Непонятная боль, ощущаю себя брошенным человеком. Та, которую я безумно люблю, искал всю свою жизнь, покинула меня. Я знаю, что расставание не навсегда, но одиночество давит на меня. Где те, эти близкие мои? Они должны быть рядом, ибо это и есть людская близость, поддержка. Я пью, чтобы минуты, длящиеся веками, исчезли навсегда. Есть придел и этому, всегда нужно возвращаться в мир, в те края, где ты существуешь. Мне страшно выйти в свет, я боюсь за те дни, что провел в одиночестве, я состарился, а может быть и погиб. Мне боязно встречаться с товарищами, ибо друзей как таковых у меня нет. Я знаю наперед, что они мне скажут: "Ты плохо выглядишь!!!". Да, да, да этого я и боюсь. Уже утро, докуриваю последнюю сигарету. Мое сердце бледнеет и бледнеет. Пора спать, придти в себя, хотя мне не хочется. Засыпаю, глядя в окно, там, где просыпаются деревья, дома, улочки. Мои веки тяжелеют - темнота, мысли мчатся, как скорые поезда...
Пятница
Мысли затуманены, боль охватывает все тело. Не удается вспомнить детали вчерашнего дня, я думаю, а душа говорит, что так нельзя. Опять охватывают меня воспоминания о моем сокровище. Для меня любовь и привязанность к человеку подобна вирусу, от которой нет лекарств и спасения. Но, он наполняет мою душу ароматами жизни и человеческого существования. С гордо поднятой головой говорю и готов кричать на весь белый свет, что она принесла в мою душу тепло и прозрение. Я верю в Господа, но порой забываю о нем, и мне нет прощения. Как тяжело, как больно, страшно и смешно. Я завариваю чай, разливаю на двоих и представляю, как мы наслаждаемся приятным его вкусом. Радость моя не знает границ. Неужели может быть так плохо, словно в душе разбито стекло, и оно колит тебя своими осколками? Не имею представления, что творится за дверью моей квартиры. Я не выхожу и не выйду, так как мне спокойнее здесь, здесь, где в одиночестве страдаю и тоскую. Полдень, а я лежу и наблюдаю за часами. Стрелки медленно передвигаются. Мне не спится, мои мысли тяжелы, головная боль разрывает меня на куски. Прошлая ночь сказывается на моем состоянии, и мне снится сон о доме родном. Я возвращаюсь домой, мать моя протягивает мне свежий испеченный хлеб. Его вкус напоминает мне вкус экзотических фруктов, о которых я в тишине мечтал. Вхожу в дом, который защищал меня и в дождь, и в снег. Он состарился и поседел. Я не был тут всю свою молодость, бросил его на произвол судьбы, на плечи старой матери старушки. Мечта мечтою, но уверенно осознаю, что потеряны те дни, не вернуть их, а как хотелось бы. Отчетливо вижу, как улыбается мать, чувствую ее заботу и жалею. Ласкаю всей нежностью волосы ее и с печалью вспоминаю, так как не делал этого с того момента, как покинул родимый дом.
Суббота
Я просыпаюсь и, тихо плача, вспоминаю ласковый сон. Мне помнится все, по телу пробегает дрожь. В моем сознании бархатные, нежные волосы матери моей. И так тяжело, но эта мысль не покидает меня на протяжении целого дня. Я отрекся от телевизора, не хочу знать, что происходит в стране. Что он мне может дать, когда я болен тоской? Ничего, кроме убийств, войны и насилия. Конечно же, понятно мне, что это не правильно, но мне не до этого, поймите и поддержите. Где же ты? Где ты, так скромная краса? Что же может быть лучше, твоего прикосновения. Аромат твоих духов, твой взгляд, взгляд любимой женщины. Я плыву в открытом море, а рядом ты. Чистота, прелесть морского воздуха радует нас. Нас двое, прекраснее не бывает. Тот пошлый, строгий мир далеко и будет дальше, как только захотим. Ты улыбаешься, радуешься, как ребенок. Я тоже счастлив, потому что мы имеем на это право. Право двух влюбленных душ, отрекшихся от мира и, отдавших себя в руки девственным лесам. Да, катер несет нас на остров, где царит спокойствие. Мои мысли прерываются, и меня опять настигает головная боль. Живая мечта была как на ладони, но я знаю, что это мои иллюзии. Полдень, я брожу по комнате. Что-то меня пугает, и я не решаюсь выйти на улицу. Но все же покидаю свою квартиру, потому что мне нужен чистый и свежий воздух. На улице тепло, я иду, а солнце щекочет меня своими лучами. Так приятно, словно лечу к небесам, парю, как парящий сокол. Ах! Если бы у меня были крылья, то вознесся бы к белым и правдивым облакам. Они знают все, они видят все, они так далеки и понятны. Я еду, качаясь в забитом от людей вагоне метро. Кто-то смотрит тебе в глаза, психологически воздействует на твое подсознание. Мне плохо, я пытаюсь не смотреть ему в ответ, но взгляд его порабощает меня. Что ему нужно? Я уверен, что он сам не знает. Покидаю этот вагон, метро, где мы проводим большую часть времени. Мы живем в глубине земного покрытия, как у Жуль Верна "20 ТЫСЯЧ ЛЬЕ ПОД ВОДОЙ". Но нам не страшно, ибо это нам в необходимость, и мы привыкли. Мне встречаются весенние деревья, недавно распустившиеся листья. Все зеленеет и обретает иную окраску. Душа радуется и смеется. Я лежу на полянке, на зеленной, растущей траве. Она ласкает мое тело, она пахнет весной. Не помню, как добираюсь до дома. Наступает другой день.
Воскресенье
Опять дома, погружен в мысли. Устал, я очень устал, мне хочется спать. Ничего не помню, я сплю целый день. Глубокая ночь, стучится в мои окна. Сижу, пью чай, и он уже не бодрит меня, как прошлые времена. Возможно, мое тело промокло и отяжелело от усталости. Одно успокаивает, что наступает новый день. Все должно вернуться в прошлое время. Я знаю и думаю о том, что завтра она приедет и навестит меня своим присутствием, а теперь мне нужно идти спать...