Аннотация: Немного подправил Тотошу и чуть добавил. Стандартная история про Тотошу, прапора,крокозябра и эльфийскую принцессу, которая спасла всех.
Про тотошу-1
Жизнь-театр. Прав старичок Шекспир. Впрочем, какой он старичок?
Сорокалетний мужик. В наше время в сорок лет ещё мальчик. Ни семьи, ни
детей, ни дома. В театре за ним наблюдают из зрительного зала. Но в
жизни есть отличия от театра. Если в театре строгое разграничение на
зрителей и актёров, то в жизни практически нет разницы между зрителем и
актёром. Зритель наблюдает с интересом за актёром. В тоже время актёр
наблюдает за зрителем. Всё очень зыбко, всё в тумане. Такой вот туман
жизни, если хотите магия. Если сомневаетесь в этом, поглядите внимательно
на свой новый ноутбук. Видете глазок видеокамеры. Через этот глазок
главный зритель наблюдает за тобой. Этого зрителя зовут КГБ,ФСБ,ЦРУ или
ещё как то,не важно. Помни,когда ты играешь в зрителя, сидя перед
ноутбуком, ты ещё и актёр.
Перед нами сцена. На сцене декорации дешёвой пивнушки. Какие то бабы
за стойкой изображают из себя актрис. Мужик в камуфляже лет сорока.
Самое примечательное у мужика лицо, я бы даже рискнул сказать морда.
Что сказать о морде мужика. Наверно зритель видел бабу. Не бабу, а бабу
которой забивают сваи. Так вот, морда мужика напоминает эту бабу.
Ощущение такое, что мужик зарабатывает себе на жизнь тем, что мордой
забивает сваи. На шее мужика вместе с воротником устроилась собака
размером с кота. Собака ужасно лохматая. По мохнатости, видимо,
превосходит чёрта. Внешне похожа на пушистый шар. Из шара торчит не
серьёзный хвостик. Если собаку постричь, то может быть получится, что-
нибудь приличное, вроде пуделя. Впрочем шерсть у собаки чистая с матовым
благородным отливом и торчит торчком. У женщин такая причёска называется
"Я у мамы дурочка". Собака перебирает лапами, старается устроиться
поудобнее, иногда почти падая с мужика, но всегда какое нибудь чудо в
виде руки мужика или пуговицы на камуфляже удерживает её.
Третий член компании напоминает Бомжа и видимо им является. Некоторые
ревнители русского языка будут на меня шипеть за то, что слово Бомж
написано с заглавной буквы. Этим пи-пи-пи я уже сказал, что о них думаю.
Внимательно читайте мои полотна и всё узнаете. Бомж значительное явление
нашей жизни, поэтому с большой. Мужик что-то рассказывает. Бомж пытается
изображать из себя собеседника, но его голова всё время склоняется к стакану. Если бы у Бомжа был салат, то голова лежала в салате.
Бабы, прошу пардону, актрисы за стойкой пытались шипеть на мужика
из за наличия присутствия Бомжа. Мужик сразу поставил этих шалав на место
Так и сказал: Ну, Вы, шалавы. Как разбавлить пиво своей ослиной мочёй,
как недоливать в кружку пиво, так это можно. А как Бомжа так нельзя?
Бабы или актрисы, если кому-то больше нравится, заткнулись. Но, поглядывают неприязнено. Издают что-то вроде короткого змеиного шипения. Ну, настоящие актрисы. Станиславский бы удавился от зависти в своём театре, а театр посмертно спалил бы к едрене фене.
Итак, занавес открывается, хотя он и никогда не закрывался.
Сцена первая
В тот день я набегался. Устал как собака. Основным было переныкать
накопленные за время многолетней моей службы прапорщиком в одной из
многочисленных воинских частей нычек. Заведовал я оружейным складом.
Прапорщик,который заведует вещевым складом ворует(будем называть
вещи своими именами) сапоги, кители, бриджи, подштаники, грязное бельё.
Прапорщик заведующий продскладом гундёпает картошку, муку, макароны,
тушёнку.
Прапорщик с мебельного склада ныкает шкафы, тумбочки, кровати, столы,
стулья из ленинской комнаты, штаба, казарм и оружейного склада.
Если Вы думаете, что воровать это залезть в карман соседу, это не совсем так. Например. Контора, сейчас их модно называть офис, но от переименования суть не меняется, плодит многочисленные бумаги, бюрократию. Тоже делает вид, что создаёт что-то из ничего, гундёпает. Одновременно ворует у нас время.
Воровать, гундёпать, ныкать синонимы одного и того же понятия.
Это понятие хорошо иллюстрируется в научной фантастике(НФ) словами:
синтезировать, нультранспортировать, деритринитировать. Желающие могут
подобрать свои слова из НФ и сообщить автору за деньги. Уточняю, что деньгипридётся давать автору, а не наоборот.
Примечания. Ленинскую комнату пишу с маленькой буквы т.к. тов. Ленин
развенчан и оказался как минимум жуликом. Даже его имя рекомендуется
писать с маленькой буквы. Ревнители правописания русского языка будут
шипеть на меня. Что-то я не слышал их шипа, когда они хором не кричали
запятнаному Горбачёву начАть, а не нАчать. И даже подводили под это
научную базу, естественно за льготы. Какие льготы? Право без очереди
...опу полизать.
Думали ли Брежнев, Андропов, Ельцин-палкин, что их тоже развенчают и будут писать с маленькой буквы. Нынешние слуги народа, правильнее и короче лакеи, помните, что и вас развенчают и тоже будут писать по маленькому. Вас пишу с маленькой, поскольку их тоже развенчают.
Вернёмся к нашему понятию, если Вы помните о чём это я. К нашим
понятиям в фэнтэзи можно применить слова: магия, колдовство. Если
переводить слово прапорщик на один из фэнтэзийных языков, то лучше всего
подходят слова: маг, колдун, лич и др. И правда, если нам что нибудь
надо, а нигде нет, то достаточно обратиться к прапорщику, прихватив
с собой бутылку, лучше две и проблема вещизма сама собой как бы сойдёт
на нет. Если даже у Вас не будет искомой вещи, то Вы, по крайней мере,
поймёте, что её Вам и не надо. Т. образом прапорщик ещё и "инженер
человеческих душ". Так, что к терминам колдун, маг, можно смело добавить
целитель, лекарь.
Интеллигенты спросят: а куда смотрит власть? Почему она позволяет прапорщикам, а нам нет? Ответ простой. Власть позволяет себе, то есть вся власть состоит из лакейских прапорщиков. После крушения Советской власти военные части расформировывались и переформировывались с целью украсть. Лакеи разворовали заводы, газеты, пароходы нефть и газ.
Всё их внимание было сосредоточено на тех, кто украл больше их самих.
Поэтому никому из них нет дела до наших прапорщиков. С кех пор утекло
много времени ещё больше украдено.
Попробуй сохранить столько лет картошку или подштаники. Так что мне
хоть в этом повезло. Другие прапорщики разломали мебель на дрова,
макароны поменяли на водку, подштаники сносили вместе с родственниками.
Интеллигенты в этом сомневаются. Напрасно. Выйдете на улицы любого
областного города и Москвы, и Вы увидите многочисленных родственников
прапорщика. Их легко узнать. Во первых, это лица грузинской, среднеазиатской и других национальностей. Во вторых, они одеты в
подштаники и соответствующие рубахи.
Что же делать мне бедному с заначками из автоматов, пулемётов, гранат,
пушек, снарядов и даже пары танков. Конечно, можно воспользоваться танком,чтобы съездить в магазин. Но на следующий день припрутся те самые
родственники в подштаниках или, что значительно хуже, слуги лакеев. Так
что перспективы безрадостные. Утешает то, что мои нычки могут пролежать
не тронутыми хоть сто лет. Некоторые интеллигенты спросят: зачем гундёпать, если пользы нет? Ответ: попробуй не взять то, что само в руки лезет. Так что успокоил душу, перепрятав имеющийся у меня арсенал. Авось
пригодится. На дивизию не хватит, а полк вооружить возможно.
Живу я в девятиэтажке, в двухкомнатной квартире вместе с семьёй и Йорком. Это такая порода собак. Зовут Тотоша.
Сцена вторая
Добрался до дома. Лифт, как это часто бывает, не работает. Поднялся
на шестой этаж еле волоча ноги. Во первых, возраст не тётка, а во вторых,
мешок с железками в руках. Пока пендюрился по этажам развлекался тем, что представлял в картинках, что я сделаю с теми кто отключил лифт. Открыл дверь набором отмычек. Дверь открыл своей квартиры, а не то, что ты подумал, ворюга. Почему отмычками? Всё очень просто. Когда у тебя есть
вещь то надо, во первых, чтобы все знали, что она у тебя есть, а во вторых, надо эту вещь как-то приспособить для дома.
Вот есть у тебя замечательная вещь, которая называется пистолет Макарова или сокращённо ПМ. Причём пистолетов у тебя на дивизию. Что? Говорил на полк? Ну и что, что говорил на полк. От скромности ещё никто не умирал. Да и приврать немного не помешает, а то будут держать за дурака. Ты ещё следователю сообщи, дятел! А прокурорскому вообще скажу ничего нет:
-какие пистолеты? Где?
-какие гаражи? Кто сказал?
-какие танки? Откуда? Вы что идиот? Откуда у прапорщика танки? Максимум какая нибудь паршивая нейтронная боеголовка.
-Что? Есть нейтронная бомба???
-есть!
-где??????
-у пиндосов их навалом;
-ты сказал у тебя!
-ты скажи ешё авианосец!
-у тебя есть авианосец!
-у меня нет. У пиндосов их навалом!
И по морде ему. По наглой рыжей морде.
-Почему по рыжей?
-Ах,ты сука не знаешь! Значит пиндрсовский шпион! И по твоей морде тоже.
-А по моей-то за что?
-А за то, дятел, что ты не узнал конкретно в каком месте заныкан авианосец. А авианосец сгундёпать, это уровень очень высоких людей, настоящих лакеев. Вот на севере, на верфи стоит авианосец "Адмирал Горшков". Они никак не могут решить кому его украсть. Долго он будет стоять недостроеный. А ты долго будешь мазать вазелином сам знаешь где.
О чём это я? А да. О пистолете. Так вот, как приспособить пистолет к делу?
-ты дурак дятел. Сказанул как пёрнул: по прямому назначению. Что, бежишь прокурорскому стучать? Обещаю тебе, что будет как с авианосцем. Приготовь вазелин. Так ты ещё носишь вазелин с прошлого раза? Значит понравилось.
Возвращаюсь к пистолету в третий раз. В ТРЕТИЙ!.Будешь перебивать не
узнаешь, что случилось с Тотошей.
Так вот начинаю сначала. Похоже ты утратил основную нить повествования. Пистолет это вещь. А что сделать, чтобы все узнали, что вещь у тебя есть? Положить пистолет под окнами, как все интеллигенты ставят автомобили? Это конечно правильное решение. Только утром выйдешь на балкон посмотреть, как там твой ато...тьфу пистолет стоит...
Пистолет не может стоять? А что он может? Лежать? Да какая тебе разница! Машина под окнами стоит или лежит? Тебе не всё равно? Ну пусть машина лежит, а пистолет стоит. Опять не так! Ну пусть будет наоборот мне не жалко. Опять перебил дятел. Так вот выходишь на балкон посмотреть как там твой пистолет стоит. И что? Нету пистолету!
Ты конечно звонишь в ГИБДД и сообщаешь, что угнали твой пистолет. Тебя просят не уходить из дома пару минут. И буквально, сразу же, к тебе являются представители двух конкурирующих организаций. Каких? Одна в белых халатах с носилками, вторая, в зелёном камуфляже с дубинками. Что? Есть ещё и третья? Это какие? Родственники в подштаниках? А им зачем? Чтобы было.
Дык у них давно уже есть и больше, чем даже у тех что в камуфляже. Откуда? Мы с тем прапорщиком в одной части служили. Я на оружейном складе, а он на складе с портянками. Там история занятная была с портянками. Воду в части отключили за неуплату. А по хорошему в части с начала перестройки воды совсем не было. Куда делась? Прапощик заведующий водой направил на колхозные поля. У них там засуха. Не бесплатно, за долю в урожае. Пришлось делиться конечно. Нет не с генералом. С другими прапорщиками. Почему не с генералом? Генерал гундёпал свою фирму по крупному. А вода мелочь. Некогда ему с этим возиться, когда такие деньги прут.
Так вот с портянками. Их положено выдавать раз в неделю. Но поскольку воды не было, то портянки собирали и раздавали обратно не стираными. Зачем собирали? Положено по уставу собирать портянки и затем раздавать обратно, а про то, что стирать в уставе ничего не сказано. Портянки не стираными меняли несколько лет. От них дух пошёл-куда тебе иприт.
Я выменял несколько штук. Зачем? Мышей и крыс травить, чтобы танки не погрызли. А оказалось от этих портянок такая дурь идёт, что приборы зашкаливает. Какие приборы? Которыми радиацию мериют. Приезжала комиссия и решила построить саркофаг на месте хранения портянок. Что говоришь? Построили саркофаг? Нет, не построили, лакеи деньги на саркофаг украли.
Только таблички поставили: "Не влезай! Убьёт". Что, от радиации другие таблички должны быть? Ну и что. Деньги на таблички тоже украли. Откуда взялись те, что стоят? Так я залез на кран, снял таблички, поставил рядом с портянками. Там теперь клуб наркоманов, а танки в подвале клуба. Не боюсь ли я что, танки наркоманы сопрут? Господи! Ну и дурак ты дятел, танк то наркоманам зачем?
Но вернёмся к нашим пистолетам. Что получается? Использовать пистолет по прямому назначению не получится. Поставить под окнами тоже. Что же делать? Переделать пистолет в нужную вещь, чтобы на пистолет осталась похожа. Магазин вынул и вставил набор с ключами. Магазин большой, много ключей войдёт. Так что получился пистолет с отмычками. Или отмычки ввиде пистолета. Зачем? Соседи хай поднимут, а я отмычки достаю. Их как ветром.
Правда потом бежит прокурорский. Но я к тому времени отмычки заныкаю, а ключи оставлю. И прокурорский с носом и я с пистолетом. Это раньше-то соседи хай пытались поднимать, а теперь поняли кто в доме хозяин. Правда часть квартир в доме пустует. Кто на дачу уехал, кто на Канары. Лишь бы от меня подальше. И приходят просить, чтобы пока их нет, я квартиры караулил, не бесплатно, конечно. Благо, что ключей мне не надо. А в виде пистолета от родствеников того прапора хорошо помогает.
Сцена третья.
Если читали предыдущие сцены, то знаете о чём я.
Про пистолет в четвёртый раз. Ну ты понял. Пистолет как вещь, может быть только в виде отмычки. Так вот открыл дверь. Ешё раз! Свою дверь, если ты не помнишь. Именно отмычкой, если хочешь, в виде пистолета.
Дома никого. Все на работе. Время около четырёх. Рабочий день до шести, а раньше восьми никто до дома не доберётся. За Тотошей приходится убирать. Эта зараза норовит испортить мне жизнь тем, что гадит где попало. Срёт в тапочки, все бумаги рвёт в клочья, тряпки рвёт на лоскуты, требует, чтобы с ним играли, а когда сидишь на кухне, с наглой мордой требует делиться. Все увещевания типа, тебя уже кормили и у тебя никто не просил, когда ты ел, бесполезны.
Настоящий вымогатель-рекетир-бандит. Впрочем, как и все родственнки благородного происхождения из Йоркшира. Как все благородные, настоящие бандиты, гадят где попало и заставляют обслугу нагаженое убирать. Строят из себя лордов и джентльменов.
Хотя всем понятно, кроме ленинградских интеллигентов, из которых набирают лакеев, что джентельмен тот же бандит. Только его оружие не дубинка и кастет в тёмном переулке, а безукоризненые манеры, шампанское, дорогая одежда и королевский дворец. В этом дворце старая ...дь, которую показывают только тем лакеям, которые позволили себя облапошить, задёшево продали нефть, газ, свою страну и её хозяев. Хотя, конечно предатель и вор просто другое название лакея. Часть из них оправдывает своё предательство человеческими ценностями, часть просто гадит за трицать серебряников на свою страну, хотя тридцать серебряников не хватит даже одной куршавельской ...яди.
Слово Ленин надо писать с маленькой буквы. Его обосрали за то, что он параходами гнал интеллигентов на запад. Другие слова мы должны писать с большой буквы, они вывозят самолётами ...дей в Куршавель. Всё таки нынешние лакеи ушли далеко вперёд по сравнению с 13 годом. Продал газ в десять раз дешевле его стоимости, пожалуй на встречу со старой ...дью, в королевский дворец. Там тебе подадут нечто в глубокой тарелке. Ты должен знать интеллигентный лакей. Жрёшь ты из поганого горшка то, что старая ...ядь наделала в горшок в ночь накануне. Так что блюдо почти свежее. Жентельмены, которые улыбаются тебе в лицо, за твоей спиной хихикают и рассказывают друг другу с каким удовольствием ты жрал из ночного горшка.
В течении всей оставшейся жизни лакей рассказывает, как его принимали в королевском дворце, какие кушания подавали, какая удивительная посуда из которой ел. Остальные лакеи завидуют и продают нас с тобой ешё дешевле. Вот такие они благородия.
Что поделаешь, убрал за его благородием, сходил погулял с его благородием. Пришлось побегать за собаками, побродить в кустах, полазить по помойкам, искоса поглядывая на окна дома, поскольку благородный норовит нагадить на мерседесы и джипы, стоящие во дворе. Такая привычка у благородных нагадить побольше на выскочек из плебеев вообразивших, что им будто бы позволено кататься на мерседесах.
Возвращаться домой, ну ты помнишь, пришлось через шесть этажей. Лифт опять не работает. Домой заполз вообще никакой. Спустил его благородие с цепи. Почему с цепи? Потому, что с поводка срывается драть мерседесы. А зачем мне лишние разборки? Заглянул в холодильник. Я не какой нибудь спившийся интеллигент, а настоящий прапорщик. Кстати, слово прапорщик пора писать с большой буквы.
В холодильнике у меня всегда есть. Не из каких-то шкурных соображений, а чтоб було. Ну, я понимаю, что если бы у тебя було в холодильнике, то сразу не станет. Не думаю я, что это мистика такая. Объясняю ешё раз. Вот приходят ко мне гости, открываю холодильник, а там есть. И что обо мне подумают гости? Что я обеспеченый человек и у меня всё есть и будут страшно завидовать. Мелочь, а приятно. Зачем это мне? А ты зачем купил мерседес? Чтобы ездить? Чтобы ездить купи старый запорожец. А мерседес ты купил, чтобы соседи видели вот стоит твой мерседес. Ему даже ездить не надо. Соседи и так видят, как ты входишь и выходишь из мерседеса. Так, что мерседес тебе не для того чтобы ездить, а для того чтобы:
-соседи видели;
-родственики знали;
-на работе были в курсе дела;
-в командировке и в отпуске ты интересуешься у кого какая машина и всем рассказываешь сколько тебе хлопот от мерседеса.
Это комплекс неполноценности. Называется мерседес. Ты можешь избавиться от этого комплекса с помощью психоаналитика. Психоаналитик избавит тебя от комплекса и мерседеса. Ты будешь ходить пешком, а психоананалитик ездить на твоём мерседесе. Так ты понял зачем бутылка водки в холодильнике? Вместо твоего мерседеса. И мне не нужен психоаналитик, чтобы избавиться от бутылки. Открыл и она сразу опустела. Думаешь испарилась? Это магия такая.
С устатку открыл и налил. Ну и сразу вылил. Да не в раковину, дятел, в себя. Взял мешок. Ты помнишь, у меня в прихожей мешок стоит с железками, которые не удалось переныкать и собрался идти в подвал. Там у меня кладовка. Но бес попутал. Подсунул в голову постороннюю мысль, что из полупустой бутылки содержимое частично испарится, частично протухнет и мои могут припереться раньше времени.
Чтобы не было скандала пришлось довести дело до логического конца. Какая тут логика? Очень просто. С точки зрения ин-янь, по нашему сунь-вынь пустое должно быть пустым, а полное полным. Некоторые недорезаные интеллигенты считают эту логику китайским откровением. На самом деле это чисто российский взгляд на вещи. Поставь около себя полупустую бутылку и попробуй насладиться гармонией исходящей от неё. Я уверен долго медитировать с полупустой бутылкой не удавалось ни одному русскому человеку. А если ты в компании, смотришь и наслаждаешься лицезрением этого первого чуда света. Почему первого? Не перебивай дятел! Потому первого что, остальные восемь в подмётки первому не годятся. Так вот, долго тебе лицезреть не дадут. Тебя примут за бандита, растлителя малолетних, шпиона и инопланетянина. Как следствие, тебе набьют наглую рыжую морду. Лучше тебе не спрашивать: почему рыжую? И в конце концов окажешся в КПЗ, где из тебя выбьют признание в совершении всех вышеперечисленных преступлений. В КГБ, если ты помнишь эту организацию, пытали шпионов с помощью бутылки. Ставили перед ним полупустую бутылку и проверяли сколько времени бутылка оставалась полупустой. Если наш человек, то содержимое бутылки переходило в астрал почти мгновенно. Ну, а пархатые немецкие фашисты не могли даже чуть чуть понизить уровень жидкости.
Так что с содержимым бутылки внутри, мешком с железками в руках и Тотошей на шее, Тотоша, как все благородные любит сидеть на шее, полностью одетый, рухнул на кровать. Подсознание подсказало, что кровать не моя. Последняя мысль была о том, что если моя любимая застанет на своей кровати меня в берцах, то будет десятое чудо света в виде его конца. Нечеловеческими усилиями достойными подвигов Геракла( не помню развенчали Геракла или нет, но на всякий случай пишу с большой буквы) переложил ноги в берцах( за каждый берц по бутылке прапорщику заведующему вещевым складом) на табуретку( выменял у прапорщика заведующего мебельным складом на станковый гранатомёт( на хрена ему гранатомёт я не понял)) и отрубился.
Сцена четвёртая
Снится мне чудный красочный сон. Лежу на кровати под открытым небом. Ноги на табурете. От удивления подскочил, как ужаленый. Светит солнце. На шее Тотоша. На душе такая благодать, что иностранцам не понять. Вокруг зелёная трава. Ромашки. Несколько васильков. Кричат птицы, летают пчёлы, стрекочут кузнечики. Трава то ярко освещена солнцем, то затеняется белыми пушистыми облаками. Рядом берег не широкой реки. Вдоль берега полоска жёлтого песка-пляж. В полусотне метров кедровый лес. Кедры высокие, красивые, голубые с шишками. В ветках прыгают толи белки, толи обезьяны.
У меня всё не как у людей, всё через жо...Поэтому ожидаю подвоха. И запах какой то невнятный. Толи дерьмом воняет, толи ромашками пахнет. И мухи навозные так и шныряют. Глянул вверх. Тотоша зубами щёлкает-мух давит. Настоящий полковник, тьфу хотел сказать зверь. Глянул вниз, ну конечно! Именно этого я ожидал. Стою в дерьме. Ну и слава богу, всё как всегда. Как что хорошее, так сразу в дерьме перемажусь. Если ты представляешь коровью лепёшку, то это лепёха раз в двадцать больше. Ну, думаю, надо высказаться по этому поводу. По русски, облегчить душу. Одно останавливает. Неприятности ограничиваются дерьмом или следует ожидать ешё чего нибудь. Подумалось: выскажусь страницы на три пи-пи-пи, а если ешё что нибудь проявится, то не грех добавить. Один очень уважаемый автор в самиздате высказал всё, что о нас с тобой думает. Его работа на ста двадцати страницах состоит из пи-пи-пи. И всем ясно, что настоящий интеллигентный интеллигент хотел сказать.
Однако! Неприятности только дерьмом, по видимому, не ограничиваются. Вода в реке разворошилась. Некоторые интеллигенты меня поправят. Дескать правильно надо писать забурлила или разволновалась. Сказал бы я им по этому поводу. Возможно ешё скажу, но позже. В моём случае больше подходит слово "разворошилась". Когда окажешься на моём месте, то вообще скажешь пи-пи-пи.
Как вода в реке может разворошиться? Попроси женщину( не то что ты думаешь), которая имеет несколько детей рассказать, как это рожать? Возможно ты поймёшь, если сам уже рожал. Если не рожал, то тебе трудно представить процес. Так вот, попадёшь в мою ситуацию, если не наделаешь в штаны, то поймёшь. Поскольку ты забыл о чём речь начинаю с начала.
Вода в реке разворошилась. На поверхности воды появляется крокодилье рыло. Согласен. Похожее на крокодилье. Некоторые считают что правильнее сказать крокодильская морда. Это я тебе скажу! В моём случае именно рыло.
Мысли как-то потекли в другом направлении. В каком? Во первых, в ноги. Ноги стали слегка слабыми. Интеллигенты говорят "ватными". Во вторых, в штаны. Не спереди, дятел, сзади. Частично успокаивает то, что крокодилы, вроде бы, не умеют быстро бегать. Хотя в нашем случае?
-Что?
-В твоём?
-В смысле в моём?
-Так ты, дятел, решил слинять?
-Стало страшно?
-А каково мне было?
-Если слиняешь то не узнаешь, что случилось с Тотошей.
-Хрен сним с Тотошей!?
-Ты думаешь мне не страшно рассказывать?
-Не нада рассказывать!?
-Мне каждую ночь снится одно и тоже, я хочу чтобы и тебе снилось. Вдвоём проще.
-Чем проще?
-Есть с кем выпить.
-Если выпить, тогда продолжать! Ты наш человек дятел!
Хотя что это за место? Может здесь крокодилы умеют быстро бегать? Или это вообще крокозябры.
Ты не знаешь что такое крокозябры? Во первых. Не что такое, а кто такое. Во вторых, это кроки, которые бегают на зябрах. Гляжу это и правда крокозябр.
-Как узнал?
Ну, значить, во первых, смотри. Полосатый, это раз. Полоска светлозелёная, полоска тёмнозелёная. Во вторых ноги. У крокозябра восемь ног и один хвост. Четыре с копытами и четыре с ластами.
С ластами не страшно?
А если ласты с когтями? Подходишь спереди он тебя, как крокодил пастью хоп и нет тебя. Подходишь с боку. Только с боку не надо!
-Ну, представил?
-Правильно. Полосатый крокодил на лошадиных ногах с копытами. И четыре ласта с когтями.
-Не страшно?
-Что ты крокодилов на лошадиных копытах не видел? И не дай бог тебе увидеть.
Ну так вот. Вылезает эта тварь на берег.
-Не цепляйся в словам. Какая разница вылазит, выпрыгивает, выбегает, вылетает.
-Так что говоришь? У него крылья? Нет. Крыльев нетути. Ну, мы же говорим "вылетел". Когда ты в компании начал стучать. Помнишь? Тебе дали копытом ты и вылетел.
У него и копыта ненастоящие? Копыта самые натуральные. Он как поставил копыто в дерьмо, так брызги во все стороны. Как поскользнётся!!! Копыта в одну сторону он в другую. Ну, как говорят отбросил капыта.
-Что? Интели говорят копыта? Это у интелей копыта. А, у крокозябров капыта. Как врежет капытом так и отбросишь коньки.
-Не спрашиваешь какие коньки? Значит наш человек. А я тебя за шпиона пиндосов держал.
У него ещё ласты есть. Как говорят склеил ласты.
-Чо говоришь? Склеил копыты или отбросил ласты? Ну, ты тупой как крокозябры.
-Чо спрашиваешь? Крокозябры тупые? Ну, конечно. Он когда поскользнулся задним копытом себе по морде. Вместо того, чтобы склеить ласты пытался ластами стать в дерьмо. И ласты тоже поскользнулись. Ну вообщем отбросил и капыты, и ласты. Валяется в дерьме, я в дерьме, табуретка в дерьме, глянул вверх и Тотоша в дерьме.
А эта сука, крокозябр, вместо того чтобы сразу сдохнуть, начал пастью грести дерьмо. Сгрёб всё дерьмо вместе с травой и чуть не загрёб табуретку. Табуретку то, я отодвмнул. Гребёт и гребёт. Уже яму выкопал, а всё не сдохнет. Ну, я и думаю. Толи вытащить из мешка на всякий случай пару железок, толи постирать штаны изнутри и снаружи. Здравый смысл перевесил. Штаны подождут. Достал из мешка что надо. А что надо? АК-7,62? Против крокозябра смешно. АК-5,45? Смешно так, что от страха пачкаются штаны. ПМ, АПС, Гюрза, Кольт? Не смешите мои обделаные тапочки.
Здесь нужна противотанковая граната? Но эта зелёная полосатая в двух шагах.
-Ну, чо дятел, подскажешь? Я у тебя спрашиваю дятел!
-Морду подними от стакана и посоветуй.
-Граната наступательная! Правильно дятел, граната наступательная РГД-5. Откуда у меня граната наступательная?
-Ну, ты дятел! Про мешок забыл? Ты думаешь у меня в мешке приспособления для рыбалки? Правильно думаешь. В мешке у меня приспособленые для рыбалки две гранаты противотанковые, десяток гранат оборонительных, да дюжина наступательных. Ты спрашиваешь зачем мне столько гранат? Ты сам ответил. Для рыбалки.
-Чо? Ты бы продал эти гранаты, вырученые деньги пропил?
-Ты дурак дятел. Ты самый интеллигентный бомж из всех бомжей с которыми я пил.
-Чёйто ты приосанился? Думаешь я тебя похвалил? Да ты посмотри на себя со стороны.
-Чо, говоришь, дятел как дятел. От других бомжей чем только не воняет. А преобладающий запах водки или водяры. А от тебя воняет одеколоном. Слушай, да ты шипр пьёшь! Ну, бомжара колись, где надыбал шипр? Прихомутал с прошлой жизни и теперь благолепствуешь! Да ты настоящий прапор.
-Чо с товарищем не поделился?
-Когда это делился?
-А, так ты в том доме жил, что я охраняю. Понятно. Слушай, а у тебя жена есть?
-Нет. Хреново. Почему хреново? Ты интеллигентный бомж, ты в школе историю изучал. Должен помнить почему революция в семнадцатом годе случилась.
-Чо,большевики? Какие большевики? Большевики в семнадцатом годе с немецко-фашиским кайзером в Швейцарии шипр глушили.
С баб всё началось. В феврале семнадцатого бабы вышли на улицы. У них мужиков угнали на фронт, а без мужика сам знаешь не баба, а недоразумение. А которые запасные на фронт не хотели, так от них бабам пользы никакой. Все как один пидарасы. Они баб боялись. Поэтому царя батюшку не пошли защищать. Не потому, что за революцию, а потому, что баб боялись. Бабы вышли на улицу и кричат: мужика, мужика!
-Чо, они кричали: хлеба? Зачем им хлеб без мужика? Никто жрать не просит. Это потом в думе выдумали пидарасы, что бабы хлеба хотели. Бабам без мужика хлеб без надобности.
-Журналисты писали? Так эти простипомы вторая профессия после первой. А первая знаешь какая? Проститутки. Им бабки заплати они чё хошь подставят и напишут. А теперешняя дума такая же. Бабам мужика надо, а они анонизмом занимаются.
-Как это? Очень просто. Они законы понаписали, которые всем до фени, в которых они сами ни хрена не понимают. И пользы от них, как от пидарасов. Вместо того, чтобы на улицу выйти и бабами заниматься, сам знаешь, чем они там занимаются.
Так вот, насчёт того чтобы продать гранату. Ты знаешь кто покупает гранаты?
-Чехи? Зачем чехам гранаты? У них полно. Им свои девать некуда. А покупают гранаты менты. Зачем? Купил он у тебя гранату, значит ты террорист, а ему звание через одно. Ты же не олигарх?
-Причём тут олигархи? Олигарх бы дал на лапу и отмазался.
-Чо, говоришь, Ходорковский не отмазался. А Абрамович, Березовский, Гусинский отмазались. Если я всех кто отмазался перечислять буду, то алфавита не хватит. Придётся на греческий алфавит переходить.
Ты наверно забыл о чём я. На всякий случай начинаю сначала.
Валяется эта зелёная полосатая и пастью дерьмо гребёт. У меня такая мысль, что она вот вот и меня загребёт. Беру я гранату наступательную РГД-5, отошёл немного в сторону, подождал, когда эта тварь откроет в очередной раз пасть. Снял чеку. Бросил в пасть гранату. Всего делов-то. Сказывалась большая практика.
-Чо, какая практика? Я рыбу так ловил. Я этой сцуки почти не испугался, только чуть чуть прослабило. Правда остальное выдавило чуть раньше.
Крокозябра захватила гранату и только захлопнула пасть, как рванёт! Конечно ощущения были у меня не очень. Ну, всё таки я успел отбежать на несколько метров. А у сцуки зубастой( теперь видимо беззубой) ощущения были хуже. По видимому, от этих ощущений она во второй раз отбросила копыта. Или он. Только, это, дятел, ты зелёным про эту сцуку не стучи. Камуфляжным можешь. Я их свожу порыбачить на крокозябру. Они пару раз наложат в штаны, привыкнут обосраными ходить и отстанут. А эти зелёные мудаки.
-Чо, ты не можешь? Говоришь выпить захочешь всех заложишь. Ну, ладно, тогда угостишь.
-Чо, чтобы ты не настучал, дальше не рассказывать? Не, я так не могу. Ты представь сколько я пережил.
Она или он. Стою и вот так, весь в дерьме внутри и снаружи, повторяю без конца. Он или Она. Она или Он. И тут раздаётся голос с неба. То есть я думал с неба. Но на самом деле с шеи. Тотоша как и следовало ожидать заговорил, но не человеческим голосом, как всем хотелось:
Хау до ю до? Мистер Витья. Вэ из ёр вотч? Хау мэни тайм?
Первая мысль после этих слов о том, что штаны и так грязные. Последующие мысли были конкретнее. Первое. Я сплю. Второе. Во сне все собаки разговаривают.
Я и говорю: что же ты раньше молчал, когда зелёная тварюга из воды выбегала? Чо ты сейчас заговорил? Сейчас ты лучше помолчи, а то ненароком чем нибудь врежу. Понятно, это всё в переводе. А по русски я ему сказал пи-пи-пи и ешё три страницы пи-пи-пи.
Рука сама, как бы без моего участия в мешок полезла. Тоша видит, что я ухватил какую то вещь, явно противотанковую. Если этой вещью дать крокозябре по рылу, то она( крокозябра) сдохла без всякой гранаты сразу и навсегда.
-Чо,чо я сразу эту вещь в руки не взял? Я тебя спрашивал, дятел, чо брать. А ты чо? Промолчал подлюка. Ну, а мне в руки попалось, что попалось. Когда выбор большой много думать приходится. Не успеваешь думать. Крокозябра быстрее бегает.
Тотоша понимает, что не устоять ему, если этой вешью достанется меж ушей и сразу начал говорить по человечески:
-Спокойно, Витя! Чо за дела? Чо за мочилово? Ты думаешь чо делаешь?
Мне даже показалось, что это моя любимая заговорила.
-И чо означает, что ты заговорил? Сегодня, чо, постный день? Сегодня день собачьих разговоров?
С этими словами достаю из мешка РПГ(КК)-11. В переводе с матерного русского на гражданский ручную противотанковую гранату, кумулятивную, двойного действия, одинадцатый вариант. Вес этой дуры 2,2 кг. Заряд взрывчатого вещества 0,4 кг. Когда её бросаешь включается пороховой двигатель и она сама летит в нужную сторону.