Аннотация: История о том, как хорошая гостиница, и не только, была захвачена группой самой "бедной" миллаирдерши бывшего Советского Союза
Аркадий Гиршевич
( Около-культурно-эротическая жизненная драма в стиле ерничества
с несколькими разнообразными актами без оргазма, но с судебной перспективой
на хороший справедливый конец )
Клуб "ША!" и булК "!АШ"
История эта напоминает сказочное яйцо, в котором спрятан конец, то есть игла.
В принципе, эта история началась не сегодня, 8 января 2006 года и не моя это проблема, а НАША, так же, как до конца сентября прошлого года НАШИМ был ночной клуб "ША!" при гостинице "Советская", когда еще много-многолетним директором ее была
богатая внуками Алла Павловна, а директором по развитию и маркетингу, а если, совсем просто - директором ночного клуба в стиле "Русский шансон" была ее очаровательная во всех отношениях дочь, Любовь Анатольевна. Среди Борь моисеевых и романов абХамовичей клуб "ША!" был реальной отдушиной для разных категорий порядочных людей.
Сколько раз буквально на расстоянии вытянутой руки от меня в клубе находился ныне, к сожалению, покойный солнечный человек, многим протянувший руку помощи, - Юрий Кацап. Сколько раз здесь проходили концерты музыкальной и обаятельной Елены Ваенги, задающей трагические вопросы и дающей несоотносимые ответы ( так и хочется, подобно ей, спросить: "Клуб "ША!" Кто ответит..., если крикнешь?). Ваенга, как и Стас Михайлов, окончательно завоевала после сценической площадки клуба "ША!" сцены многотысячных залов, но один из ее первых клипов был снят под клубом - в ресторане корпуса "На Фонтанке" гостиницы "Советсткая". Одна из песен группы исполнителей под сценическим названием "Попутчик" прямо перекликается с названием нашего (когда-то) любимого клуба. Помните, их идущее из глубины могучей русской души : "Ша!". Во время одного из концертов Виктора Ночного мы не только слышали в живом исполнении песню "Поля, Полина, Полюшка", в перерыве видели клип на это произведение, но и видели среди гостей милую молодую российскую женщину, ставшую героиней песни.
Кстати, похвальное слово и постоянным гостям нашего клуба до "переворота". Среди гостей бывал на одном из почетных мест "дядя Миша", человек с трудной судьбой и верной женой. "Дядю" Мишу сердечно встречали все, начиная с фирменно-приторно улыбчивого Алексея Амосова ( до сих пор "хавается" от меня, сердешный! ) и завершая доброй половиной гостей, и уважаемых, и достойных.
Но, как и в любой доброй русской сказке, закончились старые добрые времена, когда за пять лет активного творческого существования клуба, в его стенах регулярно собирались практически без исключения милые люди без комплексов в стиле "на-на Шура".
В разные времена, в разных ситуациях приблизительно одинаковые события в социаль-
но-экономической сфере могут именоваться "воровской передел", "беспредел", "экспан-
сия/захват коммерчески привлекательной территории". Вот, например, все лето напролет лозунгово-рекламные "растяжки" некоей строительной фирмы наспех варганящей "элит-
ные" квадратные метры на еще пока оставшихся нашими пядях земли, призывали кого-то "засунуть" свои корни в Питере. Адресаты этих призывов не упоминались. Может быть, это разбогатевшие наркодилеры из разных уголков нашей когда-то необъятной Родины, может быть вьетнамо-китайский шмурдячный криминал. ДаWHO ("ху" -"кто" )еще знает, кто. Вот и растет у нас в городе великое множество японских сушей с саками ("саке" - японская не мать, но водка ), азиатских собачьих шаверм, московских жрален и плясален. Например, по знакомой нам радиоволне регулярно повторяется призыв, дублирующийся яркой рекламой на площади Восстания ( какое все-таки хорошее название !) : "Что такое "ШАНГРЕ ЛА"? Ты не знаешь, что такое "ШАНГРЕ ЛА"? Позвони сейчас же и узнай!". Ну, звонила ровно неделю, ничего не узнала, кроме того, что это "просто здорово, как в Москве. Вы ведь знаете, в Москве есть своя Шангре ла. Это просто потрясающе. Это американско-канадское, такое, такое, ну, просто такое!!!". Я даже не добилась соответ -ствующего моему примитивному мировосприятию объяснения, похожи ли эти шангрелы на шанкры. Ладно, и не такое перезимуем, а там посмотрим.
Ну, меня очень далеко занесло, чуть ли не во времена захватчика хана Батыя. А ведь всего-навсего некие москвичи позаимствовали скорее с силой, чем с любовью, у Аллы Павловны с Любовью Анатольевной любимый многими из нас клуб "ША!" вкупе со всей гостиницей "Советская". Подробные мои стенания по этому печальному поводу еще в ноябре прошлого года многие из Вас могли почерпнуть в публикации "День объединения" и в подвергнувшемся процедуре обрезания варианте этой статьи, но уже под названием "Небогатые платят и плачут". Повторяться не буду. Но, как и в той статье, положу глобальное око на отнюдь не частную проблему.
В качестве отчета за прошедший период бодания об стенку под новомодным девизом "Хапай бабки у граждан много и нагло!", что в переводе на язык Уголовного Кодекса напоминает что-то между статьей 159 ("Мошенничество") и 160 ("Присвоение или растрата"), основываясь на своем опыте общения со многим инстанциями, могу поведать, что всех нас обманутых с нашими многочисленными проблемами определенные инстанции, призванные защищать наши законные права и интересы, видят в одном конкретном месте в белой обуви пошива почившего в бозе "Скорохода" на босую ногу. Ерзая по высоким стенкам непонимания, нежелания и глухоты к проблемам, я все-таки зацепилась за малюсенький островок под названием "Общественный совет по малому предпринимательству при губернаторе Санкт-Петербурга" (Общегородское бюро безупречного бизнеса), где пара утомленных нынешним маразмом специалистов разного профиля ютятся в коморке папы Бартоломео Растрелли и, несмотря на вынужденную нужду, разруху и отсутствие адекватных рычагов, пытаются бороться с нагло плодящимися гибридами ветряных мельниц и летающих коров. Благодаря телодвижениям этих подвижников на сегодня была запланирована наша общая встреча за не совсем круглым столом. Да и сама встреча была не совсем, как ожидавшаяся-планировавшаяся: нового ген. директора гостиницы "Советская" гражданку Зайцеву Галину Ивановну, полностью игнорировавшую меня с моими заявлениями и тремястами долларами, заплаченными мной в конце августа с целью обеспечить себя на целый год вперед встречами с милыми людьми и хорошими песнями в клубе "ША!", представлял не обещанный юрист, а некий красивый мужчина в самом расцвете сил, с прической от Котовского, профессиональный знаток и популяризатор эротики, съевший в Москве и Питере на ней не одну собаку, конкретный арт-директор нового ночного клуба "ША!" под старым названием ночного клуба "ША!". Только в этом без пол-литры никто, кроме прокурора, разобраться, наверное, не СМОГЕТ! Когда силой гипноза и авторитета я вырвала у этого гражданина визитную карточку, мой орган прожевывания пищи долго не мог закрыться и облечь в нормальные человеческие звуки то чисто конкретное, что было начертано на оной: "ШНЕЙДЕРМАН АРКАДИЙ ГИРШЕВИЧ. Арт-директор". В полном изнеможении я решила продолжить ознакомление с визиткой позже, в расслабленной домашней обстановке. Судя по Ф.И.О. - восточное происхождение. Наверное, араб, "думаю себе" (И.Тальков).
За весь затянувшийся разговор волоокий арт-директор лишь однажды, и то по моей настоятельной просьбе ( мне надоело любоваться восточной вязью профиля собеседника, скромно прятавшего от нас глаза), поднял на меня взгляд, до краев переполненный многовековой скорбью и обидами на все человечество.
Когда я сравнила захват клубной жизни в переворотом, с революцией, эротично изогнутые кверху густые ресницы резко вспорхнули вверх, а красивые пухлые губы возразили мне, что революция - это то, что было в октябре 1917 года. А поскольку уже всем давно известно, что занимавшую достойное место среди европейских собратьев Россию в ту кровавую пучину ввергли совсем не славяне, думаю, мое предположение верно: только араб мог бы с полным правом так ненавидеть октябрьскую революцию. Мой собеседник - араб, в натуре араб! И не хочу оспаривать его гражданское право на эротику non-stop ("без конца", в смысле "not ended"), т.е. хоть 48 часов в сутки, если, конечно, не надо чуть свет ломиться через весь город на работу на еще не обанкроченный и не приватизированный завод. Опять же, в Москве, где на Красной площади голубые ели, где заработки повыше и славянских девушек, правда, не в семейном гнезде, а на Тверской панели, поболее будет, чем в провинциальном музейном Питер-граде, все эти стриптизы, пип-шоу (совсем русское слово: показ пиписек ) и эротика ( кто бы мне объяснил, чем отличается голая баба от бабы голой?) куда как к месту будут. Но не надо, наподобие птичьего гриппа, еще и эротическую напасть в приличные места из столицы останков нашей Родины - Москвы-, десантировать!!!.
Поскольку целью нашего высокого собрания было восстановление законности и справедливости в отношении меня, отдельно взятой и обманутой, то по общей логике основной темой ученой дискуссии должны были быть способы возврата мне моих, мной не реализованных в стенах эдакой жертвы генной инженерии, аборта и коммерции под старым известным многим названием клуб "ША!" Но логика гражданина Шнейдермана предусматривала длинный трактат на тему якобы нерентабельности клуба до его чудесного спасения при помощи гражданки-директора Зайцевой и ее бригады (а кажется, приехал ли бы ревматичный преклонных годов атаман русского шансона, умный еврей Миша Гулько из далекой французской парижчины в дышащий на ладан занюханный кабак со своим концертом?!! )
Речь шла также обо мне неразумной и неблагодарной: ну не понимает баба счастья своего! Имея клубную карту, приобретенную во времена процветавшего в клубе исполнительского стиля "русский шансон", Ваша К. имеет право, не оплачивая входные билеты на концерты (?!!), постоянно, снова и всегда в течение года, ежели зело пондравится, и еще дольше, ходить на никак не могущую кончить-ся (non-stop) высокую эротику. Когда меня стало тошнить от риторического вопроса "И что это Вы имеете против Эротики?" применительно к моему нежеланию приобщаться к культурному сексованию новомосковского шоу, сдерживая рвотные рефлексы, я истерично прокричала в сотый раз, что считаю для себя унизительным, оскорбительным ( чуть ли не ст.130УК РФ ) даже упоминание об эдакой замене (Ersatz - немецк.). Единственный приемлемый вариант дальнейших отношений (Geschaeft-немецк.) - триста американских рублей на стол, да пару пузырьков валерьянки за прошедшие месяцы нервотрепок и писанины. Но гражданину Шнейдерману заботливые родители, видимо, слишком долго и упорно рассказывали сказку про то, как битый небитого везет. В последнее время хорошим тоном считается украсть, наподличать, избить-убить и кричать на каждом углу, что тебя, вора, обокрали, тебя, подлого, до обидного обподличали и далее по тексту про разного вида мифические преследования. Дошло даже до того, что убийства одних скромненько замалчиваются, а над иными убитыми крокодиловы слезы на весь честной мир проливаются и никто не считается с начисто испорченными нервами большинства, превращая место кровопролития чуть ли не в поле народных гуляний, правда, пока еще без турецких петард. Просто какая-то дефективная генная мутация, вот, какая загогулина, понимаешь, получается.
И старая шарманка несколько раз прокрутила старую мелодию, озвучивая незадолго до этого положенный на стол текст от имени ( без личной подписи ) гражданки Зайцевой, якобы еще в ноябре посланный в Общественный совет. Но, вроде бы как реально вовсе не посланный. Но в данной бумазее бедные-бедные новые хозяева пытаются урезонить распоясавшуюся К. и ее общественных защитников: "Изменение репертуара клуба (прим.: не только репертуара, но и хозяев, а вернее, сначала хозяев, которые не сочли нужным предупредить ни в чем не виноватого члена захваченного ими клуба о вульгаризации-эротизации заведения) не может служить основанием для возврата денежных средств, т.к. картой не предусмотрено посещение каких-либо определенных мероприятий. Изменение репертуара является обычным явлением для развлекательных заведений, и госпожа К. должна была разумно предполагать такую возможность при приобретении клубной карты (прим.: в нынешней подлой и обманутой, криминализированной и несчастной России мы действительно должны всегда предполагать все самое немыслимое, гадкое и мошенническое, тут новые господа правы). Более того, на данный момент не представляется возможным достоверно убедиться в том, что мотивом приобретения К. клубной карты был именно определенный репертуар клуба. а не обстановка или кухня заведения". Тут вынуждена прервать смакование от цитирования данного литературно-правового произведения. Можно превосходно музицировать, например, на скрипочке, гениально играть, например, в шахматы, прекрасно сводить дебеты с кредитами, но надо еще уметь понимать устную и письменную русскую речь. Это всегда полезно, а иногда это может быть таки очень выгодно. Ведь и по телефону, и в заявлениях и в статье Ваша покорная слуга только и делала, что публично признавалась в пламенной любви к здоровому русскому шансону, особливо, на фоне воистину педерастического телеэкрана с бесконечными аншлагами, филями и вообще мерзкими физиономиями. Что же касается подозрений в моих коварных посягательствах на кухню клуба, то у меня, как у пострадавшей от оригинальных коммерческих аппетитов нынешних хозяев клуба, есть отличное алиби ("маза" - русск.). Не являясь адептом кровожадных культов, но, будучи православной христианкой, я вот скоро уже два года совсем не ем никакого мяса. Уже по этой причине отнюдь не кухня привлекала меня в клубе. Ведь я не какой-нибудь картавый, жирный, неопрятный Пантагрюэль! И к сожалению минимум одной ( нерадивой ) официантки, я, как старый бухгалтер-консерватор, ограничивала свою гастрономическую похоть огромным (вкуснейшим!) кусищем фирменного торта "ША!" ( прикиньте: по глазури выведено название нашего клуба в стиле "русского шансона" "ША!", варенье, орехи, корица, мята и куча калорий для длинного танцевального марафона после концерта ). Пару раз пыталась взять что-нибудь креветочно-рыбное, но...должен же быть у любимого хоть один недостаток! Таковым у клуба была таки его кухня. И, если гражданина Шнейдермана заинтересует еще и содержимое моего желудка ( кошелек уже опустел ), то бывшие сотрудники кухни, которых как-то не совсем грациозно разогнало новое руководство, а также кое-кто из сидевших за моим столиком гостей смогут подтвердить это алиби, коренящееся во внутренних органах моего существа. Трудно бороться с нами, православными!
Дух захватывает от полета юридической мысли цитируемой далее цидули: "Действующим законодательством о защите прав потребителей не предусмотрена возможность возврата уплаченных за клубную карту денежных средств в связи с изменением репертуара ночного клуба.
Сообщаем также, что в случае направления Вашей организацией какой-либо порочащей ОАО "Гостиница "Советская" и его структурные подразделения информации в какие-либо государственные органы и негосударственные организации,наша организация будет вынуждена обратиться в судебные органы с иском о защите деловой репутации в соответствии со статьей 152 ГК РФ. Также сообщаем Вам о возможности обращения в соответствующие органы с заявлением о возбуждении уголовного дела по статье 129 УК РФ". Прямо какой-то холокост получается. И триста долларов прикарманили, и на нары без права переписки прилаживают. Небось и недвижимость в счет возмещения морального ущерба прихватизируют? Смеюсь я. Смех - лучшее средство от вампиров и окружающего маразма.
А ЗА БАЗАР КТО ОТВЕТИТ ...
Не имея лома, приема, "Фауст-патрона", на культурные диалоги с веселыми и находчивыми соплеменниками для пользы здоровья надо ходить хотя бы с диктофоном
(уважаемый читатель, эксклюзивно для Вас мое бесплатное ноу-хау ! ). Решила не выпендриваться из "формата закона джунглей".
Будучи противной русской теткой, жизнью и разномастными подлецами "битой и стрелянной", я "притаранила на стрелку" диктофон. Практически сразу шваркнула на стол переговоров включенный диктофон, что заставило меня кокетливо признаться в мелком грешке: если чувствую, что пахнет "жаренным" или просто г...ом (Dreck - немецк.), записываю все телефонные разговоры на диктофон. Пришлось также покаяться, что от некоторых прежних сотрудников клуба-ресторана я узнала (записала!) некие пикантно-авантюристические подробности церемонии передачи гостиницы и клуба из рук в руки. В телеграфном стиле ознакомила сотрудников Общественного совета с сообщенными посредством телефона моему диктофону деталями... Но успокоила их тем, что я лично не боюсь обширного инфаркта, уповая на относительную цивилизованность межличностного общения в ХХ1 веке по такому ничтожному поводу, как жалкие триста долларов. Красивый эротоман в неудобоваримой форме похвалил во мне задатки писателя детективного чтива, сглотнув комплемент, решила быть по-королевски щедрой за заслуженную похвалу, и подчеркнув, что вечно хихикающий "Аншлаг" горько плачет без погибающего в моем собеседнике таланта разговорного жанра, пообещала, что, если муза меня посетит, то, создавая заново битые фонари, не примину живописнуть яркий образ, напоминающий гражданина Шнейдермана.
В какой-то момент безразмерных "растеканий мысью по древу" со стороны того же гражданина, я не выдержала и сказала то, ЧТО - поняла потом. Сравнив себя и тайное хищение моих открыто внесенных денег со всеми известным древним беспомощным героем, я по-пионерски бодро провозгласила: "Я не желаю быть жертвой Авраама!... В смысле, зачем меня вместе с моей членской карточкой, словно Исаака, превращать в агнца для заклания в процессе прихватизации нашего старого доброго шансоновского клуба "ША!"?". Потом я поняла, в свете последних событий в мире, почему уважаемый гражданин вспыхнул, как датский флаг в руках мусульман, при упоминании библейско-иудейских имен из моих нечистых уст. Но все, вроде бы, обошлось, благодаря моим пространным комментариям к моему неосторожному экспромту.
Надо признать, что наша беседа была бы слишком занудной, если бы мы не нашли общую феню, к удивлению представителей общественности, понявших, что им, в отличие от нас, клубящихся (гражданин Шнейдерман "клубится" в "Магрибе" на Невском проспекте, куда я, осиротевшая без "ША!" однажды хотела втереться, но мне объяснили, что туда ходят исключительно бизнес-ВУМЕН и просто б...и,- что для меня одно и то же,- куда уж мне, давно перезревшей "честной девушке"!) учиться жизни, учиться и еще раз учиться.
Имея на пальцах "золотые гайки", я была воспринята хорошим гражданином, ездящим туда-сюда-обратно, чтобы нам было приятно, в стольный град Москву, как приехавшая в и.о.северной столицы из глубокой провинции "воровайка". Вмешавшись в его монолог о некоем неплохом клубе на Мойке, я таки так и спросила, а что там, на Мойке, за что получила барский ответ: "Мойка - это река такая". Спасибо барину, я, профессиональный гид и переводчик, теперь смогу делиться этим тайным знанием с моими русскими и немецкими гостями! Но дальше все было чики-чики! Мы постепенно почти сливались в экстазе, "ботая типа" :
Ш.: Ведь и в советские времена клуб так и назывался - "ША!"
К.( как самая старшая из присутствующищищих здесь дам ): Нет, чтобы быть точным, ресторан назывался "Шайбой".
Ш.: Да, верно. Так его называли мажоры.
К.: Уж не будем говорить, как фраера !
Никому не дано познать закоулков русской души, особливо, если душа эта еще и в женском теле держится! Вот и я после более, чем часовой пустопорожней беседы о пользе эротики а-ля Моску, я не могла без загадочной улыбки Джоконды, переходящей в гомерический гогот вольнолюбивых репинских запорожских казаков - стойко сметавших всякую нечисть с земли российской,- общаться с маэстро российской словесности , с кудесником превращений граждан, открывших очередной способ изымания американских рублей из российского кошелька, из вежливых грабителей в тихих овец и овечек.
Избегая темы возврата моих денег, гражданин Шнейдерман скромненько похвастал тем, что, до закрытия, начальствовал в клубе "Луна", что на Вознесенском проспекте. Надо признаться, что мой "компьютер", покрытый волосяным покровом имеет тенденцию впитывать в себя весь поток горяченьких и кровавеньких новостей, которые нам в избытке несет теперь каждый Божий день. Даже не надо было разгребать перхоть, чтобы перед моим мысленным взором предстали голубоватенькие двуногие в мужских брюках и некий взрыв в клубе. Ну, со взрывом было очень просто. Просто ошиблись в шесть часов утра дверью: хотели подорвать мебельный магазин, а произвели взрыв в ночном гумоноидальном клубе (заодно мы узнали, что страшный и похабный Гоман Тгахтенбегг то ли муж, то ли жена озабоченного сексуальной теорией и практикой господина Щеглова, который, в свою очередь, уже побывал в нынешнем клубе Зайцевой-Шнейдермана в целях совместных поисков нежной границы между эротикой и порнографией). То, что далее произнесли красивые губы, повергло меня в страх за устои империи: наши уши и диктофон уловили, что в "Луну" при Шнейдермане до самого последнего момента своей жизни в Питербурге постоянно похаживал сам ( с ударением на САМ ) Владимир Владимирович Путин. Тут во мне проснулся гениальный Плевако, моими устами отмывавший нашего уважаемого гаранта от сомнительных мемуарных воздыханий. Судорожно глотая липкую атмосферу воспоминаний, я несколько раз повторила, как заклинание: "Но ведь Путин - просто человек, а человеку свойственно ошибаться".
Правда, придя домой, я имела возможность с глубоким удовлетворением облегчиться. По крайней мере пока что, русские неистребимы, знай наших, мы - везде. Первым же делом я перезвонила одной из бывших сотрудников клуба, чей муж, как оказалось, работал поваром в "Луне", и они оба подтвердили, что наш Президент в этом не самом кристально-незагаженном местечке не был. Не очень полагаясь на свои маразм со склерозом, я опять-таки прибегла к другу-диктофону, который послушно зафиксировал индульгенцию президенту: "Конечно, он там не бывал. Это чистая ложь, это наглая ложь!". Очевидно, как и все, что милый собеседник сообщал, по-крайней мере, во время нашей беседы. Мутация ДНК?
Завершили встречу вопросом, который надо было поставить в ее начале: когда мы сможем встретиться конструктивно и поговорить с Вашим юристом. И мы узнали, что юриста величают Марией, просто Марией, и ей надо звонить. Я же, возбужденная долгим сидением рядом с мужчиной, готовым часами говорить об эротике ( сколько несчастных русских баб мне, наверное, сейчас завидует !!!), никак не могла угомониться. Предполагая не без оснований, что среди дружного коллектива конкистадоров может быть много юристов во всех смыслах этого термина, я просительно прошептала: "У нее есть, наверное, отчество. Может быть, даже и фамилия?" На этот раз знаток эротики меня уже не сумел удовлетворить.
ПИТЕРСКОЕ ВЕЧЕ
Когда я вышла на улицу, было уже темно. Долго стояла на автобусной остановке и боролась с морозом и назойливыми мыслями, пытавшимися спрятаться от холода в моей уставшей от потерянного вечера черепушке. Почему-то вспомнились традиции новгородского вече, на котором наши далекие предки проявляли солидарность, настойчивость в удержании присущих человеку прав и в борьбе с хищническими потугами Москвы прибрать гордый, вольный Великий город к рукам. Вспомнился и силуэт памятника 1000-летию России, перекликающийся с очертаниями памятника царицы-иноземки, ставшей хранительницей и накопительницей мощи российской. Оба памятника, созданные одной творческой рукой, так неразделимо объединили в Х1Х веке
Новгород с Великим Петербургом. Почему-то вспомнилась и Марфа Посадница и возомнилось мне, что надобно защищать серебряные струны шансона от давящей на них привезенной эротики, как и Марфа защищала от московской напасти звонкий колокол вечевой.
И вообще, нам надо всем миром останавливать в каждом городе, на конкретных улицах, в отдельно взятых дворах изо всех щелей выползающую приторно-зловонную ложь нам "во благо". Не поверю, что среди сомна питерских законодателей не найдется хотя бы одного достойного пацана, любящего наш город и "шансон", а попутно и законные понятия. Взять того же Евтухова. Косая сажень в плечах, огонь в глазах, голос актера Дюжева в гортани. Какая борцовская силища пропадает! . А тут вот как раз малюсенькое дельце: оградить город если не от "петрушек-лаврушек, шашлыков-башлыков, коньяков-маньяков", так хоть от иногородних "культурных" диверсантов-засланцев, посылаемых на наши болота на ПМЖ аж из первопрестольной!
ВИЗИТКА
Слегка успокоившись после нового знакомства, когда "исчезла дрожь в руках", взялась за детальное изучение визитки. Значительная надпись "Шнейдерман Аркадий Гиршевич"
покоится на адресе гостиницы, рабочем ( 740-27-28 ) и мобильном ( +7 921 425 89 42 ) телефонах. Дальше указан электронный адрес, из-за которого у меня буквально помутнело в глазах...
... Мои дедушка, бабушка и мама, родившаяся в конце декабря 1928 года, во время блокады решили не расставаться, как это делали многие, кто сейчас приобрел все льготы и чисто формальное уважение со стороны нашего обледеневшего общества и объединяется с настоящими блокадниками этим словом, пропахшим гарью рушащихся домов, кровью, крохотной порцией того, что называлось блокадным хлебом, горечью горя и скорби. Блокадник... Бабушка с мамой спасли дедушку от дистрофического угасания, урезая свой смертельный рацион. Ни они, никто из соседей и знакомых ( а в городе оставалось не так много людей, сколько сейчас у нас "блокадников") не превратился в каннибалов, хотя сейчас считается модным даже в святой для еще не умерших блокадников день - 27 января,- муссировать тему чуть ли не массового пожирания воистину героическими советскими людьми друг друга. А те редкие случаи каннибализма, которые все же имели место быть, обывателями упоминались в полголоса, потому что люди тогда были другими, несмотря на ужасы войны, они не могли даже представить себе право на жизнь для таких выродков.
Потом моя мама-школьница между школьными занятиями, гашением на чердаке голыми руками фашистских "зажигалок" и шоком от того, как на ее глазах у хорошей девочки Веры, дежурившей во время авианалета около парадного подъезда, взрывом оторвало голову,- зарабатывая право на рабочую продуктовую карточку, ездила в качестве начальника почтового вагона по финляндской железной дороге, попадая под обстрелы, бомбежки, видя мелко захороненные немецкие гробы.
В 1992 году я в течение месяца по приглашению находилась в различных городах Германии, посещая моих бывших туристов и рассматривая в их уютных счастливых домиках семейные альбомы. Мне нужно было некоторое время, чтобы преодолеть ужас минувшей войны, отразившейся в генах русских детей послевоенных поколений. Сколько раз я непроизвольно вздрагивала, видя на фотографиях милых, застенчивых фрицев, хансов, адольфов в гитлеровской униформе. "Хорошо", что мама, покинув меня навсегда в 2000 году, не могла в прошедшее воскресенье смотреть новомодную передачу по ТНТ "Comedy club", посвященную взращиванию особого, "экспериментального юмора", когда молодые люди, слава Богу, явно не славянской наружности, бравировали "прикидом", выдержанном в нацистском стиле и на суд зрителей вынесли настоящую хархотину в сторону ветеранов Великой Отечественной войны в виде частушки, сводившейся к следующей фабуле: "Я сижу в окопе, не могу пукнуть, потому что, если пукну, услышат враги и убьют моих товарищей". Интересно, почему на такие культурные испражнения молодежной "элиты" России никак не реагирует прокуратура. Конечно же, прокуроры, как и все немногие порядочные люди, не смотрят их экспериментальные юморные передачи, но все же...
С начала 80-х годов я работаю в качестве переводчика с немецкого языка и, если не каждый второй, так уж каждый третий немецкий гражданин все эти годы изливал на меня поток извинений за то страшное, что в сороковые годы его отец или дед причинил каждой русской семье. Конечно же, не совсем правильно говорить только о русских, например, ныне полностью осмеянных и развенчанных Зине Портновой, Зое Космодемьянской, смелом детдомовце Саше Матросове, которого новые "исторические мудрецы" превратили чуть ли не в драчуна-наркомана. Был и сказочно светлый и поэтичный Муса Джалиль, также полностью вытертый из памяти молодых поколений всякими ползучими ничтожествами. Но, убиваясь о погибших во время войны представителях какой-то одной нации, многие "литераторы" и "историки" забывают о массовом уничтожении русских, украинцев, белорусов в тех же фашистских концлагерях. И счет шел на многие миллионы.
И совестливая немецкая нация решила затушевать мрачные деяния своих военных ветеранов, на долгие годы отказав в праве на существование имени главного фашистского ирода - Адольфа Гитлера, Ади, как в детстве его, наверняка, называла мама ...
Я смотрю на визитную карточку, лежащую на моей ладони. "777" - это я еще могу понять, сейчас многие заматеревшие негодяи, психологически так и недозревшие в полноценных людей любят использовать такое сочетание цифр, например, на люкс-автомобилях, чтобы показать, что они хоть каким-то боком состоявшиеся человеческие существа...Но логичнее бы смотрелось сочетание трех цифр "6" после короткого ласкового "ady"...E-mail: ady 777@ mail/ru