В последнее время категорически не читаю обзоры, дабы не портить настроение. Что либо полезное из них, за редким исключением, почерпнуть не удается. А уж писать обзор не взялся бы ни за что, если бы не жёсткие требования конкурса.
Скажу сразу: предложенная организаторами система выставления оценок не понравилась по той причине, что в результате математических расчётов оценки получились не совсем такими, как я ожидал. С лидерами и аутсайдерами всё понятно, здесь нет сомнений, а "середняк" попал в математическую ловушку. Слабенький с литературной точки зрения рассказ набирает за счёт грамотности и более точного попадания в тему больше очков, чем его собрат, литературные достоинства которого выше. Разница всего в две десятые балла, но по правилам округления слабенький получает четверку, а собрат тройку.
Не стал волевым решением менять оценки полученные расчётами, - оставил всё как есть. Закон - есть закон, даже если это закон отдельно взятого конкурса.
Штурмина Ю.Нежность в миллиграммах
1. Первое впечатление - 3
2. Сюжет, интрига, характеры - 4
3. Соответствие идее конкурса - 5
4. Оригинальная авторская манера - 4
Такое впечатление, что первую и вторую половину рассказа писали разные авторы. Первая часть суха и аскетична, вторая, -- неожиданно "расцветает" метафорами, вернее словесными штампами: "слёзы осени... руки деревьев... первый робкий снег..."
5. Грамотность - 4
Итого: 4
Зюбан Э.П.Когда хочется тепла.
1. Первое впечатление - 3
2. Сюжет, интрига, характеры - 3
3. Соответствие идее конкурса - 4
4. Оригинальная авторская манера - 3
5. Грамотность - 4
Эсемески родным -правильно "эсэмэски".
Надюшь - бьёт по глазам. Надюш.
Полагаю, "Окей" это не ошибка, а просто "съеденный" компьютером апостроф при конвертировании текста из одного формата в другой.
Итого: 3,4
Лавров И.В.Невероятная спортивная мелодрамма
1. Первое впечатление - 4
2. Сюжет, интрига, характеры - 4
3. Соответствие идее конкурса - 3
Любовь есть, но затерялась она где-то далеко на теннисных трибунах.
4. Оригинальная авторская манера - 4
5. Грамотность - 4
Ошибка в названии, плюс пара пропущенных запятых.
"победил уже в сорока с лишним матчЕЙ кряду".
Итого: 3,8
Лановенко В.А.Бумажная стрела
1. Первое впечатление - 5
Название - в десятку! Не по-бумажному.
2. Сюжет, интрига, характеры - 4
Бал срезал вот за что:
А) Поначалу был уверен, что Жанна это любовница: секс по графику, мать забирает дочку, циничные разговоры о том, что "случается при встрече двух особей". Вполне естественный для любовников разговор не вяжется для семейной пары, у которой общий ребёнок. А почему мать героини забирает ребёнка? Директор фирмы стеснён в жилищных условиях? Такое впечатление как будто к маме Жанне пришёл чужой дядя. Замените "мать Жанны" на "тёща", это прольёт немного света на ситуацию.
Б) С трудом верится, что муж Лизы не может отыскать беглецов в течение такого длительного времени. Герой даже телефон не отключает, будто сам просит: "Найди меня". А уж вычислить по старым связям подругу Лизы, - плёвый вопрос для человека под которым ходят и бандиты и милиция.
3. Соответствие идее конкурса - 5
4. Оригинальная авторская манера - 5
5. Грамотность - 5
Есть пара технических неувязок, которые ошибками не счёл:
"...с рейсмусовой линейкой руке".
"ВсЮ нормально, она стройна, как прежде".
"...в руках новое медицинское заключениИ".
"- СЕЙЧАС у меня СЕЙЧАСна руках, - Малышев вынул кошелек..."
Итого: 4,8
P.S
Автор, сделайте что-нибудь с этой фразой: "...смотрел на нее через полумрак зала". Они все-таки за одним столом сидят, а не в разных концах зала.
А.Б.ЛатовРовно 337 мм.
1. Первое впечатление - 3
Рассказ для посвящённых, к которым я, увы, не отношусь. С трудом продрался через обилие музыкальной терминологии.
2. Сюжет, интрига, характеры - 4
3. Соответствие идее конкурса - 5
4. Оригинальная авторская манера - 3
Манера страдает обилием лишних слов, которые уродуют предложения.
"Но карьеру крупье КАЗИНО, ВОЗМОЖНО, к сожалению, ей вскоре пришлось бросить". Было бы странным, если бы крупье работали не в казино, а в Государственной Думе или где-нибудь в "Метрострое". Слово "возможно" прилеплено к предложению как бочка с пивом к президентскому лимузину. А если убрать "к сожалению", предложение, наконец, обретёт нормальное звучание.
"Она тогда была на ПОЛНОМ пределе!" Можно быть чуть-чуть на пределе?
"В тот раз из гастролей я вернулся, неожиданно, рано, и рано-рано утром".Мало того, что лишние запятые, так ещё в одном предложении три раза слово "рано". Может быть первое "рано" заменить словами "до срока" или "на день раньше"?
"Упивались в дыхание! Снимал её, а тогда..." Перечитывал несколько раз, моделировал различные ситуации, но так и не понял, откуда он её снимал? А "упивались в дыхание", это как?
"Правда и никогда позднее МНОГО БОЛЕЕ десяти штук грина старались не брать". Фальшивая нота. Без комментариев.
"Вечером я провожал после ансамбля, весело ОБНИМАЯСЬ, Светку, и мы с ней встретились!"Без комментариев.
"BMW переполз канавы не хуже ПАРКЕТНОГО внедорожника". Опять погоня за красным словцом, которое здесь не только лишнее, но ещё и снижает силу сравнения, ибо истинный внедорожник "переползает канавы" лучше "паркетника".
Список можно продолжить, хотя признаю, -- в рассказе есть хорошие абзацы, и они получаются у автора тогда, когда он не пытается удивить читателя мудрёной фразой.
5. Грамотность - 3
"Я встал и поднял К ВЕРХУ руки - вспомнился Блок - ко мне по воздуху неслись зари торжественные звуки, багрянцем одевая высь. Казалось, женщина вставала..." Авторские слова внутри цитаты надо бы отделить запятой и точкой. И с цитатами надо осторожнее, -- не мог Блок написать "к верху" раздельно. У Блока так: "Я встал и трижды поднял руки".
"НЕ КОГДА не предполагал"Никогда.
"Говорят, серебристый Опель купила".Название заключается в кавычки, а если хотите без кавычек, то пишите с маленькой буквы и желательно в разговорной форме: опелёк, жигулёк и т.д.
"...на любом инструменте, даже на фа-но". Я считал, что правильно "фоно", от фортепиано, но кто знает этих музыкантов, у них своя терминология. Вот, например: "Играла на зубах, регулярно ломая на мелизмах триоли". С мелизмами и триолями, благодаря энциклопедическому словарю разобрался, а вот с зубами -- сложно.
Пара лишних и пара пропущенных запятых, отсутствие тире в прямой речи.Несколько раз встретил точку с запятой вместо двоеточия.
Итого: 3,6
KitaanaКомандировка в счастье
1. Первое впечатление - 3
2. Сюжет, интрига, характеры - 4
3. Соответствие идее конкурса - 5
4. Оригинальная авторская манера - 3
Смысловые повторы с первых слов:
" Было ШУМНО. ШУМЕЛО все: вода в умывальнике..." Убрать лишнее первое предложение, и будет прекрасное начало для рассказа.
"Москва оказалась даже БОЛЬШЕ, чем Марина себе ее представляла. БОЛЬШЕ, люднее, красивей. Тут было всего через край. ОГРОМНЫЙ город... суеверный, нелепый, детский страх перед чем-то БОЛЬШИМ и неведомым. Нет, попросту ужас перед величием МНОГОМИЛЛИОННОГО города". Всё это в одном абзаце.
"НАСМЕШЕК она за этот первый рабочий командировочный день услышала немало... ушлые москвички отчего-то углядели предмет для НАСМЕШЕК...Отчего бы не ПОСМЕЯТЬСЯ над тихой приезжей девочкой?"
И так весь рассказ.
5. Грамотность - 4
Итого: 3.8
Ясинская М.Л.Заверши меня
1. Первое впечатление - 4
2. Сюжет, интрига, характеры - 4
3. Соответствие идее конкурса - 5
4. Оригинальная авторская манера - 5
5. Грамотность - 5
"- Кому? Тебе? - давно наболевшее в душе наконец прорвалось и выплеснулось наружу - Ян почти кричал. - Мне..." После слова "кричал" логичнее смотрелось бы двоеточие.
"- Но ты же завершаешь меня! - отчаянно выкрикнул Ян в спину Инге, - Ты..." После "Инге" должна быть точка.
Итого: 4.6
P.S
"...чувствовали запахи - но только гари и вони"
Слово "вонь" включает в себя понятие "запах", а у вас получается "запах вони". Мне кажется, так будет лучше: "...чувствовали запахи - но только гарь и вонь"
"...мать дополняла отца ПО ТОЛЬКО слуху и вкусу, он её - по слуху, вкусу и осязанию". Нарушена очерёдность слов.
"Инга с ТРУДОМ ЕДВА удержалась, чтобы не..."Лишнее слово. Придётся выбирать одно из двух.
"И тяжёлая деревянная печать в руке регистратора, занесенная, словно меч над головой поверженного врага, над бланком соглашения, резко опустилась вниз".
Если поставить слова "над бланком соглашения" после слова "занесённая", предложение станет более звучным.
"БОЛЬШЕ ВСЕГО Инга полюбила запахи. Полюбила ДАЖЕ СИЛЬНЕЕ, чем..." Смысловой повтор: если "больше всего", то ясно, что остальное - слабее.
"...зашуршала бумагами в трюмо".Может, -- в выдвижном ящике трюмо? Всё-таки трюмо это зеркало, а всякие шкафчики - это уже приложение к нему.
Шеду И.Жаль мою Королеву
1. Первое впечатление - 3
2. Сюжет, интрига, характеры - 3
3. Соответствие идее конкурса - 5
4. Оригинальная авторская манера - 3
Непрерывный и ничем не оправданный повтор местоимения "я". "Я не знаю осилю ли Я эти слова, которые Я хочу ей сказать". И так по всему рассказу.
5. Грамотность - 4
Итого: 3.6
Вдовин А.Н.В Новый год вокруг да около
1. Первое впечатление - 5
2. Сюжет, интрига, характеры - 5
3. Соответствие идее конкурса - 5
4. Оригинальная авторская манера - 4
Отличная стилизация, но всё же не собственная авторская манера.
5. Грамотность - 5
Итого: 4.8
P.S
"...все эти дни не выпускал из рук резца, терзал ПОЧЕМ ЗРЯ липовый чурбачок, который уже на второй день ОБРЕЛ ИЗЯЩНЫЕ и подающие большие надежды..."Противоречие.Выходит, не зря терзал?
"От таких мыслей ПЬЯНИТ голову". Вино пьянит, любовь пьянит, мысли пьянят, от мыслей пьянеет голова. Я бы изменил это предложение.
Бёрк Д.А.С начала времён
1.Первое впечатление - 2
Этот текст дался труднее всего. Шутка ли, - всего одиннадцать абзацев на рассказ "весом" в 26 кб. Зато многоточий! Словно в качестве компенсации за абзацы.
2.Сюжет, интрига, характеры - 2
Типичный поток сознания, без признаков сюжета.
3.Соответствие идее конкурса - 5
Всё законно, всё о любви.
4.Оригинальная авторская манера - 3
Оригинальность, хотя и со знаком минус, несомненно, присутствует.
5.Грамотность - 3
Текст небрежен чисто в техническом плане, - элементарно отсутствуют пробелы. Отсутствует куча запятых. Плюс: "когда нибудь", "на яву", "щупальци", "что бы".
Итого: 3
Кузина Л.В.Паук на ниточке
1. Первое впечатление - 3
2. Сюжет, интрига, характеры - 4
3. Соответствие идее конкурса - 4
4. Оригинальная авторская манера - 4
Началось всё с канцеляризмов: "не предоставлялось возможности", "подстраховавшись на предмет", но потом автор исправился.
Некоторые предложения оставляют ощущение, что автор специально загромождает их лишними словами, пытаясь запутать читателя. "В это время из левого ряда нагло перестроился черный АВТОМОБИЛЬ, и рядом с остановкой притормозила тяжелая, со сглаженными углами МАШИНА". "Глаза ПОДВЕДЕНЫ ярко-черной ПОДВОДКОЙ","запуталась серебристая паутина, оказавшаяся СЕДИНОЙ ТЕМНЫХ ВОЛОС", "продолжила ПОВЕСТВОВАНИЕ своего РАССКАЗА".
"...слишком все шло по размеренному плану". Нарушен порядок слов: "всё шло по слишком размеренному плану". А ещё лучше: "Всё шло чересчур размеренно".
"Незнакомец нацепил пляжные шлепанцы на босу ногу, шорты гавайских расцветок и ярко-оранжевую футболку". Создаётся впечатление, что он нацепил всё это, выходя из машины.
"Да ПРАВО вам стесняться". Либо "будет вам стесняться", либо я чего-то не понял.
5. Грамотность - 4
"ДСП-шный шкаф". Дээспэшный.
"...объезжая ВСЕ ВОЗМОЖНЫЕ пробки". Всевозможные.
"НАЧИНАЮЩЕЕ лето оказалось щедрым на солнце и тепло". Съедено окончание.
Плюс пара лишних запятых.
Итого: 3.8
Борисовна И.Цветы надежды
1. Первое впечатление - 3
2. Сюжет, интрига, характеры - 4
3. Соответствие идее конкурса - 5
4. Оригинальная авторская манера - 3
5. Грамотность - 4
..."москвичонок" свекра. В уменьшительной форме название машины пишется без кавычек.
"За воротами, в глубине двора топталась малышня: Ковыряя лопатками пушистые сугробы, малявки задорно галдела".Прописная буква в середине предложения, плюс: "малявки задорно галделИ".
"...и добрался до горздрава". Горздрав -- с большой буквы.
Плюс лишние запятые: "Впереди, у окна, вдруг, заплакал ребенок".И не только в этом предложении.
Итого: 3.8
Сергей В.Брат
1. Первое впечатление - 3
2. Сюжет, интрига, характеры - 3
3. Соответствие идее конкурса - 5
4. Оригинальная авторская манера - 3
"... и стал пожирать ее своими синими глазами...влюбленным казалось, что волшебная музыка играет у них внутри... в глазах Ларисы искрилась любовь, которая так и рвалась оттуда наружу, и ее ничем нельзя было удержать". Тот, кто когда-то впервые сказал о волшебной музыке в душе и искрящихся глазах был несомненный гений, но от многолетней нещадной эксплуатации эти фразы обесценились и не вызывают ничего кроме неприязни.
5. Грамотность - 4.
Пара лишних запятых, плюс "-ться, -тся".
Итого: 3.6
Белозеров М.Жена
1. Первое впечатление - 4
2. Сюжет, интрига, характеры - 4
3. Соответствие идее конкурса - 5
4. Оригинальная авторская манера - 4
Хороший рассказ, но портит его обилие личных местоимений. Хорошо бы конструировать предложения так, чтобы эти "я", "ты", "мы" встречались не так часто. "МЫ поели, и ТЫ пошла отдыхать, а Я стал мыть посуду. Вдруг ТЫ засмеялась там в комнатах. Я с полотенцем в руках вошел к ТЕБЕ. ТЫ стояла у окна в гостиной..."
Возможный вариант: "После ужина я мыл посуду и вдруг вскинул голову на смех в глубине комнат. Вытирая полотенцем руки, заглянул в приоткрытую дверь, -- ты стояла у окна в гостиной..." Осталось всего одно "я" и одно "ты" вместо шести. Впрочем, если обилие личных местоимений является "фишкой" авторского стиля, прошу прощения за то, что лезу со своими советами.
5. Грамотность - 4
"Это происходит позже -- днем, -- когда из деревни сюда приходят важные гусаки и выводки, подросшие за лето, начинают шнырять в густых зарослях, а Дина деланно-равнодушно ОТВОРАЧИВАТЬ морду, и я УВЕДУ ее подальше от соблазна..."
"ТЫ ПОШЛА В КОМНАТЫ. У нас было две маленькие комнаты с большими окнами. ТЫ ПОШЛА В КОМНАТЫ..."
"...иссяно-зеленых" Иссиня-зелёных.
Итого: 4.2
Исаченков П.Трагедия
1. Первое впечатление - 3
2. Сюжет, интрига, характеры - 3
3. Соответствие идее конкурса - 5
4. Оригинальная авторская манера - 2
Если можно было бы конвертировать литературу в музыку, этот рассказ был бы дворовой песней о несчастной любви. С одной стороны в этих песнях есть подлинность чувств, а с другой, - неумелый дребезг струн и подвывания у тёмного подъезда. А ненужный пафос!? А назидательность? Извините, автор, за плохую оценку, надеюсь, у вас найдутся более благодарные читатели.
5. Грамотность - 3
Итого: 3.2
Ермакова М.А.Письма оттуда
1. Первое впечатление - 3
2. Сюжет, интрига, характеры - 2
3. Соответствие идее конкурса - 4
4. Оригинальная авторская манера - 3
"Чистый лист бумаги - это все-таки саван! В него я пытаюсь завернуть свои несбывшиеся надежды..." Ах, как хорошо начиналось! Уже за одну эту фразу можно было бы поставить пятёрку. Красиво, образно и кристально чисто. Но дальше автор неожиданно начинает облекать свои мысли в такие замысловатые словесные формы, что я теряюсь и начинаю чувствовать себя полным недоумком. Пытаюсь разобраться.
"Дождь пропускал - я, насквозь промокшая, он - сухой и палящий своими солнечными волосами, и жар таял вокруг него паром..."Что пропускал дождь? Автор имел ввиду избитый образ прохудившегося неба, которое пропускает воду? Или в предложении съедено слово и пропускала крыша, зонт, плащ? Если ОН сухой и палящий, то как вокруг него жар таял паром? Значит, жар выпаривал из него дождевую воду? Вопросы растут как снежный ком, и уже после первого абзаца я оказываюсь под настоящей лавиной.
Дальше - больше. В погоне за образностью автор теряет чувство меры, доходя до откровенной литературщины: "я проснулась от слабого звездного блеска, стукнувшего в окно, и шепотом оттуда красная звезда сказала мне..." Нагромождение образов становится невыносимым, удачные метафоры оказываются погребёнными под завалом длинных и путанных мыслей, крикливо-лубочных образов и не лучших сравнений.
5. Грамотность - 5
Итого: 3.4
Charmy*я и мои мужчины. Попытка Номер ... Выбор или ... ?
1. Первое впечатление - 3
2. Сюжет, интрига, характеры - 3
3. Соответствие идее конкурса - 5
4. Оригинальная авторская манера - 3
Словесные штампы: "любовь, эта озорная и застенчивая девчонка"
Бессмысленные повторы: "едва КАСАЯСЬ... едва СОПРИКАСАЯСЬ кончиками пальцев..." И тут же: "Он нежно КАСАЛСЯ моих кончиков пальцев"."...ей долго УГОВАРИВАТЬ пришлось нас обоих". "Но, после долгих УГОВОРОВ..."
Слова-паразиты: "...познакомила меня МОЯ подруга детства". "Следующий мой приезд пришёлся КАК РАЗ ПОЧТИ на Новый Год". Автору надо определиться, когда герой приехал и убрать лишнее слово. "И НАСТОЛЬКО ОЧЕНЬ хорошо воспитанного!"Из двух несочетающихся слов надо выбрать одно. "...наши отношения были ещё далеки от КАКОЙ-ТО ОПРЕДЕЛЁННОЙ серьёзности".
5. Грамотность -- 3
Итого: 3.4
Фунт И.При чем тут мама?
1. Первое впечатление - 4
2. Сюжет, интрига, характеры - 4
3. Соответствие идее конкурса - 3
Оценивал этот рассказ года полтора назад на конкурсе детектива. Тогда этот рассказ не соответствовал жанру детектива, теперь он тоже "не вмасть". Но главное, что рассказ запомнился. Прочитал первые строки и сразу вспомнил и сюжет и героев, не смотря на то, что прошло полтора года. А это много значит.