Карасов Алексей Вадимович : другие произведения.

Пок, Пак, Пук и Глюк

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Попаданцы попадают в страны, где их размеры соизмеримы с размерами аборигенов. Я помню только один случай, когда великан попал к лилипутам: у Свифта. Может имя великого писателя отгоняет от темы попаданца великана? Решил рискнуть репутацией и написать про лилипутов, но на современный лад. Понятно, что в качестве лилипутов должны выступать эльфы, поэтому рассказ я отнёс к жанру фэнтези, хотя неизвестно, что из этого получится.
  
  
  
   Пок, пак, пук и глюк
  
  
  
   -1-
  
   Я залетел. Залетел не в общепризнаном смысле слова, а в авиационном. С ребятами собрались праздновать чей-то, совершенно не помню чей, день рождения. Как водится, наотмечались и решили покататься на самолёте.
   Пьяная орава прибыла на аэродром местных авиалиний и уселась в самолёт Ан-2, благо в нашей компании был и начальник аэродрома. Раньше начальничек летал, как раз Ан-2. Мы взлетели и полетели, только не ясно, куда.
   Помнится, в известном фильме, в самолёт посадили пьяного пассажира и он перепутал Москву с Ленинградом. Мужику повезло, что пилоты были трезвые. Наш же, пьяный дурак, решил полетать хрен знает где, продемонстрировать ещё более пьяным идиотам, какой он великолепный пилот.
   Когда его спросили:
   -Где мы?
   Он выразился предельно ясно:
   -Где-то в небе.
   Ребята и среди них начальник областного ГАИ, решили, что управлять самолёом в пьяном состоянии не положено. Пилот отбивался от них и орал, что пьяная сволочь, гаишник, не на дороге и пусть подотрёт задницу своими инсрукциями.
   Похоже, пилот бессознаельно, по пьяни, пропустил букву в названии основополагающих документов, определяющих жизнь гаишника.
   Однако гаишник обиделся и заорал:
   -Кто пьяная сволочь? Как назвал мои инсрукции? Инсрукциями? За это ответишь! Даже больше, чем за козла!
   Гаишник тоже пропустил одну букву в названии докуменов и я так думаю, по той же причине.
   Наш пилот отбивался сразу от нескольких мужиков и тоже вопил:
   -Хрен тебе, а не взятка. За управление в небе транспортным средством в состоянии опьянения пососи...
   Ну и гаишник совершенно слетел с катушек. К сожалению начальник областного ГАИ привёл на мальчишник своего зама и они, с помощью ещё нескольких пьяниц, выкинули пилота из самолёта и выпали сами.
   Последнее, что я слышал, кроме шума работающего мотора:
   -Отдай права, сука!
   -А, в зюзю не хочешь, падла?
   -Вытаскивайте ребята. Пьяница щас наворотит на дороге ДТП, а нам отвечай. Выкидывай его из машины.
   На это я успел подумать, что правильнее сказать, не из машины, а из самолёта. Но, этого я сказать не успел, все выпали.
   Я ещё некоторое время додрёмывал в пассажирском кресле, хотя и беспокоила некоторая назойливая мысль.
   Прошло время прежде, чем осознал, что в самолёте никого, кроме меня. И самое страшное,-кроме пилота.
   Не на столько я прорезвел, чтобы не кинуться в пилотскую кабину и не приступить к управлению самолётом. Последствия моего вмешательства сказались сразу же,-самолёт во что-то врезался и я потерял сознание.
  
  
   -2-
  
  
   Чувствую щекотание в носу. От этого щекотания неимоверно захотелось чихнуть, что я и проделал с большим кудовольствием.
   -Апппппп-ччччч-хххх-ууу...!?
   Знак вопроса в конце чиха должен был означать:
   -Какая бл... занимается таким непотребством, как ковырянием в носу спящего человека!?
   Мало того, что чихнул. Так чихнул с таким просветлением в душе, что испортил воздух. Завоняло мерзко, как никогда не воняло.
   Ещё не успел открыть глаза, как слышу звуки издаваемые явно человеком. Мало того, с уверенностью можно сказать, русским человеком, ибо слова эти:
   -Пи-пи-пи-пи и так далее и тому подобное.
   Понятно, что слова были совершенно иные, но зловредный ко всему русскому пархатый американсий модератор переиначил слова. Из за этого читатель не сможет ощутить облегчение в душе, какое вылетело у меня вместе с чихом.
  
   Открываю глаза. Где-то далеко на аэродроме... Я удивился: причём здесь аэродром? Я чо ли на аэродром умудрился упасть?
  Так вот, далеко на аэродроме стоит заплёваный автомобиль, похожий на отечественный БТР "Тигр".
   Интелиигент сказал бы: не заплёванный, а грязный или забрызганый. Я, как пилот, сразу понял, что заплёваный. Почему у меня появилась такая ассоциация? Не понимаю.
   Вторая ассоциация не понравилась мне ещё больше. Почему пилот? Я никогда не был пилотом, кроме последнего случая. И пилот из меня получился только по пьяни.
   Рядом с машиной валяются трое мужиков в нашей военной форме и матерятся в голос. Похоже офицеры, в чине от капитана до лейтенанта. Кто просто лежит на бетоне, накрыв голову плащом, а кто стоит на карачках и держит у носа платок. Я подумал, что и к мужикам вполне подходит определение"заплёваны". Интересно, кто здесь всё заплевал?
   Беспокоит ещё она ассоциация. Судя по перспективе мужики и БТР давольно далеко, а я вижу детали в подробностях, как если бы автомобиль стоит рядом, а на земле валяются куклы.
   Но, во-первых куклы шевелятся, а во-вторых я не могу пошевелиться. Попытался определить своё положение в пространстве. Оказалось, что сижу на врытом в землю бревне и тщательно опоясан стальными проволоками, толщиной в нитку.
   Я попытался извернуться и освободить хотя бы одну руку. Как только я начал шевелиться, капитан поднялся с колен и заявил:
   -Будешь дёргаться, получишь снаряд в лоб, сволочь!
   Я удивился ещё больше, даже не от того, что предполагаемая кукла заговорила, а скорее от того, что именно произнесла. Это, интересно, она кому? Я, видимо, опять по пьяне:
   -Ты кому это, сявка?
   Сявка, откуда-то из под плаща, вынула охренительного размера пистолет, в соразмерности с самой сявкой конечно и направила дуло мне в лоб. Затем сявка выразилась более конкретно:
   -Пасть без разрешения откроешь, угощу свинцом. Мало не покажется.
   Похоже я попал в компьютерную игру по мотивам фильмов американских ужастиков и куклы меня пытают. Захотелось плюнуть в наглого куклёнка.
   Куклёнок, в форме капитана, почуял мои намерения и быстро отбежал за БТР. Из за БТРа в воздух вылетела маленькая красная искорка, затем другая, зелёного цвета.
   Я не удивился, даже слегка успокоился: это капитан кому-то сигналы подаёт.
   Послышался шум, похожий на тарахтение заводной игрушки. Точно, из за кустов, окружающих аэродром, выехали танки. Я удивился, как много игрушечных танков, не менее десятка.
   Танки развернулись ко мне задом. Ага, обрадовался я: боятся! Последующие действия игрушечных танкистов понравились меньше. Башни танков развернулись и стволы их орудий уставились мне в лицо.
   Сложно судить о размерах танков, а значит и о калибре этих игрушечных пушечек. Однако, если вспомнить калибр наших танковых пушек в 120 мм, то это не мало, даже в нашем случае.
   Капитан высотой в девять, десять сантиметров, то есть меньше меня ростом в двадцать раз. Тогда, уменьшив калибр пушки в двадцать раз, получим пушки танков калибром 6 мм.
   6 мм достаточно, чтобы оправить в мир иной или я уже там? Что-то мне всё меньше нравится окружающая действиельность.
   Капитан, почуяв поддержку танковой роты за своей спиной, расхрабрился и вышел из за БТРа. Лейтенантов не вижу. Наверно забрались внутрь БТРа.
   Капитан стоит передо мной, покачиваясь с носка на пятку и заложив руки за спину. Пожалуй я правильно оценил его размеры, а значит и диаметр стволов танковых пушек.
   Из БТРа выбрались лейтенанты, подошли к капитану и затем все вместе отошли от моего лица влево. Капитан сказал:
   -Смотри на БТР. Если понял меня, то закрой глаза.
   Ничего не оставалось делать, как исполнять требования этого таракана в погонах. Точно, подумал я, таракан. Пруссаки как раз такого размера. От мыслей про тараканов меня замутило.
   Я справился с тошнотой и открыл глаза. Ни капитана, ни лейтенантов вблизи не наблюдается. Наверно капитан почуял, что меня тошнит и на всякий случай смылся в БТР. У них фильтровентиляционная установка имеется.
   Открылась дверца Тигра и капитан с лейтенантами появился вновь. Они снова зашли слева от меня. Я по прежнему смотрю на БТР.
   Капитан соизволил открыть пасть:
   -Лейтенант Пок, лейтенант Пак, капитан Пук и капрал Глюк.
   Точно, глюк, решил я. Однако меня смущало одно обстоятельство. Я никогда не напивался до белочкми, а тем более о зелёных чёртиков. И потом, капитан совсем не похож на зелёного человечка. Единсвенное объяснение, в том, что некий паразит подсунул палёную водку и теперь мне всё это кажется.
   Я вновь услышал голос капитана:
   -Это наши имена.
   Никогда не приходилось знакомиться с глюками, тем более в форме капитана. Однако я среагировал на голос:
   -А где Глюк?
   Капитан не замедлил с ответом:
   -Глюку стало плохо от вони и он отлёживается в "Тигре".
   Нормальный глюк. Его наяву никто не должен видеть, это-то как раз совершенно понятно. Но, кто они? Если чёртики, то почему не зелёные? И, наконец, самый главный вопрос, про Тигр.
   Я скосил глаза на кампанию и спросил:
   -Ребята, вы чо, русские?
   Капитан, всё так же покачиваясь с носка на пятку снисходительно ответил:
   -Русские, русские.
   Затем добавил металла в голос (как ему это удалось с таким ростом?) и добавил:
   -Сотрудничать будем?
   С глюками сотрудничать? Это же не фашисты, почему нет:
   -Конечно, конечно.
   -Назовите себя,
   Пытаюсь потянуть время.
   -Ну, человек.
   -Какой ты нахрен человек? Это мы человеки, а ты великан.
   Ага! Кое что проясняеся.
   -Мужики, вы чоли не русские.
   -Мы-то русские, а вот ты кто?
   -Попить можно?
   -Отвечай на вопросы, сволочь!
   -Ребята, вы чо? Я же свой! Нельзя же так?
   -Какой нахрен свой? Свой, а заблевал Тигра, чуть не опрокинул! А Глюк до сих пор прийти в себя от вони не в состоянии.
   -Ну, для глюка это как раз нормально.
   -Замолкни сволочь! Я те покажу нормально! Мы с Глюком всю войну на одном самолёте и ни единой царапины, а тут являешься ты и Глюк хрен знает когда очухается.
   Не понял? На одном самолёте вдвоём? Я так и спросил:
   -Как это, на одном самолёте вдвоём? Разве исребители не одноместные?
   -Ты поговори! Мы на штурмовике летали. ИЛ-10, понял! Он стрелком, сбил трёх фашистов, подтвержённых и без счёта не подтверждённых.
   На оборонительной турели ИЛ-10 стоит 20 мм пушка. У местных выходит калибр пушки в один миллиметр? Как можно умудриться сбить самолёт из пушки калибром в один миллиметр? Может быть пушка калибром в 1 мм?
   Капитан ни как не успокоится:
   -Ты будешь отвечать?
   -А, чего говорить-то?
   -Отвечай на вопросы и всё!
   -Вопрос-то какой?
   -Я тебе, что, по сто раз должен вопросы задавать?
   -Ну, не задавай.
   -Я тебя в последний раз спрашиваю: ты кто?
   -Человек.
   -Мы люди, а ты великан!
   Точно, у капитана с крышей не всё в порядке.
   -Если сам знаешь, чо спрашиваешь?
   -Как зовут тебя? Имя у тебя есть?
   -А попить дадут?
   Капитан глянул волком и достав ракетницу, выстрелил в сторону кустов зелёным огоньком. Ага, опять сигнал подаёт. Интересно, что сейчас будет?
   Самолёты прилетят или крейсер "Аврору" на прямую наводку поставят? Капитан ответил на незаданный вопрос:
   -Сейчас воду подвезут.
   Помолчал и добавил:
   -Фамилия у тебя как?
   Нахрена им моя фамилия? Чистый сюреализм. Зачем чёртикам может понадобиться фамилия? И неожиданно даже для себя самого отвечаю:
   -Полковник Натансон Израиль Абрамович.
   Капитан открыл рот, пытаясь что-то сказать, затем закрыл и подтянулся по стойке смирно. Затем, видимо, осознав, что для него я не настоящий полковник, снова расслабился и спросил:
   -Так, ты, прошу прощения Вы, еврей?
   Никакой я не еврей. Чего мне взбрендило представиться еврейской фамилией не понимаю, наверно какой-то провод в мозгах переимкнуло. Однако мой интерес по другому поводу:
   -Штоли и здесь евреи имеются?
   Капитан недовольно повертел головой в тесном воротнике военного кителя, стряхнул с одежды несуществующие пылинки и сообщил более миролюбиво:
   -Капрал Глюк, еврей.
   С последними словами капитана дверь БТРа открывается и из неё выпадывает капрал. Не в смысле выпадывает, а выходит, как выпадывает. По крайней мере, от выхода еврея Глюка сложилось именно такое ощущение.
   Сложно представить куклу, наряженную как парадоксальный еврей. Может быть в Израиле и продают столь странных кукол, но я так думаю, что вряд ли.
   Собственно, почему я решил, что капрал одет как парадоксальный еврей? Обычная военная форма, но с такими складками и так неожиданно обмята, что появляется ощущение еврея. Еврей Глюк посмотрел на меня и сразу резко отрицательно заявил:
   -Врёт, никакой он не еврей!
   Капитан вопросительно смотрит на меня и молчит. Я тоже молчу. Наконец капитан не выдержал игры в гляделки, а может время поджимает и сообщил:
   -Что скажете, господин полковник?
   На слова "господин полковник" капрал Глюк подянулся, как раньше подягивался по сойке смирно капитан и перестал походить на еврея. Я добавил строгости в голос и спросил:
   -Этот поц настоящий гой гей.
   Собственно из всех еврейских слов я знаю только эти. На капрала стало жалко смотреть и он испугано заявил:
   -Я не поц, не гой и не гей. У меня девушка есть.
   Потом капрал запнулся, подумал секунду и добавил:
   -Две, нет три!
   Я добавил ехидства в голос и сказал:
   -Точно еврей.
   Добавил ещё больше ехидства и продолжил:
   -И на всех обещал жениться. А, приедет мама и подберёт невесту еврейку, уродину, но с таким огромным состоянием, что из за кучи денег не будет видно её огромной жопы.
   Все помолчали, видно, не смея противоречить прописным истинам, даже евреи. Это, что же? Я отнёс себя к евреям?
   Капитану захотелось покончить с отвлечёнными разговорами и он сказал
   -Господин полковник еврей, прошу прощения, господин еврей полковник!
   Похоже у капитана от нервов в голове тоже, кое что перемкнуло. Наконец он взял себя в руки:
   -Господин полковник, воду привезли.
   Я обратил внимание, что подъехал грузовик, похожий на обычный газон, типа "Садко"с прицепом цистерной. На цистерне надпись: молоко.
   Грузовичёк остановился совсем рядом с моим лицом. Из кабины вышили два куклёнка, на этот раз в форме рядовых бойцов. Они окрыли ящики, закреплённые сбоку от цистерны. Достали из ящиков соломинки, вставили один конец соломинки в цистерну, а другой конец сунули мне в рот.
   После выполнения задачи бойцы встали фронтом к капиану по стойке смирно и уставились на него. Капитан посморел на меня и говорит:
   -Соси.
   Я хотел сказать, дескать, сам соси, затем подумал, что от разговоров соломинка изо рта выпадет и потом придётся брать её в рот вымазанной в грязи и промолчал. Затем начал сосать. Вода как вода. Цистерна, судя по размерам литра на два воды, мне столько за раз не высосать.
   Я напился, выплюнул изо рта соломинку, стараясь не попасть в стоящих по стойке смирно рядовых и сказал всем присудствующим:
   -Спасибо.
   Капитан кивнул бойцам, те погрузили инвентарь и укатили, откуда приехали, за кусты.
   Я снова обратился к капитану:
   -Развязать меня ни как?
   Капитан повторил:
   -Сотрудничать будем?
   Я ответил:
   -Естественно. Куда с подводной лодки деться?
   До капитана не сразу дошёл смысл сказанного и он, постояв несколько секунд сообщил:
   -Господин полковник, сейчас с вас снимут тросы, придётся немного потерпеть.
   Затем помолчал и добавил:
   -У нас ещё есть самоходки калибром 152 мм.
   Я подтвердил, что в курсе:
   -Ага, акация.
   -Нет, новейшая разработка. Полк 152 мм автоматических двухствольных самоходных пушек. Называются Коалиция, скорострельность 45 выстрелов в минуту.
   Гм, 152 разделить на 20, получается 7,62 мм, калибр калашникова. 45 выстрелов в минуту, не калашников, но тоже немало. Собственно мне и одного хватит за глаза. Но, наверняка хитрит капитан. Если бы у него были в налиичии 152 мм гаубицы, то обязательно продемонстрировал бы. Что-то тут не чисто и я выразился в этом смысле:
   -Чего же не демонстрируешь Коалицию или пороху на всех не набрали?
   -Пороху, господин полковник, на пару высрелов наберём, а больше и не надо.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"