Аннотация: Добавил в прошлый год и немного правил.
год 1972. Опять попал.-5
Вспомнил 1972 год и решил изменить жизнь, насколько возможно.
-1-
Замечательный город Петропавлоск. Нет, не на Камчатке, а в Казахстане. Настоящая дыра. Из всех дыр самая какая? Какие бывают самые самые дыры? Самая глубокая? Так это яма. Самая грязная? К дыре не совсем подходит. Самая большая? Наверно самая большая из дыр. Почему я решил, что это самая большая из дыр?
ВиднО отношение местных властей к людям, а поскольку предполагается, что начальники тоже люди, значит и к самим себе. Власть считает себя быдлом, а дыру отражает лицо города, железнодорожный вокзал.
Вокзал больше смахивает на сортир. И воняет как в сортире. На полу мусор, объедки и фекалии. Почему бы местным обитателям не добежать до настоящего сортира и не облегчиться там? Ага! Сортир закрыт в связи с ремонтом. Дверь забита, похоже 200 мм гвоздями и судя по табличке сортир ремонтируется несколько лет. Ну, понятно. За сортиром, чтобы работал, надо следить, это значит нанимать людей и платить зарплату.
Зачем же платить зарплату неизвестно кому, если есть любимые родственники? Правда родственники зарплату берут, а сортиры чистить не хотят. Поэтому сортир закрыли, а зарплату продолжают платить. Однако, бесчуственное пассажирское быдло не считается с желанием начальников облагодетельствовать родственников за наш счёт и каждый раз выламывает двери, ведущие к месту, где можно облегчить душу. Таким образом пассажиры гадят в душу начальства своими испражнениями.
Не добившись от подчинённых повиновения в вопросе уборки сортиров, начальник вызывает родственника и ставит вопрос ребром. Или он прекращает безобразия или начальник платит деньги за решение вопроса кому-то другому. Ну, конечно же, родственник находит решение вопроса с сортиром. Всё так просто и гениально, что отец комбинаторов по этому поводу сказал: конгениально.
Что же придумал родственник? Прочистил сортир? Нет, это недостойно истиного комбинатора. Родственник забил дверь сортира такими огромными гвоздями, которых в природе-то не бывает. Откуда взял подобные гвозди комбинатор? Гвозди сделаны на самом секретном из существующих в стране заводов по спецзаказу горкома партии, где работает начальник.
Поскольку завод выпускает продукцию такую, что говорить о ней побаиваюсь даже спустя сорок лет, то стоимость каждого спецгвоздя приближается к стоимости ракеты средних размеров. Начальнику на это насрать. Гвозди ему нужны для решения личных проблем.
Откуда у меня подобные мысли? Я вырос и воспитывался в благополучной советской семье. Прожил до двадцати двух лет, оберегаемый любовью родственников от внешних невзгод, не зная голода, холода и усталости. В Петропавлоск я направлен по распределению. Когда студент заканчивает обучение, то ему предлагают на выбор несколько рабочих мест. Чем выше средний бал, тем ранее других выбираешь место будущей службы. Я не помню, каким был в списке выбирающих, но то, что в пятёрке первых, помню точно.
Я ничего не знаю про начальника и сортир, но совершенно уверен в правильности выводов.
В Петропавловск приехал на поезде. Примерно на середине пути в полупустой плацкартный вагон, в котором я ехал, вошёл мужик. Я посмотрел на него и понял, что мужик шулер. Второй вошедший, более плотный, коренастый, ему более подходит определение охранник. Уже тогда я удивился возникновению ощущений. Как я, не на секунду не отрывавшийся от родительского дома, мог всё понять, мельком глянув на человека?
Шулер заглядывает в каждое купе и интересуется:
-Не желаете сыграть в карты?
Вопрос шулера кажется нелепым. Неужели никто не видит в мужике шулера? Шулер дошёл до моего купе и поняв, что я один, прошёл в следующее купе. Однако, охранник оказался менее любезен. Вместо того, чтобы пройти мимо, уселся на боковое место напротив и предложил сыграть в карты. Я был разочарован. Почему шулер прошёл мимо, а охранник уселся рядом?
Вообще, пятиголовые довольно свирепые хищники. У каждого пятиголова на плечах по пять бронированных голов и она голова сзади, на хвосте. Ну, ещё у мужиков имеется одна головка, особо ценимая дамами пятиголовками, наверно потому, что дамы такой головки не имеют.
Некоторые пятиголовы имеют меньше пяти голов, а то и вовсе не имеют голов на плечах. Это бывает, когда дамы, будучи в хорошем настроении, ловят пятиголовов в сети и откусывают головы. С моей точки зрения это не совсем правильно. По разумению, дамам, раз у них нет некой головки, следует откусывать то, чего у них нет, чтобы было.
Но, как оказалось, дамы придерживаются непонятной логики. Если откусишь, то тогда точно не будет. Нахрен тогда охотиться, рисковать появлением на бронированной чешуе, покрашеной специальным лаком для красоты, царапин, которые могут появиться от, размахивающих в панике лапами, пятиголовов. Вообще дамы стараются держаться подальше от мужиков. Чешуя у мужиков мелкая, грязная, в царапинах, а на некоторых чешуйках даже имеются пятна, наподобие синяков, которыми самцы гордятся.
Нашли, чем гордиться, уроды, так думают дамы. Вообще мужики бы нам совсем не были нужны, если бы не одно обстоятельство. Дамы, когда собираются вместе, кучкуются, рассказывают разные истории, в которых очень часто фигурирует та самая, облизанная головка. От подобных историй дамы хихикают, потягиваются всем телом, крашенная лаком для ноктей чешуя топорщится и дамы направляются на охоту, ловить сетями зазевавшихся мужиков.
Пойманый мужик считается собственностью дамы. И когда даме, что-то в мужике не нравится, то может откусить одну или две головы. Например, пришёл мужик на рогах, у нас и роги есть, даме не понравилось и сразу головы, как не бывало.
Почему-то в голову пришли именно эти мысли, когда охранник задал вопрос про карты. Подумал, что купе свободно, ехать в поезде предстоит ещё более суток и запас мяса не помешает. Пусть посидит в купе. А, когда проголодаюсь как следует, сожру. Машинально сделал приглашающий в купе жест рукой и сказал:
-Прошу.
Наверно охраннику в моём голосе или жесте чего-то не понравилось. Он быстро поднялся на ноги и побежал по коридору, прочь из вагона.
Начинающаяся в соседнем купе дискуссия по поводу игры в карты вдруг прервалась и из купе вывалился шулер, украшенный парой фонарей. Шулер увидел убегающего охранника и помчался следом. Затем из купе неторопясь вышел поддатый мужик, в два шага догнал и шулера и охранника. Поддал обоим ногой. В коридоре образовалась куча мала из шулера и охранника.
Я загляделся на мужика. Настоящий пятичлен арханид. Мысли о ужасных хищниках пятиголовах испугано попрятались по углам, стоило только подумать об пятичлене арханиде. Вот и сейчас, они даже вздрогнули. Только дама пятиголовка, потянулась всем телом и мечтательно разявила пасти. Мужик, в майке и грязном трико, сползшем с брюха, наверно почуяв даму, юркнул в купе. Однако!
Чегой-то они? Ах, вон оно, что! Дама из пятичлена арханида вьёт верёвки и затем сетями из верёвок ловит свирепых хищников пятиголовов. Ну, конечно же, не из самих арханидов верёвки, а заставляет вырабатывать паутину, потом нить и из нити делать сети. Правда, когда пятичлена арханида заставляют выдавливать паутину, это очень больно, уж лучше бы вила верёвки из самих пятичленов арханидов. Некоторые даже предлагают подобную замену.
Где это все? Попрятались. Только дама пятиголовка лежит посередине и потягивается всем телом, топорщит ухоженую чешую. На охоту собирается?
Что? Просите, чтобы я мысленно соорудил загончик, но туда не должна войти дама пятиголовка? Это можно. Пожалуйста заходите.
Теперь недовольна дама? Чем же недовольна дама? Всех в загончик пустили, а даму нет? Ну, хорошо. Всех из загончика выпустим, а даму посадим в загончик, пусть сидит, если сама хочет.
Да, кстати. Сколько у нас народа в мыслях?
Двадцать три души?
А дама пятиголовка посчитана?
С дамой двадцать четыре?
А, я сам, где? Здесь же?
А, меня посчитали или нет?
Нет!
Выходит, если со мной, то двадцать пять. Ага. Хорошее число, спокойное. Не, двести там, двадцать пять и даже меньше ста. Народа откуда столько набежало в мысли?
Согласен ли я с теорией о бесконечности мироздания?
Если согласен, то мир вселенных бесконечен. Существует множество отражений вселенных. Они повторяются бесконечное количество раз, преломляются в пространстве и снова отражаются. Получается, что существует бесконечное количество миров подобных тому, где ты обитаешь.
Если ты поднял палец и раздавил муху, значит, что мириады пальцев поднялись и раздавили мириады мух. Безусловно, если ты не поднимал палец, то мириады отражение подняли и подавили мух, так же как мириады не подняли и неподавили.
Когда миры отражаются и преломляются, когда не отражаются, а повторяется, случается так, что в одной дурной голове помещается множество самых разнообразных мыслей...
Но, но! Размечтались там. Я Вам покажу... У кого это голова дурная?
Мысли попрятались и их стало не видно и не слышно. Зато проявился вагон, в котором на полу валялись покалеченные шулер с охранииком и несколько милиционеров. Милиционеры составляли протокол и добивались от шулера правды. Правда заключалась в том, чтобы шулер расказал, кто его покалечил, на что шулер отмалчивался.
Удивительная у нас милиция. Даже шулер боится с ней связываться, что говорить о простых гражданах. И зачем милиции имена тех, кто покалечил шулера? Чтобы посадить за решётку? Чтобы увеличить число шулеров? Я, наивный мальчик, всегда полагал, что милиция нужна для того, чтобы уменьшить число шулеров.
Оказывается, я ошибался. Наверно это не милиционеры, а оборотни. Приглядимся повнимательнее. Майор. Солидный майор с большим пузом. Любитель выпить и закусить. А, кто у нас не любитель выпить и закусить? Если есть такие, то пусть поднимут руки. Я обещаю, что дама пятиголовка откусывать никому и ничего не будет.
Я увидел непотребство и добавил металла в мысли:
-Я подумал, что никто и ничего не будет откусывать! Я про кого такое сейчас подумал?
А, это дама не откусывает, значит показалось.
-Чтобы не казалось, лучше бы крестился!
-Это чо? Мне теперь будут выговаривать за ошибку всё время, оставшееся до скончания бесконечного мира вселенных?
-Что? Если мир вселенных бесконечен, то и время не имеет конца!
-Это выходит, что мне бесконца сейчас будут выговаривать?
Я озлился и мысли опять попрятались. Что за наглые мысли! С пропаданием наглых мыслей проявился майор с сотоварищами. Майор с наглой мордой, теперь стоял рядом, а сотоварищи вокруг меня. Наверно решили назначить новым шулером, а может помошником старого. Шулер валялся на полу и уже не вякал. Наверно милиционеры добили (правильно не добыли, а добили) таки из него признания.
Чего в этом случае делает пятичлен арханид? Сидит в купе и невысовывается, видимо боится даму пятиголовку. А дама у нас где? Уже освободилась? Двадцать три души освободила и даже пятичлена арханида? Кстати, где он там? Почему не видно? Пусть покажется, а то ситуация становится совсем молоподходящей.
Дама пятиголовка, лежавшая одним концом посередине загона, пререкинулась всем телом и легла совсем другим концом. Сколько концов у дамы пятиголовки? Это неважно. Важно, что пятичлен арханид перестал прятаться в купе и выскочив из него, надавал люлей майору, который уже пытался подержать меня за локоток. Затем пострадал и второй оборотень. Оставшиеся бросились бежать туда, откуда пришёл шулер.
Ну, точно! Шулер с ментами одна команда, только кой чего не поделили, это случается. Пока я размышлял пятичлен арханид опять скрылся в купе и оттуда донёсся звук открывания следующей бутыли. Чего он там сосёт?
-Сосёт?
Это дама пятиголовка удивлённо подняла все пять голов.
-Чего может сосать этот извращенец?
Я удивился больше дамы.
-Почему извращенец? Чего он извратил? Как товарищ Троцкий марксистско-ленинскую науку, за что от товарища Ленина получил прозвище: проститутка Троцкий?
Дама пяпиголовка чуть, чуть перетёрла зубами, не открывая пасти. В результате скрежета задребежжали стёкла в вагоне, а может и во всём поезде разом потому, что раздался гудок тепловоза и поезд начал замедлять скорость.
Из купе рядом, где сидел пятичлен арханид раздался звук разбиваемых бутылок и довольная дама пятиголовка проворчала:
-Давно бы так.
Чем они всё время недовольны? Если мужик за стенкой керосинит, гужбанит, жрёт, пьёт горькую и т.д., то мыслям какое дело до этого? В голове раздался гул от того, что мысли одновременно решили высказаться по поводу произнесённых слов. Похоже, что мысли были за стенкой, в купе у мужика. Тогда я решил:
-Чёрт с Вами, валите к мужику, свободны.
Мысли одновременно ломанулись к мужику. На выходе получилась куча мала как всегда бывает в таких случаях. Однако, некая неясная тень, по всей видимости интеллигентная и скромная, осталась неподалёку от кучи малы, ожидая, когда куча рассосётся. Я узнал мысль и сказал:
-Вас, Штирлиц, попрошу остаться.
Гениальная фраза, которую я произнёс была изобретена не в известном сериале, а мной самим! Если доживу до пенсии, то подам в суд на создателей фильма и отсужу фразу. Буду за счёт фразы сосать пиво в Куршавелях с Прохоровым или кто из них там, со шлюшками гужбанил.
Похоже мысль была довольна, что я попросил ее отделиться от пьяниц. Мы некоторое время размышляли и я придумал маленький домик с садиком и уж совсем небольшим огородиком. Штирлиц, получив подарок, был крайне доволен и отправился хозяйствовать. Время от времени двери домика открывались и Штирлиц выносил разные коробки и вещи, которые складывал в мусорный бак или на просушку на солнышко.
Опять всё перепуталось. Откуда спрашивается в голове столько мусора? А, тем более сырости?
За стеной, в соседнем купе дико орали и по дурацки хихихали. Никак не могу понять, откуда столько шума и множество говорящих женских голосов? В мыслях прописана одна дама пятиголовка, а разговаривают по крайней мере пять или шесть дам. Выгоню, подумал мстительно я. К удивлению мысли не стали разбегаться и прятаться как в прошлые разы, а начали орать ещё громче показывая, что не боятся и может даже покажут кузькину мать.
Пожалуй ночью, когда засну эти алкаши проберутся в сон и могут напугать до икоты, если не до смерти. Особенно эта, пятиголовка. Выходит она не одна? Вот суки! Врали про двадцать четыре души. Гастарбайтеры хреновы, понаехали черножопые! Как работать, так хрен допросишься, а как пьянствовать, так пожалуйста. Откуда только такие пьяницы берутся?
Мужик в майке выскочил из купе и посеменил куда-то из вагона. Неужели и его достали? Может вернётся? Голоса за стенкой заорали ещё громче и противнее. Как это у них может получится? Ответ проявился сам по себе. Мир бесконечен, значит любое событие произойдёт с вероятностью в 100%.
Появились убежавшие менты и попросили разрешения забрать тела оборотней.
-Слышь, мужик...
-От мужика слышу.
-Но, ты...
Подумал, что с сявками справлюсь даже без пятичлена арханида. Сявки поняли пагубность прямого напора и изменили тактику.
-Ладно, ладно. Понимаешь какое дело...
-Обращайтесь ко мне, господин барон.
Сявки окаменели. На хрен знает каком году советской власти опять появилиь бароны? За, что страдали отцы и деды! Но, возразить не посмели и бодренько так, весёлыми голосами:
-Господин барон, разрешите забрать наших боевых товарищей, чего им здесь валяться?
-Принесете Калашникова с патронами и можете забирать.
Подумал, что за пятиголовы такие, хрен их знает, может на них охотиться надо только с противотанковым гранатомётом? А, если с меньшим оружием пойдёшь, тогда на тебя самого будут охотится? Подумал так, озлился и мстительно сжав зубы подумал:
-Посмотрим.
За стенкой на секунду затихли, но потом начали орать даже громче. Громче всех дамы орали похабные частушки:
Мне показалось, что частушки в матерном исполнении намного длиннее, чем само произведение бедного Самуэля Дефо. Знал ли он, что какие-то бестелесные похабники и при этом ещё и пятичлены?! Как могут быть бестелесными пятичлены? Арханиды, хрен с ними, согласен, пусть будут бестелесными. Раз мир бесконечен, пусть будет....пи-пи-пи. Но, как может быть бестелесным пятичлен? Из мыслей у меня в голове остались одни матерки. Похабники восторжено заорали ещё громче, совсем противными голосами, хотя казалось противнее и громче уже невозможно.
Я даже не смог додумать мысль о бедном Робинзоне.
Наконец появились менты, притащившие АК-47. Замечательный и тяжёлый ствол. Если промахнусь, то добавлю похабникам по их дурацким бронированным головкам прикладом. Посмотрим, как тогда будут орать. За перегородкой закашлялись и немного приутихли. Я подумал, что вырабатывают план нападения, на меня беззащитного. Ну, ну. Посмотрим. Обратил внимание на Штирлица. Как он там? Штирлиц занёс все вещи в дом. Выкопал в садике щель, спустился в неё и стал закапываться.
Это он чего? Не верит в нашу победу? Предатель! Или вражеский шпион? Появившаяся мысль меня аж заледенила. Затихли и за стенкой. Из за стенки появился мужик, причём брюха у него уже не было. В газах хищный блеск. И самое страшное то, что мужик совершенно трезвый. От него даже не пахнет! Я видел, как мужик бегал второй раз и вернулся с полной авоськой. Значит эти двадцать четыре, окопавшихся черножопых рыла, жрут в десять глоток и конечно, на опохмел мужику не достаётся ни капли. Так свихнуться можно!
Мужик увидел, что я разбираю и проверяю работу АК-47, стоящих рядом ментов и спросил шопотом:
-Ребята! Не добавите?
Мужик поднял руку и разжал кулак. В кулаке смятые сторублёвки. Сколько у него там? Если бутылка стоит 2,87, то в кулаке, считай на автомобиль. Правильный мужик, промелькнула и потерялась мысль. У меня есть пара сотен, но сколько на них придётся тянуть, а после сегодняшнего, придётся ли?
Глянул на ментов. Менты полезли по карманам и наскребли для мужика ещё примерно столько, сколько было. Мужик обрадовано схватил деньги, и побежал из вагона, бросив на ходу:
-Спасибо мужики, за мной не заржавеет.
Я смотрел вслед и думал: как он дотащит такое количество водки или надеется добежать до канадской границы?
Первой очухалась пятиголовка и с воплем:
-Шалишь, не уйдёшь!
Бросилась следом за мужиком. Потом ломанулись остальные. Менты смотрели не на бегущих, а на меня. Потом почесали маковки и хотя, я не сказал ни слова, хором выдохнули:
-Сделаем.
И исчезли.
Штирлиц уже насыпал над щелью холмик. Я, видя такое дело, решил способствовать и домыслил над холмиком плодоносящую яблоню. До Штирлица донёсся запах спелых яблок. Он прокопал в холмике дырки и через эти дырки собирал упавшие яблоки.
Пока я возился со Штирлицем пришли менты и притащили два цинка патронов и с десяток заряженных магазинов. Особая благодарность ментам за пару гранат. Мало, конечно, но как говорится, где взять больше? Менты забрали своих и исчезли. Потом появился мужик в сопровождении мыслей, явно под конвоем. К вагону подъехала машина и стала задним бортом к окну. Борт открыли и ящики с водкой перебросили через окно к мужику в купе и следующее за ним купе.
Как они намерены передвигаться в купе? Там же хрен ногу поставишь. Думал я, снаряжая магазины и готовя план действий, на случай нападения мыслей во сне.
-2-
Утром проснулся от страшной вони. Оказывается мысли умеют не только пить, но и срать. Они засрали туалет рядом с комнатой проводников до крыши. Как такое может быть, ведь они же хищники? От них не должно быть столько навоза. Не иначе притащили знакомых тёлок.
Не знаю, что из себя представляет пятичлен арханид, но меня больше интересуют его тёлки. Каковы они? Не в смысле на вкус, а в сексуальном плане.
Эти суки всё таки пробрались в сон. Хорошо, что под рукой оказался автомат. Ну, показал я кое кому кузькину мать. Всю ночь убегали. Если, кто не успевал убежать, то я добавлял прикладом или гранатой. Очень полезная вещь граната как оказалось. Жалко, что одноразовая вещь. Если с размаху гранатой по бронированной голове пятиголова бить, то всего на пару голов хватает. На даму пятиголовку пришлось охотиться с прикладом автомата, поскольку и патроны, и гранаты кончились. Правда и от автомата ничего не осталось. Стволом выломал у пятиголовки одну чешуйку. Она орала и отбивалась. Вопила, что насилуют и помогите.
-Да, кому ты нужна, дура. Кто к тебе на помощь придёт?
-Стой спокойно!
-Так она надеялась, что ко мне на помощь придут, раз не справляюсь сам?
-Как не справляюсь? А, кто, спрашивается, её чешуйки лишил?
-Она хотела, чтобы я лишил совсем другого?
-Это чего?
Тут же вертится пятичлен арханид с перевязаными пятью членами.
-А, ты чего весь перевязан? Я же тебя не догнал?
-Члены с похмелья болят и не найдётся ли у меня на опохмелку?
-Ну, наглые. Гоняли меня всю ночь, а теперь Вам на опохмелку подавай!
Кто-то потрогал меня за руку. Я очухался и увидел мента, стоящего внизу, у нижней полки. Мент прошептал чуть слышно:
-Господин барон, ночью стреляли. Сейчас сюда придут с проверкой, как бы чего не вышло.
Чего может выйти? Автомат, точнее то, чего от него осталось я выбросил. Патроны расстреляны. Гранаты разбиты об дурацкие головы, количество которых, кстати, надо ещё поуменьшить. Пусть идут. Мент постоял около меня и недождавшись реакции, но осознавая мое полное спокойствие, убежал.
В коридор выполз несчастный мужик. Совершенно трезвый, не страдающий опохмелкой и поэтому поводу злой на весь мир. Мужик подошёл ко мне. Рыдающим голосом сообщил:
-Вчера выжрал, считай два автомобиля водки, а ни в одном глазу.
-Зато будет, что рассказывать детям. А, так нажрался и ничего не запомнил.
-Да, кто поверит? Даже дети и те не поверят.
-Ты про меня расскажи. Я подтвержу, даже, если чего и не было.
-Да пошёл ты.
Мужик махнул рукой и ушёл в своё купе. Вскоре я увидел как в окно полетели пустые бутылки. Похоже мужик начал ревизию бутылок.
Пока смотрел в окно, в вагон незаметно просочилась армия. Я равнодушно смотрел, как пролетают мимо бутылки и думал, что вот так и жизнь быстротечна. Вроде вот она. Держишь её за горлышко, а поди ж ты. Глядь и пролетела мимо. Сдохну, а эти пятиголовы будут продолжать существовать, как ни в чём не бывало. Да и ещё рога у них. Сколько рог-то ночью поотшибал, несосчитать. Надо было хоть парочку прихватить, чтобы похвастаться перед девочками. Представил себе, с каким фурором заселялся в общежитие в кампании рогов. Жалко в общежитии роги девать некуда. Комнатки такие маленькие, что роги не поместятся. Отдавать рога в музей скажем или гостиницу я ненамерен.
Армия в моём купе организовала пост с телефоном. Около телефона сидит мужик в штатском и бубнит в трубку. Рядом сидят полковник, лейтенант и два солдатика. Почему солдатики сидят в присутствии офицеров? Совсем разболтались.
По коридору непрерывно шмыгают военные с разного рода тяжёлым вооружением. Несколько раз мимо проносили противотанковые ракетные комплексы. Как в дверь-то смогли с ними пролезть или в в окно протащили?
Всё в армии есть, а чего-то не хватает. Да, так всегда в жизни бывает. Вроде всё есть, а кинешься, то того нету, то этого.
Смотри ка! Решили военные проблему. У вон у того позвякивает в секретном портфеле.
Когда наконец поедем? Полковник, держащий в руках секретный портфель, заявил, как будто забил гвоздь в проклятого империалиста:
-Пока не разберёмся с тварями, никуда не поедем.
Это он не мои мысли имеет ввиду? Хрен тебе полковник, а не мои мысли. Со своими мыслями разберусь как-нибудь без тебя. А то, понимаешь, свободы слова хрен тебе, собраний два хрена, только под контролем. Теперь и мысли собираются контролировать.
Тут я увидел как полковник открывает секретный портфель и достаёт секретные бутылки с видимо секретной жидкостью.
Компания пятиголовов и перевязанный пятичлен арханид зашевелились и потянулись на опохмелку. Да, кто им даст? Только в морду, пожалуй.
Компания уныло потупилась. Общая мысль, у мыслей была одна:
-Опохмелиться бы!
Нажрались суки! Это уже я подумал. А теперь им похмелиться! Паразиты! Мучайтесь гниды. Будете знать как нажираться.
Полковник, между тем, разлил содержимое бутылок по стаканам и сидящая внизу, на полках компания вздрогнула, после того как опрокинула стаканы во внутрь. Затем здрогнули ещё и ещё раз. Полковник весомо, ещё весомее чем в прошлый раз заявил:
-Пока тварей не поймаю никуда не поедем.
Твою мать! Это опять я матерюсь. И вслух:
-Товарищ полковник! Твари появляются на запах водки. Им надо купить машину водки, лучше две и тогда они сами проберутся в вагон. Останется только поймать.
С последними моими словами в голове ощутилось некоторое оживление. Мысли взбодрились, ожидая, что им щас нальют. Я их осадил мысленно:
-Ага, щас! А хрен не хотите ли?
Полковник озадачено скрёб маковку:
-Так где же столько водки взять? В армии столько водки не бывает.
На это я ответил:
-Надо поменять на что-нибудь.
-На что?
-Да вон, у Вас противотанковый комплекс валяется без дела.
Полковник заныл:
-А вдруг, кто узнает?
Ну, бестолковый полковник:
-Да кто узнает-то? Водку они выжрут и никаких следов и улик не останется. Пустая бутылка, какая из неё улика?
Вообщем уломал я полковника. Других девиц столько не приходится уламывать, сколько полковника.
Вырвав согласие полковника, постучал в стенку. Оттуда выскочил мускулистый мужик в той же майке и трико. Я поставил ему задачу и мужик с комплексом скрылся из вагона. Спустя всего пару часов мужик снова появился, но уже в сопровождении ещё одного грузовика, гружённого водкой.
Водку быстро перекидали в соседнее купе к мужику и следующее купе. Полковник, лейтенант и рядовые ушли охранять водку. Мои мысли, мои скакуны ломанулись туда же, даже не спрашивая разрешения. Я подумал:
-Ну и хрен с ними. Может не вернуться.
Мысли ничего мне не ответили, только почуствовал как они сосут водку.
Как только полковник увидел, что мысли взялись жрать водку, дал команду на отправление поезда. Лейтенант куда-то сбегал, потом быстро вернулся, в сопровождении пары железнодорожников и все уселись охранять водку.
Я успел подумать, прежде, чем заснуть:
-Твою мать! Если это машинисты, тогда кто же поезд ведёт?
Утром поснулся в тот самый момент, когда поезд подходил к вокзалу города Петропавловска. Никем незамеченный, выскользнул из вагона и оказался на вокзале. Похоже, что мысли остались у полковника. Ну и ладно. Нахрена мне эти алкаши, подумал я.
Увидел на вокзале описанную ранее картину и понял, что попал. Лучше бы я остался с полковником, но поезд ушёл.
Вышел на привокзальную площадь. Понял, что попал ещё больше, чем когда думал на вокзале. Спросил у прохожих как проехать на секретный завод. Мне показали на троллейбус, на котором была табличка с маршрутом номер 1 и конечными пунктами маршрута:
Вокзал-секретный завод.
Понятно, что на табличке было написано не секретный завод, а завод Ленина. Теперь-то я понимаю, почему завод был назван именем Ленина. Потому, что завод был таким же сифилисным как и Ильич. Завод стоит посредине болота и добраться до него можно только на транспорте. Можно пройти пешком, если одеть резиновые сапоги по горло.
Заводские рабочие живут в общежитии за две остановки от завода. Чтобы добраться до завода утром, надо влезть в переполненый автобус потому, что пешком до завода не добраться. Похоже заводские коммунисты были такими же сифилитиками как и Ильич, иначе давно построили проходимые пешеходные дорожки, хотя бы от завода до общежития.
С приключениями, пару раз едва не утонов в болоте, добрался до заводской проходной. На завод не пускают, нужен пропуск. Где брать пропуск? В бюро пропусков. В бюро пропусков пропуск не дают, а спрашивают:
-С какой целью прибыл на секретный завод?
Послал спрашивающих по матери. Мужик за окошком обиделся и вылез из каморки, чтобы сказать всё, что обо мне думает. Я не стал слушать, а приложился пару раз к носу и один раз к уху мужика, и ушёл.
Остановился рядом с проходной и спросил у прохожего, куда мне податься? Прохожий сказал, что надо пройти в кадры и указал направление. Я прошёл в кадры.
Оказывается, чтобы попасть на завод надо заполнить анкету с дурацкими вопросами. Например, какова Ваша национальность. Я ответил, что не знаю. Затем были вопросы про бабушку, дедушку и родителей с братом. На все вопросы ответил не знаю. На вопрос: есть ли родственники за границей ответил, что есть. Точно и определённо я ответил только на вопросы: жил ли на оккупированной территории и имею ли государственные награды?
На первый вопрос ответил да, на второй нет.
Девица, принявшая анкету, стала интересоваться почему я не знаю про национальность? Я ответил, что ещё не определился. А кто у Вас родители? Спросила девица. На этот вопрос я легко ответил:
-Папа с мамой.
Девица заявила, что она имела ввиду национальность родителей. На это высказывание я ответил, что не знаю. Они мне по этому поводу ничего не говорили.
Девица ещё поскрипела зубами и сказала, чтобы я завтра утром пришёл на инструктаж по вопросу устройства на работу.
Я удивился:
-Как это?
Девица мстительно сказала, перед тем как захлопнуть окошко, через которое со мной общалась:
-Придёшь, узнаешь.
Я громко и вслух сообщил девице всё, что о ней думаю.
Девица заматерилась в ответ, но через окошко. Я взял карандаш и выдавил на окошке оскорбление или рекламу девице. Это смотря с какой стороны посмотреть на то, что я написал. Затеррорезированная девица из за окошка не показалась.
Я понял, что ловить здесь нечего и отправился на троллейбусную остановку. После часового ожидания появился троллейбус и я покатил в центр. Уточнил у кондуктора, где выходить, чтобы нормально пообедать и переночевать.
Троллейбус остановился у двух высоток. Так в городе назвают два девятиэтажных дома, стоящих рядом. Причём в каждый доме по два подъезда.
В одном из домов расположен магазин Берёзка. Чтобы было понятно, что я попал в самое злачное городское место сообщу, что в Берёзке затаривались за валюту простые граждане и по запискам городское руководство. Скажем, заработал непосильным трудом сотню баксов, пришёл в Берёзку и тебя отоварили. А, если принесли в магазин записку от первого секретаря горкома партии, то всё, что указано в записке должны доставить на дом секретарю. И, если, не дай бог, чего-то нет, то в этот же день в Берёзке будет другой директор. Поэтому директору Берёзки на баксы насрать, а по запискам он бегает на полусогнутых.
-3-
Пришла пора обедать. Вооружившись газетой, зашёл в ресторан, расположенный в другой высотке. Я не настолько умный, чтобы ходить в ресторан с газетой. Но, когда официантки видят как за столик садится человек не намеренный обедать, а только читать газету, то у них сразу пропадают неотложные дела. Они вприпрыжку подбегают, только бы скорее взять заказ, чтоб не рассиживался бесплатно умник в очках.
Однако, официантка не подбежала, а пробежала мимо с возгласом:
-Столик не обслуживается!
В советское время в ресторанах всегда присутствовали столики, которые не обслуживались. Для чего нужны ресторану необслуживаемые столики? Очень просто. Приходит кто либо крутой и его усаживают за необслуживаемый столик. За то, что сидишь за таким столиком надо заплатить, поскольку это вроде как дополнительная нагрузка на официанта. Вот такие советские хитрости.
Но, я не реагирую, а продолжаю изучать газету. Если взять любую советскую газету за последние сорок, пятьдесят лет, то содержание газеты не изменяется. Изменяются только фамилии действующих лиц, но с этим ничего не поделаешь. Например. Есть столовая номер двенадцать. На протяжении пятидесяти лет в газете пишут призывы о том, что необходимо улучшить работу столовой номер двенадцать. Однако, если заведущая столовой номер двенадцать сумеет ублажить секретаря горкома по полной программе, то начинают улучшать работу других столовых, а столовую номер двенадцать ставят в пример.
Как же заведующая столовой может ублажить секретаря горкома по полной? Некоторые думают, что заведующая ублажает секретаря в сексуальном плане. Так могут думать только полные идиоты. В сексуальном отношении секретаря ублажают комсомолки из горкома комсомола.
Как же тогда может ублажить секретаря горкома заведующая столовой? Очень просто, деньгами. Секретарю нужно много денег. Для чего секретарю деньги? Чтобы ублажать вышестоящих товарищей. Чтобы вышестоящие товарищи ставили в пример город, в котором правит наш секретарь. Если секретарь не будет ублажать начальство, то в его городе тоже будут непрерывно улучшать, вплоть до смены секретаря.
Где же заведующая столовой найдёт деньги для ублажения секретаря? Замечательный вопрос. Ответ не менее замечателен. В столовой номер двенадцать готовят столь отвратительно, что посетители отказываются доедать блюда. Объедки повара используют для того, чтобы ещё раз покормить людей ихними же объедками. Недотёпистые посетители столовой свои объедки доедают в течении недели и платят за одно и тоже, не один раз, а по крайней мере десять.
Поэтому в советское время, чем хуже работает столовая, чем больше отравлений и гастритов приобретают посетители, тем успешнее заведующая столовой. Михаил Сергеевич Горбачёв тоже был секретарём. К нему косяком ехали из Москвы другие секретари и Михаил Сергеевич всех кормил, и поил от пуза совершенно бесплатно. Где же брал деньги Михаил Сергеевич на прокорм этих бездонных задниц? Понятно где. Михаил Сергеевич был заведующим большой столовой, которая именовалась Ставропольским краем.
Когда Михаил Сергеевич стал главным, то он по привычке продолжал ублажать начальство. Недогадливые спросят, какое же начальство может быть у самого главного? Помните как на западе орали: горби, горби. Горби наш человек.
Всё правильно. Горби их человек потому, что нашу страну кормили испражнениями, а всё, что было хорошего горби отдал заграницу. Ладно бы он получил за это тридцать серебрянников, так нет он просто привых бесплатно кормить за наш счёт.
Наконец всех в ресторане достала фигура с газетой. Просто так сидящего человека можно облаять, но если человек читает газету, то облаивать его опасно для здоровья. Вдруг очередной проверяющий?
Официантка снова приблизилась, но на этот раз остановилась около меня и вновь произнесла:
-Столик не обслуживается.
Я достал из кармана красные корочки, на которых было написано:
Удостоверение
Это сегодя корочки сотрудника ФСБ можно купить где угодно, а в прежние времена корочки продавались с надписями типа: