Клименко Константин Оразмухаммедович : другие произведения.

Бобромышь

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

  
  
  
  
   И была Украина.
   И был у неё реактор атомный.
   И взорвался реактор атомный.
   И явились животные, свет которых не видывал.
   И разбрелись они в разные стороны...
  
   БОБРОМЫШЬ
   ----------------------------------------------------------
  
  
   - "ХРРР"... сказала Бобромышь и оглянулась,- "ХРРР"... Вот уже час она одиноко сидела на берегу реки. Далеко позади остался родной лес, над которым сиротливо высилась труба потухшего реактора. Светало.
   Где-то рядом загудела муха. Бобромышь почесала лапой живот и задумалась.
   Вот уже час она сидит, сидит, говорит ХРРР..., а никто не пугается, не зовёт на помощь и не думает обращать на неё внимание. Стоило ли так далеко идти, если на тебя не обращают внимания? И ничего не происходило. Там, откуда она родом, ПОСТЯННО что-то происходило. А здесь... Боромышь сладко потянулась, оглянулась, и запрыгала на одной ножке, напевая:
  
   Мы сло-на на зав-трак съе-ли
   От то-го и о-пу-пе-ли
  
   Затем:
   достала из висевшей на плече котомки изрядно потрёпанную книжицу, и в который раз прочитала её название. Название гласило: Г.Х Андерсен". Сказка про Гадкого утёнка". Бобромышь пролистала несколько страниц, но так как содержание этой книги было ей давно известно, она решила помечтать.
   - Вот - сказала она сама себе вслух,- жил себе на свете Гадкий утёнок, жил - никто его не любил - и вдруг превратился...
   - В Гадкую Утку! - раздался из за кустов чей - то голос, - поэтому его никто и не любил. Народ предчувствовал.
   Это было обидно и не соответствовало моменту. " Не думай о моменте свысока " - зазвучала в её голове мелодия песни... "Не думай о моменте"...пробормотала она. - Кто же это поёт? По моему, Лившиц, или Штирлиц, или...
   - Кобзон - снова раздалось из - за кустов.
   - Кто - Кто? - вскричала Бобромышь.
   - Иосиф и певец - ответили басом. Кусты раздвинулись, и обладатель баса степенно вступил на поляну.
   - Ты - кто? - волнуясь, спросила Бобромышь.
   - Я - Лос!- с достоинством представился пришедший. - А ты?
   Бобромышь с интересом рассматривала представителя нового для неё мира. Для начала было неплохо.
   - Не Лос, а Лось, автоматически поправила она, - присядь, и следи за грамматикой. - А я - Бобромышь.
   - Нет - Лос, возразил с едва заметным акцентом оппонент, присаживаясь рядом, - именно Лос.
   - Лось - с мягким знаком и пишется, и говорится, и... думается - не уступала начинавшая раздражаться Бобромышь, - Выдумал тоже.
   - А вот я тебе докажу:- сказал Лос,- Пойдём, но прежде я расскажу тебе стих про собачку N 1 .
  
   У собачки на крыльце
   есть улыбка на лице,
   потому, что этот пёсик
   поступил вчера в лицей.
  
   - А почему собачка N 1? - спросила заинтригованная Бобромышь.
   - Потому что она была первая, - как Гагарин, - мрачно ответил Лос. Разговаривая таким образом они дошли до старого, покосившегося дерева, на котором висел знак:
  
   ОХОТА НА ЛОСЕЙ и других ЗАПРЕЩЕНА!
   Кроме охоты на Улыбчивого Енота
   Инструкция N12-456, параграф 2
  
   - Ну, и где тут твой мягкий знак - спросил Лос, нету?
   - Не нету, а нет - заметила Бобромышь, ну, а если, к примеру, твоя жена, тогда...
   - Поразительная глупость,- с горечью произнёс Лос, Ты думаешь, что она будет ЛОСЬИХА?- Пройдём дальше. Они подошли к следующему дереву, на котором висела вторая табличка;
  
   ОХОТА НА ЛОСИХ - ЗАПРЕЩЕНА!
  
   - Убедилась? - вздохнул Лос.
   - Даа - протянула Бобромышь, против фактов не попрёшь. Потом подумала и добавила - и против аргументов тоже.- А кстати - кто такой Улыбчивый Енот, и почему на него можно охотиться?
   - Согласно параграфу номер 2 при охоте на Енота ему можно стрелять только в попу, - неожиданно в рифму ответил Лос, а он ...
   - Бедненький - расстроилась Бобромышь.
   - А он носит бронетрусы,- невозмутимо продолжал Лос,- и поэтому всё это ему нипочём, и поэтому он улыбается!
   - Я бы тоже улыбалась, - скокетничала Бобромышь.
   - Ну - это как посмотреть - не согласился Лос, и добавил,- Как говорится - каждому - твоё.
   - Это почему же - моё, - обиделась Бобромышь.
   - Так принято, - вздохнул Лос.и прочитал:
  
   "Ё" - моё, и "Ё"- твоё
   Всё начинается на " Ё "
   Теперь неважно чьё моё
   А чьё твоё на букву "Ё"
  
   Где - то вдали закричала птица.
   - А ты откуда? - спросил Лос.
   - Оттуда - махнула куда то в сторону Бобромышь.
   - Ищешь счастья, или побираешься - последовал новый вопрос.
   - Это одно и тоже. А ещё я ищу нору на поселение.
   - С правом переписки? - поинтересовался Лос.
   - Не важно - ответила Бобромышь, - было бы куда писать.
   - С норой сейчас не очень - пожевал губами Лос,- не сезон, но подыщем чего - нибудь. - А на худой конец, - кого - нибудь.
   - А я как раз кого-то и ищу, - Бобромышь сразу стала серъёзной. - Ты здесь не встречал, случайно, моллюска?
   Лос шевельнул ухом.
   Наступило молчание, во время которого Лос и Бобромышь задумчиво смотрели на покрытую тёмно - зелёными пятнами гладь реки. Светало...
  
   НОРА - это когда сухо и комфортно.
   (Большая Советская Энциклопедия)
   -----------------------------------------------------------------------------------
  
   Вот уже второй день Бобромышь бродила по лесу в поисках норы. И не то, чтобы их не было, нор было много, но все с каким- то дефектом. В одной жила белка, которая сдавала нору, но постоянно ругалась по поводу и без такового, чем довела впечатлительную Бобромышь чуть ли не до истерики, в другой хозяева без спросу каждую минуту подавали кофе, желая знать, чем занимается гостья, третья была забита пустыми бутылками, на каждой из которых имелась наклейка - "НЕ СДАВАТЬ - УБЪЁТ!"(Бобромышь часто задавала себе вопрос - какой же это зверюга такой сдаёт эту нору?) В четвёртой...
   - Это ужасно - подумала Бобромышь. Может и старость не за горами, а тут ... Бобромышь присела отдохнуть.
   - АГА - раздалось сверху, - ЛИСИЦА!
   - Я не лисица, - возмутилась Бобромышь
   - Значит - родственник лисицы, - не унимался тот, кто сверху.
   - Я - Потомственная Бобромышь - и попросила бы относиться ко мне с трепетом.
   Бобромышь встала.
   - А с лепетом не хочешь? - с ехидцей спросил кто-то.
   - А ну, выходи - рассердилась Бобромышь, - Выходи!
   Захлопали крылья, и перед Бобромышью во всей своей растрёпанной красе предстала серая и подозрительно проворная Ворона.
   - Даа... ты - не лисица, пристально разглядывая Бобромышь, признала она, а может быть ты - страус?
   - Почему - страус? - с тоской спросила Бобромышь
   - Всякое бывает, - уклончиво ответила та - А что ты ищешь? Счастья, или побираешься?
   - Странные они тут все какие-то, подумала Бобромышь, вспомнив Лоса.
   - Нору я ищу, нору, теперь понятно?
   - Ой, - воскликнула Ворона. Я знаю замечательную нору. С унитазом!
   - С чем? - переспросила Бобромышь.
   - С унитазом - гордо повторила Ворона, То есть - с Универсальным Тазом.
   - Зачем же мне унитаз? - поинтересовалась Потомственная Б.
   - Как это - зачем? - заволновалась птица. Лес - то - он грязный. Веточки там разные, листочки. Стирать их надо.- Тут Ворона вплотную подступила к Бобромыши и, не глядя ей в глаза, спросила;
   - Ты против гигиены?
   - Нет - твёрдо ответила Бобромышь.- Я - "За!"
   - Ну вот, - заулыбалась Ворона. - Стирай. Или ты нору не хочешь?
   - Хочу, хочу, - успокаивала её Бобромышь, а про себя ещё раз подумала о странности здешних обитателей.
   -Тем более, - продолжала присмиревшая Ворона, - хозяин её - Боня - всем хозяевам хозяин. Толстый такой (тут Ворона закатила глаза) и видный - хоть куда!
   - А куда? - спросила Бобромышь.
   - Поживёшь - увидишь - загадочно ответила Ворона. Ну, пойдём, покажу. Хотя он не каждому сдаст, не всякому.
   Нору Бобромышь заприметила сразу. Её дверка была покрашена в приятный каштановый цвет, а перед ней стоял непонятный, странного вида предмет.
   - Ну, как, - поинтересовалась Ворона, - нравится?
   - А что это?
   - Это и есть унитаз, то есть Универсальный таз, - пойдём, посмотрим.
   - Бобромышь долго рассматривала унитаз и наконец обратила внимание на надпись, которая находилась под крышкой:
  
   ДОСТОЙНО ВСТРЕЧАЙ ПРОИСШЕДШЕЕ!
  
   - Угу! - крикнула она в унитаз.
   - Угу, угу - отразилось от его стенок.
   - Видишь, - заметила Ворона, - незаменимая вещь. В нём хоть стирай, хоть варенье вари. Боня, например, варил. А вот и дверь!
   Над дверью висел позеленевший медный колокольчик, на котором было выбито - "СТУЧИТЕ!", а ниже почему-то нарисован улыбающийся милиционер.
   Они вошли.
   Бобромышь оглянулась по сторонам. В общем, было довольно уютно. Под окном стоял небольшой круглый стол, на котором мерно тикали часы, В одном углу располагалась кровать, а в другом углу мирно соседствовали друг с другом табуретка и стул. На стене висела нарисованная маслом картина.
   Бобромышь подошла поближе. Картина изображала дородного, важного хомяка, который с несколько нахальным видом смотрел в микроскоп. Подпись под картиной гласила:
  
   Ты нам бактерию открыл
   И всем болезням путь закрыл!
  
   И ниже.
   От Главных учёных Главного института.
  
   - Ого,- удивилась Бобромышь, - так он ещё и учёный?
   - А то, - самодовольно ответила Ворона, - ну, пошли за ключами.
   И они пошли, (впоследствии Бобромышь называла это " выползкой ", хотя никто не полз, а Ворона вообще шла пешком, постоянно надоедая жалобами на нелётную погоду и врождённый кариес.)
   Шли долго. По дороге (для поднятия тонуса) Бобромышь читала Вороне услышанные ей как-то стихи Пушкина:
  
   Я Вам пишу, чего же боле...
   А то, чем болен - не пишу...
  
   Ворона неодобрительно косилась на неё, но молчала.
   - Кстати, - прервала молчание Ворона, - ты никогда не хотела стать волшебницей?
   - Как это не хотела, - отозвалась Бобромышь,- ещё как хотела, но ведь для этого нужна волшебная палочка, а где ж её взять?
   - Ну, это не проблема,- Ворона оживилась, - палочка у нас есть. Могу и показать, если хочешь, нам всё равно по пути.
   - Конечно, хочу - Бобромышь погрузилась в мечты. Неужели такое возможно? - спрашивала она саму себя, а внутри кто - то писклявым голоском предупреждал "- Не будь дурой! "Но её это не останавливало. - Вот взмахну палочкой и буду самой красивой, ещё раз взмахну и найду моллюска, ещё раз ...
   - Брысь - вдруг сказала Ворона.
   - Я не кошка, - обиделась Бобромышь.
   - Да я не тебе, я Семёну - ответила Ворона.
   - А кто такой Семён?
   - Скоро узнаешь, - пообещала Ворона. - А ты зачем в наших краях?
   - Понимаешь - Бобромышь колебалась, - Мне бабушка рассказывала... Ну, в общем, дружила она в детстве с моллюском ...
   - Это кто? - не поняла Ворона
   - Это тот, кто живёт в раковине.
   - А что, ему больше жить негде, - поинтересовалась Ворона, - Я вот живу на дереве.
   - Ты - на дереве, он - в раковине, но из неё слышно море. А что ты с дерева услышишь?
   - Всё, - не задумываясь ответила Ворона. - Абсолютно. А что такое море?
   - Не знаю, - понурилась Бобромышь - Это там, где вода .....
   - Тогда тебе повезло, - объявила птица. - Воду я тебе покажу! Ну и что?
   - Я море хочу услышать, - призналась Бобромышь, - Я хочу...(Бобромышь развязала узелок) - Смотри!
   На её ладони вспыхнула радуга.
   - Просто чудо - Ворона была потрясена.- Подари!
   - Это жемчужина, - прошептала Бобромышь. Это подарок моллюска. Это то, благодаря чему зазвучит раковина, веришь?
   - Чего там - отмахнулась Ворона. - Верю, верю. Вот мы и пришли. Гляди!
   Бобромышь оглянулась. Вокруг неё росли кусты, а между ними лежало здоровенное бревно.
   - Ну и где здесь палочка - поинтересовалась искательница приключений почему то начинавшая чувствовать себя обманутой, - Что - то не видно.
   - Да перед тобой же, протри глаза - и Ворона указала на бревно.
   - Это?
   - Ну конечно!
   - А как же им взмахнуть?
   - В том то и дело. - Ворона удовлетворённо захихикала. - Никак. Никто не может. А бревно точно волшебное, можешь мне верить. Какая тебе разница - палочка, или бревно? Бревно даже лучше - оно боольшие чудеса творит, а палочка - так себе - маленькие.
   - Ну да, - подумала Бобромышь, - как же!
   - А вот и Бонина нора - раздвинула кусты Ворона, - Притопали.
   Бобромышь увидела большую нору, из которой торчала длинная палка. На конце палки можно было увидеть консервную банку с полуистёршейся надписью " Каша Г ".
   - Спутниковая антенна - пискнула Бобромышь,- Ну надо же - и тут же заметила на двери норы табличку - "ОСТОРОЖНО - ИНТЕРНЕТ "!
   - Здесь живёт Боня - пояснила Ворона,- Хомяк. Ты знаешь. Он умный (тут Ворона оглянулась) и хитрый. И никого к себе не пускает, и не принимает во внимание мнение, и вообще...Ворона говорила с пол - часа. Чувствовалось, что она чем-то обижена, и ей крайне необходимо выговориться. Внезапно дверь отворилась, и в проёме показался кто-то толстый. И произнёс: -
   "THIS IS IT IS " - на землю шлёпнулись ключи, и дверь захлопнулась.
   - Эрудит - благоговейно произнесла Бобромышь.
   - А я тебе что говорила - крикнула Ворона ей в ухо.
   - Такой умный, и толстый... и опять же - Интернет...
   - Осторожно - перебила Ворона.
   - Что осторожно - не поняла Бобромышь.
   - Интернет - осторожно, и ты с ним тоже, - поосторожней. Говорят - (и Ворона понизила голос до шёпота) - он охотиться за корнеплодом...
   - Ах, как романтично - воскликнула Бобромышь. А что это такое, корнеплод?
   Ворона взяла её за лапу, отвела за куст, и, толкнув на кучу опавших листьев начала:
   - Однажды в студёную зимнюю пору...тут она задумалась. - Нет, не то.
   - Ааааа - вот: Жили - были... тут Ворона закрыла крыльями глаза и разрыдалась.
   - Не знаю - кричала она - Не знаю я, что такое этот проклятый корнеплод, (тут Ворона внезапно перестала плакать)но...об этом знает Альфонс не Доде.
  
  
   АЛЬФОНС не ДОДЕ
   -----------------------------------------------
   После сумятицы, вызванной известными событиями в стране, когда люди разъезжались из сёл кто - куда, фермер Альфонс Шемякин принял ответственное решение. Не уезжать!
   Покидать деревню он не хотел по двум причинам: Во - первых, он был художником (именно во - первых), а уж во - вторых (по необходимости) - фермером. Его уютный домик стоял почти у самого леса. Тишина и огород - что ещё нужно для творчества...
   Своё же необычное прозвище он получил так: местный эрудит, узнав на свою голову необычное имя Шемякина, завидев его на улице, закричал на всю округу
   -" Да это же Альфонс! Альфонс Доде!" Эрудит был выпивши, и ещё долго махал руками перед носом остолбеневшего Альфонса, объясняя, что был такой писатель - Альфонс Доде, и для художника - фермера ну уж очень большая честь носить столь славное имя, а закончил роковой для себя фразой - " Ну вылитый Тартарен. "
   За "Тартарена" - ответишь! - сказал оскорблённый художник и повёрг эрудита на землю. Но этим не кончилось. Наблюдавшие за всем этим местные дети решили, что Доде - это ругательство и постоянно дразнили фермера - "Альфонс Доде", "Альфонс Доде", на что тот с достоинством отвечал: "Я - не Доде."
   Так с тех пор его и прозвали: - "Альфонс не Доде." С отъездом окружающих всё это безобразие прекратилось, что вполне устраивало Альфонса. У него было предостаточно и своих проблем. Шемякин считал себя художником - натуралистом. То есть тем, кто рисовал с натуры. Однажды, в минуту прозрения, открыв для себя, что корнеплод может быть бесконечно разным как по форме, так и по содержанию Альфонс поставил перед собой задачу: - Увековечить его в живописи, графике, ну и по временам - на кухне в виде пюре. Натуру же где-то надобно было брать, и поэтому Альфонсу пришлось, стиснув зубы осваивать несвойственную ему профессию - заняться выращиванием корнеплода, то есть стать фермером.
   Вот так.
   Вернёмся же, однако, к Бобромыши ......................
  
   НОЧНОЙ ДОЗОР
  
   - Уф - вздохнула Бобромышь. Нелегко же быть владелицей Универсального Таза. И она с отвращением посмотрела на сваленные в груду мокрые листья и ветки. Вдруг она заметила спешащего куда - то по своим делам муравья. Бобромышь схватила его и постирала.Сидевшая на ветке Ворона одобрительно кивнула головой.
   - А не постирать ли и Ворону подумала Бобромышь.Навязала, понимаешь, мне на голову этот таз, престижно, мол, а каково мне маяться ...
   - Ну, что ты маешься - как будто угадав её мысли, произнесла Ворона.Тебя к цивилизации приобщают, а ты ..Между прочим Боня, (тут Бобромышь замерла) этому предмету, который ты так не ценишь - стихи посвятил. Лирические.
   - Про любовь?- в волнении спросила Бобромышь.
   - Про унитаз - ответила Ворона,- Хотя как посмотреть... Слушай!
  
   Сижу порой на унитазе,
   А в небе видится звезда -
   Я обладать хочу тобою...
   И унитазом... иногда...
  
   - Какая тонкая натура - прослезилась Бобромышь. А когда он прийдёт?
   - Кто? - не поняла Ворона.
   - Боня, конечно.
   - Зачем?
   - Ну,...обладать, - и Бобромышь размашисто взмахнула лапой в сторону унитаза.
   - Тьфу - плюнула Ворона. Ты же слышала - ИНОГДА, и чтобы сменить тему, спросила:
   - Ты что делаешь ночью?
   - Ну, когда как... Когда ем, когда сплю...или стираю,- и Бобромышь опасливо покосилась на Ворону.
   - Будь готова к 24 . 00 - крикнула Ворона и улетела.
   Ровно в 24 . 00 Бобромышь с ((П. Н. В.С.) - питанием на всякий случай)) уже стояла на поляне. Была чудная июльская ночь. В такую ночь хорошо думать, или признаваться кому-то в любви. Сквозь спутанные ветви деревьев проглядывали яркие звёзды. Где-то квакала лягушка.
   - А в небе видится звезда - прошептала Бобромышь,- я обладать хочу...
   - А вот и я - каркнула Ворона. Грёзы рассеились.
   Бобромышь вздрогнула.
   - Извини,что опоздала - небрежно бросила Ворона. Была на приёме.
   - В двенадцать ночи? - удивилась Бобромышь.
   - Ну да - ответила Ворона, но ты не представляешь себе, сколько времени мне пришлось стучать, пока меня приняли. Разгадай загадку.
   Слегка обалдевшая от такого перехода Бобромышь села на унитаз и кивнула головой.
   - Сидит на дереве и стучит - кто это?
   - Боня! - крикнула Бобромышь.
   - Ну, при чём тут Боня - поморщилась Ворона, думай.
   - Дятел - попыталась Бобромышь.
   - Нет, но уже ближе.
   -Тогда - стукун!
   - Ну, ты даёшь - восхитилась Ворона, мне бы и в голову не пришло. Неправильно. Правильный ответ - Дятел!
   - Я же говорила - обиделась Бобромышь.
   - Неправильно говорила - перебила Ворона. - Смотри: Вот дерево - и Ворона ткнула крылом в стоящее рядом дерево. Оно - стоит. А дятел (если ты когда - нибудь его видела), когда стучит - висит на дереве, а не сидит! Именно висит.
   - Поэтому Дятел - ответ правильный только тогда, когда дерево - упавшее!
   У Бобромыши немного закружилась голова. Она бы и сама загадала бы какую - нибудь загадку, но как назло - ничего в голову не приходило. Вдруг она вспомнила, для чего они здесь собрались.
   - Куда идём? - спросила она.
   - На "кудыкину гору"- огрызнулась неудовлетворённая произведённым от сказки впечатлением Ворона. - Моллюска твоего искать. Иди, давай!
   Они подошли к болоту. Возле самого берега, на листе какого- то водного растения сидела толстая, грустного вида жаба. Ворона на цыпочках подошла к ней,пошлёпала по спине и громко потребовала - Расскажи!
   Жаба прищурилась и недружелюбно посмотрела на Ворону.
   - Расскажи, Елена - заорала вдруг Ворона. - Где моллюск?
   Жаба вздохнула, и вдруг спросила - Я прекрасна?
   - По мере сил - ответила Бобромышь, на всякий случай, отодвигаясь подальше.
   - А сказку о Царевне - лягушке и Иване - царевиче - слышала?
   Бобромышь кивнула.
   - Тогда - внимай ... (Бобромышь отодвинулась ещё дальше)
  
   Рассказ жабы Елены (без сокращений) N 1
  
   - Сижу я, значит, как-то, что-то перевариваю (со мной это часто случается),- тут жаба икнула. И тут:- Бу - Бух! (жаба закатила глаза) - Стрела прилетела! Из лука! Щас, думаю, будет прынц, а потом - всё хорошо.
   И опять же, думаю - как его целовать - СТРАСТНО, или по дружески...
   Слышу - Шлёп - Шлёп - идёт, значит. Подходит, присматривается, ручками шарит. И... ругается. Тут я с разбегу - ПРЫГ - и в губы ему - ЧМОК! - впилась страстным поцелуем. А он мне по морде и... убежал... Браконьер.
   Тут жаба пукнула.
   - Вот и верь после этого сказкам... - с горечью заметила она после продолжительного молчания. - Я сделала что могла.
   Бобромышь была поражена ...
   - А всё Пушкин - ни с того, ни с сего сообщила Ворона.
   - Кроме этого - надо мной все родственники смеются, продолжала жаба Елена - Жди, говорят, - кирпич упадёт - так его бульдозерист пойдёт искать. - И при чём тут бульдозерист? - Жаба снова прищурилась, очевидно что - то обдумывая.
   - Спасибо, до свидания - вдруг сказала Бобромышь, и схватив в охапку Ворону устремилась к лесу.
   - Спасибо за свидание? - задумалась Елена. - Ну что ж ...
   - Какой ужас - твердила Бобромышь, находясь под впечатлением услышанного и продолжая тащить упиравшуюся Ворону. - Ужас.
   - Да не спеши ты так - просипела Ворона, У меня одышка.
   - Ужас - твердила Бобромышь, не обращая внимание на то, что Ворона уже начала хрипеть.
   - Не может быть в болоте моллюска - это Бобромышь уже поняла. В таких условиях - не может. Тут Ворона пустилась на хитрость.
   - Загадку! - простонала Ворона.
   - Какую загадку? - Бобромышь резко остановилась,выронив из лап полузадушенную птицу.
   - Чем отличается одна курица от другой? - с трудом переводя дыхание спросила Ворона.
   - Чем?
   - А ничем! - и Ворона простодушно посмотрела Бобромыши прямо в глаза.
   На это возразить было нечего, но Бобромышь решила впредь особо Вороне не доверять.
  
   СТИХИ И РЫБА
   ----------------------------------------
   Альфонс хотел рыбу. Рыба не хотела Альфонса. Парадокс. Парадокс и тупик. Утомлённый муками творчества Альфонс уходил к реке, закидывал удочку и призывно глядел в замутнённую воду. Рыба глумилась и не клевала. Всё было тщетно. Живущие в воде не уважали Альфонса. И даже хихикали, что было заметно по часто появляющимся на водной поверхности пузырькам. В чём-то они были похожи - Бобромышь и Альфонс. Бобромышь восхищалась (и даже любила Боню). Альфонс любил (и восхищался) рыбой. Но на этом сходство кончалось. Боня о чувствах Бобромыши ничего не знал, чего нельзя было сказать о рыбе, которая не только знала, но и хихикала. Кстати: Шемякин никогда не ловил рыбу в запрет. Но не потому, что она в этот период размножается (хотя он с пониманием относился к этому процессу), а потому, что её в этот период не поймать. В этом он не раз убеждался на своём горьком опыте. Со временем он начал приходить к выводу, что утверждение - будто рыба особенно хорошо ловится в запрет - сказка для дурачков, и писать в газетах о том, что ловля рыбы с 1 апреля по 1 июня запрещена - издевательство. Подобные мысли вызывали у него негативные эмоции и раздражение, что, в свою очередь, отрицательно сказывалось на творчестве. В один из таких хмурых (хотя на небе сияло солнце) дней Альфонс сидел на крыльце, подперев измазанный краской подбородок ладонью. Вдруг перед ним возникло видение: толстый хомяк с чёрной маской на морде тащил через огород мешок с картошкой. При этом преступник поминутно озирался и что-то бормотал себе под нос. Завидев фермера Боня (а это был он) крикнул - " Пиши стихи ", после чего с невероятной быстротой исчез в кустах.
   - А почему бы и нет - равнодушно подумал Шемякин. До этого он писал прозу, например, рассказы. (Смотри ниже). А почему бы и нет, - ещё раз подумал он. Новая мысль увлекла его. Пушкин же писал ...Например - "сказка о золотой рыбке " Тут он схватился за голову и прорычал - " Опять рыба! Мог бы и о тракторе написать..."Поэма о Серебряном пахаре" " Дело было плохо и добром это дело кончится не могло. Бесцельно покружив с головной болью ещё с пол часа по двору, Альфонс отправился спать. Среди ночи произошло то, что многим кажется необычным, но, как мы видим - очевидно. Ровно в 12 (а может быть в 12.05) фермер встал с кровати, подошёл к столу, взял лист бумаги и карандаш. Затем записал мысль, радостно засмеялся и снова завалился в постель. Проснулся он от ясности рассудка и от холода. Потянувшись привычным жестом за папиросами, он нащупал на столе листок бумаги, развернул его и прочёл:
  
   Собака громко - громко гавкал
   А мимо проезжал наш ТРАКТОД !
  
   И подпись. - А. П. Шемякин.
   Альфонса бросило в дрожь.
  
  
   НИЖЕ: Как факт и пример: - проза Шемякина. Рассказ под названием -
   КУДА ДЕВАЛАСЬ СВИНКА? (полная версия)
   --------------------------------------------------------------
  
  
   Жила на свете свинка, по имени Василий. И вот она пропала.
  
   Конец.
   ---------------
  
  
   ПАМЯТИ ДАРВИНА.
   ------------------------------------------------
   Жук Семён укусил Боню. Больно укусил. Боня расстроился. О жуке Семёне нужно сказать отдельно. Так и был бы он обыкновенным навозным жуком, но впоследствии мутации и наклонностей природа наградила его двумя очень неприятными особенностями: зубами и ужасающим запахом. Именно благодаря запаху стал он неприкасаемым. И жаль. Кусал он всех кого видел - и только за (извините) попу. Часами мог выжидать, сидя в засаде, и как только видел подходящую жертву - вонзал зубы. А когда укушенный, (или укушенная) взвизгнув, подскакивал, говорил: - "Разрешите представиться - жук Семён!" Особенно страдала от него Бобромышь. Семён тщательно выслеживал её, и, укусив, сладострастно бормотал - " Какие формы, какая ..."
   Весёлую жизнь жука омрачала лишь Ворона. До неё было не добраться, чем она бессовестно, (по мнению Семёна) и пользовалась. Завидев жука Ворона громогласно каркала, предупреждая окружающих о приближении насекомого. Клиент(как выражался Семён)убегал!!!Кроме этого в общении с Семёном Ворона использовала выражения, приводить которые, по соображениям нравственности мы в этой книге не можем. Но хоть одно приведём: - Жуки познаются в БИДЕ - голосила Ворона на весь лес. БИДЕ (для любознательных) - Белирусский Институт ДОБРОВОЛЬНОЙ ЕДЫ.Семён в отчаянии испускал запах и потел, а вслед ему неслось - " Проктолог по тебе плачет (это такой доктор), а дальше... неразборчиво.
   Ох, и накличет она, в самом деле, на мою голову биде - думал несчастный Семён и уползал. К слову сказать, жук не имел ни малейшего понятия, что это такое, но звучало уж больно зловеще.
   Потом, на досуге, сидя, где-нибудь в укромном уголке он размышлял: - Хорошо всё-таки устроен мир, удобно, но есть же в нём такая гадость, как Ворона! Я хоть пользу приношу, - думал жук, - воспитываю бдительность, - а она? Поломав себе над этой загадкой некоторое время голову, Семён остервенело клацал зубами и отправлялся на охоту. Воняло...
  
   БОЛЬШОЙ ВСЕМИРНЫЙ КОНКУРС
   -------------------------------------------------------------------
   - Альфонс, я слышал, стихи пишет - промолвил Боня и задумчиво посмотрел на Ворону.
   Ворона перестала чесать лапу и так же задумчиво посмотрела на Боню.
   - Ну и что, что пишет. - Он же фермер, а значит - поэт.
   - А мы, что - хуже? - Боня в волнении забегал по поляне. - Нужно объявить конкурс на лучший стих. (тут он остановился), - И в нём учитывать оригинальность (Боня хитро сощурился) - и вес в обществе!
   - То есть пузатость - уточнила Ворона.
   - Не пузатость - поправил Боня, - а значимость и поползновение.
   - Тогда у нас жук Семён самый значимый, нахмурилась Ворона - Он постоянно поползнавает.
   - Тогда поползновение отменяется - крикнул хомяк и потёр укушенное место.
   - А конкурс? - настаивала Ворона.
   - Конкурсу - быть - твёрдо пообещал Боня. - Объяви об этом присутствующим и оповести окружающих, справишься?
   - С этим справиться и ребёнок - заверила его Ворона и улетела.
   Спускаясь утром с удочкой к реке (Альфонс ещё на что-то надеялся), Шемякин с удивлением заметил висящую на кусте табличку, на которой кривыми буквами было нацарапано:
  
   Всемирный конкурс на лучшее стихотворение.
   Принымаются стихи.
   Учитывается вес в обществе.
   и ниже -
   Большие и малые формы обязательны (это приписал жук Семён)
  
   Альфонс возбудился.
   - "Вот" - подумал он. - "Это знак". Под подушкой у него уже лежало несколько творений, Они жгли душу и шелестели, мешая спать. По ночам Альфонс вставал, варил картофель и писал очередной шедевр. Запасы натуры для творчества резко сокращались.
   - Ничего, - прикинул Шемякин, вот займу первое место - пополню, а там...Альфонс грезил: Париж, знакомство с Президентом Полем Шираком и Коко Шинель. Кстати; Альфонс никак не мог понять, как это одна женщина могла одновременно придумать и духи, и военную форму одежды. Но, поразмыслив над этим пару недель Шемякин понял, что в этом нет ничего необычного - сначала она придумала военную одежду, названную в её честь, а потом, как всякая женщина решила её надушить и придумала духи. Всё просто. Забыв про Вожделенную Рыбу, окрылённый мечтою фермер поспешил домой. Ночью ему приснился сон - Идёт Гражданская Война. Белые наступают. Впереди густой цепи белых идет по полю такой же белый офицер, крайне зверского вида, и кричит что-то контрреволюционное. А красные в окопах молчат. Совсем. Недавно был обед. Они пообедали перловой кашей и спят, и не слышат, а те, кто слышит - ещё не совсем проснулись, и не знают, за что хвататься - за винтовку, или за компот. А в небе рвётся шрапнель. И белые опять наступают, хотя уже устали, а у офицера вообще насморк. И тут выбегает Чапаев... и моментально оценивает ситуацию. И кричит через силу - АНКУ К ПУЛЕМЁТУ, А ПЕТЬКУ К БЕГЕМОТУ! Положение резко меняется! При помощи бегемота Петька врывается в поредевшие цепи белых и рубит их в капусту. Чапаев целует Анку и сожалеет о том, что не понюхал шинель. Петька целует Чапаева и бегемота...Бойцы допивают компот.
   Такой сон истолкует не каждый.
   ---------------------------------------------------------
   Бобромышь приходила в себя после посещения жука Семёна, когда увидела Ворону, тащившую за собой что-то мокрое и упирающееся.
   - Вот - полюбуйся - крикнула Ворона - заплыл за буйки. - Ты видел надпись - "За буйки не заплывать"? - злилась Ворона на незнакомца.
   - Во - первых, буёк был один, а во - вторых, - мне можно - ответствовал отфыркиваясь незнакомец.
   - Это почему же - теперь уже кричала Бобромышь, всё ещё ощущавшая жжение в одном месте.
   - Потому, что я - Ондатер Анатолий - расшаркался постепенно высыхавший - и прибыл на Всемирный конкурс.
   - Тогда - другое дело - сказала понемногу остывающая Бобромышь, а стихи ты приготовил?
   - Нет - честно ответил Ондатер, но слушать их люблю, кроме этого - по окончании наверняка будет банкет и близкие знакомства (Бобромышь порозовела). А это мне к лицу.
   - А может - по лицу? - поинтересовалась Ворона.
   - Может - легко согласился Анатолий, - Лишь бы калорийность была.
   - Тогда займись для начала стиркой - сурово сказала Ворона, подталкивая сопротивляющегося Ондатера к тазу, в котором плавал всякий мусор. - Нагуливай аппетит.
   - Подожди, - перебила её Бобромышь, - а там, откуда ты родом,
   есть моллюски?
   - Не видал, - с сожалением похлопывая себя по животу, ответил Анатолий, - а кто это?
   - Кто надо, - бесцеремонно вклинилась Ворона. Иди. Кто не стирает - на банкет не попадает.
   Ондатер вздохнул.
   - Ну, а ты? - обратилась она к Бобромыши. Готовишься к конкурсу?
   - Готовлюсь.
   - Прочтёшь что - нибудь?
   - В своё время - тихо ответила Бобромышь.
   - Как знаешь - покачала головой Ворона и отправилась наблюдать за изнемогающим от стирки Анатолием.
   Это продолжалось недолго. Ворона заметила, что Бобромышь чем -то взволнована. Она пританцовывала на одном месте, издавала странные звуки и глухо покашливала. Наконец её терпение истощилось.
   - Иди сюда - поманила она Ворону. - Слушай. Это из нового...
  
   Сидела я как - то и ела пельмень
   А мимо меня пролетал коростель
   - Куда ты? Куда ты? - спросила его ...
   Но он не ответил совсем ничего ...
  
   Тут Бобромышь заплакала.
   - Правда,грустно? - сквозь всхлипыванья и сморканья спросила она.
   - Правда - с жалостью глядя на поэтессу, ответила Ворона. - Но ты мне скажи - кто такой коростель?
   - Коростель - это птица, а пельмень ...
   - Это я знаю,- перебила Ворона,- Едали. - Непонятно другое - как ты могла его о чём - то спросить, если ты ела пельмень? Это с набитым то ртом? Вот он ничего и не понял, а поэтому и не ответил. Так что, если хочешь, чтобы было по настоящему грустно - измени первую строчку. Напиши - "Сидела я как - то, не ела пельмень " - и Ворона сама прослезилась.
   - Расстроила ты меня своим коростылём, утирая слезу, сказала Ворона. - Пойду, Семёна найду, авось утешусь. И спустя несколько минут из-за деревьев уже раздавалась громкая Воронья брань, изредка прерываемая бессвязными замечаниями жука.
  
   Большой всемирный конкурс (продолжение)
   -------------------------------------------------------------------------------
   В нужное время и в нужном месте на поляне собрались обитатели леса, а также гости и заинтересованные лица. Среди них особенно выделялся фермер Альфонс, от которого сильно разило картофелем.
   Время шло, но никто ничего не предпринимал. Не выдержав томления, хомяк Боня приосанился и смело вышел на середину.
   - Товарищи и окружающие - начал он. - Считаю Большой Всемирный Конкурс открытым.
   Все зааплодировали, а фермер Альфонс икнул.
   - Благодарю Вас за оказанную мне честь быть назначенным председателем жюри и его, так сказать, начальником. Считаю своим долгом ...
   Договорить ему не дали.
   - Кто назначил? - завопила Ворона.
   - Водоплавающие протестуют! - вторил ей взьерошенный Ондатер.
   - Где-то я тебя видел! - крикнул Альфонс.
   Звери волновались, одна Бобромышь сидела тихо, глядя на Боню сияющими глазами.
   Боня пытался что-то сказать, но, увидев, что никто его не слушает, сел на траву, после чего внезапно подпрыгнул. Жук Семён не дремал.
   - Товарищи, - перекричала всех Ворона - Победителя определим тайным голосованием.
   - Прямо как на выборах - хмыкнул проходивший мимо Улыбающийся Енот.
   - Это хорошо - обрадовался Боня - Я один буду знать тайну, ладно?
   - Кукиш - ответила Ворона - Каждый, кому понравиться чьё - то стихотворение тихонько подойдёт к Бобромыши, и ей на ухо скажет, а она подсчитает - и нам объявит.
   - Позвольте - начал Боня.
   - Где-то я тебя видел - снова крикнул Альфонс.
   Бобромышь сидела вся пунцовая. - Я попробую, пролепетала она, но - прошу учесть, что я давно не посещала врача - Ухо, горло, нос.
   - Мы тебя не петь просим, и не нюхать - закричали все. - А ухо мы тебе прочистим!
   - Поэты и ценители - тихо сказал Лос, и все затихли. - Обращаюсь к Вам, как животное к животным. Не будем возлагать столь тяжкое бремя на особь женского пола.
   - Прекрасный пол упал на пол - взвизгнул Семён.
   Ворона дала жуку подзатыльник. Лос продолжал. - Ей и от стирки нелегко. Давайте сделаем так: - Пусть тот, кто считает себя поэтом - станет направо, а тот, кто умственно отсталый - налево. Все стали направо.
   - Вот видите, как всё просто - вздохнул Лос, и сел. Фермер Альфонс закусил губу.
   Общество было в недоумении. - А как же голосование? - спросил кто-то.
   - История нас рассудит - просто ответил Лос, и закашлялся. Все задумались. С этим спорить было сложно.
   - А вес в обществе - прошептал Боня, но на него зашикали.
   - Кто первый? - разрядила обстановку Ворона.
   - Я... Я! - раздался громкий крик и все с недоумением воззрились на жука Семёна, который уже вскарабкивался на пень.
   - Романтический стих - объявил он. - Исполняется с чувством. И начал:
  
   стих жука Семёна
   ------------------------------------
  
   Горою вздымается попа.
   и манит к себе альпиниста
   Взойду, не жалея усилий.
   А дальше (тут он улыбнулся) - всё шито и крыто.
  
   - Что это значит? - шито и крыто - крикнула Ворона.
   - Что значит - то значит - потупился Семён. - История - она рассудит.
   - История рассудит, - А мы тебя - посадим, - закричал и Боня, держась за ягодицы.
   - В атмосфере зависти и недоброжелательства нет места высокому искусству - высокопарно ответил Семён и слез.
   - А почему этот стих - романтический? - поинтересовалась у жука взявшаяся ниоткуда жаба Елена.
   - Потому что, - про горы, с пренебрежением глядя на жабу, ответил Семён. - Тебе не понять.
   - Следующий - возвестила Ворона.
   C места встал Альфонс. Ни на кого не глядя подошёл к пню, вздохнул, и.. ....
   Стих Альфонса:
   ------------------------------------
   В троллейбусе я встретил Надю,
   и я спросил: Где Ваш билет?
   - Ах, дядя, дядя, - я ведь Надя -
   был мне ответ - билета - нет.
  
   - Надя - это моя бывшая жена, - пояснил Альфонс и покраснел.
   - Браво - зааплодировала Бобромышь. Жук Семён вздохнул.
   - Это про любовь, правда? - жарко прошептала Бобромышь на ухо Вороне.
   - Может про любовь, а может быть и про зайца - туманно ответил мудрая птица.
   - Какого зайца, если про Надю - запуталась Бобромышь.
   - Зайцы - они ведь разные бывают - рассердилась Ворона, - В том числе и Нади. И вообще - не мешай.
   - А я хочу безысходный стих прочитать, можно? - спросил Лос.
   - Конечно, можно, - закричала Бобромышь, а он тоже про любовь?
   - Он - про аномалию - мрачно ответил Лос.
   Стих Лоса:
   -----------------------------
   Спокойно иду к водопою,
   и птички мне в уши гудят.
   Сегодня не будет надоя.
   Не требуй, чего не могу!
  
   И Лос роя копытом землю с укоризной посмотрел на Альфонса.
   - А про любовь, про любовь тоже есть?
   - И про любовь тоже есть. К корове Ларисе.Вот он:
  
   Не стой под сосною Лариса.
   Не жди, ведь тебе не понять.
   Приехать ведь может Анфиса.
   И больше тебе не гулять!
  
   - Кто такая Анфиса - спросил Боня.
   - Хозяйка, наверное, - предположил Альфонс.
   - Ветеринар - крикнул жук Семён.
   Лос развернулся и медленно побрёл в кусты. Возникла неловкая пауза.
   - Первый тур окончен - поспешно сказала Ворона, - Следующий не за горами.
   - Вот видишь - не за горами - сказал жук Семён Альфонсу - Как в моём стихотворении. Хочешь, я тебе его ещё раз прочту, только ты присядь ...
   - Как-нибудь в следующий раз - поспешно ответил Шемякин и быстро зашагал по направлению к своему дому. Семён оскалился. На поляне начинался банкет.
  
   Большой Всемирный конкурс (окончание)
   --------------------------------------------------------------------------------
   Следующий день ознаменовался великолепной погодой. Бобромышь нежилась на зелёной лужайке в лучах утреннего солнца. Никто не мешал. В её голове роились неясные, но очень светлые мысли. А хорошо бы научиться танцевать - думала она. Раз, два, три, Раз, два, три - пропела она. Вдруг, она встрепенулась. Бу - бууу - кричал кто-то. Бу - бууу. Ик... Бубуик? - прислушивалась Бобромышь. А может быть - бабуин? Бобромышь задрожала от страха. Но это был не бабуин. Ломая кусты, на лужайку выкатились дикого вида Боня и ондатер Анатолий. К груди Боня нежно прижимал большую бутыль, на которой чёрным по белому было написано - "Картофельный отвар". Бу - бууу - заорал Боня, не обращая внимания на растерявшуюся Бобромышь. Бу - бууу. Ондатер Анатолий внимательно посмотрел на него, и дополнил - Ик...
   -Здрасьте, - пролепетала совсем сбитая с толку Бобромышь.
   - Здорово - отозвался Ондатер, подозрительно косясь на неё заплывшим глазом - Узнаю. Ты - домохозяйка.
   - Когда я дома, то да, я хозяйка - с достоинством ответствовала Бобромышь, - а когда не дома, (тут Бобромышь умильно посмотрела на Боню), то так... гуляю.
   - Гулящяя, значит - уточнил Анатолий.
   Бобромышь побагровела и уже собралась поставить зарвавшегося нахала на место, но тут Боня упал. С трудом поднявшись, он поцеловал Ондатера Анатолия в лоб и, повернувшись к Бобромыши, крикнул: - Это вам не халям - балям!
   - Танцевать будем? - вдруг спросил Ондатер.
   Бобромышь задумалась: С одной стороны она об этом сегодня мечтала, но с другой...
   Расценив её молчание, как согласие, Анатолий приблизился к ней и дёрнул за хвост.
   - Это приглашение - объяснил он.
   - Странно, - подумала Бобромышь. - Что-то тут не так!
   - Извините - твёрдо сказала она. - Я не танцую.
   - Это тебе не халям-балям, - погрозил пальцем Ондатеру Боня. - Бу - бууу ...
   - Я хотела бы сделать Вам замечание - со стальными нотками в голосе начала Бобромышь.
   - Во - первых ...
   Но Ондатер уже не обращал на неё никакого внимания. Нежно обхватив Боню за талию, он потащил его куда- то дальше.
   - "Придурок" - подумала Бобромышь, имея в виду, конечно,только Анатолия. Через минуту они исчезли, и только отдалённое " Бу -буу ", да изломанные кусты чертополоха напоминали об их присутствии...
  
   Кто такой доктор Буркман?
   -------------------------------------------------------
   Решив как-то проведать Альфонса, Бобромышь не стала откладывать это дело в долгий ящик. Негромко ругаясь, она вытерла насухо постиранное накануне бревно, и уже через пол часа стучала в дверь домика, где жил Альфонс.
   - Уходи, а то прокляну, - раздалось из - за двери.
   - Почему? - расстроено спросила Бобромышь, и на глаза её навернулись слёзы.
   Внезапно дверь распахнулась. - Ааа - это ты, - Шемякин,стоящий в проёме с поленом в руках являя собой воистину грозное зрелище. - Ну, заходи.
   - Что-то случилось? - встревожилась Бобромышь.
   - Заходи, - повторил Альфонс. - Сейчас мы с тобой будем колбасу кушать.
   Удивлённая таким приёмом Бобромышь вошла и уселась тихонько в уголке, ожидая дальнейшего развития событий.
   Альфонс тем временем подошёл к столу, отрезал два куска колбасы и один протянул Бобромыши.
   Бобромышь тактично откусила кусочек и робко спросила, - А что это за колбаса?
   - Докторская - не переставая жевать мрачно ответил Альфонс.
   - А почему - докторская?
   - У доктора забрал - нахмурив брови, отвечал Альфонс. Чувствовалось, что эта медицинская тема ему не совсем приятна, и он еле сдерживается.
   - Как это у доктора? У какого доктора? У доктора - Ухо, горло, нос? (Бобромышь вспомнила Большой Всемирный конкурс)
   - У доктора технических наук.Понимаешь, (Альфонса как будто прорвало). Приходит тут ко мне неприметного вида товарищ и говорит: Я - доктор Буркман, и всем интересуюсь. Я ему вежливо так отвечаю - я не болен. А он опять: Я, мол, всем интересуюсь, и не могли бы вы мне что - нибудь показать. И подмигивает. ( Альфонс со всего маху швырнул недоеденный кусок колбасы в окно). Я ему объясняю. Я, говорю, человек, конечно, холостой - но не настолько же. А он:- Тогда покажите картину - вот я вижу, она у вас простынёй прикрыта. А я вам за это колбасу дам. Докторскую.
   - А в искусстве ты разбираешься? - спрашиваю. А он: - А как же...
   Альфонс нервно закурил. - Ну и захотелось мне, понимаешь, славы, поклонников, и увидеть Президента Жака Ширака... Показал я ему. - Шемякин тяжело вздохнул.
   - Смотри, вот она, - Альфонс сдёрнул простынь.
  
  
   0x01 graphic
  
  
   - А что это у вас в картине на краю стола, и как она называется - спрашивает несносный Буркман.
   - На краю стола - картофель,- отвечаю. - А называется - " Путь в семью". Бобромышь перестала жевать.
   - Как, как?- переспросила она.
   - Какак?- передразнил Шемякин. - Как?
   - Хорошая картина - быстро сказала Бобромышь.
   - Ну вот - немного успокаиваясь, продолжал Альфонс. А он усмехается так ехидненько и говорит - Я, мол, доктор технических наук и этого не может быть никогда.
   - Чего - не может, - спрашиваю.
   - Я - говорит, - со всей ответственностью заявляю, что картофель на вашей картине противоречит всем законам физики, и под тяжестью земного притяжения непременно должен упасть. И упадёт. И поэтому колбасу вы не получите.
   - Ну что ж, говорю,- Художника обидеть может каждый. - А ты, - говорю, - недоедок!
   Забрал у него колбасу и за дверь выкинул.- И что ты думаешь? - Через пять минут просовывает этот (не хочу говорить) голову в окно и попискивает: - Я - говорит - доктор Буркман - отдайте мне колбасу, потому, что я голодный, и могу до дому не доехать, а она у вас обязательно испортится.
   - Уходи, - говорю, ассенизатор, а то мало не покажется. А он: - Мне мало и не надо, Вы мне всю колбасу отдайте.... Ну, я его картофелем и закидал.
   Альфонс перевёл дух. - Что такое слава? - горько сказал он. Суета сует.
   - А хочешь, я тебе новую картину покажу?
   Бобромышь подумала, что после такого угощения и рассказа отказываться будет неудобно, и согласно кивнула.
   - Вот - торжественно сказал фермер, снимая с мольберта очередной шедевр.
  
   0x01 graphic
  
  
   - Называется - Задокот !
   - Почему же - Задокот ? - спросила заинтригованная.Бобромышь.
   - Потому, что это кот, который стоит задом - втолковывал ей Альфонс. - А картофель я потом дорисую. И называться она будет: - "Картофель с Задокотом, или Задокот с картофелем". - Как ты думаешь, что лучше?
   - Не знаю - опасливо ответила Бобромышь и попятилась к выходу - Ну, я - пойду?
   - Иди,иди - рассеянно сказал Альфонс - А то мне работать надо. И Шемякин, зажав в руке кисть решительно шагнул к мольберту.
  
   ЗАПУСК
   ------------------------- .
   Бобромышь и Ворона закусывали. Всё было питательно и вкусно.
   - Уф - сказала Бобромышь,откидываясь на траву. - А интересно, у моллюска бывают дети?
   - Ясное дело, - уверенно ответила Ворона, - Много. Когда они маленькие, то их зовут - молюськи.
   Помолчали. Немного поодаль на лужайке прыгали и скакали какие - то фигурки.
   - Кто это?- сонно спросила Бобромышь.
   - Барсуки - так же сонно ответила Ворона - Они толстые.
   - Боня тоже толстый - ни с того, ни с сего вскрикнула Бобромышь.
   - Что ты, что ты, - испуганно забормотала Ворона, доедая последний кусок.- Успокойся.
   - А почему они толстые? - поинтересовалась поклонница Бони.
   - Дело в том, что... тут Ворона заметила проходившего мимо Семёна и вяло помахала ему крылом. Жук Семён залёг.
   - Дело в том, - продолжала Ворона, что...- и вдруг резко повернулась.
   - Ты любишь торт?
   - Ну а кто ж его не любит? Ещё и как люблю - расплылась в улыбке Бобромышь.
   - А сколько дней в году?
   - 365 или 367,а тебе что?
   - А то, - Ворона победоносно посмотрела на Бобромышь,- что их,барсуков, - тоже 365!
   - Ну и что?
   - Головой иногда думать надо - с чувством сказала Ворона и постучала Бобромыши по лбу, - Их - 365, и дней в году - 365. а это значит, что каждый день у кого-то из них - день рождения! Теперь понимаешь?
   - Нет - честно ответила Бобромышь, а вот Боня ...
   - Да отцепись ты со своим Боней - не выдержала Ворона. - Что пекут на день рождения?
   - Торт.
   - Слава Богу, додумалась. А торт - высококалорийный, и от него - толстеют, и едят они торт каждый день, ведь каждый день у кого либо из них день рождения. Ясно?
   - Теперь - да! - ответила Бобромышь, с восхищением глядя на Ворону. - А вас, Ворон, сколько?
   - Явно не 365 - с сожалением ответила Ворона, окидывая взглядом своё сухопарое тело - Явно.
   Скрывающийся в траве жук Семён высунул голову и спросил - А в "барсуки" когда принимают?
   - Погоди - пообещала Ворона.
   - Чего тут годить - возмутился Семён, испуская аромат - Я торт хочу.
   Ворона встала, аккуратно посадила жука на веточку, разогналась, и... жалобно воя жук Семён миновал верхушки деревьев и скрылся в безоблачном небе.
   - Реактивный - с удовлетворением констатировала сей факт Ворона. - Далеко пойдёт.
   Вечер подходил к завершению.
   Жук Семён вышел на орбиту.
  
   В тот же вечер......
   ------------------------------------------
   Тук, Тук, Тук - постучали в дверь.
   - Кто там? - стряхивая с себя остатки сна, спросила Бобромышь.
   - Сама знаешь - раздалось в ответ.
   С трудом открыв глаза Бобромышь вылезла из тёплой кроватки и нехотя открыла дверь.
   На пороге стояла Ворона. - Тебе необходимо научиться описывать - с ходу выпалила она.
   - Я и так умею, - Бобромышь заалела.
   - Да я не об этом - отмахнулась Ворона. - Поэтично описывать. Ну,
   вот, например, муравей ползёт. Как ты его опишешь?
   - Ну, ползёт, так ползёт, - вяло отреагировала Бобромышь, но, заметив осуждающий Вороний взгляд, начала с чувством декламировать. - Муравей ползёёёт, ползёт муравеей.
   - Ну, как? - Поэтично?
   - Смехотворно! - ответила Ворона. - Ты косноязычна.
   Бобромышь изо всех сил высунула язык, и, сморщив нос, попыталась его рассмотреть.
   - Глупой была, - и перспектива не радует - прокомментировала это занятие Ворона. - Настоящий художник слова представил бы себе это дело так: -
  
   Попёрли раз подснежники.
   И расцвели пупырочно.
   Пошёл тут дождик вёдерно.
   И капля тут же оного
   на муравья скатилася,
   который полз неведомо.
  
   Ворона выдержала паузу, и с превосходством посмотрела на Бобромышь.
   - Чувствуешь разницу?
   Вместо ответа Бобромышь подошла к Вороне, раскрыла ей клюв, и с интересом принялась изучать её язык.
   - Свинкой, корью не болели? - вдруг деловито спросила она, но спохватившись, честно призналась, - Чувствую. У тебя язык длиннее.
   Ворона тяжело вздохнула, и принялась рассматривать небо, в которое кто - то невидимый молотком вколачивал звёзды. Смеркалось.
   --------------------- .
   Жук Семён вступил в переговоры с космической станцией " МИР "
   -----------------------------------------
  
   ПАМЯТИ ДАРВИНА. Эпизод 2 . Крик птицы.
   -----------------------------------------------------------------------------
   Фермер Альфонс сидел на крыльце и отрешённо глядел вдаль. На память ему неожиданно пришла виденная им недавно по телевизору передача. Про детский хор. Имменно хор!!!
На огромной сцене стояла толпа мальчиков в галстуках и накрахмаленных белых рубашках. Как - то скучившись стояли....Как будто - чего - то опасаясь....А впереди стоял, очевидно, самый смелый мальчик. И самый смелый мальчик запел:
  
   На медведя я друзья
  
   И остальные подхватили -
  
   На медведя я друзья
   А самый смелый продолжал:
  
   На мед - ведя - я - друзья
   выйду без испуга!
  
   Среди остальных певцов было замечено волнение. А бесстрашный дальше поёт: И громко!!!
  
   Если с другом буду я. Если с другом буду я.
   А медведь без друга...
  
   В хоре раздался облегчённый вздох. Все расслабились и невнятно запели нечто жизнерадостное, но Альфонс их уже не слушал. Его поразили слова песни и их явная несправедливость.
   - Конечно, - думал он - хитропопые. Значит медведь, видишь ли, - один, а этот - из хора - с другом. И в хоре этих, которые подпевают (его, небось, друзья) - человек пятьдесят, не меньше. И те тоже с друзьями придут. А у тех друзей - ещё друзей под сто наберётся. Ведь получается, что у бедного медведя нет ни единого шанса. Они его просто шапками закидают. Вот если бы и медведь с другом...
  
   Мысли о медведе неожиданно приобрели новое направление. Ему уже давно досаждал живущий в земле и портящий ценный корнеплод вредитель под названием "медведка" (кто не сталкивался - см. рисунок)
   0x01 graphic
   - А что, - подумал Шемякин - если эта медведка - дальний потомок медведя? Или наоборот?
   Фермер тяжело вздохнул.
   В желудке с шумом переваривался картофель. Вдруг что-то изменилось. Необычный звук заставил фермера насторожиться.
   - Ка - ка, Ка - ка .........
   Ничего не поняв Шемякин стал прислушиваться.
   И опять: - Ка - ка, Ка - ка......
   - Ка - ка, Ка - ка - КАКА - повторил Альфонс, шевеля вспухшими губами. И вдруг его осенило.
   - Кака! Это критики! Это они его творчество так называют! В лесу притаились и оттуда критикуют трусливо. Его стихи! Его картины! Его картофель! Альфонс почувствовал, как в его кулаки вливается железо.
   - Это всё Буркман - с ненавистью подумал Шемякин - Он натравил... - Не иначе. А не выйдет!
   Схватив первое, что попалось под руку, он бросился к лесу. Он бежал, а из леса летело - Ка- ка, Ка - ка.
   - Заблуждаетесь, гады! - крикнул художник и метнул полено в чащу. Вспугнутая метательным снарядом из чащи поднялась птица, подлетела поближе к Альфонсу и укоризненно на него глядя, спросила: - Ты что - дурной? А затем прибавила - Ка - ка...
   Ошеломлённый Альфонс сел на землю.
   - Ты кто? - еле выговорил он.
   - Я - птица Какашка, а ты - ненормальный. Убить ведь мог- сердилась птица.
   - Кто?
   - Как я устала объяснять. Я - птица Какашка, понял?
   Фермер молчал.
   - Ты как дитя неразумное, всё тебе втолковывать надо - продолжалось негодование. - Ты кукушку видел?
   Альфонс растерялся.
   - Кукушка что говорит? - Ку - ку?
   Альфонс широко открыл рот.
   - А я говорю - Ка - ка. Так кто я, по-твоему?
   - Какашка - автоматически ответил Шемякин.
   - Ну и ладненько, - удовлетворённо сказала птица. - Наконец то уразумел.
   Не теряя даром времени, Какашка спорхнула с дерева, уселась фермеру на плечо, и умильно глядя ему в глаза, спросила, - А хочешь я буду твоей домашней птицей?
   Ещё не пришедший в себя Альфонс согласно кивнул, и тут же на ум ему пришла утка, а затем курица.
   - Ну и ладненько - повторила домашняя птица и, легко снявшись с места, полетела к дому. Тягостно раздумывающий об изменчивости и многообразии природы побрёл за ней и Альфонс.
   Зайдя домой фермер первым делом полез под стол. Нервы его были на пределе. Достав пыльную бутылку с картофельным отваром, Шемякин налил себе полный стакан и выпил. Стало немного легче. Он выпил второй. Разом навалилась реальность, в которой присутствовали домашние птицы.
   - Слушай - спросил он сидящую на жёрдочке птицу. - А у тебя бывает депрессия?
   - А что это? - в свою очередь поинтересовалась Какашка.
   - Это когда всех жалко. И себя, и окружающих, и картофель. Особенно картофель.
   Птица Какашка внимательно следила за его мыслью.
   - Он ведь тоже чувствует. Я про это написал -
  
   Картофель имеет ведь душу,
   но каждый не прочь его скушать. ( Альфонс прослезился )
   Сидит под землёй и молчит.
   Хоть стебель о чём - то кричит.
   Ползёт мимо жук колорадский.
   Зубами скрежещет он адски.
   Прихлопни его, затопчи!
   Но только об этом молчи.
  
   - Ну, как? - спросил фермер.
   - Жизненно - уверенно ответила Какашка.
   Альфонс выпил третий стакан. Ему стало весело.
   - А теперь - новая картина - театрально воскликнул он и поклонился. Называется - "Надежда". Смотри!
  
   0x01 graphic
  
  
  
  
   - А зачем у картофеля ноги? - не удержалась от вопроса Какашка. - У картофеля ведь нет ног.
   - А затем, - серьёзно ответил Шемякин, что теперь он от этого колорадского жука может убежать!
   - Не убежит - покачала головой Какашка.
   - Почему? - воскликнул Альфонс.
   - Потому что у колорадского жука шесть ног, а у картофеля - две.
   - А ведь, правда - выдохнул фермер и бросился к полотну. Через пять минут картина была исправлена и выглядела так:
  
   0x01 graphic
  
  
   - Ну а теперь - воскликнул Альфонс. - Теперь - как?
   Ответа он не услышал. Домашняя птица спала беспробудным сном .
   -----------------------------------------------------------------------------------------
   ЗВЁЗДНЫЕ БУДНИ
   ---------------------------------------------
  
   А что же случилось с Семёном? Как сложилась его судьба? А вот как: Выйдя на околоземную орбиту, жук Семён вначале пришёл в ужас. Космос казался бездонной ямой. Он подавлял. Но со временем Семён пообвык и даже начал робко озираться.
   Невдалеке светилось какое - то тело явно земного происхождения. Из тела выпирали разнообразные решёточки и антенночки. - Прямо как у Бони, - подумал покоритель пространства, но тут же догадался: - Да ведь это международная космическая станция " МИР "! - Да,- это " МИР " - сказал кто-то. Жук повертел головой, но никого не заметил.
   - "И здесь обрету покой я" - продекламировал он, и устремился навстречу неведомому.
   Подлетев к ярко освещённому иллюминатору, Семён постучал. Смотревший в это время в иллюминатор командир корабля Пётр Иванов, завидев улыбающегося Семёна, перекрестился.
   - Есть контакт! - подумал Семён...
   - Пришелец! - подумал Пётр.
   Следующий час прошёл беспокойно: Жук неустанно колотил в иллюминатор, а экипаж и командир корабля в панике искали приготовленный на случай самообороны номерной гаечный ключ. Наконец нервы Семёна не выдержали: - " И не в такие места проникали " - сказал он сам себе и вцепился зубами в обшивку. Обшивка не выдержала. В образовавшуюся дыру начал со свистом выходить воздух. Преодолевая сопротивление земной атмосферы, Семён собрался с последними силами и перевалился внутрь. Пётр Иванов ударил ключом, но, очевидно от волнения промахнулся. Воздух продолжал выходить. Положение спас бортинженер Дабл. Вынув изо рта неизменную жвачку, он молниеносно заткнул отверстие. Все, включая Семёна, перевели дух. Экипаж был спасён. НОВОСТИ ДНЯ: На земле руководитель полётами порвал заявление об уходе. Акции компании, производящую жевательную резинку поднялись на совершенно головокружительную высоту. Бобромышь доела свой завтрак.
   --------------------------------
  
   Вот так порой маленькая дырка может быть причиной больших последствий. Не зря кто-то из древних китайцев сказал:
  
   Если утром рано встать,
   И засунуть палец в дырку -
   то не будет больше дырки!
   Жаль, что нужно уходить...
  
   Но вернёмся на станцию: Когда все успокоились, наступило время для объяснений.
   - Ты кто такой? - тихо, со злостью спросил командир.
   - Я - посланец Земли - отчеканил Семён.- Звание - Жук!
   - Это не от вас? - спросил Пётр американца Дабла. - У нас таких званий нет.
   - Не наш - помотал головой Дабл, наверное - китаец.
   - Ну да, - спохватился Семён. - Моё полное звание - Жук Инь Синь.
   - Предупреждать надо, - с досадой сказал Иванов, а то...
   - Дожились, - прошелестел кто-то сзади.
   Семён обернулся, но никого не увидел. - "Почудилось" - пробормотал он.
   - Не почудилось, - в упор, глядя на Семёна покрасневшими глазами, крикнул командир корабля.- Это - призрак учёного Циолковского.
   - Ой, ой, ой - не поверил Семён. - Так не бывает.
   - Бывает - мрачно подтвердил Пётр. - Он мечтал, чтобы первым в космос вышел человек, а послали собак - Белку и Стрелку.
   Призрак застонал.
   - Ну вот - продолжал командир - Неймётся после этого ему на земле,к нам повадился. Жалуется и укоряет, а что в результате?- Невроз!
   В это время из второго отсека выплыл толстый эвенк в национальной одежде. Семён протёр глаза. - Это наш повар - Мордухай, - представил эвенка жуку бортинженер.- Он у нас старожил. Когда Тунгусский метеорит упал, он в тайге оленей пас. Его взрывной волной в стратосферу выбросило. Так он и летал, пока к нам не прибился, бедненький. Сначала с ним олень был, но кушать то хочется, так что сам понимаешь....
   Эвенк прослезился. Семён тоже прослезился и... укусил Мордухая. Экипаж опешил.
   - Это у меня задание такое, эксперимент - быстро пояснил Семён, - изучение реакции человека на укус в условиях невесомости.
   Призрак издал вопль. Иванов покачал головой. Дабл закусил губу. - Лучше бы тебе другое задание дали - сказал он, сочувственно глядя на представителя дальнего севера.
   - Задание не обсуждают - проворковал Жук Инь Синь, - чревато ...
   На командирском пульте зазвенел звонок, и зажглась красная лампочка. - Опять земля вызывает - пожаловался Пётр и нехотя направился в сторону сигнала. Но не успел.
   Семён пулей подлетел к пульту, схватил микрофон и сказал в него - Гав, Гав, после чего отключился. Увидев перекошенное лицо командира, Семён спрятался за эвенком и закричал - Это им за Белку и Стрелку! Жуков нужно было посылать!
   Для станции наступили чёрные дни. Трудолюбивый китаец экспериментировал с утра до вечера. Результатом этого стало то, что повар похудел, и вздрагивал при каждом шорохе. На третий день экипаж, не сговариваясь, натянул скафандры. В них было очень жарко, зато безопасно. Напрасно Семён взывал к сознательности, приводил примеры Джордано Бруно и других мучеников науки - всё было бесполезно. Экипаж потел, но скафандров не снимал. Семён загрустил. Угрюмо перелетал он из одного отсека в другой, и, томясь, хмурил брови. В один из таких моментов на глаза ему попалось расписание работы станции. От нечего делать Семён прочитал:
   РАСПИСАНИЕ
   ( из станции не выносить.)
   6.00 - подъём.
   6.00 - 7.00 - подъём Мордыхая
   7.00 - 7.30 - завтрак
   7.30 - 9.00 - исполнение национальных гимнов и танцев.
  
   9.00 - 13.00 - проведение международной интеллектуальной игры "Кто виноват?"
   "
   13.00 - 14.00 - оказание первой медицинской помощи участникам игры.
   14.00 - 15.00 - обед
   15.00 - 15.30 - возложение цветов к монументу " Белка и Стрелка - собаки навек!!!"
  
   Дальше было оборвано.
   Вот уже несколько дней не было слышно Циолковского. Очевидно, присутствие Семёна настолько расстроило его, что он покинул станцию. Это было единственное светлое пятно в полной мрака и отчаяния жизни экипажа. Обстановка накалялась. Назревал бунт. Жук Инь Синь заметил, что обитатели станции всё чаще и чаще шушукаются по углам, а при его появлении замолкают. Это должно было насторожить Семёна, но Семён уже потерял бдительность.
   В одно прекрасное утро командир корабля Пётр Иванов поднял всех по тревоге.
   -Товарищи - начал он как-то неестественно волнуясь - У нас авария. Метеорит повредил самую главную антенну, и теперь только от нас зависит - будет она в дальнейшем антенной, или нет...
   - Предлагаю старшему по званию - (он выразительно посмотрел на Семёна) невзирая на опасности - выйти в открытый космос и - проявив чудеса героизма
   и храбрости - починить дорогостоящее оборудование. Родина нас не забудет!
   - А вы потом скафандры снимите? - спросил Семён.
   Все дружно закивали головами. Особенно Мордухай. Он кивал головой так, что казалось - она вот-вот отвалится.
   Семён сиял. Что ему стоит починить какую-то там антеннку. Пустяки. Зато потом...
   - Нужно, так нужно, - сдерживая радость, просто сказал Семён и шагнул к выходу. Все заулыбались. Едва Семён перешагнул порог, как началось...Мордухай заваривал сварочным аппаратом дверные петли, Дабл навесил огромный навесной замок, а командир корабля Пётр Иванов притащил невесть откуда две огромные еловые доски, и тяжело дыша заколотил ими крест - накрест дверцу люка. После чего все обнялись и заплакали.
   На следующий день Иванов передал на Землю печальное сообщение. Обращаясь к руководству Китайской Народной Республики, он высказал от лица экипажа соболезнование, а также надежду, что героическая смерть Жук Инь Синя подаст достойный пример подрастающему поколению. В Китае очень удивились, но на всякий случай объявили трёхдневный траур.
   Между тем Семён был вне себя. Так подло обмануть! И кого? Ведущего научного работника и ценителя форм? В ярости Семён грыз обшивку. Но то ли зубы были уже не те, то ли обшивка успела закалиться - проникнуть на станцию не удавалось. В иллюминатор он наблюдал дикие пляски Мордухая, а иногда всплывал Иванов и показывал ему дулю. Семён начинал отчаиваться. Заканчивался воздух....Но, как говориться, - кто ищет - тот найдёт.
   Бесцельно кружа вокруг станции, Семён заметил приближавшуюся со стороны Луны странную фигуру. Фигура была одета в старинного покроя сюртук и сжимала между ног нечто, напоминающее ядро. Жук засуетился и стал мучительно рыться в памяти. Ему это что-то напоминало.
   - Пушкарь - закричал он, - Подвези!
   - Прыгай - на ходу ответил слегка обиженный Мюнгхаузен (а это был он).
   Семён совершил головокружительный прыжок и вцепился зубами в фалду сюртука.
   - В отпуск - спросил Мюнгхаузен, кивая на станцию.
   - "МММ" - промычал Семён.
   - Вижу, что в отпуск - продолжал Мюнгхаузен, - Только что - то ты уж больно мелковат. - Вам что там, витаминов не дают?
   От злобы и бессилия Семён закрыл глаза и зарычал.
   - А зря, - Мюнхгаузену очевидно хотелось поговорить, - Они для зубов очень даже полезны. Вот, помню однажды в Индии...
   Приближалась Земля. Артиллерист ( Семён наконец то вспомнил нужное слово), болтал без умолку, что приводило отставного китайца в бешенство . Наконец внизу показались верхушки деревьев. Жук глубоко вздохнул и разжал зубы.
   ----------------------------------------------------------
   (На основе воспоминаний вернувшегося из полёта бортинженера Дабла
   в Голливуде начинаются съёмки фильма"Чужой".)
  
  
   Вот уже второй день Ворона сидела на привязи. Наступила осень, и стаи перелётных птиц потянулись на юг. Отчего захотелось эмигрироватьи Вороне - не знал никто, в том числе и она сама. Очевидно, это называлось - инстинкт, хотя Бобромышь называла это другим словом.
   - Когда дурить бросишь? - вопрошала она Ворону.
   - Я на юг хочу, я в отпуске ни разу не была - тонул в слезах потенциальный эмигрант, - мне скучно!
   - Как это скучно? - негодовала Бобромышь, - скоро второй тур Всемирного конкурса, моллюска мы так и не нашли, Семён неизвестно куда-то делся - а ей скучно!
   - Вот, вот - оживилась Ворона,- мне без Семёна скучно. Раньше хоть какое - то дело было - воспитывать его, выслеживать, а теперь? Скучно !
   - Зато другим не скучно - с чувством произнесла Бобромышь.
   - Может другим - и нет. А я вот газету читала - в боевых действиях используются ракеты - " земля - земля ", " Воздух - Воздух ", а почему нет ракеты - "Ворона - Семён"?
   - Да нет уже Семёна - урезонивала Ворону Бобромышь.
   - Тебе хорошо - захлёбывалась в слезах Ворона, - А мне скучно!
   - А я вот зайца видела - попыталась отвлечь её Бобромышь. Обыкновенного, не заюца. (об этом потом). Он как зовётся?
   - Да так и зовётся - заец.
   - А ещё как?
   - Ну иногда - заец - побегаец, довольна?
   - Х а - воскликнула Бобромышь - не угадала - он потерял от норы ключи и ползал, ползал, искал и ползал, а трава - то густая. Правду сказать - не нашёл, но его в лесу теперь все зовут - заец -­ поползаец!
   - Ну что ты всё ерунду городишь - рассердилась Ворона - пойдём уж лучше пройдёмся. Вон - шум какой - то. Может, развеюсь.
   Они побрели по направлению к источнику шума и не поверили своим глазам. Окружённый возбуждённой толпой на опушке стоял Семён собственной персоной. Благодаря невероятному стечению обстоятельств он из всей необъятной земной поверхности умудрился приземлиться именно в ту точку, в которой находился его родной лес. Жук яростно жестикулировал, размахивая лапой, сжимавшей странного вида молоток. Молоток этот и медаль "За отвагу"
   , и, кроме того, невероятный, фантастический рассказ и служили причиной всеобщего возбуждения. Кстати: для тех, кому это интересно - молоток был им получен для ремонта антенны, а медаль он украл у командира корабля Иванова, покуда тот спал. Но мы не об этом...
   По словам героического жука, мировое сообщество, прослышав о его беспримерном мужестве и находчивости, чуть ли не на коленях умоляли его спасти космическую станцию " МИР " (особенно в этом усердствовал Китай). Семён не чувствуя себя достойным отказался. Сообщество настаивало. Китай тоже. Семён отказался опять. Сообщество обиделось, а Китай построил Великую Китайскую Стену, чем пленил сердце Семёна, который с детства любил всё монументальное. Переживая, что обитатели леса в силу своей безграничной к нему любви могут его не отпустить, отчаянному жуку пришлось ночью покинуть отчий дом, а вернее лес, и по условному сигналу вылететь в Америку, где он съел гамбургер. Осмотрев Эйфелеву башню и пожав руку президенту Шираку (Альфонс завистливо вздохнул), Семёна запустили в космос...
   Прибыв на станцию, неустрашимому Семёну пришлось сразу же взять командование на себя. Экипаж был деморализован и ничего не понимал. Командир корабля находился в бреду, и всё звал каких- то Белку и Стрелку, очевидно - дочерей. Семён произвёл осмотр и сразу обнаружил неисправность. Сгорел атомный реактор. Мировое сообщество билось в истерике, но Семён не растерялся. Он слил воду и реактор заработал. Экипаж от радости потерял сознание. Командира корабля навестили дочери. Семён оглядел дело рук своих и возрадовался. Он мог бы и остаться, принеся ещё немало блага человечеству, но душа его рвалась домой, к родным и близким. По пути Мировое сообщество (и Китай) наградили его медалью "За отвагу". И вот он здесь.
   Во время отчёта о проделанной работе общество (не мировое) вело себя по разному. Боня, чувствуя, что его отодвигают на задний план, недовольно морщился. Бобромышь застыла с открытым ртом. Альфонс, услышав про президента Ширака, жмурился и тихо крякал. Выражение лица Вороны передать будет сложно. В нём было всё. И недоверие, и радость оттого, что ей уже не придётся сидеть без дела, и откровенное желание сейчас же высказать жуку Семёну, что она думает о нём и о его рассказе и ещё много чего ...
   - Скажи, - умоляюще спросила Бобромышь, - а моллюска ты там не видел?
   - Не до этого было, - важно ответил астронавт - какие, к метеоритам, моллюски.
   - А созвездие жабы? - это уже спрашивала Елена.
   - А президент Ширак красивый? - не удержался и Альфонс.
   - А документы у тебя на медаль есть? - умильно улыбнулась Ворона.
   Жук с ненавистью посмотрел на неё, но промолчал - Нет, ты скажи - есть, или нет - настаивала любознательная птица.
   - Документы сгорели при прохождении плотных слоёв атмосферы - мрачно ответил Семён, постепенно приходящий в плохое настроение. Собственно оно начало портиться с того момента, когда в толпе встречавших он углядел своего заклятого врага. И вот началось......
   - Попрошу заметить, что медаль - это ещё не показатель - выдвинулся вперёд Боня, - у меня, например, тоже есть. Могу предъявить.
   Присутствующие выразили согласие. В конце концов, нужно ведь выяснить кто же в лесу главный герой. Хомяк отсутствовал недолго. - Бежит,бежит- закричала Бобромышь, крайне переживавшая за своего любимца. Запыхавшийся Боня рысью подскакал к жуку и разжал кулак. Альфонс как то странно затрясся, и прикрывая ладонью рот убежал в кусты. Там он дал волю чувствам. Ну, дают, ну, дают...- повторял он, корчась от неодолимого смеха. Медаль, которую с такой гордостью демонстрировал Боня, на поверку оказалась значком с изображением Чебурашки. К счастью для Бони у обитателей леса телевизора не было, и кто такой Чебурашка знать они не могли.
   - Это орден Ганделика - с пафосом произнёс предприимчивый хомяк. - Первой степени. Получен лично мной по Интернету. За заслуги.
   - За какие такие заслуги? - ядовито осведомился Семён.
   - Это Государственная тайна, - тихо ответил Боня и сделал важное лицо. Бобромышь ахнула. Общество заволновалось. С одной стороны космос и медаль " За заслуги ", с другой - Ганделик, Интернет, и Государственная тайна. Было над, чем подумать. Вытирая рукой выступившие от смеха слёзы, раздумывал вместе со всеми и вернувшийся из-за кустов Альфонс. Ему ничего не стоило уличить Боню во лжи, но было одно " НО ".
   Во-первых, Шемякин ещё слишком хорошо помнил посещения Семёна и то, во что это обходилось обитателям леса, а во-вторых - Альфонс давно подозревал Боню, что тот таскает у него картошку, и если потихоньку намекнуть Боне, что представляет из себя его орден - похищения картофеля должны прекратиться. Поэтому Шемякин как истинный дипломат промолчал.
   - Чего тут думать - закричала Бобромышь. - Мы Боню тут все давно знаем и ...и любим, а Семёна мы знаем с обратной стороны. С задней, так сказать.
   Присутствующие согласно закивали головами.
   - Правильно - поддержала её Ворона. - Боня главный, а Семён пусть уходит в плотные слои атмосферы.
   - Ну, вы меня ещё вспомните - проскрипел неудачливый триумфатор, а также спаситель космических объектов. - Вспомните и пожалеете.
   - Иди, иди - радовалась Ворона . - Может тебе ещё одну медаль дадут - " За потуги "
   Все рассмеялись, но... как мы впоследствии увидим, данное событие повлекло за собой далеко идущие последствия. Впрочем, так всегда и бывает....Увы...
   ПРЕСТУПЛЕНИЕ
   ----------------------------------------------
   И наступила ночь. Почти все преступления совершаются по ночам. Почему? А потому, что ночью никого и ничего не видно. По-моему - это не логично. Ночью нужно спать, а совершать злодейства можно и днём. Если накинуть, к примеру, на голову простынь, или просто завязать глаза - то тоже никого и ничего не увидишь. Странно, что никто раньше до этого не додумался.
   И наступила вторая половина ночи. Зловещего вида фигура, повизгивая от возбуждения, приближалась к норе, где обитал Боня. Приблизилась и затихла. Что произошло потом - неизвестно, так как (смотри выше), ничего не было видно. Но факт остаётся фактом. Утром Боня проснулся без ордена.
   Отчаяние ограбленного хомяка трудно передать словами. За одну ночь он, будучи генералом, превратился в рядового солдата.
   - А вес в обществе? - бормотал пострадавший, бегая взад - вперёд по норе, - а Бобромышь?
   Пробегав таким образом около двух часов не привыкший к физическим упражнениям Боня упал на пол и уснул. Ему снилось, что он бреет лапы, все над ним смеются, а потом приходит некто в чёрном, и громовым голосом говорит: - ОТКЛЮЧИТЬ ЕГО ОТ ИНТЕРНЕТА!
   Боня проснулся в холодном поту.
   В таком болезненном состоянии хомяк провёл ещё неделю. Он не знал, что, пользуясь его отсутствием, Семён всячески пытается вернуть себе утраченный авторитет. Расхаживая рано утром по лесу и появляясь в самых неожиданных местах, жук принимал величественные позы, мерцал медалью, и что-то бормотал о героях космоса. Обо всём этом несчастному хомяку рассказала Ворона, единственная, кого он пустил к себе за долгое время своего добровольного отшельничества. Она же, по его просьбе, распустила по лесу слух о его тяжёлой болезни, вызванной переутомлением и Государственными делами. Бобромышь не находила себе места и всё рвалась проведать больного. Вороне лишь с большим трудом удалось от неё отделаться, мотивируя это тем, что больному необходим абсолютно полный покой. Но всё это могло лишь оттянуть развязку. А она приближалась. Перейдя от бряцанья медалью к словам, жук стал туманно распространяться о том, что некоторые, мол, злоупотребляя доверием общества, носят ордена, которые они не заслужили, а может быть и просто - украли, и что их (ордена) обязательно отберут, а может быть, уже и отобрали. И что тогда выясниться, кто тут герой, а кто болтун и преступник. А заодно и симулянт.
   - Нужно что-то делать - сказала Ворона.
   - Что? - простонал Боня. - Что?
   - А давай-ка сходим к Альфонсу, - предложила неунывающая птица, - посоветуемся, хуже, небось, уже не будет.
   Потерявший всякую надежду хомяк согласно кивнул. И впрямь - терять уже было нечего. И они пошли.
   Альфонс рассматривал картофелину, оценивая её исключительно с художественной точки зрения (не подумайте другого), как вдруг увидел крадущихся вдоль забора Ворону и Боню.
   - Ну вот, - огорчённо подумал фермер, - раньше Боня один таскал, а теперь и невинную птицу приобщил. Но дело, как выяснилось, состояло совсем в другом.
   - Альфонс! - шёпотом позвала его Ворона, - зайди в дом, поговорить надо.
   - Что за тайны? - удивился Альфонс. - Заходите.
   - Шшш - прошипела Ворона. - Нас никто не должен видеть.
   Не на шутку заинтригованный Шемякин вошёл в дом. Через некоторое время в комнату ввалились крайне перепачканная Ворона и крайне смущённый хомяк. Зоркий глаз Альфонса сразу же отметил и отсутствие ордена и жалкий вид Бони. - Ну что, допрыгался? - стараясь придать своему голосу строгость спросил Альфонс, который никак не мог простить Боне похищения корнеплода, - доскакался?
   Хомяк униженно молчал.
   - А что это у тебя такое? - перебила его неугомонная Ворона. Вообще то она пришла сюда по другому делу, но природное любопытство взяло вверх.
   - Где? - оглянулся Альфонс, раздосадованный тем, что его отвлекают от столь интересной беседы.
   - А вот, - Ворона указала крылом на стол, в углу которого одиноко пылился какой то предмет.
   - Это раковина. Моряк один подарил, - коротко бросил Шемякин, которому не терпелось вернуться к прерванному разговору, который, видимо, доставлял ему большое удовольствие.
   - Допрыгался?- повторил Альфонс, пристально глядя на понурившегося в углу Боню, - ну и что теперь?
   - Помочь бы ему надо, - проговорила Ворона, не сводя глаз со стола, орден у него украли, а без ордена Семён будет главным, а кому это нужно?
   - Так то оно так,- согласился фермер. - А картошку воровать будешь? - закричал на бедного Боню Альфонс, - будешь ущерб наносить?
   - И ведь не только мне, - всё больше и больше продолжал распалять себя художник, - ты в моём лице всему сельскому хозяйству вредитель!
   - А ведь я на заюца с рогатиной ходил. Один. В одиночку...- расплакался Боня.
   - На зайца не с рогатиной ходют, а с авоськой. - заметил Шемякин. - И тоже по одному. Сунут в авоську морковку, (а заец в кустах - облизывается, и ждут)...А потом... Заец решает обедать! - И он, невзирая ни на что- лезет в авоську. Обедать!
   - А потом...участвует в общем обеде как приглашённый. - И вкусный! -
   развеселился Альфонс.
  
  
  
   ЗАЕЦ ФАРШИРОВАНЫЙ (рецепт автора)
  
      -- Взять зайца. Кормить в течении дня досыта по очереди: а)морковкой, б)гречневой кашей, в)луком, чесноком, картофелем. Предложить по вкусу: лавровый лист, соль и перец.
      -- Подождать пока заец заснёт, быстро намазать майонезом и поместить в духовочку.
      -- Чтобы заец в духовке не перепёкся - желательно, чтобы он перед сном принял жаропонижающее.
   Приятного аппетита!
  
  
   - Да не о зайце речь - закричал Боня, а о ЗАЮЦЕ!!! Если Вы заметили, то...(Боня достал рисунок)...то....Вот!!!
   0x01 graphic
0x01 graphic
  
  
  
  
  
  
  
   - И! - видите, ВИДИТЕ РАЗНИЦУ! Это очевидно!!! ЗАЮЦ такой,что и овцу съесть может,и козу загрызть ему нипочём. Недаром же есть старинная народная песня, которая начинается так:
   Козлик в поле прыг прыг прыг,
   А заюц за ним следит...
  
  
   Боня закрыл морду лапами.
   - Ну ладно, - проговорил остывающий фермер, - если ты больше не будешь ...
   Хомяк так энергично закивал головой, что у Шемякина зарябило в глазах.
   - То я тебе так и быть, помогу,- закончил Альфонс. - Ждите здесь.
   Выйдя из дома развеселившийся Альфонс направился прямиком к ближайшей автобусной остановке. До неё было не близко, но дело того стоило. Через пол часа, ощущая тупую боль в позвоночнике от многочисленных выбоин и ухабов, он уже входил в промтоварный магазин.
   - Покажите мне, пожалуйста, значки - вежливо улыбаясь, обратился Альфонс к хмурого вида тётке.
   Тётка недовольно повела плечами и выбросила на прилавок целую коробку вяло дребезжащих значков. Выбор был невелик. Альфонс так долго и увлечённо перебирал товар, что продавщица, не удержавшись, поинтересовалась, - сколько же ему лет? Шемякин честно ответил, а затем спросил о том же работника торговли. И тут же об этом пожалел. Крик, вырвавшийся из глотки продавщицы, был такой необыкновенной силы, что его вполне могло услышать Мировое сообщество (и Китай), но Альфонс уже нашёл, что искал. Торопливо попрощавшись с разъярённой женщиной, Шемякин поспешил домой. И вовремя.
   Боня находился на грани нервного срыва. Через окно до него доносился лязг ненавистной медали, а также песни и рассказы о неизведанных глубинах космоса, изредка прерываемыми восторженными охами и ахами. Ворона же, к великому негодованию Бони никак его не утешала, а всё возилась с непонятным, и по разумению Бони абсолютно бесполезным пыльным предметом. Поэтому, когда Альфонс постучал в дверь измученный ожиданием
   хомяк настолько обрадовался, что перевернул мольберт. Протопавшая по упавшей картине Ворона внесла в неё новые краски и в значительной мере разнообразила сюжет.
   Вошедший Альфонс долго рассматривал испорченный шедевр. Боня сопел. Шемякин молча подошёл к столу, вывернул карман и так же молча выложил на стол два значка. Не в силах сдержаться, шкодливый хомяк подбежал к значкам и вцепился в них мёртвой хваткой. Затем выбежал. Ворона в это время успокаивала Альфонса.
   - Ну что ты, - говорила она ему, - с твоим талантом ты ещё лучше нарисуешь, - я тебе и сюжет подскажу, например: " Народный депутат как картофель, а картофель как депутат - найди пять отличий", - а если серьёзно - изобрази Пизанскую башню. - Так её уже тыщу раз рисовали - отмахнулся расстроенный Шемякин. Хорош сюжет.
   - Тыщу раз рисовали ПАДАЮЩУЮ Пизанскую башню, а ты нарисуешь ПОДНИМАЮЩУЮСЯ Пизанскую башню - значительно произнесла изобретательная птица - чувствуешь разницу?
   Альфонс натянуто улыбнулся.
   Ободрённая улыбкой Ворона схватила слабо упиравшегося Шемякина за рукав и потащила к выходу. Честно говоря, фермеру и самому было интересно понаблюдать за Боней. Особенно интересно было узнать, каким образом тот объяснит появление второго ордена, и то, что на нём изображено. Но перед тем, как выйти, Шемякин записал в блокнот пришедший ему в голову стих.
  
   Белые козы - ошибка мимозы
   и ярость Анзора ! Ку -Ку !
  
   Собственно говоря, это был не совсем стих, а впечатление, произведённое на него продавщицей. Образ. Как человек творческий, он всё воспринимал по-своему, он это видел ТАК! Ну и пусть.
   Дойдя до леса, они увидели знакомую картину. Окружённый взбудораженной толпой Семён скакал по поляне, всячески интригуя и брызгая слюной, а напротив него, скрестив на груди лапы, застыл невозмутимый Боня.
   - Что я вам говорил, - захлёбывался в крике Семён,- орден у него отобрали, потому что он недостоин. Государственную тайну он выдумал, и вообще: - страна должна знать не только героев в лицо, но и симулянтов тоже! Посмотрите, какая у него морда!
   Боня выступил вперёд. Настал его звёздный (не в обиду астронавту Семёну) час!
   Видевшие эту сцену впоследствии вспоминали, что точно такое же выражение лица они видели только у Ленина на картинке, и именно в тот момент, когда он выпроваживал ходоков. Так вот: Боня медленно опустил лапы, и все увидели на его груди не один, а ДВА ордена.
   Семён остолбенел. Как это? - бормотал он. - Что такое?
   - Теперь я являюсь полным кавалером ордена Ганделика, произнёс хомяк чистым, звучным голосом, - а это, - он указал на второй орден, на котором был изображён крокодил Гена - орден Шляпного дракона! Из Японии!
   Бобромышь зааплодировала, а Альфонс, согнувшись от еле сдерживаемого хохота, побрёл в такие знакомые ему по первому разу кусты.
   - А почему у тебя орден Ганделика другого цвета? - в отчаянии сделал последнюю попытку очернить соперника Семён (Шемякин в спешке не заметил, что Чебурашка на значке был не синего, а красного цвета), Жук чувствовал, что земля уходит у него из-под ног. - Почему?
   - А потому, - Боня откашлялся - потому, что это более главный орден, - а предыдущий был коварно похищен злодеем!
   Присутствующие зароптали. Такого в их лесу ещё не было.
   - Я знаю, кто злодей! - раздалось в толпе.
   Все обернулись на крик и увидели как всегда взьерошенного Ондатера Анатолия.
   - Вот он, - преступник,- продолжал Ондатер, указывая пальцем на съёжившегося Семёна. - Попался?
   - А ты докажи - попробовал защищаться Семён.
   - А кто мне конфету обещал, чтобы я не рассказывал, что ты ночью картофель сажаешь? - от возмущения Анатолий аж подпрыгнул. Обещал - и не дал. Теперь мне ясно, что за морковь ты там сажал.
   - А место показать сможешь? - спросила Бобромышь.
   - Конечно, смогу, - охотно согласился Ондатер, - сейчас и покажу.
   Под предводительством Альфонса звери поспешили за Анатолием. К счастью идти было недалеко.
   - Здесь - указал на свежевзрытую землю проводник. Бобромышь подбежала к указанному месту и принялась копать.
   - Вот он, - торжествующе воскликнула она, высоко поднимая перепачканный землёй значок. - Вот!
   Толпа издала неопределённый звук и придвинулась к Семёну.
   - Стойте, - закричал Альфонс. - Семён, конечно злодей, и мы его накажем, но прежде мы его будем судить.
   - Правильно - поддержала его Ворона, которая любила не только хлеб, но и зрелища, - назначим ему адвоката.
   По поляне пронёсся вздох разочарования.
   - Я же не сказала, что адвокат будет хорошим, - Ворона посмотрела в небо, - "так себе" адвоката.
   Все облегчённо вздохнули, а невоспитанный Ондатер засмеялся.
   - Ну а теперь расходитесь - распорядилась справедливая птица, - утро вечера мудренее.
   И разошлись.
   И НАКАЗАНИЕ
   -------------------------------------------------
   - "Встать, Суд идёт" - вот первое, что услышал Семён на следующее утро. Жуку стало не по себе. В его богатой событиями жизни такое было впервые. К тому же, кто-то ночью раскрасил его в чёрно - белую полоску. Теперь издали казалось, что он облачён в арестанскую робу. Не добавляло ему уверенности и странное поведение Жабы Елены, которая явилась на заседание с портфелем и уже долгое время пыталась засунуть в него нечто, издали напоминающее банку с краской.
   Семён даже не догадывался, какие нешуточные страсти разгорелись накануне. В лесу ещё никого не судили, дело было новое, и соответствующего опыта явно не хватало. Выручила всех Ворона.
   - Необходимо выбрать судью, адвоката и прокурора - предложила она. Все согласились. - И писаря - предложил Ондатер.
   - Зачем? - удивилась Бобромышь.
   - А чтобы все помнили, - пояснил Ондатер.
   - Ну, скажу я Вам, такое не скоро забудешь. - вздохнул Боня, который по такому случаю надел все свои ордена.
   - Предлагаю назначить адвокатом всеми нами уважаемую Жабу Елену - продолжала Ворона. - У неё выдающийся ум! - Ворона тонко улыбнулась. Другие улыбнулись тоже, но не так тонко, а Боня подмигнул Ондатеру.
   - А я сумею? - не будучи уверенной в себе, спросила Елена.
   - Мы на тебя надеемся - хором ответили Боня, Ондатер и Ворона. - Мы тебе поможем. - Иди домой.
   Елена вспотела. Такого доверия ей ещё не доставалось. Адвокат - это вам не просто так. Это ответственно. Жаба бочком подошла к Альфонсу и шёпотом попросила у него портфель. Для солидности. Шемякин пообещал. Тут Елене пришла в голову новая мысль. Допустим, идёт суд. Все на неё смотрят. Всё нормально. Она произносит блестящую речь и преступника оправдывают. Это здорово. Но вопрос в том, какого преступника? Если он совсем отчаялся, в полосатой робе и не свирепого вида, то публика его жалеет, Это эффектно. Слава адвокату! Жук Семён на такого преступника был похож не очень. В том, что он будет клацать зубами, можно было не сомневаться заранее, и вид у него был совсем не в полосочку. - Ну, это мы исправим - утешила себя Елена и поспешила домой готовить защитительную (или защитную, уж как кому нравиться) речь и ещё кое - чего. Так что на утро тюремный вид Семёну был обеспечен.
   Теперь следовало выбрать судью. Орденоносный Боня предложил свою кандидатуру, но она по этическим мотивам была отвергнута. При судействе хомяка жук мог быть подвергнут пыткам, а потом утоплен. В этом не сомневался никто. Предложили, было Ондатера, но и он был отклонён ввиду его явной несерьёзности. Наконец, после долгих дебатов сошлись на том, что лучше Лоса эту роль не сыграет никто. Чего-чего, а серьёзности у Лоса было не занимать.
   Оставалось назначить прокурора и писаря. Недолго думая Ворона взяла на себя обязанности прокурора, а когда ей вздумали робко возразить, впала в такое буйство, что присутствующим не оставалось ничего другого, как согласиться. Наблюдавший за всем этим Альфонс решил внести и свою лепту.
   - А на роль, извините, должность писаря, предлагаю домашнюю птицу Какашку, - сказал он.
   - А она что, уже проснулась? - поинтересовалась Бобромышь.
   - И не только проснулась, - с грустью отрапортовал художник, - она мне уже картину успела испортить. И чувствуя всеобщее сочувствие, пояснил - Вы же помните, как она впала в спячку? Помните? Ну вот, а проснулась - голодная. А я как раз новую картину заканчивал - " Картофель под мухой "
  
   0x01 graphic
  
   - Ну и теперь на месте картофеля - дырка!
   - Значит, хорошо нарисовал,- с уважением произнесла Бобромышь.
   - А как же, как же, - автоматически ответил Шемякин, думая очевидно, о чём - то своём, а - как же...
   - Приемлемо, - подвела итог Ворона, - теперь дело за малым. Привести подследственного!
   Среди участников процесса возникло лёгкое замешательство. И в чём же было дело?
   В чём? - в адвокате! Жаба Елена умудрилась достать где то солидного вида весы и теперь, взгромоздивши их на пень, ожидала чего то.
   И дождалась.
   - Это зачем?, - поинтересовался слабохарактерный Ондатер.
   - А затем, чтобы ты слова взвешивал, - знаешь, как говорят - "Взвешивай слова, а не то"... - Адвокат Елена прищёлкнула языком.
   И, может, щелчок языком ничего не значил, просто Елена ловила муху, но на Ондатера Анатолия это повлияло настолько, что вопреки своему бесшабашному нраву он втянул голову в плечи и отошёл в сторонку.
   - Ну что? - задала вопрос Прокурор узнику, - сознаёшься?
   - Герои космоса не сдаются, и вообще не сознаются! - гордо ответил Семён, чувствуя себя китайцем.
   - Попрошу задавать вопросы по существу, - Елена входила в транс - подведите Ондатера!
   - Расскажи, что ты видел? - спросила Ворона у дрожащего Ондатера.
   - Нуу, в общем...как говорится...
   - Не тяни, - потребовала Ворона.
   Свидетель покосился на Елену, вспомнил про весы, про взвешивание слов и об ответственности, поёжился и ответил, - Ничего!
   - Как! - закричали все.
   - Не давите на свидетеля, - заволновалась жаба, - для него это может плохо кончиться.
   Свидетель сглотнул слюну.
   Ворона почувствовала, что Семён от неё ускользает. Это совсем не входило в её планы, поэтому она обратилась к Ондатеру.
   - А известно ли тебе, что за дачу ложных показаний ты можешь быть сослан жить в болото, или лишён права занимать руководящую должность в течении трёх месяцев?
   Бедный свидетель оказался меж двух огней. Потеря права занимать руководящую должность мало его волновала, так как в отличии от Бони он никогда к ней не стремился,но вот жить в болоте с Еленой...Бррр. И Ондатер решился.
   - Я всё скажу, - твёрдо заявил он. (Семён вздрогнул) - Пишите.
   - Я видел, как этот, - он указал пальцем на Семёна, - сажал картошку.
   - Это ещё не преступление, - квакнула Елена.
   - Как сказать, - глубокомысленно произнёс Альфонс, посматривая на Боню.
   - И он мне посулил конфету, чтобы я никому об этом не рассказывал.
   - Почему?
   - Потому, что картошка была зимнего сорта, а сажал я её летом, и мне было стыдно, - закричал Семён.
   - А почему именно ночью? - поинтересовался Лос.
   - Чтобы колорадский жук видел, - просипел подследственный, - жуки - им помогать надо...Я знаю.
   - Мы тоже, - закричали со злостью зрители.
   - Вызывается Альфонс, специалист по корнеплоду,- объявила Ворона, - что Вы можете пояснить?
   - Колорадский жук ночью не видит, - категорично заявил Альфонс. Всё это враки!
   - А ты докажи! - герой космоса аж подпрыгивал.
   - Суду предоставляется заключение эксперта, - почти пропела Ворона.
   - Какого ещё эксперта? - взвился Семён.
   - Окулиста! И он говорит, что у колорадского жука вообще плохое зрение, он и днём плохо видит, а ночью - вообще ничего. У него зрение - минус десять!
   - Подтверждаю, - с места крикнул Альфонс, - я уже нескольких в очках видел, а одного с контактными линзами!
   - Ну ладно, - обратилась к мнимому китайцу Ворона, - допустим, ты про то, что колорадский жук плохо видит - не знал...
   - Не знал!
   - А как ты объяснишь, что в том месте, где ты рылся, нашли Бонин орден?
   - Протестую, - возмутилась Елена.
   - Протест отклоняется, - крикнула вошедшая в раж Ворона.
   - Кто здесь судья, - прикрикнул на неё Лос, - какой протест?
   - Нужно говорить не рылся, а копался, - пояснила Елена, ибо это может обидеть моего клиента.
   - Его только дубиной и можно обидеть, - донеслось из толпы.
   Семён показал зубы.
   - Протест принят,- Лос постучал молоточком по пню, - продолжайте.
   - Я могу всё объяснить, - проскрипел Семён, - орден я не крал, Боня его сам потерял, когда в земле возился. Тоже мне археолог.
   - Это смешно, - улыбнулась Ворона, - может быть и он картошку сажает?
   - Нет - он не сажает, он книжку пишет.
   К всеобщему удивлению Боня покраснел.
   - Ну, в общем, не книжку. А так, брошюрку, - запинаясь, пробормотал хомяк.
   - Называется - Дорогами древних хомяков, - веселился Семён, - он думает, что всё живое от хомяков произошло, - Коперник.
   - А мне говорил, что всё живое произошло от Ворон, - с укоризной посмотрела на Боню Ворона.
   - А мне, что от лосей...
   - А мне...
   - А мне...
   Боня встал.
   - Да!- гордо произнёс он, - от хомяков. Именно поэтому они всегда такие заслуженные и упитанные. И Атлантиду они построили.
   - Скорее утопили, - продолжал веселиться жук, - мы тоже скоро допрыгаемся.
   Боня в негодовании отвернулся.
   - Ну, а украли орден, или нет, - недоумевала Бобромышь.
   - Орден был изъят для экспертизы на подлинность, - вдруг заявил Семён, которому всё это порядком надоело.
   - Ночью?
   - А для истины не имеет значения, днём, или ночью, важно было узнать, Боня заслуженный, или самозванец.
   - Ой, - сказала жаба Елена, - а для адвоката это не важно.
   - Ой, - передразнил её Семён, - а для покорителей космоса - важно.
   - А как бы ты определил, настоящий орден, или нет?
   - Настоящие награды не ржавеют! - важно ответил жук, - я свою медаль на неделю закапывал, и ничего.
   - В навоз? - поинтересовалась Ворона.
   - Заявляю протест, - оскорбилась Елена, которой почудился какой - то подвох. - Клиент куда хочет, туда и закапывает.
   Семён повернулся к Елене и выразительно постучал себя по лбу.
   - Ну, хорошо, - вмешался Лос, - а его орден поржавел?
   - Нет, - неохотно признался жук, - но он ведь мало там полежал, может ещё и заржавеет...
   - А ещё его можно каждый день водой поливать, как цветы, тогда и дело будет, - с надеждой предположил Ондатер, - дождевой.
   - Хватит, - стукнул молотком Лос,- суд выносит решение: - Признать Семёна невменяемым и обязать Боню переписать свою книгу. Тема: - Дорогами древних лосей!
   - И Ворон, - подсказала Ворона.
   - Лосей, - упрямо повторил Лос,- приговор окончательный и обжалованию не подлежит!
  
   СКАЗКА НА НОЧЬ
  
   Случилось так, что Бобромышь заболела. То ли холодного выпила, то ли на свежем ветру постояла, но к вечеру слегла. Зашедшая посплетничать Ворона измерив ей температуру, не на шутку встревожилась и тут же прописала ей постельный режим.
   - Я и так лежу, - слабым голосом проговорила Бобромышь, но если хочешь,
   могу и постоять. Если это поможет.
   - Ещё чего, - рассердилась Ворона, - лежи, а я тебе сказку расскажу.
   - А в ней будут наши знакомые?
   Ворона на минуту задумалась.
   - Если хочешь - будут! Слушай.
   Жила - Была одна тётенька, и не было у неё детей. Дал ей как-то волшебник Альфонс картофель и говорит: Мол, нет у тебя детей - и ладно. Зато картошка будет. Выращивай. Так даже лучше. А та, - ни в какую. Если, говорит, ты волшебник - давай детей - и точка, а в детский дом я обращаться не буду. Альфонс ещё немного её поуговаривал, а потом сдался и наказал ей полить картофель после дождичка в четверг. Прогноз погоды был неблагоприятный, поэтому пришлось ей ждать долго. Но она дождалась.
   И полила она картошку, и вылупилась из неё девочка, только какая - то маленькая. А тётенька и говорит: - Ну вот, довыпендривалась! А потом побежала домой, взяла линейку и измеряла. И знаешь, сколько получилось?
   - Сколько?
   - Ровно - один - сантиметр! И поэтому прозвали её Сантиметровочкой.
   - Странное имя - заметила Бобромышь.
   - Не страннее, чем у других, - отозвалась Ворона, - но слушай дальше:
   В общем, бегала эта Сантиметровочка где попало, стреляла из рогатки, пока не попала в милицию. Тут Ворона поперхнулась.
   - Нет, это уже слишком, - сказала она сама себе. На её счастье Бобромышь начала уже засыпать и не обратила внимания на конец фразы, но при последних словах приподнялась.
   - Куда? - переспросила она.
   - Никуда, - ответила Ворона, - ты спи. Ну вот:
   А на болоте жила толстая старая жаба (ты знаешь, кого я имею в виду), и был у неё кум Ондатер - холостой. Они друг друга не любили, и поэтому жаба задумала его женить. И вот: Как-то тёмной ночью она украла у тётеньки Сантиметровочку и линейку (потому, что была жадная), и говорит Ондатеру - "Вот твоё счастье". А тот убежал.
   Ворона зевнула.
   - Убежал, и по слухам устроился работать на завод. Водопроводчиком. Но перед этим рассказал обо всём некоему жуку, который всегда был не прочь стащить всё, что плохо лежит, или стоит. А Сантиметровочка и лежала и стояла плохо, потому, что много болела. И жук решился. Заманил её в сторонку рассказами про космос, и украл, а потом написал Ондатеру письмо на завод.
   Бобромышь уже посапывала, но Ворона твёрдо решила довести сказку до конца.
   - И говорит жук Сантиметровочке, - я, дескать, тебя озолочу, если за меня замуж выйдешь, а потом мы улетим на Луну.
   А та сначала не соглашалась, а потом снова не соглашалась. Тогда жук обиделся и заточил её в темницу. Там она писала мемуары. Но не унывала и учила азбуку Морзе. А когда выучила, то протелеграфировала всем рыцарям, чтобы те её спасли. Но рыцари не хотели рисковать жизнью из - за такой мелочи. Они говорили: - Вот был бы у неё рост хотя бы метр двадцать, или метр сорок, тогда пожалуйста, а так...
   Но нашёлся отважный рыцарь по имени Боня. Он был не мелочный и прискакал - Цок - Цок, Цок - Цок, и спас Сантиметровочку. А когда вернулся домой - посадил её в клеточку и показывал друзьям на первое мая и на Новый год. А жук с горя тоже поступил на завод. Фрезеровщиком.
   - Уф, - Ворона вытерла пот, - нелёгкое это дело, сказки рассказывать. Тут она заметила, что Бобромышь крепко спит. От возмущения Ворона топнула лапой.
   - Я тут надрываюсь, а она спит. Скажите на милость, - и она принялас изо всех сил трясти больную.
   - А! Что! - ещё не проснувшаяся Бобромышь не могла понять, где она, и что с ней происходит.
   - Тебе лучше?- участливо спросила Ворона.
   - МММ - промычала Бобромышь и снова закрыла глаза, но ту раздался стук в дверь.
   - Входите - бодро откликнулась Ворона.
   В дверном проёме показалась застенчивая птица Какашка. Больная вздохнула.
   - А я тебе гостинец принесла. Он тоже на букву "K" начинается! Угадай, что это?
   Бобромышь от догадки вздрогнула.
   Неужели Каку?
   - Нет не это, - радовалась Какашка, - курагу. Это такие абрикосы. Сушёные.
   В дверь постучали опять.
   - Опять кого-то принесло, - возмутилась Ворона,- дайте же больной отдохнуть.
   Дверь открылась и все увидели Улыбчивого Енота, который в лесу был за почтальона.
   - Письмо от Ондатера, - провозгласил он.- Из города!
   - У меня аж мурашки по шкуре, - призналась Бобромышь, - прочти.
   Какашка распечатала конверт и показала поражённым зрителям лист, на котором была лишь одна строка:
   ОНИ - ДРУГИЕ! ЗАВОД!
   Ворона побледнела настолько, насколько это было возможно, и прошептала.
   - "Так это была не сказка..."
  
   РАЗГОВОР С ВАХТЁРОМ
   Или: Куда уходят космонавты...
   ---------------------------------------------------------
   Как впоследствии выяснилось, дело обошлось без мистики. И объяснялось довольно просто. Непоседливый и несерьёзный Ондатер слишком много времени проводил в обществе Семёна. Семён рассказывал о неведомых странах, в которых он, якобы, побывал, о необычайных и захватывающих приключениях, которые выпали на его долю, и, конечно же, о космосе, чем окончательно задурил Ондатеру голову. Время от времени в качестве доказательства демонстрировалась медаль. А всё началось с того, что Ондатер спросил у Жука, каким образом его взяли в космонавты. Семён надулся и стал пространно объяснять, что в космонавты просто так не берут. Он, мол, начал свою карьеру простым рабочим на китайском заводе, а потом его необычайные способности заметили, и пошло - поехало.
   Ондатер удивился, а почему именно с завода, ведь есть всякие там институты, университеты, на что Семён с чувством явного удовлетворения ответил: - ТОЛЬКО С ЗАВОДА! И объяснил это тем, что на заводе у всех есть квалификация, а в институтах не у каждого, и он (Семён), никогда бы без заводской квалификации не починил бы космическую станцию МИР. А следовательно - не стал бы героем космоса, и не получил бы от Мирового Сообщества медаль (медаль была предъявлена и ощупана). С тех пор Ондатер лишился покоя. Ему снились то нераспаханные глубины космоса, то китайские рабочие, с чавканьем поедающие рис, то измеряющий циркулем унитаз жук Семён в парадном генеральском мундире, причём Ондатер твёрдо знал, что именно в нём Семён намеревается жить. Он пытался его отговаривать, но жук, лукаво улыбаясь, грозил ему пальцем и приговаривал: - На войне как на войне... Сны к чему-то подталкивали. Но к чему? И тут он понял. Он тоже хочет в космос, а без квалификации - не возьмут. Ондатер не привык долго думать. Справедливо рассудив, что на первых порах ему понадобиться спутник, кандидат в космонавты поймал Семёна, запихнул его в мешок и подался в город.
   Дорога далась ему нелегко. Сидевший в мешке Семён чесался, ругался непотребными словами, и вообще вёл себя несносно. Повстречавшийся на пути Альфонс с удивлением посмотрел на шевелящийся мешок, но тактично промолчал. Заметив дымящиеся трубы завода, Ондатер
   освободил разъярённого жука и вкратце посвятил его в свои планы. Семён категорически возражал. Более того: - он хотел укусить! Но после того как Ондатер спел песню про космонавтов и исполнил матросский танец, сменил гнев на милость.
   - Может быть, ты доделаешь, что я не доделал - произнёс старый авантюрист и прослезился.
   Они подошли к проходной. У ворот лениво грелась на солнышке большая лохматая собака. При виде Ондатера она приветливо завиляла хвостом. Семён показал зубы. Собака с визгом убежала.
   - Вот видишь, как нас тут встречают - проворчал Семён, - может, вернёмся?
   - Позовите, пожалуйста, директора завода - обратился Ондатер к вахтёру.
   - А он в командировке. На Колыму поехал, опыт перенимать - ответил вахтёр, с интересом разглядывая необычного посетителя. - А Вы по какому вопросу?
   Семён выпрыгнул вперёд.
   - Вот, - сказал он,- смену привёл. Пусть его научат.
   Вахтёр задумался и позвонил главному инженеру.
   - Петя, - сказал он в трубку, - тут к тебе ребята приехали.
   - Вы откуда? - обратился вахтёр к жуку.
   - Из Китая - не подумав, брякнул Семён.
   - То- то я вижу, маленькие такие, - обрадовался добрый вахтёр и протянул Ондатеру бутерброд.
   Семёну хотелось развить китайскую тему, поговорить о звездолётах, но тут его взгляд упал на фотографию, висевшую на стене.
   Жук онемел.
   - Кто это? Спросил он задрожавшим голосом, указывая на портрет.
   - А это гордость нашего завода, бывший космонавт - товарищ Иванов, - вахтёр отхлебнул чаю.
   - Он был командиром на космической станции "МИР", но по состоянию здоровья ушёл из космонавтики.
   - А что с ним такое? - поинтересовался Ондатер.
   - Нервы, - пояснил вахтёр, - он говорит, что в последнем полёте к ним на корабль пробралось чудовище, а когда его начинают об этом расспрашивать - плачет, и держится за попу. Теперь работает у нас сантехником. Если хотите автограф - можете подождать, он сейчас за трубами поедет.
   Семён схватил упирающегося Ондатера за лапу и потащил за угол.
   - Тсс...Мне всё понятно, - жарко зашептал он Ондатеру в ухо. Это ловушка. Я командира корабля Иванова в лицо знаю. А этот - не этот!
   - А кто? - проникшись важностью происходящего, также перешёл на шёпот Ондатер.
   - Шпион! Они сюда всех будущих космонавтов заманивают
   У Ондатера затряслись лапы.
   - И что с ними делают?
   - А ты что, не слышал, куда директор поехал? Их на Колыму увозят, и они там погибают от жары и от обезьян. Поэтому космонавтов так мало, а обезьян так много. Нужно бежать!
   Семён пригнулся, сделал знак Ондатеру, и мелкой рысью затрусил вдоль дороги.
   Ондатер молнией кинулся за ним, но всё же пробегая мимо удивлённого вахтёра, успел крикнуть сквозь слёзы, - "ПРЕДАТЕЛИ!"
   Он нагнал Семёна уже в конце улицы. На углу находилась почта и магазин. Находящийся в воспалённом состоянии Ондатер почувствовал, что его прямой долг сообщить обществу о том, что он узнал. Бросив жука у подъезда, он ворвался в помещение почтового отделения и вырвал из рук неизвестного молодого человека бумагу, ручку и конверт. Молодой человек не удивился. Он и сам когда-то был влюблён, и письма своей невесте отправлял таким же неординарным способом. В порыве чувств, так сказать.
   Но другие посетители были не такими понятливыми. Толстый дядька (по виду узбек), закричал - "Ондатровый шапка пришёл. Лови шапка!" - и, переваливаясь на коротких ножках, направился к Ондатеру.
   Ондатер быстро набросал текст, лизнул конверт и, бросив письмо в почтовый ящик, выбежал вон.
   Это и было то письмо, которое так взволновало Ворону.
   По пути домой Семён заметил пасущуюся на лужайке козу. Ондатер прошёл было мимо, но жук его остановил, раскланялся с козой самым учтивым образом и представился её новым хозяином. Доверчивая коза покорно дала себя подоить.
   Во время дойки она прочла Семёну стихотворение:
  
   Я ем потихоньку травинку,
   не глядя в туманные дали.
   Калинка моя ты, малинка...
   Тебя дожевать мне не дали...
  
   После доения коза повернулась и спросила:
   - А ты ел калинку?
   - Звучит как призыв, - подумал Семён. Однажды ему на глаза попался обрывок плаката, с которого тоже спрашивали: - А ты голосовал за... (дальше было не разобрать).
   - А малинку? - продолжала допытываться коза.
   - Я сельдерей ел - ответил жук и зашагал прочь.
   - Я так и думала - вздохнула коза, провожая взглядом приплюснутую фигуру Семёна.
   А что подумал настоящий хозяин, решивший к вечеру выпить стакан молока - сказать трудно, во всяком случае, коза на этом месте больше не паслась.
  
   БЫВАЕТ И ТАК. Бобромышь чихнула. Ворона угрюмо посмотрела на неё и спросила:
   - Ты была когда нибудь в Швейцарии?
   - Не приходилось - нехотя ответила Бобромышь.- А что?
   - А то, что если бы ты жила в Швейцарии, то никогда бы не простудилась!
   - Ну, конечно.- засомневалась Бобромышь.- Почему?
   - А потому, что там живут такие собаки - Сенбернары!
   - Мало ли кто где живёт,- недовольно поморщилась Бобромышь.- И при чём тут собака Сенбернар к простуде?
   - А при том, что если кто то где то в Швейцарии закашляется, или чихнёт (особенно в горах),то тут же прибегает собака Сенбернар, а на шее у неё бочонок с лекарством. И если больной не хочет его пить, то Сенбернар на него нападает и кусает за нос. Поэтому в Швейцарии все жители здоровые и с красными носами.
   - Ничего себе лечение! - поёжилась Бобромышь.- А я у нас в посёлке видала некоторых с красными носами, особенно по выходным,или на праздники.
   - Так Сенбернары и у нас водятся, - пояснила эрудированная птица.- Только немного. В обществе Красного креста и полумесяца. А на выходные, или по праздникам их выпускают погулять. Вот они и лечат.
   Бобромышь потрогала себя за нос.
   - А если кто голодный и заблудился, - увлечённо продолжала Ворона, - то его находит Швейцарская корова Милка. У неё на шее бидон молока, кружка, и адрес коровника.
   - А если он не хочет молока, его тоже кусают за нос?
   - Нет,- ответила Ворона,- его не кусают.
   Бобромышь захлопала в ладоши.
   - Его лягают,- продолжала Ворона, - поэтому в Швейцарии нет голодных.
   Тут в дверь постучали.
   - Как поживают больные? - вместо приветствия спросил вошедший Альфонс.- А у меня для больной подарочек.
   Бобромышь насторожилась. Альфонс развернул небольшой свёрток. В свёртке оказались сверкающие лаком чёрные тупоносые туфли и ярко- жёлтые носки в полоску.
   - Вот,- смущённо сказал Альфонс, - купил, а они на меня большие. - Носи.
   - Интересно - вмешалась Ворона, - на тебя, значит, большие - а на неё?
   - Это неважно, - закричала Бобромышь, представив себе, какое впечатление в этих туфлях она произведёт на Боню.- Спасибо!
   - А носки лучше всего держать в туфлях, - посоветовал Альфонс, явно довольный произведённым от подарка впечатлением. - Одежду удобнее держать под рукой, а носки, так сказать, под ногой.
   - А трусы? - полюбопытствовала Ворона, - под...
   - Не важно где - засмущался Альфонс.
   В дверь постучали опять.
   - Опять кого-то принесло, - безучастно произнесла Ворона, глядя в потолок, но тут же встрепенулась.
   - А может быть это собака Сенбернар?- с надеждой спросила она.
   - Не открывай! - взвизгнула Бобромышь, прячась под одеяло.- Я уже выздоровела!
   Но это оказался не Сенбернар.
   Неся на лице глупую улыбку, в дверь шагнул Ондатер.
   - Ой! - закричали все, - Ондатер! Живой! С завода!
   - Живой, - отвечал Ондатер, - Семён. Молоко. Вода. Пучит. Я предупреждал!
   Ондатер говорил короткими, отрывистыми фразами.
   Ему и в самом деле пришлось многое пережить.
   Разговор с коварным вахтёром, побег, отправка телеграммы в условиях, которые трудно назвать нормальными - всё это далось ему нелегко. А в завершении всех бед Семён на обратном пути где-то раздобыл целый кувшин козьего молока, выпил его и запил сырой водой. После чего ему якобы стало плохо. Последние пол - километра Ондатер тащил его на себе. Но не этим объяснялась его странная речь.
   Химическая реакция, происшедшая в животе у Семёна превзошла все самые смелые ожидания. Ондатер к этому был не готов. Семён, сложив на животе лапы, непрерывно ругал то козу, то Боню, а в коротких перерывах между ругательствами портил озоновый слой.
   Через некоторое время Ондатер почувствовал, что у него кружиться голова, и что свежий воздух, к которому он раньше относился без должного уважения, являет собой бесценное сокровище. Внезапно ему захотелось спросить у Семёна - давали ему молоко, когда он летал в космос, или нет. Потому, что если космонавтам его дают, - Ондатер ни за какие коврижки в космос не полетит!
   Семёну, очевидно, тоже кое-что пришло в голову. Семён решил воспользоваться удобным случаем и поквитаться с Боней. Поэтому он велел отнести себя к Бониной норе, и что там теперь происходило - неизвестно.
   - Боня в опасности! - впала в истерику Бобромышь.- Семёна пучит, а значит, он может задохнуться!
   - Хорошо бы было.- пробормотала себе под нос Ворона, имея в виду Семёна. Бобромышь эти слова услышала.
   - Как ты можешь так говорить,- набросилась она на Ворону,- тебе не стыдно? А ещё подругой называешься!
   - Я Семёна имела в виду,- оправдывалась птица, - а Боня не задохнётся, не переживай.Они с Альфонсом ещё в прошлом году противогазы купили.
   - Зачем? - удивилась Бобромышь.
   - А ты никому не скажешь?
   - Никому!
   - Альфонс колорадского жука травил химикатами, а они вредные. Вот он себе противогаз и купил.
   - А Боня?
   Ворона замялась.
   - А Боня, так сказать, у Альфонса картошку проверяет. Иногда в противогазе. Хорошо ли она там растет, проверяет, сравнивает вкусовые качества. А так как он очень скромный, и не хочет, чтобы Шемякин его благодарил - он её проверяет по ночам. Для проверки обычно хватает и мешка.
   Ворона почесала крылом затылок и добавила, не глядя на Бобромышь. - Он её часто проверяет.
   - Как это благородно, - восхитилась Бобромышь.- Он проверяет, а Альфонс об этом даже ничего и не знает.
   - Он догадывается, - успокоила её Ворона.- Ну, что,- пойдем, посмотрим, что там творится.
   По мере приближения к Бониной норе Бобромышь стала принюхиваться. Всё чаще и чаще. Чаще и чаще. И наконец спросила:
   - Ты ничего не чувствуешь?
   - Нет, - беспечно отозвалась Ворона, - я ведь тебе уже говорила - у меня врождённый кариес.
   - Глупая ты, - в сердцах отозвалась Бобромышь, - кариес - это когда зубы, а я тебя спрашиваю про запах.
   - Да? - удивилась Ворона и изо всех сил втянула в себя воздух.
   В сознание она пришла не скоро.
   - Что это? - спросила она слабым голосом.
   - По - моему это Семён, - ответила ставшая вдруг очень серьёзной Бобромышь, - вот с этого холма мы всё увидим, бежим.
   И они увидели:
   Семён скакал по лужайке и отравлял атмосферу. За ним гнался Боня и пытался поразить врага еловыми шишками. Очевидно из - за того, что Боня был в противогазе, его броски меткостью не отличались, что несказанно радовало жука. Поваленная на землю спутниковая антенна, истоптанная лужайка, и сорванная с двери табличка с надписью "Осторожно - ИНТЕРНЕТ" говорили о том, что борьба продолжается уже давно. Боня задыхался.
   Такого Ворона стерпеть не могла. От негодования у неё встопорщились перья. Схватив валявшийся неподалёку кусок гнилого бревна, рассерженная птица поднялась в воздух.
   Через минуту послышалось - "БУМ".
   Ничего не видевший сквозь запотевшие стёкла противогаза Боня увидел,что Семён перестал прыгать, зашатался и упал.
   - А ещё говорят,что я не меткий. - подумал хомяк. - Знай наших!
   Подбежавшая к этому времени Бобромышь схватила Боню за лапу и прижала к своей груди.
   - Вы настоящий рыцарь! - воскликнула она. - Вы спасли атмосферу земли и всё живое!
   Спустившаяся с небес на землю Ворона хмыкнула.
   - Да здравствует бескорыстный проверятель! - не унималась Бобромышь. - Ура!
   Боня выпучил глаза.
   - Кто да здравствует?
   - Тот, кто бескорыстно проверяет картошку Альфонса, а он и не знает - в упоении почти пела Бобромышь. - Гип - Гип Ура! Я сообщу Альфонсу, кто ему помогает!
   Хомяк посмотрел на Ворону. Ворона отвернулась.
   Шорох за спиной заставил всех оглянуться. Держась двумя лапами за голову, Семён убегал в лес.
  
   НЕМНОГО ИСТОРИИ
   ----------------------------------------------------------
   Бобромышь застала Альфонса за чтением.
   - Что ты читаешь? - спросила она и тут же заметила, что нос Альфонса украшали новенькие очки.
   - Да так...- пожал плечами Шемякин. - Разное. Сейчас вот читаю книжку - "Граф Монте - Кристо"
   - О чём?
   - Да вот, понимаешь, был такой граф - Монте-Кристо. И посадили его в тюрьму. А ему там было скучно, хотя на обед и на ужин было мороженое, а по воскресеньям давали томатный сок. И он решил убежать!
   - Я его понимаю - согласно кивнула Бобромышь, которая терпеть не могла томатного сока.
   - Ну вот, - продолжал Альфонс, - а как убежать? Вокруг милиция. И он решил сделать подкоп.
   - Как это? - не поняла Бобромышь.
   - Ну, это значит через землю - как крот.
   - Ага...
   - Рыл он землю, рыл и дорылся до клада. Дорылся и сдал его государству, а потом говорит - Сдавайтесь!
   Бобромышь заёрзала на стуле.
   - А потом?
   - Это всё - нервно сказал Альфонс и потёр переносицу.
   - Странная какая - то книжка - заметила Бобромышь.
   - Они все странные - отозвался читающий фермер.- Но попадаются и интересные. Например, я недавно прочитал, как открыли Америку.
   - И как?
   Шемякин поправил очки.
   - В средние века жила в Испании королева. И она очень любила картофель. А её первый министр тоже его любил и съел все запасы. Тогда королева очень рассердилась и позвала Колумба.- Вот, говорит, тебе корабль - плыви куда хочешь, но без картошки не возвращайся!
   И он поплыл. Неделю плывёт - ничего, вторую - ничего. А матросы возмущаются. Чего это нашей королеве понадобился картофель - кричат они - пусть обходится сосисками!
   Колумб видит - назревает бунт. И говорит - "Друзья, давайте поплаваем ещё неделю, а если в конце недели ничего не найдём - возвращаемся домой."
   - Ладно, - говорят матросы, и давай плавать. Кто кролем, а некоторые так и вообще по - собачьи.
   А Колумб грустит.
   И вдруг видит - на верхушку мачты уселся колорадский жук.
   - Ура! - кричит Колумб - Где колорадский жук - там и картофель.
   Матросы перестали плавать и тоже кричат - "Ура!"
   К вечеру они достигли земли, набрали полный трюм картошки и благополучно вернулись на родину.
   Бобромышь облегчённо вздохнула.
   - Так была открыта Америка.
   Альфонс протёр очки и неуверенно добавил, - " А может и Белоруссия..."
  
   НАСЕКОМЫЕ И ЕЩЁ...
   --------------------------------------------------
   Поздней ночью Бобромышь проснулась. Было тяжело дышать. Очевидно, кто то сидел у неё на груди. Бобромышь с трудом открыла глаза и увидела...ТАРАКАНА! Таракан размахивал усами, топал лапами и облизывался.
   "ААААА..." - закричала Бобромышь и резко села. От толчка насекомое упало на пол и короткими перебежками направилось к столу. Взобравшись на стол, таракан схватил бутерброд с сыром и начал жадно есть.
   Бобромышь зажгла лампу. "ЫЫЫ" - сказал таракан и убежал. Ей стало страшно. Оглянувшись вокруг, она заметила, что все её съестные запасы исчезли, зато из щелей повсюду торчали усы. Накинув на плечи платок, Бобромышь побежала к Альфонсу.
   Альфонс ещё спал, когда запыхавшаяся Бобромышь с грохотом ворвалась в его скромную комнату. Шемякин лёг в постель лишь под утро. Он писал стихи, вернее - стих. Скоро второй Большой Всемирный Конкурс, а ему и показать то было нечего. Но теперь все страхи позади. Стихотворение было готово и выглядело оно так:
  
   Дайте мне дожевать антрекот,
   улыбаясь промуркал мне кот.
   Не запомнить такого нельзя!
   Вы его не видали друзья?
  
   Во сне Альфонс обдумывал, как объяснить местным обитателям что такое "Антрекот". Он и сам толком не знал, что это такое. Атре - это что-то по-французски (жюри подумает, что он знает французский язык и это произведёт на них впечатление), ну а кот - он и есть кот. Ну тогда что же получается? Наш кот поедает своего французского коллегу? А может быть, лучше было написать:
  
   Дайте мне целовать антрекот
   Улыбаясь промуркал мне кот
  
   И "Улыбаясь" - именно с большой буквы, чтобы всем было ясно, как он его любит. Это будет Дружба Народов! И котов.
   - Постой - ка - сказал фермер самому себе. - Тогда правильно будет - Антре Кота. Стих приобретал новый смысл и окраску. Учитывая Дружбу Народов, и внесённые изменения вышло вот что:
  
   Дайте мне целовать антрекот.
   И Антре и Кота навсегда.
   Чтоб Французы не знали беды
   Не ходи ты сюды и туды.
  
   Альфонс беспокойно заворочался под одеялом. Казалось, что вот-вот всё станет на свои места, но тут его грубо потрясли за плечо.
   ХЕЛП! - закричала ему прямо в лицо Бобромышь. ХЕЛП!(хелп - по английски значит - помогите). Кстати: Это единственное иностранное слово, которое знала Бобромышь.
   Спросонья и под впечатлением сна Шемякин поначалу решил, что к нему приехали французы, но постепенно осознав, что происходит нечто страшное, и узнав Бобромышь, схватился за ружьё.
   - Что такое? - закричал он в свою очередь. Нападение? Война?
   - Хуже - тихо ответила Бобромышь. - Тараканы.
   - Тээкс...протянул Альфонс.-Это серьёзно.- и задумался.
   "БУЛЬ - БУЛЬ -БУЛЬ" - раздалось в углу. Бобромышь и Шемякин одновременно повернули головы и увидели огромного таракана. Он стоял возле перевёрнутой бутылки картофельного отвара и, покачиваясь, глядел на них совершенно бесстыжими глазами. Второй таракан в это время с отрешённым видом дожёвывал тюбик красной масляной краски.
   - Закусывает - догадалась Бобромышь.
   МММ - замычал от острой душевной боли Альфонс и запустил в тараканов утюгом. Тараканы исчезли, а утюг вышиб оконную раму - и упал в кусты,едва не задев проходившего мимо Ондатера.
   - Мне приснился сон - с ходу затараторил Ондатер, внезапно появляясь в дверях. Он торопился. Его так часто перебивали, что сон надо было рассказать и истолковать как можно побыстрей.
   - Снится мне - начал рассказчик - Иду я по лесу, и тут меня окликают - Товарищ! Я оглянулся - вижу - генерал. А он говорит - товарищ пулемётчик, подойдите ко мне. Я ему говорю - Я не пулемётчик! А он мне - сейчас будешь! И вручает пулемёт. А потом объясняет,- мол, если у тебя пулемёт - то ты пулемётчик. Если автомат, то автоматчик, а если лопата - то лопатчик, либо лопаточник.И приказывает - Займите позицию у дороги. Тут появились грузовики и солдаты. И генерал командует - Всем раздать оружие и медведёв! Раздали. Тем солдатам, которые служили первый год - плюшевых, а тем, кто второй - настоящих. Все залегли, и я тоже. А на дороге появляется слон. Генерал кричит - не стрелять! Все не стали стрелять, а один медведь не выдержал и выстрелил. Слон испугался и убежал. Солдаты тоже. Кроме медведя. А он сел на дорогу и говорит - А пошли вы все... И заплакал.
   Ондатер замолчал. Молчали Альфонс и тараканы. Бобромышь не глядя на Ондатера покрутила пальцем у виска.
   - Выйдем на воздух - неожиданно предложил Шемякин, - Есть ПЛАН (Сновидец растерянно заморгал). - Недавно я был в городе, - продолжал Альфонс, заговорщицки оглядываясь - И
   увидел в магазине такую штуку,- называется - ЛОВУШКА!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   .
  
  
  
   -
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"