Карпов Леонид Евгеньевич: другие произведения.

Ацкая жэсць

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Создай свою аудиокнигу за 3 000 р и заработай на ней
Уровень Шума. Интервью
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Не воруй, да не обворовываемый будешь...


Ацкая жэсць

  
   Дождавшись, пока охранники плотно закупорят пожелтевшей от времени ватой последнее ухо в стене, Президент обвел взглядом собравшихся. Все, как один, на своих местах. Даже доставленная спецрейсом тройка олигархов приютилась в дальнем конце стола, нервно позвякивая наручниками.
   Привычно наклонив голову на бок, стараясь придать голосу стальные нотки, Президент начал совещание:
   -- Уважаемые коллеги! Мы собрались на это чрезвычайное и совершенно секретное заседание Совбеза по одной причине. Аналитики или как их там... В общем, мне доложили, что наши запасы газа катастрофически уменьшаются. Они уменьшаются в четыре раза быстрее, чем добывает Промгаз. Не так ли, господин Шмульке?
   Министр Промгаза Шмульке, моложавый блондин с круглым, как блин, лицом, вскочил и согласно закивал. Он открыл было рот, чтобы излить на окружающих свое видение проблемы, но Президент с хорошо отработанной мимикой слегка пошевелил бровями. Шмульке моргнул и испугано застыл с открытым ртом. А Президент продолжил:
   -- У вас всё. Сегодня не надо мыльной воды. Мы тут не перед камерами. В смысле теле. Камерами. Говорю без обиняков: кто-то ворует наш газ.
   Сидевший справа Премьер с иронично оттопыренной губой, поёрзал в кресле и вставил:
   -- Скажу больше, Сёма. Нефть тоже тырят. И, похоже, это одна и та же банда.
   -- Про нефть мне еще не доложили, -- обиженно протянул Президент.
   -- Не успели, наверное -- беспечно махнул рукой Премьер.
   -- Понятно, -- сказал Президент, -- продолжим. Можно еще понять, когда вор рядом, под боком. Например, очнувшиеся не стой ноги приграничные вассалы. С ними мы научились разбираться. Легко и быстро. Но этот случай! Посреди Сибири, километры в глубь... Эй, наука, скажи что-нибудь. Не наши ли профессора со своим нано-бредом напортачили?
   Советник по науке, до этого мирно дремавший и видевший себя в сладком полусне академиком, подпрыгнул, как ужаленный:
   -- Это исключено! Наша наука здесь не причем.
   -- Еще бы, -- проворчал Президент, -- вам бы только ракеты в небо пулять. Да жаловаться, что Нобелевскую премию не дают.
   Советник по науке покраснел:
   -- И это тоже... Но в данном конкретном случае... Газ и нефть конкретно воруют. Кто-то засверлился с другой стороны планеты. Много раз и много отверстий...
   -- Блин, я так и знал, -- Президент хотел стукнуть кулаком по столу, но имидж не позволил, -- или америкосы, или сыны Абрама. Нужно найти супостата и закидать его "Тополями". Без всяких ооновских соплей.
   Советник покраснел еще больше:
   -- К сожалению, невозможно установить точно, откуда началось сверление. Отклонение от траектории сверления в один градус дает разброс на поверхности в несколько тысяч километров...
   -- Эк загнул, -- крякнул Премьер, -- молодца. Быть тебе членом-корром.
   -- Разрешите я? - поднял руку седовласый Главный Спасатель. - Установить вора очень легко. Нужно самим выкачать всю нефть и весь газ. Мои ребята залезут в опорожненные месторождения и посмотрят маркировку на воровских трубах. Прочитают, так сказать, что за "Made in...".
   -- Ты сам понял, что сказал? - ехидно спросил Премьер.
   -- Нет, -- честно признался Главный Спасатель.
   -- Действительно, трубы ведь тоже могут быть ворованными, -- сказал Президент, -- и мы ни за что ухандохаем честных ребят.
   Выслушав звенящее молчаливое согласие, Президент вздохнул:
   -- Довели державу! А ведь я сколько раз вам по телевизору говорил о новых технологиях, развитии человеческого потенциала, национальной идее, подъеме промышленности...
   -- Да, -- поддержал Премьер, -- сколько мы будем говорить? Всё как боб с горохом об стенку. Вот в козырной..., то есть большой восьмерке ржать будут, когда узнают.
   -- Ну ее к лешему, эту восьмерку, -- еще раз вздохнул Президент, -- что я в своем всенародно любимом видеоблоге скажу?
   Премьер почесал переносицу:
   -- Да, жэсць.
   Президент задумался, а потом обреченно произнес:
   -- Ладно, так и скажу: "Да, жэсць".
  
   ***
  
   Лениво развалившись на золотом троне, Люцифер любовался черной маслянистой жидкостью в точеном хрустальном бокале. В красноватом отблеске текущей по тронному залу раскаленной лавы, нефть в сосуде переливалась огненными искрами, сверкала волшебными лучами всемогущества.
   Люцифер был доволен. Слава Отцу-создателю. И спасибо ему за то, что внял совету своего сына, Царя Ада. Внял и наделил людское племя главными пороками - трусостью и продажностью. Любо-дорого посмотреть, насколько здорово пороки правят временным поверхностным миром! А вместе с ними миром правит и он, Люцифер.
   Люцифер усмехнулся: а как вначале выкобенивались эти жалкие смертные из Промгаза! С его личного эмиссара, Вельзевула, взятку затребовали. Надеялись, что адские силы унизятся до созерцания всеобщего эквивалента из лесбумпромовского Гоззнака в чужих карманах. Пришлось эмиссару обернуться в старую страшилку с косой. И повеселиться от бессмертной души, глядя на ползающих на четвереньках и вымаливающих отсрочку на год-два людишек. Как их там? Менеджеры какого-то непонятного звена. Получили отсрочку и за три недели все организовали, построили.
   То-то адские чертяки теперь довольны. Не надо больше откалывать от планетного ядра раскаленные куски и подбрасывать их под котлы и в топки. Не надо непрерывно раздувать огромные меха, тратя последние силы на создание приличных мук контингенту грешников. Не надо годами вываривать специальную котловую смолу. Все теперь делают газовые горелки и автоматика; в котлах плещется первоклассная нефть.
   А чертякам нынче что... Существуй и радуйся!
   Теперь он, Царь Ада Люцифер, запросто докажет обкуренным фимиамом архангелам, что настоящий рай не в небесах, не на накачанных божественным силиконом облаках, а под землей, в его царских владениях.
   Люцифер вновь залюбовался переливающейся всеми оттенками бордового жидкостью в бокале. Не зря смертные назвали ее "кровью экономики". По вкусу ничуть не хуже обычной человеческой крови. Такая же сладковато-приторная и горячая.
   Люцифер с наслаждением сделал глоток; закрыл глаза и удовлетворенно срыгнул ацким пламенем.

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Д.Сугралинов "Дисгардиум 2. Инициал Спящих"(ЛитРПГ) М.Атаманов "Искажающие Реальность-7"(ЛитРПГ) А.Субботина "Чужая игра для Сиротки"(Любовное фэнтези) Н.Пятая "Безмятежный лотос 3"(Уся (Wuxia)) Т.Мух "Падальщик 3. Разумный Химерит"(Боевая фантастика) А.Найт "Наперегонки со смертью"(Боевик) Т.Ильясов "Знамение. Час Икс"(Постапокалипсис) Л.Джейн "Чертоги разума. Книга 1. Изгнанник "(Антиутопия) О.Северная, "Ворожея королевского отбора"(Любовное фэнтези) О.Мансурова "Идеальный проводник"(Антиутопия)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Колечко для наследницы", Т.Пикулина, С.Пикулина "Семь миров.Импульс", С.Лысак "Наследник Барбароссы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"