Карасов Алексей Вадимович: другие произведения.

цицерон-15

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-20
Peклaмa
Оценка: 3.52*14  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Альтернативка. Попаданец пробился в наркомы НКВД и очищает страну от проходимцев, воров, мошенников и бандитов во власти. Делает как раз то, чего нам необходимо сделать с властью сегодня.

  
  
  
  
   цицерон-15
  
   -1-
  
   Опять проснулся в комнате с белым потолком. На тумбочке лежит всё таже газета за 1935 год. Вставать и куда-то идти совершенно не хочется. Да и куда идти-то? В голове абсолютный вакуум. Не то что абсолютный, кое что помню, но с окружающей действительностью память ни как не связывается. Прошлый раз, проснувашись, не удивился. Мне надо было добежать до толчка, затем забраться обратно в постель. К удивлению, лёг спать не у себя в доме, а в чужой квартире. Не часто, но такое случалось и на этот раз я не почуствовал ничего странного кроме того, что в кровати лежал один.
   Надо попробовать разобраться. Я лёг спать зимой? Точно зимой, в начале декабря.
   Но, если сейчас посмотреть в окно, то на улице лето. Я лёг спать в своей квартире, в шестнадцатиэтажном доме, на двенадцатом этаже.
   Здесь я лежу в комнате, за дверью маленькая кухонька. Напротив кухни сортир, совмещённый с душем. Для того, чтобы принять душ надо натопить титан. Я помню это название. Когда ехал в поезде, то в вагоне видел титан и у меня такой же. На кухне ящик с углём и поленица дров. Дрова нужны для растопки печки, а потом в неё кидают уголь. Это я знаю.
   На вешалке, около входа, висит одежда. Синего цвета штаны, весьма потёртые, в сарай ходить или за дровами. На поясе штанов ремень из настоящей кожи. На ремне выдавлены изображения крокодила. Надпись на иностранных языках. Это не приветствуется в СССР. Конечно, сразу за надписи, в кутузку не потащат, но потом, любой начальственный болван, увидит ремень на штанах и долго будет разоряться об утере отдельными товарищами бдительности и что враг не дремлет.
   Если догадаюсь отдать ремень его сопливому сынуле, он забудет о враждебном окружении. Если нет, то не позволит иметь в одежде хотя бы некотороые элементы лучшей жизни и мне придётся прогуляться на соловки. А ремень станет носить сынишка чекиста, который меня посадит. Они, начальственные болваны, всегда негодуют, когда подчинённый имеет больше их самих.
   На ремне кожанный чехол закреплён. Что в нём? Какой странный предмет? Нечто сделанное не из металла и не из дерева. С одной стороны кнопки, с другой блестящее стекло, жаль непрозрачное.
   Ещё что? Тоненькая стопка карточек небольшого формата. На каждой один и тот же текст на английском языке. Клюге Роберт Августович. Институт ядерных исследований РАН. И далее текст шрифтом поменьше: системный администратор и старший програмист.
   Вот как! Не просто програмист, а старший? Далее что? Адрес: город Москва, телефон семизначный и факс. И чего? Мэйл ру? Ещё, что на карточке написано? Эту букву я знаю, она означает собаку? Почему бы им просто не нарисовать собаку вместо буквы?
   Красивая карточка, цветная и золотом отделанная. Многие считают такую роскошную карточку безвкусицей. Но, в российской действительности, чем шикарнее карточка, тем бычары обходительнее. На обратной стороне карточки напечатано то же самое, только на немецком языке и готическим шрифтом.
   Хорошее слово вспомнилось: бычары. Да, родная Россия, о тебе не забудешь. А забудешь, если приснится как сташный сон, то проснёшся обделавшимся.
   Прозрачный стеклянный предмет. Внутри жидкость переливается. Повертел в руках. Нажал кнопку. Из предмета выскочило пламя. Твою мать, так это зажигалка! Смотри, какая изящная вещь, красивая, явно за границей делали. Наши зажигалки сразу узнаю. Они похожи на кирпич, в лучшем случае. А, потом, чтобы вспыхнуло пламя, надо крутить колёсико зажигалки до посинения полового члена.
   Что у меня есть из документов? Паспорт СССР. Боже мой, только не СССР! Если до меня доберутся ребята из НКВД, то полный писец.
   Деньги Российской федерации? В этой стране каждая советская республика печатает свои деньги?
   Какая-то хрень с проводами. Надписи тоже на английском языке. Ага, эта хрень вставляется в ту дырку и получается хорошо. Значит хрень от той коробки, что лежит в кожанном футляре. Ладно, позже разберёмся.
   Интересные какие денежки: Евро. Что за страна такая? Может какая из советских республик в составе СССР печатает?
   В квартире есть, кроме газеты, ещё из почитать? Книги. Ага. На каком языке? На японском и я их понимаю. То есть до такой степени понимаю, что понимаю даже слова ключи, понятные только тому, кто долго прожил на родине, например в Японии. Как же я буду скрываться от НКВД с японской мордой?
   Где зеркало!? Есть в халупе зеркало? Маленькое зеркальце есть в ванной комнате. Почему-то убожество с толчком и душем называется ванной комнатой? В зеркале нормальная человеческая морда. То есть, я хотел сказать, лицо вполне европейское и узнаваемое. Моё лицо. Я его узнаю. А японский? Помню, что изучал английский, французский, немецкий и итальянский. Про японский не помню, чтобы изучал.
   Хорошо, успокоимся. Ещё чего там есть? Ещё на японском, ещё! Нет, не на японском, иероглифы на китайском. Точно на китайском. Я понимаю и по китайски? Интересно, а ещё на каком понимаю? На китайском, корейском и японском. Вот книги и на европейских языках. Если добавить к европейским языкам три восточных, то я пожалуй, настоящий полиглот.
   Спокойно. Займёмся поиском насущной пиши, а не пищи для ума. От пищи для ума скоро свихнусь. Еда есть, но немного. Надо выйти на поиски еды. Где её здесь добывают? Там, где раньше жил, чтобы не спускаться с двенадцатого этажа, заказывал по интернету и почти не выходил из дома. Здесь придётся спускаться со второго этажа и если удасться вернуться, то подняться обратно. Это мне по силам.
   Интернет! Какое замечательное слово? Помню, что интернет это интересно, но что это не помню. И как я мог спускаться с двенадцатого этажа, если сижу в комнате, расположенной на втором этаже? Чтобы подняться на второй этаж надо пройти по ступенькам, которые состряпаны во времена царя гороха. Наверно, скоро ступеньки обломятся и кто-нибудь убьётся. Надеюсь, не я.
   Поедим, сделаем противоположное еде и приступим к поискам. Сколько у меня имеется бабок? Бабки есть, но по этому поводу ожущается беспокойство. Книги. Ни фантастики, ни фентези. Ну, уроды.
   Газета. Ага. Что в ней? Лозунги. Сделаем работу столовой номер двенадцать её лучше. Сделаем, пусть будет лучше. Усилить борьбу, снова усилить борьбу. Это что? Они всё время усиливают? Может не усиливать всё время, а сделать один раз как надо и больше не усиливать? От таких мыслей у меня аж спина заледенела.
   Чоли так больше не думать? Или думать можно, говорить нельзя? Ага. Говорить нельзя, а думать так, что лучше не думать. Понятно. В газете ещё что имеется? Вот интересное место, прямо тянет посмотреть. Моя фамилия. В паспорте посмотрел фамилию, теперь знаю свою фамилию. Некто Филимонов Аркадий Назарович ищет место работы переводчиком. Владею языками английским, французским, итальянским, немецким. С прежнего места работы уволен по сокращению штатов. Прежнее место работы союз писателей.
   Выходит меня уволили, а я ищу работу. Почему меня уволили? Не помню. Наверно не нужны переводчики в союзе писателей. Или нужны? Какой-то бездарь сказал на собрании, что он, дескать, понапишет тыщу томов на русском, пролетарском языке, а на буржуазных языках книги ему лично не нужны. Все зааплодировали по этому поводу.
   Помню, некий мужик пожалел, что из за моего увольнения план по выпуску переводной литературы не получится, но поделать ничего не может, так как собрание постановило сократить меня за ненадобностью. Но, он продолжает на меня расчитывать, поскольку план надо выполнять любой ценой, даже наступив на собственное горло. Собственно я не возражал, пусть наступает, но на своё горло. По моему, я так и сказал.
   Он стал укорять, что своё ставлю ближе, чем общественное. Но, я помнил, что эта некрасивая история с ненужностью преводной литературы, задумана партийным деятелем с почти столетним стажем для пропихивания в союз писателей племянника, ни черта не смыслящего в переводах.
   Племянничек даже со словарём понаписал такую чушь, что хоть за голову берись. Попозже, спустя пару месяцев вспомнят про план и возьмут на работу племяничка, он к тому времени школу окончит и будет щеголять перед девочками членской книжкой союза писателей, а я должен буду горбатиться на их семейку.
   Который меня уговаривал тоже из этой же еврейской семейки. Решили устроить социализм за мой счёт. Пожалуй, меня никуда не возьмут на работу из за этих еврейчиков. На меня глаз положили и считают, что я их раб. Бесплатный литературный раб. Схожу куплю газету, вдруг кому переводчик нужен?
   Впечатления от улицы? Грязь. Тротуаров нет. Хоть и жара, а на улице вонь от луж. Воняет лошадиным навозом. Его почему-то не убирают. А, помню. Нас выводил на субботник тот самый еврейчик и распространялся, что-то насчет солидарности с трудящимися всего мира, и что наш труд пойдёт во благо. Но мне шепнули, что улицу должен убирать ещё один племянничек нашего начальственного еврея, однако ему всё время некогда. Он шьёт или режет, уже не помню.
   Ему некогда этим заниматься и вот, за известную мзду, наш еврейчик подрядился убрать улицу. Я тогда собрался и ушёл как и большинство наших. Еврейчик попытался устроить скандал на партийном собрании, но кто-то задал вопрос: куда ушли деньги, заработанные на уборке улиц и нельзя ли посмотреть квитанцию о переводе денег?
   Еврейчик схватился за сердце и срочно отбыл в ту самую больницу, где его родственник шьёт или режет живых людей. Если родственик такой же врач, как переводчик, то наше дело швах.
   Вот киоск с газетами. Объявление висит: ушла на склад. Точно, на склад ушла. У неё там уборка. Подрядилась подтирать полы на складе и ей некогда сидеть и продавать газеты, тем более, что никто не покупает. Будет кто покупать этот бред в нормальном уме и трезвой памяти? По моему, в редакции и сидит тот самый еврей, который племянника просил на моё место устроить.
   Ну, вот гостиница. Здесь как будто газетчица на месте. Только нужную мне газету не продаёт. В чём дело? Только в нагрузку с этим ...ёбищем?
   А это что? Она орёт: сам чоли не видишь, интеллигент паршивый. Так она на помойке нашла какую-то ...рню и решила в нагрузку продать? Тут же миллиционер крутится: Ваши документы, товарищ?
   Он что, на пару с этой лахудрой работает? Типа он ейный мужик и они делятся наваром? Поинтересуемся: сначала уважаемый, Вы покажите документы. На каком основании дежурите здесь? У вас же дежурство в другом месте.
   Застеснялся мужик, козырнул: прошу прощения, товарищ, обознался. Голову опустил и бочком, чтобы я не видел лица, исчез из виду. Как у него ловко получилось исчезнуть? Прямо заглядение, наверно долго учился.
   Так, а где лахудра? Тоже смылась. Ну что же, возьму пару газет. Зашёл в гостиницу и спросил, есть здесь ресторан? Вон там ресторан. Взял меню. Боже и это цены? В ресторане союза писателей цены раз в сто ниже. Вот почему меня турнули и решили своего устроить.
   Нет, пойду я из ресторана. Только собрался уходить как подлетает официант. Чего изволите брать? Наверно с выработки работает. Решил немного поволынить, чтобы показать какой крутой. А когда я собрался уходить, забоялся заработок потерять, небось обсчитать мечтает, скотина.
   Молча, слегка потрепал ладонью по его лицу и ушёл. Да, не впечатляет страна. Не хочется здесь жить, да и не дадут жить. Революционным евреям нужны рабы, на суботники бесплатно ходить или работать за краюху хлеба, например на стройках социализма. Такая тоска заела, что даже не вспомнил, что через шесть лет наступит 22 июня 1941 года.
   Вспомнил только, что скоро 1937 год и чтобы уцелеть держаться дальше от евреев, которые ради своих шкур отправят на смерть множество людей, а затем их отблагодарит Сталин. Потом будут вонять на весь мир про 37 год, а про то, как они же, пускали другие народы в распыл предидущие двадцать лет, об этом ни слова.
   Дома посмотрел газету и увидел объявление. Заплачено за размещение объявления на неделю и вот неделя прошла. Это последнее объявление. Если не найду работу, то придётся ехать за сто первый километр. Где в Урюпинске, например, может понадобиться перводчик с десяти языков? Да, попал так попал.
   Лёг на диван и не имею понятия, чем заняться. Дома бы пощёлкал по каналам, выключил дурацкий ящик и залез в интернет. Здесь же, чтобы не спиться, надо искать занятие. У меня было занятие по вкусу. В своё удовольствие делал переводы и получал деньги. И теперь могу переводить, но деньги получать не буду. Могу срок получить за печатание не одобренной местными евреями литературы, можно с уверенностью сказать, подрывной.
   Стук в дверь. Кричат: откройте. И так нагло стучат, будто к себе домой ломятся. Пришли за мной? Что-то рановато. Вроде нигде я не засветился. Снова стук и снова вопль: откройте. Вашу мать, достали. Заорал в ответ: прекрати стучать, урод! И заткни глотку, а то я заткну. Смотри ка, помогло. И стучать перестали и не орут. Одеваюсь и открываю дверь. Передо мной плюгавый мужичишка в военизированной форме.
   Вот чего орал. Ему хочется, чтобы все боялись как он боялся, когда был маленький. Не даром и Ягода, и Ежов такие миниатюрные, обоих соплёй можно пришибить. Ну, напустить в голос командирских ноток. От того как себя поведу в столкновении интересов, будет зависеть жизнь в коммуналке. Несмотря на то, что только комната и кухонька, много желающих прищемить мне хвост. Если хоть чуть проявить слабину или интеллигентность, замучают доносами в надежде завладеть жилплощадью или напакостят просто так, чтобы получить удовольствие.
   Вокруг столпились желающие держать и не пущать. Грозно проорать:
   -Чего надо? Вы чего столпились? А ну марш по щелям, пока усы тараканьи не пооторывал. У нас с товарищем секретное дело.
   Некоторые пытаются отвечать, но их разворачиваю к себе спиной и пинком придаю ускорения. Наконец, все разбежались, только в одном месте копошится куча мала из нескольких человек, запнувшихся об упавшего урода.
   Товарищ, увидев как я расправился с его добровольными помошниками, больше не выёживаясь, протянул конверт.
   Я спросил ещё громче чем, когда наорал на толпу:
   -Это что? Секретный пакет? Почему не доложился по форме. Да ты знаешь кто я? Сгною, скотина! Ну ка, представился по форме и показал документы.
   Мужик вытянулся по струнке и что-то залепетал, не слушая его лепет, потребовал документы. Документы были, но я придрался и собрался было идти в НКВД, но потом передумал и сказал:
   -Чтоб в последний раз. Ты понял? Если не исправишься, поедешь на Соловки.
   После всего этого цирка отпустил мужика. А иначе нельзя. Я добыл комнату таким же нахрапом. Прежнего жильца арестовали по доносам вот этой публики, которая обрадовалась тому, что пришли и за мной. Потом ещё придут, за наиболее активными писарчуками. После того как заберут и их, остальные, в надежде выжить, будут ещё больше писать доносов. Затем заберут ещё раз и ещё. Когда заберут последнего из этой команды, что стояла у дверей, новые жильцы будут радоваться тому, что пришли не за ними.
  
  
  
   -2-
  
  
  
  
   Простое дело, а превратили в настоящий цирк. В этой стране не будут жить хорошо пока письмоносцы изображают владетельных персон и ещё собирают по дороге команду поддержки. Ну, что у нас в письме? Какой слог, какие вензеля? А какие ошибки! Если не знать по какому поводу письмо, то не поймёшь о чём оно. Меня приглашат на собеседование начальник и назначено время. Если приду в указанное время то, его на месте не будет, потому, что он хочет показать, какой крутой. Ему надо, чтобы я ждал у ворот, унижался перед охраной и упрашивал, чтобы пропустили.
   Мы поступим по другому. Нужен я не тому начальнику, который написал письмо. Он заведует кадрами и ни за что не отвечает, но ему хочется казаться персоной. От этого ещё и навар кое какой. Если боятся, значит уважают, а если уважают, то несут или делятся. Не на зарплату же жить?
   Поискал в газете нет ли чего об Наркомате автомобильной промышленности. Нет, не пишут. Тогда пойду в библиотеку.
   В библиотеку пускают по пропускам, ну дурость. Где получить пропуск? Для этого есть бюро пропусков. Посмотрим на бюро пропусков. Я из союза писателей уволен, но членский билет не отобрали.
   Двинулся к знакомым машинисткам. Заплатил всего ничего и получил лист бумаги, где не от руки, а на машинке напечатано, что предъявитель сего направляется в библиотеку для решения рабочих вопросов. Если написать для прочтения газет, то обязательно начнут прикапываться. Им будет и то не так и это плохо.
   Дома сварил яйцо вкрутую, чернилами нарисовал на бумаге круглую печать и прокатил яйцо по нарисованой печати. Затем прокатил яйцо по свой бумажке. Прекрасная получилась печать. Подпись неразборчиво процарапал сам.
   Пошёл на поклон к телефонисткам. Дал полтиник, зато звоню не с телефона автомата, которые если и есть, то сплошь не работают: -Союз писателей?
   -А можно кадры?
   -Уже ушли? Благодарю Вас.
   Звонок нужен для того, если бдительное пропускное бюро позвонит в союз писателей, то им не ответят, что меня уволили.
   Снова в библиотеку. В пропускном бюро долго изучают бумаги: паспорт и заявление на посещение библиотеки. Наконец выписали пропуск. Позабавил вопрос: на какой срок выписывать пропуск? Я ответил, что на год. По инструкции не положено на год. Можно только на три года или на полгода. Ну, хорошо, сказал я. Выписывайте на три года.
   С пропуском заявился на проходную. Меня предупредили, что библиотека работает только до десяти часов вечера. Ну, я так думаю, что времени хватит.
   В библиотеке заказал подшивки нескольких советских газет и иностранные автомобильные журналы. Но, оказывается, что иностанные журналы только по спец.пропускам.
   А где выдают спец.прпуска? Спросил я.
   В том же бюро пропусков надо сказать, чтобы выписали спец.пропуск. Добрые дамочки добавили, чтобы я не расстраивался, дескать иностранные журналы на иностранных языках и я ничего прочитать не смогу. Вот дуры. Даже если не смогу прочитать, то просто подержать в руках журнал, чтобы вспомнить моё время. Это такое счастье!
   Я так понял, что в НКВД поступит информация о неком господине, интересовавшимся иностранными журналами по автомобилям, но ему не дали. НКВД ответит: молодцы, сумели сохранить военную тайну.
   Обойдусь газетами. Вот что мне надо. Нарком автомобильной промышленности товарищ Петров Иван Сидорович. Ну, если не еврей, значит повезло. Почему повезло? Он не будет звонить еврею и спрашивать, почему меня уволили, а просто возьмёт на работу.
   Покинул гостеприимные стены библиотеки и отправился к телефонисткам. На этот раз для них запасена шоколадка, купленая в библиотеке. Там, к моему глубочайшему удивлению, есть буфет. А в буфете продают шоколад. По одной плитке в руки. Это страшный дефицит. Вам сильно повезёт, если сумеете купить шоколад. Ну, теперь-то я знаю, где можно раздобыть шоколад.
   Девчёнки с визгом принялись глотать невиданное лакомство, а я взялся за телефон. Позвонил и спросил к телефону наркома. Мне сказали, что нарком сидит по другому телефону. Я спросил какому. Мне указали номер и подождали пока найду карандаш и запишу. Позвонил снова, спросил Ивана Сидоровича. Мужской голос спросил: а кто его спрашивает? Я сообщил, что Иван Петрович сказал, что наркому нужен хороший переводчик, так это я. Мужской голос попросил подождать.
   Спустя несколько минут тот же мужской голос спросил:
   -Вы ещё на телефоне?
   -Я подтвердил, что ожидаю.
   -Можете Вы сейчас явиться в приёмную?
   -Конечно, сказал я.
   -Я выписываю Вам пропуск?
   -Хорошо, снова согласился я.
   Продиктовал данные для пропуска и пешком поплёлся в наркомат.
   Откуда я знаю Ивана Петровича? Ниоткуда. Я в жизни никогда не знал ни одного Ивана Петровича. Зачем вставил в разговор имя?
   Собеседник должен понять мою не слишком большую заинтересованность. Если он почуствует, что мне надо позарез, то начнёт тянуть жилы. А, никому не ведомый Иван Петрович может оказаться важной шишкой, знакомым самого наркома. Собеседник не может знать всех знакомых наркома. Пусть думает, что меня рекомендовал Иван Петрович, которого, если не знаешь, значит не входишь в избранный круг. Собеседник не спросил, кто такой Иван Петрович, то есть сделал вид, что входит в круг избранных.
   Спустя час был у проходной наркомата. Перед тем, как войти в пропускное бюро, очистил сапоги от навоза.
   У меня посмотрели паспорт. Сравнили с тем, что написано в пропуске и впустили в наркомат. Встретили на первом этаже и привели к наркому. Я правильно понял, что наркому скучно и он пытается изображать кипучую деятельность. Домой идти нельзя, поскольку может позвонить товарищ Сталин и спросить как дела. Если Сталину говорили, что товарищ нарком ушёл домой, то долго на руководящем месте товарищ не задерживался, а то и переставал быть товарищем.
   Нарком поздоровался за ручку и попросил рассказать о себе. Ну, что рассказать. Родители потомственные рабочие. Погибли в гражданскую. В семнадцать лет поступил в Красную армию, служил вместе с родителями. При наступлении беляков родители погибли, а я был ранен. Потом работал и учился.
   Нарком спросил откуда я знаю языки. Объяснил, что у отца был хозяин немец, а жена француженка. Собирали много гостей, всяких итальянцев и прочих. Если я на встречах читал стишки на иностранных языках, то давали сладости. Чем больше стишок, тем больше подарок. Приходилось стараться.
   Ну, а потом учился и работал. Последнее место работы союз писателей. Меня сократили по ненадобности в переводной литературе.
   Нарком с досады аж сплюнул. Ну, как не надо? Мы производим иностранные автомобили, а вся документация должна быть на русском языке. Где её взять? Надо переводить на русский и издавать. Придётся у товарища Сталина поднять вопрос.
   Нарком дал прочитать иностранный автомобильный журнал. Все термины знакомы, только иногда, в некоторых словах непонятка. Думаю, так называют элементы конструкции, которые не прижились в новых автомобилях. Наркому перевод понравился. Он сказал, что работает в наркомате переводчик, но переводит плохо, автомобилей не знает и понять, что говорит, иногда невозможно.
   Вообщем Вы подходите. Пишу записку, чтобы завтра же оформили и жду после обеда в приёмной. Поговорили о житье бытие. Мне не хотелось возвращаться домой, а ему хотелось, да товарищ Сталин сильно крут. Я старался поменьше говорить, побольше слушать, чтобы не ляпнуть, что-нибудь совсем запредельное.
   На следущее утро явился в кадры и предъявил записку наркома. Кадровик долго изучал записку и наконец спросил:
   -Вы что, родственник наркома?
   Я переспросил:
   -Почему Вы спрашиваете? Можно сообщить наркому, о том, что Вы интересовались его родственными отношениями?
   Мужик пробурчал, что просто спросил, выписал бумаги и объяснил куда идти.
   Сходил в заданном направлении и к обеду появился в приёмной. Нарком на совещании у Сталина. Секретарь, когда время подошло к обеду, предложил сходить в столовую. Кормили в накомате похуже, чем в союзе писателей, да и цены выше.
   После обеда беседовали с секретарём о том о сём, разгадывали советский кроссворд. Я показался секретарю совершенно тупым, так как не смог отгадать ни одного советизма. Советизмы, это такие слова, которые описывают советскую власть или приобрели значение при советской власти. Наконец я надоел секретарю. Он вынес из кабинета наркома иностранные журналы и дал почитать. Но, предупредил, чтобы из приёмной не выносил. Это секрет.
   Я просидел в приёмной до вечера и собрался было домой. Секретарь предупредил, что Иван Сидорович не любит, когда необходимый специалист отсутствует на работе. Я сказал, гм. Мне как раз и надо для работы в библиотеку. Необходимо повышать профессиональный уровень. В библиотеке буду изучать иностранную автомобильную литературу и составлять отчёты для Ивана Сидоровича. Если понадоблюсь, то позвоните в библиотеку и попросите к телефону.
   От наркомата до библиотеки десять минут пешком и через полчаса буду. Мы договорились, тем более, моё присутствие в приёмной стало секретарю надоедать. Я отдал журналы и отправился в библиотеку. Зашёл в бюро пропусков уже за спец.пропуском. Со спец.пропуском заявился в буфет, купил шоколадку и выпил чаю с бутербродом. Затем отправился в читальный зал. Угостил дежурную шоколадкой, получил журналы и принялся изучать автомобильную промышленность начала прошлого века. Тьфу, теперь уже настоящего века.
   Успел сделать кое какие записи, когда попросили к телефону. Секретарь сказал, что нарком просит подойти. Сдал журналы и через полчаса был в приёмной. Я так понял, что наркому опять скучно и он заинтересовался делами в автомобилестроении у иностранцев. В библиотеке я просмотрел и перевёл несколько наиболее интересных статей из журнала, но перепечатать не успел. Могу прочитать, что написал, если наркому необходимо срочно. Конечно, необходимо срочно.
   Просидели до полуночи. Ознакомил с иностранными новинками, изложенными в переведённых статьях. Затем он показал картинку в журнале и спросил: что написано под ней? Нарком приступил к изучению французского языка, вместе со мной участвуя в переводе слов под картинкой. Я так понял, что ему понравилось изучать иностранные языки и что судьба моя на ближайшее будущее предрешена: буду обучать французскому до тех пор, пока не заберут в НКВД или его, или меня.
   После трёх часов ночи, когда наркому сообщили, что Сталин ушёл спать, отпустили домой и меня. Я спросил: нельзя ли в буфете перекусить? Оказывается можно. Буфет открыт всю ночь для тех, кто работает по ночам. В буфете поужинал борщём с мясом и со сметаной, на втрое картошкой с котлетой, и чай с коржиком. Всё бесплатно. Решено, буду заходить в наркомат на завтрак, обед и ужин.
   На следующий день пришёл в наркомат завтракать. Секретарь сообщил, что наркома не будет до обеда. Я отправился досыпать домой. К обеду пришёл в наркомат. Мне выделили в одном из кабинетов стол и стул, за которыми я должен работать. Но, я обитал в основном в библиотеке и приходил в наркомат, чтобы повидаться с наркомом и сообщить о прочитанном в журналах.
   В один из дней объявили о прибытии немецких специалистов. Мне выделили машину и велели встретить их на вокзале. На машине с шофёром подъехал к телефонисткам и оставил шоколадку, затем к машинисткам. Шоколадок покупал каждый день по несколько штук, одну или две, оставлял буфетчице, а остальные распространял среди наркомовских дам. К пяти часам приехал на вокзал. Встретил нескольких немцев и отвёз в наркомат. Нарком отсутствовал, я оставил немцев в приёмной, а сам отправился на рабочее место.
   Через пару часов позвонил секретарь и сообщил, что нарком появился и требует к себе, вместе с немцами. Немцы у наркома начали скулить, что долго ехали, а вместо отдыха заставили ждать несколько часов. Всё, что услышал, сообщил наркому и он начал потихоньку багроветь. Наконец приступили к конструктивным переговорам. Немцы обещали поставить оборудование за определённую сумму в золоте.
   Я, в легком недоумении от их запросов, сообщил наркому по русски, что подобное оборудование во Франции в несколько раз дешевле и повидимому, немцы посредники. Нарком удивившись, сказал, что немцев рекомендовали товарищи из иностранного отдела. Я хмыкнул и осмелился предположить, товарищи наверняка имеют кое что с операции. Нарком озлился и прервав переговоры, отправил немцев в гостиницу, чтоб не жаловались, а меня задержал.
   -Где ты читал про станки?
   -Ну, как же. Полно рекламы в журналах. Я бы показал, но выносить из библиотеки не разрешают. Пришлось наркому переться в библиотеку, оформлять спец.пропуск и садиться читать рекламные объявления. В самом деле, удивился нарком, французы предлагают почти в пять раз дешевле.
   -Не посмотреть ли у японцев или в штатах?
   -Ну, посмотри, согласился нарком и отбыл.
   На следующий день с утра ожидаю наркома. Он сообщил, что могу понадобиться в любой момент. Наконец секретарь пригласил меня к наркому.
   Давай разбираться, предложил нарком. Вот что предлагают товарищи из иностранного отдела, вот что в рекламных проспектах. Вот курсы валют. Я не чего не путаю? Он посмотрел на меня. Всё верно, согласился я. Только и французы перекупщики. У американцев станки в два раза дешевле, чем у французов.
   Нарком принялся подсчитывать. Выходит, если купим у американцев, то за теже деньги купим в восемь раз больше станков? Удивился он.
   Я пожал плечами и ничего не сказал. Только подумал, наверняка у тех ребят в иноотделе всё схвачено, не пришлось бы прогуляться наркому на Беломорканал.
   Нарком столбиком умножал и вычитал, всё подсчитывал и не как не мог понять, почему у товарищей из иноотдела, возглавляемым самим Литвиновым, станки такие дорогие. Позже нарком отпустил меня на свободу. Я сказал секретарю, что пойду в библиотеку и отбыл.
   В библиотеке изучаю журналы и думаю, ну какое убожество. С высоты двадцать первого века приспособления и устройства, помогающие водителю, прямо каменный век. А в салоне! Подставка для холодного оружия, для трости. Ящик для цилиндра. Цилиндр, это не в двигателе, а головной убор.
   Профи. цилиндры, что в двигателе, называют горшками. Так и говорят, дескать у меня шесть горшков. Некоторым несознательным товарищам не совсем понятно, зачем профи столько ночных горшков?
   Если все пассажиры будут в цилиндрах, то куда девать? В смысле цилиндры? Отдельная песня про тормоза. Пневматические, гидравлические, механические. Пневмомеханогидравлические? Что за помесь слона с ужом и ежом?
   Хонинговочные станки для шлифования цилиндров. Наши учёные, доценты с кандидатами определили, что оказывается так, как у нас шлифуют цилиндры, лучше вообще не шлифовать. Тупые американцы придумали хонингование для увеличения срока службы цилиндра, а наши товарищи придумали убрать хонингование, чтобы повысить срок службы цилиндропоршневой группы. Вот и пойми их всех.
   Для разнообразия посмотрел авиационные журналы. В мире царит биплан. Убирающееся шасси только начинает входить в моду. Между специалистами полемика. Одни считают, что будущее за бипланами или даже трипланами, а другие называют их ретроградами и настаивают на четырёхплане. Это как понимать? Четырёхплан? Особо продвинутые строят монопланы. Но, к ним относятся как к психам. Вроде и есть в семье урод, но говорить о нём дурной тон.
   Интересно посмотреть на двигатель. Такой же как на автомобиле или хуже? Чего только американцы не вытворяют, чтобы повысить рессурс. Разве, не пробуют добавлять в моторное масло ослиную мочу.
   А, что? Ослиная моча это мысль. Надо посоветовать добавить, посмотреть, что получится. Ну, в СССР понятно, что получится,-десять лет без права переписки, а за границами? Подбросить идейку?
  
  
  
  
   -3-
  
  
  
  
   Ночью нарком заявил, что завтра совещание у товарища Сталина по вопросу закупки станков. Я должен сидеть в приёмной и ждать, вдруг он задаст вопросы.
   Я согласился. Интересно, что я могу на такое предложение ответить? Рано утром за мной заехала машина наркома и привезла в наркомат. Секретарь сообщил, чтобы никуда не отлучался и ожидал вызова. Ну, хоть в сортир можно сходить? С затаённой надеждой спросил я. Секретарь в сортир разрешил, а больше ни ни.
   На рабочем месте переоделся в парадную одежду. Сунул в карманы чистый платочек, предназначенный специально для таких случаев, взял заточенные карандаши, тетрадь и собрал бумаги, которые могут пригодиться. Начистил сапоги. Сходил в столовую и запасся бутербродами.
   Вызвали к наркому. Получил из сейфа секретные иностранные журналы и мы покатили в кремль. Нарком прошёл в кабинет с ответственными товарищами. Я остался ожидать в приёмной, где ожидали генералы, по теперешнему комкоры и командармы.
   Прошло не более получаса, когда услышали звонок. Секретарь зашёл в кабинет. Затем появился и сказал: товарищ Филимонов? Я поднялся, он посторонился и показал рукой, иди дескать. Я зашёл в кабинет и сказал:
   -Здрасьте.
   Нарком с укоризной покачал головой, надо представиться как положено, но я сирый, об этом не знаю и остался стоять в дверях.
   Товарищ Сталин взглянул на меня. Ну, ничего он из себя не представляет. Предложил садиться на свободное место. Я прошёл и уселся рядом с наркомом.
   Сталин подождал пока усядусь и попросил показал журналы, о которых рассказал нарком.
   -Виноват, товарищ Сталин, журналы секретные и на руки не выдают. Если желаете смотреть, то придётся ехать в библиотеку.
   Сталин взял трубку телефона и пригласил секретаря. Затем обратившись ко мне сказал: в приёмной объясните секретарю, какие именно журналы потребуются, а затем Вас с товарищами отвезут в библиотеку за журналами. Я сказал слушаю и отбыл.
   Через пятнадцать минут был в библиотеке. Через сорок минут я сидел в приёмной. Только меня ввели как сразу пригласили в кабинет. В кабинете были изменения. Присутствовали и другие товарищи. В основном усатые и бородатые. По мне, они погано выглядят. Я снова сказал здрасьте и остался стоять у дверей. Сталин попросил подойти и показать журналы, где показано оборудование и указаны цены. Я подошёл, открыл один из журналов и найдя рекламную страницу, показал цветной рисунок станка и ориентировочную цену.
   Сталин спросил, что написано. Я перевёл и сообщил за одно, что в другом журнале есть рисунок станка, который предлагают продать немцы. У него в пять раз меньше производительность. Сталин посмотрел на меня. Я достал другой журнал и показал станок, который предлагают немцы. Сталин спросил, могу ли я ещё что-нибудь показать? Я ответил, конечно. Вот станок, который предлагают японцы. Он дороже американского в два раза, но производительнее в десять раз.
   Сталин посмотрел на лысого, но бородатого и усатого. Наверно лысый стремится компенсировать лысину бородой, подумалось мне. Затем спросил, никому не обращаясь персонально:
   -Получается, что на валюту, которую планировали направить на создание полноприводных грузовиков, можно развернуть их производство?
   Посколько спрашивают, то я привык отвечать:
   -Можно в два раза увеличить производство в Горьком. Половину автомобилей делать полноприводными.
   Сталин уставился на меня.
   -Как Вы собираетесь этого добиться?
   У меня уже заготовлен ответ.
   -В журнале американскими товарищами даны рекомендации как увеличить производство в два раза, не привлекая государственных средств. Надо купить на валюту более производительные станки, чем те, которые имеются на ГАЗе. Лучше японские. Число работников уменьшить и частично направить в ремонтные мастерские. На передней оси вместо дорогих шариниров равных угловых скоростей, поставить дешёвые шарниры неравных скоростей. То, что передние колеса при поворотах будут временами незначительно ускоряться, а затем замедлятся, улучшит проходимость автомобиля на грязной дороге.
   Сталин недоумённо:
   -А сами американцы, почему не внедряют передовые методы?
   -Как не внедряют? Внедряют. Вот здесь написано: на автозаводе Форда установлены японские станки, что грозит сокращением примерно половины работающих на заводах. Но, профсоюзы договорились с владельцами завода и высвобождаемые рабочие направляются на участки, где производятся автомобили повышенной комфортности. У американцев такие автомобили пользуются всё большим спросом. Они даже считают, чем автомобиль шикарнее, тем ты умнее.
   -А существующее оборудование, с ним, что собираются делать?
   -На металлолом, товарищ Сталин. Совсем буржуи зажрались. Считают, если станок отработал пять лет, то его надо менять, дескать устарел и морально и физически.
   -Как это? Что значит морально и физически?
   -Ну, товарищ Сталин. Буржуев сложно понять, они же полные придурки. Например. Если у тебя хороший автомобиль, но прошлого года выпуска, значит ты отстой. А, допустим у меня автомобиль полугодового срока эксплуатации, значит я крутой. Это стало быть физически устарел автомобиль.
   А морально. Ну, например. На автомобиле полугодового срока изготовления могу перевести двух пассажиров. Значит заработаю за двоих. А, на автомобиле годовой давности перевезу четверых, при тех же затратах. Значит новый автомобиль устарел морально, до его создания. Он никому не нужен, так как убыточен.
   Присутствующие слегка в обалделом состоянии думают,-чего такого я наплёл? Сталин не зря был Сталиным. Он уловил общую растерянность и спросил:
   -Поясните товарищ. Что Вы сказали по поводу автомобилей. У меня автомобиль выпуска двадцатилетней давности. Это означает, что я отстой? И что означает Ваше слово "отстой"?
   -Виноват, товарищ Сталин, но здесь Вы путаетесь. Автомобиль двадцатилетней давности, это антиквариат. За такой автомобиль можно купить три новых тачки. Такой автомобиль как у Вас означает "улёт".
   Поскольку присутствующие не понял и слово "тачки". Я уточнил:
   -Тачки, это крутые автомобили. Но я бы не советовал, товарищ Сталин, продавать автомобиль сейчас. Лучше подождать лет пять, тогда за Ваш автомобиль можно купить штук двадцать крутых тачек. А, если объявить, что это Ваш автомобиль, то можно получить стока, скока стоит тыща крутых тачек. Ну, может я слегка приврал, но чуть.
   Сталин слегка в обалделом состоянии спросил:
   -Если продам старый автомобиль, то на вырученные деньги можно купить тысячу новых автомобилй? На всю Москву хватит.
   Слегка подумав, о открывающихся перспективах в автобизнесе ответил:
   -Нет. Надо же ещё везти через океан, от амеров. И на это требуются баксы. Так что, примерно, на полтыщи, точно.
   -А вот скажите товарищ, откуда у Вас такие слова "баксы", например. Вот товарищ Ягода интересуется.
   Сталин кивнул на сидящего неподалёку от него мужика с мерзкой мордой. Я вспомнил, что это фамилия железного нарома. Что-то связанное с Ежовыми рукавицами. Жаль, что подробнее не помню. Зато помню, что царить железному наркому осталось совсем немного. То ли в этом году, то ли в следующем усатый прикажет его придушить. Там ещё частушки были: Берия, Берия, вышел из доверия.
   Только причём Берия, тоже не мог вспомнить, поскольку испугался от знакомства с этим вурдалаком до усрачки. Но, ещё вспомнил, что при аресте у железного наркома найдут порнографические открытки, почти четыре тысячи штук. Значит ходок товарищ железный нарком.
   На порнооткрытках наркома изображения, какие моё время, я видел каждый день на улицах Москвы. Любая девчонка считает своим долгом изобразить из себя на улице нечто, значительно круче наркомовских открыток. Да, не видел нарком, что по интернету показывают. В наше время его бы не оторвать от интернетовской порнухи. Есть пить забывал бы. Да что там, в сортир не успевал добегать. Вспомнив отстой порнооткрыток Ягоды, перестал его уважать, а значит боятся. Я сказал:
   -Здрасьте, товарищ нарком.
   Нарком, не увидел в моём лице испуга, да и остальные товарищи ожидали, что от меня завоняет, ответил поперхнувшись:
   -Здрасьте.
   Сталин мгновенно прочуствовал, что я не боюсь наркома, что нарком мне не интересен как не интересен чужой покойник. Тень недоумения промелькнула на его лице. Я чуствую всё, что чуствует Сталин в отношении меня. Вот ещё один упырь, подумалось. Или не упырь? Тогда кто?
   -В отношении словечек, товарищ Сталин. Видете написано на английском "юлейт". Если читать по русски, то выходит "улёт". Я же самоучка, за границами не был. До всего приходится доходить своим умом, вот я и напридумывал, чтобы лучше запомнить. А, вот ещё на английском "бэксисе". Ну, а по руски прочитать, точно, товарищ Сталин, баксы. Я, товарищ Сталин, как запомнил так и говорю. Мне так легче ориентироваться в буржуазных языках.
   А, ещё товарищ Сталин, я изучил самостоятельно японский. У нас во дворе жил японец, дворник. Ну, ещё при старом режиме. Я за ним повторял. А он стервец как услышит, что я повторяю за ним, так бегает за мной с лопатой. Правда не догнал ни разу. А то бы меня здесь не было.
   Сталин с раздражением подумал: жалко, что не догнал. Догнал бы, тогда не морочил нам головы. И неожиданно для себя самого спросил:
   -Чего же дворник за Вами гонялся, товарищ Филимонов.
   -Так, товарищ Сталин, он же ругался по японски. Я, стало быть, услышу и ругаюсь в ответ. Между прочим большим человеком стал дворник. Недавно его видел в гостинице. Весь в разукрашенном мундире, наверно посол. Я встретил его, когда к Вам шёл. Он стоит с нашими в приёмной. Больше двадцати лет прошло. Но я узнал, не сразу, но узнал.
   Встрял усатобородатый, который компенсировал лысину бородой:
   -Это иностранная делегация приехала из Японии. Японский посол и американские господа. У нас намечаются переговоры по международным вопросам. Вы, своей болтовнёй, задерживаете нас, товарищ.
   Не знаю кто это, но помню, что все, кто бывал в кабинете усатого, долго не жили и умирали в муках. Если эти уроды позволяли себя убивать, то какое к ним уважение? Да и за что их уважать? Двадцать лет уничтожали народ своей страны, а когда пришли за ними, то завоняли про тридцать седьмой год. И каждый и этих упырей потянул за собой на муки тысячи. Не уничтожали бы людей миллионами в предыдущие двадцать лет, то и за этими мудаками не пришли. Суки. Мало Вас, уродов, в тридцать седьмом мучили.
   Ну и высказался по настроению:
   -Не гони пургу, товарищ. Что же я не отличу нашего деревенского мужика от амера, что ли. Посол, да японец. А эти, что разговаривают с ним, полные придурки. Правильно товарищ Сталин сказал: полный отстой. Они и одеты-то. На них фраки сидят как на коровах. И говор у них Рязанский. Откуда у амера рязанский говор?
   Усатобородатая компенсация засуетилась, задёргалась. Знать дело нечисто. Баки заливает товарищу Сталину, сволочь. Мало тебя в прошлой жизни мучили, надо и здесь помучить, и побольше.
   Усатый растопорщил усы:
   -Мы сейчас разрешим Ваш спор с товарищем Литвиновым. Присядьте, товарищ Филимонов.
   Сталин показывавет, чтобы я сел рядом. Пока шёл к библиотеке, то вляпался в навоз. От сапог воняет и Сталин посмотрел вниз. Я извинился:
   -Виноват, товарищ Сталин. Вляпался, а охрана не позволила задерживаться, чтобы очистить сапоги. Это все Эйшман, будь он неладен, скотина.
   -Кто такой Эйшман, скотина, как Вы говорите?
   Я рассказал усатому историю как очищали от навоза улицы и как зарабатывал на этом бывший начальник в союзе писателей, вместе с тем, который шьёт и режет. Я даже повторил свою мысль усатому:
   -Если Эйшман так же шьёт и режет как убирает улицы, то наше дело швах.
   Наконец, те кому необходимо удалится, удалились, а те кому необходимо зайти зашли. Остался и Ягода.
   Японец долго чего-то плёл. Литвинов и не пытался вякать. Переводил мужик из свиты японца. Мужик европеец, судя по одежде и говору наш человек, и переводит сбоку припёку. Я дожидался, когда японец скажет, затем выслушивал перевод и только потом говорил, что хотел сказать усатому посол.
   Иногда мой перевод противоречил тому, что говорил переводчик из свиты посла. Самым оригинальным был перевод цифр. Посол говорил сто, переводчик двести. Усатый морщился при таких разночтениях в деньгах, но ничего не говорил.
   Литвинов перестал ёрзать и успокоился, а чего. Раз усатый не ругается, не стучит кулаком по столу и по морде как царь Пётр вороватого Алексашку, то может и обойдётся, чего тогда волноваться?
   Сталин несколько раз уточнял у посла. Переводчик переводлил, а затем я шептал на ухо усатому, что переводчик на самом деле наплёл. По роже посла было видно, что он не понимает игру, которую затеяли вокруг его персоны.
   Видимо Сталину надоело играть и он решил проверить насколько я правдив. Он сказал:
   -Господин посол. Мы специально пригласили товарища Филимонова, чтобы Вы повидались со старым знакомым. Помните, во дворе, где Вы работали дворником, бегал пацан, который повторял за Вами японские ругательства?
   Посол, хотевший выдать очередную фразу, заткнулся и уставиллся на меня. Сталин показал рукой. Я привстал и сказал, глядя на посла:
   -Здрасть, товарищ посол.
   Посол, уставившись, машинально ответил:
   -Здласте.
   Я радостно завопил:
   -Вот так и раньше говорил, наверно он картавый, букву р не выговаривает.
   Сталин, указал рукой, с зажатой в кулаке трубкой, на стулья:
   -Присаживайтесь, господин посол. Как оказалось, Вы можете говорить по русски. Может будем общаться без переводчика? Часто бывают недоразумения от не совсем правильного перевода. Переводчик с американскими товарищами пусть подождёт за дверью.
   Посол уселся на стул и сказал:
   -Я могу говорить по русски. Если господин Сталин не возражает, мы можем говорить на русском языке.
   Сталин дождался, когда американские товарищи покинут помещение и принялся с послом о чём-то рассуждать. Я совершенно не слушаю. Вспоминаю как чуть не обделался при имени товарища Ягоды.
   Потом подумал про своего наркома. Хорошо, если Сталину понравилась новая игрушка в виде меня. Тогда товарищ нарком ещё поживёт, до тех пор, когда Сталину не захочется поковыряться у меня внутри, чтобы узнать как я устроен. Если мои внутренности будут, не дай бог, не красного цвета, то нарком долго не протянет. К сожалению не помню, кто был наркомом автомобилестроения в прошлой жизни и добился ли он каких либо результатов.
   Неожиданно почуствовал, что присутствующие смотрят на меня. Я, в свою очередь принялся разглядывать присутствующих. Сталин недовольно пробурчал:
   -Вы, что же, товарищ Филимонов, нас не слушаете?
   -Нет, конечно, товарищ Сталин. Зачем мне слушать? У Вас государственные дела, я не причём. Я вспоминаю тексты, пока не нужен.
   -Что за тексты вспоминаете?
   -Я же переводчик, товарищ Сталин. Надо запоминать тексты, чтобы не забыть язык. Если я сегодня переводил с японского, то остальные языки могу забыть. Поэтому вспоминаю тексты и их переводы, чтобы каждый день, хоть немного, иметь опыт перевода.
   -Мы подумали, что Вы, товарищ Филимонов, можете помочь в решении государственных вопросов.
   -Так я ничего не понимаю в этих вопросах. Если переводить на знакомые языки, это пожалуйста. А, скажем, если переводить с чукотского на нанайский, это извините, товарищ Сталин, не могу. Тоже самое в государственных вопросах. Надо иметь специалиста своего дела. Другой государственный чиновник натворит таких дел, что расхлёбывать придётся миллионами человеческих жизней.
   Сталин почуял невысказанный намёк в свой адрес:
   -Уточните пожалуйста, товарищ Филимонов, какого чиновника Вы имели ввиду?
   -Ну, как же, товарищ Сталин. Помните в 1904 году началась Русскояпонская война. В России произошла революция. В результате Россия стала сильнее. А в Японии, после призрачной победы в войне, наступил упадок. Думаю, что через десять лет Япония будет в развалинах, благодаря тому, что победила в войне с Россией. Ошибки чиновников осознаются через десятки лет.
   Встрял посол:
   -Господин Филимонов и вправду совершенно не разбирается в государственных делах. Япония в результате войны с императоской Россией получила территориальные приобретения и завоевала место под солнцем.
   Я молчу. Встрял Сталин:
   -Что же Вы ответите послу? Товарищ Филимонов.
   -В Японии не произошло смены правящей верхушки. Япония закостенела в своих ошибках. Японские чиновники решили, что раз удалось раздавить таких мировых гигантов как Китай и Россия, то и дальше, с помощью военной силы, смогут получать территориальные приобретения и грабить другие народы, под предлогом их неполноценности.
   Опять встрял посол:
   -Я категорически протестую...
   Ну и дальше на полчаса болтовни о недопустимости подобых высказываний по поводу великой нации. Я не возражал и молча слушал бред, который несёт посол.
   Наконец посол выдохся. Все молчали. Опять влез Сталин.
   -Оказывается господин посол не согласен с Вами, товарищ Филимонов. Можете Вы ответить на претензии господина посла?
   -Господин посол как официальное лицо обязан говорить то, что сказал. Иного от него услышать невозможно. Если товарищ Сталин потребует, то я могу, в отсутствии господина посла сказать всё, что думаю.
   Посла такая перспектива совершенно не устроила:
   -Если господин Сталин не возражает, то я бы хотел послушать, что сообщит по поводу Японии господин Филимонов.
   Я молчу, и все молчат. Похоже присутствыующие меня похоронили. Как же, предлагать отпустить посла Японии, в то время, когда в кабинете находится Сам?
  
  
  
  
   -4-
  
  
  
  
   Только они ошибаются. Я, в отличии от всех, жалкая ничтожная личность. Если любой нарком позволит себе распоряжаться в кабинете Сталина, то даже не доедет до подвалов НКВД или у них всё ещё ГПУ?
   А, я? Кто я? Дерьмовоз, с точки зрения Сталина. Посмел прийти в главный кабинет страны перемазанным в дерьмо. Ну, тупой. Да и вес, в политической системе, созданной большевиками, отрицательный.
   -Значит Вы, товарищ Филимонов, отказываетесь говорить в присутствии посла Японии?
   -Ну, если посол говорит, что будет слушать. Если товарищ Сталин не возражает, то я с удовольствием скажу, что думаю.
   Сказать бы, что думаю о тебе лично, тогда точно конец как в том анекдоте. Помолчим, целее будем. Прошло несколько минут. Наконец Сталин не выдержал:
   -Что же Вы молчите, товарищ Филимонов?
   -Жду указания, товарищ Сталин.
   -Считайте, что Вы такие указания получили, товарищ Филимонов.
   -Слушаю товарищ Сталин. Хочу сразу сказать, что я не отношусь к Японии или её народу отрицательно. В каждой стране найдётся несколько уродов, которые ради корысти толкают людей в бездну. Тому хороший пример первая мировая война.
   Сталин аж выронил трубку изо рта.
   -Судя по высказыванию о первой мировой войне, была и вторая мировая? Или я ошибаюсь?
   -Виноват, товарищ Сталин. Не была, а будет.
   -И когда же она будет? Товарищ Филимонов?
   -Легко посчитать, товарищ Сталин.
   -Как это?
   -Первая мировая закончилась в восемнадцатом году. Смена поколений происходит за двадцать лет. Это значит, что поколение, участвующее в первой мировой войне перестало играть определяющую роль в мировой политике. Настало время новых политиков. Они не имеют понятия, что такое мировая война. Они пережили ужасы первой войны вместе с другими, но не стояли у руля во время войны. Поэтому полагают, что легко справятся. Думаю, что начало мировой войне уже положено. Приход к власти Гитлера в Германии указывает на это. Денежным мешкам импонируют устремления Гитлера к войне.
   Что касается Японии, то здесь как мы уже договорились, у власти находятся военные, которые грезят о победах. Чтобы сравняться с популярностью политиков, бывших при власти двадцать лет назад, им нужны громкие победы. Они просто вынуждены тащить Японию в войну.
   Война начнётся вторжением, после провокации, в Китай. Очень соблазнительная цель Китай. Но, господа из Японии не подозревают, что Китай предназначен не для Японии, а для Англии и Амеров.
   Так, по крайней мере, думают за океанами. Когда в Японии поймут, что в Китае не будет победы без поражения Амеров и Англии, то начнется война на море. По опыту войны с Россией, полагаю, что Японские военные нанесут внезапный удар по морской базе, либо Амеров, либо Англов.
   Похоже посол мотал на ус или я ошибаюсь? Сталин же в раздражении ходил из одного угла кабинета к другому.
   -Что же Вы замолчали, товарищ Филимонов?
   -Так я всё сказал, товарищ Сталин. Хотелось бы спросить у Японского посла, если он пожелает ответить, конечно.
   Помолчали ещё и ещё. Наконец Сталин не выдержал и говорит:
   -Что же Вы не спрашиваете, товарищ Филимонов? -Жду разрешения. товарищ Сталин.
   Товарищ Сталин озверел:
   -А на горшок ходить, Вы тоже будете спрашивать товариша Сталина?
   -Виноват, товарищ Сталин. Господин посол, вот что хотел спросить, я прав или не прав?
   Посол не стал дожидаться разрешения от товарища Сталина и принялся энергично, даже в некоторых случаях применяя нецензурные выражения типа: "...сраные, доморощеные гавнюки, пытаются позорить Японскую нацию..."
   Я молча выслушал посла, но подумал, что если встречу в тёмном переулке, то он изучит приём карате, который называется "рессора от трактора Беларусь", несмотря на то, что таких тракторов в природе ещё не существует.
   Затем ещё поговорили. Я не слушал, а опять думал о своём. Наконец с послом распрощались. Ушёл и товарищ Ягода. Как интересно! Я думал, что поеду с товарищем Ягодой в одной машине и в одну сторону.
   Отчалил товарищ Литвинов. Остался я, нарком и Сталин.
   -Вот видите, товарищ нарком.
   Посетовал товарищ Сталин.
   -Не хочет товарищ Филимонов ехать в Японию за станками. Он правильно считает, что каждый должен заниматься своим делом. Если Вас товарищ нарком, заставить переводить с чукотского на нанайский, Вы тоже не сумеете перевести как и товарищ Филимонов.
   Я подумал, когда я говорил, что не хочу ехать в Японию? Поездка в Японию, мечта всей жизни. Особенно в этой реальности. В прошлые времена, Япония нахрен не нужна была. Лучше отдыхается на природе, в лесу например. Но, похоже, чем-то я понравился товарищу Сталину. Как бы от этого не оказаться в неприятном месте.
   Сталин тепло попрощался с товарищем наркомом. Я было встал и собрался идти на волю. Но, товарищ Сталин сказал сакраментальную фразу. Что ли тоже смотрел телефильм про Штирлица?
   -Вас, товарищ Филимонов, прошу остаться.
   Ну, что же. Сейчас начнутся пытки как у Штирлица.
   -Слушаю, товарищ Сталин.
   Остался стоять столбом в дверях. Товарищ Сталин расхаживает из угла в угол кабинета как волк в клетке. Он и есть волк. В стае, состоящей из Троцких, Бухариных или Зиновиевых с Каменевыми, удалось достичь главенствующего положения. Получилось зарезать всех или почти всех. Не помню, на этот год, кто зарезан, а кто нет. И дальше придётся вырезать каждого, кто хоть чуть приблизится к охотничим владениям. Закон джунглей.
   -Значит Вы, товарищ Филимонов, полагаете, что будет вторая мировая война?
   -Безусловно, товарищ Сталин.
   -На чём основана, Ваша уверенность?
   -На многих обстоятельствах.
   -Назовите, хотя бы несколько из них.
   -Ну, люди остались прежними.
   -Вы же сказали, что поколение сменилось и пришли другие политики?
   -Конечно. Только я имею ввиду природу людей. Ну, внутренее устройство у всех одинаковое. Я не имею ввиду кишки, там, лёгкие и сердце. Я имею ввиду внутреннюю сущность. Если прочитать самые разные тексты, на разных языках, то по существу, всё своводится к одной мысли. Поэтому люди, несмотря на усовершенствования продолжат действовать ныне как тыщу лет назад.
   -Я понял, товарищ Филимонов, Вашу мысль. Как воевали тысячу лет до нас, так и будут воевать. Продолжайте.
   -Сроки начала новой войны обуславливаются несколькими факторами. Например. Смена поколений, я уже говорил. Желание отомстить за поражение, реваншизм. Желание отомстить, когда дети немцев умирали от голода, а англичане пухли от жира. Раздел мира по прежнему считается несправедливым.
   Россия выключена из мировой экономики как сырьевой придаток Англии и Японии.
   Ну, и наконец. Финансовый кризис. Примерно раз в десять лет мировую экономику потрясают финансовые кризисы, которые приводят к потере влияния разными банковскими группами.
   Например. Для уменьшения влияния кризиса на экономику Англии банкиры придумали войны в Южной Африке и Русскояпонскую. Войны помогли пережить кризис неплатежей, но прекратить разорение банкиров, имеющих власть над миром, не смогли.
   Мировая война привела к устранению причин кризиса, но не изменила сущности капитализма. Банкиры по прежнему хотят власти над миром, вот в чём причина кризиса, через десять лет после первой мировой войны. Ещё через десять лет совпадут и финансовые причины, и реваншистские, и произойдёт смена поколений.
   Совпадение кризисов во вех сферах приведёт к новой войне. Можно посчитать точно, когда случится война и как будет проходить подготовка к войне.
   Спровоцировать войну в какой-то небольшой стране или боевые действия в незначительном масштабе. Проверить, так сказать себя и противника. Оперативно принять меры к устранению недостатков в армии и затем, навалится всей силой.
   Для точной диагностики событий не хватает информации. Желательно знать ответы на многие вопросы. Но, это из области фантастики.
   -Я правильно Вас понял, товарищ Филимонов, что имея необходимую информацию, Вы можете прогнозировать события на мировой арене?
   -Безусловно, товарищ Сталин. Даже сейчас, основываясь на обрывках информации и слухах могу сказать, что в ближайшие годы произойдут конфликты, медлено перерастающие в мировую войну. Участие в конфликтах примут все промышленноразвитые страны.
   -Вы можете сообщить о событиях, которые произойдут в ближайшее время?
   -На мировой арене?
   -Вы можете судить и о событиях внутри страны?
   -При наличии соответствующей информации, вполне.
   -Тогда лучше сообщите, что случится в этом году в мире?
   -Я не предвижу особенных конфликтов, затрагивающих СССР. Чтобы судить об этом более убедительно нужны газеты и не только. Например психологические портреты тех, кто принимает решение в политике и финансах. Возможно вторжение германских вооружённых сил в Рейнскую область. Но, мне кажется, что это произойдёт позже, примерно в течении года.
   Волк походил ещё. Конечно, события в мире напрямую затрагивают его шкуру.
   -Какова будет реакция стран окружающих Германию?
   -Так никакой реакции не будет. Англия даже будет рада, а французы в одиночку не полезут в драку. Тем более, что Гитлер уже сделал аванс о нападении на СССР. Они понимают, что в нынешнем состоянии Германии не добиться решающих успехов в драке с СССР. Поэтому пойдут навстречу в некоторых вопросах. Отдадут рейнскую область, разрешат присоединить Австрию, сдадут Чехословакию, а затем и Польшу.
   Польшу они не хотят отдавать, но Гитлер не собака и слушать поводыря не собирается. Он шакал и схватит за горло, и Англию и Францию. Было бы хорошо нам не попасть в их разборки, но как это сделать, ума не приложу. Судя по всем признакам, нападение Гитлера на нас состоится не позднее 22 июня 41 года.
   Похоже на товарища Сталина произвела впечатление цифра 22.
   -Почему именно 22 июня, может 20 или 25?
   -Так очень просто. Я полагаю что с основными своими противниками на западе Гитлер расправится к 40 году. Год на подготовку к нападению на нас. Скажем запланирует срок нападения на май, а непрерывная цепь мировых событий не позволит это сделать. И придётся на месяц, полтора перенести наступление. А значит уже июнь. А, двадцать второе, день летнего сонцестония. Продолжительность светлого времени наибольшая. За более длинный день можно успеть больше. И потом, это воскресенье. Военные не готовы к отражению атаки в воскресенье. По домам будут сидеть.
   -Хорошо, товарищ Филимонов. Мне нравится убеждённость в предсказании событий. У нас будет время побеседовать с подробней. Только как проверить правильность предсказаний?
   -Извиняюсь, товарищ Сталин, у меня не предсказания, а прогнозы. Научно обоснованные прогнозы, сделанные на основе анализа имеющейся информации. А, что касается точности. Я уже в тридцатом году понял, что Гитлера приведут к власти англоамериканские банковские магнаты и будет война с немцами. Ну, и Гитлер, по моему разумению, закончит свои дни в году так сорок пятом, после разгрома Германии.
   -Я Вас попрошу остаться в кабинете и послушать, что будут говорить командиры, приглашённые на совещание. Мне необходим научный прогноз по военным.
  
   Сталин позвонил по телефону, зашёл секретарь, чуть позже вошли военные. Сталин сказал: проходите товарищи, ну и я прошёл. Уселся у стеночки и молчу.
   Рожи военных не очень приятные. Ощущение, что не военные, а убийцы-уголовники, до того не хочется на них смотреть. А, сам-то неужели не чуствует?
   Сталин предлагает высказаться по военным вопросам товарищу Тухачевскому.
   Ну и здоров говорить товарищ Тухачевскрий, прямо не по делу выступает, а как на митинге чешет. Ну, трепаться насобачился. Лозунги и предложения усилить. А слова какие товарищ знает! Настоящий лохотронщик. Ему бы выступать на вокзале и потрошить жадных баб жалостливыми историями или шарик гонять под тремя стаканчиками. Говорит подлец интересно как по писаному, но непонятно, чего сказать хочет.
   Вспоминает некого Курчевского, жулика, обещавший создать для Красной Армии безоткатное оружие. Товарищу Тухачевскому нравится безоткатное оружие, в ущерб ствольной артилерии. В результате деятельности нечистой парочки Красная Армия останется без ствольной артиллери к началу войны. Удастся в некоторой степени наладить производство нормальных пушек, но время-то упущено.
   Подумаю ещё. Чего хочет товарищ Тухачевский-то? А, ну понятно. Хочет показать какой умный и красивый, и чтоб, значит, ценили и платили, за то, что ценят. На этой основе баб, чтобы побольше. Зря он из себя умного корчит. Товарищу Сталину около вершины пирамиды власти умные не нужны, если кто покажется умнее самого, того первого под нож.
   Другой заговорил. Не пойму он за или против? Он что, понял чего товарищ Тухачевский толкал? Как фамилия-то, Якир? Больше похож на храброго портняжку. Добился в жизни к чему стремился и ничего больше не надо.
   С усами. Вылитый Будёный. Ну, точно. Усатый так и задал вопрос:
   -Что думает по поводу сказанного предидущими товарищами, товарищ Будёный?
   Товарищ Будёный ничего не сказал, обозвал товарищей по матери за очковтирательство и гнилой либерализм. Про гнилой либерализм зря. Судя по морде, руки Якира не то, что по локоть в крови, а по горло. Так, что либералом ему не быть.
   Помнится и этого шлёпнули. И правильно шлёпнули. Евреи опять про тридцать седьмой завопят, а что товарищ Якир, своими ручёнками доводил миллионы людей до голодной смерти, об этом забыли.
   В моё время тимошенкины пидоры развонялись про голодомор украинцев. Не было никакого украинского голодомора. Были убийства множества разных народов, проживающих в СССР.
   Ну, а этот кто, Ворошилов? Похож. Деревенский дурень. Барин Тухачевский легко голову ему задурил. Сталин поди специально рядом держит за полную бездарность. Этот не подсидит.
   Ещё кто? Не знаю как зовут, но судя по морде жить ему осталось недолго. Тоже пытается сделать умное лицо. Ты бы мужик наоборот, показал какой тупой, глядишь и уцелеешь.
   Уголовный базар продолжался ещё некоторое время. Наконец пахан Сталин закончил перетирку. Все разошлись.
   Товарищ Сталин походил по кабинету некоторое время и спросил о моём мнении по высказанным вопросам.
   Я извинился и сказал, что ничего не слушал, а только наблюдал за выступающми.
   Тут товарищ Сталин спросил:
   -Что Вы можете сказать по поводу присутствовавших здесь товарищей?
   -Информации мало, товарищ Сталин. Но, думаю, что господа Тухачевский, Якир и Уборевич долго не проживут. Господин Курчевский, упомянутый товарищем Тухачевским, обыкновенный жулик.
   Сталин удивлённо воскликнул:
   -Вот как? А мне тоже можете указать на срок?
   Я молча смотрел на Сталина. Он глянул на меня. Затем походил по кабинету и пробурчал себе под нос:
   -Похоже я задал преждевременный вопрос.
   Сталин отпустил меня. Я вышел из приёмной, спустился вниз. Увидел машину наркома. Он помахал рукой и подозвал меня. Я уселся в машину и покатили в наркомат. В приёмной поотирался некоторое время, затем спросил разрешения сходить поужинать. Когда вернулся, то оказалось, что решён вопрос с размещением меня в отдельном кабинете.
   Осмотрел комнатку ничего из себя не представлявшую. Несколько квадратных метров. Окно, засиженное мухами. Стены белённые извёсткой. Стол, стул, несгораемый шкаф-сейф и платяной шкаф, где можно держать рабочую и парадную одежду. Ради сидения в комнатухе наркомовские чиновники из кожи вылезут, чтобы подсидеть. Пойдут на любой подлог и донос. А, уж провокаций будут устраивать, каждый день и не по разу.
   Нарком осчастливил карточками на получение одежды и обуви. Причём совершенно бесплатно. Если товарищ Сталин захочет видеть ещё, то выглядеть я должен безупречно, а не в вымазанных дерьмом сапогах. Нарком предупредил, чтобы я не смел носить парадную одежду нигде, кроме как в наркомате. И даже обещал после работы проверять, висит ли парадная одежда в кабинете.
   Договорился с наркомом, что поскольку много работаю в библиотеке, то можно в новой одежде ходить и туда. Впрочем, кроме наркомата и библиотеки я никуда не хожу, если не считать посещения товарища Сталина.
   Несколько раз участвовал во встречах наркома с немцами, предложения которых становились всё более заманчивыми. Однажды немцы захотели посетить Большой театр и просили содействовать.
   Обратился к наркому, он почесал маковку, написал записку и велел с запиской обратиться к директору Большого. Был у директора. Он внимательно прочитал записку и спросил: сколько необходимо билетов? Немцев четверо, да я с подругой. Значит шесть билетов, сообщил я. Посидел с немцами в Большом.
   Немцы не вылезали из буфета. В Москве приличное пиво имеется только в Большом. Отметил для себя особенность театра и решил бывать чаще.
   В один из дней снова вызвали к Сталину. Мы прошли в кабинет, где присутствовал Ягода. Сталин пояснил, причину вызова:
   -Есть мнение воспользоваться советом товарища Филимонова о покупке за рубежом морально устаревших станков, списанных буржуями за ненадобностью. Мы намереваемся поручить это дело товарищу Ягоде.
   Сталин замолчал и посморел на меня. Я подумал, что он хочет узнать как я отношусь к идее. Приподнялся со стула и спросил:
   -Разрешите, товарищ Сталин, высказать своё мнение по вопросу?
   Товарищ Сталин сделал жест рукой, как бы отодвигая нечистую силу и ответил:
   -Разрешаем.
   -Дело в том, товарищ Сталин, что ЧК, ГПУ, НКВД и прочие анологичные организации по своей природе должны состоять из тупых исполнителей. Если будет иначе, то товарищам из НКВД может показаться, что лучше справятся с руководством партией и страной, чем товарищ Сталин. Отсюда вывод: дело демонтажа и перевозки станков через море нельзя поручать НКВД. Они привезут не станки, а металлолом. А, когда их возьмут за горло, за загнобленые денежки, то завопят, что так и было.
   Надо в америке нанять солидную инженерную фирму и пообещать, что когда они установят станки на фундаменты в СССР, то получат определённую часть стоимости новых станков. Ну, например 20%. Экономить нельзя. Иначе привезут металлолом, который обойдётся очень дорого, имея ввиду стоимость доставки через океан.
   Сталин раздражённо заходил по кабинету. Что его вывело из себя? Утверждение, что кто-то пожелает управлять страной вместо товарища Сталина? Или, что НКВД должно стоять из тупых исполнителей? Во всяком случае, товарищ Сталин нас с наркомом отпустил. На этот раз нарком поехал на машине в одиночестве, а я отправился домой пешком.
   Добирался от кремля до квартиры не более часа. Погода прекрасная. Тепло и небольшой ветерок дует в лицо, освежая воздух. Переодически наступаю на лошадиные испражнения, но это не слишком сильно портит настроение.
  
  
   -5-
  
  
  
   Зашёл в коммуналку, не повстречав никого из соседей. Весьма необычно отсутствие соседей, хотя совершенно не удивило. В прихожей зажёг свет. Что-то меня насторожило, какая-то несуразица. Я никогда так аккуратно не складываю вещи. Заглянул под стопку белья и увидел маузер. Как только приподнял тряпки, так сильно запахло сгоревшим порохом. Значит из пистолета недавно стреляли.
   Что ещё? Ага, кучка драгоценностей, пачка патронов. Быстро пробежался по комнатам и нашёл около двухсот золотых монет и пару гранат. Значит, сука Ягода, пока я наслаждался свежим воздухом, собирал в квартиру улики!
   Немедленно сматываться! Подобрал рюкзак и стал набивать не глядя барахлом и продуктами. Заодно, не пропадать же добру, сунул в рюкзак золото и драгоценности. Если удасться смыться, пригодяться, а не удасться нехрен оставлять упырям из НКВД. Только собрался выходить, как вспомнил, что когда шёл по коридору, то никого из соседей не видел. Значит нквдешники засели у соседей, чтобы дождаться когда, лягу и засну. Потом начнут ломиться в дверь и требовать открыть. Человек спросонья плохо соображает.
   Выходит, пока хожу по комнатам, то ко мне не полезут? Что ещё? Может удасться уйти через окно? Выключил свет в комнате и плотно закрыл дверь. Ничего из окна не видно. Темно, хоть глаз выколи. А, под окном, что? Лестница стоит. Как сюда попала? Забирались через окно и забыли убрать? А вдруг ловушка? Я на лестницу, а они там с мешком ждут?
   Хрен Вам ребята. Одеваю рюкзак за спину, открываю окно, выбираюсь на лестницу. Балансируя на ступенях, вынимаю из гранаты чеку и прикрепляю к створкам окна. Если кто окно откроет, то граната упадёт в комнату и взорвётся. Беру вторую гранату, вынимаю чеку и зажимая в руке, спускаюсь по ступеням вниз. Внизу, около лестницы, присел и на некоторое время и замер. Тихо вокруг, только листва на деревьях шуршит. Пристроил чеку гранаты на место.
   Взял лестницу на закорки и потихоньку поплёл прочь, стараясь не нашумнеть. Несколько раз натыкался на деревья. Пару раз застрял в кустах, но лестницу из рук не выпустил.
   Когда рассвело оказалось, что я плотно засел в кустах. Никак не могу сообразить, куда меня занесло? Подумал, что подумать всегда успею, а первым делом необходимо выбраться из кустов. Что я и проделал. На одежде обнаружились зияющие раны. Это когда через кусты продирался, порвал. Положил лестницу на землю и уселся на неё. Потом восхитился: неужели всю ночь шарился с лестницей на плече?
   Ладно, всё потом. Достал из рюкзака снедь, что успел натолкать в мешок и спокойно, неторопясь поел. Затем соснул чуток. Вот теперь подумать, куда попал и надо ли бежать?
   Смущает то, что я оказался в лесу. Нет, в Москве имеются лесопарки, но в таком замусоренном виде, что ходишь туда, как на помойку. Здесь же чистый, в том смысле, что без человеческого мусора, лес. Когда сидел под окном, то обратил внимание на шелест листьев. Рядом с домом стоит полусожжёный тополь и листья на нём бывает, что шуршат. Но, в лесу много деревьев и я, то ли не обратил внимания, что звуки несколько иные, чем на московской улице, то ли не до звуков было. А, до чего мне было? Хотелось нарваться на нквдшников и пострелять их нахрен. Не чуствовал я себя жертвой, которую гонят охотники. После того, как проснулся в чужой квартире, всё во мне переменилось.
   К Сталину, в прошлой жизни, относился иначе, чем когда повстречался. Чуствовал в нём врага и посетители его, прямо упыри какие-то. Ну, разве с наркомом я внутренне не конфликтовал. Нарком нормальный мужик. Пожалуй, ему достанется за меня.
   И фамилия моя не Филимонов. Клюге моя фамилия. Мой отец Клюге Иосиф Васильевич был морским офицером. Во время Русскояпонской войны попал в плен к японцам. После плена пытался служить во флоте, но желающих занять место командира корабля всегда множество и отца вежливо попросили отойти в сторонку. Отец уволился из флота, чему многие сослуживцы только обрадовались. А, отец взял, да разбгател. Открыл пекарню в Петербурге. Затем другую, потом ещё и к войне 14 года оказалось, что он владелец трети городских пекарен.
   Потом революция. Я, наивный мальчик, ушёл на Дон, а семья осталась в Петербурге. Офицеры, пробравшиеся как и я на Дон, донесли весть о родных. Чекист Филимонов, бывший отцовский конюх, зарезал мою семью из за золота. В этом ему помогли его жена и сынок, тот самый, который пел песенки на разных языках и получавший от моей матери подарки.
   Я давно перестал быть наивным мальчиком. Когда, по несколько раз в день, из за отсутствия патронов, ходишь в штыковую, то перестаёшь быть наивным, если конечно останешься жив. Не выдержав ненависти, клокотавшей во мне, пробрался в Петербург и зарезал всех Филимоновых. Вместе с Филимоновым зарезал и тех, кто служил в ЧК и знал его в лицо. Взял документы Филимонова и стал чекистом. За время службы в ЧК перерезал десятки таких же мясников, как бывший конюх Филимонов. Когда гражданская война закончлась, я оглянулся по сторонам и увидел, что интелектуал в ЧК только я. Остальные тупые исполнители. Пока на это внимания не обращали, но в дальнейшем до меня бы добрались.
   Уволился из рядов доблестной ЧК и пошёл учиться. На самом деле зарабатывал на жизнь переводами. Когда предложили вступить в союз писателей, то не возражал.
   Удалось убежать от нквдешников, поскольку знаком с их повадками. Раз я такой крутой мэн, то займёмся делом. В первую очередь проверим, что есть в карманах? Во внутреннем кармане пиджака бумажник.
   Что в нём? Паспорт на имя Филимонова. Замечательная вещь, но теперь не нужна. В сторону. Не потащу паспорт с собой. Оставлю здесь. Справка о работе в союзе писателей. Это зачем с собой таскаю? Справкой сегодня же подотру задницу и выброшу.
   Дальше. Пропуск в библиотеку. Спец.пропуск в библиотеку. От этих пропусков на меня напала ржачка такая, что примерно с полчаса не смог удержаться от смеха.
   Деньги? Советские рубли. В жопу. Нет, даже не в жопу, а к паспорту. Похоже советские рубли не понадобятся, разве, когда буду пробовать вернуться. Во втором внутреннем кармане пиджака пусто. Жаль, мог бы что-нибудь положить, в сегодняшней ситуации не знаешь, что может пригодиться.
   В других карманах пиджака, кроме использованного сопливчика ничего не обнаружено. На поясе брюк ремень. А, вот на ремне интересная вещь. Маленький футляр, а в нём телефон с большим экраном. Я вспомнил, как эта хрень называется, но сказать сам себе не могу. То, что это телефон я знаю точно. Но, как он не похож на то, что я недавно держал в руках, когда бегал к девочкам позвонить. Я имею ввиду, что не девочек держал в руках.
   Так, что ещё? Ножик. Перочинный ножик. Вот единственная вещь, которая, я так чуствую, может пригодиться в этой жизни. Что же осмотрим рюкзак. Золото и брюлики производят впечатление, брюлики и вправду мои. Их раздобыл на теле Филимонова и его бабы, когда их резал. Всё принадлежало моей матери и отцу, поэтому я храню драгоценности. В самом низу рюкзака книга: "Алхимия, соревнование с нечистой силой". Не помню, когда ложил книгу в рюкзак, да и не было у меня такой книги. И не собирался никогда соревноваться с нечистой силой.
   Карточки с надписью про системного администратора как-то тоже попали в рюкзак.
   Брюлики и портсигар в пиджак. Золотые монеты завернул плотнее в бумагу и отправил на дно рюкзака. Оружие. Проверил маузер. Вещь хорошая, но требует ухода. Патроны к маузеру, полторы сотни. Одна граната.
   Спустился к текущему неподалёку ручью, сполоснулся. Прополоскал потное бельё и развесил сушиться. Поел не торопясь. Вода в ручье чистая, прозрачная и видно как рыбки плавают. Где в Москве можно видеть такую чистую воду? Только во сне.
   Достал из за воротника нитки с иголками, которые ношу с собой на всякий случай и зашил прорехи, полученнве во время безуспешной борьбы с лесом. Военный человек запасливый и знает, если пуговица на ширинке оторвётся, то искать, чем пришить пуговицу придётся долго, поэтому имеет запас разных полезных вещей.
   Полежал ещё. Бельё сыровато, но не страшно, на ходу высохнет. Вообще-то у меня имеется несколько пар белья, успел прихватить перед бегством. Но, как говорится, запас карман не тянет.
   Погрузил на себя лестницу и отправился обратно. Интересно, делают в СССР алюминевые лестницы? Откуда она взялась у меня под окном? Нквдешники притащили? Откуда у них алюминевая лестница? Заказали за границей? Ага, специально для меня нквдешники заказали за границей алюминиевые лестницы. Чего я таскаюсь с ней, как дурень с писаной торбой?
   По лесу будто слон пошёл, так я наломал веток. Да ещё и лестницу совал туда сюда. Наконец следы панического бегства исчезли. Место, через которое я вывалился в лес где-то рядом.
   Прислонил лестницу к дереву и на карачках оползал гектар леса. Когда стемнело, то продолжать поиски стало бессмысленно. По утру проползал оставшуюся со вчерашнего дня часть леса. Напротив кустов, сквозь которые продирался прошлой ночью, нашёл след от лестницы. Увидел, лежащую на листьях, резиновую пробку с левой стойки лестницы и следы от установки стоек. Однако, забравшись на лестницу, окна, из которого провалился в этот мир, под рукой не оказалось. Неведомая сила, таскающая меня по разным мирам, смылась вместе с товарищем Сталиным.
   Спрятался в кустах, положил лестницу, поел и подумав о направлении движения. Поплёлся в сторону противоположную той, куда продирался прошлой ночью. Пока шёл стемнело. Соорудил шалашик и улёгся спать, на срезанные с деревьев ветки. Утром, как проснулся, слегка перекусил, продуктов осталось не много и отправился куда глаза глядят. Спустя часа полтора вышел на лесную дорогу. Подождал, может появится транспорт, но недождавшись, пошёл по дороге в сторону, показавшуюся предпочтительней.
   Через час вышел к хутору. Дом, с хозяйственными постройками и поля, чем-то засеянные. В поле ковыряется хуторянин. Никакого оружия не заметил. Подумалось, может пронесло и попал в сравнительно благополучное время? Хутора начали появляться чаще. И наконец, дома стоят один, рядом с другим. Появились приличного вида двухэтажные деревянные и каменные. Даже один трёхэтажный дом.
   По селению снуёт туда-сюда разный народ и никто не обращает внимания на странно одетого человека. Впрочем, особых странностей на себе не заметил. Одежда почти такая же как у всех, штаны да рубаха. У меня сапоги, а на ногах большинства поселян разного рода обувка, но точно не сапоги.
   Ага, вот стоит посередине улицы мужик. Ему вполне может подойти слово: бычара, но как бы наоборот. Одет бычара в форменный сюртук, погоны и блестящие пуговицы. На голове фуражка. С боку, на поясе бычары, охренительного размера кобура, на другом боку шашка.
   Я остановился на деревянном тротуаре, напротив поселянина и спросил:
   -Любезный, не подскажете, ближайшая гостиница, где находится?
   Бычара внимательно смотрит и по мере приближения, голова его поворачивается следом, не выпуская меня из вида. Моё обращение несколько его озадачило, но ответветил довольно вежливо:
   -Вы, господин, находитесь напротив гостиницы.
   Я перевёл свой взор на здание напротив меня, через дорогу. К зданию вполне подходит термин "развалюха". Разочарование на моём лице, видимо, проявилось настолько сильно, что полицейский ( до меня, наконец дошло, что это не бычара, а полицейский ) изволил поправить меня:
   -Гостиница за Вашей спиной, господин.
   Я повернулся в лесу задом, а к гостинице передом. Понятно, гостиница не обладает в достаточной степени привлекательностью, как и настоящая избушка на куриных ногах с бабой Ягой и прочей атрибутикой чертовщины. В моё время ( я решил, что моё время, это когда мобильные телефоны, кстати вспомнил для чего такие телефоны и почему мобильные ) избушку точно бы украсили макетом куриных ног.
   Повернулся, чтобы поблагодарить полицейского за любезность, но оказалось, что он покинул свой пост и стоит у меня за спиной. Я решил, что раз он подошёл ближе, то спрошу, может найдётся гостиница поприличнее:
   -Скажите, любезный, а немного приличней, гостиница в Вашем городе имеется?
   Городовой ( я подумал, что в России полицейские издавна именовались городовыми ) изволил переспросить:
   -Господин, какой степени приличности желает гостиницу?
   Я задумался. А, какой степени приличности бывают гостиницы? Всегда думал, что в самой простой гостинице должно быть электричество, вода, холодная и горячая, ванна и тёплый сортир. Что, до холодильника и телевизора, то это в командировке необязательно. Хотя, мне встречались гостиницы с телевизором и холодильником, но без электричества. Без какой бы то ни было воды, но с сортиром.
   Что ответить благородному стражу порядка? Сказать, что мне необязательно наличие холодильника и телевизора? Пожалуй, в этой реальности времена такие, что меня за подобные слова живьём на костёр не посадят но, могут неправильно понять. Умолчу ка я про холодильник, телевизор, интернет и прочие удобства.
   Видимо замешательство не укрылось от городового и он с интересом ожидал, чего же я наплету.
   Я сказал, с надеждой в голосе, что за излишнюю требовательность не отправят в кутузку или психдом:
   -Электричество, чтобы обязательно. Ванна, горячая и холодная вода, и сортир?
   В конце своего выступления, по выражению лица городового, я понял, что с требованиями слегка перебрал. Поэтому, в конце фразы прозвучал вопрос.
   Городовой даже не старался делать вид, что задумался, а просто сообщил мне:
   -В Жмеринке таких гостиниц не бывает.
   Может у них есть гостиницы с полным набором, там с интернетом и прочей излишней лабудой? Но, глядя в честное лицо городового я не посмел задать подобный вопрос. Подумает, что я спрашиваю про импортных девочек и может обидется за отечественных проституток, с непредсказуемыми последствиями.
   Я сделал шаг в направлении, указанной городовым гостиницы и с надеждой в голосе переспросил:
   -Мне сюда идти?
   Городовой сказал, что туда. Ну, что же, была не была, пойду куда послали. В гостинице я увидел пробивного мужика и сходу спросил:
   -В гостинице имеется электричество?
   Мужик заверил что, как в лучших домах Парижа, электричество присутствует. Я попросил показать на электричество. Провели в комнату на втором этаже и я увидел лампочку под потолком. Мужик забрался на табуретку и вкрутил лампочку в патрон. Я преспросил:
   -А, чтобы выключить свет?
   Мужик радостно кивнул головой и вывернул лампочку из розетки. Я устало уселся на кровать, стоящую в комнате и спросил ещё раз:
   -Каждый раз Вас вызывать, чтобы зажечь и погасить свет?
   Мужик сказал, что зажигание света в сервис не входит. Клиент сам должен зажигать и гасить свет.
   Городовой всё ещё стоял в дверях комнаты. Я снял сапоги и поставил рядом с кроватью, а рюкзак положил на стол. Спросил у хозяина, чтобы принёс чего-нибудь лёгкого на ужин и завалился на кровать. Должно быть я здорово вымотался за последние дни, поэтому проспал до утра. Когда я поднялся на ноги, обрадованный хозяин сообщил, что я проспал шестнадцать часов. Что ужин приносили, но будить не стали. Спросил, а где у Вас удобства.? Удобства во дворе. Горячая вода и холодная присутствовала. Вёдра с водой стоят в ближайшем к гостинице сарае.
   Хорошо, хоть электричество имеется. Подключу телефон к зарядному. Будет, чем вечером заняться. Стоп, как же я подключу, если не знаю параметров здешней сети? Так, всё больше ощущаю себя человеком двадцать первого века. Уже вспомнил, что означает на моих карточках слова "програмист" и "системный администратор". Что же, лучше поздно, чем никогда.
   После завтрака решил прогуляться и обменять золото на рубли. Прошёлся пп улицам, оглядывая деревянные дома. Увидел участок дороги, которую укладывают камнем. Незаметно положил несколько крупных булыжников в кошёлку.
   В гостях у ювелира камешки никогда лишними не бывают, это помнил системный администратор. Чекист же, с недоумением задавал себе вопрос, зачем ненормальному понадобились булыжники у ювелира? Поздоровался с уже знакомым городовым. На одной из улочек заметил избу, на которой написано: Ювелирная лавка.
   Делать нечего, других лавок не наблюдаю. Зашёл. Ювелиром оказался старый еврей, который посмотрев на монету, спросил: а много их у Вас? Я его облаял, типа: старая жидовская морда, какое твоё дело сколько? Сколько бы не было, все мои.
   По виду еврей обрадовался, что я облаял его. Он поинтересовался:
   -Вы таки антисемит?
   Я скорчил зверскую рожу и сообщил:
   -Я бандит с большой дороги. Это менее почётно, чем быть антисемитом, но значительно спокойнее. Никакие евреи не надуют при оценке золота.
   Наглый еврей взялся за пузырьки с целью проверить содержание золота в монете. Он некоторое время мазал монету разными жидкостями, даже обнюхал и сказал разочаровано:
   -Таки настоящее золото.
   Затем пожевав собственную бородку снова открыл рот и изрёк:
   -Вам сильно повезло, молодой человек, что Вы принесли настоящее золото. Если бы притащили фальшивку, то сдал Вас в полицию.
   Я возмутился:
   -За что в полицию?
   Старик вздохнул, как бы сожалея, что меня не за что в полицию, а затем изрёк:
   -За бандитизм, молодой человек. Вы же сами сказали, что бандит. Здешние бандиты из полиции ужасно не любят конкурентов, поэтому судьба Ваша висит на волоске.
   Я понял, что старый хрыч начал разводилово на бабки:
   -Но ты, старая сволочь, не дави на психику. Гони бабки и проваливай.
   Видимо еврей не совсем понял меня, но смысл уловил:
   -Какой невоспитанный молодой человек? Так разговаривать с пожилым евреем! Вы только подумайте, этот поц, мало того, что требует деньги, так ещё и гонит старого еврея из собственного дома.
   Я понял, что погорячился, однако слабину не следует показывать, а то вынесут с проломленой головой в лучшем случае. А, в худшем, выпустят из лавки без штанов.
   -Ладно, давай деньги и я пойду. Некогда с тобой развлекаться.
   Еврей решил, что я не в курсе дела сколько стоит монета:
   -Таки молодой человек знает сколько стоит монета?
   Ну, если корова в эти времена стоила три рубля. Если Шлиман не разрыл свою Трою, то цена монеты запредельная.
   -Пять тысяч такими же золотыми кружочками, одинаковыми по весу.
   Еврей решил торговаться:
   -Три с половиной, молодой человек и то, только в благодарность, что Вы не ограбили старого еврея.
   Ну, он будет ещё торговаться. Впрочем, если самому разрыть Трою, то наберу монет сколько угодно, да и теперь у меня в рюкзаке ещё две сотни похожих. Такое количество монет пущеных в продажу сильно поуменьшит их цену.
   -Это надо посмотреть кто грабит. По христианским заповедям, лучше встретиться с грабителем на большой дороге, чем со старым евреем, ювелиром в своей лавке. А по существу заданого Вами вопроса, господин ювелир, могу сказать, что три с половиной, как Вы говорите, Вам дадут в Москве. А в Петербурге дадут пять. В Лондоне же, за монету дадут десять, а с аукциона она уйдёт, даже боюсь сказать за скоко. Как бы не за двадцать. Я имею ввиду тысячи. Монета имеет огромную ценность для нумизматов.
   Ювелир оценил мои перлы изящной словесности.
   -Таки бы и сказали, что интеллигентный человек хочет подороже продать монету. А, то корчите из себя антисемита, правда обмануть антисемита сам бог велел.
   Я чуть не сплюнул от досады. Обмануть антисемита! Этот старый бродяга обманывает всех и каждого, судя по его повадкам. А в соседней комнате сидят два антисемита со здоровенными дубинами, чтобы в случае чего, сделать из любого семита, рискнувшего зайти в лавку, настоящего антисемита.
   Старый упёрся:
   -Больше трёх с половиной, не дам.
   Ну, что же. На нет и суда нет. Взял монету, лежащую на столе. Посмотрел на неё внимательно, не подменил ли старый хрыч и сказал:
   -До свидания, антисемит. Пойду искать честного ювелира, может такие бывают.
   Старик не захотел терять прибыли и нажал, чего у него там было, похоже, что кнопку электрического звонка. Дверь в соседнюю комнату открылась и из неё попытались выйти двое. Мне такие заморочки известны лучше, чем антисемитам с дубинками, пытающимся выйти из комнатки, где сидели, затаившись.
   Ювелир совершенно не обратил внимания на кошёлку, поставленную на стол, за которым он сидит. Я достал из кошёлки пару тяжёлых камней и запустил в антисемитов. Семит ювелир или делающий вид, что он семит, мне без разницы, сунул ручки в ящик стола. Мне это не понравилось и я ударил тяжёлой кошелкой мнимого семита по голове.
   Затем достал ещё пару камней и бросил их в антисемитов, копошащихся в дверном проёме. Ещё раз добавл семиту, чтобы никого не оставлять за спиной и направился к антисемитам. Добавил каждому кошёлкой по голове и принялся изучать последствия матча с ювелиром.
   Пощупал пульс на сонной артерии ювелира. Пульса нет. Ювелир весь вышел. Подошёл в мужикам с дубинами. Оба дышат, но думаю, что ненадолго. Оставлять свидетелей не намерен. Связал обоих.
   В голову пришла мысль: как старший програмист смог почуствовать угрозу, исходящую от ювелира? Порывшись в памяти, нашёл, что были у меня встречи с разного рода програмистами из других организаций, заканчивающиеся аналогично. Да и бывший чекист Клюге, тоже не промах, много раз ходил на операции к ювелирам, подобным этому.
   Пока антисемиты лежат в отключке, обчистил сейф. Обыскал ювелира, изъял ценности. Разговорил антисемитов. После разговора, выяснив, что в доме есть подпол, свалил тела вниз. Для програмиста такая работа впервой, а для чекиста обыденное дело.
  
  
  
   -6-
  
  
  
   В гостинице поужинал. Подошёл хозяин гостиницы и как бы извиняясь сообщил, что у них ярмарка. Я счазал, что с богом. Хозяин, постояв рядом, спросил:
   -Что с богом?
   Я переспросил:
   -А, что ярмарка?
   Хозяин обрадовано, дескать понятнее пошёл разговор:
   -Так, эта, господин. Народ собирается жить в гостинице. Местов мало и цена за номер увеличивается.
   -Мне, что же, уехать?
   -Нет господин, зачем же уезжать. Надо заплатить за номер вдвое.
   -Хрен тебе. Сейчас же съеду. Давай расчёт.
   Хозяин почесав маковку, объявил стоимость услуг. Я обозвал его мошенником и потребовал объяснить, откуда такие деньги. Хозяин долго мялся, пытался говорить, что в связи с ярмаркой цены поднялись. Я его осадил:
   -Что ж ты врёшь мерзавец! В ярмарку товар подвозят, значит цены падают. Что я не был на базаре?
   В результате переговоров прежняя цена уменьшилась в трое. Когда расчитывались, то я дал мошеннику в два раза меньше, чем он насчитал в последний раз. Хозяин начал выть, что мало. Но, я прервал его словоизвержение, сказав сурово:
   -Прокурор добавит.
   Мошенник нажился на мне не менее, чем вдвое. Конечно, никакие цены я не ходил смотреть, но усвоил, чтобы уважали, надо торговаться.
   Разузнал, где находится железная дорога, по которой можно доехать до Киева. Проверил всё ли цело из вещей и отправился на телеге до станции железной дороги. Местные жители, что тряслись вместе со мной, с удивлением смотрели, как я иду рядом с телегой, несмотря а то, что заплатил за провоз. На телеге столь немилосердно трясёт, что я предпочёл почти всю дорогу идти пешком.
   До станции добрался потный, пыльный и грязный. Посмотрел на контингент, садящийся в поезд. Забрался в вагон третьего класса и проехал до ближайшего городишки. Здесь вымылся, сменил бельё и верхнюю одежду. Преображённый внутренне и внешне поехал во Львов, где купил билет до Варшавы.
   Почему я поехал в Варшаву? Местные пшеки не очень-то любят москалей и особенно полицию. После событий в благославенной Жмеринке опасаюсь, как бы не вспомнил про меня городовой. Конечно вспомнит, но трупы обнаружат не сразу. Потом, ярмарка и городовому будет не до исчезновения ювелира. А найдут ювелира, то обнаружат и вещи людей, которых убивали в лавке с целью наживы. Может подумают, что и меня ювелир уконтропупил?
   Что же делать в Варшаве? Первым делом зарядил мобилу и принялся изучать свои возможности. Кроме мобилы есть и флэшки. Я, в своё время, развлекался тем, что качивал через спутник рессурсы для работы и не только. Разумеется бесплатно, програмист я или хрен собачий?
   Результаты исследований вдохновили. У меня запас программ для конструирования всего из железа и сплавов. Могу сделать бомбу, только нахрен она нужна. Вложу денег до чёрта, а отдача будет в виде небольшого пшика. Сгорит, допустим, Лондон. Ну и чо?
   Нахрен, нахрен бомбу. А, то получится как сказал Черномордин:
   -Хотели как лучше, а получилось как всегда.
   Буду ковыряться с бомбой хрен знает сколько, в результате пиндосы её сбросят не на Хиросиму в 45, а на Москву, скажем в 40.
   Может делать инженерные расчёты? Тот же Титаник не утонет, если конструировать, чтобы не потонул. Вообще-то была версия, что Титаник специально утопили, дабы денежек забашлять. Ну, приду я к тамошней мафии обрадованный. Вот какой я умный, сделал так, чтобы не утонул. А, меня в мешок и на дно моря, раньше Титаника.
   Нахрен, нахрен спасать человечество. Есть один проектик. Как любой пацан я интересовался оружием. Ну и изобрёл некое железо. Слава богу до изготовления опытных образцов дело не дошло, ума хватило, а то бы загремел на всю катушку. Но, чертежи и технологии на АКМ и американскую хрень имеются. Только я подозреваю, что АКМ можно и в каменном веке изготовить. А хрень от амеров,-хрен изготовишь.
   Надо выяснить из конца в конец, год-то у нас какой? Встал с дивана и пошёл покупать газету. Однако 1895. Дальше читать газету не стал. Разузнал у местного народонаселения про библиотеку и отправился читать умные книжки. Через две недели выяснил, что зря раскатал губу на Шлимана. Трою давно раскопали. Южноафриканское золото тоже нашли и буры по этому поводу собачатся с англами.
   Чукотка, Колыма и Магадан, ну их в жопу. Рыться в мерзлоте и холоде не хочу. Лучше в Варшаве обчистить банк, чем замерзать в глуши. Взять банк, это святое. Такие ворюги в банках сидят, если их зарезать, то это как индульгенция от святой инквизиции. Независимо прочих пригрешений, пропуск в рай обеспечен.
   Денежки надо каким-то образом зарабатывать. Помню, еврей дал денег японцам, а они возьми да выиграй войну с Россией. Надо либо самому давать деньги, то есть становиться ростовщиком, как банки, либо брать деньги, что тоже самое.
   Чего я врал товарищу Сталину про кризисы? Вот вот в Англии начнётся кризис и чтобы выйти из него они развяжут войну с бурами? А когда выиграют у буров, то дадут денег японцам, дабы подтолкнуть на войну с Россией и на этом заработать. Нет конечно, вмешиваться в разборки пацанов я не собираюсь, но смотреть, как на чужом горе быкуют, тоже не хочу.
   Наделать сотню, другую АКМов и показать всем кузькину мать? Так, где его делать? Всякие маузеры, вальтеры и наганы вонь поднимут, что украл у них секреты и придётся сесть за воровство.
   А деньги где взять? Обчистить несколько банков? А они так мол и так, нате Вам на блюдечке с голубой каёмочкой.
   В америку поехать? Устроиться грузчиком в порту и утешиться тем, что зарплата в долларах?
   Что ещё есть? Химический состав и технологии сталей и сплавов дляатомного котла? Нахрен здешним банкирам атомный котёл. Самая нужная вещь для них,-унитаз из чистого золота. Впрочем, на нынешний день они спорят какой паровой котёл выгоднее,-огнетрубный или водотрубный. Котёл это железный ящик с дырками. В дырки вставлены трубки и по ним идёт вода. А в ящике жгут дрова, трубки нагреваются и получается пар. Это водотрубный, если наоборот, то огнетрубный.
   Только через тридцать лет дотумкают свёрнуть трубки в спираль. По трубке пустить воду. Вот и весь котёл. Очень просто и надёжно. Такая конструкция позволяет поднять давление пара раз в десять, а КПД паровой машины, в несколько раз.
   После испарения воды в трубках остаётся накипь. Для её удаления по трубе надо прокачать соляную кислоту. Она растворяет накипь. Не каждая сталь может выдержать соляную кислоту, у меня есть такая сталь. Есть проще, а есть и посложнее, для атомных котлов.
   Значит чё? Искать место, где изготавливают оружие, паровые котлы и нет пристального взора конкурентов. Прекрасное место под Москвой. Тула, Коломна. Оружейное производство рядом с паровозостроительным заводом.
   Нужны деньги. Где взять? Для того, чтобы были деньги надо продать, что-нибудь ненужное. Это классика в экономических отношениях.
   Помню, будучи програмистом, сталкивался с разного рода бычарами, любителями поживиться на халяву. Трупы по подвалам я не прятал, но общий счёт в мою пользу. Будучи чекистом, трупы куда только не прятал, наверно до сих пор не все нашли.
   От безысходности вопроса, где взять деньги, почитал газету. В газетах пишут бессмысленный бред, но иногда можно найти что-нибудь, как, например, петух нашёл алмазное зерно.
   Чего пишут? Российское правительство объявляет конкурс на проект крейсера. Чего там? Водоизмещение, броня, скорость максимального хода, дальность плавания, вооружение. Боже какие изыски: артиллерия 152, 76, 47 и 37 мм и пулемёты.
   Они что, собираются стрелять по воробьям, чоли? Ню-ню. Купец предлагает. Газета сообщает. Открытие, закрытие. Бал у наместника. Ну, как же. Самое главное бал у наместника. Без бала у наместника я не могу жить. Пойти и отметиться как Наташа Ростова на первый бал?
   Что на балу? Местные аристократы и дегенераты. Впрочем аристократ, почти то же, что дегенерат. Если бы аристократы отличались от дегенератов, то не случалось бы революций. Многие со мной не согласны и аж писаются при упоминании принцесс, графов, герцогов и маркизов.
   На бал вход по приглашениям. Я расстроился, что не попаду на бал, прямо жуть. Ну, раз на бал не попал, попробую посчитать крейсер. Чего у меня получится? Ну, вообщем скорости я добавил в три узла. Сколько по проекту, то? Даже четыре. Они хотят девятнадцать, я даю двацать три. Ещё чего? Дальность. Они дают три, я пять. Если на нефти, то все восемь. Водоизмещение увеличить до семи с половиной и получятся четыре линейновозвышенные башни с восемью орудиями 152 мм.
   Смотри, как за расчётами жизнь быстро бежит. Утро уже. Как позвать обслугу? Колокольчик есть.
   -Любезный, вот бумаги, отправь по адресу. Всё понятно?
   -Деньги?
   -Деньги на.
   Что же мне сегодня делать? Позавтракаю, а потом полежу, подумаю, как банк ограбить. После завтрака почему-то не думалось, а захотелось спать. Сходил в банк, положил кое какие деньги, а затем нанял ячейку для хранения ценностей. После увиденного решил в банке ценности не хранить. Хотя, судя по поведению банковских служащих, они считают себя, чем-то вроде пупа Земли.
   Задал программе исходые данные и лёг спать. Чего мне каждую ночь мучиться, програмировать и составлять схемы? Пускай дура программа считает варианты, ей всё равно, когда считать. Наутро программа, как и предполагалась, выдала результат с расписаниями действий грабителя по минутам. Почему грабителя? Борца за народное счастье. Пусть из всего народа буду счастлив только я, а остальные нет. Всё же лучше чем, когда сифилисные Ильичи борются за свободу народов, вплоть до избавления от самых народов.
   Программа как оказалась и в самом деле дура. Не указала время похода за свободой. Поправил программу. Дважды номер заглядывала прислуга, но оба раза исчезала за дверью, после того как видела, несущиеся в её сторону башмаки. В последний раз, когда заглянула ещё одна дама, надеюсь маркиза, на худой конец графиня, я бросил графин с водой. Графин со звоном разлетелся на кусочки.
   Я позвонил в колокольчик и когда прислуга вошла, велел собрать осколки. Предупредил, если хоть одна пи-пи-пи ещё заглянет, то удавлю без жалости. Прислуга подобрала осколки и собралась уходить, но я предупредил, чтобы расходы по разбитому графину взяла на себя. Иначе. Прислуга не узнала, что иначе, а испугано выскочила за дверь.
   К утру программа потребовала дополнительные сведения. Я готов был её удавить. Было бы у программы горло, точно бы удавил. Но, ничего не оставалось делать, как идти собирать данные. Дважды заходил в банк и смотрел на время. Меня засекли охранники и бродили по пятам, стоило появиться в дверях. К вечеру выдал программе чо хотела и завалился спать. Утром прочитал, что исходные данные неверные. Жаль, что у программы нет горла. Стал думать, как усовершенствовать, чтобы появилось горло.
  
  
  
   -7-
  
  
  
   Удалось добиться от программы внятных объяснений как ограбить банк. Пошёл в банк за деньгами. Попросил охранника показать управляющего. Привели управляющего. Я объяснил, что нашёл способ ограбить банк совершенно безболезнено и так, что никто не увидит. Управляющий рассмеялся в лицо. Тогда я спросил, согласен ли он рискнуть, если я приглашу на ограбление журналистов?
   Управляющий заявил, что сейчас позовёт полицию. Ну, что же, сокрушился я. Придётся рассказать о Вашем отказе журналистам. Управляющий, заметив, что я направляюсь к кучке господ газетчиков, с явным намерением пообщаться, придержал меня за локоток и попросил пройти в кабинет. В кабинете мы решили кое какие денежные вопросы и я пошёл в следующий банк.
   В гостиницу вернулся уставший но, крайне довольный. Поужинать решил в ресторане. Всё было прилично и очень мило. Приятные барышни, цветочки и клумбочки. Ну, и жратва на уровне.
   Вечером развлекался с игрушкой и барышней. Через неделю подобного времяпровождения заскучал и составил проект постройки башни, наподобие Эйфеля. Оказывается, пока никто не удосужился построить ничего подобного. Опубликовал проект в газете, но желающих построить чудо света в Варшаве не нашлось.
   Ну и хрен с Вами, подумал я. Однако, не тороплюсь покидать уютную гостиницу, это не 1937 год в Москве. Как подумаю, что всего через сорок лет в Москве будет 37 год, так мороз по коже. Может заняться товарищем Сталиным и прочими товарищами? А, чего я им предъявлю? Дескать держите его, он через сорок лет соратников удавит самым зверским способом? Нахрен таких товарищей и правильно, что удавил их.
   Может подбросить Сталину мысль о том, что надо кое кого из друзей зарезать как врагов народа, не откладывая на сорок лет?
   Где наш мальчик Сосо сейчас обитает? Поди учится в семинарии и оценки отличные. Почему же он не пошёл в попы? Кто сбил мальчика с пути истиного?
   Многие из тех, кто плохо кончил при Сталине, в Жмеринке подрастают. Не знают они друг о друге, но похоже сведёт судьба вместе?
   Так куда ехать? В Жмеринку или в Грузию? Нет, лучше в Россию. Там товарищ Ленин промышляет. Его на голову укоротить, глядишь и товарищ Сталин окажется не столь суровым как в нашей истории.
   Впрочем, Ленина укорачивать без надобности. Надо укорачивать, кто кашу заварил, ехать в Англию. Тамошние банкиры, недовольные, что нет власти над Россией, хотят революции, дабы без помех сосать кровь из российских народов, как из негров.
   Что у нас в Англии? На народ надежды никакой, поскольку куплен на корню за гроши, отнятые банкирами у китайцев, индийцев и негров в Африке. Будет революция в России и русских банкиры ограбят как негров.
   В Ирландии англичанами весьма недовольны. Ехать в Ирландию? Банкиры не такие дураки, чтобы допустить, можно сказать, удар под сердце. Желающих замутить Ирландию сразу обиходят.
   Остаётся Южная Африка? Англичане решили наложить лапу на капское золото, кризис-то никто не отменял. Глядишь, с капским золотом удасться дотянуть до рускояпонской войны без убытков.
   Почему война в Южной Африке началась в 1899 году, а не раньше? Нигде англичане не ведут военных действий? Оказывается везде воюют, но не сразу во всех местах, а по очереди. Сначала расправятся с одним народом, а затем режут других. Черёд буров не наступил.
   Кем сейчас заняты англичане? В Судане намечаются разборки. У англичан там Кичнер командует. Научится Кичнер резать африканцев в Судане, затем в Южной Африке, а потом станет во главе английской армии.
   Может Кичнера зарезать, пока не поздно? Нет, банкиров надо резать. Много их, не управиться одному. Так куда ехать и кого резать, чтобы войны недопустить?
   Отложу думы на завтра. Завтра с утра решу, кого резать в первую очередь, а кого оставлю на потом.
   В ресторане, за завтраком подошёл метрдотель, спросил фамилию и получив ответ, подал письмо.
   Вскрыл конверт. Мне предлагается явиться в Петербург для уточнения деталей проекта крейсера. Письмо подписано управляющим морским министерством Чихачёвым Н.М. Ну, вот и решилось само собой куда ехать, а кого зарезать определюсь на месте.
   В этот же день расчитался с гостиницей и отправился на вокзал. Сел в поезд Варшава-Петербург. Переоделся и завалился спать.
  
  
  
  
   -8-
  
  
  
   Просыпаюсь от стука. Что стучит? Неужели колёса? Открываю глаза. Лежу в московской квартире, опять попал в 35 год чоли? Твою мать! Сколько эта сволочь будет издеваться? Убью, подумал я. Встречу, зарежу самым зверским способом.
   И одет я в пижамку, купленную при случае в Варшаве, в конце прошлоко века. Пижамка шёлковая. Помню, очень понравилась. Взял три комплекта разных расцветок. Рюкзак, мешок с золотом, бельём и оружием остались в купе.
   Книга была алхимическая, что-то насчёт борьбы с нечистой силой? Зря в книгу не заглянул. Глядишь, удалось бы, той сволочи, что гоняет меня туда сюда, копыта-то помочь отбросить и рога, на всякий случай, поотшибать. Ну, сука. Узнаю, что точно он! А, что я могу-то? Надо было дураку в книгу хоть одним глазком заглянуть.
   Поздно сожалеть, думать надо, как избежать встречи с уродами, что в квартиру лезут. За дверью громко заорали. Чего орут-то сегодня? В тридцать седьмом говорили,-откройте, НКВД за Вами пришло. А, в тридцать пятом, чего кричат?
   -Чего?
   -Кран течёт и соседей залило?
   -Ну и хрен я забил на соседей.
   А, кто орёт-то? Так соседка, пинка ей дал за лишнее любопытство. Пыталась в мою квартиру залезть. Хорошо тогда приложил, хромала не меньше недели. Наверно делала вид, что хромает, сука. Надеялась ментов на меня натравить. Но, менты-то не дураки. Как узнали, что на автомобиле наркома разъезжаю, так побоялись связываться.
   Не открою, сломают дверь. Задание у них, без меня не возвращаться и застрелить нельзя. Чего в задании-то пишут? Доставить в НКВД. Если повредят меня при задержании, то через некоторое время за ними ночью придут.
   Раскочегарил до красна печку и закрыл вытяжку. Дрова положил под порогом. Когда сломают дверь и ворвутся в комнаты, то в темноте запнутсяо поленья и мордой об пол. Жалко, что пол не асфальтовый. А, то бы сказал, что мордой в асфальт.
   Что-то изменилось в тональности голосов. Ага, отставили дуру и сами кричат, что из НКВД пришли. Чтоб, значит открывал, а то хуже будет. Хренушки Вам, ребятушки.
   В дверь начали ломиться. Сорвал выключатель со стены и обнажил электорпровода. Свет погас. Дождавшись, когда ребята приготовятся к следующему удару, открыл замок.
   От сильного удара дверь распахнулась. В квартиру влетели трое молодцов. Запнулись об поленья, разложенные по полу и полетели вверх тормашками. Здорово они приложились. Пожалуй, на сегодня они не бойцы.
   Я стою под одеждой, висящей на вешалке, в руках здоровенное полено. Другого оружия найти не удалось, всё осталось в купе. При свете меня сразу бы обнаружили, а в темноте висит одежда и пусть себе висит. В комнатах темно, первая тройка валяется на полу и стонет. Остальные входить опасаются.
   В распахнутую дверь несколько раз выстрелили, послышался звон стекла в разбитом окне. Чей-то вопль:
   -Не стрелять идиоты! Кто стрелял? Где только таких идиотов набрали? Сгною суки на Соловках!
   Это шанс. Подстраиваюсь под всеобщую паническую тональность и кричу из своего угла:
   -Через окно, сука, уходит!
   НКВДшники поняли мой вопль так, что противник бежал с поля боя и его необходимо догнать. Если не догонят, то точно окажутся на соловках.
   По стонущим телам, разбросанным тут и там, в прихожую ломанулись ещё трое. Но, в темноте надо разбирать, куда ставишь ноги. А если ничего не видишь, то можно ненароком наступить на своих же товарищей или запнуться об поленья. Что и произошло. К лежащей на полу троице, добавилось ещё трое. Они пострадали меньше и со стонами, и охами поднялись на ноги. Затем поковыляли к окну.
   Стекло разбито во время бестолковой и панической стрельбы. Ребятам захотелось продемонстрировать исполнительность, распахнув окно. Граната сработала, как и положено. Взрыв, их посекло осколками и отбросило взрывной волной. Пожалуй, они вышли из строя навсегда.
   Зеркало, висевшее рядом, разлетелось на мелкие осколки. НКВДешники, стоявшие у двери в коридоре, от неожиданного взрыва попадали на пол. Хоть и профессионалы, но от испуга расстреляли неясные тени людей, копошащиеся на полу.
   Горе стрелки отправили своих в последний отпуск и навсегда. Судя по выстрелам, в коридоре двое. Я не пострадал, окно наискосок и осколки не достали. Взрывная волна, частично задержана, стоящими около окна людьми, частично отразилась от стены комнаты и до прихожей дошло чуть.
   НКВДешников в коридоре, через распахнутую дверь, задело осколками. Этим, скорее всего, вызвана их суматошная стрельба.
   В коридоре истошная ругань и крики. Но, командирского голоса не слышно. Неужели его хорошо задело осколками? Это минус. Раздражённые потерями чекисты не пощадят никого. Повесят на меня покойников и кончат как ненужного свидетеля.
   Ещё выстрелы из револьверов и крики: выходи!
   Щас, разбежался. Прямо выскочу на пулю. В прихожую заглядывает чекист и вертит головой. Но, опять таки, со свету ничего не видно. Заходит. Чуствую его напряжение. Шарит по стене руками. Чего это он? А, выключатель ищет. Ну, сейчас найдёт!
   Нашёл, сделал вывод я, когда мужик рукой замкнул контакты оголённых проводов. От заревел, как бык на бойне и сделал то, чего я никак не ожидал,-начал палить из револьвера. Причём несколько раз выстрелил в дверь, ведущую в коридор. Раздался вскрик и в дверь впал ещё один НКВдешник. Он что, решил всех свидетелей того? Или случайно сами себя поубивали? Удивился я.
   Мужик отдёрнул руку от проводов и начал выражаться совсем некультурно. Пожалуй, кино надо прекращать. Поленом приложился к его голове. Крики прекратились.
   Итак, что мы имеем? Восемь покойников. Остался ещё кто в живой коридоре? Скорее нет, чем да. На улице под окнами должен караулить водитель кобылы, именуемой автомобилем. Его задание,-стоять под окном и ждать, когда я выпрыгну в окно.
   Не пойду в окно. Снимаю с покойника тужурку и пдбираю фуражку. Что ещё? Прикинув, у кого штаны моего размера, стаскиваю и одеваю на себя. Так же примеряю сапоги. Обшариваю карманы. Куча бумаг и немного денег. Зря оставил в лесу паспорт и советскую наличность, сейчас бы пригодилась. Подобрал револьвер. Проверил, заряжен ли. Набрал патронов из карманов моих новых штанов и зарядил.
   В коридоре осторожные шаги. Водила не выдержал неизвестности и пришкандыбал. Хорошо бы его допросить. Но, скорее всего, ничего он не знает.
   Нашёл осколок зеркала, высунул из прихожей небольшую часть и пытаюсь разглядеть, приближающегося человека. Освещение плоховато, тусклая лампочка под потолком в конце коридора раскачивается, но в отражении вижу мужика в сапогах, кожаных штанах, кожанной куртке и такой же фуражке. Револьвер в вытянутой руке он нацелил в чекиста, лежащего в проёме двери. Не дожидаясь, когда водила очухается и начнёт разборки, выставил револьвер в коридор. Ориентируясь по зеркалу, навёл ствол, несколько раз нажал курок и уложил беднягу.
   Выстрелил по соседним дверям,-убить любопытствующих у замочных скважен. Если не убить, то напугать, дабы не высовывались в коридор.
   Прислушался. Воплей и стонов, звуков падающих тел не слышно. Значит соседи осознали и попрятались как тараканы. Будут себя правильно вести, может уцелеют, после разборок в НКВД. Уцелевшие на соловках, позавидуют расстрелянным в подвалах. Но, это позже, через несколько месяцев.
  
  
  
   -9-
  
  
  
  
   Ещё набрал патронов к наганам в штанах и куртках. Пора срываться. Открыл заслонку и обнажил горячее нутро печки. Кочергой выгеб золу на пол. Сверху кинул бумаги. Когда бумага разгорелась, металлическим совком разбросал угли и горящее обрывки по коридору. Несколько раз выстрелил из револьвера по дверям, чтобы не забывали. Соседи почуяли запах дыма и завыли, поняли что станут погорельцами, хотя и не надолго. Кто не сумеет выбраться в окна, тот сгорит.
   Зарядил револьвер. Вышел в коридор. Проверил, не дышит ли кожанный. Нет, не дышит. Пошарил по его карманам. Забрал всё что нашёл. Спустился на первый этаж. Вышел во двор, постоял. Видно, как из окон выбираются жильцы. Смотри, какие дисциплинированные, ни один не сунулся в коридор. Вышел со двора и увидел машину. Уселся за руль и покатил куда глаза глядят.
   А куда глаза глядят? Доехал до Красной площади, протёр руль и рычаги белой тряпкой, найденой в машине. Сунул тряпочку в бензобак, так чтобы часть высовывалась наружу. Поджёг спичками, найденными в кармане куртки.
   Побрёл в наркомат. Несколько сот метров прошёл по речной воде. Сапоги быстро промокли. Не беда, если уйду от погони, то просушу. Добрёл до наркомата. На проходной стрелки из НКВД. Показал новые корочки, я теперь капитан НКВД. По армейскому, настоящий полковник.
   Охранник внимательно рассмотрел корочки в свете настольной лампы. А когда поднял глаза, то в полусумраке, да со света, не особенно и разглядишь, насколько соответствует корочки внешности подателя. Охранник взял под козырёк и пропустил меня.
   Поднялся в свой кабинет. Снял сапоги. Накрутил портянки на голенища и поставил в шкаф. Опустошил карманы. Всё найденое положил на стол. Снял чужие штаны, кожанку. Повесил в шкаф. Остался в пижамке. Сходил в душ. Тёплой воды как всегда нет. Обмылся холодной. Но, даже лучше, мысли стали яснее и чётче. Переоделся в парадную одежду, висевшую в шкафу.
   Просмотрел бумаги и разорвал на мелкие клочки, кроме некоторых. Сходил в сортир и спустил обрывки в унитаз. С полсотни патронов. Деньги, чуть больше сотни.
   На сто рублей можно жить почти ни в чём себе не отказывая, месяца три, если не покупать дорогие вещи. Через пару дней аванс, полсотни, через декаду получка, чуть меньше сотни. С деньгами никаких проблем.
   Единственная проблема в том, удасться ли прожить день, два? Сейчас перекрывают дороги и вокзалы. К сгоревшей машине вышлют наряд. К утру определятся с номерами и начнут искать по всем направлениям от Красной площади. Самое перспективное направление наркомат. Спросят у охранника, проходил ли кто? Он ответит, что проходил товарищ из НКВД.
   Так ли всё? А, если учесть, что в НКВД сидят тупые исполнители, то как будут действовать? Сгорел автомобиль? Ну и хрен с ним. Утром, скорее днём, около машины появится сотрудники ОРУДа. И что они определят? Какая-то машина сгорела. Ну и что? Машины время от времени сгорают. Если дело касается высокопоставленных советских чинуш, то начинает раскрутку НКВД. Для всех прочих не торопясь работает милиция. Поковырявшись в обгорелых останках и не найдя следов, сдадут дело в архив.
   Ягода может обратиться в милицию за сведениями об угнаной машине. Но, машина не угна, а просто сгорела. Выносить ли Ягоде сор из избы или постараться скрыть, что его группу, из почти десяти человек, уничтожили неизвестные? Обратится он в милицию?
   Будут подозревать меня? Будут. Ко мне пришёл неизвестный и сел в засаду. Соседи сообщат, как некто зашлёл в дом. Но, определить личность в темноте невозможно. Сколько приходило человек и кто они теперь не установить. Не мог же переводчик престрелять десять чекистов?
   Значит я не ходил домой, а вернулся в наркомат, где провёл ночь. А кожанная куртка и штаны? Купил на барохолке. А, револьверы и патроны? Подсунули враги. Но, револьверы-то и патроны попробуй обнаружить в толстых, двойных стенках несгораемого шкафа-сейфа.
   Вообщем, сделал для себя вывод: бежать не получится. В наркомате, пожалуй, удасться отсидеться. Подумав так, пошёл в канцелярию. Нашёл подходящую пишущую машинку и сварганил пропуск и для библиотеки, и для наркомовской проходной. Окунул ручку в чернильницу и записал свои данные в пропуск. Вернулся в кабинет. Нашёл фотографии, сделанные как раз для пропуска в количестве шести экземпляров, из которых я израсходовал только две штуки. Сходил в буфет поужинал. Взял на десерт варёное яйцо. В кабинете нарисовал на бумаге печать. Накатал на яйцо, а затем яйцом прокатил по пропуску. Получилось, как будто, неплохо.
   Успокоившись, улёгся на столе спать. Засыпая, подумал: придётся купить одеяло и подушку. А, может попросить наркома, чтобы выделили погорельцу ссуду в виде подушки и одеяла.
   Утром сходил в столовую и явился под светлые очи секретаря. Переговорили о том о сём. Я расписывал как разговаривал с самим товарищем Сталиным, как предлагали ехать за станками в Японию, а я отказался. Секретарь чуть не упал со стула, после моих слов о том, что я отказал самому товарищу Сталину, тем более ехать за границу. Мечта советских чиновников и не только при Сталине, поехать в заграницу в командировку. Но, самое главное, все должны знать, что съездил за границу.
   Узнал, когда появится нарком, сообщил, что буду в библиотеке и отправился. На наркомовской проходной потребовали предъявить пропуск. Пропуск как пропуск, не хуже, а может даже лучше других.
   В библиотеке взял книги по истории. Меня интересовал 1895 год и последующие события. Я поднимал справочники и описания событий, имена действующих лиц, географию проишествий.
   В тетради составлял таблицы. Место расположения, что произошло, кто участвовал, результат. Затем разобрался с финансовыми справочниками и отчётами. Сходил в буфет перехватил кое что и продолжил смотреть 1895 и последующие года.
   Выяснилось, что крейсер, который я спроектировал, будет строится серией из трёх кораблей и называться Авророй, Дианой и Паладой. Аврора и сейчас находится в составе Балтийского флота СССР в качестве учебного судна. Хорошо бы под каким-нибудь предлогом побывать на корабле. Но, во-первых, кто меня пустит в Питер, а во-вторых своих забот хватает.
   Для себя уже сделал выбор. Любым способом пережить пребывание в стране советов, а в Российской империи сумею сделать карьеру, хотя бы за счёт биржевых спекуляцй.
   И ещё. Срочно нужен автомат Калашникова. Значит необходимо знакомится с современными технологиями производства оружия.
   Попрошусь ка у наркома в поле, на стажировку. А то нехорошо получается, перевожу правильно, а деталей автомобиля вживую не видел. Надо побывать на заводе и ознакомиться поподробнее с производством.
   Придумал. Съезжу в командировку на оружейный завод в Тулу и на кораблестроительный в Питере, ну, теперь Ленинграде. Мотивировать необходимостью обмена опытом. У нас из за секретности оружейники применяют своё, кораблестроители своё, а автомобилестроители своё. Если свести производство воедино, то получится замечательная экономия. Может даже получиться так, что в автомобилестроении детали стоят копейки, а на кораблях сотни рублей.
   В моё время, когда в США комиссия конгреса проверяла цены на строительство бомбардировщиков, то оказалось, что седушка для унитаза Б-52 стоит 5000 долларов. А точно такая же в любом магазине не дороже десятки.
   Приведу пример наркому, глядишь согласится. Нет, конечно не из моего времени. Подыщу из современных журналов.
   Целый день просидел в библиотеке, а к вечеру подтянулся в наркомат, где качественно пообедал. Наркома всё нет и я разбираюсь со своими записями, обдумваю организацию процесса изъятия оборудования из америки, по сути воровства. Раскладываю картину так и эдак, подбираю показатели, изображающие общий вид, но не складывается. С помощью компьютера процесс занял бы доли секунды, а перекладывая бумажки, неизвестно сколько провожусь.
   К ночи появился нарком и я попросился на приём. Рассказал свою сказку. Спросил его мнение. Нарком как будто согласился, а затем спросил:
   -Кто потянет воз?
   Объяснил, что наступают суровые времена и надо запрячься как следует. Если появится подозрение, что кто-то филонит, без него обойдутся и пустят на колбасу.
   Нарком задумался. Затем согласился поставить мой вопрос перед товарищем Сталиным.
   Кстати рассказал, что не удаётся получить станки, списанные Фордом, тот чего-то пронюхал и требует денежек.
   Понятно, что и как пронюхал Форд,-посольские побывали у Форда и за мзду малую настучали.
   Товарищ Сталин недоволен, что Ваше предложение не реализуется. Скоро полетят головы.
   Обдумали с наркомом иной вариант решения проблемы. Форд не единственный производитель автомобилей в америке, а во-вторых, надо организовать фирму по демонтажу станков и установке нового оборудования. Тогда Форд не то, что будет требовать оплаты, а ещё и сам заплатит.
   Показал свои планы и записи. Сказал, что пока не вытанцовывается, нет полной ясности. Уже вдвоём обмозговываем. Просидели почти до двух ночи. Зазвонил телефон. Сначала не понял, но когда нарком взял трубку, то я осознал, что звонит вертушка. Значит на проводе Сталин. Нарком поднялся и разговаривает со Сталиным стоя. Вдруг сказал:
   -Мы как раз с товарищем Филимоновым обдумываем, как лучше организовать.
   Нарком положил трубку и объявил, что прям сейчас едем к товарищу Сталину.
   В кабинет вошли как в прошлый раз. Сначала нарком, затем, через несколько минут запустили меня.
   Приветствовал товарища Сталина. Он просил рассказать, откуда известно, что посольские встречались с Фордом?Ответил, что это очевидно. Иначе откуда Форд узнал о наших намерениях? И ещё добавил:
   -Обыкновенный промышленный шпионаж.
   Сталин повторил мои слова:
   -Промышленный шпионаж?
   Я кивнул головой. Сталин походил по кабинету и спросил:
   -Кто, по Вашему мнению, может организовать фирму в америке?
   Кто же кроме меня:
   -Я.
   Сталин ещё походил:
   -Можете сказать, какой видется фирма?
   Ну, совсем простой вопрос:
   -Сниму небольшое помещение, по площади поменьше Вашего кабинета, товарищ Сталин. Найму секретаршу. Отправлю тысячу писем в разные банки с просьбой о кредите. Два или три дадут деньги. Столько же писем направлю разного рода производителям. Свяжусь с теми, кто профессионально занимается монтажом и демонтажом оборудования. Предложу работу. Они сообщат цену выполнения работ. Накручу цену вдвое и сообщу, тем, кто желает менять оборудования. Нанимаю адвокатов, они составляют договор и я соединяю производителя и демонтажников. Вот и всё.
   Сталин слегка ошалел от открывающихся перспектив:
   -За что же будут платить деньги?
   Я пожал плечами:
   -В америке все так зарабатывают.
   -А банки. С какой стати банки дадут кредит?
   -Всё дело в секретарше. У секретарши будет фамилия Рокфелер.
   -Вы хотите нанять родственницу того самого Рокфелера на работу?
   -Ни в коем случае, товарищ Сталин. Подобные фамилии в Америке распространены. Найму женщину, когда она будет представляться по телефону, то собеседник услышит: Рокфелер у телефона. Возникнут такие же ассоциации как и у Вас.
   -Это сомнительная авантюра, товарищ Филимонов.
   -Большевики в октябре семнадцатого совершили военный переворот, это тоже авантюра. Впрочем, если таким способом кредит не удасться получить, то займусь охмурением немецких, испанских, французских и прочих банков. Им хочется зарыться поглубже в богатый американский рынок. Сыграю на этом.
   У немцам возьму кредиты с рассрочкой на пять лет, а через шесть лет с ними начнётся война и можно отказаться платить.
   Встрял нарком:
   -Мы с товарищем Филимоновым как раз составляем план, как и чего добиваться у американцев.
   Достаёт бумажки и кладёт на стол. Сталин прекращает ходить из угла в угол, усаживается за стол и начинает разбирать бумажки. Примерно полчаса никто не произносит ни слова. Наконец Сталин не выдержал всеобщего молчания и раздражённо ткнул трубкой, зажатой пальцами левой руки в одну из бумаг:
   -Зачем нам списанные американские паровозы и вагоны. У нас своего барахла достаточно на дорогах.
   Неужели такой тупой, промелькнула в голове мысль. Но собрал волю в кулак и как можно почтительнее и подобострастнее сообщил:
   -Списанный американский подвижный состав лучше наших новых паровозов и вагонов. По крайней мере, лучше того, что эксплуатируется. Я думаю везти из америки списанные рельсы. У них рельса простояла десять лет и её в обязательном порядке меняют. У нас же, местами рельсы, установленные сто лет тому назад.
   Волчара точно почуял мысль о своей тупизне. Не то, что почуял, а я перестарался с почтительностью и подобострастием.
   -Если мы поручить дело Вам, товарищ Филимонов, то какая помощь потребуется?
   Я задумался. Наконец решился:
   -На первых порах баксиков. Американские документы от НКВД. Для проталкивания оборудования по железным дорогам СССР и последующего монтажа нужна должность зама товарища Ягоды, по моим вопросам, естественно. Площадка для установки оборудования. Считаю наилучшим местом расположить оборудование в Ульяновске, в последующем построить там завод.
   Сталин нахмурился:
   -Почему в Ульяновске?
   -Радиус действия бомбардировочной авиации всё время растёт. Если экстраполировать, то до Ульяновска, ближайшие двадцать лет, никакой вражеский бомбардировщик не долетит.
   Сталин озверел:
   -Значит ли это, что по Вашему, до Москвы бомбардировщик долетит?
   -Если рассмотреть динамику роста дальности полёта авиации, то через десять лет, а то и через пять, вражеские самолёты смогут долетать до Москвы и улетать обратно.
   -Выходит, что во время второй мировой войны, как Вы её называете, враги будут бомбить Москву?
   -Так точно, товарищ Сталин, будут.
   -Вы можете показать Ваши экстраполяции?
   Залез в карман куртки и достал пачку мятых тетрадей с грязными обложками, которые я исписал в библиотеке. Выбрал одну. Остальные засунул во внутренний карман куртки.
   -Вот тут, товарищ Сталин.
   Открыл нужную страницу и показал Сталину. Нарисован график роста дальности полёта самолётов в зависимости от года постройки. На тридцать пятом году чёрная, осредняющая линия, заменена на синию, продолжающую по годам забираться вверх под прежним наклоном и красную, которая круто шла вверх.
   Сталин возмутился:
   -Почему красная линия так круто уходит вверх?
   -С тридцать девятого года начнутся боевые действия в Европе. Это подтолкнёт разработку самолётов с всё большей дальностью. Чисто мои, так сказать, умозаключения.
   Сталин брезгливо полистал тетрадку. И вдруг наткнулся на детский рисунок самолёта. Я изобразил самолёт без винта, со стреловидными крыльями.
   -А это что? Почему крылья отогнуты назад?
   -Через десять лет станут строить скоростные реактивные самолёты. Для уменьшения сопротивления, крылья надо делать стреловидными. Вдоль крыла потекут струйки воздуха. Подъёмная сила исчезнет и самолёт упадёт. Чтобы предотвратить срыв потока и уменьшение подъёмной силы, видете, я изобразил гребни на крыле.
   -Откуда Вам известно про струйные течения?
   -Итальянский учёный Мазерати проводил исследования и опубликовал в журнале. Сейчас это никому не интересно, а через десять лет про Мазерати забудут.
   -А, винт у самолёта где?
   -Так двигатель реактивный. Двухконтурный турбореактивный двигатель. Ещё десять лет назад наш учёный Карпов предложил схему двигателя. На следующей странице схема движка изображена.
   Я наклонился в Сидящему за столом Сталину и перевернул страницу в тетради. На странице карандашом изображена схема осевого ДТРД.
   Сталин заинтересовался:
   -Какова скорость такого самолёта?
   -Ну, максимум, тыщи две, три. Но, при возрастании скорости полёта возникнут и другие проблемы. Поэтому первоначально, через десять лет, не много. Не больше восьмисот, тысячи.
   Если учесть что к 35 году скорость самолётов едва переваливала за 300-400 км/час, то предложенные мной 800 казались офигительной цифрой.
   Сталин ещё полистал тетрадь. Увидел рисунок танка с охренительной пушкой:
   -Это, что, танк?
   -Если экстраполировать то, через пять лет толщина лобовой брони танков возрастёт до 60, а башни до 80 мм. Пушка до 100 мм.
   -Почему лобовая броневая плита с наклоном расположена?
   -Итальянцы делали испытания и выяснили, что если броня расположена под углом, то это утраивает противоснарядную стойкость.
   Предваряя следующий вопрос сообщил:
   -Масса больше 30 тонн, двигатель дизель 500-600 л.с., скорость 50 км/час.
   Сталин опять озлился:
   -По Вашему, разрабатываемый нами танк массой 13 тонн устарел?
   -Отстой, товарищ Сталин. Такой танк можно подбить бронебойным патроном из трёхлинейки.
   Сталин потребовал достать тетради, спрятанные в кармане. Он брезгливо рассматривал, а я листал страницы и давал пояснения.
   В одном месте он задержался. Мне понятен интерес. Только только в СССР приступили к строительству серии крейсеров по итальянским чертежам и технологии. Головной крейсер будет называться "Киров".
   У меня же изображён крейсер с небольшой скоростью, усиленным палубным бронированием и универсальным главным калибром.
   Сталин начал критиковать рисунок. И скорость не та, и главный калибр маленький. В ответ, показал бумаги по строящимся кораблям последних серий для итальянского флота и во Франции. Оказалось, что крейсера итальянских ВМФ, с проектной скоростью в 37 узлов в реальности никогда не ходили более 30 из за проблемм с силовой установкой. Насыщение слабого корпуса корабля мощными механизмами приводит к сильным вибрациям, разрушению механизмов и корпуса. Тем более, что на максимальной скорости невозможно ни стрелять, ни даже сходить в сортир. Из горшка выплёскивается то, что только успел наделать.
   Итальянцы же, свои корабли называют самотопами. Стоит ненадолго развить максимальную скорость, как корпус корабля пропускает воду. Итальянцы сделали выводы и последние серии кораблей строят с менее мощной силовой установкой и серьёзным бронированием.
   Что касается универсального главного калибра, то основным противником кораблей, в ближайшей войне, станут самолёты. Какой бы большой скоростью не обладал корабль, от самолёта не убежишь.
   Отсюда, крейсер должен иметь сильную противовоздушную артиллерию, небольшую скорость, зато мощное палубное бронирование. Например. Водоизмещение 6-7 тысяч тонн. Скорость 23-25 узлов, ледовый корпус, 4 спареных башни универсального калибра 130 мм. 4-6 счетверённых, универсальных 37 мм автомата.
   Сталин просмотрел ещё пару тетрадей и вызвал секретаря. Похоже он потерял счёт времени и спросил:
   -Кто у меня в приёмной?
   -Вы, товарищ Сталин, вызывали на десять часов товарища Ягоду, а уже одинадцать. Товарищ Ягода ждёт.
   Я глянул на часы. Действительно, только что пробило одинадцать. Это надо же, просидели с моими детскими рисунками почти семь часов.
   Товарищ Сталин принял решение:
   -Хорошо, товарищи Филимонов и Петров свободны.
   Я начал складывать тетради в карман. Сталин уточнил:
   -Вы, товарищ Филимонов, оставьте свои записи.
   Ничего не оставалось делать как согласиться:
   -Слушаю, товарищ Сталин!
   Сложил тетради аккуратной стопочкой и оставив на столе, удалился. В прихожей увидел товарища Ягоду, которому предстояло в скором времени, стать не товарищем. Я, вспомнив прежнюю встречу, улыбнулся и поздоровался:
   -Здрасьте, товарищ нарком.
   Похоже Ягода не ожидал найти меня, выходящим из кабинета товарища Сталина. Он приподнялся со стула, а затем, похоже, силы оставили и нарком плюхнулся на место.
   Мы, с наркомом Петровым, отправились в наркомат автомобильной промышленности.
   В кабинет пригласили Ягоду. Бессонная ночь сказывалась и Сталин позёвывал от желания бросить всё и уйти спать. Но, оставался один очень важный вопрос. Враги спалили дом в Москве. Пострадали люди, убиты чекисты. Нападавшие скрылись на машине.
   Иностранные журналисты и послы, которых хлебом не корми, а дай поклеветать на молодую страну советов, растреплят новость по мировым газетам. Враги поднимут змеиные головы и разявят пасти в надежде поживиться. Свяжут убийство и бездействие властей в один страшный узел предательства.
   От Ягоды требовалось найти нападавших в кратчайшие сроки, иначе...Что становилось с теми, кто не оправдывал надежд вождя Ягода, не то, что знал, а сам приводил приговоры в исполнение.
   Зевающий Сталин. Филимонов, выходящий из кабинета. Секретарь, который проговорился, что Сталин всю ночь просидел в кабинете с Филимоновым. Что это значит? Не готовится ли замена товарища Ягоды на посту всесильной НКВД? Товарищ Ягода ещё подумал, что писаки врут про всесильность НКВД. Какой обман, подумал с горечью нарком, какая всесильность?
   Сталин перестал зевать и предложил:
   -Докладывайте, товарищ Ягода.
   Докладывать было нечего. Но, Ягода попытался симитировать кипучую деятельность:
   -За прошедшие сутки в стране произошло...
   Сталин прервал:
   -Вы, товарищ Ягода, не втирайте очки товарищу Сталину. Не тратьте драгоценное время. Вы, знаете о чём я спрашиваю. Какие изменения в деле с пожаром и убийством, подумать надо, квалифицированной группы оперативников! Вы, кажется, уверяли, что с группой не справится даже взвод предателей и заговорщиков. Расскажите, куда подевался этот взвод?
   У Ягоды вот, вот и случится психологический срыв в штаны. Но, надо держаться и он стал оправдываться:
   -Новостей по делу не имеется. Угнаная машина не найдена. Скорее всего враги бросили автомобиль в оврагах, окружающих Москву или реку. Организовано прочёсывание местности и прощупывание дна водоёмов. Опрашиваются окресные жители.
   Мы не исключаем версии предательства. Свидетели видели, как один из чекистов сел в машину и укатил в сторону центра Москвы. Считаю это маскировкой, которую организовали напавшие на квартиру.
   Жильцы дома изолированы. Их допрашивают, как свидетелей. Наши негласные сотрудники показывают, что неизвестные проникли в квартиру Филимонова. Когда чекисты приказали им сдаться, то враги стали стрелять. Ответным огнём из револьверов несколько нападавших убиты. Сейчас разгребают завалы на месте сгоревшего дома и разбирают останки.
   Сталин подумал, что правду сказал Филимонов о чекистах. Они должны быть тупыми исполнителями. А, этот хоть и тупой, но совершенно не исполнительный. Не может справиться с простым делом. Затем сказал:
   -Может привлечь к поискам милицию?
   -Нет, товарищ Сталин. Люди должны видеть силу и мощь НКВД, в том числе и в милиции.
   Сталин подумал: Филимонов просил назначить его замом Ягоды?
   -Мы в политбюро посовешались и решили назначить Вам в помощь нового человека. В связи с открывшимися обстоятельствами понадобится заместитель, тот самый Филимонов. Вам понятно?
   Ягода подумал, что надо срочно менять штаны. Вот оно! Значит недолго осталось. Но, делать нечего и он ответил:
   -Слушаюсь, товарищ Сталин.
  
  
  
  
   -10-
  
  
  
  
   Время десять часов. Мне деваться некуда. Зашёл в кабинет и обнаружил телефон, стоящий на столе. Твою мать! Теперь точно будет писец. Здешние чиновники усрутся от зависти и сделают всё, чтобы меня загнобить. Рабочий день длится восемь часов и всё это время они пишут доносы под копирку, чтобы рассылать по инстанциям.
   Интересно, пожарникам тоже пишут? Телефон есть, можно позвонить и узнать.
   -Пожарка?
   -Пожарное отделение наркомата автомобильной промышленности, дежурный Крябов!
   -Филимонов говорит.
   -Здрасьте товарищ Филимонов.
   -Сколько на меня доносов сегодня пришло?
   -Минуточку, товарищ Филимонов.
   После небольшой паузы:
   -Три, товарищ Филимонов.
   -Спасибо, товарищ Крябов.
   С последними словами повесил трубку. Дела невесёлые, но хочется заржать во весь голос. Хотя, если разобраться, кто быстро и высоко взлетает, тот больно и низко падает.
   Соснуть бы пару часиков. Только пытаюсь встать для того, чтобы закрыться на ключ, как дверь распахивается и вваливается Алла Степановна. Это известная сволочь, которая, если судить по рассказам, давала ещё товарищу Бородулину. Никто не знает, кто такой товарищ Бородулин, но видимо, в своё время, производил фурор среди дам.
   -Товарищ Филимонов, наш телефон отдали Вам, а нам без телефона совершенно невозможно. Когда надо позвонить, будем ходить к Вам.
   Надо отваживать этих коров. Если щас не погнать, то сядут на шею и свесят ножки. Буду бегать за ними как на привязи. Принеси то, сделай это, помоги переставить. И между собой будут звать Филькой. Если надо в магазин, скажут: неохото идти, скажу Фльке, пусть сбегает.
   Я поднимаю голову от бумаг:
   -Вы кто?
   -Так я, товарищ Филимонов, Алла Степановна.
   -По какому вопросу?
   -Так позвонить.
   -Почему без доклада?
   -Я пойду, можно?
   -Куда Вы пойдёте? Врагам доносить о том, что у меня на столе секретные журналы лежат? Может Вы хотите заглянуть в журналы?
   Беру телефонную трубку:
   -Охрана? НКВД?
   -Пригласите стрелка НКВД. Я шпиона поймал.
   Алла Степановна, как стояла, так и падает, имитируя обморок.
  Приходит стрелок НКВД. Я смотрю в его документы и делаю вид, что внимательно изучаю. Затем показываю на лежащую бабищу и спрашиваю:
   -Вам знакома дама?
   -Да, это Алла Степановна. Она в бухгалтерии работает. Нам зарплату начисляет.
   -Хорошо. Поднимите и отнесите на рабочее место. Вам, товарищ из НКВД, делаю замечание. Почему в кабинет врываются посторонние? А, если ворвётся враг? У меня секретные журналы. Кто ответит, если их похитят? Имейте ввиду. Я буду настаивать, что лично Вы ответите. Понятно?
   Стрелок в панике:
   -Почему я?
   -Потому, что НКВД отвечает за безопасность секретных документов. Освободите пожалуйста объект от посторонних. Кстати, Вы тоже посторонний.
   Нет, отдыхать на работе невозможно. То секретарь припрётся, то ещё такая же корова. Надо отчаливать в библиотеку. Поспрашаю тамошних дам, может помогут снять квартиру?
   Телефон имеется, поэтому звоню секретарю отпроситься:
   -Инокентий Абрамович?
   -Кто спрашивает?
   -Филимонов беспокоит. Я хотел бы отлучиться в библиотеку. Вы позволите?
   -Минуточку, товарищ Филимонов, нарком приказал, чтобы Вы, без его ведома, не отлучались.
   -Так как же быть, Инокентий Абрамович? Мне необходимо работать. Если всё время сидеть в закутке, то потеряю квалификацию. Необходимо совершенствоваться в переводах.
   И ещё, Инокентий Абрамович, не могли бы Вы переговорить с наркомом вот по какому вопросу. Для улучшения качества переводов крайне желательно ознакомиться с деталями, о которых идёт речь. Мне надо представлять вживую деталь, знать устройство.
   То есть назрела необходимость в командировке на заводы наркомата. Одновременно, крайне желательно, посетить и другие производства. Например кораблестроительные и оружейные. Передовые технологии, существующие в стране, следует распространять по производствам и не изобретать велосипед на каждом предприятии в отдельности.
   -Будет лучше, товарищ Филимонов, если Вы сами оговорите вопрос с наркомом.
   -Я так и сделаю. Но, мне желательно заручиться поддержкой возможно большего числа специалистов наркомата. Как они считают, разумна ли подобная инициатива со стороны наркомата? Если большая часть воспротивится, то может не имеет смысла ставить вопрос перед наркомом?
   -Хорошо, товарищ Филимонов, я спрошу у наркома о Вашем предложении. Если будет одобрение, то сообщу.
   -Спасибо, Инокентий Абрамович.
   Спрашивается, зачем тратить время на мелкую сошку? Такой вопрос могут задать интеллигенты с человеческим лицом.
   Я лично знаю пару интеллигентов с человеческим лицом. Первый, безусловно Михаил Сергеевич. В результате его деятельности развалена огромная страна, которую тысячелетиями строили народы её населяющие. Как следствие погибли и ещё погибнут десятки миллионов людей.
   Другой такой же интеллигент Гитлер. Результаты деятельности этого интеллигента всем известны. Не ясно только, который из интеллигентов нанёс нашей стране больший ущерб?
   Если второй сумел избежать виселицы, то может первого ещё не поздно судить?
   Так зачем же я информировал секретаря наркома о своих планах? Секретарь наркома безусловно работает как минимум в двух местах. В наркомате и в НКВД. НКВД не оставит без освещения деятельность наркома автомобильной промышленности СССР.
   Секретатрь может работать ещё в кое каких организациях. Ему и надо-то, писать донесения НКВД под копирку. Каждая копия даст существенную прибавку к зарплате.
   Пусть знают, что некий, ничего не значащий Филимонов намыливает в поездку по стране.
   Спустя часа полтора, позвонил секретать и сообщил, что нарком дал добро на посещение библиотеки.
   После эффектного появления в библиотеке с личными порученцами товарища Сталина и изъятия секретных журналов меня встречают у входа в зал, почти как самого товарища Сталина. Сотрудники библиотеки выстраиваются по ранжиру. Старший докладывает, что за время моего отсутствия происшествий не случилось, обхожу строй и говорю:
   -Вольно, разойдись.
   Команда из стоящих смирно библиотечных старух рассыпается и таскает мне на стол литературу.
   Чтобы не заснуть за столом и тем самым, навсегда опозориться перед библиотекарскими как порученцу товарища Сталина, вынужден работать в полную силу. Несколько раз отрываюсь от бумаг и хожу в буфет перекусить. Затем снова утыкаюсь во французскме, японские, американскмие и немецкие журналы.
   К ночи, совершенно отупев, возвращаюсь в наркомат и заперевшись на ключ, устраиваюсь на столе и засыпаю. Проспал не более двух часов. Звонит телефон. Меня приглашают к наркому. Понятно, что наркому скучно одному и я нужен, дабы развеять наркомовскую скуку.
   Посидели над бумагами, но уже без энтузиазма. Переговорили о моих инициативах. Нарком согласился поставить вопрос перед товарищем Сталиным. Подумал, чтобы я не говорил, всё упирается в товарища Сталина. Ей богу, скоро, как он сам сказал, придётся спрашивать у товарища Сталина разрешения сходить на горшок.
   Мы просидели до трёх ночи и снова последовал вызов к товарищу Сталину.
   Кроме товарища Сталина в кабинете присутствует Ягода и несколько других товарищей.
   Товарищ Сталин прочуственно сообщил:
   -Вам, товарищ Филимонов, присвоено звание комиссара государсвенной безопасности третьего ранга.
   И дальше поздравил с выполнением самого заветного моего желания, назначением на пост зам.наркома НКВД.
   Всегда казалось, что моё самое заветное желание несколько иное: смыться из СССР как можно скорее и дальше.
   Похоже Сталин знает о заветном желании и не собирается ему потворствовать. Или держит желание как морковку под носом ишака, дабы охотнее тянул воз.
   Группа незнакомых товарищей оказалась авиаконструкторами. Я помнил советское убожество, называемое самолётами. Уровень качества этих летающих сортиров соответствует названию. Впрочем, у многих из авиаконструкторов, личные сортиры на дачах, по качеству намного превосходят летающие агрегаты соответствующего назначения.
   Конечно, они изобретают с учётом возможности исполнения на предприятиях, где никакого оборудования, кроме двухручной пилы по дереву. И то, пила нужна не для распиливания деталей самолётов, как думают упившиеся в хлам интеллигенты, а фигурального пиления не желающих становиться передовиками производства.
   Пила стоит в кабинете директора завода и на каждом совещании директор рассказывает подчинённым о том, как самолично пилил беляков. И сегодня, если найдутся, не желающие выполнять план то, он распилит недоумков, как тех беляков. Поэтому, планы на заводе выполняются, но самолётов на выходе не наблюдается. То есть из цехов выкатываются деревенские сортиры на колёсиках, но летать категорически отказываются.
   Я делаю скидки на всё вышеописанное но, всё таки можно предусмотреть элементарные удобства для экипажа и пассажиров.
   Например сортиры для пассажиров. И чтоб стюардесса в течении полёта не развлекала пилотов в сексуальном плане, а занималась своими прямыми обязанностями, то есть чистила сортир.
   Слово стюардесса так и переводится на русский язык: обслуживающая. А, если обслуживает в сексуальном плане, то совершенно другой перевод, например: проститутка. Пусть дамы, нанимающиеся на самолёт, сделают выбор,-если нанимаешься в качестве проститутки, то пассажиры узнают об этом по вони из самолётного сортира.
   Я немного не правильно написал. Если у нас не самолёты, а сортиры с крыльями, то должно же из них изначально вонять?
   И вот эти, с позволения сказать, авторы, наводят критику на разработки самолётов будущего, опробированные временем. Мало того, ставят под сомнение исследования, проведённые итальянцами и прочими учёными в области авиастроения. Не стесняясь присутствия товарища Сталина выражаются матом и поливают дерьмом меня лично.
   Молча выслушиваю оскорбления и внешне совершенно спокоен. Но, похоже, что сраным конструкторАм, обеспечу место на нарах. Жаль, что в прошлой жизни, товарищ Сталин посадил этих ворюг за решётку, надо было повесить, а лучше четвертовать. Мерзавцы распоясываются всё больше и больше. Уже приступили к угрозам и размахиванию руками.
   Как же. Какой-то хрен из грядки. Деревенщина, у которого, даже тёплого сортира на грядках никогда не было, пытается пролезть в святая святых. Конструктора, как все свиньи, решили оттолкнуть маленького и хорошенького поросёнка в виде меня, от своих свинских кормушек. Затоптать его нахрен, то есть меня. Выпустить кишки, дабы никогда больше даже не думал лезть на персональный огород к этим козлам. Правда, на огородах, если что и растёт, то наполовину загажено, а на вторую вытоптано.
   Пользуясь отсутствием моей реакции и реакции товарища Сталина приступили к угрозам. Уже кулаки размахиваются у самого носа. Даже товарищ Ягода чего-то там одобрительно прохрюкал.
   Ну, ну ребята! Я с нетерпением жду, когда приступите от слов к делу. Ох, я понял, чего ждёт товарищ Сталин. Достали его интеллигенты с человеческими лицами. Когда надо товарищу Сталину, то приходится уговаривать дармоедов чуть чуть больше поработать. Негодяи и так получают охренительные льготы, так подавай им ещё и ещё.
   Понятно, что конструкторы имеют где-то на уровне американского безработного, а желают иметь на уровне американского рабочего. Но, мы же не в америке. Хотите получать зарплату в баксиках валяйте в америку. Однако, если эти уедут, то где взять других? Вслед за этими укатят и другие. Так никого в стране не останется, с кем же тогда социализм строить?
   Вот кулак проносится у самого моего носа. Ну, ну, ещё чуть. Для создания впечатления, что мне заехали по носу, поднимаю руку, как бы защищаясь и получив удар, падаю. Но, падаю не на пол, как хотелось всем дерьмосракам и пидоракам, дерьмопутам и пидарасам, а на товарища Ягоду. В падении, взмахиваю руками, как бы стараясь удержаться и ударяю товарища Ягоду по выдающемуся шнобелю.
   Да, товарищ Ягода не умеет держать удар. Товарищу явно надо тренироваться. Будем считать сей удар первым в цепи несчастий, обрушившихся на товарища. Пусть привыкает.
   Товарищ Ягода падает на пол и хорошо приложился неким своим местом. Это место у него самое тренированное. Может товарищ не так уж и пострадал?
   Но, смотреть на товарища Ягоду невместно. Хватаю за грудки первого попавшего, распоясовшегося конструктора и бью в торец. Сам получаю от другого. Ну, держитесь пи-пи-пи. Если я не справлюсь с гнилой интеллигенцией, товарищ Сталин ни за что не оставит на посту.
   Хорошо помогают навыки програмиста, ну и чекистская подготовка немалого стоит. Группа арестантов, бывших конструкторов, наконец успокоена.
   Распоясал товарищ Сталин своих конструкторов. Но, говорить об этом вслух, политическая ошибка. Может последняя ошибка в жизни.
   Арестанты сидят и не рыпаются. Я хорошо приложил всем. Ну, естественно, кроме товарища Сталина. Интересно, каждый технический спор в нашей стране заканчивается мордобоем и арестом одной из противоборствующих сторон или только в нашем случае?
   Что с товарищем Ягодой? Жив, ничего ему не сделается. Упал на пол самой тренированой частью. Морда разбита, но не беда. С кем не бывает?
   Сталин вызверился. Надо успокаивать:
   -Виноват, товарищ Сталин, распустил товарищ Ягода своих людей.
   Сталин сбился с мысли. Причём тут люди Ягоды? Разве конструкторы самолётов проходят по ведомству НКВД?
   -Почему люди Ягоды? Разве конструкторы проходят по ведомству НКВД?
   -Ну, как же, товарищ Сталин. Они же секретные агенты НКВД? Или я ошибаюсь? Мне показалось, что товарищ Ягода и буйные конструкторы заодно. Иначе почему товарищ Ягода не пресёк явно провокационные действия?
   Сталин, обращаясь к Ягоде:
   -Вы, что скажете, товарищ Ягода?
   Похоже товарищ Ягода в полной прострации. Видимо я не расчитал силу удара и ему досталось сильнее, чем хотелось. На вопрос хозяина не реагирует.
   Похлопал Ягоду по щекам, а когда он не среагировал, ударил сильнее и по ушам. Ягода очухался и заорал. Когда Ягода заорал, очухались конструкторы и тоже заорали. Мне ор не понравился и я заткнул Ягоду ударом пониже груди, сказав:
   -Чо разорались, уроды? Товарищ Сталин не приказывал орать.
   Все замолчали, даже товарищ Сталин. От Ягоды пованивает. Обделался, подумал я, но ни с кем открытием не поделился. Наконец товарищ Сталин пришёл в себя и скомандовал:
   -Расходитесь товарищи. Думаю, мы ещё раз встретимся завтра в этом же составе.
   Конструкторы в один голос заныли:
   -Не надо товарищ Сталин! Мы всё поняли и немедлено приступаем.
   Товарищ Сталин удивился:
   -К чему?
   -К реализации идей товарища Филимонова.
   -Когда будут результаты?
   -Через полгода обещаем.
   Услышав сроки, я приподнялся со стула:
   -Когда, когда? Я плохо расслышал. Повторите пожалуйста!
   Конструкторы, как по команде втянули головы в плечи и сообщили хором:
   -Через неделю доложим, товарищ Сталин.
   Товарищ Сталин подумал: вот что крест животворящий делает! Потом спохватился и ещё подумал: причём тут крест. Пожалуй, Филимонова можно поставить командовать конструкторами. У него неплохо получается, даже сроки реальные добровольно приняли и подгонять не пришлось. А вслух произнёс:
   -Все свободны.
   Когда я засобирался, получилось как в телефильме. Сталин сказал:
   -А, Вас, товарищ Филимонов, я попрошу остаться.
   Сколько же можно! Посмотрел один раз кино про Штирлица и теперь треплет нервы. Впрочем, что это я? Какое кино? До кина ещё тридцать лет жить.
   От Сталина не укрылось моё недоумение и он спросил:
   -Вам, что-то непонятно, товарищ Филимонов?
   -Всё понятно, товарищ Сталин. Просто я устал и не сплю вторые сутки, поэтому слабо реагирую на слова.
   -Мы посовещались и решили поручить Вам, товарищ Филимонов, руководство конструкторскими подразделениями в нашей стране.
   -Слушаю, товарищ Сталин. Разрешите вопрос?
   -Задавайте, товариш Филимонов.
   -Мне руководить только авиационными конструкторами или остальными тоже?
   Сталин размышляет. Вопрос надо обдумать. Пожалуй поручим разобраться только с авиационными конструкторами, на полгодика. Глядишь научит по струнке ходить. Если будут результаты, то не возражать перепоручить и других. А, то понимаешь, жрут в три горла, а результатов кот наплакал. Товарища Ягоду ударили. Неужели такое возможно в моём кабинете? На восемнадцатом году Советской власти!
   А, вслух:
   -Вы предлагали разработку новой концепции танка и крейсера? Вот и займитесь. Конечно, авиационные хулиганы останутся у Вас в подчинении. А, насчёт заграницы, не беспокойтесь. Мы найдём кого послать в америку.
   Я подумал: конечно найдёте. Нет таких дураков, которые бы отказались от путешествия в америку, тем более за государственный счёт. За государственный счёт обычно не желают ехать в Магадан или на Колыму, а почти во все остальные места едут значительно более охотно.
   -После того, как отпущу Вас, товарищ Филимонов, куда направитесь?
   -Так, товариш Сталин, жильё сгорело и некуда податься, кроме как в наромат.
   Сталин вспомнил про пожар и убийство целой группы оперативников. Поручить Филимонову расследование этого дела? Нет, пусть Ягода закончит то, что начал. Поручим Филимонову новое дело от начала до конца. Проверим, как может решать оперативные вопросы. Если не справится, расстреляем. А, справится, будем работать дальше.
   -Я думаю, в ближайшие полгода, решим вопрос с местом Вашего проживания, товарищ Филимонов.
   Ну, понятно как решит. Или на кладбище или на соловки, если, конечно, не справлюсь. Ну, а если справлюсь, то выделит убогую трёхкомнатную конуру, как у небогатого клерка в америке. Будет умолять ехать в америку, откажусь, честное благородное слово, откажусь. Пусть мучается со своими придурками. Посмотрим, чего у него получится.
   -Благодарю за заботу, товарищ Сталин.
   -Ну, идите, товарищ Филимонов.
   -Есть, товарищ Сталин.
   Отпустив Филимонова, товарищ Сталин вспомнил, что забыл узнать у Ягоды, о цели визита оперативников на квартиру Филимонова. Не забыть спросить при следующий встрече.
  
  
  
  
   -11-
  
  
  
   Интересно, заму наркома НКВД, комиссару государственной безопасности третьего ранга, машина полагается или нет? Или товарищ Сталин забыл предупредить НКВД о моём назначении? Точно, Ягода с разбитой мордой и повреждённым противоположным местом укатил домой и забыл заказать машину.
   Скотина! Это я о Ягоде. В прихожей спросил секретаря, откуда можно позвонить, чтобы вызвать машину из НКВД? Секретарь в курсе назначения, позвонил в наркомат и сообщил, что решением правительства, и лично товарища Сталина в НКВД новый зам.
   Из НКВД сообщили, что машину высылают. Вышел из кремля. Немдолго постоял. Подъезжает машина. Выходит мужик и спрашиваюет:
   -Товарищ Филимонов?
   -Он самый.
   -Можно Ваш документ?
   Показываю корочки, подписанные лично товарищем Сталиным. Мужик согласно кивает головой. От него воняет как из самогонного аппарата. Я тебе покиваю, сукин сын. Научу Родину, мать твою так, любить, подлюга. Требую:
   -Ваш документ, товарищ!
   Показывает документ: старший майор Заковский. Спрашиваю:
   -В машине ещё кто?
   -Водитель.
   -Пусть выйдет.
   Старший майор в недоумении. Как это, никогда не выходил? Я опять нажимаю на голос:
   -Мне долго ждать?
   Открывается дверь и вываливается морда в мятой одежде и кожаной куртке. От морды несёт сильнее, чем от предыдущего оратора. Спрашиваю у морды:
   -Документы!
   Морда неохотно лезет в карман и достаёт бумагу: сотрудник НКВД Абрамович. Мелькает мысль: не предок ли того Абрамовича? Кончу щас недотёпу, глядишь милларды не украдут? Но, это сказки.
   -Почему не по форме одеты, гражданин Абрамович?
   Заковский застыл. Гражданами называют только заключённых. Если Филимонов не заключённый, тогда Абрамович заключённый?
   Абрамович переминается с ноги на ногу, не зная, что сказать. Наконец рождает:
   -Виноват.
   Требую у него ещё:
   -Разрешение на управление автомобилем, предъявите.
   Абрамович снова переминается с ноги на ногу.
   -Мне долго ждать?
   Абрамович выдавливает из себя:
   -Нету.
   -Кто разрешил сесть за руль автомобиля?
   Абрамович молчит. Понятно, что разрешил старший по званию, который присутствовал в авто, когда вместе ехали. Но, назвать человека с которым вместе умирали под пулями и пили?
   -Значит, гражданин Абрамович, не желает отвечать!
   Пытается открыть рот Заковский.
   -Молчать!
   Приказываю Заковскому, указывая на водилу:
   -Арестовать гражданина.
   Заковский аж позеленел. Ну, пришёл какой-то хрен с горы, послать бы его. Но, чинопочитание не позволяет. Конечно, в случае чего Ягода отмажет, но вони будет выше крыши. Он неохотно обыскивает водилу и ничего не находит.
   Ну, сукин сын. Начинаю шарить по карманам сам. Нахожу початую бутылку водки, деньги, револьвер и патроны. Сую всё, кроме бутылки, к себе в карманы. Бутылку внимательно рассматриваю, а затем с размаху бросаю на брусчатку.
   Весь цирк наблюдают из кремля. И там и тут вздогнули. Я бы мог нагибать чекистов ещё долго, но разбить пузырь, это настоящее покушение и карается строжайшим образом. Водила не выдержал издевательства и потянул свои нетрезвые копыта ко мне. Настоящие копыта.
   Читатели скажут, что у чекистов не может быть копытов. Согласен. Скажем так. Лапы, очень похожие на копыта. После подобной ремарки Вам стало легче? Чем лапы лучше копыт?
   Поскольку, протягивая ко мне лапы, мерзавец и негодяй, проявил настоящее нечинопочетание, выхватываю револьвер и прикладываю рукояткой к голове Абрамовича.
   На душе стало легче. Я отомстил всем советским людям, собственность которых, украдена абрамовичами.
   Заковский проявил солидарность, с наказанным гражданином и начал лапать кобуру. Он привык обходиться грубо с арестованными, но с ним-то никто не решался грубо обходиться. Похоже я буду первым. Повторяю удар по тыкве нетрезвого любителя приключений.
   Из кремля подбегают несколько вооружённых человек и наставляют на меня стволы. Доказательства преступления на лице. Точнее на брусчатке, где валюятся два нетрезвых чекиста, а может ещё и не совсем целых.
   Требуют предъявить документы. Я, в ответ требую документы у них. Один, самый разумный, предъявил бумагу. Охрану несут работники НКВД. Не стал ерепениться и предъявил удостоверение зама начальника НКВД.
   Объявил, что поймал заговорщиков, пытавшихся проникнуть в кремль для совершения покушения на членов правительства. Народ внял заявлению, так как видел, что подъехавшие, сначала показали документы, а потом потянули лапы. Приказал посадить арестантов на гауптвахту и охранять, исключив возможность самоубийства.
   Сел на автомобиль и покатил в НКВД наводить порядок. Подъехал к зданию. У входа часовой. Требую пропустить. Предъявляю документы. Заявляет подлец, что пропустить не имеет прав.
   Спрашиваю:
   -А товарища Сталина, мерзавец, пропустишь?
   Мерзавец отвечает, что без приказа старшего начальника никого. Я обрадовался:
   -Так это заговор!
   Перебежал через дорогу к автомату и позвонил в кремль. Конечно, телефонистка не хотела соединять. Я заявил, что с ней разговаривает зам начальника НКВД и если не соединит, то уже сегодня познакомится со мной поближе.
   Секретарь в приёмной товарища Сталина бодрствует. К заявлению о заговоре отнёсся серьёзно. Сталин ещё сидел в кабинете. Меня соединили и я объяснил причину тревоги. Сталин приказал стоять у здания НКВД и следить за перемещениями людей. Сказал есть и повесил трубку.
   Стою напротив здания и жду. Через полчаса подлетает машина. Из неё выкарабкивается Ягода. Еле передвигая ноги, входит в здание. Часовой его пропускает. Через некоторое время выходит ещё один кадр. Представляется и просит войти. Проверяю документы. Спрашиваю:
   -Где Вы были последний час?
   Отвечает подлец, что на посту. Почему, тогда не пропустили товарища Сталина в здание НКВД? Это, что? Заговор? В таком случае заговорщики получат по полной программе. А, Вас товарищ, я потребую растрелять. Почему меня не пустили в здание наркомата? Пять минут назад я был самый главный в НКВД !
   Почему Вы не отдали приказ пропустить? Прятали свои контрреволюционные делишки?
   Сдайте оружие. Мужик пытается вопить, что не причём. Ну, может и так, но требование старшего начальника выполнять обязан. Отобрал револьвер, документы и снял пояс. Заходим внутрь здания. Стоят ещё двое. Я спрашиваю:
   -Ну!
   Старший подбегает и докладывает.
   -Почему я должен ждать доклада? Поедешь, сука, на Колыму. Да не охранником, а зеком. Понял, скотина?
   Докладывает, что понял. Отдаю свой первый приказ по НКВД:
   -Этого, без документов, в камеру.
   Дождался, когда вызовут наряд и отвели мужика. Посмотрю, как Ягода будет реагировать на нововведения. Поди начнёт выёживаться?
   Требую сопровождающего. Начкар заявляет, что свободных людей нет. А, тех, кто на посту снимать права не имеет. Выразил своё отношение к НКВДшным порядкам.
   -Так вызывайте, кого-нибудь. Я что, всю ночь должен стоять на проходной?
   -Товарищ Филимонов, может Вы пройдёте без сопровождающего?
   -Это кто мне указания даёт? Ты, пи-пи-пи знаешь, что мне указание может дать только товарищ Сталин. Я тебе буду указания давать. А, ты на полусогнутых выполнять. Уроды. Всех к стенке поставлю!
   Похоже, что в обещание расстрелять никто не верит, принимают за метафору или гиперболу. А, зря. В моей истории распоясовшихся НКВДшников Сталин расстрелял через год или два. Жалко, что не помню точно когда.
   Хожу по проходной ещё полчаса и матерю присутствующих. Хорошо бы кто вякнул. Но, похоже осознали, что лучше не связываться. Хотя, наверно, ещё не знают про то, что я повязал двоих около кремля. Или уже знают? Из кремля тамошние НКВДшники настучали?
   Ещё через полчаса прибывают какие-то люди. Здороваются с охраной, не предъявляя пропуска проходят в здание. Спрашиваю у начкара:
   -Почему посторонних пропускаете в здание?
   -Это не посторонние.
   -А кто они?
   -Это сотрудники НКВД.
   -Откуда я знаю, что это сотрудники? Может это Ваши пидарасы на свиданку собираются. Почему не предъявляют документы?
   -Виноват, товарищ Филимонов.
   -Вы, ещё не знаете, как виноваты, гражданин.
   Полный писец. Мужик думает, не загреметь бы в лагеря. Но, пока Ягода начальник, должно пронести. Своих Ягода не сдаст. Однако документы стали проверять. У некоторых документов не оказалось. Их не пропустили. Наконец приползает в раскрорячку Ягода и даёт указание пропустить. Приглашает меня пройти в кабинет. Поднимаюсь вместе со своим начальником, стараясь идти чуть сзади. Похоже это его раздражает.
   Наконец добрались до кабинета. Начальник сел, я остался стоять. Жду, что скажет.
   -Мне доложили, что Вы, товарищ Филимонов, приказали арестовать и посадить в кремлёвскую гуптвахту двоих лучших сотрудников НКВД. Это так?
   Что же, ответим.
   -Меня интересует, кто направил указанных лучших сотрудников НКВД для совершения терактов против членов правительства или это только их собственная инициатива?
   Почему Ваши сотрудники отказались допускать к руководству НКВД, человека назначенного правительством и лично товарищем Сталиным? Кто дал указание не пропускать в здание НКВД товарища Сталина? Уж не Вы ли, товарищ Ягода?
   Ягода зеленеет.
   -Вы много на себя берёте, товарищ Филимонов. Думаю мы не сработаемся.
   -Думаю так же, гражданин Ягода. На ближайшем заседании правительства поставлю вопрос о Вашем самоуправстве, господин Ягода. А, сейчас потрудитесь выделить помещение, чтобы я мог исполнять обязанности.
   Расстался с начальником и собрался на выход. На проходной толпится народ. Спрашиваю, откуда можно позвонить в кремль? В ответ гробовое молчание. Что же, так даже лучше. Подхожу к автомату напротив и звоню. Другая телефонистка, после короткой перепалки, соединяют с приёмной Сталина. Секретарь на месте. Докладываю о том, что увидел и о задании Сталина. Спрашиваю:
   -Что делать дальше?
   -Через два часа намечается заседание правительства, посвящённое заданным Вами вопросам. Товарищ Сталин просит присутствовать.
   -Слушаю. Немедленно отбываю в кремль.
   Останавливаю машину на Никитской. Жду, когда подойдёт милиционер. Предъявляю документы и проверяю его бумаги. Прошу караулить и разбудить через час. Засыпаю.
  
  
  
  
   -12-
  
  
  
   Понятно, что просыпаюсь в вагоне поезда, идущего по маршруту Варшава - Ленинград. Недорезаные интеллигенты скажут, не Ленинград, а ещё как-то. Толи так, толи эдак. Город столько названий сменил и видимо ещё сменит, что хрен знает как называется в текущем времени. Может Матвиенко? Или Путанбург?
   Что мы имеем? Вещи, которые оставил в поезде на месте. В следующий раз, перед тем как заснуть, одену на себя рюкзак и одежду на все времена. Неохота голым являться на глаза народа, а ещё хуже, выпасть голышом где-нибуть в Сибири, в безлюдном крае. Мама не успею сказать как загрызут медведи.
   Появилась ещё мысль, аж заледенила. Залезу на даму, а меня перенесёт! Твою мать! Вот ужас, так ужас. Интересно, перенесёт с дамой или без? Нет, не буду эксперементировать.
   Где телефон? Вот он! Иди к папочке, милый. Как без тебя соскучился, мой хороший. Я мучился со страшным Сталиным, хорошо бы его найти да зарезать, паразита. Без телефончика так одиноко, так неуютно.
   Пожалуй в мире со Сталиным, у меня ни одной родной души нет. Кроме, товарища Сталина?
   Что у нас в телефоне есть? Вот какая замечательная игра, называется змейка. Помню, раньше говорил, что игра по интелектуальности впереди самой умной игры - колки дров.
   Господи, хорошо-то как! Будто в отпуске побывал. Всего-то и надо в игрушки поиграть. Ну, а теперь, что за проблемы передо мной стоят в мире со Сталиным?
   Что же я? В кожанной куртке и сапогах на постели валяюсь. Срочно переодеваюсь в пижамку. Помнится я купил три пижамки, вот и пригодились.
   Устраиваюсь поудобнее и принялся за расчёты. До чего просто, считать, не надо каждый раз столбиком складывать, а уж извлекать корень, так вообще...
   Мужик в коридоре чего-то орёт. На завтрак приглашает. Не пойду, хотя еда здесь не в пример наркомовской жратвы, на много вкуснее. Попрошу, чтобы принесли в купе. Еду приносили ещё несколько раз, но я не мог оторваться от телефона. И ел вместе с телефоном, и ходил на горшок с ним же.
   Чего-то там мужик в коридоре выкрикивает новенькое. Ага, прибыли в хрен знает какой город. Мужик, кажется, назвал его Петербургом.
   Ну, мне всё едино, что так, что эдак. Лишь бы в печку не ставили. Собираю вещи и самое главное, рюкзак в руки. Начну через двери проходить и перенесёт меня, а я с рюкзаком. И пусть переносит, с рюкзаком нигде не пропаду.
   Добрался до гостиницы, не выпуская из рук рюкзака. В номере остановился и подумал, а ванну тоже придётся принимать с рюкзаком в руках? А на горшок идти? Сяду, а меня перенесёт, вот будет умора, когда милиционер увидит в позе. Никакой товарищ Сталин не поможет. Решил впреть засыпать только в приличных местах, а не скажем на столе или в машине у всех на виду.
   Переоделся, а одежду сложил в рюкзак и за спину. Позвал прислугу. Попросил отправить телеграмму в морское министерство, что я прибыл и нахожусь в гостинице. Как, кстати, называется Ваша гостиница? Ага, но мне без надобности. В телеграмме адрес укажите, куда ответ прислать.
   Так и хожу по номеру с рюкзаком в обнимку. Купить, что ли чемодан, да ходить с чемоданом? Буду выглядеть приличнее, чем с рюкзаком?
   Решил перенести на бумагу чертежи из телефона. Сначала приступил к рисованию крейсера, будущую Аврору, а затем увлёкся и начал рисовать контуры самолёта для товарища Сталина.
   Прикинул так и эдак. Дал задание телефону посчитать. Телефон выбрал классическую схему, наивыгоднейшую для транспортного самолёта. Оказалось, лучше подходит конструкция по типу ил-14 с носовым колесом. Двигатели в 750 лс, не слишком хороши для транспортника, маловаты. Но, где взять больше? Подумал, а что если не побояться и совместить. Сделать спаренные двигатели. Вместо двойной звезды установить две звезды, одна за другой. Общий редуктор между движками и каждый крутит свой винт.
   Прикинул, что наивыгоднешее сочетание, из двух движков. Один с 9-ю горшками, другой с 7-ю. Цилиндропоршневая одинаковая. Отличаются движки картером и коленвалом. Ну и шатуны имеют другую длину.
   Планетарный редуктор встроен в единую конструкцию силового агрегата. С учётом защиты от наружного воздействия обтекатели толщиной в 6 мм обеспечивают силовую разгрузку деталей мотор-редуктора.
   Теперь винты. Если передним стоит движок с 7-ю горшками, то винт на него пятилопастный, а на задний движок винт семилопастный. Винты стальные с усиленой передней кромкой.
   Ну и уё...получилось! Масса? Приемлемая. Габариты? Лучше всех. Вот, что крест животворящий вытворяет! Впрочем, не крест, а телефон.
   Теперь с конструкцией консолей. Наши ребята мудрят с расчалками и откосами. Внутренний объём занят торчащими во все стороны палками. А, изогнуть слабо? Тем более, что изогнутая палка большую нагрузку держит, легче деформируется и восстанавливает форму. Баки для топлива нахрен из крыла, наружу. Итальянцы установили баки на торцах крыльев и оказалось, что аэродинамическое сопротивление уменьшилось на три процента. И я тоже, баки снаружи, на торце крыла. Пусть уменьшают сопротивление.
   Стучат в дверь. Ну, кто там ещё лезет?
   -Господин управляющий спрашивает, не случилось ли чего?
   -А, что могло случиться-то? Пожар?
   -Господин двое суток не выходит из номера и не обедает.
   Про кого он лепечет? Про меня что ли? Я двое суток, не разгибая спины, на Сталина корячусь? Сталин хрен знает где, а я без роздыха! Вашу мать!
   -Хорошо, несите пожрать, чего-нибуть из съедобного. Да, не изобретайте всякой французской хрени вроде лягушачьих лапок, а простое несите. Из крестьянского набора. Понял?
   -Господин не уточнит, что именно нести?
   -Борщ со свёклой есть?
   -Сделаем господин, но получится дорого.
   -Дороже лягушачьих лапок?
   -Господин должен понимать, что борщ на заказ, а лягушачьи лапки для всех.
   -И здесь разводилово. Как будто домой вернулся. Хорошо, несите борщ. Да, не забудь, хлеба чёрного, крестьянского и побольше.
   -Чёрный? Крестьянский? Это на заказ, госпоин. Выйдет дороже.
   -Чёрт с тобой, неси. Ответ на моё письмо был ли?
   -Я узнаю, господин. Принесу обед и сообщу.
   Принесли обед. После обеда подсунули в руки конверт. Как здесь строго с обедами. Прямо священная корова из Индии.
   Что в конверте? Приглашение посетить министра с чертежами и схемами для подробного ознакомления министра с предлагаемой конструкцией крейсера.
   Это можно. Когда идти? Ага. Сегодня какое число? Так прям сегодня и переться? А время? Если сейчас же поймаю извозчика, то успею?
   Ну, не будем торопиться. Соберусь потихоньку и поеду. Если министру надо, пусть ждёт. Я не навязываюсь, не к Сталину поди.
   Министр оказался бородатоусатым мужиком в мундире с эполетами. Я его называл Вашим высокопревосходительством, он меня господином. Рисунки рассматривал равнодушно. На расчёты глядел внимательнее.
   Министр задал несколько вопросов. Я ответил.
   -За счёт чего достигну заявленой скорости?
   -Котлы новейшей конструкции, раз. Совершенные формы корабля и винта, два. Паровые машины более мощные, за счёт применения лучших материалов, три.
   -Где возьмёте новые материалы?
   -Здесь на заводах валяются под ногами и никто не обращает внимания. Я первый обратил.
   -Очень соблазнительно, но желательно Ваши задумки подтвердить практикой.
   -Легко. Что Вы предлагаете?
   -Нельзя ли соорудить некое подобие в меньших масштабах?
   -Финансирование за счёт кого?
   -Казна оплатит не более сорока процентов макета.
   -Сколько?
   -Сколько господин Клюге может вложить в проект?
   Если бумажками, то тысяч сто наберётся.
   -Могу вложить сорок тысяч.
   -Казна даст пятнадцать, двадцать тысяч. При условии подтвержения заявленых характеристик. Яхта перейдёт в собственность казны, затраты будут возмещены впоследствии.
   Ага, на халяву желает разжиться яхтой, которой не будет равной, по крайней мере, ещё лет десять. Хрен тебе министр. Обойдусь своими силами.
   Собрался уходить и напоследок:
   -До свидания, господин министр. Думаю, обойдусь своими средствами.
   Министр раскрыл рот и не понял. Это что? Отказался давать взятку или намерен заплатить полностью, не привлекая казну?
   От министра поехал на Балтийскую верфь. Грязь и беспорядок сразу бросился в глаза. Не стал задерживаться ни на минуту. Следующая верфь также произвела впечатление грязью и беспорядочно шныряющими туда сюда рабочими.
   На утро отправился искать подходящую верфь и обратился к одному из инженеров, работающих на Строгановской верфи. Меня привлекла гримаса неудовольствия, когда к нему приблизился человек в грязной и рваной одежде. Понятно, что и в моём времени такие типы встречаются. Грязная, пусть. Возможно некуда приткнуться. Но, зашить одежду? Неужели иголки и нитки настолько дороги, что нет возможности зашить?
   Разговорились. Инженер только вернулся из поездки в Англию, куда его направил на стажировку тот самый Строганов. Побывав на верфях Англии, Иван Денисович, так зовут инженера, никак не может привыкнуть к беспорядку и разгильдяйству в родном отечестве.
   Неужели в России нет ни одной верфи, где имеется хоть видимость порядка, удивился я?
   Иван Денисович, почесал маковку и сообщил, что бы я наведался на верфь Южина. Там больше порядка, чем где бы-то ни было.
   Расспросил подробнее, как добраться до искомой верфи, а затем Иван Денисович спросил, зачем мне всё?
   Ответствовал, что намерен построить яхту по своим чертежам. В дальнейшем собираюсь строить серию крейсеров для России. У Ивана Денисовича загорелись глаза, так захотелось поучаствовать. Но, я сообщил, что яхту строю на собственные деньги, а давать взятку, чтобы серию крейсеров строили по моему проекту не намерен. Лучше, без взятки, построю крейсер для немцев.
   Инженер должен проработать некоторое время на верфи Строгонова, но будет меня навещать поелитку возможности.
   На Южинской верфи два стапеля и только один занят. Чистота на стапеле относительная. Но, конечно, намного чище, чем в других местах.
   Переговорил с владельцем. Рассказал, что намерен построить яхту на собственные средства. Денег мне хватит на яхту в пятьсот тонн, но, могут быть дополнительные расходы. Поэтому буду строить тонн в триста, триста пятьдесят.
   Покумекали. По всему выходило, что деревянная яхта обойдётся дешевле. Но, я подумал, что буду делать железную. Пусть дороже, но надёжнее и долговечнее.
   Ещё раз прикинули возможности и наличие готовых механизмов. Я почесал маковку и снизил водоизмещение яхты до двухсот пятидесяти тонн.
   Поинтересовался имеющимся оборудованием. На верфи имеется кое что и даже станки с электроприводом. Есть электричество, обрадовался я? Имеется паровой электрогенератор для собственных нужд. Часть энергии хозяин продаёт на сторону. Ну, молодец, подумал я.
   А, затем сообразил, что молодец, то молодец, а придут большевики и всё разорят.
   Ударили по рукам. Заплатил задаток и потребовал наведения идеального порядка на моём стапеле. Хозяин повыёживался для порядка, но согласился, что чистота дисциплинирует.
   Хозяин спросил, готовы ли чертежи? Ответил, что готовы. Завтра привезу чертежи заготовок.
   Каких заготовок, удивился хозяин?
   Ну, там лист необходимо вырезать по фасону, трубы, нужной длинны, уголок и тавр отрезать в размер. Когда весь ассортимент заготовок наделаете, тогда приступим к изготовлению деталей, после чего собираем в простые узлы. Готовые узлы устанавливаем на стапель. За неделю, чтобы яхта была готова.
   Как за неделю, не меньше года!
   Ладно, завтра привезу чертежи и посмотрим.
   По моему хозяин решил, что я псих. Конечно, только псих без сна, бесплатно работает на товарища Сталина.
  
  
  
   -13-
  
  
  
   Опять не спал ночь, но заготовки получились лучше не придумаешь. Под утро, около десяти появился на верфи. Хозяин, вместе с бригадирами, приготовились смотреть, что я привёз. Около сотни листов бумаги. Надо по размерам напилить, настогать и нарезать. Не забыть покрасить и маркировать.
   Я учёл, что большинство народа на верфи неграмотное. Поэтому не стал маркировать буквами и цифрами. Некоторые не различают цвета, поэтому не отмечал краской. Маркировал дырками. К каждой детали крепится фанерка, на которой несколько рядов дырок. Как при програмировании. Комьпьютер такой же пень как мужики на верфи. Нет, мужики умнее, поэтому сразу уловили мысль с фанерными перфокартами. Я так и сказал:
   -Мужики, это перфокарты.
   Затем, мать перемать и когда полезли с кулаками я показал, что значит правильное програмирование. Мужики ушли избитые, но не сдавшиеся. Напоследок пригрозил, если не будут делать как говорю, то поувольняю нахрен.
   Мужики осознали и когда на следующий день привёз новую порцию чертежей заготовок, прежние в металле лежали разными кучками. Ознакомился с перфокартами. Ничего не напутали. Даже понравилось, что детали не валяются на земле, а сложены на деревяшки. Я совсем растаял когда понял, что детали окрашены.
   Они ожидали, что начну материть и полезу с кулаками. Даже припрятали в стороне дубинки. Подумал, хрен Вам ребята и выдал новую порцию чертежей заготовок.
   Ребята приуныли. Думали, что я чего-то напутал, полезу к ним разбираться, а они отомстят за вчерашнее. Я не ругался, а хвалил, значит полный псих. От таких надо держаться подальше и не противоречить ни в чём.
   Еще несколько дней возил чертежи заготовок. Небольшая территория верфи полостью заполнилась валяющимися то там, то сям кучками крашенного металла.
   Наконец настал день, когда я привёз чертежи деталей. Мужикам надо, сверяясь с перфокартой, найти нужную заготовку и сделать из неё то, чего нарисовано на чертеже.
   На следующий день, когда я привёз новую порцию чертежей деталей на соседнем стапеле было пусто. Мужики издевались над моими заготовками. Я спросил, а почему остальные заготовки до сих пор не в работе?
   -Дык народу не хватает и оборудования.
   -А, мозгов нет, чтобы договориться с соседями?
   -Так заработок потеряем!
   -Ну, Вы и идиоты! Быстрее сделаете, быстрее получите денежки. Верфь освободится, значит быстрее новые денежки заработаете.
   Хозяин плюнул на экономию и побежал через дырку в заборе договариваться с соседями. Не прошло и получаса как в эту же дыру полезли оборванцы и потащили заготовки на переработку.
   Я заорал:
   -Чоб завтра же детали склепали!
   И добавил:
   -Про их мать.
   А, иначе в нашей стране нельзя. Со спокойной душой укатил отдыхать.
   Утром и правда, вместо безликих листов металла, разбросанных везде, стояли скульптуры из гнутого железа. Было похоже на сюреалистический лес или на фантастический фильм про аватаров. Среди железных деревьев бродили в растеряных чуствах работяги и думали: чего такого нагородили?
   Я понял, про их растеряные чуства и взбодрил слегка, вспомнив про мать. Вряд ли кто из них читал Горького и вспоминал про его мать.
   Теперь будем соединять воедино, заявил я и выдал следующие чертежи. Народ подходит к куче железок, вынимает заклёпки из карманов и суёт в индукционную петлю. В петле заклёпка разогревается от вихревых токов, причём до нужной температуры. Рабочий вставляет заклёпку в отверстие и парой ударов молотка соединяет детали.
   Подумал: надо бы построить гидравлические прессы, чтобы не махать кувалдами.
   Наконец из соединённых заготовок получились настоящие сварочные агрегаты и узлы. При помощи парового крана потащили готовые узлы на стапель. Полуавтоматической сваркой, под слоем флюса, соединили детали корпуса. Приступили к монтажу надстроек.
   На следующий день яхта стояла на стапеле посредине чистого поля, где только вчера произрастал фантастический железный лес.
   Вокруг туда сюда болтается растеряный народ, не знающий, куда приспособить руки. Хозяин тоже пребывает в некоторой растеряности. Я поздравил его, пожелал долгих лет жизни и большого человеческого счастья. Мужики толпились вокруг и усиленно думали: какого счастья?
   Поздравил и мужиков. Напомнил хозяину, что яхта должна простоять на стапеле не менее трёх суток, пока высохнет краска.
  
   Хозяин погнал народ на чудо природы, стоящее на соседнем стапеле. Я наблюдал как народ неохотно приступает к бестолковой работе. Наконец нервы хозяина не выдержали и он подойдя ко мне спросил:
   -Нельзя ли для этой, он затруднился как назвать то, что стоит на стапеле, сделать так же, как и для той, и он указал руками на мою яхту.
   -Можно, но всё упирается в деньги. Кстати, как Вы говорите та, имет гордое имя "Утренняя заря".
   После получаса торговли и обещания попортить друг другу лицо мы договорились.
   Я спрашиваю:
   -Где деньги?
   А хозяин:
   -А, где чертежи?
   -Чертежи напротив денег.
   -Согласен.
   Хозяин выложил деньги, я чертежи и поприсутствовал некоторое время. Подумав немного, спросил у хозяина, не выделит ли комнату, дабы я мог контролировать процесс, так сказать.
   Чтобы хозяин не питал ненужных иллюзий, предупредил: - -Контролировать буду из окна.
   Несколько дней, пока яхта сохла я контролировал процесс. Иногда, если мужики неслись не в ту сторону, я распахивал окно и кричал руководящие указания. До работяг плохо доходило то, что я пытался сказать. Затем приспособились. Когда я орал про мать, значит нужная деталь в углу, на западной стороне верфи. Упоминание некоторых, не нужных в определённых обстоятельствах членах, значит бежать надо на север. Если говорю, не выделяя конкретики, то лучше бросать всё и прятаться, где бог послал.
   Второе изделие закончилось быстрее, чем первое. Дело в том, что посудину строили довольно давно и не торопясь. Теперь же, после окончания работ Южин не знает, куда сплавить постоенное корыто. Заказчик обещал заплатить через год.
   Народ, получив деньги, которые обычно получал за год терзался смутными сомнениями. Раньше, получил зарплату и пропил потому, как на такие деньги ничего не купить. Теперь же, на руках скопились огромные суммы и что с ними делать, никто не ведает.
   Южин Георгий Константинович, владелец верфей, тоже теряется в догадках. Надо бы загрузить верфь, а желающих не наблюдается. Подошёл ко мне и спросил: нет ли у меня каких предложений?
   Как нет? Удивился я. Полно. Нужно построить ещё одну яхту, но большего водоизмещения. Посудину, что стоит на верфи продать чуть дешевле. Её с руками оторвут. Для того, кто заказывал, построите другую.
   Мы сели, посчитали, оказывается с деньгами не то, что не хватает, а в упор. Я сказал. что в упор нельзя, вышел на улицу и созвал, праздно болтающийся народ:
   -Народ. Мы решили строить ещё яхту. Думаем продать вдвое. Если желаете, можете войти паями. На вложенный рубль отдадим полтора через пару месяцев.
   Работяги завозмущались. Сами вдвое, а нам в полтора? Не пойдёт.
   -Ну ж, Вы и чудаки. Надо ещё налоги платить и неизвестно, может какие расходы непредвиденные предстоят. Если получится без дополнительных расходов, отдадим вдвое, но это как премия пойдёт.
   Наконец, согласились отдать деньги в рост. За два месяца получить в полтора раза больше. Настоящая МММ выходит.
  
   Спустили яхту на воду, заправили мазутом и ушли подальше от берега. Дал пятнадцать узлов. Велел народу осмотреться в отсеках. После доклада: вроде в порядке. Прибавил ещё. Набрали семнадцать, двадцать. Отдал управление Южину, а сам пробежался по трюмным помещениям. Приложился рукой к дейдвуду. Норма, не греет.
   Вернулся на мостик и начал прибавлять по узлу и затем бежал в трюм. Когда добрались до двадцати пяти объявил народу, что всё. Хорошего по маленьку. Возвращаемся, проверяем снаружи и внутри.
   На двадцати пяти пошли домой. Смотрю, впереди нас баркас шкандыбает. Увидели, что мы догоняем, прибавили скорости. Да, где там! В 1895 году не много судов, что в состоянии идти двадцать пять. Нагоняем и обходим как стоячих. На баркасе один из мужиков аж подпрыгивает, мне показалось, что от возмущения.
   И дым от них, как из самоварной трубы. Мы, же чистенькие. Дыма от мазута никакого. Я ещё и вытяжку приспособил.
   Подумал, что реклама моему судёнышку необходима. Пройдусь к Питеру, а потом можно и домой. Объявил команде, что идём к Питеру демонстрировать высший класс. Команда от восторга одурела. Пусть посмотрят местные, какой аппарат мы сварганили.
   По дороге к Питеру обогнали несколько грязнух, от которых дыма больше, чем скорости. Поболтались бы ещё, но пора домой, по тёмному не хочу идти.
   Дома подняли яхту на плавучем доке для осмотра снаружи. Док, правильнее сказать, гнилая и грязная баржа. Чистая яхта дико смотрится в этом сооружении.
   После осмотра, народ слинял, кто куда, а я остался ночевать на яхте. Куда с неё? Опять я бездомный.
  
   Отправил письмо министру с приглашением посетить в яхту, построенную в соответствии с моими чертежами. Заказал в газетах объявления о продаже яхты с такой-то скоростью. И конечно несколько слов о водоизмещении и удобствах. Удобства царские. Сортир с унитазом и ванна с горячей водой. Подумал, что продавать такое чудо света, не хочется. Но, опять таки, нужны деньги, будь они неладны.
   Через неделю нашёлся покупатель. Им оказался тот самый мужик, настоящий граф, выплясывающий на баркасе чачу. Его калоша, до появления моей яхты, была самой быстроходной в Петербурге. Поскольку появилась яхта быстрее, то он покупает. Граф задал один вопрос: сколько? Я ответил, сколько. Граф начал было торговаться, но я объявил, что герцог из Англии дал телеграмму, что покупает. Показал телеграмму с указанием за сколько покупает.
   Не обманешь, не продашь и хрен знает какой граф купил, за сколько я сказал.
   У меня появились средства на постройку двух яхт в 550 тонн. Вторая яхта 250 тонн спущена на воду и испытана, когда появился министр с сопровождающими. Оказывается, граф рассказал его величеству о новой яхте. Его величество возжелал осмотреть яхту и прокатиться. Яхта величеству понравилась. Особенно понравилась величеству архитектура. Яхты, существующие до сих пор в мире, очертаниями больше напоминают корыта и копоть от котлов забивается в любую щель. Моя же яхта, изящной архитектуры, с большими панорамными стёклами и даже со стеклоочистителями, а копоть отсутствует.
   Министр повертелся на яхте и показав на стапель спросил:
   -А, это, что?
   Я ответил:
   -Тоже яхта, но большего водоизмещения. Скорость такая же.
   Министр возжелал яхту. Я сообщил цену. Министра перекосило. Я показал телеграмму. Смотри ка, как телеграмма пригодилась!
   Тогда министр пожелал готовую яхту в 250 тонн. Я опять назвал цену. Не буду министру продавать дешевле, чем графу. Министр яхту купил, но по моему, затаил зло.
   Пришлось действовать через газеты. Сообщил читающей публике о том, что замечательный проект крейсера с большой скоростью отклонён морским министром. Поэтому господин Клюге намерен построить крейсер водоизмещением в 7500 тонн не названной стране. Скорость крейсера ожидается в 23 узла.
   Крейсер такого водоизмещения и скорости означает, что все остальные крейсера в один миг устарели. Более всего от крейсера пострадает Англия. Сотни кораблей Англии станут бесполезным ломом или дровами. Если мой крейсер выйдет в мировой океан, это означает гибель Британской империи.
   По крайней мере так писали газеты Англии. На верфь зачастили ангийские дипломаты. Их интересовало, каким образом удалось достичь объявленной скорости. Я обещал рассказать, но за пару миллионов фунтов стерлингов. Дипломаты возмущались несуразностью названой цифры. Я возмущался в ответ,-как, Британская империя не стоит паршивых пары миллинов золотых?
   На верфь прибыли и немецкие представители. Ознакомившись с последним нашим чудом в 550 тонн и зажелали купить. Пожалуй за деньги, которые я стребовал за одну яхту, крейсер не построить, но за пару вполне, если немного добавить. Немцы упирались всеми четырьмя копытами как ишак которого тянут на мясо. Но, во-первых, я приготовил ещё одну телеграмму от английского герцога, а во-вторых соблазнял немцев секретами, которые они узнают, купив обе яхты сразу. Тем более, что за секреты англичане обещали два миллиона золотых фунтиков. Но, я торгуюсь. Мне кажется, за секрет мало двух, хочу четыре.
   По окнами конторы обалделый Южин занимает беседой английских дипломатов. Я через окно показал на собеседников немцам и они дрогнули.
   Дело в шляпе, можно строить крейсер.
  
  
  
   -14-
  
  
  
   Последний месяц не расстаюсь с рюкзаком и чекистским одеянием. Конечно, я сменил кожанную чекистскую куртку грубой выделки на куртку, почти пиджак из тонкой кожи, очень мягкую и почти не стесняюшую движений. Многие в сталинской Москве поймут, что на мне не та куртка, которую носят все и наплевать.
   Я готов к переходу и сажусь спать в сапогах, и кожаной куртке с рюкзаком в обнимку.
   Боюсь товарища Сталина на много меньше наверно потому, что отдохнул от него и успокоился.
   Наклепал чертежей на 550 тонную яхту и принялся рисовать крейсер в 7500 тонн. Не, для изготовления, а так, для души. Потом подумал, может заказать револьвер на каком из заводов? Револьвер вполне можно изготовить и при существующих технологиях.
   Дал объявление в газету о желании изготовить револьвер собственной конструкции. Кто желает участвоать, милости просим. Конструкцию револьвера обсчитал на телефоне за вечер и с экрана перерисовал на бумагу.
   Откликнулось более двух десятков желающих получить мои денежки. Одно из писем заинтересовало. Некий купец выделывает охотничьи ружья. Если представлю готовый образец, то попробует изготовить револьвер.
   На поезде, с некоторыми неудобствами, которые не изжиты и через полсотни лет железнодорожного сообщения, прибыл в Москву. Без особых приключений добрался до Тулы. Узнал, куда ехать и утром был у заводчика. Меня не ждали.
   Заводчик оказался старовером, не пил и не курил, о чём сразу предупредил. Я, как бы согласился, дескать разрешаю не пить и не курить. Заводчик, хоть и старовер, чуть не вытурил меня взашей. Однако, дело он ставит выше раздражения. Я вынул из кармана револьвер, который отобрал у какого-то из чекистов, уж не помню какого.
   Заводчик оглядел конструкцию и сообщил, что подобный наган, принят на вооружение Русской императорской армии буквально весной этого года.
   Ну и облом, подумал я. Чего стоило перенестись на год раньше? Тогда бы, точно мой револьвер приняли на вооружение.
   На всякий случай достал из кармана чертежи и показал Илье Пахомовичу. Такое ощущение, что чертежи он видит впервые в жизни. Это как же он мог изготавливать оружие, не умея читать чертежи?
   Однако разобрался в устройстве и спросил, сколько я заплачу за изготовление деталей?
   Ну, почти такой же в магазине 30 рублей. Минус прибыль и торговая накрутка. Значит заводу револьвер обходится в рублей 5-6. Я согласен на 6 рублей.
   Илья Пахомович покачал головой: ехать из Питера, тратить время и деньги на дорогу, из за шести рублей?
   Главное не рубли, а возможность изготовления более дешёвой и надёжной конструкции. Кроме того, обратите внимание на некоторые усовершенствоания. Револьвер производству обойдётся в три рубля. А, значит в продаже десять.
   Пахомыч снова покачал головой. Затем спросил, как будем делить прибыль?
   Значит лёд тронулся, что же, буду командовать парадом. Составляем договор. Я имею 51 процент, Пахомыч 49. Все расходы Пахомыча. Я только технически консультирую.
   Пахомыч выразился одним словом: грабёж.
   Подумаешь, легкомысленно откликнулся я. Если сторонам экономически невыгодно сотрудничество, то расстанемся и останемся при своих.
   Ещё потолковали и Пахомыч согласился. Но, сказал он. Если, что перестану делать твой револьвер.
   А, если что? Спрашиваю.
   Пахомыч, не знает, если что.
   Пахомыч, штук сто в день сумеешь организовать?
   Сначала продать надо. А, организовать можно и мильон. Продай сначала.
   Тогда, Пахомович, к тебе ещё дело.
   Это какое?
   Смотри. Я показываю чертежи мини карабина на калибр 5,45, патрон с гильзой в 35 мм. Пахомыч смотрит чертежи уже с большим интересом. Основной его продукт охотничьи ружья. А, это чисто спортивный агрегат. Для охоты больше подходит дробовик. Карабин стреляет маленькими пулями, значит спортивный.
   Пахомыч смотрит ещё и видит снизу карабина некую железяку. А, это что?
   Сюда, Пахомыч, складываются выстрелы, патроны. Входит двадцать штук. Карабин можно использовать в качестве охотничего. Аж двадцать пуль вылетают почти одновременно. Сколько у тебя дробинок в патроне калибра 12,7 мм? Зарядов в магазине в два раза больше.
   Пахомыч долго разбирается с тем, что ему предстоит изготавливать. Наконец говорит:
   -Эта штука не менее двухсот рублей будет стоить, И патроны дорогие. Порох придётся везти из Англии или Франции. Я делаю, но только дымный.
   Кстати, Пахомыч. Посмотри вот, что надо для пороха. Я сунул список оборудования, ингридинтов и технологии изготовления пороха. Всё это почерпнул из журналов, в которых рекламируется всевозможное оборудование. Оно достаточно примитивно.
   Пахомыч рассмотрел список и сказал, что почти всё у него есть.
   -Смотри Пахомыч, если, что-то не можешь нагнуть на колене, пиши, сам нагну.
   Пахомыч ткнул пальцем в один из рисунков и сказал: железо своими руками за один день наклепаю.
   -Когда, приезжать за карабином?
   Пахомыч пожевал бороду:
   -Ну, через месяц?
   -Ты, чего Пахомыч. Завтра к вечеру зайду, чтобы было готово.
   -Ствол-то, где я возьму?
   -Ах, ты твою мать. Про ствол я забыл. Вообщем ладно, Пахомыч. Вот тебе такой же чертёж, но на калибр как у мосинки 7,62 мм, а гильза 39 мм.
   Пахомыч обрадовался.
   -Ну, это завтра склепаем.
   -А за 5,45 когда приезжать?
   -Через месяц, сказал же.
   -Насчёт патронов, что?
   -К завтрему наклепаем сотню. Да, самое главное забыл. Деньги давай.
   -Это какие деньги? Я тебе и того, и этого, и так, и эдак. Так тебе мало, ещё и деньги подавай!
   -Без денег ни как. Покупать железо надо, материалы. У меня столько нет.
   -Хорошо, Пахомыч. Пиши расписку.
   Похомыч подозрительно посмотрел на меня и спросил:
   -На, скоко писать-то?
   -Скоко надо, стоко и пиши.
   Пахомыч начал бубнить. Это надоть и то, и так, а если добавить, то эдак.
   -Пахомыч. Давай сумму и замолчи.
   -Раз так, давай десять тысяч.
   -На тебе двадцать и десять процентов в год. Давай расписку.
   -На десять процентов согласия не давал.
   -А, я на меньше не согласен.
   Пахомыч бормоча чего-то под нос накорябал расписку и сказал:
   -Пойдёт товар, сразу расчитаюсь. Не буду тебе лишние деньги платить. И так ободрал, как липку.
   -Слышь, Пахомыч! Позвал я, когда он перестал считать деньги.
   -Чего тебе, ирод окоянный?
   Вот и делай после этого людям добро. Я вынул из кармана очередной шедевр в виде чертежей парабелума 1942 года.
   Пахомыч тяжело вздохнул, уткнулся в чертёж и спросил:
   -А, патроны какие?
   Увидев, что пистолет расчитан на применение стандартного 9 мм патрона успокоился. А, когда уяснил, сколько патронов входит в магазин, то если не был старовером, много нового я услышал, о себе в том числе.
   На следующий день держу в руках калашникова. Чуть не прослезился. Всегда верил в автомат и знал, что его можно склепать на колене и в каменном веке.
   Стрелял одиночными, затем очередями. Ничего, если учиться, то научишься попадать и на большом расстоянии. Тем более, сдвоенными выстрелами автомат обеспечивает приемлемую кучность.
   Пострелял и Пахомыч. Договорились, через месяц заеду и заберу сто штук. Всё, что Пахомыч изготовит в большем количестве, пустит в продажу.
   Пахомыч согласен но, если я беру автоматы, то давай аванс.
   -Твою мать, Пахомыч! Это что за беспредел? Когда ты из меня деньги тянуть перестанешь?
   -Берёшь товар, расчитайся. Деньги, я сказал, верну раньше срока.
   -Слышь Пахомыч. Не буду я брать этот, сделай мне другой.
   Сую чертёж, но не с деревянным прикладом, а обрезиненым, железным.
   -Это, что? Приклад отъёмный?
   -Нет, складывается в бок.
   Пахомыч оторвал от бороды очередной клок и сказал, что через месяц.
   -Как, через месяц? Пахомыч, без ножа режешь?
   -Кряк. Такой приклад где взять? Деревянный я на заводе беру. А, этот резиновый огрызок, из какого места достать? Придётся самому делать. Понял?
   Что имел ввиду Пахомыч, когда спросил про место? Я хотел уточнить, да подумал, дескать старовер, не положено ему так выражаться. Вообщем забрался на Пахомыча и не слез, пока он не сделал то, что надо. Правда ждал целую неделю и выдал Пахомычу ещё десять тысяч на премирование работников. А то они готовы разбежаться и начать изготавливать автомат самостоятельно.
   Об этом не подумал. Придётся Пахомчу давать много денег на организацию массового производства. Только тогда продукция дешевле, чем у мастеров-индивидуалов.
   Массовое производство возможно в случае, если народ прочуствует эффективность автоматического оружия, благодаря внушительной рекламе на войне. Выходит, я обречён участвовать в англобурской войне, хочу или нет.
   Для войны нужен ручной пулемёт. Закажу Пахомычу через месяц после того как успокоится от новоделов.
  
  
  
  
   -15-
  
  
  
  
   Вернулся в Петербург. На верфи ажиотаж. Понаехали заказчики, даже из америки. Наглые, требуют, чтобы я строил яхты в кредит.
   Показал фигу. Только предоплата в размере полной стоимости. Моя яхта самая скоростная в мире, это во-первых. Во-вторых имеется паровое отопление и охладитель воздуха. Есть ещё и в-третьих и в десяых.
   При постройке яхты учтён опыт строительсва атомных электростанций в СССР, америке и в Европе, не говоря уже об Японии.
   Никаких претензий не принимаю, кто не согласен, до свидания.
   Народ добрался до эксклюзивности и до заказа и теперь его за уши не оттащишь от моих яхт. Не торопясь переделываю чертежи на разное водоизмещение. Но, основная часть чертежей, касающаяся надстроек и оборудования остаётся прежней.
   Например унитаз с подогревом. Независимо от яхты и в Африке будет унитазом.
   Южинская верфь расширилась, поглотив несколько соседних. На десятке стапелей строятся яхты. Южин подкатил с вопросом, не пора ли сбавлять стоимость, а то конкуренты не дремлют.
   Успокоил хозяина. Они не могут добиться тех характеристик, что мы. Секретов не знают. Скопируют, а их яхты на ходу будет изрядно трясти. Чобы не трясло, надо знать массу секретов.
   Это каких же, заинтересовался Южин?
   Это таких же, за которые отдаёшь 51 процент прибылей.
   Для того, чтобы расширить ассортимент выпускаемой продукции построил за свой счёт несколько небольших речных пароходов с осадкой полмера и со скоростью максимального хода в 23 узла.
   Пароходы сделал разборными. По железной дороге их перевезли на Волгу, собрали и спустили на воду.
   После того, как на полном ходу, мои корабли несколько раз обогнали тихоходные пассажирские калоши, подкатили купцы, перевозящие пассажиров и грузы по реке.
   Состоялись непродолжительные переговоры с частым использованием непечатных выражений. Однако, несмотря на взаимный накал страстей мы договорились. Мужики, кто покупает, а кто берёт корабли в аренду.
   Только на Волгу продал больше десятка кораблей.
   Немцам захотелось моих пароходов для Вислы, Одера и Эльбы. Я всегда считал, что на таких реках судоходство невозможно. Но, это их дело, раз купили, то пусть мучаются.
   Приезжали Французы, но их не устроила большая скорость моих судёнышек и они отказались покупать. За французами потянулись бельгийцы и голандцы. Им-то куда? И у них имеются реки. Кроме того, большие реки имеются в колониях. Были покупатели из Южной и Северных америк.
   Припёрлись и англичане во главе с лордом Буширом. Они долго ходили по верфи, вертели мордами и выискивали недостатки. Я ходил следом, записывал замечания и поддакивал, соглашаясь, что на верфи всё плохо.
   Наконец англы сообщили цель прибытия на верфь. На Ниле нужны суда с малой осадкой. Однако, пороги в верховьях Нила делают невозможным движение обычных пароходов. Мои корыта быстроходные и поэтому через пороги пройдут. Но желаельно, чтобы корабли имели большее водоизмещение.
   Что же, можно большего водоизмещения. Возник вопрос с ценой. Раз на верфи выявлено множество недостатков, то англы назначают цену кораблей в два раза меньше себестоимости.
   Я со всем согласился, но поправил в цене. Назвал собственную цену,- в двадцать раз больше, чем хотят англы.
   Англы обиделись, заявили, что я не деловой человек и отбыли. Я подумал, что в Судане у англов намечаеся война и они купят пароходы по любоЙ цене.
   Неделю на верфь заявлялись всевозможные генералы и чиновники, находящиеся на содержании в английском посольстве. Южин цвёл и пахнул от общения с высшим светом и готов был приплатить англам за то, что они заберут пароходы. Но, я стоял как скала.
   Был и посланец морского министра Чихачёва. Он ходил по верфи, общался с рабочими и обещал, что нас закидают заказами на строительство военных судов, но при условии, если я соглашусь на цену, предложенную англами.
   Надавал вымогателю люлей и выбил признание, кто его прислал. И без признания понятно, что англичане постарались.
   Видимо у лорда вышло время, а у его начальника терпение и англы заявились вновь с целью поторговаться. Я отмёл их предложения как не серьёзные и назначил цену в тридцать раз больше, чем они хотели заплатить в первый раз.
   Англы ещё пробовали трепыхаться, но я-то знаю для чего пароходы. Война не ждёт. Англам срочно требуется пограбить в Судане. Если откладывать покупку пароходов на не определённый срок, то поломается график имперских войн. Например, на 1899 год запланирована война в Южной Африке, а с торговлей со мной, в Судане не успеют закончить воевать. На две войны одновременно денег может и не хватить.
   И потом, есть много желающих грабить в Судане. Если упустить время, то первыми в Судан заявятся французы или того хуже,-немцы.
   Англы согласились на мои предложения и мало того, внесли предоплату.
   Подкатил к лорду с мыслью купить мосинки. Лорд вне себя. Как! Для английской армии иностранные винтовки! Мосинки дерьмо и англы покупают винтовки ремингтона, лучшие в мире.
   Тогда я намекнул, что десять процентов от сделки пойдёт в карман самому лорду.
   Он задумался. Но, с сожалением в голосе сообщил, что невозможно покупать для английской армии оружие, произведённое в других странах.
   Я согласился, что для английской невозможно. А для Египетской? Воевать в Судане будут египтяне, а не англичане. Договориться с Кичнером, командующим операцией. А, если в Англии начнут возникать по поводу покупки мосинок, о сообщить,-дескать мосинки навейшее оружие и не боится грязи. Как раз для вчерашних крестьян, не умеющих обращаься со сложными в обслуживании и эксплуатации механизмами винтовки ремингтона.
   Пришли к соглашению. Я покупаю мосинки, а лорд договаривается с Кичнером, понятно, что за соответствующий процент. Решили вопрос и о цене мосинок,-в десять раз больше себестоимоси. А, чо, нормальная цена, когда есть кому дать на лапу.
   Расставшись с лордом и англичанами, подумал, что для прохождения порогов, в носу парохода надо поставить подруливающее устройсво, которое надо испытывать и учиться управлять этой штукой.
   Лучшее место для испытаний днепровские пороги. Однако, где взять пароходную команду? Нанять речников? Обойдётся в такую копеечку, что останусь без штанов.
   Пароходы для англов оставлю как есть. Следующая серия будет с устройством и надо искать команду. Пока ничего придумать не смог и оставил вопрос на потом.
   На пару с Южиным прикупили завод паровых машин и судовых механизмов. Завод постоянно срывает сроки и мы договорились расширить производство, для чего нужны новые территории.
   Земля под Петербургом вздорожала и есть риск остаться без штанов, если купим землю. Предложил перенести завод в Ижевск, Пермь или на Волгу. Самым перспективным показался вариант переселения завода на Урал. Железку туда уже протянули.
   Южин недоумевал, зачем нам такой геморой?
   Объясняю, что производство будет расширяться за счёт изготовления оборудования для железных дорог,-вагонов, паровозов и всего прочего. Везти железо из Европы или Москвы слишком накладно. С Урала железо в разы дешевле.
   Машины и механизмы для яхт закажем на заводах в Швеции, Германии, Дании и Петербурге. Завод на Урале станет гигантом, тем более, что возможен кредит от казны. В стоительстве дороги заинтересован государь, а значит внимание членов высочайшей фамилии обеспечено. Может, предположил я, господин Южин станет дворянином, а то и графом. Был же граф Демидов.
   После разговора о предполагаемом графе, Южин размяк и я попросил выделить участок земли под стрельбище. Он опять возмутился? Нам и так не хватает земли. Неужели ещё и стрельбище организовывать?
   Пояснил неразумному, что в высшем свете принято состоять в охотничих клубах. Охота, это куда-то ехать, бродить по болотам, мёрзнуть и простужаться. Мы же предполагаем великосветским бездельникам пострелять вблизи от города. Жить в комфортабельной гостинице с видом на собственную яхту. Вдыхать чистый морской воздух. И потом, Вам же не повредит общение с герцогами и графами, высочествами и величествами?
   Бедняга заглотил наживку. Точно на верфях устроит парк, цветники, посеет зелёную травку и обеспечит чистый воздух. Ну, а сам будет наслаждаться общением с высшим светом.
   Южин не успел организовать стрельбище, но участок земли выделил. Я начал проводить время за стрельбой из автомата. С расстояния в сотню метров или чуть больше, стреляю в мишень сдвоенными выстрелами. Иногда попадаю, иногда нет. Патронов привезли аж пять сотен штук и я не экономлю. Надо же проверить, чего Пахомович сварганил.
   Ко мне стали присматриваться. Один мужик пристал как с ножом к горлу. -Дай пострелять, да дай пострелять.
   Надоел подлец. Говорю:
   -Давай сотню, получишь карабин и двадцать патронов.
   Мужик не пожалел денег. Я показал как вкладываются патроны в магазин и дал двадцать штук. Мужик перещупал патроны. Сказал, что слабоваты для боевых. Я не возражал. Он стоя прицелился. Нажал на курок,-вжик и карабин замолк. Мужик с недовольной мордой суёт мне автомат и говорит:
   -Сломалась твоя хреновина.
   Я отсёгиваю магазин, показываю мужику пустоту и говорю:
   -Хреновина в порядке. В твоей башке пружина соскочила.
   Мужик опять просит пострелять.
   -Давай ещё сотню и получишь два десятка патронов.
   Мужик достаёт бумажник и выкладывает тысячу. Я отдаю автомат и говорю, что патронов осталось всего три десятка. Он заявляет, что деньги и за автомат тоже. Ах, ты наглый, подумал я.
   -За автомат давай десять тысяч.
   Мужик приловчился и последние патроны выпустил сдвоенными.
   -Хороша игрушка, сказал мужик.
   -Ты зубы не заговаривай. Деньги давай.
   -Нет при мне столько.
   -Нет? Давай машинку обратно.
   -Да, ты знаешь, с кем разговариваешь?
   Ну думаю, это ты не знаешь, что разговариваешь с програмистом из бандитской Москвы и чекистом хрен знает откуда. И не вступая в разговоры, влепил в торец и отобрал автомат.
   Мужик как заорёт: караул! Смотрю, а к нам бегут ещё трое. Эх, думаю, жалко патроны кончились, а то бы продемонстрировал малую эффективность автомата.
   Но и без патронов автомат оказался эффективнее трёх мужиков. Всех по очереди успокоил прикладом.
   На совесть Пахомыч автомат делает. Четверых успокоил и хоть бы чо. Оставил бедолаг на песке и отправился в комнату. Положил автомат в сейф и для спуска пара-запала немного поруководил на стапеле. В результате руководства работяги зашевелились побыстрее. Подумал, что сегодня достаточно поработал и пошёл спать.
   На следующий день, через окно наблюдаю, как Южин разговаривает со смутно знакомыми мужиками. У одного морда перевязана, у другого голова, у третьего рука на перевязи. Ах, ты твою мать! А, у меня патроны кончились. Придётся разбираться на руках.
   Подошёл к группе товарищей. Один из товарищей вовсе не товарищ, а его высочество. Да, влип я маленько.
   Его высочество не в претензии. Сам виноват, не надо было настаивать. Он принёс деньги и просит автомат. Я, прямо обалдел. Вот так высочество! Взял деньги, отдал автомат, извинился, что патроны будут только через неделю.
   Высочество отбыл, а я отбил телеграмму Пахомычу:
   -Срочно высылай патроны.
   Через два часа принесли ответ.
   -Патроны давно отправлены. Будут не позже завтрева. Давай деньги.
   Опять, твою мать! Когда же будет наоборот? Когда этот хрен с мачты начнёт деньги отдавать?
   Ещё немного поруководил на стапеле. Потом заметил, что стоит подойти к верфи, как народ начинает разбегаться в разные стороны. Откуда у меня нехорошая репутация или характер испортился?
   Для успокоения поработал с телефоном. Чего же посчитать? Вроде всё общитано. Даны ценные указания, деньги и чертежи. Чем заняться, если народ не в состоянии со мной общаться, кроме как тянуть деньги? Это я про Пахомыча.
   Хорошо бы присосаться к какому золотому ручейку. Помню, мечтал пристроиться к южноафриканскому золоту, да там, как-то так вышло, что распределились без меня. Попробовать влезть можно, но тамошний народ сильно груб. Чуть что, сразу секир башку сделают.
   А, это мысль! Тамошнему народу продавать калашникова. Бандиты за калашникова чё хошь продадут. Хошь мать родную, а хошь королеву Викторию.
   Точно. Первую сотню калашниковых потихонечку сплавлю тамошним бандитам. Пусть пощиплют пёрдышки англичанам. Буду продавать автоматы на вес золота. Сколько он весит-то? Килограмма четыре, если с магазином и штыком пять? Нет, без магазина и патронов продавать не буду. Невыгодно это. Кстати, почём нынче кило золота?
   Подлецы англы как узнают почём я беру за килограмм калашникова, захотят цену перебить. Начнуть клепать их в немерянном количестве.
   Патент? Какой патент, когда такие деньжищи прут. Зарежут нахрен, а потом ещё за суд должен буду. Они меня закопают, потом выкопают и заставят вкалывать на них бесплатно, пока долг не отработаю.
  
  
  
  
   -16-
  
  
  
  
   Как же я сразу-то не сообразил! Ну, дурень! Зачем нужна куча автоматов, если нет людей, готовых рисковать здоровьем и жизнью ради неведомых идеалов.
   Обещать исцеление от всех болезней тем, кто примет участие в завоевании золота? По существу стать мошенником. Не хочу мошенником.
   Как найти людей готовых рисковать? Организовать команду наёмников? Потребуется немеренно средств. Где их взять? И потом, наёмнику придётся убивать людей по заказу, которые лично мне не сделали ничего плохого.
   Денег больше всего в Англии. Выходит, что большая часть заказов от англичан. Они пошлют убивать тех же буров, не желающих добровольно отдавать золото.
   Что придумать? Организовать экспедицию за драгоценностями и золотом? Пообещать доходность в тыщу процентов? Это может прокатить. О том, что для получения должной прибыли придётся надавать люлей Англии, умолчу. Народ вложит денежки в дело, а когда узнает подробности, то не захочет терять прибыли.
   Дал объявление в газеты:
   -Экспедиция за золотом и драгоценностями в Африку. Желающим узнать подробности писать по адресу Южинской верфи.
   Работать надо тихо. Хорошенько подготовиться. Сделать запасы оружия и патронов, а потом гробануть англичашек по крупному. Нет, по тихому не получится. Столько вони поднимется! Как сами англичашки, кого зарежут и ограбят, так это благородное занятие, вроде охоты. А, как англичашку зарежешь, так вони поднимается, выше горизонта.
   Не выходит у меня построить крейсер. Надо строить быстроходный корабль для перевозки в Южную Африку чего-нибудь из России. Что можно привезти в Южную Африку из России такого, чего у них нет? Народ там богатый, золота немеряно. Значит, что не привези, накрутить можно раз в десять.
   Точно, у них нет российского сливочного масла. Ещё чего? Зерна твёрдых сортов. Поди везут хрень из америки и Канады, а такого качества пшенички как в России нигде нет. Климат у нас суровый и пшеничка от этого получается твёрдая.
   Ещё чего? Больше и везти из России нечего. Разве мосинки, да мои пистолеты и револьверы. Может машины, оборудование или механизмы? Ситцы морозовские, шестяные ткани неплохие. Лён замечательный. Вообщем можно набрать добра на пароход.
   Только везти придётся через моря и океаны и обойдётся в тугую копеечку. Кроме того, придётся платить англам за таможню, а это значит, что товар будет стоить на вес золота.
   И вообще, англам не понравится, если я из Петербурга шастаю в Южную Африку. Как бы не огрести от них по полной программе, вплоть до заупокойной молитвы.
   Выход где? Сделать вид, что я намерен пилить во Владивосток? А что, вполне. Взять у казны груз и пилить на Дальний восток. Железку-то пока не построили.
   Договорюсь на груз, присмотрю тихую бухточку на побережье Южной Африки и потихонечку выгружу без таможенного досмотра. Не хочется, чтобы калашникова досматривали.
   Займусь ка я чертежами корабля на 8000 тонн. Глядишь, через год построю. Туда сюда год или полтора, получается как раз 1898 год, перед Англобурской войной успею привезти груз. Через пару лет после войны с бурами подоспеет война с Японией. Буду возить грузы в Порт-Артур.
   Из скоростного корабля в 8000 тонн получиться замечательный вспомогательный крейсер. Почему я решил строить один корабль? Если продать, то за один проданный построю два. Местные по качеству строительства не могут со мной конкурировать. Пожалуй, лет через двадцать дойдут до моего уровня.
   Значит решено. Делаю чертежи, строю корабль, если удасться, то продаю. Если нет, то начинаю возить грузы на Дальний восток. Зачем возить груз через весь мир? Почему бы не воспользоваться Северным морским путём?
   Калоша Челюскина еле плелась и почти выбралась из Ледовитого океана. Осталось идти чуть больше сотни километров, когда её задавило. Если сварганю судно ледового класса, то на 20-25 узлах легко пройду за месяц.
   Что значит судно ледового класса? Обшивка судна не 6-12 мм толщиной, а 30-40 мм. Получится бронированный корабль, типа крейсера, который мечтаю построить всю местную жизнь.
   Чего же я надумал? Первое, клепаю чертежи и строю корабль, затем по обстановке. Или так, или эдак. Будут деньги, построю ещё и ледового класса, а нет, так нет. Буду грузы возить.
   Самому не справиться. Надо подобрать знающих людей, кто не раз ходил на Дальний восток. Нужны люди, разбирающиеся в делах Южной Африки. Таких, пожалуй нет. Придётся Африку брать на себя. Пахомыч справится с оружейным производством. Южин со строительством кораблей. Мне же путь лежит далёк, к английским обезьянам, на юг.
   Завтерва настало, а я и не заметил, так увлёкся чертежами корабля. И скорость получилась приличная, и обшивка 30-40 мм, и водоизмещение не слишком подкачало.
   От чертежей отвлёк стук в дверь. Явился посланец Пахомыча. Не один, а с грузом. Десяток калашниковых, два из них калибра 5,45 мм. Несколько цинков патронов и протягивает подлец счёт.
   После неудачного общения с мужиками на стапеле решил сдерживаться. Посланец, увидев перекошенную морду, поспешил выйти за дверь. Я немного поупражнялся в мимике, но затем успокоился, пригласил посланца войти и передал чек для Пахомыча.
   Южин, после того, как понял, что придётся общаться с высшим светом провёл на верфь телефон. Я позвонил высочеству. На том конце провода какой-то идиот всё спрашиавал, зачем мне его высочество. Послал его как мог и от души, высказав всё, что накопилось за день. Затем велел передать высочеству, что привезли товар. Собеседник хотел спросить, что за товар, но получил дополнительную порцию энергии и я положил трубку.
   Чтобы развеяться, взял калашникова на 5,45 с патронами и пошёл на стрельбище. Южин, после встречи с высочеством, в течении нескольких дней устроил благоустроенное стрельбище. Есть комнаты отдыха, буфет, небольшой ресторан с приличным поваром, наняли певичку. Но, как всегда бывает, не хватает только одного,-посетителей.
   Постреляю, посижу, попью пива в одиночестве. Местным работягам здешняя кухня не по карману, а высший свет болт забил на южинское гостеприимство.
   Ещё постреляю, ещё посижу. В очередной раз, когда я пристроился стрелять, со спины подошёл высочество и неожиданно спросил: за что я обложил его брата? Как обложил, когда обложил? Удивился я.
   По телефону, объяснил мне высочество. Я ничего лучше не придумал, как задать встречный вопрос: так, это было высочество?
   Потом объяснил, что высочество могло бы поменьше упорствовать и спрашивать зачем мне другое высочество, а просто позвать это высочество к трубке.
   Тогда высочество спросило: а если оно не могло подойти?
   Тогда удивился я: как это, было в сортире? Так бы и сказало, что в сортире, а не разводило антимонии.
   Высочество и на этот раз проявило любопытство: чего не разводило?
   Я покрутил рукой в воздухе, изображая известное в моём мире произведение, Полёт шмеля и сказал: ну, это вроде...
   Дальше я замолчал.
   Высочество видимо привыкло к точным формулировкам и спросило: а поточнее?
   Я промычал, что-то совсем непонятное, а затем заявил: это не поддаётся переводу. Это обозначает состояние души.
   Высочество кивнуло головой и добавило: понятно.
   У меня отлегло с души и напрасно, потому как появилось ещё одно действующее лицо, я так понял, что второе высочество.
   Посидели в ресторане, нормально пообщались. Постреляли из одного и другого калашникова. Второе высочество тоже захотело купить для себя. Ну, что же, это можно, но денежки вперёд.
   Оба высочества захотели себе и яхты. Это на верфи, сказал я. Обращайтесь к хозяину.
   Они удивились. Какой ещё хозяин? Ну, как. Хозяин верфей Южин Георгий Константинович. Подозвал скучающего официанта и попросил принести телефон.
   Высочества удивились. До сего дня телефон редкая новинка, да и его размер,-с хороший телевизор в моём времени. А здесь, официант подносит нечто, размером десять на десять дюймов, правда следом тянется толстенный шнур. Зато, не вставая с места, можно позвонить нужному человеку.
   Я позвонил и пригласил к трубке Южина, сообщив, что пришли высочества и желают заказать яхты.
   Через пятнадцать минут затарахтел двигатель. К ресторану подъехал автомобиль, управляемый Южиным.
   Оставил договариваться хозяина с высочествами, а сам взял калашникова 5,45 и принялся совершенствоваться в стрельбе.
   Спустя полчаса ко мне присоединились высочества. Втроем расстреляли не меньше тысячи патронов. Снова пошли пить пиво. Высочества читали в газете моё объявление. Их интересовало, где именно я нашёл золото и драгоценности, если это не секрет. Ответил, что не секрет. Заплати двадцать миллионов золотых рублей и владей секретом.
   Высочества спросили про подробностями. Из подробностей сообщил, что надо не только вложиться деньгами, но и самим принять участие. Может статься, что воспользоваться приобретёнными прибылями не удасться.
   Высочества удивились:
   -Это как?
   -Это так, что могут убить в процессе поиска сокровищ. Горе в том, что сокровища всем нужны, а не только нам.
   -Ну, так мы согласны рискнуть.
   -Хорошо. Завтра к восьми утра сюда в рабочей одежде. Начнём готовиться к путешествию.
   -Как завтра?
   -А Вы когда хотели?
   -Ну, завтра у нас встреча с его величеством, потом бал. На следующий день запланирован визит британского посла. Со сроками определимся не раньше, чем через неделю.
   -Ради бога. Собирайтесь за сокровимщами без меня.
   -Как это?
   -Или Вы делаете то, что я говорю или Вы делаете, что хотите, но без меня.
   -Мы не привыкли, чтобы с нами так разговаривали.
   -Полагали, что буду уговаривать заработать пару миллионов золотом, причём без риска для собственной шкуры?
   Высочества смешались и исчезли.
  
  
  
  
   -17-
  
  
  
  
  
   Меня и Южина пригласили для переговоров о строительсве личной, его величества, яхты, водоизмещением в 6000 тонн. Переговоры начнутся через неделю. Желательны чертежи и пояснительные записи.
   Каждое утро приношу эскизы в чертёжное бюро, которое Южин успел организовать, потому как число заказов на строительство кораблей всё увиличивается. Чертёжники придают моим рисункам приличный вид.
   В деле проектирования яхты для величества Южин принимает самое непосредственное участие. Просматривает каждый зскиз. По эскизам создаются цветные наброски интерьеров.
   Предложил соорудить макет яхты. Южин собрал толковых мастеров и работяг, и сообщил, что будем строить яхту царю. Для лучшего уяснения конструкции строим модель. Из чертёжного бюро притащили эскизы заготовок. Два дня ножницами вырезали детали из бумаги. Степлерами соединяли в узлы, а затем собирали вместе. Получилось сооружение размером с хорошую лодку. Если убрать внутренности, то в макете можно уместиться с барышней.
   Собрав первый макет, народ почесал маковку и попросился построить ещё один. Я не возражал. На этот раз в головах у народа проявилось понимание связи чертежа с готовыми деталями. Справились за один день.
   После второго, народ взялся за самокрутки, намериваясь по старой привычке перекурить.
   Объявил о строительстве третьего, но за деньги. Каждому, кто примет участие, за готовый макет плачу десятку.
   Народ бросил курить и собрал макет за час. Причём к качеству модели невозможно придраться. Все три макета раскрасили в соответствии с интерьером помещений. Получились не модели, а картинки.
   Некстати приехал Пахомыч. Число заказов на мои револьверы увеличивается. Они лучше и дешевле нагана. Парабеллумов тоже требуется всё больше. Нужны деньги на расширение.
   Пахомыч, когда это прекратится, вопрошаю я? Наверно никогда, отвечаю сам себе. Почему, вместо того, чтобы получать деньги я должен их давать?
   Дык требуется расширяться. Ежели не желаешь давать деньги, так и говори. У меня очередь из желающих вложиться в выгодное дело. Ежели возьмём со стороны, то придётся делиться процентами. Пока деньги есть, надо вкладывать в расширение.
   Правильно Пахомыч. Пока деньги есть будем вкладывать, чтобы нахрен не стало. От денег всё зло. С этим согласен на все сто.
   Пахомыч повертелся на верфи. Выговорил мне, что нет магазина по продаже нашей продукции и укатил назад в Тулу.
   Выпросил у Южина место под магазин для всего разрывного и стреляющего от Пахомыча.
   Настал день демонстрации наших возросших возможностей. С Южиным прибыли к царю во дворец. Действительнось оказалась значительно хуже, чем в моих розовых соплях,-припёрлась ещё дюжина судостроителей, в том числе несколько штук и из Англии, будь она неладна.
   Комиссия намеревалась рассматривать наш проект в последнюю очередь. Скорее всего по причине, что не мы удосужились дать на лапу устроителям конкурса.
   Члены комиссии,-бородатые мужики в расшитых золотом мундирах морских адмиралов и офицеров, конкурсанты-судостроители разодетые в пух и перья, все расположились у стен зала. Только мы с Южиным одеты, как панки на приёме у королевы и таскаемся с сундуком длинной за два метра, и в поперечнике полметра на полметра. Не можем никуда приткнуться.
   Плюнули и поставили сундук посередине зала, потому как у стенок место занято конкурсантами и комиссией.
   Народ с любопытством наблюдает за нашими мучениями. Понятно, что ни одна сволочь не подойдёт и не спросит,-не требуется ли помощь?
   Я подмигнул Южину и принялся распаковывать сундук. Сняли крышку, вынули яхту, закутанную в марлю цвета морской волны. Положили крышку на место и поставили сверху яхту. Аккуратно сняли марлю и сложили волнами вокруг яхты, чтобы походило на морскую воду. Не забыли кусочками белой марли изобразить гребешки волн. Класная получилась игрушка.
   Народ потянулся к яхте. Адмиралы с любопытством пялятся на стёкла иллюминаторов и панорамные окна рубки. Англичашки выпячиванием нижней губы делаютт вид, что ничего стрёмного не произошло. Они не зря дали хорошо на лапу и никакие ухищрения диких русских мужиков не смогут отобрать у них заказ, который почти в кармане.
   Но, к сожалению англичашек, посмотреть конкурс явился величество и высочества. При появлении величества адмиралы вытянулись по стойке. Южин занят тем, что указкой приложился англичашке по воровато-загребущим лапам, протянутым к яхте в надежде, чего-нибудь стырить.
   Приветствую знакомых высочеств и поздоровался с величеством, по наивности думая, что это один из свитских.
   Разговорились. Южин обхаживает наглого англичашку уже по голове,-англичашка никак не успокоится и пытается пнуть макет ногой. Но яхта на подставке, англичашка не дотягивается и бьёт ногой по ящику.
   Я извинился перед высочеством и свитским, сделал два шага вперёд и врезал с размаху англичашке между ног,-удобнее всего наносить удар именно туда, поскольку он задрал ногу для того, чтобы достать яхту.
  Англичашка свалился на паркетный пол. Я вернулся к собеседникам. Все чисто по английски сделали вид будто ничего не произошло.
   Продолжаю рассказывать высочествам и величеству про устройство яхты. Часть деталей съёмные, чтобы удобнее демонстрировать внутренности.
   В каютах для размерности расположили кукол. Особое внимание привлёкла кукла дамы в душе. Некоторые её детали для наглядности увеличили в пару раз. Воду в душе изображают голубые нити, частично скрывающие купальщицу.
   Высочества и величество достаточно молоды и не в состоянии противостоять магии, которая как казалось, так и излучает игрушка. Я рассказываю об устройстве и не ленюсь демонстрировать достоинства. Например: двойной борт и днище, высокую скорость, панорамные стёкла, тёплые сортиры, ванны с морской водой и понятно, что купальщиц.
   Величество спросило: на все ли корабли, построенные верфью имеются макеты?
   Я удивился: а как же! Для ускорения строительства и выработки навыков мастеровых необходимо строить макеты.
   -Можно ли их посмотреь?
   -Пожалуйста. У нас на верфи прекрасный парк, ресторан, стрельбище и прочие удобства. Высочества могут подтвердить.
   Высочества подтверждают, только ни разу не видели макетов.
   Ну, так никто и не спрашивал, удивился я. Когда будете в следующий раз у нас, милости просим. Покажем, ничего не скроем.
   А сам думаю, если явятся через неделю, то всё приготовлю, даже сауну с финскими девками. Тьфу ты господи или финскую сауну?
   -Есть макеты пассажирских судов, ледоколов, яхт, крейсеров и броненосцев.
   Величество забеспокоился:
   -Про крейсеры в курсе, а вот про броненосцы не слышал.
   Я удивился:
   -Ну, да? А английский посол уже надоел. Требует и требует предоставить технические характеристики. Врёт, что закажет дюжину.
   А сам думаю, что надо врать помедленнее, дабы народ как следует усвоил враньё. Мысль о том, чтобы меньше врать, даже не промлелькнула.
  Правильно люди говорят,-не обманешь, не продашь.
   Величество удивлённо:
   -Как, англичане заказывают Вам броненосцы?
   Я обречённо:
   -Врут подлецы, как всегда. Мы с английским послом, договорились, а как дело дошло до денег, так делает удивлённый вид, будто слыхом не слыхивал и видом не видывал. А подсунешь бумажку под нос, которую он сам же подписал, так отвечает, что фальшивка.
   Величество:
   -Я был уверен, что англичане держат слово.
   -Так в мелочах, чтобы расслабить противника. А как дело дойдёт до крупного, так англичашкам договорённости побоку. У них нет постоянных друзей, а только постоянные интерес, где и кого ограбить. Это известный английский политик, герцог Мальборо, проговорился по пьяне.
   -Не может быть!
   -Как не может быть? А Вас, разве никогда англичане не обдуривали? Меня так каждый раз пытаются обмануть. За секрет скоростного крейсера дают два миллиона. Я не соглашаюсь и требую четыре. Они согласны, но деньги обещают потом. Потом хрен с них чего выцыганишь. Я дал зарок,-с англичанам только предоплата.
   -Меня никогда англичане не обманывали!?
   -Вы уверены? Если хорошенько подумать, вспомнить обстоятельства, проверить цены у других поставшиков, то окажется, что обдурили не менее, чем в двое. Англичане покупают товар задёшево, наклеивают свою этикетку и накручивают цену. Когда тыкаешь носом, говоришь, что дорого, то заявляют, дескать берут за качество.
   Величество замолчало, видимо вспомнило что-то из своей жизни. Помолчало, затем спросило:
   -Сколько такая яхта может стоить.
   -Смотря кому.
   -Если царю, например?
   -Царю бесплатно.
   -Как так?
   -Царю в качестве бонуса за заказ шести крейсеров.
   -Чего?
   Дикие они. Не знают, что в будущем, чтобы продать, надо наобещать покупателю в три короба и подсунуть каку в качестве подарка. В нашем случае вместо каки подсовываю яхту, но это окупится вдесятеро за счёт заказов от казны.
   -Если царь пожелает отдать мне заказ на строительство серии из шести крейсеров, то седьмой крейсер или яхта бесплатно.
   -Мы хотели строить серию из трёх крейсеров.
   -Построим из шести, а лучше из двенадцати, чтобы не заказывать у иностранцев. Тогда два крейсера бесплатно или крейсер и яхта.
   Адмиралы и англичашки готовы меня разорвать на кусочки. Как же, такие бабки уплывают из под носа! И не помешаешь, потому как взятку берёт сам.
   -Договорились, господин Клюге. Может мы договоримся и насчёт броненосцев?
   -Легко, только представьтесь пожалуйста.
   -Азм есть Царь.
   -Ага, договорились, Ваше величество. Насчёт броненосцев проще. За заказ одного, даю второй совершенно бесплатно. Единственное условие,-закупки материалов и машин для государственных железных дороги России пойдут через меня, как и доход от их эксплуатации. Броненосцев не более двенадцати.
   -Столько броненосцев на балтике не надобно. Необходимы три броненосца на Чёрном море.
   -Перегоним три штуки на Чёрное с Балтийского моря.
   -Турки не пропускают вооружённые пароходы через проливы.
   -Мы построим, а вооружим на Чёрном море. Подумешь, пушки увезём по железной дороге.
   -Как-то нам не приходило такое в голову.
   -Пожалуйста, не жалко, пользуйтесь на здоровье. Ещё чего придумаю, если надо.
   -Хорошо, господин Клюге. Считайте, что заказ у Вас в кармане. Можете приступать к строительству.
   -Видимо, Ваше величество не сознаёт на сколькко ног сегодня наступили. Трудновато справиться с теми, кого лишили заработка.
   -Надеюсь, что справлюсь, господин Клюге. Вы же приступайте к строительству.
   -Как только получу деньги на счёт, Ваше величество.
   Величесто видимо рассердилось на невзрачного господина Клюге, который изволил усомнится в способности императора настоять на своём.
  
  
  
  
   -18-
  
  
  
  
   Пообщавшись с царём, пообщался с газетчиками. Рассказал о том, что принято решение в замену устаревших броненосцев "12 апостолов" и "3-х святителей" построить 12 новых броненосцев.
   Несколько лет назад, когда до Англии дошли слухи о строительстве "12 апостолов" и "3-х святителей", англичане возбудились из за того, что им показалось, будто в России решили строить 15 кораблей.
   Российское же министерство иностранных дел долго оправдывалось перед англичанами, дескать не правильно посчитаны корабли. Броненосцев меньше, чем апостолов.
   Газетчики поржали над бестолковостью англичан и пообещали, что мою информацию напечатают в качестве анекдота.
   В сегодняшней газете газетчики слово в слово повторили старый анекдот про количество кораблей, посмеиваясь над дураками англичанами.
   Похоже, что газетчики на этот раз сами выглядят идиотами. Я же чётко объяснил, что броненосцев двенадцать.
   Несколько раз встречаюсь на верфи с высочествами и величеством, обсуждая в присутствии адвокатов условия сделки. Южин, узнав, что все покупки на железную дорогу будут идти через нас чуть не умер от счастья. Его воскресило сообщение, что каждый второй броненосец бесплатный.
   На этот раз англичане правильно прочитали сообщение в газетах о строительстве 12 броненосцев и заявили решительный протест. Шишкин Николай Павлович, министр иностранных дел России, будучи не в курсе того о чём я договорился с величеством, объявил англичанам, что они опять спутали. Это апостолов 12, а броненосцев всего два.
   Англичане, с разбегу хотевшие назвать министра вруном, вдруг застеснялись, поскольку времена нынче суровые и за обвинение во лжи можно схлопотать пулю на дуэли.
   Английский посол предложил министру припасть, так сказать к источнику, то есть разузнать о количестве броненосцев у меня.
   Я прочитал интерпритацию о броненосцах, с точки зрения редакции и понял, что встречи с официальными лицами не избежать, надо готовился морально.
   По московским понятиям моего времени я бандит, прошу прощения, програмист. По сталинским временам я нарком НКВД, то есть происхождения что пролетарского. Если сложить вместе, то по нынешним временам я крестьянин? Правильно я решил, готовиться к дуэли только морально, засвечу в тыкву, делов-то.
   Перед обедом отпустил высочеств и величество с адвокатами и наслаждаюсь пивом с рыбками. Как вспомню пиво и рыбку в сталинские времена, так становится тошно. В этот момент пришкандыбал англицкий посол с министром.
   Посол спросил разрешения пристроиться за столик для разговора. Делать нечего, придётся уважить англичанина. Разрешил посидеть рядышкм, но сказал, что ненадолго. Дела, знаете ли, виновато сообщил я.
   Нет у меня никаких дел. Сказал так, чтобы англичанин знал меру и не рассиживал поздно запоздно.
   Англичанин приступил к разводилову. Дескать газета пишет.
   Я подтвердил,-контора пишет.
   Не понял? Переспросил англианин.
   Я сообщил:
   -Газеты врут.
   -А, вот в газете написано, что с ваших слов.
   -Всё переврали, дураки.
   -Я могу им так сообщить?
   -Что дураки? Они сами знают.
   -Это вы им сказали?
   -Господи, говорить-то зачем? Они и так знают.
   Чуствуется, что разговор зашёл в тупик.
   Министр решительно спросил:
   -Сколько броненосцев?
   Я ответил ещё более решительно и кратко:
   -Два.
   Англичанин увял:
   -А с ваших слов понятно, что двенадцать.
   -Правильно.
   Министр грохнул кулаком по столу, посыпалась посуда. Хорошо хоть бокал с пивом я держал в руках:
   -Вы сказали два!
   -Не отрицаю.
   Ангичанину потянуло скандалом и он повернул нос по ветру. Англичан всегда тянет на запахи дерьма, такая вот извращённая нация.
   -Так сколько, два или двенадцать?
   -Вам сколько надо?
   Посол опешил:
   -Мне собственно ни к чему.
   -Чего тогда лезете с вопросами?
   -Правительство его величествва интересуется,-сколько броненосцев собирается строить Российское правительство.
   Я почесал маковку:
   -Насколько я знаю, ни одного.
   -Вы только что сказали,-два. И не отрицайте. Я сам слышал.
   Министр пытается удержать себя в руках дабы не вызвать меня на дуэль. Помогаю министру, всё таки свой, русский.
   -Я крестьянин и с вызовом на дуэль не получится. Вот господин посол знает.
   Пришло время послу чесать маковку.
   -Действительно, я подтверждаю. Господин Клюге, крестьянин.
   Ну, славо богу. Хоть с этим имеем одно мнение.
   Министр решил докопаться до истины:
   -Вы сказали газетчикам про броненосцы?
   -Безусловно.
   -Сколько вы намерены построить броненосцев?
   -Двенадцать.
   Министр опять грохнул кулаком по столу:
   -Вы сказали, что два!
   Англичанин поддерживает министра и вопит:
   -Вы сказали, что ни одного!
   Я спокойно:
   -Может господам пока переговорить между собой и решить, сколько?
   Англичанин:
   -Англия заявит решительный протест!
   Министр спокойнее:
   -Может господин Клюге изложит свою точку зрения по интересующему нас вопросу?
   Я задумчиво:
   -Вы понимаете, господа. Я в некотором недоумении. Но, по просьбе господина министра я могу сообщить, если господа, желают.
   Министр в один голос с англичанином завопили, что желают.
   -Ну хорошо, господа. Только прошу не перебивать, а то мы никогда не доберёмся до конца этой простой истории.
   Англичани завопил, что есть силы:
   -Мне не интересны истории! Мне нужны цифры!
   Я само спокойствие:
   -Один, два, три, четыре...
   Англичанин меня перебивает, совершенно бескультурная нация. Доперебивается в тыкву. Хотя, судя по боевому настрою посла, сегодня невредимым от него не уйти.
   -Это что?
   -Вы просили цифры. Мне не жалко. Всё, только чтобы вы успокоились.
   Посол:
   -Вы принимаете меня за сумасшедшего?
   -Ни в коем случае. Просто стараюсь идти навстречу.
   Министр успокаивающе:
   -Продолжайте, господин Клюге. Мы с послом внимательно вас слушаем.
   -Хорошо господа. Я попробую ещё раз. История такова...
   Посол задёргался. Его двумя руками удерживает министр.
   Я продолжил:
   -Раз господа в нетерпении я буду краток. Краткость, как говорится, сестра таланта.
   Посол рычит и пытается вырваться из рук министра.
   Я продолжаю:
   -Я решил строить двенадцать броненосцев на продажу. Его величество планирует купить два. Сам строить броненосцы его величество не намерен. Государственные верфи будут только ремонтировать.
   Если господин посол желает, то несколько броненосцев продам Англии.
   Когда я произнёс финальные слова о продаже Англии, посол задёргался ещё сильнее и завопил:
   -Англия ни за что не купит броненосцы. Англия сама построит броненосцы и столько, сколько хочет.
   Я ответил:
   -Не возражаю.
   Посол бросил на меня взгляд такой, что я понял: последней фразой нажил смертельного врага.
   Подуспокоившийся министр похоже заинтересовался моими броненосцами:
   -Кому Вы собираетесь продавать броненосцы?
   -Кто купит. Ну, например, выразили готовность подумать Греция, Турция, Нидерланды, Америка Северная и Южная. До кучи и другие страны. Думаю, что общее число заказанный броненосцев будет больше двенадцати, но это пойдёт на следующий год.
   Посол возбудился:
   -В Южную Америку поставляет броненосцы Англия.
   Я обломил посла:
   -Мы предлагаем товар качественнее и с большей привлекательностью.
   Посол саркастически:
   -Чем же?
   -Увеличенным сроком службы и шестью орудиями главного калибра. Мой броненосец по потребительским свойствам превосходит английский в два раза за счёт большей огневой моши и лучшей защищённости.
   Понятно, что я вру напрополую. Однако не верить нет оснований, ведь именно в российском флоте имеются броненосцы с шестью орудиями главного калибра. Что касается сроков службы, то в Российском императорском флоте продолжают служить ветераны,-ровесники мамаева побоища, а у англичан, за это же время, сменилось два поколения броненосцев.
   -Рекомендую Вам, господин посол, хорошенько подумать, прежде, чем отказаться от покупки моихкораблей. Если германцы вооружат морские силы продукцией моих верфей, то Англии придётся кисло. Один немецкий корабль будет стоить двух английских. И помните, господщин посол, немцы уже купили несколько минных крейсеров и собираются ещё покупать.
   Про крейсеры вру напрополую. Я продал немцам яхты по умопомрочиельной цене. Что касается броненосцев, то имея ввиду их цену, напираю на удвоение огневой мощи и защиты.
   Продолжаю
   -Вам лучше дружить со мной и загрузить заказами, чем бросать в объятия сумрачных тевтонов. Они однажды были в Англии. Ваша страна, господин посол, от их визита еле оправилась. Ещё чуть и англичан сегодня продавали бы, как африканских негров когда-то.
   У посла в голове всё смешалось, как в доме у классика Облонского. Он открывает рот, чтобы ответить на один мой пассаж, как я произношу другой и третий. Именно так московские лохотронщики выманивают деньги у доверчиввых провинциалов. Вываливают на бедолаг кучу ничего не значащих слов и манят морковкой.
   Послу удалось вычленить главные слова, свалившиеся у него в голове в кучу мусора:
   -Ка-ка-ка!
   Я продолжаю подливать масла в огонь, если так можно сказать про кучу мусора:
   -Именно, господин посол, кака. Англия рискует оказаться в глубокой каке.
   Посол выражается членораздельно:
   -Какие минные крейсеры?
   -Обыкновенные.
   -У нас нет таких сведений.
   -Я рад за вас, господин посол. Можете продолжать спать спокойно. Так однажды спала некая целомудренница-монахиня. К ней ночью в постель завалился мужик, а когда она рожала, то была уверена в непорочности зачатия.
   -Причём монахиня, я не понимаю...
   -Надо лучше учить русский язык.
   -Я хорошо учу...
   -Господин посол, министр. Прошу прощения, моё время заканчивается.
   Посол:
   -Ещё пару слов про минные крейсеры, пожалуйста.
   -Только за отдельную плату. До свидания.
   Похоже дурацкой боловнёй я заварил крутую каку. Послу и правда придётся кисло. Если он сообщит про минные крейсеры, то его возьмут за каку и спросят, как в песне: где ты раньше был? Если побоится и не сообщит, то министр на ближайшем симпозиуме, по пьяне, растреплет про стремительное увеличение германских военноморских сил. Слухи увеличат минные крейсеры водоизмещением в пятьсот тонн, в их же, но линейные и в пятьдесят тысяч.
   Англичане воняют на весь мир, что немецкий флот увеличился на тысячу процентов, в то время как число английских кораблей осталось прежним. Их возмущает, что немцы, ни с того, ни с сего решили строить флот, вот и пакостят, как могут, по английской застарелой привычке. Никто не хочет слушать, что у немцев была военноморская шлюпка, а теперь несколько кораблей. Тысяча немецких процентов, это полдюжины полуутопших судов общим количеством в сто раз меньше, чем у бритов.
   Надо пробовать подключиться к программе строительства немецкого флота. В случае успеха мне достанутся крохи, но и их хватит, чтобы стать богаче царя.
  
  
   В ресторане, на стрельбище и в гостинице появляется всё больше народа. Прихлебатели разузнали куда высочества исчезают и сопровождают их на Южинские верфи.
   Рядом со стрельбищем шнырят великосветские девицы и дамы полусвета в надежде отхватить кусочек их высочеств, которые вместо девок, занимают время стрельбой из каких-то хреновых железок.
   Автоматы становятся всё более модными. Стоимость их зашкаливает и поэтому, обладали железок имеют хорошо заметный ореол избранности. Похоже, станет модным носить при себе автомат так же, как раньше дворяне таскали шпагу.
   Для каждого времени своя мода.
   Временами захожу в магазин прикупить патронов и вижу девиц, выбирающих револьверы или пистолеты. И на стрельбище появились девицы, уверенно управляющиеся с автоматами.
   Барышня в вечернем платье и с дамской сумочкой прогуливается по дорожке вдоль клумб, засаженных цветами. Затем направляется на стрельбище. Достаёт из сумочки револьвер и начинают палить, что есть силы. Быстро перезаряжает, меняя барабан и снова стреляет в направлении мишеней.
   Барышень становится всё больше. Как-то неуютно на стрельбище от таких барышень.
   Можно посидеть с барышней в ресторане и уговорить подняться в номер. Но, если у неё в сумочке револьвер, кстати моей конструкции, как-то не очень хочется разглядывать с барышней гобелены.
   Слышу разговор двух барышень в ресторане. Показалось, что обсуждают тряпки или мужиков. Ошибся я, они обговаривают преимущества и недостатки моего оружия, в сравнении с другими конструкциями.
   Револьвер, дескать, легче и удобнее лежит в сумочке. Парабеллум тяжёлый, но в некоторых случаях это преимущество перед револьвером.
   Интересно, что за преимущество в тяжести? Нажравшиеся господа, имеют наглость приставать, а стрелять в таких случаях не принято. Удар сумочкой с парабеллумом внутри совершенно успокоит распоясавшегося хама.
   Я сделал вывод: век живи, век учись. И главное, пропало желанее общаться с этими симпатичными мордашками. На мой взгляд, едва ли им исполнилось восемнадцать.
   Приехал купец из золотопромышленников. Представился Афанасием Кузнецовым. Он узнал, что я на стрельбище и припёрся смотреть, как стреляю. Купчина оценил преимущество автомата перед винтовкой. С винтовкой попробуй побегать по тайге!? Автомат миниатюрнее и оказывает значительно большее огневое давление на противника.
   Увидев автомат в действии, он пожелал купить сразу десяток штук. Уверил купчину, что тащить из Петербурга в Сибирь автоматы нет смысла. Их вполне можно купить на месте. Купчина согласился, что можно, но цена-то будет намного больше. Послал его в магазин.
   Купец вернулся довольный и с автоматом в руках. Правильнее сказать в лапах. Судя по морде, купец не всегда занимался золотодобычей. Я бы даже сказал, что и сейчас он не столько моет золото, сколько грабит тех, кто добывает. Но, это только подозрения.
   Посидели в ресторане. Купец осторожно пытается выяснить далёко ли я направился. Предложил сначала заплатить, а потом выведывать. Купец заявил:
   -Так дело не делается. Я не могу вкладывать деньги в неизвестно что.
   -Не надо вкладывать, в этом я согласен.
   -А, как же тогда приглашение?
   -Разве я приглашал вкладывать? Я приглашаю участвовать на моих условиях. Если кто не согласен, я не задерживаю.
   Купец помялся. Затем спросил:
   -Могут ли принять участие в походе его люди?
   -Сколько угодно. Все, принимающие участие в походе получают равные доли, кроме меня естественно. Я имею 40% от добычи.
   При слове добыча, беднягу заколбасило. Видно я не ошибся в оценке не купца, а скорее атамана шайки. Наконец он успокоился и спросил ещё:
   -На сколько можно расчитывать?
   Ответил, как не помню кто, в каком-то кино:
   -Кто знает? Кому-то достанется пуля, а всем остальным может не достаться ничего. Операция крайне рисковая. На вложенный рубль доход составит тысячу, если не больше. Поэтому риск запредельный. Слишком много желающих на бабки.
   -Какие бабки?
   Поясняю неразумному:
   -В обществе, где я вращаюсь, обычно так называют деньги.
   Купчина или атаман задумался. Наверно не может понять, что за общество я имею в виду и решил воздержаться от похода:
   -Можно присоединиться позже?
   -Народ не поймёт, если попробуете идти по нашим следам. Кто пойдёт следом рискует не дойти.
   Если атаман задумает таки идти следом, натравлю на него англов. Пусть щиплют друг другу пёрдышки.
   Ношу тёмные очки с зеркальным отражением по краям. Через отражение вижу в подробностях, что происходит сзади.
   Прекрасным вечерком расположился на стрельбище. Никого кроме меня нет. Организовал столик, на нём бутылка пива, разложена нехитрая закусь. Постреливаю себе из автомата 5,45 по мишеням и никого не трогаю. Через отражение в тёмных очках вижу, подходящую сзади девицу в белом. Шляпка тоже белая. Девица в сборе похожа на ангелочка, только крылышек сзади не видно.
   Полный писец. Сейчас достанет из сумочки револьвер и наделает во мне дырок, как в друшлаке. За что? Кому в этом отражении я успел наступить на хвост?
   Девица, не доставая револьвера из сумочки, вежливо спрашивает:
   -Я имею честь говорить с Клюге, Робертом Августовичем?
   В панике размышляю, что сказать. Может соврать, дескать Клюге, только вышел и показать куда? Затем с разворота сапогом в морду? А, вдруг она пришла не стрелять, только переговорить? Как не мала такая вероятность, но исключать её из рассмотрения всё же не следует.
   Стараюсь приблизиться, насколько позволяют здешние приличия и томным голоском, дескать я весь твой, милашка, не выпуская из вида руки милашки, говорю:
   -К Вашим услугам, барышня.
   Барышня представляется:
   -Меня зовут Анна. Анна Птерова. Птерова это моя фамилия.
   -Чем могу помочь госпоже Птеровой?
   -Я бы хотела переговорить, если Вы не возражаете.
   Чёрт принёс барышню, напугала до смерти. А, теперь ещё и говори с ней.
   -Госпожу устроит беседовать здесь или она предпочитает расположиться в ресторане?
   Судя по гримасе, госпожа не желает беседовать в ресторане.
   -Тогда пройдёмте в беседку?
   Беседка, похоже более подходящее место. Но, меня не очень устраивает беседка. Мало ли чего задумала эта малохольная.
   Но, делать нечего. Зову служителя и оставив закуски на столе, забираю с собой автомат с деревянным прикладом. При барышне вынимаю отстреляный магазин и вставляю заполненый патронами под завязку. Передёргиваю затвор и защёлкиваю предохранитель. Беру автомат на плечо и подставив даме ручку, которую она не захотела взять, прохожу в беседку.
   Усаживаю даму и внимательно оглядываю окресности. Беседка расположена неподалёку от ресторана и посторонних вокруг не наблюдается. Девица заметила мою настороженность и соизволила сообщить:
   -Я не представляю для Вас угрозы, Роберт Августович. Зачем Вы так напряжены и осторожны?
   Ну, дура. Когда соберутся убивать, не отличишь, кто представляет угрозу, а кто нет. Так и говорю дамочке:
   -Дорогая Анна Птерова. Дело в том, что я всегда осторожен, а особенно тогда, когда собираюсь за золотом. Слишком большую кучу золота предстаит тащить в клюве. Другие птеры тоже питаются золотом и не желают делиться.
   -Если Вы намекаете на меня, дорогой Роберт Августович, то совершенно напрасно. Да, я хочу принять участие в Вашей экспедиции. Если следовать Вашей терминологии, то могу помочь тащить в клювике золотую долю, в надежде, что и мне кое что перепадёт.
   -Вот те раз, дорогая Анна Птерова! Как Вы представляете наше сотрудничество?
   -Видете ли, господин Клюге, мы заканчиваем смольные курсы и дальнейшая жизнь сокурсниц не ясна. Многим из них предложат всякого рода посильную работу. Кое кому, чтобы работать там, где предложено работать, придётся торговать телом.
   Заметив, что я пытаюсь выразить то ли возражение, то ли удивление к словам, она подняла ручку и сказала:
   -Дайте договорить.
   Убедившсь, что я не открываю рта, она продолжила:
   -Конечно, я не имею ввиду публичный дом. Чтобы удержаться на работе придётся ублажать нанимателя. Это понятно. Не хотелось бы бесплатно, заниматься тем, чем не хочется.
   Понятно, что в путешествии за золотом придётся рисковать жизнью. Но, те кто уцелеет, если конечно уцелеют, могут сказать себе: мы сделали всё, что смогли, дабы избежать неприятных превратностей жизни. Если же экспедиция увенчается успехом, то каждая из нас сможет решить как распорядиться чувствами и своей жизнью.
   Помолчали. Затем я выразил своё мнение:
   -Как быть с теми, кто уцелеют, но останется без рук или ног, без глаз?
   Барышня не задумываясь заявила:
   -Каждая решит сама, что делать.
   Я сказал задумчиво:
   -Ну, что же, барышни желают рискнуть жизнью. Поставить так сказать на кон жизнь в обмен на призрачную надежду раздобыть золото и очень далёкое счастье.
   Ещё помолчали. Затем я спросил:
   -Сколько желающих?
   -Мы переговрили с девочками и составили списки.
   Девица полезла в сумочку, пока не знаю за бумажкой или за револьвером.
   Остановил девицу.
   -Не надо в сумочку. Не нужны списки. Скажите, сколько всего девочек желает принять участие в авантюре?
   -Со мной двадцать пять.
   -Думаю, что после похода, уцелеют не более половины.
   -Двадцать пять попалам без остатка не делятся.
   -Ну, остаток уже обсудили.
   Девица зазеленела. Видимо представила себя в остатке. Я продолжил допрос:
   -Конечно, никакими полезными умениями никто из вас не обладает?
   Анна отрицательно повертела головой.
   -Физподготовка на нуле?
   Анна ожила:
   -Нас учили танцевать, а это бывает тяжело.
   -За счёт каких средств намерены путешествоваь?
   -Ну, у некоторых девочек имеются доходы. А кое кому придётся занимать.
   -Скольким придётся занимать?
   -Примерно половине.
   -Ладно, приходите все. Завтра в 12 часов. Я объясню, чего от вас хочу иметь и приступаем к тренировкам.
   -Как завтра? Завтра мы не можем. Завтра у нас...
   Невежливо перебиваю Анну:
   -Или делаете, что скажу или до свидания. Надеюсь никогда Вас больше не увидеть.
   Взыграло в дамочке ретивое. Ничего не сказала, а встала и ушла. Хорошо то как! Баба с возу, кобыле легче.
  
  
  
   -19-
  
  
  
  
   Основное моё дело на верфи,- консультации мастеров, набранных для сроительства яхты Его величества. Яхта водоизмещением в 7000 тонн. Заказ объёмный и набрали новые кадры. Те из мастеров, что работали со мной раньше, делают, что говорю. Новым же, всё кажется в диковинку и им, как настоящим русским интеллигентам, работать хочется, но только языком.
   Показал ошибочность позиции стороннего наблюдателчя. Как такое может быть? Я говорю, что делать, а в ответ получаю фигу. Порукоприкладствовал. Работяги с криком: наших бьют, бросились к мастерам на помощь.
   Выручил Южин. Схватил автомат и выпустил очередь поверх голов. Бунт сразу прекратился. Я пинками согнал работяг в шеренгу по два и приступил к экзекуции. Во главе с провинившимся мастером, обхожу шеренги и спрашиваю зачинщиков. Мастер молчит. Добавляю ему фонарь под третий глаз. У него уже имеется несколько. Но, я так думаю, что маловато. Возможно, он имеет другое мнение.
   Зачинщики выявлены и получили своё. Своё получили и остальные, пытавшиеся бунтовать работяги.
   Подходит Южин. Он расстроен, что мастер и рабочие проявили недисциплинированность и нежелание трудиться. Поэтому всех увольняет.
   Я говорю правильно. Сейчас нахрен всех поувольняю и беру автомат из рук Южина. Он, не подозревая о дальнейших моих действиях, спокойно отдаёт автомат.
   Спрашиваю Южина:
   -Георгий Константинович, а запасной магазин у Вас, есть?
   Несколько недоумённо, протягивая запасной магазин, хозяин задаёт вопрос:
   -Зачем Вам, господин Клюге, патроны?
   -Так как же! Георгий Константинович, сейчас без проволочек уволю всех к едрене фене.
   На верфи перестали дышать. Слышно как жужжат мухи.
   С громким щелчком вставляю магазин в автомат, передёргиваю затвор и навожу на шеренгу нарушителей дисциплины.
   Похоже, до Южина дошёл мой способ увольнения рабочих и я не успеваю навести автомат на безобразников. Хозяин хватает ствол и дёргает вверх. Когда вижу, что никого не задену, нажимаю курок.
   Длинная очередь из автомата. Шеренга рассыпается и разбегается, кто куда. У мастера сдали нервы и он свалился нам под ноги.
   Я заорал, что есть силы:
   -Лови беглецов! За каждого пойманого и живого даю рубь.
   Ожидания не обманули. Народ готов за рубь удавить кого угодно. Южин продолжает вырывать у меня из рук автомат. Наконец, это ему удаётся. Шеренга беглецов вновь стоит передо мной. Некоторых удерживают за руки.
   Мастер, осознав, что живой, поднимается из грязи под ногами.
   Я снова говорю Южину:
   -Дай автомат.
   Он прячет автомат за спину:
   -Я восстановил их на работе.
   Я, покачивая головой из стороны в сторону, жалея об отмене приказа:
   -Жаль. Я их почти похоронил и место присмотрел.
   Потом махнул рукой, как бы сожалея об упущенных возможностях:
   -Ладно, пусть пока живут.
   После чего расчитался с народом за поимку беглецов.
   Пока воспитывал работяг, замечал недоумённые выражения их лиц. Освободившись, повернулся к верфи спиной и увидел полный набор девок.
   Забыл я совсем про девок с этим цирком.
   Подходит уже знакомая Анна и говорит с укоризной:
   -Господин Клюге, Вы сказали прийти к 12, а сейчас половина первого.
   -Виноват девочки. Минуточку подождите, перестреляю виновных и когда освобожусь, займусь вами.
   Снова Анна:
   -Нет, господн Клюге. Делами занимайтесь позже. Прошу исполнить обязательства.
   Похоже её совершенно не интересует, что я намерился перестрелять кучу народа?
   -Хорощо, дамы, пройдёмте.
   Завожу их в знакомую уже беседку. И спрашиваю:
   -Итак дамы, цель Вашего визита прежняя?
   Анна отвечает за всех:
   -Да, мы намерены отправиться за золотом.
   Отвечаю:
   -Золото манит, но почти никогда не даётся в руки.
   -Мы готовы рискнуть.
   -Поход обойдётся каждому не менее, чем в тысячу рублей. Вы готовы заплатить?
   -У нас имеется необходимая сумма. Прикажете расчитаться?
   -Нет. Идите в магазин и приобретите тренировочные костюмы. На каждую не менее, чем по три комплекта. Оружие есть у всех?
   -Да, пистолеты и револьверы.
   Боже, куда я попал! Здесь девки шляются с оружием в руках, а я наивный и беззащитный иногда затаскивал их в постель. Теперь буду пугаться каждой девахи до икоты.
   -Вам дадут автоматы 5,45. Будем учиться стрелять из них.
   -Автоматы есть почти у каждой. Кое у кого винтовки.
   -Винтовки не годятся. Впрочем, у кого винтовки?
   Подняли руки три настоящих розанчика. Никогда бы не подумал.
   -Как зовут?
   Девки представились по очереди:
   -Акулина, Авдотья, Федора.
   Я задумался. Затем выдал:
   -Присваиваю вам операивные имена или клички. Акулина будет отзываться на кличку "Акула". Иначе её не звать, на своё имя или на другие имена не откликаться. Авдотья?
   Девчёночка привстала на цыпочки и подняла ручку.
   -Твоя кличка "Уж".
   Посмотрел на третью деваху. Здоровенная, полноватая на вид.
   -Федора?
   Девчёнка смотрит из под нахмуренных бровей. Думает, что назову что-нибудь вроде порося или бомбы. Среди девок, пожалуй, иначе её не называют. Очень хочется присвоить кличку "горе". Однако, в случае ранения или увечья девки явно решат, что из за клички.
   Чего ещё есть в стихах про Федорино горе? Кушаки за пирогами? Нет, на пирожок отреагирует негативно.
   Я намерен поручить ей пулемёт? Значит Анка пулемётчица. Решено.
   -Федора будет "Анкой".
   Смотрю, вроде Анка повеселела. Как мало человеку надо для счастья!
   Встревает Анна:
   -А тогда я кем буду?
   -Ты будешь "Птицей".
   -Почему?
   -Потому, что высоко летаешь. И не прерывай командира. За то, что встряла в разговор, объявляю наряд вне очереди.
   -А, что это?
   Очень хотелось сморозить что-нибудь вроде: придёшь ночью, узнаешь. Но, чёрт возьми! Засунешь руку ей за пазуху, а там, вместо ожидаемого результата, с одной стороны револьвер, а с другой граната. Твою мать! Во что я вляпался!
   -После узнаешь.
   И снова вопрос:
   -А как к Вам обращаться?
   В самом деле как? Командир? Не подходит. Нацеплял девок на шкуру, теперь придётся таскаться как с колючками. Колючки у нас дикообраз имеет?
   -Обращайесь ко мне Дик. Птица!
   -Да, господин Клюге.
   -Я что сказал! Обращайся ко мне Дик!
   И хотел добавиь пару слов про мать. Но, сдержался. Потом понял, что столько внутри себя не унесу и рано или поздно придётся облегчиься.
   -Да, господин Дик!
   Во мне всё заклокотало. Она чо, хочет чтобы я перестрелял ни в чём не повинных работяг? И прорычал:
   -Я русским языком сказал, Дик! Тебе понятно?
   -Да, го.... Прошу прощения Дик.
   -Повтори!
   -Дик.
   -Птица. Отведёшь взвод в магазин за барахлом. Когда переоденетесь, найдёшь меня в ресторане или на стрельбище. Вопросы?
   -Когда другим девочкам дадите кодовые имена?
   -Когда случай представися. Направляйтесь в магазин.
   Слава богу девки ушли. Общение со взводом из куриц вымотало больше, чем с работягами на верфи.
   Ресторан заполнен посетителями. Время не обеденное, чего они припёрлись? Нахожу свободный столик и усаживаюсь. Заказываю чего-то официанту. Он уходит и возвращается с заказом. Затем шепчет на ухо:
   -Господа желают с Вами пообщаться.
   Я в растроенных чувствах, какие могут быть господа?
   -В жопу господ.
   Господа услышали мой ответ и в негодовании подошли с вызывом на дуэль. Поскольку дворянского титула не именю, то вышвырнул их из ресторана, предвариельно насовав каждому в рыло и освободив от содержимого карманов. Это за моральный ущерб, сообщил себе для успокоения совести.
   Дамы громко обсуждают скандал в ресторане. Они в восторге, будет о чём посплетничать в салонах богатых бездельников.
   Настроение ещё больше упало. Чтобы его поправить, пошёл на стрельбище. По дороге увидел господ, выкинутых из ресторана, в сопровождении полицейского. Во попал как кур в ощип!
   С другой стороны приближаются девки. Странно, что они не в комбинезонах. Подходят ближе, лица полны негодования. Чегой-то они? Птица:
   -Мы не будем это одевать!
   -Я рад. Надеюсь никогда Вас не увидеть. До свидания.
   Девки ошарашено стоят рядом, открыв рты. Тем временем приближается отряд в сопровождении полицейского чина.
   -Чо щас будет! Думаю я с удовольствием.
   От обузы избавился и есть на ком злость сорвать!
   Но, ситуация неожиданно изменилась. Птица переговорила о чём-то девичьем с двумя подружками и пошла навстречу компании.
   -Что сейчас будет? Удивился я.
   Девицы загородили дорогу мужикам и полицейскому. Некоторое время соблюдалось шаткое равновесие и ни одна из сторон не желала усупать. Наконец не выдержал штатский болван. Он попытается грубо подвинуть девок.
   -Чо будет?
   На этот раз восхитился я. Помню, что девки в сумочках носят парабелумы и револьверы. Так вот. Они прошлись сумками по голове того самого штатского болвана. Похоже именно от встречи с дамскими сумочками болван потерял сознание и свалился на дорожку. Полицейский наклонился в лежащему грубияну и пытается поднять. Другие члены нетрезвой компании бестолково толкутся рядом, спрятавшись от девиц за полицейским. Девицы несколько минут вертелись неподалёку от места встречи, причём собутыльники поверженого неудачника, старались держаться дальше от девок и ближе к полицейскому.
   У меня из мыслей в голове только одна:
   -Не захотят три девицы, как у незабвенного Пушкина, становиться поварихами и ткачихами. Пожалуй и в бочку их хрен засунешь.
   Приготовился к отражению агрессии дамских сумочек, правда только морально. Было желание выхватить из за спины автомат и пройтись по девкам очередями. Но решил, что это не спортивно и с сожалением отказался от столь заманчивой мысли.
   Моральные метания я выразил влух:
   -Чо щас будет?
   Девки не атакуют, а поковыряв носками туфель, шебёнку на дорожке, сказали:
   -Мы больше не будем.
   Я подтвердил:
   -Конечно не будете.
   Помолчал немного и добавил:
   -Если и будете, то не со мной.
   Наконец Птица, оглядев девок, сказала как бы резюмируя социальный опрос:
   -Мы пойдём переодеваться?
   Как в той песне поётся:
   -Сердце тревожно забилось в груди.
   Не отвязаться от девок. Конечно, отправить их подальше и всего делов-то. Но сегодня, они неожиданно помогли. Я уже совсем было собрался в кутузку, а смотри, как ловко разрулили вопрос. Если пострадавший урод подаст в суд, присяжные ни за что не обвинят девок. Грубость мужика налицо. А, если не успокоится, то в России много рыцарей подобных Донкихоту. Жалко, что я не рыцарь но, так думаю, что переживу.
   Согласно кивнул девкам головой. Зашёл в ресторан, взял гитару и сообразно меланхолическому настроению, навеваемому мыслями о совместном путешествии со взводом девок, запел:
  
   Маленькие дети
   Ни за что на свете
   Не ходите в Африку.
   В Африку гулять!
   В Африке акулы
   В Африке гориллы
   В Африке большие
   Злые крокодилы
   Будут вас кусать,
   Бить и обижать,-
   Не ходите, дети,
   В Африку гулять.
  
   В Африке разбойник,
   В Африке злодей,
   В Африке ужасный
   Бар-ма-лей.
  
   Он бегает по Африке
   И кушает детей-
   Гадкий, нехороший, жадный Бармалей!
  
   И папочка, и мамочка
   Под деревом сидят,
   И папочка и мамочка
   Детям говорят:
  
   "Африка ужасна,
   Да-да-да!
   Африка опасна,
   Да-да-да!
   Не ходите в Африку,
   Дети никогда!"
   Но папочка и мамочка уснули вечерком,
   А Танечка и Манечка в Африку бегом,-
   В Африку!
   В Африку!
  
   Вдоль по Африке гуляют.
   Фиги-финики срывают,-
   Ну и Африка!
   Вот так Африка!
  
   Оседлали носорога,-
   Покаталися немного
   Ну и Африка!
   Вот так Африка!
  
   Выходила к ним горилла,
   Им горилла говорила,
   Говорила им горилла,
   Приговаривала:
  
   "Вон аккула Каракула
   Распахнла злую пасть.
   Вы акуле Каракуле
   Не хотите ли попасть
   Прямо в па-сть?"
  
   "Нам акула Каракула
   Нипочём, Нипочём,
   Мы акулу Каракулу
   Кирпичём, Кирпичём.
   Мы акулу Каракулу
   Кулаком, кулаком!
   Мы акулу Каракулу
   Каблуком, каблуком!"
  
   Испугалося акула
   И со страху утонула,-
   Поделом тебе, акула, поделом!
  
   Но вот по болотам огромный
   Идёт и ревёт бегемот,
   Он идёт, он идёт по болотам
   И громко и грозно ревёт.
  
   А Таня и Маня хохочут,
   Бегемотово брюхо щекочут:
   "Ну и брюхо,
   Что за брюхо-
   Замечательное!"
  
   Не стерпел такой обиды
   Бегемот,
   Убежал за пирамиды
   И ревёт.
  
   Бармалея, Бармалея,
   Громким голосом
   Зовёт:
  
  
  
  
  
   -20-
  
  
  
  
   Появился мой будущий взвод. Внешний вид девок напоминает водолазов в глубоководных скафандрах. Впечатление усиливают рабочие рукавицы на руках и берцы на ногах. Не понял, они что ли комбинезоны одели прямо на юбки? Отложил гитару в сторону и отвёл взвод на будущий стадион, ныне заваленный строительным мусором. Попытался построить. Да где там! Ровнял носки, потом велел стоять так, чтобы видеть что? Смотреть куда?
   С досады плюнул и пошёл переодеваься в такой же комбинезон, как на девках. Девки увидели, как должен сидеть комбинезон и с облегчением вздохнули. Велел идти переодеваться. Не прошло и двух часов, как они появились вновь. Я спросил:
   -Почему так долго?
   -Как долго? Пока примерили, пока покрасились.
   Ладно. Пора расходиься на ночь. Девки однако уходить не пожелали и Птица поинтересовлась, не знаю ли я, где можно переночевать не слишком дорого.
   Сначала с Птицей сходили в гостиницу и прознав про цены, отправились в мою каюту.
   Хозяин, Южин Георгий Константинович, быстро сообразил, что о меня пользы больше, чем вреда и переселил в помещение с предбанником. В предбанник посадил секретаря, дабы тот своим видом внушал окружаюшщим почтение. Секретарь внушает почтение ростом под пару метров и приличным весом под сотню килограммм. Окна в помещении круглые, вот почему моё пристанище прозвали каютой.
   Пригласил в каюту хозяина. Спросил, не может ли выделить девкам помещение, хотя бы на пару дней.
   Сначала Южин не хотел разговаривать на эту тему. Дело в том, что на верфи некоторые работяги ночуют. Не дай бог, что случится с работниками из за девок.
   Я удивился. По моему мнению следует опасаться за девок, поскольку имеются работяги, а не наоборот.
   Южин почесал маковку и сказал, что в обычном случае я прав. Но, в данном конкретном. До него дошли некоторые слухи и он опасается, тем более, что девиц представляю я. Связываться с теми, кого представляю я, себе дороже.
   Не понял, удивился я. Чем я заслужил подобную репутацию?
   Как же, как же, удивился в ответ Южин. А кто набил лицо не будем говорить кому, да ещё содрал с него бешенные деньги? А, кто хотел пристрелить работяг, которые и сейчас бояться чихнуть в мою сторону. Работяги готовы разбежаться с верфи. Но, не решаются, ибо понимают, что кое кто наймёт для их отлова бандитов и прикажет драть задницы, как беглым крепостным.
   Вот как, обрадовался я. Это решает все вопросы. Поставим девок в охрану и будем платить деньги. Пока можно платить не слишком много. Но, по мере того как наберутся опыта, придётся повышать зарплату. Впрочем, любая девка стоит меньше, чем здоровенный мужик разбойной наружности.
   Для охраны нужно помещение, типа казармы. Там и разместим девок.
   А, охрана нужна. По верфи шляются все кому не лень. Могут спереть, что плохо лежит. Давеча видел, как англицкий посол тащил какую-то железяку. Пришлось позвать работяг и обивать послу охоту воровать. Хорошо, что посла поймали на жареном и он не пытался раздуть из за разбитой морды международный скандал.
   Вообщем договорились. Южин сооружает вокруг верфи ограду.
   Я ввожу пропускной режим и имеющимися силами контролирую пеример и патрулирую территорию. Дабы более не происходили прискорбные случаи нападения заезжими хамами на беззащитных учениц Смольного института.
   Именно таким образом я комменировал недавние события газетчикам. Газетчик, вместе со мной, возмущался наглым поведением господ, которые с благородными девицами пытаются себя вести так, как с крепостными девками.
   Времена крепостничества прошли, вещал я. Теперь каждая девица, тем более благородного происхождения, должна уметь сябя защитить от наглых поползновение забугорных хамов. Видимо перевелись в нашей стране благородные рыцари. Не кому защитиь сирых и обездоленых. Именно господин Южин взял под свою опеку и защиту две дюжины благородных девиц, которым предоставил кров и работу.
   Пусть мерзавцы знают, что с ними будет на примере некого господина, пытавшегося нагло лапать благородных девиц, причём сразу троих. Наглец и хам сейчас лежит дома с сотрясение мозга, если мозги у него есть. Прилагается адрес наглеца. Читателей, желающих выразить своё просвящённое мнение по поводу поведения крепостника, хама и развратника просим сообщать по указанному адресу. Просьба не устраивать погрома или поджога в его доме. Мерзавец, хам и подлец будет наказан по закону.
   В общем девок устроили в сарае вместе с досками, для строящегося корабля. Ничего, одну ночь переночуют с удобствами во дворе, а назавтра у меня кое что запланировано.
   Натро построил взвод и чтобы приободрить девок сообщил, что сегодня они как огурчики.
   Девки загудели:
   -Это, чо похвала или наезд?
   -Не понял? Это откуда про наезд знаете?
   Девки удивились:
   -Так давеча сами рассказывали.
   Не помню. Вроде трезвый был, а всё равно не помню. Ладно. Объявил: -Сравнение с огурчиками, похвала. Во-первых, крепкие как огурчики и на зубах хрустят. Во-вторых, одинаковые и зелёные в пятнах.
   Разбиваю всех на два пехотных отделения, одно пулемётное и командирскую группу. В каждом отделении по семь человек.
   Командиров отделений сегодня вечером мне представит Птица. Акула, Уж и Анка войдут в пулемёное отделение.
   Чем занимаемся сегодня. На территории сроительной свалки будет стадион. Вам придаётся три телеги. Необходимо очистить на проходы для завтрашней тренировки. Тренироваться будем в беге с препятствиями, атаке на закрепившегося противника, сборке и разборке оружия с завязанными глазами, стрельбе по движущимся мишеням. Сегодня обеспечиваем базу для тренировок.
   -Птица!
   -Я!
   Смотри как быстро учатся.
   -Откуда доровишки, Птица?
   -У меня отец военный. Насмотрелась по гарнизонам.
   -Молодец.
   -Благодарю, Ваше благородие.
   -Отставить. Сколько раз повторять, Дик!
   -Виновата, Дик.
   -Хорошо. Получите схемы работ.
   Раздал бумаги Птице. Походил с девахами по мусорке и наметил фронт работ. Объявил распорядок дня. Час на обед, шабаш в семнадцать ноль ноль. Построение перед патрулироавнием в восемнадцать ноль ноль. Форма одежды на патрулировании произвольная.
   -Вопросы.
   Вопросов не имеем. Тогда удаляюсь и занимаюсь своими делами. В восемнадцать ноль ноль придётся опять встречаться с девками.
   Рано я обрадовался свободе до восемнадцати ноль ноль. Лежу себе на диване и гоняю змейку в телефоне. Зашёл секретарь и сообщил, что у меня посетители. Появились первые отклики на моё выступление в прессе. Появились в виде интелигентного семейства с тремя девицами на выдание.
   Отец семейства спрашивает: каким образом я собираюсь устроить счастье девиц, взятых на попечение?
   Предложил сходить на мусорную свалку и смотреть каким, сколько угодно. Пока деньги за показ не берём. За первой ласточкой последовали другие. Приказал секретарю последующих посетителей направлять в нужную сторону без моего участия.
   Подумал, что завтра буду за показ брать деньги. За простое место по рублю, а за место с удобствами в виде стула по сотне.
   Пробило восемнадцать. Спускаюсь со второго этажа, где находится каюта и вижу свой взвод. При виде меня построились. Птица отрапортовала.
   Спрашиваю:
   -У всех ли с собой оружие?
   Птица подрастерялась.
   -Не было приказа с оружием!
   -А, если меня убьют в путешествии, то будешь ждать, когда я восстану из мёртвых, чтобы отдать приказ? Выясни и доложи.
   Оказалось, что оружие есть у всех. Самые понятливые положили в сумочки по два пистолета.
   -Значит так, взвод! Отделённые разбивают отделение на группы по три, четыре бойца и согласно схемам производите патрулирование местности. Время патрулирования до двадцати ноль, ноль. Члены каждой группы свои наблюдения в письменном виде сообщают отделённым командирам, а они уже формулируют отчёт оделения для командира. Птица докладывает мне результат в двадцать один ноль ноль.
   Задача групп в том, чтобы контролировать место расположения нашего подразделения. В случае, если требуется помощь в наведении порядка, то звоните по телефону. Телефон испорчен или слишком далеко, то свистком. При необходимости стреляете в воздух. В крайнем случае, направляете посыльных.
   Птица! Раздать каждому бойцу инструкции.
   Через десять минут спрашиваю:
   -Вопросы?
   Чернявенькая девица со стройной фигуркой спрашивает:
   -Зачем всё это?
   -Неправильно обращаетесь к старшему по званию. Для обращения со старшим по званию неоходимо выйти из строя на три шага и повернуться лицом к строю. Сообщить свою кличку, а также воинское звание. Получить разрешение командира и только затем задавать вопрос. Поскольку вас не обучали строю отвечу, но в последний раз.
   Вот это всё, для того, чтобы знать, что у нас под боком. Собаки и те контролируют свою территорию. Мы не собаки, а ничего не знаем, что вокруг нас. Как зовут?
   -Зоя!
   -Кличка есть?
   -Нет.
   -Какую хочешь?
   -Ракита.
   -Не подходит, слишком длинно. Скажем, розга?
   Девица задумалсь. Затем решила проявить строптивость.
   -На букву-то короче.
   -От лишней буквы можно невзначай умереть.
   -Хорошо.
   -Не хорошо, а так точно.
   -Так точно!
   -Розга, встать в строй.
   Розга повернулась через правое плечо и вернулась на место. Да, хлебну с ними горя.
   Через два часа заявилась Птица с докладом, что все вернулись и происшествий не было. Спустился вниз. Спросил, все ли сдали отчёты? Подождали полчаса, пока самые тормознутые не справятся с бумагами и велел строиться. Объявил дальнейший порядок действий:
   -Птица, с оделёнными, назначают старших. Девки тащат палатки к площадкам для тренировок, расчищенным в куче мусора. В соответствии со схемами ставите палатки и обустраиваете лагерь. Птица и отделённые готовят отчёт для меня. После того, как отчитаются, направляется в расположение лагеря.
   Постепенно дело наладилось. Вокруг верфи появилась ограда. Набрал ещё две дюжины девок. Когда вижу как они несут службу, то вспоминаю эсэсовцев из немецких концлагерей.
   Девки проходят подготовку по курсу молодого бойца и конечно участвуют в сборке речных пароходов для Невы и Ладожского озера.
   Несколько пароходов собрали на Днепре. Команда из двадцати двух бойцов во главе с Птицей приступила к тренировкам по преодолению Днепровских порогов.
   Понятно, что сначала надо научиться управлять судном на спокойной воде, а уж потом забираться на пороги. Целый год Птица учились сама и учила взвод управлению пароходом.
  
  
  
  
   -21-
  
  
  
  
   Для строительства кораблей нужны бешенные деньги. Казна выделит средства. Морской министр не посмеет ослушаться императора. Но, любое дело государственной важности чиновники делают спустя рукава, если их не подмазать.
   Отсюда вывод,-нужны деньги, хотя бы первоначальный капитал, чтобы не брать заём у банков. Деньги можно добыть только в одном месте-ограбить англов.
   Англы намерены вернуться в Судан. Тринадцать лет тому назад в Судане восстал. Английского губернатора, генерала Гордона, жестокого и кровавого садиста, разорвали на куски.
   Однако, подавить восстание англичане собрались только сейчас.
   Вопрос. Почему англичане ждали тринадцать лет, чтобы отомстить за смерть генерала?
   У генерала Гордона командовал разведкой небезызвестный Кичнер. Да, тот самый, который заморил голодом, в изобретённых им лагерях смерти десятки тысяч детей и женщин во время Англобурской войны. А, в Первую мировую войну командовал армией в Англии.
   Гордон в своих дневниках о Кичнере отзывался крайне негативно. Когда дневники публиковали, то издатель, обращаясь к читателям, просил иметь ввиду, что генерал не ладил с Кичнером. Негативное отношение генерала к такому заслуженному человеку, как Кичнер, не следует принимать во внимание.
   Чего же написал Гордон такого, что англичане стараются стыдливо умолчать? Оказывается Кичнер "редкостный болван и вор", который приказывал издеваться над ни в чём не повинными неграми.
   Когда народ, в ответ на зверства, бунтовал, Кичнер приказывал убивать и грабить. Восстание в Судане спровоцировано именно такими англичанами, убийцами и бандитами, как Кичнер.
   Преступления англичан в Судане ни чем не отличаются от преступлений немцев на оккупированных, во время второй мировой войны, областях Советского Союза.
   Рядом с Кичнером, в качестве корреспондента, появляется ещё одна небезызвестная фигура. Некто Черчиль. Знакомое имя? Вместе с Кичнером участвует в ограблениях и убийствах будущий премьер Англии.
   Не отсюда ли вырастает глубокая ненависть Черчиля к России? Как, в Африке ему удалось награбить состояние, а в России не получилось! Ну, не хотят русские, чтобы их грабил Черчиль. Что с этим можно поделать? Остаётся тихо ненавидеть и пакостить по малому, как в коммунальной кухне.
   В библиотеке удалось обнаружить брошюру, в которой некий англичанин задаёт читателям вопрос: как получилось, что Кичнер, нищий и вороватый дурак, разбогател после Суданской компании и круто пошёл вверх?
   Народ Судана столетиями ждал прибытия нового мессии, освободителя от власти иноземцев и рабства. Ждал и копил золото, и драгоценные камни.
   Наконец мессия пришёл и выкинул иноземцев из Судана но, заболел тифом и умер. Соратники спрятали сокровища и стали дожидаться появления следующего мессии.
   Генерал Гордон покусился на сокровища и его разорвали на куски. Кичнеру удалось смыться и он пытается заинтересовать членов английского кабинета ничейным, как ему казалось, кладом. Через тринадцать лет пребывания в безызвестности, когда к власти пришли консерваторы, ему это удалось.
   В моём времени Кичнер захватил столицу Судана город Омдурман и ограбил усыпальницу мессии. Ограбленные останки умершего, Кичнер приказал выбросить в Нил.
   Для завоевания Судана и доставки воинских грузов правительство Англии выделило огромные средства на строительство железной дороги длинной в тысячу километров. Но, кого интересуют подобные "мелкие" траты, если в собственные карманы попадут десятки, если не сотни тонн золота и драгоценных камней?
   В Судан ведёт водный путь по Нилу. Одно но! На реке шесть порогов, которые современным речным кораблям пройти не под силу. Слишкам велика осадка и мало мощи у паровых машин.
   Значит что? Нужны речные суда с малой осадкой и мощным двигателем. Я построил для речных путей России множество кораблей с осадкой в полмера и скоростью хода в 23 узла. Понятно, что на реке особенно не разгонишься, но купчишкам хочется показать, какими быстроходными кораблями они владеют и ещё больше, свою крутизну.
   Англичане приобрели у меня десяток пароходов и все до единого разбили на порогах. После чего пришли к выводу, что преодолеть пороги по воде невозможно. На самом деле для того, чтобы пройти пороги, надо учиться их проходить. Кроме того, на новых пароходах встроено носовое подруливающее устройство. Благодаря нововедению девочки научились ходить по порогам на Днепре и я думаю, одолеют нильские пороги.
   Теперь, когда есть кому помахать кулаками и прикладами в мою защиту приступаю к следующей фазе похода за золотом.
   На очередом построении по секрету сообщил девкам, каким образом будем добывать золото.
   -Идём в Одессу. Грузим на пароход речное судно в разобранном состоянии и оружие. На Ниле собираем и вперёд, и с песнями в Судан. По дороге нас останавливают англичашки. Если купят пароход, то продаём. Если будут пытаться реквизировать, прорываемся с боем и доставляем в Судан оружие и боеприпасы. Продаём всё и смываемся, пока неясно как. Вопросы?
   Одна из девиц, ранее ни чем не проявившая себя подняла руку.
   -Слушаю.
   Девица вышла из строя как полождено и доложилась:
   -Копыто.
   Я удивился:
   -Почему копыто? Вроде не похожа не на лошадь, ни на корову?
   -Ногой бью как конь копытом, поэтому меня так прозвали.
   -Нельзя ли продемонстрировать?
   -Пожалуйста!
   Девица разбежалась и ударила ногой по деревянной стойке, поддерживающей навес над крыльцом. Стойка переломилась и навес рухнул вниз. Хорошо, что в этот момент, там никого не было.
   Впечатляет.
   -Нельзя ли обучить подобному других участниц похода?
   Девица вернулась на место и сообщила:
   -Вполне.
   -Инструктор Копыто. Прошу составить план-график обучения и представить на уверждение. Сообщите также, во сколько оценивается Ваша работа, как инструктора. Срок сутки. Завтра в это же время доложите.
   И что Вы хотели мне сообщить?
   -Я дочь князя Владимирского. Отец командует крейсером, который представляет Российский флаг в Индийском океане и Красном море. Можно договориться, на крайний случай, произвести эвакуациию с побережья Судана в Красном море.
   -Хорошо. После отбоя задержиетсь, оговорим подробности.
   Без приключений добрались до Одессы и погрузили на пароход детали речного судна, несколько сотен стволов автоматов и пулемётов на калибр 5,45. Не забыли и мосинки с патронами. Их я купил в Туле полулегально и по двойной цене. Правительство России не разрешает продавать мосинки за границу, поскольку самим мало.
   Ну, тупые! Продавали бы как можно больше, а на вырученные деньги расширяли производство. На это у них ума не хватет.
  
  
  
  
   -22-
  
  
  
  
   Проснулся от того, что меня трясёт за плечо милиционер. Сижу в машине, как и предполагалось. Через час свидание с товарищем Сталиным и его бандитами. Прошедшие месяцы кажутся сладким сном.
   Милиционер покосился на рюкзак, лежащий на коленях, но ни слова не сказал. Может заметил чего?
   Я поблагодарил и поехал к кремлю. Вышел из машины. Вынул лишнее из карманов и сложил в коробку. Меня обшарили. Нельзя к товарищу Сталину с оружием. Прошёл в предбанник.
   Я не один, присутствуют ещё товарищи. Видок у них. Кожа нездоровая, бледная, хари упитые. Нет, не упыри они, одежда облепила тело, как будто мокрая. Точно, не упыри. Утопленники. Не скажешь же, что водяные. У водяного вид увереннее. А, эти... Разве, в военной форме нормально смотрятся.
   Вот и товарищ Ягода в раскорячку передвигается. Не придуривается, случаем? Товарищ Сталин не просил врачей осмотреть Ягоду, на предмет симуляции?
   Подошёл к большому зеркалу. Выделяюсь на общем фоне здоровым цветом лица, цветущей кожей, приятной и модно сшитой одеждой. Не пойму, почему? Наверно потому, что одежду мне склепали по моим рисункам. Я вспомнил, как выглядел в моё время, так мне и пошили.
   Глядя на меня народ на перенял фасон. Помню, ангийский посол прикатил. Гянул на него и чуть родимчик со мной не приключился. Держится наглая английская морда так, как будто я сам в стороне стою. Чего не отнимешь у подлецов англичан, моду мгновенно чувствуют.
   Гимнастёрка на товарище Ягоде задницу закрывает, штаны-галифе и сапоги. Мода у них такая, чтобы гимнастёрка до колен. В моё время девчёнки юбки носят намного короче. Да, что там! Уже совсем без юбок обходяся. Посморел бы я на товарища Ягоду без юбки. На него противно смотреть даже в гимнастёрке, а без юбки будет то ещё зрелище. Впрочем, чего это я? Почему товарища Ягодку в юбке представляю? Может потому, что ходит в раскорячку, как беременный?
   Я же как петух гамбургский. Кожанную куртку снял, на плечики повесил. На мне пиджачёк, зауженые в меру брючки. Материал, такой, что в стране советов, днём с огнём. Цвет тёмный, тёмный, почти чёрный и проглядывается сверху вниз тонкая синяя полоска. От этого материал кажется светлее, чем на самом деле. Носки на мне тёмно синего цвета, под цвет костюма и туфельки из тонкой кожи, удивительно мягкие. Неужели секрет производства кожи утерян? Чего же в стране советов обувать, если сношу туфли?
   Рановато я подумю о том, чего буду носить. Может товарищу Сталину не понравится мой внешний вид и придётся ехать на Беломорканал, оператором мотыги или тяпки.
   И самое обидное, я виноват в том, что товарищ Ягода в раскорячку ходит, на беременного похож. Прямо не знаю, откуда у меня такие мысли?
   Приглашают входить к товарищу Сталину. У них целый ритуал, кто первый идёт, кто последний. Я не спешу, остаюсь в предбаннике, жду, когда последний зайдёт. Затем прохожу сам. Спрашиваю:
   -Разрешите, товарищ Сталин?
   Он поднял голову и посмотрел, кто там такой умный. Похоже заценил мой внешний вид. Как бы не слишком понравился ему материал, из которого костюм сшит. А, то меня в расход, костюм себе заберёт.
   Точно, заценил товарищ Сталин меня и говорит:
   -Ну, садитесь.
   Расселись. Товарищ Сталин просит объявить повестку дня. Что же, можно. Рассказываю, как работники НКВД отказались подчиниться моим распоряжениям, хотя предъявлен документ, подписанный товарищем Сталиным. Затем отказались пропустить в здание НКВД самого товарища Сталина.
   В выступлении обвинил Ягоду в бонапартизме и подготовке государственного переворота. В качестве предупредительной акции рекомендовал расстрелять товарища Ягоду пока не поздно. Если промедлить, то может получиться как у Керенского, сбежавшего в женском платье из Зимнего дворца. Правда, нам товарищи бежать некуда. Если Керенский как агент международного империализма, до сих пор скрывается от НКВД, то членам правительства бежать некуда.
   Кстати, задал я вопрос Ягоде. Почему НКВД не расследует бегство Керенского? В бегстве явно замешаны лица, которые сегодня занимают руководящие посты и в правительстве тоже.
   Правильно товарищи Ленин и Сталин нас предупреждали:
   -Вчера было рано, а завтра будет поздно. Надо сегодня.
   Для противодействия заговорщикам я раздобыл в НКВД новейший автоматический карабин с патронами. Если надо, то не побоюсь защитить правительство.
   Затем предоставлено слово Ягоде. Он начал с того, что мы не сработаемся. Слишком близко к сердцу принимает товарищ Филимонов отдельные, незначительные дисциплинарные поступки отдельных и незначительных работников НКВД.
   Я возмутился:
   -Заковский незначительный? Так он же Ваш зам. Приведите его из гауптвахты. Послушаем, что он скажет?
   Ягода сообщил, что по его приказу Заковский из под ареста освобождён и отправлен на квартиру, поскольку товарищ Филимонов ударил его чем-то тяжёлым.
   Я опять встрял:
   -Активного заговорщика убрал и думаешь концы в воду? И повредил не тяжёлым предметом, а револьвером, которым он угрожал членам правительства и товарищу Сталину!
   После моего выступления Сталин просил задавать вопросы Ягоде и Филимонову. Присутствующие струхнули и молчат. Чёрт его знает, вдруг и в самом деле заговор. Тогда на какую сторону не встань, вдруг другая победит. Пожалуй только я обозначил позицию. Остальные тёртые калачи.
   Наконец Сталин предложил членам правительсва расследовать происшествие, а противников, как он назвал нас с Ягодой, отправить отдыхать на Кавказ. Пусть вдали от столицы примирятся.
   А, мы товарищи, не торопясь разгребём авгиевые конюшни и накажем недобросовестных работников из НКВД.
   Кстати, товарищ Ягода. Ваш персональный вагон прицеплен к паровозу и готов к отправке. Прямо из кремля едете на вокзал и далее Кавказ.
   Что же касаеся товарища Филимонова, то ему не положен персональный вагон. Поэтому он купит билет и поедет отдыхать.
   У членов правительства имеются возражения? Оказывается у членов никаких возражений. Может, лет двадцать назад, у них и бывали возражения, но не сейчас.
   Наконец Сталин нам с Ягодой говорит:
   -Ну, ступайте.
   Поднимаюсь и попрощавшись выхожу. Собираю амуницию и направляюсь на выход. Неожиданно меня поддержали за локоток. Поворачиваюсь и вижу секретаря Сталина. Он говорит:
   -Товарищ Сталин просил Вас приехать к нему на дачу.
   -А как же Кавказ?
   -Кавказ потом.
   -Хорошо. Как добираться?
   -Вас отвезут.
   Мехлис прошёл вперёд. Я за ним. Меня посадили в машину и покатили. Несколько улиц и поворотов. Не узнаю, куда едем. Помню, что одна из дач Сталина в Кунцево, а везут туда или в другое место не знаю.
   Наконец приехали. Я вышел из машины, хочу взять рюкзак, но сотрудник охраны придержал его рукой.
   Ну и хрен с тобой, держи. Я понимаю, что товарищу Сталину до усрачки хочется знать, чего я таскаю в рюкзаке. Никогда в Советскую Россию не повезу то, что может вызвать у него хоть какой интерес. А, автомат в рюкзаке, так про него я говорил на заседании правительсва.
   Меня отвели в комнату и оставили одного. Я разделся и завалился на диван в намерении соснуть сколько получится. Конечно долго спать не дали. Через несколько часов заявился Сталин и меня подняли. Я пришёл в себя, умылся и предстал перед его очами. Он предложил сесть и показал на автомат, лежащий на столе, горкой разных деталей.
   -Как это работает?
   Я взялся собирать. Несколько раз после сборки оставались лишние детали, но в конце концов получилось как надо. Немного поговорили. Он спросил: как машинка работает? Я рассказал что и зачем. Предложил пострелять.
   Вышли из дома и прошли к бетонной стене, за которой лес. Я подобрал ветку, приспособил на стене и затем выпустил очередь из нескольких пуль. От палки не осталось даже щепок, а от стены кое что осталось.
   Сзади нас несколько охранников ожидали, что я направлю ствол в товарища Сталина. Не дождались и разочаровано, как мне показалось, расслабились. Товарищ Сталин тоже захотел пострелять. У него результат получился не хуже. Тогда он спросил:
   -Мы можем наладить выпуск таких штук у нас?
   -Эта штука называеся автоматический карабин. Сокращёно автомат, товарищ Сталин. Полагаю, что при наличии денег, времени и товарища Мехлиса, можно наклепать некоторое количество, скажем штук сто.
   -Сколько времени потребуется, чтобы изготовить сто штук?
   -Два месяца, товарищ Сталин.
   -Хорошо, деньги мы Вам дадим, но времени у Вас два месяца.
   -Разрешите приступать, товарищ Сталин?
   -Ну, идите.
   -Есть.
   Повернулся и пошёл. А что оставалось делать?
   Товарища Мехлиса не дали, а увезли в Тулу и поселили в гостинце.
   В этот же день направился на завод. Как всегда, когда начальство не может, а на месте не желают, меня застопорили на проходной.
   Дежурный охранник сказал, что хрен знает, кто шляется, чтоб проваливал, а то пристрелит.
   В местном НКВД корочки зама наркома НКВД, как и в Москве, признавать никто не хочет.
   Оправился на центральный телеграф и позвонил товарищу Сталину. Московские телефонистки уже прослышали про грозного зама наркома и соединили с приёмной без проблем. На мой доклад, товарищ Сталин отреагировал молниеносно, спросив:
   -Вы где находитесь?
   Сообщил, что звоню с центрального телеграфа.
   -Никуда не уходите, товарищ Филимонов, сейчас за вами заедут.
   Перед входом в здание телеграфа высокое крыльцо. Останавливаюсь на нём.
   Минут через двадцать у крыльца тормозит легковой автомобиль. Из него выходит сержант НКВД. Увидел стоящего на крыльце в форме меня, манит пальцем и говорит:
   -Я за вами, товарищ, зам наркома.
   Похоже НКВДешники все такие безбашенные, а я думал, что только в Москве. Попробую поставить его на место:
   -Поднимиесь ко мне, товарищ сержант.
   Сержант, держа руки в карманах, поднялся ко мне и говорит:
   -Ну?
   Чешутся руки спустить его с лестницы. Но, приходися терпеть.
   -Представьтесь.
   -Ну, сержант НКВД Абросимов.
   -Вы знаете, кто я?
   -Ну, звонили из Москвы сказали.
   -Кто звонил и что сказал?
   -Ну, эта. Сказал, что Поскрёбышев, по приказу Сталина, велел приехать и встретить зама наркома НКВД.
   -И всё?
   -Ну, исполнять приказы.
   -Всё?
   -Ну, да. Всё.
   -У Вас имеются докумены?
   -Конечно.
   -Покажите.
   -Зачем?
   -Вам предписано товарищем Сталиным исполнять мои указания. Вы это помните?
   -Ну, понятно.
   -Так я жду.
   -Чего?
   -Ваши документы?
   -А, ну, эта.
   НКВДешник вынул из кармана брюк правую руку и шарит по карманам. Левая его рука остаётся в кармане галифе, чего он там? Яйца чешет или штаны поддерживает?
   Наконец сержант достал из внутреннего кармана гимнастёрки скомканый клок бумаги и протянул мне. Дескать изучай.
   -Вы не могли бы предъявить документ в развёрнутом виде?
   Сержант вынул вторую руку из кармана,-штаны не упали, значит чесал яйца. Развернул бумажку и протянул мне.
   Не вынимая из рук сержанта листок ученической тетради, начал читать:
  Дорогой Федя...
   -Вас зовут Федя?
   -Ну, да, Фёдором.
   Читаю дальше: ...у нас в деревне всё по прежнему, только твоя...
   Федя ойкнул, затем скомкал и спрятал бумажку в карман галифе.
   Пошарил в гимнастёрке, вытащил ещё одну бумажку и снова протягивапет мне. Предлагаю товарищу Феде самому прочитать, чего написано, а то может в лапы попалась совсем другая бумажка, вроде предшествующей. Федя изучил бумажку и сказал:
   -Точно, она.
   Протягивает мне. Я изучаю, чего в бумаге написано: предъявитель сего является сержантом НКВД, работающим в здании НКВД в должности сержанта. Да, сильный докумЕнт.
  
   От опытного производства впечатление, как от помойки. Исправные и ломаные станки, и инструменты свалены в одну грязную кучу, называемую цехом. Народ бестолково шляется из одного угла в другой. Это чего они могут здесь произвести?
   Никто не хочет разговаривать по поводу автомата. Поступил как всегда. Нескольким дал в тыкву, а кое кому в торец. Помогло. Через неделю навёл в цехах порядок. Через две получил оснастку, через три приступили к изготовлению калашникова. За два месяца наклепали триста штук автоматов и почти триста тысяч патронов.
   Непонятливые интеллигенты спросят, как мне это удалось?
   Поднял в НКВД материалы на директора завода. Фамилия его Розенблюм. Старый большевик с партийным стажем чуть ли не с начала прошлого века.
   Нажравшись, директор вспоминает о проживании с Ильичом в Париже. Розенблюм настолько близок к Ильичу, что ближе некуда. Приезжал в Париж невзрачный человечек Джугашвили-Сталин. Розенблюм с Ильичём, за время пребывания швили в Париже, залечили по три трипера, а тот даже ни разу по девкам не сходил.
   В кремле место Розенблюма занимают выскочки, а старые большевики вынуждены пребывать в провинции.
   Да, такие разговоры про товарища Салина потянут на десять лет непрерывного расстрела. Вот почему подлюка директор не хочет делать калашникова. Понимает, что из мосинки в него столько пуль не выпустить, сколько можно засадить из калашникова.
   Тут же из НКВД позвонил в приёмную товарища Сталина и сообщил секретарю, что необходимо срочно переговорить. В местном НКВД имеются материалы, дискредитирующие хозяина.
   Секретарь всполошился и пригласил к телефону самого. Сталин, узнав подробности, приказал доставить материалы.
   С материалами и Федей, в качестве шофёра, прикатили в Москву. Хозяин ознакомился с доносами и спросил:
   -Что Вы об этом думаете?
   -Подлюка набивает себе цену в глазах местных партийцев. Хочет показать, что неприкасаем и ему не страшно никакое НКВД. Будет и дальше сочинять небылицы, чтобы усидеть в кресле и ничего не делать. Даже не захотел разговаривать про освоение новой продукции. Зачем? Его тронуть никто не можнет, по крайней мере, он сам так считает.
   -Вы думаете, он сочинил про Париж?
   -Конечно товарищ Сталин. Сколько по стране шляется мошенников, изображающих родственников Маркса или московских руководителей! И этот не был в Париже. Насочинял про Ильича. Боюсь, что он ещё наврёт и нанесёт партии больИй вред.
   -Что Вы предлагаете?
   -Я бы по свойски расправился с партийной верхушкой Тулы. Подумать надо! Слушают пакости про советских руководителей, не верят в них, но ничего не предпринимают, чтобы прекратить распространение клеветы на советский строй.
   -Конкретно, что Вы предлагаете?
   -Расстрелять, конечно условно.
   Услышав про "расстрелять" товарищ Сталин хотел одобрительно кивнуть головой, но потом пожурить нового зама НКВД за чрезмерную поспешность. Он, товарищ Сталин, предполагал массово расстреливать, зажравшихся чинуш, изгадивших идеи коммунизма, через год, два. И сегодня есть кого расстрелять, всяких каменевых и зиновьевых.
   Однако расстрелять условно? Это настолько неожиданно, что товарищ Сталин подавился трубкой,-только раскурил свежий табак и хотел сделать первую затяжку, самую сладостную, но вместо того затянул в рот трубку. Подавился и закашлялся. Силы оставили товарища Сталина и он рухнул в кресло, как спиленный тысячелетний дуб.
   Прокашлявшись, товарищ Сталин пожурил нового зама НКВД за гнилой либерализм.
   -Что за гнилой либерализм Вы развели! Как это расстрелять условно? Кого Вы хотите условно расстрелять?
   Я вскочил, стал по стойке смирно и проорал:
   -Виноват, товарищ Сталин!
   Сталин наконец отдышался и слегка успокоился:
   -Так как это "расстрелять условно", товарищ Филимонов?
   -Виноват, товарищ Сталин. Дело в том, что в Туле надо расстреливать всех партийцев или почти всех.
   -Мне нравится Ваша постановка вопроса, товарищ Филимонов. Однако "условно"?
   -Горе в том, товарищ Сталин, что если расстрелять, тогда кто будет выполнять задание по производству автоматов? Я один не справлюсь. Полагаю, приговорить их условно к расстрелу до момента выполнения программы производства автоматов. А, потом и расстреляем.
   Объявить приговор. Чтобы работали лучше, некоторым приговор привести в исполнение после оглашения. Другим сообщить, что возможно помилование, но при условии героического труда по производству автоматов.
   На Дальнем Востоке через два, три года ожидаются провокации японской военщины. Сформируем из условно расстрелянных штрафные батальоны и бросим в бой. Тех, кто погибнет за родину, реабилетируем. А, оставшихся в живых, расстреляем.
   Если расстрелять сразу, то оборвём ниточки, идущие в другие города или даже Москву. Расстрельный приговор заставит тех, кто отрицает вину, сознаться и выдать сообщников, пообещаем за это отсрочить исполнение приговора.
   Получается, товарищ Сталин, что условный приговор выгоден советским гражданам. А, не советским и врагам Советской власти не выгоден.
   Сталин закусил трубку. Как мягко стелет новый зам! Всё разложил по полочкам и судя по всему прав во всех отношениях! Но, условно? Этого же не было в юридической практике?
   Решил подбросить Сталину ещё одну мысль, как грешник бросает на весы перед входом в ад последнее, совсем маленькое, своё хорошее намерение.
   -Условным приговором, товарищ Сталин, покажем зарубежным друзьям, что враги клевещут на наш строй, упрекая в излишней жестокости.
   -Хорошо. Действуйте, но помните, товарищ Филимонов, ответственность за выполнение решения правительства с вас не снимается.
   Выхожу из кремля, а машины с Федей нет, не иначе, подлюка, на казённом лимузине подался по бабам.
   Прождал с десяток минут. Наконец, подруливает окоянный. Затормозил так, что если бы я не отскочил в сторону, то задавил бы, подлец.
   Машина остановилась, из двери выпадывает сам Федя и бабы. Всего две штуки, но от писка и мельтешения кажется, что их не меньше батальона. Федя со всей своей широтой предлагает мне одну, дескать вторая,-его.
   Ну, у меня свой способ делёжки баб. Вызываю кремлёвский караул и всех волокут на гауптвахту. Бабы думают, что это новый способ в сексуальных отношениях и аж вижжат от предвкушения.
   Начальнику караула разъяснил задачу. Он сначала не совсем понял о чём речь и даже пытался возражать. В ответ я пообещал похлопотать лично у товарища Сталина о его переводе из Москвы ко мне в Тулу. Где безусловно, столь выдающийся, как он начальник, получит по заслугам.
   Начкар сдулся и сделал всё, как я велел. В результате бабы остались довольными, чего не скажешь о Феде. Его спеленали и уложили в багажник лимузина. Примерно на неделю я забыл о Феде. В багажнике временами постукивало и пованивало. Чем дальше, тем постукивало меньше, а пованивало больше. Чтобы количество вони не увеличилось чрезмерно, приказал развязать Федю и обмыть от очистков. С тех пор у меня был личный и доверенный сотрудник, совершенно не употребляющий алкоголь.
   Зная нравы, царящие в московских гарнизонах, был уверен, чо на меня донесут, так и случилось. Я не пытался выехать из Москвы, а задержался в наркомате. Через полдня последовал неожиданный для всех, но не для меня, вызов к товарищу Сталину.
   Товарищ Сталин вне себя. Не отвечая на приветствие и не приглашая сесть, видимо надеясь, что с сегодняшнего дня насижусь, сунул под нос бумажку.
   Бумажка оказалась подробным описанием того, как обошлись с женой французского посла, в караульном помещении кремля. Такая порнуха!
   Муж поребовал от товарища Сталина наказания виновных и расследования инциндента, как написано в бумажке.
   Я изъявил желание лично провести посла по месту происшесвия, пообещав товарищу Сталину, что инциндент будет улажен без международного скандала. Посла отвели в караулку и нашлись желающие проделать с ним то, чего проделали с его женой.
   Инциндент исчерпан. Вернул довольного посла к товарищу Сталину. Тот заверил, что его ввели в заблуждение. Правда посол говорил несколько иными словами, типа ему ввели. Но, так или иначе, все остались довольны, а тем более посол. С тех пор у меня появились информированные агенты во французском и английском посольствах. Вторая дама оказалась женой английского посла.
   Единственным последствием для караула было то, что караульное помещение увеличили. Жёны послов и сам посол тащили в караулку всякую дрянь в качестве сувениров и вскоре по помещению стало невозможно пройти. Понятно, что караулку оборудовали съёмочной аппараурой и звукозаписью. Получилась великолепная порнуха.
   Появилась мысль издать записки жены французского посла, как порнороман. Сняые в караулке сцены демонстрировали в кинотеатре "Иллюзион" на закрытом показе. Стоимось билета я установил приказом по НКВД в сто баксов.
   О закрытых кинопросмотрах сообщили в зарубежных изданиях. Скоро от желающих посетить Илюзион не стало отбоя. Ещё увеличили стоимость билета, но и это не помогло. Особенно после того, как на просмотрах появились сами порнозвёзды,-жёны, их караульные и французский посол.
   Сначала товарищ Сталин был доволен тем, что в НКВД появились столь информированные агенты и наполнением бюджета страны. Но, потом, когда число иностранцев, желающих посетить порнуху, перевалило за десяток тысяч, он приостановил проектирование Дворца съездов и приступил к строительству гостиниц для инотуристов.
   Остался не взорванным Храм. Иностранцы с удовольсвием посещали службы. Благодаря тому, что вход в храм платный, через некоторое время восстановили золотое покрытие куполов. Внутреннее убранство заблистало золотом и не только фальшивым. Развратные иностранцы жертвовали иконы и алтари, проданные допропорядочными большевиками за границы.
   Случалось, что икону не успевали вывезти за границу, как какой-нибудь похотливый иностранец её выкупал, ради замоления грехов. Понятно, что иконы продавали большевики, убившие священослужителей и продавшие христа.
  
  
  
  
   -23-
  
  
  
  
   Товарищ Сталин не поверил докладу о выполнении плана производства автоматов и приехал в Тулу проверить как обстоят дела. Я показал ящики с готовой продукцией. Он попросил охранников взять на выбор несколько автоматов и пострелять. Оказалось, что его не обманули и все триста штук забрали для перевооружения личной охраны товарища Сталина.
   Сталин спросил, что надо для производства миллиона автоматов в год? Как что? Время и деньги. Если денег сколько прошу, то через пару лет буду делать миллион автоматов и миллиард патронов. Договорились, что ни в чём отказа не будет.
   Я знаю,-сделать хоть что в стране советов можно, если состоишь в стае. У меня нет стаи и я не состою в стае. Поэтому про то, чего хочет тов. Сталин можно забыть. Когда понадобится выделить оборудование, валюту или людей, у тов. Сталина будут другие важные задачи, а проект с автоматами спустят на тормозах в унитаз.
   Был бы я членом стаи, тогда каждый раз, когда чиновник из стаи забегал к хозяину, то поднимал вопрос и про автоматы, и средства нашлись бы.
   Я не член стаи шакалов, грызущих кровавые объедки у подножья холма, где сидит Акела, значит на проект денег не найдётся. Когда Сталин вспомнит про меня, то подумает: брехло тов. Филимонов, обещал и не сделал. В канализацию его.
   Чо за стаи я имею ввиду? Вы читали мемуары Жукова? Когда Сталин направлял Жукова на либой участок фронта, то Жуков прихватывал с собой членов стаи. Они, члены стаи, готовы за хозяина перегрызть глотку любому, а он за них.
   Иначе в стране советов чиновнику не выжить, очень опасна при Сталине чиновничья должность. В дикой природе, чтобы выжить, шакалы сбиваются в стаи, так и чиновники.
   Думаете я не прав и в стране советов делали то, что решил тов. Сталин?
   Ещё совсем недавно страной управлял триумвират из Сталина, Каменева и Зиновьева. Причём главной фигурой в триумвирате, так сказать первым консулом, был Каменев. Эта троица тоже стая шакалов, которая образовалась с одной целью,-уцелеть и загрызть льва Троцкого.
   В конце двадцатых, начале тридцатых годов двадцатого века на весь мир произвели впечатление рекорды, поставленные итальянцами в аэронавтике и авиации. Дуче готовился к войне и создавал авиацию. Чтобы оправдать затраты выброшенные на воздух, нужны рекорды. Мусолини на весь мир пропагандировал свою авиацию.
   Между нами, это была ещё одна "непобедимая армада", если вспомнить про "успехи" итальянской авиации во время войны. Тогда несколько тысяч итальянских самолётов безуспешно пытались проивостоять нескольким десяткам английских.
   Наш триумвират, впечатлённый пропагандой Муссолини, решил, что стране нужны дирижабли. Три дурака прозаседали на политбюро и постановили построить тысячу штук.
   Тупые американцы, почти сто лет спустя, заказывают по 99 Фаномов, лягушатники по 150 Миражей, на больше денег нет. Наши же три дебила, в стране где нет промышленности, а которая была, ту разграбили, решили произвести 1000 штук.
   Под это дело был выписан из Италии известный на весь мир аэронафт Умберто Нобиле. Его сопровождали несколько итальянцев, желающих участвовать в проектировании советских дирижаблей. Среди них и авиаконструктор Бартини.
   Конечно, никаких дирижаблей построено не было, ни одна советская стая не заинтересована в этом. Нобиле покинул СССР в 1936 году так ничего не создав.
   Другие итальянцы, менее известные, за то, что сорвали план строительства дирижаблей, пропали в лагерях ГУЛАГа, кроме Бартини, оставившего свои следы в СССР. И следы по размеру ни сколько не меньше дирижабля, это экранопланы.
   Недавно попался на глаза самый замечательный лозунг СССР. Лозунг, так сказать, на все времена: "мы добьёмся, к чему стремимся".
   Если не добьюсь, к чему стремится тов. Сталин, то участь моя не завидна. Буду мечтать перебраться из подвалов НКВД в психушку.
   Во весь рост поднялся вопрос каждого поганого интеллигента в России: кто виноват и чо делать, в самой своей конкретной форме,-как спасти шкуру? Если рост вопроса огромен и виден издалека, то ответ на него не проглядывается даже через микроскоп.
   По случаю перевыполнения задания по производству автоматов товарищ Сталин решил сделать мне приятное и пригасил на совещание, посвящённое военно-морскому флоту.
   В кабинете Сталина не меньше двух десятков человек. Присутствуют члены правительства, нарком военно-морского флота, представители промышленных предприятий, военные моряки и конечно НКВД, куда же без нас.
   Планируют построить к 41 году восемь линкоров, почти три десятка крейсеров и несколько сот кораблей помельче. При всём при том, что заводов для строительства армады кораблей ещё не существует, как не существует необходимого количества моряков и обслуживающего персонала. Нет для армады портов, причалов, топлива и материалов. Корабли негде и не кому ремонтировать. Так и хочется назвать всё это "Непобедимой армадой" номер два.
   Если кто из читателей учился в советской школе помнит, что так назвали испанские корабли, направленные наказать англичан, топивших и грабивших испанские корабли так же привычно, как мы ходим на работу.
   Чем закончилось плавание непобедимой армады тоже широко известно. Не обученные и не слаженные экипажи кораблей не смогли управится в штормовом море с кораблями, а тем более не могли сражаться. Корабли, не утопленые пиратами, затонули в шторм без английского вмешательства.
   В пиратских романах большое внимание уделено острову "Тортуга", как пиратской базе. Однако не упоминается, что Англия целиком пиратская база. Самые известные пираты официально служили английским лордам и королю. Король и лорды главари пиратских висельников, по ним с начала пятнадцатого века плачет верёвка.
   Есть более свежая история про ещё одну "Непобедимую армаду". Армада из более чем 20000 советских танков в 1941 году проивостояла 5000 немецко-фашистских танков. Также широко известно, чем закончилось противостояние и этих армад.
   Не надо клепать корабли и танки в неимоверных количествах, а надо учить людей управлять и ещё больше заботиться о людях.
   Фантастический план возведения очередной армады не осуществим, но и я приложу руку, чтобы его загнобить. Выделенные на линкоры денежки направлю по другому руслу, на поддержку собственной задницы, то есть на производство автоматов.
   Проявлю чудеса изворотливости, чтобы урвать малюсенький кусочек мяса, из дохлой туши "непобедимой армады".
   Отправить под нож Ворошилова, из за срыва программы, не удасться, хотя несколько шилек всё таки всажу в его широкую задницу. Другие заседатели, в том числе морячки в моей истории не уцелели. Сделаю так, чтобы и эти не уцелели. К войне лучше остаться без моряков, чем с идиотами.
   Товарищ Ворошилов и моряки хотят линкоры водоизмещением 55000 тонн, с главным калибром в 460 мм и скоростью 36 узлов.
   Товарищ же, Фельдман, главный конструктор Главсудпрома, предложил цифры в 45000 тонн, 406 мм и 30 узлов. Никто в мире не строит линкоров в 36 узлов потому, как это невозможно, как невозможно построить эту армаду. Ну, враг! Настоящий враг народа! Ох доберусь я до него! Понятно, чо линкоры в 36 узлов бред. Но, при всех возражать членам правительства и товарищу Сталину!
   Товарищ Сталин недоволен. Как, не добитый жидяра, не вникнув в постановления съезда и его лично, товарища Сталина, тезисы последней статьи, смеет предлагать барахло с 30 узлами стране и лично товарищу Сталину!?
   Совещание завершилось, не сумев выдавить из товарища Фельдмана, ни одного дополнительного узла скорости будущего линкора.
   Сталин предложил задержаться, когда я с остальными товарищами покидал кабинет.
   На совещании я не проронил ни единого слова. Да и зачем слова, если тов. Ворошилов угрожал упечь товарища Фельдмана далеко далеко, так далеко, где тов. Фельдман станет уже не товарищем.
   Товарищ Будёный напомнил, пока ещё тов. Фельдману, чо в 18 году тов. Фельдман воевал за беляков и попав в плен, не был зарублен саблями, только по причине хорошего настроения лично тов. Будёного.
   На самом деле, Фельдман помнил, его пощадили потому, что он громко кричал,-дескать он, товарищ Фельдман, квалифицированный скорняк и стачает тов. Будёному седло, какое тачал самому царю батюшке.
   На следующий день тов. Будёный обещание тов. Фельдмана о седле совершенно забыл, как и другие товарищи. Но, когда очухался в страшном похмелье, то тов. Фельдман спас его, предложив выпить на выбор либо рассольчику, либо жидовской водки. Тов Будёный предпочёл водку, а рассол велел оставить на потом.
   В последствии тов. Фельдман не посмел напомнить Будёному и другим товарищам о своём обещании, данном в послебоевй горячке, когда из всех беляков остался не порубаным только он. Правда и сёдел тов. Фельдман никогда не делал, как не имел понятия, кто такие скорняки, как никогда не проектировал линкоры.
   Что касается жидовской водки, то приготавливают её для собственного употребления. Водка двойной, а то и тройной очистки. После принятия её во внутрь не наступают вредные последствия для организма. Жидовской водку называют не потому, что её делают жиды, а потому, что водку делают для личного употребления, а угощать жидятся. Отсюда название.
   Ещё через день, тов. Будёный ускакал на боевом коне вместе с товарищами, совершенно забыв про рассол но, не про тов. Фельдмана, который теперь служил вместе с Будёным по научной части,-приготавливал для командного состава первой конной жидовскую водку.
   В армии Будёного водка лилась рекой. К чести тов. Фльдмана, он водку не пил, а только дегустировал, питался так сказать, тоненьким родничком от реки и в совершенном одиночестве. Это позволило приготавливать водку столь качественной, что впоследствии, на основании водки тов. Фельдмана производилась "Столичная водка".
   Все эти боевые перепитии тов. Будённый не знал или не помнил, а тов. Фельдман, почему-то не напоминал.
   Но теперь, так случилось, что тов.Будёный то ли по причине неожиданной трезвости, то ли по той причине, что перепил накануне, вспомнил о беляковском прошлом Фельдмана, уже без товарища.
   И вот тов. Сталин предлагает мне задержаться в кабинете. Не иначе хочет знать мнение по вышеперечисленным вопросам, а может просто дать указание разобраться с белым гадом, сумевшим пробраться в святая святых, кабинет тов. Сталина.
   Сталин начинает разборки со мной:
   -За время совещания, Вы не промолвили ни одного слова. Почему тов Филимонов?
   -Дело в том, тов. Сталин, что у нас течёт крыша.
   Сталин подумал: чего ето несёт тов. Филимонов? Всё ли в порядке у него с головой?
   Я почуствовал недоумение Сталина. Конечно оказаться в психушке намного предпочтительнее, чем в подвалах НКВД, но и в психушку не охота. Поэтому развиваю мысль дальше:
   -На совещании присутствует крот.
   Сталин: ????????? Точно, решил тов. Сталин, у него снесло крышу. Потом тов. Сталин ещё подумал: у кого снесло крышу? Потом ещё и ещё: что значит снесло крышу? О чём я думаю? Откуда у меня такие мысли?
   Тов. Сталин решил, на всякий случай, держаться подальше от спятившего зама руководителя НКВД. Люди опасаются спятивших,-чёрт знает чего от них ожидать. А, от спятившего зама НКВД? Это пожалуй почище атомной бомбы.
   Точно, псих, решил тов Сталин про Филимонова,-от него мысли ко мне в голову лезут. Пожалуй пора вызывать конвой. Но, тут тов. Филимонов соизволил выражаться внятнее:
   -Тов. Сталин. Крот, это агент вражеской разведки, проникший в святая святых, Ваш кабинет. Такая терминология у наших разведчиков. Течёт крыша, тоже термин. И означает, что секретные сведения из Вашего кабинета, тов. Сталин, оказываются за границей.
   Сталин подумал, уже про себя: ну псих, точно псих! Кого надо в психушку, так меня самого. Сам, понимаешь, развёл гнилой либерализм. И где? В собственном кабинете шпионы!
   -Вы можете это доказать, тов. Филимонов?
   -Безусловно, тов Сталин!
   Сталин от нетерпения повёл рукой с зажатой в ней трубкой:
   -Говорите, тов. Филимонов!
   -В западной прессе начали появляться грязные инсинуации о вашем здоровье, тов. Сталин.
   Я понял, что если произнесу ещё хоть одно незнакомое слово, то тов. Сталин огреет чем-нибуть тяжёлым по голове. Ещё подумал: не держит ли он в ящике письменного стола специально, что-то тяжёлое для умников вроде меня? Поспешил расшифровать свои слова:
   -Инсинуации, товарищ Сталин, это наглая и беспардонная ложь, в переводе с английского. Английские буржуины поднаторели в инсинуациях. Во всём этом вранье есть московсий след.
   Сталин с рудом удерживает себя в рамках:
   -Кто распространяет эту грязь?
   -Агентура Сикрет сервис ( СС ), товарищ Сталин. Сикрет сервис, это английская шпионская организация. Представитель руководителя СС показал нашему торгпреду в Лондоне документ и предложил купить за 10 тысяч фунтов. Торгпред отказался платить. Торгпред никому не рассказал о содержании документа, кроме жены. Жена обговорила содержание документа со своей подругой, женой лорда Мэроу. Лорд Мэроу сотрудник СС, а его жена штатный агент СС. При разговоре присутствовали три дамы. Третья дама подруга сестры тов. Мехлиса. Через неё-то сведения получил сам Мехлис. Насколько мне известно, он никому о содержании документа не говорил.
   Да, умеет держать удар товарищ Сталин. Несколько лет назад его секретарь Божанов сбежал за границу и теперь другой его человек, за его же спиной скрывает информацию. Сталин медлено походил из угла в угол своего кабинета, сжав, что есть силы трубку в руках. Наконец он задал вопрос:
   -Откуда у Вас сведения?
   -Когда прохожу по столовой НКВД, замечаю, что ответственные работники при моём приближении замолкают. Решил узнать чего они скрывают. На складе НКВД за пару бутылок водки арендовал микрофон и аппаратуру для него. Микрофон сунул под стол, где сидят заговорщики, а аппаратуру спряал на кухне. Выяснил о чём говорят и направился в архив НКВД. Споил охранников и архивариуса, ох и здоровы они жрать водку, товарищ Сталин. Чуть живой о них ушёл.
   -Не отвлекайтеть, тов. Филимонов.
   -Виноват, товарищ Сталин. Дальше дело техники. Прошёл в архив. Поднял бумаги работничков.
   -Что написано в документах?
   -Вот, чего они пишут о Вашем здоровье, товарищ Сталин,- Прогрессируящая шизофрения, выражающаяся в отказе доверия лучшим специалистам.
   -Как Вы считаете, товарищ Филимонов, это правда?
   -Безусловно, очередное враньё. СС специально распространяет фальшивки, чтобы спровоцировать наших специалистов на измену и последующее бегство из СССР.
   -Так почему вы решили, что у меня в кабинете крот и течёт крыша?
   -Товарищ Сталин. Товарищ Мехлис иногда встречается со своей сестрой и рассказывает, что новенького в правительстве и кремле. В том числе о Вашем здоровье. Естественно, сестра, общаясь с подругами, делится информацией. Начало информации о Вашем здоровье идёт о товарища Мехлиса, а потом, уже в переработанном СС виде возвращается товарищу Мехлису. Зачем это надо Мехлису не известно.
   Что касается сегодняшнего совещания, то всё о чём мы говорили, станет известно СС, а значит и английским буржуям.
   Помолчали. Причём мне просто не было смысла говорить, так как не знал, куда мне дальше, в подвал или в Англию. Тов. Сталин искал выход из тупика, в который сам себя загнал.
   Наконец товарищ Сталин переварил мои слова и соизволил вернуться к сегодняшним баранам:
   -Что будем делать с товарищем Фельдманом? Злостно отказываясь выполнять решения правительства о досижении 36 узловой скорости, он ставит себя вне закона. Прямо, такого антисоветчика трудно ещё где-нибудь найти. Я предлагаю расстрелять товарища.
   Ну, если Сталин спрашивает и говорит расстрелять, то возражать, верх безумства.
   -Я думаю, можно найти подход к товарищу Фельдману и выдавить из него один или два узла добавки к скорости. На большее моих возможностей не хватит, товарищ Сталин.
   -Что за возможности Вы имеете ввиду?
   -Товарищ Фельдман научный работник со стажем. На протяжении многих лет он создавал новую продукцию и к её качеству невозможно придраться. Однако, товарищ Фельдман, по всей видимости, желает почивать на лаврах и утратил большевистский подход к решению задач, поставленных партией. Думаю поступить с товарищем Фельдманом весьма жестоко, прошу меня понять товарищ Сталин. Я не садист но, решения пленумов ЦК и Ваших выполнять надо, даже наступив сапогом на горло, пусть будет горло товарища Фельдмана.
   Сталин обдумал, произнесённые замом НКВД слова. Оказываеся он деловой человек, не болтун какой-нибудь. Понимает, что решения партии надо выполнять любой ценой. В одном месте не совсем понравились слова зама. Говорит наступив на горло, но вместо собственного, предложил горло тов. Фельдмана. А, всё остальное просто идеально. Сталин не удержался и поощрил зама вымолвив:
   -Так, так, товарищ Филимонов, продолжайте. Я внимательно Вас слушаю. Какое наказание предлагаете тов. Фельдману? Надеюсь оно будет достаточно суровым?
   -Боюсь товарищ Сталин, вы осудите меня за суровость.
   -Ну, ну товарищ Филимонов. Партия учит нас не бояться. Вспомните, что и товарищ Сталин был сурово наказан царскими сатрапами. Смелее!
   -Я боюсь товарищ Сталин!
   -Ну, не предлагаете же посадить его на кол, в конце концов?
   -Вообще, товарищ Сталин, посадить на кол, это хорошая, передовая мысль. Товарищ Фельдман очень гармонично будет смотреться на колу. Один недостаток, товарищ Сталин, в этом решении всё же есть. Или даже два.
   Нельзя сказать, что товарищ Сталин удивился. Товарищ Сталин онемел от изумления. Только что, его, гения всех времен и народов унизили, сказав, что в его предложениях есть недостатки. Нет, товарищ явно зарывается. Товарищ Сталин в раздумии,-давать ли этому негодяю, которого он своими руками вознёс на олимп, слово для оправдания? Я его породил, я его и убью, вспомнил тов. Сталин подходящую фразу из классики. Однако никогда не было замечено, что товарищ Сталин, хоть куда-нибудь торопился. Поэтому он опять поощрил собеседника:
   -Ну, ну.
   Я начал торопливо, пока хозяин не передумал.
   -Будучи на колу, товарищ Фельдман промучается час, ну два, максимум три. Партия же нас учит, что наказание должно быть неотвратимым и длительным. Желательно наказать товарища Фельдмана так, чтобы он мучился, но продолжал служить советской власти. От покойника, товарищ Сталин, нет пользы. А в живом виде товарищ Фельдман может нам обеспечить узлов так 31, в лучшем случае тридцать два.
   Сталин удивился, как не удивлялся никогда:
   -То есть вы предлагаете оставить товарища Фельдмана руководить проектированием линкора?
   -Пусть мучается, товарищ Сталин.
   -В чём же мука и неотвратимость наказания, товарищ Филимонов? Я не понимаю.
   -Мы поручим товарищу Фельдману проектирование линкора и скажем, что лишаем его выпивки до тех пор, пока не обеспечит 31 узел.
   Сталин поражён до глубины души, во-первых тяжестью наказания, а во-вторых, его продолжительностью. Ведь если расстрелять, то раз и всё. А не пить водку придётся может быть десятилетиями. А, в-третьих, Сталин восхищён, наличием стимула у недобитого беляка.
   -Что же, товарищ Филимонов. Ваша мысль понятна. А как вы хотите добиться от негодяя Фельдмана тридцать второго узла?
   -Через жену, товарищ Сталин.
   -Как через жену?
   -У товарища Фельдмана, есть жена. Её зовут Фаина Леопольдовна. Правда у Фельдмана есть и любовница но, товарищ Фельдман скрывает её от жены.
   -Вы хотите шантажировать Фельдмана тем, что расскажете о любовнице? Это мелко, товарищ Филимонов.
   -Нет товарищ Сталин.
   -Поясните!
   -Слушаюсь, товарищ Сталин. Скажу жене, что напою её до пьяна, измажу платье грязью и пущу домой. Тётя Фира, в этом случае, откажет от дома родственникам Фельдманов. Тогда в Сикрет сервис будут поступать сведения не о вашем здоровье, товарищ Сталин, а о том, что некая еврейка нажралась пьяной и в таком виде извалялась в грязи на улицах города.
   Поставлю условие жене. Или она выдавит из Фельдмана тридцать второй узел, или я сделаю, что обещал.
   -Вы страшный человек, товарищ Филимонов. Я боюсь находиться один на один с Вами в кабинете.
   Сталин походил, размахиваю руками, как бы примеряя тяжесть наказания для Фельдмана. Потом вспомнил:
   -А причём тогда любовница Фельдмана?
   -Если она узнает, в каком виде жена вернулась домой, то разорвёт с ним всякие отношения. Это дополнительный стимул тов. Сталин. Боюсь, что один из стимулов не сработает и нам придётся ограничиться тридцатью одним узлом.
   -Хорошо, товарищ Филимонов, действуйте. Но, помните. Вы несёте персональную ответственность за каждый не добраный узел.
   У себя в кабинете встречаюсь с Фаиной Леопольдовной. Конечно она не хочет сотрудничать с органами НКВД, тем более шпионить за мужем, а уж выдавливать из него целый узел скорости для линкора, так это настоящее унижение. Если бы скажем, Фаина Леопольдовна желала выдавить лишний узел для семьи, то совсем другое дело. В этом случае она бы не пожалела сил и средств.
   Разъясняю жене, правда чужой, последствия отказа от сотрудничества. Она колеблется. Чо за колебания? Я чоли предлагаю изменить мужу?
   Фаина поясняет мне как неразумному, что именно в последнем случае она могла бы пойти на, скажем, некоторое сотрудничество, но не в вопросах проектирования линкоров. Решил надавить с другого конца:
   -Фаина Леопольдовна, вы же живёте на улице тов. Луначарского? Или я ошибаюсь?
   -Причём здесь улица, молодой человек?
   -Как причём Фаина Леопольдовна? Кто из евреев а вашей улице самый главный?
   -Как кто?
   Фаина Леопольдовна возмущена до глубины души. Оказыается есть сомнения, в её первенстве на улице тов. Луначарского.
   -Мне кажется, что тётя Фира главная.
   -Тётя Фира, к вашему сведению, молодой человек, английсская шпионка. Она получат зарплату в английской Сикрет сервис.
   -И сколько же она получает?
   -Она говорит, что пятьдесят фунтов. Но, Вы понимаете, молодой человек, это строго между нами. Если получаешь пятьдесят фунтов в неделю, то это большие деньги. Сложно соревноваться с такими доходами, тем более в фунтах.
   -Давайте мы договоримся так. Вы получаете звание сержанта госбезопасности и получаете у нас зарплату. Понятно, чо придётся выполнять поставленные руководством задачи.
   -Вы меня удивляете, молодой человек. Сколько платят сержанту? Неужели больше пятидесяти фунтов?
   -Хорошо, дорогая Фаина Людвиговна.
   -Вы таки ошиблись. Я Леопольдовна.
   -Таки это Вы ошиблись, дорогая Фаина Людвиговна, думая, что я не знаю о вашем прошлом. Вы ведь немецкая шпионка и по национальности немка. Если тётя Фира узнает, чо Вы не еврейка, а немка, она пожалуй, перестанет с вами здороваться, не так ли? И вопрос о первенстве отпадёт сам собой.
   -Ну, хорошо, молодой человек. Вы можете быть убедительным. Однако, как же быть с зарплатой? Зарплата сержанта меньше пятидесяти фунтов.
   -Так Вы говорите, чо она говорит? Так и Вы можете говорить, чо Ваша зарплата сто фунтов.
   -Я таки могу так сказать?
   -Безусловно, товарищ сержант.
   Достаю ручку, кладу перед собой листок бумаги и пишу шапку документа: Совершенно секретно. Только для внутренненго употребления. Экземпляр единственный. Хранить в личном деле агента, вечно.
   Ну и далее разрешение: разрешаю Фаине Леопольдовне(Людвиговне) говорить всем, а не только тёте Фире, что она получает зарплату в сто фунтов. Говорить, чо зарплата от НКВД запрещаю.
  
  
  
   -24-
  
  
  
   Туляки перестали делать мосинки и перешли на калашникова 5,45. Мосинок в Туле делали не более 50000 в год, а калашникова и того меньше. Когда ещё появится необходимое оборудование?
   Я дозаказал иностранные списанные станки для производства патронов. Ничего, у нас их наладят, отрегулируют и пойдёт нормальная продукция. По крайней мере на порядок качественнее, чем сейчас выпускают на оборудовании времён императора Александра третьего.
   Материалов на патрон 5,45 идёт в четыре раза меньше, чем на 7,62. Патронов делают в три раза больше.
   В задачке спрашивается,-сколько уворовывают на производстве, если патронов производят по десять миллионов штук в год?
   Не забыл Сталин и про конструкторов. Пару раз приходилось срываться с места и гнать в Москву на совещания. Когда надо, я не стеснялся в выражениях и тумаках. Оказывается я не оригинален и все конструкторы руководят так, что от их выражений вянут не только уши.
   Товарища Ягоду перевели на другую работу. Руководить НКВД поставили Заковского. Несколько раз приходилось сталкиваться с НКВДшниками при налажиавании производства, но всегда, получив в торец или в тыкву, они отступали из зоны моих интересов.
   Поступили первые заказы из америки и Японии. Сталин раскошелился и купил производительные японские станки. Оборудование пароходами гнали в Мурманск и Владивосток. Сначала сгружали паровозы и вагоны, затем грузили в вагоны оборудование и везли в Ульяновск. На нескольких тысячах киломеров пути заменили рельсы на американские и скорость движения составов увеличилась.
   На очередном заседании у Сталина выяснилось, что военным нахрен не нужен автоматический карабин. И то у него не так и это не эдак. Я заявил:
   -Насильно мил на будешь. Но, настаиваю на принятии на вооружение автоматов. Войска НКВД уже их имеют. После создания мобилизационного запаса начнём продавать за границы.
   Кулик, маршал:
   -Нахрена загружать заводы в Туле и Ижевске ничкемными железяками? Надо увеличивать производство мосинок.
   Я:
   -А валюту для страны, кто будет зарабатывать?
   Сталин:
   -Товарищи военные не в состоянии осмыслить значение автоматического оружия в современной войне. Но, мы примем на вооружение карабин, хотя бы не в линейных частях.
   Сталин отпустил военных из кабинета. Походил вдоль и попёрёк, и наконец изрёк:
   -Есть мнение рекомендовать вас, товарищ Филимонов, на НКВД.
   -Так я, вроде, товарищ Сталин, зам.наркома?
   -Заковский, подлец, завалил работу непрерывными пьянками. Мы решили сделать наркомом вас. Справитесь?
   -Виноват, товарищ Сталин. Это так неожиданно.
   Сталин упёрся взглядом в меня.
   -Вы сомневаетесь, товарищ Филимонов?
   -Конечно, товарищ Сталин. И боязно немного.
   -Мы окажем всю возможную помощь.
   -Ну, не знаю, можно попробовать.
   -Вы же, товарищ Филимонов, говорили, что ошибки чиновников влияют на судьбы миллионов людей. Неужели не желаете исправить эти ошибки?
   -Боюсь я наделаю ещё больших ошибок.
   -Мы будем вас контролировать и направлять.
   -Ну, если так, тогда согласен.
  
  
   Свои дела в наркомате начал с авгиевых конюшен. Не успел расчистить поле деятельности как последовал вызов к товарищу Сталину.
   Он сразу взял быка за рога:
   -Товарищ Филимонов. На Вас жалуется тов. Литвинов. Зачем Вы купили пароход? Вся пресса за границами пестрит заголовками о катастрофе.
   Приходится оправдываться:
   -Тов. Сталин, НКВД нужны деньги. Помните, Вы разрешили работникам НКВД открывать фирмы для того, чтобы зарабатывать валюту?
   Мы купили старый пароход, расчитывали разобрать его в Мурманске и продать на металл. Шведы с удовольствием покупают металлолом.
   -Где взяли деньги на пароход?
   -Получили кредит в банке.
   -И что, Вам дали кредит?
   -Да, товарищ Сталин. Мы распустили слухи, что украли у амеров линию по производству пулемётов 12,7 мм.
   Англичане в надежде вывести нас на чистую воду дали кредит и сообщили властям, что на пароходе НКВД перевозит украденное оборудование. Три раза выход парохода из порта задерживали.
   Амерам мы взяток не дали и они каждый раз выгружали металлолом из трюмов. Потом мы грузили, амеры снова приезжали и выгружали. И так три раза. Мы за это время пароход новых рельсов увели, а амерам старые оставили.
   Перед отплытием англичане заминировали пароход с металлоломом, думали, что мы за взятку увозим пулемёты.
   -Так Вы ещё и пулемёты украли?
   -Нет, товарищ Сталин. То есть да. Мафиози, которые в америке, они украли со складов американской армии пулемёты 12,7 и пистолеты пулемёты Томпсона. Амеры старое сняли с вооружения, а мафия украла и старое и новое.
   Слухи о том, что мы украли дошёл до мафии. Они-то украли оружие по привычке, если что плохо лежит, чтоб не лежало. Куда всё девать не знают, вот и предложили нам.
   Но, мы отказались, сказали, чо сами будем воровать, по честному. Мафия подумала, что мы договарились с американской армией и все силы бросила на охрану армейских складов.
   Я ещё просил наших дипломатов поездить вокруг складов. Мафия узнала, чо это наши, повязала их и намяла бока.
   Получился скандал. Товарищ Литвинов поэтому и недоволен. Собственно, чего их жалеть-то, врагов народа! В америке все наши дипломаты враги народа. Что им не поручи, в этот же день амеры узнают, а то и англы с немаками.
   Ну и мы украли, извиняюсь, позаимствовали у мафии. Чо без дела оружие лежать будет? Наши товарищи конструкторы Шпитальные и Шпагины, Дектярёвы и Комарицкие, Фёдоровы и Токаревы займутся чем-нибудь более нужным.
   И мы же не навсегда оружие позаимсвовали. Потом, после окончательной победы социализма в нашей стране, вернём американскому пролетариату пулемёты. Они понадобятся для установления социализма в америке.
   -А если американцы дознаются про то?
   -Ну и что? Мало ли амеры сами воруют, ещё больше нашего в сто раз. Да, и потом, откуда они узнают? Те, которые на складе мафии сидели, теперь живут припеваючи, как любой кладовщик в стране советов. А, самый главный мафиози в тазике с цементом рыб в Гудзоне пересчиывает.
   -Так Вы...?
   Сталин рукой, с зажатой в ней трубкой, прочертил в воздухе косой крест.
   -Чо Вы, товарищ Сталин. Мы никого даже пальцем. Это англичане, будь они неладны. Стали допытывать у мафиози куда он сто тыщ пистолетов пулемётов Томпсона и десять тыщ пулемётов 12,7 мм подевал. Да ещё с кучей патронов. Там товарищ Сталин столько оружия, что пришлось пароходами вывозить, намучались.
   -И что же мафиози им сказал?
   -Ничего.
   Сталин задумчиво:
   -Настоящий коммунист. Под пытками тайну не выдал. Наградить его орденом Ленина, посмерно.
   -Виноват, товарищ Сталин. Но, тут небольшое недоразумение.
   -Что за недоразумение, товарищ Филимонов?
   -Лучший способ не выдать тайну, не знать её. Как говорится меньше знаешь, крепче спишь.
   -Ви хотите сказать..?
   -Да, товарищ Сталин. Мафиози не знал тайну, поэтому и не выдал. Но, с другой стороны, товарищ из мафии много лет вёл борьбу с американскими и прочими империалистами. Можем считать его красным партизаном в империалистической америке. Ну, если сделать совсем небольшую натяжку, то можем сказать, чо он умер коммунистом. Перед смертью главный мафиози так и сказал: если умру, то прошу считать меня коммунистом. Это хороший пример нашим товарищам, желающим погибнуть за дело революции.
   Наградим товарища из америки орденом красного знамени посмертно. Оставим в архиве документы. Грядущие поколения чекистов будут стремиться повторить наши подвиги.
   -Да...Товарищ Филимонов, мы думаем, это не большое допущение.
   -Тут, я составил список, отличившихся при выполнении задания партии и Вашего лично, товарищ Сталин.
   Я подсунул Сталину листок с предложениями кого и как наградить. В листке всего две фамилии. Моя и мафиози.
   Товарищ Сталин рассматривает список. Первой стоит моя фамилия. Предлагаю наградить себя званием Героя и орденом Ленина, ну и автомобиль не помешает. Товарища из мафиози прошу наградить орденом боевого Красного знамени. У него автомобилей было тридцать штук и все бронированные. Нахрена покойнику бронированные автомобили, тем более в таких количествах?
   -Однако, товарищ Филимонов! Автомобиль! Не все конструкторы военной техники имеют автомобили, а Вы предлагаете себе. Это, я полагаю, не скромно.
   Я взмолился:
   -Товарищ Сталин. Без автомобиля, ну никуда. На рыбалку, там, да и на юг смотаться, одохнуть. А, чо касается конструкторов (подумал про них: сраных), то они обеспечены транспортом. Им сейчас грех жаловаться.
   -Мы нарядов на автомобили не подписывали. Откуда у Вас, товарищ Филимонов, автомобили?
   -Как же, товарищ Сталин. Вы же давеча подписали наряд на сотню чёрных воронков.
   -Ми, это помним, товарищ Филимонов. Зачем Вы втираете очки товарищу Сталину? Думаете больше некому нам втирать очки?
   -Никак нет, товарищ Сталин. Всё по делу. Чёрные воронки я передал в распоряжение конструкторов, правда не всех. Не успел я всех отоварить. Я подумал, раз с легковыми авомобилями заминка, то пусть конструкторы ездят на чёрных воронках.
   -Неожиданное решение проблемы. Вы правы, товарищ Филимонов. Если легковых автомобилей не хватает, то чёрных воронков всегда в избытке. Это Вы правильно заметили. А, что сами конструкторы думают по такому решению транспортной проблемы?
   -Весьма довольны, товарищ Сталин.
   -Мне как-то сомнительно это слышать, товарищ Филимонов.
   -Виноват, товарищ Сталин. Теперь, когда конструкторы приезжают по делам, все знают, если не выполнишь их требование, то тоже придётся прокатиться на воронке. Многие вопросы стали легче решаться. И потом, пусть конструкторы привыкают. Пусть знают, ежели не выполнят решения партии и правительства, то всю оставшуюся жизнь придётся ездить на работу в каменоломню.
   -Ви хотите сказать, что конструкоры после работы отдыхают на каменоломне?
   -Да, товарищ Сталин. Не вредно иметь вторую профессию, в жизни всё может пригодиться.
   -Как же их семьи? Не пишут жалоб в правительство и товарищу Сталину?
   -Как же, товарищ Сталин писали. Такие писарчуки попались. Но, мы нашли способ отучить их писать.
   ???????
   -Каждый, кто желает написать, должен работать на каменоломнях.
   -Причём каменоломни?
   -Я распорядился высекать жалобы на гранитных плитах. Это пока вытешешь плиту, пока научишься выражаться культурно, сколько времени пройдёт.
   -Выражаться культурно?
   -Гранит не терпит верхоглядства, очковтирательства и безалаберности. Совсем как Вы товарищ Сталин. И потом, попробуй матом по граниту! Ни какой гранит не потерпит. Потихоньку конструкторы, вместе с семьями конечно, привыкают к чистописанию. Отвыкают выражаться матом и рубить с плеча.
   -Вы думаете это поможет выполнить наши решения?
   -Конечно, товарищ Сталин. Те конструкторы, которые после работы норовили смыться на личный огород, теперь боятся даже смотреть в ту сторону. Не хотят, подлецы, писать анонимки в каменоломнях. Я говорил, товарищ Сталин, что гранит не терпит вранья.
   -Может нам распространить ваш опыт на другие министерства?
   -Нет, товарищ Сталин. Места на каменоломне мало. Разве выдающихся товарищей приспособить, например Ливинова или Тухачевского.
   -Хорошо, ми подумаем над Вашим предложением. Однако, вернёмся к нашим баранам.
   -Это кто, товарищ Сталин?
   -Это Вы, товарищ Филимонов и американский коммунист, отдавший жизнь за коммунистическое будущее америки. Мы полагаем, что свои заслуги Ви незаслужено выпячиваете, а заслуги погибшего товарища умоляете. Это нехорошо, товарищ Филимонов, не по большевистски. И потом. Заслуги ещё одного товарища, руководившего и направлявшего вашу деятельность, совершенно не отмечены.
   На основании вышесказанного ми оставляем автомобиль...
   -Виноват, товарищ Сталин. Извиняюсь, что перебил.
   -Что такое, товарищ Филимонов?
   -Внезапно выяснилось, что бронированные авомобили убитого американского товарища доставлены в Москву на склад НКВД.
   -Бронированные? Автомобили? Зачем американскому товарищу бронированные автомобили?
   -Виноват, товарищ Сталин. Это бронированные легковые автомобили. Тридцать штук.
   -Вот как? Можно на них посмотреть?
   -Да товарищ Сталин. Достаточно предъявить удостоверение и Вас пропустят на склад НКВД.
   -Что ещё есть на вашем складе?
   -Дак, товарищ Сталин, что было, раздали в войска НКВД. Ну, разве, оставили пару Томпсонов и пулемётов.
   -Это политическое верхоглядство и местничество. Смотрите, товарищ Филимонов, как бы и Вам не направиться в каменоломню, тесать анонимки на товарища Сталина. Почему Вы не поделились имуществом с товарищем Ворошиловым?
   -Так это, товарищ Ворошилов, на предложение получить пулемёты, обматерил и бросил трубку.
   -Вот как? Это меняет дело. Чем же мотивировал товарищ Ворошилов свой отказ?
   -Как чем? Как всегда, необходимостью пить водку с балеринами.
   -Вообще-то я думал, что с балеринами, товарищ Ворошилов занимается чем-то другим? Я не прав?
   -Нет, товарищ Сталин. То есть да. Но, дело в том, что окоянный товарищ Фельдман довёл качество водки до такого совершенства, чо её можно лакать вёдрами, чем товарищ Ворошилов и занимается, конечно в свободное о работы время. Мы подумываем нескольку ухучшить качество водки, дабы умерить потребление военными товарищами.
   -Это не выход, товарищ Филимонов.
   -Так где же выход, товарищ Сталин?
   -Может часть водки продать за границы?
   -Так мы продали. На эти деньги купили рельсов и паровозов в америке. У них же сухой закон, поэтому водку берут в лёт.
   -Может стоит увеличить поставки столь любимого американскими рабочими продукта?
   -Нет, товарищ Сталин. Мы достигли пика потребления. Если увеличивать продажи, цена упадёт. В тоже время наш народ может обидеться на отсутствие в продаже любимого напитка и начнёт гнать самогонку. От этого трезвость военных не увеличится, а казне убыток.
   -Ви, говорите, что выполняли указание товарища Сталина, а его самого в список награждённых не включили. Нехорошо, товарищ Филимонов. Полагаю автомобиль более необходимым товарищу Сталину, чем Вам. Однако, оставлять в гараже НКВД, где почти ничего не храниться, бронированные автомобили, это преступление. Поэтому, товарищ Филимонов мы примем вот какое решение.
   Товарищ Сталин желает прокатиться на бронированном легковом автомобиле и оценить комфорт. Если понравится, будем использовать для передвижения членов правительства.
   Что касается награждения Вас орденом боевого Красного знамени мы подумаем. Товарища американца тоже наградим. Вы правильно сказали, надо, чтобы в архивах остались следы о проведения операции. Как, кстати, Вы её назвали?
   -Несколько лет тому назад чекисты провели операцию Трест, по обезвреживанию преступной деятельности английских империалистов. Тогда был задержан и расстрелян некий Рейли. Полагаю, в целях дезинформации англичан назвать операцию "Рейли".
   Пусть думают, что мы его перевербовали и используем в своих целях.
   -Ну, хорошо. Держите меня в курсе американских операций, а то товарищ Литвинов приходит жаловаться, а я не знаю что отвечать.
   -Слушаю. Мы, товарищ Сталин, хотим у амеров линкор, эта.
   Сталин взялся руками за голову:
   -Что эта, товарищ Филимонов?
   -Ну купить, на металлолом.
  
  
  
  
   -25-
  
  
  
  
   -Зачем Вам линкор, товарищ Филимонов?
   -Дык, как товарищ Сталин? У всех есть, а у НКВД нет. За НКВД обидно.
   -У кого, у всех? У товарища Сталина, например, нет линкора.
   -Так, а как же, а те, что на Балтике и на Чёрном море?
   -Не путайте, товарищ, линкоры товарища Ворошилова и мои.
   -Тогда, товарищ Сталин, два?
   -Что два?
   -Ну, один Вам, а другой НКВД?
   -Что мне?
   -Один линкор Вам, товарищ Сталин, а другой линкор НКВД.
   Товарищ Сталин заходил по кабинету, как тигр в клетке. Он и в самом деле в клетке. Страна огорожена решётками, стало быть и товарищ Сталин за решёткой.
   -Ми считаем, товарищ Филимонов, что стране, заметьте, не товарищу Сталину и не Вам, товарищ Филимонов, нужны линкоры. Однако, торопиться покупать у американских товарищей линкоры, считаем преждевременным. Попробуйте сначала заполучить хотя бы один. А потом, ми примем решение о количестве линкоров, которое оставим американцам.
   Ознакомите меня, пожалуйста, с основными тезисами по покупке линкоров. Надеюсь к этой операции... Кстати, как мы её назовём, товарищ Филимонов?
   -Ну, может, Рейли 2 ?
   -Не будем повторяться, товарищ Филимонов.
   -Тогда, может, операция "Ы" ?
   -Почему "Ы" ?
   -Чтоб никто не догадался.
   -Принимается, товарищ Филимонов.
   В последствии, английские шпионы прознали про операцию "Ы". Для доклада руководству необходимо на листке бумаги написать название операции. Английский шпион, пытаясь изобразить звук "Ы" на бумаге, написал: djkxl rjkdls mva; dkjq. По его мнению в английской транскрипции так должен выглядеть звук "Ы". Он обратился к своему начальнику с предлагаемой трансформацией звука "Ы" по английски. Осознав написаное, начальник тихо отдал концы, поняв что жизнь прожита зря и англичашкам никогда не постичь русскую душу со звуком "Ы".
   Тогда шпион решил продать секрет буквы "Ы" амерам. Однако и амер, пытавшийся его выслушать, отдал богу душу не в силах охватить необъятное звука.
   Несчастный шпион пытался заинтересовать звуком "Ы" япов. Два япа совершили харакири, только увидев, написание звука "Ы" японскими иероглифами.
   После долгих мытарств, смерти нескольких шпионских начальников, революций и гражданских войн, вызваных попытками иностранцев прознать про силу заключённую в звуке "Ы", гонимый всеми разведками мира, в конце концов шпион нашёл убежище в стране советов.
   Шпион проник в СССР и сдался НКВД. Выслушав исповедь шпиона, товарищ Филимонов направил его выражать звук "Ы" в каменоломню. Где счастливый шпион, по сей день пытается выразить в камне, конечно в английской транскрипции, звук "Ы".
   На очередной японский юбилей, то ли рождения ихнего императора, то ли смерти предыдущего, меня пригласили в посольство, как старого знакомого посла.
   Приглашение я получил заранее и англичане прознав про то, попытались через бабу товарища Литвинова, англичанку по происхождению и подданству, выведать цель визита к япам.
   Когда эта бл... припёрлась в НКВД, я с удовольствием, надавав пинков, выкинул её на улицу.
   Опять скандал, причём сразу два. С одной стороны международный, а с другой внутренний с самим товарищем Литвиновым. Товарищ Литвинов не совсем понял, что произошло с женой и тоже явился в НКВД выяснять отношения. И товарищ Литвинов вылетел из НКВД, получив хорошо в тыкву.
   На международном уровне акции товарища Филимонова упали ниже плинтуса, однако в плане сотрудничества с мафиози проявился некоторый прогресс. Никто из тамошних красных партизан не пинал английских подданых, тем более жён государственного секретаря САШ.
   А уж попинать Гондолизу так это голубая мечта каждого мафиози. Ко мне на дачу явились представители красных американских партизан и просили поделиться опытом пинания таких весомых жоп.
   Принял гостей хлебосольно, рассказал о достигнутом НКВД, получил одобрение американских товарищей. В Результате отмечания увеличились взамопоставки продукции, в том числе обещана помощь в продаже американских кораблей на металлолом.
   В это же время англичане исписались нотами в адрес товарища Литвинова. Он сам пострадал, а тут ещё и англичане надоедают.
   Пришлось оправдываться перед товарищем Сталиным.
   На встрече присутствует англицкий посол, товарищ Литвинов, я и понятно, что товарищ Сталин.
   Англичанин живоописал пинание задницы английской суки как будто присутствовал при сём. Литвинов напирал, что сам пострадал, а англичане предъявляют претензии ему же. Выставляйте предъяву непосредсвенно товарищу Филимонову.
   Товарищ Сталин потихоньку звереет.
   Неожиданно для всех я всё отрицал. Не было никаких пинаний. Товарищ Литвинов сам избил жену, английскую подданую, а скандал почему-то на международном уровне.
   Раз товарищ Литвинов пинает собственную жену, а английский посол настаивает на наказании, то мы отдадим товарища Литвинова под суд. По советским законам за издевательство над женой положено пять лет.
   Товарищ Литвинов заорал, что я вру.
   Я перебил Литвинова сказав, что врёт он сам и потребовал алиби.
   Товарищ Ливинов проблеял что-то про сотрудников НКИДа.
   Я огласил протоколы их допроса. Оказывается во время, когда он говорит, пинали в задницу, тов Ливинов развлекался с женой английского посла в собственном кабинете. Причём это происходит регулярно.
   Если посол настаивает, то даю указание публиковать результаты расследования происшествия в газетах.
   Посол заткнулся и сообщил, что в связи с вновь открывшимися обстоятельствами не настаивает на наказании тов Литвинова и просит время для консльтации по данному вопросу с правительством его величества.
   Тов Сталин объявил, поскольку посол берёт свои слова назад, то и обсуждать нечего, все свободны. Понятно, что товарища Филимонова просят задержаться.
   Тов Сталин походил по кабинету и заявил:
   -Своими действиями, Вы, товарищ Филимонов, позорите советскую власть в глазах иностранцев.
   -Виноват, товарищ Сталин. Эта английская сука всех достала. В связи с выкидыванием её из НКВД, мы получили пятнадцать поздравительных открыток и три приглашения на отмечание этого события в посольствах разных стран, в том числе в посольстве САШ.
   -Приглашение в японское посольство, как-то связано с этими событиями?
   -Меня пригласили японцы, англичане про то прознали и послали жену тов. Ливинова выведать подробности. А, потом и товарищ Литвинов припёрся за подробностями.
   -Вы полагаете, что тов Литвинов вынюхивает о операции "Ы"?
   -Боюсь, товарищ Сталин, что тов Литвинов вынюхивает всё, а что вынюхает, то продаёт по сходной цене англичанам.
   -Есть продвижки в операции"Ы"?
   -Да, товарищ Сталин. Мы с красными американскими партизанами ( сокращённо КАП ) обсудили вопросы, связанные с покупкой металлолома и пришли к единому решению. Придётся немного заплатить, но намного меньше, чем до конфликта с женой товарища Литвинова. КАПы прониклись идеей пинания высокопоставленных задниц и снизили цену услуг за посредничество.
   -Вам нужны доллары?
   -Нет, товарищ Сталин, доллары у нас имеются.
   -Откуда у Вас доллары, товарищ Филимонов?
   -Так я ж Вам рассказывал, товарищ Сталин. Англичане дали кредит и взорвали пароход. Свидетели видели проделки англичан. Теперь, чтобы откупиться, им придётся заплатить. Не заплатят, устроим скандал. Потом американцы задержали пароход почти на полгода, стало быть отдадут приличную неустойку.
   -Англичане убоятся Ваших свидетелей?
   -Нет, товарищ Сталин, не моих. Процесс снят на киноплёнку в присутствии американских товарищей. Кроме того были и японские товарищи. Видимо именно из за этого и приглашает японский посол.
   -Чего хочет японец?
   -Думаю, в связи со слухами о украденой линии по производству пулемётов 12,7 мм хотят, чтобы делились.
   -Вы, товарищ Филимонов, украли линию или нет?
   -Нет, товарищ Сталин, мы не крали, мы позаимствовали. То есть все думают, что мы украли, на этом и сыграем.
   -Что именно сыграете?
   -Японец потребует делиться. Я соглашусь отдать новую линию по производству пулемётов 12,7 мм, а подсуну старую. В обмен потребую линию по производству 25 мм японских пушек. Япы разворачивают их производство для армии и флота.
   -У Вас же нет линии на 12,7 мм пулемёты?
   -Все думают, что есть, на этом сыграем.
   -Что же Вы подсунете, если у Вас ничего нет?
   -Как нет? А металлолом? Мы сообщим товарищу Литвинову, что украли линию ещё раз. Погрузим металлолом, англы либо сдадут нас амерам и будет как в прошлый раз или сразу взорвут. Представим доказательства япам и сообщим, что надо немного подождать. Заодно япы потреплют англов за беспредел. Небось англы только нас осмеливаются взрывать, а япов побаиваются. Ну, от япов и огребут по полной программе.
   -Вы, товарищ Филимонов, что-то путаете. Я не говорю, втираете очки, собираясь подсунуть старую линию взамен новой. У Вас же нет никакой?
   -Прошу прощения, товарищ Сталин. Вы в курсе, что бывают пирамиды?
   В разговоре с любым другим своим клевретом товарищ Сталин уже не выдержал бы и прошёлся дубинкой по башке виновного. Он специально держит дубинку в столе, по совету того же товарища Филимонова. Но с Филимоновым всегда так.
   -Причём пирамиды?
   -Так называют финансовые спекуляции. Некто, допустим мы, продаём не товар, а право на его продажу. Так и мы, продадим не товар, имея ввиду линию по производству пулемётов, а право на его покупку. И получим не деньги, а производство 25 мм пушек.
   Придётся кое кому дать на лапу, не без этого. Операция по перекачке товара вместо денег самая рядовая. В америке все так зарабатывают, особенно банки.
   -У Вас нет никакой линии, а говорите, что подсунете старую вместо новой. Если нет никакой, то какая разница, что подсовывать?
   -Ну, товарищ Сталин. Это финансовые тонкости. Банки облапошивают весь мир обещая, что именно Вы станете богаче, за счёт других лохов. А на проверку выходит, что богатеют банкиры. Ничего нового здесь нет.
   Раньше ростовщики нанимали бандитов. Теперь же, вместо грабителей и армии банкиры выдумали пирамиды. Это намного экономичнее, чем воевать. Бедные и наивные япы грабят китайцев с помощью армии и нищают. А англичане с амерами грабят весь мир при помощи банков и богатеют.
   -Объясните мне ещё раз, товарищ Филимонов, в чём разница между старой и новой линией, если нет никакой.
   -Здесь, товарищ Сталин, очень просто. Вот послушайте. Если хотите облапошить лоха, то быстро говорите непонятные слова, например,-мерчедразер, клиринг, допинг, шопинг и прочее. Лох, почуствует халяву и потянется сам, куда Вам надо. Там его и прищучить. Как в песне поётся:
   На жадину не нужен нож,
   Ему покажешь медный грош
   И делай с ним, что хош.
  
   Представьте, товарищ Сталин, что я говорю англичанину слово "олд". В преводе на наш язык, это означает "старый". Англичанину прекрасно известно значение этого слова.
   Если же я скажу "старый", то это слово не совсем знакомо и он задумается о том, что имеется ввиду. В этот момент подсовываю на подпись бумагу, которую англичанин подписывает и дело сделано.
   Разницы нет какое слово. Новый, старый или серобуромалиновый. Главное в разводе, лоха насторожить, сделать вид, что подсовываю дрянь вместо хорошего. А когда подпишет, то окажется, что нет никакого, ни старого, ни нового.
   -Подождите, подождите, товарищ Филимонов. Как же он подпишет, если нет никакой?
   -Тут всё просто, товарищ Сталин. Мы получили за новую линию, а подсовываем старую. Японец про то прознаёт и требует на лапу, угорожая скандалом. Делать нечего, даю на лапу. Японец доволен, но у него нет ничего. А у нас линия по производству пушек.
   Мы украдём, сделаем вид, что украли, а на самом деле украдут япы.
   Главное, чтобы товарищ Литвинов не разузнал правду. Если он впутается в это дело, то у нас не будет даже металлолома.
  
   Товарищ Сталин походил в раздумии. Поднял руку с зажатой в кулаке трубкой, как бы желая что-то сказать, типа ещё одной всемирно известной цитаты, но не сказал ничего. И в самом деле, если не сечёшь в финансовых пирамидах, то лучше не встревать.
   Привыкнув во всём разбираться сам, Сталин не доверяет соратникам решение бльшинства вопросов. Но, в данном случае, не совсем понял товарища Филимонова, а ещё точнее не понял ни хрена.
   Это тревожило, настораживало и требовало принятия немедленных мер. Например, расстрелять товарища Филимонова пока не поздно, а в тоже время вдруг удасться украсть линкор?
   Линкор! Это слово во времена товарища Сталина обладало силой атомной бомбы. Если нет линкора, значит отстой.
   Это как у женщин, нет норковой шубки, значит отстойница. Наличие мужа не компенсируется отсутствием норковой шубки. Подруги при встрече интересуются друг у друга,-удалось ли облапошить очередного лоха, то есть выйти замуж? Если вышла замуж, а норковой шубки нет, то нахрен такого мужа.
   Если на женщине норковая шубка, то вопроса про мужа не задают, а спрашивают про стоимость шубки и источник приобретения. Модно получать шубку в подарок от любовника.
   Не слишком престижно получать шубку от мужа. Если мужик потратил такие бабки на шубку,-он точно лох. Замужем за лохом не слишком престижно. Поэтому любая женщина на вопрос: откуда шубка? начинает хитрить и загадочно поглядывает за левое плечо.
   Хочет линкор и товарищ Сталин. Он обдумывает, что сказать, когда спросят: откуда линкор?
   Завораживает обещание товарища Филимонова получить у япов линию по производству автоматических малокалиберных пушек. Товарищ Сталин знает, что в СССР ни корабли, ни наземные силы, в настоящий момент не защищены от ударов авиации. Но, где взять пушки? И вот появляется человек, который хотя бы обещает позаимствовать ПВО у япов.
   Товарищ Сталин подумал: подождём, появится линкор и пушки тогда примем решение. Может ещё удасться выцыганить линию по производству пулемётов?
   -Товарищ Филимонов, что на самом деле происходит с оборудованием по производству пулемётов. Где оно?
   Товарищ Филимонов, как все лохатронщики, которым задают конкреный вопрос, запнулся.
   -Тут, товарищ Сталин, дело такое. Линия на самом деле не существует, она виртуальна.
   Теперь запнулся товарищ Сталин:
   -Вирту... чо?
   Товарищ Сталин кладёт на столешницу трубку, которую всё время держал в руке и запускает лапу в верхний ящик стола.
   Твою мать, думает товарищ Филимонов, насоветовал на свою голову.
   -Дело в том, товарищ Сталин, чо амеры не имеют линии по производству пулемётов. Они изготавливают детали на разных заводах, а потом в деревянном сарае собирают их в пулемёт.
   Мы планируем разобрать сарай, а дрова отправить в Японию. В Японии с дровами не очень. Япы будут даже благодарны за дрова, правда не все. Но, так всегда, товарищ Сталин. Не бывает чтобы все были довольны.
   Товарищ Сталин думает,-истиную правду говорит товарищ Филимонов. В нашей стране тоже не всем нравится строительсво социализма.
   Наконец товарищ Сталин достаёт из ящика стола не дубинку, как всем хотелось, кроме естественно, товарища Филимонова, а пачку папирос Герцоговина Флор. Потрошит папиросы и набивает трубку табаком.
   Товарищ Сталин пускает дым и отпускает товарища Филимонова на свободу. Пусть пока товарищ Филимонов побегает на травке, попасётся. А сам решил разбраться со словами, которые говорил непонятный товарищ Филимонов: клиринг, мерчердрайзер, допинг и другими.
   Одна из самых замечательных мыслей Сталина стала доступна автору. Автор спешит поделиться мыслью с читателями: издадим закон, чтобы тех, кто произносит подобные слова, сажали на кол.
   История с линкором имела продолжение. Американцы списали линкор "Оклахома" с двенадцатью 356 мм орудиями главного калибра. Списанный корабль мы купили на металлолом. На контролируемых мафией верфях его модернизировали, одели в ледокольный корпус, настелили угловую палубу. Корабельные надстройки убрали на правый борт и установили по бортам лифты. Водоизмещение увеличилось до 40 тысяч тонн.
   Англичане и здесь подгадили. По многовековой привычке они подсирают везде, где можно, а где нельзя тоже подсирают, но с бОльшим удовольствием. Так вот, они развязали в прессе компанию про линкор. Казалось им-то какое дело, не у их же линкор уводят.
   Мы вынуждены оставить в америке башни главного калибра с орудиями 356 мм. Мафия обещала подвезти башни позже, понятно, что за отдельную плату.
   С досады я увёл у амеров рельсы, чтобы компенсировать облегчённие корабля и минимизировать затраты. Но, это не спасло от недовольства товарища Сталина. Он мечтал иметь укомплектованный линкор.
   Зашевелились амеры, с подачи тех же англов и начали создавать комиссии, чтобы выяснить, почему линкор списали в лом. По документам к нам не придраться, а линкор без башен давно перегнали на север и использовали как ледокол. Шведам навезли груду железа и сообщили, что металл из разрезанного линкора.
   Газета "Правда" опубликовала разгромную статью, где запятнала лживый английский империализм. На первой странице напечатали очерк о выдающемся достижении Главсудпрома, построившего замечательный ледокол.
   С моей подачи распусили слухи, что из за конформисткой позиции английского посла и взрыва англами очередного парохода, товарищ Сталин в раздражении обещал прикрыть лавочку Илюзиона.
   В Илюзионе, при просмотре очередной порнухи, разъярённые иностранцы набили морду английскому послу, а затем устроили парад извращенцев.
   Товарищ Сталин, внешне довольный поддержкой, оказанной гостями столицы, морщился, когда при нём произносили неприятное слово "извращенец".
  
  
  
  
   -26-
  
  
  
  
   В японском посольстве чувствуешь себя свободнее, чем у товарища Сталина. Но, тоже не очень. Хорошо бы с кружкой пива забраться в самый тёмный угол самого грязного кабака и пососать пива. Уговорить на это дело посла?
   -Дологой оалиса Филимонов. Мы лада пливесоваь вас у себя в посолльсве по слуую олжесва по импелаолу.
   -И мы лада.
   -Мы не поняли овалися Филимонова, его говоли?
   -Мы оже. Може мы с послом поговорим на едине, всё равно нас никто не понимает.
   -Осино олосё. Во посла.
   Вижу своего старого знакомого посла. Подхожу и радостно хлопаю ему по плечу. Товарища посол морщится от чуствительного удара и делает первое официальное японское предупреждение персонально:
   -Овалися Филимонова, я имею леий дан по каласе. Плосу васа не бись меня по плесю и голове, а я не буду плименясь еме плиёма класе.
   -Посла, пошли тяпнем пивка. Глядишь и перестанешь косить и откашивать.
   -Вас?
   -Слышь, посол, не забывай. Ты японец, а не немец.
   -Осиня холосо.
   -Ну, попылили?
   -Уда?
   -Я знаю место.
   -Айда.
   Забурились в кабак на Пятницкой. С послом припёрлись три японца, я думаю, в качестве охранников. Охране, много пива нельзя и они нас не обопьют.
   Сели в уголке, а охрана ближе ко входу, откуда удобнее держать и не пущать.
   Заказал кружку пива и рыбку. Рыбки в кабаке не имеется, но за отдельную плату всегда пожалуйста. Японец про отдельную плату не в курсе и его обошли рыбкой. Впоследствии он написал в рапорте, что посетил с министром внуренних дел СССР спец кабак, в котором рыбку дают только членам правительства.
   Наслаждаюсь пивом и ни о чём не думаю. Японцу пиво поднесли сильно разбавленное. И правильно, хочешь не разбавленное пиво,-плати вдвое.
   Японец не понимал в пиве никогда, а уж глядя как я наслаждаюсь, так вообще изошёл жёлчью.
   Думаю из за желчи пытался доставать глупыми разговорами о внутреннем и внешнем положении, о политике и союзах с союзниками.
   Я многозначительно хмыкал, хрюкал, а уж когда посол требовал конкретики, то и попёрдывал. Не знаю, московским чекистам принято ли так себя вести в присутствии иносранных послов, но програмисты себя ведут только так.
   На очередном совещании некие консрукторы, без буквы "т" в середине слова, предложили проект пассажирского самолёта АНТ-35.
   Главный из них, как все лохотронщики, сыплет околонаучными иностранными терминами типа: аэродинамическая хорда, имельман, центроплан, топливная экономичность и прочую лабуду. Главная же изюминка проекта в том, что почти половина деталей нового самолёта взята от серийного бомбардировщика СБ.
   Товарищ Сталин внимательно слушает, что-то у себя в записях отмечает и одобрительно кивает головой.
   Мне приходится соответствовать, хотя от обилия терминов ужасно хочется спать. Кажется я захрапел.
   Товарищ Сталин возмутился:
   -Мы не мешаем Вам спать, товарищ Филимонов?
   -Товарищ Сталин. Как конструкоры начинают разводилово, так меня тянет в сон, хотя правильнее хвататься за пистолет.
   -Чего начинают товарищи?
   -Ну, конструкторы и банкиры произносят множество незнакомых терминов, чтобы облапошить лохов. Они и меня посчитали лохом, за это оторву им кое чо лишнее. Виноват, товарищ Сталин, не при Вас будет сказано, что именно.
   Главный из лохоронщиков, удивился такому отношением к их энтузиазму:
   -Вы чем-то недовольны, товарищ нарком?
   -Скажите мне, товарищ ведущий конструктор, цена билета на этом самолёте, какова?
   -Будет зависеть от расстояния, на которое летит пассажир.
   -В сравнении с существующими самолётами?
   -За комфорт приходися платить.
   -Комфорт? Диаметр вашей железяки, в которую надо влезть, меньше метра семидесяти сантиметров. Внутри установлены всевозможные устройства и кресла. Будут в салоне сиденья для пассажиров?
   -Безусловно, товарищ нарком.
   -Пассажирам придётся пролазить по салону на корачках. При аварийной посадке выбраться из самолёта невозможно. Судя по Вашим запросам и расходу топлива цена билета будет больше, чем в америке раза в два, а то и в три.
   Мы живём не богаче, чем в америке?
   -Ну, товарищ нарком. Прогресс в авиационной технике дорогого стоит.
   -В америке, по вашему, прогресса не наблюдается? Загнивают капиталисты? Почему же тогда Вы, товарищ ведущий конструктор, написали донос, что я разъезжаю на импортном автомобиле, а вам выделили отечественный чёрный воронок? Надо понимать, что Вы предпочитаете загнивающий импортный автомобиль?
   Вмешался товарищ Сталин:
   -Конкретно, что Вы предлагаете, товарищ Филимонов?
   -Виноват, товарищ Сталин, не сдержался. Больше такого не повторится.
   -Эти поцы настоящие лохатронщики. Их давно надо было арестовать,-предлагают морально устаревшую конструкцию, выдавая за шедевр инженерной мысли.
   Ничего, кроме самолёта типа У-2 они сорудить не в состоянии. Понятно, что при большей мощности мотора и размерах. Поскольку, товарищ Сталин, мы наладили производсво алюминия в Красноярске, то имеет смысл делать цельнометалический самолёт.
   Бывшие конструкоры, нынешние арестанты, научатся кроить новый для них материал, набьют руку, наберутся опыта. Тогда можно проектировать нечто более серьёзное.
   А пока пусть рисуют простые вещи, типа деревенского сортира на колёсиках.
   Самолёт биплан, с двигателем возможно большей мощности, например М-62 в 750 л.с., расчитан на перевозку не менее десяти человек. Мощность двигателя со временем возрастёт. Стало быть в конструкцию необходимо заложить возможнось увеличения грузоподъёмности без ущерба для производства. Обязательно носовое колесо.
   Высота салона не менее двух метров, не наружный диаметр трубы, к которой крепятся крылья, а внутреннее пространство самолёта. Да и дверь в самолёт такую, чтобы входить не наклоняясь.
   Стоимость билета должна соизмеряться со стоимостью билета на современных самолётах или меньше.
   Полагаю, называть самолёт своими инициалами не скромно. Назовём новый самолёт Ан-2.
   Сталин возмуился:
   -Бипланная конструкция устарела, товарищ Филимонов.
   -Безусловно, товарищ Сталин. Устарела там, где имеется развитая сеть аэробаз и взлётнопосадочных полос. У нас же ничего похожего пока не наблюдается.
   Через пять шесть лет построим аэробазы надлежащего качества и запустим в серию чеырёхмоторный гигант, предлагаемый вышедшими на свободу арестантами, бывшими конструкторами.
   -Они предлагают двухмоторный.
   -Двухмоторные морально устарели. Пусть проектируют чеырёхмоторные. Но сначала АН-2.
   Товарищу Сталину хотелось поразить мир созданием новейшего скоростного пассажирского самолёта, но удалось его обломать. Конструкторам предложили через неделю представить полноразмерный макет самолёта АН-2.
   Они завыли, что сроки нереальны. Однако я сообщил: или выдерживают сроки, считая себя условно арестованными или направляются в соответствующее учреждение, считая себя безусловно арестованными.
   Понятно, что при поставленных условиях победил разум.
   Через пару дней, меня опять попросили задержаться в кабинете тов Сталина. Его интересовали подробности переговоров с японским послом. Тов Сталин взял быка за рога:
   -Товарищ Литвинов спрашивает как прошли переговоры с японским послом?
   -Собственно, товарищ Сталин, мы с японским послом пришли к консенсусу.
   Помятуя о том, что товарищ Сталин недолюбливает иносранные слова и что в столе лежит приспособление против таких слов, я поспешил разъяснить:
   -Консенсус, товарищ Сталин, это согласие при полном непротивлении сторон. Ну, например. Буры в Южной Африке захотели независимости, а дерьмократичные англичане привели их к консенсусу с помощью пушек и пулемётов.
   -Хотелось бы, товарищ Филимонов, узнать подробности переговоров.
   -Как Вы и предполагали, товарищ Сталин. Япошка шантажировал и угрожал разоблачением, я делал вид что испугался, а потом мы договорились. Япошки передают нам дубликат производства 25 мм пушек, а мы даём им возможность украсть линию для пулемётов 12,7 мм в америке.
   -Я, товарищ Филимонов, просил работников иноотдела записать ваши переговоры на магнитную проволоку. Есть несколько непонятных моментов. Давайте вместе послушаем:
   ...хррр-хррр...овалися салин узнае огга буде ...фрр... хрр... плохо оварися филимонова боися...прр-рр-р...
   И далее после паузы :
   -Хочешь...пррр-рр-р...в ...хррр-прр-рр-р...репу...хр-прр-рр-р...
   -Щас сам...пррр-х-рр...получишь в...ххх-рр-р тыкву...рр...
   -Товарищам поняно, что речь шла о сельском хозяйстве. Хотелось бы узнать, что скрывается за "хр-р" и "пр-р". Конкретные предложения о поставке продовольствия?
   Ну, я попал. Не говорить же, что за звуки я издавал. Овалися Салина може обиддеся.
   Тюфу ты господи, прости меня грешного! Я и думать-то стал как японский шпион.
   -Видимо дефект магнитофона, тов Сталин. Он шепелявит и похрустывает и естественно записывает собственные звуки. Думаю, если НКВД выделить необходимые асигнования, то мы сможем в ближайшем будущем изготовить магнитофон с приемлимым качеством звучания.
   -Вы не можете сказать, какие слова произносились в момент издания магнитофоном собственных скрипов?
   -Ну, если подумать, то наверняка можно вспомнить. Вы должны понять, товарищ Сталин, что личного авто у меня нет и на природу вывозить товарища японского посла не могу. Пришлось зайти в кабак и разговор разбавлять пивом. А, под пиво, да тем более с рыбкой, чего не наговоришь!
   -Вы даже не помните чего наобещали японскому послу? Может же получиться международный скандал!
   -Ну, товарищ Сталин, вообщем говорили о бензине. Японцу нравится наша нефть, а я отказывался говорить о нефти. Он пообещал мне в репу, а я ему в тыкву.
   -Всё таки говорили о сельском хозяйстве?
   -Не совсем. Враги народа на базе танка БТ-5 соорудили шнековый болотоход.
   -Это как?
   -Вместо гусениц приделали к танку шнеки, как червяки в мясорубке. Теперь машина плавет, бегает по снегу и по болотам.
   -Вы изготовили плавающий снегоболотный танк? Поздравляю Вас, товарищ Филимонов, со Сталинской премией.
   -Не совсем танк, товарищ Сталин. Вместо башни поставили буровую установку и просверлили болото. Из болота попёр газ метан. Собрали его в ёмкость и пустили электрический разряд. В присутствии катализатора из газа получился высокооктановый авиационный бензин. Мы продали немного япам. В ответ они взялись строить верфь во Владивостоке.
   Бензин понравился и им захотелось нефти, из которой бензин сделан. В бензине нет примесей серы и они подумали, что в нефти, из которой бензин, тоже серы нет. Я сказал, что нефти не дадим, самим мало. Яп пообещал тыкву, я в ответ репу или наоборот.
   -Рановато поздравили Вас, товарищ Филимонов, с премией.
   -А, что касается скандала, товарищ Сталин, то японцы не привыкли скандалить. Если не оправдал надежды повелителя, то делает харакири.
   -Хара... что?
   -Ну, товарищ Сталин. Японец, когда не выполнит решение полибюро, режет себе живот насмерть.
   Товарищ Сталин задумался. Какие прогрессивные порядки в Японии. Нам бы так. Товарищ Ворошилов, например, не выполнит решение политбюро по моторизации армии и разрежет себе брюхо.
   -Интересные порядки в Японии, товарищ Филимонов. Нам бы так. Принимаемые политбюро решения выполялись бы немедленно.
   -Боюсь, товарищ Сталин, пришлось бы ходить по кремлю как по скотобойне. Всюду будут валяться выпотрошенные кишки. И спросить тогда не с кого. Не выполнил некий руководящий товарищ приказ, приходишь его в НКВД забирать, а он с выпущеными кишками. Никакое НКВД не справится.
   -Размечтались мы, товарищ Филимонов. Перейдём ка к делу. Вы думете, что японец не устроит скандала?
   -Думаю, товарищ Сталин, он зайдёт в НКВД, дабы уточнить наши договорённости. В НКВД, к сожалению, товарищ Сталин, пиво не наливают и мы обговорим детали договора. Хотя, есть возможность угостить японца коньячком. Он большой любитель коньяка.
   -Вы там, товарищ Филимонов, не сильно налегайте на коньяк, а то придёся встречаться ещё не один раз, для уточнения деталей.
  Никакого коньяка не хватит.
   -Слушаю, товарищ Сталин. У меня ещё один вопрос к Вам. -Что за вопрос?
   -В америке, для зарабатывания денежек, мы напечатали фантиков.
   -Фантиков?
   -Ну, так называют купоны на право продажи купонов.
   -И что, удалось выручить несколько доларов?
   -Тут всё просто, товарищ Сталин. Мы выпустили в продажу купоны по десять доларов. Народ...
   -Я не понял, у Вас, что? Фантики покупают по десять доларов?
   -Мы через неделю, после того, как выбросили в продажу, объявили, что покупаем десятидоларовые фантики за десять доларов и десять центов. Ну, народ кинулся покупать, чтобы заработать.
   Совершенно неожиданно товарищ Сталин рассмеялся. Никогда, ни в какой литературе я не видел упоминания о смеющемся товарище Сталине.
   -Ну, совсем в НКВД тупые. Не ожидал от Вас подобной глупости. Это надо же, покупать дороже, чем продали.
   -Дык мы не покупали, товарищ Сталин. Мы объявили, что покупаем.
   Товарищ Сталин перестал смеяться.
   -Ну, ну, товарищ Филимонов. Продолжайте.
   -Ещё через неделю подняли стоимость фантика до десяти доларов двадцати центов. Сейчас за фантик дают двенадцать доларов. Мы продали фантиков на триста миллионов.
   Потом вмешался Рокфелер и мы вынуждены были продать акции предприятия за семьсот миллионов.
   -Что же получается, товарищ Филимонов! Наша страна за год не в состоянии заработать сотни миллионов, а Вы, как последний жулик, торговец воздухом, содрали с бедных американцев целый миллиард?
   -Не совсем так, товарищ Сталин.
   -Что не совсем так! Разве это не торговля воздухом?
   -Нет, товарищ Сталин. То есть да. Но, не целый миллиард. Мы, после продажи своих акций, продали фантиков ещё на триста миллионов.
   -Это же бешенные деньги, товарищ Филимонов! Мы заработали в прошедшем году в двадцать раз меньше доларов. Если к заработаному в этом году добавить заработанное НКВД, то мы сможем купить...
   -Дело в том, что товарищ Литвинов на десять миллионов, заработанных СССР за последний квартал, купил фантиков. За это Рокфелер обещал просить нобелевский комитет присудить товарищу Литвинову премию мира.
   Давно товарищ Сталин не получал столь подлого удара поддых.
   -Получается, что по милости товарища Литвинова, в течении трёх месяцев страна работала на фантики?
   -Товарищу Литвинову надо продать фантики. Выручка должна составить двенадцать миллионов. Это спровоцирует обвал на бирже. Рокфелер, вместо прибылей, получит убытки.
   Правда, тогда товарищ Литвинов не получит три тысячи серебряных доларов нобелевской премии.
   -Вы, товарищ Филимонов, намекаете на тридцать серебряников?
   -Почему, товарищ Сталин, намекаю, прямиком говорю. -Хорошо, мы подумаем как поступить с товарищем Литвиновым и с десятью миллионами. Сейчас же решим, что делать с миллиардами НКВД. Я правильно, сформулировал вопрос, товарищ Филимонов? Я имею ввиду это не Ваши личные миллиарды, а НКВД?
   -Нет, товарищ Сталин, то есть, так точно, миллиарды НКВД. Но...
   -Что но, товарищ Филимонов? Вы хотите сказать, что потратили миллиарды, не получив разрешения от правительства и политбюро?
   -Нет, товарищ Сталин, то есть, да. Мы купили две тысячи тонн золота. Они как раз завалялись в Южной Африке. Вандербильт, хозяин золотых рудников, последние годы придерживал продажу золота, чтобы поднять цены.
   Дали ему на десять центов больше и он, можно сказать, отдал золото. Кроме того, договорились о покупке ещё четырёх сотен тонн, что добдут в этом году.
   -Куда дели золото, товарищ Филимонов?
   -Так оно на складе. Мы полагаем поощрить лучших работников НКВД золотыми знаками "Ударник коммунистического труда".
   -У Вас в НКВД столько ударников? Или каждый знак будет весом в пуд? Всё равно останутся излишки, я правильно понимаю, товарищ Филимонов?
   -Всё так. Но, я просил бы воздержаться от реализации золота, цена которого выросла вдвое. Мы планируем прикупить ещё немного, тогда золото пойдёт вообще на вес золота, прошу прощения за каламбур, товарищ Сталин.
   -Нам необходимо развивать промышленность. Без реализации золота на международном рынке не сможем закупать станки.
   -Может, товарищ Сталин, брать у капиталистов банковский кредит под залог золота?
   -Мы подумаем над Вашими словами. А сейчас, я так думаю, пришла пора переместить золото со склада НКВД в подвалы наркомата финансов.
   -Слушаюсь, товарищ Сталин.
   -Имейте ввиду, что я попрошу наркома финансов проверить НКВД по фактам расходования золота.
   -Тут такое дело, товарищ Сталин.
   -Какое дело, товарищ Филимонов?
   -Ну, НКВД купило пароход.
   -Вы меня пугаете, золотой?
   -Почти, товарищ Сталин. Транспортировка золота из Южной Африки, представляет из себя некую проблему,-слишком много желающих позаимствовать золото в пути.
   Мы договорились с Вандербильтом о том, что страхуем и перевозим золото в Европу, Азию и Америку. За услуги получаем пять процентов перевезённого золота.
   Вандербильт добывает восемьсот тонн в год. Значит НКВД заработает на этом сорок тонн ежегодно. Почти столько, сколько СССР продаёт на мировых рынках.
   Дадим наркому финансов из сорока тонн немного, тонн десять и ни каких проверок?
   -Нет, товарищ Филимонов. Из сорока тонн отдадим наркому финансов все сорок. А обслуживать золотые пароходы будем в СССР, в целях экономии валюты.
   -Слушаю, товарищ Сталин.
   -Ответьте мне, товарищ Филимонов, почему прожжёный капиталист и эксплуататор Вандербильт заключил договор именно с НКВД. Я не сомневаюсь, что у него множество других предложений, уверен даже более выгодных. Или он не знал с кем заключает договор?
   -Что вы, товарищ Сталин. В таких делах как перевозка восьмисот тонн золота ничего не скрыть. Вандербильт выбрал НКВД поскольку знает о нашей репутации. Да и желающие позаимствовать золото тоже в курсе дела с кем связываются. Мы и заключили договор только из за высокой репутации НКВД как фирмы, как бренда.
   Для поддержки бренда НКВД на международном уровне нужны золотые с бриллиантами значки ударников. Вес значка, я думаю, не должен быть меньше половины тройственной унции. Пустим значки в свободную продажу. Они будут иметь бешенный успех у коллекционеров.
   Изготовим для коллекционеров юбилейные золотые червонцы. Например,- десять лет НКВД. Или: сто лет со дня рождения председателя ЧК, ГПУ, НКВД тов Дзержинского и другие.
   Цена коллекционных монет по весу больше цены золота в десятки раз. Мы на этом заработаем не меньше, чем на перевозке золота для Вандербильта.
   -Откуда у Вас бриллианты, товарищ Филимонов? Вы про бриллианты ничего не говорили?
   -Виноват, товарищ Сталин. Там же где роют золото, расположены алмазные рудники. Мы договорились с владельцами, чо будем перевозить и их груз, время о времени. Алмазы меньше весят в килограммах.
   -Хорошо, товарищ Филимонов. Встретимся с наркомом финансов и примем решение.
   -Разрешите идти?
   -Ну, идите.
  
   Дрова из америки не слишком большая компенсация за завод по производству 25 мм пушек. Япы выставили предъяву по поводу дров.
   Я возмущался:
   -Какие дрова! Вот расписка японского товарища, проверившего качество и количество станков. Подписи подлинне и заверены крупнейшей адвокатской конторой в САШ.
   Япы орали, что я жулик и грозили напустить каратистов и нинзя. В ответ угрожаю грозными приказами товарища Сталина и осназом НКВД.
   Я вопил:
   -Где мошенник, подписавший бумаги?
   Япы сообщают, что он ушёл.
   -Куда ушёл, тащите сюда. Будем разбираться.
   Япы почти шопотом сообщают, что он ушёл, откуда не возвращаются.
   Ору ещё громче:
   -Это куда, в сортир чоли?
   Мне тихо, тихо на ухо.
   Ору:
   -На... мне на ухо, мне на...не надо.
   Япы признались, чо получаель дров совершил харакири, не выдержав позора на голову.
   Я опять:
   -Свидетелей убираете. Ищите в Японии воров. В России воров без вас хватает. Я буду искать и если найду, пожалеете.
   В конце концов японский посол нажаловался хозяину.
   Товарищу Сталину интересно, каким образом выкручусь из моих мошеннических силков, в которых сам же запутался.
   В присутсвии хозяина не поорёшь, поэтому разговариваю с япом спокойно. В результате непродолжительной дискуссии выцыганил у япа 25 мм автомаические пушки на серию сторожевых кораблей.
   В качестве ответной любезности обещал украсть ещё раз линию по производству 12,7 мм пулемётов.
   Японский посол покинул кабинет, а хозяин сехидничал:
   -Не отвертеться Вам, товарищ Филимонов. Придётся забирать у амеров станки.
   -В каком смысле, товарищ Сталин?
   -Как в каком? Вы обещаете станки японцам, а родному государству неужели не поможете с 12,7 мм пулемётами?
   Я прямо чуствовал, что этим кончится. Всем нужны 12,7 мм пулемёты, даже товарищу Сталину.
   -Виноват, товарищ Сталин. Я же только обещаю, но не собираюсь их доставать.
   -Это как?
   -Ну, товарищ Сталин. Как в истории про ходжу Насреддина. Он обещал султану за двадцать лет научить осла разговаривать по человечески. Когда его спросил, на что он расчитывает, ходжа ответил: за двадцать лет сдохнет либо султан, либо осёл, либо сам ходжа.
   -Значит Вы, товарищ Филимонов, считаете?
   -За двадцать лет либо сдохну сам, либо Япония рухнет, либо пулемёты не понадобятся.
   -Хорошо, товарищ Филимонов. С японцами это правильная позиция. С товарищем Сталиным какую займёте? Нам позарез необходимо производство 12,7 мм пулемётов.
   Подумал, что с хозяином любая позиция, это позиция из камасутры. И не расслабишься, чтобы получить удовольствие.
   -Слушаюсь, товарищ Сталин.
   -В какие сроки обещаете наладить производство?
   -Разрешите подумать, товарищ Сталин? В следующий четверг на совещании доложу свои соображения.
   -Хорошо, что Вы устанавливаее реальные сроки, товарищ Филимонов. Даю Вам ориентир. Через год доложите, что изготовлен первый советский пулемёт 12,7 мм.
   -Слушаю, товарищ Сталин.
   Надо смыться поскорее. Пока ещё заданий не придумал. Чоли я волшебник? Подай то, вынь из шляпы курицу и накорми весь советский народ.
   -Разрешите идти, товарищ Сталин?
   -Вы торопитесь, товарищ Филимонов?
   -Никак нет, товарищ Сталин. Целиком в Вашем распоряжении.
   -Это хорошо, что целиком. Одельно Ваши члены мне совсем не нужны.
   -Виноват, товарищ Сталин.
   -Ну, ну, товарищ Филимонов. Вы ещё не знаете как виноваты. Мне доложили, что в Тюмени НКВД строит дирижабли. Это так?
   -Не совсем, товарищ Сталин. У немцев заводы для дирижаблей стояли бесполезным хламом и мешали проходить мимо. Мы организовали фирму по расчистке территории. Насадили цветов, где раньше были цеха. Получили благодарственную грамоту от товарища, пардон, господина Гитлера. Строительный мусор отправили в СССР, а Гитлер заплатил за вывоз.
   Так получилось, что монтажные конструкции цехов оказались в приличном состоянии. Мы посчитали, что выбрасывать на помойку то, что ещё может служить народу и партии, безхозяйственно. Станки тоже почти новые. Враги народа в Тюмени, коих в городе большинство населения, от нечего делать собрали цеха, установили станки на фундаменты и принялись клепать дирижабли.
   Там же, в Тюмени, враги народа раскопали нефть. Завод химических продуктов для производства дирижаблей случайно вывезли в Тюмень, ну, под видом мусора. Мы и наладили производство. Цеха по обработке алюминия частично перестроили на производство самолётов.
   Теперь в Тюмени клепают и дирижабли, и самолёты. Вы знаете, товарищ Сталин, я докладывал. Самолёты Ан-2 пользуются спросом за границами и в нашей стране их охотно используют.
   Недавно открыли линию регулярных дирижабельных сообщений Тюмень-Москва.
   -Вы используете для регулярных сообщений дирижабли, не прошедшие государственной приёмки?
   -Это же опытная эксплуатация, товарищ Сталин. Пассажиры и пилоты, враги народа. Если и разобьются, чего жалеть? Они же приговорены к расстрелу. Пока не расстреляли, пусть приносят пользу партии.
   Слава богу, что удалось заморочить хозяину голову и он не спросил про испытания парового шнекохода. Это такой монстрообразный агрегат, длинной с вагон, но в два раза шире. Приводится в движение при помощи парового двигателя. Мои конструкторы, едрёна корень, предлагали дизель, но я подумал, чего лес в тайге пропадает зря?
   Эта махина перетаскивает по болотам и тайге чё хошь. Хочешь буровую вышку, а хочешь танк Т-34. И скорость приличная, до 25 км час.
  
  
  
   -27-
  
  
  
  
   Товарищ Сталин разрешил НКВД построить в Иваново завод по производству капрона и сопутствующих изделий. Наиболее доходным я считал изготовление дамских колготок.
   Продажи нового товара тормозились из за вредноси бабских натур,-им казалось, что не нужны трусы соединённые с чулками, когда есть просто трусы.
   Долго уговаривал наших порнозвёзд на съёмки в последнем дамском писке моды,-колготках. Первая серия вышла на экран и просмотрев фильм, иностранцы кинулись хватать колготки. Французский посол, увидев новое слово порноиндустрии с колготками, обиделся, что ему не предложили главную роль. Сняли вторую серию, где в колготках и в главной роли выступил посол.
   В дополнение к колготкам создали коллекцию современного дамского нижнего белья. В кинотеаре, перед просмотром порнухи, на сцену выходили наши женщины в стрингах, со шпалой на плече и кувалдой в руке. Зал ахал и грозился упасть в обморок. Понятно, что разлядеть стринги на подобных телесах не всякому удасться. Куда там вшивым парижским рыжим мельницам до наших сриптизёрш!
   Амеры, долго бормотавшие за океанами о развратной Москве, в конце концов прислали комиссию конгресса. На встрече со Сталиным члены комиссии говорили о мире во всём мире и о разоружении, но сразу после встречи отправились на экскурсию в Илюзион.
   Перед прибытием конгресменов в кинотеатр, я велел увеличить цену на колготки, продаваемые здесь же, с одного баксика за упаковку до десятки.
   Просмотрев порнуху, набрав по несколько мешков колготок и дамского белья, члены стремглав бросились обратно в америку. Видимо им не терпелось распробовать новые веяния в общении с дамами.
   Мне понятно, когда мешки, набиты колготками. Но стрингами? Сколько их надо, дабы набить мешок?
   Колготки стремительно входят в моду. В СССР любой предмет дамского туалета дефицитен по своей природе. Колготки самый дефицит из дефицитов, а бабам хочется демонстрировать свою исключительность и принадлежность к высшему классу. Для того, чтобы окружающие могли разглядеть колготки, доказывающие принадлежность к элите, дамы укорачивают юбки. Но, всё равно, не видно, что трусы и чулки,-одно целое. Модницы носят сверхкороткие юбки, да ещё и с разрезом по бокам до шеи.
   Бабы НКВД за ударный труд премируются колготками, которые частично продаются на базарах, а кое кто из работниц напяливает на себя.
   С ужасом наблюдаю, как униформа НКВДешниц, с каждым днём становится всё короче и короче. Казалось, вот он предел, дальше поднимать юбку уже некуда. Какое облегчение в душе, когда понимаешь, что подол задрать ещё выше невозможно!
   Но, на следующий день юбки опять поднимаются и не на миллиметры, как раньше, а сразу на пару сантиметров.
   НКВДшные начальницы вламываюся в мой кабинет и с негодованием орут, что девки совсем распоясались,-носят форму не по уставу, из которой всё торчит. Я пытаюсь узнать,-что именно торчит? Чего у них там вообще может торчать? Бабы фыркают и вылетают из кабинета.
   Вызываю адъютанта и требую вернуть баб.
   Через десять минут они появляются вновь. Теперь торчит и у этих, хотя любому мужику понятно, что торчать там совершенно нечего, должно быть совсем наоборот.
   Приказываю бабам подготовить распоряжение о запрещении ношения колготок в рабочее время и установлении минимальной длинны юбок.
   На следующий день всё повторяется, только юбки всё короче и торчит всё больше.
   Разгорячённые просмотром порнухи, иностранцы кидаются на горожан, проходящих мимо кинотеатра, не разбирая пола и возраста. Понятно, что москвичи не смогли противостоять дружеским и не только объятиям, и за баксики предались разврату.
   Всякие ильиничны, подрабатывающие проституцией с иностранцами, почуствовали конкуренцию и попытались задавить, стихийно возникший рынок сексуальных услуг среди коренных москвичей.
   Эти проститутки написали донос товарищу Сталину о том, что НКВД самоустранилось от решения назревших проблем. Я получил выволочку и чуть было не лишился невинности от самого. Меня спасло просто чудо, а может то, что тов Сталин не из таких?
   По приказу товарища Сталина мобилизовал бабский контингент НКВД на патрулирование улиц, прилегающих к Иллюзиону.
   Торжественный выход сводного полка НКВД на охрану столицы от сексуальных посягательств посетил сам товарищ Сталин.
   Да, было на что посмотреть, а тем более подержаться,-всё так и торчало. Товарищ Сталин не смог удержаться и чуть не упал с коня, тьфу с трибуны, когда маршировали железные шеренги бойцов НКВД, по совместительству борцов с проституцией.
   Хорошо, что товарищ Ворошилов был в некоторм подпитии и не обратил внимания на странную, с точки зрения тов Сталина, обмундировку бойцов НКВД.
   Когда тов Ворошилов, под ручки уводил тов Сталина с плаца, где чеканили шаг и не только, железные колонны бойцов НКВД, тов Сталин задал вопрос:
   -Клим, ты ничего странного не заметил?
   Чего может заметить тов Ворошилов, если не просыхает который месяц?
   -Чего Коба? Вроде всё в норме. Ногу тянут, шаг чеканят, равнение держат. Чего ещё?
   -Одеты они как-то странно?
   -Ты, Коба, от моды отстал. Теперь все так ходят.
   Машина движется по улицам Москвы, бредут прохожие. Некоторые из них, особенно бабы, раздеты так, что бойцы тов Филимонова выглядят на общем фоне, как сама непорочность.
   Водитель автомобиля уже насмотрелся на полуголых баб и не обращает внимания. Тов Ворошилов не обращает внимания ни на что вообще. Тов Сталин не может понять,-то ли у него какая болезнь глаз, то ли он совсем перестал соображать и ему всё только кажется. Если судить по реакции водителя и тов. Ворошилова, то ничего сверх ординарного на улицах не происходит.
   В районе Иллюзиона происходит всё сверх ординарно. Проклятые иностранные порнушечники накинулись на стройные ряды борцов с проституцией и понятно, кто победил.
   Проститутка тов Маленков, не в смысле ильиничных, а в смысле троцких, поставил вопрос о колготках на заседании политбюро. Оказываеся он узрел надпись "НКВД" на ягодичной части колготок.
   Это дискредетация НКВД и Советской власти, орал он. Другие члены политбюро вопили в унисон и брызгали слюнями с соплями. Сталин поднял меня и потребовал ответа.
   Я растопырил пальцы на руках и пытаюсь соединить ладони вместе. Тов Сталин спрашивает:
   -Что вы имеете ввиду, тов Филимонов?
   -Тов Сталин, это грязные инсинуации. Никаких позорящих НКВД надписей на колготках не наблюдается.
   В самом деле надпись "НКВД" видна на левой ягодице, если колготки одеты на женщину. Надпись "СССР" на другой половинке жопы. Чтобы увидеть надписи надо поставить женщину в очень интересную позу, ну а самому изгнуться настоящим извращенцем. Я ещё подумал,-чего они орут в унисон, они чоли все извращенцы?
   Товарищ Маленков с пеной у рта доказывает, что сам видел. Я требую продемонстрировать.
   Товарищ Маленков заткнулся и сказал, что при себе не имеет. Я потребовал:
   -Скажите, товарищ Маленков, а на ком вы видели надпись?
   Товарищ Маленков заорал, что все видели. Я уточнил:
   -Все видели одно и тоже на товарище Фурцевой?
   Члены политбюро и даже товарищ Сталин стали поглядывать друг на друга весьма неприязнено.
   Маленков закашлялся и сказал, что спутал и снимает вопрос с повестки дня, извинился и раскашлялся ещё больше. Попросил прощения и просочился за пределы кабинета.
   Надо же! Восхитился я. Какую надо иметь аппаратную практику, чтобы научиться так просачиваться сквозь стены и двери?
   Остальные члены политбюро так же нашли повод просочиться. Мы остались в кабинете наедине с товарищем Сталиным. Воцарилась неловкая пауза как если бы кто-то испортил воздух и каждый надеется, что подумают не на него.
   Чтобы обойти неловкость я рассказал, какой замечательный самолёт АН-2. Мы добавили в моторное масло ослиную мочу и мощность мотора М-62 возросла с 750 до 1000 лс. Благодаря этому число пассажиров в АН-2 удалось увеличить до 14-15.
   Товарищ Сталин вяло переспросил:
   -Ослиную мочу?
   Я с преувеличиным энтузиазмом начал рассказывать о том, как ослиную мочу собирают в Средней Азии. Затем избавляются от воды, методом выпаривания при низком давлении, добавляют в концентрат медесодержащий состав и стабилизаторы. Эту смесь вливают в моторное масло. В результате рессурс мотора доходит до умопомрачительных значений, а мощность можно понимать и поднимать.
   Затем я рассказал основы физических процессов, позволяющих мотору не изнашиваться. В составе ослиной мочи имеются поверхностно-акивные составляющие. Они заставляют медесодержащее вещество прилипать к трущимся поверхностям мотора. В наиболее нагруженных местах, где давление и темпераура масла особенно велики, медь выделяетмся в чистом виде и оседает на деталях. То есть изнашивается, например, не коленвал, а тонкая плёнка медного покрытия.
   Товарищ Сталин изобразил живейший интерес к рассказу.
   Я продолжил. Авиастроительный завод мы разместили в Иваново. Благодаря этому производительность труда на текстильном производстве удвоилась. После размещения в Иваново авиашколы НКВД, производительность ещё увеличилась. Когда мы расположили в Иваново мотодивизию НКВД, производительность достигла умопомрачительных значений.
   После размещения в Иваново Морской школы НКВД производительность труда среди бабского состава текстильной промышленности возросла в двадцать раз, конечно, по сравнению с 13 годом.
   Подобная кооперация позволила увеличить производство колготок в количествах удовлетворяющих женское население земли. На мужское население колготок пока не хватает.
   Товарищ Сталин сказал:
   -Да...
   Я продолжил:
   - К стати о колготках. Мы планируем изготавливать колготки с завлекалочками. В ягодичной части расположим свисток, а с другой стороны гудок. Когда женщина в таких колготках идёт, то будет издавать свистки и гудки: Фью-у-фью-ууу-фью-фью... и так далее.
   При желании, если женщина на каблуках, то может сыграть, например, интернационал, при особом способе вертения задицей.
   Попытаюсь изобразить звучание в своём исполнении:
   -Вставай фью-ууу-фью-фью проклятьем заклеймлёный-у-у-ууу...
   По моему получилось не плохо. Но, товарищ Сталин не оценил. Он сказал:
   -Интересно.
   Я продолжил:
   - Когда рынок насытится колготками, мы начнём изготавливать более плотные колготки. Назовём их лосинами. У нас, товарищ Сталин, страна северная. В лосинах зимой будет намного теплее, чем в колготках. Украсим лосины маленькими моделями бабочек и стрекозками. К крылышкам протянем ниточки и когда женщина передвигает ноги, то крылышки машут и создаётся впечатление, что стрекозка вот вот взлетит.
   Товарищ Сталин помолчал и задал вопрос, совершенно не относящийся к теме нашего разговора:
   -Скажите, товарищ Филимонов. А, вот эта надпись, на колготках, "НКВД", она только на колготках товарища Фурцевой?
   Не стал расказывать, о том, что надпись это бренд НКВД. Соврал Сталину:
   -Понимаете, товарищ Сталин. Надписи имеются на всех колготках, которые получают члены партии. Надпись свидетельство того, что колготки проверены НКВД. Так сказать клеймо ОТК.
   Товарищ Сталин ожил:
   -Значит клеймо НКВД члены политбюро могли видеть не только на товарище Фурцевой?
   Я обнадёжил:
   -Товарищ Сталин, вся номенклатура получает только колготки проверенные НКВД.
   Товарищ Сталин повеселел:
   -Ну, идите, товарищ Филимонов.
   -Слушаюсь, товарищ Сталин.
  Впоследствии товарищ Сталин мне выговариал, что не всем проверенным коммунистам достались колготки со штампом ОТК от НКВД. Я несколько раз объяснял в какую позу надо поставить даму и как изогнуться самому, чтобы увидеть штамп "НКВД".
   Со временем товарищ Сталин перестал меня беспокоить по этому вопросу. Поскольку объяснения я иллюстрировал рисунками, то скопилась кипа бумажек, где некие ответственные товарищи были изображены в разных, захватывающих позах, например, товарищ Маленков.
   На основании рисунков поручил зекам нарисовать книгу с роскошными цветными картинками. Книгу напечатали в английской колонии, в индийском городе Брахмапутре. Книга получила всемирную известность под названием "Камасутра". Если внимательно вглядеться в картинки, то легко узнать ответственных товарищей из политбюро.
   Недоверчивые интеллигенты могут обвинить меня в том, что картинки совершенно не походят на членов политбюро. Объясняется подобный нигилизм просто. Интеллигенты, разглядывая рисунки, внимание уделяют отнюдь не лицам участников процесса.
  
   На заседании политбюро, посвящённом авиационным вопросам, конструкторы обвинили меня в зажиме передовой технической мысли. Им позарез нужны моторы М-62, мощность которых удалось довести до 1200 л.с.
   Товарищ Сталин вне себя.
   -Какой мощности мотор установлен на самом совершенном нашем истребителе И-16?
   Кто-то из конструкторов ябедничает:
   -Восемьсот, товарищ Сталин.
   -Если на И-16 мощность мотора увеличить в полтора раза, то скорость на сколько изменится?
   Ведущий конструктор И-16:
   -Не менее, чем на тридцать процентов.
   Товарищ Сталин, обращаясь ко мне:
   -НКВД в Омске имеет моторы М-62. Почему Вы не разрешаете устанавливать их на истребители и бомбардировщики?
   Вынужден оправдываться:
   -Вы же знаете, товарищ Сталин, мы продаём самолёты за границы. У иностранных компаний умопомрачительный спрос на Ан-2. Мы складируем моторы в Омске, чтобы обеспечить своевременную замену изношенных.
   -Это отговорки, товарищ Филимонов. Обязываем Вас поставить для истребителей сто, а для бомбардировщиков двести моторов.
   -Тогда, товарищ Сталин, мы недополучим прибыли на сто миллионов доларов и заплатим неустойку в полтораста миллионов их же.
   -Хорошо, для истребителей пятьдесят моторов, а для бомбардировщиков сто.
   И имейте ввиду, товарищ Филимонов. Мы не позволим кому бы то ни было шантажировать правительство СССР, политбюро и товарища Сталина уменьшением доходов СССР из за каких-то моторов. Вы, как нарком, примите необходимые меры к виновным. Делайте, что хотите, однако доходы не должны уменьшиться.
   -Виноват, товарищ Сталин. Но...
   -Товарищ Фурцева. Вы оформили решение политбюро в письменном виде?
   -Да, товарищ Сталин.
   -Там отмечено, что ответственный за доходы товарищ Филимонов?
   -Да, товарищ Сталин.
   -Вручите решение политбюро под роспись, дабы товарищ не жаловался на товарища Сталина, дескать он не в курсе.
   И примите меры к внешнему виду. Народ ходит почти голышом, что за разврат?
   -Виноват, товарищ Сталин, в приказном порядке заставлю работников НКВД выглядеть по уставу.
   -Каких работников? О чём Вы, товарищ Филимонов, думаете? Посмотрите на улицу, разув глаза и обув ноги! В чём народ разгуливает по столице нашей родины! Видите как раздета, тьфу, одета товарищ Фурцева!
  Не поймёшь раздета она или одета! Это всё Ваш Илюзион! Немедленно прекратить!
   -Виноват, товарищ Сталин! Мода такая.
   -Мода!? Мне провести решение через политбюро, чтобы заставить Вас подчиниться! Товарищ Фурцева!
   Товарищ Фурцева вскочила как на пружинах, метая из глаз натуральные молнии. Мне показалось, что в опере, именуемой "заседание политбюро" (клянусь даже в мыслях не промелькнуло назвать это музыкальное произведение оперетой, тем более водевилем), роль громовержеца исполняет именно товарищ Фурцева, а не какой-то, никому не известный Сталин.
   Сейчас она задаст кое кому перца в одно место, думаю я со злорадством, кое кому повыдергивает последние волосюшки, из, не будь сказано на полибюро, какого места! Против моды не попрёшь!
   Так он её посадит! А потом мне же будет выговаривать! Срочно как-то выкручиваться:
   -Разрешите, товарищ Сталин!
   -Что, товарищ Филимонов?
   -Разрешите подумать?
   -Думайте, товарищ Филимонов! У Вас одна минута.
   На столе в кабинете хозяина по моей просьбе поставили песочные часы с каруселькой, дабы удобнее следить за временем. Есть часы десятиминуные, но Самому нравятся минутные. Интересно смотреть, как песок вместе со временем, утекают сквозь пальцы, как мчатся по кругу деревянные лошадки и жирафы. Если попрошу помощь зала или звонок другу, он позволит связаться с Ягодой по телефону?
   Ну, твою мать! Это я думаю про себя. Даже в мыслях не думаю про мать товарища Сталина. Довыделывался, это опять про себя.
   Есть! Решение найдено досрочно! В следующий раз не забыть напомнить о добавочной минуте.
   -Товарищ Сталин!
   -Да, товарищ Филимонов!
   -Решение найдено досрочно. Прошу в следующий раз предоставить сэкономленую минуту!
   -Вы не на базаре, товарищ Филимонов! Не забывате, что находитесь на заседании политбюро нашей партии в присутствии генерального секретаря. Что у Вас там?
   Это не Ворошилов! Я имею ввиду не этого Ворошилова, а из моей истории.
   -Моду делают сильные, товарищ Сталин.
   -Как это?
   -Однажды, король Франции Людовик, переходил через лужу и подогнул брючины, чтобы не замочить. Забыл про них и так ходил целый день. К вечеру придворные подогнули брючины на себе. На следующий день портные Парижа предлагали клиентам брюки, как у короля. Это история появления брюк с обшлагами.
   Сталин прохаживается взад перёд, искоса поглядывая на меня. Что-то прошуршало, не пойму что. Ага, это полез под стол один из конструкторов, карандаш уронил, чоли?
   Полез под стол второй, может уронил резинку? Вот и третий, наверно помогает искать. Как-то разом, очень неожиданно, оказались под столом все, только товарищ Фурцева зловредно ухмыляется, чегой-то она?
   Сталин проясняет чего:
   -Вы, товарищ Филимонов, намекаете, что я целый день ходил в колготках и в туфлях на высоком каблуке?
   Боже упаси!?
   -Нет, товарищ Сталин. Ни о чём таком я не говорю. Я имею ввиду совсем другое.
   Конструкторы полезли из под стола с весьма смущённым видом. Ехидная улыбка на лице товарища Фурцевой подистаяла.
   -Что Вы имеете ввиду, товарищ Филимонов?
   -Товарищ Сталин. Вопрос моды весьма серьёзен. Мы можем ускорить строительство социализма или даже замедлить, если подойдём с неправильных, не марсистсколненинских позиций. Может мне подготовиться как следует и в подробностях доложить на секретном заседании политбюро?
   -Даже так, товарищ Филимонов? Сроки?
   -Тезисно сообщу после этого заседания. По четвергам собирается политбюро. В среду до обеда, чтобы успеть подготовиься, как следует к четвергу, прошу встречи для подробного доклада.
   Товарища Сталина, видимо, крайне волновал вопрос моды. Поэтому он быстренько прекратил славословия и прения недорезанных конструктроров, которые били себя кулаками в грудь и врали, предано глядя в глаза, обещая золотые горы.
   Все удалились. В кабинете я и Сталин. Он начал:
   -Что Вы хотели сообщить, товарищ Филимонов, по поводу моды?
   -Мы должны стать законодателями моды в мире, товарищ Сталин.
   Товарищ Сталин задумчиво походил по кабинету, попыхивая трубкой и обдумывая сказанное мною. Затем спросил:
   -Это самая сложная из задач, стоящих перед нами, я не ошибаюсь?
   -Безусловно, товариш Сталин.
   Товарищ Сталин ещё походил из угла в угол.
   -Продолжайте, товарищ Филимонов.
   -Как мы установили, товарищ Сталин, Ваша роль в моде определяющая. Пошьём замечательный костюм. Будете носить его только Вы, а затем, за выдающиеся заслуги, разрешите НКВД носить костюмы от товарища Сталина. Остальные члены полибюро захотят такой же. Мы пошьём и им, но за большие деньги. Окружающий народ, в том числе товарищ Фурцева, узнают про новые веяния в моде и начнут интриговать, добывая новомодные шмутки.
   Народ узнает сколько стоит модная одежда и тоже захочет показать исключительность и принадлежность к высшему классу. Чем дороже новомодный прикид, тем завлекательней для модников и модниц.
   Сталин опять походил по кабинету. Затем принял решение:
   -Значит в среду, перед заседанием полибюро, принесёте мне костюм?
   -Нет, товарищ Сталин. Костюм одену я, чтобы Вы могли оценить как смотрится. А затем, когда Вы внесёте предложения по усовершенствованию, пошьём и Вам.
   -Хорошо, товарищ Филимонов. Однако внесём в Ваше предложение несущественное изменение. Не надо вовлекать товарища Сталина в Ваши весьма сомнительные эксперименты. Действуйте сами. Не будем одевать товарища Сталина клоуном.
   -Слушаю, товарищ Сталин. Хотя внедрение новой моды замедлится. Я, всё таки, не товарищ Сталин.
   -Товарищ Филимонов сожалет, что он не товарищ Сталин?
   -Никак нет, товарищ Сталин! Я в том смысле, что внедрение новомодных веяний замедлится.
   -Ну, ну, товарищ Филимонов.
   На заводе в Иваново начали производить спарку моторов в 1600 л.с. Первоначально спарка планировалась в 1500 л.с. Но, удалось повысить мощность, благодаря добавке ослиной мочи в моторное масло. Планируем ещё добавлять и повышать. Поставлю мотор в 1600 л.с. на Ан-2 и получу самолёт Ан-4. Число пассажиров увеличу до 22-24 голов. Предложу Ан-4 за границу и на внутренние линии. Глядишь, потребность в Ан-2 уменьшится, тогда не оплошаю и перед иностранцами.
   Чегой-то я всё увеличиваю? Надо уменьшать! Вместо 14 цилиндров сделать моторы в восемь или шесть.
   Правильно. Сделаем восемь, шесть и четыре цилиндра. Получу ещё три типа самолётов на моторах меньшей мощности. Тогда, пожалуй, удасться выкрутиться.
   У себя в кабинете, развалившись в кресле, думаю, что прав был товарищ Ягода, когда имел ввиду бессилие НКВД. Где он сегодня, интересно? Полистал сводку и обнаружил Ягоду в штрафной роте дивизии НКВД. За что его туда? Будучи в нетрезвом виде, стоял на посту у Ленинской комнаты с расстёгнутой ширинкой.
   Ну, враг! На посту! С растёгнуой ширинкой! Я бы за это расстрелял мерзавца, как бешеного пса. Ох, добёр товарищ Сталин, слишком добрая у него душа. Вот почему всё покатилось под откос! Сорок лет не прошло после его смерти, как рухнула страна.
   Какая-то назойливая мысль мельтешит в голове. А, что же я! Откуда мне известны мысли товарища Ягоды? Про поговорку о том, что у дураков мысли сходятся, даже не вспоминаю.
   Может с горя выпить? Нет, нельзя. Вдруг вызовут к товарищу Сталину, а от меня пахнет. Этого товарищ Сталин не любит. И народ спился, потому как Сталин умер. Стали приходить на работу пьяные, глядя на алкашей начальников.
   Ещё чего-то? Про моторы к И-16. Тоже непонятка. В моей истории в конце 30-тых годов мощность мотора была не больше 750 л.с. Откуда взялись по восемьсот? Может на опыные И-16 ставят? В строевых частях поди всё ещё истребители с двигуном в 480 л.с.
   Назревает конфликт с японцами, надо бы ускорить производство истребителей с движком в 800 л.с.
   Подожди, подожди, чего сказал в конце совещания Сталин?
   Истребители с мотором в 800 сил больше не испытывать, они устарели, так как есть двигатель в 1200 л.с.
   Это что же? К конфликту с япошками останемся без истребителей? Пока раскочегарят самолёты в 1200 сил пройдёт хрен знает сколько времени, а реального самолёта так и не будет!
   Надо срочно к товарищу Сталину!
  
   Чего стоило преревернуть моду от колготок к джинсе, отдельный разговор. Когда я первый раз явился к товарищу Сталину на демонстрацию новой моды, меня чуть не отправили туда, куда отправили почти всех конструкторов,-в каменоломню. Отсрочить исполнение приговора удалось обещанием, что товарищ Фурцева, вот вот оденется по новому.
   В Илюзионе выдержал истерику порнозвёзд. Они орали:
   -Колготки сделали нас знаменитыми, ни за что им не изменим! Джинса безнравственна, потому как колготок не видно.
   Выдерживал истерику полдня и понял, что эти паразиты сорвут вечерний эротический спектакль. Обдумал последствия отмены спектакля и предложил выход из положения, чтобы ни вам, не нам. Ох и достанется мне от товарища Сталина!
   -Так девочки! Колготкам не изменяем. Но, надо идти вперёд. Надеюсь, никто не хочет топтаться на месте, дабы обогнали жалкие провинциалы из Парижа?
   Желающих уступить дорогу зачуханому Парижу не нашлось и меня выслушали очень внимательно. Я предложил спектакль играть в джинсе, но брючины на жопе и коленках изорвать, чтобы виднелись колготки.
   Предложение выслушали весьма благосклонно и понеслась.
   Ожидаю окончания спектакля в магазине, где на баксики меняются товары повышенного спроса. Сегодня этим товаром могут стать джинсы.
   Ещё не закончился первый акт (я не имею ввиду половой. Имеется ввиду театральный акт), как набежали порнушечники (так и хочется написать в рифму "пархатые", но не буду. Правда дороже).
   -Нужны джинсы. Нет, Ваши не подходят.
   Спрашиваю:
   -Почему?
   -На жопе нет дырок!
   Ну, дело поправимо. Взял ножницы, зашёл за занавеску и нарезал о души, кому и сколько требовалось.
   К концу спектакля вызвал антипорнушечный патруль с улицы, так много было работы. Обещал поощрить каждую из патрульных девочек джинсовой парой.
   К утру следующего дня, когда очередь из порнушечников, желающих разврата именно в джинсах, закончилась, я понял, что половина дела сделана.
   В чём же вторая половина? Она в дырках на жопе. Если товарищ Фурцева появится на заседании политбюро в таком виде! Выход есть, в молниях. Слава богу у меня хватило ума запасти молнии. Джинсы, предназначенные на реализацию, во время следующего вечернего спектакля, разрезались на заднем месте, дырка обшивалась бахромой, вставлялся карман и вшивалась молния.
   Для желающих демонстрировать исключиельность и эксклюзивность, молния расстёгивалась, в каман укладывался пакет с колготками, естественно за отдельные деньги.
  
  
  
  
   -28-
  
  
  
  
   В субботу вечером организовал на рыбалку охранников, приставленных товарищем Сталиным, чтобы я не сбежал. Как водится набрали в дорогу пива с водкой. Понятно, что не забыли снасти, иначе чо за рыбалка? Сели на поезд и отбыли. Накупались, нажарили, накоптили рыбки и нахлебались вволю ухи. О употреблении пива и водки не вспоминаю и так понятно.
   В понедельник утром, на поезде же, вернулся в Москву и к 8 утра заявился в свою приёмную. Время не урочное. Обычно в такую рань товарищ Сталин дрыхнет без задних ног.
   Однако стерва секретарша, приставленная Сталиным, сообщила, что меня вчера весь день искали и не могли найти.
   Я возмутился:
   -Как не могли найти! Я же Вам сообщил, что отбыл на рыбалку вблизи деревни Филиповки. И даже оставил схему маршрута, если понадоблюсь.
   Стерва:
   -За Вами поехали на машине и не смогли найти.
   -Какая машина? Я же ясно написал, на поезде. Сесть в последний вагон из центра и пройти пешком пять километров. Ну, умора. Совсем опера разучились пешком ходить. Отберу машины нахрен.
   -Машины можете отобрать, но товарищ Сталин звонил весь день и не связавшись с Вами, велел прийти сразу, как появитесь.
   Ничего не говоря, развернулся и поплёлся в гараж. Надо пилить к хозяину. Чего такого могло у него стрястись?
   Заявился в кремль, ещё нет девяти. Хозяин не ложился со вчерашнего дня. Всю ночь в одиночестве бродил по кабинету.
   Меня запустили в логово. Товарищ Сталин не ответил на приветствие, сел в кресло и говорит, растягивая слова:
   -У меня для Вас, товарищ Филимонов, принеприятнейшее известие.
   Я решил пошутить:
   -К нам едет ревизор?
   -Откуда известно? Вы же были на рыбалке, как мне доложили?
   -Так точно, товарищ Сталин, на рыбалке. А, про ревизора догадался.
   -Хорошо, что догадался. Может догадаешься от кого ревизор?
   Чего догадываться, понятно, что англичанка нагадила.
   -Так точно, товарищ Сталин. Из америки едут проверить, не их ли линкор на севере ледоколом служит.
   -Вечером прилетает личный представитель американского президента, господин Гариман. Американцы настаивают о досмотре ледокола комиссией членов конгресса САШ.
   Чего хозяин всполошился? У амеров этих посудин почти два десятка, на один больше или меньше, нет разницы.
   В комиссии многие наши. Эдик Гаспарян, от Бостонской мафии; Губерман из Чикаго; Мадильяни, вообще из итальянцев. С ними договаривался о линкоре-ледоколе. Гариман, впрочем, как и Рузвельт, начинали в Детройте. Рузвельт получил травму позвоночника именно в Детройте, исполняя обязанности мафиозного вышибалы.
   -Встретим Гаримана по высшему разряду, товарищ Сталин. Посидим с народом, попьем водочки. Небось в поганой америке водку разбавляют содовой гадостью. У нас же чистейшей воды продукт, как слеза.
   -Вы не понимаете, товарищ Филимонов. Они заявят о мошенничестве в особо крупных размерах.
   -Зачем это им, товарищ Сталин? Зачем им выставлять себя ворами? Членам комиссии, как раз, божескую взятку дали, договорились о списании линкора и переделке в ледокол.
   У них же договор о ограничении стратегических вооружений с япами и англами. По договору, если линкор утопнет или раньше времени выйдет из строя, то разрешается строить новый. Под это дело я попробую договориться о списании линкора с япами. Они за линию по производству пулемёов 12,7 мм должны.
   Угостим как следует членов, на корабле продемонстрируем стриптиз. Авось конгрессмены увлекутся девочками.
   И ещё, товарищ Сталин. Думаю мобилизовать балерин товарища Ворошилова. Хватит товарищу Ворошилову жрать с ними водку. Из конца в конец, пора начинать готовиться к войне.
   -Хорошо, товарищ Филимонов. Разрешаю привлекать все возможные силы и средства. Но, за результ ответите головой. Ясно?
   -Так точно, товарищ Сталин. Разрешите вопрос?
   -Разрешаю.
   -Как быть с товарищем Ворошиловым? Поди заявится в НКВД с наганом и потребует освобождения балерин от мобилизации.
   -Беру товарища Ворошилова на себя. Это всё, что требуется для исполнения решения политбюро?
   -Так точно, товарищ Сталин.
   -Тогда к Вам вопрос, товарищ Филимонов.
   -Слушаю, товарищ Сталин.
   -Почему Вам должны японцы? Вы что, поставили оборудование?
   -Нет, товарищ Сталин. Не поставили.
   -Почему тогда они должны?
   -Я, товарищ Сталин, на последней встрече твёрдо обещал, что сделаю им пулемёты. Япы упились водки и так жалобно стонали, что я пожалел и твёрдо обещал.
   Сталин осуждающе покачал головой, как бы порицая меня за излишнюю мягкотелость и произнёс:
   -Ну, идите.
   -Есть!
  
   Комиссия конгреса не смогла идифицировать ледокол как линкор. Оно и понятно. У ледокола новый ледовый корпус, сплошная палуба, есть и угловая взлётно-посадочная полоса, по бортам лифты. Надстройки и трубы смещены к правому борту. Артиллерийское вооружение отсутствует. Мы планируем установить 127 мм спаренные орудия в башнях и счетверённые 40 мм зенитные автоматы, но пока их не подвезли. По приезде комиссии, как раз устанавливали катапульты, привезённые их америки.
   Члены спустились в самолётный ангар. Внизу, вместо самолётов, стоят богато накрытые столы и подиум, где балерины, мобилизованные у товарища Ворошилосва, соблазняют зрителей модельным нижним женским бельём. Бикини, лифчики, колготки и стринги обещали подарить девочкам, которые добьются наибольшего одобрения публики. Они стараются изо всех сил.
   Зрители, в основном зеки, длительное время лишённые женской ласки, ревут от восторга.
   Свободных столиков не нашли и подсадили комиссию к изрядно набравшимся судостроителям. Естественно, что судостроители сплошь враги народа.
   Выпивка и закуска на столах не халявная, а за доллары. Зеки получают за работу баксики и отдают за выпивку, закуску и девочек, иногда устраивая себе праздник души.
   Члены комиссии, быстро набравшиеся по ватерлинию, через полчаса не отличались от зеков. Спустя ещё полчаса они полезли на подиум совать баксы в стринги.
   Неуважиельное отношение к дамам зекам не понравилось и завязалась потасовка. Конгрессменам наваляли от души и выкинули на верхнюю палубу трезветь.
   Распорядился разнести членов комиссии по каютам и приставил часовых.
  Пригрозил НКВДешникам кулаком и сообщил:
   -Выпивать и закусывать будете после смены.
   Тут же, при них распорядился оставить на донышках. А сейчас, чтоб ни ни и не отлучаться с постов.
   Охранников караулил сам. Двое пытались смыться в самолёный ангар, дабы поучаствовать. Самолично набил мерзавцам морды и вернул в стойла. Угрожал лишить выпивки и закуски.
   Конгрессмены сползли с нар лишь на следующие сутки. На северах в это время года серо в любой час и не поймёшь с похмелья, день это или ночь. Дождался, когда они приобретут розовый цвет вместо синего, доопохмелил и напомнил о исследовании корабля. Узнав, чо стриптиз и женское бельё отправились в Молотовск, члены конгресса отбыли за моделями. Как я понял, они желали расквитаться с судостроителями за поражение.
   Знакомые мне мафиози, члены конгресса, перенесли драку и постыдное бегство с поля демонстрации белья, как должное. На войне бывают дни побед и дни поражений. Другие же, члены, англосаксы, пылали желанием отомстить.
   Упрошу товарища Сталина амнистировать зеков, проявивших особое рвение в драках с конгрессменами и после освобождения возьму на работу в НКВД для борьбы с через чур распоясавшимися иностранцами в Илюзионе.
  
  
  
   Через год, после заседания по морским вопросам, меня вызвали к хозяину, слушать отчёт о выполнении решений политбюро по флоту.
   Товарищ Фельдман имеет бледный вид. Он обеспечил, требуемую скорость линкора в 32 узла, но не уложился в показатели по бронированию и водоизмещению.
   Товарищ Ворошилов размахивает сапожной щёткой, вынутой из револьверной кобуры и орёт, что лично, своей рукой шлёпнет белого гада, не оправдавшего доверия.
   Товарищ Будёный пожалел, что на совещание пришёл без шашки, а то бы...
   Мы так и не узнали, што "а то бы", поскольку дальше товарищ выражался матом. Из за мата никто не уловил, одобряет товарищ Будёный конструктора или порицает его. Судя по теме, я решил, что порицает.
   Число строящихся кораблей значительно меньше, чем планировалось. Начальник главного управления Главсудпрома получил своё, схватился за сердце и упал. Его увезли, я не понял к нам или в морг.
   Моряки, ходившие гоголем и вроде ни за что не отвечающие, не смогли ответить на вопросы хозяина.
   Настал мой черёд. Товарищ Сталин припомнил, что я обещал линкор, зенитные автоматы 25 мм и пулемты 12,7 мм.
   Я поднялся с места, прокашлялся, испросил у товарища Сталина выпить водички из графина и начал как все:
   -Дорогие товарищи моряки. А также и другие присутствующие. Безусловно, я не отношу товарища Сталина к другим присутсвующим и говорю, дорогой товарищ Сталин.
   За истекший период нами достигнуты определённые рубежи в задаче поставленой на политбюро о построении коммунизма в отдельно взятой стране.
   Рабониками НКВД за период с...
   Тут я заметил недобрый взгляд товарища Сталина, направленный в мою сторону и поспешил исправиться.
   -Обещаный линкор получен. Перед отравкой в СССР линкор модернизирован, но по причине, что нетрезвые американские коммунисты дали американским пролетариям неверные указания, линкор переоборудован в авианосный ледокол. Члены американской комиссии неоднокрано посещали линкор-ледокол и пришли к выводу, что ледокол-авианосец не линкор. Однако, американским членам понравилось хлебосольство наших судостроителей и особенно их стриптиз. Они, то есть члены, обещали нас навещать, что и проделывают регулярно. Из за этого мы вынуждено завершаем переоборудование линкора в ледокол-авианосец.
   Ледокол авианосец имеет мощное бронирование, хоть и уступает по этому показатели другим линкорам, однако, из авианосцев обладает самой толстой бронёй. Полётная палуба корабля бронирована. На палубе установлены две катапульты и встроены три лифта. Недавно из америки получены спаренные башни 127 мм орудий, заканчиваем их установку. 40 мм счетверённые автоматы из Англии давно установлены.
   Авиагруппа состоитиз 56 самолётов типа Ан-2, Ан-4, У-2 и специально разработанного для авианосцев истребителя И-22.
   Ближайшее время, скажем после годичной подготовки персонала, ледокол авианосец станет боеспособен. Что касается сравнения огневой мощи линкора с авианосцем, то авианосец предпочтительней, поскольку позволяет наносить удары по противнику за пятьсот миль, то есть за пределами досягаемости корабельной артиллерии.
   У товарищей есть вопросы к докладчику?
   Поднимает руку товарищ Фурцева, упакованная в джинсу с ног до головы. Сзади в полжопы лейбл, на котором крупными, позолоченными буквами написано "НКВД". На куртке и штанах всё в молниях, особенно на задней части товарища Фурцевой. Слава богу молнии застёгнуты.
   Она спрашивает, обращаясь к хозяину:
   -В решениях политбюро указать выполнение или прочерк?
   Осмеливаюсь прийти на помощь хозяину:
   -Разрешите, товарищ Сталин, ответить на вопрос?
   Сталин от неожиданного встревания обречённой жертвы кивает головой. Я радостно произношу:
   -Ставьте выполнение 50 проценов. В дальнейшем представлю ещё авианосец. Тогда отметим выполнение.
   Товарищ Сталин опять мотнул головой, то ли одобряя указание, то ли от неожиданности.
   Я продолжил:
   -Вопросов к докладчику больше нет, перехожу ко второму вопросу. Япы, как и обещали поставили нам оборудование и технологии. Завершается возведение стен вокруг работающего оборудования. Первые автоматы поступили на корабли ВМФ НКВД для испытаний.
   Предлагаю по этому пункту отметить выполнение задания.
   Товарищ Фурцева пошарила в бумажках и заявила:
   -Такого пункта в решениях политбюро нет.
   Я обрадовался:
   -Раз нет, тогда перехожу к третьему вопросу.
   Проснулся товарищ Ворошилов, не простивший мне блистательной карьеры балерин:
   -У меня есть вопрос к докладчику. Его пулемёты 12,7 мм такое гавно, что гавнее некуда. Предлагаю...
   Я перебиваю выступающего:
   -Мы рассмаривали вопрос, отсутствующий в решениях политбюро и разбиравшийся сегодня по ошибке. И потом, этот вопрос совсем из другого пункта. Поэтому прошу игнорировать высказывание товарища Ворошилова.
   Фурцева смотрит на Сталина. Тот кивает головой. Она объявляет:
   -Вопрос товарища Ворошилова снимается как не своевременный.
   Я снова готов выступать:
   -Можно просить товарища Фурцеву посмотреть материалы политбюро, есть ли там пункт о пулемётах 12,7 мм?
   Товарищ Фурцева шарит в бумагах:
   -Нет такого пункта.
   Я обращаюсь к Сталину:
   -Может, товарищ Сталин, снимем вопрос, раз отсутствует в повестке дня?
   Товарищ Сталин заявляет:
   -Мы, товарищ Филимонов, занесли вопрос по пулемётам в добавочный список.
   -Слушаю, товарищ Сталин. Технологии по изготовлению пулемётов получены. Предприятия, где изготавливают детали, выпустили первую партию пулемётов, отправленных в войска.
   Смотрю на товарища Ворошилова, он опять спит. Я добавляю:
   -Что касается замечания, высказанного в мой адрес, сообщаю. Товарищ в нетрезвом виде взялся за рукоятки пулемёта и опрокинул на себя. В результате пострадала нога товарища и он захромал.
   Все посмотрели на Ворошилова, он действительно с недавних пор хромает.
   Я продолжил:
   -О потребительских свойствах пулемёта можно судить по тому, что перед испытаниями товарищи разбили пустую посуду из под водки в количестве двух ящиков о казённик. Выпустили очередей без счёта. В конце испытания товарищ взялся рукой за раскалённый ствол, обжёг руку и опрокинул пулемёт.
   Все посмотрели на товарища Ворошилова. У него действительно перевязана рука.
   Товарищ Сталин уловил нестыковки в моём выступлении. Он задал вопрос:
   -Товарищ опрокинул пулемёт, взявшись за рукоятки или за ствол?
   Отвечаю:
   -Он опрокинул пулемёт два раза. Один раз за рукояки, а второй за свол.
   -А ногу в какой раз отдавил?
   -Оба раза. Он хромает на обе ноги.
   Помолчали. Я задаю вопрос:
   -У товарищей имеются вопросы?
   Опять вылез товарищ Сталин:
   -Раскажите подробнее о истребителе И-22.
   -Ну, что сказать, товарищ Сталин. У нас завёлся двигатель в 1600 л.с. В КБ НКВД имеется конструктор, создавший складной самолёт. У самолёта имеется дополнительная пара крыльев, которая при посадке выпускается и самолёт становится бипланом. Истребитель имеет заводской индекс ИС, то есть истребитель складной.
   Ну, мощность мотора, я уже сказал 1600, максимальный взлётный вес 3,5 тонны, площадь крыльев при убраной дополнительной паре 17 метров квадратных, при выпущеной двадцать шесть. Носовое колесо, посадочный крюк. Максимальная скорость более 600. Вооружение: две 25 мм пушки, 500 кг бомб и РСы. Изготовлено сто штук, проводятся испытания.
   -Вы планируете поставлять самолёты в ВВС РККА?
   -Нет, товарищ Сталин. ВВС отказались, говорят биплан устарел.
   -Решим так. Не меньше тысячи единиц передадите ВВС.
   -Для выполнения решения прошу закрепить НКВД авиазаводы за Уралом и Воронежский.
   -Вы, товарищ Филимонов и так забрали в НКВД большую часть авиамощностей страны. Поэтому обойдётесь авиазаводами за Уралом.
   -Виноват, товарищ Сталин. Воронежский авиазавод как раз и построил ИСы. Вся оснастка у них.
   -Хорошо, товарищ Филимонов. Тогда передадите в ВВС не меньше 1500 ИСов.
   -Слушаю, товарищ Сталин. 75 комплектов.
   -Что за комплекты?
   -Сам самолёт не полетит. Нужны командиры, пилоты, техники, обслуга, средства для ремонта и эксплуатации. Запас боеприпасов, топлива, запасных частей и материалов. В комплект входит вышеозначенное плюс два десятка самолётов.
   -Вы говорите, что на ИСе установлены 25-миллиметровки. Вы приспособили японскую пушку?
   -Нет, применили знакомый калибр, чтобы упростить изготовление оснастки. Патрон авиапушки менее мощный и сама пушка намного легче.
   В итоге заседания выяснилось, что выполнил решения политбюро только я и то, через пень колоду. За что получил устное замечание от хозяина по линии правительства. Остальных товарищей, как не справившихся, сняли с занимаемых должностей и направили в распоряжение НКВД на отсидку. И это правильно, нехран болтать. Если страдаешь недержанием языка, то сиди в сортире и не высовывайся.
   Товарищу Фельдману дали шанс и срок в один месяц. Если не уложится в заданные правительством, политбюро и указаниями товарища Сталина параметры по водоизмещению и бронированию, то перейдёт в НКВД.
   Товарищ Фельдман не справился и вместе с коллективом отправился тесать камни. Бывшие конструкторы Главсудпрома, а ныне сидельцы шарашки НКВД, спроектировали сторожевой корабль. Его строят крупной серией. Сторожевики нужны для охраны планируемых линкоров. Линкоры построят хрен знает когда и построят ли вообще, а сторожевики пригодяся в любом случае.
   Сталин дал добро на СКРы, тем более главный калибр, спаренные 127 мм башенные установки взяли у амеров, в компенсацию морального ущерба. 40 мм счетверённые автоматы высудили за клевету у англичан.
   Жена товарища Фельдмана, сержант НКВД, явилась ко мне с просьбой направить в караульный отряд, охраняющий её мужа, дабы не бегал из тюрьмы налево.
   Я повертел пальцем у виска и сообщил:
   -Из тюрьмы налево? У Вас, товарищ сержант, всё в порядке с головой?
   В ответ сержант повертела пальцем у своего виска и сообщила:
   -Уж не знаю, у кого не в порядке с головой, но Вы не знаете евреев.
   В ярости вылез из за стола и заорал, топая ногами и выбивая кулаками по столу барабанную дробь.
   -Смирна! Что за нечинопочитание!
   Сержант, стоя по стойке смирно, настояла на своём. Я согласился не сажать её на губу, хотя и положено.
   -За несоблюдение устава отсидите на губе положенный срок.
   И решил пошутить:
   -Как только Фельдман выйдет на свободу.
   Сержант пошутила в ответ:
   -Фельдмана на свободу не выпущу никогда.
   Я побеседовал с Фельдманом. Предложил возглавить студию по произодству рисованных фильмов. Он заныл, что никогда не рисовал фильмы, не знает как это делается. Я же напомнил, он никогда не проектировал линкоры, не тачал сёдел и мало того, он даже не знает, кто такие скорняки, несмотря на то, что публично в этом похвалялся.
   -В общем так, товарищ Фельдман. С Вашей женой договорились, осталось согласиться и Вам. Обещаю отпускать время от времени домой, в дни дежурств Вашей жены. Если же не договоримся, то дом будете посещать только вместе с женой. Вы поняли?
   В последствии, под руководством румынского, польского и уругвайского шпиона Фельдмана (это один человек, несмотря на то, что шпион трёх государств), тысячи врагов народа нарисовали цветной мультфильм про Шрека. Не хрен врагам махать кайлом в Воркуте, выгоднее мазать кисточками мультфильмы. Продал мультик за границы и набашлял баксиков. К Шреку добавил сериал про волка и зайца и от денег стало некуда бежать.
   Товарищ Сталин прознал, что я продал за границу мультсериалы про Шрека и волка с зайцем.
   -Почему, товарищ Филимонов, мультфильмы не демонстрируются в СССР?
   -Нет заявок, товарищ Сталин.
   -Каких ещё заявок?
   -Для демонстрации фильма директор кинотеатра должен написать заявку в Госкинофильмофонд. Заявку рассмотрят и если считают возможным, то удовлетворяют в полном или частичном объёме.
   -А если не считают, то не удовлетворяют? Почему они могут не считать?
   -Комиссия Госкино не смотрела мультики. А без их санкции фильмы демонстрировать нельзя.
   -Почему они не смотрели мультики?
   -Нет в плане работы на текущую пятилетку, а на следущую пятилетку план уже свёрстан. Ближайшие десять лет, Вам, товарищ Сталин, мультиков не увидеть.
   -Вы ошибаеесь, товарищ Филимонов. Я, как генеральный секретарь партии, имею право самостоятельно судить о художественной ценности тех или иных фильмов. Не позже, чем завтра, привезите мульфильмы в кремль. Кстати, сколько их?
   -Слушаюсь, товарищ Сталин. Десятиминутных серий про Шрека пятьдесят две. Серий про зайца пятнадцать.
   В кинозале смотрим сериал про Шрека. Я, товарищ Сталин и члены политбюро.
   Мульфильм начинается заставкой. Крупными буквами на весь экран: СССР,
  Госкино НКВД, Фабрика по производству мульфильмов имени Клары Цеткин.
   Далее всё как в обычном Шреке. Только лица отдельных персонажей напоминают рожи членов политбюро. Понятно, чо даже с глубокого перепоя, в Шреке не узнать товарища Сталина, а в принцессе товарища Фурцеву.
   На середине первой серии товарищ Маленков узнал себя в неприглядной роли осла и заорал, размахивая руками:
   -Прекратите безобразие! Это же явная антисоветчина.
   Сталин возразил:
   -Досмотрим до конца все серии и решим, насколько.
   Маленков не понял:
   -Не понял, товарищ Сталин. Насколько, что?
   -Насколько антисоветский фильм. Авторы заслуживают простого расстрела или скажем, повешенья.
   Ну, я-то спокоен. В авторах числятся приговорнные к расстрелу евреи из секты антисемитов.
   Просмотрев первые серии, здесь же, в кинозале Маленков принялся скандалить. Сталин поребовал от меня ответа. Я начал как все:
   -Дорогие товарищи, дорогой товарищ Сталин. Претензии товарища Малекова на исключительность мне понятны. Он желает показать членам политбюро, всему народу, что только он тянет телегу, которой считает страну советов.
   Я призываю товарища к личной скромности. Есть и другие члены политбюро, задыхающиеся от огромного объёма работы. Возьмём товарища Сталина. Мне известно, как сутками он не выходит из кабинета, что безусловно вредно для здоровья. Вы, товарищ Маленков, дрыхните без задних ног, а в это время товарищ Сталин исправляет Ваши ошибки.
   С чего Вы взяли, будто Вы в главной роли в СССР? Почему считаете, что именно на Вас похож осёл, а не другого члена политбюро?
   Посмотрим на морду осла. У Вас, товарищ Маленков, что? Ослиная морда? А уши? Тоже ослиные? На ногах? Копыта? А сзади у Вас хвост? Пусь выйдет и покажет, где у него хвост!
   Все загудели: пусть покажет хвост! Товарищ Маленков орёт, что нет хвоста. В ответ раздавались голоса: выйди и покажи! С ослиным упрямством члены политбюро требовали тов Малекова выйти и показать задницу.
   Наконец товарищ Маленков не выдержал и вышел из за стойла. Мы оценили его зад. Хвоста и правда нет. Но, товарищ Сталин отметил расстёгнутые молнии и торчащие из карманов колготки.
   Полный писец! Вопрос резко перетёк в другую плоскость. Больше к похожести товарища Маленкова на осла не говорили и так понятно, что он осёл.
   Мне же предстоял очередной неприятный разговор по поводу моды.
  
  
  
  
   -29-
  
  
  
  
   Драпаем по Нилу. Проходить пороги вниз, а не вверх по течению, значительно сложнее. Девицы-матросы, составляющие экипаж парохода, заняты делом, а мне от безделья становится страшно. Пароход перегружен добычей и временами мне кажется, что вот вот и мы пойдём ко дну. Но, каждый раз оказывается, что Архимед не зря изобрёл свой закон и евонная сила выталкивает пароход на поверхность, вопреки тяжести наших преступлений перед англичашками. Да, собственно, чего мы такого натворили, что нас топить как котят?
   Подумаешь, продали суданским революционерам оружие, в том числе ручные пулемёты и боеприпасы к ним. Теперь каждый раз, когда англичане приходят грабить то, суданские пулемёты, снабжённые большим количеством патронов, превращают английские колонны в кровавое месиво.
   В моей истории было наоборот. Англичане превращали суданцев в трупы. А здесь, вишь как повернулось. Всё из за жадности Кичнера и ему подобных англичан.
   Он решил, что винтовки Мосина и пулемёты у суданцев придадут победе англичан большую убедительность. Правда, эту мысль я сам вложил в его дурную голову, что совершенно не составило труда. Этот урод настолько убеждён в своём превосходстве над какими-то неграми, что не возражал пропустить пароходы с оружием в Судан, за некоторую мзду, естественно.
   И кроме того, удалось убедить Кичнера в том, что усиление суданской армии вызовет адекватное усиление англичан в Египте.
   А, кто у нас командует армией Египта?
   Кичнер. Чем больше армия, тем выше звание и тем больше можно украсть.
  
   Очередной порог остаётся позади. Движемся не торопясь. По берегу бредут остатки английского бравого воинства. Увидев пароход англичашки в восторге машут нам руками в надежде, что прибыла помощь и их страдания закончились. Что ли делать нам совсем больше нечего, как спасать остатки очередной английской банды?
   И мы продолжаем движение, не обращая на внимания на отчаянные призывы о помощи. Но, по мнению англичашек, если мы не намерены спасать, тогда должны сдохнуть раньше. Разъярённые англичане поднимают ружья и стреляют в пароход.
   Расстояние до них приличное, но пароход довольно большая цель и промахнуться сложно. Приходится охлаждать их пыл пулемётами. Да и пушечки, хоть и не серьёзного калибра, но оказывают на стрелков успокаивающее воздействие. Теперь англичане, вместо того, чтобы стрелять в нас, ищут спасения в песчаных дюнах.
   Встречаются плоты и лодки, нагруженные английской солдатнёй. Этим счасливчикам повезло больше, чем остальным,-не надо брести пешком через раскалённые солнцем пески.
   Возглавляют солдат немаленькие армейские чины. Офицеры спасают свои шкуры и награбленное добро, бросив большинство подчинённых подыхать на берегах Нила.
   Но и они недовольны. Как не хорошо сплавляться на плоту, а на пароходе в комфортабельных каютах лучше. Это понимают даже англичане и несколько раз лодки, переполненные солдатами, пристают к пароходу. На палубу заявляются хозяева жизни,-англичане.
   Офицер, обычно полковник или майор, забирается на палубу не спрашивая разрешения. Солдаты поднимают на палубу сундуки, наполненные награбленным добром, а офицер заявляет:
   -Я реквизирую ваш пароход!
   Пытаюсь возражать:
   -С какой стати?
   Ответ очевиден:
   -По праву сильного.
   Иногда добавляют о необходимости эвакуации доблестного полковника или майора, но тоже по праву сильного.
   Наш ответ вполне адекватен. Хозяева жизни получают по пуле, а то и по две, и выбрасываются за борт.
   Количество сундуков на борту становится всё больше и больше.
   Наконец удалось оторваться от бегущего воинства, прошли последний порог. Жизнь на берегах Нила продолжается, как будто выше по течению не случилось трагедии с английской армией. Мы же продолжаем драпать, будто за нами гонятся.
   Добрались до Александрии. Продаём хорошо послужившее речное судно, перегружаем награбленое на зафрахтованый океанский пароход и благополучно добираемся до Одессы.
   Ещё один рывок на поезде до Питера и мы дома. Контейнеры с добром выгружаем на верфи Южина. Девчонки продолжают нести вахту по их охране.
   Пришло время время делить добычу. Девицы посовещались и решили открыть собственный банк. Ну, что же, дело хорошее. Решил не отделяться от коллектива и вложил в банк свою долю.
   Птица приняла на себя должность председателя правления банка. Анка пулемётчица командует охраной. В её подчинении Ракита, заведущая охраной банка и Уж, командующая охраной верфи. Копыто устроилось инструктором по рукопашному бою.
   Петербург переполнился слухами о появлении в городе искателей приключений, которые награбили видимо невидимо золота и драгоценностей.
   Из этого девки всерьёз озадачились сохранностью своих сокровищ и с энтузиазмом посещают занятия у Копыта. Мне понятно, что повышенный энтузиазм не надолго, пока от захвата добычи не выветрится эйфория. Надо подбирать девкам мужиков, только где их взять?
   На верфь вновь заявился английский посол. Пароход, что мы продали опять разбили на порогах. Посол просит построить не менее двух десятков скоростных речных судов для английской армии. Мы не против, но деньги вперёд.
   Вечером в каюту заявились Птица и Ракита. Оказывается банк посетила группа товарищей, возглавляемая неким Савинковым и потребовала отступных. В противном случае товарищи угрожали взорвать банк, а родственников убить.
   Зная, на что способны девочки, спросил:
   -Товарищ Савинков жив?
   -Жив, то жив, а что делать с выбитыми из него сведениями?
   Ракита, одна из бывших бедных смольных учениц, ныне богатая владелица миллионного состояния. У неё нет отбоя от женихов, но у богатых свои причуды.
   Она проверяет женихов на профпригодность в боевых условиях. Имеется ввиду бег по пересечённой местности на 25 км с нагрузкой десантника. Затем фехтование на шпагах и соревнование в стрельбе. Претенденты соревнуются с Ракитой. Победитель должен её изнасиловать. Она имеет право на приёмы самообороны. Если у жениха всё получится, то допускается до звания мужа.
   Женихи предлагали Раките начинать соревнование с последнего этапа, так сказать, по упрощённой программе. Однако, насколько мне известно, у них не получилось и в упрощённом случае.
   Наверняка Ракита останется старой девой, несмотря на свои миллионы. Я подумываю набрать для охраны верфи и банка мужиков и натаскать их по программе Ракиты, глядишь у них получится совладать с богатой невестой.
   Так вот, Ракита говорит:
   -Товарищ Савинков, как он представился, говорит странные вещи.
   Соглашаюсь послушать товарища. По дороге в банк девочки изложили странности господина Савинкова. Он якобы явился из будущего. Через двадцать лет к власти придут большевики во главе с неким Ульяновым. Банки национализируют, а деньги у населения отберут. Поэтому Савинков просит деньги на борьбу с большевиками.
   Я удивился:
   -Как просит? С бомбой? Бомба в качестве наглядного пособия?
   Мне объясняют, что просить он начал, когда повязали, затащили в подвал и применили меры убеждения.
   Выразил сомнение:
   -Не сбежал ли господин Савинков из психушки?
   Ракита спросила:
   -А что это?
   Сказал девочкам, чтобы не брали в голову. А сам решил посетить богоугодное заведение называемое ещё домом для умалишонных.
   Подъезжаем к банку, а там стрельба. Бандитская группа прикрытия явилась в банк для вызволения товарищей. Однако охранницы оказались на высоте и перестреляли нападавших. Ранее пленённые господа революционеры, тоже успели получить по несколько лишних дырок в голову.
   Как отзвучали последние выстрелы, так явилась полиция и жандармы.
   Жандармский полковник, не поленившийся лично явиться на разбор полётов, принялся руководить процессом сбора доказательств вины моих девчёнок.
   Напомнил ему, что вечером встречаюсь с Его величеством по поводу обстоятельств, мешающих строительству броненосной и крейсерской эскадр.
   Рекомендовал жандарму свою точку зрения:
   -По моему мнению налёт организован банкирами-конкурентами. Прошу Вас выявить организаторов налёта, иначе договор с Его величеством может быть расторгнут. Как бы Вам, в этом случае, не оказаться в числе упомянутых обстоятельств.
  
  
  
  
   -30-
  
  
  
  
   В психушке спрашиваю у главврача:
   -Не было ли в больнице пациента по фамилии Савинков?
   Врач задаёт встречный вопрос:
   -Почему Вы спрашиваете?
   -Савинкова убили при попытке ограбления банка. Перед смертью он рассказывал страшные вещи и я подумал, что ему приходилось бывать у Вас.
   Врач возмутился:
   -Никаких страшных вещей в нашей больнице нет. А, что до самого господина Савинкова, то он был настолько убедителен, что убедил в своей нормальности.
   Объясните, господин Клюге, цель вашего визита.
   -Не знаю, господин Блюменталь.
   Интересно, этот господин не родственник Блюменталя из книги Булгакова?
   Я продолжил:
   -У меня чувство вины перед Савинковым. Понятно, если бы охрана банка действовала не слишком оперативно, тогда было чувство вины перед родственниками людей, охраняющих банк. Но, всё равно, я желаю сделать приятное больным. Это можно?
   -Пожалуйста, господин Клюге. Внесите через банк некую сумму. А, можете выдать наличные прямо сейчас. Я напишу расписку.
   -Хорошо господин Блюменталь. Я так и сделаю. Однако, нет ли у Вас пациентов с заболеванием похожим на господина Савинкова?
   -Зачем Вам?
   -Хочу облегчить душу. Если возможно, то возьму больных на простую работу.
   -У нас есть отставной лейтенант, который тоже говорит странное. Но, остальные больные нуждаются не меньше, чем бывший лейтенант.
   -Я понял, доктор.
   Достаю из кармана бумажник и выуживаю несколько сотенных купюр. Сотня в здешней реальности очень большие деньги.
   Получаю расписку от доктора и сообщаю:
   -Банк будет перечислять некие суммы ежемесячно, однако я прошу Вас, сообщать о больных наподобие господина Савинкова. Хочу по возможности принимать в них участие. Может господина Савинкова не следовало выпускать из больницы?
   -Мы не в состоянии содержать больных, не представляющих угрозу обществу, денег не хватит. И потом, никто не ожидал, что больной Савинков, воплотит в жизнь свои угрозы.
   -Банк готов пойти навстречу нуждающимся. Поймите, доктор, дешевле заплатить больнице, чем убивать ненормальных, пытающихся грабить банк.
   Меня провели в комнату, предназначенную для общения с больными и усадили на скамейку. Через несколько минут привели мужика лет тридцати, в поношеном офицерском сюртуке без погон.
   Доктор позволил задавать вопросы. Собственно интересует одно:
   -Господин лейтенант. Как случилось, что Вы оказались в доме для умалишённых?
   Он рассказывает:
   -Для назначения на новую должность вызвали в Морское министерство.
   Зашёл в кабинет по работе с офицерами.
   -Лейтенант Кузнецов Илларион Степанович, командир минного крейсера "Гайдамак"?
   -Точно так, господин капитан.
   -Вы направляетесь служить на Дальний Восток. В распоряжение намесника Алексеева.
   -Слушаюсь, господин капитан.
   -Идите.
   -Есть.
   Разворачиваюсь, выхожу из кабинета, затем из морского министерства. Не успела захлопнуться дверь в здание, как с обоих сторон подходят два здоровых матроса, подхватывают под белы ручки и волокут в чёрную карету.
   Твою мать, довыёживался. Как понял, что перенесло, так начал вещать, будто я из будущего и через семь лет начнётся война с Японией. Мало того, Россия потерпит сокрушительное поражение. Россия, у которой флотоводцами были Ушаков, Нахимов, Свиридов и прочие!
   Война дело житейское, но поражение! И от кого! От вшивой Японии, у которой-то и флота почти нет. Однако японцы надавали люлей китайцам с чуть ли не первой экономикой в мире и 10000-летней историей.
   Здешним адмиралам и величествам надо бы задуматься, так нет,-вызвали санитаров и отправили меня в психушку.
   Спокойнее, когда никто под ухом не орёт о войне на носу и неготовности флота. Всем известно, что флот не готов, но зачем же кричать об этом на каждом углу?
   Обещают выпустить, если поймут, что на людей не бросаюсь и могу жить самостоятельно. Дадут небольшую пенсию, если буду правильно себя вести и не стану распространяться о войне на каждом углу. Дескать свихнулся на службе. Вроде как раненый. После выписки хочу устроиться на верфь. Может пригожусь?
   Расстался с лейтенантом. Переговорил с врачами, обещал взять его на работу ночным строжем. Если скажу, что намерен психопата назначить капитаном корабля и отправить в дальнее плавание, то меня самого оставят здесь навсегда.
   Я сам сумасшедший, тьфу-попаданец, только хитрый и никому о будущем не рассказываю. И лейтенанту не расскажу. Вдруг подослан выведать секреты?
   Просил Южина устроить на работу лейтенанта психопата. Георгию Константиновичу неприятно общаться с бывшим сумасшедшим. Чёрт его знает, вдруг рецедив?
   Успокаиваю нового графа, дело с лейтенантом буду иметь только я. Отправлю в дальний рейс, в море будет не до выпивки и ненормальности сами собой исчезнут.
   В каюте беседую с бывшим лейтенантом. Он рассказывает как Россия потерпела поражение в войне с япошками. Затем разговор плавно перешёл на время предшествующее войне. Лейтенант охотно общается. Ему необходимо выговориться, но с психами говорить бесполезно, а нормальные люди принимают его за психа и тоже нет смысла метать бисер перед свиньями. Лейтенант вдруг замолчал и неожиданно спросил:
   -К чему Вам, господин Клюге, мысли сумасшедшего?
   -Видите ли, господин лейтенант. Зная о событиях, которые произойдут в мире, можно на биржевой игре заработать немалые деньги.
   -Так вы не считаете меня сумасшедшим?
   -Дорогой господин лейтенант. Если мы заработаем состояние то, никто не посмеет назвать Вас сумасшедшим. Если же я разорюсь, тогда моё место в доме для умалишённых и мы окажемся в одной палате.
   Господину Блюменталю будет интересно наблюдать двух одинаковых сумасшедших. Не находите?
   Лейтенант обещал написать о событиях, предшествующих войне с Японией. Сравню воспоминания лейтенанта и мои записи о прошлом.
  
   Я решил помочь суданским революционерам, так сказать, через заднее крыльцо.
   В Африке, на западном побережье, есть португальская колония "Берег слоновой кости". Особыми богатствами колония похвастаться не может. Она нужна португальцам, как промежуточный пункт базирования кораблей, на пути в Индию и Китай.
   Колония расположена в устье большой реки Катанга. Если подняться вверх по реке на полторы тысячи вёрст, то окажешься в двух сотнях вёрст от притока Нила. Из них половина заболоченная местность, а другая половина низкие горы и леса.
   На реке есть пороги и европейцам добираться к истоку затруднительно. До сегодняшнего дня карт местности нет ни у кого, кроме меня. Португальцы с англичанам разделили землю, прилегающую к реке, на зоны влияния. Португалии отошло устье, морское побережье на сто киломеров в глубь материка и к южный берег реки. Англичане владеют северным берегом.
   На мощных речных пароходах с подруливающим устройством и малой осадкой можно пройти почти до истока реки. Туда, где до притока Нила всего ничего. Заболоченую часть преодалеем на паровых шнекоходах. Это машина, у которой вместо колёс или гусениц, расположены шнеки, наподобие червяка в мясорубке.
   Афанасий Кузнецов, изображающий из себя купца золотопромышленника,
  когда узнал, что девочки вернулись с богатой добычей, от досады искусал себе локти.
   Много раз он приходил на верфь и спрашивал: не собираюсь ли я вновь за добычей.
   Пригласил Афанасия на переговоры. Узнав, что планируется большой поход, он явился не один, а с товарищами, похожими на горилл.
   Предложил оправиться в поход совместно с девочками. А чтобы не бегать за Афанасием и гориллами по Африке, потребовал сдать имеющееся у них запасы золота в мой банк.
   Афанасий посовещался с мужиками и согласился. Втроём притащили около тонны золота. Я укорил Афыанасия: нахрена тебе ещё, если это не знаешь куды девать?
   Афанасий повздыхал и вымолвил:
   -Не сидится дома. А когда само идёт в руки, то грех не взять.
   Недалеко от устья Катанги на английской территории есть нелегальный рудник. Золото большими партиями отправляют по реке, через португальские посты.
   Афанасий берет рудник и тащит золото на пароход. Пароход с золотом возвращается. Второй пароход с экспедицией поднимается в верховья реки. Сгружает шнекоходы и доставляют оружие до притока Нила. На лодках оружие переправить в Хартум, столицу Судана. Возвращатюся тем же путём.
   Для конспирации Афанасия станет профессором Преображенским. Я посмотрел на одну гориллу и сказал:
   -Вы будете ассистентом профессора, доктором Блюменталем.
   Поворачиваюсь ко второму спутнику профессора:
   -Вы, молодой человек, будете провизором Еропкиным.
   Обращаясь ко всем:
   -Официально, Вы профессор и Вы господа, являетесь научной экспедицией по поиску лекарства от всех болезней.
   Профессор заведует кафедрой лекарств от всех болезней, созданой в университете под патронажем банка.
   Господам необходимо побывать на кафедре и прочитать пару монографий.
   Профессор почесав маковку:
   -Что это, господин Клюге?
   -Монография? Чёрт его знает. Выясните и доложите. Если не выполните задание на глаза лучше не являйтесь. Золото из банка не верну.
   Профессор с горилами в один голос:
   -Это произвол, мы будем жаловаться.
   Я, ласково, как могу:
   -Господа расторгают договор?
   Профессор, почесав бороду, загривок и за пазухой, ответил со вздохом:
   -Нет.
   Гориллы тоже не захотели отказаться от того, что само идёт в руки.
   Афанасий, пардон, профессор спрашивает:
   -Сам-то как? С нами ли нет ли?
   -Понимаете, господин профессор, дела замучили. Каждый день кто-нибудь да припрётся. Давеча Турецкий посланник приходил. Всё спрашивал про броненосцы. Хочется ему броненосцев до усрачки.
   Прфессор, почёсывая бороду:
   -Дык продай, делов-то.
   -У него подлеца денег нетути.
   Снова профессор, на этот раз почёсывая маковку:
   -Дык как же? Чёж тогда ходит?
   -Дык хочется ему, вот и ходит.
   Профессор ни как не прокоментировал мой поссаж, но привстал и почесал задницу. Я продолжил:
   -Нонче Японский посол припёрси.
   Встрял провизор:
   -А ему чего?
   -Его тож разобрало на броненосцы.
   Ассистент подал голос:
   -Дык, чево ж ты?
   -Так и у него денег нет.
   Ассистент, провизор и профессор в один голос:
   -Гони их к едрене фене и по матери. Нехрен нищебродов кормить на наши деньги.
   Профессор:
   -Ты, это. Скажи только. Мы, ежели что, со всей душой. Отвадим нищих от нашего банка.
   -Не, робяты. Отваживать не надоть. Може англичанка им денег даст. Тады глядишь и нам чего обломится.
   Профессор:
   -Ну, смотри, Роберт Августович. Оставляем тебя на деле. Не подведи.
   -Не сомневайтесь робяты. Себя берегите. Жилы не рвите. Девок не обежайте.
   Проводил господ до дверей. Ну, думаю, до отплытия ещё повидаемся.
   Открываю дверь и вижу в прихожей Германского посла.
   Прощаюсь за ручку с господами:
   -До свидания, господин Профессор.
   -До свидания, господин ассистент.
   -До свидания дорогой господин провизор.
   Поворачиваюсь к послу:
   -Рад Вас приветствовать, господин граф. Чем обязан счастьем лицезреть столь выдающуюся личность?
   Посол:
   -И я рад видеть замечательноко творца технической мысли. Судя по фамилии Вы немец?
   -Я им был, дорогой посол. Помните сказку про мальчика с пальчик. Родители увели детей в лес на съеденье дикими тварям. Смерть в пасти зверя не столь страшна как продолжительные муки голода.
   Меня отлучили от родного дома господа тиссены и крупы. И я не смог вернуться в родной дом, как тот мальчик. Я нашёл другое место жительства. -Господин Клюге! Меня прислал император, чтобы сказать Вам: возвращайтесь. Фатерланд ждёт. Выдающийся конструктор и учёный станет крупнейшей жемчужиной в короне Германского императора.
   -Значит меня оценили по заслугам, дорогой граф?
   Граф молчит. Похоже ему не сообщили сколько я могу стоить.
   Попытаюсь выяснить за сколько меня предполагают купить:
   -Скорее назовите цену, граф! Я в нетерпении.
   Граф как в рот воды набрал.
   -Вас не информировали за какую цену меня купит император?
   Граф открывает рот как та щука, но ничего не произносит. Видимо колдовские слова кончились. Придётся самому назначить себе цену:
   -Хорошо граф. Назову свою цену. Меня интересует титул принца крови и миллиард золотых марок.
   Судя по скорости с какой слинял граф, не скоро я получу титул принца крови.
  
  
  
   -31-
  
  
  
  
   В завершение встречи с товарищем Сталиным, где я сообщил о посаженных и отпущенных на свободу врагах и шпионах, напомнил:
   -На Дальнем востоке японцы планируют крупномасштабную провокацию неподалёку от Владивостока. Полагаю, что рядом с озером Хасан.
   -Почему именно здесь?
   -Граница не имеет точной демаркации. Дорог у нас нет. Японцам это известно. Со своей стороны они проложили шоссе и могут быстро увеличить силы.
   Наш аэродром рядом с железной дорогой, в пятидесяти километрах от места конфликта. Есть посадочные площадки для самолётов, но они ближе у границе. От аэродрома в направлении границы имеются тропы, проходимые для гужевых повозок. НКВД сооружает мосты и оборудует броды через небольшие реки и ручьи. Проходимые для автотранспорта дороги закончим строить к лету.
   Передислоцируем в указанный район усиленный стрелковый полк дивизии НКВД.
   -Какие силы предполагаете использовать?
   -Стрелковый полк НКВД и средства усиления. На аэродроме смешанная авиадивизия НКВД. Плюс пограничники. Всего около двадцати тысяч человек.
   -Вы полагаете, японцы задействуют не меньшие?
   -Сложно сказать, товарищ Сталин. В близлежащих районах для обеспечения боевых действий мы разместили тыловые подразделения и войска прикрытия. Это не менее ста тысяч человек.
   Японцы тоже перемещают войска, придавая необходимую конфигурацию. Как только они завершат перестроение, последует провокация, независимо от наших действий. Политических, дипломатических, военных или каких-то иных.
   Мы отслеживаем перемещение войск противника и можем парировать удар.
  С военной точки зрения предпочтительнее атаковать первыми.
   -Почему Вы убеждены, что провокация последует? Зачем японцам нас провоцировать?
   -Я уже говорил. После победы над Китаем и Российской империей популярность политиков начала века достигла небес. Нынешние правители, чтобы остаться у власти, должны получить большинство на выборах. Для этого они возбуждают низменные желания толпы и потворствуют им. Самое низменное желание,- вместо себя заставить вкалывать рабов.
   Всякой демократии нужны рабы. Рабы, основа любой демократии. Не зря Англия трясётся всякий раз, когда Индии угрожают,-индийские рабы могут отказаться работать на англичан. Если Индия отпадёт от Англии, то английская демократия улетучится.
   Японские политики, глядя на англичан, тоже хотят рабов, поэтому и остаются у власти.
   Япы намечают широкомасштабную войну чтобы, как они говорят,-расширить жизненое пространство. В Японии определяют направления главного удара. Для окончательного решения северного вопроса и планирования боевых действий необходима информация. Они желают реально оценить насколько СССР серьёзный проивник. Если мы выкажем слабость, то неизбежны новые провокации, плавно переходящие в войну.
   Следующая провокация будет в Монголии. Цель-перерезать железнодорожное сообщение между европейской частью СССР и Дальним востоком.
   -Мы сами об этом постоянно говорим, товарищ Филимонов. Зачем нас цитировать? Вы уверены в неизбежности других провокаций и то, что одна из них будет в Монголии?
   -У озера Хасан японцы оценят наши силы и возможности. Основываясь на этом опыте, будут планировать операцию в удалённом для нас районе Монголии. Там, где у них есть железная дорога. Это район реки Халкин Гол.
   Япам от железной дороги не более 50 километров, нам почти тысяча. После разгрома группировки Красной армии они могут диктовать условия, ведь перед ними тысяча киломеров голой степи, где отсутствуют естественные препятствия
   -Вы хотите обойтись без военных? Почему не задействуете армию?
   -Хорошо бы, товарищ Сталин, чтоб и армия участвовала. Но, товарищ Ворошилов не может мне простить балерин. Апанасенко, Ваш новый зам на Дальнем востоке, материт каждый раз, когда с ним связываюсь по телефону. В общем не находим общего языка.
   -Вы же сами настаивали, товарищ Филимонов, о назначении Апанасенко на Дальний восток!
   -Ну, товарищ Сталин, я же не знал, чо он такой матершиник.
  Думал человек кремень, что скажет, то делает. Вот и сегодня в телефонном разговоре он обещал вставить, я не упоминаю, что и во что. Прямо боюсь брать трубку, вдруг оттуда высунется что-то и вставит куда-то.
   Сталин заходил по кабинету искоса поглядывая на меня. Затем произнёс:
   -Как я понял, Вы хотите, чтобы товарищ Апанасенко сообщил товарищу Сталину что и куда ему вставит?
   -Нет, товарищ Сталин. Я этого как раз не хочу. Я бы хотел, конструктивного диалога с товарищем Апанасенко, понятно, в Вашем присутствии.
   Товарищ Сталин походил по кабинету, грустно покачал головой, как бы оттягивая неизбежный неприятный разговор и поднял трубку.
   -Соедините с товарищем Апанасенко.
   Через минуту:
   -Здраствуйте товарищ...
   Сталин положил телефонную трубку на стол и переждал, пока из неё перестанут вырываться лающие звуки. Затем приложил трубку к уху:
   -Я так понял, Вы рады слышать товарища Сталина.
   Сталин снова положил телефон на стол и успел сделать пару заяжек из курительной трубки, прежде чем лай из телефонной трубки прекратился.
   -Мы здесь беседуем с товарищем Филимоновым.
   Картина повторилась. Только лай продолжался дольше.
   -Может подъедете, чтобы обговорить назревшие вопросы с товарищем Филимоновым?
   Я замахал руками напоминая о обещании говорить вместе.
   Товарищ Сталин отложил трубку и говорит мне:
   -Он не хочет терять три недели в поезде.
   Я торопливо, пока на том конце провода не бросили трубку:
   -В Хабаровске на аэродроме четырёхмоторный скоростной самолёт. Выделяю его для товарища Апанасенко. Долетит за сутки. Сутки обратно. Сутки в Москве. Весь перелёт займёт не более трёх суток.
   -Из трубки снова доносится непоребство, но уже ясно различимы отдельные слова.
   Сталин смотрит на меня. Я подсказываю:
   -Пусть возьмёт жену и дочек. Я резервирую билеты. Жену и детей поводим по театрам, кино и магазинам. Покажем торговый пассаж НКВД и разные новомодные штучки, переоденем в супермодную джинсу. Поживут неделю или две в Москве. На самолёте или дирежабле обратно. На дирежабле лететь дольше, но намного интереснее.
   В самолёте с удобствами разместится десять человек. Могут прихватить с собой знакомых.
   Лай из трубки прекратился и начался конструкивный диалог. Наконец Сталин положил рубку.
   -Товарищ Апанасенко вылетает завтра. Послезавтра будет в Москве. Подготовьте материалы для обсуждения. Что касается намерения атаковать первым, это дурацкая авантюра. У японцев только линкоров десять штук. Выбросьте эту блаж из головы.
   -Виноват, товарищ Сталин. Я не предлагаю атаковать линкоры в конном строю. Я предлагаю иное.
   -Что Вы предлагаете?
   -Действовать как и они, провокациями. Разместить в районе озера Хасан инженерные бригады НКВД для ускоренного строительства оборонительных сооружений и дорог. В подразделениях зеки. Шепнуть им, чтобы перебрались на ту сторону и пощипали япов. Пустить Осназ по следу, якобы для поимки.
   Японцы погонятся за диверсантами и попадут в заранее подготовленый огневой мешок. Важно самим не попасть в засаду. Используем авиацию для разведки, огневой поддержки и эвакуации.
   Ускоренное возведение обороны и дорог покажет япам, что мы разгадали их планы. Это вынудит противника торопиться, начинать не подготовившись, что обусловит нехватки в обеспечении и недостатки в медицинском обслуживании.
   Начать зимой. Япы не готовы к зимней войне. У нас же есть шнекоходы, которые обеспечат превосходство в броне и снабжении.
   Объявим, что из за постоянных мелких боестолкновений, вводим армию на спорные территории до того, как япы подготовятся. Таким образом, заставим их перестраиваться на ходу и нести повышенные потери.
   -Когда планируете начать?
   -Как получу приказ, так начну. Части НКВД сосредоточены в районах ожидания, готовы выдвинуться на место и начнут через семь дней после получения приказа.
   -Хорошо, дождёмся Апанасенко и решим. Что касается четырёхмоторного самолёта, то откуда он взялся?
   -Товарищ Сталин, мы продаем в америку самолёты Ан-4, помните? Те, с двигателем в 1600 л.с. Им понравились двигатели. Мы согласились отдавать движки в обмен на двигательный завод и несколько самолётов.
   -Несколько, это сколько?
   -Пока, товарищ Сталин, два десятка. Ожидаем ещё.
   Я собрался уходить, но Сталин не был бы Сталиным, если бы не подловил меня, когдя я расслаблюсь. Он задал неожиданный вопрос:
   -Расскажите, товарищ Филимонов, что происходит в Молотовске?
   -Ну, товарищ Сталин. В Молотовске руководит мой перспективный зам. Товарищ Берия, очень способный молодой человек. Там продолжается возведение ударными темпами судостроительного, авиастроительного и авомобилестроительных заводов. Подготавливается ТВД в военном отношении. На всё требуются деньги. НКВД открыл в городе филиал Илюзиона и казино для американских конгресменов. Дело в том, что в америке конгресменам ходить в казино опасно, их могут вычислить журналисты. К нам же ездят за казённый счёт проверять не украли ли мы ещё чего.
   Пока конгресмены уезжают довольными. То, что они расказывают газетчикам, сплошное враньё. Их не избивают и им не приходится кулаками пробивать дорогу к кормушке сквозь голодные толпы.
   Из за постоянных стычек конгресменов с судостроителями мы организовали боксёрский ринг.
   Как только конвойные увидят, что конгрессмен затеял драку, так его вместе с судостроителем вытаскивают на помост. Одевают перчатки на ноги и руки и начинается бой без правил. Как правило побеждают голодные зеки.
   Зрители, амеры, болеют за своих. Наши, за зеков. Вот и получается, что в казино, между столами с рулеткой установлены ринги, где постоянно идут бои. Амеры, как нажрутся и проиграются, так лезут в драку. Чтобы запал у наших не пропадал, при каждой победе им приплачиваем баксиками.
   Я же подписывал у Вас представления на освобождение победителей. Теперь они служат в НКВД конвойными и следят, чтобы ни одна драка не произошла вне ринга и без пользы, в виде баксиков.
   Иногда побеждают амеры. Им выплачивается солидная премия, это вызывает
  ещё больший ажиотаж и число желающих оставить денежки в Молотовске всё увеличивается.
   НКВД приобрёл скоростные пассажирские пароходы, для доставки из америки пассажиров. Им бедным у себя и выпить как следует не дают.
   Для круглогодичной доставки клиентов заказана серия пассажирских ледоколов с полётной палубой, как у авианосцев. Ну, там, если пассажирам захочется полетать на самолёте, то за баксики предоставляется услуга.
   -Вы, что же? Товарищ Филимонов! Единственный из авианосцев, гордость советского флота, флагман страны советов, используете в качестве плавучего борделя?
   -Почему борделя? Товарищ Сталин, товарищи Ворошилов и Будёный и даже товарищ Молотов побывали на корабле и ничего подобного не отметили. Да, мы организовали балет на корабле. Все остались довольны, особенно балерины. Им столько насовали баксиков в стринги, чо бедные еле уползли со сцены. Кстати, товарищ Ворошилов засунул в стринги больше всех.
   -Откуда у товарища Ворошилова доллары?
   -Не знаю, товарищ Сталин, может родственники прислали?
   -Он сколько сунул в стринги, много?
   -Один, товарищ Сталин.
   -Один доллар?
   -А, прошу прощения, за не ясный ответ, товарищ Сталин. Он засунул один наградной маузер балерине Стародворской. Дама пользуется успехом у конгресменов и передаёт сведения, представляющие интерес для товарища Ворошилова.
   Балерина не только пользуется успехом, но и отлично стреляет. Выбивает восемьдесят восемь из ста, товарищ Сталин.
   Сталин мягко походил по кабинету, так мягко, как ходит кот. Мысленно себя поправил, как тигр, но с кошачьей мягкостью. Не обладай он тигриной силой и кошачьей грацией давно бы сожрали всякие троцкие и каменевы с зиновьевыми.
   -Как Вы назвали авианосец?
   -Виноват, товарищ Сталин, не понял?
   Сталин раздражённо:
   -Ну корабль, который Вы перестроили в авианосец, а используете как авианосный бордель, как он называется?
   -А понял, товарищ Сталин, авианосный бордель никак не называется.
   -Как это?
   -Да так, товарищ Сталин. Говорим "ледокол" или "авианосный ледокол", вообщем никак. Может просить политбюро дать кораблю хоть какое название? А то неудобно получается, гордость российского флота, флагман страны советов, а никак не называется.
   -Хорошо, товарищ Филимонов, исполним Вашу просьбу. Мы поручим подобрать кораблю название. Займётся этим лично товарищ Маленков. Поручение как раз для него.
   Почему зарплата в Молотовске долларовая?
   -Дык, Товарищ Сталин, это же не я выдаю зарплату. КАПы за нашу продукцию расчитываются услугами. Вот они и предложили переоборудовать в авианосец. Поскольку объект секретный, я не согласился на американских рабочих, а предложил свой контингент. Вопрос упёрся в сроки. Они заявили, что без оплаты в баксиках решения политбюро в срок не выполнят. Пришлось согласиться. Что касается балерин. Американцы захотели привезти из америки...
   Товарищ Сталин взбух:
   -Кого привезти? Американских проституток или балерин?
   -Товарищ Сталин. По опыту товарища Ворошилова мы знаем, что балерины оличаются от проституток тем, чо умеют ходить на пуантах. Я подумал, зачем на секретном объекте американские лахудры? Предложил наших. Балерины товарища Ворошилова вполне справляются.
   Товарищ Сталин в раздумии искусал курительную трубку, что перекусил нахрен. Смываться поскорее, пока ещё чего хозяин не поручил:
   -Разрешите идти, товарищ Сталин?
   -Погодите, товарищ Филимонов, есть ещё одно немаловажное обстоятельство.
   -Слушаю, товарищ Сталин!
   Хозяин походил по кабинету, как бы не решаясь задать вопрос и всё таки выродил:
   -Каковы политические последствия Вашей провокации?
   -Капиталисты продают СССР машиностроительную продукцию. Но, начинается и встречный поток. Мы создали для Т-34 замечательный оппозитный двигатель в 720 лс. В тысячах разных вариантов поставляем его капиталистам. С подобным рессурсом, массогабаритными характерисиками и экономическими показателями в мире ничего нет и не будет ближайшие пятьдесят, а то и сто лет.
   -Вы ручаетесь, что пятьдесят?
   -Могу поручиться за сто, товарищ Сталин
   -Ага, я помню Вашу историю про ходжу Насредина. Однако я не совсем уловил про тысячи вариантов, это как?
   -Ну, двигатель может состоять из меньшего или большего количества блоков; с наддувом и без, с уменьшеной мощностью и форсированный; уменьшеной мощности может иметь разный наддув; дизель генератор или насос; а может судовой главный или вспомогательный; использовать на автомобилях. При форсировании использовать на самолётах При каждом заказе учитываем желания потребителя.
   Поставляем за рубежи авиатехнику и двигатели. Через пару лет начнём производить автомобили КАМАЗ, тоже в тысячах вариантов.
   На десятках тысячах предприяий, в тысячах населённых пунктов изготавливаем машины, в том числе на экспорт.
   Капиталисты ощутят это на своих доходах. Они увидят, что там, где сбывали своё барахло, теперь их хлам не покупают.
   Стало быть не надо пускать конкурента на рынок. Они будут всячески клеветать на нашу срану, наш народ и продукцию наших заводов.
   Один из способов устранить конкурента,-втравить в войну. У англичан в этом богатый опыт. Пример, первая мировая война. Но, Германия оказалась слишком сильна и золото мира переместилось из банков Англии в банки америки. Вместе с золотом ушла власть. Но, американские недотёпы пока этого не осознают, как не догадываются об том же английские жентельмены. Они ещё мнят себя властелинами вселенной. Они помнят как опоздали с разрушением Германии и не допустят появления нового конкурента.
   Что бы мы не предпринимали, как бы не поступали, нас объявят агрессором и попросят из Лиги наций. Даже, если оставить Владивосток, весь Дальний восток, мы всё равно агрессоры. Мы конкуренты, от нас избавятся самым радикальным способом, ножом в спину.
   Как в таком случае поступить? Сблизиться со странами пострадавшими на деле от агрессора, например Китаем. Но, никакой безвозмездной помощи. Безвозмездную помощь поймут так, что мы в отчаяном положении и нуждаемся в союзниках. За наши же денежки получим в морду.
   С другой стороны, на западе. Англия вскормила для борьбы с конкурентом ещё одно животное, Гитлера. Анличане мнят Германию собакой, хотя Германия с Гитлером это шакал, который не задумываясь схватит за глотку хозяина, если чуствует слабину. А слабину он почувовал. Англы сдали Испанию, Австрию, Чехию. Ещё чуть и сдадут Польшу, в надежде, что Гитлер пойдёт на восток.
   Сталин меня прервал:
   -Чехословакию они ещё не сдали.
   Я продолжил;
   -Они уже всё решили и договорились. Дело осталось за подписанием бумажек. Дождутся благоприятного момента и подпишут. Но, Гитлер не Чемберлен, он сидел в окопах, когда Германия воевала на два фронта. Пока не раздавит Францию, на восток не пойдёт.
   Гитлер пойдёт на союз с нами на год, два, пока не расправится с Францией. Затем настанет наш черёд.
   -Раскажите, товарищ Филимонов, из чего делаете джинсу?
   Насколько мне известно сырья не хватает текстильной промышленности и Вам не из чего производить ткани в больших количествах.
   -Ну, товарищ Сталин, на востоке огромные поля дикорастущей конопли. Высота стеблей достигает пяти метров. Это прекрасные волокна для производства ткани. Одна беда, наркоманы используют растение не по назначению. Их отлавливаем и направляем на сбор стеблей. Теперь даже они приносят пользу родине.
   Я замолчал. Сталин отпустил меня:
   -Ну, идите, товарищ Филимонов.
   -Есть.
   Поворачиваюсь и по уставу чуть ли не бегом сматываюсь. Хорошо бы на рыбалку рвануть. Покупаемся, половим рыбку. Ну и чо, что зима, подумаешь. После бани у товарища Сталина остыть можно только в проруби при сорокаградусном морозе. А сегодня всего минус двадцать.
   Решено, на пляж купаться, загорать, ловить рыбку и готовить уху.
   Выхожу из кремля и сажусь в машину. За рулём Федя. За недолгое время, пока у меня служит, он вырос в чине до полковника. Только полковник НКВД имеет право возить наркома. Нет у меня человека исполниельнее. Недельная поездка в багажнике исправила его характер. Из безбашенного увальня он превратился в такого же, но отморозка. Не хочется ему снова в багажник.
   Понятно, если товарищ Сталин отдаст приказ, то я окажусь в багажнике значительно быстрее, чем попал туда Федя. И он не выпустит меня из багажника, а будет возить тело всю оставшуюся жизнь и наслаждаться запахом гниющих останков. Поэтому-то товарищ Сталин закрепил Федю в качестве шофёра за мной.
   Федя задаёт вопрос:
   -Куда, товарищ Нарком?
   -На рыбалку.
   -Так на рыбалке мы прошлый раз были, поди и прорубь уже застыла.
   -Надо Федя, надо.
   Охранник НКВД, услышал ответ на Федин вопрос, подошёл к группе товарищей, поджидающих команды и объяснил направление движения. По распоряжению товарища Сталина меня повсюду сопровождает машина его личных охранников.
   Товарищ Ворошилов, недовольный мобилизацией балерин, в надежде прищучить меня на жареном, отрядил машину с армейскими разведчиками. Товарищ Маленков, желая застать меня за непоребством, поручил группе партийцев выявить факты антипартийного поведения.
   Понятно, чо я перешёл дорогу и кому-то в правительстве. Он тоже отрядил машину для наблюдения.
   Московские балерины из первого ряда, узнав о оглушительном успехе мобилизованных товарок, дежурили с машиной для завлекания.
   Желали общения и какие-то смутные лица кавказской наружности. То ли в надежде менять доллары, то ли с целью рэкета.
   Все ожидали около кремля несколько часов и страшно замёрзли. Теперь же, вместо того, чтобы ехать в ресторан или на блядки греться, вынуждены снова морозить кости. Хорошо, что не слышу, как они матерятся в мой адрес.
   Кавалькада из множества машин, так и не смог узнать, откуда они взялось в таком количестве, пилят по нашим следам. Я насчитал восемнадцать штук. Как бы товарищ Сталин не обиделся, когда он путешествует, то колонна состоит всего из пяти автомобилей.
   Приехали в Серебряный Бор. Солнышко стоит высоко, морозец, хорошо. Раздеваюсь и разуваюсь. В спортивных трусах, коих ещё никто не видел, иду на озеро. И правда, прорубь затянуло молодым ледком. Возвращаюсь к машине. Достаю из багажника пешню и начинаю крошить лёд. После тяжкой получасовой работы подбегают балерины в пачках, на ногах пуанты. Они всё таки решились демонстрировать свои возможности, что зря их держат в первом ряду, все достойны главных ролей.
   Оставляю балеринам пешню и рысцой возвращаюсь к машине. Беру двуручную пилу. С помощью балерин выпиливаю прорубь метра в два и с удовольствием плаваю в воде. Балерины по очереди окунаюся следом. Хорошо.
   Иду к машине, одеваюсь. Балерины уже ускакали. И правильно, чего им морозиться. На них уже обратили внимание. Завтрева в газетах всего мира напечатают фотографии с невнятными коментариями о том, что таким образом кровавое НКВД перевоспитывает балерин-дисидентов-проституток.
   И правильно перевоспитываю. Девочки доказали морозоустойчивость и желание работать на благо родины в районах крайнего севера. Завтра же пререговорю с кадрами в Большом и мобилизую в Молотовск. Опять первый секретарь московского горкома партии будет названивать и проситься в тепличные условия на север. Хрен тебе, Никита Сергеевич. Сначала научись воспитывать своих предательских детишек, рванувших с государственными секретами за границы, сразу после смерти вождя.
   Сижу с удочками у края проруби, голова свободна от мыслей. Хорошо. Угнетает одно, через несколько часов придётся окунаться в грязные дела, столь грязные, что грязнее самой грязной грязи. В дела предателей и шпионов.
   Подвели мужика. Спрашиваю:
   -Этого чего? Топить привели?
   Федя:
   -Товарищ нарком. Это композитор, хочет написать поэму про балерин и купание
   Отрываю взгляд от поплавка и смотрю на композитора. Вижу поганого человечишка. Сегодня он пресмыкается перед Сталиным и режимом, а завтра, после смерти хозяина, польёт его грязью и будет врать, что заставили. Не он ли написал оперу про Маресьева?
   Композитор торопливо, пока и в самом деле не утопили по ошибке:
   -Я товарищ нарком, не поэму, а оперу.
   -От меня, чего надо?
   -Нужна творческая командировка в Молотовск, дабы окунуться в атмосферу трудового подвига и праздничных рабочих будней.
   Точно, он оперу про Маресьева схалтурил, так у них это называется. Люди совершают подвиги, а это дерьмо расписывает про то, а потом, среди своих, хвастает, что халтурка обломилась и он забашлял.
   -Вы готовы, товарищ, на подвиг в Молотовск?
   -Конечно, иначе бы я не просился, товарищ нарком.
   Баксиков сволочь хочет. По девкам бегать и не заплатить, он же в командировке, ему положено за счёт НКВД.
   -Демонстрируйте готовность.
   -Как, товарищ нарком?
   -Товарищ полковник, Вы почему не объяснили как?
   Федя багровеет. Дожимаю его:
   -В следующий раз, товарищ полковник, будете доказывать готовность вместе с испытуемым. Понятно?
   Федя готов доказать готовность в проруби, настолько побагровел.
   -Разрешите идти, товарищ нарком?
   -Идите.
   Не иначе Федя присмотрел девочку из хорошей семьи в жёны. Не тестюшку ли привёл пристроить в командировку?
   О клюнуло, ещё клюнуло. Буду сегодня с ухой. Сварил супчик из десятка рыбок. Подтянулись разведчики Ворошилова:
   -Разрешие поучаствовать в употреблении, товарищ нарком?
   -Молодцы военные. Так всегда, народ рыбку ловит, а ест армия. Присоединяйтесь армейцы.
   Все как-то устроились. Федя притащил из машины миски и ложки, хлеб и присоседился сам.
   Армейцы повертели носами и один из них, самый бойкий:
   -Может разговеться, товарищ нарком?
   -Можете, а мне нельзя, я на работе.
   Федя тоже подал голос:
   -И мне нельзя, я за рулём.
   Военные приуныли, но не надолго. Притащили гитару и развлекаются. Подтянулись партийные, затем ещё какие-то. Появились балерины, они успели переодеться. Сзади разливали. Военные похлебали горячего и успели сбегать на задние ряды. Народ развеселился. Кто-то дурашливо крикнул:
   -С новым годом!
   Меня как стукнуло, Новый год, чо ли? Увидел сиротливо валющуюся гитару, поднял и протёр от снега. Машинально брямкнул струнами и тихонько, под настроение запел:
   -Скромненький синий платочек...
   Чо слова Симонова, я помню. А вот, кто написал мелодию? Не тот ли, желающий по девкам на халяву? Ну, ничего, не обеднеет от одной песни.
   Военные услышали и захотели записать. Не нашли чем. Балерины, скучающие без мужиков, поддержали военных и объявили, что будут учить слова.
   Исполнил под гитару ещё и ещё. Слышу, балерины перестали запинаться в словах и остальные стали подтягивать.
   Разведчик, майор, самый бойкий:
   -Это чьи слова, товарищ нарком?
   -Всё народное и музыка, и слова.
   Подумал, чо надо развлекаь публику, Новый год всё таки. Сбацал ещё несколько песен. Потом впомнил о войне на носу и исполнил для военных:
   -Шеснадцать тонн опасный груз,
   Летим мы, мальчики, бомбить союз..
   Вспомнил, чо у меня в Молотовске скучают амеры. Надо им современного репертуара подбросить. Организую ка из присутсвующих балерин банду джаза.
   Закричал:
   -Девочки, у меня идея. Айда ко мне.
   Подваливают балерины в обнимку с военными. Раскраснелись так, чо хоть опять в прорубь.
   -Девчёнки, давай песню сбацаем на английском.
   Ну и исполнил те же шеснадцать тонн в английском варианте. В своё время я не увлекался импортной музыкой, а когда попал, то слушал всё, чо в телефоне. После такого количества прослушиваний, запомнил мелодии и слова. Да и какие у амеров мелодии, одна срамота.
   Я наяриваю, народ учит и приплясывает. Под ночь похолодало, как я потом узнал до сорока, а нам хоть бы хны, пляшем и поём во всю ширь. Несколько раз прибывали милицейские патрули и требовали пройти. Их подводили ко мне, народ узнавал начальство и оставался слушать, а потом и участвовать.
   Машины отезжали и возвращались с горючим и закусью. Я не препятсвовал. Под утро люди разбрелись по машинам и укатили. Я осморел место проишесвия и не обнаружив пьяных, спящих под кустами, разрешил Феде отчаливать.
   Федя спросил:
   -Куда?
   Куда ещё? У меня и квартиры нет, видно забыл про меня товарищ Сталин.
   -На работу.
   Федя обречённо вздохнул и покатил в НКВД.
  
  
  
   -32-
  
  
   Нет, не забыл про меня товарищ Сталин, хотел пригласить на встречу Нового года, да не смог найти. Просил, как появлюсь, чтоб позвонил.
   -Здравия желаю, товарищ Сталин.
   -Мы опять не могли Вас найти. Где Вы были?
   -С народом отмечали Новый год.
   -С каким народом?
   -С охраной, военными, партийными товарищами, балеринами и милицией.
   -И где это мероприятие происходило?
   -В Серебряном бору, товарищ Сталин. Хорошо провели время, купались, загорали, ловили рыбку и ели уху.
   -Вы знаете, товарищ Филимонов, на улице зима и мороз в сорок градусов?
   -Мороз нам не помеха, товарищ Сталин.
   -Кто это мы?
   -Я и балерины. Они собираются на гастроли в Молотовск, вот и тренируются.
   -Вы там не заболели, товарищ Филимонов?
   -Нет, товарищ Сталин, мы закалённые.
   -Я имею ввиду головой?
   -А в этом смысле, товарищ Сталин. Купание зимой, это старинный русский обычай, называется моржевание. В старину люди так лечились от болезней.
   -И что, помогает?
   -Случаев выздоровления не зафиксировано, товарищ Сталин, но народ всё равно купается в проруби.
   -Мы, тут у себя посовещались и решили выделить Вам квартиру, на Кутузовском. Нравится на Кутузовском?
   -Мне везде нравится, товарищ Сталин.
   -Не слышу радости в голосе, товарищ Филимонов?
   -Служу трудовому народу, товарищ Сталин!
   -Когда намерены посетить своё жильё?
   -Ну, американцы в Молотовске скучают. Сегодня планирую организовать банду из джаза и развлечь их. Запустил я вопрос по развлеканию, надо срочно навёрстывать, такие бабки протекают мимо рук!
   -Бабки?
   -Доллары, товарищ Сталин.
   -И на сколько Вы намерены наказать бедных американцев?
   -Думаю, не меньше, чем на выпивке. Заработаем ещё на авианосный ледокол.
   -Вот что, товарищ Филимонов. Категорически запрещаю использовать новый авианосец в качестве борделя! Слышите? Категорически!
   -Есть, товарищ Сталин. Мы собственно и не планировали. Мы планируем из балерин организовать джаз банду. Будем курсировать вдоль побережья САШ и развлекать избранных. Репертуар подобрали. Сегодня с девочками репетируем, завтра встреча с товарищем Апанасенко. Послезавтра самолётом оправляемся в Молотовск, а оттуда дирежаблем в САШ.
   Капы в курсе и готовят встречу. Для гастролей арендован большой пассажирский теплоход. Я вот, что думаю, товарищ Сталин. Нынешним составом мы не сможем охватить оба побережья САШ. Надо бы организовать ещё группу. А у меня балерины кончаются, может брать девочек из второго ряда? Как Вы считаете, товарищ Сталин?
   -Вы, товарищ Филимонов, ради денег готовы на всё! Но есть же ценности, которые не купить ни за какие деньги! Сколько можно обирать Москву талантами! Мне на Вас Никита жалуется. Москва скоро останется без балета!
   -Слушаюсь, товарищ Сталин. Раз Никита Сергеевич не хочет, то не будем у него брать кадры. Пусть остаётся на Москве, раз считает, что его обделили.
   -Вы, на что намекаете, товарищ Филимонов?
   -Почему намекаю, товарищ Сталин? Никита Сергеевич просился в Молотовск на любую должность. Ответил, что только Вы решаете кадровый вопрос. Если Москве не хватает балерин, то во второй джаз банд возьмём передовых Ивановских ткачих из самодеятельности.
   В трубке замолчали, потянулись томительные секунды ожидания. Наконец хозяин высказался:
   -Если забрать передовых, не снизится ли производство колготок, один из важнейших источников валютных поступлений?
   -Думаю, товарищ Сталин, производительность в текстильном производстве резко увеличится. Мы проведём участие в джаз банде как поощрение передовиков. Любая захочет прокатиться на пароходе вдоль побережья САШ, особенно в сезон отпусков.
   -Вы так считаете?
   -Безусловно, товарищ Сталин.
   -Что у нас с врагами народа? План выполняется?
   -Так точно, товарищ Сталин. Идём ноздря в ноздрю. Может для улучшения моральной обстановки в Большом всё таки взять балерин из второго ряда в джаз банду? И товарищ Хрущёв будет хорошо смотреться в любой банд группе.
   -Вы там, у себя, товарищ Филимонов, совсем одурели с группами! То у Вас джаз банда, то банд группа. Разберитесь и доложите, где кто!
   -Слушаюсь, товарищ Сталин! Разрешите выполнять?
   -До встречи, товарищ Филимонов!
   -До свидания, товарищ Сталин
   Чо у меня сегодня запланировано? Ага, подготовка материалов для встречи с Апанасенко. Ну, с этим зам по войсковой справится.
   Списки врагов народа составить, партийный комитет сделает. Маловато у нас японских шпионов последнее время. Враги соглашаюся на польских, румынских, в крайнем случае уругвайских. Нам же крайне необходимвы японские. Ведь не скажешь напрямую, если, дескать, признаешься, чо японский, то послабление режима, повышенный паёк, но и военная подготовка, конечно.
   Эти, которые не согласились, сидят в камерах напроив японских. Передних стенок в камерах нет, только решётки отделяют от коридора. Польские шпионы не верят своим глазам,-японские жрут красную икру вёдрами. Но, не смотря на икру, подлецы, не желают сознаваться. Наверно догадываются, что японских шпионов отправим воевать с японцами.
   Проверить подготовку снайперов, зам по оперативной работе выполнит лучше меня. Он сам снайпер, а я только пулять в белый свет как в копеечку могу. Хотя, конечно, интересно посмотреть на плоды своих рук. Я имею ввиду не снайперов, а бесшумные снайперские винтовки. Малокалиберки, девятимиллиметровые и крупнокалиберные. Есть даже виновка, да чо там, пушка калибра 20 мм и тоже бесшумная.
   Как они разобрались в моих эскизах? Ума не приложу! Заплатил долларами, а в Туле и сделали лучше, чем в америке. Получается, что в Туле доллары больше ценят, чем в америке. За теже деньги, что хотели в америке за один тип боеприпаса, в Туле организовал полномасштабное производсттво спец боеприапасов для винтовок четырёх типов.
   Правильно в моё время говорили про американцев: ну, тупые!
   Испытания шнекоходов продолжаются, зам по технике проконтролирует. Подговорил Сталина посадить Кошкина, так сказать перевести из Харькова в НКВД. Вот он и занимается. Гоняет десятки легкобронированных монстров на шнеках по снегу и бездорожью. По желанию товарища Сталина на машинах установлены башни с пушкой в 76,2 мм. На других спаренная или счеверённая 25 мм зенитная установка. Спаренная мне кажется надёжее и миниатюрнее. Счеверённая тоже ничё, но громоздкая на вид.
   Есть варианты БТРа, инженерный, мостовой и разграждения. Большая часть шнекоходов уже на востоке, где планируем воевать.
   С агентурой разобраться, зам по агентуре всю жизнь сидит на этой работе, знает всё досконально не то, что я. И вмешиваься не буду, хотя личные всречи с агентами бывают. Не хочу выпускать агентурную работу из рук.
   Организовать джаз банду из балерин. Это кому поручить? Попробовать мужичишка, чо просился в Молотовск? Отдать мелодии и слова за пятьдесят лет после Сталина? Хрен ему! Возьму себе. Буду заниматься с бандой сам. И в самом деле банда! Ограбим грядущие поколения.
   На встрече с Апанасенко всё ожидаемо. Несморя на мат, с головой у него полный порядок. Сразу оценил выгоду постепенного втягивания япошек в преждевременный конфликт. Он уговорил Сталина просто:
   -Ты, сам подумай! Если баба родит не за девять месяцев, а за шесть! Чо получится? Ребёнок? Х...тебе, а не ребёнок! Выкидыш! Понял!
   Так и у япов, не провокация получится, а провокационный выкидыш.
   Утвердили руководство когалом, участвующим в драке. Я предложил Рокосовского.
   Сталин взвился, дескать сидит. Я успокоил. Правильно, пусть сидит. Пусть сидя приносит пользу. Если не дай бог обделаемся, то объявим, что зека взбунтовались и напакостили, а настоящие партийцы в дело ещё не вступали. Меня подддержал Апанасенко.
   -Рокосовский мужик толковый, пусть руководит. А то, знаю я тебя, подсунешь ворошиловского выкидыша, он тебе наруководит с бутылкой водки в лапе.
   Командовать срелковым полком НКВД, на который ляжет основная тяжесть боёв оставили Черняховского. Апанасенко и его знал. А когда я сказал, что Черняховского предложил сам Рокосовский, то заявил хозяину:
   -С этими ребятами, считай дело сделано. Там, где они сидят, можешь спать спокойно.
   Товарищ Сталин дал добро. Узнав, что я собираюсь с джаз бандом в Молотовск, запретил даже думать о путешествии в америку. Я возмутился:
   -Нахрен ихняя америка. Сыт ими по горло, до подбородка.
   Выступаю столь натурально, что пожалуй, у Сталина закрались сомнения по поводцу моей искрености и америки.
   Но ничего, побродил по молотовским проспектам, театрам и филиалам Илюзиона. Число амеров, желающих приобщиться к высокой культуре нижнего белья достигло умопомрачительных значений, тем более за смешные деньги. Пришлось организовывать несколько филиалов. Посетил казино, осмотрел ринги и правила проведения боёв без правил. Везде нужен хозяйский пригляд. Надавал кому-то по морде, кое кого перевёл из руководителей в зеки, а зеков наоборот в руководители, надеясь, что осознали и больше не будут.
   Отправил банду в америку, сам устроился в самолёте и с разрешения самого отбыл в Хабаровск.
   Главных фигурантов дела, товарищей Рокосовского и Черняховского на этом же самолёте отправил к хозяину на инструкаж. Дескать тот обеспокоен и желает из первых рук узнать, на что мы способны.
   Разрешил взять детей и жён, гулять по Москве с недельку. Затем самим возвращаться, а семьи как хотят.
  
   В Хабаровске снегопад. Самолёты на аэродром садятся, но не взлетают. Аэропорт есть, а вроде и нет. Не успевают лопатами чистить полосу от снега. Почему они не используют лыжное шасси на самолётах Ан-2 и Ан-4? Накрутил от души начальникам. В мороз и сильный ветер выгнал их на полосу дал лопаты в зубы и объявил,-пока самолёты не начнут летать, с полосы не уходить.
   Им хватило пары часов. Слежу за дураками с диспетчерской вышки. Один отделился от остальных и бежит в здание аэровокзала. Я обрадовался, там засада для сачков, что попытаются смыться. С удовольствием думаю, ну посажу. Привели болезного. То ли он, когда лопатой махал, сообразил про лыжи. То ли озарило, когда понял, что посажу, но выпалил: товарищ нарком, спешу сообщить, есть возможность самолёты поставить на лыжи, тогда снег убирать не надо.
   Велел исполнять. Он не понял: что исполнять?
   -Вы предложили самолёты ставить на лыжи? Вот и займитесь. Берите из тех, что с лопатами, нужных людей и оборудуйте самолёты.
   Ещё через пару часов первый самолёт улетел, за ним потянулись остальные.
   Побывал в штабе Дальневосточного фронта, переговорил с начальством. Большинство готовы закидать япов шапками. Но, я то знаю, как раз шапкозасиратели, чуть что, бросают подчинённых и драпают первыми. Спрашиваю о обстановке на границе, в голос вопят о преданности партии и товарищу Сталину.
   Языков не знают. Нет, добавку к окладу за знание языка получают все, но, связать двух слов на китайском или японском не могут. Так и чешутся руки пересажать или по крайней мере, набить морду. Ох и нахлебает с ними комфронта полной чашей.
   Шнек привёз на аэродром. Множество Ан-2 и Ан-4 взлетают и садятся на лыжах. На самолёте через пару часов был на месте.
   Меня встретил самый главный по НКВД арестант Рокосовский, главные по авиации и по бронетехнике НКВД.
   Самый главный чем-то не доволен. В чём дело? Оказываеся главные по авиации и бронетанкам НКВД не подчинились его приказу и прибыли на аэродром встретить начальство, несмотря на категорический запрет.
   Не отходя от кассы взял трубку и попросил соединить с Ивановым. Доложил обстановку как есть и добавил:
   -Считаю случаи неподчинения приказам старшего начальника недопустимым нарушением. Поскольку это Ваша номенклатура прошу разрешения на понижение в должности главных по телегам и по курицам до золотарей. Главного по скотному двору прошу перевести с должности золотаря на должность полноправного хозяина, чтобы исключить у работников даже мысль о неподчинении приказам.
   Понятно, что разговор кодирован, если враг подслушает. Однако хозяин понял, что я хочу сказать и пытался возразить:
   -Коней на переправе не меняют.
   -Коней нет, а ослов в обязательном порядке.
   -Хорошо, утверждаю.
   Тут же на аэродроме переодел новых зеков в бушлаты. Знаки различия с них снял и отдал самому главному. Теперь он смотрится не ниже, чем генерал НКВД, по армейскому почти маршал.
   Побывал в частях. В сопровождении взвода охранников и роты пограничников ходил на лыжах по сопкам, знакомился с обороной и ловил рыбу. Местные совершенно не занимаются ни охотой ни рыбалкой. Сделал замечание начальникам:
   -Как так? Охота и рыбалка большое подспорье для людей отбившихся от своих. Леска и крючки места не занимают, а наживка, так сама в руки лезет.
   Устроил конкурс, кто больше наловит рыбы и принесёт мяса. Свои золотые часы, подаренные при случае самим Сталиным и серебряный порсигар, от его же отдарил победителям. Больше одарить не чем, потому как своего ничего не имею. Подумал, что надо купить несколько подобных вещиц. Зарплаты хватит и на серебро и на золото.
   Тот же майор, что и в Москве, подсунул под руки гитару. Я исполнил, что было на душе, из Высоцкого. Про коней, про разбойников, про як истребитель и прочее.
  
   Поехал во Владик. Жилые места встречаются редко, дорога от снега не расчищена и никакой транспорт, кроме шнекохода, проехать не в состоянии. Местный народ сбегается глазеть на невиданное чудо, которое пилит по метровому и больше слою снега, как по дороге. Пожалуй, автомобиль нужнее в европах, а у нас, из за нескольких человек нет смысла пробивать дорогу сквозь многомеровые завалы. Пусть шнек расходует больше топлива, но дороги чистить не надо. Расширим производство шнеков, тогда многие проблемы решатся.
   Во Владике японцы строят верфь в обмен на авиабензин, который дороже автомобильного во много раз. Им надо много бензина, амеры и англы поставляют, но япам мало, надо ещё. Узнал, что для повышения качества, в английский и американский бензины добавляют наш.
   Соответственно мы продаём бензин дороже англов и амеров. Это приятная новость.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
Оценка: 3.52*14  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com А.Светлый "Сфера: один в поле воин"(ЛитРПГ) Д.Толкачев "Калитка в бездну"(Научная фантастика) В.Бец "Забирая жизни"(Постапокалипсис) Е.Кариди "Сопровождающий"(Антиутопия) А.Емельянов "Мир Карика 12. Осколки"(ЛитРПГ) М.Атаманов "Альянс Неудачников. Котёнок и его человек"(ЛитРПГ) А.Вильде "Эрион"(Постапокалипсис) А.Тополян "Механист"(Боевик) Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) М.Атаманов "Альянс Неудачников-2. На службе Фараона"(ЛитРПГ)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Институт фавориток" Д.Смекалин "Счастливчик" И.Шевченко "Остров невиновных" С.Бакшеев "Отчаянный шаг"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"