И опять все валится из рук..просто ничего не хочется делать... а есть ли смысл, если что бы ты ни делал ничего не изменится. В принципе можно уволиться с работы, высказать каждому знакомому мне человеку как я его: ненавижу, презираю, или как он меня раздражает, или то, что мне на него совершенно наплевать, - но что это даст? Я просто стану безработным всеми ненавидимым человеком. Таким же ничтожеством, как и они. Я знаю, что я сама виновата в том, что жизнь моя похожа на болото, на трясину, которая затягивает меня в эту грязь, серость и муть. Я сама виновата в том, что мне на все наплевать, абсолютно на все. Я иногда отвратительна сама себе, ведь меня не трогают чужие проблемы порой, не трогают проблемы родных... в мыслях только одно: просто отстаньте от меня, оставьте в покое... кто я после такого? Бездушная, эгоистичная, такая же, как сотни других... бесчувственных подонков... я умничаю - просто набиваю себе цену перед другими людьми, но есть ли смысл. Смысла нет. Ничего нет, да и не надо мне ничего... мне нужно, чтоб все исчезло... быть одной. Я постоянно жалуюсь на одиночество. Но кто в этом виноват, если я сама не хочу никого пускать в свою жизнь, сама отталкиваю людей, которые вызывают у меня уважение и трепет. Они не такие как я. Они поймут, что я пустая, никакая при близком общении. Уж лучше показать свое отвратительное лицо, оттолкнуть - показать, что я чувствую свое превосходство...лишь бы не подпустить никого к своей жалкой душенке.... Ой я так страдааааю! Хах.. это смешно.. страдания муки.. это все бред! Я не страдаю... я просто не понимаю... зачеееем!? Зачем это все... как все глупо как все раздражает... меня раздражает моя жизнь, мое к ней отношение, раздражает, что я постоянно раздражаюсь, что не делаю то, что хочу, что... а меня все раздражает.. ничего не хочу....достало.. все равно... я скажу, что мне все равно, хотя мне порой обидно, я улыбнусь, хотя меня задевает невнимание... я могу сказать отстань, молчи.. а в душе кричать - ну пойми же мне нужна твоя поддержка, мне нужно, чтоб ты, что то сказала или сделала... я молчу... ведь мне все равно... а у тебя гордость и задетое самолюбие.. ты не можешь меня понять.. ведь это так.... Это печально.. ведь я не расскажу, что мне нужно просто, чтоб ты уделила мне внимание..никогда... ничего не скажу.. не попрошу... потому что это для тебя все не вовремя.. у тебя своя жизнь.. когда-нибудь в ней не останется для меня места... я с содроганием жду этого момента.... Я презираю... и ненавижу.. не людей меня окружающих... а только себя... это исповедь самой себе.... Она как кровь из раны.. вытекает из моей души, сердца, мозга.. или, что там за это отвечает.... Наверно это такой бред... бред ...бред... бред.....