Я закрылся в доме, отключил все телефоны, перегрыз зубами кабель интернета и слушал шум цветов на подоконнике. Мой дорогой Доктор, сегодня она не пришла и я заперся в четырёх стенах и ждал её как тот самый Хатико на перроне. Ждал, что вот- вот двери откроются и она зайдёт,как обычно с порога пошлёт мне воздушный поцелуй и обнимет со спины. Я чувствовал её прикосновения Док, я чувствовал , что она рядом .Вы верите ? Представляете, я боялся выйти из дома. Я считал сколько листьев упадёт с зелёного тополя . Сто четырнадцать Док. Сто четырнадцать окурков вонзилось в моё сердце. Сто четырнадцать воспоминаний разорвали мои лёгкие изнутри, сдавили все органы и заставили лёжа на холодном паркете рвать на себе волосы.
Слишком много "Я" для нескольких коротких предложений.
Док, она убивала меня медленно и хладнокровно. Когда я стоял на коленях, продолжала рвать меня иглами превращая в потрёпаную куклу Вуду. Мы виделись всего лишь однажды ? А я уже не помню каждую нашу ночь. Не помню её нежную персиковую кожу и изумрудный глубокий взгляд. Не помню и её прикосновений, не помню её длинные развивающиеся на ветру локоны. Не помню как она читала мне стихи Бродского, а я дурак сказал , что не прочитал за жизнь не одной книги...
Знаешь мой дорогой доктор, я всё ещё жду ,что сейчас она постучит во входную дверь. Я просидел под дверью восемь часов пятнадцать минут и тридцать восемь секунд. А она так и не пришла. Я слушал каждый шаг на улице, смотрел в глазок ,когда слышал стук маленьких каблучков А она не пришла...
Я нарисовал на стенах старые ветхие ивы Доктор. Я привыкаю к пустоте, из которой собственно и составлена вся моя жизнь.
Я ужасный трус. Я боюсь этих шагов и стука каблуков. Я боюсь услышать чей-то голос на пороге и в очередной раз послать к чёрту каждого ,кто касался её плеч. Я сжёг все свои строки, и испугался, что кроме этих самых строк у меня не осталось абсолютно ничего... Смог выдумать свой собственный мир, где днём на небе можно насчитать тысячи звёзд сквозь тучи. Вы верите ? Можно ведь? Придумал каждую свою натянутую улыбку, придумал миллиарды диалогов с посторонними людьми, которых не существует. А сейчас я боюсь, что чернила закончатся и мне вовсе не будет с кем поговорить.Этот диагноз не лечится, а лишь приносит страдание.
Знаешь Док, а ты ведь болен, болен жалкой иллюзией того, что прочитав десяток унылых книг можно выучить жизнь. Болен верой в то ,что рассказав о всех своих печалях можно их быстро и без раздумий забыть. А я ? Я полностью здоров. А тебя даже не существует. Я выдумал всё. Тебя с твоими вечными допросами и ничтожным самоанализом.Её, и её проклятые локоны. Выдумал каждый проведённый с нею день. Я представил свою смерть в сотне вариантов. Почувствовал холодное дуло револьера у своего виска и отчётливо услышал выстрел. Док, я смеюсь, я жалок и убог. У меня нет никого, кроме этих строк. Кажется я написал уже больше чем прочёл за всю свою жизнь. Ты сказал бы, что я могу начать новую жизнь и стать известным писателем. Ты похлопал бы меня по плечу и сказал бы ,что я не двигаюсь с месте, что я застрял в этих многоточиях. Но тебя не существует.
Мой старый несуществующий доктор. Я хотел сыграть на своём расстроеном рояле и осознал, что не помню не одного аккорда. Не одной ноты. Не одного звука. Кажется, я растерял всё, что когда-то умел. Умел улыбаться без причины, рисовать кривые портреты и писать длинные истории о большой любви. А теперь я способен лишь с трепетом считать листья зелёного тополя. Док, кажется имей я зрение получше, я описал бы каждый из них , и плевать если бы это даже отняло месяц моей жизни. Знаешь, осенью я расскажу тебе о том, как листва вальсируя падает под ноги и шепчет разные важные вещи. Гораздо более важные, чем твои чёрные кляксы на белых листах бумаги. Я наконец-то понял на что они похожи Док, не радуйся раньше времени. Они похожи на моё размазанное пустое сознание , и на тот самый мир , который рассыпается по крупинкам. Видишь, я ещё могу заставить тебя смеяться. Все эти четыре стены и старое большое окно дают мне какую-то странную уверенность. Уверенность в том, что я могу их никогда не покидать.
Я не спал несколько суток и совсем забыл о еде. Написал сто мучительных страниц нашей с тобою жизни и распустил их по ветру. Кремировал свои чувства к тебе и выбросил в урну вместе с окурком . Не нужно цепляться за надежду ? Не цепляюсь. Не верю. Не надеюсь. Не... Если бы в один день ты действительно умерла бы, я не пришёл бы на твои похороны, не расплакался бы и не бросил бы на твою могилу пару красных роз. Ты никогда не любила не общества людей, не розы. Не меня.
Я закован в твоих глазах от которых свои так и не смог отвести. Если бы ты умерла, я не узнал бы. Я чуть меньше чем человек и чуть больше чем твоё воспоминание. Слушал "К Элизе" ,и жалел о каждом твоём страдании. Меня не жалей. А жалела ли хоть раз ,когда я стоял на коленях на холодном асфальте и считал капли моего дождя на нём? Ты сказала, что устала от моего серого лица , от моих недоулыбок , от моей недосказанности и всебедержания , убила своей недолюбовью , пронзила своей пересказанностью.
Если ты постучишь в мою дверь - я не открою. Я перестал ждать , перестал смотреть в окно часами , считать эти бесконечные секунды без тебя. Твоя улыбка в этих разбитых фоторамках больше не греет, твои прикосновения убили бы меня током, а твой взгляд загнал бы меня под землю. Ты мой самый большой страх. Страх услышать от тебя хоть слово о чувствах , поверить тебе, обнять...
Ночи теперь холодные. Я застегнул свой плащ. Хватит ходить нараспашку... Ты моя неизлечимая пневмония. А я был не более чем куском грязи на твоей подошве. Избыток чего-то рано или поздно опустошает. Опустошён. Ты выпила меня до самого дна не оставив не капли. Спасибо тебе, что всегда называла меня по имени. Только за это. Если ты умрёшь я не приду на твои похороны. Если я сгнию от одиночества в четырёх холодных стенах, ты получишь то ,чего так всегда хотела. Я так и останусь твоей ненужной собственностью, моя дорогая Х.
Док, мне кажется, я умираю. Умираю каждой клеткой ,каждой частичкой моей души и каждым вздохом. Любя её и ненавидя всё вокруг, я получил лишь боль и страдания. Я сошёл с ума. Стал писать об этом каждый день , считать листья, выдохи перед сном и собирать в кучу надежды о том, что я вовсе могу и не проснуться. Знаешь Док, она убила меня своим безразличием и злостью, растоптала надеждами, испепелила ненавистью и уничтожила своим звонким смехом. Она не любила меня. Никогда.А я до последней секунды любил её локоны, её шёпот на ухо и поцелуи в шею. Поверил? Зря. Лучше бы вырыл по брови траншею.
Ты вырвала из меня всё живое заставив гнить на паркете под дверью. Знаешь, мне не больно, всю боль ты унесла за пазухой и оставила себе. Ты начнёшь гнить медленно и безвозвратно, а я уже сгнил дотла. Я умывался слезами весь день. Защити меня от всего, что я хочу. Я не хотел этой жизни, но ты вынудила меня нырнуть в омут с головой. С камнем на шее...
Знаешь, летние ночи уже не такие жаркие без тебя. А моё сердце в разы холоднее твоего. Я так и не смог выжечь тебя из своего сердца, хоть и в моей жизни тебя давно уж нет. Ты призрак моих будней, какое-то осознанное сновидение от которого я никак не могу очнуться. Будь бы ты рядом, я даже не взглянул бы в твою сторону. Достаточно было бы одного твоего присутствия. Ты сама поняла бы, что я больше не нуждаюсь в тебе. Нет, ты не разрыдалась бы на стуле у окна, громко хлопнула бы дверью и ушла . Но после поняла бы, что нуждаться и любить совсем разные вещи. Временами кажется, что уже разлюбил. Я ненавижу тебя всем сердцем , но безумно хочу обнять. Я желаю тебе смерти, а сам и дня не могу прожить без твоих ладоней. Глупец...