Карпенко Сергей : другие произведения.

Приколы или анедоты

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:

  "Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
  
   Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских?
   Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
   И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях...
  
   Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.
   к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..
  
   Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
   что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
   На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."
  ----------------------------------------------------------------------------------------------------
  Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
   -- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете
   мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
  -- Я не знаю.
  -- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
  ----------------------------------------------------------------------------------------------------
  Приходит студентка на кафедру:
  - А не подскажете, где доцент Иванов? Мне бы перезачать.
  ----------------------------------------------------------------------------------------------------
  Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще
  времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за
  костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные,
  домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной
  квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
  профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
  Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
  профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат,
  ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
  Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли
  что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты,
  шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
   Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по
  стопам друга, на поиски профессорской дочки.
  Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну
  комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
  - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл"дских перестановок еще не видел !!!
  ----------------------------------------------------------------------------------------------------
  Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает,
  надоели абитуриенты... А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел.
   ну они к нему:
   - Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства
  мечтали стать поваром?
   - Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на
  филологический и поступил.
   - Ну а мы тут при чем?
   - Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.
   Приемная комиссия вообще в недоумении:
   - Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой
  человек, - "летун"?
   - Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
   - Тогда зачем же к нам пришли?
   - Вот понимаете...
   ОТкрывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу
  разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!
   - ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!
  ----------------------------------------------------------------------------------------------------
  Вопрос: - Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: - Первые три месяца эмбрион
  судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает,
  женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы
  все втроем будем жить на две стипендии.
  ----------------------------------------------------------------------------------------------------
  Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один
  парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать
  документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему:
   - Что же это вы так, что случилось?
   - Да, понимаете, обстоятельства...
   - Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета!
  - Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
   - Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!
   - Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только..когда
  на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому
  вполне с юмором относился.Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики -
  я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а
  у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда.
  ----------------------------------------------------------------------------------------------------
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"