Записки участника молодёжного политического форума
Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
|
|
|
|
Аннотация:
Повесть о том, как я будучи студентом ездил на местный аналог "Селигера". Всё абсолютная правда! Любые совпадения имён, названий и событий злостны и намерены!
|
Предисловие.
Вот смотрю я сейчас по телевизору на всякие молодёжные форумы, типа "Селигера", и разбирает меня смех. Потому как довелось мне пару лет назад побывать на местном варианте такого слёта, организованного под эгидой депутатов Госдумы, местной областной администрации и прочее, прочее...
Могу сказать точно - это был феерический бардак и грандиозный попил денег, а в моём случае ещё и бездарная попытка промывания мозгов.
Но обо всём подробнее.
Сцена 1. А пойдемте-ка в номера!..
Итак, год 2008, я перешёл на третий курс института. Хотя и каждые выходные мотаюсь домой, в другой город, вынужден был по некоторым причинам остаться на две недели. А нужно сказать, что после такого срока в общаге у меня начинает потихоньку сносить крышу...
И вот сижу я, значит, на одной из пар - "Финансы и кредит", а преподша, что ведёт его - главный институтский организатор всех внеучебных мероприятий. КВН, аналог "Что? Где? Когда?", всякие студенческие вёсны-зимы и прочие времена года - на её совести.
Внезапно поступает предложение нашей группе съездить на какой-то молодёжный образовательный форум. Будут там, дескать, политики, бизнесмены - проведут с нами образовательные семинары и занятия. По окончанию выдадут нам какие-то сертификаты и вообще это перспективно...
Предложение энтузиазма не вызвало. Ни у моих одногруппников, ни у меня лично. Нужно сказать, что я вообще в этом отношение человек весьма вялый - чтобы вытащить меня из дома/общежития куда-либо нужно приложить немалые усилия. Домосед я, что уж тут поделать.
Но опять же ВНЕЗАПНО вызвалась пара человек. Потом ещё и ещё. Поддались на уговоры даже наши девчонки-отличницы и товарищи мужского пола, всегда выказывавшие презрение к таким мероприятиям. Собрался даже поехать один из самых странных людей в группе - Сергей по кличке Химик (складывалось такое ощущение, что он постоянно находится под воздействием каких-то препаратов), но сразу же поставил вопрос ребром: сколько берём с собой водки? Если меньше двадцати литров, то он ехать не согласен...
Все покрутили пальцами у виска, прокомментировав это заявление тем, что "выпить-то ладно, но как пронесём-то?".
И тут все спросили меня, а не хочу ли я тоже поехать?
А я никогда и никуда за всё время учёбы с одногруппниками не ходил, предпочитая тусоваться в среде своих друзей из общаги. А репутация у меня в группе была человека малость... оригинального. Вызвано это было тем, что я мог: постоянно ходить в длинной кожаной куртке и армейских ботинках, рассуждать об оружии, петь и ругаться по-немецки. А ещё знаю просто уйму всякой информации (по меркам одногруппников) и имею вполне заслуженную репутацию местного умника не от мира сего. Который, правда, ленится учиться выше чем на "4", и насквозь пропитан пофигизмом.
Человек я вроде бы некомпанейский, но тут что-то меня, что называется, "мыкнуло". Подумалось - а почему бы и нет? Надо отрываться!
И я согласился.
Дааа... Эта была ошибка с большой буквы Ошь...
Интерлюдия. Подготовка.
Для начала нужно было подготовиться. Жить предполагалось в походных условиях, а я в таких никогда не бывал... Почти что. Но, если уж русский человек (пускай и по фамилии Ким) собрался что-то сделать - хрен кто его остановит.
Итак. У нас было два пакетика травы, десять ампул мескалина... Гм. Так, это я что-то задумался.
Значит, были у меня пара сменных комплектов одежды, телефон, зарядка, электробритва, пара яблок и триста рублей. Сумка, старое одеяло, пара больших целлофановых мешков, спортивный костюм и драные кроссовки (в туфлях решил неразумным ехать на природу, а любимых берцев не было).
Инвентарь. Любимый нож, переделанный из выкидного в неподвижный, зажигалка, вилка, ложка. Курю редко, но чисто интуитивно решил положить пару пачек "Беломора", которым никогда не брезговал.
Головой я понимал, что всего этого явно недостаточно для жизни в условиях недельного отрыва от большой земли, но назад пути не было...
А значит - вперёд и только вперёд!
Сцена 2. Добро пожаловать в Ад!
Настал день отъезда. Основную массу делегации нашего института (РГТЭУ) составила наша группа - порядка 15 человек, ещё человек пять-десять из других групп, но серьёзной организованной силы не представляют... Если что, то их можно будет легко нейтрализовать силами нашего подразделения... Гм, задумался что-то опять. В сопровождение нам была придана та самая преподша по "Финансам и кредиту" - Людмила, женщина молодая и компанейская.
Погрузились дружной гоп-компанией в автобусы и покатили прочь из города. Длинная колонна машин со студентами из нескольких ВУЗов под охраной милиции добралась до уже неработающего детского летнего лагеря.
Приехали.
Занятное началось ещё на въезде. Сотрудников МВД на квадратный метр было не просто много, а ОЧЕНЬ много. Нет, я, конечно, понимаю, что нас надо охранять... Но зачем же присылать сразу целый батальон!..
По фигу, въехали в лагерь, зарегистрировались, получили бэйджики и пошли к месту дислокации.
В корпуса, где обычно жили отдыхающие, а также начальство, нас не пустили. И выбросили в чисто поле. Живите в палатках, ребята!.. На площади с пару футбольных полей вырос целый палаточный городок - яркие двух-, трёхместные палатки, всё цивильно, да...
И посреди всего этого, партизанским отрядом делегация нашего РГТЭУ с самой настоящей армейской палаткой. Танк среди легковушек, ептыть...
Но для начала нам наконец-то выдали "форму". Чёрно-оранжевые платки, которые требовалось как-то закрепить на теле. Девчонки повязали их на шею и руки, пацаны просто распихали по карманам. Я же, скорчив зверскую физиономию и крикнув "банзай!", сложил платок в полоску и повязал на лоб. Вкупе с вечно мятой и небритой рожей, непричёсанными волосами и стальным передним зубом впечатление складывалось, что откуда-то из джунглей/гор/тундры вылез оголтелый партизан.
Ну да ладно, нужно приступать к работе.
Естественно, никто не служил и как собирать армейскую палатку - не знал. Но при помощи соображалки, логики и такой-то матери за часок мы её установили. А группа из четырёх пацанов-одногруппников всё ещё валандались со своей отдельной от всех жилплощадью. Потому как приданное имущество в дороге порядком подрастряслось и поломалось - китайская дешёвка, чо. Вот то ли дело наша армейская палатка, которой чисто навскидку было лет тридцать минимум...
Помогли товарищам - негоже их в беде оставлять, кое-как криво поставили их палатку общими усилиями, и решили было отдохнуть...
Ага, щазз.
Поступает приказ - делегации нужен стол и пара скамеек. Где взять? Что за глупый вопрос, бойцы! Конечно же сделать собственными руками! Да, и дров для костра нарубите, а то конец сентября - ночью замёрзнем все на хрен, и готовить на чём-то нужно... А вы как думали? Походные условия, йомть!..
Пришли к скопищу стройматериалов.
Мда... Наш институт прибыл одним из последних, так что с инструментами и сырьём большие проблемы. Нашли энное количество досок, тупую пилу-ножовку и молоток со слетающей головкой.
Это приятное. А теперь о неприятном.
Дерева явно хватает только на стол и одну лавку, а гвоздей всего лишь только штук десять.
Всё.
Хорошо, что в пыли удалось найти ещё несколько гвоздей, в том числе и кривых, которыми начали скреплять наши адские конструкции.
Стол получился монументальным - высокий, широкий, крепкий... Есть чем, гордиться. Лавка вышла гораздо более убогой, но зато хоть как-то держалась, пускай и на честном слове...
Принесли всё это в наш лагерь.
Стол развалился сразу же. Хилые опоры просто не выдержали монументальной столешницы. Её спустили на землю, и теперь она стала ещё одним элементом деревянного настила в палатке. Лавка чуть было не сложилась гармошкой спустя полчаса, но её удалось подпереть камнями и зафиксировать.
По фигу. Всё вроде бы есть, костёр развели - перекусить бы, а то весь день на ногах и без еды... Куратор Людмила с парой ребят уже успела получить всяких продуктов и сухпая - жизнь вроде бы налаживалась...
Но тут поступает приказ идти на общее построение.
Ругаясь и матерясь, потопали на плац. Там уже собралось рыл четыреста-пятьсот обоих полов.
Начальство лагеря толкнуло речь, рассказало о правилах поведения...
Всё просто - никакого алкоголя и это главное. Нарушители будут немедленно удалены с проекта (тут мне вспомнился Дом-2, и я хмыкнул), а в остальном всё ОК.
Ну, на этом, в принципе, всё и кончилось. Началась какая-то дискотека, на которую большинству было глубоко по фигу. Разбрелись по лагерю, вернулись к местам дислокации.
Все дико вымотались и даже есть уже никто не хотел. Курящие достали сигареты и расселись вокруг костра. Окинув презрительным взглядом пачки "Милд Севен", "Парламент" и дамских "Эссе", я достал из сумки новенькую пачку Беломора.
О да, шок - это по-нашему!..
Покурили, пошли спать, ибо объявили отбой.
И вновь проблемы. Жёстко, холодно, неудобно... Вместо матрасов тоненькие спортивные маты, через которые чувствуются все кочки... Все дружно заныли и захныкали.
Ха-ха! Тепличные дети! Ни один из вас же не живёт и не жил в общаге, или в моём частном доме сорокалетнего возраста!
Без всяких разговоров постелил на деревянный настил пару матов, застелил их пакетами, чтобы было не сыро. Взял у начальства спальный мешок, поместился в него ровно наполовину, накрылся старым и колючим одеялом. Вместо подушки - спортивную сумку под голову, и можно спать...
Погасили фонари, только было заснул, меня разбудил крик ужаса.
Со слов одногруппника Жеки:
"Посидели с пацанами в палатке, потрындели. Решил забежать за какой-то ерундой в общую палатку, взял телефон, свечу перед собой, откидываю полог... А тут какая-то куча тряпья валяется на входе, сумка лежит, а в ней - голова!!! И моргает!!!"
Зачёт по маскировке почти что сдал, чо - можно радоваться. Хотя нет, лучше спать, спать... Спать, после трудного дня...
Сцена 3. А поутру они проснулись...
И вот мы проснулись. От холода. Начало сентября, но зуб на зуб не попадает. А костёр за ночь потух и его нужно разводить по новой. Все хмурые, замёрзшие и отсыревшие, включая вашего покорного слугу. Вот только все мрачнее тучи, а мне как обычно по фигу.
Прорвёмся, чо.
Сыграли общую побудку и призвали идти на утреннее построение. Прибыли парни из Добровольной молодёжной дружины (ДМД), учащиеся на физкультурном факультете института СахГУ - аналог полиции лагеря. Объяснили, что на построение идут все, кроме смотрящего за костром и на учёбу идут тоже все - в лагере никого не должно быть, иначе...
Что иначе мы уже не узнали, потому как поплелись умываться. Вода подавалась, как я думал сначала - из речки, потому что запредельно смердела тухлой рыбой. Ан нет, оказалось, что просто серная, из подземных источников. Но как же все наши и не наши кривили лица и зажимали носы...
Без особых колебаний умылся и почистил зубы этим безобразием. Общежитские парни настолько суровы... Нда, конечно, не армия, но тоже школа жизни неплохая. Во всяком случаем, кто в бытность студентом не жил в общаге, тот потерял целый пласт фольклора и воспоминаний. Сугубо моё мнение.
Погнали на зарядку. Девчонкам - аэробика, пацанам - пара километров бега. Бегаю я хреново, так что пробежал метров пятьсот и технично скрылся в неизвестном направлении, пробираясь кустами к нашему лагерю. Там я встретил практически всю нашу делегацию - кто-то, как оказалось, вообще не ходил на зарядку. Эх, и чего я такой правильный-то, а?..
Ладно, пора бы уже и научиться чему-нибудь дельному. Мы же экономисты-управленцы или хрен-знает кто?..
Итак, стройными колоннами мы направились на занятия. Попутно узнали, что отныне принадлежим к славному движению "Сталь" патриотической направленности.
Внезапно оказалось, что вместо обучения у нас какой-то психологический тренинг. Методики были явно взяты откуда-то из заграничных наставлений для каких-нибудь корпораций. Цель занятий прослеживалась невооружённым взглядом - формирование из групп незнакомых людей работоспособных команд, выявление лидеров, исполнителей и прочее.
В общем, маялись мы какой-то ерундой весь день. Что-то рисовали, водили какие-то языческие хороводы, и всё в таком духе. Начали закрадываться первые сомнения в серьёзности этого шабаша.
Вернулись в лагерь на обед...
А его и нет! Нужно же кому-то готовить, а никто не озаботился! Ррр! Дисциплинка, однако! Хорошо хоть пришла Людмила, или как я её обозвал - лейтенант (нас был примерно взвод по численности), и начала раздавать ЦУ кому и что делать. Женский пол частично был отправлен на полевую кухню, что-нибудь готовить подразделению, а мы отправились на новый курс занятий.
Теперь это была пропаганда непосредственно движения "Сталь".
Если говорить честно, то это была откровенно жалкая и бездарная попытка промыть нам всем мозги, с целью сбора "мяса" для организации где-нибудь в сопредельных странах СНГ аналогов цветных революций. По крайней мере, девушка-заместитель руководителя движения "Наши", под чьим крылом и угнездилась "Сталь", говорила это прямым текстом.
И вообще уши "Наших" здесь торчали отовсюду. На наших бэйджиках значилось именно это название, только вот почему-то оно было обозначено, как "антифИшистское" движение. Я не понял, мы что - против рыб? В регионе, где рыбная отрасль имеет весьма большое значение для экономики - заявление, по меньшей мере, странное...
Ладно, опечатались люди - бывает, чо...
Вернулись в лагерь, а там - о чудо!.. Целое ведро какого-то аппетитного варева! Так, где моя большая ложка?..
Гм, занятно... Такого я даже в общаге не ел. Суп, он же... эээ... блин, даже не каша, потому как большую часть этой массы составляет капуста. Плюс свекла, морковь и немного картохи. Это типа борщ, да? А где же мясо??? Я же видел собственными глазами тушёнку!.. Что? Её нам выдали всего пару банок и больше не дадут? Зашибись... Да, я очень рад, что у нас зато есть много печенья, шоколада и сгущёнки - с супом самое то...
Но, несмотря на бухтенья, сожрал это всё за милую душу и начал приглядываться к добавке. Остальные ковырялись весьма апатично, поэтому меня никто особо не удерживал.
Святое правило жителя общаги: увидел еду - уничтожь! Еды слишком много? Ешь впрок! И вообще - еды много не бывает!..
Сцена 4. Мы - "Сталь"!!!
Незаметно пролетел первый день нашего похода в земли неведомые. Наступил вечер, все расселись у костра и начали убивать время за разговорами.
Тепло, природа, звёздное небо, горящий костёр и что немаловажно - отсутствие комаров... Благодать... Прямо как у меня дома, который расположен практически в лесу, на окраине города...
Нужно было нарубить дров для костра. Этим занялся, как один из самых искушённых в вопросе - я. За несколько часов запас топлива на пару дней, стёр руки до мозолей с непривычного объёма работы и сломал топор.
Нет, точнее он сам сломался. А вообще топоры нам дали дерьмовые! Новые, с бирками, но ручка из не пойми чего. После активной работы топорище с неё слетает к чертям свинячьим, а я работал активно, как последний активист, трудоголик и идиот.
Хорошо, что в запасе у нас были ещё топоры. Главное - топлива теперь хватит надолго, и можно сидеть у костра, продолжать о чём-нибудь разговаривать, просто смотреть на звёзды...
Но это всё было слишком хорошо, чтобы продолжаться вечно.
Пришёл наш непосредственный куратор от "Стали" - некто Олег. Наш группный балагур и весельчак Андрей немедленно обозвал его за глаза "педотой" за джинсы с камушками, серьгу в ухе и мягкий вкрадчивый голос.
Олег выкурил из палаток всех представителей "Стали" на территории и начал излагать план мероприятий. Итак, сейчас должна была быть проведено ежевечерное построение всех отрядов (лагерь, отряды, построения, милиция - да где я, блин?!)... Но. "Сталь", как водится, должно было быть самой организованной и внушительной силой. Что для этого требовалось? В принципе - немного.
Маршировать строем по три человека и с воодушевлением орать "Сталь!". Отрепетировали.
Олег говорил "мы", а все остальные рявкали "сталь!" Получалось громко и грозно, но...
На слух выражение "мы - сталь!" воспринималось, как "зиг хайль!"
И вот тут в меня словно бы вселился бес. Я припомнил, как мои одногруппники постоянно называли меня за привычку ругаться по-немецки и петь песни "Рамштайна" фашистом и штурмгауптфюрером (на морду лица мою посмотрите, блин)... И вообще эта "Сталь" мне начала чем-то не нравиться, возможно, что своей тупостью и примитивизмом. Прикрываясь патриотическими лозунгами и идеями вызывать стойкое неприятие к ним даже у меня (!!!) - это нужно суметь.
И я задумал недоброе - ударить по "Стали" изнутри.
В следующий раз, когда все крикнули "сталь!", я вскинул вверх правую руку, правда, со сжатым кулаком.
Повторить, закрепить...
Дурное дело - нехитрое, и вот уже сотня человек в едином порыве орёт "сталь" и вскидывает руки вверх. А Олег из-за темноты практически ничего не видел, бедняга...
Демон внутри меня хохотал от радости.
И мы помаршировали.
Для закрепления успеха не хватало только факелов, чтобы это шествие вызывало однозначные ассоциации...
Пришли на плац, разместились и начали соревноваться с другими отрядами, кто кого переорёт. Старались на полную - эффект толпы, ептыть... Андрей даже сорвал голос и весь остаток вечера мог только хрипеть.
А ручки-то вот они - вскидываются...
Примчалась начальница "Стали" с выпученными глазами и приказала "немедленно прекратить это безобразие. А то мы антифашисты или кто?.."
Я и многие другие (как оказалось позже) в тот момент уже чётко понимали, что с такими антифашистами нам не по пути. Если уж второй человек в движении не может ответить на вопрос "в чём цель вашей деятельности?" - это показательно. Кому-то нужна тупая масса? Пожалуйста, но мне в другую сторону. А кто обвинит меня в симпатиях к фашизму, тот ОЧЕНЬ сильно ошибётся.
И вот тогда я широко ухмыльнулся и впервые произнёс слово-лозунг неповиновения нашей группы системе зомбирования и отупления:
- Анархия!
О, нет! Я - не анархист, просто это была восхитительнейшая игра и безбашенный отрыв.
У меня созрело решение познакомиться со средствами манипулирования толпой (которые к нам явно применяли) на личном примере.
Посмотрим кто кого.
Сцена 5. Сопротивление.
День второй. Утро такое же, как вчера. Из репродукторов гремят гимны отрядов и радостный голос диктора сообщает "Сегодня наш проект покинуло пять человек!.." Опять зарядка, на которую я теперь вообще не пошёл, предпочитая сидеть и разжигать костёр. А потом вновь типа учёба.
И опять эти долбанные психотренинги!..
Граждане, мне через два с половиной месяца будет двадцать лет, и я не хочу ходить паровозиком, в подражании ламбаде! Что это за цирк? С открытыми глазами идёт только голова состава, а остальные, закрыв глаза, следуют за лидером. Ну да, ну да - это модель власти, но на фига это нам?..
Разбили на группы, заставили что-то рисовать. И чего-то придумывать. Какой-то альтернативный герб России и объяснение его символике...
Тэк-с... В группе не одного знакомого лица, только одна девчонка из нашего РГТЭУ, но я её не знаю... О, парень не из нашего института... Суетится... Ты у нас оказывается - пробивной? Ну и будь тогда лидером, чо... Давай, раздавай нам задания... Угу... Ага... Ну, давайте, что ли этот чёртов герб рисовать... Предложения? Двуглавый орёл с серпом и молотом! Чего ржёте? А на фига тебе знать, есть ли среди нас коммунисты? Тебе нужны комиссары и евреи, что ли? Я - социалист, и что дальше? Махнул рукой, а в глазах неодобрение? Ну и живи себе, глупец, в своей чёртовой демократии - она, по ходу, тебе так нравится... О, ну конечно, чего ещё было ожидать-то!.. Придумал он герб... Медведя рисуем, ну да, ну да... Прогиб под ПЕдРосов? (Партия Единая Россия) Оно и видно...
Треннинги идут дальше.
Теперь мы вроде проходим методы овладениям вниманием толпы. Выбрали лидеров, дали им возможность набрать группы. Задача - показать, как можно завладеть внимание толпы.
Наш лидер (пацан из РГТЭУ, но какой-то не особо лидерный...), да и мы - его команда, всё поняли через задницу. И пришли к выводу, что нужно что-то спеть. Что именно петь - мысль забуксовала.
И вновь в дело вступаю я.
Репертуар любимых песен у меня очень специфический - рок и металл, а также старые советские песни. И я вбрасываю в массы мысль - петь "Марш авиаторов". Правда, никто не знает, что это за песня (эх, молодёжь...), и слов тоже, но ведь есть же я!..
Но мне показалось, что и этого мало, и родилось предложение раздеться всем по пояс и повязать платки-банданы на лоб, в моём стиле Рэмбо (моя кликуха на этом самом Селисахе). Предложение было с энтузиазмом поддержано.
И вот свершилось. Поляна, вокруг деревья. На траве сидят человек пятьдесят полукругом и в центр выходят шесть пацанов. В указанном выше виде. Лидер толкает какую-то речь, сочинённую на ходу, а потом командует "запе-вай!".
Над поляной разносится немелодичный и безголосый хор шести особей мужского пола:
Мы рождены, что сказку сделать былью!
Преодолеть пространство и простор!
НАМ СТАЛИН ДАЛ СТАЛЬНЫЕ РУКИ-КРЫЛЬЯ!!!
(поётся с особым воодушевлением)
А вместо сердца - пламенный мотор!
Всё выше! И выше! И выше!
Стремим мы в полёт наших птиц!
И в каждом пропеллере дышит
Спокойствие наших границ!
Кто тонким голосом добавляет "трам-пам-пам!"
Финиш.
Народ просто в ступоре. Девушка, ведущая психотренинг смотрит на нас ОЧЕНЬ задумчивым взглядом, явно уже опасаясь этих неадекватных граждан.
Сцена 6. Зомби.
Не все смогли устоять супротив чар "Стали". Товарищи из другого института оказались не столь крепки в вере и пошатнулись в оной.
И ходили они на все тренинги богомерзкие, и проходили все тесты богопротивные, и ходить они стали лишь строем али группами по несколько человек... А в вечер один пронёсся слух, что ходили они по лагерю с факелами и орали что-то непотребное...
И нарекли мы их "зомби".
Да, эти нестойкие элементы действительно приняли всю нехитрую мозгопромывательную идеологию "Стали" за чистую монету. Ходили строем, орали: "мы - сталь!"...
Недолго.
Потому как по соседству располагались мы.
Завидев идущие и скандирующий строй, мы моментально все подрывались на ноги и начинали с воодушевлением орать "Секта! Мы - секта!". А ещё орали, конечно же, "зомби!!!". И в лицах изображали оную нежить.
Глядя на нас, и слыша нас, "стальцы" замолкали и расползались в стороны.
Даже придумали тест один. Подходим группой к ним, о чём-то говорим... А потом кто-то из нас резко выкрикивает: "Мы!.."
Естественно у "стальцев" стекленеет взгляд, открывается рот и следует отзыв: "Сталь!..". Далее следует сказать: "Ууу! Да вы - зомби! Секта!", и они разбегаются.
Вот так-то.
А вы говорите - зомбоапокалипсисы, "Земля мёртвых", "Обитель зла" и "Рассвет мертвецов". Не бойтесь, люди! Зомби - они обычно же совсем не страшные и страсть как опасаются решительный и смелых людей.
Сцена 7. Х*й-ТВ.
Дни сливаются воедино. Считаем оставшееся время до "дембеля". У всех кончились чистые вещи, а местная прачка не работает, так что все пропахли костром. Да, душ тоже не работает. Так что для многих - это невероятное испытание, особенно для наших девчонок. В поход-то пошли лишь самые правильные и спокойные девочки-отличницы, которые не пьют, не курят и матом не ругаются...
Пить и курить мы их научить не смогли, зато уже на второй день все эти девочки - эти нежные и хрупкие создания, ругались матом по-чёрному. Крыли себя, руководство лагеря, сам лагерь, депутатов (которые всё не ехали) и вообще всё-всё-всё...
Судя по всему, жизнью доволен был только я. А что? Раз в день можно было пожрать супокаши, в достатке имелось печенья и сливочного масла, из которого можно было делать замечательные бутерброды. Я отлично высыпался, жрал шоколад, сгущёнку и морковку, которой запаслись выше крыши...
Сидя у костра о чём-нибудь размышлял, глядя на звёздное небо и пламя костра. В руке дымилась папироса, и все говорили, что я единственный, кто может выжить в таких условиях без проблем и кому всё это нравится... А что, братцы? Спокойная мирная жизнь... Чем это плохо? Век бы так жил...
- Тебе бы лесником быть, Серёжа. Лес, ружьё и папироса в зубах.
- Почему бы и нет? Я не против такой жизни, а уж без этого назойливого общества людей как-нибудь проживу...
Время шло, и нас начинала одолевать скука. Святое правило армии "солдат должен быть всегда занят делом, чтобы не оставалось времени на посторонние мысли" - не соблюдалось. Мы уже откровенно забивали на дебильные тренинги и ходили, куда хотели. Как оказалось, ДМД-полиции на всё было глубоко по фигу - они первыми начали куражиться. Связали одного из своих за какие-то прегрешения, примотали к столбу, отнесли на плац и положили около сцены. Тот лежал спокойно и ждал, когда его освободят добрые люди.
А как же быть доблестной группе 3.502, в коей состоял и я? Вновь подчиниться системе от безысходности? Ну, уж нет - этому не бывать!
И вот сумрачный экономико-управленческий гений извлекает из своих арсеналов последний довод королей - телекомпанию Х*й-ТВ (из песни слов не выкинешь). Рождённое в приступах безделья на скучных парах, это оружие не имеет пределов мощности...
Нужно сказать, что по лагерю постоянно шныряли различного рода репортёры. Как доморощенные местнолагерные, так и из областных СМИ.
Итак, кто же стал боевой ячейкой ХТВ? Репортёр и резервный оператор Андрей, оператор Жека, второй оператор и специальный корреспондент Сергей Ким (собственно, я).
Из оборудования у нас было два мобильника с неплохими камерами и... И всё. Вместо микрофона мы использовали... молоток. Да, именно молоток!
Первый же репортаж, записанный на телефон, поведал немногочисленным зрителям этого ВИП-канала о том, как живут простые русские студенты в походных условиях. Андрей посетовал лишь на то, что наша телекомпания очень бедна и у нас нет денег на нормальное оборудование для съёмок...
И понеслось.
Мы вчетвером (считая молоток) ходили по лагерю и снимали всё подряд. Сцену, плац, корпуса, где жило начальство. Костёр, процесс приготовления пищи, внутренности палатки, участников нашей делегации. Брали у них шуточные интервью, ржали, когда надоедали девчонкам, и они нас посылали куда подальше...
Но всё это бледнело на фоне того, что произошло, когда мы вырвались на оперативный простор.
Как-то раз, снимая очередной репортаж о жизни в лагере, мы углядели на заднем плане настоящих корреспондентов - оператора и девушку-журналистку. Сначала они снимали свой сюжет. Но потом увидели трёх отморозков с молотком и ржали, как ненормальные, складываясь пополам. А затем Андрей произнёс:
- Вот, дорогие зрители, на заднем плане вы можете видеть наших коллег по ремеслу... А сейчас мы подойдём к ним и возьмём у них интервью!
Как они бежали, схватив камеру и микрофон!.. Мы бы не смогли догнать их при всём желании.
Тут на горизонте появился губернатор области со свитой, решивший посетить нас лично. Неплохой мужик, мы даже хотели у него интервью взять для ХТВ, но Андрей чего-то застремался...
А жаль. Прогремели бы на всю область...
Дальше мы стали ходить по всему лагерю и брать интервью у всех подряд. На нас все смотрели, как на феерических дебилов, но молотка опасались. Когда Жека и Андрей смущались подходить с молотком к незнакомым людям и говорить: "Телекомпания Х*й-ТВ. Что вы можете сказать о форуме Селисах?" в дело вступал специальный корреспондент Сергей. Я был напрочь отмороженный, и мне на всё было страшно по фигу.
Самый умопомрачительный случай был с одной девочкой... Ну, приехала откуда-то с севера острова (девочка с севера, девочка ниоткуда... ля-ля-ля...), кажется, ещё училась в школе... И нарвалась на троих пришибленных обормотов.
Андрей без всякого смущения произнёс нашу коронную фразу и приступил к интервьюированию. Стоявшие рядом члены команды девочки смотрели на всё это ошалевшими глазами, а вот её, как видно, не смутило ни название нашего канала, ни наш вид, ни даже молоток.
Она схватила оный молоток и начала с упоением в него нести какую-то официальную лабуду. Как ей тут понравилось, какие плюсы и минусы у этого форума, что бы хотелось увидеть в будущем...
Мы всё это снимали, стойко пытаясь не заржать. Похоже, что настоящих корреспондентов девочка в своей жизни не видела и приняла нас за них... Яичница и божий дар, мда.
- А где можно будет увидеть отснятые вашей группой материалы? - спросила она напоследок.
- Пока что не знаем, - тактично ответили мы и умчались куда подальше. Отбежали в сторону, и тут нас накрыла самая натуральная истерика...
Временно свернул свою деятельность телеканал ХТВ после одного случая.
Андрей имел неосторожность обратиться с Фразой (проявим уважение к этому набору слов - не каждый способен произносить её с серьёзным выражением лица) к одному из бойцов ДМД.
Это оказался ихний командир.
У Андрея было изъято удостоверение личности (бэйджик), и ДМДэшник скрылся в неизвестном направлении.
А с бэйджиками у нас была особая история.
Мы договорились с ребятами из местного компьютерного отдела, кое-чего распечатали на принтере и запаслись скотчем. Вскоре мы залепили на наших бэйджах к чёртовой матери все символы "Наших", заменив их надписями V.I.P. и козырными номерами, типа 777, 555, 111.
Три шестёрки брать никто не хотел. Взял я, как свободный от предрассудков - в какие приметы хочу, в такие и верю.
Так вот бэйдж Андрея был конфискован, а потом возвращён. С двумя корявыми дырками - типа, проколы.
По заявлению знакомого дмдэшника сделали их с помощью гвоздя и топора.
- А почему две? - грустно спросил Андрей.
- Главный сказал, что ты первый ВИП, который нам попался. Поэтому и такая честь, - был такой ответ.
ХТВ временно затаилось.
Сцена 8. Выборы-выборы, кандидаты - ...
И жили мы дальше в этом лагере. Точнее не просто жили, а полноценно маялись дурью. Маркерами рисовали себе татуировки и рунические надписи, как могли - питались, и страдали прочей фигнёй.
Очень мне запомнился случай, когда вечером мы все начали петь песни, которые знаем. Мы с Андреем как закоренелые рокеры пели рок, а остальные - что попало. Правда, нас в настоящий шок повергло зрелище, когда наши девчонки начали водить вокруг костра хоровод и петь "Три белых конях". Впрочем, девчонки-то ладно... Но ведь среди них был наш штатный гопник в группе - пацан по имени Илюха! А он же был гопником настолько гоповатым, что просто до карикатуризма! И ничего, водит хоровод и с самым добрым выражением лица подпевает.
После этого мы пошлёпали в палатку... В которой усилиями группы совместно с преподавательницей Людмилой стали жрать водку для сугреву. Вышло едва ли по стакану на брата и по рюмочке на сестру, но все сразу же завалились спать. Но перед сном лично мы с Андреем решили сделать ночной спецвыпуск ХТВ, в котором я пел матерную песню "Самара-городок". Когда потом это видео посмотрели некоторые наши преподаватели в универе, то они были в огромном шоке... Потому что там я производил впечатление человека, находящегося под веществами.
На следующее утро все проснулись. Как обычно - от холода и сырости, и долго валялись в спальниках. Но когда заиграл гимн России мы с Андреем, всё ещё практически спящие, дисциплинировано поднялись прямо в мешках и, приложив руки к сердцу, начали слушать гимн.
Потом мы разводили костёр, а я угощал интиллегентный курящий народ беломором. На камеру даже было разыграно целое представление, где папиросина сыграла роль "пятки" с дурью. Были наглядно продемонстрированы приёмы вдыхания наркотическаго зелия... Глядя на которые, Людмила много думала.
А Селисах тем временем продолжал пребывать в маразме.
мы сходили ради интереса ещё на несколько заседаний "Стали", но делать там было откровенно нечего. Хотя разок приехал какой-то хрен с Москвы из их руководителей и что-то нам пытался задвигать... Его призывы создать дружинников для борьбы с гопниками вызвали искреннее непонимание и у нашей пары гопников из группы, и остальных пацанов, что поддерживали с этой мелкой шпаной контакты (а поддерживали её все). А призывы в случае чего устраивать сидячие забастовки перед областной администрацией вообще не нашли ни у кого понимания, а вызвали лишь жалость. Хотя сей тип порывался продемонстрировать эффективность метода и поспорить на новенькую иномарку...
Кстати, один из подобных деятелей реально заколебал весь народ, рассказывая о том, как он круто устроился в этом движении. Особенно любил он вспоминать свой "порш-кайен" - видимо, на большее у него фантазии не хватало...
Потом пошли закосы под большой Селигер, например, в плане некурения. Там же у них как было принято? Все такие из себя здоровые и правильные, не курят... А если кого поймают, то ставят в круг из нескольких десятков человек и громко говорят "Фуууу!!!"
Впрочем, у нас такое в принципе не пошло, учитывая, что смолили почти все. Но главное, всем было по фигу на "фу-терапию".
А потом руководству лагеря ВНЕЗАПНО пришло в голову провести выборы президента лагеря. Группы и движения сразу же двинули послушных кандидатов, а мы поначалу в этом балагане даже не участвовали.
Но за день до голосования прошла волна нелегальной пропаганды за кандидата Семёна, который не попал в официальный список. Никто, правда, не знал, что это за кандидат, но пошёл слух, что он был самым популярным, но из-за произвола властей его вычеркнули из списка.
И начался цирк.
На следующий день прошли чинные выборы с бюллетенями, избиркомом и урнами. А мы как раз в этом же здании тогда сидели вшестером в одной из комнат и заряжали телефоны...
И тут - крики, вопли, грохот!
Мимо нас-удивлённых промчались к чёрному ходу два типа с голосовательными урнами-чемоданчиками, а мы рванули в коридор к главному входу. Андрей на бегу уже передавал мне телефон, а я включал камеру готовясь снять что-то феерическое.
Около главного входа мы обнаружили баррикады (!), а снаружи - осаждающих (!!!).
После опроса местного населения в эфир вышел экстренный выпуск ХТВ, где корреспондент Андрей рассказал душераздирающую историю.
Оказывается, в штаб избиркома заявилась какая-то девица и объявила выборы нелегитимными, по причине того, что истинный лидер - Семён был незаконно исключён из списков. А при попытке вежливо её выпроводить из штаба устроила истерику и попыталась порвать и ли съесть протоколы.
Девку выпнули наружу, но она продолжала рваться внутрь. И теперь с ней уже были подоспевшие приятели с транспарантами и лозунгами. Штурм был отражен после короткой потасовки и перегораживания коридора несколькими столами.
Но это явно был кем-то срежиссированное действо, потому как мы поснимав со стороны осаждённых спокойно вышли через чёрный ход и влились уже в толпу осаждающих. А уж оцепить здание при штурме - это первейшее дело... Дилетанты, ёпта.
Конечно, пришлось внести некоторую смуту, взяв пару интервью и добившись того, чтобы толпа кричала вместе с "Выборам нет!" ещё и наше любимое "АНАРХИЯ!!!".
Спустя где-то полчаса народ от штаба всё-таки отвалил, но зато на плацу перед сценой собрался, наверное, весь лагерь, выкрикивая "Выборам нет!" и "Сёму в президенты!". Мы там тоже были и орали очень весело и громко, потому что это было просто ржачно. Особенно мне запомнилась наша спокойная и вежливая староста группы Катя, которая азартнее всех прыгала и орала, а потом заметила пару подошедших парней из ДМД, взирающих на всё это с выражением самого глубочайшего охренения.
Увидев их, Катя не растерялась и сразу же грозно поинтересовалась:
- А вы чего молчите? Ну-ка, давайте тоже орите!
ДМД-шники неуверенно вякнули "выборам нет".