В моей жизни, в детстве, был период, когда я считала, что родители укладывают меня спать слишком рано. Как же, я ведь подросла, стала большой девочкой. Кое в чём это как-никак проявлялось, скажем, гуляла я уже с мамой не за ручку, а то и вообще одна, выбирала, что надеть, ко мне обращались с вопросами, требующими принятия какого-никакого решения. Признаки взросления налицо. А вот ложиться спать попозже - ни в какую. Восемь тридцать - и тебя посылают в постель, словно ты на целый год младше своего возраста. Вдумайтесь - на целый детский год!

Просьбы, вплоть до угрозы зареветь, не помогали. Мало того - меня начинали баюкать и чуть ли не укачивать, как младенчика! Колыбельную пели, вот как! Лучше уж самой, в тишине и одиночестве.

Но самое плохое - то, что в тишине и одиночестве я быстро засыпала и спала без задних ног. Это сильно вредило образу "большой девочки". Такая, будучи уложена в постель в детское время, должна долго не засыпать, ворочаться с боку на бок, глаза её должны раскрываться при всякой попытке их закрыть. Зевать вот не возбраняется, зевота - не сон. А я даже зевнуть не успевала, как уже "по ту сторону" и - "С добрым утром, малыши!"

Что делать? Если гора не идёт к Магомету, то... Стала пытаться бодрствовать насильно. Думала, глупая, что это меня повзрослит. Но и прямое напрягание ума, и мысленные приёмы помогали мало. Спать тянуло, прямо как совсем малышку. Ну что же это такое?!

Много позже я поняла свою ошибку. Как-то, ещё "маленькой девочкой", я присутствовала на каком-то семейном празднестве, гордая, и в бокал мне наливали сок. Мало что я помнила, разговоры-то все взрослые, а даже если перед тобой стоит "взрослый" бокал, ума это не прибавляет, разумения. Поэтому запоминалось только то, что посильно детскому умишку. Помню, например, как один гость, подвыпив, советовал кому-то перед засыпанием считать овец.

Зачем - я не поняла, но когда вспомнила, то и применила. А ведь так взрослые борются с бессонницей. У меня овечки выходили яркие, во всех деталях, даже блеяли, но усыпляли не хуже, чем "сухие", абстрактные овцы во взрослых головах.

И тут я вспомнила. Очень редко, но бывало, когда я перед сном не ходила в туалет. Большей частью это было тогда, когда взрослые брали меня на позднюю прогулку, я уматывалась, сил не оставалось, меня раздевали, словно маленькую, и клали в постель. А порой, когда просто считала, что не хочу. Мама сначала пыталась следить, но я её бдительность усыпила, потому что почти всегда туалет перед сном посещала.

И вот в таких-то случаях, если мне всё же приспичивало, уснуть я не могла. Не засыпая или проснувшись посреди ночи, начинала мучиться, терпеть, ворочаться с боку на бок... Надо бы, по-хорошему, встать и сходить, но - в доме темно, свет по своей недорослости зажечь не могу, да и папа с мамой проснутся, будут ворчать. На работе они, знаете ли, устают очень. Может, как-нибудь само собой пройдёт или до утра дотерплю.

Но всегда приходилось всё же подниматься и на ощупь брести по тёмной квартире. Страх опростаться боролся со страхом темноты и побеждал. Дела свои делала в темноте. Родители, если пробуждались, не ругались, а скорее сочувствовали, особенно если сами до этого уложили меня спать, не дав опустеть.

Вот это я и решила использовать, чтобы поворочаться, не засыпая, до часа отбоя для взрослых. Точно уж сработает. Никогда мне ещё не удавалось уснуть с раздувающимся животиком. По-овечьи он себя вести не будет. Сегодня же и начну.

Надо же, весь день, как только думала о том, что намеренно лягу, не пописив, сердечко замирало и дыхание захватывало. Что-то как будто запретное или секретное. И вправду, как у большой девочки секреты есть, пока что маленькие, однако.

Началось всё не очень хорошо. Я боялась, что кто-нибудь заметит, что я не иду в туалет. Мало того, пришлось преодолевать привычку туда сходить. Но обошлось, потому что сильно хотела. В смысле - не засыпать сразу.

Когда нырнула в прохладные простыни, охватило какое-то содрогающее чувство запредельной новизны. Впервые я обрекала себя на терпёж сознательно, подавляя желание опустошиться, а последствия были неясные. Надо бы дотерпеть до того времени, когда лягут родители, а то придётся тащиться в туалет мимо них, при свете. Может, и бежать погонит. Я боялась, что они поймут, что такой позыв не мог накопиться за полчаса-час сам собой, от пустого пузыря, что я ему помогала. В любом случае попеняют, и такое же поведение назавтра станет очень уж подозрительным. Разве что сказать, что захотела по-большому, но дальше легенд уже нет.

Всё так и вышло. Я ещё не знала своих возможностей, не протерпела в пробном порядке, до вылезания капелек, не ощущала, сколько смогу ещё продержаться. Может, и смогла бы до "взрослого" отбоя, да испугалась, что пролью. Имитировала сонное брождение, не бежала, меня, конечно, спросили, чего это я. Во второй раз имитировала по-большому, шумно сливала воду, напряглась и пукнула, уже опустив ночнушку - чуть не замарала.

Наступил третий раз. Я твёрдо решила дождаться, пока родители лягут, но время тянулось очень уж медленно. Вдобавок мама затеяла долгий телефонный разговор с приятельницей... Я изнемогала, металась по кровати, ворочалась, нещадно скрипела пружинами - и боялась, что услышат, подумают, что заболела, войдут... Встала, начала ходить, совать руки в промежность, задрав рубашонку.

И вдруг подумала: ночнушка меня так слабо обвевает, что чую себя почти голенькой. Так легче заснуть и приятнее спать, но ведь нет опаски обмочить одежду, вот пузырь и просится. А что, если одеться? Конечно, одеться по-дневному я не смогу, свет-то зажигать нельзя, а в темноте и не найду, и нашумлю, да и как я объясню, если войдут? А вот трусики можно исподтишка пододеть, они же у меня наготове лежат, для утра, под ночнушкой и незаметно, если что. Как они, помогут?

Натянула. Теперь боязно намочить то, что плотно надето на тело. Ещё бы шортики какие, чтоб бёдра хоть чуть-чуть затронуло, но это потом. Для маленькой девочки, привыкшей к коротким и просторным юбочкам, и одни трусики создают впечатление одетости. Что-нибудь можно и после припасти, натягивая в качестве последнего средства.

Помогло. Но, как оказалось, в тот день родители, умаявшись за день, легли спать раньше срока. Значит, надо искать ещё средства.

Я даже засомневалась, стоит ли пропускать туалет вечером следующего дня. Может, разок поспать, как маленькая девочка, так сказать, "по-маленькому", а то три дня недосыпаю, днём зеваю, ложусь, вот-вот заметят.

Решила так: если не найду вариант, пропущу ночку. И пропустила.

Под утро мне приснилось, что я, ещё маленькая, сижу на горшке и бурю в него. Бурю, струю, а легче не становится, пузырь никак не опустевает. Это общее правило при нужде во сне. Всё начинает крутиться вокруг "пописить", всё тебе не дают, и даже если начинаешь это делать, то не останавливаешься, не легчает тебе. В конце концов, проснёшься, охнешь и побежишь в туалет.

Когда резко просыпаешься, "хвост" сна хватаешь. Горшок я запомнила, его кругло-холодное вжатие в попку. И возликовала: вот он, способ! Сам собой во сне пришёл.

Горшок из-под моей кроватки никуда не исчезал. Когда я осознала, что сажают на него маленьких, а я уже девочка большая, освоившая, как и взрослые, унитаз, то стала пробовать выбросить этот позорный (как считала) атрибут детства подальше. Выросла, не дай бог, кто-нибудь увидит!

Родители решительно отказались. Выбрасывать не будут, это вещь, может, ещё дети будут, я же сама просила братика или сестрёнку. А убирать некуда, на глаза не поставишь, в доме гости бывают, да и самим тошно глядеть, а вне глаз всё другим забито. Под кроватью пусто, почему бы там не постоять "ночной вазе", на исконном своём месте?

Ещё рассказали, что бывает такой глубокий сон, что просыпаешься, а пузырь полнёхонек и у тебя считанные секунды, прежде чем потечёт неостановимо. До туалета добежать не успеешь, к тому же любой напряг усугубит дело. Тут горшочек под кроваткой просто палочка-выручалочка. Выворачиваешься из-под одеяла и сползаешь, не тратя сил даром, на пол, выдёргиваешь его из-под кровати - и под себя. Садиться не обязательно, можно просто встать на колени, раздвинув ноги, и ловить в горшок струю. Рубашонку лучше стащить, мигом, чтобы ничего такого.

И ничего тут позорного нет. Это же крайняя необходимость! Взрослые тоже пользовались бы горшком, но такой глубокий сон бывает только у не обременённых заботами детей.

Я согласилась, чтобы горшок стоял, но совсем выбросила его из головы. Если бы сон не напомнил, так и не решила бы задачу "слива". А тут просто в руки идёт.

Главное только - не шуметь. Раньше-то звон струи о дно мне был пофигу, даже пыталась я звенеть погромче, а то родители беспокоились, чего это я саботирую пи-пи, требовали привстать, показать налитое. Теперь же надо потише, а то ясно станет, что специально копила. И выливать потом надо тайно, днём, в одиночку.

Тут я такое придумала. Садилась на горшок, пустив поверху ночнушку, прямо совсем он под ней был. А сверху ещё обкладывалась, уплотнялась одеялом, чтоб звук глушил. Даже подушку клала. И журчание становилось глухим-глухим, словно подземный ручеёк.

Круглый холодок вокруг попы напоминал мне о раннем детстве, только сейчас кружок этот был поменьше, попа прямо через него краями свешивалась, а холодок быстро теплел. Это от того, поняла я, что повзрослела. У большой девочки и задница соответствующая! Горшок лучше мне об этом навеял, чем даже череда платьев, из которых, один за другим, я вырастала.

Постепенно, мало-помалу, сложился целый метод позднего засыпания. Оставшись одна, я стаскивала ночнушку и натягивала трусы, и так ложилась. Большие девочки должны спать иначе, чем маленькие, то есть, может, не в ночной рубашке, но и не без всего. Где-то я видела фотографию, как тётенька лежит в постели в трусиках и лифчике (другие детали забылись). Так что, скорее всего, большие девочки спят в трусиках, верха-то им пока не положено. Ну, и я так.

А что мама тоже спит в ночнушке, я не очень-то знала, потому что спать меня посылали раньше, будили - позже. Зато я наблюдала, как мама утром мечется порой в одном белье, пытаясь накормить папу и меня, собрать его на работу и между делом прихорошиться самой. Так что, считала я, она может запросто спать в трусах и лифчике, как та тётя с фото.

Итак, я лежала в постели, словно большая девочка, и терпела. Теперь, имея горшок под рукой, можно было терпеть напропалую, не боясь опростаться. Мало того, я спрятала под постелью запасные трусы и могла даже пойти на чуть-чуть обмокрение надетых, которые потом тайно "стирала". То есть прополаскивала и вешала сушить - всего-то.

Но чаще я бросала терпеть не потому, что наступал край, а потому что жутко хотелось спать, а пузырь мешал. Это не шутка - в моём возрасте оттянуть чуть не на час отход ко сну! Зато сколь огромным было облегчение от опростания! Прямо ни от чего другого так легко не становилось. И, сменив трусы на ночнушку и нырнув под одеяло, я мгновенно глубоко засыпала и сладко спала до самого утра. Иногда давала себе отдых, то есть не терпела, а ложилась "всерьёз" сразу же, и тоже спала неплохо, но всё же не так сладко. Небольшое мученье впоследствии окупается, делала я для себя вывод, приводит к хорошему расслаблению.

Перед сном у меня в пузыре начинало как-то по-особому свербить.

А потом как-то само собой время отбоя стало отодвигаться и отодвигаться: то телик допоздна посмотрю, то меня "забудут" послать спать, сама догадывайся, что пора. То прогулка вечерняя затянется. И всё в таком роде.

Ну, и время большедевочкового неспанья сжалось, а потом и вовсе сошло на нет. Горшок вышел из употребления - кроме разве что утреннего, когда заспишься после позднего отбоя, просыпаешься с полным пузырём и уже еле терпишь. Я потом думала - если бы убрала горшок из-под кровати и заставляла себя терпеть до туалета, может, лучше было бы? Не разбаловала ли я свой животик?

К этому времени я уже пошла в школу. Пришлось как-то ночевать у одноклассницы, так я аж удивилась: проснувшись, она не бежала в туалет в одной ночнушке, а сперва полностью одевалась и только потом выходила из спальни. Спросить я не решилась, но украдкой подошла к двери ванной и послушала - лилось из неё, как из цистерны. Значит, держала себя в руках, виду не казала. Или это из-за меня, моего присутствия?

От баловств с пузырём перед сном я отказалась, потому что не высыпалась. Но от ужина до отбоя старалась в туалет не заходить. Кроме того, порой и днём, когда подворачивался случай и было настроение, терпела "пи-пи", но не на рекорд, а так. И после опустошения вся прямо расслаблялась, ложилась или хотя бы в кресло садилась минут на десять.

Значит, от игры в большую девочку что-то осталось.

И вот началось моё превращение в девочку-подростка. Главного ещё не произошло, но уже и интерес появился, и взрослые заговорили непонятно: "пубертатный период". Даже и не поймёшь, довольны они или больше встревожены.

Захотелось побольше узнать про своё созревающее тело, может, поэкспериментировать. Одним из вопросов, которым я задалась, было: можно ли теперь заснуть с непустым мочевым пузырём? Не совсем с полным, но и не "выдоенным".

Кроме просто интереса, если честно, была и ещё одна причина... Ладно, скажу. Мир перед нами, подрастающими, стал раскрываться, и среди моих подруг-одноклассниц всё больше и больше шло разговоров, кто где ночевал. В основном, конечно, "у подруги", так говорили родителям... Ну, а подруге, у которой якобы ночевали, приходилось говорить правду. В круг общения входили и старшие девочки, то есть девушки, они много чего интересного рассказывали.

Не всегда "ночевницам" удавался комфорт, иногда то ли стеснялись пойти в чужой квартире в туалет, то ли ещё чего, но рассказывали, как мучились, пытаясь заснуть непустыми. Я тоже хотела ночевать не дома, раз это признак взрослости, со временем, конечно, но вот эта проблема... Я-то смогу заснуть или тоже готовься к неудобствам?

Рассуждала так: на горшок я рухала, когда просыпалась с полным пузырём. Но он же не за минуту наполнялся! Часами, пожалуй, был ощутимо наполнен, бодрствуя, я бы чуяла позыв. То есть спать с таким можно. А вот можно ли заснуть? Это же разные вещи. Каждый, кто спал, знает.

Я снова вернулась к отсроченному засыпанию и быстро убедилась, что заснуть не могу. Мало того, не могу задавать объём "стартовой" мочи. Если начинаю лить, то зажаться могу лишь неимоверными усилиями, и то - на минуту-две, после чего меня размыкает и заставляет довылить до капельки. Пыталась за эту секунду натянуть трусы в надежде, что страх намочить поможет - но руки-то мои, они и дотянуть не успевали, сразу назад сдёргивали. Ничего не поделаешь, не попишешь, не пописаешь... с перерывом.

Вот если бы на меня кто другой, другая натянула трусы, да придержала мне руки, да другого белья не было бы сухого - интересно, совладала бы я с собой? Но я никому не признавалась, что занимаюсь такими вещами, что вообще ими интересуюсь. Может, в дальнейшем...

Но частичный писс и не помог бы, я же не знала, сколько у меня там осталось. Вот интересно... Бывает абсолютный музыкальный слух, когда безошибочно называют слышимую ноту и могут её пропеть. А есть ли такие, кто по внутренним своим ощущениям может назвать объём накопившейся мочи и проверить методом сливания?

Так что варьировать я могла только объём выпиваемого за ужином и время последнего (вернее, предпоследнего) посещения туалета, то есть, за сколько часов до сна. Всё.

И ни в одном случае заснуть мне не удавалось. Ни в едином. Мучилась, вертелась на кровати, хотя это и не делало уже меня "большой девочкой". В конце концов, поднималась и шла в туалет. Теперь это уже было ближе к полуночи, пыталась я заснуть долго, и родители уже спали. Но в особо острых случаях выручал и горшок.

М-да, похоже, с волнительной мыслью о ночёвках в чужих домах придётся расстаться... или повременить. С годами я вырасту, груди - вообще с нуля и до больших (надеюсь!), может, и глубины мои женские подрастут, пузырь пообъёмнеет и станут в нём затериваться те объёмы мочи, которые теперь лишают сна.

Но было одно обстоятельство. Когда пузырь не давал ощущений, я хорошо засыпала. Но знала, что когда не хочешь, но почему-либо идёшь в туалет, то порой из тебя вытекает ощутимый объём... вернее, зримый. Пусть не всегда, но хотя бы в части случаев пузырь был не пуст и при успешном засыпании. Значит, можно?

Думала я над этим, думала, и вдруг пришла в голову мысль. Что, если значение имеет не только само ощущение от пузыря, но и знание того, что он непуст? Вертится в голове, что легла с полным, вот и мешает заснуть эта мысль, в словах выраженная.

Стала тогда гнать такие мысли, но... трудно не думать о "белой обезьяне". Ничего не получалось, даже счёт овец не помогал. Я видела их писающими, этих овечек, да как ярко! Но, чёрт побери, точно такое же ощущение, когда я сплю, просыпаться не даёт.

И вдруг я поняла, что нужно делать. Сколько надо выпить за ужином, чтобы проснуться утром полненькой, я примерно представляла. Теперь - положить под подушку будильник, заведённый на два-три часа назад от подъёма, чуть-чуть совсем заведённый, чтоб разбудил только. Может, и не поймёшь даже спросонья, что именно тебя вынуло из сна. Главное, что сонная и что будешь пытаться снова заснуть. Пузырь уже даёт о себе знать, но вот мыслей о нём вертеться в голове не будет. Эксперимент станет чище. Смогу ли заснуть в таком варианте? Хотя бы часа два проспать...

Главное и в "боевой" обстановке - заснуть. Пузырь разбудит только тогда, когда все ресурсы сдерживания исчерпаются. Тогда нет вариантов: ищи сразу же возможность присесть. А когда лежишь без сна и мучаешься, тут всё время думай - вставать или терпеть дальше.

Решено - проверим.

Первый "блин" вышел комом. Я не рассчитала, и когда через подушку прострекотал будильник, проснулась уже с ощущением полноты. В панике слезла с кровати, нащупала под ней горшок и... загремела крышкой. Испугалась, что услышат родители, и чуть не пролила. Скорей-скорей, на горшок и в него. Уф-ф, вовремя!

В дальнейшем я стала с вечера крышку с горшка снимать и класть от него подальше, чтоб не звенела.

Неудача не обескуражила. Я выпила за ужином меньше и повторила. Потом ещё и ещё. Стало кое-что проясняться. Когда пузырь заставлял уже все сны крутиться вокруг себя, по просыпании я его уже чуяла и не вставала, только если припоминала, что ставлю опыт. После чего заснуть всё равно не могла.

Если же сны были ещё "вольные", то тут можно было ещё заснуть. Стало получаться. Ага!

Но меня смущало одно обстоятельство. Я же знала, хотя бы подсознанием, что под кроватью меня ждёт наготове ёмкость, и что я одна, никто не помешает мне ею воспользоваться. Может, потому и удаётся засыпать и спать вплоть до заполнения "до краёв"? А как будет в "боевых" условиях? Не помешает ли заснуть мысль о том, что надо ещё искать чёрт те знает сколько времени возможность пи-пи?

Но горшок мало убрать, его надо спрятать, чтоб родители не заинтересовались, чего это я... И я поместила его в стопку старых кастрюль - на время, пока я не проведу опыт. Он чистый, я всегда за этим следила, чтоб ни капли запаха из-под кровати не просачивалось, да и дополнительно в тот раз кипятком обдала.

Крышку пришлось снять, а то в середину стопки не спрячешь. Но и под кроватью её оставлять было нельзя - если родители заглянут и увидят, то поинтересуются, где же сам горшок? А на нет, как говорится, и суда нет. Не стояло тут ничего, видите - пусто.

Я убрала крышку под матрас. Как она очутилась у меня под одеялом - понятия не имею. Скорее всего, спросонья, как принцесса на горошине, почуяла твёрдое, подсунула руку и убрала, куда попало. Шла рука под одеяло - под одеяло и предмет попал. Даже полусонной понимала, что бросать не стоит - шум, грохот, родители бегут встревоженные...

Вообще-то, предмет под одеялом - дело для меня обычное. Сызмальства спала с куклами, с плюшевым мишкой в обнимку, были ещё такие маленькие продолговатые подушечки специально для скрашивания постельного одиночества. Ну, ещё конфетки, шоколадки, плюшки с дивным ванильным запахом... С возрастом всё это сходило на нет, но ещё оставалось. Вот мальчик, тот бы встревожился, почуяв под одеялом что-то твёрдое, постороннее, сразу бы вынул. А я... всё путём, лишь бы не давило, не мешало сильно. Да и в этом случае только отодвину.

Вот к чему это привело. К моменту тайного пробуждения подподушечным будильником пузырь у меня был "под завязку", уже и сны начинали вокруг пи-пи вертеться. У меня уже выработался почти что рефлекс - в таких случаях из-под одеяла сползать на пол и нащупывать горшок. Но, судя по тому, что не вспомнила, что там его не стоит, разоспалась знатно. И не вполне представляла, что, собственно, делаю.

Как потом восстановила, со стоном (это у меня привычка такая) перевернулась на спину, сделала попытку поднять голову, и тут же уронила её на подушку. Начала подгибать ноги, сгибать в коленях, и тут, видно, пятками зацепила крышку от горшка и подтащила её к ягодицам. А те голые, рубашка-то снизу открытая. И ягодицы почуяли прикосновение холодного металла...

Всё! Последний штрих к осознанию того, что сижу на горшке. Условный рефлекс сработал, сфинктер разжался, и из меня полилось.

Одновременно продолжился сон, в котором я писаю. Только что такое? В прежних снах легче от этого не становилось, а сейчас - очень даже. Как при писании наяву. Что это со мной? Уже и пятки, и ступни чуют тёплую мокроту, уже и в промежности потоп... правда, сон тут повернул в сторону, включил в себя эти вот ощущения, оправдал... но очень уж они всамделишные.

Я начала беспокоиться, выплывать из сна, вот-вот поняла бы, что это со мною происходит, но тут, как назло, писс вступил в свою последнюю стадию. Ту, которая даёт большое облегчение, растянутый пузырь, опустев, чуть-чуть ноет, но приятно, мышцы живота тоже рады расслабиться...

Тут как раз подгадал глубокий вздох. Я с большим облегчением выдохнула, бёдра расслабились, коленки распрямились, ноги легли на простыню, даже с намёком на потягивание. Тепло... Боже, как хорошо-то!

И я погрузилась в глубокий сон. Вот так!

Наутро, конечно, наступило жестокое похмелье. Я даже не осознала, что выспалась лучше всего за последний год. Все помыслы - позор и как его скрыть. Сколько я натерпелась! Не передать. И подивилась ёмкости пузыря: не всё постель впитала, лужица и на полу оказалась. Вот как лилось!

С тех пор опыты я прекратила. Горшок вернулся на место. А спать стала в штанишках, типа шортиков, чтобы к ягодицам уже гарантированно ничего не могло холодного прикоснуться. Да и труднее дать команду "открыть кингстоны", если у тебя вся промежность чует сухую материю.

Вот что случилось со мной, с почти уже взрослой. Со сном я уже не шутила больше. А вот с пузырём... Сколько выдержу? В часах, в литрах. Теперь, обладая свободой подростка, я могла начать это выяснять.

Но это уже совсем другая история.