Карпов Леонид Евгеньевич: другие произведения.

Ацкая жэсць

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Загадка Лукоморья
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Не воруй, да не обворовываемый будешь...


Ацкая жэсць

  
   Дождавшись, пока охранники плотно закупорят пожелтевшей от времени ватой последнее ухо в стене, Президент обвел взглядом собравшихся. Все, как один, на своих местах. Даже доставленная спецрейсом тройка олигархов приютилась в дальнем конце стола, нервно позвякивая наручниками.
   Привычно наклонив голову на бок, стараясь придать голосу стальные нотки, Президент начал совещание:
   -- Уважаемые коллеги! Мы собрались на это чрезвычайное и совершенно секретное заседание Совбеза по одной причине. Аналитики или как их там... В общем, мне доложили, что наши запасы газа катастрофически уменьшаются. Они уменьшаются в четыре раза быстрее, чем добывает Промгаз. Не так ли, господин Шмульке?
   Министр Промгаза Шмульке, моложавый блондин с круглым, как блин, лицом, вскочил и согласно закивал. Он открыл было рот, чтобы излить на окружающих свое видение проблемы, но Президент с хорошо отработанной мимикой слегка пошевелил бровями. Шмульке моргнул и испугано застыл с открытым ртом. А Президент продолжил:
   -- У вас всё. Сегодня не надо мыльной воды. Мы тут не перед камерами. В смысле теле. Камерами. Говорю без обиняков: кто-то ворует наш газ.
   Сидевший справа Премьер с иронично оттопыренной губой, поёрзал в кресле и вставил:
   -- Скажу больше, Сёма. Нефть тоже тырят. И, похоже, это одна и та же банда.
   -- Про нефть мне еще не доложили, -- обиженно протянул Президент.
   -- Не успели, наверное -- беспечно махнул рукой Премьер.
   -- Понятно, -- сказал Президент, -- продолжим. Можно еще понять, когда вор рядом, под боком. Например, очнувшиеся не стой ноги приграничные вассалы. С ними мы научились разбираться. Легко и быстро. Но этот случай! Посреди Сибири, километры в глубь... Эй, наука, скажи что-нибудь. Не наши ли профессора со своим нано-бредом напортачили?
   Советник по науке, до этого мирно дремавший и видевший себя в сладком полусне академиком, подпрыгнул, как ужаленный:
   -- Это исключено! Наша наука здесь не причем.
   -- Еще бы, -- проворчал Президент, -- вам бы только ракеты в небо пулять. Да жаловаться, что Нобелевскую премию не дают.
   Советник по науке покраснел:
   -- И это тоже... Но в данном конкретном случае... Газ и нефть конкретно воруют. Кто-то засверлился с другой стороны планеты. Много раз и много отверстий...
   -- Блин, я так и знал, -- Президент хотел стукнуть кулаком по столу, но имидж не позволил, -- или америкосы, или сыны Абрама. Нужно найти супостата и закидать его "Тополями". Без всяких ооновских соплей.
   Советник покраснел еще больше:
   -- К сожалению, невозможно установить точно, откуда началось сверление. Отклонение от траектории сверления в один градус дает разброс на поверхности в несколько тысяч километров...
   -- Эк загнул, -- крякнул Премьер, -- молодца. Быть тебе членом-корром.
   -- Разрешите я? - поднял руку седовласый Главный Спасатель. - Установить вора очень легко. Нужно самим выкачать всю нефть и весь газ. Мои ребята залезут в опорожненные месторождения и посмотрят маркировку на воровских трубах. Прочитают, так сказать, что за "Made in...".
   -- Ты сам понял, что сказал? - ехидно спросил Премьер.
   -- Нет, -- честно признался Главный Спасатель.
   -- Действительно, трубы ведь тоже могут быть ворованными, -- сказал Президент, -- и мы ни за что ухандохаем честных ребят.
   Выслушав звенящее молчаливое согласие, Президент вздохнул:
   -- Довели державу! А ведь я сколько раз вам по телевизору говорил о новых технологиях, развитии человеческого потенциала, национальной идее, подъеме промышленности...
   -- Да, -- поддержал Премьер, -- сколько мы будем говорить? Всё как боб с горохом об стенку. Вот в козырной..., то есть большой восьмерке ржать будут, когда узнают.
   -- Ну ее к лешему, эту восьмерку, -- еще раз вздохнул Президент, -- что я в своем всенародно любимом видеоблоге скажу?
   Премьер почесал переносицу:
   -- Да, жэсць.
   Президент задумался, а потом обреченно произнес:
   -- Ладно, так и скажу: "Да, жэсць".
  
   ***
  
   Лениво развалившись на золотом троне, Люцифер любовался черной маслянистой жидкостью в точеном хрустальном бокале. В красноватом отблеске текущей по тронному залу раскаленной лавы, нефть в сосуде переливалась огненными искрами, сверкала волшебными лучами всемогущества.
   Люцифер был доволен. Слава Отцу-создателю. И спасибо ему за то, что внял совету своего сына, Царя Ада. Внял и наделил людское племя главными пороками - трусостью и продажностью. Любо-дорого посмотреть, насколько здорово пороки правят временным поверхностным миром! А вместе с ними миром правит и он, Люцифер.
   Люцифер усмехнулся: а как вначале выкобенивались эти жалкие смертные из Промгаза! С его личного эмиссара, Вельзевула, взятку затребовали. Надеялись, что адские силы унизятся до созерцания всеобщего эквивалента из лесбумпромовского Гоззнака в чужих карманах. Пришлось эмиссару обернуться в старую страшилку с косой. И повеселиться от бессмертной души, глядя на ползающих на четвереньках и вымаливающих отсрочку на год-два людишек. Как их там? Менеджеры какого-то непонятного звена. Получили отсрочку и за три недели все организовали, построили.
   То-то адские чертяки теперь довольны. Не надо больше откалывать от планетного ядра раскаленные куски и подбрасывать их под котлы и в топки. Не надо непрерывно раздувать огромные меха, тратя последние силы на создание приличных мук контингенту грешников. Не надо годами вываривать специальную котловую смолу. Все теперь делают газовые горелки и автоматика; в котлах плещется первоклассная нефть.
   А чертякам нынче что... Существуй и радуйся!
   Теперь он, Царь Ада Люцифер, запросто докажет обкуренным фимиамом архангелам, что настоящий рай не в небесах, не на накачанных божественным силиконом облаках, а под землей, в его царских владениях.
   Люцифер вновь залюбовался переливающейся всеми оттенками бордового жидкостью в бокале. Не зря смертные назвали ее "кровью экономики". По вкусу ничуть не хуже обычной человеческой крови. Такая же сладковато-приторная и горячая.
   Люцифер с наслаждением сделал глоток; закрыл глаза и удовлетворенно срыгнул ацким пламенем.

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"