Современная драматургия
Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
Дмитрий Карапузов
Современная драматургия
Посреди сцены - стол. Другой обстановки нет. За столом сидит Драматург, пишет пьесу. Из кухни доносятся кухонные звуки: стук кастрюль, хлопанье буфетных дверок и т.п.
Голос жены. Тебе на завтра борщ сварить или щи?
Драматург перестает писать, задумывается.
Голос жены (громче). Я говорю: тебе борщ на завтра или щи?
Драматург. Борщ.
Пауза. Драматург пишет.
Голос жены. Ты в банк ходил насчет кредита?
Драматург. Нет. Забыл. Завтра схожу.
Голос жены. И хорошо бы ты в школу зашел. Прошлый раз я ходила.
Драматург. Ладно. Хорошо.
Голос жены. С классной поговори и, обязательно, с химичкой. Мне кажется, с химией у него жопа.
Драматург. Хорошо, поговорю.
Мужской голос сверху (кричит). Да починю я этот кран ебучий, дай хотя бы пожрать спокойно!
Драматург пишет.
Входит инициативная группа.
Инициативная группа. Здравствуйте.
Драматург. Здравствуйте.
Инициативная группа. Мы собираем подписи жильцов против вырубки сквера и строительства офисного центра. Вы будете подписывать?
Драматург. Где?
Инициативная группа. Вот здесь.
Драматург подписывает.
Инициативная группа. В субботу - субботник, не забывайте. Приходить со своим инструментом.
Драматург. С каким инструментом?
Инициативная группа. Не знаете, с каким инструментом? Тяпка, грабли, лопата. Что есть.
Драматург. Но у меня ничего такого нет.
Инициативная группа. Ладно, будете мусор собирать. Мешки целлофановые, перчатки х/б есть?
Драматург. Нет.
Инициативная группа. Купите.
Драматург. Хорошо.
Инициативная группа. До свидания, ждем вас на субботнике.
Драматург. До свидания.
Инициативная группа уходит.
Драматург пишет.
Входит участковый.
Участковый. Здрасьте.
Драматург. Здравствуйте.
Участковый. Вы проживаете на данной жилплощади?
Драматург. Да.
Участковый. А кто еще с вами проживает?
Драматург. Жена и сын. А в чем дело?
Участковый. Я должен провести профилактический инструктаж в связи с тем, что ваша улица находится на участке маршрута следования кортежа президента.
Драматург. Какого президента?
Участковый. Нашего. Нашего президента.
Драматург. Вашего президента? Какого вашего президента?
Участковый. Нашего, нашего. (Показывает на себя и на драматурга.) Нашего президента.
Драматург. К нам приезжает президент? Зачем?
Участковый. А вам это очень интересно знать, на самом деле? Значит ему так надо. Форточки не открывайте, на балкон не выходите. Кино-фотоаппаратурой не пользуйтесь. Бликующими и иными блестящими предметами тоже не пользуйтесь.
Драматург. Блестящими предметами?
Участковый. Жена ваша подойдет к окошку с зеркальцем, губы накрасить, а это может быть идентифицировано как оптический прицел.
Драматург. Ну ладно, хорошо, мы не будем пользоваться.
Участковый. О любых подозрительных лицах или предметах просьба сообщать немедленно вот по этому телефону. (Дает драматургу карточку.) Бесхозные сумки, пакеты... Особенно обращайте внимание на торчащие провода, подозрительный шум, доносящийся из предмета, тиканье например. Не пытайтесь сами обезвредить взрывное устройство. Это может сделать только специалист.
Драматург. Нет, я сам не буду.
Участковый. Распишитесь в получении инструктажа. (Драматург расписывается.) До свидания.
Драматург. До свидания.
Участковый уходит.
Драматург пишет.
Драматург. Маша, у тебя там ничего не горит? Дымом тянет.
Входят два пожарника, тянут за собой шланг.
Драматург. Господа, а... а что у вас, учения, что ли?
1-й пожарник. Возгорание на четвертом этаже второго подъезда.
Драматург. Да, но у нас первый подъезд.
1-й пожарник. Проход по лестничным маршам второго подъезда заблокирован огнем и дымом. Через вашу лоджию мы проникнем на лоджию второго подъезда.
Драматург. А как же вы пройдете?
1-й пожарник. Там эвакуационный проход.
Драматург. Но он досками забит.
1-й пожарник. Ничего, у нас топор есть. (Показывает топор.)
2-й пожарник. Забивать досками, заслонять тяжелыми или габаритными предметами эвакуационные межподъездные проходы запрещается!
Пожарники уходят, таща за собой шланг и немного времени спустя раздается треск ломаемых досок.
Драматург пишет.
Мужской голос сверху (кричит). Я, блять, работаю! Я с работы пришел!
Женский голос сверху (кричит). А я откуда пришла!?
Входит молодой человек в форменной одежде.
Молодой человек. Здравствуйте!
Драматург. Здравствуйте.
Молодой человек. Мы открылись!
Драматург. Я очень рад.
Молодой человек. Мы тоже очень рады сообщить вам, что супермаркет "Девяносто девять" распахнул, наконец, свои двери в вашем районе! Вас ждет широчайший ассортимент товаров, деликатнейший сервис, безупречный персонал и чрезвычайно выгодная система бонусов и скидок! Наша фирменная практика прямых, без посредников, контактов с поставщиками позволяет нам устанавливать низкие цены на наши товары!
Драматург. Это замечательно.
Молодой человек. Если наш клиент стоит в кассу больше пяти минут, деньги за покупки мы с него не берем!
Драматург. Серьезно?
Молодой человек. Пожалуйста, приходите! Вы не уйдете от нас с плохим настроением! (Выкладывает на стол рекламные буклеты. Вручает драматургу тарелку с логотипом супермаркета.) А это специальный презент. Прошу!
Драматург. Спасибо, Маша как раз вчера разбила тарелку.
Молодой человек. И еще, примите, пожалуйста, этот купон. (Вручает драматургу купон.) На этот купон вы сможете набрать товара на сумму указанную на купоне совершенно бесплатно!
Драматург (смотрит на купон). На пятьдесят рублей?
Молодой человек. Совершенно верно! Совершенно бесплатно! Любой товар!
Драматург. Спасибо. Большое спасибо.
Молодой человек. Ждем вас у нас! "Девяносто девять" - выгодно, престижно, удобно!
Драматург. Хорошо, я зайду как-нибудь.
Молодой человек. Всего, наилучшего, удачи вам!
Драматург. Спасибо, и вам тоже. До свидания.
Молодой человек уходит.
Драматург пишет.
Входят лейтенантка из детской комнаты милиции и сын.
Лейтенантка. Здравствуйте.
Драматург. Здравствуйте.
Лейтенантка. Это ваш?
Драматург. Наш. А что случилось?
Лейтенантка. Ваш несовершеннолетний сын распивал с друзьями спиртные напитки в общественном месте.
Драматург. Да? Сына, ну как же ты так?
Сын. Извини, пап.
Треск ломаемых досок прекращается, шланг протягивается дальше. Крик первого пожарника: "Ваня, врубай!". Шланг наполняется водой. Проходит вереница эвакуируемых из второго подъезда. Дети несут компьютеры, взрослые - телевизоры, бабки - ковры и хрустальные салатницы.
Лейтенантка. При задержании позволял себе ехидные замечания в адрес сотрудников правоохранительных органов. В отделении милиции, куда был доставлен, вел себя дерзко и требовал принести конституцию. Папаша, вы, вообще, воспитываете своего сына?
Сын. Я не требовал, я попросил.
Драматург. Ну да, вообще, воспитываю, да.
Лейтенантка. Ну так лучше воспитывайте. Вот так с малого все и начинается. А потом родители говорят: да наш же такой хороший, ласковый, животных любил, черепашка у него была, как же он мог старушку чулками задушить? А вот так же - с малого все начинается.
Драматург. Нет, что вы, мой нет. Старушку - нет.
Лейтенантка. Папаша, все так говорят. А потом слезы льют. (Сыну) Почему вы с друзьями пиво пьете на ступеньках Дворца Культуры?
Сын. А что еще делать?
Лейтенантка (драматургу, показывая на сына). Вот видите, а говорите, воспитываете.
Драматург. Ну, может быть, последнее время были упущения... Вы извините нас, пожалуйста, это больше не повторится. Мы примем меры. Я приму меры.
Лейтенантка. Ладно, мы не будем составлять протокол, если вы обещаете провести с ним воспитательную беседу.
Драматург. Да, конечно, я обещаю, я проведу обязательно. Я обещаю.
Лейтенантка. До свидания. Уделяйте больше времени воспитанию ребенка, папаша.
Драматург. До свидания, спасибо вам большое.
Лейтенантка уходит.
Драматург. Сына, ну что опять такое? Не одно, так другое.
Сын. Пап, просто у них сегодня рейд "Трезвый подросток", вот и все.
Драматург. Причем тут рейд? Я, ведь, тебе не про это говорю.
Сын. Пап, а ты в моем возрасте пиво не пил? Или вы предпочитали портвейн?
Драматург. Ну, это ничего не значит. Пить пиво вредно.
Сын. В небольших количествах не вредно, а полезно. Мы выпили всего по две бутылочке.
Драматург. Ну зачем же так наглядно? На ступеньках, у всех на виду? Разве трудно отойти куда-нибудь?
Сын. Пап, мы пьем пиво где хотим и когда хотим. И нам плевать, что они там нам еще решат нам запретить.
Драматург. Ладно, больше так не делай. (Возвращается к своей пьесе.)
Сын. Не могу обещать, пап. Это уж как получится.
Драматург пишет.
Сын. Пап, я пойду, еще погуляю.
Драматург (не отрываясь от своего занятия). Ага.
Сын уходит.
Драматург пишет.
Пожарники уходят, утаскивают за собой свой шланг.
Входит знакомый.
Знакомый. Здорово.
Драматург. Здорово.
Знакомый. Ну чё, как жизнь?
Драматург. Нормально.
Знакомый. Все пишешь?
Драматург. Пишу.
Знакомый. А чё пишешь?
Драматург. Да так...
Знакомый. Не смотрел прогноз, когда там тепло будет?
Драматург. Не, не смотрел.
Знакомый. Что-то с погодой стало, хрен поймешь. Зимой тепло, летом холодно.
Драматург. Да.
Знакомый. Смотрел футбол вчера?
Драматург. Не.
Знакомый. Опять просрали. За такие деньги и так играть, а? Разогнать их всех нахрен.
Драматург. Да, наверное.
Знакомый. Может по пивку?
Драматург. Не, мне работать надо.
Знакомый. Ну, ладно, давай.
Драматург. Ага, пока.
Знакомый уходит.
Драматург пишет.
Мужской голос сверху (кричит). Да проститутка она, твоя мама! И ты в нее пошла! Рассказывали мне, как ебли твою маму на стройке всей бригадой!
Женский голос сверху (кричит). Кто тебе рассказывал!?
Мужской голос сверху (кричит). Кто надо!
Женский голос сверху (кричит). Кто рассказывал!?
Мужской голос сверху (кричит). Кто еб, тот и рассказывал! А рожу, бля, сделает как будто святая!
Женский голос сверху (кричит). Зато она не валяется в подъезде обоссаная каждую пятницу, как твой папаша долбанный! Еще, блять, руки под столом распускает! Жена рядом сидит, сын сидит, а он, блять, лезет чуть не в трусы!
Входит одноклассница.
Одноклассница. Здравствуй, Миша.
Драматург. Здравствуйте.
Одноклассница. Миша, я Люда. Ты помнишь меня?
Драматург. Здравствуйте, Люда.
Одноклассница. Господи, неужели ты меня не помнишь? А я о тебе думаю каждый день. Все эти годы, каждый день.
Драматург. Нет, ну почему же, я... Вы... вы, кажется, в нашей школе учились, да?
Одноклассница. Еще в седьмом классе я в тебя втрескалась. На выпускном хотела признаться, на танец пригласила, но так и не решилась. С тех пор пошло как-то все не так. В институт не поступила. На нашу фабрику устроилась, чтоб она провалилась. Первый мой муж пил. Второй меня бил. Третий мне вообще с мужиками изменял. Я пыталась бороться. Техникум заочно кончила, меня из набивальщиц в бухгалтера перевели. В бухгалтерии, конечно, полегче, но тоже... Сметы, ведомости, процентовки... Каждый день - сметы, ведомости, процентовки. Всё одно и то же. От скуки я с начальником отдела сблизилась. Но он жадный и член у него, как оказалось, очень маленький. То ли ебет, то ли мусолит - не поймешь. Мы этим занимались у него в кабинете, после окончания рабочего дня, когда все домой уходили. Спать вечером ложишься, думаешь: ну вот, еще на день старше стала. И перспектив никаких. Что еще? Сын у меня. Сын хороший. Я его Михаилом назвала в твою честь.
Входит жена.
Жена. Здравствуйте.
Одноклассница. Здравствуйте.
Драматург. Маша, это Людмила, моя одноклассница. Людмила, это Маша, моя жена.
Одноклассница. Знаете, я Мишу еще со школы люблю. И вот только сейчас решила признаться. Вы не сильно против?
Жена. Люда, это бесполезно. Напрасен труд. Он кивает, улыбается, смотрит, глазками моргает, но с ним говорить - все равно, что со стенкой. Пойдемте, лучше чайку попьем с ликерчиком. Я, как раз, печенье испекла.
Одноклассница. Спасибо, охотно. А то у меня сегодня был необыкновенно скучный день. Прямо повеситься хотелось.
Жена и одноклассница уходят.
Драматург пишет.
Входят два сотрудника ФСО.
1-й сотрудник ФСО. Здравствуйте. Федеральная служба охраны. (Показывает удостоверение.)
Драматург. Очень приятно. Чем обязан?
2-й сотрудник ФСО. Вы здесь проживаете?
Драматург. Ну да, в общем-то.
1-й сотрудник ФСО. Вас предупреждали о необходимости выполнения требований безопасности?
Драматург. Каких требований?
2-й сотрудник ФСО (показывает бумагу). Ваша подпись? Получали инструктаж?
Драматург. Ннну да...
2-й сотрудник ФСО. Почему у вас форточка открыта?
Драматург. Ну, я не знаю... Ну, наверное, потому что жарко.
1-й сотрудник ФСО. Вообще-то, на улице прохладно.
Драматург. Ну, кажется, вчера было жарко, забыли закрыть.
1-й сотрудник ФСО. Вчера было холодно.
2-й сотрудник ФСО. Посторонние лица есть в квартире?
Драматург. Нет, посторонних нет. На кухне что-то подгорело и мы открывали проветрить. Я сейчас закрою. (Привстает.)
1-й сотрудник ФСО. Мы закроем.
1-й сотрудник ФСО уходит.
2-й сотрудник ФСО. Оружия в доме нет?
Драматург. Нет, нет. Оружия нет.
1-й сотрудник ФСО возвращается.
1-й сотрудник ФСО. Мы закрыли вашу форточку.
Драматург. Да, спасибо.
1-й сотрудник ФСО. Не открывайте, пожалуйста, сегодня форточки. И к окнам просьба не подходить, это, прежде всего, в интересах вашей же безопасности. Лучше всего, завесьте окна шторами.
Драматург. Да, хорошо.
1-й сотрудник ФСО. До свидания.
Драматург. До свидания, всего хорошего.
2-й сотрудник ФСО. До свидания.
Сотрудники ФСО уходят.
Драматург пишет.
Входит гаишник.
Гаишник (козыряет). Лейтенант Серегин, добрый день. Нарушаем?
Драматург. Что нарушаем?
Гаишник. Вы свою машину на газоне припарковали.
Драматург. Это не моя машина.
Гаишник. Значит, вы чужую машину на газоне припарковали?
Драматург. Я ничего не парковал. Я сегодня вообще не выходил из дома. И у меня вообще нет машины. У меня даже прав нет.
Гаишник. Как же вы ездите без прав?
Драматург. Я пешком хожу.
Гаишник. Без прав?
Драматург. Без прав.
Гаишник. Ну, по крайней мере, хоть велосипед у вас есть?
Драматург. Нет.
Гаишник. А что есть?
Драматург. Стол, стул, ручка и бумага. Больше ничего нет.
Гаишник (в задумчивости барабанит пальцами по столу). Ладно, больше не нарушайте. (Козыряет.) Счастливого пути.
Драматург. До свидания.
Гаишник уходит.
Входят жена и одноклассница. Они навеселе.
Одноклассница. Не, Маш, я тебе правда говорю: вот такой! (Показывает большим и указательным пальцем длину примерно шесть сантиметров.) Вот такусенький.
Жена. Серьезно? Ха-ха-ха! Вот придурок!
Одноклассница. Ну! Я первый раз и не поняла ничего, думала: что ж он там елозит так долго, попасть что ли никак не может? Женатый ведь, не мальчик! А он уж кончил!
Жена. Не, у Мишки большой. Вот такой. Вот! (Показывает указательными пальцами длину примерно двадцать четыре сантиметра.) Я даже... (Громко шепчет однокласснице на ухо.) Я даже в рот его весь запихнуть ни разу не могла, как ни старалась. Вот! Ой, господи, давно это было, сейчас, вот, смотри, сидит как тумба, с места ничем не сдвинешь.
Одноклассница. И правда, как тумба. Я тут перед ним и так и эдак, а он хоть бы что. А что, я разве страшная?
Жена. Не, Люд, ты красивая. (Проводит рукой по бедру одноклассницы.)
Одноклассница. И ноги у меня не кривые (Показывает ноги). И фигура тоже.
Жена. Люд, да у тебя отличная фигура. Фитнес? Ты в какой зал ходишь?
Одноклассница. Маш, новогвинейская диета. В Новой Гвинее женщины не страдают ожирением, ты знала? Ну просто потрясающие результаты. И кожа, когда худеешь, не обвисает, а натягивается и такая гладкая становится, блестящая и прям как бы светится и вот стоишь перед зеркалом голая, любуешься собой: ну, прям, сама бы себя трахнула, ей богу!
Жена. Люд, дай мне, умоляю!
Одноклассница. Маш, там все очень просто: на завтрак одно яблоко и сто грамм пшеницы пророщенной. В обед два банана и двести грамм...
Жена. Погоди, погоди, я запишу! (Берет со стола у драматурга лист, из руки его выдергивает ручку, сгибается над столом, пишет.) В обед что там?
Одноклассница. В обед двести бананов...
Жена (записывает). ...двести бананов...
Одноклассница. Двести бананов и два... И чего там два?.. Забыла. Ладно, я тебе завтра принесу.
Жена. Ну только ты ж не забудь.
Одноклассница. Не забуду. А ты знаешь, у моего второго, вот так интересно было: когда примет хотя бы двести грамм, то вообще никакой, вообще ноль, а с похмела стоит, ну прямо как железный! Ну правду говорю - ну вот не согнуть!
Жена. Миш, мы в "Ксюшу".
Драматург. Ага, хорошо.
Жена и одноклассница уходят.
Жена (уходя). А вот у меня в санатории, в Анапе, три года назад, был...