Капулянский Петр. Афоризмы и фразочки 2012

-- Пытаясь переступить через себя, не наступи случайно на горло собственной песне

-- Совместимость в сексе - это когда все встает на свое место

-- Если долго смотреть на огонь, воду и чужую работу, то вода испарится огонь погаснет, а работа закончится...

-- Ничто так не отгоняет мух, как розы

-- У семи нянек дитя без сглазу

-- Однопартийная система всегда превращается в бонопартийную

-- Мужчины - ангелы, а крылья стерлись, потому что на своем горбу столько тащим...

-- Мало родилится в рубашке, иногда еще ее надо стирать

-- И анализ мочи может оказаться анализом немочи

-- Оказывается многие композиторы начинали как пианисты, но все время забывали ноты...

-- Вовремя платя за электричество, ты оттягиваешь конец света

-- Жизненный опыт гораздо лучше безжизненного

-- Женщина любит ушами. Ну в одно ухо влетает, в другое залетает...

-- Умирая, один индус записал на автоответчике своего мобильного сообщение:

-- "Меня некоторое время не будет..."

-- Для физических и юридических лиц существуют, соответственно, физические и юридические законы

-- Оказывается смешарики - это такие таблетки

-- Лучше печень трески чем треск печени...

-- Простой человек - это человек, делящийся только на самого себя

-- ... и на единицу

-- С большинством женщин просто - лучше один раз увидеть чем семь раз услышать

-- Конфетку из дерьма? Берем дерьмо и вместо фантика заворачиваем его в стодолларовую купюру

-- Дождалась принца на белом коне - не перепутай!

-- Когда два чиновника договариваются о чем-то между собой они обмениваются взятками по безналу

-- Сея разумное, доброе, вечное, ты закапываешь его в землю!

-- Бросая пить, в друзей не попади

-- Журналисткое. Сел я колонку писать, а она оказалась пятой...

-- Многие люди страдают молча, потому что у них рот занят

-- Весело, с огоньком, работают наши пожарные

-- Приехал принц на старом белом коне, заодно и борозду не испортил

-- Женщина с мозгами - то ли портрет, то ли натюрморт

-- Гражданскя позиция не сильно отличается от миссионерской. Важно кто сверху.

-- Камасутра - это комикс! Просто некоторые восприняли его всерьез

-- Депутаты объединяются в партии, потому что оптом дешевле

-- Если не действует закон бутерброда, мажьте маслом пол

-- Презерватив - это доспехи личной жизни

-- У Светы в памяти я остался пионером. Потому что пионер значит первый.

-- Как-то мусульманин, христианин и атеист встретили веру, надежду и любовь.

-- И каждый взял себе свое...

-- Первым делом художник рисует себе имя, а потом пишет картины...

-- Сигнал "сос" она подавала ртом

-- Не пивом единым ссыт человек!

-- Оцеола Восходящее Солнце и Чингачгук Большой Змей считали Ричарда Львиное Сердце своим

-- Не надо играть свадьбу. Потому что свадьба это не игрушки, это серьезно

-- Поцелуй - попытка найти общий язык

-- Описан шторм высоким штилем

-- Это потом член партии, а сначала - писька её

-- Если выпить чернил то потом легче исписать стены в туалете

-- Жители Нижнего Тагила, думают что рай в Верхнем

-- Когда Смерть была маленькой, мальчишки пробовали дергать ее за косу. Так вот многие умерли от потери крови

-- Встретились как-то Рогалик и Бублик и решили пожениться

-- Сею разумное, в доброе, в вечное

-- Вам не нравятся соседи снизу? Ну смените позу

-- Вежливость или лицемерие - зависит только от актерского мастерства

-- Книга рекордов Гиннеса, Пиннеса и Циммеса

-- Счастье как понос. Рано или поздно кончается

-- По результатам серии послематчевых пенальти в матче Челси - Бавария Фамилия Гомес присваивается Бастиану Швайнштайгеру

-- Прилетел как-то к Деве Марии голубь с двумя полосками и говорит грустно "Ну что бля. Курлы-курлы..."

-- Подошла Жанна к англичанину и говорит: "Огонька не найдется"

-- Приперли французы Кутузова к болоту, а он к солдатам повернулся и говорит: "Отступать некуда. Позади нас ква!"

-- Забежал как-то Ленин к Инессе Арманд, а ее уже ебут. Не растерялся Ильич, зашел сзади и говорит "Мы пойдем другим путем"

-- Бумажка которую просят родители от детей чтоб подтереться называется дипломом

-- Вино бросилось в голову? Оно просто было недостаточно выдержанным

-- Женщины - сосуд греха. Причем "сосуд" - это глагол

-- В одну реку нельзя сходить дважды

-- Хотите сэкономить на слабительном? Испугаем недорого

-- У него теперь одна почка и он может пересаживать ее с места на место

-- Загнанных лошадей на переправе не меняют, их пристреливают

-- Некрофилом я стал случайно. Как-то начал за здравие, а кончил за упокой...

-- Сборная России победила чехов 4:1, потому что думала что это хоккей

-- Если скомкать телеграмму-молнию, она станет шаровой

-- Первое ограбление банка сиамскими близнецами зафиксировано сразу после изобретения колготок

-- Триптих. А вот если на ушах Чебурашки, на каждом, нарисовать его мордочку...

-- Зайдя по работе в женскую баню Замухосранска, сантехник Сидоров начал одевать женщин глазами

-- Хотите сделать девушке предложение? Выберете какое - повествовательное, вопросительное или повелительное, от этого зависит будущая семейная жизнь

-- Под конец на западной Римской Империи поставили крест

-- Из зоны повышенной радиации забрел кот. Он живой и светится...

-- Гарри кинул Гермионе три палочки, и но только две из них оказались волшебными

-- Есть такие страны где жить нельзя, но надо. Потому что, если уйти, туда придут другие и покажут что жить было очень даже можно

-- Картофель-фри! В смысле не жрать его?

-- Не можете втянуть живот? Повернитесь спиной

-- Знаете ли вы что веревка, на которой вешали Кондратия Рылеева порвалась -

-- не вынесла, душа, поэта

-- Когда просили российских футболистов забить, не уточнили на что

-- Она сделала мне такой глубокий книксен, что захотелось пригласить ее на менуэт

-- Оказывается в статусе "Женат + 2", два - это не дети

-- Вышел в чисто поле и так его загадил...

-- Александр Сергеич Пушкин был Солнцем русской поэзии и Полярной звездой издательского дела

-- Поэзия по политическим мотивам - это гимн

-- Прежде замуж выходили рано, а женились поздно. А потом наступило равноправие

-- Если вы постоянно находитесь "в какой-то жопе", может быть вы просто говно

-- Русские носили бороды, а англичане брились, за что их и называли - бритты

-- Умом Россию не понять, но можно памятью запомнить

-- Книга жалоб у мазохистов становится книгой предложений

-- Император Наполеон был сослан на Эльбу. В те годы крупная река была еще маленьким островом...

-- Что у трезвого на уме, то у пьяного типуном зовется

-- Однажды на Пасху встретились Фаберже и Буре и давай друг другу яйца красить...

-- Врага надо знать влицо, в уши и в рот!

-- Иногда для того чтобы петь надо наступить на горло собственной песне

-- Хорошая вещь - первая любовь по второму разу

-- Человек как свежевыстиранный носок - ищет свою пару

-- Похитители меняют министра финансов на финансы министра

-- С возрастом от великого до смешного все ближе и ближе

-- На любовном фронте и рот фронт.

-- Пошел в общественную баню. По грибки

-- Если с футбольных ворот снять сетку, то на них можно будет повесить кольца, турник и футболистов сборной России

-- В моче найден сахар! А по-моему, хуже когда наоборот

-- Он льстил шершавым языком плаката, но женщинам нравилось

-- Бог создавал всех тварей по своему образу и подобию, эволюционируя в процессе

-- Видел грустных пчел. У них болела матка

-- Такой говнюк! Иногда даже кажется, что его мать забеременела при анальном сексе

-- На элеваторе установили детектор ржи

-- Каждый человек хотя бы один раз уже вышел через вход

-- Чтоб соблазнить женщину, иногда довольно бросить ей мужчину

-- Самая нервная клетка - та в которой сидишь

-- Обещание - это мечта наоборот

-- Ебутик! А как назвать элитный секс-шоп?

-- Был приглашен в кино на роль сантехника, но не прошел по размеру

-- Победитель конкурса "Лучший палач" дисквалифицирован, за пользование крапленой колодой

-- Лучший способ договориться с джином - это влить ему в бутылку тоника

-- Женщина радует глаз А две женщины - два глаза!

-- А на закуску нынче удила!

-- А еще я думаю, что компьютеры и сисадминов выдумали что б литераторы могли себе на жизнь заработать

-- Али-баба нынче занимается "разлочиванием" мобильников: - Сим-сим, откройся!

-- Трудовик и физрук - специалисты по бухучету! Бухают, учат...

-- Собственно исламская традиция многоженства возникла на дешевой распродаже...

-- У птиц существует поверье, что если кто-то из людей ляпнул где-то чего лишнего обязательно будет облава на воробьев

-- Щука и Лебедь уверены что бороться с раком бесполезно

-- Многие волки знают, что после хорошей еды надо посмотреть на лес, и тогда покормят снова

-- У лошадей существует легенда, что когда с воза спрыгивает мужик, тянуть его становится еще легче, чем когда баба

-- Когда становится слишком жарко и сухо, ласточки начинают летать пониже, пытаясь вызвать дождь

-- А вы друзья как ни садитесь, все равно условно-досрочного не дождетесь

-- Внутренний мир женщин богат, потому они так оберегают вход в него...

-- Каламбургер - очень смешная котлетка

-- Переработка вторсырья - это когда из шпротного паштета лепят рыбок

-- Эстрадная мудрость: Если медведь на ухо наступил, повернись к публике боком

-- Оказывается аисты изменяют своим самкам с капустой!

-- Российские автомобили такие хрупкие что их называют вазами

-- После пляжа понял, что предпочитаю совершеннолетних девушек абсолютнозимним

-- Мы садились за столом вокруг бутылки и вызывали джина, но обычно появлялась водка

-- Чего хочет женщина,того хочет бог, но Бог может то что может мужчина...

-- Категории мягкое и жесткое порно зависели от эрекции членов комиссии

-- Я не гомофоб! Я гетерофил.

-- Почтовые голуби - первые ласточки мобильной связи

-- Человек - это молчит гордо, если он мужчина

-- Университетский диплом - альматериализация желаний ваших родителей

-- Избранный Президент получает народное добро? Причем после выборов целиком

-- Не можешь выйти замуж? Женись!

-- Карлсон, который наживается на крыше

-- Мы в натуре за тех кого приручили

-- И на плавках должен быть карман, у одних снаружи у других внутри...

-- Не гадайте, не гадами будете

-- У слова пиздец оказалось на удивление много синонимов, но все они такая хуйня...

-- Каждый человек должен не только родить ребенка, но и выпестовать его из дома

-- Хочешь начать новую жизнь, прикончи старую

-- Полцарства законя, так вот "законя" - это деепричастие

-- Буратино сросся со своим гробом

-- Взяточник... стал жертвой приношения

-- Американские военные в сложные моменты посылают вперед мальчишку - сына полка. Так и называется - разведка боем

-- По ночам плюшевые медведи собираются и хвастаются друг другу постельными успехами

-- Утконос это вообще не зверь. Это специализация санитара

-- Писсемист - человек неудовлетворенный размером

-- Гвоздь был свой в доску

-- Купили мальчику трусы на вырост. Так выросту в них очень удобно

-- Руками не стоит есть уже потому что на них нет рта

-- У него был фаллософический склад мысли

-- Человек по фамилии Сфинктер жил не тужил

-- Китай - государство-ксерокс

-- Рано или поздно дама сердца превращается в даму червей

-- Многим не везет, потому что глубоко под землей их дорогу переползает черный крот, а они этого не видят

-- Салона красоты "Мы поможем вам спасти мир"

-- Пройди по жизни, зря, и все что узрил - запомни

-- У мужчин голова в головке. У женщин... наоборот

--
Мужчины берегите жён! У них в заложниках ваши дети.

-- Борода мужчинам нужна чтоб щекотать

-- Знаете ли вы что студенты-ветеринары тренируются на людях

-- Презерватив - нахер ненужная вещь

-- Я хочу! Но я хочу иначе. На траве, на лужах, на росе... Скажите я извращенец или иноходец?

-- Секса в СССР не было, поэтому сантехникам давали водкой

-- Ячмень и другие болезни века

-- Правильный подбор любовника для жены - и ваши рога становтся рогами изобилия

-- Из застенков НКВД доносились странные крики, там испытывали оргазм

-- Пути мусульманского и иудео-христианского бога разошлись. Одному понравилась обезьяна, а другому коза.

-- Кафедру математики перевели на чердак и она стала высшей

-- Австралийские аборигены обожают отдыхать в куррортных городках дикарями

-- Собственность -это частность

-- Когда-то давно встречались и гетеро-сапиенсы, но вымерли

-- Для него полосой невезения оказалась взлетная полоса

-- Политэкономия - перепродажная девка капитализма

-- Вор с фамилией Поличный считается у братвы приносящим несчастье, с ним все время кого-то ловят.

-- О происхождении русалок - жила была девочка и попочка у нее была такая сладкая что однажды слиплась

-- В купе поезда Таллин-Москва выпивали, но тосты говорили только до станции Дно. Потому что тостующие пьют до Дна.

-- Для съемки фильма о смене династии Валуев на Бурбонов требуетс я Бурбонов, Валуев уже найден

-- Вот блядь вторичные половые признаки нам мужчинам служат гораздо дольше чем первичные

-- Тоскующий пьет до дна

-- Нефть и газ как скарлатина - передаются воздушно-капельным путем

-- У доказательств бывает вещественная и мнимая часть. Вторая дороже.

-- Тяжелая атлетика - как футбол в котором остались только штанги

-- Альпинизм - это футбол в котором одна команда строит стенку, а другая на нее лезет

-- Карате - это футбол в котором можно еще и руками а мяч не обязателен

-- Бокс - это как футбол, который карате, но ногами нельзя

-- Ватерполо - это футбол по лужам, а синхронное плавание - перерыв в нем

-- Венера Милосская! Именно ей мы обязаны изобретением безрукавки

-- Знаю точно! К чтогдекогдалке не ходи

-- Это не волка ноги кормят, это медведя. Точнее не ноги, а лапы...

-- Бабочки-поденки. Жили они долго и счастливо и умерли в один день

-- Иногда нужно переступить через себя, чтоб в говно не вляпаться

-- Мужское счастье описывается словами "устаканилось" и "рассосалась"

-- Жена - это внутренний цербер, выпущенный на свободу

-- Если надуть гелием много-много презервативов, обязательно улетишь нахуй

-- Клиника лицевой пластической хирургии "Федул". Федул - губы надул

-- Из-за сексуальных предпочтений ее называли фисташкой

-- Знакомство с девушкой надо начинать с хорошими намерениями, отложив дурные на потом

-- Самая эротичная поза для сна - с открытым ртом

-- Ипатьевский монастырь. Мы научим вас правильно ипать

-- Сделал госпоже непристойное предложение, оказавшееся сложноподчиненным

-- Меняю чувство верующих на веру чувствующих

-- Красиво ушел по-английски. Что обидно - никто не заметил.

-- Черный ход теперь переименован в гей-парадную

-- - Стой стреляем! - крикнули Смит и Вессон и осеклись

-- Телевидение - дурак дурака смотрит издалека

-- Backup - сфоткай жену "ню" сразу после свадьбы, чтоб дрочить в старости. Или не жену...

-- 16-го сентября 2012-го года Бог отметил 5773 года творческой деятельности

-- У нас в ментовке все пользуются браузером "Opera". Тендер бля...

-- Перемены к лучшему всегда между физикой и физкультурой

-- И жили они на Олимпе бог о бог

-- На вторческом конкурсе в театре марионеток, от артистов требуется, имея в наличии мужскую и женскую куклу, изобразить половой акт

-- Встретились два некрофила и неожиданно полюбили друг друга...

-- Знаете ли вы что Ленин и при жизни был совершенно невыносимым человеком

-- Я работаю в государственном учреждении. Анализирую информацию. Так сказать "даю стране, гугля"

-- Гаюшники. Просто слово такое. Придумал.Нравится

-- Принцессы не какают, их тошнит. А принцы не писают, они потеют

-- Ленин никогда не терял Надежды. А так хотелось!

-- В публичных домах всегда есть одна старая некрасивая проститутка, которую клиенту, расплачивающемуся крупными купюрами, дают на сдачу

-- Почему светлое будущее всегда в конце тоннеля

-- Свобода слова заключается в том что оно вылетит - не поймаешь

-- Клуб людей с лишним весом "Полным полно"

-- Путь к сердцу народа лежит через его желудок

-- Трус-Балбес-Бывалый - это эволюция

-- Вазелин "Как по маслу" ...чисто реклама

-- Мужененавистница какая-то. Ее в постель даже палкой не загонишь

-- Православие. Теперь и для левшей

-- Если уронить тяжелый нож на пол несколько раз, обязательно придет мужик

-- ...из квартиры снизу

-- А кто еще эмигрировал в Израиль чтоб не покупать жене шубу?

-- Хуже скелетов кораблей на дне морском, они же на дне моря высохшего

-- Большинство мужчин отдают супружеский долг еще до свадьбы

-- Туры по кварталу красных фонарей сэкскурсоводом

-- Члены сборной страны по пинг-понгу получают спам с предложением об увеличении тенниса

-- Оральный секс ...или уведи мужика из-под носа у подруги

-- Очень интеллигентный город - ищешь прачечную, а попадаешь все время в министерство культуры

-- Оказывается женщины тоже меряются хуями. Особенно незамужние

-- Хороший муж, не только поилец, кормилец, но и ебалец!

-- Бронебойные снаряды "дятел". Не сразу но пробьют

-- Балетный конкурс "Фуэте фует"

-- Группа десантников раскатает губу. По бревнышку...

-- По сути я жаворонок. Хотя по весу сова, конечно

-- И еще один признак великого писателя - ни одной действительно хорошей экранизации.

-- Мужик - как герб России. Тоже орел и тоже с двумя головами...

-- Я автомеханик. Я ложусь на спину, подползаю под машину и начинаю работать над собой

-- Жигули попали под каток... Ну машина и при жизни была цвета мокрого асфальта

-- Попросил у Деда Мороза новую печень

-- Если мечта сбылась слишком легко, значит вы продешевили

-- А если на конец света надеть презерватив света, то не так и страшно будет.

-- В соевновании мужского и женского мужское победит уже потому, что молотом серп сделать можно, а серпом молот - никогда.

-- Она была из интеллигентной семьи, любила книги, театр, сострадать простому народу и ненавидеть любую власть.

-- Она была толстой и смешливой. Как говорится - расплылась в улыбке...

-- Выкидыш - это еще и недолетевший аист...

-- "Если Вам на ухо наступил медведь подставьте ему второе ухо". Чебурашка

-- Если к вам привязался какой-то пидор, молите бога чтоб он оказался пассивным

-- Если долго сидеть на берегу реки то она пересохнет

-- А женщину Бог сотворил из ребра жесткости

-- Продюссер группы "Виагра" тоже малюет себе звездочки...

-- Все мужики дуры. Вот дура, а вот все ее мужики.

-- И подарить на день рождения жене кляп

-- Весь мир театр! Хочешь насладиться - заплати за вход!

-- Секс стоя и другие высокие отношения

-- Ах покажите мне снаружи свой бронхит

-- Знаете ли вы что студенты-ветеринары тренируются на людях

-- Да ничего нам не надо! Дорогой Дедушка Мороз! Давай просто встретимся через год снова.

-- Если правильно произносить слово "балет", оно превращается в ругательство

-- Знаете ли вы что к перепившим белочкам приходят люди

Комментарии: 1, последний от 28/01/2013. © Copyright Капулянский Петр (petruher239@gmail.com) Размещен: 28/01/2013, изменен: 28/01/2013. 37k. Статистика. Статья: Юмор Иллюстрации/приложения: 2 шт.		Ваша оценка:
Аннотация: шутки, фразы, афоризмы 2012

Капулянский Петр : другие произведения.

Афоризмы и фразочки 2012