Капернаумов Никита Александрович : другие произведения.

Восьмой, девятый и десятый год моих безответных писем Даше и терпения

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Последние 3 года моих умоляний Даши. Учитывая что ничто иное за 10 лет не повлияло, а как я оказался с другой девушкой в реале - так история с Дашей в миг прекратилась, то вот отсутствие той реальной другой и было условием продолжения Даши и того чем она могла кончиться. А причина избегнутого в том что пить таблетки для угнетения потребностей из-за нереализации в одном человеке которые доставляют неудобство большинству - считается правильным. инцел, изгой, сталкер, многолетняя неразделённая любовь, преследование девушек, комплекс неполноценности, сдали в психушку в детстве, меня никто не понимает, дофамин, окситоцин, серотонин, обсессии --------------------------------- Всё что я хотел в жизни это заниматься делом которым хочу и, будучи в нём востребованным, быть сексуально желанным желаемой ровесницей в 18-25 лет. Первое стало сочинением музыки, а второе - невозможным ввиду жизни которая сложилась из-за первого. Я сидел дома с 12ти лет и меня никто не знал, либо был не востребован и поэтому мне был никто не нужен. Вот и всё. Результат - естественный: отчаяние и агрессия. Закончу очень плохо. Считаю всю эту тему важной, поэтому документирую свою историю.
  
  
  Восьмой, девятый и десятый год моих безответных писем Даше и терпения
  
  Все имена и события вымышленные, но автобиографичны.
  Последние 3 года моих умоляний Даши. Учитывая что ничто иное за 10 лет не повлияло, а как я оказался с другой девушкой в реале - так история с Дашей в миг прекратилась, то вот отсутствие той реальной другой и было условием продолжения Даши и того чем она могла кончиться. А причина избегнутого в том что пить таблетки для угнетения потребностей из-за нереализации в одном человеке которые доставляют неудобство большинству - считается правильным.
  
  
  инцел, изгой, сталкер, многолетняя неразделённая любовь, преследование девушек, комплекс неполноценности, сдали в психушку в детстве, меня никто не понимает, дофамин, окситоцин, серотонин, обсессии
  
  ---------------------------------
  
  
  Всё что я хотел в жизни это заниматься делом которым хочу и, будучи в нём востребованным, быть сексуально желанным желаемой ровесницей в 18-25 лет. Первое стало сочинением музыки, а второе - невозможным ввиду жизни которая сложилась из-за первого. Я сидел дома с 12ти лет и меня никто не знал, либо был не востребован и поэтому мне был никто не нужен. Вот и всё. Результат - естественный: отчаяние и агрессия. Закончу очень плохо. Считаю всю эту тему важной, поэтому документирую свою историю.
  
  
  
  Вот эта книжка которую вы открыли это просто почти рандомная выборка записей из моих дневников. Просто для ознакомления. А если захотите читать, то найдите обязательно оригинальные файлы, иначе это просто каша. В интернет магазинах есть правила которые не позволяют публиковать определённый текст и поэтому оригинальные дневники я выложить тут не смог.
  
  Дневники и материалы ищите как-нибудь через гугл по моему имени (никита капернаумов, nikita kapernaumov, nikitakapernaumov, nikita_kapernaumov)
  
  
  All i wanted in this life was two things: to be busy with work i like and, being socially demanded with it, to be sexually desired by a desired female peer when we are18-25. The first one became composing music and the latter one - impossible thanks to the life i've come to because of the first one. What with my interests and the way of life, i just stayed at home all the years since 2005 and i wasn't needed in the society by anybody, or my work wasn't demanded and so I didn't need anybody. That's all. The result is biologically natural: despair and aggression. I'm going to end up very badly. I consider all this topic important, so i write autobiographical chronicles.
  *******************
  
  Универсальное предисловие
  
  (нижеследующий текст предисловие это универсальный текст, который я написал в начале мая 2022 и самая окончательная версия которого будет всегда в записи 10 05 22 в дневнике, а в книгах которые буду выгружать на эти сайты электронных книг он может по мелочи видоизменяться от книги к книге)
  
  Я выкладываю в интернет свои биографические материалы в первую очередь потому что я сам всегда хотел чтобы такое можно было найти и искал и я так и не нашёл ничего и никого. Всю жизнь у меня была потребность найти людей с подобными моим жизненными обстоятельствами, увлечениями и ценностями, потому что ни что так не ведёт истеричного невротичного человека, как я, к отчаянию и агрессии, как когда на его стороне нет никого.
  
  Чтобы быть на моей стороне, единомышленником мне, человеком в моей ситуации и соответственно тем кому будут близки описываемые в моих дневниках вещи нужно совпадать со мной в определённых предрасположенностях и занятиях, ценностях, психологических принципах.
  
  Для начала сразу перечислю то что исключается и не имеет ко мне отношения:
  
  -- Любая связанность с религиознутостью.
  -- Любая связанность с психотическими расстройствами, алкогольными, наркотическими и подобными темами. А также с гомосексуальностью. Я с этими темами вообще не знаком и не связан.
  -- Связанность с финансовым, жилищным неблагополучием. Моя история это история человека из стандартной среднеклассовой благополучной семьи, даже чуть лучше, т.к. я мог бы никогда не работать даже не получая пенсии. Никаких коммуналок, съёмных квартир и сожительства в стеснённых обстоятельствах и с нежелательными сожителями. Это всё не мои темы.
  -- Связанность с жизнью в которой нечего терять. У меня есть куча чего терять, у меня есть все компоненты счастливой жизни, начиная от опекающих родков, денег, жилья до чётко определённого и любимого дела и возможности им заниматься. Нет у меня только того ради чего это всё - ради того чтобы иметь половую жизнь. А так мне дохера чего терять. Оттого я даже не покупаю нож, я не могу рисковать потерять это всё сейчас.
  -- Связанность с комплексами внешности и национальности, особенно если есть реальные проблемы. Поскольку я вынужден для поиска единомышленников использовать слово 'инцел' (сам по себе чёткий термин, но, к несчастью, стал слишком сильно ассоциироваться с субкультурой ретардов зацикленных на теме внешности и эволюционировавшей в бред теории эволюции) это неминуемо притягивает ко мне и тех самых инцелов-ретардов и инцелов из-за физических уродств или неходовой национальности. Это всё опять же не мои темы.
  -- Связанность с социологическими принципами. Какие-нибудь мужские движения, вообще любые движения, любые обобщения - это всё со мной вообще не связано. Все 2.5 млн слов дневника я работаю только с личной ситуацией и конкретными людьми и фактическими обстоятельствами. А социология подразумевает условных людей и условные обстоятельства. Самые глупые люди которых я встречал (ну за исключением верующих и бредоносцев) - с социолого-психологическими идеями.
  
  Дальше про ценности и образ жизни.
  
  Я за всю жизнь не встретил ни одного человека кто также как я с раннего детства всегда чётко знал чего он хочет в жизни, каким делом заниматься, кто также как я бросил школу и начал этим заниматься, и, что самое главное, чтобы это дело было абсолютно не востребовано в социуме, не приносило никаких денег и лишь только забирало всё, все перспективы удовлетворения половой потребности. Послушайте мою музыку. Какая крутая! Нет? Не крутая? Ну вот то-то и оно. Она не нужна никому. Ну или 'ну да, музыка как музыка, ничего особенного'. Я без упрёка это пишу, просто факт. Вот так встретил мир увлечение и продукты моего труда которому я посвятил всю жизнь и пожертвовал всем и которое я нахожу лучшим. Но вы не находите. А я продолжаю заниматься этим. Уже 29 лет мне, а я продолжаю и никогда не брошу пока не закончу, я не буду никогда делать то что не хочу пока у меня есть то что я делать хочу и могу, и если я не смогу это делать то мне просто незачем будет жить и держать в руках всю мою агрессию. У меня всегда была цель ради которой я жил. И, вобщем, никому я ненужен дальше чем просто поболтать в интернете. Вот и всё. Вот в такой я ситуации.
  
  Никто меня вообще не понял, потому что нет никого в такой же ситуации, по крайней мере я не встречал. Кто-то может и знал чётко что он хочет, но это совпадало с востребованностью этого дела в социуме. Ну например человек хотел быть пианистом. Совпали, нашли реализацию его психические предрасположенности в идиотизме в миллионный раз стучать по клавишам всю эту классику. Он с 3ёх лет играл и в 9 лет уже чётко знал что пойдёт в консерваторию, в итоге он именитый пианист и все ему аплодируют, и он ввиду своей занятости контактирует с кучей людей, попадает в неформальные социальные ситуации где возможно знакомство, либо, если он из тех кто не любит компании, просто идёт на сайт знакомств, скромно описывает всю свою крутость, успешность и финансовую состоятельность и может рассчитывать, и вполне оправданно, на желаемую девку. Это совершенно другая, противоположная моей ситуация. Да даже тут я вру. Даже таких я не встречал, ну всмысле не общался. Не мудрено - такие люди витают в совсем иных стратах этого социума, это академисты, правильники как я их называю, причём не просто правильники, а удачливые правильники, тоесть те у которых в ходе их 'правильнутой' жизни образовалась цель, она идеально сочетается с их психической предрасположенностью к правильнутости, да ещё и она востребована. Я в страте таких людей просто никогда не был и никому не нужен.
  А в основном я встречал и, собственно, вынужден был всю свою жизнь провести (общаться и контактировать, сначала в школе, потом в интернете) в страте населения которое просто ничего не хочет. Именно они всегда называли меня шизофреником. Все эти люди живущие стандартную жизнь, работающие обычные работы. Именно от них зависила всегда моя судьба и они решали наиболее ключевые моменты. Все эти пустые учителя, мои пустые родители, пустые врачи, пустые выродки в интернете пишущие на меня заявы. В итоге я ненавижу просто всех людей, я не буду разбираться кто есть кто. Потому что я и не ненавижу, а у меня просто накопилось очень дохера агрессии, так мозг устроен, такая у него реакция на социальную фрустрацию. У меня нет никакой логической цели для агрессии. Я просто не представляю большего психологического удовольствия (после желаемого полового контакта, что невозможно, и после создания музыки, которое ещё возможно и которым занимаюсь) чем идти и убивать людей по улице одного человека за другим.
  
  Обо мне, кроме горстки ретардов в интернете (лишь которым, к моему несчастью, было интересно моё творчество и что-либо что я делал, и совсем не тем интересом с которым я им занимался), просто даже никто не знал. У меня были лишь гитара, стул и компьютер с интернетом. Всё что я мог делать это писать девкам год за годом, а они даже не заходили на мою страницу, потому что им в день пишет и шлёт фотки членов 10 мужиков, а у этих девок у всех уже всё есть и им никто не нужен. У меня была просто тупо безвыходная ситуация как и у множества других невезучих мужчин. Должны были по-другому сформироваться психика, потом сложиться предрасположенности и интересы и потом образ жизни, в котором бы были неформальные точки соприкосновения с ровесниками благодаря которым ты находишься в компаниях и заводишь знакомства. Без этого это просто тупик, а особенно если хочешь полового контакта настолько обсессивно и сильно как я, жизнь превращается в ад, это биологически натуральный путь в агрессию, реализующуюся в самые разные формы, от прямой до импотентной сублимированной.
  Последнюю из которой, как в моём случае, называют шизофренией и идиотскими антинаучными диагнозами типа 'психопатия'. На тебе ставят это клеймо 'больной' и этим ещё только больше всё усугубляют (это ведёт к social exclusion , а у млекопитающих предрасположенных к неврозу это биологически первый агрессия-генерирующий стрессор). Как будто они, здоровые, никто не пришли бы к агрессии если бы пришли к такому же полному краху надежд реализовать биологические потребности. Они никогда не ставят клеймо 'больной' пока ты не агрессируешь и делаешь то что от тебя ожидается в норме в этом социуме. Отношение психиатрии к людям агрессивным по натуральным причинам - самое лицемерное что я только встретил в этом мире.
  Все кто ещё не открывал книги по биохимии и физиологии мозга и считает что в норме человек хронически не имеющий удовлетворения здоровой половой потребности будет держать себя в руках и не придёт к агрессии, стоит сначала сделать это, а потом уже читать меня. Все кого вы знаете кто тоже сидит без полового удовлетворения, но при этом продолжает 'нормальную' жизнедеятельность и безопасны - это вот у них отклонения от нормы (либо вы пока ещё не столкнулись с их агрессией и опасностью). Всё описано в современных книгах про мозг.
  
  Сублимированная форма агрессии которую я упомянул это у меня и есть то самое развратничество, которое вы вероятно уже видели когда нашли меня. Начиная от песен про какашки и червей, кончая моими видео со мной в какашках, или моей копрографией над языком - это всё агрессия. Я не могу убивать, иначе я попаду в дурдом и не сделаю свои дела. Поэтому я вынужден держать в себе основной потенциал агрессии, и лишь мелко реализовывать его в тех копро-делах и поведении. Я себя очень уважаю за то что не иду дальше.
  
  Кстати, всякие вот такие 'литературнутые' , как я их называю, понятия типа 'уважение', 'вина' и прочие я в своих дневниках очень подробно разбираю. У меня такого чтобы я сказал что я 'уважаю' что-то и чтобы на этом была точка и я не задумывался что это значит в конкретном случае - нет. Я разбираю каждый нюанс, я стремлюсь знать всё вплоть до тончайших психологических причин и нейрофизиологических процессов ответственных за моё отношение к чему либо или моё поведение. Такую скурпулёзность и называют в народе (дебилов и быдла) 'шизофрения', ну или, в лучшем случае, 'шизоидный тип личности'. У нормальных людей (дебилов) не принято задумываться. И это естественно. По другому никак и не может быть - им просто некогда задумываться, либо, в течении их рабочего, полного быдловских дел, дня происходит такой метаболизм в мозге что возможности у него ещё о чём-то подумать - нет. Поэтому вы сидите и листаете ленту бесполезных постов в автобусе и по вечерам, не перевариваете длинные тексты, не дочитали даже до этого момента. Если ты начинаешь, как от тебя в норме ожидают, тратить жизнь на неинтересные тебе дела требующие большого внимания - это конец твоему уму. Зато тебя никогда не назовут шизофреником.
  
  На тему невостребованности продуктов моего созидания я даже и вкраце не хочу тут писать, людям не имеющим отношения самоотверженному созиданию это ничего не понять, а 'мой' читатель, я исхожу, и без пояснений это всё знает, что такое быть мастером своего дела и лучше всех, но не иметь выхода ни к какому потребителю кроме ретардов и интернет-гопников с их троллингом. В дневниках про всё подробно.
  
  Как можно заподозрить по некоторым моментам того абзаца про пианиста, помимо темы обсессивного энтузиазма, маргинализируюющих увлечений и занятия в жизни, в моей истории есть ещё стрессовая (нарциссическая) причина почему я никогда не мог иметь ни неформальных дружелюбной социальных контактов, ни половых контактов (в широком понимании, а не просто полового акта).
  Грубо говоря первую причину можно назвать 'дофаминовой', т.е. все те обсессивности и неуёмные цели-преследования, одержимости чувством предвкушения. А вторую стрессовую нарциссическую причину можно назвать 'серотониновой'.
  Эти две причины ещё, кстати, можно разделить и по моим родителям. В том смысле что в дофаминовой теме, в теме 'не такой как все', 'человек с ненужными никому увлечениями', 'чудак без единомышленников' и так далее - в ней мне ближе отец. Он, за исключением того что всётаки получил образование и бывал в каких-то компаниях где встретил маму и был вынужден ввиду своего нищенства, ездить на работу разнорабочим в гос.музее в коллективе пост-советских тёток, в основных своих увлечениях был, однако, никем не понят, у него всегда было какое-то своё отношение к вещам, не в ладах с академизмом, человек кустарности. Для суперкраткой иллюстрации: он построил двухэтажную дачу из подручных досок, глядя на которую можно только пальцем у виска крутить, а на единственный в своей жизни миллион, в мечтах построить полноценный дом, купил кусок снт земли без коммуникаций; в 45 лет он делал никому ненужные оригами и поделки, в 50 лет хотел быть революционером и жить на кубе, но сейчас живёт, как и всегда жил, со своей мамой, кошками и с собакой в однушке. Это романтизм, мечтательство, дофамин. От него, попутно говоря, я взял и массу идиотских десоциализировавших меня в молодости просто идей и установок, типа что настоящий мужик должен вонять потом, татуировки делают только педики и что настоящие рок музыканты должны быть нищими отлежать в психушке.
  
  А мама у меня 'отвечает' за дефицито-серотониновую тему. У неё самой есть всё: начиная от её мамы-садистки с истеричной наследственностью и отца депрессивного алкоголика, до всяческих абортов, обречёного романа с женатиком, моего весельчака маргинала отца зачавшего ей по пьяни ребёнка(меня) который ей был нахер не нужен и мучений со мной всю жизнь. У неё всю жизнь изгрызенные в неврозе пальцы, она ходила топиться в реке, постоянно хочет умереть, в истериках бьёт посуду, эволюционировала из архитектора в поломойщицу в серых одеждах и она постоянно обижена на всё и подбирает мелочь из под ларьков.
  Для справки, все перечисленные мои предки служили в армии/имели водительские права и никогда ничем не были диагностированы.
  
  Вот этот второй элемент, этот серотонино-дефицитный нервоз, депрессизм и негативизм, присущий в моих предках больше маминой стороне, с самого начала генетически попал и в меня и нашёл выход (помимо в точности маминой истеричности, битья вещей, повышенной слезливости и обидчивости) в комплексе неполноценности, обречённой потребности в превосходстве. Процесс вывода этой невротичности на поверхность у меня очень подробно описан, я анализировал все стрессогенные факторы своего раннего развития. Результат таков что я очень быстро в детстве развил в себе максималистичную принципиальность, меня достали жизненные ситуации которые триггерили мою невротичность и ввергали меня в состояние стресса, любые ситуации и факторы которые ограничивали меня, меня всё это очень бесило, я хотел чтобы мир относился ко мне также опекательско и потакающе как ко мне относились родители и мой дом, и я, короче, не мыслил никакого себе счастья и удовлетворения пока я не стану властительным (в понятии скорее powerful, чем 'быть владыкой и чтоб мне все прислуживали'), свободным от любых ограничений, решающим сам что я буду делать. Это будучи замысловато связанно с моей потребностью заниматься теми дофаминергическими делами и увлечениями, для этого мне нужно было развиться и стать успешным в том чем я брался заниматься. Мне надо было стать мастером своего дела. И настоящий ад начался тогда, когда я понял что конечный фактор успешности какого-либо занятия это конвертация его в деньги, а в этом плане, без разницы стал бы я мастером или нет, я был полностью обречён (то чем я занимаюсь ненужно никому. Сочинение музыки в моём случае сравнимо с прохождением компьютерных игр. Это может быть очень сложно и долго, но результат кроме тебя не нужен никому) и мне было уже 27-28 лет когда я это понял. Именно в этом возрасте я полноценно пришёл в отчаяние и начал думать убийства.
  
  Я могу упустить сейчас какие-то чёткие фразы и формулировки, я таких биографических текстов написал сотни, и вероятно этот не самый чёткий, поэтому если вам интересна вся эта тема читайте дневник. Я лишь хотел сказать что вот этой теме отсутствия превосходства посвящена большая часть моего дневника, в 2021ом финальному анализу её посвящено вообще полгода (тогда первый и последний раз со мной вызвалась гулять подходящая мне девка, но я сразу же не вынес своего непревосходства перед ней ни в чём и, от-того, униженности перед ней и стал хотеть её убить и отшил её), а тема эта, однако, имеет второстепенное, либо почти нулевое отношение к проблеме отсутствия у меня полового партнёра.
  
  Выродки имеют девок. Невротики с социофобиями заводят девок, дебилы садисты имеют девок, просто дебилы. А мне просто не повезло, у меня в жизни был живой контакт только с 1дной девкой которая мне нравилась, в 2021. Случись она раньше, потом случись какая-нибудь ещё, а потом с третей я может быть уже перетерпел бы свои комплексы непревосходства и как-то остался, и хотябы имел половую жизнь до тех пор пока она не повзрослела и не начала бы зарабатывать деньги и я уже не смог бы это выносить. Но девка была всего одна и на закате молодости и терпения моего. А раньше я был весь дофаминовый, я ещё не был отчаян и не привлекал к себе внимание своей истеричной шумихой по интернету и меня поэтому просто никто не знал (а девка из 2021 нашлась благодаря моей истеричной активности в интернете ), я сидел и брынчал на гитаре, а всем кому я писал я был ненужен, там у всех уже всё было. Вот и всё. А сайты и группы знакомств - там поститься смысла просто не было. Там 100 парней на 1 девку, а из 100 девок лишь только одна красивая и такая как я хотел. И какой шанс что эта одна девка выберет не тех пианистов и программистов, а какого-то социального аутсайдера? Просто здраво подумать. Поэтому я лучше тратил время на написание десяткам желанных девок в день сколько позволял лимит сообщений с моих страниц. Вот чем я занимался всю молодость.
  
  Молодые и вечномолодые(дебилы) люди, а общался я только с такими, обычно ни с чем этим не соглашаются. Видят причину лишь только во второй причине и том следствии аутсайдерства - агрессивном поведении. Со мной всю молодость в интернете, и чем дальше тем больше, никто не соглашался. Они не жители этой моей жизни. То что причина в генетически предопределённом дофаминовом переборе в башке, аутсайдерских увлечениях и, как следствие, не-таком-как-у-всех образе жизни становится видно лишь только её жителю и в ретроспективе ближе к 30ти, когда слова 'в твоём возрасте уже детей в школу ведут' становятся не просто словами а реальностью, когда ты идёшь пешком в старом пуховике после каких-то непонятных кустарных грязных дел, везёшь долбаный велосипед с очередной раз сдувшейся шиной которую нужно будет менять, все руки будут в земле, а твои ровесники реально везут детей в школу и сигналят тебе из иномарки. И по другому не может быть, при тех увлечениях, целях и поведенческих психических предрасположенностей у тебя всё должно быть именно так. При таком положении дел, тоесть при такой жизни как моя и в возрасте ближе к 30ти, те комплексы неполноценности, все те на тот момент 'надуманные ожидания плохого' перестают быть ими. Вот - я реально иду в драном пуховике и с велосипедом, годы моих трудов никому не нужны, а другие едут счастливые и отжившие ту самую молодость о которой я мечтал. Это уже не комплекс и не ожидание чего-то в перспективе. Это уже фактическое дерьмо. В молодости когда все ещё были боле менее равны и вот чтобы тогда депрессировать от постоянного бэкгруандного отчаяния боязни и нежелания перспективы вот такого будущего в дранье с велосипедом в неуспешности - тогда да, тогда это можно было называть комплексами и неврозом, пока этого ещё не случилось. А теперь это уже случилось.
  Можно было в молодости просто не думать про это, например с помощью антидепресантов (я кстати до сих пор не упомянул что я категорический противник психиатрических таблеток для состояний моего спектра, т.е. невротических и не включающих никакого психоза). Но это бы никак не приблизило меня к девке. Лишь только если бы девка сама както приблизилась ко мне, как эта девка из 2021, вот тогда да, тогда бы я с ней удержался и не стал бы с ней рвать ни изза какого невроза унизительной перспективы дранья и велосипеда. Я бы просто поимел половую жизнь. Но главное что это было бы возможно не благодаря устранению невроза, а лишь только если бы девка сама меня нашла. А тому чтобы, собственно, она меня нашла, устранение невроза никак бы не способствовало. Ну а потом, в нынешнем возрасте, я, снова одинокий, точно также бы ходил в дранье и с велосипедом. У меня всегда были все условия для этого при любом раскладе - я был официально оформленный шизофреник обречённый на велосипеды, музыка моя и все мои дела, я уже всегда видел, никому не нужны, другого увлечения у меня нет и не стало бы (нейролептики для понижения воли и целеустремлённости я бы уж точно никогда не стал пить).
  
  Само по себе извращённое агрессивное моё поведение пока ещё не лишило меня никого. Даже та самая Даша про которую я не прерываюсь в дневниках с 2012го года, которая казалось бы сама недоступность для меня, отвечала мне 5 лет несмотря на все мои какашки. А эта девка 2021 аж встречалась гулять и несколько других соглашались встретиться.
  Я просто не нужен, не интересен, моя личность и жизнь, с агрессией или без, не интересна никому. Это не 'отталкивает что-то'. Это - 'не притягивает ничего'.
  А главное что у всех девок кому я писал, почти без исключения, были парни. У всех уже всё было и меня даже не рассматривали. Может кому-то я и мог быть интересен. Но им уже было не надо. Заметьте, я тут говорю не о условных девках, я сейчас описываю не впечатление. Это отличает меня и мой дневник от ретардов в интернете в местах скопления инцелов. Там - социология. Там в размышлениях оперируют условными лицами. Я не занимаюсь социологией. Говоря про девок 'им' я вспоминаю конкретных девок, конкретные примеры. Я всегда только о конкретном.
  Почти никто даже не заходил на мою страницу. У меня же была статистика посетителей. Бан автоматом или просто игнор. Я навсегда запомнил дни когда у меня были те встречи с малолеткой. Для меня интернет в те дни превратился в средство посмотреть новости максимум. А уж чтобы тыкать на страницу того кто мне в те дни писал - зачем? Мне был не нужен никто, все кто был у меня в личных сообщениях в те - все стали мусором. Точно также и я всегда был для девок которым писал. Такое отсутствие интереса чтобы даже не зайти на страницу или ничего не спросить возможно только когда реально никто не нужен. У них было всё. И даже когда я оказывался у них в личных сообщениях они меня не узнавали, не знакомились со мной, не получали представления кто я такой. Я был просто строчкой текста.
  Интернет - это не жизнь. Это как если ты сидишь в тюремной камере которую никто не видит, снаружи ходят люди и идёт жизнь, а у тебя есть только щелка в стене через которую можно туда выбрасывать какие-то маленькие свёрточки бумажек с посланиями. Они не нужны нахуй никому. Кучи анкет знакомств от парней цивильных и завидных. Нахуй не нужны. Постят свои объявы годами. Бродя по страницам девок я один раз заметил коментарии к их фоткам от одного и того же парня, также как и я сидит. Какой-то опрятный солидный програмист, вообще без изъянов. И вот они такие точно также ищут девку сидят. Они точно также как и я никто нахуй никому не нужны. Аутсайдерство - приговор, а интернет - вот та тюрьма откуда можно только свёрточки выбрасывать, которые никому там ненужны и они лишь только скатываются в соседние камеры с такими же как ты.
  
  Агрессивное, отчаянное поведение если что-то и сделало, то только дало мне. В конце юности и начале страданий, в тот болезненный момент начала долгожданной молодости в которой я оказался никому не нужен, вот я тогда в отчаянии, например, нашёл эту Дашу и начал общаться (а без отчаяния я бы ей и не написал. у меня просто темы бы не было. я писал девкам чтобы выразить отчаяние, это было единственным поводом им написать), а упомянутые все несколько девок, которые сами мне написали и предлагались встретиться, случились именно в пору моего ярого развратничества и отчаяния на закате молодости, когда меня репостили по сообществам про поехавших в интернете. А в годы паиньковости, в 19-25лет, когда я работал, когда я был счастлив и шёл к целям, писал девкам максимально, как только позволяет отчаяние, цивильно - в эти годы у меня не было вообще ничего.
  
  Окружающим видно только следствие а не причина, и им нет до неё дела. Всем всё равно что даже если ты генетически предрасположен к какой-то реакции, то эта реакция - всё равно реакция на обстоятельство, на причину. Вот до этой причины никому никогда дела не будет пока существуют средства просто подавлять реакцию. И так в этом мире во всём по отношению к вещам и людям которые не представляют ценность. Вот я попал в ряд этих вещей и людей с которыми всегда будет такое обращение, потому что я не представляю ценность. А я ненавижу такое обращение с собой, я к нему не привык, я всю жизнь жил и живу с опекающими родками и я привык к ценящему обращению с собой. И это одна из причин почему мне нужно было превосходство. Имей я превосходство в таком деле которое придавало бы мне ценность в этом социуме, со мной бы обращались по другому и чужие люди.
  
  Я множество раз возвращаюсь в дневнике к теме что ничего не может быть по-настоящему понятно и видно пока сам этого не испытаешь. Просто рассказы, просто слова не впечатляют. Не впечатывают тебе в мозг ничего. Тот кто по настоящему собирается кому-то дать что-то понять, он толкает его в саму ситуацию. Поэтому ни одно из моих 2.5млн слов не повлияет ни на кого. Если бы я собирался кому-то что-то дать понять я бы был вынужден что-то сделать. Но сейчас у меня уже другие цели, уже объяснять кому-то что либо поздно ,потому что мои ровесницы давно перестали быть красивыми и я уже не смогу реализовать свою мечту с молодостью с половой жизнью с ровесницей. Моя цель уже просто отреагировать. А все эти мои дневники это общение с самим собой уже давно. Возродившись в каком-нибудь другом человеке с такой же судьбой я найду эти тексты в интернете и буду общаться со мной.
  
  Вдоль дневника у меня загоны и 'шизы' на любой вкус. Разные теории, извращения, 'чушь'. Вот только что была очередная - про возрождение в другом человеке. Я с этого всего своего поведения тоже думал что я не нормальный. Я просто не понимал как работает мозг. Что абсолютно всё что я делаю и мыслю это естественная реакция на те обстоятельства в которые я попал, и большая часть этого поведения, которая, от неграммотности, вызывала подозрения на какую-то шизу, просто-напросто сублимированная агрессия идущая из изначальной первой причины - social exclusion меня на протяжении всей жизни ввиду того что я не такой как все в плане ценностей и принципов. Я слишком сильно ценю себя (свои потребности) и свою свободу. За это меня и оформили в шизофреники, что утрировало и без того развивающуюся тогда агрессию от моей невостребованности в социуме. Но я лучше позволю себя оформить в шизофреники, проживу ад а не молодость, приду к агрессии и поубиваю людей и буду жить в интернате, чем я буду ходить в школу и заниматься тем чем не хочу, тоесть выберу несвободу, и всё равно, скорее всего, не получу того что я хочу (половой контакт с желанными девками), не говоря о том что не буду заниматься тем чем и хочу, и буду несчастным. Вот за всё детство пока был в социуме, и потом всю жизнь в интернете - я не видел никого кто разделял бы этот принцип, а главное последовал ему.
  Помимо того, вся та 'чушь', даже если для возникновения её есть основания ( = если есть основания для агрессии) , может возникнуть только при условия свободного времени для мыслей.
  
  
  Снова и этот текст получился сборкой отрывочных мыслей, пора его заканчивать. Но надо ещё затронуть последнюю из моих трёх основных особенностей (первые будучи тема обсессивного преследования целей и принципов и депрессивно стрессовая невротическая тема).
  Её я, снова на научный лад, называю 'окситоциновая'. Понятно что в организме всё комплексно и лишь только один гормон или чтото ещё не ответственно за какое-то поведение. Но поскольку наиболее часто в этой теме упоминается окситоцин поэтому в его честь и называю. Вкратце это гормон ответственный за потребность опекать, понимать и прочее, в различных уровнях начиная от того что влияет на способность считывать чужие эмоции кончая тем что у мам может брызгать молоко из сисек от просто звука плача младенцев. У мужчин тоже при повышенных уровнях этого окситоцина пропадает потребность трахаться, а появляется потребность возиться с детьми. А у аутистов, всех этих уродов в основном с которыми я и прообщался всю молодость в интернете, как раз-таки какая-то проблема с этим гормоном, про это везде написано.
  Есть ещё тема 'зеркальных нейронов', это не до конца принятый в научных кругах термин, но как бы там ни было, даже если дело не в каких-то нейронах, в любом случае существует в мозге какая-то система чувствования за другого. Типа когда кто-то прищемляет палец и тебе, наблюдателю, самому как-бы 'психологически' больно в том же пальце. Потому что тут дело и не в психологии а психике. Вообще психологии не существует. Существует психика. Психология это просто название уровня осмысления результата естественных (психических, нейрофизиологических) процессов. Ещё дебильней чем психологический - социологический, а потом идут философии и дальше религия и бред. Ну это я к слову про уровни. Разбираться в психологии без понимания физиологии психики бесмыссленно, вот я про что. Я так и не нашёл никого кто осмысливает причинность лично-социальных проблем на наиболее естественных уровнях. Я общался лишь с аутистами (этим и не о чем задумываться, у них проблем по моим темам нет), нормисами (люди живущие стандартную бездумную, из-за занятости делами, жизнь), ретардами (эти не заняты и свободны но однако это не привело их к уму, а лишь только наоборот посадило за употребление мусорной информации и за одебиливающие развлечения). И я и сам лишь только в последние пару лет пришёл к правильному уровню взгляда на проблемы. Ближе всего к моему уровню люди для которых биология и наука - профессия. Но для них-то это всё профессия и работа, а для меня это как раз всё кроме этого. И им я не нужен той же ненужностью что я и не нужен девкам и вообще любым чужим людям. От того я в итоге сам с собой. Вот это всё меня и подталкивает оставлять свои мысли и историю, для такого же как я.
  
  Короче, про третью окситоциновую тему, я хотел лишь обратить внимание что именно на ней основан весь этот обсессивный массив тем в моём дневнике связанных с преследованием Даши и вообще 'маньячных' преследований и фантазирований о девках. Там нет вообще компонента 'желание контроля' которые диванные эксперты сразу ассоциируют со сталкерами. Слишком часто мне приходилось слышать в мою сторону ярлыки 'психопат', 'бездушный', 'не человек' , 'без эмпатии' и терпеть рекомендации быть добрее, заботливее. Те кто контактировал со мной вживую или почитает дневники те знают какой я. А ту всю хрень несут люди из интернета которым я нахер не сдался, и которые вообще нули в психологии. Им не приходит например в голову что какоенибудь садистское желание мучить может быть связано как раз таки наоборот с повышенной эмпатией.
  В общем не хочу даже долго останавливаться на этом.. Кому интересно у меня множество записей на эту тему, описаний ощущений и связанной психологии. Просто хотел это акцентировать чтобы те кто захочет тратить время на мои дневники не искали тут 'американского психопата' и или того персонажа из Фаулзовского 'Коллекционера'. Это вообще всё ровно противоположное мне. Если что-то такое и есть, то это не моё натуральное. Это то как я веду себя покуда я не могу доставлять неприятность в этот мир худшим способом. А у тех персонажей и реальных людей их типа это натуральное и потребности наращивать обороты у них нет. Поэтому они и маньячут серийно и по-долгу.
  С этой же окситоциновой темой связана и вообще потребность передать какие-то свои истории и дневники и множество моих объявлений и привлечения внимания в интернете.
  И надо отметить что оба моих родителя характеризуются ярко выраженными особенностями всё из этой же темы. Самозабвенный альтруизм и прочее. Со мной возились и возятся намного больше чем родки сверстников со сверстниками. Во мне явно генетическая предрасположенность к психике такого типа.
  
  Ну вот вобщем я всё основное перечислил для того чтобы тому кто хочет ознакамливаться понять похож ли он на меня. Три базовых особенности, всю жизнь с рождения, абсолютно явно генетически предопределённых, для удобства названных по основным замешанным в их нейромеханике биологическим веществам. Повторю:
  
  Первая - дофаминовая - неуёмный энтузиазм, обсессивность преследования своей цели и увлечения, и это увлечение будучи абсолютно бесполезным в социуме, это главное условие. Потому что могут быть варианты когда как у того пианиста из первых абзацев - совпадает и твоя обсессивная потребность и востребованность продукта твоей обсессии в социуме - это совершенно другая ситуация и со мной не имеет общего..
  Принципиальное отречение с детства от ожидаемого от тебя образа жизни (типа хождений в школы всякие). Всё это ведущее к аутсайдерству в социуме.
  
  Вторая - дефицито-серотониновый невроз и нарциссизм - стремление к превосходству, преимуществу, контролю над ситуацией, потребность в абсолютной уверенности. Всё это предрасполагает к всяческой гиперреактивности на стресс. В моей ситуации этот нервоз, в сложной связке с потребностями из первой темы, выведен в острую выраженность за счёт определённого отношения с мамой, от того ещё кстати различные сексуальные наклонности и другое, но мама тут не обязательна. На данный момент термин 'шизофреногенная мать', который тут сразу вспомнят диванные эксперты остался только у диванных экспертов. 'Проявителем' серотонино-дефицитных предрасположенностей может быть любой человек и обстоятельство, там могла быть хоть мать, хоть отчим, хоть старший или младший нервирующий брат, хоть тараканы или частые торнадо. Всё описано в книжках. Там процессы одни и те же в мозгу. Если есть биологическая предрасположенность к неврозу и есть какой-то стрессор - будет развитие невроза. Просто социальные триггеры (где триггер - обращение окружающих с тобой) - самые частые.
  
  Третья - та окситоциновая тема - анти-аутистское стремление опекать, контактировать, стремление к дружелюбным и супердоверительным отношениям и другое. Она подливает масла в огонь когда происходит social exclusion ввиду образа жизни и поведения обусловленных первыми двумя темами. 'Меня, всего такого эмпатичного и с такой потребностью заботиться, отвергают, игнорируют, изгоняют, не испытывают во мне потребности'. Это ведёт к порочному кругу агрессии который заканчивается в луже крови.
  И окстициновая тема в сочетании с дофаминовой обсессиностью, предвкушением и мечтательством приводит ещё и к влюблённостям в девок длящимся по десятку лет, а то и навсегда.
  
  Кроме этого все три темы в совокупности приводят к повышенному либидо впринципе, но особенно дофаминовая и серотониновая. Если пить восполняющие серотонин антидепрессанты (а я ничего не пью и не буду, напоминаю), если вдруг кто не знает, то одно из первых побочных действий (а по факту это не побочные, а, собственно, и цель для чего их прописывают озабоченным людям как я) что в норме произойдёт - исчезнет сексуальное влечение (От этого ещё и сомнительна та идея несколько абзацев выше про то чтобы пить антидепрессанты ради неагрессивности и хотябы половой жизни. Половая жизнь с ними стала бы не нужна. Мне она была не нужна когда меня ими пичкали. В этом и утопия всех этих дебильных таблеток). В книжках про мозг до сих пор нет чёткого ответа почему это происходит, всмысле как дефицит серотонина связан с повышенным либидо, но примерно уже понятно что весь этот лимбический отдел мозга когда он реактивный и расшатанный он гиперактивно реагирует не только на стрессовые гормоны, но и половые, от того и озабоченность.
  
  Тем временем все эти десятилетние влюблённости либо, как обычно, изза маргинального образа жизни и ценностей, не разделяются, либо, как вот у меня в 2021, ты их сам рушишь на корню потому что тебя не устраивает то что тебя захотели таким каким ты не хочешь быть.
  
  Таким образом, короче, все эти три темы приводят к тому что проблема половой неудовлетворённости становится проблемой номер один в жизни и вот на её почве сходишь с ума (в глазах социума. Перестаёшь удерживать себя в рамках принятой в социуме нормальности, потому что больше ничем не дорожишь, т.к. желаемое невозможно) и превращаешься в такого как я. Степень неудовлетворённости у меня и весь этот процесс я описал в дневнике. Сейчас это уже карикатурная степень неудовлетворённости, в норме до такой не доходит никто, кроме тех у кого есть дела, как у меня, которые за решёткой не закончить.
  
  Ещё немного насчёт 'дела'.
  Уже до 11ти лет я изучил себя, и был прав (т.к. ничего не изменилось и по сей день) - я не могу заниматься никаким делом, мне не давалось ничего, всё кончалось в истерике и я всё крушил, бил и ломал от фрустрации. Ни в спорте, ни в одном хобби, ни в учёбе, ни тем более в каком-либо деле руками. Абсолютно всё кончалось ступором истерикой и желанием покончить с собой - вот что я понял о себе к 11ти годам. Я не мог и не могу даже помыть полы в квартире, я не знаю с чего начать, да я и не хочу начинать чтобы не попасть в проблему и неприятность в процессе, а я уже сразу заранее их вижу вдалеке, а также я и не знаю с какими ещё проблемами я столкнусь, а я ненавижу неопределённости и неприятные сюрпризы, и я могу несколько дней лишь только готовиться к уборке в комнате. Всмысле я не занимаюсь чем-то другим, я думаю насчёт того как я буду убираться и как всё это будет сложно. Я ложусь на кровать, я могу начать реветь, начать хотеть пойти лечь под поезд лишь бы не решать весь этот ребус, или просто прийти к решению ничего не делать и засраться (чем это часто и заканчивается). Для меня это всё настолько сложно и нервирующе что мне приходится сдрачивать этот стресс. Или например выйти на улицу собраться. Мне нужно точно всё взять, какието зубные щётки, зубные нити, всё предусмотреть, еду, воду сложить, у меня получается целая тяжёлая сумка, чтоб всегда мочь привести себя в комфортное состояние в котором я не буду чувствовать голода или нечищенных зубов и т.д.. У меня абсолютно любое дело в этой жизни превращается в большую проблему. Это результат сочетания моих принципов (никогда не испытывать неприятности, избегать их) и того как устроена моя психика и мозг (тут уже префронтальная, 'логическая' кора мозга). Я вижу слишком далеко наперёд, я вижу что будет если я не сделаю что-то для чего нужно взять из дома что-то, а для того чтобы это взять нужно ещё сделать что-то. Я вижу что вдалеке всей этой цепочки дел случится большая проблема если вот то одно звено-дело не задастся, а до него ещё надо дойти через пару предшествующих дел. Мелкая неудача может стоить мне комфорта. И таких линий и цепочек бесконечное количество, у абсолютно любого дела - от выхода на улицу до ремонта в квартире, и в итоге я просто не могу этого делать. У меня не хватает воли на то чтобы даже просто встать со стула, потому что префронтальной корой, логическим вот этим отделом мозга я слишком чётко и как шахматист вижу что там вдалеке есть угроза столкновения с какой-то проблемой и неприятностью, а я не собираюсь терпеть неприятности и заходить в тупики, это мой жизненный принцип с детства, в общем на уровне нейрофизиологии происходит взаимосвязь логического отдела мозга с лимбическим, который гиперреактивный на стресс, и во мне начинает расти бунт агрессивность и отчаяние. И в итоге мне нет смысла даже вставать и делать первые звенья. Это вполне нормально при моих принципах. Если бы у вас были такие принципы, тоесть если бы вы также как я от всей души ненавидели неприятности и чувства дискомфорта и неопределённости и тупика, были бы, короче, предрасположены к гиперреактивности на стресс, и если бы у вас был такой же шахматистский мозг и вы видели те проблемы вдалеке, то вы точно также как я сели бы и впали в ступор, а с определённых пор просто перестали бы и пытаться что либо делать и сидели бы вот как я сижу у компьютера и больше ничего не хочу делать.
  Я никогда ни за что не буду ходить в школу и подвергать себя состоянию невыспавшести, всяческих физических дискомфортов типа необходимости терпеть уличный холод на лице, и я никогда не буду ничего учить и подвергать себя состоянию тупика непонимания чего-то (это всё точно также физический дискомфорт, просто физика вся происходит на уровне клеток мозга). Всё что я знаю и умею (а почти ничего не умею) я освоил методом тыка и случайно, за исключением, английского языка, который я изучал и стоило мне это 5ти миллионов рублей которыми я на почве истерики от этой учёбы в 2017ом рискнул и потерял. Кроме английского я ничего не учил, в школе я никогда ничего не учил после начальных классов и ходить я туда в 13 лет отказался. Комфорт для меня - всё. Понятно что всю эту ненависть к дискомфорту и соответственно саму эту проблему ненависти к дискомфорта и вытекающего образа жизни легко убрать таблетками которыми убирают невроз. Но мне это не нужно.
  
  И вот у этого компьютера я лишь вот так же вот случайно, и лишь только к 27ми годам, пройдя через мучительные годы неудачных попыток и точно тех же истерик и ступоров, обнаружил что вот сидеть вот тут у компьютера и рутинно с утра до ночи аранжировывать свои мелодии, делать свои композиции, чисто инструментальные и именно в той программе в которой я делаю и именно так как я делаю - это единственное что у меня получилось и что даёт положительные результаты и в чём я почти не захожу ни в какие тупики и неопределённости, а самое главное, результат которого постоянно достижимый и он идеально вяжется с потребностями моей психики (каждое улучшение, а оно при сочинительстве происходит постоянно, приводит к удовлетворению обсессии ожидания этого улучшения. Это помимо ещё другой потребности психики - сентиментальной, но про эту долго тут писать). Я очень долго шёл, аж до 27ми лет занял у меня этот путь, но всётаки пришёл, благодаря своей обсессивности и неотступности.
  
  И вот всю жизнь, особенно с 11ти лет когда я стал себя хорошо понимать, у меня была надежда лишь только на какое-то вот такое дело. Я должен был к нему прийти, его найти и мне должно было стать ничего другого не нужно делать, и это дело должно было быть тем в чём у меня будет превосходство. Вот тогда я буду тем кем я хотел быть.
  А ввиду того что какие-то деньги у меня были всегда и я о них не задумывался, и ввиду других причин, я лишь только вот также поздно - в 27 лет - понял и то что превосходство я никакого не имею пока моё дело - не профессия и не приносит денег. Как я ещё вначале там писал, денег оно не то что не приносит, а только наоборот стоило мне огромных финансовых жертв ввиду времени которое я выбирал тратить на него, а не на сохранение имеющихся денег.
  
  Я, как уже говорил, занят делом настолько же никому кроме меня ненужным (нужность это когда готов жертвовать, например платить) как и если бы я сидел и проходил компьютерные игры. К 30ти годам я по итогу великовозрастный мальчик который сидит и занимается бесполезной ерундой в своей комнате. Точно также как я сидел 26 лет назад, только тогда я сидел на полу и играл с игрушками, а сейчас я двигаю ноты в своей программе. А все нормальные мои ровесники давно дядьки с...... вобщем не буду я по кругу писать это всё, всё есть в дневнике. С такой данностью, короче, мне никакая девка никогда была не нужна. Да никто и не предлагался никогда кроме этой одной малолетки недавно. Я её хотел, но мне было с ней плохо и мне это было не нужно. Сначала мне была нужна жизнь которую я хотел. Не будучи востребованным и не имея финансового превосходства, я не уверен в надёжности моих отношений девкой. Я вижу наперёд всё той же моей прозорливостью наперёд, миллион ситуаций в которых наши отношения могут рухнуть. Мне дискомфортно от этого. Ненадёжность, риск, дискомфорт. А я ненавижу дискомфорт и ощущение ненадёжности. Все девки кому я нравился когда-либо были либо малолетки, либо ретарды. Я им нравился в эмоциональном/нравственном/человеческом/и т.д. плане и они и были/хотели быть со мной за это. А мне так не надо. Мне надо чтобы я им нравился в тех планах, но чтобы они со мной были за деньги. Нравлюсь как человек, а остаются со мной за деньги. Остаются со мной потому что не могут без меня(я жизнеобеспечиваю). Вот у меня только так будет, либо не будет вообще. Меньше всего рисков и той стрессогенерирующей ненадёжности я вижу в ситуации когда у меня есть деньги которых нет у девки и которые ей нужны. Как человек я итак замечательный, а вот финансовой части у меня нет. От меня должны быть зависимы, а значит финансово (другие, не финансовые варианты конечно тоже существуют, но они слишком неосуществимы). Меня должно быть нельзя бросить. Если девка, как Даша, зарабатывает много и ей деньги не нужны, то значит я должен иметь ещё в 10 раз больше денег чем она и подсадить её на какой-то образ жизни или поставить в такую ситуацию где ей станут нужны мои деньги, где она станет зависима от меня.
  
  Ну, короче, вы вкратце поняли. Мне нужна стабильность и контроль. Востребованность, превосходство. Превосходство в своей профессиональной сфере, за счёт этого деньги, за счёт денег - превосходство над девкой и, таким образом, контроль над ней и над стабильностью. Как минимум мне нужны перспективы последнего, то есть хотя бы превосходство в своей профессиональной сфере и перспективы денег и, соответственно, перспектива контроля. Это то что в основном и имеют (даже если в итоге перспективы эти не реализуются) мужчины-невротики которые позволяют себе заводить девок. Мужчина-невротик который не имеет перспективы стабильности - он не сможет иметь девку, ну или отношения будут 'больные', всё его самочуствие будет больное, как у меня было. По другому не может быть если человек реально невротик как я. Невротик либо имеет воодушевляющую перспективу, либо его отношения с девкой больные, либо он просто отказывается от них как я.
  А я нашёл своё призвание в абсолютно невостребованных делах в этом социуме и всё пошло так как пошло, у меня абсолютно нет никаких перспектив стабильности . И я ничем иным кроме этой своей музыки не буду заниматься. В других занятиях там везде дискомфорт и нет дофамина и определённых моих 'родных', нужных мне эмоций.
  
  Вот если вы увидели себя в этом описании, если у вас тот же принципиальной вот этот бунт против любого дискомфорта, с раннего детства многолетние неразделённые влюблённости, вечное неудовлетворение половой потребности, обсессивное никому ненужное дофаминовое увлечение, комплексы и нарциссичное стремление к превосходству и всё это неудачно, проживание жизни дома, аутсайдерство и агрессия до сдачи вас тупыми нормисами в психушку принудительно, поиск и невозможность найти единомышленников и у вас исключена вся та хрень из абзаца про исключаемое - вот тогда вы найдёте во мне друга.
  
  ---------------------------------
  
  
  
  
  
  
  На 10.05.2022 мои оригинальные автобиографические писанины, сборники и дневники состоят из следующего:
  
  ----------------------------
  1. Вся жизнь до 2018 часть 1 (примерно 300тыс слов) - состоит из биографии родителей написанной на английском, тысяч 20 слов, потом примерно 100тыс слов мои ранние годы по 1997, потом пробел 1997-2007, я так и не описал, потом 50тыс слов про 2007 год, потом 50тыс слов про годы 2007-2010 и дальше остаток там всё до конца 2011го опять же я не успел покрыть ничего и лишь скопировал туда какую-то мелочь которую я где-либо писал тогда, а также основные значимые переписки.
  
  2. Вся жизнь до 2018 часть 2 (примерно 150тыс слов) - сначала тут с 2012 по 2014 опять же пробел про который я не успел описать ничего и лишь скопировал туда значимые переписки опять же и какие-то записи. А потом там, начиная с осени 2013 и, в течении 2014го переходя в стабильную регулярность, - начинается дневник который я писал на форуме социофобов. Вот 'вся жизнь до 2018 часть 2' это преимущественно этот дневник и заканчивается эта часть на октябре 2016го. Параллельно там значимые переписки, в основном с Дашей, и, в основном, всмысле, мои письма ей без ответов и они длинные и обсессивные как записи дневников.
  
  3. Вся жизнь до 2018 часть 3 (примерно 150тыс слов) - тут конец 2016 и вплоть до конца 2017. Там концовка дневника у социофобов и переход в основном на дневник для себя, автобиографические записи, много как раз про вот те пробелы ранних лет, а также множество писем Даше и какие-то значимые переписки.
  
  4. Дневник 2018 (примерно 220тыс слов) - ровно весь 2018тый год. В течении зимы-весны там много скопированного из того что я писал в интернете, потом , начиная с лета личные записи, а начиная с осени ещё и начал их на английском. Тоже много писем Даше в тот год.
  
  5. Дневник 2019 (примерно 350тыс слов) - ровно весь 2019 год. Преимущественно личный дневник на английском. Много писем Даше, теперь уже вообще без ответов все и просто монолог. К концу осени в дневнике снова перехожу на русский.
  
  6. Дневник 2020 (примерно 500тыс слов) - ровно весь 2020 личный дневник.
  
  7. Дневник 2021 (примерно 600тыс слов) - ровно весь 2021 личный дневник. Это единственный файл в котором я исправил орфографию, потому что я ещё и сделал аудиокнигу того года автоозвучкой.
  
  8. Дневник 2022 (примерно 150тыс слов) - на данный момент 10.05.2022, ещё не выложенный в интернет дневник. Регулярность и детализация событий спала, т.к. цель дневника у меня всегда была самоисследование, а к 2022 я исследовал уже всё что мог исследовать.
  
  ----------------------------
  
  Файлы этих всех дневников в оригинале в формате ворд и там всё с заголовками и оглавлением.
  
  Видео материалы которые я оставил:
  
  ------------------------------
  3 части детской видеокассеты (1999-2003) примерно на 2.5 часа
  
  разные видео, в основном в плохом качестве, периода 2007 - начало 2018. до конца 2017го в основном мелочь, а конец 2017 и особенно начало 2018 там длинные, по часу некоторые, но всё на телефон плохое качество.
  
  'сериал Саратов 2018' - 16 серий примерно по 1часу - видеодневник лета 2018. тут уже боле менее качество, я тогда фотоаппарат купил.
  
  3 части видеодневника с осени 2018 по конец весны 2019 - примерно на 2.5 часа
  
  2 части остаток видеодневника 2019
  
  сериал 2020 - 19 серий примерно по одному часу - видеодневник
  
  сериал 2021 ( на 10 05 22 не смонтированы и не выложены) - примерно 25 серий будет по одному часу - видеодневник
  ------------------------------
  
  
  
  -----------------------------------------------------------
  теги:
  никита капернаумов, nikita kapernaumov, инцел, изгой, аутсайдер, окр, невротик, истерик, сталкер, эротомания, эллиот роджер, шизоидное расстройство личности, комплекс неполноценности, перфекционизм, нарциссизм, многолетняя неразделённая любовь, преследование девушек, синдром адели, сексуальные перверсии, зависть, говнилиум, фолк, метал музыка депрессия, музыкант убийца, никита капернаумов, капернаумов никита, серотониновый дефицит, инцел убийца, одиночество, депрессия, повышенное либидо, гиперреактивная стрессовая система, амигдала, невроз, неудачи в половой жизни, аутсайдер, творческий аутсайдер, сексуальные комплексы, слишком часто мою руки, никита капернаумов, принудительная госпитализация в психиатрическую больницу, родители сдали в психушку в детстве, диагностировали шизофрению в детстве, шизофрения с детства, шизоидное расстройство личности, шизотипическое расстройство, я ненавижу людей, никита капернаумов, стрельба в детсаду, стрельба в школе, ильназ галявиев, стрелок, Вешкайм детский сад, у меня никогда не было секса, у меня никогда не было друзей, у меня нет друзей, меня никто не понимает, никита капернаумов, убийство и суицид, дофамин обсессии, не нормальные хобби, дофаминергическая система, окситоцин, эмпатия, мне говорят что я больной, меня никто не понимает, никогда не было девушки, я просидел всю жизнь у компьютера, провёл всю молодость в комнате, прожил с мамой всю жизнь, музыкант самоучка депрессия, я хочу умереть, я хочу секса, никогда не было секса в 30 лет, мужчина убил детей, хронический невроз, хроническая стрессовая реакция, психология стресса, нестандартные хобби, мартин иден, кортизол, глюкокортикоиды и депрессия, стресс, депрессия и секс, никита капернаумов, джон фаулз, коллекционер, волхв, над пропастью во ржи, обсессивное дневниководство, дневник суицида, дневник депрессии, дневник извращенца, маркиз де сад, схожу с ума без секса, не выхожу из дома, прожил всю жизнь дома, просидел у компьютера всю жизнь, неуспешный музыкант, не принят в социуме, не выходил из дома пол года, не выхожу из дома несколько месяцев, социофобия, агрессивность, шизоидная личность, истероид, я не такой как все, музыка и депрессия, музыка и дофамин, клизмы, игры со слюнями, анальные пробки, бдсм, доминация, мастер и рабыня, попка, девственник в 30 лет, поздняя девственность, лижет клитор, анилингус девушке, игры со слюнями, вомит, девушку вырвало, никита капернаумов, тошнит от молока, девушка какает, фут-фетиш, эрекция от щекотки, расстройство привязанности, джон боулби, incel, Elliot Rodger, bullying and cyberbullying, incel lolcow, incel mass murder, outsider, neurotic, hysterical, ocd, musician, john fowles, the collector, the magus, great gatsby syndrome, nikita kapernaumov, narcissist, envy, perfectionism, sexual perversions, folk metal, folk music, govnilium, doom metal, autodidact, neet, 30yo virgin, shut-in, man killed children, martin eden syndrome, stalking, serotonin deficiency, depression, robert Sapolsky, suicide by a cop, stabbing-spree, obsession, dopamine, unsuccessful musician, failed musician, schizoid personality disorder, mudrder suicide, nikita kapernaumov, nikitakapernaumov, nikita_kapernaumov, involuntary celibates and violence, suicide and self-harm among men who call themselves incels, suicide post, IncelGraveyard, incels experience, coping strategies, struggles with mental health, violent attacks by incels , symptoms of severe depression, anxiety, suicidal ideation, long-lasting anxiety, stress, emotional distress, anxiety and depression in men, Men's Suicide Notes, male suicidal behavior, being single, living alone, IncelTears, attachment disorder, obsessive love, Social exclusion, social marginalisation, alienation, deviate from perceived norms, incel musician
  
  
  
  
  
  
  ==================
  ==================
  2019
  ==================
  ==================
  
  
  20 01 19 morning - наброски даше, мучения, чтение
  
  A scratch for the first message in 2019 to dasha
  
  -----------
  Как дела Журавушка? Постареешь на днях. Далко тебя. Себя не жалко я то какбудто и не жил нихера.
  Why wouldn't you help me find a girlfriend? You have friends in SPb after all. For inctance that young photographer. Tell about me as if joking but still.. It happens to anyone. Or kozhevnikova but she has a man as i see. Or serebryakova. She is tall but at least she has (or had 16 years ago) a sweet girlish voice like yours. But she is tall and i like you better, a little warm lump of life..
  
  damn how i want her
  
  In fact it was indescreet of him to tell me you were dear to him. I'm almost thankful to him, though never so threatening. I've never got as much messages from so close a person to you as from him.
  
  Не понимаешь как мне нужно было хоть чтото хоть раз погулять. Ты вот когданибудь так мучилась от неимения чегото такого недоступного и такого близкого. Ты вот даже и не представляешь наверняка про что я говорю. Ты жила в центре саратвоа, училась высшее бразование, лучше некуда, кому тебе было завидовать? А мне вот да ещё такому завистнику. Вы были другим миром. Как мне не прислать не унизиться фотку члена. Я пытался наоборот как лучше и всегда так и делал - сразу жесть слал, чтобы разрушить на корню невозможное отношение. Вы из центра с друзьями, преодолевшие вс ю эту школу. Енувлеёкшиеся никакой тяжелометалической херью. А я на кого мог рассчитывать на чьей интерес кроме вт такой )ссылку на девушку ужаса( .
  Я удалил группы.. я больше не занимаюсь фриковостью. Но это не меняет конечно моего решения убить когонибудь. Я просто не могу иначе. А тебе нечего бояться. Ты только наоборот спасаешь меня от отчаяния. Лечь и фанатзировать о тебе, как мы бы общались о чём то и у нас общее прошлое было бы, самое приятное что у меня есть, и всмысле это вообще приятное как таквое. Вот если бы даже такого не было, не было ничё приятного то естественно бы ничего не держало уже. А так жалко, пока ты ешё есть. Вроде эивёшь там и значит есть надежда.
  --------------
  
  
  
  02 02 19 morning - набросок даше, не отправил, зло
  
  Как я тебе там тогда написал 7 лет назад? Что я первым написал 'ты красивая' или 'что-то не дрочится на вас какая-то вы строгая'? Помоему про дрочится было первым. И между ними перерыв вроде какой-то был, я ждал пока заблокируешь. Хотел бы прям по часам восстановить. Блин если бы у меня были видео тех дней, всего что было на экране.. А так я всю переписку в 2012ом удалил в августе когда ты ни позволила ни увидеть тебя, ничё, попросил заблокировать тогда и надеялся что забуду, придурок. 200 или даже 500тысяч стоит восстановить удалённые сообщения вконтакте, узнавал как-то на хакерских сайтах. Блять даже ради этого стоило беречь деньги и не истерить. Я ничего не ценил, был ребёнком вообще. Даже не было у меня такой идеи вплоть до сентября 2017го, когда глядя на твои путешествия и взрослую жизнь до меня дошло что людям нужно, что можно же например предложить денег крупно, тысяч там 500 и можно было бы купить девушку действительно такую же как ты прям найти. Пиздец. Всё блять потерял, все возможности в жизни этой ебаной. И он мне ещё пишет что это всё цветочки по сравнению с чем он может устроить. Он зря это написал, марк этот, или кто это был, меня это только ещё больше разозлило когда мои проблемы считают фигнёй. (И пусть он кстати не подумает что я поудалял все свои страницы из-за него. Совпало просто, просто достали бесполезные попытки найти девушку для ебли. А убивать я решил и буду. Мог бы с ним кстати на ножах махнуться, можешь передать. На чёрной речке прям вот тут. Мне как кончать без разницы, лишь бы это было частью борьбы за мои потребности.). Ну и меня очень раздражают угрозы. Всю жизнь мне все угрожают, то милицией то психушками. Тебе я вот к примеру не угрожал ни разу, если ты какая-нибудь мнительная или я не знаю, то я не виноват. Я уж как мог просил узнать тебя чтобы знать как себя с тобой вести. Другим я тоже никому не угрожаю никогда. То что я писал это просто анонс событий, информирование. Мне одинаково убить или получить ебли и не убивать, я одинаково буду удовлетворён. Потому что получить ебли сейчас это уже не то, у этого варианта нет никакого особого плюса, т.к. всё должно было быть раньше чтобы моя психология развивалась по другому пути, чтобы моя гниль как он писал, изначально проблемная психология с детства, не вылазила наружу и не испортила мне ничего, не лишила меня возможностей которые у меня были в виде времени, денег, возраста. Если бы они просто хотели ебли и соглашались встречаться и у меня это было, то всё было бы подругому. Ну или если бы с тобой можно было дружить. Самое лучшее, самое реальное, это с тобой дружить.
  
  Смысл убивания это просто удовлетворить изначально сформированную младенческую потребность привлечь внимание.
  Есле мне покажут чтото худшее ну значит убью за то худшее.
  
  
  
  Havent finished. Need to work.
  
  Recently have understood why dad says yes to not having an abortion. He 'd just been always wanting a friend. He saw one in a son
  
  
  
  
  
  03 02 19 night. - даше набросок
  The same previous day. can't sleep.
  
  Ну что за херь я тебе не угрожал никогда нигде. Кого угодно бы мог убить кроме тебя
  
  
  
  04 02 19 night -- большое неотправленое письмо даше где про её убия
  
  
  Тут нет, как и не было никогда, никаких угроз, только объяснения, можешь не читать если ты только угрозы выискиваешь.
  Почему ты не выкладываешь хоть какие-нибудь фотографии и всё позакрывала? И мероприятие это рэперское, даже в участниках не состоишь, хотя наверняка же ходила. Может это из-за меня, может действительно опасаешься чего-то от меня? Я конечно преимущественно считаю что он мне (Марк, как я полагаю) написал именно под воздействием того что я третий раз за год написал Полине, но ещё у меня есть предположение (я же без конца думаю и строю предположения. Иного не остаётся когда мне ничего не объясняют) что поскольку он был в питере (как я полагаю он был тут в районе нового года раз вроде даже звонил мне, ну и судя по ещё одной примете) то возможно и вы и ты тут была, а я намедни тогда выложил видео где я бреду в злом бреду по центру. И вот я подумал может так всё совпало и ты увидела видео и подумала что это я значит тебя выслеживаю хожу и ещё такой злой типа готовый что-то сделать с тобой. Я ездил по делам банковским. Я тебя не выслеживал. Как я вообще мог узнать что ты тут? Я это предположил только из-за этого марка (кстати спасибо ему, я хоть какую-то догадку о тебе заимел и представил как проводишь время), когда по нему мини расследование провёл. А иначе я чтоб такие мелочи прознавать получается должен вообще каждых твоих друзей октрывать страницы каждый день их все. Я не настолько одержим. Иногда даже день не захожу на твои страницы. А других возможностей у меня нет. Только вконтакты, инстаграмы(Организация, запрещенная на территории Российской Федерации). Или на астраханскую на скамейку приехать с бутербродами на целый день посидеть, атакаумым маргиналами которые там без конца пристают. У меня нет никаких серьёзных возможностей как у этого рыцаря твоего. Так что я о тебе ничего вообще не знаю. Со времён барселоны. Может твой Сергей какойнибудь командировочный программист европейского уровня и он осел (это был глагол) в барселоне, и может ты (что это-ты позднее онлайн бывает сидишь?) вообще в барселоне теперь, и всё пиздец, и вы там теперь живёте, получите гражданство, а ещё и родите ребёнка гденибудь там и он сразу получит их гражданство, как водится. Как я должен был быть рождён в нормальной стране, туда нужно было просто поехать и высрать меня на их территории. Вы там, всё там, все донкихотите значит, а я тут сижу теперь.. Ну вот, а потом только кота в мешке успел сохранить фотку и всё, ты закрыла инстаграм(Организация, запрещенная на территории Российской Федерации), последнее что у меня было. Что мне вот теперь делать.. Хоть бы пару фоток, хоть бы чтонибудь.. Или на этот лайвлиб какихнибудь книг нормальных добавила, а то какие-то гераклиты. Да не хочу я это читать, непонимаю я это всё. Ты вообще сама-то это читаешь или все эти сократы это обманка, чтобы я мучился от того какая ты интеллектуальная, терзался как ты всё это понимаешь и как тебе это может быть интересно?(я кстати похоже бывает думаю может ты всётаки пошутила тогда что он программист и переводчик сразу.. Но ведь у него столько фоток из очевидно деловых поездок и ещё и этот t.s elliot, которого не то что с С2, с С22 не поймёшь) Какой же надо быть взрослой, как надо насытиться всем молодым чтобы увлечься философией.. (Я же по сути завидую не интеллектуализму а психологическим условиям которые к нему ведут) Я только игру престолов вроде как понял год назад, а летом шерлока сериал тот частично стал понимать, а ты уже в философию, даже пропустила уровень улисса и всяких фолкнеров. И главное вот это я уже реально не хочу, философию эту. А терзаться всё равно продолжу что ты такая кто этим интересуется и понимает. С тобой такого уже уровня какой я тебя представляю, меня уже абсолютно перестали интересовать кроме как сексуально любые другие девушки. Я до сих пор смотрю их все страницы сотнями в день, но я не могу уже переваривать всех этих простушек, с тупыми этими фотками встреч с друзьями, где всё понятно, где нет этих твоих глаз в треугольниках и всяких непонятных цитат. Даже татуированные продвинутые модницы начинают вызывать импотенцию. У тебя-то татуировки с каким-то смыслом наверное, а у них розочки просто.
  Хотя ведь ты даже если и захочешь быть полностью 'непростой' и 'из другого мира', ты всё равно не сможешь, ведь также должна ходить в магазин во все эти пятёрочки, как я тебя и видел те единственные пару раз летом. Прям точно также как я, выходишь такая, открываешь дверь таких же магазинов и прям идёшь с пакетом с едой, как я или как моя мама и как все остальные люди из сорта людей который не могу выносить. Отвлёкся как всегда.
  Ну и самое главное зачем мне с тобой что-то делать? И что, насиловать? Я если хочешь знать, ну ты конечно не хочешь, чуть ли не излечился от извращений походом к проститутке. Я моментально вспоминаю теперь тот поход и у меня падает хуй. Настолько вот я не выношу когда вторая сторона не хочет. Если похитив тебя была бы возможность чтобы ты сама захотела то я несомненно бы только к этому и шёл. Но такого не может быть. Мне тема насилия не интересна никак. Какие-нибудь другие выходки, типа подойти ущипнуть тебя чтобы проверить настоящая ты или нет - ну в лучшем случае получу по ебалу от незнакомой девушки. (--так она в 2013ом выразилась--)
  А убить тебя - ну а зачем? Ты же прочитала наверное что я писал в последних больших текстах. У меня истерика от отсутствия выхода, обычная истерика которую закатывают младенцы чтобы на них обратили внимание и их потребности удовлетворили, потому что других средств у них нет. И у меня точно также кончились все средства и возможности, и вот те установившиеся с младенчества психологические повадки диктуют мне закатить истерику. И хоть я и понимаю что в этот, взрослый раз, я желаемого всё равно не получу, мне тем не менее всё равно приятно об этом думать и сделать (я даже понимаю что потом буду сожалеть), потому что это было приятно в младенчестве, а всё что было психологически в младенчестве всё то осталось и сейчас. 'Вылечиться', подавить всё это младенчество никак нельзя пока не записать поверх тех паттернов поведения новые. Этого не предлагают ни врачи, ни кто. Вы наоборот все сделали ровно всё для того чтобы я оставался в детстве. Наоформляли мне симптомов каких-то, ни машину ничего не могу, видите во мне угрозу, в университеты меня не берёте видите ли блять надо чтобы было 11класов и егэ, ни одна девушка не дала мне ни ебли ни пообнимать, ничего. Удерживаете в детстве, в младенчестве всеми путями. Никто не вдаётся в психологию, никто не слушает, ты вот это даже и не читаешь и я пишу считай просто для себя, как всегда. Всем всё равно (а платить деньги за то чтобы кому-то было не всё равно это тем более значит что слушателю всё равно). И это нормально, что всем всё равно, так и должно быть для человека на твоей, 'нормальной' стороне, на твоём месте я бы точно также игнорировал, зачем бы мне тратить жизнь на не нормального.
  Ну и вот, а объект внимания которого хочу привлечь - естественно ты, по большей степени, хоть я и в тех текстах так не писал. Тут ты правильно догадываешься что все эти мои настроения развиваются на фоне острого бездашита. Ну и второстепенно, социум - тоже адресат, потому что то что я такой, который сделал всё что мог из того что мог, а в итоге всё-таки проебал молодость в сексуальном неудовлетворении и всем всё равно - действительно обидно и заслуживает истерики. Ты мне сексуально не интересна, раз ты меня не хочешь. Ну и как я привлеку твоё внимание если убью тебя? Который тот московский стрелок виноградов, он же именно всех кроме своей девки расстрелял. У него похожая история, за неимением взрослых средств и вообще средств, обратился к мланедчеству. Вобщем, наоборот ты должна остаться. Если бы ты допустим почила, то у меня возможно и смысл бы в этом всём пропал.
  Близких, маму твою убить, ну как так? Это часть тебя. Сергея, да его я вообще воспринимаю как на моей стороне, пока он вот так не возникает. Полины всякие твои, или даже тот же рыцарь (я хотел было предложить дуэль на ножах тут вон на чёрной речке, но, как сейчас и объясняю, не подходит мне это) - ну это всё опять же как и мама твоя, в той или ной степени, часть тебя. Моя задача не навредить тебе, а привлечь внимание и вызвать у тебя жалость. Пусть даже эта жалость не ко мне будет. Потому что у таких как я, невыросших внимание-блядей, в этом и есть корень психологии всей это затеи. Нам нужно разшевелить, оживить, занять внимание объекта акции чем-то животрепещущим. Когда будет какая-то движуха то не так будет обидно на вашу окаменелость. Была бы ты истеричкой, ныла бы что тебя уже застелил простынями какой-то фрик, не была бы ты такой гордой, или просто были бы у тебя какие-то проблемы и было понятно что тебе действительно не до меня. А то вон сидишь ни одного сообщения от тебя, ничего о тебе неизвестно, почти год уже с одной и той же фоткой. Куда такое? Это сломает любого, не говоря о невротике откатившемуся в младенство.
  А если бы хотел привлечь внимание социума вцелом по поводу того что для меня в нём не предусмотрено удовлетворение моим потребностям, то опять же причём тут убивать тебя? Кому ты нужна из не близких тебе людей, кроме меня? Тебя смысла трогать нет совсем, как и вообще девушек впринципе. Я быстро через ту дурную стадию обливания девушек говном прошёл, я всего тогда раз 5 напал.
  В любом случае всё приходит к детям или беременным, к тем кого точно всем жалко, это самый идеальный вариант. Всегда чем менее причастны и более невинее тем более жальче погибших. Они должны быть чужие, просто инструменты для моей задачи, я должен их незнать и даже не смотреть на них когда буду их убивать, всё должно будет очень быстро произойти, они должны быть легки и быстры для убийства, иначе я могу не смочь этого сделать, потому что это очень жестоко, а я настолько жалостлив что плачу под любые жалостливые сцены в любых фильмах.
  И у меня наоборот не должно быть никакой связи с тобой, ни с чем на что социум может подумать я был обижен. Я по идее даже должен буду удостовериться что это будет не ребёнок чьего-то твоего друга. Иначе так и останусь не так понятым. Больше всего я ненавижу быть непонятым. Для младенца, требующего удовлетворения потребности, быть непонятым это хуже всего, потому что так ему никогда не удовлетворят нужную потребность, будут лечить ему живот, когда в реальности он просто хочет есть.
  Вобщем просто решил пояснить тебе мотивы, да и хоть будет что-то на русском в дневник мне, а то всё на каком-то своём языке пишу. А то вдруг ты следила за моим состоянием, а я всё поудалял на такой тревожной ноте и ты тревожишься. Я совсем не желаю чтобы ты тревожилась за себя или своих близких, и я больше не хочу за тобой следить на улицах. Пусть всё катится быстрее к концу. Нет меня ни за каким забором и ни в какой точке джи, можешь не тратиться на всякие такси и т.д. Персивалю кстати можешь передать что это не он меня заставил поудалять, меня любая агрессия в мою сторону только провоцирует. А просто совпало что он написал и я потом сразу на днях и выдохся в плане надежды что кто-то будет заниматься и искать мне девку чтобы предотвращать там что-то, что я мог ещё и в шутку написать. На самом деле я точно также продолжаю зреть на убийство каких-нибудь детей или беременных, вот уже с июля у меня это, когда я тогда понял что никто мне навстречу идти не собирается, предлагают мне только таблетки есть чтобы нихрена не хотеть ничего. Ничего не поменялось и не поменяется. Я уже не представляю что может меня заставить раз-планировать эту затею. Ну в любом случае она не скоро будет, потому что моя же задача получать удовольствие, а пока у меня есть ещё другие дела которые это почучуть доставляют и при этом не являются терминальными. Наверняка ещё годы продержусь, торопиться вроде бы некуда. Я вот песни записываю, может в этом году уже доделаю и выложу в интернет на посмешище(там просто куча шекспирных амбиций при общей рунглишности) пару штук альбомов. Не хочешь кстати на обложку? Ты как-то ответила 'круто' на этот вопрос. Наверняка какойнибудь лейбл предложит издать на диске, можно увековечить твою мордашку. Например вон ту чёрно-белую с серьгой. Да нет я шучу. С моим стилем никто кроме молодых митолистов это слушать не будет, а я всю ту субкультуру и контингент невыношу, как и ты, у меня с ними столько же общего как и с тобой, и им у меня вобщем нет интереса такую красоту как ты показывать и никак упомянать, хотя почти все песни о тебе. Или о какойнибудь вымышленной девушке. Я больше не хочу ни о чём думать.
  Ну я могу наверное разпланировать ещё если дадут какое-нибудь туловище для ебли, как писал. Но я не рассматриваю этот вариант потому что он конечно неосуществимый. Те посты конечно же были просто для тебя в основном, ну и только по небольшой части как последний способ-самообнадёживание кого-то найти и вот на него надежда и кончилась.
  Ну и конечно же я врятли бы продолжал планировать что-то если бы ты была моей знакомой. Но Первый Глаз вон пишет что вероятность на абсолютном ёбаном нуле, ну я и сам конечно понимаю что ты уже не напишешь, я бы точно также не отвечал такому как я. Но я буду писать тебе до конца сколько смогу. Угроз никаких не будет, можешь их не ожидать и ничего не читать.
  Ну вобщем ладно.. Заранее сочувствую тебя с днём рождения. И, блин, не сочти и это опять за какуюенибудь угрозу. Просто смешно звучит. Я же тут вот страдаю по ушедшей молодости, поэтому отношусь к взрослению с сожалением. Мне интересно, тебя забавляют всякие такие игры словами и вообще ирония? Или нау зэт ю хэв ред Гераклита относишься к шалостям совсем сердито? Я понимаю конечно что это очень детский уровень юмора, почти и не юмор, а дурачество. Или тебе впринципе не до смеха когда я пишу? Тут и раздражение от того что напомнил о себе в очередной раз и беспомощность в плане предотвращения моих последующих писаний, и ещё и опасения за себя вот добавилось в ушедшем году. И тут тебе предлагают ещё какую-то иронию. Наверное это даже хуже такой стиль, неприятней чем если бы писал серьёзно? Типа более непредсказуемый и непонятный? Кажется может быть более ненормальным когда человек вродебы в таком страдании но при этом пытается шутить. Может мне стоит хладнокровный циничный какой-нибудь стиль взять? Но я не хочу так, это не моё. Просто не надо меня считать опасным, если наличествует такое. Я это и хотел тебе доказать встречей. И вообще, если допустим ты не можешь отвязаться от этого фонового предчувствия что я тебе опасен, зачем оставаться в этом неврозе? Можно же пойти навстречу и на встречу, хотябы одну, понять прочувствовать что я 'точно такой же как ты' и это бы записалось в сознании а потом общаться в минимальных колличествах. С годами бы наверняка отстал. А так как сейчас я врятли остану.
  Но я наверное слишком много о себе возомнил. 'Опасный'. Опасные тебе наоборот, насколько я помню, нравились. Поди я попросту надоел и этот фёрст ай написал мне ради того чтобы запугнуть меня и я перестал раздражать всех напоминаниями о себе. Иначе зачем ему всякие те private-note. А в реале никто ничего от меня не опасаетесь, потому что итак видите что меня и мечтание устраивает и я вполне могу и не перейти никогда к активным действиям.
  Не ну и главное он так написал ещё, фёрст глаз твой, 'убогий хуесос'. Я на такие выражения уровня школьного сортира конечно не обижаюсь, меня больше обижает когда меня не понимают, вот например обидело что он упомянул эту югру, типа думает для меня после моей рухнувшей мечты и жизни может быть что-то хуже, или когда например я учу этот ебаный английский 4 года а потом допускаю элементарную ошибку и меня считают сразу бегиннером, вот это вобще пиздец. Но всётаки 'хуесос' это что такое, что за выражения, что у тебя за друзья? Я не пойму, ты сократ и гераклит или саратовская гопота? Ну как так, я не понимаю ничё, провёл 26 лет в догадках. Совсем не знаю как всё на самом деле, ничего вживую не видел. Блин ну будь моей знакомой, прости мне всё как-нибудь и я обещаю.. блин даже не знаю что я обещаю.. ну чтото я там обещаю короче. Ну пожалуйста верни общение. Блин как я не могу выносить всех тех кто мне доступны для общения и пишут. У меня же есть несколько знакомых которые мне пописывают временами. Это прям один за другим все левые люди, совершенно мне не подходят, совершенно не живые. Ну как я могу не нравиться хоть чем-нибудь? Ну у тебя есть же нормальные люди, абсолютно тебя устраивающие, ну приюти хоть одного неустраивающего. Я же прям сильно прошу. Помешался на тебе. Всю жизнь у монитора, всю жизнь в нереальности. Это очень жестоко когда страдание происходит вот в таком режиме, потому что нет никакого толчка совсем чтобы встать и завершить это всё. Так можно до смерти от старости прожить и прострадать, я так не хочу. Ну блин ну блин ну прошу просто иногда общаться. Я абсолютно нормальный. Я просто невротик, я зацикливаюсь, это не психическая болезнь это не психоз, я абсолютно нормальный, просто невротик, просто с детства помешался на чувстве 'светлой грусти', на ностальгии, на желаниях, на всех этих невротичных чувствах. Я не непредсказуемый, я всегда обо всём предупреждаю, ничего не скрываю. Ну не надо меня считать поехавшим с какиминибудь голосами твердящими мне что делать, я не поехавший. У меня псхологические проблемы, а не психические. То что все те суки в халатах меня замешали в общую массу с шизофрениками это ни о чём не говорит, это просто от армии. Всё, пошёл уже просто беконечный текст, я могу так безконечно писать. Я может поэтому и пишу на английском теперь потому что там меня заёбывает напрягать мозги и я бросаю. Дашуля.. Нет я не могу такое окончание применять, не вправе, это только близкие так могут. И то тебе оно врятли нравится. Блин но так хочется(. Чёрт прости я в полусне уже пишу. Надо же сколько можно хотеть сказать другому человеку. И это я ведь только якаю, всё о себе да о себе. А если знать ещё о собеседнике то можно вообще наверное всю жизнь говорить без умолку. Вот ты наверное и онлайн по стольку многу, наверное общаешься с друзьями или что-то такое. Я вот всегда онлайн только потому что обновляю страницу свою да твою без конца в недеждах. Впринципе можно было бы только твою обновлять, потому что сообщение мне будет видно на любой страницы, но я просто для разнообразия. Ааа я забыл, я так делаю потому что я же заблокирован и у меня специальная вторая страница для просмотра твоей. Ну что же это такое я не могу перестать, не могу. Мне бы просто одного взгляда живого хватило чтобы заткнуться и я бы больше не говорил. Я так хочу живых эмоций, мне так надоели эти долбаные слова и буквы блять и этот монитор блять. Ненавижу хочу чтоб он сгинул к чёрту куданибудь, вот он и сгинул недавно и мне пришлось купить новый и теперь он ещё больше новый блять. Ну чтоже это а.. просто поговорить.. видишь, я сегодня сейчас весь день с одним общался тут но я не могу я не хочу с ним ничего, никакого общения, а я ведь даже шутил и понормальнмоу общался, но я не хочу, я бы всех их променял на тебя, дурацких этих всех непонятных людей каких-то. Мне нужна только одна, близкий человек, я с детства об этом мечтал, и этого не может быть, этого просто не бывает, даже ты и сергей врятли вы близкие, это всё не то, меня ничего тут не устраивает, проклятье, но всё же хотябы попробовать, вдруг бы было чтото похожее на то как в мечтах, ну почему нельзя ну почему. Просто иногда чучуть поговорить, хоть немного дружелюбности, это возможно и боле менее похоже на то как в моих мечтах, я бы хотел хоть чучуть иногда общаться. Всё, завыл. Прям простонал сейчас. Вот он я настоящий, невротик неспавший сутки, стелящий простыни одну больше другой незнакомой совсем девушке из вконтакта, неспособный даже сходить снять пенсию потмоу что очень много стресса связанного с выходом на улицу. А не детоуйца никакой. Знаешь из-за чего я так много сейчас понаписал и вообще так редко пишу и давно не писал (за исключением того что я типа обещал прочитать 7 пьес шекспира прежде чем напишу тебе в след раз, что я выполнил только на 5/7 поскольку я просто уже морально не могу ничего читать)? Из-за того что я это пишу когда аккаунт ещё не куплен. Мне ужасно лень его покупать сейчас, там надо яндекс деньги перекидывать туда сюда, мне уже очень всё лень. А также когда вот я вставляю текст и остаётся только нажать отправить то это невероятный стресс. Ведь я навязываюсь человеку которая открытым текстом заявила что ей это нужно. А я делаю, потому что я очень хочу, и у меня выбор либо сделать тебе чучуть плохо, чучуть неприятно, либо себе очень плохо, невыносимо. Как же это плохо, блять как я виноват. Но я не хочу чтобы мне было очень сильно плохо. Я не заслужил. Достаточно вот этого, того что я от тебя не получу никакого ответа. Я не хочу чтобы мне было ещё хуже если я вообще тебе ничего не отправлю. Всё мне надо купить аккаунт и отправить уже, пока ещё в один пост текст влезет. Да наверное уже не влезет. Пошлю тебе на репетиторскую тогда в лс. Хоть и рискую разгневать и опять закроешь сообщения. Пожалуйста не закрывай. Пусть глаз раздавит меня как мокрицу только не закрывай. Не удались когда-нибудь из вконтакта. Не переедь в другой город с обрыванием следов чтобы у меня даже не было бы адреса для бумажной почты. Я прям вот главные свои два страха перечислил, которые я не хотел тебе даже напоминать лишний раз о них, как бы не подтолкнуть тебя на них, но видишь я прям мазохистствую, сделал себе это назло. Но я это делаю ещё и потому что я хочу быть честен с тобой. Блин я самый честный человек. Блять ладно, Даша, я признаю я хотел тебя убить. Да это было, причём с июля аж вот по февраль, я только об этом и думал. Вот всё, я полностью обнажился. Прям вот думал подбегу ударю по голове кирпичом и добью ножом в сердце и убегу. Или в подъезде у лифта. Довольна? Я максимально, абсолютно тебе раскрылся. Клянусь что я тебе раскрыл всё, клянусь своими пальцами которые мне нужны для игры на гитаре и своим зрением, что опять же раскрываю для тебя и твоего рыцаря в качестве моей ахилесовой пяты, сможете воспользоваться этой всей информацией в своих целях если снова захотите запугивать или даже перейти к активным действиям. Если меня подкараулить и откусить мне даже мязинец секатором - мне конец. Ещё я очень боюсь психушки и заключения даже короткого (я даже в обезьяннике сломался и разревелся уже на второй день, хоть и строил из себя крутого первый день), и ещё боюсь однажды услышать слова 'никита, твоя мама умерла'. Это мои главные страхи. Вот всё, это всё. Я умирать не боюсь так сильно как я боюсь перечисленных вещей. Ну я не могу конечно наперёд знать как бы я поступил, может конечно если бы выбор был между умирать и фалангой мязинца или потерей твоего следа, то может быть я бы всётаки выбрал потерю фаланги или твоего следа, ведь это более менее ещё есть надежда восстановить, а жизнь никак уже. Не знаю. Ну вот с лишением свободы на даже неизвестный срок (пожизненный или меньше) или мама-умерла я бы определённо выбрал бы лучше умереть. И ещё даже вот как: я могу заявить щас что я это написал, рассказал эти секреты не ради честности, а ради удовольствия. Есть в этой конфессии элемент близкого к сексуальному возбуждению удовольствия, некое такое полное доверие, именно то о чём я так мечтаю с чужим человеком, девушкой. Это самое сладостное чувство на земле из всех, полное доверие чужому человеку от которого хочешь чтоб он это доверие принял. Так что это не мазохизм. Теперь всё абсолютно честно, я прям уже даже не знаю куда чеснее, так ещё чучуть и вообще чесноком запахнет. Я признаю что я очень часто вру если присмотреться. Видишь, я врал сегодня с утра (это было ещё с раннего утра когда начало текста писал, сейчас вечер) когда писал 'зачем мне тебя убивать?'. Ну всмысле не то чтобы врал, но не договаривал очень важное. А чтото говорить но при этом не договаривать чтото существенно важное к тому что говоришь - это всё равно что врать. Да, я сделал это исключительно для удовольствия, а не ради тебя. Это ужасно. И поэтому я лучше даже не стану отправлять тебе это письмо, а пойду лучше спать. А отправить без этой концовки, то это будет как я только что и писал - не договаривать - всё равно что лгать. Вот такая получилась запись в дневник на русском. Но я очень, правда, честное слово заботился бы о Даше, был с ней добр, я клянусь, если бы она ответила мне взаимностью и приняла бы все эти мои дары. Я никогда бы на неё не злился. Я даже, ладно, не стану ничего обещать, потому что только при наличии обещаний возможны нарушения. Я лучше ничего не буду обещать чтобы ничего не нарушать. Но это не отменяет моей готовности, не обещания, а готовности и желания, ценить и заботиться об этой птитечке, миленькой журавушке. Спокойной ночи девочка любимая.
  
  
  
  
  
  05 02 19 night. отправил на репетиторскую - про то что не угрожал, делаюсь аудиокнигой
  
  Ну объясни же в чём дело, неужели ты думала я тебе когда либо угрожал? Это же вообще не так абсолютно. Я наполовину из-за этого и просил с тобой встретиться чтобы ты увидела что я нормальный и ничего тебе не сделаю. Все мои тексты про убийства, это же просто истерика как в детстве когда нет других способов добиться желаемого. Я просто актёр, симулянт, я ничего не сделаю никому. Да я облил говном несколько раз и даже шлёпнул. Но шлёпнуть по заднице и убить это просто бесконечная пропасть между этими вещами.
  Это прям точно также как в психушке в детстве, сначала я чудаковал и нёс импровизированный бред чтобы лишь бы сочли чокнутым и не ходить в школу а потом когда меня заключили в дурдом ревел там до помутнения уверял что я всё придумывал, но мне уже больше никто не верил. Но тогда меня проучили и выпустили. Ну прости и ты меня тоже рано или поздно, верни общение когданибудь..
  И то что я тебе рассказывал что следил искал тебя на улицах я видимо зря это делал. Я хотел так показывать что я ничего тебе не сделаю что я хочу быть тебе как знакомый, обычный человек от которого нечего бояться, а ты наверное обращала внимание только на неприятный аспект этого всего, что ты объект слежения и кто-то как бы нарушает твою любимую анонимность т.д., я теперь понимаю что тебе это должно быть было очень неприятно, я не буду этого всего больше делать я обещаю. И я не сталкерю за тобой, не выведывал никогда ничего у твоих друзей, ничего подлого и аморального, я ничего о тебе вообще не знаю, вот последняя фотка кошкой в сетке и всё, больше ничего не видел и не знаю.
  Ну не надо меня считать опасным. Ты не понимаешь как это держит меня детстве, как это провоцирует продолжать фриковать. Угрозы и любые 'всыпки' меня только провоцируют, я именно после психушки назло стал таким мерзким. Я не вижу как я могу прекратить истерику, я не вижу чтоб я мог получить желаемое если я прекращу, у меня нет стимула, ты же прям постаралась, всю надежду отобрала. Это же всё из-за проблемы с тобой, хоть я и писал там что мне типа нужна девка для ебли, на самом деле всё из-за истории с тобой, у меня уже не будет другой знакомой в молодости, ты единственная кто отвечала, лишиться тебя это значит признать что ничего не было что я просто выкинул всю молодость единственной жизни, меня это не устраивает совсем, вся жизнь всё что делал всегда было ради внимания от интересной мне девушки, без этого это полный крах, не сравнимый с другими потерями и чем там твой рыцарь грозился мне устроить.
  Ну не отвечай, но просто поверь что я тебе не угрожал, в жизни бы тебе или близким ничего никогда не сделал, в этом нет никакой логики вообще, и если я тебе неприятен своими истериками и мерзким поведением ну поверь что я на твоей стороне, мне это тоже неприятно и я бы хотел чтобы этого не было, но я не вижу это возможным совсем, мне плохо когда я истерю и унижаюсь но всё равно приятнее чем терпеть отсутствие желаемого в полной импотенции и бездействии. Нет в наше время у врачей ещё средств менять характер закладываемый с самого начала, всё с чем они могут работать это с моей якобы опасностью, они адресуют только это, думают только об этом, больше никому ничего не важно. Я совсем не могу поменяться если меня продолжат игнорировать, я вот удалил все эти свои страницы, пока держусь и терплю эту импотенцию и беспомощность, но, как это было всегда, я начну ещё хуже рано или поздно, какойнибудь окончательный камингаут, начну писать с настоящей страницы и пойду расклеивать объявления на улицах дайте мне девку или пустите меня жить в европе или верните мне молодость иначе перережу детей вам здесь. И пусть уже найдётся ктонибудь кто меня уничтожит. И всё это при том что я на твоей, на вашей всех нормальных стороне, ненавижу то что я делаю, что мне хочется это делать и что это единственное что я могу делать, всё это и началось с того что я просто не мог быть с нормальными, а всё потому что меня не так поняли, ну или не непоняли а просто всем всё равно, мне позволили быть ненормальным, оформили мне вечное детство, из-за всего лишь того что я не хотел когда-то там идти в ебаную армию, не мог выносить мысли что ктото у меня отнимет год единственной жизни которой я так дорожил и будет ещё командовать там, и не хотел ходить в школу, я просто не видел смысла, я не виноват что мне не объяснили смысла, мне просто было неприятно куда-то всегда торопиться и завязывать шнурки и выкидывать пол дня на какую-то ненужную мне хуйню, я не знал тогда что в итоге получится инвалидская жизнь, я думал я дома сам разовью в себе какие-то способности и такие в которых вижу смысл, но ничего не получилось, ну не виноват я в том что всё так получилось, никто не виноват. Ну за что меня считать неприятным и плохим, я же пытался, сделал всё что мог из того что мог.
  Меня не обижает то что я могу быть неприятным из-за опасности - это ты просто не так поняла. Или из-за моих последних прям таких намеренных истерик - это мне и самому неприятно. Но ты же не только из-за этого, а по большему счёту тебе же впринципе такой как я неприятен, из-за моей фоновой вечной врождённой истеричности, которая в разной степени всплывает в любых ситуациях. Такие правильные как ты, с правильным характером меня всегда ненавидели, даже в 8 лет, даже в 4 года, я уже всегда изначально видел разницу, что никому себя не жалко так как мне себя, в одних и тех же ситуациях все терпели а я не мог терпеть если мне было неприятно, и я тогда истерил, потому что у меня не было других средств повлиять на ситуацию, и это начинало мешать другим и так я становился неприятным в любом социуме. Ну я-то не против вас истерю. Никогда намеренно лично плохого никому ничего не делал. Я же против именно несправедливых обстоятельств а не против конкретных людей. Обычно устраивают все эти несправедливые обстоятельства конечно же люди, коллективные все эти заложившиеся установки, и поэтому естественно моя истерика адресуема социуму, но не вам же, не моим ровесникам, вы же не стоите в причине неприятного обстоятельства, не вы же это придумали. Ну не хочу я быть неприятным и не так понятым.
  Ну заблокируй сейчас, но напиши мне всётаки ещё когда-нибудь, может ты ещё успеешь пока я совсем себя не похерил. Тебе от меня нечего опасаться, я на тебя не обижен совсем, я не обижаюсь на людей и не таю злобу. Ничего тебе не сделаю, я бы доказал это всеми возможными способами, я итак доказываю, столько лет и ничего кроме сообщений тебе не причинил, не позволял себе даже никогда тебе позвонить чтобы услышать хоть чтото. Мне очень нужно общаться с такой как ты, хоть совсем чучуть. Я уже не буду как раньше писать и доставать детскими вопросами, вот прямо клянусь, честно. Только хоть о чём-нибудь с тобой говорить иногда, с единственной почти знакомой моей молодости, чтобы ты оставалась у меня. Да, нам не о чем говорить, ничего общего, ну хотябы об английском, практиковать или чтонибудь, ты же есть на том сайте поиска собеседников, ну чем я хуже остальных, я не привяжусь к тебе ещё сильнее, ну куда сильнее. Ну хоть какойто живой контакт, я буду платить сколько у тебя это стоит, ну пожалуйста, не принимай решения сейчас, сейчас я представляю как тебя это очередное сообщение разозлило, но вспомни обо мне потом, ты же всё-таки даже один раз написала мне первая, значит бывают же моменты когда я терпим для тебя, и ты при этом тогда даже наоборот намекала что я болен и мне надо ко врачу, значит даже при таком восприятии меня я был тебе терпим, и кроме этого я всё-таки даже пошёл ко врачам, я всё сделал, всё что мог. Я не понимаю почему у тебя лопнуло терпение именно в мою сторону, а не хотябы в сторону врачей и системы которая безразлична а потом вот беспомощна с такими случаями как мой. Ну напиши мне какнибудь потом, но в ближайшие месяцы. Потом думаю дозапишу пару альбомов и использую их для анонса своих угроз социуму. Там конечно никаких отсылок к тебе, я твою личность, как говорил, нигде не упоминаю. Просто своё имя, сам себя навсегда увековечу с этими истеричными угрозами, пусть и мне будет плохо. За всем такими действиями своя психология, у меня ненормальная психология, а не психика, у меня нет никакой психической болезни. Я не делаю ничего в спутанных сознаниях никаких. В этом вреде себе, в этом 'пусть и мне будет плохо' например стоит то что мне всё также как и в детстве и младенчестве приятно представлять себя сокровищем, которое все лелеют и которое всем важнее всего, и соотвественно закатывая истерику с целью добиться удовлетворения какой-то потребности мне логичнее вредить себе, шантажировать собой, как наиболее дорогим для всех сокровищем. Даже если уже и не будет тех кто мной дорожит, но привычка-то и соотвествующие эмоции они же с младенчества такие, они же никуда не уйдут. Я же не обманываю себя говоря 'мной дорожат', когда в реальности мной не дорожат, в духе как я себя обманывал несколько лет назад выдумывая разные теории генов и мочек у ушей. Теперь я уже давно покончил со всякой лишней мишурой и трезво просто уже понимаю что я гонюсь именно за эмоциями которые у меня будут без разницы, в этой ситуации с самоунижением например, дорожит мной кто-то или нет, без разницы насколько нелогично то что я делаю. Ну какое тут спутанное сознание? Я не непредсказуем и соответсвенно не опасен, я могу всё объяснить. Никакие таблетки не убирают у меня того что мне приятно представлять себя тем сокровищем. Никакие слова и болтовня с психологами темболее. Угрозы, всыпки - это всё теперь просто препятствия мне быть собой и вести себя как приятно. Тут могли только случайные какие-то обстоятельства в самом младенчестве както повлиять чтобы у меня сразу черты характера по другому записались. Ну причём тут шизофрения и что-то психическое, это совсем не то, ну нет у меня такого, поверь.
  
  
  (--ниже это путешествие на край ночи который я хэд нашёл в соулсике и хотел поделиться с дашей--)
  Не прочитала ещё? Редкая аудиокнига, я долго нигде не находил, подумал вдруг нужна
  нет тут никаких шпионских вирусов. это в соулсике есть у юзера gregallen. у него очень много, ещё из твоего мадам бовари и может чтото ещё редкое чего нет на рутрекерах всяких.
  
  cloud (сылки)
  
  
  
  08 02 19 night -- отправил через пост в вк. даше чтото про церковь
  
  
  
  Это ты чтоли на одной из фоток с рэперской вечеринки с пухленькими щёчками? :) Лучше не надо так.. Станешь похожа на эту вокалистку еванесенс, а она у меня чуть ли не любовь была в 10 лет. А вот кстати прям с такимже взглядом как твой на главной фотке
  
  Когда уже обновишь? От меня уже один пепел остался(--тут я намекаю на её твит из февраля-марта 2013го где она писала ей на практике в школе дети сказали 'вы нас сейчас взглядом испепелите'--). (кстати правда, что это такое на щеках бывает?(--тут я про чёрные точки на щеках после улицы. я уже почти сам с собой говорю--)). Но я конечно обожаю такие глаза. Хоть есть схожесть с этим моим дядей валерой долбаным. Дядя валера это который будет дербанить что после нас с мамой останется. Что могло бы тебе пойти.
  Заранее сожалею тебя с днём рождения (заранее всмысле чтоб не плодить письма. пока живу ).. Блин а, меняешься. Не то чтоб стареешь, но просто нет уже внешне прям именно той Даши времён лондона и тех двух фоток с ковром на фоне. Не представляешь как я мучаюсь и рву волосы (ну это в переносном смысле) от понимания что уже никогда с тобой не смогу познакомиться вживую с именно той. С новой вдруг и смогу, а с той точно нет. Пиздец 7 лет.. люди успели зачаться, родиться, прожить целую жизнь и умереть. А тут всё не могу познакомиться, даже просто голосом поговорить с какой-то девушкой, вроде бы обычной совсем..
  
  
  
  (дальше, это я уже после написания эту пометку добавил, я подумал не стоит тебе читать, а то вдруг у тебя это опять больная тема (с тобой прям как в анекдоте про сломаный палец) и ты ещё более жирный крест на мне поставишь. Как раз про кресты. короче не читай лучше)
  А ещё, если это ты на той фотке (ну думаю ты, и пальцы и ухо и шейка твои), то что это вот это такое (прикрепил картинку) ?? Это что, неужели крест? Ну как так? Ну тебя же он не хочет. Или ты ему 'не требуешься' (смотря в каком значении want. Но мне кажется в современном, это наверное чтото связанное с the doors, или типа вон той песни где что-то про курил ли бог марихуану). Блин, подумал. А ведь если он тебя не хочет, если он, значит ведь он есть же, да? Просто не хочет. Но он есть. Ёмаё. Я только сейчас задумался. Ну просто я всегда воспринимал 'он меня не хочет в число верящих в его существование'. Я вообще слово 'верить' воспринимаю только в смысле веры в существание. Никогда большую часть жизни не понимал этого вопроса 'а ты веришь в бога'. Думал что за дебилизм, такие вопросы уместны были только в детсаду и психушке. Это как 'а ты веришь в нло'. Я только несколько лет назад стал предполагать что возможно люди в другом каком-то смысле используют тут это слово, вероятно в смысле 'веришь ли в то что он поможет'. Но а короче в отношении твоей цитаты тут я всегда именно имея ввиду смысл связанный с верой в существовнаие всегда ту фразу воспринмал и я всегда был убеждён что ты абсолютно трезвый атеист, как я (когда не в окопах). И когда маме поведал историю, я подчеркнул что одна из причин почему ты такая идеальная это потому что ты абсолютно нерелигиозная, абсолютно 'трезвая' (я если помнишь както рассказывал что мы так иногда себя между собой называем когда говорим о нашей неподверженности какойнибудь глупой тенденции). Я отметил ей что все три девки за деньги были религиозно озабоченные (всмылсе с крестиками), включая даже проститутку, и что в жизни только вот ты одна такая попалась серьёзная и нерелигиозная (нерелигиозные попадались конечно, но в основном это были те малолетки готессы с больными хобби вроде паталогоанатомии). И вот маме даже (а она всётаки верит. В всём абсолютно трезвая кроме двух вещей: верит что я шизофреник, потому что так сказала врач, и верит вроде там в какого-то бога хоть и не фанатично) так зацепился этот нюанс что она после прочитки истории первым делом не упустила момента сказать 'ну думай как хочешь, но бог всётаки есть'. Хотел сказать ну и пошла ты нахуй дегенератская сука и отключиться, но удержался, хер с ней пусть верит, главное чтоб из психушек забирала. Ну и вот, возвращаясь к тебе, креста я на тебе никогда не видел, но у тебя почемуто тем не менее без конца эта какая-та тема какогото напряга в плане религиозности прослеживалась. Во первых достоевский весь этот, естественно. Потом вот эта вот фраза про иисуса. Может какие-то твиты, я уже не помню. Помню например на год барана или что-то такое у тебя была картинка с бараном волочимым за ногу перед мечетью. Мне показалось что ты в целом презираешь религию и любой подобный самообман для слабаков, но тем не менее вот это то что ты даже просто презираешь, это уже значит ты не равнодушна. Я вот например тоже вроде бы какбы по сравнению с тобой вообще равнодушен и не читаю никаких даже карамазовых идиотов, даже из-за тебя не стану их читать (а мильтона и библию я открываю только ради архаичного английского), но раз я сейчас вот этот пишу, вон уже сколько написал, это уже говорит о том что не равнодушен, что и проявилось тотчас же как я оказался в полном беспомощном пиздеце в психушке, когда даже родки не способны были забрать и моё освобождения полностью зависело от настроения трёхподбородочной старой суки, напялил на себя там этот крестик ебаный и молился на рисованых уродцев. Размотал и выкинул его с балкона как высвободился. Вобщем чувствовалась твоя неравнодушность. Потом както фотка в инстаграме(Организация, запрещенная на территории Российской Федерации) где церковь у липок и банер шаурма, это же с ироничным намёком было? Потом там вот эта фотка твоя перед тем саратовским белым храмом на соколовой (вроде). И ещё в лондоне ты типа молишься в каком-то соборе. Но в лондоне я думал ты всётаки позируешь, а вот храм это уже правда странно. Потому что хоть ты и охотник за декорациями для фото, но твоё уважение достоевского и вся твоя правильность врятли бы позволили вам заходить туда ради фотосессии (фоток с которой и не было нигде). Кстати с кем заходила? Район там непрогулочный. Брэдпит Ежов тот вроде бы на другом берегу оврага живёт, как я тогда изучил. Погода тоже не сказать прогулочная. А помню у тебя ещё фотка из больницы на соколовой или горной, какая там улица. Может у тебя там мама работает? Наверно мама верующая а ты нет, надеюсь хотябы так (но в идеале хотелось бы представлять что у тебя вся семья и все друзья неверующие и трезвые). И поэтому всего лишь одна фотка просто на выходе из храма. Да, так будет логично. Как-то там оказалась у неё на работае, потом вышли вдвоём с работы, а тут бац и храм, поставить свечу или что там за обычай, время фотки вроде подходит, ну и сделали фотографию. Хотя я всегда представлял что это Полина фотографировала. Кстати, про больницу, если у тебя твоя там работает. Я думаю у меня туда мама рано или поздно попадёт с некрозом щеки на удаление поллица, вот если хотите убейте её нафиг за то что родила тебе неприятность. Когда её не будет, как ты помнишь, это веское условие мне для ускорения моих фатальных сценариев. Тебе же хочется чтобы я быстрее пропал. А маму мою жалеть тоже не стоит. Она про тебя ни слова никакого мнения не сказала, но я думаю если что то она была бы на моей стороне всё равно. Тоесть она за меня, а вы против меня, соотвественно будьте и против неё, не жалейте. Она будет включать нашу наследственную плакалку и жалобы, но вы не обращайте внимание и режьте по больному, пилите её без наркоза (она правда это и будет просить, потому что у неё порок сердца и ей наркоз запрещён, она поэтому и не лечит свою десну). Ну вот вобщем. На тему крестика вроде всё вспомнил, хотя может и забыл пока про мам писал. Мде. Странное письмо получилось. Не поймёшь какое настроение у него и есть ли конкретная тема или опять каша. Да ну вобще-то у меня всегда же такие письма. А, про крестик вот ещё что. Я не знаю, крестик я наверное всётаки стерплю. Темболее он выглядит католическим (если это вообще крестик а не клякса пикселей на фотке). У меня даже мама носила такой в моём детстве и тогда она мне говорила что она вообще не задумывается над его значением ей нравится просто форма, что он золотой и что он ассоциируется с её поездками в Ригу и там все эти соборы органы и вильгельмы в католических склепах. Ей нравилась такая атмосфера немного вот она и носила. Может ты тоже носишь по каким-то подобным причинам. Ну даже если нет, я говорю, я стерплю и это, не надейся только на это средство. У меня кроме тебя больше ничего нет. Мне больше не о ком думать. И не было для меня никого красивее тебя и уже темболее не будет, т.к. это только у тебя щёчки, а у других щёки, у тебя пальчики а у других пальцы просто. Я стерплю крестики. Тут нужно не только крестики. Тут нужно завести большую собаку в однокомнатной квартире, переехать вообще в хрущёвку в заводской, купить дачу где будет не бассеин тот а грядки с картошкой и не будет никакой воды никогда, начать экономить и отклыдывать деньги на какие-нибудь 'на похараны', 'на личенее', 'на таблетке', купить телевизор (у вас же продвинутых, полагаю, нет?) нажарить семечек и запустить поле чудес, судиться за доли в квартире. Вот так. Забыть английский, всех этих сократов, да и даже пелевиных. Чтоб парень-муж был рыбаком да грибником. В шахматы играть не уметь. Футбол, пивас. Чтоб не ноутбуки и айфоны, а телевизоры да магнитофоны. В них галкин, пугачёва и соловьёв каждый вечер. Зубы не лечить, ничего не лечить. Креститься при виде храмов. Ну и быть оптимистичным и чтобы много фоток вконтакте и все с улыбкой до ушей. Вот с таким набором есть шансы меня разинтересовать. И то, мне придётся всё равно интересоваться самочувствием, раз я дал себе обещание ни за что на тебя не разозлиться и не наплевать как бы разочаровывающе ты не изменилась. Как муж навсегда изуродованной в автокатастрофе жены.
  Ну а так, какой-то просто крестик, пусть даже и с идеалогией, мне это даже наоборот же нравится и самому отчасти, просто не религиозный аспект этого, а ассоциативный. Король артур, детство моё, рождественские традиционные мелодии.
  И если всё-таки вдруг прочитала это и прочитала тем самым много оскорбляющего твои чувства.. Ну прости. Да, не надо было писать наверное. Но, как я писал в одном из огромных писем которое так и не отправил, я не могу врать и быть тем кто я не есть. Вот видишь 6 лет же общалась со мной, а ведь я был все те годы точно такой же гнилой как и сейчас. У меня всегда были с детства мысли о какомнибудь подлом убийстве, как крайнем варианте когда все надежды состояться как взрослый человек-мужчина падут. Если бы я сразу всю свою натуру обнажил, то может ты бы раньше прекратила общаться, может быть что-то было бы по другому. Ну вобщем нет смысла скрывать ничего. Если я считаю, вернее даже не считаю а вижу что вся эта религиозная хуета это ненужная хуета, и даже твоя философия это темболее всё тоже ненужная хуета, то я не могу это не сказать. Я вполне допускаю что для другого это не хуета, но для меня же хуета, ну как я могу это не сказать. Преступление и наказание тогда вот прочитал, хоть ты это и любишь и хорошо оцениваешь (да я и сам впрочем пятёрку поставил, но по большему счёту на продуманность книги), но я немогу утаивать что я считаю это хренью ненужной. Шекспир хрень ненужная, вобще нереальная хрень кстати говоря, хоть мне и нравится. Музыка тоже впринципе хрень ненужная. Всё какая-то хрень что ни возьми, всё ненужное. Религия наиболее ненужное из всего. Мне вот нужно чтоб мечты сбывались, у меня это значит чтоб секс был, девушка. Эмоции. Реальная жизнь а не какието процессы и риторические мысли в голове. Когда реальная жизнь есть то во первых и музыка сразу смысл приобретёт, и возможно шекспиры и потом и заумные философия. Может быть даже настолько можно вжиться в реальную жизнь что и религия понадобится. Но откуда я знаю. Я вот в четырёх белых стенах сижу и хочу есть. Сейчас вот встану и перейду в другие четыре стены и там налью в ночи себе супа куриного, остатки со дна. С ним главное есть аккуратно, потому что там есть острые мелкие куриные рёбра на дне и если такую кость проглотить то будет пиздец. Застрянет в верхнем кишечнике, загниёт, заражение крови и к хуям перестать жить придётся. Так что у меня вот всё просто. Моя задача просто не съесть эту кость, мне тут не нужна ни филолосия ни религия, мне они могут только навредить.
  
  
  
  
  
  08 02 19 -- отправил постом на стене но не банит, наверно не прочитала
  
  Может ты не веришь что я ходил ко врачу, я не помню скидывал ли я какието фотки. Вот прилагаю. Ну что я неправильно делаю? Я все сделал как надо, прям повзрослому тогда пошёл, выкинул пол пенсии, пил эту херь. выкинул месяц из жизни, без дрочбы и без своийственных мне сентиментальных чувств, ни поплакать ни чего, таблетки всё убивают, просидел овощем поллета. Сидишь просто и смотришь в окно. Что это жизнь? Меня это очень разозлило. Я не понимал что я должен был блять этим вылечить. Ну да, не дрочил я по 10 раз в день как раньше, всмысле вообще не дрочил. ну и чё. Я бы лучше дрочил. Да не ревел, рефлекс не срабатывает. Но это чё жизнь? Музыка перестаёт нравиться. Поэзия, воспоминания вобще всё становится похуй. Любое творческое занятие на всё сразу становится похуй под таблетками, я из-за этого же самого в 13 лет тогда всё дома покрушил потому что я блять перестал быть собой и мне перестало всё быть нужным, меня блять сделали овощем и я всё побил дома и меня вобще забрали, и я продолжил быть темже овощем только в больнице.
  Вот зачем мне лечить было мою плаксивость? Я именно на середине питья таблеток этим летом и решил убивать. Потому что обида никуда не уходит, ситуация никак не исправляется. Точно также сидишь 25ти летним несложившимся инвалидом, точно также завидуешь всем блять вам. Остаётся просто вот эта сухая обида без слёз, она ещё опасней. Я именно тогда и нападал на девушек. Без таблеток я бы лучше просто дома сидел и дрочил. Но я хотел разнести всё дома потому что я не хотел нихуя дрочить и не хотел нихуя девушек и вообще ничего не хотел. Вот этот золофт ёбаный, антидепрессант, он всю мою врождённую неврозность, весь двигатель моей жизни, убирает и я просто нехочу заниматься вообще ничем, я не вижу смысла сразу ни в чём. Мне ничего блять не интересно. Я не могу жить на этих таблетках я не понимаю смысл этого, с ними я на самом деле убью, я не буду терпеть это роботское нечеловеческое состояние. Мне надо чтобы у меня получалось что хочу и было что хочу и в положеное время, а не чтоб я сидел в овощном состоянии зачем-то. зачем мне это ёбаное овощное состояние я блять не понимаю сука. Почему я должен сидеть а у тебя была фотка из греции, потом блять на велосипеде в инстаграме(Организация, запрещенная на территории Российской Федерации). Когда у меня тоже блять стоит сбоку велосипед но я сука не вижу смысла ни в чём в этом, когда у меня инвалидская судьба ёбаная и ёбаный несложившийся человек, у которого не получилось ни с чем блять в жизни и у него ещё этими таблетками отнимают способность чувствовать определённые чувства зачем-то.
  
  
  
  
  
  10 02 19 night . sent
  Sent via email, but think she wont receive this, nor has received the ones via vk
  
  ты видела мои сообщения вконтакте вчера-позавчера?
  
  
  
  
  11 02 19 night. Sent via email. Again from nikitagoremubiti
  у меня нет больше нормальных знакомых. очень хочу общаться с тобой. я бы сильно поменялся и я бы перестал быть тебе неприятным.
  
  
  
  
  12 02 19 sent. From email - с др
  ты всё равно не читаешь, или не получаешь. ну ладно.. поздравляю с днём рождения. надеюсь тебе не так грустно от взросления как мне. да и вообще, 26 это и впрямь почти начало жизни только, просто это уже не юность вот и всё. если была нормальная юность то не так грустно. это просто когда не было нормальной, вообще считай не было и уже не будет - вот это грустно. но у тебя всё было. так что поздравляю. действительно lucky. только не выблядок конечно. а девочка. и, мне кажется, такая миленькая
  
  
  14 02 19 night отправил с петралексе гмаил
  пожалуйста пришли каких-нибудь твоих фотографий новых
  
  
  
  
  15 02 19 night отправил с петралекс гмаил - не позволяет доказать адекватность, от чего лечиться-то блять
  
  Я хочу быть тебе приятным.. Ну скажи как мне им стать. Почему ты не хочешь помочь? И к тому же потом жить в мире в котором буду я новый вместо больного уёбка.
  
  Я же не могу познакомиться ни с кем чтобы показать что я нормальный и адекватный. У меня нету выхода в этом плане. А для тебя я так и останусь ненормальным и мерзким если так и останусь таким. А другим я не могу быть пока я так несчастен. Ну что мне сделать, может ещё какойнибудь способ тебе доказать. Если пожертвую крупную сумму какимнибудь больным детям, это исправит, ты будешь со мной дружить? Ну я бы сделал это уже, без спрашивания, но я не бизнесмен, у меня не приходят деньги новые. Ничего не будет кроме того что есть. А какой мне смысл жертвовать без гарантии, какой смысл в том что я кому-то помогу если сам останусь несчастен и тобой игнорируем. Всё же только и говорит о том что ты всё равно не будешь отвечать. Ты считаешь больным или теперь всю жизнь будешь меня бояться. Ну что мне делать ну скажи. Я слишком несчастен, мне нет дела ни до кого пока я несчастен. Ты там со своей философией и достоевским наверное сказала бы, делай добро другим и тебе вернётся. Ну вот я хочу делать добро тебе, но ты не принимаешь его, огрызаешься какбудто делаю зло. И другие все огрызаются. Вам это добро надо по-особенному преподносить, в определённой форме. Иначе вы воспринимаете как неадекватность и угрозу. Это же всё стереотипы ебучие. Я абсолютно с благми намерениями всегда ко всем, но никто не видит этого, видят только неадекватность. Ты не представляешь как меня это заебало. Считать и знать себя доброжелательным но быть никому не нужным все 26лет. Я даже убийством не угрожаю. Я культурно и адекватно заявляю об этом. Никакой страсти и драматизма, никакой злобы. Просто борьба за справедливость, борьба в которой я не могу победить. Но я не могу не огрызаться и не реагировать, я же живой человек. Я не знаю как мне ещё реагировать кроме как убийством. Предложи другой вариант. Что у меня есть? У меня ничего нет. Я импотент. Я уже не могу получить то что хочу, никогда не будет молодости и подруги в молодости. Я импотент, в ярости мечусь а сделать уже ничего не могу, всё ушло. Время всё забрало. И остаются только все эти молодые люди за окном на 14февраля и я должен что, до старости на них смотреть чтоли и рвать волосы на себе. Я не могу так. Ты точно также, любой бы пришёл к тому же что и я, любой кто был бы в таком же мучении. Никого нет в таком мучении, никто не неврастеничен настолько сильно как я. Я не могу это выносить это неспроведливость что другие имеют то чего у меня так и не было, просто не могу, я не буду это терпеть. Только знакомство с тобой отвлекало меня в последние годы от этого. И ты берёшь и расторгаешь это. Ну как мне не заговорить об убийствах. Лишила единственного утишения, единственного повода быть взрослым и нормальным. И потом ещё берёшь и говоришь "тебе надо лечиться". До этого-то всего не говорила. В 2014-2016ом. А как я стал мучиться от реального факта что я не имею того что мне больше всего хотелось и начал это заявлять и отказываться от взрослых манер с началом 2017го ты сразу заговорила о лечении. Пиздец блять. Нихуя блять не понимаешь моей ситуация, не понимаешь что такое проебадь жизнь в квартире. И надо лечиться. От чего лечить сука блять
  
  
  
  
  16 02 19 отправил - пытаюсь уговорить ответить встретиться, длинно
  
  отправил с почты петралекс после кинопоиск 'как избавиться от парня за 10 дней' (--у даши видимо этот фильм просмотрен появился на кинопоиске--)
  
  не получится и за 10 лет.
  
  ты только усиливаешь этим всё. могла бы давно позволить познакомиться с тобой настоящей. дать мне узнать тебя и я бы рано или поздно насытился и перестал так обсессивно мечтать о тебе. я бы у тебя соврешенно ничего не отнял кроме немного времени.
  не понимаю почему ты это делаешь.. либо совсем тупая, какая-нибудь уровня "подслушано", либо тебе нравится вот так мучать (а я и непротив. правда вот видишь к чему это ведёт), либо видишь во мне угрозу. которую я не выразил в отношении тебя ни разу и только наоборот пытаюсь вызвать доверие.
  
  а взамен отнятого времени компенсировал бы чем попросишь. и я бы не был неприятным. я бы выключил всё своё фриковство и нытьё при контакте с тобой. ты судишь меня по тому какой я когда игнорируем. а когда игнорируем просто морально не может быть ничего кроме того что вот сейчас со мной. я никогда таким не бывал когда с людьми.
  
  мало того что игнорируем, у меня не получается заниматься чем хочу. у вас то получается всё боле менее. а я ебусь уже 20 лет с этим английским и поиском темы для текстов песен. у меня блять вообще нихуя ничего не получалось никогда. ни в одном деле. я блять столько усилий положил на этот английский и выдавливание воображения но я до сих пор вообще не могу говорить на английском и вообще не знаю о чём петь, писать, во мне ничего нет, я абсолютное ничто. как мне не ныть. у меня единственная возможность быть нормальным это смочь заниматься тем что мне нравится заниматься. а я не умаю этим заниматься и уже 26 лет мне. у меня уже никак не получается быть нормальным. я должен был уметь раньше, а я не умел и не умею и вообще не видно даже задатков что я когда либо буду иметь. а без этого я ничто, уровень энгельса, ебаного ершова какогонибудь. грёбаный организм просто.
  
  Я вот всегда задумываюсь может ты не ценишь моё внимание, как и впринципе ничьё внимание от подобных мне, типа чужих людей, потому что считаешь что это внимание не основательное, всмысле нездоровое, всмысле человек влюбляется в образ, и когда этот образ разрушится то и интерес его пропадёт и этот человек тебя кинет и стало быть не стоит тратить времени на него (а типа если бы ты была уверена что он не кинет то может быть ты бы и потратила время). Я не знаю как у других, с собой я знаю что да действительно меня изначально заинтересовал образ (который не так уж и далёк я уверен), но ты не хочешь помнить о том что я преданный, такие невротичные люди как я всегда преданные, я думаю, и у меня это точно не какая-то истеричная, детская и бредовая преданность, а скорее наоборот взрослая и взвешенная. Я не вижу смысла гоняться за поиском идеального человека, если ты реальная оказалась бы намного неприятнее образа. Даже твой образ который я имею о тебе сам по себе неидеальный, а мне всё равно не нужно никого другого. Потому что я не считаю что у меня есть право если ты допустим доверишься (а ты итак уже изначально чучуть доверилась раз позволила немного тебя узнать и вот это меня и привязало к образу интернетной Даши, которая мне отвечала) мне позволила бы со мной подружиться, а я потом вдруг раз и поостыну к тебе или темболее брошу и оставлю с потерянным временем и разочарованным доверием. Для меня доверие это самое ценное, может быть в этом плане ты и правильно делаешь что не позволяешь с тобой познакомиться, потому что это позволение, это доверие, прикрепили бы меня к тебе ещё сильнее и навсегда и к тому же к реальной уже. Я просто когда прошу познакомиться прошу чтобы ты позволила перевести мою обсессию в здоровое русло при котором она перестанет тебя раздражать. Да отделаться, всмысле чтобы япрям забыл тебя , это врятли уже получится, что блокировть, что дать познакомиться. Просто если блокировать то получается нездоровая вот эта болезнь, от которой тебе и мне точно неприятно. А если познакомиться то хотябы эти неприятности пройдут. Они бы точно прошли, это сто процентов, чтоб это понять надо просто разобраться в моей психологии, чего ты не хочешь делать.
  И я даже вообще логически не должен бы тебе ничего компенсировать за потеряное время потому что для тебя итак будет огромная польза, ведь если этого не сделать я же так и продолжу зудеть и сколько ещё лет пройдёт пока в россии введут эти ограничительные ордеры, чтобы я не имел право тебе писать.
  Я представляю, каждое вот такое предложение как предыдущее, если ты вообще читаешь мои сообщения, каждое такое упоминание ограничительных ордеров и темы 'ну а что ты можешь сделать, как ты можешь от меня избавиться?' тебя наверно очень раздражают.. Наверное задеваю за больное, наверное сразу воспринимаем тобой как угрожатель. Но это вообще совсем не так. Я совершенно не угрожаю и не радуюсь тому что до сих пор нет всех этих законов которые бы мне запретили тебе писать и т.д. Я просто ставлю себя на твоё место и представляю как бы меня раздражал такой как я. Только это. Я ничему не радуюсь, никакой своей свободе и безнаказанности. Радоваться я могу только получению желаемого. Для меня возможность вот так писать тебе, доставать и унижаться это не радость.. Ебал я это всё. Вот подружиться с тобой - вот это желаемое. Вобщем, ну пожалуйста не думай что я угрожаю и радуюсь твоей беспомощности в плане отделаться от меня. Мне до этого как минимум нейтрально, а скорее я даже не хочу чтобы ты было беспомощна, чтобы у тебя не было вот так вот никакого способа от меня избавиться. Я не желаю чтоб такой человек каким являешься для меня ты не имел способа избавляться от таких неприятностей. Это ужасно. Я частично изза этого всего никогда и не планировал возможным отношений с какимнибудь любимым человеком. Потому что меня бы мучило что я не могу сделать чтобы у него было всё хорошо. Сергей вот твой не мучается из-за всего этого интересно? Я бы, если был на его месте а ты бы от такого как я правда страдала, уже давно бы, не знаю, убился бы. Я бы не смог выносить этого всего, мир невыносимо неидеальный. Блин у меня невозможно болит голова, я вчера купил холодильник и не спал сутки и сейчас не выспался, я бы ещё чегонибудь написал, но я пойду лягу опять спать не могу уже.. Ты наверное скоро тоже.. Спокойной ночи.. Моя взрослая 26ти летняя Даша.
  
  
  Блин я размыто выразил мысль в предыдущем, пришлось даже снова вот встать пояснить. Я имел ввиду что вот например хоть ранее сегодня я и предположил что ты 'тупая' и вот ты, если я в начале прошлого сообщения прав в описании твоего хода мысли, того что ты типа не хочешь тратить время потому что потом этот человек может кинуть, я бы не кинул тебя будь ты тупая или какая-нибудь ещё хуже. Не думай что я ненадёжный и ветренный как другие. Если тебе это важно и это имеет место в твоих основных принципах. Я не такой, я был бы преданный навсегда человеку если бы он по моей просьбе доверился мне. Я вот это имел ввиду. Я не кинул бы, я не оставил бы человека открывшимся мне но мной покинутым. Такого не может быть со мной. Я уверен что тебе это тоже важно. Уверен что мы в этом похожи. Как впринципе и все нормальные люди, в числе которых я себя тоже считаю. Я также как и ты вёл себя с той девушкой которая мне не нравилась, также холоден, также не давал надежды, потому что понимал что если показать страждущему человеку своё доверие к нему то это сильнее его привяжет, а также и мне будет неприятно если я доверюсь а он рано или поздно покинет. Вот она к примеру покинула, она мне никогда не писала потом и т.д. Нашла себе другого, уже почти 10 лет. Смысла доверяться не было. Ну с ней самое главное что я и не хотел, мне она была неинтересна ни в каком плане. Но просто и вот этот элемент нежелания остаться покинутым после доверия - тоже был. И я вот всегда подозреваю что у тебя тоже такое может быть. И поэтому сейчас сегодня просто хотел попытаться тебе заверить что я не покину. И уже темболе никогда не предам. Этого вообще со мной нет. Не знаю что ты любишь в этих достоевских, не знаю есть ли там тема предательства. Вдруг эта тема тоже как-то тебя волнует и знакома может быть не понаслышке. Я не такой я совсем не такой я клянусь чем хочешь
  
  
  
  
  17 02 19 отправил с почты - опять пытаюсь уговорить
  
  Ну я же сдохну от страдания.. Я не могу спать. Ну ответь умоляю. Ну прочитай
  
  Ну прочитай хоть я тут и занудно в начале и о всё том же..
  Ну представь в каком я состоянии.. это вообще не такое в каком вы живёте. Ходите на свои рэп мероприятия(--это я всё про ту которая там была какаято хипхоп вечеринка в саратове, откуда та фотка девушки с щёчками и кретсиком, ну скорее всего это даша, да и она репостила на страницу анонс этого мероприятия, ну и ещё там был марк вроде, и всё было ещё посвящено дэцлу который намедни тогда умер--). Я всю жизнь не имею чего-то что сильно хочу. И не имею возможностей это обрести, вот также как с тобой просто безвыходность. Что мне остаётся кроме как лежать в кровати и ныть.
  Я не могу спать совсем когда у меня болит голова. Чтобы не болела голова мне нужно поспать а я немогу, потому что когда у меня чтото болит я думаю всегда о тебе. Когда совсем всё плохо, как когда потерял деньги я думаю только о тебе, ты единственное ради чего мне в эти минуты хочется хвататься за жизнь. Я бы что хочешь ради тебя делал, представь если я ещё не познакомившись уже такой, каким бы я был если бы познакомились. Я бы был самым надёжным, как близкий, пускай мы были бы всего лишь знакомые. Ну неужели тебе не хочется чтобы в жизни на одного человека больше стало кто абсолютно за тебя, во всём на твоей стороне. Вдруг что-то произойдёт, вдруг я тебе пригожусь. Я всем пожертвую. Я очень хочу жертвовать ради какогонибудь близкого человека, но я не могу, я не хочу больше ни кого, ни с кем знакомиться. У меня с тобой нет ничего общего, а с ними остальными темболее. С тобой у меня воспоминания, хоть какое-то общение. Я имел кучу общения с другими девушками за все эти годы, с некоторыми в сотню раз больше чем имел с тобой. Но для меня нет в том общении никакой ценности в плане воспоминаний, потому что я не хотел того общения, мне было не интересно. Ты не представляешь с каким трепетом я иногда ждал ответа от тебя. В 2012ом когда жил с мамой в одной комнате в энгельсе в съёмной квартире а в своём нетбуке у меня была эта тайная жизнь с теми занудскими вопросами на сайте-вопрошалке, для меня порой была проблема даже прочитать ответ. Я всегда краснею когда волнуюсь, коленки трясутся. Не сразу получалось прочитать то что ты ответила, т.к. постоянно был с мамой лицом к лицу и она бы заметила. У меня очень сильные эмоции были в течении всего общения с тобой, у меня навсегда они отпечатались в памяти. Я не могу то всё забыть. Я не могу назвать то всё счастьем. Просто, я не знаю, я хочу вернуть, мне жалко что так получилось, вся молодость прошла, я бы лучше не уехал из саратова если бы знал как всё получится, купил бы рядом с тобой. Я не могу выносить что всё прошло и я никогда с тобой не познакомлюсь, никогда не побуду рядом с тобой молодой и когда я ещё был молодым, тогдашним, не знавшим что ничего сложится. Ты не представляешь как я сейчас реву. У меня были эти грёбаные комплексы и я был туп и правда считал себя шизофреником, про различия психоз-невроз ничего не знал, я про окр узнал тогда только недавно в 2011ом. Я был туп и неправильно вёл себя во многом, потакал своим мазохистским тенденциям. Я тогда мог тебе легко написать но сидел и вкушал своё 'я не достоин того чтобы даже отвлекать эту серьёзную взрослую девушку напоминанием о себе', как как-то раз тебе и писал если помнишь. У нас ещё были хоть какие-то общие интересы, я бы мог с тобой общаться наверняка, хоть у тебя тогда Сергей появлялся как я понимаю, но может быть я всётаки закрепился у тебя как знакомый, может хоть какая-нибудь ситуация была бы где бы могли встретиться и я ненароком доказал что я адекватный и надёжный и меня можно оставить в жизни в качестве знакомого. Мне больше бы ничего не надо было. Но я наоборот, меня штормило, удалил тебя из друзей. Из-за проблем со всякой левой хуетой какойто, с этими квартирами, проёбаными задатками тогда, непонятками в каком городе жить и зачем, когда ничего не получается. Я очень жалею как всё получилось. Я бы хотел чтобы я тогда хотел другого, чтоб я тогда был другим и вёл себя по другому. Ну почему ты, если ты читаешь чтото, не можешь хотябы за это меня чучуть простить, за то что я хотябы реально вижу и сожалею за то как я себя с тобой вёл, вижу что я правда сам постарался чтобы быть стать неприятным. Ну у меня были проблемы с собой, ну прости мне это, весь этот продукт моих проблем с собой. Я понимаю что сейчас это маловозможно чтобы ты снова отвечала учитывая как меня в последнее время штормило и штормит, все эти мысли о убийствах, а ранее то фриковство, но скажи что ты не навсегда поставила на мне крест, что это именно из-за этого всего игнор. Я уже не фрикую и не сру на камеры, я не буду никаких угроз о убийствах, я всё это уберу и этого не будет в течении какогонибудь длительного срока, чтобы ты убедилась что этого уже нет. Ну только не до 2025го конечно. Дай мне надежду что если я пройду такой какойнибудь определённый тест временем я в итоге снова смогу стать для тебе терпимым. И я буду исправляться и держать себя в руках, вести себя адекватно и спокойно несмотря на то что мне так плохо и у меня ничего не получается и ничего нет из того что мне хочется. Я буду держать себя в руках за счёт такой надежды. Как я бы и держал себя в руках, просто моментально и без следа бы выключил всё фриковство, если бы ты просто возобновила бы общение уже. Я могу не занудствовать, мне просто нужно знать о чём общаться. Проблема в последние годы была что я ничего уже о тебе не знал, совсем ничего общего не было, я не мог не быть скучным. Если бы ты всего лишь шла чучуть навстречу, хоть чучуть о себе рассказывала или о чём тебе интересно и что я могу понять, мы бы нормально могли общаться, я уверен. Ну должно же быть что-то общее. Я абсолютно нормальный, у меня почти такие же ценности. Да, конечно наши ценности отличаются, но я бы выключил вот это рассматривание твоих ценностей со своей ненормальной позиции. Тебя же это очень бесило. Я бы перестал так делать, я бы ставил себя на твоё место, старался понять. Я можно сказать стал, как мне кажется, понимать твои ценности только вот когда ты уже перестала общаться. Потому что сосчитай сколько ты мне отвечала за 5 лет до этого, тот объём равняется тому что нормальные люди узнают друг о друге в получасовой беседе на чьёмнбудь дне рождении, а то и меньше. Кроме этого у меня совсем другая жизнь, мне тяжело было и есть представлять тебя на твоём месте чтобы по быстрому понять ценности. Блин ну когда же будет какойнибудь инсульт уже
  
  
  
  
  
  17 02 19 вечер отправил - не подумай что не страдаю
  вот не подумай что вот у меня прошла голова, я поспал и не напишу тебе потому что теперь ты не нужна.. типа что ты нужна, всмыслее вообще люди нужны, мне только когда мне нужно что-то от них.. я всегда одинаков. сейчас я бы не написал такой текст как вчеравшние только потому что сейчас я могу заняться более полезным делом просто.. я же понимаю что писать бесполезно. но то что я займусь другим делом а не буду тебе писать не значит что ты мне меньше нужна и что если бы мы допустим дружили то сейчас вот от меня стоило бы ожидать меньше помощи чем в "кризисы", когда ты мне нужна. я всегда одинаков, всегда постоянный, я бы никогда не бросил я обещаю.
  
  
  Вечер отправил ещё
  ну напиши хоть чтонибудь Даш
  
  
  
  19 02 19 ночь. набросок
  Даш ну хватит пожалуйста. Я из-за игнора тобой таким стал. Ты не понимаешь что ты сделала.. Ну заблокировала бы на время как обычно. Зачем навсегда-то? Неужели так сложно было бы общаться раз в два-несколько месяцев с человеком который Небыл бы тебе неприятен? Я же не стал бы таким. Неужели ты не видишь связь. Я только после февраля того года когда я выждал пару месяцев и написал тебе а ты заблокировала, и я понял что ты наверное навсегда решила, стал усугублять своё поведение. Я только после этого мог стать неприятным, я ничего до этого не делал. Ну подумаешь подрочил раз на камеру, ну извини, я так не буду больше никогда уже. А в остальном я только старался приятным тебе быть, поздравлял с праздниками, слал деньги. Ну за что я мог быть неприятным в декабре 2017го, за то что ты меня заблокировала. Ты же заблокировала только за скучность. Ну я хотел исправляться, увлекаться новыми вещами, развиваться чтобы не быть скучным, мне нужно было только дружелюбное отношение с тобой чтобы сохранялось. А без этого всё пошло совсем подругому. Ну Даш ну прости пожалуйста. Ну видишь я уже не создаю никаких ненормальных страниц, и ненормальных акции, нет уже этого всего. Я поменяюсь и не буду неприятным, ну прости, подружись со мной заново, я не буду навязчивым я обещаю. Ну будь моей знакомой ну пожалуйста
  
  
  
  
  
  20 02 19 утро отправил с почты
  Ну сколько можно? Расскажи как дела. Расскажи что-нибудь
  
  
  
  
  23 02 19 вечер отправил
  Что я ТЕБЕ сделал, Даш? да. я неприятно себя вёл. Но я начинал уже меняться тогда, перед игнором. ну за что это, что это такое, объясни
  
  
  
  24 02 19 вечер отправил
  НУ ХВАТИТ НУ ПОЖАЛУЙСТА ХВАТИТ. Я БУДУ СТАРАТЬСЯ ПОМЕНЯТЬСЯ, ОБЕЩАЮ, только не оставляй меня без тебя
  
  
  
  
  27 02 19 ночь отправил
  ну пожалуйста прости меня.. давай перепознакомимся. я не буду таким
  
  
  
  28 02 19 ночь отправил ещё отдельно. Вдруг ответит всётаки
  умоляю тебя, чучуть пообщаться. я почти не могу спать, я постоянно думаю как тебя вернуть
  
  
  
  03 03 19 ночь отправил - прошу написать мне, рассказываю про догадки о её путешествиях
  
  ты все лс закрыла везде. а мне нужно тебе хотябы писать иногда, я без этого не могу.
  
  напиши хоть здесь что тебе доходят на почту письма.. мне же придётся друзей твоих доставать, просить чтобы передавали. и это не угроза никакая! я понимаю что это плохо, вернее это даже не плохо, просто это ненормально, писать чужим людям чтобы пересылали сообщения какой-то не менее чужой тёте (а всё, с сегодняшнего дня, по моим понятиям мы оба больше не молодые). но я говорю, я не могу без этого, я помешан на желании быть с тобой знакомым и общаться, чтобы этого не хотеть нужно было этого либо никогда не иметь либо чтобы была замена тебе. если я не смогу хотябы иногда тебе чтото присылать точно зная что тебе дойдёт (я про вконтактовские письма говорю. тут я не знаю вот щас дойдёт тебе или нет), то я не знаю что со мной будет. я ни могу ни спать, ничего, работоспособности вообще едва остаётся, постоянно думаю вспоминаю как от тебя приходило новое сообщение. это были лучшие моменты в жизни. если бы я знал что я однажды надоем. я бы совсем по другому общался. мне очень обидно, но я не виноват, это не вина, вина это когда знаешь что будет плохо и делаешь. даже с югрой больше вина чем с тобой. там я знал что пропадут и отнёс и вот и пропали и я виноват, всё просто. но с тобой, я не знал что ты заигнорируешь в один день. я не понимаю почему ты вдруг заблокировала в октябре 2016го, что это такое, почему это произошло, я не понял совсем. мы же прям на кануне общались. без предупреждения взяла и заблокировала и началось с того момента всё это. а потом ещё пишешь что это я тебе не пишу. блять да я думал ты не хочешь чтобы я тебе писал раз заблокировала, думал у тебя какойто бзик. блять ну чтоже это такое, я хотел узнать тебя настоящую чтобы знать что ты такое, хотел бы тебе в реальной жизни чемнибудь побыть полезным, чтоб только добиться такого статуса чтоб ты не могла вот так меня заблокировать по собтвенному бзику. а я всегда боялся что потеряю и я был осторожным и оттого нудным. блин ну что мне делать, даш. ну пожалуйста вернись даш, ну пожалуйста общайся снова хоть иногда, мне нечем заменить тебя чтобы не доставать тебя, у меня ничего нет, я сижу в квартире, никакой реальной жизни и у меня была интернет знакомая которая была интересна и которая общалась и потом её резко не стало. ну как тут не сойти с ума. я готов жертвовать нормальностью, намеренно хулиганить и преступлять нормы адекватности, слать вот твоим друзьям. я конечно постараюсь как можно реже, практически никогда этого не делать. я бы мог тебе написать и через другие сайты где ты есть, но я боюсь ты тогда оттуда удалишься или чтонибудь такое. те пусть будут, пока ты не удалилась сама, для какихто форсмажорных случаев. я правда даже не знаю какие, но на всякий случай. это как с деньгами, я не знал зачем но пусть будут на всякий случай.
  верни хоть написать сообщение на репетиторской странице, а? ну что, так много извращенцев чтоли пишут?
  мне вообще кажется что ты где-то в греции какойнибудь, какоенибудь второе образование может получаешь, какуюнибудь философию изучаешь. может ты теперь как эта тоже даша зовут, фриканутая девушка истеричка как я, тушит об себя сигареты перед публикой в интернете и бьёт себя а в других видео читает лекции по философии заумные, и тоже учится на второй высшее по этой теме. вот может ты такаяже, только не истеричка и не интернетная. как бы я хотел узнать как ты живёшь. хоть чтонибудь о кошке твоей, хоть чтонибудь о полине. хоть чтонибудь связаное с тобой хоть както. ведь у меня ничего такого нет кроме какихнибудь информации о погоде в саратове, о пробках на казачей и раховых. представлять как ты там идёшь, переходишь дороги. и даже это не точно, ведь ты можешь быть в греции. хоть чтонибудь бы общего с тобой. чтонибудь реального. я настолько выпал из реальност, я даже не верю что ты в туалет ходишь также. я хочу всё это видеть, я хочу побыть в реальности, я очень заебался я 13 лет сижу у монитора. я так хотел быть вживую с красивой девушкой в молодости, видеть реальные эмоции, реальное лицо и звуки. ничего не было совсем, только те 3 встречи с девушками и всё. и я не могу заинтересоваться никем другим мне они не интересны интересами и жизнью и ни у кого нет твоих черт лица толком. твоё какбудто было всегда родным, а остальыне я не знаю кто они такие вообще все, я не хочу с ними иметь ничего общего, кроме ебли, поэтому я так прямо и просил. что я мог поделать если я не чувствую их близкими мне внешне и интерасами никак. блин я так хочу спать, яне могу спать. если бы ты только вернулась пообщалась со мной дружелюбно я бы спал потом наверное два месяца почеловечески. блять вообще бы другая жизнь была. у меня была совсем другая жизнь, другое ощущение жизни когда ты со мной общалась. я бы даже вытерпел отсутствие физической близости, только бы иметь интерес ко мне от того кто мне интересен. вернись даш, вернись вернись вернись прошу тебя вернись ну прошу тебя вернись. мне станет лучше, и может так чтото у меня изменится и я найду замену, ну помоги мне, я без тебя без этого не изменюсь, ничего не изменится я так и буду сидеть, я умоляю вернись чтобы я отстал
  
  
  
  скажи если мне нельзя слать твоим друзьям ничего. напиши тут скажи, и я не буду слать ничего обещаю, я буду слать только сюда
  
  
  
  
  22 03 19 forenoon - набросок даше, не могу ничего делать
  
  Ну Даш ну помоги мне тябя забыть. Сделайся доступной чтобы я этим насытился и перестал за тобой гоняться. Я так хочу девушку с ума схожу, не могу ничем заниматься. Ну почему я должен таблетки от этого желания пить а не удовлтеорять как нормальные люди. Ну посмотри, я же исправляюсь, да я до сих пор унижаюсь, но я уже никаких угроз не пишу. Темболе меня тут вызвали к ментам, вынесли предупреждение, и сфоткали и повесили вместе со всякими местными маньяками. А унижения, ну как им пройти если я не могу английский узнать. 4 песни сочиняю уже два года и постоянно нахожу ошибки. А это единственное что я мог бы сделать нормально, я больше ниче не умею, а пока я с этим английским ебусь я уже прошёл возраст для всех тех песен.
  
  Но это я не дописал и не отправил
  
  
  
  
  
  10 04 19 evening - умоляние даши
  
  
  Это я писал всю ночь, но не отправил, темболе не законечено:
  
  Даша ну пожалуйста прости мне моё поведение. Я очень хочу помириться. Я обещаю я не буду тебе надоедать каждый день, даже неделю. Ничего о тебе личного не буду спрашивать. Я постараюсь быть тебе как-то нужным, я могу делать любые рутинные задачи для тебя, искать какую-нибудь информацию, что-то скачивать. Лишь бы читать от тебя 'спасибо' или чтонибудь такое иногда. Я никогда не был счастливей чем когда чувствовал что ты ко мне дружелюбна. Ну у тебя же есть пара, знаешь же наверное как важно сказалось на твоей жизни внимание нужного тебе человека иначе зачем он тебе. Вот ты и такая правильная вся и порядочная. А невнимание делает ровно наоборот, я очень сильно очерствел из-за всей этой истории. Я бы был другой если бы не получал невнимания. Просто неповезло, нашёл тебя такую, вернее я такой нашёл тебя. Зашёл вконтакт и неповезло. То что я получал именно невнимание от кого-то конкретного это дополнительный усугубляющий фактор, ну сделай мне поблажку за него. Другим мнеподобным не нужен никто конкретный, они поэтому и стабильнее и менее отчаяны. А меня постоянно мучает одна конкретная болезненая ситуация в которой у меня совсем ходов нет, всё всегда в одном и том же тупике. Мне гораздо лечге чем другим было стать вот таким эгоистичным и мизантропичным ко всем остальным, выучить беспомощность, впасть в отчаяние. И в тоже время я не скатываюсь ни до каких личных гадостей. Одно дело обещать поджечь каких-то там вымышленных детей горючим о котором я даже понятия не имею какое нужно было бы, а другое дело даже просто слать тебе безобидные смски. Я этого не делаю. Я бы мог каждый день доставать тебя вконтакте но я этого не делаю. Мог бы запугивать и на чтото намекать но я темболее такого не делаю и никогда не буду. У меня же тоже воспитание не самое люмпенское. Я никогда всяческую низость не стану делать. Да я облил говном тогда тех пару девушек. Но я был готов за это ответить если меня поймали бы, иначе бы я не стал это делать. Я и хотел усугубить чтоб мне было хуже, лишь бы забыться от этого мучения от того что ты недоступна. А в целом это была большая глупость, и если бы этим можно было восстановить справедливость то я готов бы был отсидеть за это хулиганство где в тюрьме. Но если я дам объявление о поиске их чтоб призваться к ответственности, то я попаду в психушку а не тюрьму, потому что я там ещё по задницам двух других шлёпнул. Я на всех тех траховых аллеях не имея возможности совсем тебя нигде увидеть, совсем уже в отчаянии дурные методы забыться стал пробовать, пробовал вот это ребячество со шлёпанием. Я никому физической боли не причинял, я уверен, они врятли поняли что произошло. Меня Петровская Таня в 100 раз больнее ударила сменными ботинками в мешке. Вот спроси у неё. На улице у выхода из гимназии вечером. Но поскольку мои шлёпания всё равно - физическое воздействие, там последует скорее психушка, а это совершенно антисправедливое наказание, я не мог никому так плохо сделать как будет плохо мне если я туда попаду.
  Я также очень сожалею что я по крайней мере вообще заикнулся о том чтоб 'следить за тобой'. Это же наверно именно на этом этапе, когда ты ещё спросила 'ты мне так угрожаешь чтоли' ты созрела на то чтоб меня заблокировать. Я спросив 'неужели тебе было бы приятней если я бы следил за тобой на улицах' ничего угрожающего совершенно не намекал, наоборот же ведь хотел просто указать на то какой я порядочный что я этого не делаю, но я просчитался, я был глуп, прости, я не представил себя на твоём месте которой такое говорят, я теперь понимаю что тебе это было очень неприятно, пожалуйста прости, я вёл себя не как взрослый, тут я сильно сожалею, и я понимаю что тебе неприятно даже такое письмо раз в два месяца, ну а как мне ещё с тобой ненавязчиво связаться, ну пожалуйста прочти и прости это письмо, я понимаю что тебе наверное даже знать неприятно что я вот тут о тебе думаю, ты хочешь чтобы такого не было вообще. Я так хотел бы тебе в этом помочь, но я не знаю как, у меня ещё не умерла мама чтобы серьёзно помышлять о суициде, а заточить себя в психушку, ну блин Даш, ну я не могу в психушку, ну прими это просто как данное, я не могу там жить, представь что это освенцим для меня, нет, представь лучше что это огонь, туда вроде бы суёшь руку целеноправлено, но она сама отдёргивается, просто инстинкт. Я не могу жить в чужом месте, среди чужих людей, это мой главный страх с детства, у меня же вообще вся проблема в том что я помешан на мечте о противоположном - жить уединённо в покое с одним любимым человеком, а тут в психушку вдруг к людям которые рассматривают тебя как социальноопасное движущийся объект, нет я не могу, не могу, прости мне это тоже пожалуйста.
  Даш, ну пожалуйста ну растай, я уже как могу к тебе по доброму и дружелюбно, и я не стану к тебе хуже, ни при каких обстоятельствах, и не читай ничего что я на шлюхоходе пишу(--некоторые из записей дневника в те месяцы я выкладывал на своём профиле шлюхоход бездашев. я там ещё цензурил мелочи, даже имя федота и т.д. на тот момент фрикофилы и троли ещё не знали мою настоящую страницу и имя--), это уже больше творчество чем реальные мысли, я бы никогда на самом деле не изменил бы обещанию заботиться, если бы я один раз его дал. Блин ну как же я хочу заботиться о том ком хочу, иметь хоть какое-то отношение, ну пожалуйста найди мне у себя применение. Да, выглядит ужасно глупо, хотеть заботиться только потому что хотеть узнать и познакомиться, но ведь это так, это имеет психологическое логическое обоснование, я ничего не делаю по каким-то неведомым психотическим причинам. Ну неужели если бы ты понимала всё то обоснование ты бы продолжала настолько же нетерпимо ко мне относиться насколько кажешься. И неужели я бы продолжал надеяться что ты ещё ответишь если бы знал все причины, всё на чём основана твоя решимость больше не отвечать. Мы ничего друг о друге не знаем, люди ничего толком друг о друге не знают, и поэтому продолжают друг другу делать то что делают, не способны поставить себя на чужие места, а как узнать другого, даже если знаешь досконально весь его опыт и ход мыслей по тексту который он сам о себе написал. Я не знаю как, я никогда не чувствовал ничего из описанных чувств другого человека если таких же чувств не было в моём личном опыте, насколько бы достоевским и подробным это описание не было.
  Что-то я сбился к чему я клонил.
  
  Мне это обидней всего. Ты вроде бы такая правильная, благородная, такая какая и должна быть, такая обычный человек, такая же как и я ведь, а общаться мы всё равно не могли
  
  Я могу, если бы это меня подняло в твоих глазах, дать объявление и попробовать её найти
  
  Я никому уже давно не урожаю, клоунские акции на публику все в прошлом. Тебе я не угрожал и ничего не намекал.
  
  
  А так в целом угрозы те, ну у меня в семье у мам и бабок, а я всю жизнь только с ними общался, такая тенденция истерить и обещать убить, самоубить. Никто ещё никого не убил. Я просто вынес это за рамки семьи. И повис за это теперь у ментов там на стене среди фоток районных убийц. Но я виноват, да, что позволял себе это, я же мог контролировать. Ну плохо мне было очень. Так и не встретился с тобой и ты всё позакрывала, я совсем остался без тебя. Ну прости мне это поведение если в этом причина, я никогда так себя уже не буду больше вести обещаю, я в творческое русло буду отчаяние направлять.
  
  Но ты заблокировала ещё до убийств, я просто был скучен, я просто не из твоего класса людей. Мне это обидней всего. Ты вроде бы такая правильная, благородная, такая какая и должна быть, такая обычный человек, такая же как и я ведь, а общаться мы всё равно не могли
  
   очень хотел быть таким как вы, или по крайней мере компенсировать чемто, раз у меня не пошло
  
   Мне никогда никакие врачи, или куда ты меня посылала, не Ну поговори со мной об этом если ты не согласна, объясни как ты считаешь.
  
  
  
  
  
  
  11 04 19 отправил с ворованой почты - умоляние даши, время летит
  
  Ну раз не о чем нам общаться ну найди мне какое-нибудь другое применение, я же могу как отдельная живая сила быть чем-то полезен, может какие-то рутинные задачи, может что-то искать или скачивать, ну пожалуйста, что угодно лишь бы вернуть твоё расположение. Я никогда не был так счастлив как когда ты была ко мне дружелюбна, я это не ценил, прости пожалуйста мне моё поведение, я уже во многом исправился, поговори со мной. Если бы только ты была моей знакомой, я бы намного быстрее исправлялся. Если бы я стал лучше я бы мог с кем-нибудь когда-то познакомиться, и к тебе бы осталась просто благодарность за то что ты на меня не плюнула, всем бы было хорошо. Ну почему ты не увидишь смысла в сотрудничестве.. Я и без этого буду всегда благодарен, меня больше никто кроме тебя не вытерпел, но просто с нынешним положением дел у меня не может ничего улучшиться. Я постоянно сокрушаюсь о потери тебя, я не могу ни в чём развиваться, а на таблетках без всех моих натуральных депрессивных тенденций я просто лишаюсь желания чего либо, на таблетках не будет никогда никакого прогресса, таблетки это уже конец всего, это для инвалидов, я не собираюсь им быть. Ну пожалуйста пойми мою ситуацию. Я уже итак согласен не общаться а хотябы молча делать что-то для тебя, ну почему ты тоже не можешь пойти на компромис, хоть чучуть навстречу мне, ненужному чужому человеку. Я же всё ещё человек, я никого не убил, какие-бы я заявления тогда не делал, я при этом никакой моральной даже маленькой подлости никогда никому не сделал, я никогда не скатился и не скачусь до намеренного причинения тебе неприятностей. Нет, я один раз всётаки был низок, когда я истерил летом 2015го и выгадил ту фразу связаную с твоим отцом, и хоть я и был уверен что на тот момент мои сообщения всё равно до тебя не доходили, я всё равно готов за те слова, не знаю, на 10 лет раньше умереть. Я бы вообще, не имел ничего против если бы меня предупредили что умру прям сейчас за это. Я ничего более худшего в жизни не делал, меня воспоминание об этом может даже свести с ума когда-нибудь. В остальном, какиебы фрик-акции я не чудил, я никогда не скачусь до моральных подлостей, каких-то запрещённых приёмов. Я надеюсь что не скачусь, мне бы только остановить эту муку отвержения тобой. И не заходи и не читай на таких моих страницах ничего, которых у меня уже и не осталось вобщем-то, всё что там это уже больше творчество чем реальные мысли.
  И если я что-то сказал что было тебе неприятно, например то 'неужели тебе будет приятней если я буду за тобой следить', которое я в совершенно противоположном угрозе значении сказал, я это сделал по тупости, я не поставил себя на твоё место, сейчас я могу представить насколько тебе это было неприятно, а тогда я был туп, и я могу быть снова тупым, ну пожалуйста видь и прощай мне такие ошибки, я признаю что я тугодум. Ну пожалуйста прощай такое, это же самое обидное когда жизнь рушится из-за тугодумства.
  Ну пожалуйста пиши, обращайся ко мне за какой-нибудь помощью иногда.
  
  Только на этот эмейл ничего не напиши, это чужой и это единственное моё письмо отсюда.
  --------------------------------
  Блять я оправил его с (почта)а это тотже юзернейм который я использовал на интерпалс и засветился заходил на её страницу
  
  
  Вспомнил ещё про бога май 3 2017го:
  
  -----------------
  я ..... у тебя есть ещё такие же как я многолетние прилипалы?
  Daria ...... слава богу нет
  ----------------
  
  но в тоже время с маленькой буквы.
  
  
  
  
  This antarctic guy has been online today and posting. Seems to be on the way home. Btw, i sent him fawytg before he departed. He saw the message but didn't comment. I sent it recently to lucifer and he too didn't comment, which is very strange. What, a damned song? it's my shittiest song.
  
  (--антарктик чел - это тот не помню уже как звать алексей свиридов какойто или както так, тёмноволосый за 30, выглядит как актёр гектора из фильма троя , семьянин(семьянинами называю тех кто с женой и ребёнком) и я с ним списывался в начале этого 2019го и тут в ранних постах было про него упоминание. он меня там хвалил за музыку а я его. я тут ещё писал что я почувствовал его типа своим человеком. ну выше корчое есть про него пост. у него комнадировка короче в антарктику на корабле он в районе нового года отпплыл и должен был вернутсья к концу весны и я какбы ставил некое такое условие себе что запишу 2 альбома или хотябы 1 к его приезду. он, да люцифер с парой металхед дебилов вот щитай и все ради кого я делал альбом и весь этот ад и учил инглиш. заебись--)
  
  
  
  
  
  ==
  19 04 19 evening. sent from vinylsell
  
  блин ну я так скучаю по человечески( по моей единственной знакомой( так хочу чтонибудь о тебе узнать. прости ну пожалуйста. Вернись
  
  
  
  29 04 19 Night. Sent via vinylsell - скучаю, про свои альбомы
  
  Ну сколько ещё это будет длиться?((( хочу уже Полине какойнибудь написать
  
  Ну невозможно же уже.. Я очень скучаю, хочу хоть чтонибудь от тебя услышать, чтонибудь узнать. Неужели ты теперь вот так никогда не будешь ничего обновлять вконтакте? Хоть какоенибудь видео добавь чтобы знать хоть чем ты увлекаешься. Ты мне так интересна. Мне ничто больше так не интересно как девушки и теболее самая важная из них. Я прям ужасно мучаюсь, у меня одержимость, я хочу дружить с тобой быть тебе приятным, быть знакомым. Ну почему этого не может быть если допустим тебе нет дела до того что у меня по уродски сложилась жизнь, и ты говорила ты и с другим поциентом психушек нормально общалась.? Остальные свои минусы я же мог бы исправить, стать интересным, стать оптимистичным. Но я же не могу таким стать когда всё так, когда на мне поставили вечный крест вот такой. Я очень завишу от чужого мнения, для меня твоя блокировка навсегда это приговор, это полностью опустило мне руки, я не вижу смысла исправляться. Вот я и не исправляюсь, а учитывая что я же маленький до сих пор, у меня только чёрно-белое, вот я и выбираю в сторону идти чтобы хоть в какой-то крайности быть. Ну неужели тебе до этого всего всё равно если ты читаешь.
  
  в плохую сторону идти.. я не дописал
  
  Я вот кстати собираюсь как дозапишу пару гадких альбомов выложить в сеть. Почти все песни о тебе, как когда-то и обещал. Ты никогда его не слушай. Тексты там всё тоже повторение того что и так пишу. Ну а музыка, мелодии тебе не интересны, темболее такие, а темболее с моим голимым звукорежисированием. Но просто это единственное что я умею в жизни вот я и делаю.
  А что гадкий альбом, ну всмысле не про говно, про говно я же обещал не петь. Ну гадкий в том смысле что просто нытиковский весь этот мой концепт, себя-жалеющий, а себяжалеть это же гадко. Иногда агрессивный. В основном ауто-агрессивный.
  Вот я мог бы его просто никогда не выкладывать в интернет если бы мы общались. Скидывал бы разве что знакомым музыкантам. А когда вот так всё, ну зачем мне стоять на месте. Я не хочу двигаться в какуюто сторону, вот в эту плохую сторону, к сожалению, только есть возможность. Я не знаю как в нормальную мне уже двигаться. Для нормального себя-ощущения я по крайней мере должен иметь нормальную юность, с дружелюбным живым общением с подругой. Я себя без этого не представляю. Я помешан, мне нужно внимание, живые тёплые эмоции от приятного существа женского мне пола, и сам такие эмоции отдавать, у меня это было с детства, я не могу без этого, я не чувствую себя без этого нормальным.
  
  
  Я хочу двигаться в какуюто сторону, *
  
  блин опять ошибся и тоже в фразе про стороны.. а щас опять чёнибудь начну и в этом письме писать. нет, не буду.. извини что вообще написал. ну мне ужасно плохо, я вообще ни с кем не общаюсь. анастасия кашубина вон даже сегодня заблокировала. думал может вдруг поговорит. или хотябы попринимает сообщения (она симпатичная и я за ней послеживал и последние годы писал ровно столько же времени сколько и тебе. я может быть даже на твою страницу от неё пришёл). но нет, наоборот. вообще заблокировала. кошмар. что вот я не так сделал? я цивильно написал, спросил общается ли с дашулей.. написал с настоящей страницы. где эта моя фотка меня с заплаканными глазками в моей комнате одиночества. и нет, всё бестолку, просто берёт и блокирует какбудто я фотку члена прислал. вот я бы мог например исправиться, если б только она не заблоикровала и пообщалась. но нет, мне делают ровно то что отнимает у меня всю мотивацию и делает гаже.
  
  
  
  30 04 19 night-morning. sent дашарису
  Дашарис таргериен, ну ответь же.. ну пожалуйста поговори со мной пожалуйста прошу. за что ты так, я тебе ничего не сделал и не собирался, ну за что ну пожалуйста вернись
  
  
  
  
  01 05 19 evening (my morning). Sent via email.
  
  я тебе ничего не сделаю.. давай помиримся пожалуйста.. хотябы верни инстаграм(Организация, запрещенная на территории Российской Федерации), новые фотографии, ну прошу тебя, ты мне была как подруга, единственная, а сейчас я совсем один
  
  
  
  
  12 06 19 night-morning. Sent via the new profile - вымаливаю общение, подтверждаю ненахождение в саратове
  
  ну поговори со мной пожалуйста даша, я не занимаюсь уже никакими гадостями как в том году, я не писал тебе пару месяцев хотя я постоянно о тебе думаю и мучаюсь тут, и я не поехал больше ни в какой саратов за тобой следить (выложил на странице видео-доказательство что я у себя), всё ради того чтобы может реабилитироваться перед тобой. я честное слово не буду навязываться, поговори и заблокируй, ну пожалуйста хоть изредка с тобой общаться, ну с кем мне ещё общаться, с кем мне ещё хотеть общаться, ты единственая нравившаяся девушка которая со мной общалась, я же всю жизнь теперь буду думать о тебе, ну за что превращать мне её в ад, я совсем не много прошу от тебя, ну нет у меня больше вариантов чувствовать себя легче кроме как иметь хоть редкий контакт с тобой, у меня сейчас уже совсем не жизнь по сравнению с когда ты мне отвечала, я обещаю я не буду нудным и ныть, просто надо говорить не обо мне тогда, хоть чтонибудь о тебе, так хочу чтонибудь узнать как ты живёшь, ну пожалуйста почему ты закрыла страницу, может это изза меня не знаю, я не буду больше просить встретиться и я никогда к тебе не приближусь , ну просто быть знакомым ну пожалуйста, хоть раз в несколько месяцев поговорить, я совсем ни с кем не разговариваю, я не выношу свою категорию людей, одни инфантилы и деревенщина и лохи, я не хочу ни с кем из них говорить, я всегда интересовался такими как вы и хотел подругу как ты, ну будь изредка знакомой, раз в несколько месяцев и я не буду так мучиться, ну за что мне мучиться, я никому ещё ничего не сделал, за что мне это мучение, я постоянно о тебе думаю, постоянно вспоминаю что уже всё, мы больше не молодые и уже не будем знакомыми в молодости как я всегда мечтал, и вобще уже ничего не будет потому что ты уже поставила на мне крест, ну это же ужасно, и этому нет конца пока я себя не убью, но мне жалко что пропадёт столько песен которые я насочинял, всё изза песен грёбаных у меня слишком много ассоциаций с ними, я сочинял их в разные моменты которые хотел бы вернуть, если бы я их записал я бы их навсегда вернул, и ещё всё изза этого английского так долго, я не могу ни выучить ни учить, а мне нужно чтобы всё было на томже английском на котором я разбирал песни и поэзию в лучшие времена последних лет, особенно лето 2016 когда ты стала отвечать а потом даже поговорила и прислала фотографии, я хочу оставить памятник этим моментам навсегда, хоть он никому и не нужен, но у меня личная такая одержимость, я должен записать и тогда я убьюсь, а я не могу ничего записывать потому что вот я сижу уже 8 часов и думаю о тебе и как тебе написать, если бы я мог с тобой общаться я бы доделал дела за несколько лет максимум и убился и больше тебя не доставал, я же навстречу иду, ну нет же больше способа это прекратить, я прекратил всю агрессивную деятельность, я совсем на улицу кроме магазина не выхожу, менты меня вызвали и отпустили потому что я ничего не делаю, у меня одна только болтовня, писаньё верней даже, вся жизнь у компьютера, ну пожалуйста даш ну хоть раз в три месяца один вечер какойнибудь с тобой чучуть поговорить и у меня бы был стимул жить быстрей, ждать следующего раза и соответственно заниматься делами своими чтобы время шло быстрее, я бы не мучился, пожалуйста раз в три месяца и я бы был счастлив и не мучился, ну пожалуйста рассмотри вариант, ну я ничего ещё не сделал, за что со мной так принципиально и карательно, я не ради забавы к тебе так прицепился, у меня сильная потребность психологическая, пожалуйста ну хотябы урок английского раз в три месяца, ну хоть чтонибудь, я помешан на тебе, ну прошу пожалуйста ну пожалуйста, и если ты всётаки заблокируешь как всегда, не думай что меня это злит, не думай что я могу на тебя когданибудь разозлиться и стать опасным. я каждый раз когда ты меня блокируешь боюсь что ты можешь думать что твоя блокировка может меня разозлить и соответственно и ты нервируешься, но это не так, я не злюсь, клянусь, и всякое там то что я характеризовал тебя 'строгой' это не говорит о том что меня чтото в тебе не устраивало и раздражало, совсем не так. И хуже мне тоже не становится когда ты блокируешь, уже некуда, я как понял тогда полтора года назад что ты больше не ответишь и вот с тех пор у меня одна и та же степень страдания.
  и если ты бы заблокировала но хочешь просто проигнорировать, лучше заблокируй пожалуйста чтобы мне не мучиться в неведении прочитала или нет и не начать ещё какнибудь тебя пробовать достать
  
  Daria Zhu
  
  ---------------
  I've attached a video in which i sit at my throne and then camera turns to the screen where there is one today's article on rbc, which she can check if she wants.
  
  
  
  
  
  15 06 19 sent from nikitakapernaumov - прошу смиловаться
  
  ну пожалуйста, очень хочется с тобой поговорить
  
  я там написал тебе вконтакте с очередной и заявку в друзья послал но у тебя всё игнорируется.. ну пожалуйста отреагируй. очень скучаю по моей единственной желанной отвечательницы из прошлого, хочу знать как у тебя дела.. "отвечательницы" - знаю ты наверное опять скажешь "вот же придурок". ну я не виноват что так получилось, такая жизнь у меня. я ходил к твоим врачам никто ничего не может исправить.
  ну блин ну пожалуйста, ну смилуйся, ответь пожалуйста
  
  
  
  
  16 06 19 evening - написал полине1 переписка
  
  This is what i've sent to polina1:
  ----------------------------------
  ну не реагирует она, закрыты все лс, что я могу поделать. вот и пишу вам, вдруг передадите. использую все имеющиеся возможности.
  вкраце я прошу раз в три месяца общаться
  ----------------------------------
  
  
  
  This is what i added in a comment to the last message for dasha:
  ----------------------------------
  Pozhaluysta Napishinupozhaluysta
  фраза про то что гадостями уже не занимаюсь пока опять не актуальна. вчера не выдержал своей ненужности и начал снова извращения всем подряд слать. я же должен оправдывать то каким меня воспринимают. я же не могу быть неприятным и ненужным просто так. вот я делаю чтоб было за что
  
  но я честно не занимался этим с марта и всё ради того чтоб с чистой совестью тебе заявить что я этим больше не занимаюсь и пытаюсь исправляться.
  ----------------------------------
  
  
  Polina has sent me one angry reply (she asked whether it seemed to me that i was asking for trouble), i'll past it here anon(--анон = тотчас/скоро(ну или типа того). это из инглиша 16го века--), and now is writing something more. I asked what did mark threaten to do. she 's been typing for some time now. a very long time, i'd say. About five minutes. And before that she made a pause and was offline for some 10 minutes. She's still typing. Some 5 minutes have past since the last sentence. I'm really getting nervous. But why should i? do they know anything more about me that i have told them? No, they know everything, even all the clinics where i stayed, all the adresses(--я думал что на той моей фотке документа посланого даше в начале 18го был адрес. а там не было как я сейчас уже увидел. итемболе она не читала мои письма. поэтому-то в конце 18го фёрст ай написал что меня даже выцеплять не нужно. я думаю выцеплять означает найти место жительство, а мне было страно зачем он про это говорит ведь я думал что у них есть адрес--) and my pasport's data. But maybe it's exactly what she's going to ground her explanations what they can do to me, on. Maybe she'll say they 're gonna go to those doctors of mine, give all the nasty facts and persuade them to have me gotten to a clinic. But she's taen too much time for this (3 minutes more have passed). I hope it'll be something like informal threats. This would be less dangerousome (although i don't know how it can prove in reality).
  My god she's still typing!! The indicator of typing keeps reapearing in the dialogue window. They are thinking, considering, that's for sure. Perhaps they're not sure how exactly to threat me. i've got the message. Let's read...
  
  So, this is all from the beginning:
  ---------------------------------
  Pozhaluysta .... ну не реагирует она, закрыты все лс, что я могу поделать. вот и пишу вам, вдруг передадите. использую все имеющиеся возможности.
   вкраце я прошу раз в три месяца общаться
  
  Girl ... Ты уже явно нарываешься, не находишь ? У тебя проблем мало в жизни твоей ущербной, или что ? Не доводи до греха.
  
  я ... на что я нарываюсь
   это ваш марк писал мне? я так и не понял что он грозится сделать. менты меня вызывали, опасности они во мне не видят. я ничё незаконного не делаю. никаких домогательств. это совсем другое. в инете захотели заблокировать в два клика можно сделать. пока только я страдаю
  
  Girl ... Какие менты, ты понимаешь что ты уже по человечески всех заебал? Инфы на тебя, в виде архивов с видео как ты дрочишь, обливаешь девок говном, угрожаешь убийством - внушительное количество. Тот факт что ты убогий, вряд ли остановит адекватных людей от правосудия. И да, контакты твоего отца у нас тоже есть, ему наверняка будет любопытно посмотреть на своего сына. Мамашу твою достать потом - вообще проблемы никакой не составит. Я понимаю, что тебе, уебку, терять уже нечего. Но у нас есть семьи, есть близкие люди. Есть так же люди из сети, которых ты заебал не меньше нашего. Ни в коем случае не пытаюсь воззвать к твоей рациональной стороне, так как сомневаюсь в том что она у тебя вообще есть. Просто хочется снять с себя часть груза вины, за свою причастность к тому, что будет сломана чья-то жизнь. Я предупредила тебя.
  -------------------------------------------
  
  
  She then blocked me, i didn't have time to reply.
  I'm sending this to her second profile:
  -----------------------------------
  Pozhaluysta ...
  
   "Просто хочется снять с себя часть груза вины, за свою причастность к тому, что будет сломана чья-то жизнь. "
  
   в духе истинного христианина(большой палец вверх)
  
   А на моих родков выходить - как вам угодно. Ни для кого сюрприза не будет, я ко всему подготовился. Я посвящу этой истории весь остаток жизни. У вас свои потребности, а у меня свои из которых я и буду действовать, как и вы из своих. Так получилось никто не виноват, и не знаю почему вы так агрессивно настроены. Я вот страдаю от ваших потребностей, но агрессивно себя по отношению к вам не веду, наоборот предлагаю компромиссы. А обливание говном и оскорбление в инете это не от агрессии.
   Но спасибо что разрешили писать кому угодно. Это не я сказал. Вы долго печатали, наверное проконсультировались с Дашей, значит могу воззвать к какомунибудь из её френдов если очень нужно. Злоупотреблять конечно не буду.
  ------------------------------
  At first i wanted to attach the photo of her wearing a cross in spb. But then i thought maybe she then would be deleting doubtful friends on her Instagram (Организация, запрещенная на территории Российской Федерации), and i can't risk that alina being deleted. I still might need her. interestingly, i've quite developed this attitude of not telling everybody everything, like i did in the past. In the past i would send photos of me wearing my clothes and then i would have troubles in stalking because everybody had seen me in these clothes. I wanted attention and i sacrificed many things that would have served me later on. Now i'm not so. I've finally got time and can go to shit, the second time today, this time out of all what has happened.(--не понял последнего оборота--)
  
  Interestingly too, the manner of the phrasing is quite similar to on the first eye used. Is it possible that that was polina too? Then it's really nothing, it's all womany kind of threats, and their men don't care.
  Although, let me remember how it all began. It was all began by women. They always have weight in everything. They diagnosed me, decided my future. Perhaps even more dangerous then men.
  
  By the way, mum is, apart from having birthday today, staying at the 9th floor with dad and grandma2 and all. which was never the case for 26 years, apart from that autumn of 2006. Why is she at theirs' ? Cause grandma1 and she had a great quarrel, kidn of tried to kill each other and hand in applications on each other at the police. Then mum was forced out of the house by grandma's changing the locks and she ended up staying for some of the last days, as i understood, at some rheabilitation house. Where she too soon had already had quarrels with the admistration and all. things have got very messy now.
  
  
  
  
  17 06 19 night - начало негативных отзывов по моему альбому
  I've found a profile on some daria zhuravleva from saratov, a photopgrapher, registered on a site of some fashion magazine as i understand
  сылка
  
  i've got a comment on metalarea
  ----------------------------------
  Английский не знаешь совсем что ли, дружище?
  
  Зачем так издеваться над великим языком?
  
  facessspalm.png
  
  Словарей то всяческий в том же нете как волос у собак.
  
  На русском бы тогда хотя бы шпарил, это воспринималось бы уж всяк привычнее и менее болезненно для глаз.
  
  Всякие фолк говнарь коллективы по типу Изморози и прочего лубочного шрота уже нашутковались и наиздевались над русишем, вот и их тропой бы ковылял.
  
  Хотя тут "музыка" не сильно лучше названий трэкцов. 1488.gif
  
  -------------------------------
  
  
  I replied:
  ---------------------------------
  
  так вы ток по названеям треков чтоле вердикт вынесли. в названиях треков диалектные слова заюзаны. я ж говорю фолк метал. эт вобще возможно первый метал с англицким в шотландском диалекте. в перемешку с шексперизмами даже.
  а вот в грамматике да, могут быть казусы, как и в выборе слов. ну так у меня и темы оригинальные, нет подобного чтоб консультироваться. я же не быдло-металист чтоб какойнить мановар воршипить, где мог бы тырить фразы целиком у других групп.
  
  а вот с музыкой интереснее замечанее, есть чё ответеть. что, какойнибудь ярославский scald где кроме night sky ни одной мелодии в памяти не остаётся, лучше? диллетанская мешанина из нот, без сильного тембра вокалиста никто бы не слушал.
  или, что там щас модно из россеян, the morningside. вобще не цепляет ничё кроме качества записи. я в свою очередь склоняюсь токо к запоминающимся мелодиям (оттого у меня и проще всё, потому что чем больше прогрессива и ритмического нахлабучевания тем менее запоминается. к примеру у шульдинера на последнем альбоме почему какойнибудь spirit crusher популярней чем остальные треки? да потому что припев там примитивней и оттого запоминается лучше), так ещё и у меня ни одной ноты лишней нет, могу целый день продумывать 4 такта хоровой партии, которая особо ине слышна, однако на звучание целиком влияет. по сравнению с говнилиумом где много спел и ыграл кабы как, щас куда професянальней подхожу. но в целом согласен, песни примитивные, многие мелодии решил оставить деллитантскими как в момент сочинения 10 лет назад, а щас бы конечно заменил. эт собственно и был разминочный альбом, воплотил просто некоторое из того чё там в детстве сочинял. теперь понял что с таким продумыванием мелодий всё это занимает очень много времени, посему впредь кроме ряльно хитовых своих песен больше делать не буду. щас альбом который в процесе будет уже ближе к такому.
  ----------------------------------
  
  Having read that comment first i considered bursting into tears and then writing some self-humiliating coment, but then i thought again. i'd thought he had really listened to it and saw grammar mistakes. Having seen such mistakes and commenting with such a comment would be really sharp for my self esteem. But he hadn't listened to't. I soon understood it. and began sober commenting. He is one of the old forum members and later now i checked and saw that he was the one who commented to govnilium with 'don't share such things anymore'. in fine, i havent got offended. Let's see if he comments something actually on the grammar. Otherwise he of course is just not in on it.
  
  
  
  
  21 06 19 sent from the email
  даш ну ответь ну пожалуйста. ну как так можно. ничего ведь тебе не сделал.
  
  
  
  03 07 19 sent via vinylsell mail - общение с безответной почтой даши
  
  как у тебя дела.. надеюсь всё хорошо.. совсем ничего о тебе не знаю.. если вдруг могу быть полезен я всегда откликнусь, пиши
  
  как же я скучаю по коммуникации с тобой. у меня никогда такого не было до этого и уже не будет.. самая интересная мне девушка на свете, именно та с которой я хотел подружиться, отвечала мне а несколько раз даже сама первая написала. неужели у меня такое было. у меня же могло такого вообще не быть, не будь ты.
  ты вообще кстати gjxnb единственная кого я из девшуек на ты называл. с той татьяной криминалисткой я помоему вообще не обращался ни ты ни на вы. к той которая эмо девочка всё хотела со мной встречаться мы вообще не говорили когда встречались в парке несколько раз. потом была та встречу пообниматься за полтоыр тыщи.. ну её наверное на ты, да. блин во было дело. прям настоящая девушка молоденькая и при этом ровесница и прям обнимал и целовал. я так жалею что я не снимал на видео все те дни, а особено те дни когда я тебе писал. я бы не знаю, я бы член себе ампутировал если бы взамен позволили бы пережить те дни. хотя как бы я сделал тебе ту фотку дурацкую.. а помнишь я и тебя на вы называл. в первом сообщении и потом ещё году в 2014-15ом, придуривался. я же придуривался, детскими глупостями просто занимался. не наигрался в детстве. ну а что, я же не сидел в компаниях на крышах и не гулял по набережной ни с кем. а ну хотя вру, один раз как раз таки гулял с девочками музынтшами, всё пытался вписаться в какието ансамбли. не помню их на ты или на вы. да на вы скорее всего. вот мы жарким летним днём в превой половине дня встретились помню на набережной и к липкам потом, две девицы и я и типа обсуждали как всё будет. ничего потом не было. потом я только через пару лет нашёл одну из тех девиц и послал сообщение про облизать ножки, а она меня в бан. у неё была немецкая фамилия. поди в германии сейчас. а ты хэв бин уже в германии? да наверняка. раз даже в бельгии. я бы хотел увидеть тебя в париже, ты бы там хорошо смотрелась. я вот никогда не хотел тебя в англии. может ты просто на фотках там совсем юная и скромная и слишком в целом робко там смотришься. не то что в италии, там ты как взрослая женщина, бывалый турист или местный житель даже. во франции вообще бы наверное по-французски раскрепощёно бы вела себя и смотрелась.. ой ну какую муру я несу. ну хочется о чёмто думать связанным с тобой. блин я бы всё тебе дал, я бы ради тебя бросил все творческие планы наверное.. да наверное бы бросил. смог бы. штук 20 самых любимых песен я итак бы записал в течении жизни. ну а чтоб все подряд - вот это бросил бы. и тратил бы время на работу и обеспечивание тебя а не на детские эти записывания песен. я бы перестал кричать и быть грубым, я бы совсем другим был. может у меня даже тембр голоса стал бы более мужским, я же спокойным тоном бы стал говорить. мне больше не изза чего стало бы нервничать, ведь ты со мной и не покинешь меня никогда. почему сергей был в июне тут без тебя? и в саратове ты одна была прошлым летом какоето время явно. я думал он работает в европе гденибудь. а он по дискотекам ходит. вы ещё вместе вообще? вы мне оба нравитесь. ну всмысле, мне кажется что вы оба бы мне нравились как люди. больше чем полина вот например или марк, ну или кто мне писал. они более импульсивные. полина вон недавно предвещала что мне сломают жизнь если я не отставлю своё поведение такое.ты бы наверное не стала так говорить. и сергей ничего мне никогда не написал грубого. я думаю даже мои родители не выдержали бы и "импульснули" как полина. а вы крепкие и спокойные. ну а ещё я проститутку, саратовскую год назад, на ты называл, да. а ту у которой просто писю смотрел её на вы, и при встрече и потом пока общались немного. я тут клюквенное варенье ем. соседка дала, мамина знакомая. я бы тебя с ложечки кормил. ну не как маленькую а играючи так, чучуть. я так хочу все эти дружеские вещи и эмоции испытать. зачем жить если не было этого такого всего и нечего вспоминать. ущербный, мне доступно только мечтать. я так хочу погулять с тобой хоть раз в жизни.. ну ведь практически и морально это же возможно. ну сотри память о том как я был последний год. я мог бы таким и не быть, это нечаянно получилось. это обстоятельства меня сдвинули на это, если бы я не вёл себя так как вёл мне бы было намного хуже. если бы я не писал те угрозы то может быть я бы взаместно их просто бы тогда сразу осуществил. боже ну неужели я настолько тебе неинтересен что ты даже никогда не пыталась меня понять. ну ведь пыталась же один раз давно, три года почти назад. ты тогда на почте мне отвечала. ты тогда прислала сообщение после некоторого времени (как будто думала над тем какие у меня варианты). там чтото про "да, наверное без смены интересов не получится поменяться". ну ведь ты думала же наверное обо мне. не подумай так ещё раз, прочитай хотябы одно моё сообщение, ведь я же объясняю ситуацию, не просто же так у меня всё это происходит со мной. блин ну что мне делать. ну вернись дашенька ну пожалуйста, ты мне друг, я ничуть на тебя не обиделся, забудем всё и попробуем познакомиться с нуля, я буду путешествовать я буду ходить по музеям, я постараюсь быть тебе интересным чтобы нам было о чём общаться. ну давай ну пожалуйста.
  я кстати подумал, а вдруг ты тоже типа христианин и верующая. полина то вон из таких, а как вы иначе бы были подругами. и ты говорила что я о тебе ничего не знаю. и я много раз заявлял что я ненавижу религиозное это всё. может тебе это во мне не приемлемо. ну вот я сказал что ненавижу, ну и что? я говорил и "чтоб ты сдохла". но я же так не желаю тебе. так же и с "ненавижу" по той теме. не может же быть всё так однозначно и экстримально. нужно поговорить со мной чтобы знать какое в реальности у меня отношение. пожалуйста, напиши мне
  
  
  
  
  05 07 19 night. Sent vie email. (--Tommorow mum's going to see a flat for rent in dasha's house--)
  
  как же мне хочется поговорить и именно с тобой.. я целыми днями общаюсь с мамой и с другими тут вконтакте. но стоит им всем отстать, когда наступает ночь, мне никто их них не нужен, только ты, и мне досадно что я тратил весь день на разговоры с ними всеми.
  ты говорила "почему ты не можешь просто представить что [ты] мне отвечает". ну вот я представлял все эти 8 лет. вот что произошло. для меня, для того кто того и представляет всё всю жизнь, это самое вредное что токо можно делать. у меня так всё только усугубляется. ты может хотела как лучше, но ты не понимала и наверное не понимаешь как я устроен.
  я просил тебя подружить со мной какоето время по настоящему. я бы не смог ничего представлять после реального знакомства с тобой.
  почему тебе хотябы просто не интересно было мне помочь. неужели у тебя такая насыщеная жизнь что нету времени на такого как я вообще. или всё дело в неприятности. ну да я неприятный, для такой как ты наверное даже очень. ну и помогла бы. попробовала бы чтонибудь чтобы это исправить.зачем тебе это надо? ну да, я не могу даже ответить на этот вопрос, потому что не знаю твоей жизни. может у тебя опыт таков что тебе действительно это не может выглядить нужным. ну описала бы тогда свой жизненый опыт, чтобы я мог понять тебя и стать какбы тобой и представить. а я не могу представить как это не хотеть мне помочь. ты не можешь мне помочь это сделать. а просто так я не могу. если бы я посмотрел на всё это твоими глазами, я бы понимал твои причины твоих поступков. для чего человеку дана речь как не для того чтобы он мог помогать другому видеть вещи своими глазами. и опять, а зачем? да? всегда этот вопрос зачем зачем. зачем мне это надо. ну затем чтобы никто никого говном не обливал. и при этом никто не лежал в психушках. ну нет у меня возможности отстать от тебя пока я могу представить себя на твоём месте. что, мне тогда надо в психушке лежать? раз ты не хочешь мне помочь и другого выхода у меня нет. ну вот я не согласен что я должен лежать в психушке. мне слишком плохо в психушке. и поэтому несоразмерно то что я делаю и то что я должен ложиться в психушку. мне приходится обливать говном и быть гадким что хоть както уровнять это. иначе мне очень плохо. я не хочу в психушку, я так не планировал жизнь. а раз я в психушку то тогда надо уравнивать. значит надо делать чтото плохое, достойное психушки. то что я просто тебе пишу и мучаюсь сам с собой это не равносильно наказанию психушкой. я пытаюсь дать тебе возможность моими глазами на это взглянуть, рассказываю свой опыт, но ты говорила ты всё удаляешь не читая. "мне надоели твои бредовые теории". какие теории.. я просто хотел объяснить тебе, помочь встать на моё место. блин хочу спать.. но ненавижу эту свою кровать. там никого нет. я ненавижу быть один. ненавижу холостяков. даже такие как мой отец живущий с мамой своей всю жизнь, и то лучше чем холостяк. бесят меня холостяки которым это нравится. мне даже геи более понятны. а как любить быть одному не понимаю. ну вот например, меня бесят холостяки. но я бы пересилил себя и выслушал историю такого холостяка чтобы понять его. я уже делал так, когда чтото мне не нравилось в комто, тоесть даже раздражало, я пересиливал себя чтобы понять его и меня переставало это раздражать. наверняка и я тебя раздражаю потому что ты меня так и не поняла. я вот кстати тоже тебя так и не понял. но в отличии от меня для тебя, ты меня совсем не раздражаешь. вот так недуачно получилось. мы оба друг друга не поняли, только я тебя раздражаю а ты меня напротив интересуешь. я так хочу узнать тебя реальную. спокойной ночи. а ещё вот периодически вспоминаю как полина мне агрессивно ответила. я не обиделся и никакого зла на неё держу, если что, передай ей. ну вернее как хочешь, как лучше. если ей бы лучше чтоб я обиделся, то пусть будет что я обиделся. да действительно жёстко и мне не очень приятно было это от человека к которому я всегда дружелюбно. но просто я почему это пишу, я думаю вы же женщины, темболее полина она помоложе. бывает же на эмоциях чтонибудь скажете такое а потом жалеете (ну это я руководствуюсь сейчас стереотипом о женщинах, ну и судя по моей маме). ну виду конечно не подадите что жалеете, но всё равно жалеете. ну вот поэтому я щас пишу и прощаю (я щас прям как джизуз:)) чтобы она там не думала что меня это разлило и теперь она мне враг. нет, совсем не так. я даже кстати и марку зря так ответил. я там выёбисто тогда ответил. я ответил "буду делать чё мне нада". лучше бы написал "я тебя услышал". или как сергей твой (когда я ему написал), ничего бы лучше не написал. а я написал да причём так. как маленький. стыдно. ну а в тоже время представь, вот тебе как гром среди ясного , пишет и угрожает какойто аноним. и ведь причём у него есть причины на это. естественно стрёмно становится. меня тогда трясло всего. но я конечно заслужил, я правда же жёсткие вещи писал в интернете. блин мне так жалко что всё так пошло.. ну просто я не знаю как было бы если бы я не обливал говном и не писал те вещи. мне же было бы плохо. причём неизвестно как плохо было бы. а так у меня была известность, я знал что меня все возненавидят, всё было понятно. я не могу переносить неопределённости, я же невротик. если перспектива плохая, то пусть будет конкретная плохая перспектива, я не хочу нервничать и не знать что со мной будет. ну всё не могу уже, спокойной ночи, моя интернет знакомая..
  
  
  
  
  
  10 07 19 morning. Sent via email. - слово пожалуйста не работает, о том о сём
  (I attached a photo of her at about 19 years of age, kind of a girl from the next house)
  
  ну давай же спишемся, пожалуйста. ну пожалуйста. ну почему это слово неработает блять. это самое большое разочарование в жизни. даже то что не получится говорить на английском и стать професионалом в чёмнибудь и то было понятно, можно было понять. но как было знать что будешь умолять, с ума сходить и это будет всё равно тому кого просишь. как я могу не гнить когда такое происходит. когда так сильно хочется и умоляешь но не получаешь. ты вот чтонибудь хочешь до такой же степени как я то чтоб ты мне ответила? врятли, по тебе не видно было. по крайней мере ты наверное от людей ничего такого не хочешь, если только от обстоятельств может быть, как ты говорила что ты бы хотела не работать а путешествовать. а если бы ты хотела чегото от людей и просила то у тебя бы не было этих 297ми друзей. люди которые хотят чегото от других теряют друзей. никому не нужны те кому чтото нужно от других. блять как я хочу ебли.. блин извини, вырвалось, у меня за этот год 150тыс слов в дневнике и все либо о тебе либо об этом.. не знаю вот стереть эту фразу или уж оставить. да оставлю наверное, всё равно не читаешь. главно в секс фантазии в письмах тебе не скатиться.
  блин так хочется по-дружески с тобой, чтоб ты не была настроена против меня. а в реале ты сама моя противоположность, всякие марки, агресивные полины, до какихнибудь заявлений от тебя на меня в полицию может даже когданибудь дойдёт. прям как настоящие враги. в то время как у меня просьбы и мечты только дружбе. я не представляю как я могу быть неприятным. пусть я стану даже убийцей. я к тебе-то разве плохо отношусь? сравни вот например я убил, а к тебе продолжаю вежливо и дружелюбно относиться. на фоне того ужасного действия, моё вежливое приставание к тебе в интернете было бы супер-приличное, супер-вежливое поведение. я в какой-то степени даже и преследовал такую цель в этом своём гадком поведении, чтоб выделить моё отношение к тебе, чтобы ты увидела насколько лучше я отношусь к тебе чем к другим. я других говном обливал. а ради тебя, ради одного сообщения готов сам быть три раза говном облитым. ну ладно, ради длинного сообщения :) мда, это как в фаулзовском коллекционере. там этот коллекционер который тоже сох по своей миранде он выиграл денег кучу и пишет что готов пожертвовать крупные суммы там типа ради неё, но в итоге всётаки ничего не жертвовал потому что "но она всё равно не ответит взаимностью". ну в моей сиуации про сообщение за три ведра говна это несколько другое.. но вот если бы сообщение было с выражением интереса ко мне то я бы конечно и даже за короткое такое сообщение принял бы такой душ. да что там, я бы ноги себе ампутировать согласился бы если бы остаток жизни имел интерес от тебя. я уже это писал? возможно я уже писал чтото подобное в прошлых письмах. может даже в предыдущем.. а нет там было про член. у меня просто ампутация это самая страшная тема из физических наказаний. да вообще впринципе физические наказания меня очень пугают, я же невротик. у меня всё детство проведено в старахах и истериках перед анализами крови , всякими сдачами кровей из вены. или проглотить кишку. не могу выносить. человеческую анатомию и физические ощущения все эти ужасные. едениственное чья анатомия мне нравится это твоя. ну или какойто девушки очень похожей на твой тип. ну ещё детей бы наших я мог спокойно выносить. блин вот бы жизнь была.. ну ответь мне, даш. я не мечтаю, всмысле я конечно же понимаю что всё такое невозможно. но я просто хочу дружить с тобой и чувствовать себя равным с тобой. может я ещё стану профишенси в чём-то, может я когданибудь получу сертификат адвансед инглиш, смогу преподавать и буду на равне с тобой практически или как твой сергей, мой небольшой музыкантский опыт будучи как его второе программистское образование. я же буду такой как вы. ну почему со мной не дружить? ну да я пока не такой ещё, не достиг этого всего. ну почему не дать надежду, я же так быстрее дойду. а без этого у меня нет смысла развиваться. всё в жизни ради девушки, ради интереса от желанной девушки. а если бы ты пустила меня в вашу категорию я бы по другому себя чувствовал, я бы никогда не писал гадостей никому, я бы может с кемнибудь познакомился как-то. ну а так как сейчас я вообще не могу быть нормальным. мне незачем, я всё равно заслуживаю максимум пту-шницу с чертами лица доярки. блин ну я очень люблю таких как ты, особенно тебя. ты такая красивая. особенно смотрю на вот эту фотку и вобще прям. ну почему нельзя было хоть раз увидеться.. для меня это как для фаната майкла джексона из россии оказаться рядом с майклом джексоном. это было так легко дать. это было нужно дать. ну я всмысле не ругаю тебя, а всмысле что просто это было настолько физически возможно и просто и в какойто мере даже естественно (ведь знакомые видятся вживую повсеместно, в университетах, в школах), что не получив этого я не мог не прийти к этому ужасному сожалению что этого не произошло. ну что, я должен был легко взять и махнуть на это рукой? подумаешь не увидился вживую с девушкой, хоть и тысячи парней могли видеть тебя в университете каждый день (по крайней мере первые пару лет когда ты туда ходила не только на сессии). с таким подходом можно и на красный свет перейти, подумаешь умрёшь, хоть и другие люди не переходят на красный и продолжают жить. ну конечно умелые спорщики и люди с двумя образованиями или даже одним типа твоего могли бы щас легко наверное загнать меня в тупик с моей логикой такой. но я бы не поменялся всё равно. почему? ну я невротик. на меня логика всё равно не действует, у меня только эмоции, инфантилизм. мне вот надо и всё тут. не хочу жить если не увижу дашу. если не дадут мне даши, я не съем ни ложки каши. чёрт как я застрял в том возрасте когда такими шутками можно вызвать у девушки улыбку, даже у тебя наверное мог тогда. а сейчас только у виска покрутят. потому что я-то действительно улыбаюсь над такими шутками, даже смеюсь например. вот сейчас смеялся. я не хочу взрослеть не быв молодым, ни разу не улыбавшись друг другу с девушкой в 18-20 лет. сейчас вот фаулза всё того же читаю, только любовницу лейтенанта. она там на серидине книги улыбнулась. всмысле она типа тебя (как я тебя вижу на всех твоих фотках без улыбок), вся меланхоличная, но на середине книги улыбнулась в определённой ситуации и это самая милая сцена из всех. я бы уиш ай хэд бин адрессатом такой улыбки хоть когданибудь. я бы был другим сейчас. а у меня ничего не было, я просидел в комнате всю жизнь
  
  
  
  
  13 07 19 sent via email/ evening - прошу извинить, доказываю что меняюсь, в очаяни предлагаю что лягу в дурдом
  
  я пытаюсь поменяться, ну прочитай это.
  
  сылка
  там в коменте, я попробовал предложить девушкам просто чтобы я платил 5 тысяч за встречу. без секса и при этом стабильно раз в неделю. 20 тыс в месяц. если ктонибудь найдётся пойду работать. меня это устроит скорее всего и я успокоюсь. ну видишь, я правда пытаюсь себе помочь, даже в ущерб моей зависимости к тебе. Ведь я могу разлюбить тебя. я даже на такое уже иду, лишь бы делать как ты бы хотела чтобы я делал, отвязывался от тебя. Ну пока я не нашёл никого, ну почему мы не можем помириться и общаться понемногу. Ну даш, ну пожалуйста извини меня, ответь
  --------
  
  
  Later in the evening i sent more
  
  
  ---------
  господи ну какаяже ты красивая
  будь моей подругой пожалуйста умоляю
  я так хочу узнать тебя настоящую
  я готов лечь в саратовскую психушку (не знаю только зачем), если только бы ты навещала меня два раза в неделю.. даже раз. ну, нет, психушка это ад для меня... три раза в две недели..
  пожалуйста, если прочитаешь это, ну подумай.. ведь ты же так мне поможешь если считаешь что психушка мне поможет.. я так хочу увидеть вблизи настоящую. пожалуйста, ну пожалуйста. прошу тебя, миленькая девушка даша, услышь меня
  
  
  
  
  21 07 19 night. Sent vie email - рассуждаю о твоём игнорировании меня
  
  рассуждаю о твоём игнорировании меня..
  вот ты заблокировала. вроде бы потому что я тогда начал видосы элиотом роджером добавлять, выкладывал видео где зациклился на убийствах в игре престоле, да ещё и неправильно преподнёс тебе вопрос "неужели тебе было приятней если бы я приехал и стал за тобой следить". тоесть как бы изза того что тебе какаято угроза померещилась. но смысл блокировать. ну допустим я опасный. но я что, становлюсь безопаснее когда необщаемся? как это влияет на уменьшение моей опасности для тебя. никак. и ты естественно это понимаешь. что остаётся тогда, какая реальная причина всётаки? всётаки изза того что неприятен как человек? что капризный мамкин сынок? только изза этого ведь нежелаешь иметь со мной общаться?
  
  
  
  
  
  24 07 19 morning -- sent via vk - значит я безнадёжен
  
  (from a page where i offer to pay for treatment of children, for sex)with a gift (a picture signifying summer and leusure).
  
  Неужели тебе всё равно. Твоё игнорирование для меня означает твоё уверование что я уже не изменюсь. Мне не ради кого сдерживать свои натуральные гадкие качества. Ну вернись пожалуйста, я не хочу становиться ещё хуже. Не только же я страдаю.
  
  
  
  
  
  30 07 19 midnight. sent
  ну прости меня уже, ну прошу тебя
  
  
  
  ==
  09 08 19 evening sent via email - снова прошу
  
  ну поговори со мной, ты же заходишь в эту почту иногда
  
  
  дослал:
  ну сотри меня из памяти. давай заново познакомимся пожалуйста
  
  вот я например тоже тебя стёр из памяти, но есть же фотографии тебя, архивы того что ты писала и отвечала. мне бы всё это стало интересно увидь я это всё только сейчас. я бы хотел с тобой познакомиться, я бы хотел стать тебе полезным, чемнибудь нужным, узнать может я могу тебе быть чемто нужным, лишь бы иметь твоё внимание и узнать тебя. ну пожалуйста отреагируй мне как нормальному незнакомому, о котором ты не знаешь ничего плохого, как если бы я просто ктото такой напиал тебе вконтакте (у тебя же были бы открыты сообщения, если бы не вся эта история).. Вот я бы написал тебе "добрый вечер, можно чтонибудь о вас узнать? вы мне очень интересны" неужели ты бы отклонила своим резким "нет"? ну это же только изза меня ты такая, я уверен... ты бы была обычная открытая личность наверняка, как ты была в твиттере и на тех сайтах с вопросами. я както спросил где с тобой можно пообщаться, ты написала там где угодно, в скайпе, аське.. ты была открытая. я видимо тебя испортил. я не хотел, я не намеренно, у меня были свои проблемы и я думал только о себе и до сих пор думаю. ну прости мне это, я не хочу чтобы мне было плохо и поэтому я позволял себе непристойные поведения потому что мне с ними было легче. но теперь я другой, мне не нужно то поведение. я не буду неприятен. давай познакомимся с нуля ну дашенька , пожалуйста.. напиши мне
  
  
  
  
  
  14 08 19 day. sent via email - я не такой каким вёл себя
  
  неужели ты клюнула. я же намеренно вёл себя плохо чтобы меня не любили, я же не такой совсем. дай мне второй шанс с тобой познакомиться без этого моего цирка ну пожалуйста
  
  
  
  
  --------------------
  Damn i want to be with her so much. I can't fucking help remembering her i always think about her, i want her, her, her, her. damn.
  
  
  
  
  29 08 19 day after sleep. sent via email. - ну напиши
  
  Ну НАПИШИ пожалуйста. чучуть поговорим и заблокируешь. я так хочу чтонибудь о тебе узнать.. ну невозможно просто
  
  
  
  
  03 09 19 night. Sent via mail
  
  может поговоришь со мной уже? даже таня вон ответила
  
  
  
  
  05 09 19 sent - только не пропади
  
  ты почему не онлайн. как мне жить если ты уйдёшь в оффлайн. это последнее что у меня было.
  
  ну подумай обо мне. мне же будет очень плохо. зачем мне делать мне плохо, я же не сделал ничего плохого кроме что говном облил когото. за что мне это наказание которое в тысячу раз жестче чем то что я делал? ну оставь мне немного себя. ну открой хотябы инстаграм(Организация, запрещенная на территории Российской Федерации). хотябы обновляй чтонибудь на кинопоиске. ну хоть чтонибудь пожалуйста.
  я буду ещё больше думать о тебе если ты исчезнешь. ты мне первые годы не снилась вообще. а теперь уже то и дело тебя там вижу. ну прошу тебя не пропадай.
  -------
  -------
  -------
  
  Damn, the message has retunred undelivered!!! Has she been to her mail and blocked me? something is on
  
  
  06 09 19 Night. Sent from another mail, vinylsell
  
  почему ты не онлайн так долго... если это както связано с опасениями изза меня, я клянусь я ничего тебе не сделаю. прошу тебя не пропадай, будь онлайн, это последнее что мне осталось от тебя
  
  
  
  
  
  07 09 19 Morning. Sent via mail
  
  даш ответь... я в непонятках метаюсь. почему ты не онлайн?
  
  
  
  ==
  11 09 19 early morning. Have not slept for 26 hours. Sent via email
  
  ну ответь же пожалуйста блин.. я очень скучаю, хоть чтонибудь о тебе бы узнать.. я же не "лезу в твою жизнь". я просто хочу какойнибудь публичной информации от тебя
  
  
  
  
  ==
  15 09 19 night. sent - даше про новый грядущий со дня на день альбом вдруг всётаки фоловит
  
  
  ну прошу тебя(((((( я так хочу с тобой общаться((((((((((( ..............!!!!!!! я в этом письме ещё на тему своего альбома сейчас напишу, прочти
  
  не знаю конечно читаешь ли ты эту почту.. мне наверное лучше бы с левой страницы послать... только куда? Нигде же нельзя отправить сообщения больше, а с главной страницы вообще уходишь.. для меня это как конец целой эпохи, ведь для меня же ты вовсе уходишь из вконтакта (хотя я конечно понимаю что просто завела другую страницу). Ну вобщем понадобятся пояснения - зайдёшь и на эту почту и найдёшь это письмо. А по поводу альбома ну и причём тут ты.. ну ты же так или иначе иногда проверяешь наверное что со мной, или по крайней мере твои заступники. Увидите мой новый альбом, когда выложу его вот скоро. А там очень много намёков на тебя и того что ты можешь воспринять опять как угрозы. Вот я и поясняю заранее. Ну это если вдруг станет интересно о чём я там спел, начнёте разбирать мой уродский английский. Угроз к тебе у меня ни там, ни где нет. У меня есть разлад с людьми, но не лично с тобой, ты наоборот единственная кто со мной таким гадким общалась, никто мне не дал столько сколько ты. Ну ты конечно сейчас это всё мимо ушей пропускаешь, я понимаю, у тебя уже железное правило что если человек официально психический инвалид то чтобы он ни говорил он всегда будет опасен. Ну я хотябы попытался. Вобщем вот.. Блять как я тебя хочу.. чёрт вырвалось.. стереть? Да не буду. Зачем скрывать то что реально так. Я же реально вот сейчас представил тебя и взвыл, прям занемог, вспомнил как вы идёте в летний день в магазин, как я бы хотел тоже также, также с тобой придти домой, какието домашние заботы на пару с тобой, а потом сидеть на диване прислонившись к тебе, вернее ты ко мне, и разговаривать дружелюбно, тихо. Ну ладно да, всётаки вру, всётаки я секс в первую очередь представил. Ну ладно, про альбом. Ну впринципе то что я выше написал это и есть самое главное. Я не хочу чтоб ты восприняла это как какойто месседж тебе. А сюжеты песен и насколько связаны с тобой. Ну вот могу прямо перечислить для тебя. В первой ничего особенного, просто переделка народной песни. Девушка в одной из первых фраз там не ты, я имел ввиду какуюнибудь порноактрису. В конце есть слово lucky, выглядит как намёк на тебя опять же. Но это просто совпадение. Я вообще слова неправильно использую и наобум. Там вообще может fortunate было бы лучше, но по слогам не подходит. Вторая песня, ну там да, типа от лица горе-романтика отвергнутого но который никак не может разлюбить. Похоже на нашу реальную ситуацию, разве что в песне всё коротко и там всё звучит так как будто главный герой без какого либо психологического мотива упрямствует, какбудто тупо и просто так. А я-то не такой, у меня всё сложно. Вобщем просто закос под всяческие любовный народные песенки и стишки. Третья, ну там про конкретную девушку вообще ничего. Четвёртая я её уже выкладывал, про футфетиш. Это конечно не ты. С тобой я обо всём таком никогда не фантазировал. Пятая инструментальная, но и тут с женским словом queen в названии. Queen among the heather. Ну это название этой народной мелодии, не про тебя. Ну хочешь ты будешь, я только за. Но ты же городской человек. Я тебя в шотландии не представляю. Я бы пожертвовал всеми этими шотландиями и музыкой и всем, и жил бы в городе в этом старом доме на казачей и работал бы на этой неинтересной мне работе какойнибудь которая требует высшего образования, которое я бы получил, если бы только было возможно это счастья совместной жизни с тобой и оно было бы бесконечно.. но видишь во-первых мы вместе быть не можем впринципе, а во вторых даже если бы и могли счастье всё равно не вечно. Я всегда понимал что ну максимум три года, потом друг к другу привыкают, заводят любовников, расходятся. Я же пессимистичный в отношении обретения счастья не только изза всех основных моих причин, но также изза вот таких вот, практических. Поэтому я вот даже не знаю, будь мне дан шанс побыть с тобой но при этом было бы точно известно что разойдёмся через некоторое время, я бы врятли подписался на такое. Мне нужна стабильность, идеальность, а не просто чтото на время а потом вдвойне хуже.. Вот шестая песня уже хуже. Всмысле там во первых и название про кладбище, и намёк именно на тебя сильный. И ещё и одна фраза которую ты можешь неправильно расценить, ну если конечно расслышишь что я там вообще произнёс. Я там конечно итак уж замаскировал разными архаичными словами и инверсиями, но понять всётаки можно думаю. Ну вот короче нет там никакой угрозы. А что намёк на тебя сильный, там на самом деле даже не на тебя, а это я просто с юности впечатлён той сценой в фильме парфюмер где та рыжая девушка подходит обновить цветок на могиле матери, а парфюмер по другую сторону камня сидит спрятался нюхает. Ну меня всмысле впечатлило это с точки зрения представлять что вот находишься так близко к девушке в такой трогательный момент. Я же люблю трогательные моменты, особенно женственные. Я вот всё лето женщину французского лейтененанта читал. А сейчас мадам бовари (ну в бовари там конечно менее скромно всё). Вобщем это больше по парфюмерской сцене, чем чтото связанное с реальностью. Вот следующая песня, где мрачноватый хор, там реально. Она про то как хожу ищу тебя и также про то что люблю не тебя а фотографии тебя. Я там использовал pictures кстати, не знаю годится ли это чтоб можно было считать как фотографии и как, скажем, вырезки из газет. Потому что я мой воображаемый период жизни в моих песнях это типа даже дофотоопаратная эра. Я же ненавижу все эти компьютеры и современность. Хоть и в соверменности зубы поздоровее у людей, что для меня важно. Ну вот. Несмотря на то что я в первой песне там про порноактрису намёк, это как исключение, но в целом я какбы в 18ом веке гденибудь. Ну вот вобщем это наиболее близкая песня к реальном. Там ничего особенного, просто хожу ищу тебя в отчаянии и плачу. Как это и было на самом деле в какойнибудь вечер в конце 2012го года, когда я ездил между энгельсом и заводским, готовился к переездам этим моим всё, будь они прокляты суки эти переезды.. если бы я знал что так получится, если бы я понимал что молодость кончается когдато и ты больше не молодая и тебя нет ни на улицах, и всё кончилось.. я бы никогда не уехал из саратова. А потом я даже не мог поехать тебя 'посмотреть вживую' долгие годы потому что нечего было сказать маме.. Вот ты знаешь зачем я начал обливать говном и делать себе имидж маньяка? Это потому что только после такого я бы мог маме чтото рассказать, а рассказать уже пришлось бы ибо я не мог скрывать зачем мне саратов сдался и некоторые другие нюансы. Для меня это было очень серьёзный психологический этап. Можешь называть это маминько-сынковством, что впринципе так и есть. Просто у меня не в том плане что я не могу без неё, (вон я уже 9 месяцев без неё живу), а всмысле что я не мог просто так ей дать знать что я интересуюсь девушками после того как я так жёстко был унижен и поставлен на место в 11-13 лет теми психушками, когда мне показали моё место и собственно и выдали его на всю жизнь, что типа я могу жить как обычный гражданин, но всё равно я уже какбы только наполовину правомочный гражданин. Для меня это было большое унижение. Врятли ты всё это понимаешь и вообще задумывалась. Ну ладно, чтото опять длинное письмо получается. Следующая песня не песня а инструментал, последняя тоже инструментал, а вот между ними которую я сейчас выложил, ну это не про тебя конечно. Это опять типа тойже где про футфетиш. Ну и в остальном всё безобидно. Да и белиберда наверное вообще в плане английского. Я из сочинял ещё в начале 2018го, ну и в начале этого. До сих пор по одному слову перезаписываю. То will на shall то shall на will. Вон щас посплю и надо уилл на шэл перезаписывать в одной песне. А всё равно херня и неправильно. Оттого и депрессия. В 26 лет другие музыканты сделали реально качественные вещи, и тоже необязательно те у кого английский первый язык. Ты не представляешь сколько у меня писанины на тему моей зависти всем этим музыкантам, писателям, актёрам. Я постоянно подсчитываю сколько кому лет, и т.д. Я вот это сейчас пишу в дневник и это 227297ое слово за этот год. По войне и миру в год пишу. Ну не только о зависти, но и о тебе конечно большую часть. Мечтаю всё о тех сидениях на диване облокотившись друг к другу. Ну ладно. (и что это у меня за 'ну ладно' всегда? Пристало ко мне. Я просто неуверен раздражает тебя или нет. Если бы мы дружили я бы хотел чтобы ты сразу говорила что тебя раздражает и я бы переставал это делать). Хотел ещё описать с какими трудами мне далась запись, но тебе наверное это не интересно, тебе интересно опасен или нет. Но я в любм случае мне надо уже спать ложиться а то щас разголодаюсь и не усну. Так, воспользоваться ещё моментом, поздравить тебя с какиминибудь праздником.. Что там.. да нет ничего. Ну день учителя это вроде в октябре. 1 сентября уже давно. Полина смотрю в ноябре была выпущена. Это игра слов была. Не оскорбление. Можешь передать кстати что я готов и с ней дружить легко и не обижался на её агрессивный тон тот. Да я и на заступника того не обижаюсь. Ну да, неприятно конечно если он мне устроит чтото по сравнению с чем югра хуйнеё покажется. Но я же заслужил конечно. На вашем месте всё также бы делал. У меня очень хреновая ситуация. Я вот видишь, всё понимаю, понимаю что неправ и делаю плохо, мыслю даже как вы, нормальные люди. Но у меня жизнь и обстоятельства совсем не такие как у вас. Я не могу вести себя в них както иначе, ну не получится просто. Также как ты не сможешь заниматься хренью какойнибудь типа чем я занимаюсь. Ну ты можешь сказать 'ничего сложного, захотела бы могла'. Ну вот попробуй захоти. Также и я, я могу конечно, у меня все руки и ноги есть как и у вас чтобы делать те же действия что и вы, но я просто не хочу ввиду моих обстоятельств, как и ты не хочешь делать хрень ввиду своих обстоятельств. Я не проверял на ошибки и опечатки этот текст, мне надо спать. Ну всё, пока Даш.
  
  
  
  
  
  
  27 09 19 sent via email - мне достали металисты
  
  хоть бы немного поговорить с тобой. Пожалуйста
  
  мне так достали эти металисты и все эти сайты с этими волосатыми дураками. мне приходится на них сидеть и рассылать там информацию о себе.думаю может издать альбом, нормально же получилось. так уж получилось просто что сочиняю в этом тяжёлом стиле и приходится иметь дело с этой субкультурой. но когда вспоминаю о тебе я как в другой мир возвращаюсь. там воняет сигаретами, какието пивные животы и ржач. а у тебя всё так элегантно, современно, без глупостей. я так хочу быть с такой как ты, с тобой, больше всего в жизни, хотя бы немного побыть с такой как ты. или если ты не такая ну хотябы увидеть что я много надумал. но я не думаю что ты не такая. всё указывает на то что ты именно такая. если ты такая бы ради тебя что угодно делал, ради быть с тобой. и даже если ты не такая. ты всё равно единственная кто мне отвечала, без тебя я бы был вообще никем, я бы не знаю где бы я был. ты меня дисциплинировала, ненарочно, держала в узде. я вёл себя цивильно несколько лет, всё ради тебя. я же по натуре вот такой как щас, а когда была ты я хотел быть цивильным, старался, хоть и скатывался в своё дно часто. просто я не понимал что я хотел быть цивильным, я не задумывался о психологии, я был очень тупой. если бы я задумывался о психологии я бы мог представить наверное к чему это приведёт. недавно смотрел твои фотографии опять, вспоминал 2012тый год тот весь.
  
  
  
  03 10 19 night sent via email -- у меня ничего не получилось монолог даше
  
  у меня ни с чем не получилось, все мечты провалились, все до одной, я ничего не добился чего хотел, кроме того что уехал из саратова. я не могу изза этого всего не думать о самом приятном. а самое приятное это дружить с девушкой. мне некого поставить на её место кроме тебя, ты самая подходящая под мои критерии. я ничего уже не делаю, только представляю себя с тобой, пересматриваю видео которые я снял в саратове, как я бы мог с тобой гулять и общаться как друзья. хочу спать. я вчера не мог до утра сегодняшнего уснуть, уснул только когда уже надо по делам было идти. рассматривал тебя 2012, дрочил. ну а что. ты же не читаешь это. такая красивая. ни у кого нет такого лица как у тебя. это вот тёмноволосый невысокий отец и со строгими такими привычными русскими чертами мама. прям очень красиво получилось. прям такая кошечка.. я обычно тебя называю кошечка. ну наверное ты не против, если ты меланхолик. хотя твоя кошка детства несколько отличается от моей (моя чёрная была и обычная, не пушистая, очень грациозная) и не знаю связана ли у тебя всякая "милота", типа тебя, небольшой красивенькой девушки, с кошками, раз твоя кошка какбы крупновата и с широкими чертами. обе кстати умерли в 2012ом почти в один месяц, твоя же где-то в начале зимы? моя в ноябре или октябре. моя жила с моего второго класса. я до сих пор реву когда её вспоминаю. я её очень много бил и издевался, хотя не ради удовольствия. я это всё опишу в биографии. и сожалею и извиниться перед ней я хочу не сейчас. я всегда сожалел и хотел извиниться, да я и извинялся, изобью её а потом проревусь и начинаю её гладить кормить, а она глупенькая начинала мурчать. а я знал что потом я снова буду бить, как и сейчас знаю что опять бы её избил. я делал это чтобы сделать хуже себе. это всё тоже как и слал тебе гадости и просто веду себя как гад сейчас. закончу про кошек, а то не вижу текст изза слёз.
  а иногда ты мне правда напоминаешь д.медведева. те фотки у цирка и на площади. ну там ещё объектив тот искажающий и тёмные брови слишком. на фотках без макияжа тех ты прям женственная лапочка такая вся. хотел бы я чтобы на тех фотках был натуральный цвет волос, самый любимый волос для меня. голос я твой слышал, это самый милый голос который я слышал. ну похожие я конечно слышал, поэтому хотел бы я твой слышать часто чтобы узнавать. да и не только поэтому, а просто потому что хотел бы. господи, не могу представить ничего лучше чем быть с любящей или хотябы дружелюбной подругой. мне кажется это прям какой-то рай. хотя конечно понимаю что в реальности всё будет не так как в мечтах. в реальности будешь идти по улице и будут отвлекать ветер, машины, необходимость думать куда идёшь. а сейчас-то я только думаю о эмоциях. а может в реальности наоборот ещё приятнее? сейчас-то, в мечтах, эмоций так много что аж приторно. а там может за счёт тех отвлекающих факторов может быть эти эмоции были бы менее сплошными, более такими которых надо добиваться, и от того их достижение делало бы их более ... я не знаю прилагательного. ну ты поняла. ну вернее, ну я понял. а вот самое главное что там, в реальности, не знаешь какой будет ответ. в мечтах примерно знаешь. да в мечтах особо-то и не разговариваешь. я вот с тобой просто лежу и глажу по головке, а ты улыбаешься. часто сидим на дивани, ты мне кладёшь головку на плечо. блин как же это неприятно осознавать что ты меня не можешь хотеть, тебе явно такие как я даже внешне не нравятся. как и я себе, я сегодня смотрел себя на видео, я терпеть не могу свою внешность. курт кобейновский тип. тебе, мне кажется, он и нравился даже как раз таки чем угодно кроме внешности. может за счёт того что он не твой любимый тип он тебе и нравился отчасти. я до сих пор, да я наверное до конца жизни вообще буду хотеть понять чем они вам так нравятся. кобейн, дорз и прочие. там явно разгадка всей вашей психологии и там бы можно было найти понимание того что нам, таким как я, делать с нашими привязанностями к вам. я не понимаю, я не знаю, не знаю тебя и как устроена твоя личность, вообще тип вашей личности. вот ты посылала меня ко врачу. "он знает вот он и объяснит тебе всё это его работа, а от меня отстань" ты наверное скажешь. да не объяснит он. мужик врач попросту не поймёт о чём я говорю. тётка врачиха. ну ей 40 лет и у неё не было кобейна. хотя нет, наверное как раз такие для поколения ныне 40ка летних только он и был. ну и я даже посмотрел щас очерной ролик по разбору песен кобейна. но всё равно я не понимаю.. не понимаю чем это может нравиться. ну почему это не нравится мне? ну я имею ввиду не всмысле отвергает, а всмысле не цепляет. ну есть и всё. или ну почему вот тебе не нравятся красивые мелодии? почему другим не нравится тот сорт мелодий которые нравятся мне. почему у других нет мечты жить в англии или там где красивые европейские пейзажи. ты наверное скажешь да у всех они есть. ну вот мой знакомый детства артём (он у меня лайкнул мой выложенный в июне альбом). вот я с ним общался, он хочет в грузию поехать. не выражает ненависти к саратову (а там же нет европейских пейзажей). почему так? а ведь он как раз , я уверен, сказал бы что ему нравятся европейские пейзажи. ну если нравятся значит надо чтото делать в этом направлении. а не в ровно противоположном. я никогда не понимал людей во всех этих планах. да ни в каких я не понимал. даже тех кто делает то что мне нравится и я одобряю, я понимаю их активность по-другому нежели так как они сами. я так хочу спать. я зря посмотрел это видео про нирвану. я когда подизучу чтонибудь что тебе нравится , то я сразу тяжелее представляю тебя. потому что девушку которой нравится нирвана, все эти ассоциации которые он в лирику воткнул.. мне не хочется такую называть кошечной. и даже не потому что я воспринимаю такую как-то более грубой, менее человечной. вовсе нет, причём тут это, он же поёт тоже о человечных вещах, просто обволакивая асоциациями непонятными и чуждами русскому человеку. просто это всё чужое, как я только что уже и сказал. я не могу называть ласкательным чужого человека, с которым у меня ничего общего. если то что для кобейна было "его" для тебя является "твоим", то врятли мы имеем чтото общее. ведь у меня ничего общего. все те ассоциации и образы которые кобейн задействовал, они не "мои". и оттого меня и печалит, сразу в детстве опечалило, что с такими как ты у меня просто ничего не получится, потому что вам понятны и близки почемуто очень непонятные и чужие мне вещи. я это всё увидел и подсознательно понял уже в детстве. какаято хуйня происходила. несправедливость. я жил в таких же домах, в таком же городе. а мне то что вам было понятно было непонятно. скажешь ну и найди девку среди тех кому понятно и близко то что понятно и близко тебе. да уродицы они все. что мне понятно? фентези мне наверное понятно. ну вот по фентези (сылка) по шотландии вот, и знала бы ты какой у неё характер. я с ней общался, предлагал помощь по компьютерам (сылка)
  ну есть конечно покрасивее и поприятнее, вернее тут сказать "повзрослее". но всётаки только чучуть. твоего уровня я просто не видел там. а ведь даже и ты не такая взрослая как некоторые. некоторые-то вообще, бросают всё и едут в разную москву искать папиков. но это уже перебор. я не знаю ничего идеальнее тебя в плане взрослости и красоты. я должен это понять, должен понять как так получается что получаются такие как ты, вы и такой как я. я должен вспомнить всё, написать наиподробнейшую автобиографию. мне очень нужно выучить английский язык. я вот прочитал мадам бовари и сейчас его другую книгу (-- 'воспитание чувств' или как там его. слушал на английском в те дни.--), но я вот целый день не делал ничего кроме мыслей о тебе. а мне нужно идиоматизировать английский, нынешний не годится совсем. я не буду писать на русском. я не буду жить в россии. я могу существовать, но жить никогда я тут не собирался. почему вот ты таких же речей не ведёшь? темболее раз тебе близки заграничные те кобейновские вещи. а может не говоришь так потому что у тебя никакой проблемы осуществить это нет? может ты уже там гденибудь живёшь за границей?
  я хочу чтобы ктонибудь меня убил, я сам себе надоел. я не считаю что я должен быть заколотым в овоща. если бы я 100% потерял ум в том состоянии, то может быть.. но до 100 процентов там конечно не доведут, а оставят чтото среднее, пусть даже и такое в котором я всётаки не буду сожалеть о том что я стал наполовину овощем. вот это среднее это и есть самое жестокое, для меня это более жестоко чем насилие. это подло. это реальное побеждение. человека реально побеждают. когда человека убивают, ну его убивают. а тут именно отбирают желания оставляя жизнь. самое гнусное дело. и ты вот мне советовала такое, хоть и не осознавала этого
  
  
  
  
  
  
  14 10 19 morning my evening . sent via email.
  
  как поживаешь? давно не общались
  
  я вот плохо. охота подохнуть.
  спорю на поход ко врачу что ты не ответишь.
  
  ==
  02 11 19 night sent from again een - уйду из инета всё прекращу только вернись
  
  уйду из интернета, все мерзости прекращу... только верни редко общение пожалуйста
  
  ну умоляю тебя дашенька миленькая. я не могу остановиться, мне очень плохо, я хотел только мочь быть твоим знакомым, быть твоего уровня, пожалуйста ну общайся со мной, я буду делать всё чтобы не скатываться в своё дно. буду тратить деньги, попробую поехать в англию на курсы английского. буду читать книги, не буду ничего в интернете писать. ну неужели ты не представляешь как мне плохо сейчас, вспоминая как было когда ты со мной общалась, девушка человек моей мечты, подруга моей мечты, дае не подруга а просто знакомая, я очень хотел с тобой познакомиться и просто знать как ты жизни. я ничего нереального не хотел. мне так инетерсно как у тебя дела, я с ума схожу, я хочу хоть чтонибудь о тебе узнавать
  
  
  
  
  08 11 19 early monring. sent via again een UPD: NOT sent - письмо даше где про грюнвальда
  
  привет милая.
  без темы посто захотелось написать. ты же всё ранво не читаешь. как у тебя дела? надеюсь хорошо, лучше бы даже очень. блин как бы я заботился о тебе. ну да я представляю, тебе наверное много внимания не нравится, темболее навязчивого. ну поэтому мы бы и никогда не были вместе. а я вот хотел бы заботиться и быть навязчивым. я бы иначе не мог, я слишком долго терпел одиночество. я бы на тебя все деньги тратил, мне бы ничего не нужно было лишь бы чтобы ты была счастлива. может ты бы не могла быть счастливой пока я сам не счастлив, может ты бы заставляла меня тратиться на себя. может быть даже бы такая ситуация: тебе бы хотелось куданибудь в отпуск подороже, но у меня в машине (да, у меня бы были права и машина) чтонибудь было такое изза чего мне было неудобно. и ты бы сказала что ты лучше подешевле себе выберешь а я бы зато потратил на своё удобство, тебе бы это доставило больше счастья. вот была бы жизнь, а? друг за друга. мне так не хватает тебя. какие книги ты прочитала за этот год? мне бы так хотелось узнать. я уж не помню в философию ты подалась до моей поездки в саратов или после. если после то это значит я уже год не знаю что ты читаешь. господи ну пожалуйста ответь мне, умоляю тебя. ты такая красивая. я недавно увидел одну фотографию с тобой. не буду расказывать подробности вдруг ты всётаки читаешь. кошмар ну почему так.. представляешь что происходит? мне приходится от тебя скрывать вещи.. мне так неприятно это делать. я же хотел с тобой как две части одного целого быть. а в итоге вот так. ладно бы если только ты скрывала, но так ещё и я. это ужасно. я ненавижу как устроен этот мир. мне так неповезло что я такой психованный. я за этот год 300тыщ слов в дневник написал, можешь представить? это тебе не односложные твои коментарии в инстаграме(Организация, запрещенная на территории Российской Федерации). ой проговорился. господи рискнуть мне чтоли или нет.. оставить всмысле или стереть это предложение про инстаграм(Организация, запрещенная на территории Российской Федерации). ну представь вот я не сотру его сейчас и ты прочитаешь нечайно и может быть ты думала что я не смогу увидеть ту фотку и находить и читать коменты, а теперь оказывается вот оно как и ты не будешь больше вообще ничего там писать и позволять фоткам с тобой там появляться. а это ведь всё что у меня есть. ой, надоело мне писать чтото резко. я лучше в дневник попишу, тут можно не цензурить и на английском писать (это только с тобой мне хочется говорить на русском, потому что с тобой у меня всётаки больше общего на этом языке). а эту объяву, футы какую объяву (совсем уж ёбнулся со своими объявами о поисках то ебли то работы) , это сообщение , я хотел сказать, я всё равно отправлю. я просто удалю предложения. вроде и не стёр совсем упоминание что там была какаято секретная инфа, а в тоже время и нет её. вот такой я хитрый. целую тебя. по дружески играючи. а что, я же выгляжу как тебе нравится. выгляжу так от кого тебе не мерзко поцелуй в щёчку получить. это же всё мечты сейчас. я вот мужчина твоей мечты, темноволосый, с мужским голосом, на груди волосы. чуть не написал на волосах груди  ещёб грузди, или грозди. а ещё кстати на днях (у меня часто такие конфьюзы бывают) написал 'ёбаность промолода'. как тебе?))) ну да тебя навернео не смешат такие шутки уже давно, есле вообще когданибудь смешили. недавно смотрел твою фотку ('смотрел' звучит как смотреть фильм. а ведь действительно, я же смотрю воспоминания, а не статическую картинку) где ты в изогнутый этот объектив надула щёчки. вся такая милая игривая девочка. а как ты материалась тогда! ..  как какаято шалава базарная  . сейчас бы вернуть это всё. а ещё я недавно пока полина1 открывала свою инсту (Организация, запрещенная на территории Российской Федерации). посохранял все фотки и видосы с тобой. ну немного. нашёл где ты лежишь на кровати и тычешь в свой смартфон а по постели собака бегает. ты там тоже матернулась как я слышу. хочется отобрать твой смартфон, пристроиться к тебе и не отдавать и не отпускать тебя пока не кончишь. пиздец какую гадость написал. ну ты не читаешь. ужасно. у меня отец в моём возрасте уже меня родил. а я какието гадости пишу незнакомой девушке. да за такое пора бы уже марку или кто там , показать мне 'что такое настоящий сталкинг'. я ужасен. всмысле противный. кошмар до чего я дошёл. ужас! а ты такая хорошенькая и культурная на этой новой фотографии. я бы лёг в психушку и позволил себя заколоть если бы только погулял с тобой, провёл с тобой один день, всего один день этой ёбаной жизни. и всё, сдался бы в психушку либо лёг под поезд. одно из двух, прям гарантированно бы сделал, и ты бы не вспоминала обо мне больше никогда. если бы ты знала как я истощил себя тщетными мечтами, как мне хочется живого контакта. больше всего я бы хотел гденибудь дома, где угодно. чтобы только была тишина вокруг. или у тебя на балконе хотябы. или у меня . да нет у меня не хочу, если только летом. да нет даже летом не хочу у себя, нет. у меня пустота. а если не пустота то воспоминания о сидении на этом моём балконе в слезах. а у тебя жизнь, к тебе полина в гости приходила. ГОСПОДИ МНЕ ТАК НЕ ХВАТАЕТ ТЕБЯ. ну пожалуйста.. миленькая ну пожалуйста. мне уже не нужны ни песни свои, ни чего. я только хотел бы познакомиться с тобой и умереть. я бы хотел максимум того что может чужой, слабо знакомый человек как ты дать мне. один день, обнять на прощание, простое дружеское объятие. эк как далеко уже зашёл ты наверно сейчас подумала бы. год назад просто полчасика на скамейке посидеть, а теперь обнимать уже видишь ли желает. ну так я и исход предлагаю больший, максимальный уже. обещаю убить себя. что психушкой, что поездом. чтобы уже точно был конец. неужели ради такого ты бы не позволила обнять тебя на прощание. я бы хотел почувствовать тебя подругой. я люблю тебя не физически а как жизнь, мне хочется обнять тебя, этот комочек жизни, головку в которой 26 лет воспоминаний, свои надежды, неудачи, счастливые моменты. это же сама основа существа человек. это хочется обнять, обогреть, защитить от сурвого 'вне' в своих руках, хотябы на секунды. для меня как для мужчины это было бы подтверждение что я мужчина. защитить женщину. даш, ну подумай. ты ещё красивая, всмысле ты ещё похожа на юную дашу. я всё ещё хотел бы с тобой встретиться. а что потом мне смерть, ну всем от этого же только лучше. маме уже лишь бы кончилось это всё. она меня конечно как мать любит но я же ей всё рассказал и она понимает что я уже не живу а мучаюсь, и, как она говорит и я уверен, она уже только с облегчением вздохнёт если я закончусь уже наконец. я её замучил, я не выхожу на улицу, она за меня всё по генеральной доверености делает уже если какието дело. я совсем не хочу уже жить. я даже не стал бы биографию уже писать, ничего. встретились бы и я вскоре бы сгинул. я быбыл счастлив. знаешь как я был счастлив когда та продажная девушка помахала и улыбнулась мне. мне тогда водки не давай, ставь в первый ряд солдатов и отправляй на врага. я был совсем другой человек, безумный от счастья. да даже когда ты мне прислала фотографии. это такое счастье. жалко что твой сергей подобного не чувствует. для меня-то это прям рай, за счёт многолетних мечтаний об этом. у меня тут вон какоето северное сияние. да может и у тебя тоже.. может ты совсем рядом. не буду я удалять предложения про инстаграм(Организация, запрещенная на территории Российской Федерации), я подумал.. вот знай что я хотел о тебе скрыть. какую мелочь. которую возможно и можно было и не скрывать, может ты итак знала что иногда гугл выдаёт некоторые коменты. я ничего о тебе больше не знаю. ты умело конечно пропала. а может мне всётаки удалить. вдруг ты действительно теперь не будешь ничего коментить нигде. как я о тебе узнаю чтонибудь тогда вообще. знаешь, я весь питер в гугле за последнюю неделю изколесил но я не смог найти такое же здание. мне нужно видео с квадрокоптера днём чтоли каконйнибудь. а вообще похоже на москву, в маленьком экране айфона. представляешь на что я трачу время? и что мне даст если я найду? ну я поеду караулить у этого здания и разбираться работаешь ты там где-то или нет. блять ну вот не знаю отсылать это сообщение или нет. чёто я уже совсем разговорился. а много стирать и отсылать с пробелами не комильфо. получается как то письмо про то что я хотел тебя убивать, но которое так и не отослал. бля, я ещё и про это бзднул. ну теперь уже совсем нельзя отправлять. час выкинул на эту писанину. my dear.. i think i'll sent her some parts of it anyway..
  
  
  No, I've decided i wont sent her anything at all this time.
  
  
  
  
  15 11 19 sent via email
  Дашенька, расскажи как у тебя дела, ну пожалуйста
  
  
  
  
  
  15 11 19 day sent - ужасно это всё
  
  ты наверное всё читаешь всё равно.. была онлайн в ночью, когда я и отправил вчера это сообщение. может у тебя уведомления както появляются с твоих почт и вот ты зашла и заодно зашла в вконтакт. ты наверное совсем уже не заходишь вконтакт, наверное уже выросла из этого всего. у тебя наверное несколько давних друзей, те твои полины, да и всё, и больше тебе никого не надо. интеерсно что ты делала в интернете когда юсд ту би онлайн почти круглосуточно. мне так инетерсно всё это, все эти подробности. я ненавижу свою жизнь, она такая пустая. я просто сижу за компьютером и читаю книги с черепашьей скоростью. я уже больше ничего не делаю. мне так инетресна ты. одно письмо хотел неделю назад послать но не послал, вдруг ты читаешь, а я там слишком много подробностей дал.. как бы мне и щас не начать рассекречиваться. у меня какаято хроническая тяга рассекретиться, рассказать о себе всё, и все мои планы и все мои мысли о других. а ведь много чего нельзя рассказывать иначе я окажусь в психушке. мне так достала такая жизнь. я хочу чтобы я мог рассказывать всё и там не было ничего за что я могу пострадать.
  я не могу писать тебе ни на каком кроме русского. хочется чтобы как можно больше общего было. английский у нас вроде тоже общий но намного меньше же. и ты его знаешь намного дольше чем я. я как просто залётный, любитель. я может брошу на нём писать (я пишу на нём в свй дневник). я щас прям вот отдыхаю вообще пишу это. быстро, ничего не надо вспоминать. ни в какие словари лезть. иногда могу англиские обороты заюзать, типа того юст ту, когда это на пользу скорости. или вот например я только что написал 'на пользу скорости'. я никогда так не писал и не слышал. однако я же понятен всё равно. а там я не знаю, там мне нужно именно правильное выражение вспомнить. а я так заебался. ввся эта правильность и корректность не ведёт к счастью всё равно. если изначально всё правильно было делать, ходить в школы, потом получать профессию, тогда да. больше же именно корректность жизни влияет на обретение счастья, всмысле вот что ходишь в школы, потом в университет, всё как все. а не корректность речи. я хоть супер корректно даже если заговорю, у меня счастья не будет. я вон дал объяву 50 рублей в час за уроки английского. никто мне не пишет. без образования, без диплома обречён на этих авито сидеть, а там же их тысячи этих всех преподов. шансов найти работу я не вижу. а ты имея все твои дипломы, с 'правильным прошлым', с твоими гимназией, универом, курсами за границей и путешествиями, ты намного солиднее, у тебя уже настоящие профессиональные перспективы. а я ничто. я ужасно мучаюсь изза этого, изза этой зависти к тебе. ну не хотел я ходить в школу и университеты. меня бесило что я вынужден это делать иначе я сдохну с голоду. я ненавижу когда меня чтото вынуждает чтото делать. ненавижу как этот мир устроен. почему у меня желудок начинает просить есть, почему мне нужно иметь тёплую квартиру чтоб не сдохнуть не морозе? и чучуть слабинку дал бы, не пошёл бы там после школы никуда, или не начал бы зарабатывать деньги, или не оформил бы шизу чтоб пенсию получаь - и всё, щас бы уже сдох давно. ты бы дальше жила, а бы лежал сгнивший. это всё несправдливо. не хочу я умирать. ненавижу эту жизнь, этот мир, как тут всё устроено. с детства ненавидил, сколько себя помню. почему ты не так? почему тебя всё это не бесит. почему только я один такой. я всегда хотел узнать ваши жизни, все мелочи о вас узнать чтобы понять как вы так, почему вы не такие как я. себя я знаю, знаю свою биографию, свои чувства с самого начала. а вы мне говорите что я такойже как вы. ну а почему у вас не такая же жизнь и не такие же мысли.
  не знаю что мне делать с этой своей автобиографией. видишь как много написал. минут за 10 наверное. а на английском я бы пол дня сидел. я не знаю что мне делать. я хотел написать, хотел детальную автобиографию, на несколько миллионов слов. первых 14ти лет, до момента когда окончательно оформили мне шизу и я уже обосновался с гитарой и у компьютера. но я не могу, я не осилю столько на английском. а я хотел на английском.
  может ты не читаешь не знаю.. вот бы знать. тогда хотябы не пришлось бы это писать, всмысле фразы 'не знаю читаешь ли'. а может и вовсе перестал бы писать тебе. стыдно же было бы так навязываться. я же на самом деле по стольку пишу, как вот сейчас например, по большему счёту потому что я считаю что всётаки не читаешь. или может быть даже наоборот потому что мне хочется представлять что ты читаешь и мне нравится то ты не отвечаешь, что позволяет мне представлять что тебе наоборот интресно что я тебе пишу шлю.
  блин я представляю как я тебе скучен. даже если ты бы и читала. как тебе вот эта писанина моя скучна. мне она вообще мерзка. но мне она мерзка в основном потмоу что я собой брезгую. внешне. я ненавижу то как я выгляжу, и всмсле я ненавижу ассоциации с моей внешностью. я сразу представляю все эти свои видео где я себя снимаю на камеру. эта убогая уродская жизни домашнего блондина музыканта неудачника. я никогда не хотел такой жизни. и вот мне мерзко осознавать что вот то что я пишу это вот как раз то что этот нудачный блондин и говорит. но у меня ничего нет, никого нет другого, только я, только вот эта уродская судьба и моя уродская персоналити. я вынужден быть им. но я вот сейчас думаю и не вижу никого кем бы я хотел быть. я не хочу вообще быть мужчиной. мне все мерзки. мне даже удавшиеся мужчины типа твоих и полининых парней, мне они тоже мерзки. всё это не то. я не хочу быть никем. хочу только быть с девушкой. но будучи не собой. не хочу я быть собой. я говорил что когда я представляю как я когото обнимаю (девушку) то я всегда только сзади. типа об её затылок ласкаюсь или целую уши. но никогда не хочу чтобы на меня смотрела. не то чтоб я какойнибудь с уродством или гнилозубый. просто не хочу чтобы она видела вот 'хранилище' этой такой жизни. тело это моё, не хочу чтоб его видели. хотя вот как я уже сказал я не могу представить кем бы я хотел быть. для меня лучше быть как я чем быть как марк или твой. я люблю когда мужчины себя не любят, ноют, когда им всё не так, особенно они сами. вот таким мне прям хочется руку пожать. 'респект, братан'. ты наверное там угараешь. а может и не угараешь. это 8 лет назад ты бы наверное угарала. а сейчас тебе фрики не интересны и не веселят. ты уже не тратишь на это время, для тебя это просто болезнь.
  у меня кстати сон был такой сегодня. я с мамой гулял как в детстве по зимней площади в энгельсе вечером. как обычно это было на самом деле. там ледяные эти горки, новогодние катания детей с этих горок. возле музыкальной школы это было почемуто, хотя в реале это обычно на главной большой площади. и вот там была эта высокая горка а на верху типа деревянная конкструкция с поручнями и лестницей туда, а оттуда уже горка вниз. я туда залез а там ты, сергей, полина и марк. марк завидев мою маму внизу начал спускаться к ней. я так и понял что он собирается ей рассказать как я всех достал, или может чемто пригрозить. я хотел ему вдогонку сказать чтонибудь борзое типа 'ток глупостей не наделай'. но не стал, был увлечён возможностью быть с тобой рядом. я как бы уже больше не чувствовал дискомфорта как когда я чувствовал в 2012ом когда был с мамой в районе детского парка в банке (я же мог нечайно встретить тебя, и даже хоть ты меня не видела ещё, но я мог както выдать тебе своим видом что это я тебе пишу и ты бы чтонибудь сказала моей маме и она бы всё узнала. а я не мог этого допустить), потому что время в которое это всё случаилось во сне было уже после того как я всё рассказал маме, как это и есть в реале. ну и вот я стоял наверху с вами, не зная что там марк делает. он явно к моей маме пошёл. я даже испугался а может он её побьёт. глупость конечно, но после того что мне полина сказала в реале (что типа со мной расправятся уже просто ктото) я даже не знаю. но я не хотел за ним спускаться, хоетл быть рядом стобой. вы, как обычно, уже давно выросшие взрослые люди, вам эти горки были не интересны, вы просто поднялись и там стояли. как вы в реале на крышах-то всё. потом марк поднялся обратно и говорит 'вот зачем я ходил в полицию'. вот и всё, весь сон. бесмысленная фраза. ну я типа подумал в остатке сна ипотом когда уже проснулся что это возможно значило что это он сообщил както может тут в питере на меня и меня вот вызывали тогда в полицию. может кстати действительно это он был. он же бывает в питере.
  ужасно это всё. хочется чтобы ты была подруга, чтобы я рассказывал о себе своей подруге, комуто что будет за меня, кто поддержит. а я это пишу тому кто больше всех в мире был бы рад видеть меня изолированным со свободы.
  
  
  
  
  
  25 12 19 ночь -- набросок для даши много
  
  неужели я совсем не вызываю уважения что при такой своей ситуации, даже если я в ней и виноват, я не скатился ни в какую тупую агрессию, ни в какую месть.. я тебе никакого вреда и реального неудобства не причинил за все эти годы. сравни с другими историями где преследуют девушек. у меня ничего подобного, я даже вот так часто писать позволяю себе только assuming что ты забросила эту почту, за исключением только зайти иногда и посмотреть какие я демонстрирую настроения.
  то что я бросался говном в саратове это было дурачество, я честно признаю что я ненаигрался, у меня не было юности, даже детства. вот было такое приподнятое хулиганское настроение у меня в 2018ом, агония молодости, что я мог поделать.. побросался говном, попытался увидеться с тобой, посмотрел письку в сортире, сходил к проститутке.. ну побросался, сделал все те вещи и всё, больше не буду, всё кончилось, я уже не чувствую юности. я бы сейчас еслиб нашёл тех нескольких девушек вернул бы им деньги и отсидел бы сколько положено ареста за такое хулиганство. я и делал это тогда с полной готовностью отправиться в обезьянник если что. вобщем это уже прошлое, я уже ничего подобного не сделаю. и я уже не прошу никаких обниманий и посмотреть письки. уже ничего этого нет. а то что те посты с якобы "угрозами". ну ты помнишь что я там писал? "автобус с моста сброшу". "детей подожгу". я это написал от отчаяния но при этом сидя в комфорте и развалившись на стуле, не имея никакого бензина или чем там пожигают, и не ездя в автобусах никаких. и вот чем те идеи отличаются от какогонибудь "сброшу атомную бомбу на страну"? только тем что для читателя те идеи по сравнению с атомной бомбой видятся выполнимыми и оттого реальными. а они не реальные. ты же знаешь, я даже показал для всех на видео как живу. не то что поехать в автобусе, вообще из дома едва выхожу. или где я куплю бензин? это какой надо энтузиазм иметь чтобы пойти покупать бензин и заморачиваться этим всем. а я не вижу смысла это делать. если бы я видел в этом смысл я бы давно это сделал. но я не вижу и не увижу. может ты видишь? попробуй меня убедить что в этом есть смысл.. не получится у тебя. но ты не видишь в этом смысл, также как и я. только ты и вы все думаете что я вижу. а что ещё хуже, вы возможно думаете что я может даже и не вижу , но я всё равно сделаю. типа вот будет у меня порыв, типа какнибудь вот сложатся обстоятельства что у меня и ведро с бензином будет в руке и зажигалка и дети поблизости и я буду в большом отчаянии как раз и вот я пойду и сделаю это, невзирая на то что в этом нет смысла. ну тут у меня конечно нет контр аргумента кроме того что вот есть факт что мне уже 27 и я будучи отчаяным миллионы раз и имея различные варианты выместить его на комнибудь так ни разу и не выместил. почему для тебя это не аргумент? я ничего не сделал. я только начал писать грубости тебе один раз, это фактически единственное и самое гадкое моё вымещение отчаяния на ком либо. ну что мне всю жизнь за это расплачиваться чтоли.. я по крайней мере показал на что я способен и много раз это коментировал впоследствии делая из этого демонстрацию того на что я способен и какое раскаивание у меня вызывает это, даже это. а если бы я это не сделал, какбы ты узнала на что я способен? как человек я же должен както реагировать на боль. вот я среагировал так. темболее опять-таки будучи предполагающим что ты скорее всего те письма не читала уже, а даже если и читала то невоспринимала меня всерьёз и понимала что я в детсткой истерике, до этого же не один год я тебя знакомил со своими повадками.
  или ты наверное смотрела как я общаюсь с другими, мои матерные коментарии, оскорбляющие сообщения другим людям и тексты, с якобы всененавидящим настроением, типа конченый мизантроп причём тупой, не какойнибудь эрудированый циник, а просто тупой инфантильный истерик. ну у меня же на страницах была настолько высокая концертрация этого всего что ну как ктото мог этим оскорбиться? никто не оскорблялся. ну или оскорбится на одну секунду а потом смотрит на мою страницу и понимает что я со всеми так. я только так был способен оскорбить. я никогда не оскорбляю не будучи демонстрирующим что я со всеми так и ничего личного я не имею, а скорее имею цель унизиться.
  или вот твой аноним который мне написал год назад, он упомянул мои унижения и написал так какбудто мои унижения это неприятно другим. ты скорее всего тоже так считаешь. может это вообще даже основная причина моего вызывания у других неприятных чувств, может это даже и включает в себя всё предыдущее, т.е. всё то предыдущее, угрозы и кидания говном и оскорбления воспринимаются не как таковые а скорее как мои самоунижения. что им и является конечно в большой степени и я всякие те вещи так для себя и воспринимаю, самоунижением. ну да, я согласен, неприятно иметь самоунижающегося человека возле себя. когда этот человек доставляет дискомфорт (другим людям. тебе я не доставляю, кроме как пассивно типа письмами. т.е. я не оскорбляю тебя например как других. основной дискомфорт от меня для тебя я полагаю это дискомфорт от напоминания тебе о суещствовании меня, того кто приносит активно дискомфорт другим людям, а ты же вместе с ними. этим я и неприятен конкретно тебе) то конечно нет разницы для самоунижения он это делает или для унижения того кому доставляет дискомфорт. вот поэтому мне и оправдания нет , жалости ко мне нет, потому что я реально проблема для других, как воняющий немоющийся человек который ненавидит и запустил себя. я согласен, тут мне нечего возразить, я реально неприятность для вас. но посмотри сейчас. вот сейчас я разве приношу дискомфорт другим? да, я оскорблял, прямо даже неделю назад. хотел было сказать что я прекратил всё (я же даже все страницы закрыл, всмысле отключил сообщения и больше сейчас не общаюсь нигде не коментирую). но встёаки я оскорблял в последние дни. я даже сегодня написал мерзкий коментарий на ютубе. блять чтоб я сдох. ну даша, ну я не мог не написать.. мне было очень завидно (это был к сегодняшнему видео davie504) я не мог сдержать зависти что он живёт в лондоне и у него девушка и он лучше меня играет и моложе меня и успешно занимается своими увлечениями. но я никого не оскорбил. и я не пишу давно больше никакие гадости девушкам, и другим. я не оскорбляю. да, я написал гадкий комент, типа там 'вот везучие суки живут в лондоне и т.д'. но это вот максимум что я сейчас могу сделать. я исправляюсь хоть както.. но конечно я помню что ты меня заблокировала ещё тогда когда я гадостей подобных не писал. когда я просто унижался, просто вёл себя как капризный мальчик, но без оскорблений (вторая половина 2017го). просто занимался самоунижением. возможно ты понимала это уже тогда, всмысле хоть я дискомфорта у других не вызывал, но возможно, ты же умная, ты понимала что всё идёт к тому что я начну самоунижаться причинением дискомфорта другим, а не просто самоунижаться чистым самоунижением путём прикидывания дурачком конца 2017го. тоесть возможно я и не вызывал дискомфорта до 2018го никакого, просто ты знала что я начну. и вот я действительно стал в 2018ом делать то к чему ты уже заранее знала всё придёт. ну а дальше что? ты же умная, вот что дальше будет со мной? я же меняюсь, я не могу всегда самоунижаться тем чем самоунижаюсь сейчас. вот я уже прекращаю оскорбляющие методы, методы где нужно приносить другим дискомфорт. неужели ты думаешь я начну ещё более гадкие дела делать? поэтому ты и закрылась и пропала и 'почувствовала угрозу'? я бы хотел чтонибудь веское и разубеждающие сказать. но к сожалению оно действительно так. всмысле я не говорю что да, что я буду чтото делать. просто логически да, я бы должен прогресировать в методах, делать чтонибудь ещё более худшее, чтобы удовлетворяться самоунижением. тут кстати ты бы и вспомнила мой вопрос 'какой смысл мне это делать?' (про вымещение отчаяния на других), ты бы сейчас сказала 'вот в этом-то и смысл, в то время как логически в самой мести смысла нет, но тебе может стать надо это сделать потому что тебе хронически нужно самоунижение, а чем тебе его достичь когда ты другие способы перепробовал, все менее мерзкие стадии прошёл?'. ну тут ты права, я бы на вашем месте точно также был бы беспокоен и чувствовал угрозу в незнакомце как я. но а вот почему ты не чувствуешь угрозу например в своей маме? почему? наверное же потому что ты её знаешь. а иначе как ты бы могла знать представляет ли она угрозу или нет? или вот например моя мама, она миллион раз угрожала мне разными вещами. и она никогда этого не сделала и не сделает. почему я уверен что не сделает? потому что я её знаю. даже не потому что она не сделала того чем угрожала, а потому что я её знаю. даже если бы она сделала чтото из того чем она угрожала, я бы всё равно был бы уверен сделает ли она чтото чем угрожает сейчас. потому что я её знаю. а меня не знает никто, никто из вас. поэтому например мама меня не сдаст в психушку, а вы бы сдали без раздумья. поэтому даже менты пообщавшись ничего со мной не сделали (я уже два раза у них был), а вы так горите желанием меня изолировать. да даже сами вы ничего не сделали. аноним-то твой говорил что труда никакого меня изолировать. но вы ничего не сделали. почему? потому что хоть чтото обо мне да знаете и у вас есть какое-то представление о том что я сделаю а что нет. но меня никто не знает близко. я просил хоть немного познакомиться вживую, по большей степени чтобы познакомить меня с тобой. даже не столько тебя узнать или побыть или что-то такое, а имено познакомить с собой. но так получалось что ты не хотела позволить этому случиться. типа тебе это не надо, лень, компонент измены твоему мужчине, нехочется неизбежную неприязнь по началу ощущать и прочие причины. темболее у вас вон боле менее есть же уверенность что я ничего не сделаю, и поэтому тебе вот хватает исчезнуть и сменить страницу и таким образом практически и забыть о проблеме и не нужно встречаться со мной и убеждаться что я ничего не сделаю. мне остаётся только вот так возникать у тебя на этой почте и бестолку убеждать что если бы меня узнали близко то узнали бы на что я способен а на что нет, и не было бы впредь дискомфорта. и остаюсь считающимся другими типом с сомнительными намерениями. мне очень плохо от этого, я не хочу быть сомнительным, темболее для девушек. я же хотел быть надёжным мужчиной в котором уверены. а я ровно наоборот. неужели ты не можешь мне помочь. ну так получилось что только ты мне интересна и у меня нет больше знакомых девушек ровесниц. другую какуюнибудь уже не найти в этом возрасте, уже не будет так как было с тобой, мы тогда были 18ти летние, считай дети. со мной уже никто так не станет нянькаться как ты со мной тогда. никто из ровесниц, а молодые, а какое мне дело до того уверены ли во мне молодые, 18ти летние эти все, или нет. они там в ком угодно могут быть уверены. встретилась бы та девушка дать мне потрогать сиськи сейчас, когда ей сейчас почти 27 лет и у неё уже дети? нет. а мне нужно именно так, я же взрослый. почему я должен удовлетвориться мнением какойнибудь 18ти летней когда в 10 лет назадшнем возрасте жизнь по другому ещё воспринимается. я же сейчас нуждаюсь а не тогда. я хочу быть с ровесницей, даже проебавши молодость, всё равно еслибы я был с ровесницей я бы имел чувство что я с той с кем мы вместе прожили ту молодость всю, хоть и не знали друг друга, было бы чувство что всё было не в пустую, что там чтото было, по крайней мере там тогда был период поисков, который вёл к этому.
  
  *********
  чтото про то что в основе самоунижения впринципе благородные, всмысле полезные для всеобщего блага, мотивы хотел написать. но щас утратил нить. кудато вставить нгадо было в момент где писал что я предлагал меня узнать я бы показал, в месте про я бы да кабы короче..
  
  
  
  29 12 19 отправил
  
  с наступающим тебя. надеюсь у тебя всё хорошо
  
  
  
  
  ==================
  ==================
  2020
  ==================
  ==================
  
  08 01 20 отправил как всегда с почты - чувствительный слёзник пишет
  
  ты только не воспринимай как агрессию к тебе и вообще серьёзно те извращенские вещи которые я в своих текстах на странице написал за праздники, когда речь в них тебя касалась. мне просто очень плохо было, и я хотел унижения (представлением что обо мне подумают люди прочитав такие гадости. ведь обзывать тебя это ж гаже некуда). в реальности, даже учитывая что ты навсегда порвала общение со мной и я так сильно страдаю, я совсем не желаю тебе ни капли плохого и готов бы делать для тебя что угодно даже учитывая что ты больше не ответишь.
  кошмар, какая у меня извращенская психология, сам себе удивляюсь, сравнивая себя даже с другими извращенцами. я представляю как тебе было некомофортно от того что такой как я к тебе прицепился и тебе ещё приходилось мне чтото отвечать.
  я так хочу с тобой снова поговорить, просто ужасно. а что будет если вдруг тебя не будет я с ума сойду вообще. сейчас я хотябы знаю что ты живёшь, всё та же девушка которая мне отвечала и ничего плохого не желала, просто неинтересовалась мной, невинная ни в чём, к которой я по неудачным обстоятельствам прицепился. всё та же живёшь там, просто теперь стареешь только. также ходишь по саратову, или может даже тут, тебе же нравился питер, или может даже в европе. но где-то ты точно есть, ведь ты же выходишь онлайн. это последнее что я могу о тебе знать. ну нахожу какието детали о тебе раз в полгода. тоже радует, значит живая думаю, всё у неё хорошо.
  блин я такой сентиментальный, такой невротик. сижу и реву вот щас, в 27 лет. ранимее и слезливее большинства женщин. темболее тебя. ну иначе я бы не заинтересовался конечно тобой, я тебе очень завидовал что ты вроде бы как и я, но в тоже время настолько сильнее. ты меланхоличная но не слезливая мне кажется. у меня вот мама у неё такой же взгляд как у тебя на тех фотках в серых водолазках , состояние 'всё тлен' (--смайл улыбка--). вот похожа на маму мою. только у тебя видимо это обычное, ну всмысле черты лица такие или стандартная эмоция, может в ней даже и нет депрессии в твоём случае. но вот у меня если мама такая то обязательно там значит сильная депрессия и жди слёз. и я сам когда так то это значит что 'скоро потечёт'. а у тебя не так, слёзный рефлекс наверное не такой, нервная система крепче. ну мне так кажется. хотя я опять гадаю. может ты часто плачешь. вобщем бестолку гадать. я так и не узнал тебя настоящую. блин мама идёт, быстрее слёзы протёр и хватит наверное тебе писать. а то без слёз невозможно. я очень по тебе скучаю, по общению с тобой хоть какомунибудь. у вас там морозы скоро, будь аккуратнее пожалуйста. сосульки там , и из автобуса осторожнее, непадай на пузо(--смайл улыбка--) пузико(--смайл улыбка--)
  
  
  
  
  
  19 01 20 НЕотправил с почты. - предлагаю миллион / не отправил
  
  (раврид играет. звук дерьмо цифровой но мелодии всё те же что и ровно 8 лет назад)
  
  привет. очень одиноко. хочу с кемнибудь поговорить из молодости. а там только ты была. щас вот слушаю получше перезаписаную композицию которую сочинял ровно 8 лет назад, за пару недель до тебя. у меня там такие энергичные мелодии, совсем не то что предполагает моё нынешнее состояние. как у тебя дела? наверное работаишь, развиваешься. особо и на кинопописк не заходишь. это последнее уже помимо онлайн/оффлайн статсуса в вк что могу о тебе знать. раз не заходишь туда вот поэтому наверное и развиваешься. ну всмысле карьеру строишь может какуюнибудь, в фирме какойнибудь. поди уже не учитель английского, а чтонибудь где английский просто для общения а в основном что-то другое. как вон петровская таня. она же какимто консультантом чтоли я так понял, просто там нужен английский. также и ты. а может ты и второй образование оплучила какоенибудь. не знаю. блять ну мне так тоскливо без тебя, я бы тебе миллион рублей заплатил лишь бы ты общалась со мной снова. фу, зачем я это предложил, это же опять низость. ну ладно не буду стирать, вот видь что я неизменился. у меня всё также деньги одни на уме. ну а как ещё, что ещё должно быть на уме? я бы хотел чтобы были другие ценности. не ну всмысле у меня естьмузыка конечно. но это опять для собственого удовлетворения, собственого пуза так сказать. а ты наверное, да не наверное, а знаю, из тех кто , как бы сказать.. ну ты поняла. видишь изъяснить даже не могу. я уже не провреяю орфографию тебе, знаю что ты не читаешь. пишу почти как в дневник. в дневник я вобще не смотрю что печатаю. ну может тебе всётаки не помешает миллион? понятно конечно что у тебя зарплата наверное какаянибудь типа 150тыщ. живёте наверное в питере гдето. я вобще всегда подохревал что вы тут, вон даже у кисуни твоего птире было написано в графе город на кинопоиск. и фотки из молодсоти из квартиры в питере. учился он тут чтоли? как так получилось что он столько путешествовал? с ним интересно конечно наверное. а я любил музыку, любил когда крутые аранжировки получаются, нравится как это звучит. за это не имею ни знакомых ни чего чем заинтересовать такую как ты, да и вообще никого. ну вот я в чём виноват? я делал что нравится. кисуне же тоже наверное нравилось путшествовать. даже если это по работае. инстуграм (Организация, запрещенная на территории Российской Федерации). вёл. я вот когда работал я ниче не фоткал. нечего просто, мне ничего не нравилось. а чем должны толпы лбюдей в метро нравиться? я видел только их. а кисуня твой видле фьорды, графити вон те все в европйских городах. такое конечно и мне бы может быть казалось стоящим того чтобы фотографировать. ну всмысле я бы конечно не графити а чтонибудь другое бы фототграфировал. но мне бы полюбому тоже чтотото нравилось. а я видел только полусонных людей в вагонах метро с зияющими ротовыми полостями. я же не виноват что так получилось. а как я могу не хотеть такую как ты? и кисуня хочет и я хочу. только он может получить а я нет. как тут не задуматься над несправедливостью обстоятелсьвт и не впасть в отчаяние злое. ладно, чтото не знаю о чём лучше написать. хотел вот написать чтонибудь приятное пообщаться с тобой воображаемо. а опять мысли скатываются в это болото и отчаяние. если бы мы просто общались у меня не было бы его я бы был совсем другим, я же был другим когда мы общались. ну скучным просто. я првда могу заплатить тебе миллион. я могу перевести тебе просто на счёт твой какойнибудь. у меня же на самом деле больше чем те 700тыщ которые я доказал на своей странице(--я в вк выкладывал на стене фотку выписки по счёту--). тыщ 200 по югре вон вернулось и ещё возвращается пока почучуть.
  
  
  
  
  19 01 20 отправил вечер с почты
  ты же меня терпела. а сейчас не надо и терпеть, всмысле я не буду быть гадким, буду стараться изо всех сил.. поговори..
  
  
  
  
  21 01 20 отправил с почты вечером
  
  ну неужели это на всю жизнь так. ну наказала 2 или даже 3ёх летним лишением общения, ну хватит уже ну пожалуйста. я впредь буду другим, я не буду навязчивым только давай помиримся
  
  
  
  
  24 01 20 ночь отправил - чисто тема кнб
  
  пожалуйста поговори со мной дашенька ну пожалуйста.. никого нет кроме тебя
  
  я помешан наностальгии я могу бесконечно сидеть и реветь о том что не вернуть того всего. это были самые лучшие годы, так получилось что там неразделимо всё с мечтами о тебе, надеждой что ты будешь оставаться моей знакомой и даже будешь уважать меня за какиенибудь мои успехи. но у меня ничего не получилось, мне уже позно было получать професию, я уже был состоявшийся никто и я не мог в англиском развиться я не мог общаться ни с кем, я ненавидел что меня записали в шизофреники и считаюсь уродом я не хотел ни с кем общаться и не хочу, я сразу в ярости как вижу как девушкакакаянибудь едет за рулём машины и она моложе меня. как вон та девка рандом чиллер например. на вид моложе а фотки с водительского. я не могу выносить. я был не опасен когда меня признали опасным в 12-13 лет. я просто не хотел ходить в ёбаную школу. и меня записли в сумашедшие за это. это была моя главная мысль в тот первый день в психушке. за что меня заточили за решётку. ну даже что заточили ладно, хуй с ним. я стал воспринимать это за наказание за нежелание учиться. но так пусть бы это и осталось таким наказанием. но так потом на всю жизнь ни прав нихуя и ярлык шизофреник и потенциально опасный. мама сдаёт, бабки сдают. ты можешь сдать. я поэтому и испугался той угрозы твоего анонима. ведь кто угодно сдаст легко. у меня вобще прав нет. и какбы я допустим ходил в вечернюю. я хотел быть гимнастом, супергероем, супердееспособным. тогда как раз в 12-13 лет. а в итоге именно тогда меня сделали недееспособным. я офицальное дееспособный, но для меня этот ярлык и риск быть сданным это уже всё, это недее (--это у нас с мамой такое ироничное сокращение--). наверняка если бы я так тебе всё объяснил сразу, не придумывал никакой хуйню про мочки, а в суть проблемы бы зрил то ты бы по другому ко мне сразу отнеслась. теперь ты даже больше не видишь эти письма. я в 2012ом ещё токо пару лет как про окр знал. до этого воспринимал невроз за симптомы шизы.
  пожалуйста вернись ну пожалуйста. только бы вернуть твоё отношение как к обычному человеку а не фрику неприятному. я бы делал всё возможное чтобы поддерживать такое восприятие меня, хоть мне и продолжит быть плохо по другим причинам. но например как тогда когда я в 2015ом лтом материл тебя изза своих финансовых проблем такого не будет я клянусь я не позволю себе себятак вести. ты онлайн ну ответь!!!! пожалуйста
  
  (--судя по следующему посту дневника, перед этим письмом даше мне мама терпала нервы что оформит недееспособность--)
  
  
  
  24 01 20 вечер отправил - отрублю себе хуй и ногу
  
  блять ну изредка же можно пообщаться. видишь же как мне плохо и что мне некому помочь. темболее считаешь меня опасным. ну сделай мне немного лучше пожалуйста. я уже ни денег ничего не предлагаю. просто по человечески прошу ну измени своим принципам сделай мне лучше. зачем быть как робот? неужели не хочется немного уступить, сделать небольшую жертву ради своего же обидчика, коим ты меня считаешь.
  блять ты уже старше чем моя мама когда меня родила. (я тут всё возраста считаю и завидую, у меня такой невроз). ты уже такая взрослая а я до сих пор пристаю к тебе как в юности. это так унизительно. но я не могу ничего поделать. я уже чем угодно бы пожертвовал лишь бы познакомиться с тобой вживую. мог бы пообещать убить себя сразу после, что угодно. кроме сесть в тюрьму или чтото такое, я больше всего в жизни боюсь изоляции и несвободы. но и это нереально ибо для тюрьмы надо чтото сделать же. поэтому нет, не что угодно конечно, но что угодно в плане жерт с моей стороны. могу ногу себе отрубить. могу хуй отрубить. а я очень боюсь ампутаций. ну яв любом случае убью себя всё равно потом если чтото ампутируют. ммм, чтото все варианты всё равно ведут к суецыду. и да, пожертвовал бы всем со своей стороны кроме наверное обещания жить и больше никогда с тобой не связаться. такой жертвы я бы не понёс. что угодно, лучше даже не так и не познакомиться. главное чтобы была надежда на это. помню ты говорила надежда глупое чувство. я наверное вершина глупости в твоём видении. кошмар. я же хотел для тебя быть мужчиной, знакомым со всеми характеристиками мужчины, я хотел быть мужчиной. а в итоге глупец и самое дно.
  господи ну просто капельку совсем поговорить. дашь, даш?
  
  
  
  
  02 02 20 ноч отправил - чтото про принципы
  
  боюсь что могу написать кому-то из твоих знакомых.. извини если доложут тебе обо мне и напомнят лишний раз.
  
  самым относительно близким типа ежова и твоих полин я конечно не буду писать. я другим разным пишу, фактически рандомным саратовчанам.. я ужасно хочу хоть чтонибудь о тебе узнать. у меня ничего больше нет настолько же волнующего и важного для меня как те мои 7-8ми летние надежды на нормальную дружбу с тобой. понимаю что возможно приношу тебе неудобства ввиде психологического дискомфорта, если ты конечно читаешь это и не забыла про меня. мне жаль что так получается. но мне очень плохо, я не хочу чтобы мне было так плохо. я даже вот не стану тебе говорить щас, как раньше я иногда, что , мол, я , теперь знающий до какой степени может быть плохо, вёл бы себя терпимо если я был на месте тебя и меня преследовал бы какойто поклонник. нет, я так больше не говорю. я бы вёл себя ровно также как ты, я понимаю что как плохо мне бы ни было тебе всё равно и нет причины заботиться. и даже не потому что "мной должны заниматься врачи" а потому что просто нет никаких обязательств. ты не подписывалась заботиться о чужих людях, и вообще людях. хочешь заботишься, хочешь нет. ты наверное так живёшь с тех пор как меня заблокировала. я так думаю. тоесть я думаю ты уже не говоришь "пусть им занимаются врачи и какието службы", ты даже не говоришь этого ты просто говоришь "я не хочу тратить больше на него внимания" и не думаешь дальше этого вообще, не заботишься что со мной будет вообще. и я даже вот сейчас не скажу "и это правильно". ибо, вон посмотри мою страницу и раздел про религию, я там написал что я ненавижу мораль, все эти принципы и тэдэ. я прошёл эту стадию тоже (ну я считаю что ты на моей нынешней стадии, по крайней мере до определённой степени). тоесть повзрослел до степени что мне уже никаки нормы не важны. освободился от мусора этого всего. если например будет мама умирать но я буду на неё зол за чтото, то я вот не побегу её спасать. потому что быть злым на неё и бежать тем не менее спасать это следование принципу вбитому с детства. что "родков надо ценить и беречь, они у тебя одни" и тэдэ (--на самом деле я бы побежал просто не из этого принципа--). для меня уже нет больше всего того мусора что нас учили с детства. если хочу берегу, если не хочу нет. смотрю по настроению здесь и сейчас.
  мне в какой то степени помогла прийти к такой стадии жизни именно твоя блокировка меня. ибо я же не знаю настоящих причин и твоих принципов. но я же имею некотоыре твои ответы короткие за последние 2 года и исхожу вот из них. они подходят под вышепредложенную мою теорию что ты "беспринципиальная" ныне, всё логично, и мне этого достаточно.
  ну ладно. спокойно ночи. блин как приятно говорить подруге спокойно ночи. быть позволенным такое говорить. (я представляю что мне позволено). если даже такое и даже представляю уже делаем меня радостнее, это каково быть например обнятым и поцелованым любимым человеком? я бы там умер от счастья. блять а ведь жизнь всего одна и я никогда этого не испытаю.. блять мне так плохо умоляю вернись
  
  
  
  
  06 02 20 полночь по саратову. отправил.
  
  даш пришли фотографий тебя 26ти летней умоляю.. я заслуживаю, я пытаюсь исправлять свою ситуацию хотябы теми способами что у меня есть
  
  
  
  
  28 02 20 ночь отправил - предлагаю подарить квартиру просто так / очаяние
  
  возьми у меня деньги просто так? без встречи, без общения
  
  у меня не получилось с деньгами, я так и не смог ничего купить, никуда их вложить. у меня большие психологические проблемы с деньгами, я не смог с ними. у меня постоянно истерики. изза этово всего с мамой разругались и щас в таких отношениях уже что я никем её кроме как сукой не называю. и всё изза денег, изза моих истерик от упущеных выгод, от дорожания квартир которые можно было бы купить а у меня не хватает решимости. я могу отдать тебе если хочешь. я так хочу быть хоть както с тобой связан в этом мире. хочешь я могу подарить тебе квартиру? уже подарить, только разреши мне в ней доделать мои песни, несколько лет максимум. у меня полтыщи песен. и потом мне всё равно до себя и где я буду. а пока пожить в твоей квартире. как я всегда и мечтал бы. приходить к тебе в гости, знать что всё вокруг это всё твоё, стены эти все. абсурдно звучмт но я серьёзно предлагаю. я всё равно квартиру решил после творчества продать и деньги сжечь иначе. я не смогу искать твои данные чтобы делать дарственую и т.д. ты наверняка уже не в россии или сменила фамилию. я не знаю как это всё делать, я не могу нарушать закон меня сразу поймают. и главное у меня нет сил. я думал если ты пропадёшь как ты вот щас прпоала то я брошу все силы и деньги на то чтоб найти тебя. но сейчас это произошло и у меня просто уже нет сил. хочу ебли и с идеальной девкой и вон видишь на странице уже в отчаянии просто ищу беспредельными своими способами. уже в отчаянии полном. в моём безмолвном незаметном отчаянии. сидит человек уже который год со стороны кажется просто сидит у компьютера. а на самом деле в психологическом аду сидит. неудовлетворённось сплошная, во всех сферах жизни. кроме имения крыши над головой и еды. я так хочу с тобой погулять. постояно вспоминаю те фотки где ты с тем ежовым в лифте. дурачишься надула щёчки в объектив. мне так хочется юности, какихто прогулок по поздним вечерам летом в саратове, где нет никаакого холода, где одинаково как на улице так и дома. а дома приходишь чай с какойнибудь лёгкой едой ешь, в душ и потом с тобой на диване в обнимку. какойнибудь фильм или о том что с нами было днём, о том куда ходили. будь у меня хотябы один день такой в жизни я бы считал что жизнь не зря. мне так нужно было с тобой познакомиться, чтобы знать какая ты на самом деле. наверняка чтото среднее между какой я тебя представлял и какая ты есть. я имею ввиду твоё поведение вживую. я бы так хотел побыть с тобой увидеть твои эмоции, реакции. мне так интересно. а щас мне остаётся просто сидеть и реветь, зная что ты уже не та молодая даша всё равно и всё упущено. но хотябы сейчас. думаю даже когда будешь старушкой я буду хотеть с тобой познакомиться настоящей, ведь ты же была той самой дашей. милая даша. милая матершинница даша. ты такая взрослая уже. если бы ты была моя мама мне бы было уже 5 месяцев. знаешь как мне тяжело сдерживать слёзы от понимания что я никогда большетебя молодую не увижу. хочется умереть от отчаяния. я так сильно хотел. и продолжаю хотеть.
  пожалуйста восприми серьёзно моё рпедложение о деньгах.. если читаешь. я бы передал просто комунибудь из твоих знакомых. вдруг ты не очень уж много зарабатываешь. хотя мне кажется что не жалуешься. раз даже таня петровская тут в питер мне когда ответила говорила не жалуется. я бы подарил квартиру, отдал все деньги только бы за то чтоб побыть с тобой один день как я описал, и даже без на диване в обнимку. просто бы познакомиться и провести один день как друзья. и пошли нахер все песни и музыка, хоть на след день в интернат бы ушёл.
  у меня были два дня в жизни всётаки когда я побыл с симпатичной мне девушкой и с которой мы были в те дни как друзья. это татьяна шеина.. ну я уже расказывал не раз может быть. приезжая из рязани похожа на тебя с некоторых ракурсов. на юриста в саратове училась. хотел дать ссылку но чтото не нашёл. она сменила фамилию на какуюто после женитьбы. ей было 17 а мне 14 в первую встречу. она типа играла на флейте. вот мы встретились познакомиться на чапаева московской. блин какая красивая помню думал. оптимистичная, вся такая ненасытная до всего. ходили искали ксерокс чтобы отксерить какието ноты к какойто песни.благо была субота и мы долго не могли найти и она городе несколько дней только ничего там не знала в саратове, я смог подольше с ней побыть поэтому. мы у цирка в сквер зашли, заходили кудато на твою казачью, потом до её академии права аж. и мы о чёмто находили говорить, с ней было легко. с тобой бы вот также не было наверное вот так сразу, но это потому что у нас с тобой впринципе общих интересов не было. а так бы вот наверное если бы я был с тобой больше знаком и были события в которых мы бы побывали вдвоём то мне кажется мы бы были как я с той таней был. тоесть она просто сама по себе форсировала подбор наиболее общих тем, а тобой бы просто нужно чтобы эти темы лежали на поверхности и тогда у нас такое же лёгкое общение было. а для этого надо быть знакомми и побывать вместе в какихто одинаковых ситуациях. я всегда тогда сразу знал что не побываю с тобой ни в чём одинаковом и от этого так страдал поэтому. блять как я страдал. ты мне была так интересна такж еланна я так хочу тебя узнать. акак представлю щас что есть ктото кто и был с тобой в одних ситуациях и нашёл общий язык и спит прислонившись к тебе.. сразу слёзы брызгают. ну ужасно, жестоко.. хотя жестоко понятие не так уж далёкое от 'несправедливо'. а от подобных идиотских ненаучных понятий я щас отказываюсь. а ведь я до сих пор под их воздействием. под воздействием мышления опираясь на те понятия. иначе не лились бы щас слёзы. ну ладно, это я надолго в анализ эмоций могу уйт. главное что очень хочется, просто природная потребность нечто том что невозможно получить. от этого ужасно плохо
  
  
  
  
  04 03 20 полночь - скучный набросок и не отправил
  
  ты понимаешь что мне очень плохо? ты не видишь как я мучаюсь. а я за этот день 7тыс слов написал и всё мысли о том как пробиться к тебе. я весь день отдал. и так день за днём все эти годы особенно последние эти 2. а я хотел жить нормально, мне повезло у меня есть любимое дело но я не могу им заниматься потому что я мучаюсь вот с этой проблемой. я сходил ко врачам, они дают таблетки и те убирают все желания. в том числе и заниматься моими любимыми делами. они превращают в овоща. это не тот овощ который полный дебил. а просто обычный человек но который не способен ни на какие более менее сильные эмоции. а они мне необходимы для творчества, как и всем другим творческим людям. но мне не повезло что конкретно я увяз вот в этой абсолютно безвыходной вообще ситуации с тобой. и что мне теперь отказываться от всего и превращаться в овоща раз конкретно у меня всё так неудачно сложилось в то время как другие творческие люди типа твоего достоевского ни на какие таблетки нафиг не согласились бы потому что между ихними припадками у них более менее удовлетворённая жизнь была? врачи не решают проблемы они только помогают сбегать от них боле менее не вредящим здоровью путём типа алкоголя. ты никогда не вернёшься, я знаю, уже ничто не переубедит тебя что я тебе непричиню вреда, раз ты уже взяла эту идею себе в голову. понятно что ни за какие деньги уже не согласишься, тебе нужна жизнь а не деньги. но неужели тебе всё равно что я в этой ловушке. я не виноват.. ну помоги мне какнибудь ну пожлайста. хотябы поговори. у меня очень много мыслей, я очень многое проанализировал и понял, я даже дошёл до степени что сейчас открыто признаю что все эти мерзости которые я делаю это мало того что самоунижения и намеренные, это ещё и главным образом намеренный садизм в отношении тебя. вот почему тот твой анонимный заступник меня отчитывал (хотя я на тот момент даже недоумевал какое тебе и ему дело до моей 'тошнотной деятельности', почему это я должен её прекращать по его указу), потому что вы как 'принимающая' сторона отчётливо уже тогда видели что это был садизм в отношении тебя, что я таким образом делал тебе неприятно, даже запугивал таким образом. да, теперь я признаю что это было именно это. и у тебя есть логически (только логически!!! смотри не восприми и это как угрозу) основания меня опасаться. поэтому я понимаю что тебе, как бы я ни просил и даже как бы ты сама себе не объясняла почему ты так меня отвергаешь, всё равно в первую очередь важна твоя безопасность, всё сводится всё равно только к этому.. с этого вообще и начался весь мой протест и начало мерзкой деятельности, после того как в детстве на меня начали поспешно навешивать ебанутые диагнозы и соотвествено стали воспринимать опасным, я изза этого и начал делать мерзкие вещи. в то время как я им не был и даже в мыслях не имел идей даже говном там например никого облить, был абсолютно невинным. а меня уже записали в потенциальные преступники и увозили в психушки связаным и запретили в взрослости водить машину и т.д. но это на отдельный текст разбор.. я представляю как тебе всё это ненужно и неинтересно. ну а у меня целая жизнь пропадает. я стал тираном для мамы, деньги обесценились, упустили все квартиры ничего не купили ей. не могу делать ничего вообще, я только и занимаюсь мерзостями или пишу мысли связаные с моей историей с тобой. мне от тебя нужно всего лишь самое обычное доверие, до той степени когда двое чужих людей могут быть встретиться вживую и не бояться друг друга. помнишь ты уже с самого начала уже в 2012ом сразу отказывала позволить тебя вживую увидеть, хотябы подарить тебе какуюнибудь книгу, хоть какойто живой контакт. ты можешь говорить что хочешь но если анализировать все эти причины, даже нечто что ты может называешь какимито моральными принципами, там всё равно всё сводится к тому что у тебя попросту нет уверености в том что я не причиню тебе никакого вреда. а мне это надо, чтобы девушка которая мне интересна была уверена что я ничего ей не сделаю. да, это межполовые отношения, но это не измена твоему мужчине или кто у тебя там есть, то что я хочу это обычные дружественные отношения между лицами разных полов. в моём случае так получилось что просто из всех только ты мне стала настолько сильно интересна, я хочу узнать настоящую именно только тебя а не кого-то другого. мне всегда было очевидно что у меня точно нет шанса быть тебе ближе чем просто знакомым. но чтобы вот так стать вдруг в твоём восприятии врагом и недоброжелателем это уже кошмарный сон на яву, ужасное стечение обстоятельств, которое я не хотел, но которое конечно не могло не получиться ввиду тех вещей которые я делал. а вот вещи я уже хотел делать, я хотел делать тебе плохо, неприятно, как я выше написал, я признаю. и пожинаю теперь плоды. я ужасно сожалею, раскаиваюсь что я так делал и делаю и вынужден продолжать. я не могу перестать их делать, перестать портиться как личность, пока ты не отвечаешь. представляешь? как наркоман и алкоголик. я понимаю что от этого будет только хуже, но я вынужден делать потому что то что я делаю это абсолютно натуральный психологический защитный механизм, особенно для моего личностного устройства, я не могу не быть мерзким, это хоть както облегчает мучение от игнорирования тобой. я не могу просто прекратить ведь ты и вы уже сказали что могу делать что хочу но ты уже никогда и ни при каких обстоятельствах мне не ответишь. ты представляешь как это 'вдохновляет' меня перестать быть мерзким? представляешь как это опускает руки? пожалуйста дай надежду, выйди хоть на какието переговоры.
  мне ужасно сильно нужно вернуть тебя и получить твоё доверие, ты не можешь представить насколько сильно, насколько мне сейчас плохо. даже завтра или даже через 5 минут даже сам я буду удивляться над своим нытьём. а сейчас мне реально очень плохо. и так все эти годы ты понимаешь? а через час я буду как огурчик, стоит мне смочь отвлечься на другие важные мне дела. у меня всё хорошо кроме этих приступов отчаяния связаных с тобой. и у меня только два варианта от них избавиться - пойти ко врачу и стать овощем, который мне не подходит, или просто узнать тебя настоящую и у меня кончится это страдание. представляешь, всего одна возможность познакомиться и этих мучений у меня, человека всё ещё не разрушившего никакой другой жизни, несовершившего никакого крайнего преступления, всех этих 8ми лет страданий бы не было. ты же шла навстречу изначально, не блокировала. в тебе же есть такие задатки. ну вызови их ещё на один раз я очень тебя прошу. дай мне надежду что я смогу вернуть тебя и добиться твоего доверия и отношения ко мне как неопасному обычному человеку и я сразу прекращу все мерзости, и в жизни буду вести себя по другому, просто дай надежду что тебя ещё можно вернуть и не в какомто отдалённом будущем. я так хотел иметь подругу в молодом возрасте, так хотел познакомиться и провести с тобой пол дня просто один раз в жизни пока мы молодые, чтобы был этот опыт, эти эмоции пережитые в молодом возрасте, я без них, без хотябы надежды на него, не могу и не хочу быть нормальным. я могу писать бесконечно..
  
  -----------------------------
  
  я назвал письмо 'расходую первую из последних нескольких возможностей с тобой связаться' и уже нажал отправить на кинопописке. но нельзя. надо добавить в друзья. вот и всё.. фактически нигде кроме как в телеграме длиных сообщений отправить больше не смогу. на длинное сообщение у меня значит только 1 попытка. и я не уверен что вот этот текст вверху годится.
  
  
  
  
  
  
  09 03 20 день. -- всё / отправил полине2 в вконтакте с шлюхохода - прошу подружить со мной за квартиру
  
  Шлюхоход 13:51
  
  не сможете узнать а за квартиру эту мою в питере и все деньги даша не смогла бы со мной подружить чучуть? но я бы хотел с реальными встречами чтобы как по настоящему. и я бы мог аванс кинуть. и комунибудь из знакомых, если нужно, хоть вам, чтоб не ей. полмилиона например. квартира милионов 5 стоит
  
  
  
  14 03 20 день отправил с яндекс - (--тут наверное первое упоминание о коронавирусе в дневнике--) немного о песнях
  
  ты там не путешествуешь в европы свои? не заразись этим вирусом, оставайся хотябы живой пожалуйста
  
  вот ты это прочитала и думаешь наверно "ага, опять думаешь о себе. как тебе плохо будет без меня. тебе не меня жалко а себя " и ещё больше становлюсь тебе неприятен? ну а за что тебя жалеть если я тебя не знаю? если ты будешь мёртвой тебе будет плохо? тебе нет. близким да, мне вот и тоже жалко (--ошибка с какимто словом--). но не тебя. ну а за что тебя я могу жалеть, если я не знаю тебя. может у тебя нет мечтаний и планов никаких. жалеть можно тогда когда знаешь что человек чтото ещё хотел сделать, но не смог ввиду смерти. мне жалко себя, как я буду без тебя, жалко твоих близких. им конечно даже хуже бы было ведь им мало того что нужна ты, так ещё и они знали тебя. они да, они как раз тебя жалеют, за твои несбывшиеся планы, потому что они тебя знают. вот позволь мне тебя узнать и я буду точно такой же как все, тогда бы мне было жалко тебя саму тоже, а не только себя.
  просто настроение таргичное. на разговорчики про смерть потянуло, а так не подумай ничего.
  
  я тут щас делаю песни которые сочинил в калиниграде в зеленоградске в ту весну когда только с тобой "познкомился" и сразу уехал. ностальгирую прям. мне так не хватает тебя. помнишь как я тебе написал после перерыва (когда в феврале мы тогда 1 раз спасибо тебе поговорили и я уехал). и ты сказала "о привет". у меня нет истории. чтото я там сказал.. "соскучилась?" - оно?(--я так и написал ей с зеленоградска, после того как она на какоето моё превое оттуда сообщение ответила 'о привет' - я спрсоил 'соскучилась?'. и дальше там она в той переписке расказала что спит с борисом, в смысле просто сон, и ещё я расказал про целуй-таню и она сказала это дико--) с спб спб. у меня уже сто лет нет этого аккаунта хотя вон он етсь, но там тоже удалена переписка. я так хочу вернуться в то время. я щас прям плачу как баба. я так хочу туда обратно, в то время, чтобы ты была молодая. пусть даже ты "спишь" с тем борисом, пусть даже у тебя профессия и высшее образование а я никто и никогда не смогу с тобой нигде пересекаться. но всё равно. это было только начало молодости, самое лучше евремя в жизни.
  
  щас послушаю ещё какуюнибудь песню (они всебез текстов ещё) и ещё пока чтонибудь напишу... ну хотя а что мне писать. да и не могу я писать. реву.. хотябы одну встречу с тобой я так хочу , жизнь была бы не зря, не зря бы были все те глупые чувства надежды. надежда была начудо что однажды я смогу с тобой познакомиться несмотря на те все невозможности и преграды. я так повёрнут на этой мечте, я всё реально готов отдать, как и писал полине. зря она блокирует и не рассказал тебе (--в слове 'рассказал' не дописана буква а. но я не исправляю при перечитке ошибки в письмах которые отправил или запостил в инет и т.д.--). зря ты не соглашаешься, если она передала всётаки. у меня хорошая квартира там, и до центра недалеко. до горьковских твоих, где ты со скейт доской. для меня бы это было большим счастьем если бы ты пусть даже с сергеем взяли мою квартиру. хоть чтото бы сделал в жизни что пошло тебе на пользу бы и был бы както связан с тобой. подумай ну пожалуйста..
  
  щас слушал gorkal, zefeir , я потом так и оставлю их рабочими названиями. может потом тебе будет интересно послушать. я даже зефеир напишу текст чтонибудь про это письмо. у меня много
  
  так хочется говорить и говорить с тобой. но нужно делать песни, в них я хотябы голосом смогу поговоррить и это останется навсегда, ктонибудь да будет слушать те песни. и так вся эта история продолжит жить после меня. может когда нибудь как нибудь те все мои мечты какнибудьб реализуются. мда, так недалеко и до религиознутости. всё, кончился зефеир уже 2раз по кругу
  
  
  
  
  08 04 20 ночь отправил с почты
  ну блять я в таком аду... просто поговорить чтобы мне не было плохо.. смилуйся если читаешь.. напиши мне..
  
  
  
  
  
  04 05 20 полночь отправил с яндекса
  
  Мне нужно с тобой поговорить умоляю.. Напиши в ВК заблокируешь потом
  
  
  
  
  
  03 06 20 утро отправил с почты - две точки
  
  Надеюсь у тебя всё хорошо.. У меня всё хорошо
  
  Какие планы на лето? Наверное без путешествий в этот раз? У меня тоже.. (какбудто я раньше куда-то путешествова:)) надо делать песни, щас прям неплохо получаются. Надеюсь ты ещё та симпатичненькая молодая девушка.. ну а если нет то надеюсь не сильно грустишь по этому поводу... У тебя ж евполне полноценная молодость получилась, как мне кажется.. Такая красивая и путешествовала и парень был.. Наверное и до сих пор есть.. я можно сказать вдохновлялся твоей удовлетворённостью всю молодость.. пусть и сам скучновато жил.. ну ладно, пойду выравнивать вокалы.. Пиши если хочешь.. Я очень две точки
  
  
  
  
  27 06 20 ночь отправил с яндекса -- я сглупил но и несглупил / путешествуешь? / кнб приз и выживание / отдам о. для тебя и дашулят / обезболиваюсь болью / замок даши и страждущий из лачуги
  
  у тебя такая красивая улыбка, такая родная.. я бы пожертвовал еблёй, музыкой, всем что бы тебе во мне ни (--не--)нравилось, лишь бы дружить с тобой, быть вместе и вызывать эту улыбку... я сглупил в том как я себя вёл, я не рассчитал, не знал что дружба с тобой будет мне так нужна.. я бы сделал всё чтобы попробовать её добиться...
  чёрт ну ведь я бы и не смог же... даже если бы хотел.... ну как, ну что я тебе должен был в те первые дни написать? блять ну ответь... неужели у меня были варианты? кроме как начать сразу унижаться и слать дикпики.. я же видел что ты ведёшь социальную жизнь, естествено у тебя даже если не парень то полно парней на примете... как это и было, судя по всему.. раз сергей 'всегда был'... что мне было делать... а я хотел только тебя, ты самая интересная кого я когда либо нашёл... ты наверное так и не поняла и не смогла бы понять чем ты так была мне интересна... думала я чтото там в тебе вообразил.. а я ничего не вообразил, ты для меня до сих пор неизвестная, я не знаю что думать о тебе настоящей... я просто хотел и хочу узнать познакомиться, как и со всеми другими девочками из детства которых я не знал лично и наблюдал издалека и хотел бы познакомиться. если бы я тебя вообразил какойто там и чётко для себя определил какая ты, то у меня к тебе бы не было такого сильного интереса, как вот этот, который мне испортил всю жизнь.. я конечно понимаю тебя, и на твоём месте я бы тоже никогда такого как я к себе не подпустил бы.. но блять это так досадно... ведь я то про себя знаю что я ничего бы тебе не сделал.. и всё бы могло быть по другому, и ты бы никогда не предполагала во мне угрозы и у меня бы была какаянибудь другая более нормальная жизнь наверняка..
  
  надеюсь у тебя дела хорошо.. ты наверное ждёшь не дождёшься когда путешествия опять начнутся.. а может их и уже разрешили просто я не в курсе.. какое же это счастье для того кто разделяет с тобой эти путешествия.. да и не только для него и не только для тебя.. для всех других людей в отношениях.. это наверное самое счастливое что только может быть.. ты как всегда верное решение сделала, в выборе увлечений... сначала английский, теперь это.. ну, вобще я бы раньше сказал что иметь детей самое счастливое.. так уж въелась у меня с детства эта мысль.. ведь в моём представлении всегда заводить детей было возможно только будучи сам полностью устроенным в жизни и счастливым.. мало того что сам счастлив так ещё и маму ребёнка и вообще всех родственников делаешь счастливым, и ребёнка вырастишь счастливым.. но щас в взрослом возрасте понятно что самому стать счастливым, и главное уверенно устроенным в жизни с гарантией что не скатишься обратно, почти и не возможно... поэтому я и не упоминаю вариант родительского сверх-счастья , он слишком нереальный... я всё думаю, может для тебя он будет реальный всётаки... и ты будешь как все.. все те к кому я привык.. семейные люди... я конечно наверное никогда не узнаю что у тебя такое случится... я уже и о тебе-то ничего не знаю.. (написал, кстати, тане петровской ('кстати' - потому что всегда надеюсь что она чтонибудь про тебя проговорится. ты уж не говори ей что я только этого и жду, а то будет бдительной и точно не расскажет про тебя ничего.) а она уже с 12го июня не в сети, может опять в психушку слегла.. бедная... у неё-то реально болезнь судя по всему)... но если вдруг что, ну всмысле в жизни, ты не забывай что я в любой момент тебе помогу если попросишь.. мне без разницы с сергеем ты или с кем.. или лесбиянка какаянибудь... любой повод сблизиться, остаться к тебе причастным в этом мире, пусть даже не знакомство... мы с мамой купили очередную маленькую квартиру, ей ещё долго строиться но она наверное уж будет когданибудь.. я могу туда уйти а вам подарить о. ... хорошее же место, близко петроградка.. в любимом твоём питере... живите, размножайтесь... дашулята будут(--смайл улыбка--) я всё со своими неологизмами...
  спокойной ночи.. ну или доброе утро.. не слушай мои песни.. это всё просто мазохизм, я унижаюсь перед зрителями... но для тебя наверное главный вопрос: не пойду ли я дальше в своих унижениях... так а смысл идти дальше? тогда это не будет унижением.. я же тогда компенсирую унижение.. а мне так не надо.. мне надо унижаться ровно столько сколько будет длиться моя боль, потомоу что унижение это как обезболивающее.. поэтому я и говорю что это настоящий ад то что я сейчас живу... обезболиваться болью и без конца.. пока не придёт смерть.. а она ещё пятьдесят лет может идти... я бы очень хотел чтобы ты всётаки вышла из своего замка, хотябы просто к окну подошла и даровала страждующему хоть один дружелюбный взгляд.. хуже ты ему не сделаешь, там уже некуда.. а ты можешь уйти обратно всегда и от любых претензий тебя защищают твои рыцари и все те кто на твоей стороне, весь мир.. ничего страждующий сделать не может.. он уже так обессилен что ему бы хоть до своей лачуги обратно доковылять.. просто ему бы было намного счастливее доковылять туда с памятью о твоём знаке дружелюбности... это бы ни дало ни отняло у него никаких сил.. а просто бы было умировторением под которое бы легко засыпалось... мне так нужно поспать сейчас, через 5 часов у меня дела... пока...
  
  
  -------------------------------------------
  
  
  
  
  
  
  
  07 08 20 ночь отправил по почте -- Хотябы пустые сообщения... умоляю присылай
  Хотябы пустые сообщения... умоляю присылай
  
  
  
  
  09 08 20 полночь отправил с почты
  Ну мне очень плохо! напиши мне!! ну прошу тебя
  
  
  
  
  28 08 20 утро отправил с почты -- про страницу дашиного отца и мою затянувшуюся печаль
  
  я сижу и не знаю как и что тебе написать.. я так хочу узнать чтонибудь о тебе.. миленькая даша
  
  я уже не знаю что делать.. я в сильном дерьме.. я просто сижу и реву.. я так хочу вернуть те годы, 2011 , 2012... никогда такого не было чтобы мне так сильно была интересна ктото и она же и общалась со мной...
  
  ------------------------------------------------
  
  (--эта строчка 8дневник--)
  я ещё написал сначала вот это:
  
  -----------
  собираюсь написать чтонибудь твоему отцу... он же есть вконтакте... у него же есть кнопка отправить сообщение... может ты всётаки веришь в разное всякое.. не думай я ничего плохого ему не напишу... никаких издевательств, как я даже тебе писал...скорее
  -----------
  
  (--нижний абзац 8дневник--)
  но потом увимдел что у отца её там открыта стена чтобы ему чтото написать... может оставить это как место для оставления какихто месседжей... и будет гуглиться наверное... и кстати он последний раз заходил 07:44 13.12.2011(сылка ) и это возможно вобще дни когда я и нашёл дашу, добавил в зщакладки.. для неё наверное это очень плохое время и месяц... а у меня самое начало жизни... начало всех надежд.. и у неё в жизни какбудто только ушёл отец как появился вот такой гад.. может ещё и это с одной стороны для неё служило ассоциацией, всмысле вот я и её отец, может когда я напминал о себе то может она вспоминала отца и это чтото для неё значило.. и с другой стороны это скорее всего и было неприятно ей вспоминать тот месяц..
  
  ----------------------------
  !!!!!!!!!!************ я всётаки отправил ей про отца те предлоджения *********************!!!!!!!!!!
  и поэтому я доатправил сейчас вот это:
  
  (--нижнее отправил даше--)
  всётаки я тебе это отправил.... я передумал про отца тебе писать и думал я стёр эти строки..видишь я даже не дописал там..... но нечайно отправил...тебе всмысле... извини... ну всмысле это я себе навердил... я просто увидел что у него и стена открыта для записей и в последний момент подумал может там какоенить послание оставлю тебе когданибудь.. ты наверное сейчас смеёшься... думаешь "вот дурак , думает я как и он сталкерю пустые страницы и буду зачемто заходить настарницу отца на которой всёравно ничего не должно быть а если и будт то меня это не интересует"
  я просто не знаю что делать.. у меня все мысли о тебе и этой кошмарной ностальгии... я не виноват, у меня такая психика, я склонен был к такому всегда, к таким затяжным печалям.. я не виноват... меня очень растраивает что ятеюе нерпиятен за это, то что я не способен контролировать... я не буду пить никакие таблетки... я хочу быть полноценным... я не могу тебя забыть не могу даш
  
  
  
  
  
  04 09 20 ночь отправил с почты
  умоляю напиши мне
  
  
  
  
  
  04 09 20 ночь отправил с почты ещё
  что тебе нужно? давай ездить в путешествия пока у меня не кончатся деньги, что угодно, только быть с тобой, пожалуйста, просто как друзья, ну пожалуйста мне так этого не хватает
  
  
  ---------------------
  
  
  
  
  15 09 20 ночь отправил на почту - моя любимая несостоявшаяся спутница в жизни пишу песни о убийствах тебя
  
  привет.. просто хочу чтонибудь тебе написать..
  как у тебя дела? я сужу по твоим заходам на кинопоиск (там отображается когда заходила), раз заходишь иногда значит есть время на это и интерес к развлечениям, значит боле менее всё хорошо. я рад что у тебя всё хорошо.. ты моя любимая милая девушка, несостоявшаяся спутница в жизни.. я так хочу чтобы у тебя было всё хорошо.. пока хорошо всё у тебя и мне будет приемлемо.. я так хотел вместе с тобой взрослеть, пройти все эти фазы после 25ти лет, более взрослая уже жизнь и заботы, так хотел это всё вместе.. извращенская моя романтика.. оплата квитанций, чистка картошки, забота о деньгах и всё такое... это так романтично.. если это с кемто и ради чего, ради совместного будущего и общих перспектив... ну у тебя конечно другое мышление и психология, тебя такие вещи может быть раздражают и никакой романтики ты в этом не видишь и предпочла бы чтобы этого не было.. в любомслучае надеюсь у тебя всё хорошо и ты живёшь удовлетворённую жизнь.. у меня кружится голвоа от одного только воображения тебя удовлтеворённой.. это такое счастье видеть своего любимого челвоека удовлтеворённым и счастливым.. я хотел этого больше всего на свете.. быть причиной твоего счастья.. мне так жаль что я стал наоборот лишь причиной раздражения.. миленькая дашенька.. я не хотел, прости пожалуйста, не вини меня.. я просто не мог себя по другому вести.. и не могу.. продолжаю развратиначать... продолжаю писать песни... если хочешь знать (но ты конечно не хочешь, но ты это и не читаешь) у меня даже уже делается первая песня про убийство тебя.. ну в духе той как я тебе прислал в начале 2016го, если помнишь.. про то что я там отрезал тебе голову а клизму свою в саратове забыл... ну тоесть перебор всмысле, просто извращенская фантазия... такая же вот и новая пеасня... но ты же ни тогда не воспринимала такое серьёзно ни сейчас не будешь же? конечно не будешь. это просто фантазийные извращения, ну и бунтарьство. в реальности я конечно никогда хочу ничего такого с тобой делать. в реальности я хочу делать для тебя всё, ухаживать и быть верным тебе даже если бы ты стала парализованой и вообще как 'английский поциент'.. мне так не хватает этого... ну не всмысле этого, не всмысле искалеченного состояния такого... (я так устал постояно объясняться вот так, давай может просто раз и навсегда скажу что я никогда не желаю ничего тебе плохого. если в моём тексте чтото кажется угрожающим то значит ты просто не поняла.. хорошо? мне стоит это в цитату поставить чтобы было к моим письмам всегда внизу).. а всмысле стимула, ну пусть даже, так сказать, идола.. может у меня какаято тяга к фанатичности, может я хочу быть фанатиком, типа что какой бы мой идол не был чтоб я его почитал при всех обстоятельствах... только таким идолом можешь быть только ты и никто и ничто другое.. я хочу живого человека, связаного с моей жизнью, со всей той памятью об ушедшей молодости, всеми теми ассоциациями с улицей большая казачья, той гимназией, впечталениями которые были для нас общие в 2010-2017ых годах.. только ты.. никого больше не было, никого в моих мечтах больше не было... я связал себя с тобой навсегда...
  господи так хочу выкинуть эту клавиатуру, выдернуть наушники. встать и пойти с тобой гулять и смеяться, ожить, забыть про всё вот это.. както просто включить свет... закончить этот сумрак.. включить музыку, зажечь огни... как у тебя в окне тем летом 2018го.. всё, я реву.. мне очень плохо. а тебе пусть будет хорошо, обязательно пусть будет хорошо, делай для этого всё
  
  
  
  
  
  23 09 20 полночь отправил - ты бы уже не отправила читать книжки
  
  я вот сейчас искал какойто фильм на рутрекере.. случайно попал по названию на какуюто аудиокнигу.. какойто ирландский писатель, постмодернизм, джойс, снова воспоминания о моих литературных порывах пока ещё недавнего прошлого.. и мне подумалось - в мире столько всего интересного.. я бы так хотел скачать эту книгу например, разорбраться, увлечься чемто.. как тогда когда я книжки читал... я столько сейчас упускаю, единственая жизнь и я не увлекаюсь, не занимюась ничем вообще... но я не могу... ты бы сказала, как тогда когда ты сказала 'иди почтиай книжки', 'ну и скачай и почитай. в чём проблема'... а проблема в том что.. какбудто ты не понимаешь... да нет, ты бы так уже не написала... поэтому тебя и нет уже вовсе... ты просто не можешь уже ничего писать.. всё понятно.. у меня всё кончилось, ты мне бы уже никогда такое не писала, никогда бы не говорила со мной так как раньше, даже если бы и вдруг сейчас говорила... слишком сильно всё стало понятно, мы выросли.. всё оказалось действительно очень тяжело.. человек в моём состоянии не может просто взять и почитать книжку например.. это только в раньше в молодости мы могли бы поудмать что это всё легко и это просто вопрос силы воли или чегото такого... я не могу делать ничего.. у меня нет смысла.. я хочу каждый вечер быть с тобой, хотябы переписываться как ты с сергеем наверное переписывалась когда он был за границий, или что у него там за поездки.. я хочу также.. всегда быть в контакте с тобой, всегда быть вместе с тобой... столько сил было бы жить, столько оптимизма и стимула.. что угодно мог бы делать.. я так нуждался в дружбе, я бы был совсем другим человеком.. если бы просто случилось чудо и ты бы согласилась тогда со мной дружить.. всё было бы так хорошо.. мне такнеповезло что мне было нечем тебя заинтересовать, у тебя было так много более интересных альтернатив.. я бы был не хуже сергея.. точно такой же.. теперь я уже очень отстал в жизни от вас.. даже если ты со мной снова станешь общатсья когдато... у меня не было никакой жизни, я словно сидел в тюрьме и сижу.. мне нечего тебе расказать, я стал ещё более неинтересным.. и я даже не могу пообещать что я ради тебя мог бы через силу увлекаться какимито вещами лишь бы быть тебе интересным... но может и мог бы.. не знаю.. если бы от тебя был знак дружелюбности, улыбка.. такие вещи обычно творят чудеса со мной.. когда какаято девушка, в единичных случаях в этой моей жизни, делала такие знаки дружелюбности в мою сторону, как например те тани, что за деньиг которая, что таня шеина, флейтистка, я сразу становился другим человеком.. я уже не раз писал... а та девушка наталья новгородова, которую я под караулил на площади в саратове когда она шла в своё училище какоето, у меня про неё песня at the toun square каторая называется, она тогда мне ни улыбнулась, ничег овообще, даже не смотрела на меня... и вот и никакого чуда.. я тогда чувствовал себя также и даже хуже чем всегда... поехал в заводской и курил там где трамвайное кольцо у входа в аэрозавод и смотрел на горы.. мне так нехватает тебя.. той твоей улыбки которую ты не любила.. надеюсь у тебя всё хорошо, любимая моя
  
  
  
  
  27 09 20 ночь отправил на почту -- хочу быть счастливым
  
  я хочу быть счастливым.. мне для этого не хватает только общения с тобой.. я так хочу быть счастливым..
  
  
  
  
  
  05 10 20 отправил с почты - с днём учителя и про кнб
  
  с днём учителя!
  
  вот только уверен что ты уже давно не учитель.. я кстати как раз сегодня до того как вспомнил что тебя надо поздравить наткнулся на статью на сайте рбк про самые высоике зарплаты и там помимо твоих сергеев с их програмированием ещё как раз учителя инглиша... от 80тыщ в москве... ну и где бы ты ни была всё равно высокая у тебя... блять как мне стало плохо... я вдруг осознал что вот оказывается даже почему тебе все мои предложения были неинтересными.. какието 5 милионов.. ты их за 5 лет заработаешь сама не связываясь со мной... уже наверняка заработала... бля мне тут так плохо.. я так тебе завидую... мне так погано что ты меня выкинула из жизни именно в тот момент как начала работать и по взрослому зарабатывать( как я предполагаю)... а я всегда хотел в этом тебя превосходить, хотябы в этом.. чтоб если ты там живёшь в этой старой девятиэтажке то чтоб я жил в новостройке.. если ты в саратов то чтоб я в питере.. и т.д... раз уж у меня не было ни молодости ни удовлетворения потребностепй ни успеха в своих планах никакого... но сейчас ты во всём этом меня превзошла.. бля мне так хуёво... если бы мы общались , если бы ты не выкинула меня вот так как мусор (но ты конечно сделала так как и я бы сделал, это просто закон жизни такой.. если преуспеваешь то естествено всех людей-мусор выкидываешь)... если бы я был не просто домосед, а как мистер брукс или тот американский психопат, или как этот в оттенках серого... все эти успешные мужчины. хоть и извращенцы... ты бы хотябы если и заблокировала то чисто из опасения за себя или типа того... а так я понимаю что ты не изза опасений заблокировала , а именно вот изза того что ты превзошла меня и я уже не вызываю никакого уважения.. ни английский не выучил темболе, ни в музыке в своём деле вобще непреуспел, нихуя.. не професмионал ни в чём... ты именно за это меня выкинула... а опасения и какуюто ту мою фигню хулиганскую, и все эти твои 'ты мне неприятен' ты просто использовала как предлог чтобы я не мучился.. чтобы я думал что ты меня изза опасений выкинула... потому что знаешь что если бы ты сказала что за мою неуспешность и неинтересность то это бы меня ранило намного больнее... бля, ты даже могла бы со мной встретиться тогда вполне, потому что ты не боялась нихера... но ведь если бы ты встретилась, а потом рано или поздно всё равно же выкинула бы меня (да и впринципе я обещал что сам выкинусь из твоей жизни после встречи) то это бы означало что вот реально причина твоего нехотения меня это вот именно моя неуспешность и неинтересность.. поэтому ты и не встретилась... кошмар... бля мне так херово... я всю жизнь с детства мечтал о успешности и будучевании инетерсным успешной девушке... а в итоге я на дне, в дерьме полном... я не виноват что я хотел и хочу делать эти ёбаные свои песни.. ещё и в самом непопулярном и идиотском (в плане тех кто такое слушает) жанре... не виноват что мне неинтересны сериалы и книги, и темболе всё это поверхностное общение с людьми и поэтому я не выучил английский и не пошёл учиться, не виноват что у меня не было такого чтоб 'просто английский это было единственое что мне интересно' и т.д... тоесть всё это объясняется, на всё есть причины... у меня были более интересные мне вещи, и у меня например не было никаких собседеников с кем бы мне хотелось общаться ради общения... у тебя-то были все эти сергеи и продвинутые знакомые.. а я в энгельском дерьме был всегда и все знакомые и круг общения мой был - забитые дураки с последних парт... ну и т.д... на всё есть причины.. мне просто не повезло..
  
  
  
  
  
  26 10 20 вечер -- корявое слегка агресивное письмо набросок полине2 прошу пообщаться / набросок полине2 сделают ли мне чтото если начну выкладывать про дашу в паблик / набросок полине2 как нужно мне писать чтобы я не испугался / отправил полине2 !!!!
  
  
  (--на 'вы' , тоесть точно для полины2 --)
  ----------------------
  прочитайте пожалуйста, я не так часто вам пишу.. хоть и тут много неприятного..
  
  вы можете со мной пообщаться пожалуйста? мне с каждым днём хуже сейчас.. каждую секунду я в этом аду отчаяния что моя главная мечта не сбылась, молодсоть прошла подруги не было, ничгео не было, а молодые люди ходят по улице и тут в интернете и у меня одни слёзы когда их вижу... это то на чём я был повёрнут с 3ёх лет, всё что я делал было ради этого и у меня этого не бьыло нихзуя... я просыпаюсь и сразу начинаю дрочить я вобще сума схожу... но я не могу закончить мне нужна жизнь чтобы доделать свои твочреские дела.. это настолько же сильаня обсессия как и по даше.. я ни могу ни делать твочрество ни убить себя.. в словах невозхмонжо передать в каком я аду.. ни у кого такоьго нет.. если комуто плдохо те берут и убиваются.. а я не могу... у меня столько крутых песен блять которые я хочу записать вы не представляте как тяжело и долго их делать.. мне ужасно плохо поговорите со мной пожалуйста как сможете.. я могу оплатить ваше время я вижу что вы занятая.. когда удобно.. дайте надежду что поговорите и не кините как все... просто вы ближайшая из кого я знаю к даше кто ещё не выказывал агресивности в мою сторону.. и раз вы близко дружите или дружили с дашей наверное понимаете её.. может объясните какое у вас у всех отношение ко мне.. неужели реально всё равно на меня.. почему вон пост про собаку выложите а меня просто можно заблокировать и оставить в этом аду.. ваша всех позиция если плохо - иди лечись.. вы ничег оне понимаете чт говорите и что советуете.. вы все умные с образованиями, только умные врятли советуют то чего не знают нихерна.. даша перестала читать мои сообщения ровно когда я поумнел и стал точно всё понимать и формулировать.. а общалась когда чушь нёс глупую.. короче пообщайтесь с омной пожалуйста.. простите за тон и нецензурные опдробности сейчас.. я совсем по другому с вами могу общатсья.. просто я уверен вы менчя заблокируете и мне нечего терять... у меня никогда такого тона нет нис кем с кем у меня была увереность что не кинут меня.. с родителями я дружелюбьно общаюсь... с давним знакомым я дружелюбно общаюсь.. а даша, всякие вот вы полины разные я знаю что я в вашем восприятии мусор и дно психически больеное... всю жизнь такие как вы меня игнорировали... понятно что все врачи и умные люди так и советуют таких как я игнорировать .. но это настолько же правильно насколько и неправильно... это очень вредно это всегда приводит к усилению агрессивности игноирруремого.. если ничего не делаешь с игнорируемым а просто игнорируешь то это просто издевательнство над ним.. сделайте со мной чтонибудь.. как тот кто мне писал от даши.. но за что со мной что либо делать? я ничег оникому не сделал.. никого я дерьмом не обливал... на улицу не выхожу, вены не режу ничего.. никому не угрожал а всякие мелочи это всё тролинг был, всем ментам это была понятно когда на меня заявы писали и я к ним ездил... за что? а мне всё хуже и хуже.. я агрессивней и агрессивней.. мне очень плохо блчять.. овттеьтне напишите мне поговорите объяснте чтонибуджб...
  
  простите я не мог сдерживаться, понимаю что такой как вы хуже всего так писать... скажите пожалуйста узнайте у них что они грозились мне сделать.. .как я понимаю полина1 намекала что меня выследят и побьют.. но я этого не боюсь.. реакция с моей стороны кстати будет очень жёсткой, если чтот отакое будет, лучше сраху отрубайте мне руки или убивайте.. но узнайте и напишите или попросите их написать мне объяснить что имено могут сделать мне в плане 'изолировать меня от общества' как тот аноним мне писал.. за что, как, какой механизм? может я действительно испугаюсь... я очень боюсь попасть в несвободу принудительно, это мой главный страх с детства, вы не предсатвляете как мне было плохо и как я ревел когда меня сдавали в психушки в детстве и молодости... меня маминькиного сынка никогда из квартиры почти не выходившего... я адски этого боюсь.... я чуть не сдох как меня трясло когда тот дашин заступник мне написал, хоть я и не показывал виду в моиъ ответах.. пожалуйста спросите... просто я ещё хотел через вас предупрдить, надеюсь вы дочитали до этого места: я чувствую что мне пора уже выгружать всю историю в интернет, всмысле видео.. я там очень много смотрю на её фотки, обсуждаю, дрочу на неё, брожу вокруг её дома и по улицам, и всё подобное... но я специально не выведывал никакой информации которая могла бы считаться конфиденцильной... я не знаю о ней ничего кроме того что было публично в интернете и что она мне писала, а она постояно иронизировала и там непонятн очто правда.. я даже не знаю номера квартиры никакого и где окна на степана разина.. ничег оне знаю нихрена.. в видео будут просто много фоток её и всё такое, возможно в этих блядских сообщствах фриков ктонибудь запостит это всё.. зачем это всё - я хочу оставить эту историю существовать, всю мою историю, чтобы ктото у кого сложится подобная жизнь не чувствовал себя одиноким как я сейчас... миллионы такихже страдальцев как и ни одного я не нашёл кто бы мечтал об одной единственой и был настолько же обсессивен... я ненавижу всех кто грубо считается со мной в одной лодке... они все тупые ёбаные кретины, я от них бросил школу чтобы их не видеть, ёбаное блять это тупое говно лишённое романтизма и настоящей обсессивной сентименатльности смешаной с сильной капризностью как у меня.. они меня ни один не поддерживал никогда, меня не понял никто... всё зависит от детства и отношения с родителями, ни у кого не было настолько же счастливого детства и настолько же глубоко и нервозно прожитого в фантазиях и надеждах как у меня.. я никого такого же не нашёл.. иначе бы хоть ктото меня мог поддержит, иначе бы комуто нравились темы моих песен и мелодии.. никто никто никто... я один я в этом мире блять один меня не понял никто... и мне настолько дерьмово от этого насколько не передать.. поэтому я передам хотябы свою историю чтобы другой в такой же ситуацие мог это найти и не чувствовал себя так дерьмово.. я делаю хорошее дело.. поэтому пожалуйста спросите нужно ли мне чегото опасаться.. если я буду всё это выкладыать.. там и вы будете и все вообще.. будет всё очень подробно и прям на ютубе, буду стараться чтобы не блокировали, и размножу это везде где можно.. но это всё не сразу, сначала начну с ранней биографии..
  а лучше не делайте ничего агрессивного в мою сторону (слова 'а лучше' не несут ничего угрожающего!!!!.. я ничем не угрожаю, я выкладываю материлы с дашей уже и так, просто пока я старался чтобы было без фоток и подробностей, но сейчас уже никак без этого ), понятно что я вам всем чужой и никто и жизнь пошла не так как у вас а по уродски и бесмысллено просить с вами дружить и быть както связаным, просто ничего общего, ну дайте мне хоть какнибудь почувствовать мне себя не выкинутым мусором, я так хочу быть счастливым, жить долго и делать свои безобидные изварщенско романтичные песни, пожалуйста.. может даже даша напишет, вопреки этому грёбаному принципу.. как я буду счастлив, сколько бы я мог добрых дел делать если бы эта моя обсессия удовлтворялась.. на таблетках я не делал и сделаю нихрена вобще.. попросите её.. я же так долго не напоминал о себе.. хотя думал о ней почти каждую минуту.. ни разу не звонил ей, не подошёл на улице, ничего вообще.. неужели я заслуживаю отношения такого же как к домогателям которые реально вредят? я бы пулей вылетел если бы она о чёмто написала попросила сделать, хоть и там могла бы быть подстава и те самые каратели.. я мог быть самый полезный знакомый... всем бы такого домогателя... я не больной я не был никогда другим, не выкидывайте меня как мусор ну пожалуйста, я всегда был такой , я просто такой, я искренне заявляю что не вижу ничего желанее в этом существовании чем девки и дружба и ебля с ними, они такие красивые и желанные даша была такая желанная, я никогда не был ближе к дружбе с желанной девушкой чем когда она отвечала, я могу бесконечно об этом думать, и мне очень больно от того что этього ничего небыло и нет, у меня столько дел и так мало времени и я так хочу работать но я не могу ничего делать, это просто пиздец ну предсавьте и пожалейте пожалуйста. неужели вот будет опять блокировка ну нежуели опять нте нет нет
  ----------------------
  
  
  
  немного продолжения полине2 (наверное уже отедлньо от сообщения, может прочитает на стену запощщу)
  
  ----------------------
  толкьо попросите их , если ктото напишет, не писать мне агрессивно, даже если угрожают психушкой или чтото, то просто , я не знаю, по приятельски как нибудь, ну или может это называется снисходительно, с множествеными 'ну', и не хладнокровно и без язвительности, и без умных цитат, и чтобы это не звучало пафосно, тоесть лучше пусть опускают местоимения, какнибудь короче просто прям вот так вот какнибудь сразу можно даже без приветов (чем больше приветов и церемонии тем больше у меня времени на страдание от страха а чтоже там будет дальше): 'по поводу как мы можем сдать тебя в психкушку, ты тут полине писал спрашивал... поясняю, ну вот ...' - (и можно больше многоточий, т.к. это более мне близкое чем жесткие обрубающие надежду одноточки)... и вот например я использовал в образце слово 'мы', вот это например хороший элемент успокаивающий меня (хоть и ваша задача в какомто смысле похожа на задачу 'запугать' меня конечно, но я прошу лишь объяснить механику сдачи меня в психушку и что он там грозился сделать, и поэтому сделайте это безболезнено пожалуйста, объясните безболезнено, без намереных запугиваний. я всё равно испугаюсь. вы цель всё равно достигните, зачем доставлять лишние страдания? как например вот казнят инъекцией - там же цель казнить и там следят чтобы безболезнено было. так и у вас пусть будет цель просто доброжелательно донести информацию о том как мне сделают плохо) .. слишком долгая вставка в скобках, ну вот короче там слово 'мы' в образце - это хороший успокаиващий элемент, ведь когда их там не один , то возможно там будет группа людей кто будет принимать решения в ходе делания мне плохо и наказывания, а учитывая что вы же там все умные и читали книги, то возможно у вас там будет совещание и ктотонибудь обязательно , как водится, встанет немного на мою сторону и заступится и снизит мне жёсткость наказания. а когда он там был бы один, каратель, то он учитывая что он каратель он скорее всего пойдёт до конца и будет старатсья сделать мне как можно хуже. а я не хочу чтобы мне было как можно хуже, пожалейте меня, я не заслужил наиболее плохого.. я помогаю тележки в электричках старшукам, я недавно шёл сзади молодой парочки и у девушки был развязан шнурок и я им сказал когда мимо проходил... за что мне максимальную степень наказания? пожалейте.. я без юмора это всё сейчас писал.. вы не представляете в кком дерьме мне щас провести ночь придётся.. а у вас будни, работа, проекты ваши там какието.. у меня ничего.. я хотел просто делать песни какие мне нравятся.. но я не смог уйти от этой натуральной потребности в девушке
  ------------------------
  
  
  всё , я отправил. и выложил последующие два абзаца на стену алексеича с которого и написал.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  28 10 20 вечер моё утро -- написал марку / ответ марка и включил запись экрана / написал сергею / хронология за кадром / зависть до желчи найтвишный туомас с супер-серцированой кнб-и победой / стараюсь не употреблять литературщину в разговоре с дашиными / подрочил на видос затрагивающий проблему проблем / разрат в дерьме и конец шоу / деаноны двачеры и беспощадный марк
  
  
  (--для сборника писем даше котоыре вылкадывюа в инет магазины: в этой записи содержатся мои сообщения марку и сергею, но в перемешку с дненвиком и поэтому я короче оставил всё как в дневнике--)
  вчера всю ночь загуржал видео. уснул в 9 утра примерно. вот до 5ти спал.
  
  
  сейчас письмо марку буду...
  
  
  ------------------------------
  привет, ты имеешь какоето отношению к тому анонимному выговору и предупреждению мне в конце в 2018? просто он написал мне вскоре после того как я написал в очередной раз твоей полине с просьбой чтото передать даше и я поэтому решил что это ты, темболее потом я писал снова полине и она тоже на чтото намекала. если ты имеешь отношение, можешь по человечески объяснить что вы можете предпринять в плане 'изолировать меня от соцума'? я боюсь этого больше всего. в конце 2018го я в истерике орал по интернету что буду убивать людей и меня тогда вызывали менты и я прекратил эти глупости. вы имели ввиду за это?
  просто дело в том , как я уже написал другой дашиной полине, но она не читает, что мне нужно уже выкладывать всю хронологию своей истории на публику, и я уже не могу избегать упоминания идентифицирующих дашу подробностей, а также фоток, также её знакомых и всё такое... у меня много видео, там её много (на мониторе и совсем немного вживую), огромные дневники и расследования, всякие домыслы, а также слежка на улице за тобой и сергеем например... но я специально избегал каких либо незаконных способов слежки, чтобы не попадать ни под какие статьи, я даже никогда не заходил в подъезд и не знаю адреса квартиры на казачей, ничего не знаю, только то что было в интернете... тем не менее видя что вы не больно дружелюбно настроены я боюсь спрвооцировать вас предпринять какието те действия если у вас чтото заготовлено.
  я в своих материалах нигде вас не унижаю, не оскорбляю, я просто не смогу избегать упоминания вас, вот и всё. мне очень нужно всё это выложить в интернет, у меня совсем нет понимающих меня людей, только так я могу когото найти или надеяться найти и тогда мне будет легче переживать своё отчаяние. но я не хочу попасть в психушку. скажи пожалуйста что именно, за что и как вы могли бы со мной сделать, может я тогда не буду выкладывать. неопредлённые предупреждения мне не убедительны, я очень долго уже всю жизнь чудачу и ничего мне ни за что не было, кроме как когда родители были инициаторами изоляции меня..
  а может вам вообще всё равно..
  
  ------------------------
  
  
  отправил марку... 18 29 по спб
  сразу прочитал...
  печатает...
  краснеет ли моя гурдь? щас будет...
  но дрожу я как лист на ветру..
  
  ----------------
  
  >>> .....Relax bruh. I don't know you and I don't care. Do you what you gotta do and face the consequences. This is life
  
  And don't bother me please
  
  ----------------
  
  у меня даже грудь покраснеть не успела...
  
  
  это совершенно другой тип людей..
  
  
  сейчас я подожду с полчаса и перешлю сергею.. спрошу 'ты также ответишь?'
  
  
  блять как мне плохо и отчаяно... я абсолютно оказывается ничто для них..
  
  
  -------------------
  
  я... привет ещё раз..
  
  написал марку... ты также ответишь?
  Forwarded messages
  
  
  -------------------
  
  сергей тоже прочитал.
  щас включил снять видио монитора. засниму как обычно историю... также и снимал когда от даши ждал в начале 18го.. в реальном времени моральное убийство меня снимал..
  вот щас буду смотерть ответил ли он чёто..
  а долго думал прежде чем писать.. не то что марк.. марк кажется даже и не полностью прочитал сразу начал..
  
  ------------
  >>>> .... Привет. Я тебе ничего не писал кроме сообщения в этом чате
  
  я .... ну я понимаю что я наверное зря вас сейчас просил подтвердить отношение к тому анониму ведь там всётаки была угроза.. но просто вот хотябы по человечески не можете разве сказать заготовлено ли у вас какоето противодействие моей активности, чтото что приведёт меня к психушке? вы чтото будете делать если я буду выкладывать материалы как описал?
  
  ------------
  
  жду... хоть бы не заблокировал... и не оставил в неведении и подвешеном состоянии...
  всегда закрываю чат и несмотрю чтоб не терпеать нервы. что с груддью? да чёт и не краснеет в этот раз... может щёки зато...
  
  я оказывается 4 кадра в секунде поставил видео захвата экрана.. щас перкключил.. чтоб меньше весило.. и щас поставлю напаузу и не буду пока читать и пойду посру.. я уже не могу это выносить.. нет не буду смотреть, сначала посру...
  
  я вернулся... я даже клизманул остатки чтоб не терпеть никакой дискомофрт... итак одно дерьмо.. смотрю..
  
  ------------------
  >>>> .... Какой активности? Что ты выложишь в интернет свои дневники?
  
  я .... ну да. видеодневники особено. ну например ты с дашей идёшь в магазин. вас это напряжёт?
  может я вобще зря волнуюсь, может вы итак меня видели прсот оне подавали виду и я зря сейчас чтото волнуюсь, и я бы делал всё это со спокойной душой..
  единственое просто как вас всё это может коснуться это же когда всякие эти интернет паразиты будут это репостить в свои сообщества поехавших то могут найти ссылки на вас, выложить фотки, может ктот овас узнает и т.д...
  ------------------
  
  
  его тон конечно меня успокаивает в отличии от марковского...
  но вот щас он напишет 'да, напряжёт'. и что мне дальше говорить...
  
  (--набросок ниже--)
  ----
  ну тогда вот получается это максимум какое неудобство мне придётся вам причинить.. вот вы можете сказать как вы тогда поступите.. я способен решиться причинить такое неудобство только потому что не знаю под какое преступление я тут попадаю.. если бы мне объяснили и объяснили как это приведёт меня в психушку я бы не делал этого..
  -----
  
  его тон, тон человека 31го летнего или может даже 32ух, както до сих пор мне напоминает тон федота взрослого... но пока я от сергея (кстати тоже серегй) получил только 3 сообщения в жизни и рано судить...
  
  
  до сих порр снимаю экран.... хочу это выложить в ютуб и поэтому не могу ничего в компьютере делать ведь куда ни тыкну чо ни октрою везде порнуха..
  
  он ушёл в офлайн.. для нево это всё херня судя по всему...
  
  
  в такой скучный затяжной видео ролик катоырй щас получается на ютуб следовало бы с какойнибудь музыкеой вставлять... но вот тот ролик каторый я сделал кавер на найтвиш например я сёдня глянул и там типа копирайт claim и ролику запрещено зарабатыват деньги. а там полностью мой текст, там вобще музыка полностью мной сделаная по ихним партиям (я оживил гитаро и миди файл какойто из инета). звук-то мой. а всё равно привлекли к ответствености. мне очень от этвоо херово в плане того что вот этот туомас такой крутой значти, что его музыка где бы не появаилась и кем бы ни была сыграна она навсегда его и это его хлеб и т.д. ... а я блять сколько бы ни сочинил, насколько бы круче песню не сделал мне - хуй.
  ладно поставлю на пазу видео а то потом сто лет выгружать.
  я кстати щас может подрочу с огурцом пока от всего этого нервоза.. темболе клизму сделал..
  
  
  снова включаю рекоредр... он там прочитал.. щас смотрю мож чо ответил уже...
  
  жду
  литературщинское со 'спокойной душой' я конечно просто нза незнанием другого выражения употребил.. я в последнее время всегда старался чтоб в разговоре с ними, если какието и случались, то чтоб было заметно различие как я склонен к менее вот короче всем этим метафорным выражениям.. чтоб говорил чётко.. чем больше этого метафоризма тем сложнее если возщникнет такая ситуация отличить от шизофреничного бреда.. все шизики реальные с кем общался у них вот куча этой всей литартащуниы...
  
  щас 20 17... всё это тянется настолько долго что уже успело поднадоесть... уже хочется просто подрочить.. я не дрочил не успел он прочитал...
  ставлю на паузу и дрочу а то говно подойдёт...
  
  
  короче ничего не происходит... уж часа полтора прошло... я думал сёдня будет экшн а сёдня тухло совсем получилось..
  и кажется я никогда так не был безраличен к дрочбе как сёдня.. я час наверно сидел и просто искал на кого подрочить.. а дрочить не хотел совсем... и пока я не нашёл какуюто молодую парочку (но обычно я на лесби только) где девка прям вот явно 20-22 года и пока не начал мазохистки осознавать что у меня такого никогда не будет не начал возбужадться короче...
  
  потом он кончил ей в пизду там ещё, молоденьку там прям всю , и она выдавила обратно.. и я вот смотрел и думал а ведь изза вот такого действия,ну всмысле вобще вот тупого вот этого забрызгивания кончи в пизду, вот щас всё это дерьмо происходит... и почему у этой парочки не будет этого происходить, как так вобще у неё там что спираль или что, почему у моей мамы не было... почему все современые такие продвинутые а мои уроды ссрские и такое дерьмо натворили простым действием...
  
  вобщем херово мне был осомтреть это всё.. но я ещё не кончил тогда.. потом я дрочил на лесбиянок и только тогда я смог.. без дерьма в этот раз.. вот блять когда хочу дрочбы в тот день одно дерьмо идёт.. а когда не хочу гладко всё... и ещё всегда думаю как ржачно наверно людям из дома напротив когда видят меня пролетающим в прогале , в котором они должны меня видеть если смотрят, с огурцом в жопе и весь в дерьме и как дурак стремающийся быть замеченым.. вот ржач им наверное.. а у меня тут трагедия на самом деле... сидеть вот так жить и осознавать что я для всех эти сергеев и марков ничто вообще.. их кажется реально даже не волнует что я чёто выложу... ну ладно кароче на сёдня шоу закончено, отключаю рекордер..
  
  
  я только что специально написал про прогал и дом напротив.. чтоб если выложу на днях и какие вот те анонимусы (вчера ктото на дваче злой там писал что хочет задеоанонить и лично транков мне вколоть поймать и я даже хотел с тора сказать улетиш к праацам ракетой, но чтото не вышло и там потом его сообщение даже удалили. там видимо модер за меня и поэтому и тред не удаляет ну или типа таво.) если вычислят адрес питерский то чтоб неувязка всё равно получилась ведь там нет особо дома напротив
  
  ещё кстати когда марк так вот ответил у меня был порыв в истерике начать писать 'нуведь я же инвалид', я даже хоетл расплакаться. но понял что это всё несработает с таким как он
  
  
  
  
  
  13 11 20 вечер отправил с яндекс - очаяние / всётаки ты виновата вернее в тебе причины / подловил тебя глупышку с чехлами / хочу быть в преимуществе над тобой хочу опекать
  
  ты наверное конечно не смотрела что я там выкладываю, видио эти все.. ну вдруг когднаибудь прочитаешь это.. ты же в корзину навернео удаляешь. ну вот просто хотел сказать, хотя я это щас говорю всётаки если ты имено щас прчоитаешь. потом то неактуально.. ну короче всмысле что не думай что я могу выложить чтото с тобой слишком личное. типа того что в завтрашней серии зацензурено. хотя тебе наверное всё равно.. ты наверное как и марк ответила бы, делай что хочеш и получай что заслужил.. блин я просто из пальца высасываю тему чтоб тебе написать... мне так плохо.. японимаю что это моё плохо не имеет отношения к тебе... ну по крайней мере слабо разве что имеет.. но мне нескем больше поговорить.. и я не хочу никого кроме тебя, той тебя с которой бы я мог познакомиться и которую мог бы знать.. блин просто сижу и реву.. пересматрев все те видио, а также сделав финальный клип под новую песню (в последней серии в конце), я туда вставил первые мои дни в саратове в 2018ом... имено вспоминая их я щас плачу.. там было столько надежды ещё.. ты совсем не можешь представить что я чувстввую к сожалению.. я всё это изучил, я понял что у меня и таких как я просто мозг подругому работает, очень склонен к слезливости и чувству грусти, к панике вот этой и отчаянию.. это просто генетическая предрасположеность к таким химическим процессам в мозгу... ты неправа когда ты винишь меня в нытье и вобще вот так мыслишь что я какойто слабак или чтото такое... нет, не права, это всё мозг и процесы, об этом написаны книги, когданибудь может люди поймут это и будут более научно относитсья к этому... а пока ты всётаки мыслила устарешве, в итоге на мне сказалось, твоё мышление устраевшими понятиями повлияло на твоё отношение ок мне а изза такого отношения и моё состояние соотвествено.. я конечно не виню... да хотя почему не виню? виню вполне. ты виновата в моём страдании. звучит непривычно, да? чтоб я такое говорил тебе, тот кто обычно говорил 'я тебя ни в чём не виню'. ну просто жизнь же идёт. я не могу всю жизнь отворачиваться от правды. а правда в том что ты всётаки виновата. ну не виновата, я слово вина же не употребляю. лучше слова причина. в тебе причина. ну ведь в тебе же? ну я вот только щас обхяснил что я не могу быть осуждаем за нытьё потому что это химия мозга. ты же согласна с этим? конечно согласна, если почитаешь книги все эти медицинские. ну ведь ты же отнеслась ко мне негативно за щёт твоего негативного вцелом отношения к нытикам? конечно тут не ты крайняя, всмысле тебе привили другие люди идею что человек который ноет заслуживает осуждения. но ведь причина моего стардания блажайшая это твоя реакция же. а не то что тебя воспитали так реагировать. вот и вся простая логика почему я считаю тебя виноватой, причиной. но только вот заметь что я тебя не осуждаю. всмысле я не отношусь к тебе негатвино хоть и ты виновата в моём страдании. потому что понимаю предисторию того как ты такая получилась, так реагирующая. понимаю что не ты в этом виновата. я никогда поэтому не буду зол на тебя. как и ни на кого другого.. вобщем не бойся что я захочу тебе мстить или чтото такое. ты ужасно виновата, ты меня убила, но я на тебя не зол, я не собираюсь тебе мстить. понимаю конечно что тебе уже всё равно, ты будеш теперь всегда видеть во мне угрозу. я очень сожелаю что привнёс тревожности в твою жизнь. видишь, мне самому плохо от ного как всё получилось. не только ты страдаешь... ой ну короче всё по кругу говорю... вобщем очень плохо дашенька. а тебе надеюсь очень хорошо. обязательно напиши мне если захочеш сделать меня счастливым.. если я ещё буду жив или не в дурдоме.. какая бы ты старая и уже не такая привлекательная ни оказалась, как бы ты ни была изменившаяся.. обязательно пиши, я стану счастливее..
  в этом мире нет ничего что может сделать меня ещё раз счастливым как общение с тобой, и я бы очень хотел им быть, очень.. подари мне это чувство пожалуйста
  
  
  послал ещё:
  
  не ну скажи ж, я ловко придумал с этими чехлами?)) ты наверное даже предположить не могла раз выставила их напродажу когда я был тут. я ж мог чуть ли ни сам заявиться. ты же не захотела никакие чехлы выставлять на продажу если б могла такое допустить. хоть чучуть значит тебя подловил, глупышку)) ну надеюсь. мне нравится это чувство, иметь над тобой преимущество. хоть в одной, в этой ситуации. но это не садистское. не надо там психологические заключения делать что я садист и хочу повелевать. нет. скорее я хочу опекать, быть мужчиной, защитником, с большим опытом чем у тебя, той которую охраняю. ведь в реальности во всём остальном у тебя опыта во всём колоссально больше и мне ужасно от этого понимания. оно - яд в моей жизни. я так хотел быть мужчиной и быть опытене девушки. это было просто необходимо если я хотел иметь спутницу в жизни. так природа устроена что это необходимо. но ничего это не реализовалсь. и вот результат вся эта жизнь и ужасная самооценка. ой, ну это опять о плохом. хотелось просто посмеяться о теме с чехлами.
  но бля, у меня просто слёзы текут. я хотел посмеяться а в итоге слёзы. вспоминая все эти чехлы и тебя последнюю молодую, последний год молодости. кошмар кошмар. я так хочу умереть, так хочу умереть.. но не могу.. я очень хочу сделать какието песни ещё, они словно мои дети, как я ишу в дневнике.. представь в каком я аду.. хоть бы твоя полина2 со мной поговорила.. хоть она..
  я бы очень хотел сейчас лечь спать а завтра проснуться и пойти с тобой гулять... в кафе как ты любишь, коктели эти все.. хочу проснутсья в другой жизни, в жизни с тобой и счастливым.. ужас... неужели в мире такое может быть, вот это что щас происходит со мной.. зачем меня родили ну зачем.. блять я так не хочу жить...
  
  
  
  -----------------------------
  
  
  
  (--это 8дневник--)
  всё пиздец... 'выставила их напродажу когда я был тут.' ... проговорился... теперь если она читает она поймёт... но я всё равно поеду.. я может даже на выходных поеду этих.. к дому... и если она будет тут и если смогу на цлице.. я пойду к ней.. будь что будет..
  
  
  
  
  
  
  
  27 11 20 отправил с почты - не оскорбляйся всё имидж / очаяния
  
  твоюж мать да общайся же со мной юродивым бля... давай хоть фильмы обсуждать.. ну давай даш пжлст..
  не оскорбляйся там ни на что что я пишу у себя на странице, если ты заходиш. всё имидж..
  
  
  ------------
  
  
  
  
  
  08 12 20 ночь отправил - проклятье даш
  проклятье, даш... я опять пишу девкам.. мне так одиноко... неужели это ненормальнео чувство? неужели нельзя со мной поговорить просто потому что мне одиноко.. это же уж точно не болезнь.. никто не общзается со мной. помнишь как ты мне анписала тогда в марте 17го.. так мне не писала ни одна девушка.. чтобы просто так.. какбудто мы просто знакомые и ты захотела поговорить и написала даже без темы.. нкогда ни с кем такого не было... по крайней мере я не помню.. всегда они писали толкь опо какомунибудь вопросу.. я очень надеюсь что у тебя дела хорошо.. очень тоскую по тебе, по новостям о тебе, хочу узнать как ты живёшь... я видел ты смотрела две комедии.. на кинопоиске... неужели эти две комедии это всё что ты смотрела в последнее время? надоже как ты загружена делами, работой наверное.. я тоже загружен, я очень хочу успеть побольше песен сделать.. я ими одержим.. музыкой.. не думай что я ради текстов записываю их.. я записываю их ради имено песен, теость музыка+слова, но больше даже мено музыка... поэтому у меня и тексты такие простые... а фильмы.. я вот чёрнобелые, классику смотрел в последнее время.. ты же тоже такие смотрела иногда.. я так мечтаю сидеть и смотреть такие фильмы с тобой.. в свитерах, на диване, у камина... невыносимо хочу.. блять я всю жизнь этого хотел и у меня этого нет.. камин конечно нереалистичен, но отсальное.. блять у большей половины людей в мире это было
  --------
  
  
  
  (--ниже 8дневник--)
  девкам это я вокалистку искать снова стал.. ужасно.. напомнило сразу лето и стояние под дашиным домом и писание девкам там с телефона в ночи в сверчках... и никакой даши... блять мне так плохо..
  
  
  
  
  
  15 12 20 отправил с почты ночь 4 утра -- прошу вернуться /
  
  даш ответь, ты онлайн в вк, ответь сейчас тут пожалуйста!!!
  
  -------------------
  
  8 утра
  попытался отправить это на кинопоиске но не смог:
  
  даш поговори хоть немного ну это же пиздец как я долго мучаюсь.. мне хуже с каждым днём все эти три года.. я тебя не виню, я бы игнорировал как и ты на твоём месте... но мне очень плохо умоляю вернись ненамного
  
  -------------------
  
  
  
  
  
  30 12 20 ночь отправил с почты , другой
  
  Милая любимая Даша, с наступающим новым годом!
  
  
  
  
  
  ==================
  ==================
  2021
  ==================
  ==================
  
  01 01 21 ночь -- после центра / начало сочинений Полине2.
  
  
  ------------------------------------------
  
  С наступившим вас, Полина..
  Я без нытья ещё раз прошу пожалуйста пообщайтесь со мной как-нибудь я оплачу вам время.. Вы не усугубите ничего, вы можете только сделать лучше.. Мне нужно чтобы кто-нибудь меня понял из её круга, поговорил на тему отношения вас ко мне, понимания моей ситуации..
  Я представляю как должно быть неприятно в очередной раз видеть меня в личных сообщениях. Прошу ну преодолейте это. Я такойже как вы все, человек с добрыми ценностями
  
  
  С наступившим вас, Полина..
  Ну пожалуйста пообщайтесь со мной как-нибудь я оплачу вам время.. Вы не усугубите ничего, вы можете только сделать лучше.. Мне нужно чтобы кто-нибудь меня понял из её круга, поговорил на тему отношения вас ко мне, понимания моей ситуации.. Пожалуйста поговорите..
  
  
  
  
  Я так сильно боялся потери Даши что я не мог с ней нормально общаться и себя вести, никто другой кем я
  
  
  Я так сильно боялся потери Даши что у меня любое её даже только безразличное сообщение, не говоря о резких, воспринималось очень
  
  ------------------------------------------
  
  
  
  ------------------------------------------
  я не понимаю как меня можно презирать если я плохого никому намерено не сделал, или, если дело не в презрении а в том что для вас я уже просто больной, как именно вы понимаете что со мной происходит, почему меня перестали тогда жалеть..
   у меня ад а не жизнь из-за всех этих терзаний..
  
  
  Я не могу сорваться я одержим своим музыкальным творчеством, я занимаюсь им без перерывов вообще, я такой же как вы, мне кажется вы могли бы меня понять, просто мне не повезло с выбором занятия, то на что я потратил 15 лет работы оказалось вообще не востребовано. Поговорите со мной обо всём это ну пожалуйста.. Я объясню почему я не могу пить таблетки и почему не иду на терапию, и всё такое, мне очень нужно чтобы кто-нибудь меня понял из круга Даши, потому что она сама застала лишь мои истеричные стадии, а потом уже не внимала ничему и неё сложилось никто никогда кто общался со мной вживую сказал
  
  Вы не усугубите, я
  Я не буду отравлять праздничное настроение нытьём, я совсем не ною, я хочу только поговорить и понять, х
  
  
  
  
  
  
  
  01 01 21 пол шестого утра -- отправил Полине2 с вк петровича.
  
  С наступившим вас, Полина..
  Я без нытья ещё раз прошу пожалуйста пообщайтесь со мной как-нибудь я оплачу вам время.. Вы не усугубите ничего, вы можете только сделать лучше.. Мне нужно чтобы кто-нибудь меня понял из её круга, поговорил на тему отношения вас ко мне, понимания моей ситуации..
  Я представляю как должно быть неприятно в очередной раз видеть меня в личных сообщениях. Прошу ну преодолейте это. У меня такие же добрые ценности как у вас
  
  
  
  07 01 21 ночь -- слёзный набросок Полине2 про почему не буду таблетки.
  ------------------------------------------
  Блин ну я в аду, ну сделайте что-нибудь.. Передайте ей что я пишу, уговорите мне написать.. Ну не к кому мне больше обратиться.. Да, я признаю что я ненормален и что для таких как я есть врачи. И их таблетки действительно работают, я действительно сразу же на второй день когда пробовал их пить перестал страдать и думать о Даше. Но встаньте на моё место, поймите почему я не пью их. Таблетки каторые дают в моём случае это антидепрессанты. У меня не психотическая болезнь. У меня нет никакой выдуманной Даши. Мне даже и не Даша же важна фактически. У меня просто невротическая зацикленность на упущенных вещах, ну а она естественно была самая желанное что только было, и с ней ассоциируется всё, вплоть до всех этих английских гимназий и музыкальных магазинов в её районе, там всё перемешалось, и ни с чем у меня не сложилось. И я постоянно реву теперь, у меня это наследственное у меня бабка по маме точно также живёт, она постоянно ревёт, ну и мама также. Вот это невроз, от него дают антидепрессанты. Но они моментально делают меня другим. Таким каким я никогда вообще не был. Там нет никаких желаний сразу вообще. Желания могут быть только при неудовлетворении и неврозе. У всех он есть, только вам повезло смочь удовлетворять потребности которые он у вас создаёт а мне не повезло, и с каждой фрустрацией невроз рос, запросы становились всё выше и сейчас я совсем плох. Но с таблетками я перестаю чувствовать грусть а соответственно мне перестаёт быть нужна музыка, а у меня это единственное чем я научился заниматься и чем мне нравится. Но без грусти же там нечему нравиться. Для меня это пустой звук сразу не вызывающий эмоций. Зачем мне их пить, зачем превращать себя в овоща, в полноценного этого 30ти летнего инвалида который вот будет целыми днями смотреть первый канал под чай с печеньками с мамой. Я не хочу такой жизни. Вам-то хорошо конечно станет , я перестану о себе напоминать. Ну а мне? Нынешнему мне. Нынешний я умрёт, его не будет. Там будет зомби. И так навсегда пока пьёшь таблетки. Они не лечат. Никакого лечения нет. Стоит прекратить таблетки и там сразу возвращается вся былая способность к печали.
  
  Я никому плохого не сделал, никому не испортил жизнь. Я вот не знаю рассказывала ли она что-нибудь, но я ей ничего абсолютно не сделал плохого когда она тогда заблокировала меня в конце 2017го года навсегда. Одно из моих тогда последних сообщений было 'неужели лучше если я буду приеду в Саратов и буду тебя преследовать'. Мне кажется она восприняла это как угрозу. Такое действительно может звучать как что-то угрожающее и я был глуп такое написать, я не ставил себя на место собеседника, я очень жалею. Но я никаких никаких угроз не имел ввиду совсем. 'неужели будет лучше' я имел ввиду скорее себя. 'неужели будет лучше если я буду так мучиться что аж приеду преследовать и т.д.'.
  а дальше когда я начал маньяковский имидж исполнять - это было уже потом, через полгода. Но заблокировала она когда ещё ничего подобного не было. Ну а потом естественно в отчаянии я мог кем угодно стать
  
  Я за прошлый год всё понял я никогда не смогу её теперь уже даже увидеть. Чего ей теперь опасаться? Я навсегда остался без развития, навсегда только мучительно всё более далёкое прошлое. Оставить без развития, лишиться даже возможности хотябы какие-то новости получать - это самое ужасное что только может случиться для невротика.
  
  Смотреть первый канал зачем мне такая жизнь. Только из-за того чтобы не доставать вас?
  
  С самого начала у меня потребности возникали такие которые невозможно было удовлетворять и с каждым разом всё более. В итоге увлёкся какой-то самой вообще неприступной на свете девушкой, увлёкся деятельностями с которыми невозможно вообще преуспеть. Уже всё упущено, я уже никогда не закончу школу, уже нету смысла, уже молодости не будет.
  
  
  ------------------------------------------
  
  Блять блять блять
  
  
  Надо что-то делать надо что-то отослать... Я знаю я буду опять мучиться когда лягу.. Я теряю день за днём драгоценные.. Не делаю нихуя.. Вот я это полчаса писал блять...
  
  
  
  11 01 21 утро -- наброски Полине в отчаянии про изуродованную жизнь и про невозможность таблеток и музу / всё плохо и плитка сломалась
  
  
  ------------------------------------------
  Пожалуйста помогите мне её вернуть умоляю. У меня изуродована вся жизнь. Я не заслужил такого презрения, я никому не испортил жизнь. Меня это очень мучает я хочу помириться
  
  ------------------------------------------
  
  
  ------------------------------------------
  Пожалуйста помогите мне чемнибудь
  ------------------------------------------
  
  А может написать что мол ' я всё равно же не увижу её уже никогда'. Может это сработает послужит им подтверждением что я не знаю про канадца? И может он будет там постить смелее.
  
  ------------------------------------------
  Мне очень
  
  Вы не представляете как хуже мне становится с каждым днём. Облегчите мне это умоляю. Просто разговором немного. Я признаю что это ненормально и что для такого созданы таблетки. Так мучаются только люди с экстремальным неврозом. Вот это мой случай. У меня наследственность такая, у меня бабка также живёт, она постоянно ревёт, и мама тоже. Мне не повезло. Это не болезнь мне просто не повезло изначально, и в итоге у меня все увлечения, поведение, рефлексы, всё сформировалось ненормально. Но поймите же почему я не могу пить таблетки. Те таблетки (антидепрессанты + нейролептики чтобы большую часть суток спал и был расторможенным) это не лечение, они действуют только пока их пьёшь, нет никакой терапии. И вот эти таблетки они забирают эмоции и все желания. Сразу на второй день я с ними перестал думать о Даше и девушках вообще. Перестал чего-нибудь хотеть и испытывать неудовлетворение вообще. Вы-то скажете 'ну значит так. Главное что другие от тебя не страдают'. Но я не хочу того состояния. Это анти-я, это всё кем я никогда не был. Мне нужно было их пить изначально чтобы не знать другого состояния. Я с таблетками переставал хотеть заниматься своими творческими делами, переставал получать удовольствие от музыки и тех чувств, которые такие же как и у других творческих людей только в моём случае дошедшие до ненормальности, которые я в неё вкладываю. А это единственное что у меня есть и к чему я шёл 15 лет чтобы начать воплощать свои задумки. Мне лучше умереть чем бросить это своё увлечение. Но я хочу жить потому что я хочу продолжать этим заниматься, я очень долго старался я ни дня не отдыхал как вы ни на какие путешествия не тратил. Я только очень много выкинул на вот эти страдания и наброски писем Даше и дневники. Неужели меня нельзя понять как я мучаюсь. У меня нет никакого пути к удовлетворённой жизни кроме как чтобы моя муза мне отвечала. У меня нет никакой альтернативы ей, она уже навсегда, молодость и прошлое только одно, в нём у меня не было мыслей больше ни о ком кроме неё. Всё что я делал когда либо было ради принятия меня другим человеком. Я не могу делать ничего, мне смысла нет ничего делать пока она меня презирает и игнорирует. В итоге я не могу заниматься своими делами ни пока она меня презирает, ни если начну пить таблетки которые забирают всё желания, ни если умру. Совсем нет выхода. Мне придётся уже до конца надеяться что она вернётся когда-нибудь. У меня уродуется жизнь
  Я всё равно не смогу больше её увидеть и я не буду просить со мной встретиться, я понимаю что после всех моих угроз мне уже никакого доверия нет. Чем я хуже чем умирающие от боли дети. Я не умру, я буду помещён
  
  Я не нашёл никого. Так получилось что из всех двух девушек которые меня сильно заинтересовали, только Даша продолжила общаться и это действительно роковой момент.
  Я не понимаю
  Я же никогда её больше не увижу
  ------------------------------------------
  
  
  
  
  
  13 01 21 полдень -- отчаянные наброски Полине2 про таблетки / наброски Полине2 боле мене уже / добавка к наброску Полине про волю, философщину и доведение до гонца и жалость до извращения /добавка к наброску Полине про витание в иллюзиях и спуски на землю но из-за ада снова в иллюзии.
  
  
  ------------------------------------------
  Пожалуйста ну помогите мне чемнибудь.. Мне нужно её вернуть..
  ------------------------------------------
  
  
  ------------------------------------------
  Я не могу пить таблетки вы можете это понять? У меня из-за этой ситуации изуродована вся жизнь и психика. Я выкидываю деньги, я не могу спать.
  У меня только три варианта
  ------------------------------------------
  
  ------------------------------------------
  Вы считаете я должен пить таблетки. А я не считаю
  
  
  Вот мне сейчас в ситуации до которой я дошёл с этой историей хуже как никогда в жизни. Я уверен ваша (и Дашина и вас всех)позиция - мне надо пить таблетки. Но вы знаете как действуют эти таблетки? Поговорите со мной об этом пожалуйста
  ------------------------------------------
  
  
  
  ------------------------------------------
  Вы понимаете что те таблетки которые изобретены они вместе с тем что убирают те желания (и причём здоровые, просто от долгого неудовлетворения гипертрофированные) из-за которых человек страдает, они ещё и убирают
  
  Вы понимаете что те медикаменты которые изобретены на данный момент и предлагаются в моих случаях они работают грубо, они убирая что-то одно убирают вместе с этим всё остальное... Делают инвалида. Сейчас у меня всё нормально кроме этой обсессии и депрессии дошедших уже до ужасной стадии. А в остальных отношениях я полностью нормален. А с таблетками я инвалид, я их пил я знаю. Что мне делать в этой ситуации? Поговорите со мной об этом... Мне не к кому больше обратиться...
  
  Я просто помешан на этой теме сострадания.. Я не верю что Даша, которая читала достоевского и всё такое, была бы также лишена жалости (как тот аноним мне писавший сказал) если бы задумалась об этом.
  
  
  Вы понимаете что те медикаменты которые изобретены на данный момент и предлагаются в моих случаях они работают грубо, они убирая что-то одно убирают вместе с этим всё остальное... Делают инвалида. У меня всё нормально кроме этой обсессии и депрессии дошедших уже до ужасной стадии. В остальных отношениях я полностью нормален. А с таблетками я инвалид, я их пил я знаю. Кроме таблеток психиатры больше ничего не могут предложить. У меня этой её окончательной блокировкой в 2017 вся жизнь изуродовалась и мне хуже с каждым днём. У меня нет вариантов никаких. Только суицид, но я хочу жить. Или каким-то образом исправить сложившуюся ситуацию с Дашей. Я не могу без хоть какого-нибудь контакта с интересующей меня девушкой, у меня это проблема всей жизни.. Хотябы видеть её.. Но теперь же я лишён всего вообще, за прошлый год я понял что она пропала навсегда.. Это ад на земле для меня теперь.. Я был бы рад переключиться на какую-то другую но мне просто негде её взять, мне мой врождённый невроз сформировал такие интересы и такую жизнь в которой никому негде взяться... Это в смысле по нормальному кого-то найти, в реальной жизни.. Просто негде.. А как с Дашей, в интернете, так уже никогда ни с кем не сложится.. Там было какое-то невероятное совпадение всего... Что мне делать в этой ситуации? Поговорите со мной об этом... Мне не к кому больше обратиться... Вернее я ни к кому не обращусь.. Если не вы, то со мной никто больше не поговорит..
  
  ------------------------------------------
  
  
  
  Добавка
  ------------------------------------------
  
  Не знаю сколько у меня попыток осталось прежде чем вы меня заблокируете, добавлю поэтому ещё всего остального что вспомню..
  
  Ну помогите мне чемнибудь, как-то её вернуть... Просто каплю общения периодически.. Я моментально изменюсь я удалю из интернета всё связанное с извращениями, и никогда этого больше не проявлю.. Я делаю это чтобы мне было ещё хуже чтобы не страдать от ситуации с Дашей..
  Если там презрение, то я считаю я его не заслужил, я могу объяснить свои поступки.. Презрение в принципе невозможно когда понимаешь природу поступков.. У всех поступков есть же причины.. Я не понимаю всех этих вещей типа 'воля'.. 'воля не делать'(отсутствие чего в одном человеке и вызывает презрение к нему у другого).. Как я мог выбирать что-то не делать если бы мне стало хуже.. Это всё философские понятия, я их не понимаю.. Я помню Даша в последнее время её доступности увлекалась этой всей философией.. Ну почему бы ей не объяснить мне такие вещи если она умнее и понимает.. Никакие врачи этого всего объяснять не станут, для них тоже как и для меня важны лишь материальные факты, опираются только на них, а не риторические заключения.. Почему ей не попробовать снова со мной поговорить спустя эти годы.. Она же наверняка не осталась на уровне советов искать утешение в том что кому-то в мире ещё хуже.. И у меня понимание вещей тоже же повзрослело.. Я был очень раним и истеричен.. И уже тем более ранее 2017го года.. А она перестала читать мои длинные сообщения уже раньше... Неужели я буду всю жизнь пожинать плоды того как я мыслил в глупой молодости..
  А если там(более понятное мне и надеюсь так и есть) просто 'он болен ему надо лечиться', то вот, в начале я пояснил почему мне не подходит 'лечение'.. Я могу подробнее объяснить..
  Я никому не причинил страданий и не собираюсь. Не рассчитывайте что я самоубьюсь.. Я хочу жить и заниматься своими любимыми делами... Как вы своим учительством.. Я же вот даже похож на вас в этом, вы могли бы меня понять, как мне кажется.. Я своим занятием занимаюсь вообще без перерыва и забесплатно и даже наоборот теряю деньги и жертвую качеством жизни.. И я тоже учил английский, если вы не знаете, и сравнительно преуспел.. И не зная Дашу и вас всех я бы даже не начал, потому что даже бы некем было бы вдохновиться, будучи не сталкивавшимся в жизни ни с кем кто бы его знал..
  Вы же все внутренне или даже открыто желаете чтобы я быстрее уже натуральным образом дошёл до крайности что-нибудь натворил и меня изолировали наконец и вы все спокойно вздохнули. Ну за что мне это? Быть там для меня был кошмар, в несвободе, в сотни раз хуже чем вот сейчас я тут реву целыми днями.. Другие переносят нормально но я сидел там и даже на таблетках бился головой об стену чтоб только умереть и не быть там.. И это я ещё в детских и простых психушках был, а не тех где 50 убийц лежат в одной комнате.. Я не хочу до туда дойти и всё из-за того что одной девушке просто лень, или что там такое, немного говорить со мной иногда..
  Не могу представить что ей всё равно.. С самого начала я увидел её совсем другой, читающей достоевского, не блокирующей меня в отличии от тысячи других кому я писал, способной к жалости... И теперь так.. Ну как так? Для меня тема межчеловеческой жалости и взаимопонимания была всегда чуть ли не самой волнующей в жизни, главной ценностью.. И тут вдруг прямой удар по этой ценности. Меня это извратило, и продолжает, и я ещё вдобавок, как сказал, использую это извращение чтобы сделать себе хуже.. Я хочу остановиться, но не могу, мне очень плохо, всё застряло на одной фазе для меня..
  
  Вот я всё описал максимально искренне и в общемто даже подробно.. За исключением возможно самого первоочередного вопроса - в каком смысле таблетки действуют грубо, что они там такое забирают вместе с проблемой. Чтобы такие вещи объяснять нужно договориться сначала о значениях слов, понимать что собеседник понимает под тем или иным понятием.. Там всё очень просто, и я такие вещи понимаю мгновенно, но я знаю что если у собеседника нет какого-то опыта, то бывает чуть ли невозможно объяснить ему даже вот самые элементарные вещи.
  
  ------------------------------------------
  жизнь наша подходит к матёрой зрелости, возрасты наши.. Мне так плохо мне так плохо... У меня ничего нет кроме этого дневника...
  
  Блять мне так плохо... Пока другие получали деньги хоть какой-то результат от жизни... Я сидел в декабре вот этом и смотрел как у меня в день по 0-3 прослушивания на бэндкампе и никому моё творчество и труд нах ненужно.. Сраный сука пиздец.. Не могу... Я щас наверное буду Полине2 отправлять...
  
  
  ------------------------------------------
  Я писал это всё под сильной иллюзией что вы всё это прочтёте и прореагируете.. А
  
  Я почти каждый день последние пару месяцев сочинял варианты писем вам.. Как это со мной и бывает, даже это превратилось в обсессию.. Нужно что-то делать, я решил сегодня уже всё в одно вот это собрать и потравить, понимая что скорее всего заблокируете.. Но я всегда это всё вам сочиняю как бы под иллюзией что вы прям будете это читать и отреагируете.. Если бы вы были в моей ситуации и состоянии вы бы понимали как отличается мышление когда долгое время живёшь сам с собой дома от того когда живёшь активную жизнь с постоянным решением срочных бытовых проблем из 'вне', а не вот эти все связанные с психологией, тем что творится в мыслях... И вот пока сегодня это писал вот одна такая проблема из вне напомнила о себе и она меня спустила на землю и вот сейчас сижу мне стыдно за всё что я это писал, стыдно в том смысле что я представляю как вы даже дальше первого слова возможно не прочитаете.. Стыдно, или в смысле как-то даже смешно за себя, неужели я вот это всё делаю, кому-то пишу, про какие-то неврозы, про каких-то пятьдесят убийц.. В то время как мне вон надо ехать в Москву по поводу того моего банка и потерянных денег... Но я знаю что стоит этим проблемам кончиться и мне снова сесть в рутину квартирной жизни как тут же всё вернётся, оно вернётся уже даже сегодня когда лягу спать, я не смогу уснуть я буду думать что вам ещё написать, у меня будут течь слёзы, этому нет конца.. Мне так обидно что у меня такая жизнь и такая психика.. Я так хочу просто жить заниматься
  ------------------------------------------
  
  
  
  
  
  17 01 21 ночь -- набросок Полине отчаяния про таблетки которые надо было пить с рождения и теперь это недожизнь.
  
  
  
  Пол седьмого утра
  
  ------------------------------------------
  Ну помогите мне чем нибудь!!! Пожалуйста!!! Мне нужно как-то её вернуть, редкое общение как в те годы.. Я не могу ничего делать, я каждый день реву, не могу уснуть, у меня 500тыщ слов за прошлый год в дневнике почти всё о ней и черновики что написать вам. Я весь изуродован этой проблемой. Я понимаю что вы не обязаны никто идти навстречу вы чужие люди и для таких как я созданы врачи. Ну вы можете понять что у меня простой невроз и депрессия, мне выписывают антидепрессанты, но антидепрессанты это такие таблетки которые убирают эмоции просто начисто. Я их пил, да, меня перестаёт волновать Даша и девушки вообще и я перестаю быть способен вообще грустить.. Но это не человек, это состояние не человека!! Я дорожу возможностью испытывать грусть, мне обязательно нужна эта способность чтобы заниматься теми творческими делами ради которых я живу. Я только не хочу настолько сильно страдать как сейчас. Средней дозы этих таблеток нет. Их или пьёшь и они действуют и живёшь овощем или они не действуют вообще. Это не лечение, лечения нет. Таблетки эти держат в состоянии овоща только пока их пьёшь. Без них всё возвращается сразу. А жизнь тем более они не меняют, и никакая психотерапия и болтовня ничего не поменяет когда мне 28 лет и я не окончил никакой школы и мне не нужна никакая недо-жизнь типа работы раскладчиком товара , я хочу сидеть заниматься творчеством дома, это уже до конца моя жизнь, она сформировалась из-за невроза и депрессивности. У меня ненормальные гены от бабки она ревёт без повода, экстремальный случай невроза и депрессии, мама почти такая же. Если бы мне с рождения давали эти таблетки у меня бы совсем другие увлечения были, скорее всего вернее их не было вообще и я бы как все выучился и жил бы серую простую жизнь. Но всё пошло по-ненормальному сразу и у меня уже навсегда сформировался образ жизни в котором я должен быть навсегда. У меня всё хорошо, у меня нет вообще никаких проблем, кроме того что у меня неудовлетворена потребность в отношениях которая у таких как я всегда самая главная после базовых. Неужели меня нельзя понять... Ну перешлите это ей.. Она же никогда не читала моих вот этих адекватных уже взглядов на ситуацию, раз она перестала читать длинные сообщения уже с 2016го года.
  
  
  
  
  Она что-нибудь рассказывала почему и за что она решила навсегда со мной покончить? Я не понимаю до сих пор что случилось. Я читал книги ради неё, развивался, вёл себя в интернете нормально.. Учил английский, смотрел её фильмы, делал всё чтобы не быть ей совсем скучным. А потом просто взяла и заблокировала навсегда. А я чтобы перебить это страдание ещё большим страданием начал самоунижаться и гадко себя вести в интернете. Но до этого я был совсем другой, меня именно её блокировка
  
  
  
  И мне не нужно чтобы меня не интересовали девушки. С какой стати я должен превращать себя в овоща, когда другие точно также ещё даже большие невротики и депрессивные но им просто повезло
  ------------------------------------------
  
  
  
  
  17 01 21 день моё утро -- снова что написать Полине2
  
  
  ------------------------------------------
  Я меняюсь, я завязываю с извращениями в интернете, пожалуйста простите меня,
  (блять)
  
  ------------------------------------------
  
  ------------------------------------------
  Вы можете представить каково мне?
  
  Блять да как же написать этой ёбаной Полине...
  ------------------------------------------
  
  
  
  
  
  19 01 21 полночь и ночь -- новая формулировка Полине2 в наворчивающихся слезах
  
  
  Новая формулировка..
  ------------------------------------------
  Сделайте же чтоб всем было хорошо.. Объясните как она мыслит, что там - он неприятен (презрение) или 'он болен и ему надо лечиться', дайте мне объяснить свою ситуацию и почему (по крайней мере как я считаю) обе те позиции неадекватны и не заслуженны мной, поговорите поймите меня, подскажите чем я могу быть ей полезен чтобы лишь я мог с ней общаться и
  
  Блять ну как же...
  ------------------------------------------
  
  
  
  
  
  23 01 21 night -- набросок Полине и не могу засыпаю.
  
  ------------------------------------------
  Я уже никогда не буду намерено гадко себя вести, я обещаю.. Я сейчас удаляю всё подобное из интернета. Закрываю страницы.. Я меняюсь поверьте... Я так никому и не испортил жизни..... Умоляю помогите мне её вернуть.. Мне настолько плохо что я не стану даже этого описывать. Просто прошу поверьте... Мне хуже чем два месяца назад, чем месяц..
  
  Я обещаю, я нич
  
  Умоляю помогите мне её вернуть.. Просто дружелюбное общение в интернете мне хуже... Я не могу коротко
  
  Я пишу вам длинные сообщения-наброски каждый день.. Мне не к кому больше обратиться..
  
  Пожалуйста напишите что вы о мне знаете и какое у вас мнение что мне нужно делать... Именно делать... Я понимаю что надо не делать... Поговорите со мной что мне надо делать..
  
  Пожалуйста поговорите со мной, мысля как Даша, о том что мне надо делать.. Я знаю что вы хотите чтобы я не делал..
  
  Наверняка вы не представляете как мне плохо.. Иначе просто невозможно игнорировать. Если принимать во внимание то что я не могу, по объяснимым причинам, улучшить своё состояние медикаментами..
  ------------------------------------------
  
  Я не могу больше я падаю я спать
  
  
  
  
  
  23 01 21 день моё утро -- проснулся и сразу набросок Полине и сразу тупик не о чем-общения
  
  
  ------------------------------------------
  Помогите мне её вернуть , общение с ней, прошу вас.. Мне хуже с каждым месяцем.. Я хочу жить ещё много лет, у меня есть любимое занятие, но мне уже невыносимо, я целыми днями реву и формулирую письма вам, понимая у меня скорее всего одна попытка и потом вы меня скорее всего заблокируете и я тогда не знаю что мне останется.. Я уже никогда не буду вести себя как в прошлые годы.. Я прошу прощения за всё моё поведение, и уже даже за то сообщение лично вам осенью, сейчас бы я уже так не написал и не скатывался бы в истерики.. Я не шизофреник, со мной можно поговорить и понять меня, поговорите... Даша перестала читать мои сообщения длиннее трёх слов уже в 2016ом, и я тогда ещё очень глупо мыслил и много истерил, и в итоге я остался неправильно понятым.. Я могу объяснить почему не могу пить таблетки, которые бы моментально избавили вас от меня..
  
  ------------------------------------------
  
  
  ------------------------------------------
  Каждый раз когда я представляю что каким-то чудом она снова станет доступна, мне всегда
  
  
  Я понимаю что даже если она меня правильно поймёт, что (тут щас пишу быстрым языком для черновика) и уберётся презрение или чо там у неё, то всё равно всё придёт к другой, теперь уже полностью тупиковой проблеме - нам не о чем говорить, ей ничего от меня не надо
  ------------------------------------------
  
  
  
  
  23 01 21 продолжение предыдущего отправляю полние2 -- готовлюсь писать Полине2 сложная система ссылок и приватных групп / набросок Полине2 прошу убить меня / набросок прошу не воспринимать всерьёз и Даше преподавать мне инглиш / ОТПРАВИЛ Полине2 и паника / грустящие бесперспективные революционеры и кнб-и боги со сворами собак / я так и не описал поездку в Москву.
  
  (--это я всё продолжаю документирование моей попытки сложной переправки сообщений Даше через Полину2, как я рассчитывал, чтобы не постить все записи себе на стену на моём алексее петровиче с которого я хотел Полине2 писать, мне поэтому надо было все тексты которые я хотел донести собрать в какую-то приватную группу --)
  
  В группе я там скопировал как и писал выше всё что за сегодня писал кроме абзацев про двач и 'предупреждений' (зацензурил) и кроме последнего где про с Дашей в постели..
  
  
  В группе выложил отдельным постом в закреп а ещё вот это вторым постом, там файл со всеми черновиками Полине2 за январь. Я там зацензурил в паре мест типа в например 'да как же написать этой ёбаной Полине'
  
  Вот это вторым постом щас.
  
  Красавица и чудовище (--давнее сообщество куда я направлял Дашу ещё в 2018ом , там все дневники и письма ей собирал тогда--)
  ------------------------------------------
  12 minutes ago
  Actions
  Я скопировал сюда все черновики вам за январь, в них уже итак про всё есть, если захоитте проинкнуться ситуацией и как-топомочь..
  ------------------------------------------
  (--сохранил орфография--)
  
  
  
  
  А теперь то что Полине в лс надо писать...
  
  ------------------------------------------
  Сделайте же что-нибудь.. Игнорировать это самое болезненное что можно мне причинять.. Так я совсем не знаю что мне делать: я не могу и не злиться на вас (и уже не смогу, потому что вы застраховались от этого тем что не заблокировали меня сразу этой осенью, что я теперь всегда смогу воспринимать актом жалости, а к тем кто меня когдалибо жалел я злобы не испытываю) и не могу настаивать на общении потомучто боюсь блокировки. И в итоге я просто попадаю в тот же самый ад как и с Дашей. Отберите возможность вам написать. Хоть и мне будет ещё хуже. А лучше пойдите ещё дальше передайте тому кто мне там чем-то угрожал сделать уже что-нибудь со мной.. Спросите(скорее всего угрожальщик связан с Полиной1) что мне надо сделать чтобы вы уже со мной что-то сделали. Пусть он мне напишет опять вообще. Он сказал что если приближусь к Даше, то будет худо. Вот теперь может за счёт Дашиной мамы (единственная, судя по всему, чьё местонахождение я знаю). В смысле я ничего ей не сделаю. Я просто там допустим приеду и подойду на улице. Но вы же не уверены что я ничего не сделаю. Вы считаете меня способным на всё. Поэтому после того как я к ней допустим приближусь вы параноики подумаете что я опасен для неё и захотите со мной уже что-то сделать. Тогда я специально буду ходить по тёмным улицам и паркам и постоянно предупреждать где и когда я буду в статусе на своей странице. Чтобы можно было там со мной сделать это. И сделайте мне то, после чего я не смогу уже сделать ничего. Чтобы я не мог ходить никогда как минимум.. Лучше убейте просто.. Я не могу сам этого сделать.. Я очень хочу жить
  
  ------------------------------------------
  
  
  Продолжение Полине..
  ------------------------------------------
  Простите что написал всё то вверху, не воспринимайте всерьёз, я не хочу чтобы вы меня блокировали и тем более писали тому анониму, и я не приближусь к её маме, и я не хочу чтобы меня убивали вечером в парке, иначе бы я писал Полине1 сам и нарывался бы... А я не хочу тех перспектив...это всё просто фантазии в этом депрессивном состоянии в котором я сейчас.... Ну я не знаю что мне делать.. Мне так плохо.. Я не могу жить и заниматься тем чем я хочу, мне плохо.. А выхода нет.. С таблетками я также не буду заниматься тем чем хочу, будучи в психушке темболе, будучи мёртвым темболе... Нету выхода совсем.. Почитайте монологи за сегодня мои, там хоть какая-то идея (про практику английского), больше реально ничего нет, совсем не вижу как я могу прийти к нормальной жизни
  
   сылка
  Вот сюда скопировал сегодняшнее и скопировал все черновики за январь вам там в отдельном посте.. Ещё там кстати есть немного писем Даше 2018го года, я правда не помню что я там писал точно... Там был тогда период когда я просил увидеться вживую..
  ------------------------------------------
  
  
  
  
  
  
  
  24 01 21 вечер отправляю Полине ещё -- ещё отправил Полине2 умоляние Дашу преподавать мне инглиш.
  
  ------------------------------------------
  
  Alexey .... Полииин... Просто практиковать с ней английский за деньги, это адекватная выполнимая просьба, она наверняка же преподаёт как и вы... Чтобы была взаимная польза, не просто общение... Никаких личных вопросов.. Никаких извращений никогда, никаких ненормальных ситуаций и вех этих домогательств.... И я буду счастлив, и у меня улучшится жизнь и у меня может что-нибудь измениться.. УМОЛЯЮ ПОПРОСИТЕ ЕЁ ДАТЬ МНЕ ЭТО
  ------------------------------------------
  
  
  
  
  
  26 01 21 полночь -- набросок Полине1.
  
  ------------------------------------------
  Кто-нибудь может со мной поговорить? Что вы считаете мне нужно делать? Учитывая что я не могу забыть её, мне только хуже и она нужнее с каждым днём, убить себя я не могу потому что у меня есть занятие музыкой которое я не могу бросить и в тоже время которым почти не могу заниматься от бесконечных мучений по Даше и сочинений писем вам, и я не могу пить таблетки от этой депрессивной обсессивности, потому что вместе с ней они стирают те эмоции которые создают желание заниматься музыкой, на которую я уже всю жизнь потратил и из-за которой живу. Я ненормален с рождения, у меня невроз и постоянные депрессии и потребность в дружбе
  ------------------------------------------
  
  
  
  
  31 01 21 утро почти -- набросок Полине1 прошу Дашу давать уроки инглиша потому что иного выхода и терапии нет.
  
   (-- то что ОТПРАВИЛ ПолинЕ-1 , это уже 31 01 21 днём--)
  ------------------------------------------
  Сжальтесь же надо мной. Я же кроме единичных случаев хулиганства никому плохого ничего не сделал. И я больше никогда уже не буду себя вести как в последние годы, мне больше не для кого, никто больше не обращает на меня внимания. Я занимался этим мазохизмом чтобы забыться от отчаяния от того что она покончила со мной. А теперь у меня и этого нет. Мне хуже чем когда либо. Пожалуйста передайте, попросите её просто изредка за деньги уроки английского, практику, хоть что-нибудь, никаких личных вопросов и приставаний. Лишь бы она снова была и была доброжелательна ко мне. Я понимаю что общаться просто так, когда одной из сторон это совершенно не нужно - ненормально, поэтому я этого и не прошу. Зачем уродовать мне жизнь если можно помочь с взаимной выгодой я не понимаю.. И деньги у меня не последние я ничего не потеряю..
  У меня же реально могло бы всё наладиться если бы кончился этот ад в котором я сейчас.. В те годы я и работал и находил о чём общаться в интернете с людьми, я бы мог даже когда-нибудь познакомиться с кем-то и всё бы наконец кончилось. А в этом аду у меня никаких шансов. Таблетки тоже убирают страдание легко и быстро, но они вместе с этим убирают всё остальное, поэтому я не пью их и не буду. Каждый раз когда я попадал к любым врачам мне просто дают антидепрессанты и нейролептики чтобы я ничего не хотел и всегда спал. Терапии никакой нет. Ничто не ведёт к нормальной жизни кроме того что я потерял в Даше
  ------------------------------------------
  
  
  
  
  
  09 02 21 полночь и ночь -- набросок Полине1 - 'пытаюсь себя спасти как могу' / обморожение не лечат таблетками и отрывочные отчаянные наброски Полине1.
  
  ------------------------------------------
  Привет.. Прости если злю напоминанием о себе опять.. Ну прошло же много времени, я переболел тем моим гадким самоунижением, я уже никогда не буду так себя вести... И я же так и не сделал и не сделаю плохого никому.. Ну простите вы все меня.. Если бы я снова общался, я бы никогда уже не упомянул ничего что неприятно нормальному человеку. Я бы не выпытывал никакой личной информации. Ни говорил и ни спрашивал бы ничего что ведёт к дискомфорту. И что тогда остаётся, за что тогда бы я был неприятным? Только за ненормальность самой ситуации... За эту насильственность... Когда одна сторона другой нужна, а она той стороне не нужна вообще.. Вот я предлагаю ну давайте я буду платить, ну не помешают же ей деньги, даже если у неё хватает.. Это не бред и не глупость, я просто пытаюсь себя спасти как могу. Я же реально в аду, не стану даже описывать в очередной раз каково мне, и выхода нет... Я по всякому пытался донести объяснения почему у меня нет другого выхода, почему существующее 'лечение' мне не подходит.. Но вы уже давно все игнорируете меня.. Те времена когда она была ко мне дружелюбна это единственный раз когда я был счастлив, имел то что мне нужно, но я мучился от того что понимал что не удержу её и я с первого дня и начал весь этот мазохизм чтобы перебить страдание другим страданием, и в итоге я её потерял, а теперь и мазохизм перестал помогать, и я остался один на один с этой утратой. С каждым месяцем мне хуже. Ужасная же ситуация, как можно на меня злиться и обращать внимание лишь на агрессивность? Я же говорю, я никому не сделал плохого.. И я совсем не такой какой я в интернете и в видео, я никогда не веду себя так с людьми. Я всегда всем стараюсь помочь, ставлю себя на место других. Я не могу смириться что я добился того что стал неприятен ей, мне казалось что всё-таки она-то понимает что я не такой и просто мне плохо и спасаюсь как могу.
  Мне вернули
  
  Когда она была ко мне дружелюбна.
  ------------------------------------------
  
  
  
  ------------------------------------------
  Поговори со мной пожалуйста (просто заблокирует)
  
  Привет. Поговори со мной пожалуйста (заблокирует и подумает что задумал убийство )
  
  Привет, поговори со мной пожалуйста? ('я, по-моему, этому уроду ясно дала понять что никогда больше не отвечу')
  
  Привет.. Поговори со мной пожалуйста.. ('фу опять он')
  
  Привет. Поговори со мной (ещё более вероятней подумает что я задумал убийство)
  
  Привет поговори со мной (это вообще её напугает сильно. Так коротко и без запятых пишут когда уже за дверью с ножом стоят)
  
  Поговори со мной? ('во дурак. В бан')
  
  
  Привет.. Поговори со мной пожалуйста (вот это нормально, но надо затравку. Иначе бан всё равно)
  
  Привет.. Поговори со мной пожалуйста..
  
  
  Простите меня
  
  Простите
  
  Я очень прошу поговори со мной
  
  Пожалуйста поговори со мной..
  
  Пожалуйста поговори со мной
  
  ------------------------------------------
  
  Боже у меня опять тупик... Ёбаная кастрюля еле варится сука я хочу спать блять...
  
  
  ------------------------------------------
  Пожалуйста поговори со мной.. Простите меня за все неприятные вещи.. Мне стало настолько плохо что тот мой гадки
  ------------------------------------------
  
  
  
  ------------------------------------------
  Пожалуйста поговори со мной.. Я так хочу чтобы это кончилось всё
  
  Я не хотел тебя злить и напоминать о себе, но я не могу больше терпеть, пожалуйста поговори со мной
  ------------------------------------------
  
  
  ------------------------------------------
  Не хотел напоминать о себе и злить, но не могу больше терпеть так плохо, умоляю поговори со мной
  ------------------------------------------
  
  Короче... Полине1 уходит письмо которое в следующем, отдельном посте дневника. А я ухожу спать на несколько часов
  
  
  
  
  09 02 21 Полине1 отправил -- умоляю пока мы не дядьки и тётки / плачу миллион.
  
  Пожалуйста перешлите ей, я умоляю встретиться узнать её настоящую пока мы ещё не взрослые тётки и дядьки, чтобы у меня кончился этот кошмар, мучение несбывшейся мечтой, я могу заплатить миллион рублей, я ничего ей не сделаю, мне есть что терять, я не сделаю никому плохого, простите меня за всё, посмотрите я закрыл страницы уже давно и не занимаюсь больше тем гадким мазохизмом, я как мог спасал себя от отчаяния но теперь ничего не помогает, я в аду, у меня этот нервоз и обсессия, я не могу ни спать ни делать ничего, ни о чём думать кроме тех времён когда она была дружелюбна ко мне и я был единственный раз в жизни счастлив, поговорите со мной я объясню почему мне не подходит никакое "лечение" если не понимаете, я совсем не такой каким показал себя в интернете и во всех моих видео
  
  
  
  
  
  09 02 21 вечер отправил Полине1 вдогонку на гёрл интераптед -- передаю поздравления и упрекаю в чрезмерной строгости ко мне.
  
  Хоть с днём рожденья передай ей..
  
  Не можете прочитать что пишу, поставить себя на моё место, хоть немного со мной поговорить и что-нибудь предложить.. Как-будто я преступник и мне положено страдать. А я ничего не сделал и не сделаю
  
  
  
  
  09 02 21 вечер продолжение -- отправил Полине2.
  
  
  Вечер поздний отправил Полине 2
  
  Ну прошу вас перешлите ей это кто-нибудь
  [тут я прикрепил репостнул то что отправил вчера Полине1 ]
  
  
  
  
  
  13 02 21 вечер -- отправил Даше с почты
  Придёшь ко мне на день рождения?
  
  
  
  
  
  
  14 02 21 вечер почти -- отправил Полине2 поторапливаю принять решение, а то мне надо покупать квартиру
  
  Сходу сочинил:
  ------------------------------------------
  Alexey ..... Вы не передали, она как-нибудь отреагировала? Я правда могу заплатить так много лишь бы решить эту свою проблему. Я ничего ей не сделаю я могу пойти на любые условия. Я хочу побыть с ней вживую узнать какая она,, и чтобы она не думала что я могу ей что-нибудь сделать и не относилась как к ненормальному. Если бы у меня хотябы раз это было у меня бы всё кончилось. У меня это навязчивая мечта, я признаю что это не нормально , но по другому мне это никак не закончить. Я не буду пить таблетки которые делают из меня урода.
  Ну передайте ей, уговорите её если можете.. Мне надо уже решить покупать очередную квартиру от которой будут одни страдания или потратить на решение этой проблемы
  ------------------------------------------
  
  
  
  
  
  20 02 21 вечер - Полина2 ответила что не имеет к моей проблеме отношения / ответил отправил в обратную.
  
  
  ------------------------------------------
  
  Добрый вечер, я очень сожалею, что у Вас сейчас сложный период, надеюсь, что это пройдет. Я к этому не имею никакого отношения, поэтому, пожалуйста, больше мне не пишите.
  ------------------------------------------
  
  
  
  Начинаю сочинять...
  
  ------------------------------------------
  10тый год пошёл, уже всё прошло кроме этого периода и мне только хуже.. Я и не говорил что вы имеете отношение к этому, но вы имеете отношение к Даше и могли бы мне помочь если захотели.. Просто поговорить.. Или хотябы переслать ей это моё отчаяное предложение - это уж точно могли бы сделать.. Сделайте пожалуйста.. Я пока ещё не потратил деньги..
  ------------------------------------------
  
  Всё, не буду затягивать. Отошлю сразу.
  
  ОТПРАВИЛ
  
  
  
  
  
  
  25 02 21 ночь перед днём попытки купить Есик. Отправил Даше с почты -- я отдам тебе всё я нажился свою жизнь / я хочу узнать как жить как вы / я же прошу чтоб я был среди вас а не вы со мной.
  
  Будь моей женой, Даш? Уедем в Европу, я буду каким ты хочешь
  
  (если ты конечно там уже не живёшь) может ты хочешь жить в Европе, у тебя же с образованием есть шансы, я продам все квартиры и дам все свои деньги.. В твоей Испании дают вроде внж за покупку жилья на 500тыс евро.. У тебя же наверняка и у самой есть.. Но не 500тыс наверное... Вот я тебе дам всё, одна только квартира стоит 7 миллионов сейчас.. Я бы так хотел жить с тобой в той другой, солнечной жизни, другим человеком.. Да хоть в Саратове, или где ты сейчас живёшь... Забери у меня всё только дай дружить и быть с тобой.. Никаких извращений не будет, никакой музыки, я буду совсем другим , любым каким ты хочешь, лишь бы быть с тобой.. Я нажился этой жизни, я ненавижу её, я хочу жизни с тобой с совсем другими эмоциями и мыслями.. Я ещё и работать буду, кем хочешь, может какие-то простые проверки домашних заданий твоих учеников, или на обычной работе если тебе не будет позорно что я зарабатываю отстойно.. У нас и без работы моей нормально будет, я могу накупить 10 квартир в Саратове и все сдавать и у нас будет на что жить я всё для этого сделаю.. Я так хочу девушку, знакомую, ровесницу, кого-то из моего прошлого, а там нет никого кроме тебя.. Я схожу с ума по тебе, вернись пожалуйста Дашенька.. Просто покажи мне твою жизнь, объясни твою психологию и всё в подробностях и я буду увлекаться теми вещами которые интересны тебе, я сразу стану как любой твой Сергей, я уверен.. Я просто не был рядом с такими как вы, я рос в другом окружении, мне просто нужно было побыть в твоём окружении и стиле жизни и я бы стал как вы, тоже бы начал ездить на такси и не быть скупым.. У меня просто нет никого таких, мне некем вдохновляться.. Ничто так не вдохновляет как интересующие люди, обычно это ровесники в молодости или просто друзья по старше, так было у тебя , я уверен... А если бы ты жила в одиночестве и лишь с родителями-простаками и не сильно обеспеченными, то и ты бы была как я. Даша ну это же так жестоко ставить на мне крест только потому что мне не повезло сформироваться в отличных от твоих условиях и окружении. Я же прошусь к вам, хочу быть другим, как вы. Другое дело если бы я хотел оставаться собой и забрать тебя в свой мир. А я совсем не так. Блять меня это так расстраивает. Я же пытаюсь, хочу, стремлюсь к другому. А ко мне относятся как если бы я хотел оставаться в своём и ещё и другим вредить. Ну конечно в итоге я к этому и прихожу всегда. Но это уже потом. Сначала-то я всегда борюсь и прошу, пытаюсь выбраться. Но никто не поможет. Некому. Никого кроме тебя
  
  
  
  
  
  09 03 21 отправил с почты -- не волнуйся не убью и денег больше нет.
  
  Не волнуйся
  
  У меня очень много незаписанных песен ещё. Мне они важнее всех остальных планов.
  И у меня больше нет денег. Ну если тебе Полина2 передавала моё предложение.
  Эх, хотел написать про предложение пожениться.. А оказывается уже писал в прошлый раз.
  Зачем ты мне этот ад устроила.. Я просто хотел быть знакомым. Я бы исправился.
  Мне очень плохо
  
  
  
  
  28 03 21 вечер мой вечер. Отправлю с новой почты -- попасть во все бытовые ситуации с тобой / боюсь неприятных ситуаций непонимания / а вдруг ты несчастна там а я не могу тебя поддержать / если нужен будет кто-то кто бы с тобой поплакал - пиши / не могу представить тебя заботящейся о чужих людях / спекулирую что друзья твои у тебя и не попросят помощи да у них и бед нет / а у нас в семье наоборот все знакомые из тех кто всегда в беде / так хочу мять твои сисечки / выложил это письмо Даше Vинтернет в вк на стену в надежде что хоть за рубрику письма Даше будут донатить.
  
  Как у тебя дела, Дашенька? (я с очередной новой почты)
  
  Мне так тебя не хватает. Я как в фильмах ужасов, как какая-нибудь несчастная сумасшедшая постоянно возвращающаяся на могилу близкого. В смысле это как-то уже, должно быть, жутко выглядит со стороны - я пишущий письма в никуда. Также как и такие герои фильмов общающиеся с теми кого не вернуть. Конечно, такого человека боишься. 'от тебя что угодно можно ждать'.
  Мне так не хватает. Чёрт у меня слёзы текут уже просто от вот этого письма. От мыслей о тебе. У меня всё превратилось в уже патологию. Я хотел оптимистично тебе что-то сейчас написать, узнать как дела. А видишь что.. Я не могу. Ты всё что у меня было хорошего, волнующего, интересного, одним словом 'живого' в жизни. Самые лучшие дни. Тогда они казались полным отстоем. Сидеть и ждать пока какая-то неизвестная девушка ответит может что-нибудь, зная что у тебя был и парень и какая-то реальная жизнь а я просто как заворожённый сидел и ждал от тебя сообщения. Но теперь тоже самое и я теперь не получаю никакого сообщения. Это огромная разница. Тогда был смысл и более менее регулярная разрядка мучения всегда. А теперь её нету уже несколько лет.
  Я так хотел бы побыть с тобой, обнять тебя. У меня уже нету юношеского либидо, мне уже не хочется прям сразу в письку лезть и всё такое. Я бы хотел просто обнять тебя и так сидеть и иногда обмениваться фразами. Мы всё ещё не старики и даже не те 'за 30' взрослые. Так бы здорово было ещё успеть с тобой побыть вживую, почти как в молодости погулять, сделать всё, в смысле посидеть в кафе, зайти в магазин, зайти в банк, зайти куда-то по делам, быть обрызганными из лужи машиной, почистить картошку дома.. Все ситуации пройти с тобой вместе. Восполнить всё упущенное. Мне так хочется увидеть все твои эмоции. Я конечно понимаю что наверняка многие из них наверняка будут неприятны. Ну в смысле где-то будет недопонимание (недопонимание это самое неприятное). В смысле вот обрызгала нас машина, я что-то сказал, я имел ввиду одно а ты поняла другое и ты обиделась или в ответ какую-нибудь нелогичную и грубую реакцию выдала. И это неприятно. Вот я больше всего этого боюсь в отношениях с чужим человеком. С мамой например мы легко друг друга поймём, хотя даже на 20ом году моей жизни она обижалась неправильно поняв меня где-то. А тут отношения которые продлились бы всего лишь пока ещё месяц например. Конечно, ещё не успеем изучить друг друга. Я в этом очень завидую тебе с Сергеем.. Это бы то как я и хотел, как я и считаю должно быть.. Больше времени вдвоём на изучение и понимание друг друга.
  Ну в общем ладно.. Я надеюсь у тебя всё хорошо.. Я иногда думаю, а родственники, твой дед и бабушка например у тебя живы ли.. Может уже давно их нету, ещё во времена твоего отвечания мне.. А у меня вот баба клава, мамина мама , что-то не отвечает на телефон. Не знаем что с ней. И отец к ней не ездит в Энгельсе там. Она же своеобразная , баба клава эта. Нелюдимая. Ну и вот не знаю.
  Мне просто не хочется чтобы ты была несчастна. Не хочется чтобы у тебя в жизни случались несчастья. Ведь меня не будет с тобой, я не смогу тебя поддержать. Как ты там одна.. Может ты будешь одна в такой какой-нибудь момент. Может уже нет Сергея рядом и никого. Да хотя врятли, врятли , даже если так, у тебя не нашлось бы какого-то менее близкого человека поддержки.. Это лишь у меня , у моей семьи, нету никого. Поэтому я так тревожусь перспективами несчастий, ведь никого особо-то и не будет. Нас , моей семьи и близких, осталось только я, мама, мамина мама которой уже может нет, отец и мама отца. Наверное это даже побольше чем у тебя, но у тебя всё-таки есть эти Полины и другие наверное это хоть что-то. А у нас-то нет совсем никого.
  Но на всякий случай, Даш, я всегда мог бы тебя поддержать... Вдруг у тебя что-нибудь случится, с мозгом например (я насмотрелся Роберта Сапольски), и ты вдруг станешь очень эмоциональная как я. И тебе и поддержки захочется более эмоциональной, а не то что какой-нибудь Марк Ра смог бы тебе предложить. Кто-нибудь, кто плакал бы с тобой. И тогда пиши мне. Я буду плакать так сильно что забудешь про печаль и займёшься успокаиванием меня. Ну это конечно если те изменения в мозге как-то у тебя ещё и способность к материнскому инстинкту сделают. А сейчас, не прими за анти-комплимент только, материнский инстинкт с тобой у меня как-то не вяжется. Не ну я помню те вопросы 2009го года на мейл ру, и по-девичьи жалеющие ути-пути твитты разные, и всякие грустные смайлики как например к треку про 'умер не родившись', в те первые дни меня, которые ты наверное прокляла. Но всё-таки я представляя тебя в реальной ситуации где нужно было бы жертвовать, или где лишь даже можно было бы помочь кому-то - в таких ситуациях в моём образе о тебе ты всё-таки бы уходила от проблемы. 'всё ли у вас хорошо?', 'вы там держитесь', ну или платок дать - вот такого уровня забота максимум. Но не поменять свою жизнь ради кого-то. Нееет. Ни за что не поменяешь. Ну только ради членов семьи. А даже ради Полин никаких - уже не поменяешь. А они и не попросят. Они и не создадут таких ситуаций. И они уже знают тебя давно, знают что непринято между ними и тобой чтобы была негласная готовность жертвовать ради друг друга слишком глобально. Да даже сами по себе Полины твои, весь этот Марк и серей они как-то (ну по скудным знаниям и впечатлениям которые я о них сложил) из тех у кого и в принципе не может возникнуть таких ситуаций никаких где кто-то бы мог оказаться в беде. Полина с марком, а Полина2 со своим мужем. Сергей.. Он как серый волк, выкрутится сам, раз уж Европу до 25ти объездил. А других , чтоб кого-нибудь 'проблемных' у тебя и не было никогда. Наиболее странный казался тот Андрей брэд питт ежов. У него как мне по инфе на странице показалось нету даже и образования, странный он какой-то (мне всегда казалось что он и есть тот самый кто 'лежал в больничке'). Но даже у него есть какая-то девушка на фотографиях, и в любом случае в поздней молодости мне казалось вы уже не контактировали. Как и с тем Антоном. Хотя и Антон неунывающий. В общем кажется что ты всегда была окружена такими кто и не мог попасть в беду. Как-то всё продумано, социально-биологически. Какая-то вот социальная фильтрация и магнетизм происходит что в итоге ты например осталась ровно с теми с кем тебе комфортно, да даже и не была никогда с другими (кроме меня). Под словом 'была' я имею ввиду 'контактировала' конечно. А у меня вот наоборот, в моей семье. Если какие-то люди и знакомые появлялись, то такие у которых того и гляди будет беда завтра. И мы всегда всех выручали. Например отца , он рассказывал, какой-то совсем давний знакомый встретил однажды, на улице поговорили обменялись телефонами. А через день тот мужик уже забухал и ему хуёво и отец поехал его 'спасать'. Отцова мама, бабВалька эта моя, она постоянно всем вообще помогает, кого-то кормит без конца, у неё паталогическое. У мамы деньги без конца всегда занимали алкашки подружки в моём детстве да и до сих пор, или что-нибудь в этом духе, или вот например знакомая из Питера поедет в Саратов, откуда она как и мы переехала, а её кошку надо кому-то кормить (подружка будучи и вовсе без знакомых кроме моей мамы). И вот мама будет вынуждена ездить кормить две недели , хотя она это ненавидит и ехать максимально далеко и неудобно. А отказать не может, и так уже несколько лет. Ну и наконец мне тоже - то параноик напишет, то какая-нибудь разведённая мамочка поплакаться (раньше, когда я ещё был паинькой и с открытыми лс) и тоже не могу отказать приходится отвечать, и в смысле не могу сконцентрироваться на своих делах. Настолько развита вот тот 'инстинкт', с которого я сейчас начал. А у тебя вот в моём образе о тебе его нету. Но это в образе. Ладно пойду, устал писать. Так хочу помять твои сисечки. Ой блин ну прости. Просто я правда хочу. Я не проверял на ошибки весь этот текст, надеюсь все предлоги и окончания верные. А то ненавижу когда смысл меняется из-за ошибки. Всё, спокойной ночи любименькая
  
  
  
  
  Я решил выставить это также в в вк на стену может будут платить разные ирины ёбаные. Поэтому сделал корректировки
  Бы всего лишь пока ещё месяц например. - в письме отправленном тут была ошибка - пропущено слово 'например'
  Отец поехал его 'оживлять' - так было написано вместо спасать.
  Обрызгаными - тут было обрзыганом
  
  
  
  Ну и вот текст на стену:
  
  ------------------------------------------
  В дневнике у меня есть периодическая рубрика письма Даше. Это обычно в ночи, в полусне, я погружаясь в специальное состояние начинаю ей писать обо всём подряд, но чаще о ней, пока не начинаю клевать засыпая и потом я отправляю всё это на её почту с которой последний раз она ответила в 2018 и потом всё, и скорее всего заброшенная. Я обычно предлагаю то пожениться, то спрашиваю как дела , то прошу встречи, то предлагаю поехать вместе заграницу как на любит. Ответов нету и автобяграфических падробностей обо мне тоже особо нету (патаму что я падразумеваю что она уже успела стать спецом по мне ввиду тон писем каторые я ей паслал) и поэтому контент писем спецыфичный, которого обычно не будид в других моих писанинах. Причём тут максимально коректная орфоография из всех моих писанин. Рубрика эта ещё включает периадичиские письма тем Полинам и даже её Сергею. В общем занятная штучка на любитиля. Таких писим тоже уже много, на 100-150 тыщ слов, а может и больше ,т.к. в 2016-2017 был заход когда я только и писал ей целыми днями. Кароче каму интересно опятьже 50р за тыща слов. На скриншоте образце 1300 слов напремер. В каментах к платижам надо подписывадь за чо. За письма Даше, за биографию разрада иле ещё зачёто
  ------------------------------------------
  
  
  
  
  
  
  
  04 04 21 день. Всё, отправил Полине2, с петровича, не выдержал -- может если она забыла и вспомнила обо мне, то сжалилась бы
  
  Попросите её мне написать пожалуйста. У меня ощущение что никто не передаёт ей и она про меня даже уже не помнит. А если бы вспомнила у видела как мне плохо она бы хоть немного поговорила. У меня не было ничего кроме общения с ней, я буду мучиться по ней до конца, мне просто не о ком больше думать, простите что вас всех достаю
  
  ------------------------------------------
  
  
  
  
  
  
  
  11 04 21 полночь и ночь -- отправил Полине2 умоляю прислать новых фоток Даши.
  
  
  ------------------------------------------
  11 04 21 НОЧЬ ОТПРАВИЛ Полине2
  
  Покажите мне как она сейчас выглядит пожалуйста..
  ------------------------------------------
  
  
  
  
  17 04 21 полночь и ночь -- отправил Виктории просьбу новых фоток Даши для анти-шока
  
  ОТПРАВИЛ Викторие
  ------------------------------------------
  Пришлите пожалуйста новых фотографий Даши.. Я уже очень давно её не видел я хочу видеть как она меняется чтобы у меня потом когда-нибудь не было шока.. Хоть пару штук..
  
  Если ей перешлёте это я хочу сказать что я завязал с агрессией, я уже не буду вести себя как вёл, я удалил все песни свои из интернета и всё такое, я понял что я был клоуном. Может она сжалится напишет.. Мне хуже с каждым годом.. Я не могу пить антидепрессанты которые положены в моём случае - они убирают желание девушки и заниматься музыкой, и эмоции, а это всё чем я живу, и меня это сразу злит и делает опасным, поэтому я не буду ничего пить. А без таблеток я думаю про неё каждую секунду, я не могу спать, кое как делаю ту же музыку, и в общем я в аду. И я ничего не могу сделать. Я очень прошу её вернуть хоть редкое общение
  ------------------------------------------
  
  
  (--она потом заблокировала насмерть--)
  
  
  
  03 05 21 ночь -- / отправил умоляние Полине2
  
  
  ОТПРАВИЛ С ПЕТРОВИЧА ПолинЕ 2. У неё там последние сообщения те все так и непрочитаны.
  ------------------------------------------
  У меня ничего кроме неё не было.. Мне не о ком думать... Я всю жизнь в комнате перед компьютером и у меня ничего кроме неё не было... Я в аду, умоляю пусть она мне напишет..
  ------------------------------------------
  
  
  
  
  
  07 05 21 ночь отправил с почты -- я не знал что будет так плохо
  
  Вернись умоляю.. Я не знал что мне будет так плохо от одиночества.. Я бы себя так не вёл
  
  
  ------------------------------------------
  
  
  
  11 05 21 даша удалила страницу вк
  
  
  
  11 05 21 отправил на почту. -- это из-за того что выложил твит про кисуню? / или неужели думаешь я планирую тебя наказывать, футы-нуты!
  
  ??????????????
  
  Это связано со мной? Это из-за того что переписку выложил и там личное, кисуня? Но ведь это было в твиттере в паблике, не один твит про кисуню. Или это у тебя теперь есть кто-то от кого ту подробность надо скрывать? Давай я удалю. Я даже не буду просить чтоб ты мне написала. Я просто щас возьму удалю, и буду знать впредь. Там никто не успел пост посмотреть, это сегодня всё боты.
  У меня нет мотива докучать тебе, прости..
  
  ....хотя ведь.... Про кисуню про Сергея было в песнях.. Значит ты не из-за этого? Но я всё равно удалил.
  А из-за чего, в чём дело? Ну если со мной связано. Просто подозреваю что со мной.. Я не видел когда именно ты удалила страницу. Уж не только щас вот, в смысле после моего поста где я про наказать тебя? Уж не подумала ли ты что я правда хочу тебя наказать? И уж тем более не подумала ли ты что если даже и наказать, то непременно я собираюсь с тобой что-то сделать? Футы-нуты. Ты чего.. У меня рука не поднимется. Почитай что я пишу в дневнике. Про инстинкт с помоганием людям, типа поднять коляску. Тоже самое и с насилием. Я не способен. Я не скрою что я злюсь на тебя, да. Раз уж я тебя обзываю мразью. Конечно злюсь. Но я тебя и в 2015ом обозвал, 6 лет назад. И больнее обозвал и сказал тогда. И мысленно про себя конечно все эти годы злился и обзывал порою. Но это как с близкими. Маму тоже обзываю. Но когда надо сразу побегу на помощь, и уж никогда не причиню вред. Также и с тобой. Вот агрессия вконтакте это мой максимум. Я снова развратничаю так. Снова делаю больше плохо себе чем тебе. Мне же плохо от того что я тебя обозвал. Короче, Даш, извини. Извини что вот я такой есть в этом мире, прилип к тебе. Отравляю жизнь. Понимаю что врятли тебя успокоит.. Всё равно говорю - я не хочу тебе делать плохо.
  
  
  
  
  15 05 21 ночь отправил с почты
  
  Я так хочу с тобой по нормальному познакомиться и расстаться друзьями
  Умоляю отзовись мне очень плохо
  
  
  
  
  
  15 05 21 ночь отправил Полине2
  
  Умоляю ну пусть она мне напишет. Сжальтесь попросите. Мне очень плохо
  
  
  
  
  05 06 21 ночь -- отправил с почты
  
  Дашулечка умоляю напиши
  
  
  ------------------------------------------
  
  
  
  11 06 21 вечер -- отправил Полине2
  
  ------------------------------------------
  Пожалуйста пусть она мне напишет.. Я не хочу в психушку
  ------------------------------------------
  
  
  
  
  27 06 21 отправил Даше с петралекс гмаил.
  
  Сможешь путешествовать и не работать 5 лет с моими деньгами. Будь со мной умоляю какая бы ты ни была умоляю напиши если читаешь
  
  
  Напиши на мою главную почту умоляю
  
  ------------------------------------------
  
  
  
  
  
  27 07 21 утро мой вечер -- чуть не сорвался и не послал Даше приговор.
  
  Я в полном дерьме.... Я начинаю писать(черновики как и Полинам) письмо.. Ей..
  
  Ты заплатишь (это если ты только первые слова сообщения прочтёшь)
  Ну а так.. Не знал что тебе написать, а написать надо чтобы истратить единственную попытку, которую берёг для какого-нибудь последнего умоляния подружиться.
  Просто знай что я тебя накажу. Если не найду тебя , то есть твоя мама, твои Полины, те с кем твоя мама контактирует. Ответственность на тебе.
  Мне нужна была нормальная удовлетворённая жизнь с еблёй и девкой а не то что у меня получилось
  
  
  Не думай что
  
  
  
  
  
  
  --------------------------
  
  
  
  
  конец
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"