Клевер Элень
Мы рождены, чтоб сказку сделать былью или не в деньгах счастье 2008 г

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Юмористическая повесть для взрослых про совместное проживание трех проституток, трех котов, потомственного винодела -сантехника, фикуса и меня. 5 часть. Про еще более экстремальные и экзотические способы заработка в нашей квартире. Продолжение следует за отзывами)))
  
  Нехорошая квартира. Действие четвертое.Часть вторая. 2008 год.
  Сэр Макс не показывался на глаза с вечера, и я начала нервничать. Мы с Борькой уже по третьему разу готовились прочесывать квартиру, но тут вошла Валентина, и мы накинулись на нее:
  -Етидреный хряп*! Ты опять вчера выгуливала Бобика на кухне?- сантехник был страшен в гневе.
  -Во-первых, Шарика... - начала было Ева.
  -Да, хоть Ролика! - перебила ее я. - Он лает на Макса! Нельзя ли работать в своей комнате и не пугать кота?
  - Конечно, лает. Он же изображает собаку, что тут удивительного? А насчет остального... Помните, Лика в детстве любила играть в Багиру? Как долго вы могли придумывать, что с ней делать, когда все уже вдоволь накричатся: 'Мы с тобой одной крови!'? Во-от. А этот парень приходит на всю ночь. На десять часов! Сначала он полчаса бегал за... э-э... неважно... различными предметами по команде 'апорт', потом мы отрабатывали поочередно 'сидеть', 'лежать' и 'голос'. Еще через час мы устали, и я послала его 'на место'. Потом он полежал на коврике и полакал шампанское из миски. Что мы делали еще сорок минут, будет для вас явно лишней информацией. Но, ради Бога! Я повторюсь: это же десять часов! Фантазия истощилась. Пришлось взять Шарика на 'поводок' и повести гулять по Бродвею. А там сэр Макс... Ладно, не сердитесь. Он скоро перестанет обижаться и выйдет, он отходчивый, и я сразу же извинюсь перед ним. А сейчас мне нужен Борис, - в винодела невежливо ткнули пальцем. - Пойдем, отработаешь долг. Мы все заняты, а пришел Зозуля. Кстати, не вздумай так его назвать в глаза.
  Синебрюхов запаниковал:
  -Я никак его не хочу называть! Я не пойду! Я завтра все отдам. Честное слово!
  -Да, успокойся ты. Дыши. Во-от. Молодец. Про имя я к слову сказала, на всякий случай. Клиент тебя вообще не увидит. Ты должен просто подглядывать за ним из коридора. Можешь, в принципе, даже не смотреть: просто приоткрывай-закрывай дверь с интервалом в секунд эдак пятнадцать. И все. Но... - Ева загадочно усмехнулась. - Заглянуть все же советую. Такое не часто увидишь. Причем на стриптиз или порно даже не рассчитывай.
  Мы были заинтригованы и решили для смелости пойти вместе. Картина, открывшаяся нашему любопытному взору, только добавила вопросов. На кровати сидел коренастый человек, одетый в спортивный костюм, и, с выражением обреченной решимости на небритом суровом лице, ел свежий огурец.
   Когда Евин гость услышал скрип открывающейся двери, с ним приключилось что-то нехорошее. На физиономии отчетливо нарисовалось выражение: 'Спалили! Спасайся, кто может!'. Он стал судрожно запихивать овощ в рот, давясь и попутно пытаясь залезть под стол. После возвращения двери в исходное положение из-за нее снова послышался спокойный и размеренный хруст. Так повторялось много раз, пока мужчина не слопал килограмма три зозули, чем полностью оправдал свое прозвище. Потом он умиротворенно вздохнул, свернулся калачиком и, кажется, собрался спать.
  Мы с Борисом долго молчали, глядя друг на друга, после чего он спросил:
  -Слушай, Маргош, а что это было-то? Ну, кроме нашего с тобой дебюта в качестве жриц любви. Причем любви к огурцам. Я знаю про разные способы использовать эти чудесные овощи. Например, они отбеливают кожу и уменьшают отеки на глазах, - на мой вопросительный взгляд коллега пояснил.- Я был женат, но сейчас не об этом. Потом, корнишоны - прекрасная закуска. Я даже готов признать, что, при известной доли фантазии и извращенности, огурцы можно использовать и в сексе. Не скажу, что это кажется мне привлекательным, но особого удивления бы не вызвало. Но, что можно зарабатывать, созерцая, как странные мужики их едят... Интересно, этот товарищ не желает пуститься во все тяжкие и изменить зозуле с кабачками или помидорами? Я бы сделал ему скидку.
  Когда вернулась хозяйка комнаты, она сказала, что понятия не имеет, зачем клиенту нужны вышеперечисленные действия. Но, поскольку он платит, как за ролевые игры, что составляет сумму равную оплате трех суток в моей больнице, то нам стоит считать это самым легким и смешным заработком в жизни и не задавать дурацких вопросов. Мы согласились с поправкой, что опыт был скорее впечатляющим, чем забавным. Но сделанного не воротишь.
  Поздно вечером, когда все разошлись по кроваткам, Боря хорошенько снял стресс и вырубился прямо на Лобном. А ночью меня разбудили странные крики. Я вышла на кухню и увидела 'картину маслом'. Пьяный Синебрюхов отмахивался от невидимых врагов, смешно подергивая во сне ногами и орал: 'Не надо, не надо! Я их только спилил!'. Рядом Куруш спокойно это наблюдал, периодически заявляя: 'Ешь! Ешь, тигра рогатая!'*
  Утром винодел рассказал, что ему снился страшный сон, где огромный пупырчатый мужик в кожаных трусах и с плеткой заставлял Бориса есть салат-латук для того, что бы у него выросли лосиные рога. Мол, всем алкоголикам это положено - Медведев издал закон такой. Видимо, кошмар был, действительно, жуткий, потому что бедняга все время ощупывал голову и, слегка заикаясь, просил:
  -С-скажите Марго, п-пусть меня прокапает. Я подшиться х-хочу.
  Попугай выглядел подозрительно довольным и, судя по виду, замышлял недоброе. Но мы не успели, как следует об этом задуматься, потому что из Удобного переулка послышался страшный грохот. Прибежав, мы обнаружили отверстие в полу размером примерно метр на метр, а над ним на потолке еще одно, поменьше. Из нижнего надрывно лаял соседский дог. Провал выглядел живописно и удачно располагался прямо перед входом в ванную комнату.
  - Э-э... - сказал, еще не пришедший в себя, Борис.
  - Очень точно подмечено, - согласилась я. - Властью данной мне сэром Анчифой, инициирую экстренный сбор на Лобном.
  Все поспешили сесть за круглый стол.
  -И как мы должны теперь работать, когда в ванную не попасть? - Анжелика была, как всегда практична.
  Мне показалось, что народ не проникся ужасом нашего положения, и я поспешила направить мысли в нужное русло:
  -Я очень переживаю за неудобства ваших клиентов, но как мы, в принципе, будем мыться, никого не волнует?
   -А вам-то зачем? - поинтересовалась Ева, и было не похоже, что она шутит.
  -Ну, понимаю, тебе это покажется странным, но люди, которые не занимаются сексом по три раза на дню, иногда моются и просто так. Считай это нашей причудой, - при стрессе моя ирония иногда переходит в сарказм.
  -Три раза?- Лика пренебрежительно хмыкнула. - Ты за кого нас держишь, за почтенных бюргерш?
  -Детка, не обижайся, это я от зависти. Понимаешь, в нашей квартире снова наступила Эра Нетрадиционных Услуг. Это вызывает комплексы у нас: обывателей без воображения. Кругом люди, как люди. Если не используют в сексе муравьев или белых мышек, то занимаются этим в резиновых перчатках или, замотанные в полиэтилен. В плохой день у них шибари* и футфетиш*, ну, на край: обычная групповушка или повседневные игрушки. А я? Мало того, что в моем арсенале три с половиной позы. Так я этим еще и довольна, как последний лох, - я сконфужено вздохнула и опустила голову.
  -Т-ты на себя наговариваешь. Я п-припоминаю эксперименты в ванной, когда туда два часа никто попасть не мог, - Синебрюхов начал приходить в себя. - Может это и послужило причиной обрушения пола?
  -Спасибо Боря, что веришь в меня. Планы по разврату были грандиозные, - призналась я. - Правда, предавалась я ему, стыдно сказать, с родным мужем. И, в конечном счете, мы решили, что это сложнее, чем прошлогодний футбол со связанными ногами, и здесь не обойтись без акробатической подготовки. Так что дальше клубники со сливками мы пока не продвинулись.
  -'Высокие, высокие отношения'*, - скептически сказал Куруш.
  -Ладно-ладно. Был по молодости эпизод с оторванной раковиной, - признала я. - Но к данному случаю это отношения не имеет.
   Синебрюхов махнул рукой на мои попытки оправдаться:
   -Вот именно. К тому же, мы неизменно исповедуем, придуманные тобой же Заповеди*, одна из которых гласит: к Варабайбе* выяснения, кто виноват. Сразу переходим к вопросу: что делать?
  -Ты нам это и скажи, - уперла руки в аппетитные боки Валентина. - Ты же у нас сантехник.
  -Интересная логика. По-твоему, если пол обрушился рядом с туалетом, то это по моей части, - винодел принял оскорбленный вид. - А, если сломается автомобиль у больницы - это к Марго?
  -'Арфы нет, возьмите бубен'*, - поддакнул непонятно кому попугай.
  -Что ты имеешь ввиду? - начали возмущаться все хором. - Ты на чьей стороне? Что за намеки?
  -'Что-то я расхворался. Пойду лягу, прессу почитаю'*, - технично слился крылатый провокатор.
  Молчавшая все это время Клео, вдруг сказала:
  -Это была единственная умная мысль на протяжении всей беседы. А я пойду позвоню в жилконтору.
  К сожалению, обращения в различные государственные инстанции привели только к регулярному приходу людей в костюмах, которые с очень важным видом замеряли отверстие и записывали показания в тетрадь. Мыться нам это не слишком помогало. Тогда один из клиентов Лики, артист цирка на Фонтанке, принес нам мостик и перекинул его через провал. На справедливые опасения Евы были даны разъяснения, что инвентарь хоть и списан, но рассчитан на вес тюленей, поэтому выдержит даже дам с широкими возможностями.
   Выбирать особенно не приходилось, посему мы решили поверить дрессировщику на слово. Переправа как-то сама собой назвалась 'Островок Безопасности'. Первое время мы тревожились, что неудобства отпугнут прихожан Востриковых. Но оказалось, что тяга к прекрасному сильна в мужчинах. Особенно к прекрасному полу. И ужасный пол этому не помеха, уж, простите за каламбур.
   Когда водные процедуры возобновились, мы поняли, что обзавелись дополнительным бонусом. Теперь заняты ли ванна с туалетом, можно было узнать, не приближаясь к ним, из любой точки квартиры, благодаря новейшей сигнализации, которая включалась, когда человек входил в Удобный переулок, и выключалась только по выходе из него. Дог Радмир со второго этажа не знал сбоев и отдыха.
   Но в любой системе можно найти слабое место. Однажды, когда собака лаяла второй час, и мы уже начали волноваться, не уснул ли кто в воде, неожиданно стало ясно, что быть там некому, потому что все присутствуют на кухне, включая Макса, чье жалобное мяуканье раздавалось откуда-то все это время. Причиной этого недоразумения стал Куруш, который имитируя кота, прохаживался туда-сюда по мостику и, судя по всему, бескорыстно наслаждался издевательством над нами и несчастным догом.
  Мы, конечно, забрали птицу из Удобного и позаботились о невозможности его дальнейшего туда попадания, но попугай и не думал прекращать мяукать. По прошествии еще одного часа все коты были в шоке, а люди на нервах, поэтому пришедшего клиента встретили напряженным молчанием. Это был, как на грех, тот самый парень, который любил поиграть в собаку. Поэтому, когда он, смущенно потоптавшись, робко произнес:
  -Какой милый попугайчик. А что это с ним? И почему вы так странно смотрите?
  Боря, видимо, искавший на ком сорвать зло, мрачно посмотрел и ответил, старательно выпучивая глаза:
  -У нас эпидемия. Все началось с мужика, который ползал тут и лаял. Дурной пример оказался заразительным и ему последовал кот, - он указал на сэра Макса, который, когда возмущается, издает тявкающие, а иногда и каркающие звуки. - Теперь вот и птица замяукала. А я чувствую, что так и тянет рычать и кусаться. Боюсь, долго не продержусь. Чувствую себя тигром.
  -Как медик, я должна вас предупредить, - подключилась я. - Если мы не найдем и не уничтожим источник заражения в ближайшие полчаса, то по параграфу 78... Слышали о таком?
  Парень, которого звали, кажется, Игорем, испуганно кивнул:
  -Смотрел.
  -Вот видишь. Смотрел. Образованный, - продолжила я. - Так вот. По параграфу 78 нас всех засыплют дустом. И опечатают на сто лет. Случайно не знаете, кем был тот нулевой пациент?
   Парень попятился к выходу. Боря, обернувшись ко мне, покрутил у виска и прошептал:
  -Дустом?
  Я пожала плечами. Типа, уж, как пошло, так пошло. Тут пернатый мучитель неожиданно замолчал. Все уставились на него, и он в восторге от такого внимания выдал:
  -'Нет от тебя, Шарик, никаких доходов, расходы одни!'*
  Что тут сказать? Меня привычка все время цитировать все что ни попадя часто приводила к непониманию со стороны собеседника. Но Куруш - непревзойденный талант и переплюнул мои скромные достижения. Клиент принял критику на свой счет, часто закивал, вытащил из кармана деньги, положил их перед попугаем и попытался сбежать. Мы хотели было его остановить, но это сделал за нас Сашка Париж, Евин клиент, который появился, одарил всех обаятельной улыбкой и широченными плечами загородил дверь, отрезав пути к отступлению.
  Позже мы успокоили Игоря, вернули ему практически награбленное, и пригласили всех за круглый стол, дабы за чаем вернуть теплую дружескую атмосферу. Когда суть недоразумения была разъяснена, наш второй гость уточнил:
  -Значит, ваш попугай чешет фразочками из кино, а этот дурик не въехал?
  Синебрюхов с тех пор, как подшился, стал плохо переносить идиллию. Он открыл было рот для ответа, но передумал и скучающе уставился на пламя негасимой конфорки. 'Все суета сует' было написано на отрешенном лице. Валя уточнила:
  -Да. Мы и сами не всегда понимаем. В арсенале Куруша их сотни. Уж не знаю, кто его научил.
  У Сашки неожиданно загорелись глаза, он вытащил и бросил на стол пару купюр:
  -Спорим, в следующий раз я отгадаю: чьи это слова и откуда?
   А, надо сказать, что Парижем он звался не из любви к Франции. Просто мужик любил заключать пари.
  Борис, заметно воодушевился и сделал контрпредложение:
  -Если не угадаешь, ставка утраивается и отгадывает Марго. Отгадает - я выиграл, нет - ты.
  -По рукам!
  Я сперва противилась, но потом сдалась под давлением общественности и, чего уж там, некоторого азарта. К тому же Куруш меня немного подтолкнул:
  -'Мужчина может иметь безобидное хобби'.*
  -Один ты меня понимаешь, - умилился было Синебрюхов, но быстро пришел в себя, вспомнив последние события, и приступил к делу, обратившись к сопернику:
  -Ну, так? Что за фраза?
  Шурик обалдел от стремительности развития событий, и спасовал. Ставки утроились. После того, как я отгадала и Боря забрал банк, попугай одобрил:
  -'Играй, Яшенька, играй'.*
   Ребята быстро поставили снова и Париж выпалил:
  -'Покровские ворота'! Я выиграл!
   Куруш не расстроился:
  -'Да, бери усе, я себе еще нарисую!'*
   Я погрозила паршивцу пальцем:
  -Так не честно, это ж поддавки, - и была права. Саша снова легко справился.
  Но сантехник беспокойства не проявлял, поощрительно улыбался и, почесывая птицу под горлышком, приговаривал:
  -Давай, мальчик, покажи класс.
  И мальчик показал. К утру Боря сказал, что 'болтающий негодник искупил все свои проделки', а проигравшийся Париж со счастливым выражением лица прощался на Бродвее с нами:
  -Сто лет так не отрывался. Спасибо вам всем. Смотрите, берегите птичку, я скоро приду еще. Но учтите: я подготовлюсь, - он потер руки и, мечтательно улыбнувшись, ушел отсыпаться.
  Куруш нахохлился и подвел итог вечера словами, оказавшимися пророческими:
  -'Чует мое сердце, шо мы накануне грандиозного шухера.'
  
  Сноски:
  *Етидреный хряп и Варабайба - слова, взятые Борисом из 'Гнезд Химер' незабвенного Макса Фрая.
  *Шибари - разновидность БДСМ практики. Японское искусство ограничения подвижности тела при помощи веревок, которое определено техническими и эстетическими принципами.
  *Футфетиш - направление сексуального фетишизма. Влечение к ступням.
  *Заповеди - правила жизни, выработанные мной для себя, часть которых была принята на вооружение и другими желающими. От Правил Квартиры отличаются тем, что не обязательны к исполнению и не записаны на Стене Плача. Некоторые из них будут описаны позже. То, о котором речь идет в данной главе гласит: Если что-то пошло не так, мелочно и бессмысленно тратить силы и время на поиски виноватых и восклицания 'Я же говорила', когда они нужны для решения вопроса: что делать?
   * 'Ешь, ешь тигра рогатая' - цитата из смешного мультика 'Мартынко'
  * 'Высокие, высокие отношения' - восхищение Орловичей в бесподобном фильме 'Покровские ворота'
  * 'Арфы нет, возьмите бубен' - распоряжение Маэстро в бессмертном фильме 'В бой идут одни старики'
  * 'Что-то я расхворался. Пойду лягу, прессу почитаю' - Отмазка Афони из одноименного фильма.
  * 'Нет от тебя, Шарик, никаких доходов, расходы одни' - сетует Матроскин в 'Простоквашино'
  * ' Мужчина может иметь безобидное хобби' - из фильма 'Самая обаятельная и привлекательная'
  * 'Играй, Яшенька, играй!' - снова 'Покровские ворота'
  * ' Да бери усе, я себе еще нарисую' - фраза Попандопуло в 'Свадьбе в Малиновке'
  * 'Чует мое сердце, шо мы накануне грандиозного шухера' - снова Попандопуло.
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"