Клебанова Лина : другие произведения.

Шпиономания для чайников

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Оценка: 4.66*4  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    По мнению компетентных специалистов 55% замужних дам хоть единожды, но были завербованы, причем 13% не испытывали по этому поводу никаких угрызений совести. А если добавить сюда же 25% женщин вербующихся время от времени в своих фантазиях, - то успех безнадежного предприятия вам гарантирован.

   Шпиономания для чайников.
  
   Только не говорите мне, что сны про себя в качестве Штирлица снились только вашей половине. Что греха таить, хочется иной раз посмотреть на жизнь умным, проницательным взглядом, что б и враги затаились, и радистка Кэт прониклась. Хочется пройти по коридорам собственного офиса уверенной походкой дважды полковника, и чтоб шестерки доложили шефу:
  -- Штирлиц идет по коридору.
  -- По какому коридору?
  -- По нашему коридору.
   Но стать Штирлицем совсем не просто. Для этого нужно вступить в комсомол, закончить ВГИК, и сняться в Молодой гвардии. А еще нужно пройти школу молодого бойца, а также борца желательно с бытом. Поскольку где же как не в этом самом быту раскрывается мощный потенциал будущих Юстасов и Алексов.
  
   Резидент на дому
   Дома - это Вам не в тылу врага - пошел в элефант и выпил баварского. Дома расслабляться нельзя. Противник зрит, бдит и не дай бог узнает... Поэтому главная цель резидента на дому - скрывать. Во-первых мысли, во-вторых деньги. И если первых много, то со вторыми сложно. Поэтому начнем с первых. Итак.
   Мысль первая как ты меня достала - звучит крамольно, банально и регулярно. Возникает в процессе настойчивых просьб вынести мусор, не курить в постели и заняться, наконец, активным поиском нормальной работы. Бороться с мыслью бессмысленно, как и с источником ее возникновения, поэтому выхода два - либо убить, либо пойти вынести мусор. Советы некоторых теоретиков по поводу смены источника возникновения не работают. Источники меняются, а мысли все равно остаются.
   Мысль вторая а хрен тебе Фу, как грубо и не эстетично. Хотя, с точки зрения аутотренинга работает замечательно. Если четвертая стоическая попытка мытья посуды заканчивается грохотом и осколками, любая, даже самая Мюллерообразная половина, поймет, что вы или Лазо или придурок. И в том и в другом случае рисковать остатками сервиза, чтобы вас расколоть, она не будет. Но здесь главное не переусердствовать. Половина тоже может уйти в глубокую несознанку и в ультимативной форме потребовать переход на поддержку внутренней связи через министерство внешних сношений.
   Мысль четвертая ай да Штирлиц, ай да сукин сын! принадлежит Пушкину, но переживет классика в веках, поскольку имеет непосредственное отношение к возникновению шпионского тайника или нычки-обыкновенной в которой интеллигентный Александр Сергеич прятал от Натали пачку писем Анны Палны Керн, а мы с вами - пачку... нет, не презервативов а штрафов за парковку в неположенном месте, а также портативный передатчик и пол литру. Не пытайтесь организовывать места скоплений компромата под кроватью, за шкафом или диваном. Интуиция противника вместе с тягой к чистоте обязательно выведет вас на чистую воду посредством швабры или веника. Антресоль чревата поломкой конечностей, при падении со стула, если в самый глотательный момент, вы услышите за спиной: Милый, а что это ты там.... Специалисты - конспираторы в этой ситуации советуют использовать эффект не очевидности очевидного. Предложите вашей половине не выбрасывать ту замечательно- цветную бутылку из-под ликера, которую вы только что оприходовали по случаю любви, а разместить ее в серванте на предмет красоты и эстетизму. Размякшая от ликерных паров и любовных флюидов половина, вам наверняка не откажет. А значит емкость для искомой жидкости - она же контейнер для тяжелой воды вам обеспечен.
   Мысль - третья баба - дура. Не стоит недооценивать соперника. Если противоположный факт выяснится не до, а после женитьбы, - вы серьезно рискуете. Скажем резкий запах духов и пиджак, лишь для маскировки измазанный чем-то вроде помады, может вызвать у вашей благоверной активную аналитическую реакцию с физиологическими последствиями. И никакие разговоры о судьбах Родины и вербовке агентуры не помогут.
   Кстати, о вербовке...
  
   Вербовка, это не Зубровка
   Прежде чем уводить чужую жену вспомните хорошенько - нет ли у вас дома своей. - сказал как-то классик. И был не прав. В таком важном деле как вербовка, трагические воспоминания только мешают. Вы должны быть стопроцентно уверенны в себе, и в том, что ваше дело правое, и победа будет за вами. Обратитесь к услугам аналитических служб. По мнению компетентных специалистов 55% замужних дам хоть единожды, но были завербованы, причем 13% не испытывали по этому поводу никаких угрызений совести. А если добавить сюда же 25% женщин вербующихся время от времени в своих фантазиях, - то успех безнадежного предприятия вам гарантирован.
   Не мешает прикинуть и то, какой именно вариант радистки Кэт вам необходим. Если ваша дражайшая, через день после покупки форменного кожаного обмундирования, мчится обновлять сбрую и между массажисткой и маникюршей не забывает заглянуть в секс-шоп на предмет обнаружения новинок ассортимента, то вас наверняка заинтересует тип семинаристки, краснеющей при слове оральный, и девизом своей жизни считающей сакраментальную фразу: ты только не подумай, что я.... В этом случае Шон Коннери мог бы вам позавидовать, обед с компотом из сухофруктов и шампунь от перхоти, заботливо подложенный к концу сеанса радиосвязи, вам гарантированы.
   Но бывают ситуации, когда все происходит с точностью до наоборот и центр, расположенный в скрытом от посторонних глаз месте, требует иных контактов. Что делать, приходится переступать через природную скромность, свойственную всем бойцам невидимого фронта и надевать во время похода на явку рубашку попроще, поскольку ее однозначно будут рвать на груди.
   Но самое ужасное, когда объект вербовки неожиданно становится субъектом. Новая Никита умна, красива, сексуальна, поминает Гумилева не только всуе, но и к месту, никогда не устает, в меру интересуется вашей женой, детьми и связями, помнит, что расстаться надо до четырех иначе вы не успеете забрать из садика младшенького и советует, где подыскать мягкую мебель в тон вашей стенки. Все, дорогой, вы влипли, из вербующего превратились в завербованного и если операция не закончится провалом, то разводом, - точно.
  
   Памятка Штирлица
   1. Американские аналитики выяснили, что в отличие от агентов-мужчин, агенты-женщины гораздо более изобретательны по части обустройства явок и организации алиби, поэтому в случае налаживания контактов эту сторону агентурной работы лучше доверять им.
   2. Явки надо менять, так же, как и места связи. Даже если завербованный вами агент Скалли замужем за Малдером, никакие гуманоиды не отвлекут занятого ФБРовца от навязчивой мысли: что это за странная душевная травма из-за которой благоверная регулярно таскается к своей подружке в Бней-Брак вот уже третий месяц?.
   3. Единственные места в нашей безразмерной стране, где еще можно избежать встречи со своими знакомыми или родственниками - это клубы для геев и лесбиянок. А если хочется попить кофе в менее экстравагантной обстановке, придется тащить радистку и рацию в Париж. Там еще, говорят, остались не оккупированные противником заведения.
   4. Японцы - страшные люди. Сначала они придумали суши, без которых теперь не обходится не одна приличная вербовка, а затем потрясли мир еще более изощренным пыточным средством. Они изобрели крем, посредством которого определяется факт контакта вашего постоянного партнера с инородным телом. Достаточно нанести это безобразие на отдельные запчасти организма и при соприкосновении его с чужим места стыковки покрываются яркой сыпью. Говорят, стоит эта штуковина порядка полутора тысяч шекелей, но представители спецслужб раскупают ее без оглядки на бюджетные ограничения.
  
   Боец невидимого тыла
   У нее кто-то завелся... Ну вот, сразу пошлить. Не что-то, а кто-то. Небось высокий, стройный, красивый, смуглый, местный... В общем полная ваша противоположность. Но не спешите садиться на диету и учить иврит. В отличие от него смуглого, вы - умный. И любит она вас именно за это и ни за какое другое место. Так вот им и воспользуемся. Во-первых, проанализируем ситуацию. С чего это вы решили, что пересоленный суп, мечтательный взгляд и резко оборванный разговор по телефону - уже свидетельствует о государственной измене? Даже новое белье может быть куплено не по теме, а по случаю. И на духи стоимостью шекелей 500 она действительно могла откладывать два года. Тем более не пытайтесь прислушиваться к ее ночному шепоту. Женщины - существа скрытные, коварные и максимум, что вы можете услышать, это томно-шуршащее в ночи: ванна, полочка, прибить... Попытайтесь понять с чего начинается Родина, действуя нетривиально.
  
   Тайное оружие.
   Даночка, деточка иди сюда. А что это за машинка была на которой тебя мама из садика привезла. Дяди Ицика, говоришь? И давно вас с мамой дядя Ицик из садика забирает....
   Ай-ай-ай, как не стыдно. Использовать милую детскую непосредственность в своих корыстных целях. Настоящий Штирлец так бы не поступил. Он никогда не помчался бы прокалывать шины Ициковой Вольве на основании непроверенных данных. Любой майор Вихрь подтвердит, что агентурная информация, которая зиждется на пол-кило конфет перебивших ребенку аппетит на три дня вперед может быть мягко-говоря неточной. Накиньте еще 200 грам и детская фантазия дорисует вашей половине вереницу машин с Ициками, Шуликами, а также мотоцикл с Бэтменом и другими млекопитающими. Лучше идти другим путем.
  
   Метод 00...7
   Кто больше всего знает о тайных мыслях вашей половины? Конечно ее лучшая подруга Машка, которая, как женщина интеллектуальная и сменившая третьего мужа на надцатого воздыхателя имеет все шансы быть записанной в Мата Хари. Ну так запишите. Что вам мешает? Какая такая природная застенчивость? Вспомните где, кому и как развязывал языки легендарный 007. Да, придется-таки приложить некоторые усилия. Может даже вымыть шею и сменить носки. Но усилия того стоят. Недаром эксперты спецшкол, через руки которых прошли сотни подобных Мат и Харь считают, - чем выше интеллект, тем ниже поцелуи. Вперед, милый друг, немного коньяка, еще немного и уже к третьему сеансу связи вы будете знать все о предпочтениях вашей половины, ее слабых и сильных сторонах и контактах с чужими органами. Ну а если и оперативная информация подтверждает добытые развед-данные, Вас можно поздравить с удачей. Тест на суперагента вы успешно прошли.
   Не забудьте приготовить дырочку для ордена и гвоздик для оленьих... Удачи вам, в вашем нелегком и тайном деле.
  
   "Мастер М"
  
  
Оценка: 4.66*4  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"