Карасов Алексей Вадимович: другие произведения.

Про Тотошу-1

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс "Мир боевых искусств. Wuxia" Переводы на Amazon!
Конкурсы романов на Author.Today
Конкурс Наследница на ПродаМан

Устали от серых будней?
[Создай аудиокнигу за 15 минут]
Диктор озвучит книги за 42 рубля
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Немного подправил Тотошу и чуть добавил. Стандартная история про Тотошу, прапора,крокозябра и эльфийскую принцессу, которая спасла всех.

  
  
  
  
  
   Про тотошу-1
  
  
   Жизнь-театр. Прав старичок Шекспир. Впрочем, какой он старичок?
  Сорокалетний мужик. В наше время в сорок лет ещё мальчик. Ни семьи, ни
  детей, ни дома. В театре за ним наблюдают из зрительного зала. Но в
  жизни есть отличия от театра. Если в театре строгое разграничение на
  зрителей и актёров, то в жизни практически нет разницы между зрителем и
  актёром. Зритель наблюдает с интересом за актёром. В тоже время актёр
  наблюдает за зрителем. Всё очень зыбко, всё в тумане. Такой вот туман
  жизни, если хотите магия. Если сомневаетесь в этом, поглядите внимательно
  на свой новый ноутбук. Видете глазок видеокамеры. Через этот глазок
  главный зритель наблюдает за тобой. Этого зрителя зовут КГБ,ФСБ,ЦРУ или
  ещё как то,не важно. Помни,когда ты играешь в зрителя, сидя перед
  ноутбуком, ты ещё и актёр.
   Перед нами сцена. На сцене декорации дешёвой пивнушки. Какие то бабы
  за стойкой изображают из себя актрис. Мужик в камуфляже лет сорока.
  Самое примечательное у мужика лицо, я бы даже рискнул сказать морда.
  Что сказать о морде мужика. Наверно зритель видел бабу. Не бабу, а бабу
  которой забивают сваи. Так вот, морда мужика напоминает эту бабу.
  Ощущение такое, что мужик зарабатывает себе на жизнь тем, что мордой
  забивает сваи. На шее мужика вместе с воротником устроилась собака
  размером с кота. Собака ужасно лохматая. По мохнатости, видимо,
  превосходит чёрта. Внешне похожа на пушистый шар. Из шара торчит не
  серьёзный хвостик. Если собаку постричь, то может быть получится, что-
  нибудь приличное, вроде пуделя. Впрочем шерсть у собаки чистая с матовым
  благородным отливом и торчит торчком. У женщин такая причёска называется
  "Я у мамы дурочка". Собака перебирает лапами, старается устроиться
  поудобнее, иногда почти падая с мужика, но всегда какое нибудь чудо в
  виде руки мужика или пуговицы на камуфляже удерживает её.
   Третий член компании напоминает Бомжа и видимо им является. Некоторые
  ревнители русского языка будут на меня шипеть за то, что слово Бомж
  написано с заглавной буквы. Этим пи-пи-пи я уже сказал, что о них думаю.
  Внимательно читайте мои полотна и всё узнаете. Бомж значительное явление
  нашей жизни, поэтому с большой. Мужик что-то рассказывает. Бомж пытается
  изображать из себя собеседника, но его голова всё время склоняется к стакану. Если бы у Бомжа был салат, то голова лежала в салате.
   Бабы, прошу пардону, актрисы за стойкой пытались шипеть на мужика
  из за наличия присутствия Бомжа. Мужик сразу поставил этих шалав на место
  Так и сказал: Ну, Вы, шалавы. Как разбавлить пиво своей ослиной мочёй,
  как недоливать в кружку пиво, так это можно. А как Бомжа так нельзя?
  Бабы или актрисы, если кому-то больше нравится, заткнулись. Но, поглядывают неприязнено. Издают что-то вроде короткого змеиного шипения. Ну, настоящие актрисы. Станиславский бы удавился от зависти в своём театре, а театр посмертно спалил бы к едрене фене.
   Итак, занавес открывается, хотя он и никогда не закрывался.
  
  
   Сцена первая
  
  
   В тот день я набегался. Устал как собака. Основным было переныкать
  накопленные за время многолетней моей службы прапорщиком в одной из
  многочисленных воинских частей нычек. Заведовал я оружейным складом.
   Прапорщик,который заведует вещевым складом ворует(будем называть
  вещи своими именами) сапоги, кители, бриджи, подштаники, грязное бельё.
   Прапорщик заведующий продскладом гундёпает картошку, муку, макароны,
  тушёнку.
   Прапорщик с мебельного склада ныкает шкафы, тумбочки, кровати, столы,
  стулья из ленинской комнаты, штаба, казарм и оружейного склада.
   Если Вы думаете, что воровать это залезть в карман соседу, это не совсем так. Например. Контора, сейчас их модно называть офис, но от переименования суть не меняется, плодит многочисленные бумаги, бюрократию. Тоже делает вид, что создаёт что-то из ничего, гундёпает. Одновременно ворует у нас время.
   Воровать, гундёпать, ныкать синонимы одного и того же понятия.
  Это понятие хорошо иллюстрируется в научной фантастике(НФ) словами:
  синтезировать, нультранспортировать, деритринитировать. Желающие могут
  подобрать свои слова из НФ и сообщить автору за деньги. Уточняю, что деньгипридётся давать автору, а не наоборот.
   Примечания. Ленинскую комнату пишу с маленькой буквы т.к. тов. Ленин
  развенчан и оказался как минимум жуликом. Даже его имя рекомендуется
  писать с маленькой буквы. Ревнители правописания русского языка будут
  шипеть на меня. Что-то я не слышал их шипа, когда они хором не кричали
  запятнаному Горбачёву начАть, а не нАчать. И даже подводили под это
  научную базу, естественно за льготы. Какие льготы? Право без очереди
  ...опу полизать.
   Думали ли Брежнев, Андропов, Ельцин-палкин, что их тоже развенчают и будут писать с маленькой буквы. Нынешние слуги народа, правильнее и короче лакеи, помните, что и вас развенчают и тоже будут писать по маленькому. Вас пишу с маленькой, поскольку их тоже развенчают.
   Вернёмся к нашему понятию, если Вы помните о чём это я. К нашим
  понятиям в фэнтэзи можно применить слова: магия, колдовство. Если
  переводить слово прапорщик на один из фэнтэзийных языков, то лучше всего
  подходят слова: маг, колдун, лич и др. И правда, если нам что нибудь
  надо, а нигде нет, то достаточно обратиться к прапорщику, прихватив
  с собой бутылку, лучше две и проблема вещизма сама собой как бы сойдёт
  на нет. Если даже у Вас не будет искомой вещи, то Вы, по крайней мере,
  поймёте, что её Вам и не надо. Т. образом прапорщик ещё и "инженер
  человеческих душ". Так, что к терминам колдун, маг, можно смело добавить
  целитель, лекарь.
   Интеллигенты спросят: а куда смотрит власть? Почему она позволяет прапорщикам, а нам нет? Ответ простой. Власть позволяет себе, то есть вся власть состоит из лакейских прапорщиков. После крушения Советской власти военные части расформировывались и переформировывались с целью украсть. Лакеи разворовали заводы, газеты, пароходы нефть и газ.
  Всё их внимание было сосредоточено на тех, кто украл больше их самих.
  Поэтому никому из них нет дела до наших прапорщиков. С кех пор утекло
  много времени ещё больше украдено.
   Попробуй сохранить столько лет картошку или подштаники. Так что мне
  хоть в этом повезло. Другие прапорщики разломали мебель на дрова,
  макароны поменяли на водку, подштаники сносили вместе с родственниками.
  Интеллигенты в этом сомневаются. Напрасно. Выйдете на улицы любого
  областного города и Москвы, и Вы увидите многочисленных родственников
  прапорщика. Их легко узнать. Во первых, это лица грузинской, среднеазиатской и других национальностей. Во вторых, они одеты в
  подштаники и соответствующие рубахи.
   Что же делать мне бедному с заначками из автоматов, пулемётов, гранат,
  пушек, снарядов и даже пары танков. Конечно, можно воспользоваться танком,чтобы съездить в магазин. Но на следующий день припрутся те самые
  родственники в подштаниках или, что значительно хуже, слуги лакеев. Так
  что перспективы безрадостные. Утешает то, что мои нычки могут пролежать
  не тронутыми хоть сто лет. Некоторые интеллигенты спросят: зачем гундёпать, если пользы нет? Ответ: попробуй не взять то, что само в руки лезет. Так что успокоил душу, перепрятав имеющийся у меня арсенал. Авось
  пригодится. На дивизию не хватит, а полк вооружить возможно.
   Живу я в девятиэтажке, в двухкомнатной квартире вместе с семьёй и Йорком. Это такая порода собак. Зовут Тотоша.
  
  
  
  
   Сцена вторая
  
  
  
  
   Добрался до дома. Лифт, как это часто бывает, не работает. Поднялся
  на шестой этаж еле волоча ноги. Во первых, возраст не тётка, а во вторых,
  мешок с железками в руках. Пока пендюрился по этажам развлекался тем, что представлял в картинках, что я сделаю с теми кто отключил лифт. Открыл дверь набором отмычек. Дверь открыл своей квартиры, а не то, что ты подумал, ворюга. Почему отмычками? Всё очень просто. Когда у тебя есть
  вещь то надо, во первых, чтобы все знали, что она у тебя есть, а во вторых, надо эту вещь как-то приспособить для дома.
   Вот есть у тебя замечательная вещь, которая называется пистолет Макарова или сокращённо ПМ. Причём пистолетов у тебя на дивизию. Что? Говорил на полк? Ну и что, что говорил на полк. От скромности ещё никто не умирал. Да и приврать немного не помешает, а то будут держать за дурака. Ты ещё следователю сообщи, дятел! А прокурорскому вообще скажу ничего нет:
   -какие пистолеты? Где?
   -какие гаражи? Кто сказал?
   -какие танки? Откуда? Вы что идиот? Откуда у прапорщика танки? Максимум какая нибудь паршивая нейтронная боеголовка.
   -Что? Есть нейтронная бомба???
   -есть!
   -где??????
   -у пиндосов их навалом;
   -ты сказал у тебя!
   -ты скажи ешё авианосец!
   -у тебя есть авианосец!
   -у меня нет. У пиндосов их навалом!
   И по морде ему. По наглой рыжей морде.
   -Почему по рыжей?
   -Ах,ты сука не знаешь! Значит пиндрсовский шпион! И по твоей морде тоже.
   -А по моей-то за что?
   -А за то, дятел, что ты не узнал конкретно в каком месте заныкан авианосец. А авианосец сгундёпать, это уровень очень высоких людей, настоящих лакеев. Вот на севере, на верфи стоит авианосец "Адмирал Горшков". Они никак не могут решить кому его украсть. Долго он будет стоять недостроеный. А ты долго будешь мазать вазелином сам знаешь где.
   О чём это я? А да. О пистолете. Так вот, как приспособить пистолет к делу?
   -ты дурак дятел. Сказанул как пёрнул: по прямому назначению. Что, бежишь прокурорскому стучать? Обещаю тебе, что будет как с авианосцем. Приготовь вазелин. Так ты ещё носишь вазелин с прошлого раза? Значит понравилось.
   Возвращаюсь к пистолету в третий раз. В ТРЕТИЙ!.Будешь перебивать не
  узнаешь, что случилось с Тотошей.
   Так вот начинаю сначала. Похоже ты утратил основную нить повествования. Пистолет это вещь. А что сделать, чтобы все узнали, что вещь у тебя есть? Положить пистолет под окнами, как все интеллигенты ставят автомобили? Это конечно правильное решение. Только утром выйдешь на балкон посмотреть, как там твой ато...тьфу пистолет стоит...
   Пистолет не может стоять? А что он может? Лежать? Да какая тебе разница! Машина под окнами стоит или лежит? Тебе не всё равно? Ну пусть машина лежит, а пистолет стоит. Опять не так! Ну пусть будет наоборот мне не жалко. Опять перебил дятел. Так вот выходишь на балкон посмотреть как там твой пистолет стоит. И что? Нету пистолету!
   Ты конечно звонишь в ГИБДД и сообщаешь, что угнали твой пистолет. Тебя просят не уходить из дома пару минут. И буквально, сразу же, к тебе являются представители двух конкурирующих организаций. Каких? Одна в белых халатах с носилками, вторая, в зелёном камуфляже с дубинками. Что? Есть ещё и третья? Это какие? Родственники в подштаниках? А им зачем? Чтобы было.
   Дык у них давно уже есть и больше, чем даже у тех что в камуфляже. Откуда? Мы с тем прапорщиком в одной части служили. Я на оружейном складе, а он на складе с портянками. Там история занятная была с портянками. Воду в части отключили за неуплату. А по хорошему в части с начала перестройки воды совсем не было. Куда делась? Прапощик заведующий водой направил на колхозные поля. У них там засуха. Не бесплатно, за долю в урожае. Пришлось делиться конечно. Нет не с генералом. С другими прапорщиками. Почему не с генералом? Генерал гундёпал свою фирму по крупному. А вода мелочь. Некогда ему с этим возиться, когда такие деньги прут.
   Так вот с портянками. Их положено выдавать раз в неделю. Но поскольку воды не было, то портянки собирали и раздавали обратно не стираными. Зачем собирали? Положено по уставу собирать портянки и затем раздавать обратно, а про то, что стирать в уставе ничего не сказано. Портянки не стираными меняли несколько лет. От них дух пошёл-куда тебе иприт.
   Я выменял несколько штук. Зачем? Мышей и крыс травить, чтобы танки не погрызли. А оказалось от этих портянок такая дурь идёт, что приборы зашкаливает. Какие приборы? Которыми радиацию мериют. Приезжала комиссия и решила построить саркофаг на месте хранения портянок. Что говоришь? Построили саркофаг? Нет, не построили, лакеи деньги на саркофаг украли.
   Только таблички поставили: "Не влезай! Убьёт". Что, от радиации другие таблички должны быть? Ну и что. Деньги на таблички тоже украли. Откуда взялись те, что стоят? Так я залез на кран, снял таблички, поставил рядом с портянками. Там теперь клуб наркоманов, а танки в подвале клуба. Не боюсь ли я что, танки наркоманы сопрут? Господи! Ну и дурак ты дятел, танк то наркоманам зачем?
   Но вернёмся к нашим пистолетам. Что получается? Использовать пистолет по прямому назначению не получится. Поставить под окнами тоже. Что же делать? Переделать пистолет в нужную вещь, чтобы на пистолет осталась похожа. Магазин вынул и вставил набор с ключами. Магазин большой, много ключей войдёт. Так что получился пистолет с отмычками. Или отмычки ввиде пистолета. Зачем? Соседи хай поднимут, а я отмычки достаю. Их как ветром.
   Правда потом бежит прокурорский. Но я к тому времени отмычки заныкаю, а ключи оставлю. И прокурорский с носом и я с пистолетом. Это раньше-то соседи хай пытались поднимать, а теперь поняли кто в доме хозяин. Правда часть квартир в доме пустует. Кто на дачу уехал, кто на Канары. Лишь бы от меня подальше. И приходят просить, чтобы пока их нет, я квартиры караулил, не бесплатно, конечно. Благо, что ключей мне не надо. А в виде пистолета от родствеников того прапора хорошо помогает.
  
  
   Сцена третья.
  
  
   Если читали предыдущие сцены, то знаете о чём я.
   Про пистолет в четвёртый раз. Ну ты понял. Пистолет как вещь, может быть только в виде отмычки. Так вот открыл дверь. Ешё раз! Свою дверь, если ты не помнишь. Именно отмычкой, если хочешь, в виде пистолета.
   Дома никого. Все на работе. Время около четырёх. Рабочий день до шести, а раньше восьми никто до дома не доберётся. За Тотошей приходится убирать. Эта зараза норовит испортить мне жизнь тем, что гадит где попало. Срёт в тапочки, все бумаги рвёт в клочья, тряпки рвёт на лоскуты, требует, чтобы с ним играли, а когда сидишь на кухне, с наглой мордой требует делиться. Все увещевания типа, тебя уже кормили и у тебя никто не просил, когда ты ел, бесполезны.
   Настоящий вымогатель-рекетир-бандит. Впрочем, как и все родственнки благородного происхождения из Йоркшира. Как все благородные, настоящие бандиты, гадят где попало и заставляют обслугу нагаженое убирать. Строят из себя лордов и джентльменов.
   Хотя всем понятно, кроме ленинградских интеллигентов, из которых набирают лакеев, что джентельмен тот же бандит. Только его оружие не дубинка и кастет в тёмном переулке, а безукоризненые манеры, шампанское, дорогая одежда и королевский дворец. В этом дворце старая ...дь, которую показывают только тем лакеям, которые позволили себя облапошить, задёшево продали нефть, газ, свою страну и её хозяев. Хотя, конечно предатель и вор просто другое название лакея. Часть из них оправдывает своё предательство человеческими ценностями, часть просто гадит за трицать серебряников на свою страну, хотя тридцать серебряников не хватит даже одной куршавельской ...яди.
   Слово Ленин надо писать с маленькой буквы. Его обосрали за то, что он параходами гнал интеллигентов на запад. Другие слова мы должны писать с большой буквы, они вывозят самолётами ...дей в Куршавель. Всё таки нынешние лакеи ушли далеко вперёд по сравнению с 13 годом. Продал газ в десять раз дешевле его стоимости, пожалуй на встречу со старой ...дью, в королевский дворец. Там тебе подадут нечто в глубокой тарелке. Ты должен знать интеллигентный лакей. Жрёшь ты из поганого горшка то, что старая ...ядь наделала в горшок в ночь накануне. Так что блюдо почти свежее. Жентельмены, которые улыбаются тебе в лицо, за твоей спиной хихикают и рассказывают друг другу с каким удовольствием ты жрал из ночного горшка.
   В течении всей оставшейся жизни лакей рассказывает, как его принимали в королевском дворце, какие кушания подавали, какая удивительная посуда из которой ел. Остальные лакеи завидуют и продают нас с тобой ешё дешевле. Вот такие они благородия.
   Что поделаешь, убрал за его благородием, сходил погулял с его благородием. Пришлось побегать за собаками, побродить в кустах, полазить по помойкам, искоса поглядывая на окна дома, поскольку благородный норовит нагадить на мерседесы и джипы, стоящие во дворе. Такая привычка у благородных нагадить побольше на выскочек из плебеев вообразивших, что им будто бы позволено кататься на мерседесах.
   Возвращаться домой, ну ты помнишь, пришлось через шесть этажей. Лифт опять не работает. Домой заполз вообще никакой. Спустил его благородие с цепи. Почему с цепи? Потому, что с поводка срывается драть мерседесы. А зачем мне лишние разборки? Заглянул в холодильник. Я не какой нибудь спившийся интеллигент, а настоящий прапорщик. Кстати, слово прапорщик пора писать с большой буквы.
   В холодильнике у меня всегда есть. Не из каких-то шкурных соображений, а чтоб було. Ну, я понимаю, что если бы у тебя було в холодильнике, то сразу не станет. Не думаю я, что это мистика такая. Объясняю ешё раз. Вот приходят ко мне гости, открываю холодильник, а там есть. И что обо мне подумают гости? Что я обеспеченый человек и у меня всё есть и будут страшно завидовать. Мелочь, а приятно. Зачем это мне? А ты зачем купил мерседес? Чтобы ездить? Чтобы ездить купи старый запорожец. А мерседес ты купил, чтобы соседи видели вот стоит твой мерседес. Ему даже ездить не надо. Соседи и так видят, как ты входишь и выходишь из мерседеса. Так, что мерседес тебе не для того чтобы ездить, а для того чтобы:
   -соседи видели;
   -родственики знали;
   -на работе были в курсе дела;
   -в командировке и в отпуске ты интересуешься у кого какая машина и всем рассказываешь сколько тебе хлопот от мерседеса.
   Это комплекс неполноценности. Называется мерседес. Ты можешь избавиться от этого комплекса с помощью психоаналитика. Психоаналитик избавит тебя от комплекса и мерседеса. Ты будешь ходить пешком, а психоананалитик ездить на твоём мерседесе. Так ты понял зачем бутылка водки в холодильнике? Вместо твоего мерседеса. И мне не нужен психоаналитик, чтобы избавиться от бутылки. Открыл и она сразу опустела. Думаешь испарилась? Это магия такая.
   С устатку открыл и налил. Ну и сразу вылил. Да не в раковину, дятел, в себя. Взял мешок. Ты помнишь, у меня в прихожей мешок стоит с железками, которые не удалось переныкать и собрался идти в подвал. Там у меня кладовка. Но бес попутал. Подсунул в голову постороннюю мысль, что из полупустой бутылки содержимое частично испарится, частично протухнет и мои могут припереться раньше времени.
   Чтобы не было скандала пришлось довести дело до логического конца. Какая тут логика? Очень просто. С точки зрения ин-янь, по нашему сунь-вынь пустое должно быть пустым, а полное полным. Некоторые недорезаные интеллигенты считают эту логику китайским откровением. На самом деле это чисто российский взгляд на вещи. Поставь около себя полупустую бутылку и попробуй насладиться гармонией исходящей от неё. Я уверен долго медитировать с полупустой бутылкой не удавалось ни одному русскому человеку. А если ты в компании, смотришь и наслаждаешься лицезрением этого первого чуда света. Почему первого? Не перебивай дятел! Потому первого что, остальные восемь в подмётки первому не годятся. Так вот, долго тебе лицезреть не дадут. Тебя примут за бандита, растлителя малолетних, шпиона и инопланетянина. Как следствие, тебе набьют наглую рыжую морду. Лучше тебе не спрашивать: почему рыжую? И в конце концов окажешся в КПЗ, где из тебя выбьют признание в совершении всех вышеперечисленных преступлений. В КГБ, если ты помнишь эту организацию, пытали шпионов с помощью бутылки. Ставили перед ним полупустую бутылку и проверяли сколько времени бутылка оставалась полупустой. Если наш человек, то содержимое бутылки переходило в астрал почти мгновенно. Ну, а пархатые немецкие фашисты не могли даже чуть чуть понизить уровень жидкости.
   Так что с содержимым бутылки внутри, мешком с железками в руках и Тотошей на шее, Тотоша, как все благородные любит сидеть на шее, полностью одетый, рухнул на кровать. Подсознание подсказало, что кровать не моя. Последняя мысль была о том, что если моя любимая застанет на своей кровати меня в берцах, то будет десятое чудо света в виде его конца. Нечеловеческими усилиями достойными подвигов Геракла( не помню развенчали Геракла или нет, но на всякий случай пишу с большой буквы) переложил ноги в берцах( за каждый берц по бутылке прапорщику заведующему вещевым складом) на табуретку( выменял у прапорщика заведующего мебельным складом на станковый гранатомёт( на хрена ему гранатомёт я не понял)) и отрубился.
  
  
  
   Сцена четвёртая
  
  
  
   Снится мне чудный красочный сон. Лежу на кровати под открытым небом. Ноги на табурете. От удивления подскочил, как ужаленый. Светит солнце. На шее Тотоша. На душе такая благодать, что иностранцам не понять. Вокруг зелёная трава. Ромашки. Несколько васильков. Кричат птицы, летают пчёлы, стрекочут кузнечики. Трава то ярко освещена солнцем, то затеняется белыми пушистыми облаками. Рядом берег не широкой реки. Вдоль берега полоска жёлтого песка-пляж. В полусотне метров кедровый лес. Кедры высокие, красивые, голубые с шишками. В ветках прыгают толи белки, толи обезьяны.
   У меня всё не как у людей, всё через жо...Поэтому ожидаю подвоха. И запах какой то невнятный. Толи дерьмом воняет, толи ромашками пахнет. И мухи навозные так и шныряют. Глянул вверх. Тотоша зубами щёлкает-мух давит. Настоящий полковник, тьфу хотел сказать зверь. Глянул вниз, ну конечно! Именно этого я ожидал. Стою в дерьме. Ну и слава богу, всё как всегда. Как что хорошее, так сразу в дерьме перемажусь. Если ты представляешь коровью лепёшку, то это лепёха раз в двадцать больше. Ну, думаю, надо высказаться по этому поводу. По русски, облегчить душу. Одно останавливает. Неприятности ограничиваются дерьмом или следует ожидать ешё чего нибудь. Подумалось: выскажусь страницы на три пи-пи-пи, а если ешё что нибудь проявится, то не грех добавить. Один очень уважаемый автор в самиздате высказал всё, что о нас с тобой думает. Его работа на ста двадцати страницах состоит из пи-пи-пи. И всем ясно, что настоящий интеллигентный интеллигент хотел сказать.
   Однако! Неприятности только дерьмом, по видимому, не ограничиваются. Вода в реке разворошилась. Некоторые интеллигенты меня поправят. Дескать правильно надо писать забурлила или разволновалась. Сказал бы я им по этому поводу. Возможно ешё скажу, но позже. В моём случае больше подходит слово "разворошилась". Когда окажешься на моём месте, то вообще скажешь пи-пи-пи.
   Как вода в реке может разворошиться? Попроси женщину( не то что ты думаешь), которая имеет несколько детей рассказать, как это рожать? Возможно ты поймёшь, если сам уже рожал. Если не рожал, то тебе трудно представить процес. Так вот, попадёшь в мою ситуацию, если не наделаешь в штаны, то поймёшь. Поскольку ты забыл о чём речь начинаю с начала.
   Вода в реке разворошилась. На поверхности воды появляется крокодилье рыло. Согласен. Похожее на крокодилье. Некоторые считают что правильнее сказать крокодильская морда. Это я тебе скажу! В моём случае именно рыло.
   Мысли как-то потекли в другом направлении. В каком? Во первых, в ноги. Ноги стали слегка слабыми. Интеллигенты говорят "ватными". Во вторых, в штаны. Не спереди, дятел, сзади. Частично успокаивает то, что крокодилы, вроде бы, не умеют быстро бегать. Хотя в нашем случае?
   -Что?
   -В твоём?
   -В смысле в моём?
   -Так ты, дятел, решил слинять?
   -Стало страшно?
   -А каково мне было?
   -Если слиняешь то не узнаешь, что случилось с Тотошей.
   -Хрен сним с Тотошей!?
   -Ты думаешь мне не страшно рассказывать?
   -Не нада рассказывать!?
   -Мне каждую ночь снится одно и тоже, я хочу чтобы и тебе снилось. Вдвоём проще.
   -Чем проще?
   -Есть с кем выпить.
   -Если выпить, тогда продолжать! Ты наш человек дятел!
   Хотя что это за место? Может здесь крокодилы умеют быстро бегать? Или это вообще крокозябры.
   Ты не знаешь что такое крокозябры? Во первых. Не что такое, а кто такое. Во вторых, это кроки, которые бегают на зябрах. Гляжу это и правда крокозябр.
   -Как узнал?
   Ну, значить, во первых, смотри. Полосатый, это раз. Полоска светлозелёная, полоска тёмнозелёная. Во вторых ноги. У крокозябра восемь ног и один хвост. Четыре с копытами и четыре с ластами.
   С ластами не страшно?
   А если ласты с когтями? Подходишь спереди он тебя, как крокодил пастью хоп и нет тебя. Подходишь с боку. Только с боку не надо!
   -Ну, представил?
   -Правильно. Полосатый крокодил на лошадиных ногах с копытами. И четыре ласта с когтями.
   -Не страшно?
   -Что ты крокодилов на лошадиных копытах не видел? И не дай бог тебе увидеть.
   Ну так вот. Вылезает эта тварь на берег.
   -Не цепляйся в словам. Какая разница вылазит, выпрыгивает, выбегает, вылетает.
   -Так что говоришь? У него крылья? Нет. Крыльев нетути. Ну, мы же говорим "вылетел". Когда ты в компании начал стучать. Помнишь? Тебе дали копытом ты и вылетел.
   У него и копыта ненастоящие? Копыта самые натуральные. Он как поставил копыто в дерьмо, так брызги во все стороны. Как поскользнётся!!! Копыта в одну сторону он в другую. Ну, как говорят отбросил капыта.
   -Что? Интели говорят копыта? Это у интелей копыта. А, у крокозябров капыта. Как врежет капытом так и отбросишь коньки.
   -Не спрашиваешь какие коньки? Значит наш человек. А я тебя за шпиона пиндосов держал.
   У него ещё ласты есть. Как говорят склеил ласты.
   -Чо говоришь? Склеил копыты или отбросил ласты? Ну, ты тупой как крокозябры.
   -Чо спрашиваешь? Крокозябры тупые? Ну, конечно. Он когда поскользнулся задним копытом себе по морде. Вместо того, чтобы склеить ласты пытался ластами стать в дерьмо. И ласты тоже поскользнулись. Ну вообщем отбросил и капыты, и ласты. Валяется в дерьме, я в дерьме, табуретка в дерьме, глянул вверх и Тотоша в дерьме.
   А эта сука, крокозябр, вместо того чтобы сразу сдохнуть, начал пастью грести дерьмо. Сгрёб всё дерьмо вместе с травой и чуть не загрёб табуретку. Табуретку то, я отодвмнул. Гребёт и гребёт. Уже яму выкопал, а всё не сдохнет. Ну, я и думаю. Толи вытащить из мешка на всякий случай пару железок, толи постирать штаны изнутри и снаружи. Здравый смысл перевесил. Штаны подождут. Достал из мешка что надо. А что надо? АК-7,62? Против крокозябра смешно. АК-5,45? Смешно так, что от страха пачкаются штаны. ПМ, АПС, Гюрза, Кольт? Не смешите мои обделаные тапочки.
   Здесь нужна противотанковая граната? Но эта зелёная полосатая в двух шагах.
   -Ну, чо дятел, подскажешь? Я у тебя спрашиваю дятел!
   -Морду подними от стакана и посоветуй.
   -Граната наступательная! Правильно дятел, граната наступательная РГД-5. Откуда у меня граната наступательная?
   -Ну, ты дятел! Про мешок забыл? Ты думаешь у меня в мешке приспособления для рыбалки? Правильно думаешь. В мешке у меня приспособленые для рыбалки две гранаты противотанковые, десяток гранат оборонительных, да дюжина наступательных. Ты спрашиваешь зачем мне столько гранат? Ты сам ответил. Для рыбалки.
   -Чо? Ты бы продал эти гранаты, вырученые деньги пропил?
   -Ты дурак дятел. Ты самый интеллигентный бомж из всех бомжей с которыми я пил.
   -Чёйто ты приосанился? Думаешь я тебя похвалил? Да ты посмотри на себя со стороны.
   -Чо, говоришь, дятел как дятел. От других бомжей чем только не воняет. А преобладающий запах водки или водяры. А от тебя воняет одеколоном. Слушай, да ты шипр пьёшь! Ну, бомжара колись, где надыбал шипр? Прихомутал с прошлой жизни и теперь благолепствуешь! Да ты настоящий прапор.
   -Чо с товарищем не поделился?
   -Когда это делился?
   -А, так ты в том доме жил, что я охраняю. Понятно. Слушай, а у тебя жена есть?
   -Нет. Хреново. Почему хреново? Ты интеллигентный бомж, ты в школе историю изучал. Должен помнить почему революция в семнадцатом годе случилась.
   -Чо,большевики? Какие большевики? Большевики в семнадцатом годе с немецко-фашиским кайзером в Швейцарии шипр глушили.
   С баб всё началось. В феврале семнадцатого бабы вышли на улицы. У них мужиков угнали на фронт, а без мужика сам знаешь не баба, а недоразумение. А которые запасные на фронт не хотели, так от них бабам пользы никакой. Все как один пидарасы. Они баб боялись. Поэтому царя батюшку не пошли защищать. Не потому, что за революцию, а потому, что баб боялись. Бабы вышли на улицу и кричат: мужика, мужика!
   -Чо, они кричали: хлеба? Зачем им хлеб без мужика? Никто жрать не просит. Это потом в думе выдумали пидарасы, что бабы хлеба хотели. Бабам без мужика хлеб без надобности.
   -Журналисты писали? Так эти простипомы вторая профессия после первой. А первая знаешь какая? Проститутки. Им бабки заплати они чё хошь подставят и напишут. А теперешняя дума такая же. Бабам мужика надо, а они анонизмом занимаются.
   -Как это? Очень просто. Они законы понаписали, которые всем до фени, в которых они сами ни хрена не понимают. И пользы от них, как от пидарасов. Вместо того, чтобы на улицу выйти и бабами заниматься, сам знаешь, чем они там занимаются.
   Так вот, насчёт того чтобы продать гранату. Ты знаешь кто покупает гранаты?
   -Чехи? Зачем чехам гранаты? У них полно. Им свои девать некуда. А покупают гранаты менты. Зачем? Купил он у тебя гранату, значит ты террорист, а ему звание через одно. Ты же не олигарх?
   -Причём тут олигархи? Олигарх бы дал на лапу и отмазался.
   -Чо, говоришь, Ходорковский не отмазался. А Абрамович, Березовский, Гусинский отмазались. Если я всех кто отмазался перечислять буду, то алфавита не хватит. Придётся на греческий алфавит переходить.
   Ты наверно забыл о чём я. На всякий случай начинаю сначала.
   Валяется эта зелёная полосатая и пастью дерьмо гребёт. У меня такая мысль, что она вот вот и меня загребёт. Беру я гранату наступательную РГД-5, отошёл немного в сторону, подождал, когда эта тварь откроет в очередной раз пасть. Снял чеку. Бросил в пасть гранату. Всего делов-то. Сказывалась большая практика.
   -Чо, какая практика? Я рыбу так ловил. Я этой сцуки почти не испугался, только чуть чуть прослабило. Правда остальное выдавило чуть раньше.
   Крокозябра захватила гранату и только захлопнула пасть, как рванёт! Конечно ощущения были у меня не очень. Ну, всё таки я успел отбежать на несколько метров. А у сцуки зубастой( теперь видимо беззубой) ощущения были хуже. По видимому, от этих ощущений она во второй раз отбросила копыта. Или он. Только, это, дятел, ты зелёным про эту сцуку не стучи. Камуфляжным можешь. Я их свожу порыбачить на крокозябру. Они пару раз наложат в штаны, привыкнут обосраными ходить и отстанут. А эти зелёные мудаки.
   -Чо, ты не можешь? Говоришь выпить захочешь всех заложишь. Ну, ладно, тогда угостишь.
   -Чо, чтобы ты не настучал, дальше не рассказывать? Не, я так не могу. Ты представь сколько я пережил.
   Она или он. Стою и вот так, весь в дерьме внутри и снаружи, повторяю без конца. Он или Она. Она или Он. И тут раздаётся голос с неба. То есть я думал с неба. Но на самом деле с шеи. Тотоша как и следовало ожидать заговорил, но не человеческим голосом, как всем хотелось:
   Хау до ю до? Мистер Витья. Вэ из ёр вотч? Хау мэни тайм?
   Первая мысль после этих слов о том, что штаны и так грязные. Последующие мысли были конкретнее. Первое. Я сплю. Второе. Во сне все собаки разговаривают.
   Я и говорю: что же ты раньше молчал, когда зелёная тварюга из воды выбегала? Чо ты сейчас заговорил? Сейчас ты лучше помолчи, а то ненароком чем нибудь врежу. Понятно, это всё в переводе. А по русски я ему сказал пи-пи-пи и ешё три страницы пи-пи-пи.
   Рука сама, как бы без моего участия в мешок полезла. Тоша видит, что я ухватил какую то вещь, явно противотанковую. Если этой вещью дать крокозябре по рылу, то она( крокозябра) сдохла без всякой гранаты сразу и навсегда.
   -Чо,чо я сразу эту вещь в руки не взял? Я тебя спрашивал, дятел, чо брать. А ты чо? Промолчал подлюка. Ну, а мне в руки попалось, что попалось. Когда выбор большой много думать приходится. Не успеваешь думать. Крокозябра быстрее бегает.
   Тотоша понимает, что не устоять ему, если этой вешью достанется меж ушей и сразу начал говорить по человечески:
   -Спокойно, Витя! Чо за дела? Чо за мочилово? Ты думаешь чо делаешь?
   Мне даже показалось, что это моя любимая заговорила.
   -И чо означает, что ты заговорил? Сегодня, чо, постный день? Сегодня день собачьих разговоров?
   С этими словами достаю из мешка РПГ(КК)-11. В переводе с матерного русского на гражданский ручную противотанковую гранату, кумулятивную, двойного действия, одинадцатый вариант. Вес этой дуры 2,2 кг. Заряд взрывчатого вещества 0,4 кг. Когда её бросаешь включается пороховой двигатель и она сама летит в нужную сторону.
   -Чо, откуда оно знает какая сторона нужная? Там в комплект гранаты входит лазерная указка. Подсветишь чо хочешь и всё.
   -Чо, говоришь? Чо всё?
   -Вообще всё.
  
  
   Сцена пятая.
  
  
   У Тотоши нервы не выдержали. Как я догадался? Ну, в дерьме то, я в дерьме, но завоняло ешё сильнее. Это как раз понятно. Мне ребята много раз говорили на рыбалке: нет ничего страшнее пьяного прапорщика Вити Запытайло особенно, когда он в руках держит поставленую на боевой взвод гранату РПГ(КК)-11. КаКа как раз обозначает эффект, который производит граната.
   Тотоша и говорит. Не надо Витя расстраиваться. Это сон. Если хочешь, то мы с тобой сейчас проснёмся и вернёмся домой. Ничего страшного не произошло. Подумаешь, ты завалил немаленького демона. Тут демонов как грязи. Одним меньше, одим больше не страшно.
   -Стоп! Стоп! Тотоша! Чо за дела? Какого пи-пи-пи демона?
   -Витя не надо приманивать демонов, чем больше ты говоришь пи-пи-пи, тем больше демонов ищут к тебе дорогу. А, во-вторых Витя, видишь в кедрах кто то скачет?
   -Ну, Тотоша, это как раз очень просто, какие то обезьяны.
   -Сам ты Витя обезьяна.
   -Ну! Ну, Тота достал. Придётся видимо поставить на боевой взвод РПГ(КК)-11. Тоша знаешь, что обозначает КаКа в обозначении гранаты? Это Тота то, что ты наделал мне на спину, когда граната ешё не была в боевом положении. Сейчас, мне так кажется, самое время это сделать.
   -Прибереги гранату Витья, Тоша от волнения перешёл на английский прононс. Граната тебе очень пригодится. В кедрах скакают не обезьяны, а мелкие, пакостные демоны.(Замечание для интелей. Скачут лошади, демоны скакают) Против них как раз гранаты наступательные и оборонительные. А РПГ(КК)-11 прибереги для крупных демонов. Они сейчас придут на разборки с тобой.
   -Ну, Тоша ты и хренов тактик. Видно ты ни хрена в армии не служил, ни разу и не знаешь, что оборонительную гранату нельзя бросать в поле. Только из окопа, чтобы не словить осколков. Что касается разборок. Разборок с этими крокозябрами. Почему ты говоришь ты, а не мы? Тоша что это такое? Ты как последний дятел нагадил, а теперь в кусты? Очень на тебя похоже. Я за тобой больше убирать не буду. Где нагадишь, там заставлю слизывать!
   -Но, но, раскудахтался! Посмотрим как с демонами будешь разбираться. А кто мне в морду мячиком тыкал? А кто заставлял меня тряпки на лоскуты рвать? А кто мне шерсть расчёской выдирал? А кто меня стриг?
   -Тоша! Я не услышал ответа на главный вопрос. Ты считаешь себя не при деле в этом деле? А что касается мячика. Кто меня за трусы от компьютера оттаскивал? Что бы я с ним играл! Не с компьютером! Я можно сказать пытаюсь работать. Сижу за компьютером, а он на меня гавкает, за трусы меня оттаскивает от компьютера как последний маньяк. Дескать играй с тобой, бегай по квартире задравши хвост! Годы мои не те за тобой бегать.
   -Тоже мне прапорщик! Работает он за компьютером! Насмешил свои обделаные тапочки. Девок голых смотрел, да порнуху. Вот что ты за компьютером делал. Годы твои не те. А кто тебя заставлял заводить благородного Йорка. Завёл собаку. Найми человека, чтобы со мной играть!
   -Тоша твою мать пи-пи-пи.
   -Это твою мать пи-пи-пи.
   -Вместе пи-пи-пи.
   -Стоп Тоша. Остановись. Прекрати! Перестань говорю!
   -Что случилось? Чо ты мне пасть закрываешь? Легавый!
   -А за легавого в морду как дам!
   -Только и можешь в морду! Ненавижу! Морально задавить не можешь,
  так начинаешь в морду, в морду. Тебе в морду!
   -пи-пи-пи
   -Не затыкай мне пасть, Витя!
   -Тихо, тихо Тоша! Слышишь?
   -Чё тихо. Ты на человеческом говори. А то тихо,тихо.
   -Ни чё не слышишь?
   -Нет, а чё?
   -Ну, Тоша ни мухи не жужжат, ни пчёлы не летают, ни птиц не слышно, смотри...
   -Чё тихо, ничё не тихо. Сдохли все. От твоего пи-пи-пи околели.
   -Как это? Ты говорил это приманивает.
   -Конечно приманивает, но не в таких количествах. Ты приманил, а потом замочил.
   -Ты Тоша выходит не причём.
   -Витя, кто пи-пи-пи начал первым? Только снова не начинай!
   -Тоша, слава бо...Тоша ты охренел, ты чё свою поганую лапу в пасть ко мне, тьфу на тебя, в рот ко мне суёшь?
   -Но, но! У кого поганые лапы надо посмотреть!
   -Чё но, но! У тебя лапы в дерьме.
   -А в этом смысле.
   -Нечего было лапу в рот совать!
   -Ты, Витя, это слово здесь не прозноси, даже не думай об этом слове.
   -Это как? Значит ты меня предупредил, чтобы я не думал о белой обезьяне?
   -О какой обезьяне, Витя! У тебя крыша в порядке?
   -Ну ладно, пёс барбос и необыкновенный крос, давай сматывать удочки.
   -Это чё! Опять оскорбление. Какой я тебе барбос?
   -Да нет Тотоша! Какое в жо...оскорбление. Присказка такая. Потом расскжу. Сматываемся.
   -И куда ты Витя решил смотаться?
   -Тоша не зли меня! Я где то в гневе беспощаден и даже кровожаден! Если ты...
   -Ну, прямо Бармалей! Ты чё Витя! Намочил демонов до хрена и сматываться? У них такого беспредела может миллион лет не было. А может два. Сейчас сюда самые главные придут. На стрелку. Знаешь Витя, что такое стрелка? Это когда демоны собираются на разборки. А разбирать, Витя, будут тебя. Ноги отдельно, руки отдельно, голова отдельно. Так чё, на всякий случай, готовь Витя гранаты. А если смыться туда, откуда мы явились, то демоны на разборку явятся к тебе домой. Это тебе надо?
   -Тоша ты зараза в армии не служил ни одного дня, ты даже не ефрейтор, Какой ефрейтор? Тоша, ты даже не рядовой!
   -Витя! Причём здесь это? Готовь гранаты.
   -Ты пи-пи-пи допризывник. Вшивый допризывник. Таких как ты, салабонов, деды гоняют в хвост и гриву.
   -Витя! Я могу кусаться! Витя, я тебя укушу, если ешё раз будешь обзываться!
   -Какой я тебе Витя! Салабон несчастный, дух бестелесный. Я тебе прапорщик Запытайло! А ну ка встал по стойке смирно! Грудь колесом, носки подровнять, видеть грудь четвёртого человека!
   -Витя очнись! Где ты видишь грудь четвёртого человека? Где первые три? Витя!
   -Разговорчики в строю! За невыполнение приказа непосредственного начальника объявляю Вам два наряда вне очереди.
   -Витя!
   -Три наряда вне очереди!
   -Есть! Три наряда вне очереди.
   Салабон и есть салабон. Ни хрена в военном деле не понимаешь. На самом деле, Тоша. Отставить, допризывник не обученый. Сокращенно ДНО.
   -Чему нас учит тактика и стратегия? Что при ведении боевых действий случаются боевые потери. Как при этом поступают военнослужащие? Старший начальник, погибший при исполнении, заменяется одним из младших. Что делают в этом случае штатские балбесы? Твоих демонов в армию никто не брал? Значит штатские балбесы.
   -Товарищ прапорщик! А почему это демоны мои?
   -Все штаткие балбесы. А штатские демоны-балбесы вдвойне. Почему? Потому, что так решил старший начальник. Старший здесь я. Что будут делать в нашем случае штатские балбесы демоны или штатские демоны балбесы?
   -Допризывник не обученый!
   -Я!
   -Твои мысли. Как правильно?
   -Разрешите доложить!
   -Докладывайте.
   -Правильно ШДБ.
   -Что такое шедебе?
   -Расшифровываю: штатские демоны балбесы.
   -Гм! ШДБ? Похоже на штурмовой десантный батальон. Подходит.
   -Допризывник не обученый!
   Я!
   -Объявляю Вам благодарность за быстрое и качественное исполнение задач поставленых командованием.
   -Допризывник не обученый!
   -Я!
   -Не слышу ответа!
   -Разрешите вместо благодарности отменить один наряд вне очереди.
   -Разрешаю. Только не отменить, а добавить.
   -Не слышу ответа!
   -А чё говорить то?
   -Ну ты не ДНО, а настоящее ДНЕ. Надо троекратно кричать ура. Понятно?
   -Так точно.
   -Выполняйте!
   -Ура-ура-ура.
   -Так вот ДНЕ. Что будут делать в нашем случае ШДБ?
   -Разрешите ответить?
   -Я не тебя спрашиваю. Я размышляю вслух. Всякие ДНЕ будут учить прапора борьбе с ШДБ, а сами понятия не имеют даже как устроена РПГ(КК)-11. Кто не знает как устроена РПГ(КК)-11 тот даже не допризывник, тот дух бестелесный.
   -Дух бестелесный!
   -Я!
   -Приказываю изучить устройство РПГ(КК)-11.
   -Слушаюсь.
   Приказываю изучать устройство РПГ(КК)-11 визуально. Лапами не трогать!. Изучать отдельные детали, посмотреть на чеку. Чеку даже не нюхай! Как вернёмся домой дам инструкцию почитать. А сейчас даже не
  нюхай! Так вот насчёт ШДБ. Какие их действия на вновь появившиеся вызовы в лице меня?
   -Дух бестелесный!
   -Я!
   -Сообщите своему начальнику, что будет с телами убитых вражеских военнослужащих демонов?
   -Виноват! Товарищ прапорщик Вы говорили, что это штатские балбесы.
   -Ты и в самом деле дух бестелесный! Представь себе, какая вонь поднимется, если мы скажем, что штатских замочили? В секретных документах обзовём их штатскими, а в реале будем говорить военнослужащие.
   -Понятно!
   -Так точно!
   -Докладывайте.
   -Зелёнополосатого демона военнослужащего сожрут зелёные демоны военнослужащие.
   -А кто жрёт зелёных?
   -Зелёных жрут зелёнополосатые т.е. они друг дружку жрут, кому повезёт, тот и сожрёт, а кому не повезёт того сожрут.
   -Понятно. Всё как у нас.
   -Разрешите продолжать изучение РПГ(КК)-11?
   -Продолжайте.
   -Слушаюсь.
   Так вот. Как ШДБ ответят на новые вызовы? Как действуют военные мы уже с Вами разбирали. Вами пишу с большой буквы т.к. думаю про себя. Штатские болваны озабочены борьбой за свои кресла. Тем более миллион лет он занимал своё кресло, а тут кто-то сдох. Что это означает? Как изменится расклад сил во властных группировках? Кто пойдёт на усиление? Кто на ослабление? Кого повысят в должности, а кого могут и понизить. Когда узнаешь о вакансии, что делать? Предлагать свою кандидатуру? А вдруг у вышестоящих другие планы. И пропадёшь. Тогда лучше ничего не делать. Сделать вид, что ничего не случилось. Просидел миллион лет просижу и второй. А начальство может быть и не узнает. Как так? А очень просто. Подсуну начальнику бумажку с другими. Он наложит визу, а я разберусь и в архив. Повышения конечно не будет. Ну и хорошо. Не сожрут не на своём месте. Выводы! Когда ждать демонов на стрелку? Через миллион лет. Не будем ждать! Нечего нам здесь делать. Летим домой.
   -Дух бестелесный!
   -Я!
   -Изучил устройство РПГ(КК)-11 визуально?
   -Так точно.
   -Дух бестелесный!
   -Я!
   -За достигнутые успехи в боевой и политической повышаю Вас до звания допризывник обученный!
   -Ура-ура-ура!
   -Допризывник обученный!
   -Я!
   -Сообщаю Вам, что в соответствии с полученными разведывательными сведениями явка демонов на стрелку откладывается на миллион лет. Мы столько ждать не можем. Ставлю боевую задачу. Поскольку крокозябр полосатый дважды отбросил капыта( как это может быть? Что я несу?) приказываю: первое. Отобрать у крокозябра капыта и положить в мешок. Исполнитель допризывник обученный. Срок исполнения в течении часа.
   Второе. Приказываю привести внешний вид военнослужащих в соответствии с требованиями устава. Исполнитель допризывник обученный. Срок исполнения в течении двух часов. Третье. После проверки состояния личного состава на наличие отсутствия дерьма отбыть к месту постоянной дислокации. Исполнитель допризывник обученный. Срок исполнения в течении трёх часов. Приказываю приступить к исполнения приказа.
   -Допризывник обученный!
   Я!
   -Вопросы?
   -Вопросов нет.
   -Исполняйте.
   -Есть.
   Ну, хвостатый, засуетился, забегал. Будет знать как везде гадить, как материться, как перекладывать своё г. на ни в чём не повинных п.
   -Разрешите доложить.
   -Докладывайте.
   -Пункт первый приказа выполнен. Копыта в мешке.
   -Первое. Это у Вас допризывник обученный копыта. А у крокозябра капыта. Второе. Приступайте к выполнению второго пункта приказа.
   -Есть.
   Хорошо быть прапорщиком. Солнышко светит, вода тёплая, песок жёлтый. Ни кто не орёт. Ни каких дебилов на машинах. Ни каких идиотов на мотоциклах. Ни каких окурков, объедков, никакого мусора. Чисто как в казарме. Красота! Хорошо крокозябры живут. Надо с любимой пару раз сюда слетать рыбку половить. Интересно, водится здесь рыба или одни крокозябры.
   -Разрешите доложить!
   -Докладывайте.
   -Пункт второй вашего приказа выполнен.
   -Как оденусь приступайте к выполнению третьего пункта приказа. Да, мешок не забудь.
  
  
   Сцена шестая.
  
  
   Допризывник обученый гавкнул. Гавк получился очень громкий. Таких гавков я ещё не слышал.
   Лежу на кровати. Время около семи. У Тотоши морда хитрая, язык свисает из пасти, часто дышит. Хвост торчит не как у нормальных собак вверх или поджат между ног, а торчит назад. Такое ощущение, что пёс доволен жизнью. Шерсть ярко блестит. Как бы его пыльного и грязного прочистили с песочком и промыли с мылом.
   Чего-то в жизни не хватает. Ноги в берцах на кровати! Такого я себе не позволяю, чтобы ноги в берцах на кровать.
   Табуретка! Тоша, где табуретка? Где, я тебя спрашиваю, табуретка? Ты морду свою не отворачивай! Ты знаешь, что за табуретку отдана бутылка, а то и две? Не надо удивляться возрастанию стоимости табуреткм. Инфляция.
   Теперь таких табуреток днём с огнём! Разве, что опять идти к прапорщику с бутылкой. Так он подсунет современную дрянь из стружки. От ейного запаха околеть можно. Табуреткой сделаной при Сталине с одного раз крокозябра убить можно! А теперешней табуреткой, хоть целый день бей, ни черта не выйдет. Скорее табуретка развалится.
   Снял пса с шеи и сел на кровати. Тошу пытаюсь посадить рядом. А он, собака, хочет улизнуть. Рычит, кусается, пытается спрыгнуть с кровати. Ну, это очевидное невероятное. Что прапору в лапы попало, то пропало. Куда там, какому то Йорку улизнуть. Наконец я прижал его спиной к кровати, несмотря на щёлкание зубами и размахивание лапами.
   -Ну, сознавайся вражья псина! На кого работаешь? Как тебя по паспорту? Гарольд? Родом из Йоркшира? Значит эльфячий шпион! Я тебе, твою мать.
   -Только не матерись, Витя.
   -Это почему я не должен материться? Я тебя шавка сейчас удавлю!
   -Тебе нельзя материться Витя. Мат это колдовские слова для вызова мелких пакостных демонов. Будешь материться демоны найдут к тебе дорогу быстрее.
   -Это как?
   -А так Витя. Когда материшься, одними словами призываешь демонов, а другими ими управляешь. Это сложная наука. Если бессистемно материться то демоны, то приходят, то уходят. То пакостят, то зачищают за собой пакости. Поэтому, если без понятия материшься, то призываешь демонов. А если, также много материться, то они мотаются туда сюда и дохнут от истощения. Это Вам от Ваших великих предков слова остались. Колдовать Вы разучились, а как материться ешё помните.
   -Ага, понял. Это типа: стой там, иди сюда.
   -И водку тебе теперь пить нельзя. Ты, когда материшься датый, у тебя слова очень складно ложаться. И у тебя аура соответствующая. Теперь, когда ты выпьешь, тебя по ауре через сто планет заметить можно. Отпусти горло, Витя! Ну! Ну, Витя! Возьми себя в руки!
   -Ты! Ты, нехороший человек Тоша! Сейчас ты от страха в штаны наложишь!
   -Витя! Ну какой человек? Где ты видишь человека? Витя? Пусти горло! Я из за тебя кашлять буду. И какие штаны? Где штаны?
   -Мне на то что ты кашлять будешь..., мне это, ну в общем ты понял Тоша. А водку? А водку? Тоша, за водку, ты, старая крыса!
   Я не крыса, Витя! И не старая! Я эльфийская принцесса! Меня превратили, чтобы спрятать от демонов. Я хотела сгонять туда и узнать долго мне ещё прятаться. Да ты Витя мочилово развёл.
   -Принцесса! Да ещё эльфийская! От удивления я отпустил Тошу. Тоша, ты себя в зеркало видел? Тоша, а как ты матерился? Все демоны в округе сдохли или через одного? Ну, узнала, так узнала! Но это всё не существенно. Говори, гнида, как с водкой то?
   Внезапно встряла моя любимая. Я не заметил как она вернулась с работы.
   -Это кто у нас эльфийская принцесса? А водку тебе никогда нельзя. Я тебе говорила, чтоб про водку в моём доме ни слова.
   -Любимая! Тебе послышалось про принцессу. На улице наверно кто- то говорил. Мы тут с Тотошей играем.
   -С собакой гулял? Почему на моей кровати в одёже? Табуретка где? Я тебя спрашиваю! Ирод!
   -Ну, любимая. Щас сходим, погуляем. Табуретку я в кладовку отнёс. Набегался. Ага. Вот вместо мешка оттащил. С Тотошей заигрался и перепутал. Щас пойдём мешок отнесём, а табуретку принесём. Заодно погуляем. Пошли Тотоша. Тотоша хороший. Пойдём поводок оденем. Ой как радуется поводку, как играет. Хороший Тотоша, хороший.
   -Мы пошли, любимая.
   -Счастливо. Да, в магазин зайдите. Макарон прихватите. А то опять в доме жрать нечего. Жрёте вы жратву что ли? Не дом, а какой-то проходной двор. Всё время все жрут и жрут.
   -За макаронами, эта, любимая, плохая примета.
   -С каких это пор за макаронами плохая примета? И чего ты, ирод, в приметы стал верить? Вот слушался бы меня стал полковником. А то так и сдохнешь прапорщиком.
   -Так в кино "Кин дза дза". Мужик пошёл за макаронами и не вернулся.
   -Ну и ты можешь не возвращаться без макарон. Припрёшся без макарон домой не пущу! Ирод! Табуретку он перепутал. Ты бы ещё табуретку на бабу поменял. Я пришла, а ты с бабой на моей кровати валяешься. Жалко, что не на бабу табуретку перепутал! Ужо я бы отвела душу.
   -Как скажешь, любимая. Мы ушли!
   Дверь закрылась. Я пошел по лестнице вниз, хотя лифт работал. Из мыслей в голове только одна и прямая как палка. Мысль весьма животрепещушая, я бы даже сказал перспективная. Щас найду кирпич. Привяжу к Тотоше. Сделаю из Тотоши Муму. Видно негодяй почувствовал мои мысли и начал лебезить.
   -Витя! Чегойто она? Тебя совсем не уважает! Как она с тобой разговаривает?
   -Женщина в своём праве. Слушался бы её стал полковником.
   -Чегож не стал?
   -Ну, сам посуди. Довольствие такое же как у полковника. У меня даже лучше. Я форму офицерскую немного поношу, а потом офицеры с полковником донашивают. Зарплата почти такая же. Не, у меня с наваром больше. Полковника я по матери целый день с утра до вечера. И на службе и дома. А он хайло откроет один раз и будет искать другого прапора.
   -Ну и найдёт другого. Витя, ты чо? Незаменимым себя считаешь? Сейчас незаменимых нет. Вот только Утин не заменим. Залез в кресло и хрен его стащишь.
   -Найти то найдёт. Да кто к нему такому пойдёт? Друганы мои прапоры со мной привыкли. Да и полковник пользуется моим складом как своим огородом. Присылает ко мне солдатика, дескать полковник сказал. А я ему в рыло и обратно к полковнику. Полкаш бежит и орёт: ты,чё Витя, охренел? А я ему: я, товарищ полковник по нарядам работаю. Есть наряд-на. Нет наряда-ну и Вам. Ну он в бутылку лезет. Так хрен ему, а не имущество.
   -Витя ты чё? Думаешь война будет ждать, пока полковник наряд выпишет.
   -Ну ты Тоша тупой! Какая война. Полковнику на дачу надо.
   -Я чегойто не понял. Нахрена полковнику на даче пулемёт?
   -Тоша ты не прапор, тебе не понять. А сам думаю: где верёвку взять. Пора завязывать с базаром нахрен.
   -Ну, ты объяснил бы, раз такой умный.
   -Чего же не объяснить напоследок.
   -С какой стати напоследок? Ты от нас уходишь?
   -Нет Тотоша. Ты от нас уплываешь далёкО, далёкО. На дно пруда. Понимаешь Тоша. Любимая моя не простит, что она простая прапорщица. У баб, Тоша дисциплина и чинопочитание хуже, чем в армии. Например. Полковнице майорши и капитанши честь отдают, а прапорщицы вообще строем ходят. И простить мне утерю имущества в виде табуретки никак не сможет. Будет меня пилить вмето табуретки пока не перепилит. А если ты Тотоша пропадёшь, то она забудет думать про табуретку. Буду тебя целыми днями искать, ходить по бабам. И выпить ни кто не помешает и поматериться напоследок.
   -Витя, я тебе говорил, что с головой твоей не всё в порядке. Думаешь утопишь меня от демонов избавишься? Хрен тебе. Будешь пить и материться в момент найдут. Ну курить и по бабам это можно. Я вить, Витя, когда ты на рыбалку ходил ни слова никому, ни полслова. Ты же Витя с рыбалки один раз рыбу принёс. А ходишь на рыбалку каждую неделю! И рыбу ты принёс мороженую. Любимая твоя, Витя, дала мне рыбу проверить свежая или мороженая. Ты знаешь, я мороженую не ем. Так я давился и жрал.Плакал но жрал, чтобы тебя, Витя, не подвести. И от тебя, Витя, когда ты с рыбалки возвращаешся чужими духами пахнет и бабами. А я никому ни слова. А ты, Витя, другана своего топить тащишь! Так с тобой ни один самый распоследний бомжара пить не будет. Бомжи всё простят, даже если настучишь на них простят. Но душегубства другана своего ни один бомж не простит. С кем пить будешь? Ну допустим утопил ты меня. Твоя заведёт болонку. Выпьешь ты раз. А эта сука тебя сразу сдаст, как тот прапорщик.
   -Тоша, я не понял? Какой прапорщик?
   -Так ты рассказывал, что уволил тебя полковник и новый прапорщик всех сдал.
   -Не помню!
   -Говорю тебе, Витя, выпить надо, чтобы голова у тебя прошла. Трезвый ты глупости всякие творишь. Вот и меня грозишь утопить.
   -Это я, Тоша, только мечтаю. Мысль у меня появилась. Вот ты, Тоша, тоже мечтаешь. О чём Тоша мечтаешь? А топить тебя я не буду. Это я тебе со зла сказал. Довёл ты меня Тоша до белого каления. Я уже не знаю куда бежать, за что хвататься? Да, насчёт выпить, вот свежая мысль! Чего то я сегодня ни разу не выпил.
   -Витя! Пил ты уже сегодня.
   -Это когда?
   -Ну, когда с работы домой пришёл. Сначала стакан. А затем до дна, чтобы само не испарилось. Зачем добру пропадать. Это я понимаю.
   -Точно пил! А вить ни в одном глазу.
   -Это Витя от переживаний. Ты, Витя, стоко демонов покрошил. Сильно переживаешь за демонов. Их тебе жалко. Хороший ты человек, Витя. Душевный! Ни кого зря не обидишь. Только крокозябра замочил и всё.
   -Она сама, первая, на меня набросилась. И не я её. Первый раз она сама копыта отбросила, поскользнулась в дерьме. Если бы она не поскользнулась, то сейчас бы крокозябр со своими корешами отмечал победу. И нас с тобой жалел.
   -Ты чё, Витя, крокозябр ни кого не жалеет, только периваривает. И друганов у неё нет. И не пьёт крокозябр, ну совсем не пьёт.
   -Как это? Как это в нашей жизни можно не пить? А душевные переживания успокоить? А с друганами пообщаться? А на рыбалке? А...
   -Витя! Ты успокойся. Это не надолго. Вот найдут демоны, кто крокозябра замочил и всё. И больше ты переживать не будешь. У них не переживают. На них задарма вкалывают. Даже выпить не дают. Ты такой отпечаток ауры оставил, что по нему на дне моря найдут.
   -Так, Тоша, ты чё щас сказал? Если всё равно найдут так почему не выпить. Пойдём, я одно место знаю, где за так наливают.
   -Витя! Ты как маленький. Тебе нельзя, значит нельзя.
   -Тоша, ты думай что несёшь! Как это, крокозябру замочить и ни разу по этому поводу не выпить?
   -Ты, Витя, ты подумай здраво. Чё ты несёшь. У тебя в голове одно мочилово. Тока и слышишь от тебя: Замочил, замочу, замочишь. Прямо урок руского языка в лицах. Смотри, Витя, домочишься, что тебя демоны уволокут.
   -Я не понял, Тоша. А чем у демонов хреново? Выпить, что ли не дают и работать заставляют? Так, если я сам от выпивки откажусь, чем я себе хуже демонов.
   -Ты чё сказал? Ты чё сказал? Демоны это враги. Как у тебя враги немецкие фашисты. Помнишь, как ты их мочил.
   -Что то ты путаешь, Тоша. Когда, это я их мочил?
   -Ну, как же, мы с тобой в 41...
   -Какой 41-й? Ты чё? У меня год рождения 79-й. А ты 41-й, 41-й. Какой 41-й. Да, Тоша, не девочка ты, не девочка, я так думаю.
   -На себя посмотри урод старый! У нас зльфячьих принцесс возраст совсем иначе считают. Две сотни лет ешё молодая, ешё замуж рано.
   -Кто ж тебя такого замуж возьмёт?
   -Ты на себя посмотри козёл.
   -Чой -то ты повторяешься, или тебя звать теперь: твоё эльфячье высочество!
   -Молчи дурак! Слова эти забудь. Такими словами демонов приманивают. Они как почуют то, что ты говорил, так сразу стаями крутятся. Им принцессовой крови хочется.
   -Так я не понял, какая из тебя принцесса? Как из меня пылесос.
   -Дурак ты, Витя! И слова твои дурацкие. Демоны за версту породу чувствуют! И не обязательно по крови. Они как чуют принцессу, так тут, как тут кровь сосать. Суки! Всех принцесс извели.
   Я не понял, какого хрена им принцесс надо? Вон взял бомжовку и соси кровь.
   -Ты чё несёшь! Да за такие сравнения тебя не то что мочить, тебя пытать надо всю оставшуюся жизнь. Доберусь до своего папани всё про тебя расскажу. Он из тебя, урода такого урода сделает, что сам себя не узнаешь.
   -Точно принцесса. Так и моя разговаривает. Тоже себя принцессой считает. А, только вот как на грех, я попался ей по дороге в принцессы и поменяла она королевича на прапора. Так, что принцесса хренова давай думать, что делать будем. Моя королевишна пока я ей табуретку не верну с меня не слезет, а я соответственно с тебя.
   -Почемуйто с меня?
   -А потому, что старший залазит на младшего, а не наоборот.
   -Так я всех старше и на всех залезу!
   -Тоша, ты только моей не говори. Она как узнает, что ты принцесса такое мочилово устроит, мало ни кому не покажется. Даже менты не справятся.
  
  
  
   Сцена седьмая
  
  
  
  
   Замолчали. Тихонько прогуливаемся по дорожке и медлено выходим на детскую площадку.
   Детишки ковыряются в песке. Рядом мамаши. Следят за детишками и соседними мамашами. Пытаются понять чьи у мамаш дети. На кого дети похожи? На мужа мамаши или на соседа. Иногда хмурятся. Им кажется, что дети чужих мамаш похожи на их мужей. И выходит, что обстанока на детской площадке напряжённая.
   А тут ешё баба Люба с любимыми внуками. Внуки, от ворчания старухи, устали. На каждое её слово отвечают десятью и всё матом. Поэтому баба Люба хлеборезку открывает редко и чаще не по поводу своих внуков, а глядя на природу или на других мамаш. И тут на несчастье появляюсь я вместе с Тотошей. Мамаши неодобрительно наблюдают за нашими манёврами и с удовольствием ждут, когда мы с Тотошей приблизимся на столько, чтобы можно было нас обгавкать главным калибром со стопроцентным попаданием. Баба Люба меня уважала. Да и как не уважать человека, который, как думает баба Люба, закрепил над её дверью учебную гранату и когда баба Люба открыла дверь, чтобы открыть хайло, граната сорвалась сверху с двери, упала под ноги бабе Любе, громко щёлкнула и задымилась. Баба Люба ветеран всех войн и революций в нашей стране и поэтому поняла намёк на кого хайло открывать, а с кем дружить.
   Баба Люба увидела меня в расхристаном виде, что случалось крайне редко и по большим праздникам. По каким? Например, день смерти очередного генсека НАТО. Сразу поняла, что дело не чисто. Взяла своих безбашенных внуков под мышки, как наседка цыплят и быстро, быстро посеменила с поля будущего боля.
   Озадаченые таким манёвром бабы Любы, мамаши молча смотрели вслед исчезающим за горизонтом линейным силам детской площадки. Надо сказать, что современные мамаши на детских площадках чувствуют себя как в танке на поле боя, где нет противотанковых средств. Ну, стрельнёт, какой нибудь идиот из маузера в тридцатьчетвёрку. Тридцатьчетвёрка стрельнёт из своей пушки и что останется от идиота с маузером?
   Поэтому исчезновение с поля боя целой танковой армии, в лице бабы Любы, слегка озадачивало и вызывало некоторое удивление. Оставшиеся на детской площадке мамаши вполне могли держать оборону и даже переходить в контратаки.
   Скажем, например, на правом фланге мамаша с ребёнком. Муж у этой мамаши работает мясником на крытом рынке. Мясник целый день рубит мясо и представляет, что бы он сделал с этим мясом в сексуальном плане. И когда, намахавшись топором до усрачки, приходит домой к жене, то ей по большому счёту по барабану скоко коров он пере... рубил.
   Главное, он должен продемонстрировать жене, что есть ещё порох в пороховницах, что она не зря вышла за него замуж и что если он не хочет походить рогами на оленя, пусть работает с женой, не как со своими коровами. Поэтому, взять от мужа то, что ей полагается по закону, она может только с боем. Такая ежедневная, точнее еженочная, война с мужем за свои права закаляет характер женщины, делает её похожей по пробивной силе на общевойсковую армию.
   Таким образом, прапору с Тотошей на детской площадре противостояли несколько общевойсковых армий, т.е. целый фронт. Сюда бы в качестве руководящей силы маршала Рокосовского, на худой конец Малиновского. Но, так как танковая армия, под командованием бабы Любы, позорно бежала, то ни о каких маршалах речь не может идти.
   Поэтому в бой мамаши вступали порознь, без единого командования, без разведки, без плана атаки и обороны, не готовили засады и минные поля. Не концентрировали на аэродромах имеющуюся у них авиацию. В общем делали всё то, что делала Красная армия накануне нападени немецких ублюдков на СССР. Ну и результаты приграничного сражения сразу выявили неготовность мамаш к планомерному ведению боя.
   В отличие от мамаш, обладающих большими силами, но не имеющих правильно поставленой разведки, Тотоша правильно спланировал наступление и ударил по правому флангу. Оказывается разведка в любой войне играет огромную роль. Собаки в жизни ведут себя очень естественно, в отличие от женщин. Почему-то женщины, в отличие от собак, свои похождения от мужей скрывают.
   И тогда Тотоша, ударил главным калибром, начал рассказывать правофланговой жене мясника о похождениях, того же мясника, в соседней армии и что жена мясника приглядываясь к детям соседки, находила в них знакомые черты и не совсем понимала, что это означает, то теперь всё стало понятно.
   Понятно почему этот кобель приходил с работы усталый. Рабочий день заканчивается в восемнадцать ноль ноль, до дома с работы десять минут, а раньше двадцати одного ноль ноль он домой не является. Значит всё это время с восемндцати до двадцати одного он убирает своё рабочее место. Значит соседки по очереди ходят к нему на рынок, к концу рабочего дня и меняют там мясо на мясо. И что у левофланговой соседки муж ходит на правый фланг налево.
   -Чой то я не понял? Как это, как это с левого фланга на правый налево? Чушь собачья.
   -Сам ты чушь, дятел! Слышал небось о любовных треугольниках? Слышал. А это любовный многогранник или даже паралевыйпипед. Чо дятел! Говоришь такого не бывает? Ты, дятел, мужик, пользы от тебя, как от козла, одна вонь. Даже мясо не съедобное. Ты у женщин спроси, чё за левыйпаралевыйпипед? Они тебе в красках...
   Как сказл классик: всё смешалось в доме Облонских. А если, по простому, для прапора, то единый фронт рухнул. Началась партизанская война всех со всеми. Дело в том, что соседки давно чуяли что, что -то не чисто, что, что-то пованивает слева, что дети чужих жён похожи на их мужей и что их собственные дети похожи на чужих мужей. Как это, почему это, они не понимали. Да и я понять не могу. Наверно ни кто понять не сможет. Вот теперь Тотоша всем нам открыл глаза.
   Мы с Тотошей на детской площадке, как островок безопасности. Я изъял сигареты у какой-то дикой мамаши, которая таскала за волосы точно такую же обезьяну. Они и одеты одинаково. На одной грязная рваная рубаха и трусики. На другой грязные рваные штаны и трусики. Видимо трусики у диких мамаш это святое. Сама может выглядеть, как драная кошка и даже ей являться, но трусики должны быть божественными.
   -Витя! Да ты философ. Откуда такие наблюдения?
   -А! Это ты, Тоша. Да вот, что-то задумался о жизни. Хочешь закурить?
   -Ты же не куришь.
   -Да, заварил ты кашу Тотоша. У меня нет слов. То есть, до такой степени нет слов, что даже и мыслей ни каких.
   -Вить, а Вить дай закурить!
   -Да ты чё! Ох... материться нельзя! Что ли. Увидят, что ты куришь, такое начнётся.
   -Да кто увидит? Кому мы теперь нужны. Вон, смотри, какой-то барбос на камеру снимает. Выложит эту порнуху в интернет за бабки. Настоящий пикник на обочине.
   -О! Тотоша, что я слышу, увлекаешься фантастикой?
   -Какая нахрен фантастика? Витя! Видел, как ты книгу читаешь. Название прочитал, да чё ты страницы листал, пока я рядом сидел, то и видел.
   -Ну и как тебе Стругатские?
   -Да, как сказать? Я, Витя, всё не читал, так отрывками. Ты, Витя, как козёл, не сидится тебе, когда читаешь, то за бутылкой пойдёшь, то бутербродом страницы заложишь. Пока вытащишь бутерброд из страниц весь перемажешся. И чиститься, как кошка, мне не положено. Вот и воняет псиной из за твоих Стругатских. Ты бы Витя, что нибудь из классики почитал.
   -Ага, Тоша, например Муму Тургенева. Тоша, ты это, кончай разоряться. Всё козёл да козёл. Я на козла обидеться могу. Сколько можно? Думаешь, если ты из себя принца изображаешь, так тебе всё можно? Посторонись Тота. Эта лахудра сейчас на тебя упадёт.
   В самом деле, сцепившийся женский клубок в обрывках одежд, в синяках, в ссадинах и трусиках, грозил выпадением одной особы.
   -Чегой-то ей падать? С чего ты взял, Витя?
   -Дык, как -то я валялся с ней в этой позе. Вот точно, она и в прошлый раз так выпала.
   Ты мне, Витя, такие вещи не говори. Я, Витя, девушка молодая целомудреная. Не надо мне о твоих похождениях.
   -Скажи мне, Тоша, вот что. Как правильно говорить эльфийских или эльфячих?
   -Ну, Витя, чё за дела? Тебе не всё равно! Нашёл время.
   -Ну, а всё таки. Чё тебе жалко, чё ли?
   -Ну, как сказать! Если поэльфийски, то мне кажется, правильнее говорить эльфячьи, а если по человечески, то правильно говорить эльфийские.
   -Я, Тоша не понял, какие нахрен эльфы в нашей стране?
   -Да не в Вашей стране, а Англии. Англичане потомки эльфов. Немцы
  потомки гномов, а разные там итальянцы, французы и прочие смесь эльфов и гномов. Если в тебе больше гномьего, то работник хороший, а если эльфийского то хороший мудак.
   -Так я не понял, чего ты своих ругаешь, англичан то?
   -Да какие это свои? Я тебе русским языком говорю, не на древнем эльфячьем, потомки наши. Ну, вот видишь, что твои потомки вытворяют на детской площадке?
   К этому времени, группа девушек, превратилась в группы девушек по интересам в пятнистых купальниках. Правда купальников на них не было, а были синяки и шишки.
   -Тоша! Какие потомки? Да это просто обезяны какие-то.
   Обезяны, те самые демоны, которые скакали в кронах голубых кедров и сдохли в результате воздействия мата. Обезьяны, неправильное название демонов и ешё так называют неких приматов. Например журналистов в газетах, на радио и телевиденье, депутатов в думе и др.
   -Хорошо мы с тобой, Тоша, посидели, душевно поговорили. А вот ты скажи. Вот русские это, кто? Больше в них эльфячьего или гномьего?
   -Витя! Я тебе хотел бы сказать то, что хотел сказать. Но этого не скажу т.к. ты опять потащишь меня топить. Если я тебе скажу, кто русские, то только, когда мне жить останется не больше минуты. Понял Витя?
   -Нет Тоша. Я не понял. Ты толи ругаешь нас русских, толи боишься за нас, толи боишься говорить правду.
   Помнишь Витя историю про Атлантиду?
   Ну, а чё?
   Эх, Витя, Витя! Я когда совсем маленькая была видела живых атлантидов.
   Да, ты чё! Тоша!
   Да Витя, видела. Такие были душевные люди. Ничего для других людей не жалели. Учили их уму разуму. Однажды даже дикаря в вонючих шкурах притащили с оловянных островов. Выучили того дикаря уму разуму и стал тот дикарь записывать слова разные за атлантидами. Ну, вот когда атлантид колдует то он, например, говорит:...уй его знает. В переводе с колдовского на обыкновенный это означает, что не знает атлантид о чём идёт речь и одновременно не только выражает своё отношение к искомому объекту, но и своими колдовскими словами помогает найти искомое. Очень эти слова других людей выручали пока этот урод в шкурах не встрял. Стал говорить, что это неприличное слово и при женщинах нельзя такое, и при детях тоже. А спрашивается, что можно?
   Оказывается можно это же слово обозначить другим словом, например пенис. Дескать это приличное слово так как никто до сего дня такого слова вообще не только не знал, но и не произносил даже. И поверили ему идиоты разные, особенно политики перед выборами. Стали орать, что ничего неприличного в их словах никто не услышит.
   Если честно говорить, то в словах политика ничего приличного днём с огнём не сыщешь. Получается приличного и неприличного от него не услышишь, и говорит он как будто репу жуёт, вроде какие-то звуки появляются, а чего говорит не понятно. И этот урод в шкурах начал за такими политиками звуки записывать. Дело дошло до того, что дети разучились колдовать. Врослым этот урод недоделаный не разрешал колдовать при детях, а откуда детям-то узнать как правильно колдовать?
   Вот и получилось, что дети стали колдовать всё хуже и хуже. Вообщем пропала Атлантида. Ну и последние атлантиды собрались вместе и решили этого урода в шкурах обратно отослать на оловянные острова и с ним отправили всех таких же уродов политиков. То, чего эти высланные политики жевали и назвали английским языком.
   -Так, вроде говорят, что затонула Атлантида в море?
   -В словах Атлантида затонула. Стали путать атлантиды слова и ничего толком сказать теперь не могут. Могут только материться бессистемно. А этот урод в шкурах, объявил всем, что дескать затонула Атлантида и теперь оловянные острова пуп земли. А атлантиды только и могут, что матом выражаться, но теперь их никто не понимает и опровергнуть слова этого урода они не могут.
   Тем временем, пока наши друзья беседовали.
   -Да друзья. Тебе, бомжара, этого не понять. Никто не отрицает, что собака друг человека. Значит и человек друг собаке.
   Тем временем, пока наши друзья беседовали, напряжение на детской площадке и вокруг неё всё усиливалось. Казалось, что мамаши, утомлённые солнцем, должны понизить градус наряжения.
   -Да, знаю я. Знаю. Напряжение измеряется не в градусах. Всякие бомжи будут меня учить жить. Напряжение в электрических сетях может быть, а может и не быть. Напряжения в человеческих отношениях измеряются в градусах Карасова. Есть градусы Цельсия. Тебе, как бомжу должно быть известно. Есть градусы Фаренгейта. Напряжения в человеческих отношениях измеряются в градусах Карасова. Вся шкала Карасова... Не слышал о такой? Ну, как же? Температура абсолютного нуля, ну, ну, правильно! Минус 273 градуса К. Вспомнил? Молодец!
   Так вот! Вся шкала Ка делится на сорок градусов. За абсолютный ноль принимается литр водки принятый на на грудь одного человека. Что? Где так наливают? Ты хочешь пойти испытателем? Успокойся всё уже испытано. Ладно, ладно, когда начнутся следующие испытания я тебя обязательно приглашу. Значит за ноль мы принимаем литр водки притятый на грудь одного человека. Ну, разумеется, русского человека. Для иностранцев вводятся поправочные коэффициенты. Там для разных всяких фрицев поправочный коэффициент 0,8; для французов 0,75.
   Чё? Для французов коэффициент посчитан не правильно! Берёшься доказать? Ну, хорошо, хорошо. Значит понял. Дальше. За напряжение в сорок градусов принимаеся литр воды принятый...Чё? Чё? Стоко воды в одного человека не войдёт? Слишком много? А литр водяры, значит, в тебя входит легко? Что же получается? Надо воды наливать пропорционально её содержанию в литре водки для чистоты эксперимента? Ты сам понял, что сказал? Совсем упился. Даже на бомжа перестал походить. Не стыдно? Стыдно! Больше не будешь! Ладно поверю. Но в последний раз! Так сколько там должно быть воды? Сто грамм? Это какая занимательная механика получается! Литр водки по объёму равен ста граммам воды? Слышь! Бомжара, объясни ка свою арифметику, что-то у меня не складывается.
   Надо учитывать насилие произведённое личностью, над своим организмом, для принятия во внутрь эквивалентных объёмов, пропорциональных принятым объёмам.
   Да. Что сказать. Понял я тебя. Понял... Что же, поверим на слово. Проведём эксперимент. Берём литовую бутылку и наполняем водкой. Разливаем водку по числу участников эксперимента поровну. Не всегда получается поровну.
   В этом случае, для снижения возникшего среди участников эксперимента напряжения, бьём морду разливающему. Один удар, напряжение понизилось на градус. Второй удар, напряжение понизилось ещё на градус. Щелбан, напряжение понизилось на полградуса и равномерно для всех участников эксперимента. Таким образом, экспереминтальным путём выяснено, что ошибка разливающего на один бульк, вызывает повышение напряжения в человеческих отношениях на два с половиной градуса.
   Возникает вопрос? Сколько бульков в литровой бутылке? К глубочайшему сожалению участников важейшего для судеб всего человечества эксперимента, производители бутылок не придерживаются единых стандартов в производстве бутылок. Поэтому, как показывают эксперименты, число бульков разных производителей различно. Поскольку, на данном этапе эксперимента, количество принятого на грудь превысило, установленую норму в один размерный литр, принято решение эксперимент перенести на завтра.
   Второй день эксперимента. Проявив чудеса находчивости и героизма участникам эксперимента удалось раздобыть наполненые стандартные поллитровые бутылки водки и более того, доставить их не распечатанными на эксперимент. В результате, экспериментальным путём выяснено:
   1. За ноль градусов напряжения в человеческих отношениях принимается один литр водки принятый на грудь одним человеком.
   2. За сорок градусов напряжения в человеческих отношениях принимается
  сто грамм дистиллированой воды принятой на грудь одним человеком.
   3. Шкала между нулём и сорока градусами делится по булькам напряжения в человеческих отношениях. Всего между нулём и сорока градусами шестнадцать бульков. Один бульк равен двум с половиной градусам в человеческих отношениях или двум ударам по морде и одному щелбану.
   Шкала названа в честь руководителя эксперимента, будущего професора алкагольных наук, члена и корреспондента настоящей пивнухи Вити Запытайло. Теперь будет бульк Запытайло, шкала Запытайло, градус Запытайло, ноль Запытайло.
   Конечно, для других национальностей должны быть внесены поправочные коэффициенты. Значения этих коэффициентов будут определяться экспереминтальным путём при явке участников эксперимента в место проведения эксперимента. Ориентировочные коэффициенты для фрицев 0.8, для французов 0,75. Некоторые участники эксперимента подвергают сомнению значения этих поправочных коэффициентов. Так что поле для иследований огромно. Милости просим.
   Утомленые мамаши всё повышают и повышают градус напряжения по мере уменьшения одежды на отдельных их деталях.
   Мамаши в обрывках одежд по одной успокаивались и замирали неподвижно на песке, как боксёр в накауте. Наконец, самая стойкая мамаша, можно сказать, победитель турнира, рухнула на песок. Это падение явилось сигналом ментам, которые очень не уверенно приближались к полю боя.
  
  
   Сцена восьмая.
  
  
   Баба Люба с внуками под мышкой забежала на свой этаж. Сунула внуков в дверь и закрыв дверь на засов, прильнула к окну. К её полному удивлению Витя не стал выяснять отношения, а спокойно сел на скамейку, предоставив все действия своей собаке. К ещё большему удивлению бабы Любы и внуков, которые смотрели в соседнее окно, собака пролаяла несколько слов и началась всеобщая свалка. Внуки жалели, что не удалось поучаствовать в этом происшествии и громко выражали недовольство бабой Любой. Но баба Люба не дрогнула, ключей от двери не отдала и от окна не отошла, наслаждаясь каждым мгновением действа. Баба Люба даже удивилась: чой то она раньше не ходила на женский футбол в грязи. Вот на конец, пыль побоища улеглась. Последний участник драмы упал ниц. Если бы так падал ниц Гамлет на сцене, то ему сразу же дали звание зслуженного. К величайшему сожалению нашим героям ни одна собака не собирается давать хоть какие-нибудь звания, хотя наши герои играют свои роли много реалистичнее.
   Пыль рассеялась, на скамейке проявился прапор и сидящий рядом Тотоша. Пропор, после пребывания у демонов, был слегка в обалдевшем состоянии и как-то непревычно трезвым. Выйдя из туалета, куда он зашёл перед прогулкой с Тотошей, забыл застегнуть молнию на штанах. Когда прапор уселся на скамейку, уголок рубашки вылез в ширинку. Пока гамлетовская драма, не побоюсь этого сравнения, захватывала внимание зрителей, до мелкой небрежности в туалете прапорщика никому не было дела. Но когда пыль улеглась!!! Ни кому нет дела до ружья, пока оно висит на стене. Но когда оно стреляет!!!! Вот так выстрелила Витина небрежность.
   Включите воображение. Представьте себе, что Вы мент, подбирающийся к месту происшествия. Какая-то бдительная гражданка позвонила в ментовку и сообщила невероятное известие. И вот Вы исполняя, свой гражданский и служебный долг подошли к месту событий, можно сказать к сцене. И что Вы видете? Ничего. Какие-то тени, похожие на женские фигуры в театре кабуки,
  извиваются самым невероятным и соблазнительным способом. На память приходит только одно слово и это слово Камасутра, именно так и именно с большой буквы. Но, камасутра в книге, по сравнению с настоящей драмой, всё равно, что примитивные японские рисунки, по сравнению с порнухой в интернете.
   Представьте себе, что Вы та самая гражданка в доме напротив. Вы смотрите в окно. Окно Вам заменяет Вашу пресную до отвращения жизнь. Что же Вы видите на детской площадке? Ничего, все в пыли. Но какие соблазнительные тени! В возмущении Вы звоните в милицию, чтобы милиция рассеяла пыль.
   Да знаю, знаю я. Милиция не рассеивает пыль. Это не обязанность милиции. А чья, я Вас спрашиваю, это обязанность? Может быть пожарных?
   Таких гражданок в окнах напротив миллион. Они как проклятые стирают, утирают сопливые носы, гладят, готовят жрать, моют и делают ещё множество надоевших до отвращения вещей. Какие у них развлечения? Только глянуть мельком в окно, не упустить самого интересного, чтобы вечером во время прогулки не слушать новости от соседки, как дура, а со знанием вопроса подакивать в нужных местах и даже излагать свою, слегка исправленую версию того или иного события. Но сегодня событие, которое можно увидеть раз в жизни, если сильно повезёт. Такое событие, как Тунгусский метеорит, промелькнуло, зато разговоров на эту тему на сто лет. Ах, как будут жалеть те, кто не присутствовал на этой драме жизни, как они будут завидовать зрителям. И что. Что они все увидели, когда пыль улеглась?
   И ментам и зрительницам в окнах проявилось одно и тоже развратное действие. Настоящая порнуха. Куча голых, обессиленых баб и герой дамского романа, неутомимый Витя Запытайло. Да ещё у него из ширинки, что то торчит.
   Женская половина зрителей с восхищением вскичала: маньяк. Настоящий сексуальный маньяк?!
   Мужская половина в основном состоящая из ментов вскричала с ужасом тоже самое.
   Чтобы объединить мнения мужской и женской пословин зрителей, а также читателей я напишу: зрители и читатели с ужасным восхищением вскричали... и далее по тексту.
   Автор желает продолжения этой сцены. Но проклятый модератор с, я надеюсь, битой мордой, требует от автора, чтобы данное произведение было переведено в раздел эротика. Автор ни когда не будет участвовать в этой порнухе. Автор всегда боролся против порнухи и будет бороться. Поэтому, из за битого модератора, сцена на этом заканчивается. Впрочем, читатели желающие насладиться голой правдой жизни могут подобную сцену изобразить у себя во дворе, хотя часто ничего и не надо изображать. Всё происходит само по себе.
  
  
  
  
  
  
   Сцена девятая
  
  
  
   Конечно автор этого романа мог сообщить зрителям, что у него больше нет сил наблюдать за этим публичным действием. Что сцена девятая сплошная порнуха и дескать, до восьмидесяти одного прожитого года зрители не допускаются, что эта сцена записана на секретном файле, код доступа к которому хранится в чёрном чемодане президента, а значит просмотреть эту сцену могут только избраные за бабки. Не, ты не понял. За большие бабки. Ты опять не понял. За очень большие бабки.
   Ничего этого автор писать не будет. Автор скажет честно, у него, у автора, кончилось терпение на этого раздолбая Витю Запытайло. Конечно, можно его замочить и дело с концом. Но, где вы видели родителя способного на такое душегубство, кроме евреев естественно. Нет автор не антисемит. Просто автор ссылается на библию. Поэтому, раз автор не еврей, то отдохнув от блудного сына он вернётся к нашему заслуженому герою Вите Запытайло.
   До скорой встречи.
  
  
   Вторая серия
  
   начало
  
  
   Джентельмены! Последнее время участились случаи прямого неповиновения в низших этажах иерархии демонов. Многие, в том числе из обслуживающего персонала высказывают мнение, что правящая верхушка не способна руководить всей пирамидой власти и требуется замена. То есть, нас требуют заменить.
   Напоминаю благородным лордам демонам, что при замене верхнего этажа власти всех нас направят на переработку в навоз.
   Исходя из того, что на навоз нам не хочется, а хочется ещё немного поруководить, необходимо разыскать принцеесу эльфов, для того чтобы выпить у неё кровь. Этого требуют низы! Отсутствие принцесовой крови негативно сказывается на управлении. Поэтому предлагаю принять незамедлительные меры к поиску эльфячей принцессы. Начальнику обслуживающей службы дано задание любой ценой найти такую принцессу.
   Для практического решения данной задачи предлагаю направить на землю демонов в обличье ментов.
   Ну, что морды уголовные. Достукались! Вас идиотов направляют на поиски принцессы эльфячих кровей. Пока не найдёте назад чтобы не возвращались. Пойдёте под видом ментов. Как раз имеется на примете некое ментовское отделение, где менты только время от времени пьяные. Вы их замените один на один. Начальником пойдёт Тренировочный Молот. Ментов отправите на пляж, пусть загорают, а Вы будете ментами пока не выполните задание. Понятно уроды?
   Гаву, гаву, гаву. Таким образом, демоны дают понять своему начальнику, что вопросов нет и они готовы идти на выполнение сложного и ответственного задания. Хотя, конечно, любая работа для демона есть наказание. Обычное занятие демона на работе ничегонеделание. Многие из них в рабочее время ходят по магазинам, другие по парикмахерским, третьи залетают на минутку поиграть в футбол. Один такой демон так наловчился играть в футбол, что на работе его не видели со дня устройства на эту самую работу. Конечно демон футболист приходил получать зарплату, но никто кроме кассира больше этого футболиста не видел миллион лет. Правда, этого футболиста можно назвать теоретиком футбола, так как его не видели ни на футбольном поле, ни в футбольной команде ровно столько же лет. И, когда наконец, правда вылезла наружу, ему пришлось направиться ментом на землю, в тринадцатое отделение милиции.
   Другой, не менее шустрый добился взаимности у жены начальника. Зря он это сделал. Потому, что жена ему нравилась только первую половину от миллиона лет, а потом началась каторга. И когда этот ловелас не справился со своим уроком, то жена пожаловалась начальнику и тот принял анологичное решение. Раз не можешь дать спокойно спать начальнику направляйся в тринадцатое отделение.
   Ещё один уникум приходил на работу вовремя, работу не прогуливал и делал все дела с удовольствием. В результате производительность на этом дьявольском производстве возросла до небес и стала сильно отличаться от других подразделений. Чтобы выровнять все подразделения было решено передовика-идиота направить на исправление к ментам. Пусть он перевыполняет у ментов, посмотрим как он справится.
   Вообщем набралось с десяток подобных уродов, которые считали себя умнее других демонов. Вот им и предложили прогуляться и подумать над ошибками.
   Демоны прибыли на землю и напоив настоящих ментов до посинения, направили их на пляж отдыхать с девочками демонесами. Про девочек демонес можно сказать, что сколько им небыло бы лет, выглядят они как девочки и ведут соответствыющий образ жизни. От земных женщин демонес отличает наличие небольших рожек на голове. Девочки любят украшать эти рожки яркими лентами, жемчужными или бриллиантовыми ожерельями. У демонв считается неприличным, если ты поразвлекался с девочкой и не оставил ей на память кусочек себя, например небольшой бриллиант.
   Демонесы выбирают себе весьма пышные формы, чтобы завлечь мужиков демонов, но, когда тебе миллион лет, то за девочками удобнеее наблюдать с экрана телевизора. И если девочки надоедают, то можно переключиться, например, на демонический футбол.
   Поэтому ментам на пляже предстоял очень сложный период жизни. Хотя, на пляже менты не стареют, может быть это, в данном случае, самое страшное.
   Демонские имена не отличаются разнообразием. Дело в том, что демоны настолько живучи, что если даже их переедет паровой каток, то демон поднимаетсчя на ноги, отряхивается как собака и продолжает бежать по своим делам. Если Вы когда нибудь смотрели американские мультики, то помните, как машина переезжает кота и он отряхнувшись продолжкает бегать. Так и наши демоны. Существенный ущерб демону может нанести только молот. Отсюда имена демонов всегда оканчиваются словом молот. Например: Боевой Молот, Розовый Молот, Танковый Молот и другие молоты. Имена демонесс тоже подстать именом демонов. Например: Роза Стилет, Тюльпан Молоток, Синеглазка Бронебойная и др.
   Первое время, пока демоны не освоились на новом месте, земное начальство ментовчского отделения не могло нарадоваться на них. Все дела выполнялись почти мгновенно, рапорты о выполнении заданий вышестоящих начальников ложились на стол к этим начальникам ещё до того, как указание было направлено в ментовку. Конечно, какой-нибудь не совсем тупой начальник мог заметить такую несуразность. Но, поскольку ментовское начальство было довольно, то никаких придирок к работе 13 ментовского отделения поначалу не было.
   Но, мы-то помним из каких кадров набралась метовка 13, сплошные бездельники, пьяницы и аморальные типы. Поэтому, чуть пообвыкнув менты из 13 отделения забили болт на начальство и если и отправляли какие бумаги в ответ начальственным грозным бумагам, то только написанные своими клиентами. Какие клиенты в ментовке? Уголовники и алкаши. От таких бумаг, написаных на уголовном языке начальство зверело и посылало в адрес 13 ментовки громы и молнии в виде угроз о наказании и отправки всем составом в Чечню.
   Поэтому, пообтёршись слегка, менты-демоны приловчились хватать интеллигентов и затаскивали их в ментовку до тех пор, пока пока они не напишут отписки на грозные начальственные бумаги. Бумажные ментовские планы стали выполняться и на общем фоне ментовка 13 престала каким-то образом выделяться.
   Правда распоясались алкаши и хулиганы. Они обнаглели до того, что стали набрасываться на ментов. Менты восприняли это так, что их перестали уважать и теперь были вынуждены перестать спать всё рабочее время, а изредка начали выходить на отлов этого беспокойного контингента. После того как несколько бандитов побывало на пляже с девочками демонесами, они стали побаиваться нарушать спокойствие демонического отделения милиции 13.
   Девочки демонесы на пляже, когда их не устраивали партнёры по играм, поощряли своих ухажёров самыми разными действенными приёмами. Например, Анютины Глазки Стамеска, стамеской тыкала своего незадачливого партнёра, когда он пытался сбежать от неё, утомлённый черезмерным, по его мнению, вниманием уделяемым его партнёршей. А, скажем, Мимоза Шило, пригвоздила своего партнёра шилом, чтобы он вообще не смог от неё убежать. Девочки очень обижались на ментов, что им давали поиграть с бандитами всего пару лет или даже на ещё меньший срок.
   Интеллигенты к девочкам не попадали, так как они нужны были демонам для составления всевозможных отписок и отчётов.
   Таким образом, спустя всего несколько лет ментовка 13 перестала отличаться от других ментовок, несмотря на то, что в её составе остались исключительно демоны.
   Прижились демоны и в бывших ментовских семьях. И в самом деле, какое дело бывшей жене мента, кто ей приносит зарплату и приходит пьяный в зюзю домой? Тот мужик или этот? В чём разница? Может быть пьяный демон даже лучше. Когда он нажирается, то ложится и спит, а не пристаёт к жене с разными глупостями. Но, когда жене надо, то она сама в состоянии добиться от своего мужика, неважно демона ли, того, чего ей хочется.
   Поначалу демоны ходили пешком, но затем заметив, что на них стали поглядывать с подозрением, не подсиживают ли начальство? Отловили пару пацанов и предложили им переписать мерседесы на себя. Пацаны, желая доказать свою крутизну, попытались возражать. Но, мы-то с Вами знаем, чем кончаются попытки возражать нашим ментам. После того как пацаны отдохнули пару дней на пляже с демонесами, они в крававых соплях, дрожа от нетерпения сделали так, как их просили демоны. Так, что теперь демоны, как любой мент ничего не делают и разъезжают на мерседесах. А за порядком на участке следят те самые пацаны
   Операцию по внедрению в человеческое общество демоны выполнили на отлично, но как же быть с основным заданием? Поиском принцессы, да ещё и зльфячих кровей. А, ничего. Как-то миллион лет обходились без принцесс, обойдёмся и в дальнейшем. Если начальству нужны зльфячие принцессы, пусть само их и ловит. Будем мы зря ноги топтать.
   Но, тут неожиданно звонок в ментовку. Какие то гражданки во дворе устроили стриптиз с элементами боевого самбо. Просят разогнать пыль, а то плохо видно представление. Сначала менты хотели проделать всё как положено. Записать заявление в журнал, сообщить, что у них бензин закончился. И как только бензин привезут, так сразу, через пару лет заедут, когда будут проезжать мимо и им захочется в туалет.
   Потом демоны подумали, что много лет плевали в потолок и ничем не занимались. Так можно прорости мхом. Поэтому решили ехать, тем более, что обещают стриптиз. Примчавшись во двор и успев к самому окончанию действа демоны с удивлением заметили мужика, сидящего на скамейке со смутно занакомой аурой. Дело в том, что накануне, им прислали отпечаток ауры некого злодея посмевшего напасть на мирное демонское поселение и убившего всех без исключения демонов.
   Те кто посылали заявку на розыск, надеялись, что никогда этого ужасного убийцу не найдут. Если убийцу найдут, то придётся ехать на задержание, а там могут подстрелить.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Eo-one "Зимы"(Постапокалипсис) Д.Сугралинов "Дисгардиум 3. Чумной мор"(ЛитРПГ) K.Sveshnikov "Oммо. Начало"(Киберпанк) Е.Кариди "Черный король"(Любовное фэнтези) А.Верт "Нет сигнала"(Научная фантастика) В.Пылаев "Видящий-4. Путь домой"(ЛитРПГ) А.Дашковская "Пропуск в Эдем. Пробуждение"(Постапокалипсис) LitaWolf "Любить нельзя забыть"(Любовное фэнтези) В.Соколов "Мажор: Путёвка в спецназ"(Боевик) Д.Сугралинов "Дисгардиум 4. Священная война"(Боевое фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"