Мы познакомились в криогенном центре, где он долгое время оставался замороженным ожидая разморозки для очень важного задания. Я впервые встретил его за вторым обедом после его разморозки, когда он почти совсем оправился и горел желанием расправится с Др. Зло, женороботами и армией прислужников в одиночку, стреляя одной рукой - так ведь честнее...
Он ел спаржу, аппетитно разжевывая ее и периодически издавая звуки восторга и умиления наверное потому, что спаржа ему очень нравилась. Я ее терпеть не мог и вот эта его любовь к спарже, да еще манера почесывать между ногами при разговоре с девочками показалась мне интересноыми.
- Как ваше самочувствие перед заданием ?
- Никогда не было лучше! Девочек тут маловато, чувствую себя старым пердуном в монастыре.
Он поправил свои яйца и продолжил:
- Я вас вижу уже второй день, вы что, из какой-то новой разведки ?
- Почему вы так решили ?
Остин скривился в обоятельнейшей улыбке:
-Да просто в старой всегда были только старые глупые пердуны и молоденькие секретарши...
- А...
- А вы молодой и умный... Доктор... Инкфиш... Я вижу вас уже второй день, вы все ходите да смотрите на меня через стекло, болтая с медсестрами.
- Да, они жаловались на ваши приставания... и мне пришлось улаживать с ними последствия общения с вами и все последовавшие недоразумения...
- Да бросьте вы так шутить! Я только предложил той крепенькой блондиночке перепихнуться в спортивно-атлетическом стиле - на столе. А она, вместо того чтобы сказать "О, да, Остин, давай мой горячий перчик, сделай это со мной" залилась краской и сказала что она девственница, а я де - распутник и развратник времен первой сексуальной революции. Несправедливо. Неестественно. Девки не хотят! Вы их что, бромом кормите?
- Да нет, не кормим, видишь ли, Остин, с тех пор как тебя заморозили, много чего поменялось, миллион фунтов сейчас не деньги, девушки стали более сдержанными и принципиальными, они любят подносить в подарок супругу свою девственность.
- Это все что они могут дать своему мужу? Ну да!!! О-о-о-о... Не-е-е-е...
- Ну нет так все конечно плохо, я пресгущаю краски... Просто страсти стали немного более обузданние и теперь перед тем как пойти потрахаться нужно провести с девушкой несколько вечеров.
- А... так и раньше было... если ты тратишь на одном свидании меньше двух фунтов - не шли соффсем... вот когда доходило в сумме до 5-6, уже давали полапать, а когда десятка - то давали даже самым тупым. Я было как-то еще до службы в разведке, когда был еще в САС, выходил в город по увольнительному. Так вот, заходил я в бар, подкатывал к красотке и говорил:
- Дай десятку, и я покажу тебе как трахаются настоящие крутые парни!
- Да пошел ты, хам!
- Детка, да у тебя характер!!! Окей, тебя и только сегодня я отдеру бесплатно!
Последнюю строчку говоришь громко - чтоб все слышали... реклама и все такое...
Потом даже и подходить ни к кому не нужно было - сами клеились. Ручку между ног положит и жалобно спрашивает так...
- Ну, Остин, ну когда же ты дашь мне попробовать своего малыша ? =)
И драки были, бывало, соберутся в кружек и спорят к кому я ночевать пойду.
Вот как было. А в разведке и того круче. Там специальный отбор был - запускают тебя в комнату к вражеским агентам, а тебе нужно не поддаться и не растрепать тайну вакуумного насоса. И все такие - на подбор, в трусиках нежных и запах такой - закачаешься! Титьками играют, попами качают... Я а стою себе, стою, молча стою!
Подходит тут одна такая крошка на заход и давай:
- Остин, ты так напряженно стоишь.... давай-ка я поиграю с твоим стоящим другом, а ты мне скажешь, как работает насос...
А я ведь не могу... тест сдается один раз, не сдал - назад в армию. Был у нас такой экзамен в САС 40х40х40 назывался, выпускной такой... идешь 40 километров с сорокакиллограмовым рюкзаком по реке 40 см глубиной... Так это ведь проще было - там ты сам с собой наедине и все... А тут... тебе мозги выковыривают бесцеллюлитными попками, что для меня было непосильно, но я окреп! Стою я себе, стою, в голове туманится - крови там маловато уже... Еще одна подходит на заход:
- Остин, ну хватит валять дурака! Я же знаю что ты хочешь... ты же хочешь позабавится со мной на этой кроватке? Скажи мне только как работает вакуумный насос и мы с подружками устроим твоему малышу настоящий королевский прием!
А я ведь знаю, что девки то эти тоже из разведшколы, и экзамен у них - узнать тайну вакуумного насоса для увеличения пениса!!! Но, ведь я как настоящий британец не могу лишить мужскую часть населения этой планеты небольшой радостью обладания увеличенным достоинством! Стою я, а они кругами как стервы, ходят и язычками губки облизывают, улыбаются, шепчут мне:
- Остин, мы тебя хотим, мы хотим тебя и этот чертов вакуумный насос!!!
Смотрю я, на свой, а он большой такой, огромный стал, выпирает, так что смотреть приятно! Одно плохо - голова кружиться нестерпно, скоро в обморок! Ну и решил я использовать свое самое, что ни на есть секретное оружие! Достал его и брюк и начал медленно махать. Махаю я им, и смотрю что повелись они, глазами к моему стержню прилипли, губки облизывают, закусывают, и медленно так начинают на меня наступать. А мне сначала смешно, а потом страшно стало - ручки у всех ко мне тянутся, глаза горят как у свихнувшихся... А потом рванулись, ну я только помню как меня схватили, повалили и не видел ничего толком, слышал только как спорили кто первой будет - по старшинству званий или по возрасту или знакам зодиака. Вот так я и стал международным супершпионом. Девок из разведшколы потом комиссовали по причинам профнепригодной гипервозбудимости, но мы с ними потом еще долго читали друг другу Шелли вслух и гуляли взявшись за руки по отдаленным пляжам Девоншира.
Спаржа закончилась, Остин поправил штаны и сославшись на перевозбуждение, удалился. Я поговорил с сестричками и они, покраснев и поломавшись с полчаса, согласились выпить со мной вечером пару палочек чая. Интересная работа у докторов моего профиля - знай себе, приводи в порядок баланс солей и электролитов у размороженных.
Следущая наша встреча произошла через несколько лет, не помню точно сколько, но для этих мемуаров это и не важно... Остина отправили в долгосрочный отпуск ввиду того, что список заданий по спасению мира во всем мире поистощился и правительство Её Величества в очередной раз урезало фонды ассигнированные на борьбу с проблемами мирового масштаба. Остину, который был человеком деятельного склада, нежение на карибском песочке быстро надоело и он, перепортив два контейнера презервативов в попытках научиться пользоваться резинкой, отправился на родину.
Мы встретились в маленькой кафешке в Сити. Остин вплыл в зал, держа двух тоненьких карибских островитянок под мышками - он очень любил привозить подарки друзьям из заграничных поездок. Девочки правда немного примерзли - была осень и в набедренных повязках было холодновато, но он уверил меня, что они легко разогреваются при правильном подходе.
- Старина, тут многое поменялось! Держи правую! Осторожно, это не британки, у них хрупкие кости. Сади ее к себе на коленку, да так чтобы твой малыш в неё упирался - этим девочкам нравится чувствовать, то как они тебе нравятся!
Раньше было по-другому... теперь везде все глупо устроено - равноправие полов!
Женщины пытаются найти время в своем расписании для того чтобы переспать с мущщиной. Я теперь не могу как встарь подойти и сказать американке - "Детка, классные сиськи, пошли весело перепихнемся!" Теперь, даже если она не прочь перепихнуться, она подала бы на меня в суд за домогательство. В 60-е было такое - они смеялись над девственницами и раздавали листовки "Как лишить себя этого раз и навсегда!", а теперь они рассказывают друг другу, что любят читать Аристотеля в оригинале и смотреть на Давида Микеланджело, только как на произведение искусства эпохи Возрождения. И его большая стрела тут ни при чем. Большая Фагина, ты должно быть помнишь, я рассказывал тебе, она была секретарем Др. Зло. Он за все время ее ни разу не попросил сделать что-то непристойное - это его отвлекало от планов по созданию мирового господства. Так вот у нее дочки - близняшки вылитые копии мамы. А я ведь неплохо сохранился, для 70 летнего старикана, я к ним подкатываю и говорю:
- Крошки, как вас зовут? Какие планы на вечер?
А они мне в один голос - Добрый вечер, дедушка Остин, мама нам про тебя много рассказывала! У нас сегодня очень загруженный день - курсы икебаны, потом семинар по греческому эротическому искусству, а в семь мы идем на митинг, колонии морских котиков на берегу Принца Уэльского стали быстро сокращаться и все из-за того, что туристы бросают в воду пользованные презервативы, котики их едят и ими давятся! Ты знаешь, мне странно все это видеть, они пользовали их, чтоб не болеть СПИДом и не рожать детей, а теперь они защищают от них колонии морских котиков. А в Швеции, ну ты знаешь - блондинки, шведские семьи, так там модно себя стерилизовать, что бы можно было трахаться не по детски, до потери пульса, а потом усыновлять детей из Африки и черт-его-знает откуда еще. Не весело... Еще бы блондинкам быть не исчезающим фенотипом, особенно если их никто не воспроизводит в естественной среде обитания, в Швеции!
Некоторые вещи проходят мимо меня, или я прохожу мимо них идя в толпе безымянных героев. Один шаг в сторону и будет свободней, два шага - и никто не наступает тебе на пятки и не дышит с спину, никто не оттаптывает тебе носки ботинок. А если отбежать подальше - то видно куда же топает вся эта процессия к обрыву.
Мужики !!! Эй!!! Мужики!!! Там обрыв !!! Мужики!!!... Опаньки...
Самое время сесть, забить трубки мира и покурить. Мы сидим в уютной кофейне, напротив меня сидит герой многих спецопераций и я знаю, что он знает - он лишний этом мире обрезанных семенных канатиков и усыновленных негритят.
- Остин, а ты не пробовал остепенится? Ну знаешь, семья, ужин в 8. Выстиранные занавески, маленький садик с кустом розы... Так бы и дожил своей век с какой-то выпускницей спецразведшколы...
- Ох старик, ты просто еще не пожил с мое... поверь обладателю самого отполированного нефритового поршня! Женщинам нужна мечта. Им нужен муж и нужна мечта, и мечта будет как раз на полшага впереди ее, ее мужа и всего на свете. Им нужна существующая мечта. Когда ты не ее муж, она гонится за тобой, за твоим "да, я беру ее в жены!". Когда ты у нее в кармане, можно подыскать себе что-то получше и помощнее. Когда у тебя есть Лотус, ты ведь уже хочешь Астон Мартин. Хочешь с самого того момента, как вставил свой ключ зажигания в Лотус. Так и они. Ты - мечта и они тобой бредят, ты - муж и они бредят любовником... Я как-то пытался прожить с одной своей подружкой две недели...
Через два дня как мы сошлись я ей говорю:
-Знаешь, бэйб, я конечно люблю мучачас и мучачос и мексиканский стиль, но иногда тянет в Европу там, или на Гаваи. Знаешь, там не хватают за жопы, а девушки, воспитаны и опрятны, подносят своим любимым чаши с напитками, а сами начинают массировать его тело, разминать его перед ночью любви... Бэйб, маленький массаж меня подогреет до температуры лавы гавайского вулкана средней руки. А она мне:
- Остин, найди себе гавайку и люби ее по-гавайски, с массажем. Я родилась в Калифорнии и мы с подругами ездили на выходные в Баху, кататься на виндсерфе. Я привыкла к однообразию. Мне нравятся активные мужчины. А думать куда тебе там наступить ногой и куда подуть - это не для меня. Я хочу тебя прямо сейчас и тут! А мне было ведь интересно создать какие-то там динамичные отношения, типа батарейка-моторчик или ветер-парус, и чтоб местами постоянно меняться - то я дую, то она моя батарейка.
Под конец второй недели, когда я уже был соффсем почти мексиканцем и хватал жопы и попки на автомате - свои-чужие... девочки - мальчики... И под вечер, как раз перед вечерним сексом, сижу я в гавайке, пью текллу и думаю - может восток ее проймет? И говорю:
- Холя, мучача, я покажу тебе сегодня интересную штучку! Она называется татами, японцы очень любят заниматься на ней любовью - она твердая и не гасит пыла страсти. Еще я буду читать тебе эротические танки и массажировать ступни втирая в них восточные благовония...
- Знаешь, эстет... у нас с тобой ничего не получится. Вот посмотри на всех парней моих подружек - они нормальные и просто занимаются любовью. Никто из них не изучает послеоргазмический тонус мышц спины. А ты и так и эдак. Ты одеваешься как стильная девочка. Да, хорошенькая стильная девочка. Хочешь выиграть соревнование по стильности? Занятие маникюром восстанавливает твое ментальное равновесие?
Вот я думаю про себя -североамериканская женщина заслужила себе нестильного и занудного мужа, такого чтоб без разрешения далеко сам не отходит, живет себе в вольере своей мужественности и работает по 60-80 часов в неделю на бранды и бутики. Динамика в движении их выводит из себя. Новизна ощущений пьянит только когда меняется люди вокруг, в одной и той же компании не принято смеяться одним и тем же шуткам дважды, даже если они лучше новых. Фотографическая карточка этой реальности: трафаретные мужья на выбор и прорезь рядом для ее головы. Вот она - жена бейсболиста и их жизнь наполнена профессиональным спортом, миллионными контрактами и поломанным руками. Вот она уже жена финансиста и яхтсмена. Его съели акула на Багамах. Вот ей уже сорок и она гордо выгуливает по лужайке перед небольшим дворцом престарелого мультимиллиардера в колясочке. Вот она уже безутешная вдова. В этих картинках нет смены ролей в процессе: новый мужик - новая роль, новая роль - новый мужик. Только так.
- Я знаешь, отчего тебя захотел видеть? Я вот подумал - хочу назад в криогенную камеру! Все обговорено и договорено, только я хочу, чтобы ты меня самолично заморозил. А потом лет через двадцать, пусть меня разморозят клонируют, сделают мне операцию по изменению пола и заморозят опять, а когда мой клон вырастет мы заживем с ним душа в душу. Ведь я уже знаю, что нужно мужчинам для счастья.