Гунда- наиболее распространенная среди офисного народонаселения игра. На пяти континентах, во всех странах независимо от часового пояса, вероисповедания, пола, возраста и занимаемой должности поклонники гунды играют в нее с самозабвенностью истинных фанатиков.
Немного истории.
Первое упоминание о Гунде зафиксировано в берестяных грамотках новгородских и псковских земель 8-9 вв., в тот период писал неизвестный летописец, гундеть традиционно было почетной обязанностью старцев и старейшин. Ибо только самые умудренные могли со знанием дела погундеть (от древнеславянского погунда - поучение, некоторые авторы считают корни слова древнескандинавскими в честь бога Гундоса- прим.ред. ) о том как правильно разложить и зажечь костер в день Ивана Купалы, о том что трава раньше была зеленее, небо голубее и не только небо. Позднее сакральное значение гундения (так именовалось трансовое камлание старейшин) стиралось и гундеть уже можно было по более земным вещам.
Немало внесли в распространение Гунды гунны, которые именовали себя сынами гунды и несли ее в массы путем геноцида, войны, грабежа и насилия. Но такой путь быстро сошел на нет в силу своей неэффективности.
Популярность Гунды росла столь быстро, что уже в 13-15 вв. гундели дворы Франции, Англии, Скандинавии и даже в турецких Диван-сараях были должности Аль-Гундинов, а заседание этих вельмож именовалось Великий Гундонат. Однако сколь популярна была Гунда, столько и преследовались по разным причинам приверженцы Гунды. Так известен акт папы Пия 7-го - О преданию сожжению гундонов- (гундоны - ирландский тайный орден, преследовал захват власти и влияние на политические решения, ликвидирован в 15 в. Королем Генрихом справедливым )
Простота правил, неизбирательность в сословиях очень быстро привели к тому, что гундеть стали почти все слои народонаселения.
Правила игры- играть в гунду можно как в одиночку (эта разновидность примечательна для работников с уединенным рабочим местом, или сменным графиком работы), так и целыми командами. Гундеть можно по поводу и без. Повод можно выбрать любой (игрок, нашедший повод именуется гундолидер), остальные помогают своими репликами гундолидеру, чем забористей и эмоциональней реплики тем увлекательнее игра. Команды могут гундеть против друг друга. Игра где младший по должности гундит против старшего по должности именуется -увольнение по собственному желанию- . наградой победителю служит трудовая книжка. Когда начальник гундит на подчиненного это именуется планеркой и обычно проходит в утренние часы с той или иной продолжительностью.
Гундят обычно в рабочее время. Гундеть в нерабочее время считается дурным тоном. Если гунда застала вас в магазине (или ином не связанным с работой месте), считается что в процесс игры вас вовлекли работники данного заведения и вы таким образом правил не нарушаете. Если гундеть начинает старший по возрасту вы должны уступить ему право второй реплики и прогундеть уже в ответ.
Гундосить громко не запрещается, но лучше все же соблюдать приличия в офисе и гундеть в звукоизолированном месте.
Отдавать детей в школы гунды можно с 3-4 лет, это важный период для закладывания основ и философии Гунды, поэтому родители не должны пропустить начало.
Школы гунды- очень известна индийская школа Гунды. В нашей стране распространение получила - Гунда-йога- (цель гунда-йоги достичь просветления путем гудения на всех уровнях ментальности), искусство чувственного и эротического гундения можно почерпнуть в Гундасутре, где описаны позиции, способы и частота гундения и как максимально получить удовлетворение от процесса гундения. Некоторые школы отдают приоритет развитию Гундалини (энерегетический канал для связи со Вселенной, дающий права божественного гундения).
Китайские адепты основали монастырь Гундалинь.
Конечно же краткая статья в данной книге не раскроет всех тайн и чудес этого искусства. Но мы будем рады, если эти строки заставят записаться в ближайшую секцию Гунды и помогут вам обрести самого себя.
Похороны компьютера.
И словно упреком сверкает днем,
системник мертвым своим нутром,
системник, который ты так и не загрузил.
В.Высоцкий
К сожалению, жизнь состоит частично и из печальных моментов- к таким моментам офисного летоисчисления относятся похороны компьютера. Обычно похороны компьютера возникают в период сдачи квартального отчета, важных переговоров и прочих ответственных моментов. Именно тогда знатоки натренированным ухом слышат возгласы несчастных с той или иной вариативностью, касаемых родственных связей с мамой производителя и способов удовлетворения агрессии потерпевшего с использованием частей мертвого железа (на арго пользователей - компьютера), вставляемых в различные части тела неизвестного или известного производителя. Вторым признаком похорон компьютера - Голубой призрак- или голубой экран, тогда шаманы или айтишники (разновидность шамана) качают головами и произносят сакральную фразу - Винчестер накрылся. (Винчестер - это живительный стержень жизни железа, согласно верованиям отсталых народов, когда Винчестер накрывается, а накрывается он черным демоном по имени Пипец, тогда наступает конец жизненному пути железа). Третий признак - на ваш вопрос - А чего это он не врубается? - айтишник делает озабоченный вид и говорит- Нужно покопаться- .
Именно в этот момент знающие люди снимают головные уборы и начинаю приготовления к похоронам компьютера.
В 19-м веке в таких случаях нанимали специальных женщин- плакальщиц, которые с криками - Ой материнка ты моя кремневая!!! Ой на кого ж ты меня оставила?!!! На кого мою аську, эмэйл, фото, пару книг Паоло Коэльо и кучу горячих фильмов унесла с собой?!!
Сейчас же можно просто обойтись краткими СМС-сообщениями коллегам по работе и знакомым с извещением о случившемся.
Самое важное не переживать очень сильно. Жизнь то продолжается.
Весьма щепетильный вопрос о органах ушедшего железа. Сейчас в мире сотни тысяч компьютеров стоят в очередях на пересадку, материнских плат, кулеров, звуковух. Если вы не против, то органы вашего железа могут продлить жизнь другому компьютеру. Однако все это Ваше личное дело и решает в этой ситуации каждый по своему.
Особенности похорон в мире. В разных странах компьютеры хоронят по разному. К примеру, в Египте компьютер принято бальзамировать, а мумию железа хоронить в урнах пирамидальной формы. Если вы в Скандинавии, то компьютер выставляют в меха и драгоценности убранную ладью и под крики древней песни - О вижу я материнскую плату 86-ой серии, всех предков ее на магнитных носителях, транзисторы и Великий Дух информатики!!! О вижу я Винчестер и всех потомков его всех до единого!!! - пускают офисной резинкой золотую скрепку с горящим наконечником. Горящая ладья уходит за горизонт. В Индии компьютеры сжигают на погребальных кострах. В Северной Америке и ЕС принято кремировать железо. На ближнем востоке компьютеры просто придают земле, а вместо надгробной плиты втыкаю клавиатуру. В древние времена компьютеры хоронили вместе с наложницами (секретаршами, неопытными юзерами и лузерами ).
Некоторые моменты поведения. В этот период закройте неработающий экран черной материей. Вспоминать железо можно как на 9-ый, так и на 40-ой день после похорон. А можно и вообще не вспоминать. В некоторых племенах Южной Америки принято хранить связки иссохших компьютерных мышей в честь предков, но это жуткие пережитки каннибализма встречаются крайне редко. Некоторые достают при этом инвентаризационную ведомость и вспоминают трогательные моменты совместной жизни. Есть так называемые ирландские похороны, это когда собирается компания коллеги под веселые марши, песни и частушки с пивом и рыбкой вспоминают все самое хорошее что было с железом. Навещать или не навещать айти отдел после похорон железа каждый решает сам. Обычно это не делается.
Секретарь.
Велик офис, а отступать некуда - позади шеф.
возглас 120 героев секретарш при обороне министерства от журналистов.
Именно в тот момент, когда Чингис-хан при очередном завоевании черти знает какой по счету страны позабыл как зовут черти какую по счету жену, родилась должность помощника, а позднее секретаря. Кстати, знания кто чья жена, кто с кем, за сколько и как долго, и чего нынче модно передаются секретарям генетически. Должность секретаря почтена и уважаема. Еще бы, именно секретарь это лицо, голос, а в особо запущенных случаях и мозги фирмы. Впрочем, многие заводчики секретарей выделяют все же самую главную функцию - оберегать начальство от непрошенных посетителей. Дрессура, грамотная вязка и генетический материал делаю секретарей умными, преданными и бессменными помощниками руководства.
Идеальный секретарь это машина по убийству, расщеплению, уничтожению всех, кто потенциально может побеспокоить начальство. Сравнительные тесты на бронепробиваемость танка Т80 с динамической защитой и секретаря Марны Леопольдовны показали, что снаряд отскакивает в 90% от хрупкой женщины.
За милой улыбкой скрыты сканнеры последнего поколения, которые дистанционно снимут показатели вашего благосостояния, физической формы, соотнесут по социальной лестнице и после недолгой сортировки отправят вас восвояси. Средненатренированный секретарь может противостоять минимум 3-5 возмущенным посетителям.
Породы секретарей. В настоящее время офисные исследователи насчитываю 273 вида секретарей. Перечислим наиболее распространенные породы.
Секретарь обыкновенный - в меру умна, в меру любопытна, делопроизводство знает. Питается шоколадками.
Пресс-секретарь - то же что и обычный секретарь, но из-за злоупотреблением шоколадом набирает лишний вес и подрабатывает на металлургических предприятиях.
Птица-секретарь. Жертва генетических экспериментов американских ученых. Либо птица с мозгами человека. Либо (что более вероятно) человек с мозгами курицы.
Генеральный секретарь- вожак стаи секретарей. Самый умный и матерый секретарский работник.
Секретарь - блондинка. Хм... Ищите рядом секретаря - брюнетку.
Секретарь -брюнетка. Присмотритесь внимательнее не перекрашенная ли она блондинка. Если да, смотрите предыдущий пункт.
Ученый секретарь - довольно редкая порода. Ныне почти вымершая. Занесена в розовую книгу редких видов.
Секретутка - одна из трех древнейших профессий.
Секретарь хам - работать не хочет в принципе. А почему ? да потому что хам. Грубит посетителям, ругается по телефону, ни черта не смыслит в делопроизводстве. А почему все еще работает? Во-первых, хамло то еще. А во-вторых, сын начальника.
Секретана - то же что и секретутка, но оплата намного выше.
Есть еще одна гибридная версия секретаря. Пришла эта порода с запада. И является плодом скрещивания полотерки и секретаря обыкновенного. Но к сожалению, эта порода не взяла самого лучшего от родителей как изначально планировалось. Поэтому и делопроизводства не знает как следует, и порядка в офиса не блюдет.
Воспитание и повадки секретаря. Итак в вашем офисе появился маленький секретарь. Первоначально смешно и забавно наблюдать за неуклюжими движениями секретаря в попытках сварить кофе, скопировать на ксероксе документы или отправить факс. Кстати секретарь сразу же должен понять, что отправлять факс нужно в строго определенном месте. И за любое отправление факса вне места следует наказание, потыкайте секретаря мордочкой в отправленный вне разрешенного места факс. За выполнение команд маленького секретаря следует поощрять шоколадками, премиями. Если в офисе оказался бойцовский секретарь (бульсекретарь, секретано неаполитано, секрейлер) нужно сразу же показать кто хозяин в стае и периодически прижимать юного секретаря к земле, переворачивать на спину и пристально смотреть в глаза. Большего делать не нужно - так как сексуальных домогательство никто не отменял, можно попасть в тюрьму. Общество защиты секретарей бдительно следит за своими подопечными.
Первоначальные команды - сидеть- Лежать - факс- фас. Следует проходить уже на второй месяц нахождения в офисе. Команда кофе - должна выполняться за 30 секунд.
На секретарей не следует орать или повышать голос, иначе из дружелюбных и преданных созданий они превращаются в мегер в синих чулках и тогда вам и вашей фирме не позавидуешь.
Игры секретарей. Секретарь очень оживленное существо. Он может часами трещать по телефону, аське, эмэйлу. Поэтому трафик и выделенка секретарю жизненно необходимы. Также нужно следить за тем, чтобы на компьютере секретаря были установлены такие важные программы как паук, солитер и косынка. Нехватка одного из этих элементов приводит к нервному истощению и даже гибели секретаря. Также важны воздыхатели. Воздыхатели бывают из искусственных материалов, а также из естественных материалов. Брать лучше из естественных, так как они дольше сохраняются в рабочем состоянии.
Уход за секретарем. Выгуливать секретаря лучше в ресторанах и кафе. Купать в джакузи. Для предания блеска и шелковистости еженедельные спа-процедуры.
Мы надеемся что эти нехитрые советы помогут вам оживить свой офис и внести в него атмосферу радости и веселья наличием такого нужного и забавного существа как секретарь.
Сказка о злом ксероксе.
В тридесятом бизнес-центре в тридевятом офисе жил-был злой ксерокс. Почему злой? Да видно так на заводе получилось. Разогревался минут по 15, делал три-четыре блеклых копии и выключался. При этом искрил, плевался порошком для распечатки и периодически сминал бумагу в своих потрохах.
И раз в год несчастные работники офиса отдавали в жертву злому ксероксу красавицу-секретаршу, а если красавиц не было то 2 некрасивых секретарш. Ксерокс тогда умилостивился и не столь зло гнобил народонаселение офиса. И спасу на ксерокс не было, да злой колдун завхоз прикрывался от всех отважных героев-просителей могущественными заклинаниями бюджетная ведомость, по которой техника менялась раз в 200 лет. В общем, была в офисе тоска и уныние. Только громкое рычание ксерокса да стенание замордованных сотрудников.
Так бы оно и продолжалось, если бы не появился в офисе отважный практикант Иван из села Кукуево что на Рижском вздутье. Посмотрел Иван на дела невеселые и нахмурил брови пирсингом богатырским проколотые.
Прокричал он в интерком - Что же ты лютый завхох людей тиранишь? Почто страдания пьешь как кисель?
Завхоз высунулся из своего подвала и хитро так молвил - А есть у меня великое заклинание - Бюджетная ведомость и не положена вам новой техники! Готовьте кА нам новую красавицу - секретаршу!!!
Иван посмотрел на юную раскрасавицу Василису Офисну и проговорил про себя.
- Погоди же чудо-юдо окаянное будет тебе новая техника.
И пошел он копировать все 4 тома войны и мира, захватил богатырские коробки бумаги снегурочка и пачку валидола. Так как бой предстоял неравный и долгий. Провожала его в путь Василиса Офисна низким поклоном.
Идет Иван. Голова гордая, 4 тома руки оттягивают. Храброе сердце стучит и кровь перегоняет.
- Что ж ксерокс. Настал твой последний час!!!
И бился Иван с ксероксом 3 дня и 3 ночи. Только под конец 4-го весь в черной пыли, с красными глазами и мозолями на большом пальце явился он в приемную.
- Вот и все, свет мой, Василиса Офисна. Нет больше ксерокса.
И упал спать молодецким сном.
Тогда начался в офисе пир на весь мир, завхоз от злобы околел. А новый завхоз от нечего делать приобрел новый и ладный ксерокс.
Я там был мед пиво пил. Штрихом лишнее зачеркивал и степлером пользовался.
Загадочные существа офиса.
СИСАДМИН.
Из самых скрытных и непонятных существ в офисе сисадмин, пожалуй, наиболее выдающееся. Еще бы, в древние времена сисадмин считался духом-покровителем домашнего сервера. И так называемые зимние сисадминки были подношениями этому своеобразному духу. По поверьям, сисадмин обретался сначала на курсах по программированию на дельфи, потом третий курс технического универа, подработки в интернет-кафе и наконец нелегкая доля программиста на вольных хлебах.
Перед тем как открыть новый офис рачительный хозяин старался умилостивить сисадмина, путем выделения отдаленной и изолированной комнатки без окон, заполненной железом последнего поколения и выделенкой с бесконечным трафиком. Обычно при это приговаривалось
- Ох, хозяин сисадмин, не пусти в сети вируса окаянного. А пусти работы линукса бесперебойной и локалки по уму, и смекалки и уху.
Затем запускался кот или на худой конец администратор.
Сисадмин изображался в виде прыщастого юноши, в очках и брюшком, обычно с охапкой журналов разного содержания, кока-колой и пакетом чиспов. К сожалению, сакральное значение всех этих атрибутов утеряно. Известно лишь, что все сисадмины поклонялись некой КВАКЕ или рубились в ХАЛФУ.
Известно, что сисадмины терпеть не могли ламеров (мелких злых демонов). Для охраны от ламеров сисадмины вешали связки сушенных компьютерных мышей, некоторые использовали клавиатуры, но эффективность этого средства сомнительна.
Чтобы призвать сисадмина бросался клич по аське обычно такого содержания
- Помогите, у меня комп не влючается!!!
Через некоторое время сисадмин являлся в классическом образе, либо что гораздо реже в виде молодой девушки, что еще реже в образе старика в бандане. Тот, кто призывал сисадмина старался не глядеть тому в глаза, потому что как все тогда верили сисадмин мог затянуть несчастного в свои оптиковолоконные миры и хода в обычный мир тогда не было.
Считалось, что при вопросах сисадмина нужно было виновато трясти головой, неопределенно хмыкать и каяться. Тогда сисадмин не обретал над просителем власти.
Отпугнуть (хотя знающие люди этого не советовали) сисадмина можно было вопросом
- И как эта железяка думает? (и указывать при этом на монитор). - глупо улыбаясь
Наградой сисадмину было пиво, много, разного.
Если сисадмин был чем-то раздражен или раздосадован то он превращался в модератора, и мстил людям на чатах, форумах, инет-конференциях и сайтах.
В настоящее время сисадмин это пережиток древних времен, но нет время от времени чуется в списке контактов на аське чье-то модераторское похмыкивание.
Офисные страшилки.
Такая неотъемлемая часть офисного фольклора как страшилки- тема для не одной научной работы. И эта благодатная почва ждет своего пахаря. Мы же лишь копнем малую толику этих сокровищ.
Черная секретарша. Считалось, что черная секретарша была жертвой злого начальника, который так замордовал бедняжку своими приказами, что девушка просто взяла и бросилась под ксерокс. Не знаем правда это или нет, но с 3-4 вв н.э. упоминания о черной женщине в приемных злых начальников встречаются все чаще и чаще. Некоторые факты даже попадали на страницы газет. Черная секретарша мстила злым самодурам и считалась зловещим, но справедливым демоном.
Сисадмин-невидимка. Этот персонаж проявлял себя как пакостный изобретатель всяческих фильтров при выходе в интернет. Сисадмин-невидимка начисто отрубал доступ к чатам, порно-сайтам, порталам новостей, спорту и прочим радостям офисного народонаселения. Сисадмина-невидимку проклинали, ненавидели, но дух был живуч. Даже сейчас страх офисных работников перед этим демоном так высок, что некоторые суеверно плюют через левое плечо собеседника три раза.
Завхоз - скряга. Этот дух обретался где-то в подвалах. Скупо давал пару коробок бумаги. Немного жидкого мыла и факс прошлого тысячелетия. Это считалось верхом благотворительности. Считалось, что каждый завхоз-скряга имеет маленький сундучок с золотом, и кто проследит за этим существом сможет завладеть сокровищами.
Столовка - эта странный персонаж специализировался на краже времени. Столовка крала столько времени, что на работу его почти не оставалось. Чаи, перекуры, перееды, дни рождения - все это лишь малая толика заманиловок столовки. Глупые работники клевали на эти колдовские сети и пропадали в столовке неделями. Помочь тогда мог или маг 5-го уровня, или приказ об увольнении, или штрафе (также весьма мощный колдовской артефакт).
Планерка. Ее действие напоминало эффект медузы-горгоны. При виде планерки офисные работники каменели, впадали в ступор и всячески тупили. Хозяин планерки - директор мог держать в повиновении целые отделы упоминанием лишь малой толики планерки.
Диспенсер - зловещий аппарат с емкостью для воды. Его страшное свойство было в том, что вода в емкости могла закончится внезапно и тогда запасной емкости по закону подлости не оказывалось и люди гибли от жажды.
Уборщица на половину ставки. Еще один странный персонаж. После посещения уборщицей обычно оставались зловонные подтеки, сырые кресла, кое-как утрамбованный мусор и обещание покинуть ненавистную работу. И запах жидкости для мытья, который не нравился абсолютно всем. После явления уборщицы помещение обычно окуривали фимиамом.
Практикант-оборотень. Этот демон приходил в образе умного парня, души компании, энтузиаста до мозга костей. Но страшным образом, все менялось на практике. Именно на практике умница начинал страшно тупить, в его руках ломались степлеры, факсы, ксероксы, висли компы, подхватывались вирусы. В этом случае помогал либо сисадмин, либо святая вода.
Охранник на входе. Охранник пытался убить неосторожного путника выписыванием пропуска на территорию офиса. Процесс мог длиться столь долго, что достигал порога целесообразного ожидания- то есть того момента, когда уходить уже не имеет смысла и так долго простояли, а ждать неизвестно сколько еще имеет - может немного проторчите. Посетитель умирал посредине этого логического парадокса.
Вот лишь некоторые персонажи мирового фольклора к сожалению, обошли стороной такие истории как про аленький степлер, замазку-убийцу, доброго директора и конечно же зарплату.
Зарплата - душилка.
Однажды стажер получил свою первую зарплату, посчитал ее, подумал на что хватит и умер. Идет мимо стажера секретарша, увидела бездыханное тело, посмотрела на зарплату в его руке и тоже умерла. Уборщица которая в это время мыла полы, случайно пересчитала зарплату стажера и тут же умерла от разрыва сердца. Все это видел охранник через камеры наблюдения, охранника нашли мертвым. Воры, которые в отсутствии охранника проникли в офис, споткнулись о зарплату стажера и умерли.
Замдиректора, который с утра открыл офис увидел тела на полу и удивился, посмотрел на ведомость стажера и повесился. Жена начальника, которая пришла потрещать с секретаршей о моде, посмотрела на деньги в руке стажера и сошла с ума, а потом спрыгнула с балкона второго этажа.
Тараканы которые бежали мимо получки стажера подохли.
Только директор фирмы не умер, потому что был маг и волшебник, а в зарплаты-душилки не верил. Так-то!
Всемирная история офисов.
Глядя на небоскребы Манхэттена, снобские кварталы СИТИ, имперские громады Гонконга или залихватские концепции Москвы или Питера не стоит забывать, что все это великолепие только потомки первых офисных помещений. Так называемых первоофисов.
Первыми офисами были пещеры. Именно в пещерах делились саамы первые зарплаты в виде натуральных продуктов при разделке мамонтов, устраивались первые стрелки с пещерными медведями и тиграми по переделке сфер влияния, а также корпоративки с танцами вокруг костра, камланием шаманов на невидимых диджейских пультах с усилением эффекта мухоморами и травками. Тогда же были попытки офисного дизайна в виде наскальных рисунков с корпоративными мероприятиями как коллективная охота или вечеринками в стиде вайлд ворлд.
С развитием цивилизации процесс строительства офисов становился все более искусным. Так фараоны Древнего Египта не мелочились на расходы по личным офисам и строили с размахом и толком, растягивая открытие где-нибудь поближе к своей кончине угробив при этом половину народонаселения. Офисы были пирамидальными как тогда было модно. Самой большой охранной собакой был сфинкс.
Китайские императоры были более консервативными и заморачивались только на ограде своих офисов, причем один из них Цин Ши Хуанди увлекся настолько что построил заборчик для охраны своих полей для гольфа длиной в несколько тысяч километров. Двор пошушукался, чтобы не вызывать гнева народа забор обозвали великой стеной и провозгласили охраной от северных варваров. Также в Китае придумали фиг-шуй искусство таким образом строить офисы, чтобы тот кто занял Вам денег не смог найти входа, а Ваш должник выхода.
Римский цезарь Нерон также не мелочился на приемных, чтобы посетители во время ожидания не скучали. Он построил приемную Коллизей где за раз несколько тысяч посетителей могли подождать пока до них дойдет очередь с программами поединков гладиаторов, пожирания христиан львами и прочую развлекаловку.
Чингисхан предпочитал концепцию что весь мир его офис и поэтому мир стоит строить как ему захочется. А то что при этом летят всякие там головешки и рушится пара лишних государств, только шло на пользу внутреннему дизайну помещения.
Древнерусские офисы были сплошь деревянные и строились без единого гвоздя. Поэтому при переходе на железобетон, дома тоже строили из таких же принципов, что самым пагубным образом сказалось на крепости конструкций.
В средние века мало-мальски уважающий себя рыцарь стремился забабахать офис из камня в виде замка или на худой конец выселить из чужого офиса менее сильного владельца, поэтому войны в средние века были частенько.
Индейцы Северной Америки первыми придумали планерки с курением травки, что самым благоприятным образом сказывалось на корпоративном духе. Офисы предпочитали строить из природных материалов. Какая там Голландия! Процесс именовали курением трубки мира. Видимо господство американских корпораций пошло именно оттуда, ибо после первых затяжек мир становился как на ладони. Они же придумали почетные грамоты для поощрения наиболее удачливых менеджеров, в виде скальпов на стене своих кабинетов. И такие награды как лучший охотник месяца за скальпами. Повысим геноцид бледнолицых до ста процентов.
Первые пейджеры и миниАТС начали внедрять в Африке, поскольку грохот тамтамов передавал племенам курс доуджонсона на нью-йоркской бирже, степень инфляции на основных площадках мира и прочие показатели финансовой активности человечества.
А вот бабки, или бабло придумали на древней Руси, чтобы было чем платить за строительство офисов. Божеством бабок была баба Яга. А хранить бабки в сейфе стали после сказки, где сестрица Аленушка запихала бабу Ягу в печку. Так символически празднует добро победу над злом. Однако зло победило путем внедрения в офисы бабушек-уборщиц и консьержек в предбанников холлов.
Коллектив искренне надеется, что наш краткий экскурс освежил многое в ваших знаниях по истории офисов. Приятного рабочего дня!
Сказка о добром директоре.
Жил-был крупный холдинг, от первого брака с финансовой корпорацией Иван Пупкин Лимитед остался у него наследник - коммерческий директор Иван Петрович. Потом наступили жаркие августовские денечки дефолта 1998-го, которые финансовая корпорация не пережила и приказала долго жить. Холдинг оставался вдовцом недолго, поскольку был женихом весьма ликвидным и индекс доверия иностранных инвесторов был у него чрезвычайно высок. Женился холдинг на иностранном банке Скупердяй инкорпорэйтед, и был бы этот альянс счастливым если бы не скверный характер правления банка. Да, были у банка три дочки - управляющий холдинг, служба экономической безопасности и страховая компания. Вот все вчетвером насели они на холдинг, опутали его с головы до ног, что тот власть свою утратил и все беспрекословно выполнял, что Скупердяй инкорпорэйтед скажет. А пуще прежнего не взлюбило правление банка коммерческого директора Ивана Петровича и гнобило его как могло. Ибо не только ревность тут была, а еще стремление стереть прошлое холдинга. Бывало утро еще, а Иван Петрович уже на ногах - финансовый отчет по 2-му кварталу пишет, составляет расписание встреч для правления службы безопасности, делает аналитику для страховой компании, пробивает кредиты для управленческого холдинга. И так все 7 дней в неделю, 24 часа в сутки. Без обедов и перекуров.
И слышится в интеркоме - Иван Петрович, туда! Иван Петрович сюда!
Только и успевает коммерческий директор с этажа на этаж, то с одной папкой, то с другой. А Скупердяй инкорпорэйтед посмеивается и с тремя дочками своими хихикает.
Только генеральный директор холдинга подходил украдкой к кабинету Ивана Петровича, качал головой горестно и не в силах помочь уходил прочь.
Однажды в офисе произошло примечательное событие. Прибыли на роскошных черных мереседесах федеральные финансовые гонцы и как есть объявили по всему финансовому сектору.
- Уважаемые участники рынка!!! Скоро будет саммит большой восьмерки!!! Милости просим принять участие на финансовом форуме!!! Будут круглые столы и бал!!!
-Бал!!! - заорали Скупердяй инкорпорэйтед и три его дочки.
-Бал!!! Бал!!! Бал!!! - также подхватил коммерческий директор и в наступившей тишине тут же осекся, ибо Скупердяй инкорпорэйтед нахмурил брови и произнес.
- Иван Петрович, ты конечно можешь сходить к дворцу саммита и посмотреть в окошка как мы заключаем выгодные сделки. Но. Но перед этим. Сооруди ты к обеду 48 филиалов, рассортируй отчетность по прошлому году с 45 нашими организациями по оптимизации расходов и чтоб серые схемы к серым были. А черные к черным. Да, еще не забудь провести переговоры от имени страховой компании по защите наших рисков на азиатских биржах. Все, ступай и как со всем справишься можешь посмотреть на бал из окошка.
Утер слезы Иван Петрович, да делать нечего - горек хлеб от мачехи.
Вот уж и смеркается. Где-то в центре столицы грохочут салюты и помпезные мероприятия в честь саммита. А коммерческий директор схемы перебирает. Совсем выбился из сил, а даже половины еще не осилил.
И тут такое отчаяние его прорвало, что сказал он.
- О, крестная моя! Почему же ты меня оставила?
Только произнес Иван Петрович эти слова, как пришло по имэйлу письмо с Экзекутив.ру.
- Не оставила я тебя, Иван Петрович. Смотри, через минуту все твои дела сами собой сделаются.
Глядь, и впрямь все создано, все рассортировано.
Читает дальше Иван Петрович.
- А теперь посмотри на свой рабочий стол. Вот перед тобой кредитная карточка. Израсходуй с нее столько сколько будет нужно для смокинга, проката лимузина. И езжай на бал. Вот тебе в подарок хрустальная папка с рекомендациями и резюме. Но помни, что ровно в полночь все это превратится в тыкву. Так что не задерживайся.
Счастливый Иван Петрович поехал на бал.
А на балу том скучала финансовая корпорация, и так уж ее атаковали рейдеры, холдинги, федеральные власти и альянсы, и поглощение и все что угодно обещали. Но сердце е было каменным. Ждала она того единственного кто активы ее в свои руки бы управленческие грамотные взял и преумножил их.
И вот посреди круговерти резюме и рекомендаций, увидела она Ивана Петровича и все прочитала по его глазам. Пригласила корпорация коммерческого директора на белое собеседование. И все вокруг только и шушукаются, что это за коммерческий директор появился и умница и скромняга. И как же это его просмотрели и в топ-листах менеджеров его нет? Кружатся в белом собеседовании Иван Петрович и финансовая корпорация и понимают что созданы друг для друга. И тут бы все и получилось у них. Но стукнули часы. В ужасе Иван Петрович понял, что скоро чары спадут. Рывком поднялся он с кресла, и помчался обратно к себе в офис. Только папку хрустальную выронил на лестнице. Финансовая корпорация только горестно всплеснула руками, розыск объявила, но Ивана Петровича и след простыл.
И по всей стране начался поиск претендента на пост управляющего финансовой корпорации.
- Внимание!!! Внимание!!! - вещали каналы РБК и сайты. - Все коммерческие директора готовьтесь к примерке резюме, кому оно будет впору, тот станет управленцем финансовой корпорации.
Сотни и тысячи директоров примеряли хрустальную папку, но никому она не подходила. Наконец, добрался кортеж и до офиса Скупердяй инкорпорэйтед. Три дочки и так папку примеряют и эдак, но мала она им. Собирался кортеж уж идти дальше как финансовая корпорация молвила
- А ведь есть у вас еще коммерческий директор.
- Полноте, Иван Петрович?!! Да он у нас убогий.
- Слово мое твердо, ведите его и попросите примерить папку.
Пришел Иван Петрович, взял папку в руки и пришлась она ему впору. А финансовая корпорация как увидела, что папка то подошла, всю грязь и усталость с лица коммерческого директора скинула и поняла что вот он ее единственный и стоит.
И был пир горой. Я там был, мед-пиво пил. Да на лыжах горных катался так как была свадебка в Швейцарии.
Ручка обыкновенная.
Жизнь и повадки ручки шариковой обыкновенной тема для не одной диссертации. Эта казалось бы обычная вещь оказывается обладает уникальными и неизвестными науке повадками.
К примеру, мало кто знает, что ручка имеет обыкновение мигрировать по столам и кабинетам. То есть привязанности к определенному хозяину у нее нет. Также ручка имеет страсть просто уходить с первым встречным клиентом. Все дело в том, что в генах ручки заложено расселение по всему миру, вероятно это связано с агрессивной политикой размножения.
Ручка обладает свойством прятаться в самый неподходящий момент. Тактика выживания заставляет ручку уходить в щели, забиваться между документами. Найти ее при этом может только опытный офисный работник.
Стрельнуть ручку можно пару раз. Потом обычно ручек или не оказывается, или коллега стреляет ручку у вас.
Когда ручка чувствует опасность она выделяет пасту. Этот рефлекс нужен для того, чтобы хищник брезгливо выбросил ручку и оставил тушку ручки в покое. Течет ручка обычно в нагрудном кармане.
Также непонятна способность ручки менять цвет. Вам к примеру нужна синяя, а в кармане черная. Или вообще фломастер (видимо эта генная мутация).
Появляются ручки коробками. Расходятся моментально и тут же начинают теряться. Теряться это основная обязанность ручек.
Кстати, еще одна важная функция ручек это тема для разговора.
К примеру, такие вопросы - Где моя ручка? или. У тебя ручка есть? Просто классика жанра и представить себе рабочие дни без этих диалогов просто немыслимо.
Есть кстати удивительная особь ручек - Паркер золотой- этот вид развит настолько, что порабощает своих якобы хозяев полностью и без остатка, что бедолаги представить себе не могут что такое жизнь без Паркера. А при его потере так все вообще теряет всякий смысл.