Карпицкий Артем Анатольевич : другие произведения.

Шаг в пустоту

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Шаг в пустоту

Без даты

  
   Мне вновь приснился сон, который снится каждый год, в один и тот же день. Я не знаю, есть ли в этом какой-то скрытый смысл. Может просто совпадение, тем более, что мне часто снятся странные сны и в сравнении с ними этот - не самый удивительный. Но, все же, он отличается - обычно я, проснувшись утром и вспомнив сон, пытаюсь узнать его значение с помощью сонника. Такая синяя потрепанная книжка - в ней много снов и много толкований этих снов. Точнее не так - там просто слова, образы, встретившиеся во сне. Стол, облако, встреча. Слева. А справа - значения.
   Мне нравится разгадывать свои сны, в этом есть какое-то волшебство. Правда, не всегда толкование разных образов из одного и того же сна вяжется друг с другом. Может получиться и совершеннейшая ерунда, а ведь там еще бывает несколько значений для каждого слова... Все равно интересно. Как кубик-рубик складывать. Только, если с кубиком у меня никогда не получалось, то сны в этом смысле проще. В них нет ответа...
   Мне часто снятся сны. Почти каждый день. Мама говорит, что сны снятся всегда, просто человек их забывает. Но как узнать - правда это или нет? Как я могу узнать, что мне снился сон, если я его забыл? Иногда кажется, что я специально забываю. Ну, просто устал и решил сделать перерыв. По крайней мере, я считаю это разумным. Жаль, что с тем сном все иначе...
   Мне каждый год снится сон, каждый год, в один и тот же день. Во сне я вижу две двери. Две совершенно одинаковых двери, похожих на дверь нашей квартиры. Только номера на них нет, да ручка другая - круглая и вся блестящая. Во сне есть только я и эти двери... хотя есть еще земля, трава, дома вокруг - самый обычный пейзаж, который я вижу каждый день, выходя на улицу. Но двери, висящие в воздухе, не принадлежат тому миру, где я нахожусь. Их на самом деле нет, и вижу их только я. И еще - только я знаю, что одна из дверей открывают дверь в другой мир, в настоящий, туда, где я на самом деле должен находится. А другая - ведет в пустоту. Я не знаю, что такое пустота, но чувствую страх, когда думаю о ней. И мне нужно выбрать... Выбрать дверь. И я выбираю, каждый раз, каждый год, в один и тот же день. И каждый раз выбранная дверь ведет в пустоту...
   А потом я просыпаюсь.
  
  

15 июня

   На улице опять льет, как из ведра. Льет, льет и льет. Надоело. И погулять не выйти, и дома делать нечего. Причем так - уже недели две. Сижу и сижу, книжки читаю. Приключенческие в основном, но попадались и сказки, и фантастика. А еще - журналы научные. Даже интереснее книжек... Нет, читать я люблю, очень люблю, но не целыми днями же этим заниматься!
   Тут, к тому же, всякие глупые мысли в голову приходить начали. Стал сравнивать нашу жизнь с книжной, а людей - с книжными героями. Невольно очередной раз посмотрел в окно и увидел дождь. Там дождь, а на бумажных страницах - зеленеют леса, светит солнце, раскинулись водная гладь моря. Или - узкие коридоры звездолетов, скалистая безвоздушная поверхность астероида, непредсказуемый климат новых планет... Ух! А может просто чистые улочки южного города, мощеные прочным камнем, кругом высятся двух-трехэтажные дома, резные ставни, фонтаны на каждом перекрестке, небольшие садики окружены узорчатыми заборами... Эх... В книгах-то наверняка не бывает долгих нудных дождей, когда капли стучат по крыше, а кажется - прямо по моей голове. Тук-тук-тук без конца. Надоело...
   А вот еще интересно - есть ли в жизни такие герои, о которых пишут в романах? Пытался вспомнить знакомых - но никто не подходит, даже чуть-чуть. Разве что мой друг Женька... Да ведь и он, бывает, дерется или хулиганит, и взрослых не слушается. Похож, разве что, на какого пирата. Или благородного разбойника. Но ни те, ни те мне не нравятся... А те, кто нравится - таких нет. Среди тех, кого я знаю или вообще? Эх...

  

Неразборчиво, можно лишь понять, что последняя буква - я

  
   Дождь кончился. После почти месяца проливных ливней небо, наконец, иссякло. Сейчас оно было светло-светло серым, без единого облачка. Мне нравилось стоять на улице и смотреть - на мокрые, не оправившиеся от дождя деревья, на сотни ручейков, бодро бегущих по дороге, а потом сливающихся в один журчавший поток. Эта небольшая речка впадает в речку самую настоящую, которая поднялась уже на три метра. Когда я увидел мутную бурлящую воду, то даже немного испугался - так близко была река, почти к самым домам подступила.
   Теперь можно бегать по улице, можно бросать в мутные ручейки кусочки веток и смотреть, как они плывут, можно... Много чего можно. Но не хочется. Совсем ничего не хочется. Стою около дома, смотрю на небо. Смотрю и стою. И все. Даже странно...
   И мыслей никаких нет. И планов на сегодня или завтра тоже нет. Нет просто потому, что я не знал, когда погода изменится и перестанет поливать землю бесконечными потоками воды. Если дома сидеть - тут никакие планы не нужны, майся бездельем и думай о чем хочешь. Да уж... как-то и радости особой нет оттого, что дождь прекратился - только облегчение и все. Как камень с плеч свалился...
   Нет, не хочется сегодня гулять. Лучше почитаю немного, а потом спааааааать...
  
  

9 июля

   День рождения... Что означает он для других людей? Праздник, подарки, встреча с друзьями. Не забыть свечки задуть на торте, за уши подергать, проговорить заученные поздравления. Скучно... А в этот раз вообще всего три человека гостей пришло. Хотя так, наверное, лучше. Более искренне, что ли. Правда, если ли вообще та искренность? Не знаю. В тот момент я старался о подобных вещах не думать. Не хотел портить настроение друзьям, да и, к тому же, мне было вполне неплохо. Даже хорошо. Наверное.
   Ничего, конечно, особенного. Просто еще один обычный день. Но... именно в тот день мне подарили велосипед. Нечто среднее между взрослой и детской моделью. Слегка великоват для меня, но оно и понятно - на будущее. Разноцветное новенькое чудо теперь стояло в комнате. Велосипед... Я давно втайне мечтал о нем, отчаянно завидуя счастливым обладателям такого транспортного средства. Это может показаться глупым, но мне виделась в велосипеде та частичка свободы, которой мне временами очень недоставало. Как глотка свежего воздуха. Возможно, потом я назову это как-то иначе, но сейчас...
   Сейчас я учился ездить на подарочке. Ух, этот подарочек! В первый же раз колесом в порог на полной скорости въехал, чудом удержался и не полетел носом в дверь. Хотя, наверное, я сам виноват - думал, что научиться ездить очень легко. Сел и поехал - раз плюнуть. Ага, как же. И коленку о камни расшиб до крови, и в траву много раз падал... Больно падал. А все еще сижу на сидении, как мешок с картошкой. Увесистый такой мешочек. И падкий. Или падучий. Не знаю, как правильнее... Но ничего, не сегодня, так завтра научусь.
   Обязательно.
  
  

18 августа, зачеркнуто - 22 августа

   Странный выдался день. Странный и неприятный. Причем, утро не предвещало ничего такого - лазили в палисаднике по деревьям, бегали на пруд купаться, потом сидели на лавочке и болтали. Иными словами - время пролетело быстро и незаметно, как, впрочем, бывало почти всегда. Но... ближе к вечеру что-то изменилось. Я даже не могу сказать, что именно, словно одна из мельтешащих в воздухе назойливых мух по очереди залетела к нам всем в голову и нажужжала там всякой ерунды. Действительно ведь ерунды - ну зачем было набирать в палисаднике целую кучу незрелых слив, а потом, притаившись за углом, устроить бомбардировку части нашей общей компании... Глупо. И веселого в этом мало... Как до драки не дошло - удивляюсь! Хотя на грани было, на грани...
   Вот теперь сидим по домам, надувшись, как воздушные шарики. Того и гляди, лопнем от обиды друг на друга. И Женьке попало... Ведь я его подбил на эту авантюру. А его ругать будут. Из-за меня. От этого еще обиднее. Сижу на порожке, ежусь от вечерней прохлады, пялюсь в черное безлунное небо и дуюсь. На кого? Да на самого себя. На свою глупость. На черноту, внезапно обнаружившуюся внутри меня, черноту куда темнее и отвратительнее самой безлунной ночи. На силу воли, которой оказалось недостаточно, чтобы помешать реализовать мелочные устремления...
   Ночь была удивительно тихой. Наверное, и ее тяготило произошедшее вечером...
  
   Все разрешилось на удивление быстро. Точнее не разрешилось - просто сошло на нет. Само собой. Наверное, нам всем неинтересно было обижаться друг на друга. А может - мелочь, поначалу казавшаяся очень важной и обидной, снова превратилась в незначительное происшествие... Кто знает. Для меня, ставшего, по сути, инициатором этой ссоры, этого нелепого конфликта на пустом месте, такой исход был наилучшим. Хотя осадок, конечно, остался. Неловкость, которую я испытывал каждый раз, видя тех, кого вольно или невольно втянул в эту глупую затею... Я чувствовал себя глупо. Я очень не любил чувствовать себя глупо. Как-то так.
   Когда я подошел к нашей обычной компании, то слегка опасался, что меня оттуда прогонят. Или, в крайнем случае, выскажут все, что обо мне думают. Но не случилось ни того, ни другого. Одни промолчали, другие поздоровались и продолжили говорить о чем-то своем. Все не так, не так, как должно быть... Я чувствовал себя неловко, словно на мне одежда гораздо меньшего размера, которая натянулась и отчаянно трещит, грозя порваться. Я не знал, что сказать, не знал что сделать, я просто стоял и смотрел, как они играли...
   Эту игру я видел впервые. Суть в том, чтобы нарисовать мелом на асфальте или стене дома рисунок и потом угадывать, что он означает. Например - прямоугольник, а в нем две линии. Один говорил - решетка. Другой - рельсы. Отдаленное сходство и впрямь было, но... Я не знал, никаких мыслей не приходило мне в голову. Я смотрел на этот рисунок и не понимал в чем его идея. Словно скользил по поверхности, не в силах ухватить смысл. Но вот что интересно, если все вокруг азартно играли в угадайку, пытаясь совершить результативный тычок пальцем в небо, то я просто смотрел. Мне не хотелось угадывать, я знал, что автор рисунка рано или поздно расскажет, что же означают две линии пересекающие прямоугольник...
   Ответ оказался забавным. Жираф, стоящий напротив окна. Когда не видишь всего, трудно догадаться о том, как обстоят дела на самом деле. А мы - видим? Видим все? Я задумался. На миг реальность показалась мне плоской - плоские люди вокруг меня, плоские дома, плоские деревья, плоское небо, занавесью повисшее над головой. Через секунду все пришло в норму. Наверное, я слишком много переживал в эти дни. Наверное, нужно проще относиться к таким происшествиям... Не знаю. Не хочу знать.
  
   Я нарисовал круг. Сказал, что это люк, ведущий в другой мир. Всем понравилось, а мне... мне стало грустно. Немножко...
  
  

13 июля, пятница

  
   Сегодня день, считающийся несчастливым. Есть люди, для которых и темная кошка, перешедшая дорогу, и нож, случайно выпавший из рук, и не та нога, с которой они постоянно встают, все знаменует грядущую беду. Ну, вот думают они, что это предупреждение. Думают и боятся. А беда все не приходит. Несчастные люди.
   А мне все равно. Даже слегка забавляет. Как-никак достаточно редкое сочетание дня недели и числа. Да и само число - тринадцать, чертова дюжина, на один больше двенадцати... Как дополнительный час, прибавляющийся к циферблату. Бывает же один лишний день в феврале каждые четыре года, так почему же не добавлять один час к двенадцати уже имеющимся? Это было бы... логично. Именно - логично.
   Да уж, какие только глупости в голову не лезут. Наверное, и в самом деле что-то не совсем правильно с сегодняшним днем. Я, конечно, не испытываю и тени страха, но чувствую себя довольно странно. Хотя... Может дело во мне? Может пятница тринадцатое тут совершенно не при чем? А что если я все придумал - этот день, себя самого вместе со всеми чувствами, мир, что вокруг? А что если...
  
   Ближе к вечеру я, наконец, выбрался из дома. Посижу на лавочке, поболтаю с Женькой о всякой ерунде. Лишь бы ни о чем не думать... не думать... не думать...
  
  

1 августа

  
   Не хочу. Ничего не хочу. Никого не хочу видеть. Забыться бы сном, но я неприлично бодр. Все книги прочитаны. Надоело. Не хочу...
  
  

10 августа

  
   Никогда бы не подумал, что буду заниматься подобным. Сочинять шахматные задачи - это ж надо! С утра до ночи сидеть над доской и переставлять фигурки. Мат в три хода... мат в два хода... ничья... Можно сказать, что я занимаюсь этим от скуки? Наверное. Но не только. Мне нравится, мне по настоящему нравится. Ведь эти угловатые, неказистые и, возможно, смешные задачки - мои. Мои...
  
  

19 июня

  
   Все проходит. В том числе и мое увлечение шахматами. Причина банальна - надоело. Мне многое со временем надоедает. Наверное, так и должно быть. Наверное, подобное случается со всеми. Дети, взросление, опыт, нужно все попробовать... Правильные слова. Не люблю их. Потому что слова - это просто слова. Неважно - правильные они или нет...
   Мы по-прежнему убиваем время, целыми днями играя в карты. Эволюция, однако. Человек ходячий любил прятки, догонялки, футбол... Но постепенно поумнел. Развился. И превратился в человека сидячего - сначала шахматы, что само по себе еще не очень плохо, потом всякие монополии, потом карты - куда ж без них. Стопка прямоугольников с одинаковой картинкой на обороте. Легко научится, не нужно никаких способностей, ничего. Места не занимает... В общем - идеальное средство. Чтобы убивать время. Чем мы и занимались...
   Я не знаю почему. Когда пытаюсь поразмыслить над причинами - натыкаюсь на стену. Даже не так... на пустое безвоздушное пространство. Космос без единой звездочки. Куда не посмотри - везде все одинаковое. Чернота, да чернота. Наверняка, у остальных были свои мотивы. Может, кому-то даже нравилось. Может, кто-то видел в этом смысл. В этой бесконечной игре... Я - нет. Я сидел с дежурной улыбкой на лице и, хитро прищурившись, раздавал карты. Делал вид. Скрывал свое равнодушие. Похожие как близнецы прямоугольники падали на стол, разделяясь на несколько равных кучек. Я вздыхал, когда был плохой расклад, мои глаза блестели, когда на руках оказывались сильные карты, я поддерживал вялый разговор.
   - А мне нравится рок...
   - А мне реп...
   - А мне не нравится...
   - А я смотрел это...
   - А у меня есть то...
   - А у меня тоже есть то...
   Банально. Предсказуемо. Скучно. Словно на рынке, только непонятно - кто, кому и что предлагает. Наверное, так надо. Не знаю. Но мне не нравилось. Даже нет - мне просто было все равно. Эти люди... Друзья? Приятели? Знакомые? Когда-то нас многое связывало. Общие интересы... нет - взаимная интересность. Да, именно так. Мы были интересны друг другу. Раньше. А теперь - мне они глубоко чужды. Словно смотрю через стекло аквариума. Но с какой стороны?
   Не знаю...
  
  

7 июля

  
   Седьмое ноль седьмое. Если вначале приписать еще один нолик, как часто делают в календарях, то получится число, состоящее из двух одинаковых половинок. Почему-то такие числа считают счастливыми. Автобусные билеты, даты, номера телефонов... Люди везде ищут смысл, ответы на свои невысказанные вопросы. Мне так забавно... Я ведь не ищу. У меня нет вопросов. Никаких. Но посмотреть со стороны... бывает весьма любопытно.
   Мне говорят - если 11.11 в 11.11.11 загадаешь желание, то оно обязательно сбудется. Я задумчиво киваю в ответ. Я не пытаюсь переубедить. Мне все равно. Только вспоминается... Правильно ли называть то, что со мной было ощущением? Или просто игрой воображения? Когда в одно мгновение ты перемещаешься в темную комнату, где свет исходит только от полупрозрачного окна и загадочно мерцающих огоньков перед ним. Похоже на пульт управления, а за стеклом... Ты смотришь и видишь то, что происходит снаружи. Видишь своими глазами. Видишь, словно находишься внутри своих глаз. А пульт - управляет каждым движением. А потом... Все исчезает. Как мираж. Как странный и нелепый сон. Но исчезает или возвращается? Не знаю...
   Мне говорят - у тебя хорошая линия жизни... и линия ума... и линия судьбы... Я не помню названий, я помню, что согласно кивал в такт. Мне говорят - парад планет, грядет давно предсказанный конец света... Когда один срок проходит - называют новую дату. И так каждый раз. А я молчу и смотрю со стороны. Я не вмешиваюсь...
   Я все еще не верю в знаки.
  
  

Дата сначала написана, а затем с тщанием перечеркнута несколько раз, так, что нельзя ее разобрать

  
   Я не практически не испытываю эмоций. Только самые основные - страх, раздражение, переходящее в злость, тоска, переходящая в тупое равнодушие. И, конечно же, скука. Каждый день похож на предыдущий. Каждую ночь снятся сны. Одинаково безумные. Но мне нравится... жаль, что это лишь сны. Жаль, что я их забываю утром. Наверное, так надо. Не знаю...
  
  

11 августа

  
   Я устал. Нет действия, мир застыл в статичном резонансе. Движение по скручивающейся в жгут спирали... Больно... Одни и те же лица, подсвечены серым, как картины за противоударным стеклом. Я много читаю. Я много думаю. Я... зря. Все это - зря. Это не мой мир. Я здесь лишний. Чужой. Чуждый. Не его... Реальность кажется насквозь фальшивой. Позолоченные нити проходят сквозь тела, исчезая в мыслях, глаза смотрят не на тебя, а за тобой... Пусто. Слишком пусто. Похоже, я совершил непоправимую ошибку. Еще тогда, давным-давно...
  
  

Без даты

  
   Завтра мне должен присниться сон. Тот самый сон, где две двери. Одна - в настоящий мир. Другая - в пустоту. Я много раз выбирал. И каждый раз ошибался. Каждый раз за открытой дверью я видел серую мглу. Манящую и страшную. И отступал. Каждый раз. И пытался снова. И снова находил пустоту. Попытка за попыткой. Неудача за неудачей. Я думал, что ошибался с выбором. Но теперь я понимаю, что ошибка была - отказываться от своей судьбы. Наверное... Наверное, так. Я не знаю. Я не уверен. Я могу ошибиться снова. Но...
   Завтра мне присниться сон. За дверью я найду пустоту. И... сделаю выбор. Самый простой выбор в моей недолгой жизни...
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"