Карасов Алексей Вадимович: другие произведения.

...опа окончательная

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс "Мир боевых искусств. Wuxia" Переводы на Amazon!
Конкурсы романов на Author.Today
Конкурс Наследница на ПродаМан

Устали от серых будней?
[Создай аудиокнигу за 15 минут]
Диктор озвучит книги за 42 рубля
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Женщина, если захочет, может перевернуть мир.

  
  
  
   ...опа окончательная
  
   Кружка первая
  
  
  
  
   Воздушный корабль императорских ВВС завершал полёт, с каждой минутой приближаясь к порту назначения. Капитан корабля, он же первый пилот начинает отдавать распоряжения, которые требуются при заходе на посадку.
  Ну там типа: выпустить шасси, убрать или поддать закрылки, предкрылки, хреноморозилки. Штурман типа того, что полёт завершён, порт найден, по дороге не плутали, идут по графику, довольный завершением полёта, скучая, смотрит в иллюминатор. Капитан начинает переговоры с диспетчерским пунктом: я борт Љ..., хрен его знает какой номер. Номера кораблей становятся всё длиньше и длиньше. Создаётся ощущение, что воздушные бюрократы в конце концов до такой степени удлинят номер самолёта, что длина номера превысит длину самолёта и самолёты делают всё длиннее и длиннее только с одной целью, чтобы на фюзеляже мог разместиться номер самолёта.
   Каждый, кто летал на самолёте, сталкивался с воздушными бюрократами. Ну, например, ожидая отбытия из аэропорта, когда каждые два часа откладывается рейс из за того, что диспетчеры хотят отыграться у пилотов в покер.
   Так вот. Первый пилот продолжает: я борт номер..., я борт номер... Вашу мать! Доберусь до Ваших идиотских морд! Пи-пи-пи.
   Наконец до диспетчеров доходит, что дело пахнет керосином и они соизволяют проснуться: я порт..., я порт...Слушаю Вас.
   -Вы пи-пи-пи чё там уснули пи-пи-пи или с бабами пи-пи-пи? -Кто говорит? Кто говорит?
   -Все говорят! Все говорят! Борт номер...просит посадку.
   -Слышим Вас хорошо борт номер...Слышим Вас хорошо борт номер...
   -Я борт номер...Долго будете слушать? Давай заход на посадку пи-пи-пи.
   -Сам ты пи-пи-пи.
   Аэропорт это сложная система разных служб, предприятий и организаций.
  Представители разных подразделений часто хотят чего-то все сразу и одного, и того же одновременно. В результате случаются проколы в работе служб безопасности порта номер...
   Не называю номер порта не потому, что порт секретный, а потому, что название ещё не придумали. Порт существует много лет и до названия как бы руки не дошли. С другой стороны, всегда есть возможность украсть деньги именно в этом порту. Например: деньги потрачены на порт номер...Отсутствие названия порта на финансовых ревизоров действует, как красная тряпка на быка и они для ревизии выбирают именно наш порт, обедняя своим вниманием другие порты, где на самом деле с деньгами происходит чёрти чё.
   Порт...находится у чёрта на рогах. Пока финансисты доберутся туда, пока обратно силы ревизионеров иссякнут. В порту служат отпетые неудачники и поэтому следят за деньгами как хорошая жена за карманами мужа,-не затерялась ли лишняя копеечка. Исходя из этих высших соображений порт... так до сих пор и не назван никак. Порт и порт и хрен с ним. Так вот в работе службы безопасности образовалась дыра.
   Дело в том, что если даже стринги одеты на женщину, то на дистанции прямого выстрела из 23-мм авиационной пушки, они не видны.
   Я так думаю, что некоторые интеллигенты начинают плеваться в сторону автора. То самолёт, то пилот, то диспетчер, то служба безопасности. А тут ещё невидимые стринги! Я хочу посоветовать интеллигентам,-плевать в автора, всё равно, что плевать против ветра. Сам будешь верблюдом!
   Автор пытается всё связать в один узел с названием этого полотна. Доколе! Доколе спрашиваю я Вас! Всякие литературные бездари установили литературные формы роман, повесть, рассказ? Почему я, свободный человек, должен творить в рамках установленых этими литературными импотентами? Почему, по какой такой причине, после свержения Советской власти везде всё можно, а литературе нельзя?
   Эти! Эти! Эти из союза писателей! Эти, не нахожу слов, от литературы из союза писателей, которые всю жизнь лизали жопы начальству, будут устанавливать жанры и рамки!
   Хрен Вам! Сами знаете куда. Вам, я так думаю, понравится.
   Исходя из вышеперечисленого заявляю, что мои полотна будут называться.....
   Жанр литературного произведения....
   Желающие предложить автору название произведения и жанра прошу присылать на домашний адрес фотографии и сто баксов. Верну заплёваными, естественно не баксы. Если думаешь, что баксы иди лечиться. Помнишь, Кашмудовский по телевизору предлагал прислониться к экрану голой жопой, чтобы вылечить геморой?
   Я верну заплёваную фотографию и геморой пройдёт. Если не пройдёт с первого раза шли ещё, да не фотографию, баксы. Чем больше баксов пришлёшь, тем меньше гемороя для жопы.
   Так вот о стрингах. Дистанция прямого выстрела 23-мм авиационной пушки 1-1,5 километра. Подожди плеваться! Дай высказаться до конца! Это ты не порнуху смотришь! Здесь столько слюны пускать не надо. Ну, ты верблюд!
   Выходит мои полотна, дополнительно к прочим достоинствам, имеют антипорнушечный эффект. Как это? Читатели столько слюны изведут, что на порнуху не хватит, а смотреть порнуху и не пускать слюну это мазохизм. Нет, автор не знает, что обозначает это слово. Просто автору понравилось. Слово понравилось, а не то что ты подумал. Урод!
   Странно как то. Есть движение против наркотиков. Скажи наркотикам нет. Есть группа товарищей, которая заявляет: у нас секса нет. Более того "минздрав предупреждает"! Почему нет движения против такого антисоциального явления, как порнуха? Почему наши дерьмопуты, как только услышат слово "порнуха", так сразу бегут в кабинет смотреть? У них там что? Видеонаблюдение? В туалетах распространена надпись: бумагу и другое могущее засорить в унитаз не бросать. Ведётся видеонаблюдение! Наверно у дерьмопута в кабинете прямой репортаж из туалета? Ощущение, что слова дерьмопут и порнуха однокоренные.
   Поэтому, официально прошу считать это моё полотно первым произведением в истории всего человечества против порнухи!
   Долой порнуху из нашей жизни!
   Я также поддерживаю движения:
   Скажи наркотикам нет;
   Секса у нас нет;
   Минздрав предупреждает.
   Представителям перечисленных движений направить автору 30% содержания для координации действий антисоциальных движений. Немножко не так. Правильнее антиантисоциальных движений.
   Ну, так! На чём мы остановились? Не знаешь? В луже плаваешь? Я тебе говорил: долой порнуху! На слюну изойдёшь.
   Надо что то предпринимать, причём очень срочно.
   Движение "долой порнуху" организует слёт своих участников по адресу автора. Представителям вышеперечисленых организаций явка обязательна. Желающим записаться в члены там же. Будет показана заключительная запись из кабинета дерьмопута в момент, когда он смотрит закрытый репортаж из туалета.
   Вернёмся к нашим... Я уже боюсь это слово писать. Автор подумывает не отказаться ли от завершения этого полотна? Антиантипорнушечники совсем заплевали автора. Единственно, что заставляет автора творить, нет не его антипорнушечное движение. Единственно, что заставляет автора творить это пиндосовские баксы. В этом сочетании чувствуется трагическое противоречие. Пиндосовские баксы и порнуха. Порнуха и пиндосовские баксы. Надо отобрать у порнушечников пиндосовские баксы и порнуха сама собой исчезнет.
   К.Маркс и некто В.Ульянов безнадёжно устарели! Новый лозунг дня: экспроприация порнушечников. Для продвижения этой идеи автор готов забраться на паровоз или на броневик, какая из конца в конец разница? Если ты думаешь, что автор не продолжает писать из за отсутствия идей, ты ошибаешься. У автора в голове столько идей, что они сразу все лезут наружу, как фарш из мясорубки.
  
  
  
   Кружка вторая
  
  
   В службе безопасности порта случился пробой или образовалась дыра. В эту дыру проскользнули и императорский воздушный корабль и первый пилот, и второй пилот, и штурман, и диспетчер. Кроме того в дыру службы безопасности провалился целый ударный взвод ИЕПШДБ.
   Для интеллигентов расшифровываю. Читатели и так знают, что это слово означает:
   И- имперский;
   Е- егерский;
   П- парашютно;
   Ш- штурмовой;
   Д- десантный;
   Б- батальон.
   ИЕПШДБ входит в состав ИЕПШДД в качестве разведывательного подразделения. ИЕПШДД ударная сила имперской армии. Армии, которая не знала поражений! Выходит бойцы ИЕПШДБ, даже страшно подумать. Кто они?
   Автор заранее просит не плеваться. Если совсем невмоготу, то для укрепления нервов сходите посмотрите порнуху, стравите пар, понизьте уровень жидкости в организме, пейте меньше, лучше совсем не пейте. Хотя, конечно без поллитры изображённое автором не усвоить. Точно так же, как не усвоить в трезвом виде чёрный квадрат. Даже если очень много выпить чёрный квадрат останется чёрным квадратом. А после очередного стакана просто придёт белочка. Чёрный квадрат, для человека умеренно пьющего и даже для сильно пьющего непостижим. Для кого же написан чёрный квадрат? Очень просто. Для наркоманов. Когда нарк употребит дозу, то вместо чёрного квадрата он видит: скажи наркотикам нет.
   Чёрный квадрат первое произведение против наркотиков. Чтобы это понять, надо ужраться до поросячьего визга и так ужираться пока не наступит просветление в голове и ты узришь колебания мирового эфира.
   Таким же протестным произведением является моё полотно, антипорнушечным. Всё зло от порнухи. Правильно господин Пут высказался: чё вы там обижаетесь на интернет, там половина порнухи. Если там половина порнухи, то где же вторая половина? Я уже достаточно сказал в своих произведениях, где вторая половина. А кто не помнит перечитайте ещё раз. Тем более не вредно т.к. от чтения произведения закрепляется антипорнушечный эффект. Я думаю это полотно надо изучать в школах, начиная с первого класса и до последнего. Привить антипорнушечные настроения с детского возраста.
   На чём мы остановились? Надо связать воедино несколько сюжетных линий:
   -пилоты;
   -диспетчеры;
   -служба безопасности;
   -аэропорт;
   -ударный взвод;
   -и ещё одно действующее лицо прапорщик Запытайло Витя.
   С прапорщиком всё просто. Сидит в кафешке и пьёт. Я уже устал повторять, что если Вы думаете, что прапор в кафе пьёт кофе, куда Вам прямая дорога. Дела у прапорщика идут в гору. Он в этом порту в командировке по оружейному делу. Прапорщику понравилась очень не плохая прапорщица. Муж прапорщицы в командировке в том городе, из которого приехал прапорщик.
   Похоже читатель стал путаться в прапорщиках. Надо знакомиться поближе. Я предупреждал, что это полотно анипорнушечное, а не антипрапорщиковое. Легко не будет. Не перепутай, не антипрапорщиковое, а антипорнушечное. Если Вы не в ладах с прапорщиками то лучше не читайте. Я предупредил, чтоб потом не плевались.
   Наш папорщик живёт в обласном центре. У него есть семья и любимая. Прапорщик был, участвовал, привлекался, имел, имеет, и ещё много раз поимеет. Единственное нет прапорщик написал в анкете в графе 5. Когда его ткнули носом в эту графу и спросили, что он имеет ввиду, то Витя ответил: тоже, что и все. Надо сказать для непосвящённых читателей, что под пунктом 5 в анкете фигурировал вопрос о национальной принадлежности автора анкеты. Эта графа появилась с одной целью: узнать не еврей ли автор анкеты. И Витя на этот вопрос честно ответил нет. Ответ так поразил членов комиссии, что остальными пунктами анкеты даже забыли поинтересоваться.
   Так вот Витю Запытайло отправили в командировку в порт. Дела, как я говорил складывались прекрасно. Витя очень интересовался прапорщицей. А муж прапорщицы, рогатый сохатый, был в командировке на оружейном складе Вити с той же целью. Витя так и не узнал складывались ли отношения командированного рогатого сохатого и его любимой или нет. Комиссия, проводившая исследования на оружейном складе, отбыла, а Вите возвращаться не хотелось. Он остался дожидаться подписания необходимых документов, хотя в этом особой надобности не было т.к. документы вполне могли отправить по почте. Но, если вернуться, то придётся каждое утро рано вставать и переться на работу.
   А здесь Витя мог спать до обеда. Прапорщица утром будила не всего Витю, а отдельные его элементы и после отбытия прапорщицы Витя продолжал досыпать. Проспавшись до обеда, проделав всё что необходимо после сна Витя спускался в кафешку, расположеную в этом же здании гостиницы на первом этаже.
   У Вити даже завязались отношения с официанткой данного заведения. Когда Витя заказал в обед сто грамм, официантка вполголоса сообщила: алкаш. На что Витя, не задержавшись ни на секунду ответил: шлюха.
   Вот так они и познакомились. Официантка ничего не возразила на выпад и Витя понял, что не ошибся. Он даже подумал, что когда вернётся прапорщик, предложить официантке место прапорщицы. К Витиному глубочайшему сожалению далее события приобрели быстротекущий я бы даже написал бурный вид.
   В кафе заявился ударный взвод ИЕПШДБ. Вы конечно помните это ударники, из ударников и ещё раз ударники. Чудо богатыри! Беда в том, что это были ударницы.
   Автор даже боится отступать от генеральной линии. Сколько раз автору грозили расчленёнкой и порнографией, сколько раз автора топили в слюнях. Автор всё делал для того, чтобы отвлечь внимание от собственной персоны. Он и материл членов и не членов союза писателей, и заманивал читателей обходными манёврами, но, как говорится, сколько верёвочка не вейся конец будет.
   Автор, как мог отлынивал, отводил повествование в сторону, замазывал полотно чёрными красками до такой степени, что ещё чуть-чуть и получится чёрный квадрат. Но, цель у автора другая, более высокая цель. Антипорнографическая! Пришлось убрать чёрные краски, затеняющие главный образ.
  
  
   Кружка третья
  
  
  
  
   Ещё раз для тех, кто не понял с первого раза и крупными буквами. Ударники оказались ударницами.
   В самом деле. Глубокомысленый император, пожевав куриную ножку изрёк: сколько весит пилот истребителя и сколько весит сам истребитель?
   Если уменьшить вес пилота в два раза, во сколько раз при той же мощности мотора повысятся возможности самолёта? А если вес пилота уменьшить в три раза? То истребитель станет ещё легче. Как, Вы спросите, можно уменьшить вес пилота? Разрезать его на две или лучше на три части? Ничего подобного. Интеллигенты всё время предлагают автору какие то зверства: расчленёнку, мочилово, порнографию. Но автор никогда на это не пойдёт!
   Молодая женщина, вполне упитанная, не отказывающая себе в сладостях, весит около полусотни килограмм. Почему я пишу о сладостях? Сладости помогают телу пилота справиться с перегрузкой. Девочка весом около трёх пудов выдерживает перегрузки в два раза больше здорового восьмидесяти килограммового мужика.
   Почему, Вы спросите? Мужик он и есть мужик, чуть красивее обезьяны и потребности его обезьяньи: пожрать, выпить, пое..., поспать. Если в применении потребностей пилоту не пропускать ни одного пункта, то пилоту кранты. Его не надо сбивать-он убьётся сам.
   Император даже направлял на аэродромы противника, где базировались истребители, ударниц, даже не очень красивых. Ударницы предлагали вражеским истребителям ( людям, а не машинам) то, что у них всегда есть.
   Не то, что порнушечники подумали, а пузырёк с живительной влагой. Император для этих целей выделил собственные погреба. Представьте себе, что император выделил свои погреба для спаивания вражеских истребителей и поручил это дело своим гвардейцам. Бред! Утопия!
   Но, ударницы женщины, если по чуть-чуть пригубят, то только за компанию. Тем более для развития дальнейших отношений надо, чтобы враг выпил.
   Представляю себе мужика, посланого соблазнить собой вражеского пилота. Он сам ужрёт не только коллекционное вино, он всю водяру в радиусе аэродрома выжрет, чтобы врагу не досталось.
   Чем больше водки, тем красивее женщина. Контрразведка на аэродромах свирепствует. Как красивую женщину увидят,-сразу шпионка и начинают с ней плотно общаться, и не только в кровати.
   На дурнушек контрразведка не реагирует. И вот эта девушка, обделённая мужским вниманием, попадает на вражеский аэродром в виде, например официантки.
   Обслуживает пилотов. У неё всегда имеется некий нектар, коллекционный. Она мило улыбается и предлагает только понюхать. Аромат на мужика всегда действует одуряюще. Забыв обо всём, он употребляет напиток. Сверху полирует водярой, а снизу официанткой. Как пилот он человек конченый. Вражеская контрразведка сбилась с ног. Все на ушах. Находят у официантки амбросию. Официантка отважно пробует, чтобы показать, что не отрава. Пробует ешё и ещё. Наконец контрразведчики, боясь что амбросии не останется для анализа, отбирают у официанки остатки и начинают анализировать.
   Проанализировав, полируют всё сверху водярой, а снизу официанткой. Но бывает и наоборот.
   И всё. Вражеская контрразведка на сутки, а то и на двое выбыла из дела. За это время можно не только замести следы, но и украсть пару самолётов. Контрразведчиков за такое безобразие списывают в солдаты.
   Таким образом одна ударница выводит из строя пилота, его самолёт, дискредитирует всю контрразведку и ещё угоняет самолёт или два.
   Ну и представьте допрос преступницы в вышестоящей контрразведке.
   -Обслуживала?
   -Да, обслуживала.
   -Угощала?
   -Да, угощала по чуть-чуть.
   -Почему нажирались?
   -Отобрали на анализ и анализировали.
   -Почему не препятствовала?
   -Дайте звание, назначьте начальником, тогда я их заставлю родину любить. Родину пишу с маленькой буквы потому, что это их родина.
   Конечно сразу начальником не поставят, но звание дадут.
   А Вы представьте девочку пилота. Она, можно сказать ничего не весит. Сладости она ест непрерывно и в огромных количествах.
   Дай ей коробку шоколадных конфет, сразу съест, ни с кем не поделится. Попробуйте попросить конфетку.
   Она ответит: хочешь конфетку, так сбей самолёт и тебе конфетку дадут. Скоко там в коробке конфет? Если ей за сбитого конфетку дают? А ты думал!
   Она почти ничего не весит. Сладости ест килограммами. Значит нагрузки переносит вдвое.
   Она на вираж. Ты за ней, опа, опа, что это? А, ну, да! Перегрузки большие. От перегрузок потерял сознание, тебя и сбивать не надо.
   Ты за ней, а она играет, вверх пошла. А, её самолёт легче на 300кг! Так что, когда ты свалишься в штопор она тебя достанет. И получит свою конфетку.
   Если за десять сбитых героя дают, то ей за один вылет коробку конфет. А ты думал! Император чай чаи не распивает, а головой думает. Вот тебе и порнография.
   Вернёмся к Витиным ударницам. Могут сказать, что ударницы не Витины и даже официантка не Витина, а только прапорщица, в какой-то её части. В этом и заключается стратегическая ошибка. Военная наука разделяется на стратегию и тактику. Стратегические задачи решаются ежедневным кропотливым трудом тактиков.
   Витя уселся за столик, расслабился, заказал обычный закусь и чтобы показать официанке, что у него с ней небесперспективно, слегка погладил по мягкому месту.
   По какому? Спросят недогадливые. У официанки много мягких мест. Видимо проверяли собственноручно. Отвечу прямо и безутайки. По тому на котором сидят. И чё? Спросят недогадливые. Где здесь стратегия? Здесь даже тактикой не пахнет. И ошибутся.
   Витя, человек опытный, но совершил непростительную ошибку. Он обратил внимание, что в кафешку зашла группа военнослужащих, но он не обратил внимания на них, как на женщин. Вроде их нету совсем.
   Такого пренебрежения женщины не прощают. Это огромное оскорбление. Лучше набить морду. В этом случае понятно, что заметил. Они даже поговорку придумали: бьёт, значит любит. И в присутствии ударниц сделал это роковое движение рукой. Ударницы всё поняли. Их проигнорировали до такой степени, как в лесу игнорируют букашку.
   Такое оскорбление ударницы снимают вместе с кожей врага. Если бы так оскорбили ударниц во вражеском тылу, то через несколько минут аэродром уже пылал, взрывались бензохранилища и склады авиабомб, здание аэропорта сложились бы как карточный домик. Женщины! Они умеют мстить.
   Витя же, в расслаблении, действовал как самый последний салабон. Как теперь говорят навлёк беду. Наверно так навлекают беду деревенские ведьмы. Они ничего не делают. Просто своими словами незаметно заставляют поступать людей, как им хочется.
   Мало того. Витя пошёл мимо кафешки и ударницы видели, как он смотрел на молодых женщин, идущих навстречу, как он примерял их возможности к своим потребностям. Ударницы были в бешенстве.
   Как всё совпало! Пилоты играли в диспетчерской в покер и вылет самолёта ударниц в очередной раз отложили до утра. Служба безопасности аэропорта разбиралась с аэродромными, которым хотелось всего и сразу.
   А Витя! Стоило ему обратить внимание на ударниц, сказать не совсем приличный комплимент, сделать вид, что пытается погладить попку ударницы одной или сразу нескольких.
   И что? Максимум получил бы по морде два раза и один щелбан. Напряжение сразу бы выровнялось и расстались, если не друзьями, то хотя бы собутыльниками.
   Где же Шекспир? Вот истино шекспировские страсти. Как жаль, что я не Шекспир! Как бы всё это я описал! Ну, может позже, вернусь и разверну полотно страстей во всей красе.
   Но не сейчас. А то опять заплюют. Как далеки наши интеллигенты от Шекспира! Какие приземлённые интеллигенты! Им порнуху давай. Порнуху! Порнуху!
   Так и слышется, как на стадионе: шайбу, шайбу.
   А Шекспир! А Шекспир! До Шекспира дела нет. Когда в последний раз брал в руки томик Шекспира? Никогда. Пи-пи-пи. А порнуху?
   Как далеки наши интеллигенты от Шекспира! Наверно даже дальше, чем от народа! Позор им!
   Витя! Витя! Как настоящий интеллигент! Ничего не почуствовал Витя и удалился из поля зрения. Ударницы помрачнели. Официантка ощутила, как напитывается воздух электричеством, как вот вот разразится громовой удар.
  Ещё не поздно! Верни Витю!
   Но и официантка не совсем довольна Витей. Почему он её погладил? Мог бы сделать это в более интимном месте с продолжением. И официантка женщина! Недовольная Витей самоустранилась от разруливания назревающей трагедии.
   Вспомните бессмертное творение Шекспира "Король Лир". О чём трагедия? Опять эти интеллигенты хотят порнухи. Как они меня достали! Будет Вам порнуха, будет, потерпите немного. Интелегенты скажут: пи-пи-пи как давно всё это было и было ли? Какой король нахрен. Сейчас другие времена.
   Я почти согласен с ними. Времена другие-страсти, те же. И какая разница король или прислужница, если страсти одни. Времена другие люди те же. Читай Шекспира вместо порнухи и поймёшь, что движет твоими соседями, сослуживцами, твоими подругами и друзьями. Не своди всё к голой порнухе, а сведи всё к одетой правде.
   Ударницам до утра делать нечего. Столько мужиков им не найти. Ну, одного или двух склеют, не стоит и пачкаться. Рядом со взлётной полосой, ну не так чтобы совсем уже рядом, имеется пожарный пруд. Если бы я был Дюма я бы так и написал: там лилии цветут.
   Для каких целей пожарный пруд? Как следует из названия для пожара. Интели сразу завопят, что бензин водой не потушишь. Что мне им ответить? Что это поэтическая гипербола? Например бессмертное:
   Если в доме нет воды, значит выпили жиды,
   Если в доме есть вода, значит жид нассал туда.
   Если в доме нету газа, значит жид украл, зараза,
   Если в доме дали газ, значит жид наклал на Вас.
   Никто даже не подумает, что какой-то никому неведомый жид будет на нас с интеллигентами класть. Это гипербола.
   Но, я буду отстаивать иную точку зрения. Если воды много, а бензина мало, не только потушить можно, ещё и выпить останется.
   Конечно, злобствующие интеллигенты завопят: кто же в здравом уме и твёрдой памяти жрёт воду?
   Ничего я им не отвечу, как рыбка. Помнишь про рыбку? Она тоже ничего не ответила, поэтому и стала золотой.
   Другое дело, когда безина много, а воды мало. Интеллигенты могут попробовать залить горе одной рюмкой. Тебе будет мало. Тебе и литра будет мало. Нажрёшся, как настоящий индус. Всё зависит от дозы, а не от горя.
   Спешить ударницам некуда. Надо сказать, что в империи профессия ударницы подразумевает неплохую оплату. Да ещё какой никакой доход в виде трофеев.
   От скуки, от того, что не чем и не кем заняться, ударницы, как любая женщина на их месте, при наличии денег, решили снять стресс походом по магазинам. Накупив барахла, ударницы, решили сразу же барахло померить. Где? Можно пойти в гостиницу. Но кто же увидит обновки? Кто оценит совершенство фигур в этих обновках? Местные тараканы? Ударницы не селятся в гостиница с тараканами. Брезгуют.
   Зато рядом. Буквально за углом прекрасный пляж и пруд. Ну и чо, что пруд отделён одним рядом колючей проволоки. Зато никто не помешает насладиться природой, чистым песком, водой, сияющим солнцем и может быть кто-нибудь из мужиков, только одним глазком осмелится посмотреть на отдыхающих ударниц, попытается вступить с ними в контакт. Конечно, его обсмеют, покажут кто на пляже хозяин, ну, может быть лёгкий флирт.
   Зелёные высокие камыши скроют отдыхающих и на пляже и на воде. Ещё один плюс, что песок жёлтый, а вода чистая. Преодолеть один ряд колючей проволоки для ударниц простое дело.
   Обдумано сделано. Ударницы закупили то, что надо для отдыха, пролезли под проволокой и оказались на пляже. Наши ударницы проявили настоящую скромность. Не как пиндосовские коровы, которые голышом с воплями бросились бы в воду.
   Сперва чинно переоделись во вновь приобретённые купальники, искупались, погрелись на солнышке. Конечно отметили мероприятие. Когда ещё раз удасться вот так на природе отдохнуть? Может быть и никогда. Девочкам скучно, мужики заразы на пляж не лезут и от скуки девочки стали демонстрировать друг другу купальники. В этом сезоне в моде нижняя часть купальников-стринги. Я уже упоминал, то на расстоянии 1...1,5 километра т.е прямого выстрела 23-х мм авиационной пушки стринги не видны.
  
  
   Кружка четвёртая
  
  
  
  
   Вы конечно помните с чего всё началось. Самолёт заходит на посадку. В самолёте первый пилот вяло матерится с диспетчерской, чувствуется, что диспетчерской дела нет ни до пилотов, ни до самолёта. Второй пилот заводит самолёт на посадку. Мы помним, что штурман подрёмывает у иллюминатора.
   Есть ещё бортстрелки. Бортстрелок нижней спареной башни 23-х мм авиационных пушек проверял исправность поворотного механизма башни. Так он написал в отчёте.
   На самом деле ему скучно и в мечтах он находится на пляже с красотками. Проворачивая механизмы случайно направил ось прицела на пляж, а именно на одну из ударниц. В голове всё перемешалось. Это магия скажете Вы, овеществление мечты, как в сказке.
   От неожиданости стрелок слегка растерялся. Бесстрастные приборы зафиксировали это растеряное состояние стрелка. Бортстрелок не должен растериваться ни в какой ситуации. Если растерялся, значит он не стрелок, а шляпа.
   Когда комиссия выяснила причину растеряного состояния стрелка, то всех стали проверять на растеряность подобным образом. Проверка получила название по соответствующей части тела ударницы.
   Даже написали кучу секретных инструкций. Обрывок такой инструкции выкрали иностранные шпионы. Какой то разгильдяй вытер жопу обрывками именно этой инструкции. Хорошо, что она была зашифрована. Враги смогли расшифровать только часть инструкции. Наши разведчики сняли копию с обрывка. Вот информация с копии копии:
  
   1098462958473200387465
   47826518857430ЖОПА57612650927465
   42098341ЖОПОЙ56112098345890658908576210ЖО
   ИМУЛВШКВРАОЧЬМТМ658723095АРВЛСЬМТИАСЫБТЖОПАМ
   АПВР658204756820ЖОПЫ879696804928360023492ЫМФ ЫМЬ
   ОАДЦАВГ3484091Ё3204ЫВФЫССЖО
   ПА8056891474757ТСОВ ЙУЦКЩ
   АОВЬЧТМИЫЛ432
   ПАЖО
  
   Враги так и не поняли смысла этой инструкции. Один интеллигентный шпион предполжил, что это просто туалетная бумага. Чтобы русские интеллигенты не перепутали, на бумаге написана инструкция по эксплуатации и применению.
   За такое предположение его сразу выперли со службы. Если следовать его логике, то тысячи пиндосовских шпионов только и способны, что воровать использованную туалетную бумагу, бумагу которй вытерли, я не могу написать что и выбросили. Это куда же тысячи интеллигентных шпионов девать?
   Уволеный не успокоился и написал газеты. Разразился чудовищный скандал. Пресса пестрела заголовками: Чья это жопа? Жопа ли это? Сколько нам стоит эта жопа? Кому жопа?
   Самый глубокомысленый после того, как лизнул обрывок украденой инструкции разродился заголовком: Полная жопа.
   Конгресмены создавали и создавали комисии, которые решали толи так, толи эдак. В результате дело замяли. Потому что, если не замять, то и конгресменам и шпионам за безделье придётся с тёплых местечек идти чистить сортиры.
   Стрелок растерялся. Затем вспомнил, что он стрелок и стал действовать в соответствии с инструкцией. Что же он видит в качестве цели? Что видит то и докладывает:
   -В цели жопа.
   И добавляет:
   -Голая жопа.
   Даже в супер пупер распрекрасную авиационную оптику на дистанции прямого выстрела спареной башни 23-х мм артиллерийских установок стринги не видны. Я об этом твержу на протяжении всей истории. Сколько слюны зря извели.
   И далее координаты: угловой градус относительно воображаемой
  оси самолёта...,удаление..., возвышение...,автоматика сопровождения включена, упреждение..., цель захвачена. При вхождении цели в радиус поражения прошу разрешения открыть огонь.
   По мере приближения к окончанию доклада стрелок говорит всё неувереннее и неувереннее. Он уже сообразил, что что то не то говорит, но ещё не сообразил, что именно. Зато всё по инструкции и уставу. Начальству доложил как положено, а дальше хоть трава не расти. Начальник пусть думает. Прикажет открыть огонь-откроем, не прикажет не откроем.
   Первый пилот только что произнёс несколько весьма популярных фраз в адрес диспетчеров и даже порадовался, как всё кругло и обтекаемо у него выходит.
   Двадцать лет пришлось учиться этой обтекаемости. Когда первый раз поговорил с диспетчерской покраснел, как институтка смольного института, которая выслушала слова, что диспетчер сообщил пилоту.
   Первый пилот доволен собой, разговор с диспетчерской получился, домой дошли без присшествий и расслабился. А зря. Вдруг. Всегда это вдруг. "Вдруг" ждёт когда мы расслабимся и наносит свой роковой удар из за угла. Так и в нашем случае.
   Вдруг!!! Первый пилот по внутренней связи получает сообщение бортстрелка: в цели жопа. Голая жопа. И далее, как положено координаты
  жопы. Первый пилот говорит: смотри ка и правда жопа и показывает рукой.
   Будь ты продавцом на рынке, покупателем в супермаркете, водителем старой колымаги, гоночного болида или вторым пилотом, неважно. Важно то, что если тебе скажут: жопа. Потом уточнят: голая жопа и покажут рукой, ты обязательно посмотришь в направлении цели.
   Половина скажет: где? И повернёт голову.
   Десятая часть ещё спросит: разрешите открыть огонь?
   Второй пилот был не только вторым пилотом, он поступил не только как вторая половина, но и как десятая часть, задав командиру стандартный вопрос: разрешите открыть огонь? И машинально повернул рули управления в сторону цели. Огромная, более, чем пятидесятиметровая махина самолёта начала разворачиваться в сторону диспетчерской.
  
  
  
  
   Кружка пятая
  
  
  
  
   А в это время в диспетчерской диспетчеры по второму разу проиграли пилотам всё, что можно проиграть. Пилоты выигали деньги, часы, портсигары, брюки, кители и даже расписание вылетов самолётов. Пилоты могли неделю загорать на пляже, а диспетчеры обязаны отмечать в полётных заданиях выполненение рейса. Пилотам зарплата будет лится рекой и они могут загорать на пляже.
   Так не бывает сажут наивные интеллигенты. Только так и бывает. Вспомните, сколько раз вам откладывали рейс по самым разным дурацким причинам. Объявляют задержку рейса в связи с неисправностью самолёта. Как так? Только что самолёт был исправлен. Что, пилоты летали на неисправном самолёте и именно сейчас, когда Вам необходимо лететь они решили ремонтировать самолёт?
   Может дело в том, что Вы заплатили деньги за полёт заранее? Эти ребята купили на Ваши деньги горючку и слетали с моделями в Куршавель, расслабиться. Вот Вам и объявили о неисправности самолёта. Потому, что ещё не успели вернуться из Куршавеля.
   А когда вернутся? Когда вернутся Вам объявят, что рейс откладывается в связи с отсутствием топлива. Правильно объявляют. Деньги потрачены, кто же им за так горючку нальёт. Теперь надо ждать пока другие поссажиры купят билеты, чтобы оплатить Ваш полёт. Если бы Вы покупали билет на самолёт как в такси: сел, доехал и заплатил. А не доехал, то и платить не буду. Или Вы и в такси, как в самолёте, деньги отдал, а он говорит: подождём, когда горючку подвезут. Нахрен такое такси.
   Диспетчеры проиграли всё, что можно. Что нельзя тоже проиграли. Но, без штанов не пойдёшь с работы, могут не так понять. Решили помочь аэродромным крысам отыграться. На кон выставили штаны и желание. Толи они тупые, толи планида повернулась к ним другим местом, но они опять проиграли. Пришлось выполнять желание.
   Желание загадали такое. Поставить на столы стулья, забраться на стулья и махая руками как крыльями прокукарекать в открытое окно. Желание надо выполнять.
   Голые мужики... Почему голые? Дык они одежду проиграли. Так вот, голые мужики, прикрывая интересные места инструкциями по организации пассажирских перевозок, лезут на стол, затем на стулья.
   Опять встрял этот недорезанный интеллигент, откуда они только такие берутся? А где же начальство? Куда смотрит начальство? Начальство как раз лезет на стул, ага вот забралось и стоит пошатываясь.
   Так не бывает! Чтобы начальство! Трезвые мужики...!!! Где ты видишь трезвых мужиков? Разве бывают трезвые мужики на производстве? Где ты видел трезвых мужиков на производстве? Всё высокое начальство улетело в Куршавель с бл... извиняюсь с моделями. А мужики должны как проклятые...?
   Пьяный в дупель голый начальник, одной рукой, прикрываясь секретнейшими документами, другой размахивая, как крылом, заорал в открытое окно: ку-ка-ре-ку.
   Проорав положеное троекратное приветствие утру, хотя время послеобеденое, придерживаясь освободившейся рукой за подчинённых, поскольку всё равно голый, решив сэкономить на расстёгивании ширинки, попытался справить малую нужду.
   Сие действие предполагает хотя бы одну свободную руку. Таковые в наличии отсутствовали. Руку, которой держался за подчинённых освобождать нельзя, можно упасть. Дугая рука занята секретными документами. Какие нахрен сейчас секреты! Поэтому рука с секретными документами высовывается в окно и внезапно застывает.
   Начальник, показывая секретными документами в окно орёт: жопа! И снова: голая жопа.
   Мда, мда, не знаю как писать. Взрослые мужики, занимающие ответственные посты, отцы семейств, а ведут себя как павианы на случке. Конечно и голые диспетчеры стоящие на стульях высоко над полом, и одетые и не менее пьяные пилоты стали орать в окно и показывать руками, дескать
  мы видим. Ну и что, что ты видишь, пойди пощупай. Может тебе только привиделось. Если это приведение, то можешь орать. Если это живая ударница, то орать совершенно ни к чему. Вопли как раз могут помешать ощупывать.
   Тот самый полутрезвый придурок, которого усадили переругиваться с пилотом вдруг заорал: пилот говорит жопа, голая жопа... Все с недоумением обратили на него свой взор: и чё, правильно говорит и снова отвернулись к окну, чтобы насладиться открывшимся зрелищем.
   Но, зрелище кардинально изменилось. Огромный самолёт вдруг стал разворачиваться в сторону диспетчерской, приближаясь всё ближе и ближе. Незря, ох незря эти ребята тренировались летать по куриному. Наши петушки полетели на пол. Правда, даже небольшая тренировка помогла избежать серьёзных травм при падении. Только у начальника под глазом образовался здоровенный синяк. Виновника, автора, так сказать, обнаружить не удалось.
   Пролежав на полу несколько минут и ощутив, что катострофы не произошло, неожиданно трезвые диспетчеры и пилоты ощутили ещё одну неожиданность. От всех сильно разило неприятно говорить чем.
   Выход из положения был найден почти немедленно после осознания тупиковости ситуации. Буквально рядом имеется прекрасный пруд, где не только лилии цветут, но и можно отстирать все неожиданности. Идти в душевую в непотребном виде мимо своих же подчинённых было выше всяких сил. Подтерев необходимые места секретными документами по организации пассажирских перевозок, все гурьбой оставили вверенный пост и отправились на пляж к ударницам, через взлётную полосу.
   Начальник оставил управлять полётами того самого придурка, который по своей глупости продолжал переругиваться с пилотами, причём материл их уже с какой-то нездоровой страстью.
   Второй пилот был вторым пилотом не только по названию, но и по делу. Когда самолёт начал разворачиваться в сторону аэропорта, то перый пилот дал второму хорошего подзатыльника. Любой другой человек, получив подзатыльник, опустит штурвал вниз, но наш второй пилот потянул его вверх и стал выправлять траекторию самолёта. Когда они стали заходить на посадку со второго круга диспетчер только что выражавшийся исключительно матом, вдруг заговорил нормальным человеческим голосом:
   -Ребята! Посадку запрещаю. Через полосу бежит стадо идиотов.
   Первый пилот решил, что в диспетчерской окончательно спятили. Он понимал, что нормальный человек никогда и ни за какие деньги не согласиться добровольно стать диспетчером. Но такое! Чтобы стада там бегемотов, слонов или кенгуру это ещё можно понять. Но идиотов! Где их столько набрали? Или весь личный состав диспетчеров выгнали на лётное поле?
   Пролетая второй раз над лётным полем, пилоты даже посочувствовали диспетчеру. И в самом деле стада идиотов бегут через лётное поле к озеру. Причём ни в каком страшном сне пилоты не думали, что и им придётся бежать к озеру, так как и у них, мягко говоря, оказалась подмоченной репутация.
   С трётьего раза приземлиться тоже не получилось. У пилотов дрожали руки. Сели только с четвёртого раза. И как водится побежали к озеру.
   В службе безопасности увидев такой исход страждущих к озеру, поняли что дало нечисто, направили несколько сотрудников для выяснения и очень кстати, так как несколько работников службы безопасности тоже увидели летящий на них самолёт. Так что и им не мешало бы побыть в озере.
   Где же неизменный герой дамских романов небезызвестный нам Витя? Только чудо избавило Витю от всемирной известности в прошые разы. Поможет ли случай и сейчас?
   Витя стоял в приёмной, на самом верхнем этоже здания, под диспетчерской. Генерал отсутствовал. Бумаги не были подписаны и Витю ничего не держало в приёмной. Но, как и у каждого настоящего интеллигента у Вити был вопрос, не что делать, а куда идти? До завтра Витя свободен как птичка. Осталось решить, куда направить стопы?
   Как всегда, когда Вите хорошо, кто нибудь всё обгадит. На этот раз Вите нагадил генерал.
   Но, всё по порядку. Витя смотрит в окно. Одновременно с диспетчерами Витя увидел то, чего хотело его сердце. Но! В этот момент в прихожую входит генерал. Что он видит? Адъютант в чьих обязанностях в такие моменты орать:
   -Встать! Смирно!
   Так вот адъютант, не замечая генерала, ковыряется, нет не в носу, в столе, а в приёмной стоит прапорщик спиной к генералу, явно его игнорируя.
   Генерал взорвался. То ли офицеры когда становяться генералами тупеют, то ли генералом надо сразу родиться, но в нашем случае генерал заорал:
   -Встать! Смирно!
   Адъютант вскочил, а Витя как стоял спиной к генералу так и встал по стойке смирно. Генерал видит непорядок. Какой-то прапор стоит к нему спиной и снова заорал:
   -Кругом!
   Все повернулись кругом. Однако теперь адъютант стоял к генералу спиной. Генерал подумал, что его окружают сплошь идиоты и завопил снова:
   -Ты на месте, а ты кругом!
   Всё получилось как в прошлый раз. Генерал готов был взорваться ещё сильнее, но однажды взорвавшись вторично сделать тоже самое сложновато.
   Поэтому генерал уже не мудрствуя лукаво ещё раз скомандовал:
   -Кругом.
   Адъютант повернулся спиной, ну чёрт с ним. Потом разберусь, решил генерал и посмотрел в упор на прапора. Прапор как прапор. Бывало и хуже. Но из за спины прапора на генерала летит неестественно огромный самолёт. Генерал пискнул как мышь и исчез из приёмной быстро, как только мог.
   Витя задумчиво почесал то место, которым обычно думал. Я не пишу каким местом думал Витя, чтобы читатели в меру своей испорченности сами решили, каким местом они думают. Витя ещё подумал, что генерал какой-то дикий, то орёт, то исчезает. На своё счастье Витя стоял спиной к окну и не видел что испугало генерала. Вите даже в этом случае повезло дважды, так как он не пошёл на озеро и не попал в списки, которые составляли сотрудники службы безопасности на пляже.
   Что же наши ударницы? На пляж к ударницам вдруг выплыл мужик в семейных трусах. Кто из женщин обращает внимание на эти мелочи, в трусах мужик или без оных. Главное мужик вот он. Все остальные действия женщин зависят от появления мужика на пляже. Если будет нагло приставать, то его немного притопят надают лещей и выбросят голым за колючую проволоку. Но, такой вариант действий мужика женщины не просчитали. Мужик просто лежал на песке и наслаждался жизнью не обращая внимания на ударниц.
   Следом появились ещё мужики и хоть бы один проявил хоть какой-нибудь интерес к дамам. Нет лежали молча не реагируя казалось ни на что. Мужиков надо спасать решили ударницы и стали наливать всем по рюмашке. Раздались неуверенные смешки мужиков. Потом потянулись руки, послышалиси негромкие шлепки от несильных ударов по морде. Ну, кто из баб будет убивать незнакомого мужика до смерти? Веселье начинало разгораться вновь. На маленьком пляже оказалось почти полсотни разгорячённых близостью мужиков и баб.
   Специальные агенты из интеллигентов спросят, а как же работники службы безопасности? Почему они не пресекли этой порнухи? В оправдание работников службы безопасности скажу, что они превознемогая своё служебное рвение, дабы не расшифровать себя и выявить виновников происшествия, вынуждены были пойти на поводу и даже один из них, наряду с другими, конечно для маскировки, сбегал за дополнительной порцией. Дополнительной порцией чего опять не пишу, сами догадывайтесь.
  
  
  
   Кружка шестая.
  
  
  
   Заглянем в империю с другой стороны. До сих пор мы рассматривали империю, если так можно выразиться с её задней части, чуть пониже спины.
   Может быть стоит посмотреть в имперскую душу, на того, кто много лет стоит у руля империи, кто бессменно много лет ведёт империю по пути процветания, демократизации, прогресса и прав человека.
   Его Императорское Величество(ЕИВ) нежно обгладывал куриную ножку. Прошлый раз, когда мы встречались с ЕИВ, он тоже обгладывал куриную ножку. Это не значит, что ЕИВ курофил или курофоб. Некоторые паршивые интеллигенты увидят человека один раз и сразу дают клички. ЕИВ очень экономный человек. Курочку он изволит кушать один раз в неделю, максимум два раза. Мясное ЕИВ употребляет один раз в день, в обед. Один день антрекот, один день бефстроганы, один день котлета, один день шашлык. Если ЕИВ в расстроенных чувствах, то он может попросить повара приготовить половину котлеты и половину антрекота.
   Некоторые государственные преступники, с целью опорочить доброе имя ЕИВ, распространяли злостные слухи, что ЕИВ требовал от повара приготовить половину куриной ножки и половину шашлыка. Как такое извращение могло прийти в голову этим негодяям? Слава богу они все пойманы и отбывают пожизненое наказание, ремонтируя дороги империи.
   ЕИВ достаточно добр. Эти преступники, что бы не натворили, не поедут в Сибирь или на Аляску. Они будут улучшать жизнь, там где напакостили. Причём ЕИВ соизволил распорядиться не кормить заключённых. Они едят то, что сами зарабатывают на строительстве дорог. Разрешается помощь родственников заключённого в работе на дороге. Всё, что заключённые зарабатывают с родственниками, тратится на еду для заключённого. Родственники должны питаться христарадничая. Очень справедливый ЕИВ.
   Так вот. ЕИВ нежно обгладывал куриную ножку. Я пишу нежно т.к. ЕИВ был в прекрасном настроении. Все дела сегодня шли успешно. Пакости, которые были приготовлены соседям, принесли спелые и сочные плоды. От пакостей соседей удалось худо-бедно отделаться без особых потерь. Если бы ЕИВ играл с соседями в футбол, то пожалуй счёт сегодняшнего матча был 5:0 т.е. для футбола разгромный.
   ЕИВ почти обглодал куриную ножку. Помню я. Пока с Вами телился ЕИВ почти закончил глодать.
   Генерал-адъютант ежедневно докладывает ЕИВ о состоянии дел в военных частях и соединениях, особенно в тылу. Тыл, говорил ЕИВ, поднимая палец в верх, это главное. Если в тылу бардак, то на фронте кавардак. Очень правильное замечание.
   Генерал-адъютант докладывает. ЕИВ рассеяно слушает и время от времени интересуется подробностями.
   ...таким образом, при маневрировании в составе эскадры линкор
   Екатерина 2-22 столкнулся с линкором Петропавловск 3-14...
   -Чего то мы недодумали, как Вы считаете, князь?
   -По вопросу, Ваше императорское Величество(ВИВ)?
   -Ну, как же, Екатерина двести двадцать вторая. Давеча меня англицкий посол всё спрашивал, сколько у нас на троне Екатерин сидело? Неужели двести двадцать две?
   -Так мы же, ВИВ, через чёрточку пишем два тире двадцать два.
   -Я, думаю, это он специально надо мной насмехался. Надо ему ответных люлей навешать. Придумай, князь, что-нибудь. Будь добр. Только не как в прошлый раз додумались, германскому послу такую плюху дали. Он теперь с завязаной мордой специально ходит, нас на весь мир позорит.
   -Сам виноват, ВИВ, нечего ему в потёмках по бабам лазить. Вот и врезался мордой в медный таз. Пусть спасибо скажет, что не наковальню подвесили.
   -Как ты думаешь германский посол кого подозревает?
   -Я думаю, что Вас, ВИВ. Хотя по логике вещей должен подозревать мужа той особы.
   -Правильно, пусть мерзавец знает, что бесплатно императора в дурака обыгрывать не получится, а ещё шестёрки, скотина, на погоны оставил.
   -Так что будем делать ВИВ?
   -С чем?
   -Так как же. ВИВ изволили выразить недовольство Екатериной двести двадцать второй.
   -Конечно перед иностранцами неудобно, морды свои поганые воротят. Но и нам негоже от своих великих предков отказываться. Оставить без последствий. Причина столкновения в чём?
   -Тут коротко, ВИВ. В таблице места мало: от.уп.пр.в.Ек.
   -Ну! Понятно: отказ управления правым в, что такое "в"?
   -Не могу знать ВИВ.
   -Не доработали мы здесь. Хоть и дали указание в этой графе писать кратко и ёмко, и по существу. Князь подумайте, что с этим сделать.
   -Места мало, ВИВ.
   -Князь, у нас всегда так, то денег мало, то времени, то самолётов, то танков. И у Вас места мало. Воюют не числом, а уменьем. Думайте князь.
   Генерал-адъютант продолжает читать список происшествий и наконец добирается до стратегической авиации. Надо сказать, что стратегическая авиация была любимым детищем императора. Если бы кто-то предложил императору отказаться от одного из его сыновей или от стратегической авиации, то император, надо отдать ему должное, тянул с ответом сколько можно и отказался бы от сына.
   -...лётное происшествие в порту...
   ЕИВ изволил изречь:
   -Мы так и не дали названия этому аэродрому и посёлку. Пожалуй уже городу. То хотели приурочить название к какой-то победе, то к рождению нашего сына, то какого-то святого. Так ни на чём не остановились. Необходимо принять решительное решение(тавтология здесь
  необходима) и наименовать порт. Князь, я Вас прошу.
   -Слушаю ВИВ.
   -Продолжайте князь. Что там в порту.
   -....лётное происшествие в порту...Воздушный корабль номер...
   -Я,князь, не понимаю, зачем придумывать такие номера воздушным кораблям. Скоро длины самолёта не хватит, чтобы написать номер. Не так много у нас кораблей. Или это для того, чтобы дезинформировать вражеских шпионов? Так свои шпионы с ума сойдут, пока прочитают номер. Или им бумаги не жалко? Надо что-то решить! Князь, отметьте там у себя.
   -Слушаю ВИВ.
   -Воздушный корабль номер...
   -Князь, ну, Вы хоть номер второй раз не читайте. Прошу прощения, что перебиваю Вас князь. Продолжайте.
   -Слушаю ВИВ.
   -...корабль при заходе на посадку внезапно изменил посадочную глиссаду, чудом избежав столкновения с диспетчерским пунктом. Причина
  происшествия ЖОПЫ.
   -Ну ка, ну ка, князь. И правда жопы. Всё как мы требовали, кратко и ёмко. А Вы, князь, говорили, что места мало! Можете, когда хотите. Что же означают эти Ж.О.П.Ы. "Ж"это я могу ещё понять. "О" там и "П". Но "Ы", что означает "Ы". Это, пожалуй, на несуществующем орчачьем языке слово может на "Ы" начинаться.
   ЕИВ соизволил считать орков не существыющими в связи с их дикими нравами. Например. Банда орков, только спустившихся с гор, вламывается в кабак. Орки питаются исключительно спиртным. У себя в горах, орки спиртное не успевают готовить, поэтому у них всё время голод. Приехав в империю и увидев в кабаке ничьи бутылки, орки начинают жрать всё подряд. Любимое блюдо орков это суп приготовленный на спирту. В спирт набросали несколько крошек хлеба и вот тебе суп. После такого супа орков тянет на подвиги.
   Интеллигенты бывают очень не довольны. После того как адвокаты в суде, оправдывая орков сказали, что орк так и должен себя вести, природа орков такова. ЕИВ в гневе повелел объявить орков не существующими. Теперь, адвокат только откроет рот, как его сразу с орками отправляют ремонтировать дороги. Поскольку орки живут большими семьями, то дело дорожного строительства в империи на высоте.
   -Хорошо князь. Пожалуйста узнайте поподробнее, что там за жопы. Далее, прошу Вас.
   -Слушаю ВИВ. Отказ системы радионаведения в порту... при заходе на посадку воздушного корабля, номер я упускаю.
   -Спасибо князь. Продолжайте.
   -Слушаю ВИВ. Причина происшествия Ж.О.П.Ы.
   -Что? Опять! Опять эти жопы. Ну, как так можно? Вывести из строя управление воздушным кораблём и системы радионаведения одновременно какими то жопами!
   -ВИВ! ВИВ!
   -Что! Что! Князь!
   -ВИВ, Вы велели Вам указать, когда Вы гневаетесь.
   -Ну, хорошо князь. Хорошо. Я почти успокоился. Однако, как представлю рожу англицкого посла, когда ему шпионы донесут, что какая то жопа чуть не угробила гордость росийской авиации, меня трясёт. Да, князь, что мы решили на счёт пакости англицкому послу?
   -ВИВ только соизволили принять решение по этому поводу.
   -Хорошо, князь, хорошо. Сегодня же примите в разработку этот вопрос. Только не затягивайте, не затягивайте. Я постараюсь не встречаться с ним до пакости. Не он будет выражать сожаление, а я ему. Я ему покажу как выражать сожаление. Продолжайте князь.
   -Слушаю ВИВ!
   -...диспетчерская служба не контролировала прохождение посадочных ориентиров при заходе на посадку воздушного корабля номер...
   -Это где? Князь! Это где диспетчерская служба вместо того, что бы работать, спит на работе.
   -Так там же, ВИВ! Это всё в порту...
   -Подождите князь, не говорите ни чего. Я успокоюсь.
   Спустя несколько минут.
   -Князь, я не удивлюсь, если причина небрежения своими обязаностями диспетчерской службы опять жопа и так далее. Ну, что Вы молчите князь?
   -Вы как всегда правы ВИВ.
   -Так князь! Я Вас прошу! Я Вас очень прошу! Успокойте своего императора. Скажите там осталась хоть одна служба не спасовавшая перед этой вражеской жопой. Скажите князь, там высадился десант из вражеских жоп?
   -ВИВ! ВИВ!
   -Что, что, чёрт Вас возьми князь!
   -ВИВ!
   -Простите мою вспышку гнева князь. Скажите мне всю правду до конца. Кто-нибудь там остался живой?
   -ВИВ! Все живы здоровы. Судя по тому, что офицер службы безопасности прислал эту сводку не срочной почтой, а обычным пакетом.
   -Хорошо. Князь!
   -Слушаю ВИВ.
   -Что, где, как сработала служба безопасности в нашем порту? Хоть служба безопасности выполнила свою задачу?
   -Видимо ВИВ. Офицер СБ прислал отчёт. Они сработали как надо.
   -Читайте дальше князь.
   -Слушаю ВИВ.
   -...служба безопасности не контролировала работу служб обеспечивающих безопасность посадки воздушного корабля номер...
   -Князь Вы испыпываете моё терпение! Я Вас просил не читать мне этот идиотский номер! Вы надо мной издеваетесь!
   -Я не смею ВИВ.
   -Хорошо, хорошо! Сколько бы я не говорил хорошо лучше не будет.
  Подождите, князь, помолчим. Знаете, я иногда ощущаю себя провидцем, эдаким Нотрдамусом.
   ЕИВ знает как правильно. Это он иронизирует.
   -И сейчас у меня видение.
   -Вы меня пугаете ВИВ.
   -Не бойтесь князь, не бойтесь. Мне самому очень страшно. Если Вы сейчас прочитаете причину, по которой служба безопасности дала сбой там опять написана эта ужасная жопа.
   После небольшой паузу.
   -Вы совершенно правы ВИВ.
   -Прочитайте князь про себя. Не говорите вслух ничего. Говорите только да или нет. Читайте до конца князь.
   -Прочитали?
   -Прочитали??
   -Да ВИВ.
   -Перечислены все службы?
   -Да ВИВ.
   -Во всех случаях службы что-то упустили?
   -Да ВИВ.
   -Причина упущений во всех случаях жопы?
   -Нет ВИВ.
   -Ну слава богу! Есть бог на небе. Сегодня же вознесу молитву господу стоя на коленях. Прочитайте пожалуйста, какие службы сработали как надо?
   -Ни какие ВИВ.
   -Что совсем? Ну, Вы же мне говорили?
   -Да ВИВ.
   -Хорошо, говорите князь.
   -Дело в том ВИВ, что все службы не сработали. Причина во всех случаях, кроме одного одна и таже.
   -Так, так, князь! Про эту причину. Вы льёте бальзам мне на душу.
   -Не думаю ВИВ.
   -Ну, говорите, говорите, князь! Я Вас умоляю.
   Князь застыл от изумления. ЕИВ никого никогда не умолял, тем более стоя на коленях. У князя в голове всё перепуталось.
   -Ну, что же Вы, князь, очнитесь. И мне тоже страшно. Ну, говорите же!
   -Прошу прощения у ВИВ, но в одном случае вместо букв ЖОПЫ написано жопа.
   -Ну всё. Я так и знал. В конце моего царствования судьба нанесёт коварный удар. Вот этот удар. Как хорошо царствовалось! Я, князь, надеюсь, был не плохим императором.
   -ВИВ, что Вы говорите? Это какое то недоразумение.
   -Вы меня успокаиваете князь. Не надо меня успокаивать. Скажите, князь, а что за служба, которую вывела из строя всего одна жопа?
   -Служба тарификации, ВИВ.
   -Надо же, а я не знал, что в аэропорту есть такая служба. Хорошо хоть до конца царствования узнал. Я даже не знаю, князь, следует мне поощрить или наказать руководителя этой службы.
   -ВИВ изволит сообщить причину наказания, поощрения?
   -Ну, князь, какой Вы не догадливый. Службу тарификации вывела из строя всего одна жопа.
   -Всё, князь, мне надо готовиться к военному совету. Да, я понимаю, что времени до совета маловато. Вы когда выйдете из моего кабинета намекните Военному министру о том, что желательно подробнее узнать, что за жопы. Ну хотя бы, что это за штуки такие. Может не всё так плохо, может зря мы расстраиваемся, может это какое неудачное испытание нашей новой военной техники?
   -Я уверен в этом ВИВ.
   -Идите князь. Увидимся на военном совете. Пригласите пожалуйста моего наследника цесаревича.
   У князя опять душа ушла в пятки. Император приглашал цесаревича перед военным советом к себе, только в критические периоды царствования.
   Князь молча поклонился и вышел.
   ЕИВ мудро повелело проводить военные советы в своём присутствии раз в неделю. Чтобы скрыть от иностранных послов и их шпионов сам факт проведения советов, они проводились на малом приёме ЕИВ. На приём приглашались иностранные делегации, послы, шпионы, собственные алкаши и конечно агенты службы безопасности. И если первым предлагалась бесплатная выпивка в виде шведского стола, то последним вменялось внимательно слушать, что говорят первые, ну разумеется, кроме алкашей.
   Автор знает, что такое шведский стол. Автор знает даже больше, чем Вы знаете о Вашей частной жизни. Шведский стол с выпивкой гениальное изобретение ЕИВ. На приёме алкаши сразу бегут дегустировать водку. И дегустируют столь активно, что послы потенциально вражеских государств стараются не отстать от алкашей, а то на всех может не хватить. Денег тратится на выпивку не много, а развязывает языки очень даже много.
   Князь, заметив цесаревича, информировал его о приглашению к императору. Цесаревич знал о цене таких приглашений. Его приглашали к императору перед военным советом три раза за всю историю царствования ЕИВ.
   Помнив о наказе императора, князь как бы невзначай, проходя мимо Военного министра, молвил одно слово и это было слово:
   -Жопы. Император желает знать, что за жопы у Вас в отчёте. Военный министр получал копии донесений императору. Но, таких донесений с разных концов империи поступало множество. И он смотрел их по диагонали. Конечно к копии императорского отчёта он относился с особым почтением. Вдруг император пожелает узнать подробности. Но, к такому Военный министр не был готов.
   -Что Вы говорите? Простите меня, князь. Я не понял.
   Князь от такого неуважения к императору окаменел, как кто то там из греческой истории под взглядом медузы. Но под действием долга и грядущего императорского неудовольствия ещё раз повторил шёпотом:
   -У Вас в императорском отчёте причиной выхода из строя всего аэродрома и посёлка... отмечены жопы и жопа.
   Военный министр окаменел, как только что окаменел князь. Князь поняв, что военный министр не в курсе окаменел ещё больше.
   Видимо воздействие медузы Горгоны тащится через века, народы, пространства и планеты.
   Со стороны военный министр и князь выглядели как два гранитных памятника самим себе.
   Англицкий посол, заметив две статуи, хотел было подобраться поближе, чтобы узнать в чём дело, но хорошенько всё взвесив и помня, что ЕИВ не прощает сочуствий и соболезнований, и зная о происшествии с германским послом, решил не приближаться.
   Эта скульптурная композиция напомнила ему засаду, в которой он оказался пару лет назад при схожих обстоятельствах. Получишь каменным кулаком по морде, а потом скажут, что сам наткнулся. Нравы этих дикарей англицкий посол неоднократно испытывал на своём теле. Он даже начал составлять список полученых в России травм. Перечень травм надо будет сообщить в кабинет министров. Пусть повышают довольствие.
   В отличие от англицкого посла, пиндосовский посол не обладал интуицией в должной мере. Пиндосия страна молодая, послов там били столь же часто, а может быть и чаще, чем других. Но истории битья пиндосовских послов ещё никто не написал, поэтому он чувствовал себя в полной безопасности.
   Увидев две окаменелые фигуры и будучи в степени сильного опьянеия, решил проверить карманы этих фигур.
   Пиндосию в империи любили ещё меньше, чем англицкого посла.
   Бесконечные вопли о правах человека. Конечно имелись ввиду пиносовские человеки. Права других человеков для пиндосии ничего не значили. Бесконечные вопли о свободе мореплавания. Конечно имелась ввиду свобода мореплавания пиндосовских военных кораблей. Вопли о праве всех народов на полезные ископаемые, по ошибке зарытые в землю не в пиндосии. Когда другие народы заявляли о своих правах на полезные ископаемые находящиеся на их собственной земле, там сразу появлялась пиндосовская морская пехота.
   Военный министр не стоял в стороне и помогал оружием и солдатами, конечно не пиндосам. В результате, в некоторых местах пиндосы получали пинки по заду и вылетали в свою пиндосию, вытирая сопли и громко на весь мир вопили о нарушеных правах пиндосовского человека грабить других человеков.
   Свои планы о поставках оружия Военный министр сообщал князю, генерал-адъютанту императора. История не знает, сообщал ли о этих планах князь императору или нет. Но каждый раз, после очередного хорошего пинка пиндосам, Военный министр получал звания и награды, деньги и дворцы.
   Конечно военный министр любил пиндосовского посла, а тот военного министра взаимно. И когда пиндосовский посол подошёл к окаменевшему министру и попытался запустить свою ручёнку в его карман, министр повернулся и ручёнка пиндоса залезла не в карман, а в штаны министра.
   Ещё раз.
   Пиндосовский посол стал совать свою грязную лапу в штаны министру. Поскольку штаны министра тоже окаменели, когда министр повернулся рука пиндоса сломалась. По крайней мере такова версия Российской стороны.
   Разразился скандал. Пиндосия завоняла на весь мир о праве пиндосов лазить в чужие штаны, как за чужой нефтью.
   Российское министерство иностранных дел, с подачи императора конечно, заявило: Правильно пиндосу сломали лапу. Не хрен совать лапы в чужие штаны. Пусть пиндосы лазят в своих штанах и ищут там, если найдут.
   Наблюдавший за событиями издалека англицкий посол радовался, чтовместо себя удалось подставить пиндоса.
   Завидев, выходящего из апартаментов ЕИВ цесаревича, князь поспешил обрадовать его доброй вестью.
   Настроение ыесаревича было ниже плинтуса.
   -Как Ваше здоровье Ваше Императорское Высочество? (ВИВыс)
   -Князь, Вы знаете, что произошло у императора? Почему ЕИВ в таком ужасном состоянии?
   -Увы мне ВИвыс. Увы. Я был невольной причиной этого.
   -Что же произошло? Сообщите мне. Я всё таки наследник престола.
   -ЕИВ не соизволило информировать ВИВыс и мне не гоже действовать вопреки настроению императора. Согласитесь, ВИВыс. Две высшие особы империи в расстроеном состоянии. Что подумают послы? А главное, что сделают правители этих стран?
   -Ох, князь, я чувствую заварилась каша!
   -Не всё так плохо ВИВыс. Может быть и обойдётся.
   -Будем надеяться князь, будем надеяться. Но, я думаю, Вы мне сообщите, если положение поправится?
   -Безусловно ВИВыс. Вам сообщю первому, после императора разумеется.
   Подошёл Военный министр.
   -Господа, господа, простите ВИВыс. Вы вдвоём столь мрачно выглядите, столь понижаете температуру веселья, что даже рядом с Вами музыка звучит тише. Развеселитесь господа, ВИВыс. На Вас смотрят люди и этот англицкий посол, чтоб он околел собака. Смотрите ВИВыс, вот молодые люди веселятся. Радуются жизни, смеются. ВИВыс давайте подойдём к молодым людям. Они добавят нам веселья.
   -А мы добавим им мрачности и получится мрачный юмор произнёс ЕИВыс.
   -ВИВыс, настаивал Военный министр, давайте Вас развеселим. У меня чудесная новость. Мы испытали новый военный вертолёт.
   Военный министр заметил, как напряглась морда англицкого посла вместе со словом "вертолёт" и продолжил уже тише. Мощность двигателей 3200 л.с.,
  взлётный вес 9000 кг., боевая нагрузка две тонны.
   -И какая-то жопа выведет из строя системы управления, радионаведения и безопасности. По мрачности и температуре голос генерал-адъютанта и князя напоминал вечную мерзлоту.
   ЕИВыс, Военный министр и тем более англицкий посол не поняли почему именно жопа всё сломает, а англицкий посол ничего кроме слов "военный вертолёт" и "жопа" не услышал. Но, по глубине чувств, по тону, по тому как звук жопа повис в пространстве зала, перекрыв собой даже звуки музыки, англицкий посол понял, что он в полной жопе, многие даже считают такую жопу глубокой. Тем более, что англицкий посол не знал, что означает слово "вертолёт".
   Конечно слово "военный" знакомо, но что означает "военный вертолёт" и "жопа" в применении к этой хреновине? Возможно это жопа вертолёта? Но если судить по глубине чувств? Англицкий посол решил действовать. Сбежав с приёма и примчавшись в посольство, немедленно отправляет телеграмму панического содержания высокому лорду адмиралтейства. Надо сказать, что Англия это остров не очень больших размеров. Но благодаря тому, что Англия использует пиндосию в решении большинства своих проблем, вес в мировом масштабе Англии значителен. Что касается пиндосии, то как глупый большой троль исполняет желания маленьких эльфов? Ему внушают, что он делает то, что сам хочет. Делов то.
   Но вернёмся в императорский дворец на приём.
   ЕИВыс направился к группе веселящихся молодых офицеров. Его спутники Военный министр и генерал-адъютант не пошли следом. Не дело убелённым мудростью государственным деятелям мешать веселиться молодым. Хотя они остановились невдалике ожидая, что ЕИВыс хотя бы заулыбается.
   ВИВыс, приветствовали наследника престола офицеры. Конечно же среди них находился поручик Ржевский. Однако в нашей истории, в связи с выполнением секретной миссии, поручик назывался иначе-капитан Ржёв.
   Господа рад Вас видеть произнёс ЕИВыс. Вы веселитесь, я подошёл в надежде, что Вы и меня развеселите. Сегодня моя матушка делала мне выговор и я что то в мрачном настроении.
   Офицеры имели глаза и видели, как наследник цесаревич сначала зашёл к императору, а затем вышел ещё более мрачный, чем зашёл. Судя, по настроению троицы из Военного министра, генерал-адъютанта и цесаревича дела в империи шли хуже некуда. Однако офицеры молодые, им унывать нельзя. Всюду их ждут красотки, а красотки не любят унывать.
   -Я рассказывал ребятам, как сегодня переговорил с яповским послом. Он мне подарил яповское хоку, а я ему русские.
   Расскажите ещё раз, капитан, смеясь запросили окружающие
   -Извольте ВИВыс. Яп приподнёс мне хоку:
  
   Цветущая сакура на склоне
   Фудзиямы
   Веселит и вселяет надежду
   В душу япа.
   Ну, а я преподнёс своё новейшее сочинение:
  
   Маленький Витя
   нашёл пулемёт,
   больше в деревне
   никто не живёт.
   Офицеры загоготали. Ещё, ещё!
  
   В поле Витя
   гранату нашёл
   сунул в карман
   и в деревню пошёл.
   Вынул чеку и
   бросил в окно.
   Витя школу
   не любит давно.
   Бедные люди, бедный император, бедная страна в которой сочиняют такие живодёрские детские стишки. Что же тут весёлого? Такие мысли пронеслись в голове ЕИВыс. Он ещё хотел спросить: что за мальчик такой? Почему-то стихи капитана накладывались на настроение ЕИВыс, как штукатурка на морщинистое лицо, не маскируя морщины, а выпячивая их.
   Что у нас осталось? Думал ЕИВыс. Пиндосу сломали руку, немецкому послу набили морду, англицкий посол сбежал. Что у нас осталось в союзниках? Именно что, а не кто. Правильно сказал наш великий предок. У нас в союзниках наша армия и наш флот. Лицо ЕИВыс до этого момента не сияло от радости, а теперь стало настолько мрачнее насколько это возможно.
   Увидев такое пагубное изменение в настроении ЕИВыс, генерал-адъютант подумал: хорошо, что многие послы этого не видят. Кто сбежал, а кого унесли. Военный министр не упускавший из виду группу, к которй подошёл ЕИВыс, буквально подбежал к ЕИВыс, взял под руку и увёл задумавшегося цесаревича в сторону.
   -Прошу прощения за нарушение этикета, ВИВыс, сказал Военный министр. Нельзя так пугать народ. Так все разбегутся от Вас. Кем будете править?
   -Надо узнать у капитана, что за Витя. Откуда капитан взял этого Витю? Без этого военный совет не следует заканчивать.
   -Да выдумки всё этого капитана, будь он неладен. Смотрите же ВИВыс, англицкий посол удрал, германский с побитой мордой, пиндосу сломали руку. Ещё и офицеры от нас убегут, ей богу!
   -Хорошо господа, беру себя в руки и ЕИВыс улыбнулся. Лучше бы он этого не делал. Спасло приём, императорскую фамилию, империю только то, что в этот момент объявили: ЕИВ.
   Все смотрели в сторону появившегося ЕИВ и только генерал-адъютант, боковым зрением увидел улыбку ЕИВыс и решил для себя окончательно, уйти в монастырь.
   Заседание военного совета проводилось прямо среди танцующих. Пары кружились и что либо услышать не члены совета не могли.
   Прошу садиться господа. Изволил вымолвить ЕИВ.
   Все уселись.
   Военный министр, поскольку мы собрались на военный совет, Вам слово,-объявил ЕИВ.
   Военный министр разложил всё по полочкам. Совет покатил, как поезд по рельсам, иногда постукивая на стыках. Решались судьбы империи и поэтому ни каких неожиданостей не ожидали. Только один раз ЕИВ остановил речь Военного министра, который говорил:
   пленных взяли...
   танков взяли...
   самолётов взяли...
   имущества взяли...
   цистерн со спиртом взяли одну штуку.
   Именно на этом месте ЕИВ изволил перебить Венного министра:
   -Минуточку, минуточку, прошу прощения у Военного министра за то, что перебиваю, но у Вас там всё миллионами, а цистерну со спиртом только одну?
   Военный министр смешался, но он не зря был военным, а значит и находчивым:
   -Видите ли, ВИВ, при таком сокрушительном наступлении, которое развили наши доблестные войска, тылы как всегда подводят нас. Мы помним Ваше замечательное изречение: если в тылу бардак, то на фронте кавардак. Так и произошло, тылы не успевают подвозить снаряжение и наши солдаты вынуждены пользоваться трофеями. Воды не хватает. Пришлось заменить спиртом.
   ЕИВ возмутился:
   -Почему воды не хватает? Наберите воду из колодцев. В чём проблема?
   Но Военного министра на повороте не обойдёшь:
   -Дело в том ВИВ, что воду в колодце надо пробовать, не отравлена ли. Добровольцев проверять воду не нашлось. А пробовать отравлен спирт или нет согласились все. Я никогда не сомневался в доблести наших солдат. Они готовы отдать жизнь за своего императора. -Ага, саркастически хмыкнул ЕИВ, пробуя спирт. И неподкопаешься. Вы скажите, что их ещё надо наградить. А, Вы знаете, господин Военный министр, сколько водки наши алкаши и алкаши зарубежных стран именуемые послами выпивают за один только приём? Подвалы моего дворца не бездонны. Мы и так ограничили количество принимаемого на грудь агентами СБ. Но это капля в море. Цистерна спирта в моём погребе могла бы несколько снизить напряжение в этом вопросе. Как Вы считаете господин Военный министр?
   -Не могу, ВИВ. Режте меня, не могу. Если отправить цистерну спирта с фронта в тыл, наши воины могут подумать, что в тылу начался бардак.
   -Хорошо! Ещё один вопрос господин военный министр. Генерал-адъютант проинформировал Вас о моей просьбе?
   На военном совете присутствовали воины допущеные в святая святых секретов империи. Но об этой просьбе императора никто не знал. Все насторожились, затаили дыхание и даже сердца стали биться через раз.
   -Да, ВИВ, генерал-адъютант сообщил мне. Но, ВИВ, подробный доклад по телеграфу невозможен. Спутниковой связи с портом нет. Мы послали распоряжение о подробном отчёте и о срочной доставки лиц, могущих прояснить ситуацию, в столицу империи. СБ информирована. Не хочу говорить, за присутствующего здесь начальника СБ, но он сообщил, что офицеры СБ в нужных количествах направлены для стабилизации ситуации. Стратегическая авиация переведена в готовность Љ2, дано указание часть самолётов СА перебазировать в районы приближенные к месту предполагаемого бедствия. Обеспечивается истребительное прикрытие. Благодаря тому, что Гнуссия капитулировала, мы имеем редкую возможность лучшие истребительные полки перебросить в кратчайшие сроки. Дано указание приготовиться к переброске трём полкам фронтовой штурмовой авиации, шап 452, шап 856 и шап 332.
   К сожалению, части и соединения сухопутной армии, из за отдалённости пункта назначения, в район конфликта быстро не перебросить. Однако приняты решительные меры. Прозведена мобилизация призывного состава. Офицеры, прапорщики и рядовые находящиеся в отпусках, отозваны и направлены на комплектование формируемых частей. Оружием части обеспечиваются из имеющихся складов в районе конфликта. Организовано размещение, питание, обслуживание и обучение личного состава. Имеющиеся у нас запасы вооружения и имущества позволяют вооружить
   дивизий...
   дивизий...
   дивизий...
   бригад...
   бригад...
   отдельных полков...
   отдельных батальонов...
   других частей и соединений...
   в том числе береговой артиллерии...
   Всего призывается...чел
   На вооружении вновь формируемых частей состоит
   танков...
   самолётов...
   пушек...
   реактивной артиллерии...установок.
   Стратегической авиации...дивизий, самолётов...
   Имеющихся на складах запасов вещевого довольствмя, продовольствия, и боеприпасов хватит на два года ведения боевых действий.
   Имеется недостаточное количество объёмных боеприпасов для стратегической авиации и 23-х мм выстрелов для авиационных пушек. Нехватку 23-х мм выстрелов компенсируем быстрой поставкой военнотранспортной авиацией. Ликвидировать нехватку объёмных боеприпасов к настоящему времени не возможно из за неготовности тыла. Разве брать с других фронтов.
   Доставка личного состава и техники сухопутных частей транспортной авиацией не возможна. Вся транспортная авмация используется для перебазирования истребительной и фронтовой авиации.
   Военно морской флот выделил одну эскадру в составе:
   авианосцев...
   авианосцев...
   авманосцев...
   авианосцев...
   Это не у автора заело. Это у интеллигентов заело. Авианосцы и дивизии разные.
   Линейных кораблей разных типов..., в том числе трофейных...
   крейсеров...
   крейсеров...
   крейсеров...
   крейсеров...Других крейсеров...
   кораблей сопровождения...
   транспортов...
   дивизий морской пехоты...
   ПВО тыловых районов приближенных к зоне возможного конфликта усиливается:
   дивизиями ПВО...
   полками ПВО...
   Истребителями ПВО...
   Я не привожу конкретные цифры из за интеллигентных шпионов. В самом деле, шпионов из рабочих и крестьян не бывает.
   Предвижу недоумённый вопрос начальника подводных сил. К сожалению конфликт возник на некотором удалении от побережья, поэтому использование подводных сил в зоне конфликта не возможно. Мы будем использовать подводные силы для прикрытия развёртывания надводных сил.
   Спешно доукомплектовывается 15 резервная эскадра в составе...
   Следует отметить, что резервная эскадра укомплектована устаревшими и трофейными кораблями. Например.
   На планете, история которой излагается в нашем антипорнушечном полотне, один из трофейных линкоров примерно соответствует по техническим характеристикам не немецко-бандитскому утопленику Бисмарку, а не менее бандитскому эльфячему Вэнгарду. Что бы Вы знали, как вся Россия радовалась при утоплении Бисмарка вспомните, как радовалась вся планета 11 сентября.
   Таким образом, суммируя сказаное с уверенностью заявляю, что выделенных сил и средств достаточно для стабилизации ситуации в районе порта. При получении разведывательных сведений будут выделены необходимые силы для уничтожения наглого агрессора. Направленые в район порта разведывательные самолёты через примерно 6 часов доставят достаточную информацию. У меня всё.
   Длительное молчание. Только на возвышении, именуемом почему то сценой, патлатый певец завывает: конь, коня, белый снег и прочую лабуду.
   Наконец ЕИВ соизволил изречь:
   -Откуда это? Откуда всё берётся? Что за лабуду я слышу? Почему это в моей империи, в моём дворце, можно сказать у меня дома?
   Военный министр:
   -ВИВ, по моему Вы не справедливы. Я сделал всё что мог.
   -Так это ваша работа? Я, думал обеспечивать приёмы приличной музыкой и песнями входит в обязаности ЕИВыс. По моему ему поручено.
   ЕИВ обратил взор в сторону ЕИВыс.
   -Да ВИВ! Вы чем то недовольны?
   Военный министр облегчённо вздохнул. Если Вы думаете, что он сказал: Вы считаете, что я несу лабуду, прошу отставки. Так могут говорить великие полководцы только в сказках.
   -Видимо я, ВИВыс совершенно не знаком с современным молодёжным творчеством. Моё мнение, это мнение разделяет автор, автора и исполнителя отправить на ремонт дорог. ЕИВ как всегда изволил высказаться прямолинейно.
   ЕИВыс отважно бросился на защиту молодёжи:
   -Видимо мои вкусы, ВИВ, отличаются от Ваших. Я отвечаю за эстраду. Можете меня отправить на строительсто, но моих артистов прошу не беспокоить.
  
  
  
  
   Кружка седьмая
  
  
   Через шесть часов, после описываемых событий, из порта вернулся стратегический разведчик. Ещё через шесть часов были расшифрованы аэрофотоснимки. Один из младших шифровальщиков тщательно изучил снимки, но не заметил следов присутсвия вражеских армий.
   Он решил перекусить и после очередной кружки пива вспомнил, что в порту у него живёт десятиюродная тётка. В голове у дешифровальщика от пива не всё лежало как надо, поэтому он позвонил тётке с ближайшего почтампта. Попытался выразить тётке своё сочуствие в связи с вторжением вражеских армий.
   Однако тёка обозхвала племянника пьяницей, поскольку даже через телефонные провода, почуствовала сильный запах пива.
   Ещё через двенадцать часов дешифровальщик очухался настолько, что позвонил тётке с рабочего места. Тётка была в более благодушном состоянии,- от телефона уже разило не пивом, а перегаром.
   После переговоров с тёткой племянник решил связаться с приёмной генерала, командующим портом. Полунамёками просил адъютанта сообщить, что собственно произошло?
   Адъютант сам любовался порнухой на пруду и с удовольствием, в подробностях, информировал об этом товарища, звонившего из центра.
   Просмеявшись, дешифровальщик написал отчёт о проделаной работе, не забыв, между прочим упомянуть, что сведения получены от тётки.
   Ещё через два часа его доклад прочитал начальник. Далее события развивались стремительно. Через пятнадцать минут о состоянии порта было доложено военному министру, а ещё через пять императору.
   Император в момент доклада как раз держал куриную ножку. Выслушав сообщение министра, император выбросил ножку в окно и велел, чтобы больше никогда ему не приносили курятины, поскольку у курицы тоже есть жопа.
   Интеллигенту сложно понять цепь ассоциаций императора, мудро повелевшего, больше никогда не упоминать о курицах в его присутствии.
   На очередном заседании военного совета министр безопасности доложил подробности биографий ударниц, причастных к агрессивной панике в императорском дворце.
   Император не остановился на достигнутом и имел приваный разговор об ударницах с министром безопасности. Через месяц министр доложил о первом своём успехе. Одна из ударниц вышла замуж за сотрудника минисерства безопасности. Когда последняя из ударний вышла замуж император с облегчением вздохнул, а когда каждая из ударниц заимела по два и более ребёнка, император признался министру, что теперь он спит спокойно.
  
  
  
  
  
   Автор и рассказчик выпил достаточное количество кружек. Ему необходимо паредохнуть, опустошиться изнутри и наполниться снаружи. Короче. Необходим перекур на обед. После перекура продолжим.
  
  
   Кружка восьмая
  
  
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com А.Кочеровский "Утопия 808"(Научная фантастика) К.Федоров "Имперское наследство. Сержант Десанта."(Боевая фантастика) О.Обская "Возмутительно желанна, или Соблазн Его Величества"(Любовное фэнтези) К.Водинов "Хроники Апокалипсиса"(Постапокалипсис) М.Юрий "Небесный Трон 1"(Уся (Wuxia)) А.Кочеровский "Баланс Темного"(ЛитРПГ) М.Юрий "Небесный Трон 2"(Уся (Wuxia)) М.Атаманов "Искажающие реальность-6"(ЛитРПГ) В.Каг "Операция "Поймать Тень""(Боевая фантастика) В.Пылаев "Пятый посланник"(ЛитРПГ)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"