КАЗИНО-ИГРАЙ-ДА, ВМОРДУ-БЕЙ, МАФИК НАРКОТЯН, АЗИЙЯ-АКБАР, его родственники ( из-за проблем финансирования один статист может изобразить все семейство, держа в руках ба-а-а-а-льшой плакат с профильно-анфасным изображением данных персонажей )
СВЕТЛЫЙ ПУТЬ, смелый комарик
Пашка ПАУК, пахан
Федор ОЛИГАРХ, вор-карманник в законе
Аврора КРЕЙСЕР, член партии с 1917 года, видела другого члена
Георгий КОПЕЙКИН, ветеран-победитель, жертва Монетизации, трогательный молчаливый старик в больничном халате с рисунком "копеечки"
Апостол ПЕТР с массивным ключом из цветного металла, он же- ОЗАРЕНИЕ, он же -НАЦИОНАЛЬНАЯ ИДЕЯ ( умеет танцевать в балетной пачке "Раздумавшего умирать лебедя", музыка Сен-Санса)
12 МЕСЯЦЕВ - присяжные заседатели (кивают себе где-то за кулисами и закусывают)
МЕСТО ДЕЙСТВИЯ - провинциальный город СВЕТОБУРГ ТЕМНЫЙ
ВРЕМЯ ДЕЙСТВИЯ - наше, сложное
Авторский текст за кадром читает ШТИРЛИЦ
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
В полумрачном помещении можно различить народ. Народ по своей старой привычке безмолвствует и прислушивается. Присмотревшись к народу, можно разглядеть пожилую чету - Акакия и Шанель Бомжей, а прислушавшись к тому, к чему они прислушиваются, через трещины в покрытых плесенью стенах данного объекта недвижимости в историческом центре Светобурга можно различить сюжеты "новостей дня" телепередачи
"Вести с зоны - сроку время". Это их соседка по коммуналке и член партии Аврора Крейсер, страдающая из-за Альтсгеймера (это - болезнь, а не тот, о ком Вы могли подумать!) навязчивыми воспоминаниями о том, как она стреляла глазками в холостого, все время забывает отнести в антикварный магазин телевизор "КВН":
(Голос телеведущего):... Вчера в нашем городе был закрыт склад поддельной виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.
Новости от "Майкрософт": юноши, если вы в своем почтовом ящике обнаружите письмо, на котором можно различить надписи "повестка" и "военкомат", уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на два года.
Результаты одной из операций МВД: требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки".
АКАКИЙ : Душенька, не могу так больше жить. Давай вспомним, когда мы были молодые, имели зубы, волосы, работу и... телевизор... Как было уютно и спокойно в нашем гнездышке!
ШАНЕЛЬ : А у нас и сейчас спокойно. Только раньше ты от новостей со съездов КПСС засыпал, а сейчас - от одной лишь только мысли обо мне. Что, охальник, на голых девок глазеть захотел?
А. : Полноте, дорогая, хочется быть в курсе, так сказать, продвинутым пацаном. Хорошо, что мы на полочку не только зубы кладем, но и рублики на черный день складываем.
(Тень старика метнулась в самый темный угол. За стеной слышны уже сюжеты "Будней экстремала":
(Голос ведущего): ...На пульте у дежурного раздается звонок. Взволнованный голос врывается в эфир: "Алло! Это ...ская улица, дом .. дцать пять, квартира ...сят. У нас взорвалась газовая плита! Взрывом разнесло стену. Под нами магазин лакокрасочных изделий и палатка с турецкими петардами. Все горит! Скоро рухнет весь дом!
- Алло...Здравствуйте...Вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования... У Вас проблема?..
...Латвийские ученые провели эксперимент: попытались выяснить, что кричат латыши, когда наступают на грабли... В результате эксперимента оказалось, что в Латвии 100% русских!...
А, : Ну вот, смотри, если мы купим старый цветной "ящик" у Ивана Рентнера, то он купит себе ящик водки, а наша жизнь наполнится всеми цветами радуги. И верно, "счастье есть, а мы не можем не пить..." Или я что-то путаю?.. Дорогая, слышишь, тринадцатый звонок! Кто-то к нам пришел. Поди-ка, открой дверь гостям дорогим и незванным.
(Дверь коморки АКАКИЯ закрывается, потом открывается и на пороге появляется ЛИСА)
ЛИСА: Ой, люди добрые, сама я не местная, Богом обиженная, КРАСНЫМ ЧУБОМ, как и все, обманутая. Ехала к себе в уютную, теплую норку, билет на поезд с рук купила. Последние кровные отдала. Оказалось, не билет, а ваучер всучил. Совсем понятия забыл: "западло" рыжих обманывать. Да, что тут поделать!. Вот все немногое, что от вора сберегла, продаю сейчас: картофель псковский, урюк узбекский, цепочку зело золотую, мед цыганский...
Ш.: Девонька, бедная, да как же тебя угораздило с этим энергичным жуликом связаться!
А картошки медовой, да узбека золотого нам не надо. Вот бы нам телевизора цветного да дешевого!
Л.: Ну и повезло вам, дедушка и бабушка, в лотерее жизненной. Телик хочете, его есть у меня. Не успеешь, дедушка, воды кипяченной для меня, жаждой мучимой, с кухни принести, а ты, бабушка, очки запотевшие протереть, как будет вам счастье! (Смахивает хвостом часть лежащих на столе денег себе в карман и уходит. Старики сначала ждут счастье, затем ищут его. А вот полной суммы уже не находят. К тому же в их доме полностью гаснет свет: это веселый повеса, хулиган "Рыжий Чуб" раскинул пальцы веером, да произвел веерное отключение электричества).
Ш.: Слышь, а что это было?
А.: Что было, что было...Обнесла нас рыжая кобыла. Да, ничего, и не такое у нас бывало. Главное- смотреть на жизнь с оптимизмом. Вот скажи мне, что такое "черный"? это цвет?
Ш. : Да, цвет...
А. : А что такое "белый"? Тоже цвет?
Ш. : ...да, цвет...
А. : Ну вот, и я говорю : Саша Белый - он и в цветном и в черно-белом телике "белый", ну а негр, он, того, этого, в любом ящике - лучший друг русского человека!
(Счастливые старики обнялись, как в молодые годы, что помогло им не озябнуть в плохо прогреваемой паровыми батареями комнате, и тихо запели "Темная ночь..." Потом, когда кончились слова и в темноте начались эмоции, при помощи свечки, авторучки и бумаги были составлены два заявления - о краже денег и о краже света, подаренного человечеству отнюдь не "Рыжим Чубом", а Данко в сговоре с Прометеем. И рукописи эти привели стариков в стан цыган-кардебалетчиков. А те, из-за черных чулок с прорезями друг на друга удивительно похожие, откинувшись к стенке, на корточках сидят и только глазищами шумно хлопают).
( Цыгане хором протянули в сторону стариков левые руки, ладошкой кверху)
Ш. : заявления возьми наши!
( На счет "раз" левые руки шлепнулись обратно на "бантовые" складки форменных брюк, на счет "два" в сторону стариков многозначительно ощерились изящные дубинки, на счет "три", как по команде смирно, один закрыл ладонью свои глаза, другой заткнул уши, третий своей лапищей прикрыл рот, чем не скульптурная композиция "Три обезьяны": ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу. Так и пошли старики не солоно хлебавши, заявления не отдавши домой).
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
Воровская "малина". Из радиоприемника раздается лирико-романтическое "Какая осень в лагерях!!!" В обрыдлом трехэтажном "евростандарте", обнесенном колючей проволокой (что ни говори, привычка - вторая натура!), со сторожевыми вышками по углам, что навело все еще живущий по соседству народ на мысль: "Новую свободную зону для народа создали!" - "клубятся" герои нашего времени: воровайка Манька Монетизация, Пашка Паук, выправивший себе новую загранксиву на фамилию "Интернет", Федорка Олигарх, когда очень стремно используемый, как "промокашка". На столе банкет-фуршет, под столом - Шашлык-Башлык и родич его Мафик Наркотян, нарубившие капусту и теперь максающие бабки за скошенную травку, втюханную уркам и уже вынюханную ими.
Супер-вау-культурное ток-шоу в самом разгаре. ОЛИГАРХ одет в модный костюм в широкую черную и белую полоску свободного покроя. Он ритмично прохаживается от одной стенки до другой, тщетно пытаясь шагами измерить площадь просторной гостиной и напевает себе под нос: "Меня засосала опасная ПУТИНа..."
ПАУК ; Ну ты, пассажир, кончай маячить, выпадай в осадок. ЧЕ ты гонишь: если стоишь, то ты реально не сядешь?
( В окне показывается длинноносое лицо комарика Светлый ПУТЬ, удивительно похожее на портрет, висящий в каждом офисе, кроме этой малины. Комарик зудит о чем-то о своем: "Буду краток. ОЛИГАРХ должен сидеть в тюрьме!")
ОЛИГАРХ : Не правда твоя! Правда, она в длинных ногах: успел бы на Канары, был бы на Маями. Нары - не Канары!
МОНЕТИЗАЦИЯ : (достает из декольте, переходящего в изящный пояс, телеграмму) Кончай базар, пацаны. Пусть другие зону топчут. Паук, тут для тебя малява. Пляши давай!
П.: ( шекочет "перышком" ребрышки Монетизации ) Путана реформенная, отдай мене, не гони пургу, она и так на улице вовсю фурычит. Лучше форточку закрой!
М. :Здрасьте вам! Глюк приехал! Думаешь, если форточку закрыть, на улице теплее будет?!
П. : ( читает телеграмму по слогам) " Паук борзой в натуре, гони бабки. Подробности паяльником. Дружественная ОПГ". Богородица Святая! И это мне еще для кучи...
О.: Слышь, Паук, не гони фуфло, не тронь Иван Леонидыча! Если чмошные чуваки говорили: "АС Пушкин - это наше ВСЕ! То ИЛ КУЧИН - это наш песенный общак в натуре!
П.: Ты, Федорковский-Склифосовский, остынь, я сказал! Короче, полный гамбургер с макдональдсом в придачу! Пора канать отсюда! Полный бандитский беспредел, спасу нет! Куда только "красные" зырят? Тут и воля с решку покажется. Только не катит мне рыжье по чемоданам из нашего сортира рассовывать. Все же мы джентльмены, или?!! Пока на наших котлах есть фора по времени. А рыжих гаек на горизонте на лохах ходячих еще пруд пруди. Вот и нужна нам еще одна хаза нелишняя, чтобы рыжье там зашкерить, да и при нужде чтобы было куда от мусоров хилять. Покнокайте сюды. Нам надо катить колеса всей кодлой на тихую к семейке старых БОМЖЕЙ. Двинем речуру по их сообразиловкам, замажем хату нам отдать, вывески ломать не понадобится, лишь сопли на уши повесим и хата наша. По ходу кожу с наличманом стырим. И все по-доброму, всухую.
М. : Ты, ПАУК, умеешь конкретно клинья подбивать. Не то, что обнаглевшая вконец бандитская босота. Тут один за дверью стоял, и меня, девушку честную в охапку сгрести хотел. А я ему : "Я с незнакомыми мужчинами не общаюсь!" А он мне: "Какой же я незнакомый! Я - Чекатило, меня все знают". И где же моя милиция, которая меня...
П. ( смотрит в окно ) : Чур тебя, накаркала! Кто же нас им заказал? Ой, глянь, сам ужасный ЖЕКА на фургоне для перевозке мебели к нам шандыбит! Мурка, в чем же дело, что ты не имела? Разве я тебя не одевал? За квартиру не уплатила? Ты зашухерила всю нашу малину! А теперь нам в форточку хилять! Лучше сейчас нам улететь, чем из хаты волей ЖЕКИ постылого на улицу вылететь! ( В этот момент гаснет свет: опять проделки сорванца РЫЖЕГО ЧУБА. Под покровом темноты все бегут к старым БОМЖ, чтобы на них отыграться за невезение.)
ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ
( Свет, однако, уже снова включили. Приободренные старики дуэтом поют народную песню ):
Помню, помню, помню я,
Как меня мать любила, -
И не раз и не два
Она мне так говорила...
( Раздаются тринадцать звонков в входную дверь ).
А. ( идет открыть дверь новому гостю ) : Кого сейчас нечистая принесла?
Ш. : А ты, Кокушка, дверь-то не открывай сразу. Спроси про нужду визитера.
А.: И кто там?
( Мелодичный, медовый голос МОНЕТИЗАЦИИ ): Люди добрые, вы - пенсионеры?
А.: Да.
М.: Ну вот и откройте дверь с миром, я, кажется, в Вашем кошельке свои денюжки забыла!
А.: Нет, доченька, не открою. У нас, бедных, не только денюжек, но и счастья с надеждой уже почти не осталось. ( Идет в комнату, продолжая напевать "...Она мне так говорила: дверь никому не открывай!)
( Опять звонок не унимается. На этот раз испытывает свое воровское счастье ОЛИГАРХ):
- Отвори, отец, ворота, счастье, богатство к тебе прикатило. Хочу посмотреть у тебя в коморке, не пылятся ли где под кроватью нужные мне акции?
А. : Не обманешь стрелянного старого Акакия, не открою дверь!
Ш. : Какой же ты у меня молодец! Нас теперь уже никто не обидит и не обманет!
( Но в этот момент хлипкая дверь комнатенки стариков падает от доброй созидательной силы, исходящей от рук мерзотворцев ЖЕКИ, которые были настолько вежливы и милы, что сами помогли старикам кое-как запихать их скромные пожитки в кутули и, почтительно поддерживая стариков под руки, выкинули их в пушистый белый сугроб во дворе дома ).
А.: Дорогая, у меня такая плохая память. Скажи, когда мы в последний раз...
Ш.: Ели? Когда деньги были...
А.: Нет, когда мы в последний раз за комнатенку платили?
Ш.: Так это ж тоже почти тогда же и было...
(Старики, счастливые по причине совершенного над ними законного акта справедливости,
умиленно рассматривали местами еще незаплеванный белый снег и частично еще не перебитые ночные фонарики их двора, их бывшего двора. Они душевно пели, забывая авторский текст:
Когда качаются фонарики ночные
И темной улицей опасно вам ходить, -
Я во дворе сижу,
Я на вещах сижу,
Я справедливости от жизни уж не жду).
ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЕРТОЕ
Зал судебных заседаний. В зале двое - судья МОРОЗКО и портрет человека, очень похожего на комарика СВЕТЛЫЙ ПУТЬ. После вчерашнего вместе с обоими незримо присутствует здоровый ПОХМЕЛКИН ( не ищите в титрах, но он всегда с нами!). Будучи, несмотря на свою черную мантию, напоминающую девчачий сарафан на кокетке, строгий судья не был лишен мощного русского духа, хотя на календаре было "26 декабря" и именно из-за этого М. был, ой как, не в духе. Судите сами. Вчера добрая половина еще не ос'ужденных граждан праздновала "их" Рождество, вторая половина еще почему-то не ос'ужденных готовилась уже заранее к общему Новому году и НАШЕМУ Рождеству. Будучи судьей, М. не имел право иметь какие-либо пристрастия, и по этой причине одинаково ретиво и основательно он делал оба богоугодных дела. Вот и болела голова. Да и красным цветом носа своего М. походил более на Деда Мороза. И работать по этой вполне земной причине очень не хотелось. "Надо, МОРОЗКО, надо!"- словно говорил укоризненный взор в рамке на стенке.
В зал протискивает верхнюю часть правого бедра секретарша Дуся.
М.: Даш, а, Даш...
Д. : Дам, это я завсегда с большим моим удовольствием готова!
М : Дуся, ты меня опять неправильно поняла, у меня сегодня критический день, потому как голова болит... Я всего лишь хотел спросить: кто там сегодня на аншлаге?
Д. : На ком, на ком? Кто такой, почему я его еще не знаю?
М.: Дуся, "аншлаг", если конкретно, это типа нашего репертуара. Ну короче, кто толпится в коридоре?
Д.: А кому там еще толпиться, если не народу!
М.: Так уже запусти этот народ.
Д.: Куда же его, сердешного, еще больше запустить, уж вконец он, родимый, запущенный и...обиженный с опущенным.
Народ с лице четы БОМЖЕЙ, их соседей Ивана РЕНТНЕРА и Авроры КРЕЙСЕР, а также сочувствующего им Георгия КОПЕЙКИНА, чей вид также способен был вызывать вселенское сочувствие, вошел в зал судебных заседаний. Возглавлял это шествие с мужественным и решительным выражением на лице и с исковым заявлением "О возвращении народу незаконно удерживаемого потусторонними силами принадлежащего этому народу счастья" в руке гениальный городской прокурор ВОЛК. За ним мелькала длинными ногами в сетчатых чулочках несущая на губах обворожительную улыбку адвокат этих потусторонних сил Снежана ПОВЕРЕННАЯ. Оба заняли свои процессуальные позиции перед носом МОРОЗКО, друг напротив друга, что позволяло кривым ножищам ВОЛКА производить под столом сравнение: "Это - моя нога, а это (!!!)- ее ножка!"
М.: Истец, в каких отношениях Вы находитесь с женой?
А.: В дружеских, вот уже в течении 15-20 лет?
М. ( представляя жирно намазанные черной и красной икрой бутерброды, которые утром он уже не мог без помощи ОМОНА втолкнуть вовнутрь себя, и сладко потягиваясь под мантией ): Как Вы, гражданин БОМЖ, можете охарактеризовать свою продуктовую корзину?
А.: Корзину? ( Повернулся назад, выискивая в зале хлипкую фигурку старухи Авроры с ее видавшей виды авоськой) Ну, это такое махонькое, аккуратное лукошечко... Вот Вам и Иван подтвердит?
М. : Иван, кто Вы?
Р.: Ась?Я старый рентнер РЕНТНЕР. Вернее, я старый пенсионер ПЕНСИОНЕР. Ой, я за многие годы недоедания в школе в качестве преподавателя немецкого языка, уже и заговариваться стал. Я - пенсионер РЕНТНЕР, и я подтверждаю: БОМЖ с лукошком, Аврора с авоськой...
М. : Гражданин БОМЖ, к кому Вы обращались в досудебном порядке?
А. : Обращались по всем адресам, куда нас посылали. Однажды дали даже очень далекий адрес. Вот мы и обратились к заокеанскому печатному органу "Ху-ноуз-чья Правда" (Хляби Небесные разверзлись, обнажая американскую ВИАгру, ангельскими голосами исполняющую "Глори, глори, аллихуйя". МОРОЗКО просит Дусю дать мистеру КРИЗИСУ возможность дать свидетельские показания. Звучит музыкальная композишн ИЛ Кучина "Ты видел Чикаго?" и все видят входящих КРИЗИСА, ТЕРРОР и мисс СЕКСРЕВОЛЮШН, являющующая кроме всего прочего и переводчицей КРИЗИСА.
К.: Ай фак йюууу!
С.: Мистер КРИЗИС заявляет о том, что он обладает достаточным количеством фактов.
К.: Европейский...
С. : йюу маст пей...Сори! Мистер КРИЗИС обоснованно обещает: если вы нам заплатите,
мы вернем вам всех евреев, уехавших из Советского Союза. А то их есть слишком таки много у нас.
К.: Лет май пипл гоу.
С.: Мистер КРИЗИС одновременно просит убежища в России, потому что во время многочисленных ураганов, когда он тонул и кричал "Хелп,хелп!", на берегу стояло много новых русских американцев. Они смеялись: "Вот чудак, вместо того, чтобы изучать английский, надо было учиться русскому и плаванию". В России же так много потенции и потенциалов, мы могли бы первое время скромно проживать на прайвет проперти мистера БОМЖ. О'кей?
В судебные прения вмешивается Абдулла ПРИЕЗЖИЙ-ХАН:
- Никакой тебе не "о'кей", а наш евро-азиатский "канай отсюда от винта"! А кто подумает, кроме нас самих, о моей бедной семье и всех наших родственниках, уже прописанных в количестве пятидесяти человек и одной беременной на квадратных метрах русских БОМЖЕЙ?!! Гостеприимнее к нам надо относиться, нежнее, еще нежнее! ( Все семейство солидарно кивает чадрами и тюбетейками).
Ничего не имеет против чисто русского гостеприимства и Марь Иванна ПРОСТЫНЯ-БЕЛАЯ:
- Конечно, если немножко ужаться и подвинуться, так и весело прожить можно. Да и много ли нашему человеку надо? А два квадратных метра, как символ всеобщего равенства, обеспечены каждому. Кстати, я вот тут вам весьма трогательненькую компенсацию принесла, целых пятьдесят рубликов. Оно, конечно, недостаточно будет, чтобы ваши похороны вам как праздник запомнились. Но, ежели что, простынкой-то Собес вам подсобит...
Прокурор ВОЛК в праведном возмущении колотит по столу всем, что попадает в его могучие мозолистые руки, беззвучно открывая рот, перекошенный от возмущения попиранием гражданских прав. Но, разыскивая под столом изящные ножки Снежаны, он забыл вытащить телефон из правого уха и не понимает, что его гневную речь не слышит никто.
МОРОЗКО перешел к "малине".
М.: Гражданин ПАУК, предоставьте суду на обозрение удостоверение Вашей криминальной, то есть профессиональной личности.
ПАУК с готовностью распахнул телогреечку от ВЕРСАЧЕ, обнажив на груди, плавно перетекавшей в спину красивый русский собор с количеством куполов в квадратной степени:
- Ну, если только, чтобы оборзеть...
М. ( Глубоко потрясен увиденным, слова приклеились к резонатору ):!!!? ( МОРОЗКО уже был готов отойти в мир иной, но тут вовремя прошелестел своими одеждами рядом с ним апостол Петр и приложил свой массивный ключик к пылающему лбу пациента. Затем он еще раз использовал ключик, но уже как жезл автоинспектора, запрещая МОРОЗКО двигаться так рано в сторону его райских врат ).
С целью защитить плохого пацана - хорошего "клиента", вибрируя всем изящным телом, с места поднимается адвокат ПОВЕРЕННАЯ:
- Никто из нас не был застрахован от такого крутого маршрута. Судите сами. С кем провел Павлик два самых важных для формирования детского организма года. Всеми принять считать ее порядочной, даже строгой. И это при том, что ей одного мужчины всегда было мало. Через ее руки проходили все: блондины, брюнеты, холодные эстонцы, горячие кавказцы. Никто ее не любил! Но мужчины отказывали себе во всем, не смея отказать ей ни в чем. Она же вытворяла с ними такое! Куда уж там "Камасутре" до нее! Вот и сломала эта наша родная армия пионера Павлика...
Маразм необходимости работать перед праздником и звон в пустой голове МОРОЗКО дополнило отсутствие освещения в зале: энергетический вампир "Рыжий Чуб" добрался и до дворца правосудия, вырубив свет.
МОРОЗКО уже на автопилоте задавал какие-то вопросы то одной, то другой стороне. Ему стало как-то легко после манипуляций доброго апостола, но что-то в глубине груди переваливалось и ломалось. В глазах стало мутно. Лица присутствующего народа поплыли. Старому апостолу пришлось наплевать на все приметы и вернуться на грешную землю, от греха подальше, приняв облик ОЗАРЕНИЯ. Перед внутренним взором МОРОЗКО возникли полузабытые юношеские воспоминания. ( "И свернулась душа, словно рубль, а затем развернулась долл'аром" ИЛ Кучин, классика). Вот он садится не в тот трамвай, а когда он хочет пересесть в правильный трамвай, чтобы вернуться домой к родителям, он узнает, что потусторонние силы уже разобрали трамвайные рейсы. Так, неожиданно для себя МОРОЗКО стал сиротой, которого тут же подобрала суровая вдова СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА, в замужестве - ЮСТИЦИЯ,- путем глубокой заморозки превратившая его трепетное сердце во внутреннее убеждение судьи, еще более удалившее его от народа, от родителей. МОРОЗКО отмороженным взглядом окинул волновавшийся в зале суда народ, еще раз внимательно вгляделся в лица БОМЖЕЙ и...- о чудо, позавидовать которому могут лучшие индийские фильмы ! - он не забыл-таки мать свою и папеньку законного признал. И захотелось ему неожиданного для самого себя: помочь народу, кровинушкой которого он себя ощутил. Объявив народу, что суд устал и пошел, МОРОЗКО удалился в совещательную комнату, отбиваясь от Даши, уже поставившей свою ногу на порог.
МОРОЗКО нервно перелопачивает страницы желтой прессы в поисках номера телефона доброго доктора общего профиля КАБЫСДОХА, который однажды уже реально помог МОРОЗКО избавиться от сильного кашля при помощи пургена. И ведь действительно помогло: МОРОЗКО просто боялся покашлять. Но в борьбе с потусторонними силами, удушающими народ, медицинская наука о слабительных была бессильна. Тогда МОРОЗКО позвонил провизору Абреку ДУМЕ. Но и ДУМА не смог помочь правосудию, потому что озабочен был благом избранного народа и своей скорой рабочей командировкой на Канары, где для себя, но не на свои он строил отдельно взятый недвижимый оплот демократии.
И тогда МОРОЗКО запустил свои руки в брюки, где что-то долго искал, наморщив лоб. Затем он тщательно перебрал складки своей хитиновой мантии, извилины памяти. Он искал то, что вынес из Ледового дворца ЮСТИЦИИ ( вдова появляется на заднем плане с, как всегда, завязанными глазами и двумя чашами весов, на которых лежат приблизительно одинаково пухлые пачки долларов ). Наконец вытянув что-то откуда-то, начинает подручными средствами изготавливать целительный настой счастья "ДУРА ЛЕКС", от нескольких капель которого все честные граждане становятся счастливыми, а блатные всех мастей - ос'ужденными. С лекарством во флаконе, похожем на бутылку "Советского Полусладкого Шампанского", МОРОЗКО возвращается к народу. Звучит новый музыкальный хит, прокручиваемый по ТВ каждую темную ночь "По капельке, по капельке... сегодня мы с тобою набрались!". Одной бутылкой делая всех окончательно счастливыми, МОРОЗКО идет в народ в зале. Бесконечно длинный хит про российскую квинтэссенцию продолжается : "По капельке, по капельке...". Реплика народа: "А не мало?"
М.: Кому надо - мало не покажется!
Освещение зала плавно включается. Происходит озарение народа божественным светом, из лучей которого материализуется НАЦИОНАЛЬНАЯ ИДЕЯ, очень похожая на апостола Петра, только без ключа, а с большим трепещущим сердцем на левой ладони. Чтобы сердце не засохло от становящегося все более пламенным братания народа в зале, ИДЕЯ по первости поливает его какой-то жидкостью из стеклотары 0,5 л.
К народу присоединяются 12 присяжных, которые, как оказалось, во время судебного слушания, чтобы быть ближе к неотключаемому источнику природного света, находились за занавесками у окон, где развили бурную деятельность, звеня стаканами и хрустя огурчиками.
Все становятся все более счастливыми и умными. Особая гениальность затронула 12 присяжных и самого МОРОЗКО, с гиканьем побежавших за бандитом ЖЭКОЙ, чтобы его заморозить, а затем передать в руки прозектора. Тот, в свою очередь, перекроив мозги отморозка, сделает из него голубого ангелочка с крылышками, от которого все придут в неописуемый восторг.
На другом конце города к этому моменту комарик СВЕТЛЫЙ ПУТЬ уже набрал полный рот яда и засадил его в средней упитанности зад Федорки ОЛИГАРХА. От мгновенно развившегося отека брюки ОЛИГАРХА лопнули, упали на пол, обнажив всю голую правду. Чтобы ее хоть как-то прикрыть, ОЛИГАРХ присел на комфортабельную банкеточку. Жаль только, что задниц неизмеримо больше, чем комариного яда.
Народ в судебном зале, на вокзале и тротуаре сливается в едином поцелуе и радости. Всеобщий HAPPYEND !!!За кадром звучит уже не ШТИРЛИЦ, а "Beatles": "All we need is LOVE".