здравствуй, вчера умер единственный росток мелиссы, который всё-таки выбрался наружу. ужасная трагедия. видимо, я совсем плох в садоводстве. прости, что пишу вновь, я понимаю, как все это выглядит. знаю, что ты будешь смеяться над тем, когда увидишь, что в почтовый ящик тебе сунули очередной исписанный, испорченный лист, который, если бы была возможность - имел бы лучшую судьбу и был использован для чего-то более важного. но сейчас, это всего лишь мои признания. мне неизвестно, читаешь ли ты вовсе, написанные мною тебе исповеди, но мне хочется верить, что чернила и оплата за почтовые услуги тратятся не зря. возможно, это будет звучать слишком вульгарно, но мне нравится, что ты получаешь их именно такими. перечеркнутыми, из-за перипетий в моей голове. с изгибами, после моих потеющих ладоней. надорванных, после очередной попытки заставить себя не унижаться. поблекших, потому что слишком много времени они провели на моем столе, перед тем, как смелость всё-таки настигла меня. я не хочу признаваться себе в том, что то, что я делаю - это глупо. для меня, наоборот, все имеет огромный смысл, и если даже не помогло нам, то, как минимум поможет мне, и моей рефлексии. у кота в коробке особое место, заставляющее всех нас не спать по ночам. он даёт нам повод размышлять и действовать. хочу ли я знать, отодраны ли печати ? хочу ли я знать, какие выводы ты делаешь ? определённо. но чем дольше я не знаю этого, тем больше времени я провожу за представлениями. а представления подтолкнут меня дальше.
они точно опять скажут, что я схожу с ума, что это обсессия, что мне нужно поскорее убирать эту дурацкую привычку. почему-то им кажется, что я не могу совладать со своим разумом и что в трезвом здоровом уме, я бы не сделал того, что делаю... но почему ? я считаю, что не столь важно то, в каком конкретно уме, я беру ручку в руки. важен результат, итог. тогда их высказывания становятся для меня все более непонятными. почему я должен перестать заниматься тем, от чего мне с каждым днём все свободнее дышать полной грудью ? почему меня должно волновать общественное порицание за свои безобидные порывы иметь надежду ? хотя, если быть честным, я не понимаю того, чего я ожидаю. да, я хочу знать, какая судьба сулит моим строкам, но действительно из-за надежды или лишь обычного любопытства ?
меня всегда радовало то, что ты благосклонно относился к моим порывам письма. но всегда оскорбляло то, что ты должным образом не реагировал на мною написанное. оно, будто не вызывало у тебя вовсе никаких эмоций. радость за меня, но не радость от прочитанных текстов. возможно, я был слишком эгоистичным и просил от тебя всегда большего, чем ты мог мне дать. но не моя вина в том, что я этого не понимал. полностью обросший своим творчеством, и привыкший к гиперболизации - я вовсе забыл, как могут чувствовать и выражать чувства другие люди. я пытался увидеть в тебе совершенство и это было моей ошибкой. я намеренно не замечал твои недостатки и оправдал бы тебя даже за убийство. даже за умышленное. но, как бы хорош я ни был в своей собственной лжи, живых людских качеств в тебе было больше, чем совершенства...и с обнаружением каждого изъяна, моя картина рвалась. картина, которую я сам нарисовал себе, а ты только помогал нести, не являвшись ее частью.
я абсолютно рад, что человек, с которым ты сейчас безразличен к творчеству, что ему не важно то, как ты относишься к экзистенциалистам, что его не волнует, болит ли у тебя душа от того, как красив океан в ночные бури, что ему не хотелось бы провести всю ночь в поиске эпитетов...я абсолютно рад, что это то, чего бы тебе хотелось и абсолютно разочарован в том, что не распознал этого раньше. только не подумай, что я пытаюсь себя как-то превознести на фоне остальных, нет нет. отнюдь наоборот. я принимаю то, что не познаю других чувств, тех, которые ощущаете вы..и мне от этого тяжко. находясь в спокойствии и согласии между собой, вы существуете гармонично, не ожидая друг от друга невозможных вещей. эта наполненность и завершённость делает вас лучше меня. лучше человека, который ищет и никогда не сможет найти. делающий из живых людей и вещей - совершенное, но лишь в своих собственных глазах и до очередной ошибки. иллюзорные дни и никогда не удовлетворённые ожидания.