и с такими же ценностями с раннего детства как мои.

У конкретно этой суки я наверняка в воображении смешался с двачерами, ну то есть теми у кого с префронтальной корой беда, с дебилами(--а вообще это только одна половина двачеров. Другая половина это 'амигдалоиды', как я к концу 2021го их называл--). Она думает что у меня не хватает ума, что я чего-то не понимаю и т.д. Я понимаю больше её и всех с кем я когда либо общался. Я бы прокусил ей нахуй горло если бы она мне эту хуйню всю офлайн гнала. Я таких как она ненавижу блять... Щас аську хистори сентябрь 2007 делаю, там эта Таня флейтистка.. Пиздец блять.. Была бы она ровесница и загоняйся б я по ней также как по Дашке... Пиздец бы чо было... Она даже хуже чем Дашка была. Хотя может и такая же. Да, наверно такая же как Дашка та Таня была. Просто у неё были слишком фриковые увлечения(игра с паган-метал дебилами на протяжении пары лет) и это помешало мне на ней помешаться.


------------------------------------------


June 11

Alexey 4:46 am.... Погуляйте со мной в горах?


June 13

Yulya 6:06 am.... В смысле?


Alexey 6:22 am.... Ну просто погулять со мной в горах в Саратове, в лесу где-нибудь. Чтоб вам было страшно что вдруг я маньяк и собрался заманьячить. Мне от этого будет хорошо. Я за это могу платить.


Yulya 6:29 am.... В смысле?


Alexey 3:33 pm.... Ну я все написал. Погуляете за 3тыщи?


Yulya 3:55 pm.... Ахахаха это очень странно

А вдруг Рил маньяк

Ещё и насилием промвшляешь


Alexey 4:05 pm.... Ну блин ну пожалуста давайте гулять

Я обычно интим пытаюсь упросить у девок. Но никто не даёт. Вот придумал это, тоже интересная мне тема


Yulya 4:22 pm.... Потому что ни с того к девкам подкатывать начинаешь


Alexey 4:32 pm.... Ну давайте конкретно сделку обсуждать. Как бы там ни было уже ничо не изменить я уже подкатил


Yulya 4:38 pm.... 😹сделки не будет

Потому что это какой-то Пиздец

И вообще

Сколько тебе лет

Что у тебя не получается подкатить к девушкам

Хоспаде


Alexey 5:20 pm.... Дайте просто интиму тогда. Просто трахаться как взрослые люди. Регулярно. Я буду платить

Вы очень крутая я бы вас очень хотел..


Alexey 5:41 pm.... Ну пожалуйста. Я нормальный, мне 28. Не гнойный не больной никакой. Просто у меня нет возможности подругому найти


Alexey 6:04 pm.... В чём проблема объясните

Проблема заключения сделки имею ввиду


Alexey 6:49 pm.... Дайте просто с вами лежать и обнимать без ебли, спать вместе регулярно. А сдрачивать я в туалете буду


Alexey 7:56 pm.... Ну дайтесь за 7 тыщ за 1 ночь. Без ебли


Alexey 8:35 pm.... Почему вы не можете ответить?


Alexey 8:42 pm.... Дайте пожалуйста близости я в отчаянии


Alexey 9:27 pm.... Ну дайтесь пожалуйста я буду о вас заботиться а не просто брать


Alexey 9:36 pm.... Почему вы не блокируете. Мне это оставляет надежду и я мучаюсь истекаю тут. У меня без конца течёт смазка из хуя, это вредно

Можете посмотреть видео как я развратно дрочу и страдаю хттпс/ t.me/joinchat/qu6pVCSkThAyN2Uy

[видос]


Alexey 9:47 pm.... Или тут можно посмотреть самый нижний видос хттпс/ vk.com/public

Но в телеграмме просто там я ещё и какаю


Yulya 10:30 pm.... Скинь 5к на сбер, а то обманом каким то пахнет

Но только посплю рядом, не более


Alexey 11:17 pm.... Почему обманом? У вас обо мне уже достаточное количество материалов чтоб убедиться в том что я серьёзно предлагаю и чтоя в отчаянии. Давайте по нормальному... При встрече сразу заплачу...


Yulya 11:18 pm.... Да да, нет, нет

Forwarded messages

Yulya

13 Jun at 10:30 pm.... Скинь 5к на сбер, а то обманом каким то пахнет


Alexey 11:19 pm.... Ну я не хочу потерять 5 тыщ

В чём может быть обман?

Если я не заплачу вы просто уйдёте и всё

Встретиться в центре в людном месте где хотите если сомневаетесь. Там сразу и заплачу


yesterday

Alexey 4:36 pm.... Ну вы не надумали? Подыхаю


Alexey 5:02 pm.... Ну надумайте же

Только я хочу спать в обнимку и гладить и трогать везде кроме письки


Alexey 5:19 pm.... Ну пожалуйста в чем проблема

Вы смотрели как я какаю? Я какаю в момент эякуляции. Это очень большой позор. В 28 лет эякулировать какашку в кастрюлю из которой ешь. А 7 миллиардов людей родилось после настоящего секса


Alexey 8:52 pm.... Ну что?((((

Если надо ещё видео где я какаю могу скинуть.


Alexey 11:03 pm.... Ну что...


today


Alexey 12:15 am.... Я не обман мне правда нужно девку вот моя главная страница

хттпс/ vk.com/nikita_kapernaumov


Yulya 12:16 am.... Ни чем помочь не могу


Alexey 12:17 am.... Да почему

Вы же согласились уже


Yulya 12:17 am.... Ахахаха не


Alexey 12:17 am.... Почему нет

Деньги плачу

Регулярно


Yulya 12:17 am.... Потому что не в деньгах счастье

В чем проблема


Alexey 12:17 am.... Ну дайтесь


Yulya 12:17 am.... Снять проститутку на час

Я не понимаю


Alexey 12:18 am.... Я хочу регулярную. И надолго. Проститутки час и выгоняют

Я хочу сожительствовать или ночевать


Yulya 12:18 am.... Но ты же должен понимать


Alexey 12:19 am.... Что


Yulya 12:19 am.... Что сожительствовать можно только с тем человеком, к которому что-то испытываешь

Есть уйма сайтов, где девушки - содержанки


Alexey 12:20 am.... Ну я буду нормально относиться к вам и я этим должен нравиться наверно


Yulya 12:20 am.... Там можно найти девушку, которая будет с тобой спать и жить за деньги


Alexey 12:20 am.... Содержанки с тех сайтов это для богачей они много хотят. 15-20тыщ за встречу


Yulya 12:20 am.... Не правда

Есть те, которые будут жить и спать за 20к в месяц


Alexey 12:21 am.... Найдите и я вам заплачу 100тыщ

Токчтоб как вы была


Yulya 12:21 am.... Если ты и хочешь такого, то будь добр удовлетворять потребности


Alexey 12:21 am.... Ботаничка и красивая


Yulya 12:22 am.... Ахахаха в смысле ботаничка?


Alexey 12:22 am.... Ну где-то чёто про биологию и университет у вас на странице видел

Я люблю именно унивеситетских

Ну дайтесь вы


Yulya 12:23 am.... Ты не с тех козырей пошёл

Когда знакомишься с девушкой

Не стоит сразу предлагать деньги

И говорить, что ты будешь платить за что-то

И уж тем более, не стоит рассказывать про свои фетиши

Сразу

Ибо это отпугивает многих


Alexey 12:25 am.... Я все эти советы слушаю уже 15 лет не напрягайтесь

Если я так пишу значит это не просто так


Yulya 12:25 am.... Потому что это норм советы

Которые сразу приходят в голову, когда ты пишешь


Alexey 12:26 am.... Просто так ничего не бывает, если я пишу как пишу значит мне так надо


Yulya 12:26 am.... Если бы ты адекватно написал, мол, привет, можем познакомиться? Мне показалось, что ты интересная личность, я думаю, что с тобой можно о многом поговорить

Да многие девчонки поведутся

Рассказать, кто ты, сколько лет, чем увлекаешься

Спросить девушку, что ей интересно

Пригласить погулять, сводить её в кино

Купить ей ромашек

Да она сама приставать начнёт через определённое время


Alexey 12:28 am.... Зачем мне это спрашивать если мне это неинтересно. Вы мне никто. Мне интересно только ваше тело и перспектива с вами ходить и гулять и в обнимку спать


Yulya 12:28 am.... Ну это уже смахивает на подобие отношений

В этом и проблема, что я не предоставляю тело за деньги


Alexey 12:30 am.... Вы учёный или кто. Зачем вам подобие и весь этот театр. Вот я написал кокнретный запрос и это так как в вашей науке. Я поэтому и пишу ботаничкам. В надежде что они ценят чёткий подход, чёткие запросы

Никогда не прикидывался и не буду. Хочу письку значит и говорю что хочу письку


Yulya 12:30 am.... Девушка в первую очередь не ботаник, а девушка

И у неё в голове все эти женские штуки

Ботаничка - это второстепенно

Когда ты за счёт своего образования можешь себе зарабатывать на хлеб

🤦♂Господи


Alexey 12:32 am.... Вот когда я поживу с вами и ознакомлюсь с женскими штучками и вашей личностью тогда я буду уже учитывать ваши личностные потребности. А до тех пор вы мне никто и просто туловище которое я пытаюсь купить


Yulya 12:33 am.... И это ужасно

Потому что в твоём понимании уже обесценена женщина

И на заметку, это уже ужасно, когда девушку воспринимают за туловище

Я таких людей не подпускаю к себе за километр


Alexey 12:35 am.... Ну вас все незнакомые воспринимают за туловище. И только потом когда вы предоставляете им свою компанию и они вас узнают тогда они начинают вас воспринимать за личность


Yulya 12:35 am.... И плюсом, у меня есть молодой человек

Для примера могу сказать, что понравилась я ему не как тело, он услышал только мой смех, который ему показался забавным и лишь потом лицо, а в последствии и тело

Когда мы познакомились, он не видел ни моего лица, ни моей фигуры

Вот именно поэтому он заслужил моего внимания

Когда как все остальные парни, вроде тебя, оценивали лишь мою внешность и как ты выразился, воспринимали за "туловище"


Alexey 12:37 am.... Вы видимо на первом курсе чтоль. Услышав ваш смех его мозг в первую очередь разбудил инстинкт желания самки


Yulya 12:37 am.... Я на 4 курсе

И самок, как ты говоришь, у него было достаточно и без меня

Это работает, если ты хочешь узнать, в биологии на уровне сознания и разума


Alexey 12:38 am.... Ну если на 4ом зачем вы мыслите как человек даже википедий не читавших


Yulya 12:38 am.... Когда воспринимается только вибрация голоса

Потому что "любовь", о которой все так желают - это совокупность нескольких факторов

1.Восприятие объекта на звук, запах, голос, а также органами зрения и тактильно

2.Дальше уже работает инстинкт

3.Все это в совокупности работает на реакциях выработки гормонов


Alexey 12:41 am.... Я не знаю что вы пытаетесь донести. То что услышав ваш голос у него сработал половой инстинкт это факт. Он асболютно ничем не отличается от меня и от других.


Yulya 12:42 am.... Возможно, но ему не обязательно было видеть меня как туловище

И это уже выделяет его среди остальных

Которые видят меня постоянно

Или в первый раз

Не важно

И оценивают внешне


Alexey 12:43 am.... Если бы я услышал ваш девчачий выдох и у меня была бы кнопка "написать сообщение" я бы написал вам сообщение. Это ещё романтичней чем ваш мч


Yulya 12:43 am.... Возможно

И тогда бы я даже удивилась

И подумала

Ага, он заметил не внешность, а голос


Alexey 12:44 am.... Вы вот прям страдаете девчачей фигнёй


Yulya 12:45 am.... Ладно, в любом случае, я не соглашалась, мне просто было интересно, что ты напишешь после того, как я сказала о 5к

Хотя в деньгах я не нуждаюсь

И не собиралась изначально


Alexey 12:45 am.... Дайтесь всё равно, мне всё равно что у вас парни


Yulya 12:46 am.... Только мне не все равно

На свое тело и на моего парня

Поэтому я думаю, что этот диалог исчерпан


Alexey 12:46 am.... Со мной диалоги завершаются только блокировкой


Yulya 12:47 am.... Это такой фетиш?


Alexey 12:47 am.... Нет. Просто я дальше буду вам писать

Ибо надежда есть


Yulya 12:47 am....

Зачем?


Я же дала понять, что ничего не будет


Alexey 12:48 am.... Откуда вы знаете. Я вот не знаю чо будет через минуту даже


Yulya 12:48 am.... Ну а я вот уверена

Что не будет

У тебя есть конечно хорошие качества

Вроде настойчивости - это в жизни пригодится

Но я дала понять, что такой формат, который ты предлагаешь - мне не интересен


Alexey 12:49 am.... А какой интересен


Yulya 12:49 am.... Адекватный


Alexey 12:50 am.... Давайте бесплатно адекватно спать вместе

Адекватно это же бесплатно


Yulya 12:50 am.... Отношения бесплатны

Но это отношения

А ты говоришь, что они тебе не нужны

Шах и мат


Alexey 12:51 am.... Чтобы знать нужны или не нужны нужно быть знакомым

С личностью

А для этого нужно сначала вместе спать


Yulya 12:51 am.... Чтобы понять, нужны или не нужны - не обязательно вместе спать

Надо для начала узнать человека, как личность


Alexey 12:52 am.... Вот дайте узнаю за деньги

Тьфуты, бесплатно.

Дайте гулять с вами бесплатно


Yulya 12:53 am.... Тогда что ты можешь мне сказать на то, что девственницы встречаются с парнями, иногда не один год, потом выходят замуж и лишь после свадьбы начинают вступать в половую близость

М?


Alexey 12:53 am.... Ну я могу сказать что это было в старые времена и потом все страдали


Yulya 12:54 am.... Да, но ты ищешь лёгкие пути

А лёгкие пути, как ты думаешь, они как правило оказываются сложными


Alexey 12:54 am.... А щас наконец принято сначала ознакомление с личностью и еблю а потом уже замужы


Yulya 12:55 am.... Да

И для этого у меня есть уже объект любви

Ахахаха если можно так выражаться


Alexey 12:55 am.... Ну будет второй и ещё и платящий если захотите


Yulya 12:56 am.... Поэтому я думаю, что ты можешь для своих целей снять проститутку

Удовлетворять свои половые потребности

А для сна человек ещё один рядом не обязателен


Alexey 12:56 am.... Моя половая потребность это продолжительно быть с туловищем чтобы в итоге можно было узнавать личность


Yulya 12:57 am.... Но это не начинается с денег

Пойми ты это уже наконец

А теперь всп

Я спать

Потому что у меня утром важные дела


Alexey 12:57 am.... Без разинцы с чего это начинатеся

Ну идите, а я вам буду писать дальше


Yulya 12:58 am.... Спокойной ночи


Alexey 12:58 am.... Да


------------------------------------------


===================================

15 06 21 утро -- сижу в старой знакомой боли неделания ничего когда другие делают / я, Полина2 и чмо на антидепрессантах и про наши разные необходимости в жизни / из другого мозга вижу что моя музыка просто музыка / ввиду бесплатности моего музыко-производства я так бы и погряз в музыке если бы не опомнился в мае / ненавижу недосып и быть человеком, но без этого нельзя ебать девку, поэтому ненавижу следующее по цепочке - то что требует недосыпа - школу / я не могу двигаться к концу.


До сих пор сижу не сплю или 'сильно позже'


Смотрел интерстеллар этот. Типа гаттаки и начало. Наверно Даша любила такое.


Короче мне сильно херово от всей этой темы что вот щас идут будни(уже со времён аськи это) и люди делают дела, (у этой ёбаной казашки например ёбаные дела её и она вся взрослый человек даже в 20 лет, а я то дерьмо которое делал в 20 лет, я мог его вообще не делать. Я делал всё то ради цели, ради власти а по факту я в колесе бежал как белка и я это понимал, просто ведь я же не знаю что будет в следующую минуту и поэтому 0.000001% надежды было что будет власть вот я и делал. Но из-за оставшихся 99.999999 я и хотел выкинуться. Но первую ночь мне не хватило духу а с утра уже мамка вызвала ментов блядь ёбаная. Это я про академ, май 2013), и развиваются а я уже разрушаюсь. У всех профессии, все стали взрослыми людьми, все до одного, а те кто дебилы тех я даже и не знаю где они. А те за кем следил те, как я сказал, стали взрослыми людьми. А я навсегда остался в детстве. Так получилось. Долбаное Питэрпэнское увлечение. Не ведущее в социум и ни к какой власти и никакому шансу на еблю. А почему я увлёкся этим Питэрпэнством - такая психика, обстоятельства и рефлексы и новые обстоятельства и так по кругу... Всю ту хрень, предшествующую началу увлечения музыкой я и пытаюсь описать. Но я нихера не описываю. Я не хочу нихера делать. И ещё я забываю то и дела по нескольку часов про архивы и теряю время блять. Целый этот ёбаный интерстеллар я нихера не выгружал блядь ёбаная.


Когда-то, совсем недавно, ещё месяц назад я был занят дохера. Я делал эти сэмплы, пока другие блять, даже эта ёбаная Полина2 отдыхали. И вообще у них там смех у неё, положительные эмоции в её работе. По 10тыщ в день , не меньше, получает и ещё и положительные эмоции. А я просто сидел под 0 и делал ёбаные сэмплы и ебался с проблемами долбаной программы 2000ого года выпуска. Вот это моя судьба, необходимости, а 10 тыщ в день и положительные эмоции это судьба и необходимости Полины2. А кому-нибудь придурку и чму вообще хорошо - он пьёт антидепрессанты, ему не нужна ебля, и всё что ему нужно это откладывать по 4 тыщ с пенсии и иногда обновлять комп и играть в эти долбаные игры с рутрекера до старости. Вот это его судьба. А я не хотел быть чмом. Я хотел желать то что хочу. И делал блять. Ебался сэмплами. С английским и читал долбаные поганые книжки всю молодость и сочинял наработки. И в итоге это оказалось ненужное никому кроме меня долбаное блять Питэрпэнство. И ещё и всё моё поведение, которое самый минимум от того что я биологически должен был бы делать в таком отчаянии, называют шизофренией все кому не лень по интернету, да и мама тоже без конца, но на неё злиться нельзя ибо ей вынимать из психушек. Это блять полное дерьмо


Причём я вполне согласен, вернее я вполне могу представить себя внутри мозга кого-нибудь другого в отношении своей музыки. Просто музыка. Музыка как музыка. Нету же никаких ассоциаций и никаких ценностей у меня. Я просто потребитель, абсолютно чужой сторонний человек. Вот.

А я , будучи автором, обратно в свой мозг, я был полон всех тех нюансов и прочего и естественно для меня это была и есть лучшая музыка. И когда я делаю эту лучшую музыку, эти лучшие на мой вкус продукты труда и они у меня получаются так как я хочу, то я супер вдохновлён. Винтерсын вон 42 года до сих пор занимается. И он бы ими занимался даже без оплаты труда, просто потому что ему бы нравилось то что у него получается (правда без денег у него бы не получалось так как ему нравится и врятли он делал. А я делал без денег, за 0 рублей и именно так как я хочу. То есть я вообще , еслиб не опомнился 10го мая, я бы мог заниматься этим до конца жизни и ни что бы мне не помешало, потому что мне не нужны бы были как другим музыкантам никакие деньги).


Щас быстро отступление пока. Про казашку мулатку. Вот щас 7 утра а она уже проснулась (я думал может поссать и включила телефон и снова уснёт, но нет, сидит). А уснула она в 2. Это 4 часа сна. Я представляю в каком она аду недосыпа щас. Ад недосыпа - это худшее состояние в жизни после физической боли. Я ненавижу быть человеком из-за того что будучи им я был подвержен всё детство этому аду недосыпа в школе. Но будучи человеком я зато мог бы физиологически ебать ту девку с диснеевскими глазами, и поэтому я прощаю будучевание человеком, и соответственно я ненавижу следующее по цепочке - долбаную школу и необходимость куда-то вставать. Я это блять ненавидел всю жизнь сука всю детство, а щас особенно. Я щас уже послал нахуй все дела и квартиры, я нахуй отключаю телефон и сплю с 9ти утра до вечера как мне просит организм и хер я куда встану и пойду. И так я спал всю молодость (кроме двух лет курьерства). А Дашка сука и они суки все ходили в свои ёбаные университеты. И теперь они сука получают 10 тыщ в день а я тут сука сижу блять и описываю одно и тоже. Уже даже пох на воображаемого критикана я его уже послал в жопу, он у же тля и никто. Я уже просто сам себе объясняю без конца это всё как мантру каждый день. И я не могу нихуя писать биографию потому что она требует творческой работы а я уже all but сдох.


===================================

16 06 21 полночь-ночь моё утро -- душат властью по всем фронтам. Филологичка теперь нравственнутая / мулатка начала "орать" и в итоге там её парень короче. Им 20 лет, университет у них всё есть. А я с отцом придурком. До ада / отдельный рейдж в боли до ада с носком. Ну всёёё до убия / нужно уведомить Дашу о начале новой борьбы чтобы было честно. У неё и на её стороне всё, а у меня только то что нечего терять / нравственнее я лучше многих офлайновцев, но я в интернете и это просто негде доказать и я прошу встретиться, но меня банят, я пристаю и в итоге меня ненавидят как последнего скота / почему я не знакомлюсь шаблонно: знакомство общением это описание себя, а это литература и искажение фактов / в идеале вместо знакомства я бы демонстрировал показатели своего мозга в брейнсканере / моральнутость мне изгадила жизнь тем что я не собираясь ей уподобляться в благих побуждениях был принят социумом за дебила. / лишь в формальных контекстах приходится вести себя моральнуто / брошенная мысль: никогда не следуй тем советам, которые посоветованы теми кто не собирается отвечать в случае твоего неуспеха / я ненавижу Дашу той же ненавистью которой я ненавидел родителей в 2006ом / Даша не вызывалась но стала моим наставником. В нравственности и другом / не значит ли что заиграв в другую игру я теперь бредогонщик как идеологические стрельцы? Нет не значит, критикан / запостил написанное всё Vинтернет как "художественные рассказы" и подписью "надеюсь ты это читаешь" / сегодня день сентября 2007 и Тани рысь. А современная она нашла себя: стала бесполезным психологом / чуть не влюбился в тупую вебкамщицу из mewogir1s с говном на анальной цепочке / я делал то что хотел и что было доступно и правильно. Но это всё было ведущее лишь до отчаяния / я наверное уже не поеду к Даше этим летом. Надо биографию и заканчивать / отец задаёт вопросы которыми признаёт что он ноль.


------------------------------------------

today

Alexey 2:49 pm

Дайте жить вместе за д


Svetlana 3:16 pm.... Алексей Петрович, уважаемый! Ну шо ж Вы так неоднозначно выражаете свою очевидно глубокую и высокую мыслю? Конечно, отдаю Вам должное, голубчик! Обращение на "Вы" сейчас такая редкость! Такая редкость! Ужасно приятно, что Вы написали вежливое "дайте", заместо грубого "дай", но так уж сложились обстоятельства, сошлись звёзды, составилось в плановой экономике, что не дам. Собсна, можно было бы решить, что это была не просьба, а, скорее, вопрошение с Вашей стороны, но Вы слегка промахнулись и написали "дайте" вместо "давайте"... Но тогда вопросов к Вам, миленькый, у меня не меньше... Что же Вы так бросаете писать на самом интересном месте? "Давайте жить вместе за д..." за д-что?

У меня есть пара вариантов:

За домом (почему не в нём самом? За домом вид лучше?)

За дрыном (Хоспаде, опять с этими заборами... Что ж вам всем их так нравится понавтыкать везде, а?)

За другом (ну это несерьёзно... Что же Вы так?.. На друга надейся, а сам не плошай!)

За дракулой (но тут имя собственное, надо бы с заглавной буквы писать)

За драники (камон, а кто бы отказался?)

Собственно, вопросов меньше не становится, как Вы понимаете🤷🏻♀ а ведь это Вы ещё ни одного вопросительного знака на 5 слов не поставили! Может, тогда и не стоит начинать?.. Подумайте, сударь... Даю Вам времени до утра четвёртого дня, дабы проанализировать и принять хоть какое-то решение... Иначе, увы! Мои верные мушкетёры будут вынуждены задать все эти вопросы лично... Поверьте, приятного в етом действии маловато...


Alexey 11:55 pm.... Понятно что вы любитель блеснуть вот этой всей своей филологичностью и всяческими положительными нравствеными установками, но с возрастом и определёными обстоятельствами вы можете вдруг понять что сила не в этом а в остроте ножа который пробивает грудную клетку, дырявит сердце и приводит организм к смерти и все ваши филологии и СГУ и песни и шерклохолмсы это всё за полминуты превратится в ничто


------------------------------------------


Все суки пытаются меня как-то победить, продемонстрировать какую-то власть надо мной.. То красноречием, то инстаграмной жизнью, то папа прокурор, то ранней еблёй.. Заебали твари, душат по всем фронтам


А теперь, после переписки выше, ответила ещё и казашка и она теперь начала дебильные реплики типа даун, ору с тебя.. Странно.. Но я держал себя в руках(хотя очень хотелось ответить в духе как той филологше) и отвечал порядочно ну и вот короче (начиная с концовки вчерашнего):


------------------------------------------

Yulya 12:58 am.... Спокойной ночи


Alexey 12:58 am.... Да


Alexey 6:02 am.... Ну чо надумали


Alexey 10:10 am.... Я недомогаю без сожительства. Я дрочил всю ночь. И до сих пор дрочу и представляю как мы бы вдвоём лежали и смотрели фильмы и я вас гладил


А потом бы вы шли к своему парню и уже он вас трахал разогретую и так бы вы кончали одновременно. Благодаря мне.


today

Yulya 12:09 am.... Ахахах ну ты и даун


Alexey 12:09 am.... Почему


Yulya 12:10 am.... Потому что


Alexey 12:13 am.... Дайте сожительства за деньги..


Yulya 12:14 am.... Ахаха


Ору


Alexey 12:15 am.... Зачем вы ведёте себя как пту-шница а не ботаничка


Yulya 12:16 am.... С кем общаюсь так себя и веду


Alexey 12:17 am.... Ну я то не ору и необзываюсь


Yulya 12:17 am.... А я ору с тебя


Alexey 12:18 am.... Ну прооритесь.. Попозже напишу


Yulya 12:18 am.... Избавь меня от этого


Я тебе не дам и даже не проси


Alexey 12:18 am.... Дайте встречи

Я избавлю вас от ора

Птушного


Yulya 12:19 am.... Ахахах


Alexey 12:19 am.... Когда встретимся?


Yulya 12:19 am.... 28 лет, А мозгов 0


Alexey today at 12:19 am.... Когда


Yulya today at 12:20 am.... Если только в твоëм сне


Alexey today at 12:20 am.... Я нормальный. Вы по интернетной переписке чтоль судите о человеке? Это пту-шно


Yulya today at 12:21 am.... Когда в 28 лет только дрочешь на баб с инета, это уже не нормальный


Alexeytoday at 12:22 am.... Ненормально не пытаться это изменить. Я пытаюсь


Yulya today at 12:22 am.... 0:03 Aamp3 ogg


Alexey today at 12:23 am.... Тебе я член оторву а не отсосу.. Верни бабу к телефону


Yulya today at 12:24 am.... 0:03

Aamp3 ogg

------------------------------------------


На последнем звуковом он говорит 'прости но она занята. У неё член во рту'.

И вот ведь он это написал понимая что я могу скопировать-сохранить и потом переслать это ей когда она будет у телефона. Значит он не против и она действительно с ним трахается и уже всё делает. И им 20 лет.. И она ещё и ботаничка и университет.. И у неё такой парень и они ебутся и всё это... А я с отцом долбаным моральнутым филологом, всегда себя вёл порядочно и в итоге вот где я...

Какие-то дальше аудио он там шлёт...


Ну я щас пойду купаться.. Я встал на самом деле в 9 вечера, проснулся вернее.. Дальше я, в недосыпе и неможа уснуть, 2 часа лежал мучился про Дашу до слёз и потом ещё час спал... В те 2 часа я там очень много надумал... Но я как искупаюсь щас и поем постараюсь вкратце это всё... Там есть важные какие-то мысли.. Если вспомню... И дальше хистори...


Позже, после купки

Когда пошёл купаться, вернее я в тот момент сначала стирал носки, я ещё вспомнил те верхние из скопированных сюда щас сообщения мои казашке... Про 'полежите со мной, а потом будете разогретая для своего парня и кончите одновременно' - я этими репликами пытался установить власть посредством вот таких 'развратных' идей, которые, как мне казалось, ромашкнутой 20ти летней ботаничке будут возмутительны... А теперь вот это... У неё член во рту.. А я с какими-то дебильными шутовскими репликами там... У них это всё блять давно есть...


И вот я в боли вот обо всём этом думал, что ведь вот им 20 лет и соответственно и Даша в те 20 лет тоже самое было, тем более поэтому она так меня легко и терпела - она ебалась уже давно и легко.. У неё всё было.. Пока я сидел и как придурок брынчал на гитаре и обновлял её страницу и пытался сочинить тексты песен по мотивам компьютерной игры и пока мама поломоила обдрачивался как урод... Это полный пиздец....

Нужно было видеть как посередине стирки я разогнулся и встал и с истекающим членом и мыльным носком в руке воскликнул у ванны 'ну всё. Ну всёёё.'


Дальше пока мылся я думал что напишу Даше.. Я думаю все эти тексты вот щас и дневник и хистори аськи сеньтябрь2007, где как раз тоже примерно про это , всё это соединю и выложу на стену и уведомлю Дашу.. Пока на стену... Потом бумажным письмом пошлю если не будет подтверждения что она следит


Мне нужно её уведомить -- потому что я не уверен что она читает мою страницу -- щас уже новая борьба. Я не смог установить баланс в теме удовлетворения половой потребности и власти, там получилось неравенство, у них у всех была ебля в 20 лет, особенно у Даши, они меня обыграли, одержали преимущество, у них сложилось всё как нужно, по-здоровому, так что у них психика не пострадала нихуя, а только наоборот, и у них куча сил для последующей жизни. А я был нахуй разбит прям сразу в начале жизни... В той борьбе я проиграл, а теперь я изменил правила и теперь новая борьба. Вернее я теперь стал играть просто в другую игру, никаких правил я не изменил, я просто взялся за другую игру, другую борьбу... И мне надо её об этом уведомить, чтобы она понимала что теперь уже не про еблю и не про жизненный успех и кто круче устроился в этой жизни и занял более преимущественное положение в плане психики и материального положения. Я не могу играть в эту новую игру подло и неожиданно, это будет не честно, мне надо обязательно удостовериться что она читает мои мысли.. И дальше будет борьба.... И у каждого свои силы, своё оружие.. У неё все эти её анонимные защитники и Сергеи, и вообще весь мир на её стороне, и деньги у неё, и даже возможность покупать оружие. А у меня никого на моей стороне и ничего нет кроме того что мне нечего терять.


Ну теперь вкратце, а то очень много время потерял уже (уже пол4го. А встал в 9. Я то купался, то ел и т.д.) про те мысли когда проснулся и лежал там два часа.


Девушка попадает в трудную ситуацию, парень находящийся рядом с ней это видит и помогает ей, она благодарна. Она в благодарность дарит ему свою компанию ненадолго, в итоге общение в итоге знакомство и вот в итоге они знакомы (я не говорю что 'и в итоге ебля и все счастливы'. Есть же например обстоятельства типа как в том фильме с Одри тоту где у неё так началось с соседом, а в итоге она ебалась с квартирантом этого соседа. Щас не про это, а просто про то что вот в итоге установилось знакомство). Вот короче они знакомы. И взять меня, я не нахожусь рядом ни с кем и я не вижу ничьей трудной ситуации и поэтому я просто пишу 'дайте с вами погулять'. И естественно меня девка сразу банит. Меня сразу ненавидят. Весь интернет меня ненавидит. А между тем я в отличии от того парня никого в жизни не подставлял, например, у меня намного выше стремление помощи другим, например, и окажись я рядом с ней в реале в той её трудной ситуации я помог бы больше чем тот парень, например. Только этого всего не происходит. Потому что я по эту сторону монитора а они там, в офлайне. И весь мир в итоге любит того парня, а меня все ненавидят(=игнорят) и диагностируют шизофреником и садят в психушку.

Это первая мысль


Вторая мысль: ведь нету ни одного сообщения от меня нигде ни в одной хистори (за исключением в Калининграде я пробовал пару дней) где я бы начал общение с 'давай познакомимся/познакомимся?' и подобного. Почему? А вот потому почему я и казашке той вчера отвечал, да и сегодня. Знакомство/познакомимся и вся эта ебала - это литературщина. То что я рассказываю о себе, характеристики которые я даю себе, поддаются изменению. В одной ситуации я говорю о себе одно (Даше я при знакомстве сказал что я шизофреник, щас бы я нахер уже бы так не сказал), а в другой - другое. Это всё описания. Описания, даже документальные (а по сути знакомство и рассказ о себе(даже искренний , без умалчиваний и приукрашиваний, которые уж совсем не моя тема) это документальщина ) это литература. То что я описываю о себе в биографиях, как бы искренне я ни описывал это всё равно всё долбаная литература. Нет ничего более точного чем реальное офлайн взаимодействие, возможность видеть и судить по поступкам. Как у того парня с девушкой из прошлого абзаца, где он заработал её компанию не рассказами о себе и не даванием долбаных характеристик самому себе, а реальным делом.


Если бы я мог я бы не писал биографии, я бы представил просто видео и лишь мысли бы описывал текстом. А ещё лучше бы и мысли тоже передал бы каким-то другим, не описательным способом. Какими-нибудь кардио-диаграммами и сканером и графиками процессов в мозгу в тот или иной момент. Вот это была бы реальная документалистика, реальная точность. Вот к такой точности я стремлюсь. А знакомство, 'давай познакомимся расскажи о себе' - это максимально далёкое от того что я преследую. Поэтому я никогда в жизни не знакомился вот тем ромашкнутым стандартным способом, и не дарил бы никогда цветы, и перестал с определённых пор говорить спасибо и прочее.


'спасибо', 'будь здоров' - это идиотские ёбнутые слова. Они только навредили моей жизни. Тем что они есть. (я примерно об этом в середине лета 1996 говорю) тем что я как бы обязан социальными нормами их говорить , но я не собираюсь их говорить потому что я слишком умён чтобы их говорить, и в итоге я, не говорящий их, считаюсь грубияном и гадом. В итоге я не имею ебли и всё вот это. Они мне только навредили. А говорить я их не буду никогда, и если я их и говорю когда занимаюсь квартирами и там постоянно чужие люди которым нельзя подать виду что я оформленный в психушке, иначе не станут со мной связываться, там мне приходится их говорить. И каждый раз их сказав, каждый раз сыграв в эту ёбнутую игру, сыграв ёбаного нормиса, я ненавижу себя. Я не хочу быть ёбнутым нравственно моральнутым нормисом и игроком в эту игру, в эту всю блядскую бесполезную, отводящую от чёткости литературщину.


Третья мысль дальше я думал (между тем очень сильно постоянно прерываясь и страдая по Даше, без конца поплакивая, член течёт, гладя воздух и себя по рукам и представляя что это Даша) , вернее вспоминал какой-то кусок хистори с Таней рысью она там обвиняет меня что я не хочу ничего делать что мне говорят. Да ну даже например говорить то же 'спасибо' в неформальных ситуациях (то есть не только тех бизнес-делах где мне необходимо не подать виду что у меня диагноз). То есть я вот например никогда даже не попробовал. Никогда не попробовал сделать то что мне говорят, пойти против себя. И типа посмотреть что будет. Ну, почти никогда (в следующем абзаце выяснится что всё-таки я чуть ли не постоянно последние 9 лет исполнял советы).


Так, через какие-то транзитные мысли я вышел к сформулированной как правило фразе 'никогда не следуй тем советам, которые посоветованны теми кто не собирается отвечать в случае твоего неуспеха' (как например родители,, или тренера футбольных команд, которые принимают на себя вину в случае проигрыша). Но у меня не было энергии анализировать актуальность этого правила (в один момент, лёжа рассуждая обо всём этом и с ушами полными скатившихся в них слёз, я уже чуть ли не начал дрочить, как обычно все мои такие страдания заканчиваются, но просто потом уже точно не уснуть) , поэтому я отложил ту фразу до лучших времён, но тем не менее пришёл к мысли в которой уж точно нету сомнения: я ненавижу Дашу той же ненавистью которой я ненавидел родителей (что аж харкался, последне обкладывал и материл, отца даже ногами бил в спину в подъезде), да и до сих пор ненавижу их , но не могу наказать потому что они мне нужны. Ведь по сути Даша была моим учителем воспитателем. Она не вызывалась, но она позволяла себе давать мне советы (даже если косвенным путём, типа например виня и указывая на мои недостатки) будучи в понимании что я все эти советы и 'косвенные'(через оскорбления и указывания на недостатки) советы буду принимать близко и работать с ними. Ведь чуть ли не из-за неё я начал вообще читать книги в принципе (а тут даже не косвенный, а прямой совет от неё был: 'книжки почитай'). Из-за неё я начал вести себя приличней в каких-то ситуациях, из-за неё , из-за косвенного совета что блудить нельзя (путём что она сказала что за 1500р тот мой поцелуй и сиськи в 18 лет это дико) и я на протяжении 19-25ти лет был паинькой и не просил ебли ни у кого, а только обнимания и прочую ваниль. Ну и прочие другие, не говоря уже о прямых конкретных её советах пойти ко врачу , пойти к проститутке. Все эти советы я выполнил. Она была и воспитателем, человеком-на-кого-ровняться, и консультантом-советчиком. И я вёлся и делал это всё. А в итоге что? Разве теперь она отвечает , разве теперь она как тренер винящий и увольняющий себя за проигрыш своей команды, или как моя мама переодевшаяся во всё серое когда в мои 13 лет стало видно что у меня не задалась жизнь, разве теперь Даша страдает? Да нихера блять. Она сука съебала в конце 2017го , оставив меня в аду, потерявшим всю молодость на бесполезное всё это её гавно и советы. Вот, в первую очередь, почему я её ненавижу и хочу ей наказания. Не за то что она мне не дала себя, а за то что она бросила, не в ответе за свои советы, прямые или намёками.


Ещё последняя мысль, но она больше звучит как-будто спрошенная тупым дебилом не читавшим моей дневник кроме этого текста, поэтому на неё будет краткий ответ: а не значит ли то что раз я теперь ' в другой игре', в игре не за секс, тем более учитывая те мои тексты про то как я загоняюсь щас по теме моей Питэрпэнности и неспособности стать взрослым, не значит ли что мне теперь пофиг до секса и я теперь типа Эллиот Роджеров и всех тех полу-дебилов (которые преследуют(и всегда преследовали) идеологию, какую-то психологическую просто тему, а на секс им пофиг, типа Антона моего корреспондента) да и вообще всегда было пофиг?

Нет, не значит. Ебля всегда была и пока к счастью(а может к несчастью. Из-за неё у меня всё растягивается) ещё есть основная моя потребность (потому что еслиб не она я бы уже давно закончил свои дела. Я трачу на дрочбу и вот такие двухчасовые лежания в муках по Даше(а те муки это чисто сексо-просящие муки) огромные куски времени в день). Или я должен фоткать свои потопы в трусах на фоне даты в компьютере? Нет я не буду фоткать, я теперь перед критиканом и пытающимся меня признать бредогонщиком (то есть преследующим идеологию, а не реально нуждающимся в ебле) больше не отчитываюсь.

Всё, теперь пора продолжать сентябрь 2007.


Сейчас вечер, 7 вечера 16го числа.

Я в полусне уже, та филологша заблокировала и петровича и основную(потому что ссылка на основную на петровиче на стене была)

Я днём ещё запостил как и хотел - сегодняшние записи начиная с полночи в дневник и хистори 2007го года. Я лишь зацензурил слова '...заслуживает наказания'. А то уж слишком. На стене я вот так в посте написал:

------------------

Надеюсь ты читаешь мои художественные рассказы..


Новая глава псевдо-автобиографического комедийного триллера "дневник 2021" и очередная книга псевдо-автобиографической романтической juvenile серии "2007", выполненная в стилистике псевдо-хистори-сообщений, о 14ти летнем ранимом не-такой-как-все музыканте с недоёбом. Сэлинджер отдыхает

------------------------------------------

И вложил ещё аудиозапись где тот парень казашки говорит про член во рту у неё..


Перечитал немного какие у меня были истерики 21го сентября 2007го... И такие истерики были постоянно всю жизнь..


Это ужасно ужасно... Всё к чему я пришёл... Сегодня - день Татьяны рысь. Я писал всю эту историю туда, и потом я щас нова полез её искать (по какой-то причине она пропала из закладок), и нашёл и смотрю вот на неё, она уже тётка... Это во первых... А во вторых она психологша теперь, тупая дура конечно по сравнению со мной... Болтолог просто.. Нихера она ничем никому не помогает. Или же, так будет вернее, она - 'лечащий проблемы которые не проблемы а просто глупости тупых людей'. Потому что ни одну проблему, ни одно страдания такого уровня как моё или другого двачера любого - невозможно этой психологией вылечить. Для таких случаев нет лечения кроме таблетками в овоща или удачные стечения обстоятельств которые уберут источник боли, но никакой психолог убрать источник боли не может. Он не изменит реальные , материальные обстоятельства никогда. Психолог может только болатать, да как и психиатр (этот просто лишь добавляет пилюли). А остальное я за проблемы и не считаю. Как и Невзоров.


Ну а второе, это вот тема того что она в Москве и университет и всё такое... Люди учатся в Москве, едут специально в Москву чтобы учиться.. И я перечитал аську свою.. Я ничего не хотел.. Я хотел только делать идеальные песни... Боже как не повезло.. Сука как не повезло.. В такой жизни просто неоткуда взяться девушке...


Короче я очень хорошо написал предисловие, там куча толковых мыслей, и на случай если вдруг биография потеряется и куда-то пропадёт, и тем более в связи с тем что то что я в предисловии описывал это относится к мыслям сегодняшних дней, я пожалуй вставлю сюда скопирую копию всего того предисловия... Много толковых мыслей....


Текст будет длиться от первого ряда звёздочек до другого. 7 тыс слов где-то...


******************************************


(--я удалил всё это, всё-таки. Это всё есть в теперь в биографии 2007го. Тут был весь тот текст про сентябрь 2007го--)


******************************************


Перечитывая конец 2016 вспомнил про эти Дашины слова -

(не говоря о тех кто живёт в горячих точках, которым какие уж там университеты)


Позже сильно, почти полночь уже

Боже я похоже чуть ли не влюбился... mewogir1s ..я щас дрочил весь в полусне и в говне... Там эта тёмненькая стройная кошечка.. У которой какашки на анальной цепочке... Боже какая красота у неё лицо... Какие-то красивые глаза боже... Боюсь сказать но выглядят красивее Дашиных.. И фигура идеальней... Хотя и худая. У Даши всё-таки получше наверное... В общем диснеевские эти глаза,, которые у Даши были, но у Даши ещё какая-то южная грубоватость есть, еврейское что-то, густые брови... А у этой.. Она прям как из диснея... Такая кошечка.... Я не хочу жить без неё.... И тут уже Даша не виновата и ни при чём.. Тут уже недоступность этой, другой, девушки... Боже какие у неё милые движения и улыбки... Но я знаю что у Даши такие же и даже лучше.. Я с Дашей до конца... Даша моя любимая.


Я нашёл её на чатурбейте этом долбаном... Самом уродливом месте на планете... Сборище тех кто согласен на дерьмо, на дерьмовую искусственную жизнь..

Hello everyone! I'm Marcela.

I love computers, game consoles and everything connected with it. All weekend I travel with friends. As soon as the borders are opened, I will travel all over the world.


Боже боже боже... Слушаю второй альбом свой 2019.. Это именно так как я хотел... Я всё сделал как хотел, за исключением звука, и даже звук лучший из того который был мне доступен, всё ровно так как хотел... Я делал то что было правильно делать - то что хочется и что при этом получается. И так всю молодость и всю жизнь. Я ни хрена ничем не отличаюсь от других.. Они хотели ходить в школы.. Я хотело делать это...


Блять эта Марсела она делает всё о чём я мечтаю.. Сука я так хочу делать это вместе с ней и быть молодым как она... Боже... Щас уже дело за биографиями...


Я собирался щас выспаться и завтра ехать.. Но нет наверное я буду писать... Я так и не поеду скорее всего уже никуда этим летом... Наверное это уже всё,.... Наверное это уже конец моим поездкам и надеждам...... Я уже послал нахуй зари реально, трое сегодня звонили и можно было попробовать поговорить с ними, но я безынициативно со всеми поговорил и положил трубку... Всё кончается....


Я хочу быть с этой Марселой, я хочу быть с Дашей... Я не виноват что они хотят путешествовать а у меня всё так развилось.... Я уже достаточно описал биографии... Уже вполне понятно почему и как всё развивалось... У меня сразу была другая психика, другие реакции... Не такие как у других судя по всему... У меня всё шло нормально, именно так как шло.... Я не мог захотеть путешествовать как эти девки, во мне этого не было... Не было обстоятельств ведущих к такому желанию... Я всё делал так как требовала моя психика и чувства и эмоции и все мои потребности..... Мне блять просто не повезло....увлёкся музыкой с которой на всю жизнь бездевушный Питэрпэн.... Отец урод щас звонил вечером... Тема сегодняшнего его бреда - почему он не путешествовал.. Спрашивает меня... Я говорю потому что денег нет... И он спрашивает меня как их достать... Кем надо работать... В смысле он реально спрашивает... Он к 55ти годам начал понимать что у него нет в руках никакой востребованной профессии , он ноль с корочкой высшего образования....


Сука я вот смотрю их видео и они продают махинации со своими дырками и получают деньги а я блять нихуя не получаю я только страдаю.. У меня член болит от долгой дрочки и огурцов там всё у меня внутри исцарапанно блять..... Я ненавижу эту жизнь эту неудачную несправедливую ёбаную жизнь... Я не могу выносить блять


===================================

17 06 21 день -- переписка с Антоном - пример траты времени, от отсутствия стимула делать дела, на общение: о моей сестре Ане / о наказании и том что уже с 2018го Дашка понимала перспективу / Антону про дебильность субкультуры инцелов и уникальность каждого случая / Vинтернет зависть вебкам моделям и как мне не повезло до рейджа ада и до убия / любое исполнение намерений требует 100% концентрации / свобода когда делаешь что хочешь несмотря на все (возможные, и даже плохие) последствия / называл себя шизофреником 6-7лет молодости - я был мазохиствующим дебилом / не знаю ехать ли, я в недосыпе.


28 лет, 17 июня думал буду делать фолк метал но сижу и вот это (но тут есть толковые мысли и объяснения):


(--в целом это просто образец какой я хренью занимаюсь вместо того чтобы писать биографию. Но её невозможно было писать в том состоянии. Я через огромное не могу писал, кое как. Труд никакой невозможно делать когда нету стимула--)


------------------------------------------

Anton Bulatov [hacker_futurism] (12:11:01 17/06/2021): ....У тебя есть двоюрадная сестра?


Nikita Kapernaumov [nikita_kapernaumov] (12:11:12 17/06/2021): .... Есть


Антон (12:11:30): ....А ск ей


НК (12:13:08): ....как тебе где-то


Антон (12:13:31): ....Ты тип давно ее не видел ?


НК (12:14:07): .... Вживую не видел с моих 13ти лет


Антон (12:14:45): .... И даже не интересовался че с ней


НК (12:17:49): ....да вот чо хттпс/ vk.com/id63549666


НК (12:19:02): ....свободный английский и вот это:

Attachments:...


НК (12:20:27): .... В мои 13-14 лет они переехали из заводского (где бабВалька и отец, гниющий индустриальный спальный район) в центр Саратова, прям рядом с Дашкой. Пошла учиться в крутую гимназию. Никаких проблем в плане депрессии, в 16 лет любовник из Москвы (по рассказам бабВальки, с которой кстати щас ни Аня ни её родки(родная сестра отца) кроме как на новый год и на день рождения по телефону не общаются). Вот и всё


НК (12:22:51): .... И они не общаются с моим отцом и бабВалькой не только из-за того что я ненормальный (а люди у которых в жизни всё норм от таких подальше держатся). А из-за того что отец придурок в принципе и бабВалька. Они уроды. С виду ничего, работающие люди, золотые руки. Но они уроды, провинция, деревня. Они не поняли что сила в деньгах и удаче. Они ценят доброту, альтруизм и всё такое. А это устаревшие в 21ом веке ценности


Антон (12:24:01): ....люди у которых в жизни всё норм от таких подальше держатся..


Антон (12:24:29): ....Увы,потому норм телки и призерают неуспешных самцов...


НК (12:26:41): ....я называю это литературнутостью, моральнутостью. Когда вот ценят доброту и альтруизм и живут в дерьме "зато честно и по совести". У меня все дневники и писанины про это последних двух лет. Вот я тоже жил по этой модели и в итоге я остался на дне , на том же уровне где отец. Но отец без желания ебли, у него всё было. А у меня пиздец


Антон (12:27:15): ....Да эту сучий менталитет пост_совковых людей, бесит дика.


НК (12:27:41): .... Антон (12:27:15): .... Да эту сучий менталитет пост_совковых людей, бесит дика.

Да, именно он


Антон (12:27:53): ....Я вот еще до того как начал всерьёз интересоваться мироустройством понимал +- ущербность всего этого...


НК (12:28:54): ....это взрывная смесь когда те кому и без того не везёт (ранимая, заморачивающаяся психика , неудачные обстоятельства) ещё и оказываются детьми пост-совковых уродов. В итоге полное дерьмо а не жизнь


Антон (12:29:20): ....Я вот не жил по этой модели но все равно проиграл..

Например любая кулстори с 2чей про травлю сводилась к тому что двачер тупо терпел ее, начиная с детсада, кончая армией, я же всегда розозлившись сам кидался на обидчикав


Антон (12:29:55): .... НК (12:28:54): .... это взрывная смесь когда те кому и без того невезёт (ранимая, заморачивающаяся психика , неудачные обстоятельства) ещё и оказываются детьми пост-совковых уродов. В итоге полное дерьмо а не жизнь


Ну инцелов запада родаки тож не понимают, тип а зач ебля..


Антон (12:30:16): .... Все неудачники во всем мире ненавидят родителей, эт общее


НК (12:31:52): .... И нужно мстить и наказывать. Но родки это не конечное звено причин твоих несчастий, а лишь промежуточное. Наказывать нужно конечное звено. Кто тебе не удовлетворил потребность тот и должен понести наказание


Антон (12:32:22): .... А если нет конкретных единиц кто не удолитворил


НК (12:32:27): .... Ищи


Антон (12:32:40): .... Знать бы как и по какому принцепу


НК (12:40:56): ....я щас перечитывая свои 20-24 года вижу что у меня тоже не было кого винить. Я просто чёто там хотел делать или кем-то быть но у меня не получалось. И мне некого было винить. Но потом оно прошло -- потому любые желания кем-то там быть и чёто делать - это мишура, это не базовые потребности, и все эти потребности проходят. Также и твоя потребность в успехе и хороших обстоятельствах может пройти -- и в итоге я вернулся к изначальной потребности. Базовой потребности, которая будь она удовлетворена у меня бы и не было потребности в той мишуре всякой. А базовые половые потребности удовлетворяются конкретным лицом. Поэтому мне очевидно теперь кого наказывать


Антон (12:43:32): ....Согласен если бы я в 13 поебался впервые я бы не стал таким...


Антон (12:44:15): .... Желание достичь какой-то мешуры это попытка придти к иному


НК (12:45:41): .... А наказывать нужно(по крайней мере я к этому пониманию пришёл , через многие годы мыслей и миллионы слов рассуждений) потому что наказав я таким образом воплощу (хоть и уже на последнем этапе) единственный метод которым можно было, в условиях когда все остальные методы и рычаги воздействия рухнули, заставить кого-то удовлетворить мои потребности


Антон (12:48:59): ....Ну тут каждый приходит к своему окончательному мнению...


Антон (12:49:16): .... Большенство приходят к тому что и так проживут без потребности


Антон (12:49:19): ....хттпс/ www.youtube.com/watch?v=VwjKze7xMN4

Attachments:.....

Антон (12:49:32): ....ну а кто то к этому деградирует (эт поднебесный


НК (12:54:30): ....то есть наказывая я воплощаю этот последний единственный метод просто на его финальной уже стадии, и именно неудачного хода событий.. Метод, в котором по нормальному должно было бы быть так: и просящая (удовлетворения её потребностей) и просимая стороны знают о том что если просимая не удовлетворит, то она потеряет всё. И естественно, скорее всего, в 99% случая, по закону природы инстинкта сохранения, она удовлетворит потребность просящей стороны, потому что она не хочет потерять всё.

Но в моём случае ни я ни просимая сторона не знали о том методе, вернее о том что он УЖЕ наступил, уже дошло до него, и я как бы воплощаю его уже по сценарию того 1%, уже то есть на финальной стадии, на варианте где всё-таки просимая сторона выбирает не удовлетворить потребность просящей.

Хотя написав вот это всё, я прямо сейчас задумался. А почему это я "не знал" об этом методе? Почему это ни я, просящая сторона, ни просимая не знали об этом? Уже с 2018ого года знали. Начиная с моей агрессии. Всё уже в течении 3ёх лет всем прекрасно известно что я уже "на" последнем, отчаянном методе поиска удовлетворения моей потребности. Так что это уже точно выбор просимой стороны, принять на себя боль наказания, вместо того чтоб удовлетворить, немного просто пожертвовать. А я сделал всё что мог и дал время на размышления достаточно


Антон (13:00:53): ....У меня лето 2018 было последним летом инфантильной юности и последним временем когда не хотелось наказывать.


НК (13:01:11): ....ну, незаметно


Антон (13:02:37): ....Кстати ск максимум аудитории имели твои паблики в вк ранее


Антон (13:03:43): ....У меня было 4 проектка,2019:беседа в вк (30 было на момент удаления),2020:канал в телеге и тик токе (30 было на момент удаления) и там и там,2021:группа в вк (70 было на момент удаления)


НК (13:03:54): .... Attachments:......

НК (13:04:22): ....5400 человек за месяц зашло в паблик


НК (13:04:31): ....это начало 2018


Антон (13:04:57): ....но снесли его потом иль сам удалил *


НК (13:06:45): ....сам удалил. Пытался разжалобить общество, чтоб кто-нибудь вызвался, какая-нибудь боле мене подходящая мне девка и начала со мной дружить и удовлетворять потребности базовые. И песни писал и доказывал какой я хороший и что деньги есть если чо. Но никто нихуя. Только нашёл тут девку потрогал письку в перчатках за деньги

Attachments:......


Антон (13:07:56): ....

Georgy Livensky [mottonagai] (13:07:05): .... Это уже идеология? Я думал это обычные неудачники которые не могут познакомиться с девушкой

Антон (13:06:02): .... @online ll Если тут последователи идиологии incel?


НК (13:08:23): ....нет никакой идеологии инцел


Антон (13:09:03): ....что же есть, неудачные обстоятельства?


НК (13:12:49): ....да, и все они индивидуальные. А слово инцел, по хорошему, должно использоваться лишь для того чтобы так называть общую проблему, общий одинаковый признак между всеми миллионами нами, неудовлетворенцами половой потребности. И ВСЁ. Так нужно называть сайты и форумы, но там не должно быть никаких обсуждений. Там должны быть просто каталоги инцелов, индивидуальных случаев. И каждый сам читает смотрит изучает и думает над этим всем. Общение и обсуждение тут абсолютно без толку и ведёт лишь к дегенератизму и двачу. Каждый случай индивидуален.


Антон (13:15:05): ....

Attachments:[

{"type":"audio_message","audio_message":{"id":599901892,"owner_id":456762457,"duration":60,"waveform":[0,0,0,0,0,0,0,0,2,0,0,0,0,0,0,0,0,0,0,0,0,0,26,6,3,0,3,8,20,2,6,8,12,13,0,6,4,1,8,13,11,1,6,7,0,2,31,0,1,10,0,0,8,12,1,3,11,1,1,1,0,0,0,4,8,0,1,2,2,0,0,1,12,6,0,2,26,18,3,1,4,16,1,13,21,16,0,14,0,7,0,1,16,9,0,3,4,9,4,2,5,0,1,0,20,0,20,1,1,0,31,3,14,0,5,5,8,3,1,1,10,9,3,1,4,1,2,10],"link_ogg":"хттпс/ psv4.userapi.com/c533432//u456762457/audiomsg/d37/77f9edefe5.ogg","link_mp3":"хттпс/ psv4.userapi.com/c533432//u456762457/audiomsg/d37/77f9edefe5.mp3","access_key":"7251438bca744b041f","transcript_state":"done","transcript":"Ну, я не сильно знаю историю забыла, а сдачу скидывать на целых и крида в перед это самый последний. Вот-ну и не три по хологи. Это вот она, и сколько ты за тысяч восемнадцать, да и западных он проникли. Это был привет, когда все сходилось к там че-то все хуйня, дети восемнадцать, но был еще перед до этого как-то короче. Ну, еще давно там две тысячи, а тысячи и такой перед был у меня вообще иначе за молочные меня постоянно вообще был, но тогда еще не было всяких там тех теории, просто целый свой телек неудачное стечение обстоятельств."}}

]

Антон (13:16:52): ....Просто мне больше всего нравится В архивах интернета нахадить двачереские пасты до 2013 года и до всех этих понятий альфа-омега когда индивидуальные случаи описывались а ни теории строились


НК (13:17:51): ....ну только ты мне чаще шлёшь однако всю эту дебильную хуйню а не индивидуальные случаи


Антон (13:18:57): .... А ты коллекционируешь в закладках индивидуальные случаи?


НК (13:20:11): .... А где их взять? Ну дима иванов, или там типа вот имбецил-инвалид который у меня недавно в постах. А адекватные они же как ты, у них на странице ничо нет


НК (13:20:40): .... Вы ничо не выкладываете. Ты вот по улице идёшь вместо того чтобы создавать свой контент, жизнеописание какое-то


НК (13:21:19): ....я вот читаю свой 2017тый. Я там с августа2017 по 2018 всего 3 раза из дома вышел. Остальное время читал думал и писал


------------------------------------------


На стену с фоткой лица этой Марсели на которую я вчера до боли в члене дрочил как урод:


------------------------------------------

Это пока самое худшее что у меня случилось в жизни: кончать на вот это лицо девки которая они там пишут в инфе у себя на вабкам дрочильнях мечтает (и сделает это) выйти за богатого папика и никогда не работать и путешествовать , учится на юриста, она не страдает никаким недоёбством, никакой рухнувшей мечтой делать фолк метал песни, зарабатывает лизанием жопы сотни тыщ в месяц, пока я обдрачиваюсь, теряя деньги и не занимаясь своими квартирами обесценивающимися, пока я у меня всё блять рухнуло, я блять общаюсь о каком-то инцельстве блять с какими-то 20ти летним инцелом, я блять сижу , потративший прошедший через ад чтобы начать делать свои песни и я блять щас потерял весь смысл их делать, я не продвинулся ни на милиметр за все труды и тягосты своей жизни к удовлетворению половой потребности, она меня превратила в урода и инвалида, у меня отец урод, мать урод, все уроды блять, а у Дашки тварь всё блять была самое лучшее и никакого спермотоксикоза сука , сестры мои в Москве, ни у кого проблемы с недёобом не было, никто не хотел никакую музыку делать и им не пришлось никакие школы бросить. В общем это пиздец... Мне главное выгрузить в телеграмм всё и всё... И дальше посмотрим кто кого


И всё это в июне 21го года к которому я подготовил всё чтобы делать свои самые лучшие песни, для чего мне всего лишь нужно было быть удовлетворённым. А без удовлетворения нету стимула даже жопу уже мыть после сранья и за жратвой идти. Консервы сегодня. Без удовлетворения смысла жить нету вообще. Остаётся только сохранить создание трудом и исполнить наказание

------------------------------------------


Ещё сообщение Антону (он не знает как вспомнить биографию в деталях) и оно в тему предыдущего текста (я направил огромные куски времени чтобы добиться каких-то вещей(например таких песен). И мне за это нихуя. Мои песни никому не нужны)


------------------------------------------

Nikita 1:45 pm


Вспомнить биографию нельзя никак если этого не захотеть и не направить на это всё. Вообще, ни одно дело нельзя сделать если не направить на это всё. Даже когда ты открываешь ручку крана ты направляешь на это всё. На секунду, но ты направляешь на это всё. Но это ручка крана. Это дело одной секунды. А написать биографию в деталях это дело десятка лет. Соответственно ты и направить на это должен 10 лет, пожертвовать 10 лет себя чтобы сделать дело


------------------------------------------


Ещё Антону (я щас в особом состоянии. Я вставал щас и махал руками как лыжник чтоб проснуться и быть тонусе (я в большом недосыпе после 7ми часов сна после суток несна) ) :


------------------------------------------

Nikita 2:17 pm

Единственный способ почувствовать себя победителем и свободным человеком это сделать то что хочеш несмотря на все (--возможные, и даже плохие,--) последсвтия


Anton 2:17 pm

У тебя есть такой опыт? Или это теоритические гипотезы


Nikita 2:21 pm

Ну у меня вся жизнь подтверждение того что деланье того что хочется, несмотря на все последствия, ведёт к чувству свободы и победы. Тем что я не пошёл ни в какую школу, а делал то что хочу, я привёл себя к ощущению свободного человека. Я щас свободен , как и хотел.

Просто у меня теперь другая жёсткая проблема, недоёбство отравило мне всю мою жизнь свободным человеком. И теперь я снова становлюсь проигравшим , уже в войне за удовлетворение потребности той которая отравила всё. И в ней я, в единственной из всех "войн" в которых я учавствовал, проиграл. Теперь придётся реабилитирываться путём попытки победы в другой войне (о ней в посте от 16 06 21)

------------------------------------------


Это на стену (я сегодня стреляю тексты направо и налево):


------------------------------------------

Я от дебильного термина шизофреник в отношении себя избавился только к лету 2017. Я весь период после юности и вплоть до лета 2017 назову "тёмными веками" своего понимания себя. Ебануться, целых 6-7 лет дебилизма. Которого кстати не было бы если бы была половая жизнь. Мне бы нах вообще об этом всём не нужно было бы задумываться. И поэтому мне нахрен все враги насмерть кто меня называет шизофреником. Вы суки пользуетесь тем что у меня не была удовлетворена потребность базовая, не учитываете это. И диагнозирывали мне шизофрению, спутанное сознание, как Дашка мразь. А только благодаря этому человек вынужден прибегать к выдумыванию разных теорий, типа моей про сильные гены и т.д. Вы все суки и бляди и уроды грёбаные и тупые блядь. Только я, только тот кто реально много потратил времени на мышление и наблюдение смог понять жизнь.


------------------------------------------


Сегодня ужасный день.. Мне так плохо не было никогда от отчаяния.. И сегодня ещё жара там 30 наверно.


Я может быть поеду афтер ол... И обратно может быть пешком....


Я наверное не поеду. Я думаю к вечеру разгуляюсь. Но я в не досыпе адском. Я спал 7 часов после суток. Я не могу сидеть и ещё и жара. Я не могу не хочу ничего делать в этом состоянии.


Кто не понял выше, я общаюсь с Антоном потому что общение хоть с кем-то, ну и тем более близким хоть как-то к моей проблеме, наталкивает иногда меня на какие-нибудь правильные формулировки.


===================================

17 06 21 полночь -- ездил. В маршрутке туда - боль от своего кнб-м прева / 7 ранних лет молодости были моими тёмными веками, ввиду мышления стереотипами и бредопонятиями / бредо понятия и теории типа сильногенности возникали исключительно от зелёности ума, но имели обоснования. Я лишь не мог выразить эти обоснования правильно. А люди отворачивались как от шизофреника / я гиперболизировал свои изначально имеющие обоснования бредо-гипотезы когда применял их к людям которых не знал и так это превращалось в бредовый вредный стереотип. И всё это чтобы развлечь Дашу и других хотябы так, раз других способов не было. Влияло и то что я мыслил в публичном месте - в интернете / интернет - извращённая форма одиночества в которой заводятся ёбнутые стереотипы. Психиатры со своими диагнозами недалеко ушли / тема последних лет: меня не было в офлайне с девками где я бы мог проявить найс отношение к ним и вообще / я не вкладывал в продакшн потому что не увидел чтоб хвальбуны моей музыки услышали в ней отличие от дерьма и отказались от него. Им важен только продакшн / поздне-вечерние бродилки между тёмной Казачей и Разина и в итоге остановка СГУ, девка с голым животом до воя и в 6ку / с музыкой крах, из путей получить Дашу только карательная система осталась / несмотря на мой убий, я не мизантроп как стрелки, я заботливый и с найс отношением и люблю этот мир и жизнь при условии возможности удовлетворения потребностей / в биинг-найс-теме я основываюсь в первую очередь на своём опыте и знаниях, а не на недавно подтвердившем их Сапольском / быть найс и что в биинг-найсе сила - мне воспитал титаник и другие фильмы и худлит / стереотипы из худлита проверились и подтвердились в отличии от тех моих вредных стереотипов / в 6ке две супер девки до ада и до убия / девка не понимающая что нужно отойти от дверей / парни с палками из рюкзаков не думающие про чужие глаза / общая мысль о том что я всегда думал о окружающих а меня смешивали с уебанами. До ада / все эти наблюдения и мысли как противоречие тому что я писал Антону что альтруизм бесполезен или даже вреден / палки чуть не выкололи глаза / я постиг: всё зависит от того к кому проявлять заботу - людям своего класса или другого / у верхних классов и у дашеров воспитанная дистанция от низшего класса / всё это к тому что больше нет никаких надежд кроме как на карательную систему / всё это "понятнее", интуитивно понятнее, тем кто уже успешен, а не тем кто внизу. И успешные в принципе, по моим наблюдениям, умнее / стоит ли в писанинах стараться как и в музыке? Краткий ответ: Люцифер / ещё немного боли от кнб-м прева.


Щас ещё только пол 12 го но я уже пишу как полночь потому что текста будет много

Нет, там не было никакой Даши, там вообще никого не было. Я хэд отъехал в 8, в маршрутке была пара лет 30ти и они по телефону и он весь активный энергичный мордвин и они покупают студию за 1400 и это придало боли, понимая сколько у меня денег и как я бы мог хорошо устроить и сделать счастливой какую-нибудь девушку, если бы она была, в общем мне было плохо.


Дальше я начал думать тему последних часов, ну и в целом последних лет к которой я пришёл (щас будет долгое вводное отступление).


Я не помню написал ли я в дневник что я щас перечитывая 2014-2017 и вспомнив всю ту херню про сильногенность а также моё

Стереотипное мышление решил назвать весь тот период тёмными веками. Это как в артуре бернарда корнуэла, как они там объясняют любые явления и обстоятельства какиминибудь знаками с выше от своих богов. В общем это полный пиздец сколько я потратил лет самых лучших лет, почти 7 лет, на мышление стереотипами и спекуляциями, я кучу вещей объяснял какиминибудь стереотипом.

НО важно не то что я Дашу (или другого с кем я был как-то знаком. Это важно в данном абзаце. Я щас говорю только про такой случай) называл сильногенным, потому что в этом случае я ничего не выдумывал, я лишь просто неправильно выражался, неправильное слово употреблял. Я употреблял одно слово сильно/слабогенный для описания целого спектра характеристик которые я вкладывал в это одно слово. Тут я всё правильно делал. Я не мог прочувствовать и правильно один раз сформулировать все эти характеристики и посвятить им какой-нибудь специальный раздел в моих писанинах чтобы было понятно про чо я говорю(да я и в принципе мало писал, а во времена гнилки например и вовсе не писал. А весь ум приходит когда начинаешь писать и думать), и поэтому я просто сразу называл сильногенный и всё это выглядело как бред ввиду того что слушателю, читателю этого слова не предоставлено толкования этого слова, а слыша лишь слово 'сильногенный', например, читатель и слушатель впервые вкатившийся в мой поток мыслей может понимать лишь в силу своих способностей, ну то есть например слыша это слово он сразу вспоминает Дарвина и все те теории и нацистов , наверное, ну и вот всю вот эту баламуть, а учитывая что она там всегда спорная и полубредовая, он, читатель слова, отказывается учувствовать в этой фигне, в смысле воспринимать слово так (а я , автор слова, никаких дарвинов и нацистов и вовсе не имею в мыслях когда изобретаю или употребляю это слово) , он негодует и называет меня шизофреником. Если бы он понимал настоящую логику которую я вкладывал в то слово, то он бы по другому относился ко мне и моему тексту.


Это было отступление к отступлению. В общем, важно не это (то что я написал вверху). Проблема той моей терминологии не в этом. А в том что я, будучи желающим привлечь внимание к себе постоянно, сделать мою жизнь-шоу интересней, начинал пользоваться той терминологией и в тех ситуациях в которых нужно было составить мнение о комто кого я НЕ знал. То есть не Дашу, не родителей а кого-то совсем прочих. Например я описывал кого-то стоящего в автобусе и сразу называю его слабогенным например. Лишь по каком-нибудь 1ому внешнему признаку, например, совершенно будучи с ним незнаком. Вот в чём была моя проблема. Таким образом та терминология ВСЁ-ТАКИ превращалась в стереотип. А превращалась она в него, то есть глупил я так, как я уже щас в начале этого абзаца писал, потому что я хотел сделать мою жизнь шоу интересней!!!! Потому что я писал на публичном форуме!!!! Потому что я общался с Дашей которую хотел развлечь!!!!!(пусть и этим, слишком детским и глупым способом. Вернее не 'пусть', а 'хоть'. Других способов развлечь не было! Она не давала о себе узнать нихера чтобы понять что ей интересно. И вот я писал ей то и дело какую-нибудь бредятину такую). Именно то что мои писанины были публичными - это привело к такому обилию употребления этой терминологии , и , главное , её переходу в форму уже реально влияющего на моё поведение стереотипа. Стереотип, в моём понимании, ну или лучше сказать 'вредный стереотип'(как про который в этом абзаце) - это идея которая влияет на твои поступки, при том такая которая базируется на спекуляции или непроверенной информации


Дефицит внимания к себе привёл меня к очень многим бедам. Была бы у меня девка или единомышленники в музыке, я бы вообще блять на том голубом форуме ничего не писал. Это как и то что я писал в каком-то абзаце сегодня про тёмные века, на стене в вк я там написал и не помню скопировал ли сюда. Ну тоже самое короче, про то что именно отсутствие половой жизни и сидение в одиночестве (и не просто в нём а на форуме) толкали меня выдумывать всякую херню вообще в принципе - думать. Сидение на форуме в интернете это извращённая форма одиночества. Такая которая создаёт бред. Там сплошные стереотипы, и от тебя самого (я щас говорю 'от тебя', но это от того кто сидит в квартире 16 лет. Если ты, читатель, не сидишь в квартире 16 лет, то это не про тебя), и от других кто также сидит в одиночестве и бредогонит (чтобы объяснить свои поступки. А их никак не объяснить пока не описать всю жизнь и всё что воспринимал всеми органами чувств и какие выводы делал и все обстоятельства. Короче то чем я занимаюсь описывая биографию в огромных текстах. А на это мало у кого находится желание. Поэтому выдумывают хуйню всякую. А врачи, чуть поумнее, на их уровне, выдумывают диагнозы придурошные). И в итоге там получается помойка бреда и стереотипов.

Форумы одиночек и страдальцев и затворников и не сложившихся несоциальных людей - это хуже некуда. Там только мусорные мысли, только стереотипы и все те боги огня и духи и постучи по деревянной рукоятке меча и прочий тёмный век.


Короче это всё было отступление. В маршрутке я начал думать тему последних лет - что одно звено из цепочки причин это то что я не оказался в ситуации где с Дашей я мог познакомиться и проявить к ней найс отношение (я щас буду употреблять слов найс часто. Просто это ключевое заключение Сапольского в вопросе 'что важнее гены и квадратные скулы или отношение?'). А не мог потому что у меня сложились Питэрпэнские увлечения. Будучи сидельцем дома и отсутствующей такой возможностью с кем-то попадать в ситуации где я могу проявить себя найс и заслужить внимание, привело к тому что я так и не соскочил с Даши и помешался, и столько всего понял по ходу этих 10 лет, что вскоре уже стал понимать что мне нужно именно выйти на уровень вместе с ней, чтобы если она может работой уехать в Европу и получать 100тыщ в мес легко, то и я должен своей музыкой мочь это. Но я не смог. Я попал в откровенно ущербное положение по сравнению с ней.


Дальше мысль пришла к музыке (а вообще всё это на фоне понимания что я рассуждаю уже о второстепенных звеньях. Первое звено в причинах отсутствия у меня Даши это сама Даша. Это она отказала в какихлибо отношениях). То есть раз то звено про музыку, что я не смог музыкой выйти на нормальный востребованный уровень, то вот теперь разберёмся почему это случилось. Я эту мысль на видео записал но она важная и поэтому повторю здесь. Вот, тут возникает условный Люцифер с его комментом что я не делаю продакшн должного уровня. Ну и я как бы должен признать вину. Но не тут-то было. Я анализирую и вижу что да, я мог бы сделать продакшн но я намерено его не делал и на это была причина. Этот абзац про эту причину. Я ни разу не увидел подтверждения что моя музыка кому-то нравилась. За вот эти записанные 19 песен никто вообще не сказал что музыка лучше большинства (в моём видении она лучше, и меня именно это и вдохновляло начать ей заниматься. Потому что я видел что я делаю лучше других, лучше 95% того что слушал на металареи и вообще, дерьмо это всё). Взять наглядный пример того же Люцифера опять. Как он вроде как и хвалит в целом мою музыку, говнилиум по крайней мере, но при этом слушает чилдрен ов бодом. И так ВСЕ. Взять Федота который хвалит мою музыку но продолжает слушать и хвалить какое-то дерьмо (сладж он в те последние годы слушал. Сладж это самый анти-мой вообще стиль, самое бесталантливое антимузыкальное говно). Они никто не похвалили мою музыку ТАК КАК я хотел, так как я её хвалю. Я не увидел что они услышали отличие от дерьма. Да они похвалили, но они не дали понять что они видят в ней отличие от дерьма. Они брали и снова слушали после моих песен дерьмо. Так как я хотел чтоб они хвалили - это они должны были сжечь всех чилдрен ов бодомов к хуям, и ценить только меня и Квортона. А они их слушают опять блять!!!! и вот если бы я сделал продакшн, деньги то были, я мог сделать нанять всех этих гитаристов и Люциферы бы начали наконец слушать моё творчество и любить после продакшна нормального, то получается они стали бы слушать за продакшн. А мне так не надо. Я конечно иду на уступки уродской судьбе, что раз я музыкант, то значит я шоумен и развлекатель и энтертейнер и обязан подстраиваться под запросы, делать продакшн. Но если это становится единственным условием слушания моей музыки (а это именно так, потому что без продакшна никто не слушает вообще. А мне устраивает и без продакшна), то получается что я уже занимаюсь и не творчеством а продакшном.

Ну короче: никому не был важен контент и поэтому я не собираюсь для такой публики заморачиваться с продакшном. Мне пришлось бы жертвовать сочинительством, временем которое мог потратить на композиции, на ублажение себя, на то чо я ценю - сочинение композиционного контента.


Весь дневник это объяснение моих причин того или иного. (хз к чему эта фраза просто пришла примерно в момент всех этих мыслей) (--с одной стороны эта фраза звучит ржачно и заслуживает премии 'капитан очевидность года' , но с другой стороны, возможно, я просто в тот момент задумался и сравнил чужие дневники о которых я знаю, где описывается не прошлое и причины нынешних событий, а лишь нынешние события и, как правило, бытовые--)


Было почти 10, на Казачей темно, на Вавилова темно, я собирался дойти до Разина и там сфоткать снизу как-нибудь посмотреть где свет и дома по фоткам всё-таки как-то рассчитать. Может все там собрались. Но я так хотел спать и уже есть и я не хотел идти домой пешком и короче я встал на остановке у СГУ на в заводской. Мимо прошла блять с открытым животом и строгая как Даша блять такая красивая девка. Я щас вою..


Зашёл в 6ку, и я постоянно хэд думал про то что надо работать только с фактами, стремиться избежать спекуляций, стремиться иметь именно реальный опыт, именно нужно живое контактирование было с Дашей и она мне его не дала и музыка был последний шанс выйти на её уровень чтобы хотябы не страдать из-за неравенства и не получилось. И теперь я хочу уже просто сразу Дашу без борьбы её, у меня нечем больше добиваться, я просто теперь её хочу и всё. Ну после краха с музыкой. Я теперь просто её хочу и всё, и я дал понять ей что я сделаю если она не даст и она может решать даться или нет.


(НО! Вот представить что она даётся. И вопрос а как она будет себя чувствовать с 'убийцей'(ведь если она не дастся я же её убью), как же ей чувствовать теплоту и спокойствие. А вот блять так. Я тёплый и заботливый. Я самый обычный человек. Я такой же как она, просто у меня больше нет выхода никак её получить и она должна это понимать. Поэтому вынужден пообещать и исполнить убийство. Это мой последний способ... и я планирую её ещё раз предупредить когда выгружу всё, уже реально прям попросить дружбы, а то и ебли. Иначе она сама знает что. Это реально мой последний способ. Она или даётся или я её убью. Больше у меня рычагов нет. А сам я добрый. Я сегодня хэд смотрел про стрелка в Керчи Антон этот скинул его последнюю записку, но там ютуб аудио , я хэд этим стрелком не интересовался, и поэтому может там и не его, не оригинальное (опять же , серьёзно воспринимать не стоит ничего где авторство и подлинность невозможно подтвердить. Поэтому щас я не приписываю то что я слышал на юутбе тому стрелку, мне пох кто автор тех мизантропских слов. Мне щас главное сделать свой коммент) , ну и короче я слушал это и там вот этот гон подростка на мир и что всё здесь неправильное и как он ненавидит всё. Мне пох на него, хоть и его можно проанализировать и понять что причина не в том что он говорит а в неудовлетворении какой-то его потребности но он слишком юн и дебил чтобы сам её отследить, короче щас речь не о нём и не об этом. А от о том что вот я НЕ ТАКОЙ. Не как эти мизантропы, не то мышление. Не Ильназ, не придурок из Керчи. Я , напротив, обожаю этот мир, обожаю иметь в нём еблю и девку и я бы гулял с Дашкой и всё это. Но у меня этого нет. И я вынужден, просто блять вынужден поступить так как поступаю. Обещать смерть и исполнять это. Иначе это был пшик и шутовство. про добрый и заботливый и альтруистный дальше щас будет)


Транзитная фоновая мысль: учитывая что надо только факты, то вот то точто Сапольски говорит что по всем статистикам именно будучевание найс кому-то -общее и главное условие успеха у другого человека, то можно и то что он говорит это ставить на второе место, а на первое ставить именно то что я фактически, своими глазами, на своём опыте видел. А на опыте я только убеждаюсь что это действительно так, что действительно именно те кто найс другому человеку могут влюбить в себя того другого человека и тут неавжен ни достаток ни статус ни класс. Пример - отец. Пример - титаник. И куча других. Зайдя в 6ку автобус я пришёл к мысли что я меня воспитал титаник. Доусен с низов, она с верха и в итоге однако они сошлись. Просто потому что он был найс ей. И в жизни действительно всё именно так. Но особенно в книгах и фильмах (я больше примеров знаю всё-таки из книг и фильмов чем из жизни.). Но этого ненужно чураться, в смысле того что у меня информация полученная из книг. Если эти книги были. Если я эти фильмы смотрел, если меня чему-то учил отец - значит вот и всё, значит я такой. Значит я вырос на тех фильмах и рассказах отца и т.д. Я уже вырос я уже воспитался. Я уже ничего нихера не могу поделать, это уже моя жизнь, она уже сложилась так как она могла сложится с тем воспитанием. (читатель тут может спросить а почему же я тогда вымышленную жизнь из художественных книг 'разрешаю', а стереотипы нет. А это значит ты, читатель, пропустил слово 'не проверенной' в том предложении где я даю толкование слову 'стереотип'. В случае с художественными книгами, точнее именно вот этой идеей о возможности человека снизу завоевать интерес у человека сверху, я именно проверил и нашёл подтверждение (как я писал ранее в этом абзаце). А в целом, как всегда, я художественные книги советую не читать а брать информацию сразу из фактов, не тратить время на узнавание идеи из худлита и потом поиска проверки её в реальной жизни. Надеюсь всё ясно ) ...... Ну и короче, поскольку главное это быть найс другому а не быть из его или выше класса, не нужно никакой евгеники , всё это бред и мусор. Важен только факт, а факт в том что (всё-таки то что нужно быть найс и это главное - это факт он подтверждён и статистиками и моими наблюдениями) нужно быть найс , а для того чтобы быть найс нужно войти в ситуации где можно это проявить.


И вот как я сказал, я вошёл в 6ку, и там во первых первая вошла супер, а потом и вторая. Вторая настолько крутая что я хочу щас сдохнуть. У неё супер лицо и супер ноги в коротких шортиках как Даша, толстые бёдра и попа, а не худые как у моделей. Блять я так её хочу... Невысокая блять... Пизда... И лицо.. Бля какое лицо.. Красивое Дашиной красотой... С такой хотелось связать жизнь.. А Марсель эта, вчера.. У неё просто эти диснеевские кошачьи глаза.. У Даши тоже такие были. Их можно подрисовать любой девке... Но эта сегодня она без этого и она такая классная... Ну и главное не это... Это уже всё, тут уже только убийство, про баб уже поздно страдать, у меня даже хуй сегодня не встал.

(--добавляю в июле 2021: эта девка вышла на Улешах --)


Короче во первых там была ещё тупая девка она встала в дверях куда все входят и вот автобус подъехал на остановку и она даже не думает с места отойти... В смысле не назло, а вот просто не думает нихера ни о ком (я щас подхожу к теме альтруизма). И только когда её сзади начали пинать тогда она отодвинулась и дала входящим войти. Это раз.


Потом у горпарка сели из горпарка два парня у них рюкзаки а из рюкзаков у каждого торчат твёрдые длинные пластиковые трубки, как палки короче торчат. И они заходят и не снимают рюкзаки, а казалось бы должны - чтобы не выколоть комунибудь глаз ибо народу полно. Мало того, они даже нихера не подают виду что они думают о чьих то глазах. Они просто стоят и разговаривают. Причём они вроде бы не дебилы. Прям нормальные люди, учатся скорее всего в политехе хотябы. Но вот они стоят а другие теряют глаза а им хоть бы хны.

Я стоял в большом негодовании первые минут 10, меня бесило что вот я сука, я или мой отец или мама и вообще вся моя семья, а уж особенно бабВалька которая кормит голубей и бомжей, мы бы первым делом думали о окружающих. Вот я стоял и вспоминал сука что это же моё главное качество которым я всегда гордился, с которым мне всегда больно когда меня бабы обзывают уродом и больно представлять что они, когда я им пишу даться за деньги, смешивают меня вот с такими как эти два дебила, и та девка ещё, сегодня которые не думают ни о ком. Я блять всегда обо всех думал, постоянно всегда всем помогал и всё такое.


Все эти мысли про то что я хороший к людям (себе на вред, как кажется), про заботу и альтруизм были у меня сегодня на улице как работа над ошибками того что я хэд написал с утра Антону - что с альтруизмом и заботой вот так и останешься в заводском районе в дерьме до конца жизни,, как мои девятиэтажные, с которыми семья моей сестры даже не общается настолько они придурки,, в 21ом веке эти качества не работают. Вот я, особенно в этой ситуации в автобусе видел что всё-таки в определённых ситуациях они работают и должны работать, иначе ни у кого не останется глаз. Всё это ,вкупе с правилом Сапольского про заботу, вкупе с титаником, всё это начинало меня подводить к тому чтобы отозвать такое категоричное заключение о том что забота лишь вредит.


Под конец их палки чуть не выкололи глаза мужику и тот их рукой отвёл а ему по плечу постучал говорит давай-ка ты в руки рюкзак возьмёшь. А тот парень чёто промямлил и продолжил стоять как раньше, ничо он не снял. Там лишь второй как-то начал тогда проявлять внимание к палкам этого своего товарища и поджимать их рукой (при этом забывая что у него у самого торчат и он там тоже пассажиру сзади чуть не выколол, я видел, а даже тот пассажир не видел и мог лишиться глаз(заметьте, я даже тут взял на себя роль наблюдателя и спасателя, был готов например отдёрнуть барана чтоб тот не ткнул в глаз тому пассажиру который не замечал палки. То есть я даже тут альтруист блять был сегодня ) )


.... И ТУТ Я ПОСТИГ блять. Толку-то от девятиэтажного альтруизма и заботы. Они в том же дерьме как и в начале своей жизни. Всё зависит от того к кому ты проявляешь эту заботу и альтруизм. Если ты переезжаешь в центр города, как семья сестры моей, и начинаешь водиться с людьми другого класса и возможностей и проявлять альтруизм к ним, то ты заслуживаешь уважение у них и, в итоге, как у Ани, у тебя будут и связи и ты полезен и им и они тебе полезны и вы все высокого класса люди. А если ты как бабВалька и урод живёшь в заводском и подкармливаешь маргиналов у которых 100кошек в доме, кормишь голубей, чинишь краны даром, то в итоге ты так и остаёшься в дерьме хоть ты и старался больше первых, альтруизм и забота твоя, в отличии от тех кто в центре города, ещё и физическая в основном у тебя получается и тяжёлая. Также и эти парни с глазо-выкалывателями. Я думал они кретины, а это я кретин был!!! Они не думают о пассажирах потому что им пох на пассажиров. Они от них далеко. Также далеко как Лариса с Аней теперь далеки от заводского. Только парни были 'мысленно' далеки. Также как и Даша, я подыхаю под боком а ей пох. У неё воспитанная дистанция. А со 'своими' она сразу заботливой станет. Такие как они понимают что всему миру не помочь. А если выбирать кому помогать(а просить помощи, если ты наверху, у тебя будут все), то нужно помогать тем кто ближе. И они воспитали эту дистанцию. И считая их 'нравственно нехорошими' людьми я допускал всегда ошибку. Они могут быть даже ещё более заботливыми чем мои уроды и я, потому что действительности я всё равно никогда не узнаю, потому что наши классы никогда не пересекутся.

До этого понимания в автобусе я настолько негодовал что когда тому мужику чуть не выкололо глаз я хотел ему даже сказать 'кто же таких воспитывает'. И теперь вот представляю каким бы я был идиотом.


Просто весь этот фрагмент это снова в тему полного пиздеца. В смысле полного ухода всех иных способов, всех иных инструментов и рычагов давления, кроме последнего. Те кто выстроил дистанцию между собой и тобой, они ни за что не уберут её раз они вон позволяют себе просто даже выколоть глаза в автобусе кому-то из тех от кого они дистанцированы, настолько у них жёстко держится эта дистанция. А я хочу кого-то там разжалобить, кто и морально и физически, скорее всего, дистанцирован от меня дохера. Нет, у меня только один способ есть. И он уже в действии, я достаточно громко и чётко уведомил. Всё теперь зависит от неё.


А также, вернее 'в первую очередь', наверное, я хотел сказать, вся эта тема она к тому что вот она больше заметна и понятна тем кто 'там', 'наверху'. Кто переехал в центр. Они давно эту тему поняли и с ней живут. Они постоянно дистанцируют себя от других. А нам, таким как я отец и вся моя семья, нам эта тема менее заметна, а мне в прошлом и вовсе была незаметна (я ожидал что и успешные, если у них в принципе привито стремление заботиться, должны заботиться о неуспешных), потому что ведь мы же стали бы помогать всем ('своим' мы помогаем просто потому что хотим и так научены, а 'тем'(верхним классам) мы помогаем даже ещё более охотней, ведь нам может от них сверху что-то перепасть). А успешные люди, короче, те кто уже там, на верху, они в этих вопросах более учёные. Не станут они уже помогать всем. И у них всё это уже на уровне интуиции.

Успешные вообще всегда умнее, в принципе, из тех кого я видел в жизни.


Ещё мысль. Щас мою книжку 2007 по амазонам раскидали. Гугл уже по некоторым фразам типа озабоченный изгой выдаёт книжку на первую страницу гугла. Это хорошо. И вот я задаю себе вопрос а не стоит ли стараться и тут писать, в дневнике типа художественно и чтоб как книга. А вот блять гляньте на абзац где последний раз было слово Люцифер. Вот и всё. Тоже самое и с книгами будет. Ничерта сука в этом мире у меня не получается с социумом. Они не понимают меня. Я стараюсь дохера но эту мою крутизну ценят только единицы.


Блять в Есик электрику уже тянут.. Там может быть нормальный дом оказаться... Так сука жалко что столько возможностей и всё блять из-за недоёба в пизду ушло...


===================================

18 06 21 день -- постиг: я и в музыке другой. Мне нах было ненужно живое исполнение. В музыке я за идеальностью / неидеальность в жизни я люблю только в форме анальных пробок / запрос письки у девки из академии права и выход на идею предоплаты девкам за встречу в целях добавления времени на раздумья и демонстрации не-шутовских намерений.


Пишу 1996 пока, это на стену прыснул:

------------------------------------------

Заебись как всегда летние дни , только теперь сидишь стареешь, просидел сука 16 лет у интернета в дрочильне, пока все лучшие годы жили и ебались а тут нихуя не было никакой жизни кроме детства в котором тоже нихуя не было кроме дач и были только надежды на удовлетворение в молодости и ради них и жил а нихуя так и не произошло

------------------------------------------


На ютубе мне до сих пор, хоть мне уже нах не нужен около-музыкальный контент, я вырос из этого, в предложенных видео предлагается периодически этот любимчик всего русского ютуба - нескучный саунд, где тот цыганёнок паренёк (хотя у него даже дети вроде есть где-то он говорил, короче значит не Питэрпэн) без конца рассказывает по теме музыкальной композиции исполнения всё то что без него, интуитивно, лишь такие как я могут понять.


щас вот он там новое видео про 'украшения' мелодии хттпс/ www.youtube.com/watch?v=t9UwuL1EV5Q , типа всё то что есть только при живом исполнении и чего нету у моих неживых гитар в последние полтора года, да и с живыми гитарами я этого избегал (намерено. Об этом дальше).

И вот я щас глянул (там можно глянуть только пару минут первых, дальше там неудачные примеры. А последний и вовсе не про украшение мелодии, он там на тех же нотах просто другую мелодию сыграл и назвал это украшением).

Ну короче про первые две минуты. Вот я это посмотрел и уже окончательно щас понял: я и тут другой. Мне нах это не нужно было.. Понятно что это звучит как у Марк нопфлера сразу, все вот эти микро там какие-то вибрато, какие-то легато хуята и тихие едва слышимые ноты. И наверное все кто слушал мои последние песни именно это им и не нравилось в моих неживых гитарах и инструментах. Ну в смысле именно того что нету приукрашиваний и чувства 'живого исполнения'.

И я вот щас окончательно понял и признал что мне самому это не нужно и я намеренно это избегал и супер выравнивал , даже сами гитары когда живые были, когда уже был мелодайн , в 2019ом, я выравнивал всё это дерьмо, я там потратил месяцы блять на выравнивание. Мне это нах не надо живость вся эта. Я хочу идеального звука. Оттого в юности я даже хотел именно миди просто вообще музыку делать, гитарпрошную в смысле, на тех синтезаторах которые максимально неживые. Короче с одной стороны мне нужна живость, мне нужны живые тембры, гитарпрошные всё-таки слишком заметно что компьютерные и я тогда отбросил эту идею, но мне нах не нужно живое исполнение. Я ненавижу это блять. Я пришёл в музыку чтобы делать идеальное. Я даже , так сказать, хотел 'исправить' Марк нопфлера. Все эти его солы с вот этими приукрашиваниями - они мне казались неидеальными. Оттого я даже пошёл в метал где меньше всего возможности вот делать всей той 'неидеальности', которой так много в акустической музыке. И я хотел и метал музыку делать ещё более идеальной.

Меня интересуют только ноты. Вот то что нескучный цыган сыграл на первых двух минутах без украшивания - вот блять так пусть и играются. У меня песня илбим такая, морроу. Идеально вообще. Именно такими бы я и делал дальнейшие песни, и украшал бы я лишь разнообразием мелодий и выбора нот, и в идеале, если бы у меня работали современные плагины, я бы ещё просто другие тембры использовал, настоящие живые на многогигабайтовых библиотеках тех которые - и всё. Мне только ноты нужны, мне нужно чтобы они были сыграны ровно и идеально.


А все не так. Все хотят живости, украшений этих все блять и что-то такое... Уроды блять ёбаные... Пошли нахуй сука блять... И из-за них я должен был вкладывать в продакшн чтоль? Из-за этих анти-перфекционистских уебанов всех блять, дерьмоедов этих всех? Да пошли сука нахуй.

Я даже думаю и выбор нот они предпочитают дерьмовый (чилдрен ов бодом, парадайз лост их ебучий и всякое Mourning Beloveth отстойнейшее поганое блять дерьмо которое тот 'хер с горы'(парень из известного вайрал видео на ютубе) и другие боготворят) точно по этой же причине. Они хотят неидеальности. Они дерьмоеды блять. Я так и не нашёл своего слушателя кто ценит тоже что и я. Уроды блять одни оказались везде. Выродки блять. Я тоже люблю неидеальность, но я люблю её в форме анальной пробки блять. В форме языка на половом органе который лижет и мучает его, не оставляет в идеальном покое. Вот это я люблю. А в музыке я блять стремился к идеальности. Вот и всё. Вот и блять поэтому такая жизнь. Не совпали мои ценности с общепринятыми.


С утра была бВалька не дала поспать. Но хоть в магазин не пришлось.


Уже вечер. За весь день за 12 часов у меня не выложился ни один архив. С интернетом что-то.


Позже

Блин охереть...так жалко что девка стрёмная... Была бы ну хотябы как вчера тут видел... И попроси я не просто письку а всю какую можно еблю(естественно можно дороже было бы)... И всё... Это была бы победа блять наконец... Я уверен девка, если бы конечно согласилась как и эта с писькой, после того как я бы кинул 90% пришла бы и всё дала при таких условиях(то есть даже если бы она собиралась кинуть, и даже отвечая все эти "да" всё равно планировала кинуть, то потом бы одумалась и пришла).. И я бы поехал поимел что хочу.. А на 10 процентов там реально всё удобно, там удобное место и там рядом дома и всё что надо...


id168418154 Marina Kapkannikova [mkolodina2013]

------------------------------------------

НК (20:16:34): ....ДАЙТЕСЬ ПОГУЛЯТЬ ЗА 5 ТЫЩ

Marina (21:00:30): ....Сначала деньги, потом стулья

НК (21:02:05): ....ну это что значит

Marina (21:07:18): ....Сначала деньги, потом погулять

Marina (21:07:20): .... Все ж понятно

Marina (21:07:25): .... Вдруг обманешь меня

НК (21:10:17): ....ну вы хатите на карту штоле?

Marina (21:10:22): ....Да

НК (21:10:33): ....ну а может не только гулять?

Marina (21:10:51): ....Ты скинешь или нет?

НК (21:11:51): ....ну раз я рискую и буду кидать вперёд согласитесь на какойнить интим. Письку потрогать через трусы на улице

Marina (21:12:12): ....Кххахахахахха

НК (21:12:47): ....ну чо смешного . Я интиму уже хочу

Marina (21:12:59): ....Ты написал погулять за 5 тыщ

Marina (21:13:03): ....я согласилась

Marina (21:13:05): .... В чем проблема

Marina (21:13:10): ....Скидывай

НК (21:13:35): ....ну я бы в руки заплатил. А если на карту, то ток за интим какой-нибудь

Marina (21:13:51): ....Я не люблю наличку

НК (21:13:55): ....дайте за 6 тыщ погулять и письку потрогать

Marina (21:13:55): ....Поэтому на карту

Marina (21:14:02): ....Кидай

НК (21:14:14): ....ну где номир

Marina (21:14:19): ....89915127171

НК (21:14:32): ....кто получатиль

Marina (21:14:39): ....Марина Алексеевна

НК (21:15:12): ....ну вы хорошо подумали? вы страницу мою посмотрели ?

Marina (21:15:16): ....Да

Marina (21:15:17): ....Кидай

Marina (21:15:55): ....Ну

НК (21:16:50): ....понятно что мне нечего терять и если не дадите потрогать письку я вас там у выхода из академии дождусь и для вас прям там на улице всё кончится?

Marina (21:17:19): ....Убьешь меня?

НК (21:17:36): ....понимайте как хотите и думайте

Marina (21:18:04): ....Кидай

НК (21:18:42): ....😊

Marina (21:19:40): ....Ну?

Marina (21:23:55): .... Алооо

НК (21:28:21): ....да я никину ничо) вы стрёмная. Я такую тему буду ток с реально крутой девкой делать

Marina (21:28:30): ....😂😂😂😂😂😂

------------------------------------------


Вот как нужно мне было мою проблему решать... А я хуйнёй какой-то страдал в идеальные годы когда 19-23ёх летние были мне ровесницами..

Да и щас уже, неровесницам, в смысле тем кто щас 19-23ёх летние, я им всем самым крутым из своих городов с какой-то хуйнёй написал.. Уже у всех забанен и прослыл как фрик..

Поздно блять до меня дошло.... Ёбаная эта музыка и надежды что приду к успеху..оказалось надо было сразу к первобытным методам прибегнуть


Решил дописать к предыдушему тексту (я эту переписку с девкой и этот текст в вк на стену копирую, я может даже закреплю пост сделаю, когда начну писать конкретно с этой темой, чтобы корреспондентка понимала мою логику).

В общем, тут может быть непонятно а зачем им платить деньги(кидать на карту) если этим методом(условием) можно просто сразу требовать чтоб дала то-то, а иначе - обосраче.. Ну дело в том что почти никакая девка не воспримет серьёзно. Она будет думать что раз человек так сходу пишет и такие условия, значит для него это уже обычное дело, а обычное дело подразумевает что он многим так уже писал. А раз он до сих пор способен писать значит он ещё никому из тех многих не сделал обосраче (а ведь он должен был бы давно, ведь врятли прям все девки кому он написал сразу давали ему что он хочет, так что уж кому-то он должен был сделать обосраче ) ну и 'значит и мне не сделает'. То есть просто ну нет шансов никаких... А ведь слово нужно держать (чтоб не быть шутом) и в случае если она отказывается, то нужно устраивать ей обосраче. Так что скорее всего деятельность с вариантом где сразу ставишь условие кончится очень быстро.


А вот в ситуации когда 'оплатить сначала на карту', то тут , помимо того что это в принципе подтверждает серьёзность намерений, то 'шутовское' условие наступает ТОЛЬКО в случае если после отправки денег происходит кидалово.


То есть в первом случае (где без 'кинь на карту') условие наступает для девки (а главное для твоей совести и принципа) прям сразу(начиная со второго сообщения. Сообщение от меня: дай ебли а иначе обосраче. Сообщение от неё: нет (и всё, уже надо устраивать обосраче) ) и там уже нет отступа назад. А во втором случае, с кидком на карту, я вот например щас с этой девкой не был шутом потому что я ещё не уклонился ни от какой обязанности, потому что такая обязанность ещё НЕ НАСТУПИЛА. С таким способом можно прощупать почву (в идеале надо было поговорить ещё, и в любом случае надо было чётко описать программу встречи), решить нужна ли тебе эта обязанность , а потом уже ввязываться.


Вот я только недавно увидел этот метод. Потому что я стал писать Саратовским, ибо в Питере уроды все и самым красивым я написал, да и никому в Питере не нужна мелочь(я уже всё понял что я со своими миллионами - на дне и нормальные люди в Питере, девки которых я хочу, даже в студенчестве зарабатывают по 5 тыщ в день всякими репетиторствами и нормальные деньги для них это 30-50 тыщ, но щитаю это перебор и я лучше останусь без ебли и устрою рандомное обосраче чем кому-то заплачу 50тыщ).


Ну а в Саратове почему-то вот уже несколько штук хотели вот на карту деньги (я думаю все хотят кидануть всё-таки, как и сегодняшняя). И я увидел вот этот метод.. Но все кто хотели на карту они очень уродливые были, поэтому искал боле менее красивую и крутую, ну и вот эта согласилась и вот дальше довёл её до высылки номера карты и согласия на условие, проверить работает ли метод. И тут фактически дело в шляпе уже было (я, как сказал, уверен на 90% что она дала бы потрогать письку с этим условием(--правда ситуация была бы всё-таки спорная, ведь, если перечитать переписку, там так и не было от неё согласия дать письку--) ). Я уже фактически погулял и потрогал крутую пизду. Ну и вот в общем, как оказалось, это работает (-- я на 90% уверен что она предпочла бы лучше даться чем умереть--). Ну я правда не пробовал пересылать может там выдало бы что такого номера нет который она дала, но мне кажется там всё реально было и она реально хотела кидануть и она уверена что избежала бы ответственности за мошенничество(ну или девка фейк. Я бы конечно проверял ещё прежде чем чёто слать).


Я теперь (ну если найду реально крутую) думаю сразу просто предложить на карту кинуть. В смысле что я кину, что готов на предоплату (чтоб быстрее спровоцировать их на идею стрясти с меня денег и дали номер и я бы кинул и дальше бы они включили мозги и задумались бы о вечном и исполнили бы то на что по глупости согласились). А то я , как сказал, с хуйнёй им всем маловероятной пишу в основном. Ну типа сделайте что-то за деньги (а деньги при встрече). Никто не сделает, я это уже понял. Только первобытный метод может сработать. Но и его надо правильно преподнести, чтобы и для них было убедительно, и для себя удобно (в смысле не обязательно было бы прям сразу для первой устраивать обосраче)


===================================

19 06 21 поздний вечер -- пишу биографию осень 1996 / выгружаю проблемы с интернетом ёбаные а у меня как раз ментовской риск / спамлю комментами к порновидосам в надежде найти единомышленников / у меня вся жизнь после 13ти лет, все связи были только через интернет.


Не верится что уже 19тое, щас 20тое будет. Треть лета которое я так хотел чтобы было счастливое лето , как и все предыдущие.

У меня что-то с интернетом. Я не знаю что за блядь , но нету скорости. Ни на выгрузку ни на загрузку. Главное на выгрузку. Вчера один архив за день выгрузил и сегодня 1. Если ещё три дня это будет, то мне придётся покупать сюда проводной интернет... Блять а как же менты, они же после такой как вчерашняя и если она пожалуется они моментально придут.. С беспроводным они хотябы сначала к уроду придут.

Я сегодня также после вчерашней (но вообще там хохотушка несерьёзная оказалась как мне кажется. Ко мне там прилип какотой 40ка летний дебил и он ей тоже начал писать и он в общем дебил и говорит у меня не получится ничо, ну и т.д. Нищеброд и дебил классический, но мне от него польза что он написал той и прислал мне диалог и как я вижу там несерьёзная девка эта. Не станет жаловаться. Хотя могут просто другие пожаловаться). Ну вот короче после вчерашней я сегодня экстренные отложенные посты начал... На 100 мегабайт набралось там и пианины и проекты песен главные.. НОЯ ЯНИЧЕГО БЛЯТЬ НЕ ВЫГРУЗИЛ НИКУДА!!!! Сука нет скорости!!!! Блять тварь!!! Я не знаю что делать... Как назло это произошло щас... Если меня повяжут уже щас, то я не успею выложить.. Я блять думал вчера это на один день дерьмо случилось.. А оно и сегодня... Нету скорости... И вообще нихера не могу даже 100мегабатй выгрузить... Толи вот этот архив 2ух гигабайтовый который весь день в телеграмме грузится занимает скорость толи ещё что-то... Сука тварь... Так не везёт.. Ненавижу этот интернет.. Я всё уже попробовал с телефоном что можно...

Радует только что описал поход на свинячий рынок осень 1996 и самое главное - робокопа и лапшу... Фактически ещё про телевизор и Задраньяна и новый год и можно заканчивать... А лучше всё-таки записать детский сад первые дни наверное... Просто я хотел детский сад уже следующей книжкой начать... А эта книжка, которая про самое раннее щас, она типа 'всё то что вне социума'...


Я щас спамлю в комменты порновидосов в вк (может 40ка летний дебил оттуда), надеясь что кто-нибудь подобный смотрит и увидит, ну и короче я там щас увидел одну девку и блять я хотел заорать.. Я не могу орать.. Меня сдадут.. Тут жара , тут оно нараспашку.. Я в полной жопе.. Это была единственная жизнь..


Я просто нихера не делаю весь день я обновляю страницу вк. Подхожу к окну там девки там они везде, там лето, кто-то молодой и у кого-то вся молодость впереди и он живёт среди этих красоток ровесниц. И я возвращаюсь к компу и жду какого-нибудь сообщения от девок. Больше ждать неоткуда. Тут они боле мнее хоть когда-то писали. На улице у меня никогда ни с кем не было общения вообще. Всё всегда только в инет. Даже в групу демогоргот ту через инет. Даже в то дерьмо через инет. Поэтому я и сижу в нём. Еслиб он совсем ничо не давал никогда, то может не сидел бы. А у меня всё было через инет. Даша была через инет.


===================================

20 06 21 ночь -- хочу ебли до отчаяния до дикого убия. Уже не до пробивов / со сном, с интернетом и с выгрузкой проблемы до ада.


Я клюю сижу у меня не грузится блять архив сука последние 100 мегабайт не грузятся блядь я уже спать хочу и не хочу отключать комп чтоб целый день зря прошёл блядь.... Я смотрю на девок я ничерта блять не хочу я хочу лизать их ножки и постоянно с ними спать но только не с проституткой как тогда дорого и мало. Блять я хочу как человек а не как урод сука.. Отдавать всю пенсию за 1 ночь ебанулись чтоли блять...

Ещё меня чёто винят в чём-то я не прав боже ну когда же блять я загружу сука... Как не повезло.. Что же это за блядь с телефоном.. Я не хочу подключать билайн я не хочу уже ничерта делать.. Я не звоню маме, я не подаю показания я уже ни черта не хочу делать блять.. И Дашку я убью скорее всего диким образом, в смысле хардкорно, я просто у подъезда сяду а нож спрячу в дупле... Когда выйдет я возьму нож и забью её.... Придётся только снять квартиру заранее и сделать ключ для сброса.. Это единственно что придётся сделать.. Остальное всё диким образом... Без всяких пробивов.. Просто сидеть и дождаться.. Но может это заебёт и сделаю пробивы закажу.. Только бы загрузить но я не могу.. Сука я кое как на медифайр залил 100 мегабайт сегодня и сделал на них сылки и сделал отложенный пост на сентябрь 1вое в группу одну.. Я сделал пароли на архив, догадаются как-нибудь... И там проекты файлов и там всё остальное.. Текстовое. Страницы, переписки с Дашей.


Вздулся волдырь прям на подушечке пальца указательного на мышке.. Пиздец..

Блять сука как я хочу трахаться и игр с голыми телами и разведёнными ножками блять будь всё проклято.... У меня сука всё застряло, 83 мегабайта осталось... 17 мегабайт грузилось час боже ну что это такое... Я не могу уже сидеть я хочу спать. Но если поставлю будильник, то я потом не усну , я сегодня проснулся дрочил с огурцом в жопе после 3ёх часов сна и я потом еле уснул.. И всё равно мало поспал... Щас жара я весь чешусь и хочу есть я не выходил за курицей уже дней 10... Интернет разъединяется падла я не могу лечь спать его надо вручную включать смартфон постоянно там ползунок двигать... Сука проклятая мне так не повезло.. Даже с выгрузкой блять поучились проблемы

Я так хочу спать боже я ненавижу чувство желания спать я ненавижу это чувство больше всего блять

Может какой-то лимит трафика на билайне блять ну что же это такое


===================================

20 06 21 полдень моё утро -- проблемы с инетом / девки отвечают только самые уродки всю жизнь / принять и учитывать потребности Даш в инстаграмной жизни? Мои потребности не учитывает никто, с хуя ли опять только я должен / нужно выкладывать всё в инет быстрей, менты уже у подъезда / ходил на зарю ещё раз мордвице / в заводском жара и красотки до ада. Боль от кнб-м прева / сил нет, домой, с мамой про суицид, она истерику от моих слов что всё из-за того что она устроила в гимназию и я увидел лучшую жизнь и цивилизацию и замутил всё это / при такой жизни как моя бред необходим чтобы не сойти с ума / возможно в итоге убий будет под бред "в следующей жизни мы будем с ней вместе и трахаться" / чем короче жизнь тем короче бредовая идея.


Я вчера кое как досидел и выгрузил тот архив. 1 за день. За 16 часов. Сегодня тоже порно которое вчера вообще в разрешении 144р не шло, теперь пошло в 720 но с ужасными перерывами. В общем нету скорости. Я вышел в личный кабинет там расчёт по 27ым числам а сегодня 20тое неужели неделю ждать. Я думаю может за счёт того что я и качал фильмы и выгружал телеграмм может я израсходовал какой-то трафик. Но ограничений нет , безлимитный же. Сука не знаю что делать. За 200рублей подключать проводной я уже сказал какие проблемы. И мне лень это делать. За курицей надо идти а я не могу опять консерву съел.


Я щас метался в ужасном зле по квартире. Я не могу выносить.. Жизнь уходит а мне не повезло с увлечениями.. Я думал они приведут меня на уровень успешных Даш этих всех.. Они меня не привели никуда.. Вчера ещё из всех девок кому я написал там мне ответила и разговорилась только одна тупая 18лет дура из Энгельса, говнарка неформалка. Вот блять только такие всю жизнь со мной общались. И всё блять. Со мной такие как Даши никогда не общались, кроме самой Даши у которой я пока лак сохнет. (вообще эту формулировку сказала мне другая девка, но та тоже начитанная философ и выебонистая так что Даша тоже самое).

А я не буду ничем кроме музыки заниматься. Я хочу это больше всего и у меня есть возможности, и у меня и даже второго человека (бабу) есть деньги обеспечивать. А то что они хотят инстаграмную жизнь которая требует 150тыщ в месяц а не моей мелочной херни, а не со мной сидеть занимающимся своими питэрпэнскими увлечениями - ну вот это и проблема. Но кто тут не хочет, в ком причина? в них. Они не хотят этой жизни. Я же хочу. Они не хотят. Учитывать их потребности? Раз они учитывали бы мои потребности сидеть питэрпэнствовать значит и я будь добр учитывать ихние? Так они не учитывают мои потребности нихера. Им пох на меня. Где они учитывают что-то в отношении меня? Нигде. А только наоборот, когда у них есть потребность они сдают меня в псхухшку несмотря на мои потребности оставаться на свободе. Они меня за ничто держат. Потребности они учитывают ага. Они нихуя не учитывают. И я блять застрял с этими архивами ёбаными... 27го не вернётся скорость пойду к отцу выгружать. Компьютер в сумке понесу.

А сегодня я куплю четыре курицы блять.


Сейчас уже поздний вечер

Я в полдень купил две курицы собирался за ещё двумя но возвращаясь тут менты стояли правда у соседнего подъезда и мне стало хуёво ну и я зашёл думал они уже у двери, но нет пронесло и поэтому я в общем остался дома вдруг они пока ошиблись подъездом и щас ещё придут ко мне, надо быть у интернета. Ну короче сделал курицу и сел. Писал про Задраньяна в осени 1996. Интернета нет. Позвонил уроду договорился что в будни возможно буду с компом приходить. Для него я 'копирую сохраняю наработанное выкладываю в инет'. Поэтому надо быстрый инет а тут не работает. Он говорит почему не подключить, ну я сказал что не охота с новой проблемой связываться.


Потом позвонила мордвица Вероника, молодая, говорит с отцом хотят посмотреть через 40 минут могу ли. А уже 7 вечера. Я говорю я ем. Я ел. Она не отстаёт, говорит ну через час. Я говорю ну ладно. Там надо в любом случае было идти в ближайшие дни поднимать целлофан, а то грибок ибо в последний раз с ментом видел что не высохло но из-за того что мент короче я ушёл тогда и не поднял. Ну и щас всё взял трубу и пошёл. Ну они посмотрели, если у неё нет подбородка, то у отца его нету вообще. Ну мордвины такие короче классические.. Ну они не хотят, они думали я ещё 5тый этаж могу продать но я говорю нет пока. Ну и пока с ними ничо. Поднял целлофан ушёл.


Везде с девками гуляют. Даже в заводском попадаются красотки и даже в тех гетто районах.. Блять у меня 10 квартир как заря я бы мог нормально обеспечивать хотябы ради траха девку.. Мне же нужны университетские и из центра города Дашки, но хотябы такую ради траха и разврата.. Я бы мог обеспечивать и жить.. До 30ти лет.. Как и писал тогда.. А потом с крыши.. Но даже этого блять не было...


Говорил с мамой, подождал чучуть 90тйый там (--51.494783, 45.930779 --) возле ментовки у шарика постоял, уже было без 10ти 9, но у меня сил нет я щас в 10 же просыпаюсь, это щас для меня как 3 часа ночи обычно ( когда я в 4 дня просыпаюсь). Ну и короче я не поехал, пошёл домой. С мамой снова про суицид и про конец всего, но уже заебала эта тема, у меня не было сил я кое как шёл. Купил ещё две курицы разделал... Снова искупался... И вот щас надо продолжать биографию... Я маме говорю мне надо делать дела.. Постоянно говорю.. Она говорит ну делай быстрей... Блять а я не могу... Я хочу сука молодость и девку, все годы с 18ти лет чтобы у меня была девка.. Для этого и рождаешься в этот мир чтобы быть удовлетворённом, чтобы иметь еблю в молодости с желанной девкой... Это самое главное что только есть... Я не хочу никакой биографии... Мама говорит ей пох на чо у меня какие проблемы она сама жить хочет... Я говорю ну а из-за чего это всё, кто меня подсадил на Саратов, на вкус цивилизации отправкой учиться в гимназию.. Её это взбесило что я снова её виню.. Она говорит 'опять я блять виновата может тебя сдать в психушку?'.. Она очень не любит быть виноватой... Хотя так и есть , она отправила меня в гимназию и с тех пор я возненавидел Энгельс и увёз её оттуда.. Да и она сама попёрлась. И вообще я смею её винить потому что у неё нормальная жизнь была аж до 50ти лет почти. Это только потом она щас в Питере начала страдать. А так боле мене нормально мы с ней жили. А я уже в суицидальном дерьме с 19ти лет.


Позже.

Ну вообще это ночь уже. Просто мне лень создавать новую дату из-за одной мысли.

Короче, при Питэрпэнских увлечениях и образе жизни, и соответственно жизни которую именно хочешь жить, которая тебе нужна (или же которую вынужден жить), но в которой понимаешь что будешь неудовлетворён в базовых потребностях, не остаётся ничего кроме как выдумывать успокаивающий бред. Как Антон там щас выдумывает, как я про гены. Бред этот нужен для успокоения. Он как своя религия. Я сегодня думал что окончательный бред который у меня возможно будет это то что в следующей жизни мы будем с ней вместе и трахаться. Ну собственно я уже выражал такой бред как-то в какой-то записи. 'быстрее начать новую жизнь если есть вторая и быстрее начать половую жизнь'. Сейчас я говорю про тоже самое, с тем отличием что это будет в контексте убийства Даши (если до этого дойдёт и получится). Я буду забирать её жизнь с бредом в голове относительно того что так мы быстрее сейчас начнём жить следующую жизнь вместе.


Бред необходим. Иначе жить невыносимо с осознанием безвыходности. Поэтому и созданы врачи, они будут эти мучения убирать таблетками, делать тебя искусственным овощем. Этого нужно избежать. Бред , такой как я описал, осознанный бред (за него, не будучи у меня диагноза, будучи я в нормальной стране типа как Брейвик, или как в Канаде которого никем не признали, в смысле больным, и он получил пожизненное несмотря на весь инцельский бред(почему бы инцельский бред не признать шизофренией? Потому что нет составляющей психоза) посадили бы в тюрьму ) - это защитный механизм человеческого разума. Я не позволю ёбаным врачам вмешаться и нарушить мой натуральный ход событий.


А меньше всего бреда у школьных стрелков. У них нет потребности долго жить и им хватает выдумать примитивный бред обосновывающий их убийства и сделать это.


===================================

21 06 21 день мой обед -- невероятно как сложно всё. Чем детальней документируешь тем всё запутанней. Например объяснить свою проблему неможевания писать тексты / в говнилиуме я пел о детстве / в аду недосыпа, жара +36, всё стоит.


Невероятно как всё сложно со мной. Я сегодня весь день пока копирую из главного емелйа переписку с Дашей что осталось, а потом теперь щас вообще весь эмейл шерстю и копирую оттуда важное в хронологию.

Невероятно как все сложно со мной. Кучи причин и даже у каждой из причин кучи причин и все никому не понять если только не знать всех компонентов причин причин и т.д. Только я могу понять всё, могу понять в чём проблема. Осознать компоненты проблемы, а не понять проблему. Но уж тем более не объяснить проблему. Там просто массы мелочей. И чем больше и детальней документировать тем там всё запутанней.

Как например что я не мог делать лирику потому что я не знал о чём, а не узнал лишь тогда когда та молодость стала прошлым. Когда возраст 13-25 лет стал прошлым. Тогда я начал мочь делать тексты песен. А в течении той молодости я был в разгаре её, она была настоящим, а я способен петь, вообще в смысле пришёл в музыку, ради ухватывания прошлого, сохранения прошлого в песнях. А в период юности что у меня было в прошлом? Только детство. Но о детстве нечего было петь (хотя можно было на базе извращений писать тексты, ЧТО Я И ДЕЛАЛ ПО СУТИ В ГОВНИЛИУМНЫХ ПЕСНЯХ - Я ПЕЛ О ДЕТСТВЕ. Но я хотел серьёзную лирику, а для неё в прошлом ничего не было). В общем я тут могу щас ещё дальше объяснять но я очень устал и всё это без толку уже. Всё это можно понять просто изучая мою историю читая те материалы все


Я сижу в аду недосыпа. Я несколько дней блять подряд не могу выспаться я просыпаюсь и блять больше не могу уснуть. Я 5 часов сегодня спал. И щас жара плюс 36. Ни Даши ни выгрузки ни блять биографии, ничего. Всё стоит.

Я буду пить таблетку сегодня чтобы поспать часов 14. Я не могу в этом аду ничего блять делать. Я щас копирую из почты в хронологию... Январь февраль 2012....

Жара в недосыпе это блять полная пизда...


===================================

22 06 21 ночь -- продолжаю думать почему писал Даше как писал. Она не такая как я и при этом у неё все блага этого мира / я возненавидел обязанности в раннем детстве - уже до того как они на меня свалились и хотел быть вольным ебалаем как отец / пусть буду в тюрьме но свободней рабов на свободе / почему ненавидел Дашу: она врала что не хотела работать.


Я не сплю, я искупался от жары и я хэд не пил никакую таблетку я делал эту хуйню и болел.у меня болела голова и я был как в клею от жары и поэтому я пошёл мыться.

Я параллельно без конца думаю почему я вот так писал Даше. Так-то для меня это нормально, то как я писал, даже несмотря на бредогон про гены. Но если я читаю глазами нормиса, то я вижу что помимо очевидной причины в плане что не о чем просто говорить и всей этой проблемы высасывания из пальца приводящей к тому что я начинаю говорить про себя (а где разговор про меня - там бредогон часто и там трудно читать), вот помимо этого есть ещё и вторая причина которая собственно опять та же что и первая. Только в плане уже что мне не о чем с ней поговорить и я злюсь на то что нам не о чем поговорить: на то что она сука не такая. А вернее на то что она не такая и у неё все блага этого мира, профессия, полиция на её стороне и т.д. А я будучи таким какой я есть, нежелающий учиться, нежелающий жить в этом дерьмовом мире, против меня - все и всё. Мне не дадут машину, меня садят в дурдом, мне не о чем говорить с Дашками и вообще собно ни с кем, а единомышленника, кто бы тоже против жизни был, я ни разу никого не нашёл, кроме вот дуры Алины в детстве. Но она была за разрушение не по-настоящему. Она просто имбицил. А я реально был за разрушение, я ненавидел этот мир и необходимость учиться и идти в армию. Я щас пиша раннюю биографию вижу что уже с трёх лет я это ненавидел и я хотел быть ебалаем и вольным художником как отец. Ну я собственно давно это знаю, просто щас описывая и вспоминая то начало жизни вижу подтверждения почти в каждой ситуации. Я возненавидел учёбу и армию и обязанности всяческие ещё до того как я про них узнал, до того как они начали на меня сваливаться, до того как я понял что они будут на меня сваливаться. Ненавижу этот мир и как тут всё устроено. Сразу подсознательно решил что если мне не будут давать то что я хочу, я буду лучше беспредельничать и добиваться желаемого экстремистками мерами, но хуй я буду делать то что не хочу. Я буду свободным человеком всегда. Пусть я буду за решёткой но я буду свободней чем тот кто на воле делает то чо неприятно.


Но вот тут и загвоздка, тут и суть моей зависти (и как результат ненависти) к Дашке: она сука не выглядела как ей это неприятно. Она пишет что она хотела бы не работать, но она тварь работает и попробуй её отвлеки от работы она тебя сразу забанит. Она сука врёт что она не хочет работать. Всё она хочет. Не хотела бы не делала, от голода бы не сдохла, кормили бы через капельницу.. Она делает потому что хочет сука. Она так и писала на переписке с основной страницы. Английский единственное что мне нравилось она пишет. Я постоянно вспоминаю это сообщение. Ей нравился английский. Соответственно ей нравилось работа. У неё там на переписке с основной моей страницы она там говорит она 3ёх учеников репетирует и ещё наберёт скоро. Она заебись как хотела работать. Занималась тварь любимым делом. То что я считаю за рабство - у неё любимое дело. Я блять её ненавидел за то что ей так повезло. За то что она любимым делом 10 тыщ в день, а я любимым делом минус 10 тыщ в день (и это реально, я не продаю квартиры, нихуя не делаю например, а то что надо купить дорожает по 50 тыщ в месяц). В общем я всё это писал уже сто раз.. Щас только ещё больше и больше ошибок в тексте. Мне уже заебало просто попадать в клавиши. Я уже всё главное написал. Мне остаётся только биографию именно раннюю, как изначальная ненависть как этому миру у меня возникла описать.


===================================

22 06 21 вечер -- неразрешённая проблема в предыдущем: зачем я делал то что не хотел добиваясь того что желал / стал "учителем" Антона, а точнее - себя / работать только с фактами / поехал к Даше.


Щас 7 вечера и больше. Возможно я щас поеду и пойду пешком сегодня выспавшийся. Вверху вчерашнее последнее там есть одна проблема на которую я не нашёл ответа. (в частности что ведь я разрушаю своё же правило что не хочешь - не делаешь. Тем что я не хотел но превозмогал разные трудности на пути к достижению своей цели, хоть и я хэд с детства зарёкся что я пойду на всё и пожертвую всем лишь бы не делать того что не хочу. Короче там надо ещё думать но я вчера уже засыпал в пизде полной и жаре и боли)


Я тут стал пока делаю хронологию 'учителем' Антона. Мне это помогает боле мене и самому думать. Ну я как Федот , только Федот в 22 меня учил ,а я в 28.


------------------------------------------

Anton 6:03 pm


2001 и 2002й уже некоторые телки не юны в юридическом плане

Forwarded messages


Anton

today at 6:02 pm

Аар телка с кой обсуждал нарезки в ютуб в 17 лв уже того

Замужем (она 2002 года)


Nikita 6:08 pm

Одно из правил умного человека работать только с фактами. Ты видел её документ о браке? Нет. Так что нечего забивать какой-то левой инфой голову. Например я тут вот сегодня тоже хттпс/ vk.com/wall4954396_1146 вынес предположение что Дашка зарабатывает миллион в месяц. Я сделал этот вывод основываясь стереотипы. И главное, что самое плохое в этом, то что я строю программу своей жизнедеятельности основываясь на вот таких выводах. В итоге это всё приводит к образу жизни и логике которую называют шизофрения.


Anton 6:11 pm

Ну я имею в виду скорее что если баба пишет такой статус

То у нее 100% есть постоянный парень даже если не в браке


Nikita 6:12 pm

Ну ты слова в юридическом плане употребил

Понятно что это возможно от тебя был такой прикол. Но я просто на случай если этот прикол не прикол а серьёзно так считаешь и в подобных ситуациях так считаеш (основываясь на стереотипах и левой инфе) - то это вот всё как шаг назад от умнения


------------------------------------------


Так ну я наверно поеду. Уже пол 8го и больше.


===================================

23 06 21 полночь -- ездил. Драгоста дин тей и спрятал мыло в кусты как бутылки в 2003 / у крытого девка недружелюбно пошутила. Над тем с кем дружишься не шутишь / на Вавиле и Разине пусто, на Казачей рвотный свет / ненавидел людей всегда за поддержку власти. Надо документировать ранние примеры / две крутые Даше-подобные девки в шароварах и с голым животом. Но у Даши уже родные черты лица / бредо-гипотезы прошлых лет привели к нынешнему уму / когда рабы становятся счастливее меня - это до взрыва / я был таким всегда а меня в больные. До убия / Даша на стороне того чему я противостою - вот что имел ввиду под "сильногенная" и "чужая" / нужно как можно глубже копать в причины итогового поведения, а оно уже было итоговое в 4 года / я буду вас ненавидеть, поэтому я предлагаю платить (--чуть ли не главная мысль во всём дневнике до сих пор--).


Я ездил. На Степана Разина ебаного не было никакого света. Застеклённый балкон, пластиковые зашторенные плёнкой окна и т.д. Может , как она говорила в окне во двор что-то есть (--не совсем понял что имею ввиду. Возможно имел ввиду 'может в комнате которая выходит во двор и был свет. Если такая комната вообще есть (потому что неизвестно скольки комнатная)'. Это я всё к той, возможно путающей, её цитате в 2012ом из песни Чайфа, после того как я на анонимной спрашивалке спросил на какую сторону окно её комнаты--), но я забыл обойти и попробовать увидеть. Я забыл и я торопился. С наружи ничего нет. На 3ем этаже Вавилова ничего нет. На Казачей мама рвотный свет в средней комнате. Нету нихера. Я очень устал. Уехал на 6ке автобус. Рядом девка пизда просто какие гладкие ноги. Хоть и страшная. Я так хотел их потрогать пизда.

Когда хэд приехал туда я сел у детской площадки где крытый рынок. Я там матерился и снимал видео и я снял одних девок и они это заметили и она там такая когда проходила ближе, одна из двух, говорит 'ну снимите нас'. Издеваюче типа, 'вам чо, жалко чтоли?'. Ну в смысле девчаче-издеваючи. Я ничего не ответил отмахнулся головой. Меня разозлило что они говорят со мной. В принципе говорят. Зная что мне не дадут нихера. Что у меня нет шансов. Просто подразнить своим существованием. Также и Дашка сразу шутила. Я всё в видосе говорю. Когда шутишь, то издеваешься значит. Или над собой или над кем-то или над собеседником. Вот Даша шутила. Над кем-то она издевалась - надо мной в смысле, в моём случае. Когда хочешь установить дружбу, то не шутишь. Она не хотела. Она как и я с 40ка летним дебилом который на днях мне писал.

А ещё я видел идущей по астраханской просто сука мега-крутую девку. Я не знаю что делать это пизда..

Когда вышел из дома взял мыло оказывается не выложил. Запрятал тут в кустах(как раз ещё в последние дни слушал 'драгоста дин тей' и 'сегодня в белом танце кружимся' под которые я также прятал бутылки в кусты в начале2000ых) на Гоар чтоб тяжело не таскать. Взял на обратном пути когда приехал во тьме.


И тут я ещё подхожу к главному пониманию вообще всего. Оно о том что я ненавидел людей с детства потому что они были на стороне власти. А я хотел быть свободным человеком. Все девки были на стороне власти и особенно Дашка. А я с детства с раннего с первого дня, в детсаду и раньше, я ненавидел быть рабом и участником системы.

Я щас очень глубоко проник. Мне просто надо сформулировать в ранней биографии. Путём многочисленных примеров и описаний психологии. Передать моё мышление множественными примерами. Щас я пока в полусне.

Но та девка, надо отметить, которая мега-крутая, она была мега-крутой фигурой и одеждой и открытым животом. Лицо тоже идеально. И я его мало разглядел (а ещё она обратно шла с подругой потом. И вообще она похожа была на мега-крутую которая в прошлый раз пока я на остановке. Но в этот раз у неё светлые волосы. Другая. Просто такой же тип. Шаровары штаны эти широкие и чёрный топ такой женский типа серьёзный. Открытый живот без пупка. Вот такая и сегодняшняя и тогда. Как Даша короче на строгой фотке), но я уверен что если бы разглядел я бы заключил что Даша красивее. У Даши волшебные родные черты, которые сразу были родные. А щас ещё роднее после всех лет.


Моё понимание щас кристаллизуема очень сильно. Я понял что я прошёл через тонны хлама и мусорного понимания проблем. Но без тех гипотез всех видимо я не пришёл бы всёравно к тому к чему пришёл. Именно теории о мочках, дневник социофобов, там одно за другой цеплялось и в итоге я пришёл к изучению психологии и в итоге к Боулби. И через Боулби через кучу другого мусора, даже включая понимание 'изза Питэрпэнства и образа жизни' - это тоже не главное по сравнению с тем о чём щас думаю в последние дни, через это всё я щас наконец пришёл к Боулби и в смысле к теме того чтоб смотреть именно на раннее детство. Я смотрю и вижу теперь в чём причина. В этом моём желании стать непокорным и ненависти к людям кто не разделяет эту ценность а разделяет скорее наоборот быть рабом. А когда они ещё становится в жизни более счастливым чем я то это вообще взрывная смесь.

Изза этого моя асоциальность хулиганство и то как я пишу девкам, и то какие у меня комплексы (но это не комплексы). Это именно то что врачи и назвали шизофрения. Я согласен пусть они называют это как хотят. Только шизофрения устанавливается. А у меня не устанавливалось ничего , я сразу был таким, мои реакции и рефлексы уже сразу предопределяли мои ценности, а ценности предопределили моё отношение с социумом и мои интересы. Всё это описываю в раннем детстве. До пизды просто как хочу ту девку. Единственная жизнь. Единственная. Дашу нужно убить. Она не дала то что я хотел. Это был единственный шанс. Она должна была дать если не хотела умирать. У меня другого способа не было. Теперь я должен наказать смертью обязательно. Как-то найти.


Как я пришёл (я щас до сих пор в полусне пишу щас проглотаюсь(--я не иду чистить зубы прям сразу после еды. Там обычно чайно-конфетное всё и сначала надо проглотаться посидеть--) и зубы и спать) к этой мысли? Я читал 2011-2017 вот последние дни. Читал переписки с Дашей. Мои постоянные уходы в тему что она мне чужерОдная. Я хотел сказать не это. Я хотел сказать что она на стороне того против чего я в этом мире. Вот что я говорил под словом чужеродная, чужая , сильногенная и прочие неологизмы мои.


Нет это не мусор. То что писал парой абзацев выше. Просто это второстепенные уровни. Это уже последствия. Щас про первопричину думаю. Дальше того о чём щас думаю только уже Боулбивская тема, совсем ранее детство, которое невозможно вспомнить, а мама уже не станет рассказывать потому что у неё больная тема когда в ней ищут вину какую либо, а на моё желание задокументировать и проникнуть в суть ей пох. Ну а ещё дальше уже перинатальные стадии и генетика и всё это. Моя задача как можно глубже проникнуть в предшествующую итоговому поведению стадию. А итоговое поведение было после 4ёх летия, в течении пятого года я уже состоялся в такого каким есть щас. Вот нужно поэтому описать 1996 как можно подробнее и первую половину 1997. Когда там вся эта волчья ягода и что умрёшь и фильм привидение и что милиция тюрьма и что армия будет и всё вот это. Когда я это всё узнал я уже стал окончательным.


Мысль одним предложением: я буду вас ненавидеть поэтому я предлагаю платить (поэтому я предлагал платить)

(--вот это чуть ли не главная мысль во всём дневнике до сих пор. И скоро, под влиянием грядущего опыта, она будет преобразовываться--)


===================================

23 06 21 полдень моё утро -- густо и гнусно кончил снимая себя с трёх камер / от ненависти к рабству иду (как кажется) глубже - к ненависти чужих людей / витиеватые поиски связи бунта против несвободы с чуждо-фобией / Даше-подобных девок в этих шароварах и с животами - их нету в вк / надо быстрее освобождаться от дел и уходить в офлайн и бороться за девок насмерть / у большинства девок в вк и не только девок не отображается моя страница вообще. "содержит эротические материалы" / раньше жара "сближала" меня с Дашей, но сейчас всё / Vинтернет на стену вк: запугиваю Дашку.


Я уже давно встал просто я лежал дрочил и потом снова думал и лежал. Я очень густо кончил (и это при том что вчера не раз дрочил, в том числе смачно, и я там даже снял выложил на ютуб как моего огурца коротыша облепило говном) и заснял себя с трёх камер хотел 4тую вебкамеру ещё поставить но в таком случае слишком сильно вспоминаю коммент Даши 'ты там наверное в зеркало на себя дрочишь' и я бы не смог дрочить, потому что мне бы и впрямь казалось что дрочу на себе раз Даша так говорит, а она же лучше знает(последнее это мазохистская мысль, но я когда дрочу я же мазохиствую и поэтому я бы не мог надумать мазохистские мысли), и поэтому с трёх камер токо. Рожу хуй и пальцы на ногах извивающиеся от позора онанизма перед воображаемой 20ти летней Дашкой когда она могла конкурировать молодой красотой с теми девками которых видел вчера на улице. Когда густо кончил я гнусно вернулся в реальность нашего 28ми летия и мне было гнусно, как я уже сказал, и ещё мне было хуёво.

Это раз.


А два это то что я там пока лежал я начал развивать вчерашнее. Я там как-то эволюционировал и мне подумалось что и стремление к свободе и не быть рабом это тоже ещё не предел, там возможно есть ещё более первопричинная вещь, а именно то что я уже описал в лете 1996 - чужесть чужих людей, фобия чужих людей. Вся эта тема близняшек-чужих людей, и весь этот потом пиздец и истерика которая у меня была в течении первого дня в детсаду. В тот первый день и те первые дни она была не из-за несвободы, не из-за вот этого бунта против делать то что не хочешь (например находиться в детсаду), навязываемое тебе чужими плевавшими на тебя людьми, как Кончис когда он отказался завалить тех челов. А из-за попадания в детсад в общество чужих живых существ. И последующее на протяжении всего детсада особенно и на протяжении в общемто всей жизни. Вся эта фобия чужих людей в принципе, каких любо, в неформальной обстановке.


Но главное, в чём мне надо было разобраться, это вот не пришёл ли я к бунту против несвободы НА БАЗЕ именно фобии чужих людей. Я уже точно не помню какие я там анализы делал, потому что это было до густого онанизма. Я помню что сначала я подумал что мне нужно найти ситуацию где я чувствовал несвободу до детсада, до попадания под контроль чужими людьми. Ну и там сразу естественно идёт тема лапши и маминых бросаний меня и т.д., все эти акты 'насилия' и навязываемых мне несвобод (активности против моих потребностей и ценностей). Но потом вот щас уже пожрав я думал и ведь как же это до знакомства с чужими людьми. А лето 1996 куда делось, с его главным открытием о чужих людях и насилии и щекотке? А ведь лапша это осень. Тут опять открытие чужих людей случилось до акта моего чувства несвободы. Так что это не опровергает открывшуюся сегодня у меня мысль. Я до сих пор могу считать что именно открытие чужих людей и чуждофобия были базой для бунта против несвободы.

Но только как может быть связана несвобода почувствованная в лапше осени 1996 с чуждофобией лета 1996 ? Между чуждофобией первого дня и первых месяцев детсада 1997 и всей последующей в жизни несвободой - тут легко проследить связь. Типа сначала была чуждофобия, изо дня в день, бесконечные хождения в детсад в эту чуждофобию давящую на меня и в итоге воспитание чувства несвободы и, как следствие, бунт против системы и против жизни и всего. А в той паре упомянутой выше, про 1996 там взаимосвязи я не вижу.


НО возможно идея , из начала предыдущего абаза, о том что 'я помню что сначала я подумал что мне нужно найти ситуацию где я чувствовал несвободу до детсада, до попадания под контроль чужими людьми.' --- это ненужная идея. Зачем? Зачем искать аналоги в более ранней истории? в ранней истории одно. Тут(в детсаду) - другое. Вся та лапша 1996 это уже просто базовые там становления. Становления осознания смерди, становления тирано-матерьской темы и становление темы щекотки и чужих людей. Главное что становление темы чужих людей уже было, в лете 1996. С этим хотябы уже понятно почему первый день в детсаду был такой дерьмовый.


Короче, главный вопрос щас , который ещё можно происследовать это была ли моя чуждофобия базой для последующего чувства несвободы и развития бунтарьства.

Но уже и без этого мне хватает видеть что вся причина моего неможевания иметь здоровые отношения с чужими людьми это мой бунт против них. Но только какой, вот что мне интересно. Вернее, один ли там бунт (против несвободы, против системы, и потому что Дашка часть этой системы и хорошо себя чувствует там и ещё и пришла к преимуществам в этом мире) , или там и бунт (как описанный в скобках последних) и ещё и чуждофобия. Или бунт несвободы, или бунт несвободы + чуждофобия, или же бунт несвободы но ставший благодаря чуждофобии изначально (то есть такой бунт несвободы который в себя включает и чуждофобию тоже.)


И ещё что я понял точно это то что вот те вот самые красивые девки как которых я видел вчера в этих Дашко-подобных нарядах и шароварах и голыми животами и модельно вылизанными идеальными лицами , или как которая мимо меня на остановке в прошлый выезд - их нету вконтакте. Я вчера в видосе это говорю. Иначе бы я их находил. Но все кому я пишу, ровно все до одной практически, они все как-то стрёмные и не как те. А тех нету. Поэтому у меня и была мысль вчера когда я вспомнил мысль этого параноика Лужкова, который мне опять чёто начал писать - идея про, когда нечего будет терять, попробовать на улице.

Вот я думаю на тему этой идеи, ну вот допустим нечего мне терять и я буду подходить и всё-таки просить ебли у таких (и даже пофиг что мне там заедет в рожу защитник, как этому челу на днях видел видео он там незнакомку поцеловал прям на улице и ему, секунды не прошло, сразу заехал в рожу незаметно рядом стоящий ухажёр девки). Ведь если они скрываются в вк (вк конечно у них скорей всего есть просто закрытые страницы и там нет фоток) , то ведь зачем они скрываются в вк - потому у них у таких у всех есть ухажёры. Иначе зачем им скрываться из вк. Но сука я опять скатываюсь в это глупое дерьмо юности про которое Антону вчера написал. Про то что нужно исходить только из фактов. Я разве за факт знаю что той красотки, от которой я вчера хотел сдохнуть, нету в вк по причине того что у неё есть ухажёр? Нет, не за факт. Я даже не знаю за факт точно ли её нет в вк, может я просто пропустил. Вот это всё гавно. Вот это всё глупости юности и стереотипы и мышление догадками. Только факты надо. Вот тот чел которому заехали в туже секунду как он поцеловал девку - вот он теперь то что у той девки есть ухажёр знает за факт (ну или кто ему там заехал, может прохожий. Заступник просто. Но это считай и есть ухажёр, потому что смысл ухажёрства - заступаться. Просто в видосе видимо заступился прохожий одноразово а постоянный ухажёр заступается всегда). А пока тебе не заедут в рожу ты не узнаешь есть ли у девки ухажёр. Даже если она говорит есть. Если есть, то дайте его мне на дуэль.


Позже...


Все девки шлют картинку что моя страница содержит материалы эротического характера


------

половину если не большую часть девок я упустил в последние пару лет(и причём это последние годы когда всё могло бы исправиться и предотвратиться) ввиду вот этого дерьма. Кто мне отвечал и говорил со мной они мне почти все слали вот эту картинку. При том что я пишу только тем кто не меньше 19-20 лет, то есть давно совершеннолетние. Я гуглил и вижу что это на долбаных айфонах и современных смартфонах такое у людей, даже у парней когда я им писал по какому-то музыкантскому делу. Короче палки в колёса.

Если б моя страница отображалась, еслиб девки могли понять кто им пишет. Может было бы всё по другому. Дашка например изначально ответила именно когда я после нескольких дней доёбства до неё и её неотвечания упомянул что я её ровесник. Также и девки. Думают какойнить алкаш и старый уебан. Вот и всё. А больше мне искать девку негде. Я делал всё что мог

------------------------------------------


Даша в телеграм ласт син рисентли опять.... Была в телеграмме значит в ближайший день два...


Жара до сих пор... Раньше жара радовала.. Жарясь в жаре, если она была и в Питере и в Саратове я чувствовал себя 'вместе' с Дашей и мне было хорошо. Щас я чувствую одно дерьмо в жару. Сплошное 'в разлуке'.


На стену (прикрепил переписку с отцом который )

Сю жызнь се миня запугивале и демонстировали власть. Воспитатели, родки, дети в школах, врачи, полицаи, ты сука, Полинка твоя. Ток мне пох на всех кроме тебя с твоей пиздой. Как думаиш чо эт значет😉


===================================

24 06 21 поздний вечер -- я с фриками. До отчаяния. Всё. / я был такой какой есть всегда. Зло на Дашку до ада убия / ад отцом, жарой и рутиной. И всё ради заканчивания / ненормальные интересы - вторичное лишь во временной ленте. А сейчас причина непосредственно в них. Меня нет в офлайне и они не дают даже протестировать первую причину / я не зря вёл дневник и никогда не был тупым. Я лишь называл вещи по другому.


Мне щас очень хуёво. Я посмотрел видео там про фрика из Кинешмы 40ка летний бухарик с компами, к нему лет 30ти хэйтер фанат приехал и заснял его жизнь. Это пизда. И я вот среди таких. Среди фриков. Это ,пизда, всё. Мне пох на эти квартиры я нихуя не плачу и ничего не делаю. Я среди неудачников. Среди фриков. Дерьмово сложившиеся обстоятельства. А Даша сука в шоколаде и ещё со мной заигрывала.

Я всё вижу кристально. Я ещё не дописал 1996 и даже не начал 1997 а я уже вижу кристально всё. Я был такой какой есть уже тогда. Я такой и всё. Был всегда. Мне нужно было удовлетворение таким как есть. Мне пох на то что мне не повезло мне пох на то что таким как я нету удовлетворения в этом мире, мне пох на то что 'со мной неприятно общаться' и всё это. Тварь ещё к врачу посылала сука. К этим ёбаным тварям у которых задача только обезопасить её а нихера не удовлетворить мои потребности. Ёбаная тварь. Мне пох даже если она действительно из тех кто верит что такие как я исправимы. Значит будет платить за тупость свою блядь ёбаная. А по дороге с дела заставлю платить ещё и рандом.


Отец придурок блять звонит про каких-то футбол про ютуб видео какие-то. Вообще не понимает в каком я состоянии как-будто либо реально не видел моих страниц. Вот придурок блять майонезнутый


Блять я не могу выносить эту рутину. По одному сообщению вручную делаю хронологию... 2010-2017.. Пиздануться блять... Но надо, надо сука... Это жизнь


Ещё эти последние дни сучья жара реально даже меня достало. У меня постоянно липкая спина я не могу облокотиться у меня устала болит спина пиздец. А нужно сидеть и делать и постоянно по клавиатуре и мышкой в общем ад. Всё ради чего.. Ради блять заканчивания


Как и мысли последних дней, понятно что у всех этих фриков и у меня и Антона и Дмитрия Иванова и у отца - увсех есть какая-то препятствующая социализации черта (и у меня максимально выраженная из всех. Со мной разве что Дмитрий иванов может конкурировать). Но и что? У врачей я был. Перечитал Дариуса сегодня из осени 2016 или 17. И это пизда и он всё верно говорит. Задача - просто обезопасить социум. На 21вый век пока это. В 20ом была лоботомия. В 22ом может начнут уже лечить.

Даже если они и пытаются щас лечить то , как любой психиатр скажет, первым делом всё равно нужно убрать все потребн......................


Боже блять зачем я это пишу? Это всё по кругу... Я уже сто раз всё понял и увидел и решил что мне делать в этом мире. Всё.


И кстати, пока уж про мысли последних дней. Про то что даже что отец чмо и ненормальные интересы - это всё вторичное. Вот я сегодня думал и я увидел что нет. Это не вторичное. Это вторичное по счёту во временной ленте. Но не по причинности. Это раньше у меня была 'асоциальная черта' - причиной. Когда я был в социуме. А щас я вообще не в социуме. И меня в социум не ведёт именно мои интересы ненормальные. Музыка и т.д. Именно они не дают даже возможности в принципе протестировать себя. Помешали бы мне щас асоциальные черты в установлении социальных контактов. Про интернет не надо вспоминать. В нём всегда я был не такой какой в офлайне. Вечером я писал мысли об убийствах а днём я нормально работал курьером с людьми и помогал коляски. Всё. Дело в ненормальных интересах на данный момент. Я не зря потратил все последние полтора года на прослеживание этой проблемы. На усугубления моих ненормальных интересов до предела (аж до записи музыки и песен таких). И не зря писал всё что я писал в 2010-2017. Все те 'слабые гены'. Я просто не так называл. А имел ввиду я реальные вещи, а не стереотипы в основном. Работал с фактами, просто называл не своими именами вещи. Там в те годы объясняется почему именно Дашка. Почему именно такие увлечения и жизненная ситуация и т.д. Всё было не зря.


Я уже понимал всё тогда:

------------------------------------------

06-10-2016 05:17:48. (на форум социофобов) Не шиза, а осознанное сбегание о стресса.


Не вижу у себя никакой шизофрении. Все свои теории сильногенности и желания жить в другом мире я бы мог и не изобретать складывайся бы у меня всё удачным образом.

------------------------------------------


===================================

26 06 21 ночь мой вечер -- я до ада хочу и музыку и девку. Но так не получается / я бы очень хотел быть с ней а не убивать / всегда убивай / жара просто печка / перечитал уцелевшие переписки с Дашей. Мне кажется ей реально на всё пох и она реально фригидная.


Я делал хронологию годы молодости. Там очень много из разных мест собирать.. Теперь твиттер Даши

Я на дарк риф сделал микро-видео, я там опять истерю у себя в вк. И вот короче на этот дарк риф я щас в голове охеренную пентатоническую серьёзную мелодию для вокала сочинил.... Боже как я хочу записать это, воплотить, реализоваться....


Всё я всё понял... Одинаково.. Одинаково сильные стимулы... Два их... Я уже на днях это понял... Две ветки восприятия, две ветки развития и потребностей.. Одно Питэрпэнское - как раз вот эта музыка... А другое желание быть с девушкой.... Но к 20ому году это скрестилось... Я теперь одинаково мог бы быть счастлив.. Я бы мог заниматься Питэрпэнством и это было бы про девушку... Только мне нужно быть удовлетворённым.. Блять я не могу выносить.. Всё, надо делать хронологию и убивать... Сука главно жить рядом с мамой.. Рано или поздно она приедет к ней.. И там её кокну... Я её так люблю... Я так хочу, так бы хотел чтобы мы были вместе.. Но этого нет... Мне придётся её убить по другим мотивам всем тем.. Но я всё равно её люблю.. Я её обожаю.. Я бы очень хотел быть с ней а не убивать.


БВалька приходила сегодня днём. Я до сих пор как в детстве. Но я в полной уже пизде... У меня просто много надо описать ещё. А так я уже мёртв.


40ка летнего дебила забанил. Просто не с кем было говорить.

В любой несправедливой(--бред 23 07 21--) ситуации - убивай. Вот фраза моих последних дней... (--я бы сейчас заменил её на фразу 'в любом конфликте с чужим человеком - убивай'--)


Я впервые в жизни из-за жары охуел.. Просто ебануться как устаёт спина не могу же откинуться.. И не высыпаюсь.. В жаре не смогу спать... Просто печка реально... Возможно Даши тут нет по этой причине.. Где-нибудь Норвегии..

Да в Канаде она... Там Канадец дебил собачку свою выкладывает сегодня был сторис... Но мне кажется это отвлекающий манёвр... Или она уже не с ним.. Мне кажется ей пох на всё... Мне кажется я её не понял.. Я перечитывал просто посты и переписки с ней в последние дни... Кажется она какая-то реально фригидная..


===================================

27 06 21 отправил Даше с петралекс гмаил.


Сможешь путешествовать и не работать 5 лет с моими деньгами. Будь со мной умоляю какая бы ты ни была умоляю напиши если читаешь


Напиши на мою главную почту умоляю


------------------------------------------


В дневник..

Я делаю хронологию 2010-2017. Очень много, день за днём двигаю записи там. Ещё ничего не писал. Только двигаю. Ещё сегодня весь день буду двигать. Останется только твиттер её туда по вставлять каждый месяц и дальше начну писать.

Не передать какая жара. К вечеру печка. Щас вечер.


Вчера в Ижевск тому двачеру-отцу-террористу он прислал 500р я кинул копровидос с Дашей где дрочу который год назад снял


===================================

28 06 21 день -- ещё один Люцифер инфантил с задержкой развития. 30ти летний ютубер по блэк металу / будучи в сильном отчаянии сцепился с лысым уродом назвавшим меня шизиком. Он как-то нашёл мою квартиру на Бутлерова. Переписка / к вечеру я проверил адреса и не совпало. Всё это был понтогон / в любом случае пошли все нах. Фокусироваться только на конечном звене.


Вчера я на ютубе увидел комменты от чела у которого канал и у него фанатские видео про биографии Куортону и других дерьмовых блэк метал груп. У него 600 подписчиков. Он мне пишет меня ему подписчики посоветовали. Он говорит ему почти 30 и у него тоже не было девки. Он говорит я истинный викинг метал. Он говорит он впервые в жизни берёт интервью у музыканта(у меня) и что он рад как слон. У него видос о том кто он и он играл в компьютерные и видео игры всю жизнь и собирал эти игры все а теперь вот собирает диски с блэк металом. Он электрик и звать его Игорь орешкин.. Это пиздец..

Я в хронологию вставил поэтому немного переписок с Люцифером. Чтобы читатели понимали о чём я вообще.


Поздно вечером совсем почти полночь.

Я сегодня набросал кое как злое начало 12 тыщ слов, но ещё не закончил (описываю поездку в Питер 2009) предысторию к молодости, до осени 2010 мне надо описать вкратце. Вот на Питере щас.


Главная тема дня, с утра она случилась. У меня была оживлённость на странице, меня видимо репостнули в какую-то группу и повалил народ, написала даже какая-то 31летняя дура и звала в беседу где они делятся расчленённой. Пипец вообще. Я просто на самом дне. Умный среди дна. И главное без прав. Вот это и есть тема. Вот короче мне написал там на мой пост где я писал что я поудаляю все корни 'шиз' и 'псих' из своих писанин. Ну и у меня открыты комменты , вот он написал там что я шизик натуральный. Я написал не нарывайся (я был очень злой я ещё хэд посмотрел один ютуб который Антон прислал и к удивлению там дядька толково говорил про мозг(я конечно не уверен что всё правильно и по-Сапольски точно и научно он говорит, но суть примерно таже в итоге как и у Сапольского. Просто Сапольский наиболее больную правду всё-таки очень косвенно только говорит) и то как развивается агрессия и как она развивается именно на почве отсутствия полового удовлетворения. Ну в общем очень чётко всё кратко объясняет и это очень печалит, несмотря на его в конце видео советы необходимости проработки какой-то там всех этих проблем чтоб не доводить. Ну он в целом скайп психолог для неуверенных нормисов. Не для жёстких случаев конечно. А мой случай оч жёсткий и я к нему пришёл как раз через ту схему о которой он и говорит хттпс/ youtu.be/aKvxnkq8coE )

Ну и короче блять меня взбесило и он(урод который мне в комменты написал что я натуральный шизик) ещё и из Питера и тоже 28 лет и я написал ему давай за 10к встречусь с тобой (на билеты. А вообще был бы я в Питере я бы и так с ним встретился порезал бы его к хуям, если б он согласился встретиться в ближайший час). А. Главная тема что меня подтолкнула это то что он серьёзно настроенный сдать в психушку что аж где-то выискал мою квартиру на Бутлерова


------------------------------------------

Seryozha Grishin

Да ты самый настоящий псих и шизик же

LikeShow likestoday at 1:30 pmReply


Nikita Kapernaumov

Seryozha, не нарывайся


Seryozha Grishin replied to Nikita

Это ты давай не нарывайся, дрочер психбольной, а то в психушку запрячу, в лучшем случае. Или уголовку возбудят. Номер телефона у тебя тот же? +79276242206? Ты в Спб живёшь на Бутлерова? Или в Саратове на Энтузиастов?


Nikita Kapernaumov replied to Seryozha, ну ты и шут


Seryozha Grishin replied to Nikita

Хули думал в своей квартирке скроешься, чмоха?


*

*

*


Nikita Kapernaumov [nikita_kapernaumov] (14:42:13):... Если хош за 10к встречусь с табой в парке шут ёбаный

Seryozha Grishin [gr1sh1n] (14:42:36):... За 10к, ахахах, я тебя выстегну бесплатно

SG (14:42:51):... Ты из своей квартирки-то не боишься выйти?

SG (14:44:27):... Ну так что у тебя в Спб адрес?

SG (14:44:30):... Д.34 Кв.350?

NK (14:44:52):... Мне начего терять ты с огнём шутиш

SG (14:45:07):... Ща напиши мне ещё одну угрозу

SG (14:45:22):... И завтра утром тебе дверь следственный комитет будет вырезать с мчс

SG (14:45:39):... Червь ебаный

NK (14:45:54):... А чо не сегодня

SG (14:46:28):... NK (14:45:54):... а чо не сегодня

А они утром врываются на адреса чтобы врасплох застать засранцев

SG (14:47:17):... Утром такие как ты промычать не успеют как на полу лежат

NK (14:48:33):... Я эт всё знаю. Ток мне нихера ничо не будет а вот встречу тебя патом - тебе будет

SG (14:48:55):... NK (14:48:33):... я эт всё знаю. Ток мне нихера ничо не будет а вот всречу тебя патом - тебе будет

Уверен, что не будет?

SG (14:49:00):... Встреть

SG (14:49:16):... Я тебя расхуярю легко, чмох

SG (14:49:43):... Ты тяжелее хуя своего в жизни-то что-нибудь поднимал?

NK (14:49:54):... Поднимал не боись

SG (14:50:19):... Я не боюсь, чмох

NK (14:50:46):... Не боялсяб не писал. Ну либа гомосек

SG (14:51:19):... Ахахахах, чего тебя боятся, валенок?

SG (14:51:30):... ТАкие как ты ссутся под себя в кабинетах на допросах

SG (14:51:39):... А в чятике смелые и угрожают

NK (14:51:53):... Я сто раз был на дапросах. Где я ща видиш?

SG (14:52:09):... NK (14:51:53):... я сто раз был на дапросах. Где я ща видиш?

Ты писать научись грамотно

SG (14:52:15):... 100 раз он был, ага

SG (14:52:36):... 1 раза тебе хватит, охуеешь

SG (14:53:12):... А что ты серьёзно думал, что будешь вести такую страницу, шизик и за тобой в конце концов не придут?

SG (14:53:38):... Повезёт если в дурке отлежишь

NK (14:54:50):... Уже нескоок лет веду

SG (14:55:13):... Ну вот попал в поле зрения

SG (14:55:16):... Жди гостей

NK (14:56:22):... Ты тож жди гостей по своему лысому черепу

SG (14:56:35):... Ой, а сбор денег на твои карты за видео тебе отдельно прилепят статью

SG (14:56:48):... NK (14:56:22):... ты тож жди гостей по своему лысому черепу

Зря грубишь, чмох, ты никто

SG (14:56:59):... Я тебе такой ад могу организовать

SG (14:57:14):... Молить будешь потом

NK (14:57:32):... Давноб уже организовал

SG (14:58:03):... NK (14:57:32):... давноб уже организовал

Повыёбывайся ещё, устрою посмачнее

SG (14:58:15):... А мне тут не вешай лапшу про гостей ко мне

SG (14:58:25):... Чмох, у тебя друзей нет, че мне ждать?

SG (14:58:34):... Сидит 30 лет один в квартире дрочит

SG (14:58:41):... И пугает тут ахахахахах

NK (14:59:35):... Ну я ж никуда не денусь после твоиз следователей. У меня денег дозуя. Пробивы сделаю вычислю тебя и всё капец тебе

SG (15:00:00):... NK (14:59:35):... ну я ж никуда не денусь после твоиз следователей. У меня денег дозуя. Пробивы сделаю вычислю тебя и всё капец тебе

Ахахахахахахаха

SG (15:00:05):... Не смеши

SG (15:00:26):... Денег дохуя у него

SG (15:00:45):... Тебе выписки по твоим картам скинуть?

NK (15:01:04):... Довай

SG (15:01:05):... Делай беги пробивы, псих

SG (15:01:44):... NK (15:01:04):... довай

В рамках следственно-оперативных действий ознакомишься с ними)

SG (15:01:56):... Сейчас не по закону

NK (15:03:20):... Про тебя как раз в видосе катоырй у миня не стене. Мамкино сыкло отигрывабщееся в минтернете и стремающееся встретица офлайн

SG (15:04:49):... NK (15:03:20):... про тебя как раз в видосе катоырй у миня не стене. Мамкино сыкло отигрывабщееся в минтернете и стремающееся встретица офлайн

Я стремаюсь?

SG (15:04:59):... Я приеду к тебе, лох

SG (15:05:21):... Один, и ты забьёшься в своей квартирке обоссаной

SG (15:06:04):... У тебя мозг двухклеточный, ты блять писать грамотно не можешь, отсталый

SG (15:06:41):... Хули ты мне тут паришь, кого обманываешь, себя?

SG (15:06:48):... Чучело блять

NK (15:06:55):... Тыб уж щасбыл на пол пути ко мне еслиб не стремался. Ну ты шут ваще

SG (15:07:27):... NK (15:06:55):... тыб уж щасбыл на пол пути ко мне еслиб не стремался. Ну ты шут ваще

Ахахахаха, тебе никт о ничего не обязан, дурачок, я работаю

SG (15:07:43):... Ты реально такой дебил или прикидываешься?

SG (15:07:55):... Когда у меня будет время я тебе блять такое устрою

SG (15:08:02):... А пока живи и жди

SG (15:08:21):... Сиди дрочи

NK (15:08:40):... Ты изрядно повеселил. Сам дрочи пидарок

------------------------------------------


Перед тем как я ему написал в лс там мне какой-то прислал сообщение с я уверен такой же аватаркой чёрно белой как и его аватарка фотка на Серёже гришине. Я не успел открыть сообщение а уже смотрю нет его. Удалил. И там был ник типа другой взгляд или как-то так. Это всё что я успел увидеть. Меня он просто отвлёк тем что начало переписки было в комментах же и пока я последнее отвечал он удалил в лс. Короче уверен что это он там писал с другой страницы.


Ну и дальше, короче - я короче реально переполошился несмотря на то что понтогон и сам включил. Но потом уже вечером посмотрев прописку на Бутлерова и увидев там совсем другой адрес(я же уже забыл точную квартиру) я понял что он взял меня на понт просто. А то я уж думал работник банка какойнить и реально может щас все адреса узнать. Чмо он а не работник.

Ну и главная тема, в смысле итог главной темы, ещё даже до того как я Бутлерова проверил, был таков: пошёл он нах. Я проявил слабость и скатился в глупость, в шутовствово опять. Намереваться с ним встретиться (я даже щас начиная эту запись был в шутовстве пиша что я бы с ним встретился бесплатно. Пошёл он нах). А нах он мне? Нужно думать о конечном звене. Конечное звено всех несчастий это Дашка. Пошли нах все эти Гришины, даже если они реально досаждают. Тем более они такие же несчастливые как я просто. Просто они глупее и выбирают левых радомных лиц на ком отыграться, и ещё и гомосековски. У меня конечное звено - Дашка. Тот кто лишает меня собственно того ради чего я терплю всё остальное. Конечное звено в котором вся власть над моим счастьем. Надо всегда переключаться обратно на фокусировку на конечное звено. И так я успокоился от этого Серёжи.


===================================

29 06 21 вечер поздний -- сегодня день опарышей в пакетах. Пахнет "запахом анакомов" из поездки на юг / проанализировал и понял что там пахло опарышами и моя фобия анакомов была неосознанной фобией опарышей, смерти / бытовуха и рутина биографии, несбывшиеся летние вечера до отчаяния и убия.


Сегодня день опарышей. Тут же жара и окно нараспашку. Я конечно уже был готов что они насажают. Но я думал что всё-таки не насажают. А они насажали. И вот они, прям у меня на столе рядом с едой и сухариками и квитанциями по этим трём квартирам. Копошатся там. Я завязал, в ещё один пакет и поставил в прихожую. Они за день покрупнели там внутри пакета смотрю тысячи их, а ко второй половине дня стало вонять сквозь пакет. И чем воняло? А вот тем как в поезде на юг воняло и когда все ели анакомы там. Я запомнил тот запах на всю жизнь. Сегодня прям точно тот же запах. Я тогда возненавидел анакомы и меня рвало от мысли о них(это была последняя поездка на юг с тётей Катей(которой тогда было 25лет примерно)), пока я где-то в 8 лет их не переоткрыл, анакомы в смысле, и вдруг обнаружил что они на самом деле пахнут вкусно(и между тем, кстати, ни разу больше в жизни кроме как в том поезде этого запаха я нигде не встречал.), а в поезде непонятно почему там пахло что меня аж рвало.


А теперь мне всё понятно. Там в поезде тогда просто у кого-то что-то гнило (у меня сегодня гнили пакеты с костями курицы, я же не делаю больше супы, я брезгую есть бульон, тем более я готовлю не как суп , то есть без картошки, просто лук и соль и всё, и я брезгую кароче и я поэтому беру просто курицу чистым пакетом, кусок какой-нибудь, и ем и потом пакет этот кладу в мусорный пакет на столе за монитором) и там в поезде судя по всему в том гнилье где-то были опарыши. Может быть поэтому подсознательно на уровне инстинкта вообще у меня выработалась эта опарыш-фобия. То есть тут вот в чём дело, я щас поясню... Когда не было жары и не было мух и опарышей я же точно также вот тут вот кидал пакеты с объедками куриными и точно также всё это лежало по несколько дней прям за монитором. И ничё. Ну в смысле воняло, но не ЭТИМ, не сегодняшним запахом. А сегодня завоняло именно вот сегодняшним, именно как в детстве тогда в поезде когда я думал что это анакомы так. И сегодня там были опарыши. И я поэтому сегодня заключил что ЭТОТ запах возможен только при наличии в гнилье опарышей. Может они вырабатывают какие-то отходы которые так воняют (потому что сегодня я то и дело смотрел какие-нибудь статьи про них, снова я там кишечный миаз посмотрел и мне стало настолько хуёво от вони из прихожей что я аж щас спускался их выкидывать,, ну и короче сегодня когда я смотрел статьи я понял что у них там реально большая жопа сзади и они много видимо дерьма откладывают и я более чем уверен что именно оно даёт эту тошнотворную 'якобы-анакомовскую' вонь) и короче в детстве в том поезде (это было после первого класса скорей всего, или перед первым, надо разбираться и искать ключи) у меня мозг скорее всего инстинктивно (Сапольски, конечно, я помню, говорил что все эти паукофобия и прочие якобы биологически врождённые фобии - это всё спорно, но я всё-таки чувствую что есть в этом что-то) учуял запах гнилья и смерти и опарышей и поэтому вдруг так возненавидел его (я помню что я стал бояться вони анакомов даже сильнее чем молока и манной каши).


Тем более КСТАТИ анаком же он как черви и я в поезде с нашего бокового плацкарта видел как там за столом анакомоеды достают это и у меня там были рвотные позывы. Всё , я уверен на 100 процентов. Тут всё складывается и я сегодня реально разгадал загадку детства. Вот так вот нечаянно, за счёт жары и открытого окна и за счёт того что мне лень чистить картошку и варить супы и что я ем курицу пакетами поэтому а не ложкой и эти пакеты у меня гниют за монитором. Вот за счёт этого я теперь знаю что у меня тогда была за фигня в поезде и последующая фобия этого запаха. И я уверен что точно такие же объяснения, в смысле такого же рода есть и у других странных вещей детства. Ну типа той же теперь уже фобии молока например. Я мог чёнибудь унюхать, чёнибудь мозг не так записал(может когда-то где-то было прокисшее молоко) и т.д. И с тех пор я боялся молока как огня, и оттого боялся детсада, и всё это говно одно за другое цепляется и образуется ненависть к детсадами, к людям (от зависти что у них боязни нет), к школе, к образованию, к системе и всё и в итоге сидишь без ебли в 28 лет. Меня даже тянет пересмотреть эффект бабочки. Но я смотрел его в дни пред-Дашья и мне всё равно придётся его пересматривать когда я буду описывать то время поэтому пока не буду смотреть.

------------------------------------------


Я отчасти планировал тот пост на стену. Поэтому я выражал такой восторг от этого открытия. На самом деле открытие как открытие.

Мне просто надо как-то развлекаться... Я не могу писать... Там оказалось очень много... Я Питерскую поездку 2009 до сих пор описываю второй день и не доописал... Я разные и другие абзацы дополнял.. И постоянно нужно мыться от жары и постоянно варю суп и опарыши сегодня и всякие другие дела.. В итоге всего 4 тыщи слов за день... Это ничто.

Болит шея не могу уже писать сука я хочу откинуть голову.


А главно я вот выходил на улицу до мусорки... Блять жизнь мимо прошла вся... Всё это чувство идти по улице вечерний ветер с подругой и мы ещё молодые и ещё 10 лет молодости впереди. Этого ничего нет и уже не будет. Я не могу выносить... Что Даша у неё это всё было а у меня нет.

Но я так хочу дописать... Самые важные места хотябы... Самые любимые моменты жизни... Осень 2006, зиму 2011-2012... Но к ним ко всем я хочу подойти из ранее.... Но блять это так долго описывать... Надо уже убивать если я хочу реально наказать, реально отобрать 4тый десяток у неё... Когда тело ещё боле менее способное и она могла бы жить (но не будет)... А я тут пишу до сих пор и так медленно...


===================================

30 06 21 ночь -- разговоры с мамой, отчаяние и мучение по далёкой Даше / жара ад / отчаянное желание дописать биографию / боль от кнб-м прева / боль от невозможности продолжать музыку без половой удовлетворённости / моя биография это не творчество а приговор, компонент наказания.


Долго говорил с мамой, уже просто от неможевания больше ничего делать. Сначала про опарышей а потом долго про всё подряд включая детство моё и это на диктофон. Она вспоминала как я везде плакал и в том числе у Шурыгиной в НГ на 1997 тут с ночевой у них я с мамой остались и я кричал мама она говорит , хочу к маме, несмотря на то что она была рядом.


Мама про Питер и как там сейчас и я представляю как Даша там ходит (наверняка всё-таки она там) или в Европе и как она там ходит и я даже никак не могу знать где она и что с ней и за это я хочу её убить и наказать.. Пизда полная..


Тут жара до сих и у меня сзади вся газета, я её под спину подкладываю чтоб спинку кресла не пропотеть, несколько слоёв всё промокло я так устал у меня болит спина наклонившись сидеть.. Мне так всё заебало но я так хочу всё описать


Так обидно что у меня столько денег и я могу не работать и заниматься чем хочу но у меня не получилось быть счастливым из-за неудовлетворения базовой потребности... Блять я так хотел быть с девкой. А девка мне нравится только та успешная Дашка. Другой никакой не было и не захотелось. Может быть я бы тогда перешёл на Олесю лисёнка или какую-нибудь другую, но Олеся исчезла а другой не было. Я постоянно писал девкам и тоже самое что Даше и что Олесе но никого больше не нашлось. Я не выбирал такие обстоятельства ОНИ САМИ СЛУЧИЛИСЬ. Понятно?


Параллельно разговору тыкал браузер и металсторм сайт где мне до сих пор не одобрят объяву за два доллара и там ревью и там 8-9/10 какому-то прогрессив пауэр щас слушаю второй трек Seventh Dimension группа. Господи какое дерьмо какое блять дерьмо... И у них супер звук студийный и всё и шведское гражданство и всё самое лучшее.. А у меня такой материал хитовый и цепляющий, как Куортон и Бэтори всё, только ещё лучше и разнообразней. Блять столько песен крутых хотел сделать а если бы в звуке, то это вообще был бы пиздец.. Мне так обидно что такая дерьмовая жизнь. Мне нужно было только быть удовлетворённым чтобы продолжать. Без удовлетворения и нормальной молодости сзади о такой о какой всю жизнь хэд мечтал мне смысла дальше чёто делать нет. Биография это уже не про созидание, а про разрушение. Это подготовка к разрушению. Это то что идёт вместе с наказанием, а не творчество. Я сегодня видел как там репостнули к поехавшим дебилам и там кто-то про то что у меня талант и что получилась бы книга и т.д. Все про какое-то творчество.. Какое нахрен творчество.. То что я пишу это не творческий и не развлекательный. Это приговор. Как то что зачитывают перед исполнением наказания. Просто похоже на творчество потому что ввиду рутины и объёма я пытаюсь себя развлечь и вставляю немного литературщины


===================================

30 06 21 день -- мама со своей извечной темой ревности. Думает я всегда хотел к бабе вале а не к ней / а что если так и не убьюсь? Не хочу ухаживать за мамой в старости.


Ещё мама вчера вспоминая Шурыгину 1997 и как я там разревелся и хотел 'к маме', при том что мама была рядом со мной, акцентировала плачевно что это была тема всей нашей с ней жизни, в смысле моей нелюбви к ней и желания быть с бабой Валей (о которой мама думает я имел ввиду в детстве когда ревел 'хочу к маме'). Ну это чисто вот её мазохизм. Я ревел хочу к маме, как я на диктофон и сказал, потому что я имел ввиду что просто не хочу быть в обществе чужих людей, Шурыгиной этой, я боялся что Шурыгина может меня разлучить, и вдобавок же я ещё и депрессивный истерик и долго успокаивался, я естественно там видимо в какой-то момент не найдя маму начал истерично реветь и потом даже когда увидел маму всё равно долго ревел и просто уже в безпонимании того что я кричу повторял всё тоже самое 'хочу к маме'. А мама своим искажённым мазохистским взглядом расценила что раз я продолжаю это говорить, то я значит типа имею ввиду бабу валю. Это бред, это опровергается кучей других ситуаций типа как я упомянул на диктофон тогоже детсада и первый день. Я ни хрена ни о какой конкретной бабВале не думал. Я , допущу, может даже и вовсе ни о ком не думал кроме себя и того что я не хочу быть с чужими людьми в детсаду, а не о конкретном родителе, но уж точно не о бабе вале. Ну и тем более взять меня в детстве, пусть даже с бабой Валей, где-нибудь в возрасте 6ти лет и если бы мне сказали тогда выбирай или с бабВалей остаться и мама умрёт или к маме ехать и бабВаля умрёт. Я б естественно пулей вылетел к маме. Может не из-за того что я её как-то там обожал за что-то, (всё-таки скрывать тут нечего - баба валя была всегда заметно угодливей и с заметно большим количеством ништяков и сладостей и поблажек и более интересна для меня как для ребёнка) а из-за того что я понимал что если не я то ей никто не поможет и кроме меня у неё никого нет.

У меня щас вся рожа в слезах, а ещё и подумалось а что мне делать если допустить что я вот не убью и не умру и мы продолжим существовать? Мне же вот, в тему того что я щас описал, придётся за ней ездить подтирать говно и менять подгузники и ухаживать а я блять не хочу этого. Я блять просто не хочу это делать, хоть и понимаю что не смогу не делать. Это тупик это паника, безвыходная ситуация. Если не умру раньше.


===================================

01 07 21 день моё утро - Vинтернет пытаюсь привлечь внимание и продать видео весны прошлого года где дрочу в дерьме на Дашу.


На стену. Я там сначала фейковый опрос сделал и без права отзывать голоса и анонимный. И теперь изменил текст на это(чтоб может сомневающиеся надумали оплатить купить видос):

------------------------------------------

Nikita Kapernaumov pinned post

one hour ago

Actions

БЛЯТЬ НИКТО НЕ ХОТЕЛ КИНУТЬ ДЕНЬГИ ЧТОБ Я ПОКАЗАЛ ВИДОСЫ ГДЕ ОБГАЖИВАЮСЬ НА Дашку И ЗАСОВЫВАЮ ОГУРЕЦ ВОПРЕКИ ФОБИИ РАЗРЫВА КИШКОВ И ПЕРИТОНИТА!!!!! Суки. Я поэтому кинул паре десятков людей бесплатно и они оценили степень позорности. Результаты в опросе. Как видите это ДОСТАТОЧНО позорно чтобы видеть. Но я теперь не кину никому дешевле 150р. Было 100 теперь 150. Всё. Вот так. Довели меня. Я был паинька и слушалася маму и даже не могу пройти в чужой подъезд вместе с каким-нибудь жыльцом (настолько нормопослушный) а в итоге в 28 лет не магу даже 150р заработать за риск падохнуть как пушкин! От кровоизлияния в брюшную полость и заражения (еслиб агурец прорвал)!!! Пипец. Я дико недоволен своей жызнью. Ниже кстати ещё некоторые моменты каторыми я недоволен


150р. Видосы в телеграмме шлю

------------------------------------------

------------------------------------------

Сбиркарта 4817760359093295

Яндекс кошелёк 41001442252910

------------------------------------------

------------------------------------------


Дрочу в говне в 30 лет, никогда не ебался, 15лет творческово труда никому нахуй не надо, проебал все деньги (5,5млн), выкинул 2 года физической работы в итоге скалиоз горб от тяжеленной сумки, всё остальное время с 13ти лет, даже 12ти, просидел у кампютера, никогда не общался вживую с красивой девкой ровесницей в молодости при том что мечтал об этом всю жизнь и теперь в говне и все интернет дебилы надо мной ржут и рипосят и чмырят и зовут шызофреником а я щикочу анус шоб забыца от страдания.


*

*

*

В детстве были такие интересы: Смерть, трупы, грязь, порно, фото, некрофилия, копрофилия, инфекции, онанизм, черви, опарыши в теле, боль, кровь, смертельные болезни, суицид, рак, опухоль мозга, нервное истощение, фобии, филии, ампутация, ущемление, расчленение, внутреннее заражение, кровоизлияние, гниение, костное разрушение, конвульсии, вынужденное умерщвление, малокровие, хирургия без обезболивания, отравления, ядов действия, нагноения, язвы, проказа, удушье, гангрены, страдания, судороги, закупорка вен, осознание беспомощности, морги, склепы, разложение, гробы, формалин, опухоль под глазами, посинение, отпевание, похороны, венки, кресты, слёзы, литургия, жизненный упадок, моральный ущерб, деградирование, утопия, шизофрения, пессимизм.


Pussy Licking, Masturbation, Blonde, Lesbian, 69, 1080p

bethanie_derek (Porn, Anal, webcam, записи приватов, Creampie, Big Tits, Blowjob, All Sex, Teens)

Holly Hendrix Brunette Gets Toy Fucked in Tight Anus In Bondage Room - Lesbian Porn Videos


------------------------------------------


===================================

02 07 21 утро мой вечер до сих пор -- открыл главный фильм жизни под конец жизни - "Елена в ящике" / в фильме не совсем моя тема, моя тема - довыгрузить материалы и наказать / подсчитал возраст актрисы и это конец / я уже никуда не побегу как в молодости, у меня нет сил и я стёр всю эмаль / молодой читатель, никогда не слушай тех кто тебя будет подбадривать дебильским "30 ещё не конец молодости".


Вчера я выложил основной копровидос с Дашей. Мне надоели эти попытки получить аз это деньги. Я просто развлекался конечно, но видно что развлечения это уже не даёт и денег тоже (хотя позавчера 300р какая-то студентка мне всё-таки прислала, но не за видосы никакие. Ну и тот из Ижевска 500р тогда. Но они и просто так бы прислали). Это во первых.


А во вторых пиша биографию я пересмотрел фильм привидение, ghost который, потому что мне скоро предстоит выдать какой-нибудь долгий текст связанный с ним когда буду на 1997. Я смотрел его на инглише. Тот кто выложил этот фильм на инглише я к нему на страницу зашёл а там под енигму - саднесс какой-то типа клип с супер красивой эротикой типа рент-тв и 90ых, американская, в особняке и с каминами. Написано название boxing helena. Ну и дальше читателю дневника легче погуглить и посмотреть.


Я не знаю как так получается что главный фильм жизни смотришь уже под конец жизни (и кстати заебись корреспонденты единомышленники у меня были всю жизнь. Почитай psycho. Послушай грайндкор. Тьфу блять на них.. Левое говно блять всю жизнь ко мне лезло, ни одного по моей теме не было). Ну он не то чтобы главный. Просто он чётче коллекционера например, более отчаянный, во всём более. Ну только конечно похищения и всякое такое дерьмо, а ещё какие-то там комплексы это не моя тема. У меня, когда я щас выгружу (мне кстати вернулась скорость выгрузки 1го июля, я понял свой интернет, видимо даётся выгрузить в инет ровно 200гб в месяц. А мне где-то 250гб остаётся) , то есть получается в августе я всё довыгружу только, ну и вот когда довыгружу всё и мне будет уже нечего терять, то мне нахрен не нужно будет ни терпильства, ни вот этого коллекционерско-ампутаторского утопичного говна. У меня реакция простая и трезвая на эту ситуацию. Меня только недоделанные дела держат от того чтоб хуй положить на все нормы.


Ну и в общем да.. Актриса эта, супер похожая на ту фотку Даши на балконе с aurburn волосами. Я вспомнил её из мышей и людей, ну и вообще мне кажется я этот фильм скорей всего смотрел в детстве. Я когда его в вк искал чтоб выбрать в какой озвучке, там почему-то в названиях ren-tv было у некоторых версий. А рэн-тиви я смотрел постоянно в детстве, особенно у бабВальки где он лучше показывал и где можно было подольше не спать. Потому что знал что там к ночи бабы и ебля и вот такие фильмы. Наверняка я его короче смотрел.

Перед просмотром я конечно сразу сделал подсчёт возраста. Мне посчиталось что ей 36 в фильме. И только когда я досмотрел я пересчитал и понял что ей как мне. И всё. Ну это всё. Это конец. Всё ушло. Я имею ввиду просто когда я думал что ей 36 для меня немного спокойствия это прибавило. Ну в смысле не всё ещё кончено. А потом я задумался ну как в 36 могут быть такие сочные формы и черты. Я с 32-34ёх летней Юлей той в прошлом году тогда ехал и она выглядела как гандон с дерьмом. И она была не бедная и с парой инвест квартир и на джипе. Ещё я в тему этой темы вспоминаю какой-то коммент мне кто-то когда-то написал в духе: 'милфы не такие страшные как ты думаешь'. Ёб тваю мытью мне нахрен вообще не нужна жизнь после 30ти. Пошёл ты нахуй тот кто тогда это написал (я не удивлюсь если это на дваче от какого-нибудь дебила или тролля было. А может он наоборот имел ввиду, как раз в тему того как когда я щас подсчитал что этой 36, типа они не такие страшные как я думаю - они уже конкретно гоблины). Только молодость, только 18-25лет. Я кстати на днях в полное безумие ушёл и начал слать ровесницам уродам 'дайте с вами гулять и всё делать в 20 лет'. Мне нахрен не надо это всё в старости. Я щас уже не могу долго ходить, я уже реально отказываюсь от разных подвигов типа как раньше я когда я мог все дела за один день сделать. Теперь я уже лучше потеряю деньги чем буду бежать. Именно бежать и тратить силы. То есть например я всё равно пойду пешком 10км и никогда я в жизни не вызову такси. Но я не побегу чтобы успеть например на поезд. Я лучше потеряю стоимость билета, но я никуда уже больше никогда не побегу, кроме может в последний день. Хотя наверное это я уже скатился в тему отсутствия стимула, а не отсутствия физических сил. А говоря о физических силах, ну и вообще здоровье, ну шея например болит. 15 лет у монитора. И до этого тоже сидя весь день в ёбаных школах. Ну или вот зубы. Я больше не могу есть ни холодное ни горячее ни солёное (типа солёной рыбы), ни , тем более, сладкое. У меня ни одной дырки но я их видимо истёр все до нервов. И что , менять чтоли теперь? 200тыщ долларов вон шнуров вставил в интервью он говорит. Или, когда уже даже обычную еду невозможно станут болеть, вырывать и как дед с вставной хуйнёй чтоль той ходить и в бокале полоскать? Да не будет этого. Даже 26ти летнего Онегина Пушкин определил в 'прошедших молодость'. Всё. 1996,1997, дальше всё вкратце , 2006 вторую половину, да может и его тоже нахуй вкратце.. И всю молодость тоже в краце, сюжетно связать просто материалы которые я поскопировал туда. И всё и нахуй


===================================

02 07 21 вечер моё утро - сон Даша в Питере в музее. Вечно-молодая Даша / концентрироваться на писанине.

Приснилось что Даша работает в музее истории каком-то в Питере. Он в бирже на той стрелке находится или где-то там. Она там ещё какие-то английские песни в честь каждой картины сочиняет. Я её так и не увидел, просто расследовал, зашёл туда и понял что она там. Я до сих пор во снах представляю её, да и на яву, что она молодая та Даша. Это полное дерьмо мне надо как-то концентрироваться на писанине


===================================

03 07 21 полдень моё утро -- я не могу найти людей как я / сообщество 27ми летника могило-фила. Там одни девки подростки. У него или скрытая цель или он пример дебила / бабы - самое тупое что только есть (а если вспомнили мои 'Даш ну ты же такая умненькая..'.. А Леопольд Фон Захера?). Посылают в психушку с ходу. А если ради изоляции меня - это ещё тупее / девки с дебильными неформальными понятиями и манерами юности - они сука самые классные. До ада.


Не выспался блять. Вчера резал курицы и к бабВальке. Потом бегло маме позвонил. Упомянул что пишу мемуары. Она спрашивает думаешь кому-то это будет надо. Как раз в тему того что вижу на странице. Я туда выкладываю то просто разврат, то отрывки с мыслями из дневника. Там где мысли не репостят вообще. Хотя там такие мысли где необязательно даже разбираться и быть в теме моей истории. У меня просто кладезь мыслей по теме причин прохождения к квартирной и несчастливой жизни. Но никто вообще не репостит и не разделяет. А ведь самцы в основном в статистике посетителей. Пиздец.. Пиздец.. Пиарить нужно будет как-то.. Если не хочу остаться известным только у дебилов... Меня когда в прошлые дни репостили к фрикам я там посмотрел других и там есть фрик который ведёт сообщество 'grave' где постит всё что связано с кладбищами. Излюбленная тема самых дебильных из моих корреспондентов. Ему уже почти 27 и он там жалуется что 8тыщ подписчиков мало и просит репостить и гордится что вложил кучу денег в пиар сообщества и что у него там все участники живые а не боты. Блять вот дебил.. Ну я конечно не знаю может там какая-то закулисная цель, типа раздуть количество участников и потом сменить тематику или продать паблик. Но кому он будет нужен, а сменить тематику это могут заблокировать. Мне кажется всё-таки просто вот ищет людей по интересам. Только глянул бы он возрастную статистику. Там во первых баб в два раза больше чем самцов. Пик самцов, в два раза больше чем в каком либо другом году рождения - на 2000ом. То есть 20ти летние придурки. Это раз. А бабы, тоже самое, 20ти летних больше всего, 19ти летних чуть меньше, а ближе к 16ти там снова вообще больше всего. То есть вот он всё это делает ради самых тупых вообще существ которые только есть. Даже 20ти летняя Даша была дебил. Даже 24ёх летняя Даша была невероятный дебил. Не говоря о девочках подростках.. Это каким дебилом надо быть чтобы не задумываться о том какими людьми себя окружаешь. Еслиб в моём сообществе была такая статистика, то я бы нахер закрыл группу и начал выкладывать туда видосы как сру каждый день и фотки соплей, чтоб все эти романтичные дебилки сгинули нахер из моего сообщества.


Это же самое тупое что только есть - бабы. Вспомнить маму, вспомнить Дашку (а если вспомнили мои письма начинающиеся со слов 'Даш ну ты же такая умненькая..'.. А Леопольд Фон Захера?), вспомнить всех училок в школе, которые все ни хрена не знают кроме своей специальности а в других отношениях от них только вред и безмозглость. Вспомнить психологичку в том университете, куда я ездил на ту бесплатную консультацию, вспомнить даже вот вчера писал психологшам(как всегда глупо надеясь что пишу умным) и которые просто сходу, три секунды глянув только страницу сразу мне пишут вам надо к психиатру. Может у меня вообще закулисная цель зачем я это делаю. Все эти бабы - ну это же дебилы все (я сужу по тем с кем сталкивался. Хотите переубедить - дайте другого опыта. Может Даша и не дебил. Дайте с ней общаться тогда.). Даже если , например в ситуации с посыланием к психиатру сходу, они исходят не из безмозглости (посылание к психиатрам с верой в то что врачи в психушках думают о исправлении пациентов а не подъёме по карьерной лестнице к какой-нибудь должности где будут деньги в конвертах - это классический безмозг) , а из самосохранения и желания пристроить меня в безопасное для них место, то всё равно это безмозг, может даже ещё больший чем первый, потому что ежу ясно что каждой такой посылкой меня в дурдом они лишь увеличивают мою опасность. Сука как заебал этот сектор газа из какой-то машины.


Или этот из Ижевска хоть я на него и не наезжаю в дневнике... Он невероятный дебил... Ну а по другому и не может быть.. Если человек сам не пишет, дневники и мысли в смысле, если человек не как я. Не имеет кучи свободного времени на мысли , если он работораб.. То конечно он будет дебил.. Ничего не поделать... Ещё вчера идя от бВальки и там зуборезный станция и там скамейка на которой по вечерам всегда кто-то сидит и вчера там сидели красотки юные с голыми ножками... Боже блять какие ножки.. И проходя мимо них голоски такие типа Дашиного.. Но что они говорят? У них во первых интонации дебильнейшие ( у Даши такие же вполне могли быть, например когда она с Полиной типа и собачкой тот сторис)... А во вторых речь например 'я ей сказала ты больнааая?'.. Ну то есть вот эти дебильные понятия юности.. Больной, не больной.. А там где такие слова там непонимание, а где непонимание там тупость.. У них тупость.. Но блять какие они красивые.. Поэтому в тему этого всего например кому-то я вчера писал, девка, она выёбывалась там, говорит только по большой любви. Я говорю я люблю огромно. У вас рожа говорю супер и фигура. Она говорит разве этого достаточно... Вот бля дебил.


===================================

04 07 21 ночь -- да, затянулось. Но без месседжа в наказании смысла нет / ездил к Даше. Стоял там везде опять долго. Всё уже выглядит как безумие. Но зато ты, человек в такой же ситуации, видишь что ты не один / поздно возвращаясь, в автобусе видел молодую маму, лет 23, с ребёнком. Красивая Дашиной красотой, как и та другая июньская вышедшая на Улешах. И эта тоже до Улешей. Мне очень херово.


Глядя на свой дневник, бесконечные 'дебил', 'бля' и т.д... На ум приходит только одно слово - 'затянулось'. Да, затянулось. Но а разве у меня цель всё закончить? У меня цель не закончить а наказать. У меня затянулось наказание. Но я не виноват что наказание связано с заканчиванием. После наказания меня уже не будет. А я знаю наперёд что будет важно в ходе наказание и после - урок. Без урока, в смысле месседжа, притчи и т.д... Смысла наказания нету. Наказание должно быть ясно за что. Иначе это безумие и иначе это действительно невменяемость. По крайней мере так в любом случае будет казаться со стороны. Нет, я обязан записать всё. Поэтому я щас не буду даже тут расписывать дальше и лишь вкратце о сегодняшнем.


Я ездил снова в центр. На Вавилова пусто, на Казачей пока было светло и я пошёл на Разина. Там я точно убедился ну нет, нет никого в этой квартире. И кстати я забыл упомянуть тогда. Я же тогда сказал что у неё возможно , раз она тогда ответила строками чайфа или чьё там 'её окна во дворе, он кричит есть здесь кто-нибудь кроме меня', окна выходят во двор. А потом я пересмотрел фотку с котом (20121229 622427305) и понял что это тоже на улицу. И тогда она просто выебнулась своим Чайфом, либо чтобы сбить меня, сталкера , с толку. Все окна в их квартире на улицу. Там скорее всего по центру кухня с балконом. А по бокам комнаты. Нет короче никого. Долго я там стоял. Это уже сюрреализм пошёл и уже невыносимо. Из года в год из года в год... Я конечно если это всё выложить на ютуб я буду тотальным фриком выглядеть с такими видосами...

Я лишь надеюсь что кто-нибудь после меня кто будет в такой же ситуации будет читать это и если он также сталкерит пустые квартиры из года в год и страдает от всё дальше и дальше уходящего прошлого и думает он один такой.. То вот чтобы видел что он не один такой. Что я был, и что я даже до 28ми лет этим занимался. Из-за сублимации творчеством. И буду заниматься видимо до конца. Пока все дела не закончу и терять будет нечего.


Потом вернулся на Казачью и там два окна горели но не балкон. На балконе также фольга не поправлена. Нету Даши.

Я пошёл на остановку и долго ждал. Было уже поздно, но приехал автобус и я сел и там зашла на Чапаеве мама с ребёнком. Я в видосе говорю когда иду от энтузиастов... Обычно мам я называл старше меня хоть на год или хотябы на вид.. Но в этот раз впервые я вижу просто супер красивую девку и при этом у неё уже года 4 пацан. Она была очень похожа на ту которая в прошлый раз как-то про которую я что она красива Дашиной красотой и вышла на Улешах. Но та была кудрявая и ещё моложе, а эта года 23, блять такая лапочка и наверно сестра той. Я не думаю что это одна и та же. Та всё-таки была прям девочка , до 20ти. Эта старше 20ти. Но в смысле она сегодня тоже вышла на Улешах. В общем там их две красотки. У обоих лицо Дашиной красоты... Сама форма головы, форма ушек, цвет волос, рост... Всё как Даша... Мне очень блять херово от того что всё ушло... Всё, мне надо писать био.


===================================

04 07 21 день -- Ижевский пособник детоубийцам отвлекает дно-разговорами / решил искать молодую маму. Открыл жк Улеши. Нашёл / Уменушкины. Он - политех, она - академия права. Он 23, она 22 / описание всех этих Уменушкиных. Ни одной грустинки и признака бедноты / небольшое сильное отчаяние по теме взаимосвязи изначально дерьмовых исходных данных и дерьма в последствии / но они православнутые и в законе. Они - концентрат россиянства. Убивая их я буду убивать Путина, а мне это не надо, он мне ничего не сделал. / а Даша это был выход в мир и к ней зависть что её принял сильный мир англосаксов, а я нахрен там никому не сдался / другая девка, Елизавета, тоже юристка, типа Шурыгиной. Мечусь между ненавистью к таким как она и интеллигентно обыгравшим меня Дашкам / переписка с этой Елизаветой. Стебётся и упивается властью тварь / понял что борзел потому что боюсь. В качестве мазохизма, чтобы больше бояться, снял разратный видос как на неё дрочу.


Я уже 4 часа как не сплю и я только щас начну писать

Щас там дальше интересно будет. После Ижевска


Во первых я проснулся с мыслью что вчерашняя девка мама я её уже хэд видел даже до той которая полторы недели назад. Мне показалось что я её видел даже в лете 2018. Или в прошлом лете или ещё когданибдуь. И короче я начал искать по дневникам по слову Улеши. Но я ничего не нашёл кроме какой-то год назад и та была похожа Матильду, но вчерашняя, как и та красивая Дашиной красотой из июня, вроде бы не матильдного типа.


Короче дальше там надо было ответить дебилу из Ижевска потому что он вчера 150р прислал пока я был на выезде. Я вчера ещё вечером хотел сюда написать что он невероятный дебил, хотя я вроде же вчера утром хэд писал... Короче вот пример его сообщений и нашей переписки и того что он меня спрашивает (не забывайте что он отец и что ему 25-26 лет)


------------------------------------------

Что думаешь по Димке Иванову?

Не считаешь его желание найти обеспеченную девку схожим с твоим желанием найти идеальную девку для ебли? Ну в том плане, что вы оба ищите заведомо то, что не получите, а если и получите, то не возьмете?

Только ты это все понял, а он так и живет мечтаниями


(--тут дальше я не стал копировать. Вкратце то что я ему ответил несло мысль 'сначала дайте и посмотрите возьмём мы или нет'. Работать только с фактами. Только с фактами--)


******


Или вот:


Incmind, [04.07.21 10:57]

Я с купчино в павловск ездил с 2013-2014, так там в электричках только унтерменшы были


Incmind, [04.07.21 10:58]

А с 2015 на обводном жил и там уже по лиговскому и лесбухи и девки классом выше меня


НК, [04.07.21 10:59]

Я на дваче не сижу и такие понятия не оч понемаю, если чо. Особенно унтермэншы.

Если в смысле страшные ну да, есть какая-то тенденция что на юге более пельменные


Incmind, [04.07.21 11:02]

Ну это гитлеровский термин, но может на дваче и популярен, я ж на одной доске только сижу

Щас там популярно срать уральцев


НК, [04.07.21 11:03]

Чесно говоря не знаю нах ты там ваще сидишь. Я туда если и захажу, то ток глянуть чо про меня нарыли


Incmind, [04.07.21 11:08]

Ну я туда захожу раз в неделю, и то, потому что стримы смотрю


НК, [04.07.21 11:09]

Ну стримы эт вообще пипец, лучше на двач заходить


********


Ну и вот:


Incmind, [04.07.21 11:23]

У меня друг был в детстве(8-10), мы с ним спустились в траншею какую-то, под трубы что ли

И он начал дрочить, засунув палец в жопу, сказав, что так больше кайфа.

Сечас он вроде как живет с женщиной и ее ребенком

Как думаешь, его анальная сага точно продолжилась в семейной жизни, если она была все детство и отрочество


НК, [04.07.21 11:26]

Ну а смысл гадать и думать. Это уровень двача и траты времени. Надо либо смотреть на статистику либо судить по реально известным похожим случаям. Ни того ни другого я не знаю.


НК, [04.07.21 11:27]

Я даже не знаю продолжил бы я аналить если бы у меня была девка


НК, [04.07.21 11:27]

Я в своих писанинах буду пропагандировать именно научный падход к мышлению

------------------------------------------


А дальше пока я с ним переписывался я задумал вбить в поиск вконтакта Улеши, дальше выдало две свечки типа тарханов, тоже от ум 24 на Улешах, група жильцов короче, открыл, там поиск 18-29 лет и начал. Я смотрел только девок, там всё-таки сотня человек где-то. Среди девок нет никого, только пара других красоток и многие там из академии права а какие-то даже из епам Дашиного. Ну естественно они там все живут. Дальше на 90ом автобусе едут люди только типа моих уродов, отсталые лохи.


Но там был один парень. Его открыл, у него очевидно жена, вроде похожа. Парень из СГТУ, политех то есть, весь тёмно-глазый а главно видимо отец (хоть и состоит в групах типа шкуронадзор, а это группы дебилов уровня двача которые выкладывают переписки с продажными девками или типа того,,, или другие пошлые паблики у него тоже там) потому что на странице фотка пацана. И бля я глянул его друзья, нашёл его Ольгу и это она.


Вот их данные

------------------------------------------

хттпс/ vk.com/id22565392

хттпс/ vk.com/stepuone

хттпс/ www.instagram.com/stepuone/

Заходил час назад(iPhone)

Степан Умёнушкин

День рождения:20 декабря 1997г. (23 года, Стрелец)

Город:Саратов

Образование:СГТУ им. Ю.А. Гагарина (бывш. СПИ) '20

Дата регистрации:12 ноября 2008 (16:13)

Skype:ChipKa64

Twitter:StepUOne


хттпс/ vk.com/id207715920

хттпс/ www.instagram.com/olgaumen/

Заходила 22 мая в 18:22(m.vk.com)

Ольга Уменушкина

День рождения: 24 июля 1998г. (22 года, Лев)

Родной город:Саратов

Языки:Русский

Вуз:СГЮА (бывш. СГАП, СГЮИ им. Курского) '20

Факультет:Институт юстиции

Специальность:Юриспруденция

------------------------------------------


Занятно что только парой минут раньше тот дебил из Ижевска употребил термин унтерменша, как через пару минут я вот сразу нашёл этих и у них настолько похожая на то слова фамилия.


В 2018ом они трахались, а в 2019ом она родила. У неё мама 'единоросского' вида тётка, ей бы очень пошло быть судьей. Короткостриженая толсто-костная. Но она судя по фотке какой-то врач, чуть ли ни хирург. Родила Ольгу будучи уже 35-40ка летней бабой ,судя по Ольгиной младенческой фотке (инстаграм набит до отказа биографическими материалами).

У Степана очки - это что-нибудь про программизм как всегда, но в тоже время и галстук - это я не знаю про что. Дорогие часы, пиджак, деловой портфель. Врятли программизм всё-таки. У программистов рюкзаки и кепки и они более неформальны. В общем Степан, 23 года, как я сказал. Я в 22 бежал со скоростью 30км в час вдоль таврического сада. У него пара машин, родки не бедные судя бегло по фоткам. Ну стандартный успешный класс которым мама проекты рисовала. Дача, шашлыки. Инстаграмная жизнь, Европы. Живут с хорошим ремонтом в просторной квартире, вид куда-то на волгу и заводской скорее всего. Кошка, дорогие кресла , сторисы с ребёнком постоянное веселье и ни одной грустинки и признака бедноты. И в 11 вечера, откуда она ехала с ребёнком? Она ехала от родителей. У неё родители живут в центре 100%.


Они - хорошо с самого начала устроенный , с любовью к деньгам и себе класс людей. Сам отец говорил что у них у таких у всех очень большая любовь к себе (отец как-то рассказывал про Ивана, что вот если бы у Ивана случилось в рту что-нибудь типа как когда у отца вывалился зуб когда он ел воблу, то Иван бы посреди ночи встал и поехал в частную клинику - настолько он себя любит). Сам отец придурок понимает это. Что он в дерьме только потому что он воспитан терпеть и с самого начала попал в дерьмовые условия из которых не вырваться (он же не может бросить маму. Она-то не перестроится. Я кстати не рассказал как бВалька раздала клубнику в июне всяким уродам за бесплатно, а они её даже не отблагодарили. На это нет времени да и так всё понятно). Даже он, даже моральнутый все-проблемы-в-тебе придурок это понимает. И мне ещё говорят что проблема во мне а не исходных данных (что у меня все родки на дно работах, поломойщики просто, не привившие и не передавшие мне никакой любви к учёбе и работе и профессии). Я просто ещё вчера снова перечитал Таню флейтистку. В октябре 2007 она там хотела меня познакомить с каким-то 'величайшим человеком которого она знает'. Они никто ни хрена не знает и не понимает ничего.


В общем, в инстаграме в принципе есть всё что нужно чтобы их найти. Но нужно ли? У неё есть фотки она видимо крестит этого своего сынка (судя по всему там же, рядом, в той церкви, где и меня бВалька крестила. Всё у них рядом). Православнутая. Хоть и любит себя. В общем не знаю пока. Я в любом случае , в отличии от Даши и диких времён когда ни хрена не было, щас с помощью сторис сейвера сразу скачал все их страницы и все фотки. Пусть будет.


А ещё то что она в юриспруденции этой. А это Россия. Она российская. Это другое дело в отличии от Даши. Даша это выход в мир. А это - навсегда здесь. И конечно она для ебли никуда не годится... Ну в смысле в ней нет той болезненности (правда я скорее говорю про болезненность моего влечения, а не характеристику самой девушки) которая есть в той елене из фильма, в Даше. Ольга - это чисто вагинальный секс, чисто вот прям классическая ванильная жизнь. Я ещё вчера досмотрел док фильм 'скотозаговор' там про то почему мясоедство влияет на глобальное потепление. И там автор фильма рассказывет о себе и он говорит что он классический американец и всё у него по классике. Вот Ольга и Степан - это классический россиянин. Полностью проветрившийся от совка, но россиянин. Прям вот концентрат. Убивая её я буду убивать путина. А нахрен мне его убивать? Он мне ничего не сделал. Меня держат англосаксонские преграды, англосаксонское нежелание принять к себе человека с российского пространства. Дашу они приняли. Меня нет. Я там ни хрена никому не нужен и ненавистен. Вот это.

Но я на всякий случай сохранил, может всё-таки дойдёт до того лучше будет их. Если Дашу потеряю и чтоб хоть кого-нибудь. Хоть я и боюсь что и они уедут в Москву или куда-то.


Потом я ещё начал блокировать всех подписчиков дебилов , вернее говорить что не пришлёте 50 р заблокирую. Ну это проходное дело.


А дальше Елизавета машурова. Похожая на Полину1. Девка тоже из академии права, которая как-то со мной разговорилась, я её тут упомянал, и которая потом начала говорить что засадит меня в психушку. Она месяц назад была и потом мы больше не общались. Но она добавилась в телеграм канал где был копровидос. Одной из первых причём. Мониторит мою страницу.


Я ей написал, потому что она в духе той Шурыгиной, которая у малахова на первом канале была 5 лет назад, которая парня за изнасилование в тюрьме и вся страна её ненавидела. Вот эта девка из таких же. Академия права это в общемто рассадиник таких девок. И я мечусь между ненавистью к Дашке и 'интеллигентно' обыгравших меня, и между ненавистью вот к таким этим всем. Юриспрудентским сукам. Просто последние - очень возбуждают.. Ну, госпожи..


Короче вот такая переписка с сукой Машуровой :


------------------------------------------

НК, [03.07.21 14:13].... Херли мои какашки смотрите а ебли не даёте?

Elizaveta Mashurova, [04.07.21 12:23].... Слежу за тобой

NK, [12:36].... Может изнасилуете?

EM, [12:36].... Почему ты не лечишься?

NK, [12:37].... У миня вообщето тонны текста где я песал что миня лечиле

EM, [12:37].... Я не буду Его читать, он же совсем бессвязный

Ты не умеешь писать со знаками препинания?

NK, [12:38].... Зойдите в психушку в 500метрах от вашей академии услышите что такое несвязанный текст

EM, [12:39].... Я там давно не учусь)

NK, [12:39].... А где вы

EM, [12:40].... Рядом, не переживай

NK, [12:40].... Харашо. Я вас расматриваю в качистви аднаво из вариантам

NK, [12:40].... Вариантав

EM, [12:40].... Вариантов на что?

NK, [12:41].... Догодойтесь😅

EM, [12:41].... Я хочу от тебя услышать

NK, [12:42].... Дайте мне сделать вам массаж и я хоть на видиокамеру скажу

EM, [12:43].... Тебе не страшно, что я могу тебя в психушку положить?

NK, [12:44].... Ну еслиб было, то не барзелбы

NK, [12:44].... Ну а так а чо нащёт масажа?

NK, [12:44].... Хоть на улице на скамейке. Плечики помять

NK, [12:44].... И ношки

EM, [12:45].... А ты принесёшь на встречу букетик?

NK, [12:46].... Магу

EM, [12:46].... Я люблю пионы, купишь?

NK, [12:47].... Ну постараюсь

EM, [12:47].... Мне нужно точно знать

EM, [12:47].... Иначе как мы увидимся?

NK, [12:47].... Ну я их запрячу всё равно в кусты пака буду вас ждать

NK, [12:48].... Или падайду ток кагда первым увижу вас издалека

EM, [12:49].... Зачем такая консперация?

NK, [12:49].... Ну выж не просто так тему цветов завели. Чёто задумале

EM, [12:49].... Я девушка, хочу при встрече получить цветы, это нормально

NK, [12:50].... Ну а начио что вы сначала в психушку заточаете а потом цвиты просите

EM, [12:50].... Хорошо, приходи без цветов)

NK, [12:51].... Ну так чо

NK, [12:51].... Васкрисенье

EM, [12:51].... Ты сможешь через час подъехать ко мне?

NK, [12:52].... Акуда

EM, [12:53].... Ул. Бориса-Мусатова 35/37

NK, [12:54].... Досвиданья


NK, [13:09].... А знаете я наврал. Я очень боюсь что вы меня сдадите в психушку. Вы правда сдадите?

------------------------------------------

(адрес который она дала - адрес следственного комитета. Это где-то где Кирова. Это видимо та мелкая улица на которой только эти учреждения там)


Видите, внизу перед последним сообщением я её уже заблокировал и из копро канала убрал. А потом я подумал , вспомнил про шутовство и агрессию и понял что я борзею потому что БОЮСЬ. И я разблокировал её и написал последнее сообщение. Что я её боюсь. И я правда её боюсь. Иначе бы я не борзел. Меня возбуждет это. То что она действительно имеет власть. Я не подумавши хэд написал что не боюсь её. Сглупил.

Она пока не читает не отвечает. Но я уже снял видос как дрочу на неё. Выложу его, чтобы раздразнить её, как архив один загрузится, только щас опять инет застрял.


Ну вот в общем выдал объём. Текста этого, в смысле, в дневник.

вообще, моя утренняя рутина с помывкой от жары, сраньём , двумя бокалами чая и зубочисткой - длится 2-3 часа. Я теряю в день примерно 5 часов на всю жратву и вот это всё.

Всё, ушёл писать 'молодость'.


===================================

06 07 21 полночь -- у мамы и меня отчаяния, но надо писать био через не могу / цель дневника как минимум увести молодых людей в похожих ситуациях от дебилоидного самобичевания.


Звонила мама она там истерит не может там больше сидеть, тут ёбаные зари не продаются говорит А-И продавать. А мне нужна А-И для сброса или для продажи потом и чтоб деньги на поиски Дашки были. Или зари по миллиону продавать (там есть за 1350 кто-то продаёт но даже она не нужна никому. А мы за 1450 вообще думали голую 5твый этаж. А тут за 1350 не продаётся). Но я не хочу ни то, ни другое. Неудача с зарями. Не думал я что так от ипотеки реально всё зависит. Ипотеку ужесточили и всё, моментально весь интерес и звонки пропали. А в Энгельсе суки не снижают. Локомотив уже новый дом который на полгода или год позже и уже 1800. А зимой были 1380 за ближайший к сдаче. Не везуха короче. А хочется побольше успеть.

Я слушал all's well фоном и в тему того что писал там щас в биографии 2007-2010. И блять это супер композиция. Но у меня не хуже. Просто у меня другой звук. Просто, короче, обстоятельства.

И к тому же всё это сублимация была. Была потребность в интимности и близких отношениях и дружбе и теплоте. Но ничего не было. Поэтому сублимация Питэрпэнскими увлечениями.


Зашёл на форум социофобов, там этот взрослый и больной Торквемада без конца меня вспоминает, завидует, сублимирует и (мимо) агрессирует. Без конца пишет что я скоро пойму какая у меня отстойная жизнь и выброшусь как фомин. Цель моих писанин не допустить этой тупости. Задокументировав всё развитие и увидев как всё было и что от меня не зависило ничего, что я 100% продукт независящих от меня обстоятельств , уже невозможно будет ненавидеть себя. Можно будет ненавидеть только внешние обстоятельства (можно и свои гены винить(а свои гены это что-то что опять же не зависит от меня, хоть и находится во мне), но это непродуктивно, я уже об этом писал, ибо это же требует уничто жение себя).

А убиться конечно можно. Но сначала надо убить, убийством исполнить последний самый отчаянный, самый первобытный метод достижения желаемого. Она должна, под знанием того что иначе умрёт, даться мне недобровольно. А дальше надо жить спокойно вместе, без всяких подвалов как в коллекционере. В этом и утопия коллекционера. Она не сможет полюбить Фредерика пока он будет держать её в неволе. А я даю полную волю Даше. Полную свободу действий. Она может выбрать быть со мной. А может выбрать смерть.


===================================

06 07 21 вечер мой обед -- длинное описание сюрной путаницы и совпадений в биографии где спутал Лёшу локу (одногруппник Даши) и маэстро. Могло ли (некорректное в случае путаницы) отношение к Лёше лока проецироваться на отношение к Даше / с Лёшей локой ещё несколько совпадений / фрустрация от вопроса: как сохраняется качество моей само-документалистики, учитывая наличие вот таких путаниц в хронологии / мысль: без разницы если события даже приснились. Главное повлияли ли они на моё настоящее? / проблема из предыдущего правила: а как установить хэд влияли ли какие-то события на события в прошлом, если неизвестна последовательность / врачи в психушках пользуются тем как сложно восстановить и описать чётко бэкграунд поведения и они с тобой обращаются точно как тролли в интернете / нужно вести дневник с детства, а лучше видеодневник / резкая идея ухода в примитивизм и отказ от хронологии и самокопаний. Жить ощущениями и действием, а не логикой и мыслями / правило: если даже я, невротик с дальней памятью, делаю ошибки, то ненужно никогда слушать других людей в их рассказах о причинно-следственных связях своего опыта и поступков прошлого / апгрейд: вообще не действовать основываясь выводах другого человека, даже нынешних. Это может стать знанием2 / перечитывая биографию я охерел от ощущения временной огромности всех тех лет.


Тут щас очень сильный сюрреализм произошёл, а главное фрустрирующий в плане мой способности чётко описать прошлое как оно было.

Вчера короче я записал в начало 2009 эпизод с Лёшей лока. Я его вспомнил следующим образом: я первый раз с ним встречался у СГУ и мы поехали в ту квартиру с его бабой пианисткой. А потом, хотя и по первой репетиции было понятно что я не вписываюсь, мы якобы встречались ещё второй раз на Мичурина/горького в том институте каком-то.


Короче говоря, чтобы вчерашний текст где-то остался (мне придётся его переписать и разделить) пусть он будет в дневнике, вот:


(--если уже читали биографию 2009-2010, можете лишь бегло глянуть. В тексте ниже тут щас тема в том что два персонажа слились в одно. В биографии 2009-2010 я разделил их--)

------------------------------------------

И я откликнулся по одной объяве и там был парень Лёша лока, или просто Лока. И о двух встречах с ним надо рассказать. Насколько помню первая встреча была та где мы поехали к нему в квартиру.


Короче этот Лёша лока он был совсем не из метал тусовки, совсем не из моего круга , и не неформал, а скорее вот те кто были на форуме 'люсев' (я позже развернусь на тему этого форума). Вкратце форум люсев - это всё что рок и с гитарами, но не метал. Альтернатива, панк, инди - вот это. Вот лока была инди. Под брынчания на гитаре и под пианино он пел какую-то романтичнутую муть (--я был на пике питэрпэнства поэтому даже не вслушивался--), про какую-то невидимку, и носил он короткие(именно короткие) клетчатые шерстяные штаны в обтяжку и жопа у него была пухлая. Сам он русский и блондинистый, похож на Есенина, может. Мы встретились где-то на московской, по-моему на пересечении с астраханской, главном месте студентов, месте где моё нахождение было наиболее несвойственно. Ну он и сам очевидно был сгу-шник, он ещё в автобусе то и дело с кем-то здоровался, как мне помнится. И вот мы сели на автобус и поехали по астраханской в сторону сенного. А после сенного мы поехали ещё дальше , куда-то в горы, там какие-то совсем непонятные и неизвестные мне кварталы. Улица каких-то танкистов. Это даже не мясницкая улица к аэропорту, а что-то другое (--сейчас я глянул и это оказалось как раз к аэропорту и как раз маршрут 90го автобуса на котором я ехал на страпон в юбилейный в 2018ом. Но тогда, в 2009ом, я вообще не разбирался куда я там и как еду и путал мясницкую с улицей танкистов--).

В общем улица была настолько танкистов, что когда мы вышли там собственно и даже стоял танк. 51.55861299319571, 46.022172407520436

Там мы кого-то ждали и оказалось мы ждали его бабу (я даже пишу бабу, а не девку, потому что там совсем уж была пухлая жопа. Но они оба лет 18). Она была пианисткой. Они вдвоём зашли в тот супермаркет который там на пятачке и они вышли с коробкой дорогих конфет и вином. И мы пошли.


ну они сразу уже были как-то вдвоём, сами с собой. По мои берцам и странному, даже не неформальному, прикиду они сразу поняли что я из каких-то низов этой жизни. Я шёл иногда даже как-то отставая от них, было ощущение что если я развернусь и уйду, то они не заметят и не вспомнят про меня. Надежд что я съем хоть одну конфету из той коробки у меня совсем не было.

Дальше в какой-то панельный дом 51.55738564798595, 46.02704329918031 и на высокий этаж и там мы зашли в мою трёхкомнатную квартиру на Льва кассиля. Отдельно противный нюанс всей этой встречи.

Какой бы там ни был у них другой ремонт и мебель, я всё равно видел везде полы которые мама щас будет мыть, посуду которую она будет мыть , эту кучу нестираного белья в ванне и кухонный стол за которым если я сяду делать домашнюю работу, то я уже не встану до поздней ночи.

Как и у нас на Льве кассиле у них даже было настоящее это пианино. Только оно стояло не в зале, а в маленькой комнате, куда мы и направились, после того как Лёша первым делом дружелюбно скомандовал зайти помыть руки (электрику скомандовали выключить электричество перед заменой розетки).


Я был с акустической гитарой своей, ну и мы сидели играли в маленькой комнате те 2-3 песни которые я дома выучил. Я играл как-то тихо и меня не слышно было за пианино, а ещё я играл и не понимал при чём тут и где тут джаз и что я вообще тут делаю. Ну может в объявлении под джазовыми влияниями он хэд имел ввиду что нужен гитарист который будет украшать все те стандартные последовательности аккордов какими-то джазовыми нотами, может какой-то второй парой рук играть какой-нибудь незатейливый но приджазённый соляк под аккомпанемент который играю первыми, не знаю. Для меня джаз в любом случае это было что-то где постоянно меняются тональности и постоянно происходит какое-то развитие и какая-то работа. Вот такое я искал. А то что мы играли, ну это был какой-то просто лёгкий рок , уместный , скорее, в богемном климате, который, как раз-таки, так любят те конфеты и вино.


При мне они конфеты открывать не стали, я постепенно уже как-то начинал собираться, а они ещё смотрели из окна в зале в торцевой стене и там был вид в сторону моста и небоскрёба и баба этого Лёши видимо, хэд не была не только в этой квартире, но и вообще ни в одном месте Саратова откуда можно было бы увидеть этот небоскрёб и она в удивлении вздыхала глядя на его высоту вдалеке, а Лёша спрашивал неужели она его не видела, и, дабы возбудить её до предела, подлил ерунды 'и прикинь, он, кажется, уже падает!'.

Ну и в общем оставил я их с их десертом, а сам уехал, в сторону как раз-таки того небоскрёба и моста и даже по нему и дальше, мрачно.


Но каким-то образом нашего терпения друг друга хватило ещё на одну репетицию. На этот раз это было на Мичурина/горького, в соседнем от моей гимназии здании, на территорию которого на уроке физкультуры во дворе школы хэд улетел теннисный мячик из рук какого-то старшеклассника, который хотел перед нами, малышнёй продемонстрировать свои метательные способности (и тот мячик будучи казённым, они пошли туда его искать).

Это здание было каким-то высшим учебным заведением и там был какой-то класс или аудитория и там была концертная аппаратура куда можно было подключиться и я туда подключил свой синий крамер пейсер с процессором на пресете с чистым звуком (и я очень хотел переключиться на дисторшн к тому моменту уже).

Мы снова играли песню про невидимку и что-то ещё, и снова всё это было не ахти, и ещё Лёша был со своей гитарой тоже и я мог мутить соляки, и я и мутил и судя по Лёшиным покачиваниям он одобрял результат, хотя я к тому что в этот раз буду играть соляки был совершенно неподготовлен и поэтому дёргал ноты от балды, учитывал лишь тональность.

Ну и в общем это всё с Лёшей Лока.


------------------------------------------


Дальше , сегодня вставляя разные абзацы и эпизоды, включая про пив бульвар и про педофила, я дошёл до темы встречи с той девкой Блэк сан, которую я полагал вставить на начало 2009 вместе с Лёшей лока (якобы в ту акустическо гитарную эпопею). Но я хотел найти точно когда это было. Я открыл хистори Блэк сан и увидел что это было не начала 2009 а конец 2009. Это раз.

Потом я задумал всё-таки найти этого Лёшу локу. И я нашёл и читаю. С конца как-то. И вроде всё сходится. А потом ближе к верху и началу вижу вот это


------------------------------------------

loko (22:35:25 11/02/2010).... Чувак привет

vagar (22:36:14 11/02/2010).... Привет

loko (22:36:32).... Ты вроде как аккустической гитарой увлекаешся?

vagar (22:36:45).... Да, весьма увлекаюсь

loko (22:37:32).... А не хотел бы принять участие в акустическом проэкте. Где будет только фортепиано ак гитара и голос.ну может быть еще немного флейты

loko (22:38:51).... ?

vagar (22:40:04).... Вообще конечно был бы рад в таком поучавствовать

vagar (22:42:08).... Мы случайно не с тобой год назад контактировали по поводу джазовых замуток, на Мичурина горького репетировали даже один раз, нет?

loko (22:42:11).... В общем сматри.мы хотим с клавишницей такой замутить.мы периодически поигрываем мои песни под её аккомпанимент. И подумали что было бы здорово интересно это всё дело аранжировать и записать. А потом может быть и выступить с этим по возможности

loko (22:42:23).... Эм

loko (22:43:04).... На Мичурина и горького разве есть база репетиционаая?

vagar (22:44:42).... Там в здании университета, в небольшом актовом зале. Этот чувак учился там. Он короче тоже предпринимал потуги в организации коллектива с фортепиано и гитарой и голосом. Но чучуть в более электрическом виде.

Ну значит, не ты, ошибся

vagar (22:45:02).... Я бы был не прочь попробовать

loko (22:45:23).... А.ну я знаю в институте ибида есть база. А чувака наверное паша зовут

vagar (22:45:53).... Да, паша, а я как раз по фамилии твоей что-то в памяти у себя проявил)

loko (22:46:36).... Ну вот отлично.как со временем в субботу по вечерам репетироваь можешь например?

loko (22:48:26).... Пашку знаю хорошо.отличный чувак он и песни мне его нравятся

loko (22:48:38).... А что у вас не срослось?

vagar (22:49:20).... Я год назад особенно горел желанием акустикой заняться вне дома с кем-то. И как ни странно сегодня тоже были идеи прообъвленить Саратовские доски и впасть опять в поиск того к чему присоединиться, только я хотел уже искать второго гитариста чтоб заниматься разбором всяких пьес и короче полуакадемической развивающей деятельностью).по субботам думаю всё будет складываться, только мне не особо поздно ибо я из Энгельса, мне главное к пол9ому вечера успевать на автобус

vagar (22:49:54).... С пашей не срослось, да даже не знаю, просто после н.г. У них там сессии начались туда-сюда ну и как всегда.

vagar (22:51:02).... А вот именно в эту субботу боюсь вечером не смогу ибо уже наметил пойти на концерт в кой веки. Скипетр этот, группа-друг.

loko (22:51:29).... Концерт святое

vagar (22:51:55).... А вообще без дела сижу абсолютно каждый день

loko (22:52:30).... В общем репетировать будем у пианистки дома.живет она на схи.это 10-15 мин езды от московской-астраханской(где СГУ воообщем)


------------------------------------------


Таким образом оказалось что я не только спутал очерёдность этих встреч, но ещё и смешал двух людей в одного (у паши из начала 2009 в аське ник - MaestroT). И я не могу вспомнить когда я их смешал у себя в голове (в смысле в уже окончательный микс, который я вчера и описал) - до 2012го года когда я увидел у Даши в друзьях этого Лёшу локу, или после.

Просто от этого зависит то насколько враждебно и 'чуждо' я воспринимал Лёшу локу в 2012, а соответственно и весь круг Дашиных друзей, и то как всё это , соответственно, проецировалось и на саму Дашу в итоге, перед которой на рубеже 2012-2013 я уничижал себя, а она, даже несмотря на весь свой амфетамин тогда и пьяный ночной онлайн из баров, пыталась меня воодушевить и даже приняла мою нечаянно кинутую ей заявку в друзья. Потому что если Лёша лока УЖЕ хэд стал миксом тех двух людей (себя и того паши маэстро), то я не должен был чувствовать его слишком чуждо (ведь у нас якобы состоялось всё-таки две репетиции). Когда в реале там было не две репетиции, а жёсткая одна, жёсткая в том плане что перед ней мы очень воодушевлённо пообщались несколько дней, про разные гитары и про всё подряд, а после встречи нету совершенно ничего кроме этого:


------------------------------------------

1101299 (17:25:21 26/02/2010)

Привет. Ну что там завтра, собираетесь?


loko (17:26:36 26/02/2010)

Завтра у меня день рождения:-)поэтому не будет


1101299 (17:27:17 26/02/2010)

:) ну ладно. Поздравляю заранее если вдруг не буду в сети)


loko (17:30:07 26/02/2010)

Спасибо:-)


------------------------------------------


(кстати, ещё один рождённый в феврале, матево)


После единственной репетиции с маэстро там тоже хэд было примерно также. Но с маэстром более мягко, и он там ссылался на причину в которой ЕМУ сложно. Я имею ввиду что у маэстро там сессия была, типа, и поэтому там репетиции была невозможны. А этот, Лёша лока, он сослался на такую причину, в которой ему наоборот легко и хорошо (перспектива дня рожденья, праздника и веселья). И на этой праздничной, для себя, ноте он и заghostил меня.


В той жёсткой одной репетиции с Локой, на схи, кстати, какой-то ещё один сюрреализм, выходит, был. То что баба та удивлялась небоскрёбу как-будто она видела его в первый раз, как-будто она первый раз в этой квартире - это я помню точно, такое мне 'неоткуда' было спутать. Но в хистори Лёша пишет что это ЕЁ квартира. То есть она смотрела на небоскрёб каждый день. В общем тоже странно. Вкупе с тем что и квартира была та же планировка как наша на Льве кассиля, совсем уж много странностей и совпадений(ещё кстати Лёша лока тоже в 1гимназии учился, там дальше в хистори есть когда мы общались в дни перед первой и последней встречей) и ошибок и путаниц набирается в этой всей истории. 1гимназия, то что Лёша знал пашу, то что Даша знала Лёшу, Льва кассиля, путаница мясницкой и танкистов - всё это просто пиздец какой-то.


И ещё я не знаю стоит ли приписать паше похожесть на Есенина, и вообще не могу теперь ручаться за то как выглядел паша маэстро. В общем есенинство идёт к Лёше локе.


А теперь про выводы и про фрустрацию.

Главный вопрос который встал передо мной и погрузил меня в мрак фрустрации это - имеет ли документальный смысл моё жизнеописание если я путаюсь в порядке событий и раздельности их друг от друга.

Я не волнуюсь за проблему 'сон ли это или было на самом деле', потому что факты произошедшести всех событий которые можно было проверить и которые я проверил - подтверждались. Так что всё что я описываю это всё точно было, включая даже нюансы типа моего наблюдения за сальбутамолом когда он прикуривал той дамочке. Я описываю только то что точно помню.


То где я лажаю - хронология событий. А это напрямую относится к главное цели которую я преследую жизнеописывая свои события - установить причинно-следственные связи. И меня это в большую фрустрацию загоняет. Что мне теперь делать если оказывается я даже смешал того пашу маэстро и Лёшу лока в одного человека, а они оба будучи случившимися на временном расстоянии аж год друг от друга?


Чтобы найти хоть какое-то успокоение, вспомню что вчера я всё-таки(когда у меня был единый микс в одного Лёшу лока) был не уверен какая из репетиций случилась первой - и вот может быть стоит использовать такие сомнения как сигнал и тут же , хотябы, пресекать создание художественной и причинно-следственной связки между такими событиями, в отношении очерёдности которых есть сомнения. Вот точно. Буду делать так. А что делать с другими событиями, в очерёдности которых сомнений нет а по факту они всё-таки в другой последовательности были? Ааааахх бляха муха.


У меня пока я в последние часы рассуждал об этом всём сначала создавалось следующее успокоение: без разницы в какой очерёдности и как что запомнилось, без разницы даже если события и вовсе приснились. Главное лишь то что я их помню как произошедшие и они влияют на моё поведение сейчас.


Но вот именно сука. СЕЙЧАС. А я же блять хочу разобраться как ХЭД произошедшие события повлияли на какие-то последующие события прошлого.

Таким образом я сука не могу уже 100% чётко описать то как всё вело к квартирной жизни с именно таким моим характером и именно такими интересами и т.д. (даже например затея с описанием 2010го в формате дневника 'из реального времени', как-будто я там, в 2010ом, не говоря о апреле-мае2007 которые я тоже описывал в 'реальном времени') нету тут сто-процентной чёткости никак.. И эти ёбаные суки, все эти ёбаные врачи и все, они суки пользуются этим. 'шизофреник', 'психоз'. Ёбаные падлы. И их никак не достать. Они тебе лично это никогда не скажут. Врачи (по крайней мере в отношении меня и моего случая) это тоже самое что и анонимные тролли в интернете, типа тех которые преследуют Дмитрия Иванова и прочие. Таже самая паскудная, подлая техника и деятельность.


Один из выводов сегодняшнего дня: нужно вести дневник сука с самого начала жизни как можно раньше. Лучше вести видео дневник. Это типа как давнишняя моя идея, про то что в будущем когда терабайты будут дешёвыми и видеокамеры супер миниатюрными, то будет иметь смысл установить видеокамеру в лоб и снимать всю жизнь, а попутно записывать каким-то устройством ещё и процессы в мозгу и их преобразовывать в какие-то психологические транскрипции.

И всё в таком духе. И это одна мысль.


А тут же, при таком ходе мыслей, у меня следует и другая мысль, которая о том как я ненавижу современные технологии (без которых невозможно то что я только написал), и как они только усложняют жизнь. Не проще ли наоборот отказаться от всех этих технологий, наоборот послать нахуй всё исследование, какие либо исследования и образование и миропознание. И вернуться к тем простым первобытным правилам, где нахрен не нужно ничего понимать, а нужно лишь удовлетворить свои потребности, а в случае невозможности этого отреагировать тем методом к которому склоняешься по ощущениям. Жить ощущениями и действием, а не логикой и мыслями, изучением. У анал кант есть текст про это - Being Ignorant Is Awesome.


Это всё? Нет не всё. (я уже трачу дни целиком на печатание и не успеваю нихера за мыслями и открытиями. Уже фильмы почти не смотрю. Не говоря о том что забил уже блять на платёжки и показания, там уже пени и долги)

Вот ещё что: не слушать других вообще нихера в их рассказах (следующие слова щас важные) о том как они пришли к чему-то В ПРОШЛОМ опираясь на хэд случившийся до того события и обстоятельства. Если даже я, интроверт невротик с боле менее подробной и чёткой памятью прошлого делаю хронологические ошибки , то сколько может делать таких ошибок другой человек, особенно какая-нибудь занятая Дашка (пусть она и тоже называла себя меланхоликом интровертом). Их вообще нихера не нужно воспринимать всерьёз когда они рассказывают о тех вещах. Нету смысла. Не научно, не достоверно. У них точно также как и у меня мог быть фокус ошибки запоминания причинно-следственных связей прошлого.

Я хотел сейчас написать что других людей есть смысл слушать и боле мене верить только когда они говорят про НЫНЕШНИЕ свои выводы, на основе предшествующих обстоятельств из их памяти. НО И ОТ ЭТОГО я щас отказываюсь, немного подумав. Потому что употребляя информацию и серьёзно её воспринимая от человека который произвёл эту информацию, эти выводы, на базе ошибочного запоминания причинно следственных связей , а уж тем более на базе воспоминаний о приснившихся вещах, как я написал в одном из абзацев выше, то ты фактически перенимаешь его же ошибки и неизвестно к чему это приведёт.

В общем нет, слушать чужого человека и действовать на основе его выводов или советов основанных на базе каких либо воспоминаний в принципе - вообще нельзя.

А это получается большую часть жизни я посвятил потреблению этих чужих ошибок, этого чужого говна. Потенциально. Может и не всё - говно. Но значительная часть. А может и всё, если дальше копать и вспомнить про эффект бабочки и про то что ни одна жизнь не обошлась без ошибок, и таким образом любой вывод основанный на воспоминаниях и логике - говно. Может даже мой вывод, несмотря на всю кажущуюся мне чёткость сейчас тоже такое же говно. Может где-то какая-то всё-таки есть ошибка , в смысле может где-то есть какой-то рудимент мышления на воспоминаниях, на стереотипах, и по эффекту бабочки он превращает целиком весь мыслительный итог в говно.


Ну и ещё, заканчивая, наверное уже, этот пост отмечу что делая всё это реконструирование 2007-2010 и я охерел от того как много там было лет и времени. Это 4 года только вплоть до 2011го! 4 года блять. А неделю назад, до начала реконструкции того периода я относился к ним как-будто это был ну какой-то там год просто, который и не жалко что он прошёл в питэрпэнском дерьме неудовлетворения. А оказывается сука 4 года!! И это только начало блять. И дальше ещё 11 лет адового питэрпэнства сублимации и неудовлетворения.


===================================

11 07 21 вечер -- у девок не показывает мою вк страницу. Пишу отцам девок с рискованными намёками / отец завёл собаку, какой-то ещё футбол, я до сих пор шут, что вообще происходит? Охуел в мрачном отчаянии / из-за выгрузки и биографий я не успеваю убий этим летом. А для убия нужно лето / не нужно себя винить что отвлекаюсь на всякий мусор. Это вынужденное при рутинной работе и жизни лишённой главного удовлетворения / к убию нужно было готовиться весь год а не с середины мая / о том как мне хуёво до ада от неимения "счастливого лета" я даже не хочу говорить.


Текст для репостов.


------------------------------------------

Поскольку у девок 18-25 лет (или из-за того что все со смартфонов, а на смартфонах у многих не отображается моя страница) почти ни у кого не отображается моя страница, да и дебилы они, попытаюсь достучаться до них через их родителей. Пишу рандомным старпёрам.


Короче если есть красивая молодая девка где-то (дочь или дочь знакомых) 18-25 лет передайте ей мой запрос что мне нужна ебля. Дать ебли, бесплатно, через не хочу - это хуйня по сравнению с тем как иногда бывает. Время есть пока я пишу свою биографию. Запомните это имя - НИКИТА КАПЕРНАУМОВ. ЧЕЛОВЕК, КОТОРОМУ, КАК ОКАЗАЛОСЬ, ЛУЧШЕ БЫЛО ДАТЬ ЕБЛИ. Эта формулировка будет актуальна в обоих случаях, если только случайно не сдохну

------------------------------------------


Я репостнул посты и фотки полсотни мужиков примерно. Реакции нет. Никто не заходит на страницу.


Короче я щас буду краток. По-моему, я уже забыл, я не обновлял давно дневник. Я писал биографию кое как. Но вчера опять онанизм начался. Я также выкладываю теперь на джастпейст.ит свою биографию и постоянно смотрю читают ли. 60 открытий. За 2 дня. Я 2 дня смотрел открывали ли. Меня щас греет только мысль об убийстве.

Но это не всё.


Во первых отец завёл там собаку, ему волонтёры привезли и он не смог отказать и взял. Ему 'не хватает добра' , ну короче ебанутый. Нет времени это описывать.

А щас ещё матч евро футбол последний и он опять прозвонился и я зачем-то хотел посмотреть. И я задумался боже что я делаю. Мои биографии не читает никто, все Дашки про меня забыли, все мои старания оценили в 0. Я два дня ничего не делаю только дрочу а всем на меня похер и никто от меня не пострадал. И ещё сегодня воскресенье и ещё сегодня реально откровенно дерьмовый день - я проснулся не выспавшимся и весь день нихуя вообще не делал только дрочил. Я просто живу куском дерьма и овощем квартирным и всем на меня пох а у всех идёт реальная жизнь и ебля и прочее. Боже с меня сейчас течёт пот от этих мыслей. Но я ещё не всё выгрузил. А надо ли выгружать. Да ну блять ну надо , ну не помешает. Просто я уже не смогу этим летом убить. А нужно убивать именно летом в жару, когда могу бежать. Боже я должен буду как-то дотерпеть до следующего лета. Я должен буду удержаться и не написать Дашке. И я смогу описать биографию 1997. Я хотел это сделать и сделаю. Я упорный, я трудолюбивый, как и описываю, я доведу дело до конца. Из-за него я и не убил этим летом никого и не закончил. Я хотел доделать дело. И я блять доделаю. Главное не психуй. Футбол и звонки маме и фильмы и даже музыка и брынчание - всё это не мои слабости. Это вынужденная сублимация пустоты. Я просто не мог сегодня ничего делать реально. Поэтому и не делал и сублимировал нужные дела ненужными. Я не виноват. На долбаного Антона трачу время, а он пустой и щас вот он удалился и зачем спрашивается я ему всё писал. А вот за тем. Нужно мне было. Успокойся... И ты читатель мой друг тоже если будешь не мучайся.. Это вынужденное.. Если у тебя есть цель ты обречён терпеть такие мучения когда кажется что ты занимаешься хуйнёй... Не получается, не получается делать нон стоп ничего когда не удовлетворена потребность... Я постоянно думаю о девке.. Я постоянно думаю как её буду гладить, я дрочил три раза за день и это при том что вчера там вообще пиздец сколько раз... Это лето, это жара.... Убивать нужно в начале лета, в жаре... Когда никто не ожидает.... Когда проготовился весь год.... Мне нужна подготовка, мне нужно немного кое что попробовать... Ну поустраиваться на работы, посмотреть что можно сделать, где ситуации где детей побольше... В смысле дворником попробовать. И Дашку найти. Всё это после биографий. Всё, дневник я побежал через не могу писать дальше. Высказался тебе.. Я описал 2007-2010 почти весь.


О том как мне плохо оттого что летние дни, дни в которые я хотел быть счастливым, проходят я даже не хочу говорить. Меня сейчас греют только мысли о том что я заберу жизни. Всё будет справедливо(--6редовое понятие. 23 07 21--). Всё будет как у кота Леопольда


===================================

12 07 21 день -- Vинтернет последняя самая краткая биография в инфо о себе в вк / Vдневник: со мной что-то не то, я хочу спать, я еле сижу.


Обновил текст в инфо вк до этого


------------------------------------------

Ебать желанную крутую девку ровесницу в молодости(18-25лет), пока у неё молодая пизда, рожа и ум (то есть также ненавидящая взрослость как и я и которую возбуждет быть молодой и иметь молодого самца) - это был мой смысл жизни. А я вообще не имел половой жизни никакой, кроме трёх проституток где я просто смотрел на сиськи-письки и третий раз мне в жопу тыкала, и кроме сталкинга Дашки в интернете 10 лет, писания просьб ебли 100тысячам девок за 15 лет и обдрачивания в говне на лесби порнуху и рассматривания фоток как мои ровесники жили а я просидел в квартире ёбаной с 13ти лет всю жизнь, да и до этого я тоже сидел в квартире всегда. Несмотря на кучу денег, творческие таланты, супер-порядочность, никаких препятствий и проблем и всё такое я оказался никому не нужен, мне ни одна крутая девка какую я просил в интернете не дала ебли, ни за деньги ни так. Продукты моих любимых творческих занятий оказались никому не нужны и везде в интернете игнорятся, да и нужны они могли быть только дебилам и именно в интернете и никакой бы половой жизни мне они никогда не дали. Увлечения, образ жизни мой получился таким что девке там неоткуда было появиться. Неудовлетворение половой потребности за 28 лет превратили меня в дрочащего в дерьме урода и агрессивного шута. К 28ми годам я понял что занимаясь тем чем я занимался - любимыми делами и накоплением денег - я занимался ненужным мне вообще говном, а на самом деле мне нужно только то о чём было в первом предложении этого текста. И единственное что могло в моей ситуации заставить просимую (я просил в интернете) девку удовлетворить мою потребность это её знание что иначе она потеряет то чем дорожит больше всего.

Щас описываю биографию и все обстоятельства произошедшего. Когда допишу будет реакция на произошедшее.

Но пока пишу меня всё ещё можно чучуть задобрить если найдётся нормальная девка которая будет давать ебли, пока с некоторых ракурсов я всё ещё выгляжу более менее молодо. До 30ти это точно уйдёт ну и до туда я уже наверняка всё допишу(в мае 2021 я бросил всё и теперь пишу беспрерывно) и дальше мне будет нечего терять


------------------------------------------


Дядька какой-то тут по телефону щас зарю хотел посмотреть. Но не сможет. Я спал достаточно часов 9. Но полчаса бодровствования, ну максимум час с утра проходит и я хочу спать как сука щас сижу. Со мной что-то не то в голове с нервной системой. Я постоянно хочу спать


Щас уже вечер. Я думал даже ехать сегодня, там жарко , летне. Но блять я щас валюсь с ног. Блять, я отвечаю. Со мной что-то не то. У меня какая-то слабость я хочу лечь и так уже все эти годы последние. Я просто реально еле сижу щас.


===================================

13 07 21 ночь -- приступ желания Даши / живу чтобы любить её.


До сих пор мой вечер

Боже какой у меня приступ желания Даши... Она самое лучше что было в жизни.. Её воспитание, её манеры, её чувство справедливости(--6редовое понятие. 23 07 21--) и доброты из которого она отвечала мне... Я сейчас читаю какую-то книгу со страницы Елизы берг на инглише по исследованиям криминального мозга и там что-то про спаривание и там что ищут таких же похожих на себя чтобы продлить черты общие, черта справедливости(--6редовое понятие. 23 07 21--) и наших ценностей которые у нас общие... Я хочу быть с ней, за её отвечание мне, за это её воспитание из которого она отвечал мне.. Я живу чтобы любить её


===================================

14 07 21 ночь -- в зарю, в центр, на Кирова охуел и к Даше / на Вавилова свет / на Казачей всё в фольге, на Разина тоже какая-то жизнь / с темнотой на Вавилова вижу: ремонт делают / мама наваливает своего груза, а тут итак отчай до убия / мама в истерике своей проблемы тирано-мать+дочь до убия бабы / мама как-будто ни хрена не понимает мои проблемы но и не расследует.


В полусне уже пишу раскалывается голова, обезводел.

Я ездил. Я сначала в зарю. Там дуре риэлтору показал и потом на автобусе от отделения полиции шарика и места где купили короля льва в детстве отъехал.


Я посидел на Кирова и охуел до ада и потом пошёл. Я думал ждёт ли меня сюрприз. И он ждал. Там было открыто окно и там был свет в доме на Вавилова. Я воспрял и я должен ждать захода солнца чтобы в трубу нормально посмотреть. А пока пошёл дальше до Степана Разина. Но сначала Казачья. Балкон весь фольгой заделан(--видимо имел ввиду ещё больше чем в раньше--). Там явно кто-то значит живёт в той комнате. Я уже был весь в радости и надежде её увидеть. Я дошёл до Разина и там тоже открыты окна. Короче все тут, только непонятно в какой квартире Даша.


Я вернулся, уже стемневало и я в трубу от Ларисиного элитуса и сука там ремонтники.. Блять.. Ну я короче в видео всё говорю мне лень писать. Ну про догадки что может это та квартира с авито всё-таки её продали и вот теперь там они... Там проводку на верху по потолку как я понял делают. Хотя почему-то болгаркой херачат и там искры схуяли она там... Ну в общем надо ждать.. Щас пока в этой квартире не живут, а только рабочие... Хер знает что короче... Отошёл к Казачей.. Ходил там под балконом как склиз и змей в этих гаражах и в деревьях где бомжи на трубе. Но так и не зажглось на кухне я а я был неподготовлен и на автобус и уехал. Вот и всё я думал что завтра я там буду весь день но щас я так более и обезвожен что мне похуй на всё я сижу.... (--сохранил ошибки в последних паре предложений. Непонятен смысл--)


Мама выёбывается что ей надо в Энгельс... Как она заебала.. Ну не продаются зари я не могу ничего поделать.. Она там психует как её заебала Бандаренка, но с ней отделалась, а теперь лена соседка религиознутая у которой в квартире ничего кроме матраса на полу и икон.. Я чё мог у поделать если такая жизнь и такие знакомые... Мама не понимает что виноваты обстоятельства.. Она как я в юности детстве начинает вымещать зло на других.. Вместо того чтобы купить мне грузовик.. Блять как я сегодня сидя на Кирова хотел на нём проехаться по нему...


И ещё мама без конца говорит про бабу, сегодня она сказала что она хочет (мечтает) её поехать и убить, за то её изуродованное детство и то что она такая теперь и треплет мне нервы (она понимает что у неё это уже ненормальное так без конца меня терпеть(--или 'трепать'--) про Энгельс и что продаст квартиры все за миллион лишь бы избавиться и быстрей в Энгельс), чтобы сесть в тюрьму и уже не мучиться. Короче вся эта тема что баба выбрала Валеру, а не её, а её выгнала и избила в 2018ом и всё детство хэд била и всё такое. У неё проблема дочки-матери всю жизнь. Тирано-мать + дочь. Вот это её главная тема


А ещё она говорит 'ты же хочешь чтоб тебя менты забрали, блять как я ненавижу уже эту тему, сделай уже быстрей чёнибудь'. Я говорю 'да где это я говорил что хочу чтоб меня забрали менты?'. Она короче как-будто вообще не понимает что со мной происходит и какие проблемы она как-будто не читала тогда что я ей написал. Однако она не спрашивает что я так поздно на улице делаю.


===================================

14 07 21 день -- Канадец ёбаный инфантил / надо делать велосипед для ночных вылазок / боюсь сторисы из Канады обманка.


Я уснул в три ночи проснулся в 9 утра у меня неимоверно раскалывалась голова. Я выпил цитрамон и через час снова уснул до 2х дня, щас 3.

Канадец блять лисичек снимает на своей ферме.. Ёбаный инфантил, мне иногда кажется он даже моложе меня.. Там за кадром детский голос я думал может вдруг Даша но потом сторис и там всё-таки видно какого-то пацана... Блять а может это Дашин сын там уже давно живёт...


Сегодня я про нипель который в колесе спускает воздух. Надо было сука вчера отцу всё-таки позвонить но я думал он доебётся что я так поздно на улице, машины слышно в телефон. Поэтому сегодня. Он поищет нипель и завтра я его тогда возьму и попробую сделать и завтра поеду. Хотя сегодня просто идеальный день по состоянию чтобы ехать надолго. Я может и сегодня поеду опять не знаю...

Я только боюсь что Канадец с сторисами из Канады может быть обманкой и на самом деле он в другом месте с Дашкой


===================================

15 07 21 ночь -- за 14 часов 2 абзаца и всё. Я в аду без девки и секса, я блять только и пишу им и выкладываю разрат в вк / я просмотрел все фильмы. Остальные - для жизни которую живёшь до конца / мини переписка с Ижевском где он между будущей удовлетворённостью себя и семьи и между отцовством выбирает второе.


Три часа. Уже 14 часов прошло скоко я бодровствую и я , представь дневник, я нихера не сделал. Я написал только два абзаца в 1996 (первый день 1997) и всё. И всё.... Остальное я просто писал девкам отовсюду, кидал им заявки в друзья и просто выкладывал извращения(там у меня в вк неимоверный пиздец на странице. Я нашёл способы выкладывать копро говно на сторонние сайты и любой кто на странице просто в один клик может это сразу увидеть, а вк страницу не за что банить) на свои страницы и смотрел порнуху без дрочбы... И новых девок, в смысле 2001-2002. Самых сочных красивых девок. Я не хочу себя убивать без описания 1997... Но с таким темпом блять... И 1997 и Калининград и всё это... Я так хотел это всё описать... Но я не могу даже фильм никакой посмотреть... Я просто ничего не хочу кроме девки... У меня жизнь нахуй проходит единственная

Раньше я бы фильм посмотрел.. Но щас я просто просмотрел уже всё... Все оскары.. Я больше не хочу ничего.. Да другое не залазиет... Другое смотреть - это для жизни которую живёшь до конца


(--ниже это опять тот пособник детоубийцам и молодой отец из Ижевска, а также тот кто мне присылал рублей на 800 донату и смотрит мои видосы в тайне от жены которая у него работает в школе психологом и считает что меня надо в дурдом. Вот короче бэкграунд к этой мини переписке в том что он рассказывал что у него тёрки с этой его женой, она видимо там всем правит, и ещё он её называл 'среднетян', то есть не ахти красотка. Ну в общем не сильно удовлетворён короче в браке--)

------------------------------------------

НК, [15.07.21 22:01]

Ну про закон я так и не понял и причём тут всё-таки быдланы, когда наказанее надо на слабую часть социума выплёскивать (а лучше конкретно на тех кто не дал удовлетворения).

Но и про ребёнка тоже. Итак статистически понятно же что ребёнку иметь неудовлетворённого жизнью отца - только хуже делать ребёнку. Логичнее пока тем более мамка его молода отпустить их и они бы нашли нормального удовлетворённого а самому посвятить жизнь наказанию причинивших тебе неудовлетворённость


Incmind, [15.07.21 22:04]

Жить счачтливого отца и удовлетворенного мужа это два разных пути

И ради первого я готов даже пожертвовать вторым


НК, [15.07.21 22:04]

В чём для тебя счастливость оцовства заключается?


Incmind, [15.07.21 22:06]

Просыпаться с дочерью, играть с ней, давать пробовать ей новую еду, ползать с ней и все подобное пока


НК, [15.07.21 22:08]

Ну это по началу же. Патом начиная с юности у неё будет свая жызнь а ты будеш снова концентрироваться на своей неудовлетворённости. А там как раз у неё начало жызни и ей нужна будет поддержка и всякие там аборты хуёрты а ты для таких дел будеш слишком нервным и неудовлетворённым


------------------------------------------


===================================

16 07 21 вечер -- рандомная переписка, пример как девки издеваются.


Никита Капернаумов [nikita_kapernaumov] (04:31:52 16/07/2021):... Дайте с вами гулять и делать вам масаж 😢😢😢😢😢😢😢 я нармальный 28лет и я магу платить

Полина Желанова [smolcake] (05:33:36 16/07/2021):.... Ой давайте

НК (12:47:24):... Ну а когда сможете и где и почем

П(13:25:20):... А какие у вас виды массажа есть?

НК (13:27:09):... Какие хотите

НК (13:27:22):... Ну дайтесь сегодня хоть на улице

П(13:28:46):... А где вы принимаете?

П(13:29:02):... И все таки какие виды массажа?

НК (13:29:41):... Ну вы же не пойдёте ни в какую квартиру. Поэтому предлагаю на улице. На улице можно масаж спины ног

П(13:30:37):... Я думала у вас в клинике массаж делается

НК (13:31:15):... Клиники делают за деньги не платят наоборот как я

НК (13:31:22):... Ну дайтесь пожалуйста

П(13:32:18):... А вы мне платите? Я думала за массаж плачу я

НК (13:32:41):... Дайтесь пожалуйста я не маньяк

П(14:16:38):... Что значит дайтесь? Я вас не понимаю

НК (14:17:15):... Ну встретиться с вами погулять и поделать вам массаж на скамейке

П(14:19:39):... А у вас вообще есть образование массажиста?

НК (14:20:06):... Ну хватит издеваться дайтесь пожалуйста

П(14:27:26):... По моему это вы издеваетесь. Сначала предлагаете массаж а потом пишите какой то бред

НК (14:30:58):... Напишите как вы хотите

П(14:37:04):... Хочу что?

П(14:37:08):... Я хотела массаж но вы видимо издеваетесь надо мной. Так что до свидания


===================================

22 07 21 вечер -- занят выкладыванием детской биографии в инет / Даша была онлайн в тг / аномальная жара этим летом, она выебала / отец ездит на трёх автобусах живёт на даче с собакой, а бВалька помогает чокнутым бабкам за даром / я уже не хочу ездить. Только убить / 27ми летние стрелки с огромной зарплатой а я пишу рассказы про соски. Рейдж блять до ада / заебали левые корреспондент / я так хочу команду, команду героев своей проблемы, выйти всем на убий и по рации в разных частях города докладывать кто сколько и радоваться друг за друга. Я всегда хотел банду / мой недоёб отравил жизнь окружающим через меня. До убия / транзитом через разные мысли иду к изгнанию из головы понятия "справедливость" / я должен распутывать клубок психологических корней и решать зачем и какой у меня будет убий / забанили в вк за безобидные знакомства с девками.


Я ничего не пишу в дневник(с 16го числа) я работаю над биографией, выкладываю потихоньку книжку на джаст пейст ит. Дебилы разные читают. Большую часть времени я дрочу и нихера я ничего не могу делать. Норвежский карл тот (--Karl Ove Knausgård - автор длИнной, на 1200тыс слов вроде, автобиографии, она там что-то бестселлером стала у них, хотя он там описал кучу левой фигни типа как заваривает кофе на пяти страницах--), он писал 10 тыщ в день. А я в десятки раз медленней плюс я даже редактирую теперь написанное всего 7 тыщ в день удаётся.


Сегодня меня забанили в вк опять, а ещё Даша после долгого незахождения в телеграмм была онлайн недавно. Я просто думаю не связь ли это что она следит всё-таки за моими страницами и теперь зашла в телеграм чтобы зайти в тот мой канал посмотреть нет ли там объяснения моего забана в вк или предпосылок к чемунибудь.


Сегодня первый день попрохладней после жары которая меня просто выебала впервые в жизни. Тут обратка в сортире. Не помню говорил ли. Дополнительная горячая труба. Тут ёбнуться можно было. Я никогда не зжу. (--это либо 'я никуда не езжу' либо 'я никогда так не страдал от жары'--)


Не помню говорил ли отец завёл собаку(ёбнутые волонтёры знакомые у него просекли что если ему сказать 'вот есть собака и если не возьмёшь, то её сдадут в приют или усыпят' и он возьмёт. И он взял придурок), ёбнутый дурак и ездит там теперь 25 километров с дачи на работу на трёх автобусах и звонит рассказывает как ему от этого плохо. А бабВалька ездит покупает еду каким-то подружкам маргинальным бабулькам у которых воруют паспорта и пенсии.


Я жертвую поездками к Даше чтобы быстрей закончить. Да я и не хочу ехать. Я уже хочу только убивать и всё.


Сейчас вечер

Я не могу передать в каком я гневе.. Я читал про стрельбу в макдональдсе в 1984ом и там про то что 40калетнего стрелка завалил 27ми летний снайпер. Или что стрелок зарабатывал 100-150тыщ долларов в год.

Блять, я не могу, а я тут сука корекчу текст про раннее детство ёбаный блять текст про соски и прочее и с темпом 10тыщ слов максимум день.. Блять это невыносимо.. Я так хочу уже убить, уже стать серьёзным человеком... Но блять, то музыка держала, то теперь это... Ну я когда музыка была я знал что потом будет это... Боже как я рад что, успокаивайся хоть этим, как я рад что я бросил музыку... Она бы просто держала меня в тисках бесконечно.. Её было необходимо бросить.. И мне радостно что я хоть что-то записал.. Хоть какие-то крутые песни получились, насыщенные все фолморы и всякие, я уж забыл как они назывались...


И ещё то что мне пишут.. Ладно Антон Булатов малолетка украинский полу-дебил с совковой мамкой и алкашом отцом отсутствующим.. Это я сам выбираю ему писать потому что ему можно писать всякую жесть и он ни обидчивый ни спорит, ни чего. Но другие блять например трансвестит сука вчера весь вечер писал и я тратил на него время... Или тот из Ижевска.. Дебил блять с женой.. Нахуй он вообще пишет и читает, он совсем не с такой жизнью.. Или блять гомосек... Пиздец как они заёбывают... Я хочу социализации, сука я хочу найти компаньона для убийства. Я так хотел бы какую-нибудь банду и чтобы мы вышли и начали убивать в городе в разных точках и по рации хвалились кто скоко убил и чужим убийствам не завидовали бы а радовались. Мы бы были герои, команда героев нашей проблемы, нашей ёбаной жизни с проблемой желания удовлетворения половой потребности. Это отравило всю жизнь, идеальную жизнь, с деньгами и всеми квартирами и любимым делом, эта проблема мне сука отравило всё.. Она отравила и маме жизнь и всем кто меня окружает. Через меня. Через моё несчастье. Я должен за это сука убить... Хоть я и один.


Блять с юности мечтал о банде и о команде. И сука никогда я не находил.


На днях у меня была мысль что я человек с острым чувством несправедливости против людей с острым чувством справедливости(--бред 23 07 21--), типа я чувствую несправедливость(--бред 23 07 21--), но я не могу понять как справедливо(--бред 23 07 21--). Я потом отказался, ведь чувство несправедливости(--бред 23 07 21--) создаётся только при наличии чувства справедливости(--бред 23 07 21--). А все кто с чувством справедливости(--бред 23 07 21--) это всё глупцы ибо справедливости нет. И в итоге я вообще не знаю есть ли у меня чувство справедливости и 'своей справедливости'. Я бы не хотел чтобы у меня это было, ведь так я буду глупцом.


Короче я щас в таких сильных чувствах, что я не могу решить - толи мне нужно убийство как наказание за непредоставление секса , толи это весь тот давний клубок чувств про карание. Я думаю надо описывать 1997, это будет мастерпис и объяснение второй причины, того главного клубка, которая, ввиду того что Даша так и никого не родит кого бы можно было убить в качестве наказания или просто невозможности найти Дашу, станет главным мотивом. Мне надо работать и работать, но там мама сука бьёт компьютеры, и у меня эти инфантильные или левые дебилы мне пишут и заря не продаётся вообще 0 звонков.


------------------------------------------

Агент Поддержки #143

Здравствуйте, Никита!


Ваш профиль заблокирован за спам заявками в друзья.


Под спамом мы подразумеваем рассылку любой информации, не интересующей другого пользователя. Чаще всего это бесплатная реклама чего-либо (товара, услуги или себя самого). В нашем с Вами случае Вы рекламировали себя и свои услуги в интимной сфере.


Не стоит добавляться в друзья и тем более писать подобные сообщения всем подряд. Есть сообщества, посвященные секс-знакомствам, Вы можете поискать партнера там.

------------------------------------------


===================================

23 07 21 утро мой вечер -- Я - ничто. Я сижу и пишу книги / окончательно признаю: музыка это была эмоциональная болезнь. У меня определённые ассоциации с определёнными последовательностями нот и вся остальная музыка это просто другие вариации, бесконечное обсессивное повторение и сопутствующим безразличием к Дашиным новым горизонтам / в момент убия я должен быть на одной чёткой причине / если бы я сосал клиторок мне было бы пох на всё на что я сейчас агрессирую (--уже очень скоро грядёт переосмысление этой мысли --) / запутанный (видимо из-за какой-то ошибки ) абзац про эмоциональную и физическую близость и зонт.


Сейчас посмотрел этот фильм The Ice Road. Я ничто, я сижу и пишу книги. Это раз.


Но ещё второе то что сегодня ранее ночью я понял. Не понял а признал. Музыка была болезнью, эмоциональной болезнью. Та самая суперкрутая и до сих пор любимая музыка она и есть болезнь, именно так. То что сломало мне жизнь. Это как дебильность. Ты слушаешь мелодию и ты сконцентрирован на эмоции, и причём одной , из раннего детства. На одной ассоциации практически и одном ряде эмоций связанном с ней. Ничего не меняется в жизни. Сколько ни усложняй и не импровизируй музыку. Ты всегда будешь искать одну и ту же блять мелодию и одну и ту же ассоциацию и эмоцию. Блять, у меня всего несколько ассоциаций и все мои тысячи мелодий похожи на эти несколько базовых. Блять и всё. И так всю жизнь и я так бы до конца и занимался этим. Блять это пизда. И так с любой мелодичной музыкой.

Именно та самая музыка которую я так люблю, которую я так сочинял и всё ради неё пожертвовал. Именно она меня и оставила на месте в этой жизни. Именно из-за неё я теперь пишу книги, вместо постоянного развития. Вместо тех новых горизонтов которые преследует Даша.

Но я хотябы это осознал и бросил её в 28 лет. Музыку.


По поводу причин из-за недоёба или из-за того клубка. Мне это нужно знать потому что в момент убийства я буду всё-таки на чём то одном. Скорее всего. И мне надо решить на чём я буду. На какой теме. По какому мотиву я это делаю. Понятно что оба мотива важны, и есть ещё куча других. Они все чередуются в зависимости от ситуации. И вот короче я сегодня думал думал.. И я опять как тогда с этим Серёжей который взял меня на понт про Бутлерова, я подумал.. А ведь блять если бы у меня была ебля мне бы похуй было на то что снайпер 27ми летний. Мне было бы пох на этих Лиам нильсонов которые живут реальную жизнь с приключениями и беготнёй.... Я бы просто ебался и сосал клиторок и она бы текла, моя девка, и это всё что мне нужно было бы. Мне бы на всё остальное было пох. Я бы просто смотрел этот фильм с Лиамом нильсоном и всё. И ВСЁ БЛЯТЬ. И потом бы мы трахались опять с моей девкой. И всё блять. Мне бы нах ничего было бы не нужно.

(--уже очень скоро грядёт переосмысление этой мысли --)


Поэтому какие бы мне там темы ни были важны, я всё равно должен соскальзывать всегда к одной и главной, которая встала у меня с самого начала жизни. Которая началась сразу когда моя потребность в физическом контакте закончилась. Потребность в соске, потребность в теле для щекоток. Я хотел блять тело и эмоции и взаимность физическую и эмоциональную. Вот и всё. И я хотел её с женщиной всегда, потому что я гетеросексуал. Вот и всё. Всё остальное суета. У меня нет тебя. Есть только я. А всё что кроме б мог конечно уладить с помощью зонта, да только он у меня ебучий и не раскрывается (где-то в лете 2011го когда приехал из Калининграда и было близко к началу пиздеца недоёба я там пытался вставлять себе в жопу свой сразу сломавшийся в Калининграде зонт. Это ещё до огурцов)


===================================

23 07 21 вечер важная запись -- 'бред 23 07 21' сегодня я отказался от понятий 'справедливость' и др. / жёстко отсекать весь моральнутый бред. Своя капернаука / кто натолкнул на это очищение - Хиккинг, моральнутый, с обострённым чувством справедливости инцел и социолог, которому девка не главное / о различиях надежды и хотения. Последнее это и иметь реальный путь к цели и ещё и идти по нему / про другое видео Хиккинга где пикапит девок в баре ради науки. Пошёл в бар ради науки - вот и получил лишь науку / я завёл себя в проблему. Нужно теперь доказывать что хотение необходимо в достижении целей.


Сегодня я отказался от понятия справедливость и правильность. Для меня такого нет и не будет с этого дня больше. Я уже вчера отказался когда описывал мысли последних дней, то есть вернее я отказался получается от этого понятия несколькими днями ранее.

Во всём дневнике 2021 у слов 'справедливость' я проставил вот это: (--бред 23 07 21--). И я наверное проставлю это и у всех остальных писанин, и не только у этих слов. И я наверное буду дальше делать такие записи в дневник и там пояснения и каждый раз пиша 6ред (я там чтоб по тексту находить цифру 6 вместо буквы б) буду прибавлять дату где пояснение.


Написание биографии подтолкнуло меня к очень многим открытиям. Я жёстко отсекаю сейчас весь ненаучный бред. Мораль, нравственность, справедливость, правильность - это самые ненаучные понятия. У меня своя капернаука. Отрицающая все эти понятия наравне со всяким бредом типа религий. Только научный медицинский подход.


На все эти повороты меня значительно 'вдохновил' интернет-инцел блоггер называющийся Хиккинг. Дебил (с этим словом тоже надо будет что-то поделать, но пока не знаю чо), философ и инцел, который делает обзоры своей психологии (а ещё хуже - психологии социальных групп. Он социолог), очень поверхностные, почему у него нет девки. А потом последний видос он там про свой национализм заливает и про то как он уважает фашистов не за их деяния, а за то что они 'правильные'. И ещё он там говорит что всё-таки девки для него не самое главное. И я сразу злой коммент оставил, мол, а хули ты делаешь в теме инцельства и втираешь тут какие-то объяснения и советы. Ты , говорю, левый вообще.


То что я имел ввиду ему что ну вот он не хочет девку, а хули он тогда надеется её найти. Он может конечно возразить мне 'ну а вот ты супер-хочешь девку и как тебе это помогает заиметь девку?'. Но я не имел ввиду что если захочешь девку, то сразу получишь. Я имел ввиду обратить внимание что ты придурок надеешься получить то чего не хочешь. А раз ты имеешь такую черту, то скорее всего у тебя так во всём. По цепочке вся жизнь у тебя складывалась из таких звеньев где ты надеялся на чёто но не хотел этого, а хотел и занимался другой хуйней и в ней и преуспел и потом ноешь что надеялся на что-то другое и от этого выглядишь как дебил.


Вот он хотел любить свой национализм и он сделал эту фотку в мундире фашистском и этой причёской и он супер преуспел в этом. Его не отличить от фашиста. Вот это он хотел и он сделал. Или он хотел пойти в философы. Вот он пошёл и он стал философом. А между тем делая фотку фашистскую и загоняясь по своему национализму он надеялся(я так думаю) на то что это его приблизит к националистам и он также как и они привнесёт правильности в этот мир. А он нихуя не привнёс в этот мир, кроме своих фоток в мундире и блогов. Или пойдя в философию в универ он надеялся , опять же, найти там девку, как он сам и говорил(про первый пример я конечно додумал сам и не наверняка знаю, может весь его национализм предполагает лишь фоткание и болтовню и у него желания менять мир к его националисткой правильности нету). И он нихуя не нашёл там девки, он лишь пошёл в универ и стал философом. Потому что хотел он - пойти в философию, а получить девку - лишь надеялся. А не хотел. В моём понимании 'хотеть' это значит и иметь реальную возможность и ещё и делать, идти в каком-то смысле к этому. Или в других словах - и иметь реальный путь к цели и ещё и идти по нему. И если ты не 'хочешь', то ты и не идёшь к цели.


(--я конечно не буду уже искать все эти старые посты, но глядя на то что я тут написал надо признать что словами 'девки мне не главное' он не выразил, собственно, нигде слов что он 'не хочет' девку. Но врятли бы я стал просто так интерпретировать те слова именно как 'не хочет девку', видимо были причины. И в любом случае это уж слишком, заморачиваться так. Итак понятно что 'девки мне не главное' в контексте в котором он это говорил скорее имеет общее с 'я не хочу девку' чем с 'я не надеюсь на девку'--)


Или вот сегодняшний видос он пошёл в бар 'ради науки', как он сам и говорит и при этом вся тема видоса это его нытьё как он не смог там подцепить девку. Я ему комментнул что вот он пошёл ради науки - вот и получил науку. И так во всём и в итоге у него жизнь такая что то на что он надеется - этого не происходит. Потому что звено за звеном он занимался в жизни одними вещами, и ими и хотел заниматься, а надеялся, дебил, на совсем не связанные с ними вещи. И в итоге все его результаты были лишь теми которые предполагает занятость теми вещами, которые он хочет, а не то что предполагают его надежды.

Я сам такой. У меня это точно также во всём. Надеялся написать серьёзный текст песни но не хотел его писать. Надеялся заговорить на английском но не хотел говорить. Надеялся что-то понять, но не хотел это понимать (не хотел принимать факт что это так и есть).

А что ведёт к желанию другого, а не того на что надеешься - нужно анализировать и разбираться.


Чуть позже.

Ладно, я признаюсь я завёл себя в 'проблему объяснений' пока.

Сделав то заявление , тот коммент 'хотел науку вот и получил науку', и вообще разделяя так, собственно, надежду от хотения, я заявляю что хотение необходимо в достижении целей (даже если не конкретно в той ситуации с обретением девки в баре, а в каких-то других предшествующих звеньях по жизни) и без него никак. Раз я заявил такое, значит мне требуется доказать это - что хотение необходимо в достижении целей.

Помню что нельзя мыслить стереотипами и поэтому я обойдусь без условного Васьки и буду только свой опыт вспоминать. Первое что нужно прояснить: было ли у меня то что я не хотел но добился.


Продолжение читайте дальше... (прошло 3 часа)


===================================

24 07 21 ночь -- усомнением в верности своего "без хотения не будет результата" впал в большой пиздец / я сказал хуйню. Нет не хуйню, просто это была номинальная фраза / вся хронология моих комментов у Хиккинга / я хотел сказать что по моим представлениям человек пытающийся найти девку должен ставить потребность девки на первое место / и вообще я наехал в аффекте от того что Хиккинг, флегматик, смел вообще запостить ходока до гонца / короче отрекаюсь от идеи "без желания не добиться"(и даже не важно если она корректная, я и не анализировал, т.к. изначально смысл её был в принципе номинальный) и вообще не стоит поднимать темы с хоть сколько-нибудь литературнутыми понятиями.


Так, ребятки. Кто читает этот дневник. Тут произошла тема в духе как с арно я тогда в вирджинии беовульф. Где я также сомнительное(даже для себя) высказал и там началась мука длящаяся пару недель и я без конца в дневнике писал и пытался выкрутиться для себя самого.


Короче после того что выше я там писал относительно Хиккинга, а главное относительно моей идеи на которую я своими высказками намекал , идея про(как ни крути именно так она и звучит) то что если хотеть, то будет результат, а вернее даже вот это - без хотения не будет результата -- вот после этой всей фигни я впал в большой пиздец.

Я там не передать сколько анализов в голове проделал, и до каких итогов доходил (и что я и шизофреник и что мыслить вообще нельзя в этом мире, нужно жить только действиями и блокбастером (тема вчерашнего Лиама нильсона) ).


Я от всего этого (а я ещё и мало спал сегодня и вкалывал по дому весь день мыл полы и три курицы) очень сильно захотел спать(так всегда когда я захожу в тупик. Я тогда пиша момент где последний раз в 2009ом описываю фатюшко-ногую машу зашёл в дебри анализа и я там тогда также стал хотеть спать что аж слёг и уснул вроде).


Но боясь что не усну я включил что попало на ютубе. Это было Навальный про Володина новый и потом про русских цыган для Россия 24. Я теперь все фильмы (даже художественные на х2 скорости смотрю). Про фильм про цыган я дальше ещё напишу. Но пока про тему 'без хотения не получаешь'. Тут , кстати, как раз в фильме про цыган яркий пример девка не хочет ебли а имеет.


Короче. Я пытаясь всё это анализировать (и, как я сказал, дойдя даже до такого пиздеца что думал уже суицидиться без всего в смысле без убия и главное сожгя все мои писанины. Удаля всысле) в итоге задумался. А может я хуйню сказал? вернее не хуйню (эх, ну чтоб тебя) , а в смысле я сказал совершенно другую мысль , просто выразил её номинальной фразой. Чтобы пояснить я приведу все комментарии в Хиккинг с самого начала. Всю хронологию.


Хиккинг - 28-29ти летний студент философии и социологии и вёл блог про своё инцельство и скучно и сверх-флегматично анализировал свои проблемы.


В конце июня он выложил видос где он объяснил почему у него фотка в духе фашиста с такойже причёской и мундиром этим. Он объяснил что любит национализм и всю эту тему и поэтому и уважает немцев. Он там в итоге и немецким солдатам кладёт цветы и русским. Но это не про инцельство всё. Но в конце он там возвращается к инцельству и говорит что всё-таки девки у него не на первом месте и ему главное справедливость и философия и всё это.


Я посмотрев тот видос зашёл к нему в сообщество и он там только что выложил видос где тот канадский инцел террорист фургонщик интервью допрос. И тут я и закомментил коммент:

------------------------------------------

Nikita Kapernaumov

А зачем ты инцельский контент продолжаеш выкладывать? Ты же признал что у тебя девки не на первом месте. Ты оказался левым вообще в этой теме

LikeShow likes14 Jul at 12:13 amReply

------------------------------------------


Потом я не удержался и закомментил ещё это:

------------------------------------------

Nikita Kapernaumov

Ты кстати заявлением что девки не на первом месте ответил на вопрос почему у тебя нет девки. После этого все твои видосы с рассуждениями почему ты инцел смешно смотреть

LikeShow likes14 Jul at 12:14 amReply

------------------------------------------


На что он ответил:

------------------------------------------

Хиккинг

Никита, смейся, ёпт. И рекомендую сменить тон. Тут ты не у себя в паблике.

1LikeShow likes14 Jul at 4:03 amReply

------------------------------------------


Потом там ещё пост у него про свои прохладные лагерьские истории из детства и там кто-то написал что скучно и я подключился и вот ветка ('пастами' у дебилов двачеров называются длинные тексты. Этот Хиккинг говорит на том дебильном жаргоне):


------------------------------------------

Vyacheslav Abyzov

Самый унылый и не читабильный твоей контент эти "лагерные пасты, имхо. Без обид, надеюсь правильно поймёшь.

2 LikeShow likes11 Jul at 12:27 pmReply


Yan Rassolov

Вячеслав, норм

LikeShow likes13 Jul at 11:54 amReply


Хиккинг

Вячеслав, дело не в пастах, дело в отсутствии у тебя жизненного опыта, который перекликался бы с ними: хттпс/ vk.com/wall-169701528_3913

1LikeShow likes14 Jul at 8:55 amReply


Nikita Kapernaumov replied to Community

Хиккинг, я прочитал, слабое объяснение. Контраргумент: ниукого особо не было опыта сейринова убийства людей аднака есть огромные саобщества люди запоем читают книги, знают до последней детали про своих любимых маньяков. У твоих историй нету ухода в крайности оттого и скучно. Оттого и поднебес популярней в разы с его более максималиским чудачевством

LikeShow likes14 Jul at 9:46 pmReply


Хиккинг replied to Nikita

Никита, а оба мы мы в разы менее популярны, чем ссущие себе в штаны тик-токеры с их максимализмом и чудачеством.

LikeShow likes16 Jul at 4:57 amReply


Nikita Kapernaumov replied to Community

Хиккинг, ну вот именно

LikeShow likes16 Jul at 12:46 pmReply


Хиккинг replied to Nikita

Никита, выход - ссать себе в штаны на потеху черни ради популярности у дегенератов?

LikeShow likes16 Jul at 1:09 pmReply


Nikita Kapernaumov replied to Community

Хиккинг, ну цель этой ветки комментариев была разобраться почему лагерные пасты непопулярны

LikeShow likes16 Jul at 1:18 pmReply


Хиккинг replied to Nikita

Никита, если путь к популярности лежит через обоссаные портки - я предпочту остаться ноунеймом.

LikeShow likes16 Jul at 1:33 pmReply


Nikita Kapernaumov replied to Community

Хиккинг, аяб не отказался, на вайне все спосабы хороши. Достиг бы популярности и там резко бы сменил имидж и протолкнул уже основную серьёзную идею

LikeShow likes16 Jul at 1:38 pmReply


Vyacheslav Abyzov replied to Community

Хиккинг, может быть.Но у многих знакомых, кто был в лагерях етих, куда более "занятный " опыт.У тебя как из детской книжки опыт какой-то. "Пальчик в рот хи-хи-хи и убежали". Може эта такая у тебя художественная обработка воспоминаний конечно..

LikeShow likes16 Jul at 10:21 pmReply


Nikita Kapernaumov replied to Vyacheslav

Вячеслав, ну он признался что девки для него не на первом месте и эскапизм. Какие тут ещё вопросы? У людей с интерсным жизненным опытом, в смысле с экшном, траханье всегда на первом месте. Хэмюнгуэй Пушкин моцарт. Эллиот Роджыр, чикатила, тед банди

LikeShow likes17 Jul at 2:19 amReply


Vyacheslav Abyzov replied to Nikita

Никита, ну остальные заметки Павла весьма занятны в своей стезе так сказать.

LikeShow likes17 Jul at 2:24 amReply

------------------------------------------


Ну и наконец сегодняшний (уже вчерашний) день где он видос о походе в бар, который он сделал из эксперимента когда ему в университете сказали попробовать это как метод найти девку.


Вот мой коммент(он опять в духе как в том ролике про нацикство что ему девки не на первом месте, теперь говорит он пошёл в бар не столько чтоб девку сколько ради науки):


------------------------------------------

Nikita Kapernaumov

4 часа назад

Ты себя-то слышишь, слова "ради науки"? вот ты и получил науку а не девку

------------------------------------------


И мне нужно было понять то что мне там нужно было понять. Про что я уже много раз сегодня написал про тему хотения. Ну и короче, спрашивая себя а не хуйня ли то что я написал и в итоге пришёл к выводу что мои комменты это 'фразы-номиналы'.


В то время как то о чём я думал когда писал все эти главные комменты (которые изначальные типа как сегодня или как самый первый. Фразы-наезды) было совсем другое. Я думал и хотел сказать что я не согласен с тем что человек пытающийся найти себе девку должен (по МОИМ представлениям) ставить потребность в девке на первое место. Это главная моя мысль.


Вопервых это сразу ануляет мой сегодняшний коммент, вернее необходимость в нём разбираться. Потому что я просто наехал опять, я даже не задумался есть ли логика в том что я пишу, мне главное было выразить несогласие и свой бунт. И мне, следовательно, нехер искать объяснения своей фразе-хуйне-наезде, потому что оно изначально не несло логики, оно было фразой-номиналом. Фразой наездом. Фразой-несогласием с Хиккинговским подходом к поиску девки в котором потребность в девке не стоит на первом месте.

этот коммент стоило бы удалить, либо пояснить и я наверно выкопирую этот текст в джастпейтс и там дам ссылку.


Мои комменты про Хемингуэев - норм, там факты.


А изначальный, мой самый первый коммент в его групе - он близок к моему базовому посылу (про то что по моим представлениям желание девки у борца с бездевьем должно стоять на первом месте), но в тоже время он всёранво несёт в себе очень много наезда. Ведь я заявляю это за факт, учитывая мой тон. А проблема в том что нет никакого эталона инцелов. Для меня эталон инцелов это я и террористы, а для Хиккинга эталон инцелов это вот такие как он, флегматичные, или вообще нет эталона. Скорее всего у него нету вообще, потому что он философ, а философы на то и философы что они ненаучны и работают не с фактами а с стереотипами,а мне всегда нужен какой-нибудь факт и реальный пример, чтобы не философствовать а говорить о том что можно потрогать, и вот самый чёткий пример идеального инцела (серьёзно желающий ебли, доказавший это серьёзным делом-говном) для меня это Эллиот Роджер заваливший людей насмерть в качестве наказания. Он, фактически, для меня единственный инцел (канадца я не знаю, писанины нету а по допросу создаётся впечатление что он форчаноёбнутый дегенерат а не желатель ебли и девки. Даже Эллиот ни в кого не влюблялся. Идеальный инцел - я, я многих любил и дрочил, но никого не убил).


А, ну я ещё забыл момент. Почему я так на Хиккинга наехал в самом первом комменте.. Это оправдывает мой наезд: потому что он выложил этого канадца. Который (хоть я и сам , как только что написал, канадца не считаю за инцела ибо ничего не знаю, но уж философнутый Хиккинг должен его считать инцелом) при этом ради обретения девки пошёл на то что установил этот закон и (ну это уже то как я воспринимаю тему наказания) и наказал соцуиум за непредоставление.

Вот я взбесился что Хиккинг выложил человека который пошёл до конца, для которого, получается (если предположить что он 'идеальный' инцел), девка была на первом месте в жизни. А сам Хиккинг при этом будучи просто сопля флегматичная. И поэтому типа нах он, не-тру инцел, выложил пост про тру-инцела. Вот отчего я взбесился и наехал. Я обосновано наехал , ну если только опустить то что у Хиккинга скорее всего никакого терроризма в понимании о том что такое инцел не стоит. Я просто уже наехал исходя из своего понимания. Согласно моему пониманию я обосновано наехал. Но согласно Хиккинговсому и других флегматичных соплей - необоснованно.


Но последней коммент, сегодняшний, вот этот про то что без хотения не получишь - от него я отрекаюсь. Это фраза номинал, а под ней другое совсем. По крайней мере даже если и есть логика в написанном (и я уверен кто-нибудь бы мне нажал лайков, будь подписчики у него там другого настроя), то её надо выанализировывать каким-то другим методом. И, я уже чувствую, если бы я этим всё-таки продолжил заниматься, я бы скорее всего пришёл к тому что я бы отказался от дебильных понятий 'хотение', я бы может даже отказался от понятия 'цель', я бы там всю эту литературщину извратил и свёл бы к медицинским понятиям уровня физиологии мозга, а в итоге бы мне не хватило знаний в теме физиологии мозга и в итоге я бы решил удалить свои рукописи. Вот к чему такие задачи могут меня привести. Поэтому мне лучше описывать факты и держаться подальше от решения вопросов которые нужно удерживать в рамках философских и максимум психологических понятий. Я итак уже даже в биографии начал лезть глубже психологии (например в описании смеха про засвеченную письку).


Вот в итоге мой коммент к моему комменту на ютубе, но он может удалить конечно.

------------------------------------------

Я отрекаюсь от этого своего коммента, т.к. не нашёл подкрепления тому на что он намекает. В дневнике у меня пост на 3тыщи слов - анализ этого коммента. А в целом этот коммент - это фраза-номинал, и в реале я лишь лишний раз хотел заявить что в моём представление инцел это тот кто за непредоставление секса будет убивать (соответственно желание секса и девки должно быть желанием ?1 в жизни)

------------------------------------------


===================================

24 07 21 утро мой вечер до сих пор -- был ютубный заход последние дни / рейдж до ада от того что только и думаю, а не живу жизнь реальных дел. Ушёл в неявь / никакой справедливости / я должен отреагировать если я здоровый человек / песни или реальность с сексом... Нереальность или секс - вот тема моей жизни / убий под заборг / нужно делать. Путь к концу только через доделывание.


Я даже отделил новой записью потому что я вышел и щас уже в другой теме. И она звучит так:


БЛЯТЬ БЛЯТЬЯ БЛЯТЬ СУКА ТВАРЬ

Я щас посмотрел , у меня типа марафон ютубный, посмотрел про затонувший пароход, ещё чёто, чёто про ритуальных агентов, документалки и в конце про экскортниц, про которых я конечно сто раз смотрел но это прям 2021го.

И сука БЛЯТЬ там показывали весь этот Питер и современные города и как там куча девок и как везде у всех ебля тварь и какая-то жизнь а я блять с отцом инфантильным падла сука с бабВалькой опять сегодня и мамой и всё и так всю жизнь боже.....


Я убиваю не ради какой-то справедливости... Я бредил, я нёс хуйню, я бы переписал нахуй весь этот дневник, я бы вообще не писал его. Мыслить - нахуй. Мозг - нахуй, всё нахуй, кроме дел и реальной физической активности. Сука я хотел реально красивую девку видеть блять вживую рядом с собой сука всю молодость я блять превратился в урода боже и пишу биографии об этом уродстве сука.... Тварь.... Я должен быстрее убить боже.. Я так заебался что...


Сука , я хотел про цыган ещё, ну про цыган там немного другое я хотел написать, но теперь и в тему эскортниц и вот того что все живут реальную жизнь... Блокбастерную сука жизнь а я у компьютера и в сперме боже.. Я блять хочу написать Даше...


И я блять пою свои песни не могу остановиться слушать, боже я сука ушёл в неявь, я не на яву, я блять в виртуальной реальности и инфантильном детстве... Сука а я всегда мечтал о реальной реальности и реальной ебле и физическом теле и жизни с девкой сука тварь блять и в итоге я в таком дерьме и меня, мои биографии читают полтора инфантила и всё.. Боже...


Боже столько лет прошло и я просидел сука здесь в квартире у компьютера


Никакой справедливости, ничего, никакого бреда... Только наказание за ёбаное непредставление ебли и неудовлетворение моих потребностей. Им будет очень больно, я надеюсь что убью больше.. Не хотели - надо было дать ебли.. Никакой справедливости, тут нет. В этом мире никакой справедливости пока тут есть всё это дерьмо которое есть. Никакой справедливости, только удовлетворение личных потребностей... И я не смог удовлетворить, а она биологически связана с другими живыми существами. Я должен отреагировать если я человек. Если я здоровый человек.


Боже я не могу больше редактировать биографию. Я щас на карике валике мне ещё 30тыщ слов надо... Щас выходной начался я бы мог если продолжал без устали.. Но я не могу , я блять щас меня убило этими кадрами Питера и даже Хиккинг там в видео своём он идёт по городу и там кучи пар показывают


У меня сбился режим нахер, всё я не усну... Посмотрел блять ютуб....


Я блять слушаю снова яонил и заборг... Песни или реальность с сексом... Нереальность или секс... Вот тема всей моей жизни...


Сука заборг моя любимая песня... Я подписываюсь под каждым словом, я блять ничего не хочу только этого.... Сука я щас слушаю это на наушниках с хорошим басом (у меня сломались дешёвые и других нет и я достал из набора который смартфон нокия и они с хорошим басом) и блять сука я думаю даже может купить наушники на день мести и это поможет мне быть в тонусе и быть жёстче а также потом выкинуться.

У меня есть некоторые мысли по поводу запасных методов суицида но я не рискну их даже в этот дневник писать на случай если он уйдёт как-то в паблик


Должен должен должен продолжаю корректить биографию.. Путь к выходу только через путь и работу никак иначе... Я человек который доделывает дела а доделывание лежит через доделывание.

Я блять не буду такой как отец выродок блядь ёбаный с собакой сука сидит там. Грёбаное чмо блять.


===================================

25 07 21 утро мой вечер -- оказывается в лицее в детстве я не математику завалил, а завыёбывался отвечать на психологии или литературе / мы с отцом не хотим выполнять приказы и не желаем быть тестируемыми. У нас сверх-доверяющие мамы и мы не привыкли когда нам не доверяют / весь мой дневник напичкан антинаучным уводящим от фактов мусором. Даже слово "даже", даже слово "факт". Нет никакого факта, есть только то что есть. / укорил маму что ёбнутые цыганы водят машины а мне нихера нельзя, меня за окр в шизы / всю жизнь на тебя валят стереотипы со всех сторон и уводят от фактов. Я хочу лишь трогать Дашу и заниматься движениями, действиями, фактами / экшн фильмы - чистейшая сублимация жизни. И каждый фильм это откуп за Дашу от создателей фильма.


Я в процессе больших мыслительных перемен

Начну с мелких новостей. Ну пол дня было посвящено заре и обзвонам квартир, тарханы подорожали, локомотив 1850 (был 1380 в марте).

Потом с мамой просто долго говорили.

Она вспоминала моменты как что есть какая-то родственница элля у бабВали и она предлагала маме дружить против бабВали, бабВаля и эля что-то там хэд не поделили дом в прошлом. И эля с высшим образованием и эля у сенного рынка и у неё дочка старше меня и короче когда я сдавал экзамены в лицей на Казачей мы стояли там с этой элей и потом даже гуляли с ней, но так и не подружились. В смысле мама с элей. Но я не про это. А про то что мама рассказывала про экзамен и она сказала что я сдал на отлично математику(хотя я всю жизнь помнил и везде тут в дневниках писал что я именно математику не сдал), но не сдал психологию и литературу. Она сказала я вышел с экзаменов так и не ответив там нихуя потому что забунтовал мол не хочу отвечать на всю эту херню. Она говорит это было как и у отца что мы с ним в этом одинаковы. Мы не можем исполнять приказы. Похожая тема в ледяной драйв фильме я его сегодня пересмотрел. Там ретард не хочет исполнять приказы и Лиам нисон его отчитал.

Я сегодня записал рассказ на диктофон и я ей сегодня говорю ну потому что мы не хотим подопытными кроликами быть. Ну я и отец. Она говорит вот это главное слово подопытные кролики. Вот в этом и вся наша с отцом проблема. Ну да, ничего нового. Просто мама никак в эту психологию не въедет, в психологию этого бунта. У нас оцтом были сверх любящие мамы. А сверх-любящие влекут и то что это сверх-доверяющие мамы. И естественно нам не нужно когда нам не доеверяют. Нас бесит что нам кто-то не доверяет, значит нас не любят, а мы не привыкли быть нелюбимыми. Вот и всё. Вот и пошёл нахуй экзамен.

Я ещё спросил а не было ли темы пристроить меня в гимназию на челюскинцев. Она говорит нет. Челюскинцев это где Даша, если читатель дневника забыл.


Завтра Артёму оводу, товарищу детства, надо написать будет, когда в 9 утра восстановлю страницу вк. Оказывается вон сколько моментов я не помню. Оказывается я просто пиздец как много всего не помню. Если бы я помнил всё я бы мог реально по косточкам всё расписать.


Ну и теперь про биографию и дальше к главному. Ну биографию тыщ 12 слов проверил. Щас уже на лапше. 17тыщ слов осталось. Я сегодня в полном дерьме был все 16 часов хоть и много спалю встал не на той фазе весь день сонный и в аду. Чудом это что я столько прокорректил.


Ну и дальше про главное. Это что со мной перемены сильные. Как и предчувствовал, почти весь мой дневник не имеет ценности ввиду того что пропитан понятиями дебильными. Даже слово чмо, даже слово дебильный. Это всё анти-медицинский мусор. Даже слово мусор, даже слово даже. Я не знаю уже что делать... Я хотел дать объяснения всему.. Но я даю их на словах которые только уводят от фактов. Даже слово факт оно уводит от факта. Нет никакого факта, есть только то что есть. И даже то что есть его нет, потому что понятие есть опять же стереотипное.

Я уже не знаю что делать. Я не знаю что делать с этими открытиями. Лишь вчера я был лишь на уровне общения в интернете и проблем с стереотипностью там. И там я более менее разобрался и решил проблему тем что отрёкся от сказанного. А что делать в дневнике бля? Что с ним делать? Тут уже больше полтора миллионов слов. Что мне делать с ними всеми? Биография это ещё куда ни шло... Но выводы... Бля выводы ну это же жопа..


Ещё , отступлю от темы, про фильм про цыганов с мамой заговорил и она что-то вспоминала из детства, и в итоге я свёл к косвенному укорению за то что мне оформили шизу. Я сказал 'и вот они с двумя классами водят машины, отказываются от слов которые сказали минуту назад, 'не видят' пакет с героином который вынимают у них из кармана и никто им никакой шизофрении не ставит'. Мама сказала ну разные у всех жизни. Заебись.


И вот щас я сижу и я трогаю себя за плечи и они у меня нежные и я блять нихера не хочу кроме как трогать Дашины плечи.

И ещё была тема про то что я не интеллектуал (с неё и пошла основная сегодняшняя тема про отказ от дебильных слов и дебильных понятий любых). И я читал моральную статью про интеллектуалов. Там всякое говно типа 'настоящий интеллектуал всегда позитивен' и прочее. Просто валят и валят на тебя стереотипы и информацию про несуществующее говно. Образы , на тебя просто валят и валят образы. Всё что меня учили в школе, всё что родки говорили, всё что вижу в фильмах это всё образы и говно. Я блять хочу сидеть и трогать Дашку и думать о движениях и наших реакциях на движения, действия друг друга. Вот это настоящая жизнь а не словосочетание 'настоящая жизнь' которое я щас написал. Потому что того что я написал , предложение начинающееся со слов 'я блять..' - этого нету. Это лишь фантазия ёбаная. Я не про тему того что меня бесит что у меня нет Дашки. Я про в целом про то что это не факт. Это всё ненастоящее. А реально настоящее это то что реально настоящее. А реально настоящее которое я щас написал - это говно, а не факт. А понятие 'говно' - это, опять же, не факт который можно потрогать, а говно. Меня интересует только факт.


Была ещё мысль , застала меня когда я решил пересмотреть Лиама нисона, блокбастер этот, что это прям вот чистейшая сублимация. Поэтому меня и тянуло всю жизнь на такие фильмы и типа скалолаз и т.д. и никогда не тянуло на книги, потому что у меня всегда была своя книга в голове. А я хотел именно действий, экшна. И такого рода фильмы, по сравнению с книгами, это прям чисто сублимация. В том смысле что это досадно, уводящее от жизни, потому что с такими фильмами тебе реально даётся ощущение действий. Хуже только компьютерные игры. Каждый фильм это как наркота. Вред для самого себя, оттягивание реальных дел с каждым фильмом на ещё 2 часа. Каждый фильм это Дашин откуп. Откуп за Дашу от создателей фильм.


===================================

26 07 21 день -- закончил биографию до 1997.


На стену вк Vинтернет


Я закончил книжку про ранее децтво -

Детальная автобиография раннего детства до попадания в детсад и ёбаный социум. Вся предыстория моей мизантропии, сексуальной озабоченности, обсессивной романтичности, нестандартных интересов, ненависти к социальным и нравственным нормам ёбаным.

хттпс/ justpaste.it/n93-1

И я прекращаю общаться со всеми старыми корреспондентами. У меня на несвязанную с моей темой болтовню, и даже связанную, больше нет времени. Только практическое сотрудничество


===================================

27 07 21 утро мой вечер -- чуть не сорвался и не послал Даше приговор.


Я в полном дерьме.... Я начинаю писать(черновики как и Полинам) письмо.. Ей..


Ты заплатишь (это если ты только первые слова сообщения прочтёшь)

Ну а так.. Не знал что тебе написать, а написать надо чтобы истратить единственную попытку, которую берёг для какого-нибудь последнего умоляния подружиться.

Просто знай что я тебя накажу. Если не найду тебя , то есть твоя мама, твои Полины, те с кем твоя мама контактирует. Ответственность на тебе.

Мне нужна была нормальная удовлетворённая жизнь с еблёй и девкой а не то что у меня получилось


Не думай что


===================================

28 07 21 ночь -- я ездил. Сначала в зарю и там мужик своей реакцией на то что я сказал вынудил меня почувствовать себя фриком / на Кирова посидел - ад / на третьем - чернота / на Казачей - аэробика с пивной бутылкой / на Разина - свет, но так и не увидел нигде никакой головы. / надо делать биографию дальше но задача колоссальная / в побуждениях уведомить Дашу о гарантированном наказании.


Я сегодня то есть вчера уже ездил. Сначала я показал зарю и там я в ходе разговора сказал что да я вон в Гоар живу прям так с линолеумом и мужик посмотрел на меня и мне стало фриково. Я думал он из тех кто чуханы, как его жена которая тоже в моём духе говорит что можно 'и так' жить. Но он нет, он из серьёзных. И я как фрик опять. И потом ещё мы вышли и они в машину, он на машине, а я пешком с пакетом.


Короче я не могу передать как мне херово из-за того как всё у меня получилось и как много красивых девок и как я их хочу в молодости и хочу молодость как у всех.

Я во всю думаю что написать Даше. Щас мне мама сука пишет истерит там из-за желания быть в Энгельсе и невозможности продать зарю и ничо там купить и всё равно нечего купить. Мне приходится ей отвечать и она никак не угомонится. Но щас она отъебётся и я начну сочинять Даше и может отправлю что-то уже.


Пока (по ходу переписки с мамой) вот что сегодня было. Там я прибыл к крытому и сидел опять на проспекте смотрел как все молодые и гуляют и красивые. Я был в аду. Потом я пошёл. На 3ем(буду считать его третьим) никого нет опять, черно. А на Казачей есть на кухне. Балкон фольгой запечатан. Но я глянул в трубу и на кухне не увидел никого а ещё было слишком светло чтоб долго подзорничать. Поэтому я там ходил ссал, потом опять смотрел. Но на кухне уже не было света. Перебрался в двор хрущёвки и оттуда смотрел. Дождался света начал смотреть но видно только верхний ящик полку на кухне и кто бы там ни был она скорее всего сидела. Потом правда я увидел руки, кто-то потянулся руками вверх и одновременно с этим как-будто коричневую пластиковую (а это пивная) бутылку допил. То есть одна рука тянется вверх а другая держит бутылку перевёрнутой и к губам, видимо, и допивает. Вот что я видел. То что тянет руки вверх это я помню у её мамы было. Гимнастику на кухне она так делает. Странно только что с бутылкой и пивной. Но может не пивной. И вообще короче странно. Ну и потом тошнотворный свет только в средней комнате. Хоть я себе и дал слово дождаться и точно увидеть чью-то голову, я темнемене послал нах и ушёл. Хоть у меня и зубная щётка и всё я взял и поесть и две бутылки почистить зубы и пешком идти ночью. Но нах.


Но с остановки я решил всё-таки рискнуть не успеть на автобус, но дойти до Разина. Уже 22 00 было. Быстро дошёл и там горит свет. Но как-будто это однушка и какие-то старые ставни. Ну и нах короче, там яркая сторона, не откуда подзорничать. Увидит если к окну подойдёт. Ни одной головы я короче сегодня не увидел. И занимаюсь детсадом когда мне важнее делать биографию. Я ту закончил до 1997 теперь я щас в больших раздумьях как делать следующее. Колоссальный объём при том что я непросто действия описываю а мысли пытаюсь вспомнить и логику. Колоссальная задача. Не знаю что делать. Уже два три дня считай я просто сижу и перед монитором и ничего не делаю.


Гарантированное наверное ты спокойна потому что у тебя


Я всё-таки не уверен что ты следишь за моей страницей, поэтому я хочу просто чтоб ты знала что это гарантированное наказание. Я с детства был карата. А так , я до сих пор хочу чтобы ты вернулась


===================================

28 07 21 утро моё утро -- в аду недоёба и побуждениях уведомить через Марка об убие кого-то из Дашиных в пределах одного рукопожатия / Vинтернет в статус вк: Даша, август это последний срок подачи заявки на амнистию для тебя / начал биографию детсад 1997.


Я поспал всего 4 часа. Я проснулся и больше не мог. Я думал про Дашу я хочу чтобы она сидела у меня пиздой на лице и я её лизал. Я не могу больше это выносить вспоминая вчерашние как они там ходят все и молодые и вспоминая как я мучился всю молодость.

Я щас хотел написать уже прям сразу марку и всем и ей и всем что если она не подружится не погуляет и не потрахается со мной, то я накажу её или кого-то через одно рукопожатие. Я не собираюсь жить неудовлетворённым чмом.


Сейчас пока не пишу. Включил комп сел. Сдерживаюсь. У меня только одно сообщение.

Я не могу блять это терпеть. Сука я не собираюсь прожить неудовлетворённым чмом.

Надо биографию блять надо


хттпс/ vk.com/julianna_step эта девка хотела даться намасаж. Если забанят вк сохраню тут просто


Пока ограничился просто статусом в вк:

------------------------------------------

Даша, август это последний срок подачи заявки на амнистию для тебя (стареешь). Потом от меня можешь ждать только наказания если найду

------------------------------------------


И снова пишу по пабликам и девкам. Уже час дня. В 9 встал.


Всё-таки исправил на


------------------------------------------

Даша, август это последний срок подачи заявки на амнистию для тебя

------------------------------------------


Всё равно непредоставление амнистии итак понятно про что.


Я сразу как встал сегодня начал описывать детсад первый день. Я тут разревелся пиздец.


Уже 4. Прошло 7 часов моего бодроствания. Я ни хрена не делаю, 1200 слов и всё. И всё. За 7 часов. Я просто дрочу и всё. Щас я поем и выпью таблетку(--не выпил--).


===================================

29 07 21 ночь -- Аня-резня. Самая ненормальная девка с кем я общался. Подмосковье, режется до кости, анальные пробки с хвостами, садо-мазохистские фетиши / переписка: разратное знакомство и первый вирт с Аней-резнёй / мысль после вирта: вот я реализовал, даже так, виртуально, свои потребности и уже не хочется убия / отрезвляющий удар по щёчине. Убий.


Щас ночь и я только что третий раз за день кончил и я последние часа два виртил с самой ненормальной девкой которую только видел. У неё супер идеальная модельная фигура и хоть и лицо простое но там у неё весь этот интерьер, современный ремонт и фотки присылала с пробкой и хвостом в жопе и в наручниках и голосом подтвердила и инстаграм у неё блэкмитал неформальный поехавший есть и в группах ненормальных, а главное она короче прислала фотки и у неё реально на других там шармы в тех же местах там прям до кости она разрезала пиздец. Я даже в какой-то момент когда она это прислала побоялся продолжать, вдруг она и в момент вирта режется и ещё сдохнет там, да и сильно чтоб до кости меня конечно не возбуждет. А у неё прям реально сильно до кости и до жира и т.д. Но короче вот вся переписка (вот она id293338103 она пришла когда меня в поехавшие страницы репостнули сегодня. Ей лет 20 (--ей потом оказалось 17 было--) )


------------------------------------------


Анна Сидорова [heydrugs] (21:04:30 28/07/2021):.... Привет

Никита Капернаумов [nikita_kapernaumov] (21:05:02 28/07/2021):.... Я абщаюзь за деньги ибо я слишком харош

Ас...(21:06:34):.... Понятно. Мне просто казалось, что у нас есть общие штуки, и мы могли бы пообщаться. Даже со своей нормальной страницы написала, чтобы ты не подумал, что я тролль.

НК (21:07:19):.... Ну у вас щелка или хобот там?

НК (21:07:39):.... Надо какой-то пруф. Ибо все пацаны

НК (21:08:11):.... Бля как я хачу письку

НК (21:08:23):.... Хочу прям впиться сука блин прям носом уйти туда

Ас...(21:08:31):.... Блин, мне бы какой-то конфиденциальности хотелось

НК (21:08:33):.... У меня ещё немного вытянутая морда когда сбоку профиль

Ас...(21:08:37):.... Как это сделать думаю

НК (21:08:52):.... Я вполне могу прям уходить в письку и чтоб клитор был у переносицы

НК (21:09:10):.... И я хочу вздохнуть маткой, самым женским что только есть

Ас...(21:09:14):.... НК (21:08:52):.... я вполне могу прям уходить в письку и чтоб клитор был у переносицы

Ну это раздолбанную дыру надо

Ас...(21:09:33):.... Смотри, у тебя телега может есть?

НК (21:09:45):.... Есть

НК (21:10:53):.... Зудеть там внутри и довести до кончи зудом. А потом покусывать за мочку уха (если уши с мочками)

Ас...(21:11:11):.... Давай сначала тут, туда в крайнем случае

Ас...(21:11:38):.... Я когда-то не так давно видела у тебя пост о фетишах, может поговорим об этом?

НК (21:11:53):.... Может

НК (21:12:17):.... Очень люблю слюни чтоб прям всё как в яслях и в самом начале. В самое начало всего уйти

НК (21:12:28):.... Правда я в яслях не был

НК (21:13:14):....

Attachments(--что-то из дневника--)

Ас...(21:14:37):.... Приятные мысли, я бы тоже хотела вернуться к началу, бессознательности

НК (21:14:42):.... Я буду описывать как я боялся описиться в саду и поэтому не спал. Это было бы очень очень стыдное облегчение

Ас...(21:15:33):.... Я боялась ходить в школьные туалеты в младших классах и пару раз обоссывалась..

НК (21:15:35):.... Все девочки бы на меня смотрели и хихикали а я бы сидел примерно такой

Attachments: (--пара моих грустных цивильных фоток которые выкладывал в вк. 28ми летний фоткающий себя из-за невозможности больше ничем заниматься из-за ада половой неудовлетворённости Питэрпэн--)

НК (21:15:57):.... Блин ну запруфьте что вы баба голосом хоть сообщение

НК (21:16:41):.... Клиторок он прям как бусинка и его хочется очень нежно нежно посасывать и растягивать всё

Ас...(21:17:43):.... Блин вот голос точно в последнюю очередь, я всегда комплексовала по этому поводу, хотя сейчас я не люблю его только на записи

В общем это не так важно

НК (21:18:11):.... Ну мне важно(

Ас...(21:18:12):.... Ты очень симпатичный кстати, твои фото где у тебя длинные волосы и высыпания на лице просто прелесть

НК (21:18:26):.... Да очень разратно и позорно

Ас...(21:18:58):.... У тебя прошли высыпания?

НК (21:19:07):.... К сожалению да(

Ас...(21:19:39):.... Тебе они нравились?

Ас...(21:20:04):.... Ты так много о прошлом говоришь, ты хотел бы вернуться в то время?

НК (21:21:10):.... Да оч хател бы

Ас...(21:22:07):.... Ты бы хотел исправить прошлое или снова пережить страдания?

НК (21:22:26):.... Пережыть конешно

Ас...(21:23:18):.... У тебя был секс?

НК (21:28:21):.... Нет

Ас...(21:28:57):.... И не было предпосылок?

Ас...(21:29:11):.... Никогда не общался близко с девушками?

НК (21:29:29):.... Нет кроме уродиц никаво

Ас...(21:30:06):.... А, точно, у тебя же есть твои стандарты красоты

Ас...(21:30:44):.... А я в твоих глазах какая?

НК (21:32:01):.... Ничо так

Ас...(21:34:38):.... О чем ты чаще всего фантазируешь?

НК (21:36:54):.... Я обновил картинку хттпс/ justpaste.it/n93-1

Attachments: (--вставил там какую-то развратную картинку в дневник --)

НК (21:36:57):.... Вот об этом

Ас...(21:44:23):.... Меня так тянет к тебе, иногда так хочется больного озабоченного извращенца

Ас...(21:44:37):.... Лет с 11 мечтала об этом

Ас...(21:45:11):.... Но бля почему-то только адекватные парни мною интересуются

Ас...(21:47:15):.... Только давай договоримся что ты никуда диалог не сольешь

НК (21:50:05):.... А чо сливать то

НК (21:50:27):.... Йа на 99 працендов уверин что вы слон с хобатом

Ас...(21:51:03):.... Могу в телеге что-нибудь скинуть

НК (21:51:41):.... Ну мне надо с лицом фотку и какой-нибудь жест

НК (21:51:54):.... Или войс месыдж

Ас...(21:52:42):.... Могу скинуть фотку с собакой и собаку сейчас

НК (21:53:37):.... Мне нужен жест выставьте безымяный палец и лицо или сиську чтоб видно что девка

НК (21:54:03):.... Я бы очень хотел делать девке разратно

НК (21:54:24):.... Чтоб аж дрожала. Я пальчиками от разврата в оргазме шевелю на ногах

Ас...(21:56:13):.... Я не могу просто спонтанно фоткаться, потому что без косметики себя не воспринимаю

Ас...(21:58:26):.... Attachments: (-- голосовой пруф--) хттпс/ psv4.userapi.com/c855704//u293338103/audiomsg/d27/4f717e23ba.mp3 (--автостенограмма: в принципе, ладно, могу записать, но у меня по-моему достаточно низкий голос. У меня попутали с парнем, поэтому я...--)

НК (21:59:57):.... Ну на 99 типерь верю

НК (22:00:12):.... Норм голас очень девичий

НК (22:00:21):.... Очень разратный

НК (22:00:35):.... В смысле неразратный и оттого-то и разратный

Ас...(22:01:11):.... Мне очень приятно :)

НК (22:01:21):.... Роскажыте типерь про фетиши и весь ваш разрат

НК (22:02:23):.... Жаль что не хотите голосом. Обычно когда голосом, то можно даже и потечь от возбуждения. От волнения и переживания и комплексов

Ас...(22:03:36):.... Ну вообще в целом ничего сверх необычного нет

Просто нравится доминирование со стороны партнёра, принуждение, насилие, причинение боли, например порезы, иглы

Ас...(22:03:52):.... В общем мне нравится позиция жертвы

Ас...(22:04:35):.... НК (22:02:23):.... жаль что не хотите голосом. Обычно когда голосом, то можно даже и потечь от возбуждения. От волнения и переживания и комплексов

Я просто не одна дома, поэтому не могу о таких вещах говорить)

НК (22:07:15):.... Супир супир

НК (22:07:36):.... Я бы очень хател мучить

НК (22:08:16):.... А вы хотели бы расплакаться перед мучителем?

Ас...(22:08:34):.... Да, очень сильно

Ас...(22:09:06):.... Просила бы остановиться когда будет очень больно

Ас...(22:09:17):.... У меня аж сердце пару ударов пропустило..

НК (22:10:09):.... Я бы хател острым ножом возле сердца у сиськи водить. И кто знает не дёрнется ли у миня рука

Ас...(22:11:14):.... Я бы тоже так хотела..

НК (22:11:37):.... А музыку включить? Блэк митол сатанинский?

НК (22:11:42):.... А вы накраситесь?

НК (22:11:47):.... Корпспейнт ваш

Ас...(22:12:03):.... Это было бы вообще чудесно)

НК (22:12:21):.... И когда слёзы потекут там всё размажется да?

Ас...(22:12:46):.... Да, со слюной будет все стекать еще

НК (22:12:46):.... Вас же никто не спасёт мы будем где-нибудь совсем в никому неизвестном месте

Ас...(22:13:13):.... Даа, всегда так хотелось попасться маньяку

НК (22:13:19):.... А как вы хотите быть связаной? в какой позе

НК (22:13:30):.... Если хотите связаной

Ас...(22:14:13):.... НК (22:13:19):.... а как вы хотите быть связаной? в какой позе

Честно говоря не знаю, в любой, главное чтобы я не могла выбраться самостоятельно и не имела контроля

НК (22:14:34):.... Я бы вам в рот сувал чтоб прям больше и больше слюны, очень развртано. А ей можно и поперхнуться и задохнуться

Ас...(22:14:54):.... Меня просто ни разу нормально не связывали, хотя у меня есть веревка вполне подходящая

Ас...(22:15:03):.... НК (22:14:34):.... я бы вам в рот сувал чтоб прям больше и больше слюны, очень развртано. А ей можно и поперхнуться и задохнуться

Даа

Ас...(22:15:21):.... Может ещё рвотный рефлекс случиться

НК (22:15:36):.... Конечно может. Он обязательно случится

Ас...(22:19:53):.... У меня были несколько раз, когда я расплакалась во время секса

Первый раз партнёр промахнулся и вошёл в попку, было больно и неожиданно

Другой раз он просто слишком грубо и резко вошёл в попу, хотя это уже был запланированный анал

НК (22:20:30):.... Ну конечно, больно же

НК (22:20:42):.... Но вам некуда деваться

НК (22:20:48):.... Придётся терпеть

Ас...(22:22:08):.... Честно, я впервые об этом так говорю и получаю отклик, и я очень рада

НК (22:23:07):.... Сфинктеры расслабляются только когда изнутри что-то выходит. Там давится на те зоны и сфинктер расслабляется. А тут ничего никуда не давится и прям сразу насильственно и против вашего комфорта потому что вас партнёр жалеть не будет, он не из тех кто жалеет. Тут даже неизвестно переживёте ли секс

НК (22:23:55):.... Он лишь пощекочивает вам клиторок чтоб вы были в возбуждении всегда, ведь в возбуждении больше всего стерпите

Ас...(22:24:54):.... Я очень хотела бы в такой момент кончить

НК (22:25:00):.... И запах слюны и масс из желудка вас неоттолкнёт. Ибо запрограмировано чтоб в ебле всё терпелось лишь бы закончить этот процесс и продлить род. Но не ваш род, вас только выебут и бросят

НК (22:25:27):.... Рады да не дадут вам кончить

НК (22:25:47):.... Ещё надо потерпеть

Ас...(22:26:52):....

Attachments: (--фотка её без лица--)

НК (22:26:56):.... Я бы хотел кончить без рук и прикосновения к моему члену. Чисто от воображения ваших страданий усилием воли

НК (22:27:17):.... Да, хоть и врятли вы

Ас...(22:29:10):.... Постельное белье

Attachments: (--фотка её без лица--)

НК (22:30:03):.... Хорошее бельё. Фигнёй не страдайте, если стыдитесь с лицом кинуть значит маленькая ещё

Ас...(22:31:06):.... С лицом опасно, я не хочу потом быть слитой

Ас...(22:31:28):.... Мне грустно что вы так говорите

НК (22:31:45):.... Взрослый уровень это кинуть с лицом и быть неуверенной и мучиться потом уйдёт ли фотка куда-нибудь дальше или нет. Чтоб всё зависило от вашего доминанта

НК (22:32:43):.... Постучать вам по мочевому пузырю наполненому? Это больно и как в детстве предчувствие что описиешься щас

НК (22:34:23):.... Гляньте как ей плохо представьте каково это

Attachments: (--фотка блюющая девка--)

НК (22:35:12):.... Вас рвёт и вы не можете это остановить и на вас ещё злорадно смотрит

Ас...(22:35:28):.... Я однажды блеванула пивом, но чтобы партнеру не было неприятно, сглотнула обратно

НК (22:36:46):.... Смотрит самый чужой и самый опасный человек для вас на свете с красным от возбуждения хуйем он смотрит и злорадствует. И он подлижет вашу блевотинку пока вам плохо чтоб вам от этого его действия было ещё рвотней

Ас...(22:37:05):.... НК (22:32:43):.... постучать вам по мочевому пузырю наполненному? Это больно и как в детстве предчувствие что описиешься щас

Особенно приятно когда очень хочу писить, а меня долбят прям в матку, и кажется, что сейчас обоссусь

НК (22:37:54):.... Да да да. Причём не забывайте что это вредно для организма. Терпеть так. Чтоб больше мучений, даже и моральные чтоб мучения

НК (22:38:19):.... Блин ну скажите что-нибудь голаском разратное

Ас...(22:38:53):.... Не могу, я не одна живу, к сожалению

Ас...(22:40:31):.... Вам нравятся порезы?

НК (22:41:01):.... Мне нравится их делать , особенно когда не хотят чтобы их делали

НК (22:41:10):.... Кому-то в смысле

Ас...(22:46:31):.... Хотела бы, чтобы ты резал мне ноги..

НК (22:46:58):.... А вы уже пробовали?

Ас...(22:48:04):.... Да, руку и ногу

НК (22:48:32):.... Ну сфоткайте чтоб мне возбудиться

НК (22:49:13):.... И пса заодно ещё лучше или ту постель чтоб лишний пруф

НК (22:50:06):.... А то я только лицо вашу лижу всё заслюнявил уже всё. А я бы хотел порезы лизать особенно недавние чтобы разошлись

Ас...(22:50:26):.... Зажило уже правда все

Attachments: (--резня её до мяса--)

НК (22:50:51):.... Ой отлично отлично

НК (22:51:08):.... Я хочу водить уздечкой члена по ним

Ас...(22:53:01):.... Ноги дрожат от этих мыслей..

НК (22:53:29):.... Конечно, ведь будет щипать сильно очень

НК (22:53:41):.... У вас

НК (22:54:06):.... А в ту большую ранку залезу языком?

НК (22:55:02):.... Мелкими как-будто написано заебал или что-то такое

НК (22:55:24):.... Или вы кого-то заебали и он вам это написал

НК (22:55:42):.... Слишком развратная и грешная, заебали грешить, проучил видимо вас

Ас...(22:57:10):.... Самый большой

Attachments: (--ещё резня её до кости и до жира--)

НК (22:57:56):.... Это жёстко и развратно

Ас...(22:58:09):.... НК (22:54:06):.... а в ту большую ранку залезу языком?

Очень хотела бы это почувствовать

НК (22:58:33):.... Сами то небось лазили и мучили ту рану на ляшке? Что чувствовали?

Ас...(23:00:37):.... Чесать и ковырять люблю..

Хочется глубоко туда сунуть, потрогать внутри и почувствовать пальцы

Ас...(23:01:17):.... Почему вы обращаетесь на вы? Чувствую себя странно, как будто я имею какой-то вес и контроль

НК (23:02:06):.... Да я бы опустил в эту рану, хотябы мезиниц, а снаружи стянул чтобы как-будто палец внутри там и я бы там пошевелил его как червячок чтобы он там помучил хорошенько оголённые ваши нервы прям. Чтоб вы прям кричали от боли в слезах

НК (23:03:00):.... Ну я наоборот вы воспринимаю как отдалённое. Близкое "ты "это для любимых. Тех кого ценишь. А вам хочется только больно делать

Ас...(23:04:50):.... Вам не хотелось бы, чтобы боль мне причиняли только вы? Или все могут причинять мне боль?

НК (23:05:29):.... Ну хотел бы канешно. Но я же проездом в подольске

Ас...(23:07:29):.... НК (23:03:00):.... ну я наоборот вы воспринимаю как отдалённое. Близкое "ты "это для любимых. Тех кого ценишь. А вам хочется только больно делать

Тогда разве я не близка хоть немного?

НК (23:09:28):.... Вы мне такова как вы хотите. Если хотите чтоб была близка я буду вести как с близка. Если нет, то нет. И не думайте что вы таким образом управляете мной. Вы в любом случае развратная и уже конченая а я просто к вам как к ребёнку глупые капризы ваши исполняю которые мне не лень исполнить

НК (23:09:51):.... Ибо я слишком истекаю

Ас...(23:13:43):.... Я и не хочу управлять вами, мне просто хочется вашего внимания, чтобы вам хотелось взаимодействия со мной, как и мне с вами

Тряпкой я быть не собираюсь

Ас...(23:14:06):.... Мне хочется иметь значение

НК (23:14:44):.... Ну конечно имеете значение я ни о ком кроме вас сейчас не думаю. Постоянно смотрю в ваши глаза зарёванные и подлизываю сопли под носом

НК (23:15:43):.... Могу поцеловать слюняво и глубоко с языком

НК (23:16:16):.... Могу целуя вдувать воздух чтоб вы давились и глотка у вас путалась в потоках воздухов

Ас...(23:17:48):.... Очень хочу, хочу глотать ваши слюни, слизывать их с вас

НК (23:18:58):.... Да, я специально выпускаю и проливаю изо рта чтобы вы у меня их с шеи слизывали

НК (23:19:32):.... Я могу весь ваш нос взять в рот и вы высморкаетесь а потом вам это в рот залить

НК (23:20:53):.... Киньте что вам другие пишут выж наверное ещё с кем-то виртили

Ас...(23:22:24):.... НК (23:18:58):.... да, я специально выпускаю и проливаю изо рта чтобы вы у меня их с шеи слизывали

Очень хочу, чтобы вы хотя бы коснулись языком моей шеи.. Мурашки от этого по всему телу идут

НК (23:22:25):.... У вас из-за корспейнта и блевоты и крови уже не лицо а хлам

НК (23:23:10):.... Коснусь коснусь. А по языку слюни будут стекать обильно и течь вам в подмышки и на сиськи

Ас...(23:24:11):.... НК (23:20:53):.... киньте что вам другие пишут выж наверное ещё с кем-то виртити

Нет, я таким не занимаюсь обычно, с цепи просто сорвалась, когда вас увидела

Ас...(23:24:50):.... Хотя в последнее время часто перед сном думаю о том, как хотелось бы всех самых мерзких вещей

НК (23:25:27):.... Ну а вы сейчас течёте или просто ментально возбуждаетесь?

НК (23:26:32):.... У меня вот весь час или сколько до сих пор истекает

Attachments: (--сфоткал смазку из хуя на пальцах с её резнёй в мониторе на фоне --)

Ас...(23:29:45):.... НК (23:25:27):.... ну а вы сейчас течёте или просто ментально возбуждаетесь?

Ну, от ментального и физическое идёт

НК (23:30:07):.... А у меня вот конча идёт

Ас...(23:30:59):.... НК (23:26:32):.... у меня вот весь час или сколько до сих пор истекает

Мне приятно, это очень возбуждает

НК (23:31:55):.... У меня очень много назревает семени я бы хотел в жопу вам это отдать чтоб вы потом могли нечаянно продрестаться

Ас...(23:33:52):.... Очень хотела бы, чтобы мне кончили в попу

Пробкой ещё заткнуть, чтобы конча не вытекала

НК (23:34:51):.... Да, она там перемешается с говном и на нём будут засохшие белые полоски как глисты когда потом погадите увидите


------------------------------------------


Тяжело виртить с тем чей темперамент не знаешь, чьи фетиши не знаешь. Приходится на ходу прощупывать. Про сопли неплохо я да? У неё кстати нос как раз такой большой.


Да уж, не слил я переписку. Тут же, хоть и в дневник да слил. 14 лет ровно прошло с того моего вирта с Фибер. Аж до слёз..


Знаешь, вот я сейчас этим позанимался, с реальной девушкой... И я реально чувствую что 'что-то я всё-таки сделал'. И оттого меньше хочется убивать. Даже можно сказать не хочется вообще. Потому что реально мои сексуальные потребности нашли применение по адресу где их удовлетворение востребовано. Вот и всё. Вот так и работает ебля и половая жизнь. Поебался(взаимно, без денег) и не видишь причины наказывать. Ведь базовая потребность удовлетворена.


Я только что написал в скобках условие 'взаимно без денег'. Однако в этой ситуации сегодня тут была сублимация теперь в другом. Если с проституткой сублимация , фальшивка в реальной девке. Она хоть и реальная но она не желающая. То тут теперь желающая но не реальная. Поэтому всё. Я щас ударил себя по лицу


===================================

30 07 21 ночь -- Анна-резня говорит могла бы встретиться если буду в Москве / Хиккингу мой коммент что одного раза мало и нужно исследование как влияет такая выебонистость как его на шансы выйти из бара с девкой. Это по теме 'биинг-найс - главное'. / не хочу ради половой активности ехать в другой город / Аня-резня совсем не то, совсем не Джон фаулз, не мелодичная музыка / я блять не такой как все эти аутисты. Моё место блять с Дашами и с профессионалами. Мне не повезло увлечься музыкой. До отчаяния / пишу биографию, объясняю себя в интернете, пишу девкам, но не могу найти такую же как я с кем мы оба вошли бы в роль что мы родные друг другу.


Девке 18 лет она в попу вставляет хвост у неё пробки у неё супер фигура.. Ебануться.. Она говорит можно что-то простое без полового акта попробовать если буду в Москве.


------------------------------------------

Никита 15:36.... Блять какая вы класная(


Анна 15:42.... А почему грустная скобка? Мне приятно очень..


Никита 15:43.... Ну в реале вас хочется


Анна 15:46.... Ну если в Москве вдруг когда-нибудь будете, то прогулялась бы с удовольствием


Никита 15:48.... Это вы так это называете?)


Анна 15:56.... Ну я не знаю пока, хочу ли я действительно это воплотить в жизнь, и что именно из фантазий стоит воплощать

Какие-то унижения, боль с удовольствием, насчёт именно полноценного полового акта - не уверена

------------------------------------------


Она говорит с удовольствием попробовал бы. Но мне лень.. И как раз в тему того что я сейчас собираюсь сюда скопировать. Коммент Хиккингу тому.


------------------------------------------

И всё-таки я уверен что именно твоё нежелание знакомиться с девкой на тех условиях которые существуют и есть твоя причина бездевушья. Хоть я и не могу отрицать что могут быть случаи когда даже в таком случае знакомство может случиться при каких-нибудь удачных обстоятельствах - это и заставило меня отречься от своего коммента на ютубе. Я погорячился из-за моего в те дни негодования что у тебя девки на втором месте и ты ещё даёшь какие-то советы инцелам и поэтому я там сразу вынес вердикт. А потом я одумался и вспомнил что я же самый умный, а самые умные это учёные а учёные вердикты выносят лишь после исследований с большим набором подопытных и потом смотрят на статистику. А не судят по одному походу в бар. Поэтому на твоём месте тем более с твоими университетскими ресурсами я бы первым делом провёл исследование влияния выпендрёжа на шансы замутить с бабой. Отправил бы в бар сотню вот таких выпендрёжников типа тебя и сотню нормисов которые не имеют ничего против всех этих традиций походов в бар. И сравнил бы результаты.

И скорее всего такие исследования давно уже есть в английских книжках

------------------------------------------


Вот также и я с девкой из Подольска (кстати та известная девка с каре, которая по трупам загонялась и была патологоанатомом и потом её убили по слухам всё-таки, связалась с маньяком (и эта вчерашняя тоже чуть один раз не связалась, она рассказала) по страннейшему обстоятельству - тоже из Подольска). Я хотел бы с ней хоть чего-нибудь, но я не хочу делать это на тех условиях какие предоставлены. Я не хочу ехать ни в какую Москву. Я не хотел идти ни в какую школу и университет.


Ну и ещё я не хочу девку с таким лицом. Я не могу назвать её прям страшной. Не девичье лицо.


Боже ну что это ну зачем я этим занимаюсь и думаю об этом всём.... Я щас подойду к теме о которой хочу написать издалека, из вчера.

Вчера после этого вирта и того что там она, её звать Анна, написала (она потом ещё написала и потом сегодня писала), она там вчера попросила фотки с членом и я кинул и я потом написал про говнилиум и она вроде как слушала но положительно прокомментила только фотки с членом и то как дрочу в говне, она написала что 'прочувстовала со мной все те ощущения', я думаю она имела виду физические. Вот она короче про говнилиум, про мои мелодичность ничего не написала и написала что ей всё-таки ближе блэк и грайнд. В общем она другая совсем. Несмотря на развратность. И ещё там чёто про что внешность не важна, короче она очень очень очень другая. Но главное что она не по мелодизму, не сентиментальность. И также - не книги, не Джон фаулз, ничего этого. Она из аутистов. Это вот вся эта маньячная тема , социопаты и прочее, это совсем не моё. Ну не такой я блять вообще. И не как Фредерик клег. Вообще всё это не то, не моё. И вот я вчера сказал себе уже после этого всего : моё место с такими как Даша. Блять моё место с ними, в тёплой дружелюбной атмосфере , с лишёнными извращений романтическими отношениями, с поездками в Европу, с профессионализмом и карьерой. Бляяяяять. Ну как мне не повезло что я не захотел идти в школу и пошёл в музыку. Сука ну как не повезло.. Я бы был с Дашей.. Моё место с ними.. Я бы добился успехов в любой области, просто мне не повезло что всё чем я мог и увлёкся заниматься была эта никому, в этом мире аутистов либо занятых профессионалов и Дашек, ненужная сентиментальная музыка.. Боже как не повезло

Я так и хотел написать Даше в телеграм.. Что ну я же из таких как она и я вообще не такой как сделал себя имидж этот


Ну и про сейчас теперь... Вот нахера я про Хиккингов.. Боже ну какое говно.. Я ничерта сука не хочу я хочу только Дашу. Я пересмотрел её голенькую боже какая милота я так хочу с ней дружить и быть с ней и чтобы она также мне улыбалась как улыбалась канадцу. Блять как мне не повезло падла. Мне ничего не нужно никакие те вопросы которыми я задаюсь и засоряю себя. Все эти Хиккинги, и девки типа Анны. Мне ничего не надо кроме Даши, кроме большой Казачей, кроме молодости с ней и планов и потом реализации этих планов.


Блять она сама сделала меня себе неприятным. Она такая чужая и недоступная. Естественно я начал извращаться. Сука надо всё-таки описать 1997 хотябы. Первый год в социуме. В подробностях щас. Щас пока на середине весны. Библия. Вчера начал вообще 1997ой. Пока 5600слов


Просто я между разных огней. Не может быть чего-то одного в этой жизни. Вот только я думал о Даше. А потом я открыл диск К и там супер девки. И я опять хочу дальше им писать лишь бы хоть что-то делать в направлении знакомства. Несмотря на нежелание знакомиться в условиях какие есть. Всё-таки 0,0001% шанс же есть. А других способов у меня нету. Мне в условиях какие есть не надо знакомства. Только на моих условиях. Девка должна быть очень родная. Может кто-то поймёт меня, кто-то увидит биографию (хотя никто блять не видит даже страницы у всех она заблокировано содержимое из-за эротического контента у них у всех написано) и у кого-то те же самые условия и таже сентиментальность как у меня и она войдёт в роль а я войду в роль сам что она мне родная. Но мне не везёт, я не могу такой найти, хоть и у меня тысячи диалогов


===================================

30 07 21 вечер -- украинка Кристина Исидора. 19лет, асексуал, закомплексована. Мне нужно писать, но не стал сопротивляться и чатился с ней 3 часа, т.к. контактирование с девками мне важнее всего / экскрементный вирт а Аней-резнёй / Исидору тоже пытаюсь разратить но она нет / бдсм-вирт с поркой с Аней-резнёй / Антон чудак едет к проститутке. А я пытаюсь свести его с Исидорой / в общении с девками и рассказах про Дашку приходится уже использовать слова "10 лет назад". До отчаяния / дежавю от событий из жизни всех этих моих корреспондентов и моего с Дашей поколения 10 лет назад. До ада. / Vинтернет в вк: захапали себе всю еблю мне нискоко не оставили. И думают что пронесёт:). Ни хрена не пронесёт. План мой чёрный как 30 угольных таблеток. Я всю еблю абсорбирую / Vдневник: постоянный флюгер причин убия Даши / Антон искал дом проститутки а потом удалился из вк / с Исидорой выискиваем одинаковости нашего раннего невротичного детства. Занятие 19ти-летних. Я отстал на 10 лет.


Я проснулся в 2 щас за 7 я не прикоснулся к биографии. Я ебанулся на желании девки и ебли.. Блять это дерьмо... Но надо ставить дед лайн следующее лето. Что успею. Мне ещё кстати сегодня другая (не эта Анна которая щас скопирую вирт, а другая девка) написала (--мне в те дни после репоста моего поста в поехавшие страницы писали разные люди--) и тоже голосовые и она асексуал, но про писиние рассказывает легко, с Украины, и про подмывание. И я не стал сопротивляться и проговорил с ней первые три часа дня. И не жалею. В смысле не жалею что не писал биографию которую мог бы писать 3 часа. Ведь я хочу девку. Для меня это первое по степени важности. Поэтому я делаю то что мне важнее.


А вот весь обеденный и только щасшний вирт с Анной той опять


------------------------------------------

Никита Капернаумов [nikita_kapernaumov] (13:11:04 30/07/2021):

Я сейчас д**** с полным мочевым пузырем (--я писал с телефона поэтому нет букв ё, которые на клавиатуре я всегда пишу, а также цензурение вон какое-то --)

Анна Сидорова [heydrugs] (13:11:49 30/07/2021):... Как ощущения?

НК (13:12:22):... Больно воображаю что это ваша боль

Ас...(13:15:48):... Attachments (--фотка она в зеркале голая, лишь в чулках, суперкрутое тельце--)

НК (13:16:22):... Супер

НК (13:19:11):... А ножки есть

НК (13:19:59):... Я бы хотел обсасывать ваши пальчики а потом плевать вам в рот

Ас...(13:22:10):... Attachments: (--фото её ножки, писка--)

Ас...(13:22:43):... Я очень хочу глотать вашу слюну..

НК (13:23:21):... Я больше голые прям люблю.. Любитель натуральности

НК (13:24:38):... Я могу поглубже в рот ножку скачать чтоб больше слюны текло

НК (13:24:55):... Сувать

Ас...(13:26:51):... Ну пока только если как-то так есть, в дальнейшем учту...

Attachments: (--разные фотки где она голая и где трогает хуй своего парня ножками--)

Ас...(13:27:21):... Хочу глотать все ваши жидкости..

НК (13:28:48):... И я учту

НК (13:29:02):... А Прям все штоль

Ас...(13:37:55):... Ну, какие дадите)

НК (13:49:41):... Вот моя пасть

(--фотка моя пасть открытая--)

Ас...(13:50:26):... У вас красивые зубы..

НК (13:50:42):... Да слижу за этим

НК (13:50:43):... А у вас

НК (13:50:51):... Чо с зубками

Ас...(13:55:36):... У меня прикус неправильный, клыки выпирают

Ас...(13:56:28):... Однако ничего негативного по этому поводу мне никогда не говорили, парню нравится даже

НК (13:58:16):... Ну это норм. Я про кариес и пульпиты больше. Я бы хател чтобы вы были залеченая если чёто в этом духе

Ас...(13:59:35):... Ну я не помешана на этом, но и не запускаю

Крч как обычный человек

НК (14:00:47):... Физически мучить хочется ту которую физически ничо не мучиет

Ас...(14:02:13):... Да здоровых людей нет почти

Ас...(14:06:40):... Странно, что у нас достаточно обыденные диалоги

НК (14:07:36):... Ну всмысли

Ас...(14:20:57):... Какого плана фото вам бы хотелось увидеть?

Ас...(14:21:10):... Ну или чего бы вам в целом хотелось от общения

НК (14:25:13):... Да ну ограниченая эта штука интернет и вирт.

Фотки я канешно ещё многие какие бы хотел. Рвоту обсерание месячные, фотки лица в страдания (без сисек и писек) нуи что-нибудь такое. Но потом и это исчерпается

Ас...(14:28:39):... Ну ладно

НК (16:51:09):... Блин хочется вам написить в попу. Вы пробовали такое с кемнить?

Ас...(16:51:53):... Нет, но очень хотелось бы...

НК (16:52:26):... Со стоячим членом тяжело сделать

Ас...(16:52:43):... Почему?

НК (16:53:20):... Ну на время возбуждения сфинктеры в мочевом анале сжаты.

А вы наверное ничего не почувствуете. Моча одинаковой температуры

НК (16:53:27):... С телом

Ас...(16:54:25):... Ну наполнение жидкостью сложно не почувствовать

НК (16:54:25):... Я бы хотел чтоб вы на животе я вам писил в попу а сам вас держал за сиськи и лизал потную шейку где затылок

НК (16:54:48):... А что вы будете чувствовать внутри когда я буду в вас дуть?

Ас...(16:55:00):... НК (16:54:25):... я бы хотел чтоб вы на животе я вам писил в попу а сам вас держал за сиськи и лизал потную шейку где затылок

Я люблю эту позу очень сильно

Ас...(16:55:06):... НК (16:54:48):... а что вы будете чувствовать внутри когда я буду в вас дуть?

Дуть в плане?

НК (16:55:28):... И ножки у вас врозь чтобы широко, очень раскрепощает

НК (16:55:35):... Ну дуть писить

Ас...(16:57:30):... Ну, мне кажется это будет очень тепло внутри, и так же неприятно и немного больно, как клизма

НК (16:58:19):... Да. Это может ещё и вверх по кишке утечь и спровоцировать дристню болезненую

Ас...(16:58:49):... Да, так и будет)

НК (16:59:30):... И что вы будите делать. Я хачу ебаться а у вас такая хуйня

НК (16:59:46):... Какие у вас эмоции

Ас...(17:00:21):... Не знаю, мне стыдно очень уже от одной только мысли об этом...

НК (17:01:28):... У вас и серцебиение наверное усилится и я буду держать руками на шейке на пульсе и оценивать степень вашего волнения

НК (17:01:48):... И шейка у вас тоненькая

Ас...(17:03:11):... Да, я думаю у вас крепкие руки и вы можете достаточно сильно сжимать...

НК (17:04:17):... Да могу

НК (17:04:26):... Вам будет страшно?

Ас...(17:05:28):... Да, мне честно говоря даже сейчас не по себе, сердце сильно быстро бьётся...

Ас...(17:05:43):... Но мне так сильно хочется ещё..

НК (17:06:52):... Я сзади впивваюсь в вашу потную шейку а с другой стороны ладонью её давлю. Сзади у вас боль от моих зубов а спереди опасное сдавливание

Ас...(17:08:27):... Больно представлять, я на самом деле очень чувствительна ко всем прикосновениям, мне часто больно даже от не сильного сжимания руки

Ас...(17:08:45):... А шея вообще максимально чувствительная

НК (17:09:27):... Я чувствую зубами и хрящи и мышцы а рукой пульс отчаяный очень

Ас...(17:10:20):... У меня сейчас жар поднимается и я чувствую, как краснеют щеки

НК (17:13:27):... (--ещё фотка у меня слизь на пальцах и на фоне её фотка на мониторе--)

Ас...(17:14:31):... Мне бы очень хотелось слизать все, что из вас вытекает

НК (17:17:01):... Я вам по щеке пускаю поток слюны и когда дотечёт до края ваших губ можете начать всасывать и там будет всасываться как какой-нибудь слизский кисель, настолько у мне вся слизско щас даже во рту

Ас...(17:18:43):... У меня ноги дрожат и такое волнение в животе, бабочки прям... Я так давно этого не чувствовала, если честно

Ас...(17:19:13):... НК (17:17:01):... я вам по щеке пускаю поток слюны и когда дотечёт до края ваших губ можете начать всасывать и там будет всасываться как какой-нибудь слизский кисель, настолько у мне вся слизско щас даже во рту

Хочу чувствовать этот вкус..

НК (17:19:27):... Да я знаю это чувство. У вас и сфинктер расслабился максимально

Ас...(17:20:18):... Да..

Ас...(17:21:14):... В такие моменты кажется, что я готова на все, и даже люблю вас, хотя это очень глупо

НК (17:22:00):... Да я вижу это даже по физическим признакам, вы максимально передо мной раскрепостились

НК (17:22:14):... И стоните как маленькая

Ас...(17:23:58):... Блин, мне кажется я так и без рук кончить смогу

НК (17:25:36):... А вы их и не опустите вниз, я на вас на спине а руками под мышками у вас держу. Ловите клитором прикосновения одеяла если получится и им пощекочивайте

НК (17:26:48):... А я в попе вашей медленно мешаю членом всё что там есть.. У вас ещё улькает в пузе всё, жидкость туда сюда там вся

Ас...(17:26:49):... Как же вы прекрасны

Ас...(17:27:04):... НК (17:26:48):... а я в попе вашей медленно мешаю членом всё что там есть.. У вас ещё улькает в пузе всё, жидкость туда сюда там вся

Больно..

НК (17:28:09):... Главное не напрегайтесь, а то прольётся польётся из расслабленного очка. Концентрируйтесь на возбуждении медленно постепенно, само прийдёт

НК (17:28:49):... Вам ещё воздуха не всегда хватает в лёгких от моего веса на вас

НК (17:29:07):... Вас наверное это должно быть в панику инстинктивно вгоняет

Ас...(17:30:23):... Да..

Я не могу кончить, пока что-то есть в попе, не могу сконцентрироваться, слишком неприятно и больно

Ас...(17:30:41):... У вас кстати какие параметры, рост вес?

НК (17:31:48):... 182. Ну я не много вешу наверное т.к. типа вас комплекцией. Не бычара в смысле. Хоть и не такой анорексичный конечно

Ас...(17:32:56):... У меня парень такого же роста

Я 164, 45

НК (17:33:17):... Ну вы крошка подо мной значит по любому

Ас...(17:34:13):... Да, думаю мне будет очень тяжело сопротивляться

НК (17:35:02):... Я ещё и подмышками чувствую ваш пульс

НК (17:35:31):... Вам надо опорожниться чтобы вы кончили?

Ас...(17:37:16):... Да, мне уже больно терпеть

НК (17:37:53):... Attachments: (--фотка мой скользкий но не оголённый хуй--)

НК (17:39:35):... Ну у нас таз-корытце у кровати давайте присползём наполовину напол над ним чтоб. Хотите чтобы я в письку перевставил или вынуть или оставлять внутри а вы будете дрестать как сможете вокруг члена?

Ас...(17:40:41):... Я бы хотела, чтобы вы остались внутри, пока я это делаю..

НК (17:41:10):... Я бы тоже этого хотел. Вы в момент опорожнения хотите кончить?

Ас...(17:41:19):... НК (17:37:53):... Он такой красивый...

Ас...(17:41:29):... НК (17:41:10):... я бы тоже этого хотел. Вы в момент опорожнения хотите кончить?

Если вы разрешите

НК (17:41:29):... Я тогда вам буду шликать пока вы дрищите

НК (17:41:37):... Да, давайте разрешаю

Ас...(17:41:49):... НК (17:41:29):... я тогда вам буду шликать пока вы дрищите

Да, пожалуйста...

Ас...(17:42:14):... Мне очень хочется, чтобы вы прикасались к моему клитору..

НК (17:42:45):... Я натяну шкурку чтоб потоки всю залупу обтекали и щекотали и от этого и кончу.

Конечно, теперь я ещё как прикасаюсь. Можете писить и оттуда, мы над тазом

Ас...(17:44:39):... Да, я обоссусь от удовольствия

НК (17:45:05):... Я представляю как вам хорошо

Ас...(17:45:09):... Сознание потеряю от всего этого, мне даже сейчас дышать тяжело

НК (17:45:47):... Да у вас очень бешеные вздохи, кислорода не хватало так долго времени

НК (17:46:21):... А я у вас вожусь мордой в волосах в затылке там всё потно и пахнет шампунем

Ас...(17:47:06):... Так приятно ощущать ваш вес, вашу силу и превосходство...

НК (17:48:12):... Да. Иногда я могу нечаянно на вас наступать или надавливать ногой и вам явно больно но я не прошу прощения, потому что так нужно, такова уж ваша роль

НК (17:50:44):... Attachments: (--фотка мой хуй оголённый--)

Ас...(17:51:48):... Мне бы очень хотелось помыть ваш член после себя ротиком...

НК (17:52:34):... Какая услужливая.. Ну пожалуйста

НК (17:53:35):... Только не халтурьте и глотайте. У меня ещё до сих пор вытекает

Ас...(17:54:30):... Я проглочу все до последней капли

Ас...(17:54:49):... Я даже представляю запах и вкус

НК (17:54:58):... Умничка

Ас...(17:58:31):... Блин, я собиралась пойти гулять, но придется сначала подрочить, у меня все ещё бешено стучит сердце и я вся мокрая..

НК (17:59:55):... Я тоже ещё не кончил в реале. Перечитываю и представляю вас с вашей идеальной фигурой и разложеными широко ногами по постели и бабочками в животе и 18ти летним голоском и стонами

Ас...(18:03:17):... Мне очень приятно, что я могу вас возбуждать

НК (18:07:49):... (--фотка моя конча на ладони--)

Ас...(18:11:27):... Как же мне хотелось бы слизать ее с вашей ладони..

Ас...(18:11:55):... Как котенок молоко с миски

НК (18:13:06):... А я бы вас гладил по головке в этот момент

Ас...(18:14:05):... Это заставляет меня дрожать

НК (18:15:08):... Понимаю. Всегда приятно когда нравишься хозяину

НК (18:15:42):... Угождаешь


------------------------------------------


А вот та другая девка которая украинка. Я ей пересылаю от Ани-резни, пытаюсь и её совратить. Ей тоже 19 лет и она пишет дипломы по ландшафному дизайну


------------------------------------------

(--пересланные сообщения вирта с Аней-резнёй Исидоре--)

Никита 18:15

Никита 18:13.... А я бы вас гладил по головке в этот момент

Анна 18:14.... Это заставляет меня дрожать

Никита 18:15.... Понимаю. Всегда приятно когда нравишься хозяину


Исидора 18:15.... (--тут был какой-то смайл и реакция--)


Никита 18:16.... Я бы хотел эту кожицу мусолить во рту

Нафиг вы асексуал

Давайте мусолить кожицы друг друга

------------------------------------------


В целом , всё-таки есть какая-то польза от вирта с этой Анной. Ну в плане нормализации ролей. То я хотел чтобы мне девки плевали и всё это... А щас... Щас я как-будто как с Алиной, как-будто как в детстве.. Почувствовал именно слабую девочку


------------------------------------------


Никита (18:31).... А вы хотите новые порезы?

Анна (18:34).... Ну бывает да

Никита (18:35).... А до крови шлепки не хотели бы?

Анна (18:37).... Наверное да, до синяков по крайней мере точно

Никита (18:38).... Я прост не пробовал но мне кажется синяки это когда чем-то плоским и боле менее тупым бьёш. Из детства помню. А я хочу именно острую режущую боль доставлять. Какой-нибудь рассекающей тонкой плёткой

Ну не сильно конечно, чтобы могло зажить боле менее без шрамов

Анна (18:40).... Ну если так, то это даже приятнее

Никита (18:41).... И можно было бы придумать ещё игру-условие, если хотите, что один раз вы всё-таки разрешите реально больно ударить один раз до шрама прям, до мяса. И при этом вы не будете знать когда этот удар будет. В первый секс или на 15тый или сотый. И для вас перед каждым ударом будет это мучающее ожидание

Анна (18:42).... Дааа, это было бы прекрасно

Никита (18:44).... И я ещё подскажу что скорее всего этот удар будет тогда когда вы перестанете бояться. А я буду делать всё чтобы вы перестали бояться. Тут уже зависит насколько сможете убедить свою психику что обстоятельства которые она переживает обманчивы

А может я и вообще наврал и я наоборот сделаю когда вам будет наиболее страшно. Вы будете и так и так в напряжении. Я вас запутую, заведу в большую нервирующую проблему

Анна (18:48).... Запутать у вас уже вышло, думаю для вас самого остается загадкой, когда вы отпустите этот удар, а так даже лучше

Никита (18:49).... Я уже по вашему поведению решу. Я хочу доставить вам этот ударк в самом неожиданном вашем состоянии чтоб он остался шрамом на психике

А меж тем я вас почти люблю и глажу по головке и подтираю слёзки

Анна (18:53).... Да, это прекрасно

А по какому месту вы бы хотели ударить?

Никита (18:54).... Ну по спине наверное. Там вас больше всего, вы же такая маленькая

Анна (18:55).... Наверное это очень больно, у меня все внутри сжалось...

Я буду очень сильно плакать..

Никита (18:56).... Можно конечно ударить полегче и может даже не режущей плёткой и попасть по клитору, физически там даже и шрама не будет, но боль будет такая сильная что даже не знаю выдержит ли ваше сердечко

Анна (19:00).... Даа, меня однажды парень случайно через трусы там укусил и это было очень больно, я плакала

------------------------------------------


Вечер поздний

Очень много событий, я ни притронулся к биографии за день а только виртил и флиртил с этими двумя и она там прислала фотки, вторая сегодняшняя, украинка которая, и она типа Дашки и тоже 19ть лет и вся только с гиперопекой и закомплексованная но очень классненькая. И я короче пытаюсь её уже весь вечер как-то с Антоном свести, который (!!!!) по стечению обстоятельств, я ему хэд не писал две недели, а он прям щас прислал фотку из автобуса в Киев говорит едет к проститутке короче первый раз.


Короче мне лень описывать всё, много событий много пишу. Отцу даже не ответил. Хирург инвестор пишет про инвест квартиры на своём канале в Москве с супер доходностью. Дашка прожила всю молодость, я шлю фотки её этой девке 19ти летней и говорю как она похожа и употребляю слова '10 лет назад'.

У этой девки тоже подружка. Как у Даши Полина которая на фотке с ней очень старой на которой на Дашу эта девка и похожа в смешной детской шапке-скоморохе. Всё как у Даши. У всех всё был одинаково и боле мнее счастливо было есть и будет у новых людей новых поколений.


Не могу даже передать как мне плохо, короче. У всех что-то происходит, начало жизни. Ну в смысле все мои корреспонденты 18-20ти летние. Так уж получилось. У них ещё всё впереди. Все уже ебутся. А кто не ебётся тот и не хочет (как эта девка 19ти лет асексуал). А я хотел и не ебался и не имел никакой половой жизни.

И просто опять жара. Как станет прохладней я буду писать. У меня есть ещё год.


Вот из Антона чучуть, но там много до этого


(--'ПДК' это у нас в разговорах конспирация моего выражения 'поход до конца'. Под которым, я так понял, Антон ошибочно (либо вдвойне хитро) понимал обычно просто 'суицид' --)


------------------------------------------

Anton (21:25).... Ясна

Если чё то выйдет, то ПДК отменяется?

Никита (21:27).... Да ну я с ней в принципе просто для развлечения. Такой как она больше как-то ей хочица памочь чем брать с неё. Вот я и про тибя вспомнил поэтому

Она уже не мой возраст , ребёнок

У меня полюбому уже ПДК, мне нужна молодость. Щас бы будь я молодым я бы реально пытался с ней или с той другой изращенкой. А щас уже просто ради разлечения пока пишу и жду следующего лета (дальше 30ти я точно не буду сидеть). Хотя вот они две целый день сожрали у меня. Сублимация жёсткая. Реальной ебли не имею, а лишь вирчу и флирчу. Но я не сопротивляюсь. На это по крайней мере мне реально хочется отдавать время, а на проституток не хочется совсем

Anton (21:35).... Никита Капернаумов

Она уже не мой возраст , ребёнок

Мне 19 летние кажутся уже отжившым материалом

Никита (21:36).... Ах вот почему аж в киев. В лоли бордель едешь да?😉

Anton (21:36).... Неа

Такого ненайти простым смертным

Только оч богатым это доступно

Никита (21:37).... Ну щас будеш ебать отживший материал значит

Anton (21:37).... Знаю

Интересн лишь одно,чё в голове поменяется у меня

Никита (21:38).... Ну появится эпизод похода к проститутке в памяти

Anton (21:40).... Я о планах на жизнь тип

Никита (21:41).... Ну пасмотрим. Долго тебе ещё ?

Anton (21:41).... Скора..

Никита (21:41).... Как ощущения?

Anton (21:41).... Стрёмно

------------------------------------------

(--вкратце там я по быстрому , пока он не приехал к проститутке (хоть и, конечно, помня его, пусть и давнишние уже, но имевшие место быть, шутки и небылицы, сомневался что он правда едет к проститутке), пытался его познакомить с Исидорой, говорил им что жалко, мол, что так получается, когда может вот могли бы сойтись. Ну в общем как сват. Но там они чёто не смогли пообщаться. Оба чокнутые--)


А вот смешное из вчерашнего на стену


------------------------------------------

Захапали себе всю еблю мне нискоко не оставили. И думают что пронесёт😀 ни хрена не пронесёт. План мой чёрный как 30 угольных таблеток. Я всю еблю абсорбирую

------------------------------------------


.... И тоже у этой девки выдуманный ник вместо имени... И тоже ведь Дашка тогда писала 'дико' и прочее... Блять мне ужасно херово... Я хочу всё это закончить.. Я хочу убить Дашу и себя убить..

Вот сейчас я хочу убить Дашу потому что так я хоть как-то с ней соединюсь. Одна из причин. Постоянно разные причины...я пойду купаться


------------------------------------------

Никита (23:02).... Нучо там

Anton (23:07).... Пока не могу дом ее найти

Никита (23:16).... Помню (--знакомая история, имел ввиду--)

Если запутаешься в дырках пиши

------------------------------------------


Позже..


Антон удалился. Как раз когда по идее он там у проститутки. Ох уж этот странный Антон


Это с той девкой с Украины (и надо делать уже новую запись. Уже 31ое июля)


------------------------------------------

Исидора (0:30).... Какое бы выросло сознание

Да правильно а то так в шизу уносит

ща люди за окном пьют и разговаривают

Мне в детстве казалось что я лягу спать и не проснусь

И я говорила маме

Пока, спокойной ночи

Типа прощалась и говорила спокойной ночи сразу

Думала будет пожар и все

Или еще чето


Исидора (0:32)....

Исидора Хрякова

Мне в детстве казалось что я лягу спать и не проснусь

И ощущение было тягостное от опознавания что время идёт типа и дни меняются

А когда делала рекурсию зеркал казалось что там какой-то фантастический мир в самом последнем зеркале

Ладно извини щас от недосыпа нейроны отмирают и хуйня несётся какая то


Никита (0:34)... Развернул и примкнул другие стулья и в итоге у меня получился загон и клетка для льва и этот лев был я, и я там сидел и козырно и уютно себя чувствовал. А когда вылез я снова как всегда развлекался с тройным зеркалом между двух окон и я их делал буквой П и засовывался внутрь головой и там было миллион меня по бокам.


Исидора (0:34).... Бля да

Правда у меня было трюмо с зеркалами

А вместо стульев клеток подобное было со шторой


Никита (0:36).... Видима пахожая психика на маю у вас. Может даже антропологически линия генов какая-то из одного корня. Вот и задумайтесь глядя на мою недожизнь чо будет если шизеть как вы и ничо не менять


Исидора (0:38)... Короче была штора на окне вся в сеточку жёлтая

Я ставила стул таким образом чтобы рисовать на подоконнике окна

И натягивала штору на стул а чаще на несколько и сидела в таком куполе из штор отдельно от предков и со своим светом и пейзажем


Никита (0:39).... Ну вы я

------------------------------------------


Сейчас происходит то о чём я недавно писал. О том что вот как раз в 19 лет все начинают вспоминать детство. Я отстал на 10 лет. И через 10 лет я бы отставал на 20 лет. Но хуй.


===================================

31 07 21 ночь -- несмотря на то что девки последних дней всё не то, но всё равно это лучшее что было, т.к. внимание девок мне важнее всего / Даша первая писала, но ни разу чтоб из желания пообщаться.


Я всё никак не напишу. Вот эти общения с девками , с этими 19ти летними в последние два дня это самое лучшее что только у меня было. Пускай даже Анна не такая, а украинка асексуальная и инфантильно выпендрёжная, но всё-таки они девки и получить внимание от девок это самое лучшее для меня в жизни. Так жалко что у меня не было такого с Дашей. Она никогда, кроме тех нескольких раз, не писала мне. Никогда она не писала мне в принципе чтобы пообщаться просто ради общения. То 6тое марта 2017го года это было не ради общения а из жалости опять её ко мне и попытки ко врачу меня. Никогда она не писала просто от желания общаться со мной. Если бы было хотябы это я бы жил из-за одного только этого, просто вспоминать это. Ну и если бы она продолжала оставаться знакомой.. А она ушла, ушла полностью.. Самое лучшее самое желанное из того что я хочу в жизни... Его максимально нету..


===================================

31 07 21 вечер - Антон с неудачей с проституткой / Аня-тихоня. Начало Ани-тихони: 17 лет, красотка интровертка, родки не ахти, нравственно моральнутая, читает русскую классику, вся в учёбе, правильница, пьёт таблетки от каких-то дереализаций, продала девственность, фригидная. А ещё любит алкоголь / переписка: Аня про молодость и что не будет жить дальше возраста Христа. Предпочтения мои не совпадают с её вообще / мама истерит от моих биографий в контекст-рекламе на авито.


Марафон общения запущенный репостом меня в поехавшие страницы продолжается.


Вот во первых Антон


------------------------------------------


Anton (6:30).... Короче я зашёл ей в квартиру, (не мог несколько часов найти ее панельку в том районе), и дал ей через 2 минуты общения где я оправдывался поч не смог сразу найти ее дом, 100$. И сказал ей:так ну я заплатил, ну а когда собственно будет это, ну это.. Она такая: не будет не чё! Уматуй отсюда. Я секунд 20 стоял смотрел ей в лицо. И перебегая варианты исхода этого события понял что тут уже нече не сделать, что меня розвели на деньги. Так как если бы я стал роспускать руки с целью вернуть деньги, то она бы потом накатала заяву за побои и возможно даже за попытку износа. И фиг чё потом докажешь. Так что я сделал вывод что последствия вернуть все мои деньги не стоят попытки возвращения их.

И вышел нече не сказав ей из квартиры. Была уже полуноч и я понимал что уже не выйдет уехать домой, решил просто ночью бродить по городу, не скрываю приходили мысли о том что бы с какого то моста-того от стыда...Но все ж не решился..


Никита (11:53) .... Ну я даж не знаю что сказать пака. Звучит правдоподобно. Сам рассказ


Anton (11:54).... Увы но я все ещё не отошёл


Никита (11:55) .... А она похожа была на проститутку чтоб кровать там и т.д.?


Anton (11:57) .... Да


Никита (12:02).... А какой адрес дай глянуть где было дело


Anton (12:19).... Не

Это мне хочется спалить


Anton (12:30) .... Ну это воспоминание

Самый большой позор за жизнь


Никита (12:32).... А кого палить то и почему не хочешь? Мне вот непонятна эта психология. И нах страницу удалял

Тимболе про адрес можно было спросить миня мож я быстрееб какнить с кампа нашол


Anton (12:38).... Я удалял страницу ибо имел мысли выпил того


Никита (12:43).... Ты написал что выпил это уже после случившегося. А в момент удаления наскоко помню был лиш первый час поисков дома


Anton (13:01).... В пол двенадцатого я ещё искал дом, в 11:40+- нашел, и уже ровно в полночь после проигрыша я удалил аккаунт


Никита (13:03).... А ну вообщето да, звиняюсь.

В онлайн флирте время время незаметно бежит

------------------------------------------


Потом написала с утра девка. В вк но хочет перейти в телеграм. Из вк сразу удалилась. Странная.


Из вк:


------------------------------------------

Анечка Тихоня (09:20:39 ):.... Привет

АнТих (09:20:59 ):.... Как давно вы в Питере?

АнТих (09:21:09 ):.... Вы не живете больше в Саратове?

АнТих (09:21:57 ):.... Если вы живете в Саратове то можем встретиться когда пообщаемся получше

АнТих (09:22:22 ):.... Я не разводила не баньте меня просто послушаете

АнТих (09:24:38 ):.... Мне 17 лет Я посмотрела ваши истории. Вы очень милый. Но Я не могу к вам приехать только если вы живете в Саратове.

Никита Капернаумов (12:01:00 ):.... А вы милая?

АнТих (12:03:29 ):.... Разумеется

АнТих (12:04:17 ):.... У меня есть несколько условий. И ещё раз, я просто хочу чтобы вы поняли : я настоящая и я здесь не за тем чтобы издеваться над вами.

АнТих (12:04:45 ):.... Первое условие : возможно ли наше общение в какой либо иной социальной сети? Не здесь.

Никита Капернаумов (12:05:39 ):.... Ну у миня есть телеграм

АнТих (12:05:53 ):.... Хорошо. У меня он есть тоже.

АнТих (12:07:29 ):.... Я нашла только вашу группу в телеграме. А на вас самого Я выйти не могу.

Никита Капернаумов (12:07:47 ):.... Ну дайте ваш ник

АнТих (12:08:17 ):.... Я записана просто как Анна. Наверное можно найти по номеру телефона?

Мой телефон 8927...

------------------------------------------


В телеграмме прислала пруфы что девка из Саратова 18 лет почти. Говорит может общаться и может даже потом встретиться и может даже секс если буду опрятным. Глядя на копро видосы у неё боязнь что я чушка.

Начали говорить. Пруфы фотки. Нос как у меня, то есть не Дашин, не тот который я считаю сексуально возбуждающим, не курносая, но очень привычное Саратовское лицо всё равно, а главное типа как из классической русской книги вся такая. Застенчивые черты. Тургеневская девка, как это наверно называется. Распущенные волнистые волосы. Светлые глаза. Чуть темноватые волосы. Вся лапулечка.


Но в голове беда естественно (она же мне написала). Я сразу чтобы рассказывала о себе и начал с родители спрашивать. Мать фанатичка иконы, отец водитель в каком-то заводе, деспот и ругань в семье. Она третий ребёнок вроде но я пока не спрашивал да конца. У неё очень 'конструктивный' голос, как я это назвал, типа тёти Иры Шурыгиной. Ну не голос, а речь. Учится в последнем классе живёт в ленинском районе в Саратове. Что делать с жизнью не знает. Не может с людьми. Ну как и вчера та другая. Только вроде даже и просто хоть одной подруги нет вообще. Ну короче общается нормальная, в школьных выступлениях участвует, но друзей нет и заморочки короче. Всё как всегда у них всех. Ну и соответственно какая-то там дереализация, в тайне от родков ходит к психиатру нейролептики и антидепрессанты. Секс её и мальчики не интересует. Ну понятное дело. У девок итак нет либидо так ещё и антидепрессанты всё убивают напрочь. Я как представил с ней секс. Такая классная а такое бревно.

Блять как мне обидно что не получилось с нормальной меланхоличной но идеально здоровой Дашкой. С той улыбчивой игривой , гуляющей без конца с друзьями и по барам и потом по Европам Дашкой. Сука я должен был быть с такой как Дашка блять. У меня ничего общего этими ёбнутыми бабами нет.


Ну и вот я поэтому остаток переписки прикопирую. Из других подробностей в первой половине дня ранее она там ещё говорила что читает, очень любит классику русскую. Была в Питере Петергоф и т.д. Ну и ещё она продала свою девственность очень дорого. Возможно чтобы оплатить таблетки и психиатров. Она даже назвала туже клинику 'сфера' в которой я был. (--ещё, я это так и не упомянул в этих абзацах, и вообще нигде вплоть до 09 08 21, она в первых аудиосообщениях поведала ещё одну свою характеристику - она любит алкоголь. Говорит 'ну не знаю. Люблю. Если мне предложат я скорее всего выпью чем откажусь'. Настолько не вписывалось это в картину о ней созданный по другим её описаниям и особенно речи, что вот видимо поэтому у меня аж этот нюанс и вытеснился из описаний Ани в дневник. А на самом деле эта информация очень повлияла на моё восприятие её в первый день и последующие. Она сразу вообразилась юной декаденткой, какой-то ненадёжной, какой-то Ольгой Лариной, хоть и по всем остальным параметрам описывая себя наоборот Татьяной--)

Своими рассказами в аудиосообщениях в первой половине дня естественно вызывала у меня большую жалость и желание что-то сделать и как-то помочь ей. Но ясно что просто такой уж мозг там и ничего не поделать.


(она хэд говорила что хочет умереть в возрасте Христа)


(--перед началом копирования переписок(они все из телеграмма где мы с ней и общались) с этой Аней напомню пару нюансов. Во первых ник у меня был jon keats и дневнике это тут атво-заменой изменено везде на НК для краткости.

Ник у Ани всегда был 'anya tihonya', я его оставлю тут лишь один раз в первом сообщении, а все остальные упоминания до конца дневника заменю на другое для краткости.

На аватарке у меня ничего не было, а у неё была девичья фигня там рисованная девка(потом это оказалось это из полу-эротического японского, или какого-то, рисованного фильма). Ну и самое главное - в моих сообщениях была адовая куча ошибок, как и в дневнике, которые, я уже три недели ровно исправляю перечитывая этот дневник в январе-феврале 2022. Ну про ошибки это к тому чтоб представлять какая она была толерантная в отношении меня и моих особенностей --)

------------------------------------------

anya tihonya, [19:17].... Так, я хотела рассказать про молодость свою.

НК, [19:17].... Да

Ann, [19:22].... В общем, почему-то, с какими-то странными стечениями обстоятельств я прямо таки патологически не хочу стареть.

Мне нравится мой возраст, хотя я, к сожалению, пребываю в заточении собственной неправильной головы и жизнь мою едва ли можно назвать жизнью, а не существованием.

Однако я понимаю всех поэтов, что вкладывали всю силу, все превосходство человеческого состояния в молодость. Они правы. Все, что в пожилом возрасте достигается эксперементально и с превеликими трудностями буквально - в молодости дается даром.

Мне нравится моя гладкая без морщин кожа, мои чёрные глаза с ещё не выпавшими ресницами ,мне нравятся мои натуральные красивые ногти.

Все это прекрасно и все это в расцвете и будет следующие 15 лет. Затем. Затем меня ждет болезненное угасание.

Ann, [19:24].... Я понимаю также весь смысл мудрых слов " Тело стареет, человек стареет, но вот душа бессмертна ". Я все это прекрасно понимаю. Настолько же сильно я не согласна с матерью природой, что заставляет нашу оболочку морщится, искажаться, отцветать.

Я ненавижу вид старух. Я по пальцам могу пересчитать известных красивых женщин за 40-50 лет.

Ann, [19:27].... Внешность очень важна и только лжец будет говорить, что это не так.

Внешность, физическое здоровье. Физическое и психическое отклонение гораздо легче сносить в 17 лет, чем в 67. А в первом случае его вообще реально побороть.

От маразма далеко, от немощности далеко, от деменции далеко.

Твоя память твой разум аж болят от того насколько они полны и открыты всему новому. Да бог мой, даже финансовую неполноценность проще сносить в молодости, чем в предпенсионном и пенсионном возрасте.

Ann, [19:31].... И конечно опять же. Есть у меня какой-то неопределённый страх за мою память. За слишком большую её вместимость.

Честно, Я не знаю как 50 -60-70 летние люди рассказывают истории из своей молодости А потом говорят :" Ох... А это ведь было 20-30-40-50 лет назад" Или :" Вот... Когда мне было двадцать. Ну да, сорок лет назад, со мной случилось то-то" как эти люди не сходят с ума от отчаяния? Как они спокойно могут жить с осознанием, что это время ушло навсегда и все что их ждет - болезненное выживание, неожиданные болезни А затем естественное смешение с глиной.

Ann, [19:31].... Я не могу представить себя в этом. Я создана для другой жизни и умру молодой.

У меня все.

НК, [19:32].... Я думал как-то религиозно-бредово

НК, [19:32].... А оказалось типичные мысли красивой интровертки

Ann, [19:33].... Типичные? А Я вот никогда не встречала людей с похожими мыслями.

Ann, [19:34].... Все только пальцем у виска крутят и говорят что через десять лет Я уже забуду о своём подростковом бреде.

НК, [19:35].... Ну наверное не интроверты

НК, [19:35].... Любой интроверт меланхолик и тем более с депрессией вас поймёт

НК, [19:36].... Ну и особенно женского пола и красивый

Ann, [19:36].... Я немного не понимаю как неспособность быть с людьми связана с выше написанными мыслями...

НК, [19:37].... Я это от всех таких слышал.. И всё это действительно так

НК, [19:38].... Ну такие вещи всегда все связаны можно разбираться если есть желание и время, как у меня например с моей биографией а можно и не разбираться

НК, [19:39].... Я вот установил связь увлечений рептилиями в раннем детстве со страхом смерти. Как это может быть связано казалось бы

Ann, [19:40].... Желание и время? Вы о своём говорите?

У меня есть желание вас послушать, вы интересный человек.

А что касается времени : Я думаю, что положить в большую сумку, какие вещи именно так как завтра уезжаю ненадолго. Нужно скачать на ноут пару учебников А еще один фильм Полански. В данный момент Я варю макароны да и в целом вся эта перечисленная деятельность совершенно не будет мешать мне отвлекаться на сообщение интересного собеседника.

anya, [19:41].... Потому что я искренне не понимаю взаимосвязи

НК, [19:42].... Ну я просто к тому что вы думаете что вот нежелание стареть это какая-то отдельная тема от других ваших ментальных проблем. И просто говорю что нет, по моему опыту самоанализа и вообще интереса к этим темам всё взаимосвязано обычно

НК, [19:43].... Когда постареете и если не суициднитесь всё-таки и будет много времени вспоминать (а вы наверное всё помните) то вы сами всё вспомните и увидите как всё было связано

anya, [19:43].... Нет, я все таки уверена что уйду. Я слишком давно стала думать об этом, ещё с детства.

НК, [19:44].... У меня всётоже самое например, старость не приемлю, тоже не собираюсь до неё жить

НК, [19:45].... А прожить молодость несчастно это вообще худшее что может быть

НК, [19:45].... Для таких как мы кто ценит молодость

НК, [19:45].... Я только ради молодости и жил

anya, [19:46].... У вас еще есть десять годочков

anya, [19:46].... И есть шанс что все исправится

anya, [19:46].... Главное не давать себя в обиду и понять. Зачем вам нужны эти оставшиеся десять лет.

НК, [19:47].... Ну я как вы я тоже уже всё решил

anya, [19:48].... Ахах перечитала свои сообщения. Я звучу как человек, способный заказать на вас киллера через десять лет

НК, [19:49].... Да есть такое)

НК, [19:50].... А какой фильм будете смотреть

anya, [19:51].... Отвращение 1965 года. Смотрели?

anya, [19:51].... Классика как говорится

НК, [19:53].... Этот не смотрел. Может и зря. Ну если это что-то типа психо мне это не совсем нравится...

НК, [19:55].... Вот пианист один из любимых фильмов. Мне нравится про реальность. У меня никогда не было ментальных проблем которые в смысле имеют общее с какой-нибудь дереализацией. Поэтому мистические психологически триллеры мне мало интересны..

anya, [19:57].... Эх... А Я живу в этом нереальном мире уже с 18 года

anya, [19:57].... Это так тяжело...

anya, [19:57].... Пианист? А Я знаю фильм Пианистка)

Пошлый, мерзкий и странный. Но мне он понравился.

НК, [19:58].... Ну нет, пианист. Известная драма про войну. Тоже Полански его самый рейтинговый фильм

anya, [19:59].... Ааа. Все, поняла.

anya, [20:00].... Смотрела. Не самое лучшее из того что смотрела

НК, [20:00].... А почему:

НК, [20:00].... ?

anya, [20:02].... Понятия не имею. Понимаете, может это и глупость, но как то Я нехорошо отношусь к фильмам про ВОВ ( неважно касались чего они, политики Сталина, геноцида, концлагерей или обычных военных дней) , что были сняты не в России, не в СССР.

anya, [20:02].... Мой любимый военный фильм наверное "Завтра была война" конца 80-х и... "Горячий снег", наверное.

НК, [20:03].... Ну я понял. Ну мы с вами очень разные

anya, [20:06].... Кстати Я вам очень советую фильм " Завтра была война".

Он про подростков и их последние года перед 41 годом.

anya, [20:06].... Там нет танков, нет баталий. Там совсем иная сторона. И очень страшная.

anya, [20:06].... Я даже читала книгу. Все прекрасно.

Просто советую. Если вдруг захочется чего-то такого.

НК, [20:10].... Может и посмотрю для разнообразия. Но я в целом сссрские фильмы про войну не смотрел и нету желания. Это почти примерно также как и поэзия. Мне нравится чёткость и документалистика. А там была эта страна где была важна пропаганда и там не может быть чёткости и правды ни в каких фильмах, или там будет какой-то нравственный посыл и мораль и это тоже то что я вычищаю из головы в последние годы

anya, [20:11].... Вы как мой отец!

Наверное такие вещи приходят со временем.

anya, [20:11].... Когда хочется отойти от романтизации всего и вся

НК, [20:12].... Ну вот я анти романтик. Поэтому я уж не стал там цепляться к вашим "душа" и прочим терминам

anya, [20:12].... Все же сделайте скидку на возраст и пол :)

НК, [20:13].... Ну вот и сделал)

------------------------------------------


А ещё у мамы появились на авито в рекламе моя книжка автобиография и она заистерила тут. Но я угомонил. Вот пояснение(и я там ей приложил скриншот как это у меня точно также вышло в рекламном блоке) как и почему у неё появилось в контекстной рекламе моя книжка


------------------------------------------

НК, [31.07.21 19:13].... У тебя наверно типа такого. В любом случае я вон имя автора книжки наверх вставил и оно не попадает.

Раз и у меня высветилось это в рекламном блоке, то теперь понятно почему и у тебя. Потому что интернет собирает статистику какие страницы кто смотрит и вся интернетная реклама устроена так что кому какую рекламу показывать определяется автоматически. Вот поскольку с моего компьютера я без конца смотрю зарю и одни и те же квартиры, и с твоего компьютеры ты смотришь тоже самое , и я смотрел помимо зари и локомотивов ещё и постоянно страницу с этой моей книжкой, то и тебе интернет сообразил и стал предлагать это посмотреть.

То есть если будет кто-то кто другой прям точно теже объявления что и мы и прям в такомже количестве смотреть, то и ему в рекламном блоке могут начать предлагать эти товары. Но врятли кто-то будет смотреть именно настолько же идентичный нашему набор квартир. А ты не нажимай на это объявление книги больше чтобы интернет лишний раз не решил что тебе оно интересно

------------------------------------------


------------------------------------------

НК, [20:54].... А почём продали если не секрет

anya, [20:54].... Хотя... Моя внешность. Мне часто говорят, что Я не выгляжу на свой возраст.

anya, [20:54].... 80 тысяч рублей

НК, [20:55].... Да, вы моложе выглядите как-то

anya, [20:55].... Человек приезжал в Саратов, снимал квартиру и купил хорошее вино.

НК, [20:55].... Ну и хорошо

anya, [20:56].... Хах... Мне в тот день было очень нехорошо)

НК, [20:56].... Опишите

НК, [20:56].... В чём нехорошо

anya, [20:56].... Хорошо, что меня не обманули и Я смогла затем обратиться в клинику.

НК, [20:57].... Ну в смысле по ментальным проблемам в клинику?

anya, [20:57].... Было очень очень очень больно.

Я вообще не ждала такой боли. И она не проходила. Я читала перед этим интернет. Девушки писали, что терять девственность не так больно. Или больно, но первый раз, первые минуты. Потом боль проходит.

anya, [20:58].... А мне было ужасно больно весь процесс.

anya, [20:58].... Да.


------------------------------------------


Блять отец сука звонит заебал уже второй день отваживаю. Именно когда диалоги такие блять


===================================

01 08 21 ночь -- отец фриканутый на хуйне, и то - лишь мечтах о ней, заебал напрочь / переписка: Аня-тихоня про ёбаную дереализацию и психозы, с которыми я не имею нихера блять общего, а вынужден с этим быть связанным всю жизнь / Аня производит ощущение проститутки. В смысле что одни деньги только интересуют / выясняется что со мной имела ввиду без денег / противное ощущение от унижения от 10ти летней поздности всего этого / отрывки переписки. На тему бесперспективности нашей связи / до 8 августа в любом случае уезжает. А потом непонятно что. Встречаться или нет. Аню хочет только член. Аня член не хочет, а хочет только меня. А я хочу Дашу / от жары, вони и комаров до ада / девки заебали тем что без любви ебли не хотят. И в итоге Даша крайняя.


Я не помню писал ли в дневник. У меня в статусе последние три дня: 'Даша, август это последний срок подачи заявки на амнистию для тебя'


Позвонил я этому отцу блять... Заебал сука блять... Он поехал крышей на своих ёбаных мечтах о кустарном производстве... Автоклав этот его, банки с тушёнкой... Деревенский ёбаный дебил.. Я завтра наверно даже к бВальке не пойду нихуя.. Заебали блять я всю жизнь отдал на эти глупости ёбаные.. На всех этих бабВалек.... Я блять хочу даже бросить ёбаную биографию чтоб их не вспоминать...


Блять , короче перед отцом ёбаным, сука я еле его вытерпел (и это было уже пару часов назад), я хэд говорил там с этой 17ти летней девкой... Ну она короче совсем не то. Я пытался быть вежливым но мне заебало слушать все эти рассказы про дереализации... Мне блять всю жизнь пишут психозники... Сука блять... Я вообще с этим общего не имею... Твари блять... Она мне короче очень много рассказывала и вот я вот это:


------------------------------------------

НК, [31.07.21 21:34].... Мне всё-таки всегда когда такие рассказы слышу кажется что это обычная невротичность бабская и неумение разобраться и увидеть проблемы. Я бы вот так тоже мог начать воспринимать действительность когда у меня были пубертатные фазы и я осознавал что не получится реализовать никаких детских желаний и непонятно как тогда жить и я бы тогда мог также придумать себе какую-то дереализацию и в итоге даже поверить что она есть, лишь бы ею защититься от реальности. Но я просто трезво смотрю на проблемы и понял что я не хочу делать некоторые вещи в жизни и отказался их делать и мне не понадобилось никаких дереализаций и я спокойно жил дальше в депрессии от неидеальной жизни и у меня также не было и нет до сих пор никакой возможности спать и уснуть ибо я всегда страдаю от дерьмовой жизни, и я и весь худой от постоянного стресса и желаний Дашки и иммунитет у меня упал и прочее, но я не сопротивляюсь этому, ведь это естественная реакция организма на дерьмовую жизнь. А выдумать какую-нибудь дереализацию это уже неестественное что-то искусственное, а уж пить антидепрессанты которые нормализуют сон и уберут у меня все желания эт уж тем более неестественное


НК, [31.07.21 21:36].... Но может я и не прав и то что у вас это действительно то что называют психозом. Но у меня просто не было никогда психозов и я не знаю что это


anya, [31.07.21 21:36].... Я не согласна с вами, так как не могу спокойно жить в этом состоянии. Мне очень плохо и я самостоятельно не могу бороться с этим. Тяжело


НК, [21:36].... И не имея возможности их почувствовать я не смотря на все объяснения не могу представить вашего состояния


НК, [21:37].... Но по теме концентрации и нейролептиков я помню когда меня ими гады травили я тоже не мог нифига концентрироваться


anya, [21:37].... Ладно. Давайте лучше не будем тогда поднимать эту тему. Она слишком непроста для меня...

Не спешите с высказываниями о выдумывании. Ведь я живу этим каждый день и началось все этого ещё до того, как я узнала что чувствую.


НК, [21:38].... Ну вот я и говорю что возможно ошибаюсь. Но просто я могу понять эту тему либо как я вот там её предполагаю, либо я вообще значит не могу её понять


НК, [21:38].... И психиатрам значит виднее


НК, [21:39].... Просто мне тоже приписывали психозы. Но вот вы или вам подобные рассказывают и я не вижу ничего подобного у себя

------------------------------------------


Пошли они нахуй пусть разбираются сами. Мне нах не нужно в это лезть.


Блять комары сука опять жара. Короче она дальше рассказывала и там пошло уже про итальянцев и про обмен интим-фотками её с ними. И что она насюкана(не знаю есть ли такое слово, это какое-то мамье) в теме пабликов специфических знакомств в вк. Короче ощущение проститутки произвела. Но ей реально видимо нужны деньги на свои таблетки. Школьница же ещё и ей надо это от родков скрывать. Кстати странно в 18 лет быть школьницей. Да я прям щас её и спрошу пока в дневник тут пишу.


Это я прям щас отправил:

------------------------------------------

НК, [01.08.21 00:07]

А как так получается что вы в 18 лет только кончите школу когда обычно в 16

------------------------------------------


Ну и вот, продолжаю, она там дальше, то есть два часа назад, про итальянцев и всякое и в итоге от неё аудиосообщение она говорит прям вот если хотите за деньги буду с вами просто трахаться. А без денег чтобы я захотела, мол, это мне нужны отношения ну и всё это


Вот пока её ответы:

------------------------------------------

anya, [01.08.21 00:08].... Так 11 класс последний. 11 лет.

anya, [01.08.21 00:08].... А пошла я в школу в 7. Как и многие.

НК, [00:09].... Ну вроде хоть классов и 11 но 4го класса нет

anya, [00:09].... Так это в ваше время наверное так было

anya, [00:09].... У меня есть 4 класс

НК, [00:09].... Не знал

------------------------------------------


Ну и короче она так сказала прям что за деньги будет трахаться. И я вынес вердикт 'проститутка' и поэтому позвонил отцу чтоб блять отъебался, а на неё забил.


Вот пока ещё переписка в данные минуты

------------------------------------------

НК, [00:09].... Не знал

anya, [00:10].... Уже достаточно давно есть 4 класс. Да, я знаю про это, мои братья тоже учились без 4 класса.

НК, [00:11].... А то я уж думал мож в больнице всё-таки провели годик и не договаривали

anya, [00:11].... Нет слава богу. Такая участь меня не постигла.

НК, [00:12].... А вас звать то Аня?

anya, [00:12].... Да. Тихохонова Анна Александровна

anya, [00:13].... Дата рождения : 21.01.2004

НК, [00:14].... Смелая вы для ваших лет всё-таки. Верней самостоятельная. Я в 17 лет сидел песенки сочинял

anya, [00:14].... Вы другого поколения.

anya, [00:14].... Мне кажется что ваше поколения было гораздо свободнее.

anya, [00:15].... Интернет был свободнее. Разные вещи были в открытом доступе. Меньше рекламы и больше всего от души. А сейчас... Говно одно.

НК, [00:16].... Можно было региться в вк даже без телефона

------------------------------------------


Вот кстати её телефон в телеграмме 8927....


Ну потом короче я вышел из сортира (я срал пока слушал бредни отца) и положил отца, и кинул этой Анне (опять Анна. Анетиха будет) - а она учится в предуниверсарии каком-то на Разина --- и она как раз смотрела мой сериал в те минуты и говорит что там ходит по тем улицам каждый день --- и я кинул ей фотки Даши и Сергея и всех с просьбой чтоб выследила их мне. И маму Сергея лысого и всех чтоб выследила и мне сообщила за деньги, раз ей так нужны деньги на пилюли.


Потом мы опять о чём-то говорили. А потом я говорю 'ну а просто погулять без денег?'. Она говорит это больше ко мне вопрос, а она типа только за. Оказалось там в ебле за деньги она по другому имела ввиду. А со мной всё-таки ей прям жалко меня и она погулять уж точно бесплатно. Ну 17 лет... Через 3 года не будет и следа от такой готовности. (вот например прям в эти секунды она шлёт фотки с собой и вот мой коммент : 'да, красоточка. Лучшие годы в жизни'. Я к тому что через три года слать кому-то вот так фотки и называть даты рождения это для неё будет сильно позади)


Ну и короче я прям так и спросил - когда?


В общем противное ощущение всё это пишу... Я просто ведусь на поводу инстинктов до сих пор.. Не могу выключить комп и забыть про эту 17ти летнюю суку.. Я просто занимаюсь тем чем надо было заниматься 10 лет назад... А в моём возрасте Тэд Банди уже во всю убивал а Брейвик собирал свои тысячу эмейлов кому разослать свой манифест. А я тут блять с 17ти летними 163емя сантиметрами женского пола у которого вообще никаких общих со мной интересов и общего кроме интровертности. Что мне с ней делать? Ну гулять разговаривать. Будет вот этот же голос который слышу в наушниках просто он будет сбоку и меня будет обдувать уличным ветром. Ради вспоминай о прогулке с ней? вот пока ещё:


------------------------------------------

НК, [00:30].... А у вас друзей совсем чтоли нет

anya, [00:30].... Есть пара парней. Но я не могу назвать их друзьями. Так...не знаю кто они

anya, [00:30].... Не друзья точно. Непонятно кто.

НК, [00:31].... Ну а вы с кем-нибудь гуляете там типа по Саратову или ходите комунибудь на дни рождения?

anya, [00:31].... Нет

anya, [00:32].... Дни рождения? Это забавно.

НК, [00:32].... Ну чтоб типа были настолько близки что аж приглашали бы вас на дни рождения и какие-то праздники

anya, [00:32].... На день рождения нужен подарок. На подарок деньги.

Нет, никто не приглашает. Да мне это и не нужно.

Хотя я люблю воздушные шары и тортики с клубникой.

anya, [00:34].... Последний раз я была на день рождении в начале лета 2019 года.

НК, [00:36].... Ну не так уж давно. Я столько лет назад сколько вы даже не жили (--я тут подсчитал и оказалось я наврал. Я всё-таки был в 2006ом весной последний раз непосредственно по приглашению на день рождения - у слепухина Серёжи из 33 школы--)

anya, [00:37].... Будет у меня день рождение в январе, я вас приглашу :)

НК, [00:39].... Ну вы может не поняли.. Я погулять ну ради разнообразия для себя и для вас вами предлагаю.. Ради какихнибудь впечатлений которые у меня не были и у вас может нам это будет занятно.... А так я не уверен что прям получится дружба и даже какое-то приятельство. Тем более я всё-таки не в Саратове и дальше я там буду заниматься поиском Дашки дальше

anya, [00:39].... Жаль...

НК, [00:41].... Ну дружбу вам надо с ровесником искать. С тем с кем вы будете взрослеть вместе. Одинаковое поколение одинаковые интересы...я вам всё-таки как отец уже...

anya, [00:42].... Ну какой отец

anya, [00:42].... Тем более я не общаюсь с ровесниками уже давно

anya, [00:42].... Всем с которыми у меня складывается нормальное общение за 20

НК, [00:43].... Ну несколько лет разницы ещё ничего и даже 7. Но 11 это уже реально другое поколение. В 11 я уже вполне мог делать детей

anya, [00:45].... Эх. Ну как хотите. Я же не могу вас заставить.

НК, [00:46].... Ну погулять я не отказываюсь. Со мной уже кроме вас в жизни врятли кто-то погуляет

НК, [00:46].... Тк мне надо скоро заканчивать. Возраст Христа подходит

anya, [00:47].... Эй, это мой план!!

anya, [00:47].... И вам получается осталось только пять лет!

НК, [00:48].... Да, я поэтому должен концентрироваться на биографии и заканчивании. Но у меня либидо через край я вот поэтому не могу и отвлекаюсь на вас. Иногда вот думаю удалить вас и всё и забыть. Но кто со мной погуляет и поговорит... Опять начну писать девкам. Сегодня хотябы писал только вам

anya, [00:49].... Не надо меня удалять...

anya, [00:49].... Это меня расстроит

anya, [00:50].... Хотя. Вам все равно

НК, [00:50].... Ну нет, почему. Не всё равно. Я ж говорил вы чувство желания вам помочь вызываете

НК, [00:51].... Своими такими рассказами

anya, [00:54].... Просто однажды прийдя а потом резко уйдя из моей жизни вы никак не поможете мне

------------------------------------------


Ну в общем мы потом договорились там , она говорит запросто погуляет и посидит у меня дома.

Только она до 8го августа уезжает с родками в деревню, у них традиция.


Теперь вот после этих самых свежих сообщений последних мне кажется она прям реально хочет друга. А я реально хочу лишь пройтись бы просто с ней по липкам, как она сказала она любит хоть они и маленькие, просто побыть с девушкой в центре Саратова.. Если она не будет против и если ей такое разнообразие интересно.... Вот в итоге какое моё желание при появившейся сегодня возможности.... Просто как реквием моей молодости...

Хочется ли мне с ней дружить и отношения и довести её до близости? Хочется, но это хочет хуй. А мысленно, психологически, хочется Дашу. Пусть старую но Дашу мою любимую которая мне отвечала 9 лет назад во всю и которую надо было аж упрашивать меня забанить, не хотела она меня тогда банить. Даша, с идеальным мне личиком, идеальной жизнью, идеальным характером. Я хочу отношений только с Дашей. А с такой девкой я хочу только ебли, но не за деньги, а это значит надо её любить, а я не могу.


------------------------------------------

anya, [01.08.21 00:59]

Добрых снов.


НК, [01.08.21 01:00]

И вам..

------------------------------------------


Короче блять, что эта Анетиха, что позавчерашняя Анна-резня, они обе говорят что им чтоб без денег возбудиться и хотеть ебли нужно всё то бла-бла-бла ёбаное(хотя под конец Анна-резня вчера вроде как прям и про просто бдсм встречи с желанием говорила). Они заебали за последние эти три дня. Ещё даже другая кто-то мне так писала. Типа всем им нужно блять что-то эдакое чтобы блять начать течь и хотеть члена.

Меня это заебало. Ещё блять воняет опять вонючей квартирой с потным куском говна каким-то теперь когда опять жара (--я не писал в дневник. Там на Гоар из какой-то квартиры снизу тянуло всегда какой-то скотской вонью в жару. Толи вонючая собака, толи человек--). И комары и мошки щекотят блять сразу в 10ти местах моё тело со всех сторон. Я блять в аду.

Короче и вот я понимаю что и Дашка такая же. Они не возбуждаются просто так. И мне это заебало блять. Ну это не открытие конечно. Я всегда конечно это знал что им нужна ёбаная их любовь. Но просто в эти дни, когда у меня уже кончается терпение искать Дашу, меня это особенно заебало.

Сука блять. Я или хочу боже ну как воняет блять из той квартиры мне в окно сука... Блять коровами и навозом... Сука ну кто там живёт за урод..

Короче, я или даю Даше любовь и всё это говно. Или я блять хочу ебли просто и чтоб меня хотели также как я хочу девок. Но это невозможно, меня лицом тычут беспрерывно в этот факт. И в итоге Даша крайняя


===================================

01 08 21 обед моё утро -- про Никиту Таркова из Тулы, эгоист нарцисс ищущий жену, тоже с девками "на примете" / каждая предлагающаяся девка, стёбщица или нет, всё равно всегда возвращает к вопросу "а нужна ли она?" / дежавю с концовкой Фаулзовского волхва где ГГ отонегенил малолетку в пользу мечты о Эллисон / течёт из члена и из глаз по Даше. И снова тема опоздалых бесед с украинкой которые хотелось вести с Дашей 10 лет назад / Даша забыла про меня, 29тое лето уходит, грядёт ёбаная квартирная хуйня / переписка с Исидорой про невротичные совпадения и мастурбацию / приступ социализации, как уже много раз было, и невозможность ничего делать. У Селинов, у всех были девки. А у меня нет нихуя и я не могу и не буду ничего делать кроме писания и отвечания девкам.


Все эти девки когда вот так пишут они конечно могут быть нереальными, даже если реальными, то с нереальными намерениями, просто стебутся и балбесничают так. И так не только у меня, так у всех кто вынужден по инету искать, ещё есть Никита великий, где-то 30 лет, в вконтакте фамилия Тарков, откуда-то из Тулы чтоль, у него сильная эгоистичная позиция которую я очень люблю и вот он тоже ищет жену и он рассказывает в своём паблике что у него тоже на примете есть девки, и тоже также по инету, и с какой-то тоже что-то получается, но может быть стёбщица.

Сейчас кстати вот теперь Исидора из Украины опять пишет. Но с ней просто общение. Я щас к этому дойду ещё.


Но про то что выше щас написал это я к тому что и вот несмотря на это всё, на то что они, даже если реальны, могут и обманывать что хотят встретиться, тем не менее всё равно при каждом таком предложении, при каждой такой девке, при каждой вот такой перспективе что всё-таки что-то может быть реально начинаешь думать 'а хочу ли я?'. Но в моём случае я думаю про этот вопрос всегда в контексте 'ведь они намного менее привлекательны чем Даша. Я хочу лучше старую но Дашу'. Ну и т.д. Про то что я вчера весь вечер писал. И я там всё-таки больше решил что нет, я даже не буду пробовать с этой Анетихой. Но я также решил что повременю до 8го августа с тем чтобы отказаться. А может она и сама перестанет писать. Как Анна-резня перестала после последнего что я сюда копировал.


И по поэтому, короче, перед сном вчера я всё-таки решил что нет, только Даша, и поэтому вдруг бац и вспомнил Фаулза, волхва. Последнее главы книги. Там же тоже самое было. И точно также он искал Эллисон. И он там связался с другой девкой какой-то страшной из шотландии и молодой и наркоманкой всей. И она даже предлагалась ему трах и всё, но он отонегенил её, не стал губить, зная что она ему навсегда всё равно не нужна и он в голове забит Элисон. Ну только сама концовка книги, хоть и по-фаулзовски непонятная, всёже предполагает что он по крайней мере встретился с Элисон. В отличии от моей ситуации, в которой я нихера с Дашей не встречусь.


Ну и вот короче с утра лежал долго плакал по Даше и член тёк. Всё как все эти годы. Параллельно общаясь с этой Исидорой, все эти разговоры которые надо вести в её возрасте, вспоминании наших детств (её кстати в 21 мама родила, маме 40, мама слушает Цоя, Рамштайн и какой-то дабстеп, называет её 'поночка', а это из мультика 'утиные истории'. В общем невероятно всё это читать и осознавать что я общаюсь с девкой которая сексуально крутая (она кстати самая красивая из всех. Курносая классическая украинка) ), а я на 10 лет опоздал и в 19 лет я нихера таких разговоров не вёл, я только писал девкам просьбы погулять за деньги и полизать ножки. Ну и вот она мне слала всякие умилительные фотки её детства, я ей отвечал, а сам думал про Дашу как бы она в своём том возрасте когда ей ещё хотелось всего этого детского, как бы мы на постели лежали тёрлись носами и улыбались и дурачились и делали бы смешные интонации голосом.. И у меня текли слёзы, из члена текло, вставать я нихера не хотел, думал что ей написать и продолжал лежать и фантазировать.


Вот теперь позже я встал доел последнюю еду... И что-то я хотел написать но уже забыл. Что-то про Дашу. А, ну вот например написать ей это всё (она же не читает нихера мою страницу 99% уверен. Потому что тогда когда я написал Сергею, то появился Саратов в статистике посетителей. Явно он, тем более я там ссылку давал на страницу свою ибо писал просил переписки Дашины с этой моей страницы. Ну и вот он наверняка зашёл и посмотрел и это вот то насколько часто они заходят на мою страницу. Только когда напоминаю о себе раз в год).... Не дописал.. Отвлекусь пока


Вот такого типа общение с Исидорой

------------------------------------------

Исидора 13:42

Кстати а теб в детстве не хотелось уменьшиться до кукольных размеров


Никита 13:44

Конечно хотелось

---------------


Блять как я хочу вставить член в эту Исидору и чтобы было вот это лето, которое уже уходит. И чтобы она хотела. Но она ни хрена не хочет

А ещё в А-И госкомисия. Всё, кончаются опять спокойные времена. И там теперь проблема к концу года назреет сильная


Я очень хочу спать вот что я хотел написать. У меня слабость пизда. А я уже пообещал к бВальке что пойду она там сварила


------------------------------------------

Исидора Хрякова [1a4r31r31] (13:42:51 01/08/2021):

Кстати а теб в детстве не хотелось уменьшиться до кукольных размеров

Attachments: (--какая-то картинка--)

Никита Капернаумов [nikita_kapernaumov] (13:44:39 01/08/2021):... Конечно хотелось

Исидора (13:45:29):... У меня когда то был дешманский домик кукольный ужасный но нормальный и я туда гусеницу положила на кровать думала почему то что она выживет и станет бабочкой быстро

НК (13:50:47):... А связаного с еблёй вам ничо вообще не хотелось в детстве? Ну типа как у миня щекотка. Но это позже, в 1996ом там будет

Исидора (13:54:29):... Ну не там так не было но первый раз у мя тож было со сжатием ног я тогда играла в игру кафе амели рождество и случайно получилось

НК (13:55:01):... В коком возрасте

Исидора (13:56:11):... Дето в 10

Исидора (13:56:30):... Это ваще поздно относительно вас и других знакомых которые бВали

НК (13:56:39):... Вы прям кончили?

Исидора (13:56:50):... Бля не помню даже

НК (13:56:53):... А как это было связано с той игрой?

Исидора (13:56:58):... Думаю да

Исидора (13:57:01):... Никак

Исидора (13:57:06):... Просто так время тикало

Исидора (13:57:09):... Надо было успеть

Исидора (13:57:15):... И я на эмоциях типа ноги сжала кароч

НК (13:57:54):... А ноги дрожали?

Исидора (13:58:07):... Думаю шо не

Исидора (13:58:21):... Но знаете само забавно что на том диске была одна игра ебанутая

Исидора (13:58:25):... Вместе с этой про кафешку

Исидора (13:58:35):... Называлась свэн властелин овец бля

НК (13:58:45):... ) знаю

Исидора (13:58:48):... Бля)

Исидора (13:58:53):... Там еще карточки были

НК (13:58:57):... Свэн

Исидора (13:59:00):... Дада

НК (13:59:03):... Свэ э э ээ э н

Исидора (13:59:43):... Но мне там нравились помещения прорисовка комнат

Исидора (13:59:53):... Я потом еще рисовала часто участки всякие планы

Исидора (13:59:59):... А от тех карточек непонятно было

Исидора (14:00:08):... Типа как стыдно что ли я не знаю

Исидора (14:00:17):... Как мерзко и стыдно но хотелось изучить посмотреть

НК (14:00:18):... Ну а что за карточки я не совсем понял

Исидора (14:00:21):... А

Исидора (14:00:27):... Там с позами были

НК (14:00:28):... В моём свэне просто луг был и овцы

Исидора (14:00:32):... Анимированные

Исидора (14:00:40):... А в моем много частей было

Исидора (14:00:55):... Сосед хакер конспиролог захотел прикольнуться видимо раз скачал мне это на диск

Исидора (14:01:07):... Друг отца типа из соседнего подъезда

Исидора (14:01:13):... Мы его попросили игр накачать мне

Исидора (14:01:17):... И он накачал такое

НК (14:01:20):... Рисковый друг мог бы и угодить куданить

Исидора (14:01:26):... 18 раз в психушке лежал кстати он


------------------------------------------


Я дрочил два раза за утро, щас на одн... да не хочу описывать заебало. Это не жизнь, это одна сперма и страдание.


Позже

Короче я не могу передать что со мной происходит. Ну это как тогда в13 лет перед когда я всё побил. Я в отчаянии безвыходности. Я не могу делать биографию. У меня ничего не двигается. Я жду сообщений от 17-19ти летних корреспонденток. Всё после репоста в поехавшие страницы, в этот раз почему-то 13тыщ просмотров и оттуда мощно понавалилось корреспондентов и девок в этот раз. И я не могу этому противостоять. Моим инстинктам и потребностям в девке. Я не буду писать биографии и не буду делать дела которые мне надо щас делать и мыться в комнате и заниматься квартирами и платить за них и всё это. Я буду только писать и отвечать девкам. Когда эти отпадут и перестанут писать я снова начну писать девкам новым, я знаю я не остановлюсь. Я к сожалению не Селин, не генри Миллер и не достоевский и не Хэмингуэй и никакой другой. У них у всех были девки и они были способны работать. А я не могу. Я помешан на девках всегда был и буду пока не будет нормально в молодости девки. И ни с кем я нихуя не встречусь уже никогда даже если будут варианты потому что мне нах никто не нужен кроме Дашки в молодости.


Я хотел короче уже что-нибудь выложить бесповоротное короче


Но бля может переждать. Может просто принять что не получится в таком состоянии делать то что хочу как хочу. Надо идти к бВале делать курицы.. Боже сука


*

*

*

Вечер:

---------

anya tihonya (20:07).... Здравствуйте. Как вы, как ваш день прошёл сегодня?

Я в деревне и мне целый день было плохо. Какие-то незаканчивающиеся истерики. Слёзы текут сами собой. Очень устала.

У меня тут только в одном месте можно выйти в интернет.

Просто пришла напомнить вам, чтобы вы вели себя осторожнее эту неделю. Хотя бы ради нашей встречи.


john keats (21:17) у меня нормально день..

------------------------------------------


===================================

02 08 21 ночь -- до тошноты заебало 9ти этажное уродство / мама думает я буду просто самоубий / я не хочу больше биографию раннего. Из того что описал итак понятно как всё пойдёт / курские дезертиры ходоки до конца 1968 до зависти.


Короче, был у бабВальки, видел отца на улице(--когда шёл на 9тый встретил его у магнита в большом доме для сброса, он торопился что-то купить и потом на автобус на дачу к своей собаке--), всё это уже до тошноты короче и не хочу описывать. Ещё чуть не уснул пока бВалька собирала еду, у меня слабость, но может это всё-таки жара. Не могу просто уже видеть это всё, зная что жизнь уже кончилась и все жили её, а я не жил и Дашка про меня даже не помнит.


Боже как я люблю свои песни. Я хочу быстрее в другую жизнь где я буду их делать.


Короче потом я щас варил суп и говорил с мамой. Она хотела почитать биографию, но я пока не дал. Я записал разговор на диктофон хоть и про биографию не влезло, я уже даже забыл включить диктофон. Всё это обыденно.

Но на диктофоне вошло там короче мы говорили опять про моё заканчивание и по разговору она звучит так как-будто она не понимает что я ещё и убивать буду. Она произносит фразы 'будешь там валяться' (она имеет ввиду выкинусь с крыши и потом в морге). Но она не говорит теперь ничего про детей и мои планы. Я кстати тут с каким-то тем Евгением Богдановым общался он предлагался компаньоном, но он молодой и он не догоняет нихера и я ему прислал тему с детским хором в аренду с намёком на псевдо-студию в коттедже и там завалить их, но он не понял и я его послал нах.


Ну и обратно про разговор с мамой. Ну вот короче она кажется думает просто что я лишь суициднуться хочу. Я говорю я в следующем году. Этим летом был не готов.

Я реально был не готов. Песни. Книжки. Но вот сейчас я хочу закончить 1997, в смысле бросить. Я уже забыл про девок. Уже вечер воскресенья щас и всё кончилось. Вся конце-июльская движуха. Всё. Лето 2021 прошло.

И короче я хочу бросить 1997. Итак понятно и из предыстории до 1997 какие будут реакции. Я уже по-моему писал тут. Зная ту мою психику понятно что никаких дальше травм не было. Просто всегда уже будут депрессивные реакции на всё и бунтарьские. От неудачи в гимнастике разве я буду прыгать от радости чтоли? Нет. Только депрессивней и агрессивней буду, особенно имея ум и глядя на чужие удачи доставшиеся им ни за что, без того усердия которое я приложил. Всё предсказуемо, короче, из ранней биографии.

Ещё стрельба в 1968ом теракт дезертиры в Курске. По телевизору у бВальки было. Солдат получил письмо от девушки что она замуж и он там вдвоём с другим обиженным злые пошли стрелять с Калашниковыми. Это очень круто я очень завидую. Короче уже по моим дневникам последних лет легко видно что у меня нет психозов. У меня нет времени 1997 описывать. Всё это как то что рептилии были увлечением из-за некрофилии моей, из-за моей боязни смерти. Прослеживать это всё. Просто вот тут прочитайте и всё. Это так. У меня нет времени описывать это в подробное биографии как я взялся. Ну может со временем при желании. А щас важней наверно молодость попробовать. Я снова открываю 2010 короче.


===================================

02 08 21 почти полночь -- 2 раза в зарю / жара / мама истерика / ставлю мойку на Гоар / заканчиваю выгрузку / не могу биографию, я кончился / отчаяние про гарантию наказания, которую я не даю пока не исполню показательное / меня лишили прав (на оружие и т.д.) не потому что считают что опасен, а лишь чтобы повесить социальное клеймо. Так это я воспринимаю. Если бы считали опасным - закрыли бы навсегда нах / нужно 200тыс на убий, но ненужно покладания хуя на квартиры и всё ради рашливого убия, вдруг у Даши или Полины1 дети.


День начался с того что позвонил риэлтор, в смартфоне у меня он определился как ещё из года назад по Гоар тут звонил мне, и вот он теперь на зарю клиентов. К 2ум. Пожрал, пошёл, на пол пути у шарика он звонит не хотят клиенты место. Я купил дерьмовые наушники всё в том же киоске на шарике и пекло +35, вернулся домой. Дома не мыться же сразу и решил делать полезное дело пока грязный - начал делать раковину в кухне, а то мама уже вчера заговорила что хоть в Гоар и уже уезжай и она будет тут жить продавать. Уже в смысле без выебона что будет продавать за это (за то что судьба определила её на Гоар ) все три квартиры тут очень дёшево. Типа теперь без выебона и лишь бы ей сюда приехать. Заебала просто пиздец. Но может так и будет осенью если ёбаная заря ни одна не продастся. Мы повысили с 1570 сегодня обновил объяву до 1590. Мойку так и не сделал до конца, не подсоединил и позвонили ещё одни и пошёл показывать. Весь день короче у компа выгружал и делал мойку в общем, день за днём на выкид. Я уже не психую что не получается биографию. Ну не могу я её писать. Там надо интеллектуальную работу делать думать как написать ,а я кончился. Я нихера не успел.


И вот обратно я шёл щас вечером и там щас жара и идеальное лето как я хотел всю молодость с девкой. Там щас миллион девок. Я щас уже заканчиваю выгружать. Осталось считаные 30 гигобайт выгрузить.


По дороге звонил уёбок отец, он ровно противоположный полюс от меня. Он плачет и рассказывает какое чудо видел - щенок попал под машину но машина джип проехала ровно над ним а он по центру колёс. Отец весь плачет и заливает мне по телефону. А мне вообще похуй я иду смотрю на девок и я ровно противоположный. Я хочу только убивать и как можно больше и желательно всё-таки Дашу. Но для этого надо освободить денег , закончить ёбаную суку мамину историю. Вот в чём теперь проблема. Я уже не буду скорей всего писать биографию. Ну или напишу, похуй уже напишу или нет. Всё уже пошло нах. Я хочу обратно молодость и быть с ровесницей. Мне не нужны эти Анны ёбаные на 11 лет младше. Мне нужно чтобы у меня было впереди вся молодость и она была полная ебли. Мне уже пох на всё остальное. Все эти биографии. Я уже для себя знаю как было всё и всё. Что у меня был лишь единственный способ - обещанием что я убью и если не хотят этого должны были даться. Но никто не считает всерьёз что я убью. Поэтому я должен убить. У меня отобрали права, но никто меня не посадил в тюрьму на пожизненно. Если бы они отобрали права думая что я с ними завалю, то они бы меня и так щас держали в дурдоме всю жизнь. Но нет, они отобрали права чтобы лишь этим самым повесить на меня клеймо ёбаное. Так устроено что если вот ты хочешь быть не такой как все, то мы тебя называем шизофреником и отбираем права и делаем ничто жеством. Вот и всё что они делают. Но никто всерьёз не думает что я убью. Поэтому я должен убить. Это единственное что могло дать мне ебли - если они бы считали меня серьёзным. Никто серьёзным меня не считал. Я сам себе вру когда говорю что они лишили меня прав думая что инче я в армии как коршунов(--курский стрелок--) буду. Нет, лишили прав чтобы сделать из меня ничто жество, чтобы раздразить тем что у меня никогда не будет оружия чтобы я мог убить побольше. Так для меня это выглядит при моих обстоятельствах в которых я щас. Я обязательно, короче, убью. Вопрос в деньгах и в ёбаных квартирах.


Сегодняшний вечерний сказал 1500 и сразу задаток, он там с калькулятором щитал, но мы как раз сегодня же вообще до 1590 подняли. Уходя он спросил ну если надумают может 1550. Я говорю 1570 может быть. Или голую за 1480. НО после сентября, середины сентября, я продам за 1550. А после октября середины 1500. А может не так. Мне же главное деньги. Мне надо тыщ 200. На съём квартиры, на пробивы, на ножи. Может маму настолько заебёт там жить что вот она перейдёт сюда в мойку и все условия на Гоар и будет тут жить и продавать по нормальному за нормальные 1600 и за 1480 обе квартиры. И будет рассчитывать только на них. А я возьму 200 из тех которые есть (у нас щас 400). И пусть она тут живёт а я буду на 200 искать Дашу. Я не хочу чтоб мама продавала за бесценок наши квартиры тут. Вдруг у Даши ребёнок или у Полины. Тогда я чучуть подожду поживу чтоб они там подросли. Поэтому я не хочу так быстро пока прям щас отпускать всё и класть хуй на все квартиры. Вот из-за чего всё.


===================================

03 08 21 ночь -- я в комфорте, у меня всё есть. Но мой уровень комфорта в 10 раз меньше Дашиного / не было никаких шансов на неё кроме гарантии наказания. Для этого убий. Другие причины тоже есть, но они проходящие / Аня-резня не забыла. Рандомная переписка с ней. Про бесполезность моего много-квартирья / продолжаю тратить время и на других девок. Не сопротивляюсь больше / мне осталось 27гб выгрузить и решить с квартирами чтобы начать / Даша короткая как гимнастки. И дальше только в ширь пойдёт, в противную бабушёнку. С ней надо было быть в молодости / оказалось лев кассиль с ноября 1993го, а не 1994го, начался.


Сегодня ещё шёл и увидел что я абсолютно доволен тем как у меня получилось в плане состоятельности. Мне всё хватает , у меня есть моё идеальное занятие увлечение. У Дашки есть своё. У меня есть деньги себя содержать. У Дашки есть деньги себя, и главное я так и хотел чтобы она могла себя содержать. Чтобы она был профессионалом. Я хотел девку с амбициями как у меня. Который всё делал чтобы мочь жить комфортно. Я сделал себе, я в комфорте. Она сделала себе. Но я никогда не мог с ней быть потому что её уровень комфорта требует 100тыщ в месяц и всё это. А мне хватает 15тыщ. Я не смогу с ней по Европам и всё прочее. Ну или только короткое время. Поэтому никогда не мог быть с ней. Просто не повезло. И вот поэтому через обещание наказания это единственный выход. Я не могу не убить. Если я не убью значит я и не пробовал этот метод. Значит я просто шут. Я так не могу. Поэтому надо убивать. Всё остальное все причины они 'причины от аффекта'. Все эти обиды и прочее когда мне хочется убивать. Это всё конечно тоже есть. Но это щас есть а потом нет. А эта причина, которую я постоянно описываю связанная с наказанием - она всегда. Она логическая и она всегда актуальна. Я должен испробовать все методы получить Дашу в молодости. Чтобы мне испробовать последний экстремисткий надо чтобы обещание которое я намёками им всем пообещал чтобы оно сбылось. Надо его исполнить.


Аня сидорова(--Аня-резня--) вроде не забыла меня. Я первый ей послал сегодня и она там новую фотку. Вдруг даже красивая (--видимо имел ввиду 'теперь вдруг она мне показалась даже красивая'--). Типа секретарши тёти кати из поездок на юг в детстве

------------------------------------------

НК (18:00:06 02/08/2021):.... Вы чо наркоманите штоль?

Ас...(20:29:59 02/08/2021):... Да нет, я этим не занимаюсь

Ас...(20:34:40):.... А с чего такие мысли

НК (20:41:41):.... Зрачки

Ас...(21:05:42):.... Хз, обычные

Ас...(21:49:48):.... Ты как там?

Ас...(21:50:08):.... А то я чего-то скучаю

НК (21:50:41):.... У ня жостко. Все полуголые на улице. А назло надо на улице

Ас...(21:52:20):.... А что надо на улице?

НК (21:52:44):.... Квартиру прадавадь

Ас...(21:53:29):.... Зачем

НК (21:54:06):.... Ну надо. Штоб купить другую

НК (21:54:11):.... Лучше

Ас...(21:54:50):.... Странно, что у тебя с деньгами все хорошо видимо

Ас...(21:54:57):.... Но это здорово

НК (21:56:33):.... Да у миня норм с деньгаме

НК (21:56:38):.... А толку 0

Ас...(21:59:41):.... Ну хз, с деньгами по-моему легко найти содержанку

НК (22:01:47):.... Ну у ня не такие деньги и не в таком смысле. Там надо от 80тыщ в месяц. Ну и на себя чтоб ещё оставалось. То есть тыщ 100 хотябы зарплата. 20 тыщ сам ешь а 80 на садержанку. А у ня 15тыщ в месяц. Астальное в квартирах. У ня нет на руках денег никада. На руки если взять деньги они вон за 2 года в два раза обесценились. Мои нескоко квартир эт просто бремя поэтому

НК (22:03:31):.... Пра садиржанство кстате я вам намикал но вы наверное привязаны к падольску и к своему мч и тэдэ

НК (22:05:13):.... А так бы вот как раз тагдаб мог вынуть из квартир пока как раз решаю адин вопрос сколько нибудь денег на вас на фиксированный срок

Ас...(00:01:32 03/08/2021):.... А сдавать квартиру?

Ас...(00:02:38 03/08/2021):.... Ну да, на время учёбы я к Москве привязана, да и к куну

Ас...(00:03:12):.... Но тут вопрос не в деньгах, мне вы не из-за них же интересны

НК (00:04:28):.... Сдача квартир копейки даёт не стоит даже того чтоб этим заниматься. У миня вот в Питере квартира 7 лямов стоит. Её сдать будет 25тыщ. В месяц. Я луше продам её и куплю в стройке и за год на миллион вырастет и патом прадам

Ас...(00:07:08):.... Ну ладно, не шарю просто особо

Жаль не могу пока писать, кун дома

НК (00:07:32):.... (

НК (00:07:41):.... Чо за жызнь

Ас...(00:08:07):.... Завтра надеюсь нормально смогу написать


------------------------------------------


Но с другими до сих пор трачу время


------------------------------------------


Никита Капернаумов [nikita_kapernaumov] (23:11:53 02/08/2021):.... Вы можете серьёзно ответить дадите чёнибудь или нет. Я могу платить но хочу бесплатно по симпатии

Вика Комарова [emaei] (23:20:15 02/08/2021):.... Серьёзно МОГУ

НК (23:20:30 ):.... Почём

Вика (23:21:13 ):.... 517464638928364638398374?

НК (23:21:50 ):.... В чём праблема даться за тыщу рублей пообнимать на скамейке

НК (23:21:52 ):.... Регулярно

Вика (23:22:14 ):.... Ну извините я бесценна

Вика (23:22:22 ):.... Это вам скидочку сделала

НК (23:22:37 ):.... Ну кому-тоже даёте бесплатно ваще

НК (23:22:40 ):.... А я чо

Вика (23:22:45 ):.... Вика (23:22:22 ):.... это вам скидочку сделала

Скажите спасибо

Вика (23:22:52 ):.... НК (23:22:37 ):.... ну кому-тоже даёте бесплатно ваще

НЕТ

Вика (23:22:53 ):.... Вы что

НК (23:23:14 ):.... Дайте с вами пагулять

Вика (23:23:27 ):.... Даю🙌

НК (23:24:07 ):.... Когда

Вика (23:24:18 ):.... Можно вчера?


------------------------------------------


И я ничего не могу поделать. Я не сопротивляюсь уже, как и говорил в вчерашнем видио. Я пишу и пишу им, трачу и трачу время. Я знаю что я буду до последнего дня скорее всего им писать, может это даже и запорет мне дело, как и запороло всю жизнь. Потребность в девках. Я не сопротивляюсь больше ей и не сокрушаюсь что не могу ничего больше делать. Мне уже пох и на троллей кто мне пишет и их троллинг и вообще всё мне пох на биографию и это пох не уходит уже несколько дней(а так было с музыкой в середине мая и в итоге музыка всё). Я так и не продолжил дальше начала Алины. Гремлинов ещё собрался пересмотреть. До них я уж точно не дойду. Мне на всё уже пох. Мне надо последние 27 гигабайт выгрузить надёжно и дальше разделаться с зарями чтоб быть свободным. Уже даже после выгрузки мне уже нечего будет треть. Но чтобы начать надо освободиться от квартирных проблем.

А пока я даже фильмы сублимацию скачал и вот буду смотреть.


И ещё я кстати смотрел Дашу как я в мае её снял. Ну скорее всего её. Потому что очень коротенькая. Настолько что даже некрасиво. Хотя, в тоже время, точно как Даша в сторисах с канадцем. Типичная спортивная гимнастка в 28ми летнем пенсионном возрасте. Маленькая. В бабушкином возрасте была бы мелкая противная бабушёнка типа её же бабульки.

С Дашей надо было быть в молодости. Когда у неё и шейка была тонкая и прочее. Всё равно кабанеет и т.д. Как и со всеми остальными. А про лицо вообще не хочу думать. Там уже ничего не осталось от молодости, мне даже смотреть не обязательно. Она вон даже в весне 2018 чертами выглядела как я щас, я вчера сфоткал 'её' в зеркале у бВальки. На сторисе 20200812___po.li.ye_20200812_6, который лета 2018 это уже тётка. Таже Полина1 говно уже в прошлом лете а она моложе на 1.5. Не говоря о Полине2. Всё было ради 18-25ти лет.


А ещё сегодня мама видимо начала где-то читать предысторию и она говорит переехали на кассиля в 8 месяцев. Сука блять, сама же говорила недавно что в ноябре 1994го. Может она имела ввиду 1993го. Мне ещё было подозрительно как это она полтора года с уродами могла, не может быть. Короче видимо точно ноябрь 1993, тем более вот значит когда коляска - в лете1994го. Придётся переписать короче. Лишний год чистой Боулбивщины говорит больше чем все последующие описания льва кассильного стресса.


===================================

03 08 21 день моё утро -- с украинкой пока. Звал в Питер. Она оказалась 60кг / Саратовская не писала / все девки не то. У меня должна была быть Дашка, и пох на её неидеальность. За это и полюбил / состояние сильного пред-самоубия все последние дни / я засиделся с ёбаными малолетками, тратят только время. У самих-то ещё куча времени / вся жизнь вконтакте и фильмах. Ёбаная сублимация социальной активности / переписка с Аней-тихоней: она в своей деревне, я про заканчивание / переписка с нихера непонимающим меня 'братаном'.


Я сделал всё что мог. У всех красивых всегда был парень. Не было ровно ни разу вообще абсолютно чтобы не было парня. За исключением случаев где там злая феминистка лесбиянка какая-нибудь была. Все нормальные все с парнем были всю молодость. А последние два года как я уже много раз говорил у половины девок просто не показывалась моя страница. А Дашка написала именно когда я сказал что ровесник. Дашке кстати не интересно было никогда как я выгляжу.


Вечер уже

Весь день я говорил с этой из Украины. Приглашал в Спб жить в ебле и любви в мои последние годы. У неё это всё пока на уровне мечтаний, но она как раз всегда хотела уехать и в любом случае собиралась загранпаспорт делать. И про содержанство думала и всё. Говорит во мне родной элемент. Типа просмотром роликов и разрата моего не вызываю отторжения. И всё бы ничего но потом она сказал вес 60. Мне всегда думалось что 50 уже много. А тут 60. И в 19 лет. Ну рост 170. Ну крупно-калиберная хоть и не сказать по фоткам. Она не красится, красивая. Присылала ножки парит с ромашками в тазу. А в другом окне Анна сидорова слала мне попку там у неё всё брито и младенческо. Она пока была занята, не могла повиртить, пришлось так кончить. И в итоге весь день прошёл.

Ну по поводу 60кг я пока не знаю. Лицо очень симпатичное пальцы тонкие. Может жирок и мы решили что в Питере с беготнёй и эскалаторами она 55 будет максимум. И я ещё массаж. Но она учится до февраля в Украине. Пригород от Киева 30минут, город какой-то.


Я короче полностью сдался. Не пишу я биографию. И Дашку вчера пересмотрел короткая и уже не красивая, и эта 60кг, и сидорова наоборот мелкая и у неё дебильные интересы. Вернее вообще без интересов. Ну дети короче все эти две, как и Саратовская третья, а ей я и не пишу и она после первого дня где я ответил 'у меня нормально...' и всё тоже не писала. Хотя она самая реальная и близкая. Надоело короче всё. Всё не то. Дашка самая лучшая. Придираюсь я. Нормальная она, не коротышка да и лицо наверняка классное ещё. Просто не сложилось с ней. И надо идти до конца. Доказывать что я сделал всё. Для этого надо убить её или близкого ей. А идеальной я в этом мире так и не нашёл ни хрена. Мне и надо чтобы она была неидеальная. С этого всё и началось. Чем больше она была неидеальная тем больше она мне нравилась. Ёбаные её бары ненавистные мне, татушки её и рост.


Я не пишу биографию, всё. Я щас чуть ещё подвыложу в тг и выложу чо написал про детсад и напишу Дашке наверное.


А, ну и ещё. Я всё пытаюсь на последнюю мелодию сочинённую придумать прощальную песню. А я не могу. Как и все 15 лет не мог. Я не знаю о чём петь. У меня совершенно нет мыслей. Все мои мысли о ебле и девках и о том чтобы с ними быть в молодости.

Не могу даже написать как мне херово от того что лето почти прошло и это всё. Так и не было ничего в жизни.


Незачем. Не ради чего быть счастливым. Песню сделать , биографию написать - это всё ради того чтобы стать счастливым. А ради чего? Мне надо кому-то отдавать, кому-то кому я хочу отдавать это счастье. Но нет никого.


Блять я попробовал что-то начать в 2010 писать, но я не могу я хочу спать. Жара дикая блять я не знаю но я не уверен что из-за жары. Сука блять не знаю.. Мне кажется не из-за жары а из-за дерьма вообще. Я просто хочу лечь и уснуть и так уже все эти последние дни. Это из-за фрустрации и подавленности. Побеждённости обстоятельствами и дерьмовой жизнью без удовлетворения.


А ещё мама на днях позавчера может сказала 'просто нужны деньги' когда я говорил намёками о своих проблемах с недоёбом.


Вечер поздний

Эта Анна сидорова она шлёт прям реальные фотки своих постельных развлечений с её парнем 19ти летним. Неформал. Он там ей воск на живот капает. Она ему губы помадой и он её всю целует и она вся в его поцелуях. 19 лет. Познакомились в компании. Заебись. А я с придурошными другими ещё тут сегодня, другая ещё написала. Опять пруф что девка голосом шлёт мне. Но ни хрена никакого содержанства. Просто общаться просто глупостью страдать. Ей-то самой 18 лет.

Мне просто пора уже идти делать это. Это уже последние силы.


Вся жизнь прошла вконтакте. Будь он проклят блять. Может я бы давно уже всё закончил без него. Или ещё фильмы. Которые я вот щас до сих пор смотрю (на самом деле за последние пару суток я не просмотрел ни одного.я просто уже не хочу не могу вдаваться я хочу нахрен чтоб всё кончилось). У них реальная жизнь. У молодых людей, с реальным делом и успехами. А я супер хочу делать музыку, супер хочу делать музыку в молодости, но я не мог этого делать раньше, а щас не могу потому что уже всё, я не молод, все те дела хотелось делать в молодости и в молодости нихуя не было. Всё блять пошло к чёрту.


(--некоторые переписки с Аней-тихоней я может буду выкопировать и вставлять сюда в дневник уже в 2022ом, когда перечитываю и правлю этот дневник. И теперь уже из сохранённых выкачанных из телеграмма хисторей. Они будут отличаться тем что сначала будет стоять время, а потом ник, и потом сообщение. Вот нижнее это пример такой. --)

------------------------------------------

3 August 2021

20:01 (НК).... Ну как вы там

20:08 (anya tihonya).... Странно

20:08.... Так. Я сейчас приеду домой и если будет интернет - напишу. Если нет, то поговорим завтра

20:09 (НК).... Что так

20:09.... Хорошо

20:52 (anya tihonya).... В этом блядском доме ничего нельзя отправить

20:52.... О, кажется появился интернет. Но он может пропадать, имейте это ввиду.

Истерик не было ни вчера ни сегодня. А вы как поживаете?

20:53 (НК).... У миня тоже телеграм отключается. Много нагружаю. Выкладываю в тилиграм всё своё наследие чтоб если менты вазьмут ничо потерять

20:54 (anya tihonya).... Мне очень грустно становится, когда вы говорите про ментов :(

20:54.... Ну зачем так рисковать. Эх...

20:55 (НК).... Да , я кончу или на алтынке в жозком одделении или в магиле

20:55 (anya tihonya).... И все только по вашей вине

20:56 (НК).... Угу

20:56 (anya tihonya).... Ну продержитесь ещё. После 8 встретимся. Хоть в памяти у вас останется хоть что-то настоящее и приятное

20:56.... И что случилось не 10 лет назад *

20:57 (--фотка крышки гроба в подъезде. Я потом её вставлял в какое-то своё истеричное видео--)

20:57.... Вот, вам гробик. По моему очень красивый, бардовый

20:58 (НК).... Мне просто для разнообразия интересно с кем-то встретица. Не знаю наскоко приятно. Ничоже не связывает. У миня уже были такие встречи я их аписал в биаграфии юности. Просто ходиш тупо и не знаеш о чём говорить

20:59.... Да ничо так. У миня была такая же картина в детстве в подъезде стоял. Заебись. О чём саседи думают? Хз

21:01 (anya tihonya).... Людей только по началу ничего не связывает. Все чужие друг другу. Но если не бояться и открыться новому человеку - всегда есть шанс, что связь продлится

21:01.... А разнообразия у вас никакого нет, вы сейчас врете.

Вы часто гуляете с кем-то?

Это не для "разнообразия" Это хоть какой-то новый след в цепи :"написать 1000 девкам за еблей - поплакать - подрочить - посрать "

И что там еще.

21:03 (НК).... Ну я не гулял ни с кем уже с 2009го

21:03.... В плане девки

21:03 (anya tihonya).... Вот. Так что пожалуйста.

21:03.... Дайте шанс мне

21:03.... Встретимся, посмотрим друг на друга

21:04.... И если вам не будет противно - отчего же не встречаться после?

21:04 (НК).... А вы там читаете? У вас там веранда есть и чтоб как в классической книге и в платье вы сидели и читали чёнить под звук сверчков?

21:05 (anya tihonya).... Нет, веранды тут нет, к сожалению)

Но книжку я читаю, да. И сверчки очень громко шумят

21:06 (НК).... Я тоже пад акном Дашки стаю в ночи когда и они сверчат и я плачу

21:06.... А, я забыл что шакду неабсуждаем

21:06.... Фигасе у меня опечатки уже пошли

21:06.... Шакду вместо дашки)

21:07.... Признак что жызнь к канцу уже идёд

21:07 (anya tihonya).... Кстати, тут ливень был. С молнией, грозой.

Ливень А потом еще небольшой дождик.

Моя деревня примерно в 100 км от города. А у вас там как, в Саратове? Ну с погодой.

21:07.... Ну не говорите так!! Ну почему к концу...

21:08 (НК).... Ту не была ливня сёня


------------------------------------------


(-- нижняя переписка это была отдельная запись 04 08 21 полночь, но это какая-то проходная фигня, поэтому прилеплю её к этой записи. Вкратце это какой-то очередной ебучий 'бро', которые меня типа понимают, только нихера не понимают. Я его тогда забанил после нижеследующей переписки --)


------------------------------------------

Камран (0:01)... Ну Дашка это да

Интересная такая

Но для ебли я бы согласился и с анимешницей


Никита (0:04)... Ну она просто так не даст же. Её надо любить. Нянчить ходить с ней проявлять знаки желания. Потом поцеловать, потом домой куда-то привести, там она и ещё бревном будет лежать. Всё это не то.

В смысле невозможно будет это делать когда хочешь от неё только ебли


Камран (0:06)... Ну хз

По мне так стоит


Никита (0:08)... Ну я прост лично не могу притворяться. Меня заебёт, я сразу ей скажу пошли ебаться и причём с желанием чтоб ебалась. И хер она пойдёт. А если меня заставлять притворяться и делать все те зенки ухаживания (подстраивание под нормы), то я психану и сделаю говнилиум, как я и сделал. Извращу всё


Камран (0:17).... Понимаю

Хотя ради ебли разовой даже если

Может согласился бы

------------------------------------------


===================================

04 08 21 день -- зэку интересен не другой зэк, а свобода / гнусный сон о старении, как явь, только во сне хотябы было чем застрелиться / попытки обратить девок в компаньонов.


Коммент Хиккингу на его вопрос его подписчикам 'Зачем я все это делаю, если меня не поддерживают даже сраными виртуальными сердцами?'

------------------------------------------

Стань чуток по-чсв-шнее(и это хорошо) и тебе ещё такие же как мне начнут писать.

Тут ничего не поделать, ты никому не нужен, как и поднебесный, как и я. Я уже писал в своих текстах и называл всю нашу ситуацию тюрьмой. Тут всё как у зэков. От нещастий злые и безразличные на всё, включая сокамерников. Зэку интересен не другой зэк, а свобода

------------------------------------------


Сегодня, даже не могу писать настолько гнусно, мне приснилось страдание по уходу молодости из 28ми летнего возраста. То есть я впервые снился себе не пацаном как обычно, а уже нынешним. И я смотрел какой-то фильм и там была 25ти летняя девка и она была уже на грани ухода красоты и из детского возраста, в коем я нахожусь обычно в своих снах, такие бы воспринимались чисто тётками уже. А тут мне снилось это всё с пониманием что я уже сам на 4 года почти старше этой 25ти летней. И главное я не мог проснуться, мне снилось и снилось, и потом я ещё целился в можжечок себе и не хотел снести полголовы и выжить. А потом я проснулся и тут всё это продолжилось. Только ещё и целиться нечем.


Поздний вечер

Пытаюсь сидорову и других склонить к содействию. Но пока не очень


------------------------------------------

Никита Капернаумов [nikita_kapernaumov] (21:02:07 04/08/2021):... А вы суицыдица планируити?

Ас...(21:09:36 04/08/2021):.... Вообще да, но это так, планы на будущее

Ас...(21:09:39):.... А вы?

НК (21:13:01):.... Я тож

НК (21:13:31):.... А наказать людей не имеете жыланея?

Ас...(21:20:14):.... Иногда есть такое, но у меня скорее бывают фантазии об убийстве кого-то определенного, кто мне не даёт желаемого

Ас...(21:23:32):.... Например было такое, прошлым летом с ума сходила от одного парня, но он не отвечал мне взаимностью и вообще между нами была большая пропасть, от возраста до города

Он кстати из Саратова

Дошло до того, что я хотела к нему приехать, и там каким-нибудь образом осуществить с ним половой акт, понятное дело что скорее всего против его воли, а потом убить его и себя

НК (21:24:11):.... Эт я одобряю

Ас...(21:24:21):.... Но потом я забухала от горя и все как-то на нет сошло

Ас...(21:25:45):.... Я его прям люто сталкерила, до сих пор его номер, все фото и закладки на его страницы

Ас...(21:26:01):.... Ну тебе знакомо это естественно

НК (21:30:44):.... Есле вдруг хатити можно замутить какуюнить тему на пару используя вашу медсестринскую фишку

Ас...(21:31:29):.... Какую медсестринскую фишку?

Ас...(21:31:41):.... И чего конкретно вы бы хотели?

НК (21:32:20):.... Ну выжы можете устроица куданить медсистрой

Ас...(21:33:03):.... Ну да, только мне ещё учиться не один год

Ас...(21:33:47):.... Вообще моя мечта это работать в психушке и там совращать больных..

------------------------------------------


===================================

05 08 21 полночь и ночь -- запись про автозамену слов 'психоз' и других по моим текстам / всю жизнь неграмотная в вопросе что такое психоз мама и в итоге связь с не имеющей ко мне никакого отношения хуйнёй / пока не сделаешь то что тебе в этом социуме вредит не только твоей проблемой, но и социума - ничего не сдвинется с места / короткая переписка с Аней-резнёй, примером неисправимых дебилов не различающих невроз и психоз / но продолжаю чатиться с Аней резнёй. Момент про около-садохизм тему / очень люблю раз-комплексовывать закомплексованных девушек. Сравнимо с сексом / в последние дни смотрю фильмы про террористов / Аня-резня "влюбляется" в меня.


Это запись про то что я щас меняю все слова по всем моим текстам. Щас начинаю конкретно с корня 'псих', особенно в ненавистных мне употреблениях слова 'психоз'. Я к нему не имею никакого отношения. Это было неправильное заучивание с детства благодаря неграмотной в этом вопросе маме. Она называла любое тревожное нервное состояние психозом. А из тревожных нервных состояний у неё состояла вся жизнь. И наши разговоры в детстве постоянно касались этого. И поэтому я и сам позже его всегда использовал и навязывал на себя всё это дерьмо, при том что сам же глазами видел что это вообще не то (и всё это вело к тому что особенно чётко описано в кусках про лето 2010).


Щас я полу-автозаменой буду исправлять всё , в каждом месте корня 'псих' где получается какое-нибудь ебанутое использование в отношении меня слова 'психоз/психопат' будет стоять: (--тут было употребление неправильного тут слова с корнем 'пси><'. Читать запись в дневник 05 08 21--)


Я заменю это слово во всех текстах в биографии до 2018го года когда я наконец полностью отвязал это от себя. По корню 'псих' нашлось почти 1000 употреблений в 2010-2017, а в хистори будет в несколько раз больше. В некоторых местах в районе 2011-2013 было настолько много этих употреблений что хочется монитор кулаком пробить. Никого из с кем я общался в интернете даже с ёбаными психозными глюками не отвели в психушку в 12 лет. Наряду с другими неудачами, мне этот лейбл, навязанный неуместно и ещё и так рано, испортил жизнь, он меня лишил Дашки и он меня лишил жизни. Я всё что нужно всё описал. Скоро будет моя очередь.


Тоже самое я сделаю с буквосочетанием 'шизофрен':

(--тут было употребление неправильного тут слова с корнем 'ши3'. Читать запись в дневник 05 08 21--) или другую дату, может отдельный пост для корня 'шиз' посвящу


Я заменю всё включая литературнутое слово 'психовать/распсиховался' (которое наряду с 'психушка' составляет основной процент употребления корня 'псих'), хоть оно и так понятно что означает 'взволноваться/разнервничаться/истерить'. Но всё равно, оно мне нах не нужно лишний раз.


Заметьте, я не везде эти слова заменю. Где-то же они уместно используются в отношении например других людей или когда я ставлю под сомнение своё отношение к этим словам.


Кстати, вот прям как раз. Это в продолжение разговора-диалога который я перед этой записью в дневник копировал. Те кто считает что-то шизофренией - они неисправимы. Я поэтому заменяю сейчас больше для умного читателя, а не таких вот. Это всё типа мамы, Дашки и тэдэ. Обычно это именно бабы. Они всё равно будут считать так как они привыкли считать. Потому что это не их проблема. Пока не сделаешь то что тебе в этом социуме вредит не только твоей проблемой, но и социума - ничего не сдвинется с места.

------------------------------------------


Никита Капернаумов [nikita_kapernaumov] (21:55:30 04/08/2021):

Ну я не знаю. У больных-то психозы, они не знают что творят. Это можно в русскую рулетку лучше сыграть. Мне кажыца боле возбуждающей должно быть когда адекватный типа миня. Ну или может вы и имели ввиду выискивать там таких как я. А такто реальные шизики это непредсказуемые овощи прост

Ас...(22:10:55 04/08/2021):

Ну там в основном и лежат такие как вы

Тот чел из Саратова типа шиз, у него псиопы в голове, он магией занимается всякой

Ас...(22:11:09):.... Вы то по меркам психиатрии тоже шиз

Ас...(22:11:51):.... А кто адекватный, а кто нет, не мне судить

НК (22:11:58):.... Ну вот и сравните меня с ним. Где у меня псиопы какие-нибудь

Ас...(22:13:13):.... Ну да, у него тяжёлый случай уже, там все виды галлюцинаций и бред

НК (22:14:01):.... В психушках где я лежал у всех были галлюцинации и псиопы. У одного только меня ничего не было

(22:17:36):.... Такая помешанность на сексе не считается нормой просто


------------------------------------------


И эта дебилка ещё лайкнула пост (я выложил на стену этот текст и примеры замен)


Позже в ночь. Но я её конечно прощаю ибо она ничего и не сказала по факту, в смысле не назвала меня шизофреником лично от себя.


И поэтому вот


------------------------------------------

НК (01:40:25 05/08/2021):

А как часто бреете все ваши места

Ас...(01:44:25 05/08/2021):

По мере надобности, и смотря что

Подмышки каждый день

Ноги обычно вместе с пиздой, раз в неделю мб, мб два, в зависимости от того, как часто с парнем встречаемся

------------------------------------------


И вот


------------------------------------------

НК (02:40:52):.... Всё равно жёстко. Вот вы вроде мазохист и любитель боли. А я вроде как хочу делать вам больно. Только глядя на этот ваш акт чуствую вас смелее себя. Себя бы я в жызни так не стал бы

Ас...(02:50:53):.... Я просто не люблю себя и не жалко что-то испортить

НК (02:51:49):.... Рассказали бы когданить чо с вами такое

НК (02:52:33):.... Мне вот тем кто не любит себя хочется делать ещё больнее...

НК (02:54:28):.... Но за щёт таво что у меня высокая спасобность к эмпатии я не могу не представлять себя на месте того кому больно и поэтому у меня с двух сторон и садизм и мазохизм (мазохизм за щёт постановки себя на ваше место) и вот в итоге могу даже без рук кончить


Ас...(02:55:31):.... НК (02:51:49):.... рассказали бы когданить чо с вами такое

Да ничего особенного, просто не люблю себя, я плохой человек и выгляжу плохо, пользы от существования нет

Ас...(02:55:59):.... (--в ответ на моё сообщение про эмпатию--) Круто очень

------------------------------------------


Да, круто очень.


И ещё я этих трёх девок последних дней, вернее даже 4ёх (--там была ещё какая-то из самары, но самая тупая из всех и много про неё не стал узнавать и даже тут писать поэтому--), с которыми всё равно ничо не светит нискем, в последние дни без конца успокаиваю от комплексов. Я всегда это очень любил если бывало что общался с закомплексованными девками. Добиться от закомплексованной девки фоток, типа как от украинки(--она долго там упиралась но в итоге, после тех разговоров про много общего, начала кидать--), и вывести их закомплексованный бред о том что они считают себя некрасивыми на чистую воду, то есть обнаружить что это, как и в случае меня и описания из лета 2010го, просто замаскированный нарциссизм - это всё сравнимо с тем чтоб выебать их. Зажатых и скромных, раздвинуть им ножки, раскрыть их щелку и лизнуть слюняво против их паиньковости им прям по клитору и даже если учуял запах мочи ничего им не сказать чтоб думали что они принцессы, которые они и есть.


И это очень дерьмово потому что это очередная сублимация. И поэтому щас я блять буду смотреть отель Мумбаи, а вчера я смотрел День патриота. (что тоже сублимация)


------------------------------------------

НК (04:33:55):.... Я ваще не представляю как такие как вы ражают

Ас...(04:39:43):.... Поэтому и не планирую

Ас...(04:40:16):.... У меня уже какие-то прям теплые чувства к вам, хочется каких-то нежностей..

НК (04:42:30):.... Эт я тоже люблю. В абнимку убаюкивать поглаживая по животику где матка

Ас...(04:44:14):.... Целовать бы вас в шейку

НК (04:45:55):.... Угу. И тереться носами друг об друга и не думать о их размере а думать только об эмоциях и о близости

Ас...(04:49:22):.... Вы прекрасны :)

Я спать уже наверное пойду, дела завтра есть

Сладких снов вам

НК (04:49:47):.... Я тож. И вам)


------------------------------------------


Я на 179-том употреблении слова псих


===================================

06 08 21 полночь и ночь -- с зарёй никак, отец ноет от никому ненужности / с Аней-тихоней планируем программу встречи когда она вернётся из загородной ссылки. Я в полу-трупной вялости / около-сексовые разговоры про бритьё жоп и подмывания и на тему что такие и около-творческие разговоры интересны только в до-20ти летнем возрасте / украинка самая родная из всех последних девок. В ней меньше всего сентиментальности и оттого и больше её. У Анн сентиментальность шаблонная / переписка с Резнёй: я Дашу люблю не за временные ценности, поэтому и навсегда / норма - всё, кроме того что называется нормой но делается через не хочу.


Сегодня опять по заре и на полпути прям перед электричкой(от зуборезного хотел до радуги доехать) отказались смотреть место не нравится. Был у бВали опять взял еды. Отец ей звонил вчера плачется что я ему не отвечаю, да и бабВаля сама тоже с телефоном проблемы и он говорит ей 'я вам бомж чтоли'. Ну она так рассказала. Он и щас хотел чтоб я ему перезвонил, но я не перезвонил. Я замениваю корень 'псих' везде по дневнику. И ещё буду смотреть щас фильм Мумбаи теракт тот. Я так и не посмотрел. Я тут качаю фильмы по списку на википедии фильмы про теракты.


Лето улетает, всё. Та девка пишет и пишет, хочет встретиться, как мы и договорились, только она в этой загородной ссылке ещё три дня будет сидеть. Красивая, шлёт новые фотки. Она тоже мне сегодня доказывала что у меня речь не последовательная и просила не обижаться. Я всё равно обиделся и хотел написать Дашке что убью её нахер скоро... Но смысла нет писать если не знаю где она ещё. Выгружаю последние архивы.


Пока с этой вот такое

------------------------------------------

anya, [05.08.21 23:34].... Я уже придумала что Я возьму для вас

anya, [05.08.21 23:35].... Так. На память о первой встрече. Две крохотные вещички

НК, [05.08.21 23:35].... Ну вы поймите что я полутруп я прошёл период сентиментальности по большему счёту..

anya, [23:36].... :(

НК, [23:36].... Вы в какие-то кафе хотите заходить?

anya, [23:36].... Может быть вас обрадует что-то конкретное?

anya, [23:36].... Нет, не хочу

НК, [23:36].... Чтоб понимать скоко денег взять

anya, [23:36].... Я не хочу никуда заходить

НК, [23:37].... Может квартиру посмотрим какуюнить

НК, [23:37].... С риелтарами

anya, [23:37].... В смысле?

НК, [23:38].... Ну какуюнить. Тип мы молодая пара. Хатим в импотеку взять аднушку в центыре

anya, [23:38].... Аахаха зачем...

anya, [23:38].... Вы смешной

НК, [23:38].... Чтоб было что делать

anya, [23:38].... Странное предложение

anya, [23:39].... Зачем. Это первая встреча. Мы будем говорить. Или будем молчать. Не бойтесь и не волнуйтесь.

anya, [23:39].... Я не абы какая птица. Я обычная почти девочка.

anya, [23:39].... Которая тоже на контакт редко выходит с кем-то.


------------------------------------------


И вот такое:


------------------------------------------


anya, [23:48].... Вы у меня как-то спрашивали , общаюсь ли Я с кем-то здесь. А вы? В телеграмме с кем-то общаетесь?

НК, [23:49].... В телеграмме нет но в вк я в последние дни после того репоста общаюсь с извращенкой одной 18ти летней

НК, [23:50].... С ней чисто про секс и разврат. У неё парень она из подмосковья

anya, [23:50].... Понятно )

anya, [23:50].... Ну, вам повезло

НК, [23:50].... Ну это всё сублимация, в этом нет никакого счастья и удовлетворения базовой потребности

anya, [23:51].... Ну это понятно

НК, [23:52].... Да и поздно это уже всё. Вот фактически вы и она это единственные девки которые мне сами написали и которые красивые и которые предлагают встретиться (она тоже красивая но она предлагает какие-то типа бдсм сессии и она будет скрывать от парня и эт если я типа буду проездом в Москве).

anya, [23:52].... Фу, как это некрасиво. Изменять парню. Дура.

НК, [23:53].... В 19 лет я может специально бы поехал в Москву и жил ради встреч с ней. Или с большОй охотой бы предвкушал встречу с вами и сильнее пытался бы подружиться. А щас у миня планы очинь чорные и фатальные в ближайший год-полтора и уже мало чо важно. Всё надо было раньше

anya, [23:53].... Какие планы...

anya, [23:53].... Эх(


------------------------------------------


Антон Булатов так и не восстановил страницу 6той день. Ну вроде он и раньше удалялся, было у него. Но учитывая что он так внезапно поехал на проститутку, он мог и убиться тоже внезапно, мне кажется.


С Анной сидоровой про бритьё и про то что она жопу оказывается не моет. Даже украинка моет. А эта нет. Хотя эта ебётся постоянно. Она даже клизму не делает. Говорит нет говна. Раньше бы я очень хотел про это общаться. Я бы щас кончал раз за разом от таких разговоров. А у меня член щас ни разу не встал. Сегодня очень плохой вечер. Ну из переписки с Анетихой видно. Полутруп..


Даша была рисентли онлайн в телеграмме. Теперь если хочу опираться не на галочку прочитано (а она же может удалить сообщение не прочитав и я не узнаю прочитала ли) мне теперь придётся знать чтобы Last seen within a week. Чтобы в смысле могло хотябы поменять на ласт син рисентли и мне опираться на это. А, ну через день её офлайна он появится.

В общем очень очень плохо.


(--последний верхний абзац про тг запутан , видимо я там запутался в логике какой-то, и если бы ещё раз подумать, то я бы скорее написал его так: Даша была рисентли онлайн в телеграме. Теперь если хочу опираться не на галочку прочитано (она же может удалить сообщение не прочитав и я не узнаю прочитала ли) мне теперь придётся дождаться пока она будет Last seen within a week и тогда послать и вот чтобы там поменялось на 'ласт син рисентли' и мне опираться на это в спекуляции о том прочитала она сообщение или нет. То есть если будет сначала 'ласт син уизин э уик', а потом я пошлю и сообщение так и не прочитается, но зато у неё там станет 'ласт син рисентли', то это будет намекать что вероятно ей пришло оповещение и она зашла в телеграм и увидела там сообщение (ну и соответственно прочитала его, ведь я коротко напишу если напишу) и просто удалила. --)


------------------------------------------

Никита (5 августа 23:45).... Как думаете вы через пару лет будете такой же озабоченной как сейчас?


Анна (6 августа 0:11).... Думаю да, хотя кто знает


Никита (0:16).... Хотя я больше задумываюсь про насчёт лет 8-10 спустя. У меня в 2011ом были корреспондентки мои ровесницы типа вас , ну только не развратные. Им темнеменее очень были интересны все эти разговоры около-сексовые. Год назад я писал одной из них(--я про Наталию Новгородову--), которая и разговоры эти (--хэд--) любила и была гитаристкой и у меня без конца спрашивала как я чо играю. И вот я теперь уже был (--в 2020ом--) со всеми этими моими развратными песнями и развитым мастерством. А от неё вообще ни грамма интереса теперь

------------------------------------------


Исидора прислала очень красивую фотку из ванны. Пока просто плечи. Видимо пофиг что она 60кг.. Идеально выглядит.. Как наберётся смелости пришлёт пузо. Я попросил лучше даже без трусов.


Она самая красивая и родная из всех кто писал. С ней сразу было легко. Это она (а то я бывает путаюсь последние дни) писала что во мне есть какой-то родной элемент, и это я про неё.. Забыл уже что хотел написать.. Ну короче и самая красивая и самая близкая эмоционально. Не депрессивная как другие. Наименьше всего сентиментальности, и оттого и наибольше её. У тех остальных классическая сентиментальность. А классическая, все эти шаблонные фразы и прочее - это шаблоны, собственно. А у этой нет шаблонного ничего. Она инфантильная, детская, у неё нет шаблонных взрослых реплик и реакций. А при этом она явно чувствительна не меньше остальных и больше. С ней мы с полуслова понимаем. С другими не так. Ну я про двух анн.


Вот с сидоровой ещё, Анна резня:


(она про того чокнутого в которого влюблялась)

------------------------------------------

Анна (0:54).... Ахпхпх, вообще, он считает себя вне пола

А ещё мне кажется у него на хуе вообще никак не поскакать, у него какие-то там энергетические оргазмы и все такое


Никита (1:00).... Ну наверно за счёт того что его выделяла именно эта оккультная тема как я понимаю, вот поэтому вы в итоге подзабили на него, как мне кажется. Как и Марина у меня была такая в биографии про юность 2008-2010 я описывал она меня наверно любила постольку поскольку я выделялся музыканством и специфическими увлечениями. И когда она их с молодостью переросла вот и меня легко смогла забыть. А я с Дашкой, в ней её не выделили вообще никакие увлечения, её именно выделяли долгоиграющие вечные все эти ценности типа чуства справедливости, правильности и тэдэ. И ещё и у меня с этими ценностями вдобавок всегда проблемы были вечные. Вот и подсел и смогу с ней до конца сидеть пока всё не закончу


Анна (1:09).... Вы считаете ревность нормой или присваиванием?


Никита (1:13).... Я всё считаю нормой кроме того что называется нормой но делается через не хочу


------------------------------------------


===================================

06 08 21 день -- отдельный специальный пост по употреблению слова 'шизофрения' в моих писанинах / форсирование мною самим идеи 'я - шизофреник' было мазохистской реакцией на стресс / другая вариация мазохизма в периоды неграмотности: сомневаться в правильности моего шизо-диагноза на публичных форумах. Там сразу начинается газлайт / в периоды наименьшей социализации я наименее всего агрессивен. Поэтому приходится общаться в интернете и провоцировать газлайт чтобы поддерживать мизантропию / к "слабым генам" в моих дневниках пометок делать не стану, это само собой нужно трактовать за мазохизм.


Это отдельный специальный пост по употреблению слова 'шизофрения'. Как и 05 08 21 с корнем 'псих' (за исключением слов 'психушка', психология и др.) , я замениваю все употребления мною слов с корнем 'шиз' по отношению к себе в ранних текстах. Но просто заменить и расставить пометки - мало, ведь в писанинах часто могут быть разные ситуации, например диалоги типа меня спрашивают 'ты шизофреник?' и я отвечаю 'да'. Или не просто да, а сначала несколько каких-то предложений и только потом 'да' , или вообще не 'да', а утверждение и соглашение, но выраженное целым текстом и рассказом. И короче я вот сейчас не смогу несколько миллионов слов моих писанин естественно проверить и везде там проставить пометки с сегодняшней датой и со ссылкой на это пояснение. Поэтому короче я ограничусь просто 'корнями 'псих' и ' шиз' и их заменю в некорректных местах и всё. А дальше надо уже просто понимать что там где я утверждаю что я шизофреник и имею какое либо отношение к психическим болезням - это всё результат полной неграмотности в этом вопросе. Такая неграмотность и такое позднее прихождение к пониманию что у меня нет никакой связи с психотическими проблемами получилось потому что я всю юность и молодость 2006-2018 использовал мысль о том что я больной как защитный от стресса мазохизм, и то что у меня это психотическое шизо-говно диагностировано официально только способствовало такому мазохизму. В текстах про 2007-2010 , особенно в скобках 2021го года там всё это детально описано. В тексте апрель-июль 2007 там я кстати не использовал скобки 2021го года и там поэтому можно запутаться что из них восстановленные мысли в настоящем времени, а что мысли уже из 2021го года. По хорошему нужно перечитать и заключить то что является мыслями 2021го в соответствующие скобки, но мне уже лень.


Но я не всегда мазохиствовал так, и в те же самые времена читая мои писанины там видно что я постоянно и ставил под сомнение это всё и описывал как я не согласен. Вернее: когда я ставил под сомнение это всё в голове и личных записях - это не мазохизм, а вот когда я эти сомнения писал на публичных форумах и с собеседниками - вот это мазохизм. Потому что дальше собеседник, особенно на форумах, где есть стимулирующий агрессию элемент коллективности (коллективная агрессия доставляет больше развлечения т.к. сильней и могущественней себя чувствуешь когда на твоей стороне целая армия агрессоров), как правило начинает газлайтить ну и соответственно таким образом публикация на публику моих сомнений мне несла только вред, а я продолжал и поэтому это был мазохизм. Даже в эти самые дни сейчас я то и дело где-нибудь пишу что я не шизик чтобы спровоцировать коллективную агрессию, но сейчас мне это больше надо для поддержки мизантропии и безжалостности.


Когда я работал курьером и постоянно был на улице я был очень безжалостный, я никогда не уступал беременным и всегда нарывался. А сейчас, когда я накупаю 4 курицы в морозилку и сижу неделю дома и единственные мои собеседники это моральнутые дуры и придурок отец в телефоне который поехал на теме добрых дел и собачьего волонтёрства, я невольно держу калитку долбаным бабкам, уступаю им места и прочее. Я даже часто думаю о том что перед делом мне придётся пойти на бокс или снова устроиться курьером (особенно за отстойную оплату) , ну или я думал даже за день до дела. Ну ладно думаю итак понятно что.


Ну и соответственно, возвращаясь к мазохизму, короче, 'слабые гены' - это было тоже самое. Поэтому к слабым генам я даже не стану ставить пометки в писанинах. Если само-вешание на себя психотических диагнозов было мазохизмом , то и другие унижения себя соответственно все были мазохизм, надо понимать. Как я множество раз писал, я перерос всю эту хуйню и образумился лишь летом 2018го окончательно.

А в словах с корнем шиз там где они неуместные будет вот это (--тут неправильное слово с корнем 'ши3'. См. Дневник 06 08 21--)


===================================

09 08 21 полночь -- выложил в вк все писанины до 2018го / я абсолютно один и не понят никем. Я "такой же как все", только вот нет никого в такой же ситуации / я очень бы хотел в террористы, только без обращений в мусульманство и подобной фигни / завтра встречаюсь с Анетихой. Нихера даже новые джинсы не одену. Похер на неё. Мне Дашу и молодость / зачем я в Питер... Никто в молодости не объяснил как всё будет будет, не было примера. Поэтому документирую себя чтобы быть примером для таких как я был в молодости.


Вчера вечером я выложил писанину, всё до 2018го года. Пофиг уже на полный деанон Даши.


Ну никого уже нету на моей странице вообще. Никто не читает. Я никого не нашёл кто в похожей ситуации как я. Никого. Я полностью один. Оттого даже не сильно обидно. Просто так получилось. У меня уникальная ситуация в которая никому не интересна. При этом все говорят что я точно такой же и поэтому не интересен никому. Вот только никто не видит логики в убийстве и не видит вины в окружении в такой ситуации. Это возможно только потому что ни у кого нет такой же ситуации.

В общем мне уже похеру на них всех. Я абсолютно один и моя задача убить либо Дашу, либо как можно больше детей.

Я смотрю фильмы по списку террорист фильмы с википедии. Больше всего отель Мумбаи. И статья и реальная фотка одного из них и он очень круто выглядит. С этой сумкой и запасом еды на неделю, и этот автомат. Я бы очень хотел чтобы меня завербовали террористы, послужить им инструментом, без всякого обращения в мусульманство лишь бы и всей этой лишней фигни. А взамен получил то что я хочу - убил бы больше людей, и мой мотив зачем я завербовался был бы моим мотивом. В итоге и игиловцам была бы польза и мне. Я бы очень очень хотел. Лишь бы мне дали какую-то бомбу или автомат и чтобы я реально много убил.


Завтра эта Анетиха предлагает гулять, уже договорились. Она приехала из своего загорода. Она красивая, и она же ещё даже 18ти нет. Уши правда вампирские волчьи. Но мне абсолютно уже похер. Я даже не пойду новые джинсы одеть к бабВальке, мне абсолютно уже похер на неё, на эту девку. Я перечитываю твитер Даши и она такая лапочка и это 2012тый год. Она такая такая милая лапочка. Про капли от насморка у неё твит. Про секс много твитов.


У меня кстати студни эти, прозрачные, как клей, отходят из носа, как какой-то гайморит, там что-то какой-то пиздец просто. Я просто всё тут засморкал, я просто в стены, в гитару сморкаюсь уже. Они отходят и отходят. Как-будто я простудился. А тут жара блять не прекращающаяся. Пиздец.. Поехал блять в Питер, поработал курьером... Заебись блять... Зачем это всё было.... Я не понимал что не смогу без девки. Без нормальной молодости с подругой Дашей. Я не понимал что мне всё будет не в радость и ненужно. Не понимал. Никто не сказал. Отец асексуален. Мама - женщина. Без либидо мужского. И всё. Вот и всё. Никто мне не показал на своём примере что будет. Я бы уже сразу поставил Даше ультиматум или даётся или покараю. Но я не понимал, не знал.

Поэтому я и оставляю эти дневники чтобы другим показать.


===================================

09 08 21 поздний вечер -- встречался с Аней. Яонил, аллеи несостоявшейся молодости до слёз / начало рассказа о первой встрече с Аней-тихоней / электричка, опаздывания, бисер киров / пасмурная жара, рыбак испепеляющий взглядом за молодость, вокзал, гимнастка, шатающаяся баба, Брэд Питт / слёзы ухода дня в котором было контактирование с приятными людьми. Моя особенность психики / перекопанный Разин, Аня только ждёт трамвая, вдоль СГУ с мыслями о Брейвике из фильма, а не о девках / мысли на тему внешности Ани, Дашки, гимнасток и даже гномов. От Даши очень на секс. А Аня... Её рисовать на веранде с книгой и возле самовара, но в любом случае она пока ребёнок. Онегин и Татьяна, ЧВ и Миранда / встречаюсь с Аней, а жду Дашу / приехала. Впечатления от внешности. Не девственная девственница / на аллеи не идём. Идём на тихие улицы проверить сначала мою адекватность / через территорию СГУ. Любит старые корпуса. Мама училка всё-таки инглиша. Фонтаны. 11лет пропасти до лицемерных красивых улыбок / через Казачью по университетской. Брат - вор в тюрьме / Вавилова, загранпаспорт, в магнит, газировка, дачные перчатки / Маяковский, кассирша, молодые бациллы / к драм театру, не педофильско ли выгляжу / аленькие цветочки и бабушки, хрень и дерьмо / рассказывает как ходила к уроду психиатру, заглядывает в подвал, знакомя со своим очередным ребячеством. Идём мимо "дискотеки". Переходим дорогу и заходим в детский парк / идём по детскому парку, она про своего ЧВ, а я снимаю хреновый скрытный видос / до ада от конца лета и надвигающегося конца / звери, знакомый конь, качели / до ада от перехода настоящего в прошлое. Но нужно продолжать описание, а то забуду мелочи / модель, квартира Аниной дефлорации на Пугачёва, забыла отдать маме ключи, решаем ехать до её дома / снимаю видео на Вавилова, туплю, снимаю Дашину ложу, мамы звонит про какие-то квитанции / через 33 картошки на аллею, конец не-буду-пить-выпендрона, к трамваю / трамвай, сберонлайн, деньги, алкоголь и таблетки, улыбка Ярцева / ещё не заброшенные увлечения заброшенным, целуй Таня, триал спорт / 'посмотрите на этих тварей', выходим из трамвая, побежала к своей сталинке а я жду.


------------------------------------------

НК, [09.08.21 21:10]

Нормально доехали?


anya, [09.08.21 21:20]

Да, а вы? Мне мужчина в трамвае дал веточку винограда


НК, [09.08.21 21:21]

Я норм. Круто

------------------------------------------


Плакать хочется. Слушаю яонил. Она наверное свяжется у меня с сегодняшним днём, хотя я днём не напевал её вовсе, а лишь щас вот включил.

Мы договорились с вчерашнего вечера, как я уже писал. Я не стал церемониться и я не стал ни с вечера бриться, ни нервничать, ни даже ставить будильник. Она сказала лучше чтоб я приехал на электричке которая к 15 28 приезжает, чем которая к 17 00, а то это уже ближе к вечеру.

Яонил, все эти аллеи астраханские, где горпарк, 2018, несостоявшаяся молодость без Даши. Вот что сейчас у меня в голове.

Всё тоже самое, кроме яонил , как я уже сказал, было и в течении дня. Поэтому я и был полутрупом, как я уже сказал. Вчера ещё смотрел про Брейвика художественный и вспоминал его всегда в зависти.


Ну короче я помылся уже перед выходом, и я не торопился, и в итоге я вышел и было 6 минут до электрички. Я уже смирился что на маршрутке, но потом побежал. В электричке у меня был бисер киров первый раз в жизни.

Описываю быстро потому что уже нет желания ни на что. А так бы конечно мог длинный рассказ сделать.

Я ничего с собой не взял, только пакет в кармане. Кепку даже не одел.


Ну нет, наверное опишу поподробнее. Я же буду это всю жизнь наверное вспоминать, если придётся жить дальше.

Я бежал и добежал и там продажница билетов на станции тут на зуборезном, это на платформе дальней от Гоар. Она говорит 'скорее, уже идёт электричка' (а ей ещё с моими справками возиться). Я сказал 'туда обратно'. И она сделала мне зачем-то до площади Ленина. Говорит 'я сделала вам до площади Ленина'. Как-будто знала что Анетиха на 3ей дачной. И когда я отходил от продажницы она спросила 'а вы давно были в Санкт-Петербурге?' я сказал ну вообще да. Не знаю зачем она это спросила. Ну и короче Анетиха пишет что задерживается, я говорю 'не торопитесь'.


------------------------------------------

anya, [09.08.21 14:13]

Прости пожалуйста, но мне кажется я немного опоздаю


НК, [09.08.21 14:14]

Хорошо, не торопитесь


anya, [09.08.21 14:28]

Я только жду трамвая

------------------------------------------

А я уже думал 'прости пожалуйста, не смогу'. В общем я пока бисер киров, на небе солнца нет, тучи, но париловка всё равно Саратовская, как я и мечтал всю молодость.


Я писал верхнее, поел и потом отходил купаться. Щас продолжаю.

В ванной щас были сильные мысли что никто со мной не считается, я всю жизнь прожил квартирным никем, никто не уверен что я убью, я хочу чтобы все знали что я убиваю, а для этого мне надо убить.

Это так вставка просто


Последние минуты 9го августа по Саратовскому времени. Странное ощущение нахождения всё ещё в том дне который будешь вспоминать всю жизнь.

Я должен, я должен всё записать чтобы ничего не упустить.


В общем тучи, в электричке рыбаки, один на меня всё смотрел и я думал что он завидует моей молодости. Ну это мои мысли. Как-будто он вот прям знал куда я еду и внутренне исходил желчью зависти. Потом я вышел на вокзал, впереди девка типа Дашки , в смысле с широкими плечами, гимнастка. Я думал вот с такой бы я ещё может хотел секс. А с этой Анной вообще непонятно зачем иду.


Женщина шла шаталась там где перед подземным переходом стоят ждут на табло платформу своего поезда, я подумал может ей плохо, но не стал спрашивать. Я вышел и я пошёл и там я пошёл наискосок парковки такси, а не как все по зебре. Впереди всё ещё шла та девка типа Дашки, но она крупнее всё-таки и не очень. Справа маршрутки в разные Озерки и Пугачёвски. Первый переход через аткарскую, там парень в шляпе с широкими краями, напомнил Брэд Пита в фильме большой куш.


В общем хочу плакать и уже плачу. Я наверно постепенно буду объяснять почему плачу. Тут уже моё личное, мой невротизм, у меня всегда так после контактирования с приятными людьми. Плачу от ухода дня в котором это было. Поэтому я не пишу например ей сейчас да и она не в сети уже.

Тут намешаны и воспоминания моей молодости, и моего детства, и всё связано с Саратовом и этими улицами по которым сегодня ходили и я ходил в прошлом, и ноты яонил, и Дашка, и эта Анна и всё.. У меня такая особенность психики. Тут я даже не исправляю на 'психологии'. Именно особенность психики что при таких всех сгустках ассоциаций и воспоминаний и при таком обстоятельстве, уходе дня в котором случилось какое-то контактирование, вот в таком дне я плачу вечером вот так всегда когда возвращаюсь домой. Также и после той Тани, и после того как ушёл из Дерьмогоргота (сама музыка дерьмо, но люди то нормальные, приятные), дни после встреч с Федотом, бросание курьерской работы у Константина и прочее.


В общем я перешёл эту аткарскую от вокзала вместе с тем молодым Брэд Питом, у него ещё вейп сигарета, и пошёл.

Слева Столыпина какой-то, приёмная комиссия, а впереди перекрёсток где хэд видел Дашу первый раз и самое близкое. Там перерыто, ей там делают теплотрассу. А может и не ей уже. Может она уже раз в три года только будет сюда ещё приезжать в квартиру на Казачей.


Ну и короче Анна пишет что только ждёт трамвая. Но она хэд сказала за 20 минут доезжает от своей третей дачной. У остановки чтоли живёт?

Ну и короче я шёл, я пошёл по стороне СГУ и сзади были девки с молодыми резвящимися голосами и они обогнали и я думал о Брейвике, вернее актёре кто его сыграл в фильме, и я ему завидовал и на девок мне уже всё равно. Всё нужно было в молодости а не щас.


Поскоку она опаздывает я перешёл дорогу астраханскую к газированной воде пока. Мне пофиг уже на всё на девок, на Анну , на Дашку даже, на девку которая там на велосипеде стояла на этом островке между светофорами и уж тем более на еблю. Я просто хочу сдохнуть - вот с какими мыслями я стоял на пятачке у газировки и ходил там туда сюда снимая видосы.


Я в видосе говорил 'вот если бы пришла красивая' ну и дальше про то что тогда бы я может ещё и желал встречи и нервничал. А тут типа не красивая, ну и дальше я там в видео стал себя поправлять, в каком плане некрасивая, что я имею ввиду не черты лица и всякие её вампирские уши, а в плане сексуальности её формы (и ещё её психологию). У неё всё очень как у нас в семье. Узкие плечи, вся худенькая, голова крупная по сравнению с телом, хоть это и выровняется ещё, т.к. она всё-таки ещё очень подросток. Нос как у нас в семье у всех. Добрые, не стервные глаза. Она очень похожая на нас, на меня (худощавостью и крупно-головостью и носом), на маму, на бабКлаву (особенно в молодости баба на какой-то фотке), на тёть Ларису. А вот Даша и другие кто как спортивные гимнастки - они такие, каких у нас в семье нет никого. Они очень на секс. У них широкие плечи, широкое всё (хоть я и пою там что-то про узкий таз у Даши, просто по сравнению с широкими плечами узковат мне казалось. Но так и вообще у спортивных гимнасток кстати. У них за счёт того что на широких плечах ещё и мускулатура, то вот поэтому таз (ну или бёдра, я не знаю как правильно. Жопа короче) кажется узковат относительно совсем уж широких плеч), не совсем тонкокостные и гномий лоб(--тут надо наверное уже дать читателю определение того что я уже не первый раз называю гномьим лбом. В классическом мультике они же там все в шапочках каких-то были и волос у них какбудто и не было совсем, и, в общем, лоб там выглядел очень круглым и выпуклым, как спереди, так и в профиль. То есть, как бы, сначала идёт закругление а потом кромка шапочки. У меня, в противопоставление им, идёт сначала кромка шапки а потом закругление. Ну вот а у Даш, и у всякой Тарьи Турнен не шапочка, а начало волос. Вот у них сначала закругление а потом волосы. А уж если затягивать волосы назад в резинку, то тем более это заметно--) и курносый нос. Я вот именно с Анной окончательно понял что вот меня всегда возбуждали именно Даше-подобные спортивные, с маленькими головками и теми Шрэковыми ушками. Такие каких у нас нет в семье. Которые самоуверенно и сексуально шли вот в тех шароварах и с голыми животами месяц-полтора назад когда я тут выезжал. Они супер-здоровые, у них никаких психологических проблем. От них сразу на секс. А Анна, ну она для дружбы и для платонического любования, уже с первых фотографий я понял. Она как из книги, как я уже ей не раз замечал, она как если бы сидеть на веранде и стоял рядом самовар и она читает книгу и на фоне русский пейзаж и ивы и сумерки в русской деревне. Вот такая она.


Но скорее всего даже не это. А то что она маленькая ещё. Может если бы у неё 'включился' секс чуть позже она бы другое впечатление произвела. А пока ребёнок. В общем это Татьяна Ларина. Не секс. А главное, ну по крайней мере по её изначальным рассказам, она с проблемами и под-изуродованной депрессивной психологией и какими-то , может быть, реально психотическими проблемами , хоть и это незаметно. Такой как она хочется помочь (но это невозможно и от этого грустно). В общем всё это тема Онегина, тема ЧВ и Миранды(у ЧВ на Миранду тоже не встал) и всё это..


Потом я перешёл всё-таки на сторону религиозной статуи, как я хэд назвал этих Кирилов и Мефодия, или кто там такие. Я выжидал Дашу. Я совсем не трясся и не нервничал. Ведь я встречался с ребёнком. Я вполне мог её зачать в 2003ем году уже. Ну, в 2004ом бы точно.

Короче высматривал Дашку и ходил и я, как писал в дневнике, не одел никаких новых трусов и никаких новых джинсов потому что мне было всёравно до этой встречи , я уже полутруп, я хэд не пошёл ни к какой бабВальке за джинсами. Хорошо что помылся и побрился вообще и носки чистые одел, а то и этого всего думал уже не делать.


Ну и там эти трамваи шли и вот в итоге ехала тройка на которой я почувствовал она и будет и гля, действительно, вон она бежит и она вся ребёнок, 163 см, вся такая божья коровка, только стройненькая и вся лапулечка. Какая-то юбка типа джинсовая, но не джинсовая, лёгкая какая-то просто длины такой же как обычно джинсовые. Голые подзагоревшие ножки, естественно бритые и очень молоденькие, я ещё к этому вернусь, на ногах низкие носочки детские и там какие-то полу-сандали и вместе с такими носочками выглядит из-за них вся очень детско, ну и маленький размер ноги. Белая летняя кофточка, не длинные рукава, и как сеточка, просвечивает тельце, и большой вырез на груди и видно её идеальные почти отсутствующие сисечки и там лифчик и на головке её в две косы сплетённые очень девичьи и кудрявые волосы, тёмно-русая, ну вот и всё. И жёлтая сумка, которая сначала показалась слишком уж большая и я думал можно, значит, и мне было вполне взять пакет и положить туда трубу всё-таки (она хэд просила её не брать (видимо связано с условием не вспоминать Дашу) и ещё она , как я уже копировал сюда вроде, говорила что что-нибудь принесёт подарит на память о встрече, но я про полутрупа и что я Онегин и вышел из сентиментальностей и вроде отговорил).

В общем никакой субкультурной одежды. Никаких порезов на запястьях, татуировок и ничего такого. Обычная девушка. Девочка. В смысле, всё-таки, девушка.


Она подбежала как-то очень легко и незакомплексованно, как-будто мы уже хэд встречались, а главное близко что я уж подумал она поцелует. Просто она реально близко приблизилась. Она очень красивая и приятные черты, как на фото только лучше. На фото она помоложе и там ещё помада и кажется широкий рот , но сегодня без помады и очень очень классная. Я бы сопоставил с Дашиной красотой. Просто другие черты. Другой нос. У Анны от её отца много, а у него своеобразные черты. Но у неё очень приятные. Если бы такая мимо проходила и была одета в что-то реально сексуальное , в смысле на какихнибудь высоких каблуках и с отрытым животом и если бы я не знал её депрессивности, то я бы оценил её очень сильной красоткой, лучше всех вокруг, уступающая только вот Даше-подобным курносым строго-лицым стервам на которых я помешан(--на самом деле, с её бровями и чертами, у Ани такое лицо, которое если не знать его в улыбке, статистически могло бы быть оценено как эталонно строгое. И то что я в момент написания упустил тут этот момент отражает под каким аффектом я находился после той встречи --). Вот такая Анна. Круче моей сестры анны, круче всех. И она будет ещё красивее.

И 163 оказывается вполне нормально, и она даже ни на каких каблуках. Её конечно пока 'мало', она сама очень небольшая и худенькая, но 17.5 лет, она 'нарастёт', и её будет больше.


Ну и говорю 'на островок может прогулочный?', она сморщилась говорит 'а вам всё равно куда?', я говорю 'всё равно', она говорит 'ну давайте туда' и указала в сторону Казачей, ну как мы и планировали(гулять в районе Казачей-астраханской), просто по стороне СГУ к Казачей идти, а не по аллеям. У Анны тараканы в отношении людных мест, как она периодически даёт понять, хоть и конкретно в тот раз первая мысль, конечно, была о том что она хотела, прежде чем выйти со мной в люди, протестировать меня на тихих улицах на отсутствие чокнутостей.


Она начала рассказывать как она приезжает на трамвае вот так и идёт к своему предуиниверсарию через территорию СГУ и тут был как раз проход и я говорю 'ну пойдёмте туда' и мы зашли 51.538329, 46.010286 , и 'я тут никогда не был' говорю, и она говорит что ей нравятся старые корпуса (она любит сгоревшие дома..)


Вот кстати вообще что я про неё писал Антону Булатову вчера (он кстати не убился, он говорит такой как он никогда не сможет):

------------------------------------------

А мне вот Саратовская девка 17.5 лет предлагает встретица, пишет без конца. Красотка и из нормальной семьи с парой братьев, загородным домом и вся с интеллигентным голосом. Но я уже полутруп , совершено нету того предвкушения которое было бы в твоём возрасте.

Ещё у неё интересы не мои совсем. В правильной но ссрской семье, оттого любовь у неё к ссссрским фильмам, которые я ненавижу, русскую классику читает, но инглиш не читает, разные у неё гурманские фетиши типа землянику она там собирает и молочные коктели, но в тоже время любит сгоревшие дома, любит вид крови на теле, любит сссрскую моду и женские пальто которые я как раз ненавижу и писал в ранней биографии, не любит людей, ещё она любит бухать так и говорит "ну не знаю.. Люблю", ещё она продала девственность за 80тыщ недавно, не сидит вконтакте, и обменивалась интим фотками с заграничниками. Ей типа нужны деньги на таблетки, она в тайне от родков ходит к психитрам и лечица от какой-то дереализации. При этом ходит в понтовый предуниверсарий (--я сначала не разбирался и лишь из связи с университетом заключил что это что-то понтовое--) какой-то, постоянно учица и всё такое... Это совсем прям всё не моё..)

------------------------------------------


Длинное отступление было. Ну короче мы через СГУ, и она указывает на корпуса какие ей нравятся. Новые ей не нравятся (а мне как раз нравятся и я не люблю ветхое старьё) , и она рассказала что мама у неё учитель английского ( она хэд рассказывала что просто учитель и не говорила какой) и она преподавала в СГУ тут и теперь в каком-то колледже дагестанцам 'которые приезжают на шестёрках (или какую-то другую машину назвала)'. Я сказал 'всё-таки ещё одна училка английского.'. Она спросил 'ммм?'. И потом поняла. Ну и там фонтан у нас справа сбоку. Она говорит она с английским как-то не очень несмотря на маму английскую. (--тут по-моему она сказала ещё что-то про то как люди в жару сидят у этого фонтана--)

Ну и мы дальше и я про что был в библиотеке и что это было в 2005ом где-нибудь и она улыбнулась, в смысле что настолько это было давно и ей было всего год тогда.

Ну и мы вышли 51.539314, 46.005696, пошли по университетской, и я про то что поступал в гимназию в эту в 2000ном где-то и она улыбнулась ещё больше. У неё очень приятная улыбка.


Ну и перешли Казачью и дальше по университетской, сначала слева новый дом про который я ничего не стал говорить, да она и не в теме продаж квартир, ну и дальше слева от нас какое-то, она показала, здание и вход 51.537204, 46.004476 и там преподают языки, и проходя там она рассказала что её средний брат который 1992го (а ещё есть старший и у него двое детей и редко видятся) он - вор и он сидит щас в третий раз в тюрьме. И она пошутила 'если решите позвать меня домой к себе уберите дорогие вещи'. И, видимо не будучи уверенной что я не воспринял всерьёз, говорит что это шутка, она ничего никогда не крала (то есть я так понял шутка была в 'уберите вещи', а не в приглашении домой) Брат сидел в Тольятти и в Саратове и теперь вот в Энгельсе. Я, в смысле, сам спросил 'а где он отдыхает?' и она ответила где он отдыхает. И в Энгельс она к нему на свидание ездила.


И дальше мы шли и там улица которая Вавилова по-моему и мы перешли и загранпаспорт мой и я про заграницу она говорит в Абхазии была, и там сразу после загранпаспорта магнит 51.535889, 46.003789 и я хотел пить, ведь я же хэд вытек когда пробежался до электрички, и я говорю 'давайте зайдём, хотя может вы хотите какую-нибудь газировку в стаканчиках?', а она вся 'ой ну что вы' и всё такое. Мы кстати на вы.


Мы зашли и там раздвижные двери и она не поняла и она в двери за ручку. Если бы я сразу знал что она тянется к ручке двери, то я бы ей открыл. Она короче не заметила раздвижные. И мы зашли и мы пошли, я взял дешёвую газировку 23 рубля и я говорю 'точно ли ничего себе не хотите?', она говорит 'нет'. И пока я газировку она сзади перчатки для дачи смотрит (у них тоже дачная история и тоже каторга, но ей нравится) и она говорит 'купите мне перчатки?'. Но она пошутила. И она впоследствии также где-нибудь могла подшутить, но сама при этом не смеётся, и поэтому может показаться что она не шутит. Но я всё-таки как-то там понял что она шутит, она что-то сказала, я щас уже не помню. Там за 50р перчатки. Я бы мог купить если правда нужны. Я кстати пока не смотрел на неё особо в эти первые полчаса, только когда улыбались о чём-то.


Ну и дальше мы к кассе и она говорит 'у меня ещё полно денег. 40тысяч.' (от продажи девственности имеет ввиду). 'В томике Маяковского'. Мне послышалось 'в домике Маяковского' и я переспросил (и мне ещё сразу вспомнился дом на Маяковского в Энгельсе 51.491154, 46.122575 от ныне-банкрота ЖБК и как мы перед гнилкой в 2012ом хотели там снять, но мама прицепилась к не работающей плите и нас выпроводили). А всё это время кассирша в мою сторону, но не на меня, пялилась пока там ждала долгую расплату других покупателей перед нами. Я оплатил и мы пошли. Анна спрашивает 'а вы её знаете, кассиршу?'. Я говорю 'нет, первый раз тут'. А она говорит 'а то она на вас смотрела..' , и Анна показала вытаращенные глаза театрально. Но я повторяю 'нет, я тут ни разу не был'.


Вышли, я попил, она не будет. И она спросила, если бы я дал ей, а не боюсь ли я 'молодых' бацилл. И ещё мы про ковид прививки говорили и она не верит в их действие и подозревает что что-то тут нет то, не может быть такого чтоб государство так заботилось.

Ну и мы пошли как раз к театру, драм театру этому. На входе мама какая-то полу-молодая с ребёнком ждала его где-то и смотрела как-то в нашу сторону. И вообще я смотрел опять как на меня с Анной смотрят - я всё думал весь день не выглядит ли педофильско это всё.


Зашли 51.534461, 46.002894 в аллеи драм театра и пошли по косой алее. Это по которым с отцом там хэд расхаживал в надежде попасть на Гребенщикова по сссрской халяве. Я про аленький цветочек 25(--ошибся, 24--) лет назад в этом драм театре, она про то что ей нравится советская (естественно) экранизация и там грустные глаза у чудища, и что она ходила в этот драмтеатр с бабушкой на какой-то венский оркестр настоящий и этот оркестр везли в машинах с затемнёнными окнами и бабушка ей шутила что это чтоб им всю эту хрень не видеть и ещё Анна кстати так прямо и называет порой всё это дерьмом и хренью и укажет ещё на раздолбанный трамвай, что и не поспоришь. Но она сама не матерится и не ругается, как я уже говорил, и по речи как Шурыгина вся (--мамья подружка, а не та которая у Малахова была, которую очень хочется трахать--).

И потом там на основной аллее драм театр и она что-то про скамейку я говорю 'ну вы хотите присесть чтоли?' она говорит 'нет', я говорю 'может вы хотите со спинками', она тоже говорит 'да нет, я на такая ещё старая'. А мне, как раз, лучше бы со спинками если уж садиться. Драм театр и аллейки оказались очень миниатюрные там, я уже хэд забыл насколько миниатюрные, да и я вообще был там только считай пару раз и всегда путал с детским парком.


Ну и мы вышли из главных ворот 51.533350, 46.002931 этого сквера драм театра и мы пошли по улице железнодорожная обратно к улице Слонова и она рассказывала про психиатра как она сколько-то месяцев назад после продажи девственности пошла и сначала пошла там где-то на Кирова, как я понял, и она мне жаловалась минут 5 на тему что есть закон что после 15ти лет без родителей можно, но её никуда не принимали, и этот врач первый был урод, она говорит, и у него был уродливый шрам и пересажена кожа на лице и он ей прописал какую-то фигню. От всех этих её дереализаций и 'незамечания как быстро пролетает время' и она типа лежит и не делает уроки и всё ей дереально. Ну я не понимаю этого всего. Мне кажется это такая психология, защитный механизм от её напряжённой обстановки в семье. Я дальше ещё расскажу её рассказ. И по факту мне кажется это просто невроз и всё бы у неё поменялось если бы она чучуть повзрослела и съехала бы от родков.

Она вдруг отошла в сторону и посмотрела в какой-то подвал своим интересом 'к заброшенным и сгоревшим домам и всему такому'. А я лишь улыбался взглядом родителя на любознательного ребёнка которого ждёшь пока он утолит свою любознательность. А рядом кстати опять стояла та женщина с ребёнком, они сюда как раз только дошли.

Вернувшись она продолжила, про врачиху в сфере (куда я и ходил) которая наконец нормальные таблетки ей выписала. И она говорит 'ой забыла рецепт дома', а хотела купить.

Ну и дальше тут 51.5329189915272, 46.005646417816514 была какая-то очередь из тусовочной молодёжи, похожая на то куда Дашка ходила на большой Казачей с марком и Полиной где Санрайз. И Анна спросила 'куда это они?' и я сказал 'дискотеки'. Было это с моей стороны глупо, ведь в жизни я не был я ни на одной дискотеке, да и никакими дискотеками это уже давно не называется.

Ну и мы перешли дорогу к детскому парку. Я постоянно переходя дорогу волновался за неё, хотя не смел взять за руку (как я обычно маму беру), а во второй части прогулки Анна волновалась за меня. (--тут видимо имел ввиду про всю прогулку в целом и две её части, 3дачная будучи антрактом--)


Мы зашли в детский парк 51.532297, 46.005904 и она уже хотела стрельнуть сразу вперёд по аллее пересекающей парк напополам, но я ещё выходя из сквера драм театра ей хэд сказал что если мы так быстро будем выходить изо всех скверов, то мы очень быстро останемся без вариантов куда пойти. Я поэтому предложил пройтись по кругу и мы пошли вправо, в сторону где там за забором и через дорогу начинается аллея насилия. И я ей и тут, теперь в детском парке , напомнил о небесконечности мест для прогулки, по-моему, и она отмахнулась в духе 'да нет такой проблемы'.


Ну и вот пошли вправо, я спросил 'ну чёж, у вас совсем друзей нет?', вернее я спросил нет ли кого-нибудь из близких знакомых кто знает про то что она лечится. И пока она рассказывал как есть некто кого она в это посвятила и он попросил держать его в курсе, я всё-таки (и это, в закромах моих мыслей в определённой степени, была цель встречи ней - сделать хоть какую-то видеозапись доказывающую что я с кем-то встретился, а желательно даже бы просто селфи вдвоём. Я пока не знал и не знаю зачем, но вдруг мне это пригодится для каких-то моих чёрных дел, как алиби какое-то и т.д.) включил видеокамеру в кармане скрытно от неё (но она редко смотрела вообще, чтоб в смысле прям без конца на меня смотреть и поворачиваться, и часто я шёл как-нибудь сзади и таращился на её аппетитные ножки и плечики просвечивающей под кофтой-сеткой) снял себя подмигивающего (вроде снял) и может пару кадров с ней. Я пока не пересматривал. Да нет, посмотрел, ничего я там нормально не снял. Мы в этот момент проходили мимо места где я из-за забора в подзорную трубу снимал блюющую девку в 2018ом.

Нечего тут скрывать, заревновал я сразу как она сказала о наличии того знакомого. И не в том плане что он мой конкурент как половой партнёр ей, а в том что он умнее и солиднее меня. Вообразил его каким-нибудь ЧВ, 30ти летним или старше, предприниматель, с машиной.


Дальше мы пошли... Блин как мне тяжело описывать это всё. От понимания что никогда этого уже больше не будет. Не будет этого дня, не будет 28ми лет мне. Всё ещё из-за того что уже конец лета. Если бы это было в начале лета всё, абсолютно бы всё могло быть по другому. Я бы себя по другому совсем чувствовал. Но я сейчас чувствую нависающую всё тяжелее на меня осень, проблемы с зарёй которые не продаются и которые я недавно решил если не продаются то я буду скидывать и быстрей продавать и отступа назад не будет и будет всё только хуже и следующим летом убийство и смерть.


Она рассказала что в 2009ом там в детском парке ближе к трамваям был зоопарк и там были волки и какие-то птицы, а щас там только одна птица (но я и птицы сам не видел хоть и был там много раз в течении всех этих вылазок за Дашей). Ну и мы проходили детские площадки и там во первых она указала на библиотеку для немых, а во вторых на коня какого-то 51.531420, 46.006359 и он чёрный и она сказала что он покрашен и я вспомнил этого коня - с ним Даша в 2011ом фоткалась когда конь ещё был рыжий. Вот оказывается где этот конь, в детском парке. Я сказал 'знакомый конь'. Справа там были качели и она хэд рассказывала что любит качели и у неё на даче есть, и вот я сказал 'покатаетесь может?' но она сказала 'да эт маленькие', а она любит прям большие чтоб, как на даче у неё. Я рассказал про детство и Энгельс и луна-парк и как я там на лодочках с мамой всё детство. Тут она рассказала что в Энгельсе была два раза только и второй раз вот как раз на свидании с братом через решётку.


Мы вышли из детского парка где трамваи 51.533113, 46.008198 и пошли в сторону Рахова между рельс и ограды детского парка. Я всё предупреждал её чтоб аккуратней, сзади трамвай и вот я шёл сзади и смотрел на неё. Такая красавица..


Переходя...


Блять я щас сдохну. От чувствую упущение сегодняшнего дня, сегодняшнего настоящего. Умирание настоящего, переход настоящего в прошлое. Я не могу это выносить. Я так хочу отвлечься посмотреть какой-то фильм. Забыться от этой проблемы, но я знаю что если отвлекусь то я забуду о чём мы говорили. Я уже забываю мелкие мелочи и возвращаюсь вверх дописываю.


Между рельс и детским парком и на перекрёстке 51.531925, 46.010182 с Пугачёва переходя советскую на сторону и.и. , чтобы пойти по Пугачёва я сказал 'а вы не думали в модельный бизнес? Вы же прям модельной формы'. Её толи смутило как-то, толи она не думает что она модель. Ну и она рассказала что ей писали в вк типа хотят взять в модели, только сначала пришлите такие-то фотки в нижнем белье. Она говорит неужели кто-то на это ведётся. А справа она показала на дом 51.532313, 46.011258 , в котором мы с мамой как-то думали одну квартиру и мама вроде даже ходила и Анна говорит что вот в этом доме в каких-то окнах там (она указала) тот мужик снимал квартиру для дефлорации.


Вдоль хрущёвки дальше 51.532902, 46.011079 ей позвонил кто-то и мы приостановились и я пока пил. И она сказала в телефон 'ну давай я тебе привезу' и когда она поговорила она говорит 'представляете вот как назло я забыла маме ключ от дачи отдать'. Она начала рыться в сумке, достала сначала одни ключи, но нет, говорит, это квартирные, дальше ищет, сетуя в духе 'как же я так забыла'. Ну и вытянула дачные и говорит 'ну вот они, конечно же'. И она спросила могу ли я подождать, я уже понял к чему это идёт и у меня был этот билет до площади Ленина как раз, и как-то я уже в принципе был готов что попаду сегодня третью дачную, и , главное (хоть и всё меньше и меньше главное), я понял что использую это как причину чтоб она тоже пошла на уступки и прошла со мной во двор Даши (а иначе, по идее, я бы не смел упоминать про Дашу и тянуть её во двор Казачьей). И я сказал 'ну давайте я с вами доеду', и она загорелась 'да ну?? Правда можете?? Я оплачу вам трамвай'. Я говорю 'да ладно вам' и мы пошли. Я очень не хотел расстаться с ней из-за каких-то ключей. Я к тому моменту понял что она реально приятная и с ней приятно быть и это было далеко не как в моём юношеском опыте с теми непонятно-кем, типа маши той, которая даже не могла рассказать кто её родители. Анна очень открытая.


Тут как раз дом 51.534344, 46.011604 Ани сестры и я рассказал, но не думаю что я ей прям было интересно. И мы перешли Вавилову и я снял (пользуясь темой что ключи на третью дачную) не скрывая от Анны вид квартиры на Вавилова, которая сегодня была тёмная, как обычно, и я мог её и не снимать. На самом деле я больше хотел зацепить в кадр Анну. Я кстати уже писал что мы с ней и в офлайне и в телеграмме на 'вы' ?

И там 51.534810, 46.011615 я так и спросил 'вас не нужно чтоб вы в кадр попадали наверное?' Она говорит 'ну а для каких целей?'. Я в ответ буркнул какую-то фигню типа 'ну я просто снимаю' и что-то там ещё. Глупо , ведь итак понятно что я снимаю, объяснения никакого не дал зачем я снимаю. Ну и ей-то всё равно зачем я 'просто снимаю', она имела ввиду зачем её в кадр, если вдруг я хочу её снять. Но я и не намеревался её в кадр (по крайней мере просить и по договорённости. Я наоборот если бы и снял, то только незаметно, а по договорённости наоборот бы и логики ведь не было).


Ну короче мы зашли через арку розового элитуса 51.535349, 46.011655 и через сталинки вывернули лицом к балкону и я шёл снимал Дашину фольгу не стисняясь.

И тут мама начала звонить. И дальше я маме, как у нас практикуется, пере-набрал, не отключая камеру и не убирая камеру от Даши ложи, в которой там были шторки, на кухне закрыты, а в центральной подняты, но балкон в фольге и там не было короче нигде никого. И вот мама взяла, говорит опять фигня с платёжками, опять там что-то не учли. И я не вдавался, я больше концентрировался на мысли что вот я иду и это как в самых деловых моментах детства или как в курьерских гонках моих когда я бежал, когда у меня там и звонили звонили два телефона, и я в уме рассчитывал время автобусов, и на третьем телефоне я маме что-то командовал, сам по пути ещё и ел и надо было ещё отвечать на первых двух телефона. Вот также и сегодня, я типа и Дашину квартиру снимаю, и сбоку у меня девушка. И ещё и с мамой там денежные вопросы и я вроде как взрослый.


Ну маме там надо было решить или сегодня заплатить через инет или не сегодня, а ведь я же до вечера не буду дома чтобы это сделать с компьютера и мне надо было маме как-то объяснить. И я кстати Анне хэд сбоку сказал чтоб не говорила ничего чтоб моя мама не услышала что я с кем-то. И вот она так и шла молча сбоку 51.536530, 46.011150 , мы там через арку хрущёвки, а я так и говорил с мамой (как обычно решение простого вопроса у нас растягивается, ввиду множества нюансов которые узреваем только мы и больше никто, и поэтому нас все эти дебилы под названием люди называют шизофрениками) и мы перешли к '33ём картошкам' и по асфальту 51.537477, 46.010429 стоя на котором Даша продавала чехлы в подзорной трубе повернули на центральную по аллею. А я всё говорил по телефону и мы думали как выкрутиться, теперь уже рассматривая вариант оплатить мне со смартфона ( а у меня же всегда большие сомнения что в браузер на смартфоне откроется сберонлайн, а приложения нет потому что на него места нет).


Анна меж тем вынула у меня бутылку из рук, я думал чтоб помочь понести, но в итоге я смотрю откручивает крышку видимо попить, но дальше я на маме снова. Ближе к трамвайной остановке я начал записывать инн и включил громкую связь, а видеокамеру уже отключил. И громкая связь это было рискованно, так как Анна, если бы понимала как всё устроено, особенно когда мама диктовала лицевой счёт в котором содержится номер квартиры, могла бы узнать, собственно, мой адрес в Спб.


Ну а дальше я записал, и тут и трамвай и мы зашли и сели, она у окна, а в трамвае воробей ещё летал, чему она радостно улыбнулась. Я сел и дальше любимый Анин трамвай стал так греметь что толком поговорить мы стали немочь, тем более я, когда с девушкой (раз в 5 лет), тихо говорю (и я кстати ещё хэд боялся не поймёт ли мама по моему странному тихому тону что я с кем-то, хотя я уже и не боюсь и пусть хоть отец, хоть кто узнает, это самое мелкое про что они могут узнать по сравнению с тем чёрным остальным).

Ну и дальше трамвай ехал, а я выходил в сберонлайн через браузер, и только к третей дачной примерно я оплатил в нём всё.


А пока ехали, ну в районе триумф мола Анна говорит у меня фонарик включён и я отключил, потом ещё что-то (вот, уже забыл), в районе того дурацкого дк Восток я ей про то что... А, вот вспомнил. Короче мы оплатили (как она платит я не заметил, а я отдал свои 23 рубля мелочью и мне билет) и я её спросил, мол, а на неё чёж карту нельзя или счёт в банке из-за возраста. Почему типа в томике Маяковского. Она говорит ну у неё есть карта, с 14ти лет можно или с 16ти. А я говорю 'ну наверное не кладёте туда чтоб родки не спросили откуда?'. Она говорит ну вообще мама её даже знает про деньги, просто Анна ей как-то объяснила и выкрутилась. Она же 'даже в школу водку брала' и, мол, уж объяснить деньги найдёт как. А на карте максимум 20 тыщ хранила. Ну вот как она сказала про водку в школьном рюкзаке я тут заметил ей что а вы знаете, мол, что нельзя таблетки с алкоголем. И она странной улыбкой на меня смотрела (и кстати была чучуть похожа на Дениса Ярцева когда он также улыбался) и я не понял поняла ли она, или может эта улыбка значила что она такие вещи давно знает. И только дальше она сказал 'ну я уж наверное не умру', как-то так короче. Короче как-будто она не поняла что я имел ввиду что действие таблеток неконтролируемо гипертрофируется если мешать с алкоголем. Ну по крайней мере мне так бывалые таблетко-пийцы на уёбском дваче писали когда я тогда первый день пил их в 2018ом первый раз под пиво и футбол и даже и не подумал о несовместимости, потому что до того лета ни с алкоголем, ни с таблетками в принципе почти не связывался. И она что-то ещё прокомментила, как-будто как-то связано про футбол, но я не помню. Или может вот именно после этого она и сказал что 'уж наверное не умру' или как-то так. Она может думает что от сердечного приступа можно умереть (--хотя вроде и можно--).


Она в своём смартфоне что-то пальцем листала, он у неё больше чем мой, и она говорит 'вот поглядите на что я подписана на ютубе'. И там какой-то ютубер ходит по старым брошенным домам, копается в ящиках, находит какие-то открытки и всё в таком духе, она говорит. Я говорю это случайно не из тех кто ищут приведений в таких домах, типа со специальным микрофоном который ловит какие-то привиденческие частоты, записывает и слушает разговоры приведений. 'нееет вы что', её смешила такая глупость.

Дальше она спросила давно ли я был на третей дачной последний раз и я сказал что был в Галерее и рассказал про водонагреватель и Мвидео. Она говорит ненавидит Галерею и всех этих людей там. И потом я добавил что до Мвидео я хэд был на третей дачной только ровно 10 лет назад когда ездил туда на поцелуй за полторы тыщи и она улыбнулась. Она спокойно и рассказывает подобное, и стерпливает когда я о таком, например когда я в телеграмме хэд про эти фигни за полторы и две тыщи и про что мне в жопу тыкали рассказал - она тогда прокомментировала просто 'понятно.'.

Ну и дальше, примерно подъезжая к триал спорту который должен был быть справа внизу (а мы как раз на правой стороне трамвая сидели), я говорю 'не знаете, триал спорт тут ещё работает?'. И я рассказал как перегонял комодо и пробил шину на мосту и потом руку на вторую поездку. Она говорит ну она не сильно в теме велосипеда (хотя в её загородные дни именно на велосипеде она там по полям и каталась и писала мне). Ну и потом вдруг триал спорт как раз в окне и она воскликнула 'ой вот же он'. Прям как-будто такая радость и как-будто он мне нужен (я про него просто как тему для разговора, чтобы хоть о чём-то). Ну девочка. Ну и я чтоб уж подкрепить что не без толку про триал спорт рассказал про велосипеды за полмиллиона и что мой тогда 33 тыщи и что он щас треснут и надо бы какогонить мастера чтоб сварил.


Дальше я позвонил маме что оплатил и пока занят и положил, и Анна тоже там видимо маме звонила и теперь мне говорит чтоб щас я ждал на остановке, а она сбегает к дому и отдаст ключи. И она указала в сторону дома где живёт. Там сталинка, а дальше там новый дом. И ещё, перед выходом из трамвая она показала в левое окно в сторону многолюдной площади перед дк Россия и говорит 'посмотрите на этих тварей'. У неё что-то типа того что у всех нас недовольников мироустройством, в смысле двуличное. Так-то она со всеми вежливая, но про себя она, типа, всех ненавидит. Ну и соответственно такое грубое 'твари'. Но это она просто подросткует до сих пор, а на самом деле, как позже потом расскажет, понимает что никто они не твари и ей не нравится скорее материальная и моральная бедственность и всё вот это, короче, положение, к которому люди сами себя привели, а не сами люди.


Выходя из трамвая (хотел её как-нибудь придержать, но не нашёл как, подумал что скорее сам упаду ведь не привык к трамваям таким старым высоким) спросил в новом доме или старом. Она говорит старом, в сталинке. Сталинка эта прям то самое место куда подъехал тогда тот парень с ванной которую потом повезли ко мне на Гоар. Вот Анна живёт в той сталинке там и с видом на газпром.


===================================

10 08 21 день моё утро -- продолжение описания первой встречи с Аней. Решаем ехать на электричке до горпарка, идём на платформу / мужики таращатся на Аню, а меня хотят видеть в гробу. Испытываю мощь карательной системы. Никто не считается со мной, отрезали мне просто яйца / покупаем Ане билет, комплексы одиночества и смелость компании, подхихикиваю и отмахиваюсь / ждём электричку. Отец Ани - водитель. Развалившиеся заводы Саратова / говори про что угодно, главное говори.


Продолжение.. Щас идти зарю показывать риэлторша позвонила аж в 9 утра разбудила почему-то телефон зазвонил хотя я там отключил.


Я ещё сначала трамвая снова в маске был и я остался ждать и она побежала в сторону сталинки.

Когда вернётся я задумал обратно на электричке предложить, у меня же тем более туда-обратно как раз отсюда и ещё и у нас же был план, я его хэд предлагал в телеграме, заехать или дойти как-то до конца астраханской за горпарк, раз она не любит людные места и дойти там 'до аллеи насилия(--главной её части, самой насильственной, которая ближе к 'скверу железнодорожников' --) где я нападал на девок, а ещё там есть лабиринчатые дворы где я кончал от возбуждения (я специально допридумал такой гадости. Моё старое доброе извращение в разговорах с девушками)', но в итоге же мы встретились у СГУ и не пошли от детского парка в ту сторону, а пошли в сторону Даши. И вот теперь тут как раз электричка,, я посмотрел, и она ещё, пока ехали, сказала 'так не хочу на третей дачной гулять' и я там в трамвае сказал что можем вернуться. Ну и вот короче электричка и как раз через 20 минут.

Я планировал что-нибудь поснимать и прокомментировать на видео и думал может у меня минут 5 есть, но нет, вон она уже бежит.


Я предложил электричку и она говорит 'без проблем' , но я спросил может у неё трамваи бесплатно как-нибудь (темболе когда кондуктор в трамвае я хэд видел что у парня напротив он просто к смартфону какую-то шутку подносит, а как Анна расплачивалась я вовсе не видел, как я говорил) и может ей нежелательно на электричке. Она спросила а почему это у неё должно быть бесплатно. Я говорю 'ну может как-нибудь..'.

Ну и мы перешли в подземном переходе, сбоку менты, я всё думал и думал не педофильский ли у меня, идущего с ней, видок.

Вышли из перехода, сзади целуй-Таня и 10 лет...

И пошли в сторону станции, и я как-то хотел мимо стрельнуть(забыл уже где шёл год назад) и попал бы на мост, но она опытно направила на правильную тропинку вправо, хотя подходя к переходу хэд говорила что последний раз ездила на электричке 2 года назад в эту ихнюю Лопуховку (хотя я смотрел где это и там в ближе чем в 25ти километрах нет никакой жд станции).


Мы вышли на платформу и пошли к кассе и там были вроде бы красивые, но грубого анти-интровертного вида и поведения девко-тётки пара штук и я думал какая же Анна лапонька по сравнению с такими и как такое может быть что я с такой иду. Я кстати всю встречу без конца замечал как мужики на неё постоянно смотрят пиздец. Это пиздец.. И тут конечно если бы не менты, если не ёбаные зак... Нет, я не так это выражу. А вот как: и это и подтверждает действенность карательной системы. Если бы не кара в перспективе, то первый же мужик покрепче меня бы завалил и её бы забрал себе и выебал в кустах. Именно карательная система заставляет мужиков идти и импотентно пялиться на неё и завидовать мне - это и личное наблюдение и главный ответ всех чмошников на вопрос почему они не собираются наказать социум или насиловать (они все отвечают в первую очередь что боятся наказания), а также есть исследования, например психиатр по Тэд Банди говорил что на вопрос рядовым американцам 'пошли бы вы на сексуальное преступление если бы наказания не было?' больше половины ответило что пошли бы (--я кстати позже переосмыслил отношение к таким 'исследованиям'. Это исследование фантазий, а не фактов. Мне - только клинические, или как это называется, эмпирические исследования. Где подопытных реально ставят в те обстоятельства и смотрят какое будет поведение--). Как я уже много раз писал, неизбежная кара это самый мощный стимул. Те кому реально нужно добиться результата, послушания и соблюдения кем-то каких-то норм, как например государству и власти это нужно от людей, те идут до конца - вводят карательную систему. Я это увидел с самого детства с 1997го года, который я так и не описал. Я с детства вдохновлён карательной системой сразу как узнал о ментах и тюрьмах. Чем больше я боялся тюрем тем сильнее я ими вдохновлялся, я собирался всю вторую половину 1997го и 1998ой об этом говорить.


И вот тоже самое и в личных делах. Если тебе реально что-то надо но все способы испробованы и другие никакие невозможно то ты устанавливаешь личную карательную систему. Если бы у меня было оружие со мной бы считались. Если бы видели что я реально могу исполнить наказание , то меня бы не лишили просто прав на оружие, меня бы посадили в изоляцию и там держали бессрочно. Но такого нет, из меня просто сделали клоуна, евнуха, отрезали яйца чтобы я больше был ущемлённым в правах и возможностях и оттого раздражённым и всех смешил. Вот что со мной сделала психушка и диагнозы. Мои родки - просто дебилы. А Анна пошла в тайне от родителей и никто с ней ничего такого не сделал и она полноправный гражданин. Щас ещё будет по этой её теме пока ждём электричку. Но просто Анна не идёт до конца, она просто позёр и подросток. На людей 'твари', а сама продолжает ходить в школу и участвовать в системе.


Мы подошли к кассе и тут сразу поехал грузовой поезд и стало ничего не слышно. И ещё я сомневался и не знал точно как всё-таки называется остановка до которой нам надо доехать чтобы оказаться сзади горпарка. Я хэд никогда не запоминал её название.

Поезд отгремел и я подошёл к кассирше и спросил до какой станции это нам надо и она начала смотреть и я сказал 'дайте просто до зуборезного ведь всё равно 23 рубля', она говорит 'да'. И Анна заплатила и потом у кассирши спросил а где садиться, потому что на платформе в тот момент люди были с обеих сторон путей и там сбоку ещё какой-то путь был третий, и кассирша сказала второй и дальше ничего вразумительного не могла пояснить и мы пошли и нету нигде никаких цифр, я понял что придётся спрашивать у бабулек или у тех, не милого вида, бабёнок.


Анна уже решила что всё-таки на другой стороне, но я всё-таки нашёл бабульку которая была не в наушниках (другие почему-то все в наушниках) и спросил и она тоже не могла ответить и рядом с ней лишь женщина ответила что да, на другой стороне. И мы пошли к переходу и Анна заметила, мол, какой я разговорчивый и как легко заговорил с людьми. Я говорю 'ну когда не для себя спрашиваешь а ради кого-то, то нету комплексов'. А так, говорю, бывали времена что я ничего не мог спросить вплоть до того что расплакавшимся шёл пешком и всё в таком духе (про себя вспоминал не совсем такое, а скорее те оформления однокомнатной в Спб, где я там в мфц намеренно театральничал и заикался и никому не смотрел в глаза, мои мазохистские годы). Ещё она назвала товарный поезд 'товарняком', и для меня это окончание всегда звучит смешно и она спросила что смешного, но мне было долго объяснять и я отмахнулся как от неважного, как много раз ещё делал в течении нашей встречи.


Мы перешли, встали у ограды 51.580865, 45.974377, там забор железный типа с шипами и некуда поставить локоть если захотеть, кроме одного места, и я не знал захочет ли Анна так прислониться и поэтому я оставил это единственное место свободным. Но мы просто стояли и ещё сзади на нас (на неё) смотрел мужик и мы начали говорить.

Она указала на завод напротив и, как она имеет тенденцию, театральными возгласами произнесла что-то в ироническом духе 'такой-то завод, гордость Саратова, подумаешь развалившийся'. Ну в смысле к тому что всё развалившееся в Саратове. И она сказала тут работает её отец, ну там в смысле уже не завод а что-то уже после-заводное и вот там её отец работает. И, отсылая к моему сообщению 'ну если директором завода работать, то вполне нормально', она начала говорить 'Директор завода?? :) Водитель! И то по найму. Вот он на неделю поедет [куда-то] и дадут ему 17 тыщ'. Ну вроде бы реально мало. Можно представить ситуацию с деньгами в семье.

И тоже самое, она говорит, с другим заводом, и авиационный и ещё каким-то. Я сказал в авиационном была моя бабушка задействована. Она говорит 'ну вот можете спросить её что стало с заводом'.


Мне нравилось всё что она говорит. И про заводы, и твари , и про кошек (потом), и про квартиру дефлорацию и про птичку (потом). Это то чего у меня никогда не было, никогда кроме Тани рысь тогда, тех трёх-четырёх встреч в юности, где она тоже вела себя примерно как Анна, много говорила, только она была примерно моего роста (я был ниже и меньше) и я воспринимал её очень старше (да и в реальности на 3 года тогда). Таня рысь была как раз в возрасте анны. Ну Таня рысь была и в принципе покрупнее.


===================================

10 08 21 вечер мой обед -- выкинул драгоценный день свежей памяти на зарю / зэки в интернете. Каждый за себя, не хотят содействовать ПДК и быть заодно / до ада от рейджа за оформленность шутом. Переписка: пытаюсь уговорить Анну купить инструмент за квартиру / говорил с мамой долго про убий и про всё, в рейдже. Снял на видео / переписка: обсуждаю с Анной её проститутское будущее, подстрекаю к суициду, совместному, да и просто. А ещё предлагаю заблокировать меня / вчера было самое долгое самое лучшее / не могу доописывать: труп не только я, но и встреча / доадовый от отчаяния набросок Даше - предупреждение о наказании в случае непредставления себя до сентября / продолжение описания первой встречи с Аней: на платформе электричек / губная мазь / "какой ужас" на мои перспективы, но не от безразличия / порезы, Алтынка. Тыкания меня пальцем: начало / внезапные её прикосновения и приближения / ей нравятся электрички, сиденья и всё это. В Питере на них ездила / опоздавшее воплощение мечты о поездке в электричке с девушкой лицом к лицу / мой туда-обратный билет меня насторожил / показываем друг другу паспорта. Она фотку не показывает. 2004 до грусти, отчаяния, ада и др. / сонная Аня, ношение девушек на руках, Андрей миронов и комплекс тонких запястьев до ада и до наказания / про безмочковые вампирские уши / готовим билеты. У Ани он заневрочен / кондукторша. Я оказался безбилетным. Начались темы паиньковости, полу-виноватости, наказания и жалости 24ёх рублей / Аня не берёт денег, аж вышла в межвагонье. Привёл обратно / детские трусы. Чувство обиженной вины и сближающее понимание / японская одежда, Аний комплекс про нижнее бельё и до ада от воспоминаний Стокмана и гардеробов молодости / как бы не пропустить остановку, Аня сонная и по-бабски к пилюлям относящаяся / выходим из электрички, всучиваю Ане свою непонятную монету / жд переход. Поссать надо. "господи, да как же я забыла! Господи! Я же тут была" / не решаюсь взять за руку. Аний фетиш по старым сгоревшим СЖФ домам, начало / Харон, д'Артаньян и непсихозные розги 2018 / тема туалетов, скупости и заботы / места видео 2018 и мой сраный резерв того года / пописил наконец, да с дежавю с остановкой целуй-Тани.


Сейчас уже почти 8 я только наконец блять сел. Я день целый выкинул чтоб сходить показать ёбаную зарю и потом к бВальке хорошо что её не было и потом в магазин там ёбаные конфеты ошибка в цене думал 15 оказалось 42 за 100гр сдал обратно (от полутрупного настроения думал уже не сдать и быть как в мфц как с утра сегодня вспоминал). У Хиккинга там какой-то очередной тролль комментит под моим комментом на тему что главное внешность и деньги, ну и когда я кратко не согласился он дальше начал троллить. Как же меня заебал этот интернет с этими зэками всеми. Надо заканчивать, маму уже во всю готовлю. Она говорит желание закончить это психическая болезнь. Неисправимая, пошла она нахуй, главно что не мешает.

Я щас уже никакие фильмы не смотрю кроме как по теме. Мне уже до всего остального пох. Вчера в полусне когда уже не мог больше это писать включил французский штурм. Там в начале сцена: спецназ, свеже убитая женщина и у неё из раны в районе пизды фонтанчик.


Я уже не помню писал ли, она ранее ещё в центре где-то сказала 'ой я забыла взять рецепт на таблетки у меня как раз заканчиваются', а я как раз хэд думал может у неё на что-то что в духе кетилепта есть рецепт и может есть возможность лишнее купить, мне бы для засыпания потому что у меня же упаковка с 2018го кончается. Но потом я подумал и нах её напрягать таким запрсоом, и главно мне нах не надо, я буду засыпать так как хочу и если есть реально проблема встать, то я просто не встану и отменю важную сделку или т.д.

Ну и вот на платформе электрички дальше она что-то опять про таблетки и я сказал 'а вы рецепт-то опять не взяли?'. Она говорит 'ну я домой и не заходила'.


У меня щас истерика. В группе Хиккинг там инцелы ёбаные уроды чмошники блять и у них разрешение на оружие. А у меня сука нихуя нету. Я блять оформленный шут ёбаный блять.


------------------------------------------


Никита Капернаумов ответил Эрику --- Эрик, чо за переломка пиши в лс


Эрик Лапкаев ответил Сообществу --- Хиккинг, У меня вообще-то тоже. И две единицы.


Никита Капернаумов ответил Эрику --- Эрик, 6ля напишы мне


Эрик Лапкаев ответил Никите --- Nikita, Нет


Никита Капернаумов ответил Эрику --- Эрик, а чо так. У меня много денег. Хоть два миллиона


Эрик Лапкаев ответил Никите --- Nikita, Рад за тебя.


------------------------------------------

------------------------------------------

НК, [10.08.21 14:12].... А я вот дневничный маньяк. Типа тех у которых к концу жизни 50миллионов слов дневника. Мне теперь нескоко дней ещё описывать вчерашние события. Я щас только до кассы электричек описал.

Пойду по делам а вечером продолжу.

anya, [10.08.21 14:13].... Надеюсь не пишите про меня ничего плохого :)

НК, [14:13].... Ну плохо и не было ничего

anya, [14:14].... Ну мало ли

НК, [19:49].... Не помните не раскажите как процес аренды квартиры выглядил?

anya, [20:00].... Какая квартира?

НК, [20:00].... Ну для дефлорации

НК, [20:00].... Мне надо прост снять квартиру как-нибудь в высотке откуда потом скинуьс. А я ниразу не снимал порядка не знаю

anya, [20:00].... :(

anya, [20:01].... Ох, боже (

НК, [20:01].... Раскажите если знаете чо там сдаватели квартиры просят паспорта или чо. И вы на сутки снимали или на пару часов?

НК, [20:01].... Я хочу снять и сходить сделать ключ копию от подъезда в смысле

anya, [20:02].... Зачем вы так говорите

anya, [20:02].... Я вам не буду помогать с этим

anya, [20:02].... Извините

НК, [20:03].... Ну выж такая же как я

НК, [20:03].... Я бы вам помог

anya, [20:04].... Я собираюсь уходить нескоро. А вот Вы, судя по вашим разговорам, скоро

НК, [20:05].... Ну так у миня молодость кончилась , конечно. Но еслиб вы и щас хотели уходить бы вам помог

anya, [20:05].... Все, хватит

НК, [20:06].... Мне просто надо знать залог или договор какой-то берут и там есть в договоре что если теряются ключи, то я чёто там плачу. Я просто если не смогу сделать копию я просто ключ оригинал себе оставлю думаю

anya, [20:06].... Я не знаю

НК, [20:07].... Я бы хател в ближ время снять уже тыщи за полторы или две. Снял вот сегодня деньги

НК, [20:07].... И почём стоило

НК, [20:07].... Вот в том доме почём стоило?

anya, [20:07].... Откуда я знаю? Этим не я занималась.

anya, [20:07].... Улица Пугачёва, вот и ищите в интернете.

anya, [20:07].... Звоните по телефону

anya, [20:08].... Я не риелтор

НК, [20:08].... Да логично. Я нюни развожу

anya, [20:08].... У меня был неплохой настрой сегодня

anya, [20:08].... А вот вы написали это

НК, [20:08].... Просто мне очинь досадно что вас не поставили на учёт а меня поставили. Я бы давно пушку купил

anya, [20:08].... И я расстроилась

НК, [20:09].... Я бы мог вам отдать квартиру в Питере если бы вы в 18 купили бы

anya, [20:09].... Ничего мне не нужно

НК, [20:09].... Если только они не подняли возраст после казанского

НК, [20:09].... Ну вы же безприданница. Дерьмо же а не жизнь будет

НК, [20:09].... А я вам реально бы отдал

anya, [20:10].... [Forwarded from anya tihonya].... Ничего мне не нужно

НК, [20:11].... Ну это очень зря. Думайте лучше

anya, [20:12].... Вы ничего не понимаете

НК, [20:12].... В смысле

НК, [20:13].... Вы просто поставите в сейф в своей квартире а я буду там тоже зарегистрирован пока. И вам ничего не будет

НК, [20:15].... Квартира 7 миллионов

anya, [20:16].... Я рада

------------------------------------------


В 10 вечера, сейчас 10го августа я очень долго говорил с мамой про конкретно убийства, рассказал про анну, рассказал про Дашку и фольгу, про всё рассказал.


Анна смешно назвала поезд 'товарняк'


Ксюша у Федота говорила 'лучший отдых это секс'. Забыл вставить в биографию в ночёвку у них


------------------------------------------

anya, [20:47].... Покажите лучше, что написали

anya, [20:47].... Или не хотите. Секрет?

НК, [22:23].... Говорил с мамой про заканчивание долго.

Ну я далеко ещё не закончил. Я хотел прям всё в деталях описать, каждый разговор. Но сейчас уже забываю из-за поганых дел сегодня и из-за сегодняшнего желания быстрей закончить и зла что не могу купить оружые

anya, [22:24].... Печально

НК, [22:25].... Печально наблюдателям

НК, [22:25].... И пока не собираетесь сами. А потом будете завидовать. Ну если я всё-таки сделаю

anya, [22:25].... Я не буду завидовать, мне тоскливо очень будет

НК, [22:26].... Ну я имею ввиду когда вы лет в 26-30 начнёте серьёзное думать про заканчивание но при этм не сможете решиться, вы будете завидовать

anya, [22:26].... Поэтому и не нужно мне ничего от человека( квартиры хоть в Питере) который оставит мне что-то и навсегда уйдет.

Вы хоть думайте, что предлагаете

НК, [22:27].... Вот вы в суицидные 26-30 сказали бы мне спасибо

НК, [22:27].... Смогли бы на 7миллионов поехать и бухать да смерти как вы и любите, где-нибудь на Мальдивах

НК, [22:28].... Ну или от наркоты

anya, [22:28].... Я не люблю Мальдивы. И бухать я не люблю

НК, [22:28].... А я вот не буду травиться. Я только или под поезд или с крышы

НК, [22:28].... Но сложна

НК, [22:28].... Поезд гримит ебанёшься

НК, [22:28].... И с крышы инстинкт самосохранения голова кружытся

anya, [22:31].... Инстинкт самосохранения у вас будет в любом случае.

Люди, которые идут на суицид, идут для того что лишиться сохранения, а не бояться, что будет после.

Если будете трусить, закончите как те овощи, которые стреляли себе в лица, в итоге по неосторожности не задели ничего особо жизневажного и врачи их вернули к жизни. Только вот есть они теперь будут через трубочки и ссаться в утку под себя

anya, [22:31].... Вы не готовы к суициду. Вы говорите о нём уже давно. Если верить видео и биографиям.

anya, [22:31].... Вы все еще на что-то надеетесь.

НК, [22:32].... Ну щас я надеюсь проста что ещё Дашка приедет и я её накажу вот чо надеюсь и жду

anya, [22:33].... Поэтому не стоит говорить со мной ни о суициде ни о дашках

anya, [22:33].... Это бесполезные разговоры

НК, [22:34].... Ну это очень зря. Даже проституткой которой вы , как мне кажется, станете рано или позно, вы не заработаете таких денег которые я могу дать

НК, [22:34].... Я сматрел свежий фильм про них, ну 100-150 в Москве в месяц

anya, [22:35].... Я не стану ей

НК, [22:35].... Там очень много на рикламу уйдёт

anya, [22:35].... Что вы мне какое-то странное будущее пророчите

НК, [22:36].... Ну у вас все задатки для этой профессии, на мой взгляд. Идеальная предрасположенность

НК, [22:36].... Это не в обиду, просто они все как вы

anya, [22:36].... Только из-за того, что я как и все другие тысячи биомусора, не знаю в какую профессию себя кинуть?

Они признаться боятся, а я нет

anya, [22:37].... Какая предрасположенность и какие задатки?

НК, [22:37].... Просто у вас психология как у них

НК, [22:37].... Ну по моему опыту встречи с такими. Которые мне письки показывали

НК, [22:37].... И которые в кино и в книжках

anya, [22:37].... Давайте конкретику

НК, [22:38].... То есть не хабалки не пробивные сильные женщины проститутки. А как раз наоборот такие как вы

anya, [22:38].... Что в этой психологии?

НК, [22:38].... Ну короче я просто не вижу как вы ещё можете работать

anya, [22:38].... Вы хоть и сказали, что не в обиду, но мне все равно стало неприятно

anya, [22:39].... Я пошла на это один раз в жизни. Потому что денег на врачей и таблетки не было

anya, [22:40].... А мне всегда нужно " Здесь и сейчас". А времени работать у меня нет, я учусь. Чтоб хоть что-то представлять о себе. А вы говорите, что у меня психология как у проституток.

НК, [22:40].... Да я не вижу ничего плохого в проституцыи

anya, [22:40].... Я тоже не вижу. Но себя я в этом не вижу тоже.

НК, [22:41].... Поэтому вы скорей всего и займётесь, нормальной дорогой проституцыей по рекомендациям

НК, [22:41].... Я бы на вашем месте так стал

НК, [22:42].... Но вы всё равно не заработаете 7млн

anya, [22:42].... Мне не нужна ваша квартира, пожалуйста перестаньте

anya, [22:42].... Хватит. Тема закрыта.

НК, [22:51].... На само деле я не только ради своей темы вам предлагаю а реально хотел бы чтоб вы были счастливая. Без денег вы не будете счастливая мне кажется

anya, [22:52].... Счастливой меня сделает не квартира в Питере

НК, [22:54].... Пока у вас нет своей "базы" и финансовой автономности и при этом у вас сложности с социализированием вами ток будут пользоваться

anya, [22:54].... Не стоит судить так

anya, [22:55].... Насильно мил не будешь. Я сказала, что тема закрыта. Не поднимайте её больше пожалуйста.

НК, [22:57].... Если вы хотите чтоб о вас заботились, то единственная реальная забота это финансирование деньгами. Остальное это не забота а удовлетворение каких-то потребностей "заботящегося"

anya, [22:58].... Мне нужно внимание. Деньги уходящее приходящее.

anya, [22:58].... Тем более мне много и не нужно. И жить не много.

НК, [23:01].... Ну а почему не хотите сейчас умереть?

anya, [23:01].... Я еще молода и прекрасна. Есть что посмотреть, чему удивиться

anya, [23:02].... Но я сама знаю, что создана для короткого времени

НК, [23:02].... Да дерьмо это всё тут

anya, [23:02].... Как какая то бабочка. Я создана для того что здесь. Что сейчас. А что будет через двадцать лет, мне уже не нужно

anya, [23:02].... Разочарований много ждет впереди

НК, [23:03].... Нафиг бы это всё просто легли бы вдвоём на рельсу

НК, [23:03].... Нормально высоко у электричек эту штуки, туда норм пролезет шея

anya, [23:05].... Ваша жизнь на 80% состояла из какого-то говна, как это не иронично в вашем случае.

Десять хороших процентов на детство. И осталось еще десять.

Дайте себе лет пять. Вам как раз будет 33. Поживите как человек, это уже работа.

А чего ж вы себя еще не убили, так давно говорите об этом.

anya, [23:06].... Вам верить не хочется, что вас в ящик положат и никогда больше не достанут

НК, [23:06].... Я говорю я просто хочу наказать Дашку. А её нету. Там мамка её в окне. А чтоб Дашку искать надо лезть на бандитские сайты и там у миня могут быть проблемы. А перед таким проблемами мне надо ёбаную тут квартиру продать и сделать тут в Саратове мамке жыльё. В общем я застрял тут жоско

НК, [23:07].... Но я бы мог за компанию напремер с кем-то интересно лечь на рельсу.

НК, [23:07].... То есть уже забить на наказание

НК, [23:07].... Лишь бы было за компанию

НК, [23:07].... И вам напремер помочь и сам бы смог глядя что вы можете

НК, [23:07].... У меня же комплекс перед девками небоящими умирать

anya, [23:08].... Ничего я делать не стану сейчас

anya, [23:09].... Я еще не так мучаюсь и верю во что-то. Не лишайте меня веры.

anya, [23:09].... Веры появляется только из трупа надежды

НК, [23:12].... У меня кстати побольше процент счастливости жызни чем 80. Но я был как вы типа на чёто надеялся. И слишком долго. И в итоге очень жоско щас стало. Вот я по своему опыту сужу что лучше умирать сразу до20ти

НК, [23:12].... До 20ти

НК, [23:13].... У вас нещастье обеспечено бедностью и тараканами, а у меня образом жизни было нечастье обеспечено. Всё уже заранее видно. У тех кто проживёт счастливую молодость у них заранее видно что проживут счастливую

НК, [23:13].... Таранками в голове в смысле

anya, [23:13].... А вы не судите по своему опыту. Мы с вами не одинаковы и судьбы у нас разные.

Все разное. От возраста до семьи условий пола да всего. Чего это вы свой груз на меня переваливаете ю

НК, [23:14].... Да ну я все биографии какие знаю там везёд было видно и понятно по исходным даным какая будет молодость и жызнь

НК, [23:14].... У кого было в 8 хуйня у тех и потом хуйня. 100% по моим наблюдениям

НК, [23:14].... 18

anya, [23:14].... Это все звучит так, как будто вы подговариваете меня. Да еще и в моем состоянии.

Что вы такое делаете?

anya, [23:15].... Перестаньте сейчас же. Иначе я не буду читать и отвечать на сообщения.

anya, [23:15].... А дальше пустых ваших просьб о ебли вам никто не ответит. Или будут смеяться. Или будут рассылать своим подругам "гы гы гы смотри какой фрик пишет "

anya, [23:16].... Я не сделала так. И намерения у меня только искренние и благие.

НК, [23:16].... Ну я знаю

anya, [23:16].... Что вы себе позволяете ?

НК, [23:18].... Короче мне обидно что у вас и молодость впереди и какие-то надежды есть. А у меня уже нихуя и всё и только психушка будет если не смогу убиться после наказания. Лучше наверно заблокируйте меня и всё

anya, [23:18].... Вы думаете что так будет лучше?

anya, [23:19].... Разве вам не понравился вчерашний день

anya, [23:25].... Для вас уже все пустота.

А у меня еще какое-то время впереди. Не губите мою жизнь подобными мыслями.

Говорю же, и при вас говорила. Вопрос такой. Почему в лицо, в жизни люди улыбаются, А за глаза могут нож в спину воткнуть, или чем то ужасным орошить ?

anya, [23:26].... Если не видите ничего светлого в оставшихся пяти ваших детей, то будьте добры, заблокируйте меня сами.

anya, [23:26].... Я этого делать не буду.

anya, [23:26].... Лет*

anya, [23:26].... Почему блять б детей, даже букв общих нет почти

НК, [23:27].... Я если раздобуду ключ от высокого дома и увижу Дашку и накажу я могу уже 5ти дней не прожыть

НК, [23:27].... Жаль я щас в таком дерьме я не могу уже описать встречу


------------------------------------------

Про 80 процентов счастья это ошибка там я имел ввиду 20


Короче это самое лучше что у меня было, вчера. Самое долгое самое лучшее. Было с Таней флейтисткой, было когда Даша мне прислала фотки. Но вчера самое долгое. Находиться в обществе девушки обращаться к ней, дарить ей внимание и самому от неё его ощущать это самое лучшее что только может быть в жизни у меня. Только вот жизни больше нет.


Я не знаю смогу ли доописать. Труп не только я, но и вчерашняя встреча.


Я два часа говорил с мамой. Я уже орал и всё говорил. Что психушка мне изуродовала жизнь и всё это. И теперь вот я истерил в переписке с Анной.

Я бы так хотел ей дарить внимание как она хочет. Но я хочу умереть. Это то что раньше я бы в неграмотности назвал 'психоз'. Но щас я называю это истерика. Два противоположных выбора. Или жить или умереть. Я хочу умереть, я не могу жить без молодости. Я не могу жить с знанием что у меня уже не будет молодости и у Даши не будет молодости, и у меня не будит Даши. И ничего уже не будет, а у Анны будет всё.

Блять если она меня заблокирует, а она уже не заходит в сеть больше, то я не знаю что делать. Ей можно было подыграть, лишь бы с ней встретиться ещё раз, сказать что я хочу встретиться с ней, а не то что я хочу умереть. И встретиться и хоть раз побыть ещё раз в раю компании девушки.


Набросок на стену

------------------------------------------

Дашка 20 дней мне похуй читаешь ты или нет. Если в течении 20ти дней ты не ворачиваешь как минимум общение на постоянно амнистии уже не будет. Мне останется только продать квартиры, которые я уже продаю, чтобы на эти деньги начать тебя искать, я могу хоть все 7 миллионов спустить на это дело. Я также попробую найти твоих ёбаных Полин может там интересней вариант. Но возможно все эти пробивы это всё развод(я ещё ни разу не пробовал тебя по-серьёзному искать) и я так заебусь что мне даже будет похуй конкретно на тебя и всех твоих Полин которых надо искать. Догадайся что это значит по картинке.


Вчера я гулял с одной 18ти летней девкой бесплатно и это было то что мне нужно было всю молодость а не когда уже всё прошло и поэтому сегодня я её отшыл. У тебя сука целая молодость таких прогулок была за счёт твоего везения, за счёт того что ты не невротик и не истерик и у тебя крутое воспитание и обстоятельства и ты не увлекалась неудачными хоббями так как я и тебе повезло не попасть в психушку из-за уродов родков и из-за этого не сформировать мазохизм и прочее что я описал в своих биографиях.

------------------------------------------

Те кому реально нужно какое-то конкретное поведение от других людей те идут до конца и последняя мера это всегда ввод карательной системы. Всегда, я на этом вырос. Везде где требуется конкретное поведение от другого индивида - там карательная система.


На платформе ещё она подносила к губам что-то макияжное в маленькой ёмкости, типа как в детстве 'звёздочка' , то есть металлический круг такой и крышечка , только больше и я говорю 'а чой такое?' и она показала и пояснила что это чтобы губы не сохли или типа того, она туда просто типа 'целует'. И показала свои ненакрашенные губки. Блять сука ну какие милые.

Тут же на платформе она возвращается на час назад: 'вы так долго говорили с мамой, вернее мама говорила, а вы постоянно молчали'. Я говорю 'ну денежные вопросы всегда так'. Потом она спрашивает а почему я просил её не подавать звука сбоку пока я с мамой, типа если мама услышит что я с девушкой, то это какая-то проблема? Я говорю 'да нет не проблема, просто зря обнадёживать только, будет думать что у меня чёто налаживается, когда на самом деле я полным ходом иду к заканчиванию и надо готовить маму к худшему'. Анна говорит 'какой ужас', ну или как-то так (раньше я б подумал что такая реакция это проявление безразличия, а щас понимаю что это в общемто максимум как можно прореагировать когда не можешь всё равно помочь, и я бы сам даже и 'какой ужас' не сказал, а просто бы промолчал если бы кто-то говорил о надвигающемся заканчивании).


Ещё на платформе с Анной я говорю 'руки-то без порезов, а то обычно порезы у девушек с вашим родом проблем'. Рассказывает у неё есть в других местах и мама видела и грозила сдать за это на Алтынку. Анна говорит 'вот представьте как вам мама такое может говорить', и тычет в меня пальцем нестисняюче в грудь, как в детстве, '...'а то сдам тебя в Алтынку'... Это насколько надо быть совканутой'. Про свою маму она так.


Ещё она хэд в трамвае по моей руке что-то про кожу говорила , по-моему (щас уже 11 08 21 я уже забываю и после всех этих истерик и до сих пор. Я тут начал эспандер опять жать и отжиматься) в контексте употребления алкоголя, и проводила короче мне по руке (и я подумал а не липкая ли она у меня ведь на ней полтора часа назад сидел бисер киров после спринта к электричке) пальцем со словами '[алкоголизм вреден потому что] будет кожа быстро стареть'.

Ну и короче теперь тут на платформе она опять не стиснялась дотрагиваться и тыкала вот так пальцем когда по слогам произносила мамины 'а то сдам на Алтынку'.


Потом я говорю 'а рецепт-то не взяли?' она говорит 'а я домой не заходила'. И она достала таблетки и показывала сколько у неё осталось и как они называются (она сама недавно в эту тему зашла и ещё не помнит, в отличии от бывалых таблеточников, названий и доверяет врачам). Потом она достала другие таблетки и говорит что эти очень вкусно пахнут и дала мне понюхать. И это было в духе как она и хэд тыкала пальцем и как хэд подбежала у Мефодия близко к лицу.


Тут она меня потянула опять на себя (и после этого я перестал считать сколько раз она до меня дотронулась), т.к. неожиданно подъехала наша электричка и мы пошли вперёд к ближайшим дверям потому что мы оказались посередине вагона. И тут крутой подъём вверх и слева ещё какой-то парень и она полезла первая и у неё эта юбка и она её прижала рукой, но как-то поздно и будь я прям под ней я бы конечно увидел. Но у меня, кстати говоря, вообще член не тёк, кажется, только пару раз за встречу, что конечно не сравнимо с молодостью и когда я был те немногие разы рядом с девками.


А ещё на платформе она в какой-то момент нашего ожидания , а, нет, когда про Лопуховку ещё, когда мы только шли к станции электрички, вот она рассказывала что ей прям нравилось на электричках в Питере в этот Павловск и всё такое и я спросил ездила ли она куда-то с финляндского и она сказала 'в Выборг', и я сказал 'а, ну да, вы же говорили'(--в телеграме, видимо, ещё до встречи--). И она сказала ей нравятся сиденья в электричках и всё это.


Ну и дальше мы поднялись, повернули налево и тут сели сразу направо, то есть на сторону завода в котором её папа. Она села лицом к пассажирам и всему вагону, а я сел наоборот лицом к ней и спиной по ходу движения поезда. Я очень хотел смотреть на неё.. Было ещё пасмурно и я вспомнил как 9 лет назад в Питер в Сестрорецк и там сидела девушка напротив, и лисий нос и всё это сбоку, и потом какие у меня все последующие годы были мечты про поездки с девушкой на электричке и улыбки друг другу и потом какие-то фотки я ещё видывал как девушка протягивет ножки на колени напротив сидящему спутнику и мне было мега-хуёво оттого как я это всё хотел тоже. Всё вот это я вспоминал. И вот почти всё это и было, и мне даже не нужны были никакие ножки настолько она была милая.

Она тут начала немного подзасыпать но каждый раз открывая глаза смотрела на меня и улыбалась, а я не сводил глаз с неё, и лишь убирал глаза куда-нибудь на её сумку если было неудобно смотреть (а мне всегда неудобно, что в конце встречи она и отметила) и как только она закрывала снова смотрел на личико и подрастрепавшиеся волосы.


Мы уже ехали, я вспомнил про билет и вот я достал свой и там смотрю и там 23 рубля написано и только 'до' площади Ленина. Но такое уже хэд было, в смысле когда я брал порой зуборезный-Саратов и говорил что мне туда-обратно, а я потом смотрел и там тоже было написано всего лишь 23 рубля, то есть один тариф, как если бы только в одну сторону. Но каким-то образом он всё-таки был туда-обратно если приходилось ехать обратно, он действовал (но чаще мне не приходилось от Даши на электричке и я всегда на автобусах или маршрутке. Да и в общем-то я не помню чтобы в таких редких случаях когда я ехал по такому туда-обратному мне приходилось показывать его кондукторше. То есть может такие билеты и раньше бы не действительны были, просто не было ситуации, кондуктора то есть, чтобы проверить.).. Ну и короче я думал и в этот раз всё нормально, хотя подозрение закралось уже.

Ну и дальше я достал паспорт и я её спросил а у неё есть ли паспорт (потому что я забыл есть ли паспорт у несовершеннолетних, хотя позже подумал, а как же я в Питер покупал в 16 билет если без паспорта). Ну и она достала свой молча и театрально-бесцеремонно и она открыла его, на секунду посмотрела туда сама, закрыла ладонью фотографию и повернула показала мне. Она думала я имел ввиду я хотел удостовериться в её возрасте и личности. А я просто про паспорт спросил. И я спросил 'а что зажали фотку то?'. Она говорит 'ой ну я не хочу.. Там я уродина'. Ну или как-то так она сказала.. Я говорю 'да ладно вам, покажите' (я же очень люблю 'раскрепощать' закомплексованный женский пол). Она говорит 'не хочу'. Ну я не стал напирать.

Я перед встречей не подсчитывал её год рождения, ограничивался 'ну, где-то в начале нулевых', поэтому цифра 2004, перед которой я так резко был поставлен, вызвала у меня очередной набор малоприятных мыслей. Там было и то что она такая в-дочери-годящаяся, и то что я такой старый, и то что в 2004ом я ходил от компьютерного магазина до компьютерного магазина, собирал прайс листы, слушал Эванесенз с Рамштайном и этого всего никогда уже не повторится. (--тут я сделал современную заметку, но она не совсем по теме встречи, поэтому вынес её отдельно в дневник 03 02 22--)

И я показал свой 'вот смотрите'. И она взяла в руки и стала внимательно изучать девичьим интересом. Она про подпись чёж у меня как фамилия. Говорю 'ну да'. И я взял обратно и дальше стал искать ещё пенсионный показать. Не мог я его что-то найти. Чучуть достал инвалидскую розовую говорю 'вот как выглядит инвалидность'. Ну так литературно это я уже щас тут написал, а там я как-то обычно сказал. И я достал пенсионный и показал и она аккуратно взяла ввиду ветхости и говорит 'ой, я вас видела таким ВКонтакте'. Я думал может она пенсионное это и видела, ведь я выкладывал. Но я всё-таки решил что она имела ввиду ту фотку где я в зеркале для того приложения в котором я начал извращаться в говнилиумное лето 2010.


Она вся сонная, как я сказал, и она ещё когда поезд стоял на долгой остановке на которой мы сели хэд спросила 'почему же так долго стоим?', и поэтому я короче завёл тему 'не уснёт ли она', точно ли она не устала.

Она говорит 'нет, нет', а сама клонится головой вбок на руку. Вспомнилась эта тема ношения девушек на руках, как в итальянцах в России, и я спросил 'а сколько вы весите' (хотя помнил что хэд спрашивал в телеграмме наверняка). Она говорит 43. И я ещё глупо добавил '...если придётся вас нести'. Я конечно понимал что я её не подниму уже даже по виду, но глупость тут была в том чтоб вообще произнести эту тему ношения на руках потому что она сразу усомнится в моей способности это сделать. И так и получилось. Она говорит 'да вы не сможете и переведя взгляд на запястья ужалила в нарыв: 'у вас запястья-то едва толще моих'. БЛЯТЬ. Факт.

Я ненавижу, со времён поражения неспособностью делать силовые упражнения в гимнастике, сука я ненавижу эту тему моих тонких запястьев и вообще конечностей. Я постоянно начиная с темы наказания и задумываний о моей физической способности сделать это дикарским методом, а уж тем более голыми руками (как в моменты сильной агрессии я и обещаю себе), постоянно всегда вспоминаю свои тонкие руки и слабые мышцы и очевидную неспособность. А также, ближе к теме ношения на руках, я всегда вспоминаю мою неспособность поднять даже 20ти килограммовый мешок штукатурки, при том что даже прораб, этот молодой Александр, поднял тогда тридцати-килограммовый с пола на подоконник (там была ситуация в заре, нужно было у него уже заказывать стяжку, а там лежал лишний целый мешок на полу, я сам попробовал и даже с места не сдвинул, и я думал он скажет платить тыщу за грузчиков чтоб его поднять на подоконник, но нет, он сам вдруг взял и поднял его как нехер делать). Ну а тут короче 43.. И сразу опять ещё вспомнил как миронов нёс и ему легко и блять миронов у него всё как надо и запястья, и физически крепкий, и харизма и блять всё. И я тут. Я блять в мыслях сразу на наказание ушёл. Ну только наказание не Ани (она тут в ночи 11 08 21 мне сейчас внезапно написала (а я уже думал что всё) и я ей кинул кусок писанины и она говорит Аня ей больше нравится и я теперь буду писать Аня), а Дашки. Жить я не хочу именно из-за Дашкинового игнора меня в молодости. Если бы там было всё что я хотел, у меня бы щас никаких ни комплексов запястьев не было ни чего. Вообще вся бы жизнь другая была.

В общем это был очень неприятный для меня момент, чуть ли не до слёз. Я ни хрена не Никита великий (я подписан в последнюю неделю на групу того десантника которому очень завидую в физическом плане, хоть и понимаю что с его таким телосложением там и нервная система другая и не такая чувствительная и ему недоступны в итоге многие психофизиологические ощущения и поэтому мне лучше быть тем кем есть, хоть и блять меня бесят мои тонкие руки. Сука я щас прям эспандер жму в рейдже как не знай кто и печатаю одной рукой).


А у Ани ручки идеальные в плане пропорций по отношению к телу. Только пальцы покороче или потолще чем Дашины, а Даша любила свои тонкие пальцы. Ну наверно у Даши они просто тоньше нормы а у Ани прям идеальные. Ещё у неё руки в ссадинах чучуть, сука надо было купить ей те перчатки, но я ещё хэд не видел ссадин.


Вагон шумит и мне пришло в голову прицепиться к её 'вампирским' мочкам, и я сказал, и привёл всё это к теме что, мол, если вы не читали мой дневник, у меня в 14-15ом году был загон и я людей с такими мочками считал 'сильногенными'. Ввиду шума поезда это был самый неподходящий момент чтоб объяснять эту тему, которую она как хэд назло и не видела ещё в моих писанинах. И она начала удивлённо-встревоженно спрашивать 'а какие у меня?' (а меня удивило как это она за всю жизнь не заметила характерной особенности таких своих ушей) и трогать там то что больше, на мой взгляд, похоже на какие-то перепонки чем мочки. Но я постарался уйти с этой темы, а то ещё обидится, а мне на самом деле дела нет перепонка или мочка, я уже давно очистился от того своего мазохисткого бреда 2014-2015го.


Я держу в руках билет и она смотрит и говорит 'а что ж, этот билет надо показывать?'. Я киваю. Она спокойно-встревоженно (это ж надо такую эмоцию сделать) начала искать в сумке, также как и хэд искала ключи для дачи у той хрущёвки. Она говорит не волнуйтесь, он где-то тут. Но я волновался. А ещё я волновался за свой билет. И она достала свой и он был весь скомканный. Наверное она хэд скомкала пока мы стояли на платформе. Но тут я говорю что у меня тоже беда и у меня кажется нету обратности в моём билете. И она говорит как же вы так.


Ну и дальше как раз из межвагонья возле нас заходят кондукторши. И они смотрят её билет и норм и они смотрят мой и можно было ничего не говорить, но мне как-то хотелось и честность перед Аней показать и просто моя типичная в принципе честность по которой я не могу ничего утаить. И я говорю 'я вот только не пойму, может у меня нет обратно'. Кондукторша смотрит говорит 'да у вас нет. Вы считаетесь безбилетным. За оформление билета 24рубля'. У меня то поганое чувство из детства 'полу-виноватости'. Вроде бы и не виноват и я говорю 'ну я сказал продавщице билетов что туда-обратно' и кондукторша говорит 'надо проверять'. И в тоже время вот я действительно должен проверять и всё такое. Блять, но как не хочу быть виноватым. Ладно 24 рубля (хотя я пока ещё и не думал лезть в карман и платить), но бля я не хочу быть виноватым. Я с детства был паинькой и послушным и прилежным, да настолько таким, что аж пришёл к извращениям и дрочу в говне и планирую наказания и кару заигнорившей меня Дашке.

И пока я всё это думал я смотрю Аня уже держит в пальцах стопку мелочи, а кондукторша подсела к ней и делает билет по моим справкам. Теперь я не хочу платить. Потому что понимаю что Аня скорей всего всучит ей эти деньги, а мне придётся в любом случае тогда отдать Ане. А я бы лучше вышел на Саратов1 и мы бы пошли снова просто пешком по тем же улицам и без всякого локомотивного дэпо (так называется станция куда мы хотели к горпарку). И я так и говорю 'может мы выйдем?'. Я имел ввиду ну чтоб не платить. Но кондукторша видя что Аня держит мелочь уже и как бы не понимает про что я говорю и продолжает делать билет. Сзади ещё в проходе охранник стоял.

В общем было очень неприятно. Тут только что хэд было про запястья и теперь это. И всё это при Ане, перед которой я так хотел быть безупречным. То есть уже три. А ещё и четвёртое - реально жалко 24ёх рублей. Мне надо маме сделать квартиру чтобы быстрей перейти к наказанию и для этого пока не сделали квартиру надо не растрачивать так глупо.


Но всё, Аня отдала и эта сделала до зуборезного и 'счастливого пути' и ушли.

Я полез за деньгами и она убрала руки за спину. Я знал что я всё равно всучу ей деньги рано или поздно, а сейчас она не возьмёт, но я ещё пару секунд попытался ей как-то дать потому что ну уж очень было мило посмотреть на неё в разных ситуациях и позах, например в этом же убирании рук за спину. И я сказал что всё равно суну ей в сумку. А для неё настолько важно было не взять от меня денег что это вылилось в то что она встала и вышла в межвагонье, я так понял это был ребяческая сцена, но посидев некоторые секунды и понимая что щас Саратов 1 и, в случае если она вдруг не поняла до какой именно станции мы едем, она может и выйти, я вышел к ней и говорю 'ну вы куда ушли? Пойдёмте обратно'. И мы сели обратно. Опять это улыбающееся личико и поездка в Сестрорецк с подругой come true.


Она сидела с ногами одна на другую и вот она их поменяла и я в видел под юбкой её трусы и они были в духе носочков, как мне показалось, с детскими рисунками, в смысле. Но я конечно не подал виду что я что-то увидел.

Я ещё раз, в уже в своей придурковатой ребяческой манере (но не без оснований, потому что в обычной жизни и ситуации я бы очень regret-ил потерю 24ёх рублей) изображал что мне жалко 24 рубля, а главное я что-то говорил (я уже 10го августа забыл о чём я говорил в этот момент) на какую-то тему неудобных ситуаций и я сказал что вот один раз я попал в какую-то ситуацию и там было такое же чувство которое у меня было после инцидента с билетом. Чувство обиженной вины. И она сделала успокоительный жест , от чего мне показалось что она очень чётко представляет какое чувство я имею ввиду. Вот такие понимания друг друга сближают как ни что другое.


Я что-то про может у неё склонность к анимэшной моде, ведь и на фотках что-то было, и носочки эти японские (и может быть ещё и трусы, о чём я промолчал, но зря я вообще поднял этот вопрос, потому что если бы моё предположение было верно она бы скорее всего поняла что я и трусы только что увидел). Она говорит 'да нет'. Я вспомнил сказал как я работал курьером в магазине японской такой одежды. Она рассказала (по-моему с присказкой 'по секрету') что эту одежду, в смысле носки и нижнее бельё ей покупает мама и сама она не придирчива и носит что мама купит. А сама она покупать себе эти элементы гардероба - неудобно себя чувствует или что-то такое. Хотя платья и всякое такое нормально ходит меряет. Я вспоминал 2013-2014, Стокман, переодевалки, как по первой мы с мамой туда ходили и как там была тема что какие-то воровки что-то выносили из магазина. Ещё я вспомнил Дашу, её фотки из раздевалки. Но всё это очень быстро вскользь просто пару секунд. (--надо же, тут тоже, и даже в самом оригинальном тексте, мысль из 03 02 22--)


И дальше я начал крутить головой и думать не выйдем ли мы раньше или, наоборот, не пропустим ли мы, ведь я толком не понимал где нам нужно. Я ориентируюсь только по новостройкам 'перекрёсток' 51.526305, 45.998479 , в которых щас кстати на 2650 минимум за однушку. Их надо проехать и тогда выходить. Но вдруг жд дорога как-то изогнута и я не пойму и я не хотел бы с Аней идти обратно от какого-нибудь астраханского переезда, ведь она вся сонная и я реально за это волновался. Я волновался и за неё и я просто не хотел так скоро расставаться. Она говорит с таблетками это нормальное состояние, ей так даже почему-то лучше когда она сонная, особенно после стольких лет невозможности уснуть. Я её конечно не понимаю в таком, и я так и сказал что мы мужчины мы наоборот хотим побольше дел успеть сделать и лично я не люблю спать.


Ну и в итоге я говорю должен быть сначала переход через пути и потом остановка, но потом подумал что может остановка и до перехода и, короче, я увидел что мы всё-таки проехали 2650 и мы встали и пошли к выходу, и тут и остановка и мы вышли. 51.526947, 45.991323 (--станция всё-таки называлась 'Саратов-2', а не 'локомотивное депо'--)


И я опять хотел как-нибудь её придержать но не знал как. По идее надо спуститься первым и потом с земли держать спускающуюся спутницу за руку. Но я не хотел выглядеть шаблонным и главное я не знал позволит ли она и поэтому я никогда так и не стал за эту прогулку делать ничего подобного, кроме как потом я в магазин держал дверь. Ну и мы вышли и она спросила 'а сейчас нам нужно перейти?' (там пешеходный мост). Я говорю 'да'. И я между тем достал свой целлофановый пакетик с мелочью и мне там попалась монета которая у меня лежит в нём ещё с Санкт-Петербурга, наверное, и она крупнее десяти-рублёвых и вся типа как серебряная и я говорю 'вот, возьмите хоть эту, может быть там даже больше чем 24 рубля, может даже сто, я не знаю'. Она взяла рассмотрела и спрашивает а где её можно применить. Я глупо пробормотал что-то про кассу. Ну она её присвоила и положила к себе. Хотя я до сих пор не знаю сколько та монета рублей и может она вообще 0. Да нет, не 0, иначе бы я её сразу положил вне пакета когда она мне где-то когда-то досталась.


И мы поднялись и мы пошли по переходу над путями и я хотел ссать уже и я думал про неё не хочет ли она и внизу там были старые вагоны и в них бы я запросто поссал, но я не мог так резко ввести эту тему ссанья и надо было как-то подготовить всё-таки, узнать как она на эту тему реагирует, может для неё не комильфо ссать в кустах. Тем более учитывая её манеры, которые идеально отображаются в следующем.

Ещё наверху она воскликнула совсем уж театральным возгласом 'господи, так я же тут с бабушкой(и она про неё уже хэд упомянула в районе детского парка что та живёт на какой-то беговой улице и водила её в детский парк) ходила всё детство, я же тут была, она же вон там на беговой живёт и мы же тут всегда ходили гулять! Господи, да как же так я забыла, всё, всё, я поняла..' в общем очень долго и много таких фраз, настолько что если бы я встретился взглядом с каким-нибудь взрослым человеком в этот момент, то мы бы наверное друг другу улыбнулись.

Она шла впереди, у неё были эти её заплетённые на две стороны косички и она была вся такая милая. Блять ну как же хочется чтобы это было всю молодость, каждое лето, каждые праздничные дни и часто в выходные.


По лестнице вниз, я опять хотел держать её за руку, но не знал как это осуществить.

Спустившись она начала про свои любимые сгоревшие и старые дома, она говорила что тут был где-то какой-то дом мимо которого она с бабушкой ходила (и может даже и привила себе любовь к этим таким домам, может он был сгоревший, я так и не понял) и я подумал что наверно она имеет ввиду какой-то дом который когда-то здесь наверно был на месте перекрёстка Лестера за 2650.


Тут справа сразу после ступенек жд перехода старый дом 51.525968, 45.992534 и она спросила хочу ли в таком жить и я как-то грубовато, хоть я и не вкладывал никакой грубости,, просто так звучало ввиду того что для неё это наоборот любимое, как я уже мог догадаться, сказал 'спасибо, нет'. Она говорит а я хотела бы. Ну там старый СЖФ дом (СЖФ - старый жилфонд. Термин из 2003-2004 когда была тема покупки квартиры в Саратове ради прописки ради моей учёбы в гимназии). А ещё она в трамвае, мы там хэд искали фотку меня где ей нравится моя причёска, она там тогда ещё показала смотрите на что я подписана, а , нет это было уже на трахова, потом. Позже опишу.


Короче я сказал у меня отец специалист по старым домам, он работает при музее и весь по таким темам. И мне ещё вспомнилось что в телеграмме она хэд говорила что любит все эти сгоревшие дома, а если ещё и разрешат зайти, то вообще сласть.


Дальше справа было какое-то кафе которое её удивило своим расположением в сочетании с названием, а потом там сразу же было похоронное бюро и там прозрачные большие стёкла и там были венки и там была эта надпись 'Харон' и я и произнёс это слово глядя туда, но она как-то посмотрела и толи она не поняла что это похоронка, толи ей всё равно. А на земле ещё были лужи.


Дальше в этот заезд 51.525150, 45.994146 с главной дороги заехала какая-то машина и кого-то высаживала, а мы должны были пройти сзади этой машины и я думал что вдруг машина щас поедет назад и поэтому я пошёл ближе к машине чтоб наехала сначала на меня, а не на неё. Потом там светофор, стоял троллейбус и я говорю 'переходим' и мы перешли к аллее насилия, к 2018ому, когда я там стоял с ремнём в тот день после 40километровой поездки в Энгельс, несмотря на все таблетки тогда, которые, еслиб мои кары были психозом, должны бы были убрать на это побуждения, ан нет.


Дальше мы прошли наискосок и я думал склонить её на поход по астраханской (потому что там кусты мне поссать) , но она выбрала в сторону горпарка. В горпарке, говорю, если хотите в туалет, то там туалеты. Спросил 'вы не захотите?', она говорит 'кто знает'.. А ещё про горпарк я сказал что в горпарке качели, она что-то не поняла, и я говорю 'ну я имею ввиду аттракционы'. Она отмахнулась в духе 'ой да ну их'.


Теперь светофор 51.524988, 45.995551 к лэповой аллее. Она говорит 'пошлите', но я говорю 'ну куда, там красный' и она посмотрела и опомнилась.

Потом перешли и пошли по лэповой аллее и я много смотрел по сторонам на кусты, чтобы уже как-то проинтродьюсить тему моего желания отлить. Она наконец заметила и спросила что верчусь. Я пояснил. Она говорит 'ну вы-то можете в любых кустах. Это нам проблема'. Фуух, приемлет кусты, не придётся мне тратить деньги себе на туалеты. Но меня всё-таки удивляло почему она сама не хочет, ведь долго гуляем. Я хотел чтоб у неё не было никакого дискомфорта. И мне было сложно поверить что она не хочет, учитывая что я всю молодость читал какие девушки более терпеливые чем мы.


Ну и мы перешли дорогу 51.523658, 45.997777 , слева она указала что там был тот дом к которому она с бабушкой хэд подходила и на этой дороге ещё я в каком-то видео в 2018ом стоял на велосипеде и не знал толи мне говном обливать толи не обливать и в итоге поехал я тогда в горпарк и больше уже так и не облил никого и кстати я так и оставил там тот пакетик с какашками где-то в кустах 51.523971, 45.993299 на аллее насилия, найдите его и реинкарнируйте меня по моему днк.


Вот мы короче перешли эту дорогу и справа кафе и там из него какой-то нерусский на стульчике на улице сидит, но мы прошли метров 10 и я говорю 'я наверно пойду вон вправо в деревья'. Она говорит подождёт и пошла пока медленно вперёд. И я зашёл отлил 51.523447, 45.998412, оказалось не очень удачное место - впереди там просвет и там меня лишь по пояс труба эта закрыла и там тётки впереди шли, сзади справа я видел медленно уплывающую по алле Аню, а сзади слева я боялся придёт тот нерусский делать мне какой-нибудь выговор и как раз ещё шумели кусты, какой-то ребёнок шёл видимо по траве и я был весь на нервах, короче. Но ничего, и я дописил и подтёр письку и пошёл к тротуару и вся вот эта атмосфера и облачная погода была похожа на когда я ссал в кустах за остановкой целуй-Тани на третей дачной когда год назад ездил в то Мвидео.


===================================

11 08 21 обед моё утро -- продолжение описания первой встречи с Аней. Аня флорист Саратовской флоры. А я всегда ненормально интересовался экзотическим и недоступным, непрактичные интересы, и в итоге, короче, я в дерьме / флора Питера. Ане Питер зелёный. Аня не сильно, но восторгается Питером. / всё больше и больше до рейджа от того что я не такой как кисуня / летний ближе-к-вечерний укол детства / перспективы, связующие для дружбы с Аней - отсутствуют. А на либидо надежды нет. Сравните с Дашей / попытался найти перспективу нашей связи, спросил про кино, Аня рассказала как ходила в кино одна, но вот и всё, я так и не нашёл и не знал как предложить поход куда-нибудь / у меня те же мысли что и после встречи с той Машей 13 лет назад. Застрял в подростковости ввиду обстоятельств. До рейджа / пялюсь на Анины ножки, а мимо идут конкуренты насмерть от которых я защищён лишь враждебной мне карательной системой / (--на улице с Аней я был в ахиллесовой пяте защитного свойства карательной системы - вот почему мужики нервировали--) / ещё одно несовпадение интересов: Ане не нравятся даже калининградского типа новостройки / опять бацильная как Даша. До тупика и возбуждающей зависти / (--мерцание темы грядущей темы прпр--) / всё меркнет на фоне большей проблемы: Аня - не Аня, а последствие приёма таблеток, а я в них нихера не разбираюсь да и не могу / о её неинтересе к женскому полу и нераскрепощённости как все / Анин "один человек". Начало. 21 год, Алтыночный, избегающий тип / теория привязанности. Немного о своём про себя, на тему завязывания с психологией, от того что не нашёл изучая её случаев агрессивных людей от счастливого детства. Последних нашёл в книгах про убийц / совпадение Ани-тихони с Аней-резнёй в плане избегающего Алтыночника / рейдж ненависти к анонимности и избегальцам, а если избегалец - красивая Дашка, то это вообще конец и я интайтлед идти до конца до ада убия / через трахова в сквер. Газировка-лялька / выходим из сквера и поворачиваю нас в сторону ильинской пл. Аня заботится обо мне от машины / от дороги к домам под уже забывающиеся разговоры / проблемная бабочка на тротуаре. Как ты там, детство? / ещё флористика. Может цветы ради умиления женщин ради умиления умилёнными ими? / ильинская площадь. Мимо Дашиных программистов вверх по шелковичной / Анин отец - нарцисс деспот. Вот тут она про её мизантропию. Зверей отец её любит больше чем людей / рассказ Ани о спасении стрижа, с прерываниями на переписку с Аней и восполнение забытых мелочей / отчай до слёз не могу писать / тема меж родительских и семейных отношений / вышли к Трахова. Здание моменто-море / поесть. Решаем мороженое. Переходим к супермаркету. "да вы красотка" / в супермаркет. Никогда-небывалые ощущения взаимной заботы о поклажах. Почти до оргазма / выбираем мороженое. Экономия денег, грубо про лакомку, мой Питер молодости и пальмовое масло / себе банан и на кассу. Возня на кассах. И выходим / на прогулочную аллею в поисках скамейки. Тополино-псиная часть аллеи Рахова. Мимо фитнес пары. Они - на еблю (до наказания), Аня - на платонические прогулки / Аня загваздалась. Романтика хождения на крыши, как у Даши, видимо / до ада от кучи проблем, отвлечений, отчаяния и ада / тема 'а на ваших глазах когда-нибудь кто-нибудь умирал?' / хочется чтобы она помыла руки и пописила / мальчик в луже крови в Галлерее. Тема Воланда и внезапной смерти и ещё и детей / новый бзик: из-за загвазданности отвернулась и не повернётся. Пользуюсь моментом / поливаю ей на руки и вытираем её сладенькие губки.


Опять по квартире звонила тётка возможно придётся показывать. Чувствую дёшево продаём, уже чувство поражённости, всё ради заканчивания. Раньше я давно бы уже продал подешевле лишь бы перевложиться, но я не делал нихера и писал биографии и теперь приходится всё равно продавать дёшево а другое всё выросло на 200тыщ за лето. 200тыщ мне стоило написать те биографии.


Аня уже ушла значительно вперёд и она там села справа на скамейку 51.522873, 45.999032 и я подошёл и сел рядом с ней со стороны ближе к горпарку. Она была вся сонная и я все нервничал не хочет ли она ссать мне было неудобно что я избавился от проблемы, а она, возможно, нет. Но она была увлечена какой-то палочкой. Она говорит это шип с боярышника и указав в сторону моего ссанья что-то сказала про собирание этой ягоды (уже забываю, уже два дня назад было), в духе что она вкусная, или полезная, но важно, говорит, не уколоться об эти шипы. Я уже где-то с детского парка, по-моему, хэд заметил в ней ботанические познания. Я вспоминал свои увлечения флорой в 8-9 лет, но я тогда разбирался в каких-то аспарагусах и фикусах и монстерах, а не в том что растёт в нашей стране. Опять меня это ужалило мыслью что все мои увлечения ненормальные и вся жизнь в итоге ненормальная, а другие, как эта Аня, увлекаются тем чем есть смысл увлекаться, тем что доступно. Я всегда увлекался недоступным и из-за того что то недоступное было недоступно и вело ни к чему я в итоге забивал на все увлечения и в итоге перестал даже новым увлекаться и в итоге не знаю ни что такое боярышник, ни как зовутся какие птицы, вообще ничего ни про что не знаю. Я знаю только как делать свои песни, но это никому кроме меня не нужно и в итоге я на дне.


В тему флоры я упомянул про шароподобные деревья-как-кусты в Санкт-Петербурге, типа особенно как на марсовом поле, и она сморщилась и не смогла вспомнить и сказала 'может там какие-то кусты так специально обрезают?', но я говорю 'нет, там какая-то такая особая порода деревьев' (хотя и тут я могу ошибаться, а она может быть права что кусты, ведь я нихера не знаю). Она говорит 'ну деревья и флора там конечно совсем другие и отличаются от наших'. Я вот уже не помню где , а , это уже потом на трахова возле борделя, в который я не решился пойти, она потом скажет что Санкт-Петербург очень зелёный. По-моему там. Короче где-то она в течении прогулки скажет или сказала уже что в Санкт-Петербурге ей заметилось что очень много зелени, очень зелёный город, много парков. По-моему всё-таки вот на скамейке она и сказала. С этим, короче, я абсолютно не мог согласиться, для меня Питер, ну по крайней мере центр, это каменный кусок говна и там нет нихера никаких парков даже по сравнению с Саратовом. Аня вспомнила про аничков сквер, ну или как он там называется, где, мне говорили, гомосеки на свидание приходят, а ещё она сказала что жила на какой-то из первых линий васильевского и там был какой-то широкий типа прогулочный проспект как Кирова и вот, она говорит, идёшь и там какие-то ёлочки. Ну она наверное имела ввиду то что от метро идёт, этот 'проспект', между средним и большим проспектом, который длинной может 300 метров, заебись прогулочный проспект, огромный просто. Кусок говна блять а не город этот Питер блядский. Ненавижу когда любят Санкт-Петербург, потому что я его не люблю, а когда между людьми несовпадение интересов, то это людей разделяет.


Разговаривая про Санкт-Петербург, неизбежно прошлись и по погоде и она рассказала как какие-то её семейные знакомые ездили этим летом туда в период белых ночей и как они рассказывали как им повезло с погодой (мне это напомнило переписку с Машей Ермаковой, которая тоже писала что повезло с погодой).

И тут же по-моему она сказала 'заметили как цветут липы в Санкт-Петербурге, как их много. Я конечно не заметил потому что и не знаю как выглядят липы. В этой второй части прогулки я часто вот так стал концентрироваться в мыслях на том какой я пустой собеседник и всё больше и больше вспоминать хэд перечитанные вот пару дней назад Дашины твиты 2012го:

------------------------------------------

'27 июня... Если проговорить с человеком всю ночь,ну часов 7 без остановки,какова вероятность что тебе приснится какая нибудь хуйня сним в главной роли?'

'27 июня... Самое сексуальное в мужчине - это мозг'

------------------------------------------

Я имею ввиду что если она общалась 7 часов , то там был значит Сергей и он типа значит много знает, он знает и про липы, и про боярышники, и про всё, и он ещё и программист и все Европы к его 22ум тогда обпутешествовал. Меня в общем всё это очень сильно жалило и мучило.


Аня тоже решила меня уколоть, она до сих пор манежила шип боярышника, и она в сонной забаве уколола меня им в руку. Ну он не острый. Это было просто приятное ребячество. Это было как в детстве. Как с Аней и Алиной на фрунзе. Ну вернее разговоры про липы и вся эрудитность это было как с Аней (с фрунзы), а укол шипом это было как с Алиной. Хотя нет, укол шипом было что-то среднее между Алиной и Аней, потому что Алина бы уколола агрессивно и чтобы сделать больно, а Аня бы и вовсе не могла уколоть потому что была слишком аккуратной и опекунской и максимум могла бы пощекотать травой.

В общем это было очень как в детстве, такая же ближе к вечерняя жара, также мы бы сидели на фрунзе с Аней(фрунзенской), например, и тоже также могли бы за день хэд поговорить уже обо всём что можно и были сонные от жары и уже молча бы игрались с какими-то травинками просто, и я с неохотой, почти тревогой, ожидал как она, скорей всего, скажет уже 'пойду я наверное домой' и всё кончится. Но тут, 9го августа 21го, я не боялся потому что мы же только приехали на электричке и врятли бы она так скоро захотела домой. В общем на этой лэповой аллее я сидел словно в 23 годе назад и хотел чтобы оно замерло навечно.


Я всё крутил в голове это понимание что с ней , как и ни с какой другой, нет никаких перспектив для дружбы и встреч если нас не свяжут какие-нибудь обстоятельства, какие-нибудь совместные дела. На либидо, как это у бестаблеточных удачливых людей, типа Даши, с Аней надежды не было совсем. Ну в смысле почитайте твитер Даши, посмотрите как она одевалась. Посмотрите фотки. Почитайте маил вопросы Дашины (кстати я их забыл вставить в сборник до 2018го года и не могу найти). Там всё было про половую жизнь. Что ни твит, то какая-нибудь интеллектуальная шутка и как-то да касающаяся половой жизни, а ближе к началу твиттера, к 2011ому, там и вовсе прямо про секс, про девственность. Что ни фотка, то открытый живот, сексуальные позы, закинутые вверх руки. А в Ане этого нету. Я чуть позже может продолжу эту тему. С ней уже сразу с телеграмма если что-то и виделось, то дружба. А для дружбы надо чтобы нас связывали какие-то развлечения и досуг.


Поэтому я короче спросил 'ну а есть ли может какие-то мероприятия на которые вы ходили, может типа раз вы любите советское кино, может какие-то киносеансы такие?'...'как в Питере', говорю, 'там что-то такое есть'. И она говорит ну вот как раз было дело, она хэд не была на таком никогда, а тут вдруг нашла какую-то рекламу и там был какой-то китайский режиссёр, и она назвала имя, фильм которого она уже хэд смотрела, а так он вообще, как и основной китайский кинематограф (и это она ещё и про какой-то олдскульный кинематограф говорила, как я понял), специализировался на фильмах про единоборства 'типа этого Брюса, как его там...', я напомнил: 'Брюс ли', да , говорит, Брюс ли. И тут его фильм в кинотеатре только не про единоборства а какой-то как фильм-исключение для того режиссёра. И она пошла. Она попыталась сориентировать где этот кинотеатр, но я не знал таких улиц и места, но не важно, и она говорит 'и представьте я там была одна. Во всём зале... И сидела с этим странным чувством-осознанием что всё вот это ради меня одной!'. И она снова достала смартфон и нашла фотографию зала. И там была фотка с задних рядов, я спросил 'а вы на заднем сидели?', она говорит 'нет, это когда уже выходила из зала сфотографировала. А так сидела где-то на первых рядах'.


Ну и вот, хэд планировавший как-то развить или нащупать тему хождения на мероприятия я в итоге просто выслушал этот эпизод а дальше не знал как развить. Ну просто я опять как юнец. Вокруг да около. Если у меня есть желание предложить какую-то идею, пусть даже пока ещё без конкретного мероприятия на примете, то так и надо было просто сказать 'ну может мы сходим на что-то подобное'. А я как-то думал к этой теме само собой прийти. А в итоге вот просто один рассказ как она ходила на тот фильм и иссякла тема.


(--это вкратце дописываю уже вечером 12 го августа:

А ещё мне неприятно теперь что 13 лет назад я точно также себя учил с Машей после нашего 'свидания' что надо было её сразу приласкать и т.д. Ну это я там в хистори писал можно найти. Мне запомнилось то что я вот так ей после встречи писал и типа причитал и поучал себя, указывал на свои ошибки. Точно также и в абзаце выше про 'вокруг да около'. Неприятно, я имею ввиду, в том плане что вот это было 13 лет назад и через 13 лет опять это. У других прошла целая молодость а я себя до сих пор занимаю одними и теми же мыслями блять как будто мне 15 лет. Я просто не могу выносить это. Также как я и не могу общаться с 20ти летними всеми этими пацанами которые мне пишут. Мне же не пишет больше ни один ровесник. Весь интернет это 20ти летние в основном. Короче чувство застревания в юности и невзросления, невозможности повзрослеть ввиду обстоятельств.--)


И ещё я на этой скамейке, пользуясь тем что в любом случае моё положение головы было обосновано, и ещё тем что она была сонная и смотрела непонятно куда, постоянно пялился, короче, на её гладкие загоревшие ножки, на колени и на всё это. Ну и на руки и пальчики с этим шипом и, если она отворачивалась или закрывала глаза, на неё. А мимо проходили мужики и они все суки смотрели и я всё больше думал про наказание и силу карательной системы. Только благодаря ей я сижу с этой Аней, хоть она и против меня(карательная система), хоть она и мой враг и в итоге will seek to закрыть меня в аду изоляции на всю жизнь. В этом её сила, в этом её власть, она обязательно меня закроет если я попадусь, я не боюсь этого, а знаю и именно поэтому я ничего не делаю и мужики которые проходят ничего не делают. Это самое мощное, самый действенный метод заставить кого-то вести себя определённым образом. Ну есть конечно и другие стимулы, например если карательной системы бы не существовало, а вместо этого от меня требовалось соблюдать нормы просто потому что за это я смогу быть рядом с этой Аней, то есть наоборот не карательный, а поощрительный метод. Соблюдаешь нормы - получаешь награждение. Тогда бы я бы тоже соблюдал нормы. Но это работает только в отношении например меня при таком моём желании быть с девушкой. Это не работает между мной и Дашей и другими, которым я никому нихера не был нужен. Я это попробовал. Я говорил 'будете со мной (соблюдать норму , мой закон о том что девка должна быть со мной) - получите деньги и заботу и всё'. Но это никому было не нужно. Это как например если бы мне говорилось 'соблюдай нормы и будешь с Мариной эльфрун'. Мне нах не нужна Марина эльфрун. Также и я никому не был нужен из тех кого я хотел. Поэтому в моей борьбе за удовлетворение базовой потребности это не работает и мне приходится идти до конца и прибегать к карательной системе.

(--я ещё добавлю психологический нюанс который я проследил только сейчас. Он касается того почему я, так благовея от карательной системы, тем не мене чувствовал себя довольно тревожно в моменты тех всех завистливых взглядов мужиков на нас. Потому что я же сам, тем не менее, планировал наебнуть эту систему, точнее защиту которую она оказывает. Единоразово и быстро став нейтрализованным, но тем не менее ударить по самому незащищённому, по ахиллесовой пяте этой защиты. Ударить в том единственном пятне, где, собственно и нет этой защиты. И вот находясь с Аней в такой непосредственной физической доступности для тех мужиков я собственно и сам в эти моменты находился в этом наименее защищённом пятне--)


По-моему на этой скамейке она спросила а был ли я за границей (в продолжение моего вопроса об этом возле загранпаспорта магнита с минералкой, которую кстати она уже пару раз пила и я носил в руках всю прогулку). И я сказал что только проездом в Калининград.

И как раз нужно было хоть что-то сказать ближайшее к теме архитектуры (раз в этот день уже несколько раз была тема архитектуры домов и люблю-нелюблю беседы) и теме флоры и я указал на калининградско выглядящую новостройку 51.522842, 45.999808 там впереди справа и указав говорю 'вот в Калининграде такая архитектура'. Она поморщилась - не нравится. Мне наоборот нравится, всё новое, элитное, как у Саратовского горпарка в детстве когда всё это было в новинку и ассоциировалось с хорошей элитной жизнью. Все эти жёлтые оштукатуренные с утеплителем дома и черепичные новые крыши. Аня такое совсем не любит. Ну и она говорит что слишком примитивный этот дом на который я указал, ну с этим я согласился и говорю 'ну в Калининграде конечно это самый минимум, а так там поинтереснее'. И опять уставился на ножки.


Их видимо грызли мошки и она вся ёрзала. В итоге она выпрямилась, отслонилась от спинки скамейки и упёрла руки ладонями в сидушку и я думал что вот, она опять как Даша, в смысле из тех кто не брезгует до всего уличного дотрагиваться.. Прям ладонью, прям вот так беззаботно. Типа как Даша которая сидела на газоне и про что я пел в песне форалн не садись на траву там листы там глисты. Вся вот эта тема короче, с которой я не знаю как быть. Я же не могу их переучить. В смысле если бы у меня были отношения с такой девушкой я же её заебал бы и мы в итоге на этой почве расстались. И в тоже время меня это возбуждает, ну в смысле возбуждает их небоязнь, их не-окр-ность, их не задумывание о таких вещах как что сильным ветром пыль которая возле глистовьих собачьих какашек поднимется в воздух, и на этих крошках пыли там мелкие личинки глистов и это всё долетит до газона или вот сидушки скамейки и потом Аня, или Даша, до этого дотронется рукой и потом Аня достанет свою мазалку губ и там как-то прикоснётся ко рту и всё.

Или о том что если без презерватива, то можно забеременеть даже от вытекающей до эякуляции из члена смазки в которой немного да есть спермотозоидов.

Потому что я-то как раз и хочу ебли без презерватива и я-то как раз и хочу чтоб мы сидели в траве и не думали ни про каких глистов, и мы бы и не беременели и не подцепляли никаких глистов. В общем нет компромисса в таких вещах в этом мире. Ты или рискуешь или не рискуешь. Вот Ани, Даши, они рискуют. А я ушёл к полюсу безопасности и блять за это просидел всю жизнь дома.


Она заговорила про мошек которые грызли её ноги и я как раз со своей стороны видел одну сидящую у неё под коленом которую она не видела и я очень хотел её смахнуть по обоим причинам. Но я не из тех кто будет смахивать мошек с голых ножек на первой встрече.


Ну и мы встали пошли, а то она говорит они её искусали.

И мы пошли дальше в сторону входа в горпарк.


Мне было понятно что всё это мошки по сравнению с её глобальными проблемами, всеми теми её дереализациями в которых я ничего не понимаю, потому что я не видел изначальных симптомов, а теперь когда она пьёт таблетки уже и вовсе не отделить что там реальная проблема, а что апатия от нейролептиков ёбаных которыми она травится. Вся эта прогулка это была прогулка наполовину с человеком наполовину с таблетками. Всё это как эффект бабочки, стоит казалось бы мелочи как таблетки прийти в жизнь и жизнь сразу будет другая, сразу не такая какая бы была без таблеток. Если бы абсолютно не было таблеток, то ничего бы не произошло - ни электрички, ни мошек, ни этой прогулки. Всё бы было по другому. И общаясь с ней, находясь с ней, я находился с последствием приёма таблеток. Не стопроцентно последствием таблеток, но в любом случае последствием таблеток. А я не понимаю ни хрена в таблетках и всех изменённых состояниях.

Я могу понять только то что натурально и то что есть у всех. То что со мной было когда я пил таблетки во времена психушки это было то, что я хэд никогда не знал. И учитывая что все таблетки разные и даже врачи не знают, как Сапольски говорил, толком что они делают я вообще беспомощен и ничем ей не могу помочь.


Поэтому когда уже к концу лэповой аллеи у нас зашёл разговор про таблетки я опять перестал вникать, я в одно ухо слушал а в другой выслушивал, мне всё это неинтересно когда я не могу с этим ничего поделать. Поэтому я даже не помню о чём она рассказывала. А она очень увлечённо и погружённо в себя об этом всё рассказывала.

Я как-то сменил тему на половую жизнь, я что-то спросил про друзей, про подруг, потому что я хэд так и не понял есть ли у неё друзья или хоть знакомые, кроме того 'одного человека' про которого она в аудиосообщении хэд рассказывала которому она хочет положить записку под дверь с 'прощай' , или как-то так, и дальше не знает что делать. И вот она сказала что с подругами ей неинтересно, в смысле не подругами. А женским полом, ну это я всё уже хэд слышал, и она ещё говорит что иногда она хотела бы быть как все эти девушки вокруг, в раскованных одеждах и все раскованные, но это не её, ну и всё такое. Ну это всё понятно.

И теперь она начала рассказывать про того одного человека. Ему на 7 лет меньше чем мне (я думал наоборот какой-нибудь взрослый) и он тоже Алтыночный и вот короче он тоже (как она) избегающий тип. Ну типа изредка с ней списывается и весь какой-то отстранённый ну и всё в этом духе. Ну это она его назвала избегающим, а на самом деле возможно просто она его не интересует и всё это всё та же знакомая история.


В тему употреблённого ею слова 'избегающий' я начал что-то про теорию привязанности и что по той системе себя я определяю как надёжно-зависимый тип, ну а она , говорю, наверное зависимо-избегающая, и тот её один человек , если там не неразделёнка, а просто Алтыночно аутистская история, то он просто избегающий тип. Хотя есть ещё какой-то четвёртый и там какая-то непонятная вообще фигня и может тот один человек из тех, да может и Аня из них же, короче нафиг эти все разделения, для меня все эти увлечения психологией в прошлом, мне это было интересно не в целях разобраться в терминологиях (всё это ещё миллион раз будет меняться), а просто почитать клинические истории и судьбы и уже самому оценить к чему я имею или не имею отношение и что делают с теми кто наиболее близок к моей психологии. И я не нашёл в психологических психиатрических книгах никого похожих , а нашёл лишь в книгах про убийц, ну и с ними ничего не делают кроме как садят в клетку. Ни разу в психиатрических я не видел такого же как я. Там все были с глюками, и таких я сразу пролистывал, или были асоциальные и от дерьмового детства. Там не было никого кто был асоциальным и агрессивным от счастливого детства. Те кто были агрессивным от счастливого они все были в книжках про убийц.

Наиболее близких к себе я находил лишь на форумах окр-щиков и невротиков, чтоб такие же описание детсада и нежелания выходить из дома, но всё это было похоже на меня только до 12ти лет, а дальше все учились дальше, а я взбунтовался и меня наказали психушкой за несоблюдение норм. И с тех пор я стал таким которые уже в книжках про убийц, а не где либо ещё.


Кстати её рассказ про то что её один человек Алтыночный у меня вызвал дежавю с очень недавним, буквально несколько дней назад, эпизодом с Анной-резнёй, которая из Подмосковья и 'по разврату', которая писала что она интернет-влюблялась и сталкерила классического оккультного шизофреника из Саратова (и она кстати присылала фотку и он типа с длинными тёмными волосами и выглядит как все эти метал музыканты или как какая-то ведьма). То есть короче странно что после поехавших страниц и репоста мне написало три девки в совокупности с которыми вот так боле менее затянулось общение, и сразу в историях двух из них есть избегающий их Алтыночник.


Мне было лень про это слушать, я ненавижу избегающих людей, я ненавижу двач, ненавижу блядских анонимусов и всех вот этих избегальцев. Я совсем был блять не такой всегда. Когда мне была не нужна какая-нить Марина, то я просто начинал писать про клизмы и петь про говно и они отпадали сами собой. Но я не избегал, не недоговаривал и не скрывал ничего, я всегда стремлюсь выложить больше биографии на публику, я ненавижу блять анонимность и скрытность и избегание ёбаное. Если избегаешь ну иди нахуй тогда и не показывайся на глаза, а уж если ты типа как Даша, в смысле ещё и красивая и противоположного пола, то тем более блять берегись меня, зависимого типа, мастера спорта блять по обсессивности. Потому что я блять захочу тебя иметь, а ты будешь избегать и ты сука блять доиграешься своим избеганием падла ёбаная. У меня не просто хотелка, а у меня инстинкт и я не просился рождаться в этот мир и если я блять я хочу чего-то инстинктивно, значит ты мне сука должна и мне похуй на интайтлед и не интайтлед, дебильное это блять слово которое в каждой английской статье про инцелов. Я сам решаю на что я интайтлед, мне вообще на всё пох что ты там меня пытаешься убедить пизда ёбаная. После целой молодости неудовлетворения я ентайтлед тебя в фарш превратить на улице и меня ещё хвалить все должны и помогать а если не помогают, то я ентайтлед с любым делать тоже самое. Ёбаная ты тварь.


Ну короче с Анной, справа у нас вход в горпарк и едут такси, и мы перешли то узкое устье трахова 51.520765, 46.002580 на сторону сквера и зашли в сквер и пошли от угла по косой аллее.

Она всё ещё, вернее вот тут как раз, рассказывала про Алтыночника, но вскоре больше о себе опять и мы прошли до центральных там скульптур, или что там, 51.520248, 46.004172 и пошли дальше в сторону чернышевского.


Она взяла у меня бутылку попила, но потом не отдала, а обняла её и несла как куклу. Это конечно было мило, но я где только не прислонял эту бутылку за день и мне было неприятно за её кофту-сеточку и что об неё обтирается эта бутылка. Но это была слишком долгая тема чтобы объяснять и я поэтому не стал ничего говорить, а спросил лишь 'это - ваша любовь к куклам?', она говорит 'да нет, просто'. Она шла слева от меня и слева там вместо очередной скамейки была какая-то скамейка-шутка 51.518610, 46.006169 , типа на которой нельзя сидеть, или можно, но она просто какая-то закругленная и как бревно, хотя из тех же материалов что и другие скамейки. Как-будто какая-то скамейка для каких-то гимнастических упражнений.


Блять вот я щас после злого абзаца подзабыл сильно уже дальший момент. Что-то про детей. Ранее в этом дне где-то она говорила что не любит и не может с детьми, но теперь, приближаясь к чернышевской, вернее не чернышевской, она дальше, а к этой там улице Серова, мы же ещё в сквере, вот теперь, короче, она что-то наоборот позитивное в отношении детей и отношений с ними сказала. Я забыл. Это когда мы вышли уже из сквера и мы там 51.518040927436324, 46.00709615007174 не знали куда пойти и я повернул нас в сторону ильинской площади по этой улице Серова.

И мы пошли. Тут сразу вскоре был какой-то выезд из дворов и я не заметил машину и она заметила и поторопила меня под руку 51.51814814982382, 46.00718092654471 (--а вдруг тут 51.518795, 46.009437, уже не вспомнить из 2022го. Но нет, наверное всё-таки первое, сразу после сквера. К 11 08 21 всё-таки больше доверия, хоть и тогда уже сильно забыл этот отрезок прогулки --).

Блять всё, я забыл о чём мы говорили. Уже не вернуть. Навсегда ушло в небытие. Щас я чуть всплакну и продолжу.


Что-то было про собак, возможно я рассказал про поехавшего теперь на псином волонтёрстве отца, но не существенное, иначе я бы быстро перевёл тему на домашних животных которую мы ещё не тронули.

Но я перевёл нас подальше от дороги и ближе к домам, потому что навстречу едут по этой улице автобусы в заводской и в них мог быть как раз мой придурок, ну и ещё чтобы слышать что она говорит.


Не помню о чём говорили, блять не помню. Дальше там был панельный дом девятиэтажка 51.519452, 46.011208 , вдоль него тротуар в сени деревьев и впереди, прям как-будто чтобы раздавили, ковыляла внизу по нему проблемная бабочка чёрно-оранжевого цвета и Аня это увидела и ей непременно стало нужно убрать её с прохода в клумбу. И она присела и начала её ладонью направлять. Всё это было как в детстве, то чего у меня не было уже 20 лет.


Вот так она сдвинула её на землю и даже потом там ещё подальше и только тогда была удовлетворена и встала. И мы пошли. К концу панельки там были типа клумбы 51.519670, 46.012253 с ухоженными цветами и для неё это было умилительное зрелище, а для меня - умиляющаяся она.


Может так и должно быть.. В смысле я к тому что мне же всё равно до цветов. Просто ведь даже у мужиков живущих в коттеджах, у которых очевидно в голове одни деньги и досуг, а не какие-то цветы, у них же всё равно есть там цветы. Но может это как раз для того чтобы эти цветы умиляли женщин, а умиляющие женщины умиляли мужчин.. Может Джон Фаулз и подобные ему натуралисты и флористы это исключения, а в основном мужланский подход, как я предположил, это норма и не стоит мне себя считать ущербней Джон Фаулза..


Ну и вот, короче.. Она ещё кстати там тоже как-то назвала какие-то цветы по-моему , проявила свои флористские познания и тут.


Мы уже вышли на парковку 51.519704, 46.012929 большого дома к которому примыкает бизнес центр в котором хэд был Дашин епам, и Аня спросила 'а мы разве пройдём, есть там выход?' и увидела что есть и мы шли дальше. Весь этот путь, кстати -- эти два квартала от сквера до ильинской площади - ощущаются как путь по пр. Энгельса от Луначарского до пр. Просвещения по левой стороне.


Мы вышли на ильинскую площадь и мы завернули налево и пошли вверх по улице, по пути в тот офис куда я хэд шёл в 2009ом продавать какому-то строгому (как мне казалось) мужику пиратские ледзепелины, уже спокойно щёл, потому что хэд задумался о вечном и мне было всё равно даже если мужик окажется строгим и отчитает меня. Ну и по этой же дороге я шёл в начале 2007го в межпсихушечный промежуток на единственный день своего 9го класса в вечернюю школу на астраханской.


Мы шли по стороне Дашиного бизнес центра и Аня начала рассказывать какой её отец нарцисс и что он такой же мизантроп как она, и вот тут-то она и сделала ещё ремарку что на самом деле хоть она и хэд назвала 'тварями' людей на третей дачной (она тогда, как я говорил, ещё в трамвае, прям специально меня развернула чтоб мне залицезреть там скопление продающих разный хлам и овощи людей и прохожих), на самом деле, конечно, ненавидит не их, а скорее вот всю эту ситуацию и убожеские условия жизни этих людей. Ну как я и сразу и понял. Просто ещё не знает как выражать эти чувства и оттого использует какую попало, неподходящую терминологию. Также и я был в 11-13 лет и потом всю юность, только меня непременно надо было диагностировать шизофреником.


Ну и она вернулась к своему отцу и что он вот такой же мизантроп, а ещё он больше любит животных чем людей. Ну я знаю всю эту историю. Все эти Куортоны, тот мой агрессивный урод сосед на Озек. Такие ещё часто фигурируют в моральнутых фильмах, которые я уже не смотрю. Там в центре сюжета вот какой-нибудь такой пердун зоофил-мизантроп и потом он попадает в обстоятельства, в которых, в итоге, обратно мирятся с социумом. Это всё как раз для юности, все эти темы, как раз для анны, для обуздания мизантропии этого возраста.

Но отец её всё-таки ещё прям реально какой-то деспотичный нарцисс, она говорит, и истязатель мамы, 'испортил маме жизнь' и всё такое. Ну в таких рассказах, и особенно когда дело касается характеристик третьего человека, нужно всегда учитывать от кого ты слышишь эти характеристики. И в данном моём случае рассказчик - человек на пике сентиментальнутого возраста, да ещё и женщина.


Но тут она перебила себя 'ой, а я вам рассказывала как я птицу спасала?'. Говорю 'нет'. Она говорит 'да, я недавно птицу спасала'. И начала рассказ. У неё сталинка и там вход в подъезды и там у входа в бетонной ступеньке какая-то рытвина-углубление и короче там лежала какая то птица.


------------------------------------------

НК, [11.08.21 15:38].... А как называлась птица которую вы спасали?

anya, [11.08.21 15:41].... Вы это помните

anya, [15:41].... Пишите до сих пор?

НК, [15:41].... Да, мы сейчас идём от ильинской к рахова

НК, [15:41].... )

anya, [15:41].... Это после того как я бабочку пыталась переместить на траву

anya, [15:41].... Птица стриж

НК, [15:42].... )

НК, [15:42].... Да и бабочки и цветы в клумбе, всё сохранил

------------------------------------------


Она занесла стрижа домой и у него было что-то с крылом (вроде) и она положила его на балкон и там поставила воды и что-то поесть и ещё она , и тут она сморщилась от жалости, говорит 'вот представляете , я конечно понимаю что это экосистема и все едят друг друга


Ещё немного про 10 минут назад, до бабочки:

------------------------------------------

НК, [15:43].... Я вот только забыл о чём говорили подходя к бабочке(

anya, [15:48].... Так, мы когда улицы пересекали я говорила о том, что жить свободнее, когда знаешь, что немного осталось.

Потом все , кажется, мы стали к деревьям срубленным подходить

anya, [15:48].... Ещё так мило, вы иногда чуть нагибались ко мне, чтобы слышать что я говорю. Тоже впишите это

НК, [15:48].... Точно про деревья забыл спиленые

НК, [15:49].... Да, я вас поэтому от дороги и увёл чтоб не напрягать постояным нагибанием

НК, [15:50].... Ведь, думая что мне приходится нагибаться чтоб слышать, вы , мне думалось, решите избавить меня от этой необходимости и просто замолчите. А я не хотел чтоб вы замолчали)

anya, [15:50].... Нет нет, я бы не перестала. Иногда я специально громче говорила

------------------------------------------


Всё, я тут разревелся. Этого уже не будет, вся молодость ушла, время ушло ,всё ушло нахрен. Впереди только смерть или старость и смерть. Ещё и яонил опять.

Или даже интернат, старость и смерть.

Целая жизнь, миллионы походов в поликлиники и парацетамолов и потом стараний и экономии и курьерской беготни - вся зря.


...короче потом пришёл зоофил (ну это я иронично её отца так, я просто не знаю как иначе назвать. Зоолюб может)


Бля не могу писать. Пойду поотжимаюсь.


До тошноты поотжимался и поприседал и поэспоандерил.


А, я ещё не описал про экосистему она там говорила, я тут бросил строчку выше. Вот в общем она говорила 'я всё это конечно понимаю (она вообще часто говорит фразу 'я всё это конечно/прекрасно понимаю'), что это экосистема и все друг едят друга, но представьте, вот у него между перьев там уже сидели эти жуки и ели его заживо и на это было очень грустно смотреть.'


Дальше отец взял инициативу и тоже пытался его выходить и в один день она ушла и потом пришла и стрижа уже нету, но там было отпито воды на балконе и съедено еды и главное потом она вышла и смотрела в кустах и там нигде его не было. 'может быть выздоровел и улетел' говорит, и отец её тоже к этому склонялся. А потом она улыбаясь говорит 'ну или может отец его унёс чтобы меня не печалить'.

Мы шли по правой стороне, она ближе к дороге а я ближе к домам. 51.521551, 46.012015 (--там оказывается здания, а не дома--)


Дальше там была перекопана вся эта улица Симбирцева и мы прошли друг за другом по дороге сбоку от раскопок и я опять разрывался и между желанием посмотреть на неё и необходимостью следить как бы какая-нибудь машина на нас не наехала.


Весь следующий квартал мы говорили про отец-матерьские отношения, в основном её, и она говорит что в отличии от большинства детей которые страдают от развода родителей и хотят воссоединения, она всегда мечтала о том чтобы её развелись и мама не страдала от отца. Я сказал 'ну мне примерно знакома эта история, только не на себе а на моей маме, хотя там своя специфика и там мать тиранозаврила'. Ну а вообще я конечно не понимал в каком смысле и как её отец тиранит её мать. То что он нарцисс мне мало о чём говорит, мне нужны какие-то иллюстрации. Поэтому я сменил тему и припомнил что я недавно смотрел фильм как раз по такой теме что там мать с большим семейством терпела тирана отца и в итоге вся тема фильма в том что она так с ним и дожила до конца. Аня спросила что за фильм и я говорю 'да в видеозаписях у меня, не помню, какой-то датский'. Только я подумал раз она в вк не сидит, то она всё равно не сможет увидеть.


Дальше мы проходили это офисное старое здание, в которое я хэд отвозил пластинки нервничая, вернее уже не нервничая ввиду моменто-моря. И когда мы там шли у подножья этого здания в клумбе 51.523539, 46.008070 на углу с Рахова тут кстати как раз за какими-то цветами лежала какая-то оранжевая форма рабочего и это выглядело как-будто кто-то выкинулся с крыши и лежит там. Но никого не было рядом, как обычно бы, поэтому я не стал обращать её внимание.


Я уже значительно хотел есть и поэтому хотел её покормить, но я не знал как она относится и что это там вообще такое в этих современных хачапурнях, которые тут были на центральной аллее(возле такой хачапурни, может прям на этом же перекрёстке я в сериале 2018 увидел на телефоне что Даша хэд поставила новую последнюю сучью фотку), я честно говоря не хотел переплачивать за фастфуд и, как по мне, лучше зайти в магазин и купить там что-то по магазинным ценам.


Короче я спросил 'вы хотите есть?'. Она замялась, очевидно она хотела, она говорит 'ну я не хочу ваши деньги тратить'. Но я не знал насколько сильно она хотела есть, может и не хочет и если хочет, то ради развлечения просто и я буду лишь нежелательно навязчив если начну предлагать какой-то серьёзный перекус. В общем я говорю 'хоть мороженое?'. Она говорит 'ну если только мороженое'. И говорит 'а вот тут же магазин Семейный'.


И мы перешли эту новоузенскую(--это была шелковичная улица. Когда я писал эти воспоминания 11 08 21, как и в день встречи, я карту не смотрел и у меня было думание что это была новоузенская улица и у меня, кстати, соответственно было ещё ошибочное думание что там по диагонали впереди, вот тут 51.524773, 46.007091, находится тот роковой дом где на день рождения мои родки познакомились, когда на самом деле этот дом, как и улица - кварталом ниже по трахова. Я всё это описываю чтобы воссоздать аутентичные сентиментальные ощущения. Одно дело гулять на первом в жизни свидании по 'чужим' местам, а другое - возле дома где родки познакомились--) от офисного здания на сторону этого большого супермаркета и она была слева и она говорит 'вам наверное уже не терпится спровадить меня домой', что было полной ерундой, я примерно так и сказал (вообще я всю прогулку отвечал кратко и старался делать наиболее низкий и спокойный голос , насколько это у меня возможно, но конечно я и близко не приблизился к голосу Дашиного канадца). И тут она спросила неожиданно 'а как я вам вообще, я хорошо выгляжу по сравнению с фотографиями?'. Мы шли к входу через парковку. Я говорю 'лучше чем на фотографиях'. Она удивлённо спросила 'лучше??'. И добавляет 'а то я уж думала может я вам не очень и вам стыдно со мной', что было ещё большей ерундой и я примерно так и сказал и я говорю 'да вы красотка'.


Раздвижные двери, и справа было какое-то кафе кондитерская и нужно бы было тудА завернуть, я подумал, но она уже шла впереди и уже заботилась о том куда нам поставить бутылку в которой было меньше половины уже, она спросила остался ли у меня от неё чек, я достал содержимое карманов и там были лишь электрические билеты, старые из которых напоминали о бесплодных Казаческих караулах, а последний о неприятности в электричке этого дня. Ну и я говорю 'ну а вон шкафчики', и она тоже тогда их заметила и согласилась и пошла поставила бутылку.


Всё это было никогда-небывалые ощущения. Как это так чужой человек делает за меня то что всегда делаю я, да ещё и с моими вещами. Это всё как помогать кому-то нести пакет. Ну я сейчас говорю больше о таких ситуациях с девушками. У меня такое было только на улице Дыбенко когда в начале 2014ого какая-то девка попросила перевезти багажную её сумку на колёсиках через дорогу и в тяжёлые двери метро и там на эскалатор. Больше я не помню чтобы я с какой-либо девушкой когда-то заботились о вещах друг друга и разделяли такие бытовые хлопоты. С Таней рысь не было подобного насколько помню. Я её только отряхивал от штукатурки, но это не про это.

Короче, грубо говоря, если бы я ей или она мне доверили бы друг другу не бутылку, а целую какую-то сумку, то я бы наверное кончил.


Ну и мы зашли и мы сразу пошли куда-то вперёд и там были какие-то курицы гриль в конце и потом направо к молочным продуктам типа сырков и мне показалось это хороший вариант, наравне с мороженым потому что и сладкий и наесться можно, тем более я не знал вдруг у неё зубы не очень переносят мороженое. Но нет, на 11 лет моложе, никакого окр-а и вся эмаль на месте, поэтому обойдя эти стеллажи она всё-таки подплыла к мороженым, которые оказывается были в другом конце, и начала разглядывать.

Там были все эти неизвестные мне мороженые, и ещё там были цены к которым, честно говоря я был не готов. Не в том смысле что жалко, я бы мог хоть 500рублей оставить в этом магните, а в том смысле что ну дорого просто, по моему мнению. 57-80 рублей. Ну что это такое.. Но она там нашла какой-то ценник 34 рубля и начала разбираться что это. Указав на этот ценник она говорит 'я хочу вот это' и она отодвинула и начала доставать и читать как какие называются. Там сбоку лежало единственное знакомое мне, потому что мама постоянно в жизни любила её - 'лакомка', это который пломбир как бы в форме трубки и со всех сторон в шоколаде и только по краям видно что внутри пломбир, как-будто обрезано. Я предложил её, но она как-то грубо об ней отозвалась. Я так и быть тоже начал искать то что она хочет, а то затянулось. Потом я смекнул что она хочет 34ёх рублёвое не потому что хочет, а потому что дешёвое. Я ещё что-то говорил про пальмовое масло и вспоминал свои курьерские годы и как я несколько раз баловал себя такими 4ёх рублёвыми морожеными. Про себя я вспомнил озерки, я вспомнил югру и 7 миллионов и ещё 3года молодости впереди, но Дашу в Саратове и недоступную и неуспех ни с английским ни с текстами и ещё мама ревущая за спиной.


Я говорю 'раз дело в цене давайте может всё-таки лакомку , у меня мама её любит'. Она говорит 'ну давайте, у меня мама тоже её любит'. Я заподозрил что предыдущая грубость про лакомку была лишь бы я не потратил 50 рублей когда есть за 34. Но в итоге всё получилось как я и хотел и оказывается её мама тоже любит лакомку.


Сзади мы потом ещё подошли к другому холодильнику и там были все эти по 4 рубля как раз и хорошо что мы к ним хэд не подошли, а то бы она отсюда ещё взяла. И тут я вспомнил про себя и подумал может себе взять отсюда, но я опять что-то бормотал про пальмы и она говорит 'ну а что вы хотите за 4 рубля?'. И я решил что лучше себе возьму творожный сырок и мы уже пошли опять в ту сторону но мне, пожертвую документальной достоверностью (на самом деле никакой скупости не было, это было спонтанно), видимо села жаба на правое плечо, потому что я как взял, да как завернул направо вместо лева, да как подошёл к фруктам, спросил у раскладчицы где бананы, да и взял оный за 7 рублей, вместо всяких сырков по 30, а то и дороже. И мы пошли на кассу.

Аня спрашивает 'а вы банан что в пакет не кладёте?'. Ну а зачем, я думаю, если я его щас съем? Ещё я хэд подумывал взять заодно лук для своего куриного варева, но подумал нах его сейчас, не хочу ничего отвлекающего в этот вечер, и правильно что не взял трубу и вообще ничего не взял. В последние эти пару часов я даже забыл про фотоаппарат.


Идём к кассе, краем глаза я видел самообслуживаньские кассы, но мы прошли к обычной и там была куча народу и она поморщилась от нежелания стоять и говорит 'и тут!' и я говорю 'пойдёмте на самообсулживающие' и она согласилась. Я просто хэд не хотел попасть в какую-нибудь очередную неудобную ситуацию с этими самообслуживаниями.


Ну и мы подошли и я начал. И там первым делом 'выберете сколько пакетов' и там сразу по умолчанию стоит один, и я нажимаю на слова 'без пакетов', но ничего не происходит, и я не хочу покупать пакет, я представляю сколько он стоит, и тут охранник-работник как раз и я спрашиваю 'как тут?', он говорит 'нажимайте', я ещё раз уже на другой кассе нажал на 'без пакетов' и тут сработало. И у меня банан уже в пакете(--толи Ани дала, толи я сам всё-таки хэд взял--) и я думал весы тут, но он говорит 'это надо взвесить у фруктов'. И я быстрым шагом пошёл быстро взвесил тыкнул и вернулся и я хэд положил же к этому моменту банан в пакет и наклеил штрихкод на пакет. Я снова подозвал работника и спрашиваю как дальше, и вот он говорит 'сканируйте' и я отсканировал банан и там сработало и Аня начала подставлять мороженое, но она не туда куда-то подставляла и первые пару секунд не получалось но потом пикнуло и всё. И работник говорит что надо ещё класть вбок на полку все эти покупки. Такое правило, как я понял. Мы положили. Я закинул деньги и мелочь и дождался сдачи пары рублей и взял какой-то чек , а потом ещё один (первый оказался чей-то, арбузы какие-то это уже 10го августа я нашёл в кармане и не понял что за арбузы).

И дальше мы вынули бутылку, блин я уже не помню кто вынул, по-моему она, там ещё был четвёртый шкафчик, по-моему. И всё, мы пошли. Я посмотрел по бокам может там туалет для неё есть, но нету. Только служебные помещения. Я не стал короче надоедать про туалет.


Мы вышли и по-моему она несла банан, не помню уже, ну и я его у неё взял, говорю 'я его щас съем', и там дальше 'вверх по трахова, впервые, шёл Никита не один', и я понимал что она бы наверное лучше бы так и шла по нашей нелюдимой стороне вдоль домов, но я хотел нас куда-то посадить и, несмотря на её 'ой ну там прям перед людьми', я инициировал переход там на зебре 51.524539, 46.008967 на центральную прогулочную аллею. И там сразу как раз была скамейка, и как раз относительно не на проходе, но прям перед нами её заняли и нас это улыбнуло, 'сели' и мы пошли вверх до ближайшей свободной. (--я видимо так и забыл в те дни записать следующее. В районе момента когда прямо перед нами заняли ту скамейку мы обсуждали какую-то тему, видимо про внешность, в ходе которой я сказал 'по моим наблюдениям, именно вот прыщавые парни и наиболее сексуально озабочены'--).

Само это место аллеи Рахова где мы сейчас шли это место высоких деревьев по бокам и там как-то всегда без солнца, видимо от длинной сплошной девятиэтажки на другой стороне. А на стороне в сторону волги там наоборот частные дома и открытый вид и лишь вдалеке Шелдомовские новостройки с дорогущими студиями для мажоров из академии права.


Напротив нам шли спортивные фитнес пары, в смысле парни с толстыми запястьями и одеждой из Спортмастера и такими же трах-девками с налитыми грудями, инстаграмной штукатуркой лица и ещё с какой-нибудь собачкой. Я сравнивал какие девушки мне больше нравятся, такие как они или эта скромняшка Аня с двумя косичками. Для ебли и разврата в течении молодости, как я и хотел, когда писал и требовал ебли за символические 500р(то есть по идее чтоб именно по желанию) - тех девок. Чтоб они были вот такие коренастого типа и чтоб без проблем и депрессий, чтоб им не хотелось ни в чём помочь, чтоб без дружбы чисто просто потрахаться и не влюбляться. А для прогулки такого качества которую мы с Аней гуляли, то без раздумий Аню, а не тех. С другими такое и не возможно. И учитывая что первое, те коренастые секс девки на еблю без влюбляния - это без карательной системы невозможный вариант, я подумал что вот значит другого варианта кроме такой как Аня для меня и не существует. А тем надо просто гарантировать наказание чтоб они давали еблю в молодости.

Ещё какая-то подобная гламурная девка (их вообще много на трахова таких), но попроще, в каком-то голубом джинсовом платье ходила собачкой, которая пробегала мимо нас и, к моей радости, Аня не обращала внимания на эту декоративную собачку. Но ввиду того что тут повсюду была псиная история я уже знал что на скамейке предстоит поднять кото-пёсный вопрос.


Мы сели 51.524910, 46.009304 . Тут сразу большая овчарка с кем-то мимо прошла в сторону центра. Да ну обычная, не большая, поэтому скорее всего 'кто-то прошёл с овчаркой', а не наоборот, но Аня встревоженно-восторженно: 'ой смотрите какая большая овчарка'. Ну по сравнению с ней конечно большая.

Лицом мы сидели на Шелдомовские дома, я ближе к горпарку.


Я уже ел банан в пакете, а Аня распаковывала лакомку и уже чучуть испачкалась. Я говорю 'давайте я вам может пакет дам?' (я хэд взял в магните пару). Она дождалась своей темы: 'вот видите, а было бы эскимо на палочке... А так вот загваздалась вся'. Ну она в позитивной интонации это говорила, без укора.

У неё было это слово 'загваздаться' , она его пару раз повторила. Я его врятли больше раза в жизни употреблял, хотя от мамы помню не раз, кажется. Ну я говорю 'да ладно, польём, помоем вас из бутылки'.

Мы сидели ели. Она про старые дома и про выходы на крыши. У неё эта романтика хождения на крыши. У Даши кстати такая же, наверное, т.к. как минимум два раза она на них была. У меня никогда не было такого, для меня с 11ти лет крыши ассоциируются лишь с последним прыжком (не потому что я видел чей-то выкидыш, а потому что сам тогда собирался после гимнастики).

Она говорит (и уже не первый раз) 'вот если бы вы меня пригласили на какую-то открытую крышу я бы не задумываясь понеслась'.


Щас уже вечер 11 08 21 и я то блять моюсь, то ёбаный отец звонит со своим ёбаным одним и тем же дерьмом про то как он хочет то побежать как Форрест гамп, то жить блять на яхте как Пьер ришар и я ничего не могу блять поделать приходится слушать. А любое отвлечение внимания это убийство творческой работы. Это блять закон. Хочешь блять делать творчество - обрубаешь нахуй всех таких ёбнутых отцов дебилов блять грёбаных. Все мысли и план как строить рассказ всё блять моментально забывается и ходишь блять по комнате и вспоминаешь заново блять два часа всё. Я уже блять третий день не могу закончить. То блять квартиру ёбаную, то блять вчера истерика из-за диагноза забрала весь вечер, то блять теперь этот урод всё сбил и ещё сука варево куриное выкипает блять. Блять сука хожу пятый раз отливаю ложкой ёбаную блять эту воду(кастрюля маленькая для 1курицы до краёв приходится) а она как-будто только больше её становится. Только блять сел опять шипит опять блять идти. И каждый раз на повороте в кухню если забыть и не притормозить может из сланца (недавно помылся) брызнуть вода на соседнюю ногу и я это ненавижу и блять идёшь и моешь её там пять минут, на одной ноге изъёбываешься балансируешь и пока балансируешь блять из-за этой дополнительной трубы и жары блять в сортире как в бане уже снова блять становишься в сале ёбаном. И ещё мама сука про какую-то жизнь мне говорит. Жить это гавно блять в 28 лет без ебли в молодости. Пока урод блять бредил щас я снова открыл вебкам-моделек и там она весь банан в жопу блять и блять я хочу с такой трахаться всю молодость и этого нихуя не было и щас мне зачем-то жить ещё. И все только 'ну убейся тогда. Чо пустомелишь?'. Ну сука блять. Сначала я Дашку накажу блять, но мне её надо найти, а для этого продать ёбаные квартиры тут и отселить маму к хуям в её ёбаный Энгельс, а в Энгельсе цены как на дрожжах, а наши квартиры нихуя не продаются. А купили мы их, а не что-нибудь в Энгельсе сразу год назад - из-за Дашки, из-за моей недоёбской истории. Из-за того что я хэд видел её в прошлом июне тут и я думал она будет тут жить. А она нихуя и лучше бы я купил в Энгельсе и забыл про эту суку маму навсегда и уже занимался Дашкой. Но не только из-за Дашки. Ещё из-за ёбаных песен. Ещё из-за кучи ёбаных причин. Из-за психушки в 13 лет блять, а она из-за гимнастики, а гимнастика из-за перфекционизма, а это из-за невротизма и т.д.


Вот короче я уже не помню, но скорее всего именно после обсуждения крыши она так издалека подошла к следующей теме.

'а на ваших глазах когда-нибудь кто-нибудь умирал?'.


Вот блять мне щас надо перенестись на ту скамейку. А я не могу. У меня шипит сбоку на всю квартиру выкипает. И вот что делать? Не жить. Просто не жить. Это единственное что может избавить от всех этих ёбаных проблем. Я не вижу вообще смысла их терпеть когда нету молодости впереди. Раньше бы ответ на тот вопрос - 'что делать?' -- был бы у меня в духе 'отмыть ту другую глубокую кастрюлю и варить в ней чтоб не выливалось' или ещё что-то. Потому что казалось что есть ради чего. Был как отец урод, в бесконечном оптимизме и надеждах на лучшее. А щас всё не так. Щас я полутруп и мне как-то надо отъебаться от ёбаной заебавшей блять в край со своим Энгельсом мамы и начать искать Дашку из последних сил. Выключил нахуй почти эту плиту.


'нет, повезло. У меня из близких только дед умирал'. Я вообще думал она больше спрашивает про родственников, в смысле 'угасал ли кто-нибудь на ваших глазах'. Она закинула голову в знак понимания. Дополняет вопрос 'ну не только из близких а вообще...'. Я говорю 'нет. А у вас?'.

Она говорит 'у меня да'. Она вся задумчивая сидела, почти доедала мороженое. Она была вся загвазданная, в шоколаде, все эти её пальчики и ладошки, которые, особенно после того как она упиралась в сидушку скамейки, я представлял какие липкие из-за жары и покрытые бактериями, и я всю прогулку хотел чтобы она как-нибудь помыла, в смысле чтобы она была чистая. Мне просто надо чтобы она была чистая, чтобы ладони не были липкими. Для неё же самой. Типа как и чтоб она была без хотения в туалет. Я просто сужу по себе. Если бы у меня были липкие ладони (а они были и я собирался себе полить тоже когда полью ей) и я хотел в туалет - я бы чувствовал себя самым несчастным человеком. Я ненавижу это. Это всегда было в Саратове летом. Хуже только если будет что-нибудь болеть ещё.


Ну и короче вот она говорит 'да, у меня было'. Я спросил 'и что там?', понимая что раз она сказала 'необязательно близкие', то и про себя сейчас она имеет не близкого и спросить можно.

Она говорит это было в 'дурацкой' (ну или как-то так) галерее, торговом центре который она ненавидит (и про который, уже не помню когда, в течении прогулки она хэд сказала что там раньше был какой-то рынок, а потом построили эту современную фигню и там теперь вся эта раскрепощённая молодёжь и куча людей). И вот это было в дни её открытия, в 2015ом. Она говорит 'там мальчик упал с эскалатора'. Я подумал может у меня и те жмуры от сердечных приступов в метро, которых я видел, тоже считаются и я мог бы и ими 'похвастаться'. Но нет, она не просто видела последствия, а была при процессе. Я уточнил 'он перевалился за поручень?', она говорит 'да, мама отвлеклась и там высокие эскалаторы и он как-то упал и там сразу сирена и началась суматоха', и она говорит она прям мимо прошла и там он лежал в луже крови. Мне надо было узнать сколько лет мальчику. Может младенец (спонтанно подумав что это может меня как-то успокоить). Как же так он перевалился. Аня говорит 'да нет, не младенец. Взрослый. Просто мама отвлеклась и что-то такое'. Я прицепился 'ну сколько лет?'. Она говорит 'ну может шесть'.

Вся эта тема внезапной смерти, Воланда, а уж тем более если дети это всегда была самое трагичное что я только знал об этом мире с детства. Я это существенно описал в период где-то конца дневника у социофобов.


Я сегодня глянул в гугле и там действительно это было, только там написано что его увезли в больницу и всё. Но очень много этой новости, может Аня всё-таки узнала что он в итоге не выжил.


Она доедала мороженое. Говорит 'да, чувствуется что настоящее, и шоколад прям настоящий'. Я сидел закинув левый локоть на спинку скамейки и повернувшись в её сторону.

Она начала отворачиваться от меня. Новый какой-то бзик. Повернётся, что-то ответит и опять отворачивается ест мороженое. Я говорю 'да что вы отворачиваетесь?'. Она говорит 'ну я не хочу чтобы вы меня видели такой'. Я дурачась попытался посмотреть со стороны сидушки, но она и там ускользнула. Ой ну и не поворачивайся. Я хоть попялюсь на тебя. Под сеточкой у неё был этот лифчик, какой-то под цвет кожи, так что казалось у неё там ничего нет. Заметная дачница, я по сравнению с ней очень бледный. Мимо нас люди эти все, все на неё смотрят и я снова к вопросу, а не педофильно ли это всё выглядит. Но ещё, из-за того что она так отвернулась, а я при этом закинувший, как-будто нахально, ещё и локоть на скамейку, мне казалось прохожие могут подумать я её чем-то обидел и она отвернулась и хныкает. И типа щас какой-нибудь прохожий женозаступник не разбираясь мне кулаком в рыло въедет.


Она повернулась обратно. Она реально загваздалась и особенно рот, а ещё она шоколадной рукой сделала устрашающее движение в сторону моего лица, как-будто дотронется до меня и я улыбнулся. Ностальгический аттракцион 'вернись в пятилетний возраст'. Она пошла выкинула в мусорку рядом и я тоже выкинул пакет с банановой шкуркой встал.

Мы сели и я спросил 'у вас нет салфетки?', она говорит 'нет'. И я из своей сумки с документами из кармашка где заготовлены бумажки из туалетной бумаги вытянул самую ровную. Она вытерла рот, я пока открывал бутылку, ну и потом говорю 'давайте сюда руки' и она протянула их за спинку скамейки и я, стараясь сберечь воду, поливал ей, но она быстро удовлетворилась, но я скомандовал чтоб ещё и она ещё помыла. На меня чучуть брызгало.

Мы повернулись и я попил. Но она хэд мало вытерла рот и там был шоколад в краешках и я аккуратно , пытаясь её не разгневать фактом что я же хэд предложил это мороженое и теперь ей приходится быть чумазой передо мной, чего она так не хотела что аж отворачивалась, сказал что она недовытерла. Она вытерла рукой и было не всё и я показал на себе типа на другую часть рта и она вытерла и теперь было всё, и у неё были эти ненакрашенные губки и молодая кожа возле них. Не оторваться.

Я говорю 'давайте ещё помоем руки', она же ими со рта стёрла. И я ещё полил. Потом попил опять. Там уже не было газа и вода была противная тёплая и я поэтому не стал ей предлагать.


===================================

12 08 21 день моё утро -- наказание меня до наказания мной убием / Vинтернет в вк на стену: предупреждаю Дашу о грядущем наказании если не ворачивает общение до сентября / переписка с Аней: про одного человека, про черноту и про свет, в том числе в конце туннеля. Я запутался оплошался / только и дрочу до убия / фильм 'повелитель' бури и так хочется описать начало Даши / о том как я раскрепостился и позорно оплошал в переписке про "одного человека" / на лэповой аллее я не запомнил про их НГ из-за утери интереса от Алтыночной специфики / мучение в том что я не запомнил то что я не запомнил то, что для неё очень важно. Позор до оплеухи / рассказ о встрече на память Ане. Но Аня не хочет черноты. А чернота как контраст, как без неё? / рейдж до ада от оформленности шутом / рассеян я в восприятии маловажной мне инфы. Невместительный у меня мозг и не эрудирован я. До ада. Сделаю это проблемой тех кто создан для удовлетворения моих потребностей. Выебу наказанием. / да пошло всё. Все чужие. 9 августа - имитация. Но это было супер и меня бы устроило. Нужно просто чтобы она была всегда и не было интернета в котором только ёбаный диалог. Это возможно только при гарантии наказания. Как в мечте не может быть / продолжение описания первой встречи с Аней: кото-пёсная тема. Кошки. Фуух / Аний отец - кладоискатель. 100тыс для Ани большие деньги. Бедные / Аня про бункеры, я про дрочильни / переписка с Аней. Намекаю что мог бы и не подыхать еслиб с ней получилось / от того что я жертва обстоятельств рейдж до ада убия и предупреждения Даше Vинтернет в вк.


Да, я очень чётко помню то чувство когда я попал первый раз и потом попадал в психушку. Чувство что это наказание за нехождение в школу и за истерики. Проучить наказать и тэдэ. Всё это мне хэд грозили с детства но тогда меня жалели, а теперь я был уже взросел и волосат и никто уже меня больше не жалел и теперь наказывали сдачей в изоляцию в это ёбаное дерьмо которое ничего не имеет общего с медициной и лечением.


14 37 по Саратову я запостил на стену

------------------------------------------

Никита Капернаумов запись закреплена

6 минут назад

Дашка 19 дней мне похуй читаешь ты или нет. 19 дней на что чтоб ты сука как минимум вернула общение на постоянно и с имитацией дружбы. Если нет, потом мне только останется тебя найти. Я уже занимаюсь продажей квартир чтобы у меня были на это деньги. А может я даже заебусь и не буду искать именно тебя

------------------------------------------


Еслиб были деньги даже сейчас я бы уже не ждал.


Блять я так хочу спать просто пиздец.

У меня есть большая тема вчерашней ночи но я не могу пока описать. Я засыпаю. У меня слабость. Мне нужно только её найти и убить и всё.


Вот пока, переписка сегодняшней ночи (а за вечер 11го августа от Ани не было никаких сообщений. Закончили на её 'Нет нет, я бы не перестала. Иногда я специально громче говорила' ):

------------------------------------------

anya, [12.08.21 01:41].... Я решила, я уйду от того человека

anya, [12.08.21 01:42].... Напишу письмо, положу ему под дверь и исчезну навсегда

НК, [12.08.21 01:42].... Который на 7 лет меня старше?

anya, [01:42].... Мне слишком больно

anya, [01:42].... Младше, вы что

НК, [01:42].... Тьфуты, да

НК, [01:43].... Ну конечно лучше рвать как можно раньше чем стать как я

НК, [01:44].... Я просто фильмы на английском смотрю забываюсь что значат русские слова. Везде у меня ошибки всякие тупые такие.

anya, [01:45].... Вы молодцы

anya, [01:45].... Я бы так не смогла

anya, [01:45].... Ну, с языком

НК, [01:47].... [ Photo ].... Да смоглиб если захотели

НК, [01:47].... Для начала можно так русские вверху а эти внизу (--тут приложил скриншот кадр из фильма повелитель бури который в этот момент смотрел. Как пример Ане. Там у меня двое субтитров вверху и внизу--)

anya, [01:47].... Да, правда. Я просто не хочу.

НК, [01:48].... А записки можно и не оставлять это лишь продолжение истории. Историю можно завершить в любую секунду хоть щас

anya, [01:48].... Нет, письмо обязательно

anya, [01:49].... Письмо будет большим. Без одного упрека

НК, [01:49].... Если он ждёт то можно. А если он ничего уже не ждёт, как мне показалось из вашего рассказа, то это только себе вредить

НК, [01:50].... Я без конца слал слал и в итоге я миллион слов наслал

anya, [01:50].... Это другое. Это навсегда и на бумаге

anya, [01:50].... А далее я просто заблокирую контакт с ним

НК, [01:51].... Ну наверно вам лучше знать я же подробностей не знаю. Но при класической неразделёной влюблёности обычно лучше без записок и как можно раньше

anya, [01:53].... Это не так

anya, [01:55].... Я не классическая

anya, [01:55].... Я такая какая есть

НК, [01:55].... Ну я говорил про классическую а не как вас)

anya, [01:55].... И вложу всю ненужную нежность в письмо.

anya, [01:55].... В последний раз

НК, [01:56].... Может покажите наброски

anya, [01:56].... Зачем?

anya, [01:56].... Это личное

НК, [01:57].... Чтобы хоть понимать про что вы рассказываете мне

anya, [01:57].... Не понимаю

НК, [01:58].... Ну вашу ситуацию ваши мысли. Просто мне интересно

НК, [01:58].... Было бы

anya, [01:58].... Вы знаете

anya, [01:58].... Мне так больно, я даже сейчас плачу

anya, [01:59].... Не могу остановиться. Без крика, без истерики. Просто тихо слезы идут

НК, [01:59].... Я уж думал вы совсем затаблеточная. На антидепрессантах обычно слёзы совсем не идут просто рефлекс блокируется

НК, [02:00].... Хорошо что идут

anya, [02:01].... Нет, истерия и плач даже при таблетках присутствует

НК, [02:02].... Ну расскажите подробности что из-за чего. Я лишь запомнил что он избегающий и редко списываетесь

anya, [02:03].... Извините, не хочу

anya, [02:03].... Не в силах, понимаете

НК, [02:04].... Ладно. Ну если захотите раскажите как-нибудь. Хотелось бы понять и попробовать что-то посоветовать.

anya, [02:05].... Что тут посоветуешь

anya, [02:05].... На открытую рано подорожника приложить свои как зовётся эта помощь

НК, [02:06].... У вас даже какие-то пословицы флористские.. Мне неизвестна эта

anya, [02:07].... Какая пословица

anya, [02:07].... Это ни откуда не взято

НК, [02:10].... Может у вас то что вы лечите таблетками корнями в этой проблеме с этим человеком?

anya, [02:11].... Вы слушайте плохо

anya, [02:12].... Проблема с головой началась четыре года назад. А знакомы мы с ним чуть больше года

НК, [02:12].... Ну точно связи никакой нет?

anya, [02:13].... Связь только в том, что эти взаимоотношения нанесли мне еще больший урон

anya, [02:13].... Мне надо было беречь себя

anya, [02:13].... А я истратила

anya, [02:13].... Все без остатка

НК, [02:19].... А почему вы не спите так поздно

anya, [02:19].... Смотрю фильм. Думаю о письме и о нём. Плачу

anya, [02:19].... Как тут спать

НК, [02:20].... Ну а что таблетки? При нейролептике же невозможно не спать. Или вы сейчас не пьёте?

anya, [02:20].... Я очень хотела спать

anya, [02:20].... Ну А пока не могу

anya, [02:21].... Я приняла ещё одно решение. Касающееся уже нас с вами.

НК, [02:23].... Ну, полагаю, не про квартиру за оружие?

anya, [02:23].... Нет

anya, [02:23].... Полагаете правильно

anya, [02:23].... И что, уже не интересно?

НК, [02:26].... Интересно конечно. Но хотелось бы чтоб вы не банили уж пока не кину вам на память хроники 9го августа. Может когда-нибудь если вдруг будете чувствовать себя неприятной никому будет хоть какое-то напоминание что это совсем не так

anya, [02:30].... Хорошо, я скажу.

Не будем банить, но будем общаться друг с другом п ри следующих условиях:

В ы никогда не будете говорить про Дашу и все что с ней связано в вашей последующей жизни.

Вы не будете говорить про оружее , про наказание и про ваш уход из жизни.

Вы не будете говорить про квартиру.

Не будете описывать ваши изменения в направлении всех этих задумок с поиском Даши, даркнета, оружия, наказания, смерти.

Предупреждаете меня, если вдруг пропадете.

anya, [02:31].... Делитесь всей этой чернотой с людьми которым плевать на вас

НК, [02:34].... Ну я понял. Прощупал вас просто. Может вы тоже на грани думал.

Я предлагая совместный суицид исходил всё-таки не из зависти что вы неоформленая и вам можно оружие а я оформленный шут и фрик, а из побуждений взаимопомощи. Но раз хотите жить живите конечно ничего против не имею и не буду вас нагружать такими мыслями

anya, [02:34].... Спасибо, что услышали

НК, [02:42].... А меня можете нагружать любыми мыслями. Правда я врятли смогу давать сентиментальные советы. У меня мышление как у безбашеного хирурга ампутатора. Я сразу склоняюсь к ампутации всегда

anya, [02:43].... А вот я не хочу вас нагружать этим

anya, [02:43].... Я хочу дарить по возможности только свет

НК, [02:44].... Ну ваши проблемы это же не чернота, а самый что ни на есть свет. Вы же за жизнь боретесь

anya, [02:44].... Нет

anya, [02:45].... Проблемы мои чернота

Я саму себя боюсь

anya, [02:45].... И борюсь я за выживание, А не за жизнь

НК, [02:46].... Ой ну вы уже в риторические выкрутасы пускаетесь) вы нехотите умирать. Вы значит жизнь и свет , точка.

anya, [02:47].... Хорошо пусть будет так

НК, [02:47].... Конечно так. Даже я свет. Просто у меня он в конце тунеля

anya, [02:48].... Какой вы сегодня сентиментально поэтичный

anya, [02:48].... Это потому что пишите в биографии про меня

anya, [02:48].... :) шучу

НК, [02:49].... Да именно так. Оттого и вчера была такая борьба света с тьмой

НК, [02:49].... Тьма бунтует во мне

НК, [02:49].... Говорит выключи свет ты чо

anya, [02:50].... А может быть и правильно это она бунтует

anya, [02:50].... Будет хоть за что умереть

НК, [02:52].... Ну не будем про мою тьму теперь

Мы кстати до сих пор на скамейке и вы рассказываете про чёрного копателя отца. Я первый раз описываю в таких деталях. Я не думал что о 4ёх часах можно написать 30тыс слов. Целая книга получилась

НК, [02:54].... Я вот если плачу, то плачу от ностальгии по ушедшему хорошему времени обычно. А вы от чего плачите когда думаете про своего 21го летнего адресата?

anya, [02:58].... Много от чего. Много.

Мое короткое маленькое счастье.

Хотите глупость?

Иногда я плачу представляя его маленьким. Знаете, в детском саду например, в колготках как носят малыши и с какой нибудь машинкой в руках. И не знаю от чего, но так хочется плакать

НК, [03:00].... Наверное у вас типа моей психика, падкая на слёзный рефлекс.

Вот из моей ранней биографии:

Да я вообще часто плачу. Если нет причины, то могу её просто выдумать. Я мог плакать просто потому что мог бы себе надумать что курочка умела говорить и она жаловалась мне на то что она игрушечная и на то что у неё нет ног и на то что она вообще есть.

Вот сейчас например я прослезился от этой мысли. Цып цып цып где ты моя курочка. Я прям плачу уже. Но я вытру слёзы, не стану их показывать маме, я же не смогу объяснить ей причину.

anya, [03:02].... Да, верно

anya, [03:02].... А вы говорите, вы хирург. Вы мальчика в себе убили.

НК, [03:03].... Ну я его ампутировал, да

anya, [03:04].... Так легче?

НК, [03:05].... Да легче нету в этом мире. Просто меняешь шыло на мыло всегда

НК, [03:05].... Поэтому , наверное, я и говорил "да дерьмо это всё" про жызнь

НК, [03:05].... Вчера в смысле

anya, [03:05].... Кстати, мы были вместе больше 4 часов

НК, [03:06].... Да, вроде бы да

НК, [03:06].... Вы встречались с вашим одним человеком?

НК, [03:06].... Я его так и назвал "один человек"

anya, [03:07].... Что значит встречались

НК, [03:07].... Ну вжывую чтоб гулять. А то в вашем возрасте бывают интернет влюблёности.

anya, [03:08].... Я же вам говорила, что мы, встречали новый год и я была у него в квартире не раз

anya, [03:09].... Мы видели друг друга 9 раз

НК, [03:09].... Точно, надож спуталось. Просто был ещё один кого вы тоже держите в курсе своего питья таблеток и у меня запомнилось что это с ним. А может это вообще один

anya, [03:09].... Это он да

НК, [03:09].... Ну тогда да, серьёзное дело

anya, [03:09].... Но я больше не держу его в курсе

anya, [03:10].... А что вы думали, я шутки шучу?

НК, [03:11].... А что у него за диагноз

anya, [03:11].... Пораноидальная шизофрения

НК, [03:12].... Ой, жутко. А как проявляется?

anya, [03:12].... Если верить врачу, поставившему ему это то пять лет назад

anya, [03:13].... У него никак почти. Видимо он находится сейчас в чем то что зовется лёгкой ремиссией

anya, [03:13].... А так. Посмотрите в интернете симптомы

НК, [03:14].... Да ну разные всё равно. У кого-то камеры в телевизорах а кто-то думает что про него в библие пишут

anya, [03:15].... Он спокойный. И на стенах нет записей никаких. Вроде когда пишут на стенах. В целом порядок.

anya, [03:15].... Он очень умный парень, мозг вместительный

anya, [03:16].... И говорит он связно, при мне не бредил ни разу. Что говорить, он ещё молод слишком

НК, [03:16].... Ну хорошо если так. Будем надеяться что не выдет из ремиссии

anya, [03:17].... А почему вы так все подробно расписываете в нашей встрече

anya, [03:18].... Что боитесь упустить?

НК, [03:19].... Ну да боюсь упустить. В жизни по пальцам таких дней и я жалею что их не описывал. Может ради перечитки и ностальгии и жил бы. В идеале лучше бы вообще видиокамеру на лоб. Можно было бы изо дня в день пересматривать

НК, [03:20].... Особенно если угожу туда где ваш средний брат

anya, [03:26].... Там нельзя иметь технику с, собой

НК, [03:27].... Ну можыт со временем дадут. Меня то поселят на всю жизнь. Ну ладно не будем об этом

anya, [03:27].... И вы в тюрьму не попадете. Вас объявят психически нездоровым и поместят в больницу. Опять. Но в более жесткую

anya, [03:28].... Хотите, когда нибудь снимите меня на видео? Я разрешу

anya, [03:28].... Что угодно, например как я иду впереди или сижу на скамейке

НК, [03:28].... Хочу)

НК, [03:29].... Я вас на Вавилова чучуть зацепил когда целили камеру в необходимую мне сторону

НК, [03:29].... Целил*

anya, [03:29].... Ах вы проказник

НК, [03:30].... ) ну это без лица конечно и это всё не для ютуба

НК, [03:31].... Жалко что вы так поздно нашли меня. Частож наверное не захотите гулять. А скоро уже и учёба у вас

anya, [03:33].... Захочу

anya, [03:33].... Я рада буду вас видеть , честно

anya, [03:34].... Вы так глупо посмееваетесь , когда смотрите на меня.

А кстати, почему вы боитесь смотреть в глаза?

anya, [03:34].... Я часто смотрю в глаза даже чужим. Нет цели, но хочется.

НК, [03:36].... Да ну я очень глупый на самом деле. Я по многим причинам хочу описать ту встречу. В ней было всё что можно , все грани жизни. В том числе про свою глупость и неэрудированость и глупые инфантильные реакции свои

НК, [03:36].... Всё ещё предстоит описать когда вверх по Рахова пойдём

НК, [03:36].... Ну в глаза стисняться смотреть незнакомым по-моему это нормально

anya, [03:37].... Хорошо, спокойной ночи. Уже утро.

НК, [03:37].... Да, и вам


(--заметьте кстати что живя в Саратове у меня время в компьютере всё равно всегда Питерское стояло и оттого в этой, как и во всех скопированных переписках периода Саратова, время отстаёт на час от Саратовского--)


(--и напомню что скопированная конкретно эта верхняя переписка произошла ушедшей ночью. А то щас дальше тут не поймёте почему уже 'вечер'--)

------------------------------------------


Тут надо много объяснять.


Я уже два раза дрочил за утро на мысли о тех всех анальных девок с бананами. Блять как я хочу с ними трахаться, без всякой дружбы просто по желанию. Ёбаное блять дерьмо. Только наказание смертью. Только убийство.


Позже.

Уже вечер 5 часов. Заебись я лишь дрочил три раза и больше ничего.


Ну короче я вчера остановился на середине скамейки трахова и дальше решил всё-таки смотреть этот 'повелитель бури' или как там его... Фильм про сапёров американских. Этот фильм я сидя на 9ом у уродов смотрел правым глазом в дни начала Даши в 2012ом. Возможно прямо в ту ночь он сбоку шёл когда она в первый раз со мной поговорила потому что поняла что я ровесник... Бля ну как же подыхать и не описать те дни... То её внезапное сообщение 'а кто у тебя ещё в закладках?' которые было даже перед отсылкой хуя (--наверное--)... Ну просто я описывал это миллион раз в разных постах, просто всё разбросано и нету одной чёткой хронологии. Блять ну не хочу не хочу ничего описывать. 9ое августа бы описать.


Короче вчера я смотрел повелителя бурь и там были все эти англо-саксонцы с толстыми запястьями и я вспоминал моменты из февраля 2012 как я левым глазом в мониторе, а правым в этом фильме, и короче вчера я был где-то на середине и это было 2 часа ночи тут и в общем пришло это сообщение от Ани.


Я хэд решил вести себя с ней легко и непринуждённо и поэтому я написал то сообщение 'который старше меня на 7 лет?' очень быстро. И вот тебе и легко и непринуждённо! Моментально сразу ошибка! Как и в течении того разговора с ней позавчера и где я про 80 процентов счастья. Если не думать, если не давать себе пары минут на обдумывание сообщений и того что говоришь, то обязательно напишешь какую-то хуйню с позорной ошибкой. Ну по крайней мере я всегда так. Вот тебе и блять раскованность. Самые глупые вещи я делал в жизни когда решал быть раскованным. Это первое.


А потом мне было мало (я щас тут написал мама вместо мало. Я может даже и в дневнике делаю ошибки(--я думал что я уже не буду перечитывать дневник на предмет ошибок--). У меня уже нет концентрации ни на чё кроме мыслей про девок или смакования перспективы исполнения наказания) той хуйни (из которой я там выкрутился отговоркой что это из-за просмотра фильма на другом языке такая ошибка и я там кинул ей скриншот субтитров и как выглядит мой экран просмотра фильмов), и в итоге я решил дальше вести себя раскованно и я спросил её про того 'одного человека' встречалась ли она с ним в офлайне. Хотя я прям предчувствовал и тут какую-то беду... Но тут проблема была уже не именно когда я это спросил, а в том что я хэд не запомнил вообще тот кусок информации когда мы шли уже в конце лэповой аллеи перед Траховым и она я хэд спросил про того одного человека и она рассказывала. Я даже не буду исправлять то что я вчера в описании конца лэповой аллеи писал. Я там вчера очень мало написал конкретно воспоминаний того момента, того участка лэповой аллеи, и мне это вчера было подозрительно, ведь там метров 50, там она полно чего могла рассказать, а у меня не запоминалось ничего кроме того что он на 7 лет меня моложе (и даже это я не смог вчера написать в переписке правильно и хуйню противоположную выдал) и что он Алтыночный и избегающий и редко они списываются. У меня полностью хэд вылетело из головы про то что она рассказывала что они новый год встречали. Я вспомнил это лишь только когда она мне вчера сделала выговор что она же рассказывала. Мне было настолько позорно что я не помнил этот кусок и оттого задал дебильный вопрос про виделась ли она с ним в офлайне, что я даже не нашёл сил вытерпеть этот позор и выкрутился отмазкой что я якобы запутался и думал что новый год она встречала с тем про кого хэд рассказала в детском парке, типа неким ЧВ, которого она тоже держит в курсе своего лечения. А на самом деле я просто напросто забыл этот кусок информации про новый год. Вот это второе.


Вкратце почему я мог забыть про информацию про новый год... Ну наверное потому что в тот же момент она там в конце лэповой аллеи рассказала и то что он Алтыночный, по-моему я там даже спрашивал когда мы переходили ту дорогу из сквера в сквер, узкое 'устье' улицы трахова 'а что у него за диагноз?' и по-моему она сказала что-то про параною. А когда звучит про Алтынку и про параною я очень быстро теряю интерес. Потому что я не знаю этот род проблем и я там всё равно не смогу ничего посоветовать и мне поэтому даже нет смысла думать про таких людей. Ну и соответственно я забыл почти всё про её 21ти летнего одного человека, включая, возможно, даже какую-то другую информацию.

Блять про каких-то её знакомых ездящих в Питер в белые ночи я запомнил, а про её одного человека и их новый год - нет. Тут же дерьмо в том что для неё он очень важен. Я не запомнил то что для неё очень важно! Вот от чего я мучаюсь.

Ну и вот, а она-то, поскольку она вся влюблена в него, то что она рассказывала про него она конечно хорошо помнит. И поэтому тут она меня очень позорно поймала, я был очень позорно пойман и мне короче было через чур позорно вчера в 2 часа ночи, или когда там этот позор имел место быть. Я щас себе оплеуху ёбнул за этот позор.


Ну и вот. И дальше о чём мы там говорили... В переписке в смысле.. Ну там она вдруг про некое решение по поводу меня с ней. Я уж думал забанит. А я уж хэд понадеялся что не забанит и я кину ей хронику нашей прогулки и ей будет приятно это иметь на память как напоминание что когда-то было с тем кому она была очень приятна.

Ну и вот там она пишет что не забанит, но однако надо без Даш и прочего. А у меня пол писанины этой пропитан этими темами. В итоге что делать хз. Специально для неё копировать.. Но надож знать с какими мыслями был спутник прогулки.. Всё то что она назвала чернотой. Они же как чёрный контраст тем светлым мыслям которые в отношении неё.


Ну короче в итоге мы там поговорили дальше вчера ночью, и я уже был проучен достаточно чтоб снизить свою самоуверенность и поэтому под конец я вернулся в тему того что я глупый, со всеми этими моими глупыми посмеиваниями и незнанием жизни и тем что она в 18 лет опытней меня. Она, такая малявка с косичками встречалась с мужиком и трахалась за деньги! Ебануться! А я блять с этой истеричкой мамкой всю жизнь и оформленный шут с тонкими запястьями который не может блять купить оружие и смотрит всех этих повелителей бурь и они там боги по сравнению со мной вообще, а я ничто. Ничто пока не накажу. Большинство вообще не наказывает. Они могут наказать круто, у них есть все права и они всё могут купить, но они не наказывают и они чмо. А я с тонкими запястья даже если я накажу стрёмно, то всё равно я накажу и это круче чем быть чмошником с толстыми запястьями и длинным членом. 13-14см максимум у меня блять. Меня это сука бесит пиздец. У меня должно чтоб блять было оружие. Пиздец опять охота позвонить и орать на маму тварь ёбаную. Мало того что психушка это сука было наказание само по себе за нехождение в школу, так ещё и лишили оружия блять и прав на всю жизнь!!! Твааааааааааарь блять. Просто там не только психушка и те несколько месяцев в ней были наказанием. Их же мало по сравнению с преступлением против норм и послушания. А именно вот вся последующая жизнь будучи оформленным шутом без прав - вот это и есть наказания. Сука блять.


Кстати я перечитал вчерашнюю переписку и только что заметил что я не заметил сообщение что они встречались 9 раз. Я вообще блять рассеян. И вот я перехожу дальше к теме к которой я вчера к концу нашего диалога перешёл и потом мрачно в ней уснул.


Вот то что я рассеяный это не моя проблема. Это их проблема. У меня никаких проблем там где мне реально нужно и хочется быть сконцентрированным. Типа анализа эмоций, или типа занятия музыкой. Там я ничего не упускаю. А вот всё остальное, всё что связано с неинтересными вещами, с 'технической' стороной этой жизни, со всяким энциклопедизмом (запомнить прочно все факты типа как про Одного человека и их новый год - это относится к энциклопедизму. Способность с первого раза и прочно запомнить маловажную лично для тебя информацию) - там я рассеян потому что я просто блять не хочу ничего этого. Я хочу только делать музыку , мои идеальные композиции, наброски. Я сегодня опять переслушал ебануться насколько они круты по сравнению со всем что я до сих пор периодически включаю чужое, и я хочу иметь половую жизнь и с девкой , вот такие прогулки в молодости и ещё чисто еблю с текущими, дающими ебли девками. Вот всё, больше я ничего не хочу вообще в этой жизни. И у меня 50 процентов этого было. Мои музыка и финансовая достаточность ею заниматься. А остальные 50 процентов необходимого мне для счастья - у меня нет и я не могу без них заниматься первыми пятидесятью. И то что чтобы те вторые 50 процентов получить надо ещё быть энциклопедистом и с вместительным мозгом (во, вспомнил из вчерашней переписки, она хвалила его за вместительный мозг, которым я тоже не могу похвастаться. И наверняка он вообще какой-нибудь типа игр разума, типа всех этих математиков и т.д. А мне ни то, ни это нах не надо и неинтересно в жизни) - я вот это сделаю проблемой не своей, а тех кто не даёт мне 50ти процентов которые они мне биологически должны дать. В слово 'должны', я обращаю внимание читателя-быдлана, никакой морали, никаких понятий о справедливости я не вкладываю. Должны биологически. Не 'по справедливости', а би-о-ло-ги-чес-ки. Хочешь спорить - доказывай что хуй у меня встаёт не на девку, а на скамейку на которой она сидит.


Все эти блять Дашины твиты про то что самое сексуальное в мужчине - мозг и т.д. Не нужно было ей этого писать короче. Она сука специально устроила мне такую ситуацию, обстоятельство, вот это её вялотекущее отвечание, незабанивание чтобы мне ничего не оставалось кроме как бороться за неё мозгом, которого у меня нет и мне он не нужен. И естественно я писал глупое говно всякое, как и теперь пишу этой Ане, и только больше и больше она меня ненавидела и считала несексуальным (ей же нужен мозг и ум). Это будет её проблема короче. По крайней мере я постараюсь я блять должен её найти обязательно. И не надо мне нервничать что она стареет. Неважно когда она умрёт. Главное чтоб это было преждевременно и насильно. Я её выебу этим. Она будет подыхать с чувством выебаности, побеждённости, наказанности. Также как я щас сижу с чувством выебаности и наказанности оформлением меня в бесправные шуты за моё нежелание вставать с утра и ходить в школу и терпеть без истерик несоблюдение родками нужной мне окр-ской чистоты.

У меня сил вообще нет сегодня какой-то пиздец а не день хоть я и спал почти 8 часов.


Уже вечер поздний. Только дрочу потею и моюсь.

Ну и ещё финальная тема к которой я вчера ночью пришёл это то что да пошло блять всё. То есть в целом, вот это всё, все вышеописанные проблемы, про отсутствие связующих обстоятельств. Про мою неэрудированность, про следить за нерассеянностью, учитывать то, учитывать это, там у неё неразделённая любовь, тут у меня Дашка, какие-то условия и прочее. Мне просто все чужие люди. Только родки нормальные. Остальное это всё блять не то. Всё через чур сложно и даже невозможно. Просто невозможно быть с ней близкой, ни с Дашей, ни с Аней, ни с кем. То что было 9го августа это супер, но это имитация. И вот я хотел чтоб у меня всю молодость были такие имитации и бесплатно. Мне достаточно имитаций. Главное что это всё было бесплатно, и мы просто шли и говорила в основном только она, а я просто слушал и был в компании девушки и это было супер, это было то что мне было всегда надо. Пусть это имитация, но блять это была почти 100% оригинал, это было супер. У нас вообще не было ни одного вот такого момента как вчера было ночью, типа чтоб оказалось что я лоханулся, хэд не запомнил информацию и спросил дебильный вопрос, а это для неё важная тема и в общем было хуёво и мне и ей. Не нужно просто никаких телеграмов и переписок и не нужно просто мне ничего говорить. А мне приходится говорить когда я в телеграме. Потому что в телеграме, в ёбаном этом интернете, тут нужен диалог в основном. А когда идёшь вместе можно просто спрашивать её и она будет рассказывать и это супер и никто не попадёт ни в какую паршивую ситуацию. И надо чтобы это было бесплатно, чтобы я только её кормил и давал ей какую-нибудь мелочь если захочу (я в основном бы хотел) и это было регулярно всю молодость и это было под её пониманием что иначе будет наказание. Вот так надо. И вот так и могло бы быть если бы девки были уверены что иначе я исполню наказание. Как ни крути всё всегда приходит к наказанию и необходимости довести до конца последний этот способ, особенно когда понимаешь что все - чужие люди и так как в мечте не может быть. Может быть просто почти 100% оригинал из мечты, но всё-таки имитация как это было 9го августа, но он был и он сплыл, а нужно чтоб постоянно, у меня должен быть рычаг воздействия и это могло быть только через гарантию наказания.

Мне заебало быть в неудовлетворённости. Урод со своим 'счастье в неудовлетворённости' идёт нахуй. Я буду в удовлетворённости, буду её добиваться любым экстремистским способом.

Просто щас у меня от усталости уже даже какой-то озноб и сонность и я не могу даже продолжать писать.


Продолжу попробую..

После повторного мытья рук..

Мы всё ещё сидели, я до сих пор левым локтём на спинке скамейки, и я решил уже спросить про домашних животных. Я спросил 'а домашние животные у вас есть?'. Она кивнула. 'кот Барсик'. Я спросил вам больше кошки или собаки. Кошки. Она не представляет как это так собаку пускать на постель, а кошку - нормально. Меня это очень обрадовало (хоть и не до конца, лучше бы и кошек чтоб тоже не мочь представить как это так пустить на постель). У них всю жизнь были кошки, говорит. Они их летом возят на дачу. По-моему она сказала что на ночь закрывают их в доме, а днём выпускают 'и он там бегают и резвятся'. Как-то так она сказала.


Она говорит 'а я вам рассказывала что у меня отец чёрный копатель?', я говорю 'нет'. Она говорит 'у меня отец чёрный копатель'. Я спрашиваю за драгоценностями? Кивает. У него металлоискатели, и у них есть сайт и форум и её отец там один из самых первых на местном Саратовском. И у них дома очень много монет, отец у неё про них всё знает, он иногда продаёт их по интернету по почте всяким , как она примерно сказала, 'чокнутым кто готов отдавать тысячи рублей за одну монету'. И в районе их деревни где их летний дом там он находил пару кладов и один он продал. Она подчеркнула эту сумму такой интонацией как-будто это реально большие деньги, что, в совокупности с ценой её девственности, дало мне понять что она ещё не понимает какая 80-100тыщ - мелочь в настоящее время, когда люди могут ходить по проституткам которые стоят 10тыс в час, когда какая-нибудь моя Даша может жить в Европе несколько месяцев. Она совсем не понимает на каком она будет в жизни дне если у неё будут такие планки. Надо уже сразу готовить себя что нормальная планка на настоящий день это 100тыс в месяц не напрягаясь чистой работой типа Дашиной, а иначе лучше просто не жить, лучше кого-нибудь убить и умереть.


Иногда мы сидели , как сейчас, с молчаливыми паузами для подбора тем. Она думала о своих заброшенных сгоревших домах и с секунды на секунду она нащупает в памяти бункер, а я смотрел то на неё, то на Шелдомовские дома у ильинской площади с раздутыми ценами и думал рассказать ли что-то связанное с ними, но решил ну его, она совсем не в теме новых домов и квартир. А ещё я думал о массажном салоне-дрочильне который там недалеко где-то между трахова и Чапаева (мне как-то в контекстной рекламе выдавало. Кстати, небольшое отступление. Я часто ходя по Казачей напротив точки джи примерно в девятиэтажке там чёрный вход в какое-то нежилое помещение. Чёрный без всего, но какого-то элитного вида. Я всегда думал что там такое и полагал какой-нибудь клуб для взрослых. Я оказался прав и там даже не просто 'клуб', а именно прям вот трах квартира. Я когда смотрел Саратовские дрочильни мне выдало вот этот адрес и вход и там даже 3д фотографии внутренностей есть и короче там типа 1к или двухкомнатная квартира и туда проходишь и там прям почти сразу стоит кровать. И ещё там есть джакузи. И это прям вот с улицы, в 2021ом году где вроде как проституция нелегальна). Ну и вот она вспомнила про свой бункер.

'а угадайте в каком бункере я была?'. Хоспади.. Не знаю говорю.. Она говорит 'ну в каком, в военном, при больнице, они же разные бывают, вот как думаете в каком?'. Я говорю 'ну не знаю, ну может при заводе какой-то бункер, у вас же отец в заводе работает'. Она говорит 'нет'. И сейчас вечер 12го августа и я не помню в каком она сказала. Но по-моему где-то связанном с больницей. И она рассказала как и с кем она туда была, но и этого я уже не помню. Она говорит там с виду как просто спуск....


------------------------------------------

НК, [12.08.21 23:18].... Ну вы непоймёте про чо я говорю. Я не говорю что психиатрия лженаука. Я говорю что она предлагает не излечивание а выживание

anya, [12.08.21 23:19].... Как и все остальное

НК, [23:20].... Вам таблетки сейчас ничего не лечат а только создают зависимость

anya, [23:21].... Ладно. Пусть вы будете думать так. Я вам запретить этого не могу.

anya, [23:21].... Благо не вы мой отец, не вы мой врач, не вы мой хозяин

НК, [23:22].... Ну вот и жалко. В идеале я бы вас забрал от стрессовой обстановки, дал заботу и всё, запретил все таблетки и запретил пить

anya, [23:23].... Это было бы может и здорово. Но вы собираетесь уходить.

anya, [23:23].... Совершать наказания, уходить из жизни

anya, [23:24].... Все остаётся грезами и для меня и для вас

НК, [23:25].... Я бы мог повременить на самом деле. Но вы привязана к школе к городу и т.д...

anya, [23:26].... Это что-то вроде невидимых преград

НК, [23:26].... Ну этож реально так?

anya, [23:26].... Тем более, что значит повременить ?

Наиграться и бросить, идти исполнять свой план, оставив меня одну?

anya, [23:26].... Так не пойдёт

anya, [23:29].... Разница в возрасте. И ваша одержимость идеями молодости. Это тоже огромная преграда, и не невидимая, к сожалению.

НК, [23:29].... Не знаю чо делать. Хочеца вам как-то помочь

НК, [23:30].... И кокнретного плана наказания у меня всё равно ещё нет и может так и не быть

anya, [23:30].... Я бы могла довериться вам.

Но вон то, что я написала, важно вам больше, я же вижу.

anya, [23:30].... [In reply to anya tihonya].... Это

НК, [23:32].... Ну естественно мне то всё важно если я никому не нужен

НК, [23:32].... Если был бы нужен, то скорее всего былоб пофиг наверняка

НК, [23:35].... Но сначала всё равно надо узнать лучше друг друга. Понять что у вас за дереализации. Может безтаблеточным образом жизни (который я бы пропагандировал) вам только навредишь. Просто все ваши рассказы и познания и какой я вас видел говорят мне о том что вы не психотическая, а всё что непсихотическое надо лечить сменой обстоятельств

anya, [23:36].... И таблетками

anya, [23:36].... Извините, вырвалось

anya, [23:36].... :)

НК, [23:36].... )


------------------------------------------


Позже


Блять я чуть это не отослал щас Даше в телеграме


------------------------------------------

Мне нужно чтоб ты со мной дружила и общалась в молодости. Чтоб я мог вспоминать общение с тобой а не блокировку и сталкерство возле твоего дома. У тебя остаток августа чтобы дать мне это если тебе не всё равно. Я уже в Саратове.

------------------------------------------


Я не могу передать как мне плохо от осознания что у них всё было а у меня не было нихуя. И всё не из-за меня, а из-за внешних причин и что со мной делали.

Копрофильский разврат из-за отсутствия половой жизни, мазохизм вдохновляющийся развратом, всё сука одно за другое цеплялось и обуславливало моё поведение тварь.


Просидел в комнате блять. А Дашка ебалась с Сергеем ёбаным своим была в Греции блять получила с2 в английском блять блять я блять.


Верхнее (--где предупреждение Даше--) я в скриншот и на стену. Там репосты сразу кто-то.


(--меня там постоянно невидимые фолловеры репостили куда-то. К 22ому один анонимный фолловер обнаружил себя на общемирном форуме троллей kiwifarm создал про меня тему. Много он там всего насобирал. Вот либо он либо другие кто-то ещё, потому что этот с кивифарм в основном мои полу-стёбные трэды с двача собирал--)


Из этих думал видос, но нет , ничего уже не надо

------------------------------------------

SAM_6332

SAM_6354

SAM_6358

SAM_6361

SAM_6385

SAM_6386

SAM_6387

SAM_6387

SAM_6388

SAM_6389

SAM_6391

SAM_6392

SAM_6461

SAM_6507

SAM_6508

SAM_6513

SAM_6527

SAM_6538

------------------------------------------


===================================

14 08 21 вечер -- переписка с Аней. Что важнее для счастья, любимое дело или деньги. Ане - деньги. Мне - любимое дело и я кончил в дерьме / (--но вернуть всё назад всё равно выбрал бы любимое дело, при наличии денег на существование. И в итоге бы пришёл в дерьмо, как я и пришёл. Вывод: чтобы мне быть счастливым нужно было не иметь любимого дела и быть как Аня--).


Уже сутки не сплю. Надо как-то продолжать писать.


Вот что вчера-сегодня было


------------------------------------------

НК, [13.08.21 23:32].... Ну как вы

anya, [13.08.21 23:33].... Сегодня не было истерики, но я расстроена тем, что не успела много позаниматься

anya, [23:34].... Русским и математикой

А вы как?

anya, [23:34].... Дописали?

НК, [23:35].... Ну у меня сбился режим теперь в 5 вечера встал. С 7ми утра до 5ти вечера и наконец впервые норм себя чувствую. 10 часов мне сна надо чтоб нормально. А обычно в 6 утра и в 1 час дня просыпаюсь и весь день какое-то дерьмо

НК, [23:35].... Пока не дописали.. Допишем

anya, [23:35].... Как много

anya, [23:35].... Сколько слов уже?

НК, [23:36].... Ну я туда частично ещё переписки с вами копирую. Ну пока всё ещё на30тыщ слов на скамейке про чёрного копателя.

Сегодня просто видос делал с песней и разговором с мамой

anya, [23:37].... А я вот думаю, вдруг из-за мысли о том, что вам будет нужно показать мне эти записи, вы как-то по другому станете писать?

anya, [23:37].... То есть что-то скроете или удалите

anya, [23:37].... Если это так, то лучше мне не показывать

anya, [23:38].... Чтобы вы излагались честно перед собой

НК, [23:39].... Ну вот вы меня тогда озадачили что и про Дашку вам нельзя упоминать и про заканчивание. А без этого никак. Эти мысли они как чернота и как контраст мыслям которые у меня были о вас. Придёца вам тут стерпеть черноту в если захотите потом почитать. Я конечно ничего не утаиваю вообще таков стиль

НК, [23:40].... Может щас фильм под воблу посмотрю и продолжу и может закончу

НК, [23:40].... А вы что на даче?

anya, [23:40].... Да, пока на даче

anya, [23:41].... Да нет, не надо показывать

anya, [23:41].... Мне расхотелось

anya, [23:41].... Можете только кусок какой нибудь

НК, [23:41].... Да. Ну я в основном для себя

anya, [23:42].... Где мы на лавочке сидим например. Ну что нибудь милое

НК, [23:42].... Да там много было милого. Реквием молодости

anya, [23:42].... [ Voice message : Unknown Track ]....

anya, [23:43].... [ Voice message : Unknown Track ]....

НК, [23:43].... Ну у нас так в семье делали все)

НК, [23:44].... А у вас слово загваздаться которое я может раз в жизни только употреблял

anya, [23:44].... Хах

anya, [23:44].... Есть еще "навьючиться"

anya, [23:44].... То есть тепло одеться

НК, [23:45].... ) эт совсем незнакомое

НК, [23:46].... Чёж я вот думаю вы на английский не сделаете упор если мама англисская. Этож большое преимущество в будущей карьере

anya, [23:47].... [ Voice message : Unknown Track ]....

anya, [23:48].... [ Voice message : Unknown Track ]....

НК, [23:50].... Ну а вы с родителями обсуждали тему вашей будущей профессии?

anya, [23:51].... Конечно. С матерью.

anya, [23:51].... Но она всегда в этой теме пыталась меня прижать

НК, [23:52].... Ну в каком смысле

anya, [23:52].... Сначала криками некой обиды на мою неспособность и нежелание к чему либо.

Теперь я стала лучше и ей стало вдруг жальче меня

Теперь она в приказном тоне пытается "помочь"

НК, [23:53].... Ну а в итоге к какой профессии то склоняетесь

НК, [23:53].... Она к чемунибудь склоняет?

anya, [23:53].... Почему вас так это беспокоит?

anya, [23:54].... Простой интерес?

НК, [23:54].... Ну от этого зависит какая у вас будет жизнь отстой или норм

anya, [23:54].... Снова собираетесь проводить параллели между нашими жизнями?

НК, [23:55].... Хочется чтоб вы были счастливой. А для этого надо заниматься в жизни делами которые нравятся

anya, [23:55].... Скорее нужно заниматься тем, что прибыльно, но при этом иметь хобби, способное также приносить доход

anya, [23:56].... К сожалению, лишь на одном интересе не уедешь

anya, [23:58].... Мать хочет чтобы я занималась чем то связанным либо с экономикой либо с языками

anya, [23:58].... А лучше и с тем и с другим

anya, [23:59].... А я хочу залезть в человека рукой и повертеть его кишками

anya, [23:59].... Шутка

НК, [23:59].... Ну а что вы хотите.? Совсем ничего не интересно?

anya, [14.08.21 00:00].... Не знаю

НК, [14.08.21 00:01].... Не могу вас понять совсем..

anya, [00:01].... Ну что ж

Если вы до этого встречали только людей с богатым кругом интересов

anya, [00:01].... То... Уж извините

НК, [00:02].... Да нет все были как вы и их тоже никого не понимал но с ними было неудобно говорить на такие темы. Да и вообще я же не общался ни с кем в последние 10 лет кроме нескольких таких же как я

НК, [00:03].... А с вами вот говорю пытаюсь понять и не получается

anya, [00:04].... А если бы я ответила четко вам на вопрос о моих интересах, вы бы лучше поняли меня?

НК, [00:05].... Ну наверно. Всегда чтоб лучше понимать надо больше знать

anya, [00:05].... Ну вот. Вы теперь знаете, что за всю мою пока еще короткую жизнь, ярых интересов к чему-то конкретному не наблюдалось.

НК, [00:06].... А зачем вы тогда живёте?

anya, [00:06].... А так. Разные люди пророчат мне разное. И многие говорят, что я способная

anya, [00:06].... И давно они не видели таких умных подростков

anya, [00:07].... Но я то понимаю, что это лишь моя способность вести диалог, ничего более

anya, [00:07].... А живу я чтобы ярко погореть погореть и потухнуть. А вы зачем жили все это время?

anya, [00:07].... Молодость тик так, ушла

НК, [00:08].... Ну я жил ради имения девки и занятия любимым делом - записью песен своих

anya, [00:09].... Ну вот, видите. У вас было любимое дело и многое ли вам это дало?

НК, [00:10].... Ну вот поэтому я и промолчал когда вы сказали что скорее нужно иметь прибыльное дело чем любимое

НК, [00:10].... Все кого я знаю что занимался любимым делом кончали плохо как я

anya, [00:10].... Жить надо ради памяти и любви

anya, [00:11].... Все остальное это средства

anya, [00:11].... Для этих главных вещей

НК, [00:11].... А памяти в какомто смысле

anya, [00:11].... Биоматериал

anya, [00:11].... Воспоминания

anya, [00:11].... Только ими и живёт человек. Не только вы.

НК, [00:12].... Ну во я собсно тоже ради хороших воспоминаний и жил. Но ничего непроисходило чтобы сейчас вспоминать и теперь дальше поэтому только чернота

anya, [00:13].... Я если честно, даже понять не могу, почему в общей своей массе, женщины обходили вас стороной

anya, [00:14].... При вас все есть. Может только уверенности маловато, но это дело наживное

НК, [00:14].... Ну я занимался любимым делом просто. Дело в квартире. А девки были в университетах и торговых центрах а не у меня в квартире

anya, [00:16].... Так ни у кого в квартире изначально не было девок :)

НК, [00:16].... Ну они их где-то брали. А мне негде было брать ято в квартире сидел

anya, [00:17].... И у меня, представляете, в квартире штабелями не лежит мужской пол. Хотя у меня были какие-то романтические отношения, пускай и короткие, но были. Хотя я тоже нелюдимая

anya, [00:17].... Ну... Может потому что я девочка и тут ты можешь быть и скованной и какой угодно, все равно кому-то будешь нравится.

anya, [00:17].... А у мальчиков это сложнее

НК, [00:18].... Мне просто не повезло. Вот выложили меня в поехавшие страницы и тут вы возникли впервые в жизни. А не выложили бы и не возникло вообще ничего

anya, [00:19].... В смысле? Так я вас не там нашла

anya, [00:19].... Вы забыли?

НК, [00:19].... Да я так и не понял где, но как-то связано скорее всего

anya, [00:19].... Нет

НК, [00:19].... Потому что три девки сразу долгоиграющие написали мне в начале августа

anya, [00:19].... Под видео каким-то человек оставил запись

anya, [00:20].... И я листала скриншоты, чистила память телефона и наткнулась. Решила пробить в вк. Тут вы.

НК, [00:20].... Ну в любом случае вот просто повезло вы меня нашли и всё. А до этого 15 лет невезло

НК, [00:21].... А на везение надеяться это не по моему. Мне нужно чтобы у меня был контроль. Чтоб когда я захочу тогда получаю

anya, [00:22].... Во мне щелкнуло что-то. Мне просто очень хотелось узнать, как вы будете общаться со мной.

Но потом я ещё видела запись на вашей странице, чтобы мол вам перестали писать

anya, [00:22].... И даже испугалась. Вдруг он сейчас разозлится

------------------------------------------


(--запись от 04 02 22: но вернуть всё назад всё равно выбрал бы любимое дело, при наличии денег на существование. И в итоге бы пришёл в дерьмо, как я и пришёл. Вывод: чтобы мне быть счастливым нужно было не иметь любимого дела и быть как Аня--)


В вк выложил зацензуренный разговор с мамой. Вчера записал неплохой набросок yaispr и сегодня приходила бВалька мыла унитаз (я наконец разрешил, она полтора года навязывалась. Я разрешил в тему известно чего) а я забивал knismo. Я всё-таки нарушил слово не забивать ни одной ноты больше.

Я дрочил 5 раз. Я щас в полусне


Надо продолжать 9тое августа


Уже 8часов вечера


===================================

15 08 21 день -- продолжение описания первой встречи с Аней. Аня в бункер / любительница острых психо-физиологических ощущений и, кажется, без привязки к половому влечению / мои цыкания обманчивого удивления. Доцыкался до смущения от почти разоблачения / меня не интересует ничего, я полутруп. Но если бы я вёл себя как таковой, мы бы завтра не встретились. А хочется и можем / Гитлер, Хиросима, японские нацисты. Что только не стерпишь глядя на девичий lap / какие-то дежавю связанные с несовпадением интересов в отношении фильмов о войне / ещё про бункеры: что мне отец рассказывал под площадью они. Стыд от отца болтуна / ещё стыд и срам до удара в рожу / чтоб уж до конца про нацистов, про их стрижки теперь. Ну и про мои / 8 вечера. Скоро конец встречи. До грусти. Конец скамейки / собачка-муфта. Вопрос мех и шуб / шахматные столы. Умеет. До зависти / инстаграм навстречу. Полароид / моя неэрудированность до наказания / мимо борделя, уже близко к трамваям. По умолчанию идём до СГУ / снова я про почему не пойдёт в английский. Крестик. Всё ради мамы / поворачиваю-таки к Даше / в подворотне про бедность и опять причуда заглядывания в окна / уже темно и там темно. Тема её не разбирания в ценах и проститутского продешевления / по аллее-финишной прямой. Сбоку пьянь, кнб-ф пульсирует / всё ей не так, даже моя аптека. Трамвая к счастью нет, сели. / я изъебнулся и сел наискосок, ждём. Молчанка юности / тема несмотрения в глаза / быдло-перепалка бабок с девками / едет трамвай. Сброс Онегина / прощание. Без оглядки и без маханий / нету желания геройствовать как после целуй-Тани. Видимо биохимия мозга изменилась / отношение к встрече как к "имитации" вызывает сомнение (--под аффектом сброса Онегина--).


(--нижнее видимо маме. Сюда чтоб второй раз не печатать--)

------------------------------------------

НК, [15.08.21 12:34]

30 часов вчера не спал и так и бы и не спал, выпил крохотную часть нейролептика и вот часов 16 спал


НК, [15.08.21 12:36]

Сегодня будет голова от слишком долгого сна болеть. Но не хотел чтоб сбился режим в какую-то вообще фигню и завтра не смог никуда выйти

------------------------------------------


Я когда-нибудь продолжу?


Про бункер было. Короче вот она говорит 'там был вход и там был как просто навечно закрученный этот, как его там она говорит, ну вы поняли...' винтиль она имела ввиду. У меня в голове в тот момент были виды из игры халф лайф 2. Ну и вот она рассказывала как она туда через другой вход спустилась и попала внутрь.. Вроде с кем-то она туда зашла (я это забыл уже сразу после встречи с кем и какой бункер это был. Может даже в какой-то деревне). И вот она говорит 'и знаете что страшное в закрытых пространствах?'. 'что?'. 'то когда там большое пространство и там темно'. Я представил и был согласен. Представил как я бы там ходил с протянутыми руками и искал бы стены на ощупь и предметы и у меня бы стояла писька от волнения и всё такое.. Она говорит и ещё она там подошла к той двери с винтилем с другой стороны и всё это было странно и ей нравилось. Любительница острых ощущений. Ну я так думаю. Особенно на сегодняшний день.


Я в день встречи и перед ней думал там какая-то психология в этой её тяге к сгоревшим домам и бункерам и высоким крышам. А теперь, особенно глядя как она легко соглашается пойти с кем-то в квартиры, мне кажется она в таких всех вещах гонится за каким-то психо-физиологическим ощущением, а не на почве какой-то психологической тенденции попадать себя в опасные ситуации. По разговорам незаметно чтобы она была склонна к чмошничеству, то есть жертвенной психологии. А я, когда в юности шёл на встречу с педофилом, или в 30ти градусный мороз поблуждать в лесу, у меня тогда была конкретно моя тогда чмошническая психология, а психофизиологическое ощущение волнение меня не интересовало.. Меня самого психофизиологические волнения интересуют только если они связаны именно с половым влечением. Например если бы мне предложено было сыграть в какую-то 'охоту на пиранью' (тот фильм) с каким-то самцом - мне бы такое нафиг не нужно было. А еслиб с девкой - вот это другое дело. Ну а Ане , короче, ввиду её (как мне до сих пор видится, пока я ещё не задавал конкретного вопроса 'вы вообще мастурбируете, кончаете на мысли о мужском поле?') отсутствующего либидо, мне кажется достаточно и не связанных с сексуальностью волнений чтоб за ними гнаться.


В момент рассказа про бункер я цыкнул ртом в знак удивления. Я вообще постоянно на протяжении нашей встречи так цыкал, да и вообще часто так делаю. В нашей семье , ну особенно мама, у нас это постоянно когда мы в роли слушателя и нам поступает информация вызывающая или предполагающая наше удивление. Ну а Ане это поведение (цыканье ртом) видимо не знакомо, либо знакомо, но она хотела знать точно, и тут она не выдержала и спросила с улыбкой 'да что эт вы так делаете, что это значит?'. Ну я объясняю. Говорю 'ну вы же рассказали такую вещь где теперь ожидается моё удивление, вот я и выражаю его так'. Тут, видимо переведя тему с непосредственно этого моего жеста, на тему искренности говорит 'да нет, ничего тут не ожидается'. Возможно она всё-таки понимала что этим жестом я выражаю удивление (тем более я много раз его хэд делал уже и она могла уже выучить закономерность), но теперь её волновало искренне ли моё удивление или же я просто (как это и было на самом деле) переусердствую и пытаюсь обмануть её что она реально всем подряд меня удивляет. А ей типа хочется чтоб всё было искренне и если она говорит что-то неудивляющее, то и не нужно удивляться. Поэтому, короче, я немного был смущён, ведь она реально застала меня за моим обманчивым переусердствованием.


Но ведь дело в том что если я буду изображать удивление лишь там где меня реально что-то удивляет, то я вообще не буду удивляться ничему. Я же полутруп. Для меня этот мир кончен, меня уже тут ничего не удивляет, меня же не интересует ничего что она говорит. У меня просто остались какие-то паттерны из моей прошлой жизни, паттерны реакций. Шаблоны того как надо действовать и я и действую по тем шаблонам чтобы наша встреча имела какой-то смысл. Выглядела как имеет. Мне даже, наверное, не важно реально ли её собственное удивление над всеми вещами которые она рассказывает, её восхищение этим миром. Я всё-таки встречался ради имитации. Я не знаю короче что я пишу, и насколько актуально то что я щас написал. Может через час я бы выбрал всё это стереть.. Тем более я обещал дать ей это почитать и вот она прочитает это и не захочет больше встретиться. А я хочу встретиться.. А она будет говорить 'ну вы же ради имитации встречаетесь, а зачем это нужно?'. Блин не знаю стирать или нет.. Теоретически мы же завтра прям уже можем опять встретиться.. А я не успею всё это написать и исправить и ей кинуть. И как я буду себя чувствовать с ней завтра если мы встретимся? Блин блин блин... Вот всё это ведёт к тому моему абзацу где про 'да пошло это всё' и собственно про что я и спел те несколько фраз в наброске yaispr. Я же спел НЕ про 'да пошли девки', вся эта тема 'девки не нужны'. А про 'да пошло всё это при том как это слишком сложно устроено, я хочу чтобы всё было проще и в итоге я поэтому просто иду на экстремистки метод добиться желаемого без трудностей'.


Чтобы поддержать тему бункеров я говорю 'а вы смотрели фильм бункер где про Гитлера?'. Она говорит 'нет. Хороший?'. Она говорит 'а вы верите что это всё так и было что типа он в бункере и всё такое?' (и кстати это очень странно, вернее странно то что было потом, то есть на сегодняшний день пару дней назад у меня, я смотрел тут фильмы про террористов подряд, в числе которых Клинт иствудский 'поезд до Парижа' и там был момент с точно этой же темой где главгерои были на месте бункера). Я говорю 'ну да, а почему нет'. Я не желал чтобы началось какое-нибудь соревнование на эрудированность и знание фактов истории, чтобы зазвучали 'слова латинская Америка', 'нюрнбергский процесс', чтоб пришлось вспоминать что-нибудь в духе фильма 'дурная слава' и всё такое...


Но Ане 18 лет и она желала, поэтому я отпустил её в этот одиночный забег, и там было и про Еву Браун немного, и про Хиросиму, и про каких-то японских нацистов которые мне были неизвестны (и она даже спросила знаю ли я о них и мне пришлось повертеть головой)... В течении чего я смотрел то на её, то что в английском называется lap (то есть не просто колени (что может быть спутанно с голыми коленями), а колени под платьем или юбкой например), то куда-то в сторону где ориентировочно располагается массажный салон для мужчин.


По-моему в течении этих рассказов она сказала что-то вроде того что ей фильмы про войну -- которые непосредственно показывают Европу и войну -- не очень нравятся, а она больше по какому-то другому типу кина о войне, и как раз такому, которое мне нравится меньше всего, а больше всего мне нравятся как раз таки все эти спасти-рядовые-райны.... А может этого вообще не было и у меня всё смешалось уже за эти дни.

Но где-то в течении той скамейки или уже потом когда мы встали и пошли там было что-то похожее на наш хэд разговор в телеграмме про когда я упомянул фильм пианист(естественно один из любимых у меня) и она сказала что видела и ей он не очень и потом она где-то короче как-то сказала в духе 'вот мальчикам прям так нравится всё это про боевые действия'... Короче что-то такое хэд было и ещё, прежде, когда-то где-то и с кем-то, толи в телеграме, толи в вк. Может даже с той другой Анной-резнёй. У меня всё запуталось. Но короче что-то такое было и с Аней, подобная тема короче в районе той скамейки.


Дальше чтобы поддержать тему бункеров ещё я говорю 'а мне отец рассказывал(и мне надо было это кстати включить в биографию 2007-2010 хотябы например в место где про кралей у вечного огня и наши посиделки там с отцом) что в районе театра оперетты в Саратове там под землёй настоящие огромные бункеры'. Аня прям сразу оживилась, перебила меня 'ага, ага, там куда Ленин указывает пальцем? Мне тоже, мне тоже рассказывали!'. И у меня удалось её даже удивить, как мне показалось, когда я рассказал что вот там в районе скамеек торчат трубы из под земли и это вентиляция из бункеров. Мне показалось она прям очень возбудилась от этого рассказа.

И она ещё спросила 'а это у вас папа реально там был и знает?', на что мне стало стыдно, как обычно в похожих случаях, как например когда Денис Ярцев тогда серьёзно воспринял мой рассказ про то что отец хочет открыть звукостудию. Отец никогда ничего серьёзно не делал в жизни и почти всё что знает интересного - знает это из книг. Поэтому мне пришлось в общем опозориться и огорчить 'да нет, на уровне слухов'.


Ещё в этом марафоне бункерных воспоминаний я вспомнил про пещеры. И она что-то сказала про обвалы, по-моему, и ещё что-то иронично, на что я попытался ответить тоже иронично, но выдал какую-то прохладную фигню и мне было очень позорно. В духе того моего ответа когда мы хэд шли с Вавилова в сторону двора Казачей и я глупо ответил на её вопрос. Мне хотелось въехать себе в рожу, как я щас себе въехал.


На уже остывающей теме про нацистов я вспомнил про свою стрижку, а вернее мне главным образом волновало расстроит ли её если я постригусь и при этом мы ещё встретимся (а мне уже как-то нужно постричься т.к. на глаза лезут), и я сказал 'мне вот надо постричься, а только когда я постригусь я сразу похож на фашиста' (и у меня ещё от темы фашисткой стрижки не столько я из 2018го, сколько долбаный Хиккинг без конца перед глазами стоял (--как я писал, этот Хиккинг, 30ти летний ютубер с инфантильной задержкой, имеет фетиш по нацистскому менталитету и у него поэтому стоит там стилизованная фотка в мундире и со стрижкой--) ). Её улыбнуло. Она говорит ей больше всего нравился тот я, которого я ей хэд кидал. И тут она полезла в смартфон и в телеграмном меню искала вложения и не нашла, говорит в телеграмме нет такого чтоб как в вк вложения все (на самом деле есть, просто не там искала, а ещё меня это вопросило на тему а как же её 'я в вк не сижу'. Она кстати после того как удалила страницу в самый первый день потом всё-таки восстанавливала пару раз. У меня до сих пор какой-то рудимент той моей темы-вердикта из первого дня - 'проститутка', хотя конечно после её рассказов про 31вое декабря на пару часов оснований для этого нету...). И я только лишний раз глимпснул её заставку, которая была похожа на бритые гениталии, с этим анатомическим маленьким швом идущим от письки к анусу, на который я в детстве до волос обращал внимание у себя когда, выросши до нужной высоты, на Льве кассиле вставал попой к зеркалу и нагибаясь разглядывал себя там.

По поводу того какую фотку меня она не нашла, я предположил ну наверно она имеет ввиду когда я был 'одним из Битлз'. В итоге я так и не понял каким я ей нравлюсь больше. Если одним из Битлз, то мне явно не стоит стричься. Хотя, планировалось, меня отец пострижёт, а он просто укротит то что есть и там не будет никакого машинко-стриженного затылка.


Это была одна из последних тем на той скамейке, и ещё там после смартфона я её спросил 'а сколько времени?' и она говорит 20 с чем-то... Я неприятно удивился.. Я-то сам и хэд не смотрел на время никогда в течении встречи и мне теперь не поверилось что так быстро пролетело время и было уже так поздно... Я ещё подумал о луке и о том что не успею до закрытия магнитов зайти и придётся на след день выходить отдельно или варить без лука. Она спросила 'что?' на моё удивление. Ну я и ответил. Она спросила это так как-будто она не понимала чему я удивляюсь. В смысле как-будто не понимала почему моё удивление на быструю ушедшесть времени(это-то она наверняка понимала) было с негативным оттенком. Ну я имею ввиду что как-будто она не понимает что мне не хотелось чтоб эта прогулка заканчивалась потому что это была приятная прогулка.


Вскоре мы встали и пошли. Вверх по прогулочной алее.

Она шла слева и там вскоре после перехода через первую дорогу 51.527537, 46.011544 , на котором мы оба, по-моему, поторопились из-за машины, там слева была скамейка и там сидела бабка и рядом с ней с её правой стороны лежала на скамейке мохнатая декоративная собачка и Аня умилилась над её видом. 'ой смотрите какая собачка!'. Немного это шло врознь с её предпочтением в кото-пёсном вопросе, но поскольку умилившая её собачка была не из тех у которых глупо выглядящие мохнатые морды как у каких-то моржей, а такая у которой была маленькая острая мордочка (но такие зато надоедливо лают) меня это более менее спасло. Вернее её для меня это спасло. Я не стал уж говорить вспоминать как в 2018ом такая собачка с такой же бабкой подсели ко мне на скамейку на Рахова-Вавилова и эта собака пошла по скамейке в мою сторону и встала мне на ногу и я там орал и матерился.

Я говорю 'как муфта', вспоминая муфту у бабВали на даче в детстве, а также будучи не уверенным до конца правильно ли я вспомнил и назвал эту вещь и знает ли Аня такое. Знает: 'да!'. Говорит что хотела бы себе муфту.


Я говорю 'а как вы относитесь к шубам и меху и всей этой теме?'. Мы переходили улицу Мичурина. Она говорит 'ну смотря какой и чей мех. Одно дело овцы, которым даже лучше когда их стригут. А другое дело когда все те хорьки которых приходится убить чтобы получить их шкурку'. Последнее она, конечно, не переносит. Ещё она сказала что-то такое наивное, что меня усомнило в том смотрела ли она все те видео где показывают как с животных заживо сдирают шкуру и они окровавленные ещё живут.

Ещё она говорит 'ну у меня моя из...' и дальше я уже не помню что... И я ещё не понял тогда что она имеет ввиду 'моя', а только лишь после встречи понял что она имела ввиду скорее всего ту свою шубу, в которой она на набережной на фотке, которую она хэд кидала мне в самом начале. Я хэд не обратил внимание что она в шубе и, спрашивая про мех, я не держал в голове знания что она носит шубу. Иначе может я бы как-то по-другому спросил. Ну или с предвзятостью.


Слева у нас был дом для сброса, но я не стал ничего говорить.


В тему шахматных столов которые там вдоль аллеи я спросил про шахматы, ожидая узнать что она заядлая шахматистка, как Даша (ну я иронизирую про заядлость). Но нет. Говорит 'ну.. Я конечно знаю правила(и этого для меня было достаточно чтобы записать её в шахматисты. Я-то даже правил не знаю и скорее всего тяжело бы они мне дались).. Но я не умею вот прям сидеть просчитывать ходы.. Это больше даётся мальчикам у вас более математический ум. Также и с картами.'.

Возможно, кстати, именно это и было той темой-дежавю про 'вы мальчики любите..', а про стрелялки и мальчиковскую любовь к фильмам про войну это было где-то в телеграме..


По алее мимо нас шёл инстаграм, пара за парой, повсюду были все эти загорелые ухоженные люди и семьянины, разные люди с собачками, с детьми и люди с морожеными, люди с колясками и с фотоаппаратами, люди за шахматными столами и на этих турниках там по бокам. Какие-то девушки остановились прям на алее и фотографировались и проходя мимо них Аня сказала 'смотрите у них полароид' (она хэд кидала мне такие фотографии себя. У неё такой есть). Я посмотрел и у девушек действительно был полароид. Мы чуть замедлили шаг посмотреть. Я ещё посмотрел на самих девушек и им было очень далеко до Ани.


То и дело вот так касаясь всех таких тем типа полароида, типа шахмат, типа нацистов (где-то после муфты и меха мы снова касались темы нацистов и она ещё ошибочно предположила 'вы наверное намного больше меня знаете про всё это' и я ничего не ответил), я всё больше и больше впадал в тему своей неэрудированности и, соответственно, тему карательной системы, как единственного метода добиться желаемого в жизни когда все остальные способы недоступны, когда ничем не можешь быть интересен.


Слева у нас был дом 51.531455, 46.013288 с шахматным клубом и борделем в который у меня хэд не хватило яиц пойти, при том что они тогда аж лопались. Тут уже была тёмная часть аллеи, в смысле опять эта большая девятиэтажка-бордель закрывающая солнце и высокие деревья, и я что-то про то что вот в Калининграде так везде, везде тень от деревьев и парки. Ну и это место это уже было последнее перед трамвайными линиями на Вавилова, а трамваи ассоциировались с концом нашей встречи..

Мы что-то опять про время, его скоротечность..


Вот уже Вавилова и впереди справа налево ехал трамвай и она что-то спросила связанное с где на них садиться, так как-будто она не ориентируется на местности и не знает как нам пройти до СГУ, где (как мне казалось) я бы должен был её посадить. Мы хэд вообще не обговаривали тему её посадки на транспорт домой.

Ну и вот я мог бы ей предложить-спросить может она тут от конечной уедет, от мирного переулка (скорей всего её трамвай, как мне думалось, конечствует на мирном переулке), но я не стал, пожертвовал её сидением (мне казалось что если она сядет от СГУ там уже все сидячие места будут заняты) в угоду своего желания побыть с ней подольше.


Мы переходили 51.533739, 46.014834 наискосок к россельхозу и я завёл тему про как бы ей определиться с увлечениями в жизни, с профессией. Неужели английский никак, тем более раз мама. У меня просто после истории с Дашей, после всего жизненного опыта, сформировалась предвзятость что англознание это прям сразу залог успеха и всего что нужно, тем более это востребованное репетиторство и с ним никогда не пропадёшь.

Она опять что-то про то что её он никогда не увлекал.

Мы шли вдоль совкомбанка 51.533739, 46.014834 и она молча достала и показала в ладони ленточку и там что-то. Я не сразу рассмотрел. Это был крестик. Я подумал 'а почему в кармане а не носит, может она из-за меня его сняла.. Вот это вот жертва'. Но она говорит 'для мамы его ношу. А сегодня просто сняла (и дальше то ли про то что он слишком виден через её кофту-сеточку, толи потому что натирает вкупе с этой же кофтой или сумкой)'.

Мы прошли там новое в конце здания где и оба банка шахиризадное кафе, не обратив туда внимания.

Выходя на площадь перед домом с аркой и Дашиной Пятёрочкой Аня говорит 'у меня мечта чтоб маме не нужно было работать'. Дальше не помню что она говорила.. Я посмотрел на квартиру.. Там ничего..


Дальше, как и в первый раз, я инициировал проход наискосок через дворы. Я сделал это молча просто махом руки, но она не поменяла движение и уже перешла дорогу-проезд 51.534660, 46.011567 и это был последний шанс завернуть в нужную мне сторону, если бы только, конечно, она не планировала пройти через потайные ходы те 51.535255, 46.010535 , и в итоге короче я говорил 'ну здесь не пойдём чтоли?'. Ну и мы повернули. Не знаю может не стоило этого делать, может она уже хэд всё смекнула и не хотела Дашиной истории. Тем более у меня смягчающего обстоятельства типа как когда Аня хэд вынуждена стала ехать отдавать ключи от дачи уже не было. Но мы всё-таки пошли.

Мы пошли не через арку розового элитуса теперь, а дальше за ним, и там было уже темно и я не знал не подумает ли Аня что я её вдруг собрался заманьячить в этой тёмной подворотне.


Меня всё волновала тема её благосостояния в будущем. Я задал прямой вопрос 'ну а вот у вас в семье нету чтоли вообще такой темы чтоб типа вам родки откладывали на отдельную квартиру когда вырастите?'. 'нет', решительно. Она говорит 'а у вас?'. Ну у нас, говорю, только это и было..


Будучи за розовым элитусом там было то место где там противная узкая щель между элитусом и старьём и тут Аня снова, как и в первом часу нашей встречи после драм-театра, пошла молча в бок. Я думал к этой щели. Но она посмотрела в окно на первом этаже того старого дома 51.535606, 46.011359 (--его кстати почему-то нет на яндекс карте--). Вернувшись она наконец пояснила: она любит окна на первых этажах и туда заглядывать. Мне вспомнилось моё описание похода на колхозный рынок в осени 1996ого.

По-моему она ещё сказала что-то про страх не выглянет ли оттуда кто-нибудь, но может это у меня уже спуталось с чем-то. Тем более это мой страх.


Мы прошли снова тем же ходом, снова я посмотрел на окна и там было темно. Сбоку слева была сталинка и по-моему опять что-то про архитектуру и что ей нравятся такие дома и я говорю 'в этой сталинке коммуналки, и я смотрел цены и там можно купить комнату за 200тыщ'. Она слегка ужаснулась цене. Снова эта обидная (за неё) тема про продешевление девственности... Она говорит что это дорого. Она спрашивает 'а ваша квартира тут, почём продаёте?'. Я сказал. Она ещё больше ужаснулась. Я думал как же она будет жить..

Уходя из поля зрения из тех окон, то есть по торцу сталинки 51.536348, 46.011396 , я как-то снова к теме проституции.. Она говорит 'да нет, это была просто вынужденная мера, один раз'. Но потом как-то ещё добавила что-то в духе 'но я же не знаю как жизнь повернётся и не хочу загадывать'.. А потом, проходя место челноковской сумки для великана (там зимой во времена капитального ремонта тех хрущёвок стояла гигантская сумка, почти человеческого роста которая была из того же материала как и челноковская сумка и даже тоже была с ручками и в ней лежал строительный мусор) ещё добавила 'и у всего есть своя цена и если я буду себя продавать, то только дорого'. Жалко было её. Как и за то что она готова пойти на такое от вынужденности, так и за то что не разбирается в ценах.


Через арку, на перекрёсток, мы снова как и в первый раз прошли наискосок и на аллею. Это та аллея пойти по которой она сморщилась в самом начале нашей встречи у СГУ, под предлогом что там типа люди-твари (именно 'твари' она в те первые минуты встречи ещё не произнесла, но озвученное объяснение её нежелания там идти было социофобо-мизантропского качества), и вот учитывая что мы уже второй раз по ней теперь шли и ничего, никакой проблемы, я сейчас ещё более уверен что она хэд избежала эту алею ввиду именно той причины - неуверенности за мою адекватность и необходимости меня проверить на тихих улицах.


Мы шли по этой аллее, там уже было темно и там были эти пьяные лавочки справа в углублении и я думал как мне быть если то правило той девушки-карлицы из августа 2007 было фигнёй и гопники всё-таки нападают и на парочек и мне придётся её как-то защищать, а у меня все эти мои тонкие запястья и прочее..


Мы уже подходили к остановке. В тему аптек я указал что, мол, вон там большая аптека и там 10 касс и там есть всё. Она снова как-то поморщилась, видимо не была в ней и говорит ей больше нравится какая-то другая, какая-то на мирном переулке (вроде) и она попыталась пояснить где, но никак не могла, и тут я, решив забавы ради изобразить самому себе что меня якобы взбесило то что ей всё не так, что она вся противоположна моим интересам и даже моя любимая аптека ей не угодила, сказал 'да ладно, ну её, мне нравится своя'. И мы зашли в остановку, трамвая к счастью не было и мы, посмотрев вдаль что и вдалеке его нет, сели.


Она села нормально на скамейку остановочного ожидания, а я решил изъебнуться и там был какой-то слегка расширивающийся и выпирающий конец скамейки , который был далековато от Ани (и в этом была моя изъёбнутость - то что я сел заметно подальше от неё, как-будто не хотел быть к ней ближе), но на который сев, в то же время, можно было бы быть более повёрнутым к Ане чем если сесть просто рядом.


Сев так мы просидели очень долгое время молча, причём я очень сильно онежил и не смотрел на неё, а смотрел в сторону своей дурацкой аптеки. Но терпения у меня не хватало и то и дело я ворачивал взгляд на уставшую спутницу, встречался глазами и уводил обратно.

Ну не знал я как себя вести. Я бы не сводил с неё взгляда вообще, но это было бы нелогично. Мы и не друзья, и никто, и я ей не заплатил за эту встречу-имитацию и мне казалось что если бы я ещё смотрел на неё то это было бы за рамками договора, которого у нас хэд впрочем и не было..

Короче, впервые за нашу встречу это было то известное мне по тем единичным встречам в юности, что-то в духе молчанки. А секунды тикали, минуты уходили. Моё нежелание расставаться достигло уже той степени что я хотел чтоб трамвай быстрей пришёл и всё кончилось. Но он не шёл.


Наконец-то она дала легальный шанс на себя посмотреть и, как раз по теме по которой я в те моменты мучился, сказала: 'а ещё(как-будто в продолжение какого-то разговора по теме) вы не можете в глаза смотреть'. Я говорю 'да?'. 'да'.

'просто не привык, нету тренировки. Я же целыми днями сижу один у компьютера', говорю. Она говорит 'ну скоро вернётесь к своему любимому компьютеру', что было либо глупостью, либо провокацией. Я меньше всего хотел возвращаться к компьютеру.


Там хэд зашли в остановку на другую скамейку напротив какие-то две девки и они курили и теперь там началась какая-то перепалка между ними и бабками которые там хэд сидели уже до них. Бабки теперь сделали видимо им выговор про сигаретный дым, а девки не видели проблемы и не собирались уйти или погасить и теперь там все начинали качать права. Мы с Аней не смотрели. Хотя я конечно очень бы хотел понаблюдать, но перед Аней это было неприлично. Может Аня тоже хотела понаблюдать , и повслушиваться, но тоже из-за меня не подавала виду. Если так, то между нами с Аней началась эта игра 'смогёшь ли проигнорить быдло?'. Ну по крайней мере я играл (но даже если б проиграл, то у меня оправдано, ведь там были девки, а мне интересно всё что связано с девками, и мне неважно что там была какая-то быдловская ситуация, тем более я такими понятиями не мыслю уже давно). Мы смотрели косо мимо друг друга, иногда коротко переглядывались и вздыхали 'от скуки'.


Скоро уже не приходилось вслушиваться, потому что там уже совсем громко стало, бабки уже во всю заливали про то 'кто таких шлюх воспитывает' и т.д., и эти бабки уже даже грозили оппоненткам толи ударить их, толи ещё что-то, а девки так и сидели и были хладнокровными.

Аня тихо в мою сторону всё-таки выразила возмущение на то как нецивильно всё это. Типа 'вот бывает же вот так начинают ругаться..' ну или как-то так. То есть не конкретно про нынешнюю ситуацию, а как-бы риторически. Я предложил встать и отойти.


Мы отошли на самый Казачий край остановки. Трамвая до сих пор не было, хотя что-то уже было похожее вдалеке.


Я не выдержал и спросил то что у меня висело на языке всю остановку. 'ну вы думаете мы встретимся ещё?'. Она ответила как-то так 'вопрос в том хотите ли вы'. Я не мог прямо сказать. Онегин очень тяжело оседлал. Вдалеке на Казачей всё уже было очевидно - к нам ехал трамвай во всю.

Я говорю 'ну я свободный всегда, я всегда могу'. Она говорит 'ну вот опять 'могу'. Вы хотИте?'. И я скинул его: 'хочу'. Весь улыбаясь и наверное краснея. Чувствовал себя голым. Легко, но уязвимо. До этого я был хоть и под гнетом, но в тоже время под опекой Онегина. А теперь был освобождённый, но брошенный самому себе, чего я всю жизнь боялся. Она отвела меня за руку от трамвайных путей, хотя я вполне видел трамвай и лучше чем она.


Приближаясь он обдал нас шумом и сквозняком. Это была тройка и он был длинный и она хотела в заднюю дверь, про которую днём внутри трамвая она говорила что иногда они задние не открываются. В трамвае было светло и он был почти пустой. Когда она заходила была суматоха и она по-моему не услышала моё последнее слово 'напишите', которым я заботливо имел ввиду написать по приезду как доехала, хоть и трамвай везёт её прям к подъезду.


Онегин, скинутый не так уж далеко, быстро утянул меня от сентиментальных маханий в окно на алею, без оглядки. Я хотел начать снимать и говорить, но фотоаппарат оказалось хэд заело с вылезшим объективом в кармане и я думал он сломался и всё (но он дома ожил), и я начал снимать на смартфон, но в нём всё темно и я вскоре выключил.

Я прошёл мимо тёмных окон, зашёл в Дашину Пятёрочку купил лука и ещё чего-то и пошёл удачно сел на маршрутку.


Я заметил у меня не было желания всем уступать места и геройствовать, как это было после той встречи с целуй-Таней, хотя я по идее был в разы более счастлив и будь 9ое августа не 2021го а 2011 го, то я бы вообще наверное был на седьмом небе и никакая целуй-Таня за 1500р не сравнилась бы. Видимо в тот сентябрь 2011го я всё-таки геройствовал и 'летел' от счастья именно ввиду юного состояния психики и сравнивать степени счастья оценивая по психофизиологическому ощущению корректно лишь в одном и том же отрезке жизни, возраста.


Я вот до сих пор до конца не знаю. Может все те абзацы про 'имитацию', да и, вкупе с ними, все эти карательные схемы это всё от этой же самой темы. От моей боязни выйти в открытый мир, проститься с детством, ну и всё это... Типа вот это всё меня сковывает, а счастья хочется и идёшь на все эти экстремистские схемы.

Но об этом нужно думать специально. Тут надо разделять ситуации. Ситуация с Дашей это одно, а с Аней - другое. Если бы я пошёл на карательную схему из-за ситуации с Аней, тех чувств на остановке с Аней, то конечно это бы было результатом закомплексованности. Но с Дашей и моими просьбами ебли у девок это другая ситуация. Там ничего и не предлагается.

Сейчас бОльшее сомнение у меня вызывает моё называние таких встреч как с Аней 'имитацией' и всё то да-пошло-всё русло мышления. Вот тут точно есть над чем задуматься. Поэтому я бы не хотел чтобы Аня, прочитав те абзацы, поспешно вынесла вердикт что я с ней встречался и хотел бы встретиться ещё только ради какой-то там имитации, как с какой-то игрушкой. Я ничего окончательно ещё не вижу и сам ещё сомневаюсь в этом всём. Возможно я, как уже говорил, одумаюсь и признаю всю ту тему про 'имитации' неактуальной. А сейчас я пока сделал чисто документальную хронологию той встречи и последующего ходы мыслей по нынешнее 15 августа 21, восемь часов вечера.


(--замечу что вот эти последние абзацы -- про то что называние этой и других, тогда возможных в перспективе, встреч с Аней 'имитацией', а соответственно и таковое отношение к ним, вызывает сомнение - были написаны мной под сильным аффектом той 'лёгкости' после сброса Онегина, которую я заново прочувствовал когда описывал эту концовку встречи, а также желания, собственно, встретиться с Аней ещё раз, что требовало, в случае если бы я ей послал всю эту мою опись первой встречи до второй встречи, не расстроить её подобными выводами. Но сейчас, в 2022, когда уже давно нечего терять, у меня нет ничего чтобы располагало к тому чтобы сомневаться в тех выводах--)


===================================

17 08 21 вечер -- очень много случилось. Вчера Аня приезжала ко мне домой / садохизм убийством Ани / я уже не смогу описывать всё в дневник - настолько много всего когда офлайн жизнь / милота и детствоцизмы Ани. Держание за ручку / Vинтернет в вк. Поторапливаю Дашу принять решение, намекаю что встречаюсь с девушкой и это не помогает / (-- (2022) доописание встречи в квартире. Встреча у зуборезного. В магнит / в квартиру. Ходит обнюхивается / всё ей не так. Но не злобно / разные мелочи, косички, гитарное брынчание и отсутствие в Ане мелодизма / ассоциация с Артёмом оводом / моя склонность к ассоциациям / жарко. Снова трогает всё и ребячется / пьём чай и снова всё у неё будет по её / перетягивание сосудов и выворачивание локтей вовнутрь до моей непереносимости и её смеха / снимаю видео. Ах вы бесстыдник / фотографирую её. Анина нефотогеничность для моего фотоаппарата. Но скорее из-за её паинькового наряда, который, может, не просто так / её похожести с моей мамой. Собираемся в сторону шарика а я дальше в зарю / за руку через дороги. Вдоль её любимых старых домиков / через жд, вдоль шарика. Тучи. Хочет в туалет. / прощаемся. Я в зарю и на 9тый. / она только до бабушки. Ливень --).


Прошло столько событий и мыслей что тут могла бы быть ещё одна книга как предшествующая, про 9ое августа. И прошло уже даже то что потом следующее хотел описать, в смысле все пост-события, всё последующее нашей встрече вчера, 16го августа. И теперь я уже вообще в новом... В том самом как когда с детства всю жизнь в нервозных истерических порывах, в качестве своеобразного вот того развлечения, я планировал или даже уничтожал любимые вещи. Это не то что с Дашей, потому что Даша - нелюбимая, Даша - враг. Я имею ввиду другое, типа как когда я мурку душил. Или рвал подарки подаренные с наибольшей любовью. Или как когда я той Оксане, дочери знакомого отца, нарочно грушу в лицо толкнул якобы нечаянно.... Ну и вот теперь Аня..


Она вчера была прям в квартире у меня тут, прям лажала с закрытыми глазами.. Я могу её убить очень легко.. Я ужасно не хочу этого делать, это худшее что можно сделать. Она просто божья коровка. А, вот ещё, божьи коровки в детстве. То же самое чувство тогда было, то же желание их раздавить или даже доходил до этого и давил. Или когда ос давил. Всех этих добрых беззащитных существ. Также и Аня. Она очень добрая очень доверчивая, ребёнок. И вот тут я и у меня такие мысли.. В середине нашего тут сидения в квартире у нас был близкий контекстом разговор и я сказал что свою дочь я бы никогда не отпустил к такому как я.

Это ужасно. Я представляю как читателю дневника наверное сейчас страшно за Аню, как вы хотели бы иметь силы избавить её от меня, запретить ей ко мне приезжать и встречаться.

Ведь говоря ей там в телеграмме что бывают убийцы которые специально убивают чтобы попасть в тюрьму - это же я, хоть и вспоминая те примеры из психиатрической книги, в этот раз уже больше имел ввиду примерно себя, только моё наказание (в тюрьму я не попаду я же убьюсь потом сразу) будет в том, то есть ищу я мазохизма именно в том, чтобы мне именно самому было плохо от убийства вот такой божьей коровки.

Но не волнуйся читатель дневника, может ещё ничего и не будет.


Просто у меня ужасный день сегодня. Я разбитый, сонный, я ни разу не отжался уже три дня (я и перед вчера не спал, 2 часа поспал и сутки до этого не спал, и сегодня я мало поспал еле уснул вообще). У меня даже нет сил писать и я не знаю с чего начать и стоит ли вообще писать. Вчера идя домой, когда я её хэд посадил 51.494792, 45.930755 у шарика, до куда мы дошли и потом зашёл в зарю и потом к бВальке, вот идя потом от бВальки домой я думал что придётся написать в дневник что-то вроде 'ну а дальше у меня теперь началось уже что-то вроде реальной жизни и я просто уже не могу всё описывать.. Поэтому до встречи в будущем, дневник'. И больше не писать и не описывать. Жить как все. Я просто не смогу описать всё что было вчера. Все разговоры. Там было очень много.


Я на диктофон вступление, вплоть до того как я её посадил на кресло тут в квартире, наговорил рассказом сегодняшней ночью. А дальше там очень много, мы несколько часов сидели и она лежала и мы пили чай и прочее.. Она лежала на кровати... Я очень много, постоянно на неё смотрел.. Это такая милота.. У неё разные глупости и придури, типа она не может есть при мне, что аж уходит в другую комнату, ну и некоторые прочие.. Детствоцизмы... Она от них вылечится.. 17 лет ещё.. Я на неё смотрел и смотрел и она старалась не уснуть (одна из придурей) типа она не хочет чтоб я видел её спящей. Не может короче довериться... Такая детская вся, такая глупенькая (в плане что страдает ерундой), такая милая.. Я смотрел и смотрел и смотрел, сидя тут сбоку в кресле, в тишине, без всяких компьютеров. В какой-то момент она когда так лежала она протянула руку и я сначала не понял, а потом понял и я протянул руку ей и она держала и так минут 15 и она кажется реально засыпала и у неё подёргивались пальцы в судорогах и я сидел с протянутой недвижущейся рукой на кресле и смотрел на неё.


Ужас как так что


Если она сама прочитает


У неё, как мне кажется всё-таки что-то избегающее.. Я бы вот каждую секунду хотел с ней сейчас быть.. Бесконечно просто бы быть и быть и быть с ней.. Говорить и говорить..


(--я много не дописал по теме вверху. Про мысли об убийстве. У меня больше нет сил писать дневник. Я это щас пишу ночь 19 08 21--)


На стену

------------------------------------------

Аня, [17.08.21 23:49]

Когда мы встретимся, не забудьте напомнить мне, чтобы я показала вам милое видео с котенком. Я сейчас наткнулась, я прям кричала.

Очень милое!!!

------------------------------------------

Этот пост чтоб не забыть.

У меня тут напоследок аттракцион "почувствуй что было у везучих людей в юности".

хттпс/ vk.com/video4954396_456239462


Уже меньше двух недель остаётца. Всё ещё можно изменить.. Если следиш за моей страницей.. Но если не следила и пох, то и мне пох

------------------------------------------


(--эта заметка обычная, из 2022го. Вкратце уж опишу остальное из 16го августа 2021.


Ну мы там хэд много договаривались. К 16ому она написала бумажное письмо своему 'одному человеку' которое она перед встречей со мной повезёт положит под коврик перед его квартирой. Ну вот, чтобы не писать:


------------------------------------------

15 авг

23:34 - john keats - вы наверное его и видите там постояно

23:34 - anya tihonya - Завтра утром я иду лечить зуб, потом рядом здесь сажусь на остановку и везу письмо

23:34 - Нет

23:34 - Ни разу не видела

23:34 - Ленинский район очень большой. Мы живем далеко друг от друга

23:35 - john keats - ну у вас завтра насыщенный день..

23:35 - anya tihonya - Ага

23:35 - john keats - а вы зубную щётку не возите с собой?

23:35 - anya tihonya - Самая приятная часть - с вами

23:35 - Зачем?

23:35 - john keats - ну вот чтобы зубы не лечить

------------------------------------------


Дальше я драил свою квартиру всю ночь. Я про это много в диктофон сказал, в общем я всю ночь там убирался, как я не убирался даже в годы моего агрессивного начала рукомойства. Ну точнее, в те годы я и не убирался, я просто одевался в мегагалоши, а квартиру засерал, а тут теперь, поскольку Аня мегагалоши никакие не оденет и до всего будет дотрагиваться, пришлось именно квартиру убирать, менять всё постельное бельё и всё.

Я почти не спал, как писал, и она там делала свои дела и в обед я проснулся и мы начали списываться.

И вот она поехала ко мне, потом у неё пропала связь и я думал задерживается, но вскоре она вдруг уже приехала, я ей быстрей стал кидать карты чтоб у оранжевого не ждала и пошла навстречу, но, как и мама у меня, в ориентировании на местности по карте она никакая, и я побежал её встречать к зуборезному и она там уже ушла аж куда-то в сторону жд перехода Олеси лисёнка, и ушла бы ещё дальше если бы я её там, в тени высоких тополей, не нагнал 51.504566, 45.939573 . В этот раз она была в синем 'платьице паиньки' с воротничком. Это было сильным диссонансом с образом продавщицы девственности. Ну точнее не 'образом', а то это звучит обижающе, и не было у меня такого образа, а фактом.


Встретившись, мы пошли через промзонный проход, в который она сказала она уже хэд было подалась, но усомнилась в проходимости и вернулась.

Выходя из прохода и видя новые дома она спросила 'вы наверное в каком-нибудь таком уроде живёте?'. Район ей сугубо не нравился. Потом мы зашли в магнит что-нибудь нам купить, где я скупо купил пару 'конвертиков', это выпечка с повидлом, которые она, видя мою скупость и нежелавшая тратить мои деньги, как и вообще заходить в магнит, выбрала, и ещё какие-то фрукты и минералку. Ещё у конфет, как я всё это в больших подробностях рассказал на диктофон, она пошутила(скорее всего полу-пошутила. Вспоминаю Элисон из Фаулза, вспоминаю маму) что зачем я, мол, эти конфеты кладу в пакет, как-будто я буду их покупать, их же надо просто класть в карман. И потом мы пошли домой. Было очень жарко и летне и так как я всегда хотел, всю жизнь хотел. Было ещё дежавю-ощущение с тем солнечным августовским утром 2018го когда я прибежал с 12го этажа к подъезду Даши в надежде что она выйдет. Такое же ощущение 'августовского навёрстывания упущенного лета, что аж кажется что лето только начинается', ощущение летнего Саратова, ощущение в принципе утра какого-нибудь летнего дня из детства, Гужвиева, какой-нибудь поездки на пляж и всего-ещё-впереди.


Подходя к подъезду она называла убожеством вынужденно-маленькие клумбочки перед новыми домами и кучу машин, а в подъезде, контрастом к предыдущему, она восхищалась лифтом. На своём этаже я попросил её говорить потише чтобы соседи не слышали. Меня всё также тревожила педофильская тема.


Дома было вот всё то что я описал. Ну много разного ещё можно вспомнить. Как она сначала, как кошка в новой квартире, много тут ходила и 'обнюхивала', всё осматривала и трогала, своим детским ребяческим интересом. Потом мы сели, всё ей было не так, кресло ей было 'дурацкое, жаркое', например. Ну всё это конечно было с улыбкой и по-дружески. Я заплетал ей косы и то как я их заплёл ей тоже не понравилось. Посмотрела в зеркало и улыбнувшись говорит 'не нравится' и принялась расплетать. Она не стеснялась ничего такого признать, но всегда простительно и с её миленькой Ане-тихонечной улыбкой, как я уже сказал.


На подоконнике в комнате у меня там лежала газета и её всё сдувало сквозняком из отрытого окна и я подошёл и что-то поставил на неё. Иногда Аня вставала и ходила по комнате, подходила туда к окну. Потом она встала ровно и показала что у неё одно плечо ниже другого. А ещё мы сравнивали размеры наших рук и у меня были какие-то огромные по сравнению с её пальцы. Страдая от жары и без вентилятора было 'кто вы там, гимнаст? вот давайте делайте свои сальто чтоб от вас обдувало'.


Когда она сидела в кресле я сидел на табуретке сбоку, упёршись спиной на злосчастное слишком маленькое ушко стены, из-за которого придётся обрезать обналичник двери. В какой-то момент я брал гитару и брынчал лукфол (скандинавско-фолковая, пока не упоминаемая в моих дневниках, мелодия), но не возлагал больших надежд, т.к. уже хэд получил представления о Аниных музыкальных предпочтениях. Если не брать в расчёт что у Даши была какая-то наркоманская специализация в выборе музыки, то вот Аня похожа на неё. Наборы нот создающие 'атмосферу', а не музыку. Ну а что касается моего концерта, то я же и не исполнитель, мастерства у меня никакого тут нет чтобы хотябы им привлечь внимание, ну и в итоге там и вовсе какой-то телефонный звонок ей привлёк её внимание.


В какой-то момент разговора про музыку я ей кстати так и заметил что те примеры песен какие ей нравятся которые она мне хэд присылала ну это что угодно, но только не мелодическая музыка. Она спросила 'да?'. Вот она спросила этот вопрос, слегка кивнув и приподняв брови ещё так, и это было в стиле её ответа-вопроса 'нет. Хороший?' (на мой вопрос 'а вы смотрели фильм бункер')из первой встречи, где она тоже также слегка кивнула и произнесла вопрос с той же интонацией и с той же мимикой, и вот у меня во второй раз проскочила и уже крепко установилась ассоциация Ани с Артёмом оводом из детства. Интонация этих двух вопросов Ани очень похожая на подобные вопросы овода тогда в детстве. Они какие-то очень 'доверяющие твоему мнению', сами интонации, сама мимика + интонация. Артём не раз, наверное, произносил мне вопрос 'нет. Хороший?' (само ещё слово 'хороший' такое, как бы сказать, не выпендрёжное. Я бы например спросил 'нет. Чо, крутой?' или 'нет. А чо там?'. А у них, у Ани и Артёма, нет вот этого максимализма), возможно если покопаться в памяти (а последний раз я с ним вживую виделся 17 лет назад) я смогу даже вспомнить точную ситуацию когда он мне задал именно такой вопрос. Как-будто что-то про компьютерную игру.

Но это ещё не всё по поводу Ани и Артёма. Внешность. У них очень похожие лица, у обоих вот такой нос с горбинкой, одинаковые глаза и черты лица и манеры, особенно в улыбке, и оба то что отец у меня называет 'жилистые', то есть пусть и не мезоморф, но и как-то не эктоморф, и даже их мамы похожи. Антропологически 'одного розлива'. И ростом оба некрупные, и у обоих кажется голова чуть больше чем пропорционально должна быть. В общем, с той встречи у меня прочно установилась эта ассоциация, хоть и на какие-то последующие дни, особенно на базе появившихся у меня в тот день фоток (чуть позже я тут опишу как я её сфоткал на кровати), её лицо у меня ассоциировалось с лицом Люцифера, того моего инфантилоидного фолловера моей музыки ранее.

Мне просто всегда требуется, вернее не требуется, а вынужденно приходится (изза обсессивности) связывать одного человека с каким-то другим через вот такие ассоциации, ну особенно внешности конечно. Например в дни начала Даши я много 'ассоциировал' её с той вокалисткой, а в последующие годы со всякими другими девками и бабами. То есть вот думаю о Дашке, но косвенно 'помню', как бы 'держу на виду в памяти' ещё и актрису из фильма вор.

Думаю не лишни эти подробности, о чём-нибудь они да говорят. Ну мне самому уже собственно понятно о чём. Я просто тут уже капитально стал патографом, вернее авто-патографом, с этим дневником и своими описаниями психологии.

И всего вот этого, кстати, того что я сейчас описал, всего вот этого о чём я сейчас задумался, этого просто нет когда живёшь вместе или видишься каждый день, ну или когда вообще в принципе вынужден заниматься делами и не имеешь времени думать, как когда я работал например курьером или когда делал музыку.

И я не говорю что нет таких кто не видится каждый день, и ничего не делает, но не помешивается, тем не менее, ни на каких вот таких ассоциациях и обсессивных интроспекциях. Потому что жизнь живого организма это всегда 50/50 - предрасположенности самого организма/внешние обстоятельства. И просто когда предрасположенность к чему-то есть, к обсессиям например, то очень велик шанс что организм и придёт к обстоятельствам где его они реализуются на полную катушку.


Она ни разу не ходила в туалет, но один раз она сказала что ей жарко и она пойдёт в ванную, спросила каким полотенцем можно вытереться, а я чтоб не смотрел. Подразумевала что она хочет расстегнуть своё пуговичное платье и как-то ополоснуться. Потом, вроде, были подтверждающие мокрые пятна.


Она ещё раз ходила по квартире и всё трогала. Она взяла в руки почитать пустую упаковку, уже, из-за их бесконечности, ставших персонажем моего дневника, таблеток кетилепт 2018го года, которая у меня лежала на подоконнике на кухне. У неё хэд были только помытые руки, а упаковка была пыльная и я сказал что нужно опять помыть руки, но она воспротивилась и, сначала снова сделав то движение как хэд на скамейке на Рахова когда была загваздана в шоколаде, прислонила-таки руки мне на грудь на белую мою футболку с тихими и, как она думала, успокаивающими словами 'вот и всё'. Она хэд, видимо, по ощущениям на своих пальцах, понимала что после той пыльной упаковки её пальцы, тем не менее, не оставят даже и следа на белой футболке и думала, видимо, что меня заботит именно эта, 'внешняя грязность'. Следов действительно не осталось, но я же окр-ю не из-за следов, а самого ощущения не выполненности принципиального действия, действия защиты от, пусть и 0.00001%, но вероятности какой-нибудь инфекции (от мух, от каких-нибудь грязных пакетов которые я хэд мог туда класть).


По середине нашего пребывания в квартире мне позвонил тот который дальше по дневнику получит прозвище 'Фрэнк'. Это по заре, договорились на осмотр вечером.


Мы пили газировку и чай. Она съела свой конвертик (а второй потом мы забыли ей взять, но она потом сказала что покупая два она имела ввиду второй мне). Она рассказала что сама умеет такие делать.

Чай я насыпал нам сам и я положил ей лишь одну ложку, несмотря на её требования положить две. Не смог я положить две, мне было жалко её зубы. Но, как это происходит с моей мамой (в своём 'будет по-моему' Аня вообще очень напоминает маму) , оказалось я только навредил: она всё равно встала и доложила себе сахару, причём две ложки, что в итоге получилось у неё три ложки.


На этой встрече стало понятно что она любительница надевать канцелярские и другие резинки на запястья. Ну это всё из той темы как обычно меня нервируют темы пережатия кровеносных сосудов из-за перспективы некроза тканей куда не дойдёт кровь. Точно таким же неврозом меня занервировал вид того как у неё выворачиваются локти во внутрь когда она упиралась на постель. Наравне с перетягиванием сосудов это ещё одна из моих древних непереносимостей. Я озвучил для неё эту непереносимость и дальше, когда она, естественно, нарочно так сделала, слегка переигрывая отвернулся, типа 'не могу это видеть' и она смеялась.


Когда она сонная лежала сбоку на кровати и мы о чём-то тихо говорили я снял видео с только собой в кадре, это было по договорённости. Вообще сниматься она противилась(хоть она и хэд сама предлагала, я по-моему копировал переписку в дневник, что позволит себя заснять), в основном из-за своих комплексов и тараканов, особенно для неё было неприемлемо попасть в кадр с закрытыми глазами. Это дошло до того что когда она в очередной раз открыла глаза, а я в это время как раз проносил фотоаппарат так что она могла подумать что я её хэд снимал, она вся ожила и возмутилась, с возгласами 'ах вы подлец, бесстыдник' подняла шумиху.

Потом, впрочем, до или после момента когда я принёс ей с вешалки сумку и она что-то там искала, таблетки её, по-моему, а заодно нашла и достала бритву, которую она, как она сказала, хэд потеряла и искала, она всё-таки дала себя пофоткать и просила не показывать мне результаты. Пара фоток получились искажёнными и действительно ужасными.


Честно сказать, она действительно на мой фотоаппарат не выглядела настолько красивой насколько она выглядела в жизни. Но и та же Даша, то есть даже на чужие фотоаппараты, на половине фоток выглядит не 'красиво', а на некоторых и вовсе выглядит как какой-то мужичок-толстячок. После Ани я в принципе понял что многие, если не все, люди в реальности выглядят намного красивее чем на фотках. Ну именно 'фотках'. А на фото, художественных, в принципе никто не выглядит некрасиво.

Вообще, конкретно эта 'фотосессия' Ани на кровати больше режет глаз когнитивным диссонансом её облика с тем какой её хотелось видеть. В этом платьице она была с пуговицами.. В таком платьице надо сидеть за партой и выполнять контрольную работу. Или в таком платьице нужно с сачком ловить бабочек на детской площадке под присмотром воспитателей. Ну и эта её причёска как у Вирджинии Вульф, добавляющая 'сдержанности'.. Будь она в футболке и с распущенными волосами её бы хотелось, не знаю, изнасиловать.. Может она из вытекающей из этого логики и оделась так для встречи в квартире.

Блять ну что же это такое, мне почти 29 лет и я пишу вот это всё. Это всё было нужно пройти уже даже не 10, а 15 лет назад.


Выше я так много описал 'неприятных' моментов что может сложиться впечатление что с тем же чувством я и был при встрече. Но нет, все эти 'неприятности' моментально забывались за её доброжелательностью, пониманием меня во множестве вещей и ну и конечно просто тех нежностей, типа держания за руку.


Часа полтора после звонка Фрэнка мы ещё провели в квартире, потом я первый и последний раз включил компьютер что-то посмотреть и открыл её фотографию и она, напоминая маму (в том что просматривая объявления квартир когда мы вдвоём я быстро листаю фотки, а маме нужно больше времени чтобы рассмотреть), сказала 'подождите, дайте посмотрю' и добавила что никогда не видела себя на таком большом мониторе. И потом мы начали собираться. Мы решили дойдём от меня до шарика где я её посажу, а сам дальше пойду. Она слегка разбиралась где там шарик и главный в заводском проспект энтузиастов, потому что она хэд ездила через него в комсомольский (но я по-моему на тот момент ещё не знал подробностей, что она ездила в комсомольский на точно такие же посиделки к какому-то парню).

Я пояснил ей сколько у меня тут квартир и какие нужно продать, объяснил какие иду сейчас показывать и с кем встречаюсь, сделал акцент на том как мне достал этот заводской район. Она говорит 'продайте вы их ему!', не думая что это возможно будет значить что я уеду из Саратова.


Мы вышли и отходя от дома она сказала 'всё-таки надо ограничить время наших встреч. Три часа это много. Надо полтора'. Скрывать нечего, про себя я опечалился. Она объяснила что ей не хватает время на учёбу. Я в тот день ещё не знал какие у неё есть ещё дела.


Переходя через первые улицы я уже брал её за руку. А ещё там на переходе перед нами угодливо остановилась машина, нечто что редкость в этом районе. 'вот как когда ты с девушкой' и все такие мысли..


Ну а дальше мы шли вдоль объектов её умиления - старых прогнивших насквозь домов, которые если так при ней назвать она будет вас тыкать пальцем в рёбра и игриво корить. Жаловалась что я не живу в каком-нибудь из этих домиков. Без конца 'посмотрите ну разве не прелесть'. Под теми домами я имею ввиду не бараки уж прям, а такие которые ну просто сотню лет назад может и выглядели красивыми и там всякая лепнина и балкончики, но сейчас они уже всё и человек с окр, как я, не сможет там просто ни до чего дотронуться и никуда сесть. Я посматривал вверх как бы нам на голову не отвалилось что-нибудь от её фетиша.

Ещё был по пути, это я уже заснял на видео, детский сад в такого же возраста здании, только пока ещё реставрируемый и Аня выразила возмущение что так не происходит со всеми домами, а мой аргумент что дешевле строить новые её не устроил.

Тут она сама попросила снять её идущей и я навёл на неё камеру и она манерно прошлась, но тут же по пути была старая дверь пустым окошком и чернотой за ним в который Ане непременно надо было подойти и заглянуть.


Дальше я помню мало. Вроде стоял какой-то припаркованный автобус и заслужил от нас какие-то комментарии. Пока ещё незнакомый Фрэнк прислал смс-ку что уже на месте, если что, и это привнесло невроза в последние моменты с Аней. Перед жд переходом у шарика мы думали что попадём на поезд, вроде бы Аня хотела посмотреть, хоть и мне он был нежелателен, но мы не попали. Вдоль шарика шли по центральному островку где трамваи. Теперь было облачно и опять как в нашу первую встречу, кстати. Было сейчас 6 или пол 7-го.


Переходя через проспект энтузиастов я снова, вроде, держал её за руку. А ещё, по-моему, хэд переходя астраханское шоссе она рискнула и перешла на мигающий зелёный свет а я не рискнул и ждал следующего, но это не точно, я там много ходил и я уже могу путать.

Она уже хотела в туалет и я предлагал, если уж совсем, дойти до моих зарей, но ей уже надо было домой, да и где там в моих зарях писить, там не то что дверей нет, там стен нет.


Ну и вот после энтузиастов там уже была остановка и она хотела сесть на наилучший для неё 18тый автобус, чтобы доехать из хвоста в левую щупальцу города-лобстера через политех, а не через всякие чернышевские. А мне надо было уже идти. Каким-то ироничным прощанием мы попрощались, без прикосновений и я пошёл.

Я без конца думал не описиется ли она, ведь может в туалет она не ходила из-за моей долбаной отсутствующей двери в туалет, тем более с такими-то тараканами, а теперь она может через две остановки там выйдет и пойдёт ссать в оранжевый. И типа вот же устроил я ей.


Ну а дальше я показал квартиры и потом пошёл к бВальке и вот дальше был ливень и Аня написала что вышла на 1/3 пути у её бабушки в том районе, который она вспомнила когда мы шли через жд переход на первой встрече.


18:52 - john keats - Ну надеюсь это не сильно плохо. Если плохо уж извините...

18:53 - anya tihonya - Нет-нет. Старикам в радость.

18:53 - Книжка у меня с собой, будет чем заняться.

19:01 - Попала под ливень

19:04 - john keats

Эх а тут пока нет. Я щас немного занят буду теперь холостяцкой готовкой еды

19:12 - anya tihonya -Не представляю как и где


Конец вставки от 05 02 22--)


===================================

19 08 21 ночь -- я для Ани инфантил. Переписки / я для них шут. До ада и до убия / все задиры и провокаторы. Даша - задиристая сука. До ада и до убия / я для них инфантил, т.к. для них я мыслю как инфантил. А от инфантила предупреждения о каре не воспринимаются всерьёз / у меня нет никакой силы пока не исполню кару.


Короче я не могу больше писать в дневник. Я потерял интерес. И слишком много событий стало. Я не успеваю просто. Я нормально описал полтора миллиона слов за три года..

Вкратце что щас ну с Аней опять много говорили (и это не стоит делать как я уже говорил. С ней просто хочется быть а все разговоры только всё портят). Ну в смысле она ноет что ей плохо и нет мотивации я говорю почему не бросите учёбу как я в детстве и дальше мы много говорили спорили и в итоге короче она, в каком-то уже чуть другом контексте, говорит что я 28ми летний ребёнок.


------------------------------------------

anya, [18.08.21 23:26]

Скажем по простому. Очень трудно доверить себя человеку, который представляет из себя невыросшего ребенка


anya, [18.08.21 23:26]

Социальные, важные моменты в вашей жизни упущены. По причинам которые вы знаете сами

------------------------------------------

Но она никуда не пропадает. В смысле мы хотим даже встретиться в пятницу может у неё она говорила. Но она считает меня ребёнком. Я как бы внутри Даши щас. Я вижу как мыслят Даши. Как мыслила Даша. У этой Ани просто нет другого, а так бы она щас меня отшила нах и лишь, в лучшем случае, потешалась как Даша в своё время. Но у Ани другого нет поэтому мы можем даже встретиться в пятницу. Но отношение одинаковое. Я ифантил и всё такое. Для меня этого понятия нет, но для них есть. Маячь на горизонте другой парень который не 'инфантил', то они выберут его, а про меня забудут. У них это понятие, эта делёжка инфантил / не инфантил. (ребёнок/инфантил/шут без разницы как это называется. Мне короче писать 'шут'). Это не у меня понятие шут. Это у них понятие шут. Для себя я не шут, у меня такого понятия нет, я перерос всю литературщину. А для них шут. Я страдаю (не имею удовлетворения потребностям) не из-за того что я шут. А из-за того что я ДЛЯ НИХ я шут. Я со своим отношением к жизни не как у всех, с моим с детства экстремистским отношением к решению проблем, в духе фашиста хирурга, который не будет ничего лечить и даже ампутировать, а просто убьёт - с этим всем я всегда был и буду для всех для них шутом, особенно для девок.

Тут без кары ну вообще никак. Без рычага неизбежной карательной системы вообще никак, не добиться нихуя. Вот я и не добился. Я всё остальное перепробовал. А этот последний метод требует актуализации показательным исполнением.

Когда мне тот Фёрст ай что-то там пригрозил я только больше стал нарываться. Также и они, им чем больше я намекал они тем больше были недоступны. Таже Дашка она вполне может читать но она специально не напишет , потому что она задиристая сука сама, просто в женском роде, я сразу её понял оттого я так прицепился потому что именно таких и люблю и именно таким и хотел быть сам, но был чмом и уёбком сыном своего отца выродка чмошного. Наверняка она всё читает но она что называется calls my bluff. Она думает не смогу. Сууууука. Блять она реально дождётся. Я просто из-за этой долбаной Анны не ездил туда уже 10 дней. Она может даже быть там. Но сука я дал до конца августа может одумается. Запощу этот абзац с фоткой её ёбаного балкона в фольге может она не думает что я в Саратове ёбаном.


Возвращаясь ближе к Ани и нашим диалогом.... У них вот это что если я предлагаю


------------------------------------------


НК, [18.08.21 23:44].... Ну вот этим и заниматься. Когда забудется учёба и вся эта фигня, то можно и перестать и фильмы смотреть и вообще не делать ничего и просто лежать


НК, [18.08.21 23:45].... Вы наверное имеете ввиду на что жить и т.д. Ну вот в бараке которые вы так любите 500тыщ стоит квартира. Немного попроститутствовать и у вас будет квартира. Два проститутских приёма в месяц и вам хватит на жизнь легко


anya, [18.08.21 23:45].... Забавный вы. А кто меня будет спонсировать? Кормить и поить на какие "шиши", кровать на какие " шиши"? Ну это если чисто для лежания


anya, [18.08.21 23:46].... А, вот и ответ на мой вопрос подъехал, спасибо


НК, [18.08.21 23:46].... До 33ёх лет легко сможете жить.


НК, [18.08.21 23:47].... Просто это не самое лучшее конечно, мне бы было за вас тревожно каждый раз когда к вам клиент.


НК, [18.08.21 23:48].... Но на вашем месте я бы сделал именно так если бы мне реально тошнило от учёбы. Собственно я так и сделал правда я хотел вообще растрел сделать в армии просто и не собирался ни до каких 33ёх


anya, [18.08.21 23:57].... Как же вы не видите связи. Для вас успокоение лежит в соитии (как физическом так и духовном) с девушкой. То есть выброс эндорфина. Через секс, в первом случае, и через приятные взаимоотношения во втором случае


anya, [18.08.21 23:58].... Вы этого не получили, не получаете , вы неспокойны. В вас кипит злость, зависть и обида

------------------------------------------

(--последние её два сообщения ни к чему, нечаянно зацепил. Не по теме которая сейчас. Но не буду удалять--)


То значит я прям сразу инфантил. Ну и в принципе если у меня подобное мышление, то я прям инфантил. Не знаю жизни и тэдэ.

Короче мне пох на это всё. Мне не пох лишь на то что я из-за этих их стереотипов и вот этой короче их нелюбви к таким как я у меня нет их. То есть нету их у меня. Нету ебли. Я в ущербе. Другой, тот кто не инфантил, всегда приоритете надо мной а я в ущербе. За щёт вот этого моего мышления у меня нет никаких способов получить девку кроме карательства. Они никто не верят что я покараю. Потому что я ифантил. Все заявления от инфантила - несерьёзны. Доказать что я серьёзен, а соответственно и не инфантил в их понимании, можно только делом.


Я для них для всех клоун и у меня нет никакой силы пока не исполню кару.


===================================

19 08 21 день -- я куколд. Переписка с Аней. Архангел, начало. / ревность / Архан помладше меня, здоров как бык, приехал из другого города / Ане тяжело с двумя на учёбу не остаётся времени / Аня предлагает мне встретиться, но я сказал чтоб с начала разобралась с Арханом. Если всё правда, то жалко Архана / Vдневник: хочу ебли до физ. Боли / архан снял квартиру, все взрослые, а я - я. / не имею опыта я считаюсь инфантилом, а с инфантилом не считаются / (--почему продавать квартиры легче чем снимать. В продаже гос. Гарант-посредник--) / всё хреново / не хочу ничего делать / у меня болит горло и не поеду к Ане и поэтому я подрочил.


------------------------------------------


anya, [19.08.21 09:34].... Есть еще одна причина, почему мне плохо. Могу поделиться вами с ней, не факт, что вы меня поймёте, но все же

НК, [19.08.21 11:02].... Ну конечно, поделитесь нами с ней..

НК, [11:02].... )

anya, [11:03].... Опять встали рано. Ну для вас нехарактерно

НК, [11:04].... Да пока в кровати но думаю уже не усну

anya, [11:10].... Причина заключается в том что в самом начале июня я познакомилась по интернету с одним парнем. Он чуть младше вас, живет в Архангельске.

То есть от Саратова расстояния приличное. У нас степи, восток. У них север.

Так вот. Мы общались с ним все это время. Общались также в дискорде. Знаете такое?

В общем платформа, где можно говорить с человеком как по телефону. Можно ещё и с видеосвязью, это все бесплатно.

Мы общались и в дискорде долгое время. Я рассказывала ему что-то о своей жизни, семье, неполадками с виденьем мира и прочее прочее. Он в свою очередь делал тоже самое.

Мне нравилось общаться с ним. Разговоры эти меня веселили немного... Ну успокаивали точно. Если перед сном я говорила с ним, времени на истерику уже почти не оставалось.

Я чувствовала, что начинаю этому человеку нравится. Ну в романтическом плане. Да и он был достаточно настойчив. Сначала с его стороны поступали больше вот шутки про возможный приезд в Саратов. Затем он стал говорить об этом серьезнее.

Ну что, вот в воскресенье сел на поезд и приехал в Саратов. Снял квартиру тут. Во вторник я ходила встречать его на вокзал и мы потом провели весь день вместе. Вчера половину дня.

anya, [11:13].... И я чувствую вот это очень неприятное ощущение того, что он вводит меня в тоску. Раздражает.

Ну это естественно, человек снял тут квартиру, приехал ради меня одной в другой город и конечно, ему хотелось бы видеть меня каждый день и не по часу.

Но я понимаю что так не могу.

Это выходит абсолютно из рамок моей жизни : встречаться с кем-то каждый день да еще и по пять часов. Это невыносимо.

Я сразу перестаю успевать учиться, читать. Все летит к чертям. Поднимается из-за этого тревога. В общем эти четыре дня я даже спать нормально не могу.

anya, [11:16].... Я сегодня снова пойду к нему ,но уже вечером. Я и вчера прямо перед ним плакала столько... Стыдно.

Не знаю. Он все знает и понимает, что я как-то на такие простые вещи не могу смотреть адекватно. Слава богу, что он кажется это понимает.

Я буду просить его уехать обратно. Моя вина. Абсолютно во всем моя. Мне стоило изначально вспомнить о том, что я за человек и вообще отговаривать его от поездки.

А он приехал до 3 сентября!!! Это немыслимо. Хорошо, что хоть билет в обратную сторону не заказал сразу и у него есть возможность хоть завтра уехать.

anya, [11:16].... Вот с вами я не чувствую такого внутреннего раздражения и неспокойствия. Толи потому что вы спокойны, толи потому что не настойчивы особо, не знаю. Но с вами такого нет.

НК, [11:18].... Чувствую ревность)

НК, [11:18].... Не знаю даже что сказать поэтому)

anya, [11:20].... Стыдно мне. Бедовый я человек какой-то

НК, [11:27].... Ну мне реально от этой истории больше ревниво чем как-либо ещё. Ну проблема-то ваша понятна конечно. Я бы тоже истрачивался сильно если бы у меня был гарем и на каждую надо было отдавать целыми днями. Я вот с начала вас 9го августа был поглощён только вами и даже на Казачью не ездил

anya, [11:28].... Ну гарем это вы уж преувеличили

anya, [11:29].... Да и там не на каждого а на одного лишь. Но что-то идет не так

НК, [11:33].... Ну тем более если только "на одного лишь", то есть Архангела, то всё это звучит как что вы меня просите поддержать вас в отношении этой вашей романтической истории с ним. При том что у меня у самого к вам отношение романтической природы. Так вроде не делается, вы наверное уж как-то сами тут разберитесь..

anya, [11:34].... Неправда, я вам рассказываю это просто так. Как тут меня поддержишь

anya, [11:35].... Буду просить, чтоб уезжал. Извиняться.

anya, [11:38].... Вот. А то столько этих шуток про "девушки любят настойчивых"

anya, [11:38].... Меня такое отношение только пугает и отталкивает

НК, [11:39].... Ну понятно, выж ребёнок

anya, [11:39].... Я не ребенок

НК, [11:42].... Да нет ребёнок иначеб вы это не писали

anya, [11:42].... Нет!!!

anya, [12:08].... Завтра снова будет очень жарко. Если получится и у меня и у вас, то давайте вы приедете ко мне. Может есть электричка? Ну ближе к вечеру. Приедете, пойдем в лес например, где Солнца нет

НК, [12:09].... Я конечно могу. Но прилично ли это будет для вас по отношению к Архангелу?

anya, [12:10].... Жизнь слишком коротка чтобы быть с теми с кем быть неприятно. Тем более я объяснюсь ему

НК, [12:11].... Так вам с ним аж прям неприятно чтоли?

anya, [12:11].... Ну я же писала

НК, [12:12].... Ну я думал там что-то типа женской версии Онегина. Не неприятно но и не хотите посвящать себя ему

anya, [12:14].... Постоянное такое вот мерзкое чувство

anya, [12:14].... Вины

anya, [12:14].... Напряжения какого-то

anya, [12:16].... Приехал погостить, называется...

НК, [12:20].... Я не очень люблю когда мне вот так не рассказывают сразу что-то такое связанное со мной. Ну эт вот потому что вы ребёнок поэтому вы и не видите связи.

Но и в принципе знай бы я это я бы вот не стал с вами вчера так долго болтать и пытаться поддержать и в предыдущие дни. Потому что это серьёзная тема и наверняка она вас тяготила больше чем всё остальное. А я думал дело в каких-то учёбах и немотивации. И тратил время на зондирование и какие-то советы

anya, [12:23].... Неправда опять же

anya, [12:23].... Это все в совокупности

anya, [12:24].... Тревога подобного толка ( учеба и тд) не проходит уже который год

anya, [12:24].... А с этим человеком я знакома меньше двух месяцев

anya, [12:25].... Это как ещё одна навалившиеся проблемка. И при чем самая маленькая и легко решаемая

НК, [12:26].... Тревога с учёбой и не пройдёт пока будут эти мелкие проблемы.

И ну нифига себе мелкая проблема. Представьте каково Архангелу когда вы его пошлёте домой

anya, [12:26].... Я понимаю. Но он понимал к какому человеку едет

anya, [12:27].... Пока мы общались с ним, я всегда держала его в курсе о чуть ли не всем, что со мной происходит

НК, [12:28].... Про первое гуляние со мной говорили интересно?

anya, [12:28].... Да

anya, [12:28].... И про эмоции

anya, [12:30].... И про второе гуляние

anya, [12:30].... И про вас самого что-то. Ну какие-то отдельные моменты

anya, [12:30].... Что мне вас прятать

НК, [12:31].... А почему вот мне не сказали

anya, [12:31].... Не знаю

НК, [12:32].... Скажите сразу если ещё кто-нибудь есть

anya, [12:32].... Никого нет

anya, [12:33].... Мне хватает вас выше крыши

anya, [12:34].... Не могу я больше чем с одним человеком вести общение, гулять

anya, [12:34].... Сразу все разваливается

НК, [12:40].... А Архангел тоже психушечный?

anya, [12:40].... Здоров как бык

anya, [13:02].... А к чему вы спросили?

НК, [13:03].... Ну прост. Ну и я сомневаюсь что прям как бык. Как быки ментально не едут на другой конец страны к проблемной малолетней..

НК, [13:04].... Тем более которая не проявляет романтичной тяги (как я понимаю вы не проявляли). Эт надо быть совсем одиноким и отчаяным

anya, [13:05].... Он не одинок

НК, [13:06].... Тоже с гаремом?)

anya, [13:06].... Он говорил :" Если есть желание , найдется и все остальное. Деньги у меня есть на билет и на проживание. Время не ограничено, до осени свободен "

anya, [13:06].... Нет, имеется ввиду есть друзья и хорошая семья

anya, [13:07].... Он скорее романтик авантюрист

НК, [13:09].... Ну короче мне как-то лучше если бы мы с вами встретились только если вы разберётесь с этой историей.

anya, [13:10].... Вам его чтоли жалко?

anya, [13:11].... Или во мне сомневаетесь?

НК, [13:16].... Да жалко-то мне всех. Ну просто мне не интересно быть с девушкой у которой незаконченая история с кем-то другим. Не знаю как авантюрист, но я бы никогда не поехал ни к кому если бы там рассказали что с кем-то встречается гуляет как раз

anya, [13:17].... Может он надеялся что я буду стоять перед выбором

anya, [13:17].... И сделаю его в его пользу

anya, [13:17].... Понятия не имею, мне все это тоже неприятно

НК, [13:18].... Учитывая скоко он денег на билеты выкинул эт надо быть непросто авантюристом. А безрасудным авантюристом)

anya, [13:18].... Билеты то недорогие в целом. Поездом туда и обратно меньше шести тысяч

anya, [13:18].... А вот квартира и все остальное уже да

НК, [13:19].... Ну и в от я и говорю были бы вы не ребёнком вы бы его остановили и запретили ехать. Если вы уже предчувствовали что можете его развернуть зачем ему делать на сю жизнь такой неприятный опыт? Поэтому мне кажется всё-таки вы и сами тоже думали сделать выбор. Может и с ним нормально всё бы было. Наверно поэтому и не рассказывали мне и склонялись что всё-таки с ним сойдётесь

anya, [13:21].... Ни к чему я не склонялась. Если бы так было, я бы с вами общение прекратила или не начинала бы вовсе. И даже первой встречи бы не было.

anya, [13:22].... Потому что я всегда поглощаюсь буквально кем-то одним. Его историей, его жизнью

НК, [13:25].... Но я понимаю вашу ситуацию и вашу потребность решить своё одиночество и поэтому конечно не осуждаю, всё правильно, я поэтому и про одного человека спокойно относился , да и щас, в таком возрасте и ситуации хочется с кем-нибудь сойтись и придётся выбирать и придётся от кого-то что-то скрывать и тэдэ... Но просто разберитесь с Архангельской историей раз уж так пошло и не подходит и потом можно продолжить другие линии. А то мало приятного и для вас и для меня пока незакончена тяготящая история

anya, [13:26].... Вы мудрый

НК, [13:28].... И заметьте в моём мышлении я вдохновляюсь кем-нибудь типа Невзорова а не художественными книгами🙂 (--она Невзора хэд назвала шут гороховый--)

anya, [13:28].... Вы читали мало худ книг

anya, [13:29].... Там такие истории штабелями

------------------------------------------


Не очень приятные моменты когда она начала это всё рассказывать. На мне такие рога выросли что я даже пропустил по началу фразы что он её раздражает и ей с ним тоскливо.

Но и под конец сейчас неприятное чувство. Теперь уже из-за психологического эквивалента того чисто мужского чувства про которое я сказал на диктофон про 16ое августа но которое по-моему не описывал. Мужское чувство боли в гениталиях от желания. Мне бля заебало это всё... Я хочу ебли пиздец. И мне досадно что вот так девки особенно такие раскованные на авантюры как эта Аня, да и как Дашка, что вот у них так легко. Сразу три мужика одновременно. А у меня блять вот Аня первая в жизни за 28 лет.


Всё это реально заебало. И жара заебала. И ещё заебало что у меня болит горло уже третий день после встречи. После аллергического приступа там что-то раздражилось. А может потому что я давил на гланды перед встречей чтоб выдавить если там чёто есть. Я же пиздец как чистился, хотел быть идеальным везде.

Ну а ещё заебало что он даже моложе меня этот Архангел, а даже он блять снимал квартиры и прочее. И в фильме поезд до Парижа они снимают жильё в 24 года, вернее даже в реале снимали. А я нихера это всё не умею. И возможно именно это и держало меня от того чтоб снять квартиру рядом с Дашкой. В марте например. Ведь она была тут. И деньги у меня были. Хотя нет, Есик уже был и надо было экономить, даже пластинки продавал. Ну всё равно мог бы наверное... Лишь бы пожить рядом с Дашей. Короче что бы там ни была за причина, но составляющая того что я не мог снять квартиру тоже была. Социофобия вот эта. Пойти показать зарю это всё равно уже стандартное и привычное. А тут договорные денежные отношения и ответственность в съёме квартире. Тут уже взрослое. И все это делали, Даша это делала, поезд до Парижа это делали, Архангел это делал и во вторник она вместе с ним была наверное у него где он снял и всё это тоже считай делала. А у меня не было нихера и я сижу тут без опыта. А не имея опыта, я у них считаюсь инфантилом, а с инфантилами они не считаются.


(--я тут ещё бегло своим нынешним, на полгода чуть ещё поумневшим умом, проанализировал в чём причина моей закомплексованности в вопросе съёма квартиры по сравнению с, вроде бы, намного более серьёзным делом продажи квартиры и увидел следующее. Тут скорее дело в том кто диктует условия и какое значение имеют эти условия во всём процессе в целом. В продаже квартиры, когда я продаю - тут в принципе Я диктую условия. Но есть нюанс. Потому что иногда квартиру покупаю я и там я, хоть и поменьше уже, но тоже чувствую что я диктую условия почему-то. Почему? Потому что в купле-продаже квартир условия диктует в принципе, по большей степени, третья сторона - государство. Купле-продажа квартиры процесс регистрирующийся в гос-органе и наиболее важные вопросы решаешь, как-бы, там, с ним. По сравнению с ними, вопросы решаемые между продавцом и покупателем - мелочь. А в квартиро-съёме условия диктует только арендодатель, никакого опекающего гос-посредника нет, все вопросы решаешь в чьей-то чужой прихожей или на кухне, на чьей-то чужой личной территории. В общем, тут всё приходит к темам стресса, нарциссизма, невроза. Об этом будут тонны дальше по дневнику--)


Айрон Мэйден новый альбом выпускают. Самурайский какой-то.

А я вообще не могу ничего делать в плане музыки. Последние эти дни на волне Анны и решения что я зажил реальную жизнь и брошу дневник, я уже как-то делал вбивал несколько наработок. Но в основном слушал. Но я ничего не мог разить. Потому что нужен текст и идея. А ничего нет. Ничего не происходит. И даже вот щас , переслушивая тумлед (от 5-2 перебор), я вдруг подумал что могу про ревность и про куколдизм что-то сочинить. Но через пару минут ушло и это. Мне совершено ничего не интересно в этом мире. Мне интересно только трахаться и делать инструментал типа овбелк. Сложные инструменталы. И трахаться. Я щас опять дрочил. Я завтра хэд решил что никуда не поеду (врятли она отделается от Архангела мне кажется) и поэтому(--тут намёк на мои надежды--) я вбил анал геймз в поиск и мне почему-то выдало там теперь кучу видео где 3дчеловечки ебутся, какая-то новая ёбаная волна порно-контента пошла... Раньше были реальные теперь эта хрень... Ну и короче, я как раз честно говоря последние два-три дня дрочил на этих 3д , только у меня там были тентакли, это типа осьминоги и там очень развратно они в попу залезают, ну и короче я это открыл и подрочил густо и гнусно на это.


Короче горло болит гадкой болью и озноб какой-то и не высыпаюсь всё равно уже который день. Мне кажется я так болею щас. Горло режет очень низко в шее. Не могу отжиматься уже почти неделю. С субботы я там уже перестал. Слабость дикая. Я короче нихера не делаю.


===================================

20 08 21 ночь -- Дашка это классическая лицемерная 'тебе-нужна-помощь' мразь.


Дашка это классическая лицемерная 'тебе-нужна-помощь' мразь. Переписки 06 03 17 и 05 12 17 например. Это самое мразьное с чем я сталкивался в жизни.


(--это было начало к какому-то злому посту который не дописал. Мне было очень зло в ту ночь--)


===================================

22 08 21 полночь -- Фрэнк на зарю с побелкой. На его машине хотел было в центр, но отпало / репостнули в вк, мощнейший хайп, но закрыл страницы, т.к. не до хайпа, а до наказания / с мамой думаем Радаева. Одноподъездный в центре Саратова / с утра огурцом порвал жопу до крови / в зарю показал другим, потом к бВальке / в маршрутку. Опозорился. Снова тема "вот тебе и раскованность" / на Радаева, там Римма и побелка и всё хорошо, но мама выёб и много нюансов / дошёл до Вавилова там балконный бортик нарастили. Что-то новенькое / обратно в Гоар в аду от куч девок вокруг / Аня хэд была у Архана он пристал она убежала / печалится, истерит, болеет подростковостью, (но надо по-взрослому понимать что с ней происходит и что она будет такой всегда), но продаёт интим фотки с лицом. До ревности и рогов опять / слать фотки и виртить с лицом это давать эмоции, и в этом уже измена / пошло всё нах, для меня всё прошло, даже Айрон Мэйдены уже всё. Я хочу только близости и ебли. До убия.


Вчера, то есть 20го числа, я ходил и там вроде в заре решил брать. Тот который в день встречания с Анной у меня тут и когда мы потом пошли от меня до шарика и я с ней расстался пожал руку и пошёл опаздывал показать. Там был парень крупный, но наверно моего возраста. Типа как Фрэнк из юности, по пластинкам клиент. Который на месте где шла Дашка в сторону мирного переулка мы встречались и потом ещё в лютый мороз и летом. Это пиздец... Тому Фрэнку сейчас 40 лет не меньше...

Ну короче вчера 20го он позвонил и я пошёл к вечеру и не хотел я за 1590 (он выбирал между двух и выбрал на 4ом с побелкой. Побелка это с белой штукатуркой мы так с мамой называем) отдавать (16го августа показал ему её именно за 1590, но к вчерашнему дню уже чувствовал что мало это), но уже ничо не поделать и он хэд говорил о задатке когда я туда шёл, но по факту мы там с ним просто постояли, он был один, он сфоткал документы и как-то странно толи договорились, толи нет. Посмотрит дома, покажет родкам.


От зари на своей синей машине он любезно меня подвёз, и я, пользуясь моментом, мимо бВальки уже решил в центр с ним стрельнуть и сразу в этот вечер посмотреть там квартиру (которую ниже проинтродьюсю. На Рамаева), но скоро риэлтор перезвонила и пока дала отбой, поздно, и я, толком так и не поняв кто кому из нас и когда будет звонить, вышел из машины Фрэнка где была проходная в авиазавод и вернулся пешком до бВальки. Вечер, сухая погода, заводской район, куча девок и молодёжи перед оранжевым.


Одновременно с этим в вчерашнюю пятницу меня в вк репостнули , вот короче мне лень писать:


------------------------------------------

Никита 22:09

Мне щас надо квартиры кой какие продать от мамки избавица отселить нахуй. А то она в этом деле помеха. Я поэтому и страницу закрыл на самом деле. Хоть и напесал что оттого что дебилы налетели (вчера как раз репостнули сразу и в поехавших и в акаунты и ещё и на двач кто-то прислал скриншот какого-то трэда про меня с кучей собщений). Типа якобы чтоб дебилы не писали на странице. На самом деле прост чтоб покупатели меня в вк не нашли и не видели разрада

------------------------------------------


Ну я через бВальку прошёл и со смартфона закрыл страницы. Там очень много мне вчера писало. Вчера бы мог быть день хайпа (--по статистике посетителей тот день до сих пор самый мощный во всей моей истории сидения в вк по количеству посетителей--), но из-за блять Фрэнка и зари закрыл и всё проебал. Но в тоже время вот:


------------------------------------------

Никита 22:02

Не. Ну и с возрастом в последние годы и месяцы вся эта тема с популярностью и хайпом отходит. Щас чисто личное уже, исполнить своё предназначение в этом дрянном мире, исполнить наказание. Даже без разницы если никто про это не узнает. Вот это уже настоящее труЪ

------------------------------------------


Короче сегодня надо было ехать. С мамой решили что на Радаева. Новый долгострой сдавшийся в этом году 1 подъезд. Рамаева вернее. Но мы назвали Радаева в честь какого-то мэра нашего или губернатора. Ну и короче это типа элитус 1подъезд, пока ещё не подключённый из-за каких-то проблем и он пристроен типа почти к дому в котором мамий Зарадьян живёт. 50 метров от московской. 2600.


Но короче с утра встал и сначала подрочить. Взял хэд взятый вчера огромный огурец и решил его весь засунуть. Толще моей руки. И порвал жопу. Прям кровь. Немного но сразу пальцы красные и т.д. Испугался , но всё равно кончил и дальше подмылся и вроде ничего больше не текло. Ну это какой-то мелкий сосудик видимо. Но больше не стал конечно втыкать.

Тут позвонили что ещё хотят посмотреть зарю мож даже тоже задаток (но от Фрэнка никакого задатка пока). И я думал за 1620 им предложить и вторую не за 1480 а за 1500. Ну и я пошёл, показал, предложил и они посмотрели, молодые, но ушли думать. Но я сказал что вот думайте в ближайшие дни. С Фрэнком хорошо что можно было оттянуть но в тоже время Радаева бы упустили.


На радаева через бВальку (это я уже про ушедший день, про 21ое число) на маршрутке в которой бабка входила и спросила 'до стадиона волга доедет?' (а я никогда в этой маршрутке не ездил) и в этот момент водила говорил 'да' и бабка не слышала и продолжала спрашивать и я, идущий всем на встречу и готовый всем помочь, сказал громко бабке 'да, да'. А кто-то сказал 'нет' и она не села. И водила как раз что-то про белоглинскую какую-то. Он видимо кому-то другому говорил 'да' по другому вопросу. А я повторил так громко за ним думал это он ей. И короче опозорился. Я ещё и на переднем месте сидел и весь салон на меня смотрел и молча корил сзади что я так глупо чуть не продезинформировал. Но я блять думал водила на вопрос бабке говорил 'да'.


Ну и короче приехал и там пришла бабка типа бабки Гужвиева, её звать Римма, мама говорит потом это татарка. И там супер квартира, с выровненными стенами и на 5ом и на солнце, но с риском что в будущем снесут старьё впереди и не будет солнца. Ну то есть маме опять не так всё. Халтурина Энгельсский с ремонтом 2700, а без ремонта 2450 ебанулись твари. А с ремонтом нам совсем дорого (мы 2600 думали на 1590 от Фрэнка и у нас ещё 400т и остаток в ипотеку и погасить продажей второй зари) и 4этаж с ремонтом на Халтурина близко к машинам, но 2450 без ремонта на 9ом на Халтурина - это всего на 250 тыщ дешевле блять чем с ремонтом. А это единственная квартира которая фактически устраивает маму во всей ёбаной Саратовской области. И именно она так невыгодна блять. Да и Энгельс весь невыгоден. Локомотив, то что было 1380 вот прям недавно в марте после Есик , щас 1830. Вы просто вдумайтесь. Вдумайся читатель. И это за Энгельсское дерьмо. Там ни магазина, ни автобусов до Саратова. До Энгельса центра ебанёшься идти. Ещё и через год только сдастся. Вот это произошло с ценами на Энгельсские квартиры. Именно щас, именно когда надо быстрей решить этот вопрос злоебучий. А я не могу. Ну чо я куплю Халтурину за 2450 самое невыгодное из всего, и там зажравшийся собственник у него две на 8 и 9ом и он просто супер наварился и цену укажет 1700 год назад купил. Я не могу позволить себе такого поражения. Я как сука ебался с этой зарёй и за 1590 вот даже Фрэнк не звонит пропал видимо тоже откажется. А тут Халтурину подарить блять. Я не могу просто. Я лучше придумаю тему маме что лучше ничо не продавать и она пусть так и сидит там. И я следующим летом убью нахуй ещё до начала повтора всей это квартирной темы. Ну или даже зимой если Дашка приедет. Как-нибудь, хоть и пуховики и тэдэ.


Ну короче от Рамаева пошёл, там ещё по ипотеке долгая история лень писать. 2690 если в ипотеку ввязываться. А я думал вдруг сегодняшние надумают. И тогда за наличные просто Рамаева. Но тут ещё мама тварь ебёт мозги не надо ей Рамаева. Хоть и идеальная квартира. Теперь ей блять какие-то 'Саратовские катакомбы'. Всё ей не так. Ну это такая психология у человека. Хочет Энгельс, хочет Халтурину. Несмотря на то что мне от этого гипер-хуёво. Я целый год отдал нервы чтоб зари, и в итоге легче и дешевле было просто сразу купить Халтурину.


Ну и я долго с домкликом менеджером по ипотеке говорил сидя на скамейке у разрушенного театра оперетты. И потом пошёл по проспекту и там везде супер девки и парочки. Дошёл до Вавилова и там в той квартире там 3 ряда кирпича по поручню балкона хэд положили. Это либо там купил квартиру кто-то высокий кому низко, либо с детьми (на днях кстати насмерть из новостройки на степной в Энгельсе вывалился ребёнок) , ну или либо там до сих пор Даша или кто-то от Даши и она знает что в я Саратове и вот чтоб я типа не видел и не снимал. Это в духе того как жопу порвал с утра. Диковинная тема. Что-то новенькое в смысле. Новенькое развитие в моей жизни. Что-то интересненькое впервые блять короче. Не знаю передал ли я ощущение. Нет времени писательствовать.


Ну и обратно на 57ой маршрутке как обычно и там блять такие красотки и шли мимо, и ехали, и в общем пиздец. Дома Фрэнку не стал звонить сам позвонит. Он может завтра позвонить и скажет что надо задаток. И тогда не знаю брать или нет. Надо тем позвонить ещё которые сегодня. В идеале с обоих и купить Радаева вопреки маме. Ей пох на самом деле когда у неё там чёто с сердцем.


Позавчера смотрел ещё фильм бибиси про жизнь человека. От рождения до смерди. Где там парень Адам его звать. А то может разные фильмы от бибиси уже наснимали про жизнь человека. В общем ужасно. Это вот после того фильма я там злой пост начал писать выше, хотел Даше реальную угрозу послать. В импотенции. Я не могу выносить что ничего не было.


А с Аней.. Ну она там когда на след день пошла к Архангелу он к ней полез обниматься и она убежала. Ну там дальше долго мы говорили но всё это уже разговоры и болтовня юности. В итоге она короче 'мне вас с головой хватает'. Типа потому что я не лезу. Знала бы она как мне хуёво было и как жгло над яйцами (--это важный момент, я только что вспомнил. Стоило уделить этому моменту отдельный абзац в повествовании о 16 08 21 в заметке от 2022го. Но уж ладно, тут просто упомяну - на протяжении посиделки в квартире, в течении того держания за ручку у меня в итоге какая-то небывалое жжение над яйцами началось. Я про себя подумал 'вот оно, то что действительно можно назвать спермотоксикозом'. И это скоро тут ещё раз повторится--). Ребёнок блять. А ещё она сегодня пока возвращался из центра писала 'ну вот. Опять интим фотки продаю'. И я там, ещё в маршрутке, начал как-то то вроде поддерживать, в смысле чтоб не печалилась (её со всех сторон все хотят и предлагают ей, дают ей, а она печалится, а главное я утишаю, как тупой малолетка, как-будто не понимаю что ей ничего не поможет, она всегда будет печалиться. Определённые обстоятельства жизни и определённая биохимия в мозге. Она такая какая она есть на всю жизнь. Никто не меняется. Я не знаю ни одного примера человека кто бы поменялся, кроме как в овощную сторону от таблеток), но на самом деле ревновать. Начал намёками отговаривать. Ну типа что выложат её фотки в открытый инет и все её потом будут по файндфейсам находить с голой писькой. В итоге в общем вот так и больше не отвечаю:


------------------------------------------

anya, [21.08.21 19:44].... И если фотографии с аккаунтами девушек гуляют по сети, то найти их не так то просто. Зачастую это закрытые группы. Там фотографиями обмениваются узкая группа мужиков и все.

Снятие покровов и обличение шлюхи оооо!!!!! )))) ахахах такого уже нет. Для деанона надо быть кем-то поизвестней обычной школьницы.

НК, [21.08.21 19:52].... Ну вам ришать..

НК, [21.08.21 19:59].... Но и просто офлайн отношениям эт будет вредить. Такое ваше хоби будет пофигу скорее ток вот избегальцам типа одного человека

anya, [21.08.21 20:03].... А что? На себя намекаете?)

anya, [21.08.21 20:04].... Ревнивец какой

НК, [21.08.21 20:06].... Ну между мной и вами отношение на уровне "знакомые по интернету гуляющие вместе в качестве имитации встречания". Я не исключаю что вы можете хоть завтра найди другого одного человека и больше со мной не встретица, ну и вы же знаете что щас я есть а завтра миня нет. А еслиб были серьёзное отношения, то я канешно ревновал бы. Ну эт после того как я понял что вы с лицом там фотки и инитмите

anya, [21.08.21 20:07].... Я не буду никого искать

anya, [21.08.21 20:08].... И что это за слово "имитация" дурацкое?

anya, [21.08.21 20:08].... Я ничего не имитирую

------------------------------------------


А я вот имитирую что я не ревную.


Она там в смысле с лицом фотки отправляет. Ну и может даже виртит. Одно дело письки отдельно отсылать. А другое с лицом. Когда лицо, когда эмоции, то сразу измена и ревность (у меня например). Она даёт кому-то свои эмоции. Благосклонность. И тэдэ. В этом сразу измена. Если бы она дала просто письку, в смысле даже реально потрахалась, с закрытой головой своей. Это другое дело. И если бы она ничего не говорила ему. А когда она и общается и дарит эмоции и пусть даже притворяется. В любом притворстве есть реальные эмоции. Короче не хочу долго рассуждать. Всё это темы для молодости. А щас уже пусть всё будет как будет. Вчера она там меня отчитывала за то что я одобряя жалость(--сохранил орфографию, хз, долго искать в хистори--) и что я как маленький и тэдэ. Да мне пох уже на всё.


Я бы хотел с ней встречаться чисто потому что она девушка и мне приятно быть с девушкой. Имитирует она или нет мне пох. Эмоции реальны. А если секс, то я хотел бы с ней только если без имитации. Если имитация, то просто гулять. В гулянии и эмоциях есть реальность. А в симулированном оргазме и стонах нет ничего кроме притворства.

Возможно коряво и очень не писательско излагаю мысли. Но я уже сказал что я всё. Я уже выложил все отложенные посты в смысле в отложенном режиме, не выложил то есть ещё. Подготовил. И всё. Мне уже всё пох, всё в прошлом. Хотелось бы конечно купить Рамаева и чтоб там дали коммуникации (там времянка) и заселить туда маму и самому там сначала пожить. Может сделать там какой-то ремонт и там потрахаться без имитации с Аней ближе к новому году. И гулять с Аней по новогоднему снежному городу. Вот чего бы я хотел.


Про Мэйденов. Сингл.

------------------------------------------

Очень проходное. Последний альбом тоже уже от силы пара песен интересных.

Вот и кончились мэйдены...

Но всё равно спасибо им за прошлые альбомы, без них бы моя молодость былаб совсем дерьмовой.

------------------------------------------


Позже

Перечитал запись в дневнике: AlexeyP, at 10:28:52 pm on Apr 30, 2017

Разревелся. Я её убью нахуй если увижу.


===================================

24 08 21 день -- взял задаток за 4эт / упускание Фрэнка и возможности продать сразу две зари, за счёт гарантии продажи хотябы одной / много денег на сканы истерика скупости / переписка с Аней и скупердяйство перед вчерашней встречу / встречался с Аней вчера / всё-таки ещё истерика что не продали 2 зари / (--начало описания 3ей встречи с Аней. Встреча у СГУ, у Ани тинейджерский прикид до отчаяния убия / пошли по Дашиной московской / тема "чужие люди". Неокортексное решение - смириться что это всё имитация, лимбические - убий / трахова. Большая чёрная собака. Восторг, вздыхания. Дежавю с Аней из детства / Аня из тех кому нужны новые впечатления / ул. Советская: СЖФ против новостроек. Клиника Аниного психиатра-урода. Здание куда меня в 2007ом как урода привели показать / для меня - исключительные, для обычных - обычные / по Радищева вниз /наконец есть чем удивить: квартира с мезозойской раковиной / дальше вниз по Радищева, по чернышевской. Больше слушая её чем рассказывая / вена у меня на виске. Беседы после 20ти летнего отпуска / на набережную от академии права / достаю позорную трубу. Мы были 'ещё' и, в тоже время, 'уже' далеки от почти-мечты / недоверчиво даю трубу. Тема "чужие люди" / Аня, как и мама, не может в трубу / конфета не такая / ссу за гаражами и идём вверх / продолжает встречаться с Арханом / мимо морга где кто-то позорно гниёд в смерде пока мы гуляем / дома и домики / спрашивает хотел бы я чтобы она была старше. Не хочу думать / дом в котором сделали ремонтом за полтора часа / дождь. В липки. Под навес / на скамейке про кафе. Понял что никакая Аня не хикканя / показываю переписки с мамой. Анин внимательный взгляд чтения / 'пойдёмте? Я замёрзла' / до московской. Прощаемся с руко-удерживанием. Конец описания третей встречи с Аней--) / (--о походе в зарю с предосенним чувством--) / Даша удалилась из телеграмма / переписка с Аней: Архангел подарил Ане серёжки за 15тыс / намекаю что ввязывается в опасную ситуацию и надо дать ебли Архану чтоб не умереть. Оскорбляется / не понимает, ругаемся. В свете третей не-ахти встречи думаю что Аня всё.


В воскресенье(позавчера, в 22ое число) взял задаток за 1620 для ипотечного. Покупатель - Алёна 1995го года. С мужем. Долго рассказывать. Ну вкратце, риэлторша Алёны из Москвы, дистанционно как-то всё организует, я с ней много говорил и решали по задаткам и доверенностям. Потом, опять же вкратце, с Алёной и её мужем встречались у оранжевого, я у бабВали хэд сидел сначала на кухне писал свою расписку о взятии задатка и потом уже было темно и потом я там сходил встретился с ними, взял и вернулся к бВале , она концерт что 20 тыщ нельзя ночью с собой носить, согласился оставить у неё она там бегала не знала под какое блюдце спрятать.


Не стали звонить Фрэнку (--почему глагол(и подразумевающееся местоимение 'мы') в множественном числе, и дальше подобные, чтоб читателю было понятно - потому что я постоянно перезваниваюсь с мамой и решаем на пару--). Хотя можно было Алёне сказать что могу продать только 5тый этаж за 1500, а Фрэнку отдать за 1590 и избавиться сразу от двух. Ну просто очередная истерика, боялись упустить Алёну за 1620 из-за всей звонитьбы и в итоге не стал звонить Фрэнку и думали(--вот ещё пример--) он отпал раз сам не звонит. И взял задаток. А он на след день позвонил. И всё. И могли бы избавиться от зарей и взять Радаева там 3400 двушка супер на 9ом. Но всё потерпело крах из-за истерик и боязней кого-то там упустить в воскресенье. И я Кириллу(--Кирилл это Фрэнк--) вчера в понедельник позвонил и предложил 1500 и он сказал 'подумаем'. Ну и хуй он решит. И в итоге ещё можно целый год ждать продавать вторую зарю.


Вчера сделали сканы за 500р для ипотечников. Невероятно как я орал тут возле копировального центра на огородной 51.507997, 45.940874 из-за таких трат. Мама там за 240 рублей ёбаные 9 листов паспорта в Питере делала. А тут мой сканер был у урода - нету его уже. Я ему звонил и орал почему блять сканера всю жизнь же был и нечему там ломаться. Придурок блять говорит 'оплачу расходы'. Он думает это всё рублей 100, как в 2007ом году. Придурок блять ёбаный. Отставший кретин блять. Я был невозможно злой вчера. Поэтому вернувшись домой из копировального центра вот это:


(--чтоб читатель не путался, 23 08 21--)

------------------------------------------

НК, [23.08.21 13:10].... Видимо в лучшем случае на 16.45 только успел бы.. Это ближе у пол 6ому ток смог бы у вас там быть. Много дел(

anya, [23.08.21 13:12].... Я вообще передумала идти в лес, так как сегодня хорошая погода. Мы можем встретиться в центре.

Если уже устанете или еще что-то, можем встретиться завтра

anya, [13:13].... Завтра я хотела правда уже на дачу ехать, но могу и отложить

НК, [13:15].... Ну в центре норм но вам тратить на трамвай.. Щас пятьсот Рублей отдал отсканировать паспорт и документ в жаба жрёт жостко теперь, я не смогу сёдня вам оплатить трамвай.. У меня реально жмотная скупость жабная когда такие траты ((

anya, [13:15].... Ой боже

anya, [13:16].... Ужас какой

anya, [13:16].... Зачем мне ваши деньги, хватит пожалуйста. Доеду я на трамвае или автобусе. Что в этом такого.

НК, [13:17].... Ну давайте ориентировочно в пол 6гг у СГУ если не поздно вам..

anya, [13:18].... Ладно


anya, [15:00].... Дождик

anya, [15:00].... Здорово

НК, [15:01].... Всё равно будем?

anya, [15:03].... Я рада дождю

anya, [15:04].... Так нам через полтора часа

anya, [15:04].... Он ещё по сто раз кончится

НК, [15:04].... Я патихоньку собираюсь. Мне вообще надо в сбирбанк зайти у вакзала вроде есть. В 17 00 приеду зайду оплачу в сбирбанк и к сгу

anya, [15:07].... Хорошо

НК, [15:08].... Если у вас чёнить едет до вокзала можыте к нему


anya, [15:21].... Эх. Ну вот, меня обманули

НК, [15:36].... Всмысли

anya, [15:42].... В прямом. С фото.

anya, [15:43].... )

НК, [15:43].... Ну а я еду

НК, [16:09].... [ Outgoing call (32 seconds) ].... (--звонил идя от вокзала по московской. Пересекал Разина. Где Даша стояла--)


anya, [16:32].... Трамвай встал

anya, [16:32].... Жду

anya, [16:32].... Большая половина пути пройдена

НК, [16:38].... Я на скамейке где мы сидели на остановке

------------------------------------------

Пока она ехала сходил в сбербанк 51.538302, 46.015655 в котором хэд ни разу не был, там ещё ментовка рядом, тревожное строгое место московской улицы (я, кстати, когда в 2018ых годах предлагал Даше со мной встретиться в каком-нибудь безопасном для неё месте воображал именно эту ментовку), оплатил часть квитанций и вернулся к СГУ. Пришлось даже ещё чучуть подождать.


Неспешная. Спрыгнула с трамвая вся такая бежит опять. Божья коровка. Я был очень уставший. Мы гуляли потом дождь и я там злое видео. Может опишу поподробней. Но в принципе осеннее грустное уже настроение. Весь центр изколесили, все те улицы типа по которым я в гимназию и за Катей следил и психушка там. Мы даже заходили в двор нашей квартиры на Радищева с мезозойской раковиной. И на набережной были. Потом в липках сидели и был дождь и мы уже молчали. Так много всего. Хоть и всего 2 часа гуляли.


Потом я орал там на Кирова снял видос, как я сказал. Выложил в вк. Я хэд закрыл и заприватил всё и страницы и ютуб чтоб Алёны и Фрэнк не нашли меня и не соскочили. Я думал кстати Фрэнк соскочил из-за ютуба который был открыт в течении выходных.


Вчера вечером рано лёг и ревел. Ночью в полусне дрочил и опять спал. Много спал. Упустили Радаева. Я мучился из-за этого всю прогулку. Ну просто 35метров однушка 2640 а двушка 52 метра 3440 где-то. Разница же ощутима? Ощутима. Двушка супер выгодна. Почти цена 2019го. Но нужно было две зари сплавить, нужно было позвонить Фрэнку и Алёне предложить 5тый только. Но побоялись что Алёну упустим, что кто-нибудь из них не сможет задаток передать в вечер воскресенья и я решил не рисковать и отдать Алёне. И всё. И нет Радаева нихуя. И 2640 я не хочу брать тем более ипотека тыщ 50 расходы. Легче просто Фрэнку предложить за 1470 а не 1500.


Ну короче щас я пошёл в зарю там оценщик ипотечный. Потом готовка курицы.


(--начало записи написанной с 06 02 22 по 10 02 22. О третей встречи с Аней 23го числа, в центре Саратова. Не так уж и много встреч получилось, не так уж и много офлайн событий, поэтому я решил всё-таки по мере перечитки и правки дневника дописать эти некоторые неописанные события.


Ну и вот, пока я 'пошёл в зарю' перенесёмся всё-таки обратно на день назад - в 23 08 21, понедельник, ближе к 6ти вечера, когда я встречался с Аней у СГУ.


Это была всё таже трамвайная остановка 51.538811, 46.010866 перед СГУ, на которой мы простились в нашу первую встречу. В этот день снова было пасмурно, но теперь всё было уже более осенне - уже не было той жары и периодически дождь действительно шёл, а не просто угрожал как тогда. Со всех сторон ездили эти машины. Перекрёсток СГУ. Через 10 дней тут во всю начинались хождения студентов, начала свежих жизней и никогда я не был среди них и был я лишь среди старпёров в очередях сбербанка и на всяких почтах, а по вечерам я ржал с мамой над пердежами и потом ревел в своей комнате от того как хотел девку.


Как я уже написал, я чучуть ещё подождал посидел там на остановке, потом, не желая заразиться ковидом встал и начал там ходить туда сюда и я был ближе к московской когда очередная тройка подъехала и Аня спрыгнула и побежала мне на встречу. Как и в первый раз она бежала, как девочка подросток, и в этот раз она и соответствовала этому образу полностью. Помимо той же жёлтой сумки, на ней были светлые кеды и носочки, открытые ноги, чёрная юбка, и , главный тинейджерский элемент (по крайней мере я так воспринимаю, и ассоциирую её с гранжевой субкультурой), клетчатая рубашка, под которой была футболка или что-то такое. Теперь никаких воротничков и Вирджинии Вульф. И у неё также была наиболее красивая какая у неё только может быть причёска. Не знаю как описать. У неё впринципе густые волосы, и они как-то были перетянуты бантом посередине, ну и короче в общем она была очень красивая. В том образе в котором летом 2018го, я бы забыл о чистке зубов, о еде и обо всём и преследовал бы её по улицам до тех пор пока бы она не зашла в тихое место где я бы её избил.

В общем он была не развратного вида, а прям ровно такого какого и надо для её возраста, ровно такого о подруге какого я всегда и мечтал всю юность и жизнь.


А божьей коровкой я её выше назвал, помимо как за ту светящуюся улыбку с которой она ко мне бежала, наивное её личико, собственно, в связи с тем в какой хрупкой и опасно-наивной ситуации она была вот так связываясь с человеком который, в перемешку с романтическими, то и дело думал о том чтобы её зарезать.


Эта манера в которой она ко мне подбежала у меня, как и в первый раз, снова вызвала ощущение что она поцелует или обнимет.

Ну а дальше обсуждая то дождь, то её учёбу, ну и много что я уже конечно забыл, мы пошли по этой стороне вниз по московской. Прошли мы в том месте 51.538600, 46.013040 после остановки в центр, где у Даши фотка '20130709 47474' , где она идёт по промозглому осеннему Саратову в коротких шортиках а сзади ещё эта круглая штука с афишами (нечто, чего уже нет, то что у меня всегда пока живу будет ассоциироваться с походами по Саратову в детстве по тем московским всем, где никакому, никакому вообще счастью у меня не суждено было быть ) , и в этом месте пока она говорила про учёбу я был наполовину в всё тех же мыслях о имитации, а точнее не них, а как-бы снова тех, которые предшествуют тому чтобы, в определённом состоянии, смириться с тем что возможна лишь имитация. Ну типа что вот я иду, вот я задеваю за края её рубашки и сумки, мы то отдаляемся на метр друг от друга, то сближаемся, всё вроде бы как я и хотел, но это всё не то, всё не то, мы абсолютно чужие люди. Проблемы и дела мне её, и жизнь, неважны, ненужны и чужды. Как и ей мои. Я шёл и не видел как в этом мире можно быть с кем-то близким. А от этого незнания и от желания прервать это всё невидение, эту мучительную потребность, но невидение как её удовлетворить - вот от этого всего и хочется зарезать. Либо зарезать, либо вот, в определённом, сильно неокортексном полёте мысли. Я пока ещё не ввёл этот термин на данном этапе дневника. Вкратце неокортексное мышление - интеллект. А лимбическое мышление - интуитивное, спонтанное, основанное на эмоциях. Вот при неокортексном - удовлетвориться имитацией, принять что с чужим человеком близким никогда не станешь, а при лимбическом - убить.

Но к этому всему я ещё вернусь, а пока про встречу.


Ну и вот мы дошли до Рахова и мы перешли на центральную прогулочную аллею и пошли по ней в сторону Казачей.

Вскоре в поле нашего зрения попала выгуливаемая на газонах по бокам большая чёрная собака. Какой-то чёрный пудель или что-то такое, ну в смысле какая-то не злобная порода. Вот в общем высокая и с кучей ухоженной чёрной шерсти. Аня вспыхнула в своём ребяческом девичьем восторге.. 'смотрите смотрите!!!', дополняя вот этим женским вздохом восторга. И ещё, по-моему, когда Аня увидела собаку, она , мы теперь уже давно приемлющие физический контакт, схватила меня под локоть чтобы я уж точно обратил внимание. А может и не схватила именно тогда. Может в другой части прогулки.


Всё это было как Аня с фрунзы в детстве.. Та также... Ой, да и вообще, очень та Аня похожа была темпераментом на Аню Тихоню и в других отношениях, пора мне уже наверное это заключить. Они и правильницы обе, и мамки училки инглиша у обоих, и звать их обе Анями, ну и главное вот этот темперамент, все эти вздохи восторгов, манерность, театральность, живость. В плане последнего эти Ани совсем не то что, например, та Даша Серебрякова, которая была молчаливая амёба. Да и вообще все другие с кем я имел дело, за исключением, может ещё, Тани-рысь, она тоже была очень 'живая'. Целуй-Таня например была тоже 'амёбного' типа.

В общем, да, видимо от всех этих дежавю мне и понравилась эта Аня Тихоня.


Ну и вот мы шли , теперь подстраивая наш шаг под собаку. Мы прошли Дашину пекарню, прошли лавочки где обычно спят бомжи, и там ещё доски почёта 51.535345, 46.016179 . В основном Аню занимала именно эта собака.

Я понимал из каких людей эта Аня. Ну собственно из обычных. Которым - скучно. Которых всегда увлекает что-то новое. Которые смотрят ютубы и листают ленты новостей. Эта такая психика. Вернее это обычная психика. Это у меня 'такая' психика. Мне не нужны увлечения, всмысле смена увлечений. Я обсессивен, я могу увлекаться одной вещью всю жизнь. И мне ненужны новые впечатления. Мне нужно просто чтобы я мог заниматься той вещью которой увлечён и всё. Проблема в том что специфика некоторых увлечений такова что ими не получится заниматься без поступления новых впечатлений. А сама обсессивность, потребность ими заниматься остаётся.


Мы перешли улицу Вавилова, всё также не обгоняя собаку и её выгуливателя, и шли дальше вниз.

Я уже не помню как там было и о чём мы говорили, планировали и решали куда пойдём вроде бы. Когда мы, решив свернуть с прогулочной Рахова повернули налево на советскую 51.530878, 46.014215 и собака кончилась она что-то просила меня рассказать, выпытывала из меня, как она обычно склонна. Всё тем же ребяческим интересом, жаждой до всего нового, до волнующих впечатлений. На другой стороне справа там было реконструируемое старое здание и Аня включила тему своей нежности к старому жилфонду и это, не без моей вины в том плане что я то и дело ребячился шутками вроде указывания в сторону очередного СЖФ с комментарием 'мне вот этот нравится', сопроваждающимся её умилением, а потом моей поправкой 'я имел ввиду новостройку за ним', не переставало вплоть до улицы вольской, до того перекрёстка где 16 лет назад с правого бока от нас был бы 'компьютерный супермаркет', откуда мы тогда с мамой пёрли компьютер мне в термалтейковском корпусе.


Перейдя через вольскую там было старое здание 51.528944, 46.022813 с каким-то стильным магазином и по-моему в этом месте был какой-то рассказ от Ани про какую-то ситуацию в магазине, мне кажется даже пожар в каком-то таком магазине, но наверное я путаю или мне приснилось. Мы шли дальше по советской по левой стороне.


Конкретно в этом месте это одна из самых необхоженных мной улиц в центре и я там не помню никаких ориентиров, оттого и плохо запомнилось, во первых, где именно произошло то что она заходила в какой-то магазин, типа Пятёрочки за чем-то, а я стоял ждал (и процентов на 40% я даже думаю что этого и не было), и где, во вторых, она, сама не ориентируясь там, вспомнила место и клинику в которую она хэд ходила первый раз этим летом к 'психиатру-уроду' который выписал ей овощующие таблетки. Она добавила ещё комментарий вроде 'ах ну так вот же! Вот, вот сюда я ходила к тому психиатру уроду. Да, и вот на этой скамейке я потом сидела...'.. Напомнило наземный жд переход, первую встречу..


Ближе к концу советской, где было то место, где в какое-то из зданий меня в марте 2007 водил из психушки за руку какой-то крепкий студент чтобы меня показать тут перед аудиторией, нечто из самых непонятных событий времён психушки, я про это и рассказал Ане. Она исполнила какую-то жалостливую реакцию. У неё очень характерные эти её жалостливые реакции. Ну она конечно театральничает.. Она во первых делает лицо сразу такое страдальческое, вытягивает губки вперёд так, прижимается к тебе или гладит по плечу, ну и, главное, сопровождает всё это таким жалостливым средним между 'ууу' и 'ммм'. Очень запоминается. Всё это никогда уже не забыть. Ну наверное это ничего особенного, обычные эмоции как у всех. Просто у меня-то ни хрена не было контактирования в офлайне ни с кем кого бы пришлось вспоминать (троих родственников (м, п и бВаля) вспоминать не приходится, они пока всегда есть), кроме вот эти Ань, пары Тань, да Федота. И вот поэтому я вам тут сижу и описываю их то как богинь, то как ещё каких-нибудь исключительных.. А всё это обычные люди.


В общем, мы дошли до конца советской и упёрлись в Радищева. Решили спуститься, как-то выйти к набережной. Пойдём по Радищева по правой стороне. Тут, переходя советскую на другую сторону, я первый раз как-то отчётливо показал себя переходо-фобом, с невозможностью смело переходить перед машинами по зебре. Ну мы перешли и шли дальше. Прошли здание в котором активно шёл ремонтный процесс 51.526203, 46.032402.


Наконец мы подошли к месту где я мог её по настоящему удивить. Опять то девчачее восхищающееся вздыхание, опять сильное оживление в Ане, возбуждение.. 'вот это да, жили в таком доме и скрывали от меня!'. С рассказами про раковину и другое, и то что не особо-то я там и жил мы прошли сначала с наружной стороны дома по Мичурина ближе к тому месту где была квартира а дальше тот какой-то стильный бар, а потом я, в кой веки экскурсовод, провёл нас обратно на Мичурина к калитке 51.524583, 46.031853 и мы решили зайти во двор.


Там я наконец вспомнил про мой фотоаппарат, тем более Ане в этом возбуждении и было не довыпендриваний, и я, хоть она и закрывала лицо рукой, снял её чучуть на видео пока мы нерешительно проходили внутрь двора почти до крыльца квартиры. Там ничего не изменилось за 18 лет.

Выходя из из двора Аня шла впереди, я её в это время снимал на видео, и она в каком-то ребячестве закрыла калитку передо мной, что когда я вышел и догнал её она прикидывалась 'где это вы задержались?'.


Вниз дальше по Радищева, по левой стороне, там была Пятёрочка в которую мы подумали и не зашли, и это было в том большом доме в котором в июле 2012 (и это не опечатка 2021) были однушки по 1600, и которому от Ани, конечно бы, досталось, если не огороженный полуразрушенный дом через дорогу.


Дальше 51.522486, 46.030847 мы перешли чернышевскую и пошли в сторону академии права. Местами было перекопано, а местами были связанные с моим 2007ым места. Но я, кстати, не рассказывал Ане прям про каждые 10 метров моей биографии. Так-то конечно много всего хэд было по пути где мы шли, но ничего, кроме той квартиры, не было стоящего рассказа.

В какой-то момент мы снова касались темы сравнения чтения биографии и устных рассказов из жизни и она снова , как она хэд ранее как-то замечала, повторила 'куда интересней слушать человека, согласитесь?'. Я кивал, но про себя продолжал ценить именно чтение, как лучший способ донести документальную чёткость, которую я принимаю за смысл рассказа, а не какую-то там 'интересность'. Но я никогда не возражал в таких темах чтобы не душнить Ане.


Где-то 51.520845, 46.024986 напротив забора больницы она спросила есть ли у неё какая-то отличительная черта внешности по которой её можно было бы идентифицировать. У неё были эти отличительные черты лица, эти её такие веки, которые, как она потом скажет, она ненавидит, и я это уже предчувствовал и поэтому я не стал говорить. А больше у неё ничего не было, поэтому, кроме её резинок и тряпочного браслетика которые она всегда носила на запястье, но которые 'не считались', я так ей ничего и не назвал. Она говорит 'а у вас есть'. Она шла ближе к дороге. Она указала мне на висок у брови и там, оказалось, толи у меня вены проступают, толи ещё что-то, что я хэд никогда не замечал. Я сказал 'хм. Никогда не замечал'.


Мы шли уже там где вокруг все эти новые высотные дома. С таким тоном как-будто она уже думала о другом, она спросила 'а почём в таком доме может стоить квартира?'. В инвесторском сожалении от своего обесцена с зарями мне пришлось признать что 3 миллиона. И это минимум и за голую квартиру. В этот раз её уже не впечатлила цифра, точно думала о чём-то другом.


Между академией права и домом за 3 миллиона мы спустились на набережную. Я не был тут с последнего года молодости и тут уже её хэд продлили далеко в сторону заводского. Было тут пока скучновато. Но просто ещё же и пасмурно было, мало людей. Мы никуда в сторону не пошли, а сразу спустились к поручню и воде впереди 51.517256, 46.021821 .

Я не говорил, но я хэд взял с собой свою трубу на эту встречу. Стоя у поручня я её рассекретил Ане, достал и начал смотреть на скучную сторону Энгельса, туда где, по идее, коттедж Шмеркевичей. Какое-то время я так смотрел, а она как-будто чучуть заскучавшая стояла, вроде бы даже спиной к волге. Жалко что мы были ещё очень далеки от той стадии чтобы вместо всяких подзорных труб стоять там в обнимку как в мечтах. И 'ещё' и, в тоже время, как-то, 'уже' были мы далеки от той стадии. Да даже если бы и не было всех этих моих тем с заканчиванием всё равно всё могло бы быть максимум почти как в мечтах, а не как в мечтах.


С тревогой я передавал Ане аппарат для слежек, когда у неё наконец созрел интерес посмотреть самой. И в этот раз, учитывая что труба стоила полторы тысячи с рук, была объектом причастным к порицаемой деятельности, а дело происходило над водой и Аня ещё хэд показала себя склонной к безобидному, но ребячеству, у меня уже не было того 'взрослого' чувства доверия чужому человеку, как когда она хэд относила минералку в ящик хранения на первой встрече. В этот раз всё было опять как в детстве, с приятелями шкодниками, как даже не Аней с фрунзы, а с Алиной. Невроз, недоверие, вся та тема 'чужие люди'.


В деле подзорной трубы Аня в очередной раз была как мама. Она не могла найти берег, не могла сфокусироваться, не понимала куда надо направлять трубу. Из пары минут в течении которых она пыталась она практически так ничего и не увидела кроме серого круга.

Это было всё из сери 'Саратовцы никогда не бывавшие в Энгельсе', 'люди никогда не плававшие на пароходе', 'люди не умеющие плавать'. В тему последнего я и спросил, умеет ли она, и она ответила ну конечно умеет, у неё же, как она хэд рассказывала, пруды где её дача.


Вскоре мы потихоньку пошли по набережной в сторону центра.


Ещё, пока она хэд пыталась увидеть увеличенный Энгельс, я там достал сосательную мятную конфету которую брал из дома, которые мне бабВалька приносит и я их не ем (и уж не подумайте что я брал ради какой-нибудь свежести дыхания и надежд на поцелуи. Нет, я просто такие конфеты беру на слежки с Дашей чтобы унять чувство голода). Ну и в общем я уже не помню как там было, но оказалась она во рту у Ани. Догадайтесь, кстати, понравилась ли она ей. Ну это, конечно, ещё просто и сорт конфет быт такой, который только на кладбища носить. Вот когда мы уже пошли Аня мне выплюнула её на ладонь и я её сам засосал. Конфету.


Я как всегда хотел уже ссать и смотрел куда-то вверх на какие-то там старые гаражи, но ничего не подходило, и мы не пошли дальше по набережной, а поднялись там по дороге которая в конце тех гаражей и которая там дальше вверх ведёт к началу моего рассказа о после-психушечном 2007.


Пока ещё где гаражи, там оказался пригодный гараж 51.520306, 46.028212 за которым отлить и я дал Ане пакет и прошёл туда отлил. Там на земле было всё: от какашек с прокладками до шприцов с гандонами.


Дальше мы поднимались к чернышевской и Аня виноватыми молчаниями на мои допытывания дала понять что хэд была у Архангела, несмотря на то что у нас хэд вроде бы было согласие что с ним ей надо завязать. Она говорит 'ну не могу я его вот так резко отшить. Человек приехал из другого конца страны'. В это время кто-то из нас шёл по массивному бордюру который там с левой стороны.


Мы перешли чернышевского и пошли вверх. Там дальше развилка и мы пошли направо. В самом начале развилки налево там был тот морг, который к этому моменту я уже точно знал что это оно, и, вообразив иронию чьей-то позорности смерди, неудачи умередь, позорного лежания там беспомощными голыми трупами в куче чужих трупов, пока мы, живые молодые люди, в 50ти метрах от них идём, я расхихикался. Аня спросила 'что?'. Я лишь ответил малопонятным 'друг на друге там лежат, трупаки' поясняя что вон там морг. Вздыхая-выдыхая она отреагировала 'ну чтож теперь'.

Это была улица Провианская по которой мы шли, но я, хэд с юности не бывавший на этих улицах, принял её за горького и поэтому, когда мы дошли до пересечения с рабочей я смотрел на какой-то длинный красный дом который там по левой стороне и воображал что это там живёт Федот.


А на правой стороне, тут мы повернули направо на эту рабочую, тут прям на самом углу 51.523553, 46.028695 был очередной старый домик с перспективой сноса, о котором Аня хэд рассказывала какую-то историю, как она толи туда хэд заходила, толи даже с кем-то там говорила в контексте желания сохранить его, но я тогда так и не понял сути той истории, настолько она была связана с её малопонятной сентиментальностью в отношении СЖФ.

Ближе к Радищева там стояла высокая полу-старая девятиэтажка справа и Аня сказала 'вот как бы хорошо если бы у вас была тут квартира, сейчас бы посидели тут у вас'.


Завернули влево на Радищева, снова прошли через тот огороженный старый дом, она в него позаглядывала, и пошли дальше вверх, по левой стороне улицы.

На красном свете светофора Мичурина, справа была квартира , а слева Аня и вот она стояла и спросила 'вы бы хотели чтобы у нас не было такой разницы в возрасте, чтобы я была старше?'. Это был вопрос из 'вне', из 'вне нашей идиллии и имитации'. Из тех о которых не хотелось думать. Не помню что я ей ответил.


Мы шли дальше вверх и теперь мы снова проходили тут небольшой дом в котором, как я говорил по пути к волге, хэд была ремонтная активность и всякие рабочие и всё было взъерошено и везде кирпичи и песок. Теперь этого уже не было. Тут уже было всё закончено, уложена вся плитка и всё и это скоро станет каким-нибудь стильным кафе. Я обратил внимание Ани на этот фокус и , как я сейчас уже плохо помню, она говорит что я ошибся зданием и там рядом было два похожих дома и вот я спутал с ним.


Дальше пошёл дождь. Думая где скрыться мы решили в липках. С этого углового входа мы туда зашли, слева там была аллея-тупик где я хэд сидел с неинтересующей меня Мариной эльфрун, но мы пошли по главной аллее, дож дь уже во всю шёл и в парке почти никого не было, и мы дошли до пустующего шахматного клуба 51.527245, 46.035870 , где и спрятались под его навесом. Немного постояв вернулись на скамейку и лицом и сели лицом к филармонии. Был и дождь и темнело.


Сидели мы там, уже было не о чем говорить. Я причитал на тему того какой я неумелый в свиданиях с девушкой, не знаю куда в какой кафе с не зайти, да и как там обслуживаться (я нёс фигню, на самом деле мне просто жалко денег и я никогда не стану есть в кафе когда можно в соседней Пятёрочке купить еду в три раза выгодней). Он говорит 'да не надо всех этих кафе. Разве что я бы лишь хотела чтоб вы позволили вас угостить, тут есть одно недалеко куда я захожу' и она назвала что-то что она там покупает. На этом моменте заронившаяся у меня на первой встрече, когда она вдруг сориентировалась и предложила зайти за мороженным в то, что она назвала таким названием, каким (ввиду того что 'Семейный' там назывался весь торговый комплекс, а не продуктовый магазин) скорее назовёт тот, кто часто гуляет и заходит во всякие такие торговые центры, и удобренное приобретёнными в дни после нашей первой встречи об Ане знаниями типа о её способностях встречаться с двумя парнями одновременно, мысль о том что Аня не такая уж и домоседка без друзей, какой я, опираясь на её рассказы, её себе хэд представил, окончательно утвердилась во мне. Все эти кафе, парни, фотки из примерочных, продажи девственностей - это всё не хиккикомори.

Ну для каких-либо кафе в любом случае было уже поздновато.


Пока мы по большей части молча там сидели я достал смартфон и открыл телеграм и недавнюю переписку с мамой где она называет меня 'больной урод', и это у нас такие шутки, и я показал Ане в надежде развеселить. Не помню её реакции, но помоем у не более улыбки. Её больше заинтересовала переписка, она начала внимательно читать, тем же взглядом которым она читала паспорт. Этот взгляд - одна из тех запоминающихся её характерных манер. Может конечно характерных и не только для неё, но в любом случае мне не с кем сравнить.

И вот, кстати, я недавно, в 2022ом, читал про гормоны, про окситоцин там, ну и там, короче, про то как у только родивших женщин формируется реакция с которой у них молоко брызгает из сисек от одного только звука плача младенца. Вот что-то из этой области происходит во мне когда я вижу все эти такие девичьи манеры или слышу их те особенные голосовые реакции.


После очередной скучающего молчания оно раздалось 'пойдёмте? Я замёрзла'.


Мы пошли в сторону московской. Она снова притворилась 'откуда тут можно уехать на 3юю дачную?', как будто не в курсе что от московской, по которой половина автобусов едут туда.

Идя вдоль всей Радищева мы, по большей части были также молчаливы как и в парке, насколько помню. По ощущениям эта встреча была из тех после которых не встречаются.

На остановке её автобус подъехал почти сразу, но мы подержались за руку прежде чем расстаться. Я это держание ещё упомяну тут дальше по дневнику.


Конец записи написанной с 06 02 22 по 10 02 22--)


(--вкратце о походе в зарю к оценщику 24 08 21. В тот день и вечер, хоть и солнечно, было уже по осеннему холодно со всей вытекающей грустью, и я там мёрз у подъезда мы с этой Алёнкой бурёнкой и её мамой стояли ждали, оценщика, он хэд оказывается уехал в другой конец города и они доверили мне 4 или 5тыщ ему заплатить и сами ушли и я дождался его один, а пока ждал зашёл и сидел на подоконнике и говорил с Аней по аудио связи. Там была тема её истории с Архангелом, про неё позже. В общем было заходящее солнце, стены квартиры были в его последних лучах а у меня было это гнетущее ощущение последних дней лета, так и не сложившихся всех надежд на него, ну и вообще на жизнь. В общем всё было солнечно, но хреново короче--)


Поздний вечер

А ещё, забыл написать, Даша два дня назад заходила на кинопоиск впервые за 2 месяца, а ещё, САМОЕ главное, я тоже 2 дня назад зашёл в телеграм и хотел найти Дашу в списке контактов.. А нету. Ей видимо кто-то из кучи тех дебилов написал. Ну телефон же можно найти на репетиторских сайтах. Нашли и написали. И всё. И она удалилась. Что это значит пока не знаю.. Вчера был у дома.. Нифига там нигде, только среднее окно мамка. Балкон в фольге


Ане Архангел подарил серьги за 15тыщ.

------------------------------------------

НК, [24.08.21 20:46].... А когда он вам их подарил

anya, [24.08.21 20:47].... Сегодня. Когда я его "довела"

anya, [20:47].... Он сказал " Я все равно тебя люблю, делай с этим что хочешь. Только не надо вот сейчас этого не буду не хочу просто возьми и все"

НК, [20:50].... А он кто в жызни кем работает

НК, [20:50].... Помимо тово что был в армии

anya, [20:50].... Основное образование у него филологическое. Историк он

НК, [20:52].... А работает кем говорил?

anya, [20:52].... Уже не помню

anya, [20:53].... И в магазинах и на ресепшенах. Ну как обычно не по профессии

НК, [20:54].... Ну серьгиб я не брал в общем. Праблемы патом могут быть , теоретически

anya, [20:55].... Какие проблемы?

НК, [20:58].... Ну любая ваша встреча и принятие подарка это потакание его надежде. Оставив у вас эти серьги это как связь с вами навсегда. Будет по вам болеть как я по Дашке годами. А патом када так ничо и не сложыца у него повзрослеет наконец и придёт как я к теме наказания. Приедет и подрежет вас..

НК, [20:59].... Дашка за 10 лет не позволила мне даже ни одного аудиоразгавора с ней, и это собственно правильно если бы я был такой как все, я бы отстал

anya, [21:00].... Вы все еще болеете наказанием

anya, [21:00].... Это грустно

НК, [21:01].... Ну у ня эт смызл жызни теперь

НК, [21:01].... Главно чтоб Архангел непоумнел как я

anya, [21:01].... 😔

НК, [21:02].... Вот прикиньте еслеб вы были уверены что он 100% подрежет вас. Неужелиб вы ему не дали. Конешноб дали. Всего то нескоко раз поддать до 3го сентября. Лучше чем смердь в 17 лет

anya, [21:03].... Зачем вы это говорите

НК, [21:03].... Ну прост рассказываю как работает логика наказателей

anya, [21:03].... Здесь нет логики

НК, [21:04].... Ну как нет то? Не дадите - умрёте. Дадите - не умрёте. Есесно лучше дать. Яб дал например

anya, [21:05].... Что значит дать

anya, [21:05].... И что я, в военных условиях каких то нахожусь? Я пленная может быть? В камере пыток может быть? Что за чушь

anya, [21:06].... Я бы приняла смерть чем жизнь после

НК, [21:06].... Это щас вы так говорите. Вакопах нет недающих

anya, [21:06].... Мы не в окопах

anya, [21:07].... С больной головы на здоровую перекладывать не надо

НК, [21:08].... Ну вы просто не можете представить такой ситуацыи что вас 100% убьют за недодачу. Для этово и устраиваюца показательные наказания. В англеи вот нидавно завалил нескоко штук другой наказатель

anya, [21:08].... Ладно. Хватит

НК, [21:08].... И так просто по России полно таких наказаний просто всё это происходить ез огласки обычные бытовые разборки

НК, [21:09].... Еслиб все оставляли такие дневники и наследие как я или англичанен тот, то другаяб савсем жызнь и отношение к недодаче было бы

anya, [21:09].... Тошно мне, ой как тошно

anya, [21:10].... Одиночество такое гнетущее

anya, [21:10].... Ест и ест

НК, [21:11].... Щас уж не до одиночества. Я пытаюсь как-то предупредить в более серьёзной теме в которую вы рискует е влипнуть. Чесно говоря после взячи серьг яб наверно на следующей встрече дал бы ему

anya, [21:11].... Какую мерзость вы пишите

anya, [21:12].... Хватит. Не все такие как вы. Вы неадекватен и я сожалею, но опять же. Опыт свой и других преступников не надо перекладывать на здоровых людей

anya, [21:13].... Которые, получив отказ, возьмут мачете и пойдут рубить выдуманную правду

anya, [21:13].... Выдуманную справедливость

anya, [21:13].... Слушать больше ничего не хочу

anya, [21:13].... Досвидания

НК, [21:14].... Да вы просто непредставляете как многа приступников. Я тоже да канца не представляю но стоило мне копнуть и я всегда видил как много убийств на падобной почве. Про них просто не говорят ибо вам всём "мерзко"

НК, [21:14].... Справедливость тут не причём. Тут чисто наказание, чисто личная месть (--заметка чуть позже в этот день: я бы исправил, убрал бы 'чисто личная месть'. Я уже хэд немного выпал из темы, из определений. Месть это всё-таки о справедливости. Но это всё надуманное. Это всё отговорки, неспособность убийцами докопаться до сути как я. А на самом деле исполняется просто наказание.--)

anya, [21:26].... А тем временем мне просто очень одиноко. Я прихожу к тому парню и что там чувствую одиночество и все его признания проходят мимо ушей моих. Как будто я и не слышу ничего.

То с вами. Вроде хорошо хорошо. А потом понимаешь, что это все иллюзия, фикция. Тебе хорошо, а вот человеку ты уже так....неожиданное приятное дополнение за 15 или сколько там лет. Нахуй человеку не нужен, он одержим и готов как собака умереть просто потому что реальность искажена уже даже не в ноль, а в минус.

От того человека отказалась, потому что ему тоже нет никакого дела и кажется даже камень холодный будет заботливее и участливее.

Вот что это? Неудача? Это что за наказание и главное за что мне оно? Кому я там так дорогу плохо переступила?

Я не знаю как пойду через неделю в школу. Эта тоска просто есть меня. Я не знаю, что мне могло бы помочь. Через месяц к врачу все равно пойду, так как рецепт на таблетки истечет. Все ей объясню. Пусть будет еще мучиться это её работа.

А мне плевать. Пусть что хочет прописывает, сколько угодно по цене. Мне лишь бы не чувствовать все то, что я чувствую сейчас. И пусть я хоть трижды "глупая девочка" или как там вы писали и что из меня деньги жмут и тд

Но поверьте я бы с великой охотой обменялась бы с вами всеми месяцами вашей жизни в псих больнице.

Лежать чтобы никто не трогал меня, ни одна живая сука. Раз в месяц весть от родителей. Книги. Сон и еще раз сон. Пускай плохие условия и два туалета на один этаж. Пускай жидкая каша с черным хлебом. Мне на все бы было плевать лишь бы доступа ко мне не имел никто и никто бы меня не тревожил.

Я сейчас сижу и плачу. Потому что каждый раз когда происходят срывы, мне кажется, что я навечно застряла в своём состоянии и никогда не выберусь из этого капкана.

Надо спускаться вниз, попить чай и спать ложиться. А там мама внизу. Как идти не знаю, вся рожа красная и опухла.

НК, [21:31].... Ну пока вы ребёнок не готовы ни с кем прожывать, нехотите никаких физических контактов, то конечно вы для всех будете максимум приятным дополнением

anya, [21:32].... Жаль, что все что умещается в понятие человека, граничит у вас только с физическим контактом и проживанием вместе

anya, [21:34].... И это совсем не те слова которые должны быть здесь. Опять же, жаль что только они пришли вам в голову.

Досвидания. Мне очень больно. Можете писать, хотя смысла не вижу. Вам все равно уже ничего не нужно. А приятное дополнение видимо будет искать другого хозяина. Больше же ведь я ни на что не годна

НК, [21:39].... Да для всех вы будете приятным дополнением. Чтоб быть близким должно связывать совместное прожывание и совместная жызнь и обстоятельства. Тыщи лет человечества девок отдавали замуж не спрашывая и в итоге все были довольны, потому что привыкали и становились близкими. А вы хотите как в книжках и как в фильмах

НК, [21:43].... Ну а в савременом мире абычно превдарительная дружба связывает. Вот Архангил хочит видимо этот пириуд проскочить и поэтому он вас быстро от сибя отвернул. Я попытался дружбу но вполне понятно уже с первого дня переписки что интересы слишком противоположны для дружбы

------------------------------------------


Я верхний текст выложу на стену с заменой имён и исправлением которое в скобке про месть. Убрал ту присказку 'чисто личная месть'.


Для стены.


------------------------------------------

Вот кстати видимо и финал маему опыту приятнова кантактирования неформально офлайн в этой жызне с девками. Почти все примерно по сентябрям получились.


Первая была Таня рысь флейтистка (в 2007, она на 3года старше) с ней было 3 приятных встречи. Самая первая сентябрь 2007, часа два- два с половиной. Когда там под дождём. Потом зимой 2007 в декабре где-то. Тоже пара часов-два с половиной. Ну и потом часа три в лете 2008, где тоже под дождём.


Потом целуй-Таня, в 18 лет, ровесница, сентябрь 11го, которая за деньги с проданова моего гитарново процесора дебильнова дала целовать её в губки и сиси. Хоть и за полторы тыщи но симитировала как-будто подруга а не проститутка. И ещё поцеловала в автобусе и махала мне в окно, и я там потом уступал всем места и чувствовал окрылёным неделю. Тоже часа 2 с половиной максимум, или даже 2 просто.


Ну и последняя эта 17тилетня Аня, возникшая благадаря репосту в паблик поехавшые страницы, хоть она и отрицаит связаность. Про эту встречу напесал огромный раздел в днивнике. Она самая долгая, 5 с половиной часов. Тоже как-будто по-сентябрьски пасмарно и патом ещё мимо остановки встречи целуй-Тани, и там в общем куча всего и она самая приятная, тут и без денег и без ёбаной музыки и была сильная связаность за счёт того что встреча первая и был сильный биографический интирес взаимный, ещё было о чём говорить и что друг о друге узнать.

Патом с ней у миня дома включая встречанее и праважание 4 с половиной часа. Тоже ничо так встреча, тем более я даже заплетал ей косички и подержал за пальчики, но всё-таки уже понятно что ничо не связывает.

Ну и патом эта паследняя в дожде по улицам моих забраных ёбаной учёбой 7-11ти лет, на каторой уже очевидно что ближе уже не сблизимся а дальше ток дальше будем.

Внешне эта девчушечка (эту хочется называть именно девчушечка) самая близкая к маиму идиальному образу типа с тёмными волнистыми волосами, типа как-будто с картины какой-то, мелкая как я ну и тэдэ..


Ещёб я добавил сентябрь 2016 с Дашкой тварью, когда она вдруг неформально и дружелюбно-подобно (то есть прям норм имитация была) начала отвечать на почте и офлайновость тут заключается в том что пробило её на разговор после моих съёмок видева для песенки в пасмурном парке и на балконе, и она прислала фотку из маршрутки(можно было представить что эт прям какая-нить супир свежая, в этот день) и патом в течении следующего дня переписки я там выезжал на улицу по делам в банк и думал только о ней и ждёт ли миня дома не прочитаное сообщение когда вернусь и ещё сфоткался на инвалиде велосипеде тогда для неё. Тоже короче за счёт этово всево воспринималось как офлайн встреча, а не ёбаное гнусное переписывание как обычно.


Флейтистка напесала мне сама благодаря увлечению музыкой, целуй-Тане я напесал сам когда рассылал разратные запросы девкам, а Аня-досвидная написала сама найдясь благодаря моему разрату и чудачиству по интернетам. Ну и Дашке напесал тоже просто сам, в как бы чмошном разрате. Не делай бы я ничиво вообще, то просидел бы как ёбаные уебаны соцафобы чмошные все эти, которые за удовлетворение половой потребности и не боряца, каторым девки и не нужны короче были никогда


В общем с приятным офлайн контактированием с желаными девками скорей всего всё. Дальше ток супир-неприятное но нужное, хатя есть ещё ровно ниделя. Но она я видил удалилась из телеграмма (скорей всиво какиенить интернетодебилы нашли её в тг и напесали), скарей всиво ей уже пох и ана гденить забугром, и до всех кто тут остался ей тоже пох и щас ржот надо мной, импотентом наказания. А иначе эт прост безумее


------------------------------------------


===================================

26 08 21 обед -- события последних полутора дней: Аня "вернулась" / квартирная звонитьба и истерика от психологическо-экономического ребуса с продажей зарей / Аня пригласила на дачу. Начало описания 4той встречи с Аней на даче / собираюсь. Два пакета всего (--заметка на тему "не такой как все в плане одежды и экипировки вне дома"--) / приехал на жд станцию жасминная / идём. Посёлок, холмы, закат. Всё очень "Саратов классик" / полу-серьёзные предположения что у Ани с моей мамой план спасти меня / несложившаяся, из-за внимания на Ане, курьерско-приключенческая составляющая поездки / бедный но правильно построенный её отцом дом. Мне стыд за своего отца / на улице в беседке , потом в дом / Анин брат из тюрьмы. Звонок из другого мира / дружелюбные разговоры о разном у стола и на диване за ручку весь вечер, хоть и сильные несовпадения во взглядах по части моего ПДК / Аня похожа на Гужвиева и Марк нопфлера. Оттого "знакомая" / засиделись до пол второго. Гнусное нежелание близящегося расставания на сон / чистим зубы, ссым в кустах. От гнуси успокаиваюсь перспективной ПДК и что мне всё равно уже до всего / ещё не рассказал: "у-проституточное" поглаживание Аней меня сразу в начале посиделки в доме / оказывается спать будем на втором этаже. Аня в ночном платье на лестнице. Ой. / сижу на Аниной кровати. Держимся за руки / время тикает. Или щас или никогда / делаю самое приятное что только когда либо делал: глажу красивую девушку по голове. Вгоняя себя в убеждение что она этого хочет / ухожу на кровать. Иду ссать. Не удержать - скользкий / в постель как в детстве / чучуть поспали. Рассвет, дежавю, переглядывании. Скрытые ресурсы сил смотреть на Аню / спустились. Во дворе. Аня на качелях / завтраки. Творожники, запах Ани. Килька и мужланы. / фоткаю ненакрашенную. Снова её тараканы про внешность. И ещё тычки в рёбра как всегда / нож икея на столе. Бесстрашная Аня меня приглашать / Аня на улице возле кошек / фоткаемся вдвоём в зеркале / собирание и ухождение / рассказы Ани по пути. Военная база и индюшатни по пути. / объятие-не-прощание посреди Саратовской степи / гранжевая Дашко-подобная девка в маршрутке и конец истории "у Ани на даче" / переписка с Аней после приезда. Я про наказание и что я полутруп. Ничего не поможет.


рассказываю события последних полутора дней (после того вечера Ани-досвидани).

Ну она там ночью(это уже 25тое число наступило) написала мне вдруг опять что всё-таки не хочет досвидани, и типа ещё будем общаться пробовать, ну и я сказал что ну прост закрывайте тему если я про наказание начну.


А потом след день (25тое) был тяжёлый в плане квартир, там надо было как-то предлагать Кириллу(--он же Фрэнк--) 5тый этаж вместо 4го который он хотел. Смс-ками это происходило. В ответ он предложил что за 1400 только готов взять 5эт, типа 100тыщ скидку ему. Я начал ремонтникам звонить, прикидывать целесообразность. В Радай двушку начал звонить - там 3310 вообще, а не 3400, супер выгодно. Но неужели Фрэнку делать скидку 100тыщ когда в воскресенье можно было просто ему 1590 4тый, а тем другим только 5тый этаж, ведь там приходил строитель с Алёной(--в день взячи задатка в первой половине дня сначала встречались в квартире ещё раз и с Алёной там был какой-то узбек мужик и он ещё кстати мерил длину стен пальцами--) и они могли, уверен, и голый 5тый за 1500 выбрать, если бы я сказал что только его можно, а не 4тый с полу-ремонтом, который бы Фрэнку ушёл. Ну и короче началось. Звонитьба и незнание что делать и удары по коленкам кулаками и взвизгивания в истериках отчаяния.


А между тем с самого моего утра , то есть вчерашнего полудня хэд началось другое: Аня написала что ночует на даче одна и, мол, приезжай. И началась эта тема с параллельно квартирами, параллельно спешкой беготнёй собиранием и стиркой и бритьём и мытьём. Я кстати хэд дрочил в ночи во сне опять на мысли о Ане. И тут вдруг ехать вечером. Ну вроде это и к лучшему, всё равно же с ней всё платоническо и вот чтобы жжения не было и спермового вреда яйцам как раз, как в тот раз у меня тут.


Ну и короче там ещё на авито сбой и хрень какая-то произошла и по ошибке заблокировали мою объяву, я истерил, в спешке писал в какую-то поддержку (ведь уйду от компа почти на сутки и не смогу зайти в авито и потеряем столько времени без объявления), но короче поехал.

Я поехал на электричке до жасминной станции 51.589106, 45.846294 . А Аня пошла там встречать хоть и, говорит, никогда не была. Ну в общем это опять целая книга и целый рассказ, но к сожалению уже нет времени конечно на всё детально.


(--что можно было бы ещё отдельно упомянуть, ну я там собрал два полных пакета необходимого мне для ночи не дома, и консервы там были, и доверенности, и ещё что-то, и даже какая-то хуйня. В общем был долгий сбор и вот то самое, всю жизнь присутствующее у меня в таких ситуациях, психологическое ощущение-понимание себя 'не таким как все'. Оно было например когда 1июня, или когда там это было, в 2019ом году я ходил на Петроградку к зданию вечеринки где надеялся увидеть Дашу. Точно также, и даже лучше и 'как все', в тот день я оделся, в новые удобные современные одежды. Но всё равно у меня была проблемная порвавшаяся в дороге и чуть не вскрывшая мне вену железкой сумка, разные какие-то яйца варёные в карманах и туалетная бумага, какие-то подзорные трубы. Фотоаппараты отдельные от телефона, а телефон дешёвый кнопочный. Потому что всё это было именно то что мне требовалось, именно то что мне требовалось для моих занятий в моём образе жизни. А у людей на той вечеринке в той очереди, у парней, у них вообще не было сумок никаких. И это же ощущение-понимание было когда например я ездил в Питер по началу и в хостелы. Другие постояльцы там точно также были приезжие, точно также им нужно было как-то есть и что-то носить. Но лишь один я был в той жилетке Вассермана со всеми карманами забитыми и причём именно тем что мне было нужно. а изначально вот это ощущение в раннем детстве я ощутил когда мама и бабКлава зимой на улицу навьючивали меня разными шарфами, шубами и дублёнками, особенно та дублёнка. Все дети были в лёгких подвижных одеждах и никто не болел, а я был во всей этой мешающей хуйне и всё равно и мёрз и болел. А потом когда я вырос я и сам стал одеваться теплее потому что не понимал как можно не мёрзнуть, как можно в коротких шортиках например ходить зимой как Даша и без шапки. Ну и ещё у меня появились все эти вещи.

Конец заметки от 07 02 22. Дальше снова кратко всё про поездку к Ане на дачу--)


Я там минут 10 подождал, снял видео, и вот она пришла и мы пошли и там сначала посёлок и потом дачи, ну и вся эта тема коров которых там куда-то вели, там ещё пруды всякие, тема 'не приедут ли её родители вдруг' и фотканием её на фоне Саратовского загородного заката за холмы и поля и дачи. Там очень Саратовско и Аня выглядит очень Саратовско, было в этот раз сухо и снова ещё по-летнему, и в общем это прям классика Саратова. Навсегда останущийся Саратов в моей биографии, прям классически. Что прогулка недавнишняя под дождём с ней, да как и с Таней в 2007ом, что с целуй-Таней, что моя гимназия в детстве, что вот теперь Аня на даче. Вот это всё прям классика Саратова. Даша чучуть другая история. Она как-то меньше Саратовская.. Она в полу-до-выдуманном мире всегда для меня была.. Ведь стоило ей начаться я сразу уехал. Она поэтому короче немного другое. А тут Саратов классик всё. Все эти 3-10тые дачные и тэдэ короче.


Ну и она была такая немного молчаливая и невесёлая, не как на первых встречах. Я думал даже а стоило ли мне приезжать, может ей в тягость. Были мысли даже что она как-то связана с мамой и мама как-то её нашла и пытается меня спасти. Вот кстати сообщение самой Ани ну и в принципе диалог когда она ночью хэд написала


------------------------------------------

НК, [25.08.21 02:49].... Ну а с чего вы взяли что я нелюблю себя..

anya, [25.08.21 02:49].... Могу сказать

anya, [02:52].... Для заканчивая своей и без того достаточно жалкой жизни, полной унижения и непонимания , вы выбираете сомнительный конец-развязку с наказанием и последующим вашим либо самоубийством либо принудительным лечением вместо того чтобы согласиться дожить последние пять лет не как собака, не как шут. А с человеком, который будет привязан к вам, который будет понимать всю ценность связи с вами. А вы жили как свинтус и умереть хотите как свинтус

НК, [02:53].... Свинтус) тоже семейное слово у нас)

anya, [02:54].... Да!

НК, [02:54].... Иногда кажется что моя мама как-то вам подбрасывает знакомые слова и манеры речи чтоб вы более родным языком мне говорили

anya, [02:56].... Да А вы не знали мы с ней общаемся тайно

НК, [02:57].... Ну вот, теперь я реально подозреваю...

anya, [02:57].... У нас с ней план

anya, [02:57].... Оставить вас в живых

anya, [02:57].... Ненормальный урод (--я ей хэд показывал в липках переписку мою с мамой где мы друг на драга шутя обзываемся и это мама меня так--)

anya, [02:58].... Аахаха

НК, [03:01].... Я не знаю что ответить.. Идите спать...

anya, [03:01].... :(

------------------------------------------


Ну и вот мы шли. Мы ещё хэд много в телеграмме шутили пока я бегал собирался. Ну дурачились, ребячизм. Типа что я возьму с собой пол квартиры кучу вещей и тэдэ. Я кстати взял тапки и, собсно, пол квартиры.


Ну и мы долго шли, я бы сам не нашёл, в смысле даже если бы поехал туда второй раз. Но это потому что я шёл и не запоминал где идём, ведь я смотрел и думал только о ней. А так, если бы концентрация была на маршруте, всё бы я запомнил и нашёл. И вообще, ещё до того как она решила прийти к жд станции (сначала думали встречаться в другом месте, потому что она не знала как пройти к жд станции и прошла туда только благодаря навигатору, которым воспользовалась первый раз, как она сказал ) я в значительной степени ехал туда с чувством предвкушения типа-курьерского приключения. Как когда я в Ломоносовы всякие приезжал и шёл искать там что-то.


И вот мы пришли. У них миниатюрный двухэтажный дом но из блоков и утеплитель штукатурка и много окон. Всего по одной комнате на этаже. Бедненькая семья конечно. Но всё есть, всё сделано. Участок тоже маленький очень.. И далеко очень от дороги и автобусов.. Но вот такие они.. Бедноватые, в общем, прям сразу это мне бросилось в глаза.


Но зато прикинь её отец вот всё это построил. Я вспомнил что мой учудил... Стыдно, неприятно чувство за отца, моего в смысле(я потом даже это озвучил и она спросила 'ну то есть он даже вот например электрику не сможет сделать?' и я повертел головой. На самом деле именно электрику он может и сделает, просто долго она не будет работать. Всё это подобное уже было).


Ну короче мы немного посидели на улице, там сортир, мама мне звонила думала я пошёл на наказание, Аня спросила а почему она меня не сдаст, ну всё не так резко конечно как я щас пишу. Там был весь вечер и ночь очень милый и дружелюбный диалог у нас. Иногда она конечно опять колола пальцами меня в рёбра и я этого очень боюсь и это меня достало. Дурачилась, но в целом больше мы были в атмосфере 'разговоров по душам'. Типа как на лэповой аллее в первый день. Ну а про 'достало'.. Ну а её достали, с моей стороны, мои постоянные просьбы снять её на камеру и потаращиться на её еду еды (но в этот раз она не заметила как начала при мне есть и так мы излечились от этой придури) или её чистку зубов, в общем всё что я никогда не видел как делают девушки. Просто щекотка это реально невыносимо. А то что у неё - это придури от которых можно вылечиться и от одной из них она и вылечилась, как я сказал.


Дальше мы сидели на первом этаже. Кот Барсик, я его погладил. Не стал я брезговать уж. Тапки свои одел. Сидели на первом этаже и говорили. Там диван. Она всё то улыбалась, то морщилась на что-то, её кидало то в сон, то в смех, то в какое-то воспоминание. Я очень мало говорил. Я хэд понял что мне не о чем говорить. Она рассказала что тот один человек, звать Илья, она назвала его Илюша и прибавила что это она первый раз вообще так его назвала, вот она говорит что он за все 9 встреч с ней сказал слов на одну страницу.. Ещё её брат по запрещённому там телефону из тюрьмы звонил.. Какой-то напирающий голос... Совсем не сказать что мой ровесник... Я вот кстати только щас подумал, вот прикинь мы с Аней сидим на свободе и держимся за ручку и всё так хорошо, а он сидит у параши и его существование это полная жопа.. В общем это был как звонок из другого мира.


Ну и вот ,как я сказал она держала меня за ручку. Я бы так хотел к ней облокотиться прислониться к голове...темболе иногда она говорила что у Архангела, к которому она не может прекратить ходить из чувства какого-то долга, вот в общем он её там гладит и даже футфетишит хоть и в носках.. Я бы не хотел футфетишить в носках.. Архангел там видимо очень непривередливый. Иногда, короче, поэтому, я даже думал блять да прислонись же ко мне пожалуйста. Я же сам не могу сделать первый шаг, я уже полутруп, это не логично. Архангелу логично физически лезть, он же продолжает жить, он предлагает ей какие-то развития. Ну наверно, хоть она и сказала что он ничо не говорил ни про свадьбы, ни про чо. А я просто в принципе уже не могу ничего предложить. Хотя я изначально предложил ей квартиру за инструментарий, но она отказалась.


У неё там лежала тетрадка и там задачи и примеры и математика. Всё как она рассказывала. Когда мы хэд подходили к дому я сказал что хотел бы чтоб я никогда не писал то что хэд написал ей.. Она говорит 'ну слово не воробей', ну и в этом духе.. Она короче так и не поняла что теми диалогами про наказание я не хотел её обидеть, я больше выражал своё мышление. Как я бы поступил, это не то чтоб я прям говорил ей чтоб она ему дала за сержёки. Её просто прям как-то задела эта фраза, она думает что я сказал ей что именно ей прям вот надо ему дать за серёжки. А я сказал лишь что я бы дал, ставя себя на её место. Для её же блага на всякий случай вдруг он тоже решит наказывать потом, вдруг он тоже умный как я. Не знаю смог ли я объяснить тут, наверно опять не смог. Я не заставлял её дать, я не был на стороне Архангела(воображемого, планирующего кару. Хотя никто же не знает, может он реально планирует). Я лишь поучал и хотел донести до Ани что если точно не хочешь внезапно умереть, для наибольшей страховки - нужно дать.


Ну в общем она снова там говорила 'уж извините (мы до сих пор и видимо до конца будем на вы), но вы болен и всё в таком духе'. Ну я не сопротивлялся уже. Пусть думают как хотят. Болен, не болен, мне всё равно уже. Добесят - перережу им глотку и всё, делов-то.


Она очень грустная и задумчивая в такие темы. Ну явно короче хочет меня как-то вытянуть, пытается в смысле, всеми этими приглашениями к себе и встречами. Она кстати, когда мы ещё шли туда, на просёлочных дорогах где я снял немного видео, прям так и говорила что она пригласила чтоб у меня 'хоть что-то было'. У меня же хэд ничего не было. Блин я до сих пор пахну ей и их домом и от этого слёзы. Не хочу мыться сижу и не буду стирать футболку и носить оставлю ради запаха.


Ну и короче сидели держались за ручку на диване, в полной тишине, и т.д., она очень возбуждённо и экспрессивно затребовала рассказать про педофила из Тюза (она не читала писанины настолько подробно), ей очень интересна эта тема. Я рассказал и в свою очередь она рассказала что с 14ти лет переписывалась с разными тоже и ей предлагали и спонсорство и всё и в общем 'она на расхват'. Я сидел и слушал это всё и всё больше погружался в тему 'она на расхват'.


Мы посмотрели видео с котятами, то которое она хэд хотела показать и ещё которые мои у меня с мамой я нашёл и она очень громко умиляется от 'маленьких комочков теплоты'.

Ещё она рассказала про некоторые другие придури типа она не пьёт воду и типа она из рыбы ест только мойву, а мойва это самое дешёвое говно которое только есть, я с детства помню. Про рыбу мы заговорили просто потому что я там уху бВалину начал разогревать, я же даже уху привёз в тех двух пакетах.


Я понял на кого она напоминает похожа. У неё эти нависшие верхние веки на которые она сама обратила внимание. Ну во первых конечно на Гужвиева. У него такие же и лицо очень похожее ещё и такие же уши эти. А потом я думал на кого ещё и понял - на Марк нопфлера. Тоже самое всё. Вот от чего она чувствуется такой родной и знакомой.


Она постоянно клонилась ко сну, а я блять так этого не хотел, это самое лучшее что у меня было в жизни. Я хэд об этом мечтал всю жизнь вот так сидеть на даче. Это я выше мимолётом просто про типа-курьерскую составляющую. На самом деле я конечно ехал из-за этой романтики которую она так внезапно предложила, о которой я мечтал всю жизнь, которая была у Даш и у всех тогда в молодости, все эти миллионы фоток с дачи и Дашины лежания с какими-то парнями и разговоры, всё вот это пока я лишь дрочил и ревел от неимения этого ничего.


Опять смотрели на время.. 'ой как много! Я с вами до 12ти засиделась...'. Потом больше и больше времени тикало сбоку но она пока ещё сидела.

Потом я пошёл ссать и она там тоже где-то под кустиками (она сказала что ночью она в кустиках чтоб в сортир далеко не ходить).

А потом она начала тему про её уход на верх..


Она что-то хэд говорила про то что чтоб я мог поспать как человек, ночёвка у неё в смысле.. Но сидя на диване внизу и когда она так его хвалила и мой трон на Гоар поносила, а я разницы как всегда не видел (у нас с ней короче почти ни в чём не совпадают ни вкусы ни мысли), я как-то уже подумал что вот внизу я и буду спать, тем более она тут ещё объясняла как работает микроволновка и говорила что вот, мол, не стесняйтесь тут когда будете. Я думала под 'будете' имеет виду ночевать внизу.

Ну а из дома я как-то хэд надеялся что я может где-то на полу или на надувном матрасе кровати какой-нибудь, но рядом с её кроватью, и лишь бы только приглушённый свет и мочь смотреть на неё всю ночь. (с этим смотрением на неё у меня как какой-то человеческий скрытый резерв. Как типа из какого-то сюжета по телевизору на днях у бВальки, типа как обычные люди в экстрим ситуациях проявляют необычные способности. Так и я. Я там, потом уже на утро, когда проснёмся и опять она уснёт, вот я там тоже супер-хотел спать, но я перехотел и я просто смотрел на неё и я наплевал на все квартиры и всю жизнь и потерю денег из-за неудачи не купить Радая и необходимости из-за этой поездки на дачу покупать какойнить подорожавший локомотив. На всё наплевал короче.)


Она пришла из кустов и почистила зубы и как-то резко уже пошла сама на верх (я там кстати с ней уже хэд был, сразу как вошли в дом и когда была экскурсия. Там большая двуспальная кровать родков и мини уютная комнатка с окном без двери и там её кровать. Она там мне ещё показала шкатулку открыла и говорит 'вот что он мне подарил'(--возможно она ещё назвала его 'олух'. Может путаю и может не 'олух', но вообще было у неё для него какое-то такое негрубое словцо--). Те самые серьги от Архангела. Я хэд вообще думал там прям какие-то серьги, в смысле как которые с Даши свисают на её сучей фотке. Но нет, Архангельские были маленькие, типа которых почти незаметно. А там где кровать родков там ничего, кроме ещё комода, нет и на комоде я увидел лишь книжку и это была та которая хэд была на одной фотке от Ани, что-то про огородничество. Увидев эту книгу и то что больше кроме неё и комода и кровати ничего нет у меня снова были мысли в духе 'вот, как обычно, тебе кажется что у человека разные квартиры, какие-то комнаты, какие-то комоды, а если познакомиться ближе и приехать и посмотреть, то видишь что всё на самом деле очень скромно и то что видел на фотках это, собственно, и есть всё что у них есть'. И эта мысль, как бы, вела снова в то русло мысли что вот если бы Даша дала с собой познакомиться, наверняка бы я открыл что она не такая уж и крутая, и не такая она супер-умная. Обычный человек. И не было бы у меня такой одержимости и комплексов из-за спекуляций).


И я думал всё. У меня типа сердце ёкнуло ну нежели всё, вот и всё и дальше лишь утро, типа как Таня рысь когда она у нас ночевала, я считай её так и не видел, она приехала тогда и сразу почти легла и утром сразу уехала. Это ужасное, самое ужасное чувство в ночёвке с приятным тебе человеком когда он вот так уходит спать. Я сам никогда не был на месте 'приятного человека' кстати. Я всегда был вот такой как бы вольный гость/хозяин. А приятный хозяин/гость всегда был занятой и тэдэ.. Ну такая у меня роль.. Я шут и у меня из рычагов в этой жизни в этом социуме только наказание есть, если кишка не тонка.


А, вот ещё я забыл рассказать. Мы когда ещё только зашли и я сразу паинька-стайл сел на табуретку, как я у целуй Тани на кухне в 2011ом там тогда сел, пока она кофе, а я как дурак 'мне просто кипячёной воды' (и мне пришлось её тогда пить), ну и вот также у Ани я на табуретке сел, это когда мы зашли в дом и экскурсия и мы разделись и всё, и короче Аня как-то вскоре так ко мне сидящему подошла и начала гладить меня по голове. Это было очень неожиданно и это очень было похоже на то как делают проститутки. Ну в смысле как целуй-Таня и как та в юбилейном когда мы оба в душ и деньги уже выложены и я сел. Они как бы, когда ты садишься после всех этих вещей и процедур, они к тебе пододвигаются ну и начинают трогать и ласкать... Это очень странное и характерное, видимо, для визита к проститутке, чувство. Целуй-Таня тогда это чувство задала сначала вербально её предложением сесть мне на колени, ещё пока даже пила кофе, и я отказался, а потом ещё уже когда на кровати она начала брать меня за руку. Проститутка в юбилейном как-то уже не помню как, тактильно физически тоже. Ну а Аня вот тоже проститутко-стайл подошла вот так, да ещё и в первые минуты, и начала гладить. И я ещё сидячий был ей головой на уровне её груди (в общем я сижу а она стоит и я как-будто клиент) и я как-то испугался, хотя логики ожидать чего-то не было. Но и глажения головы тоже не было. Но я думаю она просто чисто из детского интереса к волосам захотела погладить, тем более она там потом рассказала что любит густые волосы. Ну а когда она гладила я вот, короче, выдал что-то вроде 'ну что вы такое делаете?' и она убрала руки.


Ну и вот , возвращаясь к моменту где она пописила там где-то и из темноты вернулась и пошла уже наверх...

Но я короче спросил 'а как мне тут можно лечь?' и тут вдруг она говорит что так ведь я с ней наверх и тэдэ и она постелет мне на своей кровати и типа продолжим говорить в горизонтальном положении.. А там как раз смотреть на неё. Пиздец неужели всё это будет..


Я, раз уже с первого этажа где мойка уходим, пошёл почистил зубы, пописил тоже вышел , как ни странно я там ничего в темноте не перевернул, никакое ведро и ни в какой неудобный просак не попал.

Ну и я вернулся и она уже в какой-то рубашке-пижаме, как в которых из душа выходят женщины с гостиничных номерах, выше колен, и она ещё на втором этаже на лестнице, а я только зашёл и снизу её такой увидел. И я такой 'ой' и отвернулся. Ну и потом я прошёл и она уже в двуспальной кровати и я там разделся и сел на свою. Я так ужасно хотел к ней, чтоб она пригласила, но в тоже время у меня была успокаивающая тема наказания всегда на уме. Она меня теперь всегда успокаивает. Если бы наказание было человеком я бы с ним иконку и носил на груди, как Аня свой крестик.


Но вскоре мне стало не нужно наказание потому что она и пригласила. Она говорит 'ну посидите возле меня'. Как-будто это она хочет, а я типа ломаюсь. Ну и я и поломался для вида, но потом пошёл. Я в футболке и трусах. Я сел и мы сразу взялись за руки и продолжили о чём-то говорить, но она конечно вся сонно-улыбчивая уже и с закрытыми глазами.

Каким-то путём я пробрался к вопросу 'а где вы любите чтоб вас гладили'.

Она говорит руки и по голове. Ну я поэтому дальше гладил по руке, у неё задралась её рубашка рукава или они так были короткие в отличии от кофточки когда внизу и я теперь гладил выше ладони и она покорябывала мою руку. Всё как я мечтал. Я уже был в той стадии что у меня уже не было того 'чувства странности от трогания вроде бы человеческой руки, но чужой и не чувствующий ничего'. В смысле когда не чувствуешь что она чувствует и от этого странно - вот я уже прошёл это и забыл про это и гладил уже её, чужую руку и это было нормально.


Ну и дальше мы уже говорили меньше и меньше и время тикало и тикало. Иногда, когда было что-нибудь милое в диалоге, она оживала и открывала глаза и улыбалась и крепче держалась за руку, но я знал что она просто так говорит что не спит и хоть она внизу хэд сказала что хочет чтоб день не заканчивался, на самом деле она хотела, и ещё она же выпила свой транквилизатор когда хэд поднялась на второй этаж. С секунду на секунду короче могла прозвучать фраза из серии как хэд в липках было 'давайте двигаться к остановке. Я замёрзла'.


Я понял что или щас или никогда. 'можно вас погладить по головке?'. В очередной раз сразу ожив она выдала самое женское что я когда-либо ощущал в отношении себя. Она сказала 'дааа' и такой интонацией и так как-то на момент выгнувшись и пододвинувшись ко мне ближе, что это было самое настоящее 'как кошечка', что я и сказал, от умиления. Она конечно играла в эту игру что как-будто это ей больше надо и я типа 'соизволил' её погладить, долгожданное предложение.. Но всё равно.. Это же было бесплатно.. В общем я всю жизнь грезил таким движением, такой интонацией и таким моментом и последующей возможностью. Это более милое чем секс, чем раздвинуть ножки и куда-то там что-то вставлять.. Милее этого, короче, ничего нету.. Она в этой интонации и движении ещё выглядела такой счастливой.. Как-будто у неё нет ни этой депрессии её, ни учёбы, ни моей перспективы наказания и ухода. Это было как в мечте, короче. И очень пахло ею, в смысле Аней.


И я делал это, самое приятное что только когда либо делал, у неё были эти притянутые к головке волосы и головка правильной идеальной формы и идеальные волосы, ну в смысле всё очень красивое очень женское, очень тёплое и нежное. Она лежала на боку под одеялом, теперь уже ближе ко мне пододвинувшись и я гладил её минут 10 так.. В какой-то момент она что-то сказала, я не расслышал и она повторила 'уши' и я погладил ушки и за ними и эти её приросшие мочки впервые в жизни и она снова спросила про теорию мочек и я снова сказал что это был бред, и всё там гладил короче и ей было щекотно, и ещё я поднимал волосы с её лица и гладил по щёчкам и по векам по бровям и лобику и снова по ушкам и снова по головке. Иногда она бормотала 'как приятно'. Всё это соответственно тоже могла быть игра, но я решил об этом не думать и подумать об этом потом, и щас , уже потом, я тоже снова думаю подумать об этом потом.


И у нас был сильный свет и мы решили включить в её (моей) комнатке, там кстати был Барсик на моей постели, но я хэд забил на все эти глистофобии, и я отдышался (я очень устал за 10 минут и, пытаясь не сопеть мужланско носом от трудности моей позы, дышал как можно тише и оттого задыхался) и я пошёл включил, а тут выключил. И снова подошёл и предложил 'давайте другую сторону'. И она вся в сонной улыбке повернулась на свой левый бок и я сел с краю и весь был повернут вправо к ней где она теперь спиной ко мне лежала, ну и я переступил правой рукой через неё чтоб там упереться локтём и рукой держать её за руку, а левой гладить. Я её взял за ладонь из-под низу и она там обхватила большой палец. И так я гладил ещё минут 15 нависая над ней и ласкаясь лицом к её плечу под одеялом но не упираясь на него своим весом и оттого короче я кое как дышал.. Тут лучше, конечно, как-то лежать сзади или спереди и тогда гладить, а не так.. Но хоть так, иначеб в жизни вообще ничего не было. Да и вдруг ей правда было приятно. По крайней мере ей не было неприятно, иначе бы это было за деньги.

В общем это был самый приятный момент в моей жизни. Ещё вот это что-то связанное с постелью, с этой её рубашкой-пижамой, каким-то вот её молочным запахом от неё. Чем-то из детства. Я как-будто вернулся во что-то.


Наконец я чувствовал что надо дать ей поспать и она задвигавшись и улыбаясь как раз сказала 'как бы приятно не было, но я всё-таки так не смогу уснуть'. Не получилось 'загладить в сон', как я это хэд назвал в ходе наших тихих обменов фразами. И я, последний раз погладив, отстал и ушёл. Расставаясь с её рукой у нас в основном всегда были эти такие 'после-финальные' удерживания пальцами, а тогда на остановке на Радищева он как-будто даже ещё продолжала гладить уже кончиками пальцев. Я всё это пишу в деловой четверг, в день когда надо решать по квартирам чёто, давать куда-то задаток, но я всё это нах послал и если всё продастся я куплю маме локомотив и дальше мне всё равно на всё похер.


Я пошёл и лёг , выключил свет. В ногах был Барсик и она говорит 'ой ну он вам не даст уснуть' и, хотя я ничего против него в ногах не имел (но может у Барсика просто есть какие-то особенности о которых я не знал), она встала и унесла его к себе. Уже было без света ничего не видно.

Я лежал и дальше быстро начал захотевать ссать после чая и большой порции ухи. И я встал и пошёл спустился, вышел на улицу опять за дом. И я не мог удержать и натянуть письку, настолько она была скользкая. Я тогда ещё, кстати, когда хэд сидел гладил Аню, перед тем как встать выключить верхний свет и включить боковой в своей комнате, сначала ещё ждал какую-то минуту пока всё уляжется.. Несмотря на утреннюю дрочку у меня столько натекло сколько никогда наверно не натекало. Хорошо хоть не заболело до жжения как когда в тот день когда она сюда ко мне и я хэд не дрочил.


Ну и ещё там была эта моя тема с ссаньём когда я ссал стоял. Типа как когда поссышь и вроде бы всё без остатков, но 5 секунд ждёшь и там ещё выливается и так можно до бесконечности ссать стоять. И я очень замёрз, до трясучки, пока там стоял за домом. Ну и потом поэтому быстрее в уютную постель, почти как в мечте, еслиб только не на отдельную постель, забежал улёгся и дальше типа как обычно дрожишь когда с холода в постель. Всё это было как в детстве, всего этого хотелось всю жизнь. Ну в детстве, в смысле, тоже ничего не было, точно также в одинокую я постель нырял, но в детстве, просто, надежды были настолько целые и неразрушенные, что по сравнению с взрослой жизнью кажется что там реально что-то было.

Ну и вот у меня дальше быстро начало копиться, ссаньё в смысле опять, но я как-то там лежал и смог уснуть короче. Это было 3 или ближе к 4ём.


Я проснулся ближе к пол 7му и она тоже там ворочилась. Я пошёл ссать, я верней сначала сделал из этого концерт супер-порядочности и скромности, в смысле с спрашиванием куда мне пойти и как мне поссать, и как мне писить и как мне стряхивать и тэдэ.. Ну последнее, конечно, шучу. Просто есть во мне такое и я понимаю что это достаёт хозяев когда я в гостях, вся эта моя типа несамостоятельность.


Ну и уже светло и я в сортир и я вернулся и дальше снова лежание и переглядывание постоянное и так полтора часа до 8ми и дальше будильник её и в итоге я спросил 'куда ближе ей до жд или до остановки маршруток?' (изначально, ещё в обед в прошлый день, она инструктировала меня на маршруточный вариант) и она сказала 'маршрутка' и я сказал 'ну и давайте туда и без спешки к электричке'. Она говорит 'спасибо'. Если бы я хэд знал что её это гнетёт (так что избавив её от необходимости идти на электричку она аж скажет спасибо), я бы давно сказал забыть про жд (мы хэд 40мин почти оттуда шли).


И дальше сбоку на меня в окно рассвет, была небольшая ассоциация с маленькой комнатой на фрунзе, и я лежал на неё смотрел, а она вроде опять уснула и я так и смотрел - это вот то про 'скрытые ресурсы' что я писал. Я же тоже супер хотел спать, но я хотел и смотреть на неё и в итоге я смотрел и нифига не спал. Я так долго на неё смотрел, что в итоге это даже превратилось в навязчивость чтобы она открыв глаза (а лежала она на меня лицом с закрытыми там со своей кровати) увидела что я на неё смотрю. Но потом я на пару минут то и дело закрывал и сам но в итоге когда она начала всё-таки просыпаться и ворочаться опять всё-таки я как раз на неё смотрел когда она открыла глаза. И она спросила 'вы что же, на меня так и смотрели всё это время?' и я кивнул, хотя я хэд иногда закрывал.

Ну и она говорит 'давайте вставать' и я через большую неохоту решил с этим покончить и встал и сам первым стал одеваться и уносить свои пакеты с второго этажа куда я их хэд занёс. Тем более ей же надо там переодеться.


Она переоделась во всё домашнее опять и мы вышли во двор и она качалась на тех качелях, про которые хэд рассказывала в детском парке, и на неё светило солнце и она была вся меланхоличная и с причитанием как ей не хочется всё это оставлять (дачу) и идти в школу и всё такое. Я просто слушал. Она же хэд сказала в тех разговорах про Илюшу и его суммарной сказанности на одну страницу текста, что её нисколько не напрягает моё молчание, ну и вот и я решил не говорить ничего. Ещё я был весь растрёпанный и уже не с такими пушистыми волосами как вчера после душа у себя перед выходом, про который на её 'примите душ дома', а то у них только ледяной во дворе, я ей шутил 'да всё я принял. В своей джакузи тут(ей кажется что у меня очень большие неудобства в квартире)'.


И дальше мы в дом и она себе на завтрак творожники (а вечером у неё хэд были пропадающие щи в которые она, наливая их в тарелку ввиду какой-то очередной придури, не положила мясо) , а я ту мою кильку за 20 р и она её не могла её выносить и морщилась и всё это, и вспоминала 'как отец', я говорю 'как мужланы?' и она улыбаясь 'да , не хотела говорить, но да, именно они'. Но это всё было не оскорбления, меня это всё улыбало и т.д., ну и я конечно во всём этом её понимал и был согласен, но уж какие были консервы те и взял. Ну тут просто эта придурь её ещё что она типа рыбу не переносит. Ну я уже хэд ко всему этому привык и улыбался. А от её творожников пахло, как мне кажется, ею самой, в смысле запахом их дома , из-за которого я теперь не буду стирать футболку долго. Ну в смысле может там творожниками и пахло в доме. Но может и нет. И я ей пока завтракали как раз, короче, про 'всегда незнакомый запах в чужих домах' что-то сказал.


Ну и она была вся ненакрашенная и красивая и я просил и получил разрешение и фоткал её на диване и она была вся такая меланхоличная и английская(похожа на вокалистку the river).


А ещё я её хэд фоткал сидящей напротив меня через стол у плиты ночью и тогда она напоминала весь тот образ филологической девы(--в августе 2021 я ещё не знал что это Вирджиния Вульф--) из времён 2011го, которого есть чучуть и в Даше и во всех в кого я влюблялся, ну и особенно в этой Ане.

Я щас освежил в памяти ту мем-картинку филологической девы и у неё даже причёска такая же как у Ани был в тот момент(--ночью ещё--) у плиты на кухне (она меняет причёски каждые 5 минут).


Ну и она без конца мазохистски(на самом деле нарциссистки) нудела какая она страшная и что мне нельзя смотреть то что я сфоткал, а иначе она вскакивает, подбегает и тычет в рёбра, блин.


Ну и вот утром, когда мы сидели ещё за столом, в разговорах было мимолётом что-то про двач (у меня не вяжется вообще что такая как она знает про это дерьмо и ещё и какие-то трэды читает) и как она меня нашла , и я выяснил что всё-таки не в поехавших страницах, а в каком-то комменте под видосом вероники Степановой. Я какой-то очередной жёсткий коммент-пиар биографии со ссылкой на книжку хэд оставлял и вот она и нашла меня, в самом конце июля, может прям 31го. Ну вот тем более, не будь моего чудачества и всего этого спама не было бы у меня этого августа (это я к теме что всё благодаря чудачеству и инет-фриковству, а иначеб не было вообще ничего).


Ещё когда она один раз уходила наверх я там сидя за столом осмотрел и подержал в руке их кухонный нож икея. Он был с прочным лезвием и прям такой же формы как и ножи с картинок которые на криминальных сайтах прикрепляют к новостям про бытовую поножовщину. Когда Аня вернулась и снова села к плите мы снова затронули тему моего похода до конца и она в порицающе-беспомощном монологе коснулась темы орудия убийств, она упомянула что-то малодоступное для меня и я тогда сказал в духе 'да зачем такие сложности? вот' и указал глазами на нож. Она говорит 'ну вот'. Она была в том желающем меня остановить и помочь, но беспомощном и оттого грустном настроении. А я между тем не понимал как можно быть настолько доверяющей и бесстрашной чтобы оставаться на даче с таким как я.


Ещё, какие темы вкратце.. Ну там на улице соседская кошка лакала мою кильку из банки и к ней Барсик, и Барсик - евнух, Аня к ним выходила а я снимал через окно и потом она вернулась в дом и дальше мы на её крутой лестнице на второй этаж фоткались там в зеркале, она сама предложила, и эти фотки ужасны от них я щас ревел, я старый, я старее моего отца на свадебной фотке, ну и всё такое.


Ну и дальше всё это собирание и ухождение и 'ничего не забыли? Думайте', и дальше тапки в пакет, 'Барсик, пока', снова я тревожился, как и хэд вечером, что могут подумать соседи по даче когда увидят Аню со мной, и дальше мы пошли по дорожкам между дач и было солнце и она снова рассказывает и рассказывает и про школу и что она выбрала культурное напраление, в смысле ближе к филологии, ну и я уже ничего не встревал, просто слушал.


Там вдалеке сбоку, она говорит, военная база 51.577730, 45.813220 и там когда мы шли было сто легковых машин припаркованно вдоль дороги, она говорит она никогда тут такого не видела, и дальше индюшатник 51.577841, 45.823364, и мы по холмам и по Саратовской степи, в далеке остановка и хрущёвки, и она всё говорила и говорила но было жалко её что она так далеко идёт, ведь ей, говорит, ещё много там дел по даче, какие-то яблоки, что-то там обстригать и всё такое.. Ей прям всё это нравится, а ещё она ненавидит женщин и у неё никогда нет подруг и она 'обожествляет' мужчин и ещё в 14 лет с незнакомыми в машине, ну и прочее. Это я так уже остатки с вечера ещё вспоминаю..


Ну и в общем впереди остановка и вот, не доходя до остановки, чтоб не мучить, отпускаю её обратно, остановились и она меня обняла и это 4тая девушка в жизни которая меня обняла и я бы хотел двумя руками но это произошло так быстро и в руках были долбаные пакеты и я их держал на вытянутой руке у неё за спиной чтоб не прислонять к ней и ещё из-за неподготовки я кажется наступил ей на ногу ну и всё.. И она пошла..


Дальше в маршрутку, 30р, и кто должен на задних местах впереди меня сидеть? - девка почти копия Дашки просто. Тот же курнос, те же впадинки от носа по бокам от губ, отчерчивающие немного пухлые щёчки, тот же пробор на голове и ровные волосы, те же спортивные плечи и выеби-меня физ-комплекция, только кажется ещё спортивнее и запястье толще моего. Лет 19, в гранжевом нирванном стиле с старыми чёрными джинсами, с простой растянутой чёрной футболкой к которой кажется прилипли колючки, но с айфоном в руках и свежими носочками в новых кроссовках на ногах. Она была какая-то не-городская, то есть она в таком наряде и вся такая явно без всяких депрессий и физически здоровая, и ни до какого Саратова она не едет, а вышла уже сразу скоро где-то в этой Жасминке, видимо ехала с трах-ночи от своего парня из соседнего посёлка в свой посёлок домой.

В общем и Аня, и Даша, и эта гранж-девка, и наказание, и проебали дешёвую двушку в Радае, ну и я короче ушёл в мрачный фейспалм в той маршрутке и даже не знал что с этим всем делать.


По приезду вот это:


------------------------------------------


anya, [26.08.21 12:29].... Если будете писать, то отправьте мне хоть кусочек, почитаю

НК, [26.08.21 12:30].... А, я забыл сказать, вы вот не читайте ничо и не смотрите чо я буду выкладывать дальше. И, если будем дальше общаца, когда про наказание если буду говорить вы не читайте и закрывайте тему. Просто я дома совсем другой, совсем в другом состоянии

anya, [12:31].... :(

НК, [12:31].... Хотел бы и то что я вам там то что вам мерзко писал чтоб я это не писал. Зря опять мы развивали эту тему. С вами надо было всегда только светлую линию

НК, [12:32].... А про вас итак в отложеном дневнике про первую встречу куча текста. Да и про вторую диктофоная запись будет. Ну и про эту что-нибудь конечно набросаю. Но прост эт в атложеном днивнике лучше почитаете

anya, [12:32].... Но у вас же все равно в голове эти мысли

НК, [12:33].... Да я всё, я полутруп уже\

anya, [12:33].... :( эх..

НК, [12:33].... Но с вами всё равно самое счастливое что было

------------------------------------------


===================================

27 08 21 день -- набросок новой краткой биографии Vинтернет. Не дописан / все боле-менее приемлемые варианты квартир распродали пока мы не могли решиться и пока я гладил Аню.


------------------------------------------

Я сексуально озабоченный невротик и истероид. С самых первых дней ненавидел обязанности и несвободу, недомашнюю обстановку и чужих людей. То есть детсад, школу, учёбу, перспективу работать и тем более армию и больницы и тюрьмы, в армии собирался стрелять. А также законы, нравственные нормы, карательную систему. Ну и параллельно этому мучился от недоступности полового контакта, который был главной потребностью с 3ёх лет. К выбору и занятию увлечениями подходил по-своему, никакой популярности и успехов не было и ничего не приближало к половой жизни. За истерики и бунт против этого всего в 12 лет был диагностирован шизофреником и вскоре сдан в психушку в качестве наказания. Потом всю юность, свободный теперь от всего и с пожизненой пенсией, я сидел занимался любимым делом - сочинением музыки, которая за жизнь не заработала мне интерес к себе со стороны ни единой желанной девушки. Ввиду того что я был поглощён своими увлечениями и накоплением денег чтоб никогда не стать рабом я не развивался ни в какой другой области, в том числе в вопросе есть ли у меня на самом деле какая-то болезнь, в котором я с детства положился на уродов врачей и до 25ти лет считал что я психически больной. В 17 лет я почти полностью перестал мочь концентрироваться на чём-либо кроме потребности в половом контакте с желанной ровесницей. Образ жизни был уже такой что писать девушкам в вконтакте было единственным вариантом. Между тем та уверенность что у меня какая-то шизофрения, подтверждения чему я впрочем не находил, а также факту что меня могут отправить в несвободу по одному звонку в скорую и что мне нельзя водить машину и т.д. Привело уже с 12ти лет к мазохистским тенденциям, с которыми и без того бесполезные(ввиду образа жизни и увлечений, которые бы всё равно не дали ни с кем сойтись) мои сотня тысяч переписок с девками за жизнь и любой социальный контакт кончались конфликтом. Это оставалось до 25ти лет, когда я поумнел, понял что у меня нет никакой болезни и что психушка и оформление меня в шуты (шут это тот от которого исходит угроза и этим он забавляет) было чисто наказанием за мой отказ делать то что мне неприятно. В 25 лет лучшие годы жизни, ради которых было всё и которые я провёл в аду половой неудовлетворённости уже были позади, а я только начал адекватно смотреть на вещи. Я увидел и мазохизм, и то что и без него образ жизни не предполагал половой жизни, и то что всё что неприятного я делал в жизни были из-за гарантии наказания. Я делаю неприятные вещи (например не насилую и не убиваю) потому что если сделаю, то следует наказание. Это единственное

И я понял


Дальше последовали лучшие годы жизни 18-25лет которые я так и провёл в неграмотности и унижаясь.


------------------------------------------


Не дописал выше. Хотел новую краткую.

Радаева 3310 продали. Тархан 2000 с сегодняшнего дня и говорит вы ошиблись что было 1900 позавчера (--я перед выездом на дачу к Ане звонил и она сказала 1900--). Долбаная та Ирина(--та выпендрёжная тётка с Чапаева/казачей куда я ходил в январе-феврале 2020го когда не поехал к юле. Она представитель подрядчиков у ум24--).

Локомотив 1780 продали.

Даже 1к Радаев позвонил в задатке.


Маме рассказал подробней про Аню и две фотки и нас с ней. Ане рассказал что рассказал о нас маме.

Кириллу за 1440 предложили ради теперь без стяжки и долбаного 4го этажа 2ушка в Радае. За 3400. Он согласен но теперь надо глянуть Радая и документы. Не знаю будет ли Кирилл ждать. Ему надо дать ответ а там на Радае не быстро всё.


===================================

28 08 21 -- в авиатор за справками для продажи зарей / через пустырь, где дежавю с молодостью до боли, иду в зарю показать 5эт 'мамаше'(новый персонаж) / на 9тый / в центр на Радая, не получилось посмотреть двушку / ходил по историческим Саратовским улицам в сторону оврага и переписывался с Аней / пошёл к Даше, никого нет, а на Вавилова остеклили лоджию.


Весть день ходил собирал справки в авиатор (--новостроечный район 'авиатор' в заводском. Там управляющая компания 51.497741, 45.956052 по заре была. Там позвонила какая-то баба хочет посмотреть зарю 5этаж (дальше по дневнику будет называться 'мамаша', т.к. она пришла с парой влюблённых подростков гопников пацан и девка. Они там оба на корточки сразу сели. По-моему я это опишу ещё дальше) и я пошёл к томской не через энтузиастов, а через тропы ближе к волге. Там были бесконечные ощущения и дежавю из молодости, типа с Калининградом как я там точно также чёто собирал какие-то справки перед продажей, а также с академом и там тоже кстати открытые большие территории неосвоенные, напоминали все те места где-нибудь 59.996351, 30.427988 возле Пискарёвского кладбища, газоны и луга и всё ещё только начинается и Даша 20ти летняя где-то далеко в Саратове и иногда в хостеле в Питере и когда-нибудь я стану профессионалом в чём-то, выйду на её уровень и заинтересую её...--), потом заря, потом к бВале сидел один и потом поехал в центр и там двушку Радая так и не посмотрел выёбистая охранница не пустила и через Дашку, нихера её нет, домой. Но у Дашки на Вавилова остеклили лоджию. Вот оказывается для чего бортик.

(--а ещё , вкратце, после того как двушку в Радае не посмотрел, но всё ещё ждал вдруг позвонят и там меня пропустят, там был тёплый ещё летний Саратовский вечер и я короче мотая время прогулялся по всем тем улицам на сторону оврага от московской. Где всякие частные дома, поехавшие от наклона домики, а также приблизился и увидел Дашину гимназию в которой она училась, прошёлся по всем тем улицам от московской до её гимназии, где Даша хэд все школьные годы ходила. И всё это время я переписывался с Аней в телеграмме и там был косорылый домик и я сфоткался с ним на фоне и отправил ей. А потом я ещё проходил мимо того клуба 'машин хэд' из сентября-октября 2007 и тоже что-то там сфоткал и отправил Ане, по-моему само здание и прокомментировав что тут мой отец в молодости работал, и она сказала 'так вот же тот кинотеатр в котором я смотрела тот фильм одна' (о чём она рассказывала в первую встречу на лэповой аллее). Ну и дальше вот я поднялся вверх, у меня разрядился телефон и отключился и я пошёл к Кирова ну и до Вавилова, как описал --)


===================================

29 08 21 день -- удаляю со страницы нах всё / истеричный заход: Аня не возбуждает / у меня не было шансов на девку за исключением как через карательную систему / если я делал неприятные вещи я всё равно их делал добровольно. Под гарантией наказания. И когда других рычагов нет, такая предупредительно-карательная система это нормально / а когда я захотел не делать - добровольно выбрал наказание оформлением меня в шуты. Всё добровольно, то есть с желанием того что выбираешь / все девки кому нравился относились ко мне как мамочки / с Аней только платоническое говно. Оно самое приятное, но не самое желанное / ебля должна быть желанна ввиду гарантированного наказания, также как и мне школа была желанна в детстве. Нужно это систематизировать. Идея-утопия, но другого выхода у меня нет / будучи оформленным и со всеми моими свойствами я максимально предрасположен к тому чтобы не мочь гарантировать наказание. Я для них ничего не гарантирующий шут / ебля за деньги не подходит потому что дорого. (--мерцание темы кнб-м проигрыш--) 400р ебле цена / мне нужны гарантии во всём / без предупреждения заблокировал Аню. Аттракцион платонических отношений, запоздалой юности - достаточно. / теперь дайте мне ебливую желающую меня Дашку. Но это невозможно, поэтому наказание.


(--в этот день и последующие началась тема с упуском Радая. Там та однушка с побелкой от Риммы, на которую мы не смогли решиться, да и не хватало без продажи двух зарей, была уже в задатке, а также другая выгодная двушка тоже продалась. Это всё оставляло нас без приемлемых вариантов что брать взамен, да и накрывало мою фантазию о моём житье в Саратове там в Радае, с встречами с Аней и т.д. По дневнику я эту квартирную тягость упомяну только через неделю, да и то вскользь, поэтому я упомянул ещё вот так сейчас, чтобы читатель имел представление под аффектом от чего я мог быть ещё в этот и последующие дни. Но опять же, нельзя списывать всё только на одну причину--)


Я удалил на странице всё и инфо всё. Оставил только полит взгляды индифферентные, главное в жизни - слава и влияние , главное в людях - красота и здоровье и вдохновляет - карательная система.


Это тоже удалил

------------------------------------------

Писанины:


- хттпс/ justpaste.it/u/kapernaumov вся жизнь до 2018 в трёх частях 800тыс слов


- дневник 2018 - 300т сл


- дневник 2019 - 300т сл


- дневник 2020 - 500т сл


- дневник 2021 - 330т сл


-последние 19 песин хттпс/ vk.com/music/playlist/4954396_25_f70ff8194bfb98cb1d

------------------------------------------


Мне абсолютно не возбуждает эта Аня. У меня хоть и стоял и натёк пиздец? Но это не то. У меня было как бы 'здоровое' нормисовское возбуждение. То есть когда мы были на диване на первом этаже у меня не стоял вообще. А когда в постели, то стоял. А мне так не надо. Мне надо как в молодости с супер девками в маршрутках и метро. На них стояло и в метро и на первом этаже бы стояло, и главное с ними я вообще даже и не общался бы. Мы бы сразу шли на второй этаж. С ними бы не было ни разговоров про депрессию, ни грустных взглядов, ничего. Мы бы просто с взаимным добровольным желанием трахались и кончали и плевались бы и прочее жидкости друг на друга лили. И в отличии от Ани с её загонами что она воду не пьёт, и даже чай не допивает, и пьёт почучуть, и не потеет, у неё густая кровь и тэдэ - это всё не то.


В отличии от неё мы бы с Дашко-подобными ебливыми девками очень много пили, и соответственно мы бы постоянно текли и тэдэ. Как и я вот теку потому что много пью. И ели бы много мяса и никто бы не был депрессивный и закомплексованный и ни с какой перспективой ухода и тэдэ. Вот так я хотел и так могло быть у меня только благодаря гарантии наказания. Другие методы были недоступны ввиду мазохизма моего, который был из-за уродских обстоятельств с психушкой, увлечений, моно-увлечённости как таковой, моей всю молодость неграмотности в вопросах своего состояния из-за моей поглощённости увлечением музыкой, ну и самое главное моей истероидности в принципе.


Это всё к тому тексту позавчера который я не дописал. Я истероид. Я такой какой я есть. И в условиях того каким я был я мог только за счёт гарантии наказания добиться добровольности предоставления мне ебли. Мысль последних трёх дней: я делал неприятные вещи в детстве под гарантией наказания и это было НЕ насильственно. Я ДЕЛАЛ НЕПРИЯТНЫЕ ВЕЩИ ДОБРОВОЛЬНО потому что я знал что иначе последует наказание. Так было устроено и я знал, и я добровольно выбирал учёбу и неприятные дела. Иногда в итоге мне даже нравилась учёба.

(--концовка этого абзаца и начало следующего, про выбор, про добровольность, волю и т.д. - слабоватые, т.к. это всё легко можно поставить под сомнение и уйти в спор про значения понятий. Но факт остаётся фактом: я не хотел, но двигал ноги в сторону школы в детстве(ну и по сей день делаю другие неприятные вещи) и вот теперь, в взрослости, и в моём отчаянном положении, я, просто, формулируя логику наказания, хотел воссоздать соответствующую ситуацию в которых просто исполнитель была бы девка, а то неприятное действие - ебля--)


И когда я выбрал не ходить в школу я выбрал добровольно наказание. Я хэд знал всегда что меня накажут если я не буду делать то что требуется. И я выбрал наказание. И меня сдали и меня оформили в шуты. Ровно в момент кстати когда я хотел быть взрослым и влиятельным. Ровно в годы когда я хотел быть супер-влиятельным меня сделали супер-невлиятельным. Оформили в шуты которого все боятся и которым поэтому забавляются. Оставили навсегда ребёнком. Плюс я и знал в принципе что моя позиция с детства, экстремистские мои взгляды и максималистичность вот та вся, что типа я если не хочу, то я не буду делать, - это всё у людей считается инфантилизмом. Детскостью. То есть я итак был инфантилом для вех. Но меня ещё и добили и оформили в шуты и шизофреники.


В итоге у меня всю молодость не было вообще никаких рычагов и способов получить то что хочу, один только мазохизм, защитный реакция-механизм от фрустрации и неудовлетворения. И все девки которым нравился они все относились ко мне как мамочки. Эта Аня тоже самое. Она так и говорит 'на вас нельзя смотреть без улыбки'. Всё это понятно уже. Она просто красивая и приятная в отличии от других кто хэд был и с ней нет никакой связи с музыкой и дерьмом всяким.


Но с этой Аней с ней просто платоническое , ласкания и тэдэ. Это всё платоническое и не сексуальное. Сексуально у неё просто не срабатывает. Да и я не хочу. Первый этаж, полное отсутствие стояка. Даже когда держались за ручку даже когда я там видел иногда её голый живот под кофтой когда она поднимала руки, когда она мазала ноги из-за своего там недостатка жидкости. У меня ни хрена не стояло. Потому что это всё не то. Там всё было платоническо. А Даша, а юность, пляж лето и тэдэ и порнуха с видеокассеты и все мои секс мечты всю молодость - вот там было настоящее сексуальное возбуждение, а не всё это платоническое говно. Даже если бы я трахался с Аней бесплатно это всё равно было бы платоническое говно. Как бы я там не писал в тексте про поездку на дачу что это было самое приятное что я делал в жизни, тем не менее могло быть ещё приятней. Нет. Не так. Те ласкания были самое приятное-счастливое что могло быть. Но есть то что ещё ЖЕЛАННЕЕ. Может и не так приятно как ласкание и платоническая тяга, но зато желаннее блять. Ебля, вставляние письки в письку, извращенства и лизания всех мест, без платонического говна. Это желаннее всего на свете. Это не про приятность и не про счастье, а про психо-физиологическую потребность которая будучи неудовлетворённой превратила мне жизнь в дерьмо.

У меня по всему дневнику с 2018 крупными буквами фразы-напоминания что это самое сильное желание в жизни и оно требует экстремального наказания непредоставившим удовлетворения этого желания. Сексуальное желание это не самое милое, это не самое приятное, но это самое желанное.


И это должно быть добровольно. Вернее, у меня же нет понятия воля, это какое-то философское говно. У меня есть понятие желание/хотение. Вот я ходил в школу потому что желал этого. Я желал этого потому что это было самое лучшее из доступного. Было два варианта - не ходить и получить наказание и ходить и не быть наказанным. Поэтому я выбирал школу и я её желал. Также и ебля. Девка может желать еблю, даже если она не течёт и не хочет именно физиологическо, но она может хотеть еблю когда знает что это самое лучшее из доступного. И меня устраивает такое хотение. Если бы это было систематически, если так было бы устроено в мире, то у них, как и у меня со школой когда мне там иногда прям нравилось учиться и какие-то предметы, у них точно также могло бы появиться и физиологически желание того что изначально она делает исключительно из-за гарантии наказания. Ну это если женское возбуждение вообще не миф.


А если миф, то тем более то хотение (под гарантией наказания и знания что дать ебли это самое лучшее из доступного) меня устраивало бы. Но никто не хочет этим хотением. Потому что я не могу дать гарантию наказания, моя ситуация и права таковы что я максимально предрасположен к тому чтобы не мочь гарантировать наказания. Я невротик истероид, не хочу умирать, не хочу в неволю, не могу легко убиться, т.к. не имею прав на необходимый инструментарий, а также я не из тех кто будет разбираться в каких-то химических формулах и рисковать лишиться глаз и пальцев. Я такими вещами не рискую никогда. Они всё это видят и они смеются надо мной, я для них лишь шут, ничего не гарантирующий , а только угрожающий, поэтому я не получил ебли.


И добавлю ещё про способ 'за деньги' который тут может вспомниться когда я говорю что мне достаточно того хотения (где хотят предоставить еблю потому что это лучшее из доступного, но при этом предоставят без физиологического хотения). Я не против этого варианта. Но это просто дорого. Я тоже могу потрахаться с бабой к которой я равнодушен при условии что она незаразная. И я бы взял за это в районе 400 рублей. Чисто за потраченное время. И всё. Кроме траты времени я не вижу в встречах для ебли никакой услуги и никакой неприятности.

А при том положении дел которое есть и при моей финансовой возможности(новым деньгам неоткуда взяться, есть только те которые отложены), моём принципе не делать в жизни ничего что неприятно (работать, заниматься неприятным делом), способ 'за деньги' мне гарантирует не еблю, а еблю которая кончится. Мне не подходит 'гарантия ебли которая кончится'. Мне нужна гарантия ебли всегда'. Мой способ это только через бессрочную гарантию наказания. Видите, у меня везде потребность в гарантиях, в надёжности. И я вот буду подстраивать уёбский этот мир под свои потребности.


Короче по состоянию на вечер 29го августа я ничего не написав заблокировал эту Аню нахуй. Надеюсь она не станет татьянить мне бумажное письмо никакое как она делала тому своему одному человеку.

Хотела дать мне хоть что-нибудь - вот и дала, спасибо. Нормально получилось. Типа как с Мариной той у меня могло получиться в 16 лет если бы она была русская, красивая и не воняла. Типа запоздалой на 12 лет юности, в ускоренном режиме, с ночёвкой на даче на 4той встрече. Теперь у меня было ровно всё что может быть в такой жизни как моя.


А дальше мне дайте нормальную молодость в которой бы меня хотела Дашка тем её ебливым хотением которым она хотела своего кисуню. За то что он там был такой умный, интересный собеседник (если тот твит про 'говорить всю ночь с человеком и не устать' был про него), супер-опытный(и это притом что он на 3,5 лет только старше её. Он и инглиш супер знал, и программирование супер и Европы объездил и всё. Ещё и в игры сука играл), за его мозг который 'самое сексуальное в мужчине', или как она там писала, ну и т.д.

Но это невозможно, т.к., я ненавижу рано вставать, выходить куда-то из дома, ёбаных чужих людей и делать то что я не хочу. А хотел лишь сидеть дома в Норвегии сочинять песни, расстреливать людей если заберут в армию и ни хрена не учиться и иметь девку. И ещё и защитным от фрустрации мазохизмом усугубил себе всё. И я у них тут в ёбаном их мире считаюсь инфантилом и шизиком за это всё! Ну вот и всё. Оформлением меня в шизики мне дали повод делать так как делают шизики и если не шут я сделаю это. Но в идеале я конечно попробую найти Дашку или ближайших её близких. Уже даже завтра у меня может решиться по однушке в заре и потом можно будет начать поиски.


(--забанив Аню, запостил весь верхний текст на джастпейст. У Ани была ссылка она могла прочитать--)


===================================

30 08 21 полночь -- Аня шлёт деньги, бьётся там. Очень жалко лишённых либидо. Они не понимают ничего и страдают по-детски, то есть сильно / пытаюсь успокоить статусами / пишет на почту мне. Просит вернуться, обещает всё. Но её всё - это не то / слёз уже нет. Квартиры надо решать. И заканчивать / тема садохизма: было всё боле менее и Аня и Радай. Но удовольствие от разрушения. Невроз "удержу ли я счастье". А когда невроз, то мне легче и приятнее разрушить и не волноваться, тем более таким образом доказать себе свою смелость / ещё письма Ани в ночи с утра. Умоляет вернуться. Мечтала уже о прогулках со мной и совместном нг.


Она тут мне 200 р наслала, Архангел звонил я заблочил, другой 'меня попросили переслать' кто-то написал я заблочил, не читая ничё. К каждому платежу в сберонлайне прикрепляла сообщение смс-кой. Но их я и в принципе не мог прочесть потому что у меня не отображаются кроме первых нескольких букв на кнопочном телефоне, смски не полные доходят, я всегда переставляю симку в модем если надо прочитать смс. Но и без этого я не стал бы читать. В вк она билась, везде короче. Это конечно ужасно. Я целый вечер о ней думаю как она там мучается, еле удерживаюсь чтоб не разреветься. Такая невинная, такая лишённая либидо... Всех кто лишён либидо их очень жалко... Они не понимают ничего и страдают по-детски, то есть сильно.


Вот первый был статус в вк

------------------------------------------

Не шли деньги и письма я ничего не читаю и сразу удаляю. Я тебя ампутировал потому что мне так надо, с тобой не связано

------------------------------------------


Вот второй

------------------------------------------

Я ничего читать не буду. Просто потерпи пару дней потом легче будет

------------------------------------------


Не стал ей больше ничего советовать, зная что сделает ровно наоборот, у неё , как мне показалось есть такая черта.


------------------------------------------

Я ничего читать не буду. Просто потерпи пару дней потом легче будет. Я придставляю каково. Представь что меня уже нет может поможыт

------------------------------------------


Доискалась почту... Хоспаде... Как-будто я не писал что с ней не связано. Ну это стандартная защитная реакция на непонятную ситуацию в её возрасте. Она же justpaste куда я закидываю эти абзацы щас не читает наверно.


30 авг. 2021г. 01:00 (2 часа по Саратовскому)

------------------------------------------

Никита почему ты так жестоко обошёлся со мной? Почему ты поступаешь как трус? Втихоря, после милых обычных сообщениях блокируешь без объяснений. Почему? За что?

Я кричала от боли и обиды, я не хотела верить. За что?

Никита прошу тебя брось ты всё это.


Прошу тебя, дай себе время. Мы будем счастливы вместе, вот увидишь. Ты никому никогда так нужен не был как мне. Поверь. Да ты и сам знаешь это.

Тебе секса не хватает? Ну будет секс. Будет все, что хочешь. Только пожалуйста будь со мной. Я привязалась к тебе. Ты мне небезразличен. Прошу тебя. Мой хороший. Одумайся, Вернись. Теплая кроватка, я и мой котик ждут твоего возвращения. Пожалуйста. Не уходи. Пожалуйста

------------------------------------------


Мило. Но честно признаться у меня не течёт уже никаких слёз как текло бы в юности и молодости. Всё в прошлом. Эта жизнь, этот ёбаный мир и ёбаная жизнь в нём всё для меня в прошлом. Щас общался с мамой по квартирам она там истерит и нашла какую-то Энгельсскую в полу старье с газом на тельмана14. 2300 раздолбанный ремонт. Когда за 2300 и у вокзала в Саратове в полуновом с норм ремонтом с видом на солнце на поезда с горы. Пешком до СГУ. Тоже 2300. И она своё дерьмо Энгельсское. Гнёт ёбаную свою Энгельсскую линию. Морально не могу. И 2640 Радаев ещё. Хотя он может быть продан. А если нет, то надо резко задавать завтра будет. А все щас в депрессии как раз и я, и мама, и Аня, и все. Но надо что-то делать и заканчивать.


Ну а ещё, я должен признаться, есть для меня удовольствии в разрушении. Ну вот например всё было нормально, можно было купить Радаева и я даже написал Ане как круто было бы если бы я смог там купить и сделал бы там ремонт и мы бы вместе встречали новый год и всё такое. И реально ведь всё могло так и быть и мы нормально боле мнее выгодно продаём зари. Но нет, я решил всё испортить. Мог бы даже подрочить без рук на это разрушение, настолько мучает то что я вот делаю. Это как и с сжечь деньги те 5 миллионов и это как и с рваньём энциклопедий в детстве. И тут не то чтобы протестировать чью то любовь. Ведь я именно сделаю это, разрушу до конца. Я не истерю, в смысле не угрожаю. Я именно делаю. Деньги же сжёг. Энциклопедию же порвал. Классный альбом с фотографиями порвал. Гитару разбил. Игрушки. Всё бью крушу и порчу когда всё хорошо.


Как-будто я боюсь улучшения жизни. Ведь там будет новая жизнь, за счёт улучшения. Прогресс на какой-то новый уровень качества жизни. А я боюсь и не уверен совладаю ли я с жизнью на том новом уровне(--тут точнее было написать 'удержу ли я (счастье и т.д.)'--). И я поэтому крушу прогресс чтобы оставаться в привычном застое. (--невроз. Когда у меня невроз, то мне всегда легче и приятнее ампутировать, хоть и остаюсь ни с чем. К тому же таким резким действием, ампутацией, я демонстрирую себе какой я смелый, контролирующий ситуацию--)

Ну или, как я Дашке развратно писал, чтобы разозлить против себя (--после вставок в предыдущих скобках 2022 про невроз, вот это последнее предположение про разозлить уже кажется совсем неподходящее. Из 2022го мне уже всё ясно видится где корень садохизма - в неврозе.--). И тэдэ. В общем всю жизнь одно и тоже вот так.


Наверняка это примерно это. Потому что это точно не про тестирование чьей-то любви.

И вот как бы там ни было - мне уже пох. Мне уже пох если я делаю это ввиду моей такой прирождённой психологической особенности. Вот такой я. Какой есть. И мне заебало им быть в любом случае. Я хочу всё закончить.


Секса мне не хватает? Мне его не то что не хватало, его отсутствие превратило меня в урода. Дура, не понимает с кем связалась. Не понимает я в таком дерьме, что я просто могу её завалить в очередной истерике от утраты молодости просто за то что она моложе меня на 11 лет и у неё нет нехватки ебли, а у меня отсутствие ебли превратило лучшие 10-15 лет жизни в ад. Поэтому лучше вот так жёстко её отвязать от себя. А мне идти к наказанию, к моей роли в этой жизни. У меня их две на выбор: или шут или гарант наказания. И я попробую стать гарантом наказания, даже если будет фейл, чем смиренно буду быть шутом.


Ночью:


(--эти я прочёл уже днём 29го, когда поспал, она ночью мне слала--)


------------------------------------------


04:26 (8 часов назад) (--5.26 по Саратову--)

Кому: мне


Никита ну пожалуйста ответь хоть что-нибудь мне. Ну зачем зачем так поступать со мной.

Ты знаешь, у меня неплохо начинался день. Все впрочем было как и всегда. Я как и всегда ждала от тебя сообщения.

Потом я была занята вечером, у меня не было возможности проверять телефон. И вот уже примерно в 10 часов вечера смотря телеграмм я поняла, что ты меня заблокировал. Я также читала продолжение на этом justpost... Если бы ты знал, как я кричала в тот момент я просто не могла совладать с собой. Ну почему почему ты так сделал?


Все у меня полетело, я не ела не мылась. Сумка как была брошена у входа так там и осталась.


Я очень тебя прошу, вернись, Никита.

У меня же есть память я же не могу стереть все те воспоминания связанные с тобой. И последние... Самые лучшие, я за ппосленее время не проводила ни с кем время так хорошо.

А сейчас почти половина шестого утра и я лежу и снова плачу и плачу. Я не понимаю почему так обходятся со мной. Пожалуйста Никита подумай ещё что тебе делать. Пожалуйста.

А что делать мне? Я сделаю что хочешь я буду послушной не буду смеяться над тобой если тебя это задело (хотя я никогда не со зла)

Пожалуйста. Очень тебя прошу не оставляй меня. Пожалуйста. Пожалуйста.


04:36 (7 часов назад) (--5.36 по Саратову--)

Кому: мне


Я уже представляла как бы проходили момент школьные будни будь мы вместе. Как бы мы гуляли по этой аллеи у СГУ, как бы иногда осенью или зимой я приезжала бы к тебе. Господи и ощущение того что всего этого не будет вводит меня в отчаяние. Почему все уходят от меня. Почему, Никита. Я же не сделала ничего плохого тебе. Почему именно меня ты выбрал для такого жестокого шага господи.

У меня уже нет ни глаз ничего от слез я просто не могу остановиться плакать. Пожалуйста вернись я жду тебя


04:43 (7 часов назад) (--5.43 по Саратову--)

Кому: мне


Почему ты выбрал этот другой путь, Никита, почему. Оставшись здесь ещё на пять лет... Никита я бы старалась окружить тебя тем, чего тебе не хватало/не хватает. Я всегда была бы рядом. Пожалуйста, у тебя вдруг вдруг просто взялась и появилась возможность прожить как человек последние года. Зачем обменивать их на сомнительную бесплодную унизительную идею.

Зачем.

Пожалуйста Никита, подумай ещё пожалуйста. Я совсем одна.


===================================

30 08 21 день моё утро -- пока всё рушится (с Аней, квартирами и т.д.) задумываюсь и пишу / изголодавшиеся но умные мужчины пресекают на корню связь с платонически влюблёнными в них девками / проблеск темы кнб. Я хочу чтобы меня любили за превы, как мужчину. А не всё это платоническое говно / может у Ани убитое таблетками либидо, но в любом случае у меня нет мужских превов чтобы проверить / платоническое говно у меня и с Дашкой было. А вот ебли, физической связи у меня не было нихера и я стал физически уродом (в мозге). За еблю нужно бороться насмерть / Аня нататьянила письмо про матку, с умоляниями мне себя не списывать и с тремя пожалуйстами / переписка с Архангелом чтобы развлечься / Аня ни хрена не понимает. Пишет "мне не нужны кисуни". А мне нужно быть кисуней. Всё. Тут только наказание, убий, ПДК / Ижевский пособник детоубию написал. Он хэд написал Полине1 и та сказала что Даша не в России / у Даши было всё. А я в 28 разгребаю дела молодости. До тошноты / кроме садистов никому эта Аня такая не нужна (--садохистское гиперболизирование Аниных нюансов в недостатки--) / рассказал маме последние новости и планы / но если честно, уже просто наскучило всё, включая ПДК. Обсессии - дело молодости / не знаю убий или не убий. Может через немогу, чисто из логики, неокортексной логики доделать наказание, не знаю.


Она там ночью ещё три письма я выше скопировал.

Пока есть время, риэлторша не отвечает и всё рушится (мне даже не приходится ничего рушить), попишу на эту тему.

Это всё примерно евгене-онегинская тема. И даже не онегинская, а вообще глобальная, общечеловеческая тема. Она почти во всех парах которые я знаю, начиная от бабКлав и деда, моих родков, моей мамы+Задраньяна и кончая все про которые я читал в художественных книгах, фильмах, кроме тех которые показаны в эротических книгах и в порнухе (то есть везучие в сексуальном плане. Но их и показывают только в порнухе и эротике, потому что там нет никакой проблемы и драматургии, про них нет поэтому художественных книг и фильмов). Может эта ситуация даже есть в парах которые выглядят как порнуховские, ну то есть Дашка с её Сергеем. Но я же не знаю как у них. У меня нет возможности это узнать как там всё изнутри выглядит. Может даже я вообще ошибаюсь и такие сексуально везучие пары(про которые в предыдущих скобках) - миф. Просто с виду пары типа Дашки с её Сергеем и её другими парнями, или все те ебливо выглядящие пары с татуированными полуголыми девками сосущиеся на остановках выглядят как в эротике и порнухе. Или например ебливая парочка подростков которая приходила на днях смотреть вместе с их мамашей мою квартиру, вот они тоже такие, как в эротике, как в порнухе. Они постоянно сосутся, постоянно физически тянутся. Прям как в порнухе и как в этих всех парочках с порнхаба. Как я хотел.


Ну а то что у меня с Аней, или то что у отца с мамой, или у бабки с дедкой, или Онегин Татьяна (хотя Онегин не совсем уж прям был одинок в молодости, но он скорее всего из-за денег просто был с бабами а иначе был бы классический чмошник), это всё вот эта тема.. Находятся мужчина и женщина. Но женщина хочет мужчину просто платонически. А мужчина, помимо того что естественно хочет ебли дохуя, тоже хочет платонического, потому что он всю жизнь был чмошником и одинок и тут вдруг ему предлагается перспектива экспириенса платонической нужности. Если он умный как я или как главгерой из женщины французского лейтенанта, то он блокирует, пресекает эту связь на корню (--с Эрнестиной с которой он был помолвлен--). А если он дебил как дед или как мой отец или как все другие которым в итоге потом эти платонические бабы, вдоволь наевшись платонического сентиментального говна, изменяют потом с Дашкиными кисунями у которых сексуальный мозг и опыт или Задраньянами(--Задраньян тут был, кстати, сомнительным примером. По рассказам мамы, да и по воспоминаниям, он был истероидным и тоже не больно успешным у женщин--) и тэдэ, те женятся на таких. И потом они живут жизнь типа отца урода с собакой на даче и трёх автобусах до работы.


Я слишком умный и всё это вижу наперёд. Мне не подходит такое будущее. Я вижу что меня могут только платонически хотеть. А Дашкиным хотением, эротическим, порнуховским, меня никто никогда не будет хотеть, потому что я вот не такой как кисуня Сергей и у меня нет в этой жизни никаких сексуальных преимуществ и мужского могущества.


Понятно что тут ещё и от бабы зависит. Вот эта Аня, в ней убито либидо всем чем можно, начиная от в принципе не ебливой генетики кончая таблетками которые она теперь жрёт. У неё даже кстати Барсик евнух заметьте. У неё 100% платоническое всё абсолютно. Но в тоже время откуда я знаю , если бы я был с мужским могуществом и сексуальностью, может и в ней бы ебливость включилась. Но у меня нет возможности проверить, потому что у меня нет сексуальных мужских преимуществ.


Я хочу платонического говна, да. Но ещё больше я хочу быть желанным парнем с порнхаба в возрасте 18-25 лет. Отсутствие платонического говна мне не разрушило жизнь, потому что платоническое на то и платоническое что я мог его в башке додумать и петь про это песни, написать мои миллион писем Дашек и промечтать о ней и вообще о романтике с девкой тысячи ночей. У меня платоническое говно практически и было. Это же всё внутри головы происходит, романтичная платоническая тема. Что на даче у Ани она происходила внутри головы, что в моей молодости она тоже была в голове, в песнях, в воздухе (--ну не в воздухе, а всё-таки в голове--).


А вот тема отсутствия ебли и сексуальной нужности это реальная тема. Она реально рушит. Из-за неё я порвал очко недавно, она создаёт нездоровую психику, химические процессы реально меняет в мозге, калечит реально. Где-то у Элизы Берг была книжка там прям монография научное исследование показывающая как порнуха и отсутствие реальной ебли гадит мозг, превращает вот в урода с этим всем развратом к которому я пришёл. Это реальная убивающая проблема, за еблю надо бороться насмерть. Платонически можно и в 90лет любить. А ебля уже кончается, уже щас в 30 лет. В борьбе за неё надо идти до конца


Послеобед.


Дальше она там щас большое письмо нататьянила но я уж не стану копировать его в джастпейст, а то она там уже и про прокладки и про матку. А то вдруг потом её сдеанонят и всё будет.


------------------------------------------


14:18 (1 час назад)

Кому: мне


Никита я все читаю что ты там пишешь. Мне очень больно, но тебе все равно, поэтому я просто скажу. Я бы никогда ничего от тебя не требовала кроме заботы и любви. Мне не нужно ни денег ни квартир, я бы стала зарабатывать на жизнь сама. Я бы ничего никогда с тебя не трясла.

Я не понимаю почему, ты касательно меня выстроил образ какого-то абсолютного духа. Но ты видел, что я питаюсь едой а не святым Духом, из разговоры про прокладки ты мог сделать вывод, что из меня течёт кровь, а следовательно матка работает так как нужно.

И все прочие желания у меня тоже есть. Просто мы же виделись всего четыре раза. У нас бы тоже все было, только в будущем. Причем скором.

Милый мой, почему от всего этого отказываешься?

Представляешь боже девушка молодая хочет только тебя любит только тебя. Ей не нужны никакие другие крутые кисуни блять или как их там. Если б мне изначально нужны были такие, я бы даже в сторону твою не посмотрела. Со всеми этими песнями извращениями биографиями огромными количествами текстов и затворническим образом жизни. Но я посмотрела, потому что мне нужно было ЭТО. А НЕ ПОТОМУ ЧТО Я БЛЯДСКИЙ РЕБЕНОК НИКИТА


То что я не трахалась направо и налево определило в тебе меня как девушку лишенную сексуальности либидо и тд? Или что? Или я с первой встречи должна была прыгнуть к тебе на член?


Но я хотела самого лучшего. Я хотела чтобы твое сердце резонировало с членом, чтобы ты не тыкался в меня как это было со мной до этого как в кусок мяса блять.

Пожалуйста, одумайся. Кто еще будет так бороться за тебя?

Я же блять это делаю не из жалости. Ты не инвалид, ты настоящий живой человек. Тебе все это было нужно когда-то. Не убивай себя ради бредовой идеи. Не подвергай себя арестам возможным или еще какой хуйне. Прошу тебя. Одумайся.

Я никогда от тебя не уйду. А в 33 года мне будет 22 и я тебя отпущу. Если ты захочешь уйти навсегда. Но ты будешь до этого и в любви и в сексе и в чем захочешь. Все будет. Золотых гор не обещаю. Но все что в силах молодой здоровой девушки не инвалидки Я СДЕЛАЮ РАДИ ТЕБЯ.

Только давай без этого "добудешь мне оружие " или еще какая хйня.

Без этого. Просто все будет так как должно было быть у тебя всю жизнь.

Ты прекрасно выглядешь, у тебя даже морщин нет на лбу. Член стоит. Руки не трясутся. Память работает. Зачем ты себя в 28 лет записываешь в старики?

Ты молод и прекрасен и я хочу быть с тобой. Пожалуйста мой хороший мой желанный выброси это все, вернись ко мне. Я в последний раз тебя прошу.


Пожалуйста. Пожалуйста. Пожалуйста.

------------------------------------------


А вот пока Архангел постучался и я решил пабалтать пока всё равно с квартирами не идёт.


(--ники у него другие. 'архангелом' это вообще я его так сразу назвал в первых сообщениях когда только Аня про него рассказала изначально и сказала что он из Архангельска. Она легко подцепила эту кличку и тоже так стала называть. А когда встречались один раз её эта кличка даже развеселила слегка--)

------------------------------------------


НК, (14:36:57 30/08/2021):... Тыкто

Таркус (14:37:18 30/08/2021):.... Ане напиши. Она волнуется

НК, (14:37:36).... А ты сам чо думаеш по поводу этово всево интересно

Таркус (14:38:41).... А я не знаю что случилось. Она мне накидала гс где плачет и говорит что ты ее заблочил, она не знает что с тобой. У вас что то случилось?

НК, (14:40:40).... У меня всё нормально. Ну она прост мать тереза.. Есть такие..

Таркус (14:41:06).... Она говорила что хочет тебе помочь и т.д.

НК, (14:41:24).... Ну я и говорю

НК, (14:42:38).... В 22 года не будет и следа от этого всего. Это такая черта у юных интроверток. За всех волноваться и мать-терезничать.. Я это всё прошол в юности

НК, (14:43:07).... Потом они даже не напишут

Таркус (14:43:55).... И ты решил сам закончить?

Таркус (14:44:32).... Общение

НК, (14:44:45).... С ней ? Ну да

НК, (14:45:48).... Мала таво я ещё и жызнью в этом дерьмовом мире закончу. Ибо заебало что ток мать-терезы всю жызнь липли и ни разу ебливые девки никакие как в порнухе

Таркус (14:47:08).... Пиздец конечно

Таркус (14:48:07).... Если те не воспользовался ее мать-терезовостью чтобы поебаться то ты крутой

Таркус (14:50:32).... Или воспользовался?

НК, (14:52:42).... Неа. А вот ты крутой мне она рассказывала уже на первой встрече полез) но просто она не из таких. С другой бы у тя получилось. А я когда с ней знакомился я прям сразу просто про её жызнь, про родков, про увлечения и сексуальность всё спросил и сразу понял. Матьтереза для платонических прогулок под дождём

НК, (14:53:40).... Но у меня прост и такого не было , тем более с такой красоткой и не быдланкой, и мне хватило наглости немного у неё этого взять

Таркус (14:54:21).... Да я не то что полез. Она очень хорошая, как будто из какой то книги

Таркус (14:54:29).... Чудесная девушка

НК, (14:54:43).... Точно, прям мои слова. Из книги)

Таркус (14:54:56).... Глаза у нее волшебные

НК, (14:55:28).... То что я делаю я называю онежить девку. Отъевгене-онегенить девку-татьяну. Ей надо какого-то поэта или что-то такое

Таркус (14:56:25).... Да, да точно

Таркус (14:57:08).... Я ей стихи читал

Таркус (14:57:13).... Волошина

НК, (14:58:50).... Но возможно эт у нас просто стереотип такой что ей надо поэта. Щас бы если её добавить сюда в чат она бы написала "вот дураки. Какой мне нафиг поэт" )) их не поймёшь

Таркус (15:01:01).... Точно

Таркус (15:02:26).... Она красивая, но очень загоняется по внешности

Таркус (15:03:12).... Постоянно говорит что чем то в себе недовольна

Таркус (15:03:36).... Грустно становится

Таркус (15:04:58).... Ее на руках носить хочется, дать ей хорошую жизнь без семьи которая ей мозги ебет, без проблем с деньгами

НК, (15:07:22).... Угу. Яб вот дал у миня пално средств но она поздно нашлась. Кода я уже полутруп. А ты в другом городе тоже как я понимаю не судьба. Не самая конешно лучшая ситуация у неё штоб идти щас в и без того ненавистную школу

Таркус (15:09:04).... Я могу приезжать когда захочу, я тоже хаты сдаю, как и ты. А вообще я хочу ее увезти из Саратова

Таркус (15:10:24).... Я с ней говорил о твоих деньгах. Она вроде нет нет не надо, но ей очень тяжело. Если хочешь дать ей денег - дай. Ты реально можешь человеку жизнь изменить к лучшему

НК, (15:10:28).... Ну тогда ничо так. Надо её от миня ток как-то отвадить, а то она будет разрываца. Вот поэтому не пишу мож чо с тобой сложыца всётки

Таркус (15:13:40).... Она сможет учится и жить где захочет, не будет завсисеть ни от кого

Таркус (15:14:08).... Возьмет жизнь в свои руки

Таркус (15:18:28).... Ее пока родители содержат, а потом она закончит школу все. Придется учиться и работать а это тяжело пиздец. Тем более с ее здоровьем

НК, (15:22:01).... Ну да.

Ну а про то штоб я дал, ну я не из таких к сожылению. Сам в бедноте и нещастье рос и копил бабло на норм жизнь и теперь от изуродованости неудовлетворённостью вынужден кончать жизнь. В такой ситуации нет желания никому помогать "после себя". Тут хочица наоборот всё нажитое сжеч а ещё даже с собой утянуть ковонибудь "туда" 😉

Таркус (15:25:54).... Понимаю. С другой стороны ты умрешь и тебя будут помнить как странного чела с двача. А так будет хоть один человек о тебе с теплотой вспоминать.

НК, (15:29:38).... Ну это вот всё юношеский сентиментализм. Я уже в таком возрасте и состоянии в котором есть дело лишь только до последнего вздоха. Я и весь контент со страниц и ютубов удалил в последнее время и всё, всё потеряло смысл. Это вот взрослое мышление

------------------------------------------


Ну это так, просто, развлёкся.


Ну короче она не понимает нифига проблемы. Она вот в том последнем большом письме пишет что ей не нужны кисуни. А мне нужно чтоб ей были нужны кисуни и чтоб я был кисуней с двумя образованиями толстым запястьем, свободным английским в Европе и тёмной бородой и 22ух летним. Всё. Тут только наказание. Я ни хрена ей не отвечу и после квартир я начну искать Дашку или её мамку и это будет конец этой ёбаной истории


(тут я на джаст пейст прикрепил фотку Дашки Сергеем Дашка в инь-янь)


Вечер уже.

Ещё Арханг написал


------------------------------------------

Таркус 17:22

Какой же ты дурак

Такая девочка тебя любила а ты ее отшил


Никита 17:36

Угу(

Ну кто-то за это заплатит в любом случие😉

------------------------------------------


Теперь тот из Ижевска написал


------------------------------------------

Incmind, [30.08.21 17:44].... Дашка не в России

НК, [30.08.21 17:44].... Как узнал

Incmind, [17:44].... Полина написала внезапно

НК, [17:44].... Каму

Incmind, [17:46].... Мне

Ща кину заблюренный скрин

Incmind, [17:49].... [ Photo ].... Только так, извиняй

НК, [17:50].... А ты чо на их старане шоль

Incmind, [17:56].... Я на твоей стороне, но чтобы все узнать нужно быть озабоченным целью засадить тебя

Ну и я все таки боюсь привлечения, в случае, что ты что-то натворишь

НК, [17:56].... Ну всёравно непонятно зачем заблюрил то

НК, [17:57].... Мне ниясна логека

НК, [17:58].... Есле ты там напесал от лица бабы и с тоном типа ты на стороне Полинки и Дашки лишь бы ток чёто узнать, то почему я не магу это видить?

Incmind, [17:59].... Лан, смотри

------------------------------------------


С скриншота текст (авто распознанный с картинки):

------------------------------------------

ЖИ

14:40

Р Г [еси]

Я ,19 июня


Привет

Этот поехавший ПИ рз://\К.сот/пКа

_Карегпаитоу (писал тебе с фейка в

2018 году летом) задумал какое-то

Наказание, а учитывая его одержимость

Дашей Журавлевой, может плохо все

Закончится, пожалуйста, сообщи ей или

Ее близким, она точно знает о ком речь,

Полиция ничего кроме как "провели

С гражданином Капернаумовым Н.А.

Беседу" сделать не может, у него якобы

23:55 диагноз.


25 августа

Не переживай, им уже занимаются. И

Диагноз его никого не волнует. А с Дашей

Все будет хорошо, она не в России. Но

Спасибо, что написала) 20:15

2016 Хорошо)

Ш О


------------------------------------------


И продолжение:


------------------------------------------

НК, [17:59].... 😅

НК, [18:00].... Занимаюца)))

Incmind, [18:00].... Ощущаешь?

НК, [18:00].... Ага так аж что я хоть сегодня магу в фарш её маменьку привратить

НК, [18:00].... Еслеб хател конешн

Incmind, [18:03].... Ну я так и думал, судя по твоим последним постам и видосам

НК, [18:04].... Полинка очень крутая. Очень тестостероновая. Берёт меня на понт. Как пацан задира. Дашка такаяже была

Incmind, [18:05].... Ну да, альфовые самки

НК, [18:06].... Её тоже попробую рассмотреть. Она точно в Питере по крайней мере раньше. Хотя щас вон с марком не в друзьях значит может растались и теперь опять не там. Нужно много денег. Знаю дом где она жыла, надо выписки по всем квартирам на тех итажах, узнать фио посмотреть собственности. Наверника в Питере чёто на мамку куплено или на неё саму

НК, [18:07].... У неё мамка какая-то понтовая. В дремучих инстаграмных постах она там писала про мамку что она в голандию за сыром ездит

НК, [18:08].... В общем меня устроет в принципе как Дашка так и любой из её круга в пределах одного рукопожатия

Incmind, [18:08].... Ебануться сколько денег потратишь

НК, [18:09].... Да. Паэтому надо мамку в энегильс вернуть и какуюнить квартиру прададь

Incmind, [18:09].... Но Полинка сейчас не особо связь с Дашкой имеет, насколько я понял

НК, [18:09].... А ты по каким признакам понел

НК, [18:09].... По одному собщению?

Incmind, [18:09].... Да

Incmind, [18:10].... В любом случае связь с друзьями перманентно ослабевает

НК, [18:11].... Ну вот и я тоже по одному собщению делаю выводы))

Incmind, [18:11].... Если думаешь наказание, то надо метить как сейчас считаешь

------------------------------------------


Хер знает что он имеет виду метить.

Ну короче про скриншот это всё может быть фейк и постановка либо сама Полина врака. Я правда чуть не удержался этому ижевцу не скинул фотку как я Дашку видел тут в мае. Не стал кидать. И про канадца му-му.

Ижевцец долго ещё так думал отвечая на моё на их ли он стороне


Аня больше не шлёт ничо.

Мне ужасно было тошно когда скриншот Полина что Даша не в России... И я сравнил себя тут с этой Аней, переросток ёбаный погладил по головке в 28 лет. Нищенскую фригидную девку какую-то. Просто пиздец. Это такой отстой по сравнению с тем что было у Дашки...

Но в тоже время устал. Очень устал от всей это истории. Это уже что-то что относится к молодости. А я уж взросел и мне приходится разгребать дела молодости.


Я написал Ане

------------------------------------------

НК, [30.08.21 18:56]

Ну чо угомонилась давай реквизиты деньги отправлю обратно

------------------------------------------


Жду пока. Не в сети. Меня бесконечно щас атакуют мысли написать ей честно что она депрессивный нищий кусок говна. У которого нет ничего кроме красоты и женственности. Вызывающий только жалость. У нормального мужика, а не садиста, на такое никогда не встанет.


(--на самом деле, чтобы читатель понимал, все эти грубости в отношении Ани, про то что она какой-то там кусок говна, как тогда , так и потом, я писал, даже в дневник, из того самого чувства садохизма, который поподробнее буду разбирать чуть позже, осенью этого дневника. То есть у меня же задача стояла ампутировать Аню от своей жизни и вот я поэтому тренировал и 'крепил' себя, называл её куском говна даже в дневнике, мыслях. Гиперболизировал крохотные негативные нюансы (в моём восприятие) в целые аж прям недостатки --)


Поздний вечер


Говорил с мамой. Рассказал что Дашка скорей всего не в России. Сказал сначала что скорее всего мамку. Только бы ипотечную зарю продать. И только обесценится всё если никуда не вложить, за месяц обесценятся. А потом типа в конце месяца сделаю это. Она говорит сдаст в полицию. Мне уже так устало и скучно это всё. И я говорю 'ну может и не буду убивать. Просто убьюсь'. И она начала про как это так она будет одна.


В общем невыносимо хочу спать и перестать жить. Мне тут всё достало. Достало если честно даже вот эта вся тема наказания. Это дело молодости. Это как в фильме престиж где тот завистливый спрашивает их старого наставника поедет ли он к тесла вместе с ним. И тот говорит 'нет. Обсессии это дело молодости'. А тут чистейшая просто обсессия. Я жил обсессией. Вся моя жизнь состояла из обсессий.


И я блять опоздал. И Дашка уехала. И я просто вырос уже. Я вырос из молодости в которой были сплошные обсессии. Я не могу как Винтерсын. Всё это вечное детство. Я устал, устаю. Я уже не хочу обсессий и детства. И я не хочу остаться жить и быть с Аней например. Потому что сразу возникает сожаление и отчаяние от видения что ведь Дашка там, а я в дерьме с этой Аней. Я буду просто сидеть на диване и Аня будет готовить свои конвертики и потом однажды Аня уйдёт, вот всё что будет. Я это вижу, я не хочу. Я устал хочу всё кончить. Может после импотечной сделки я как-то всё-таки уйду. Блять может я забью всё-таки её маму, не знаю. Через не хочу, через не могу, через усталость. Старческая усталость. У меня кстати в спине в пояснице что-то болит последние дня три не знаю что.


------------------------------------------


===================================

31 08 21 ночь -- стало жалко Архангела. Идея нам втроём встретиться / переписка с Аней. Пьяная / онегинский ответ татьяне / апатия наказания / (--кнб тема проигрыша Ане--) / говорю что вызывает жалость, хочется опекать. А на детей у меня писька не встаёт / рассказал что советовал Архану стать недоступным. Ане же недоступные нравятся, как оказывается / Аня пересылает мне свои сообщения Архану где говорит ему что от всего устала, будет содержанкой и недостойна большего / Аня неправильно воспринимает мои блокировки за трусость в отношении её реакции / пытаюсь объяснить что с ней - настоящее счастье, а с тёлками из порнухи - только ебля. Просто получив настоящее счастье я остро вспомнил еблигон и поэтому ушёл в истерику ампутации счастья / жалко Аню, довёл.


Общался с Архангелом много, он даже предложил продать оружее, оформить охотничий билет и продать и оформить кражу. Ему за 25 лет вообще никто не сказал что он нравится кому-то.


------------------------------------------

Егор Штельман, [30.08.21 23:28].... Вот ты говоришь компаньона

ЕШт, [23:28].... А мне то похуй в принципе

ЕШт, [23:28].... Я в депрессии 3 года

ЕШт, [23:28].... Знаешь сколько раз мне девушки говорили что я им нужен?

ЕШт, [23:28].... Ну угадай

ЕШт, [23:29].... 0 блядь

НК, [30.08.21 23:29].... (((

ЕШт, [23:29].... За 25 лет

НК, [30.08.21 23:29].... Да ну

НК, [30.08.21 23:29].... Я думал за 3 года

ЕШт, [23:29].... Отвечаю

ЕШт, [23:29].... Я думал хоть с Аней выгорит

НК, [30.08.21 23:29].... Кинь фотку чо с табой

ЕШт, [23:30].... А она такая не, я всегда одна, меня никто не полюбит никогда

ЕШт, [23:30].... Я на эту поездку 50к потратил

ЕШт, [23:30].... 50 к, 2 кредитки обнулил

ЕШт, [23:30].... Сукп


------------------------------------------


В итоге мне его и нас всех троих стало жалко и грустно и я предложил нам втроём встретиться. Типа как фильм прогулка. Учителя.


Но позже он пояснил что у него отношения с девками вполне были и ебля. В общем самый обычный тупой нормис, он поэтому там даже про Эллиота Роджера ни хрена не знает.


------------------------------------------

НК, [30.08.21 18:56].... Ну чо угомонилась давай реквизиты деньги отправлю обратно

anya, [30.08.21 20:22].... Пожалуйста Никита

anya, [20:22].... Ты видел мое последнее сообщение

anya, [20:23].... Пожалуйста

НК, [20:24].... Давай реквизиты

anya, [22:01].... Нет

anya, [22:03].... Я не хочу твоих денег мне нахуй это не нужно

anya, [22:04].... Прости я напилась не могу сейчас адекватно отвечать

anya, [22:04].... Я хочу чтобы к тебя все было хорошо, мой милый

anya, [22:04].... Даже если без меня

НК, [31.08.21 00:25].... Ты сильно пьяная?

anya, [31.08.21 00:26].... А что?

anya, [00:27].... Зачем тебе это. Ради этого снимаешь блокировку. Какая честь...

НК, [00:27].... Мы короче все тут перезнакомились..

anya, [00:27].... Я не хочу знать, мне больно

anya, [00:27].... Все, пока милый

anya, [00:27].... Теперь только так и буду тебя называть. Не пиши

НК, [00:28].... Пойми что я заблокировал тебя вообще не связано с тобой. Хоть и заблокировал именно тебя

НК, [00:28].... У меня свои проблемы

НК, [00:28].... Ты появилась в моей жизни в самый дерьмовый момент

НК, [00:37].... А дерьмовый потому что у меня, собравшегося подыхать, вдруг в жизни появилось счастье настоящее. Сама знаешь какое. И я встал перед необходимостью лишать себя его. Ты непредставляешь как мне было больно тебя блокировать, это самое больное что я когда либо делал

anya, [00:46].... Так зачем. Я же писала в последнем большом письме

anya, [00:46].... Господи. Неужели так трудно отказаться от идеи наказания

anya, [00:46].... Я не считаю тебя шутом и инфантилом. Не считаю (--не пройдёт и суток как снова будут все те же разговоры и в них её намёки что я инфнатильно мыслю--)

anya, [00:47].... Ты человек для меня

Парень

Мужчина если хочешь

anya, [00:47].... Счастье было бы

Я бы все сделала и хотела бы этого

НК, [00:47].... Да тут уже не наказание. Кстати вот, ты может даже всё-таки принесёш пользу своим появлением в моей жизни, может я даже откажусь от наказания. Благодаря вот этим последним паре дней я как-будто перегорел темой наказания..

НК, [00:47].... В общем тут уже не наказание

НК, [00:47].... Я просто устал и не хочу жить

НК, [00:50].... Ты не можеш понять как отсутствие ебли и реального романтического контактирования уродует. Оно отняло у меня всё внимание в жизни, я ничего не хотел делать кроме дрочить и сочинять музыку, а музыка это связано с "платоническим говном", это было как сублимация. Я только и делал что дрочил и сублимировал музыкой и я теперь никто и полный ноль. Ты получиш образование и ты будеш состоявшейся а я так и останусь уже тем кем есть

НК, [00:52].... Если бы Дашка была в городе я бы наказал и убился. Но её нету, я сегодня предположительно узнал что она и не в России. И вот я чувствую что нет сил у меня её искать. Но в тоже время и продолжать не хочу, хочу просто перестать жить и всё. Устал от фрустрации. А романтичности с тобой и какой-то запоздалой компенсации мне уже без толку всё это будет, уже не вернёт вкус к жызни. Я не знаю как лучше объяснить

НК, [00:54].... Как бы ты там меня не называла мужчина или инфантил, ты сама не вызываешь у меня сексуального влечения. У тебя много проблем, ты вызываешь только жалость, желание заботиться и опекать. Ты как ребёнок. На детей писька не встаёт у меня. Я не знаю что делать..

НК, [01:52].... И ещё мне Архангела стало жалко. 50тыщ выкинул на приезд к тебе. Хотя его же конечно инициатива но всё-таки.. Он мне понылся что ни разу за 25 лет ему не сказали что он нравится кому-то.. Хоть и у него были отношение и ебля и всё. Он очень позавидовал мне когда ты мне написала мой милый (я ему переслал парочку). Нормальный чел, просто ну неоётсаный.. Я ему вот немного "пикаперских" техник подсказываю.. Но я конечно не делаю это специально, в смысле не создаю тебе никакой искусственной нехватки.. Я просто такой какой есть... Но ему просто если бы я был на его месте, то наверно как мне кажется нужно было бы искусственно вот так вести себя как я веду себя натурально.. Если он хочет понравиться такой как ты.. А в том состоянии в котором он натурально, то он естественно у такой как ты врятли отклик найдёт...

Не знаю стоило ли мне его вспоминать, может ты опять оскорбишься. Ну просто мне жалко его как человека в принципе.


(--ниже, чтоб не путаться, пересланное моё Архану одно сообщение--)

НК, [01:52].... [Forwarded from НК].... Я вот ни разу не сказал какое у меня к ней отношение.. И даже то что красивая только тихо пару раз мельком.

Ну короче надо понимать психологию их. Вот она меланхоличная и страдающая от нехватки. Ну нехватки теплоты и тэдэ. Вот значит таким надо наоборот создавать искусственно нехватку и при этом манить и постепенно подтапливать маленькими порциями и они как бы увязываются.


(--ниже продолжение переписки меня с Аней--)

anya, [02:01].... Я быть с ним не хочу не прикаких обстоятельствах

НК, [02:02].... Ну а что думаешь по поводу того что я в отношении нас с тобой? Ну если ты трезвая..


(--ниже, чтоб не путаться, Аня пересылает мне её сообщения Архангелу--)

anya, [02:02].... [Forwarded from anya tihonya].... С Ильей это, потом с Никитой. Ах Дима(--архангела звать дима--) честно я думаю, что я теперь знаю ответ на тот мой вопрос тебе :" Может мне пока лучше вообще ни к кому не соваться? "

Потому что все вот так и получается. Я не могу здраво оценивать ситуацию. Поведение людей. Отношение ко мне.

Так блять было всегда и так будет не знаю сколько. Это все меня очень выводит из себя, я чувствую себя такой обманутой, такой уставшей.

Лучше быть одной, пока я частично не превращусь в здорового человека с хотя бы приблизительным пониманием того, что он хочет. А пока я буду только другим делать больно, мне будут делать больно и этому конца и края не будет.

anya, [02:02].... [Forwarded from anya tihonya].... Я после вчерашнего ада до сих пор чувствую себя так как будто меня ударили обухом по голове. Мне нужно быть одной.

anya, [02:02].... [Forwarded from anya tihonya].... Уезжай.

Собирай манатки и уезжай. Я больше не приду это точно.

anya, [02:02].... [Forwarded from anya tihonya].... Буду пить и фотки свои людям за копейки слать. Не нужно мне вас поэтов никого не нужно. Будет блять со мной мужик какой-нибудь, буду за его счёт жить.

Лишь бы никто не трогал меня. Я ничего не хочу. Хватит. Мне на все плевать. Я пить хочу и развлекаться и чтоб много огней вокруг и много музыки и чтобы день не кончался. А они кончаются и кончаются. И нет ни огней ни музыки. Была б возможность, ей богу бы мозга кусок отрезала.

Буду с Артёмом пить. Ему есть 18. Ещё другому Никите есть 18. Вот будут мне алкоголь покупать и похуй на все. Я устала, очень устала. Не отвечай мне ничего не надо никаких подбалконных Ромео. Просто пойми и уезжай. Счастье легко построить с адекватными людьми. А неадекватным проще всего либо с мамой жить либо действительно все на своем пути крушить. Ведь это тоже было в моем духе - написать письмо под дверь и навсегда пропасть. И так было всегда и так будет пока я неадекватна.

Уезжай пожалуйста. Не надо встреч, вчера хорошо посидели. Покупай билеты и ехай.

anya, [02:02].... [Forwarded from anya tihonya].... Отвечать больше не буду. Ты помнишь говорил "может ты меня не достоин"

Это я тебя недостойна. И мне ты не нужен. Я не собираюсь столько всего хорошего принимать от человека и при этом не мочь дать ему взамен хоть чего-то подобного. Я хочу чтобы все было на равных условиях. И для того кто будет меня содержать я должна быть не больше чем красивым куском мяса. Это ты сейчас говоришь, что тебе все равно.

А если и правда представить такой расклад, где я на этом блядском онлифансе и ты этим курируешь (--архангел когда хэд узнал что Аня торгует интим фотками предложил ей быть менеджером в этом деле. Это Аня мне хэд пересылала скриншоты переписки с ним ранее, когда была тема с серёжками он ей там дарил и т.д.--).... Тебе самому несмешно ?) ты здоровый полнокровный мужчина, ты не сможешь так жить. И я с этим осознанием не смогу. Не заставляй меня поступать как трус Никита, я тебя блокировать не собираюсь. По- хорошему советую уезжать. Мне никакие Керчи Архангельски и прочие города не нужны. И я никогда не смогу быть самостоятельной.


(--ниже продолжение моей переписки с Аней--)

anya, [02:03].... [In reply to НК].... Не поняла вопроса

НК, [02:06].... Почему ты называешь меня трусом?

НК, [02:09].... Я хотел сделать как лучше нам. Быстро ампутировать друг от друга. Дал объяснение почему на том сайте-дневнике.

Я неожидал что тебе будет так больно и особенно меня испугало то что ты бросилась пить вот сегодня. Я поэтому даже вернулся и снова тебе пишу. Это худшее что можно делать.. Пить нельзя ни при каких обстоятельствах.. Я ненавижу это

НК, [02:09].... Ещё и на рассвете жизни

anya, [02:17].... Ты трус. Боялся моей реакции. Зачем тогда вообще браться за дело

anya, [02:18].... Ебучая жалость? Всегда самое лучшее, что каждый хочет к себе чувствовать

НК, [02:18].... Да я не боялся твоей реакции. Я знал какая она будет что ты будешь мне писать где-нибудь с почты

anya, [02:18].... Да, потому что я очень привязалась

НК, [02:20].... Мне очень тебя жалко.. Не знаю что с этим делать..

НК, [02:25].... У тебя эти детские трактовки ситуаций.. Я попытался в дневнике объяснять но с каждым новым письмом и до сих пор щас вижу что ты ничего не понимаешь... Причём тут "трус" , причём тут "обманутость"... Ты неправильно всё трактуешь и мучаешься я хочу как-то объяснить но не получается

anya, [02:25].... Как котенка

anya, [02:26].... Жаль как котенка

anya, [02:26].... Не нужно мне это...

НК, [02:26].... Да, тебя жаль как котёнка

НК, [02:26].... Что ненужно?

anya, [02:26].... И к сожалению превеликому я не та ебливая телка из порнухи

НК, [02:28].... Ты хоть поняла что ты - для настоящего счастья, а тёлка из порнухи - для совсем другого ?

НК, [02:33].... В тех текстах я не имел ввиду что будь такая возможность я бы тебя бросил в пользу тёлки из порнухи. Я лишь сокрушался что в 18-25 лет у меня не было тёлки из порнхуи. Я сконцентрирован на обиде за прошлое. Я не пытался сказать что вот щас я бы выбрал тёлку из порнухи а не тебя. Я бы выбрал тебя. Просто я не хочу жить из-за того что у меня не было в молодости тёлки из порнухи. Это совсем никак не связаная с тобой и нынешней ситуацией проблема. Просто нынешняя ситуация и ты, будучи противоположностью той тёлки из порнухи, напомнили мне остро ту проблему нехватки в своё время тёлки из порнухи.

НК, [02:37].... Мы придём к взаимопониманию? Ты ответишь мне ещё? Может потом

anya, [02:59].... Мы никогда не придем к взаимопониманию Никита

anya, [02:59].... Мне просто хотелось быть с тобой

НК, [03:01].... А мне вот не только хотелось, но и до сих пор хочется

anya, [03:05].... И мне. Очень

anya, [03:07].... Но снова. Есть в тебе эта плохая черта

НК, [03:07].... Какая

anya, [03:09].... Ты не можешь. Ты метаешься потому что ты сам не уверен в своём решении. Приятно проводишь со мной время на даче. Гладишь. Улыбаешься. Говоришь что это было лучшим что с тобой происходило когда либо. А через 3 дня блокируешь и пишешь что я монашка и со мной платоническое говно. Какого это мне?

anya, [03:10].... И тут тоже самое. Писал что никогда не напишет. Что ампутировал меня. Тут снова пишет какие-то ему же ненужные сообщения касательно будущего и ещё чего-то. То есть меня.

anya, [03:11].... Ты собираешься уходить. Зачем мучить меня раз ты собрался? Или не собрался?? Разберись в себе. Сейчас ты просто делаешь мне больно.

НК, [03:11].... Я почувствовал ответственность за тебя и поэтому нарушил свое обещание и написал

anya, [03:12].... Тебе не нужно это. Ты писал в дневнике.

anya, [03:13].... Чувствовать за кого-то ответственность когда ты полутруп. Не погано?

anya, [03:13].... Разберись в себе, Никита

Вот совет.

НК, [03:14].... Давай поспим?

anya, [03:14].... Я сижу отхожу от вина

anya, [03:14].... Сейчас вырвет

НК, [03:15].... Я очень сожалею что привел тебя к такому состоянию..

НК, [03:19].... Вырвало?

НК, [03:20].... Не смогу усну ть пока тебе не будет лучше

НК, [03:22].... Где ты вообще?

anya, [03:22].... Дома

НК, [03:22].... А родителям как объяснила?

НК, [03:23].... Хорошо хоть дома

anya, [03:23].... Их нет дома

НК, [03:27].... Я посплю? Не будешь чувствовать себя кинутой?

anya, [03:31].... Поспи

------------------------------------------


===================================

31 08 21 день -- переписка с Аней. Прошу не бухать, а особенно не мешать с таблетками / Аня шлёт мне своё аудиосообщение где она вопит когда я её забанил / прошу простить меня понять мотивы моей блокировки, поставить себя на моё место / винить это практически наказывать / повторяю ей что реально не думал что она так больно воспримет ампутацию / Аня не верит в серьёзность моего намерения ПДК / договариваемся встретиться завтра, 1го сентября после её школы.


НК, [31.08.21 11:54].... Как ты?

anya, [31.08.21 11:57].... Весь вечер ночь и утро развлекалась.

Пила вино, не забывала про свои таблеточки.

НК, [11:58].... Я так и не понял ты поняла тогда в трамвае про что я говорил когда говорили про алкоголь и таблетки? Их вообще никак нельзя мешать..

НК, [11:59].... Алкоголь превращает лекарства в яд

05.09.2007 | 15 : 01

Если вы больны и принимаете лечебные препараты, алкоголь должен быть исключен полностью. Он серьезно влияет на ферментные системы печени, что может привести к серьезным последствиям, вплоть до фатальных. Ведь печень получает двойную нагрузку: ей и компоненты лекарства нужно переработать, а тут еще и спиртное. Совершенно недопустимо употребление алкоголя при лечении нейролептиками, анальгетиками, противовоспалительными, снотворными, мочегонными средствами и антидепрессантами. Спиртное может не только нивелировать их эффект, но и вообще изменить свойства препарата, сделав его действие непредсказуемо опасным.

Ни в коем случае нельзя принимать алкоголь при лечении инсулином, нитроглицерином, антибиотиками. Следует помнить, что алкоголь сам по себе вызывает выброс в кровь веществ, которые повышают артериальное давление. Поэтому, если вы пьете стимулирующие препараты - эфедрин, теофедрин, мезатон, вазопрессин - даже небольшая доза алкоголя может путем суммирующего эффекта привести к гипертоническому кризу или инсульту

НК, [12:01].... Блять ну пиздец.. Брось пить пожалуйста

anya, [12:01].... Я знаю, что нельзя. Ладно тебе, это было один раз. Вино. До этого только слабое пиво.

anya, [12:04].... То есть когда он меня вечером заблокировал это он не беспокоился о том каково мне будет. А тут вдруг забеспокоился о каком-то алкоголе

НК, [12:05].... Да блин ну я не представлял что ты могла как-то ко мне привязаться за 4 встречи.. Ты нарассказывала про стольких парней что я сбился со счёту

НК, [12:06].... Я думал ты делала чисто мне услугу под конец жизни... Гёрлфренд жэкспириенс..

anya, [12:06].... Что за глупость. Скольких парней?

anya, [12:06].... Сбился со счету?) ты смеешься?

НК, [12:07].... Ну все эти твои комсомольские посёлки Илюши и другие.. Ну по моим меркам это реально много слишком.. Я за жизнь штук 5 только влюблёностей

anya, [12:07].... Тебе так показалось

НК, [12:08].... Плюс твои предложения спонсорства бесконечные которые там получаешь

anya, [12:08].... Там большая часть была полудетской и несерьезной. Хотя что уж там. Я и сейчас для тебя ребенок и все мое отношение со всеми моими взглядами это тоже все. Детство.

НК, [12:09].... Ну короче я правда не знал что тебе будет настолько плохо что ты будешь даже пить и всё такое... Если бы знал я не стал так резко, честно

anya, [12:09].... Ну ты сравнил, конечно. Какие-то педофилы или не пойми кто, интересующиеся только телом ( А я от них деньгами) и ты. Ты. С которым был как мне казалось взаимный интерес

НК, [12:09].... Ну он и был.. Просто противоположный физическому

НК, [12:10].... В общем я хочу чтоб ты не была на меня обижена и с испорченым настроением к школе и тэдэ из-за истории со мной

anya, [12:10].... Большое спасибо. Мне тоже этого не хотелось

anya, [12:10].... Но чего было того уже не воротишь

НК, [12:11].... Да блин ну забудь и всё

anya, [12:11].... Спасибо, доктор

anya, [12:11].... Ты и правда либо глупый либо серьезно думал, что я ветреная не знаю какая

НК, [12:12].... Давай решим что делать дальше

(--тут было аудиосообщение она мне переслала своё Архангелу где она плачет в истерике когда я её заблокировал. Это самое ужасное что я слышал--)

anya, [12:13].... "Просто забудь и все"

НК, [12:14].... Блять нь..

НК, [12:15].... Я не знал тебя настолько близко, не знал что у тебя будет такая реакция

anya, [12:16].... И как ты там ему ещё писал...

anya, [12:16].... Это сентиментализм, это пройдет с возрастом

НК, [12:16].... Блять да забудь, я только сейчас вот с этой минуты понял как ты на это реагируеш.. Извини умоляю

anya, [12:16].... Таких интроверток мать терез много... Они через несколько дней уже и не напишут

НК, [12:16].... Ну не вспоминай это!

НК, [12:17].... Поставь себя на моё место и представь что я не знал что ты так отреагируешь. Представь что я думал ну погрустишь, побьёшься на эмейл и забудешь через пару дней

НК, [12:18].... Это самое больное что я слышал, то аудиосообщение

НК, [12:18].... Больное для меня

anya, [12:19].... [ Voice message : Unknown Track ]....

anya, [12:19].... [ Voice message : Unknown Track ]....

НК, [12:23].... Ты не будешь на меня обижена? Обида это когда не понимаешь мотивов и механики неприятных действий в отношении тебя и думаешь что человек делает из садизма. А я тебе объяснил сейчас как и почему я делал, я думал что там аудиосообщения ну вот примерно таким тоном как сейчас(--я имел ввиду вот последние выше, где уже успокоившимся голосом--), я думал ты спокойно переживёшь, потому что я не видел ранее тебя в таких больных состояниях. Если бы я видел я бы не делал этого. Ты поставила себя на моё место, ты не будешь обижена на меня?

anya, [12:26].... Я забыла уже, это ты сам считаешь себя инфантилом?

anya, [12:27].... Или напротив , но тебя обижает что тебя таковым считают?

НК, [12:27].... Ну да, меня обижает..

НК, [12:30].... Ну ответь про обиду, ты не будешь обижена? Мне даже в этих последних аудиосообщениях слышится что у тебя теперь винящий тон в отношении меня... Винить это практически наказывать... А наказывать логично только за умышленные действия.. Я объяснил что я неумышлено, не понимая, доставил тебе такую неприятность

anya, [12:31].... [ Voice message : Unknown Track ]....

anya, [12:32].... [ Voice message : Unknown Track ]....

anya, [12:32].... [ Voice message : Unknown Track ]....

НК, [12:38].... Ты тоже знала с кем связываешься.. Хоть мне за 28 лет и приходилось "отшивать" двух девушек в юности, но я прожил в интернете и я не видел их печали даже если она была, и у меня не было короче опыта и наглядной картины каково девушкам.. Ну и тем более таким как ты... В моей юности не было аудиосообщений... Если бы не вот то аудиосообщение я бы даже и до сих пор сейчас не понимал и непредставлял ничего как оно на самом деле... ещё и этот Онегин у меня был постоянно в голове а там татьяна так сильно не страдала....

Ну короче я правда был дурак, мне правда то что ты рассказывала со спокойной миной про прошлые печали было недостаточно чтобы понять силу твоих реакций.. Вот впервые в жизни я узнал и теперь знаю.. Мне очень жаль что это получилось с тобой...

anya, [12:48].... Меня просто как бы за живое тронул вот этот факт, что ты метаешься. Противоречишь себе очень часто. Хотя это абсолютно нормально, ты человек живой. Мы все как течение реки.

Но ты сам до конца не понимаешь, что тебе с самим собой делать.

Другой на твоем бы месте (кто точно разочарован в изуродованной жизни и собирается уходить навечно) вообще бы уже не думал, обидно там какой то девочке в интернете или не обидно

В момент мыслей о смерти, точнее уже серьезных продуманных намерений стирается эта граница "морали" И "аморальности".

Хотя ты там и говоришь, поклонник Невзорова, что ты мол против "Моральнутости" у тебя нет таких понятий как...как та же вина. Это все по твоим абсолютно непонятным умозаключениям идет из религиознутости.

Ты хочешь быть таким. Онегиным- Базаровым-Печориным. Но заметь. Даже из этой троицы лит героев, удалось выйти таким вот преступником морали и полутрупом только Печориным. О чем он сильно сожалел всю жизнь.

НК, [12:54].... Да, я мечусь потому что очень боюсь убивать себя и не планировал это делать прям в ближайшие дни. Оттого, метаясь вот так, заметил ещё и твою печаль и в итоге полностью и сконцентрировался на тебе, а до себя теперь дела нет..

anya, [12:55].... Встретимся завтра? Хотя бы ненадолго

anya, [12:56].... Я не буду мучить тебя разговорами о том, что было

anya, [12:56].... Просто это будет 1 сентября. Мне хочется побыть с тобой хотя бы часа полтора

НК, [12:56].... Встретимся. После школы?

anya, [12:56].... Да

НК, [12:56].... А когда она закончится7 ты одна будешь возвращаться?

anya, [12:58].... Нет что ты. Всем классом

НК, [12:58].... )

anya, [12:59].... Честно, не знаю когда все это кончится. Может к 11 часам дня, может к 12

anya, [12:59].... В 9:30 надо быть там... А сколько гадость вся эта продлится.. Кто знает

НК, [13:00].... Не уверен что смогу после школы.. Но на электричке могу во второй половине дня приехать

anya, [13:00].... Ладно


------------------------------------------


===================================

01 09 21 ночь -- апатия наказания / может "вот она взрослость - полный забив на всё, включая то что будешь лежать позорно в морге а другие будут жить и веселиться" и апатия = взрослость? / даже понятие "взрослость" нужно оставить, т.к. это элемент гонки, обсессии / с квартирами ничего не задаётся / с квартирами всё накрывается / Аня красотка, но не встаёт, т.к. она вызывает желание опекать. А главное воспринимает меня инфантилом / если вернуться в жизнь (=гонку/обсессию), то чтобы она ни говорила, я у них тут инфантил и проигравший (--кнб--) / секс с Аней не воспринимал бы за лишение девственности (--тема кнб--) / для меня любая добровольная секс тяга всегда будет снисхождением. Они не понимают кого хотят / жизнь = молодость, обсессии, секс. Апатия, взрослость = полутрупье, смерть / в полу-трупной апатии начал смотреть тупые фильмы / кудрявый ужастик "слизни" из детства / сцены молодёжного секса в американских всяких ужастиках - вот о чём я говорю , на чём я рос и ради чего было всё / с Аней хорошо понимаем друг друга, но в тоже время ни с кем кроме неё не говорил / вечерняя переписка с Аней 31го августа. О её друге-ровеснике Артёме который "для отдыха".


Ну да, я не сдержал своё слово и уже прям вчера сразу ей написал. Под предлогом возращения денег, но на самом деле просто не мог выносить , учитывая что она там пить начала. Выносить воображения как ей плохо.


Но просто тут ещё вот что. Я хэд уже отошёл от темы наказания и вообще убийств и вообще всего. Вчера вечером я так сильно хэд перегорел что я уже просто сидел и хотел просто перестать жить. Про престиж, про обсессию, про то что это дело молодости. Всё это вот эта тема. Вся моя жизнь состояла из обсессий. А я постарел. Мне это всё теперь не надо.

У меня сегодня с утра то есть в обед была даже мысль что вот она взрослость - то что мне всё равно на то что я не накажу, на то что я умру и буду позорно лежать голый в морге, а они тут будут жить и старые и всё новые и новые люди.. Тот позорный стыд про который я с детства думал.. Как это я буду лежать в морге или земле и гнить, а другие будут тут веселиться и следить за цивилизацией, новыми достижениями человечества ну и прочее. Мне кстати мама часто когда про суицид я говорит неужели не хочется посмотреть что дальше.


Ну вот короче я сегодня в обед сидел и думал вот это и есть взрослость - полный забив на всё, на мысли про убийства, про остаться в истории, про Дашку , про все эти как я всё детство мечтал буду лежать с красивой девушкой как в американских молодёжных фильмах и трахаться.. Всё это как бы в прошлом, всё это обсессии молодости.. А я в нигде уже, в взрослости.. Я созрел на то чтобы всё это оставить.. То есть Брейвик вот в 31 вроде как ещё обсессивел, да и Джон Фаулз и другие, например герой 1984 сколько ему там 40 лет было.. А я уже всё, я уже в 28 лет вырос и мне на всё уже пох. Апатия. Апатия = взрослость. А вообще пох даже уже на слово взрослость. На всю эту гонку, преследования соответствия какому-то там слову.. Взрослость, инфантил.. Это просто слова... Это всё относится к жизни.. К молодости... Жизнь = молодость... Опять термины.. Какая разница жизнь или не жизнь.. Молодость или не молодость... Просто перестать всё это видеть и думать про это.


У меня чёто ничё не сложилось ни с Радаем, ни задаток никакой не взял и не дал.... На всё пох.. Мама тоже говорит 'чё я без тебя буду делать..'..


Аня мне совершено не возбуждает.. Она прислала новую фотку она там в примерочной купила футболку и ей очень идёт и она очень красивая, она именно идеальный тип, тёмные волосы и вся такая английская.. И если бы не моё отношение к ней, если бы я её не знал, я бы конечно очень сильно её желал сексуально... Но бля я знаю... Она - проблема, она вызывает желание опекать и переживать.. Ну как я и писал.. Чё я буду повторять..


Вот так вот... Вроде бы нашлась девушка.. А не возбуждает совершенно.. Идеальной внешности и всё и милая вон там и всё.. И из матки у неё течёт всё что надо.. Но не то, не то.. Воспринимает меня не мужчиной, а инфантилом.. Чтобы она там ни писала в письмах слёзных, про мужчина и т.д.. Я ни хрена в этой жизни, если мыслить всеми теми терминами и жить по правилам жизни и молодости, играть в эти гонки все, я ни хрена не мужчина у них тут.. Я именно инфантил у них тут.. Я никогда не захочу её сексуально эту Аню.. Даже если бы я трахался с ней я бы не считал это лишением девственности. Она полное говно.. Уж прости Ань если ты прочитаешь это. Но вот так. Не могу больше скрывать. (--садохизм детектед. Это я про последние фразы. Но то что секс с Аней не воспринимал бы лишением девственности - это реально. Это тема кнб.... А, я зря эту заметку сделал, следующий абзац не прочитал, там про это же уже и так --)


Но в смысле говно не она а я, конечно. Будь я другим ко мне бы было другое отношение и соответственно я бы хотел чтобы со мной трахались. А я не хочу, для меня любая добровольная секс тяга всегда будет снисхождением. Мне это не надо нихера.. То есть даже если бы меня реально хотели, именно как мужчину, и именно добровольно.. Они (условные девки которые бы меня хотели) не понимают кого они хотят.. Я знаю себя лучше, лучше знаю мужчина я или не мужчина.. 'мужчина/немужчина' - это, конечно, опять уход в ту гонку и понятия. Но, как я написал, для меня жизнь = гонка. А секс это ради жизни, связано с жизнью. Поэтому если уж думаешь о сексе, то участвуешь и в гонке. Соответственно и работаешь с понятиями. А не быть понятий может быть только в полутрупье. В апатии, в взрослости.

Жизнь = молодость, обсессии, секс. Апатия, взрослость = полутрупье, смерть.


Ну и просто... Мимоходом расскажу чем я занимаюсь последние два три дня. Я смотрю фильмы типа про скалолазов 'еверест', типа 'джунгли' с актёром Гарри поттера, типа, теперь, 'день мертвецов'.. В общем всю такую подростковую фигню.. Как-будто 'пришло ваше время' таким фильмам... Теперь когда я уже не занимаюсь ни музыкой, ни Дашкой, ни книгами, ни чем, я теперь просто тупо сижу и смотрю все эти фильмы...

И вот короче я даже добавил фильм 'слизни' 88го года. Это кудрявый фильм американский который я как-то вечером в детстве, лет в 7-8, по стс поздним вечером смотрел.. Там была такая типа рубрика по субботам, может быть, типа всегда фильм ужасов какой-нибудь.. Ну и вот там это шло.. Ну и короче я вот посмотрел щас прокручивая и там эти кудрявые актёры и всё вот это.. Как в молодёжных хеллоуинах... Сцена секса, красивая эта ебливая парочка, эта девка с пышными ебливыми формами.. Без всяких депрессий.. Желающая тело.. Он там начинает пить парень, а она вся изнемогает хочет соития.. Вот про что я говорю.. Вот на чём я рос, на каких фильмах, на каких сценах.. Ну и вот короче я вот это всё щас смотрю, все вот такие сценки в этих фильмах, ну в смысле парочки и секс.. И вот это самое лучшее... Быть ровесником и вместе дарить друг другу сексуальность... Это то ради чего вся жизнь... Предыдущая и последующая.. Предыдущая , в смысле детство. Ради того чтобы к этому идти и желать, потом всю молодость это иметь, а потом всю остаток вспоминать это и растить плоды такой молодости и греться воспоминаньями.. Вот что я хотел.. Водить машину. Быть полнорпавным. Иметь девку ровесницу или максимум на 3 года младше.. А не это, не 17ти летнюю, какая бы она ни была красивая и родная и как бы я её хорошо ни понимал (я с ней сегодня опять говорил по аудиосвязи голосом и мне казалось мы очень понимаем друг друга. Но в тоже время она же единственная девушка с кем я голосом общаюсь за 11 лет, ну кроме тех пары проституток по часу, и может быть со всеми бы я также хорошо понимал. Просто у меня был такой стереотип , особенно в мазохистские годы, что типа если бы я с Дашкой общался вживую, то мы бы вообще не могли друг друга понять типа на разных языках).


Мне ужасно лень завтра ехать с ней гулять какие-то там полтора часа.. Тем более вот кстати... (есть у неё такой друг - Артём, с ним в 14 лет у неё был роман, с ним она вчера пила)


------------------------------------------

НК, [31.08.21 22:36].... А чем тебе не устраивает Артём? Он не хочет с тобой?

anya, [31.08.21 22:38].... Хочет, я думаю если б я ему что-то такое предложила, он бы тут же согласился.

Но Во-первых он уходит в армию, а во-вторых и это самое главное : мы совершенно разные люди

anya, [22:39].... Я бы не смогла говорить с ним серьезно. С ним хочется только смеяться и смешить его в ответ. У него мило прыгают брови при этом. А рассказывать о своей голове и разных других проблемах совсем не хочется

НК, [22:39].... Ну этож как со мной

anya, [22:39].... Совсем не как с тобой

anya, [22:39].... Спокойной ночи

НК, [22:40].... Круто, оставила с кучей вопросов и убежала спать)

anya, [22:40].... Ну какие вопросы

anya, [22:41].... Мы хоть и разные, но с вами эти отличия легко объяснимы рядом факторов

anya, [22:41].... И с вами можно говорить обо всем. А с ним нет.

НК, [22:41].... А о чём с ним нет?

anya, [22:42].... С другой стороны это хорошо. Так как я могу так сказать "отдыхать " С ним.

anya, [22:42].... [In reply to anya tihonya].....

НК, [22:44].... Ну ладно, ещё поговорим об Артёме.. Спокойной ночи

НК, [22:44].... 11ти класница

anya, [22:44].... Зачем говорить о нем

anya, [22:44].... [In reply to НК].... Да, теперь да!

НК, [22:45].... Затем что может тот с кем вы могли бы быть счастливой на самом деле рядом с вами

anya, [22:45].... Перестань

НК, [22:45].... И год армии это не долго..

НК, [22:46].... А какой-нибудь я мог бы наоборот быть "Артёмом" для когда одиноко без Артёма

------------------------------------------


Я завтра просто как-то по другому попробую с ней расстаться.. Как-нибудь попрошу чтоб она меня отпустила.. Может как-то попробую посоветовать переключиться на этого Артёма...

Просто она реально больно воспримет, как я теперь понял, если я буду её 'ампутировать' пока она не нашла кого-то лучше.. В смысле мне её жалко реально.. В основном честно говоря по тому что она там начинает пить.. Я не хочу чтобы она себя губила.. То есть я как бы ощущаю что я своими действиями порчу её здоровье физически... Я так не могу.. Я реально попал в ловушку пока с этой Аней... Я пошёл за гёрлфренд экспириенсом а она ко мне привязалась.. И ничего не понимает... Сколько не объясняй не понимает что я не хочу е сексуально... А без сексуальности она мне не нужна.. Платоническое у меня было, в песнях ,с Дашей и т.д. А сексуально с ней , с Аней, невозможно. И ни с кем другим невозможно, потому что только такая как Аня и будет. По кругу короче пишу. За день ничего не сделал кроме трёх дебильных фильмов вот этих. Пойду спать.


===================================

01 09 21 день -- Vинтернет и Vдневник вкратце про последние пару дней с Аней и дальше хронологизирую моё постепенное отшивание её уже днём 1го сентября / Аня приехала уставшая из школы домой. Переписка с ней: начинаю отонеживать через ссору / говорю что она сама выбирает мучиться ездить в школу. Вспоминаю любимое у тролля - "воля" / немного про гарантию наказания, но Аня уходит от темы / вспоминаю про Архангела, говорю что не надо меня обнимать когда встретимся, болтаю про какие-то электрички и деньги / добился переноса встречи / говорю что не хочу встречаться, говорю что как половую партнёршу её может хотеть только садист / говорю что она грустная, проблемная и вызывает только опекунские чувства. Просит отстать, заблокировать / подливаю масла "ты не такая как все" / просит не писать, заблокировать, а мне всё равно я скоро сдохну. Конец переписки / заблокировала / Vинтернет для фолловеров. С Аней наверное всё. Инструктирую где видосы с Аней будут в отложенных материалах после суицида / много про интеллигентный Аний голос (--утратив и ампутировав начинаю мучительно ценить и вспоминать--). Но подозрение может Аня и "хабалит" с кем-то другим, т.к. сама призналась что многоликая / а ещё я не знаю какая Дашка. Может Дашка хабальная и на фоне неё Аня вообще бы выиграла / может если бы Аня врезала мне пощёчину она бы выбила из меня асексуализирующую жалость к ней / планирую новые мысли по Ане дальше выкладывать Vинтернет (--на самом деле пох на фолловеров. Это всё для Ани, она же читает--).


События сегодняшнего и одновременно для джастпейст


Для тех кому интересно не было ли с этой Аней что-то ещё, сдержал ли я себе своё слово не отвечать ей (и я сюда в джаст пейтс, как сказал, не скопировал ещё одно последнее большое слёзное письмо где она опять тоже умоляла вернуться). В общем я не выдержал и под предлогом вернуть ей деньги (хотя их в любом случае надо вернуть. Она отправила мне в совокупности 350р 5-10ти рублёвыми платежами) написал ей всё-таки чтобы проверить её состояние и она написала что она пьёт и пьяная, и всякие там 'вернись мой милый' и т.д.... Переписки в дневнике отложенном будут, лень мне там всё цензурить..


Но короче , у меня будучи с детства инстинктивная жалость к страдающим женщинам (ну эт всё после депрессивной мамки в младенчестве, эт всё Боулбивская тема), я решил всё-таки снова ей там писать и пытаться объяснить что это причина во мне, в моём недотрахе, а не в ней. Но она же подросток она это ничо не хочет ни слышать, ни понимать, ну и она в общем без конца в эту тему 'за что мне это всё'... Дальше я там и с Архангелом говорил, задумали даже втроём встретиться у него (он рядом с ней квартиру снял), но она не хочет, и пытался её веселить и создавать чувство что я никуда не делся и могу с ней дружить.. Чтоб она не была депрессивная на это своё первое сентября, а главное чтоб не пила.. Я ненавижу когда женщины пьют, в смысле я этого боюсь, это для меня страх типа как и когда женщины вешаются.


Ну и вот короче я даже согласился встретиться в 1вое сентября после её школы приехать к ней. Я написал 'хочу!'. Но она наверно восприняла что я снова хочу романтично-подобной встречи типа как и на дачу, типа чтоб за ручку подержаться.. А я хотел лишь чтобы она не чувствовала себя резко брошенной.. Потому что понятно что вот так блочить,.,,,,,,, а , я же забыл самое главное сказать... Помимо того что она там запьянствовала, она мне потом ещё скинула голосовое сообщение которое она мне пыталась переслать в момент блокировки и там полный пиздец как она ревёт... Я когда это в обед 31го числа услышал я на все квартирные дела забил... Ну конечно может это и нормально в девках особенно интровертках, я же никогда вживую не видел как отшиваемые страдают, а в юности когда я уродиц отшивал там тогда не было голосовых сообщений.... Но я вот тоже истерик и интроверт и сильно склонный к плачу.. Но я никогда от Дашиных блокировок и посылов нах не плакал.. Ток в том видео suffering в декабре 17го, но эт я больше как-то театрально себя заставил расплакаться.. А так нет....


Ну а вот эта Аня она там реально взахлёб ревёт... Мне пиздец стало жалко и я был согласен сегодня, 1го сентября встретиться и поэтому и написал 'хочу!' ну про встречу, и был весь дружелюбный в течении31го авг... То есть в общем я решил как-то медленно её отшить... Она не из тех кто сможет как я Дашкины блокировки легко переживать.. Я с Дашкиной историей и ни пил, и ни курил, и даже и виду не показывал никогда мамке когда меня Дашка бросала в чс.. В общем я покрепче, а за Аню реально испугался...


Ну а дальше , уже 1го сентября, за пару часов до предположительного выезда к ней я стал пытаться её опять отонеживать. Сначала я даже специально поднял там тему наших разногласий в отношении учёбы... Чтобы видела какой я 'инфантил и больной'... Сначала добился чтобы перехотела встречаться именно сегодня.. А потом начал снова всё про то что она не воспринимается у меня как девушка (хотя я это писал и тут в джастпейт , она это читала, и когда разблокировал её. Но она не понимает этого ничего )... Ну и вроде как получилось... Ну в смысле чтоб лишь бы она там не страдала сильно.. Вот смотрите..


(пара пояснений, мы с ней теперь и на ты и на вы общались, мы там ещё кстати голосом вчера 31го общались вполне нормально дружелюбно и она там убиралась по дому и я её представлял как если бы, в какой-нибудь другой жизни без недотраха, мы жили вместе и она вся такая домохозяйка, а я заботливый кормилец и тэдэ, а Артём это с кем она пьняствовала вином когда я её заблочил и с кем у неё был роман в 14 лет. Но он уходит в армию и с ним она не может говорить на серьёзные темы она там вчера писала перед сном. И я скопирую сначала конец вчерашней переписки и потом сегодняшнюю 1во сентябрьскую)


------------------------------------------

(--сюда я для джастпейста копировал ту последнюю переписку с Аней перед её сном 31го августа где про Артёма--)


(--дальше 1вое сентября--)


Аня, [01.09.21 08:56].... Началось мракобесие (--это сообщение - её реакция на моё последнее сообщение 31го августа -- 'а какой-нибудь я мог бы наоборот быть "Артёмом" для когда одиноко без Артёма'. Она просто уже не прочитала его вечером, а прочитала только вот утром 1го сентября--)

Аня, [01.09.21 09:01].... [In reply to НК] (--это вот она процитировала моё сообщение --)

Не поняла сообщения

НК, [09:19].... Просто думаю как сделать чтоб ты была счастливой..

Аня, [09:52].... Около половины 12 все кончится

НК, [09:54].... Мне было бы удобнее к тебе в район приехать.. Ну верней бесплатнее.. А щас прям к 12ти нет электрички..

Аня, [09:56].... Это и хорошо, мне все равно домой нужно

Аня, [09:56].... Учебники везти

НК, [09:57].... Могу конешно и щас на маршрутке.. А учебники могбы и потаскать.. Смотри как тебе удобнее..

НК, [09:58].... Электричка ток к 15 43 на площ Ленина приезжает.. Будут ли у тя силы гулять

Аня, [09:58].... [In reply to НК].... Хорошо, да

Аня, [11:49].... Дома. Руки и спина очень болят

Аня, [11:49].... Два пакета с учебниками и новый портфель со стопками тетрадей

НК, [11:50].... Ну, как говорят такие как ты, ты сама выбираешь это

Аня, [11:50].... У меня не было выбора

НК, [11:50].... Да есть у тебя всё. Просто не иди завтра никуда и всё

Аня, [11:51].... В смысле...

НК, [11:52].... Что? Просто отключи будильник и спи. Потом вставай ешь и сиди смотри фильмы ну или что будет доступно

Аня, [11:54].... Что ты такое говоришь :)

НК, [11:54].... Я не понимаю что тебя возмущает

Аня, [11:54].... Зачем тогда ты говорил эти слова? Которые ближе к концу сообщения.

Аня, [11:54].... [Forwarded from НК].... Ты не можеш понять как отсутствие ебли и реального романтического контактирования уродует. Оно отняло у меня всё внимание в жизни, я ничего не хотел делать кроме дрочить и сочинять музыку, а музыка это связано с "платоническим говном", это было как сублимация. Я только и делал что дрочил и сублимировал музыкой и я теперь никто и полный ноль. Ты получиш образование и ты будеш состоявшейся а я так и останусь уже тем кем есть

НК, [11:55].... Ну тыже выбрала мучиться и получать образование. Вот ты его и получишь и будешь состоявшейся

Аня, [11:58].... У меня состоявшийся человек не пересекается с образованием

Аня, [11:58].... Им в будущем можно никак и не пользоваться

Аня, [11:58].... У нас большая половина людей работает не по специальности

Аня, [11:58].... Дождик

НК, [11:59].... Ну и темболе. Непонятно совершено зачем ты выбираешь мучиться и ходить в эти школы.

Аня, [12:01].... Ох. Никита, ну что тут непонятного

Аня, [12:01].... Я с кем живу? Одна?

НК, [12:02].... Ну вы клоните что родки вас заставят? Не надо переваливать на родков. Вы свободный человек с собственой волей

НК, [12:02].... (--тут я вставил улыбающийся и кивающий смайлик. Такие которые мне ёбаные нормисы и тролли всю жизнь в таких разговорах слали--)

Аня, [12:03].... Это неправда. Пока я живу с ними и под их прямым воздействием, как моральным так и финансовым, я полностью от них завишу

Аня, [12:03].... Именно поэтому когда на улице темно мы с вами не можем продолжать гулять. И прочее прочее прочее

НК, [12:04].... Умереть вам никто не даст. От них зависит только то в какое русло вы направите свою волю. Но воля ваша

Аня, [12:05].... 11 класс то надо закончить, что за глупость. После 9 получают проф образование, но я уже не в 9

НК, [12:05].... Кто говорит что надо? вы говорите..

Аня, [12:06].... Ой ладно, забыли

НК, [12:09].... Просто я бы не употреблял дурацкое понятие воля. Я бы употреблял "хотение". Вот вы хотите учиться и мучиться потому что это лучше чем лечь и перестать двигаться и родки вас будут стягивать с кровати а вы так и не будете двигаться, допустим, и потом приедут эти мужики в комбинезонах и вынесут и увизут на Алтынку. Вы выбираете, вы хотите ходить в школу и мучиться

НК, [12:10].... Гарантия наказания, гарантия плохих последствий вас стимулирует

НК, [12:10].... Гарантия плохих последствий и кары это самое действенное что есть в этом мире

Аня, [12:11].... Жаль, что вы далеко живете. Вот могла бы к вам прийти домой, живи вы рядом

Аня, [12:11].... Неохота мне на улице немного

НК, [12:12].... Да, это вот тоже плюс в пользу Артёма и Архангела. Они всегда будут рядом с вами.

НК, [12:12].... Ну кстати ну а что нащёт к Архангелу зайти?

Аня, [12:12].... [In reply to НК].... Ой хватит. Ещё раз я от тебя что-то подобное услышу...

Аня, [12:13].... [In reply to НК].... С кем?

НК, [12:13].... Ну мне с тобой к нему зайти он ждёт

Аня, [12:15].... Я не хочу

НК, [12:18].... Мне Архан сказал его очередь завтра. Могу уступить ему сегодня

Аня, [12:22].... Зачем вы говорите об этом???

НК, [12:23].... Затем что вам неохота по улице немного

Аня, [12:26].... Это не значит что мне охота с ним сидеть

НК, [12:26].... Ну короче если вдруг не хотите сегодня ни с кем прост скажите

Аня, [12:27].... Я хочу тебя увидеть и обнять

НК, [12:28].... Давайте ток без объятий..

Аня, [12:29].... Почему

Аня, [12:29].... :(

НК, [12:29].... Я хочу лишь чтоб вы не грустили, чтоб типа как на первой встрече.. Остальное давайте не надо..

НК, [12:30].... Нестоило мне на даче так далеко заходить... Просто очень хотелось у меня такого никогда не было с приятной девушкой

НК, [12:31].... И вот вы теперь после этого привязались видимо.. Чувствую себя ответственным типерь

НК, [12:38].... Можно на электричках прокатнуться туда сюда если есть 46р как раз мож полтора чиса получица

НК, [12:39].... Ну и тимболе я вам верну 350р

Аня, [12:42].... [In reply to НК].... В смысле

НК, [12:43].... Ну до какого-нибудь Увека, края Саратова и обратно

НК, [12:44].... Ну что думаиш

НК, [12:46].... Есть иликтричка например отъезжает в 17 03 прибывает в 17 51 в йибучий Увек и обратная там через 8 минут. Я сойду у сибя а ты до себя

НК, [12:47].... Правда в совокупности у тебя выйдет часа три опять на меня. А ты хотела полтора часа. Но для полторы часов легче мне приехать к 15 42 и просто посидеть в кафе

Аня, [12:52].... Кто сказал полтора часа

Аня, [12:52].... Я это просто так ляпнула

Аня, [12:54].... Нет, это трудно слишком

НК, [12:54].... Что трудно? На электричках?

Аня, [12:55].... Да, зачем это. Сидеть где-то в электричке

НК, [12:56].... Ну в общем мне ехать к тебе к 15 42 или нет? От этого зависит мне есть щас или нет

НК, [12:56].... Или дальше смотреть фильм

НК, [12:56].... (я щас фильмы по кругу смотрю уже до конца теперь буду смотреть. Всякие ужастики про зомбей про слизней. Типа всё что всю жызнь откладывал и щитал тупостью)

Аня, [12:56].... Ладно. Давай тогда встретимся в пятницу может быть? Сейчас я наверное лягу посплю..

НК, [12:57].... Да!

Аня, [12:57].... Мечтал от меня отделаться

Аня, [12:57].... У меня нет сил. Просто хочу лечь и забыться

НК, [12:58].... Главно не пей. Если решиш пить я лучше приеду просто на автобусах когда хочеш

Аня, [12:58].... Я не собиралась пить

Аня, [12:58].... И хватит пожалуйста говорить с ним (--с Архангелом--)

Аня, [12:58].... Зачем вам это нужно

Аня, [12:58].... Перестаньте оба

НК, [12:59].... Ну тогда хорошо. Но и вообще имею ввиду, даже потом есле уже и в пятницу и вообще не будем встречаться. Есле будеш депресировать и тянуться к питью - лучше вызови меня и погуляем

Аня, [12:59].... Почему не будем встречаться

НК, [13:00].... Ну потому что я не хочу ань. Ну неужели непонятно. Я хочу только чтоб у тебя было всё хорошо

Аня, [13:00].... 😔

Аня, [13:00].... Мне непонятно

Аня, [13:00].... Мне не будет хорошо без тебя

НК, [13:00].... Тебе нужен тот кто будет хотеть тебя как девушку. Я не хочу

Аня, [13:01]..... ..

НК, [13:01].... А как девушку тебя может хотеть только садист (--тут возможно получилось что звучит что я якобы советую ей найти садиста. Нет, просто так звучит. Я имел ввиду что для романтических отношений нужен парень кто будет хотеть её как девушку. Но я не представляю кто может её хотеть кроме садиста. Но с садистом конечно не надо --)

НК, [13:01].... Типа тот кто делал тебе больно на пугачёва

Аня, [13:01].... Почему

Аня, [13:01].... Зачем ты так говоришь

Аня, [13:01].... Господи ну зачем

НК, [13:02].... Я говорю как есть

Аня, [13:02].... Это чушь

НК, [13:02].... Да почему чуш то

НК, [13:02].... Ты не понимаеш психологии

НК, [13:02].... Тебе скоко ни объясняй ты не понимаеш. Это как карты скоко тебе не показывай как идти ты всё равно не туда пойдёш

НК, [13:03].... Просто поэтому доверься человеку кто подольше пожыл

Аня, [13:03].... Почему только садист??? Что ты такое говоришь?

Аня, [13:03].... Ну почему это так важно для тебя. Почему просто нельзя быть рядом со мной

НК, [13:04].... Ну ты грустная девушка. У тебя проблемы. Нормальный человек, как я, может лишь хотеть о тебе заботиться

Аня, [13:04].... Пожалуйста, оставь меня

Аня, [13:04].... Ты сейчас делаешь только больнее

Аня, [13:05].... Возвращаешься, привязываешь меня к себе снова и снова. А потом говоришь эту ебаную чушь

Аня, [13:05].... Или заблокируй. Делай что хочешь. Никому я не нужна

НК, [13:05].... Да бляяя

НК, [13:05].... Да нужна. Но не как девка для обниманий и для свиданий

Аня, [13:06].... [In reply to аня].....

НК, [13:06].... Я всё ещё могу приехать если хочеш

НК, [13:06].... Солнце вон

Аня, [13:06].... Не нужно ничего

Аня, [13:06].... Я лучше буду одной, пока не выздоровею

НК, [13:07].... Ты никогда не выздоровеешь, я знаю это всё. Нет ни одного случая измегнения психики такой как твоя

Аня, [13:07].... Я думала, начиная снова общаться со мной, ты хочешь вернуть то что начиналось. А тебе не надо ничего

НК, [13:07].... Начиналось с дружбы, с платонического гуляния

Аня, [13:08].... А ну да. Я же ребенок и мать Тереза. И кто там еще.

Аня, [13:08].... Кто угодно только не девушка 17ти лет

НК, [13:08].... Ну разные девушки есть. Ты не такая как все

Аня, [13:09].... Не пиши пожалуйста мне больше

Аня, [13:09].... [Forwarded from аня].... Я лучше буду одной, пока не выздоровею

НК, [13:10].... Как хочешь. Я бы мог быть другом. А какой-нибудь Артём парнем. Артём не зная про твои проблемы может тебя любить и как девушку. Ну и такие как Архангел тоже, непонимающие в психологии ничо

Аня, [13:10].... Спасибо что все расписал

Аня, [13:11].... А в итоге со мной не будет никто. Мне не нужно такого пользования.

НК, [13:12].... Ну я не "пользователь". Я бы старался только давать

НК, [13:13].... Поэтому я не хочу встречаться, т.к. больше незачем. Напоследней встрече я слишком много взял

НК, [13:13].... А дружить можно и по интернету

Аня, [13:13].... Мне не нужно такого

Аня, [13:14].... Пожалуйста, оставь меня. У меня будет шанс от тебя отвязаться.

НК, [13:14].... Ну а как девушку только садист или быдлан тебя будет хотеть, уж извини за прямоту

Аня, [13:14].... Извинила, у тебя все?

НК, [13:14].... Да

Аня, [13:15].... Ну и прекрасно

Аня, [13:18].... Ты либо сам решаешь и не пишешь мне больше, либо я тебя блокирую

Аня, [13:18].... Я просто не как некоторые, я хочу предупредить

НК, [13:18].... Делай как тебе будет лучше...

НК, [13:19].... Мне всё равно я схоро сдохну

Аня, [13:19].... Мне было бы лучше вообще никогда ни с кем не встречаться. Одна только боль

НК, [13:20].... Ты переживёшь


------------------------------------------


Ну и вот надеюсь всё кончено и она не будет там страдать. И я наконец смогу сконцентрироваться на своём заканчивании


********


Дальше щас продолжаю дневник. 1 сентября 6 вечера


С мамой долго говорили про заканчивание она там плачет и всё такое


Вечером опять говорили она там плачет опять


На джастпейс:

------------------------------------------

По состоянию на вечер 1го сентября - last seen a long time ago - заблокировала.


Я на джастпейст кстати всё-таки запостил там выше последнее её большое письмо на эмейл, зацензурив некоторое.


Видеоматериалы по Ане (полное видео где я говорю с ней на 2ой встрече у меня в квартире или например на первой встрече она там за кадром пока идём через двор ёбаной Дашки, или например на третей встрече(её там тоже лица не видно) как мы заходили на Радищева во двор старого дома где когда ей было 1 год у нас там была квартира ради Саратовской прописки для моей учёбы в ёбаной гимназии) - это всё в 'микро резерве' в отложенной публикации будет. В микро-резерв уже всё что примерно после конца июля когда я весь предшествующий объём отложенных материалов уже выложил и продолжаю дальше всё равно что-то оставлять и вот в общем всё туда. Ну и полное описание-мини книжка нашей самой счастливой первой встречи это всё в дневнике 2021 на соответствующих датах, то есть 9 августа, но вообще вся история с Аней началась 31го июля и я там тоже почучуть переписку копировал.


А ещё кстати оказывается у меня уцелели видосы я записал наш разговор рядом с смартфоном камеру положил вчера 31го августа. Заметьте там потом какая у неё речь.. Ну в смысле хоть она и вся моральнутая и 'нормис', но эта нормисовость обусловила её очень такой интеллигентный тон, который я ещё в первый день отметил.. Ещё она понимала меня как-то с полуслова, меня кажется никогда так проницательно ещё никто не понимал, да хотя я ни с кем и не говорил.. Но по ощущениям с ней как-будто и не с 17ти леткой, а с в два раза старше говоришь... Я, опять же, конечно не спец и ни с кем кроме неё так много в жизни не говорил вживую, но даже если сравнить вот всяких ну типа той украинки (19 лет) которая в песне yemyab(--я с той Исидорой , с её аудиосообщением про ссаньё и какашки записал песенку с фолковой мелодией-наброском--) или кого-то ещё.. Ну в общем огромная разница... Ну поэтому короче не мудрено что эта Аня отчитывала меня за несвязность речи (есть в районе 7го августа где-то мой очень злой абзац этому посвящённый)... Даже вот Дашку, взять мини видео где она там с Полиной1 в 2015ом на кровати и какая-то собачка.. Там из Дашиных уст звучит чёто типа 'ебанутая штоли?'.. Ну то есть вот Аню совершенно не представить говорящий такую фразу ну и вообще таким тоном... Но может это в том видосе не Даша , а Полина1 там это сказала.. Потому что в шпионской записи тайным покупателем чехлов там Даша всё-таки интеллигентно общается с покупательницей.. Да и Аня, в том же вчерашнем разговоре не знаю вошло ли на камеру, она там говорила что она многоликая.. Типа со мной она была одна, с Архангелом другая, а с Артёмам третья.. Может с кем-то другим она тоже может сказать 'ебанутый штоли?'('ебанутЫЙ' потому что она с бабами почти не общается сказала. Кстати я забыл у неё спросить пришла ли сегодня та девочка у которой мама умерла, ну это в видосе вчерашнем она говорит, посмОтрите, долго объяснять короче).


Но всё равно, я в общем к тому что вот еслиб я знал какая Дашка на самом деле, да или хотябы хоть какие-то Дашко-подобные строгие девки, которых один корреспондент на днях назвал 'альфа-самки', еслиб мог хоть когда-нибудь в жизни иметь с ними реальный контакт или хотябы голосом пообщаться, то возможноб я узнал бы что они намного развязанней ну и как бы тупее, менее интеллигентнее чем Аня, и соответственно появившаяся после них эта Аня сразу бы на фоне них, Дашек-(еслиб так оказалось)-хабалок, выиграла и воспринималась взрослее ну и соответственно сексуальнее. У меня про это есть одна песня из 2019. Именно для этого, короче, я и просил Дашку встретиться со мной или хотябы поговорить голосом, чтобы знать какая она настоящая. Но мне ни Дашка, ни одна Дашко-подобная раскрепощённая 'телка из порнухи' мне никогда ничего больше чем текст и фотографии чтобы унизительно обдрачиваться не позволила.


И в общем не знаю поняла ли эта Аня что она ребёнком воспринимается не потому что она ребёнок в поступках и манерах и поведении, а главным образом потому что своей проблемностью она создаёт образ ущербной ущемлённой слабой.. Ну хз как объяснить... Кстати промелькнула мысль что еслиб она мне врезала пощёчину (про это в видосе вчерашнего разговора есть, ну в смысле например за то что я её довёл до того пиздеца блокировкой), то онаб может типа выбила из меня эту асексуализирующую жалость к ней и стала взрослее восприниматься


Ну ладно. В общем если чёто по ней ещё будут какие-то мысли приходить буду писать здесь.. Я уже просто от нечего делать думаю об этом всём.. Надо просто как-то протянуть время пока одно квартирное дело держит. Параллельно я и фильмы смотрю то про зомби, то ещё чёто. Щас вот смотрю 'пляж' 2000го года с Дикаприо.. Заебись Дикаприо пожил.. Вроде тоже истерик и тоже белобрысый.. Только где он а где я


===================================

02 09 21 -- забываю сказать что перед поездкой на дачу хэд долго не дрочил (поэтому, видимо, на кровати Аня меня сильно возбуждала) / пытаюсь установить почему точно Аня не возбуждает меня / постиг(вспомнил выпавшее из головы): из-за возраста. Не ровесница. Вспоминаю всех девок с кем имел дело. Только Тань хотел / при жизни не буду беспорядствовать и, например, деанонить Аню для опарышей. Но после последнего вздоха пох на всё / короче на детей у меня не встаёт.


Короче вот я сидел смотрел этот фильм пляж(я один фильм смотрю по три дня, в смысле не могу сконцентрироваться, три минуты смотрю и потом два часа перерыв) и думал и думал над всей этой темой последних дней...

Что же с ней блять такое.. Почему она не возбуждает... Сразу кстати замечу -- про то что я давно уже должен был пояснить -- что я перед поездкой на дачу например писал 'дрочил на мысли о ней' объясняется лишь очень большим воздержанием, ну в смысле я там хэд не дрочил где-то день.. Ну в смысле квартирные же дела хэд были.. Поэтому есесно после целого дня воздержания я хоть на саму мать Терезу мог дрочить....


Ну и вот.. Почему же она 'в обычном режиме' не возбуждает... Ведь внешне она идеальная, а объяснения типа что она своей проблемностью ассексуализирует себя хоть и верны, всё-таки не чувствуются решающими.. Тем более а как же моя пассивная сторона в разрат-ебле? Мне же иногда только и хочется быть инфантилом, а ебунья чтоб была опытная и доминировала. И в тоже время тема обиды на считание меня всем миром за ифантила всё-таки имеет быть, просто как-будто в каком-то другом контексте, не связанном с сексом... А поводу проблемности, а какже моя, наоборот, доминантная сторона? все те фантазии когда как раз и хотелось проблемных девок и как-то вполне их хотелось..


И вот я сидел смотрел 'пляж', там этот инфантильный Дикаприо(ну в первой трети фильма, я только треть за день осилил) и баба его, а то и старше, возраста...

И я постиг..


Во, первых сразу отмечу в каком контексте меня задевает то что она считает меня инфантилом - не в контексте секса, а в контексте прав в этом социуме, в контексте общения, в смысле серьёзного общения, когда письки лежат и не текут, вот меня задевает что там, в не-сексе я считаюсь инфантилом в этом социуме ёбаном. Это вот во-первых. А во вторых к главному теперь..

Всё дело в том с чего всё и начиналось, с того что было написано в первом пред предложении в моей краткой инфе на странице, которую я там всю зачистил и всё стёр 29го августа, как раз перед тем как начать рассуждать про невозбуждаемость Ани и в итоге прийти к её блокировке. 'ебать желанную крутую девку ровесницу'. Вот оно. Я стёр тот текст со страницы и забыл про эту тему. Пустился вместо этого во все те дебри про недостаточное потребление жидкости и мяса и прочее.. Они хоть и имеют место быть, но основная всё-таки на поверхности: она слишком молодая, слишком далеко по возрасту.


И я начал дальше думать сейчас. Во первых, вот из трёх проституток, да и не только проституток, а вообще девок с кем я вообще в жизни встречался офлайн. Из них кого я реально хотел? Фатюшконогую машу хотел? На полтора года младше(а в том возрасте это было как несколько лет), закомплексованная ребёнок. Нет. Которая писю давала смотреть, на 6 лет младше, хотел? вообще не хотел. Педофилом чувствовал. Ещё и писька такая вся лысая и розовая была. Проститутку в юбилейном хотел? На 3 года младше. Нет, не хотел. Ебучая в жопу малолетка. Марина эльфрун, там говно глаза, гастрит и грузий глюв, её просто сразу пропускаю. Ну и вот последние - Таня рысь и целуй Таня. Целуй-Таня идеально на 10 дней старше ровесница. И без разницы что она толстокостного телосложения. Вот последних двух - очень хотел.


(--ниже какие-то наброски тем 'не раскрытые'--)

Перестал мочь

Тентакли

Где-то уже в течении всего лета всё на что дрочу обоссываются

Там компенсируется развратом брызжет говно и ссаньё и всё


*********


Вверху слишком много слов получается... Я хотел для джастпейста что-то краткое.. Ну в смысле там же Аня читает.. Пояснить.. Кстати несмотря на то что я там пишу что в отложенных будут видео где нет её лица.. На самом деле конечно всё там есть.. Просто не хочу чтоб Аня видела чтоб я написал что в отложенных будут её видео фотки с лицом.. А то может начать истерить.. Я конечно не буду её деаоннить при жизни.. Порядочный.. Но после жизни мне пох абсолютно на всё.. Будут ли её фотки и её личная инфа про продажу девственности или нет.. Мне также пох будет ли мама мучиться и как она будет продавать квартиры (мы сегодня часа три про это говорили).. Абсолютно пох на всё что после последнего вздоха..


Короче всё, я всё понял. Я тут очень много текста написал до этого абзаца в дневнике, там слишком детально. Но вкратце вот: несмотря на то что все объяснения её асексуальности и моей неспособности её хотеть которые я разбирал в последние дни актуальны, но всё-таки они не решающие. А решающее тут я всё время чувствовал что-то на поверхности и более простое. И оно было в первом предложении моей инфы которую я стёр аккурат перед тем как начать абзац 29го августа про то что она меня абсолютно не возбуждает. (--короче дело в том что не ровесница. Малолетка. На детей не встаёт--)


===================================

02 09 21 день -- Аня разблокировала. Объясняю про не-ровесницу и что она связалась со мной из-за неопытности в жизни, но зато я перегорел к наказанию и что я уже "не тут" / про перегорел не буду постить Vинтернет чтобы Дашка не ликовала. Всё равно в борьбе короче / Vинтернет вкратце снова про проблему что теперь ровесниц нет и у меня всё кончено и лишь продолжаю сходить с ума от недоёба.


Она разблокировала и снова написала. Ну а что вы хотите от 17ти летнего человека.. Даже не имевшая никакой ко мне тяги Дашка блокировала и разблокировывала. А тут эта Аня. Конечно она бы разблокировала.


Ну и в числе прочего вот (а в дневнике я уже большой текст вчера ночью написал по теме разниц в возрасте но лень дописывать поэтому вот вкратце ей сообщением):


Первое:

------------------------------------------


НК, [02.09.21 12:47].... Я вчера уже засыпал но уже созрел и хотел добавить в те анализы из моих дневников какой-то типа перечёркивающий все предыдущие новый абзац... Там в общем собирался сказать что всё что я анализировал в отношении тебя, типа что твоя проблемность тебя асексуализирует и всё такое - это всё всё-таки не решающий фактор в том что я не могу воспринимать тебя как девушку. А решающий это тот с чего всё и начиналось, то что у меня в инфе все эти месяцы стояло в вк в первом предложении - я не могу воспринимать за девушек неровесниц, особенно в молодую сторону. Даже те пара проституток чьи письки ходил смотреть они были на 3 и на 6 лет младше я не мог их воспринимать за девушек и секс партнёрш. Только друзья


НК, [02.09.21 12:51].... Так что можешь не мучиться про то что я писал про матьтерезовость и подобное.. Это конечно тоже имеет место быть в моём отношении к тебе отчасти, но всё-таки не решающее.. Я представил себя твоим ровесником и я понял что со всей твоей проблемностью и даже еслиб ты меня называла инфантилом и даже шутила надо мной и всё такое - мне бы на всё это было пофиг, настолько бы ты мне сильно нравилась именно как девушка.. А сейчас вся проблема именно в возрастной пропасти


Аня, [12:52].... Поняла...


НК, [12:59].... Для меня уже поэтому всё кончено в этой жизни. Я слишком повёрнут был на желании иметь девушку, а мог быть я только с ровесницами, типа Дашки, разница 3 недели. Но щас все ровесницы уже тётки.


Аня, [13:00].... Как же печально для меня все, что ты говоришь, Никита


НК, [13:02].... Ну это всё результат твоего не-опыта в жизни.. Еслиб у тебя уже был опыт такого, то скорее всего ты бы сто раз подумала прежде чем мне вообще написать.. Поизучала бы почитала... А так с бухты-барахты сама не зная во что вляпалась... Но хотябы теперь у тебя есть такой опыт..

------------------------------------------


И второе:

------------------------------------------


НК, [13:03].... Хотя я конечно не такой как все и исключение наверно и тут. Полно же пар с большой разницей в возрасте...


НК, [13:05].... Но зато, как я уже говорил, история с тобой позволила мне выгореть в принципе в теме наказания, я как бы повзрослел-постарел за этот месяц сильно.. Мне стало пофиг на все эти обсессии и соревновательство, на всё что связано с этой жизнью.. Наказывать кого-то.. Добавиться тут чего-то... Всё это мирские дела так сказать.. А я как-то уже не тут..

Таким образом ты как бы кого-то спасла наверное


------------------------------------------


Первое выше пойдёт на джаст пейст, где чисто по Ане писанина...

Но дальше второе.. Я не хочу его на джастпейст чтоб Дашки не чувствовали победу надо мной уже сейчас... Хоть и мне уже пофиг конечно... Но не до конца уж прям пофиг.. Какая-то борьба, но остаётся.. Будь Дашка в Саратове ябы конечно её убил.. Не помешало бы.. Но её нет.. А на большее, на поиски на всякие я реально не способен уже, выгорел, в смысле для меня реально эта жизнь кончилась.. И все эти гонки..


Уже вечер 2Сентябрь


(--ниже текст куда-то в Vинтернет на джастпейст--)

------------------------------------------

В общем появление этой Ани (пиша 'этой' я как бы отчуждаю её от себя. Это всё равно что на 'вы' обращаться к ней) я много вот новых открытий сделал. Ну не открытий а подтверждений. Теперь мне абсолютно очевидно что я хотел именно ровесницу. Я перестал щас мочь дрочить на вебкаммоделей (им 18-20), я там вверху вчера в тексте хотел написать. Мне теперь не на кого дрочить. Я дрочу на какую-то хуйню на которую никогда не дрочил. Тентакли эти.. Рисованное ёбаное аниме где там щупальцы-члены, где там какоенибудь насекомое кончает в этих рисованных девок яйцами и потом эти девки рожают монстров и монстры тоже их начинают ебать. Вот на такое я щас дрочу. Дошёл блять. Это началось уже где-то с июля, я не могу дрочить больше на все те мои старые видео. Там все молодые. Я не могу с молодыми, с людьми другого поколения, других возможностей. Мне нужна было моё женское отражение.


А ровесницы.. Ну вот пытаюсь без конца найти порнуху где старые страшные бабы 28-30ти летние.. И там один целлюлит либо черты лица дерьмовые взрослые... Я блять не хочу не встаёт.. И на тех молодых не стаёт потому что они мне дети уже.... Иногда в фильме каком-нибудь вижу красивую думаю взрослая типа 27 лет хотябы может, ищу сколько ей лет а ей блять 20.. А дрочить надо, а то схожу с ума.. Я ж там в тексте вчера написал.. То что я там писал дрочил на Аню перед поездкой на дачу это было в полусне и это следствие воздержания в течении целого дня который я провёл на улице и в квартирных делах и ночью в итоге мог выебать хоть мать терезу.. И если я и могу дрочить на ровесниц, то мне надо чтоб там было много слюней говна и блевоты.. Просто так ровесницы не возбуждают.. Они полное дерьмо.. Вот поэтому я пришёл к разврату..


В общем я в полной пизде.. Я щас сижу весь день вот смотрю порнуху просто как фильмы... я блять охуеваю и всю жизнь охуевал как много ебли , как много её было в мониторе и как много её в квартирах в домах вокруг наверное было, и везде в магазинах и в фотках квартира с ремонтами там везде блять двуспальные кровати и я всегда представлял что на них все люди, а главное мои ровесники, ебались.. Один только я сидел и у меня не было нихуя и больше ни о чём не мог думать.. Я блять не хочу ничо больше.. У меня всегда всё было.. И еда и жильё и деньги и увлечения и хобби.. Мне нужна была только девка... Ебля в молодости с желанной девкой в желанном возрасте это единственное чо мне не хватало и что сошло меня с ума.

Член у меня стоит.. Писала эта Аня в письме там.. Да ни хрена у меня уже не стоит.. По сравнению как в юности - 25 лет. Пиздец как вспомню в каком я аду сидел.. Читая все эти википедии 'пик мужской сексуальности в 18-25' лет и физическое этому подтверждение в самом себе... И видя как другие блять на порнхабе ебутся, как блять в метро эти все парочки ездят.. А я блять сижу и читаю только про это и не было сука никакой возможности это иметь мне.. Придумывал разный бред чтобы себя успокоить.. Просто ёбаный ад а не молодость была сука


===================================

03 09 21 обед моё утро -- вчера Аня ходила к Архану, потом он истерил и порезал вены, Аня с тоном правильницы отвергает его, но сегодня не побоится пойдёт его провожать. Любит халявные поддачки. / последние мои полтора месяца - концентрат подростковой жизни / Аня шлёт видео где бунтарьско курит и вся красивая / начало темы проблемы проблем (прпр) / вкратце про прпр - мне не нужна ебли презервативов, перевязанных яиц и беременностей. Но другие ебутся как-то и у меня диссонанс от адового желания и невозможности / самое главное: прпр деактуализирует наказание и вообще всё / введение понятия зныгнор. Знал что не смогу взять, но искал ебли. Пока не предложили и не столкнулся с невозможностью / Айрон Мэйдены выпустили дерьмовый новый альбом и дебилы металхэды обещают покупать и суппортить в качестве какой-то дани уважения. А меня не будет суппортить никто потому что мэйденов суппортят чтобы не чувствовать себя одинокими. Если бы я знал что в мире всё так, то было бы до убия сразу / буду смотреть Джекичана как в детстве. В пред-суициде / с Аней не вяжемся из-за взглядов на учёбу. Но общаюсь, как развлечение под конец жизни / переписки с Аней. Сказал чтоб либо была как я, либо не говорила про школу / говорю что если она ходит, значит хочет (--снова связываюсь с около-философскими темами трактования понятий--). Аня всё называет чушью / говорю что меня не спасти и что она дура.


Вкратце события вчерашнего вечера.. Аня ходила к Архангелу он ей подарил книгу , потом она от него ушла и он там начал плакать, а потом он начал реветь и порезал руки. И он слал ей голосовые сообщения ревел как же так что она выбирает психов. Илюшу, меня террориста, а он такой добрый и хороший её не заинтересовал. Реакция Ани очень равнодушная. В тоне девочки всезнайки, типа моей Ани соседки из детства, она поясняла в голосовых и ему и мне что ничего она не может поделать и так всё устроено и т.д. Ну в смысле что он ей не понравился, ну и ещё ей было страшно сегодня идти к нему на вокзал и я говорил не ходить, но она конечно пойдёт. И один раз она не придёт, но ей всё равно. Ну а позже Архангел там успокоился и увидел что он слишком быстро бросается признаваться в любви и девкам это не нравится и что он все 25лет этого не понимал. Я прям сполна хлебнул подростковой темы за эти последние полтора месяца (потому что помимо августа можно прибавить ещё предшествующие полмесяца где там были другие малолетки и все эти подростковые истории)


Я весь день вчера смотрел художественные порно фильмы типа тех которые по рэн-тиви в детстве и мне было очень херово. Типа Почта Тинто Брасса.


Потом Аня ещё прислала мне видео где она курит(я так понимаю это у неё 'бунтарьское' курение) и она была вся в чёрной майке и со своими идеальными волосами и она конечно была очень крутая и сексуальная по сравнению со всеми этими платоническими платьицами с воротничками. Она была типа той девки в маршрутке по дороге с её дачи. Ну или типа Дашки в майке ганснрозес. Раньше бы я такую даже в закладки добавить не успел, потому что я б ей сразу написал, а учитывая то что я бы ей написал, она бы моментально меня заблочила.

Ну а дальше я там снова ей про чистку зубов и что курить и пить нельзя , а она начинает сразу 'а кто вы мне, вы собираетесь померать, мне не ради кого' ну и всё это. Надоело. Я уже не здесь.


Поверх всей этой темы про недоступность или ненужность(в случае Ани) ебли витает другая, которая ставит крест вообще на всей ебле, нужной и ненужной. Я про это уже писал множество текстов по дневнику, в последний раз большой текст был где-то в мае-июне, я там в подробностях разбирал. Ну это про то что от ебли возникают дети.

Это возникало у меня всегда когда была вдруг реальная перспектива ебли. Всегда были какие-то проблемы, но поверх всех была эта главная проблема проблем, финальная. А может и наоборот изначальная, ведь она длится с 8ми лет когда узнал биологию ебли, то есть дольше чем осознание в 10-11лет что мне никто и не собирается давать ебли. А вот с 8ми лет я был просто уже сразу в этом диссонансе желания и потребности ебли и при этом непонимании как это возможно чтоб без детей (для тех кто будет это читать в дни написания на джастпейсте и не читал ранее, вкратце проблема в том что в презервативе у меня просто не стоит, да и не нужно мне такое говно, у меня была потребность ебли девки, а не презерватива, а без презерватива там в смазке эякулянты тоже есть, то есть нет 100% гарантии что будет без детей, а я никогда в жизни не рискую такими серьёзными вещами. Ну и таблеточная контрацепция в девке мне тоже не нужна, как и не нужна курящая или не следящая за здоровьем девка и т.д. И перевязанные яйца как у Роналдо и Оззи осборна мне тоже не нужны. Ну и дети мне тоже не нужны, потому что у меня их отберут потому что я ни в какие школы их не поведу и буду воспитывать убийц. То есть вообще закрыта тема ебли в письку поэтому.) и при этом я видел что другие как-то ебутся и никаких проблем и у меня была все эти 20 лет от всего этого истерика до ада, усугубляющаяся с 10ти лет, как я писал, ещё и тем что ебли и в принципе никто не собирался мне давать.


В общем я про это сто раз уже писал и по кругу не стану. В мае-июне 2021, может в лете 2020(там по-моему тоже были перспективы и соответственно эта тема должна была возникнуть) , ну и в 2018ом не раз, ну и во времена дебильности, то есть где-то в 2014-2016 где-то наверняка писал. В общем, сколько я блять не читал, я так и не понял как в этом мире ебаться чтоб без детей и без контрацепции.


А главно хрень ещё в том что эта невозможность ебли в принципе ставит в неактуальность и тему наказания, и тему сублимации желания ебли, и само желание ебли, и соответственно лишает жизнь и все вообще дела смысла. Потому что всё было ради ебли как в фильмах и как в фантазии. И это оказалось невозможно. Прожил отдал жизнь на эту фантазию и она невозможна. И главное я всегда знал что она невозможна, но про это думаешь лишь только когда появляется перспектива ебли. Без перспективы ебли об этой теме не думается. Эта тема не актуальна пока нет перспективы с ней столкнуться. А её не было. И в итоге я просто терял время, белкой в колесе делал ненужные дела, всё ради того что всегда оказывается в принципе невозможно из-за этой финальной проблемы проблем.


Айрон Мэйден выпустили не альбом а кусок дерьма. И главное ведь даже дебилы тоже же слышат что дерьмо, я комменты читаю. Но мои идеальные мелодии и песни, на уровне или ещё лучше чем лучшее из Айрон Мэйден, не полюбились всё равно никому. И при этом несмотря на то что они сами говорят что новый альбом кал они всё равно 'но альбом конечно куплю как дань уважения'.. Какая нахрен дань.. Эксплуатируется их самообман что они кому-то нужны в этой жизни, что они часть какой-то там армии фанатов какой-то группы.. А они никому не нужны дебилы эти блять металхеды в активном поиске с вонючими носками и патлами и мемами с Варгом викернесом в 30 лет на стене вк.. Блять все как один дебилы все кого видел в интернете.. А нормальных не видел никогда потому что их в интернете нет или у них пустые страницы как у меня теперь и они нигде не комментят.. И сочиняя музыку рассчитывал-то на популярность среди дебилов.. А они дебилы, они слушают и супортят дерьмовую музыку чтобы чувствовать себя не одинокими.. Никто не будет суппортить и даже слушать музыку Никиты капернаумова у которого 100 подписчиков, потому что вокруг него нет никакой движухи, суппортить Никиту не предлагает путёвки ни в какую соц-движуху.. И вот в итоге, я, Никита-самый-умный-и-лучше-всех никому оказался не нужен. Если бы я хэд знал как устроен мир я бы старался не понравиться миру а уничтожить мир. Я бы лже-принял ислам, завербовался в игил и стал бы смертником. Ну или просто пошёл в армию, если бы не ошутили в 13 лет. Но это тоже всё уже в прошлом, в жизни, щас уже на всё пох. Жизнь это дело молодости.


Мне щас бВалька принесёт жратвы, посру с клизмой, а то сегодня день из тех в которых я не могу всё до остатка никак выгадить сколько ни сри, и я буду смотреть доспехи бога два с Джекичаном. Никогда не смотрел. Я кстати мало того что всё это смотрю, так у меня ещё и рутрекер скачивать оригиналы не работает теперь почему-то и я смотрю из вконтакта с русской озвучкой. Прям в детство ушёл, ощущаю себя 6ти летним у телевизора. Мож в последние дни я даже с игрушечными машинками буду играть а на 10тый этаж пойду с соской во рту.


Аня немного подзаебала с нытьём про школу. Я её вчера кстати заблокировать хотел когда она была в очередной раз несогласна со мной в чём-то подобном. Вот такое общение у меня было и было бы с любой девкой. Никто никогда со мной не был согласен. Ну и не только девки. Пару корреспондентов я пытался склонить бросить всё это дерьмо. Но нет , ноют и продолжают учиться и жить эту ёбаную нормисовскую жизнь дебилы блять. Поэтому я больше не общаюсь ни с кем. А Аня, ну милашка девчушечка (хоть и моральнутый нормис) под конец жизни.. Почему бы не общаться.


------------------------------------------

НК, [03.09.21 16:57].... Давай кстати вот ещё ты не будеш меня нагружать негативом связанным со школой и хождением туда. Потому что я предложил вариант - не ходить туда. У меня были точно такие же обстоятельства я был под сильным влиянием родков, у меня вообще тирано-мать была. Но когда я не захотел я дал понять и она перевела меня на домашнее обучение а потом вообще позволила не ходить... Если дружиш со мной мысли и веди себя в жызни как я

НК, [03.09.21 16:57].... Ну или как-то сама

Аня, [03.09.21 16:58].... Я не смогу

Аня, [16:58].... Просто тогда не буду посвящать тебя в эти темы

Аня, [16:58].... Стараться

НК, [16:59].... Ну вот все эти типа весь день в школе без носков.. И т.д.. Мне же сразу хочеца помочь и чёто сделадь но я предложыл а тебе непоходит такая помощ и советы.. И в итоге я как-то просто зря забочусь и волнуюсь а помоч нечем.. Это как и в фильме про который вчера говорил.. Умирающего просто вынесли из комуны чтоб он своими стонами не мешал виселью (--я про фильм пляж--)

НК, [17:02].... Просто ты жалуешся а сама хочеш делать это. Тот кто не хочет тот не делает просто

Аня, [17:04].... Чушь какая божее

Аня, [17:04].... Вы специально наверное так говорите чтобы отвернуть меня от себя

НК, [17:04].... Ну я говорю факт я не вижу с чем вы несогласны

НК, [17:05].... Я не сделал в жызни ни одной вещи которой не хотел

НК, [17:05].... Все остальные также

Аня, [17:06].... Бесполезно что-то отвечать

НК, [17:06].... Это не значит что я не делал неприятные вещи. Я их делал. Но я хотел их делать. Также как и вы хотите мучиться школой

Аня, [17:06].... Это все не так работает. Где вы и где я

Аня, [17:06].... Не надо ставить нас на одну ступень

НК, [17:08].... Я ничо не ставлю. Я просто говорю что вы хотите делать неприятные вещи

НК, [17:12].... Я просто говорю что вы хотите мучица школой потому что это лучше чем иметь проблемы с родками ну и попасть на Алтынку или что там с вами они могут сделать. Но мучиться школой вы хотите. Вам нравится

Аня, [17:13].... Мимо

НК, [17:13].... Ну объясните

Аня, [17:14].... Хорошо, сейчас, приеду домой. Очень замерзла. Надо тут же в горячую ванну прыгать

------------------------------------------


Не отвечает по теме пока. Говорит замёрзла и очень замучилась за день с этим провожанием Архана. 'как камень с плеч' говорит, спроводив его.

Я немного депресняка поддал:


------------------------------------------

НК, [18:36].... Эт мой закат) я как раз ужинаю всегда

anya, [18:41].... Прекрасно...

anya, [18:41].... Розовое небо

НК, [18:42].... Да. Раньше я музычку включал, на балконе засажывался, капитана блэка бы курил. А щас пох пох пох

НК, [18:42].... )

anya, [18:42].... :(

НК, [18:49].... Вот и думайте нужно ли вам омрачать начало учебного мучения ещё и такой темой. Любой психиатр говорит что тот кто задумал убиваться - сделает это, его уже вернуть к жызни нельзя. Это задача психиатров. А у психиатров методы простые - привязать к кровате и наколоть галоперидолом штоб спал 20 часов в сутки и так могут держать хоть несколько лет в психушке пока полностью в овоща не превратится или не сдохнет от уколов

anya, [18:50].... Я хочу быть с тобой Никита

anya, [18:50].... Я буду пока ты жив

НК, [18:51].... Ну дура

------------------------------------------


===================================

04 09 21 ночь -- мама пытается отговорить от суицида. 'лучше квартирами занимайся. Книги пиши'. / я в отказ, советую маме привыкать чтоб не было инфаркта, мама в плач / мама не понимает какое у меня дерьмо из-за недоёба / мама ищет виновных между собой и уродом, говорю урод виновен, и вообще ни кто / советует знакомиться в кафе, я в отказ, отвлекает квартирной хуйнёй. Говорю сначала убьюсь потом займусь квартирами / говорю суки сдали в психи, а так бы давно купил ружьё и убился бы / говорю не трепи нервы, а то к теме наказания вернусь / мама говорит что не замечала что я в аду, говорит что я виртуоз.


С мамой


------------------------------------------

Мадерь, [04.09.21 00:07].... Чё это за дело выкидываться есть другие дела кроме выкида

Мадерь, [04.09.21 00:07].... На Ильинской есть студии небольшие

НК, [04.09.21 00:08].... Щас ждём 5го

Мадерь, [00:08].... На солнце

НК, [00:08].... И рамая. Завтра напишу спрошу рамая будет ли шанс 5го укупить

НК, [00:08].... Рамай на солнце

Мадерь, [00:09].... Платить за большую площадь. А студия маленькая

НК, [00:09].... Не загружай хернёй. Энгельс смотри

Мадерь, [00:09].... Я вот на кухне живу и не захожу к тебе

Мадерь, [00:10].... В Энгельсе нет маленьких квартирой

Мадерь, [00:10].... Рок

НК, [00:11].... Интересно а тебе за потерю каковонибудь кормильца будут чёнить платить

Мадерь, [00:11].... Ты не муж

Мадерь, [00:11].... Не удумай говорю

Мадерь, [00:12].... Книги вот пиши

Мадерь, [00:12].... Кто заменой будет ухаживать

НК, [00:12].... Нет мать я заканчиваю. К сделке сниму квартиру в высотном доме возьму домофоный ключ к 12ти этажке и как зарегистрируют вылечу

Мадерь, [00:13].... Нет

НК, [00:13].... Привыкай штоб не мучиться потом и в шоке не инфарктить

НК, [00:13].... Мне так лучше

Мадерь, [00:14].... Ну нет говорю

Мадерь, [00:14].... Нелучше

Мадерь, [00:14].... Все ещё впереди

Мадерь, [00:14].... Не и не думай

Мадерь, [00:15].... Че ж я тебя и не увижу столь надо мне приехать

НК, [00:16].... Мне так лучше я ад а не жызнь прожыл осознай

НК, [00:16].... Дальше ток хуже , дальше не буду

Мадерь, [00:17].... Все есть чего то нет так будет еще

Мадерь, [00:18].... А кому легко а где 12этажка

НК, [00:18].... Ну в какой-нибудь где есть переходы открытые. Мож тут мож в центыре

НК, [00:19].... Есле в рамае возьмём, то тут. Есле в рамае невозьмём, то мож в центыре

Мадерь, [00:19].... Пошел в церковь походил может и изменилось

НК, [00:20].... Не бредь про церковь и сама там не чуди

Мадерь, [00:20].... Ну эт как Надежда занятие такое

НК, [00:20].... Не былоб официально шутом купил бы ружьё и сидя дома бы. А эт надо идти куда-то чёто снимать ключ брать куда-то потом идти и перелазить. Устраолил мне

Мадерь, [00:21].... Вбил себе в голову

Мадерь, [00:21].... Отец сказал что у тебя было хорошее детство

НК, [00:21].... И даж не вздумай психушку никакую вызвать. Ток начнут стучать я с 8го вылечу

НК, [00:22].... Децтво хорошее взрослость нехорошая

НК, [00:23].... Ты не читаеш штоль нихера я тебе сылку давал там всё объяснение актуальной ситуацыи

Мадерь, [00:24].... Позвони не поняла

НК, [00:24].... хттпс/ justpaste.it/7g5e8

Вот я тебе давал с компьютыра можно почитать. Там очень подробно про недоёб. Типа дневник последнего месяца

Мадерь, [01:20].... Какой-то сдвиг у человека если он не хочет учиться

Мадерь, [01:21]

Даже для сто надо проучиться

НК, [01:22].... Не буду я учица никогда. Всё итак есть. Еслиб не было убивал или убился бы

Мадерь, [01:23].... Твой говорил. Ненадо в школу ходить я сам буду учить и на следующий день уходил безвозвратно

НК, [01:23].... Ну вот значит мой и отвественен

НК, [01:23].... Вот и не мучайся

НК, [01:24].... Главно всё пойми и осознай что мне лучше закончить

Мадерь, [01:24].... Я мучаюсь теперь что про ад написал

Мадерь, [01:24].... Мы оба с ним каждый старались. Как могли

НК, [01:25].... Тьфу блин ну дал же текст объяснения почитать. Причём тут вы то

НК, [01:25].... Взрослая жызнь ад получилось а не дество

НК, [01:25].... Я уже оддельный человек с оддельными проблемами. И мне надо вот закончить

Мадерь, [01:26].... Ну как-то знакомься где-то а как еще

НК, [01:26].... Ну уже всё, уже не надо ничо

Мадерь, [01:27].... А жить то хочешь я вижу

Мадерь, [01:28].... Или в кафе и сиди присмотрись....

НК, [01:28].... Мать отстань я сматрю фильмы

Мадерь, [01:28].... На набережную на прогулку

НК, [01:28].... Всё закрыле тему

НК, [01:28].... Ищи квартиры в энг последние два дня 1440 получить

НК, [01:28].... Есле вдруг нужны есле чёто есть нормальное

НК, [01:29].... Патом 1480 выставим

Мадерь, [01:29].... Главное их получить

НК, [01:29].... 440 мало

НК, [01:29].... Эт ток под реально чёто нужное. За 1480 купят

НК, [01:29].... Дешевле нету

Мадерь, [01:29].... А кто потом будет продавать

Мадерь, [01:29].... Бери деньги говорю

НК, [01:30].... Твай мать ничо сложново продавать

Мадерь, [01:30].... Даже если не радая

НК, [01:30].... Дёшево блин не буду 440 если только не из-за Радая или чего-то срочно выгодного

НК, [01:30].... 440 нет нигде таких цен

НК, [01:31].... Это как-будто комсомольский 440

НК, [01:31].... Просто нету покупателя в принципе

НК, [01:31].... Ненужен заводской. Но когда будет покупатель купят и за 1500

Мадерь, [01:31].... Короче продашь Спб весь давай выставляй

Мадерь, [01:32].... В Гоар не могу а деньги где для моей квартиры

Мадерь, [01:33].... Напиши сколько стоит каждая в Спб

НК, [01:33].... Сука блять сначала вывалюсь потом напишу

Мадерь, [01:34].... А как от туда будешь руководить

Мадерь, [01:34].... Я не знаю ничо

НК, [01:35].... Риэлтырам позвониш узнаеш почом. Сама посмотриш. Выставь максимально дорого и жди звонки

НК, [01:35].... А потом понижай почучуть

Мадерь, [01:36].... А сразу дёшево чтоб избавиться

НК, [01:36].... Но сначала я вывалюсь. Можыт ещё не вывалюсь. Устроили мне что мне надо что-то пересиливать чтоб закончить. Щас бы сидел с ружьём дажеб ипотеки никакой не ждал

Мадерь, [01:36].... Какая такая ипотека

НК, [01:37].... 1620

НК, [01:37].... Нах она мне уже не сдалась мне уже пох на всё. Вот поэтому ты и чуствуеш что "хочу жыть". Я не жыть хочу а вываливаться не могу

НК, [01:37].... Казанец блять у него никакой проблемы

НК, [01:37].... А ты сука устроила мне

НК, [01:37].... С уродом

НК, [01:37].... Гады блять

НК, [01:37].... Сижу тут блять щас

Мадерь, [01:38].... Муки сука мне Яя мне я

Мадерь, [01:38].... Эхехе охохо

НК, [01:39].... Не терпи нервы. Ждём рамая послезавтра а к 20ому ипотеку

Мадерь, [01:41].... А кто бы подростку продал бы ружье

НК, [01:41].... Какому подроску

Мадерь, [01:41].... Ну тебе

НК, [01:42].... Где я щас подросок. Щас бы пошёл и купил

НК, [01:42].... С 18 ти лет без всякой армии продают. Казанец

НК, [01:43].... Я блять щас щитаюсь неадекватом а какие-то блять 18ти летние любые щитаются адекватными и всё им можно. А мне нихуя нельзя. Ты не трепи мне нервы съеби, а то блять к наказанию опять вернусь

НК, [01:43].... Уже забыл про наказание. Ты опять треплеш непонятно зачем съеби нах

Мадерь, [01:43].... Жестко

------------------------------------------


Ещё вот

------------------------------------------

Мадерь, [03:24].... А как так сделать у тебя получилось что ты прожил ад. А я не замечала этого

Мадерь, [03:25].... Виртуоз

------------------------------------------


===================================

04 09 21 день -- написал инцелу Хиккингу что даже я маньяк нашёл девку. Намекнул что может у них, инцелов, дело в их мизогинии, их противных бабам гендерных взглядах и поверхностной тупости. Попытался поговорить. Но сразу конфликт. / не поверили про Аню и даже проигнорили пруф. Газлайтеры. (--либо амигдалоиды, либо из тех газлайтеров у которых у самих бред и убеждённость что у кого-то бред) / на всё это было бы пох если бы была ебля. Но она нужна в молодости, с ровесницей, не инфантилом и вообще невозможна из-за прпр / договариваемся с Аней встретиться сегодня. Говорю игнорить мои провокации / упустил время для наказания. На истории с Аней оголилось все проблемы. И они поставили в неактуальность всё.


Параллельно смотря вчера Джекичана и мне он надоел и зашёл к Хиккингу и там прокоментил. Но в ответ получил лишь троллинг и газлайтинг как всегда


------------------------------------------

Никита Капернаумов........ Даже я, не вставая с кресла и не отрываясь от разрата, нашёл девку (вернее даже меня она нашла) пока ты тут эти полу-двачерские пасты штампуеш, а в офлайне среди кучи девок вертишся. Задумайся почему так


Хиккинг....... Никита, очень просто. Ты пиздабол.


Никита Капернаумов (--тут я прикрепил видео где с Аней говорю в своей комнате--)........ Хиккинг, и ещё три других девки предлагали приехать к ним чуть ли не чисто для секса. И это всё притом что я абсолютно поехавший маньячело и драчу на этой же постели в какашках. Просто поднебесное и двачерское отношение к половой сфере и девкам посильнее любово говна отталкивает


Хиккинг........ Никита, посмотрев твои "пруфы", извинялись всем двачем.


Никита Капернаумов........ Хиккинг, а ты хотел чтоб я липовые скриншоты как ты прикреплял штоль


Хиккинг....... Никита, однажды ты примешь таблетки и поймешь, что никому не нужен и как жалко выглядят твои попытки тут самоутверждаться


Никита Капернаумов......... Хиккинг, самоутверждаешься тут только ты троль

------------------------------------------


Коммент 'я пиздабол' там кстати лайкнуло три дебила, один там очень чудной дебил кстати, моего возраста может, длинноволосый и фоткается в костюме рембо с винтовкой.


(--в последствии там ещё 10 человек его лайкнуло , а меня не лайкнул никто. Говоря языком уже 2022го года, они, да и все принципе дебилы инцелы (меня же вообще ни в одном из и) делают это

(в смысле меня газлайтят и гостят вот так) либо потому что амигдалоиды, либо они из тех газлайтеров у которых у самих бред и убеждённость что у кого-то бред. Сейчас 09 02 22 и на днях тут я следил за перепиской где взрослый чел на полном серьёзе отрицает абсолютно всё что я написал и говорит что это плод шизофрении. Таким же был тот дебил Торквемада на форуме социофобов и много ещё других дебилов. Но особенно, нужно заметить, в сообществах инцелов, типа вот Хиккинга. У таких я забанен и у поднебесного и у Хиккинга, и меня никогда там не упоминают, хотя у меня по теме отсутствия секса оригинального материала, моих дневников, мыслей, видео и музыки больше чем у кого либо в интернете. Вот так вот. 'нашёл своих людей'--)


Тяжело удержаться в взрослости пока находишься в этом мире. Тяжело жить, быть немолодым. Делать что-то нужно же, занимать себя чем-то. Вот Джекичан фильмы надоели. Вот зашёл прокомментил. Вот опять попал в конфликт. Опять борьба, борьба за признание адекватным, затроллили, выложил пруф. В ответ чистый газлайт пошёл. Дальше бы надо убивать, но Хиккинг далеко. А изначально закомментил ради компании, ради социума, ради путёвки в соц-движуху. Найти единомышленников. Найти своих людей. Нет. Ничо не нашёл, только отторжение.

Но всё это неважно. Я про отторжение. Отторжение двачером Хиккингом. Меня раздразило лишь газлайтерство. Даже пруф я с охотой предоставил, так как изначально цель бы моя неконфликтная, а поделиться своими фактами и моим видением чужих фактов. Я вижу что у них в сообществах типа Хиккинга и 15ти процентов девок нет в участниках. Двачерское вот это обезличивающее гендерное отношение оно противно девкам.

И в принципе поверхностное, тупое. Даже просто Архангела взять. Настойчивый липкий и при этом абсолютно не глубокий. Вечный подросток с двача. Ну он, в смысле, просто тупой и по сравнению с классическими уродами с двача с их сраной мизогинией он и тот боле менее. И вот даже он, ни Аня, ни прошлые его девки, как он сам сказал, не сказали что им нравится. А даже мне сто раз говорили. Только либо мне они не подходили как Аня, Марина и другие. Либо у них были парни и мне они лишь комплименты делали.

Меня, абсолютно вообще не учившегося в школе и не читавшего, считай, книг называют глубоким. Девка последне-курсница называла(--уже не помню какую имел ввиду--). Аня называла. Ровесники анонимусы кто не обиженный(--амигдалоид--) называли. Люцифер называл. Те кто биографии читал называли. Дашка бы не стала вообще общаться если бы я был поверхностный двачер. И это всё при том что я ноль вообще, в смысле я ничем кроме денег и скупости и музыки ну и чтения нескольких может десятков книг в жизни не занимался. Я милый, я глубокий.

А они кто? К ним ни от кого таких комплиментов нет. Это двачеры. Это дегенераты, это дно. Я попытался вот предложить поговорить на эту тему, почему так. Но нет, сразу агрессия. Даже от такого, вроде бы, флегматичного евнуха как Хиккинг.


Ну а так, всё это конечно не важно уже. Если вернуться к теме 'я уж не здесь'. Всё что вверху ничего не нужно было бы если бы была ебля. А ебля оказалось нужна была в молодости, ебля оказалось нужна с ровесницей, и ебля нужна была именно когда меня не считают инфантилом, и ебля оказалась только в итоге в принципе невозможной потому что в презервативе не могу и не хочу и другие варианты не подходят. И в итоге выгорел вообще к жизни и к молодосте. На молодость и жизнь стало пох. Повзрослел. Мог бы убить хоть кого-нибудь, хоть эту Аню. Но нет, перегорел вообще к жизни а соответственно и к каким-либо играм в этой жизни, всем этим наказаниям.

Завтракаю пока. Опять помыться пришлось.


------------------------------------------

anya, [04.09.21 08:59].... Никита, блин. Может получится и сегодня.

anya, [04.09.21 08:59].... Пока не знаю эх...


НК, [04.09.21 10:32].... А такто можно было бы

НК, [10:33].... В 15 42 есть приизжающая туда электричка

НК, [10:34].... А в 17 49 и 18 00 уезжающая

anya, [11:15].... Да, давай

anya, [11:15].... В 15:42 , а в 18:00 поедешь обратно

НК, [11:17].... Угу. Пойду брица тогда)

НК, [11:18].... Ты ток игнорь всё чо я до 15.11 (кода отъезжает моя электричка) буду писать по теме учёбы и моральнутости)

НК, [11:18].... А то как всегда поцапаемся

anya, [11:19].... Ну так ты не пиши ничего, я тебе в жизни объясню что не так

------------------------------------------


Я абсолютно не хочу убивать.. Я потерял то время когда я хотел жить жизнь.. Потерял время в котором было ещё возможно то что я хотел.. Убивать и наказывать надо до 25 или даже 22ух.. Чтобы хотябы ещё 4 года теоретически впереди какой-то молодости было.. 4 года молодого тела и ума.. Лет до 26ти.. Когда там уже njxyj мозг начинает в обратную стареть..

Блять я упустил то время.. Я блять ничо не хочу кроме просто не жить теперь.. Всё неважно теперь..

На истории с Аней я очень жёстко и чётко столкнулся со всеми проблемами сразу.. Оголились проблемы которые ставят в неактуальность всё вообще


===================================

04 09 21 вечер -- из-за гайморита после улицы написал маме про образ жизни, и что я шут и у меня из средств стимуляции дать мне ебли было только наказание / рэйджевая до ада, из-за будучевания шутом без ружья, реакция на какую-то анонимную девку. Переписка. / я экстримальный невротик некрофоб. Если смогу себя убить буду суперменом / о 5той встрече с Аней: на электричке в шутовском рейдже до пл. Ленина, Аня навстречу в переходе. Красотка / гуляем в дворах панелек под её рассказы про неё с Архангелом / показала зажигалку. Курит всё-таки / когда я с Аней не охота думать вообще ни про что. Только слушать и смотреть на Аню / мысль из дома: Архан с резаными венами, но не ошученный и в итоге никакого кнб. До ада убия (я снова в игре) / очень красивая Аня. Сегодня она была самая красивая / и в ней нет злости, хоть это и плохо и путь на дно если б не её красота / не верится что я не куколд и что у неё нет других / на решение её тогда заблочить влияли ещё квартирные неудачи / хотел бы быть с Аней, но всё так поздно. Или рано. Из-за того что ребёнок / зашли в магнит за соком / с Арханом всегда в квартире встречалась / ездит на такси много, оказывается / отчаяние от поздности всего / вкратце остаток встречи. Через жд переход к ней домой, показывает платье, красивая, ей пора дела, обнимаемся на прощание. / (--честное признание: сугубо некрасивая она в своих платьях паиньки--) / всё под гнетущим чувством бесперспективья нашей связи / самое главное: что-то она там объясняла про неизбежность нормисовости при своих обстоятельствах. Неубедительно. Кивал лишь потому что держал её за руку / по дороге домой мама тоже не поддержала. Все не поддерживают. Я один. Теперь до цыдогена.


Это маме, после улицы встречи с Аней:

------------------------------------------

НК, [04.09.21 20:59].... [ Photo ] (--фотка студня жёлтово из носа хронический гайморит--)

НК, [21:07].... Просто выдохнул и эт на губе повисло. Всё благадаря курьерству которое благодаря образу жызни который неудачно сложылся. Терь не могу выходнуть гуляя с этой Аней без риска выдохнуть вот эту хуйню. А другие продолжают ходить в школы и после университетов в 21 начинают получать по 100тыщ в тёплом офисе. Но я в школу ходить не хотел и учить бы ничего не учил. Мой способ получить еблю был только быть серьёзным человеком с ружьём и фургоном который за непредоставление ебли похитет и будет убивать медленно в качестве наказания

НК, [21:08].... В лесу

НК, [21:09].... Но меня не боялись патаму что знали что шут и максимум магу сзади падбежать и пырнуть ножом да и то не проткну и ещё и пака подбегу все уже уедут в Европу

НК, [21:09].... Мне нужно было ружьё в 18 лет

НК, [21:11].... И фургон как у всех таких как я

НК, [21:13].... Мои методы только через насилия убийства и наказание, иба с самово начала всё пошло не так и других вариантов не было достигать потребностей. А справкой максимально лишили возможностей в плане исполнения наказания. Оставили с одним ножыком и 12тым итажом

Мадерь, [21:18].... Нахеротил

Мадерь, [21:19].... А кто знает что у тебя справка

НК, [21:20].... Ну виш никто не поддерживает даже ты. Все говорят что это болезнь так что я адин против всех

НК, [21:20].... [Forwarded from Мадерь].... Нахеротил

Мадерь, [21:20].... Здравствуйте(--опечатка у неё. Задраньян--) сказал именно потому что ненормальная он и выбрал меня

Мадерь, [21:21].... Смешно пишешь про Европу

НК, [21:21].... Я может мамку завалю её

НК, [21:21].... И что школа (она училка) как раз и заодно её наказать и т.д.

НК, [21:21].... И много денег невозьмут

НК, [21:21].... За старую бабу

Мадерь, [21:22].... А отца нет умер

Мадерь, [21:22].... Вопрос

НК, [21:22].... Да сдох в её 18

Мадерь, [21:22].... Мужа

НК, [21:23].... У неё никово нет

НК, [21:23].... Там никто не будет ничо

НК, [21:23].... А ана штоб не связываться может даже не будет высуживать ничо

НК, [21:23].... Просто штраф государству небольшой

Мадерь, [21:24].... Не будешь этого делать

Мадерь, [21:24].... Поговорили и забыли

Мадерь, [21:24].... Это глупо лишь подтвердишь диагноз

НК, [21:25].... Всё, пока иди

Мадерь, [21:26].... На х в смысле

НК, [21:26].... Нет, просто. Как чо новое придумаю напишу

------------------------------------------


И вот ещё например щас было

------------------------------------------

Никита Капернаумов [nikita_kapernaumov] (13:14:03 03/09/2021):.... А вы чо

Екатерина Блаватская [agasferiada_er] (13:18:25 03/09/2021):.... Случайно ткнула, сорян

ЕкБл, (13:18:43):.... Из поехавших страниц, по правде говоря

ЕкБл, (13:18:46):.... Перешла

НК, (13:19:32):.... Не знаете мою Дашку?

ЕкБл, (13:19:50):.... Неа

ЕкБл, (22:28:01 04/09/2021):.... У вас очень гнетущие дневники, но вместе с тем вызывают какой-то извращенный интерес, как будто смотрю на свою теневую часть личности местами. И еще, хоть вы и страдаете от того, что никто не испытывает похожих проблем, есть во всем этом что-то универсальное: невозможность найти идеального партнера в реальном мире и так далее и все это грустно. Не знаю, зачем вам эта информация, конечно. Может, если есть какие-то еще записи, кроме "дневников и хроник", пришлете?

НК, (22:38:51 04/09/2021):.... Ну на джастпейсте щас всё что доступно для публики и там читать не перечитать

ЕкБл, (22:39:29):.... А, ок.

НК, (22:40:15):.... Вы связаны с этой Аней каторая меня щас выгуливает?

ЕкБл, (22:40:56):.... Нет, не связана

Я интересуюсь всякими странными вещами, вот и все

НК, (22:41:27):.... Просто страно что тоже из Саратова и тоже из поехавшых страниц

ЕкБл, (22:42:40):.... Вы как-то моей подруге писали с предложением ебли) но я тогда не заинтересовалась особо, а потом нашла в поехавших страницах случайно

ЕкБл, (22:43:17):.... Да и я не в Саратове щас

НК, (22:43:47):.... Не надумала подруга?

НК, (22:44:26):.... Но впринцыпе щас без разницы так как, есди четале, всё равно неясно как иметь еблю даже если предоставят

ЕкБл, (22:44:53):.... Вхаха, не надумала, она убежденная асексуалка и не ебется вообще

ЕкБл, (22:45:09):.... НК, (22:44:26):.... но впринцыпе щас без разницы так как, если четале, всё равно неясно как иметь еблю даже если предоставят

Я про это как раз подумала

ЕкБл, (22:46:50):.... Почему страницу в вк не ведете теперь?

НК, (22:47:33):.... Пришло время убивать а не вести страницы

ЕкБл, (22:50:37):.... Даша ваша не виновата ведь, что у вас идеальный образ в голове и все прочее

Хотя проповедями заниматься я не буду, потому что в этом нет смысла

НК, (22:52:02):.... Вот и прально

НК, (22:52:20):.... А Дашку никто несабираеца убивать иба Дашка далеко

НК, (22:57:15):.... Ну чо будете репортить тварь ёбаная?

ЕкБл, (22:57:54):.... Зачем?

НК, (22:58:14):.... Ментам допишыте что ток приедут меня мамка выкупит у нас дохуя денег и я выпущу кишки прям в первый день детям

НК, (22:58:54):.... Мне уже пох на вас всех куски говна ёбаные особенно такие суки анонимные сыкливые как ты тварь

ЕкБл, (22:59:04):.... )

НК, (22:59:18):.... Attachments:[Sticker #9008: хттпс/ vk.com/sticker/1-9008-64]

НК, (22:59:28):.... Кусок говна блять


------------------------------------------


На самом деле мне не похер конешно. Меня выёбывают сука все что ни у кого нет справки и все на стороне ментов и никто не собирается никово убивать, а я как шут. Что щас я блять дожыл до пиздеца когда давно пора наказание, а у меня нихуя нет возможностей ни кого ни себя убить. Я из-за этого жду эту ёбаную сделку щас, и писал песни свои ёбаные блять последние три года - всё это отговорки потому что знал что под поезд не смогу и выпрыгнуть тоже не смогу ибо уже пробовал. Это блять не на курок нажать дома как все нормальные люди в суицидных. Видосах. Надо быть реально крутым штоб сигануть вниз или лечь под поезд. А я крутостью никогда не блистал. Я наоборот максимальный невротик некрофоб. Но если я блять это сделаю я блять буду супермен вообще сука.


Короче меня сегодняшний день вернул опять в жызнь. В молодость вот эту. В тему только теперь уже не борьбы за еблю, а того что я там вчера в абзаце про Айрон Мэйден.

Ёбаный там этот Хиккинг сначала был, потом мамка сука ёбаная, потом ёбаная эта Аня, а потом ёбаный этот тролль анонимный (--это я про девку. Там вполне мог быть тролль с хуем--).


Ну про Аню. Ну я поехал на электричке и там было куча молодых людей, нищих ёбаных кретинов (разговоры про общаги, куча мата). Только блять у них девки и у них 10 лет молодости впереди и они учатся в университете и у них не будет никакого гайморита а будет 100тыщ в мес сразу.


Дальше я приехал на площадь Ленина и я поссал под мостом и её нет и я пошёл и написал что иду навстречу и вот она идёт навстречу в подземном переходе. Супер-красотка и вся в стильном пальто, с сумочкой хоть и в дачных кроссовках. Ну и мы пошли обратно. Она говорит , не хочет она в сторону людей и вот мы пошли через мост в сторону солнечного ну и вот мы там ходили по вонючим этим ёбаным дворам панелек 51.583850, 45.971539 и там воняло мусорками и она рассказывала про Архангела как ей заебало вчера его спроваживать и как он вызвал ей такси и как оно поехало не туда и как ей ещё в вокзале менты за без маски выписали какое-то предупреждение и тэдэ.. Все первые 40 минут она где-то про него рассказывала, про Архангела в смысле..

(--это мысль в принципе из тех же дней: конечно ей нравились эти встречи с Архангелом. Приятно когда за тобой на халяву ухаживают. Когда других вариантов нет приятно ухаживание даже неприятного человека--)


Я постоянно её держал за руку, ну типа как маму. За локоть, когда переходили дороги там эти ёбаные. Правда поскольку я нерешителен переходя через дорогу часто было непонятно толи я держу её, толи держусь за неё.

У неё с собой зажигалка спрашивает 'думаете зачем?', ну и в общем в итоге улыбкой призналась что покуривает. В первые встречи не выдавала. Меня это расстроило. Но я ей никто и не могу повлиять.

Дальше мы туда-сюда там эти дурацкие дворы проходили, это именно там я кстати хэд закупил пластинок на 100 килограмм примерно в 2009ом, с уродом на машине. За 2 тыщи тогда взял такой объём, что половину продал тыщ на 30 и в итоге потом 40 вложил в поездку в Калининград и покупку квартиры.


Ну и потом мы вдоль дороги в солнечный 51.587480, 45.967749 ... Ёбаные там все эти повороты кольцевые, остановки.. Дашка блять в Европе а я тут в этом дерьме блять сука..

Во дворах там ещё прям у детских площадок было похоронное агентство 51.584089, 45.971991, домик, и она юморит 'запишем телефончик?'.. Я улыбаясь молчу..


Будучи с ней неохота ни о чём вообще думать, тем более о таком.. С ней охота только слушать что она говорит и как, даже про Архангела.. А про Архангела она сказала у него на руке шрамы от резни и это от романа с малолеткой нимфоманкой которая с первой встречи его ебала.. Заебись, ёбаный двачер (пусть и не самый двачерский) с нимфоманкой, а я с правой рукой и огурцом всё молодость. А почему? А потому что никакой справки никакого шутовства и следовательно комплексов. Армия образование, университет, историк. А я выбрал жить беззаботно занимаясь любимыми делами и в итоге прожыл дерьмовую жызнь до ада. Заебись. Ну сука ну ждите, ну блять ну ждите ёб вашу мать твари мне бы только не уйти в апатию и взрослость обратно.. Ебать вы огребёте сука если я не уйду в апатию к концу месяца.

(--как я тут это отмечу только уже в конце описания этой встречи, после предшествующих дней апатичной пред-суицидной взрослости, я снова ушёл в тему наказания, а точнее того что в последствии назову цыдоген. Я ушёл в это в момент возвращения домой, так что описываю я встречу уже будучи 'в этом'--)


Только что удалил с джастпейста про Аню и дневник последних дней.


Ну в общем забыл уже что. Ну теперь можно всё подряд писать.

Она реально очень красивая. Сегодня она была пожалуй самая красивая какой я её только видел. Особенно когда она поворачивается ко мне.. Это лицо, эти глазки.. Блять такие родные такие красивые. Не любит она свои веки.. А я люблю очень, мне очень понравились, хоть и сначала тоже напрягало...


Ну а главное какая она в принципе.. Очень приятная.. В ней нет никакой вообще злости.. Она кажется довольна всем что имеет.. Это конечно плохо, и это путь на дно (еслиб не её пол и красота которые у неё как понтоны и всегда в молодости оставят на плаву), но для другого человека, который с ней, это очень приятно.


Мне до сих пор не верится что у неё нет ещё десятка таких как я. Ну не верится. Ну она постоянно онлайн была в последние эти два дня в телеграме. Она говорит у неё там одноклассники. А сначала говорила что ни с кем не дружит. Уроки штоли теперь так делают, коллективно по интернету в смысле.


Ну дальше на очередной дороге мы взялись за ручку , несмотря на все мои обеты не трогать её, я не удержался, это просто блаженство идти за ручку с ней с такой..

Она в один момент пошутила про себя что она не 'открытое сердце, а....' и не стала продолжать, а то говорит пошло.. 'открытая пизда' штоли.. Ну неужели у неё есть ещё и она им даёт и всё такое.. Так ревную пиздец.. Хоть и полутруп.. Я бы так хотел чтобы мы были вдвоём и всё, и точно больше никого не было.. Блять ну красивая улыбка не могу..


Случись она раньше, хотябы в середине лета. Но тут ещё дело в том что мы упустили Радая. Однушку. Вот что нагадило настроение когда я её заблочил. Стало очевидно что Риммину однушку упустили. И всё. Вот и всё и началось. Когда не отвлекаешься на дела, когда дела хуёвы, в смысле просто получаются, не выходит, то начинаешь концентрироваться на проблемах какие есть. И вот я сконцентрировался на Ане. Заблочил и тэдэ.


Когда мы гуляли и она вспоминала что я её заблочил (она не сильно, но имела тенденцию мне припомнить. Это и в скопированных диалогах из телеграма ещё было) я как бы жалобно скулил и сжимал её ладонь. Я бы очень хотел её обнять и идти как бы в обнимку. Блять я бы хотел с ней жить, я бы хотел с ней поехать на море и гулять там бесконечно и делать дела вместе, ходить в магазины, созваниваться что купить, 'а сахар у нас есть?'.. Чёрт как всё поздно... Ну или наоборот рано, учитывая её возраст и невозможность отделиться от родков..


Перед тем как выйти на ту дорогу в солнечный, изначально вообще, мы помотавшись по дворам панелек, вернулись обратно как-бы к мосту и вышли там на дорогу и снова пошли от него уже с уличной стороны. Мы шли вдоль самой дороги и это было не ахти и она меня ребяческо упрекнула что это я нас туда увёл, а она бы шла ближе к домам хоть и там машины проезжают (а я типа от них её спасал и выбирал безопасные пути). В одном месте 51.584237, 45.969773 там на газоне был какой-то толи колодец, толи плита и любительница бункеров пошла исследовать. Это была мемориальная плита кому-то (--и я только сейчас подумал насколько это странно чтоб она никогда её не видела, так близко к её дому. Хотя говорила что часто там гуляет одна--).


Мы уже в общем шли за ручку, солнце сзади, мы шли куда-то в сторону солнечного (хоть и солнце сзади), как я говорил. И там магнит 51.588354, 45.968173 и я спрашиваю хочет ли там что-нибудь и она жалась, а потом говорит 'ну что-нибудь попить' и мы зашли и она выбирала что подешевле, хотела тыквенный, но тыквенного не было и мы купили два сока, а в кармане у меня был бабВалкьин кит-кат.

Я ей всучил по выходу из магазина 350р которые она почему-то сначала не брала как-будто это были мои. И дальше она пила и мы шли и зашли в какой-то двор, в общем ужасное место для прогулок весь этот район. Она говорит с Арханом они ни разу не гуляли. Только в квартире у него. Ещё она говорит она в принципе много на такси ездит. Ну девка.. Наверное это нормально. Я говорю я может 4 раза в жизни ездил. На самом деле я вообще наверное 1 раз ездил с тем аккордеоном в Питере от вокзала. Боже сколько лет прошло, сколько лет было для счастья вот такого с какой-нибудь Аней. Ни недотраха бы не было, ни, может быть проблемы проблем. Как-нибудь разобрался бы. Но нет, ничего не было и ни с чем не мог разобраться, и вот в итоге мне уже меньше чем через полгода 29 лет.


У меня башка раскалывается, щас уже ночь 5ое число. Вкратце.. Пошли, она предложила всё-таки к ней, я ещё вспомнил про платье (она любит все эти ретро одежды женские и в телеграмме рассказывала о каком-то своём платье) и вот тем более, она еще сильнее загорелась мне его показать и там через какой-то проход 51.584631, 45.967096 , по ощущениям он был типа как жд переход на яхтенной в Питере, и в итоге прошли к дому, там эта сталинка как она и рассказывала всё, и на пятый этаж, рассказы про столетнюю бабульку с нижнего этажа, ну и дальше там двушка и там хороший ремонт и всё хорошо и уютно, но с тем же ощущением бедности как и дача. Средний класс очень. Ещё противное расположение квартиры на тьму. В такой жить - действительно загуляешь (она хэд рассказывала что часто среди тех панелек одна гуляет).

И мы чучуть посидели и потом я мыл руки (ванна знакомая по фоткам Ани там. Вызвало те же чувства и мысли как хэд книга по огородничеству на даче) и поворачиваюсь и она в этом платье стоит. Я конечно не девка, да и с молодостью визуальный эстетизм из меня давно ушёл, поэтому я не сильно прям впечатлился, но для виду конечно да, говорю, супер, хоть и конечно супер лишь она сама и она во всём красивая, ну кроме платья с воротничком в сочетании с причёской филологши - в нём она королева асексуальности. А эти платьица ей конечно очень идут и тем более с её волосами, очень милая. Я её фоткал и фотки дерьмовые, был не годящийся свет и на ней были несочетающиеся большие домашние тапки, и потом она сидела и я хотел писить, было холодно же на улице, и она говорит ну надо ей дела делать, и пора уже меня 'выпроваживать' и подошла ко мне пока я сидел и я встал и мы обнялись и так стояли секунд 40 и я поглаживал её головку и наклонялся там сзади за шейку , она такая лапулечка блять такая хорошенькая я бы так хотел с ней быть. Но понимаю что даже если бы с ней и был, то она бы устала от меня очень быстро, я совершенно пустой.

Второй сок я ей отдал.


(--отдельно тут напишу, чтоб уж не было ничего недосказанного. Когда я писал верхний абзац сразу после встречи, я был сильно аффектирован тем 'платоническим' (в скобках, потому что, как я может уже и писал тут в каких-то заметках, даже всё это самое платоническое это точно также происходит физически, просто не влечёт конкретно полового возбуждения) влечением к ней. И поэтому я приврал что мне понравилось платье и она в платье. Мне она ни хрена не понравилась, ни в платье, ни с теми воротничками. Уж извините, но для романтической поры, всех этих 'вешних вод' есть свой биологический возраст, я в нём был, все я эти платья любил, но я вышел из этого всего давно. Кроме того, снова отдельно, а возможно это и есть основная причина предшествующего, я бы заметил ещё то что Ане в принципе не идёт всё это пуританское говно. Если бы она реально была что на моральнутом называется 'невинная', было бы совсем другое дело. Но, со всеми известными её подробностями, она как раз-таки такая, какая вяжется, без перебора, но именно с классическим молодёжным обликом. А если она преследует этот диссонанс 'внутренняя винность + внешние невинные платья', то опять же, не настолько она уже винная чтобы возвести всё это в степень такого диссонанса, гротеска, или как это называется. В итоге застревает в какой-то неуклюжей середине. От тех фоток её в платье как раз-таки ощущение 'неуклюжести'. И я опять сейчас с тем же чувством как в том описании посиделки с ней у меня 'неужели я про всё это думаю в 29 лет'--)


В общем ощущения во время встречи, особенно её конца были довольно депрессивными от вот этого гнетущего чувства бесперспективья, по той или иной причине. То хэд было у меня наказания Даши и суицид, то просто суицид, то вот то что я совершенно пустой. По той или иной причине перспектив с Аней нет. 'наша связь обречена'. Гнетущее, осеннее ощущение.


А, ну я же не рассказал главного. То что привело меня до ада. Хэд сели мы там на скамейке где-то в каком-то из тех дворов между панелек, после того как выпила она сок. И держались за ручку и я грел её пальчики двумя руками, а она мне объясняла то что хэд в телеграмме обещала объяснить.

Я там кивал, не хотел я портить позу, но на самом деле я так и не понял в чём она не согласна. Ну типа несогласна что она может по другому жить. Я не стал ничего говорить. Но то что она может по другому жить это просто факт, чтобы она там ни говорила. Даже я щас могу упасть на пол и больше не вставать. Но я хочу продолжать сидеть. Так же и она продолжает учиться и мучиться потому что хочет. Она не понимает про что я говорю говоря 'вы можете это не делать'. Она про обстоятельства, про родков. Но это всё говно. Просто ложись и умирай. Просто иди и убивай. Если хочеш, то нет никакой проблемы это сделать. Не понимает.

Ну я ничего ей не говорил, опять же повторю. Я просто слушал и наслаждался её милотой всей, её разговором, её интонациями и её женственностью. Мне пофиг было что то что она говорит это даже не какой-то спор, а просто потребность её моральная не согласиться с таким как я. И я не злился на неё. Я в итоге потом в электричке, когда ещё и маме позвонил и она там тоже была не согласна, я злился именно о том что впринципе никто меня не разделяет. Ну в смысле ни дебилы в Айрон Мэйден паблике, ни Хиккинг, ни мама, ни Аня, никто. И все как бы берут меня на понт. Вот говоришь про суицид а сделай-ка попробуй. Настолько за день доебали что я теперь снова захотел не только суицид, но и снова ожил и снова про наказание. Ну вернее не наказание, как я выше писал. А то что в абзаце Айрон Мэйден. Просто истребление этого поганого социума. Хотябы одного-двух убить. И то хорошо. Поганый мир людей в котором за нежелание учиться в школе и быть быдлом попадаешь в психушку и потом с тобой никто не согласится и газлайтят.


===================================

05 09 21 день моё утро -- Vинтернет на джастпейст. Рейдж до ада. Аня пустой кусок говна. Я круче всех, т.к. знаю что хочу. Всех бы поубивал, вот только оформлен шутом. / я идеальный супер-человечек и мне надо было дать Аню и ебли в молодости. А теперь я очень плохой / Vдневник. Урод приходил мойку. Выёбывался что как скот живу. / заебали все чмошные нищие правильнутые уебаны до убия / все кто не разделяет мой образ жизни - против меня / блочу Аню / я самый лучший. Ад цыдогена рандомному сучёнышу / мама про дурдом, вру что не буду убий / не вижу никого доведённого до отчаяния как моё, одни гниды и дебилы / еслиб не прпр гнул бы линию наказания, т.к. ебля главное / теперь больше озабочен незавидной позицией в социуме / буду лишь с мамой потому что она не только понимает но и ссыт в пакеты - такая же как я / мне не нужны проблемы. Поэтому унитаз без бочка / меня всё утраивает. Меня не устраивает что я никого не устраиваю / не я был первый, а мир. Мне первые нанесли ущерб всем этим игнором / когда меня кусает комар я его давлю / мир не комар, но если бы я мог хотябы оторвать у комара ногу я бы сделал это. Так и с миром / в мире все воздействуют друг на друга физически, наказывают. Даже не осознано / похер что Даша не воспринимает это так. Я воспринимаю, я мыслю со своей позиции. / я знал что за моё поведение будут плохие последствия (наказание) и вот Даша их мне реализовала / Аня снова просит вернуться.


На джастпейст всё-таки:


------------------------------------------

Все - ёбаные пустые куски говна не хотящие ничего конкретного как я который всегда с раннего детства хотел конкретного и добился штоб сесть и заниматься любимым делом и не ходить ни в какие школы ёбаные работы и армии. Никто не знает чем заниматься в жизни. А я всегда знал и у меня было идеальное видение что я хотел делать и ради него я всё бросал и шёл на всё. И вот Аня такая же кусок говна пустой. Она говорит она бы хотела вот как она, когда я заблочил, просто бухать и курить. Типа вот так бы она хотела. Заебись блять. Быдло в красивой обёртке. Также и Дашка. Кусок пустого дерьма блять с пиздой. Путешествует фотографирует и учит языку она. Самые дебильные вещи на свете, дебильней бухания от которого хотябы можно сдохнуть. Пустой блять кусок говна блять. Также и мамка также и все блять уроды выебки тварь блядь падла всех убил бы нахуй сука, блять у меня просто нету ружья как у казанца, я бы вышел на проспект и всех бы блять просто стрелял шёл. Я, блять, который идеально знал что делать в жизни и умел и хотел и делал, и я блять за это оформлен шутом, щитаюсь поехавшим и надо мной ржут и мне никто не дал и превратили молодость в ад ,ну сука блять


Это блять просто после вчерашней встречи с Аней и ещё я щас переслушал некоторые свои наработки. И это пиздец. Я блять самый лучший, и у меня было куча денег, я был самый свободный , самый идеальный суперчеловек, и заметьте я даже ещё не хотел никого убивать раньше и был весь паинька. Мне блять надо было дать ебли(хоть и я бы её не взял из-за проблемы проблем, но хотябы уже раньше столкнулся) в молодости , хотябы чтобы вот так какая-нибудь блядь ёбаная гуляла и обнимала бесплатно как вчера или как я хотел все 2010-2018 когда 500р за встречу предлагал. Тогда бы я щас совсем другой был. А я щас я очень плохой блять

------------------------------------------


Приходил урод делать мойку на кухне, не сделал нихуя ну и потом как обычно пустился в тему 'как можно так жить'. Про внешний облик моей квартиры. Что у меня куча коробок и всё на полу и я ничо не убираю, смываю ведром и т.д. Заебали блять. Ёбаная эта Аня про это, ёбаный урод про это, ёбаные все тогда в интернете в 2018ом когда я выкладывал фотки своих жилищ. Типа всем чёто всё не так блять и блять шизофреник за это и посмешище и какая мне девка если у меня квартиры 'как сарай' уроды ёбаные блять. Нищие гниды блять. У меня блять квартира 7 миллионов стоит. А у вас чо, бачок с унитазом? Ты мне в офлайне про бачок скажи я тебе кишки выпущу гнида интернетная чмошная блять. Ты живёшь только потому что мне тебя не достать. Я бы тебе выколол глаза будь ты передо мной кусок говна блять и хуй бы ты больше чо читал гнида.


А ещё Дашка 'перспектива жить на 5 тыщ не прельщает'. Или ещё вчера Аня про то что она оказывается тоже ездок на такси бывалый. В Питере она с мамой типа на такси ездила. Я представляю, и Дашка тоже ездит там щас в Европе на такси мразь. Мразь сука тупая. Нищеброд ёбаный грёбаный блядь тварь. Пошла она нахуй блять заблокирую нахуй сука опять и теперь пох уже чо с ней. Все кто не разделяет мой образ жизни все нахуй идут. Я блять один против всех.


Я блять, идеальный супер человек, эгоистично жёстко подстроил под себя всю семью, ёбаную мамку, придурка урода и всех бабок, со всех стянул скоко смог, как и с детства всегда стягивал и хотел срать оттого как было круто когда откладывал деньги, и щас мог бы заниматься любимым делом, заработал 2 миллиона за 2года, наэкономил на кучу квартир блять, мог бы 20 жизней прожить на скоко у меня денег. И меня блять шизиком и никакой мне молодости с удовлетворением биологических потребностей и устроили мне ад а не молодость что я не мог нихуя заниматься любимыми делами никто ни одна сука когда была молодость и молодое лицо и тело и когда мне было это нужно ни одна сука не согласилась погулять за 500р. А больше я не мог платить, у меня блять работы нет, у меня новых денег не поступало, я не мог больше 500р за встречу с девкой предлагать и потратить, у меня 10тыщ пенсия и всё остальное было в квартирах плюс я не мог мамке ничего рассказать так как был мазохизм дебильности устроенный ею же самой за щёт ошутивания меня в 13 лет. И в итоге значит сиди 15 лет дрочи пока все ебались и у всех были молодые черты лица и ощущения да? Ну жди гнида.. Рандомный сучёныш который думает что он будет жить с высшим образованием и в квартире с ремонтом и бачком и еблёй.. Поживёшь ты ага бля.. Тут уже не до наказания Дашек


Верхнее всё было на джастпейст. Там может и мама и другие прочитать. Мама всё читала последние дни.

Блять мне очень херово. Я заблокировал Аню и всё. Очень херово весь день из-за всей этой истерики.

С мамой больше не ищем квартиры. Я сегодня говорил она говорит лежит и ничего не может ни есть ничо. Но потом начала что сдаст меня в дурдом. И я наврал что не буду никого убивать. Не знаю поверила ли. Но если прочитает вот эти абзацы выше и поймёт слово рандомный может опять, она говорит одним звонком меня может сдать. Сил у неё ехать говорит нет, но может академовским способом как тогда сдать.


Я слушаю свои песни весь день и они самое лучшее что есть в этом мире после имения девки в молодости.


Аня уже написала. Коротко спрашивает в чём дело и пожалуйста не игнорь.

Я совершенно оставлен просто брошенным. Я не знаю где взять расплату за долбаное дерьмо. Дашки нету. Будь она тут я бы конечно не думая завалил бы её. Но нету. Не знаю может устроить пробив всё-таки. Не пожалеть деньги.

Блять я не могу выносить. Все такие могущественные, в смысле ни у кого нет проблемы. Никто не мучается. И никому соответственно не нужно никакой компенсации ни наказания (никто не хочет ничего ни от кого другого либо не доведён до тупиковой ситуации где кроме гарантии наказания нечем стимулировать) ничего блять. Ну либо я их не вижу таких кто мучается. А вижу только гадов и дебилов. Ну вот например у коммента 'пиздабол' от Хиккинга уже пять лайков и один мне написал и это был тот кто ранее там комментил и у него есть оружие и он послал меня нах тогда. Ни у кого нет настолько отчаянного самочувствия как моё. Я блять потерял единственную жизнь нахуй. Просто нахуй потерял, в ней не было того ради чего она дана. И ещё у меня какая-то температура я кажется заболел.


Если бы не тема что ебля в пизду и соответственно нормальные отношения и ебля недоступны, то я бы щас конечно продолжал гнуть наказательную линию. Тема с что все считают меня поехавшим из-за внешнего вида моих жилищ и условий и образа жизни конечно тоже бы присутствовала, но всё-таки основное это было бы всё-таки борьба за еблю, ибо я жил и действовал ради неё. А теперь выясняется что она не может быть просто независимо от всех других причин, и теперь, хоть и наказывать именно непредоставивших еблю тоже всё-таки актуально (ведь обрети я перспективу ебли я бы раньше пришёл к теме невозможности ебли из-за проблемы проблем), я уже больше сконцентрирован скорее именно на моём незавидном положении в этом социуме, которое обуславливает именно вообще в целом мои проблемы почти всех спектров. Ну начиная от проблемы отсутствия перспективы ебли, кончая невостребованностью меня как музыканта, как собеседника (я скупой экономящий и пустой (ничего в голове кроме музыки и девок) жмот), а также моими болезнями и хронической температурой и горбом после курьерских 2ух лет, и тем что у меня нет работы чтобы зарабатывать на лечение,,, оформлением меня в шуты и т.д. ... Ну то есть короче я не вписался в социум уже с детства. За то какой я есть.


Меня никто не понял, а главное на меня нет никого похожего. Мне похер что меня Аня понимает и мама понимает. Я всё равно буду лишь с мамой потому что она не только понимает, но ещё и в пакеты ссыт, экономит работоспособность крана чтоб лишний раз воду не включать и по вечерам выливает и смывает все пакетики, ну и всё в этом духе. Вот она такая же как я. Не имея смысла жить (не имея счастья или его перспективы) она будет избегать трудностей типа ломающегося крана, типа проблем вызывать кого-то его чинить. Она лучше будет ссать в пакетики и выливать по вечерам, а то и выносить в мусорку. И всё это из квартиры в Питере которая стоит несколько миллионов. Вот это по-моему. Вот так я себя веду.


Когда нет счастья, то ещё большего нещастья (чинить краны и прочие бытовые трудности) я буду избегать. Когда нет счастья, то и нет, соответственно, сил для борьбы с нещастьем. Поэтому мне не нужна мойка на кухне, я лучше обойдусь одной ванной и мне не нужен бачок на унитазе потому что я лучше сэкономлю воду, и на 50-100 р экономии в месяц (я ссу в день 30 раз) я лучше раз в нескоко лет буду покупать ванну когда исцарапается вёдрами. Вот это моё мышление. Что, скажете я же пришёл к нещастью из-за того что жил в таких условиях? И типа если бы я обустроил квартиру на меня сразу девки прыгнут? Может и так. Но я повторюсь мне абсолютно устраивает моя квартира и смывание вёдрами. Я привык? Да я привык. Но меня же устраивает. Мне щас хорошо. Это девок не устраивает. Это урода не устраивает, это Аню не устраивает, Дашку, социум. А меня всё устраивает. Я не устраиваю этот мир. А меня не устраивает то что я не устраиваю тут никого. И меня дохуя чего тут не устраивает. Не устраивает что меня ошутили в этом мире в 13 лет. Тогда даже никаких необустроенных квартир не было кстати.


Как ни крути первым был мир. А потом в этом мире появился я, причём недобровольно. Это мне мир должен а не я ему. И когда меня мир наказывает (девки игнорят меня за то что я живу в 'сарае' например) за вещи во мне, которые его не устраивают(то что я живу в сарае), то я воспринимаю это не умным наказанием, а дебильным, неправомерным ударом и ущербом. Баланс нарушен. Мне нанесли урон, а я им нет. Мне нанесли просто удар. Выпили из меня жизненно важную кровь. Как комар. Тут уже не борьба за что-то. Тут просто война с миром, в котором первый удар нанёс вовсе не я. И теперь я, чувствуя вред его ударов, укусов по мне, я должен нанести удар в ответ, причём желательно сразу фатальный чтобы его уничтожить. Когда меня кусает комар я бью по нему и уничтожаю.


Но я понимаю что мир не уничтожить, слишком большой по сравнению с комаром. Это не приведёт меня к желанному результату (освобождению от его вредящих действий в отношении меня). Но если бы я и комара не мог убить, но однако мог его лишить какой-нибудь ноги например и ему бы было худо в его короткой однодневной жизни, то я бы лишил его и этого, вдруг это пошатнёт его благополучие, вдруг другие кого он кусает тоже оторвут у него ногу и в итоге он просто не сможет сидеть и держаться на коже.


То есть даже микро-мелочно нагадить - абсолютно необходимо. Так устроены живые существа и организмы в этом мире. Всё построено на физическом взаимодействии. Ну по крайней мере по состоянию на 21вый век. Тут в качестве наказания лишают физической возможности гулять рядом и обнимать, тут в качестве наказания помещают в изоляцию. Тут реагируют физически до сих пор, в этом современном 21вом веке с айфонами. Они не могут уничтожить, но они могут хотябы лишить тебя её видеть например, Дашку. Физически просто перекрыла доступ к себе в качестве наказания за моё агрессивное поведение. Мне пофиг что она это делала не в качестве наказания , а в качестве опасения за себя, а до меня и наказан я или нет ей пофиг. Мне на это пофиг. Потому что я мыслю только со своей позиции. Для меня это наказание, наступление плохих последствий. Я вёл себя агрессивно, я хэд знал что если буду вести агрессивно, то мне гарантировано наказание(наказание/плохие последствия без разницы), и вот я его получил. Я получил плохое последствие. Оно физическое. Я не могу её видеть и достать физически.


Весь верхний абзац на джастпейст пошёл. Может читать как Аня так и мама.


------------------------------------------

Вс, 5 сент., 23:19 (42 минуты назад)

Вчера же кажется все было нормально?.. Что снова не так, Никита? Почему снова без предупреждений... Как часто меняется твое настроение и отношение ко мне


НК, [05.09.21 23:22]

Бля Аня ну почитай джастпейст я всё подробно описываю и документирую. Ты связалась с очень проблемным человеком. Отвяжись от меня как-нибудь. Не пользуйся тем что мне приятно с тобой. Любому приятно с тобой. Но со мной у тебя будет постоянно вот так как щас

------------------------------------------


===================================

06 09 21 ночь -- мне мало Ани. Встреч этих редких / когда шёл на дачу к Ане ощущал себя солдатом в отпуске от войны (моя-квартирная) / Полина1, судя по её подпискам, в теме против порнозависимости / ко мне порнозависимость и невозбуждение Аней не относится / я совсем разный когда с Аней и когда дома. Когда с ней я не думаю вообще. Дома - думаю / с Аней я понял что я в принципе разный на людях и дома. Дома я всегда бэд бой. Потому что мой личный образ жизни не разделяют / весь день злой потому что послушал свои песни и я крутой / было бы внимание девок не мучился бы с песнями и нереализуемыми идеями эскапизма и писал инструментал.


Вкратце пара тем про которые не успеваю написать. Свежая: мне вот мало этих встречаний раз в неделю. Возможно есть какой-то процент этой темы в причине моего бунтования последние дни, особенно вот например начиная со вчерашнего вечера. Мне просто мало её. Ани. Ну встреч таких. В моём возрасте уже живут вместе. И у меня, напомню, всё это платоническое говно, как я его называю, уже 'было'. В песня в мечтах. У меня уже дохуя этого было, всех этих прогулок таких на пару часов. Но никогда не было нормального взрослого нахождения вместе постоянно со всеми вытекающими удовольствиями и хлопотами. Мне блять короче мало. Даже той ночёвки на даче мне мало. Меня не устраивает что я поспал рядом с ней а потом я должен уехать и следующая встреча непонятно когда. Это нездоровая жизнь. Это как-будто на войне.


Кстати... Я не написал тогда что когда шёл к Ане на дачу у меня было чувство что я солдат с войны идущий к своей бабе. Война будучи квартирными проблемами. Типа я ночь проведу с бабой, а потом вновь отправляюсь на войну. Ну в смысле это было не просто литературное сравнение, а мне реально ощущалось так. Я же реально как из ада вылезаю из этой квартирной проблемы когда вылезаю (темболе там началось что Фрэнк отказался 5тый покупать и Радаев там чёто уже уходил, двушку почти купили уже и ещё там была проблема с объявлением. Всё начинало рушиться в тот день. В общем типа войны, типа негатива жёсткого)


А вторая тема это что Полина1 там подписана на паблик где админ видимо какая-то фригидная баба и она постит картинки с природой и оленёнков и прочую девчачью ваниль и цитаты, но самое главное снабжает бесконечно науч-популярными статьями о вреде порно. Про порно-зависимость, типа как раз что я упомянул недавно Элизу берг. Посты написаны так что баба админ как-будто думает что у тех кто смотрит порно есть легко возможность реально ебаться, а мы типа выбираем порно. Ну я бы мог там открыть и скопировать, но нет время, там ёбаная дура короче.


Ну и вот короче у Полины1 этот паблик чуть ли не в топе. Он появился у неё недавно и там пост про вред от порнозависимости в закрепе вообще и он тоже недавнишний. Полина1 как-то в теме этой агитации против порнозависимости чтоли? Кстати она не в друзьях с марком ныне. Может Марк порнушник.


Это всё к тому что кто-то читая дневник, особенно конец августа и что меня не возбуждают неровесницы, мог бы вспомнить всю эту тему порнозависимости и последствий, как там перестают возбуждать реальные бабы, ну и что зависимость как наркоманская и вся та дофаминовая тема. Но я про себя знаю лучше, у меня всё описано, и ко мне это не относится всё.


Интересно напишет ли она ещё что-нибудь (жалко конечно её лишаться, такой как она уже не будет никогда).. Типа 'неужели всё это писал тот Никита с кем я хэд гуляла'. Я с ней реально на встрече совершенно другой. Я на встрече не думаю о себе вообще. Я думаю о всём чём угодно но только не о себе. А вот дома, помещаясь обратно в своё привычное одиночество с самим собой я естественно начинаю думать о себе и соответственно сопоставлять, вспоминать про свой образ жизни и что я лучше всех и приходить ко всем этим заключениям. А когда с ней я просто 'нахожусь в её женственности'. Просто слушаю её. Слушаю ради того чтобы слушать. А не делать какие-то заключения. На встрече когда мы там сидели на скамейке последний раз и она рассказывала почему она ходит в школу и не может не ходить я просто слушал и грел в ладонях её ручку.


Я понял что я с людьми один а дома другой. Ну я и раньше замечал конечно (ну или вот сегодня например, при отце я один, поддерживающий его моральнутое говно, обсуждающий с ним всех этих Клинт иствудов и Лиамов ниисонов, а стоило дверь захлопнуть сразу другой вообще, сразу бэд бой и экстремист). Но теперь просто щас всё это произошло в контексте какого-никакого отношения с девушкой. И вот я воочию вижу образец того как это было бы всегда. В прошлом , в молодости. Если бы было. При встрече один, а потом сразу как дома сразу другой и ненавидящий всех, включая саму девушку. Потому что все другие и никто мои личные взгляды не разделяет и мой личный образ жизни для них ненормальный.


И сегодня я ещё просто такой злой потому что слушаю свои начатые и навсегда незаконченные песни в нормальных наушниках (из набора смартфона). Вот например цсигис опять же. Послушаете потом. Это уровень лучших песен какого-нибудь Элтон Джона. Мне жалко мои песни и тысячи наработок и то что я со своим талантом мог бы из них сделать если бы у меня не было проблемы. У меня должна была быть девка в молодости, половые отношения. Как у любого Элтон Джона. Поэтому Элтон Джон не бросил и занимается музыкой до сих пор. А я три года с 2019 по 2021 и всё. И кроме того всю молодость просто не мог заниматься, потому что не о чем было петь, а всё потому что не было половых отношений и я сублимировал говном, типа хотел петь песни про фэнтези. И вообще петь песни. Песни поют когда хочешь привлечь внимание. А у меня внимание было бы уже. И я бы делал инструментал или песни про еблю и про разврат. Уже прям после говнилиума в 2010ом продолжал бы делать песни, а не сидеть и не мучиться 'как же научиться сочинять серьёзные тексты про свой виртуальный фэнтези мир и жизни и чтоб ещё на каком-нибудь дремучем языке'. У меняб не было этого дерьма ненужного. Я бы просто сразу занимался реализацией главным образом музыки. А мне нужно было внимание блять привлечь. Мне нужно было блять сделать что-то в жанре как у других и чтоб получилось лучше, чтобы попасть в ряд со всеми и там выделиться. Всё ради внимания и в конечном итоге ради девки. А будь она сразу, я бы хуй забил на всё то тормозящее говно и давно бы реализовывал свои наработки с какими попало текстами или инструменталами, и быстрее бы открыл сэмплы, уже в 2011ом а не в 2020ом. Я хотел блять девку и ебли и половых отношений. То что требовалось биологически. Но этого не было и это вело к белочной беготне в колесе.

380 тыщ слов в дневнике 2021 уже. Ну в этом году, в отличии от предыдущих, я конечно много переписок покопировал, тыщ на 40.


===================================

06 09 21 обед моё утро -- заблокированная Аня пишет на почту. Всё понимает но напоминает про меньше из двух зол. Хочет встретиться / пишу ей что я уже навечно буду в конфликте с такими как она, и каждый раз возвращаясь домой я буду её блокировать / Аня говорит что понимает что меня не изменить. / добавляет что это я ещё нагнетаю перспективой самоубия. Просит встретиться, предлагает приехать ко мне / говорю что убьюсь всё равно как допродам квартиру, но могу приехать. Только ещё я постригся / рассказываю про температуру после улицы, что я очень проблемный / Аня говорит тоже в ознобе после улицы / рассказываю про отключение воды, про муху от которой заебался дезинфицироваться. Все те же рассказы как корреспондентам в аське в 2007ом / спрашивает на что я хочу чтоб она тратила деньги. Рассказываю о нашем с мамой экономном стиле жизни ради своих квартир и то что мы супер-люди.


Воду с вечера неожиданно отключили. Хотели посмотреть, но отменил показ 5го этажа


Аня читала джастпейст. Пишет мне:

------------------------------------------

08:19 (4 часа назад) (--09.19 по Саратову--)

Кому: мне


Я не могу чисто физически делить с тобой быт, хотя мне бы и хотелось. Я не могу. Никак не могу. Я понимаю прекрасно что в твоем возрасте моих прогулок ни то чтобы не хватает... Они просто смешны наверное.

Но из двух зол выбирают меньшее.

Почему бы нам просто не видеться до тех пор пока ты жив и можешь это делать ? Если ты уверен в бесполезности своей дальнейшей жизни, уже вот все точно уверен, то в чем проблема? Какая разница что ты будешь делать перед уходом?

Не хочешь встретиться, Никита? Давай хоть завтра.

------------------------------------------


Перемещаюсь в телеграм:

------------------------------------------


НК, [06.09.21 12:14].... Ну а то что я остальное писал? Тебе приятно? Это ведь реальные мои мысли. Я реально контактирую с тобой только потому что ты мне нравишься как человек, ну и как девушка, хоть я там ранее отрицал (как я тогда в итоге разобрался, в этом плане если и есть проблема, то только в возрастной разнице).

Но в остальных планах, в твоём образе жизни с этой всей учёбой и работой в будущем, в твоих привычках типа вредных привычек и трате денег на такси и на лишнюю одежду, ну и отсутствии конкретной цели в жизни - я в этом всём ровно противоположен, и ладно бы просто противоположен, но так эта противоположность таким как ты(то есть нормальным людям) ещё и послужила причиной моего разлада с социумом и лишений и ущемлений прав которыми он меня наказывал за мою отличность, и я навсегда буду в конфликте с нормальными людьми, и каждый раз вот так после встречи, оставаясь один, я буду возвращаться в это конфликтное состояние и никакие "ты не один я с тобой даже по интернету", которое ты можешь щас сказать, тут не поможет. При реальной встрече есть что-то мощное другое, что блокирует мою тенденцию скатываться в одинокое конфликтное состояние. В общем пока у меня конфликт (а он уже навсегда) без конца я буду вот так блокировать и в дневнике очень зло писать

anya, [06.09.21 12:15].... Погоди

anya, [12:16].... Я не понимаю как мои привычки особенно те, которые я в состоянии блокировать рядом с тобой, я не понимаю как они могут мешать нам

anya, [12:17].... Ну нравится тебе жить в такой квартире, в какой ты живешь - живи. Нравится экономить на воде и воздухе - экономь. Мы же не живем вместе, я же не прошу у тебя денег на все мои прихоти, которые кажется и так почти нет... Но мне это и не нужно

anya, [12:17].... В чем тогда проблема?..

НК, [12:19].... Ну возвратившись в у-компьютерное одиночество я же сразу начинаю думать и понимать что в жизни в нормальном состоянии, без меня, ты со всеми теми привычками, ты совсем не такая как я, а такая же как и все те кто меня ненавидят и кому я в этом социуме неугоден

anya, [12:19].... Ты мне угоден

anya, [12:20].... Я тебя не ненавижу

anya, [12:20].... Мне все равно. Все росли на разном.

anya, [12:20].... И тебя уже никогда не переделать. Нет смысла злиться

anya, [12:26].... Я уже и так давно поняла что когда вы один вы другой. Я думаю что это просто связано с тем что вы до конца не понимаете, что все это происходит в реальности

anya, [12:26].... Что вы не один, что кто-то говорит с вами

anya, [12:26].... Ваше постоянное одиночество не успевает с этим мириться

anya, [12:26].... И каждый раз вы готовы к тому что я уйду

anya, [12:26].... Или вы

anya, [12:27].... Это непостоянство создаете именно вы. Именно ты. Я снова не могу ни на вы ни на ты

НК, [12:29].... Ну да, тут всё замешано и особенно то что я гнету перспективой ухода..

anya, [12:30].... Когда встретимся?

anya, [12:30].... Не хотите больше?

anya, [12:30].... Хотите я приеду к вам?

anya, [12:30].... Просто так

НК, [12:31].... Да я то всегда хочу, ты итак знаеш просто подыгрываешь

НК, [12:33].... Ко мне некуда. В срач не могу вас приглашать, а мыть 3-4 часа, идти к бВальке за новой постелью, в общем это очень тяжело. Не тот у меня образ жизни в котором я могу кого-то приглашать.

НК, [12:34].... Я вот думаю квартиру в высотке снять ради ключа в ближ дни

НК, [12:34].... В любом случие вся эта тема ухода так и будет пока либо не уйди либо уйду

НК, [12:34].... А эт ближе к концу месяца..

НК, [12:35].... Щас оформляется продажа одной квартиры я договорился с мамой что уж допродам одну.. Она к кону месяца

НК, [12:35].... А там посмотрю чо получится

НК, [12:36].... Не надо вам ездить сам приеду когда захотите и если смогу. Полчаса на электричке ехать, очень удобно мне

НК, [12:37].... Ток я как сказал постригся и у меня оголились эти дурацкие хрени на виске от прыщей который я знаю вы ненавидите. Я ничего не лечил потому что не было перспективы офлайн контакта ни с кем в годы прыщей 17-22.

НК, [12:41].... Да и у меня тяжёлая переносимость холодной погоды, у меня после 2ухлетнего курьерского ада в Питере это сформировалось.. Вот стоило щас похолодать и вот вышел я один раз с вами погулял, и дома потом у меня была температура и раскалывалась голова и горело лицо. И так всегда после выхода на улицу теперь.. Мне всё это вообще достало.. И всё это благодаря тому курьерству которое было из-за моего образа жызни где мне никакая тёплая работа в офисе недоступна и неинтересна была. В общем просто не повезло в жызни

НК, [13:01].... У меня кстати это даже после просто выхода в магазин тут у дома на 10 минут. 10 минут на улице, даже в сентябре, и потом раскалывается голова и озноб и не могу ничего кроме как чаи и цитрамоны пить и фильмы смотреть.. Вот это всё достало.. У меня множество проблем, в жизни оказалось хуева туча проблем у меня.. Вот элементарные отношения с девушкой видите во что превратились.. Легче просто сдохнуть

НК, [13:09].... Но я всё равно могу приехать когда хотите если буду свободен. На самой улице когда гуляю у меня нет проблем, эт только дома проблемы. Это я даже не знаю зачем про ознобы написал вам. Просто человек-нытик. Но хотя всё это всё равно влияет на мышление. Вот в последний раз вернулся и я там даже встречу не успел описать как уже пустился сразу в зло-писательство, весь этот озноб и физическое состояние повлияли на мышление

НК, [13:12].... А кроме писания я уже больше ничем не занимаюсь... просто сижу с утра до ночи и пишу.. Иногда только фильмы как говорил получается посмотреть.. Но все до середины и бросаю.. А раньше последние годы вот до мая я постоянно работал над музыкой как робот

anya, [13:17].... Нет нет на самом деле я тоже быстро начинаю плохо себя чувствовать из-за малейшего холодка. Главное чтобы он был продолжительным. И у меня тоже появляется недомогание и озноб на самом деле.

anya, [13:17].... А у нас сейчас и в квартире холодно так...

НК, [13:19].... Ещё постоянно час минимум моюсь после улицы.

А вот щас со вчера с вечера отключили воду всю без предупреждения, 4 бутылки только есть. А назло в квартире муха ёбаная. Мелкая быстрая такая, которая постоянно садится то на унитаз или на обувь, то на меня. В основном вот на меня в последний час. Я уже заебался дезинфицировать места на теле на которые она садится. А руки помыть нечем будет если щас взять резинку которой я убиваю мух, потому что резинка очень сильно заразная, я же ей бил больших мух которые где только не сидели и на них была куча личинок глистов. И вот щас я не могу взять резинку штоб убить потому что руки нечем будет помыть. И вот сижу и непонятно сколько это ещё продлится и это тоже влияет на мышление, ведь будь у меня другой образ жызни я бы ставил сетки на окна, и вообще если бы не этот образ жизни у меня не былоб проблемы с девками в 8-10 лет и не сформировалось бы окр в принципе и щас бы мне пофиг было на муху

НК, [13:25].... И это я всё рассказывал корреспонденткам вашего возраста которым я был интересен и в 14 лет и в 17 и в 25.. Ничего не меняется.. Вы точно также послушаете это всё и наслушаетесь

anya, [13:31].... Для меня тут мало чего-то нового

anya, [13:31].... Для условий вашей жизни многое можно предположить и додумать и попасть в яблочко так сказать

anya, [14:15].... На что вы бы хотели чтоб я тратила деньги?

anya, [14:15].... Ну самое лучшее вложение для меня сейчас это какое? По вашему

НК, [14:30].... Ну вы бы сами знали если бы у вас была какая конкретная материальная цель в жизни.. У меня была конкретная материальная цель - иметь идеальное жильё и иметь дополнительное жильё которое я бы мог сдавать и никогда не работать. Вот я к этому пришёл, мне правда за щёт пенсии даже сдавать ничего не приходится итак хватает

НК, [14:31].... А так, как человек с целью , мне нечего советовать человеку без цели

НК, [14:37].... Вот мой отец урод ничего никогда не откладывал и тоже тратил как придурок. Щас говорит покупай мне квартиру мне негде жить. При том что в моём доме вплоть до 2020го студии 600тыщ стоили. Он мог сто раз за жызнь накопить, особенно если бы его бабВалька не кормила каких-то знакомых бедных евреек леонор и непокупала бы ненужную хуйню типа мыльниц и типа кит-ката который я вам скормил. Паталогический дебилизм в мозгу, непонимание что нужно откладывать деньги. У нас с мамой это понимание было всегда и мы в итоге суперлюди

anya, [14:38].... Суперлюди

НК, [14:39].... ) ну а как ещё назвать. Свободные люди. Свободные от всего

НК, [14:40].... Вы вот будете работать или будете обязаны быть женой какогонить папика штоб жыть так как мы. А мы ничо необязаны никому

------------------------------------------


===================================

08 09 21 день -- до сих пор живу и всё было зря, но вчера встречался с Аней 6той раз. Дальше описание / встретились после её школы. По Вавилова в детский парк / в мини-зоопарке. Фоткаемся. На скамейку. Аттракцион отложенной юности. Достаточно / мимолётом: зныгнор прпр из-за слишком много лесби порна / прпр обнулила всё удовольствие от встреч с Аней / выходим из детского парка, через трамваи, в магнит. Дежавю разные / на почту с Аней. По Казачей. Через физ-мат-лицей для отпадающего убия / в Саратове больше нет никого я был идиот не знавший реальности и проживший с родками и асоциальными увлечениями / с Аней до сенного. Обнялись посадил на трамвай / магазины камыш и блок пост. Я просто смотрел на ножи / нож-кинжал горец. Красивый до мальчишеского убия. Ещё разговор с Артём оводом вспомнился из детства / мама уговаривает не самоубиваться / я вообще уже не могу ничего. Я психологически в возрасте основания курительных клубов / лень суицида в том что это не про жизнь. Мотивация и силы есть только на то что за жизнь. Например убий / ну и ещё что могу не смочь самоубий в принципе / не хочу заниматься квартирами / в свете чтоб у неё не отобрали ничего занять одну единственную дорогую квартиру мама заговорила о Москве. Начало темы Москва / тяжело совместить жизнь и смерть / убить или не убить / последние агонические попытки прощупать Аню на взрослые перспективы ради которых можно было бы и пожить / переписки. Ане просто поболтать. А так у неё школа и угождание маме. Малолетка / в итоге просто читаем с Аней обществознание и про всяких Рюриков. Моё возвращение в тему ненависти школы и нормисов до убия / немного про музыку с Аней, пустая малолетка, и мой мрачный уход в потерянные годы молодости из-за неудачи.


Уже 08 09 21.. До сих пор живу.. Сделка ближе к 20ому.. Жду..

5эт поменяли цену на 1500 и сначала пара звонков, но не стал жопу рвать бежать и перенёс и больше не звонят. Обесцениваемся. Всё было зря весь год с этой зарёй.


Вчера встречался с Аней гулял после школы. В шапке уже зимней поехал. Но сегодня всё равно больным чувствую. Но это возможно потому что сплю под одной простынкой растрачивается тепло и постоянно просыпаюсь. А под одеялом запарюсь знаю.


Ну вчера, я в центр на незнакомой маршрутке, вышел за драм театром 51.533719, 45.999863, а то там была мини пробка, пошёл пешком.. Аня уже тоже хэд вышла со своей учёбы и шла навстречу.. Встретились на университетской недалеко от загранпаспорта, а точнее 51.537255, 46.004132 через дорогу от того места где она на первой встрече пошутила чтоб прятал ценные вещи если приглашу её домой.. Она снова была в том пальто, как на третей дачной, с живописными волосами, в подкрученных внизу брюках серой мышки и кроссовках.

Мы пошли по улице Вавилова в сторону детского парка.. Я там сразу снял шапку и она прокомментировала мою постриженность 'обычная стрижка, а целый концерт сделали!'.

Шли по Вавилова, завернули на железнодорожную улицу, по которой я ни разу в жизни не ходил.. Мне - большие новые дома 51.534422, 46.006107 в которых когда-то были квартиры по подозрительно дешёвым ценам, а Ане - старый домик 51.535481, 46.006754 . Ну это я для художественности фразы поменял последовательность, а так мы сначала по Вавилова чуть вперёд, там через этот маленький домик и потом как бы обратно к железнодорожной вернулись и дальше новые дома и ещё какая-то школа...

Я нёс её рюкзак с учебниками.. Она рассказывала что их там кормят в конце учебного дня в этом их предуниверсарии.. Ну она это и раньше хэд рассказывала... у меня к этому моменту уже давно не было тех предрассудков, как в первый день знакомства в телеграмме, по поводу предуниверсария и что это что-то крутое.. Нет, это наоборот, школа для детей из малообеспеченных семей.. Хоть и одарённых детей, как написано.. Ну в общем мы шли и это было прямо как в её фантазии в том письме когда я её заблокировал..


Мы зашли в детский парк.. Там мы вскоре подошли к клеткам 51.532592, 46.007624 с животными, эта Аня нас подвела, я впервые там был.. Запах 24ёх летней давности.. Мы там довольно долго постояли и я снял там каких-то видео и фотографий.. Она умилялась над кроликами и лисичкой, а я над ней.. Запечатлел все эти её интонации..


Потом я фотографировал её на скамейке там возле этого мини-зоопарка.. Она сказала только не надо фоткать её на мой фотоаппарат (на который ей не нравится как она получается) и дала мне свой телефон и сказала что пришлёт... она всегда говорит 'я хочу чтобы у вас остались хорошие фотографии'.. Как будто она бы ещё добавила 'на память'.. Как-будто это не я собираюсь суицидиться, а наоборот.

В общем она там слегка попозировала и ещё она ставила ноги, в смысле в кроссовках на сидушку скамейки.. Окр-щик во мне бился в припадке.

Ещё я её на свой фотоаппарат на лужайках фоткал она стояла.


Потом пошли дальше и осели на солнечной скамейке 51.532360, 46.008756 там на детской площадке. Детские шуточки и ребячество, аттракцион в детство, который мне уже безразличен и теперь уже раздражает.


Очень быстро за август я этим отложенным подарком (воспринимал именно подарком (--недо-призом. Золотым кубком, но на паралимпиаде--), на волне энтузиазма по скорому концу квартирной истории и началу поиска Дашки и наказания) испытал всё что хотел в юности, и больше мне не надо. Но потом разрушилась вся квартирная история, вторая заря не продалась, всех Радаевых упустили, а главное я перегорел наказанием ввиду оголения темы невозможности ебли в принципе как хотел в порнухе.


Кстати вот прям щас мысль... Это (долгое игнорирование факта что ебля невозможна из-за темы с беременностью и контрацепцией которая мне ни одна не подходит ) ещё и потому что еблю я смотрел всю жизнь лесбийскую.. Я хоть и пишу порнхаб и парни с порнхаба, но нет, в основном я всё-таки смотрел именно лесбиянок.. А там нет никакой проблемы вообще.. Ну и соответственно я не задумывался никогда.. Пока не наступало перспективы реальной ебли в которой , сразу обнаруживалось, что я самец и я могу кого-то зачать и всё тогда..


Ну и короче, после отступления после двух абзацев отступления, вот в итоге мне уже весь этот аттракцион детства и юношества который я имею с Аней он меня уже даже не то чтобы раздражает.. Он мне просто не нужен.. Он бессмысленнен... Тогда , в юности, если бы это было, это всё бы доставляло очень большое удовольствие от перспективы дальнейшего развития, перспективы ебли.. Всё ради ебли.. Вся ради удовлетворения этой измучивающей междуножной потребности натуральным способом.. Вся жизнь все дела были из-за неё.. И вот в юности весь этот эксприенс что я щас имею с Аней он бы доставлял удовольствие.. Ведь я ещё бы не понимал так чётко что всё что мной движет и приносит удовольствие это приближение того заветного момента, и соответственно я бы не думал о связанных с тем моментом проблемах.. Не то что связанных, а просто блокирующих... Я бы просто , не задумываясь ни о чём, смаковал бы будучевание с Аней, юношеские игры, эмоции и всё это.... А щас - я щас постоянно погружён в перспективу всего этого... И там стоит блок.. Я никогда не смогу трахать её в письку. Даже хоть этой перспективы прям щас и нету (изза многих других причин, начиная от того что она уставшая(она ни хрена не спит из-за своей тревоги и не пьёт нейролептик штобы спать), что я пустой, и что она неровесница, кончая тем что просто негде), всё равно я думаю о логическом развитии наших встречаний, об этой, сломавшей мне жизнь своим отсутствием, стороне половых отношений.. И там блок.. Там просто блок..


На скамейке я её опять фотографировал.. Мы обнимались, облокачивались друг к другу головами.. Это даже не 10 лет назад должно было быть, а 13.. Или даже больше.. Кошмар.. А у меня это всё первый раз.. И у меня нет больше никакой сентиментальности... Одно дело если всё это, пусть и с таким большим опозданием, но приносило бы удовольствие.. Но так нет. Вообще! Она наверное закрывает глаза и смакует это чувство близости с чужим человеком.. А я нет... Я просто смотрю вперёд.. Всё кончилось для меня..


Но мне очень нравится с ней быть, её разговоры, её добрость, её отсутствие каких либо неприятных... черт... Она реально из тех с кем бы хотелось связать жизнь.. Поэтому дальше из детского парка когда она сказала 'пойдёмте?' это было как из липок.. Я думал она всё уже, уедет прям отсюда на трамвае.. Но ей надо было зайти на какую-нибудь почту оформить проездной и ближайшая почта была, как я знал и куда нас направил, на трахова/казачей.


Вышли из парка через тот главный проходик где трамвайная конечная. Всё это место там, учитывая и трамвайные пути впереди, и то что парк за спиной, и то что через дорогу банки, вызывает дежавю с выходом из метро звенигородская в Питере.

Мы сначала перешли те трамвайные пути идя вдоль которых на первой встрече я мог наконец боле менее легально поглазеть на неё сзади, хоть и приходилось следить как бы нас не заберлиозило. Я кстати так и не упомянул тут нигде: в дни наших первых встреч именно эту книгу Аня и читала, и её же она упомянула в переписке после нашей третей встречи.


На другой стороне мы зашли в магнит 51.533223, 46.008761 и я купил сок и конвертик опять, это всё та слойка с вареньем, которую она любит и умеет делать сама, как она хэд говорила когда была тут у меня. Тут дежавю уже с августом 2018, Даша с Сергеем в тот магазин. Также солнечно, такая же сторона улицы, и уже почти также 'привычно', как это было тогда для них.


И потом мы пошли по улице дефлорации, которую я так и называю и она стыдливо смеётся, и она пила сок и ела мои конфеты которые я хэд ей взял из дома и там был старый загс 51.533305, 46.011826 мы там прочитали, ну и дальше вышли Вавилова. Она ела конфеты одну за другой и запивала соком и всё это было очень не ахти для её зубов.


И потом через россельхоз к трахова и на почту 51.535672, 46.015985. На почте там сначала была проблема нужны были наличные, а у неё не было, и я уже был готов выручить, но потом оказалось у неё и вовсе какая-то там эта справка пока ещё не добавлена в базу и ничего не получилось, и мы пошли через Казачью и тот бордель на первом этаже о котором мы с ней хэд говорили, ну и потом опять по пугачёва и опять она вся такая говорит что не знает где мы идём (ну может и правда не знает. Не знаю. Наверное она имеет ввиду что не ориентируется. Но бывать-то везде бывала) и мы зашли там во двор и к воротам физико-математического лицея 51.537440, 46.015627 , который я хэд присмотрел, думая из какой школы убить кого-нибудь ребёнка, и это тот лицей который всё в топе разных рейтингов и это тот самый лицей Болдырева, как я понимаю, хотя я всегда думал он в солнечном. В общем это всё уже прошлое... Всё уже поменялось, как видно, сотню раз.. Лицей уже не в солнечном, а Болдыревы и Даши давно уже не в Саратове, и Даша даже уже не в России и Болдырев скорее всего тоже.. Это самые развитые люди, самые продвинутые и они без привязки к месту (как например дети крутых бизнесменов которые хоть и будут круто жить даже лучше Дашек в роскоши, но однако привязаны-то к родине, к месту где их наследуемый бизнес). Зачем Дашам и Болдыревам быть в Саратове и даже в России? Конечно они в лучших компаниях за рубежом... Какой я был глупец думая что Дашка будет жить где-то тут в Саратове и преподавать в школе всю жизнь как её мама и как классический житель провинции... Типа поездит по Питерам и по Европам, да вернётся... Всё поменялось.. По сравнению с совком в котором жили наши родители теперь границы давно открыты и всё что требуется это лишь удачно увлечься какой-то профессией и освоить круто английский.. И ты уезжаешь отсюда.. Я этого не понимал.. Ни одного знакомого уехавшего.. Потому что просто нет знакомых...


Я был один, вся моя семья была одна, без примера, никаких знакомых кроме тех у кого не было удачи увлечься хорошей профессией. И я главный неудачник, я увлёкся даже не профессией, а просто хоббем, тем что никогда не принесёт денег.. И даже не той музыкой которая интересна взрослым, а именно юнцовской музыкой, и именно таких юнцов которых кроме как в лице меня не существует, которых всего один... Я увлёкся максимально неудачной вещью.. Но слушая свои наработки я до сих пор не вижу ничего лучше их, ничего лучше деланья моих песен в этом мире, никакое дело мне больше неинтересно..


И ещё сегодня (щас уже пол 5го) я весь день там на улице осеннее солнце и я вспоминал молодость и курьерство и Питер и это была лучшая молодость которую я бы мог себе представить, за исключением того что в ней я хотел иметь девку ещё, за исключением того что если бы я её имел, то я бы не хотел делать именно песни, а делал бы инструментал и вся моя жизнь выглядела бы чисто как делание инструментальных песен, идеальных ровно как хочу, и житьё в идеальных моих квартирах, и ебля и отношения с девкой... Но вот видите как всё получилось.. Девки не было, это сводило меня с ума, заставляло как белка в колесе пытаться сочинить лирику которая не шла вообще никакая кроме разврата, заставляло учить инглиш, который, не имея желания общаться, выучить невозможно, инглиш был нужен штобы быть как все.. И вот в итоге ещё и когда перспективы отношений и ебли намечались, то сразу ещё и проблема проблем и в итоге всё...

Всё просто очень сильно не повезло, и главное не то что неповезло, а даже если бы и повезло, то было бы невозможно..


Поэтому когда я, когда мы вчера вышли из двора того лицея, прошли через 'мою' автобусную остановку, прошли всю аллею астраханской, в течении которой ели мои походные финики, до сенного и, попрощавшись подростковым прощанием, с уже привычным обниманием, посадил Аню на трамвай 51.545626, 46.015016 и потом пошёл в камыш, а потом пошёл ещё на астраханской в магазин блокпост я там на ножи просто смотрел.. Я имею ввиду я просто на них смотрел.. Я не видел смысла зачем мне он и зачем мне кого-то убивать.. Я был в полном похуизме на всё, как я уже писал, в абсолютной старости, утрате жизни, в абсолютной не-молодости.


Я там присмотрел один нож, в магазине блокпост, он называется 'горец зумп'.. Он чёрный, он как кинжал или клинок ну не знаю как называется, у него эти ограничители штоб рука вперёд не соскользнула и у него длинное, долго узкое на конце лезвие.. Идеально чтобы достать аорту и всё это.. Позже потом вечером я про них почитал и я понял что отличие его от боевого, ну и вообще других ножей в таких магазинах, в том что у него толщина лезвия не более 2.5мм.. А у спецназовских ножей типа 3.5. И типа в этом и всё отличие.. И типа точные копии смерша, спецназовского ножа, продаются свободно без разрешений лишь потому что они 2.5...

Вот тот горец он тоже вроде 2.5. Я не знаю что с ним будет если он ударится об позвоночник и т.д.. И ещё он стоит 4200.. Он выглядит очень круто, я когда вышел и пошёл через Степану-разину я хотел убивать и дождаться следующего лета лишь только потому что этот нож выглядит очень круто и им очень хочется поорудовать.. Ну этот, мальчишеский энтузиазм такой.. Когда нечего терять.. Почему бы не поубивать вдоволь..


Кстати вот вспомнил вчера как раз из детства где-то в районе 9-10ти лет на площадке с Артёмом оводом.. Мы задавались вопросами в духе чтобы мы сделали будь у нас много денег и нам бы дано было прожить только пару дней... И уже тогда мы придумывали что мы бы вот купили оружие и пошли бы мочить всех как в гта... Не помню чья это была идея, врятли моя, кажется Артёмова.. Но он конечно в шутку я думаю.. А вот я, в последствии, не в шутку..


Ну и вот дальше я ехал в электричке и говорил с мамой и врал ей что нет, никого я не хочу убивать, что я только убьюсь и всё.. Она уговаривала что не надо, она как-будто хэд ни хрена не читала, рассказывала как она хэд ходила там в церковь к батюшкам, как она любит, и батюшка чёто ей там говорил я уже не помню что. Ну и всё это. Я так с ней и говорил вплоть до когда зашёл в магнит в большом доме возле бВальки. Потом разъединились. Потом я зашёл к бВальке и потом домой.


Я был очень уставший. И это всего 5 часов на улице где-то. Я постарел, я износился. Я не знал что всё кончится так быстро, физическая сила молодости в смысле.


Не знаю что делать.. Толи убивать себя, толи нет.. Кроме того, для убийства нужен ещё ключ хотябы от дома многоэтажки тут в моём районе... Но блять я не хочу ничего делать.. Ничего делать вообще, снимать какие-то квартиры.. Слушать голоса людей, видеть людей... Обманывать.. Прикидываться что снимаю ради съёма, а сам ради ключа просто.... Тут проблема ещё в том что у меня вот сбитый режим... Пока я всё это аранжирую проснусь уже будет вечер... Ключники уже не будут работать чтоб сделать дубликат.. А на утро я не проснусь чтоб до 12ти , часа расплаты, сходить ключнику.. Ну и вот такого рода проблемы... Я думаю даже если бы у меня была возможность купить ружьё, то были бы те же проблемы..

Нужен энтузиазм, нужна молодость для того чтобы что-то делать.. Я очень рано кончился... Настолько много неудовлетворения что я не смог даже до 28ми дотянуть.. Я уже в прошлом году, и позапрошлом, и вообще, был уже кончившийся.. В 25, вместе с полным уходом Дашки всё кончилось.. Я ещё смотрел сегодня два интервью - Гребенщиков и пушной, какому-то ютуб каналу 'нормальные люди' и там Гребенщиков говорит как раз то что я и писал тут.. Что молодость это пока хочешь жить, а когда перестаёшь хотеть жить , списываешь себя и 'основываешь курительные клубы', как он говорил, вот это значит конец молодости, хоть тебе может быть и 70 лет уже. Вот я про это, просто у меня это получилось в 25 лет в следствии полного неудовлетворения...


Но касательно лени съёма квартиры, в основном тут причина всё-таки то что суицид, просто выкидыш, из того дома тут недалеко - это уже не про жизнь.. Это уже не про жизнь, а про уход. Не про молодость, а про старость. Ведь я всё-таки могу , например глядя на то что у дебилов в Хиккинге набралось уже 7 лайков у коммента пиздабол несмотря на мой пруф, могу глядя на это всё 'вернуть себя к жизни'. Ну то есть захотеть уничтожать людей, хотябы сколько могу, за весь дебилизм человеческого социума который я ненавидел всю жизнь, за дебилов типа 7ми лайкнувших, за то что сдали в дурдом и обрекли меня на жизнь в интернете где кроме тех дебилов никого нет, вот в общем за это всё, просто уничтожать это говно всё, ёбаных чужих людей, которые в массе своей дебилы... Вот для этого я могу легко одеться и пойти покупать какие-нибудь ножи, снимать какие-то квартиры.... Но я же говорю о съёме квартиры чисто ради ухода, из старости, из апатии.. А когда апатия и старость, то тут не только снимать квартиру лень.. Тут лень вообще всё... Я не меняю постель опять, я не моюсь и опять всё это.


Ну и нависает над этим всем понимание что скорее всего не смогу выкинуться... А если пойти убивать (это очень легко, и на это не то что легко решить, на это даже приятно решиться. Тут агрессия просто помогает, а агрессия это один из двигателей жизни(--тут скорее нужно сказать не 'двигатель жизни', а просто реакция симпатической системы--) ) и рассчитывать на тему суисайд-бай-э-коп или что ввиду тюрьмы и интерната я типа легче смогу выкинуться, то там нет второй попытки и если дам слабину, как дали виноградов и казанский стрелок, то окажусь в тюряге на 50 лет.

То есть я мог бы дождаться следующего лета на крутую тему с резней людей в вечернем гуляющем Саратове, но я могу не смочь.


А самая главная проблема нежелания ждать это то что А-И и Есик надо оформлять в собственность в ближайшие полгода и это полная пизда, я не смогу это делать нихуя. А продавать я тоже не смогу темболе, я никуда ехать даже не хочу. Я хочу повесить это всё на маму, но после себя, после жизни, потому что она будет продавать их (и ради непонятно чего) с очень большими и глупыми тратами. При жизни не смогу терпеть маминого идиотского бессмысленного спуска в унитаз всего что копили.


Ещё такая тема, мама в перспективе моего ухода теперь выёбывается и не хочет в Энгельс. Теперь она типа хочет в Москву чтобы не было всех этих квартир и типа она там будет в единственном жилье и у неё её никогда не отберут. Её типа заебали все эти мучения что у неё нет жилья своего. У неё дохера квартир на неё оформленных но у неё типа нет и везде все квартиры не единственное жильё и их могут отобрать. Ну всё это конечно понятно, на её месте ставя себя это конечно пиздец всю жизнь на таком нерве жить, особенно будучи истеричкой и оседлым человеком, не как Дашка которую не заботит вообще ничего связанное с жильём. Но мне эта тема, что теперь ей Энгельс не нужен, снова гадит. Она не даёт мне от неё отвязаться. Щас бы я мог уже плюнуть и сказать маме вот щас ток продастся вторая заря, да даже за 1440 можно было бы продать и приезжай и купи тут в Энгельсе и отъебёмся друг от друга. Но уже даже несколько дней назад она уже сказала что ей Энгельс не нужен, что она ест там пирожные ходит гуляет и больше ничего не хочет, и чтоб я заткнулся про Энгельс.


Болит горло слабость и т.д. Это не проходит. Пришёл холод и теперь это будет до следующей весны если буду жить.


Тяжело совместить жизнь и смерть - вот я про что , вот что я понял в это последнее время, подойдя вплотную к этому всему. Тут или умираешь, или борешься и живёшь. Я могу легко пойти и купить нож и пойти убивать, но я не могу пойти снять квартиру для ключа. Эти вещи не совмещаются просто. Эллиот Роджеру нужно было лишь дуло пистолета в свою сторону повернуть штобы перешагнуть от борьбы и жизни к смерти. А тут нужно подготавливаться, потом куда-то бежать, преодолевать инстинкты и т.д.


Блять но главное что время уходит. Вот уже, уже всё, уже все в одеждах, а главное никто не гуляет на улице. Через пол месяца там вообще уже будет 10 градусов и Саратов будет самым пустынным городом на земле. Я даже не смогу приблизиться близко ни к одному человеку, потому что это будет очень странно, он сразу меня заметит и сразу заподозрит...


Блять пиздец может я бы ещё мог наказание, может я бы ещё мог наконец как-нибудь в ходе встреч с Аней снять квартиру (если бы она хотела я бы сразу легко всё сделал) и к следующему лету у меня был бы ключ и всё.. Но я не выдержу так много времени ждать... 9 месяцев это рехнуться.. Ради того что может к тому моменту снова переиграется и будет неактуально и прочее... Я не могу , я уже не молод на все эти авантюры.. Нужно заканчивать щас..

Не знаю стоит ли убивать хотябы одного-двух человек.. Хотябы какую-нибудь беременную.. Попробовать , когда раздобуду ключ, посмотреть смогу ли выкидываться? Но я никогда не смогу точно знать смогу или нет пока не выкинусь


Сейчас самый поздний вечер почти полночь

Весь вечер, часов в 6 я с Аней заговорил нащёт будущего.. Сначала просто про её невозможность съехать от родителей, её психологическую связь с мамой которой, судя по её рассказам, пофиг до неё по факту, хоть и тиранизирует иногда.. По факту пофиг.. И Ане, Аня сама говорит, надо оскар за её искусность и актёрскую игру... Ну в смысле она всех парней от мамы скрывает, платье скрывает в которое она наряжалась, всё скрывает... Может даже сексуальность подавила из-за мамы... В общем там та ещё история и психология.. А отец вообще видимо какой-то не связанный там ни с кем....

------------------------------------------

anya, [08.09.21 18:57].... Гиперопека свойственна матерям с одним ребёнком, А я третья


anya, [19:00].... Моя мало обо мне знает

anya, [19:00].... Она ни разу так и не догадалась что я пью

anya, [19:00].... Даже когда я приходила домой пьяная

anya, [19:00].... И прочее прочее

Она не знает с кем я общаюсь. Я вру про девочек подружек. Которых нет

НК, [19:01].... Мы ещё успеем про это поговорить, попробуйте позаниматься уроками.. (--до этого она ныла что у неё не получается сконцентрироваться на уроках и её они гнетут--)

anya, [19:01].... Она про Илью не знала ничего

НК, [19:02].... Про меня полагаю и подавно не знает. А уж чо говорить про пугачова

anya, [19:02].... Вы о чем вообще)))

anya, [19:02].... Ахахаз

anya, [19:02].... Вы смеетесь чтоли

anya, [19:02].... Она бы умерла на месте

НК, [19:02].... Попробуй поделать уроки. Ну если это важно

------------------------------------------


Ну а дальше(вернее это было раньше, но просто тема обсуждения её мамы растянулась на две части и я выше скопировал вторую, которая была уже после того что щас скопирую) я заговорил нащёт 'бы'.. Вот если бы я продолжил.. И те её предложения быть вместе.. Я сказал пофантазируйте.... Как бы мы были вместе... А она почему-то не хотела и просила первым меня... Но потом оказалось у неё конкретно в этот вечер надо было делать уроки и эта её проблема невозможности собраться и ей было не до фантазирования..


------------------------------------------

НК, [08.09.21 17:37]

Ну а вот например яб есле не суицидился и мы бы были вместе до ваших 22ух как вы писали в письмах. Как бы наша жызнь выглядела?

anya, [08.09.21 17:37]

Ой это было бы так мило

anya, [17:38].... Я даже не знаю как

Это все для меня как фантазия...

НК, [17:38].... Я б уже был 32ух летним мужыком и мыв бы шли после вашего СГУ на ваш трамвайчик тройку?)))

НК, [17:39].... Ну пофантазируйте...

anya, [17:40].... Что я знаю точно так это то что мы бы ходили в туалет, но не смывали за собой. Смыв происходил бы только один раз в день , вечером в особое время

anya, [17:41].... А еще в какой я воде купаюсь - в такой и вы. В той же стирала бы белье

anya, [17:41].... Можно ей и смывать...

anya, [17:41].... Сказка

НК, [17:41].... Ну вы перебарщиваете. Я смываю каждый раз после всего. И воду не экономлю настоко чокнуто

НК, [17:42].... Вы чёт уж слишком поехавшую картину обо мне составили)

anya, [17:42].... Это шутка глупенький

НК, [17:42].... А..

НК, [17:42].... Ну пофантазируйте без шуток

anya, [17:43].... Давайте вы

anya, [17:43].... Я иду ужинать

anya, [17:44].... Прихожу и чтоб от вас было большое сообщение

НК, [17:44].... Я хочу штоб сначала вы..

НК, [17:44].... Вы первая предложили вообще)

НК, [17:45].... Но я тоже конечно пофантазирую. Мне в принципе и ничего фантазировать тут итак ясно как бы могло быть

anya, [18:20].... Ну вот и скажите

anya, [18:20].... Я ничего не напишу, жду вас

НК, [18:21].... Боитесь продешевить себя?)

anya, [18:21].... В смысле?

НК, [18:23].... Ну нафантазируете чего-нибудь такого, и с учётом моих средств, что я бы легко мог бы нам устроить.. И в свою очередь когда я выдам свой вариант фантазии я ограничусь тем же самым и не стану там предлагать особо хороших условий жизни, раз вам достаточно и меньшего

anya, [18:23].... Не буду!

anya, [18:23].... Из вредности

anya, [18:23].... И мне вас интереснее услышать!!!!

НК, [18:23].... Блин ну напиши как ты видела 5 лет жизни если бы мы были вместе ну пожалуста

НК, [18:23].... Напиши первой

anya, [18:24].... Нет☺️

anya, [18:30].... Смотри ка

anya, [18:31].... Я вышла думала он пишет

anya, [18:31].... А он молчит

НК, [18:31].... ))

anya, [18:31].... Пиши!!!!!

anya, [18:34].... Бабушка с деменцией зашла к нам в квартиру

anya, [18:34].... И вот снова пришла

anya, [18:34].... Плачет и кричит

anya, [18:34].... Ей 97 лет

anya, [18:35].... Боже боже. Ну зачем так жить боже. Нет, никогда. Никогда не доживу до такого.

НК, [18:35]..... ..

НК, [18:41].... Еслиб я продолжил жить и мы хотели быть вместе то наверно никакого варианта кроме как вам после школы поступить в Питерский университет куда-то и мы бы жили у меня там, где яб сделал какой-нибудь ремонт и т.д... Может даже хватало бы денег вас кормить... Еслиб не хватало пошёл бы курьерить..

anya, [18:42].... И я бы работала

anya, [18:42].... Не училась бы а работала

НК, [18:43].... Ну я сторонник учёбы.. Если уж нормальная ячейка общества, то и нормальная жизнь должна быть...

НК, [18:44].... Говорят учёба в университете это не сложно..

НК, [18:44].... Дашка писала на втором или третьем году обучения что она там только на какие-то зачёты появлялась... То есть типа редко.. А всё остальное время сидела в инете чатилась а я сидел и наблюдал за онлайн она или нет

anya, [18:45].... Понятно...

НК, [18:46].... Ну вот как думаете это практически осуществимо было бы

anya, [18:46].... Никита, я все никак не могу собраться

anya, [18:46].... Я не знаю что происходит со мной

НК, [18:46].... Делать дз?

anya, [18:46].... У меня слезы

НК, [18:46].... Делать дз?

anya, [18:46].... Я не понимаю почему я не могу построить вечер после учёбы

anya, [18:46].... Почему все так

------------------------------------------


А я хотел пофантазировать... В смысле я реально после того что я писал днём я задумался а может так и будет.. Ну может предложить ей жизнь вместе... Может это как-нибудь получилось бы... И у меня был бы смысл дальше жить..


Ну а дальше я пытался её простимулировать делать д-з и предложил уже во второй раз позвонить мне и вот она позвонила и в итоге я потратил целый вечер слушая абзацы из учебника по истории про Рюриков и потом из обществознания про политику и что такое политика... Странно что она это повторяет в 11ом классе.. Ну она то есть просто повторяет... Ну короче она просто читала всё это вслух, а я слушал... Мне приходилось именно вникать чтобы если что что-то ей ответить или напомнить... Иногда когда что-то простое, то я представлял а могла бы Даша таким голосом говорить.. Ну в смысле этим тембром.. И да, вполне могла.. Нежный девичий тембр.. Вполне могла бы.. И вот я представлял как если бы я в 17 лет, в ту говнилиумную эпоху сидел бы и слушал свою ровесницу Дашу..

А теперь.. Теперь уже не известно что... И опять эти учебники ёбаные, опять эти правила, политика ещё эта, Рюрике и князи Владимира и 'русская правда' вся эта 'правильная' ебота.. Это всё противоположное мне... Я хочу анархии, полной свободы, убийств... Если образуется власть и влияние его надо сразу подавить и разрушить... Вот как я хочу.. Так бы все были равны.. Когда каждый за себя, максимум семьи, ячейки общества.. Никаких друзей.. Как только друзья и знакомые, то сразу племена и народы и в итоге опять политика и власть... Я ненавижу это всё.. Каждый сам за себя, кучки людей по нескольку максимум человек... И все убивают друг друга и тиранизируют.. sleep with one eye open


А потом мы договорили и опять начали про музыку, она всё хочет чтоб я послушал 'ночные грузчики', это 2010го года пареньки худощавые и у них рэп, типа кровостока, только без чернухи, а для молодёжи и вот ей нравится, а кровосток у неё вторая любимая група и в общем она типичная вот та девочка-подросток с такими всеми интересами... И этот афикс твин ей нравится с дебильными 5тью аккордами на 7 минут... Подросток. Меланхоличный обычный подросток..


------------------------------------------

anya, [08.09.21 22:21].... Вам никогда не казалось что во мне из-за музыки и всего прочего как будто спрятано несколько людей

anya, [22:21].... И все разные

НК, [22:22].... Да как-то нет... Всё что вы из себя представляете это всё нормально для вашей жизненой ситуации

НК, [22:25].... Бедноватый средний класс, не сильно здоровые отношения с родками и в семье, оцуцтвее цели в жизни.. Вот в результате компенсация учёбой и имиджем отличницы, эскапизм чтением книг, беззаботные лёгкие связи с едва знакомыми парнями, полумальчишеские интересы кровостоками и всякой расчленёнкой.. Типа той же Татьяны из анегина..

НК, [22:27].... Очень много за 15 лет таких как вы встречал в инете.. Ток правда никто не был красивой и учёбоголичкой

------------------------------------------


Ну а дальше про музыку как я сказал и я на ютубе смотрел Дик Гогена и выдало полный док фильм интервью с ним, кто-то выложил в 2021ом в мае.. Те песни с лучшего его альбома и его интервью по городу он идёт, по Глазго вроде.. Индустриальные те районы... И бляяяять как я вернулся в Питер в 2015тый год... И 2016тый.. Блять как я вернулся.. Это было (тогда) такое счастье... Всё ещё детское счастье.. Я хэд открыл эту идеальную шотландскую музыку, идеально нравившуюся и ностальго-влекущую, ввиду того что в ней то и дело Грегджоевский репертуар из юности... Настолько похожую на мою музыку, на то что я искал.. Так жалко что я открыл её только в 23... Только в 23... Это уже много.. Я понял наконец какую наконец музыку я сам делаю.. Все те гаммы, вот что я хотел и к чему шёл, а потратил всю юность на каких-то викингов и дебилов.. И мне не нужно было ни естествознание, ни егэ, блять ничо ненужно было вообще... Деньги были, всё было сука... Я был настолько счастлив что какое-то время я снова не страдал прям уж слишком сильно от бездевушья... Ну в смысле тот период 2015лето-2016лето... Весь тот год я был ужасно счастливый... Потом было лето относительно адовое с поездками на бэ эм эксе в 'сезон'(--был на месте жк приморский квартал--) и пионерскую и там девки и парочки... А потом тоже самое опять считай всю зиму... Да в общем-то ноябрь 2016-декабрь2017.. Это тоже был год детства... Изучение инглиша, музыки... Блять какое было время... Почти не нужны были девки и не видел их сидел дома.. Но ужасно больно только когда вебкам моделек открывал... Ну а потом началось, и было уже без остановки.. С начала 2018го.. Блять как хотелось девку.. Компенсация за хэд прошедшие 'годы детства'... Блять как хотелось, я два месяца ничо не делал только писал девкам тогда...


===================================

09 09 21 -- заболел. Заебись встретился с Аней / сон про Аню с фрунзы в письку и попу но проснулся и тут прпр / Гребенщиков не мучающийся что другие продолжат жить / самоубий из-за прпр. Оголение проблемы прпр с помощью Ани. Выход из зныгнора / Аня спасла Дашу / Даша такая же как Аня. Но только если бы с ней быть с такой же разницей в возрасте. А ровесниками было бы всё по другому / читайте 2017. Я был в аду / фактически тороплюсь умереть из-за того что не хочу еботы с квартирами которая грядёт / важная мысль пошла: магия Даши (платоническая Даша) была возможна только благодаря мощному секс стимулу. Даша без секса не стоило бы того чтобы жить / финишная деактуализация наказания Даши. Даже за недодачу платонического говна / полнейший фейл с зарями на фоне всего другого и особенно локомотива. Можно было ничего не делать / все мои корреспонденты кроме единичных исключений и даже Даша, все были нищи и неспособные понять мой образ жизни / если бы не прпр я бы боролся за свою мечту о ебле всеми способами и без разницы на последствия / переписка с Аней. Шнуров ей мразота и быдло. Всё что я говорю ей чушь. Рассказывает что ебалась с тем мужиком без гандона, ёбнутая. Еблю мне не предлагала. Рассказываю, тем не менее, про мой зныгнор прпр и то что она спасла Дашу. Всё было ради мечты которая невозможна. Аня проститутка и ей пох до темы ебли / для женщин ебля просто так. Что Аня, что мама, что Даша / фантазия и мечта о девушках хотящих секса разрушена в пух и прах. Деактуализация всего / Анины таблетки. Никакого у неё либидо не убито. Фантазии конец / даже самые развратные девки не поддержали мою фантазию. Возбуждаются головой в голове. Всё было не то / радоваться лишь что благодаря затянувшемуся зныгнору просто подольше пожил на этой земле в дофаминовом предвкушении / вот почему ни одна мне не дала, меня не понимали даже парни (у них нет нереальной фантазии), дебилы отправляли к проститутке и никому не зашли мои песни / как я трогал в перчатке письку той 19ти летней. Её реакции были как если бы пизда анестезирована была.


Разболелось горло. Заебись иммунитет.. Несмотря на нормальную боле мене еду, отжимания приседания и т.д. Всё это надоело ужасно.

Проснувшись час лежал с вспоминанием и пониманием как если бы мне было 11-20 лет и я летом у бабКлавы на фрунзе и там нет никого кроме меня и Ани-соседки, в смысле Ани говелы этой и она стоит на коленях на кровати в маленькой комнате лицом к стене к ковру и у неё бритая попка и из её письки с клитора повисла капелька возбуждения и на неё падает ещё пока начинающегося дня но уже жаркое солнце и никто не придёт и она вся голенькая и я сладостно, будучи молодым и юным и понимая как ей нравится что я молодой и юный, ввожу хуй ей в попку и письку... И письку... И это невозможно в итоге оказалось.. Они никто не будут хотеть просто в попку, они хотят в письку да и я хочу, по крайней мере я хочу чтобы это всё было возможно, во все дырочки... Но нельзя, из письки будут дети и тогда хана.. Не получается. Нереально. То что я хочу нереально в этой жизни. Всё было зря.


У Гребенщика в вчерашнем интервью мысли как мои недавно , про умирание. Ну в смысле у меня в отличии от его, как он говорит 15 минут (всмысле мучился он той мыслью), у меня это всю жизнь было сразу как я узнал. 'как же они суки будут жить а я нет'. Ну и дальше он там говорит что мол вот он чучуть, 15 минут помучился, а потом типа сказал себе 'ой да и хорошо что этого всего не видеть'. Ну вобщем в итоге какой-то у него такой намёк там, что смысл жить есть только когда хочешь жить. А когда умираешь (как я уже ощущаю себя всё), то смысла нет дорожить этим и соответственно нечего завидовать 'сукам' которые продолжат жить.


Но это щас не успокоение выше было. Не самоуспокоение от какого-то там проигрыша. Всё дело именно в абзаце который до предыдущего. Именно о том что ебля невозможна как в фантазии. По куче причин, включая также что девки не возбуждаются так как мы, ну реально не хотят так как мы. Это уже ставит крест на фантазии. Уже делает фантазию невозможной. А тут ещё эта проблема проблем. Я щас снова потратил час где-то на чтение про спирали и про таблетки.. Нет , вообще нет никакого способа это иметь. Благодаря Ане, благодаря такому близкому подходу к перспективе реализоваться моей фантазии (впервые в жизни крутая девка хочет быть со мной и даже обещает половой контакт и я не вижу в этом никакой проблемы этому реально состояться, если только остаться с ней где-то вдвоём , учитывая что она уже сама лезет обниматься и всё. И только ещё мне при этом не хотеть умирать) я наконец-то вот оголил все проблемы. Начиная от асексуальности девок кончая вот этой проблемы проблем. А раньше они были невидны под 'слоем невозможности' это перспективы всё равно.


Эта Аня, её появление, она реально спасла жизнь кому-то. Я бы реально продолжал наказательную линию. Щас бы я уверен я вовсю бы уже искал Дашку через пробивы уже бы не ждал ипотеки и ничо. А так как закрутилось ну реально не вижу смысла ни в каком наказании. Даша это просто такая же Аня, может лишь чуть другой характер и чуть другая финансовая ситуация и запросы от жизни. Но это точно такая же фригидная хрень которая точно тоже ощущение у меня возможно бы вызывала как и Аня... Но я щас говорю о если бы Даша появилась щас 18ти летней а я будучи 28ми летним. А вот я будучи 18ти летним и Даша будучи 18ти летней.... Блять там было бы всё по-другому... Там было бы достаточно просто видеть вообще Дашу и просто общаться с ней.. Это щас, в 28 лет мне недостаточно было бы просто общаться с Дашей... Мне щас с ней уже ничего было бы недостаточно... А вот раньше было достаточно...


Блять не знаю не знаю.... Убить её маму или нет.. Или только выколоть глаза... Чтобы всю жизнь мучилась.. Суки остановят мужики какие-нибудь.. Убить заколоть быстрее и легче.. На улице вообще не вариант глаза вырезать..


Блять как я бы был счастлив если бы она , Даша, в молодости погуляла со мной и подружила чучуть.. Хотябы в 2012ом, хотябы когда иногда бывала в Питере.. Хоть чучуть погулять.. Я бы никогда не чувствовал себя одиноким.. Я был в аду.. Почитай блять дневник 2017


Блять но дело в том что до момента когда она ещё будет сюда приезжать это надо ждать следующего лета или нового года.. А нужно делать квартиры... А я блять выдохся и не буду.. Там начнутся лишения.. Я без энтузиазма и поэтому начнутся лишения.. Я не смогу бороться. Не смогу считать квитанции и куда что платить и у нас начнутся траты выкидыши денег которые будут меня гадить также как и упуск Радая нагадил мне. Это одна из главных тем которые тяжело в дневник передать было в прошлые дни. Упуск Радая стриггерил весь этот ход зацикленности на других проблемах. А уход ещё более крупных вещей, невозможность и непонимание что делать с А-И и Есик они вообще меня в психушку загонят. Я буду ужасно рвать и метать и мучиться что там начнётся.. Собственность Есик делать ебанёшься и потом платить за неё 5 в месяц.. С А-И тоже самое.. Везде за все квартиры надо будет платить.. Их надо делать сдавать а у меня нет сил на это всё.. Нету желания.. Я фактически тороплюсь умереть из-за квартир.. Из-за этих проблем.... Про это даже Гребенщик вчера говорил.. Бедные люди не понимают какого это когда имеешь деньги. От них нужно заботиться и это может заебать до пиздеца, как меня.. С энтузиазмом заботиться о деньгах можно только когда и жить есть энтузиазм.. А без энтузиазма жить вообще нихера невозможно делать.. Вот только сидеть и печатать как я щас


Вот щас кажется будет важный абзац.. Я вот щас думал про верхнее про то что всё-таки надо на Дашу наказать хатябы за непредставление с ней живого контакта.. Ну хотябы в 2012ом встретиться там у поезда как я просил, ну хоть что-нибудь короче, хоть аудио звонки и т.д... И вот я щас в ванне сал и я подумал.. А ведь в чём магия желания Даши была? Что делало таким сладким даже малейшая весточка от неё, малейшее внимание ко мне, от чего каждое её сообщение было таким захватывающим? вся эта тема ожидания её, желания её, в чём там был двигатель? Разве я хотел просто платонически её познать и , просто подружиться? Чтобы вот так как с Аней скучно(начиная с определённой встречи) гулять и как юнцы обниматься облокачиваться головками на скамейке? Нет нет нет.. Там был всегда двигатель, всегда сексуальный двигатель... Всегда то сладостное сокровенное знание что Даша это девушка с девичей писечкой и Даша, несмотря на то что она человек, что она друг, компаньон для всех этих скучных, начиная с определённой встречи, прогулок, человек с кем платонически ездить в инстаграмные путёвки и с кем обмениваться книжками и как-делами в интернете и прочее, она несмотря на это всё объект всех тех мощнейших импульсов, с детства меня изматывающих, объект тех фантазий, того потенциального занятия сексом. И вот тут и блок опять. Никакого занятия сексом невозможно. Все эти миллиарды видосов в интернете и мои фантазии и образ секса оказался просто выдумкой и невозможным сценарием. И Даша-друг, Даша-сопрогульщик-по-детскому-парку была желанна только на базе того мощного стимула. Без него, не существуй он, она бы нафиг была не нужна. Ну примерно также как и Аня. Нужна конечно, приятно общаться и гулять. Но не стоит того чтобы жить. Вот оно. Не стоит того чтобы жить. Жизнь для удовлетворения того мощного стимула. Который природой задуман и возможен, но ввиду моего ума и способности предвидеть проблемы имения детей, всё-таки невозможен к осуществлению. И Дашина магия, вся та магия которая была все первые годы да и последующие всегда вплоть до этого 2021го года, магия обретения Даши, магия платонического соединения с Дашей, эта магия существовала только благодаря подтапливанию тем вожделенным потенциалом. А его нету. Он невозможен. Я просто уже по кругу повторяю. А хотелось. А вот только это невозможно. А хотелось. А вот только это невозможно.

И соответственно есть ли смысл наказывать Дашу за недодачу ею мне хотябы платонического говна с ней? Какой смысл если та магия желания крутилась и существовала на почве вещи которая невозможна?


Вот смотрю на них.. Видосики нюдсы.. Очень красивые.. Лапочки просто.. Рай просто... Представить себя с ними рай просто... Но там должна быть ебля.. А она невозможна.. Не хотят они анальное говно и оральные слюни лишь.. Хотеть будут классического контакта.. И я хочу чтобы они этого хотели.. Чтоб та моя избранная , та самая Дашенька, ну или Аня, чтобы они хотели со мной именно классического.. Чего-то связанного с писькой.. А оно невозможно... Ничего кроме кунилингусов с писькой невозможно.. И то если уверен что не заразная. А с бабами, ввиду их в сто раз меньшего либидо и которые не видят в ебле никакого огромного события, нет никакой уверенности что они не дают кому-то на стороне(и могут заразиться), даже если хотят быть с тобой.


Тархан 2060 минимальные теперь. Локомотив 1900. Мы продаём зарю за 1620 с ремонтом блять. Можно было просто ничего не делать никакие зари не ремонтировать никуда миллион раз не ходить... Просто купить локомотив год назад за 1250 пару штук и всё. Или вот 1400 тархан хотябы. И ничего вообще не делать. Ну или можно было продать за 1440 вторую и купить что-то на Рамаева. Но ничего не сделали. Просто всё кончается потому что. А цены летят вверх. Вот полмесяца и тархан с 1918ти до 2060 улетел. 1918 был в день поездки на дачу к Ане. Щас 2060. Локомотив тогда же был 1780. Щас 1900. Локомотив вообще ёбнулись. И как это можно было предугадать? Никак. Интуиция подсказывала что заря супер: близко и оранжевый, и все банки, и цивилизация, и автобусы. 30 минут и в центре. И сдаётся и прям вот живи не хочу супер вообще жильё. За 1620 с ремонтом пиздец.. Но нет... Нихуя.. Локомотив с дерьмовой стяжка штукатурка почти такой же метраж и ещё год будет строиться уже 1900.. Там ничего нет там полтора километра до Тельмана улицы идти.


Ни разу за всю мою жизнь я не общался ни в интернете нигде ещё с человеком никаких у кого также бы было много денег и проблема мучение с сохранением их ценности. И уж тем более чтоб тоже был несчастлив (ну был просто хрюндель и хирург на форуме но это не личное общение было. И они супер счастливые). Просто никого. Все нищие. Абсолютно все. Даже Даша с её необходимостью работать она была какая-то нищая. Щас не знаю но раньше она казалась нищая. И уж тем более все остальные. В сфере музыки абсолютно все нищи начиная от Федота кончая Люцифером и разными придурками с форумов. В сфере бездевушья все нищи. Все из каких-то деревень, даже из столиц толком не было никого. Был только тот Руслан касимов который на тот момент 4 миллиона скопил своей лётчиковской зарплатой. Но с ним не долго, а потом он быстро стал агрессивен в итоге ко мне. Те у кого есть также деньги они либо просто не станут иметь со мной дело в этой жизни либо агрессивные. Вот тот Андрей ким был какой-то. По Америке путешествует и вообще по миру. Года 24 ему в реале было. По музыке год назад. Вот может у него тоже есть залежи денег. Но он сразу и агрессивный был.


Если бы не проблема проблем я бы 100% делал бы наказание сейчас. Смог бы я или не смог бы выпрыгнуть потом похуй. Но я бы блять добивался ебли, боролся и наказывал. Ебля, та моя фантазия о ебле беспроблемной, без проблемы проблем, это самое лучшее что только могу вообразить что только можно(не можно) делать в этом мире. Если бы она была возможной, если бы это существовало в реальности, то я быв боролся за неё всеми возможными экстремизмами терроризмами и убийствами.


------------------------------------------

НК, [09.09.21 20:32].... Я вот прикольный фильм сматрю (--фильм nobody. И я вставил ей скриншот--). Никто называется. Новый, тизеры на ютубе попадались и впрямь ничо так

anya, [09.09.21 21:23].... Не слышала про такой

НК, [21:23].... Режисёр молодой понтовый сын алегарха какой-то выскочка. Шнуров даже снялся. Но очень ничо так получилось. Ну в духе брат и в духе рэмбо

anya, [21:24].... Фу

anya, [21:24].... Шнур

anya, [21:24].... Быдлота позорная

НК, [21:25].... Ну да, не моральнутый

НК, [21:25].... Зубы за 12 миллионов поставил в интервью говорил

anya, [21:25].... Да при чем тут моральнутый или нет

anya, [21:25].... Глупый и мерзкий

anya, [21:26].... Переобувается в полёте буквально

НК, [21:26].... Ну это женское мнение)

anya, [21:26].... "Музыкант" чтоб его

НК, [21:26].... Живёт для себя, как мы в семье говорим "для своего пуза". Но я за таких как раз.

anya, [21:27].... Ориентир дна

НК, [21:27].... Будучевание правильным и справедливым и не таким как шнуров мне ни дало ни грама счастья. Будь у меня оружее я бы вышел и убивал людей и делал теракты

НК, [21:51].... Ну чо ложитесь?

anya, [21:52].... Нет

НК, [21:52].... Что опять уроки?

anya, [21:52].... Да

anya, [21:52].... Английский

anya, [21:53].... Ваш любимый

НК, [21:53].... Дайте послушать

НК, [21:53].... Есле вы вслух

anya, [21:53].... Нет, не вслух

НК, [21:54].... У вас нормальный английский.. Как раз к концу года бы можно было уровень егэ сделать мне кажется

anya, [21:54].... Да вот мама тоже говорит

anya, [21:54].... Может попробовать

НК, [21:55].... Странно у вас. И мама училка инглиша а почему-то не напирает. Ну наверно выдохлась после двух братьев..

НК, [21:55].... И думает с такой внешностью и паиньковостью вас итак нормальный папик приберёт

anya, [22:04].... Неправда. Зачем вы так говорите

anya, [22:04].... У неё очень много работы

anya, [22:04].... Она сама ложится в два

anya, [22:05].... Ей некогда заниматься со мной. Она подрабатывает репетитором помимо основной работы

anya, [22:05].... [In reply to НК].... А это сообщение вообще мерзкое!!!! Никита ну!!

НК, [22:05].... А почему мерзкое...

НК, [22:06].... Вы может всё как-то неправильно трактуете... Я не понимаю что мерзкого в том что вы называете мерзко.. Я же никогда не с оскорбительными намерениями

НК, [22:08].... Просто высказываю свою точку зрения основаную на статистике... По фильмам по книжкам по форумам по рассказам родков я знаю что у бедноты типа вас у матерей цель выдать дочку замуж за папика посолиднее.. Чо тут мерзково то...

anya, [22:09].... У мамы нет такой цели

anya, [22:09].... Она всегда говорила что нужно добиваться самому

anya, [22:09].... А вы всегда меня мешаете с каким-то папиками

НК, [22:10].... Почему мешаю

anya, [22:10].... Потому что

НК, [22:10].... Не мешаю... Есть вы а есть папики

НК, [22:10].... Папики вас прокормят и обеспечат в жызни

anya, [22:10].... Где я и мое будущее там всегда имеет место быть что-то эдакое

НК, [22:10].... Ну а как ещё

НК, [22:10].... Даже если допустить что выб связались со мной. Я тот же папик только очень бедный

НК, [22:11].... Ну а связь с кемнить типа илюшы эт просто пиздец и путь к разводу через пару лет и вы одна с ребёнком и в нищете и дерьме.. Лучше с папиком каким никаким

anya, [22:12].... Мы с Илюшей никогда бы не завели семью

anya, [22:12].... Детей не хотим ни я ни он

anya, [22:12].... Боже о какой глупости мы говорим... Вы говорите

anya, [22:12].... Такое ощущение Никита что методы контрацепции запрещены законом

НК, [22:12].... Да я чо нискажу у вас всё глупость)

anya, [22:13].... Какой ребёнок какая нищета

anya, [22:13].... Даже при дефлорации этот дядька принёс какую-то штуку для предохранения

anya, [22:13].... 21 век на дворе

НК, [22:13].... В смысле штуку? Он чо без гандошы тыкал?

anya, [22:14].... Она сказал, что он не надежный

anya, [22:14].... Ну этот способ. В презервативе

НК, [22:14].... И что за штука?

anya, [22:14].... И ещё он сказал , что у мужчин ощущения не те

anya, [22:15].... [In reply to НК].... Свечи какие-то. В общем он мне сначала какую-то штуку туда сунул

НК, [22:15].... Ёкарный бабай..

anya, [22:15].... Свечи для контрацепции, посмотрите в интернете

anya, [22:15].... [In reply to НК].... Ахахах

anya, [22:15].... Лучшая реакция

НК, [22:15].... Ну ладно контрацепция а если у него вич какой-то???

anya, [22:16].... Эта штука защищает

anya, [22:16].... Это вроде таблетки. Она там у меня растворилась

anya, [22:16].... И превратилась в пленочку

НК, [22:16].... Бляя..

НК, [22:16].... А вы перед встречей вообще это изучали или уже при встрече эти вопросы решали?

anya, [22:16].... Она потом еще на следующий день с кровью выходила

anya, [22:17].... Ну как сказать. Он хоть и пытался меня готовить, но встреча случилась очень быстро

anya, [22:17].... Он просто сел в самолёт и прилетел

anya, [22:17].... 16 мы списываемся, 19 я уже встречаюсь с ним

НК, [22:17].... Ну вот перед встречей вы знали что будут эти свечи или уже прям на встрече ?

anya, [22:18].... Знала

НК, [22:18].... Я хочу просто понять степень серьёзности отношения вашего к этому вопросу

anya, [22:18].... Я просто во всем ему доверилась

anya, [22:18].... Попыталась

НК, [22:18].... Ну это пиздец... Довериться дядьке.. Бля вы чо Анна

anya, [22:19].... Ну а что делать

НК, [22:20].... Идите теперь к вирусологам... Это пиздец... Я не знаю чо за свечи, но если плёнка эт чёнибудь про чтоб конча в матку не попала... А от вируса, то как она блин защитит? Когда у вас тут рвётся и кровь и открытые ранки а у него хер источающий слизь в которой собственно все вирусы если есть

anya, [22:21].... Ой боже Никита

anya, [22:21].... Ну что вы

anya, [22:21].... Сразу

НК, [22:22].... Ну вы анти-окрщик, вы вообще безбашеная короче..

anya, [22:23].... Он взрослый мужчина

anya, [22:23].... Серьезный

anya, [22:23].... Он бы не подверг меня такому

НК, [22:25].... Ну лично яб побоялся с вами иметь связь. Я всёже не похиуист..

anya, [22:25].... Ахаахах

anya, [22:25].... Ой я не могу

anya, [22:25].... Я ходячий микроб

anya, [22:26].... Побоялся бы... Да вам и не предлагали!!)))

НК, [22:26].... )

НК, [22:35].... А тема с контрацепцией кстати стала решаящая в том чтобы мне отказаться от наказания (то что выше я про теракты эт уже не в качестве наказания а прост в качестве геноцыда теперь)... Всё благодаря вам, вы прям реально спасли Дашку щитай ну или её мамку... В смысле я несмотря на все проблемы и всё то из-за чего я там истерил и вас блочил , в итоге всё-таки пришёл вообще к другому, к проблеме проблем, ну то есть что ни один спосаб контарцепции мне не подходит, а без него нельзя и сотвественно в общем вся тема половой жызни невозможно.. Всё типа чем я болел все 25 лет последних и из-за чего развратился вся эта фантазия о половой жызни невозможная оказалась.. И если бы я наказал я бы наказал из-за невозможной фантазии -утопиии. Никогда половой жызни (ну за исключением только если готов к детям) и не существовало, и я боролся и сходил с ума по миражу типа

anya, [22:37].... А сексом нужно заниматься обязательно при контрацепции?

anya, [22:37].... Девушка же может ещё пить таблетки

НК, [22:40].... Таблетки эт тоже и есть контрацепция если что.

Ну да может таблетки, может вот какие-то свечи можыт спирали и можно ещё яйца перевязывать. Но всё это ненатурально, искуственно и не так как в фантазии всю жизнь было в фантазии всю жизнь было легко и просто и никаких детей

НК, [22:41].... А у меня была мечта чтоб всё как в фантазии.. Вот в итоге осознал уже под самый конец что невозможно это всё

НК, [22:41].... Соответственно тема наказания перестала быть актуальна

anya, [22:41].... Почему свечи ненатурально. Никто их даже не чувствовал. Ни я ни он

anya, [22:41].... Это просто растворяющиеся штука, её даже не видно, это все внутри

НК, [22:43].... Ну эт искуственая херня в любом случае какая-то. Я в жызни ни разу не смог одеть презерватив. Стоит мне вспомнить про контрацепцию про таблетки про презервативы у меня сразу вёрвкой висит... Мне нужно было как в мечте..

anya, [22:43].... Но как в мечте может привести вас потом к панике

anya, [22:43].... Из-за окр

anya, [22:43].... Мол бактерии и так далее

НК, [22:44].... Ну главное из-за детей

anya, [22:44].... Значит все всегда для вашей бошки прежде всего было обречено на провал

НК, [22:44].... Да именно так

НК, [22:44].... Вся жызнь и все дела были зря

anya, [22:44].... Мне бы хоть щас сказали за деньги дашься я бы тут же прыгнула

anya, [22:44].... Я не чувствую важности всего этого, мне наплевать

НК, [22:45].... В смысле к любому прыгнули штоль?)

anya, [22:45].... Я имею ввиду кто-то бы сказал*

anya, [22:45].... Ну не к любому

anya, [22:45].... Ладно. Проехали

НК, [22:46].... Ну жалко вас.. Неизвестно как кончите из-за такого лёгкого отношения к этому...

anya, [22:46].... Ладно, нет сил больше английский доделывать

anya, [22:46].... Завтра если смогу доделаю в трамвае

anya, [22:46].... Пора складывать вещи

------------------------------------------


И это не Аня какая-то особенная. Все с кем я реально говорил на эти темы и кто высказывали своё мнение по поводу значимости для них секса, то есть например украинка, например Аня-резня, например Даша своим простым равнодушным отношением к таким темам, отношением как к максмум теме для смеха и теме которая интересна лишь мужчинам а она типа максимум подыгрывает в этом интересе, или например мама которая тоже 'еслиб нормально платили я бы может и сама там работала'(про ту вебкам студию когда я тогда приехал с собеседования), как и на форумах, как и в фильмах, как и в общем везде... Для женщин это просто так...


Вся фантазия разрушена в пух и прах.. Фантазия о текущих девушках, о женском возбуждении (оно может когда-то и есть но не такое какое в моей фантазии).... То есть короче даже если бы контрацептивной проблемы проблем и не было, то вот на данный момент, на 9тое сентября 21, я уже даже не хотел бы всё равно никакой ебли с ними.. Это всё не то... Фантазия, картина навеянная слишком долгим фантазированием разрушена в пух и прах.... Соответственно и тема платонической магии, про которую я сегодня выше писал -- та магия 2012го года и начала Даши где-то в заснеженном центре Саратова которая там вся такая таинственная гуляет и с которой так хочется познакомиться -- соответственно и она разрушена и приведена в неактуальность, в смысле за неё нечего наказывать, ведь она невозможна, неактуальна, и сейчас, вот в вечере 09го сентября, даже не только из-за проблемы проблем, но и теперь ещё из-за проблемы фригидной асексуальной равнодушности женского пола... Аня очень чётко и ясно овзучила позицию женского пола. ВАЖНО: я вчера таки посмотрел её список препаратов


anya, [08.09.21 21:35]

Стрезам - три раза в день.

Элицея - один раз в день.

Сейзар - один раз в день.

Триттико - один раз в день по надобности, не обязательно


И я там почитал побочные и не увидел снижения либидо, кроме классического антидепрессанта который один раз в день. В остальных наоборот приапизм, хотя не знаю относится ли этой в каком-то роде и к бабам.

Но короче это я к тому что всё-таки я не буду подозревать что у неё как-то по-особенному снижено либидо. Она обычная баба, обычная девка. Ну может чучуть совсем, из-за усталости и прочего 'тяжеляка на душе'. У меня в тяжёлые времена тоже нет желания ебли как такового, только ночные сдрачивания. Вот короче я буду всё-таки думать что она обычная... Поэтому то что я выше описал всё-таки херовое дело и ставит в неактуальность вообще всё... Я сегодня снова переслушивал что-то своё и так блять хотел бы ещё продолжить и ещё сделать инструментальный альбом... Но потом подумал блять... Зачем зачем... Всё было ради девок.. А с ними вот только гулять по детскому парку, ну или (усложнённый и удороженный вариант) ездить в инстраграм путёвки, ну или жить семейную жизнь как вот в фильме никто. И всё. С ними нет того как в фильме 'Елена в ящике' где она в тех эротических сценах в начале. Такого нет. Она играет. Ей пофиг, она как и Аня. Не видит в этом никакой значимости.


Вот смотрите, важное: единственное о чём тут можно сожалеть мне щас это, как я сказал, даже не то что Даша не дала раньше платонически познать свою таинственность , а уже просто то что я вот так долго в принципе был заблужден, заблуждён в воображении что фантазия возможна (теперь под 'возможно' я говорю про женское возбуждение, а не про проблему проблем)... То есть так много потерял лет и жизни и сил.... Но в тоже время сколько я успел сделать! Столько наработок, тысячи просто, сочинил, столько денег заработал (хоть и не на что), И ДАЖЕ , будучи в заблуждении, побыл с Аней (это было ещё приятно, когда я на момент путёвки к ней на дачу всё ещё верил чучуть в женское возбуждение), побыл ВЛЛЮБЛЁННЫМ в Дашу, весь тот захватывающий экспириенс вожделения её, слежек за ней и ностальгической мешанины, всех моих писанин... Я столько всего сделал, А ГЛАВНОЕ Я ПОЖИЛ.. Посуществовал на этой земле... Благодаря вот тому бреду, той фантазии-небылице о том что бабы хотят и однажды теоретически это возможно..... Нет, это не возможно.... Ни одна девка, даже самая развратная из всех - Анна-резня и Фибер - они никто не подтвердили и не поддержали мою фантазию. А наоборот поставили лишь только под сомнение..... Ну возьмите Анну-резню и её фразы и желания в момент вирта... Она подыгрывает, ну да, пару раз она что-то возбуждающее и реально сексуально сказала (типа что-то вроде 'так можно и силой мысли кончить' или что-то такое там было)... Ну а в целом она совсем не то, она не так... Не так она возбуждается... Она возбуждается головой, не писькой.. Возбуждается в голове... это всё оказалось не то.... Но ради этого всего 'не того' я зато пожил на этой земле.. Иначеб я вообще не знаю как жил.. Без какой-либо борьбы и стараний, очень чмошно я бы жил.


Вот почему ни одна девка ни на что не соглашалась, вот почему меня не понимали даже парни (у них нет настолько невозможной фантазии. Они представляют просто секс с девкой, а не секс с девкой которая сама хочет также сильно и таким же образом как мужчина), вот почему те кто совсем дебильны меня отправляют к проститутке, вот почему мои песни и тексты никому не нравились и никто меня не понимал и всё прочее...


Я вот нашёл сейчас очередную групу с лесби видосами и там есть фотки и вот я смотрю там 600 фоток и я теперь смотрю с отсутствием возбуждения, а вместо него просто асексуализирующее, вгоняющее в апатию и ставящее всё в неактуальность видение что всё это актёрство и ненатурально... Миллиарды фоток и видео и ни одной с подлинным желанием.

Вспомнить как я в перчатках трогал и тёр клитор той девки. Она в этот момент продолжала о чём-то говорить как-будто не чувствует ничего. 0 вообще реакции. 'у женщин это очень чувствительная зона, во множество раз чувствительней мужского хуя'. Ага блять. Сравни когда я трогаю уздечку у себя на члене, даже в лежачем асексуальном состоянии, и даже особенно в нём. Я на месте усидеть не могу.


===================================

10 09 21 день -- о том как романтичные фильмы и двуспальные кровати потакали продолжению зныгнора и фантазии о нереальном / прогрессия мысли к тому что виноваты не фильмы а контрацепция и возможность фантазии о ебле в отвязке от детей / напоминаю что такое прпр. В том числе маме и ей повторяю что буду суицидиться и дальше сама / сижу в лихорадке и размышляю, одновременно выкладывая все эти писанины на джастпейст / смотрю как я относился к прпр в последней перспективе ебли 12го июня. Сейчас я бы к другому выводу про Дашку пришёл чем тогда. Не стал бы ебать Дашку и рожать детей а потом тройной убий. Я хотел еблю год за годом как в рэнтиви. Без детей и без убия.


И ещё не помню писал или нет. Это в тему к Полинкиному1 паблику где там о вреде просмотра порна и том что формируется несуществующая в реальности картина. Я это кстати не отрицаю. Но я щас про другое. Не только в порно. И даже не только в фильмах (все те хеллоуины, Баффи и другое молодёжное чо я в детстве смотрел, и даже простые ванильные Aмели и мелодрамы где тоже ебля и где она выглядит очень простой и беспоследственной). Но и просто в реальности. Все эти двуспальные кровати. Факт что бабы носят короткие юбки и бреют ноги и таким образом делают себя более молодыми и желанными (потакая этим самым воображению что ебля это легко и без последствий). Реклама. Просто вид парочек на улицах при виде которых вот эта картина 'как же у них всё просто , просто познакомились на дне рождении как мои родки и идут по улице и даже вон сосутся на скамейках в парках' транслируется и на воображение их половой жизни. То есть если они так просто вот прям идут по городу за ручку, сосутся на остановках и всё тут, также легко как в фильмах, как в той же художественной (то есть с прилюдиями и сюжетом) порнухе, то значит и ебля у них такая же простая. В смысле без всяких последствий детей. Ну в смысле я не задумывался о их контрацепции, но я просто ввиду того что они на улице, в паблике так сказать, выглядят как в фильмах (а в фильмах и особенно в порно нет никаких последствий детей и никаких упоминаний про контрацепты) , соответственно и воображая их постельную жизнь игнорирую вопросы контрацепции и всех таких нюансов. Тут всё-таки можно сказать что всё-таки виноваты фильмы (даже не порно которые в смысле). Фильмы, реклама, телевидение, игральные карты с голыми бабами (которые как-будто манят так легко спариться и без последствий). Ну в основном конечно фильмы, я вырос у телевизора, и я щас говорю про свою ситуацию. И типа если бы фильмов не существовало и картина ебли чужих людей вообще бы никак не показывалась и об этом всём можно было только догадываться, ну в смысле например три века назад например, до видео и фотографий.


Но вот я ставлю себя на место человека в том времени и всё равно вижу что всё равно всё было бы тоже самое. Не фотографии так рисунки. Не рисунки так рассказы. Никто, красочности рассказа ради, не вспоминал бы ни про какие контрацепты и дето-избежание. Точно также формировалась бы беззаботная картина-небылица ебли без последствий и детей. Но в прошлых веках, ввиду отсутствия контрацепции, я полагаю, о ебле чаще думали сразу уже в связке с детьми. Скорей всего так, особенно вспоминая литературу и как там всё это затрагивается. Но в любом случае вывод какой? Разве фильмы и разве рассказы лежат в корне причин создания фантазии о нереальном? Рассказы и фильмы могли бы существовать допустим и три века назад. А вот контрацепции не существовало (и допустим о ебле бы думали сразу в связке с последствиями). И фильмы 3 века назад с участием ебли соответственно просто бы снимали вместе 'с прицепом', в связке с темой последствий. Вывод - виноваты тут не фильмы и не порно. А виновато существование контрацепции. Которая убрала последствия и обусловила возможность съёмки фильмов и создания в головах людей (особенно меня, склонного к мечтаниям) картины ебли в которой можно было не думать о прицепе последствий.

Ну а в целом, весь этот абзац это просто уже дополнительные размышления. В чём причина сейчас, когда всё уже давно произошло, уже вообще не важно.


Кстати, для джастпейстовских читателей , в том числе тупой мамы которая ни хрена ничо не понимает и талдычит что всё образуется, я напомню что такое проблема проблем. Это невозможность ебаться без контрацептивов без наёбства детей. А мне надо именно так. А то у читателей может возникнуть непонимание 'в чём проблема то блять, введи свечю и еби'. Нет, не буду ничего кроме хуя вводить. В мечте я ничего не ввожу, и я жил и делал всё что я делал ради натуральной ебли.


------------------------------------------

Мадерь, [10.09.21 13:29].... Дай задаток в тарханы чтоб не было денег

Мадерь, [13:44].... А сам живи и дыши и жуй видимо пока так щас придется это всеж лучше чем.... И ходить на улицу (--я корректирую её орфографию. Оригинальные её сообщения вообще едва разборчивые, да и в этих часть слов ошибки т9 могут быть--)

НК, [13:56].... Я не буду покупать никакой тархан

НК, [13:56].... И это просто невозможно, он теперь стоит все наши деньги. У тебя нечем будет платить за квартиры тем более моей пенсии не будет

Мадерь, [13:57].... Денег не надо чтобы были и цены будут расти

НК, [13:57].... 6500 вон первомайская 48метров однушка

Мадерь, [13:59].... Дай задаток и пенсия продолжиться

НК, [13:59].... Перекрёсток лестер 2450 был в начале лета. Щас 3200. Всё , мы обесценились и я к тому же не имею смысла жить. Дальше сама

НК, [14:00].... Завтра уроды принесут суп

Мадерь, [14:01].... Я и говорю ходи ешь дыши скажи им про себя они умеют

НК, [14:02].... Я им ничо не скажу чтоб не попасть в психушку. А на то что я попав в психушку не смогу даже деньги от обесцена спасти им вообще пох и мне придётся там на простыне вешаться

НК, [14:02].... Никакой психушки не будет

НК, [14:02].... В ночи выкинусь с 10го после ипотеки

Мадерь, [14:03].... Вот и спасай и спасайся а они не сдадут

Мадерь, [14:04].... Продавай вторую зарю

НК, [14:05].... Вторичка боле менее не растёт. Вот вторичку купиш в Энгельсе

НК, [14:06].... И стройку в Москве какуюнить. Тем более на ** там уже ничо нормального не купить. Та фигня у черкизовского это была фигня полная, там невозможно жить. А щас она 10. Вот в нормальном жилом месте микростудия 15 уже в стройке

НК, [14:09].... Сечас пришло время когда нужно брать ипотеки и получать 100-150 тыщ как мои ровесники все из гимназий

НК, [14:09].... И расплачиваться и нормально жить

НК, [14:09].... А мы в тупике

Мадерь, [14:10].... Помогай матери и тебя заметят

НК, [14:10].... Кто и зачем

Мадерь, [14:11].... Чтоб неодин жил

НК, [14:11].... Ты как-будто неслушаеш и ничо не читала. Я объясил что мне уже не надо ничо

НК, [14:12].... У меня смысла жыть нет. Я суицидюсь не из-за страдания а из-за того что смысла жыть нет

Мадерь, [14:12].... Это такое время повернет

НК, [14:14].... И даже в прошлом мне уже не надо потому что благодаря моим рассуждениям в дневнике я увидел невозможность чисто практическую того чего мне нужно было ни в прошлом ни когда. Я щас не от страдания суицидюсь. А от того что я жил ради потребности того что теперь я понял просто невозможно. Поэтому неактуальны ни наказания, ни дела больше никакие (потому что всё было ради невозможного)

Мадерь, [14:14].... Смысл это когда нет мыслей они есть

НК, [14:15].... Я суицидюсзь из-за больше отсутствия целей и необходимостей жить и чёто тут делать

НК, [14:16].... Токо вот суицидица надо ещё смоч. Одно дело из кресла собираться а другое когда уже стоиш

Мадерь, [14:16].... Нет стимула когда один а вдвоем уже совсем другое как-то отпускает когда под ложечкой сосет (--возможно опечаталсь 'несосёт'--)

НК, [14:16].... Мне не надо никово. Я переболел

НК, [14:17].... И ты радуйся что хотябы так. Как я сказал, если бы щас мне было ковото надо, то щас бы я купил тот нож и убивал

НК, [14:17].... [ Photo ] (--нож кинжал--)

------------------------------------------


Я сейчас сижу в температуре и лихорадке (следствие прогулки с Аней на днях без шапки и в осеней куртке а не пуховике, которые в обычном случае, если бы не встреча с ней, я бы уже одел. Даже она удивилась 'вот это иммунитет'(ну в смысле было +16 и все были без шапок, и только одному мне нужно было бы быть в шапке и пуховике чтоб не заболеть, а лучше вообще не выходить на улицу). Мы кстати гуляли в детском парке и это как раз место где Даша в феврале 2012ого фоткалась в шортиках проститутки и голыми ногами, и естественно без всяких шапок. И ей ничего. Я уверен, у меня это всё следствие постоянной подавленности желанием ебли, которая, как теперь уже ясно, была нереальна)..


Ну и короче я ради интереса я решил прочитать как я мыслил когда хэд была перспектива ебли, ну или около того, в начале лета. Я нашёл ту запись и короче после долгих описаний, в том числе того почему ни один контрацептив мне не подходит, там я пришёл вот к этим мыслям копирую:


(из 12 06 21)

------------------------------------------

Ну и короче в итоге к какой мысли я пришёл. В гневе человеческом. А к такой что мне нужна именно Дашка. Дашка какашка тварь мразь - та с которой я бы

Ебался в пизду и мне похуй было бы на то что родится или не родится (я, вообще, полагаю что она бездетная). Родится кто-нибудь значит родится значит придётся убить всех троих. Всё равно бы уже главная мечта осуществлена бы была. А с этой левой содержанкой какой-нибудь (аборты будучи тоже моим табу)... Мне жалко убивать себя из-за ебли с содержанкой..


Ну и короче в итоге что? (даже если и предположить что нашлась содержанка и всё наконец возможно, и наконец я могу ебать, и главное хочу ебаться и именно в пизду, а не жопу в извращённом говне) А то что вот и всё. Опять тупик. Тупик за тупиком тупик за тупиком, гопницы не соглашаются тупик, тут тупик, там тупик, тут мало денег, тут девка из другого города... И в итоге уже 28 с половиной лет скоро... А у Дашки всё было.. И причём, была бы у меня Дашка, у меня тоже сразу бы всё было, сразу бы не было никаких тупиков.. Всё приходит к одному

------------------------------------------


И сейчас, 10 09 21, я не могу разделить эту мысль. По состоянию на 12ое июня, а это ещё до описания 1996го и до описания 2007-2010 в ходе которых я сделал много прояснений, я ещё не был в теме 'я хочу всё как в мечте'. 12го июня я ещё был сильно агрессивен, чесались руки и я в значительной степени подгонял мышление под лишь бы оправдание наказания. Вот типа , мол, вот если бы Дашка дала, то там бы я не задумывался ни о каких детях и последствиях и мне главное было бы её ебать и иметь заветное, а на всё остальное пофиг.


Но теперь, вот теперь уйдя из агрессивности и из наказательного ража и ввиду ряда причин и анализов имевших место в последнее время, я более адекватен и более способен ставить себя на воображаемую ситуацию обретения наконец Даши. И я вижу что я никогда бы в неё не воткнул пока от этого появляются дети. Моя мечта это долгое, год за годом, лето за летом, инстаграмная путёвка за инстаграмной путёвкой, будучевание с Дашкой на протяжении возраста 18-25ти лет. Вот ради чего всё было. А не ради двух месяцев и потом у неё начинает расти пузо и потом мёрдыр суисайд. В фантазии было всё как в фильмах на рэнтиви (это просто пример, но фантазия такая благодаря не только им), и там нет никаких детей и мёрдыров.


===================================


12 09 21 день -- мамаша (далее-покупательница зари) хочет брать / смотрю звоню подмоскву / пытаюсь отвязать от себя Аню, спорю. Но не троллю. Говорю всё как есть.


Вчера с моего утра в обед позвонила 'мамаша', не знаю писал ли, это была тётка-альтернатива Кириллу-Фрэнку за 1440 и она очень хотела купить. Это которая с приходила парочкой подростками гопниками сосущимися и где они оба на корточки сразу сели в квартире когда я показывал. А мы же теперь поменяли цену до 1500. И вот она всё равно звонит и стороговала меня до 1480 , я же хэд был уже всё, на грани суицида, ну и есть до сих пор, и уже был готов и за 1440 ей опять перезвонить предложить. Но сама и сторговала до 1440 и вот теперь началось и я вошёл в раж и мама Энгельс нет и короче Москву смотрим. Область. Подмос (--так далее буду называть этот жк--)самое лучшее. Весь день вчера. Щас буду звонить. Вот вопросы. Но очень много нервов и боязни по заре и как


*

*

Тут был список много моих вопросов по приглянувшемуся жк подмос

*

*


Я по-моему не писал, но с Аней мы в последние дни мусолим тему сходить в музей Радищева тут в Саратове. У Ани туда есть какая-то школьная льгота чтобы пройти бесплатно, тем более я как всегда я не больно-то хочу платить. Просто я ниже щас скопирую переписку и там упоминается Радищев. Но переписка на другую тему. Как всегда спорим с Аней.


------------------------------------------

НК, [12.09.21 21:39].... Вы ток не оскорбляйтесь от всево что я пишу

anya, [12.09.21 21:41].... Да я не оскорбляюсь. Я же могу полностью воспринимать все что вы говорите как должное (--видимо опечатка 'не могу'--)

anya, [21:41].... И как истину

anya, [21:41].... У меня одна истина, у вас другая

НК, [21:43].... Ну я вам рассказывал щас про истину глазами мужыка. Вы там про каких-то мам в церквях. Я тоже их всех видил и они все куски дерьма после 25ти. По сравнению с 18

anya, [21:46].... Ну, это ваше виденье

anya, [21:47].... Виденье все таки обиженного человека

anya, [21:47].... Я на женщин не обижена и тумана на глазах у меня нет

НК, [21:48].... Нет не обиженого, еслеб я был абижын яб убил в этом месяце ковонить.. А щас я всё переосмыслил.. Щас уже на всё всёравно.. Поэтому просто объективную точку зрения сваю выражаю

НК, [21:50].... И вот всё ещё думаю может нам всё-таки не общаца... Я отвлекаюсь очень... Вот щас бы я не писал вам а смотрел фильмы.. И прадал бы квартиры купил маскву и сиганул бы

НК, [21:51].... А вы просто тригерите во мне оставшыеся инстинкты желания женсково внимания... А оно бесмыслено теперь уже

anya, [21:52].... :(

anya, [21:52].... Ах...

anya, [21:52].... 😞

НК, [21:53].... Вам и самой уже надоело же. Мучаем просто друг друга

НК, [21:54].... Ну и кисуня у Дашки например он был умнее меня сейчасшнего уже в 22 года. То есть вы терятически можете найти 22ух летнего и при этом мудрово

anya, [21:55].... Ну перестаньте

anya, [21:55].... Мне ничего не надоело

anya, [21:55].... Мне просто больно я так не хочу вас отпускать

anya, [21:55].... Ну вот. Снова слезы

anya, [21:55].... Если человек приглянулся мне, то это всегда очень сильно.

anya, [21:55].... Очень

НК, [21:56].... Вы просто не хатите штоб я умирал. Сам как таковой я вам ненужен всё понятнго уже сразу

anya, [21:56].... Почему????

НК, [21:56].... Нас ничо вообще не связывает

anya, [21:56].... Зачем вы так говорите

anya, [21:56].... А как нас может что-то связывать??

anya, [21:57].... Нас связывают общие воспоминания ,которые мы сами и создаем. Что вы хотите? Общее детство? Общий род дом?

anya, [21:57].... В этом есть большой смысл?

anya, [21:57].... Вы не учились даже нигде кроме школы, что нас может связывать

anya, [21:57].... Любовь к говнорям в 14 ваших лет? И чтоб мне было при этом 14?

anya, [21:57].... Такого невозможно, я родилась тогда когда родилась

НК, [21:58].... Вот именно мы лиш сами создаём чёто там.. А так не должно быть... Это не как в фильмах.. Я так никогда не хотел.. Я хотел как в титанике


НК, [22:00].... Там всё само сабой происходит. Обстоятельство связывают. А мы сами создаём обстоятельства.. Какая-то дача какой-то родищев... Это очень слабое, это ничто... По сравнению с титаником, или по сравнению с учёбой например в одной групе в университете или работой на одной работе

НК, [22:01].... Создавая обстоятельства искуственно будет высокое чувство вины или наоборот обида когда что-то плохое будет вытекать в следствии нашей связи

НК, [22:03].... Я вот щас например сокрушаясь тем что приходица думать про вас а не про суицыд (а я не могу не думать т.к. таковы инстинкты) я начинаю винить сибя а нафиг я встречался и укреплял привязанность и тэдэ

anya, [22:04].... Ну все хватит пожалуйста

anya, [22:04].... Невозможно читать

НК, [22:04].... А связал бы нас титаник или работа, то были бы виноваты титаник или работа

НК, [22:04].... То есть неково наказать... Ненаково сместить ответственность.. И приходится винить себя и мучица

anya, [22:05].... Неправда. Человек все равно будет себя чувствовать виноватым. Если он адекватный. Это мы поступки совершаем

anya, [22:05].... А ответственность любят перекладывать дети

anya, [22:05].... Или больные инфантильные люди

anya, [22:05].... К коим вы себя причисляете сами

anya, [22:15].... Ну вот как теперь с вами идти куда-то... Раз для вас это все не имеет никакого смысла. Раз мне почему-то нужно было ходить с вами в школу, чтобы вы не чувствовали вину.

anya, [22:16].... Но вы думайте так уже пост фактом. Совсем не значит, что вам бы не было плохо, связывай нас обстоятельства

anya, [22:16].... Как же больно слышать все это

НК, [22:16].... Почему вам больно?

anya, [22:16].... Прекрасный вопрос

anya, [22:17].... Ты серьезно?

НК, [22:17].... Ну вы не хотите прекращения контактирования?

anya, [22:19].... Разве вы сами не можете ответить...

НК, [22:21].... Кроме всего прочего, я не могу сидеть в этом городе-детсаде.. Тут после 25ти никого кроме неудачников нет.. Я тут жил ток штоб доделать дела и дождавшись Дашку наказать.. А так щас я или суицидюсь или поеду делать мамке Москву, есле будет получаца дёшево купить и у меня будет этот мой бесмысленный энтузиазм, и потом всё равно суицыдюсь..

НК, [22:22].... Ничего не получаеца, у нас разный образ жизни и поколения и заботы

НК, [22:24].... Просто вы-то вот например целыми днями учитесь, устареваете свою жызнь.. А я нахрена тут сижу например... Штобы просто видеться с вами раз в неделю... Мне уже больше нечево делать на этой планете... А если уж на маму мне всё равно, то и на связь с вами уж темболе.. Суицыднусь да и всё, всё равно

------------------------------------------


===================================

===================================

===================================

===================================

===================================

===================================

===================================

===================================

===================================

===================================


14 09 21 вечер -- вчера весь день по платёжкам зарей / сегодня встречался с Аней. Новое странное состояние. Просто роботское / вкратце про 7мую встречу с Аней: порезы, Артём в армию. Нет перспектив с Аней. Обнялись на прощание и махала мне в окно / (--другие детали седьмой встречи вспомненные в 2022 / встреча и психология моей стыдливости с Аней на людях / я в мфц она домой, встретились снова, я в безжизненном состоянии / за шаурмой Ане. Сидим едим на скамейке во дворе. Путаница воспоминаний / ещё про порезы и что может Аня обманывает / на самом деле пох на её Артёмов. Важнее что кнб подкрадывается / так и непонятно что всё это было имитация или нет--) / вкратце про вчерашний день. Тоже роботский уже / Даша практически забылась. На фоне прпр / очень хочется Аню.


Наверху неспроста много отчёркивающих полос...

Я сейчас в странном ощущении..

Во, первых после верхнего общения с Аней я весь день вчера не общался с ней и ходил оплачивал платёжки по заре и вечером потом она опять напирала и я опять ответил... Договорились на сегодня встретиться (встретились)...

И что интересно.. Я уже не думал о суициде.. Ну в смысле вчера был полностью поглощённый мыслями о Москве и подмосе и квартирах день.. Вечером договорился встретиться с Аней.. Потом опять дрочил и всю ночь смотрел Москву и варианты в области до 3500... Ничего кроме подмоса хорошего... А позавчера я смотрел первый раз фильм Роки 1 и я жалел что я хэд никогда не смотрел.


Сегодня, я хэд предупредил её что у меня насморк и я болезный и поехал.. До площади Ленина.. Там встретились на автобусной остановке, она приехала на маршрутке из школы... Она очень красивая... Она просто лапочка, очень вкусная, очень сексуальная и это несмотря что я хэд подрочил три раза и вчера и за ночь...

Я в общем был в особенном настроении как я сказал.. Уже с начала этого дня... Дальше она положила портфель в дом а я пока ходил в мфц там узнавал в местном про договора.. Потом звонил в подмос Евгению риэлтору.. Задаток дистанционно хочу давать..

Ну и потом она навстречу и мы пошли гулять.. Она хэд переоделась и опять клетчатая гранжевая рубашка как в ту прогулку где потом ливень и липки... Я бы очень хотел гулять больше и больше.. Хэд гулять.. Всю молодость... Мне очень нравится с ней быть..

Я купил ей какую-то шаурму, она хэд просила.. Потом пошли на скамейку и я увидел у неё хэд порезы на колене.. С Артёмом она бухала.. У них такие игры режут друг друга.. Она его типа попросила.. Я долго негодовал... Я уже не могу писать целую книгу посвящённую каждой встрече... Но можете представить почему негодовал.. Клубок всего... Но опять же скажу - уже не было мыслей что я суицид... Я был весь в подмосе и Москве... И причём это уже было не с юношеским тем как тогда в 19 лет.. С постоянным представлением Даши... А уже что-то другое.. Что-то очень пустое и очень вообще бессмысленное и обезжизненное... Роботское...

Это вот про то с чего я и начал... Особое ощущение... Я 'просто живу'... Я ещё может вернусь к этому..

И про порезы... ну там не сильное, но я боялся за шрамы... Она говорит не будет.. Я очень негодовал...

Хочу просто упомянуть что она гладила меня по голове, но я был с ёбаным насморком и все из окон смотрели я не мог сконцентрироваться.. Но мне очень нравились её поглаживания по голове... Ну это собственно как в мечте... У меня и стоял естественно.. Я думал про подмос, думал какая она классная и какая она красивая и как хочется чтоб жизнь продолжалась и быть с ней.. Но ну её эти загоны порезы и она так-то в секс плане фригидная... Она говорит с Артёмом ночует когда нет родков, но не трахается.. Не знаю может врёт... Артём она говорит пойдёт в армию в 18 и будет в Крыму в понтовых, но наверно опасных точках и отец ему купил квартиру и он будет получать 150т в мес.... Как раз в тему фильмов форпост, чёрный ястреб которые хэд на днях смотрел...

Я пытался протолкнуть тему чтоб она ко мне после школы.. Но не смог протолкнуть.. И тогда в телеграмме она не зацепилась.. Хоть и говорила что 'я бы работала'.... Просто она может ждёт конкретного предложения.. Чтобы без 'бы'... Но в тоже время скорее всего она не может представить как и когда она наконец будет взрослой и отдельной от родков... я спросил а приехала бы она ко мне в Питер (я хэд сказал что скорее всего поеду делать Питерские квартиры после подмоса ) на новый год.. Она сразу ответила отрицательно... Я спросил 'родители не пустят?'... Она говорит да... Хотя ей в январе 18... В общем из-за темы с разделом от родков сложно с ней... Не получается по-взрослому что-то с ней нарисовать в перспективе.. Она очень привязана...

И ещё вот неприятное: она говорит Артём балбес и чтобы отдохнуть оторваться... Курит, пьёт и режется с ним... И я говорю 'ну вот Питер новый город никого не знаете...'. И вот оно неприятное: 'ой, да я где угодно найду'. Ну вот она девушка и красотка.. В любом месте всегда просто напишет кому-нибудь и уже на следующий день встретится и сразу влюбит в себя и ей будут платить и дарить и всё.. А я буду (если буду) просто для поглаживаний на скамейке... Всё это дерьмово.. Но я хотя бы не куколд, я почти ничего не плачу и она ласкается бесплатно и гуляет бесплатно и мне это нравится.. И можно часто это делать, лишь бы было желание и возможность к ней ездить.. Ну по крайний мере на данный момент... Может скоро она насытится мной... Я ей это и сказал.. Что в этом и проблема.. Что поэтому ещё я и хочу с ней быстрей порвать.. Чтоб потом не мучиться когда она найдёт лучше... Она то всегда найдёт лучше... А я ни то что лучше я вообще никого не найду... Она ответила она никого не будет искать...

Обратно перед электричкой 10 мин сидели и обнимались. Она сама тянулась и нежилась и я даже ласкнулся об её щёчку и она сказал 'ой смотрите-ка как.. Как щенок'... Я правда с долбаным насморком и мучился не мог дышать носом чтоб пузыри не вышли какие-нибудь.. Ёбаный день.. Это самое приятное чувство которое у меня только было в жизни... То что я вот имею с ней.. Когда она вот так ласкается.. Такое блаженство... Она такая молодая, такая вся нежная девочка.. Портит только что она скорее всего это делала и с Арханом, и с Артёмом, и с другими прошлыми.. Для неё это мало значения.. Но мне-то какое дело... (--не помню что имел ввиду. Толи то что то что я для неё это мало значения меня не успокаивает, толи то что у меня всё равно с ней перспектив нет и пусть хоть с десятью--)

Основная проблема это то что нельзя трахаться.. Просто нельзя...

Я в электричку, махала в окно...


(--сейчас февраль 16тое, 2022 и по традиции допишу какие помню детали и этой встречи. Не буду повторять про все те ощущения, тем более в те дни очень быстро всё развивалось и сейчас бы я врятли корректно что-то вспомнил. Хорошо что записывал.

Ну а так, в тот день было опять тепло и солнце и она ехала из школы и уверенно(я всё просто до сих пор метался между стереотипом о ней как о паиньке и тем что она из себя реально представляла) вышла из маршрутки 51.579401, 45.971995 (и это была какая-то другая там рядом, не целуй-танина остановка) , в голубой футболке и с рюкзаком на одном плече и я там сзади пройдя между людей её догнал.. Она сказала, мол, о, догадались. Ну изначально, в смысле, она собиралась меня встретить на платформе электричек. И ещё когда вот я её встречал там было много людей на остановке и я специально чучуть подождал пока она пройдёт вперёд от людей чтобы встретиться с ней в том месте где люди бы уже к нам спинами стояли. Во первых это из-за всё той педофильской темы (она конечно не выглядит на 10 лет, но просто у неё был рюкзак и выглядела она явно школьницей, а я явно уже даже не студентом), а ещё из-за такой темы на которой я нигде тут в дневнике не останавливался, ну потому что и чётких ситуаций не было, а вот эта как раз подходит. Ну это короче про то что у нас с Аней отношения были таковы что встречание со стороны вроде бы недолжно выглядеть и ни как близких людей, типа как если бы я с мамой встречался (с мамой я бы просто бесцеремонно подошёл и сбоку бы пошёл и даже не посмотрел в глаза), ни как влюблённой парочки, которые, в моём представлении должны бы были как-нибудь обняться и чмокнуться и выражать эмоции счастья. Ну и вот, а у нас с ней получалось что-то непонятное третье. И вот учитывая что у нас вот это вот непонятное третье и то что из-за этого Аня соответственно этому и будет себя вести (ну и вела), её реакция на меня со стороны выглядела бы так как можно было бы подумать что я ей нежелателен. И я не хотел в глазах людей выглядеть нежелательным как по причине того что быть нежелательным и домогаться девушки в принципе же порицается, так и по причине просто позорности того чтобы быть девушке нежелательным. То есть я бы с лёгкостью мог бы обнять Аню в знак приветствия на глазах людей, но вот быть на глазах людей проигнорированным, ну в смысле даже вот так как-бы 'холодно' ею воспринятым (как это и должно было выглядеть и выглядело учтивая что наши отношения были чем-то третьим непонятным) - такое я бы очень тяжело пережил, если бы это было на глазах людей.


Зная мою скупость, ещё перед встречей, она попросила и я согласился купить ей шаурму за 60р, ну и вот мы пошли через подземный переход и там возле людных главных остановок где хэд 'посмотрите сколько тварей' там в ларьке мы посмотрели ей шаурму но ничего не подошло и решили потом и она короче пошла переодеться и сложить вещи и взять какой-нибудь чай, а я пошёл в мфц 51.583658, 45.964912 там дальше в сторону следующих дачных, я там хэд никогда не был. Там мфц и большое сборище разных бюро. Мне там надо было узнать сколько стоит составление договора по заре чтобы на следующий день с мамашей(напоминаю это прозвище покупательницы пятого этажа) составить. Ну и я там звонил в Москву и много говорил и пару раз заходил в туалет чтобы проссаться и быть в идеальном самочувствии гуляя с Аней. Потом я пошёл к её дому. Она впереди идёт навстречу вдоль сквера с бутылкой. Переодевшаяся, в то что я уже писал в оригинальной записи того дня. Я когда она мне навстречу шла не заметил ещё порезов. Она была в какой-то юбке, толи джинсовой как на даче, толи той что на первой встрече. И там пыль, по-моему, ещё от дороги была когда мы приближались друг к другу.


Мы перешли прям там же дорогу, подумали где мы всё-таки можем ей купить какую-нибудь шаурму, она что-то предложила и мы решили через тот жд переход снова в тот район где панельные дома.

Было то странное, как я писал, но уже не помнящееся, состояние. Хотел уже сейчас было начать тут писать что-то вроде 'это было состояние какой-то простоты и обессмысленности, что имей я тогда в кармане пистолет я бы, с улыбкой Кен парка, мог просто застрелился на ходу пока шёл с ней, а может даже и её застрелить или кого-нибудь ещё, просто так и без смысла', но не стал это писать, т.к., важна документальность, а я, несмотря на то что мне сейчас кажется что именно так и было, с описанием биографии уже познал насколько ошибочны иногда воспоминания и поэтому я не стану рисковать.


Аня хэд налила чая в бутылку и я выразил сожаление что пока мы дойдём он остынет. Она сказала что она наоборот даже ставила его в холодильник чтоб остудить (это было что-то близкое к тому челу с надувными планетариями в калининградской гостинице который, правда, вообще не пил чай) и тогда я возмутился насчёт того не испортится ли холодильник. Этот пинг понг кончился , по-моему, тем что ближе к рельсам 51.583693, 45.967302 мы снова затронули тему того что вот, мол, как у нас сейчас всё хорошо, но уже можно не сомневаться что когда я вернусь домой я снова её заблокирую и выдам какой-нибудь текст на джастпейст.


После жд перехода, дальше там где круговая клумба и поворот на дорогу в солнечный, мы там перешли, я всё будучи в том чувстве, и мы там ещё стояли в паре метров от кучки людей ждущих светофора, чтоб не подцепить коронавирус, ну и дальше мы, не помню точно, но по-моему прям там на остановке и зашли в шаурма-кафе 51.585963, 45.968119 . Мы там не стали садиться, хоть там и были стульчики, там была та тема со сдачей 40 рублей, которую или уже описал или дальше опишу, ну это мелочь вообще проходная. Ничего особенного в тот день не было, кроме того что уже описал в оригинальной записи. Дальше, по-моему, мы просто зашли во двор первой же панельки, там детская площадка и под деревьями скамейка, на неё и сели 51.586471, 45.970578 . Это была из тех скамеек на которых после 20ти лет уже не сидят.

Я хэд с собой тоже что-то взял и тоже там ел. А, так вот тут же был разговор про то что у неё чай остыл. Не буду уже исправлять, лень. Вот видите... путается всё.. А казалось супер-точно помню что про чай было в начале встречи. Вот поэтому и не решаюсь никак писать биографию ключевых моментов прошлого. Про осень 2006, про начало Даши. Неизбежно будут вот такие путанице если наделять рассказ всеми этими мелкими воспоминаниями. В основном именно путаницы в хронологии (хотя тут может быть ошибка выжившего. Я же не помню того что я мог забыть. И наверняка таких проблем может быть ещё больше чем хронологических путаниц).


Ну а дальше про скамейку... ну мы ели, я ещё ей привёз снова конфет которые ей полюбились в предыдущий раз.. И снова беспокоился за зубы. Просто это очень злые конфеты в плане сахара. Мне они так разъедают что иногда могу взвыть. Хоть и нет дырок в зубах.. Хер знает что это...

Ну и вот дальше там состоялись все те приятные и неприятные беседы, про которые я писал.

Когда она перекладывала ногу на ногу я увидел те порезы чуть выше колен. Она долго улымывалась прежде чем показала. Почему-то она не хотела мне показывать. По меркам моего детства на фрунзе это конечно были царапины, но страшили же не порезы (хоть и я с видом именно врача инфектолога озаботился там сильно когда увидел и начал порицать всю эту резню), а сама эта практика. Тем что непонятна её психология (и Аня так и не смогла объяснить). Одно дело резать себя из мазохизма. Или депрессии. Но так тут же обратное - с её другом-весельчаком, как она говорит.. 'дурачились'.. Вот это блин дурачества... хотя я вот сейчас вернулся с той скамейки в нынешний, чуть 'повзрослевший' свой 2022тый.. И я вполне могу допустить что про то что связанно с Артёмом она мне врала. Может никакой тот её Артём и не балбес, и ни в какую он армию не уезжал (по виду на тех двух фотках он вообще не похож на того которого могут взять в армию), и никакого веселья у них не было, а было наоборот как раз то, что, хоть и тоже странное и непонятное мне, но всё-таки для связи с резнёй более понятное, похожее на то что происходит у той другой Ани-резни. Извращённые вот эти ночёвки в квартирах без родителей.. Без балбесовства, а просто вот в том странном пьяном состоянии из артхаусных фильмов. А в нём и ебля и резня, там всё вообще нормально и уместно.

В общем с видом заботливого доктора я эти её порезы осмотрел и кончиками пальцев потрогал возле них. Логика трогания была сомнительная и наверное, если она задумалась, она поняла что по большей части я хотел просто потрогать ножки.


На тему подмоса и моей вероятности уезда она как-то нейтрально реагировала.. Как я намекал в оригинальной записи , в тот день мне уже стало становиться очевидно что я просто дополнение к её Артёму.. Просто партнёр для определённого её состояния. Когда она хочет побыть меланхоличной. Не будет меня - найдёт другого легко, как она и сказала тогда, просто в другом контексте. Нечем ей короче дорожить во мне. Всё это не то, короче, и не так.

Ещё впереди были эти окна панельки, лицом на которую мы сидели. Неуютно. Можно понять почему подростки, особенно живущие в этих всех районах, так любят крыши.


Самое приятное, как я писал, было при расставании. Несмотря на всех её Артемов. В каком-то качестве, да нужен я ей был раз она встречалась. А про Артемов можно было не думать, как я и не думал. Проблема в том что про себя я не мог не думать. Пофиг на Аню, пофиг на то что у неё есть Артём и Архангелы. Главное что у меня был я и у него всё было дерьмово. По дневнику на тот день я ещё к этому не пришёл до конца, пока по дневнику я ещё на теме проблемы проблемы и 'бессмысленности до самоубия' именно из-за неё.. Но дальше там скоро придёт осознание кнб и читатель поймёт что я имею ввиду под дерьмово.


Ну и вот там было две электрички подряд с разницей в десять минут. Мы прошли по главному мосту где станция электричек и там была лестница с него вниз прямо на платформу.. Мы решили я пропущу первую электричку чтобы нам побыть подольше вместе. Солнце уже садилось и было тепло. Мы спустились на платформу. Она села а я стоял. Потом и я сел рядом и обнял. Она ещё сказала 'вот бы так сидеть и сидеть'. Не помню уже как в тот момент, но сейчас у меня эта её фраза звучит как 'вот бы так имитировать и имитировать', в том смысле что она тоже, в свою очередь как-будто имитировала, что я как-бы был просто номинальным гулятелем и обнимателем, что она просто также, как и я с ней (только я предупредивши в отличии от неё), встречается не ради конкретного меня а ради чувства близости с кем-то. Но может я просто нахожусь под аффектом от предыдущих абзацев и может от неё там всё-таки было что-то личное. А иначе, если без личного, то хотелось бы большего. Хотелось бы весь сектор, включая еблю. Не исключая прогулки и общение, но включая и физический остаток. Чтобы уж до конца по-Генри Миллеру всё.

В общем всё это было какая-то каша, а не отношения..

Ну а дальше подъехала электричка и всё.. Тогда казалось мы ещё не раз встретимся..

Конец заметки 2022--)


Ну и вот я приехал и завтра я продаю 5тый и вот я ходил тут по Гоар по квартире с чувством 'уже в другой эпохе'...

Я в другом всём... Тут непонятно теперь что.. Вроде я хотел умирать... Вчера я даже ещё прошёл мимо голубого высокого дома тут недалеко смотрел открыты ли подъезды, нет, закрыты, а сбоку шла от меня толстушка.. Не знаю зачем написал, просто раз уже запомнилась.. Но и другое многое запомнилось.. Типа как я на подоконнике на 4ом в заре считал платёжки, а потом пошёл где 'Дашина' гимназия в платёж центр 51.496930, 45.933351 и потом пошёл в перерасчёт центр 51.500437, 45.938245 во дворе уродов и отстоял там хорошую очередь...


Короче вот я щас в другом состоянии, особенно в этом вечере... Всё другое... Дашина история за последние дни вообще подзабылась... Я не слежу больше ни за грюнвальдом (Леви), ни за кем.. Ну а смысл.. Я не мог с ней трахаться... Всё было бессмысленно.. Но блять, как сегодня стояло когда я обнимался с Аней.. Я бы так хотел с ней потрахаться... Если бы как-то можно было... Я уверен она бы не отказала мне если я попросил.. В её квартире когда родков не будет... Да или у меня.. Просто надо попросить и предложить денег.. В целом то для неё это неприятно... Само действие.. Оно же не имеет для неё значения.. А соответственно это действие как действие.. Но это относится к писькам и физическому, поэтому оно скорее всего неприятное ей.. Вот и логично предложить денег... Хоть какая-то награда за физическую неприятность.... Но дальше всплывает сначала тема 'а зачем, если я хотел как в мечте как в рэнтиви'... а потом и проблема проблем опять приходит.... Вчера я про фарматекс свечи смотрел.. Но это не то всё... Это не рэнтиви... Как в мечте это чисто без всего.


Ну и вот я короче с чувством взрослости весь вечер... Чувством что повзрослел... Что всё ранее что я называл взрослением это всё-таки ещё не то было... А щас чисто уже просто подмос, квартиры, какие-то дела... Нету того всего как раньше... Сентиментальности и гонок.. Хоть я и напевал сегодня разные сентиментализирующие мелодии... Но нету уже ничего.. Нету желания делать песни, нету желания ездить к Даше.. Дашина история это уже что-то в прошлом... Вот это особенно впечатляет.. Представь так долго, так много лет и такие большие дневники и тексты.. И всё.. Просто бац и всё... Вчера 13 сентября.. Её просто раз и нету этой темы... Проезжаю мимо Саратов вокзала и не чувствую ничего.. Раньше я сразу погружался в ассоциации и Степана разина, и Дашенька её личико, и её таинственность... А щас нет ничего... Щас просто то подмосковское шоссе и взрослые мужики и машины и деньги... И ничего, никакого прошлого больше.... Это всё следствие осознания что ебля была невозможно.. Что рэнтиви было невозможно.. Вот и приехал...


===================================

15 09 21 ночь -- новое. Он подкрадывается / переписка с Аней про образование. Ударный кнб-и и кнб-м по мне. До блокировании Ани и до убия / про бритые затылки на васильевском которым не не повезло столкнуться с прпр и увлечься асоциализирующими вещами / мне именно не повезло / снова вошёл в раж поиска виновных. То контрацепцию, то детей, то ту кто родит детей. В итоге вообще себя т.к. я же ебу / разблокировываю Аню, признаюсь что истерик и прошу не лопнуться в терпении.


Совершенно другая тема началась.. Не успело пройти 2ух часов чувствования взрослым и вообще...


Мы просто говорили про образование.. Мы хэд были очень дружные в чате и всё было мило.. Но столкнулись с темой обучения и вот...


------------------------------------------


anya, [14.09.21 23:09].... А в 2015 в лагере Артеке. Путёвку дали как многодетной семье, плюс я училась хорошо и имела грамоты регионального значения

anya, [23:10].... С 27 декабря по примерно 16 января

НК, [23:10].... А в абхазию на поезде штоль

anya, [23:10].... Абхазия была вместе с Сочи

anya, [23:11].... Абхазия была один день, мы не ночевали даже

НК, [23:12].... Жалко столько старалась училась аж путёвки зарабатывала.. И не знаеш чо со своим образованием делать..

НК, [23:13].... Поступи ты куда-нибудь в мгу

anya, [23:14].... Какое ещё МГУ...

anya, [23:14].... Что мне там делать. Сухари сушить?

anya, [23:14].... Там надо жить в Москве этой

anya, [23:14].... И учиться в МГУ невозможно нам простым крестьянам, о чем ты

anya, [23:14].... На бюджет поступить нереально

НК, [23:15].... А скоко там обученее стоит

НК, [23:17].... А, вижу 400тыщ в год

anya, [23:18].... Ну вот

НК, [23:19].... И эт прям невзирая на балы по егэ возьмут?

НК, [23:19].... Типа даже если плохие балы

anya, [23:22].... Если баллы высокие можно поступить на бюджет

anya, [23:22].... Каждая специальность имеет своё количество бюджетных мест. Какие-то специальности не имеют их вообще

НК, [23:23].... Пиздец.. Глянул

хттпс/ abiturient.spbu.ru/files/2021/bac/cost_bac_spec_2021.pdf

Скоко разных професий.. Интересно скоко выпусники зарабатывают..

anya, [23:23].... И их достаточно много

НК, [23:23].... Наверно тоже по 150тыщ.. Наверно Дашка 200 тыщ зарабатывает или даже 500.. А я тут сижу какая-то ёбаная подмосква.. Нах выкинусь и всё. Чмовая жызнь.. Извини заблокриую

(--тут я заблокировал и она ушла в офлайн спать и потом я быстро разблокировывал и слал нижние сообщения и обратно блокировал--)

НК, [23:32].... Просто у тебя будет нормальная жызнь.. Тоже будеш 200тыщ.. А я так и буду чмом ёбаным... Забирающим 40 рублей сдачи после шаурмы.. Потому что экономия это мой единственный способ иметь деньги в этой жызни..я щитай нищ и бомж, как любой люмпен из вонючей хрущёвки.. У меня просто была удача иметь пенсию и льготный проездной штоб заработать курьером 2миллиона и вообще пенсия.. А иначе я бы был как люмпен из хрущёвки... А ты благодаря галаве и красоте всегда будеш при деньгах.. Я не могу это выносить. Я бы сечас мог тебя убить например настоко я злой, настоко меня бесит моя неудача возненавидеть в жизни учёбу и жыть только ради ебли, которая ещё и оказалась невозможна.

НК, [23:33].... Поэтому тебе не надо со мной быть. Будь с Артёмами, будь с Архангилами кто тебе никогда небудет завидовать.


------------------------------------------


То есть вот я просто , ничего не предвещало ничего, я просто завёл тему про образование.. Потом я загуглил МГУ и 400 тыщ, потом я вот загуглил Спбгу и вышел на эту таблицу... И вот увидел все эти миллион специальностей, вспомнил все эти миллион студий настроенных в девяткино для студентов и вспомнил всю эту кучу молодёжи на васильевском и их бритые модные затылки и что они гниды будут потом 200тыщ зарабатывать и уезжать в Европу с Дашками чисто потому что им повезло блять сука тварь не поехать на теме желания ебли без контрацептов, чтоб как в фильмах... Чисто просто повезло и дальше ещё им повезло правильно увлечься и теперь они выросли, у них нет никакой проблемы с еблёй (не только в плане поиска партнёра, но и нет проблемы проблем - вот я про что), их все эти свечи и презервативы устраивают и соответственно у них есть стимул жить, и они ещё и с образованиями и живут в Европе теперь. А я, мне не повезло поехать крышей на ебле, и не приносящие ни копейки увлечения, и потом в 28 лет я ещё осознал что ебля просто нереальна и всё было зря, в том числе и учёба и хуёба и наказание за непредоставление и всё вообще...


Но в тоже время всё-таки же мне не повезло.. Именно не повезло... Могло же быть как и у бритых затылков на василеостровской (под бритыми затылками я называю студентов с этими вейп сигаретами, или как их там, типа модники такие. Я их часто видел в Питере когда курьерил. У них со всем всё повезло. Как в клипе чупа-чупс был парень).. И я бы и ёбся и получал 200 в месяц и жил бы до ста лет... Могло быть как у них... А просто не повезло... Ещё я как раз щас начал смотреть фильм Роки 2 и там прям сука таже тема.. Его никуда не берут из-за того что нет хайскул у него..


И вот я начал думать снова про блять наказание... Но а кого? Даша, другие девки и прочее - это всё отмелось ещё 10го сентября когда осознал что проблема вообще не в Дашке, а вернее проблем вообще нет, потому что всё неактуально из-за проблемы проблем. И дальше я там начал разбираться ещё 10го сентябре... И что я там разобрался? в чём причины? Ну в телевидении.. А потом я там копнул глубже и понял что короче виновато существование контрацепции... Именно она создаёт возможным такое в мире отношение людей к ебле которое у меня воспитало образ нереального.. Фантазию о ебле которая не может быть... Без детей..

Ну и вот... И кого наказывать если виновата контрацепция?


Кстати ещё тогда 10го сентября я думал дописать 'но вообще искать причину это можно так и до динозавров дойти. Сначала виноваты фильмы потом контрацепция, потом те кто изобрели контрацепцию, потом мама которая родила изобревших контрацепцию.. И так до динозавров.... Устанавливая конечное звено виноватых надо определиться что есть данность.. От чего отталкиваться... Или же данность динозавры.. Или же то что изобревшие контрацепцию родились и уже живут и наказывать их' ---- вот в общем в таком духе хотел написать там тогда, но тогда там тот абзац я быстро совсем, просто для разнообразия вставил...


Ну и короче, последний абзац что я написал вверху не важно...


Короче, вот щас я начал снова опять (войдя в раж) думать что же виновато в том что существует контрацепция... И вот... Разве те кто изобрели контрацепцию? Нет. Виноваты ёбаные дети которые рождаются... И тут я начал думать... Кого.. Рандом штоли опять.. Но это бредово.. Рандомные дети не виноваты в том что я, если бы ёб Дашку или другую девку, то у неё бы родились дети... Рандомные не виноваты... Виноваты те которые собственно родятся у этой девки... Вот оно... Проблема не в контрацепции... Проблема в том от чего приходится иметь ебаную контрацепцию, и причём именно мне иметь, а иначе дети.. Виноваты ёбаные дети и именно мои.. Вот оно.. Я по идее должен наказать собственных детей когда они родятся... За то что не позволили мне иметь еблю как в рэнтиви..


А потом пошёл ещё дальше... А кто виноват что они родятся? Они не сами родились. А кто их родит? вот оно... Виновата сама девка.. Она виновата в том что с ней нельзя иметь ебли.. От ебли она сука рожает..

Короче я как бы возвращаюсь к наказанию опять девки, но только не за того что она мне не дала ебли, а наоборот за то что она дала и от этого родила. Но где такую взять?


Но и тут можно пойти ещё дальше.. Учитывая что у баб либидо в сто раз меньше и инициатор ебли по любому буду я, то значит сука я и виноват в том что у неё родятся дети и я не смогу иметь еблю как в рэнтиви... И чоже сука делать.. Ну и вот в таком духе..


По состоянию на утро 15 09 21... Удалил все сообщения в телеграмме начиная с того где написал заблокирую.. И разблокировал... Про то где убить она не успела прочитать... У меня блять кроме неё ничего нет...


------------------------------------------

НК, [15.09.21 04:13]

Будь проклята эта кнопка блокировки.. Пожалуйста забудь что я это сделал и не обращай внимание если буду делать вновь... Я всегда вернусь, у меня кроме тебя больше никого не было , нет и не будет.. Я боюсь тебя потерять, боюсь теперь что вот в очередной раз твоё терпение лопнет и всё... Просто не обращай больше внимание, я всегда разблокирую, когда наистерюсь... А когда я с тобой в жизни я всё равно никогда так не буду себя вести и истерить и делать ничего что может сделать тебе неприятно... Это в интернете я такой крутой и строю из себя безжалостного...

Не знаю что написать.. Нужно спать, завтра дела, целую ночь думал что написать и вот ничего толкового не получается... Только бы у тебя не лопнуло терпение.. Напиши пожалуйста что не лопнуло

------------------------------------------


===================================

16 09 21


(--не писал в дневник--)


===================================

17 09 21


(--не писал в дневник--)


===================================

18 09 21


(--не писал в дневник--)


===================================

19 09 21 день -- продал зарю 5эт. С множественными истериками скупердяя / наказания и еблигоны будучи деактуализированными, сконцентрировался на Москве для мамы / отправил аванс за подмос. Но мучения неликвидности / мило и немило общаюсь с Аней / немилая переписка про целовалась ли она. До зависnи, рейджа, забанивания Ани и до писанин / через рейдж вернулся в жизнь. Прпр больше не опускает в омут пред-самоубия / самое главное не ебля а удовлетворение потребностей. Я должен был столкнуться с прпр раньше / мой экстремистский образ жизни который я взял с карательной системы в которой рос - не поддерживается / ёбаный Архангел - даже он учёбо-раб. Аня оголила мою ненависть к школе / Аня, хоть и пока тоже раб, однако она против меня в карательной системе. Она станет силовиком, на противоположной стороне. Мы никогда бы с ней не сошлись / пишет, просит вернуться, за что-то извиняется / почему не наказать за непредоставление возможности столкнуться с прпр - потому что наказание актуально за непредоставление только того что желанно. А столкнуться с прпр - желанным не было / но амигдалоидный рейдж остаётся и он до ада. До Руанды / знакомьтесь: цыдоген. Полный рандом / торопиться некуда. Сначала Москву / не дать Вне (именно "вня"), которая устроила мне такое дерьмо, поиметь с трудов моей жизни. Или в Москву или сжечь всё, а потом направо и налево / Ане очень плохо. Она плачет и у неё ещё больше болит голова.


Ну в общем наконец я думаю я щас напишу..

15го числа днём я продал 5тый этаж зарю. 'мамаше'. В мфц, оранжевый. Из-за квитанции переплаченной мною по ошибке два раза за август (это я забыл что в тот день когда ходил в авиатор за справками в управляющую я уже оплатил. И поэтому нечаянно заплатил второй раз накануне продажи ещё) большая истерика была растянувшаяся потом на целые два дня (там вообще трижды не повезло - сначала оплатил два раза подряд, потом надо было объяснить мамаше и взять наливными 500р и я объяснил в мфц но потом в итоге блять забыл и мы расстались и я опять в подвешенном состоянии стал мучиться пришлёт она на карту или нет - а потом ещё и вечером 15го надо было вечером ей напомнить а я опять забыл. А целых 500рублей переплатил блять). Она только 16го оплатила. А ещё придурок урод из-за боязни что меня могут ограбить пока иду 50 метров в соседнюю дверь из мфц, он остался уже после дачных автобусов (а ему же надо на дачу к псине по любому), он типа хотел подойти после сделки и по-телоохранять 50 метров и из-за этого оне поехал на дачу на автобусе, и вобщем в итоге он нах не нужен был, потому что я быстро сам перенёс, в общем придурок, и в итоге он на такси должен был ехать и меня это блять взбесило. Из-за его придури ёбаной, меня заебали люди придурями, из-за этого он 500 рублей такси отдаст придурок блять. То есть в итоге и я там сам 500р мамаше переплатил и тут урод будет платить, лучше бы мне сука дал тварь. Я там разорался, ну и он набух как всегда. Придурок ёбаный заебали меня все кроме мамы блять.


Но вообще всё было боле мнее нормально, а главно я уже хэд давно вышел из темы всяких наказаний, еблигона, и даже суицида. Потому что с подмос всё боле мнее норм шло и вроде дёшево и почему бы и не устроить маме Москву там в следующем году, а потом уже выкинуться, а пока по ходу дела смотреть фильмы и всё такое и просто существовать.


Дальше был день 16тое число и уже не помню что было, кроме того что мамаша вернула 500р, как я сказал.


Дальше было 17тое число. Евгений риэлтор прислал чо надо распечатать подписывать я сходил распечатал тут, подписал пришёл и сел. И короче не стал я ебаться и тянуть и я короче оплатил аванс 30тыщ перевёл по сберонлайну.

Всё, подмос заавансировал. 3500. Дерьмо на тьму, но хотябы не конура 20ти метровая. Короче много нюансов и дальше сразу начал мучиться не дорого ли и будет ли ликвидность. Короче послал и сразу уроду позвони рассказал но ему уже полу-пох и вообще он бредит по сочи, ну короче придурок, просто рассказал.


Дальше был вчерашний день. Я хэд позавчера купил огурец и трахал себя вчера два раза подряд и много кончил.


Дальше вот сегодняшний день.


Снова мучения про неликвидность тёмного подмоса. Но всё равно ни на что больше не хватает. Там цены улетели. Щас уже всё поменялось, нет цен типа до 3ёх миллионов ничего нигде.


Ну и короче параллельно всему этому Аня, с ней переписываюсь, она даёт обещание Архангелу не отвечать и блокирует, а потом разблокировывает и тэдэ. Ну деньги любит конечно, а он шлёт.


Мы с ней очень много мило и не мило общались. Не мило когда про учёбу. Ещё она рассказала что у неё бритый лобок и ещё какие-то подробности. Но это всё похую уже, так как ничего этого невозможно из-за проблемы проблем.


Ну и короче она в последние два дня болеет и мы опять сегодня всё утро мило общались и слали котиков друг другу, а потом вот я внезапно спросил


------------------------------------------

НК, [19.09.21 14:33].... А ты цыловалась с кемнить

anya, [19.09.21 14:33].... Ну что ты

anya, [14:34].... Конечно...)

НК, [14:34].... Ну в смысле нет?

anya, [14:34].... Ты, серьезно?)

anya, [14:34].... Ну конечно целовалась, Никит, ну ты чего

anya, [14:35].... Я не сидела 28 лет в четырёх стенах перед монитором

НК, [14:35].... )

anya, [14:36].... С пятью вроде людьми

anya, [14:36].... Разными

НК, [14:36].... Фигасе

anya, [14:38].... С шестью *

anya, [14:38].... Порылась в памяти

НК, [14:38].... )

НК, [14:45].... Я тоже не сидел в 4ёх стенах и был в компаниях и бегал копил деньги как сука. Просто у тебя пизда а у меня хуй. И меня сдали в психушку. Всё иди нахуй навсегда уже


------------------------------------------

Заметьте кстати как я сначала улыбающуюся скобку , а потом жёстко и блокирую. Также и в школе делал всегда (уходил от обидчика якобы дурачок и весело мне а потом бил сзади) и вообще я бы так учил своих детей делать. Улыбайся, ага, ага, а потом как только гнида отвернётся сразу бей горцем-2 в спину, а лучше смершем по шее и потом в туловище тоже для верности.


Ну и короче вот, так внезапно, после похуистичного-до-всего омута, я вернулся к жизни. Во мне вспыхнула эта инстинктивная обида на жизнь -- которую в последние дни я бы мог покрыть успокоением вспоминанием проблемы проблем и ещё тем гребенщиковским отношением к собственному умиранию, но теперь, ещё и вспомнив недавнишнюю вспышку когда там про МГУ и кучу профессий было и я её тоже заблочил, теперь я одумался.


Когда было МГУ (в вечер 14го сентября) в тот последний раз я так вспыхнул но мышление меня повело в рейдж из-за просто неудачи развития во мне проблемы проблем и соответственно невозможности жить как те у кого такой проблемы не возникло. И я там начал искать причины, добрался до винения контрацепции, тех кто её создал, потом винения детей, и потом даже себя начал винить, ведь это у меня яйца и стократное женскому либидо, и то есть из-за таких как я и получаются дети из-за которых создали контрацепцию и из-за которой создали возможность порнофильмов 'без прицепа', как я это назвал, и что в конечном счёте создало у меня проблему проблем.


Но щас я стал думать по другому, более обширно -- что самое главное в жизни это удовлетворение потребностей, а не удовлетворение именно половой потребности -- а потом эта обширная мысль привела меня снова в узкую, но другого качества , а именно: как бы там ни была ебля возможна или невозможна, существуй проблема проблем или не существуй, я всё равно блять должен был с ней хотябы столкнуться (с проблемой проблем).


Нахуя мне эти 'подаренные' проблемой проблем годы, эти мои музыкальные наработки и деньги. При невозможности ебли они ничто. Вот щас они что есть что их нет. Я прочудил лишних 15 лет просто. Я бы мог уже в 13 лет столкнуться с проблемой проблем (если бы мне кто-то тогда уже предложил еблю) и дальше бы я всё понял (что проблема проблем делает неактуальной рэнтивишную мечту) и я бы или суицыднулся, либо совсем по другому мыслил и у меня бы в итоге были совсем другие приоритеты в жизни и может быть я бы жил нормально и целыми днями играл как дебилы в компьютерные игры (музыкой бы я не занимался, потому что музыка и чувства ей вызываемые почти напрямую связаны с половой потребностью) и смотрел фильмы и не собирался бы никуда суицидиться.


НО блять не было у меня возможности ебли, а всё почему, а потому что мой экстремистский (инфантильный максималистичный истероидный, как хотите) образ жизни не приветствуется в социуме. Ни в детстве, ни в юности, ни когда.

Все цели я склонен, в условиях невозможности иных по-доброму путей, добиваться карательными путями. Я воспитан карательной системой. Карательная система это и есть экстремизм, это экстремальная мера. Когда ребёнка не заставить больше никак делать что-то, то вводят карательную систему и наказание и он делает. Это экстремальная мера, экстремизм.


И эта психология (а пойдя в детсады, а самое главное в школу и включив телевизор я познакомился именно с ней), эта психология экстремистских решений проблем, распространилась в моей жизни на вообще всё. То есть например если мне хуёво от вставания в школу ранним утром , то значит нужно нахуй бросить школу. Если у меня нет денег на жизнь, значит надо идти и бомжевать. Если бомжевание ещё хуёвей чем хождение в школу, и если Россия холодная страна и тут везде всё приватизировано и я не могу просто где-то на газоне построить дом и жить там и выращивать на грядках еду, а главное если такой отшельнический образ жизни приведёт меня к утрате удовлетворения других потребностей, например ебли, то значит надо убивать и отнимать еду силой. В общем как ни крути я всегда приходил к каким-то экстремистским мерам в жизни.


А у всех не так. Все почему-то продолжали ходить в школы. Ёбаный этот Архангел например, с нулём интеллекта вообще, в 25ть лет ведущий себя как даже я никогда себя не вёл в детстве, вот он, Аня рассказала, он сдал обществознание на какие-то там 65 балов. И у него была нимфоманка девка и другая ебля он мне рассказал (ему просто никто не сказал что он нравится. Я тогда неправильно понял). Заебись. Прям моя мечта и это всё было у него, у дебила и раба который сдавал обществознания и ходил в армию.


Вообще, эта Аня она хоть и спасла Дашку/её мамку от наказания за непредоставление ебли. Но однако она снова погрузила меня в эту учёбную тему жёстко, она снова напомнила мне эти уроки, и как нужно учить кучу предметов абсолютно ненужных в жизни, и всё такое. Она меня погрузила снова, в 28 лет, в это всё и она оголила вот сейчас для меня основные вот те поворотные точки у меня в жизни. Ну я собственно и раньше про них всегда знал и писал миллион раз, но щас я просто 'очистился' от потребности ебли(не забывайте что рэнтивишная ебля для меня это самое лучшее что есть навсегда уже. Просто она невозможна) и наказания, потому что всё это неактуально из-за проблемы проблем, и теперь во мне лишь остался рейдж до ада из-за именно вот поворотных точек, ну в смысле тех главных пунктов которые отделили меня от социума в принципе. И этот главный пункт это школа.


Я ненавижу школу, как и в виду того что в её системе(а система там карательная) я был именно наказуемый всегда, зависимый от кого-то, так и ввиду всех остальных причин - невозможности сидеть дома и развлекаться, невозможности спать сколько хочу ну и прочее. Это всё вынуждало меня идти к экстремизмам в мышлении и в итоге это привело меня к уродской юности и дальше жизни.

В 4ёх стенах я сидел ага. Я блять тоже был в компаниях. Только там одни ёбаные страшные гномы были и чмошники. Мне потребовалось 28 лет прожить прежде чем мне повезло что какая-то крутая девка увлеклась мной. Крутость её, помимо внешней красоты, главным образом в том что она хоть и участвует в карательной системе тоже, и даже как наказуемая тоже, но это пока, а мысленно и идеологически она на стороне 'карателей', и пройдя стадию наказуемости, она в итоге сама станет карателем и силовиком, в уже следующих стадиях жизни, а я в тех стадиях буду наказуемым по отношению к ней и рабом. Мы бы никогда не смогли с ней сойтись. Она на другой стороне, на стороне моих врагов. Думаю на этот раз я уже реально навсегда её заблокировал.


Вон она пишет

------------------------------------------

17:26 (26 минут назад)

Никита, ну пожалуйста, ну зачем ты это снова сделал. Я тебя обидела? Прости, я не хотела

Но зачем так жестоко меня посылать и главное ни за что. Я не виновата за все твое прошлое. Ну зачем

Пожалуйста, хватит

------------------------------------------

Не виновата она ага бля. Она на стороне ровно тех людей и ровно такого образа жизни которые и обусловили моё прошлое. Ёбаный нормис и гнида.


Я не могу наказывать никого потому что это просто бессмысленно. Не могу наказывать за непредоставление того что я всё равно не смогу взять. Это будет глупо. Но тут спрашивается, раз я тем более с этого и начал сегодня, а почему бы не наказать за непредоставление именно возможности столкнуться с проблемой проблем, столкнувшись на ранних стадией с которой я бы вообще другую жизнь в итоге имел скорее всего (ну или не имел вообще и суицыднулся) ?


А вот почему. Потому что, по крайней мере как я это ощущаю, карательная система и адресное наказание актуально тогда когда то что требуется от другого человека в принципе желанно. А ВЕДЬ МНЕ НЕ БЫЛО желанно столкнуться с проблемой проблем, сойтись с Дашкой ради оголения проблемы проблем. Нет! Мне было желанно сойтись с Дашкой и поиметь ебли. Вот тогда да, тогда адресное наказание чувствовалось очень актуальным и очень нужным. Собственно необходимым, учитывая степень желания рэнтивишной ебли.


А сейчас я уже ничего не желаю. Вспыхнув сегодня в обед с этой Аней во мне вспыхнуло отчаяние за мою гнусную жизненную ситуацию в целом, но элемента какого-нибудь там желания не было.

Во мне вспыхнуло то, действия на основании чего потом назовут безумием.


И эти действия это уже не наказание. Вкратце, особенно учитывая что я выложу может опять на джастпейст сегодняшнее, это, щас пока сходу назову просто, 'Руанда'. Это полный рандом, и одновременно все представители определённого слоя (но в моём случае в отличии от Руанды это вообще все люди на земле. Экстремальная мизантропия).

Я ненавижу этот социум, как тут обошлись со мной, как меня система заставила ходить в школу и возненавидеть её, как меня ошутили, как тут, короче, мне всучили кучу ненужного хлама, приведшего меня к образу жизни и мышлению отделившему меня от социума и от девок и обрекли на будучевание уродом озабоченным мечтой о невозможном. Как тут никто не разделил мои ценности, интересы, мою психологию и тэдэ. Это была не жизнь короче. И исправить тут что либо слишком тяжело, людей в смысле. Слишком тяжело их отучить от школ, от карательной системы и т.д. И навязать свою психологию. Намного легче их просто за-этовать.


Ввиду деактуализации наказания, нужно и глагол придумать новый и снова скользкий. Ну и не надо мне африканских ассоциаций. Поэтому знакомьтесь: 'цыдогенить'. А существительное - цыдоген. Москитнинг не подходит потому что будет ассоциироваться с массовостью. А я не могу ничего обещать в плане количества. Цыдоген это уже не задача номер один (в отличии от наказания, которое напрямую связано с неотложными потребностями). Это просто десерт. Может быть всего один. Но это будет цыдоген. Именно с целью зацыдогенить хотябы одного представителя вот этого ёбаного вида живых существ на этой планете поганой и долбаной.


И при этом с цыдогеном некуда торопиться. Уже без всякой борьбы, без еблигона и рви-жопы, а спокойно поживая посматривая фильмицы и попивая чаёк, я переселю маму в Москву, я избавлюсь от наших лишних квартир и денег, чтобы она сидела в одной квартире минимальной площади в центре Москвы и после цыдогена с неё не высудили ничего. А может и пока мы переберёмся в Москву она уже успеет подохнуть от старости и тогда я продам квартиру и всё сожгу перед цыдогеном и заканчиванием.


У меня это была не жизнь, устроена она мне внёй (термин 'вне') и позволить кому-то из вне, какой-то ёбаной вне, поиметь с моих трудов жизни что-то - это было бы просто глупо. Нет, ни в коем случае. Обязательно уничтожить вместе с собой всё нажитое. Никакая вня не почувствует себя в преимуществе после такой моей нежизни. Жизнь живётся ради удовлетворения потребностей (просто самая лучшая из них это ебля, но она нереальна). Помочь кому-то удовлетворить свои потребности тем что представители их же вни попрепятствовали удовлетворению моих - ну это просто не логично.


Я не моральнут и у меня нет такой логики что прям обязательно нужно на добро добром, а на зло злом. Но я просто не вижу логики помогать какой-то вне своим несчастьем (устроенным внёй), учитывая что главное в жизни - удовлетворение своих потребностей, а для этого, в обычном (не моём) случае нужны деньги. Это вот если бы ебля была главным в жизни, то да, тогда бы смысла не было ни в чём. Но сегодня я одумался и увидел что главное не ебля а удовлетворение потребностей. А удовлетворение потребностей до сих пор актуально. Так что я до сих пор на войне за удовлетворение потребное. И просто эта война оказалась настолько тупиковая для меня (ввиду того что я 1 против семи миллиардов) что всё что мне остаётся это просто, забив на все правила, цыдогенить направо и налево забавы ради перед заканчиванием.


------------------------------------------

19:18 (24 минуты назад)

Кому: мне


Никита вернись

------------------------------------------


------------------------------------------


22:57 (7 минут назад)

Кому: мне


Никита пожалуйста мне и так очень плохо из-за болезни, пожалуйста вернись.

Я плачу и у меня еще больше болит голова

Прости если я была неправа, мы никогда не сможем понять друг друга, это просто нужно принять. Принять и успокоиться.

Ну давай просто будем вместе пока есть возможность, пожалуйста.

Я скучаю.


********


Вс, 19 сент., 23:35 (26 минут назад)

Кому: мне


Никита прости меня. Я не подумала над тем, что сказала. Конечно ты не виноват в том, что с тобой случилось. Такие были обстоятельства. Ты хотел чтобы и у тебя была девушка, с которой можно бы было... Да все с ней можно бы было делать.


Прости , я не подумала😿😿 вернись пожалуйста

------------------------------------------


===================================


20 09 21 день -- Пермь до тихой зависти / серое небо еле встал. К нотариусу из-за одной бумажки / Аня просит вернуться / не успел к нотариусу всё серо и дерьмово / разблочил Аню чтоб поиздеваться. Переписка / объясняю что ненавижу её за учёбу в школе и олицетворение всего враждебного мне. Блочу / разблочиваю и издеваюсь за то что не хочет суицидиться и против убийств. И блочу снова / Аня пишет мне на почту что я трус и никого не зацыдогеню. Я до ада убия / Анин Артём пишет и берёт на понт / Аня намерено назвала меня трусом и теперь ей карачун говорю / всё из-за того что с утра прочувствовал вспомнил ненавистную мне мёрзлость и недосып который чувствовал в школе которую Аня поддерживает и хочет закончить и потом будет 200тыщ в мес и кнб-м богом надомной / завтра к другому нотариусу. Преодолеть это всё ради цыдогена / выложил последние события и переписки Vинтернет. Пытаюсь объяснить маме почему не сошёлся ни с Аней, ни с кем в социуме / я воспитан на насилии и на гарантии плохих последствий. И не только умышленных, но и натуральных закономерностей плохих последствий. Но от людей обиднее, поэтому достанется им.


Ещё один стрелок сегодня в Перми.

Ужасный день серо еле встал. Надо идти на Энтузиастов к нотариусу из-за одной ёбаной бумажки. 3 часа собираюсь блять уже. 1 целый день жизни на то чтобы сходить к нотариусу. Хочу бросить всё нахуй и послать в жопу задаток. (--это всё по ипотечному 4ому этажу--)


------------------------------------------

13:21 (32 минуты назад)

Кому: мне


Никита ну пожалуйста прости меня


********


16:13 (2 часа назад)

Кому: мне


Никита ну за что ты так со мной

------------------------------------------


Вечер


Я не успел ни к какому нотариусу и у них из-за вируса теперь оказывается вообще по записи. День просто выкинул. Завтра второй день выкину. Ебануться была истерика маме там звонил и тэдэ. Просто я связан с ней. У нас общие деньги. Они считай мои. Если хочу я могу в Грецию на них поехать. Мы эту тему муссируем без конца в последние дни кстати. Вот поэтому я с ней связан. А Пермский стрелок и ему подобные они ничем ни с кем не связаны.


Я разблокировал чтобы поиздеваться

------------------------------------------


НК, [20.09.21 18:48].... Саскучилазь?

anya, [20.09.21 18:51].... Никита

anya, [18:51].... Ну зачем так со мной

НК, [18:52].... Ты нипричом вообще

НК, [18:52].... Связалась с проблемным человеком. Так и будет всегда

anya, [18:52].... Тебе что-то привидилось

НК, [18:52].... Всмысли

НК, [18:52].... Ничо не привидилось

НК, [18:52].... Просто психанул и заблочил. Напомнила бальную тему и психанул

НК, [18:53].... И так будет всигда

anya, [18:53].... Мне не стоило так говорить

anya, [18:53].... Ведь я думаю то иначе

anya, [18:53].... Я просто случайно

НК, [18:54].... Ну как не стоило говорить? Ты сказала как есть. А меня не устраивает то как есть

anya, [18:54].... Я так скучала

НК, [18:54].... А я вот не скучал потому что я собираюсь зацыдогенить теперь всё равно ковото

anya, [18:54].... Что?

НК, [18:55].... Ну я всё в днивнике описывал

НК, [18:55].... И ты мой враг как ни крути.. Общаемся или нет ты враг навсегда

anya, [18:55].... Снова тема наказания?

anya, [18:55].... Почему враг?

НК, [18:56].... Теперь не наказание. Теперь чисто цыдоген

anya, [18:56].... Что такое цыдоген

НК, [18:56].... Это я переделал другое слово в такое, скользкое

НК, [18:56].... Ненавижу людей

anya, [18:57].... Геноцид?

НК, [18:57].... 🙂

anya, [18:59].... Никита почему я враг

НК, [18:59].... Ты олицетворение всего самого враждебного и нагадившего мне в жызне

anya, [18:59].... Что?

anya, [18:59].... Боже

anya, [18:59].... Зачем ты так говоришь

anya, [18:59].... Никита зачем

НК, [18:59].... Школа женщина правильность моральнутость

anya, [19:00].... Я же не сделала тебе ничего плохого

НК, [19:00].... Я абсалютно другой

anya, [19:00].... Я родилась тебе уже было 11

НК, [19:00].... Не сделала но ты часть всего нагадившего мне

anya, [19:00].... Каким образом

anya, [19:00].... Я не приложила к этому своих рук

anya, [19:00].... И пока все смеялись и шпыняли тебя, я встречалась с тобой просто так , потому что хотела

anya, [19:01].... И сейчас хочу

anya, [19:01].... Если бы я ненавидела тебя я бы нашла способы тебе навредить

anya, [19:01].... Но мне это не нужно

anya, [19:01].... Какой же я враг зачем ты так говоришь боже

НК, [19:01].... Да без разницы как ты ко мне относишся. Ты всё равно часть всего того что мне нагадило

anya, [19:01].... Никита остановись пожалуйста

anya, [19:01].... Я никакая не часть

anya, [19:02].... Ты не можешь никак объяснить это

anya, [19:03].... Связь моя со всем что тебе нагадило это плод твоего воображения

НК, [19:03].... Не получица у нас дружбы. Ты мож думала ты нашла чувствительного плюшевого шызика как Илюша, а я совсем не шызик а чисто просто ненавистник правильности и порядка, преступник короче

anya, [19:03].... Сейчас ты в отчаянии и злости и поэтому так говоришь. А спроси тебя на трезвую голову, ты сам не поймешь, где связь маленькой случайной девочки со всеми событиями что у тебя произошли

НК, [19:04].... Ну ты учишся в школе? Учишся. У тебя даже мамка училка. Ты относишся к женскому полу которые меня сдавали и держали в психушке и ещё недавали ебли и потешались надо мной? Относишся. Ну вот собно этого и достаточно

anya, [19:06].... А что мне нужно было предложить тебе? Ты всегда противоречил и будешь себе противоречить, Никита.

Я дала и могла бы дать тебе всего того, что роднило бы тебя с "нормальными". Тем более ты сам пришёл к разочарованию в ебле. То есть все остальное хоть на какой-то момент тебя сблизило.

Почему все остальные за 28 лет не могли тебе этого дать?

anya, [19:06].... А дал такой злой враг, как я

anya, [19:08].... Твоя мамуля и папуля виноваты во всей твоей жизни, не надо перекладывать с больной головы на здоровую.

В первый раз тебя закрыли в психушку и лишили жизни , когда я еще под стол пешком ходила.

Моя причастность к женскому полу не делает меня схожей с Евой Браун или Клеопатрой, что ты блять такое несешь.

По твоей логике твоя причастность к мужскому полу роднит тебя с каким нибудь главврачом Алтынки просто потому что он тоже мужчина

НК, [19:08].... Оп


------------------------------------------


Это я заблокировал


Она там чёто писала и видимо слала фотки своей зарёванной рожи


Теперь разблокировал

------------------------------------------


НК, [19:12].... Как те такое, нравица?

НК, [19:12].... 😁 (--издевающийся смайл--) (--и снова заблокировал. Тут она мне какую-то фотку слала но не дошло, уже заблочил. Следующее сообщение это я опять разблочил --)

НК, [19:13].... Такто быть врагом мне

НК, [19:15].... На стороне врагов

НК, [19:16].... 🙃 (--издевающийся смайл--) (--снова заблочил и потом разблочил--)

НК, [19:17].... Хош хадить в школу и не хочеш суицыдиться и против убийств - значит ты на старане врагов. Иди ты нахуй пизда ебаная

НК, [19:17].... 🤪 (--издевающийся смайл--)

НК, [19:26].... 😉 (--издевающийся смайл--)


------------------------------------------


Ну и снова заблочил.


Тут она гнида на почту мне какую-то хуйню:


------------------------------------------


19:24 (17 минут назад)

Кому: мне


Имя твое - трус.

Дать тебе в руки автомат, ты и выстрелить из него не сможешь, а выстрелишь - сам испугаешься.

Как было в моей любимой книге Юкио Мисимы :" О, каким наслаждением было бы подставить жизни подножку, именуемую смертью. В военные годы вошло в моду упоение гибелью на поле брани, и я сочувствовал этому поветрию всей душой. Если б мне посчастливилось пасть "смертью героя", столь приличествующей моей скромной особенно, я бы лежал себе в могиле и злорадно посмеивался над одураченной жизнью. Однако если раздавался рев сирены, я быстрее всех мчался в бомбоубежище. "

Вот. Так же как и ты. На словах только уникум, человек высшей расы. А на деле все что ты можешь это сидеть в груде мусора и блокировать 17-ти летнюю девочку каждую минуту в телеграме. Вот это я понимаю, борьба против системы.

Только не забудь в борьбе против системы случайно не плюнь в колодец, из которого в будущем испить придется. Только если ты уже туда не наблевал.

------------------------------------------


Они, гниды как она, очень любят 'если бы' да 'кабы'. Твари. Очень легко так быкать когда всё равно знают что у миня нет возможности доказать. Но сука я знаю где она живёт.


------------------------------------------


НК, [20.09.21 19:31]

Буш мне про труса писать я тя завалю следующим летом нахрен поняла сука

------------------------------------------


Она не читает. Я поэтому ещё Архангилу


------------------------------------------

НК, [20.09.21 19:38].... Передай этой бляде шо будет меня трусом называть я её завалю нахуй следующим летом

Егор Штельман, [19:42].... Ок

Егор Штельман, [19:42].... Ебать у вас до сих пор санта барбара

------------------------------------------


Она реально олицетворение всего. Как и Дашка. Таже самая мамка училка, и постоянная правильность, и чтение всех этих достоевских и булгаковых ёбаных. Я итак с детства ненавидел школу и правильность. Но за последние 10 лет с Дашкой, а особенно спустя 2018тый, когда стало очевидно что они , школа и Дашки-правильницы, лишили меня жизни, я возненавидел их просто до ада


Теперь какой-то ананим пишет (ник jopa настоящий):

------------------------------------------

jopa, [20:08].... Слушай ебанутый трус, не пизди много

jopa, [20:08].... [ GIF ]....

НК, [20:09].... Ты кто ещё бля тоже на тот свет хош

jopa, [20:09].... Кого ты блять можешь на тот свет отправить

jopa, [20:09].... Ебанат

jopa, [20:09].... Можем прям щас встретиться

НК, [20:10].... А ты встреться со мной сука

jopa, [20:10].... Давай

НК, [20:10].... Увиш кого

jopa, [20:10].... Ты додик

jopa, [20:10].... Нож не забудь

jopa, [20:11].... Или ты только телочкам угрожаешь

НК, [20:12].... Я придупреждаю. Придёт от неё слово трус она сдохнет

jopa, [20:12].... Кто он то

jopa, [20:14].... А кто ты блять

jopa, [20:14].... Не трус что ли

НК, [20:14].... Да мне пох чо ты пишеш сыкун мелкий

НК, [20:15].... Мне интересно чо пишыт пизда

jopa, [20:17].... Что ты долбоеб

jopa, [20:17].... Тебе 28 лет ты додик

------------------------------------------

Я ей на почту:

------------------------------------------

20:13 (0 минут назад)

Кому: Анна

Чо Артёмочке своей ёбаной жалуешься пизда блядская

------------------------------------------

(--для джастпействоских читателей - Артём это там её друг который будет зарабатывать 150тыщ будучи рабом(военным)--)

На телеграм:

------------------------------------------

НК, [20:16].... Сыкунья ёбаная))))

НК, [20:16].... Блять малолетняя

НК, [20:16].... 😹

anya, [20:16].... Добро, трус

anya, [20:17].... Давай, намотай мои кишки на ножик, ты давно этого хотел

НК, [20:17].... Ну усё. Карачун тибе

------------------------------------------


Перевалил дневник 2021 за 400тыщ.


Почему я ещё такой терпкий сегодня, это вот из-за утра сегодняшнего. Серо дождь и я не мог встать (а нужно было к нотариусу) и хотел спать и в постели был в раю. А вне постели я бы был в аду. И я был вынужден вставать (так обстоятельства сложились, я вынужден идти к нотариусу, иначе будет всё плохо и будет наказание. Гарантия плохих последствий) и окунать себя в этот ад недосыпа и мёрзлости. Это именно тот ад в который, под гарантией плохих последствий, я был вынужден себя окунать каждое утро в школьные годы. Это самое ненавистное мне чувство на земле. И вот Аня она из тех кто на стороне того чтобы делать это и мучиться, изо дня в день. Готовится она там к своим егэ ебаным блять. Что бы она там ни говорила что у неё так жизнь сложилась и она не может не ходить в школу - это всё хуйня. Значит ей важнее ублажать маму чем не ходить в школу. Мне было пох на маму и пох на всё кроме себя. И я не ходил. Я свободный человек. А она кусок дерьма. А сегодня я через ад встал к нотариусу только потому что я не знаю законов и боюсь что передущие потом на маму штрафы могут взыскивать путём распродажи её имущества, и поэтому я хочу переселить её до следующего лета в одну квартиру в Москве чтобы было единственное жильё и не было что забирать гадам.


Почти полночь. Сижу в температуре и горит лицо... Как обычно после выхода на холод.. Заебись сходил.. Завтра к 16 40 к горпарку там какой-то нотариус, записался.


Мама рассказала что стащила целую курицу 2килограма из магазина... Я запретил... Я не вижу тут логики.. А она видит.. Вот эта как и у Элисон как и у Ани (Аня в магазине в магните тогда тут намекала что может подворовать)... месть непонятно кому..


Маме (--ссылка на джаст пейст где скопировал всё верхнее как ненавижу школу и Аню за то что на стороне школы--)

------------------------------------------

хттпс/ justpaste.it/9jdld

Эт надо на компе нажать шоб открылось

Вот зацени если хош. Задакументировал канцовку моей истории с Аней. И так со всеми чужыми людьми, просто конкретно она очень долго ныла и не отпускала и я её много раз посылал нахуй но потом сжаливался и снова встречались тут и на встрече я был совсем другой. Но патом в интырнете когда про тему учёбы чёто заходило разговор, или у меня тут не получалось с квартирой чёто (а Аня-то супир отличница и правильная и у неё будет 200тыщ в мес и никаких проблем с квартирами) и я увидевал свою ущемлёность в возможностях по сравнению с будущей ней я сразу её блокировал и посылал опять. А щас подумал мож её и убить даже, т.к. она олицытворение всех этих ёбаных школ и правильнутости...


А с другими, причом абсолютно всеми людьми, обычно просто стоит дойти до темы школы и образа жызни как сразу непонимание и я сразу агресировал и мы расходились. Всё из-за образа жызни, из-за него в итоге неудовлетворёная жызнь. Но меня в нём всё устраивает. Эт других не устраивает. Хотят быть со мной пусть тоже экстремиствуют по жызне. Но никто и не хотел быть со мной, кроме этой Ани, ну и уродиц и уродов всяких ненужных. Поэтому ничо и не получилось, даже ни с какими делами. Даже по гитарам например я не мог ни на каком форуме ничо спросить патамушто сразу в агресию ухожу ибо вижу что они видут образ жызни против которого я и я таких убивать хачу а не общаца с ними

------------------------------------------


Я не признаю никакой реакции кроме как насилия. Я воспитан на насилии. В этой жизни всегда была учёба (не только школьных предметов, но и вообще например школа жизни и школа моральнутости(фильмами поговорками и тэдэ), или даже учёба натуральными последствиями типа например не наступай в крапиву будет больно, и когда наступаешь, то действительно больно и выучиваешься и так что это тоже учёба). Ну особенно конечно школа и законы и другие сферы где карательная система, которые впечатляют больше всего остального потому что там именно человек исполняет наказание а не закономерности и не крапива (а так вообще я бы и обстоятельства устраивающие неприятные закономерности, и крапиву, и всякие торчащие гвозди бы уничтожал. Но обидней всего когда именно люди гадят, поэтому мне не до крапивы и гвоздей).


Верхнее не дописано.

===================================

22 09 21 ночь -- переписка с мамой про нашу квартирную беготню в колесе 10 лет до ссанья в пакеты / объяснение ссанья в пакеты воображаемому критикану.


------------------------------------------

НК, [22.09.21 01:35].... Во тот форум там все жк и там все по Москве там. По подмосу я там уже всё прочитал ничо интереснова только узнал почём было на старте и там ещё паникёры балаумуты про какие-то обвалы и ничо нет. Нету такой движухи в ожидании новых домов как раньше например академ ждали и там была целая тыща дольщиков и все постоянно обсуждали то крыс возле дома, то утерю метра после переобмера. А щас этого нет. Все просто покупают и знают что это временно и дальше всё равно будут переезжать. Как например даже Алёна , мы бы на её месте без конца звонили продавцам и думали как и чо и всё пронюхивали а она нет. Мы о квартирах уже щас думаем даже больше чем риэлторы


*

*


НК, [01:42].... Начиналось всё нормально вроде как у всех. Купили квартиры. А потом всё превратилось в беготню в колесе. Пока все начали как-то зарабатывать мы просто в колесе. Вот тогда академ купили и ещё было после зелёнова 3 миллиона. Вот мы могли ничо не делать и академ щас бы 6, а то чо трёхмиллионное тоже купили бы риверсайд у чёрной речки сэтлсити тогда каконибудь и щас бы он тоже 6, а то и 8 или 9 сколько они там щас

НК, [01:42].... Вот в итоге щас было бы 15

НК, [01:43].... 10 лет отдали непонятно на что

НК, [01:47].... [ Photo ] (--фотка Дашки с её мамой в лете 2018--)

Вот Дашка они прошли Казачью и они даже не посмотрели на этот дом

НК, [01:48].... Мы в полном дерьме вообще бесполезном. 2 миллиона физической силой заработали и миллион где-то с пенсий и уродовских отложили. В итоге за 10 лет квартирами мы миллиона 2 заработали

НК, [01:48].... А скоко время отдали на обсуждение этих солнечных сторон и просчитывания

Мадерь, [01:48].... Но так ее и нет этой стороны вообще никакой нет

НК, [01:49].... Да вот была завтра последнюю продам

НК, [01:49].... Последнее солнце в жызни

Мадерь, [01:50].... Лкассиль был последний

Мадерь, [01:50].... Солнечный

НК, [01:50].... Всё это перешло в паталогию

НК, [01:51].... И был бы прок

НК, [01:51].... А его нет

НК, [01:51].... Заработка от этих мытарств - 2 миллиона за 10 лет

НК, [01:51].... 2 курьерство и 1 пенсиями и уродом

НК, [01:51].... И то надо вычесть бабьи ещё

НК, [01:51].... Мы чёто вообще даже в минус

Мадерь, [01:52].... Я и не думала что мы работаем на квартиры

Мадерь, [01:53].... Я этого не понимаю

Мадерь, [01:54].... Вот я и говорю не надо ниче покупать щас

Мадерь, [01:54].... А смотреть в Саратове

Мадерь, [01:54].... Для меня а тебе есть Гоар

Мадерь, [01:55].... И деньги нужны для челюсти

Мадерь, [01:55].... И забыть про этот задаток

Мадерь, [01:56].... Самая хорошая квартира уже была - Озек

Мадерь, [01:57].... Теперь в Саратове на солнце и повыше

НК, [01:57].... Может я не так щитаю мож я мало нащитал

Мадерь, [01:57].... Не справишься с подмосем

Мадерь, [01:58].... Щас ненадо считать

НК, [01:58].... $

*

Подсчёты цен наших квартир

*

*

Мадерь, [01:58].... После сделки

НК, [01:58].... $$

Мадерь, [01:58].... А было

НК, [01:59].... А было бы.. Академ 6 и риверсайд может 8. И ещё полтора миллиона бабьи и уродовы и пенсии

Мадерь, [01:59].... Баба 1300

Мадерь, [02:00].... А 500 в росе

НК, [02:00].... Ну это подмос

Мадерь, [02:00].... А да они в подмос

Мадерь, [02:01].... А посуду на коленях стою мою

Мадерь, [02:01].... И ссу в пакеты

------------------------------------------


Про ссаньё в пакеты это она там ссыт в пакеты и выкидывает на мусорку потому что проблема с краном. Там кран хоть и заменили на который я с Бондаренкой послал, но всё равно он очередной инвалид и поэтому чтобы лишний раз его не включать и чтобы потом ни с какими мужиками не связываться (она ненавидит связываться с мужиками и всех этих мастеров. И так было бы в любой квартире) вот она так минимизирует его использование. Просто унитаз смыть надо в ведро же набирать.

Но не надо, воображаемый критикан, меня и тут винить. На 9ом у уродов вон и унитаз есть и он там течёт и его надо делать и даже 'золотые руки' урод отец нихера не может его сделать и заебался. И всё у них там тоже не работает нихера, кстати ни один кран. Что далеко ходить, тут в Гоар когда я заселился тут изначально Саша хэд поставил бачок на унитаз. Но он тёк. Е держалась в нём вода. Постоянно трата воды постоянно текло. И вот я его снял. И холодильник у уродов тут полу-рабочий инвалид. И вот так всегда. И со всем и у всех. По крайней мере в нашей семье. Другого типа жизни я не знаю. Если только не работать на работе и не тратить по 2-7 тыщ вызов мастера и починки.

И хотел я уже было написать 'единственное что отливает и возмущает в наших с мамой квартирах это то что изначальный (до поломки) вид наших удобств уже ненормальный'. Но так и не в этом причина тоже! в проблеме с ссаньём в пакеты дело в смесителе (в идеале вообще нужно бочком, но бочки тоже текут. Как я уже сказал и в итоге мама всё равно бы перешла на набор смесителем в ведро). А смеситель-то изначально нормальный. Просто он ломается и начинает работать фриково. И просто его надо, короче, менять, покупать новый. Проблема в том что мы не собираемся попросту тратить деньги. Покупать новое. Поэтому что 5 тыщ на смеситель и 5 тыщ на установку и через год он проржавеет снова и там лопнет резинка внутри шланга, а заменного не будет и всё. Вот и всё. Поэтому мы изобретаем разные ухищрения, разные краны инвалиды и всякие специальные дудочки. Дело в нашем образе жизни. Мы не рабочие люди, у нас не приходят новые деньги и отдав 10 тыщ на замену смесителя у нас эти 10тыщ не восполнятся ни откуда. А самое главное почему нам важно не по терять 10 тыщ это потому что у нас нет окончательного жилища для мамы. И мы не можем позволить выкидывать деньги потому что цены на квартиры постоянно растут а она выбрать уже 10 лет ничего не может а за инфляцией и ростом цен мы итак успеваем лишь благодаря вот этой нашей супер-экономии и откладыванию пенсий. Вот из-за этого всё. Сторонний, воображаемый критикан-читатель, ты просто не находишься в нашей ситуации.


===================================

22 09 21 вечер -- вчера к нотариусу на астраханский переезд / классическая Даше-подобная девка в нотариусе / скупердяйство до ада и ора / пешком до зари, прощание с зарями / сегодня продал вторую зарю, всё. Уже осень / пишу Ане, прошу вернуться к милому мне, если хочет / пишу в чат по подмосу по поводу ремонта. Сразу долбаные Ирино-модераторы, непонимание и забан. Сразу Аня - враг и до цыдогена / хочу ебли пизда. Но прпр. До агрессии и до ада. И некуда выплеснуть. Я в доселе неведомой импотенции / мамина реакция - "малолетка" - на историю с Аней возможно с намёком на отсутствия элемента секса / всё равно жалко терять Аню, даже с платоническим говном был рай / но вернись она всё равно буду как раньше из-за неразделения моего образа жизни и ценностей / думал может не стоит с ней говорить о прошлом / но некоторые её комментарии о будущем всё равно отсылают к прошлому и я вспыхиваю до ада, особенно когда остаюсь один / может просто нужно притупить тенденцию вспыхивать многочисленными триггерами / гавело-двачерская реакция: ишь чево хочешь, чтобы тебя терпели пока у тебя что-то там притупилось / гавелы не понимают, а двачеры таким комментом просто выплёскивают свою вспыльчивость / а факт в том что без многочисленных повторений и попыток ни притупить рефлекс, ни найти иного выхода.


Нет сил много писать. Вчера на электричке на астраханский переезд к нотариусу 51.511399, 45.988568, там истерика из-за большой платы 950р, я чуть не сорвал сделку - неожиданный расход, я не хотел платить. Тождественность доверенности нужна была и именно электронная, самая дорогая, из-за ипотечной сделки. Ещё там на стульчиках ожидания была супер Дашко-подобная девка в кожаной куртке и юбке и инстаграмных кроссовках белых и строгим лицом и вобщем, почти клон Дашки. Елизавета Владимировна какая-то.. 'Елизавета Владимировна, пройдёмте'... Потом, пока я там на улице скупердяйствовал с риэлтором по телефону из-за 950р, Елизавета Владимировна вышла и запрыгнула к папику в белую иномарку и уехала в сторону заводского (вполне вероятно просто до ближайшего разворота, а потом обратно в центр). А мне из-за истории с 950 (которые в итоге пришлось платить, выхода не было) не хватило пары минут и я не успел на электричку обратно и пешком пошёл оттуда 7км до зари. Не хотел я платить 23 рубля , учитывая что я хэд рассчитывал удобно уехать на электричке бесплатно, а не успел и ещё и выкинул 950. Шёл и матерился и звонил маме и орал от отчаяния.

Прошёл снова где жк авиатор, только теперь через другой, удобный так оказывается был проход 51.497227, 45.949571 пересекающий заросшую территорию бывшего авиазавода. Было тепло и по-летнему и по-Саратовски вечерне. Вечер в котором хочется гулять с.... Надоело одно и тоже.


В заре в жадном зле открутил 200-рублёвый шланг, раз 950 выкинул, все 9ти рублёвые подрозетники и даже плёнку грязную со стяжки взял ну и всё закрыл последний раз и ушёл под дождём.


Дальше поспал 5 часов и сегодня пошёл на Орджоникидзе 13 в сбер на сделку к 11 30. Там риэлторша из Москвы в пиджачке и Алёна девка. Расписки писал там, я это люблю. Я кстати обычно никогда не запорчиваю какой-нибудь ошибкой.

Ну и тэдэ.

Щас сил нет. Через бВальку, там поел и сюда щас купаться. Холодно уже на улице.


И щас хочу Ане написать.


------------------------------------------

17:06

Кому: Анна


Когда вернёшься? Или ты всерьёз чтоль обиделась? Ещё скажи что всерьёз подумала я могу тебя зацыдогнеть. Совсем чтоль? Давай возвращайся.. Вспомни как я с тобой обращаюсь в жизни. А в интернете я обращаюсь не с тобой, а со стереотипами и оскорбляю и угрожаю им же.. Я даже не прошу прощения, и не обещаю что если ты вернёшся я не начну уже через пять минут снова враждебничать и блокировать.. Ну значит я такой.. Я и сам не знал что я такой.. Нужно как-то научиться не воспринимать меня в такие моменты всерьёз.. Ну если у тебя вообще есть интерес иметь со мной связь, с тем милым мной когда я не истерю.. У меня вот встречи с тобой и дружелюбные моменты в телеграмме самое счастливое что было в жизни.. Мне бы не хотелось это терять.. Но понятно что не все такое выдержат..


------------------------------------------


В чат по подмосу:


------------------------------------------

Добрый вечер, а есть кто с квартирами без отделки? Уже подыскали тех кто делает черновой ремонт - перегородки, электрику, штукатурку, стяжку, разводку труб ? Я из другого региона и мне показалось в Москве не развито такое чтоб одна и та же бригада делала это всё.. На авито все как-то отдельно. В моём городе всё перечисленое можно заказать у одной бригады делают за неделю максимум всё и на однушку 33м2 у меня ушло вот 135тыс в начале года. С материалами. Сейчас заранее списываюсь с подмосковскими. Нашёл стяжщиков, на мою студию 26тыс с материалами. Если с соседями объединиться, например три квартиры, то говорят 17тыс. Это ещё боле менее. Но штукатурщики с материалами примерно 50тыс в моей студии, если 650р за м2.. Это уже как-то дороговато, учитывая что дома монолитные, завалов нет, слой тонкий, такое по идее за день-полтора делают.. Короче заранее ищу черновых отделочников, ну и могу объединиться с соседями для выгоды, хотелось бы сориентироваться по цене

------------------------------------------


Верхнее в было в чат. Сразу удалили и заблокировали. Заебись. И сразу Аня враг. Потому что именно такие как она когда имеют власть и блокируют, даже не читая и не вникая нихуя. Все те администраторши Ирины ёбаные на форумах.


Какому-то активному там участнику


------------------------------------------

НК 20:41.... Случайно не имеете отношение к модераторам чата? Я почему-то стал забанен после первого же сообщения о поиске соседей в своей секции для коллективного наёма черновых ремонтников ради выгоды, ни рекламы ни ссылок


Алексей 20:41.... Вроде нет ))


НК 20:42.... Наверно какая-нибудь тупая баба модератор и начинается


Алексей 20:44.... Вряд ли. В эту группу постоянно подключаются боты и постоянно рекламируют какую-то хрень. Так что админ видимо уже на автомате шарашит.


НК 20:44.... Вы кстати с отделкой?


Алексей 20:45.... Да

------------------------------------------


Сразу хочется убивать нахрен. То что я Ане вверху отправил (нет ответа кстати) это правда. Щас я такой а через час я другой. Реально вспышки агрессии просто. Логики уже нет, просто агрессия инстинктивная от непринятия меня социумом. И сразу хочется убивать к хуям и Аню и всех. Просто цыдогенить направо налево


Позже. Поздний вечер

Мне ужасно хуёво. Я сегодня нашёл порнуху там не порнуха даже в смысле не из-за ебли и дырок, а чисто как вот девка там лежит, поза такая, она звёздочкой лежит на спине с маской на глазах чёрной типа не видит и вся такая беззащитная и она немного с жирком как целуй-Таня или Даша и вся такая беззащитная, блять, я так этого хочу... И я не знаю кого сейчас мне винить... Мне некого... Просто так получилось что это невозможно чисто технически.. Невозможно просто на неё смотреть.. Хочется её ебать, хочется вставлять и кончать в дырку.. А этого невозможно.. Это делает всю борьбу и всю агрессию неактуальной... Логически неактуальной... Но инстинкт агрессии остаётся и я не знаю куда его выплеснуть и мне не устраивает вдобавок ещё и то что у других нет такой проблемы проблем... А я столкнулся и из-за этого мне даже бороться не за что.. Вот в какое дерьмо я попал..... Я в какой-то вообще абсолютно доселе , до этого месяца, неведомой импотенции щас...


Я всё никак не напишу.. Реакция мамы когда она прочитала историю посыла Ани нахуй она сказала 'да ну ясно всё. Малолетка'. Ну в смысле она имела ввиду и то что Аня нарочно провоцировала меня называя 'трус', и то что Аня поучает и всё такое. Умничает. Это признак малолетства, и я знаю мама такое не любит. Я тоже не люблю, но в тоже время люблю, ведь Дашка из таких.

А ещё я думаю она , мама, могла иметь ввиду то что Аня в смысле просто малолетка как таковая и что она не может мне дать. Ну в смысле не предлагает, не пытается удержать меня еблёй. А лишь котиками и милыми разговорами и прогулочками. А ебля это самое желанное для мужчины. В смысле я тут имею ввиду, даже несмотря на то что я и не могу взять ебли (темболе мама возможно и не поняла эту проблему проблем), Аня, как девушка в принципе, если была взрослая, могла бы понимать , как мама мне кажется имеет ввиду, что естественно я как мужчина не могу с ней быть ничем удерживаем если у нас нет секса, без него никуда в меж-половых отношениях. А Аня типа хотела чтобы я с ней каким-то образом был, чтоб просто типа платоническая связь. Вот я думаю ещё и это мама имела ввиду под тем коротким комментарием 'малолетка' на всю эту мою историю с Аней.


Но она очень красивая и очень милая всё равно. В ней нет злости вообще, как я уже писал. В ней есть Гавелловская правильность, но нету злости и корыстности. Корыстности именно, ну по крайней мере в отношении меня, учитывая что с Архана она без зазора и серьги, и деньги, а мне , издевателю-блокировщику, наоборот даже чтото купить предлагала.


Ну и сидеть в обнимку и гладить её головку и ручки и о чём-то говорить, да даже просто тупое гуляние это конечно то, приятнее чего у меня ничего не было. Тем более кроме этого я ничего и не могу взять и это как раз самый максимум и вот он у меня был с Аней. Но сплыл. И мне щас очень одиноко опять и я снова щас в ощущении которое у меня было до августа этого года всю жизнь. В ощущении безнадёжности просто. У меня же уже никогда теперь ничего типа Ани не будет. И ещё и просто время уходит, я старею. Щас месяц за месяцем побегут с этими квартирами и коротанием времени до сдачи дома просмотром фильмов.

Короче я до сих пор заблокирован Аней и она не отвечает.


(--стоит отметить что я всё эти абзацы выкладывал на джастпейст тогда, где Аня могла прочитать--)


Я уже чувствую что пару дней и я буду уже совсем херов. Но ничего не могу поделать. Вернись она я знаю сто процентов что я буду вести себя с ней также как вёл. У нас разный образ жизни и я всегда буду агрессивен и враждебен к тем кто не разделяет мой.


Я кстати вчера ночью, почему я так долго не мог уснуть, это было ещё и потому что я думал вот чтоб история с Аней может послужила бы уроком, типа первые мои в жизни отношения с девкой.. Может на них надо поучиться как-то...может нужно по другому как-то.. Ну типа чтоб, раз у меня такая жизнь и я такой вспыльчивый, то чтоб например было правило никогда не общаться про прошлое.. Ну в идеале, поэтому, просто жить вместе (как я собственно и должен в 30 лет, а не на ёбаных скамейках раз в неделю сидеть) и чтобы всё о чём мы бы общались это было бы будущее. Что поесть вечером. Как провести выходные. И никогда про прошлое. Чтобы я не спрашивал, а она никогда не вспоминала как она целовалась с 6-тью людьми в юности и меня это соответственно не жалило автоматическим вспоминанием своей уродской юности и я сразу типа вот так буду враждебничать сразу.. Вот чтоб таких ситуаций и моментов в общении не было.. Типа очень аккуратно общаться...


А потом я перед засыпом подумал а как же например тот момент когда она в последний раз на скамейке сказала 'ой да я всегда найду (такого как её Артём. Противоположность-мне, парень с которым можно отрываться и не быть серьёзной и взрослой , которой она будучевает когда она со мной)'. Вот не смотря на то что это относилось же к будущему времени, предположительному будущему, но меня однако в тот момент это тоже ведь ужалило. А почему? А потому что предположением такого будущего она какбы намекала на своё прошлое. А прошлое у неё , опять же, то что не сидела она в 4ёх стенах. И в итоге я снова мог вспыхнуть. Про себя на той скамейке тогда я и вспыхнул, но конечно не дошло ни до какой истерики, потому что когда я с ней вживую, то там всегда другое состояние. Это именно перед компом в одиночестве я вспыхиваю. Или нет. Даже не так. А когда я без девки (я же вполне и в офлайне постоянно вспыхивал и доходило и до истерик и до драк. В ситуациях когда я был один против всех).


А когда я с девкой, когда вот я с ней , то пусть она хоть что вспоминает про моё прошлое, напоминает мне (она конечно даже если напоминала, то я щас имею ввиду она не нарочно. Она, естественно, никогда специально не жалила меня. Это я просто про себя уже трактовал ужаливанием) про то как я в 4ёх стенах сидел и как 15 лет юности и ни разу не держался за ручку и что меня сдали в дурдом, а её нет, несмотря на то что она в отличии от меня реально себя режет и всё такое. Всё это мне пох абсолютно когда она держит меня за руку.


А когда я дома один, перед вот этим ебучим монитором и в нём у меня все эти ненарочные ужаливания (и кстати ненарочные ещё больнее чем нарочные), то тут я очень зло вспыхиваю. И конечно я сразу же начинаю угрожать и всё, и хер знает что бы я мог сделать если бы у меня реально был нож а жалящий индивид был где-то в пределах пешей доступности.


А ещё, уже сегодня я думал, и меня собственно это сподвигло написать ей, может типа нужно просто больше времени. Раз не получается 'правилами' избегать моментов которые могут встриггерить во мне вспыхивание, то может быть надо просто притупить эту тенденцию вспыхивать многократными триггерами. Ну в смысле если бы я ещё несколько месяцев бы с ней общался и она бы терпела , и я вот также вспыхивал и посылал бы её нах и блокировал и издевался, а она бы терпела и терпела, то в итоге у меня притупилось бы восприятие 'провокационных' моментов и я бы перестал вспыхивать. И мне бы даже уже не стало бы нужно держаться за ручку чтобы оставаться спокойным. Я бы типа мог спокойно относиться к моментам которые ранее для меня за компом и в одиночестве были ужаливающими. Но кто будет это терпеть? Я поэтому и добавил последнюю фразу ту в сообщение ей.


Я уже слышу гавело/двачерскую реакцию 'ого, иш чо хочеш. Терпели чтоб тебя, чтобы у тебя чёто там притупилось. А может ещё подставлять тело и терпеть как ты ножом колеш, чтоб у тебя и физическая агрессия притупилась?'.

Но гавела (для джастпейстовских читателей, да и просто при таком огромном дневнике полезно напоминать: гавела(и хер знает как пишется) это фамилия соседки Ани (тоже Аня) из моего детства на фрнузе. Это самая первая правильница в моей жизни. Ну она там типа была всезнайка, зазнайка и правильница. Ну и при этом была не страшная ботаничка. В общем прообраз Дашки, прообраз Тани рысь, прообраз этой Ани, всех этих красивых отличниц короче. Теперь гавела это как нарицательное наряду с правильниками и дашерами), долгая вставка была... Короче, но гавелы не понимают что агрессивность и вообще вспыльчивость не убрать никакой силой воли. Подавляешь вспыльчивость, подавляешь, подавляешь, а потом больше не можешь подавлять и бьёшь кого-нибудь кирпичом на улице и угождаешь в дурдом.. Вот к чему приводит 'подавление вспыльчивости'. Гавела смотрит на вспыльчивость литературнуто. Не задумывается что это невольный процесс в мозгу, а не логический. Вспыльчивости надо либо давать выход, либо пить таблетки которые блокируют эту вспыльчивость. Только они ещё половину эмоционального спектра заодно заблокируют и будешь овощем а не человеком.

Ну а двачер, он может и понимает что это невольный процесс в мозгу, но двачеру просто пох, у него у самого жизнь ещё больше пустая, и он просто блэкпилл-ит тебя анонимно , потому что у него у самого в свою очередь вспыльчивость своего рода и вот он даёт ей выход этими 'иш чево хочеш'.


А по факту это не 'иш чо хочу', а 'реально требуется'. По опыту уже знаю что лучшее исправление всех поведенческих рефлексов это притупление их постоянным подверганием триггерам тех рефлексов. Выучивание беспомощности (то самое притупление), либо нахождение путей выхода. А когда подверганий по пальцам пересчитать, то ни беспомощности не выучишься, ни путей выхода не найдёшь.


===================================

23 09 21 ночь -- Аня внезапно написала. Переписка. Не хотим расставаться. Но я проблемный и агрессивный.


Аня внезапно написала в телеграме.


Вот смотрите она прям сразу про 'извиниться'. Сразу правильница.

------------------------------------------


anya, [23.09.21 02:01].... Ну. Как жить то будем?

НК, [02:03].... Блин не знаю что ответить

anya, [02:03].... Ну сначала извиниться

НК, [02:03].... Ну а ты получила сообщение?

anya, [02:03].... Я все понимаю, ты это почти не контролируешь , но мне тоже не сладко было

anya, [02:03].... [In reply to НК].... Какое?

НК, [02:04].... Ну сегодня я отправил

anya, [02:04].... Где?

НК, [02:05].... Да на почте. Ну там как раз про то что я не могу извиниться. Что толку то, если я не могу контролировать. А главно извиняются-то перед обиженными. А ты разве обиделась? Ну тебе больно было конечно. Но обижаться то за что? Я не мог контролировать себя реально

НК, [02:05].... Если бы я умышленно хладнокровно

НК, [02:05].... А я в истерике помидорной

anya, [02:05].... Помидорной

НК, [02:05].... Красный как рак от зла

НК, [02:05].... От очаяния

НК, [02:06].... Ну тебе очень было плохо?

anya, [02:06].... Я пила таблетку чтобы уснуть нормально

anya, [02:06].... Я всерьез думала, что ты меня подрежешь

НК, [02:07].... 6ляя...

НК, [02:07].... (--тут я скопировал ей то сообщение которое посылал на почту. Вырезал его тут для экономии места--)

anya, [02:08].... Только не пиши, что это невозможно.

В приступах агрессии, когда тема с наказанием вроде бы закрылась. Просто вот бросить все рвануть на третью дачную отследить и подрезать. Только не говори, что не смог бы

anya, [02:10].... И не стоило Архангелу тот агрессивный бред писать, у него ещё в тот день день рождения был

anya, [02:10].... Подумает совсем там ебанулись уже

НК, [02:10].... Ну я только 1 сообщение ему послал. Он забавно так прокоментировал это "санта барбарой". Хоть чувство юмора есть

НК, [02:12].... Не знаю что ответить по поводу подрежу тебя или нет.. Ну вообще , если уж на то пошло, то мне тоже с тобой, я не на 100 процентов уверен что ты ничего мне не можешь сделать. Всё-таки у тебя тоже ментальные проблемы

НК, [02:13].... Но мне вот это и нравится. То что нет уверенности. А я доверяю тебе

НК, [02:13].... Рискую

anya, [02:14].... Они совсем отличны от твоих. В моих проблемах а точнее в решении их нет порыва основанного на агрессии

anya, [02:14].... Мои состояния проще к апатичным стряхнуть

anya, [02:14].... А твои это бесконечная борьба

НК, [02:14].... Вот меня это и пугает.. Мне же это непонятно.. Твои состояния.. Я то вспыльчивый и активный.. А такие как ты.. Не сталкивался в жизни с такими как ты..

anya, [02:15].... Не сталкивался, А теперь столкнулся

anya, [02:15].... Никита

anya, [02:17].... Важно то что у тебя есть сейчас

А не то что у тебя было лет Н надцать назад. То что было много лет назад уже не переделать, ничего из него другого не вылепить. А вот настоящее ты любишь прямо сейчас и чтобы сделать его чуть менее трагичным, надо меньше оглядываться на прошлое

anya, [02:18].... Которое в твоем случае не носит ничего. Даже нет в твоем прошлом поучительных моментов

НК, [02:18].... В общем я не хочу тебя терять. Хочу чтобы мы не разрывали связь.. Хочу чтобы ты терпела.. Вернее чтобы ты не "терпела" а просто не обижалась. Вот в последний раз я достиг апогея, хуже уже не будет... Чтобы как-то научилась не обижаться... Потому что я реально не могу удерживаться и не могу гарантировать что не будет вновь что-нибудь эдакое. А в плане не дойдёт ли до реального... ну у меня есть же сериал. Там показано максимальное что я делал. Обливал говном и проезжая порол ремнём пару девок на велосипеде.. Вот и всё на что я способен..

anya, [02:18].... Просто тоска могильная и несправедливость

anya, [02:20].... Ладно кошка, я просто проснулась в ночи и решила попытать удачу тебе написать и застать в хорошем расположении. Сейчас продолжу спать, я все таки ещё не до конца выздоровела. Приходил врач ко мне. Только 27 числа пойду выписываться.

НК, [02:21].... Ты вот мне щас пишешь, а я ощущаю что мне пишет на 50% ты настоящая, а на 50% как-будто стереотип какой-то.. И вот иногда я на этот стереотип бешусь.. А в жизни на встречах ты только реальная и больше никакой.. Соответственно даже если бы я поехал на третью дачную с ножиком я бы приехав и увидев тебя одумался бы и увидел тебя настоящую и ничего бы я не сделал. Ну так вот я представляю это.

anya, [02:22].... Я не знаю как разрушить эти 50%...

НК, [02:22].... Надеюсь после сейчасшнего будешь крепко спать.. Надеюсь тебе будет лучше.. Ты мне очень нравишься

anya, [02:23].... (--тут она прислала какуюто гиф картинку, наверное котика--)....

НК, [02:23].... Иди спи, котейка


------------------------------------------


===================================

23 09 21 вечер -- переписка с Аней. Говорим про мой предстоящий уезд / объясняю Ане свой кнб-и, то что не могу выносить быть в Саратове пока все, включая её саму, развиваются, а дашеры уже подавно уехали, а я в дерьме / идеи навещать её / шлю Ане свои любимые шотландские песни. Они о расставаниях. Никогда не думал что они будут про меня / Ане одиноко, плачет / объясняю как остался среди маргиналов и на уровне авито и дно-активностей / а ещё и в целом проблема проблем всё обессмысливает.


------------------------------------------


НК, [23.09.21 22:39].... Да нет. Щас вот географическая проблема. Ну ведь реально посмотри и посуди какие из выпускников СГУ 2019го года и раньше кто из них щас в Саратове? Да там половина в Москве и Спб.. А тут остаются только те кто типа вот академия права.. Кто изначально уже метит в какие-то чиновники тут в Саратове и вот им есесно смысла нет переезжать... Продвинутые мои ровесники они все поуезжали.. И мне , хоть у меня совсем другой образ жизни, тоже надо как-то в ногу быть, иначе я ничто. Ты-то тоже уедешь потом. А мне чтобы там удержаться надо что-то там делать с квартирами.. Щас у нас в Питере когда сдадутся (построяца) те другие две квартиры просто платить за все нечем будет.. Там надо щас мне как-то жить и работать на ремонт и потом их продавать, либо продавать как есть (просто это тяжелее, там полно конкуренции квартир без ремонта) , но это тоже означает я там должен жить.. Мама уже не осилит наверно там ходить это всё

anya, [23.09.21 23:08].... Что-то расписал ты свою жизнь в предыдущих сообщениях

anya, [23:09].... Одна какая-то грустная суета. Будет ли тебе лучше...

anya, [23:09].... А котенок остаётся один. Артем уходит, ты уезжаешь

НК, [23:10].... Устроица бы мне на какуюнить работу.. Раз в пару недель можно было бы и прилетать на самолёте чтоб погулять

anya, [23:19].... Навряд ли тебе будет до этого

anya, [23:20].... Уставший будешь. Плюс деньги.

anya, [23:20].... Самолёт это дорого

anya, [23:20].... Да и что там. Это будет уже другой город

НК, [23:20].... [ Audio file : Dick Gaughan - Craigie Hill ]....

НК, [23:22].... It being in spring and the small birds they were singing Down by a shady arbour I carelessly did stray Where the thrushes they were warbling, the violets were charming For to view two lovers talking a while I did delay She said, 'My dear, don't leave me all for another season Though fortune may be pleasing I'll go along with you I'll leave friends and relations and quit this Irish nation And to the bonnie Bann banks forever I'll bid adieu' He said, 'My dear, don't grieve me or yet annoy my patience You know I love you dearly although I'm going away I'm going to some foreign nation to purchase a plantation For to comfort us hereafter all in America.' The landlords and their agents, their bailiffs and their beagles The land of our forefathers we're forced for to give o'er And we're sailing on the ocean for honor and promotion And we're parting with our sweethearts, it's them we do adore If you were in your bed lying and thinking of dying One sight of the bonny Bann banks, your sorrows you'd give o'er And if your were but one hour all in her shady bower Pleasure would surround you, you'd think on death no more So fare thee well, sweet Craigie Hill, where oftentimes I have roved in I never thought in my childhood days I'd part you any more But we're sailing on the ocean for honour and promotion And the bonny boat's a-sailing way down by Doorin's shore

НК, [23:22].... Одна из моих любимых фолк песин

НК, [23:22].... Никогда не думал что она будет про меня

НК, [23:22].... Эт про уезжающих в америку ирланцев и типа с ввозлюблеными прощающиеся

НК, [23:23].... Ну в смысле они думают что не прощаются

НК, [23:23].... Типа едет обживётся там , плантация у него будет и потом к нему вызовет свою девчушычку.. Но по факту всё по другому конешно обычно получалось

anya, [23:28].... ((

anya, [23:28].... Я очень хочу тебя увидеть

anya, [23:29].... И очень не хочу чтобы ты уезжал

НК, [23:48].... [ Audio file : Steeleye Span - Lovely On The Water ]....

НК, [23:49].... Эт про Артёма и тебя..

anya, [23:52].... Понимала бы я еще что-то

НК, [23:52].... [ Audio file : Steeleye Span - Our Captain Cried.mp3 ]....

НК, [23:52].... Our captain cried, "All hands and away tomorrow"

Leaving my dearest Eve, in grief and sorrow

"Dry up your briny tears and leave off weeping

How happy we shall be at our next meeting"

"How can you go abroad and fight with strangers?

You said you'd stay at home, here out of danger?

I'd roll you in my arms, my dearest jewel

So stay at home with me and don't be cruel"

"When I had gold in store, you seemed to love me

Now I am low and poor, you mean to slight me

You courted me awhile, just to deceive me

Now my poor heart you've won, you're going to leave me"

"Farewell me dearest friends, father and mother

I am your only child, you have no other

'Tis fain to weep for me, for I am going

My love I love so dear, it is my ruin

Our captain cried, "All hands and away tomorrow"

Leaving my dearest Eve, in grief and sorrow

"Dry up your briny tears and leave off weeping

How happy we shall be at our next meeting"

НК, [23:57].... [ Audio file : Silly Wizard - The Loch Tay Boat Song ]....

НК, [23:57].... Эт вот от лица влюбившегося в вымышленую идеальную бабу

НК, [23:58].... Я собственно только такие и слушал песни всю молодость.. Все так или иначе связаны с половой жызнью

НК, [23:59].... Ну собственно про это же всегда и пели. Но мне просто нравяца горы , Европы и отсутствие индустриального и городского всего и вот весь эта шотланская фолк музыка она такая.. Про девок, обсессии и про озёра и зелёные поля

anya, [24.09.21 00:05].... Я плачу

НК, [24.09.21 00:05].... Да я тоже не танцую

НК, [00:06].... Слушал все эти песни про раставания и воспринимал несерьёзно как фигня выдуманая.. А оказалось вот реально даже сам пришёл к такому..

anya, [00:08].... Всегда я

anya, [00:08].... Чувствую себя так одиноко

НК, [00:09].... Ну а когда ты вырастиш уже чтоб ехать туда где взрослые люди? видиш же что даже Артём уехал.. Даже Архангил уехал.... Глядии Илюша уедет даже... Раз он вон программист какой-то

anya, [00:10].... Из всех кого ты перечислил никто не уезжал никуда

anya, [00:10].... Строить жизнь

anya, [00:10].... В Москву или Питер

НК, [00:11].... Ну то что в Саратове не сидят факт

НК, [00:11].... Эт реально город детсад...

НК, [00:11].... Тут идёш и одни дети

НК, [00:11].... В Питере вообще нет детей

НК, [00:11].... Там сразу это бросается в глаза

НК, [00:12].... Я кое как продал две квртиры тут щас... Обе покупательницы - приезжые из деревень.. Вот такие ток если

НК, [00:16].... Ну может я хоть и поеду через подмоскву в Спб скорей всего, но там я мож месяц и обратно через подмоскву (надо будет туда всё равно зарегистрированный договор забрать) сюда... Но потом скоро к концу года всё равно нада в подмоскву

НК, [00:21].... Илюша то поди работает и получает из дома тыщ 50 какиминть фрилансом.. А я пластиночки как дурачок в детстве должен продавать по 200р на авито.. Всю жызнь на авито... Авито это помойка для людей без образования... Всё что можно делать через авито это всё можно делать без образования.. Что работы-вакансии там (там нет солидных вокансий типа программиста или хотябы библиотекаря. Там только дно-работы кассиры курьеры), что продажа квартир -- это всё дно-деятельности.. Это всё можно делать без образования... Я хочу быть в круге людей и в местах которые с образованием.. Я намного больше постарался со своим творчеством и даже дневниками чем кто либо кто заканчивал университеты.. И только университетщики получают 200т а я ничо, в дерьме полном... Вот авито

(--тут была ссылка--)

НК, [00:24].... Нет удалили уже объяву... Ну там в смысле была объява-прикол какой-то.... Авито это двач почти... Я когда работал я бывало звонил по каким-то заказам и подработкам с авито и приезжал, а там пранкеры ёбаные... Типа лежит труп в квартире и они скрытыми камерами снимают мою реакцию.. Вот с чем я блять связан всю жизнь.. А Илюша программист и разрабочик несмотря на все свои шызы

anya, [00:26].... Илюша наверняка сидит там в своей квартире и не делает нихуя

anya, [00:27].... Он из дома не выходит и я не уверена что что-то делает за компом

НК, [00:27].... Ну я не истерю щас, а то ты мож думаеш я опять на грани блокирования... Просто утишаю себя этими аргументами... От того что придётся тебя бросать, а я сам этово не хочу...

НК, [00:29].... Хотя конешно мне уже пох на весь этот статус про который я пишу про то что я хочу вместе с крутыми ровесниками и жить там где крутые ровесники и тэдэ... Всё это было ради фантазии-мечты.. А она теперь развалилась из-за проблемы проблем

------------------------------------------


===================================

25 09 21 вечер -- вошёл в настолько редкостную апатию что боюсь что даже не смогу поехать в подмос / екатеринбургская модель Мария Васильева 20 лет. Начало. / прпр: другая ебля реальна. Но не такая о какой я мечтал / тема как не позволить поиметь с моих трудов жизни после себя. Мысли про микродефляцию(а может инфляцию), или наоборот. Сжечь, или расхоронить себя на 50 могил / с экономической точки зрения я, видимо, нагажу больше если буду жить и владеть деньгами и не тратить.


Я не могу ни о чём писать. Я не могу ничего делать. Я боюсь что не смогу поехать ни в какую подмоскву. Я просто сижу у компьютера днями напролёт и ничего не делаю кроме просто болтаю с этими всякими девками, Аней и другими , просто ради заполнения времени. Я с мыслями что даже если и буду в подмосе я просто буду там сидеть на полу и всё. Я больше не имею стимула в жизни ни на что. Я просто мог бы лежать в постели весь день, я сегодня 2 часа лежал. Всё кончилось, для меня в этом мире больше ничего нет раз ебля была невозможна. Всё было ради ебли в молодости с любимой девкой. Но это невозможно технически. И цыдогенить желание есть только когда обижают. Типа как когда в чате заблокировали. Не 'обижают', а 'не принимают'. Но даже это быстро затухает и проходит. Я не могу ничо, я хочу спать хоть и сплю много. Я щас невозможно хочу уснуть.

Я не купил билет ещё, 35 мест осталось, хоть уже давно можно купить, мы получили деньги и всё. Но я не делаю нихера. Надо для точности связаться с риэлтером что точно на 4ое сделка, но я не хочу этого делать я блять не хочу больше ничо делать.

Я слушаю свои идеальные треки и мелодии и в них для меня больше нет нихера.

Просто сижу у компьютера и дрочу если есть желание. Если нет, то не дрочу и просто сижу.


Поздний вечер

В последние дни какая-то 20ти летняя моделька пишет. Не совсем мой тип, дылда но классическая модель как раз. У неё есть парень и она откровенничает и рассказывает про еблю. И меня вот щас невыносимо мучиет. Что у них ебля, прям ровно как я мечтал. Но не как я мечтал. Там контрацепция и всё такое.. И она окр-ит всё моёт следит как бы не попало ни капли и всё такое. Но я не могу блять не думать что они ебутся. Несмотря на это всё. Ебля нереальна, но она блять есть у других. Это просто с условиями которые мне нужны она нереальна. Нереальны условия, а не ебля. Ебля реальна. Нет, не так. Другая ебля реальна. Но не такая какую я мечтал..


И ещё мысль. Как сделать чтобы никто не поимел пользы с моих трудов жизни? Я тут задумался с экономической точки зрения. Если я сожгу деньги, то в мире будет просто меньше денег. Меньше людей с деньгами. Я же тоже умру. И что я добьюсь.. Пока непонятно.. Пока непонятная мысль, не принимать всерьёз.

Ну всмысле я имею ввиду ту , пусть и микроскопическую, но дефляцию которую я создам (а может и наоборот инфляцию. Надо разбираться в устройстве экономики).. Ну и вот к чему это приведёт.. Денежная масса же уменьшится.. Будет ли от этого социуму лучше или хуже.. Какой результат сжигания денег с экономической точки зрения.. Я не могу в могилу забрать.. Я не могу за собой навечно застолбить.. Если только купить пол сотни могил и расхоронить себя по частям по завещанию.. Я и подниму цены на могилы и не сильно-то помогу кладбищерам, ведь они бы всё равно бы их продали рано или поздно.. И вообще, захоронить себя на разных кладбищах.. Чтоб не единственный кладбищер поимел с меня покупку 50 могил..


Единственное как я могу гадить, из моих экономических подсчётов, я так понимаю это чтоб я жил и имел деньги. А другие не имели.. Но бля это если в наличных держать.. А если я покупаю квартиру, то продавец начинает иметь мои деньги

Сука как я хочу секса


===================================

26 09 21 день -- Аня тусит с Артёмом / переписка с Аней. Аня про Артёма и как они невинно вместе спят / Артём, Аня говорит, - для плебеев. Ей нужен такой как Илюша / пытаюсь довести до блокировки меня / дальше Vдневник. Ревную но ничего не могу поделать. Я же всё равно умираю / с другой стороны нечему завидовать в этих её детских с Артёмом посиделках, я о таком не мечтал / в мечтах у меня сразу была мечта. Сплиновый еблигон / дайте мне мои 11 лет, солнечный день и еблю с волосеющей девочкой / как они все легко от меня отделались из-за того что у меня всё деактуализировалось при столкновении с прпр / жесточайший зныгнор всю жизнь. Люди ночами делают новых людей для меня было просто фразой / а вдруг нашлось бы решение прпр если подошёл к ебле ещё ближе. Но я уже не смог бы подойти ближе т.к. уже видел прпр и не дорожил Аней / воображаю техническую сторону. Переход к мысли что контрацепты имеют срок / контрацепты это, в итоге, как пойти к проститутке. Лимиты, ограничения. А ебля моей мечты это свобода в которой должно быть можно всё / с той проституткой смог кончить только потому что там и не ебля была, а разрат, и ещё и пост-мазохистский / в дневнике не писал, Аня вчера меня забанила типа в истерике своих комплексов. Я ей слёзные письма просьбы вернуться и фантазии о идиллической романтике с ней / Аня вернулась, переписка. Рассказывает что с Артёмом только бухает и лишь с недавних пор. Прочитала мои письма просит прощения. Долго говорим по аудиосвязи / кидаю масла в огонь видосы меня в 31 12 20 где я как пёс драный одинокий бродил / Аня хочет грядущий новый год встречать со мной.


Я вчера не ужинал лёг в 2 уснул полчетвёртого и до 2ух дня спал. Аня там бухала с Артёмом своим.

Я её снова на вы тут по началу

------------------------------------------

НК, [26.09.21 13:07].... Хватит блятькать

НК, [26.09.21 13:07].... Итак уж и курите и бухаете и пугачёвите

anya, [26.09.21 13:10].... Я не пугачевлю

anya, [13:10].... У меня был секс тогда первый и последний раз

НК, [13:10].... Ой да ладно вам

anya, [13:10].... Не ладно

anya, [13:10].... Это правда

НК, [13:11].... Лучшеб если просто говорили правду. Никуда я сёравно не денусь кому я нужын

anya, [13:11].... Это правда блять

anya, [13:11].... Зачем мне врать насчет этого

anya, [13:11].... У нас с Артёмом ни разу не было ничего

НК, [13:12].... Такова не бывает. Либо он инвалид. Но он идёт в армию значет не инвалит

anya, [13:13].... Ну вот как есть

anya, [13:14].... Возможно он не совсем понимает, а точнее он вообще не понимает что происходит в моей голове.

Он просто знает что что-то не так, что я ходила к врачам, что пью таблетки

anya, [13:14].... Возможно он боится что ну из-за этого у меня или со мной что-то не так пойдет, не знаю

НК, [13:16].... Скажи ему что для тя в ебле никакой важности нету и ничо не произойдёт если позанимаетесь. Может он мучиеца. Знаеш как дирьмова. Яйца жжот ряльно

anya, [13:25].... Наврядли он бы терпел

anya, [13:25].... Мы спим в одной кровати каждый раз когда пьем

anya, [13:26].... Я думаю, что он просто воспринимает меня как подругу, не более

НК, [13:32].... Ну не знаю. Ненормально это

anya, [13:33].... Для тебя это ненормально потому что у тебя подобного никогда не было

anya, [13:33].... И тебе до сих пор все равно кажется что в жизни может быть как в порнухе

anya, [13:33].... Хотя порнуха это всегда абсолютный вымысел, от и до

НК, [13:35].... Ну может быть. Но какой никакой офлайн опыт контактирования с девками у меня был (даже когда работал например) и я всегда фантазировал о ебле со всеми девками без исключения кроме страшных

anya, [13:36].... Что отправил те фотки? (--я там посылал по полу-договорённости с Аней её фотки той Марии Васильевой, которая модель. На оценку модельности--)

anya, [13:36].... Поиздевался?

НК, [13:36].... Ну я ж тебе прислал. Милая говорит

anya, [13:38].... Я боюсь что если между нами что-то такое произойдет

anya, [13:38].... То это будет уже

anya, [13:38].... Ну

anya, [13:38].... Это будет что-то другое уже

НК, [13:39].... Ну вот и не соскучишься тут без меня

anya, [13:39].... Он уедет тоже

anya, [13:39].... Его уже 7 октября забрать могут

НК, [13:39].... Ну ято всё равно попозже (--пораньше блять. Не могу не ошибиться в самых элементарных моментах--)

НК, [13:39].... Да и тебеж не проблема другова найти

НК, [13:40].... А другой не будет скорее всево тупо спать сбоку

anya, [13:40].... Артем это другое, понимаешь. Я не хочу кого-то нового. Артем и все вот его друзья это старый эпизод моей жизни

anya, [13:40].... Когда уже проходит столько лет

anya, [13:40].... И ты знаешь имена друзей, примерные истории, где то живёт, что делает

anya, [13:40].... Это становится другим

НК, [13:41].... Ну может быть. Не знаю. Не было друзей в юности

anya, [13:41].... Я всех их уже видела и знала в 2018.

anya, [13:41].... Прошло три года. Да, мы не общались, но когда все снова начинается

anya, [13:41].... Вы чувствуете некое даже как будто родство что-ли. Ну такое. На низком низком уровне

anya, [13:42].... А новый человек... Не хочу никого

НК, [13:42].... [ Photo ].... (--я какие её старые фотографии нашёл на её странице. И теперь посылал ей какие-то из них--)

НК, [13:42].... [ Photo ].... А на этой показалось кого-то даже обнимаеш

anya, [13:42].... Да, я восстановила страничку

anya, [13:42].... А что?

НК, [13:43].... Да ничево. Завидую немнога. Но уже не до той степени чтобы истерить и блакировать. Скоро растояние заблокирует само сабой

anya, [13:44].... Чему завидуешь...

НК, [13:44].... Ну что социализированая

anya, [13:46].... Знаешь что мы делали сегодня примерно в 4-5 утра

НК, [13:47].... Ну знаю то что не делали

anya, [13:47].... Под музыку и со свечами я сидела в лифчике и трусах в горячей ванне

anya, [13:47].... И он рядом сидел руки засунул в воду

anya, [13:48].... И мы пили

НК, [13:49].... Ну вот и будеш вместе с ним когданить уже навсегда и по взрослому

НК, [13:49].... И он станет взрослый и ты. Нормальная тема

anya, [13:49].... Навряд ли

НК, [13:49].... Как в фильмах как раз

anya, [13:50].... Мы убьем друг друга

anya, [13:50].... А еще мне нельзя такого

anya, [13:50].... Я уже это поняла

anya, [13:50].... Если я сойдусь с Артёмом, я повторю судьбу матери

anya, [13:51].... Которая из всех достойных выбрала дурачка повесу

anya, [13:51].... Курящего с восьмого класса

anya, [13:51].... Мне нужен мужчина постарше меня

И с мозгом

anya, [13:52].... Заинтересованный в жизни и видит дальше полок с бухлом в магазинах

anya, [13:52].... Такой как Илья. Мне нужен в будущем такой как Илья.

anya, [13:52].... Только чтобы я ему нужна была тоже...

anya, [13:52].... А Артем. Это развлечение. Артем для плебеев.

anya, [13:52].... И вся эта связь плебейская

НК, [13:52].... Ну вот и обрабатывала бы дальше илью

anya, [13:56].... [ Photo ].... (--прислала фото себя, Артём её сфоткал--)

НК, [14:25].... Давай прекращать общаться зачем мы тратим друг на друга время не пойму.. Я всё равно же не хочу жыть.. У меня щас мысли о тебе кучу времени занимают.. Типа что ещё последний раз встретимся и типа что патом есле ещё приеду, то потом ещё можем встречаться.. Нахера я на это трачу время если всё равно это всё не то

------------------------------------------


(для джастпействовских читателей, Илюша это всё тот 'один человек', это худощавый программист с шизофренией в ремиссии, никуда не собирающийся суицидиться, т.к.21 год и 200тыс в мес из дома фрилансом и никакова недоёба иначеб такую как Аня никогда не отпустил(--про 200тыс я конечно спекулировал и был на эмоциях--))


Предпоследнее сообщение фотка там это она в коридоре своей квартиры в лифчике и штанах. С распущенными волосами. Круто, круто. Только это с плебеем Артёмом а не со мной.


Всё это я конечно уже ревную, но что поделать, если бы мне нужны были половые отношения я бы их или уже настроил к этому моменту или бросил её в жопу. А у меня вялотекущее непонятно что с ней. Просто заполнение времени, тем более ввиду того что я больше даже ни фильмы ничего не вижу смысла смотреть заниматься, последние два дня я даже не могу билет на поезд купить, у меня полная апатия. А общение с девками это инстинктивное, как и еда которую я продолжаю есть. Помимо Ань, вчера я голосом болтал с украинкой, а сегодня с этой Марией моделькой которая хочет петь, тестировал её отсутствующий музыкальный слух. Всё это просто инстинктивное уже. Было бы это всё раньше, может что-то и было бы по другому, по крайней мере к наказанию и агрессии я бы не пришёл. Но нет, мне пришлось в полного фрика превратиться и появиться в поехавших страницах чтобы наконец на меня обратили внимание. Заебись блять. Вот что значит не иметь социальной жизни. А те кто не фрикует в интернете, тех вообще даже никогда и не знают и никто им не пишет. Я хотябы фриковством женское внимание обрёл.


С другой стороны вот все эти встречи с Артёмом которые она описывает (кстати узнаёте молодую Дашку? всё тоже самое. Тоже бухло это всё ебучее, спаньё 'без ебли' в одной кровати, тоже в 17 уже не целочка и всё такое), все эти ванные со свечами, это всё примерно тема Антона Булатова, который загнался на подростковой хуйне этой всей и том что он это упустил... Я этого никогда не хотел. Завидую социализации её, отсутствию у неё, из-за её жизненной пустоты, бунтарьства против обречённой на рутинную жизни (бухание с Артёмом это не бунтарьство. Это хуйня собачья и чмошничество. Вот стрелки школьные это другое дело) и соответственно отсутствия урезки прав в плане оружия машины. Но вот этим свечам и буханию я не завидую вообще ни капли. У меня этого никогда не было в мечтах.


В мечтах у меня сразу была ебля. В 8 лет сразу как узнал про это всё, про то что с девками не просто гулять и щекотаться в шкафах, а 'люди ночами делают новых людей' так и начался весь мой сплиновый еблигон.. Какие нахер свечи и бухло.. Хотелось без трусов её увидеть быстрей.. Катя там ильина была тогда.. А дальше по мере нарастания сплина только больше и больше хотелось именно психофизиологических ощущений.. Всякие бухания курения и прочая дурь мне это никогда не было понятно.. Все эти стояния за гаражами с сигаретами.. Пиздец.. Дно блять какое-то.. Когда я в 11 лет видел эту девочку переростка одноклассницу из гопниковской школы к которой у входа в парк подходил какой-то ухажёр с цветами - вот это вот было то что мне было надо. Быстрее встретиться и быстрее пойти трахаться. Часами трахаться. Блять как я загонялся по этой теме в 11 лет. Бесконечно трахаться, бесконечно теребить стоячие письки и соски. Какие тут блять кальяны и Антон-булатовские поездки на мотоцикле с зумершами по нуарным улицам.. Ебать это всё в жопу.. Дайте мне ту нашу среднюю комнату на Льве Касиле , ту спальню с большой кроватью, дайте мне солнечный летний день и соседку Марину со второго этажа с её волосеющим лобком рыжим.. И это всё что мне надо.. Это как на рэнтиви.. Все те порнухи из нормальных стран, из Италий, из Америки.. Где солнце и пляжи как в гта, где никакой школы и только один сёрфинг, девки и ебля.


Я вчера пока не мог уснуть и сегодня пока не мог проснуться думал опять жёстко о проблеме проблем. Как же они суки легко от меня отделались. От меня, который бы пошёл насмерть до конца если бы не проблема проблем. Блять скоко во мне было силы в конце августа. Я тут 64 раза отжимался уже. У меня никакой хандры не было. Я бы продал квартиры и всё и начал бы искать суку. Всю жизнь посвятил борьбе за еблю. И на тебе! это как если бы я пол жизни гонялся за Дашкой, а она бы оказалась трансом и хуй там. Вот также. Только тут даже считай все девки, как бы, оказались с хуем. Я сплю 12 часов и не высыпаюсь вообще. У меня облако мошек по комнате летает от гнилых яблок которые мне лень мыть. Груда веток от облепихи чуть ли не на кровати и на полу завозни от спермы и упавшей еды.


И я так и продолжаю дрочить. На всё ту же порнуху. Которая у меня и воспитала нереальную фантазию и привела к такому состоянию. Но нет, не порнуха виновата. Порнухи не было до 15ти лет особо. Фильмы обычные были. И двуспальные кровати и Энгельсский парк с тысячами сексуально ведущих себя парочек, воспитывавших во мне идею что ебля ради ебли возможна и не намекающих ни на какую контрацепцию. Даже сама песня Сплина была мне невдомёк. Ну ведь прямым текстом он говорит что блять делают детей. Но нет блять. Я не думал про это нихуя. Я думал про Катины штаны и про полоску голого живота когда она поднимала завязать волосы и про её пупок и про её лицо и эмоции.. Мимо ушей пролетело 'делают новых людей'. Просто игра слов, песни ради. Как-будто в этом и нет смысла.


И вот, как я сказал опять я думал над проблемой проблем. Думал вот если бы я всё-таки дошёл непосредственно уже до ебли может там бы нашёлся выход из этой проблемы. Но как дойти до ебли если я вот уже заранее, уже сразу на начале взаимоотношений с Аней увидел проблему проблем и она обессмыслила всё, и я отношениями с Аней в итоге вообще не дорожу и блокировал и буду блокировать пока нам это всё не надоест. Потому что я вижу проблемы. У меня щас вся жизнь обессмысленна. И так бы и с другой было. Соответственно до ебли бы просто ни с кем никогда и не дошло бы.


Ну и дальше я чисто технические уже нюансы начал воображать. Ну допустим эти свечи. Ну свечи или презервативы. У этих методов есть срок. Я имею ввиду вот свечи надо засунуть в определённый момент перед половым актом. Или взять презерватив (я щас пока не говорю о том что я его в принципе даже не рассматриваю т.к. в презервативе ебёшь презерватив) - его надо одеть перед половым актом. То есть то пока ты с надетым презервативом - это и есть срок. Или например засунул свечу и надо вскоре уже ебать. А потом там это растворится и рассосётся. Нельзя засунуть свечу один раз и ебать хоть через 5 минут хоть через пол жизни. То есть, есть срок. Контрацепты имеют срок. А сама эта тема 'сроков' устанавливает лимит... Эх соседи орут жёстко встану послушаю.. Мож тоже из-за проблемы проблем..


Послушал. Нет, врятли из-за проблемы проблем. Они там ржали.

Я потом ещё посрал и помылся тут. Забыл уже про что писал.. Потерял нить..


А , ну вот в общем сроки, контрацепция устанавливает сроки и короче в итоге я хотел сказать что в итоге всё это приводит к ситуации похожей на у-проститутки. Лимиты, ограничения, установленный определённый срок в который нужно всё сделать. Вот оно. Почему я ненавижу проститутку это сроки и ограничения. Я вообще ограничения ненавижу как и законы и порядки. Всё что ограничивает это всё искусственное. Любое ограничение во мне вызывает агрессию и бунтарьство. Либо, в случае с еблёй, как минимум апатию и убирание возбуждения. Ебля это абсолютная свобода. Телесная и психологическая, можно трахать в любые дырки, можно стонать и дрожать как хочешь и ни в чём не ограничиваться. Вот я об этом мечтал в детстве.

С той проституткой у меня получилось кончить лишь благодаря тому что там не было контрацепции ввиду специфики заказанной мной услуги, совершенно никакой перспективы детей, и благодаря тому что та же специфика была таковой что услуга сама по себе была сильно освободивающая. Иначе бы, ввиду кучи ограничений начиная от тикающего часа, кончая тем что девку нельзя было целовать, я бы так и не кончил (я и то кое как смог. Полчаса заняло не меньше). И вообще там же был чисто анальный разврат. А ебли никакой не было.

И вообще с той проституткой я же был на стыке подчинённости с доминированием. До того момента я же кучу лет был в теме 'я плохой, я не такой как все, я худший'. А как раз ровно в момент проститутки я образумился и перешёл в своё изначальное агрессивное амплуа, ровно с тех дней конца июня 2018го я и начал план наказания Даши и т.д. И вся та страпономания из меня быстро совсем ушла (в смысле фантазия о том чтоб надо мной доминировала девка), а огурцепон к которому я даже вот неделю назад прибегал снова это вот ради того развратного чувства обсерания которое мне необходимо когда я теряю всю перспективу ебли и меня соответственно начинают возбуждать не образы ебли с соседкой со второго этажа на залитой солнцем кровати, а образы каких-то совсем детсадовских извращений с Алиной и со всякими дурочками и развратницами с которыми можно блеваться, какаться и проче разратничать. Ну в общем то что я и написал в сентябрь 2007го.


Вечер. Не помню писал ли она там банила меня в истерике из-за внешности (у неё там сильные комплексы из-за фоток, на которых, как ей кажется, она некрасиво выглядит). И я ей писал ряд вот таких писем. Ну я конечно не страдал прям уж сильно. Знал что она вернётся.


Небольшое пояснение: в телеграме пропадает аватарка корреспондента когда он тебя банит

------------------------------------------


Сб, 25 сент., 15:25

Опять пропала аватарка!!!

Да чтож с тобой такое

Да не послал я ей фотки со своей камеры, вернись.. Мне уже одиноко


***


Сб, 25 сент., 15:34

Про челюсть я пошутил конечно же. Если шучу так, вроде бы жестоко, то это лишь чтоб показать что я наоборот вообще не воспринимаю это за недостаток... Это не ради того чтоб над тобой издевнуться.. Ну хватит быть как маленькая


***


Сб, 25 сент., 15:43

Ох ну как же я скучаю.... Щас бы быть с тобой. Щас бы идти с тобой за ручку по всем тем дачным тропинкам.. И чтоб впереди было целое лето.. Плавать с тобой в озёрах там твоих, плавать на лодках.. Возвращаться домой и там твой Барсик и твои цветочки там везде растут и бабочки и ты на тех качелях.. Кормить тебя с ложечки каким-нибудь мороженым с клубникой или что ты любишь... А когда совсем жарко махать на тебя каким-нибудь веером.. Не знаю уже даже что придумать.. Просто смотреть на тебя, такая лапулечка.. Ток мне пришлось бы удаляться иногда в тубзик, иначе эт вредно терпеть. А ещё в беседке где у вас там сидеть у пруда.. И это ещё только начало дня и ещё целый день впереди и целое лето


***


Сб, 25 сент., 15:47

Ты только если решишь ответить отвечай в телеграме... Чтобы тут у нас было не принято вести диалог... А то ведь и на почте можно блокировать... И тогда всё.. Тогда можно сойти сума от очаяния.. Особенно если ещё и будем в разных городах


***


Сб, 25 сент., 15:49

Но сейчас больше всего я бы хотел не дачу и лето, а просто лечь с тобой под одеялку, обнять тебя и спать спать спать

------------------------------------------


Ну это вверху чтоб понятнее сегодняшнее.


Ну и вот оно, вечером уже:

------------------------------------------

НК, [26.09.21 17:06].... Ну если пугачёв был в июне а Артём ток 30го августа впервый раз. Ну вот типа возобновление контактирования

anya, [17:07].... Вообще

anya, [17:09].... Он мне написал спустя наш разрыв первый раз 31 декабря. Ну я тебе говорила. Большое сообщение с извинением.

Мы немного пообщались в тот день

Потом я ему с каким-то там приколом написала 28 февраля. И с 28 февраля мы списывались каждый день по начало апреля. Но мы не встречались.

Он даже приходил много раз ко мне на этаж, оставлял под дверью печенья и конфеты, но никогда не заходил

anya, [17:10].... Потом мы могли ненадолго летом списываться. Ещё в конце мая он звал меня выпить, но я не увидела сообщения и не пришла

anya, [17:10].... И вот получается с конца августа мы каждые выходные пьем. Кроме выходных прошлой недели, когда я заболела

НК, [17:11].... Ну я понял.

anya, [18:19].... Никита

anya, [18:19].... Я

anya, [18:19].... Я боже я только сейчас увидела все сообщения на почте

anya, [18:19].... Я сижу и плачу

anya, [18:20].... Просто меня. Прости что не ответила раньше.

anya, [18:20].... Господи мой хороший ну почему все должно поворачиваться так

anya, [18:20].... Я всегда когда читала что ты там писал Даше

anya, [18:20].... Или про Дашу все эти выдуманные истории как бы вы могли проводить время

anya, [18:21].... Я всегда сидела и думала " Вот бы мне похожего "

anya, [18:21].... Чтобы со мной мечтали о том же

anya, [18:21].... И ты мечтаешь я получила это

anya, [18:21].... Теплые дни, целое лето впереди. С тобой. Да. Я бы очень хотела.

anya, [18:22].... Господи я не могу ну за что же все это

anya, [18:22].... Я получила это но мне так больно, у меня просто разрывается все

НК, [18:24].... Да все о тебе о таком же мечтают. Ну кроме безразличных к межполовым вещам типа Артёма и ильи

НК, [18:25].... А скорее всего и они ток слишком скромные

НК, [18:25].... Мне уже просто нет время скромничать

anya, [18:26].... Да не важно о чем там мечтают "все"

anya, [18:26].... Я говорю о тебе именно

anya, [18:38].... Никита ну я не могу. Я не знаю.

anya, [18:38].... Ну давай не будем бросать общение...

anya, [18:38].... Прекращать точнее. Пожалуйста...

anya, [18:39].... Я думаю об этом и мне правда прям дурно становится

anya, [18:40].... Вот бы сейчас каникулы. Хоть на несколько дней. Вот так вот опустится лето с теплом и отсутствием дождя.

anya, [18:40].... И мы бы вместе. На даче.

anya, [18:46].... Ты слышишь?...

anya, [18:46].... Скажи что-нибудь. Пожалуйста

НК, [18:48].... Давай мож голосом о чём-нибудь

НК, [18:48].... Надоело печатать

anya, [18:48].... Хочешь, можешь позвонить мне

НК, [18:49].... Ну позвони ты

anya, [19:01].... [ Incoming call (12 min 0 s) ]....

anya, [19:02].... ?

НК, [19:03].... Ну разъединилось а я заигрался (--мы, по-моему, в ходе аудио звонка с определённых пор не знали о чём говорить и я просто брынчал на гитаре, не разъединяясь, но потом само разъединилось--)

anya, [19:03].... Я позвоню?

НК, [19:03].... Угу

anya, [19:46].... [ Incoming call (42 min 22 s) ]....

anya, [21:33].... Никита...

НК, [21:33].... Что анют

anya, [21:33].... Мне плохо...

НК, [21:34].... (

НК, [21:34].... Ну что такое

anya, [21:34].... Я так скучаю

НК, [21:34].... По илье

anya, [21:34].... По тебе

НК, [21:35].... Это уже лучше)

НК, [21:36].... Еслеб не подмос яб канешно уж не раз сам напрашивался и приезжал бы

НК, [21:37].... Но нельзя заболеть (--там была тема что я не хотел заболеть перед Москвой и мы ждали пока Аня выздоровеет чтобы встретиться восьмой раз--)

------------------------------------------

Это там мы по аудиосвязи в конце, но мы ни о чём почти не говорили и я просто брынчал на гитаре.


Ну и ещё последнее сегодня:


------------------------------------------

НК, [26.09.21 22:22].... Немного видосов из новгоднева вечера 2020-21 моего

НК, [26.09.21 22:22].... [ Album ].... (--тут я послал ей видео отрывки моего весёлого вечера 31 декабря 2020го--)

anya, [22:26].... Котик господи ходит один одинешенька

anya, [22:26].... Ну почему меня тогда не было

anya, [22:26].... Мы бы гуляли вместе

anya, [22:26].... Я в своей шубке и рядом с тобой

НК, [22:26].... Угу..

НК, [22:29].... И яб побрился да помылся.. А эт я был как бомж и пёс драный

anya, [22:29].... [ Photo ]....

anya, [22:29].... А на утро проснулись бы такими

НК, [22:29].... )

НК, [22:30].... Быбыбыбыбыбыбыбыбыбыбы

anya, [22:30].... Вот бы под елочкой от тебя подарочек найти

anya, [22:30].... Ну мой хороший, А как иначе? Новый год прошёл. Ждем давай этот. И встретим вместе... (--это Аня с цитированием моего быбыбы ответила--)

НК, [22:31].... Я уже старик

anya, [22:31].... Нет, ты молодой

anya, [22:32].... Ты выглядишь хорошо

anya, [22:33].... Рядом со мной ты бы помолодел ещё больше

НК, [22:33].... Хорошо но не молодо. Не будет уже никакого нг.. Достроица у нас там одна квартира на высоком этаже, зайду туда, посижу и улечу

anya, [22:34].... Ладно хватит

anya, [22:34].... Все

anya, [22:34].... Я и так весь вечер плачу

anya, [22:34].... Хватит пожалуйста

НК, [22:35].... А я не плачу ужэ.. Я своё отплакал

anya, [22:37].... Какой же ты жестокий в последние дни

anya, [22:37].... Или всегда

НК, [22:37].... Ну почему

НК, [22:47].... [ File : SAM_8166.AVI ].... "какая красивая вообще пиздец" (--это я послал ей отрывок как я её снял из окна у неё на даче когда я был в домике, а она вышла к барсику с килькой и той другой кошке которая там подошла--)

anya, [22:47].... Спокойной ночи...

НК, [22:47].... Спокойной

anya, [22:48].... Ооооо

anya, [22:48].... Это на даче

anya, [22:48].... Аааах...

НК, [22:48].... Спи

anya, [22:48].... [ GIF ]....

НК, [22:49].... ))

anya, [22:49].... Блин как я скучаю!!!

------------------------------------------


(--я тут глядя на даты и дни недели вижу (и я видимо просто поленился обратить внимание на это в дневнике тогда) что она заблокировала меня 25го в субботу днём лишь под предлогом истерики из-за комплекса, а по факту она просто же с Артёмом была. Оттого она и раскаивалась потом так в последних в от этих переписках выше--)


===================================

27 09 21 ночь -- в истерике до ада от утраты молодости, от кнб-ф проигрыша Ане в возрасте / за дерьмовую жизнь и попытку самоубия ещё и наказывают. До покупки ножа и цыдогена / до рейджа ада от того что пришлось дойти до фриковства чтобы нашлась девка / а музыка в которую вложил столько сил не дала нихуя кроме выродков и троллей / я не могу никого наказать. Мне просто не повезло.


И вот щас ночь и я в истерике жёсткой от утраты молодости от обиды что так всё получилось. Что надо было мне через чур сильно еблю и никто этого не мог мне дать, а если бы и дали, то я бы не взял.

Ну и то что Аня так поздно нашлась. Я бы так хотел с ней жить и ради неё жить и всё делать. Но я не могу выносить что даже если бы это было доступно, то я уже буду стариком и уже совсем юношеских черт нет. А ей ещё сто лет даже 20ти лет не будет. Она будет и будет молодая. А я уже совсем уйду даже из того чтобы быть похожим на молодого.


Я же вижу что она уговаривает себя что я выгляжу молодо. Нихера я уже не выгляжу.

Щас была истерика хотел побить всё на кухне: с какого хуя то что я хочу суициднуться ещё и наказывается. То есть если у меня не получится если я там отстою без толку как и тогда на академе и кто-то увидит и вызовут санитаров, то они блять схватят сзади и увезут и я буду в вязках. И это блять за то что у меня такая дерьмовая жизнь. Сука от этих мыслей хочется купить нож и цыдогенить.

Абсолютно всё чо ни делаю, чо ни хочу сделать в этой жизни, всё порицается.


И опять щас в уход молодости вернулся. Другая уже истерика. Щас очередная какая-то подписчица в вк, я ей так и пишу 'очередная?'. Тоже блять из поехавших страниц. Вот из-за этого истерика. Из-за того что я должен был дойти до поехавших страниц прежде чем на меня обратили внимание. Я блять столько трудов вложил чтоб деньги заработать чтоб музыки столько насочинять и сделать и я хуй что за счёт этого получил. За счёт денег я получил только проблемы и мучения обесценивания (в сочи в три раза выросли за два года цены, а в ёбаном Саратове где мы держали на 50% лишь), а за счёт музыки я только уродов, ёбаных двачеров и троллей получил и больше ничего. А вот за счёт фриковства и шоумэнства в интернете я получил баб. То где надо было трудиться принесло одно только дерьмо. А фриковсство, то где ничего не надо было делать принесло баб.


И завтра мне нужно делать дела покупать билет и звонить составлять договор.

А у меня ничо кроме апатии или вот этих вспышек и цыдоген с суисайд бай э коп темой. Щас я нихрена не хочу никакие дела делать блять.


А ещё меня держит от всего этого то что наши деньги достанутся, ну в смысле то что я вчера в дневник писал, достанутся кому-то. А если сжечь, то всё равно, я так понял, это только на пользу социуму будет, я уменьшу объём денег в стране и таким образом снижу инфляцию, на микро уровне, вроде бы. Самое лучшее тогда это либо жить и хранить деньги в квартирах, либо профинансировать террористов. Но где их взять. Никто не напишет, никто кроме поганых троллей не знает про меня и этих бесполезных баб которых нельзя потрахать всё равно. Писатель блять.


Позже

Сука в какой я истерике. Сколько я блять потратил сотен часов чтобы сделать свои ёбаные блять песни. Выровнять миллионы моих вокалов. Выровнять каждую гитарную партию когда были живые гитары. Я блять годы потратил на выравнивание и на мелодайн. И никому это нихуя не нужно. Даже я это не слушаю. Потому что это невозможно слушать. Это требовало уйму работы, целые годы, десяток лет на сочинение и годы на выравнивание и запись. И в итоге это невозможно слушать. Потому что мало этого, надо ещё кучу всего. И даже если бы я сделал и остальное, то есть звук, вложил бы деньги, как я там тогда списывался со звукачами по 15 тыщ за песню сведение, которое меня бы, кстати, тоже не устроило... вот вобщем если бы я это всё сделал, то ведь всё равно бы у меня не было баб. Потому что их просто нет в занятии в котором я занялся и увлёкся. Мне блять просто не повезло сука.

Гимнастика и мои достижения в ней это то что мне больше всего дало уверенности в жизни. Стоило мне сделать какое-нибудь упражнение на перекладине во дворе, как сразу со мной там начинали какие-то девочки общаться. Три или даже почти четыре года я этой гимнастикой занимался. После неё уже ни в одном деле я не добился настолько же больших успехов.


И вот я бы щас пошёл кого-нибудь наказал, но некого. Наказывать логично тогда когда не дают что-то. А что тут должны давать? внимание мне не нужно. Само по себе внимание девок мне не нужно. Оно бессмысленно без продолжения. А его я не могу взять. Поэтому я не могу, мне нелогично блять наказывать никого за то что не обратили на меня внимания. Точно также как и не логично наказывать Дашку за то что не дала себя. Остаётся только цыдогенить от отчаяния. Но и это нету энергии. Это не относится к достижению цели. Это относится к отчаянию. А не к борьбе за цель.

Музыкальная ебля не дела баб. Квартирная не дала баб. Курьерская не дала. Будучевание моральнутым и правильным паинькой мне тоже нихуя не дало. Дали только поехавшие страницы, и то не они. Дала только случайность. Потому что Аня не из поехавших страниц. Другие бабы которые все из поехавших - они и не доступны всё равно. А Аня не из поехавших и она случайно оказалось доступна. Воля случая просто. Просто повезло и всё. Без моего спама конечно и вовсе бы не повезло, но всё равно в рамках если уже принять мой спам за данность, то в таких рамках мне всё равно повезло можно называть. И я поэтому не могу никого наказать. Не логично. А отчаяние и цыдоген тоже смысла не вижу вымещать на рандоме, потому что Аня это чисто случайность. И то что она не находилась раньше это тоже случайность. Там не был никто виноват. Потому что это был просто вопрос везения. Какая разница спамил я или нет. Я и до спама хэд чудил по всему интернету уже сто лет. Там были не меньшие шансы. Но не было Ани. Не везло. А теперь я ебучий старик.


===================================

27 09 21 вечер -- переписка с Аней. Общается со мной ностальгирует о Илье / про обращения на вы. Говорю что уважение делами и деньгами доказывается а не вы-канием.


------------------------------------------

anya, [27.09.21 18:00].... Ну конечно. Фотки то мои. Идеальные селфи не дать не взять

anya, [18:00].... А в жизни как с твоего фотика

НК, [18:01].... В жизни ты лучше чем на твоих селфи

НК, [18:01].... Может у тебя из-за (неприятной) ассоциации с отцом такой загон ?

anya, [18:03].... Нет

anya, [18:04].... Ты зарегистрировался в вконтакте 21 декабря 2007...

anya, [18:04].... Илье в тот день исполнилось 8

НК, [18:04].... )

НК, [18:04].... Вернее - (

anya, [18:05].... [ Album ].... (--она прислала картинки кубик рубик, сигареты--)

anya, [18:05].... Я сегодня смотрела фотографии связанные с ним

anya, [18:05].... Мне так тоскливо...

НК, [18:09].... Ну а зачем вот ты мне это пишешь? Это не то чтобы ревность, просто странно. В один момент ты пишешь что хочешь со мной, а в другой вот тоскуешь по илье.. Или может у тебя эта полиандрия (я загуглил щас это так называется) нормально воспринимается

anya, [18:10].... Я всегда скучаю по Илье

anya, [18:11].... Абсолютно всегда

anya, [18:11].... Потому что мне пришлось уйти, но я его очень

anya, [18:11].... Любила

anya, [18:14].... Я просто взяла и от сердца оторвала

НК, [18:20].... Чёж хорошего в илье если он даже не понял что ты его любишь

anya, [18:21].... А разве это отменит мою любовь

anya, [18:21].... Да и кто его знает. Понял он или не понял.

НК, [18:22].... Ну а за чо его любить то. Если он к пониманию базовых человеческих чувств не способен

anya, [18:22].... За все что есть

anya, [18:22].... И чего нет

anya, [18:25].... Просто какая то совокупность

anya, [18:25].... Мне кажется что

anya, [18:25].... Я не знаю, какая бы смогла его полюбить

anya, [18:26].... Только такая же несчастная брошенка отцом

anya, [18:27].... [ Photo ].... (--она прислала скриншот переписки с ним. Они там на друг друга на Вы--)

НК, [18:29].... Это у вас с ним тоже это Вы-кание было?

anya, [18:29].... Да. Он меня на вы. Потом после встречи в апреле на ты перешёл.

НК, [18:29].... Всё это такая глупость юношеская..

НК, [18:30].... Я сам-то придуриваюсь

anya, [18:30].... Ну, он всегда на вы. Мне было приятно

anya, [18:30].... То есть у него никогда не было такого что он мог ошибиться и назвать на ты

anya, [18:30].... Строго Вы /Вам

НК, [18:31].... Ну понятно, игра такая

НК, [18:31].... У меня выкание больше психологическое а не из уважения. Когда чуствую тебя чужой тогда выкаю

НК, [18:32].... А уважения надо делами доказывать. Кто тебя будет содержать тот тебя и будет уважать а не илюшы выкающие

anya, [18:33].... Ну хватит, что за глупость

------------------------------------------


===================================

28 09 21 полночь и ночь -- купил билет / заблокировал красотку Аню в рейдже импотенции / переиграл. Винить контрацепцию - тупиковая линия, т.к. ведёт к обвинению себя. / всё из-за школы / не повезло быть не-рабом. До ада / какая-то сентиментальнутая анонимная баба на джастпейст пишет пожелания чтобы у меня с Аней всё получилось / Аня ныла на почту и я разблокировал. Переписка / объясняю что у меня флюгер причин для истерик, я уже невменяем. / но в основном из-за кнб-ф проигрыша возраста и поздности / говорю что буду цыдоген и самоубий. Игнорирует, просит встречу / боится что могу её саму зацыдогенить. Уже сомневается что я не вспыхну при встрече / говорю что она на стороне гадов врагов раз ходит в школу / Аня ничего не понимает и ещё затронули тему её фетиша по отшивающим её мужчинам, она согласна / предлагаю завтра встретиться но завтра не может / никогда не думал что буду тираном и абьюзером женщин / заблокировал её / с ней невозможны взрослые отношения, а в таких я так и буду тиранить. Вот и нафиг мне мучиться.


Билет купил. Но пока не купил оттуда в Питер.


Аню заблокировал в очередной раз внезапно. Она кстати прислала фотки красотка просто пиздец.

Ну это для неё внезапно. А для меня просто я в рейдже, я должен как-то отреагировать этому поганому миру. Не могу отреагировать Даше т.к. не смог бы взять то, за недодачу чего ей бы предназначалось наказание. С ней никак.


И проблема теперь в другом. Я вообще всё переиграл. Не контрацепция. А то в этой теме можно дойти и до себя самого ведь у меня яйца. Нет, там тупиковая линия. Там всё ведёт ко мне. А вот вот это не тупиковая - поганая школа.

В теме школы , если принять за данность всё остальное (контрацепции и проблему проблем и что так сложилось что я помешался на рэнтиви ебле), то в теме школы всё упирается именно на других. Тут уже точно не я виноват. Тут виновато то что мне навязали школу, несвободу. Я щас долго про это с мамой говорил. Она говорит там тогда приходили из органов по несовершеннолетним почему у вас сын не ходит в школу и т.д. Скорее всего там было связано с отсутствием прописки у меня в то время. Я про 2006. Но всё-таки всё всё равно упиралось именно в школу. В хождение в школу или даже если я был на домашнем всё равно какое-то хождение туда.

И ещё мама часто говорит что ей все говорили учителя что я мальчик нестандартный. Что кончу в интернате.


Нужно куда-то применить свою агрессивность


Какой ад прошёл я с музыкой по сравнению с какой-нибудь Дашкой. И Дашка заработала дохуя денег и сидит в Европе а я сижу в дерьме. Я блять ад прошёл чтобы выровнять свои 20 песен. 2 года потратил. Пол университета. И Дашка получает 200тыщ и пмж в Европе а я получаю дрочбу в дерьме огурцепоном от нереальности ебли. Сегодня день дерьма и огурцов у меня. Чем нереальней ебля тем больше дерьма и огурцов и так всегда было. А параллельно ещё сидишь и знаешь что никакой работы кроме гайморитного курьера не светит. И всё из-за школы. Всем повезло не иметь ничего против того чтобы быть рабом и делать то что не хотят, а мне не повезло и я не стал нихуя быть рабом и взбунтовал.


Вот кстати какая-то тупая баба прорвалась в джастпейстовский лс и там мне

------------------------------------------

Как же это замечательно! Я о том, что у вас сейчас происходит с Аней. Чувак, она очень тебя любит, это реально видно! Береги её, она такая милая и искренняя с тобой, и несмотря на сложности поддерживает тебя. Не обижайся на нее, если что-то она тебе пишет не так. Она не такая опытная, и может ошибаться. Но тебе она желает только добра. Береги её, девочки такие хрупкие, когда любят, очень легко обидеть, расстроить. И сделать больно. И все, что угодно. Многие потом ни любить не могут, ничего. Поэтому будь с ней добрее, правда! Ты замечательный, талантливый человек. Это прекрасно, что вы нашли друг друга. Вы прекрасная пара, очень милые вместе! Желаю вам счастья<3

23 сент. 2021г., 22:08


****


Мир во многом жесток, чудовищно несправедлив. И еще, и еще. Пусть прошлое у тебя было очень тяжелым. Но теперь ты обрел счастье, поэтому береги его. У этой девочки нет ничего общего с твоими обидчиками, она искренне хочет тебе счастья. Отпусти все плохое, отпусти и забудь. Это твоя жизнь, и теперь в ней все будет только лучше. Ты уже вытянул счастливый билет!

23 сент. 2021г., 22:12


****


И даже не сомневайся, что все будет прекрасно. Моя жизнь тоже раз и навсегда была перевернута историей любви, борьбы и протеста. И длится уже много лет. И это делает мою жизнь стоящей того, чтобы жить. А насчет женщин... Ты не прав. Мы всегда выбираем любовь, готовы бороться против всего мира и каждый день стараться быть лучше, чтобы сделать нашу любовь счастливее. Готовы отвернуться от всех ради этого счастья. Знаешь, главное попасться на глаза этой самой женщине. И ты уже попал. Все будет хорошо, будьте очень счастливы!

24 сент. 2021г., 02:56

------------------------------------------


Аня там ныла вернись я скучаю на почту.

Разблокировал сказал что вполне мог бы её зацыдогенить, поговорили немного и заблокировал обратно. Ну вот чучуть:


------------------------------------------

НК, [28.09.21 00:27].... Мы уже не встретимся

anya, [28.09.21 00:28].... Почему

anya, [00:28].... Никита почему

НК, [00:28].... Пакачану

anya, [00:28].... Я очень этого хочу

anya, [00:29].... Ну ответь почему

anya, [00:30].... Ты плохо себя чувствуешь?

НК, [00:30].... Ну по многу чему

НК, [00:30].... Щас вот например потому что мне не 21 как илюше

anya, [00:30].... Да плевать

anya, [00:30].... Что убиваться по тому чего не вернуть

anya, [00:31].... Рядом со мной сейчас ты, а не он. И это его выбор. И мой выбор тоже.

НК, [00:31].... Ты для миня как утишытельный приз. Мне утишытельный приз не надо. Мне надо чтоб ты мне в 21 год написала когда я ревел в одиночестве

НК, [00:31].... А теперь усё

НК, [00:32].... Теперь мнеб только решыть каво зацыдогенить

anya, [00:32].... Ну Никита это физически было невозможно

НК, [00:32].... И не стоит тебе лезть под раздачу

anya, [00:32].... Пожалуйста

anya, [00:32].... Давай в среду

НК, [00:33].... Не , всё. Отвяжись уже. Я буду цыдогенить и суицыдица

anya, [00:33].... Ты же отказался от этого...

НК, [00:34].... Я отказался от наказания. Наказывать смысла нет за недодачу того чего я всё равно не смог бы взять. А вот цыдоген это прост ради потехи под конец

НК, [00:35].... Следущим летом буду. Щас все в куртках. Куртки прочные

anya, [00:35].... А ты бы ну знаешь это просто так абстрактный вопрос

anya, [00:36].... Ты бы мог и меня зацыдогенить?

НК, [00:36].... Ну еслиб у миня был ключ от высотки в кармане и ты рядом в момент типа как щас я в зле жоском конешно смог бы

anya, [00:37].... Почему ты сейчас в зле?

НК, [00:37].... Да ну я всегда в зле

anya, [00:37].... Ну нет

НК, [00:38].... Иногда когда отвлекаюсь не в зле. Иногда квартирные успехи отвлекают. Или прогулки с тобой хорошо отвлекают, лучше всего. А кода ничо не отвлекает, то я всигда в зле и думаю про факты и исходя их них тут ток цыдоген и потом сигануть

НК, [00:39].... Но нужно лето

anya, [00:39].... Пожалуйста давай в среду встретимся лето ещё нескоро

НК, [00:40].... Ну а толку. Мож и встретимся. Если буду в зле не встретимся

НК, [00:40].... А на воскресенье уже билет

НК, [00:40].... И усё

anya, [00:40].... Ох... Уже...

НК, [00:41].... Да , позновато написала. Дашку спасла а других не спасла

anya, [00:41].... Других это кого

anya, [00:41].... Я не спасатель. У меня была своя жизнь.

НК, [00:41].... Ну кто попадёца под руку

anya, [00:42].... Ну попадутся значит так тому и быть

НК, [00:42].... Угу

НК, [00:43].... А воще из-за школы забанил. Еслеб не училась в школе не забанил бы

anya, [00:43].... Ой боже

anya, [00:43].... Анекдот

anya, [00:43].... Это все и правда смешно...

НК, [00:44].... Я щас дальше анализирую. Дашку наказывать смысла нет. Те кто отвествены за проблему проблем тех тоже, и там вообще я доаналазировался что в причине проблемы проблем сам я и стою. Остаётся другой главный илимент который испортил мне жызнь - школа

НК, [00:44].... Школа, образование. Я самый адовый противник этого всего. Я с 8ми лет не учил нихуя

НК, [00:44].... В корекцыоном классе с 10ти лет

НК, [00:45].... Я щитаю ты на стороне гадов раз учишся и тем более мамка училка и вся ты такая правильная и всё знаеш

НК, [00:45].... Я щитаю нужно ничего не знать

НК, [00:46].... А вот Илюша он для тибя

НК, [00:46].... Получил образование, солидное. Он вот то что тебе надо

НК, [00:46].... А мне нужна какая-нибудь как в где баба с мужыком убивают на пару парочки такие бывают.. Вот такую мне наверно надо

anya, [00:46].... Мне иногда становится смешно от того как ты манипулируешь выдуманными фактами

anya, [00:46].... То есть ты даже не знаешь настоящей информации

anya, [00:47].... Ты додумываешь сам

anya, [00:47].... Илья сам говорил, что в последние классы забивал на уроки. И в техникуме тоже учился кое как.

anya, [00:47].... Все знания о том же компьютере что у него есть - он познал сам

anya, [00:48].... А еще он просто любитель литературы. Своеобразной. И тоже просто читает сам, когда хочет

anya, [00:48].... Там не пахнет отличником, там не пахнет старательным учеником, там не пахнет человеком с высокими целями в жизни

anya, [00:48].... "Которому просто мешает болезнь"

НК, [00:49].... Ну ток фагт в том что он может работать из дома, как скорее всево и делает. А я ток курьером гайморит нажывать

anya, [00:49].... Он раздолбай, просто в хорошей обертке и грамотный раздолбай

anya, [00:49].... (--тут Аня процитировала моё последнее сообщение--) Ну это чьи проблемы? Мои наверное я же враг. Или его. Потому что ему 21 год.

anya, [00:49].... Тут как бы другой логической цепочки быть не и не может

anya, [00:49].... Смысл раскрыт абсолютно

НК, [00:50].... Ну мне всё равно. Я уже в очаянии. В бизумии. Вон казанскова оказываеца признали невменяем в момент стрильбы. Так и я щас. Я уже нивминяем. Так уже получилось, уже ничо не вернуть я кончиный как это называеца

anya, [00:51].... Это ты сейчас так говоришь. А через час или час назад ты будешь с пеной у рта доказывать что ты адекватный, просто "тебя довели"

anya, [00:52].... И что ты умный, и что ты всех переиграл и уничтожил, и что вы с мамой не такие как фсе

anya, [00:52].... Кто угодно, только не "кончиный"

НК, [00:55].... У тибя просто фетиш видимо психологический на тех кто тебя не хотят и отшывают

НК, [00:55].... А уж тем более тех кто можыт тибя зацыдогенить

НК, [00:55].... Видимо

НК, [00:55].... Все вы такие в таком возрасте

anya, [00:56].... Нет, далеко не все. Но тому что ты выше написал есть объяснение

anya, [00:56].... С психологической точки зрения и я его знаю

anya, [00:56].... И бороться с ним не могу никак, оно внутри

anya, [00:56].... [In reply to anya tihonya].... И далеко не все это, к слову, никто из тех кого я когда либо знала. Абсолютно никто

anya, [00:57].... Это просто на твоем пути попадались

anya, [00:57].... То есть ровным счетом ничего не говорит

НК, [00:57].... Ну все твоего типа

НК, [00:57].... Курящие грусные девочки

НК, [00:57].... Всигда какая-нить психалагическая тяжба из-за отца или чёто такое.. И выбираете эти все абьюзные отношения

anya, [00:58].... Какие мы слова знаем...

НК, [00:58].... Ты говорила что Артёма тебе не надо.. А скорее тебе такова как я ненадо.. Вот уж кто диствительно тебя бы мог подрезать в бытовой перепалке

anya, [00:59].... Ну так и пускай)

Главное чтобы мне тогда хотя бы лет 25 уже было, я пока умирать не хочу вообще. И в ближайшие лет пять точно

anya, [00:59].... А Артем мне не нужен, я уже объясняла причины

НК, [01:00].... Тимболе я у миня щас всё меньше и меньше либидо и меньше романтизма. Всё меньше и меньше я бы был способен тебя хотеть как девку и всё большеб я был зацыклен имино на проблеме изгаженой школой жизни и я бы может уже даже и находясь рядом с тобой смог бы "вспыхивать". А есле я бы вспыхнул, то конешно я тебя сразу подрежу

anya, [01:01].... Это не так

anya, [01:01].... Ты так говоришь потому что ты уже который день один

anya, [01:01].... И сейчас один

anya, [01:01].... Если бы мы были вместе, ты бы даже вспыхнув был другим

anya, [01:01].... С другими мыслями

НК, [01:02].... Ну в любом случие это не проверить если ни быть вместе. А время уже нед всё поздно произошло

anya, [01:02].... (

anya, [01:03].... Блин

anya, [01:04].... Смогу ли я в будущей жизни своей выползти из этого интересно

anya, [01:04].... Из тяги в таким именно людям

anya, [01:05].... (--тут она процитировала моё сообщение выше 'у тибя просто фетиш видимо психологический на тех кто тебя не хотят и отшывают'--) И про "не хотят" не говори пожалуйста, потому что я и сама не понимаю этого вообще. Ну то есть не осознаю эту проблему, этот вопрос. Он мне не мешает и я вообще не задумываюсь...

НК, [01:08].... Темболе вот. Нафига мне ты если тебя надо постоянно отшывать чтобы ты хатела быть со мной

anya, [01:08].... Это неправда!!!

anya, [01:09].... Это чушь!!!

НК, [01:16].... Завтра точно нет?

anya, [01:17].... Точно

Я знаю что да, я даже волосы не мыла

НК, [01:17].... Пока я в зле😈

anya, [01:17].... Ну планирую покидать дом (--может опечатка 'не планирую'--)

НК, [01:20].... Виж как бывает. Никогда не думал что когда-нибудь смог бы причинить вред своей бабе еслиб вместе жыли. Типа как тираны мужья. А теперь прям легко вижу себя таким. Правда я б конешно один раз прост резанул и всё

НК, [01:20].... Вот так и другие наверно. И все кто бытовую ризню учиняет. Тоже думали в своё время что никогда ни за что на женщину

НК, [01:21].... А доходид до вспышки на почве какой-то корневой больной темы и что угодно можно учудить

------------------------------------------


Дальше она там мне чёто непонятно писала, ну чёто не поняли друг друга, но я не стал вдаваться. Потом она ещё абзац из своего Куприна, чёто про любовь и про цинизм, от того абзаца прям моральнутым уроком литературы дыхнуло ну и вот я её заблокировал обратно нахер.


Мне всё это надоело. Просто не получается её забыть. Она очень красивая очень апетитная. И очень милая, как я говорил, нету корысти и злопамятности и вообще никакого зла. Тупая малолетняя моральнутость и все-знайковскость только.


Но какой смысл мне себя ею мучить? С ней надо жить и всё, как взрослые люди. Тогда и смотреть, будут вспышки или нет. И убью я её или нет. А так щас, из-за компа, конешно я могу лишь видить то что я её убью. И всякие там стереотипы. Стереотип Илюши. Она сама говорит что я так всё думаю и сочиняю стереотипы потому что я один и до сих пор один. Ну и сделай блять штоб я был не один. Только как ты сделаешь если ты малолетка. Ну и вот и нафиг мне мучиться...


===================================


28 09 21 к вечеру -- разблокировал, договорился о встрече и заблокировал Аню / я постиг. Не школу, а чужих людей я ненавижу в принципе / и вот почему: потому что все они в каком-то преимуществе надо мной. А я хотел быть богом (--кнб подступил вплотную уже--) / и я хотел быть именно в физическом преимуществе / к Ане я больше не поеду и после квартир я куплю нож и дальше уже по обстоятельствам / после улицы. Обстоятельства не заставили себя ждать. Стычка во дворе с полу-кавказцем из блатной девятки / я должен был убить. Обстоятельства пришли быстрее чем нож. / при таком физическом неравенстве тут только нож / я вырос на мультиках о супергероях, с идеей главенства физического преимущества / изначально в 11 лет я ушёл в депрессию и самоубий-тему именно из-за кнб-ф проигрыша а не из-за девок / игры и музыка была сублимацией и эскапизмом от кнб-ф проигрыша. / возвращаясь к сегодняшней стычке. Я там вознамерился купить нож / звонок-предупреждение маме о возможном конце. До ора на всю улицу и маминого описивания / через мфц и сбербанк к блокпосту за ножом. Но не зайдя в магазин начал звонить маме / долгий разговор с мамой. Истерит, блокирует вклады, нихера меня не понимает. Убедил что не буду покупать. / приверженцы насилия - умнее всех. Только благодаря карательной системе множество людей так счастливы / на 9тый в чокнутый театр. Ещё собака там теперь у урода / квартиры и дальше покупка ножа. Только нож. Я прекрасно помню каково драться с тем кто крепче. Это как поезд пытаться остановить / у меня нет желания убить. У меня лишь желание победить, желание преимущества / стоит купить нож и быстро всё кончится. Поэтому откладываю.


------------------------------------------


Вт, 28 сент., 11:41 (11 дней назад)

Кому: мне


Кошка встретимся завтра?

------------------------------------------


Разблокировал конечно, пока было настроение (по утрам всегда прощающее настроение), договорились о встрече, прощающая фаза прошла и я заблокировал.


Но щас уже идеологически. Я щас просто весь день собирался (чтобы выйти на улицу полчаса и так и не вышел до сих пор), мен это бесило бесило я вспоминал Дашку и миллион людей у которых нет проблемы собраться на улицу... и я наконец постиг проблему.


Не школу я ненавижу. Я ненавижу в принципе чужих людей, да даже маму. Все кто не я - их я всех ненавижу. Ну мама наиболее близкая и поэтому я её могу терпеть. А всякие там отцы, бабки, Дашки, Аньки это всё одно уже, это всё чужие люди. Их бы я всех зацыдогенил. Короче тут не только школа. Тут даже дело не в близости и родстве, а в преимуществе надо мной. Даже то что никто не собирается 4 часа чтобы выйти на улицу - это уже их преимущество. И помимо школы я представил кучу других ситуаций, даже вот общение с операционистом в мфц и кассиром которое у меня щас будет если я всё-таки выйду - там везде кто-то в преимуществе сидит надо мной. У всех какое-то преимущество. А я хочу быть богом. Всегда хотел. Я к сожалению не настолько крут как казанец чтобы уже именовать себя богом. Для этого нужен инструмент, а его у меня никогда не было. Я никогда не мог поэтому себя называть богом. Но я всегда хотел быть. В преимуществе надо всеми. Сверхчеловеком. А школа это просто самое раз-сверхчеловечевающее говно которое только есть. Не ну есть хуже, типа армии и типа тюрьмы, но поскоку мне они не грозят, то я больше сконцентрирован был всегда на школе. Но щас вот я сегодня пометался тут и постиг что тут главный раз-сверхчеловечевающий элемент не образование и не учёба, а то что там гады в преимуществе надо мной. Очень много гадов. Начиная учителями кончая физически крепкими одноклассниками. В магазине щас будет тоже самое. В мфц щас будет тоже самое, там охрана, у них пистолеты а я червь без всего, у меня даже ножа нет. Первым делом когда я щас разберусь с квартирами и бюджетом я куплю тот нож и буду всегда с ним. Разрешение не надо, всё норм, чек с собой буду носить. А дальше уже по обстоятельствам. Почувствую преимущество над собой , особенно физическое, как когда меня сдёргивали с места чтобы уступить беременной, и я применю этот нож. И завтра я ни к какой Ане не еду, она идёт нахуй, она чужой человек и враг.


Поздний вечер. После улицы


Ну короче ситуация в духе как сталкивали с места для беременных не заставила себя ждать. Я вышел с коробкой мусора и спермы из подъезда, вышел к мусорке внутри двора выкинул и пошёл к калитке из двора. А возле калитки там ворота и проезд для машин и изнутри к этим воротам подъехал какой-то на белой девятке , девятка спущенная к земле в блатном духе, и я сзади неё должен перейти на пешеходную часть и тут он резко на своей блатной скорости сдал назад (может толи чтоб ворота открылись толи чтоб уступить там кому-то въезжающему, короче без разницы). По ногам мне почти проехал. Ну главное что на сильной скорости как гопники только так ездят внутри дворов. Ну и я к нему к окну, 'ебанутый?', спрашиваю. Ну и я короче встал и нарываюсь. Не просто один раз, мне надо было какой-то концерт чтоб был, какую-то реакцию получить. Он сначала не обращал, а потом тоже начал изнутри и я уже стал отходить сзади его машины а он стал выходить из машины типа тоже начал на меня наезжать. Я в этих всех своих ёбаных пуховиках от гайморита и маске, а он есесно в тёплой машине и он полу-кавказец и у него толстые запястья и всё такое. Но я уже прошёл к кнопке калитки и выходил из калитки, т.к. в принципе был удовлетворён тем что добился какой-то реакции. Ну и он там дальше сел обратно, выехал, ну и уехал и всё.


Мне тут даже без разницы короче кто тут был виноват и то что еслиб он начал физическое столкновение, то он конечно неправ и типичный Саратовский гопник и люмпен. Мне на это пох. А вот то на что мне не пох, помимо того что у меня щас тут блять летают миллионы мошек и не дают печатать, это то что с этой его физической комплекцией он был в преимуществе, и я по сути , хоть я щас выше и написал что я 'был уже удовлетворён', я нихера не был удовлетворён и если он вылез из машины мне надобно было бы подраться и победить.


А я не могу победить. У меня самая дерьмовая физическая комплекция какая только может. Жиробас массой победит, а мелкий карлик Артём овод из детства он был сильнее меня в три раза. Чем короче кость тем просто физически мышцам легче ими управлять, и обычно ещё и хуй , как я думаю и у Артёма, у них длинный и ладони широкие. А у меня это дерьмо 13 см и узкие слабые ладони которыми я никогда не мог никакой аккорд на гитаре зажать.


Я в общем короче когда уже шёл , весь в истерике, я вспомнил все эти гимнастики и как у меня нихуя не получились элементарные упражнения, и 'не получилось в спорте значит в другом преуспеешь' и только я нихуя ни в чём больше не преуспел, я должен был быть тогда программистом и хакером, но я ненавижу школу и компьютеры и ничего учить, и я преуспел лишь в музыке, но вон вчера очередной коммент на рутрекере к говнилиуму, он там про 'верни тексты про говно' и вот весь мой успех. 15 лет занятия музыкой и подбора идеальных мелодий и всё что я заработал это общение дно-интернетным контингентом. Я короче ни в чём не поимел успех.


Но особенно мне вот эти физические стычки важны. Мне нужно победить физически. Я с детства рос на фильмах про драки. Да даже причём тут драки. С человека паука всё началось. Кстати заметьте в русском кинематографе нет супер геройских мультиков. Ну, среди детских мультиков. В русском нет такого. Ну по крайней мере в советском. А в америке там всё забито то бэтманами, то человек-пауком, то другими супергероями. Там знают толк в этой жизни. Там понимают что победа за теми кто физически победит. Победа в физической силе. Игил и все эти мусульмане они победят. Если бы я и был политически озабоченный я бы примкнул исключительно только к тем кто добивается целей силой и убийствами. Только так, тут по другому никак. Всё что я видел в детстве, с детства, там везде силой и силовиками добились преимущества. Да даже красная армия, армия страны в мультипликации которой не будет потом никаких супергероев, они выиграли только потому что убивали физически, только потому что были супер-героями.


А после человека пауков там были все эти каратэ и все эти Никита козлов и джеки чан и мортал комбаты и короче везде всегда была физическая сила. Поэтому я и пошёл в спорт, и там я пёрднул, и вот после спорта я вошёл в депрессию. Да , всё , я всё помню. Ни хрена это не из-за девок я ушёл в депрессию в 11 лет. Я ушёл в депрессию ровно с уходом из спорта. Ровно в ту осень и зиму , 2004, до моего 12ти летия, вот тогда я начал по серьёзному думать о сигании с крыши именно от депрессии. Потому что тогда депрессия и началась. Не было ещё близняшек. Вернее они были но я ещё не болел ими. Точно помню, я ими начал болеть в весну на 12ти летие, когда ещё игру гта купил и там был этот рокер перси и он был похож на них и я постоянно таким образом думал про них и в итоге я ими заболел. А депрессия началась именно как я сказал в осень когда мне ещё было 11 лет. Когда я тогда купил кассету и сел слушать Эванесенс по кругу до дыр и собирал кубик рубик (что тоже без толку было кстати , я ещё не понимал что там надо быть математиком, а я ещё хэд не осознал своей непригодности даже в математике и компьютерносте потому что ещё не было компьютера, он появился на 12ти летие ) и ещё я сидел изучал эту книжку по анатомии дорогую и ни хрена я уже больше не ездил на тренировки, в общем всё что я в деннике социофобов вкратце расписал в октябре 2016го где-то, про то время 2004-05тый.


А анатомия это был такой пост-интерес после моего штудирования книг по физике гимнастических упражнений и по наращиванию мышц и тренировкам. После тех книжек я больше перешёл в анатомический чисто интерес и купил тогда эту книгу и это было уже не связано со спортом, мне просто показалось что тут мне будет интересно.

Но мне не было это интересно. Мне было интересно крутые цепляющие мелодии Эванесенс и Рамштайн и король и шут, а не всё остальное. И потом ещё гта и мне там было интересно опять же первым делом музыка, ну а во вторых вот тема супер-геройства. Фаркрай тоже супрегеройство и всё остальное. Симс2 это тоже тема бога, я был как бог там. Модификации для гта это тоже как бог и всё прочее. Играми сублимировал короче физический проигрыш. И музыкой сублимировал потом. Точнее даже сказать эскапировал. А мне нужно победить физически и никакими сублимациями и тем более эскапизмами это не заглушилось.


Ну и короче, эт чёт громадное отступление получилось. Вот я шёл от ворот, я уже нихера социофобски и невротично не ждал на зебрах никаких людей чтоб вместе с ними перейти, как я обычно, а шёл напролом и я был очень возбуждён. То состояние когда вот такие стычки и когда я чувствую что физически ущербен, вот я в них совсем в другом состоянии чем обычно.


Ну и я шёл и я почувствовал что щас я его после мфц блять куплю. И я начал звонить маме (потому что покупка ножа это равнозначно что в ближайшие дни, может даже сегодня, всё и кончилось бы, я бы намерено переходил бы на зебрах напролом и случись какая-нить перепалка и у-ворот-подобная стычка, то я бы применил нож, а если бы не случилась и я бы остался в ущемленности прав (ну типа если бы реально кто-то не остановился и на меня наехал и только потом бы не вышел на подраться, а уехал бы), то я бы применил нож просто рандомно просто ради цыдогена и мне бы хватило моего 10го этажа потом).


Ну и поэтому я начал ей звонить и предупреждать. Я всегда её предупреждаю потому что она мой офшор, на ней все деньги которые я набегал и прочее, она считай = я , мы в очень тесном сотрудничестве из-за денег. Ну и короче я ей звонил и говорил что всё может щас кончиться, и она начала про не покупать и тут я начал орать в истерике как я обычно ору на всю улицу. И тут я много очень орал, она сразу начала 'сыночка' и сразу этот голос , она никогда меня не слышала таким орущим же, но мне было на всё пох и я настолько вспыхнул что я знал что щас я его куплю после мфц. Я орал что я просто его куплю и всё, потому что мне заебало что у них толстые запястья, а у меня нихуя, и хуй 13см, и что я должен работать курьером и попадать в эти стычки, а худой Дашкин Сергей работает программистом и живёт в Европе, он как раз из тех кто 'если в спорте не преуспел, то в другом преуспел', а я нихуя не преуспел, потому что ненавидел несвободу и школу, и ещё у меня ладонь узкая.


И я даже не отключил телефон, я хотел разбить телефон, он там как всегда завис и он потом оказывается не разорвался разговор, она сидела и слушала и звонила уроду с другого, и потом она ещё кстати сказала что обоссалась когда я начал орать.

Ну и в мфц я забрал договор по покупательнице мамаше и я пошёл и я снял 5 тыщ, и я уже пошёл и уже подошёл к магазину и мама снова позвонила и у меня , а с меня хэд вылилось 5 литров за эти полчаса и я весь задыхался и был в пуховиках, я же хэд не думал что что-то такое агрессивное случится и я буду так потеть и поэтому оделся по-гайморитному и в шарфах, ну и короче у меня тяжёлый пакет и я понял что не смогу зайти и в одной руке держать пакет и говорить с ней и он ещё раскрытый пакет и там в магазине металлоискатели и будет ещё тоже какая-нибудь стычка и я ещё и там поцапаюсь, ну и короче я встал и начал говорить у входа.


Но а мама есесно уже до банка добежала и блокирует вклады и всё как всегда. Ну и я конечно к тому моменту чучуть остыл и подумал что лучше всё-таки уже после поездки купить нож, и вообще купить его именно как хэд писал сегодня, именно в тему курьерской работы, чтоб именно там , именно в тех ситуациях когда я буду вынужден за ёбаные полторы тыщи в день морозиться 12 часов и меня ещё будут сгонять с мест для беременных в метро те кто твари с высшим образованием работают в офисах за 200тыщ, вот тогда применить нож. Ну и короче я просто уже говорил с мамой и убеждал что ничо не куплю и не буду делать пока с квартирами не разберёмся. А она уже хэд уроду позвонила чтоб он меня пошёл по улицам искать чтоб я, купив нож, ничего не натворил.


Ну короче я убедил её что ничего не куплю и пока не буду с ножом ходить. Она ещё пыталась меня остывшего утешить тем что тот гопник на девятке живёт в Саратове, а мы в Питере и будем в Москве и вот в этом и наше преимущество. Но она не понимает нихера. Мне пох на это. Мне важно победить физически. Джеки чан, мортал комбат, человек паук. А главное потом - милиция, законы, наказания, уголовная ответственность и тюрьма. Я с детства воспитан на теме физического преимущества и насилия. Тюрьма и есть физическое насилие, самое физическое которое только есть. Тюрьмой насилуешь не одним порезом или проколом органа, как в случае с ножом, а на целые годы направляешь виновного в ад изоляции. Если бы я мог, я бы не цыдогенил , я бы именно сажал в пожизненную тюрьму людей. Но у меня нет такой возможности, поэтому у меня есть только цыдоген.


Ну короче мама не понимает что я воспитан не ею, не Леопольдами, а карательной системой. Она родила меня в этот мир и что бы она ни учила, как бы урод не учил лепольдовству, и все эти Клинт иствуд и Роки бальбоа, или как эта дебилка Аня на одной из встреч вспоминала её любимую фразу Преображенского 'только лаской' - это всё пустое говно. Добром ничего не сделаешь. Игил умнее всех. Брейвик умнее всех. Казанец умнее всех. Пермь тоже умнее всех, хоть и дебил и в манифесте тупом его несостыковки тупые и вообще идеология малолетская. Всё равно, какая бы ни была его цель, то что он прибегнул к физическому наказанию - вот это умно. Только благодаря законам и карательной системе, тоесть запуганности, люди сейчас живут так как живут (и неплохо живут за исключением мелкого процента неудачников). А не благодаря ласке и добру ёбаному. У урода любимый фильм собачье сердце. Дебил блять ёбучий, как и эта дебилка Аня. Блядь как я их ненавижу всех вот таких. Сука пиздец. Гандоны чмошные блять.


Ну и зашёл к уродам ёбнутый придурок, он там выходил меня искать а потом пришёл начал стонать кряхтеть, концерт перед бабВалькой , а бабВалька-то не поняла из-за чего, и поэтому она уже хотела ему скорую. А мама рассказывала он ей хэд говорит по телефону 'я так больше не могу'. Придурок блять мягкотелое чмо. Мамкин подбьюбочник. Блять вот же урод отец, пизда вообще. Ёбнутый гандон блять. Кабздец.

А собака, ёбнутый вообще. Огромная как овчарка в комнате теперь там. Всю жизнь мы с ним говорили какие же дебилы те кто в квартире с собакой, особенно он это ненавидел. И теперь он сам сидит с собакой придурок блять. В однокомнатной со своей мамкой, с двумя то в Москве, то в Питире. А он один тут. Ёбнутое чмо, продукт тупого дерьма моральнутого.


Ещё и непонятно зачем я к ним зашёл, я впервые не взял ничего из еды, только коробку для компьютера. Мог бы просто взять и уйти. Но нет я там ел и он придурок пока делал концерт сидел как ему плохо и давление 140 сука кашлял сидел, а тут весь Саратов болеет и на карантине. И я не уверен что в сентябре та моя однодневная болезнь это и есть то орз от которого щас все болеют. И если я заболею перед поездом и поездкой и всей этой Москвой, то это будет пизда. Я щас пью обелпиху и буду заранее парацетамол пить, хрен знает может отвратит заразу если вдруг подцепил.


Ну и короче я так и не купил нож и я куплю его или в Москве или в Питере когда буду работать курьером. На ремонт нихера не остаётся. Но я врятли конечно буду работать курьером. Будем с пенсии откладывать. Но к следующему лету я куплю нож по любому. Я просто уже не могу не быть в преимуществе. В таких стычках как сегодня я конечно дождусь первого физического контакта (даже просто толчок) со стороны оппонента, и если потом хватит сил я встану, незаметно выну и проколю брюхо оппоненту. Вот так я буду действовать когда у меня будет нож. Но я не буду намерено искать. Всё само собой произойдёт. Это не я первый. Просто ввиду того что я не могу также сильно толкнуть как и толсто-запястьевый человек, вот поэтому мне и придётся применить нож. Может я даже и не убью его. Но я применю нож. У меня нету физической силы, я прекрасно помню что такое драться с человеком который от природы сильнее, это всё равно что поезд пытаться остановить. Ну вот. У меня нет никакой контр-силы против таких. Я могу только проколоть за счёт острости какого-то предмета, это всё что я могу физически сделать в ответ чтоб было круче того что мне сделают. Как бы покрыть то есть например вальта дамой.


У меня по сути цель не убивать, у меня цель быть в физическом преимуществе. Чтоб я был не слабее толсто-запястьевого человека. Вот что мне главное. Чтоб не думали что я убийца прям. Я не убийца. Я просто человек паук. Человека паука негодяи толкнут, а он пустит паутину и подвесит негодяев к верх ногами позорно, и будет богом над ними. А у меня нет никакой паутины. Мне нужно оружие другое какое-то. Я должен быть в физическом преимуществе, я должен быть в преимуществе в принципе. Я не Дашкин Сергей, у меня нет образования и 500тыщ в месяц и ещё я прихожу с улицы и я вот щас сижу с температурой. Это не жизнь. Я в дерьме полном и я не могу отжаться больше 64ёх раз. Это не жизнь.


Вот чтоб мне себя хорошо чувствовать мне нужно иметь оружие и быть готовым его применить. Вот сегодня я нёс отвёртку чтоб комп разобрать и я чувствовал себя хорошо. И я бы проколол негодяя. Поэтому я не ношу ни отвёртки, ни ножи, ни покупаю нож. Потому что я знаю что купив его я применю его прям на первой же стычке. Поэтому я миллион раз думаю когда подхожу к магазину покупать или не покупать. Поэтому я и ответил маме. Может быть даже я бы уже на ступеньке в магазин подумал что мне бы нужна занести тяжёлый пакет к уродам и попить и тогда уже пойти на легке покупать. И пока бы я это всё делал я бы передумал. Покупка ножа это считай приговор сразу в моём случае. А щас у меня нет никакого ножа. Ну есть этот позорный нож которым лимон режу и я с ним в отражении фоткался, но это чисто из-за блестящего лезвия я фоткался и образа и там невидно что это позорный нож. Это не нож это хуйня. У него нет упора как в смерше и горце. Соскользнут пальцы вперёд просто. Я до сих пор безоружен. Есть на витрине ещё финка нквд называется нож, там тоже есть упор, но там хлипкий упор. А вот в горце там прям видно хороший упор. Он как-то забыл уже как называется, не упор а как-то по-другому. А может когда перееду в Москву там и смерш куплю. Ну просто в других моделях ножа кроме горца, смерша и финки просто реально нет нигде того упора.


===================================

29 09 21 ночь -- да, всё я постиг. Именно после спорта всё началось. Комплекс физической неполноценности и того что я невротик / я должен был стать каким-нибудь программистом, если бы не был невротиком не могущим ходить в школу и истериком / я только не могу понять почему если я натворю что-то из-за агрессии меня признают невменяемым, а гопника не признают / я помню вспышки агрессии других самцов и они ничем не отличаются от моих. Но почему-то только я невменяемый / загуглил критерии юридического понятия невменяемый / всё понятно. Просто теперь за счёт того что меня официально, спасибо тупым дебилам бабВалькам, когда-то официально оформили шизофреником я теперь всегда буду признаваться невменяемым и до всех моих объяснений и дневников с описанными фактами всем будет пох.


Вот так вот я и добрался до глубины. Просто вспомнил вот хронологию и всё понял. В депрессию я попал после поражения в спорте. После осознания отсутствия преимущества. Даже осознания не просто отсутствия преимущества, а ущербности. Помимо того что я был естественно хуже всех физически в спортивном зале, я был физически хуже даже чем большинство даже моих одноклассников, которые не были в спорте. То есть если бы они были в спорте они бы легко могли делать спичаг или не сгибали бы руки при фляке и т.д.. Такая как Аня эта ёбаная тварь она тоже бы легко делала, и к тому же она не невротичка (ебалась без гандона, пох ей на вирусы, кот у неё на постели, с ботинками на скамейке сидит) и она бы не боялась на их женском бревне делать все те прыжки в которых если ёбнуца об бревно там убиться можно. Я бы не смог а она бы смогла. Я супер невротик и я такой и от отца и от мамы. Что эта боялась всего, что тот всего всегда боялся. Мамка адовый паникёр, а отец тоже паникёр только в сто крат больший.


У меня генетически просто психика невротичная. Оттого мои жёсткие окры и всё это, только ещё я и физически голимый вышел. У меня запястья тоньше отцовских. У меня всё тоньше. В физическом плане я был создан для того чтоб стать программистом. Но я им не стал ввиду невротизма и развившегося типа личности, ненавидящего любую несвободу (то есть школу, изучение чего либо) и соответственно не могущий освоить ничего. Вот и всё. Просто не повезло.


Не знаю почему они меня признАют невменяемым. Они ж конечно признАют.

То что я написал про свою физиологию и психику это же факт? Факт. Запястье спички а окр такой что ёбнуца можно. Факты. Но почему-то я всё равно буду невменяемый, я уверен. Почему? Может они там будут иметь ввиду не исходные данные, а то каким я был на момент деяния. Меня же вот сегодня возле машины было просто бы не убедить никакой логикой. То есть если бы я имел при себе жон и собрался бы им орудовать, и если бы в те секунды кто-то подбежал и по быстрому рассказал мне последствия того что будет, и в принципе вообще любыми доводами попробовал бы меня отговорить орудовать жоном - ведь ничего же вообще на меня бы не подействовало. Когда вспышка агрессии там получается такое состояние что всё похер. И мама и тюрьма и жизнь. Вот наверное те кто делает экспертизу и признаёт те моменты невменяемыми наверно вот они имеют ввиду это. Интересно просто как они и по каким критериям делают вывод о невменяемости. Найти бы книжку какую-нибудь. Я вот помню судебные заключения Дерягина он выкладывал. Там простой какой-нибудь педофильский момент длиной 5 минут проанализирован на 20ти страницах, а то и больше. Это вот то как выглядят экспертизы психиатрические. Вот такое бы почитать только про казанца, ну а лучше про себя самого. Мне интересно чтобы написали про мой момент. Почему я пойду в психушку а не в тюрьму. У меня же обычная агрессия. У того чела который вылез из девятки сегодня и был готов в драку лезть у него разве что-то другое? У него тоже самое. Та же самая вспышка. Так почему если бы он убил меня он бы пошёл в тюрьму а если я убью его я пойду в дурдом? Меня не устраивает вот это. Потому что мы ровно одинаковы.


Я достаточно побыл в социуме и детально помню вспышки агрессии других пацанов против меня и против других пацанов во всяких драках, я детально помню как и чем стриггерены были те вспышки и как они развивались и как всё происходило. И вот они ничем не отличались от моих и протекали точно также, и обычно даже с большей яростью и невменяемостью. Нарушалось просто чьё-то преимущество и этот человек приходил в ярость и он начинал драться и убивать и убил бы если бы кто-то не разнимал. И он кстати, тоже брал все подручные предметы и т.д. Жон или парта которую дерущийся пытался толкнуть на оппонента - нет никакого различия. Был бы жон в том классе под рукой, то дерущийся бы взял жон. Только почему-то я блять , если я блять беру жон, то я невменяем, а если вот этот гопник из девятки берёт жон, то он вменяем и он идёт в тюрьму. Чо за блять хуйня я не пойму.


Вот этого я реально не пойму. Гопник из девятке в преимуществе надо мной. Он после убийства остался бы вменяемым для социума, от него его бабы бы не отвернулись, а я, если бы убил его, окончательно буду заклеймён невменяемым. Когда по факту нет никакого различия. Отличие лишь в том что я пишу эти огромные дневники и думаю про это, а гопник про это вообще никогда не думает. Но ведь признавали невменяемым момент когда бы я тоже блять не думал о том что делаю, точно также как и гопник. Они же именно блять тот момент будут признавать невменяемым. Сука блять. А там я точно также не думал бы, я бы всё делал точно также и из тех же психических стимулов что и гопник. Обычная здоровая агрессия. Но блять я невменяемый, а гопник вменяемый! Сука я не могу это выносить


Позже

Ну в общем погуглил, понятно.


Вот стандартное пояснение из гугла:

------------------------------------------

Понятие невменяемости характеризуется двумя критериями, наличие которых является обязательным: юридическим (психологическим) и медицинским (биологическим).


Юридический критерий невменяемости предполагает два момента: а) неспособность лица осознавать фактический характер и общественную опасность своих действий (бездействия) - интеллектуальный момент либо б) неспособность лица руководить своими действиями (бездействием) - волевой момент.


Медицинский критерий невменяемости включает в себя четыре вида болезненного состояния психики:


1) хроническое психическое расстройство (шизофрения, эпилепсия, прогрессивный паралич, маниакально-депрессивный психоз и другие психические заболевания, продолжающиеся длительное время и практически не поддающиеся лечению):

2) временное психическое расстройство (паталогический аффект, белая горячка, реактивные состояния, некоторые виды острых психических расстройств, таких как алкогольный галлюциноз, алкогольный делирий и другие психические расстройства, характеризующиеся относительной кратковременностью - от нескольких минут до нескольких месяцев, реже лет);

3) слабоумие - стойкое расстройство психической деятельности с поражением памяти и интеллекта личности, как врожденное, так и приобретенное (деменция): дебильность, имбецильность, идиотия (легкая, средняя и глубокая степень поражения умственной деятельности соответственно);

4) иное болезненное состояние психики, например тяжелые формы психопатии, психические расстройства, вызванные инфекционными, общесоматическими заболеваниями.


Для признания лица невменяемым требуется наличие хотя бы одного признака, относящегося к медицинскому критерию, и хотя бы одного признака, характеризующего юридический критерий.

------------------------------------------


То бишь вот благодаря тому что гниды сдали меня в психушку в детстве вот на автомате и будет мне невменяемость всегда. Заебись. Я уже даже вижу насколько короткий и паскудный будет вердикт экспертизы. 'проходил лечение в таком-то году там-то, проходил лечение там-то и т.д'. Никто уже никогда не будет разбираться, ни читать мои дневники и пояснения что я был таким всегда, ненавидел школу всегда, размышлял на тему преимущества/ущербности всегда (уже с 2ух лет, как я и описал в ранней биографии. Просто в детстве я не облекал эти мысли в слова, т.к. не хватало развитости ума), а не с 12ти лет. Всем уже будет пох. Будут просто ссылки на мои лежания в таком-то и сяком-то стационаре и всё то дерьмо которая тупая ёбнутая, никогда не жившая со мной, баба валька наговорила про меня на Алтынке и это всё будет пруф что я шизофреник. А у гопника из девятки не будет никаких этих выписок. Хотя у гопника и папка шизофреник и мамка слабоумная, и сам он нихера школу не закончил и сложить 2 плюс 2 не может. Просто у него нету никакой справки и просто у него нету никаких баб Валек и уродов гиперопёчных родков которые бы его помещали в коррекционные школы и Алтынки. И он никаким невменяемым не будет и все его кореша будут за него, а на меня будут тыкать пальцем как на фрика и потешаться в пабликах про ёбнутых, да и уже потешаются. Заебись блять судьба.


===================================

29 09 21 день -- закрепляю вчерашние выводы: мне главнее именно кнб-ф, а не кнб-и прево / развиваю мысль. Вспоминаю про материальную линию преимуществ (кнб-м). Вижу что она ценна только в связке с кнб-и превом. Примеры с отцом, с моим квартиро-покупанием / если и есть, то у меня хуйня а не кнб-м прево. У Даши кнб-м прево равняется 500тыс евро / возвращение к "ДонКихотскому воображению" в контексте игнорирования факта невозможности рэнтивишной ебли / по идее лучше бы мой кнб-ф проигрыш назвать проблемой проблем, т.к. кнб-ф проигрыш это вообще отправная точка всего, но уже пусть будет так как назвал (--на данный момент я ещё не пришёл к кнб терминологии--) / как же назвать весь этот комплекс.. Кфн , кфу или... / я обязательно должен победить, должен стать боговым (ввожу термин) прежде чем быть с девкой. Я сделаю это с помощью жона (ввёл термин), но без провокации / в физическом не получилось и пошёл в музыку, интеллектуальное, но тут тоже провал. 500тыс евро никогда не заработать. Всё приходит к физической борьбе и жону / тема-вставка: для меня жизнь - только летом. В холод это всё не жизнь / никому из моих фоловеров тема борьбы за боговость не близка. Ещё кнб-ф проигрыш за счёт старения / титаниковский май харт уилл гоу он включён и поставлен на залупу / музыка титаника у меня в детстве стала саундтреком понимания растраты преимуществ в надвигающейся взрослой жизни. Подробно на эту тему и воспоминания / с зарёванной рожей под музыку титаника свой текст.


Так, ещё раз для закрепления вчерашний материал надо сформулировать. Мне главное иметь преимущество над всеми и быть богом. Будучи физически дерьмовым я заточен на интеллектуальное преимущество, но я его не смог сформировать ввиду невротизма, ввиду окр-ов, ввиду каких-нибудь сформировавшихся в до-памятном возрасте Боулбивских комплексов и ненависти к несвободе и следованию указам (скорее всего именно даже только из-за этого а не из-за окров. Всякие Теслы же тоже с окр-ами все). Кроме того, ввиду обстоятельств взросления, ввиду множества фильмов, памятников войне, тем единоборств отовсюду, ну и главное гарантии карательной системой, во всех сферах, физических именно мер в отношении себя в случае неисполнения мною указов, а также невротической зацикленности на темах физической активности в этом мире и всего физического (от моих окр-ских зацикленностей по болезням, до ебли, до умирания) я ещё более усугубился в потребности именно физического преимущества, а не интеллектуального.


Есть ещё сомнительная сфера преимуществ - материальная. В моём понимании она почти всегда идёт за руку с интеллектуальной (и наоборот. А иначе, если интеллектуальное преимущество не идёт за руку с материальным, то это не преимущество а ущербность. Ну типа вот меня и отца. Толку-то что мы 'глубже' и интеллектуальней чем гопники? Нам это в ущерб пошло). А там где не идёт, там где дебилы получают наследство, там и материальное преимущество не имеет смысла, т.к. дебил-обладатель лишится его в одночасье. В моём случае у меня даже есть таковое материальное преимущество , но вот как раз-таки в моём случае и нельзя сказать что оно идёт за руку с интеллектуальным. Я не умею в жизни делать ничего кроме как открывать вклады (и эра вкладов ушла) и покупать квартиры в новостройках без ремонта. А покупание квартир в новостройках равняется беготне в колесе на месте, у меня ничего не растёт, я просто спасаю одни и те же деньги от обесценивания, а в подарок получаю ещё всю вот эту еблю с квитанциями, житьё на голом полу без унитаза и т.д. То есть моё материальное преимущество может и идёт одной рукой за руку с интеллектуальным (некоторым же и вовсе не хватает ума инвестировать в что-либо), но только оно тут держится за него мизинцем, а вот другой рукой оно идёт за руку с дебилизмом и тут оно держится указательным, средним и безымянным, то есть почти полностью.


И было бы у меня хотябы состояние такое как у Роки в третьем фильме, всякие особняки. Но нет, у меня хуйня а не особняки. Дашка-то где-нибудь в Испании в Барселоне своей любимой. А там чтобы жить там надо на 500тыс евро купить. То есть даже если она живёт там не за счёт покупки недвижимости, а за счёт работы, то всё равно её крутость равняется 500тысячам евро. Поэтому мне и мимо ушей мамины утешения что мы в какую-то там Москву можем. Это уже хуйня по сравнению с людьми типа Даши.


А меньше чем на уровень Даши я ровняться не собираюсь, потому что именно так и нужно жить как она. В жаркой Европейской Барселоне, с деньгами и с рэнтивишной еблёй на больших кроватях, в виллах. Хоть рэнтивишная ебля и невозможна технически (из-за проблемы проблем). Поняли? Мне пофиг что это невозможно. Мне тут главное что так должно быть и что это самое лучшее что только могло бы быть. Даже если только БЫ. Поэтому я всегда ориентировался и действовал и буду действовать на базе представления о самом лучшем что может/могло бы быть. Даже уже после осознания что оно невозможно. Это как Дон Кихот. Он тоже там всё понимал что это нереально, но он говорил 'а нахера принимать то что это нереально, если приятнее считать что это реально и сразу жизнь наполняется смыслом?'.


Не прийти бы к наказанию Даши опять. Да нет, не приду. Я же постиг проблему. По идее хорошо бы переименовать в проблему проблем именно вот этот мой комплекс физической неполноценности. Но во первых комплекс физической неполноценности это тоже ещё не корневая проблема, ведь основная проблема всего это вообще какие-то влияния на меня в до-памятном возрасте, как уже сказал, а в 50% даже на генетическом уровне и т.д. Поэтому пусть контрацептивная проблема проблем останется называться проблемой проблем. Тем более ведь фактически преимущество (физическое или какое либо ещё), как оказалось в весну 2005го, нужно именно для девок и для ебли. Оно и раньше хэд было нужно именно для ебли, в течении всего детства, но я просто ещё не задумывался об этом, потому что у меня всё боле менее получалось в физической сфере. Но потом, в осени 2004, я пёрднул и сдался и потом вскоре , с очередным новым сильным загоном по девкам (по близняшкам в весне 2005), а ещё и с мочиловкой на пристани где я их караулил, вот тогда-то я и оформил наконец уже для себя мысленно в словах зачем мне нужна физическая 'божественность', вся эта ахиллесовость и человек-паучность. Для того чтобы быть в преимуществе, трахать близняшек в вилле, и, отражаясь в зеркале, напрягая бицепсы, смаковать всю крутость, всю самую-лучшесть-в-жизни происходящего, как американский психопат в фильме.


А какое же всё-таки сокращение.. Ну не знаю. Может быть к.ф.н. Или к.ф.у (комплекс физической ущербности). Но в тоже время мне нахрен не надо чтобы это ассоциировалось с каким-нибудь калининградским философским университетом. А кфн ассоциируется с квн и масляковым, и кстати я щас тут срал и я выкакал в бумажку на ладонь непереваренную целую ягоду облепихи и я хотел её раздавить, но я не стал этого делать потому что знал что брызнет в лицо оранжевым маслом.


Я обязательно должен быть в преимуществе над всеми и стать богом прежде чем у меня будет девка. Брэд Пит, человек паук, Джеки чан, Цукерберг, Дуров, davie504, Хатфилд, Болдырев, Артём овод, Илюша. Аня, Даша, Дашкин Сергей - все они слишком боговые по сравнению со мной и я не могу это выносить.

Чтобы мне сегодня ехать было встречаться с Аней (она в этот раз кстати так и не написала и я так и не разблокировал) я сначала для этого должен бы был стать более боговым чем она. А я ни в чём не более боговый. Она с образованием, она без окр-а, она более опытная, она физической комплекцией пригодна для спорта, она без психушечной справки и с января сможет водить машины. Она бог по сравнению со мной. Чтобы мне без комплексов быть рядом с ней мне нужно стать богом над ней. А я никак не могу это сделать. Я бы мог конечно её убить (тут именно это, а не "зацыдогенить") жоном , но я же не хочу, я не собираюсь первым нарываться, я решил пойти работать курьером и вот уже там если кто-то нанесёт мне урон первым вот тогда я и отреагирую заготовленным для такой ситуации жоном.


То есть я не смогу никогда ни с какой девкой быть (я не могу представить чтоб существовала бы какая-то девка у которой не было преимущества надо мной). Вот эта тема и началась весной 2005го. Я хэд осознал что в физической сфере я лузер, и тут же у меня уже появился компьютер и он там сгорел, блок питания там тогда, и я задепрессировал ещё больше и я понял что и в компьютерах я не смогу, потому что в них надо было понимать и разбираться в физике, что нельзя переключать на блоке питания регулятор вольт или что там такое, а я переключил и у меня сгорело всё, и я бы не стал учить никакую физику и электричество, я просто не смог бы, я не буду сидеть на уроках и я не буду читать книжки по физике и электричеству, мне это не интересно. Мне интересна была музыка, это единственное что мне было интересно. И вот я занялся ей, в течении юности я был обнадёжен, и я достиг совершенства и идеальных мелодий и песен, но в итоге мне это не дало никакого преимущества, то совершенство которое я достиг не интересует никого, а даже если и интересует, то его недостаточно для возведения в степень именно преимущества. Музыка это фактически тоже же интеллектуальное преимущество, но в моём случае вот как раз оно не шло за руку с материальным преимуществом (не приносило денег) и оно оказалось мне просто ущербом, а не преимуществом.


500тыс евро я никогда не заработаю, я не вижу никакой гарантии что за следующие 15 лет пока я их буду зарабатывать , курс евро не повысится опять и что Россия не разругается с западом ещё больше. С 500тыс евро это бесполезная беготня в колесе короче. Тем более я не могу ждать 15 лет , мне 500тыс нужны вчера.

Единственное в чём я могу ощутить преимущество, единственная борьба в которой я ещё могу победить, это вот если я побежу кого-то жоном, кого-то у кого преимущество надо мной в этой жизни.


Ещё мысль которая последние два-три дня, а то не знаю уже в какую тему её вставить. Отдельно поэтому. Короче, я осознал что в этой стране, при моём состоянии в любом случае, которое с 2014го года примерно, для меня для жизни существует только лето, то есть три месяца. Остальное это вообще не жизнь. Лёгкий холодок и я сразу начинаю болеть, мне сразу хуёво во всех сферах. А главное это не как в мечтах. Раньше в асексуальных детских мечтах у меня конечно была зима и осень и все эти прогулки по паркам в романтичном одиночестве с капитаном блэком. Но в изначальных детских мечтах о самом лучшем что только есть в жизни, ну то есть о дружбе и (потом с 8ми лет) ебле с девками - там всегда было лето. По сути вот до 30ти лет мне осталось всего 3 месяца жизни, то есть следующее лето. Осень и зимы и весны и весь этот ёбаный холод и орз-шное вечное моё состояние я за жизнь не воспринимаю. Поэтому это служит в какой-то степени утешением что я потерял Аню. Толку никакого от Ани в не-лето. В не-лете это всё равно не жизнь. В её фантазиях там были прогулки со мной по аллеям после её школы осенью и зимой и встречание нового года. А у меня не было таких фантазий потому что я знал как бы это выглядело в реале. Это выглядело и было бы адом а не жизнью. Выход на эту холодную улицу, потом весь вечер и всю ночь больная после холода голова и горящее лицо и температура и питьё чаёв в свитере. Мне это не надо. Я хотел как Кристина бейл в том фильме. Лето, нормальный климат, тепло. И ты голый с девкой. Вот так я хотел. Так было на рэнтиви в эротических фильмах. А тут, в реальной жизни - болезнь.


Весь день я сижу и смотрю на неменяющееся количество просмотров моих записей на джаст пейсте, которые вот эти я туда выкладываю и для которых я теперь пишу жон и т.д. Никому не интересно. Все фолловеры которые у меня были они все из других вообще ситуаций. Ни у кого не было такого комплекса и никому так не было нужно быть именно богом (потому что никому не была нужна так сильно никакая девка и ебля) и уж тем более никто не был так паскудно добит оформлением в бесправные шуты и именно после краха в спорте тогда и во всём остальном. Никому это всё незнакомо и неинтересно. Лишь только эти малолетки читают мои записи ввиду их возрастного интереса к нестандартностям, но сами они будучи совершенно другими.


А ещё вот что - возраст, количество времени впереди раньше было моим преимуществом. А сейчас и этого нет и это ударило. Раньше внешность была преимуществом, здоровье. А сейчас ничего нет. Я растерял всё за последние годы, все остатки каких либо преимуществ.


Короче весь вечер выписывая московские метро и электрички я вошёл в состояние в котором был в конце 19го или в первые дни 20го перед уездом. В котором я слушал he lives in you из короля льва по кругу в разных каверах неделю или больше. Сейчас снова её, но что-то во мне переключилось и я включил my heart will go on, которую я особо никогда по кругу не заслушивал но теперь видимо пришла её очередь. И я понял почему. Она ассоциируется с детством именно тех моментов, когда мне было где-то 6-7 лет , когда появились какие-то предпосылки к столкновенью с взрослой реальностью, типа норд остов и ментов и первых плохих оценок, да ну и сам сюжет титаника, ну и ещё тот сериал 'две судьбы' потом подоспел, где как помню там был тот персонаж Марк и он тоже хотел бабу, сильно и долго, и даже получил её в итоге, но в итоге там пришёл с войны тот супергерой в которого она была влюблена и она конечно ушла к герою, а Марк вспорол вены в ванной. И песня и вся музыка и даже весь трагизм титаника для меня связался не столько с ромео-джульеттовской историей, к которой я не имел отношения, т.к. у меня не было ничего подобного, а скорее с вот всем дерьмом, которое как я уже заподозрил, будет в жизни.


Сейчас я жалею что знаю английский и меня, как и в дебильной религиознутой he lives in you, титаниковский текст то и дело сбивает и ассоциирует с этими сказочными везунчиками из титаника. Нет, для меня эта музыка именно про упущение преимущества, растерю преимуществ, растерю хороших оценок, растерю успеваемости в английском (по началу же я был отличник в нём после дошкольного самоизучения до уровня 'i is России' и знания английских написаний всех ящериц и змей), растерю, соответственно, надежды что получится когда либо дружить с отличницами Машами Ермаковыми, растерю здоровья (из Джекичана и паркурщика, которым я с детства себя представлял в будущем, а стал превращаться в орз-шника в ёбаной дублёнке в двацати-градусном морозе по дороге из Саратова из гимназии, никакой подвижности, никакой физической ловкости, а только лишь худой лампоголовый сопляк в шарфах как лялька. В ёбаной этой России блять поганой). Ну и вскоре к 8ми годам узнавание про еблю и понимание что вот он индикатор крутости и боговости - способность и возможность ебаться - а уж на это совсем никакой надежды не было, глядя на неуспешность у девок и то как физически сильный попрыгунчик Костя Ерокин делал эти сальто все и все на него смотрели, а не на меня, и я пошёл в спорт, и ещё и там пёрнул. В общем титаник и все эти музыки, которые за неимением других кассет особо никаких я крутил в видике по кругу пока тренировался дома в зале, у меня в итоге больше связались с дерьмом надвигающейся взрослой жизни.


Весь вечер короче просидел под эту песню с зарёванной рожей и вспоминая себя 7ми летнего надеющегося преуспеть до боговой крутости когда вырасту.

Набросал свой текст слог-в-слог по мотивам сегодняшних текстов на текст оригинальной песни из титров хттпс/ www.youtube.com/watch?v=aChwcceA5W8


Ты ещё не знаешь как гадко как дряньско сложится судьба у тебя

Нахуй растеряешь все плюсы и станешь беспонтовым ёбаным чмом

В шестом потравят в дурдом и лишь музыка будет с тех пор

И ё-банае ружьё, имбецилу как-будто, купить запретят


Делать что не хочешь ты в жизни не станешь, школу бросишь в двенадцать лет

Из дрочильни сохнуть с гитарой по Дашкам будешь в преимуществе всем

Во всём ты пёрднешь с говном и в искусстве и в спорте, во всём

Ну дал! Ебаться мечтал? Так ебля нереальна анально лишь можно


Падож, не плачь, есть же нож и есть те в преимуществе кто

Покрой вальта да-амой той что бродит в плаще с капюшоном вся в чёрном


===================================

30 09 21 вечер -- подавленное состояние как-будто щас сдохну / как же долго до следующего лета когда снова снимут куртки. Даже если самоубий, я всё равно должен это делать когда есть альтернативы, чтобы это было выбором / (--предыдущая потребность потому что мне надо показать что другие варианты точно забраковал. А кому показать? Социуму--) / начал цензурение дневника после 2018. Чтобы выложить при жизни / зависть до ада: минские террористы и отчаянная молодая девка задавившая на грузовике толпу в Праге / у них у всех маргинальные семьи. А у меня гиперопека, другая ситуация и состояние. / а ещё, отношение к моей ситуации зависит от того в каком состоянии воспринимать мою ситуации.


В общем мне сильно хуёво. Я слушаю титаник по кругу и когда вчера лёг спать мне показалось мне настолько херово что я щас сдохну. Ну понятно что это уже даже не психологическое, это уже в мозгу. Процессы сильной депрессии. Но она не просто блять так возникла в мозгу, а под воздействием перемены реальных сука обстоятельство во вне, перемена ситуации. У меня же никогда такой жизни не было чтобы у меня не было цели. Всегда была цель ебля и борьба за еблю. А щас этого


И при этом мне нужно ехать в Москву и покупать продавать квартиры... Я по серьёзному думал и думаю отказаться и не делать этого.. Никаких подмосов.. Но дело в том что вот что: октябрь ноябрь декабрь январь февраль март апрель май. Вот в чём. Это целая 1/30тая жизни почти впереди. Я не могу умирать сейчас. Даже если я умру без цыдогена это должно быть в моменте когда у меня будут альтернативы. Когда я могу выйти и цыдогенить. Мне нужно точно исключить нюанс что щас я, даже если бы и хотел цыдогнеить, я бы не смог потому что все в куртках, и на лужах и в куче курток и с температурой я неподвижный, я блять лялька ёбаная как в детстве. Мне надо это исключить. Для этого нужно лето. (-- я тут в дневнике почему-то не задался тогда вопросом 'зачем?'. Вот сейчас я бы дополнил эту тему таким объяснением: 'потому что иначе, сейчас, решение себя убить не будет 'выбором', ведь это будет единственный вариант в любом случае. А почему я хочу чтобы это было именно 'выбором', а не просто 'решением'? Потому что я хочу показать что иные варианты, то есть например цыдоген, я забраковал'. - вот примерно такими мыслями я бы тогда должен был дополнить. Но просто после этой мысли следует логичный вопрос 'а кому показать?' и это возможно относится к тому почему я тогда не задался вопросом 'зачем?', потому что ответ 'а кому показать?' был бы 'показать социуму', а в те дни я ещё не был настолько глубоко в понимании процессов как сейчас, чтобы смело признать что 'показать социуму' и я бы там увяз в размышлениях. А может и наоборот не увяз и только наоборот как-нибудь быстрее прогрессировал. Хотя всё вообще, скорее всего, было бы по другому. Я про эффект бабочки--)


И я щас перечитываю дневник 2018 и цензурю, переношу некоторые где там паспорт мой и всякие такие данные в более дальний дневник, то есть сюда. Отсюда тоже потом перенесу в 2022 если доживу и буду продолжать дневник.


Не передать как мне плохо. Я читаю про минских террористов и про ту которая 7 человек задавила в Праге в 75ом или каком-то году. Девка там. Вчера Булатов прислал мне. Они сделали это, они победили. А я нет. И я погряз в квартирах. Мне так жалко их отпустить прям щас. Мне же ещё до июня сидеть. Вот поэтому мне придётся делать. Но прикинь если какоято стычка будет в течении этих месяцев. Вообще какой-нибудь форсмажор. И всё. И всё накроется. Положат в дурдом и я пролежу там как раз лето. И потом опять ждать.

Те террористы они давно всё сделали. Они ничего не ждали и не анализировали. Но у них ничего блять не было. А я думал у меня всё есть и у меня действительно есть эти деньги и музыка была. Вот я и засиделся.


У них маргинальные блять семьи. Что у минских, что у той бабы. Они маргиналы. А тут вон сбоку мне отец мама бабВалька (правда это собственно и все кто у меня есть) без конца звонят все. Постоянно меня поддерживают, мама бегает там, отец бегает тут и бВалька готовит. Это совершенно другая ситуация.


И всё ещё зависит от того в какой ситуации всё это воспринимать. Если слушая музыку титаника как я щас и читать это и чувствовать что я чувствую, то это одно восприятие. А если только что посмотреть какого-нибудь форест гампа или комедию, то это будет совсем другое.


===================================

01 10 21 вечер -- сомневаюсь что смогу Москву, а ещё и мама тварь теперь не хочет Москву / зависть террористам до ада / каждые две недели у меня новое / этим летом ну никак не мог закончить / ввожу термин комплекс неполноценной боговости - кнб / менты - боги. Когда был нордост мне было жалко террористов, я всё помню / санитары и повязывание худшее что я пережил. До импотентного рейджа ада / я навечно курьер, а у них миллионы в виде диплома и профессии / мне не повезло до ада / осенью 2011 был основной расцвет кнб. Из-за него я и в Питер поехал а не "в город ебли, назло, назло" / все ненавидели школу но ходили, гниды. У меня как у макмёрфи получилось. Он кстати проиграл, т.к. та сука выжила / Vинтернет краткое пояснение ситуации для непонятно кого / не повезло в инструментарии кнб-и войны / размышления что важнее крутость или ебля, ведь рядом с Аней не нужна была крутость / но почему другим когда они не с девкой всё равно не нужна крутость настолько сильно как мне? Потому что они итак круты. До взвоя кнб-ф ада.


Короче, помимо того что я так и слушаю титаник по кругу, мне ещё и очень хуёво. До той степени что я не собираюсь. Я не знаю чего я жду блять. Разные мысли поехать в Америку, в Техас, вечное лето, там где смертная казнь, или вот про Белоруссию задумался. Меня эти минские террористы блять довели. В 24 года уже всё сделали. Но везде ехать для всего нужны деньги. Зачем я с подмосом связываюсь? Дело в том что мама была загоревшаяся по Москве в дни когда мы его выбирали когда давали задаток. А ПОТОМ ОНА БЛЯТЬ СКАЗАЛА Я НЕ ХОЧУ В МОСКВУ ТВАРЬ! Уже когда я отправил задаток она начала блять выёбываться как всегда!!! Ёбаная тварь. И захера я связываюсь с этой историей. Там блять даже розеток не будет. Там даже ни одной розетки не будет в отличии от Гоар блять. Как там жить и продавать её?


И ещё эта тема что только лето, только лето это жизнь, а щас это не жизнь, я в ознобе. А ещё другая тема, я же щас прочитываю дневник 18го и вот эти обливания говном в лете 18го. Блять и минские террористы. Где они и где я. И я был уже старше их даже уже тогда. Я был блять старше Квортуна. Всё без толку, я не успел. Проблема недоёба деградировала меня в течении молодости. Я был уже обречён сразу уже не преуспеть ни в музыке сука, ни в чём и не иметь преимуществ. Тваю мать.


Это худшее что можно было сделать - сдать меня в психушку. Блять это худшее.


И ещё я понял что ничего не статично. Вот две недели назад я хотел в подмос, щас я думать про Москву не могу. Две недели назад я хотел суицид, а щас я хочу убивать какого-нибудь мента. Через две недели я буду хотеть что-нибудь ещё. Дальносрочные цели это была девка и ебля и музыка. А тут, с комплексом не-боговости нет каких-то чётких планов. У минских террористов у них была сама страсть и умение взрывать. Им в принципе повезло и совпало что у них было в принципе хобби и тяга к подрывам, плюс это совпало с их агрессивностью.


Сука как мне не повезло этим летом. Я хотел блять закончить писанины. И из-за них задержался блять до августа практически я писал. Сука и в итоге один август остался и тут ещё эта ёбаная Аня возникла и тоже отвлекла к хуям. Пиздец я дошёл с ней до того что реально думал что буду продолжать жить. Отвлекла сука сильно. Правда если бы я продолжал я бы пошёл по дороге наказания, а там не годится. Короче это лето в любом случае, этим летом не получалось сделать ничего толкового по теме кнб. Всё, я буду называть это комплекс небоговости. Когда ты убиваешь кого-то или можешь убить 100% и не умереть и победить, то ты бог. Комплекс недостаточной / нарушенной / неполноценной боговости. Комплекс не просто какой-то там неполноценности, а комплекс неполноценной боговости. КНБ.


Менты - боги. Они суки надо мной боги. Не спроста я то и дело про ментов вспоминал когда перечислял в чём дерьмо взрослой жизни для меня заключалось в детстве. Вот в том числе, и даже в основном они - менты. Когда были нордосты и террористы мне было жалко. И те кого мне было жалко это были террористы. Они слабее, их меньше, их ёбаные силовики завалят и это меня печалило. Мне абсолютно без разницы идеология кто там и почему. Мусульмане Чечня мне на это пох. Мне не пох только на тех у кого сила. Все кто сильный надо мной и бог - те мои враги. Любая Аня сильнее надо мной потому что может купить ружьё, а я нет. Мне до неё придётся бежать чтобы убить, а она убьёт с расстояния и её ещё наградят каким-нибудь орденом мужества. Вот оно. Вот это оно. Я заебался. Я ненавижу ментов и силовиков. Любой этот спецназ, любое всё это говно типа санитаров в комбинезонах. Хуже всего я в жизни чувствовал себя когда меня брали санитары. Я никогда это не забуду, сука я буду реагировать.


Ебля оказалась нереальна, с ней было всё без толку. Даша/её мамка спасена. Но теперь более изначальное, более древнее. То что я увидел выйдя из ёбаного дома в детстве. Не мама мной владеет. А ёбаные менты. Ёбаные силовики. Не учителя, не завучи и ёбаные директоры школы. А ёбаный спецназ. Я не могу это выносить.

Вернулось всё, вернулся коммент того ника вуйича, задира-двачер в вк, который советовал, уж не знаю что это значит, 'уебаться об мента'. И вернулся фильм слабак где тот чел был с КНБ сильным. Но только ему повезло быть без справки, или у них там это по другому работает. Или где он там достал ружьё, я уже не помню. А мне сука никогда сука не иметь ружья. Оооохххх блять.


Я не могу выносить что все эти ёбаные Ани, ники вуйчичи и ёбаные все остальные они могут работать, у них высшее образование, они могут работать в офисе за 100 за 300 тыщ, они могут стать вице-президентами. А я не могу стать никем и я в дерьме и мои миллионы у меня грубо говоря могут выхватить в одну секунду из рук и у меня нихуя не будет и всё надо будет заново. А у них миллионы денег закреплены за ним в виде корочек, и в виде диплома университета ёбаного, который они всегда могут восстановить , который невозможно своровать. Я не могу это выносить. И я в отличии от них могу только курьером и на полу спать в голых новостройках и экономя что-то копить, работать только во всяких полу-легальных работах в которых всегда надо мной кто-то будет богами (менты). И музыка никому не нужна, её может делать каждый теперь, как и рисовать, я просчитался с выбором увлечений.


Не просчитался, а просто мне не повезло и меня интересовало это, а не какое-нибудь предпринимательство как Ивана, моего этого дяди который тоже без образования, который слушает Дельфин и который без музыкального слуха и вообще без эмоций. Ему блять повезло а мне сука не повезло и я в дерьме блять и без преимуществ, а они все с преимуществами твари блять!!!!!! Не выношу!!!! Я в дерьме и на дне, а хотел быть богом. Тварь бля. Я должен до них бежать, а они меня могут издалека!!!! Ну сука!!!!!!!!! Я без преимуществ, вообще ни над кем не в преимуществе, кроме самых ёбаных инвалидов, с психушечными справками и нищих и тупых. Я почти на самом дне этой иерархии крутостей. И вся жизнь мимо прошла, все девки, вся ебля которая хоть и нереальна, но другие как-то занимаются и им норм, всё блять мимо прошло сука. И именно из-за кнб ведь прошло.


Изза ёбаного же кнб всё так началось в конце 2011го. Конец 2011го это просто расцвет какой-то кнб. Расцвет взрослого кнб. Кнб был всегда, но полноценно он был осознан именно в конце 2011. Ёбаное то дерьмо которое я миллион раз описывал. Когда я приехал из Калининграда и мы пошли к застройщику и там секретарша с бархатными сиськами и высшим образованием и моя ровесница. И все ровесники пошли в университеты в сентябре уже который курс и будут в Англии, как Даша , а я так и буду блять в Зеленоградске сука у куршской косы ёбаной!!!!! Блять !!!! Вот поэтому я уехал сука из Калининграда в Питер. Не из-за недоёба и еблигона как я пою в форалне. А сука из-за кнб. Я не мог бы выносить видеть как в этот Зеленоградск приезжают все эти везучие люди из Москвы с высшими образованиями у которых зарплаты таковы что они покупают калининградское побережье как дачи. Вот из-за этого я поехал в Питер ебаный. Я хотел хотябы жить в крутом городе. Но я прожил в нём как клоп и таракан. Просто просидел у компьютера. Тварь сука не могу.


'вы тут учитесь где-то?' баба в бфа спрашивала. Ага блять учусь. Сука я с детства ненавидел учёбу и никогда не буду. И все блять ненавидели. И хули вы тогда ходили на неё и не бунтовали против неё как я. Твари ёбаные бля. Козлы ненавижу блять все враги тварь. Это как в гнезде кукушки. (ну а хули вы не говорили что вы здесь добровольно и вам можно чудить). В моём случае это было бы 'ну а хули вы не говорили что вы позёры все ёбаные когда говорите что вы ненавидите учёбу, хули вы делали такой вид что мне казалось вы со мной заодно, а в итоге по факту вы все суки пошли в 10-11класы и работу-импотеку и потом 200тыщ в мес, а я пошедший по тру-шному пути окажусь в дерьме по сравнению с вами'. Все враги, все гниды. Но макмёрфи проиграл т.к. та сука, силовик, его враг, выжила.


Вот кстати годный абзац я писал сегодня для предисловия в дневник 2018


------------------------------------------

По состоянию на начало октября 2021 я уже вышел из темы наказания т.к. оно деактуализировалось ввиду осознания проблемы проблем, как я это назвал. То есть ебля какая мне была нужна, как я себе это представлял в принципе невозможна, а вслед за этим логически деактуализировалась вся нужда в девке и связанная с этим активность, и я зря короче делал всё что я делал 28лет. Но потом в сентябре 2021, на некоторое время оставшись без смысла и поэтому планируя уже даже суицидиться, я увидел более корневую проблему у себя в жизни, которая уже существовала до первого узнавания о существовании девок (я сейчас отсылаю на некоторые абзацы в районе 1995го, особенно в районе про игрушечную курицу, где про преимущества), которой одной было бы даже достаточно чтоб лишить меня девок (например я намерено отказался от дружбы с крутой девкой в сентябре 2021 из-за этого). То есть хоть и ебля с девками в принципе невозможна и уже даже только из-за этого можно было бы перестать дружить с девками, но нет, к концу сентября 2021 я увидел что это ещё не всё, и что, даже несмотря на невозможность ебли, во мне присутствует инстинкт потребности контактировании с девкой, и вот тут-то и обнаруживается комплекс отсутствия преимуществ, как я его пока буду называть, и уже на одном только нём я, как оказалось, готов заруинить связи с девками. Ну и соответственно заруинить многое остальное в жизни.

------------------------------------------


Блять сколько трудов было записать мои песни сделать. На моём ёбаном софте а на другом мне не подходит. Блять через ад прошёл. И это никому не надо, не говоря о том чтоб я был в преимуществе за счёт этого увлечения как мечтал. Я думал если дохуя будешь в аду стараться, то будешь богом. А хуй блять. Всё зависит от удачи. Повезло на софте Винтерсыновском настроить инструментарий - будешь боговым, и то, надо пиар. А неповезёт как мне на сонаре 4 только настроить и всё - и в жопе просидишь. Тварь бля. Просто не повезло.


Просто цыдоген просто тупой рандомный цыдоген. Тварь дайте мне быстрее лето. Два месяца на физическую подготовку нормально. Дайте мне быстрее уже апрель.


В конечном счёте проверить что мне важнее крутость или иметь девку проще простого. Вот взять меня у которого была крутая девка как я мечтал которая хотела со мной встречаться и гулять. И что? Я её послал нах из-за своего проигрыша ей в крутости.

Всё. Всё очевидно. Крутость была моей главной потребностью в жизни. Девка - это инстинктивное. Когда я был с ней(гулял) мне было пох на свою некрутость. Я был весь в инстинктах, мне было пох на всё потому что я был в компании биологически интересующего пола и ещё и идеального мне его представителя. Но стоило мне остаться одному, то все инстинкты уходили, дрочил я на порнуху опять, а об этой Ане думал только как о сопернике в крутости.

Нет, это не показывает что потребность в крутости у меня главная. Тут ровно 50/50. Тут всё зависит от обстоятельств. Сука в этом мире всё зависит от обстоятельств!!! Когда я один мне она не нужна и нужна лишь крутость. А когда я с ней мне пох на крутость и мою неполноценную боговость.


Но вот в чём вопрос - а почему у других тогда всё норм? Как они чувствуют себя когда они вдалеке от своих девок, почему они не становятся с ней соперниками в крутости? Да блять да потому что они итак круче!!! Сука. У них ровно одинаковые права и исходные данные, у обоих образования и у обоих отсутствие справок и есть возможность быть в преимуществе. И плюс к тому, они ещё и мужского пола блять!!! По сравнению с девками! Физически сильнее и у них хуй длиннее чем у девок!!! А у меня клитор блять!!! Клитор длиннее чем моёЁЁЁЁЁЁ бля я взвыл щас под последний припев титаника.


===================================

02 10 21 к вечеру -- последняя запись из Саратова / ничего не писал про Дашу. Она забылась с появлением Ани, а осознанием прпр и вовсе деактуализировалось. Желание платонического говна с Дашей несло магию только в свете возможности ебли / всё из-за кнб. Затянулось из-за того что не было никакого прорыва в кнб войне / Аня будет совершенствоваться, а я на убыль теперь только / Аня думала я разносторонний и т.д. Просчиталась / именно в этом году и в этот момент я достиг превов с которыми мог стать интересным такой как Аня / чуть больше или чуть меньше в характеристиках у кого-нибудь из нас и мы бы вообще не сошлись. Она была первый и последний вариант девки в этой жизни / возможно кнб (кнб-ф) и наказание в принципе связаны, т.к. и тут и там физическое воздействие / почему не решить кнб-ф на Даше? Потому что сбеганием от меня она "скрылась" в теме наказания, а я эту тему закрыл / вобщем с Дашкой закончено. Как и вообще с девками. Раскручиваю компьютер.


Ну вот в общем и всё, последняя запись из Саратова. Щас разбираю комп и всё. Может уже никогда и не приеду. Титаник по кругу играет до сих пор.

Надо что-то про Дашку написать. Я совсем же ничего не писал в дневник про историю с ней за последние полтора месяца. Ну а потому что сначала там я был сильно поглощён Аней, а потом после осознания проблемы проблем весь смысл в Дашке и вовсе пропал.

Несмотря на то, как я вон тут как раз читая 2018тый вижу, что я просил с ней платонического говна и ничего большего - это всё глупости. Там всем двигала потребность и мечта о ебле. Смысл платонического говна был только покуда технически и теоретически с Дашкой было возможно делать еблю. А оказалось еблю из мечты невозможно делать, ни с ней, ни с кем, и Дашка моментально перестала для меня существовать. 3 сентября я полноценно пришёл к проблеме проблем и вот собственно я уже ни разу больше не ездил к её дому(я не заходил во двор собственно уже после той прогулки после липок от Ани когда я потом шёл и орал на видео) и ни одной записи про неё не делал. Вот настолько мне была важна ебля. Это вот столько лет загоняться до такого пиздеца, тысяча писем и песен, тысяча затраченных дней на слежки, а потом в один момент раз и нету. Из-за каких-то презервативов и фарматексов. Заебись история.


А всё из-за чего ? Из-за кнб. Не будь кнб, будь я богом ко мне давно бы уже написала какая-нить другая Аня и я бы задумался по серьёзному о перспективе ебли и пришёл бы к проблеме проблем раньше. Ведь эта Аня написала мне только потому что у меня был определённый 'прорыв' в кнб борьбе, потому что увидела во мне преимущество над ней - деньги (я же много где писал что предлагаю деньги, а она на такое падка) и жизненную опытность, которая у меня на уровне, как она возможно судила, её Илюшы (ведь я по жизненной опытности равняюсь примерно 21-но летнему, а то и меньше, ведь я вообще не учился и не был в неформальных обстановках почти никогда с 12ти лет). Ну то есть я имел больше денег чем она и больше жизненной опытности. Больше у меня никаких преимуществ не было.


Но высшим образованием она уже через несколько лет обеспечит себе намного более интересные деньги, да даже быстрее - своей пиздой, и вместе с этим всем и жизненную опытность наверстает быстро до моего уровня (а во многих отношениях уже давно обогнала) и обгонит. А у меня уже ничего не изменится, и ещё у меня быстрым темпом идёт на убыль преимущество возраста. Она сейчас только наоборот молодеет считай, а я уже старею.


Короче это всё к тому что Аня мне написала только благодаря моим преимуществам - деньгам и жизненной опытности (которую она судила скорее всего чисто по цифре возраста, ну и как обычно вообще судят: вот есть человек, он много пишет, много у него разных (казалось бы) ситуаций, видосов, у него куча фолловеров и движухи вокруг него, читаешь некоторые его истории и впечатляешься. Воображаешь его супер-разносторонним и с преимуществами. А потом знакомишься с ним ближе, а он ноль вообще. Оказывается те несколько историй о которых прочитал - это и есть всё что у него было в жизни. Также и Аня просчиталась. Думала какой-то там разноплановый чудак. А я ноль. Я просто дрочер с гитарой из новостройки).


Вот для этих преимуществ мне требовалось дожить до 28ми лет. В 2016ом у меня таких преимуществ не было - денег было мало и я не мог их предлагать, и нигде не писал ни про какие 250тыщ за три месяца сожительства, ну и соответственно в 2016ом у меня цифра в возрасте не 28 стояла, а хуйня не внушающая никаких предположений о жизненной опытности.

То есть вот только щас, будучи 28ми летним и способным предлагать 250тыщ, я реально и мог быть интересен когда либо в этой вселенной какой-нибудь крутой девке которая бы ещё не годилась мне дети.


В этой вселенной, в этой жизни, вот чтоб именно крутой Ане-Даше-подобной девке, и чтоб она была младше меня на не более чем 11 лет (не годилась в дети, тогда мало было спермы), и при этом быть уже в ебливом возрасте, я мог стать интересным только вот конкретно этой 17ти летней школьнице и больше никому и никогда. У меня никаких больше преимуществ кроме возраста и накоплений (и то и другое впечатляющих только 17ти летнюю, или младше, но младше не рассматриваю) больше нету и не было и не могло бы быть.


В общем, например вот если бы мне щас было 29 лет, а не 28, то уже всё, это уже точно не годилось бы, ведь я бы на 12 лет был старше девки и соответственно годился в отцы. А если бы я оставался 28ми летним как и есть, а она была бы 18ти летней, то в таком случае она уже бы была не школьницей и уже бы училась в универе, а ещё хуже - уже бы работала, и такое говно как я, с моими дебильными накоплениями, её бы тоже уже не впечатляли, тем более она бы скорее всего уже бы проститутствовала и соответственно во всю сама бы шла к собственным накоплениям и соответственно она бы даже, возможно, и не имела финансовое преимущество в списке критериев по которым интересовалась мужиками.

А если бы она была наоборот на 1 год младше чем она есть, то она бы меня в принципе не интересовала, потому что это совсем уже педо.


То есть вот ну вообще никак и никогда и больше ни с кем у меня не могло бы быть перспективы меж-половых отношений. 1 год в любую у того или другого и уже всё, уже не получается. Ну за исключением варианта если бы мне было щас не 28, а 27 - тут просто бы всё было тоже самое как и щас. И таже штука в преимуществах: отличайся в преимуществах я или она хотябы в одном чём-то в ту или другую сторону и всё - уже связь была бы невозможна.


Если бы у меня было +1 какое-нибудь другое преимущество, то скорее всего я бы уже давно был с какой-нибудь бабой. Если бы у этой Ани не было преимущества образования (например училась бы в беспонтовом колледже), то она бы не воспринималась у меня крутой и не интересовала бы. Или например если бы у неё были деньги, то она бы не заинтересовалась мной (сильно врятли чтоб одного преимущества 'жизненная опытность' было бы достаточно чтобы её заинтересовать). Или если бы у меня не было денег а она была такой какая она есть, то она бы не заинтересовалась мной опять же. Как ни крути связь с девкой была возможна только такая какая и была предложена мне этой вселенной в лице этой Ани вот два месяца назад, и больше никакая никогда и ни с кем не могла бы быть возможна. Короче уже забыл к чему я это всё писал..

В общем какая разница, написал и всё...


А, с кнб всё началось. Ну вот из-за темы кнб у меня всё так в плане Даши получилось. То что я описал выше про все эти подсчёты возрастов и преимуществ это вот всё тема кнб. Из-за того что так получилось в теме кнб , вот из-за этого так всё и получилось с Дашей. 10 лет почти ровных выкинуты. Не будь кнб, давно бы мне уже какая-нибудь написала и я бы столкнулся с проблемой проблем и не было 10ти лет мучений. Я же в аду был 10 лет и деградировал и ничего не мог делать кроме как дрочить и мечтать о Дашке и ебле. Из-за кнб.

Тут даже есть связь с темой наказания. Потому что в наказании важна именно способность исполнить. Отвечание за слова, иначе ты не каратель а шут. Каратели предупреждают, а шуты угрожают. Говоришь сделаешь - значит должен сделать, а иначе шут. То что я и собирался сделать если бы недеактуализация. А способность исполнить это значит физическая возможность. А кнб, как я на днях писал, у меня наиболее остро выражен в сфере именно физических возможностей. Возможно кнб в сфере физической боговости и наказание - бок о бок прям идут. А то и одно и тоже. Наказание это всё-таки демонстрация именно физической боговости над другим.


Походу всех этих рассуждений, возможно можно спросить - а почему бы не решить кнб именно на Даше. Но вот тут-то и отличие всё-таки кнб по линии физической небоговости от наказания. Если выбирать именно Дашу для решения кнб, то тут не может быть решения кнб в линии физической небоговости. Потому что с Дашей сложность только в том чтобы её найти. А это характерно именно для наказания, для наказуемого то есть. Это наказуемые бегут от наказывающего. То есть вот этим самим поведением, скрыванием, скрыванием страниц, она принимает роль наказуемой и я не могу относиться к ней как к оппоненту именно в кнб по линии физического соперничества. Это как с Аней к которой я не мог, ввиду её жизненных сложностей и возраста, относиться кроме как к ребёнку. Также и Даша. Вот если бы Даша вышла на меня с ружьём, то тут да, тут конечно я бы стал Рэмбой и пытался бы её победить жоном. Потому что она вышла бы именно уже теперь на войну по теме кнб линии физической боговости. А щас она , к её счастью, скрылась в теме преступления и наказания из которой я уже вышел ввиду деактуализации.


Короче засиделся я, надо уже раскручивать компьютер. В общем как ни крути это уже всё, с Дашкой закончено. Как и со всеми остальными девками и перспективами половых отношений. Без ебли они не имеют смысла. И мне теперь надо разбираться с кнб.


===================================

06 10 21 вечер -- большая запись. Я снова на Озек в точке ноль, с кнб и я не вижу зачем жить кроме ебли / у меня не осталось никакой линии войны кроме кнб-ф с помощью жона / мысль в канун отъезда из Саратова уже после разборки компа: основываясь на том что я хотел связаться с Дашей чтобы победить её, вижу что Аня со мной связалась тоже не потому что проигрывала в кнб, а потому что наоборот хэд выиграла(по всей триаде превов), хотела со мной утвердиться в выигрыше / отношения это всегда война преимуществ. Кто-то у кого-то всегда в чём-то выигрывает. Иначе просто нету стимула для связи / начало описания уезда. На поезд. Дашку даже не вспомнил / проезжал мимо улиц на 3ей дачной где хэд гулял с Аней за ручку. Хотел отправить видос-угрозу / в поезде нравственно-моральнутые деревенские люмпены разного сорта. От училок, до девки неформалки и бухарика и выжатого жизнью торгаша / на таблетке уснул. Спал с просыпами на бухающий дебош в вагоне. / ночью тюремный вагон, лай собак. Кнб-ф боги / утро. Павелецкий. Игиловцы. Поехал в подмос / в электричке выжатый жизнью пролетариат / сделка в подмосе / обратно в электричку в центр. В окне ненавистное дерьмо страны стылой 9 месяцев в году / центр большого города в котором теперь больше никакого дофаминового предвкушения / противный тёмный ленинградский вокзал несколько часов / до Твери на мажорной электричке. Наблюдение: москвичи и зеленоградцы выглядят мажорнее чем мажоры Саратова / в Твери холодно и ознобно. Поезда ждать несколько часов. Разблокирываю Аню / Аня про неё с Артёмом, а я воспламеняюсь в теме кнб проигрыша ей / говорю голосом с Аней. Качает боговостью. Потешается надо мной. Прикидываюсь дурачком / Аня неправильно трактует, как и всё быдло. Принимает в штыки. А ещё говорит что не боится и провоцирует импотентный рейдж / начинаю угрожать деаноном в интернете её шлюшачества / на вокзале мент, везде кнб боги а я чмо перевязанное в шарфы замёрзшее / смешной вор в зале ожидания / наконец поезд. Ночь уже. Захожу. Замечаю что опять всё без металлоискателей / в сидячем вагоне вместо, как ожидал, узбеков и люмпенов, теперь тут модная молодёжь у которой куча ебли. Парочки блять / опять в разряжающийся уже смартфон. Там Аня удалила переписку всю. Рейдж до ада что есть такая функция, Аня сразу силовик как и Дуров / последующая переписка перед разрядкой где говорю что убью её. Попытался доказать что готов на всё выкладкой пары её фоток в вк / утро Питер. В свой элитный район. Боль от кнб-м превов с невозможностью ими выиграть девку (отсутствует необходимое сопутствующее кнб-и или кнб-ф прево). Дома мама и всё как всегда не как у всех / переписка с Аней вечером из дома. Вкратце: она не понимает ничего нихера, тупая малолетка ёбаная / утром продрочился после трёх дней недрочбы / сон встретился с Дашей в каком-то баре. После расставания. Мы друзья и её шутки надо мной не вызывают чувства войны и моего проигрыша. И никакой прпр. Возможно отсутствие "войны" обусловлено тем что Даша мне ровесник, в отличии от Ани / ещё про реакцию мамы на Аню "ну просто не нашёл своего человека". Если имела ввиду что Аня задирается, то мне как раз такая и нужна. Просто у меня должно быть прево над девкой, ко мне должно быть невозможно задираться / я прошу и Аня забанивает меня в телеграме, а гарантией своего неразбана делает то что иначе я перешлю Илюше её шлюшачество. Мне этого мало, но она уже забанила.


Я не вижу зачем вообще жить кроме как для ебли в молодости. Сижу вот опять дома на Озек опять в точке ноль и только теперь всё есть вообще, слушаю даже на мониторах что записывал в Саратове и даже оказывается всё нормально, и если и даже пластмассово и не сочно, то и Винтерсынская хрень точно также пластмассово. Я оказывается, короче, всё сделал чо мог и всего достиг и поимел. Даже платоническое говно было. Даже Дашка уже не нужна. Жильё в трёх городах. Только ничего ни хрена вообще не надо без ебли в молодости. Даже в принципе вот щас уже ничего не надо, даже если бы и была ебля в молодости. То есть щас бы можно было уже спокойно сдохнуть. Но я не могу спокойно сдохнуть не победив гадов богов надо мной, которые, будучи таковыми (т.е. Богами надо мной) в течении моей молодости, обусловили мою небоговость и комплексы, в результате чего я не имел нихуя ничего в течении молодости, не мог записывать музыку в молодости уже, а не в 27 лет, не мог предлагать (потому что 5 миллионов я сжёг прям вот исключительно из-за кнб по линии интеллектуальной небоговости) нормальные деньги чтобы нищеброды типа Ань мне писали, не мог, в общем нихера не мог, ну а самое главное не мог, соответственно, иметь перспективу ебли чтобы столкнуться с её технической невозможностью и прийти к деактуализации всего касательно половой жизни. Всё из-за кнб и тут я не могу сдохнуть никак пока не побежу кого-то богового, только так можно этот комплекс мне победить. Со мной не считается никто в этом мире. Мама, сзади, теперь опять тварь на нервы действует, не согласна со мной ни в чём, никто не согласен со мной ни в чём, Аня выёбистая, все твари скоты и гады. Но при этом god-ы. Потому что у всех есть какое-то крутое преимущество надо мной.


И поскольку в линии интеллектуального преимущества (а интеллектуальное, кстати, подразумевает и знания полученные в ходе имения различного жизненного опыта, поэтому под интеллектуальной линией я подразумеваю не IQ, а всю совокупность всего что имеет отношение к интеллекту и эрудиции, то есть включая и жизненный опыт и другое) я победить никого не могу (потому что вот у меня нету и не может быть уже определённого жизненного опыта) и материальное преимущество у меня жидкое (держится за интеллектуальность лишь мизинцем), мне не остаётся ничего кроме как победить в физической линии. У Роки не было кнб-и, потому что он был бог по физической линии (кнб-ф). Я не могу дождаться апреля чтоб купить и применить жона. Мне уже похер кого, если там будут физически слабые, то значит просто надо больше. Например может даже таже Аня пойдёт, если всё ещё будет на связи(и не скроется в теме преступления и наказания как Дашка) и будет больно побеждать меня в кнб-и. Но просто с ней надо ещё кого-то победить значит сразу же. Три Ани например. Три Ани же завалят меня? Завалят наверняка. Одна-две Ани держат и отвлекают, а третья подбирается сзади и применяет на мне жона. И нет меня.


В общем надо уже начать опись событий последних после-компьютерных дней.


Я кстати выше щас написал про Анье побеждание меня по кнб-и дисциплине, хотя выше , будучи ещё в Саратове, я остановился на тексте где намекал на то что это я её победил в материальном(кнб-м) и кнб-и (за счёт возраста и большего время жизни) и типа это поэтому она мне написала. Но это не чувствовалось корректным и поэтому уже разобрав комп я там метался по взъерошенной засранной квартире, хотел от ментальных мучений что-нибудь учудить, но не знал что, и всё равно был обезжонен и поэтому я думал дальше и вот в ночи я постиг. Постижение я записал на диктофон и выложил с телефона звуковой файл и ссылку в джастпейст.


Короче там мысль в том что да, она написала увидев во мне это 28ми летнее преимущество и увидев деньги, но это не потому что она уступала в этих преимуществах мне и типа поэтому написала, а наоборот - потому что она хэд превзошла меня в этих преимуществах.


Я просто вспомнил того себя когда я выздоровел в 2018ом (от мазохизма и просьб у Дашки каких-то там жалких прогулочек за 10тыщ с телохранителем для неё, фриканутого искусственного платонического говна, и стал от неё желать уже прям ебли) и подумал... учитывая что Аня-то не больна мазохизмом, и учитывая что всё это борьба, я подумал 'а нахера ей бы типа со мной связываться если она мне в чём-то уступает? Я же не хотел с 2018го и дальше уступать в Дашке ни в чём. Я хотел её именно ебать и чтобы она была внизу а я вверху и напрягал бицепсы как кристиан бейл. И чтоб член у меня был в её говне, как и пою в горкале и ей было позорно'. Вот я чего хотел в своё время когда выздоровел от мазохизма и вернулся из чмошнической пассивности в игру, в борьбу. А Аня просто всегда была здоровая в этом плане, и учитывая что идеальный баланс преимуществ врятли возможен, то она (держа в памяти что мазохизма у неё уже точно не заметно) получается уж скорее меня побеждала чем проигрывала.


Ну и вот возвращаясь к Ане.. Вот она хэд заработала за день 80тыщ и неизвестно сколько раз она уже так зарабатывала после этого, как бы она ни отрицала ей верить нельзя, потому что она патологическая врушка. Одни эти её скрывания от мамы всего подряд чего стоят. В моей семье например между мамой вообще всё прозрачно, да и даже в интернет в паблик я выкладываю всё. Вот я честный, мне можно доверять, а Ане нет. Добрая, но врушка.


Ну и вот, плюс она продавала интим фотки, это вообще никакого труда сделать, это намного круче моих 500 рублей в час (то есть даже если она заработала 300 рублей, то это всё равно лучше чем мои 500 в час, потому что я чтоб получить 500 в час бежал с какашкой в жопе по морозу, с дыркой в желудке, с больной башкой и температурой по какой-нибудь промзоне, а она 300р сделала только за то что ей повезло родиться без члена и с красивой рожей, вообще не напрягаясь за 5 минут, и ещё по ходу дела, чувствуя своё преимущество над покупающим её фотки дрочером). Это во первых.


А во вторых она превзошла соответственно меня и по жизненной опытности, да и вообще я просчитался когда в последнем Саратовском тексте писал что я типа 28ми летний в чём-то её там произошёл по опытности. Я нихера её не превзошёл. И она это мне без конца напоминала и называла чушью, что бы я ни говорил касающееся советов которые основываются на жизненном опыте. И она назвала 21го летнего параноика Илюшу опытным , а не меня - это из меня тоже вылетело когда я лиху дал написав что она из-за моей большей опытности мне написала. Даже если и из-за какой-то моей опытности, то только ради того чтобы почувствовать и поназывать её чушью и почувствовать свою боговость, победить - вот зачем она мне написала. Тут везде борьба. Люди не осознают это, а они борются и воюют за боговость под видом и романтических, и родственных, и дружественных отношений. Потому что идеальный средний баланс преимуществ невозможен. А никто не хочет уступать преимущество, ведь иначе тогда он потеряет ценность.

Если видишь крепкую и надёжную дружбу - знай, что там первый значит бог в чём-то над вторым, а второй - бог над первым в чём-то другом. У каждого есть своё оружие. А вот у меня его перед Аней не было ни в чём, и поэтому она мне написала, ради лёгкой победы. Если я ей и был интересен, то я ей был интересен как планка, которую ей надо было взять. А щас она найдёт кого-нибудь другого и будет побеждать его.


Ну и ещё в диктофонной записи я упомянул возраст - вот это тоже. Она написала заметь не какому-нибудь Илюше или Андрюше, или Тимофею, а именно Никите, 28ми летнему, потерпевшему ад и крах молодости и никогда не поимевшему ебли и никакой жизни. То есть старому побеждённому инвалиду она написала. Сама будучи молодой. Но это я по-моему где-то уже затрагивал. Про то что она сечас только молодееет а я только старею теперь.


В общем она со мной связалась потому что победила. Когда побеждают тогда связываются. А я не могу победить ни Аню, ни Дашку, поэтому я всегда их только отталкивал. Ну вот в общем я это в 7ми минутах тогда записал и ушёл в сон.


Дальше проснулся в полдень почти и пришёл урод принёс котлет в дорогу и я бегал собирался, а он сидел в куче пуховиков под солнцем и потел. И потом мы пошли и я уехал и я приехал на вокзал, и там я даже тогда ни разу про Дашку не вспомнил, она была кончена, я хэд кончил с Дашкой так ни раз и не трахавшись, и дальше я сел с первой платформы в поезд и единственный раз когда я с этой платформы хэд уезжал это было в детстве лет в 6 тогда на юг на ночном поезде и там я ещё расплакался тогда что мы с мамой поехали, а урод грустно не поехал, махал нам в окно. Ну и вот теперь с этой же платформы только в другую сторону. И у меня был мой огромный рюкзак и бомжовская челночная сумка.


Дальше я проезжал мимо улиц по которым мы с Аней хэд шли во время прогулок и за ручку переходили через светофоры и улыбались и это было самое счастливое что у меня было, а также там были улицы по которым тогда хэд ехали машины и я всегда её держал и переводил через такие дороги за локоть, как и маму всегда, хотя в итоге с Аней оказывалось непонятно толи я держал её, толи я держался за неё, как я уже писал.

Кароче я проезжая там снял пару видосов, на одном из которых я коварно мигнул. И у меня варьировалось разблокировать и отправить ей это с сообщением 'до следующего лета', а коварное подмигивание будучи намёком на жона, либо просто 'до следующего лета' и не намекать на жона. Но я засомневался что подмигивание будет понятно и в итоге у меня оставался лишь чмошнический второй вариант (без намекания на жона), я решил не отправлять ничего и пошла она нахер. Нужна она мне, я вообще теперь по ментам.


В поезде, сидячий самый сраный вагон, там ёбаные деревенские люмпены. Я не говорю о бухариках и мужланах и парикмахершах которые ездят там в Москву чтоб сделать 1 причёску по московской цене и обратно. Я говорю в смысле что если даже в вагоне и была молодёжь, то это была прям моральнутая ёбаная деревенщина с разговорами о нравственной морали.


Правильнутая баба 30ти лет где-то или может как я, выжатый лимон страшная бледная белобрысая, в духе ёбаной Полины2 Дашкиной (ну только Полина 2 не деревенщина, а откуда-то с 3ей дачной и теперь востребована в Европе), такой же голос и првильнутость. Она разговорилась с каким-то пареньком впереди и он молодой учитель и гнида. Ну и они про то как они там в Москву и дистанционное обучение и про егэ и про всё это дерьмо блядское.

А впереди пока поезд ещё стоял там девка лет 18 с парнем, он за окном провожал, парень худой но толстозапястьевый и выше меня и с крупными ладонями, то есть член 18 см, как у Антона Булатова и как у придурка Димы Фёдорова в детстве. У всех у кого такие ладони у тех член как колбаса.

Ну и вот короче она к нему к окну и дальше они стояли и через окно передо мной чмокались и ещё она громко ему в окно сказала 'я хочу писать' , что аж правильнутая анемичная мразь сбоку и её молодой собеседник повернулись.

Эта девка, которая 18 лет и хочет писать, она дылда и она похожа слегка на эту Аню, уже ту вернее. Но больше она похожа на Афекс твина ёбанова. Мерзкое это поганое блять лицо и этот ёбаный, как у меня в юности, хвост там сзади. И точно - когда она встала пошла ссать, она оказалась в военных этих уродских камуфляжных штанах, и, как я сказал, она была дылда, то есть слишком не пропорционально длинные ноги которые я ненавижу когда они такие.

Потом там толсто-запястьевый кабан подсел впереди и он начал бухать. Потом ещё худой 40калетний выжатый лимон, это был какой-нибудь торгаш или электрик, он сел и разлил на себя кофе, это тоже впереди наискосок было.

И потом короче, та писающая девка, когда Саратов кончился и она начала от солнца пересаживаться то сюда то туда на свободные места и закидывать ноги, то у неё оказались там ещё и берцы под этими штанами. Блядь какие же уебаны меня окружили. И у всех у них преимущества, а я в проигрыше еду блять из грёбаного поганого блядь Саратова в котором никакого удовлетворения потребностям я не получил, нихуя вообще, сучий город блядь ненавижу, один ад я в нём потерпел, Дашка из него, ёбаная сука так и не убил, и еду ещё в бОльшее дерьмо, такое же, только в 30 раз больше и холоднее и мне надо там какие-то квартиры покупать чтобы грёбаным родственникам побеждённых, а я блядь сука побежу, по суду потом нечего было забрать.


Потом я решил в этот раз не мучиться 16 часов, и я ещё специально хэд мало поспал, и я короче съел котлет и не стал ничего сладкого чтоб зубы не надо было чистить (это именно после сладкого их надо чистить особенно), я не хотел в этом дерьмовом сортире там ничего чистить, там это старые вагоны сидячие и в сортирах там те столетние умывальники, и я короче достал этот свой кетилепт в 6 часов, откусил как обычно 1/10 таблетки и стал ждать овощной сон. 12-13 часов ехать оставалось.


Через час заовощевало и я уснул. Спал я с периодическими просыпами от неудобства. С каждым просыпом впереди у скрытно бухающего кабана сидела ещё пара новых кабанов по интересам и в итоге, где-то часов в 10, я сквозь сон слышал уже базарный мат на проводницу, и там уже вся моя часть вагона бухала, и в общем было так, как я теперь, рассказывая маме, для театральности потрясываю двумя кулаками (как как-будто гиря в руках), мол, 'сурово там было всё'.


Но не удалось проспать до утра, как следовало 1/10той таблетке сделать, и в 11 вечера я проснулся и всё. Там как раз была самая движуха у бухариков, но движуха была слишком большая даже для бухариков, поэтому я смекнул что там было чёто ещё и точно - там была тема что к нашему вагону подцепляют тюремный вагон.

Там начали лаять овчарки, это было как в фильме вор, они типа лают не перестающим лаем, но самое главное там начали ходить эти в серых военных формах, и у них были эти калаши, и они были короче боги над всеми в этом тамбове чики-чики-чики-чики-чики-та. Кнб-ф победители. Они были круче чем тюремщики, которых я правда так и не увидел хоть и пытался, мне всегда было интересно увидеть вживую тех кто убивал. Я кстати придумал потом продать какому-нибудь убийце-рецидивисту квартиры подешевле или подарить, это единственное кому бы я не пожалел.

Ну и короче дальше я рискнул (риск в том что теоретически нейролептик действует 12 часов и если бы он теперь подействовал уже точно 12 часов а не 5 часов, то там бы выпало как раз на самые важные дела следующего утра) и выпил ещё крошку таблетки и снова уснул.


Но в этот раз тоже крошка уснула меня на 5 часов, аккурат к этому ёбаному Домодедову, и я проснулся и поел и уже не хотел спать и в общем повезло с таблетками, был полон сил ровно на 20 следующих часов которые предстояло не спать до следующего поезда. И вот я вышел, и там я поссал в павелецком, и там я сел заряжать разрядившийся сучий смартфон, и там ко мне подошло несколько игиловцев, и у них как всегда не было нихера никаких зарядок, и они начали просить мою, а у меня времени в обрез полтора часа до 9ти утра в которые уже надо было быть в подмосе, но им я дал из уважения на 1 минуту зарядку и они звонили и говорили минут 5 на своём террористском языке. Дальше я поехал.


Я доехал до этого там ёбанова х. И перешёл на электричку, купил бесплатный билет, сзади пыхтел хэд прибежавший мужик, и из-за моей долгости со справкой он опоздал на какой-то экспресс, и я вышел через переход и там были эти стылые открытые точно как я и ненавидел платформы и на них все эти выжатые лимоны, уроды ёбаные и пролетариат стоял и курил и ждал своих электричек которых там много. И потом этот пролетарий набился в вагон и вагоне было так, что потрясти двумя кулаками. Очень серо, пролетарско и это даже на направлении от Москвы. Я туда в вагон даже не пошёл так как мне скоро было выходить.


И я вышел на подмосе и там привычно сразу эти большие дома, только там всё дерьмово. Но я зашёл в тц в сбербанк и там уже ждали этот Евгений и его юристка. Они в шарфках, пальтишках и замшевых ботиночках, москвичи, а я как даже не знаю кто, даже в сидячем вагоне из Саратова не было с челночной сумкой уже никого.


Сбербанк оказалось в 9 30 только откроется, дальше пришла продавщица толстая баба, потом открылся сбербанк и мы зашли. Дальше там долго аккредитив и вся эта хуйня, и пару раз думал всё сорвётся из-за какой-то проблемы. Я начал томиться и засыпать и потеть и хотеть пить, и мне всё надоело. Бабло риэлтеров в аккредитиве, они заинтересованы чтоб всё прошло и поэтому я положился на юристку и в основном проверяла она.

Дальше пошли в мфц и там тоже перерыв, подписали пока на столиках договора, и потом мфц, и потом там всё быстро, и всё. Ну и вот собсно купил конуру. Договорились что экземпляр застройщику отвезёт юристка с продавщицей, а мне пришлют какую-нибудь отметку о принятии. А я могу 90 дней своё не забирать, как удобно приеду. Ну и всё.


Дальше я обратно к станции, немного там на рынке посмотрел цены, заебало, был очень тяжёлый рюкзак и сумка и я пошёл на платформу, и там тоже также заплёвано, стыло и холодно(если б не жарко, как конкретно в тот момент), и все выжатые как лимоны. Электрички очень часто а ещё оттуда прям видно жк подмос2 и я пожалел что сука проебали там студию, и купили в дыре, в которую я даже ехать лишний раз бы не захотел, даже если бы был без рюкзаков. Впервые я даже не посмотрел что купили. Просто больше нечего было купить на хуйню с Саратовских.


Дальше снова в электричку и тут я уже прошёл в вагон и это был обед и там были все места заняты, никто стоячих нет, но места все заняты, это значит с утра и вечером там наверно ёбнуться битком всё. Я втиснулся и сел между двух выжатых пролетариатов. А сама электричка, кстати, вагон , старость и душность и запотелость стёкол от пролетариата было такое, что двумя кулаками потрясти.


Но самое главное то что за окном. Уже хэд с утра после всех Домодедов, когда началось всё это дерьмо, эти осенние деревья и грёбаные многоэтажки, за окно смотреть не хотелось. И теперь и тут ещё пока полчаса ехал. Вокруг всё вот это Московское дерьмо, всё самое анти-то где сейчас Дашка. Анти-Барселона, анти-секс, анти-бархатность и анти-рэнтивишность. Ненавижу до ада. Хуже Питера, прям дерьмо вообще. Только что посовременней кажется всё, метро эти все вагоны современные, и мцд это и всё такое. А остальное прям ну дерьмо же.


Блять сука я осознал что ну негде жить в этой стране. Это дерьмо а не страна. В этом лете я почему ещё и имел настроение писать писанины - потому что за окном и на улице нормально было. Была жара, было как в Барселоне, ебля была недоступна и это и в совокупности с жарой давало очень сильный заход на потный огурцепон, а потом с середины июля девки и болтовня про их бритьё жоп и их еблю, и было очень круто и сильно хотелось наказать, а для наказания надо было закончить писанины и Саратовские квартиры и всё было круто, и ещё не было осознания проблемы проблем. А теперь и проблема проблем, и всё это дерьмо в окне электричек, и стылые долбаные платформы 9 месяцев в году. Теперь в общем всё дерьмово.


Я поэтому приехал на вокзал, на эту площадь трёх вокзалов и это было всё очень дерьмово и очень 'прошло'. Это всё было в прошлом, все эти мечты о жизни в ебле в большом городе, я хэд всё понял, тут нет жизни, в этом мире для меня нет ничего, нет ебли, нет удовлетворения потребностям, ничего невозможно ни технически, ни ввиду кнб разного рода, ни ввиду холодности погоды и озноба, везде блять короче какая-то проблема и я хотел сильно есть и ссать.


10ти минутный светофор к ленинградскому ёбаному вокзалу, дальше я там поссал, дальше я разобрался где пригородные и до Твери, купил бесплатную ласточку в Тверь, и сел пока на поганом мерзком тёмном, в духе мерзкого Финляндского тут, Ленинградском вокзале есть воблу которую я вёз маме, но захотел сам, тем более надо было сэкономить котлеты.

Воблу я съел, ну не всю, и дальше я так и сидел и поссал снова и почистил зубы и дальше короче в почти в 6 я отъехал.


Там очень много молодёжи едет в этот Зеленоград, ёбаная там эта вся Кристина земляника и ещё та белобрысая девка модель из её друзей, которая на одном фотосете тогда в 2010ом, моя ровесница, лежала в самой сексуальной позе в которой только можно лежать и её целовал какой-то кусок дерьма и всё потому что у него преимущество - он будет каким-нибудь юристом или программистом, а я лишь хэд записал 'всё в дерьме' и все мои перспективы были лишь так и записывать подобное, а это, даже если бы было с нормальными текстами, никому кроме дебилов не нужно и не приносит никакой финансовой независимости. Мне не повезло с интересами в жизни.


Короче они там очень отличаются от даже в центре Саратова, даже от где-нибудь проспекта Кирова. Какого-то другого качества у них пальто и волосы и кожа, всё какое-то дорогое богатое. Я про всех людей в целом, от молодёжи, до мамочек с колясками и бабулек. Я просто бомж по сравнению с ними на вид, хотя вроде бы на мне нет никаких телогреек. Может ещё это окружение этой мажорной 160ти километров-в-часной ласточки такое впечатление создаёт о всех этих людях, которые ведут себя там так как что они уже за данность воспринимают все эти блага цивилизации, а мне типа всё ещё в новинку это всё. Ведь когда потом в Питере, то тут тоже как бомжи люди выглядели в утреннем метро.

Да ну нет. В Москве в этой ласточке реально отличаются, потому что в Питере тоже отличаются. Одно дело Питерское утреннее метро где пролетарий, по крайней мере много его, а другое дело невский проспект где вот эти все люди выглядят так что утренний пролетарий и выглядят по сравнению с ними как бомжи. В общем у них какие-то дорогие одежды и другая кожа короче. И вот Дашка и её компашка - они из таких.


Я ехал проезжал все эти Химки и зелёные мажорные районы где я могу где угодно там купить и жить и только я говорил себе 'только нахуя мне это надо если я блять хотел ебли в молодости тварь'.

В пол восьмого уже в Твери.


В Твери дерьмово и в Твери начался холод и там был почти ноль градусов и везде сквозняки и даже окно в сортире открыто, видимо специально чтоб маргиналы на вокзале не тусовались, и я короче взвыл от ненависти к этой стране и жизни. Поссав я там привстал к какой-то розетке и я разблокировал Аню.


Она хэд была почти постоянно по вечерам онлайн в эти последние дни заблокированности её мною, и она увидев меня разблокировавшим её (то есть у неё там появилось что я онлайн), она уже через пару минут начала мне сама первой писать. 'ничего что я тебе пишу?' спрашивает. Я говорю 'пиши'. Чёто она там мне рассказывала и прислала видео где она вся осенняя и красивая, хоть и вся малолетняя, вся эта эстетика курящей сентиментальнутой красотки-малолетки.


Дальше она там начала про то как она со своим Артёмкой снова ночевала и он клал ей голову на грудь и она его гладила. Она говорит они смотрели какой-то фильм груз-200, это которым бы я отправил сослуживцев домой еслиб меня не ошутили в 12 лет, и она на утро проснулась раньше Артёмки и она не читала мои тексты на джастпейсте ибо это ей всё бред, а лишь слушала мою аудиозапись ту, но и аудиозапись ей была бред.


Я был сильно в теме преимуществ, я даже выразил подозрение что она тогда хэд сказала что Артёмка будет получать 150тыщ в армии лишь чтобы ужалить меня в моё такое отсутствие преимуществ даже по сравнению с тупой малолетней Артёмкой.

Я начал разгораться в этой Твери тварь. Ещё и меня взбесило что с Артёмкой как раз-таки она и смотрит фильмы, и они там поди раскрепощённо шутят и не комплексуют, а со мной серьёзные лишь разговоры, постоянно меня стеснялась, со мной всё серьёзно, то есть у меня, хоть я этого и не хочу (ну всех этих смотрений фильмов и ванн со свечами и тем более бухания) , всё-таки этого в принципе нету и не может быть потому что я не такой, потому что я другой, потому что я 28ми летний и такой какой есть, а именно - не такой как все. Я в общем воспламенялся и она была уже в сильном предбаннике.


Она как-то почувствовала что я её начал ненавидеть и ещё я спросил как её здоровье и как школа, и вот она спросила: 'ты меня разблокировал потому что скучно?'. Я честно ответил 'да', но про здоровье мне в любом случае, говорю, интересно (у неё же хэд была сильная простуда), а про школу - не интересно. Она ответила, но потом она ответила ещё и про школу.


Я уже не помню как там что было (дальше она удалит всю переписку вместе с тверской), я был , как я сказал, полностью в теме кнб (и был и есть и буду) и мне до всего было похер на самом деле, меня бесило что она в преимуществе надо мной и ещё она называет бредом мою идею о том что она написала мне 31го июля для того чтоб победить. Она ни хрена тварь не понимает ничего. Я там по-моему её блокировал там минут на 10 за что-то.


Мой Тверь-Спб, проездной поезд из Москвы (я бесплатно до Твери на ласточке чтоб сэкономить и не целый от Москвы. 750р а не 900) там должен был быть только в 1 час ночи почти и поэтому я там сел к маргиналам в зале ожидания.

Я оделся в свитера и зимнюю шапку, там везде сквозняки с улицы и там впереди сидела девка с широким ебливым тазом и спортивными ногами, очень плодовитая и ебливая, ебливей Дашки, и я разблокировав отправил фотку этой девки Ане и Аня назвала её 'быдло'. Потом я устал писать и я ей позвонил и она долго потешалась и смеялась, мол, какой это всё бред и глупость и отсутствие логики, и я тоже смеялся над тем как она гиперболизирует мои мысли относительно войн за преимущество, как дурачок поддакивал, только на самом деле мне бы конечно хотелось взять жона и применить его по отношению к её брюшной полости.


Я просто всё пытаюсь вспомнить как всё началось, но не могу. Да какая разница. Это было всегда, это даже не хэд началось, это просто было всегда. Там ещё менты ходили и они были боговые а я не боговый и лишь только замёрзший и хотящий быстрее апрель. В общем я нашёл какую-то зацепку, какой-то поворот, и я...


А, вспомнил... Ну короче я же был в сильном раже по поводу проигрыша этой козявке в кнб по линии кнб-и и кнб-м, мне было очевидно что я не могу с ней быть, и нахер она вообще мне сука написала, появилась у меня в жизни 31го июля, и вот только я же теперь знал зачем она написала - затем чтоб победить, и вот я теперь привязался к ней. И я написал ей что я сука привязался к ней и из-за неё я сейчас в дерьме и в этой твери, и она была несогласна, она нихера не понимает ничё, она думает я говоря 'изза неё' имею ввиду что это она типа специально написала чтобы я мучился (также и тот придурок Торквемада на форуме социофобов в конце моего трэда там воспринял мои слова 'изза тебя'), а я имею ввиду не это, а то что просто так получилось, вот она написала, повстречалась со мной сколько-то раз, подарила этот экспириенс, и я оказался непригоден для половых отношений, и только вот я теперь уже привязался, и я теперь мучаюсь. Просто так получилось. Но когда с людьми говоришь и когда произносишь 'изза тебя' они сразу воспринимают так как как-будто имеешь ввиду что это они специально борьба. Нельзя в этом мире удовлетворить ни одну личную потребность касающуюся социального взаимодействия не нанося при этом какого-то ущерба другому человеку, по крайней мере я не могу вспомнить ни одного примера. Тут везде во всех ситуациях все наносят удары друг другу, и тут важно быть в преимуществе.


Возвращаясь к Ане тваре в Твере... а ещё, вот оно, а ещё она пару раз произнесла что нихера меня не боится ни с каким жоном, потому что я балабол. Вот это меня взбесило, вот оно. Она постоянно сука провоцирует меня на борьбу по линии кнб-ф. Вот это оно.


И вот я поэтому начал. Я начал говорить что щас выложу полный её деанон к себе на стену (в первый день, когда она написала, у неё было строгое условие - не выкладывать никуда переписку и т.д.), про её шлюшачество и интим фотки и орлиный её, на её взгляд, нос из-за которого она комплексовала до истерики. Но она была уже сама сильно мобилизирована, и тут как тут она сразу начала отвечать в духе что ей всё равно, типа тут как тут все те её комплексы пропали, и это меня даже ещё больше разозлило, ведь не проверить же теперь реально ли ей всё равно на свой нос и веки или не всё равно, а если всё равно, то нахера она хэд не давала мне смотреть на её фотки и устраивала концерты из-за своих комплексов, я заподозрил что эти концерты она устраивала именно со мной, а с Артёмом и Илюшами она бы ничего не устраивала, в общем мне это показалось ещё одной, короче, отличительной чертой меня от других, она как бы этими своими придурями и застенчивостями отделяла меня от других парней в 'не такого как все'.


Я короче был на неё жестоко зол, я был в раже до ада, я там был без вторых штанов под джинсами и всё холодно и я там мотался в сортир каждый час ссать, и один раз со мной ссал мент, и он был весь с широкой ладонью и подвижный, как в титанике те менты на палубе (я кстати слушал песню всю поездку по кругу), молодой там был такой, там типа когда толпа третьего класса пыталась пробраться к шлюпке он там пальнул толи в воздух толи в того третье-планового ирландца, и он, титаниковский мент, ещё там закинул голову и изогнул шею так, но не тот который застрелился потом, ну и вот короче в таком духе был мент в сортире Твери и он короче помыв руки, а я там в тот раз в зле стоял чистил зубы с пеной у рта, и моя бомж-сумка на подоконнике сортира, в которой там к тому момент давно перемешались и клавиатура и шнуры и пакетики чая все рассыпались по дну сумки и котлеты и шарфы, вот он про неё спросил 'это ваша сумка?', и я сказал 'да' и он ушёл, и вот короче я вышел и пошёл снова сел , и время тянулось медленно и я паниковал что за 1 минуту остановки поезда не успею найти платформу и вагон и останусь в этой ёбаной Твери навсегда.


В зале ожидания там ещё был смешной вор, это единственное что поднимало настроение, он смешно, из всего вокзала, выбирал стоять именно возле чьей-то открытой сумки, а один раз один хозяин множества сумок встал отойти к кассе и этот вор, из всех свободных мест, сел именно на место того мужика чтоб быть рядом с сумкой и залезть в неё когда я, единственный мешающий, наклонюсь в пакет к котлетам. Мужик вернулся и согнал его, но вор всё равно не мог уйти далеко и пятился к сумкам как к магниту и потом когда мужик уехал он сразу ушёл с того места.


Потом в конце концов и мой ёбаный поезд должен был прийти. У меня кстати уже почти разряжался смартфон, и я хэд к тому моменту уже жёстко очень на Аню и матом и всем, это было уже 2 по Саратову и она не спала, и то и дело возвращалась в онлайн и потешалась над моей импотенцией в духе 'ещё подальше уедь и оттуда угрожай'.


Повезло что оказывается многие ждали этот поезд и там за пару минут объявили и все вышли и на улице был уже адовый колотун и я у меня стучали зубы друг об друга, всё как всю эту ёбанную жизнь, ненавистное мне чувство холода, и я пошёл к последнему вагону.


Из последнего вагона вышел проводник и он снова был как в титанике, в смысле такой же молодой и в такой же шляпе как в титанике там эти уайт-старовцы были, и он почему-то даже ни на меня не посмотрел, ни снимите маску не попросил, и кстати на всём этом пути начиная от площади трёх вокзалов, кончая вот поездом в Питер, я что-то нигде не проходил ни через какие металлоискатели, да хотя я и в из-Саратовский поезд не проходил бы через металоискатели (если бы он как обычно был бы с другой платформы на которые из перехода поднимаешься). Может металоискатели только на входах именно крупные вокзалы. Ну какая разница, я не знаю химию всё равно , а жон не для вокзалов, да и вообще у меня не цыдогенная тема.


Ну и короче.. А сзади проводника из вагона там молодёжи много вывалило на платформу в желании покурить , которым проводник говорил что у них есть ровно 30 секунд.

Я думал в Москва-Питер сидячем будет как и в 2013ом я ездил, какие-нибудь узбеки и нищеброды, ну почти как и в Саратовских сидячих вагонах, я думал. Но блять я прошёл в вагон а там сука они все молодёжь твари, все вот как раз-таки Дашка-подобного инстаграмного типа. Столичники короче и с преимуществами все. Там парочки, и не парочки, и просто крутые девки в фетровых, я щас загуглил это называется, чёрных шляпах в которых по невскому проспекту ходят и с ними со всеми до одной хочется ебли. Они все едут мажорно поджав ноги на соседнее пустое сиденье или на своего ебуна (и я кстати забыл сказать - из Тамбова там ещё хэд подсели тогда парочка лет по 20 и они облокотившись друг на друга ехали твари суки и у них почему-то нет никакой проблемы проблем и кнб у них нет). Я там блять был короче самым бомжовым и ещё и самым старым пассажиром. Я, повезло, сидел один тоже, как и в первом поезде из Саратова.


Я обнаружил что я хочу дохуя пить а питьё кончилось, я допил остатки, но мне было не до питья, я снова в смартфон и снова в телеграм. А там эта сука взяла и удалила всю переписку. Это чё за дерьмо в телеграмме функция? Охуели чтоли. А если бы я хэд не сохранил историю перед выездом из Саратова? Сука тварьская функция. Она блять короче взяла и удалила нахуй всё, то есть и у меня тоже. Какого хера другой пользователь может удалить переписку, по крайней мере сообщения корреспондента у этого корреспондента? Какого хуя кто-то может удалить даже мои сообщения у меня? Короче я подсознательно, это уже сейчас я постиг, почувствовал что на стороне Ани даже сам Дуров, ну или кто там создали этот телеграм и такие возможности удаления переписок и способы выйти в преимущество. Они все суки гады против меня. И сзади парочка против меня, и спереди с мажорными новыми айфонами они все на другой стороне и я один против всего мира в тусклой тьме вагона.


------------------------------------------

anya, [05.10.21 01:19]... Добрая функция

anya, [05.10.21 01:20]... [ GIF ]

НК, [05.10.21 01:21]... Я все сохранил кроме седняшней переписки

НК, [01:21]... Сучара поганая я тебе устрою жизнь

НК, [01:22]... Гнида вражеская

anya, [01:22]... Ахахах

anya, [01:22]... " С этим ебучим носом "

anya, [01:22]... Извини, сегодня не могу воспринимать тебя серьёзно

НК, [01:23]... Следующим летом воспримиш

НК, [01:29]... Учуяла преимущество она блядь малолетняя

Хах удалила переписку. Я эспандером так накачаю я без всякого жона шею порву

НК, [01:31]... Артемочке и всем пожалуйся а чо толку когда я знаю адрес и мне будет нечево терять

anya, [01:31]... Ты еще дальше уехай и вещай это

anya, [01:31]... Прям на Аляску

anya, [01:31]... И от туда " Я убью тебя сука"

НК, [01:32]... Будеш знать как боговость качать

НК, [01:32]... Ни волнуйся приеду

НК, [01:32]... Пизда бритая гнойная

anya, [01:32]... Ахахахахах

anya, [01:32]... Чтооо

НК, [01:33]... То

anya, [01:33]... Надо темику отправить посмеемся

anya, [01:33]... Пусть тоже меня так называет

anya, [01:34]... Только в капернаумовском языке это слишком долгое, надо аббревиатурой

anya, [01:34]... Пбг

НК, [01:34]... Вий блять с 3ей дачной. Никому не нужный (--она комплексовала из-за свои нависающих век. И мы кстати ещё вия хэд обсуждали когда-то где-то, и ей нравилась эта Паночка и вся эта там девчачесть--)

НК, [01:35]... Надеюсь тебя следующий пугачов не завалит мне оставит

НК, [01:45]... Я выложил тибя на стену и я разряжаюсь и в поезде до завтра

НК, [01:52]... Норм, тварь?

НК, [01:54]... Я тебе устрою сука будеш знать как 28ми летним прошедшим ад писать, сама будучи в преимуществе юности

anya, [01:55]... [ GIF ]...

НК, [02:03]... Никуда ты не денешся из своего поганого Саратова до конца ЕГЭ, а там уже и я приеду и я куплю жона а ты зря не читала дневник чо я собераюсь делать жоном когда куплю. Далеко не лимон резать

anya, [02:04]... Можешь на спине вырезать имя "Артем" и смайлик ?

НК, [02:06]... Из нее уже не будет течь кровь когда я буду вырезать. Давление спадет защет обильной кровеегьери ранее

anya, [02:06]... Так мне и не надо чтоб текло

НК, [02:09]... Всё я отключаюсь

anya, [02:09]... Да давай уже

НК, [02:09]... Скоро ты тоже отключишься и никаких возрастов христа

НК, [02:10]... Гнида

anya, [02:10]... Все слова

НК, [02:12]... Ты и не узнаешь что я это сделаю. Сначала удар в голову сознание все потом изрешечу тебя всю

anya, [02:13]... Не забудь

anya, [02:14]... Я ещё какое то время буду теплая

------------------------------------------


Я пока хватало зарядки выложил её на стену в вк чтоб показать серьёзность намерений и две фотки на даче, но не до конца лицо.


------------------------------------------

Никита Капернаумов

5 окт в 1:43

Вот эта страшная малолетняя блядь Аня. Она как и вы все. И ещё она шлюха дешёвая. Завтра приеду домой соберу комп выложу все досье по ней и телефоны этой бляди дырявой ебаной спидной


***


Никита Капернаумов

Она там борзеет щас , ощущает свою боговость надо мной, знает что если я ее не убью я ее не побежу

------------------------------------------


Опарыши там сразу репостить начали. А она удалила страницу в вк.


Я в сильном зле уснул и в жажде, весь скрючившись от неудобств. Сидения оказались ещё более неудобные чем Саратовские сидячие. Просто ехать в два с половиной раза быстрее, хотя из Саратова до Москвы даже ближе.


В пол седьмого в Спб, справа царская столица, с которой 5 миллионов в югре сжёг, заебись блять, а вокруг молодёжь которая щас приедет в свои квартиры, нихера она никто не будут ни дезинфицировать в белизне никаких одежд и курток, ни сумок у них нет в которых сахар просыпался на клавиатуру, у них нет никаких проблем, они разденутся, они даже вернее раздеваться не будут, они просто сука сядут на свой диван и ламинат на полу и к ним подползёт их ебун и он сам снимет с них всё, все эти их мэри попинс длинные чулки и чёрные ведьмовские шляпки и у них там модная пизда с пирсингом и никаких 'проблем проблем' и одна только ебля и преимущества.


А я блять приехал, в лучшем районе города, всё самое лучшее у меня, но я блять зашёл и тут эта мама, и мама блять экономит воду набирает бутыли с водой тонкой струйкой из крана, накручивает блять туалетную бумагу в общественных сортирах, 10 рулонов накрутила, страдает множественной херью, в полном дерьме, просто потому что не повезло и выросла в бедноте и садисткой семье и ничего другого в жизни не знала, и главное она сука ещё не согласна что всё зависит от везенья, не согласна с фактами, газлайтер ёбаная и считает все мои писанины шизофренией тварь. На моей стороне нет никого. Все против меня.


К вечеру вот с Аней опять


------------------------------------------


НК, [05.10.21 18:06].... Почему не баниш миня

anya, [05.10.21 18:08].... Чтобы что?

НК, [18:09].... Чтобы принять боевой вызов

НК, [18:09].... А то ты как-то нейтрально

anya, [18:10].... Да потому что мне все равно, я уже устала

anya, [18:10].... Делай что хочешь

НК, [18:10].... Ты же не хочеш умирать

anya, [18:11].... А ты меня и не убьешь

НК, [18:11].... Блин ну почему

anya, [18:11].... Ты всегда откладываешь это дело

anya, [18:11].... У тебя всегда были отговорки

НК, [18:12].... Ну вот видишь выложил же пост

НК, [18:12].... А ты требовала не выкладывать тебя на публику

НК, [18:13].... А я смог

НК, [18:13].... Я сумел

НК, [18:13].... Я мужик

anya, [18:13].... Молодец

anya, [18:13].... Пхпххп

anya, [18:13].... Так мама сказала сегодня? (--заметьте, она как и даша тогда тоже либо намеренно, либо ненамеренно, только мне уже пох, снизводит меня к образу маминькиного сынка--)

anya, [18:13].... Ты же хотел еще телефон слить

anya, [18:14].... Не забудь у меня еще есть почта

anya, [18:14].... Ник в тг

anya, [18:14].... И адрес проживания

НК, [18:15].... Ну ты щитаешь я чмо и ты меня победила и не вериш что я могу тебя кокнуть? Если да, то я выложу

anya, [18:15].... Поверь мне. Я так не считаю

anya, [18:16].... Я не думала никогда ни о какой победе

anya, [18:16].... Я удалила сообщения например потому что ты меня уже довел всеми своими обзывательствами и угрозами

anya, [18:17].... И у меня тактика другая.

Вот раз ты мужик и не бабораб. А попробуй-ка ты не писать без моего бана.

То есть возможность у тебя будет. Но... Зачем? Держи себя в руках, или ты не в состоянии?

anya, [18:17].... Забанить значит лишить возможности , А не желания

НК, [18:18].... Щас какуюнить аналогию придумаю фигне которую ты предлагаеш

anya, [18:19].... Заметь, я ничего не предлагаю

anya, [18:19].... Просто это будет справедливо

anya, [18:19].... Для "небабораба"

НК, [18:19].... У меня нет никаких справедливо , я Невзоров

НК, [18:20].... Понятия моральнутые

anya, [18:22].... А у меня есть понятия

И пока у нас происходит диалог ( то есть есть ты, А есть я) Кто-то из нас должен подчиниться другому

anya, [18:23].... Ты и так мерзко шантажируешь меня уже второй день. Ну вот и сиди без бана, пиши. Раз тебе так хочется писать.

НК, [18:23].... Бабораб/пиздостраданье это как врождённый порок у нормальных мужчин типа меня

anya, [18:24].... Его нельзя побороть если я просто блокну

anya, [18:24].... На опыте с Дашей

НК, [18:25].... Эт неконтролируемый ущерб вот просто чо я говорю

НК, [18:27].... И ты типа щас несправедливую провокацию делаешь предлагая мне доказать мою крутость тем чтоб тебе не писать

НК, [18:27].... Вот и понятия твои

НК, [18:27].... Справедливо

НК, [18:28].... А можно без понятий но тогда мне придётся чем-то крыть этот удар а у меня вариантов мало и я в отчаянии

НК, [18:28].... Там только жон

НК, [18:30].... Провоцируя ты воюеш со мной а говориш у тебя нет таких целей

НК, [18:30].... Они есть ты прост их не видиш ввиду малолетства

НК, [18:33].... Мерзко ей. А не мерзко гулять бесплатно с тем кто никогда 28 лет не гулял ни с кем и тимболе предлагадь отношения? Унижать меня так

anya, [18:34].... Почему унижать ну почему?????

anya, [18:34].... У меня было желание настоящее желание

anya, [18:34].... Мне не было мерзко когда ты касался меня, как это было с Арханом

НК, [18:38].... Ну это все было как дать себя потрогать через решетку тому кто на пожызненом в тюряге. Былаб ты не тупая малолетка никогдаб мне не написала и понимала бы что такие как я кончают применяя жон в одиночестве против всех

anya, [18:39].... Никита я нашла тебя и твою страницу с огромным количеством записей примерно одинакового содержания

anya, [18:39].... Дайтесь, дайте ебли, дайте хотя бы потрогать

anya, [18:40].... Мне хотелось, чтобы ты перестал унижаться, чтобы ты смог побыть с человеком

anya, [18:40].... Который заинтересован в тебе и возможно где-то больше гораздо чем ты

НК, [18:41].... Ну вот ты и не понимаеш ничо вообще

anya, [18:41].... Твоя страница была посвящена одиночеству и недостатку женского пола. А не наказанию и убийствам и цидогену

anya, [18:50].... Я не жила с тобой

anya, [18:50].... И знала все только по интернетной деятельности

НК, [19:16].... Ты бы встретилась со мной после всего?

anya, [19:16].... Я не знаю

НК, [19:17].... Наконец-то хоть толика взрослости

НК, [19:18].... Не знаю как мне теперь тебя забыть

НК, [19:23].... Из Москвы весь сидячий вагон в парочках был и девках друг на друга облокотившись сидели када я из Твери вашол весь очаяный

НК, [19:23].... И все дорогие и все богатые и с преимуществами

НК, [19:25].... (--тут прикрепил послал фотку себя с рулоном той туалетной бумагой которую мама намотала--)

А у меня вот мама целый мешок таких рулонов стоит в общественных туалетах наматывает

anya, [19:25].... И это эти люди особенные

anya, [19:25].... И полубоги

anya, [19:25].... Понятно, вас понял (--они нихера вообще не понимает. Нихера вот например вообще тему боговостей не поняла--)

НК, [19:27].... Да наоборот мы никто

НК, [19:28].... Ты пока бог

------------------------------------------


Потом я наконец уснул в 9 вечера где-то.

Поскольку я хэд очень долго не спал то, как в таких случаях у меня происходит, был риск и он и случился - проснутся и не мочь уснуть. В ночи я проснулся в 3 и долго лежал. Потом я кое как уснул но потом я вонь проснулся теперь уже по другой проблеме - я хэд не дрочил 3 дня. А я же даже хэд дверь эту мою 'приставную' к дверному проёму не закрыл и мама за стенкой и может даже проснулась вдруг там лежит в тьме, и у меня ещё бумаги у кровати нет, нихера хэд сил обустраивать вечером же не было, но я не мог терпеть и я начал медленными микро-помучиваниями дрочить на самые, теперь уже точно нереальные и поэтому похер на проблему проблем и поэтому возбуждающие, рэнтивишные фантазии с петтингом с Аней, очень много кончил и выпил с руки, т.к. некуда было ни слить ни деть никуда, слизал с руки и заодно смочил горло и не пришлось попить вставать.


Дальше произошло самое приятное что только со мной 'не происходило'. А именно я был в баре какой-то Дашиной подружки (типа эта девка владелец бара), типа Маи Зеленской, татуированной этой пизды тупой, но только не такого типа как та Мая, а какая-то мелкая и какая-то типа той которую на фотках времён 2014-2015, времён лук-ресто-бара и каких-то вечеринок я постоянно с самой Дашей путал. Образ 'молодой училки английского'. Вот такая короче владелец бара и это всё где-то в зимнем Саратове на смеси улицы Кутякова где строительный магазин в который я с Таней рысь укрылись от ливня, и улицы вольской ближе к старому тюзу. В общем такая смесь улиц и там короче бар дебильный и тусклый свет и каменные арчатые своды как в шпигель-баре в 2012ом. И тут приходит туда Даша и она хэд только вернулась из длительного отсутствия за границей. Ей толи 25 толи 28 лет, ну типа уже современная Даша, но конечно она во сне выглядела на 24, потому что дальше я её особо не видел больше в лицо. В духе как Элисон в начале книжки, она была заграницей, и только она была не в Барселонах и не в Англии никакой, а в Хорватии или какой-то Словении. Но она была там в течении пары лет и жила в какой-то семье и там совершенствовала инглиш. Типа английская семья в Хорватии.

А дальше мы втроём, какое-то странное отношение у нас друг к другу, особенно я странный в их компании и непонятно как они меня терпят, но меня терпят, правда я не решаюсь долго задерживать взгляд на Даше и вообще она как-то за этой девкой баристкой всегда стоит. Но всё как-то дружелюбно и они надо мной подшучивают, но вот блять самое что приятное этом сне что даже вот эти их девчачьи подшучивания надо мной они не воспринимаются как война, всё совсем не так как с Аней, в этом сне Ани вообще не существует, существуют только Даша , эта девка и я и никто не воюет и Даша как-будто это моя давняя знакомая с которой мы просто почему-то на много лет расставались и немного отдалились, но теперь снова рядом друг с другом, и я пока не решаюсь на неё смотреть, как я уже говорил, потому что в этот раз как-будто я уже знаю что если она мне уже кем-то и будет, то уже точно не какой-то там знакомой, а уже какой-нибудь женой на всю жизнь. И она улыбается и дальше мы втроём читаем какой-то мой джастпейстовский текст, и его читает сама Даша вслух, а я её не вижу за этой девкой-баристкой, я как-то только между ног и сбоку из-за этой девки вижу Дашу и Даша там улыбается и она там вся английская училка в тех училковских очках.

А, и ещё, по сну, у Даши после хорватии осталась какая-то грамота , её типа наградили за выдающееся трудолюбие в её профессии (5го октября по Питерскому телевизору на кухне пока мы с мамой сидели там сзади какую-то молодую училку английского награждали какой-то грамотой) , и типа это уже даже круче чем С2 профишенси, типа это уже какая-то дельта, которую эта ебучая правильнутая Полина2 там всё сдаёт.. Ну и вот короче Даша читала мою простыню с джастпейста и мне было толи стыдно толи гордо за то что сама Даша читает и потом главное в итоге Даша спросила 'когда уже я тебе спою запишу какие-нибудь твои песни?' и я говорю 'да хоть завтра'. Ну и самое приятное -- та тема про то что теперь она если кем-то и будет, то какой-нибудь женой мне, не меньше -- вот теперь под конец нашей посиделки в баре я решился и спросил Дашу когда мы можем с ней встретиться вдвоём и она дала мне свой телефон и мы договорились и в ближайший день-два мы встретимся уже вдвоём и это было всё намного более счастливое чем то что было реально с Аней, потому что с Аней хоть и было всё как было, но там всегда была война, да как и с Дашей, если бы в реале встретился, там бы была всегда война и борьба за преимущества и боговость. А в этом сне этой темы не существовало и тут была чистая счастливость, без вонючих примесей. Что баристка, что Даша супер-награждённая за своё англичанство, что я , ноль вообще, джастпейстовский графоманьяк - мы все короче были равны и никакой борьбы. Ну и ещё никакой проблемы проблем.


Возможно тут на отсутствие борьбы повлияло ещё то что все мы втроём в этом сне были одного возраста. Возможно дело вообще в возрасте блять. Сука не знаю пока, надо анализировать. Может быть если бы я встретился с Дашей и если бы она относилась ко мне даже точно также как Аня (ну в смысле сама хотела контакта и даже называла чушью то что я говорю), то может и не вылезла бы тема борьбы, которая вылезла с Аней прям практически с первого часа общения. Может всё из-за разницы в возрасте. Сука не знаю, надо смотреть.

В общем это самый счастливый из снов, самый долгий проведённый с Дашкой.


А тут, на яву с Аней, даже если и не из-за возраста, из-за чего-бы там короче ни было, просто короче жалко что так получилось. Они и красивая и милая и всё такое, но невозможно, просто невозможно мне с ней быть, она меня завалила в кнб-и и кнб-м и единственное что хочется с ней сделать это убить её.

А вот в другой жизни, типа той которая ощущалась во сне, где нету этой темы борьбы и разницы преимуществ, вот в ней бы хотелось бы чтобы Аня мне написала и ещё только чтобы не было проблемы проблем иначе всё равно всё без толку.


А ещё кстати, ещё когда я хэд начинал выходить на поле боя кнб, 19 сентября, когда я заблочил Аню за то что я сидел в 4ёх стенах, я тогда слал текст и развитие событий маме и она тогда помимо того 'ну малолетка просто', она ещё тогда выдыхающе сказала 'ну просто не нашёл своего человека', я тогда не написал в дневник. Она типа подразумевала, как я понимаю, что еслиб Аня была 'мой человек', то меня бы она не бесила и я бы всё ей прощал, а может быть она бы просто избегала сама бесящих меня фраз в духе как про в 4ёх стенах. Но я не согласен, нормальная эта Аня, идеальная, в смысле есть конечно более амёбные девки наверное которые тактично обходили бы острые темы и старались сразу с них спрыгнуть и не называли бы чушью что я говорю, но блять, но нах мне такие, мне же вот именно нужны бойцовские Зены королевы воинов эти все, все эти именно вот такие Дашко-подобные правильницы, и проблема не в них, а в том что у меня нет преимущества над ними. Я не Геракл. Если они Зены, то значит я должен быть Гераклом. А я никто, я хуй. Я даже не тот компаньон Геракла с которым он в сериале там ходил. Я какой-нибудь дальнеплановый бэд гай, кого даже Геракловский компаньон одним пальцем заваливал.


Ну и вообще короче Аня могла быть только в другой жизни, в этой точно она не могла бы быть. Я сегодня ей так и написал. Потом короче она снова про Илюшу и дальше я сказал что не знаю уже как её отстать от себя и она предложила чтоб она меня заблокировала и я сказал а толку если ты сентиментальная малолетка, разблокируешь всё равно потом. Она сказала как гарантию договоримся чтоб если она разблокирует, то чтоб я переслал её Илюше, с которым она расставшись всё равно до сих пор его вожделеет и вспоминает, всё досье и переписку и то как она ему со мной изменяла и типа это для неё самое больное наказание будет, если она меня не выдержит и когда-нибудь разблокирует. Мне казалось это слабая гарантия, я всё-таки склонялся к тому чтобы уже щас прям жёстко выложить досье и её рожу и рассказать про шлюшачество и чтоб через яндекс картинки все её всю жизнь могли находить и это портило ей жизнь. Но мы не успели поговорить и она заблокировала.


===================================

08 10 21 вечер -- реклама Vинтернет в паблик дебилов 'работа не нужна' / анти-фемениста с синдромом поиска гонимости Поднебеса увезли принудительно в психушку.


В паблик рнн (работа не нужна)может пропустят


------------------------------------------

История жизни человека в 11 лет взбунтовашвегося против хождения в школу, перспективы работать и идти в армию. В 12 лет оформлен за это в шизофреники чтобы никого не расстрелял в армии, сдан в психушку и потом просидел дома уже почти 16 лет. Переехал в Питер, имею несколько квартир, имею любимое занятие, потакающих родков, имею абсолютно всё что нужно для жизни. Но всё это оказалось без толку потому что никогда не имел того ради чего жил - взаимножелаемые половые отношения с крутой девкой. Планирую следующим летом заканчивать (не)сложившуюся жизнь. Фиксирую всё в дневники, несколько миллионов слов на специальном сайте, по мере перечитки сейчас выкладываю последние годы.

хттпс/ justpaste.it/u/kapernaumov

------------------------------------------


Сегодня Поднебесного принудительно увезли в психушку по многочисленным жалобам. Ну я за ним не следил. Просто новость такая. Ну ему конечно хорошо, у него же расстройство он ищет гонимости. Щас ему самый кайф, как я и написал в комменте на ютубе. Он там видос из кармана записал, стрим со смартфона. Фсб-шники конечно боги. Если бы у Поднебеса не было расстройство поиска гонимости, то он бы давно уже перестал терпеть такую жизнь. Но это для него самая сласть. Патология, всё как в той книжке.


Сегодня сделал прививку от ковида.


===================================

09 10 21 ночь -- состояние предсамоубия / я хочу ебли с 20ти летней ровесницей до самоубия / я мало зарабатывал чтобы привлечь девку по интернету. Нужно было много зарабатывать и тратить / мама рассказала что урод - гомосек. Но подробностей не расскажет / сходил сделал прививку. Стираюсь после Москвы. Подрочил с анальным плагином из-за прпр / ебля без гандона - для дебилов, окситоцинных дебилов и кнб богов / желание ебли до самоубия.


Все последние пару дней я с мыслями что быстрей бы сдохнуть и начать половую жизнь в молодости другой жизни. Ну как и летом писал '...и быстрей начать половую жизнь'. Только щас уже конечно понимаю что она невозможна из-за прпр , но а самое главное понятно что эта жизнь единственная. Но мне пофиг. Родится кто-нибудь другой и это будет типа я. И там у меня будет ебля и не будет проблемы проблем. А эта жизнь это точно не та жизнь которая мне нужна.


Я вспоминаю свои слова из текста про поезд из Твери и про модную пизду с пирсингом и у меня блять едет крыша. Я блять этого хочу до ада. Бесплатную девку типа Ани, только чтоб была ровесница (я ей ровесником) и чтоб тут в Питере, в те годы в 2013-2018. А лучше даже раньше конечно. Просто это именно в 2013-2018 я наладил материальную и жилищную обстановку и был финансово независим и именно тогда хотелось уже теперь девку до ада, потому что остальное всё было удовлетворено. А не было девки. Неоткуда взяться. Про меня никто не знал. Эти квартиры и деньги это хуйня. Даша с тем кто носит кожаные ботинки и кто гражданин одной из лучших стран мира. Вот что Даше было нужно. А не какой-то чел с финансовой независимостью из Спб, с 15-50тыщами в месяц (в зависимости от сколько на вкладе лежало) которые обесцениваются с каждым годом. 50 мало. Нужно было 150 хотябы в те годы, плюс демонстрация наличия их, а именно нужно было тратить, нужно было ездить за границы и чем-то увлекаться требующего траты денег, и выкладывать фотки трат, успехов и путешествий. Тогда бы Даша обратила внимание может быть. А иначе она бы даже не обратила внимание даже если бы у меня было 150 в мес. Она может быть скорее заинтересовалась мной если бы я тратил свои 50 в мес, чем если бы я имел 500в месяц но не тратил и сидел на них. Да, это оно. Я моль. Не повезло мне увлечься музыкой этой ёбаной, хоббитовским образом жизни и сентиментальными вещами и эмоциями и триггерением этих эмоций. Или по крайней мере мне не повезло что мой способ триггерить сентиментальность это вот дешёвый способ, аутистский, какая-то музыка на сонаре 4. Это никому не интересно, это не социально. Но так у меня получилось. Ничего не могу поделать. Щас вернуть и я бы занимался ровно тем же всем. Учил бы инглиш. Никому ненужный шотландский диалект и делал эти песни и т.Д. Если я это люблю - я буду это делать. Я никогда в жизни не буду делать того что не люблю.


Сегодня кстати, я щас после прививки заболел типа с температурой хожу, и я ходил по кухне, я там ещё чистил маме телефон, она оказывается хэд выходила даже на толянотрэды и прочую хуйню. И пока я ходил она рассказала типа по секрету, но не слова больше, что урод - гомосек. Оттого у него комплекс неполноценности. Это я в тему кнб её просвещал и вот она сказала это. Я стал просить подробностей. Откуда она знает типа. Но нет, она больше ничего не скажет, и в один момент когда моё настаивание затянулось она даже сказала что щас пойдёт за билетом если не прекращу.


Мож он тоже просто страпонер или типа того, а она расценила за говномесие, из-за неграмотности. Она же даже спрашивает сегодня, когда я рассказывал про поднебесного, 'а кто такие феминистки?', настолько отсталая (хотя конкретно этот вопрос она сегодня спросила таким тоном которым она как я знаю спрашивает когда сама про себя знает но просто хочет услышать мою версию).


В тему говномесия.. Сегодня после того как мы пришли с прививки и она потом ушла я замутил большую стирку всех вещей в хлорке после Москвы. И потом я не выдержал и, хоть я вчера три раза дрочил, я блять достал ёбаный самотык, который уж не знаю находила ли она (она говорит она рылась на предмет каких-нибудь тайн когда я там суицидные темы начинал из Саратова, и она по любому находила тот неудачный рисунок Дашки. А самотык уж не знаю). И я блять его достал сегодня, это ещё до озноба, и я грязно и с говняным чувством подрочил в ванне. Потому что прпр и сразу поэтому психика ищет реально доступные ближе-к-натуральному активности и сразу тянет кишку мучить, или представлять как госпожа блюёт и я это из неё всё пью, или вставлять в сосок девке какой-нибудь буж и всё такое.


Потому что бритая модная пизда с пирсингом она хоть и есть но она не про мою честь. Она либо для тех дебилов кому похер на контрацепцию, кто не способен на те эмоции которые я преследую в ебле, либо для тех дебилов кто как тот корреспондент из Ижевска потрахается и потом из-за ляльки будет жить с женой которая ему не подходит. Ну или как мой урод. Ну либо для богов, тех кто как Роки бальбоа, те кто стал богом в какой-то линии. Как Роки в кнб-ф, или как тот муж 21 летней красотки-мамы из Улешей, который бог в кнб-и, программист сука или какой-нибудь юрист, с чемоданчиком он на фотках и в джипике. И вот он, кстати, с этой своей боговостью в кнб-и, как раз таки, идёт полной рукой за руку с кнб-м, потому что они живут в элитной, по меркам Саратова, большой квартире. Ну или квартира на жене, но а какая разница, она-то тоже окончила академию права, ну вот значит она там бог по кнб-и, она-то точно юрист блатная, у неё мама в духе вот этих Матвиенко-подобных бабин властных (хоть и врачиха). Вот ебля для трёх этих групп. А я ни в одной из них. Я хотел быть богом в кнб-и. Я щас перечитал каминг-аут маме в лете 2018 и там если не про сексофобию, то блять там одно только кнб и есть, в каждом абзаце. Но не получилось. Я ни в чём не развился, не повезло с увлечениями.

Я наверное уже достал читателя с одним и тем же нытьём. Но ничо не остаётся , остаётся только это повторять, коротать как-то время, и дальше отделяться от мамы к лету и всё.


Блять до ада хочу ебли в молодости и смотреть на молодую девку и лежать и гладить её молодую кожу, пузико и быть ей ровесником. А для этого нужна другая жизнь. По крайней мере эта уже больше точно не нужна.


===================================

09 10 21 вечер -- лихорадит / фарматекс не подходит так как введение таблетки в пизду создаёт девозбуждающее "у-проституточное" чувство гарантии секса. А мне нужен лёгкий риск / что насчёт посткоитальной контрацепции? вот это вопрос. Надо думать. / перечитывая 2018. "то боулбивщина в 2018, то теперь кнб. Я перебежчик из темы в тему?". Нет, просто я разложил расстройство привязанности на грани. И кнб главная грань сейчас. И есть куча других / нашёл нож смерш за 3200 в Питере. Но не выхожу на улицу / решил по посткоитальной. Она не подходит потому что вред организму сильный. Так что всё-таки прпр.


Лихорадя в ночи от этой прививки пришли пара мыслей. Вкратце, первая это про свечи (фарматекс). Казалось бы вот это самый незаметный тип контрацепции. Но вспоминаем опять про психологию. Мне не физические ощущения, мне психология важна. Вот любая контрацепция, включая свечи это считай как бы гарантия что ебля будет. Вот она засунула туда эту фигню, или употребила таблетку и ты как бы уже расслаблен. Ты знаешь что ебля будет. И в этом и проблема. Это как и к проститутке. Это ненатуральное. В природе до конца не знаешь проделается ли ебля или нет, пока не проделаешь еблю. У самки может даже в голове что-нибудь щёлкнуть и она убежит и оставит не кончившим. Вот мне это надо. Чтобы я был не уверен, чтобы я был в риске. ('может ты имеешь ввиду чтобы самка была отвергающая отталкивающая Дашка?'. Да пашёл ты)


Хм, напрашивается вопрос, ну а раз предкоитальная контрацепция мне не подходит, ну а есть же пост-коитальная. С ней смог бы? Хм, бля.. А я яй. Как бы не вернуться к наказанию. Уже уехал.

Я может ещё вернусь к этому вопросу, т.к. он явно не закрытый. Новая блять проблема.


Вторая мысль. Ну это вот я перечитываю 2018 и там я орудовал терминами в духе 'расстройство привязанности/проблема установления интимности', как-будто это финальный диагноз и проблема, а тут теперь щас в 2021 я уже типа как-будто забыл про ту терминологию и взгляд на проблемы и теперь у меня какие-то кнб.

Ну вот всё так и есть. То есть, есть те расстройства привязанности, я щас ни от чего не отрекаюсь, просто за последние годы я это расстройство привязанности разложил на грани, конкретно свой кейс расстройства привязанности, и в нём у меня букет всего, включая кнб. Расстройство привязанности, ну точнее именно вот ту проблему установления интимности, короче, я за последнее время разложил именно на более глубокие под-проблемы. Да, в моём расстройстве привязанности есть в большой доли психологический чисто Боулбивский компонент. Но в моём кейсе однако есть ещё и другие компоненты, а именно вот кнб, а в случае с Аней например та проблема того что она не ровесница. Каждый кейс уникален и состоит из разных компонентов. Боулбивщина есть всегда. Но вот другие грани , по крайней мере в моём кейсе, очевидны. Именно кнб главным образом обуславливал моё отталкивание Даши и Ани и вообще чужих людей. Боулбивщина у меня, в результате взросления, ушла на дальний план. Возможно она есть, но я её уже не чувствую. Раньше она ощущалась как что-то инстинктивное, какая-то с-детства-знакомая социофобия. А щас этого нет. Я почерствел. Поневзоровел и у меня нет тех ощущений больше. У меня остались чисто логические проблемы, а вот кнб это логическое. Осознание недостающей боговости.


Нашёл смерш, как и хотел, в Питерском магазине за 3200. Может куплю если буду в центре. Я уже не могу выносить быть неполноценным. Я конечно на улицу не выхожу, кроме прививки вот, и курьерить я в принципе не собираюсь, я тут решил (ебанулись блять 'до 250р в час!' велокурьеры. Я за 300 в час из дома только со скрежетом зубами выходил в моё время). Ну хотябы пусть дома лежит. А ещё в том же магазине есть прям боевой смерш за 7500 но его никак не купить без разрешения, но я думаю мне и гражданский пойдёт. Пишут боевым, из-за его толщины, даже колбасу толком не порежешь. Такими толстыми их делают чтоб можно было хоть землю твёрдую им копать. А мне-то ток мясо разделывать.


Позже

Ну я почитал про пост-коитальную. Экстренная она называется. Ну нет, она не годится, даже несмотря на то что в принципе отсутствие контрацепции в момент ебли сделало бы еблю для меня возможной, но вот эти экстренные таблетки это пишут нихуёвый вред организму что аж максимум два раза в год можно прибегнуть. Есть ещё метод вставить спираль, но это мини-операция и только гинекологом в клинике. Не набегаешься. А заранее вставить - сразу прпр. В общем, всё-таки, живи Даша.


===================================

11 10 21 день -- все хотят только взять с другого и выйти в преимущество. Это нормально. А я просто ссыкун брать / мама истерит из-за моих разговоров про убия, вру что не буду, да и правда нет определённости и связан с мамой / но в любом случае излечился от гребенщизма. Он был до кавказца. А главное гребенщизм возможен только когда ты дохера сделал и всё поимел / вынул варвару из 2018. Сейчас супер-продвинутая лингвистка, с лысым мужиком модным / зачем решать кнб? Я просто поставил себя в стадию когда ещё не знал что столкнусь об прпр / введение понятия "зныгнор" / не столкновение с перспективой ебли помогло мне увидеть прпр, а то что у меня спал ебливый раж(столкнувшись с невозбуждающей ввиду малолетства Аней.) (--зачаток мысли в дальнейшем о том что в корне зныгноров лежит какой-нибудь мощный биологический стимул.--) / (--предупреждаю что дальше, как и вообще вся тема кнб это в первую очередь индивидуально мой нарциссизм и свод правил и условий на которых я (сам я) могу позволить себе взять приз, а примеры других людей это лишь визуальные иллюстрации реализации моих условий--) / задумался зачем мне победа только в кнб-ф или только кнб-и если это даст мне лишь малолетнюю дуру или Дашку на время сушки лака? / постиг: кнб-ф и кнб-и превы должны быть сертифицированы кнб-м превом. Ввожу термин сертификация, серция / в итоге я в тупике и не знаю зачем мне кнб-ф бой. Я опять в тупике, опять в точке ноль как ровно 3 года назад когда начал поиск логики агрессии / не надо убеждать меня что бабы не за деньги. Я вижу примеры. Пример Роки. Баба примыкает к нему когда он сертифицирует своё кнб-ф прево / или взять Дашку примкнувшую к канадцу за его канадность. Гражданство это тоже кнб-м прево кстати / а магнат на титанике без бабы потому что у него кнб-ф проигрыш члена и вообще / не смогу даже с нищебродкой. У меня высокий порог кнб-м боговости. Я равняюсь на Дашу. / мне гражданство и обеспечение на всю жизнь и обстоятельства как у канадца и тогда у меня не будет комплекса / на Дашу буду ровняться до конца, ради неё были все главные годы жизни / маме похуй что я в аду. А я не знаю кого убить / не могу тупой цыдоген, не хочу чтобы все мысли и поиски были зря / не могу наказать Дашу за непредоставление возможности столкнуться с прпр. Какое-то новое и тонкое объяснение почему, но сложно и лень объяснять, сами додумайтесь / я во всём в тупике / цыдоген и утягивание за собой на дно это кстати не одно и тоже / мне нужно заструктурировать всё проделанное мышление и сделать выводы / не хочу быть как Пермь. Но может он и не был дебилом, просто он непонят / послеобеденная ад-голова.


Перечитываю до сих пор 18тый. Вот например 26 09 18, три года назад:


------------------------------------------

...все сразу просят книгу скриншоты которой прикрепляю.

------------------------------------------

(я на дваче пытался найти кого-нибудь кто тоже какие-то книги серьёзные по анатомии и убийствам собирает. И прилагал примеры какие у меня есть)


Все сразу хотят только взять, никто никогда не хотел мне ничего дать. Все только брали, высасывали всё что можно и выкидывали. Так устроен мир. Тут борьба за боговость. Каждый хочет уйти в преимущество. И это нормально. Потому что я сам этого всегда хотел и понимаю их. Но по сравнению с другими людьми я был слишком маменькин сынок и домосед и поэтому не смелый чтобы пойти на жестокость ради ухода в преимущество. С октября 2021 это цель моей жизни.


Позже.

Я всё что выше по теме Ани и Москвы и приезда выкладывал на джастпейст с минимальными цензуриваниями.


По ситуации в квартире, с мамой в смысле, это как раз джастейст не стоит выкладывать.. Ну она истерит и реально боится отбора денег. И ещё она говорит что на самом деле просто даёт пожить а потом на самом деле всё-таки сдаст меня. Приходится очень театрально отнекиваться. Отрицать все планы убийств. Сейчас полчаса перед ней стоял и вроде как убедил что ничо. На самом деле реально ничо пока конкретного. Я не знаю кого убить. И меня реально держит проблема с мамой. Кстати 3 года назад ровно было всё тоже самое. Я уже тогда мог бы всё сделать что-нибудь. Но блять тогда ещё не было песен, а у меня как раз получалось с инглишем. И пошли блять песни и изучение инглиша. А щас реально всё. Но теперь реально много денег и теперь реально влипли сразу с тремя квартирами из-за которых я с ней связан. Даже по Гоар я с ней связан потому что хороший Гоар , там и две двери (двойная преграда) и там и удобно всё и т.д. В общем очень тяжёлая связь и держащая.


Но хорошая новость в том , да ну собственно это и так понятно, и не новость особо, да и не применить это из-за связи с мамой, как и говорил.. Ну вот то что я излечился от гребенщковской хуйни той. Что типа 'ой да и идите вы все' в смысле как реакция на то что другие продолжат жить. Я щас купался и я окончательно отмылся от этой дури. Я тогда когда был в таком состоянии как гребенщиковские мысли, я тогда был в состоянии полной апатии. Не было ещё кавказца на девятке. Это же когда вообще было когда я Гребенщикова? в середине сентября где-то. Ну естественно я был в апатии. Прпр и всё тогда, не было больше ничего. Никакого цыдогена даже. А это уже потом началось.


И вот короче, а сегодня я и вовсе осознал: Гребенщиков способен на то отношение ПОТОМУ ЧТО У НЕГО СУКА ВСЁ БЫЛО. И ебля и успех и всё. Вот почему он так легко подохнет и не позавидует что другие продолжат. А у меня вообще другая вселенная. Я щас весь день в теме преимуществ, точнее своей ущербности. Опять двач. Опять вижу что у дебилов самых вообще уебанов есть в/о , работа, квартира в Москве и готовность много денег на девку тратить. Не передать как меня сегодня, да и вчера, это бесило. Просто до ада.


Я кстати одну девку которая варвара из Саратова 26 лет я там в дневнике 2018 на неё ссылку копировал, вот я её открыл и она щас с ёбаным лысым бородачом полу-старым. У него есть преимущество - он руководит какой-то фирмой модных услуг. Типа реклама, ну типа Артёма лебедева, логотипы ёбаные. Я это прям ненавижу как и Дашину фотографию и все подобные вещи. Но блять это очень модно и оплачиваемо и он сотрудничал с госкорпорациями. И вот варвара, с которой я ей первый написал тогда якобы мне интересно было про Лоренса что-то обсудить и которая была абсолютно холодна ко мне, вот она сука с ним. А сама она тоже в каком-то модном полу-научном направлении лингвистики вся.


Ну и на последок ещё нюанс, вернее вопрос который возможно назревает , хоть я и по-моему как-то уже отвечал на него. Нахера решать кнб если всё ради девки, а с девками прпр? А потому что я поставил себя на ту стадию когда не было ещё знакомства с девками (с Аней то есть), когда только искал девку. А в той стадии я не знал что столкнусь об прпр. Я вчера в дневнике 2018 где-то в конце сентября в современных скобках придумал кстати термин - зныгнорить [что-то]. Я зныгнорил ещё прпр в те времена (знал о ней, но игнорировал. Очередной мой новый глагол короче. Наподобе 'гостинга', но гостинг это про отношение к живым людям, а главное умышленное отношение. Зныгнор отличается тем что как-бы неумышленное игнорирование. С сохранением знания о чём-то).

(--правда предыдущий абзац, когда я сейчас его в 2022ом перепрочитал, кажется, не отвечает, тем не менее, на логически вытекающий вопрос 'а зачем я себя поставил на ту стадию'. Это показывает что в данную стадию, то есть октябрь 2021 я ещё был в процессе развития. На данный момент у меня уже есть чёткое понимание например того почему я решил решать кнб. Но об этом дальше, не буду отвлекать--)


Короче вот я вот в той стадии сейчас мысленно. А устойчивость в той стадии подкрепляется ещё и тем что инстинкт никуда не делся. Я ебли хочу до ада.


Это кстати как раз то почему я зныгнорил прпр. ВОТ ОНО. Щас важное. Вот когда я, заимев Аню потерял интерес к ебле (ввиду её малолетства и моего психологического состояния обусловленного кнб проигрышем Ане), у меня реально не вставал хуй и всё такое, вот именно тогда я смог трезво посмотреть, блять, точно, именно тогда я трезво отнёсся к перспективе ебли в принципе и увидел прпр. Сука как же я это не понимал. Вот оно. Инстинктивный раж, весь тот еблигон - вот что в большой степени обуславливало не обращение внимания на прпр, обуславливало покладание хуя на существование проблемы проблем.


Не столкновение с перспективой ебли помогло мне увидеть прпр, а то что у меня спал ебливый раж(столкнувшись с невозбуждающей ввиду малолетства Аней ). (--это зачаток мысли в дальнейшем о том что в корне зныгноров лежит какой-нибудь мощный биологический стимул.--)


(--Перед следующими абзацами и темами, как и вообще перед всё дальше и дальше развёртывающейся и формирующейся в те дни концепцией кнб я должен предупредить читателя (на тот момент я ещё не отдавал себе в этом отчёт, настолько был увлечён открытиями и поэтому не написал тогда нигде это пояснение, а оно чуть ли не самое важное, потому что иначе очень легко воспринять всё это за бред и за надуманность. Чтобы понять почему это не бред нужно очень чётко сейчас будет вдумываться в то что дальше пишу), что вся эта тема это в первую очередь индивидуально мой свод нарциссических правил и условий самому себе, на которых я (сам я) могу позволить себе иметь половую жизнь, а, например, как в следующем абзаце и других примерах с другими людьми, типа всяких Павлов Дуровых, когда я буду заявлять что их партнёр выбрал их за конкретную боговость - это лишь примеры которые внешне подходят под образцовую реализацию (или не-реализацию, если пример будет с каким-нибудь лузером) моих условий, а как там было на самом деле (может баба выбрала Павла Дурова за другие боговости, а не те про которые я говорю, а может даже и вовсе за качества которые далеки от того чтобы их определять боговостями) без серьёзных исследований проверить всё равно нельзя и мне без разницы. И даже если баба выбрала его за другие качества, может даже какие-нибудь и вовсе из 'не материального' мира (не материального не бывает, я к этому ещё вернусь), например за то что характер человека напоминает характер какого-нибудь её умершего брата, к которому она имела привязанность, и теперь ей всё равно имеет ли материальные и иные преимущества носитель этого характера или нет - это всё тоже означает что она выбрала его за боговость. Значит для неё в нём такая боговость. У всех свои мерки боговостей. Изначально когда я начал формулировать эти понятия, само слово 'боговость' образовалось из нужды подчеркнуть те экстремальные степени качеств (преимуществ) в которые лично у меня определённые качества должны быть приведены прежде чем я их одобрю и, соответственно, одобрю себя для половых отношений. В моём случае необходимые степени экстремально высоки, поэтому в моём случае было необходимо именно это слово. В предшествующем примере, где самцу достаточно иметь определённый характер чтобы увлечь определённую девку, его боговость - боговость лишь для самой девки, а сам самец, если он допускает это (такие отношения, где девка привязана к нему лишь за счёт того что он имеет какой-то там характер, со всей вытекающей из этого ненадёжностью отношений), значит просто не имеет нарциссического комплекса как мой. Такому человеку, соответственно, концепция кнб будет не понятна и воспримется бредом. Поэтому в начале выше я и предупредил что кнб это в первую очередь индивидуально моя тема. Нарциссический комплекс, в свою очередь, к понятиям 'бред' и 'надуманность' не имеет отношения, так как является психологической реализацией определённых психических предрасположенностей психики и гиперреактивных особенностей стрессовой системы организма, о чём я детальней начну говорить в дневнике к концу 2021го года.

Я соглашусь с наблюдением условного литературнутого читателя моего дневника о том что мои мерки и боговости (особенно которых я дальше сейчас тут по дневнику буду касаться) в основном ограничиваются тем что принято называть 'материальное'. Я то финансовую состоятельность обсуждаю, то какие-то физические способности, то какую-то ценную, в плане перспективы материального вознаграждения, интеллектуальную развитость. Литературщик спрашивает, а где нравственные достоинства, ну и всё в этом духе (я даже не хочу продолжать). Ну вот это и есть литературнутый взгляд, литературнутый вопрос. Как я заметил выше, и как я заметил мельком например в записи от 04 09 21 в моменте касающегося понятия 'платонический', и как я часто буду ещё замечать к концу 2021 и дальше, ничего 'не материального' не существует. Все процессы и мысли организуются вполне материальными процессами, которые, к тому же, будучи проанализированными на, как я это к концу года назову, неокортексном уровне, приводят к чисто материальным и эгоистичным потребностям индивида, в том числе и у литературщика, который преследует, так называемые им, нравственные ценности.

В общем, я настолько чётко тут сейчас описал тему кнб, что затрагивания её в десятке следующих записей дневника можно теперь читать лишь из интереса к остросюжетному формированию её у меня в те дни.--)


А есть опять плохая новость. Я же щас сильно много вспоминаю Роки. Он бог в кнб-ф и пришедший за счёт этого к боговости в кнб-м.

И вот я последнее время также думал 'ну а какой смысл быть чисто богом кнб-ф, если всё преимущество кнб-ф-ия в том что просто сможешь одерживать боговость физически? А бабы ты на что клюнут (не забываем что всё ради баб)?'. И также я задался вопросом какой смысл быть богом в кнб-и, например как джек доусон, если он интересен только этой инфантильной розе и 17ти летней Ане Тихоне, а какую-нибудь реально недоступную бабу типа той которая сидит рядом с ним по его левую руку в фильме в титанике когда его пригласили и он там во фраке сидит за столом и говорит про дар жизни (была там такая баба, она из первого класса и она очень недоступная и выёбистая, по крайней мере судя по внешности и тому что я помню. Я давно не смотрел), она явно из тех кто как Даша просто поразвлекается, потроллит, высосет все лулзы так сказать, а потом уйдёт к тому кто сможет её содержать. Вот нахуя быть богом кнб-и если всё равно будешь только с нищими малолетками, а какие-то даже ёбаные двачеры смогут быть как с нищей Аней (как Аня была с тупым архангелом) , так и с этой стервой из первого класса в титанике ? Мне например так не надо. Мне надо чтоб я был бог. И тут я постиг.


Боговость в кнб-и и кнб-ф должна быть сертифицирована крепким держанием за руку боговости в кнб-м. Вот Роки он со своей боговостью в кнб-ф шёл со второго фильма с боговостью в кнб-м и его все хотели, и нищебродки и первый класс.

Это как раз то почему я так и не почувствовал кнб-и боговости прийдя к ней в своей её разновидности (композиторской). Она была не сертифицирована. Я был ноль. Как например даже вот инглиш. Например я может и знаю его на уровене FCE или как он там называется уже забыл. Но у меня нет бумажки, сертификата. А без бумажки я хуйня, без бумажки я считай что и не знаю. Без бумажки мой уровень это вот только в интернете как дурак писать выкладывать писанины и получать то хвальбу, то критику от ненужных мне вообще левых людей. А впечатлить я никого не могу, даже если бы знал на С2.


И вот в общем плохая она (новость всего предыдущего абзаца) в том что я-то, даже если побежу кого-то в кнб-ф, я разве смогу сертифицировать эту победу? Это будет ничто. Ну побежу я, да. А толку-то. Это не ведёт к ебле.

Вот Аня-то, она была сертифицирована кнб-м преимуещством за счёт победы в кнб-и линии, и таким образом её победа в кнб-и - впечатляет и сразила меня, таракана по сравнению с ней вооще, наповал.


Всё это к тому что какой смысл мне побеждать какого-нибудь бога над собой (я уже сегодня взбесившись двачерами и их преимуществами, и там ещё один как всегда дал совет в разделе где книги, я там запостил своё обновление дневников, и этот совет был как всегда задиристый троллинг, и вот я уже сегодня хотел начать кастинг на дуэль на жонах). Какой смысл? Если я не смогу сертифицировать.


И короче к концу мытья в ванне я и тут постиг: я в тупике, и я как те кто выбрасываясь с тонущего корабля за борт быстрей сдохнуть пытается за собой кого-нить тоже утянуть. Мне нужно именно это направление сейчас думать. Разбираться что там такое. Я в октябре 2018го в дневнике ровно 3 года назад как раз по этой же теме шёл, я это как раз сейчас и перечитывал. И щас просто опять к этому пришло. Тогда, в итоге, я пришёл к наказанию. За год я дошёл тогда до того что мне ничего не надо, а надо лишь наказание, т.к. мне нужна ебля с Дашкой. А теперь, когда прпр и деактуализация, то сейчас я опять прихожу к дебрям которые были ровно три года назад. Я тогда читал книги про зависть и т.д. Щас вот опять короче эта тема.


Щас тут ещё будет много сильных выводов.


Пока утратил. Сука прервался на ужин и всё растерял из памяти.


Ну короче было то что вот типа можно начать старую песню что девки не за деньги. Да мне пох. Я вижу как всё получается. Все за деньги(--это заявление - максимализм и гиперболизированное в раже личного кнб, но основано тем не менее на известных мне фактах. Ближе к концу абзаца поясню--). Тот же роки, какой-нибудь дебил скажет что там ведь сначала баба с ним, а потом только у него деньги. Ага. Да хуй там. (--дальше и во всех последующих и предшествующих подобных примерах я ставлю себя, экстремального невротика и нарцисса, на место тех людей (в данном случае роки) и как бы я относился к происходящему.--) во первых баба нищеброд, содержанка своего брата, и Роки уж точно больше её зарабатывал даже любительскими боями и я коллекторством чем она в своём зоомагазине. Это во первых. А во вторых Роки это как раз таки история когда баба с ним осталась когда он стал богом кнб-м. Заметьте как умно пишу. Не пишу 'потому что'. Я пишу 'когда'. Роки это история, и в ней показано примыкание бабы к мужику КОГДА мужик становился богом кнб-м. Вот и всё что я пишу. Я не использую фильм Роки как пример что баба остаётся с мужиком потому что он становится сертифицируется кнб-м-ом. Но факт есть. И так всегда, все успешные пары какие я могу вспомнить. Там всегда либо 'когда' либо 'потому что'. Все успешные пары (в смысле не расставшиеся) будучевают именно параллельно мужиковской сертификации кнб-м-ом.


Даже Дашка. Взять её. Вот кстати кнб-м это не только деньги. Это и гражданство. Вот её этот хер, он бог любому россиянину. Даже пох сколько он зарабатывает и сколько у него денег. Он бог за счёт гражданства. Вот так вот. Что ни возьму, любую пару там везде мужик - бог.


А ещё можно также старую песню про то что ну вот например тот магнат на титанике, у которого фрейдовские комплексы размера члена. Вот он же без бабы? Ну конечно без бабы. Он там типа бэд гай почти. И вы говорите - ну вот видишь, много денег, а хуй у него. А вот именно что хуй у него. У него просто проигрыш в кнб-ф и кнб-и. Одного кнб-м недостаточно я уже писал.


И ещё можно ещё одну, немного похожую на предыдущую, тоже старую песню. Ну Тут уже условного просто грубо возьмём. Денег много, а девки нет. Да вот меня вот даже возьмите. Есть я с моими миллионами. И есть какая-нибудь условная нищебродка девка (нищебродней чем Аня, без 80 тыщ за день). Но у меня с ней не получится всё равно. Я буду чувствовать неполноценность. Почему? А потому что у меня порог боговости кнб-м высокий за счёт равнения на Дашу, гонки за Дашей (можно сказать 'войны с Дашей'. Потому что для меня все отношения с чужими людьми это война преимуществ, как я уже говорил). Мне нужно примерно цену паспорта страны гражданство которой имеет Дашкин хер (Даше-то оно тоже автоматически гарантировано когда она выйдет замуж). В Англии 1 или два миллиона фунтов, насколько я помню, стоит гражданство (--я постил этот текст на джастпейст и на тот момент я хотел ещё держать в секрете то что я знаю про канадца, так что под 'Дашкиным хером' нужно понимать канадца, а эту деталь про Англию и про фунты следует заменить на Канаду--). Плюс мне нужно обеспечение на всю оставшуюся жизнь чтобы я также мог жить как живёт её хер(несмотря на то что он работает. Но я то не работаю. Мне неинтересны те профессии. Поэтому мне значит нужны просто деньги сразу). Вот такой у меня порог для того чтобы ощутить себя сертифицированным.


Даша и те кого она выбирает это то на что я буду равняться всю жизнь. Потому что вся жизнь и главные её годы были ради неё. И я её упустил из-за неимения того всего. Я в принципе не мог путешествовать и заниматься теми всеми вещами чем занимается тот хер пока у меня изначально исходные данные отличные от его. Мне пох на то что вы мне щас говорите что она его полюбила за то какой он человек. Пошли вы нах дебилы. Я зрю в корень. Он стал таким каким он есть исходя из его исходных данных. Дайте мне исходные данные как у него, потом поговорим. Вот мой порог финансовой боговости это цена паспорта его страны + все те же возможности что и у него. Раз Дашка с ним.


Я не успеваю всё записывать. Из-за того что я щас перечитываю те же конец сентября - начало октября 2018го у меня как-будто всё смешалось, но и в реале всё смешалось и одинаково. Точно также она щас говорит что ей похуй на то что 'я в аду'. Я про маму. Она постоянно теперь вот сука в этом году истерит из-за того что я убью и её лишат денег. В 2018ом истерила что налоговые её лишат и она тогда хотела мегалит тут купить. А теперь она истерит из-за того что я убью и её лишат и она теперь хочет сдать меня в дурдом. Каждый год одно и то же, вернее не каждый год, а просто всегда одно и тоже. Я связан с ней деньгами. Я если с ней расстанусь, то я должен расстаться с деньгами. Вот в этом проблема.

Но и ещё проблема в том что я не знаю кого убить лучше. Просто если я продам за бесценок квартиры чтоб побыстрей, то это же будет означать что всё. Это полный пиздец и конец. Дальше жить уже нельзя (я же не смогу жить продав квартиры за пол-стоимости). И значит надо уже будет убивать и заканчивать. Но блять кого и где. Сука этим летом было простое решение - Дашку или её мамку. А теперь блять кого? Детей и просто людей на аллее в Саратове.. Ну не знаю блять. Не знаю. Там конечно хорошо, там мало полицейских и всё дико. И тепло и сухо. Но блять не знаю.


Я пока даже не могу объяснить что меня волнует в том чтоб сделать это на аллее в Саратове и рандомно. Да могу блять вполне объяснить. Волнует то что это просто цыдоген. Просто тупой цыдоген в духе стрелков. А нахуй спрашивается столько лет и мыслей и выискивания причин? вот это оно. Меня бесит что я в тупике. Что все эти годы были ради того чтобы щас прийти в этот ёбаный тупик. Что я так долго мучился сука и пришёл в тупик.


И я блять мог бы щас наказать Дашу за то что не могла быстрее согласиться и я бы столкнулся с прпр. Но блять я не хочу её наказывать в этом случае. Я бы хотел её наказать когда есть реальная возможность взять. Когда есть реальная логика. А щас уже не наказание. Щас уже наказание наполовину - лишь за то что не ответила взаимностью чтобы я столкнулся с прпр. Получается я как бы наказанием буду обязывать её (наказывать) за то что не дала мне, но ведь её позиция, как наказуемой - она же именно наказуемая. А её задача была дать. А дать чего? Ебли. Ебли сука. А ебли я не мог взять!!!!! Сука я не могу объяснить читателю. Но надеюсь как-то лучше поймёте. Мне щас столько мыслей приходится в голове держать что ебануться. А ты, читатель, спокойно линейно читаешь это всё. Так что додумай сам что я хотел сказать.


И в итоге я короче не могу её наказать. Не могу наказать Дашу. Я не могу пройти логические вороты. И мне надобно уйти на стадию назад, на предзнакомственную стадию, преддевушью стадию. А там комплексы и кнб. И с ними я тоже сегодня вот пришёл в тупик!!!!!! С ними я тоже вижу что я в тупике и не смогу сертифицировать свою победу, даже если побежу в кнб-ф. Да даже если побежу в кнб-и. Я собственно и победил в кнб-и, и вот я просто не сертифицировал.

Тут либо щас думать, искать кто ответственнее за не-сертификацию. Либо если ответственных я не найду или мне их будет недостаточно, тогда просто цыдоген.


Кстати цыдоген и утягивание с собой на дно (из конца сентября 2018 тема) это разные вещи хоть и выглядят одинаково.


Главная победа за сегодня это то что я установил необходимость кнб-м сертификата для кнб-и и кнб-ф боговостей. Иначе они ничто.

Всё это может казаться уже дебильностью, думать про все эти, итак понятные ещё в юности, вещи. Типа прикидываюсь просто что какая-то система, какие-то аббревиатуры и т.д., когда на самом деле всё это можно в нескольких простых фразах простыми словами рассказать. Это всё ясно. Но мне-то нужна структурированность. Я вернулся опять, проделав огромную работу по теме наказания, проделав 3 года работы считай, вернулся опять к изначальному. Естественно я это всё знаю и всё проходил то что щас пишу. Я это хэд проходил ещё раньше, в юности уже. Уже тогда чувствовал, и даже не зныгнорил. Но я пришёл именно к наказанию. Я уже в верхнем абзаце щас уже писал не буду повторяться.


И теперь я короче пришёл к исходной точке. К 2018ому (забавно что как раз именно его я щас и задумал почемуто перечитывать. Может это и не совпадение, а реально меня потянуло к истокам, вспомнить как всё начиналось и теперь щас пойти по другой дороге, зная заранее к чему приведёт дорога наказания. А дорога наказания, кстати, оказалась такой долгой потому что я играл песенки. Так бы иначе я бы быстрее уже произвёл активность на ней. Кстати я бы не пришёл , получается, до конца, а произвёл просто активность на полпути. Ну если бы только какая-нибудь Аня не нашлась быстро и не донесла меня до конца в ускоренном режиме).


Короче теперь мне нужно по быстрому заструктурировать все знания, напридумывать на ходу все эти аббревиатуры и прочее. Чтобы всё это было по полочкам разложено. И на базе этого решать цыдоген или какой-то другой конец.


А я сука только и делаю что смотрю порнуху. Я блять охуеваю от этих пизд. И эта сука сзади ещё вражески подтапливает 'в аду он видите-ли'. Она вообще нихуя не понимает. Я ей всё рассказываю только потому что мы связаны деньгами и мне жалко отпускать деньги, квартиры. А так бы я давно конечно её послал нахуй.


Сквозная через все эти мои цели цель - не быть тупым пермским дебилом. У меня будет объяснение и логика. Мне пох на них на всех которые будут отрицать любую логику, мне главное объяснить себе.

Может кстати даже и Пермь не дебил. Может он видел логику. Может это я просто её не вижу. Скорее всего. У меня просто другого типа логика, и я оперирую другими понятиями и большим их количеством. Перми достаточно конечного вердикта, конечного понятия. А мне недостаточно. Мне нужно всю цепочку.

И просто так я не могу хотеть это сделать. Есть объяснение, есть психологическая причина.

Возможно сука проблема в том что...

Боже ну как у меня тяжела голова. Это типичное после ужинное состояние, вернее после обеденное (у меня щас был обед вечером) и я после него не могу сидеть, хочу спать, голова свинцовая. Я блять ничего не соображаю.


===================================

12 10 21 ночь -- медленно перечитываю дневник 2018 / для развлечения от рутины чудю в вконтакте / везде в инете взрослая жизнь. А я в тепличных гипер-опечных условиях. Всё хорошо, только нет ебли. Не повезло везением / старение это про кнб-ф / Аня завалила меня во всём и приносила бы только страдания. Даже хорошо что всё произошло когда я уже был умный. Иначе могло бы не хватить мозгов отшить её / на самом деле это кажется безумием что мама не сдаёт меня в дурдом при таком моём состоянии. Вот что значит родитель. Но она постоянно на стрессе и истерит от перспектив / не выдаю в интернете что знаю про канадца. Планирую постепенное шоу и выкладку дневников.


Прочитка дневника медленно идёт. Забыл инглиш, да и писал там сложно.

То блять книги сто лет читал, то теперь своё сто лет читаю. Сука когда жить то.


Это на стену (я сегодня кстати от скуки перечитыванием дневников решил почудить на странице. Возраст поменял на молодой и посты времён хочу обнимать. Тем более мож новые молодые опарыши зайдут на страницу. Не помешают)

------------------------------------------

хттпс/ vk.com/id132328775

Вот неплохой враг для побеждания применением жона. Гляньте запястья, комплекцыю, стиль жызни и главно какая девка(id52282440). Очевидны все три боговости: кнб-ф, кнб-и и кнб-м преимуществами. Но как его спровоцировать и главное как сертифицировать победу кнб-м преимуществом? Никак. В том и проблема сейчас.

------------------------------------------


Сегодня пиздец как вот такие страницы в вк взбесили. Включая ту варвару и ещё других девок. Вот в закладках бабу нашёл и ткнул и у неё и вот этот фин муж и инстаграм жизнь и блять всё. И на всех баб в моих закладках тыкаю и там точно тоже самое блять. У всех идеальная крутая жизнь. По всем сука фронтам преимущества. Я блять хотел такую жизнь жить. А я в каком-то фриканутом пиздеце оказался. И эта тварь ещё хочет сдать меня ментам а придурок отец блять про чудаческий бред да про собак мне два года тратил моё время в телефоне. Ёбнуться как не повезло. Кому-то повезло у кого-то родки просто уроды и они от них съехали. А тут как съехать? Урод посылки шлёт, урод денег поддавал. Мамка бегает по доверенности всё делает, я вообще нихуя от компа не отхожу. Мне супер. Но минус такой жизни - я не могу ничего взрослого сделать.


Никакой Перми, никакой Казани. Даже никакого сигача просто. Для всего этого нужно одиночество полное, полное отсутствие близких отношений.

Поднебесный вот к примеру дебил что всех стрельцов под инцельство подводит. Он конечно прикалывается, но это просто нереалистично выглядит. Он механику ни хрена не учитывает. Он например выставит что Пермь бросил свою девку типа из-за инцельской или какой-нибудь там матриархальной проблемы. Он её бросил чтоб блять одному остаться потому что это мешало концентрироваться на цыдогене. Брейв был один. Все блять были одни.


А тут эта сука у меня, весь день считай один бесконечный разговор. Она может вот щас взять и спросить чёнибудь и я отвечаю. И я могу. Ещё и двери нет. И мы постоянно в контакте. Когда я был в Саратове это было совсем другое состояние. Хоть и там был этот ебаный телефон и постоянные созвоны. Это надо исключать к хуям. Но А-И должна сдаться сука прежде чем продавать чтоб максимально дорого. И подмос теперь тоже ждать сдачи. Вторая половина зимы собственность только.


Ну и ещё мысль. Возраст - это про кнб-ф. Та Аня получается завалила меня и в нём (она моложе). Она завалила меня по всем трём фронтам в итоге. Теперь я всё понял почему я так дерьмово себя с ней чувствовал. Кнб-ф - победа, кнб-и - победа, и всё это сертифицировано кнб-м-ом.

Вот блять, даже кнб-ф сертифицирован кнб-м-ом у неё. Ведь только благодаря возрастному преимуществу она так жирно взяла на пугачёва. Кнб-м и кнб-ф у неё связан, первое сертифицирует второе. Была бы она старый кусок говна хуй бы ей 80тыщ дали. Сука, вот сука. Она победила во всём. И ещё и её никогда бы нельзя было ебать потому что разница в возрасте (не говоря о прпр). Она бы только страдания приносила. Это были бы не отношения а ад.

В какой-то мере даже хорошо что с ней произошло всё когда мне уже 28 лет, когда я уже умный. Иначе бы у меня могло не хватить мозгов сбежать от неё.


Несмотря на то что я там выше написал на маму что она сука за то что хочет сдать ментам.. На самом деле я конечно скорее хотел бы заметить что это напротив - просто неадекватно что она меня не сдаёт ментам. Я в таком аду, в таком дерьме. Щас девки сидят в фейсситинг позе на своих пацанах 18-20 ти лет, а я промечтавший об этом как блять наркоман о дозе, в адовой ломке, всю жизнь - сижу блять у компа и печатаю что-то. И я будучи в этом аду, мама ещё как-то рискует и не сдаёт меня никуда. Я молодость единственной жизни прожил и причём проебал. Я же просто в безумии уже абсолютном от такого отчаяния. Неужели я никого не убью. А она до сих пор не сдаёт! Вот что называется родитель.

Ну я такой абзац не копирую на джастпейст. Вдруг мама как-то прочитает. Для неё я щас притворяюсь что нет, нихера, и даже если и куплю нож, то для самообороны (это она ещё может понять. Ей главное чтобы я намеренно не убил. Но с самообороной она конечно понимает что всё тоже кончится плохо. Но ей главное чтоб не отняли квартиры и деньги).


И ещё я в джастпейст поэтому ранее и не вставлял ничего про канадца, и в последних абзацах там называл его 'хер'. Это потому что я пока думаю оставить его как шоу всё-таки ещё. Ну историю с ним. Я же думаю на инет магазины книг запостивать дневники. Если ещё буду оставаться на свободе в ближайшие месяцы.


===================================

12 10 21 поздний вечер -- перечитываю 2018. Там цыдоген был никак, всё шло к наказанию / теперь я ближе к цыдогенерам, т.к. появились причины для агрессии после того как был отторгнут из-за нестандартных мерок преимуществ / нет возможности изменить социум и навязать свои стандарты. Размышления вокруг этой темы / короче я прошёл ад и остался без сертификации и соответственно приза. Одно только утешительное издевательство Аней / у меня всё испробовано. В итоге фрустрация и она конвертируется в агрессию / но есть ещё и другие вспышки для агрессии. Ведущие к 0кнб войне (ввод термина 0кнб). Это война ради уничтожения всей триады превов противника.


Перечитывая 2018тый вижу что я не мог найти никакой логики цыдогену. Всё обязательно всё равно шло к наказанию. Что так, что сяк не получалось ни хрена. Только наказание, только чёткая понятная цель: наказать Дашу за непредставление ебли. Предупредить и, в случае непредставления, исполнить наказание. Обеспечить гарантию наказания. Потому что больше способов её получить нет. Ну только из-за прпр всё оказалось зря.


Но это раньше не получалось найти логики цыдогену. Раньше я считал тупыми всех этих пермей и Роджыров за их рандомный подход, вернее за их мизантропию как таковую. Я считал что нужно обязательно иметь конкретную ситуацию , типа меня с Дашей, и экстремалить именно в ней. А так-то на людей у меня в целом зла не было, у меня скорее было зло на себя за свои неуспехи прийти к преимуществам (не мог записать ни одной песни, выучить инглиш, терял миллион за миллионом).


Но теперь прошло три года и теперь я как цыдогенеры. Теперь мне есть за что ненавидеть людей, за что мне рандомить на право налево, цыдогенить. И дело вот в том что я достиг высот в музыке это уже половина кнб-и преимущества, плюс я поумнел это вторая половина кнб-и преимущества, кроме этого я достиг высот в кнб-м линии. У меня лучшая музыка, у меня лучший ум, я самый умный из всех кого я знаю, и у меня достаточно денег и для себя и для Дашки. Но никто не согласен. Меня называют дебилом, все от Даши до мама до Ани и т.д., музыку вообще не восприняли, а кнб-м преимущество Дашке такое похуй, ей нужно кнб-м преимущество уровня как вчера описывал, уровня стоимости гражданства в той стране, плюс обеспечение на всю жизнь.


И вот это уже не мои проблемы. Вернее это как раз мои проблемы, но я не собираюсь чтобы это были мои проблемы. Это их восприятие, это их мнения, это их стандарты. Из-за такого этого всего ихнего у меня проблемы.


Я никак не в силах убедить что у меня лучшая музыка потому что для этого нужно расти на такой музыке которой рос я и иметь за идеалы то что имею я. Тут тупиково.

Также и с ум-овской половиной кнб-и линии: я не могу их убедить что я умный. Потому что я умный только для себя и своей жизни, надо быть мной и жить мою жизнь чтобы это увидеть. Тут тоже тупик.

И последнее про кнб-м. Ну и тут тоже. Надо быть мной чтобы видеть как хорошо иметь то количество денег которое у меня есть и что его достаточно. А будучи Дашей, которая хочет месяцами жить в берлине и ездить в Барселоны, конечно этого не увидишь.


Я не могу доказать, не могу поменять их мнение. Но это их мнение. Когда я писал про то что Аня меня победила я был несколько в мазохизме. Я был как бы на стороне их всех. То есть я как бы думал из их башки. А они-то там, в своей башке, естественно воспринимают то чем я располагаю (те мои преимущества) за проигрыш, за позор, за 'ниже ихнего'.

В то время как из моей головы, с моей позиции я вижу свои преимущества достаточными чтобы иметь девку (и у меня, получается, даже была, эта Аня. Но я-то знаю же что у них в башке, я-то способен с их позиции думать и я знаю что это она просто так говорит, что мол она меня не победила, она просто не облекает эти процессы в такие слова, а в голове у неё именно это, и вот потом она наиграется мной, побеждённым, и, так никогда и не признав никакой борьбы и называя всё чушью (потому что мне, 'больному' инвалиду, никогда не сообщают горькую правду, кроме как в удалённо и из анонимности), уйдёт побеждать другого. Говоря я 'знаю' я основываюсь на наблюдениях сделанных за жизнь и потому что просто это самое логичное заключение которое я смог сформировать. Если эта логика не верна, если тут могла быть другая логика, то во всех бедах, которые я причиню исходя из этой своей значит неверной логике, виновны моя нейрологическая предрасположенность сформировать это мышление в определённых обстоятельствах и сами эти определённые обстоятельства, причём эти обстоятельства включают и то что вы (что, думали уйдёте от ответственности? Фига два) безразличные люди, не убедили меня ни в каком другой логике, а наоборот сделали всё чтобы я сформировал именно эту).


Короче говоря за эти три года после 18го я и дочитал главные книги, и поумнел, и записал идеальные песни, устаканил финансовые вопросы. Кроме кнб-ф (с которым всё хуже с каждым днём из-за старения), я достиг боговостей во всех линиях. Но сертифицировать кнб-и боговости я не смог. Это вот в конце прошлого года, год назад я это почувствовал впервые на 'решающем' уровне.


Я проделал ад, я хэд потратил сначала с 2006го три года на освоение музыки, потом с 2009го год потратил на зарабатывание 40ка тыщ пластинками, потом 1 год я опять сочинял и делал уже хотябы говнилиум, потом я начал ездить по квартирам и накапливать деньги чтобы заниматься творчеством без финансовых проблем. Параллельно этому всему сочинял, потом 2 года вообще впахивал курьерством, достиг боле мнее кнб-м боговости по моим меркам, параллельно без конца, вообще не прерываясь ни на какие блять видео игры как другие и ни на какие инстаграм сука путёвки и вечеринки, я блять учил английский и читал книжки чтобы стать умнее, потом выкинул пять лямов, потом продолжал не сдавался учил дальше, и в итоге только с 2019го считай делал два года музыку, вообще без отдыха. Я блять куда больше усилий приложил чем любой тот ёбаный кабан парень крутой девки, и все ему подобные которые, суки. Твари просто повезло им.


Я дохуя вколол. А в итоге мне аж только в 28 лет унизительный утешительный приз ввиде 17ти летней блядюшки из Саратова которая связалась со мной лишь чтобы покачать передо мной триадой преимуществ пока я с ней болтаю как временный болван, как временная груша пока она ищет другого партнёра-оппонента по борьбе? Да пошёл ты нахуй сука.


А некоторые впахивают ещё труднее чем я и имеют ещё меньше чем я. Но это их проблемы. Пошёл и зацыдогенил. Но они выбирают жить борцами а умереть чмошниками. А я выбираю жить борцом и умереть цыдогенером. Потому что меня нахрен не устроили люди. Их мерки боговостей. Они не совпадают с моими, они таковы что привели меня к дерьму в этом социуме. Они или высокие или просто другие.


В кнб-ф я победить не могу, потому что сама по себе победа в кнб-ф это ничто.

В кнб-и уже не получится, я кроме музыки делать ничего не умею и не хочу, и умнее я не стану, т.к. по моим меркам я уже на максимуме и его достаточно.

А кнб-м сам по себе это ничто, кнб-м это сертификат для других двух кнб. Я бы мог например идти к гражданству Греции, но гражданство это кнб-м. А само кнб-м это ничто.

И вот и всё. Мне нехер тут делать. У меня всё испробовано, и таким образом у меня формируется фрустрация, а фрустрация это нереализованная энергия, для высвобождения всегда конвертируемая (по какому-то мне пока непонятному нейрологическому механизму) в агрессию, к преследователям тех социальных стандартов из-за которых я в тупике, по другому говоря ненависть к социуму. Всеобъемлящая цыдогенная ненависть, нетерпение.


Но это щас. А так, в зависимости от стимулов меня могут снова то и дело поджигать ужаливания в разные кнб больные места. Например вот как с кавказцем из девятки. Инстинктивные вспышки кнб-ф. Или например то что я должен буду умереть а другие будут жить.


Последнее это, кстати, либо относится к кнб-ф, либо это впринципе поверх всего идёт. Интересно кстати проследить это, возможно ли оно отдельно от кнб-ф и вообще от темы кнб.

Возможно это не кнб, а 0кнб. Нулевой кнб. Кэ эн бэ всех кэ эн бэ-вов.

Возможно, возможно.

В этом что-то есть.

Это правда как-то связывает с гребнещиковщиной, а там, как я вчера, кажется, проследил, опять же всё связано с завистью. А зависть в свою очередь возвращает к конкретным линиям уже первостепенных , основных кнб.


Но всё-таки нет. Всё-таки есть что-то в 0кнб такое, что отличает от конкретных кнб. В конкретных кнб ты думаешь например про мышцы того кавказца из девятки, или например про Анькины 'чушь!' или про Дашкин С2 и прочтение ею Булгакова в 15 лет. А в 0кнб ты уже не думаешь про это всё , а думаешь уже про всё в целом. Думаешь про весь мир вообще. Ведь проиграй она в 0кнб войне, она потеряет весь этот мир.


Возможно я выделю отдельное - 0кнб войну, и это даже не связано с цыдогеном. Это связано именно с анти-гребенщизмом (анти-гребенщизм это когда тебе максимально НЕ пох что другие продолжат жить когда ты умрёшь). Тот анти-гребенщизм это скорее не про зависть к боговостям триады преимуществ, а зависть к всеобъемлющей, и в тоже время как бы отдельной, 0кнб победе.


===================================

13 10 21 ночь -- но 0кнб уничтожает лишь триаду превов противника, но не даёт преимуществ тебе самому. А мне нужно прево сука / нет, сука, 0кнб это победа в кнб / нет, опять, нет. Это лишь уничтожение возможности превов. Но не победа. / надо что-то думать. Мерки превов не статичны. Сегодня её прибрал канадец а завтра её приберёт марсианин / тягаться с марсианами глупо. Короче, я никак не могу победить в кнб войне по меркам социума, надо признать. Я испробовал всё и я в полной жопе / чудю от импотенции. Пощю угарные само-стёбские картиночки. Я само-стёбщик до конца / я пострадал из-за своих хоббитовских критериев счастливости / может всё-таки просто цыдоген. А не дето-адресный 0кнб / но не получается, если честно, возненавидеть социум. Фразы в духе "тут только цыдоген" это скорее уговоры. И даже обвиняющий троллинг меня не троллит / но в какой-то мере / игра престолов, момент где челу неожиданно лопнули череп и его баба заорала. Я топчусь на месте в выборе "своей" кнб войны / мысленный проблеск наконец. Я всегда буду себя сравнивать с теми кому лучше чем мне. По сравнению с ними я в аду. Но если отправить кого-то (--рандомного--) в тот игро-престольный ад, то у меня с таким и сразу будет общая проблема, и я буду в этой проблеме по сравнению с ними сразу в раю. Мне нужно создать новое сравнение. Я ввожу понятие соносран и глагол соносрать.


Позже

Постижение 1

Чёто было не так. Что-то мучило. И я постиг. Хочется победить не в 0кнб войне, а в триаде преимуществ. Потому что сука там ебля. Ах ты сука..


Ещё позже.

Постижение 2

И снова я постиг в обратную предыдущему постижению. 0кнб, это 'как бы отдельная', а всё-таки это не отдельная война. Сука я тебя нашёл. Это атомная бомба по всей той триаде. Вот оно я тебя нашёл сука. Хотел скрыться да? А я нашёл. Думал что я отделю 0кнб в отдельную войну не связанную с триадой? Хотел меня совсем в дураках оставить. Пошёл ты нахуй. 0кнб на то и 0кнб, на то и КНБ. Он сука атомная бомба для триады. Я всё завалю, и интеллектуальное кнб, и материальное кнб и физическое. Одно применение жона и нету триады твоей. И нету соответственно никаких призов, никакой ебли. Ни сертификата кнб-м, ни ебли. И это не цыдоген. Это чисто победа над триадой.

Ха думал я дурачком останусь и буду мучиться хотеть завалить триаду по отдельности. Сам ты в дураках остался. Ты мне только помог. Не разозли ты меня постижением1, не обнаруж ты себя , не пришёл бы я к постижению2.


Позже

И опять сука и ОПЯТЬ БЛЯТЬ!!!!! Как я блять побежу триаду? Сука я её просто физически уничтожу. Даже если там ещё нет преимуществ (дети), то всё равно сука я лишь удалю возможность преимуществ. Но я сука не побежу триаду в войне преимуществ. Тварь блять. Ах ты хитрая тварь.

Сука я могу только уничтожить, но не победить. Вот блять вот блять.


Но должен же быть какой-то выход. Ближайшее русло для думания (и схожая мысль уже была но я не стал писать сегодня раньше): мерки не статичны. Это можно до бесконечности гнаться за их мерками боговости и преимуществами. Я имею ввиду даже Дашу. Вот щас Даша в Барселоне и ей достаточно 2ух миллионов фунтов стерлингов грубо говоря. Но завтра к ней прилетит марсианин и предложит ей 2 миллиарда фунтов, и он ещё заберёт её на марс где всё лучше и где нет старения и ебливость в разы дольше с молодым телом сохраняется. И что мне делать? Мне и за этим гнаться? Я тут-то победить не могу, на земле. А потом ещё и с марсианами воевать? Я совсем дурак?

Бля, это что такое вообще началось...


Позже.

И чувствую он есть, выход есть.

Тягаться с марсианами - глупо, это факт. 0кнб это атомная бомба для триады, но эта бомба лишь уничтожает ВОЗМОЖНОСТЬ преимуществ. Она уничтожает носителей преимуществ. Но она не даёт победы в войне преимуществ, в кнб войне. Невозможно победить триаду 0кнб победой.

Моя цель была победить в войне преимуществ. И я никак не могу этого сделать, я всё понял. Я могу довольствоваться лишь победой в кнб войне (за исключением конечно кнб-ф фронта) по своим меркам. Но не по меркам, стандартам социума.


Таким образом я всё-таки не могу победить триаду по социумным стандартам. Хотябы я теперь это знаю. Это уже прогресс. У меня конечно есть до апреля и я могу ещё что-то подумать. Но кажется я просчитал все ходы. Как и с наказанием где я пришёл в тупик, так и в кнб войне. Я в полной жопе короче и импотенции. Они надо мной потешаются а я никак не могу их завалить. Я поэтому щас начал в вк чудачить много, да и на джастпейст куда я это выкладываю я тоже уже начал картинки прикреплять, щас вот угарную сделад. Постер фильма марс атакует переделал там Дашка Сергей и я собачка. Потому что я бессилен перед ними всеми.

Даже если я уничтожу их, носителей преимуществ, то я всё равно останусь без победы в триаде преимуществ. Мне остаётся только само-стебаться. Я видимо само-стёбщик до конца.


Я просто пострадал. Из-за своих недостаточно высоких личных мерок боговости. Из-за того что вот мне достаточно хоббитовской жизни, курицы с чаем и ебли с девкой и всё это до 30ти лет а потом можно не жить. Вот мне просто тупо не повезло что у меня такие потребности и критерии счастливости.


Можно конечно цыдоген чисто из ненависти к этому социуму (и цыдоген именно реально рандомно, направо налево, без возрастных критериев. Ведь я же установил что я если завалю молодых носителей преимуществ (ну или, в смысле, бедующих носителей), то я всё равно не побежу их в преимуществах. А соответственно дето-адресный цыдоген(вернее это уже будет 0кнб подход) не имеет смысла.. Цыдоген это просто цыдоген любых представителей социума этого поганого. Типа как в Праге она там на камазе, там все были старпёры на остановке).


Но вот нет, если уж говорить честно, у меня ненависти к этому социуму. Часто пиша в текстах последнего времени фразы в духе 'чисто цыдоген, чисто ненависть, мизантропия' - это было скорее уговоры себя возненавидеть социум. Но сука не получается. Вижу что это просто неудача всё что со мной произошло. Даже если гниды будут провоцировать меня и троллить 'ты ошибаешься. Ты виноват' я лучше знаю всё равно, и я врятли уже вспыхну. Я проделал такую работу которую никто не проделает, и уж тем более в отношении моего случая и обстоятельств, и я в своей жизни спец, и знаю всё лучше всех, и вижу что есть что.


Но в какой-то мере цыдоген всё равно не отпускает, или не цыдоген, а 0кнб, или что-то другое вообще.

Кстати в тему 0кнб, тут щас оно промелькнуло, да, щас короче я спамил девкам в английских сообществах и среди инглиш преподов и там у них до сих пор всё тоже что и тогда, все эти вирджинии беовульфы и игры престолов, ну и вот короче игра престолов и короче в итоге я осел на видосе где там какой-то эпизод где какой-то 0кнб турнир и там какой-то чел хотел уже победить здоровяка и всё уже к этому шло и он ходил вокруг лежащего здоровяка покачивая своими преимуществами, но в последний момент здоровяк сделал подножку, схватил чувака, надавил и лопнул череп чуваку который думал что щас уже станет 0нкб победителем. И там ещё его, до той секунды 100% уверенная в его победе, баба заорала от шока, и это самое дерьмовое когда вот так кажется победил, а в итоге тебя победили, ну и самое дерьмовое в смысле на это смотреть и быть близким побеждённому и вот так орать от шока. Ну и вот я сразу в тему 0кнб вернулся и загорелся (энтузиазмом всмысле), но тут же сука вспомнил - это фильм. В фильме у них другие цели. А у меня цель победить в триаде блять. А в ней не победить уничтожением.

А суб-мысль этой всей темы была ещё вот такая: даже если рассматривать 0кнб победу как победу в кнб-ф , коей 0кнб победа в любом случае является, то смысла всё равно в кнб-ф победе нет!!!! Я же вчера, ну и в смысле сегодня вон выше писал. Смысла в кнб-и и кнб-ф победах НЕТУ ПОКА ОНИ НЕ СЕРТИФИЦИРОВАНЫ КНБ-М ёб тваю мать!!!!!!!!!!!


И не зря я написал в начале абзаца выше 'или что-то другое вообще'. Потому что тут прям как луч через тучи проблеснула мысль. У меня тяга к акту рандомной стилистики, но в тоже время акту не цыдогенного толка (потому что ну нету у меня мизантропии. А природа цыдогена, по крайней мере моего, если я за него бы брался, это именно мизантропия и нетерпение, ну и собственно та идеология которая лежит в действии которое я называю цыдогеном)... Ну и вот а какого же тогда толка? И вот что принёс луч: как я выше несколькими абзацами писал, я - пострадал. Соответственно мне нужно снизить страдание. Вот это ключевое. А как я могу снизить страдание? Как я вообще измеряю страдание? Я сравниваю своё состояние с состоянием других. В моём случае я всегда буду сравнивать себя с счастливыми людьми, и никогда я, как бы Дашка или мой урод ни советовали, не сравню себя с гнойными негритятами из би-би-си. Ну и вот соответственно я думаю только про Дашек, про кавказца, про Сталлоне ну и про весь этот счастливый сброд и вот, соответственно, они в раю по сравнению со мной. Тут ещё не просто так игро-престольное лопанье черепа прошло. Та реакция бабы. Она похуже чем вот этот ад который я перетерпел за все эти годы. У меня медленный, постепенный ад. А у бабы сразу из рая в ад. Короче не буду долго расписывать и компрометировать себя слишком подробными пояснениями (--я уже обнаглел и выкладывал это всё на джастпейст--), но короче тот шок я, как бы мне себя щас жалко ни было, считаю бОльшим адом чем то в чём я щас. И вот если я буду сравнивать своё страдание с тем шоком, то я буду в раю. Главное чтобы тот шок, тот чужой ад, был следствием причины вещей из-за которых страдаю я. И вот когда я буду страдать так как я уже страдаю, а у кого-то будет тот шок, то я в сравнении с ним получится буду в раю, я не буду страдать.

Я СОздаю НОвое СРАвНение. Соносран/ соносрать. Это даже похоже на 'насрать', чем собственно это и является.

Конструкция пусть будет такая: соносрать кем-то кому-то. Я хочу соносрать хотябы двумя носителями преимуществ этому поганому социуму.


===================================

13 10 21 вечер -- меня упрекают за отшив Ани и раздутое эго / объясняю что мне ненужно подвешенное состояние в котором могу упустить самку / предыдущее не вяжется с моей записью ранее в дневнике 'для возбуждения мне нужен риск что ебля может не состояться' / постигаю: мне нужен лишь полу-риск, риск внутри клетки, а не на открытом пространстве где самка может убежать и больше её не поймаешь.


Чудю на дваче и в вк (дебилы пишут забить на эго и кнб поражения) и прям там же рассуждаю, иногда толковыми мыслями.


(--изначальный комментарий, на который я отвечаю вот этим сообщением ниже, там был от какого-то двачера, который видимо меня хэд фолловил в период моей связи с Аней и он короче упрекнул меня что мне такой редкостный шанс с этой Аней выпал, а я типа не пересилил своё 'эго'--)


------------------------------------------

>>7948472

Ну без кнб победы, пока я не сертифицированный кнб-м преимуществом бог в кнб-и или кнб-ф линии, я ничем не магу удерживать самку. Так уж устроено биологееей. Самкой я должен владеть, она должна быть зафиксирована в моём владении. А иначе я в подвешеном состоянии, а я окр-щик и подвешеные состояния преимущественно не люблю.


Правда я щас падумал это не вяжеца с абзацем:


------------------------------------------

Вот любая контрацепция, включая свечи это считай как бы гарантия что ебля будет. Вот она засунула туда эту фигню, или употребила таблетку и ты как бы уже расслаблен. Ты знаешь что ебля будет. И в этом и проблема. Это как и к проститутке. Это ненатуральное. В природе до конца не знаешь проделается ли ебля или нет, пока не проделаешь еблю. У самки может даже в голове что-нибудь щёлкнуть и она убежит и оставит не кончившим. Вот мне это надо. Чтобы я был не уверен, чтобы я был в риске.

------------------------------------------


Но щас я узрел что мне вот это подвешенное состояние нужно только в пределах клетки. То есть она да, пусть она будет мочь соскочить с хуя и убежать, но она просто убежит в другую часть клетки и мне делов-то только туда дойти и там запрыгнуть на неё.

А вот когда в открытой природе, без клеток, когда раз в 28 лет палучил самку и патом уже никада не получиш если убежыт (а ана убежыт), притом что и в 28-то уже позно, то тут подвешеное состояние уже другого качества, воздействует не на сексуальное возбуждение, а на то самое эго

------------------------------------------

===================================

14 10 21 утро мой вечер -- кнб проигрыш Даше до мазохистской гомосячей объявы Vинтернет под предлогом нужды ключа от подъезда высотки / греет соносран только теперь / но пока я в аду и кнб-ничтожестве моли / вкалывал, мечтал и всё зря / просто дождаться лета, отправить маму нах, всё продать и всё / подумываю соносрать Арно Тали. Кнб бог триады. Или если есть лялька соносрать ею ему.


------------------------------------------

Моя гомосячья абьява штобы заполучить ключ

(я никогда не снимал квартир и не знаю как снимать, эт для миня как к проститутке ходить надо преодолевать паиньковость(паиньковость заключается в том что снимая квартиру на час я как бы же не ради квартиры а ради ключа чтобы потом незаконно входить в дом в этом и криминал, а я паенька), а мне лень уже, и поэтому мне короче легче купить у ковонибудь ключ. Кроме того мне нужно ключ от двух трёх домов в разных районах желательно )

Щас запостил на дваче у гомиков тут и в соце пасмотрим нужын ли кому-то отсос в гандоне от гетеро инвалида


Спб севир горада

180 дрищ

Пасив пососу в гандоне за ключ от подъезда многоэтажки на север Спб чтобы только бесплатно дали ключ ну или за цену изготовления (100р обычно)

Ключ нужын штоб я там с балконов в пазорную трубу патом хадил смотрел


------------------------------------------


Дашка короче победила меня и ничего тут уже не поделать. Я потому и гомосячью тему решил предложить (это моя последняя надежда на деньги была), т.к. Окончательно смирился с темой побеждения меня Дашкой, ну и темболее разными Марками, Арно талями (--админ паблика вирджиния беовульф, если читатель забыл--), или как там его, и прочими. Но я просто смирился. Но это не означает, как я вчера вывел, что проигрыш - это страдание и ничего с этим нельзя поделать. По сравнению с адом который я могу устроить за счёт применения жона я могу быть в раю просто. Всё за счёт соносрана. Мой проигрыш будет вдруг раем и я буду удовлетворён. То есть причина (мой проигрыш в кнб) вдруг бац и станет причиной не ада, а рая. Удивительно.


Я щас посмотрел видосики в этом гуро сообществе топор и где там близкие орут. Мне достаточно соносрать всего лишь одним носителем преимуществ, лишь бы очень дорогим для других , и тогда мой ад будет раем.


А щас пока конечно ебануться какой у меня ад. Миллионы ебаных парочек красоток девок и все ебутся и все суки молодые такие каким и я был все 10 лет молодости. И у всех всё было и вовремя и все с преимуществами. А я прям на самом дне котором только можно, абсолютным неимением главной потребности. И с абсолютным отсутствием преимуществ и боговости. С двачерами ебаными. Пиздец. С дебилами полными гляньте что они пишут 'мне бы хоть 1/10 тян'. Это просто дебилы. И мне негде больше быть. Люди с моими мерками боговости про меня просто не узнают. Никто не заходят на мою страницу, эти бабы кому пишу просто сразу блочат. Никто даже не блочит настолько я моль. Я никто.


Я хотел быть богом, тренировался там на Льве кассиле всё детство и мечтал думал буду с крутой девкой в ламборджине в Маяме, дрочил и смотрел фильмы, а потом всю юность и молодость вкалывал, в меру своей терпимости к обучению и деланью того что ненавижу. Да не, опять принижаю, мазохиствую себя. Ничего не 'в меру своей терпимости', а реально полноценно вкалывал, просто в неудачных областях которые не ведут к боговости. А в итоге, короче, я вот сижу серой молью и печатаю этот текст на сером фоне и это уже длится кучу лет. Пизда полная.


Лето просто дождаться лета. За пол цены все квартиры продам и отправлю маму восвояси если не захочет Москву. Пошла она нахуй, это уже конец. Она меня сука держит. Я даже отжиматься с ней не смогу начать она сразу поймёт зачем и начнёт сдавать меня. От неё нужно отделиться к хуям к апрелю. Просто решиться, плюнуть навсе эти квартиры и продать какому-нибудь инвестору разом за полцены чтобы быстро и не больно. Потому что если я буду ниже рынка продавать все эти квартиры одну за другой я в психушке окажусь от страдания что всё чему посвятил жизнь, столько экономии, нихера не жрал ничего и копил, и всё утекает. Надо разом будет продавать и прям ближе к апрелю, признать что это всё, это конец. И дальше мне хватит одного носителя преимуществ.


Подумываю об этом Арно тали. Он реально кнб призёр по всей триаде у него и толстые запястья и кабанья комплекция, он и супер инглиш, у него ёбаный Марк в друзьях, у него хоть и не в моём вкусе но модная баба, насколько помню, и он конечно с ней ебётся и у него никакой прпр, и кнб-м сертификация у него, и у него даже своя дрочильня, у него в общем вообще всё. Даша была подписана на его паблик, у Даши это вообще любимый паблик по инглишу естественно, я это просто так, не проверяя, знаю. И ещё и найти его можно в Москве. И ещё и его куча людей знает и тут даже прославиться можно и как раз среди врагов, все этих англо-ориентированных везучих тварей людей, всех этих Дашек ёбаных. (Бегло щас глянул егрюл.. Афанасьев Тимофей Сергеевич.. Нашёл репетиторскую страницу, 88года рождения, Зеленоград ёбаный.. Мажор северо-западный сука.. Но может старая объява.. Да наверняка старая.) И ещё и как раз у меня к лету теперь будет уже конура в Москве. Можно её не продавать. Но опять, опять проблема. Я не знаю об это Арне тали нихуя в плане близких. Соносру ли я им кому-то, будет ли кто-то орать? У него очень 'сильногенная' баба (я пока лишь по воспоминаниям сужу, я последний раз пару лет назад его смотрел), она не из тех кто будет орать. Ляльки вроде нету, да и если есть лялька, то скорее именно лялькой и нужно соносрать ему, а не наоборот. А есть ли родки хер знает и даже если есть, то они дерьмо старое уже. Я хочу чтобы заорали те кто в преимуществе. Сука это только ляля.


===================================

14 10 21 вечер -- осознал что когда меня упрекнули год назад что я захотел денег за музыку это был троллинг. Но я ещё разделял тот упрёк. Пиздец / отец вбил в меня эту идею о том что те кто что-то делают "за идею" - молодцы. Ёбаный урод. Блять / у гомосеков сказали я старик. Я в аду. Держать себя в руках / я никому не интересен кроме придурков.


Вчера в дневнике видел запись 'неужели Квортун делал бы свои пенсами если не получал за это деньг'. И потом я вспомнил как год назад когда я начал просить денег за песни на дваче мне написали что что же я, мол, хэд гордился что бесплатно всё сделаю, а теперь деньги прошу. И я после этого тогда действительно подумал что чёж я предаю свои принципы делать бесплатно и быть молодцом и бесплатным энтузиастом за идею. И я щас понял что это был бред, а тот двачер - троль, специально чтобы держать меня в фриках, чтобы я как урод бесплатно делал и это всё выглядело для них, для взрослых людей с кнб-м преимуществами посмешищем. Сука я ненавижу ту идею вбитую мне в голову 'молодец [за то что делаешь бесплатно, за идею]'. Ёбаное это 'молодец'. Оно было всю жизнь. А вот и не всю. Оно было только в детстве. И в основном оно исходило от отца урода который сторонник делания дел 'за идею', и всех называет молодцами кто за идею без денег. Блять урод ебучий сука. Это он вбил мне это дерьмо с детства и потом ещё у меня ввиду удобных обстоятельств образовалось жизне-поддерживающее финансирование (пенсия, родки давали, на квартирах росло чучуть) и я ещё больше углубился в эту тему и сука аж до 28ми лет в ней сидел. Сука аж вот год назад на дваче тогда когда он так написал там, я сука задумался почему я предаю свой принцип. Ебать!!!! Просто представь что я в 27 лет думал так. Пиздец сука когда даже сам урод в моём возрасте был уже в взрослой жизни и видел что без денег никуда. Пиздец.


Позже

Мне невероятно щас плохо. На вк страницах чудю. В дваче у гомосеков сказали я старик и никому нах не нужен и я и согласен, потому что ко мне клеились когда мне было 20, ну или 24 максимум, тот мужик в гостинице (в 20) и какие-то гомосеки в интернете (в 24). А теперь всё.. Всё, это пизда. Щас главное держать себя в руках. В офлайне я щас совсем другой. С мамой шучу делаю вид что всё норм. Хотя она в депрессне вся сильной и говорит уедет в Гоар но я говорю нах , удобно живём. Смысла щас расставаться нет так как соносран не ранее тёплых сухих месяцев.


Одни выродки на моей странице. Никому не интересно чо я пишу никому это ничего не близко ни хрена. А те кто читает? Придурок какой-то Александр тот трансвестит? Он просто нищеброд, придурок и шизофреник. Пиздец блять.


===================================

16 10 21 ночь -- снова репостнули к поехавшим снова движуха и снова девки. Какая-то крупная из Ростова / и тут я понял: после Ани я не смогу с этими тупыми дебилками другими , да и вообще, пожалуй, ни с кем / ещё что отличало Аню от других: она сразу давила на меня своими боговостями по всей триаде / помимо прочих вещей и того что она была умная, Аню роднило со мной ещё и то что она, как и я, кнб-воин в принципе / но я не позволю себе больше ничего зныгнорить. Я бы не смог быть с аней, она бы, насытившись победой, ушла бы к кому-нибудь кто бог надо мной. Рейдж до соносрана / а все эти Ростовы это уже просто туловища для интима.


Сегодня дочитал 2018 и захуярил книжкой на ридеро, не знаю пропустят ли со словом инцел в названии которое всё больше людей знает и обычно в контексте террористов.


Также сегодня опять дебилы репостнули в поехавшие страницы и соответственно потом была сильная движуха в лс и в комментах. В лс как обычно помимо рофлеров написало 2-3 девки. Одна, сразу предложила встретиться обниматься ещё и бесплатно, подтвердила свою бабовость молодым девичьим голосом аудио, говорит 20 лет, красивая с этим инстаграм лицом, правда необычно - крупная атлетической комплекцией, с большими буферами. Очень легко прислала полу-нюдсные фотки с сиськами и вибратором, но вроде реальная, в 21ом году уже нечему удивляться, вебкамят судя по всему все кому не лень. Но без разницы, всё равно из Ростова. Ну и ещё какие-то пара мимолётных.

Но что хочу сказать... Вот особенно когда эта написала , вроде красивая и хотелось, как раз та самая 'тёлка из порнухи', ещё и голос такой, его когда слушаешь, то кажется она не говорит а щекочет член язычком этим своим зумерским (а ещё я кстати на ней окончательно сегодня заметил что вот чем крупнее девки тем тоньше и моложе голоски, украинка ещё например. А чем девки более мелкие козявки тем ниже, или взрослее, например Аня тихоня. Я тогда с первых голосовых сообщений почувствовал её даже голосовое преимущество над собой(это получается кнб-ф, зависит от анатомического строения гортани), ещё и манера речи такая(это уже кнб-и), какую я хэд слышал только у учительниц)...


Ну и вот короче Аня тихоня.. Для сентиментальности хотел только сейчас её начать упоминать, но пришлось уже в предшествующих скобках много написать.. Вот короче я когда получал сообщения и фотки сегодня от этой из Ростова я прям короче загрустил. Какая мне нафиг другая девка, какой нафиг Ростов и буфера и мэджик ванд и инстаграмное лицо и высунутый этот язык... Всё такое чужое, всё такое тупое по сравнению с Аней. Ростову 20 лет, а Аня в 17 производила впечатление как бесконечно старше Ростова. И тут дело даже не в том что Ростов тупее, и это плохо, пусть будут такими какие есть (да и о Ростове я сужу по короткой переписке, может там всё умно. Но я щас говорю скорее о своих впечатлениях а не реальных фактах), а в том что тупизна - это не родное мне. Тем Аня и родная была что она не тупая.


Есть и ещё какой-то нюанс который отличает Аню даже от украинки, которая не воспринимается тупой, но однако в чём-то уступает Ане. Это скорее всего то что украинка вообще не давит меня никакими боговостями, в то время как Аня давит и побеждает. У Ани есть кнб-и победа надо мной, которая при этом практически сертифицирована кнб-м преимуществом -- я бы отнёс её хорошие оценки и диплом отличницы с егэ результатами, которые она получит, в кнб-м линию преимуществ. А у украинки этого преимущества нет. Плюс Аня не гнушается самопродажей, а это уже кнб-ф победа и опять-таки сразу сертифицированная кнб-м преимуществом. Любая проституция, и интим фотки даже тем более, это сразу сертифицированная кнб-ф победа.

Ну ещё и то что семья у Ани подерьмовей, всё это фиксирует Ане позицию более приспособленного survivor-а.


И вот там где умность и там где кнб война, там сразу моё самое родное. Если абстрагироваться от кнб давления, которое, как я писал и она мне сама потом напоминала, я впрочем и не ощущал когда мы гуляли, а ощущал только когда оставался сам с собой, то Аня тихоня это самая эмоционально-интеллектуально подходящая компаньонша с кем я когда либо был.


Изза того что и я сильно в теме умности и кнб-войн, и Аня, у нас соответственно и отношение к вещам было более одинаковое, взаимно-понятное, чем какое бы оно было у меня с украинкой например. (ну это всё помимо других сильно связывающих вещей типа что родки наши одногодки, примерно одинаковое воспитание, или типа физиологии из-за эктоморфности и невротичности, которые ставят меня ближе к Ане, чем к атлеткам и поням-гимнасткам Дашкам) и т.д.. И всё благодаря тому что мы оба и из 'умных', и из кнб-воинов, и примерно на одинаковом уровне (поэтому она и нашлась, единственная во всей вселенной, именно в том нашем соотношении возрастов и обстоятельств которое было в начале в августа, и больше никакая никогда не могла бы быть).


Ну и вот короче сидел я, чёто там писал Ростову и другим, а меж тем неумолимо меня жалила эта мысль что не нужны мне больше никто после той Ани. После неё даже теперь в принципе я не знаю кто бы мог быть. И вот короче было гнусно мне я сидел.

Но и тут же я приложил к месту укуса обезболивающее: теперь уже не позволю себе ничего зныгнорить.

Это как и еблигон из-за которого зныгнорил проблему проблем.

Сегодня она со мной, а завтра она с богом. Так непойдёт. МнЕ надо быть богом. А богом не получилось стать. Соответственно жду лета и соносру и всё. Может даже и не 'всё', но соносру точно. Я не могу уже выносить это страдание от проигрыша. Надо соносрать и оказаться в раю из-за проигрыша, когда кто-то из-за моего проигрыша будет в аду.

Ну и в принципе всё уже, 30 лет почти, одной только этой мысли хватает в качестве обезболивающего. Я уже не воспринимаю себя за человека. Я просто укомпьютерный организм в страдании поражения, который встанет теперь только чтобы трансформировать страдание в счастье и потом самоуничтожиться без всяких айл би бэк.


А все эти Ростовы и другие даже если какая-то найдётся, это всё чисто для массажа и обниманий, надо просто постоянно себе напоминать теперь и самоотрезвлять оплеухами. А то просто привык все прошлые годы, я же всё-таки хотел именно девчушечку найти, а не тело. А теперь я просто живое тело ищу и всё, чтоб трогать, а не найду - и пофиг. Просто из-за ебле-инстинктов я не могу не искать, как я и говорил, я буду им до последнего дня писать, как и дрочить.


===================================

17 10 21 утро мой вечер -- написала какая-то девка, В.Чижова, из Спб предлагает встретиться, даст её обнять / договорился, но сразу передумал (типа как с Аней) и собираюсь отказаться. / мне достаточно Даши и Ани. Всё кончилось / ещё детали про эту Чижову. Она не из тех которых хочется обнимать. Трупное ведьмовское лицо. Но бля как хочется с такой ебли / переписка с В.Чижовой / ещё раз про то что хотелось бы с ней ебли и, хоть и такой перспективы нет, ебля всё равно невозможна из-за прпр и ещё из-за вич темы / хочется Аню или Дашу короче. Родную кого-нибудь. А у Чижовой лицо чужое / кроме всего прочего, ебли из мечты не может быть в принципе. У баб либидо в сто раз слабее / но в любом случае я на кнб войне. Она была всегда. Я в кнб проигрыше, со мной все только из жалости. Это до ада / пишу Чижовой отбой / Vинтернет жалуюсь на стену вк что отшил очередную девчушечку и больше уже ни с кем не встречусь. Просто пиарюсь потому что истероид.


Сегодня мне написала ничётак девка из Спб предложила встретиться даться пообнимать, на петроградской, мне как раз туда в Мвидео за внешним аккумулятором. Но теперь это уже как с Аней почти, похоже. Я только договорился и сразу передумал. Я пока ей не написал. Я вообще о ней ничего не спросил. Кто такая хз. С татуировкой какой-то. Живёт на большевиках. Несколько психологических пабликов у неё в подписке. Я как раз и побрился и помылся, и новая стираная одежда. Но я не поеду. Не хочу. Всё кончилось. Я сделал фотки себя и вот там то как я выгляжу, даже вплоть до черт лица - так выглядят не молодые юнцы полные энтузиазма жить, а 30ти летние несложивцы, кто собирается суицидиться. Вот так я сейчас выгляжу. Ну короче у меня нет уже абсолютно никакого желания никого обнимать. Нету того состояния которое было всю молодость до 25ти лет. Всё кончилось. И тем более с ней надо будет о чём-то говорить, а я вообще не хочу о ней ничего знать. Достаточно Даши и Ани. Достаточно просто Даши. Но с Дашей не получилось. Щас перечитывать сел 2019тый. Я там помешался на ней. У меня должна была она быть и ебля с ней(каким-то образом, но конечно она не могла бы быть из-за прпр в любом случае). Если этого не было, то и смысла жить нет.

Хотел написать этот текст более сентиментально драматично, но не смог. И это как раз отражает что всё, я кончился.


Нет, надо всё-таки дописать кой о чём ещё. Это не включу на джастпейст, если и вовсе буду туда копировать сегодняшнюю запись.

Ну короче эта девка хоть и крутая и современная и ей лет 20, но всё-таки её не хочется обнимать. У неё короче взгляд ведьмы. Черты лица такие. Как та ведьма из воска с которой я фоткался в 16 лет у урода на работе в музее. У восковой там вообще очень злые брови и линии, а эта девка чуть слегка круглолицая, и не как та сушёная стерва-ведьма, но всё равно впадины под глазами и какая-то трупная атмосфера вокруг её лица. Особенно на том что она прислала - фотку-пруф где она видимо не сильно накрашенная. А если бы была накрашенная и в стиле госпожей и готесс, там наверное было бы реально замогильное зло вообще.

Но короче это ещё и к тому что хоть её и не хочется обнимать... Но блять как хочется с ней ебли... Ебли без церемоний, прям как в порнухе.. Со всеми этими фейс ситингами и прочим... Она кстати изначально вообще заговорила про массаж, что дастся. Ну там правда такой контекст что это звучит как как-будто она из жалости. Да вот короче переписка, недолгая:


(у неё ник вообще 'Влад Чижов'. И мужской пол страницы)

------------------------------------------


Влад Чижов [sanngria_techno] (11:54:41 16/10/2021):... Никита, привет) я скинула тебе 100 р, чтобы ты поговорил со мной.

Никита Капернаумов [nikita_kapernaumov] (17:42:06 16/10/2021):... да видел, говорите

Чижова (17:51:50).... Расскажи пожалуйста, что с тобой

Если можно

Чижова (17:52:23).... Я видела в группе

Чижова (17:52:30).... Что ты ищешь девушек

НК (17:54:58).... Я не умею в двух славах, тут мои дневники но там больше миллиона слов (--ссылки на джастпейст--)

Чижова (17:57:14).... Окей. Какой у тебя диагноз ?

Если это не секрет и тебе не доставляет дискомфорта говорить об этом

НК (18:06:24).... Написали шызофрернию

Чижова (18:07:38).... А есть продукция ? Ну там бред, голоса ?

НК (18:08:28).... Нет

Чижова (18:08:39).... Никита, мне очень жаль, что с тобой такое произошло

НК (18:09:09).... Мнетоже

Чижова (18:09:17).... Ты живешь с мамой ?

НК (18:09:28).... Вот втему (--прикрепил видео где с мамой говорю и ору из-за сдачи меня в дурдом--)

Чижова (18:09:34).... Ты хочешь поговорит о чем-нибудь ?

НК (18:09:58).... Нет некода. Хачу масаж делать девке голой

Чижова (18:14:56).... А я бы хотела с тобой пообщаться )

НК (18:16:53).... Ну общайтесь

Чижова (18:17:52).... Но тебе же нужно делать массаж

Чижова (18:18:04).... Ты прямо сейчас делаешь ?

НК (18:18:22).... Ну вы спрашывайте я отвечаю

Масаж некому. Я ищу пишу а когда не ищу, то пишу дневник

Чижова (18:18:41).... Хочешь мне сделаешь?

НК (18:19:10).... Ну если вы не влад хачу

Чижова (18:19:20).... Меня зовут Аня

Чижова (18:19:50).... На странице это мои фотографии

НК (18:20:12).... Крутая

Чижова (18:23:48).... (стикер 'спасибо')

Чижова (18:24:33).... Мне не нужны деньги если что, я хотела бы просто пообщаться )

Чижова (18:24:43).... Ты не сделаешь мне больно ?

НК (18:25:39).... Ну вроде бы нет предпосылок чёто вам делать

Чижова (18:26:41).... Ну просто иногда массаж это больно

НК (18:27:38).... Ну у меня не массажисткие руки. Они ж как бодибилдеры и есесно сильно давят

Чижова (18:32:18).... Хорошо) когда ты хочешь встретиться ?)

НК (18:33:21).... Ну вы пруф сделайте какойнить. Фотки то можно любые навыкладывать

НК (18:33:32).... Ивы откуда

Чижова (18:33:51).... А какой пруф?)

Чижова (18:34:12).... Я живу возле метро Большевиков

НК (18:35:29).... Ну что вы девчушыка с фотки

Чижова (18:36:29).... А что фото своё прислать ?

НК (18:37:27).... Пришлите фотку с лицом и рукой пальцы в кулак зажмити и только мязиниц выставьте

Чижова (18:38:00).... Хорошо 👌🏻

НК (18:38:37).... Илучшем б ещё аудиособщенее голосам

НК (18:39:08).... Можите сказать пачём вы хатити встретица и чо позволити

НК (18:39:22).... Я вот абнимать хател , это если на улице

Чижова (18:40:11).... Так подойдёт ? (--тут она прикрепила пруф-фотку с тем лицом ведьмы--)

НК (18:40:14).... А если дома масаж хател и трогать без писек. С письками не задалось ввиду проблемы проблем (--прикрепил ссылки на мои пояснения и тексты на джастпейсте--)

НК (18:40:21).... Да крута

Чижова (18:40:56).... Аудиосообщение записать ?

НК (18:41:15).... Ну да если можете

Чижова (18:42:17).... (аудиосообщение. Дальше автостенограмма) Привет, Никита. Слушай, ну мы можем как бы типа просто сначала встретиться на улице пообщаться. Вот-ну и делать, что тебе нужно там, что ты хочешь, Вот, а потом уже. Ну, посмотрим, как как пойдет всё.

НК (18:43:05).... Ну а пачём вот напремер сидеть в кафе и абнимать полчаса

Чижова (18:43:29).... Чашка кофе )

НК (18:44:04).... Круто. Ну я бы мог завтра вечиром

Чижова (18:45:29).... Давай) а где ?

НК (18:46:34).... Ну приеду наверна к вам яж мужык

НК (18:46:44).... Есле только вы не хатити в центыре вдруг

------------------------------------------


(а в аудио сообщении она сказала что даст пообнимать, вернеее она выразилась 'поделаешь что ты там хочешь (в кафе)' а потом посмотрим)


Ну и там дальше переписка менее важная... Ну короче из-за того что она не как Аня, не как Даша, а прям вот именно сочная ведьма такая конкретно, вот с ней прям сильно хочется именно ебли. А ебля - прпр. (конкретно с этой реальной перспективы нет, но я сейчас просто теоретически наперёд задумываюсь) а также просто я не смогу дотронуться до пизды из-за всех тех вич проблем. В России каждый сотый человек с вичом. Самая заразная страна в Европе. Про это прям новости щас пишут, это стало уже серьёзной темой реально.


Ну и плюс возвращения вчерашней ностальгии по Ане, или даже по Даше. Хочется ванильности с родной девушкой. Аня и Даша очень родные (но зато с ними, особенно с Аней, невозможно представить еблю). А эта Влада Чижова, у неё западно-европейское лицо.. Как с картины западных художников, да ну типа Моны Лизы короче. Хотя кстати вообще она, Влада эта, прям копия знакомого с детства типа лица, прообраз которого - хореографша из гимназии. Она прям копия с ней.


А кроме этого, это же лишь воображение. Я про то как воспринимается у меня эта Влада Чижова (так назову). Ну что она ебливя. А в реальности-то она та же самая девка как и Аня и как и Даша. С ней даже гляди и на ванильность потянет. А ебли которую хотел не существует. Возбуждения в бабах не существует. Даже озабоченная Катерина базай тогда в конце 2018го сказала. В сто раз меньше либидо. Да и Сапольский про это же говорил в лекциях. Не будет такого как в фантазии.


Но мне на это пофиг. Я буду в кнб до конца, так как кнб и гонка за преимуществами были до девок, были уже в 2 года. И в кнб я проиграл. И соответственно мне надо соносрать.


Огромные 9 лет, почти 10 уже, спустя мои 19 лет когда я стал выглядеть зрело и хотел ебли дохуя. Куда они ушли? в никуда чтоли? И только щас, после репостов к поехавшим мне начинают предлагаться? Пришлось стать посмешищем чтоб теперь девки мне начали предлагаться? Пошло блять всё. Это всё про кнб. У меня нет преимуществ. И со мной только из жалости. А я не из тех кому надо чтоб со мной из жалости. Утешительные призы.


Надо кстати только этой девке как-то написать отказаться. Ждёт подтверждения с 4ёх до 5ти. Щас 9 утра уже и я не ложусь ещё.


Уже даже 10 утра..


------------------------------------------

Никита 10:05

Давайте не будем, я подумал, не хочу я уже ничего. Всё это не так как я хотел и поздно уже. Не буду я уже больше никого искать ни для чево. Могу вам 100р обратно отправить. Ну или магу вам поотвечать просто ещё

------------------------------------------


На стену:

-----

очень быстро тут нашлась крутая девчушычка согласившаяся дать пообнимать и даже бесплатно, но я, короче говоря(а длинно говоря в дневник как всегда, правда врятли пока выложу), передумал и закрываю поиски девчушчки. Всё в общем поздно. Были огромные 10-15 лет молодости. Никто нихера ни на чо не соглашался. Только когда стал чудить и фриковать тогда сразу(хотя и то не сразу , а только начиная с этого лета) начали вдруг писать из жалости. А по нормальному, за преимущества, как других, никогда так никто миня и не захател. Патамушто и нет у миня преимуещств ценимых в этом социуме. Никаму ненужные аутистские интересы увлечения у миня, хоббитовский образ жизни и т.д. Дотерплю до лета биз девчушычки короче.

А щас просто фриковать буду и пеарица, т.к. я истироид

------------------------------------------


===================================

18 10 21 утро мой обед -- хочу доделать музыку до ада. Но вижу какой там был бы ад. Это для молодости. Когда ты как ёбнутый дурачок думаешь что все эти титанические труды не зря / у меня истерики и я не могу в гитаризме и вообще ни в чём / я истерю и из-за этого я интернетный лолкау. Я был с детства этим ёбаным истероидом / меня греет только соносран. Мой ад станет раем / Vинтернет на стену вк. Мазохистски от отчаяния жалуюсь троллям как мне истеричность рушила жизнь и прошу потешаться надо мной и предлагаю снять на видео свой суицид, на большее не гожусь.


Я щас всю ночь тяжелейше боролся с желанием записать свои лучшие песни. На живой гитаре с боле менее найденным 'живым ламповым звуком' с этими эмуляторами в сонаре 4 я там накрутил в последние дни.

Я прям реально хотел сука начать. Это был бы конечно мой лучший альбом и т.д. Инструментально бы всё сделал, с живыми гитарами, у меня штук 50 насыщенных скоростным бы набралось.

Но и тут я одумался. Во первых это титанический труд. Новые эмуляторные дорожки будут сжирать ещё больше производительности. Проекты итак отрываются по 5 минут, а будут по 10, учитывая что там будет куча аудиодаты живой гитарной. Во вторых опять ебаться переносить из старого сонара в новый для выравнивания гитар. В третьих просто в принципе ебанёшься аранжировывать. По месяцу одна песня делается. А тут ещё надо будет учить на гитаре и потом ебаться с моими истериками записывать, на жопе итак кровавые волдыри от стула, а будут вообще гематомы. Я кое как сижу уже на этом своём стуле. Нужно всё новое покупать. Нужно обновлять комп, у меня куда-то ушло место с диска Ц непонятно на что, у меня постоянно выдаёт ошибку недостаточно памяти и браузер закрывается. И сонар 4 главное просто пиздец что, стоит его открыть когда будучи браузер включён, если типа забыть что браузер включён, или забыть что плеер включён, то в сонаре 4 выбираются другие аудиодрайвера, и чтобы заново поставить нужные нужно три раза перезапустить сонар4 а это каждый раз по 3 минуты. Это ебанёшься.

Это уже всё. Это для молодости. Когда ты как ёбнутый дурачок думаешь что все эти титанические труды не зря, типа что ты вот щас пока попишешь музыку, раз с Дашкой не идёт, а потом когда-нибудь будет Дашка или другая девка. Как дурачок. И не учитываешь что 'потом' тебе будет уже 30 лет и даже если Даша и будет, то это будет не та с молодой19ти летней кожей и молоденькой писечкой. А старая блять какая-то пизда училка бизнес английско с кариесом. И в голове у тебя будет уже не энтузиазм и дурачество и вечная эйфория, а ничего уже не будет. Это всё.


****

Щас я всю ночь сидел играл гаммы, никакого прогресса в технике, у меня ёбаная задержка, может я не прогрессирую из-за задержки, а может не из-за задержки, я блять не знаю, я блять вспоминаю того ебаного гитариста блондина и у него сука всё работает даже по интернету тварь у него в стримах передаёт всё без задержки, гитарный звук, а я блять в сонаре 2002-го года ебусь блять. Я блять сидел мучился и у меня болели ягодицы и я постоянно хотел ссать и во рту сохнет и начинает вонять и у меня не работает ни одна программа и постоянно то браузер вылетит, то сонар 4 вылетит сука, и ещё та девка модель Мария Васильева 'я так подсела на ваше чтиво'. Сука, я лолкау. А всё почему? Потому что истеричен. Я сразу хочу подрочить без рук когда у меня какая-то проблема. И так было всю жизнь. И сразу хочу унизиться и прочее. И так всю жизнь. С детства. У меня что-то не то в башке прям уже с 2ух лет сколько себя помню. Истеричность эта. Вспыльчивость ёбаная. Не повезло просто. Другие спокойны, другие ничо. А я блять истерю. Я не знаю как я дотерплю до лета. Я щас хотел струны порвать и об стену гитару. Но мама бы вызвала скорую или сдохла, но тогда соседи бы вызвали. Я должен отделить и уже решиться на что-то. Наверно никак кроме как дотянуть до следующего лета. Никак ничего больше тут не поделать.


Я вот щас чучуть остываю и сразу мне хочется соносрать, чучуть хотябы сделать себе лучше в новом сравнении. Я в выигрыше буду когда кто-то нечаянно внезапно умрёт из-за моей проблемы, из-за моей разрушенной жизни из-за истеричности. Когда кто-то умрёт всё будет лучше. Я не буду в самом дерьме из-за своей проблемы. Даже не так, а так: я не буду в дерьме из-за своей проблемы. Кто-то другой будет в дерьме.


Это на стену:


------------------------------------------

Вот этого типа истерики у миня были всю жизнь. Я ни хрена чёнибудь не могу сделать и сразу у меня наченает "сосать" в письке и мне надо подрочить сжатием ног вот так как на видио. И так вот всю жизнь скоко себя помню. Ну дрочить так начал с 4-5ти , а до этого просто рвал сразу вещи и бил. Ну и собсно и в взрослости потом бил гитары и рвал струны и мог стол перевернуть, посуду бил. Ни хрена не смог из-за этово ни английский выучить, ни установить программы для звукозаписи, ни в чём развиться ни хрена не мог и ничо делать что вызывает трудности ибо сразу в истерики такие. Ни хрена не могу сыграть на гитаре простые гамы даже за 15 лет. Одну мелодию записываю пол дня. В аду блять записывал свои 20 песен. И никому нахуй это не надо. А потому что не подразумевается что через такой ад должен проходить творец чтобы чёто записать. Все легко всё записывают. Да даже если через ад проходит истеричный, то это нахуй всем похуй, это чисто ево проблемы, проблемы ево психки. Вот мне не повезло родицться с истеричной психикой. Мама такаяже. Она например когда её чёто мучиет она бьётся об стену там на кухне на кровати лежит. И я такой же. У меня вот в письку ушло.

А у других нормально вон занимаются музыкой, всё блять работает, все программы настроены, программы и апаратура вся современная. У меня 2002го года программа нихуя ничего уже не могу записать кроме как в дерьмовом качестве совсем. В общем не повезло.

И вот теперь я лолкау. "никита падсела на тваё чтиво када будет новая глава?". "ты шызофреник". "никита сосни хуйца" ну и всё в таком духе. И уже мне двадцать восемь лет, стал посмешыщем в интернете. А хотел быть самым крутым , хотел быть богом, и хотел штобы у миня была Дашка. Хотел быть типа как эти вот на ютубовских видосах только даже круче. Но не сложилось. Поэтому чуть осталось мне до лета. Есле хотите пришлите как делать стрим какую камеру экшн и смартфон купить я засниму конец. Веселить и развликать трэш контентом эт единственное на чо я тут сгодился. Только прям чётко распишите чо именно купить, начиная от смартфона кончая какую флешку наскоко, какой тариф в тилифоне если это через тилифон делают, я ни хрена неразбираюсь в современных девайсах. Куда тыкнуть, где там ютубе чё делается или через чо штоб трансляцыю не прервали. Ну если есть желание. Я буду на видео реветь и орать а вы будете ржать у своих комьпютыров потому что вы меня победили, вы родились с нормальной психикой а я истериком


хттпс/ www.youtube.com/watch?v=AzcG-_w-aMQ


хттпс/ www.youtube.com/watch?v=mk-bbzNkeJc&t=7s


(это были мои видео где я дрочил без рук, помоему, или где я в истерике выгибаюсь дугой (на Гоар в феврале 2021 из-за квартир), а второй вроде где тот гитарист молодой блондин с бицепсами )


===================================

20 10 21 ночь мой обед -- сделал истеричный злой клип слушаю по кругу / 'истероидный сталкер' выложили на ридеро / я в аду от отчаяния от понимания что никогда не буду иметь то что так хотел / мама срёт на балконе чтобы меня не разбудить и я её понимаю / у меня говняной рот, чем-то воняет. Я не знаю что это. Я только знаю что даже не будь других проблем, то тогда вот из-за говняного рта не могло бы быть девки. Это всё, тупик / мама, готовка на кухне, водородные курицы, истерики и трясучий голос, спрашивает почему я не зарежу её чтобы перестала мучиться / Торквемадовская тема: не из-за житья ли с мамой я не завёл девку? Нет. Проверил житьём на Гоар пока не начал фриковать и девкам не стало жалко никаких девок не появилось / читаю 2019 / снова ад муки желания делать музыку. Но снова сонар и тупики. Забыть про музыку. В следующей жизни / тем более представить: музыка или вводить буж в Дашину уретру? Пошла нахрен музыка.. Тем более в мире где все глухие / кое как настроил супер мини задержку в гитарном звуке. С задержкой я не жил, я просто существовал / я не совладал с программами, даже в ворде проблемы / чешется голова в этом долбаном Питере, у меня всё не как у дашеров. Я в аду / всё что я хочу это быть с Дашей. Мне нужно было кнб-и прево и обязательно уже с кнб-м серцией уже в 18 лет. Только так я могу не фриковать перед Дашей и иметь на неё шансы. / гитаристу попову было 18 лет когда он уже был серцированный бог триады и вот он был с девкой / я истеричный, я гнусь дугой, это пиздец. / хотябы не должно было быть неравенства в худшую сторону.


Вчера во первых всю ночь записывал делал клип на пару злых рифов , всё-таки записал на живой гитаре. Злой звук, очень в тему моего настроения и отчаяния. Но я щас уже не то как 'нашёл смерш за 3200'. Я уже вижу что в кнб-ф я не побежу. Я могу только соносрать. Смысл моих действий это соносрать.


Книгу инцел истероидный выложили на магазинах. Теперь короче по гуглу выдаётся текст 2018го года и там мои планы убийства Даши. А 2019тый вообще сплошная достоевщина про мотивы. По крайней мере январь. Медленно перечитываю.

Без конца по кругу слушаю запись новый свой этот истеричный злой трек с клипом.

Я подыхаю как я хочу с этими красоточками молодыми всю молодость ебаться. Просто подыхаю. Крышу сносит когда об этом думаю, когда понимаю что этого никогда не будет. Я блять так этого хотел. Ебаться и ебаться, они такие красивые и я был красивый.


Потом ещё, чуть не забыл. Вчера короче мама, она же тут практикует разные чудачества, помимо того что ворует целые курицы из магазинов, она ещё срёт на балконе. Объясняет что не хочет меня будить, ей лучше когда я сплю. У меня те же причины, у меня тоже сбился режим опять в Питере как вернулся. Я ненавижу когда она не спит, я ничо не могу делать. И так были все Питерские годы. Ну и короче на балконе срёт и я вышел и говорю воняет. Она пошла понюхала и говорит ничо не воняет и мимо меня ещё прошла и говорит это у меня изо рта дерьмом. Ну и короче это пиздец. Я ничего не чувствую, слюни ничем не пахнут. Тонзиллита нет. Но есть эта усталость. И поэтому я вполне верю что у меня воняет дерьмом. Ведь я же не чувствую. У риэлторши которая из Москвы с Алёной в заре в Саратове у неё тоже воняло. У мамы воняет. У всех воняет дерьмом. Кроме девушек и молодёжи. Но главное что у меня воняет. И я уже не знаю что это. И я понял что всё. Даже если и не прпр, и не проблема кнб, и не проблема невозможности заиметь девку, то уже даже из-за проблемы говнового рта у меня бы не получилось. Я же не смог бы допустить чтоб девка это нюхала. Я даже не знаю может Аня нюхала. А может нет, может у меня в Саратове не было и только когда сюда приехал опять началось (в 2017ом мама тоже говорила что несёт, но тогда был тонзиллит). Я не знаю откуда может нести. Может кислотность желудка какаято. Никакого гастрита нет. Блять откуда несёт. Я верю что несёт. Мама не стала бы врать. Она не раз уже замечала это. Я не знаю, может и у Даши пахнет если бы понюхать. Может и у её Сергея и у канадца пахнет и у Илона маска. Но я же не могу проверить. Короче у меня не могло бы быть девки даже если бы и других проблем не было. Из-за говняного рта. И я не знаю что с этим делать. Это тупик.


Сегодня ночью проснулся , утро моё было в полночь, и мама как раз принесла 3 курицы и 5 грудок. Курицы говорит с распродажи. Блять сказал купить нормальные. Короче делали 2 часа. Потом она должна была начать крутить на фарш для перцев мы тут хотели. Сижу в комнате. И слышу из кухни бахи и охи. И короче всё, опять она с трясущимся голосом. Она выкинула половину и хотела уже всё выкинуть. Короче типа ей курицы водородом пахнут. И проблема в том что из-за её же экономии, она же намеренно распродажные такие купила. Теперь ей 'надо' своровать на 600р чтобы компенсировать. Она так мстит тут за недоплату пенсии её выплаты какой-то. Короче и она там с трясущимся голосом почти на грани чтоб разреветься и она короче спрашивает почему я её не зарежу ночью чтобы она кончила мучиться. Я остаток разговора на диктофон. Ну короче истерика у неё. Говорит ей нужны деньги поэтому экономит так. Я говорю полно денег. Она говорит у неё нет жилья. Из-за этой темы короче поехала крышей. Ну это я не знаю для кого пишу.

Это я уже в джастпейст не буду выкладывать всё. Это уже реально лолкау, да и никто не будет читать. И не интересно выкладывать в принципе. Было интересно когда была тема с Аней, там как роман психологический. А тут уже просто детали наших между мамой проблем. Это скорее для, не знаю, для судов потом. Чтобы не винили её, чтоб видели что она не сдавала меня в психушку и ментам потому что сама уже полу чокнутая. Она сама спрашивает почему я её не зарежу, она хочет умереть. Она как я. Мы оба уже всё. Две несчастных неудовлетворённых жизни. Я неудовлетворен из-за отсутствия удовлетворения в половой сфере и кнб, а мама из-за в целом жизни.


(--тему следующего абзаца для оглавления назову 'Торквемадовской темой'. Впервые её поднял Торквемада на том форуме социофобов в лете 2016 когда мама уехала. Он тогда сказал 'давно было пора. Только время потерял' про меня и то что я хэд жил с мамой. С тех пор я всегда когда думаю на этот вопрос (не из-за житья ли с мамой я не завёл девку?) всегда вспоминаю его коммент--)


Ну и ещё я вот думаю , всегда в такие моменты тут в Питере я думал над этой темой, 'могло ли быть что вот из-за таких проблем с мамой, вечной бытовухи, готовки курицы и истерики я и не получил девку?'. А потом я одумался. Это всё попытки поставить всё под сомнения. У меня 2 миллиона слов. Я разобрал всё по косточкам. Я перечитываю 2019 и я не верю что я мог быть тогда таким умным. Я не зря всё писал. Эти проблемы отдельны. Есть проблема с мамой и бытовухой и истериками. А есть проблема отсутствия девушки из-за кнб и уродского образа жизни. Я к вопросу было бы у меня по другому если бы я жил один без мамы. Не было. Я проверил это житьём отдельно на Гоар. Я жил 2 года. Если бы никаких репостов и движухи и фриковства и унижения, то никто бы никогда мне не написал, никакой Ани. Написали потому что им было жалко. Эта девка с большевиков там кстати тогда написала потом что она не из жалости. Она ещё кстати потом опять писала предлагала приехать, посидеть возле дома съесть шоколадку на гитаре поиграть. Чокнутая. Сама же блять написала изначально что ей жалко меня. Сообщение то. А теперь говорит не из жалости. Ёбнутые малолетки. Как и Аня. Она сама сказала когда вела меня на дачу что она хотела чтобы у меня хоть чтото в жизни было. Она хотела именно это. Если бы она это не хотела она бы не вела меня на дачу. Я не отрицаю что я могу им нравиться и просто так. Но без жалости ничего бы не было. Они нашли меня и начали мне предлагать на почве жалости. А мне так не надо. Мне надо чтобы я заинтересовал. А не жалобил.


Блять как я хочу ровесницу в молодости и еблю. Крыша едет. Столько лет было для этого, хэд жил для этого. И ничего не было блять вообще. Вообще ничего.


30 01 19 вижу записьи там я конклудил что это чтобы привлечь внимание и может быть, как в раннем детстве, мне удовлетворят потребность. Я ещё дальше не читал, но это было не логично, возможно я там вскоре и переосмыслю. Я там уже осмысливал правильно , почти правильно - что убийство это чтобы создать новое сравнение. Но конкретно прям к такой мысли я не приходил всё-таки. Я пытался наделить более практической логикой. Я шёл к теории наказания.


Жена Ижевского корреспондента, пособника мне, террористу хттпс/ vk.com/id28967908

хттпс/ www.instagram.com/fiya_mur/ 26 лет ей или больше. 25 было 52 недели назад, может даже постарше его самого, он говорил ему 25 год назад


Мне очень хреново я борюсь с желанием записывать музыку, я теряю целыми днями и щас вот часами, щас 2 часа выкинул записывал опять набросок. Блять так хочется записать, невыносимо просто. Боль просто. Музыка лезет и лезет, я очень круто развился в поиске идеальных мелодий. Но не получается. Программы не работают. Постоянные эроры. Из-за гитарной задержки придётся абсолютно каждую партию выравнивать как тогда, по неделе на песню или больше. А главное если щас начать рил гитары делать, то у меня сонар 4 будет дропаутить постоянно и просто не будет хватать памяти. 32ух битная программа блять. 1 гигобайт, или сколько там, он может в память загрузить. Не выдержит нихуя блять столько аудиодаты. А никакой другой 64битный дав не подошёл. Мне нужно именно в этой даве делать. Тут бас гитара, удобно гитары в пианоролле делать всё суперудобно. Я всё перепробовал. Ну не подошло нихуя. Всё. Забудь про музыку. В следующей жизни.


Тем более подумай каково было бы трахаться Дашей. Что лучше Даша или записать кимври и крикс и другие крутые песни с этими 'живыми' гитарами и ламповыми через эту новую обработку которую накрутил? Лучше трахаться с Дашей. Ну если только она по-рентивишному ебливая и строгая, как представляется на фотках. И вот прям близко с ней быть, всё её личико смотреть и жить с ней вместе и общаться. Буж ей вводить в уретру и чтоб ей нравилось и лизать её пальчики и там чёрный педикюр. Какие нахрен кимври. Играться с молоденькой Дашиной писькой и самому быть молодым и ровесником с ней на равных, без кнб неравенства, проигрыша. А музыкой никакой Даши не получить. В мире где все глухие, где оказывается Джереми соула и Квортуна слушали не за то что я слушал, в таком мире у меня с музыкой кнб-м сертификации не будет.


День

Я щас попробовал в платинум сонаре изменить драйвера и там поставить максимально низкую задержку и там всё начало пердеть но всё же слышно был кое как гитару. И вот я поставил задержку написано 5милесекунд. И это почти как реальное. И это вообще небо и земля по сравнению с тем как я играл всю жизнь. Я не играл и не жил, я существовал. А тут дёргаешь струну и она звучит сразу. Это совсем другое. Сразу и тэппинг можно играть и прочее и всё звучит. Я не мог технику из-за этого развивать. Я ни хрена не мог. Мне просто не повезло но я не знаю как сделать задержку минимум чтоб не пердело и не было проблем никаких. Просто не получается. Если бы кто-то объяснил сразу что записать музыку станет такой проблемой. Я и так истерик. Но с этими программами я бы не смог никогда при моей истеричности. Это просто ненормально заниматься делами с такими истериками которые у меня.


У меня вот щас вот я пишу этот текст, а слова через секунду появляются в ворде. И я не знаю что это. Предположительно что сонар драйвера использует, но при чём тут это. Невозможно печать я блять не вижу что печатаю. У меня голова чешется до ада. Это началось с приезда в Питер. Сука тут блять холодно в квартире. А справа серость вечная в окне. Боже зачем я переехал в этот город вообще. Просто некуда больше. И тут Дашки, вся перспектива была здесь. Но Дашки-то живут активную жизнь и им не до вот этого сиденья дома когда постоянно чешется голова и серость и спишь. Они дела делают активные. А я сука не повезло мне. Я весь в прыщах. Это от холода. Кожа как-то салится но при этом холодно и что-то происходит короче и появляются прыщи и чешется просто до ада. И волосы вылетают.


И я не перечитываю дневник. Время уходит. Надо ехать в Москву за договором. Но я блять не еду. Я блять ничего не хочу. Я трачу огромные часы на музыку, на подходы к гитаре, и я просто играю и играю как и играл все эти годы. А ничего не движется. Ничего не записываю потому что не знаю как в этом аду записать. Теоретически если 2 месяца и мучиться до ада я да, могу записать. Но это не жизнь. Другие так не записывают. У других другие программы, там им всё удобною но у них и подход другой и техника другая. А у меня вот такая какая есть и она ад. Мне просто не повезло и я не знаю что делать. Я не могу тратить 2 мес на песню. Раньше бы мог. Но раньше я не зал о сэмпл гитарах. Мне не повезло. Некоторые вообще умирают в детстве. А мне не повезло я живу и страдаю в аду. Я не могу передать как чешется всё. И идти купаться но блять а как выйти из ванны. Холодно. Кран там не работает нихуя ещё. Ванна качается. Меня блять всё достало. И главное не было Дашки.


Вот просто представь что ты молодой и у тебя есть Дашка. Я могу записывать песни не по 2 месяца а по полгода. Если у меня есть Дашка. Самое главное что мне хотелось в жизни. А когда Дашки нет, когда нихуя нет, то нету смысла. Просто Дашки нет потому что кнб преимущества нет. А кнб преимущество я мог бы сделать если бы записал крутой альбом где по 2 месяца на песню и с живыми гитарами. Но нет, не 2 мес. Три или четыре при моём ёбаном сонаре и аде которые пришлось бы проделать чтобы записать 1 песню. Каждую ноту двигать и переносить из программы в програму. Я блять просто не слышу что играю. Задержка блять понимаете? Я не могу развивать технику играть под метроном при задержке.


Ну и вот как я говорил если бы я записал альбом, то у меня было бы кнб преимущество. В кнб-и линии. И с кнб-и преимуществом я бы лучше смог общатся с Дашей, ведь комплекса неполноценности не было бы. Но разве не было бы? Кнб-м сертификация нужна. А она была бы? А её бы не было. Дерьмовое увлечение. Мне просто не повезло.


(--верхний абзац хорошо прослеживает суть кнб-темы. Повторюсь, кнб - это не гипотеза и не стандарты применяемые мною на всех людей, а лично мой свод правил и условий, на которых я могу чувствовать себя достаточно полноценным для половой жизни. А приводимые мной примеры других людей - это лишь иллюстрации образцовой (внешне) реализации (или не-реализации, если пример будет с каким-нибудь лузером) моих условий, а как там было на самом деле без серьёзных исследований проверить всё равно нельзя. Это важно помнить особенно в следующей записи в дневнике, которая будет финальный структурированный текст по теме кнб, с множеством иллюстраций другими людьми--)


И вот даже допустить что кнб-м сертификация была, хоть это не реально, но вот допустим. И вот смысл мне её иметь сейчас? Какой смысл мне она даже в 22 года? Дашка была в 18 лет блять!!!! Чтобы у меня получилось с Дашкой, и вообще чтоб я не приуныл как я приуныл во второй половине 2011го из-за кнб комплексов - вот для этого нужно чтобы успех и кнб-и с кнб-м сертификацией были уже в 18 лет!!!!! Я должен был уже хэд записать в 18 лет и получить кнб преимущество. У этого попова который в санта круз глэм рок играл гитарист вот он сука в 18 лет был уже в преимуществе. Вот ему повезло. И у него была кнб-м сертификация. Статусность, гастроли с группой всемирно известной. Вот ему повезло и у него есесно никаких комплексов. Ещё он и атлетично крепкий. Есесно у него баба, как он и говорил в видео своих. Есено блять у него всё есть. И спокойный он, и голос низкий как бабам нравится. А у меня сука ну не повезло прям всё. Я истерик пиздец. Меня дугой выгибает вон в видео вчера вставил кадры. Это пиздец. У меня истеричная психика вот и всё. Вот в этом проблемы. Из-за такой психики и увлечения такие, и повернитесь на сексе и т.д. Это в мозгу дерьмо вот такое. Такие процессы и срабатывания. Всегда это со мной было так. Надо просто это понять и принять. Мне не повезло с головой и процессами в мозгу. Я ни хрена не ответственен за это. Да я могу превозмочь и что-нибудь сделать. Но я не могу, потому что не могу. Истеричность высочайшая. Рехнуться просто какая она.


Преимущество сразу должно было быть в 18 лет. Оно в принципе должно было быть всегда. Не преимущество, а хотябы отсутствие ущербности. Отсутствие неравенства в сторону ущербности меня в отношении других. А у меня всегда было неравенство сука. Я не учился, у меня не было блять, никаких перспектив. У меня вся надежда была на музыку и завоевание преимущества в этой сфере. Но я не мог найти о чём петь блять... И ещё и из-за этого не развивался в программах нихера.


10 02 19 almost midnight 11th --- одно из первых выходов на тему кнб-м сертификации


===================================


22 10 21 ночь -- большой текст по кнб. Ввод: я не смог удержаться и продолжал писать девкам и фриковать. Постиг: это непреодолимое, всё ради ебли / начало пояснения. Про Моцартов, Дуровых и т.д. Не использую понятие "талант" и, разделяя на две составляющие, вместо него использую 'мастерство' и 'предрасположенность к мастерству' / боговость, преимущество, прево, победа, крутость - это всё синонимы / понятие "куб", "в кубе" - "комплекс (полностью) упущенной боговости". Возникает при полном отсутствии предрасположенности к боговости, либо через 0кнб / вкратце о формировании у меня кнб, о причастности к этому пропаганды спорта и фильмов типа Рэмбо / кнб-и линия. Это про достижения и мастерство - плоды совокупности предрасположенности физиологии и физиологии мозга к тем достижениям или развитию того мастерства и обстоятельств, сделавших возможными те достижения и развитие тех предрасположенностей в степень преимущества / о почти постоянной обязанности кнб-и прева предрасположенностям в кнб-ф и кнб-м плоскостях / вариации использования кнб терминологии в текстах / кнб-ф линия. Сталоне, казанец, Аня и другие. Молодой возраст, смертоносность, харизма. / Шварц против Сталоны / Антон с бесполезным большим членом / голос - тоже про кнб-ф / и пол - тоже про кнб-ф. (в капернауке предпочтение идёт женскому) / кнб-м линия. Пассивные кнб-м превы - деньги, наличие жилья и всё такое. Активные кнб-м превы: бумажки, дипломы, гражданства и возможности (материальные обстоятельства) - превы ведущие к развитиям превов в других линиях превов. / скопированные для краткости отрывки из 11 10 21 по теме сертификации кнб-м превом / в отдельности ни пассивное, ни активное кнб-м преимущество ни к призу(девки), ни к чему другому не ведёт / это как кнб-и превы которые отдельно от сертификации ни к чему не ведут. Кнб-м превы надо обращать в кнб-и превы и сертифицировать / не забываем что и кнб-ф боги без сертификации лишь малолеток в качестве приза имеют иногда. А Антон например вообще ничего не имеет / на сегодня про кнб пока всё. Переписка с извращенкой Марией которую кто-то имеет. До ада убия / переписка о том что всё что ни сделаешь, если у тебя нет лицензии - это всё будет всем пох.


(--перед нижеследующим финальным текстом по кнб повторюсь последний третий раз о необходимости помнить чем является кнб в принципе. Чтобы не воспринимать это бредом. Последний раз я пояснил это в третьем от конца абзаце предыдущей записи дневника, и, более детально, в современной заметке в записи от 11 10 21 --)

Это наполовину запись в дневник наполовину объява на стену в вк, а на третью половину ещё и сводная статья по теме кнб.


Короче я понял что бесполезно пытаться не искать девку, я всё равно им пишу, последние дни я писал крутым девкам 'я вас хотел', то есть теперь уже не просил ничего,т.к. уже поздно и я проиграл им всем(крутым девкам), но не писать не мог. У меня короче это инстинктивное, сразу как дорос до подоконника я стал следить за девками во дворе, сразу как отвели на улицу на пляж в 3 года и я увидел их полу-голыми я начал их сексуально хотеть, сразу как появился интернет в 2006ом я начал им писать и смотреть порнуху и хотеть девку и еблю и не мочь больше ничо делать. То есть я помешан в общем на них. Я понял что фриковство и пиар и вообще весь смысл нахождения в интернете - найти девку, и в последние дни когда я никого типа не искал, но зачем-то везде отмечался, я чувствовал что что-то не то, непонятно в чём смысл моего внимание-привлечения. И вот я понял что смысл это найти еблю, как всегда, ничего нового. Мне нах не надо внимание мужского пола, мне нужно именно девку для ебли, вот в чём подсознательный смысл истероидности и привлечение-внимания.


И вот последние дни я был сдавшийся и желающий лишь дожыть до следующего лета и дальше всё, но щас я снова думаю может ещё не всё потеряно и я ещё добьюсь ебли (вся жизнь у меня борьба за еблю), потому что щас за последние месяцы я очень глубоко постиг причины почему у миня не было девки и если их все учесть, то в принципе ещё есть лазейка снова вернуться в игру. Вот я щас вкратце изложу для новичков в капернауке кто не читал мои дневники в последние месяцы где я документировал в подробностях всю эволюцию постижения моих проблем. Это всё необходимо понимать если интересно почему я теперь пришёл к поиску именно такой девки какую вот теперь буду искать.


*****

Обывательскими терминами говоря, с самого начала жызни, как и писал в биографии 1995-96, мне было необходимо стать очень крутым, прийти к сильному преимуществу, стать почти богом, например как герои Сильвестыра Сталона, если говорить про физическое и внешность, или например как Шекспир если говорить про интелектуальное мастерство(писательское мастерство отношу к интелекту), или как Моцарт (музыкальное мастерство тоже отношу к интелекту. Заметьте, кстати, я избегаю дибильного литературнутого понятия 'талант' и, разделяя на две составляющие, вместо него буду употреблять 'мастерство' и 'предрасположенность к мастерству'. Первое это про кнб-и, второе - про кнб-ф. Об этом всём дальше по тексту), ну или как Цукербер или Павел Дуров. Короче вот на уровень таких ребят выйти, вот это с первых лет жизни был мой план получить еблю. Я должен был выйти на их уровень и меня должно было облепить девками и еблёй. У всех тех ребят ебля за щёт какой-нибудь их боговости (но не всё так просто, дальше буду допояснять). Тут вот уже сразу вам первый капернаучный термин - боговость.


У меня неполноценная, недостаточная боговость, комплекс недостаточной боговости. Кнб.


Вообще, если говорить про конкретно мой случай, то я, в приступах истеричности, часто определяю свой случай даже не в 'кнб поражение', а в 'куб' - комплекс ускользнувшей боговости. Полностью ускользнувшей от меня. Я полностью проиграл, я в полном кубе. А хотел быть ровно наоборот. Ни одна девка не должна бы была пройти мимо или, сойдясь, уйти потом от меня - вот настолько я должен был быть боговым, к такому уровню преимуществ я шёл всю жизнь.


Иногда, кстати, я говорю не 'боговость', а 'преимуещство', или 'победа'. Или 'быть в преимуществе'. Иногда и 'крутость', но это всё реже, т.к. это детское выражение, может восприниматься несерьёзно, а у меня всё серьёзно. Я из-за этой темы в полном дерьме оказался к 29ти годам и это не шутки.


Но, возвращаясь к кнб и кубу, поскольку подход к оценке боговости/преимуществ у меня сравнительный, и учитывая что в сравнении с некоторыми я в некоторых планах всё-таки бог, я, когда не истерю и трезво смотрю на вещи, всё-таки определяю свой случай в кнб проблему. Вот по отношению Сильвестру сталону в линии физического преимущества - тут да, я конечно в полном кубе(мне никогда не родиться с его физическими данными). Но по отношению к какому-нибудь рядовому гражданину, и не в кнб-ф линии, а в линии кнб-и преимуществ, у меня в принципе не всё потеряно, по отношению к нему по интеллектуальной линии я всё-таки ещё не в кубе и тут именно классическая кнб тема.

А так, к кубу и в отношении всех (даже тех кому крайне не повезло) наиболее близок - безрукий безногий немой инвалид в коме. Он в кубе даже по отношению к совсем уж невезучим бомжам.

А вот прям реально полный, абсолютный куб всё-таки прямоуголен и обшит рюшечками и его закапывают под землю. Для него у меня существует термин 0кнб, и в основном я использую именно его. Куб это лишь про абсолютно ускользнувшую боговость по отношению к какому-то сопернику, но с сохранением возможности победить другого (более слабого противника), либо возможностью преуспеть в другой боговости. А 0кнб это вот как раз самый абсолютный выход из борьбы за преимущества, невозможность больше победить вообще никого.


Но в общем сейчас мы говорим именно про кнб и скоро я буду переходить к его разновидностям.


Выражения я импровизирую на ходу. 'соперник1 победил соперника2 в кнб-и преимуществе'. Или например 'некто1 - бог над некто2'. 'Пол Маккартни - бог над Макаревичем, но Моцарт - бог над Полом Маккартни'. Или даже 'Макартня одержал боговость над Макаревичем, но при этом проигрывает в музыкальном кнб-и преимуществе Моцарту'.


Для меня это всё спорт и борьба. Я рос в постсоветском пространстве (а в совке была сильная пропаганда спорта), а также перед телевизором с Джеки чанами и Рэмбами, а также просто вот с первых лет, ввиду ума и обсессивности, был зациклен на теме преимуществ (тогда обычно физических, я говорю про возраст до 5ти лет) и боговостей одного человека над другим. Например менты были богами над обычными гражданинами, ну или воспитатель в детсаду был богом над детьми, т.к. имел преимущества по всем типам кнб. Самую раннюю часть становления у меня этой зацикленности я наполовину описал в биографии до 97го и остаток нужно было описать в 97ом и 98ом, но у меня уже не хватило энтузиазма и времени.


В общем, кнб я разделяю на три линии.


Кнб-И - интеллектуальная линия преимуществ. Сюда может идти как Цукерберговские, так и Моцартовые, так и Шекспирные, так и другие типы мастерства и достижений достигаемые НЕфизическим трудом и, как правило, за счёт удачных обстоятельств, ну и обычно при условии предрасположенности к этим достижениям физиологии мозга (а в определённых случаях и просто физиологии, не только мозга) конкретного индивида.

Опять же заметьте что я употребляю 'мастерство' и 'достижения', а не дебильное, путающее понятие 'талант'. И ещё я добавляю 'за счёт [удачных/располагающих к развитию предрасположенности к мастерству в мастерство] обстоятельств'.


Кнб-и линия преимуществ в капернауке это именно про достижения, про плоды. А это не только сами достижения(например выстроенный бизнес и корпорация как у билгейтсов. И кстати кнб-и это вовсе не про финансы и богатство. Деньги это вообще третья линия кнб - кнб-м), но и мастерство(навык делать то что они делают). Мастерство это тоже плод совокупности предрасположенности физиологии и физиологии мозга к развитию этого мастерства и обстоятельств, сделавших возможным развитие тех предрасположенностей в степень преимущества. Без своего папаши Моцарт бы не стал моцартом. Или например можно быть с новаторским умом как у всех этих Стив джобсов, но жить в индейском племени и поэтому изобрести какой-нибудь новаторский капкан на кабана это потолок для твоей предрасположенности к новаторству, дальше некуда расти, вокруг одни джунгли. А саму предрасположенность в принципе, ввиду того что это связано с работой мозга, а это уже биология и химия, я отношу к кнб-ф линии вообще. И есть в кнб-и плоскости ещё такая дисциплина как харизма. Это тоже очень похоже например на музыканство, потому как раскладывается на две составляющие в кнб-и и кнб-ф линии: в кнб-ф идёт эмоционально-психическая предрасположенность (т.к. это про физиологию мозга), а в кнб-и идёт уже производное - мастерство оперировать этой предрасположенностью так что аж вывести её в степень преимущества и боговости. Короче харизма, моцартность и даже писательство и все эти дисциплины связанные с эмоциональностью(равно физиологией) по сути вот распределены в две плоскости преимуществ, но поскольку всего лишь физиологическая предрасположенность в отрыве от плода, от результа-достижения, от мастерства ни к какой боговости не приводит, в кнб концепции капернауки в дисциплинах такого типа (как музыканство, как хариЗма) я рассматриваю именно только производные кнб-и плоды. У таких плодов могут быть/не быть, в свою очередь, ещё и кнб-м плод(сертификация), но про это позже.


В общем кнб-и это про мастерство, достижения, плоды предрасположенностей.

Пример как я выражаюсь в своих текстах:

'у Моцарта музыкальное кнб-и преимущество'

'Стив джобс - обладатель предпринимательско-новаторской кнб-и боговости.'

'Шекспир - победитель в кнб-и по поэзии.'

'Скот Фицджеральд, как ни крути, в сильном писательском кнб-и преимуществе над Александрой вест с её романом про пиратов (vk.Com/wall62102_17863).'

'в схватке с Павлом дуровым за предпринимательскую кнб-и боговость, Вася иванов, создавший личную страничку на народ.Ру в 2005ом году и забросивший её, понёс сильнейшее поражение.'

'Иван Ургант в пух и прах разнёс Шварцнегра в кнб-и состязании харизмы. В этом плане шварц в кубе по отношению к Урганту (у Шварца даже предрасположенности нет).'

Ну и т.д.

То есть у меня это всё не какие-то шизофреничные неологизмы с неясным значением, а вполне понятные, обычные вещи названые у меня для краткости и чёткости определёнными аббревиатурами и терминами.


Кнб-Ф - физическая линия преимуществ.

У сильвестыра сталоне кнб-ф боговость. У Ильназа галявиева кнб-ф преимущество. У моего 20ти летнего корреспондента в вк Антона Булатова кнб-ф победа. У Роберта паттисона (красавчик актёр из фильма 'сумерки') кнб-ф боговость. У малолетки Ани с которой я гулял - кнб-ф преимущества.

Вот тут уже может начать быть непонятно.


Ну, с мезоморфным толсто-запястьевым Сталоне всё понятно.


Но дальше вдруг казанский стрелец почему-то. А вот почему: во первых он молод (в физическую линию кнб я отношу также и наиболее физически полноценный возраст , а это 18-25 лет), во вторых у него вот это вот его лицо красавчика, а в третьих у него ещё вот это физическое преимущество: он заявил себя как смертоносный, физически опасный гражданин. В битве богов он может даже завалить Сталоне, настолько он в преимуществе. За всё это вокруг этого стрельца образовался такой фан клуб из девочек малолеток и дебилок, но в особенности за возрастное и внешнее кнб-ф преимущество, это ключевое, без этого элемента, будь он 50ти летним мешком с жиром, он бы никому не сдался. Тоже самое с маньяком Тэдом банди и другими - молодость, красивость, харизма.


Харизму, кстати, помимо того что она определяется как 'совокупность эмоционально-психических способностей человека, благодаря которым его оценивают как одарённого особыми качествами' и предрасположенность к которой лежит в кнб-ф плоскости, а производное - в кнб-и, я, на свой личный взгляд, ещё и нахожу в значительной степени тяготеющей всё-таки к кнб-ф плоскости, потому что проявление этого преимущества у его носителей у меня ассоциируется с их внешним поведением, движениями, реакциями, манерами. А я уже достаточно познал про мозг чтобы понимать что все эти вещи зависят от генетической лотереи, от процессов в мозге, устройства нервной системы ну и всего туловища исполняющего двигательные функции. Так что для меня это всё линия кнб-ф. Для меня очевидна разница мимики и жестикуляции и всего прочего из этого ряда, например, Шварцнегра или этого Дельф лундгрена, скучных вот этих германцев-арийцев, от Джеки чана, от Путина, от Стив джобса, Урганта ну и прочих живчиков.

Или вот даже Сталона, опять же. В 'харизматично-двигательной' битве богов -- Шварцнегра и Сталоны, которые вроде бы одинаково медлительны -- Шварц определённо проигрывает. Весь этот Сталоновский томный взгляд, как у Davie504, вся эта томная атмосфера вокруг его движений и способность 'найтись' в любых ситуациях, а не встать как вкопанный как тупой арийский баран - всё это совсем другое дело в отличии от Шварценеггера. И дело тут в генетической лотерее, его национальности и физиологии. Шварц может тоже мог бы такого сыграть, но ему пришлось бы играть, а томноглазые итальяшки сами по себе такие и у них миллионы подписчиков, а Шварцнегра все называют тупым. Поэтому кстати в каком-то из абзацев выше, когда я назвал Сталону кнб-ф богом, я обратился лишь просто к главному его преимуществу. А так-то конечно у него есть и кнб-и преимущество харизмы(силньо зависящее от кнб-ф предрасположенности, как и в случае с харизмой любого человека). Просто в ней он, конечно, проигрывает, например, Урганту.


Как и с харизмой, так можно, наверное, бесконечно, в зависимости от того о ком говорим, находить разные грани личности и распределять их в кнб-ф и кнб-и корзины.


Но а пока я просто закончу ту рандомную выборку кнб-ф богов.


Дальше Антон Булатов, мой 20ти летний пересчищик из вк и инцел. Хоть и инцел, однако у него широкие ладони и член 18см. Всё это победоносно в кнб-ф состязании за боговость. Лицо у него поинтересней моего, и как раз, кстати, вытянутое как у какого-нибудь божка, деревянного идола, которому поклоняются.

Всё это может звучать смешно, особенно будучи написанным мною, 28ми летним лбом. Но это только из-за того как я это всё называю, а по факту именно все эти вещи и привели меня к жизни в которой мне ничего не остаётся кроме как разбираться в этом всём и писать эти тексты.


Дальше красавчик вампир из сумерков. У него хоть и неприятный голос, типа моего (по крайней мере когда говорит громко в фильмах, какой-то новый фильм я с ним смотрел где он педофила священника играет. А голос кстати это опять же важный элемент для девок, им нужен низкий голос, а это опять же зависит от анатомии, кнб-ф лотереи) но внешне кнб-ф красавчик, вероятно кнб-и преимущества тоже есть, и уж в совокупности с третьим преимуществом, к теме которого мы подбираемся, никак не может не быть богом.


Последняя в моём рандомном кнб-ф пантеоне - 17ти летняя малолетка Аня которая меня выгуливала и давала обнимать. Помимо возрастного, физическо-сильного, иммунитетного и прочих кнб-ф преимуществ, она завалила меня ещё и в такой кнб-ф дисциплине как пол. Она и все ей подобные автоматически меня побеждают потому что они востребованы уже за один только их пол. Вот и всё. Никому не нужен член. А вот щелка и сиськи нужны половине населения планеты.


(--Нужно отметить что предпочтение в поле зависит от контекста, как впрочем и вообще все другие критерии боговостей о которых я пишу. Но как я уже писал, кнб это в первую очередь лично мой свод критериев и я определяю их конкретно под контекст своей жизни и потребностей.--)


Ну и теперь - кнб-М - материальная линия преимуществ, завершающая триаду.


Разделяется на пассивное и активное.


Пассивное это деньги, наличие жилья и всего такого.


А дальше уже активное. Наличие внешних (не внутренних. Внутренние это кнб-ф) обстоятельств ведущих к деньгам (те самые про которые в кнб-и упоминал. Например обстоятельства ведущие к развитию предрасположенностей из кнб-ф плоскости, которые в последствии приводят к кнб-и плоду и боговости, а эти в свою очередь приводит обратно к кнб-м преимуществу в виде уже, собственно, денег).

Возможности (материальные обстоятельсва) и всякие бумажки, дипломы. Например гражданство хорошей страны, это классическое активное кнб-м преимущество.

Наличие папаши у Моцарта - тоже активное кнб-м пр-во. Наличие диплома и лицензии на осуществление какой-то деятельности это опять это же. Само мастерство, владение профессией, например, навык какой-то врачебной деятельности - это про кнб-и. Но лицензия, сама бумажка, на осуществление этой врачебной деятельности - это кнб-м, активное кнб-м преимущество.


Уже задолго до прихода к концепции кнб, на примере своего владения деньгами и квартирами я видел что само по себе кнб-м владение материальными пассивами ничего не даёт. Чтобы не писать всё заново, я просто скопирую жирный кусок на эту тему из дневника, из дня когда я разрабатывал всю эту тему, и я зацензурю матерные слова чтоб если что весь этот текст можно было выложить не только в дневник:


------------------------------------------

Есть ещё сомнительная сфера преимуществ - материальная. В моём понимании она почти всегда идёт за руку с интеллектуальной (и наоборот. А иначе, если интеллектуальное преимущество не идёт за руку с материальным, то это не преимущество а ущербность. Ну типа вот меня и отца. Толку-то что мы 'глубже' и интеллектуальней чем гопники? Нам это в ущерб пошло). А там где не идёт, там где дебилы получают наследство, там и материальное преимущество не имеет смысла, т.к. дебил-обладатель лишится его в одночасье. В моём случае у меня даже есть таковое материальное преимущество , но вот как раз-таки в моём случае и нельзя сказать что оно идёт за руку с интеллектуальным. Я не умею в жизни делать ничего кроме как открывать вклады (и эра вкладов ушла) и покупать квартиры в новостройках без ремонта. А покупание квартир в новостройках равняется беготне в колесе на месте, у меня ничего не растёт, я просто спасаю одни и те же деньги от обесценивания, а в подарок получаю ещё всю вот эту е*** с квитанциями, житьё на голом полу без унитаза и т.д. То есть моё материальное преимущество может и идёт одной рукой за руку с интеллектуальным (некоторым же и вовсе не хватает ума инвестировать в что-либо), но только оно тут держится за него мизинцем, а вот другой рукой оно идёт за руку с дебилизмом и тут оно держится указательным, средним и безымянным, то есть почти полностью.

И было бы у меня хотябы состояние такое как у Роки в третьем фильме, всякие особняки. Но нет, у меня х**** а не особняки. Дашка-то где-нибудь в Испании в Барселоне своей любимой. А там чтобы жить там надо на 500тыс евро купить. То есть даже если она живёт там не за счёт покупки недвижимости, а за счёт работы, то всё равно её крутость равняется 500тысячам евро. Поэтому мне и мимо ушей мамины утешения что мы в какую-то там Москву можем. Это уже х**** по сравнению с людьми типа Даши.

А меньше чем на уровень Даши я ровняться не собираюсь, потому что именно так и нужно жить как она. В жаркой Европейской Барселоне, с деньгами и с рэнтивишной е**** на больших кроватях, в виллах.

------------------------------------------


И чтоб не писать заново, вот следом ещё, выдержка из дневника 11 10 21, чучуть подправленная и зацензуренная:


------------------------------------------

А есть опять плохая новость. Я же щас сильно много вспоминаю Роки. Он бог в кнб-ф и пришедший за счёт этого к боговости в кнб-м.

И вот я последнее время также думал 'ну а какой смысл быть чисто богом кнб-ф, если всё преимущество кнб-ф-ия в том что просто сможешь одерживать боговость физически? А бабы ты на что клюнут (не забываем что всё ради баб)?'. И также я задался вопросом какой смысл быть богом в кнб-и, например как джек доусон, если он интересен только этой инфантильной розе и 17ти летней Ане Тихоне, а какую-нибудь реально недоступную бабу типа той которая сидит рядом с ним по его левую руку в фильме в титанике когда его пригласили и он там во фраке сидит за столом и говорит про дар жизни (была там такая баба, она из первого класса и она очень недоступная и вы*****, по крайней мере судя по внешности и тому что я помню. Я давно не смотрел), она явно из тех кто как Даша просто поразвлекается, потроллит, высосет все лулзы так сказать, а потом уйдёт к тому кто сможет её содержать. Вот н**** быть богом кнб-и если всё равно будешь только с нищими малолетками, а какие-то даже ё**** двачеры смогут быть как с нищей Аней (как Аня была с тупым архангелом) , так и с этой стервой из первого класса в титанике ? Мне например так не надо. Мне надо чтоб я был бог. И тут я постиг.

Боговость в кнб-и и кнб-ф должна быть сертифицирована крепким держанием за руку боговости в кнб-м. Вот Роки он со своей боговостью в кнб-ф шёл со второго фильма с боговостью в кнб-м и его все хотели, и нищебродки и первый класс.

Это как раз то почему я так и не почувствовал кнб-и боговости прийдя к ней в своей её разновидности (композиторской). Она была не сертифицирована. Я был ноль. Как например даже вот инглиш. Например я может и знаю его на уровене FCE или как он там называется уже забыл. Но у меня нет бумажки, сертификата. А без бумажки я х****, без бумажки я считай что и не знаю. Без бумажки мой уровень это вот только в интернете как дурак писать выкладывать писанины и получать то хвальбу, то критику от ненужных мне вообще левых людей. А впечатлить я никого не могу, даже если бы знал на С2.

------------------------------------------

(конец выдержек)


Вот в принципе эти выдержки самодостаточны и доносят всю основную суть относительно кнб-м преимущества. Разве что я в те дни ещё не разделял на пассивные и активные кнб-м преимущества.


Вот то есть кнб-м преимущество стоит как-бы особняком в триаде и служит (особенно пассивное, но и активное тоже иногда. Иногда какое-то кнб-и преимущество сертифицируется активным кнб-м преимуществом, в виде деловых связей или даже гражданства) сертификацией для двух других кнб преимуществ. В отдельности кнб-м преимущество(ни пассивное ни активное) ничего не даёт.

Пассивное кнб-м преимущество -- деньги, жильё и жытьё в Питере -- меня ни на миллиметр не приблизило к призу (половой активности с девкой).

Активное кнб-м преимущество -- гражданство Европы, сам этот паспорт, будучи сам по себе -- меня бы ни на миллиметр не приблизил к призу. Диплом врача, в отдельности, без навыка(кнб-и) работать этим врачём меня бы ни на миллиметр ни к чему не приблизил. Например у меня мама с дипломом архитектора и нормально работала в 90ых. Но потом пришла компьютерная эра и autocad, а она не смогла освоить даже базово компьютер. И толку 0 от её диплома.

Активные кнб-м преимущества нужно преобразовывать в кнб-и плод и обращать обратно в кнб-м преимущества.

Тоже самое и кнб-и преимущество. В отдельности оно ничего не даёт. Например у меня отец с харизмой. Но от его харизмы приходило 0 копеек и с определённых пор он больше никому не нужен и сейчас он на дне. А харизма Урганта оценивается в 900тыс за выступление (такая стоимость приглашения его на мероприятие).

Кнб-и преимущество должно быть сертифицировано кнб-м преимуещством, чтобы оно было стабильным преимуществом. А без кнб-м сертификации ты будешь в нестабильности, сможешь скорее всего только разово, и как правило по молодости, на этом выехать, а потом ты надоешь и будешь на дне и без приза. А без приза это не жизнь и без приза люди начинают вонять, гнить и заводить собак.


Про физическое преимущество тоже самое всё. Взять опять стрельца казанца. Вот у него кнб-ф боговость практически по всем под-линиям кнб-ф преимуществ. И он даже нужен. Но кому? Открываю например группу в вк про стрельцов vk.Com/public188792881 состав участников - баб 3200 против 1600 мужчин. Аж 653 бабы 2006го года рождения. Старше - сразу резко меньше и старше 2000г.Р. Вообще по 20-30 баб всего.

Они там конечно обсерают стрельцов, но обсерание это и есть проявление потребности.

Вот малолетним сентиментальным Татьяна он нужен, увлечённым, ввиду их возраста, тёмной стороной жизни, темами психологических травм и прочей проходящей мути. Только малолеткам без разницы есть ли кнб-м сертификация или нет.


Кому нужен божок Антон Булатов с 18ти сантиметрами члена? Никому пока. Несмотря на то что у него есть вроде бы как учёба на юриста и это относится в кнб-м преимущества. А всё равно не нужен никому. Потому что его 18сантиметровый кнб-ф никак не сертифицирован, и не связан с его имеющимся учёбным кнб-м преимуществом, а это самое его учёбное кнб-м преимущество это активное преимущество и сейчас оно не связано ещё ни с каким кнб-и преимуществом, и соответственно не привело в обратную к главному кнб-м преимуществу - деньгам. Он сейчас никто в этом социуме. Пара этих боговостей у него есть, но они разрозненные. И он ещё говорит что перспективы его учёбы таковы что потом он никуда не устроится (не сможет прийти к кнб-и преимуществу и в обратную конвертировать имеющееся кнб-м возможности в деньги), что печально и не даст ему никогда сертифицированной стабильной боговости никакой. Я, правда, думаю он пессимизирует.

*******

На сегодня всё завтра буду дописывать. Тварь эта модель с Урала которая мне пишет Мария, которая с Саратове мне пишет и ещё со мной голосом говорила, то есть точно реальная, сука она с этими извращёнными девиациями на трупов дрочит и в попу суёт с 4ёх лет, она мне в подробностях рассказывает и главное сука она имеет еблю, у неё есть парень, она мне ещё месяц назад говорила и вот как она пишет, для неё получить еблю сука вообще ничего не значит блять тварь:

------------------------------------------

Никита Капернаумов [nikita_kapernaumov] (17:49:15 22/10/2021):.... А чем вам так анал нравится если не темже чем мне?

Мария Васильева [id126734059] (17:58:47 22/10/2021):.... Это хороший вопрос, которым я задаюсь часто. Как мне исполнилось 4 года я фантазировала о сексе, вместе с друзьями мы доставали картинки с нарисованными голыми женщинами, воображали, как занимаемся этим, многие танцевали 'стриптиз' во время сончаса. По скольку интернет был недоступен, а у родителей такое не спросишь, мы хором решили, что дети появляются их жопы, соответственно трахаются туда. С той поры у меня были фантазии связанные с анальным сексом, чаще всего вместе с каким-то героем мультиков, допустим Шрек, в которого я была влюблена

М.Вас. (18:00:13).... Чем старше я становилась, тем больше узнавала, лишаться девственности я боялась, потому решение было принято в пользу анального секса. Лет до 19, в принципе. Мой врач сказала, что тяга к нему у меня возможна от тогдашнего мазохизма, я любила быть 'жертвой', следовательно любила унижения в мою сторону

М.Вас. (18:00:25).... Я переросла это, однако предпочтения в порно остались

НК, (18:01:16).... Ну а само ощущение физическое нравится или нет

М.Вас. (18:01:22).... Очень

М.Вас. (18:03:29).... Конечно неловко осознавать, что я поведала вам об этом, однако все мы люди

НК, (18:04:03).... И когда вы начали в попу вставлять?

М.Вас. (18:04:18).... Так же

М.Вас. (18:04:20).... В 4

М.Вас. (18:04:40).... Правда это было раз в несколько лет, но попробовала в 4

М.Вас. (18:04:48).... С помощью ручки, вот как бывает

М.Вас. (18:07:08).... Но почему же вам это стало интересно?

НК, (18:07:39).... Да дрочу я щас потому что - вот почему

НК, (18:07:56).... Но и в принципе познавательно. Хоть и другой бы конечно вам не поверил

М.Вас. (18:09:09).... >>>да дрочу я щас потому что - вот почему

Аргумент

М.Вас. (18:09:44).... >>>но и в принципе познавательно. Хоть и другой бы конечно вам не поверил

Ну, наверное

НК, (18:10:23).... Ну просто то вы девственности лишаться боитись в 19 лет, то вы в 4 года в попу сувать не боитись

НК, (18:10:51).... Я вот боец настоко что я до 12тилет ничо не сувал

М.Вас. (18:11:39).... >>>ну просто то вы девственности лишаться боитись в 19 лет, то вы в 4 года в попу сувать не боитись

Я не знаю почему так было, девственности я не хотела лишаться с дебилами всякими, а вот засунуть в жопу ручку в года 4 от интереса, почему нет

М.Вас. (18:17:26).... У меня вообще были странные принципы

Я придавала классическому сексу огромное значение, потому и не давалась пока не полюбила взаимно, а анальный секс был чем-то позволительным, не таким важным в моем понимании, собственно вот

НК, (18:31:08).... Ну ничо так, прикольна

------------------------------------------

И у кого-то блять она девка сука. Нимфоманка и с анальным фетишем тварь. Прям ровно такая какая мне нужна. И она блять у кого-то другого, у кого-то сука молодого. Ну про возраст его не знаю но она говорила он программист. Сука блять он имеет то что я хочу. Сука я блять следующим летом буду убивать, я уже больше не могу терпеть эту боль

*****

А вот ещё раньше в дне было. Тоже этой Марии. Мне показалось я умно написал

Предыстория: она хочет типа книжку написать про свои девиации.

------------------------------------------

Никита 14:47

Да, там куча всиво. Но наскоко я разбирался в книжках такога рода как она выкладывает, это всё как бы монографии называются, там преимущественно какие-то типа профессорские работы. Разные какие-то скучные статистики нужные только для учёных, куча всяких отсылок на работы других авторов. Всё это очень скучно. Это всё написано именно теми кто относится к этому всему как к науке и к статистике. А интересно найти прям какую-то конкретную книжку какого-то погружённого в эту тему автора, может даже отошедшего уже от практики, и поэтому написанную им как бы for fun, где он будет вспоминать прям конкретные случаи из своей практики в подробностях описывать без всяких статистик и лабораторных результатов

Мария 14:48

Да, это куда интересней, вообще в будущем бы хотелось что-нибудь такое написать, основываясь даже не на себе

Никита 14:51

Ну можно, просто если у вас нет лицензии и диплома психиатра всё равно всё это будет как бы развлекалово и не восприниматься всерьёз. Вот например чёбы я ни написал о себе, о эволюцыи развития своего мышления, это всё будет похуй для мира науки. Там воспринимают только то что написано лицензированными экспертами. А моё, как бы правдивы и информативны не были хронологии всё равно читать будут только дно-интернетные дебилы

------------------------------------------

===================================


23 10 21 ночь моё утро -- продолжение вчерашнего: краткая биография через призму кнб / меньше чем на то чтобы быть богом - не согласен / всю жизнь я был в кубе по отношению к Ахиллесам и Пушкиным и в кнб ко всем остальным, особенно ровесникам теперь / метя в боги, я подчиняться не мог. Соответственно школу бросил и из системы выпал / дальше пошло буксование в развитии кнб-и прева, настроил только пассивное кнб-м прево, но зныгнорил то что оно к призу не ведёт / наличие кнб-м пассива обусловило долголетний и сильный энтузиазм в кнб-и борьбе и непонимание что я обязательно должен стать серцированным кнб-и богом для приза / не удалось настроить кнб-и инструментарий, не говоря о серции. А годы шли / если бы вы знали в каком я был аду бездевья, не поверили бы что я мог достичь своих кнб-и превов / беготня в колесе была до 2021 и теперь бросил всё и ушёл в тему пдк / ровесникам (удачным ровесникам. Про других я вообще не вспоминаю) просто повезло что их потребности совпали с их обязанностями. В итоге они вышли к серцированным боговостям / я невротичен и это мой кнб-ф изъян и причина всего дерьма / теперь про Аню. Она была то что искал, с превами, и на ней я познал что не вынесу кнб проигрыша такой девке и убью. И отшил Аню / вскоре, уже в Спб, понял что вообще ни с какой девкой не смогу, т.к. всем в чём-то проигрываю / мне достаточно просто увидеть их телефон чтобы понять что они в преимуществе надо мной / мне достаточно знать что они девки чтобы проиграть им. Все девки сертифицируют своё кнб-ф прево / ничего не получается. Если у девки один серцированный кнб-козырь, то у меня должно быть два серцированных козыря. Мне нужно крыть как в картах / Даша не с Сергеем и это скорее потому что Сергей начал проигрывать в кнб войне превов / а ебли я хочу до ада. Собирался предлагать девкам все донаты что мне поступают. Но хуй там, это усугубит моё кнб. 400р только / моя серция кнб-ф потенциала могла бы быть только такая: 400р съесть гомосячьего говна. А это дно. / так что и девку я буду искать которая на самом дне. 25тыщ в месяц максимум зарплата чтоб у неё, можно жирную, только не гнилую / вкраце про прпр. Зныгнорил прпр всю жизнь до Ани, с Аней увидел прпр и почти до самоубия, но вспомнил что кнб был до узнавания про девок, так что продолжил кнб войну / несмотря на то что приз не могу взять из-за прпр , кнб борьба тем не менее всегда из-за приза, а его только с серцированным кнб первом можно выиграть, поэтому и у меня зависть к сертифицированным боговостям / короче нужна ебля везде кроме письки. Условие: чтоб кончала / начинаю поиски. Объява Vинтернет.


Продолжение наполовину записи в дневник, наполовину объявление


Ну вот в общем вчера я закончил структуризацию базы кнб , дал некоторые примеры. Возможно кто-то сочтёт понятие боговость и соответственно расшифровку кнб смешной и ироничной и сказал бы что лучше назвать кнп - комплекс недостаточных преимуществ. Но нет, правильно именно боговость (я не стал писать божественность т.к. звучит романтизирующе, а я с романтикой не имею общего). Потому что меньше чем на то чтобы быть богом или около-богом я не согласен. Я должен быть реально крутой. Как Роки в фильме, как Шекспир, как Ахиллес в трое. От меня реально должно быть нельзя отказаться. Я должен быть слишком крутой. Я должен вот лечь, а на меня прям сразу садится писька и я начинаю там всё лизать и из письки должна сочиться смазка, а девка там помучивает мне мой 18-20см-тровый член и потом всё до капли слизывает. Вот так было у Ахиллеса и Шекспира и Пушкина. Вот это жизнь. А это б**** не жизнь то что у меня. Мне опять хочется отнести свой случай в куб сейчас, настолько я сейчас взбешон дерьмовой жизнью которую живу, и которую кстати максимум до лета буду жить.


Я хотел сегодня в тысячный раз расписывать биографию тут в этом тексте, расфасовывая теперь события на подлинии кнб системы. Но решил в жопу. Достаточно просто понимать что недостаточная боговость, даже до уровня хотябы среднестатического моего ровесника, а по отношению к тем кого я хотел победить (реально боговых, ну типа Брэд Питта) - и вовсе полный куб, преследовали меня всю жизнь. За чтобы я ни брался я везде был в полном кубе по отношению к какому-нибудь Брэд Питу, Шекспиру или Путину. Но это если говорить про куб, про абсолютную, считай физическую (из-за того что физиологически и психически предрасположенную), невозможность победить тех соперников.

А в кнб я был и есть по отношению, как я щас уже написал, просто даже к любым моим среднестатическим ровесникам. Ровесники все закончили университеты, у них сейчас 5 тыс в день и больше, или бизнес, это я не придумываю, это мне говорила одноклассница, сотни баб которым я писал в ходе различных своих кампаний по поиску девок, ну и просто я вижу кем они работают и могу посмотреть какие там зарплаты и как они живут.


То есть они все вот с 16ти лет имели это егэ ***ное, это уже был активный кнб-м задаток, потом они начали учиться и настраивать кнб-и мастерство, соответсвенно у них никаких причин комплексовать там не было и они все там трахались друг с другом. А я, ввиду того что я с детства отказался учиться, работать и в принципе исполнять чьи-то приказы (это ущемляло мою всецелостную боговость. Боги не исполняют ничьих приказов. Ахилес делал чо хотел, просто у него совпало что он хотел делать то что хотят и его начальники), я сидел дома и вся моя надежда была на то чтобы прийти к сертифицированному кнб-и преимуществу делая то что я хотел. А хотел я, после гимнастики, полный кнб-ф провал в которой нанёс мне в 11лет сильнейший урон, лишь сочинять и записывать песни живя в крутом жилье и в крутом месте.


Но мне и тут не повезло и я за 15 лет этого занятия не смог сделать ни хрена ничего в кнб-и плоскости чтобы производить впечатление бога. Я лишь настроил пассивное кнб-м преимущество, имел несколько миллионов, жил уже в Питере в лучшем районе и в лучшем доме и мне никто ничего не приказывал и не ущемлял мою боговость и я был поэтому более менее богом над моими ровесниками(которые как рабы были вынуждены ходить в университеты и исполнять приказы), но при этом я зныгнорил важную вещь: пассивное кнб-м преимущество это ничто и к призу не ведёт.


Зныгнор, зныгнорить - это я придумал такое слово которое описывает феномен когда знаешь о гарантии наступления какой-то проблемы, но игнорируешь её пока не столкнёшься с ней. Меня не устраивает глагол 'игнорить', потому что не всегда может быть понятно игнорируешь зная или игнорируешь не зная.


Вот в общем я уже понимал что хочу кнб-и преимущество сертифицированное кнб-м преимуществом, но одновременно с этим я зныгнорил тему того что что пассивное кнб-м преимущество, будучи не плодом кнб-и преимущества, а просто так, это ничто. А такой зныгнор обуславливал во мне сильный энтузиазм на то чтобы не жалеть время и сил и биться за кнб-и преимущество как дурак из года в год. Я думал меня устроит достичь кнб-и преимущества когда-нибудь (у меня ещё кстати ощущения скоротечности времени не было и понимания что все стареют. Я жил у компьютера и смотрел на одни и те же фотки Дашки из 2011го года и не обращал внимание на то как выглядят ровесницы), а кнб-м пассив у меня итак уже есть, и я типа буду удовлетворён. Я не понимал что кнб-и преимущество должно ОБЯЗАТЕЛЬНО быть сертифицировано связанным именно с ним кнб-м преимуществом и причём на стабильной основе - только в таком случае я буду богом и на меня обратят внимание и меня облепит еблёй. И поэтому я продолжал страдать от недостатка приза, но всё же оставаться спокойным (пока ровесники в моём положении давно уже убивали).


Меж тем с кнб-и преимуществом у меня из года в год не складывалось(нет определённых необходимых кнб-ф предрасположенностей и определённых активных кнб-м предрасположенностей и преимуществ. И это я говорю только о настройке кнб-и преимущества, как бы 'для себя'. А сертификация его кнб-м преимуществом это вообще другая тема, и последние годы я больше времени потратил именно на это, и это тоже впустую всё получилось). Пока я мучился с кнб-и, учил английский, пытался настроить музыкальные программы в этих своих истериках, которые у меня такого уровня истеричности какой я не видел описанным ни в одной клинической книжке, вот пока я всё это делал, шли годы, все трахались и занимались и имели то ради чего я бл*** всю жизнь жил и боролся.


Если оказаться внутри меня и узнать насколько я помешан на девках и потребности в призе и как это не давало мне концентрироваться на кнб-и работе, невозможно было бы поверить что я вообще сделал то что сделал. Что я смог вообще. В сотни раз с меньшей неудовлетворённостью люди убивают, а я терпел и ни хрена никого не убивал и читал какие-то книжки через слёзы и сперму насколько лет, в самые золотые годы, потом делал рутинное выравнивание 3 года своих песен которые никому не нужны, потому что звучание не соответствует современному уровню, ну и в принципе потому что я неудачную область кнб-и выбрал, с которой не прийти ни к какой востребованности.


Считай вот до 2021го я пребывал в беготне в колесе на одном месте и дальше меня заебало что Даша и ровесники давно уже в Европе, стали богами, уже состарились, а ебля мне нужна была только с ровесницами и короче я бросил кнб-и борьбу и с тех пор перебираю разные способы компенсации фрустрации.


Им всем (тем кого я уж в любом случае хотел победить - определённых ровесников. Которые сейчас в Европе или 5тыщ в день. Я не говорю о не сложившихся ровесниках, мне на них похер. Я всегда готовился к очень крутой жизни, а не такой в какой мои не сложившиеся ровесники) просто либо повезло, как и Ахиллесу, то есть их желание учиться и развиваться совпало с приказом их начальников, либо им повезло быть неприхотливыми рабами, ходить в школу и на работу под гарантией наказания -- гарантией наступления плохих последствий --, а с определённых пор это вывело их к преимуществам. А мне не повезло, я ни тот ни другой, и ещё и не повезло в своих сферах.


Неповезло по разным причинам, но в главной степени из-за моей врождённой некритичности и истеричности. Это кнб-ф проигрыш(отсутствие предрасположенности физиологии мозга к кнб-и делам которые я выбирал), он в первопричине. Он также и в первопричине и просто самого по себе кнб, который у меня был сколько я себя помню (и без него я бы был как рабы и не бунтовал, исполнял бы приказы, а щас бы зато может вышел к преимуществу).


Короче надоело мне писать. Перехожу уже сразу в общем к тому какую девку буду теперь искать и почему.


Во первых в августе произошло практически полноценное половое взаимоотношение с девкой 17ти леткой Аней. На нём я познал до конца всю эту кнб структуру своей психологии и понял что то что я до этого искал - как раз то что и получил в виде Ани, девки с различными преимуществами (я хотел именно крутую девку, потому что я и сам же хотел быть крутым и поэтому хотел и девку соответствующую) - мне не подходит. То есть отношения с такой девкой у меня сложатся.


Я ей завидовал, она была в кнб выигрыше, я был кнб проигрыше и в некоторых (типа возрастного и полового кнб-ф преимущества) в полном кубе по отношению к ней. В общем я не выдержал и я даже уехал от гриха падальше из Саратова где она жывёт. Ну я тогда просто ещё не понимал что даже если я её побежу физически, то без сертификации кнб-м преимуществом это будет бессмысленная победа.


Дальше в октябре 2021 я коротко снова давал объявы уже в Питере о поиске девки для обниманий и тут тоже образовались быстро какие-то варианты, но вот тут-то я окончательно уже постиг кнб.


Я до этого просто думал что только с Аней, за щёт её кубического возрастного преимущества и за счёт её сильного активного кнб-м преимущества мне так тяжело. Но теперь, тут в Питере , при образовании очередных вариантов для объёма (так для краткости называю обнимание) , я понял что я не смогу и с этими. Потому что ну я вижу что предлагающаяся девка побеждает меня в разных дисциплинах, во-первых автоматически в соревновании по полу и возрасту, а во вторых, ну в случае с последними предлагавшимися, были очевидны кнб-м пассивные и активные преимущества.


Короче я сразу вижу что ну не смогу я с такой даже рядом быть. Вернее смогу, как и мог с Аней, и даже ничего , при встречах я себя совершенно не вёл как побеждаемый и бунтующий. Но когда я оставался один на один с собой опять дома и начинал обмысливать произошедшее мне становилось всегда крайне херово, толкало к сильной агрессии от фрустрации. Я постоянно сразу блокировал, оскорблял Аню и т.д.


И это не лечилось. Несмотря на то что Аня убеждала что она не хочет меня победить и превзойти, но я лучше вижу, я в этой теме был всегда. Она может не хотеть победить, но она побеждает.


Так и с новыми всеми будет, как я понял вот теперь. И даже с теми о ком я ничего например не буду знать в плане сертифицированных преимуществ. Мне будет достаточно просто видеть их одежду или их квартиру на фотографии или их телефон. И я сразу буду видеть что проиграл. А даже если не будет оснований думать что проиграл, то ведь и не будет оснований думать что не проиграл.


Мне даже достаточно просто знать что они девки, чтобы понимать что это их кнб-ф преимущество пола сертифицировано. Сейчас только ленивые девки не сертифицируют свою половую кнб-ф боговость. Аня сертифицировала. Даша сертифицировала. Мама у меня сертифицировала. Только та молодая баба из ток шоу в телевизоре в каком-то году которая была обмотана старушечьими платками и в валенках, ей типа мама запрещала красиво одеваться и сертифицировать своё женское кнб-ф преимущество - вот только она не сертифицировалась, из всех кого я знаю. А ещё бабка у меня по маме, ну там истеричка чокнутая вообще. А остальные все сертифицированные.


К обычным проституткам я не могу. Факт того что они так круто сертифицируют своё преимущество меня убьёт. Я был у проститутки по настоящему 1 раз и меня это настолько ужалило, все эти её кэльвин кляйн трусы, модный айфон и прочее, что я запел про это в песнях.


Просто не смогу, не годен для отношений с крутыми девками как хотел. Всё. Вот такой я, и всегда был такой. Мне нужна была крутая боговость в чём-то чтобы чувствовать себя на равных с девкой. Пусть она завалит меня в соревновании по полу и сертификации кнб-ф преимущества своего, но тогда значит я должен был иметь крепкую кнб-и боговость и эта боговость должна быть сертифицирована. А если у девки ещё есть крепкий сертифицированный кнб-и козырь, как у Даши был (инглиш как у нэйтива, 500р в час ещё в 2013ом году, а сейчас за границей тысячи 2 в рублях в час), то я и, соответственно, должен быть как Дашкин Сергей - иметь два кнб-и козыря и оба сертифицированные. Я должен крыть, как в картах.


Насколько понимаю, это кстати эксклюзивная информация для фолловеров моей истории, Даша сейчас не с Сергеем, и я могу заключить почему: ему 32 года, он на глазах утрачивает кнб-ф преимущества и жухнет, в 2019 он уже зачем-то брился налысо, и кроме того, я подозреваю, он испытывает трудности с сертификацией своих преимуществ до равноценного Дашиному уровня. У Даши сертифицируется и кнб-и преимущество (которых на данный момент может уже быть больше чем один), и кнб-ф преимущество, а у Сергея вероятно так и остались лишь два кнб-и преимущества, и сертификация одного из них, а может и обоих, недостаточно крепкая чтобы выдержать уровень достойный Даши. Вот и всё. Вот так всё происходит. Но он хотябы ебал её в золотые годы.


А я вообще, у меня ни хрена нет ни кнб-и преимущества никакого, ни активных кнб-м преимуществ. Ну блять ну короче ничё у меня нет. Всё, я материться начал и не цензурить.


А половой активности я хочу до ада, хоть и вероятно последние месяцы жыву. Не пересилить инстинкты. Поэтому запускаю поиск именно реально нищей и не сертифицированной девки. Я вчера там в вк на стене уже написал что буду платить 400р плюс то что мне будет поступать донаты если буду чудить в интернете эти месяцы. Но нет. Чем больше она берёт тем больше я проигрываю. Нет.


400р плюс метро два жетона и всё. Это максимум.


400р за приезд потрахаться это примерно 150р в час, это та зарплата которая была бы доступна мне если бы я пошёл работать(а я бы мог работать только физически), поэтому в этом плане я буду чувствовать себя на равных с девкой. А если больше, то я уже буду считать её кнб-ф данные за преимущество.


А ещё, если бы я захотел сертифицировать свою физиологию как преимущество и именно посредством продажи секс услуг, ну то есть решил бы себя продать, то мне пришлось бы скорее всего пойти на извращенские гей-сообщества, предложить себя там в роли унитаза (приём копро выдачи) и максимум что мне бы оплатили это проезд на такси. Я уверен что я бы был востребован, пока я ещё молодо выгляжу и предлагал бы себя в такой грязной роли. Так что теоретически я бы тоже сейчас мог продаться. Но получил бы я только на проезд в такси (и я бы деньги взял а сам поехал на общественном транспорте) и в итоге вот сертифицировал свой кнб-ф потенциал на 400 рублей где-нибудь. А это смешно, это совсем не боговость. Любой кто в теме сертификации своего кнб-ф потенциала посредством продажи тела там все зарабатывают намного больше. Я бы был самым низкооплачиваемым богом и соответственно ниже меня никого бы не было и соответственно я бы и не был богом.


Так что пусть в общем и девка которая будет мне давать не будет богом ни над кем кто тоже продаётся, пусть она будет самой низшей в той линии боговости, на одном уровне со мной. Единственный кто не бог - тот кто в самом низу. Ну и ещё те кто 0кнб уже - те тоже не боги точно, но они меня не возбуждают.


Внешне пусть какая хочет будет только без гнилых зубов и всякой вони и всяких противностей и без сильного целюлита. Всё это, но особенно гнилые зубы и запахи я реально не могу выносить. Вся должна быть ухоженая. Сам я тоже без гнилостей ещё.


Если будет со мной говорить и общаться, то зарабатывать она там должна 25тыс в мес максимум, а жить должна в хруще или типа того, либо я должен не видеть где.


Последняя предлагавшаяся живёт у метро в высоком доме, плюс ещё и квартира с ремонтом и сама она супер ухоженная и айфоны и всё это, это не годится, это победа надо мной. Так не пойдёт, так меня не устроит, это я не переживу, или не я, кстати.


И вот теперь щас ещё вот важный нюанс, не связанный с темой кнб в принципе. Для тех кто не читал мой дневник. Назвал я его 'проблема проблем' или 'прпр'. Мне уже надоело про это писать, поэтому я щас супер кратко: я не могу вагинальный секс, потому что меня не устраивает контрацепция в принципе, и никакие риски беременности я тоже не приемлю. Так что даже не притронусь писькой к письке.


Эта тема недавно меня почти довела до суицыда уже. Всю жизнь, начиная с 8ми лет когда узнал про еблю, я прозныгнорил эту тему. Перспектив ебли у меня не было, а дрочить я дрочил только на лесби порнуху. Всё это было максимально удачными (и неудачными для меня) обстоятельствами чтобы зныгнорить прпр вплоть до Ани в лете 2021го, которая, в период моих первых блокировок её, умоляя вернуться, обещала дать секс и всё в таком духе. От тех её сообщений вот так вот раз и кончился мой многолетний зныгнор и я понял что всё было зря и вся 10ти летняя обессия по Дашке (а её хотелось именно в пизду) вся была зря и неактуальна, как и наказание Даши, как и любая кнб борьба (всё же ради ебли), всё деактуализировалось.


Но позже я обратился к своей же ранней биографии которую я написал летом и я увидел что кнб борьба была уже до узнавание про существование девок и первого влюбляния в 3 года. Она была ради девок инстинктивно, но она была до девок, так что её можно воспринимать как отдельностоящую тему и продолжать борьбу и попытки победить.


Я некоторое время был в сентябре этого года погружён в тему борьбы по кнб-ф линии, но это была борьба ради победы, вернее победа ради победы, а всё-таки если учитывать что конечная цель должна бы быть не сама победа, а приз (хоть и я бы всё равно не смог его взять из-за прпр), то и победа должна быть такая которая может привести к такому призу. Ну и вот я структурируя кнб концепцию увидел что без сертификации я бы к призу не пришёл.


Ну и в общем короче щас я вышел из темы кнб борьбы, щас я вижу что я в ней не побежу. Но половой активности же организм требует, поэтому вынужден был просчитать оставшиеся варианты и прийти к вот этому варианту поиска девки вообще без каких-либо сертифицированных преимуществ, хоть это и ровно противоположно моему кнб.


Ещё (добавляю в этот текст уже спустя несколько дней): бесплодные стерилизованные девки тоже не подходят.


В общем, поэтому я и пишу в объявлении ищу девку 'для половой активности'. Когда классической ебли нет, то для меня это всё не ебля а какая-то активность просто.


Но тем не менее раз уж некуда больше, то придётся в жопу и в рот, и сам я могу везде лизать. Только если у вас вич предупредите и я последний раз ещё подумаю.


А ещё я люблю слюнявые и уринальные извращения , если что.


Ну и одно из последних главных условий - девка должна возбуждаться и кончать. Без этого смысла в половой активности нет.


Может ещё дополню какой-нибудь мелочью. Но пока всё основное написал и пора уже сконцентрироваться на поиске. Как всегда буду наверное развлекать себя и дебилов фолловеров обновлять эту запись или на странице в вк держать в курсе новостей об этом своём поиске девки без сертифицированных преимуществ (именно эта формулировка вернее, а не 'малообеспеченная', может даже так и буду писать в объявлениях)


Ищу девку в Спб или Саратаве без сертифицированных кнб преимуществ(примерно означает "малообеспеченную", но есть нюансы) для половой активности всюду (кроме письки). За 400р за раз (я плачу)

Подробней какая девка нужна, что за сертифицированные преимущества и прочее читать тут: justpaste.it/knb-faq

Связь: vk.com/nikita_kapernaumov , govnilium@gmail.com , тг: t.me/nikitka2


===================================

24 10 21 ночь -- Лапитский промоутер ютуб шлака. Переписка / я ненавижу всё чем занимается Лапитский - матершинное однодневное шоумэнство. Я хотел быть с теми кто с сертифицированным академическими кнб-и преимуществами - такие будут жить вечно / особое ощущение после Лапитского: вся эта дно-интернетная клоака и фрики, как бы ни нехотелось признавать, является частью моей жизни, все последние годы я был в ней / я подбираюсь к чему-то очень глубокому, к первоистокам кнб борьбы и главному её мотиву / я больше не надеюсь встретить никого умного. Я погрузился в разбор жизни так глубоко как я не знаю никого.


Мне сегодня вечером написал паренёк который пиарил и Карину стримершу и Моргенштерна даже этого рэпера и других. 26 лет и у него пара десятков тысяч подписчиков. В интернете на главных медийных сайтах про него пишут, типа лайф.ру, называют даже серым кардиналом ютуба.


------------------------------------------

Евгений Лапицкий [lapitsky] (22:45:47 23/10/2021):.... Привет, твоя проблема очень легко решаема - нужно зарабатывать деньги и платить по рыночным ценам так сказать

Lapitsky (22:46:45).... Лучше думай не как найти за 400 рублей, а как заработать больше, чтобы платить по 5-15к за встречу

НК (22:52:49).... Ну а как их заработать. То чем я занимаюсь (музыкой) у меня только забрало все деньги

Lapitsky (22:53:07).... А просто на работу если устроиться?

НК (22:54:20).... Ну если ты пишыш наверно читал текст. Бог разве работает? Нет, он занимается тем чем хочет и имеет то чо хочет

НК (22:58:46).... А чо ты за услуги придлагаеш

НК (22:58:55).... Менеджмент какой-то сматрю

НК (23:04:16).... Чонить можыш придложыть под мой случий? Напремер перед маим паходом до ганца грядущим летом мнеб пропеарить сваи книжки и просто себя, на случий если сам мой паход до ганца меня непропеарит. Я планировал даже перед ганцом можыт квартиру продать и всё в пеар влажыть еслеб реально можно было громко жахнуть

Lapitsky (23:04:58).... А у тебя есть квартира?

Lapitsky (23:05:05).... У многих нет

НК (23:05:18).... У меня их несколько

Lapitsky (23:05:21).... Ганец это кто

НК (23:05:49).... Я люблю мягкие бугвы заминять

НК (23:09:25).... Яб хател штоб про миня путин и Дуров узнал. Мол вот из-за вас всё, из-за таво что вы такие крутые боги и недосягаемые в своей боговости и я взбунтовал из-за маево проигрыша вам

Lapitsky (23:10:17).... Ну я с нуля начинал, у меня ничего не было, ни девушек, ни денег, ни связей, город бедный украинский. Квартиры и сейчас нет

Lapitsky (23:10:22).... Но с пиаром реально могу помочь если решишь квартиру продать и на это потратить, напишу такой план чтоб пол страны про тебя узнало, без проблем, даже договор подпишем) обращайся

С блогерами миллионниками на каналах интервью сделаем

НК (23:15:14).... Ну у миня и щас есть деньги. Ну а почём и как устроено?

НК (23:17:20).... Ты почетай на дасуги мой текст. У меня не про то что я какой-нибудь нищеброд. У меня пирфикцыониский комплекс таково уровня каторово ни у кого не сыщеш,. Меня ваще поэтому никто не понимает и фрикофилы никак даже не решат как ко мне относица

Lapitsky (23:17:50).... А с Димой Ивановым как у вас общение продвигается?

НК (23:17:51).... Мне нужна была очинь крутая жызнь. Как моргенштерн как карина. Швейцария, яхты и супер девки

НК (23:18:37).... С ним паследний раз мож год назад в лс говорил. А ты чо и его чтоль пеарил? У негото реально прям много просмотров мне показалось его кто-то толкает

Lapitsky (23:19:14).... Нет

Lapitsky (23:19:41).... Просто работали

НК (23:20:30).... Ну он всё-таки - проект ?

Lapitsky (23:22:31).... Нет

Lapitsky (23:22:38).... Он талант

НК (23:25:00).... Есть такая идея что талант это 10000 часов упорной практеки. А уж он сыч куда больше потратил время. Ну есесно у него будит ризультат в своём деле


------------------------------------------


Я немного Антону Булатову (я с ним общаюсь опять из скуки и чувства 'учительства') пересылал мою короткую переписку и вот в общем мой вердикт:


------------------------------------------

Да я щас тоже всё это почитал поизучал.

Лапитского называют серым кардиналом ютуба.. Реально за кулисами многих проектов стоял... С мавроди даже переписывался, и про это на Life.ру пишут.. Пипец.. Какой-то 21летний паренёк стоит за продвижением таких личностей.

Но с другой стороны я вот щас на всё это взглянул это пиздец какое говно и помойка. Шоумены, клоуны, блогеры матершинники. Я вообще не из этой среды. Мне бы вот такая популярность нах не нужна. Она не дала бы мне никакой Дашки. Мой идеальный уровень это именно кнб-и преимущество академического толка. Вот там реальная стабильность. Академическое будет жыть всегда, а шоумэны зависят от моды. То чо предлагает этот пеар менеджер это кнб-м пассивное преимущество. Как и деньги. Это проходящее. А вот академическое кнб-и преимущество, сертефицированное ещё и кнб-м преимуществом - вот это для серьёзных людей которые будут жыть вечно

------------------------------------------


А вот ещё некоторые сообщения Антону, мои рассуждения


------------------------------------------

Никита 0:21

Но в тоже время что-то с ним блять не то с этим лапитским. Слишком много знакомых фрикофильских лиц в друзьях у ниво


Все теже дебилы из поехавших страниц и из доместоса(--это группа троллей Дмитрия иванова --)


Почему это именно они у него в друзьях, а 23тыщи человек в подписчиках

------------------------------------------


Я копирую и описываю щас сюда эту тему (которая вроде бы в целом мусорная и не касается моего дневника и моих серьёзных тем) по той причине что сейчас у меня есть ощущение (глядя на то что много знакомых дебилов в друзьях у этого Лапитского, та же Софья завьялова, админ 'поехавших страниц' куда она меня репостила на днях много и обильно и у меня было куча просмотров страницы), что..... Ну вот собственно в сообщение Антону написал:


(на сайте Лапитского написано что он спонсор создания игры бесконечное лето, это какая-то в анимэ стилистике дебильная игра про непонятно что, я немного посмотрел как-то раз видео и решил что это что-то вроде ток шоу 'дом' на тнт, в общем очень пустое дно)

------------------------------------------


Anton 0:27

Бесконечное лето😕

Поднебесный последний год в него играл


Никита 0:31

Слишком много двачерской троле-фриковской атмосферы вокруг лапитского. Софья завьялова у него в друзьях. Я щас пребываю в таком ощущении что вот оно, собственно вот это всё и есть эпицентр всей дно-движухи в интернете. Костяк всех этих серых кардиналов

------------------------------------------


А важность этого моего сейчас ощущения проникновения в эпицентр этой клоаки в том что, как ни крути, я связан с ней, вся движуха которая у меня была в жизни в последние годы она была на вот этом самом дне интернета, в этой клоаке. Собеседники мои все оттуда (со мной же давно уже не общается никакой ни Федот, ни одноклассник мне никогда никакой не написал. Никого из прошлой, до-мазохистской жизни), донатеры мои все оттуда, даже Аня Тихоня нашлась именно на дне этой клоаки.


А эта клоака и в принципе вся эта моя участь, ввиду моего кнб, оказаться вместе с ними а не с теми кто мне был интересен, академическо-расположенные кнб-и боги как Даша с мощнейшей кнб-м сертификацией (большие стабильные деньги за счёт кнб-и достижений, уезд в Европу), это как раз то, что, ввиду невозможности от неё (клоаки) никуда деться (кроме неё мне просто негде и не с кем быть, у меня не нашлось никакой себе-подобной компании или компаньона), мне придётся это уничтожать вместе с жизнью. Меня абсолютно не устраивает вот тут вот с ними сидеть, со всем этим отбросом уёбищным, который никогда не боролся ни за какую боговость, а просто сразу уже с комфортом всегда сидел в гнилой слизи на дне этого помойного ведра.

Так что вот эта, вроде как мусорная тема, какие-то ютуберы, какие-то Софьи завьяловы ёбаные и тролли, по факту оказывается одним из главных департаментов всей моей истории.


К моей строчке 'вот это для серьёзных людей которые будут жыть вечно' которая была выше у меня есть щас длинный комментарий, вернее определённый уже объём мыслей на эту тему, особенно последние два слова. Это я уже продолжаю копать щас в первоистоки кнб борьбы и я сегодня много постиг пока думал. Но на это нужна свежая голова и там нужно ещё проструктурировать прежде чем изложить.


Я всё глубже и глубже проникаю. Раньше я бы увидев какой-нибудь пост про каких-нибудь маньяков с какой-нибудь выдержкой из интервью с ними, или дневников ну и вообще их хода мыслей, вот раньше я бы мог ещё думать что вот, они что-то там знают, что-то там постигли про себя, про природу своей агрессии и поступков. Но сейчас настолько глубоко залезшы, насколько я ни в одной книжке разборов мотивов не видел, я не могу уже воспринимать серьёзно никого из них всех, ну в смысле их мышление. Для меня все стали дебилами. Я вижу что другие засовывают в тему мотивов ну типа может ладонь. А я в эту тему просто полностью нырнул. И я теперь дойду уже до самой глубины сначала.


Я не из тех кто делает не понимая почему делает.

===================================

24 10 21 утро моё утро -- ещё про вчерашнее. Не ценю тех трэш стримеров потому что их кнб-и прево (а оно у них есть) не того качества которым можно получить Дашу / Даше интересно только то развлечение которое развивает мозг / зависть к Дашиной маме на фоне деградирующей моей / а вдруг Даша выбрала бы тупого шоумэна и я во всём ошибаюсь? Я сделал всё что мог, я просил дать её узнать. Пожинайте плоды моего незнания / намеренная ошибка выжившего в отношении того что не знаю о Даше / к сегодняшним мыслям. Атакуют дезорганизованные борцы (а также советчики). Жалят (либо советуют) в непредсказуемые линии преимуществ. Не понимают в какую войну воюют (или в какой советуют). Аня была из таких / претензия к моему кнб "а как же серцированные кнб боги которые всё равно не добиваются приза?" (--так и не ответил и не пояснил. Ответил уже в 2022 в современной пометке в записи 11 10 21--) / от лицезрения ютуб блогеров которые теперь все моложе меня мне херово почти до гребнщизма / запутанный но аргументированный проход к заявлению что убий (--а точнее 'уменсумер'(изменено с соносрана. Читать далее)--) это не про кнб, а про первичную цель кнб, приза, оргазма и всего вообще. И эта цель - выживание / нету смысла вредить Дашке, ни соносрать ею, ни ей никем из её близких. Т.к. потребность изначально наоборот нам с ней выжить. / но всё равно хочется убия. Разбираюсь / постигаю убий(--уменсумер--): я живу относительно других. И когда не живу, то я тоже не живу относительно других. Если я умру и кто-то тоже умрёт, то я буду "меньше не жить". Тот мир в котором я умер тоже умрёт вместе с ним. Организм сам, через находчивую когнитивную систему, наводит на идеи как ему "меньше умереть". При этом у меня самого нет никакого логического намерения выживать и продлевать какой-то там род / (--пояснительная пометка 2022 об упущении необходимости вовремя вынести 'новую' версию соносрана в отдельное понятие 'уменсумер' и последующей поэтому путанице, из-за которой некоторые части дневника далее придётся пометить как черновичные и путанные--) / (--черновичные записи запорченные соносрано-уменсумерской путаницей--).


Во первых я сейчас сразу напишу то что надо было написать вчера (то есть сегодня ночью) сразу после абзаца где было первое употребление слова шоумен


Это про могущую броситься в глаза несостыковку - Лапитскому я написал что хотел очень крутую жизнь как у Моргенштерна и Карины, а дальше вот я сразу наехал на этих шоуменов. Ну так 'крутую жизнь как у....' я имел ввиду их кнб-м сертификаты в виде пассивных, а также активных (гражданство Швейцарии например, ну или откуда она там. А, Италия, посмотрел) преимуществ. А кнб-и преимущества, которые у них тоже есть (налаженная шоумэнская деятельность) - это конечно тоже круто, но это не та крутость которой я мог бы заслужить Дашку. Дашка, по тому что я о ней знаю, никогда не дала бы ебли шоумену такого толка как Карина. Вот Стивен Фрай да. Но не чисто вот развлекатели. У шоуменов чисто развлекательного толка контент таков, что он не тренирует мыслительные способности. А Стивен Фрай и другие где надо думать там тренирует.


Я слышал от какого-то из мозгоизучальщиков , вроде Савельева, то есть это прямо на уровне физиологии мозга, что единственный способ не одебилеться (и по-моему он даже говорил 'увеличивать количество нейронов') это всегда делать то что интеллектуально трудно. Насколько я понял, он имел ввиду делать просто в принципе любое дело, например каждый день решать математические уравнения, ну и вообще, в общем короче, думать. То есть если решаешь уравнения каждый день и 'не забрасываешь' мозг, то и в других интеллектуальных сферах в любой момент сможешь себя проявить на том же уровне на котором и проявлял себя в них в прошлый раз, то есть никогда не задеградировать. А если вот как моя мама 'отпустить' мозг, и сесть смотреть отр целыми днями и спас, и ходить подбирать мелочь под ларьками и тырить конфетки, то естественно задеградируешь и не сможешь нихера ничего понимать, как вот она и не понимает моих писанин. Оттого я и завидую например Дашкиной маме которая до сих пор работает училкой, то есть в сфере где какие-никакие мыслительные задачи приходится решать. Иметь такую маму это активное кнб-м преимущество.


Ну и соответственно по той же причине я постоянно занимаюсь мыслительным процессом. Ну или, по другому говоря, то чем я занимаюсь благоприятно виляет на эту тему предотвращения деградации мозга.


Ещё тут можно, особенно со стороны глядя на моё мышление, заметить - ну а если Дашка совсем не такая, вот вдруг она хуяк и выбрала бы именно шоумена, например этого матершинника блогера Хованского (какой же он противный урод на лицо. Хрюндель просто). Я же типа ничего о Даше толком не знаю, да и на 'подслушано' она была подписана до 25ти лет, а это тревожный звоночек и т.д. Так вот, а что я могу поделать? Я же уже много раз писал. Если бы мне позволили узнать настоящую Дашу я бы знал настоящую Дашу. Но мне непозволено нихера. В этой жизни мне не позволили нихера что касается жизненно-важного (и я тут говорю не только про свою жизнь) опыта и знаний. Не хотели давать мне определённый жизненно-важный опыт - вот и будете пожинать плоды. А мне нравится то что я знаю и какой создал образ Даши (а это крутой образ. 'подслушано' и другая фигня это мелочь по сравнению с крутотой которую я о ней знаю и видел) и я буду от него отталкиваться. И тут даже не донкихотский самообман, а вон что: Сократ ответил: 'То, что я понял, - прекрасно, из этого я заключаю, что и остальное, чего я не понял, - тоже прекрасно'. Намеренная ошибка выжившего лишь, а не самообман. И для меня и 'подслушано' в Даше тоже прекрасно, не самый уж это дебилизм. Так что у меня нет оснований о ней полагать что в том что я о ней не знаю там всё плохо. Я всегда был умный, я поэтому и просил узнать её закрытую часть, чтобы знать всё точно и не допускать никаких ошибок выжившего и прочее. Но не позволено. Так что я работаю с тем что есть.


*****


Короче пора уже переходить к развитию и структуризации того объёма мыслей о котором я вчера заикнулся в одном из последних абзацев.


Я сегодня пойду очень глубоко. Мне нужно разобраться почему именно я буду делать то что буду делать, вот моя цель всех размышлений. Я уже знаю что я буду делать, и я уже чувствую нужду, но мне нужно её разложить и структурировать. Чтобы она была мне понятна на словах, логически. Я же поэтому и создаю термины и аббревиатуры и навожу чёткость между ними, чтобы всё это привести в систематичный вид, оперировать понятиями как элементами математики, вывести почти на математический уровень всю свою систему кнб, с чёткими понятными законами.


Меня, сегодня проснулся, атакуют разные люди в интернете, одни поносят за одно, другие за другое, третьи и за то и за другое. Они никто не поймут вообще моей системы и в чём дело (например объясняют то что я с супер детальностью собственно уже объяснил в вчерашнем тексте), в чём моя проблема, в чём их проблема, они оперируют на самой поверхности, самыми поверхностными неконкретными понятиями и причём дезорганизовано. Они нападают то на кнб-и, то на кнб-м, то на кнб-ф. При этом не понимая кто за что борется (некоторые могут жалить меня, например, в отсутствие популярности(это активное кнб-м прево. С этого момента ввожу краткую форму для слова преимущество - 'прево'), не понимая при этом что она сама по себе, если не обуславливает какое-то кнб-и прево, которое в свою очередь обратно бы сертифицировалось кнб-м превом , ни хрена мне не нужна). Тоже самое и когда они пытаются меня поддержать. Ты им объясняешь что у тебя кнб-и, а они дают совет(например этот пиар менеджер вчера в первых сообщениях) как решить кнб-м, причём пассивную его под-линию.


Я поэтому короче вот сейчас даже сформировал такое понятие как 'дезорганизованные борцы'. Это про них. Аня была такая. С ней допустим говоришь по теме кнб-и , а она берёт и почему-то жалит в кнб-м плоскость, а я-то будучи в этот момент неготовый принять удар в той войне, потому что я воюю другую войну, слишком болезненно воспринимаю удар туда. Я-то думаю что они организованные борцы, что они понимают в какую войну с кем воюют и я ожидаю войны только на одном фронте. А они внезапно бьют на другом фронте. Никогда не знаешь что от них ждать. Поэтому важно структурировать всю кнб триаду, расставить оборону по всем трём фронтам и быть всегда наготове. Раз воюешь с непонимающими тебя дезорганизованными борцами.


Долго я иду к тому что собирался начать структурировать из вчерашнего объёма мыслей. Просто по пути становятся видны всё следующие и следующие детали требующие пояснения.


Вот сейчас ещё одна очередная такая следующая деталь, которую тоже поспешу объяснить прям уже сейчас.

Короче она пришла ко мне наполовину сегодня утром, а наполовину я уже в ходе всего структурирования кнб за последний месяц её узревал. Она про то что даже сертифицированная победа в кнб триаде не гарантирует приза, если смотреть на это глазами стороннего человека, не меня квартирного, а того кто живёт реальную жизнь. Там сплошь и рядом опровержения идеи что какая-нибудь даже крутая кнб-и победа с мощной сертификацией кнб-м превом даёт ахиллесовый приз (облепляет еблёй). Да даже с дивана можно прочитать же про случаи как крутые там всякие актёры и другие кнб-и деятели с огромной кнб-и крутостью и сертификацией имеют скандалы с бабами, остаются одни, начинают бухать и прочее.


Я начиная писать предшествующий абзац готовился дать самодостаточный ответ на подразумевающийся вопрос, но начиная его формулировать я узрел неувязку и дело тут как раз в том что предварительно пора уже выложить наконец объём вчера постигнутых мыслей, в свете которого и тема 'негарантии приза даже при сертифицированной кнб-и боговости' будет объяснена.


(--несмотря на все потуги котоыре дальше тут в дневнике пойдут, в 2021 я так и не отвечу на претензию "а как же серцированные кнб боги которые всё равно не добиваются приза?". Дело в том что так глубоко залезши и 'заиллюстрировавшись' примерами других людей, от Ургантов до Карин стримерш, я утратил то самое трезвое понимание что кнб система это лично мой свод правил на которых я могу себе позволить половую жизнь, а не что-то что распространяется на всех и актуально у всех. И уж тем более из меня ушло то понимание что даже 'определённый характер в каком-нибудь самце, за который какая-то определённая девка его полюбила' это тоже пример боговости и что у всех разные мерки боговостей, но они есть у всех. И поэтому некоторые записи дальше по дневнику могут реально звучать как бредятина и надуманность.

Какой-нибудь читатель мог бы спросить 'а как же из тебя ушло настолько важное понимание?'. А потому что я не записал, не сформулировал в словах это понимание СРАЗУ, как я его сформулировал лишь уже теперь, сейчас, в современной записи-заметке в записи от 11 10 21. В этом и смысл вести дневники и писательствовать. Это помогает структурировать и сразу 'закреплять' мысли. А стоит вот так упустить, не укрепить, и ты можешь уйти в какую-то не ту степь. Короче, на претензию "а как же серцированные кнб боги которые всё равно не добиваются приза?" я ответил разъяснением в современной пометке в записи 11 10 21. А почти-бредятины, если они будут (а они по-моему сейчас будут, я ещё пока не читал дальше, но припоминаю), следует воспринимать с поправками на всё прежде-описанное в этих современных пометках--)


*****

Уже вечер, я так ничего и не написал потому что это собственно уже самая глубина скорее всего и тут торопиться некуда, до апреля есть время составить внятное объяснение а пока я ушёл в перечитку 2019го. Я уже придумал как назову эту книгу для сайтов.


К вечеру мне не передать как херово стало. В смысле до тошноты. Я хэд посмотрел просто ютуберов некоторых и подумал о том что мне уже тридцать и тэдэ... Ну и всё... То есть всё... Я реально прожил жизнь... Вот и всё... Сейчас у меня такое состояние в котором реально уже похер на все песни и мирские земные дела. Ну я подразумеваю на те которые направлены на борьбу за еблю (а равно выживание. Об этом в вчерашнем объёме мыслей, это скорее всего корень короче, я буду это описывать). Уже всё, на это уже всё. Пох. Щас уже просто дело за объяснением и, собственно, самим делом.


*****

(для джастпейстных читателей: несколько следующих абзацев я буду дополнять, допояснять, редактировать. Те кто интересуется моей эволюцией имеет смысл перечитывать эти абзацы(всё что ниже вплоть до следующей даты) изначально написано всё в тот же 24 10 21)


Дальше в вечер, уже поздний.

Я не стал откладывать и решил вкратце , криво возможно, очень быстрыми заметками изложить вчерашний объём. Вот он:


Несмотря на то что я отвязал его от кнб войны(которую не получается и больше невозможно выиграть), соносран (--в момент написания этого абзаца это было уже неверное название того о чём я в тот момент тдумал. Я уже думал не о создании нового сравнения как таковом, а о нечто другом, о чём будет через несколько абзацев ниже. Временно говоря, я уже думал чисто про 0кнб --), несёт чувство компенсации, какое-то чувство победы всё равно. Только уже не в преимуществах просто, а в чём-то другом. И я начал рассуждать. Зачем преимущества. - ради ебли. Зачем ебля - ради продолжения рода. Но ведь кнб уже до девок было. Хоть и оказалось в последствии ради девок, но ведь было и до девок. Разберёмся почему. Я был невротик и без кнб-ф преимущества силы и без кнб-м преимуществ (в 0-2 года я даже не мог и подумать что они могут быть. Они может у меня и были, но я не думал про них, про их существование. И для меня мысленно их и не было. Поэтому я и не пишу что у меня были кнб-м преимущества), поэтому добиться преимущества было натуральной реакцией моего организма, инстинктивным, а зачем организму это было нужно в 2-3 года (и раньше) - ради того чтобы выжить(даже при том что я это не осознавал, что даже укрепляет это самое объяснение, само себя укрепляет, поскольку у меня все остальные потребности были удовлетворены (я хотел преимуществ даже когда мы с мамой поруганы не были. Ведь Боулбист сейчас бы мог предположить что ну может мне мама себя недодавала поэтому вот я типа и стремился к преимуществам. Но так нет, она вполне себя давала, а я всё равно был зациклен на кнб) ). Ну а после 3ёх лет возник этот промежуточный элемент - приз (а приз это приз, это не цель). Приз это девки. Ну и вот опять - для чего нужны девки? Для чего нужно удерживать девку? Для чего кнб-м сертификация? Ради чего, по другому говоря, с другого ракурса смотря, даже самой по себе девке быть рядом с человеком у которого кнб-м сертификация? Опять же - для того чтобы выжить.


Всё это ведёт к заключению что всё это ради выживания, все эти темы пронизывает насквозь потребность выживания. Сама по себе ебля, потребность моя именно в Дашке(я всегда буду использовать именно пример с Дашкой. Хотя есть другие девки которых мне хотелось как и Дашку, типа той же Ани. Но Дашка это классическое, так что всегда будет она в разборах) - она ради выживания. Её хотелось именно в пизду не просто так. Продолжение рода это и есть выживание. Я это даже подвергать сомнению не буду, я итак знаю, чувствую организмом что такая мощная потребность в ебле это не просто так, это ради чего-то биологического, а в биологии живых существ на первом месте стоит выживание.


Буйство с которым мой организм просил еблю сроднён тому буйству с которым организм начинает бороться за жизнь будучи в экстремальной ситуации. Я не вижу никакой логически причины достаточно обоснованной для того чтобы тому буйству быть такой мощной степени. Даже сам оргазм, вернее не 'даже', а 'уж тем более', не заслуживает того буйства. Тут мотив биологический. А у биологии живых организмов есть лишь один мотив - жить.


И нету смысла ей вредить, Дашке в смысле, соносрать ни ею, ни ей никем из её близких. Я же наоборот хотел продлить нашу жизнь. Но всё же , когда всё не сложилось, когда нашей паре (из меня и её) не суждено состоять, то соответственно мы оба умираем, т.к. у нас нет ничего общего что нас переживёт (пофиг на того кого она может родить от другого. Я говорю щас лишь о нас с ней. От нас с ней, производного, ничего нету). И тут сразу есть потребность убить (кого-нибудь). Возникает на уровне какой-то глубинной психологии это желание. Ощущается что это принесёт успокоение. Почему?


Я об этом думал последние дни и я постиг. Я теперь отталкиваюсь от той идеи что всё - борьба за выживание. А я существо с человеческим сознанием, с человеческим интеллектом , а этим умным человеческим интеллектом я понимаю что живу относительно других. И когда я не живу, то я не живу тоже относительно других. Если другой не будет жить тоже, то я в какой-то степени тоже буду меньше нежить, а для того кто тоже будет нежить я и вовсе не буду нежить. Вот в чём тут компенсация. Мир исчезает вместе с жизнью. Если я умер и одновременно умирает кто-то другой, то тот мир в котором я умер - исчезает. Исчезает вместе с тем фактом в нём что я там умер. Я получается что и не умер, или , как я уже заметил, как минимум, меньше умер. Для тех кто умрёт - я не умру. Умрут только они сами для себя сильно. А мой организм, подсознательная эта моя психология, комплекс всех этих понятий о мире и жизни, он желает чтобы я как можно 'меньше' умер. И пока я не умер он, через находчивую когнитивную систему мышления, наводит на идеи как этого достичь.


Я пишу это всё в отрыве от каких либо дарвинистских идей и в отрыве даже от какой-нибудь , как может подуматься со стороны, теперь идеи о продлении рода. Нет, мне абсолютно пофиг на продолжение. Логически пофиг.


(--дальше тут в дневнике произошла хреновая вещь. Дело вот в чём. После абзацев и мыслей выше я не увидел надобности назвать эту новую тему новым термином. Например я там следующий абзац начал со словами 'в этом всём смысл соносрана'. А дальше, на несколько записей дневника вперёд, по-моему (я ещё не перечитывал дальше следующей записи), я ещё продолжаю исследовать всю эту тему, но я оперирую соносраном как понятием включающим и то самое первое понимание его (которое дано в конце записи 13 10 21, где про игро-престольный ад и лопание черепа и орущую бабу) и вот эту новую логику затрагивающую тему выживания. Точнее сказать, я и вовсе уже забываю про 'первую'(не первую, а единственную) версию соносрана где про создание именно страдания в другом человеке (посредством убийства дорого ему близкого) и сравнения моего страдания с его страданием, а начинаю теперь работать уже только с вот этой новой логикой 'уменьшения своего умирания' из последних абзацев выше. И всё также называя её соносраном!


Но мало того, в следующей записи дневника я ещё и рассматриваю различия первой версии соносрана и второй, и эта следующая запись там длинная и запутанная, и ещё и она до конца не доанализированная (под конец я там остался с таким множеством вопросов что пообещал себе подумать об этом позже). Короче говоря, я допустил ошибку что не выделил эту новую логику в новый термин и из-за этого мне там придётся сейчас, наверное, делать очень много исправлений и работы, и возможно даже вырезать какие-то куски, потому что мысли в них описываемые обусловлены вот этим упущением и смешиванием понятий.


В общем, соносран не подходит для этой новой логики. В новой логике тут я ничего не сравниваю, а лишь уменьшаю своё умирание, в каком-то смысле 'уничтожаю своё умирание'. Тут точно должно быть другое определение, я к этому сейчас вернусь и что-нибудь придумаю. Кроме того, я хочу не откладывая заметить (и я не обращал на это внимание в дни этих записей в дневнике), что изначальная (и, теперь, единственная) версия соносрана отличается большей эмоциональностью, точнее эмоциональностью в принципе. Я там преследовал установить новое сравнение именно страданий. Именно эмоционального ощущения. В то время как в 'уменьшении своего умирания я преследую, собственно, лишь уменьшить своё умирание. Точнее, как я и писал выше в этой записи дневника - 'ощущается что это принесёт успокоение'. Я преследую успокоение. Успокоение трагедии своего умирания, успокоение фрустрации от своего умирания. Путём того что уничтожаю своё умирание, свою смерть, в принципе.


Давайте-ка, я уже введу наконец аббревиатуру, а то надоело писать. УМЕНшить Своё 'УМЕР'. Уменсумер. 'уменсумерить кем-то'. Щас потренируюсь.


Уменсумерить.

Если я уменсумерю кемто.

Идея уменсумерить детьми.

У меня непреодолимое желание уменсумера.


Да, нормально. Лучше не могу придумать. Короче я щас буду продолжать перечитку и я там буду либо исправлять каждый неправильный соносран на уменсумер, либо вырезать целые куски, либо наоборот оставлю и только обозначу соответствующие куски как 'рабочие', 'черновичные'. Просто там вся эта соносрано-уменсумеровская путаница вперемешку с толковыми мыслями может быть. Да, я наверное просто огорожу пунктирами запорченные неправильным соносраном куски. Тем более там следующая запись реально самая 'рабочая' и самая сырая во всём дневнике. Я буду такие куски огораживать прям такими же скобками 2022го года. Ну а ближе к концу года 2021, где соносран(ошибочное название) я уже в принципе меньше начну упоминать, вот там я просто, собственно, исправлю слова соносран на уменсумер. Начиная с записи 26 10 21 я везде заменю слово 'соносран' и производные на 'уменсумер', потому что начиная с тех пор я имел ввиду именно уменсумер. А после 23 02 22 (сейчас это число когда я пишу), если я ещё буду вспоминать эту тему, то я уже сразу правильно буду называть её уменсумером. А если же я буду вспоминать ту тему с лопанием черепа и орущей бабой и созданием нового сравнения (сравнения страдания), то там я , как и должен, буду называть это правильным названием - соносран--)


(-- вот первый кусок с некорректностью из-за не выведения 24 10 21 нового понятия 'уменсумер' , его можно не читать вообще:


-------------

В этом всём смысл соносрана. При этом, как выясняется, это, по крайней мере мой его тип, отличается от того к чему я пришёл в самом начале, когда впервые пришёл к понятию соносран. Тут надо пояснять много, сейчас нет времени.

Короче - создание нового сравнения своего неумирания. Теперь добавились эти последние слова важные.


Кстати сразу, как я понимаю, теперь упраздняется, или даже скорее 'деактуализируется', использование двух объектов после глагола соносрать. SVOO (я - соносру - кем-то - кому-то) переходит даже не в SVO(O) (я - соносру - кем-то/кому-то - (кем-то/кому-то (как необязательное) ) ) , а в SVO просто - ( я - засоносру - кого-то ). То есть нет второго объекта.

------------------------------------------

Конец черновичный записи запорченной соносрано-уменсумерской путаницей (подробнее в 24 10 21) --)


===================================

25 10 21 утро моё утро -- детские мечты стать художником и большом доме - всё ради выживания.


Зачем я хотел большой дом и супер мастерство представлял себя художником. Такая боговость была единственным способом получить девку и соответственно выжить. Мой кнб обрёл...... (не дописал но итак понятно)


===================================

26 10 21 вечер самая сложная запись во всём дневнике -- (--черновичная запись запорченная соносрано-уменсумерской путаницей--) / работать с проблематикой социальной интеграции как инцелы - бесполезно. Нужно работать только с собой в том равсиде (скоро ввод термина) какой есть / вопрос-мучение: может я столкнулся с прпр потому что я не серцированный кнб бог? И вытекающие из этого вопросы / 15 пункт: оппонентами какие либо девки могут считаться мне только внутри кнб войны за прево но не за конченую цель выжить (--это заявление далее будет приведено в неверность--) / ввод в капернауку понятия "равсид". Это параллельная с кнб плоскостью. Это в основном про временные и ситуативные параметры влияющие на возможность установления взаимоотношений. Без совпадения по равсиду даже идеальное совпадение по кнб бесполезно. Много пояснений / пункт 21: уменсумер не может быть кого я хочу трахать в пизду (15тый пункт приводится в неверность). (--пункт 21 тоже будет подвергнут сомнению--) / снова к 12тому пункту и вытекающим вопросам (так и не прихожу пока к ответам) / Аня выложила фотографии, обсуждаю её фигуру и впадаю в отчаяние бездевья / отчаяние от бездевья и сравнение себя с Артёмом до ада зависти. Напоминание себе о неудаче в теперь сформированном понятии равсид. У меня неудачный ситуативный равсид поэтому девку было просто негде взять. И дальше в отчаяние до ада / (--вопросы вытекающие из пункта 12 отвечены в 24 02 22--) / (--что касается проверки актуальности цыдогена и наказания в случае если прпр возникает только при несерцированной боговости - это бессмысленный вопрос --) / (--пункт 28. Заявление из пункта 21 подвергается сомнению. Видимо Дашу и Аню при возможности уменсумера ими я не пощадил бы даже несмотря на то что я хочу их в пизду и выжить с ними --) / (--и пункт 28 намекает на то что уменсумер и цыдоген мотивируются не неокортексом, а лимбической системой--) / (--фильм 'Манчестер у моря' и то как он пришёлся в тему моего понимания идей уменсумера и выживания и вдохновил меня на копание дальше в нейрологию к концу 2021го--) / (--что-то ещё хотел про Аню написать в этой записи, но уже не было сил--).


У меня нет времени писать. Много мыслей, развитие и приближение к заключениям относительно кнб. Но я пока перечитываю 2019. Надо перечитать выложить в инет и ехать в Москву забирать договор пока не морозы совсем уж пиздецовые. На перекладных электричках. Несколько дней может занять.


(-- начало черновичный записи запорченной соносрано-уменсумерской путаницей (подробнее в 24 10 21). Уже внутри самого текста я там в современных скобках сделал пояснения ещё иногда.


------------------------------------------

Вкратце про кнб, наброски, всё надо расписывать:


1-понятно что победа даже сертифицированная может ничего не дать


2-- но это именно то как я жил всегда.


3-- план был - победить сертифицировано в кнб войне и если всё равно нет приза - наказать.


4-- мою психологию нужно было структурировать в кнб систему, чтобы понять бессмысленность наказания раз, и объяснить агрессию два


5-- соносран моего типа это нечто другое чем месть (--это просто другое блять. Это уменсумер. Следующий пункт тут щас будет очень напутанным из-за неправильного термина, хоть и сама суть толковая--)


6-- то что я изначально определил за соносран это классика мести, если бы не способ мести который(0кнб) я там подразумевал под свой случай. Но у меня именно соносран по той причине что способ соносрать - 0кнб. Суть борбы кнб - выжить. 0кнб - это ты там побеждаешь не преимущества(за счёт 0кнб соперника победить его в кнб преимуществах невозможно), а обуславливаешь недостижение конечной цели. Минуя даже девок и еблю (приз), это всё промежуточная, а бья по цели - по выживанию. Выживание - конечная победа всех побед. Действие 0кнб обуславливает недостижение её. 0кнб может даже допустить возможность взять приз, но конечную цель сделает невозможной.


7-- соносран это именно про 0кнб. Точнее - с помощью 0кнб.


8-- а месть это месть. Оставить выжившим но сделать плохо, чтобы на фоне его страданий тебе стало хорошо. Но оставить врага в игре. (--месть это как раз про соносран--)


9-- второй способ мести, который у дебилов и когда они хотят проучить но 0кнбят именно тех кого проучивают - дебилен и не имеет смысла. Наделить смыслом его можно только если относиться к нему как к следующему ниже -


10-- наказание Даши было совсем отдельной вещью. Это было гарантийным исполнением плохих последствий(про то что в первые дни сентября подробно писал). Это было ни про проучить, ни тем более соносрать.

------------------------------------------


Конец черновичный записи запорченной соносрано-уменсумерской путаницей (подробнее в 24 10 21). Дальше идут годные пункты--)


11-- помимо кнб плоскости (которая личная плоскость, является как бы личным сводом правил и планом прихода к призу), есть ещё проблематика социальной интеграции, независящая от кнб. Это то с которой люди типа поднебесного, ну и соответственно все эти инцелы, работают. Работать в этой плоскости бесполезно, там изменить ничего нельзя, работать можно только с собой. А внешний социум должен рассмотреть меня сам (если повезёт с положением в равсиде(читать дальше что это. Новый термин. У меня он встанет на место примерно именно этой самой социальной интеграции, о которой этот пункт. Понятие 'социальная интеграция' для нынешней стадии капернауки упразднится) и если твои боговости совпадут и оными востребованными у давателя приза), либо его стимулировать вводом карательной системы между ними и мной, тем более в отношении меня они именно этими методами и работают.


12-- и есть всё-таки идея что проблема проблем существует, точнее контрацепция необходима (была бы необходима) только из-за того что я не достиг нужной боговости. При нужной степени боговости не было бы потребности в контрацепции (пусть бы она рожала)


13-- если последнее верно, то нужно проверить актуальность (--уменсумера--), наказания и даже цыдогена и гребенщизма в таком случае


14- в случае актуальности чего-то из выше (кроме гребенщизма), и надеюсь её не будет, как расценивать Дашу как врага и оппонента, или как инструмент для выживания?


15-в ванне пришла мысль что оппонентом она и любая другая девка может считаться только внутри кнб-войны за преимущество. ИМЕННО за преимущество. А не за конечную цель кнб войны - выжить. (--весь этот 15тый пункт приводится в неверность в одном из текстов ниже после текста про равсид--)


16-в квартире в Питере холодно и я ненавижу Питер и эту квартиру тут, а покупать обогреватель жалко денег.


(--нижеследующий 17тый пункт очень черновичный к 18тому пункту, а вот 18тый пункт интересный. Он затрагивает тему которая может показаться похожей (особенно в том как я к ней подходил в 17том пункте) на то что я писал в определении кнб в современных скобках в записи 11 10 21, а именно то что для какого-то человека боговость в другом человеке может быть просто лишь определённым характером этого человека. Но по факту в 18ом пункте затронута вообще абсолютно новая для моего дневника и кнб концепции грань этой концепции (и скорее это даже не грань темы кнб, а просто отдельная тема, как и кнб ), а именно проблематика(для актуальности кнб) существования таких ситуаций и отношений где препятствия это не отсутствие и не проигрыш в какой-то боговости, а вообще обстоятельства географического, физического или временного толка. Тоесть например, если брать опять же ту условную бабу для которой боговостью в каком-то мужике является лишь его определённый характер (определённый характер в отдельности это, кстати, кнб-ф(по большей части) и кнб-и несерцированя боговость), допустим вот есть эта баба и есть тот мужик. Но тот мужик жил в прошлом веке и уже не живёт. Поняли? Или например есть та баба и тот мужик. Но тот мужик вынужден иммигрировать в другую страну. Или он не может быть с той бабой, потому что женат. Вот про что тот пункт и проблематика и те параметры (они будут названы равсидом). И почему я сейчас хотел так сильно на ней акцентироваться и даже сделал эту заметку, а потому что эта проблематика имеет очень много общего с тем как у меня всё получилось с Дашей, и вообще девушками, и даже вообще людьми. Я прожил жизнь у компьютера. Обстоятельство нахождения у компьютера это про равсид. То что я не могу допустим встретиться и отреагировать какому-нибудь уёбку из интернета это тоже про равсид. То что я не могу соперничать например с Пушкиным это опять тоже про равсид --)


17-пункты 1 и, возможно, 11 (в частности наличия социальной интеграции как отдельной плоскости) - спорные, т.к. вспоминая опись кнб преимуществ я могу бегло вообразить ситуацию где я бы смог быть с Дашкой, и для этого нужно было бы иметь победы по всей триаде, но просто конкретного толка. Допустим можно быть победителем триады например как Арно тали, ебучий этот Тимофей из Зеленограда, но возможно Даша всё равно бы его не выбрала, а спрашивается как же так, он же бог триады преимуществ?. А к верху как: он бог триады конкретного толка, не подходящего Даше. Несмотря на очень сильную близость его преимуществ к толку необходимому Даше, у него отсутствуют определённые кнб-м и кнб-ф преимущества (поведение, физиология. Возможно Даше не понравилась бы эта его бойцовая мезоморфная комплекция и кнб-ф часть преимущества харизмы ), возможно и кнб-и преимущества (за исключением конечно инглиша) не совсем то что надо Даше, но и плюс, что самое главное, у него отсутствует некий такой элемент, вот как раз то что нужно назвать вместо 'социальной интеграции', ставящий его в ситуацию, в позицию где Даша может его рассмотреть. Вот это оно.


18-то что выше - вот это оно. Обстоятельства , независящие даже от (и естественно независящие от кнб-и и кнб-ф плоскостей, так как эти конкретно про присущие индивиду атрибуты) активных кнб-м преимуществ. Я имею ввиду вот Арно тали же выпускник лингвистического университета. Даша тоже. Однако они не могут быть вместе, Арно тали не в позиции для Дашиного рассмотрения. Почему? Потому что Арно в Москве, а Даша в Саратове.

Тут нужно понять каким словом объяснить эту плоскость. Это не социальная интеграция точно. Арно тали и Даша одинаково интегрированы в социум. Но не могут быть вместе всё равно, из-за ситуативного диференса в этом самом социуме, даже будучи на одном уровне. Горизонтальный диаметр социальной вертикали.

Зная как будучи уже принятыми некоторые термины в течении работы с ними зачастую требуют пересмотра вложенного смысла (что соответственно должно бы повлечь пересмотр названия), я сейчас буду аккуратен с выбором названия. Я не знаю стоит ли использовать тут слово 'вертикали' и уже тем более 'лестницы'. Ведь в зависимости от определённого фактора из уже другой плоскости факторов (ещё одна плоскость, но эта пока меня не интересует) та самая лестница, вернее ступень этой лестницы, например лингвизм этот Дашкин и Арновский, может оказаться ненадёжной ступенью или вообще не ступенью. В разном социуме он может быть разной вещью (лингвизм тот, например). Всё зависит от социума и его устройства. Но наверное я не буду думать уже настолько широко и просчитывать измерения не касающегося моего, я живу здесь и сейчас, и я буду структурировать вещи в уже том что есть, оперировать данностями. А данность тут в том что Дашко-Арновский лингвизм и университизм это ступень и именно на социальной лестнице. Но она очень широкая и стоящие на этой ступени индивиды могут и не пересекаться. Так что это 'горизонтальный диаметр социальной вертикали' всё-таки.

Нет, пока мыл кастрюлю, короче, узрел уместность чуть других слов: ситуативный диаметр определённого толка. А точнее РАсположение В этом СИтуативном Диаметре. Равсид. Всё, будет равсид. Различия в равсиде Даши и Арно приводят к тому что Даша не может узреть Арно и соответственно их пара не может образоваться.

Всё, теперь я знаю с каким понятием связывать невозможность даже будучи на одной ступени соц-лестницы, с одинаковым кнб-и и другими преимуществами, индивидам достигнуть приза (сближения).

С равсидом будет связано не только географическое расположение, а вообще любое - временное, например если бы Арно жил в 19 веке, а Даша щас, и при этом они были (просто воображаю) одинаковы своими боговостями и подходящими друг другу, то всё равно это бы падало в плоскость проблемы равсида.

Пока , впрочем, кроме временного и географического равсида я не могу вспомнить о других. Ну какая разница, даже если вспомню, они просто будут всё равно же внутри равсида. То есть, как и с кнб, я буду говорить 'временной равсид', например.

'ситуативность' (из названия этой плоскости - расположение в ситуативном диаметре)означает не географическую ситуацию а именно ситуацию в другом её основном значении, по другому говоря 'условия'.

Вообще для всей этой плоскости можно было бы задать простое название - ситуативность и вложить в это слово всё то понятие которые я выше охарактеризовал. Но ввиду того что слово ситуативность это как бы обычное, уже существующее слово, и в зависимости от контекста я, даже сам , могу запутаться, я выбираю совершенно новому понятию присвоить именно совершенно новое название.

(--сейчас, перечитывая это всё в 2022 я думаю что уместно включить в перечень параметров равсида ещё и тот параметр о котором я говорил выше в районе фразы 'всё зависит от социума и его устройства'. Тоесть про то что например в нашем социуме лингвизм и профишенси уровень инглиша является чем-то, а где-нибудь в джунглях амазонки он не является ничем и всем тем индейцам на него пох. Вот я сейчас думаю этот параметр тоже должен входить в равсид. Это социолого-культурный равсид.

Ещё надо заметить, сам по себе равсид это уже тема НЕ в составе комплекса неполноценной боговости. Равсид это отдельная тема в составе просто уже капернауки, моей личной структуризации жизни и меж-индивидных взаимоотношений. Я бы мог идти дальше и дальше и в итоге я бы реально сформировал капернауку, личный комплекс психолого-философских структур с удобными мне определениями, объяснениями происходящего, идеально структурированными взаимосвязями всего между собой. Я к этому и шёл. Но ввиду истечения жизненного времени у меня больше просто уже нет смысла развивать это всё. И в этом дневнике это одни из последних записей в которых я развиваю капернауку--)

Что касается конструкции, я думаю, слово 'равсид' я буду использовать и так: 'моё положение в равсиде', и просто так: 'мой равсид' и это будет значить одно и тоже если линия равсида понятны из контекста. Если линию равсида надо уточнить, то я буду детализировать 'я не состыковываюсь с Пушкиным по временному равсиду'. 'я не состыковываюсь с Дашей в социально-ситуативному равсиде'(я не тусуюсь с ней в одной компании / не работаю с ней в одном офисе)


На данный момент пока вроде всё, дальше надо лезть в глубь некоторых пунктов которые перечислял выше, дописывать допояснять и в конце концов переходить уже практически к окончательному заключению относительно актуальности соносрана(--уменсумера--).

Если только не возникнет проблем с теми пунктами (особенно 12, 13, 14)


Позже

Обнаружил что пункт 14 решён в пункте 15 (--а точнее, ввиду приведения в неверность всего 15го пункта, 14тый пункт решён в тексте ниже--), так что пока остаётся 12 и 13, двенадцатый будучи самым проблемным. Сейчас надо думать


Так, для начала определюсь что (--уменсумер--) исполняется с рандомной целью. Я конечно думаю периодически о вариантах адресного (--уменсумера--), например про того же Aрно, или смотрел кто там из С2-шников щас тут есть в Питере. Но всё-таки это не обязательно. Развлечься можно, выследить распланировать и всё такое, это интересно но не обязательно. Моя задача создать новое сравнение неумирания (--я последний раз оставил эту ошибку. Правильно должно быть вот так: моя задача уменьшить своё 'умер'--). Анти-гребенщизм. А это фактически на ком угодно можно сделать. Главное чтобы цель были те с кем я борюсь.


21

Вот оно. Любые кроме родков до которых мне нейтрально, кроме тех кого я хотел бы трахать в пизду и кроме тех кто мне не борец(старики например). То есть даже девки (ведь против них я тоже борец в кнб войне), но только не те которых хочу в пизду. Вот это оно. Короче любые мои соперники в кнб войне за преимущества, именно за преимущества, но при этом лишь бы только это были не девки которых я хочу в пизду. Любые в кнб войне потому что конечная цель войны, производное войны и приза - это выживание. А цель (--уменсумера--) это (--уничтожить своё невыживание--). 15тый пункт приведён в неверность. (--пункт 21 тоже подвергается сомнению современным пунктом 28 в конце этой записи дневника--)


Короче 12тый значит пункт.. Самый проблемный пункт.. Повторю его вкратце в новых словах, точнее вытекающие из него вопросы: обосновано ли заявление (я сам его заявил и теперь мучаюсь) 'если бы я достиг нужной боговости и победы в триаде преимуществ, с какой-то кнб-и победой с очень крепкой и стабильной сертификацией кнб-м преимуществом, то и проблемы проблем не существовало бы'? И если да, то актуален ли (--уменсумер--) в нынешнем положении. Если не актуален тогда на что обратить агрессию (и есть ли она). И не наступает ли гребенщизм вообще. А то может и цыдоген.


Мде.. Непростая задачка поставлена. Первым делом на помощь приходит следующее. Сегодня я нажал на поиск собеседника в лс вконтактовском и там вывело список собеседников какой-то в котором у меня там Дашка и Аня Тихоня и там Аня Тихоня восстановила страницу (она хэд была удалена). Я там зашёл глянул вроде ничо, а потом я написал много текста здесь и зашёл опять и смотрю там фотки. Она там у каких-то неправославных захоронений, типа фотосессия простенькая, кто-то её фоткал. (--я не дописал этот абзац, тут даже части слов не было--)


Одна из фоток она там лежит на листах в глистах и у неё там эти мощные пальцы (не до той степени чтоб быть неженственными, но и не вытянутые узко-ладоньевые) которые я по началу , особенно до первой встречи, ну и вообще сложил о её физ комплекции впечатление как вся такая худая и узкая, а в итоге вот теперь, особенно в отношении рук, покрепче даже Дашки у которой узкие ладони и тонкие пальцы. Ну или как минимум на уровне. Дашка в толщине превосходит своими кобыльими ляшками, а у Ани более женственные и длинные ноги.


Ещё этот взгляд её. Ёбаный этот её Артём, он сможет вспомнить её в своём 19ом году жизни, дебил блять, а я, который сука в 18 лет тогда ровно в его возрасте я с ума сходил блять жил на том ёбаном зелёном переулке писал девкам как ёбнутый, со мной никто блять в ванне не сидел не ночевал, блять вообще ровесниц сука не видел нихуя тварь. Не было нихуя кнб-и преимущества никакого заслуживающего мне крутую девку (при таком равсиде вся надежда только на то чтобы какой-то боговостью впечатлить девку в интернете), никто про меня не знал и не хотел знать кроме этой ёбаной страшной Марины на которую у меня просто не встаёт. А можно было просто быть Аниным Артёмом - без кнб-и прева, зато с мощнейшим активным кнб-м превом(150тыщ армия) и, что самое главное, просто всего лишь при располагающим к сходу с Аней равсидом(с одного района/компании/школы, или как там они нашлись) и всё, и готова Аня и посиделки при свечах в лучшие годы жизни. Хотя ещё Артём и красавчик, Аня явно на него течёт, так что кнб-ф прево у него тоже есть.

А я, единственная жизнь блять была и время в котором природой заложено чтоб то что я хотел у меня было. И мне ещё говорили никто тебе ничего не должен. Я блять да скажи мне щас это офллайн тварь ёбаная. Блть это пиздец. Я щас не могу анализироватькак она мразь падла тварь сука


Мне главное ебля.


(--проблема 12го пункта и разумеющийся из него вопрос (а точнее вопросЫ, я имею ввиду все вытекающие, которые я задал в одном из абзацев выше перед тем как про Аню писать) так и не отвечен в этой записи дневника, я ушёл в отчаяние от безанина и бездевья, и я не помню были ли они отвечены в каких-то записях дневника в последствии, поэтому я ответил короче на эти вопросы уже сейчас, они в записи от 24 02 22 --)


(--я заметил что я так и не проверил, как требовалось в 13том пункте, актуальность наказания(Даши) и цыдогена в свете ответов на другие вопросы. Но во первых овтеты на те вопросы так и не были даны в этой записи дневника. А во вторыз скорее всего я и вовсе не буду отвечать на вопрос 'если прпр возникает только при несерцированной боговости, то актуально ли в таком случае наказание и цыдоген?', потому что с таким же успехом можно задавать себе вопросы в духе 'если прпр возникает только при несерцированной боговости, актуально ли пойти и поджигать мусорные баки?'. Я к тому что отвечать нужно на вопросы непосредственной необходимости. Непосредственная необходимость в случае данной записи дневника была ответить лишь на вопрос актуальности уменсумера. И я зря в 13тый пункт включил вопросы про наказание и цыдоген(мог бы и про поджог мусорных баков с тем же успехом включить) --)


(--нижнее считать за пункт 28--)

(--одна из главных проблем этой записи, а точнее моего последующего отношения (да и предшествующего, если исходить из того что заключения к которым я пришёл в этой записи дневника это, до этого, неосознанно уже присутствовавшая ранее логика) к Даше и особенно Ане в свете заключений которые я сформировал в этой записи дневника, в том что я продолжу дальше по дневнику и продолжаю сравнивать себя в кнб рейтингах с ними (воевать кнб войну с ними), несмотря на то что в свете идеи из пункта 15, а именно той её части которая осталась актуальной (о том что Дашу и Аню, которых я хочу в пизду, трогать нельзя. Я о последующем тексте (он после абзацев про равсид), в котором я привёл пункт 15 в неверность, но 'пощадил' Аню и Дашу), логически следует заключить что и в кнб борьбе Аня и Даша тоже должны бы получить пощаду. И вот они всё-таки НЕ получили её. Причём я в продолжении войны превов с Даше-Анями (в отказе им пощады в кнб войне) очень твёрд (далее по дневнику). О чём это может говорить? Возможно о том я врал себе в том тексте в пункте 21 (я из целей упростить отсылку к тому тексту прямо сейчас специально поставил там пункт, я заебался уточнять. По хорошему нужно было всю эту сложную запись пронумеровать пунктами, как текст унабомбера), лишь пытался убеждать себя в том 21ом пункте чтобы пощадить Дашу и Аню. А в итоге я так не пощадил их, и будь обстоятельства в которых они бы могли быть вариантами для моего уменсумера или цыдогена им бы вполне могло достаться наравне со всеми.--)

(--и пункт 28 намекает, кстати, на то что логика уменсумера и цыдогена по больше степени и не логика, мотивируются не неокортексом и когнитивными решениями, а лимбическая потребность, паттерны логики возникающие на не когнитивном уровне мыслительной системы--)


Манчест

Аня продолж жить


(--наверху это два кратких напоминания чтобы написать в последствии, но я так и не написал. Пишу сейчас.

Первое это 'Манчестер у моря', фильм. Я в те дни смотрел, пару раз пересмотрел и я его ещё маме носил на кухню и с того дня началось у нас это моё ношение ей туда фильмов на флешке в приставку.

Про фильм. Там у чела едет крыша от того что там у него дети сгорели и этот сюжет мне был очень в тему вот этого постижения уменсумера и темы выживания и передачи генов. Этот фильм в принципе отчасти повлиял на моей приход к теме уменсумера и выживания (что в дальнейшем приведёт и вовсе к теме эволюции и изучения биохимии мозга усиленному к концу 2021го). Короче сюжет. Там у него жена, она не сгорела. И она ничего, они после пожара разошлись, но она очухалась, а он так и остался навсегда в депрессии, несмотря на то что он мужик. У мужика больше потребность в передаче генов и мужик, учитывая что ему это было так важно, сильнее отчаивается если он потерпевает в этом фейл. Вот такие мысли у меня были 26 10 21, я щас как-бы уже просто запоздало их описал. Сейчас я бы чучуть их изменил, но не сильно, а просто немного по другому я бы к этому относится.


Вторая заметка толи про Аню 'продолжить', толи что-то про то что Аня продолжит жить. Если второе, то я не помню уже. А про её фотосессию я по-моему дальше в дневнике ещё что-то напишу. Я, короче , помню что я хотел более сентиментально о ней что-то написать, но прост о конкретно 26 10 21 я не смог написать ничего кроме того что выше, а потом, как видите я ушёл в сильное отчаяние--)


===================================

27 10 21 вечер -- Vинтернет о том что занят перечиткой и правкой всех дневников.


На джастпейст


Продолжение нужно готовить, это щас очинь важная тема пайдёт. А я пока не могу выспаца уже нескоко дней падряд и послезавтра втарую привику (я кстати не выхадил науилцу вот уже три недели. Только и делаю что строчу и дрочу а мама всё носит), а нужна кароче свежая галава и я щас пока 2019 перечитываю. Я на середине мая там. Там ебануца я не знаю как буду перечитывать 2020-2021 это ровно 1миллон слов это пизда, а перечитать надо ибо хачу в инет вылажыдь.


По 12 пункту я там буду использовать тему что бесплодные девки не возбуждают (это хорошо мне тут одна дебил с пиздой напомнила эту тему) (--это, кстати, был один из вариантов решить проблематику вопросов вытекающих из 12го пункта, но на данный момент я уже более точно разрешил её в современных этих скобках и уже в современном дневнике--), а ещё тут вчира Аня малалетка выложила фотки я там глянул и от них у миня тоже набралось куча отрывочных мыслей и уже набросков но надо всё сформировать в рассказ как у миня обычно.


Надеюсь до весны а лучше бы до нг, после каторых там дела сразу по трём квартирам начнутся, перечитать 2020-21 и выложыть. Там полная история апогея кнб-и борьбы, апогея кнб-м борьбы за сертификацию сомнительных моих кнб-и преимуществ, борьбы за Дашку, приход к наказанию, завершение наказания поумнением от возникновения ани(тот самый агромный кусок про первую встречу и всё дальше) и конец Ани ну и всё что последние месяцы было и будет ещё почучуть пока перечитываю и структурирую сути кнб и соносрана


Ещё про манчестер у моря не забыть


===================================

29 10 21 ночь -- достижение необходимых боговостей или боговостей необходимого уровня делает личность приятной для приза - вот так это работает / какая-то ебаная милфа приписывает мне нарциссические травмы и фрейдовщину и игнорирует мои факты. Классический, паталогический и эрудированно подкованный тролль. Я таких больше всего ненавижу.


Не просто же боговость даёт приз (--я имел ввиду 'не просто же боговость мне бы дала приз'-). А боговость + повлекшаяся личность, каким эта боговость тебя делает даёт приз. Человек которому исправно не везёт всю жизнь в преимуществах , как мне, не может быть никем иным кроме как я. А те у кого крутые боговости от тех просто невозможно отказаться (девкам). Если у какого-нибудь условного злодея было всё, богатства и умения(кнб-и превы) , но он всё равно оставался неприятным человеком для призов(для девок), то значит он просто не достиг тех боговостей или боговостей того уровня которые преследовал.


Одна ёбаная пизда за 30 пытается на меня всё повесить что у меня какая-то нарциcская травма. Долбаная блять дура. Я блять не вижу чтоли своими глазами что у всех с кем девки которых я хочу у них у всех блять супер преимущества, а я ноль с шизофренией блять официально и песенками. Тварь ёбаная. Никто не хочет видеть что виноваты реальные внешние факты (то что я 'шизофреник' и что в этом социуме это не котируется крутыми девками), а не то что у меня якобы какой-то комплекс. Они все газлайтят и троллят. Вот смысл всех этих советчиков ёбаных. Постоянно, видя то что я умный и склонный всё проверять, троллят вот этим поставлением в сомнение. И этому нет конца когда у тебя умная обсессивная психика. Всё записано, всё видно что проблема в внешних обстоятельствах и том как всё сложилось. Это видно даже не будучи записанным, это видно по вон той розовой бумажки торчащей из сумочки. Но нет, возникает ёбаная какая-нибудь Марина и она вешает на меня фрейдовское дерьмо и я начинаю блять восстанавливать все факты и спорить. Сама-то она сука пизда тупая ёбаная блять нарожала уже и выполнила свою миссию. И дальше теперь гадит другим, мне. Она из группы где Дмитрия Иванова троллят уёбки. Это прям классические тролли. Вот она прям описала собой эталон тролля. Это самый тральный тролль которого я встречал. Причём она подкована, она своим умным тоном создаёт впечатление что она действительно стоящий собеседник. Но она просто тролль паталогический и ёбаный. Она даже делает это неумышленно я уверен. Оттого она и самый трольный тролль. У неё это перешло уже в форму нормальности для неё, она верит в то что пишет, считает это правильным. Я общаюсь с ненормальными людьми

Одно дело когда жизнь не складывается начать готовиться к концу и заканчивать.

А другое дело когда жизнь не складывается продолжать жить и ещё и рожать детей как эта дебилка и тэдэ. Будучи троллем-натуралом рожать детей.. Пиздец вообще


===================================

30 10 21 ночь -- 8инетрнет про поднебеса которого выпустили из психушки и он нихера не собирается убивать инстаграмную психологшу которая его упекла, а продолжает дальше чмошничествовать.


По теме выпущенного поднебеса на стену


Я конешно не разделяю ебанутые идеи поднебеснова(и меня у него там в очередной раз заблочили), но щас у него история в духе моей ток даже жоще(т.к. упекли чужие люди и не просто чужие люди а читать дальше).

Кто не знает вкратце 43ёх летний нищий сыч, без офицальнова диагноза, фриканувшийся на теме диванной борьбы с "вагинокапитализмом", но по факту искавший прост популярности, внимания и определёных ощущений, он понял что в своих дебильных сообществах никого кроме дегенератов-спермотоксикозников нет и поэтому пошёл на старосте лет в медколедж чтоб быть среди девок, хотя тут же у него летом нашлась баба малолетка (типа как у меня история как раз, ток он в отличии от меня педофил и ему разница в 20лет норм) и мог бы не ити, но всё равно пошёл и пошёл он в коледж в самое неподходящее время и там в свете школьно-стрелковых событий его решыли изгнать, а не зашто, и поэтому придравшись к какому-то его видосу про стрелков увезли принудительно и он там пролежал 21 день и щас его условно досрочно выпустили и ему приписали шизотипическое растройство, это тот самый который расшифровывается как "номинальный диагноз штоб было право держать в психушке".


Ну и вот короче гляньте какая тварь его засадила. Клинический ебаный психолог, типа бляди которая (--я там хэд выкладывал на стену (ссылку и фотку и ещё какуюто подпись злую) ещё одну клиническую психологшу--) у меня в постах ниже. 1996г.р.

И главно он дальше сидит стримит. Вот сейчас происходит настоящая проверка больной он или здоровый. (--тут, чтоб читатель не гадал, я подразумевал что он должен её убить--)


***


И послушайте как он рассуждает в видосах. Грубо говоря что она дебил и нихера не разбирается типа в психологии и т.д.. А нахера ей разбираца? Работая при фсб, у силовиков, у неё кнб-и прево сертифицированое кнб-м превом(он сам это признаёт в видосе - "ну с их зарплатами можно себе позволить...."), ну ещё и, судя по аватарке, кнб-ф боговость. Нахера ей разбираца в какой-то психологии? Она в этом фсб выполняет номинальную работу - позачитывать на конференциях то что из гугла скопировала, прити поговорить с поднебесом, по методичке составить её писульку и всё. И получить зарплату и поехать в инстаграмный трип блять, с каким-нибудь своим толстозапястьевым, из тогоже фсб, богом триады. У неё есть всё для жизни. А у дибила поднебеса нет ничо. И бесит меня в поднебесных то что они винят внешнее (баб, систему), а не свою неудачу сформироваться с такой их психологией и психикой и с такими их (отсутствующими) кнб преимуществами. А если они уверены что виновные - во вне, то херли они тогда ничего не делают? Когда есть виновные то и есть что делать. Не делают только когда сомневаются.


****

Может сложица впечатление о логической неувязке, ведь в абзаце про 1996 я намекаю на одно, а в последнем - на ровно противоположное. На самом деле действие первого намёка возможно и при намёке из второво. Просто добавляется другой илимент который надобно постичь и я его постиг


===================================

30 10 21 вечер моё утро -- Vинтернет/Vдневник про фильм hell or high waters. Бедность заразна. Я болею бедностью / я не могу наладить кнб-м прево сдачей своих квартир. Это хуйня по сравнению с 200тыс в месяц у других моих ровесников. Другим быть не могу и не хочу, детерминирован обстановкой взросления / я становлюсь альфонцем. Я постиг психологию альфонства, по крайней мере свою. Мне не деньги нужны, а факт что девка вынуждена мне платить чтобы быть со мной. Объява Vинтернет: ищу боговую девку но чтобы платила мне 400р. А отстойной и страшной могу платить я.


Эта запись опять наполовину дневник, наполовину джастпейст.


Не хватает времени вернуться и дописать мыслительные постижения последних дней по теме уменсумера и прпр и около-связанных. Слишком много надо перечитать, а очень медленно и скучно. Но я ещё вернусь к объяснениям про прпр.


А главное слишком мало времени остаёца на нахождение ебли т.к. близица время суицыда, который скорее всего летом.


Я испытываю огромные сложности нахождением малообеспеченной. В Питере да даже Саратове все обеспечение боле менее. Никому не нужны 400р блять. Один только я бы щас готов гавно съесть за 400р, настолько люблю деньги, и ещё мама у меня срёт в мешочек на балконе и выкидывает в мусорку штоб экономить не тратить воду. Причём что мы живём в жылье где квартиры по 15 млн у соседей стоят. Вот такая у нас психология, ничо не поделать мы будем до конца такие. Харошая фраза в конце фильм hell or high waters крутой фильм уже раза три пересмотрел, он говорит 'бедность эт как зараза'. Он потому и переписал ранчо детям, т.к. сам уже паталогически болен бедностью и будет криминалить и маргиналить уже всю жизнь. А у детей ещё есть шанс, ещё могут обойти это стороной и не знать и не заразица.


Ну эт я к тому что у меня же мамка из землянки, и отец тоже. И у меня детство было дерьмо беднота в ледяной трёхкомнатной квартире за которую мамке дохера надо было платить, а то что она была красотка и ебалась с Задраньном главным архитектором города ей это не помогло, т.к. после детства с пуританкой мамкой она выросла скромной и не требовала никаких денег. А я, истерик и капризный озабоченный дрочун, хател быть супер крутым и провёл детство у телевизора перед эм ти ви и хотел денег и супер жизни и я соответственно сдавал бутылки и ходил собирал деньги под ларькамии я короче тоже заразился. Поэтому я и говорю что я за копейки гатов унижаца мне пох. И даже когда в перспективе всё равно уже подыхать.


А вот ещё , дебилу тут одному посяняю.

------------------------------------------

Александр 17:49

Может, ты улучшишь себя в плане КНБ-М? Сдай свои квартиры в аренду.

Я не знаю цен на шлюх... Может, 3,000-5,000?


Никита 18:03

Даже если я сдал бы все свои квартиры (н оя не могу , они без ремонта все, новостройки), то яб имел ток может 80тыщ максимум. Квартира каторая в Питере стоит 6 лямов приносит 20тыщ. Это супер невыгодно. Я всю жизнь с мамкой пахали и штоб это какие-то жалкие 80тыщ, когда девка не пахая вообще нихуя и ещё которой лижут пизду штоб она 200тыщ в месяц имела и я ей ещё платил? Таково не будет. Вот еслиб я имел 300тыщ тогда ещё можно было бы.

------------------------------------------

Про зарплату в 300тыщ это не фантазия и не выдумка уровня двача как они там пишут 'програмист 300к/мес'. Это реально сколько получают те кому повезло в жизни не увлечься дерьмом типа кельтской фолк музыки, а увлечься тем что щас на службе развития цивилизации (например вот с 16той минуты слушайте хттпс/ www.youtube.com/watch?v=twKiDBu1IsQ). (--там видос вообще про сдачу мелкогабаритных квартир и про хостелы в Москве и этот кусок там про специальный хостел для продвинутой молодёжи. Там администраторша рассматривает кандидата в заселенцы и тот получает 200тыс--)


Про это невезение у меня куча текста в дневниках и разборов, особенно начиная с 2019го. Мне не повезло что я вот это только на закате молодости понял, понял как мне не повезло в детстве в качестве примера взрослых на кого ровняться иметь урода отца который нихуя ничего не делал кроме как играл на гитаре и мечтал ходить в кожаных ботинках как клинт итсвуд и мамки каторая ничо не делала кроме как жарила семечки и мыла полы в магазинах после прихода компьютеров каторые она не осилила и вывалилась из архитектурной профессии, да и до этого ничего не имела в ней, а лишь только тусовалась с женатиком Задраньяном от которого плюсы разве что только пристроил меня в мажорную гимназию, в которой я только усугубился в своём кнб.

И меня ещё какие-то ёбаные марины, тупые дебилы с пиздой, диагностируют каким-то там ёбаным нарциским комплексом и убеждают что типа если бы у меня его не было, то у меня бы быстренько возникла Дашка. Вот с такими дебилами мне пришлось общаться в интернете всю жизнь!


Ну и вот в общем борюсь за еблю как могу и приходится через не хочу писать всем этим страшилам, особенно Питерским, всё-таки для меня тут самые уродливые девки. Ну и после той малалетки Ани каторая для меня была внешне уровня Дашки я теперь вообще не надеюсь найти никакой которая миня внешне заинтересует. Поэтому через не хочу пишу, просто ищу тело которым подрочить, но главно штоб оно кончало.


Но в тоже время может и не главное штоб оно кончало. И вот тут-то, где-то позавчера, я и постиг (и только вот щас записываю и обновляю объявление).


Короче я понял наконец психологию всех этих Дмитриев Ивановых которые ищут крутых жён и штоб платили им. Понял смысл психологического альфонства. Будучи без кнб преимуществ мы не можем просто так быть с девкой которая круче нас. Я бы завалил Аню и Дашку 100%, еслиб они были со мной. Я бы не выдержал кнб проигрыша. Вот оказывается почему Дашка ни в какую не согласилась встретица никогда. Она была не такая дура как малолетка Аня. Она сразу поняла мой кнб, сразу просекла что я не выдержу этого позора, быть рядом с ней, с бабой которая даёт только тем кто бог, и сама как бог и 300т в мес и больше. Она правильно сразу поняла что я её завалю, и я был дебил и не понимал, и только вот благодаря опыту с Аней понял.


Ну и возвращаясь к альфонству. Короче баба должна платить мне. Всё, я дошёл. Баба должна платить мне тогда я не буду чувствовать себя ущербно, не буду чувствовать своё кнб поражение (и даже куб) , ведь я как бы достаюсь девке за деньги.

Я не буду выставлять требование 80т как Дмитрий Иванов , я буду пока просить 400р. Правда возможно я буду поднимать эту планку, ибо конешно 400р это хуйня по сравнению с 2 тыщями в час каторые крутая девка с сертифицированным кнб-и превом получает. Но пока так, постараюсь подержать 400р и не поднимать.


Кароче говоря Я МОГУ БЫТЬ С КРУТОЙ ДЕВКОЙ НО только ЕСЛИ ОНА БУДЕТ МНЕ ПЛАТИТЬ. Тогда она точно в безопасности и я не буду ей завидовать.


Либо, всё также, старый вариант, я могу быть с страшной кнб-ущербной девкой за 400р с моей стороны (или бесплатно).


И, вспоминая ещё раз про кончину, в альфонсовском варианте мне не важно чтоб девка кончала. Правда ебля в пизду из-за прпр всё равно невозможна.


===================================

01 11 21 ночь -- перечитывая дневник 2019. Я прошёл ад. До убия / неудача в равсиде. Обо мне нихуя никто не знал всю молодость / мне за весь мой 15ти летний ад творческой борьбы не написало ни одной девки. Одни ёбаные металисты / для приза наличие кнб превов может быть даже и не обязательно. Но я не мог сложа руки сидеть и ждать удачи по равсиду. И поэтому боролся за кнб превы, предрасположенность к которым видел. Это и отличает меня от стрельцов, они не видели у себя такой предрасположенности / даже видя что за превы девку не получить, я продолжал всё равно зныгнорить и бороться в кнб борьбе. Потому что в основе зныгнора - внутренняя природная потребность. Что зныгнор бесперспективности творчества, что зныгнор прпр / можно и лучше ли было что-то изменить в прошлом? Я послал нах этот вопрос. Если ответ "да", то это только для 'сейчас'. А для 'тогда' можно и лучше было делать как делал. И если можно и лучше было изменить что-то одно, то почему останавливаться на этом и не считать что лучше было изменить и что-то ещё ранее предшествующее, ведь было бы ещё лучше / только вот если ты уже счастлив дохера, то контраст от упущения более лучшего 'счастлива' не так заметен. А когда ты в дерьме, то ты в аду от осознаваемого контраста. И ещё эти Марины своими упрёками фактически "советующие сделать что-то в прошлом" / сравнивать с выдумкой и с несуществующим - бред / захожу в тупик предыдущих мыслей из-за невозможности изгнать сокрушение о нежитье в Норвегии путём признания этого бредом при его видимой не связанности с инстинктивными потребностями в отличии от сокрушения о не сложившейся половой жизни. (--на самом деле я был не в тупике просто не понимал что в корне сокрушения по Норвегии точно также лежат инстинктивные нейрологические процессы--) / нужно переставать думать. Это уже дерьмовая какая-то типа болезнь. Нужно было быть как Даша и не думать.. Но мой равсид вынуждал на кнб борьбу и думание. 'ты мог послушаться тех кто тебе говорил иди учиться'. А ты мог пойти нахрен сука. Ты тоже мог бы послушаться меня щас и потом не будешь жалеть. Чёж ты не прекращаешь меня доёбывать? / привлечь внимание - даёт только малолетку. Нужна серция. Я не знаю ни одной девки старше 21го года у которой парень был бы без серции. И это не ошибка выжившего. Я просмотрел всех крутых девок / что касается моей поздней юности, то мне просто не повезло, просто не привлёк внимание никого кроме Н.Новгородовой и целуй-Тани / ха блять! А как же Дашка?? Я привлёк её внимание. И вот дальше у меня не было превов нихуя чтобы её удержать!!! / опять музыка своя не нравится, так и не сделал её такой какая могла бы нравиться. И я не мог её не делать ещё и потому что у деланья её была цель не только привлечь внимание. Но и удовлетворять потребности делать музыку, которая лежит в плоскости кнб-ф / ещё мысль мучение: может с фарматексом получилось бы ебаться? И если да, то снова искать Дашку? / мама не понимает что я в аду / мама об отце который был с ней в кнб войне всегда и проигрыше. Родил меня чтобы было перед кем хвалиться несерцированными кнб-и превами / мама не понимает и не хочет понимать фильмы типа Бёрдмана и агрессирует ещё / невозможно научить того, кто не хочет делать того чему учат.


Это из дневника 2019, лето:

If i had had success in music earlier i would never have contacted Dasha or any other girl in such a way as i did.


***

Сильно позже , почти утро


Перечитываю 2019 через не могу, 190 уже прочитал осталось 140. Дальше будет на русском пойдёт быстрее. Английский неприятно читать, это не я, это какой-то английский придурок с реддита. Не хватает эмоций в том языке. Тоже самое с любым другим серьёзным писателем на английском. Его просто скучно любого читать


В общем ужасное состояние. Это будет запись в дневник, в отличии от верхних. Там вроде как кажется что есть надежда.

Перечитывая дневник вижу что для меня сейчас это просто текст. Хотя вот щас будучи в полно дерьмовом состоянии, даже не передать насколько текстом, понимаю что и тогда я был в полном дерьме. И в 2012-2017ом всё тоже самое. Там был ад. Это просто рехнуться можно если так подумать. 10 лет ада. 10 лет абсолютной боли и ада неудовлетворения.

Для меня всё кончилось. Всё что я щас хочу это быть молодым и трахать любимую девку больше ничего.


Тогда был ад, но был другой ад. Был приятный ад. Потому что был ещё в том возрасте и с теми всеми ощущениями и молодым состоянием психики. А щас просто настоящий ад. Я следующим летом буду умирать. Но убью вместе с собой. Я конечно для джастпейста на публику называю там всякие соносраны. Звучит как шутки. Но конечно это не шутки.. Мне только дайте лето. Я реально осознал что в этой стране только 2-3 тёплых месяца когда можно делать такие дела. Следующим летом я пойду и по пути я убью побольше людей (--из целей уменсумера--). Чтобы сравнивать своё жизневание (именно такое слово, иначе можно не тот смысл понять если сказать просто жизнь) с другим жизневанием. Я умру только после кого-то, после того как кто-то умрёт из-за моей проблемы. Чтобы кто-то умер в составе моей проблемы. (--в идее последней фразы чувствуется фьюжн с соносраном (потому что я предложений ранее собственно до сих пор путал уменсумер с соносраном и я там даже вон сейчас оставил глагол 'сравнивать'). Но это уже не суть важно. Главное что я уже себе отдаю отчёт что идеология того что я хочу сделать это 'уменьшить совё 'умер''--)


Я перечитывая вижу что всё было так как было и по-другому не могло. Я пытался кнб-и прево чтобы выйти в офлайн. Я сидел дома и про меня никто не знал поэтому никакая Аня мне не писала. Я был без всякого говна и копровидосов но никто мне не писал потому что никто не знал. Я был ВКонтакте всегда но никто нихуя мне не писал. Я никому был не нужен кроме ёбаных дегенератов металистов которые раз в несколько месяцев писали мне по поводу говнилиума. Больше ничего. Все эти адские труды по установлению кнб-и прева, я щас перечитывая охуеваю как я вообще вытерпел это, такой долгий зныгнор поддерживал. С 2006го учил язык, читал книжки чтобы найти о чём петь и постоянно с 2006го сочинял записывал наброски. С 2006го по блять 21ый год я этим занимался. Это возможно дольше чем на сколько меня закроют. И я не за что просто этот ад терпел. Мне это не дало вообще нихуя. Мне из-за моего занятия музыкой не написало ни одной девки. И я так и не вышел в офлайн потому что выйти в офлайн с помощью этого занятия и некак.


Это верно что кнб-и и сертификация не нужны чтобы получить девку. Мне вполне могла какая-нить страшная пизда написать и предложить ебли раньше, в 2010-2018 , еслиб просто как-нибудь совпали какие-то обстоятельства, типа как с Аней ёбаной, просто где-нибудь в нужном времени в нужное время она увидела мой коммент и написала бы мне и ей бы не нужны были никакие мои кнб-и превы и серция. Но я не мог надеяться на это, поэтому я и работал всю жизнь над кнб-превами. Я не мог ждать и меня не устраивал бы вариант (еслиб я знал что так сложится) лишь только в 29тый год жизни дождаться первого бесплатного предложения встретиться. Поэтому я должен был что-то делать, как-то выделиться, и я вот занимался этой огромной неудачно выбранной компании по созданию песен и творчества и проебался с этим ровно 15 лет и вообще нихуя за это не получил. А мог бы вообще этим не заниматься и лишь фриковать и точно также в 2021ов в июле мне бы написали все эти Ани. Я просто заполнял время, это собсно то что меня и отличило от стрельцов и Эллиотов Роджеров. У них не было этих стратегий с кнб-борьбой как способ привлечь внимание, они были пустые и поэтому они раньше всё сделали. А я увидев у себя кнб-ф предрасположенность и имея активные кнб-м превы (возможность заниматься своими делами и не работать нихуя), решил не сдаваться и проебался все 15 лет над этим проигрышным делом. И до того с детства хэд проебался 10 лет в гонках за другими превами, тоже бесполезно.


И с определённых пор, где-то с пор когда я в октябре 2010го отрезал ёбаные длинные волосы, я уже видел что меня музыка не приведёт к девкам. Она даже не приведёт к признанию у металхэдов дебилов, не говоря о девках. Но я продолжал заниматься - я зныгнорил то знание. Зныгнор это когда знаешь что столкнёшься с проблемой но продолжаешь делать пока не столкнёшься. А продолжаешь по другм причинам просто, более инстинктивным, более кнб-ф-ным (предрасположенности в психике заставляют заниматься). Это и как с музыкой меня моя кнб-ф предрасположенность толкала заниматься, так и с проблемой проблем - в этом меня инстинктивная потребность толкала продолжать искать и бороться за еблю, зныгнорить проблему проблем.


В общем я уже не помню с чего я начал и к чему. Но вроде бы к тому что я просто, перечитывая щас, хотел вот себе напомнить, акцентировать зачем я жил как жил и занимался тем чем занимался и можно и нужно ли было что-то изменить.

Последний вопрос я щас просто послал нах, это идиотский вопрос. Если я ничего не изменил значит ничего изменить и нельзя было. Если что-то можно и лучше было изменить, но в то время всё было оставлено как есть, значит можно и лучше было изменить - это только для 'сейчас'. А для 'тогда' можно и лучше было оставить как есть. А ещё, вот если можно и лучше было изменить что-то одно, то почему останавливаться на этом, ведь изменив что-то ещё другое, что-нибудь ещё более предшествующее, можно вообще было бы сделать круто. Это было бы ещё лучше. И то что до этого было лучше, окажется неактуально или даже хуже , относительного этого нового лучше.


Нельзя отрицать что сделав что-то в прошлом щас было бы лучше. Такое всегда есть, в любой ситуации. Даже в жизни самого успешного олигарха если бы он в прошлом сделал что-то по другому, лучше, то щас бы ему было ещё круче. Проблема тут в том что олигарху итак хорошо, а такому как мне плохо до ада и совсем не хорошо. И тут возникают эти бабы типа 32ух, или сколько ей там, Марины этой ёбаной из намедни, и они говорят тебе что тебе надо было сделать лучше. Естественно меня это будет бесить. Ведь она , как-будто она бог и провидец, заявляет что был бы успех и ты сравниваешь нынешнее твоё полное дерьмо с успехом и контраст (который реально чёрно/белый, а не серо/белый как у олигарха которому итак дохуя хорошо и просто могло бы быть ещё круче), очень силен и заметен и он вызывает огромное сожаление. Хотя по факту того 'успеха' нету. Он существует лишь на словах этой ёбаной тупой Марины.

Как и вообще любое другое то что ты можешь представить, более лучший результат (еслиб чёто там сделал бы по другому в прошлом). Его не существует этого более лучшего результата. Не с чем сравнивать. А сравнивать фактическое положение дел с какой-то выдумкой - бред.


Ладно, возможно бред это то что я написал выше. Потому что я тут подумал что ведь есть же факт что я в дерьме неудовлетворённости был всю молодость. Это факт. И есть картина желанной молодости с еблёй. И она не оставляет меня и я не могу признать это бредом. А ещё большая проблема тут не в том что это может быть из-за того что связано с инстинктами и непреодолимо не сравнивать факт с несуществующей картиной если несуществующая картина навязывается инстинктами. А в том что вотя представил картину что яб мог прожить жизнь и молодость в Норвегии как тот певец с фамилией рыбак. И хоть эта не диктуется инстинктом никаким меня эта картина тоже не оставляет в покое. Я не могу не беситься. Тоесть признание сравнения существующей реальности с фантазией-мучением о непрожитой жизни в Норвегии бредом - не помогает.


Я что-то пришёл к какому-то тупику с последними абзацами. Они какое-то дерьмо. (--они не дерьмо, просто на момент написания этой записи дневника я ещё не вник так глубоко в нейрологию и не мог узреть что сокрушение о нежитье в Норвегии не изгоняется убеждением что это бред потому что в корне него что точно также лежат нейрологические биохимические процессы (в той части что относится к тому что по-психологически называется 'социализация') как и та фантазия о несбывшейся половой жизни--)


Я щас очень сильно засыпаю. Возможно пойду спать. Возможно мне нужно переставать думать. Чем больше думаю тем больше думаю. Больше вопросов и этому не будет конца. Это видимо дерьмовая какая-то типа болезнь. Конца этому не будет.. Надо было жить как Даша, делать дела, татуировки, еблю.. Но я не мог так жить я сидел у ёбаного компьютера. Мне нечего было поделать и всё что я мог это только победить в кнб-и борьбе и стать богом в своём деле, либо вот сидеть думать и писать. 'ты мог заниматься другим делом а не кнб-и борьбой'. 'ты мог послушаться тех кто тебе говорил иди учиться'. А ты мог пойти нахрен сука. Ты тоже мог бы послушаться меня щас и потом не будешь жалеть. Чёж ты не прекращаешь меня доёбывать? Недоёбвал бы ты меня сука никогда своими 'надо было' может и не стал бы убивать никого, т.к не был бы такой злой.


Позже.

Я никуда не пошёл спать а наоборот поел.

Я блять ещё раз повторю. Кнб победы, даже сертифицированные, не гарантируют девку. Но в моём случае их достичь было единственных способом привлечь внимание. И тут ещё потом другое -- даже если привлёк внимание, то это будет (если дерьмовая серция или вовсе не серцированы ) , как я познал на опыте писания мне девок и всех этих Анек этим летом -- лишь тупые малолетки. Это пошло бы в молодости. Вот тогда можно было без серции и тогда главное было привлечь внимание.


Но а сейчас, то есть позже 21го года (и если рассчитывать на ровесниц, а они в 21 уже закончившие универ), нужны крутые кнб-и достижения и обязательно серция. Как я пришёл к этому выводу? Посмотрите на пары старше 21го. Там у всех , у парней в смысле, кнб победы и серция. У Дашки шизофреник? Нет , у неё бог триады. Хоть и очкарик. У Полины1, у Полины2 - у них чмо и урод? Нет, у них боги триады. Вот так я прихожу в выводу что для имения Дашек-Полин мне нужны кнб победы с серцией, что это обязательное условие. Потому что я не знаю ни одной случая чтоб было иначе. И тут не ошибка выжившего. Потому что я знаю всех, я видел все пары, всех. И у всех так, именно так и нету исключения. Тут не та ситуация как с дельфинами. Потому что если бы были пары где не так, где девка крута а парень чмо, то я бы их видел, видел бы хотябы одну. Это не море в которое дельфины уплывут. Это интернет и я бы их видел. Но я не видел. А уплыть им из под моего глаза некуда. Ведь я посмотрел всех крутых девок. Это не ошибка выжившего. Тут я прав и вижу реальную картину.


Ещё абзац, пару фраз первых копирую из предыдущего и дальше развиваю:

'.........-- лишь тупые малолетки.' это пошло бы в молодости. Вот тогда можно было без серции и тогда главное было привлечь внимание. Но у меня не получалось. Яб может и удовлетворился девкой уровня целуй-Тани или Натальи новгородовой. Но не было блять никого. Там была кстати как раз от Натальи новгородовой, в осени 2011го, какая-то украинка, она есть у меня в истории до 2018го, в первом сборнике. Но она была страшная какая-то и совсем не моё. Ни Наталья блять новгородовая сама была не моё, ни целуй-Таня. Моё блять - Дашка. Реально уже крутая и красотка. Ну или Аня малолетка. Чёж блять Аня то мне не написала никакая? А потому что не повезло. Не привлёк внимание. Привлёк внимание ток Новгородовой, и целуй-Тани за 1500р. Больше никого.


Ха блять никого! Никого? А Дашка? Я же привлёк её внимание своим домогательством. Эх щас метелж включу кстати. Так вот тут и появляется оно. Вот это оно. Где у меня кнб-и преимущество. Бляяяять. Это оно. Я нашёл его.

Вспомни то 13-14 февраля 2012го, первая переписка с Дашей где она меня быстро опросила на преимущества. Вот и оно. Я мог выложить какие-нибудь козыри. Я бы мог сказать что я с С2 и что у меня гражданство Барселоны и много денег и процитировать ещё что-нибудь из её достоевского, а ещё фотку ей бросить чтоб я там был вылизанной стильный тёмноволосый Борис. Но где у меня были эти преимущества, где блять? У меня их не было нихуя. Вот и всё. Вот тебе сука и 'тебе просто надо было быть вежливым и не выкладывать видосов с какашками'. Ёбаная ты блять сука сгинь из моей головы блять тварь!!!!!!!!! Вот тебе сука прямым текстом вспоминаю тот вечер, тот ёбаный 14 февраля. Где у меня там копровидосы? Где у меня невежливость? Я супер паинька и вообще без фоток и без одного видоса. Она обо мне ещё ничего не знала про извращения ни одно. Самое и единственно извращённое это была первая фраза 'что-то не дрочится на вас'. И всё блять! А дальше одна паиньковость. И ей даже было пох на изращенскую первую фразу, раз она в течении 10-15минут тех опрашивала меня, да и раз она не забанила меня ин зе фёрст плейс. А теперь она опросила, 10-15 минут посвятила мне и всё, и больше за все 10 лет она мне первая только несколько раз написала, и то через не хочу, от понимания что я всё равно не отстану. Вот и всё блять. У меня нет и не было никаких превов в то 14февраля 2012го, ни тогда ни потом. А у неё было всё, по всей триаде. Кнб-и прево, уже скорее всего сертифицированное(скорее всего уже репетиторствовала в 18 лет), кнб-ф прево(красота, способность ходить в мороз без шапки и полуголой) и активные кнб-м превы. Я ничем её не смог победить в этих трёх фронтах. У меня не было нихуя. А не победив соответственно и не завоевал.

И ты мне ещё тут про то что кнб победы не важны? Ёбаный блядь дебил с пиздой сука убью. Ёбаный блядь троль. Всю жизнь с троллями всю жизнь у монитора.


****

Позже

Сука можно спросить а зачем кнб-война когда девка (Аня) уже обратила внимание. А вот за тем что разные стороны и ситуации в которых кнб-война активируется. Там для привлечения, а тут для удерживания внимания. Да хотя почему же 'разные стороны в которых активируется кнб-война'? Это всё про одно и тоже. Про внимание. А цель внимания - ебля. А цель ебли продолжение жизни.


Я щас блять слушаю свои песни и они мне не нравятся и это реально. Они неживые. 2020 я слушаю и 21. Они неживые и там нужно скоростные темпы и насыщенность аранжировки. Но блять в живом звуке у других и примитивные звучат хорошо. Метелж дерьмо неживое. А вживую с гитарами было супер. Вон даже набросок метелжа из той осени 2011, ровно 10 лет ему кстати, он же даже он звучит лучше. Живой. А тут в неживых нужно именно чтоб насыщенность аранжировками была. Только в этом тут можно выиграть. И я как раз не успел ничего сделать в насыщенном жанре. Ни овбелк, ни хуя ничо. Бросил в мае. Заебись. 15 лет шёл, лучшие наработки остались нереализованны.


А у занятия музыкой не только привлечь внимание единственная цель. Есть ещё и цель которая называется как 'удовлетворять предрасположенностям и потребностям'. Всё очень и очень сложно. И то что имею это результат сложностей всех.


Перечитать, до-разобрать уменсумер и связи между прпр и уменсумером и решить что делать.


А ещё блять есть сегодня уже мысли по поводу прпр ещё. Не то что там выше днями раньше тут, а другое уже. Про то что может с фарматексом получилось может быть бы. А тогда что, искать Дашку опять?


****

Мне не получилось маме дать понять как мне хуёво. Один раз в дни когда приехал я сказал что я в аду и она задумалась и потом спросил 'ну чёж, неужели в аду?'. Она не видит. Не понимает, не представляет. Мужики-то меня не понимают. А уж мама темболее.


Рассказывала как урод постоянно пытался её победить в кнб-и в начале их знакомства и всю жизнь. Но всегда проигрывал. Даже в рисовании. Она моментально нарисовала его портрет. А он завидовал. Всё потому что её учили это делать, а он самоучка. Вот и его картины никто не покупал, а он их так хвалил и только лишь мне говорил что его картины это сила. Родил меня чтоб было перед кем кнб-и превы качать, которых у него нет и уж темболее сертифицированных.


Я в последние дни кстати пытался ей фильмы показывать. Типа вестерна, типа tender mercies, типа Манчестер у моря. Эти три она ничего, но вот Бёрдман и Вуди алена она вообще не поняла, выёбывалась, говорит дерьмо какое-то. Вуди алена просто выключила. Вот такая. Любит русские линейные простые фильмы. Не понимает что на экране происходит в Бёрдмане. Я ей сто раз пока объяснял объяснил что это они в театре. И кто эти люди. Но она не хочет это смотреть и соответственно не хочет понимать и запоминать. Когда человек не хочет в принципе делать что-то, то невозможно научить его делать это.


Таким образом если меня не могут чему-то научить, может быть я в принципе не хочу это делать? вот именно. Именно так и было. Мне давали эти советы, но всё было без толку. Я в принципе не хотел. Я хотел чтобы всё было по другому, а так как есть мне не надо.


А , блять. Только щас одумался, вспомнил. Наказание же нелогично. Всё ради продолжения жизни. А продолжение жизни с Дашей ж. Всех кроме неё.

Для этого и выяснение связей прпр и уменсумера и прочее. Чтобы удостовериться что наказание неактуально.

(--последний мини-абзац мутный, не стоит воспринимать--)

===================================

01 11 21 поздний вечер -- насколько существенен например в истории разлада с Аней компонент намеренного делания больно мною себе и Ане? / я задался тем вопросом когда, продрочившись и войдя именно в платоническое состояние и мечтание об Ане, почувствовал снова ту потребность двустороннего делания больно. Вообразил как я её душу / психо-физиологически эта тема близка к моей дрочке сжатием ног. И это совсем не сексуальное т.к. подобная тема (садохизм) была например в отношении отца. (--и даже неживых объектов типа когда я рвал подарки--) / в этой теме есть компонент мазохизма, но где же его корни, как докопаться? Эта тема же началась ещё во времена колыбельки и первых месяцев жизни / такой нюанс: тему кнб, своего проигрыша, как и другие темы я могу намеренно форсировать и гиперболизировать чтобы специально довести до ситуации где возможны будут садохизм-овские действия / кнб это логическая тема и её я уже сознавал в весне 1996го, в отличии от садохизма / психология того как макмёрфи в гнезде кукушки душил медсестру отличается от моей - там конкретно желание уничтожить. В то время как в садохизме , у меня, я не хочу чтобы объект уничтожился. Но я уничтожаю намеренно сам и причиняю себе этим мазохизм. В этом суть садохизма. / у мамы и бабКлавы тоже явно признаки садохизма / представляя ситуацию в которой запускается мой садохизм в первую очередь приходит наступление в общении, в отношениях кнб-соревнования. Тогда мне уже невдомёк ничего, никакие убеждения что меня любят. Я буду гиперболизировать идею их намеренного побеждания меня и агрессировать / загуглил что значит садомазохизм. Хуй знает что оно значит. Я ввожу, короче, свой термин "садохизм" / мне надо понять как триггерится мой садохизм (--тут я имел ввиду, просто не отдавал себе отчёт, что я ищу ответ на этот вопрос на уровне нейрологии и биохимии--).


Я щас сидел и долго размышлял. Насколько существенен нюанс что мне доставляет 'удовольствие' всё мазохистски портить, насколько он ответственен в моём само-и-всё-вокруг-разрушительном поведении. И не только мазохистки, но и садистски. Мне нравилось делать больно Ане, мне нравилось душить Мурку, мне нравилось издеваться там как-то над Алёной в детстве. И делать больно маме, как когда я тогда надавил на её больную челюсть, и как я вообще её обзываю и ору на неё часто ради мазохистского удовольствия. И как я переусердствовал когда бил отца ногами в тот день один раз. Чем преданней и чем наивнее и чем 'не ожидая ничего взамен' меня любят, тем больше мне хотелось вот так мучить.


Я щас продрочившись несколько раз за вечер (у меня уже каждый вечер в последние дни, я просыпаюсь в 6 вечера, мама уходит по магазинам экономить 20 р едет куда-нибудь в другой район чтоб купить дешевле помидор, приходит в час ночи, а я тут дрочу по нескольку раз). Вот я щас короче продрочился и я стал весь платоническим и начал опять думать об Ане и как просто бы с ней гулять и постоянно её юные дурачества и игры какие-нибудь (теперь у меня так и останется о ней такой образ. Только ничего не стоит на месте и через пару лет она будет уже совсем другой человек, а я так и буду её помнить юной, с её юными игривыми манерами), и вот я всё это представлял и представлял, что она меня хотела (ну не люблю я глагол 'любить') без ожидания ничего взамен, как это и было, ну и всё такое, и вот именно в этом варианте, при этом неожидаю-ничего-взамен её отношении ко мне мне и хочется больше всего ей делать больно.


Я дошёл до того как начал бы её душить, как и мурку, и как бы она брыкалась и у неё была гримаса на лице, как в гнезде кукушки, и как бы я не мог остановиться, хотя это было не удовольствие, хоть я его так и называю (за незнанием другого термина) тем более я же знаю что когда я закончу это делать, как когда мурка упала без сознания, то я буду в истерике и разревусь и прочее.


Надо отметить что это не сексуальное совсем, у меня совсем ни хуй не стоит, ни когда мурку душил ничего не стояло, хоть и пришлось потом подрочить сжатием ног, но это было не сексуальное. Дрочба сжатием ног это не сексуальное, я такой дрочбой дрочу на стресс, а не сексуальные мысли. Всегда сжатием ног я как бы 'сдрачивал' стресс, вообще не связанная с сексом и девками вещь. Я бы если и начал это делать после Ани (ну в смысле когда бы она умерла), то я бы сдрачивал именно стресс и мучающую мысль 'что же я наделал' , а не что либо связанное с неё как с женщиной.

Психо-физиологически эта тема про которую я сейчас пишу и моя дрочка без рук сжатием ног - очень близки, очевидно.


Ну и соответственно, я же , как говорил, я и отца избивал, и это было тоже самый садизм и потом я точно также (если бы я его довёл до чего-нибудь этими издевательствами, например если бы он, условно, умер), я бы точно также сдрачивал стресс сжатием ног (да мог бы даже и не сжатием, а обычно). А при чём тут секс если я издевнулся бы над отцом, если всё это связано с отцом? Ни при чём. Или например в детстве в школе где-то мы могли бы издеваться над каким-нить пацаном и я тоже мог бы делать (в смысле издеваться над каким-то травимым чмом вместе со всеми) и не из кампанейского чувства , а из чувства мазохизма. Ну и потом сдрачивал бы стресс и мучение. (--а ещё лучше пример - когда я рвал подарки, это вообще неодушевлённые вещи, и с ними живые люди связаны лишь через ассоциации. А сами люди опять же могли быть вовсе не сексуальными моими интересами. Родки, деды и т.д.--)


И причём тут мазохизм, почему это слово тут лезет? Ну , как я уже и писал в лете 2019го в английских разборах про душение мурки это было издевательство себя мыслью 'неужели я это делаю, неужели я душу мурку и она щас умрёт, неужели это возможно в этом мире'. Ну это я там подробнее описал. Но это если рассуждать логически. А ведь я издевался над другими и мучился этим издевательством уже намного раньше, ещё до начала осознания логики. В раннем детстве, до 3ёх лет когда я там рвал мамины игрушки. Да даже раньше это было. Когда мне ещё год не было , когда мы уже жили на Льве кассиле и мама рассказывает что дед давал мне кран а я его выбрасывал из колыбельки. И так множество других ситуаций. Это было во мне с самого начала. Мне пытались делать хорошо, а я ещё больше делал гадости. На том дне рождения кого-то на ул.кисилёва, в весне 1996го, я недостаточно описал ощущения которые я испытывал когда упустил шарик (а я ощущения помню как-будто это было вчера, это самое знакомое мне ощущение, это то ощущение о которых все эти абзацы щас). Там был большой элемент этого ощущения, а не просто фрустрации от упущения шарика, упущения преимущества. Тот эпизод я описал как бы 'из настоящего времени', описывал лишь то что уже понимал тогда в то время, и вот логика борьбы за преимущества у меня уже была, а вот понимания (осознания на логическом уровне) того что я эту борьбу использую и гиперболизирую намерено чтобы обозвав всех дураками там испытать то другое, то самое , мазохистское чувство о которых эти абзацы - этого ещё не было в момент шарика. По поводу кнб в этом контексте щас поясню.


Кнб война есть. Это отдельная тема, это логическая тема, начавшаяся где-то с 2ух лет (поэтому я её и описал в эпизоде про шарик, мне было уже 3 на шарике. Слова, как я там писал, вроде 'я упустил шарик, это конец, это пиздец', это и есть про кнб. Я проебался(тут это сленговый глагол) там тогда в линии кнб-ф , я не смог удержать шарик, я не смог управиться своим телом, своей рукой и вниманием и совместить отвлечение на что-то в сторону вместе с сохранением шарика в руке. Я проиграл в кнб-ф борьбе в том эпизоде, и причём у всех на глазах. Кстати относительно 'у всех на глазах', есть ещё в весне 1997го в первом дне в детсад снова возвращение к этому эпизоду с шариком, там уже про конкретизирование в чьих именно глазах (глазах Ивана) ), борьба за преимущества, стремление к преимуществам и стабильности ради выживания, а потом ради девок, ради ебли, что опять , в свою очередь, ради выживания. Кнб это отдельное.


Я просто сегодня щас вечером начал эти абзацы и поток с мыслей с того что я как бы переусердствую и нарочно использую свой кнб для делания другим больно. Например я может не так уж сильно чувствовал проигрыш Ане, не так уж во многом она меня превзошла (пока), но я всё равно хотел сделать ей больно, и я гиперболизировал в какой-то степени свой кнб по отношению к ней, выставлял ситуацию как совсем фаталистичной, что типа она победила меня и всё, что типа она будет получать 5 в день, а я ничто и ноль перед ней. Ведь она может и не будет получать 5 в день. Но я всё равно гиперболизировал всё в такую степень лишь бы был повод всё разрушить, сделать ей больно и т.д. И чем больше она сопротивлялась тем больше я хотел ей нагадить.


Я щас представил например прям ту же строгую медсестру из кукушки, и если бы я был макмёрфем, и я типа бы душил эту медсестру, то вот в тот момент психология бы была ровно противоположная. Ну в смысле я бы был именно макмёрфем и хотел бы именно убить её, чтобы её не было.


В то время как когда бы если я душил Аню, то я бы её убивал, но при этом не хотел этого делать, не хотел бы чтобы она умирала, и я бы мучился от того что я её убивал.


Или другой пример, ну вот например ненавидящая меня Дашка, а лучше Полина1 злая эта. Вот я бы если их душил, то это совсем не то что еслиб я душил Аню маму или Мурку.


Это разные вещи. И меня щас, да и не только щас а всю жизнь, интересует именно вот моего типа издевательства. Это причём именно издевательства. Макмёрфи именно убивал, и ненавидящих меня Дашку и Полинку я бы именно убивал, а тут, в убивании мамы Ани и мурки и отца , я бы убивал с большИм нежеланием. Через не хочу.


Какое-то дерьмо. Какой-то мазохизм. И его сложно понять, ведь он был у меня ещё до кнб, то есть до сознательного возраста.


Кнб(а это, как мне вид ится, в значительной степени логическая тема, хоть и корнями уходит в инстинктивные и эволюционные темы) это с началом способности мыслить пришло. С началом логики. А вот это дерьмо про которое я щас пишу, оно было у меня с колыбельки и (явно, учитывая какой я, по рассказам, был ревущий и капризный в первые месяцы жизни) ещё раньше. Это было именно уже на генетическом уровне. Потому что похожие истерики (ну в смысле похожие на мой мазохистский садизм. Кстати, думая какую аббревиатуру придумать, а может то о чём я пишу и называется тем самым , всю жизнь вертящимся на слуху, словом 'садомазохизм'. Я почему-то никогда о нём даже не гуглил. Щас буду) есть и у мамки, и бабки1.


Сука мне надо понять триггер как это работает и запускается. Тут не всё так просто. Тут есть какие-то триггеры когда эта тема запускается. Ведь всё-таки на встречах с Аней я не истерил и у меня даже и мысли не было начать бы над ней издеваться. Я даже могу представить условия общения с ней именно в инете при которых я бы тоже не стал бы истерить и хотеть садиствовать - это нужно просто ванильно с ней общаться и при этом кроме именно этого общения должно ничего не происходить и я должен ни о чём больше не думать, и она бы должна была никогда не говорить о своим превах. где-то какая-то сука есть зацепка. И скорее всего, я уже чувствую, она в каком-то сигнале, ну собственно в том что я щас и упомянул - в поднимании темы превов. Стоит поднять тему превов и дальше хоть как меня успокаивай и говори мне что любишь меня и безвозмездно, я всё равно пойду до конца в садомазохизме. Так, короче первым делом загуглить это слово чтобы точно знать что им называют.


Вики статья

А, ну понятно

------------------------------------------

Девиация связана с желанием совершать действия, причиняющие боль, которые являются унижающими, показывают подчинённое положение человека, на которого направлены, либо быть объектом таких действий. В первом случае имеет место садизм, во втором мазохизм. Нередко индивид сочетает садистские и мазохистские действия, получая удовлетворение и от тех, и от других.

------------------------------------------


И вот ещё что-нибудь типа такого:

-----------------

Это связано с тем, что в психоанализе мазохизм нередко рассматривается как разновидность садизма, направленного на самого себя[3].

------------------------------------------

Ну и дальше там.


Всё понятно. Вот почему я никогда не читал ни про какой садомазохизм. Слово есть, а понимания что под ним подразумевать - нет.

И только такие как я, у кого вид изнутри, могут наделить такое слово смыслом. Но я слово 'садомазохизм' оставлю для бородатых учёных, пусть ебутся и сами придумывают какой-нибудь бред (не будучи сами садомазохистами и опираясь лишь на рассказы дебилов пациентов(а не меня) они ничего толкового не придумают ), а я возьму себе слово 'садохизм' и буду оперировать им для своего случая.


Вот в общем моё дело понять как триггерится мой садохизм. Ну это желательно в смысле. Желательно понять. А так-то жизнь уже прошла и всё разрушено и главнее до конца всё расписать по уменсумеру. Но и садохизм можно по пути. В общем много незакрытых тем накапливается, я ни хрена не делаю и не могу дочитать 2019 ёбаный. Я щас на середине августа. (--сразу забегу наперёд и дам наводку: природу садохизма, как и огромного процента других моих рефлексов которые я брался постичь невозможно постичь без понимания нейрологии и биохимии мозга. Заметьте в начале этого абзаца я написал 'вот в общем моё дело понять как триггерится мой садохизм', несмотря на то что я вроде бы выше по тексту уже нашёл зацепки и ситуации в которых он триггерится. Просто дело в том что то что я хотел ещё дальше понять, ну всмысле в первой фразе этого последнего абзаца, должно было быть выраженно таким вопросом: 'моё дело понять как триггерится мой садохизм НА уровне нейрологии и биохимии'. Я просто ещё не понимал что мне давно было пора перейти от психологии к биологии--)


===================================

02 11 21 ночь -- серьёзный приступ ностальгии по Ане до слёз / но стоит представить как я что-то не смогу и в чём-то ей проиграю и я сразу буду хотеть её убить. / но я не могу никак сформулировать логическое обоснование для убийства (--подсознательно меня просто не устраивает уменсумер тем что он безэмоционален и чисто логический. Одно другому мешает: мне нужно логическое обоснование, но при логическом обосновании у меня нету эмоциональной тяги это делать. Мне нужно логическое обоснование которое бы было сопряжено с эмоциональной тягой, а это невозможно--).


У меня серьёзный приступ ностальгии по Ане и тем дням. Почти до слёз.

А вслед за ностальгией по Ане и ностальгия в принципе по Саратову, по не сложившейся жизни и молодости с дружбой там с какой-нибудь девушкой и гуляниям как мы с Аней гуляли, и мы ровесники и у нас всё впереди и нам ещё даже до 20ти лет далеко. А 28 кажутся вообще пизда как до луны. Целая молодость впереди, целая молодость гуляний взросления и тысячи дней для заполнения активностью несущей удовлетворение.


Завтра 15 лет с дня знакомства с Бэтори будь он проклят.


Если не думать о ебле, которая невозможна, вот если не думать о ней, продрочившись как щас, то хочется быть только с Аней и ничего больше не хочется. Но понимаю окажись с ней, и наступи там какой-то момент типа надо будет чёто починить, а я не смогу, то я вот сразу почувствую отсутствие кнб-и прева, ущербность и всё, и сразу я опять буду её убивать. Мне просто легче сдохнуть.

Да даже от факта что я ей не ровесник а старик, я проиграл в кнб-ф борьбе - уже даже от этого хочется её убить. Сука никак не получается (--сформулировать логическое обоснование--).


(--подсознательно меня просто не устраивает уменсумер тем что он безэмоционален и чисто логический. Одно другому мешает: мне нужно логическое обоснование, но при логическом обосновании у меня нету эмоциональной тяги это делать. Мне нужно логическое обоснование которое бы было сопряжено с эмоциональной тягой, а это невозможно--)


===================================

02 11 21 вечер -- недавно к нам приходил мент а завтра маму вызвали дать показание. Говорят по соседу / походу чудачества на дваче, я снова в теме что несмотря на Сапольскую биинг-найсовость, при определённо неудачном равсиде ты всё равно будешь без приза. До рейджа и рискованного заявления в интернете пдк. А потом ещё маме на кухню про недоёб до ада убия / (--неясный абзац--) про депрессирующую от моего предстоящего самоубия маму и про нескем поговорить и то что у меня недоёб на уме всегда / каким бы отчаянным не выглядел мой дневник последних годов, настоящий ад был в раньше, с эпицентром на 2014ом году когда у меня было абсолютно всё кроме девки и я выходил на улицу тут как в ад / а к 2018ому то что я увидел на дваче, а именно что все мои ровесники оказывается реально ебались в 2014ом году давно меня просто убило нахуй / снова к Торквемадовской теме. Не виновато ли в том что у меня не было девки то что я был в комплексах перед мамой. Проверяю примером Ани тихони: она также всё скрывает и ей ничего не помешало. У неё везение в равсиде, а я сидел дома и у меня не сложилось с кнб превами. Вот и всё. / интересная заметка из 2019го про , возможно, хитрую Дашу.


Пару недель назад приходил мент с какой-то бабой , баба молчала в дверях, из уголовного розыска, он спрашивал про соседа, а завтра маму вызвали на культуры в отделение давать показания. Сказал по соседу. Но мы с мамой думаем что вполне может по мне.


Сегодня щас проснулся (почти12 часов опять спал) и я вчера на дваче чудил, с тредом 'как заполучить анальный разврат' и там кто-то ответил 'если ты не чед, то никак'. Ну это всё дебильные термины, но грубо говоря они вкладывают в понятие 'чед' моё кнб-ф бог (правда они дебилы и многие не вкладывают понятие серция. Ну потому что малолетние дегенераты. Даже мама признала позавчера что бабы тянутся к деньгам и без серции никуда). Ну и я не выдержал, ну в смысле это же так и есть, несмотря на заявление Сапольского что статистически главный фактор это kindness, но можно быть хоть сто раз кайнднес, но если ты сидишь в коляске, то никакой развратной ебли тебе, и вообще ничего тебе - про тебя просто не узнают т.к. ты сидишь дома в коляске, так как и про меня никто не знал пока я не стал чудить с 2018го года.

Ну и вот я не выдержал и написал:

------------------------------------------

>>7977833

А если иначе я перережу детей от отчаяния тоже не дадут?

------------------------------------------


Дальше я пошёл на кухню взять жратву и сказал маме опять я начал писать что перережу детей. Она говорит опять? Я кивнул 'да, не могу удержаться'. Она говорит 'а почему?'. Дура ёбаная. Повысив чучуть тон говорю 'потому что все ебутся а я тут хожу'. И добавил - 'вот почему'.


Ну дальше она дальше там моет посуду у ванны на полу сидит, а я тут стучу по клавиатуре. И я спрашиваю 'помыть кастрюлю?' она говорит 'нет'. И я в очередной раз выйдя на кухню тоже сменил тему поднял про Малахова, как он не похож на себя прежнего в последние дни , мама уже хэд замечала это вчера, и она говорит 'да'. И потом она говорит 'вот не с кем даже поговорить на эту тему'. Я проходя мимо спрашиваю 'ну какую?' (думая что про еблю). Она говорит 'ну про Малахова'. Она может специально такой вопрос чтоб либо я сам в первом же ответе про еблю что-нибудь начну (ведь она не обозначила что она имеет ввиду), либо, если спрошу про чо она, как я и спросил, то она опять проходную тему про Малахова. Ну она про Малахова поэтому. Я говорю 'ааа'. Ну и ушёл.

(--это был неясный абзац, там, читая его сейчас, могло быть вообще неопни мание с моей стороны кого мама имела ввиду говоря 'нескем даже поговорить', может она имела ввиду себя, а может там должно бы подразумеваться слово 'будет', я короче уже не помню как там было всё.--)


****


Каким бы отчаянным и полным неудовлетворения ни выглядел мой дневник 2019 и позже, и каким бы 'терпимым' не выглядели ранние дневники типа 2013-2015, тем не менее в годы 2010-2016 всё было даже ещё хуже. Тогда именно губление психики шло, тогда были реальные офлайновые издевательства надо мной, потому что был самый разгар молодости у ровесников и у Дашки и у всех, и у меня самый разгар налаживания кнб-м пассивных активов , как когда я въехал в Озек в начале 2014 и тут все эти супер-удобные улицы, лучший район, атмосфера новогодних праздников, и куча была молодёжи в торговых центрах и всех этих ёбаных каруселях и в метро в котором я ехал на другой конец города в оби, к аэропорту почти, чтобы купить там этот пластиковый стол за 200рублей и 4 стула по 100р, два раза я туда ездил и вёз это в метро на себе как осёл, и вот тогда вокруг все эти парочки и студенты выходящие и заходящие на парке победы, у всех блять была молодая кожа и кнб-и превы и гуляния за ручку(и я думал только это), и никто не был ни в какой Вассерманской жилетке как я и окр-скими примочками типа бутылки чтоб везде мочь помыть руки, ну и вот, а у меня не было нихуя, и я ходил тут ревел по всем этим улицам пока ходил в строительный магазин, и потом я в аду начал тут жить, когда можно было бы жить в раю, сделать ремонт и жить с девкой и постоянно жить вместе а летом пить чай на балконе и ни хрена не работать, всё для этого было, но нет, хуй мне, у меня не было никакой девки и никакой перспективы, её не было откуда взять, не было ради чего ничего делать , единственный способ был выйти на кнб-и преимущество и заявить о себе и поэтому я учил инглиш и только к 2019ому я его выучил чтобы мочь записать альбом и альбом получался дерьмовым потому что этой считай был мой первый альбом , я его должен был записать в 2011ом а не в 2019ом, и к 2019ому я бы уже давно заебался этим заниматься на настолько неудачном софте на котором мне пришлось, и давно бы уже всё записал и бросил, поняв что без современного звука я ни к какой серции с таким кнб-и превом точно не приду, но настроить современный звук невозможно так как не существует программ которые бы мне подошли (это я окончательно понял только в весне 2021 когда все перепробовал и понял что у меня никакого варианта кроме как работать на говне 2002го года, а с таким говном никакой серции не будет). Но всё получилось поздно из-за неудачи так долго не понимать английский и так долго не мочь найти о чём петь и в итоге петь о как-то кроме меня никому непонятном разрате.

Ну и потом когда начал работать был вообще ад видеть всех этих ровесников и парочек в метро и моим коротким вечером их видеть в мониторе на порнхабе ебущимися, пока у меня всё не получалось заявить о себе кнб-и превом никаким, и так и не получилось. И привлёк я внимание только в 2021ом и не превом никаким а ущербностью.


Ну верней про порнхаб я тогда не знал, я видосы оттуда в вк смотрел, и лучше бы так и не знал про порнхаб и про двач. В смысле про двач я знал, но , как я уже много раз писал, я знал его как форум каких-то помешанных на аниме ссыкливых анонимных извращенцев когда я гуглил слово говнилиум и выдавало результаты оттуда, но в 2018 будучи выкуренным цензурой со всех форумов я открыл для себя этот раздел 'секс' на дваче, ну и порнхаб, и я обнаружил на дваче все эти стори и пруфы что оказывается в 25 лет уже давно реально есть ебля у людей, и все эти ровесники которых видел в метро это в порнхабовских видосах не исключения какие-то, а это норма и все ебутся и у всех уже всё давно началось и даже кончилось. Я думал к 30ти годам только всё начинается в норме, думал ток когда кнб-и превы какие-то настраиваются и сертифицируются и соответственно ими привлекаешь внимание и вот тогда начинают бабы клеиться. Ну в смысле как у меня по моим подсчётам и должно бы было быть (к 30 годам я бы выучил инглиш и записал окончательно чёто очень крутое). И ранее я завидовал больше именно хождениям за ручку(и это было губительней чем видеть еблю на экране, т.к. ебля , я же думал, подстроена и в реале никто ей не занимается. Кстати всё что я щас пишу не относится к теме прпр и возможности/невозможности ебли, потому что там именно про рэнтивишную еблю. А щас я говорю про еблю например в гандоне, обычную, не кинематографичную. И вот я в этом тексте щас пишу что вот я даже в неё не верил, думал даже её нет. А она оказывается есть. Нету только именно рэнтивишной ебли). А в 2018ом я зашёл на этот двач, да и вообще я стал везде смотреть сколько кому лет считать (весь 2018-2020 дневники напичкан подсчётами) и обнаружил что оказывается всем 20, и оказывается в 20 уже кнб-и превы есть у всех, ну максимум 22, что Роберт планту было 21 а не какие-нибудь 35, как я всегда думал, ну и т.д. Вот поэтому у них и были девки у всех, а у меня оказывается задержка в развитии.


А ещё можно заявить что до 18го года , читая мои дневники, свалить вину за отсутствие у меня девки на тему с комплексом перед мамой, ну типа что я тут скрывал и не показывал ей даже что я хоть сколько-нибудь сексуален, аж вплоть до 18го. Но тут же вот пример - Аня малолетка. Она скрывает ещё похлеще, и ей даже больше чего скрывать. Она вообще ни разу про парней не заговаривала с мамой, как она мне рассказывала. У неё вообще не для таких разговоров мама. Однако у неё и ебля, у неё и деньги и серция за её кнб-ф превы, у неё и 6 целований, у неё и Артём, и Илюша, и хуюша, и я. У неё всё, несмотря на то что она скрывает. Еслиб у меня была девка и я бы не мог рассказывать маме, то я бы придумал какую-нибудь работу и скрывал бы себе спокойно. Но у меня было нихуя. Я не баба. Я нахуй никому не нужен. У бабы всегда сразу есть прево, её кнб-ф прево. И привлекает внимание и серцируется легко. А у мужика нет нихуя и ему надо налаживать какое-то прево чтобы привлечь внимание. И иногда с этим большие проблемы, как вот у меня получилось.


В 15 09 19 было такое:

It all looks like she understands my psychology, she understands that i am a fucking envier and she understands what i envy. And so she hid all her life and her achievements so as not to show me anything. Maybe she even doesnt adds books and adult films for this reason. Could this be? Could she have added all those stupid films on her kinopoisk just to make a picture of herself as if she is a stupid girl watching and interested in stupid stuff?


===================================

04 11 21 ночь -- вчера мама пошла в ментовку и там тупая баба 32ух летняя допрашивала про меня / про эпизод как я выпроводил маму из комнаты чтобы не увидела анального плагина / Vинтернет про девку с хорошей серцией кнб-и прева и про мамий поход к ментовке и что скоро завяжу с чудизмом / про везение что ментовка тупая и не читала ничего про соносран и мама тоже не читала / Vинтернет на стену вк. Прекращаю чудильную деятельность, т.к. моя вк страница нихера не отображается за какой-то "эротический контент" а проблем от чудачеств много / и мне достало что я в дно интернете (вкратце поясняю всю свою аутсайдерскую биографию и что я себя супер ценю но так получилось что в социуме мои качества не ценятся. Напоминаю также что я не психотический, а был таким истериком и невротиком всегда). Но до суицида я ещё довыложу дневники и контент.


Вчера мама ходила на проспект культуры к ментам там рассказывала 32ух летней бабе какой-то всю историю. Ну них там много жалоб , предотвращение терроризма, спрашивают про оружие и всё такое. Мама записала все полтора часа беседы на диктофон, баба там показывала маме мои развратные посты, ну и вся эта женская тупая болтовня. Баба сама незамужняя и днищенская, ей лишь бы поболтать, интонации тупые базарные, в общем просто днищенская тема и атмосфера от всего этого.


(--это я пишу 28 11 21. Я всё никак не успевал никуда в дневнике вписать мелкую вещь. В разговоре с той бабой там мама описывает мои психологические характеристики и одна из которых про то что я - 'собственник' , и как пример приводит что вот она в один из первых дней после моего возращения в Спб тогда зашла ко мне в комнату , как она и привыкла уже без меня, чтобы достать какую-то фигню из коробок, и я в тот момент её тогда быстро подошёл к ней и рукой подталкивая вывел из комнаты от коробок. Причина почему я так сделал - потому что я там хэд выложил анальные игрушки и она через секунду бы могла просто их увидеть если бы там приподняла. И поэтому я так резко и грубо её вывел и без объяснения причин. И после этого я думал что мама будет думать что там я прячу нож, потому что в те дни была тема ножа и смерша. Ну и короче вот этот инцидент мама рассказала допрашивающей ментовской бабе и только она сказала ей что это вот типа я такой собственник и ненавижу когда в моей территории кто-то находится. То есть мама короче не поняла и даже не смекнула что у меня там что-то может лежать. Это странно для неё, ведь обычно она проницательная и т.д. Но и врятли она ментовке врала о своём предположении (а в реале типа может понимала что я выпроводил потому что прячу чёто). Потому что во первых она реально откровенничала с ментовкой, она там даже про мой поход проститутке рассказала. А во вторых то что я выпроводил маму из комнаты было в принципе рискованно лишний раз рассказывать , ведь ментовка-то могла бы предположить что я выпроводил маму потому что что-то там скрывал. А для того чтобы предположить что такое может предположить ментовка, нужно и самому предположить это. А раз мама это не предположила что ментовка предположит, то и сама значит не предположила--)


Параллельно чудил в вк писал давкам, там 20ти летняя моделька программистка 100тыс зарплата(у неё резюме она какая-то разработчица и ищет зарплату от 100тыс) разработчица игр, заблокировала меня, на стене в вк я вот такой текст:


------------------------------------------

Вчера в 16:18

97

Вот поднебесный , будучи 43летним, потеряв всю жизнь, уже щитай после жизни, нашёл себе косоглазую дно бабу и он даже не трахает её (видимо потому что импотент уже) а сидит и рассказывает ей и толпе имбицилов как он в 90ых записывал касеты с музыкой. В дерьме, в вонючей заваленой комнате, в полном кнб проигрыше по всей триаде преимущиств.


И сравните с вот с наумовой таисией динисовой, каторая в 20 лет имеет серцированое кнб-и прево, в 20 лет претендует на 100т в мес, у неё мелкие сиськи как надо и она никому не даст кроме бога триады.


Некатарые кстати слишком сирьёзно воспринимают моё творчество , потому что опять вызывали минты теперь мамку уже, говорят там жалобы на миня у них. Я вон видос добавил хттпс/ vk.com/video4954396_456239494 (--видос как я говорю по телефону с мамой после того как она сходила к ментовке--). Желают штоб я убрал с открытово доступа всё это моё творчество в жанре lolcow триллера.. Ну после новово года как я сказал убиру.. Я чудю ток штоб вниманее девок привлеч, а девок я до НГ буду искать как сказал и патом смысла в чудизме не будет

------------------------------------------


Баба конешно в ментовке очень тупая, ну и вообще они там все тупые и ничего не будут разбираться, да и не их эта работа. Повезло что баба не читала куски текстов где я реально про соносран и т.д., да и хотя если и прочитала бы, то не поняла. Но если поймут (баба вообще сказала что в жалобах на меня там люди прям пишут обратите внимания на такие-то куски текста и т.д.. Но хорошо что и жалобщики были тупые. Никто не стал объяснять соносран), то закроют конечно. Мама там уж как могла сглаживала. Да и ей я уже последний месяц не показывал никаких записей про соносран. Иначе бы тут пизда началась. Она щас думает ну максимум суицид только планирую.


Ну в общем вот решил на стену неотёсанный грубо-составленный текст


------------------------------------------

В общем я всё-таки прекращу чудильную деятельность в вк, а сответственно и поиски девки, потому что это одно и тоже. Смысла нет - как я уже ниже писал почти ни у одной девки нихуя не отображается моя страница. С 2018го это началось, они что-то сделали тут в вк что стоит один раз быть забаненым за какой-то разратный спам или пост, то потом у посетителей страницы, даже совершеннолетних и взрослых и даже у мужиков, не отображается моя страница (кот на аватарке и написано 'страница содержит эротический контент') и особенно это у тех кто с айфонов заходит. А интересующие меня инстаграмные девки это как раз таки преимущественно айфонщицы.

Поэтому в общем не стоит того, чудить тут, а пользы никакой, одни только ненужные имбицилы начинают тусоваться на странице и заявы писать ментам. Тут даже дело, почему я решил прекратить, не в риске угодить в психушку, а в том что мне вот нах не надо на таком дне быть. Какие-то блять менты, какой-то вк, какой-то двач, какие-то блять зумеры и стримы. Чё это блять за хуйня где я оказался. У меня отец филолог, мамка архитектор, я всю жизнь смотрел зарубежные фильмы и планировал там жить и накопил на квартиру в англии и читал Джон Фаулза и меня всё детство возили на бэ эм вэ и джипах и учили в гимназии и разных секциях и интеллектуальная достоевская деятельность, у меня несколько квартир и я умнее всех кого я встречал и я зарабатывал до 9 тыщ в день курьерством и это задолго до яндекс еды и не какими-нибудь закладками. Потому что я очень крутой, мне дай только подходящее мне дело и я везде достигну высоты. И вот только вот итоге в 28 лет я оказываюсь выброшеным за борт и Дашками и всеми интелектуальными людьми (но это и не удивительно потому что темы в которых я блещу с интелектуальностью у нас не совпадает. У меня тема нескладывания жизни и сопутствующих, а у них тема наоборот складывания и сопутствующих) с серцироваными превами, одни имбицилы только круглые сутки в мониторе. Я собирался уже в прошлом сентябре наказывать Дашку её мамкой или одной там её Саратовской знакомой и суицидиться, но мне повезло нашлась эта Анька и я образумился и много о себе понял и щас я наконец всё понял что произошло и что надо делать.

Мне, с моим невротизмом с рождения, всегда нужно было быть очень крутым и востребованым но мне не повезло быть невротиком и сентиментальным и всё что я хотел это заниматься музыкой, и из-за истеричности и неспособности настроить техническую часть я даже её не смог делать кроме как на самом дерьмовом уровне. Композиторского и продюсерского труда вкладываешь дохуя, и даже больше чем все, из-за моих ёбаных программ 20ти летней давности и истеричности, а на выходе получаешь лишь репост в сообщества типа 'коричневый русский рок' и 'поехавших страниц'.

Оказалось надо быть программистом и маркетологом, но мне не повезло быть истериком с рождения, у меня наследственное, у меня мама и бабка по маме ёбнутые невротики и истерички, я таких не видел больше нигде. Никто не понял что такое со мной, с мамой. Поэтому я и получил диагноз шизофрения который совсем не про меня, когда по факту у ня экстримальная форма невроза и истеричности с рождения уже, наследственная, у меня всё записано. Я помню как я ощущал себя и как мыслил в 2-3 года и я был там тогда точно такой же как щас. И меня это вдохновляет, у меня нет никакой психотической болезни, я был таким всегда. Меня всю жизнь дебилы (даже теже неграмотные в психиатрии родки) пытались убедить что у меня шиза и болезнь, ну может и болезнь, только началась она на уровне яйцеклетки значит и другим я не был никогда и не мог быть. У меня такой мозг, такая психика. Не могу я в стрессовых и некомфортных условиях быть спокойным и заниматься некомфортной не устраивающей меня деятельностью. К экстримальным крайностям сразу иду в своих реакциях. Учиться не смог, я никогда не буду рано никуда вставать, ни в какие школы и выходить на холодную грязную улицу. Всю жизнь я был погружен в анализ эмоций и сентиментальность, а для развития крутого серцированого кнб-и прева в 21ом веке надо было иметь совсем другую психику (не 'лучше' а просто 'другую'. Я вообще считаю у меня лучшая психика и считаю себя идеальным. Но чо я могу поделать если в этом ёбаном социуме моё это всё не котируется и не ведёт к серцируемым превам) и поэтому я не мог стать никаким программистом и маркетологом и всем этим неинтересным мне дерьмом. Я буду заниматься только тем чем хочу. А хочу я ебать красоток девок во все дыры, особенно в жопу до дерьма и записывать музыку и нихера никуда из дома не выходить, ну или если выходить, то жить тогда где-нибудь где всегда тепло и не надо одеваться и где удобно можно прийти и сразу помыться, и чтоб потом не болела голова с улицы, а сразу наоборот прям на кровать и сразу заниматься еблёй. И при этом всём быть очень крутым, очень боговым, уровня Брэд Питовских ролей, или как он сам, ну или типа того. Вот так я хотел жить. А не в гайморитной этой холодной постоянно в ознобе России сраной в онанистском одиноком дерьме с мамкой за стенкой. В общем по кругу пишу.. Надо просто до следующего лета как-то дотянуть, я думаю я к нему с мамкой наконец разделюсь и тогда уже суициднусь наконец под поездом или с высотки.

Я буду ещё книжки выкладывать, вся закадровая психология и события в деталях, я ещё где-то на 1млн300т слов текста выложу, по имя-фамилии ищите в гугле кому интересно. А эту страницу закрою на днях и может удолю а может не удолю

Ну и ещё атложенный пост с 400гб контента-наследия будет, эт будет через 2 месяца после ухода в офлайн (ну если я вообще отсюда не удолюсь и будет ещё индикатар онлайности. Ну а такто пост в любом случие будет). Там типа сылки будут, я уже всё выгрузил. Но пост не на этой странице будет.

И я кстати тут востановил все посты какие есть в архиве , опарыши можете куда-нибудь сохранить пока

------------------------------------------


===================================

05 11 21 утро мой вечер -- "раз я так сильно хочу ебли значит я создан для продолжения человеческого рода" - бред. "раз я так сильно хочу ебли значит это ради природой заложенной в меня потребности" - не бред / я понял почему меня анальная пробка возбуждает больше живой пизды - потому что я рос и развивался с пониманием что пизда, то есть девки, отношения живые - недоступны будут / вагинал не возбуждает не из-за прпр. А прпр получился из-за того что не возбуждает вагинал.


Они всегда, врачи, будут подвергать сомнению. 'ну вы это сами придумали?' спросил тот врач в Сфере тогда в 2018ом когда я рассказал теорию привязанности. Всё что связано с само-надумываниями это всё будет шизофренией для них. Кроме того это реально так и есть, просто это не шизофрение и не психотическое, а просто бред, выдумки, домыслы. От этого реально нужно избавляться. И вот пример. Я бы мог например заявить что раз я так хочу ебаться (я щас просто перечитывал 2019 наткнулся на место где задрочился там совсем) значит я типа создан для продолжения человеческого рода. И вот это было бы бред, домыслом.

Но вот заявить что раз я хочу так сильно ебли, то это ради природой заложенной в меня потребности, ради размножения - в таком заявлении 0% домысла. Это реально факт, так устроен организм и ни одни врач не спросит 'ну вы это сами придумали?'. А если спросит, то можно быть спокойным (значит он просто дурак или говорит это лишь бы усомнить меня). Вот когда он усомневал меня в первой веще - там да, там я усомневался и мучился. А в заявлении что раз я хочу так сильно ебли значит это я так сильно хочу размножаться - тут усомневаться не в чем. И мне это щас важно, потому что я на этой вещи основыва психологию соносрана.


*******

Позже


Всё, я понял. Я в последнюю ночь, от рутины пытаясь отвлечься но будучи запрещённым самим собой к ВКонтакту, заходил на двач в раздел книжек где я там трэд про свою и там срался с дебилами, а там внизу короче постоянно реклама резиновых вагин и я несколько раз туда уже нажимал за ночь и я постиг. Вот почему меня так возбуждают резиновые заменители, все эти вагины и даже мой анальный плаг (меня он возбуждает намного сильнее чем огурцы), и теоретически меня так даже гомосятина могла бы возбудить - потому что это всё единственное что мне доступно. Это и есть единственно доступный мне секс, все эти извращения. У меня психика выкурила из головы идею о вагинальном сексе. И не из-за проблемы проблем, а наоборот, проблема проблем из-за того что мозг выкурил эту идею. Ведь я реально не могу детей, я же не добился серцирования в кнб войне. Я не могу содержать ребёнка. Я не состоялся и мозг вытеснил вагинал. И оставил мне всё остальное (анал, разврат). И чем дальше от вагинала тем больше возбуждает разврат, ведь только на него моя психика развивалась.

Возможно я грубо объяснил и недостаточно понятно и не стоило наверное так быстро гомосятину примешивать. Я засыпаю, у меня сбит режим. Щас обед а у меня вечер и я не могу выправить. Я через не могу перечитывал дневник. Глаза не видят уже нихера


===================================

06 11 21 утро мой вечер -- с целуй-Таней, ровной ровесницей - было самое идеальное в плане кнб баланса. / если бы мама меня сейчас сдала или меня бы менты сами взяли, то мама бы, наверное, меньше потом платила, т.к. не могла бы обвиняться в соучастии / я хотел чтобы женщины подкатывали сами ко мне за мои превы / нужно было быть просто в удачном равсиде где никто бы ни к кому не подкатывал а сразу все были бы друг у друга. Как это было у Даши и её круга и у моих родков / тот рэнтивишный фильм в детстве с жопами и как кнб бог шёл и выбирал лучшую и как я кивал одобряя такую жизнь / я просто не понимал что американских фильмах и в Америке у них там другая антропологическая психо-физиология и качество жизни. Я просто никогда не мог бы быть как в майями вайс и как Том круз.


Я щас смотрю малохоланд драйв. Я кажется посмотрел уже все главные фильмы своего времени. Вот последние.


Но я зашёл сюда сказать вот это: с целуй-Таней, будучи ровным ровесником, это было самое лучшее что у меня было. Ровное ровесничество и даже то что я ей дал 1500р мне было похер. Ровное ровесничество и никакой кнб войны. Никакого кнб проигрыша.

Я короче потерял жизнь.


Чёто ещё хотел... А , про то что еслиб мама меня сдала, да или еслиб меня упекли щас, то это былобы только на руку маме. Ведь она типа бы сделала, или ведь меня бы сдали. Сделала бы всё что могла, ну или сделали бы за неё. И её как соучастницу потом бы не привлекли, ну верней меньше оснований, чем если она щас будет бездействовать. Но я пущу это на самотёк.. Вот если реально сдаст, то пусть сдаст. Или лучше если менты упекут. Навсегда не упекут. А потом с мамы не возьмут. Я в смысле беспокоюсь за накопления и квартиры после моего уменсумера.

Поэтому я щас и страницу не закрыл даже. На пару часов закрыл, потом открыл.


Из днивника 06 11 21


И ещё. Женщины должны подкатывать сами. Если ты подкатываешь и просишь познакомиться это не жизнь и ты значит отстой. Поэтому я и не пытался познакомиться никогда. Ты должен быть настолько крут чтобы женщина сама хотела с тобой знакомиться и знакомилась. Чтобы ты ей был нужен, а не она тебе. Чтобы ты ей был нужен сильнее чем она тебе. Вот это жизнь. Я шёл к боговости чтобы девки сами со мной знакомились. Вот к чему я шёл.

Когда мне написала Аня, первой - вот это была тема. Вот так нужно было чтобы было раньше. И так и было тогда, в 2009-2014ых, только не у меня а у моих крутых ровесников. У всех была какая-то боговость и превы, пусть пока не сертифицированные. А у меня не было нихуя кроме проходящего (кнб-ф прево возраста и внешности) и пассивных кнб-м превов.


Мне кроме этой Ани считай никто больше и не написал первой никогда. Даже эта ёбаная страшная Марина эльфрун, я ей первый написал (и вообще по музыке. Без всякой сексуальности). А уже потом она разглядела и прицепилась ко мне из-за моего проходящего кнб-ф прева (молодой и что белобрысый). Целуй-Таня прицепилась (ну, она же предлагала второй раз встретиться) из-за моего лёгкого пассивного кнб-м прева, из-за моей платёжеспособности. Также и Аня-малолетка прицепилась из-за пассивного кнб-м прева (деньги), ну это отчасти, а больше из-за (отсутствующего) активного кнб-м прева (жизненной опытности (которую она во мне ошибочно предположила), которое является одним из-за активных кнб-м превов (--в последних 7ми словах нет логики, возможно где-то ошибка--) ) и немного из-за моего (уже уходящего) кнб-ф прева, видимо. За это же самое та толстоногая Маша в 15 лет прицеплялась. Это всё малолетковский тип прицепляний.


А вот в кругах Даши там всё по-другому было. Там девки во первых первые делали первый шаг (мне это не нужно проверять, я просто знаю, поскольку будучи в одном равсиде с девками и обладая превами, о которых щас напишу, парням там просто и не надо никаких первых шагов делать. Первый шаг это сделать себя известным девке. А они уже в одном равсиде с ними. Дальше просто к тебе девки сами клеятся и всё, а ты просто выбираешь. Когда ты с девками в одном равсиде, то там даже никто не делает первого шага. Там просто ты уже сразу с ними) , а во вторых у парней были если и не серцированые ещё превы, то как минимум триада или дуэт превов. Кнб-и, кнб-ф и активное кнб-м прево, либо активное кнб-м прево плюс что-то из двух оставшихся линий превов. Активное кнб-м прево(перспективы, жизненный опыт) будучи главным условием. Абсолютно все парни из друзей Дашки того времени - у них у всех было активное кнб-м прево. Дальше парням оставалось лишь попасть в один равсид с девками и тут же начинали клеиться девки, а парни, будучи богами и развалившись на диване и закинув руки за голову праздно и купаясь в преимуществах, начинали просто выбирать какую понравится.


Я видел в детстве в одном рэнтивишном фильме, это как раз в ту ночь которую часто описываю когда я был в комнате с бабВалькой и она захрапела а в телевизоре пошла рэнтивишная ебля и я сидел смотрел наконец и там короче была сцена там бог триады зашёл типа в комнату и там девки с голыми жопами стояли догги-стайл в ряд и он короче , находясь в очень сильном преимуществе и боговости, просто шёл и выбирал себе пизду по душе. Там прям в ряд камера шла по жопам и некоторые там реально были не ахти , но он знал толк в пизде, он был как я, и он выбрал именно ту которая и мне приглянулась. Там была очень тугая пизда и идеальная форма жопы и ягодиц и ляшек и дальше он начал прям там же или в каком-то сортире вставлять ей во все дыры и я сидел и кивал с мыслями 'вот это жизнь, вот это бог триады и превов, к вот такому я и иду', ну и ещё я в этот момент дрочил.


Я просто не понимал что в Америке это там всё эмигранты не из финоугорских славянских народов каких-то, а из Англии, германии и Италии. Там очень толсто-запястьевые люди с большими носами, крупными зубами резцами, ну как у Том Круза, и у них нет вот этой свойственной нам Поволожским и саранским пензякам-мордвинам истеричности и невротичности. Они не ковыряют пальцы до крови как я щас, они не увлекаются всякой ерундой типа музыки. А если музыка, то они не в комнате сидят, а у них студия, где-нибудь в лосанджелесе, в ней есть кондицонер, в ней сидит Стивен Спилберг ну или кто-то его уровня и они сотрудничают с ним. А не вот в вконтакте как какое-то чмо. Пиздец вообще. Там короче совсем другая жизнь. Поэтому они просто вот идут и выбирают себе пизду и ощущают себя богами и на них такие ещё как бы белые пиджаки обычно, как в майями-вайс этом


хттпс/ www.youtube.com/watch?v=g7EO6x8B8yI

(--это видео, помоему crockett's theme из сериала майями вайс и гта вайс сити--)


===================================

07 11 21 утро мой вечер -- какие-то рвотные схватки когда проснулся / купил билеты в подмос забрать договор. Супер-экономно на разных электричках рассчитал / мама сзади ревёт, всё как в перечитываемом дневнике конца 2019. И никакого счастья пока без девки, а девка не может быть в моём равсиде / я проделал титаническую работу прочтя столько книг таким с таким детальным подходом. А в результате никакого счастья, одни обсерания моего английского ёбаными максималистами на дваче / Vдневник-Vинтернет. Несмотря на то что с одной стороны хотел быть антропологически англосаксонским, я всёже всегда ценил свою невротичность, своё кнб-ф состояние / Том крузы и Сталоны разве невротичные и способны к моим ощущениям и любят всякие чувства обсерания? Нет / отступление про психологию чувства обсерания и анала. Это для фазы предвкушения, до получения денег, до кнб-м серции. А когда получил деньги и прогадился, то хочется ванили и ебли в пизду / быть тем кто я есть в кнб-ф меня устраивало. А остался, всётаки, без приза вообще / про октябрь 2011 и последнее ощущение надежд на боговости, даже кнб-ф / про то как с отцом тогда купили мне шварцовскую косуху / про то как сразу после косухи осознал кнб поражение и больше её никогда не одел. И потом поехал сильнейше по девкам и это привело к Даше / всё могло бы быть по-другому если Аня написала мне хотябы в лете 2020 / чтобы удержать Дашу мне бы потребовалась серция крутым активным преимуществом - заграничным гражданством / не имея перспективы европейского гражданства я был вынужден бороться в кнб-и борьбе / Даша тоже носит косухи. Косухи носят те кто с крутыми боговостями. Вот почему я никогда не буду носить косуху.


Я не могу выровнять режим. Сегодня в моё утро в 9 вечера (проспал с 11 утра) я проснулся и меня вдруг начало рвать, схватки. Во мне ничего не было, потому что последний раз хэд ел часов 16 назад , и короче из меня просто слюни лились и схватки. И потом прошло. Это был какойто пиздец.


Я купил билеты на 11тое число в подмос забрать договор, невыносимо уже откладывать он там месяц уже лежит зарегистрированный. 10го в 9 вечера от вокзала до Малой вишеры на электричке бесплатно. Оттуда в пол третьего ночи поезд за 530р до Твери. От Твери снова на электричке. От вокзала до подмоса. Там мфц. Потом вот целый день или на подмос съездить или ещё чёнить. Ну скитаться. И потом обратно до Твери короче. И потом из Твери в 12 ночи и в 5 утра в Питере за 650р. Супер дешёвое рассчитал, долго считал. Можно было ещё на обратном пути до Вишеры из Твери, ещё бы 130р. Но уж не стал. Кое как и это-то. Хотел как человек до дома за 4 часа хотябы раз в жизни попробовать на Сапсане. Но нет, все удобные рейсы раскуплены и дорого только есть.


Мама готовит ёбаные перцы уже часов 6. Вечером сегодня она ещё начала говорить что сдаст меня и всё продаст, ну в смысле нервы трепала. Двери в комнату нет, вон её постоянно видно она там корячится над ванной и ревёт. Это полная пизда. Я перечитываю дневник конца 2019го и там было тоже самое всё. Все эти последние годы. И щас бы мне надо было продавать пластинки и как-то работать на ремонт в Есик или чёто, но нахера теперь? Теперь уже последний год. Квартиры поздно появились. Всё надо было раньше.

Но а главное нахера даже если бы раньше? Это ничего бы не изменило. Я бы не делал никакого ни А-И (там сдалось, ждём передачи ключей), ни хуя. Я бы просто также сидел. Почему? Потому что не было никогда перспективы имения девушки, главной моей мечты всей жизни. Её неоткуда было взять. Даже сделай я ремонт в квартирах и норм обстановку. Всё. Я не пошёл в школу и всё. Я выпал из социума из нормис-стиля жизни. Из социума. Ушёл в фриковый абсолютно не располагающий на состыковку с какой-либо девкой равсид. Вот и всё. Негде просто было обратить на себя внимание девки. Оставалось только музыкой и английским и мартин-иденством. И я не смог.


И вот тут я подхожу к тому зачем открыл этот дневник. Я хотел сказать что я вот читаю 2019тый и я прочёл вот почти 300тыс слов и это заняло у меня 20 дней ровно. Я почти не отрываясь читал. А 300т это размер примерно 'волхва' Фаулза. Я не понимаю как люди читают по книге за ночь. И даже за неделю. Я свой, повторяю, текст, который я супер легко понимаю , я его читаю блять 20 дней уже 300тыщ слов всего. И просто прикиньте что я прочёл властелинов колец, всяких волхвов, всяких мильтонов. Больше 50 книг. Войну и мир. В разных переводах гомера. На английском блять. Разобрал каждое слово. Я охуенный объём работы выполнил. Я два года читал блять глаза посадил. И что я имею? Имею обсерания лишь моего английского


------------------------------------------

Джеймс 06/11/21 Суб 15:23:13 ?20526261

205239 (You)

>понятный у миня английский?

Отвратительный


Джеймс 06/11/21 Суб 16:48:41 ?20529564

>>205263

Просто смотря как посмотреть. Типа я написал отвратительно, ибо у меня лингвистическое образование, ну и текст с ошибками. Мб в какой-то онлайн игре если написать такое в чате, то ещё норм, но если дать почитать носителю языка, то он подобное скипнет

------------------------------------------


А вообще я хотел сказать просто вот это: я сделал дохуя, я сделал свой максимум. И я не получил ничего. Я всё.


Из днивника 07 11 21 (--если стоит эта пометка 'из дневника' то, насколько я помню, это означало что я нежнее выкладывал на джастпейст. Развлекал ёбаных этих своих малолетних фоловеров--)


*****


Позже. Утро мой вечер

И ещё, как вот я часто себе в дневник напоминаю. Это к вчерашней запяси, где я там про кнб богов упомянал, да и вообще ко всему что в последнее время про богов пишу. Вот короче несмотря на то что они кнб боги и Том крузы, ну в основном что именно Томкрузы и тосто-запястьевые неистеричные Брэд Питы, вот несмотря на всё это я аднака, напоминаю себе, хотел всегда и хочу оставаться именно тем каким я есть в плане кнб-ф линии. (а кнб-ф, не забываем, это и про физическую часть, и про физиологию мозга. То есть психика). То есть мне надо и остаться тем каким я есть и прям вот именно с точно такой же психикой.


Мне не нужна психика Том круза и уж тем более , Сильвестра сталоне. Сталоне ковыряет заусенцы до крови? Сталона любит то стыдное чувство обсерания и чтоб в момент вытаскивания дерьмового огурца на него смотрела Дашка испепеляющим взглядом? Нет. Ну скорее всего нет. Он совсем другой и он по другому всё ощущает. Не только страпоно-еблю, но и всё другое. Он не хочет какать когда начинает рыться в комоде где драгоценности. Он не волнуется перед встречей с целуй-Таней до тошноты, ну и всякие невротические ощущения предвкушения получения денег или экспорта окончено смикшырованной песни, и те ностальгические чувства от прослушивания.


Этово всево у Брэд Питов, Сталонев и тем более Дашкиных Сергеев дебилов программистов с математическим умом и курящими кальяны и играющими в ёбнутые какие-то плейстейшны - у них этово всево нет. А ведь это всё , вот все те мои невротические ощущения, и обуславливают мне наивысшую степень удовлетворения когда я получаю желанное. Или как вот напремер када вдруг я смог быть рядом с крутой девкой бесплатно. Это было самое крутое, как и те другие ощущения как когда обсераешься в сладострасном предвкушении какого-то пассивного кнб-м прева и в итоге прям какаешь там класно, подмываешься и возвращаешься из сортира и прям реально получаешь деньги например, прям видишь как с акридитива какогонить пришла сумма или звинит в телефоне смска о каком-то переводе денег тебе и прям аж дрожь такая по всему телу от срамного нерва исходит и дальше короче хочется сразу прям залечь с девкой и очень глубоко засовывать язык ей в рот, и штоб она хатела меня и всево целовала и садилась нахуй именно писькой уже теперь. Поняли? До поступления денег была анальная фаза, а теперь после денег уже можно рожать (приходящие деньги , ебучие мелочные все эти кнб-м превы всегда меня вводят в иллюзию что у меня ряльная кнб-м серция. А её нет нихуя и не было никогда ). Вот я познал, и на базе всего опыта магу теперь стопроцентно заявить что имино каким я был (в плане кнб-ф предрасположенностей и иерархии ) таким я и хачу остаться и быть быть (have been в прошлом типа. Ничо бы не поменял). И хочу получить того что хочу именно в этом кнб-ф положении. И я получал, знаю что это всё такое. Вкусил плоды. Просто мне тово чо было - мало и главно мне блять не повезло и у миня не было самово главново. Приза не было.


Были ничотак, как бы я из назвал, 'утишительные сертификации'. Хотя и их всё равно мало. Никода я не почувствовал ощущения заветново паспарта Европейской страны своево в своих руках и никогда я не записал и не послушал сваи песни на настоящей студийной аппаратуре. И не получил я ни разу никакой реально крупной сумы, ну типа 40 миллионов рублей хатябы, чтоб прям их получить и это был чистый навар с какой-то сделки. Не было таково. Всё на мелочном уровне только было.


А главново приза штоб прям ебля крутой девки в пизду и без прпр (и это было бы возможно если бы я был богом) - ево не было. Просто не повезло. Не было этово. Не достиг преимущества, не вышел в нево, нечем было привлечь внимания крутой девки. Серцированого прева с помощью которого можно было бы начать разбрасываться деньгами и круто жить расхаживая по маями в пиджаке на голое тело, на балконе своево пентхауса - такого не было.


Кстати нащёт пиджака, небольшое отступление. Вот у меня не пиджак, но зато типа кожаная куртка есть, косуха типа. Как в детстве я всегда хотел как терминатор быть, только тот момент про который щас рассказываю это уже было 18 мне лет и я уже хэд отрезал дебильную хэви метал волосню с головы годом раньше и короче это было начало осени 2011, это было уже после целуй Тани, октябрь, я чувствовал себя довольно претендующим на превы , там ещё тогда не был так сильно развит ютуб, я не знал современных стандартов, до сих пор в аське даже сидел, и я не знал что через пару лет все уже собьются со счёту как много квартирных музыкантов которые делают музыку в супиркачестве, а я всё на дерьме 2002го года и до выучивания английского мне было ещё как до луны, 8 лет ещё,,, ну и в общем и ещё я и соски пососал и целуй-Таня мне помахала обернулась, ну и короче я чувствовал себя всё-таки пока ещё очень претендующим на какую-нибудь боговость, да и внешне , еслиб не прыщи, я был очень боговый и как раз такой каких все эти Ани-дебилки любят, худощавый романтичный юноша.


Ну и я пашол кароче с ацом в какой-то магазин шмоток в своём ёбаном Энгельсе возле ярмарки 51.500697, 46.125744 , штобы как всегда купить какой-нибудь пуховик теперь для моей жызни у моря в зленоградске где я хэд купил кувартиру и собирался скоро переезжать и начинать там жыть как бог, ну и короче мы туда спустились в подвал и там вместо пуховика я увидил эту косуху и она стоила две тыщи и я в ней, недавно, ради целуй-Тани, хэд подстриженный в фрица, выглядел собственно как фриц и как шварц и мне нужно было только штоб ещё был харлий девидсон и какой-нибудь пулемёт ну и запястье потолще. Но короче всё равно говорю 'хочу!', и она стоила 2 тыщи, дермантиновая и мы её купили.


И вот я её принёс домой один раз я её одел с утра перед зеркалом, и мне там ещё мама заметила 'ну ты всегда такую хотел' (как она догадалась хз. Я это хэд не озвучивал никогда) ну и короче потом я её снял, а через пару дней я там проехал через Саратов, остановку у университета как обычно, через всех этих студентиков и я понял что всё, я отстой, у меня ни хрена нет превов и кнб-и преимуществ и хуй знает когда я заговорю по английски, и Калининград это не Европа а дерьмо, а студентики, они все переедут в Спб и потом в Финляндию, и потом они выдут замуж за шведов и как в интердевочке, только не как в интердевочке, а по нормальному, будут там жыть, а я буду как чмо блять ходить в этой косухе по той ёбаной набережной в своём Зеленоградске на дерьмовом восточном берегу балтийского моря, я даже не буду на мерседесе ездить (в Калининграде много на мерседесах ездят) потому что родки оформили мне психушку в детстве суки ёбаные, а они, студентинки, будут все там, они будут качать там своими боговостями и я буду их только по фейсбуку видеть, а они там будут и сиськами вертеть и письками, и какой-нибудь месный бог там будет как в реквиеме по мечте сидеть (там негр был какой-то помню) а перед ним на столе девки шлёпаются ягодицами с двустороним самотыком, а я буду как чмо в одиночестве в Зеленоградске и короче нахуй эту косуху, я её сложил и я её больше ни разу не одевал, один раз только я её одел в 2019ом летом когда я собирался тут сталкерить Дашкиного Сергея и ёбаново Полинкина Марка на дискотеке и я думал стоит ли её одевать, для маскировки, но понял что не стоит, это не современный уже стиль, даже несмотря на то что косуха эта моя, она как бы не рокерская а типа щегольская просто, для типа ловеласов из русской глубинки начала 2000ых, а там на этих щас Дашкиных intelligend-dance-music вечеринках в других шмотках ходят, в как бы простых футболках и простых вроде бы как кросовках, а только вот глянешь и оказывается что футболка за 5 тыщ, а кросовки за 10тыщ и это минимум.


В общем быстрое отступление такое, потому что не помню где в днивниках описывал куртку, хотя вроде описывал. Ну и в общем те дни и та касуха, они как бы отчертили прежнюю жызнь, где я был очень подетски претендующим на боговость, от новой жызни где я небывало понурившысь начал жозко комплексовать от неполнцоенной боговости.

Там кстати сразу же вскоре, там ещё 11 11 11 скайрим вышел и я поехал опять в Саратов и вот там сидела эта голубоглазка красотка и она нихера на меня не смотрела и она проехала от академии права, это которые теперь силовики а я червь по сравнению сними, и вышла у СГУ, а это которые щас в Европе все, и я вышел за ней и дальше я купил настойку календулы чтобы дезинфицировать своё окр и потом я начал искать её вконтакте и я просмотрел всех девок вконтакта тогда, ну и вот я там отложыл Дашку в закладки тогда.


В общем конец отступления.


А при том как было, ну нужно тогда чтоб мне условная Анька написала раньше, лет в 20. И щас бы не было такого пиздеца. Вся праблема в том что Аня написала уже после всего, после молодости и поражения в кнб войнах за сертификацию. Вот я по-моему замечал уже, напиши она в 2020ом летом (осенью 20го я окончательно понял что серции не будет), а лучше летом 19го, или лучше весной 19го. И всё могло быть по другому. Я бы может даже не стал бы кнб-и воевать дальше, ведь девка всё равно уже была бы. А так у меня смысла не было откладывать войну, надо быстрее было нанести удар (закончить какие-то песни ебучие) и посмотреть будут ли девки. И вот я его нанёс и хуй чо у меня было. Одни только репосты в ИТОМП. И я в сильно дерьмовом звуке и инглише выдал песни тогда. А будь у меня уже девка я бы не имел смысла, как я сказал, торопиться никуда, и, в итоге там поняв что у меня там не получается ни с английским ни со звуковыми программами, скорее всего и вовсе отложил бы кнб-и войну. Тем более раз уж все бабы (корреспондентки, мамка, Дашка бы наверняка я уверен) заявляют что они не за победы влюбляются.


Конешно не за победы. А только жрать и в инстаграмный Рим на чо летать? Не за победы. Ага. Влюбляются может и не за победы и не за серции. Но вот штобы их удержать нужна серция. А также боговость в принципе нужна чтобы заявить о себе, дать о себе узнать, ну и собсно иметь то что будет сертифицируемым. Той дебилке малолетке Ане достаточно было просто активных кнб-м превов (которых у меня нет, она ошиблась, повторяю). А иной бабе недостаточно. Я видил за чо Дашка выбирает (это в моём дневнике 2019 будет). Она выбирает за конкретные кнб-и превы с конкретным уровнем кнб-м серции и набором активных кнб-м превов. Ей нужен конкретный набор и конкретного уровня. У кого-то может тоже есть кнб-и с лёгкой серцией. Но её не устроит это. У неё планка высокая. Ей нужна заграница. Я всю жизнь шёл к загранице и понимал что главная, наиболее крутая серция, это серция мощнейшим активным кнб-м первом (бля ну заебало постоянно опечатываюсь и пишу perv) : заграничным гражданством. Вот у Дашки это планка. А у дебилки 17ти летней ей достаточно молчаливого юношы с жызненным опытом и читающим каковото там корейсково писателя. У неё низкая планка. Но даже у неё есть планка.

В общем к чему я забыл уже..


Ну собственно я всё написал. В общем мне надо было оставаясь таким каким есть заполучить то чо хочу. Я искал удовлетворения именно этим потребностям, тем какие они у меня, а эти потребности заложены в моём кнб-ф наборе предрасположенностей. Я поэтому так яросно и пытался в кнб-и битве преуспеть, патаму что видил что в кнб-ф войне у меня определённая и уже неизменная позиция в иерархии кнб-ф боговости и её не поменять(в 11 лет я это понял) и надо сделать упор на кнб-и линию и (по дурости. Не понимал что пассивные кнб-м превы ничо не дают) кнб-м линию.


И кстати щас всё это написав и я ещё раз задумался про косуху и я чувствую что чёто тут не то, в смысле наоборот всё то, как-будто Дашка как-то связана и как-будто у неё тоже была такая куртка. И я кароче открыл папку 2012-13 и точно. И в сортире с Полиной2 и на площади с Полиной сукой1 она в таких куртках. Я прям так и чувствовал что это стиль кнб богов. (по крайней мере в те годы. Не знаю как щас, может щас это вышло из моды). Причём даже Полина1 в такойже. Только человек ощущающий себя богом , чувствующий сертификацию своего кнб-ф и кнб-и прева одевает такие куртки. Я никогда не одену эту крутрку пока мне не дадут права водить харлей девидсон и держать дробовик закинув его на плечо (серция кнб-ф прева активным кнб-м преимуществом, и даже кнб-ф преимуществом. Двойное кнб-ф преимущество. Кнб-ф прево, серцированое кнб-ф превом. За счёт серции активным (бумажки, документы) кнб-м преимуществом). Никогда.


===================================

09 11 21 вечер -- Vинтернете на дваче агрессирую. Рейдж зависти от дебила зумера с красоткой / мои трэды с идеями продать квартиры и проебать все деньги (про то что на самом деле под конец убить нескольких проституток умолчал) / ненавижу анонимусов с двача и всех хочу убить.


Невероятная рутина делаю заголовки теперь к 2019всему


На двач пишу разные чудные само-развлекающие посты и трэды. Надо чем-то развлекаться от рутины невыносимой


(там какой-то зумер историю как свидание с супер девкой и сразу обнимался. Подтвердил аудио пруфом, я из-за этого и прокомментил. То что нереально и без пруфов - не читаю, а тут так, и вот я взбесился пизда):


------------------------------------------

>>7989918 (OP)

>настал день \b\

День б настал када ты родился зумер блять с двумя извилинами ёбаный.

Скажы спасибо что в твоём поколении есть красотки дебилки которые придут с серым ноунеймом вообще без преимуществ в социуме на свидание и ещё дадут обнимаца.

Я id4954396 пахал сука блять всю жизнь боролся за преимущества и со мной за 30 лет только одна малолетняя тупая блядь согласилась погулять. А к тебе сразу и бесплатно и обнимаца и ты ещё шлёш ей ёбаных котиков и спрашываеш савет зала у двача как дибил с одной вообще извилиной. Ещё живёш в городе с метро сука а я из своего дерьма 5 лет переезжал на полу спал штоб было хотябы преимущество житья в большом городе.

Хош встретимся я тебе морду разъебошу арматурой сука если ты в Москве или Спб. Заебали уёбки со своими кулстори как вы блять встречаетесь с бабами ровесницами в 18лет а я блять в дерьме сука 30 лет дрочу блять.

------------------------------------------


Тред создал и это реальные мысли последних пары дней:


------------------------------------------

Подумал вдруг а почему перед суецыдом (от неимения ебли в молодости) не продать квартиру и не проебадь деньги. Сума будет примерно 7млн. Но не хочется проебадь их по Питерско-московским ценам, да и даже по городо-миллиониковским, а хочется растянуть. Да и девки в Питере-маскве дерьмо ёбаное и холод заебал.


Вот интересуюсь где самые дешёвые проститутки короче в поволсжком регионе (там самые красивые для меня. От казани до ростова), либо может есть вариант как-то жыть в украине (там ваще самые красивые) может там где-то ещё есть дешевле?


Я хачу прям сразу с несколькими ебаться, как в порнухе как всегда мечтал. Как в том фильме стыд, правда он там с двумя а я хочу с пятерьмя сразу например. И прям каждый день до последнего рубля.


И без всяких гандонов и прям в пизду трахать, и вообще я хачу штоб даже мож девки деревенские дуры были(но лишь бы ухоженые и не воняли и без гнилых зубов) и штоб какиенить даже забеременили и наражали от миня и тогда ваще супир бы. Но надо такой горад где есть высотные дама, т.к. в канце еблигона суицыд у миня прыжковый будет и надо штоб недалеко, ну и ваще желательно жыть в высотном доме там снимать и сразу после последнего траха выкинуться.


В общем может пофантазируете мне тут ? Как бы вы проебали крупную суму, как бы вы растянули её, где и как экономичнее и т.д ? вы же умеете. А я мож какие-то интиресные идеи подцеплю


******


Вот мне кажется гденить ближе к Украине там более доверчивые девки. Столицы не падходят выёбистые.

Тут дело ещё в том что в сталицах я зарежу их нахуй када увижу их смартфоны и превы

А какиенить простушки(в плане качества жызни а не внешности), каторые далеко не серцированые боги, у которых только вот щитай кнб-ф прево есть и всё, и приэтом скудно серцируемое - по отношению к таким меньше всево поражения буду испытывадь и смогу сконцентрироваться на ебле

Да и сталичные не дадут без контрацепции. А мне надо именно без контрацепции всё-таки, ибо прпр ( кто не в курсе маей тирминологии хттпс/ justpaste.it/knb-faq )


Аноним 09/11/21 Втр 18:03:02 ?799041311

Плюз в столицах ебанутые цены. Я же не на час. Мне надо на всю ночь, а вернее на день. Я хачу именно при солнце ебаться, как в детстве всигда мечтал. Непайму нахуя ебаца при тьме нихуя не видно. Клитара итак не видно а ещё тьма. Нее. Ток днём. Как в парнухе рентивишной. Бальшую кравать и сонце и штоб валасня лабковая как в 80ых-90ых в рэнтивишной порнухе была. Вот так. И девки кудрявые пусть даже инагда. Но ток стройные с идиальными фигурами.

Ну и вот кароче на целый день их арендовать и причём каждый день. Ну может не каждый день, через день наверно. А в тот день в котором перерыв там вызывать просто одну и тоже на весь день, штоб постоянно рядом тусовалась и штоб пака я буду перечитывать шекспира, как я мечтал, я бы лежал прям у неё на ляшке на ягадице (а ана на жывоте) и ана там типа инагда пукала прям в 10ти сантиметрах. Вот я так хотел. Ну и короче еслиб это было в Москве эт прикиньте 50тыщ за ночь (а за день наверно ещё дороже), и сразу 5 штук , а то и 10 как я хочу (но я думаю 10 эт всё-таки в последние разы, а в обычные 3-5 хватит). Много короче денег. Быстро истратится. Если в среднем 4 девки кароче по 50тыщ это 200тыщ за день и так через день. А между ними по одной девке за 50. Кароче каждые два дня - 250 тыщ. В среднем 125 тыщ в день. 56 дней ебли у миня палучилось


Аноним 09/11/21 Втр 18:15:06 ?799043512

Не знаю может даже и 4 многовато.. Может и три многовато... Ну 2 это минимум. Одна на лице сидит пиздой истекает (кстати обязательно надо штоб текли) а другая сасёт там.

Но мне кажется нужна третья всё-таки для разврата, эта третья далжна слюняво сосаться с той каторая на лице у миня сидит, а я ей (третей) буду клидар мусолить рукой.

Ну и вот четвртая нужна чтоб лизала пизду той первой катоаря у меня сосёт там между ног. Мне просто надо штобы у всех в пизде зудело. Штобы все были "разоружены" так сказать. Только вот кто будет дрочить той четвертой каторая лижет пизду первой там вдалеке.. Вот это вопрос... Видимо один этот ёбаный lovense придётся купить.. А я ненавижу технологии я именно без них хотел, чтоб всё было как в детстве, до ёбаных компов каторые мне жызнь сломали. В общем кто-то должен дрочить четвёртой. Ну либо без четвёртой и тогда кто-то первой должен там дрочить. Или может она пусть сама себе? Может типа пусть она стрёмная будет, самая стрёмная из всех, и за то что она такая стрёмная, то и пусть сама там дрочит себе и сосёт мне.


*

*

*

(я когото там предложил убить как всегда, и вот ниже один анонимус мне пишет)

Аноним 09/11/21 Втр 19:38:20 ?799057721

7990573 (You)

Чё агришься-то, я не троллю.

А с тирадами такими допрыгаешься до принудительной госпитализации, из такой хуеты тебя мамка не вытащит.


(ниже мой ответ)

Аноним 09/11/21 Втр 19:44:02 ?799058722

>>7990577

Да мне ужы похуй на всё. Я не получил главного ради чего жыл. Всю жызнь там не продержут а по выходу всю детскую площадку завалю у дома тут. Ну эт если сдадут как поднебеса.

------------------------------------------


===================================

12 11 21 вечер -- Vинтернет ещё один мой трэд с идеей групповой ебли (чтобы убить сразу нескольких девок. Об этом умолчал).


Как устроить груповую еблю с 3-5 очень крутыми девками содержанками? То есть не проститутками, а вот теми кто в основном состоялись именно в кнб-и преве и серцированы в нём (мои термины: justpaste.it/knb-faq), но в ввиду боговости и в кнб-ф линии преимущества внешности ещё и сертифицировали и его и поэтому ещё и содержанками дополнительно работают.


Вот я хочу желательно прям 5 штук таких и собрать и всех их трахать несколько часов и так не один раз а нескоко раз.


Проблема в том что я - Никита капернаумов. Сын вот этих выблядков ёбаных которые сдали меня в психушку за окр и меня оформили шизофреником я оказался на дне этой жызни, да и в принципе с рождения был истироидом невротиком и не смог бы в любом случае стать крутым и с таким образом жызни штоб крутые девки бесплатно появились.


Денег на 1 трах уже есть, я почитал истории типа тут хттпс/ 2ch.hk/sex/arch/2020-05-18/res/6366060.html и вижу пишут 20тыщ в Москве. Так что на 5 штук + съём квартиры у миня и щас есть вполне.

Но а дальше я могу к лету продать квартиру, т.к. потом всё равно планирую суицыдица и у миня будет нескоко миллионов рублей и смогу их проёбывать


Праблема как их найти и договорица. Потому что неполучается просто написать им (ну это я помню из переписок с содержанками на тех специальных сайтах.). Всегда какая-то хуета начинается, сразу выёбываются, как-будто им деньги не нужны и т.д. Ну я конешно и сам харош, я им очень зло пешу и сразу про еблю. Ну а по другому никак, пака я не завалил их в кнб-войне и особенно в размере серций их превов я их только как врагов магу васпринимать и туловищ и при встрече я вообще хочу ничего с ними не говорить.


И кстати ебать их только в жопу и рот без гандона, ну или либо в пизду но тоже только без гандона если дадут. Ну а если это невозможно (без гандона никуда), то тагда хатябы штобы Ани мне дрочили и давали лизать и чтоб они когда тужатся, то там чтоб пописивали так чучуть, и чтоб из них текли слюни и короче всё чтоб было разратно и при этом они такие все программистки (ну например) или юристки ну или что-то такое. Кароче как те что по невскому проспекту ходят, крутые инстаграмные все те


И штоб вот прям они реально были крутые (штобы все как-то подтвредили серцию своего кнб-и прева, ну то есть подвтердили что получают 100т и больше за счёт каких-то навыков или профессии, то есть того что им нужно было настроить(получить образование), а не за щёт того что итак у них за счёт удачи есть, ну в смысле то что она с пиздой родилась и красотка).


Вот как таких найти и штоб они всё это подтвердили, да и штоб не баялись со мной встретица и т.д.?


Ещё падумываю нанять "агента" кто найдёт их, а расплата ему - штоб девки дали и ему их поебать но патом штоб он свалил и они промыли дырки и уже я трахал. Ну или даже вот штоб агент их в гандоне потрахал, а дальше я бы им просто лизал и они мне дрочили и разратничали на меня. То есть фактически их только 1 чел (агент) поебёт , а остаток времени просто изращенец поизращается и штоб они потели все и было много голых сколькзких тел и склизского разрата короче


===================================

13 11 21 вечер -- Vинтернет куда-то. Закончил перечитку дневника 2019. Вру что биографичен лишь на 10%.


Закончил перечитку дневника 2019


------------------------------------------

Written in the form of a diary by an autodidact, musician, and no lifer, the mental backstage of his last decent creative effort to socialize and win his rejecting stalkee's favor, gone useless through what's being figured out throughout the entries.


Русский/English - 20/80 %


Я закончил "отвержыный мартин иден в агонии" - раман-трилир в форме дневника. Автобеографичен на 10%. Сэмплы у миня на стене тут ниже во всяких каментах. Очинь большой 330тыщ слов. Он почти весь на английском.

Миня фолловят дибилы паэтому бесплатно не буду разликать и пошлю ток за 500р кому интиресно

Я также отправил и в инет магазины но там везде бьудет стоить 500р а мне лишь 122 рубля придут


Оглавление(оно на русском):

justpaste.it/3txu5

------------------------------------------


И меня как раз снова в поехавшие страницы репостнули три раза. Может будет хайп опять, уже тыща просмотров.


===================================

14 11 21 утро и день -- Vинтернет идея пойти по невскому с плакатом со ссылкой на свою страницу (чтобы девки зашли и увидели объяву) / вкратце опять про моё кнб и фейлы / разные трэды на форумы по теме 'я НЕ МОГУ больше жить без секса. Я буду продавать квартиру'. Просто уже развлекаюсь как могу, я от неудовлетворения не могу больше ничего делать.


Я сегодня проснулся с идеей такой объявы и пойти по невскому проспекту а у меня тут на странице(или создать новую, потому что эта не отображается у нормисов и айфонщиков) уже объяву-пояснение что ищу крутых девок для груповой ебли за дорого. Я как-то раз так продавал квартиру на том же самом проспекте, у меня в дневнике в районе сентября-ноября 2015 есть запись, я тогда ездил на выставку недвижимости и я там ходил с таким плакатом и там была строгая администраторша типа Дашки и она натравляла на меня охраников и я там убегал и как всегда был всем что угодно только не богом. У меня никогда не было никакого преимущества нигде и я всегда жил вот такую ущербную жизнь которую живу.


Но понятно что даже если и объява не запрещена, то кода менты зайдут на страницу и тут я ищу еблю и опять жалобы что дети на невском проспекте могут зайти на страницу и тут начнут читать про еблю , в общем понятно дело что сразу меня заберут.

У меня короче забрали все способы найти девку. А главное их забрали в прошлом. Единственный вариант был выйти в кнб-и преимущество и быть извесным и чтобы мне также писали девки как в этом году когда я стал известным фриком. Но у меня не получалось кнб-и прева никакого. Был ещё полу-ущербный последний способ - постить объявы в паблики знакомств и там бы мне писали страшные уроды, потому что в дэйтинг-хуйнях бабы только такие, там красивых и с превами нет. Но даже этого я не мог делать так как у меня был сильнейший кнб устроенный мне оформлением меня в психи в 12 лет и я не мог постить никаких объяв и даже писать девкам со страниц с фотками потому что не мог допустить чтобы они меня как-то деанонировали и рассказали мамке что я , будучи антибогом и ущербным, пытаюсь жалко уговорить девок со мной гулять. Это для меня было психологически недопустимо. Я должен был быть очень крутым и богом чтобы допустить чтоб мамка могла знать что я хочу девок. Сложный психологический комплекс в деталях описан в 2007-2010. А запущен сдачей меня в психушку в 12 лет. Только когда рассказал мамке про убия и что на крайний случай у меня есть экстримальное кнб-ф преимущество(хоть оно и не ведёт к призу) вот только тогда смог хотябы чудить и фриковать. Так что у меня короче все годы молодости до 25ти лет прошли просто в сидении у компьютера в очаянии и всё очаяние у меня в дневнике описано.

хттпс/ justpaste.it/u/kapernaumov


******


Ищу крутых девок моделек для груповой разратной ебли со мной всюду кроме письки 20тыщ за раз каждой девке регулярно начиная с лета, каждые 3 дня


Денег будет НЕСКОКО МИЛЛИОНОВ (прадам квартиру). На первой пробной ебле магу сразу паказать свидетельство о собственности если думаете я нищ


Пробную можно и в ближ время если наберётся 3 штуки прям реально крутых (есть некоторые условия).


МОЖЕТ И РАНЬШЕ ЛЕТА ПОЛУЧИТСЯ НАЧАТЬ!!!!!!


И МОЖНО В ПИСЬКУ НО БЕЗ ГАНДОНА!!! И тада можно без разрата


*******


Есть деньги но не могу найти содержанку !!!! Как уговаривать???

Капернаумов Никита

Г. Санкт-Петербург

17:50


Я прям уже не могу. Реально проблема. Есть деньги а девок мечты не могу найти. Не соглашаются никто. Вконтакте пишу моделькам. Предлагаю 20тыщ за раз, могу больше. Я хочу груповой секс с 3-5тью каждый 3 дня начиная с момента как продам квартиру и хочу прокутить несколько миллионов. Потом планирую суицидиться, т.к. без секса в молодости это не жизнь и я такой отстой не буду жить.


Короче мой вопрос как предлагать девкам моделям моё предложение, что им писать? Текст дайте мне какой-нибудь или план разговора. Я пишу им щас "привет" (другое нельзя, иначе они пожалуются и сразу заморозит страницу) и потом если они чёто отвечают, то я репощу туда мою объяву. Можете по моему нику посмотреть в моём вк что я там пишу. Ничего такого. Обычный секс как в порнухе хочу. Но не соглашается никто!!!!


Я пишу только модельным и только с университетом и прям инстаграмным. Но сам я будучи на дне и уже с него не всплыву, т.к. родки постарались и оформили шизу в детстве и я не получил образования даже 9 классов и хотел хотябы преуспеть с творчестве но с ним крах и поэтому я короче 29 лет просидел прям вот тут у телевизора и компьютера и мне нечего пре


*******


Я НЕ МОГУ больше жить без секса. Я буду продавать квартиру.


Скажите стоит мне это делать? Ну а как ещё? Ко мне уже вон менты приходят и уже весь интернет хочет меня видеть в психушке чтобы я не начал маньячить или скулшутить. Думают я из таких


*******


Весь день 'рофлил' на форумах, нашёл чудной б17 называется. Ну всё это в перерывах от чтения дневника 2020. Хотя точнее, конечно, сказать я читал денник в перерывах, а не наоборот. Мне ужасно нет настроения ничего делать кроме развлекаться я невижу смысла просто уже работать.


===================================

14 11 21 -- Vинтернет на форум вопрос "мама плачет не хочет чтобы я совершал суицид. Как успокоить?" / Vдневник: много всего маме рассказал. Аня ей внешне не понравилась / общаясь с питерским деятелем порнобизнеса и написав проституткам я понял что ебли без гандона не будет никогда / понял также что за 10тыс крутые содержанки не будут. Зачем им это? Они могут по полмиллиона брать. Рейдж до ада / про поездку в Москву нечего описывать. Всё как в плане поездки было. Разве что на пл. Восстания от вида девок страдал просто пизда как / мысли о всё-таки продаже квартир и проёбывания денег. До зныгнора прпр / но всё-таки прпр же! Ведь без гандона нельзя и содержанки не будут хотеть. До отчаяния / мысль "моя жизнь это полный толян". Ощущение что я как-будто родился и умру у компьютера. У меня не было реальной жизни / я был вечно стремающийся и тревожен, вот и помешался на выживание, то есть ебле.


Мама плачет не хочет чтобы я совершал суицид. Как успокоить?


Как я уже говорил, я грядущим летом буду совершать суицид по причине того что молодость прошла (мне 29почти) и я не имел того что хотел с трёх лет - иметь половую жизнь с крутой девкой в молодости (18-25 лет когда я дрочил по 11 раз в день). Весь ад своей жизни я описал в огромных дневниках и видио материалах которые рассеял по интернету можете посмотреть как это выглядело.


Ну и вот маме я уже это в 25 лет сказал что буду суицидиться, и в последние годы я доделывал второстепенные в жизни дела, но теперь я почти всё доделал, мне остаётся только доперечитать дневники 2020-21 и выложить в инет и дальше я буду , как говорил, продавать квартиру, спускать деньги на проституток штоб никому не досталось, ну и дальше , примерно следующим летом (я думаю что прокучу 7 миллионов за 2 месяца. Илитные проститутки 50тыщ я вчера посмотрел, я буду брать сразу штук 5), буду суицидиться.


Ну и вот короче мама там сидит на кухне и без конца ревёт и плачет и ничего не хочет делать, я боюсь что она даже перестанет ходить в магазин за едой (я из квартиры выхожу только чтоб купить или продать какую-нибудь квартиру. Я могу месяцами не выходить. Мне мама всё носит и по доверености снимает пензию и т.д.). Ну и вот короче она итак уже вся всю жизнь покалеченая (у неё мать тиран и отец алкаш), потом она сломала себе жизнь связавшись с моим инфантилом альфонцем отцом который не собирался никогда работать тоже типа меня такой, ну и вот с ним меня родила и мучается со мной уже всю жизнь, с 2006го она перестала работать архитектором и мыла полы самоунижалась таскала вёдра, ничего никогда не ест, вся иссохла , не лечит болезни свои ну и т.д.


И щас она короче сидит и ревёт каждый день и отравляет мне настроение которово у миня и у самово нет.


Вот как её успокоить?


*********

Почти полночь


Очень много событий за последние два дня. Да и за всё время. Но за последние два дня много маме рассказал. Она Дашу не видела до сих пор. Аня ей, оказывается, не понравилась - на бабКлаву, говорит, похожа. Всё про кнб рассказал, про прпр. Она почти ничего не поняла правда.

На форуме том где я угарал забанили.


Я долго переписывался с Боб джеком id5036154 , его мне дал лапицкий промоутер дно-ютуберов тот. Боб джек это какой-то порно режиссёр, ему лет 50, видимо помешан на не-старении и фотошопит свои фотки в бейби фейс стиле, он видимо делает пластические операции без конца и похож чем-то на умершего чела из группы продиджи и ещё на какого-то фрика из русской эстрады. Он продюсирует и курирует порнопроекты чтоли. Предложил за квартиру найдёт мне применение и устроит половую жизнь. Ну всё мутно и конешно фиг знает может он на данный момент просто вшивый уже отживший материал в желаниях навариться, скорее всего. Иначеб не общался со мной даже. У него жена 21 год красотка боле менее и он готов её дать но очень дорого потому что без презерватива хочу. И тут я понял. Я дальше там короче пошёл на сайты проституток, стал списываться в телеграмме и короче мне ответили что никто без гандонов не даст, ни в одном борделе. Ни в жопу никуда. И везде мне так ответили.


И всё. Это тупик. Я реально не знаю что делать. И при том что они в принципе так дорого хотят, боб джек вообще по полмиллиона за секс со своей женой я так понял хочет и говорит другие вообще по миллиону и два за ночь получают, меня это всё в такой рейдж до ада завело что просто хотел перебить всё комнате. Что оказывается вот ни одна моделька никогда не даст мне ни за какие деньги потому что у меня таких нет. А ведь эти модельки это обычные Ани Тихони, самые обычные Дашки, просто супер-ухоженные и дорого-одетые. И вот у них серция их кнб-ф прева размером миллион за ночь. Это просто рейдж до ада.


Я просто щас же пропустил вообще описание поездки в Москву. Ну мне лень и нет времени больше писать в дневник. Надо старое перечитывать и готовиться к концу уже быстрее. Мой 2019тый кстати выложили на ридеро.

А про Москву, ну там всё было как и описал перед поездкой, как и планировал. Ощущение как-будто куда-то в колпино съездил, 1300р всего потратил.

Но просто было ещё одно: я когда до Вишеры отъезжал я просто охуел там от отчаяния на восстания. Глядя на всех тех инстаграмных девок которые там. У меня не было и не будет того что я хотел. Просто вдуматься. Никогда не будет. Я не могу передать как мне хуёво стало начиная с той поездки.


И вот щас всё это привело к реальным мыслям уже в пару дней назад что я реально буду продавать квартиры и проёбывать деньги и потом суицид. Я так много за последние два дня думал в этом направление и узнавал всего, что я щас не смогу всё тут перечислить.

И в один момент сегодня даже я решил что а может просто реально продать и найти содержанку и ебать её пока не кончатся деньги, и в принципе не так уже и мало этого.


Ведь то что я там выше про групповуху это же конечно не для секса я, а для того чтобы оказаться в квартире с несколькими бабами и их убить. Уж надеюсь читатель не подумал что я реально думал там трахаться? У меня же прпр и не смог бы я есесно выносить что девки бы забирали с меня какие-то деньги. Мне же крутые наоборот мне должны платить. Я кстати всю эту психологию маме сегодня рассказал. Но я её конечно так нагрузил что она ничего и не поняла, но поняла лишь одно - у меня всё кончилось и у меня реально больше нет смысла. И она там реально депрессирует, как я и писал выше в текстах для того форума.


Ну и короче вот я в последние дни так много думал про эту тему, про продажу квартиры и проёбывание денег, что я реально подумал может реально содержанку. То есть я настолько вошёл в этот энтузиазм, в воображение классной идеальной инстаграмной девки со мной наконец, что аж до зныгнора. До зныгнора проблемы проблем. То есть тут теперь наоборот. Раньше у меня был зныгнор из-за того что наоборот не было перспективы секса. А тут вдруг из-за того что наоборот прям очень легко (как мне казалось) я его получу и с идеальной.


Но мало того что всё-таки я вспомнил и вернулся к проблеме проблем сегодня к вечеру. Так вот ещё и я понял с этим Бобджеком (и реально просто поразмыслил. Нахера содержанкам брать 10 в день когда они могут взять миллион в день) что я не смогу укупить тех содержанок ни одной какую я хочу. Они реально дорогие. Иначе бы согласились в 2020ом году я же тогда искал за приличные суммы. И вот сегодня с утра я думал ну может 10тыщ в день. И года два я смогу жить с девкой. А то и четыре если встречаться через день. Но с Боб джеком поговорил и понял. Они берут больше. И он говорит там в этих элитных бордельных проститутках, туда приедь, а там будут другие девки. Все страшные, говорит, будут. А главное сука опять же - прпр. Я бы даже блять щас продал квартиру и пошёл бы спускать это просто на обычных проституток раз в день или через день. На всех тех красоток. По 6 тыщ в час которые. Но блять гандон же!!! Гандон!!!! Это вообще блять не то! Это не рэнтиви сука блять нихуя. Бесконечный зныгнорский флюгер короче начался. Вот из сообщения тут одного:

------------------------------------------

Никита 15:18

И ещё в этом способе с одной содержанкой за деньги опять же вторая часть проблемы проблем - невозможность рэнтивишной ебли в плане ощущений девки, т.к. девка же не будет кончать. А в рэнтивишной ебле они именно кончали и тащились. Хоть они там и "кончали" и "тащились" а не кончали и тащились, но я же воспринимал их там и мечтал о кончали и тащились. А в реале этово не будет

------------------------------------------

Вот и всё. Не получается никак просто. Я в отчаянии. Я щас всё это мамке и рассказал


А ещё у меня было ощущение ещё одно. Ощущение что я просидел у компьютера и я тут и умру, в переносном смысле. В смысле я рождён был как-будто в эту жизнь. В домашнюю квартирную жизнь у телевизора и монитора. Никогда ничего реального. Никаких девок. Ведь кода я был с Аней я был как-будто в другом мире. Но туда никак не попасть, туда стоят блоки в виде кнб темы этой всей. Та жизнь, все те реальные Ани это всё отельная жизнь отдельное измерение. А мы с мамой мы тут, в квартире и это никогда не кончится. Это полный толян. Никогда не выбраться.


Я щас посмотрел какую-то девку id48572409 высшее спортивное образование, крутое тело и парень какой-то военный элитный в Питере. В смысле типа как эти кадеты. Хер знает что, но короче элитные и инстаграмные все. За счёт кнб-ф преимущества и даже двинутого в кнб-и и сертифицированного мощным кнб-м превом. Они нахрен боги. У них совсем другая жизнь. Спортивные, физические. А мы у компьютера и у телевизора. Всю блять жизнь с мамой с того 2005го года. Телевизор и ёбаный компьютер и всё. И я ей сегодня объяснял почему это. Потому что я, вопервых, истерик с рождения от фрунзы, истеричек потомственных и от такого же невротика паникёра отца. Во вторых, раз я истерик и невротик я соответственно биологически стал озабочен темой выживания и сохранения жизни и стал одержим гонкой за преимуществом и властью. Те кто не невротик, тем пох на власть и на внимание и на девок и на выживание. Я такого на дваче/ютуба встретил в трэде где я там в книжном разделе про свои писанины. Их не интересует выживание. В третьих короче там где депрессия (а соответственно же депрессия когда всего стремаешься и тревожен и когда неминуемые неуспехи жизни), там соответственно ещё сильнее борьба за выживание биологически включается. А что это значит? Это значит ебля становится экстремально нужна. Оттого то я с детства ранних лет из-за депрессии и одержим стал девками. Это всё биология. Продлить свой род, передать гены. Ну и дальше короче я всё детство боролся за преимущества, но с кнб-и превом не шло и в кнб-ф крах вообще. И тут меня ещё добивают психушкой - полный кнб-ф крах и кнб-м даже крах в плане активных кнб-м преимуществ. И дальше я там ещё больше становлюсь жертвой диагноза и как он на меня влияет и всё что я описал в лете 2010. И всё. Вот и испорчена жизнь. И никакой жизни как этот элитный военный с девкой гимнасткой с высшим образованием - этого ничего не может больше быть сразу. Сидишь изо дня в день на этих ёбаных форумах и общаешься с дебилами типа этой же Марии васильевой , 20 лет а мыслит уровнем меня 12ти летнего. Как и Антон булатов, ну и прочие. Просто полные инфантилы и нули. И вот с ними сидишь, а даже они что-то да имеют из реальной жизни, ну особенно Мария. А ты просто сидишь и сидишь и сзади мама и постоянные разговоры про картошку про смой унитаз, про квартиры и как она хочет в Энгельс, и про ментов и про всё это дно. Никак с него не выйти кроме как через суицыд, никак.


===================================

16 11 21 ночь -- мама треплет нервы. Разобрался - из-за невроза ожидания моего суицида. А я, рассказывая, даже не думал что будет мучиться / мама неприятно выразилась как-будто я в 12 лет уже должен был предвидеть кнб-и проигрыш / на моей стороне нет никого кроме дневника / слушаю трэк мортал комбат по кругу. Жизнь это мортал комбат.


Мама треплет нервы. Копнул в причины, говорит морально тяжело ждать когда я суицыднусь. Эти на форуме как раз сегодня поднимали тему что нахера я ей рассказал типа чтоб мучилась в ожидании чтоли. А я вот если честно задуматься.. Я даже не подумал каково будет маме. В этом и инфантилизм. Ну только инфантилизм тупое слово. Ни о чём не говорящее конкретно. А подразумеваться может разное. Конкретно в данном контексте это 'привычка с детства о том что родки сами о себе позаботятся'. А в иных контекстах где-нибудь где конфликты, то инфантилизм может означать какую-нибудь склонность психики расплакиваться легко. Это не связано вообще с задумыванием о позаботится ли родитель о себе. То есть вообще инфантилизм это собирательное слово. Я просто его много в 2020 встречаю и 2019 в текстах где просто оперирование словом инфантилизм происходит, вне контекста. И там непонятно что имел ввиду.


Ещё, после всей этой большой моей лекции маме, она щас неприятно сказала в очередном разговоре об уезде, она там щас трепала нервы, она короче сказала, когда я говорил что я возложил в 12 лет все надежды на кнб-и победу в музыке и что стану богом, и вот она говорит короче 'совсем штоль рехнулся? Ты бросил школу и лежал на кровати в ботинках (она вспоминает октябрь 2007 когда я в той квартире из-за своих истерик от дикой бациллофобии отказывался срать в квартире и дотрагиваться до ботинок разуваться, и спал в ботинках чтобы руки не мыть после шнурков). Какая нахрен нормальная жизнь?' --- ну в общем в таком духе она щас сказала. Это было очень неприятно она кабудто типа меня винила что я тогда должен был уже наперёд 12ти летним знать что раз я такой, то я уже не буду с нормальной жизнью.


Короче даже мама, даже она уже не на моей стороне нихира. Она на моей стороне только тем что не сдаёт в дурдом. И то, это за то что на мне квартира и что она не сможет потом без меня остальные распродать. Ну в смысле она типа не сумеет, не разбирается какие договора и т.д. В общем только этим на моей стороне. А в иных смыслах она короче не со мной как и все. А уж что говорить о Дашках и чужих людях. Я абсолютно один. У меня никого кроме дневника.


В последние дни всё что я слушаю это оригинальный трек мортал комбат, даже не енигму саденесс, а именно мортал комбат. Это идеальная песня, саундтрек моей кнб войне. Гимн жизни. Воистину, жизнь это мортал комбат.


===================================

17 11 21 день -- после очередного посылания меня к психиатру вошёл в рейдж до ада от этой пожизненной с детства связанности меня с темой психических болезней / почему отправка идти ко врачу меня так бесит - потому что это, в случае если я не иду, выставляет меня виноватым в моём несчастье не иметь еблю / рейдж до ада от невозможности достать и убить тех кто мне пишет идти ко врачу. Это лимбическая агрессия. А убить рандомно - это неокортекс / говорю маме что буду терпеть до лета / психиатрические таблетки это лицензированные (принятые за норму) наркотики.


Вчера ночью я тут истернул. Я маме хэд поставил фильм одержимость, ну где про барабанщика, а сам делал сборку видосов для ютуба моего лета 2019 ну и попутно меня там хэд заблочили в вк и я на дваче пытался добиться совета где купить акаунты в вк лучше. И


------------------------------------------

Аноним 16/11/21 Втр 23:04:51 ?80011065

Никитос, угомонись!


Аноним 17/11/21 Срд 01:04:26 ?80013336

>>8001106

Как акаунты щас покупают отвечай гнида двачерская


Аноним 17/11/21 Срд 01:16:19 ?80013467

>>8000499 (OP)

Ты бы лучше разузнал, где в твоём дс2 к нормальному психиатру обратиться в частном порядке.

------------------------------------------


Дальше я чистил зубы и потом я не выдержал и начало меня тут бесить. Ударил по двери ногой начал орать жаловаться маме что сука я на всю жизнь связан с этой темой псих болезней и обречён слушать эти ёбаные посылы меня к психиатру которые им ничего не стоит сказать мне будучи в анонимности. И они будут посылать без конца, им похуй что я у них был и что психиатрия для таких как я просто лишь способ изолировать меня, они так и будут говорить 'нет, тебе надо продолжать пить таблетки', а психиатры так и будут, не имея для меня больше никаких иных предложений, продолжать предлагать 'не хотите лечь в больницу раз всё тако плохо?', как тот психиатр в клинике 2018 и в юности и детстве (а тогда и не спрашивали а просто положили). Им всем на это всё похуй. В этом социуме я просто носитель особого статуса - шизофреник. Со мной не считаются. Надо мной всегда будут насмехаться, меня всегда будут считать неправым и не веским. Меня будут всегда винить что это я виноват раз я не лечусь, всем абсолютно похуй на меня.


И это нормально. Потому что мне все - чужие люди. Родные люди не сдают в психушку, потому что они всё знают и видели, даже будучи тупыми. Они всё видели и знают как это работает и что не существует никакого лечения неудачной жизни ни таблетками, ни словом. Но все эти анонимы это чужие люди. Им нравится, он вот на той стороне монитора он знает что я тут мучаюсь, ведь он задел меня за больное (а больное потому что в итоге по цепочке всё это ведёт к тому что я не имею ебли. Это не просто общение на дваче. Это один из родников той огромной, в итоге, реки под названием 'у меня нет удовлетворения биологической потребности'. Ну ещё больное тем что сама Дашка, самка с которой я хотел продолжить гены, отвергает меня этой же самой формулировкой) потому что посылом к психиатру и моим отказом он утверждает ещё раз всеобщее вот то быдловское мнение что значит я и виноват тогда в том что у меня нет девки, раз я не иду лечиться. Они никогда не изменят это слово 'лечиться' на 'лежать в психушке попивая таблетки для подавления естественной активности мозга и нервной системы', чем ёбаное их 'лечение' и является. Они никогда не изменят его. Они продолжат подменивать понятие для того чтобы мне продолжало быть больно от рейджа что меня считают виновным. Если бы они сказали 'никита, ложись в психушку и пей таблетки для подавления естественной активности мозга чтобы тебе быть овощем и не быть опасным для других людей и для себя', я бы даже не злился на них. Ну дебилы есть дебилы, что поделаешь. В обратную просто послал бы нахуй и всё.


Но в данном случае не так. Они отправляют 'лечиться'. Они выставляют всё так как-будто существует лечение и я просто преступник и хулиган что не иду на него.

И я не могу его никак достать. Я бы стёр его в порошок (в моменты сильной агрессии я отжимался чуть ли не в два раза больше чем обычно, а что уж говорить если я немного потренируюсь. Уж пару ударов ножом я точно смогу нанести). Но его не найти. Может это даже не 'он'. Может это баба или малолетний задрот. Он пользуется анонимностью. Тролль. И я не могу. Мне некуда выместить агрессию. А он источник проблем, он , как я выше писал, как родник одной большой проблемы и всё ведёт к биологическому предназначению моему и поэтому это вполне натурально моё желание его убить. Он источник проблем и я хочу его убить. Это натурально. Это обычная биологическая проблема, уровня пещерного человека. А вот убийство рандомное, массовое которое я хочу, сторонних людей - тут уже другая логика. Тоже пещерная, но другая. Не агрессия. А уменсумер. К этому я ещё вернусь когда перечитаю дневники и дойду к настоящему времени. У меня там прервана мысль про уменсумер. Хотя я всё в принципе мельком описал в последний месяц дальше тут , но всё-таки хотел структурировать ещё перед концом. Чтоб доходчивей и более кратко.


В общем метало меня тут сильно, я был наверно весь в красных пятнах как всегда, мама уже хотел снова квартиру искать в Саратове и всё ускорять, но я угомонил. Говорю летом буду всё делать, не щас. Щас буду терпеть.

Ну и долго мы говорили там, уже никакого фильма она не досмотрела и я не смог читать нихуя.


*****


Психиатрические таблетки это лицензированные(принятые за норму) наркотики, точно также как и религии это лицензированная шизофрения


===================================

18 11 21 вечер -- отчаяние до пиздеца от воображения встреч и физических троганий молодой девушки в молодости / я никогда не стал бы счастливым пока не ебал бы в пизду. Благодарен судьбе что нашлась Аня и я всё это понял / все мои развратные извращения это результат кнб, понимания невозможности ебать в пизду и невозможности выжить / только за счёт кнб-и перва мог я выйти в социум. А вышел лишь случайно за счёт фриковства. За счёт фактически поражения, за счёт этого самого кнб. / при своей истеричности (генетически-лотерейный кнб-ф проигрыш) я не мог себя чувствовать уверенно с девкой. Вся надежда была на кнб-и прево, а вообще кнб-ф проигрыш всё равно убивал / мне похер что то что я говорю называют надуманностью и шизофренией / я был баунд увлечься музыкой. А с ней никакого преимущества над Дашками / я никогда не буду заниматься ничем кроме музыки / корень прпр в кнб. Без кнб я бы и в гандоне ебался / из всех линий кнб именно будучи боговым в кнб-ф линии легче получить приз даже при отсутствии серции.


У меня нет времени писать хотя очень сильно хочу написать сечашнее чувство. Оно из-за того что делал вчера клип тринад там скриншоты фоток пути того дня 13 10 06 и как раз именно хмурые серые фотки в гугл панорамах только взял. Для атмосферы.

Ну и короче тема в том что мы там на Иване по Мичурину же ехали и короче это как раз те же места там где гулял с Аней вот летом в день когда к набережной спускались. Особенно то место где спуск к Радищева, а главное потом та новая набережная где больница. И короче вот я сегодня весь день сижу и я блять вспоминаю каково стоять с красоткой сочной молодой девушкой как Аня и в её той подростковой рубашке и короткой юбке и там её ножке и вся она такая сочная и мы стоим у той чёрного поручня у воды и вот короче блять просто её обнять всю такую молодую девушку красоточку. Бляяяяяять. Подохнуть можно вспоминать это , в смысле я её там не обнимал и не трогал, но просто представлять какого это было бы и ещё и осознавать что ведь это и было у них у всех и причём в молодости блять в 17 лет. СУКА СУКА СУКА СУКА СУКАСУА СУКА СУКСА УСУА СУКА Я НЕБЛЯТЬ НЕ МОГУ СУКА МНЕ ТАК ОБИДНО ЧТО У МИНЯ ТОВО НЕ БЫЛО Я БЛЯТЬ СТОЛЬКО ТРУДОВ ПРИЛОЖЫЛ ПИЗДА!!!! НИКТО НЕ ПРИЛОЖЫЛ СТОЛЬКО ТРУДОВ ЧТОБЫ ВЫИГРАТЬ В КНБ-И ВОЙНЕ. И Я НИХУЯ ЭТОГО НИЧЕГО НЕ ИМЕЛ БЛЯТЬ


И блять я хочу ебли в пизду с Аней или Дашей. Мысль последних дней и вообще времени, которую я хоть и описывал уже но нужно кратко и чётко: Я НИКОГДА НЕ СТАЛ БЫ СЧАСТЛИВЫМ ПОКА НЕ ЕБАЛ БЫ В ПИЗДУ. Все те мечты которые прям щас в эти моменты перечитываю 2ое марта 2020го дневник про еблю в жопу и слюни это всё блять не принесло бы мне удовлетворения никогда даже если бы мне это и дали. Я бы продолжил чувствовать себя унижено и с кнб, всё бы кончалось также как и кончилось с Аней. Я БЛАГОДАРЕН Ане что она нашлась, благодарен судьбе вернее, случаю, что вот я поспамил под видосом Вероники Степановой и там мой коммент увидела Аня и написала мне. Я узнал самое главное о себе в конце этого лета. Я постиг всё наконец-то.


Я ПОВТОРЯЮ. ВСЕ ИЗВРАЩЕНИЯ, ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ В МОЕЙ ЖИЗНИ, И КАК Я УЖЕ ПИСАЛ В СЕНТЯБРЕ 2007, ЭТО ВСЁ РЕЗУЛЬТАТ КНБ, РЕЗУЛЬТАТ ПОНИМАНИЯ НЕВОЗМОЖНОСТИ ВЫЖИТЬ. Я НЕ МОГ ЕБАТЬ В ПИЗДУ Я ЗНАЛ ЧТО Я НЕВРОТИК И НЕУСТРОЕННЫЙ В ЖИЗНИ ДО СТЕПЕНИ БОГОВОСТИ И Я НЕ МОГ ВИДЕТЬ ЕБЛЮ В ПИЗДУ РЕАЛЬНОЙ, ИМЕНИЯ ДЕВКИ (С КОТОРОЙ МОГУ ПЕРЕДАТЬ ГЕНЫ В БУДУЩЕЕ) РЕАЛЬНЫМ. И ПОЭТОМУ НАЧИНАЛСЯ ВСЯЧЕСКИЙ РАЗВРАТ.

Я бы никогда не смог быть счастливым если бы имел анальную еблю, а пизду не имел. Всё ради ебли в пизду, всё ради передачи генов, я всё это прочувствовал и понял.


Истерик.. Я истерик.. С перинатальной стадии расстройство (и из-за него, сразу с первых же сознательных лет, развился кнб, обрёвший окончательную форму когда я , всё поняв про свою кнб-ф сторону, начал сражаться за кнб-и прево).. С первого года был истериком.. Гены такие.. Не повезло просто не повезло.. Не мог я ничему учиться с такой истеричностью.. Мог осваивать лишь то что самоучкой получалось и что получалось с учётом истерик.. А нихера не получалось.. Только в 26 лет инглиш.. Вот и всё.. И никто обо мне не знал, я сидел дома.. Кнб-и проигрыш абсолютный.. Только за счёт кнб-и перва мог я выйти в социум. А вышел лишь за счёт случая за счёт фриковства. За счёт фактически поражения, за счёт этого самого кнб. И тут эта Аня. Но не могу с ней будучи истериком, будучи неспособным быть на уровне победителей в кнб-ф линии (отсутствие каких либо специфик физиологии мозга с неприятными последствиями. Ну то есть вот истеричности. У добычиков, у самцов, у победителей - у них нет истеричности. А я с ней всю жизнь ебался).


Я НЕ МОГУ СУКА, Я НЕ МОГ ПРИ МОЕЙ ИСТЕРИЧНОСТИ И НЕВРОЗНОСТИ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ УВЕРЕННО С ДЕВКОЙ (а уверенность идёт корнем к способности выжить) И ПОЭТОМУ СУКА ЕДИНСТВЕННАЯ МОЯ НАДЕЖДА В ЭТОМ МИРЕ ВСЕГДА БЫЛА НАСТРОИТЬ КНБ-И ПРЕВО МОЩНОЕ И СЕРТИФИЦИРОВАТЬ И СТАТЬ БОГОМ ТАК, РАЗ НЕ КНБ-Ф. ПОЭТОМУ Я ТАК ОДЕРЖИМ БЫЛ ВСЕМИ ЭТИМИ МОИМИ ХОББЯМИ. И вот , кстати, оказывается почему я так преимущественно зациклен на кнб-ф линии. Потому что началось всё с неё. Я с рождения почувствовал ущерб в кнб-ф линии. И дальше только подтверждался в этом.


МНЕ АСБОЛЮТНО ПОХЕР ЧО СКАЖУТ ВРАЧИ ИХНЕЕ 'НУ ЭТО ВЫ САМИ СЕБЕ НАДУМАЛИ'. Я БЛЯТЬ ВИЖУ А ГЛАВНОЕ ЧУВСТВУЮ ФАКТЫ. Я НОСИТЕЛЬ ФАКТА. Я - ФАКТ. Поэтому газлайтеры идут нахер.


С такой истеричностью и озабоченностью и ностальгичностью и невротическими другими тенденциями я был баунд увлечься музыкой. Это всё что мне нужно. И вот всё. С ней я остался на дне и у меня никакого преимущества перед Дашками кто живёт нормис жизнь без сентиментальных несертифицируемых кнб-м превами увлечений.


И музыка была лучшее чем я занимался. Это вы блять не занимайтесь нормис увлечениями и будьте как я. Я не буду меняться. Не хочу. Я не могу. У меня предрасположенность к таким увлечениям. Она была со мной всегда сколько я себя помню. Если я не такой как вы, то я не такой с рождения. Мне не повезло в вашем социуме ёбаном оказаться. Где совсем иные стандарты крутости и условий для того чтобы заслужить пизду. А в своих стандартах я крут. Я ровно то кем хотел быть с 3ёх лет. Я абсолютно свободен, я не делаю ничего что не хочу кроме онанизма, который я биологически хочу делать пиздой а не рукой.


Всеми этими анилингусами я возбуждаются ИМЕННО БЛАГОДАРЯ МОЕМУ КНБ. Без кнб в этом потребности бы не было. Я бы ебался в пизду и даже бы ебался с контрацепцией. Потому что КОРЕНЬ ПРПР В КНБ.

Даже щас я бы , возможно, смог ебаться в фарматексом , но у меня не уйдёт никуда кнб и это будет не рэнтивишная ебля. Рэнтивишная ебля это когда ты бог и ты ебёшь пизду, пусть даже и с фарматексом, но ты бог и способен передать гены. А щас я никто. Я абсолютно не бог и не могу детей. Я истерик и проигравший в кнб войне.


Я даже щас осознаю новое, делаю коррекцию прошлых выводов. В октябре, прийдя к понятию сертификация и когда я там признал что 0кнбя какого-то человека я всё равно не выиграю его в кнб войне потому что смысл любой кнб войны это получить приз, а для этого нужна сертификация. Но сейчас сука, опять вспоминая например того же Сталону и других реальных мужчин которые крепкие в кнб-ф линии, то есть не только мышцами но и психикой, у них-то тоже бабы есть и им даже не нужно быть сертифицированными, как Роки в первом фильме. А вот и поэтому и так. Вот поэтому то-то и оно. Получаешь приз либо если ты - кнб-ф бог (не нужна сертификация. Достаточно быть крутым и с харизмой и без истеричности), либо настраиваешь кнб-и прево и сертифицируешь и таким образом обретаешь уверенность в себе, как я и хотел, купируешь кнб-ф ущербности (за счёт позитивных ощущений, ощущения успеха) и опять же получаешь девку. Вот ничего этого у меня нет.

Главное, короче что я щас сказал, это то что кнб-ф богу не нужна кнб-м сертификация. Кнб-ф бог это и внешность и возраст и харизма и манеры и при этом незаглушенные никакими ущербностями. В кнб-ф недо-богах тоже есть кнб-ф превы, но они глушатся какой-нибудь сильной недобоговой ущербностью.

Видится что из всех линий кнб именно будучи боговом в кнб-ф линии легче получить приз даже при отсутствии серции. Будучи просто кнб-м богом ты нах никому не сдался. Будучи просто кнб-и богом (без серции) - тоже никому не сдался. А вот будучи просто кнб-ф богом вполне можешь сдаться. Как казанский стрелок, Сталоне в первом фильме.


===================================

19 11 21 ночь -- проигрыш в гимнастике подготовил, а сдача меня в психушку напрочь убила кнб-ф убийством / сертификации для кнб-ф прева нужна чтобы получить именно первоклассную девку / а если бы у меня было несерцированное кнб-ф прево, то я бы скорее всего имел простую девку, а о первоклассных Дашках и не думал / из всех линий, в кнб-ф я могу завидовать даже несерцированному преву. Почему - потому что кнб-ф прево это основное условие невозникновения кнб личности вообще (незадумывания и соответственно непонимания что у тебя кнб).


Блять не могу перестать вспоминать Аню. И как хотелось бы с ней встречать новый год и трахаться. Ну еслиб она желала трахаться. Но некак. Прпр и кнб. Сука блять. Я не победил. Истерик. Кнб-ф это главная беда. Из-за проигрыша в кнб я начал кнб-и настраивать сука. А так бы я даже и без кнб-и прева и без сертификации бы жил спокойно и имел девок. Сука мне не повезло. Кнб-ф сначала в гимнастике а потом добили заключением в физическую несвободу. Сука а я и без гимнастики и без заключения в несвободу итак был в полном дерьме по кнб-ф линии!!!! БЛЯТЬ Я БЫЛ В ПОЛНОМ ДЕРЬМЕ В КНБ-Ф И ДО ГИМНАСТИКИ И НЕСВОБОДЫ ПСИХУШКОЙ, НО ЕЩЁ БЛЯТЬ И В НИХ МЕНЯ СДЕЛАЛИ!!! СУКА!!!!!!!!!!!!!!!!


Нет, я не прав, не прав говоря что кнб-ф победа без сертификации даёт девку. Вспоминаем роки. Какую девку ему это дало? Такую же как он, его уровня. Сертификация нужна для получения серьёзной девки из первого класса. Также как и с кнб-и превом без сертификации может дать грузинку Марину и в юности. Но потом оно ничего не даст без сертификации.


Просто суть вышенаписанного, что я до полуночи писал, в том что всё началось с кнб-ф проигрыша у меня. Чувствования кнб-ф ущербности. Просто говоря, кнб-ф. А если бы не было кнб-ф ущербности, то я бы жил как все и даже не задумывался и, еслиб не имел ни кнб-и прева, ни сертификации, заимел бы девку уровня той что у роки. А над тем почему меня игнорят Дашки я бы, наверное, и не задумался.


В общем Ане , например, в кнб-ф линии я завидую и проигрываю как самому кнб-ф преву как таковому (она моложе, это про внешность, а также крепче психикой, нет истеричности (иначе бы бросила школу и лежала бы на Алтынках т.д. Вот почему я так на неё ангрился в темах трогающих образование) ), так и в сертификации его (получает деньги за интим). Я к тому что даже если бы не было сертификации, то я всё равно бы ей проигрывал и мучился от этого. ЭТО ВАЖНО. Щас вот читай ещё раз повторю. В КНБ-Ф ЛИНИИ Я МОГУ ЗАВИДОВАТЬ И ПРЕИМУЕЩСТВУ ПРОСТО, БЕЗ СЕРТИФИКАЦИИ, в отличии от кнб-и линии где я скорее не буду завидовать кнб-и преву если оно не сертифицировано. А почему так, почему в кнб-ф линии я могу завидовать без серции - потому что КНБ-Ф ПРЕИМУЕЩСТВО ЭТО ОСНОВНОЕ УСЛОВИЕ НЕВОЗНИКНОВЕНИЯ КНБ ЛИЧНОСТИ ВООБЩЕ (незадумывания и, соответственно, непонимания что у тебя кнб)


===================================

20 11 21 утро мой вечер -- посмотрел фильм "мама я убью тебя" и потом там выпускник детдома который не сломился, а даже стал директором. И я окончательно постиг: у меня просто проблемы с серотонином и в амигдале. / я всё о себе разобрал на уровне психологии / причины проблем - 50/50 во мне/во вне. Готов признать что причины только во мне, ведь дай мне еблю я бы не взял из-за кнб / несмотря на то что часто говорю про выживание, я не примелю термина типа "био-отброс". Чтобы быть отбросом нужно как минимум иметь связь с тем от чего отбрасываешься. А я просто отдельный био-организм с потребность трахать / наказание и карательная система - самый лучший метод получения от другого человека желаемого в определённых случаях, но это актуально только когда можешь взять то что требуешь. А я не мог взять / если бы Аня была раньше, всё могло бы быть по другому.


Я последние три дня с ломкой костей, возможно короновирус несмотря на привики.


Короче я щас сижу под огромным навалом мыслей. Я посмотрел док фильм 'мама я убью тебя', и вторую серию и потом ещё две следующих включая ту где там что выпускник стал директором (пятёрочки видимо. Не владельцем).


И в общем последняя серия эта про директора(один из выпускников детдома стал директором) довершает поток мыслей последних дней. Короче там же в предпоследнем фильме где третья последняя серия типа про сами детдома и там она говорит что всё у них в жизни херово. Но вот тут типа этот директор развенчивает это заявление, мол посмотрите на меня, какой я, я стал директором.. Ну и вот короче я про это же. И я это говорил маме ещё до фильма хэд много думал в последние дни. Всё идёт от мозга. Интермитент эксплозив дизордер. Статья на вики. Там сразу пишут про серотонин и амигдалу и всё это что Сапольский говорил и что я плохо конечно запомнил, но запомнил достаточно чтобы намедни в последний месяц прийти к выводу что всё очень завязано на выживании. Всё ради выживании. Когда стресс, то там сразу эта серотониновая тема и тут и решается либо ты нормален, либо ты стаёшь как я, как бабКлава, как другие депрессивщики, как поднебесный, как Антон Булатов и прочие у которых у нас в разной форме вся эта ангзайети. Неспроста у америкосов там такая популярная тема про ангзайети, популярный термин. Они давно уже ушли от 'шизофрении' и вообще от корня 'шиз'. У них там ангзайети. У них не будет этого как у нас тут в рунете, в русском социуме вообще, сразу вот это приписывание не-нормальному человеку диагноза шизофрения.


Короче говоря у меня врождённая хуйня с этой серотониновой темой. Про ied так и написано что вся эта тема с серотонином сильно наследственна. Большая вероятность унаследования. Не удивлюсь если где-то результаты что оооочень большая.

Я не видел никого кроме моей бабКлавы чтобы только начиная говорить начинали плакать. Это полный пиздец. Она я когда приезжал тогда в 2012-2013ом к ней приходил на фрунзу и когда в 2018ом она всегда тогда сразу плакала. И до этого всё моё детство.


Короче.

Мне надоело про это писать. Пора заканчивать просто всю эту тему.

Я всё разобрал. Все эти кнб, через все эти темы я пришёл наконец к окончательному пониманию. Для меня всё где я был до последних дней, все те темы в которых я иногда витал, типа инцельства и типа каких-то социальным закономерностей это всё. С этим всё. Конец.


Я полностью признаю что причина была во мне. Я даже готов больше сказать. 50/50 - во мне / во вне. Но я готов закрыть глаза на вне. Через историю с Аней, через кнб и разборы, через экспириенс и выход на проблему проблем и на темы выживания, через Сапольского и контрацепцию , через всё это короче я окончательно пришёл к тому что вижу что даже если бы та вторая половина, те 50% причин, то 'вне' подстроилось бы под меня, было бы идеальным под меня, то ВСЁ РАВНО я бы не смог. Я бы не смог ебать в пизду. У меня кнб (неважно как он называется. Ангзайети, или нарциссический комплекс или что угодно другое, всё это про одно и тоже ) и я не могу чувствовать удовлетворения. Я не как этот 20ти летний директор Пятёрочки прошедший через ад детдомов. У него другая биохимия мозга (и кстати, сразу тут скажу, несмотря на то что я тут часто щас поднимаю слово выживания, я ни в коем случае не говорю что я хуже, что я биоотброс. Чтобы быть отбросом нужно осязать себя частью кучи из которой ты отбрасываешься, чувствовать что у тебя есть или была какая-то связь с какой-то группой. А я ни в какой не в куче и у меня не чувствовалось и не чувствуется связи ни с какой группой. Я отдельный живой организм и моя потребность, как такого организма, была размножиться и передать гены в будущее. Нет никакого биологического закона что я часть социума. Если бы я остался один живой организм на земле моя потребность размножиться меньше бы не стала. Мне просто не с кем было бы это сделать).


И про наказание опять. Последний раз когда я там тогда чуть не вернулся к наказанию это когда я подумал что возможно с фарматексом могу. Ну и вот я там написал что ради продолжения жизни же всё, а значит Дашу наказывать нелогично. Всех кроме неё.

И вот я и щас могу снова сказать что да, всех кроме неё. Но не в том смысле 'за недодачу ебли'. А в смысле что наказание это самая рабочая система в мире. Я дипли (deeply) вдохновлён этой схемой достижения потребностей.


Просто она в моём случае нерабочая. В случае если с фарматексом даже и мог и даже если отбросить что всё ради продолжения генов и убивать Дашу смысла нет, даже если всё это короче отбросить, то ведь я же вчера что писал? Я писал что ни фарматексом, ни блять даже без фарматекса, даже с рождением ребёнка, я не смогу быть удовлетворённым. У меня кнб.


Соответственно я не могу взять еблю, даже если бы давала Дашка, и соответственно наказывать смысла нет. Сам способ достижений целей - через наказание - он очень крутой, вернее он единственный иногда. Но это если можешь ВЗЯТЬ. А я взять не могу. Я даже вернее могу взять (еблю) и даже родить ребёнка, но я не продлю свою жизнь. У меня этой уверенности нет ввиду моего кнб. Я вижу что у меня невроз. У меня страх за жизнь. Я чувствую его. Мне даже не надо думать ни о каком продолжении рода и передаче генов и что я из-за невроза не смогу это сделать (воспитывать содержать и т.д.). Мне достаточно просто знать что у меня нервоз. Врождённая серотониновая тема и теперь уже кнб-и проигрыши (ввиду того что мне уже 30 уже можно оценивать жизнь и делать выводы. 30 это уже конец наилучшего времени для передачи генов). Всё это я постиг через Аню, через разборы моего кнб и проблемы проблем.


А тема выживания нужна ещё для объяснения потребности уменсумера.


Позже.

Посмотрел про 'алтайского маугли' от той же режиссёрши. И только ещё больше убедился. Он такой же физиологии и конституции. Похож на меня даже. Но он совершенно не страдает. Нет серотониновой ебалы. Всё в серотониновой ебале.


Если бы всё случилось раньше, в смысле Аня нашлась бы раньше, то возможно я бы не пришёл к этому пониманию, вернее пришёл бы, но всё это выразилось бы , даже не наверное а точно, в совсем другой форме. Может у нас была бы ебля, как-нибудь в с контрацепцией, или может я бы как мой отец и как тот из Ижевска и миллионы других мужчин по миру(незапланированное зачатие. Хотя кстати не знаю что в Ижевске там). Но не было Ани. Не было. Всё. И я слишком много за эти годы понял и разобрал. И теперь я с полным чётким пониманием моей проблемы. Кристаллизировал всё. И я естественно никакой бы ебли не 'принял', даже если бы давали. Потому что я теперь кристаллизировал и уже заранее чувствую проблему. Не после ебли, не в ходе отношений, не после рождения ребёнка и прочее. А уже заранее.


===================================

20 11 21 вечер моё утро -- в молодости когда "ты такой молодой и тебе бы по-нормальному баб ебать, но ты даёшь бабам тебя страпонить и пьёшь их слюни" разрат был настоящим. Неполноценность была развратом когда была не-нормой. Теперь неполноценность признана мной и стала нормой и разврат возбуждать перестал. / чтобы иметь девку я должен был стать серцированным кнб-и богом. Либо несерцированным, но тогда настолько крутым что во мне бы выработалась на серотониновом уровне кнб-ф уверенность / платоническое асексуальное говно у меня могло быть только с Дашей.


Быстрые две мысли.

Сравните голос магули и голос того кто директор магазина в 20 лет. У маугли тембр как у меня. Мордовский. У меня никогда не могло быть ни голоса ни вокала как у Куортона и Хетфилда и других германцев. Глотка другая. Другие связки. Другая физиология.


По поводу разратной ебли. В молодости это реально был разрат. Потому что тогда хотелось же подсознательно нормальной ебли с нормальной Дашей. Но с еблёй прпр и кнб (это уже считай одно и тоже). Но в молодости разрат был именно разрат, как я сказал. А щас , будучи осознавшим кнб это уже был бы не разрат, а проигрыш. Вот почему я не хочу щас никакой разратной ебли за деньги укупать. Я продолжаю дрочить в жопу, но я не ищу девку для разрата. Потому что щас это уже будет болезнь. Разрат нужен был раньше. Когда 'ты такой молодой и тебе бы по нормальному баб ебать, но ты даёшь бабам тебя страпонить и пьёшь их слюни' - вот это было бы разратно. А щас я уже не молодой , щас я уже законченный. Щас разрат был бы уже нормой, проигрышем. Вот поэтому он и не возбуждает.

Я мог в разврат только когда не понимал кнб и прпр.


Меня возбуждал разврат. Неполноценность была развратом когда была ненормой. Теперь неполноценность признана мной и стала нормой и разврат возбуждать перестал.


Я хочу девку и молодость назад до ада. И чтобы я там мог девку. Но я не мог в той молодости которая была.


Мне нужно это записать. А то я боюсь щас я буду всё дальше уходить от молодости и уже не помнить как всё было и на что я был способен. А вот как было

В КНБ-Ф Я ПРОИГРАЛ, Я ЭТО ПОНЯЛ С ПЕРВЫХ ЛЕТ СОЗНАНИЯ. В МОЛОДОСТИ Я НЕ МОГ БЫТЬ СПОСОБЕН БЫТЬ С ДЕВКОЙ ЕСЛИ БЫ ТОЛЬКО НЕ СТАЛ СЕРТИФИЦИРОВАНЫМ КНБ-И БОГОМ. ЛИБО (ЭТО ОТНОСИТСЯ ТОЛЬКО К РАННЕЙ МОЛОДОСТИ КОГДА ДЕВКИ СПОСОБНЫ ЛЮБИТЬ ПРОСТО ЗА КНБ-Ф ПРЕВО БЕЗ СЕРЦИИ) Я ДОЛЖЕН БЫЛ БЫТЬ НАСТОЛЬКО КРУТЫМ НЕСЕРЦИРОВАНЫМ (теперь несерцированым) БОГОМ, ЧТО ВО МНЕ БЫ РАЗВИЛОСЬ КНБ-Ф ПРЕВО ХАРИЗМЫ И ПОВЕДЕНИЯ И СЕРОТОНИНОВОГО БЛАГОПОЛУЧИЯ. НО КНБ-И ПРЕВА НЕ БЫЛО СУКА НИКАКОГО, ВВИДУ НЕВОЗМОЖНОСТИ ЕГО РАЗВИТИЯ ИЗЗА КНБ-Ф. ВОТ И ВСЁ. И ПОЭТОМУ У МЕНЯ НИКАКИХ СПОСОБОВ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ С ДЕВКОЙ УВЕРЕННО , ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ВЫЖИВАЛЬЩИКОМ И ПОБЕДИТЕЛЕМ (и соответственно не иметь никаких прпр) НЕ БЫЛО.


Утро мой вечер


Во первых в перечитке дневника 2020 я наконец дошёл до переселения в Гоар


Вчера в ряду других док фильмов я посмотрел от той же режисёрши про бабу у которой муж и дочь сгорели, и там этот её муж видеоархивы и вот они короче вдвоём совсем не сексуальны типа, в первую очередь типа дружат и всё такое. Нет в них абсолютно никакого недоверия (а у меня до сих пор эта рудиментальная ассоциация секса с не доверием). Ну и вот короче я представил с какой бы девушкой я бы мог также. И я это только Даша. С Дашей именно так как в архивах тот муж со своей женой той. Друзья в первую очередь. Я блять хотел с ней подружиться. Я блять перечитываю март 2020. Я блять щас на подходе к дню когда её увидел.


===================================

21 11 21 вечер моё утро -- ещё что-то про абзац про понятие 'био-отброс'. Незакончено. Надо читать дневник 2020.


Я тут щас проснулся с большим мучением. Выше по тексту позавчера у меня были такие строчки:


------------------------------------------

Несмотря на то что я тут часто щас поднимаю слово выживания, я ни в коем случае не говорю что я хуже, что я биоотброс. Чтобы быть отбросом нужно осязать себя частью кучи из которой ты отбрасываешься, чувствовать что у тебя есть или была какая-то связь с какой-то группой. А я ни в какой не в куче и у меня не чувствовалось и не чувствуется связи ни с какой группой. Я отдельный живой организм и моя потребность, как такого организма, была размножиться и передать гены в будущее. Нет никакого биологического закона что я часть социума. Если бы я остался один живой организм на земле моя потребность размножиться меньше бы не стала. Мне просто не с кем было бы это сделать).

------------------------------------------


И вот щас проснувшись я задумался: а если же я отдельный живой организм который даже бы продолжил хотеть выжить даже оставшись в этом мире один, то почему тогда я нахожу успокоение уменсумером, логика которого в том что ты выживаешь лишь относительно других, и если ты умираешь, но и если другие не живут, то и ты не умираешь, а ведь ты говоришь что даже если бы ты остался в мире один ты бы продолжал задаваться вопросом выживаешь ты или нет.


Вообще весь тот кусок был к вопросу ощущаю ли я себя каким-то там био-отбросом. Потому что, возможно, другие ощущают меня таковым, таже Даша например и её Марк или кто там был. И я создал тот кусок чтобы просто пояснить свою логику моего личного несчитания себя био-отбросом. Только для этого я создал тот кусок и ту гипотетическую ситуацию.


И теперь надо подумать относится ли вывод сделанный в том куске к вопросу целесообразности уменсумера.


Но пока дальше я щас стал рассуждать что во первых в любом случае в действиях я руководствовался и буду руководствоваться ощущениями. Ощущения я уже дальше должен объяснять с биологической научной стороны и дальше облачать это всё в боле менее


Я не закончил. Я вернусь к этому вопросу.

Я должен читать. Кое как в день получается 10-20тыщ слов. А их ещё 900тыщ и я всё-таки хочу ещё супер кратко заполнить пробелы всю хронологию в 1997 - 2006. Это уже после новогодних праздников


===================================

22 11 21 утро мой вечер -- мортал комбат - главный музыкальный трэк моей жизни / даже при совпадении в равсиде, без совпадения в вертикальной соц. Лестнице (серцированное кнб-и прево) я бы всё равно не получил Дашу / эустресс - положительный дофаминовый стресс / думаю почитать ещё по биохимии мозга.


С мамой сегодня опять про убия чучуть и опять она сука говорит что сдаст. Тварь ёбаная тварь.


Я должен закончить дневник и точно его выложить. Мортал комбат. Это главный музыкальный трэк моей жизни.


ВОТ ОНО, то как я могу ещё на своих аббревиатурах объяснить проблему. Если Даша по равсиду лишь была недоступна. В ДИАМЕТРЕ. Горизонталь. Но нет, она недоступна именно в вертикальной лестнице. Если бы я был с ней на одном уровне социальной лестницы и лишь не совпадал по равсиду, то всё было бы по другому.


Полдень уже


Эустресс (противоположность дистрессу)

------------------------------------------

Эустресс определяется не типом стрессора, а тем, как воспринимается этот стрессор. Эустресс возникает, когда индивид воспринимает стрессор как положительный вызов, а не отрицательную угрозу. Это может зависеть от текущих ощущений контроля, желательности, местоположения и времени стрессора. Для положительного восприятия стрессора нужно, чтобы цель выглядела для человека достижимой. Проявления эустресса - чувства осмысленности, надежды, уверенности в своих силах. Эустресс также положительно коррелирует с удовлетворением жизнью и благополучием.

------------------------------------------


Я тут подумал может изучить поподробней всю эту биохимию мозга...


А вот ещё из вики статьи на дистресс


------------------------------------------

Было установлено, что высшее образование связано со снижением психологического стресса как у мужчин, так и у женщин, и этот эффект сохраняется на протяжении всего процесса старения, а не только сразу после получения образования. Однако с возрастом эта связь ослабевает. Основной механизм, с помощью которого высшее образование играет роль в снижении стресса у мужчин, больше связан с ресурсами рынка труда, чем с социальными ресурсами, как у женщин[3].

------------------------------------------


Во мне и во вне --- эндогенных и экзогенных стрессоров


===================================

22 11 21 вечер моё утро -- у биологии нет логики / природа желания анти-гребенщистского (мучаешься что кто-то продолжит жить после тебя) уменсумера, учитывая что уменсумеруемый индивид на меня никакого влияния не оказывает, возможно эндогенная. Психика эндогенно воспринимает эту мысль как удар по моей 'выживаемости'.


Блять у меня сбился режим и есть пропущенные по подмосу (я перед поездкой последней выставил на продажу чтобы променять на подмос2, другой жк. И пока вот только два звонка и оба я сука пропустил)


То что выше у меня там был не отвеченный вопрос последний про ощущение био-отбросов. Кое какие мысли. Био-отброс , первый раз поднимая этот вопрос в принципе на днях, я имел ввиду что я биологически не могу считать себя никаким отбросом. У биологии нет логики. У биологии есть только биохимия. Вот что я имел ввиду. Но однако дальше у меня есть что-то эдакое, какое-то ощущение исходящее из тех же тем что гребенщизм и что все останутся а я умру и что я не выживу и что я слаб, это тоже есть, я признаю. И это именно как ощущение, именно психический стимул к агрессии, признаю. И казалось бы это говорит о том что я может считаю себя био-мусором. Но вот и нет. Вчера я засел за чтение этой всей биохимии, пока на уровне википедии. И ещё и вверху вот последнее про эндогенность и экзогенность. И вот короче спрашивается почему я вдруг агрессирую и желаю забрать с собой, уменсумерить какими-то жизнями. При том что на меня никакого воздействия не оказывается и получается тут остаётся только то что я как бы может быть считаю себя био-мусором каким-то и поэтому я уменсумерю. Но нет. Это не это. Тут эндогенность процесса испытывания стресса. Во мне уже , возможно изначально с рождения, была предрасположенность к этому эндогенно испытывать этот стресс. Тут я агрессирую без внешнего агрессора. Вернее не агрессирую, а испытываю удар по своей 'выживаемости'. Мыслями что кто-то продолжит жить, а я умираю.

Возможно я хреново объяснил пока. Возможно я уже забыл как точно я хотел выразить эту мысль. Она пришла мне пока я просыпался но дальше там много времени прошло я лежал в тьме (один дома типичное долгое просыпание и вечер темно) и много думал о желании девушки и Ани.


===================================

23 11 21 ночь -- показал Дмитрия иванова маме - назвала шизофреником / написал 2.5млн слов текста - мне говорят что неплохо бы если бы я написал книжечку. Записал альбом мне говорят я нихера не записал и т.д. В интернете ты просто стоишь на месте с этими всеми дебилами и троллями / дописать дневники и объяснить зачем я буду убивать. Избавиться от логической и литературнутой части мотивации. Описать и действовать на основе только биохимической мотивации / мама тварь заебала пост-моральнутым дебилизмом и неграмотностью. До рейджа и желания её подставить и наказать, но нужно предупредить, но она тогда сразу сдаст / пересматриваю сериал детства мортал комбат конквест. Я воспитан им. На нём я понял свой серотониновый кнб-ф / повторюсь: я не хотел быть другим (без своего кнб-ф которое давало мне дорогую мне грустность и эмоции). Вся моя жизнь это трагедия обречённого осознания невозможности достижения желаемого будучи тем кем я есть / я хотел быть крутым и в тоже время не хотел, потому что это бы требовало не иметь нервоза, а я хотел чтобы он был чтобы хотеть девок до ада и мучиться. И я хотел приз, тем не менее / из-за серотонинового кнб-ф я никогда не смог бы быть с Дашей даже если бы она была со мной и убедила что не из жалости. / извращение - извращение только тогда когда ты по факту не ущербен. А когда ты реально ущербен и практикуешь это извращение - это становится нормой. А я никогда не смирюсь с такой нормой.


Показал маме Дмитрия иванова. Называет его больным. Ну конечно, он не такой. Но он просто другой и доведённый эндогенной предрасположенностью и обстоятельствами. Но нет, она, как и ёбаная Даша, вкладывает понятия 'шизофреник', 'спутанное сознание'. Таким людям как мама и Даша невозможно объяснить нихера. Намеренно остающиеся тупыми, намеренно остающиеся троллями и нежелающими понять - вот кто они.


Потом вот например, это украинка всё та мне пишет которая из лета:

------------------------------------------

test, [23.11.2021 0:15]

[In reply to НК]

Да если потом сделаете книжечку с подробным самоанализом было бы крута

------------------------------------------


Я блять 2 миллиона слов дневник анализов. Но 'было бы крута если бы я сделал книжечку'. То есть я вот столько лет на писанину это ни на что я потратил.


Также и на муз форумах. Там был на металареи один коммент что я типа хвастался несуществующими песнями. А то что я блять записал и диалог вообще был в теме моего очередного нового альбома это похуй. Я ничего не сделал.

'почитай про мастурбацию и дофамин'. 'почитай про шизотипическое расстройство'.


И это бесконечно длится. Тебе уже 30 лет, а ты продолжаешь сидеть у инета и получать вот эти советы почитать что-то там, написать книжечку. Несмотря на то что ты выложил в инет уже столько вообще всего, такую кучу мыслей, видио, заключений, что от одного только объёма должно быть понятно что я всё что они мне советуют прошёл ещё давно и если я щас их не вспоминаю, то это только потому что я уже даже успел забыть, т.к. мне они не нужны и бесполезны (например про тему биохимии мастурбации. Мне эта тема не нужна).

В интернете ты просто на месте стоишь.


Но я не стою. Я перечитываю, правлю. Моя задача выложить это в инет. Я выложу везде.


И конечный вопрос это почему и зачем я буду убивать. Это главный вопрос который передо мной поставлен. Я его уже ответил чувствами, в смысле я чувствую потребность убить и я её уже объяснил и описал множество раз в разных формах. Но нужно просто незыблемую какую-то окончательную версию. Обосновать уменсумер. Прояснить что там логическое, а что инстинктивное и на уровне биохимии. А самое главное - избавиться от логической части. Всё что логическое это надуманное и этого нет. А вот то что я чувствую это биохимия и вот её надо понять и расписать что со мной происходит. Откуда эта потребность убить. Вот это нужно сделать. А для этого нужно учить биохимию. Я посмотрел Сапольского просто поверхностно обширно понял. Но я нихера не запомнил. Надо что бы от зубов отскакивало.


А для начала надо дочитать и покончить с литературщиной, объяснить на литературнутом уровне до конца, на психологическом и дальше переходить к биохимии. Вернее даже психологию я пропущу. Психология это логика, а это всё надуманное. Мне надо просто описать ощущения и проследить тенденции где какие ощущения возникают. И дальше изучить их(а они - биохимия) на уровне биохимии.


Хотя вот щас думаю блять. А зачем мне изучать биохимию? Мне мало чувств? Я что, собираюсь изучать какой-то сторонний организм? Я изучаю себя, а для изучения и понимания себя мне неважно как там что называется и что происходит. Мне достаточно чувствовать что я хочу сделать. И делать ровно то что я хочу. Вот оно.


Делать ровно то что я биохимически хочу. Не делать глупостей типа поступков исходящих из логических заключений. Вот это оно. Делать только те поступки которые лежат корнем в биохимических процессах.


Мама просто сука ёбаная. Тупая ёбаная сука. Про Иванова опять. Я просто снова вернулся щас к этой теме. У него блять ничего нет. Он в куб-е вообще блять по всем трём линиям. У него ни кнб-ф перва как у меня не было, ни кнб-м превов никаких. И мама ёбаная блять сука снова из тех, как и все эти троли, 'просто вышел бы на улицу и познакомился. Вон на нас, девок, как стоит нам выти сразу парни налетали'. Я её суку спрашиваю и где все эти блять парни? Уродская ёбаная блять сука. Она вообще ни хрена не понимает. Я её суку блять подставлю за это. Тварь ёбаная. Пусть в тюрьме сгниёт до конца дней мразь тупая. Блять. Я пытаюсь её образовать, пытаюсь её поумнеть, но нет, сука остаётся дебилкой.


Иногда нет никакого способа изменить людей, заставить разобраться и понять что-то (она не хочет даже разбираться. Это не зныгнор у неё, потому что она даже не знает) кроме как через гарантию наказания за не отказ разбираться. Но для этого надо конечно её предупредить. Иногда я так и делаю, я говорю если ты будешь продолжать так говорить (что-нибудь в духе как она не разделяет умную позицию в отношении д.иванова), то я тебя сука проучу. Но тогда она начинает качать свою власть и превы надо мной, её активную кнб-м боговость с которой она может меня сдать в психушку.


Я тут один. Я просто сука один.


********


Утро мой вечер


Ну короче вот что... Короче я в очередной раз смотрю тут сериал мортал комбат конквест.. В этот раз поподробней (до этого как раз где-то два года назад наверное начинал, а может и на Гоар ещё, и всё урывками, только те серии из детства где про нубсайбота и ещё китану).

Ну и короче я первые эти две серии. Боже какие красивые все девки. Ну конечно они специально их таких подобрали. И мужиков актёров тоже крутые. И вся эта атмосфера. Пещеры и свечи.

Короче... Ну короче я воспитан этим сериалом. Не то что воспитан, а с этим сериалом (это после детского сада лета по-моему) просто окончательно сформировалось моё кнб. Кнб-ф. Я был с детства невротиком и с серотониновой проблемой всей той. Я это всегда хэд понимал и чувствовал себя дерьмово. И дальше появились близняшки и тэдэ. И вот в те 5-6 лет окончательно сформировалось моё кнб-ф. Я понял что я дерьмо. Все те мой постоянные слёзы в детсаду и постоянная тяжесть в солнечном сплетении, весь этот груз с самых блять первых дней сколько себя помню. В 5 лет я понял всё, под эту музыку, под эти пещерные-свечевые декорации фильма, под этих красивых девок: у меня нету психической устойчивости чтобы быть как герои таких фильмов и чтобы иметь девок за кнб-ф боговость. И всю жизнь всегда, и до этого тогда и потом всю жизнь, мне больнее всего было ощущать именно кнб-ф проигрыш, чем интеллектуально-достигательный.


Но то что выше я уже писал много раз в других формах и даже таких же.

Я бы хотел просто акцентировать. Что всю жизнь я прожил под грузом, под этим крахом, под этой депрессией понимания что я никогда блять не смогу быть крутым, у меня вся жизнь все увлечения и вся психология на этом сформирована. НО. Помимо этого, я, ну вот например прям щас, я просто не чувствую и не вижу и не хочу себя никаким другим. И никогда не захотел бы. Ну то есть я не хотел бы быть БЕЗ серотониновой проблемы. Теперь-же я щас знаю что такое , каково быть без серотониновой проблемы. Когда пил антидепрессанты. Это полное дерьмо. Это абсолютная неспособность испытать нужду и груз. А МНЕ ЭТО НАХУЙ НЕ НАДО. Я не хочу быть как мой корреспондент гном Георгий, или как Федот, или как в общем-то все другие мои корреспонденты. Мне надо быть именно таким какой я есть. Ну я собственно уже писал это совсем недавно.


!!!но я просто хочу акцентировать!!! Что исходя из этого всего, исходя из того что я хочу быть крутым но при этом не хочу быть другим, и я это понимал всегда (я просто в детстве не пил антидепрессантов и не знал каково быть без того 'груза депрессии' и не мог сравнить и задуматься 'а надо ли мне это - быть другим?'), то получается что моя жизнь просто напросто обречена. Вся моя история обречена на неимение желаемого. Это просто значит такая жизнь. Вот так вот получилось. Вот так вот не повезло (или повезло). Или даже без вот этого понятия повезло/неповезло. Она просто такая. Мне не видать Даши. И Я ЭТО ПОНИМАЛ ПОДСОЗНАТЕЛЬНО ВСЮ ЖИЗНЬ ВОТ поэтому Я И БЫЛ ДЕПРЕССИВНЫМ СО ВРЕМЕНЕМ ВСЁ ХУЖЕ И ХУЖЕ МНЕ БЫЛО. Эндогенный нервоз в связке с этим постоянным неврозящим пониманием он бил, бил и бил по мне. И ПО ДРУГОМУ НЕ МОГЛО БЫТЬ. Так блять получилось. Никогда никакой Даши не могло со мной быть. Никогда ни с кем кроме вот разных тупых малолеток , девок из возраста когда ещё похуй на превы. А для Даши я не был крутой, НО БЛЯТЬ КРУТЫМ Я И НЕ ХОТЕЛ БЫТЬ ПОТОМУ ЧТО ЭТО БЫ ТРЕБОВАЛО НЕ ИМЕТЬ ЭТОГО МОЕГО ДАВЯЩЕГО НЕВРОЗА А Я ХОЧУ ЧТОБЫ ОН БЫЛ ЧТОБЫ БЛЯТЬ ХОТЕТЬ ДЕВОК ДО АДА И МУЧИТЬСЯ. Вот и всё. Другой жизни я не мыслю. Быть крутым как Кун лао, без невроза - я не хотел быть им. Я лишь хотел иметь блять приз - тех крутых девок которые есть у Кун лао. Но для них нужно было быть крутым, кнб богом. Но я не хотел быть никогда ёбаным этим Кун лао без невроза. Я ДРУГОГО НЕ ЗНАЮ. А УЗНАВ(попив антидепрессанты) - МНЕ ЭТО НЕПОНРАВИЛОСЬ НИХУЯ ВООБЩЕ. Мне нахрен ненужно чтоб хуй вставал только когда смотришь на голое туловище. Я ТАКОГО БЛЯТЬ НЕДОПУЩУ. У МЕНЯ ХУЙ ВСЕГДА СТОЯЛ ПРОСТО ТАК И Я ХОТЕЛ ДЕВОК ДО АДА БЕЗ ВСЯКИХ СТИМУЛОВ, НАСТОКО Я БЫЛ ОЗАБОЧЕН И Я БЛЯТЬ ХОТЕЛ ТАКИМ БЫТЬ ВСЕГДА. Но только я хотел девку как-то. А её некак было взять при таком неврозе. Даже если бы Дашка , даже бесплатно, идеальная крутая девка мне далась и даже если бы не из жалости И ДАЖЕ ЕСЛИ БЫ Я ПОВЕРИЛ ЧТО НЕ ИЗ ЖАЛОСТИ Я БЫ ВСЁ РАВНО НЕ СМОГ БЫТЬ С НЕЙ ПОТОМУ ЧТО У МЕНЯ КНБ-Ф ЁБАНЫЙ ПРОИГРЫШ. Собсно как с Аней и было, которая примерно как Даша. У меня невроз и я в проигрыше, а она в преимуществе. А главное теперь, уже далеко в жизнь зашедши, уже будучи официально оформленным психом, и будучи без профессии и проигравшим в кнб-и и кнб-м войне, я уже уж тем более не могу положить хуй на кнб-ф проигрыш. Если бы дача мне девки случилась бы в 18-24 где-нибудь, когда ещё был тупой, или если бы было кнб-и прево серцированное, или если бы были очень большие кнб-м пассивные активы (100миллионов), то ещё мог бы поговорить. Но у меня нет ничего. У меня почти куб по всем трём линиям. По кнб-ф полный куб. Хоть кто и хоть на каких условиях дайте мне ебли, а я всё равно буду чувствовать себя ущербно всегда. А мне не нужно считать себя ущербно. Как я вчера писал, это - извращение, и это извращение - извращение только тогда когда ты по факту не ущербен. А когда ты реально ущербен и практикуешь это извращение - это становится нормой. А я никогда не смирюсь с такой нормой.


===================================

28 11 21 раннее утро моё утро -- прочёл 3млн слов текста на инглише, 2 года жизни выкинул. И никакой пользы и счастья / дни последних 2ух месяцев однотипны. Я у компа а мама мазохиствует себя экономией и поездками хер знает куда ради экономии 10р. / мама давит нытьём про уезд, обещанием меня сдать. Продолжает называть шизофреником несмотря на мои объяснения про серотонин и истерики, которые есть и у неё. Я объяснил как мог, сделал всё что мог / мама говорит что поехала в спб за мной чтобы я не пропал, а не потому что хотела. И ещё я говорю что не мог бы остаться в Саратове, кнб бы меня убил, но ей пох до всего кроме своей кухонной депрессии / мама намеренно измучивает себя неудобным сколиозящим сидением на кровати 7 лет / про невезение с точки зрения биологии. Мы разве не выжили? Я разве не могу передать гены с какой-нибудь уродицей? Реальное биологическое невезение это только физическое инвалидство / если только не "выжить" и "передать гены", у биологии нет логики. Всё остальное для меня тут - хаос. А те кто "логизирует" происходящее, по моему опыту только приносит вред / мама насильно пожертвовала мягким матрасом и мучается ради меня, а у меня депрессизм и нет стимула уговаривать и возвращать ей его / начал носить маме Невзорова на флешке, спим в разное время, ругаемся / перечитывая 2020 слушаю мортал комбат по кругу / в детстве я думал что в каждой серии МТ кто-то должен был умирать, в смысле правило сериала такое / хочу доделать дневники, хочу ебли. Ни мама, ни кто меня не понимает / из-за прпр и недойдённости до точки невозврата я в тупике / единомышленников нет совсем, все корреспонденты 20-21 летние / Vинтернет очередная объява о поисках девок за 400р и промоушна / придумал вариант найти нищебродов с кем вскладчину по 100р промоутиться одним коллективным постом в дорогих пабликах. / предложил паре человек кто говорил что ищет промоушн - один фуфло, другой амигдалоид / с кем мне подружиться-то? Я в дно-интернете, одни дебилы и амигдалоиды / чтобы и не уничтожать, и чтобы никому не достались - закопать деньги перед самоубием / мама не соглашается даже в реальных фактах прошлого. Люди которые поставили цель оппозиционировать тебе - пойдут до конца. Я тоже иду до конца и тебе советую, друг / мама поехала из-за двух перцев в другой район. Это апогей. Но оформлен ненормальным всё равно лишь я.


Да, не пишу ничё сюда. А потому что каждый день как копия предыдущего уже месяц наверное вот сколько я занимаюсь перечиткой плотно. Норматив - 20тыс слов или больше. Но обычно 20 тыс кое как. Я сделал подвиг прочитав те 3 миллиона слов, а то и больше на английском. Я про те годы когда книги читал, это если все книги сложить. Это просто подвиг был. Я не знаю делали такое кто-нибудь кроме учеников лингвистических хуйней всех типа Даши. И то, они не за такой короткий срок, они там читали с детства и до конца универа. А я за 2-3 года. Ну я про то чтоб именно на инглише именно с разбором каждого слова. И я нихера в итоге, просто ни хрена никому не нужен, да и инглиша не знаю. Только вот книги и умею читать, и то только художественные. Просто не повезло. Невроз с рождения, серотониновый дефицит, повышена агрессия и борьба за выживаемость, низкий порог триггера стресса и гнева. Нарциссическое расстройство, истерики. Невозможность учиться. autodidact. Запоздалое обучение. Вот и всё. Вот и приплыл. А всё началось с хуйни в биохимии мозга, это я точно знаю. Об этом пишут, я почитал ещё некоторые исследования в последние дни, и хоть я и не понимаю особо терминов, я до сих пор всё никак не найду какой-нить ужатый видеокурс или книжку на тему всего что было в Сапольском чтобы уже прям чётко во всём разобраться, я тем не менее вижу общую суть. И она такая как я описал. Это всё тема последних дней, параллельно с перечиткой.


Как выглядят наши с мамой дни? Ну с 5го октября я был на улице три раза. Два на прививки и 1 раз в Москву. Мама всё носит. Без конца готовит перцы, раз в три дня, примерно 9 часов это занимает, ради одной кастрюли, иногда растягивает на два дня как сегодня. В смысле фарш в перцы и варит и я по два перца за раз ем, 6 перцов в день. Она сама вообще почти ничё не ест. Она как-будто прям скопировала от бабы это само-голодоморное поведение. Уходит мотается по магазинам в разные концы севера города, от старой деревни до грандканьона. Может поехать и три часа ездить ради багета со скидкой в 10 рублей. Приезжает пол 1го ночи на какой-нибудь последней электричке. Ну изматывает себя.


Постоянно хочет уехать, хоть и не так серьёзно как в 2018-2019. Сейчас она уже просто в отчаянии. На днях она так и сказала - если бы я не суецыдился, то всё с ней было бы нормально. Её это раздражает, она говорит. Не хочет чтоб я умирал. А уже если поднимается тема убия, то и вовсе начинает на сторону врагов уходить, говорит что да нифига я не сделаю, не успею, она сдаст меня. Сколько ни объясняю ей про серотонин и врождённость.. Всё равно называет и считает шизофреником. Я сделал всё что мог. Это мои слова самому себе в последние дни. Я сделал всё что мог, попытался ей объяснить какие у меня проблемы и где их корень. Ей всё равно. 'просто 9ти этажные уроды не сказали мне что урод - шизофреник и не надо было от него рожать'. Ей абсолютно пофиг на то что у неё просто ёбнутая истеричная серотонинодефицитная наследственность на фрунзе, она даже сама это признает и один раз тут сказала что ей кажется что там на фрунзе все эти дед и какие-то Наседкины (это которые вниз по персидской жили и родственники деда какие-то) просто инцест там был и кровосмешение и поэтому такие все депрессивные и истеричные. А также несмотря на то что она сама даже говорит 'вот же ёбаная сука (на свою маму, на бабКлаву то есть), как она надомной издевалась в детстве, что аж мне приходится в 55 лет вспоминать это всё. Когда же она сдохнет там? Её убить мало' ну и всё в таком духе, постоянно вспоминает истеричку.


И вот несмотря на это всё, несмотря на очевидное фрунзенское дерьмо в генах, она винит только 9ти этажных и какую-то летающую в воздухе шизофрению, какую-то субстанции под названием 'шизофрения'. 'это всё шизофрения виновата' - вот уровень её мышления. Какая шизофрения? Где? 'ну вот то что вы вдвоём с уродом не можете учиться, не можете быть 'рабами' - вот это и есть шизофрения' - вот уровень её мышления. А то что это всё объясняется агрессией, серотонином, нарциссизмом и прочими вещами, абсолютно не связанными с психозом (которым она до сих пор называет невроз, сколько я её ни поправляю) - ей это всё невдомёк и пофиг. Я попробовал её образумить, просветить. Я сделал всё что мог. Но она хочет думать так как хочет.


Она постоянно говорит что она попёрлась в Спб только за мной, чтоб меня опекать и всё делать и чтоб я не пропал, а иначе б она нах сюда не поехала, это была её ошибка она говорит. Я ей вспоминаю что так мы же хотели вдвоём в разных квартирах жить, мы же постоянно к этому шли тогда. Она говорит нахуй ей это всё не надо было, она бы сидела на зелёном переулке, а лучше Льве касиля и ничего бы этого всего не знала. Испортила себе жизнь, говорит. Ну я не знаю что тут сказать. Получилось как получилось. Я бы в любом случае поехал сюда, мне нужны были хотябы кнб-м превы, иначеб глядя как другие будут переезжать(хотя я даже и не думал что все будут переезжать. Но вот и тем более, мне бы было больнее в разы. Я-то переезжая сюда думал я один сюда перееду, а все будут всегда там в Саратове сраном как лохи за 20тыщ в месяц (я кстати к этой теме вернусь ещё щас). Я думал я кнб-м прево жилья в Спб настраиваю, а оказалось это нихера не прево, потому что все в итоге сюда переехали или дальше), я б там попал в психушку и там жил. Она говорит ей похуй, значит жил бы в психушке. Но это она просто в депрессивной своей кухонной истерике так говорит. А по факту ей было не похуй , вот и поехала за мной. Она говорит она поехала и всё делала и делает до сих пор, готовит жратву эту всю в смысле и мучается живёт тут со мной чтоб ходить по мфц и по ментам, лишь бы мне было чем-то в жизни заниматься. Все эти квартиры.


Ну и дальше я там хожу по кухне и пытаюсь её угомонить от всех этих мыслей, а она сидит на кровати у стены, у неё ебанутый уже сколиоз за 7 лет, она намеренно даже не подставляет подушку под поясницу чтоб мучиться, что она объясняет 'и что, я буду каждый раз подушку подставлять под поясницу? Мне нахера это вообще всё надо? Заткнись урод блять' и продолжает мучиться и издеваться над собой. Аж стонет сидит от того как у неё болит искривлённая спина и шея от облокачивания на стену, но она не подложит подушку под спину ни за что и она не пойдёт и не купит себе кресло. Она будет намеренно гробить себя до конца, потому что если она подложит подушку или купит кресло она подтвердит что таким образом прогнулась под обстоятельства. Ей на улице замечают какая она бледная, ничего не ест, ну про это я уже говорил.


Я уже не могу никак эмоционально на это всё реагировать. Я уже просто логически понимаю что не будь у неё и у меня всех этих эндогенных депрессивных процессов то у нас бы просто совсем другая жизнь была с самого начала. А при том как всё было в наших головах, у нас в любом случае была бы жизнь типа той что есть. Это просто биологическое невезение. Да даже и не невезение. А просто такая особенность. У биологии нету везения невезения. Оно есть только если рассматривать в отношении выживания и передачи генов. Но мы разве не выжили? Мама разве и урод не передали гены? Передали. Мы разве не живём, не выжили? Живём, выжили. Я разве не могу передать гены? Могу, просто с какой-нибудь деревенской инвалидкой, а не с той самкой с которой хочу. Но это не биологически во мне заложена потребность в той конкретной самке. Не нужно быть учёным чтобы это понимать. Если бы я вырос с страшной самкой мамой и не знал бы других, то и страшные инвалидки мне бы годились. Это уже обстоятельственное невезение. Не связано с биологией моего организма (--на данный момент я бы не стал гарантированность точность всего этого заявления. Я пока ещё не дошёл до книжек конкретно по генам, но уверен есть на генетическом уровне предрасположенность к интересу к определённым женским формам и чертам--). Это кстати важная мысль. Реальное биологическое невезение это реальное физическое инвалидство.


(--со следующими базами, да как и с предыдущим, я, перечитывая, застрял на двухдневную паузу пытаясь разобраться что в них я хэд имел ввиду, про что это вообще и нет ли там логической лажи. Потом наконец понял: я в них разбираюсь конкретно под тем что я могу называть словосочетанием 'биологическое невезение'--)


Ну а то что я не могу из-за своей врождённой(ну или приобретённой в раннем детстве на почве врождённых предрасположенностей) истеричности адаптироваться в том социуме какой есть, то есть с крутыми самками, Дашками, то это опять же не биологическое невезение. Это обстоятельства, это то как просто всё произошло. По биологическим причинам, и стечениям внешних (вне моего организма) обстоятельств и всего вообще.


А если бы смотреть с такой точки зрения как что я обязан был адаптироваться и тогда бы считался биологически полноценен, то это придаёт биологии какое-то 'божественное' свойство, то есть как бы создаёт в нас представление о том что в ней есть какая-то цель, всевышний управитель, разум, бог. А этого нет.

Для меня биология это не дальше моего организма. Я редко задумываюсь над такими вещами, и тут есть какое-то слово которым бы было лучше назвать вот это второе, не моё, понимание биологии. Что-то вроде экосистема или биосфера. Ну в общем организация. Организованная система организмов.


Вот я противник этой системы и восприятия своей биологии и своего предназначения в составе какой-то большой системы. Для меня этого нет. Для меня тут всё хаос. Есть только мой организм и биологическая потребности типа спать есть и брызнуть спермой в самку. Даже если тот второй, не мой подход к восприятию своих биологических предназначений тоже актуален и логичен, то я всё равно не вижу смысле себе, как отдельному организму, задумываться об этом. И вообще, те кто об этом задумываются, а главное влияют на других людей исходя из той логики - они слишком много себе позволяют и от таких, по крайней мере по моему опыту, одни беды. Таких, собсно, большинство людей, в общем-то все кого я знаю. Я может вернусь ещё к этим темам когда буду окончательную позицию по уменсумеру писать.


Ещё, перед моим возвращением в Спб из Саратова мама подменила матрасы - мне перенесла пружинистый на котором спала два года, а себе сделала спартанскую лежанку и щас до слёз там мучается, но когда я говорю 'давай верну, мне всё равно на чём спать', она чуть ли не до покупки билетов доходит. Она хочет чтоб я спал на мягком. Говорит не сможет выносить чтоб я мучился. По идее я могу вернуть перенести ей матрас пока она ходит по магазинам.. Но я не хочу. Мне лень. Я ничерта не хочу делать. Я с большим трудом перечитываю дневник и мне ещё дохуя работать. И у меня это забирает все силы, ввергает в серотониновый дефицит. У меня абсолютно нет счесться. У меня депрессивное состояние в мозге, биохимия изменилась. Я не могу сподвигнуть себя больше ни на какие действия. Ни счастья ни перспективы счастья нет, дофамина нет никакого.


Последние пару недель отличаются ещё одной особенностью. После фильмов типа Бёрдмэна, Вуди алена и даже 'одержимость'(где про барабанщика, это в дни когда я ей кнб объяснял) и даже 'брачная история', которые ни один она не поняла и половину которых выключила просмотрев только 10 минут, я начал носить ей туда на кухню на флешке Невзорова с его средами. Теперь она на них подсела и смотрит их одну за другой там ржёт. Ржёт она над его самыми простыми шутками типа 'вертикальный взлёт мертвеца'(про религиозную веру в рай и воскрешение), или когда он называет Гундяева 'гуней' ну и т.д. Большую часть она не понимает про что он говорит, потому что невзор же то про Навального, то про какие-нибудь митинги говорит, а этого всего по телевизору же не показывали. Мне даже пришлось ей показать Навального тот фильм про дворец чтобы она вообще поняла кто он такой.


Ну и вот в общем теперь она сидит там смотрит и готовит перцы, а я читаю, мне ещё очень много, 800тыщ слов. У нас постоянно не совпадают режимы, обычно я встаю в 12 часов ночи а она часов в 6 утра ложится и я начинаю там мучиться не могу шуметь и хожу на цыпочках как вор. А когда я сплю она ни хрена не делает, чтобы меня не разбудить потому что ей лучше когда я сплю и когда меня нету. Из-за этого уже два дня не может сделать фарш, сколько ни заставляй её делать когда я сплю и сколько ни говори что я не проснусь от шума. Не делает всё равно. Всё делает всегда по своему. Соглашается, обещает, но делает, за исключением дел связанных с деньгами в которых она опирается на меня, почти всегда всё по своему. 'да кто ты такой, шизофреник, слушать ещё тебя. Как хочу так и делаю'.

У меня постоянно болит голова в лёгкую теперь справа над ухом простреливает в лёгкую периодически как бы.


Перечитывая 2020 я просто по кругу слушаю главную мелодию мортал комбат. На данный момент это пожалуй трек который я прослушал больше всего раз в жизни.

Я также пересмотрел сериал мортал комбат, тот самый из детства. Теперь уже полностью. Ну я прокручивал конечно. Мне в основном были интересны сцены из пещеры где Шан цунг с той бабой.. Баба похожа на Машу Ермакову, как она тогда и выглядела.. Кстати, сначала был сериал потом гимназия.. Это я к тому что Маша Ермакова зацепила меня после той бабы из сериала... Блин я хочу описать это всё, так хочу описать это всё. Те сцены 'зачем ты убил водоноса?' и другие, и где она поворачивается обнажённая со спины..


У меня была в детстве идея я думал что в этом сериале тема чтоб каждую серию кто-то умирал. Обязательно кто-то должен был умереть, пасть. И должно прозвучать слово типа 'прах', 'гибель'.. Очень связан со смертью для меня этот сериал и моим вообще отношением к смерти. Я так хочу это всё описать, но времени нет если хочу умирать летом.

Таша похожа на любу седневу, а Шан цунг на Куортона. Кун лао на Эллиота Роджера.

Вступительную мелодию к сериалу, которая очень повлияла на мой мелодизм и вообще ассоциируется с детством, я её тоже по кругу слушаю. И на ютубе там почему-то в на бэкграунде этой музыки какие-то подвизгивания как-будто Майкл Джексон.


Ну и вот такой образ жизни обещает продлиться ещё до конца года и НГ праздников. Дальше , весной я обещал продавать начинать квартиры по максимальной цене. А перед суицидом и вовсе за пол цены если не успеют продаться. Но я конечно буду делать всё как-то аккуратно и не дам понять что я буду что-то делать, чтобы она не остановила.

Но а вообще у меня большое желание покрыть всё-таки хотябы уровнем 2007-2010, то есть такой же глубиной, где 3 года покрыты 50тыщами слов, вот в такой же детальности покрыть всё-таки 1997-2006.. Очень сильная у меня в этом потребность.. Всё-таки нужно показать как я невозлюбил школу и почему..


Я постоянно хочу девку и ебли и внутренний адский рейдж от отчаяния что уже всё, вся молодость которую так хотел провести в ебле, всё прошло. Мама этого вообще не понимает. 'да какой ад?'. 'мне похер на тебя'.

Я один. Я просто один. Меня не понял никто.


Девок уже не знаю как искать, недавно меня банили на 10 дней с 14го ноября по 23ее. И в любом случае никто не согласится на 400р для страшной от меня, или тем более за деньги с красоткой и крутой. Других вариантов нет. С содержанками ничего не получается, я не знаю где их найти. Проститутки красивые есть и написано 30-50 за ночь. Но это просто фотографии. Сутенёр тот говорит там будут другие. А я не знаю, т.к. опыта нет. А штоб получить опыт надо уже собственно продавать квартиру и это уже будет точка невозврата. А вдруг там страшные девки и фотки фейки? Или вдруг не 50т а 250. А уже будет продана квартира. Гарантии нигде нет. И ебли без гандонов нет. А сам тот сутенёр хочет целую квартиру сразу за еблю с его женой без гандона. Я в полном тупике.


Отчаянно ищу похожих на себя, с Мартин иденовской темой, с кнб, со сталкингом Дашки 10 лет. Запостился в порно фетиш группу, в клуб суицидников, в поехавшие страницы очередной репост. Но нет, нигде никого нет подобного. Ну уже в принципе взрослых людей в вк нет. Я чувствую себя абсолютно уже отдельным от всех. У всех всё совсем по другому. Я не вижу никого в таком же агрессивно-фрустрированном состоянии.


У меня вот реально нет ни одного собеседника старше 20 лет. 21 максимум. Я как-будто каждый год попадаю в один и тот же год обратно. Только малолетки собеседники и только агрессивно-дебильные двачерские обесцениватели. 'ты никому не интересен'. 'ты такой же как все'. И через 10 минут он начинает лайкать мои видео. Ну в смысле даже не ознакомившись с моей страницей сначала обсерают и обесценивают, а потом начинают лайкать и фолловить. Вот я с такими как был 10 лет назад, так и остался. Мне нужно работать, читать ёбаный дневник и делать заголовки, но давно ничего не писал и накопилось и ещё некоторое хотел бы написать, но уже нет времени детально. Поэтому вот ниже щас кратко двух зайцев


Дальше я щас напишу текст который выложу на стену, в нём другие некоторые мысли последних дней касательно серции превов, в тему которой я сильно погружён читая дневник 2020.

Только я блять пока всё верхнее писал забыл как я хотел написать это.


------------------------------------------

Все новые корреспонденты пишущие мне в лс, включая девок, а также некоторые бесполезные мне старые - шлите мне деньги 200р, тогда буду отвечать. (что касается девок, то страшным и отстойным я при ебле верну 200 и доплачу 400р, согласно моей объяве, а если девка крутая, то при офлайн-разрате вы мне 200 ещё должны доплатить. Т.к. я стою 400р для крутых.). Либо репосьте меня куда-нибудь штоб тыщи 3 просмотров. Я кстати могу купить репост за 50-100р в какие-нибудь боле менее крупные паблики.

Ещё, особенно актуально тем кто как я ищет девок и промоутит себя, можно в складчину покупать рекламу где-то. Допустим где-то стоит 500р, но это жалко, поэтому можно в четвером например скинуться. А рекламировать какое-то общее сообщество или анкету. Есть же всякие сообщества где можно за деньги купить закреп и всё такое.


Сбиркарта 4817760359093295

Яндекс кошелёк 41001442252910

------------------------------------------


В итоге я короче не стал писать главной темы, к ней надо подводить. Ну вкратце там про серцию, в общем про всё то о чём в 2020. Всё одно и тоже. Про то что я не думал что ровесники будут получать по 100тыщ. Я думал будут по 20. И только в 27 понял. И это меня и подкосило окончательно, и вывело на окончательное кнб. Вот про это хотел написать. Но надо было как-то подвести к этой теме, а время нет. Уже 4 часа как проснулся. Это как раньше я опять, когда я по пол дня терял чтобы написать в дневник все мысли. Всё, я пойду читать дальше 2020.


*****


Это уже ближе к вечеру. Щас что-то напишу.


Во первых в один паблик где всякая расчленёнка 1500р за три поста реклама. Меньше трёх постов нельзя, или 1 - 700р. Там 250тыщ человек.


Во вторых вот такая объява от меня на стену и в разные места отправил где смог:


------------------------------------------

Ищу нищебродов с кем вскладчину пиарица (искать девок) в крупных сообществах и пабликах вк (где 500р и больше стоит пост. Чтоб 5 участников и по 100р например получалось с каждого)

------------------------------------------


Антон Булатов этот , который без конца всё хотел пиариться и известность и т.д. , говорит у него нету денег. Слился, что называется. 100рублей у него нет блять..


Написал админу сообщества 'грейв' где тоже трупов выкладывает и какие числа и могилы, хуй знает что, но на это говно Аня Тихоня подписана, я ему написал , т.к. этот чел там постоянно просил репосты видимо тяжело с промоушном его чокнутого детища. Ну и я предложил и переслал переписку с той группой где 250тыщ и что там 1500 стоит. Но в итоге после этого сообщения:

-----------

Никита 15:17

Я в общем ищу нищебродов с кем вскладчину в таких крупных пиарица. Типа какойнить общий пост из нескольких участников. Штоб не 1500 а 300р например и 5 участников.

Я прост замечал что у тибя постоянно просьбы репостов. Вдруг нищиброд и заинитирисует

------------------------------------------

Он заблокировал. Пиздец блять.


Другое сообщество по слову фрик в поиске нашёл развивающееся просят донатов и хотят промоушна. Предложил.. Реакция: 'что блять?'.


Ну и в общем вот так вот всё...


'подружись с кем-нибудь'. 'вышел бы погулял с кем-нибудь'. И даже Дашино: 'я думаю не проблема с кем-нибудь хотябы подружиться'.


С кем блять подружиться то? Если даже в такой элементарной вещи просто сразу натыкаешься на агрессию негатив и неприятие. Какая блять тут дружба в этом мире уродов? Это всё люди с расстройством привязанности. У меня он тоже есть, но я его осознал и постоянно исхожу из этого. А те другие они просто хуй забили и им пох, они просто тупо агрессируют, обесценивают. Это дебилы. Я живу в мире дебилов и всегда жил в нём. Но особенно мир дебилов это когда ты в интернете и в его дно сегменте. Тут все такие. Я такого как я не встречал почти нигде. Те кто выглядят как добрые и правильные и честные и моральнутые - это самые как раза таки агрессивные люди. Я это понял ещё в детстве. Короче я просто не вижу своих людей.


Но ещё конечно зависит от меня самого, от моей уникальной ситуации. Я просто не могу найти людей с такими же жизненными особенностями как мои. Их просто нету. Я не видел никого кто бы бросил школу в детстве, кто бы с детства шёл до конца.

Никто не понимает что это за жизнь когда всё как можешь рассчитывать найти девку - пиариться бесконечно. Те кто также сидели как я хиковали всю жизнь, даже если они и существуют такие, никто просто не искал девку никогда и не хотел. Иначе бы они были в сообществах знакомств. Есть только Дмитрий иванов. А остальные это просто тнн-щики ёбаные. Просто уроды, кунсткамера. Совсем другая психика, другая биохимия. Все эти кто презирает 'вниманиеблядство' и прочие аутисты. Я их всю жизнь сколько сидел в интернете ненавижу. И именно они тусуются на моих страницах. Ни одного лайка ни одного коммента от своего человека. Одни только вот эти уроды поганые левые.


А ещё я придумал новый вариант как не дать никому получить деньги и не особо потерять их сразу (не сжечь), и ни на что не потратить и т.д , а как бы владеть ими после смерти. Закопать их.


Ещё интересное наблюдение ощущений, спешу записать.. В тему моей невозможности найти похожего на себя... Вот короче я же фактически о всех таких вещах с мамой общаюсь же впервые.. Ну в последнее время в смысле.. Про недоёб, про психологию... И вот короче я же множество своих выводов основываю на том что мама рассказывала о себе, о уроде и вообще... И вот короче я ей поясняю весь этот граунд, на чём я основывался.. Вспоминаю ей какието вещи которые она в жизни мне рассказывала, и даже недавно рассказывала, даже где-нибудь прям совсем недавно (а рассказываю я ей и напоминаю это всё потому что я объясняю свою психологию. Ведь с психологией-то моей она, будучи выёбистой, не согласна как всегда)... И что я слышу? 'не было такого. Я такого не говорила. Какая-то чепуха'. И прочее..


Ну вот видишь, друг.. У меня совершенно нету никого.. Я совершенно один.. Всё что касается твоего личного мышления - это всё можно не показывать окружающим, даже настолько близким как маме, если эти окружающие, эта мама не на твоей стороне. Если они захотели с тобой не согласиться, если они поставили себе такую цель, то они пойдут до конца. Им похер на всё. Им похер на то что ты пил таблетки и лежал в психушках. Они продолжат тебе говорить что в психушке тебя вылечат. Им похер на то что они тебе сами говорят и вдалбливают что вот выросла в ненормальной семье и стала сама такой же. Когда ты, в свою очередь, скажешь что ты вырос в ненормальной семье и стал таким же - она скажет тебе что это бред. Им похер на то что ты говоришь что-то что этот человек тебе говорил вот прям недавно, ему похер на то что он реально это говорил. Он никогда не согласится. Он будет говорить 'нет я этого не говорила'. Он будет тебя газлайтить до последнего.


Иногда просто не везёт быть другим. Не таким как они все. И вот когда устанешь от этого всего, делай как я. Суицидься, но сначала убивай как можно больше. Если хочешь. Если ты как я. Потому что я хотел и я сделаю это.


******


Это уже поздний вечер.

Мама достигла апогея в своих придурях. Из-за 2ух перцев которых не хватало на остатки фарша она ездила в окей на комендантский. На двух электричках несколько часов. И когда я её спрашиваю зачем вот так делаешь она говорит что обстоятельства такие. В нормальных обстоятельствах, в своём городе, в своём Энгельсе она бы никогда так не стала делать. Никто ей шизу не поставит и ненормальной не назовёт. Все согласятся что я её выдернул из Энгельса и она живёт в экстремальных для себя условиях и ненормальном обстоятельства. Ну и только раз так а почему не задумаются что может быть я стал чудить и отказываться от учёбы в школе тоже не просто так? Может обстоятельства сделали что я так себя вёл? Но нет, всем пофиг. Газлайтинг уже запущен и он будет до конца. Это всё стадная психология. И причём это всё, заметь, возможно только когда индивид признаёт себя частью большой организации организмов. О которой я сегодня писал. Только живя с таким осознанием или стремящийся к положению делающему возможным такое состояние человек вообще в принципе будет диагностировать другого, будет чувствовать что имеет такую тягу диагностировать и клеймить, а главное считать что он прав.


===================================

30 11 21 утро моё утро -- шок: я уехал из Гоар и не закрыл унитаз плёнкой. Выветрится вода и квартира провоняется говном / Vинтернет: никого не заинтересовало прорекламиться вскладчину. Никто не мыслит как я и все дебилы / Vинтернет. Наконец чёткий текст-краткая биография. Основанный на последних пониманиях о мозге, моём нарциссизме, неврозе, о своих жизненных обстоятельствах приведших меня к музыке, с которой я ушёл в неудачный равсид и лишился ебли.


Я ни хрена не поспал. 5 часов. Я проснулся и вспомнил что на Гоар может выветриться вода в унитазе и вся квартира провоняется говном. И я не смог уснуть. Вот так было всю молодость. Это нервоз, низкая стрессоустойчивость. Просыпаешься поссать, вспоминаешь какую-то хрень и больше не засыпаешь.


мелкий пост на стену:

------------------------------------------

За уже 2 дня я не нашёл ровно никого, мне написало ровно 0 инцелов, и вообще кого либо, кому было бы интересно рекламиться в крупных сообществах. Все слились под предлогом что денег и т.д. Мало того, никому собственно и нечего рекламить, потому что практически все это ёбаные анонимные аутисты уроды. Вот всю молодость я просидел и прообщался тут в интернете с этими уродами. Ни одну мою идею не разделил никто, ни лайкнул ни одного наиболее важного поста, ничего. Вот и вся социализация. Единомышленников просто нет. И чем меньше единомышленников тем больше потребность пиариться и найти нормальных людей.

------------------------------------------


****


На стену вк и везде Vинтернет:


------------------------------------------


У меня очень невротичные родители и наследственность, у меня изначально слишком низкая стрессоустойчивость, у меня всё описано в биографии, я уже с первых сознательных времён в 1995ом всё про себя чувствовал и понял. Дальше я очень быстро там стал истеричным капризным агрессивным нарциссом и я ненавидел чужих людей и особенно ненавидел несвободу и подчиняться и быть ниже других чужих людей ёбаных. То есть все эти детсады, школы, работы в коллективе, компании. Я всегда знал что если меня заберут в армию я там всех перестреляю. В школе я естественно ничего не учил и никогда не буду ничего учить и делать того что мне говорят и короче в 12 лет гиперопекающие родки дебилы оформили меня в шизофреники, от чего я стал ещё злее, потому что с клеймом психа, особенно с этим ёбаным и не имеющим ничего общего со мной, я вообще потерял вес в этом мире. А мне это было надо меньше всего, т.к. я хотел быть наоборот мегакрутым и влиятельным.


Низкая стрессоустойчивость обусловила уже с 3ёх лет повышенную сексуальную озабоченность и я стал ни о чём не думать кроме как о девках и письках и о взрослости когда я буду это всё иметь. Всё это не просто так. Даже на википедии описано как агрессивность депрессивность и либидо все там связаны. Когда низкая стрессоустойчивость организму становится нужно успеть быстрей передать гены потому что сам он 'в опасности, под угрозой гибели'. Оттого у меня постоянно стоял хуй, я дрочил и в общем поехал крышей на девках и ебле с раннего детства. Если бы я пил антидепрессанты с рождения у меня была бы совсем другая жизнь и увлечения и всё. Но я не пил антидепрессанты и щас мне уже скоро 30 и я уже прожил самое яркое время жизни и я пить уже ничего не буду и буду собой до конца.


После психушки и невозможности образования (изза агрессивности, истерик и трудности концентрации на неинтересной мне хуйне, когда были намного более интересные вещи) надежда заинтересовать такую девку какую бы я хотел стала зависеть лишь от того достигну ли я респектабельности и приду ли к успеху в деле которым я хочу и могу заниматься. А будучи невротиком, а также не состоявшись физически и ни в каком спорте, всё что я любил и мог делать это сидеть в комнате и сочинять музыку.


Но и тут не повезло. Моя гипертрофированая сентиментальность и агрессивность связали меня с самыми непопулярными и безнадёжными жанрами. Это во первых. Во вторых реализация задуманного творчества и амбиций зависела от владения английским, изучение которого у меня, не способного ничего учить и рвущего в щепки книги пока сам процесс обучения не станет приносить удовлетворения, затянулось на 15 лет. И в третьих, идиотская аудитория моей жанровой ниши просто игнорирует творческий продукт если его техническое качество (звучание) не соответствует современным стандартам, а они, пока я учил английский и решал другие проблемы, стали о-го-го какие. И добиться соответствия таким стандартам, разобраться во всей технической части музыко-производства, всех этих программам и аппаратуре, это как раз та область которая требовала обучения, общения с более авторитетными людьми (невозможно при нарциссизме) и стальных нервов, а у меня этого всего как раз таки не было и я просто разбивал гитары и попадал в психушки и в 2021ом году так и делал всё в примитивных программах 20ти летней давности.


И на последок, параллельно с музыкой у меня была небольшая надежда что имея возможность ни учиться ни работать, и имея стартовые деньги от родков на покупки квартир, я смогу считаться успешным переехав в Питер и приумножив денег и это как-нибудь дало бы мне девку. Но во первых это мне ничего не дало, я просто просидел всю молодость и продрочил тут в Питере у монитора, девке же просто даже было неоткуда взяться, никто обо мне не знал пока я не начал фриковать и дрочить в дерьме на камеру. А во вторых, начиная с 2014го года, когда мои ровесники закончили университеты, они вдруг стали работать и получать не 20тыщ в месяц, как я всегда думал они будут, а во много раз больше, и всякие мои предложения консерваторским вокалисткам о сотрудничестве за 500р вдруг стали у них вызывать смех, и я увидел что все вдруг стали ездить в Европы и на такси, и теперь и вовсе некоторые живут в Европе, а я так и остался там где есть с обесценивающимися пассивными активами и я короче вообще в полном дерьме по сравнению с теми кто не бросил школу.


Я в детстве, и собственно до 2014го года, думал я ничего не потерял что бросил образование, ведь родки и все взрослые которых я знал тоже имели высшие образования, но они были в дерьме и получали 10-20 тыщ и никогда не ели шашлыки. И я поэтому просто не видел связи образования с возможностью ездить на иномарках или жизни в дорогих квартирах и езде на такси и поездками за границу. Все кого я знал в детстве, а жил я в городе-деревне, кто имел такие атрибуты роскоши это, как я понимал, и понимал правильно, были воры и базарные люди, поднявшиеся за счёт развивающегося тогда капитализма. А сейчас очень много изменилось, появились разные продвинутые профессии, программисты, вебкам, завязывание международных отношений между простыми людьми стало просто. Да и в моём детстве они были - продвинутые программисты эти уже и учителя английского с дорогими репетиторскими ценами - просто моя семья не водилась с такими и я не видел примера. Мои родки, будучи отбитыми социофобами-невротиками, водились лишь либо с фриканутыми людьми и люмпенами, либо просто ни с кем. Я даже до 2015го не знал что русский человек вообще может на английском говорить. Не сидел я на ютубе и нихера я короче не знал, а только сочинял песни, занимался квартирами и домогался до девок в вк по многу раз в день дроча.


Ну последнее вот это всё, про отсутствие примера успешных взрослых, и про непредвиденные профессии и реалии, это я к тому что знал бы я это всё, я бы нахрен не рассчитывал ни на свою квартирно-перепродажную мелочную активность, ни, тем более, на творческо-музыкальную детсадовскую хрень. Осознав заранее это всё, просто бы держал себя в руках и дотянул бы до армии и там бы показал что значит ставить нежного и чувствительного невротика нарцисса в ряд с всякими дегенератами ёбаными.


В общем естественно никакой девки у меня не было и не может быть. Единственный раз в жизни в 2021ом году ко мне прицеплялась одна, она была малолетка и с перспективой крутой жизни с преимуществом надо мной по всем фронтам, что естественно меня не устраивало и бесило и я вовремя уехал из её города. Но на ней я осознал что единственное с кем я могу иметь половую жизнь, и чтобы это не кончилось агрессией и за решёткой, это с какой-нибудь очень отстойной девкой. Только такая со мной в безопасности , и я могу ей даже платить 400р за раз. Поскольку она отстойный кусок говна, совсем не то о чём я мечтал, то вот нежели обычная ебля в письку, меня с ней такой интересуют скорее извращения, всякие игры с анусом, блевотой, слюнями. Помучивания, бужирование уретры. Какаться с ней и позорничать. Ну можно и в письку. И надо только чтоб она обязательно кончала и не воняла. Вот я щас занимаюсь её поисками. И ещё я мемуары пишу.


===================================

01 12 21 день -- отшил красивую девку за то что не собиралась платить 400р. / Vинтернет предлагаю опарышам слать 400р девкам чтобы я с ними встретился и не убил / я то как меня обсуждают мог бы читать вечно / биологически смысл привлечения внимания к себе это дофаминящее ожидание получения в итоге девки и передачи генов. А когда девки не появляется, то всё это набирает обороты и в итоге человек привлекает внимание убием.


Вчера один прислал 500р. Донат. Сегодня я спамлю и требую репостов везде. Мне писала одна крутая девка предлагала просто встретиться сначала погулять. 22 года. Очень красотка, не инстаграмного типа, типа Ани Тихони. Самое то. И я её отшил, сказал что я её убью если не будет платить 400р. Поэтому я предложил там на стене вот это:


------------------------------------------

Мне кажется у миня инагда есть шансы штоб девки дали разраду (особено если щас буду за деньги пиарица и мне будут разные писать), но отстойную девку каторой бы платил Я найти тяжело, и там скорее всего неотстойные, а с такими я магу безапасно встретица ток если МНЕ будут платить. Но допустим они не хатят платить, а хатят только разраду дать. Поэтому платити им ВЫ а они будут платить их мне. 400р я стою

------------------------------------------


Вчера же тот прислал 500р. И недавно ещё одна девка видимо прислала. И вот вдруг кто-нибудь не шлёт потому что знают что потрачу на покупку ножа. А вот если вот так девке послать и чтоб я получил то что хочу, то может и пошлют... не знаю. Просто попробовал. Врятли конечно, всем я уже надоел.


Но вкратце , я щас ничего не делаю уже несколько часов кроме спама, не перечитываю дневник ёбаный там 180тыщ слов осталось, и короче я даже написал это на стене , вот:


------------------------------------------

Я то как меня обсуждают мог бы читать вечно

------------------------------------------


А это в коммент к тем записям и фотка Эллиота:

------------------------------------------

Смысл внимания это приятная иллюзия перспективы получить близость с девкой в скором времени и возможность передать гены. Всё это не просто так, а биология. И вот только близости с девкой так и не происходит, и оттого нужно всё больше и больше внимания. Таков процесс. А потом када все нормальные меры кончаются некатарые идут дальше. И мозгу и инстинктам пох на то что после такова внимания ебли всё равно не будет. Инстинкты и логика это разные вещи

------------------------------------------

Может если бы я не начал играть на гитаре, то я бы продолжал заниматься террариумистикой. Игуану-то мы купили уже потом, когда уже было поздно.

Мало того, так ещё и я начал завидовать и соревноваться с Гужвиевым который играл на балалайке и был гордостью 33ей школы. Разве я мог позволить чтобы он завоевал внимание близняшек?


===================================


01 12 21 вечер мой вечер -- чувствую себя Дерфелем. Старец, у которого всё давно в прошлом. Только у меня и ничего не было там. До отчаяния / узнал что у Невзора есть шизо-справка. Он против академистов и считается фриком. Но мне пох, я за него, т.к. хотел быть также имуннен к критике как он / Vинтернет текст отчаяния после переписки с инфантилом Борисом Травкиным а потом просмотром видео где крутую девку малолетку трахает пёс овчарки. До зависти ада от просиживания всю молодость в интернете с инфантилами.


Не могу передать как мне плохо. Как Дерфель в Бернарде корнуоле... Видеть что больше никого нет.. Что всё осталось только в воспоминаниях.. Вот, сейчас будет как-будто 2012, как-будто жирафовый флешмоб только вот вот будет... Но ничего не будет.. Все страницы всех тех людей либо заходят раз в три месяца в вк либо просто заброшены... На моей странице волна на возрасте 18-20 лет... Дальше скат... Я остался один.... Меня, честно признаться, хоть он и забанил меня и хоть он и поехавший на анти-феминизме, греет этот поднебесный.. Ему вообще каково представь? Она вообще один реально... Я хоть и говорю, но иногда всё-таки ещё можно встретить тех кто живёт в интернете мои ровесники.. Ну а он.. Он вообще.. (--на самом деле, кстати, он был не 'вообще', а вполне нормально, т.к. у него же там хэд появилась его баба и вскоре он на ней поженится--)

Но я... Вся эта тема Даши и 10лет назадшности.. Я смотрю на её фотки... Это пизда... Я не могу перечитывать, я сегодня нихера почти не перечитал.. 5тыщ слов из 20ти... А я так бы хотел хотябы супер-коротко выложить все события всех лет ещё..


Если бы не мелодия мортал комбат я бы вообще не мог перечитывать... Я включаю её по кругу и в голове создаётся иллюзия что я всё ещё в детстве и всё впереди.. И тогда я боле менее могу читать.. Дофамин, гормон этот отвечающий за удовольствие от предвкушения.. Вот это он.. И ностальгия это он..

У меня сегодня раскалывается голова.


Вчера ещё узнал что у Невзора шизофрения и псхиопатия от армии ему оформили.. В гугле есть, эту информацию там в 91ом году аж какая-то газета выложила...непонятно только как он на машине ездит.. Ну и вобщем... и я вдруг подумал... Вот я же раньше считал марка и Полину каких-нибудь на одном уровне той линии перпендикулярной равсиду, ну в смысле основной линии социальной лестницы и интеллектуальной и вообще всей, линии преимуществ, в общем кнб-линии... Думал они на одной... А ведь Невзор , вольнодумец, он же совсем другой... Он как я.. Как такие как я... А Полина и Марк это вот как раз противники его, правильники... У марка же даже была картинка насмехающаяся над невзором... И ещё я вчера почитал статья на луркоморье про него... И короче я понял... Пусть он даже неправ и привирает какие-то факты... В целом он прав, а главное он такой каким я и хотел быть... Абсолютно имуннен... Пусть эти академисты и Марки и Полины1 с крестиками не признают его и считают клоуном (Аня Тихоня тоже считала)... Я за Невзора, я с невзоровым. Невзор это то каким я хотел быть. Против академических лицемерных гнид.


Вот я запостил в телеграм в свой канал (он у меня называется длинным названием 'ебля невозможна из-за прпр, наказание неактуально, думаю чо дальше делать'), после просмотра видоса где овчарка ебёт очень красивую девку:


(--перед сообщением ниже я выкладывал туда в свой канал другие видео с отрезанием голов и частей тела которые находил в тот вечер в других местах. Последний видос из них был видос который можно найти в извращениях местах инета, там очевидно русскую красивую малолетнюю девку с идеальной фигурой ебёт большая овчарка. Девка в одной майке без трусов встаёт в доги стайл и овчар сверху встаёт и начинает ей там тыкать. У этой девки есть ещё видео где маленькая собачка лижет ей клитор. Короче мой текст ниже это реакция на это--)

------------------------------------------

[01.12.2021 23:24]

(--а тут я ещё приложил ещё одну картинку там мой другой текст + скриншот переписки с Борисом Травкиным, инфантилом, из 2019го который, из паблика по дум металу дебильному. Это я приложил для сравнения что вот мол девка ебётся с собаками, а я тут с дебилами Борисами инфантилами общаюсь в 28лет. Переписку с ним сюда скопирую чуть дальше а также то что я написал на картинке тоже дальше напишу--)


Последние меня вообще убили блять(--я всмысле завидую что малолетняя девка которую овчарка ебёт уже настолько продвинутая и всё попробовавшая, что вот , собственно, даже с собакой ебётся--). Я сука вообще это всё дерьмо не смотрел, на ютубе даже не сидел до 2018го, вообще нихуя жизни реальной не видел. Я вообще блять не думал что люди ебутся блять, думал это всё сказки и есть только у взрослых от 30ти лет. До 2015го года не думал что на английском русские люди могут говорить выучить. Все мои дневники это драма отсутствия опыта и знания реальных вещей. Я сидел в песочнице всю жизнь считай до 27ми, думал что я живу правильно, думал блять надо читать книжки и самообразовываться и делать музыку и это хорошо и у меня за эту мою правильность всё будет. Потому что мне так вдолбили в голову моральнутые родки и учёба и офлайн жизнь которую я получил лишь до 12 ти лет а дальше нихуя реальности не видел. А до 12ти есесно одна только моральнутость и нравственность и прилежность. Это только дальше начинается весь трэш и ебля. А я это уже всё пропустил, сидел блять ебался с музыкой с которой застрял на 12 лет из-за незнания английского. В итоге вот в 28 я блять вот такие разговоры до с


[01.12.2021 23:26]

И куда делась блять ещё куча текста... Чо за блять дерьмо я столько писал сука..

------------------------------------------


Вот то что на картинке там приложил (это сегодняшняя переписка с Борисом Травкиным, всё тем же инфантилом типа Люцифера из конца весны 2019):


------------------------------------------

Никита 17:37

Да я пишу в любом случие всем а дальше уже зависит ат них. Ну скальд больные люди. Если ток конешно они не получают деньги, брынчать дум митал причём настолько отстойный в 40-50 лет эт балезнь


Борис 17:38

Ну про скальд не согласен конечно, но смотри сам.


Никита 17:39

Ну ты не музыкант, конешн не согласен


Борис 17:39

А в чём отстойность Скальда?

Первый альбом как по мне очень достойная работа, которую даже за рубежом признали. Про новые треки пока сказать особо нечего.


Никита 17:43

Ну её признала крутой ток горстка коллекционеров и идеалогических любитилей этого жанра. Ни адин серьёзный кампазитор дольше минуты это слушать не будет. Помимо найт скай, мелодически там просто каша и наобум взятые ноты


Борис 17:53

Тут отчасти согласен с тем что звучит группа местами коряво. Когда на основную простенькую мелодию накидывают другие рандомные мелодик куски.

Я думал ещё будет претензия к вокалу, который нуууу очень спорный.

Слушай, вопрос не по теме хочу задать тебе. По поводу Bathory. Понятно что тебе нравятся его викинг метал альбомы, а как ты относишься к его раннему прото-блек творчеству, он там ещё пробовал делать треш метал. Делал свой сайд проект quorthon где там полу-гранж, полу что то там ещё было из которого самая нормальная песня Boy получилась.


Никита 18:17

Ну ранее за исключением каких-то редких call from grave или как её всё отстой есесно. А гранж наоборот сочинён когда он уже был опытный как композитор и поэтому там в принципе все песни крутые

------------------------------------------


А ниже это вот то что я подписал на том скриншоте к переписке с долбаным Борисом, мне пришлось перепечатать щас картинки. Там чучуть другая орфография была.


------------------------------------------

Человеку примерно как мне судя по всему(--я про Бориса тут--). И вот его в 30 лет интересует вот эта вся хуйня, которую обсуждают 16ти летние неформалы подростки с хэви метал нашивками на джинсовых жилетках. И вот я, Никита Карпенаумов, который всё девство, предвкушал собирался жить в Англии и в Маями в ебле с глубокими думами, вот я всю жизнь общаюсь с этими людьми. Благодаря тому что я был сентиментальный невротик и необучаемый и нелюдимый из-за агрессии и единственное что мне понравилось в жизни это сочинять мелодии которые у меня вызывают ощущения детства. А детство у меня была мощная дофаминовая пора предвкушения взрослой жизни в которой у меня будут Даши и ебля и Англия и Маями. И из-за этой своей особенности и поскольку успех в музыканстве это было единственное где я мог попробовать достичь успеха чтоб привлечь девок, вынужден был общаться с этими всеми вообще мне нахуй ненужными придурками. Всю жизнь , вот прям всю молодость с 2007го года одно сплошное болтание с ними в интернете про какие-то трэш металы блять, про какие-то альбомы во flac формате. Пока другие уже с 16ти лет просто тусовались и ебались с моими Дашками и всё, поскольу у них совсем по другому, из-за их других особенностей психики, сформировались увлечения и образ жизни.


И главное я сам на автомате вот всегда им вот так отвечал и отвечаю. Потому что нарцисс. Фокус психик. Всё также связанный с потребностью девки. Не даёт избавиться от них. В принципе избавиться от потребности общаться не даёт. Потому что только коммуницируя с социумом можно получить девку. Но только не в этой прослойке социума. В этой - нету девок. Но мозг, инстинкт, не различает. Была бы альтернатива, я бы конечно выбрал нормальную где можно прийти к девкам. Но её нет. Были только эти.

------------------------------------------


Я это выложил всё 'пожаловаться' в телеграм. Сразу какие-то фоловеры вышли. Людям просто не понятны темы которые я поднимаю. Я абсолютно один.

Сзади ходит мама варит картошку. Она наверное , взглядом со стороны, очень меня конечно ненормальным видит. 30ти летний человек сидит и что-то стучит. Это ужасно... Но так сложилась жизнь. Главное я не виноват, я сделал ровно то что мог сделать.


===================================

02 12 21 полдень моё утро -- какая-то мужененавистная девка хочет меня сдать ментам. Удалили один из моих рекламных постов / рассказал маме, как обычно я ей рассказываю, из желания видеть в ней единомышленника. Но получил в ответ паникёрскую истерику типичную её с уезжанием в Энгельс / и как обычно, меня такие эти её паникёрства бесят ещё и тем что в корне-то это тот же нервоз что и у меня, а только лишь меня оформили шизофреником и лишь я прожил у компа всю жизнь в аду.


(--днём ранее я снова за деньги запостился в поехавшие страницы для промоушна, а точнее второй группу по чокнутым от Софьи Завьяловой. А с утра смотрю нету моего поста. И вот пишу--)


------------------------------------------

Никита 13:07.... А чему пост удалиле


Софья 13:08.... Кто-то пожаловался

Мне блочили страницу сегодня и удалили пост

Пересланные сообщения


Дарья

Вчера в 23:37

Привет. Мне очень страшно, что Капернаумов реально устроит массовое убийство. Он очень похож на такого человека, постоянно говорит о ненависти ко всем людям, даже говорит о намерениях всех убить. И самое стремное, что он сегодня в тг запостил кучу жутких (чужих) видео с расчленённкой.


Могу поподробнее обосновать, если надо свои опасения.


Может мы можем как-то повлиять на то, чтобы его закрыли в дурку? Я имею ввиду ваш паблик как ресурс.


Накатать кучу жалоб если найдём какой-то способ (видимо в полицию) но я вообще из Самары и просто кекала с него а щас на очко подсела


Никита 13:10.... Ну а пост то зачем удалять в любом случие.

Ну а Дашке ты объяснила что я уже 10 лет как расчлинёнку выкладываю? А двач и тово дольше

А, пост не ты удалила, понил

------------------------------------------


Вот ссылки на ту ёбаную Дарью

id54701229 20ти летняя Дарья Зинковская из Самары какая-то

хттпс/ vk.com/public135364526 - чтото фотографирует

http://instagram.com/rario_farzetti


Маме рассказал что опять на меня тут пожаловались и опять, раз вк сам заблочил и всего лишь простой репост в сообщество Софьи Завьяловой 'солнце не дарит улыбки', может до ментов дойти и опять придётся туда идти давать показания, а то и хуже что-нибудь начнётся. Но мама не понимает этих систем вконтактовских и что это такое и что я делаю (она вообще не понимает что такое интернет. А рассказываю я ей что либо из своих дел только потому что мне не с кем поговорить, никто меня в интернете не поддерживает, а мама иногда поддерживает, когда, в редких случаях, понимает про что речь, по умолчанию потому что я сын и она меня поддерживает ), и я пожаловался просто что 100р выкинул из-за малолетки, и она короче снова начала истерику 'ключи мне от Гоар выложи' (и она типа уедет).


Я начал орать. Итак не дают пиариться тут сука палки в колёса и деньги отдаю(за рекламу у Софьи я же заплатил), так ещё и эта сука тут начинает трепать нервы. Наорал жёстко. Щас всё равно достала куртки будет стирать свои говорит(чтобы уехать). Опять наорал. Если бы я ничего не сказал ей, то бы всё было норм. А она паникёр и каждый раз когда я чёнить расскажу связанное с ментами она сразу начинает. А я не могу ей не говорить потому что у меня с ней сформированы с детства такие отношения что я всё рассказываю. Я её воспринимаю как близкой. Кем она и есть. Просто специфика вещей которые я ей теперь, с наступлением всей этой ситуации в моей жизни, рассказываю вызывает в ней реакции и действия которые идут в разрез с моими нуждами. Мне не нужно чтоб она уезжала ни в какой Гоар. Но вот я рассказал и она собирается уезжать. И кто виноват? Никто не виноват. Виноват серотонин, и его дефицит, моя наследственность от родков, из-за которой я сформировался тем кем сформировался.


И ещё меня такая мамина реакция бесит тем что это как раз та реакция, то же невротическое паникёрство из-за которого я стал тем кем стал. Это прям вот точно тоже. И каждый раз когда она закатывает истерики эти, я бешусь что у неё жизнь пошла как у боле мене нормиса, а я с тем же самым, с той же самой серотониновой пробелмовй, ввиду специфики обстоятельств, ввиду того что она гиперопекала и у меня родки совсем не те что у неё , я получил фриковую жизнь, максимально фриковую за счёт диагноза. Не будь диагноза всё было бы по другому, я всё описал в тексте про 2010.


===================================

05 12 21 полночь-ночь мой день -- мама не соглашается что пример со стороны влияет на выбор человека какими делами заниматься. В контексте урода который поздно пошёл в университет / маму не переубедить, она как и все уходит сразу в конфронтацию и клеймование шизом / ад агрессии на клеймующую маму до убия мамы / прибегаю к правилу 10ти секунд. Решаю допользоваться мамой / почему меня задевает клеймование мамы, Ани и других, а не какого-нибудь Дмитрия Иванова - потому что они силовики, а он такой же как я / не получилось с социумом у меня. До уменсумера / будучи таким агрессивным от изгойства, я всегда был аккуратным в отношении к другим чтобы не допустить таких же чувств у них / мама говорит: "мне главное быть наперекор тебе как можно сильнее, чтобы когда тебя не будет нечем было бы и дорожить в воспоминаниях". Вот и всё / урод не знал кем он хотел быть, он и не мог видеть примера чтобы тем кто увлекается тем чем и он пришлось идти в универ. Поэтому он и не шёл в универ. Вот что я имею ввиду отстаивая "у урода не было примера, поэтому он не пошёл в универ" / мама нарезала фрукты, не подозревает что я тут на неё был злой до убия. Теперь остыл и жалко её.


В общем я читаю дневник. 20 тыс в день максимум. Я там даже записал видео на ютуб короткое где я негодую от того что я всю жизнь делаю рутинные дела и они идут у меня сверх медленно и я не имею с них нихуя. В 2020ом все те же мысли были только из-за выравнивания песен, там был ад.


Ну и короче зачем я зашёл в дневник. С мамой тема. Ну короче просто она не согласна. Я говорю что опыт и пример со стороны влияет на выбор человека какими делами заниматься. А она просто лежит и говорит 'ты в этом меня никогда не убедишь'. 'всё в голове'. 'урод (мы всё это говорили в контексте урода и его выбора жизни и не идения в университет сразу(он же только в 22 года пошёл) ) имел друзей которые учились и что-то он сам не пошёл учиться'. 'Миша (тот хирург знакомый отца, который с Валиком в моём 1996ом приезжали) вообще без родителей рос и он пошёл учиться на врача'. 'в этом вопросе я никогда с тобой не соглашусь'.


Короче я даже не могу передать в чём собственно проблема. Проблема в том что с ней говоришь как-будто с религиознутой фанатичкой. Или с двачером. Это всё про одно и тоже. Я как раз вчера перечитал двачерский сентябрь 2020. У них просто цель сразу конфронтировать. У таких людей. Глубина их мысли остаётся на поверхности. Вот у Мишы не было родков и значит окружение не влияет и просто знать фразу 'учиться надо' достаточно чтобы идти учиться. Просто вот всё вот так легко и просто. Так мыслят мама, двачеры и даже Даша, по крайней мере та Даша 2012-2017го. А чуть дальше копнуть, спросить их а зачем учиться, как именно предписание 'учиться надо' должно влиять и как именно и какое именно, раз не родки, окружение повлияло на Мишу - и всё, они прекращают разговор и уходят в клеймование шизофреником. Мало того, сегодня она даже в серьёзных интонациях сказала что у меня лёгкая умственная отсталость. Вот это.


Вот это.


От этого у меня щас пятна на груди пошли я чувствую и я щас собирался с камерой выйти и сказать ей что ещё раз я это услышу - я её зарежу к хуям.


Я чуть щас не встал и не пошёл и не сказал это (она бы начала собираться или вызвала ментов сразу).


И щас я воспользовался правилом 10ти секунд от педофила Склифосовского из 2007го. Я перетерплю отдышусь и я не буду ей ничего не говорить. Я допользуюсь ей. Тем что я оставляю хронологию, через не могу , через ад пишу и сортирую мысли, я делаю подвиг. Нет ни одного такого дневника , все убивают намного раньше. Другой на моём месте под вот постоянными такими унижениями от мамы и двачерскими называниями тебя умственно отсталым, давно бы уже зарезал её. Но я не так, я терплю, хотя у меня огромная агрессия.


Почему я хочу убить маму - потому что она бог надо мной. Потому что я не могу орать например в квартире - она вызовет дурдом. От неё зависит вызволит она под своё поручительство меня из дурдома и т.д. И прочее. Я от неё завишу, она официально здоровая, а я с официальным клеймом. Если бы она была точно также оформлена мне бы было похер что она говорит. Как например, хоть и я порой даже обижался, мне щас похер на то что говорит Дмитрий иванов, который меня кстати заблокировал, как впрочем и других всех. Мне похер потому что он тоже с клеймом и он никто. Но мама - силовик. Аня Тихоня - силовик. Даша - силовик, двачеры, все. Я никогда не успокоюсь в этом мире и не буду в гармонии с ними никогда.


Мне тут нечего делать в это мире, у меня не получилось сформировать в нём положение чтобы я гармонировал в нём. Не получилось. Всё пошло не так, ровно 50/50 - 50 из-за моей биохимии (кнб-ф данных) и 50 внешних факторов (в основном Боулби тема, то есть формирование ранней психологии). У меня не получилось. Мне тут делать нечего. Нужно доделывать дела, эту мою миссию по передаче этого всего опыта и дальше смысла жить нет. Но конечно я не смогу выносить умирать и чтобы другие жили, я не Гребенщиков который получил как приз, так и передачу генов. Я умираю на фоне других. Не будет других - не будет и моего умирания. Всех я убить не могу, но могу хотя бы постараться.


Я говорю то что я реально прочувствовал, факты, то что знаю о людях, то что сам урод мне про себя рассказывал. То что я сам прожил. Но они продолжают газлайтить. 'ты шизофреник'. 'у тебя дебильность'.


В общем я ходил щас чистить зубы она там за парусом (картонная дверь) смотрит Невзорова на кухне, щас ночь. Опять я хотел всё-таки 'запустить' концерт, сказать чтоб уматывала и что скоро я тут закончу. Раз я не смог их убедить. Раз я так и остался дебилом. У меня ужасная агрессия.


Тут дело в том что она близкий человек и которого я считал на своей стороне. Да, пожалуй это, в этом дело. Поэтому я и обижался на Дмитрия иванова и обиделся бы ещё раз хоть я и выше написал. Да, дело в этом. Те кто кажется на моей стороне, а потом начинают меня называть шизом и конфронтировать - те сразу мне враги и у меня невероятная агрессия, торнадо красных пятен и адреналина просто сразу. Это моя физиология мозга. Моя биохимия, так я устроен. Такие у меня психические реакции в мозгу. Так я реагирую.


Будучи таким, я с другими людьми старался не вести себя так. Всегда старался понять их причины, вставал на их сторону и уже будучи внутри их стороны пытался разобраться. Конфронтировать я себе позволял только очень тупо, с очень незнакомыми и чужими мне людьми. С теми кто я итак знал что не считают меня на их стороне. Кто не обидятся (на самом деле они бы и не обиделись, я просто по себе судил, по моей реактивности). А в основном вёл себя так как хотел и чтоб со мной вели, а со мной я бы хотел чтоб меня вели максимально любезно и понимающе.


В общем я себя вёл как считаю правильным. Знал что знаю, видел что видел. И в итоге я 'дебил, шизофреник' и прочее. Их не изменить. Для них их позиция - правильная. А моя беда в том что мне нужны они. Мне нужна девка из них, с их стороны. А они будучи конфронтаторами, я никогда не получу девку из них. Вот и всё. И чуть девка , даже если как Аня будет любезна со мной, но чуть она что-то законфронтирует - я сразу её запишу в враги и убью, как я бы убил щас маму если бы у меня была дописана биография.


она говорит я всё это говорю что окружение и воспитание влияет лишь бы чтобы оправдать себя, свою шизофрению. (шизофрению она не произносит, но она так считает, в других контекстах и в агрессии она до сих пор называет меня им). Ей абсолютно похуй на мой експириенс. Ей может даже похуй на свой експириенс. Она просто хочет конфронтировать как двачер.


Ну и на десерт, сегодня она прямым текстом сказала это: 'мне главное быть наперекор к тебе как можно сильнее, чтобы когда тебя не будет нечем было бы и дорожить в воспоминаниях'. Без комментариев, как говорится.

Вот только если будет перебарщивать со своим перекором, то того времени когда меня не будет она и вовсе не застанет.


Господи ну когда же кончится это всё... Когда же я блять у меня будет биография законченная... То блять песни у меня были и я думал после них уже убить... У меня уже были же все эти денники... Но потом я открыл в себе кнб очень чётко.. За счёт Ани сформировал... И я теперь вздумал доделать биографию чётко.. Всё сука описать.. Блять ну так долго... Сука я не могу дочтите 2020... День за днём.. 14го октября я начал...


Ёбаная мразь она не понимает не соглашается что у урода другие потребности а не как у Мишы. И он не видя опыта , не имея в окружении опыта и примера что чтоб добиться в том чём он хотел требовалось образование, вот он и не пошёл. (--просто мама, я забыл тут упомянуть, заявляла что у урода было достаточно друзей и окружения в ком можно было увидеть что для того чтобы кем-то стать нужно получить образование. Но я не про это спорил. А про то что у него не было примера чтобы именно в том чем он увлекается кому-то понадобилось образование. Почему - читайте дальше--). Миша хотел быть врачом и он видел врачей и они все имели образование. Вот он и пошёл. А урод не хотел быть врачом. И тем кем бы он хотел быть - он таких просто не видел. Он и не знал кем он хочет быть. Он такой же был как и другие кто не знает кем они хотят быть. Просто в отличии от большинства из них, имея гиперопёчную бабВальку, нахуй ему было идти учиться ради рабской работы как другие? вот он и не пошёл.

Кроме того она сама даже говорит что он ей рассказывал 'зачем мне работать, у меня есть женщины' (неужели урод реально так говорил? Пипец конечно. Но в любом случае такой его ход мыслей очевиден).

В общем короче что ни скажешь маме - она сразу будет конфронтировать.


Чуть позже

Она там угарает с Невзоровым, ничего не подозревает, сделала мне фруктовые бутербродики с краденой фейхоа. Не подозревает что я могу просто зайти и уебать её и она ничего не успеет сделать. Ну в смысле жалко её. Вот сейчас, теперь когда её жалко, если продолжить это делать, ну например убивать её, то это будет тем что у меня называется 'садохизм'. А час назад это было чисто агрессия.


===================================

05 12 21 день -- смешные истеричные суицыдные подписи на английском к моим истеричным видосам которые в эти дни делаю и выкладываю на ютуб пытаясь привлечь заграничных опарышей.


bullied russian 29yo lolcow plans to commit suicide, have no money for doctor, everyone laughs at me

if you want to help contact me at govnilium@gmail.com

suicide notes: хттпс/ t.me/+ATS8xxb0SP0xMWI6


Christmas reaction to Nightwish lyrics - End of all Hope by an incel

in this video i show what i do when i think about Nightwish's lyrics and compare with mine (i compose songs about worms and about sex which ive never had and im 29yo and gonna commit suicide).

i dont wont to live anymore im done. i cant beat nightwish's success and so see no point in living and want to die. whatever i did and tried in this life no cool girl gave me a fuck

if you want to help contact me at govnilium@gmail.com

suicide notes: хттпс/ t.me/+ATS8xxb0SP0xMWI6

if you don't like this video, i'll commit suiside


REACTING TO NIGHTWISH NOISE MY DICK GETS HARD AS FUCK I WANT TO DO ANAL FISTING WITH JANSEN FLOOR

I'M NOT JOKING!!!!!!!!! I WANT TO DO SOME FISTING TO HER COLON!!!! I WANT HER TO RISK LOSING HER LIFE (if i tear her colon accidentaly. the other day i saw a vid surgeons taking out a one-meter long dildo out of someone's guts through an incision you should find it on 2ch (russian analog of 4chan) in the 'guro' section and check it out)

myself, i dont wont to live anymore im done. i cant beat nightwish's success and so see no point in living and want to die. whatever i did and tried in this life no cool girl gave me a fuck

if you want to help contact me at govnilium@gmail.com

suicide notes: хттпс/ t.me/+ATS8xxb0SP0xMWI6

DONT U DARE EVEN TO COMENT MY VIDS!!!! I M A GOD!!!!!!!! WITH MY FIST UP YOUR ASS I CAN TEIK YOR LIFE GADY!!!!!!


MORTAL KOMBAT 12 KNB FATALITY !!!!!!!!!!!!!!! WTF LOL !!!!!! EBAT SUKA!!!!!!! SEX V PISKU ANAL I ROT


===================================

06 12 21 вечер моё утро -- насчёт почему делаю настолько примитивные видосики. Ну сложное творчество я тоже делал. Успех не зависит от стараний / у меня уменьшается порог скатывания в агрессию к критиканам / точнее: у меня уменьшается ауто-агрессия когда меня критикуют. И больше во вне теперь / но всё-таки за счёт пришедших пониманий и на вне приуменьшил пыл. Это логикой или биохимия сама поменялась? / видимо я всё-таки логикой и постоянным неокортексным сдерживанием изменил лимбическую биохимию / видимо психология всё-таки не пустая наука, и с ней можно обойтись и без антидепрессантов. Просто она бесполезная в моём случае / в моём случае только убирать неокортексную идею о крутых девках чтобы быть согласным на отстой. А я это не пойду лечить / наставления идти к психологу только уменьшали шанс что я пойду. К тому же возможно это делалось умышленно / единственная стадия когда меня можно было лечить это на днк и перинатальной стадии / чем умнее я говорю тем больше меня называют шизофреником и им пох что то что я говорю написано даже в википедии. Это нормальный процесс у людей. Они утверждаются. Ты им даже помогаешь лучше себя чувствовать. Чем больше над тобой насмехаются - тем больше себя цени и хвали / читаю делаю дневник. Мама на кухне в готовке. Так изо дня в день / у Ани тихони на странице пост как-будто она нашла парня который снова на неё тратит деньги как Архангел / тема "тяжело смириться и принять то что кто-то хочет тебя убить" которую как и многие другие хотел описать в ранней биографии / другие смешные подписи к моим истеричным видео.


То что вверху это подписи к видосам на ютубе. Со мной щас происходит тоже что и как раз в октябре 2020 который я перечитываю. Точно также попытки привлечь внимание дешёвыми способами. Делаю клипы из картинок с не своими песнями. Сторонний наблюдатель думает 'ну и сиди в безвестности с такой дешёвой хуйнёй и неавторскими песнями. Писал серьёзные песни, общался нормально. А теперь деградировал и делает видосы с картиночками, взрослый мужик. Дебил'. Ну а я же делал свой материал много лет. Те же 5 лайков и 100просмотров. А делал я 1 свою песню 1 месяц жизни с утра до ночи. И вот я что, дурак что ли за 5лайков так вкалывать в 29 лет. У всего есть причины. А говорящий мне те слова - просто чужой человек, у которого нет интереса ни в чём разбираться. У родных-то нет желания разбираться, не говоря о чужих, и уже тем более тех кто не планирует со мной передавать гены в будущее, в смысле кто не девка, а скорее наоборот мой конкурент в этом мире за девок.


Мне щас всё больше и больше похуй на стороннего наблюдателя/критикана. Я кстати теперь уже не говорю 'абсолютно похуй' потому что конечно не абсолютно, и от воображаемого критикана я так и не избавился. Тем более они не воображаемые, а вон там куча на ютубе комментов (они просто автоматически фильтруются и не отображаются). В духе 'искренне желаю тебе сдохнуть'. 'патетик тролл'. 'ю шуд визит а сайкаятрист'. Ну и та же мама про которую на днях писал, которая называет больным и ни в чём корневом не соглашается. Мне всё больше и больше похую на это. Ну например как в видосе с мортал комбат где я себя избиваю - вот я же себя избивал раньше, видос из 2017-2018. От агрессии импотенции. А щас уже не избиваю. Щас уже до такого не доходит.


Хотя это идёт вразрез с моими наблюдениями и знаниями (которые я уж не помню где я давал - на днях тут или в 2020ом который перечитываю) о том что логикой нельзя побороть агрессию. То есть то что я щас меньше агрессирую и не луплю например себя - это, согласно тем моим наблюдениям(что логикой агрессию не понизить), просто уже биохимические(я щас всю эту тему связанную с гормонами и мозгом и т.д. Называю 'биохимия') изменения в организме по сравнению с 2018ым когда я себя лупил как на видео. Порог скатывания в агрессию в смысле повышается у меня с возрастом.


Хотя в тоже время и не повышается, ведь недавно же я тут чуть всё не разнёс в квартире от всего лишь одного чьего-то коммента 'тебе надо лечиться'. Ну в общем как бы там ни было, до лупления себя я уже не дохожу щас. И я бы был только рад если б агрессия у меня никогда не спадала с возрастом.


А вот ещё что! : логика всё-таки внесла изменения. Я понял, точно. Если раньше , в 2018 и всю жизнь до этого я лупил себя, агрессия на себя самого. То сейчас она просто направлена на вне. Она ничуть не спала, судя по всему, просто логикой получилось направить её по адресу - на вне. Вот почему я себя не луплю. Не иззза спада агрессии.


Но опять же, к тому с чего я начал.. Что меня всё меньше и меньше агрессируют те комменты типа 'искренне желаю сдохнуть'. Это же всё-таки факт. Реально же меньше. И при этом агрессия не идёт во вне, ну по крайней мере в последние дни. То есть я не хочу найти того придурка комментатора с юутба и его убить. Щас уже этого всё меньше и меньше. Вот об этом я начал щас. И за счёт чего? За счёт спада агрессии в биохимии или логически?


Я так понимаю - за счёт изменения логического мышления , снижения паттернов мышления в которых была очень высокая частотность триггерения агрессии. Я же щас стал очень много про биохимию думать, по новому, по-научному на всё смотреть и видеть. Я же всё понял про себя, я же понял что правильно/неправильно, дебил/недебил , больной/небольной - такого нет. Есть просто удача/неудача, да и с этим тоже не всё просто, исходя из того что я тут в дневнике недавно писал. Так что это просто всё биохимия. И изменив мышление, то есть образумившись, я всё меньше и меньше триггерил агрессию и таким образом и биохимия нормализовалась (я до сих пор никак не засяду за пересмотр и изучения темы мозга чтобы окончательно понять всю базу и перейти на нормальную терминологию. Мне просто надо закончить с 2020 сначала. А пока поэтому пишу простыми словами. Как например щас следующее предложение). А то была очень нервная и я легко воспламенялся. Так что мышление всё-таки влияет на биохимию. Это я выяснил.


Сразу тут вопрос, а можно ли бы логику моего корневого главного стержня проблем - желания быть любимым у всех людей - изменить? Можно наверное. И даже не наверное, а просто - можно. На это и существует психология (хоть психологи и те кто выбирает лечиться психологией, судя по всему, даже сами не понимают что леча(меняя) психологию они нормализуют прежде всего биохимию и это единственная и основная задача лечения психологии. Ведь почти никто же(судя по дискуссиям в инете) не залез настолько глубоко, не понял, точнее просто не задумывается как вот я сейчас, над всеми этими взаимосвязями между психологией, мышлением и серотонином и другой биохимией. Их обсуждения, например в теме КПТ звучат так как-будто они реально думают что болтовня, вернее смена логики сама по себе меняет поведение. Поведение и выбор действий от логики напрямую никак не зависит. Помимо логики есть биохимия и ещё есть внешние обстоятельства).


При удачном психологическом лечении , при изменении паттернов мышления в которых не будет триггериться агрессия и биохимия угомонится - в таком случае можно даже и без антидепрессантов обойтись. Так что, как я прихожу сейчас к пониманию, психология(ну или психотерапия, как бы она ни называлась. То где лечат словом) вполне себе годная наука.

Просто она бесполезная. Теоретически, как я выше писал - да, она годная и полезная(вопреки тому что говорит Невзоров например в том видосе, с которым я вроде как соглашался). Но она же не ведёт обретению того что я хочу.


Изменив логику и следовательно биохимию, я же всё равно не получу того что хочу пока не поменяются обстоятельства. То есть сейчас, вот теперь например когда я хочу быть с крутыми девками, но уже не стал крутым сам и мне уже 30 лет - тут уже бесполезно лечить какой-то нарциссизм чтобы получить то что хочу. Я уже никогда не получу крутую девку в молодости, даже потому что просто самой молодости уже нет и у меня образ жизни и все обстоятельства уже совсем по другой дороге пошедшие, уже давно, уже с 1го года жизни.


Психологу тут остаётся разве что лечить, убирать то есть само это желание быть с крутыми девками(хоть оно и вытекает из корневого нарциссизма и невроза и собственно вообще нервозом и является). А мне это не надо. Это же уже моя жизнь. Менять себя, полностью 'переходить' в новую личность, как в каком-нибудь фантастическом фильме? Нахера это мне в 30 лет, да и вообще в каком либо возрасте? И поэтому я не пошёл и никогда не пойду ни на какое лечение. Вот в чём дело. В общем можно ли психологически вылечить мой нарциссизм и таким образом снизить мой нервоз и агрессию на уровне биохимии? Можно. Но зачем мне это? Чтобы не хотеть крутых девок? А зачем мне не хотеть крутых девок. Я же их УЖЕ хочу.


Менять что либо надо было в раннем детстве. До 1996го года когда я заболел девками и принципиальностью. Хотя принципиальностью и истеричностью я уже и раньше характеризовался, согласно рассказам. А после 1996го года, когда я уже стал сознательным, и заболев девками и конкретными потребностями я бы уже ни за что не стал бы 'отказываться от нынешней и переходить в новую личность', по крайней мере если бы то что со мной делают выглядело бы как именно это. Лекарям надо бы было очень хитро и незаметно меня лечить и менять, не давая мне понять что пытаются меня изменить. Да собственно это и к нынешнему взрослому возрасту относится. Ну только щас я уже по-взрослому проницательный и менять меня 'незаметно' врятли уже возможно. А уж без огромных денег и усилий уж тем более.


И то как меня пытаются менять, все эти советы в лоб начиная с 11ти лет о том что я больной и мне надо лечиться - это всё лишь ещё сильнее отдаляло меня от того чтобы я следовал тем наставлениям. Это всё было, и есть, своего рода троллинг и провокации (направленные на то что чтобы я наоборот не менялся) неосознанные (в случае рядовых людей, профанов в этой области, типа Даши), а иногда, в случае интернет троллей занимающихся троллингом профессионально, возможно, и осознанные, намеренные. Все эти форумы и сообщества троллей типа кивифарм это не просто проходные ржуны, скорее всего. Если даже не профессиональные психологи, то скорее всего те кто примерно также как я глубоко погрузился в эти темы.


Так что, короче, единственный вариант предотвратить то что со мной стало было лечить меня на уровне днк или хотябы на перинатальной стадии, или вот, как я описал, 'незаметным замаскированным изменением и лечением' в как можно более раннем возрасте. Но этого не было, да и было невозможно ввиду неразвитости этих сфер в том времени в котором я родился. Так получилось что я родился во времени и с теми обстоятельствами и особенностями в котором был обречён получить вот какую-нибудь такую жизнь типа которой получил.


Теперь щас быстро вот такая мысль. Очень много в интернете и вообще разговоров в духе 'он псевдоучёный' 'он дебил'. Ну и прочее. То есть вот например то что я всё тут пишу про серотонин и про биохимию - вот это всё у людей (заметьте я уже не написал 'дебилов') которые слышат это из моих уст вызывает те комментарии. (в основном пиша это щас я вспоминаю маму и Дашку, но и то что никто даже близко не мыслил на моём уровне в дискуссиях в которых я участвовал в последний год - тоже намекает на то что всё что я говорю по около-научным темам никто не намерен воспринять серьёзно). Ну в смысле что я ничего не знаю, это всё бред псевдоучёного и мне нужно к доктору. (и им пох что вообще-то всё это - это знания уровня википедии и нигде не написано что знать эти знания и опираться на них не только академикам и учёным позволено).


Вот в общем я всё понял. Это нормальный процесс у людей, хоть и тупой. Тупой но нормальный. Когда ты воспринимаешь другого человека неумехой и псевдоумным и дебилом возомнившим что он что-то понял , ты сразу сам возвышаешься. Это даёт чувство превосходства кнб-и боговости. Когда ты превосходишь других и когда ты бог - намного легче и приятнее жить.


Эти комменты просто не стоит воспринимать. Можно даже подумать об этом так: ты даже оказываешь им услугу своим существованием и тем что даёшь им повод возвыситься и психологически утвердиться. Ты помогаешь этим людям выжить, делаешь им жизнь легче. Ты герой, ты сам принимаешь на себя удар а они ничего не теряют и лишь за счёт тебя обретают уверенность, выживают. Цени себя и хвали за это. Чем больше над тобой насмехаются тем больше ты герой.


Ну это всё вкратце. Я бы мог развевать мысли до бесконечности.


Вкратце короче события последних дней.. Ну вообще-то собственно больше ничего и не просидит. Я только в чтении 2020, ну вернее больше в смотрении своих видосов и переслушивании мортал комбата. Я переслушиваю её уже с 14го ноября по кругу с утра до ночи. Она даёт мне это чувство нарциссизма, чувство борьбы и агрессии. Она кстати, прослушивание вот этого трека и постоянные эмоции которые он влечёт, тоже влияет на биохимию несомненно.


Щас мама будет делать перцы два дня, будет ад в течении двух дней и постоянная течка воды в ванне и мясорубка и постоянный 'нанерв' и стресс , от её мясорубки и урона перцев на пол и нехватки перцев и поход посреди ночи в какой-нибудь магазин за двумя нехватающими перцами или солью которой не хватит и всего такого в таком духе. Но я должен признать я очень хорошо устроился. Я выхожу на улицу только купить квартиру или сделать привики и больше вообще ничего не делаю уже, только иногда мою лёгкую посуду. И нет уже того нанерва который был в конце 19го например. Мама никуда не сбирается уезжать, настолько сильно по крайней мере как тогда. И я поэтому надо пользоваться временем и делать писанины.


Ну и последняя новость. Ну не новость а просто. Про Аню малолетку, я же теперь слежу за ней как и за всеми. У неё там на стене пост и там скриншоты сообщений. Написанные сыну от отца. Типа просто несколько смс-ок. Смысл их примерно такой: 'тусуешься с малолеткой у которой проблемы с головой которая ходит по крышам и которая фоткается голой. Выкинул на неё деньги , скоро выкинешь ещё на более дорогую. А на отца своего забил'. В общем звучит так как как-будто у Ани очередной новый парень в духе Архангела, может даже он сам опять. Кстати он мне писал в ноябре спрашивал что у меня с Аней. Я сказал что хэд послал нах. Ну и короче вот тоже может какой-то новый и также, как Архангел с серёжками и подарками, выкинул деньги на неё. И его может вот так отец теперь отчитывает. А парень переслал Ане и Аня выложила на стену зачем-то на обозрение. Она там подписала 'трудно поверить что меня кто-то может не любить'.


Эта её фраза интересна ещё тем что я увидел её пост сегодня, а вчера весь день, постоянно думая о том что хочу всё-таки продолжить раннюю биографию и описать всё своё развитие, много думал над мыслью-фразой, отчасти в тему ещё и мортал комбат как раз, 'тяжело смириться и принять то что кто-то хочет тебя убить'. Вообще эта мысль она не только моя, я ещё её слышал толи в какой-то книге, толи в каком-то фильме, толи в каком-то документальном фильме. И причём недавно. Мне она запомнилась потому что она один в один с моей, а моя была у меня всю жизнь с раннего детства, и я вот это всё хотел описать. Потому что рано или поздно, надеюсь, закончится вся эта хрень с клеймованием невротиков как я несуществующим инквизиторским диагнозом-клеймом 'шизофреник' и там разберутся в чём на самом деле дело. А уже будет описанный от начала до конца мой случай и причём уже с правильным отношением. Гиперболизированный невротик само-задокументировавший каждый нюанс связанный с собой. Тогда и увидят насколько я был крут и насколько шагов я был впереди подавляющего быдла и дебилов


Эх чёрт всё-таки использовал ненаучные 'быдло и дебилы'..


(ниже другие истеричные подписи к видосам)


CRAZIEST REACTION TO NIGHTWISH HAD AN ANGEL dont dizlike my videos it makes me vont to comit suiside!!!!!!!!!


the girl singing in this video is my schoolmate tanya petrovskaya and she wished she was dead even though she earned $100 a day and was friends with dasha


although i switched on 'allow all comments' your comments still are not visible. even most of those that are decent are not visible. i guess you'll get a better chance of people seeing your comments after posting if you subscribe to my channel.


Секс или смертность

(--какая-то не развитая мысль--)


===================================

11 12 21 утро мой обед -- ещё подписи для истеричных видосов / комент Хиккингу с намёком что пора бы уже и о нарциссизме задуматься / сообщение корреспондентке про Хиккинга и дебильский подход к проблемам и что сила в науке. Но в тоже время если избавиться литературщины и художественности полностью, то пропадает "магия", весь тот нервоз вокруг ебли / Vинтернет. Закончил перечитку дневника 2020. Выкладываю за 500р. Рекламный текст. Начинаю монтировать сериал 2020.


Для очередного видио

------------------------------------------

for english speaking haters and trolls here is my authobiographic novel in form of a diary based on my fight for musician success in 2019..


хттпс/ books.google.ru/books?id=YEpPEAAAQBAJ&pg=PP1&lpg=PP1&dq=martin+eden+in+agony&source=bl&ots=7pYAHDJLME&sig=ACfU3U3R30e1JyG8P9Ash9HG4ZZHdQLY1w&hl=ru&sa=X&ved=2ahUKEwi40JGR59r0AhVBx4sKHX2bDuYQ6AF6BAgbEAM#v=onepage&q=martin%20eden%20in%20agony&f=false


the full version will be for free in my postponed post after the suicide

also i've finished 500k-word novel of my struggle for success in 2020, but this one is in russian, will be released in a couple of days


I'M A FUCKING LOLCOW AND A LOSSER PEOPLE ON THE INTERNET TELL ME TO COMMIT SUICIDE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! I CANT TAKE IT ANYMORE


vk.com/nikita_kapernaumov

justpaste.it/u/kapernaumov

www.youtube.com/c/nikitakapernaumov

t.me/+ATS8xxb0SP0xMWI6

temporary telegram chat хттпс/ t.me/+CHFG6uqAFNxhY2Fk

govnilium@gmail.com

Сберкарта 4817760359093295

Яндекс кошелёк 41001442252910

------------------------------------------


В Хиккинг к посту в коммент(и там картинку с цветком нарцисс ещё прикрепил):

------------------------------------------

Глядя на то как Павел опускает пояснения в любви ково кому у него потребность, я думаю он всё уже про себя понял. Просто тяжело в 30 лет отказываться от подростковой философии и заблуждений, тем более столько писанин на них основанных.

------------------------------------------


Письмо той корреспондентке марие:

------------------------------------------

он социолог, философ. Мыслит как мыслят все дебилы инцелы. Подростки. Они обобщают. И возникают разные движения придурошные типа феминизма и понятия типа добро и зло.... Это всё анти-Роберт Сапольски... Роберт Сапольски это единственный правильный чел.. Я его открыл в начале 2021го.. А 2020тый это прям всё чо я писал в дневнике это прям оказалось всё что и Роберт Сапольски продвигает, прям все те же самые мысли и такой же подход... Только наука, только изучения конкретной вещи в её конкретном контексте... А не философствование...

Но с другой стороны, это уже мои мысли последних дней, после прочтения 2020го своего и пересмотра Сапольскогого чучуть , при таком сильно научном подходе и отказе от литературщины и дурацких понятий - в таком случае уходит магия и жизнь перестаёт возбуждать. Например когда живёш с убеждением о том что есть бог и что что-то плохо, то когда нарушаешь эти порядки, то у тебя сильнее невроз и круче хочется ебли.. А когда ты как учёный и Сапольски, то вся эта магия пропадает


***


(--это снова про Хиккинга ей--)

Да. Он не понимает что в корне всех таких как он и я лежит нарциссизм. И он обиделся и заблочил. (хотя Марию(--это там какаято другая Мария в группе Хиккинга--) не заблочил ту). Но штобы понять что лежит в корне нужно отказаться от социологического подхода и взглянуть научно. А они из года в год живут с социологическим зрением на вещи

------------------------------------------


Это на стену:

-----------------

Закончил перечитку 2020. Художественный раман эпопея по мативам маей биографии соответствующего года. Написан в форме днивника хронологии. Учитывая что в более чем поулмиллионе слов покрыт только 1 год, и без мусора типа описаний сколько раз поссал и какого цвета моча, как любят описывать другие дневниководы-рекордсмены, это самый объёмный детальный, по крайней мере известный мне, взгляд на психологию и причины жызни которой быдло, росиские психиатры и прочие тупые уебаны диагностируют шизофрению (или в лучшем случае шизотипическое растройство).


Самые выделяющиеся темы для 2020:

-- отброс моральнутых, литературнутых и всяких митафизичных философских понятий. Движение в сторону всё более клиничиского взгляда на вещи

-- сталкинг девки (9тый год, соответственно уже покупка квартир ради слежки, переезд, перспектива суицыда и т.д)

-- инвестирование в квартиры истеричное из-за очаяния (с рисками, с мыслями сжечь деньги и т.д)

-- музыкальное творчество в аду очаяния с адскими или экзотическими средствами и условиями

-- растущий нарцисизм по мере прогреса в творчестве и так ещё больший разлад социумом

-- осознание, ввиду возраста (27 лет), своего финансового положения и очаяние

-- растущий с каждым днём невроз ухода молодости до очаяния

-- продолжение осознания влияния воспитания и внешних и внутренних обстоятельств на формирования увлечений и образа жызни считающегося ненормальным

-- осознание невозможности быть понятым почти никем при таких увлечениях, активности и образе жизни. Тупик в творчестве, соответственно, утеря смысла и прочее.

-- ну и всё это на фоне постоянного адового недоёба, инет-домогательств к девкам, извращений с жопой, агрессии и истерик


Для инет магазинов разделю на две части, а то зависают страницы. Там по 500рублей будит а у миня за 800магу обе части паслать.

Бисплатно не вылажу, смысла нет разлекать левых подписчиков.. Ктонить купит если те пусть и выложут есле захатят. Некоторые отрывки выкладывал на стене в вк и тилиграме


По сылке просто оглавление и список тем каждой записи.


Ну и я щас начну до новово года мантировать типа сирял из видеозапесей снятых постановочно по сюжетам книжки. Но там очинь сырое всё и скучное и большинство непонятное без книжки. Это имино для тех кто захочит окунуться в атмосферу и сеттинг сюжета. Видео из таво года на20 часов, соответственно примерно 20 серий можыт будет.


===================================

13 12 21 ночь моё утро -- Vинтернет на ютуб истеричные тексты и комменты / тот чёткий текст-биография из 30 11 21 на английском.


Я чудю на ютубе. Вчерашнее и сегодняшнее видео там фейковые субтитры и вот мои комменты:


------------------------------------------

MY MUM DOESN'T WANT ME TO COMMIT SUICIDE AND IS ALWAYS CRYING but icant wait to fuck dasha next life


dasha ( the girl i've stalked for 10 years) is not a young girl anymore (i even didnt include the photo of her in the video or i would commit suicide just right now), but an old piece of shit and moved country so i cant get her. i cant wait to die and be born in another life where i will fuck her everyday of our youthhood while we were pretty and our frontal cortexes werent fully developed and we were still a bit stupid and romantic.

but mum doesnt want me to die and is always crying and depressed. what should i tell her and how to persuade her to take antidepressants? (i could go and get the recipe for pills for myself and buy and give them to her. she herself cant go to the doctor and allow them to diagnose her with depression, because in our country allowing them to diagnose you with a psychiatrical diagnose is an easy way to lose property , and for mum losing our flat is the worst nightmare )


I AM 29 YEARS OLD AND HAVE NEVER HAD SEX I'll slit my throat soon. miserbale incel, faliure, lolcow


here's my diary of 2019 (it will be for free in a postponed post after the suicide), the only my manuscript in english. covers that last year of my fight for girls' attention. i fucking failed and since then been writing my biography and describing the psychology and circumstances of life that had led me to being an incel. more than 2million words in russian (half is already posted by the link on justpaste.it). now i have to finish some parts of the biography yet, then i'll sell my flat , bury the money in some wood and then fucking die. i'll encrypt the information of the money's location into one of my writing and songs (im a faliure musician also) and then, after all that, when im born again, i'll dig out the money , finish the tons of my unfinished music material, read the writings, will get hellishly sorry for my previous life and enraged and so i will try to avoid being diagnosed with shizophrenia again so i can buy the necessary tools and then fucking go ER on your children.

------------------------------------------


Тот чёткий текст-биография из 30 11 21 на английском:


------------------------------------------

not meant for foreigners, but for a change, i decided to put in my latest shortest biography/info about myself, so that foreigners (who are frequenting my channel these days for some reason) better understand who i am


(mostly google translate, but i've corrected manually)


I have very neurotic parents and heredity, I had initially had too low stress tolerance, everything is described in my biography, from the first conscious times in 1995 I felt and understood everything about myself. Then I very quickly became a hysterical capricious aggressive narcissist there and I hated strangers and especially hated lack of freedom and to obey and be lower than other fucking strangers. All these kindergartens, schools, the prospect of working, companies. I always knew that if I was taken into the army, I would shoot everyone there. At school I didn't learn anything and I'll never learn anything and never do what they tell me, and in short, at 12 years old, overprotective morons parents put me to a clinic where they officially registered me as schizophrenic, which made me even angrier, because with the stigma of a psycho, especially with such a fucking one and having nothing to do with me, I completely lost weight in this society, something which I needed least of all, because I had always wanted to be, on the contrary, mega-cool and influential like superheroes.


Low stress tolerance caused increased sexual preoccupation from the age of 3, and I began not to think about anything except about girls and pussy and about adulthood when I would have it all. All this is not my own speculation. Even Wikipedia describes how aggressiveness, depressiveness and libido are all connected there. When the stress tolerance is low, the organism needs to be able to quickly pass on its genes because it is "in danger, under threat of death." That's why my dick was always hard, I jerked off and, in short, went crazy over the desire of girls and fucking from early childhood. If I had taken anti-depressants from birth, I would have a completely different life and hobbies and everything. But I didn't take antidepressants and right now I'm already 30 years old and I have already lived the brightest time of my life and I will not take any medication and will remain to be myself to the end.


After the psychiatric hospital and the impossibility of education (due to aggressiveness, hysterics and the difficulty of concentrating on a crap that was not interesting to me, when there were much more interesting things), my hope to interest such girls as I fancied began to depend only on whether I would achieve respectability and whether I would come to success in fields in which I want and can practice. And me being a neurotic, as well as me sucking in sports and physical activities, all I loved and could do was sit in a room and compose music.


But there was no luck here either. My extreme sentimentality and aggressiveness linked my music tastes to the most unpopular and hopeless genres. This is the first thing. Secondly, the realization of my ambitions depended on the knowledge of English, the study of which with me, a person unable to learn anything and tearing books to pieces until the learning process itself becomes satisfying, took 15 years. And thirdly, the idiotic audience of my genre niche simply ignores a creative product if its technical quality (sound) does not meet modern standards, and they, while I learned English and solved other problems, grew to unreachable heights. And to achieve compliance with such standards, to understand all that technical part of music production, all those programs and equipment is exactly the area that required training, communication with more authoritative people (impossible for me what with my narcissism) and steel patience, nothing of which i had, and I would fall endlessly into hysterical fits, broke guitars and ended up in psychiatric hospitals and in 2021 I still did my music production in primitive programs 20 years ago.


And lastly, in parallel with music, I had a small hope that having the opportunity to neither study nor work, and having start-up money from the parents to buy flats, I could be considered successful if I moved from my shithole town to St. Petersburg and multiplied my money, and it would somehow lead me to having a girlfriend. But first of all, it didn't give lead me to anything, I just sat in my room all my youth and jerked off here in St. Petersburg, a girlfriend's company was just nowhere to be gotten from, no one knew about me until I started lolcow activity and jerking off while shitting for the camera. And secondly, starting in 2014, when my peers graduated from universities, they suddenly began to work and receive not 20 thousand roubles a month ($300, standard minimal monthly wage in Russia), as I had always thought they would, but many times more, and all my offers, like of online collaboration for 500 rubles to female vocalists from conservatories or giving me a hug or a walk with them for 500rubles suddenly began to make them laugh, and I saw that all of a sudden everyone began to travel to Europe and move by taxi, and now some of them live in Europe, while I still stayed where i had always been, and with devaluing passive assets and , in short, in general I completely suck in comparison with those who didn't drop out of school.


As a child, and actually until 2014, I thought I hadn't lost anything when I ceased to go to school and get an education, because my parents and all the adults I knew also had higher educations, but they were in shit and received 10-20 thousand roubles and never ate steaks. And that's why I simply did not see the connection between education and eating steaks, driving imported (expensive) cars or living in expensively furnished flats and moving by taxi and traveling abroad. Everyone I knew in my childhood, and I lived in a shithole as i said, who had such attributes of luxury, as I understood and I understood correctly, were people who was involved in corruptions of various sorts or who had risen thanks to the capitalism developing in our country at that time.

But now a lot has changed, various advanced professions have appeared, programmers, webcams. Establishing international relations between ordinary people has become easy. Yes, in my childhood they were already too - all these advanced programmers and English teachers with expensive tutoring prices($10-50 per lesson, with the average monthly wage 300-600) - but it's just my family didn't get along with such and I didn't know such, didn't see an example. My parents, being sociophobic neurotics, hung out only either with freaky and poor people, or just with nobody. I didn't even know, for instance, until 2015 that a Russian person can speak English at all (no one in the family or my or my family's friends spoke any second language). I didn't watch YouTube, I didn't know shit about the up-to-date standards of life, in short. I only composed songs, occupied myself with buying and selling of flats and messaged girls in VK, jerking off many times a day.


Well, the last paragraph, all that stuff about the absence of an example of successful adults, and about unforeseen professions and realities, I mean it's just had I known all this, I would have not fucking counted on my small-scale real estate activity, or, much less, on composing-music kindergarten crap. Having realized this all in advance, I would have been quiet, as much as I could, and would have reached the army and there would have shown them what it means to put a gentle and sensitive neurotic narcissist in a row with all sorts of fucking degenerates.


In general, naturally, I did not have any girlfriend and couldn't have. For the only time in my life, in 2021, one did message and come to like to me, we met a few times, even hugged. She was a 17-yo and with the prospect of a normal life with advantages over me in everything, which naturally did not suit me and infuriated me, and I left her city on time, before i would kill her. But that experience has been of use to me, I've realized that the only one with whom I can have sex, and so that it does not end for me in aggression and behind bars, is with some very crappy girl, who really sucks. Only such one is safe with me, and I can even pay her 400 rubles at a time. However, since she is a sucking piece of shit, not at all what I dreamed about, rather than the usual vaginal sex, I'm more interested in perversions with such a girl, all sorts of games with anuses, vomit, saliva. Tormenting, bougienage of urethras and all this sort of things. Some very slimy, perverted and shameful activities. But of course we can do vaginal sex all right too. She just needs to reach an orgasm and not stink. So right now I'm looking for such a girl. And I'm also writing my memoirs.


===================================

14 12 21 утро моё утро -- Аня соскучилась и написала. Нарушила обещание не писать. Буду исполнять наказание - слать Илье её шлюшачество / попутно продолжаю чудить в интернете / и ещё я читаю Сапольского 'behave' / Vинтернет на стену вк. Предлагаю опарышам подбросить идей как сделать Ане больнее, разрешить её жизнь и сдачу егэ / переписка с Аней. За её кнб выигрыш надо мной изливаю желчь и говорю что пишу Илюше (реально уже написал). Аня намекает на то что я поехавший. Такой же враг как и все оказалась. / Илья, параноик программист лишённый эмпатии, заинтересовался. Шлю ему пруфы Аниного шлюшачества / Илья дебил даже не понял зачем я ему послал. И таких любят а меня не любил никто. Кроме уродок страшных в юности / Аня тоже дебил раз думала после пары месяцев я "остыл" / вопрос: зачем я гадил Ане? И я же ранее выяснил что гадить кому угодно только не Ане и Даше / удовольствия в привычном понимании (серотониновое спокойствие) я не испытал. Дофаминового предвкушения чего-то и потом удовлетворения - тоже / будучи с огромной эмпатией я гадил почти самому себе. Это был классический садохизм сегодня. Я гадил себе через гадство другим / когда гадишь сразу себе - это мазохизм / а раньше, в сентябре, был не чистый мазохизм. Там я гадил и себе параллельно тоже / в итоге сегодня я не попадал под то правило "кого угодно только не Аню и Дашу", потому что занимался садохизмом / но тяга к садохизму у меня настолько непреодолима, что будь я в позиции допустить или не допустить доведение Ани и Даши до 0кнб, то я бы допустил и смотрел на их гибель и вкушал чувство садохзима / Vинтернет истеричные подписи, ссылки и тэги / хоть мне и надо делать сериал и читать Сапольского я больше не сопротивляюсь желаниям делать бесполезные мусор-дела, если их мне делать больше хочется, т.к. мне всё заебало.


Вчера я очень много чудил. Нет времени описывать всё. Куча разных ситуаций. Ну в основном на ютубе чудил. Ещё Аня Тихоня написала


------------------------------------------

Nik Ita.... Пн, 13 дек., 20:33 (12 часов назад)....

Никита привет. Не знаю как ты отреагируешь на мое письмо, всё таки прошло много времени, я надеюсь что ты уже подостыл и не будешь злиться.

К тому же я надеюсь что из-за того что мы в разных городах, не можем видиться, ты действительно перестанешь вспыхивать.

Даже после всех гадостей что ты наговорил, я пишу, потому что понимаю что ты говоришь это в состоянии некого аффекта, неконтролируемой злобы из-за причин которые мне стали уже понятны. Я переодически когда вспоминаю захожу проверить твою страницу и вижу что ты стал выкладывать видео на ютуб и уже совсем думаешь о своей кончине летом. Жаль.


Nik Ita.... 06:31....

А мне жаль что мы в разных горадах


Анна Тихонова.... 07:06....

Потому что нельзя меня достать и убить?)


Nik Ita.... 07:22....

Если бы я мог назвать причину я бы сразу её написал.. Раз не напесал значит не хочу говорить)


Анна Тихонова.... 07:42....

Ладно, шкатулка с секретом


Nik Ita.... 08:17 (26 минут назад)....

Ну я чо ,пишу илюше? Пересылаю переписки и прочее ? Или ты сама ему уже рассказала, пришли скриншоты тагда

------------------------------------------


Нет времени писать мысли по этому поводу. Я только и чудю. Нарциссизм, потребность внимания короче. Это более корневое чем секс. Нужна любовь всего мира. Я не сопротивляюсь и трачу на это время. Я хотел этого всю жизнь.


------------------------------------------


"give me a fuck" in my language means 'let's fuck / let us have sex dammit / please do fucking engage in a sexual intercourse with me'

i made this video in april 2020 when i was looking on vk.com (a dirty russian analog of facebook) both for a perverted girl to fuck her and for a perverted vocalist for my songs. now im only looking for a perverted girl (who is into fetishes, especially dirty ones) AND IM GONA FIND HER or it's RIdS (rest in dirty sex) for me (gona camit suiцыд)....................cant take anymore of this girlfriendless life


A PERVERTED INCEL FROM SAIN FUCKING PETERSBURG (RASSIYA) IS LOOKING FOR A DIRTY PERVERTED GIRL TILL CHRISTMAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


------------------------------------------


Задумали с той Марией разратной сделать какие-нить фейк видосы может 'выстрелит' в зарубежном инете. Якобы мы два разратника и собираемся встретиться. Шоу типа.


Я делаю всё лишь бы не делать нужное. Читать Сапольски (поведение щас начал) и делать сериал и 2021 и остаток биографии. А скоро НГ и конец свободному времени. В Есик выставили платёжки. 5 в месяц.


На стену и переписка с Аней сегодня


------------------------------------------


Вчера мне не выдержала и написала эта малолетка Аня кнб-победитель надо мной.

Я щас занят деланьем своего сериала и другой подготовкой к канцу себя, поэтому мне немного не до этаво, вот в общем может кто-то придумает как мне лучше разрушить её жизнь не попадая в рамки никаких преступлений.

Ну в смысле в каком порядке выкладывать досье по ней и голосовые (она там говорит что за деньги ебётся и прочее). Но надо штоб изощрённей. Штоб не просто сразу всё, а штоб это медленно разрушало её жизнь, как я и пишу в конце телеграм переписки. Штоб кату под хвост вся её учёба и отличница и штоб ана нихуя ничо не сдала и реально оставалось ей только пиздой своей бритой выживать.


Переписка начинается с нашего последнего уговора в начале октября. Патом она заблокировала меня и только вчера смотрю разблокировано и я после почты ей туда начал писать.


Ну и первоначально вот скрин как она написала вчера на почту нарушыла обещание и написала мне (и у меня от этого развилось ПТСР теперь, т.к. это была травма для меня, потому что када она написала у меня сразу возникли мечты о ней но и одновременно меня сразу опять со всей силы ужалило её кнб прево надо мной по всем линиям)


На фотке я с ней летом когда она позвала к себе на дачу демонстрировать свою молодость и преимущество надо мной, чтоб я себя в старческом проигрышном униженном дерьме ощущал, чтоб моё кнб манифестировало в экстремальной степени ( justpaste.it/knb-faq тут про мой кнб)


-------------------------------------------

НК, [07.10.2021 0:14].... Я уже не знаю как от тебя отвязаться. Давай я буду постить всё что ты мне пишешь на стену себе

anya, [07.10.2021 0:14].... Давай

НК, [0:15].... Ты будешь продолжать писать?

anya, [0:15].... Прости я не знаю

НК, [0:15].... И могу всё-таки выложить полное досье по тебе если хочешь

anya, [0:15].... Мне не надо?

НК, [0:17].... Я уже тебе не раз сказал что ты меня только мучиеш тем что ты есть

anya, [0:18].... Мне нужно тебя заблокировать?

НК, [0:18].... Ну ты же потом опять разблокируеш. Ты же сентиментальная малолетка

НК, [0:18].... Надо как-то жёско растаца

anya, [0:19].... Давай так

anya, [0:19].... Если я тебя разблокирую

anya, [0:20].... Ты сольешь мои сообщения на стену себе и прикрепишь ссылку на страницу Ильи

anya, [0:20].... Чтобы он прочел

anya, [0:20].... Это будет ужасным наказанием для меня

НК, [0:20].... Ну эт для тебя щас будет наказанием. А потом тебе будет пофиг на Илью и пофиг на то что я чёто ему там отправил. Надо чтоб я тебе испортил жызнь вообще


(--нижнее это уже сегодня--)

НК, [14.12.2021 8:18].... Ну я чо, пишу Илюше? Пересылаю переписки и прочее ? Или ты сама ему уже рассказала, пришли скриншоты тагда

anya, [14.12.2021 9:19].... Кому, что?

anya, [9:19].... Мы так и не общались с Ильёй. Я помню о нашем с тобой уговоре. Просто мне захотелось тебе написать (

НК, [10:53].... (--скриншот первого сообщения Илье где предлагаю ознакомиться с Аниным шлюшачеством. Он ещё не прочитал--)

anya, [11:00].... О Боже

anya, [11:01].... Ладно делай как хочешь. Не буду заходить на свою страницу

anya, [11:01].... Раз ты такой мудила

НК, [11:01].... Сама ты мудила

НК, [11:03].... Думала я потерплю что у тибя вся молодость вперди и с преимуществами надо мной а у миня уже нихуя? Буду гадить тебе до последнево. Щас 2020тый запостил. Скоро2021 с тобой буду постить, всю переписку все данные по тебе штоб тебя все знали

НК, [11:04].... (--тут скриншот по-моему какой-то нашей летней переписки в подтверждение ей что я всё сохранил--)

anya, [11:06].... Ответил что-нибудь?

anya, [11:06].... Можно мне уже вены вскрывать

НК, [11:07].... Былиб у миня хотябы тваи интим фотки.. Тада можыт и не писал бы ему и не пруфил ничо

anya, [11:08].... Какие скрины у тебя остались?

anya, [11:08].... Так он ответил уже?

НК, [11:10].... Всмысли скрины? У миня переписка вся выкачана и все гс

НК, [11:11].... Нет только той ночи када ты качала превами и патом ещё одержала преимущество удалением диалога с которым мне было бы удобнее тебе гадить

anya, [11:11].... Он ответил что-нибудь?

anya, [11:19].... Ответь что он ответил!!!!

anya, [11:19].... Ну мне же интересно

НК, [11:21].... Деньги плати

НК, [11:21].... Не нанимался тебя развлекать

anya, [11:22].... Он ответил вообще хоть что-то?

anya, [11:22].... Хорошо что он по странице твоей сразу поймёт что человек неадекватный и поэтому может написать все что угодно

НК, [11:22].... Я не буду утолять твой интерес развлекать тебя

НК, [11:22].... Вот только голосовые сообщения сложно подделать

НК, [11:23].... И видосы

anya, [11:23].... А какие видосы то?)

НК, [11:24].... А у меня и аудиозаписи разговоров есть и всё

НК, [11:24].... Про серёжки про всяких Архангелов

НК, [11:24].... Тварь ёбаная

anya, [11:24].... И что?

anya, [11:24].... А почему меня это должно пугать?

anya, [11:25].... Ну если он узнаёт? Мне уже всё равно , много времени прошло

anya, [11:25].... Да и даже если немного, Архангел и так далее это моё дело

НК, [11:26].... Мне пох чо тебе будет, мне главное сделать всё что в моих силах, отравить тебе как можно больше жызни. Это единственное моё преимущество над табой. Может ещё Архангил кинит твои фотки и расположу и их ещё по интернету

anya, [11:27].... Плюс вот этот факт + (--она репостнула своё сообщение: 'Хорошо что он по странице твоей сразу поймёт что человек неадекватный и поэтому может написать все что угодно'--)

anya, [11:28].... Твоя страница как справка. Посты ноунеймов в поехавших страницах в вк тоже как справка. Они говорят больше чем ты можешь себе представить.

anya, [11:28].... Поэтому твоя информация какая бы она не была не авторитетна. Она же не от Ильи

НК, [11:29].... Успокаивай, успокаивай себя

НК, [11:33].... Буду тебе медленно гадить , до лета. Штоб тебе было некомфортно и нервозно и ты не сдала сваи ёбаные егэ и осталась на дне


------------------------------------------


Илья прочитал моё сообщение и заинтересовался посмотреть на Анино шлюшачество и дал свой телеграм.


Скидывал Илье через телеграм. Голосовые где она про продажу девственности, как она пруфы для дрочеров фотки и её неудачные фотки, и Архангела. В общем всё скинул Илье.


Вот с Ильёй в процессе когда слал ему скриншоты и фотки и голосовые:


------------------------------------------

НК, [14.12.2021 13:37]

Эт када я её заблакировал в падарок на начало учебнова года её, штоб подкосить её


НК, [14.12.2021 13:38]

Штоб впала в депрессию и не хатела учица. Но не получилось , блядь ёбаная сёравно прадалжала учица и качать превом перспективы иметь крутую жызнь с возможностью водить машыны и пакупать оружее. Несмотря на то что у неё дереализация а это психотическое растройство. В отличии от меня невротика каторому суки паставили шизу в 12 лет


НК, [14.12.2021 13:39]

Я её думал ваще завалить в канце актября но для меня это мелко, в смысле мало её, и паэтаму уехал из саратава


НК, [14.12.2021 13:39]

Футы в канце сентября


НК, [14.12.2021 13:39]

2 месяца была история с ней с начала августа

------------------------------------------


Потом в вк теперь:


------------------------------------------

Илья 13:32.... Ты закончил?

Мне интересно.


(--я не совсем помню к чему его слова 'мне интересно'. Наверное я в телеграме его спросил хочет ли чтоб я переслал мою переписку с архангелом. И вот он сказал 'мне интересно' и я переслал (но я стал щас тут вставлять. Это что-то из той же переписки в конце августа). Ну дальше я там Илье в телеграме вскоре сказал что закончил, мол, хватит пока. Ну и дальше вот в вк он пишет--)


Илья 13:45.... Хорошо. Надеюсь ты удовлетворён.


Никита 13:46.... Да. В идеале хачу штобы она сдохла медлено. Штоб сначала егэ завалила, патом пошла по рукам садистов каторые ей будут всё меньше платить ну и дальше понаклонной. Ещё штоб она спилась (у неё эт слабость)


Илья 13:49.... Давай задам тебе последний вопрос. Как думаешь, после увиденного моё мнение о ней поменялось?


Никита 13:53.... Ты не понял. Мне до этово всё равно. Я сделал то что она не хатела, одержал над ней превосходство. Она думала она попросит "непересылай пожалуйста никому ничо" и я послушаюсь её. Но я нихера непослушаюсь. Я скажу "не буду" а потом коварно возьму и всё скину и даже больше, сделаю ей самое худшее. Я ни от чего не завижу. Меня не держит ни то что ей больно ни чего вообще. Так я ощущаю свободу бога


Илья 13:54.... И при всей своей божественности ты бы не сделал этого если бы мне было не интересно?


Никита 13:56.... Ну я бы выложыл позже на стине у сибя всё просто. Захош посмотрел не хахош не посмотрел бы. Я кстати выложу всё позже. Щас пока занимаюсь ещё 2020тым. Дальше 2021 , там в дневнике будет тыщ 200-300 слов о ней начиная с с конца июля 2021

Такшто если будит интересно как она разводила Архангила на деньги и качала превами молодости передо мной можыш чуть позже чекнуть мои страницы

Архангил это тот таркус выше. Он из архингильска в смысле


Илья 13:57.... Да, конечно. Ты маякни как закончишь.


------------------------------------------


Дальше сделал мини-видео, в него скриншоты истории переписки с Ильёй. С музыкой моего трека илбим где про то как Дашка научила меня быть безжалостным.


На стену текст:


------------------------------------------

Это всё по теме малолетки Ани.


Заметьте какой тупой этот Илья. Он вот не понял нифига психологию зачем я ему слал, несмотря на то что он всё утро изучал мою страницу прежде чем мне написать. И вот такого дебила не разбирающегося в психологии и причин следственных связях эта Аня любит. По нему она течёт и на него она дрочит. А на меня никогда не дрочил никто, потому что миня считают поехавшым дебилом. Особенно такие как эта блядь Аня , как Даша , как мама (когда она в поруганом со мной состоянии), одним словом как все чужие люди. Чужие люди это самое говно которое только есть в мире и я их всегда ненавидил и норовил их уничтожить. Мне все враги, кроме максимум радков када они меня забирают из психушек


хттпс/ www.youtube.com/watch?v=4dxabqfxbEk

------------------------------------------


Вечер

Написала бы она мне ещё в 30 лет. Тупая дура. И заметьте как в первом вчерашнем сообщении она пишет что всё поняла и в тоже время пишет что надеется я не буду вспыхивать и раньше я был просто под каким-то аффектом. Дебилка тупая. Как это я буду не вспыхивать? Я теперь уже всегда буду вспыхивать и с каждым днём всё хуже. Написала бы они мне, как я говорю, в 30 лет, щас бы она уже гнила во всю.

Понимают они.. Они нихера не понимают. Сапольски даже не понимает, а они дебилы эти понимают штоль чёто? Литературнутые моральнутые люди ёбаные.. Ну короче просто тупые. Аня из-за малолетства, а дебилы, кто старше, кто со мной общается и даёт свои дебильные советы - эти просто из-за отсутствия развития(если только не намеренно троллят).


Есть важная деталь и вопрос к сегодняшнему моему вреду Ане. Ведь я же тут в дневнике, месяца полтора назад, писал же что гадить Даше и Ане , то есть тем с кем хотелось бы передавать гены, смысла нет. И вот зачем тогда я гадил Ане и разве испытывал ли я удовольствие?


Начну со второго вопроса. Удовольствие, то есть чувства спокойствия , серотонинового достатка и спокойствия я естественно не испытал. Чувства предвкушения, ну или что там связанное с дофамином тоже нет.


Есть чувство нервозности. Ведь я же личность с огромной эмпатией. Я представлял как ей плохо (ну хоть она конечно и говорила сегодня что ей всё равно, но при этом же за 5мин до этого говорила что вскроет вены и даже если это шутка, то в каждой шутке доля правды) и я эмпатировал и чувствовал за неё боль. И вот ради этой боли я делал (ради этого чувства-аттракциона). Это ответ на первый вопрос. Это был садохизм.

Вкратце можно растолковать моё понятие садохизм как причинение страдания(садизм) + эмпатия.


!!! Если только я не упустил ещё что-нибудь важное. Потому что я немного выпал из темы, я ковырялся же в этом всём полтора месяца назад. И тогда, разбирая садохизм, я работал с ситуациями когда я ещё и сам свою ситуацию довольно сильно рушил. Сейчас, так сказать, был чистый садохизм, а тогда, в сентябре, когда была тема отшивания Ани и суицида и продажи квартир и сжога денег всяких, тогда я очень сильно гадил себе. И короче щас вот я думал мог ли я для щасшней ситуации упустить что-то важное, то есть какую-то примесь наличествующую ранее , тогда в сентябре, и почти отсутствующую щас.


И я понял. Там помимо чистого садохизма , издевательства над Аней + эмпатии была значительная примесь садохизма над собой. Тут как я вижу нужно просто упростить и назвать это не садохизмом над собой, а просто мазохизмом. Вот тагда была сильная примесь мазохизма. А щас чисто садохизм. Ну почти. Мазохизм конечно тоже есть и сейчас, но это если относиться к ситуации воображая что я ещё буду жить и поэтому вот типа зачем тогда отшивать Аню, лучше бы дружить, нафига делать себе хуже и оставлять себя без неё.


Ну и общий главный вопрос с которого всё началось щас - зачем я гадил Ане если она , как и Даша, это единственные два человека которым смысла вредить нет никакого, ведь с ними же хотелось бы передать гены, и если уж кому-то и гадить, то это всем кроме них? Другим, чужим людям, вне наших организмов. Ну и вот я на этот вопрос частично же уже ответил - я делал это не ради того чтобы нагадить им, а ради того чтобы испытать чувство-аттракцион. И во вторых всё это правило (про то что Аня и Даша, ну и любые другие с кем бы я когда-либо захотел бы передать гены - единственные кому как раз наоборот не стоит гадить), было тогда , полтора месяца назад, введено не на базе понятия 'гадить' как такового, а про собственно 0кнб. Уменсумерить ими смысла нет. Ведь они как раз считай как часть меня. Смысла 0кнб этих двух живых организмов - нету логически. Всех остальных, ну кроме родков и тех кто помогает - есть. А Ань, Даш - нет.


А как же тогда то что 'я хочу чтоб она сдохла медленно'? Ну это всё тоже из темы садохизма. Не хочу я конечно чтоб она сдохла. И не хочу я чтоб она страдала от того что я всё выложил Илье. Но (помимо логической правильности , логического исполнения моих принципов о боговой свободе. Но это не про чувства. А я щас разбираю именно чувства) я хочу то чувство. Чувство достигаемое за счёт садоихзма.


Желание этого чувства у меня всегда было настолько сильно что я пожалуй бы зашёл с ним настолько далеко как что допустил бы (при реально воплощении моего садохистского пожелания) чтоб она реально завалила егэ и спивалась и в итоге медленно сдохла. То есть даже если бы я мог её спасти, я бы всё равно не стал и лишь смотрел бы. Ради того чувства. Несмотря на всю логику о бессмысленности 0кнб её. Потому что это было бы не ради логики 0кнб и не ради уменсумера никакого тем более (ну потому что уменсумер это активное 0кнб силами тебя самого, Ане обстоятельств типа скатывания по наклонной в жизни и спивания )


Всё что ниже это для промоушна

------------------------------------------


I DONT FIND A DIRTY GIRL FOR SEX TILL CHRISTMAS IM GONNA ROPE BLYAT!!!!!!!!


SAINT PETERSBURG, RUSSIA !!!!!!! SUKA BLYAT!!!!! 29-YO INCEL LOLCOW


IF I BLYAT DONT FIND A DIRTY GIRL FOR SEX TILL CHRISTMAS IM GONNA ROPE BLYAT!!!!!!!!


INCEL LOLCOW MAD W/O SEX SUKA BLYAT


IM SICK!!!!!!!!!!!! BUT NOT IN THE HEAD!!!!!!!!!!!! IM SICK OF NOT HAVING DIRTY SEX WITH A DIRTY GIRL


СУКА БЛЯТЬ СУКА БЛЯТЬ СУКА БЛЯТЬ СУКА БЛЯТЬ СУКА БЛЯТЬ СУКА БЛЯТЬ СУКА БЛЯТЬ СУКА БЛЯТЬ СУКА БЛЯТЬ СУКА БЛЯТЬ СУКА БЛЯТЬ СУКА БЛЯТЬ СУКА БЛЯТЬ СУКА БЛЯТЬ СУКА БЛЯТЬ СУКА БЛЯТЬ СУКА БЛЯТЬ СУКА БЛЯТЬ СУКА БЛЯТЬ СУКА БЛЯТЬ СУКА БЛЯТЬ СУКА БЛЯТЬ СУКА БЛЯТЬ СУКА БЛЯТЬ СУКА БЛЯТЬ СУКА БЛЯТЬ СУКА БЛЯТЬ


who i am for english peopel хттпс/ justpaste.it/7wbto


------------------------------------------


vk.com/nikita_kapernaumov

justpaste.it/u/kapernaumov

www.youtube.com/c/nikitakapernaumov

t.me/+ATS8xxb0SP0xMWI6

temporary telegram chat хттпс/ t.me/+CHFG6uqAFNxhY2Fk

govnilium@gmail.com

Сберкарта 4817760359093295

Яндекс кошелёк 41001442252910


------------------------------------------

#incel , #stalking , #despair , #suicide , #lolcow , #oustsider , #neurotic , #hysterical , #music , #coprophilia , #фут_фетиш , #инцел , #девственник , #секс , #сталкер , #депрессия , #окр , #суицид , #карательная_психиатрия , #нарциссизм , #нарцисс


some tags:

incel , stalking , adele syndrome , despair , suicide , outsider , neurotic , hysterical , folk music , john fowles , the collector , the magus , perfectionism , envy, narcissist , Elliot rodger , folk metal , govnilium, autobiography , ocd , depression , neet , robert sapolsky , autodidact, serotonin deficiency


------------------------------------------


Уже очень поздний вечер. Я просидел с 6 утра я вообще ничего не сделал кроме вот запостил на ютуб пару роликов, история с Аней , немного подредактировал серию и всё. А мог бы читать и читать - то что мне реально нужно. Но чтение требует другого устройства мозга. Как и массовое убийство, к которому надо готовиться и всё там делать. Это всё требует другого устройства мозга. Я поэтому не сопротивляюсь своему желанию сидеть и делать лёгкие дела, то есть вернее не лёгкие, а те которые приносят удовлетворение. Вот ждать лайка мне приносит большее удовлетворение чем чтение Сапольского. Мне Сапольского надо знать а не читать. Я не хочу читать. Это мыслительная работа, синапсы там, обработка информации мозгом, затрата энергии и всё такое. Если бы была необходимость делать и нельзя было бы не делать, то я бы делал. Но щас нынешние дела я могу не делать. Суицид(изза которого нужно торопиться к лету) это не цель. Суицид это суицид. Поэтому я могу сидеть и всё. И к тому же всё это не влияет на осуществление больше никаких мечтаний. Мечты были раньше. Щас больше нет ничего. Просто невозможно, нет предвкушения, нет дофамина, нет энтузиазма. Пошло всё нахер.


===================================


15 12 21 полдень мой полдень -- после инцидента с уроном зубной щётки издеваясь пишу Ане на почту.


Ане на почту (у меня щас была сильная истерика и зло и кидание коробок после того как я уронил зубную щётку. Я полчаса потратил на то чтобы найти новую зубную щётку):


------------------------------------------

Ну чо там вскрыла вены мразь😂

Разблочь😡

Может сходим в Радищевский музей кисонька?😽

Любимая моя😻

Чмок😚

------------------------------------------


===================================

17 12 21 вечер -- снова мама порицает любые идеи о том что внешние и внутренние биологические условия обуславливают поведение / вспомнил Федота и его Ксюшу которая, как он говорил принимала всё в штыки тоже. Ей было 25-26 / про одну 27ми летнюю бабу из вк Марию володину, которая с сильным нарциссизмом. В ней лимбическая система мозга преобладает / а есть ещё страшная баба Тамара и тоже не такая как все. Но в этой неокортекс преобладает / и вот я решаю что некоторые после 25ти лет перестают постигать устройство человека и продолжают 'просто жить', мысля лимбической системой. Как мама, Мария володина, Ксюша, и как, наверное, Даша, и как, наверное, Аня тихоня будет. К таким как я такие будут всегда порицающе относиться. Но их хочется больше всех и они всегда красивее неокортексных Тамар / единственная возможность быть с теми желанными - быть молодым и ещё тупым, ещё не-оневзоренным. Молодость была золотым временем / мой ютуб канал удалили. Ридеро тоже отказал в публикации 2021 / состояние кончености всего. Мне вставили палки в колёса везде. Я совсем не могу "передать гены" / абсолютно никому не нужен и не могу найти своих людей. Ненужно было этого ничего. Нужно было просто жить и быть с Дашей, должно было просто повезти / хоть и чудачеством я препятствую передаче генов, но я настолько остоебался без внимания что я не прекращу чудачество / я не умру не прочитав книги про мозг / перечисляю все книги кроме которых можно было ничего больше не читать / читая Сапольского снова вспомнил всю эту проблему невозможности чтения из-за желания девки / короче я в состоянии в котором видимо были многие, но о них ничего не известно потому что им вставили палки в колёса и изгнали из мест где бы они могли "передать свои гены" и чтобы другие, как я, могли о них узнать / буду ещё пробовать выложить на ридеро и амазон. Все возможные способы использую чтобы остаться в интернете навсегда.


Надо записать происходящее, а то накопится.

Ну первым делом, хоть есть и более важные касающиеся ютуба, я щас хочу про опять недавнишнюю тему как мама считает меня дебилом. В духе этого короче.

Ну короче я просто хочу сказать что у меня мама отличается вот этой чертой общения со мной, чертой восприятия моих объяснений своей ситуации как сразу в штыки короче воспринимает. Ну в смысле сразу не соглашается. Ну даже вот просто, другой пример, вчера поставил ей Роберта Сапольского, простую лекцию про депрессию, она сразу говорит 'я это не буду смотреть, я 28 лет прожила с уродом и шизофреником и мне всё это нахуй не надо. Мне нужно жильё и еда а не это всё и вы с отцом два урода винящие обстоятельства, однако бабКлава вон истеричка, а училась и работала, и я работала и ничего нам никакая депрессия не помешала. А вы просто два шизофреника'.


Вот я в предыдущей фразе сконцентрировал все её реплики и реакции когда я начинаю ей что-то объяснять про свою ситуацию или про биохимию депрессии, или про то что у меня нарциссическая персоналити и из неё весь корень проблем, а не шизофрения никакая или что-нибудь в этом духе. Всё это бестолку что я объясняю. Она воспринимает и реагирует так как ей хочется. Вот теми агрессивными фразами. У неё постоянно внутренний конфликт и проблема от того что у неё не сложилась жизнь и она терпит эти обстоятельства , у неё гниёт челюсть, она не будет лечиться потому что у неё слабое сердце и она не переживёт наркоза, у неё нет квартиры в Энгельсе, она спит на каменном матрасе из каких-то коробок и круток (но не желает ничего ни умягчить, ни купить диван, потому что 'ей это всё нахуй не надо, ей надо своя квартира в Энгельсе, и я ей испортил жизнь и затянул в ублюдский этот ненужный ей город' и в такую жизненную пизду').


В общем она постоянно в стрессе этом внутреннем и естественно поэтому у неё респонс на мои попытки объяснить что вина не во мне, и вины вообще нет, она сразу короче вот входит в ту агрессию которую я описал в той фразе. Точно также и Аня Тихоня вела себя. Что-нибудь скажешь она сразу 'ну какая чушь'. Практически также и Даша, ну с ней я мало общался и не успел понять её. Ну короче им начинаешь пробовать объяснять, но они сразу как бы обесценивают твои знания, то есть даже не выводы, а именно знания (ведь всё что я объясняю это же всё по-Сапольски, это всё доказано).


Блять, я тут хотел как-то ещё развить эту мысль, там было что-то, но я забыл как всегда. И мне хочется тут ещё , как обычно когда я использую фразу 'принять в штыки', вспомнить Федота, который эту фразу использовал рассказывая почему расстался с Ксюшей, и вот в общем тот факт что ведь он расстался со своей Ксюшей примерно в 25 лет же, то есть вот как раз в той фазе когда человек-мужчина, сформировался умственно и начинает уже здраво судить по-взрослому, в то время как женщина, Ксюша его ровесница, типа остаётся как-будто всё в той же ещё недоразвитой фазе, либо она как бы тоже взрослеет своей ПФК (префронтальной корой), но вместо дальшего познания что такое человек и как он устроен и как устроена жизнь, они , женщины, '26ти-летнящие' уже, начинают как бы просто уже 'жить'. Они дальше не развивают своё понимание жизни. Они начинают просто жить. Они уже образовались, всё что им нужно они познали.


Есть кстати в вконтакте, я на неё как-то давно уже откуда-то подписан и у меня появляются её посты иногда когда я иду в раздел лайкнутой порнухи, ну и короче там есть девка вот эта id64658209 Мария володина, она прям клон меня только женский вариант. Она невротик, но только вроде не оформленный и работающий, но главное она нарцисс и помешана на внешности и старении и том что у неё нет друзей , и в целом она напоминает примерно ту админшу групп по шотландии, она как бы агрессивная такая нарциссичная одиночка , её посты которых у неё куча, типа дневника на стене, их даже никто не лайкает. Она постоянно тоже про что-нибудь связанное с тем как её никто не понимает. Ей щас 27 стукнуло, фотки с дня рождения, вроде нормальная квартира, в Москве она в посте писала часть трёшки ей принадлежит. Ну короче это я так вкратце. Никогда ей не писал т.к. у неё закрыты лс (у неё закрыты лс и она ноет что никто с ней не общается).


Ну я про неё написал к тому что вот она вроде бы и клон меня, а однако она верит в Исуса и короче она из этих. Ну не фанатизм, не религиознутость никакая, но просто то и дело в её текстах проскальзывают упоминанию бога или Исуса, короче так или иначе она демонстрирует что она осталась вот на том уровне, уровне молодых, необразованных научно в том как устроена жизнь людей, или нежелающих спускаться в глубину, в науку. Она конечно знает про окр и про психологию, но дальше этого у неё не идёт. Она не углубляется как Сапольский, как я. У неё вот нет этого. Ей комфортно в том уровне в котором она есть. А ведь это как раз тот уровень понимания и отношения к жизни находясь в котором люди (и скорее всего я говорю именно о женщинах) будут воспринимать такого как я в штыки. Это в свою очередь всё тоже объясняется биохимией почему они остаются в том уровне, не прогрессируют в глубину. Но просто вот это факт. Они вот такие. Женщины. Наверное это прям даже 'классические женщины', если так можно выразиться.


Есть конечно те кто увлекается наукой, идёт в глубину, идёт в Сапольского, я вот даже на ютубе в комментах к Сапольскому встретил же когда-то вдруг нечаянно девку которая считается фриком в русском инете, Тамара там какая-то, примерно моя ровесница тоже, она живёт с ненормальной мамой с синдромом плюшкина, в захламленой квартире и с кучей кошек. Но сама эта Тамара адекватная и просто типично-невротичная, отчасти как выше упомянутая Мария володина, но отчасти, по большей части, вот она как я. Тамара ближе ко мне. Она именно идёт в глубину, в научность. Раз она даже не только смотрит, но и комментит Сапольского там что-то. Ну по крайней мере мне так показалось (я её не изучал и почти не интересовался ей. Она толстая. Я реально очень мало о неё знаю, я был может минут 10 на её странице в совокупности, поэтому могу жёстко ошибаться, но тогда воспринимайте Тамару именно как стереотип который я о ней сформировал и которым щас оперирую), тем более я слышал её разговор там какой-то блогер к ней приезжал и она говорит очень трезво, трезвее, глубже чем тексты на стене этой Марии.


Вот эта Тамара как бы 'научная'. А Мария володина, моя мама , Даша 2017го года, они как бы застрявшие в 20ти летнем возрасте, с преобладанием vmPFC , по-Сапольскому. В возрасте вот этой другой Марии, Марии Васильевой id126734059, которая извращенка из Екатеринбурга красотка и которая дрочит жопу на трупов и которую я с сентября тут иногда упоминал в дневниках. Я с ней недавно же общался на днях и вот она рассказала что верит в бога. Несмотря на то что относится к своей гуро- и копро-филии как к расстройству. То есть она тоже разбирается в окр и всяких причинах неврозов, недолюбленностях матерями, в общем весь этот стаф который интересует меланхоликов в районе 20ти лет. И для Марии это нормально пока. Но просто а дальше (и это тоже нормально, ведь как я уже заметил большинство женщин, кажется, такие) они просто такие задерживаются в этой стадии, в этом уровне. Не прогрессируют как Тамара. Не отбрасывают вот эти анти-Невзоровские понятия литературнутые, все эти 'вина' и прочее. Они всегда будут склоны в штыки принимать.

Конкретно Мария Васильева не знаю, конкретно она даже и сейчас не принимает ничего в штыки, в разговорах со мной как-то просто вообще нейтрально относится (к тому что обычно Дашки, Ани-тихони и мама стали бы называть чушью, засрамили бы меня сразу, от 'глупенький', до 'дебил блядь'), но я думаю если её разозлить, то она покажет вот какую-нибудь такую натуру.


И всё это выше, особенно начиная с абзаца про Федота, про изменения в мужчинах и не изменения в женщинах в 25 лет, я хотел всё сказать к тому что вот ну нету никакой возможности быть с такими девушками как Даша. Как Аня. А они же самые желанные. Вот которые вот так в штыки принимают. Всех кто как я и урод отец и другие кто пытается показать как обстоятельства или генетика и биохимия влияют и детерминируют жизнь - таких мужчин те женщины будут всегда обвинять и принимать в штыки. Но их хочется больше всего. Дело конечно в значительной степени в психологии, в желании тех кто тебя отвергает, недоступных девок, но ещё и я не могу не заметить тот очевидный факт что все такие 'правильницы' - красотки. А те которые 'неправильницы (но по факту просто умные)' , как Тамара, они - как Тамара. Жирные и страшные. Так уже получается! Не вижу я 'научных' красоток (даже в лекциях Сапольского где там студентки в аудиториях. Ну посмотрите на них, уродицы же).


И единственная возможность быть с Даше-Тихонями-Ксюшами - это быть 18-25ти летним, таким же дураком как они, за счёт возраста в смысле, и мыслить как они. Быть ещё не-оневзоренным. Быть юным дураком, непоумневшим, с ещё сильно развитой эмоциональной частью ПФК (я уже подцепил все эти понимания из Сапольского , я щас 1/25 книги прочитал про поведение). 18-25, или даже 16-24 или 16-23 - это золотое время. Именно в нём должно было повезти, нужно было не иметь кнб и быть в другом равсиде, вести активности дающие ситуации в которых можно было бы оказываться с ними рядом. а у меня такого не было, у меня кнб и мне не повезло короче. Я проебал золотое время из-за моего равсида и кнб. (кнб это кстати равняется NPD практически. Нарциссистик персоналити дизордер. Хотя всё-таки и не совсем равняется, потому что у меня сильная тема мартин иденства вложена в тему кнб. В общем скорее всего драйвинг фактор развития кнб - нпд. А не кнб = нпд. Но это всё болтовня про терминологию.)


Ну вот вкратце это была первая тема, хотя как я сказал там выше я чёто упустил, какую-то мысль и потерял.


Вторая тема это то что я же чудил последнюю неделю сильно, аж ничего больше не делал. Ждал на ютубах лайки. Нарциссизму дал волю, дал волю потребности чувствовать себя в центре внимания и мне больше ничего не надо было. Кое как только делал сериал, щас примерно половину сделал. Выложил только до апреля 2020 где-то.

И мы ещё с Марией дрочащей зад хотели сделать шоу для америкосов якобы я таки нашёл разратинцу (я там их троллил что я найду разратницу до рождества. Специально под шоу с Марией предстоящее) и типа сделать видео как якобы Мария рассказывает свои фетиши на видео и зовёт меня на копро-трах... И ещё я книгу вчера отправил на ридеро. 2020.


Ну и вот сегодня проснулся с утра и ютуб канал удалён. Ну за те видео где в сериале в той серии где я примерно в апреле 2020 дрочил в жопу на Дашу на экране, уже знаменитые те видосы, ну и вот я их для сериала, это же документальное у меня всё, я не мог их не включить как-нибудь, и я их сильно зацензурил, урезал части экрана чтобы например только мою ногу было видно и т.д... Ну и вот короче всё это было частью серии, а один другой промоутерский видос где объявлял что найду девку до рождества - там я просто чисто вот эту дрочку (ну всё также зацензуреную). Ну и ещё я много видеороликов делал где троилл забугорников и обещал суициднуться и Эллиот Роджера. Ну в общем провокационное. Но я не мог остановиться. Я дал себе волю, как я сказал. Я хотел быть во внимании.


Ну поэтому исхода можно было ожидать. Вот проснулся и смотрю удалён. Нахрен всё. Всё что выкладывал тогда, сериал 2018 всмысле и другие кучу видео, много потратил времени год назад сидя на Гоар подписывая теги и придумывая названия. Всё ушло к хуям. И ещё плейлисты и любимые видео за все годы. Там же даже фактически лайкнутые видео времён Даши, для истории могло бы пригодиться. Всё ушло. Ну вот и всё.


Но главное психологический осадок в котором я оказался. А, я ещё забыл - ридеро тоже отказали в публикации. И причём там теперь написали личные переписки нельзя, хотя в прошлых моих книжках тоже везде были и ничо. А теперь увидели. Ну в этот раз там сильно много было переписок с мамой же, там сильно заметно. Там наверно же реальный модератор человек просматривает бегло. Ну и вот короче тоже теперь облом (либо надо было садиться и всё вручную там маскировать).


Ну в общем короче я про состояние, осадок, когда я с этим сегодня утром столкнулся. Вот про это я хотел написать. Это даже не осадок.. Это что-то новое.. Это связанное с продолжением жизни и передачей генов, передачей наследия, а вернее с невозможностью этого всего, уже реальным фактом невозможности, концом жизни, уже реальным. Вот я смотрел утром на улицу, там снег, там идёт новый год, я вдруг вспомнил что скоро новый год (хотя о нём вообще никаких мыслей и даже новогодней рекламы как-будто нет. Я вообще не чувствую и главное не вижу никакой новогодней атмосферы. Её вообще нет, я не знаю где все ёлки где всякие дедморозы. В интернете в мониторе нигде этого нет, вот я про что. В рекламе этого нет. Либо есть но я не замечаю. Как-будто новый год отменили хотя уже 17тое декабря. Я в этом абзаце и тексте щас подумал про новый год дольше чем за весь уже уходящий декабрь).


Ну и вот короче я посмотрел окно и там какой то мир, а меня в нём уже нет.. Все Антоны Марии, всякие промо-видео, все америкосы и продолжение моей истории... Ничего этого нет, я оказался абсолютно не востребован в этом мире, как я и написал в кратком тексте про 2020 на ридеро. Абсолютно просто никому ненужным. Таких как я нет. Меня больше нет. 'меня' больше никаких нет, я имею ввиду. Я был один. Нужно было просто быть Сергеем и трахать Дашу. Вот всё что нужно было делать в этой жизни. Потрахать Дашу в её самом красивом возрасте побыть с ней, испытать все те чувства, пожить с ней в Греции, в общем всё это.. Всё как в волхве, Николас ёрф, все вот те стадии.. И дальше всё.. Дальше можно было бы щас не загоняться и делать уже флегматично просто какую-нибудь музыку, ну или что там было бы интересно. Ну или можно суициднуться, ну без разницы короче. Главное что то что так мощно хотелось - случилось. И всё. И это самое главное. Вот так надо было.

А у меня было не так. Ну в общем не буду по кругу..


Ну в общем заблочили ютуб и некуда выложить видео. У меня забрали очередной, один из последних способов передать наследие. Осталось только телеграм, но телеграм там оказывается учётная запись через год неактивности удаляется. К счастью, как я понимаю, это не распространяется на каналы и то что в них выложил со своей учётной записи, а лишь только на саму учётную запись в принципе... Но всё равно.. Нет у меня доверия к этому телеграму... Нету... А больше некуда...

Лишь ютуб мог остаться на вечно боле менее и его легко могли бы найти в гугле и выкачать и т.д...


Я конечно сам своими действиями , теми выкладками провокационных видео, добился этого что меня удалили.... Но я не мог же не делать те провокационные видео. Я хотел внимания. Поэтому я сегодня когда вот вошёл в это состояние, состояния 'кончености всего', я как бы даже и не сожалел.. Ну да, значит так. Значит по другому не могло быть. Значит такая биохимия. Я ничего не мог поделать. У меня есть ПФК у меня есть ум, я не дебил. Но я выбрал близлежащие удовольствия. Я хотел быть в центре внимания. Моя ПФК вполне понимала последствия. Но я делал то что делал. Потому что так устроены процессы и биохимия в моём мозге на данный момент. Потому что я заебался не иметь удовольствий, не иметь, собственно, главного мне , наиболее нужного мне чувства - чувства что я нужен кому-то. Я заебался его не иметь. Для меня его нехватка стала уже невыносимой на данном этапе жизни. Вот и всё. Вот поэтому я делал всё лишь бы его получить. Я бы мог убить лишь бы его получить. Пфк есть, знание понимание последствий есть. Но я не спроста же так сделал как я делал.


Всё это Сапольски объясняет в своих книгах, и особенно он это объяснит в своей книге которую он щас пишет про то что свободы воли нет. Я кстати решил прочитать помимо поведения, ещё и 'зебру', ну и ещё и если доживу про свободу воли (хоть он с ней и застрял как он говорил в интервью 2020го. Тяжело объяснить такую тему. Вернее, он сам-то понимает, мы, научного взгляда люди - пониманием, но как аргументировано завалить тех кто вот изначально в штыки намерен воспринимать это всё?). Но про поведение главное. Я поставил обязательным условиям прочесть её , без этого я не умру.


По поводу книг кстати быстро, мысль такая сегодня была.. Что вот из всех книг которые я в жизни прочитал и литературы я мог бы в жизни прочитать только эти и мне было бы достаточно: Пушкин сказки, властелин колец - это детское, приключенческое. Пушкин Онегин, Роберт Бёрнс, Шекспир, Гомер, Вальтер Скот, мадам бовари, Грейт гэтсби, Хемингуэй - красота языка и романтизм. Джон Фаулз 'коллекционер', 'волхв', 'франзуский лейтенант', Луи фердинанд край ночи, туманная гора Томас манн. Вот эти последние это сейчас было как бы уже среднее между романтизмом и наукой. Ну и последнее - научное вот это всё, Роберт Сапольски, ну или другие кто с этим подходом к жизни и всему. Ну и вот и всё. Вот я кажется прошёл всё что нужно, ну то есть остаток щас, вот эту последнюю , научную стадию самообразования прохожу, жизнепонимания, стадия реального уже понимания, окончательного вопроса к прожитой жизни 'что же это такое произошло?'. И после этого всё, после этого конец. Совпало что и конец молодости и конец самообразованию.


Конечно в большем пиздеце мне пришлось это всё прожить и проходить. Всё эти стадии самообразования. В аду неудовлетворённости. (я кстати с чтением книги в последние дни(за которые я прочёл лишь тыщ 25 слов) кстати опять вспомнил все те мои чтения и лежания в 2018ом когда я лежал и не мог сконцентрироваться и хотел Дашку и ебли и постоянно у меня тёк член и я постоянно после каждого предложения откладывал книгу и лежал по 5 минут. Вот щас у меня тоже самое, я вспомнил весь этот ад, я опять в нём. И в нём мне приходится читать и заставлять себя концентрироваться). Другие-то тоже проходят этот путь весь. И они даже раньше проходят. В 22, как те студенты у Сапольского (а то и моложе, да , скорее всего моложе). А у меня только к 30ти годам получится. Но вот так. Всё спасибо моей биохимии и обстоятельствам. Всем этим моим истеканиям члена и невозможности концентрироваться на чтении книги и постоянных недомоганиях по Даше и ебле. Значит так. Так у меня получилось. Я сделал всё что мог чтобы сделать то что я хотел.


Что-то ещё... А, ну про ютуб что-то хотел... А , ну опять ещё напоследок то состояние утреннее ещё раз вспомню. Во время него, особенно вот связывая с этим формирующимся у меня щас крепко научным взглядом на всё, у меня окончательно возникло ощущение-понимание что вот оказывается видимо так , наверное, видимо именно в таком состоянии и оказываются рано или поздно такие как я. И именно так и пропадают дневники, все эти дела, все эти видеохроники и весь этот стаф который люди с моим образом жизни копят-копят, а потом их вот так банят все ютубы, отказывают в издании их писанин журналы (ну это в прошлом, до интернетов), перекрывают всё чтобы о них просто не знали что они есть. Садят их в дурдомы и тюрьмы ну и т.д. В основном, конечно , никто и не стремится ничего после себя оставить. Все эти Тихоны Алёнины, которые смирились, ушли в пассивное чмо без либидо без желания передать себя в будущее. Но есть и те как я , как Эллиот Роджер, как все писатели затворники, кто не хотел исчезнуть. И лишь у Эллиот Роджера и у всяких Сэлинджеров , ввиду благоприятных обстоятельств удаётся остаться в истории и на слуху и доступными для следующих поколений. А 99% , как я, как мне сегодня чувствовалось, просто вот оказываются в таком же игноре и гостинге миром. И из-за самоликвидаций телеграма всё нахрен пропадёт.

Ну и в общем другие хреновые мысли в таком духе были.


Но я всё-таки отредактировал 2020 первую часть из двух, весь день сегодня сидел и полу-вручную превращал столбцовый вид переписок которых там куча в текст, в параграфы обычные в смысли. Много я там посидел корректировал чтоб модераторы не заметили что это переписка. Ну и послал снова на ридеро, и хоть и пришёл опять отказ с той же формулировкой, но я думаю там видимо дело теперь ещё в объёме страниц. Больше положенных 800. Хоть и 2019тый у меня 1200 там и ничо, нормально пропустили. А теперь выёбываются. Ну я думаю это как и с тем что переписки нельзя. В прошлый раз , в 2019ом же тоже были переписки и ничо. То есть в общем теперь надо строго исполнить их требования и тогда может пропустят. А это значит надо теперь объединять две половины 2020го воедино и делить на три. Это уже в другой день. Ещё пол дня потратить.

И ещё я на амазон попробовал пока пробный отправить 2019тый. Жду апрувала, 72 часа апрувят. Это было бы ещё круче чем ридеро, хоть и я не совсем пойму чо за формат на этом амазоне. Можно ли просто скачать и читать как обычный текст, где-нибудь в ворде, или там будет какой-то неконвертируемый формат ебучий. Но главное чтоб было на амазоне и гуглилось по тегам и словам, это самое главное. А дальше как-нибудь найдут.


И ещё я всё-таки в телеграмм снова выгружаю все видосы, я туда выгружу, постараюсь увлечь публику скачать. Подключу может тут один тот извращенец который летом мне кидал деньги за то чтоб поговорить со мной. Он какой-то альтруист. Попрошу его скачать и выложить на лично-созданном его канале. Чтобы больше было резерва. Надежды на то что те мои отложенные посты сохранятся и дойдут до следующих поколений у меня щас мало, но вот писанины и сериалы, это очень сильный и нужный объём - вот это я хотел бы постараться сохранить всё-таки теми способами которые остались.


===================================

22 12 21 ближе к утру мой вечер -- рейдж до ада от невозможности сбросить клеймо "шизофрения" пока существует ублюдский диагноз "простая шизофрения" / читая Сапольского чётко уяснил что имею гипер-реактивную амигдалу. Я всегда был таким, всю жизнь эти напряжённые тревожные состояния, особенно когда вдвоём с мамой / но не только с мамой. В любой ситуации, в любой обстановке некомфортной и враждебной в социальном плане я был таким с первых дней / самое счастливое и освобождённое от невроза время было когда я был с Аней и когда Даша была дружелюбна. Тут всё объясняется на уровне биохимии / постригся налысо, продолжаю чудить в интернете, не сдерживаюсь. Всем троллям угрожаю их убить, предлагаю встретиться / хочу что-то написать Ане. Но понимаю что. Кроме сожаления о том что не встретился с ней в молодости писать ей нечего. А тратить время на думание о гипотетических невозможных ситуациях смысла нет / я в тупике. Параллельно думаю о Даше тоже. Может такая толерантность к многожёнству у меня пошла с детства от влюблённости в близняшек / нахера этот Илюша согласился смотреть Анино шлюшачество. Либо тупой, либо вообще не имеет эмпатии и ему не жалко Аню / а меня с эмпатией только ненавидят все / отправляю сентиментальное письмо Ане. Роднулечка. Повторим 9ое августа в следующей жизни в которой у меня не будет кнб. Я всё правильно сделал что отшил тебя. И естественно я делал больно не из хладнокровности, а наоборот, надеюсь понимаешь. 9ое августа было почти той другой жизнью, вакуумом, в которым были только я и ты и никаких кнб. А потом пришло кнб и разлучило нас.


Я не успеваю всё писать, много дел, сериал, чтение Сапольского. Была вчера сильная тема истерика в духе всех этих последних. Началась с агрессии у компьютера по теме моей невозможности скинуть с себя стигму шизофреника (есть простая шизофрения без психоза, абсолютно ублюдский несуществующий диагноз(под который можно подвести кого угодно), как и вся шизофрения в целом видимо (хоть и Сапольский даже признаёт некое её существование, уже об этом писал когда тогда смотрел его лекцию, ну и щас в книжке Бихейв её упоминает пару десятков раз за книгу. Но он , я знаю, имеет ввиду именно классическую - с глюками) и вот я не могу никак доказать что у меня не это. А от этого зависит оценка меня и моих действий. Одно дело сделать поступок из-за повышенной агрессии развитой на фоне стресса и по-Сапольски, а другое - из-за глюков и изменённого восприятия реальности) и закончилось тем что я начал говорить что хочу убивать маме и она начала собираться и в общем была истерика. И я до сих пор в сильном ажиотаже , как и всё последнее время.


Оттого я через не могу, с большими трудностями концентрации читаю Сапольского чтобы всё понять быстрее, пытаюсь успеть до нового года но наверное не успею. Просто меня очень сильно гнетёт грядущее дерьмо с квартирами. Это давит просто как тиски. У меня гипер-реактивная амигдала как я понял, это просто пиздец. Причём например вот сегодня мама заорала и почти что-то разбила на кухне из-за того что я просто у неё спросил нужна ли ей вода и фильтр который стоял в ванне а не на кухне пока я купаюсь, то есть на пользу ей вопрос, позаботился о ней всмысле, но она была в плохом настроении, её мучило что я там лью воду и в любой момент могу начать орать из-за какой-то истерики из-за отбрызгивания бацилл на ногу и она ненавидит когда я в ванне, ну и короче она грубо ответила резко там из кухни и я знал что ещё одно слово от меня и она там разобьёт что-ниубдь. И короче получилось такое стрессовое состояние в квартире, когда мы типа поруганы , это главное моё ощущение в жизни с ней, это мой хронический стресс который и сформировал мою личность в значительной степени. И вот короче например это, ну в смысле то что я описал, про этот стресс и напряжённую атмосферу.


Вот. Но и только вот я понимаю что тут не мама, тут нет конкретной связи именно с мамой и стрессом Льва кассильным. Абсолютно в любой стрессовой ситуации я гипертрофированно чувствовал стресс. Например квартиры. Например проблема с песнями. Например Даша. Например когда бабВалька или отец урод на 9ом чёто обижались и не разговаривали и делали эту подвешенную атмосферу в квартире. Например когда работал курьером и там был постоянно стресс и опаздывания. Не зависит ни от мамы , ни от курьерества, ни от чего конкретного. Я просто гипер-реактивный на стресс. Уже всегда был такой. С детства, с первых дней.


Я всё это пишу в целом к опять тем советам дебилов 'разъехался бы с мамой и всё по другому было'. Да, было бы. Но был бы другой стресс. В Гоар я жил и у меня на ровном месте образовывался стресс из-за каких-нибудь куриц, сбивающегося режима и прочего. Это полное дерьмо, мне просто не повезло в биохимии. Биохимия и обстоятельства. Единственное самое спокойное чувство было когда я был с девушкой(Аней, Танями) или девочками в детстве. Ну или просто в дружелюбном социуме. Или у бабВальки и отца когда они не обижены и когда они меня кормят и нянькают. Когда со мной дружелюбно кто-то и на моей стороне общается в инете и тем более в офлайне. В те золотые часы когда Дашу пробивало на отвечание мне и я знал что она придёт.


Дофамин. Я всё это щас изучаю и понимаю суть. Социальность, дофамин и всё это. Только в таких ситуациях я чувствовал спокойствие и освобождённость от стресса. В общем это год понимания. 2021 для меня год Роберта Сапольского , как я и напишу в каком-нибудь подытоживающем посте через 9 дней.


Ещё я постригся сегодня налысо. Я там чудю в вк на стене, я там обещал что постригусь если не найду девку. И вот я постригся и фотку там выложил. Ну я в любом случае постригся бы. Ну в общем я там чудю сильно и выкладываю провокационные рискованные видосики. Но я уже ни с кем не общаюсь, или издеваюсь и угрожаю убить. Потакаю своей агрессии просто. Долго описывать всю психологию., время нет на это всё. Чем больше пишу тем больше приходится писать. Чем больше объясняешь тем больше приходится объяснять.


Ну и я щас вообще подсел к компу(я хэд лежал читал) в желании что-то написать Ане. Я понимаю что уже нечего ей писать. Ей понятно про меня, а мне про себя. Понятно что то что я хочу написать - как жалко что мы не встретились когда мне было 18 лет и когда я ещё не был в сильном угнетении темой моей невостребованности ввиду вынужденного (изза специфики увлечений и психики и прочего) ненормального образа жизни, когда я ещё имел надежды на принятие меня в социуме - всё это смысла нет писать. С такой же пользой можно написать 'как жалко что мы не дети олигархов'. То есть это всё гипотетические нереальные ситуации. Смысла о них думать нет. Смысла мечтать нет. По крайней мере для меня, 29ти летящего, поздно уже. Для неё может и нормально, хотя и она, я вспоминаю, писала 'ну, Никита, это было просто физически нереально' (про то что я жалел что мы раньше не встретились), тем самым выражая её нежелание скатываться в бесполезные мечтания (хотя с другой стороны, на Радищева Мичурина тогда она спросила меня хотел бы я чтоб она была старше и была меньше разница в возрасте, то есть и сама иногда позволяет себе эти бесполезные думы).


Ну и в общем я не знаю что ей написать. Потому что просто тупик. Мне просто нужно как-то уже умереть и всё. Просто очень приятно вспоминать Аню. Первую встречу.

Всё это не говоря о том что я равноценно много и слёзно вспоминаю сейчас Дашу, особенно вот пересматривая 2020. В какой-то момент сейчас меня охватывали порывы думать что я бы хотел и Дашу и Аню вдвоём. И как производное была мысль что я такую толерантность к многожёнству, по крайней мере к двум девушкам, усвоил в раннем детстве на опыте близняшек. Но конечно понимаю что это тоже хреновая идея для письма Ане. Я же не хотел бы чтобы она хотела и меня и Илью.


А про Илью конечно кстати очевидная мысль это то что на его бы месте , видя из вводных материалов и переписок которые я тогда запостил на стену и он мог их изучить прежде чем ответить мне, я бы конечно не стал бы соглашаться смотреть Анины приватные материалы и даже не стал бы заходить на страницу Никиты капернаумова. Ведь Аня же не хотела чтоб Илья смотрел это всё. И нахер он согласился смотреть? Чтобы сделать Ане больно? вот я про что. Даже если он был заранее уверен что увидевание тех материалов и фактов что она проститутка не изменят его мнение о ней, то всё равно, зачем ему их смотреть. ЕЙ-то не хотелось чтобы он смотрел. Ему неважно то что она нехочет?


Вот в общем на таких мелочах я вижу как я лучше других (и я бы сделал так как написал, в смысле не стал бы смотреть материалы, и в Илюшином возрасте 22, и раньше в юности и детстве, и вообще всегда). В смысле у меня сильнее развита эмпатия и т.д. На фоне всех этих Илюш, и уж тем более других миллиона дебилов чьи комменты я бесконечно вынужден терпеть в вконтакте, в котором нет никого кроме дебилов, по крайней мере в тех сегментах и тематиках в которых я вынужден оставаться.


Отправил Ане:

------------------------------------------

Странный этот твой Илюша.. Зачем он согласился и вообще стал смотреть на то что я ему скидывал. Я же скопировал сначала на стену переписку где ты писала что тебе будет плохо если он будет это смотреть.

Будем ещё общаться? Целую ночь пытался придумать что тебе написать. Нечего, тупик. Смотри не отвечай на письмо. Ответишь - выложу твои голосовые про Пугачёва и фотки и всё.

Но блин ты такая лапочка.. Такая роднулечка, красивая как незнай кто.. Голосок, речь самая приятная которую только слышал у девушек, невозможно забыть. Я всегда мечтал о подруге с именно такой.. Или например то как когда ты читала про киевскую Русь и произносила в ответ на мои комментарии твоё 'угу' сама того не замечая с той твоей милой 'учительской' интонацией.. 9ое августа просто по кругу хочется проживать и чтоб никогда не кончалось. В какой-нибудь следующей жизни повторим.. Ты там вся такая улыбчивая, да как и всегда.. Для меня тот день отличается, помимо прочих основных причин, тем что это единственный раз когда я тебе не завидовал. А дальше всё.. Еслиб я понимал свою психологию тогда я бы сразу поставил условие чтобы ты ничего о себе не рассказывала кроме детства. Я-то навечно в детстве остался.. А вы все будете расти в преимуществах надо мной.. Даша вон была простая девка из вонючей хрущёвки.. А теперь в элитной Европе.. Всё потому что развивалась, а я выбрал остаться на месте и ностальгировать = деградировать.. У меня ни с одной девушкой не сложились бы отношения.. Это хорошо я с первых пары встреч всё понял и далеко не зашло и вовремя уехал. И никакой другой девушке больше ничего не испорчу. Что лучше, как вот эти типа твоего отца (ну я вспоминаю что ты говорила что лучше бы твои разошлись или типа того) или моего , то есть те которые зачем-то создают семьи и дальше все страдают... Или как я, с истериками и небольшим вредом одному человеку (тебе тем что выложу на публику пруфы шлюшачества) на корню всё присечь и никому больше не портить жизнь..


В общем ладно, закончу я писать. Я 6 часов минимум это писал. Также я писал всю свою тысячу писем Даше.. Это всё были вот такие же письма бесконечные.. Когда можно было бы заниматься делами. Посвятил всю молодость на писание сообщений.. С 2007го я вот так сижу и пишу.. Теперь вот помешался на тебе.. Ты же надеюсь поняла что вред тебе вовсе не из хладнокровного желания делать тебе плохо.. А 'горячекровного'.. Надеюсь ты забанила и не прочитаешь. Но если прочитаешь смотри не вздумай отвечать!!! Это всё детскость, все эти письма и эмоции и ощущения.. Я осознано решил в ней остаться, я не хочу её менять. В общем просто невротичная биохимия мозга.. Серотониновый дефицит.. Я щас читаю книжку про поведение человека, там всё до уровня молекул объясняется. Решил, ближе к концу жизни, что пора наконец изучить на научном уровне что же это было.. Всё пойду спать пока.. Как ты меня в письме назвала 'кошка' тогда, помнишь.. Мне так понравилось.. Хотелось оказаться с тобой в каком-нибудь вакууме, просто обнять и стоять так с тобой в каком-нибудь пространстве без дел, денег, без всяких школ и без уезжания всяких Даш в Европу и прочего чему завидовать.. Просто два организма, две жизни.. Ну вот 9ое августа собственно и было чем-то подобным такому вакууму.. Казалось ничего кроме нас нет.. А потом всё пришло и разлучило нас..


===================================

22 12 21 вечер моё утро -- на ридеро не пропустили даже после корректировок. Вобщем вот поэтому такие как я и не знаем друг про друга / может показаться что Сапольский, в отличии от меня, на стороне дебилов с мантрой "нужно лечиться". Но дело в контекст депенденси / пример моей контекст депенденси в ситуации как я опять сейчас попробовал позаниматься музыкой и столкнулся с эррором и впал в отчаяние. Это не депрессия / Сапольскому просто непозволительно говорить что в некоторых случаях ничего не остаётся кроме суицида.


Вкарце быстро напишу время нет. А то заебало. Ну короче вчера я отправил , но Аня не ответила ничего. И ещё на ридеро меня всё-таки не пропустили я там сделал всё что мог. Ко всем трём частям 2020го на которые я его разделил, они поставили везде пометки что требуется удалить личные данные.


Ну вот в общем поэтому я так и не нашёл друга. Нам всегда препятствовало то что нас не пропускают никуда. Ни говнилиум мои последние 19 песен никуда не выложили, ни книжку. Вот поэтому такие как я и не знаем друг про друга.

Ну это всё ладно.


Заебало вот что: то что там Саполський везде про депрессию тоже как-будто на стороне дебилов которые на реддите и на дваче и вообще в интернете куда ни зайди повёрнуты на антидепрессантах и на их мантре 'надо лечиться'. Ну конечно Сапольский не как они, он всегда говорит про контектс депенденси, в общем он правильный, он как я. Просто для дебилов допустим, кто стал бы читать мой дневник, но при этом и читал бы Сапольского и увидел различия, ведь я же против лечения, а он вроде как 'за' - для дебилов тут бы казалось что я, значит, пишу хуйню. Но так можно думать только когда не имеешь ввиду контектс депенденси о которой всегда вспоминает Сапольский.


Ну и вот я поясню. Вот я в последние дни очень сильно хочу делать песни. Я реально крутой и трудолюбивый и я достиг больших высот и хотел бы чтобы меня ценили, но меня не ценят потому что если тебя изначально не хотят (считай твоё качество звука не ценится), то и всё без толку как ни старайся и как много недель ни трать на создание одной композиции.

Вот короче я очень сильно хотел делать песни, как я уже сказал. И вот я открыл сонар первый раз за последние пару месяцев и начал щас делать. Я сделал набросок. И потом я нажал там открыть плагин и у меня короче эррор вышел и вылетел сонар. Я потратил 10 минут зря и потом теперь ещё обязан заново всё делать и даже в принципе заново открывать сонар, что тоже занимает 2 минуты, каждый раз, а если забыться и на фоне работал ещё медиа плеер или играл ролик в ютубе в браузере (а уследить всегда невозможно), то и вовсе в сонаре собьются настройки драйвера и нужно будет вручную изменить в несколько этапов с двумя перезапусками сонара. Я всё это описал в начале 2021 когда был апогей этого всего ада и я ещё пытался в таких условиях из последних сил делать песни. Вот. Вот я должен что, танцевать? Радоваться оттого как всё насмарку? Или что? Это не депрессия. Это реальная проблема. У меня реальные проблемы и они постоянно по мне били и бьют. Это не как то что Сапольски говорит что вот типа произошло какое-то событие и человек впал в уныние и не выходит и вот это называется болезнь депрессия. У меня не одно событие. У меня они просто всегда. Я хочу делать и я не могу. У меня эрроры и проблемы и всё насмарку. Я отбивался и ебался с ними все 2019-2021. Мы даже с Антоном придумали слово - насмаркорьба. Всё без толку, потому что в и тоге по тебе бьют какиенить эрроры и обнуляют все труды. А потом даже если преодолеешь всё это дерьмо, потратишь год на создание 10 песен в этом аду, то потом придёшь на металарею и тебя ещё и там обосрут. И никакой серции прева и уж тем более никакого приза. Вот и всё. У меня есть депрессия, есесно, после стольких лет насмаркорьбы. Но я не буду ни хрена ничего пить никаких антидепрессантов потому что эрроры никуда не уйдут.


У меня про это вся первая половина дневника 2021 и концовка 2020. Я сделал всё что мог и из кожи лез и затратил в музыкальной кнб-и борьбе трудов и нервов намного больше чем эти все ёбаные Полины2 и Даши и прочие, которые достигли всех тех высот и живут в Европе и имея просто один ноутбук могут жить в гостиницах и питаться в ресторанах и прожили молодость в ебле. Я сделал ровно столько же сколько они. За исключением писания девкам и всех моих истерических пиар компаний в инете, я не сидел ни минуты за жизнь без того чтобы что-то делать для достижения своих целей. Но я столкнулся с эррорами и неразрешимыми проблемами. Я ничего не могу сделать у меня вылез эррор и он вылезет ещё бесконечное число раз потому что этот сонар 32ух битный и другого у меня нет и мне не подходит. Я в тупике. И я буду репрессировать и я дойду до конца и до суицида. И мне похер даже если бы супер-Сапольский сказал что нужно лечиться. На моём месте он бы тоже суициднулся. Ему просто непозволительно такое говорить, непозволительно пессимистичной фаталистичной правды сказать, иначе его выгонят из всех университетов и на что он будет жить? И поэтому он так никогда не скажет. Поэтому может казаться что он на стороне всех этих дебилоидных адвокатов питья антидепрессантов.┐┐


===================================

24 12 21 ночь -- Аня ответила. Качает превы как всегда. Но хотела бы пообщаться. Переписка с Аней / продолжает болеть по Илюше и любит Артёма / понял что не хочет она больше со мной / Vдневник. Сильно увлёкся и вернулся в музыку в последние дни. До ада от желания делать музыку но отсутствия больше смысла / совет Кончиса и мечты о доживании с простенькой Аней. Но это мечты и это невозможно ввиду моего образа жизни / переслушиваю наброски времён зелёного переулка. В отчаянии полном. / я остался в мечте о Даше до конца дней. Хочется умереть быстрее.


Сегодня вечером, то есть 23го числа, это моё утро было, Аня написала.


------------------------------------------

Анна Тихонова.... Чт, 23 дек., 19:48 (5 часов назад)

Никит делай уже что хочешь. Я устала и мне всё равно. Главный человек, которой не должен был знать - был Илья. А все остальные... Да и кто они? Ты не знаешь ни моих одноклассников да и никого не знаешь. Плюс я также не думаю, что кому-то вот правда не похуй. У всех своя жизнь, свои проблемы.

В учебных заведениях , если у тебя теплилась надежда на медленную порчу моей жизни, моё подыхание , будучивание без образования в стыду и позоре, то спешу тебя разочаровать. В учебных заведениях смотрят лишь на баллы, которые ты в сумме получил за предметы ЕГЭ.

На репутацию ученика никто не смотрит только если эта репутация не связана с правоохранительными органами, какими-то уголовными нарушениями. Они всё пробиваются по базе. И у меня ничего такого нет. Нет даже мелкого хулиганства, какая бы отвратительная я не была.

Если взамен мы можем просто с тобой пообщаться , то пожалуйста - действуй. Как я уже сказала мне наплевать, я устала.


Nik Ita.... Чт, 23 дек., 20:02

Не понял вот этово


Анна Тихонова.... Чт, 23 дек., 20:07

Ну если мы можем поговорить, то я бы хотела


Nik Ita.... Чт, 23 дек., 20:10

А, ну давай. Пускай меня в телеграме


------------------------------------------


Последнюю фразу сначала не понял но потом понял. Типа готова пусть я даже выложу, но хочет пообщаться. Заметьте как всё равно качает боговостью и непобедимостью что типа я не смогу ей испортить жизнь, типа она 'спешит меня разочаровать'. Классическая война преимуществ.


Но мы всё-таки поговорили:


------------------------------------------

НК, [23.12.2021 20:14].... Ну как ты

anya, [23.12.2021 20:15].... В общем? Более менее. Вот ты хулишь таблетки, а они меня успокаивают. Мне нравится что моя тревога слабеет и я могу учиться.

anya, [20:15].... У меня есть вопрос

anya, [20:16].... Ты все-таки не хочешь показать мне, что отвечал Илья?

НК, [20:17].... (--сюда скопировал всю короткую переписку с Ильёй--)

anya, [20:22].... Да, действительно грустно, что он всё сам смотрел так ещё и попросил маякнуть...

anya, [20:22].... Видимо интерес важнее.

НК, [20:23].... Разная психика у людей.. Разные спасобнасти к эмпатии

anya, [20:24].... Ты про него? Он низко эмпатичен

НК, [20:25].... Ну да

anya, [20:27].... Больше ни о чем не говорили?

НК, [20:28].... Нет

НК, [20:29].... Ну раскажы чем занимаешься чо как

anya, [20:37].... Да всё что я не расскажу тебя же будет раздражать. Что я ебаный нормис, встаю рано, чтобы учиться, мало сплю, жертвую сном.

anya, [20:37].... Учусь без особого интереса

НК, [20:37].... Ну а чо с учёбой на каво

НК, [20:37].... Пайдёш

anya, [20:38].... Не знаю

anya, [20:38].... Всё ещё не знаю

НК, [20:38].... А аценки щас чо , харошые?

anya, [20:38].... Только по истории 2 , потому что вообще не интересно даже читать не хочу да и времени нет

anya, [20:38].... Пробники по ЕГЭ в целом хорошо написала. Особенно обществознание

НК, [20:39].... А чемже занимаешься что времи нет? Учёбой постояно?

anya, [20:40].... Ну да. Да и просто голова всё таки не на месте, время немного не так идет

anya, [20:41].... По ощущениям

anya, [20:44].... Хотела бы я щас в Питер, Никита. Ну не то чтобы прям щас потому что везде холод. А просто... Хочется. Красиво там так. Вы далеко живете от центра?

НК, [20:46].... Ну моим курьерским полубегом я от порога квартиры через 25 минут вылезал из метро гостиный двор

НК, [20:46].... Приизжай пагуляем

anya, [20:50].... С ножом в спине буду гулять?

anya, [20:50].... Как мама реагирует на то, что ты серьёзно хочешь уйти навсегда летом?

НК, [20:51].... Ну ревёт , хуёво ей

anya, [20:52].... Конечно, как иначе

НК, [20:54].... Может и не буду убиваться

anya, [20:54].... Ну как обычно у тебя

anya, [20:55].... Ты вот говоришь что читаешь теперь больше про психику людей. Ты бы почитал поискал про сильную постоянную абвивалентность человеческих чувств ну по отношению к другим

anya, [20:55].... Не с точки зрения твоей КНБ системы

anya, [20:56].... А чисто с рядовой

НК, [20:56].... Ну расскажи ты суть

anya, [20:58].... Это я тебе предлагаю почитать, я сама не знаю на чем строится, просто подумала что тебе может быть интересно

anya, [20:58].... Когда человек испытывает сильно противоположные эмоции

НК, [20:59].... Ну это как?

anya, [20:59].... От приливов нежности до желаний нагадить человеку

anya, [20:59].... От любви до ненависти и всё это без причины и одновременно

НК, [21:00].... Ну я примерно про всё это и читаю

anya, [21:02].... Поняла. Примерно стал понимать природу моего состояния?

anya, [21:03].... Про твоё не спрашиваю, ты только и занимаешься что самокопанием и копанием в причинно-следственных связях своей семьи

НК, [21:05].... Да, твоё тоже понятно. Всё это на уровне биохимии, нейронов гормонов и т.д. Объясняется.. Давно надо было к этому прити, в смысле к этому уровню взгляда на проблему. Вот невзор например тоже к этому пришёл и глубоко в это залез. Маме чтоб не ревела ношу невзоровские среды на флешке на кухню и она там смотрит и вот говорит он тоже пришёл к тому уровню. А психология это что-то среднее между литературщиной и наукой

anya, [21:09].... Даша так и не приняла меня в инстаграме. Я раза три подавала заявку)

anya, [21:09].... Может быть она принимает только открытые аккаунты

НК, [21:10].... А ты-то зачем? Тоже влюбилась чтоли

anya, [21:10].... Я же давно ещё хотела

anya, [21:11].... Почему влюбилась то. Мне просто было интересно, что у неё там за посты такие. Необыкновенные

anya, [21:11].... Судя по твоим описаниям

НК, [21:12].... А ты чо читала чтоль мои дневники какие-то после сентября? Ты же вот када не выдержала написала недавно сказала "иногда когда вспоминаю". Я подумал ты забыла уже про миня и лиш инагда вспоминаеш ток)

anya, [21:17].... Никит ты не один такой на планете. У всех одиноких людей есть привычка следить в большей или меньшей степени за теми, кто когда то обратил на них внимание

НК, [21:18].... Ну тыж нашла ковото судя по тем скриншотам

anya, [21:18].... Это отец Артёма

anya, [21:18].... Стоп откуда ты знаешь

anya, [21:18].... Я же скрывала пост

НК, [21:19].... ) неумелый видимо ты пользователь вконтакта

НК, [21:19].... Ну раскажи историю чо там было

anya, [21:19].... А что рассказывать?

anya, [21:19].... Отец долбоеб

anya, [21:20].... Видно в 43 года больше нет дел как лазить по инстаграму малолетки высматривать вычитывать что-то

anya, [21:21].... И приподносить это так как будто я конченая шлюха без родителей. Хожу в школу когда захочу а всё остальное время сижу в кальянных и хожу по рукам.

НК, [21:21].... Ну по скриншотам можно было судить что Артём какую-то жертву ради тебя принёс. Типа не поехал в крым или типа подарил тебе много денег или жынился

anya, [21:21].... Нет

anya, [21:22].... Он поехал служить это первое. Он не считается с мнением отца по этому вопросу. Во первых потому что оно необоснованное, во вторых потому что он всегда отзывался о друзьях подругах Артёма в подобном ключе

НК, [21:23].... Ну а чо у тибя с Артёмом в итоге

anya, [21:24].... Свадьба в 18 лет секс трах дети кредиты

anya, [21:24].... Дача собака посаженное дерево

НК, [21:25].... Ну так ничо значит?

anya, [21:26].... Он любит меня. А я его. Как могу

НК, [21:31].... Ну ты приедеш или нет

НК, [21:31].... Мне скушно

anya, [21:33].... Ты правда думаешь, что я могу приехать?)

НК, [21:34].... Ну я думаю тут если и есть проблема, то ток в отпустят ли тибя родители и есть ли желанее

anya, [21:42].... Далеко не только это

anya, [21:51].... Ты видел мои новые фотографии на венгерском кладбище?

НК, [21:51].... Ну конешно видил

anya, [21:51].... И как они тебе?

НК, [21:52].... Мда видима ты и правда забыла про миня сразу тада. Я в дневнике есесно описывал. Ну прикольные, чо

anya, [21:53].... Я невсегда читаю дневник

anya, [21:53].... " Помнить " для меня - это нечто другое

------------------------------------------


Ну это ладно всё.

Я не успеваю всё писать. После вчерашнего, той попытки в сонаре что-то снова поделать из музыки, я там всё равно боролся и делал ну и короче я сделал один праздничный набросок на стандартных аккордах, но давнишняя мелодия из гнилки. И короче я все последние дни и особенно вот со вчера пребываю, как я уже писал, в большом мучении желания делать музыку. Только теперь уже всё, теперь она уже не война и я проиграл, я не смог, я не заработал девушку, не заработал приза, всё, просто не повезло, пизда полная. Но думаю может всё-таки не умирать, как-то что-то сделать с квартирами, войти в анабиоз и делать свои песни. Для себя. Как я и хотел. В смысле раньше я хотел в двух вариантах - для себя и для того чтобы заработать приз. Я двумя хотениями всегда хотел делать музыку. И вот теперь типа может одним...


Но надо быстрее всё делать а у меня еле идёт пересмотр сериала последние серии ёбаные надо и Сапольсий и надо же ещё 2021 и всю остальную биографию облагораживать и ставить галочку и печать 'закончено'. А это очень очень сука долго ещё. У меня невыносимо долгие дела. Это не егэ. В общем короче главная тема может отложить суицид и жить ради песен. Я блять послушал овбелк, сука я так хочу. Но блять песни будут связываться с воспоминаниями. И я так и умру. И тогда я не смогу никого убить. Я сгнию в квартире.


Заметили как я написал Ане про приехать? Я реально опять вспомнил все те мечты начала сентября о 'совете Кончиса', о жизни с простенькой этой Аней (хоть и победительницей меня. А под 'простенькая' я имею ввиду её не-ориентированность на западную культуру и отсутствие амбиций) лишь бы только жить и дожить до старости делать свои песни ради себя. Но понятно что она от меня уйдёт если я буду овощем сидеть и делать песни. Да и вообще у неё вон Артём есть и Илюша. И у меня это всё мечты. У меня даже квартиры нет где всё это жить. У меня же образ жизни так и останется - всё ради песен, бумажки мусор на полу и нет унитазов и меня всё это устраивает. А её не будет это устраивать.


Блять я так хотел делать песни сука. Я хотел делать песни и девку. Я смог добиться чтоб делать песни но не добился девки, потому что я хотел крутую девку, а из-за песен был в дерьме, мне пришлось бросить образование, бросить квартирное обустройство , бросить деньги фактически (иначе бы я искал как заработать и в итоге пошёл бы в какую-нибудь профессию. Пошёл бы в программирование, что угодно лишь бы деньги. Как этот Сергей Дашин писал. Но я блять не хотел и не хочу. Я хотел песни.).


Возможно кстати читатель задался вопросом зачем же я опять продолжил спрашивать Аню о её учёбе (ведь казалось бы я зарёкся больше не спрашивать у кнб богов надо мной ничего о их превах чтоб не беситься), и зачем я вообще согласился с ней поговорить. (--я не ответил на этот вопрос, возможно отошёл от компа и забыл--)


Поздно в ночь, утро уже.

Я блять переслушиваю свои разные наброски времён зелёного переулка, ну в смысле уже переделанные в сонар4 весной прошлого года, и блять они так ассоциируются с юностью когда Даша только ещё предстояла... Боже вся эта Даше ещё только предстоящая, весь тот зелёный переулок и поездки в Саратов, всё что уже давно умерло.. Блять я не знаю, сука, я не смогу делать песни.. Особенно простр вот щас слушаю, блять это прям лето 2011 или что-то такое, ещё до Калининграда, ешё до Даши в Лондоне... Боже блять... Вообще даже просто даже новые какие-нибудь наработки даже несмог бы.. Потому что у меня все мелодические линии какие я буду сочинять они будут похожи на все те мелодии, те мелодии уже мои лучшие и любимые навсегда, всё будет напоминать о том времени, сука я не смогу...

Сука мравен, вудмо, блять боже это всё Даша, это всё Казачие и астраханские и все те светофоры.... Боже какое дерьмо... Всё связано с Дашей, всё упирается в Дашу.. Даша - моя нереализованная жизнь, моя непрожитая жизнь..


Хочется умереть просто быстрее. И единственное что наоборот могло бы дать желание жить.. Это как всегда общение с Дашей.. Это желание-страдание-недомогание навсегда. Пока не пьёшь антидепрессанты. Навсегда. И я не буду ничего пить.

Я всегда хотел с ней общаться и познакомиться. Я застрял в этом желание навсегда вот и всё. Я всегда хотел общаться с девушками с которыми хотел общаться.


*

*

*


Уже 2 часа дня

На реддите кто-то с никнеймом lckbstrd зарегистрировался а днях. Я написал в лс просто 'даш..'


===================================

25 12 21 ночь мой вечер -- корреспондентка Мария на эмоциях предложила с ней секс чтобы отомстить своему парню который ей изменял с другой девкой. Пара переписок. Для меня они представляют интерес в плане увидеть какую жизнь и какие проблемы имеют 20-22ух летние люди имеющие половую жизнь / нет времени ни на что, нужно заканчивать сериал 2020, Сапольского и атумн.


Красотка-извращенка Мария внезапно написала


------------------------------------------

Мария Васильева, [24.12.2021 23:43]

У меня нету кьюар кода, чтобы приехать в Питер, может ты сможешь в Екб приехать, не знаю, ты мне внешне нравишься и я твой фанат, могла бы потрахаться с тобой без отношений, потому что мне изменили, пруфы предоставили, и изменяли долго


Мария Васильева, [24.12.2021 23:43]

Кстати, антидепрессанты помогают, я сейчас не в истерике


Мария Васильева, [24.12.2021 23:43]

Хоть и плачу


Мария Васильева, [24.12.2021 23:44]

Если нет то ок


Мария Васильева, [24.12.2021 23:44]

Я просто спросила


НК, [24.12.2021 23:44]

Пытаюсь разобраца в скриншоте


Мария Васильева, [24.12.2021 23:45]

Могу в вк все переслать в принципе


НК, [24.12.2021 23:45]

Давай, интересно как это происходит

------------------------------------------


Потом вот кусок просто успел скопировать она потом удалила всё основное


(вкраце Степан это парень Марии с которым она живёт в съёмной квартире и собственно чатилась со мной в момент лежания рядом с ним. Вот этот Степан изменял Марие с Алиной. А Алина 'забеременела' и написала Марие и рассказала. В общем что-то в этом духе. И там ещё много переписок Мария мне наприсылала. Мария видимо мучилась и хотела кому-то поплакаться и переслала мне это всё. (--про потрахаться со мной, кстати, в качестве месте Степану потому она больше не вспомнила, да и переписки которые понасылала мне в тотже час удалила из чата, как я выше написал. Я там её успокоил вроде и поэтому эта тема стала неактуальна. Ну и конечно я бы не согласился, быть инструментом для достижения кем-то каких-то целей у меня естественно желания нету.--) А мне это представляло ценность в том плане чтобы ознакомиться как это всё происходит у 20ти летних людей, какую жизнь живут 20-22ух летние люди и какие у них проблемы... заебись.. Пока я жил с мамкой и даже представить не мог как и где бы я мог познакомиться с кем-то.)


------------------------------------------

Алина 23:39

Алина.... 27.08.21 Я тут демонов испытываю😸😎🤣

Алина.... 27.08.21 Решила проверить демона на вшивость, подкинув липовый тест на беременность🤣 прошёл проверку то.... Не ожидала)))

Алина.... 25.08.21 Степ..............................

Степан.... 25.08.21 Эт что такое?

Писец

Эт твое?

Алина.... Да

Степан.... Эт твое?

Степан.... Погоди зай, я же если не чего не путаю ты говорила крестные дни были в предпоследнюю встречу?

Просто тесты в 30% случаев дают ошибки

Алина.... Я так сказала, чтобы ты не приставал :настроения не было

Степан.... Воу понимаю..

Алина.... Это не первый...

Степан.... Просто тесты в 30% случаев дают ошибки

Степан.... Понял... А скок времени прошло в неделях ты не считала?

Алина.... 3-4

Точно хз

Степан.... Окей тогда ещё все можно поправить

Алина.... Что поправить?

Степан.... Ну я надеюсь ты ребенка оставлять не планируешь?

Алина.... ....

Степан.... Планируешь...?

Алина.... Он наш... Я не могу его убить...

Степан.... Ладно есть время напиться чтобы не так больно было выпиливаться

Учитывая мое не желание иметь детей в этой жизни, может есть шанс договориться

Алина.... Что ты такое говоришь?

Степан.... Ладно есть время напиться чтобы не так больно было выпиливаться

О чем? Не хочешь- не надо... Я как-нибудь справлюсь....

Степан.... Учитывая мое не желание иметь детей в этой жизни, может есть шанс договориться

Степан.... Честно для меня ребенок - хуже смерти

Нет, я не хочу обрекать тебя на это одну

Может стоит пока не поздно

Продолжения эта ебучая оболочка иметь не должна, а респаун не так страшно

Степан.... Честно для меня ребенок - хуже смерти

Лин.. Давай поговорим, по телефону если можешь?

Алина.... Давай

Степан.... Счас оденусь

Алина.... 26.08.21 Котенок... Надеюсь, ты меня не придушишь...) это была проверка, прости😔

В последнее время меня сильно мучают сомнения о предательстве и так далее... Я должна была проверить.... Прости, милый...

Степан.... 26.08.21 Да я от части угадал, просто ребенок это один из моих главных страхов, так как я не хочу быть похожим на отца и поломать сыну жизнь, потому максимально честно ответил

Надеюсь ты приняла мои ответы


------------------------------------------


Короче смысл того что я хотел вкратце написать, но нет времени, (и она ещё потом мне писала как у него встаёт на неё и как они вместе живут и прям щас она писала мне с кровати возле него) это то что в общем все ебутся в 20 лет. Ну не все, а те у кого по другому всё сложилось. Занимаются в 20 лет тем о чём я мечтал и ревел. В общем нет времени. Читаю Сапольского, делаю сериалы и выкладываю чтобы опарыши сохранили.


===================================

30 12 21 -- через не могу дочитываю Сапольского, а сериал 2020 последнюю серию вообще не доделал / мама смотрит Невзора, бесконечно готовим курицу вдвоём и вся эта рутина остоебавшая / локомотив и зари повысились в цене сильно. А подмос вообще ноль звонков. Всё что мы делали всё было зря и только с подмосквой ебаться теперь / в плане самоисследования и дневника я как-будто в точке ноль опять. Но это потому что с музыкой выпал из темы "себя" / почему всё получилось как получилось. Весь мой дневник и есть ответ / пора заканчивать думать и жить лишь ради удовлетворения потребностей. Ум и знание это всё лишь усложняет и превращает человека вот в лысого 29ти летнего затворника корчащегося на стуле от непонимания понял ли я всё правильно.


5 дней не писал. Очень много накопилось всего. Но я уже не тот чтобы описывать и нет времени.

В общем сериал последнюю серию так и не сделал хотел туда атумн, но её надо заканчивать. Усиленно ёбаного Сапольского читал. Как обычно, с определённых моментов вижу что книга не совсем про то что я хотел (меня интересовал именно мозг и биохимия, а не кучи социологических исследований потом, которые он приводит (ну он не мог конечно будучи учёным не привести все эти примеры, я понимаю), которые все с предсказуемым и так результатом. Но иногда он возвращается к биохимии. Просто меньше чем хотелось бы), но я дал себе слово прочитать и понять взгляд на всё это со стороны учёного. И щас мне из 26ти часов осталось 2 и я через не хочу слушаю. Я с 10го числа блять слушаю 26ти часовую книгу. Почти целыми днями за исключением сериалов и вот ещё песен последние два дня.

Короче началось с атумн и того что про набросок я чёто писал. Ну набросок там в нарицательном смысле. (--непонятно про какой набросок я имею ввиду. Я там уже в те дни совсем не имел времени на писанины и не помнил где что писал, торопился с сериалом и чтением Сапольского--)


Но ещё сначала другие мелочи. Ну 2020 на ридеро не приняли в итоге. Надо всё там короче убирать переписки а я не могу. Ютуб канал закрыли. А , я кажется это всё писал уже.


Потом Аня ответила. Тоже вроде писал. Но с тех пор с того дня она больше мне не писала. Вк я закрыл лс и реально не открываю и мне пофиг уже на всех этих малолеток с недоразвитым неокортексом. Мама смотрит Невзорова целыми днями, все среды просмотрела и щас сторисы которые его жена в такие же сборки как я свои сериалы собирает и вон она их смотрит пока щас там режет мясо от костей курицы. Я курицы от кожи стою режу там с Сапольским в наушниках, а потом она сидит отделяет мясо от костей. Так проходят дни. Ну в основном вечера и ночи, солнца тут нет в этом городе.


Локомотив в Энгельсе 2100 минимум и нормальные этажи 2500. В августе было 1800-1850. А по подмосу вообще ни одного ни звонка ни интереса. И я выставил же за 4200. Купил за 3500. А другие ещё больше подняли. Но у меня нет звонков вообще. Никому не надо. Зарю без всего продал за 1480 тогда на норм этаже, а щас там 1850 на втором этаже. Мы могли купить почти два локомотива в августе. Щас было бы 1400 тыс теоретического навару за 3 месяца. В общем всё плохо. Могли бы не продавать и больше бы поднялось. А подмос ни хрена не купит никто , всем выгоднее снимать. В общем хуёво, гипер-хуёво всё.


И я уже во всю шёл к суициду же последние те недели. Но вот набросок и потом атумн в сериал. Открыл проект, вставил туда новый звук гитар и барабаны. И как-то я короче начал снова входить в тему деланья песен и кончилось тем что я два или три дня подряд вот сидел и делал крикс и атумн и ещё один набросок который по-моему назвал сканти и он очень крутой и уже превратился в полноценный трек 4ёх минутный но требует ещё очень много разноображивания и работы.


И вот на фоне этого музыкального занятия у меня очень много мыслей. А самое главное я хотел подвести итоги этого года и меня это сильно мучило, в том плане что я как-то непонятно что хочу сказать и напрасно или ненапрасно всё было, в смысле познавание себя. Ведь я щас чувствую себя на абсолютном нуле, в точке ноль, как-будто я ничо не писал в денник и не думал ни о чём весь год. Это состояние я знаю почему - потому что я позанимался три дня песнями нон стоп. И я выпал нафиг, вообще выпал из темы себя. Я забыл свою биографию. В смысле кто я. Я только Сапольского слушал. Вот настолько глубоко я погружаюсь в музыку когда занимаюсь ей. Ну и короче мысли в основном касаются вот этого моего разлада с социумом.


Сразу вставлю про Сапольского, он тоже несмотря на все анализы как-будто всегда к точке ноль приходит. Всё и так понятно что он пишет и что всё дело в нейронах и всём этом, а он пытается что-то дальше постичь, он лезет в то что граничит с философией и правилами жизни и как жить. А это бесполезная суета, тут я расхожусь с Сапольским. Сапольский за жизнь а я против жизни, у него дети а у меня ни хрена нет и всё что мне нужно у меня уже есть (песни) и детей и продолжения генов у меня не получается в этой жизни. Поэтому мне интересна лишь биохимия а не что дальше делать и как жить.


Ну короче как я разошёлся социумом и сделал ли я всё что мог и мог ли я сделать что-то по другому и могла ли у меня быть девка и продолжение генов и всё прочее.. Короче очень объёмные темы о которых постоянно думаю (за исключением дней музыки) и постоянно не могу прийти к ответам. Хотя ответы это мой дневник, ответы - всё прошлое которое было. Всё прошлое и есть ответ. Не нужно ничего спрашивать и ни на что отвечать. Нужно просто жить как получается и как требуют потребности, а все потребности можно почувствовать. Их не нужно знать чтобы их удовлетворять. Просто например должна быть пизда и дальше всё само произойдёт. А ум и знание это всё лишь усложняет и превращает человека вот в лысого 29ти летнего затворника корчащегося на стуле от непонимания понял ли я всё правильно. Говоря 'нужно' я имею ввиду не правило, я не задаю правило как себя вести. Я просто говорю как должно происходить чтобы быть удовлетворённым, по крайней мере мне.


Ну и нужно короче какую-то последнюю запись в дневник и на стену в вк всё-таки сформулировать кратко.. (хотя уже непонятно для кого. Я опишу эту мысль в этом самом тексте)


Моё желание желать что-то делать бесполезно. (--видимо какой-то недоразвитый абзац--)


Просто так вышло что занимаюсь делом в котором времязатрачивать и ломать голову приходится как в любой интеллектуальной работе, только за мою работу я не могу получить ни копейки, а наоборот только один негатив.

(--это тоже видимо должен был быть какой-то абзац и мысль. Но у меня уже больше не было времени ни на что. Я хотел много дел оставить в 2021ом году.--)


конец дневника 2021