Очень скоро дорогие россиянцы изберут себе нового правителя. Не трудно догадаться кого. Вы все его давно знаете. - Дорогого и любимого Вована Вовановича. Мы, предвосхищая выборы, уже предлагаем запастись подарками, надо же одарить Вождя, хоть чем ни будь. И так какие же подарки могут согреть душу ВВП. Мы решили составить список благонадежных сувениров, которые рекомендуем подарить Путе:
--
Потребовать от Государственной Думы переименовать город Санкт-Петербург в Санкт-Путинбург. Руководство города обязано в трехдневный срок переделать голову "Медного всадника" на идеологически правильную. Крейсер Аврора передать на баланс администрации президента, и переделать его в прогулочную яхту главы государства.
--
Переименовать резиденцию главы государства Московский Кремль в Путинополь. Лужкову за свой счет заказать Церетели памятник Путину размером в два раза превышающей памятник Петру Великому, под названием Царь - президент.
--
Средствам массовой информации регулярно информировать общество о литературных произведениях правильной, пропутинской ориентации.
--
ФСБ рекомендуем преподнести на подарочном блюде голову фаршированного Березовского. А Генеральная прокуратура обязана подарить Путину дрессированного Ходорковского.
--
ООН обязано переименовать Тихий Океан в Путинскую лужу, а Атлантический океан в море святого Владимира.
--
РПЦ причислить президента к лику святых.
--
Гражданам рекомендуем одарить президента: яйцами под Фаберже, Иконами, бюстами, и картинами, прославляющими Путина. Изготовить по сотне плакатов с ликом Путина на душу населения. Подарить президенту большую императорскую корону со всем алмазным фондом в придачу.
--
Никите Михалкову снять величественный фильм о Владимире Путине.
Список одобрен Администрацией любимого президента, Федеральной Службой Безопасности, Генеральной прокуратурой, и политсоветом партии Единая Россия. О выполнении доложить.