Аннотация: Дело было под Новый Год - из шкафа героини вывалился довольно симпатичный паренёк в костюме готического вампира. Как он туда попал и зачем хочет украсть чайничек из ее коллекции? Тайна сия сокрыта в забытом... будущем!
С наступающим 2013!
Антонина Клименкова
Новогодний рассказик
ФЕТИШИСТКА
Это странное происшествие случилось с Маришкой Ш. за неделю до наступления Нового 2013 года.
Вечером Маришка (она же Марина Юрьевна Шишкина, двадцати с небольшим отроду, стройная шатенка) пришла домой после работы в обычное время. Бросила сумку на пол в прихожей; раздраженным шипением пугая кота, унеслась в туалет (проклятые пробки!). Помыла руки, погладила кота, поставила чайник на плиту, бросила в микроволновку пакетик кошачьего корма, погладила кота, кинула в мойку тарелку с присохшими остатками завтрака, включила новости по телеку. Покормила кота. Раздеваясь на ходу, улетела в ванную принять душ. Кот кушал, не обращая внимания на президента в телевизоре.
Маришка вышла из ванной с полотенцем-тюрбаном на голове. Отобрала у наевшегося кота пояс от банного халатика (теперь понятно, почему она не смогла найти его в ванной!); невнятно напевая какую-то модную мелодию, ушла в комнату:
- Бу-бу-бу, ля-ля-ня, ёоу!
Загадочная мелодия никак не желала поддаваться опознанию, а с новыми импровизациями становилась всё загадочней и невнятней.
Маришка раскрыла дверцы шкафа, и мотивчик резко оборвался.
Маришка немедленно захлопнула шкаф и отпрыгнула на полкомнаты.
- Чё за фигня? - в недоумении произнесла девушка.
Ей показалось? Ерунда какая-то! Наверняка показалось. Почудилось. Примерещилось... Точно, глюкануло! Вот сейчас она опять откроет шкаф - и там будет всё, как обычно: вешалки и шмотки, и ничего больше. Никто оттуда не будет на нее глядеть настороженным взглядом.
Маришка бросила сползшее полотенце на пол, тряхнула мокрыми волосами, отгоняя неуместное видение. И спокойно распахнула дверцы, пытаясь вспомнить, за какой вещью она туда полезла...
- Привет, - уныло донеслось из шкафа.
Маришка пискнула, дверцы громко хлопнули.
Так, значит, не привиделось всё-таки? И что ж это за привидение там завелось вдруг?
Девушка сбегала в прихожую, достала из сумочки перцовый баллончик, вернулась, отпихнула подальше пытающегося вскрыть шкаф кота - и осторожно открыла дверцы, держа баллончик наготове.
- Здрасьте! - сказала Маришка. - И что ты за хеллуинская моль? Прилетела жрать мои лифчики?
- Нафиг мне твои лифчики, - буркнул обитатель шкафа.
Покосился на нацеленный баллончик, но рискнул - медленно и осторожно, как и положено "под дулом", покинул убежище. Ибо прятаться дальше было бессмысленно.
Кот перестал шипеть. Принюхался к незваному гостю - и, мурмякнув, приветственно потерся о штанину. После чего, потеряв к происходящему всякий интерес, зверь покинул хозяйку, наплевав на моральную поддержку, так необходимую в экстремальной ситуации. Недоеденный и остывающий корм на кухне был важнее.
- Это что ж, теперь все домушники такие модные? - хмыкнула Маришка, окинув оценивающим взглядом стройную фигуру странного вьюноши, одетого во всё чёрное-кожаное-бархатное с клёпочками и умеренно шипастое. - Или ваша шайка засылает готишных форточников при полном параде только к незамужним барышням?
- А разве в этой эпохе не все так одеваются? - с искренним недоумением спросил вьюноша.
- Угу, все, - кивнула Маришка. - Только не всегда, а чаще на Хеллуин. А нынче Новый год на носу, если ты не в курсе. Надо было не вампирчиком наряжаться, а ватную бороду завязочками к ушам прицепить.
- Бли-ин, - расстроился вьюноша всерьез. - Вот это я промахнулся... А ты полицию вызывать разве не будешь?
- Неа! Пока они по пробкам доедут, я тебя и сама пять раз побить успею! - заявила Маришка. Баллончик в карман халата сунула, отчего-то этот готишный моль у нее опасений больше не вызывал. - А ты вообще как сюда попал-то? Дверь была заперта, я б точно заметила взлом.
- Ээ... - замялся парень. - Долго объяснять. Через дыру в пространстве, как бы.
- Дыру? - удивилась девушка. Прикинула, где бы у нее в квартире такая дыра могла оказаться. - Через форточку, что ли? Тоже мне, долго ему объяснять! А чего спереть-то хотел? Деньги на дозу? Так извините, нету бабла! Форточкой ошибся!
- Неа, - эдак застенчиво тряхнул чёлкой парень. - Я чайник хотел... ну... на время одолжить.
- Чего? - изумилась Маришка.
Как нельзя вовремя с кухни донесся залихватский свист. Парень от неожиданного звука аж присел - видать, с полицейской сиреной спутал.
- Ладно, - решила она. - Топай на кухню, выключи чайник, вожделенный твой. И не вздумай удрать, пока я переоденусь! Я с тобой разговор еще не закончила.
Готишный шкафовый моль послушно вышел из комнаты.
Маришка тряхнула волосами, усмехнулась сама себе. Странные форточники пошли нынче!.. Постой, а может это девчонки над ней приколоться решили? Типа розыгрыш? Или еще бредовей - костюмированный стриптиз на дому? А что, в их духе шуточка. Вполне возможно... И паренёк вполне в Маришкином вкусе. Очень даже неплох... Вот только почему-то, если задуматься, вместо сексуального интереса (тьфу ты, пошлость какая, простихосподи!), Маришка ощутила какую-то женскую симпатию в этому вьюноше. Вот никогда не понимала тёток, которые сюсюкают над чужими детишками, копающимися в песочнице, а тут нечто такое стрельнуло, прямо под сердце... в желудок что ли?.. На вид ему можно было бы дать лет семнадцать, а то и меньше. (Сложно точнее сказать, из-за готишной подводки он казался даже чересчур миленьким!) И Маришка со своими двадцатью с хвостиком смотрела на оболтуса свысока, с материнским снисхождением.
- Я ж просила выключить чайник! - прикрикнула Маришка, войдя в кухню.
Готишный моль беспомощно смотрел на плиту и боялся повернуть не ту ручку. Ей-богу, как ребенок маленький! Плиту, что ли, раньше никогда не видел?
- Ну, и за которым тебя послали? - кивнула Маришка на стену над столом: до потолка полочки, тесно заставленные фарфоровыми чайничками для заварки.
- Никто меня не посылал! Я сам додумался, - не без нотки гордости заявил он.
Оглянулся и рот открыл. Маришка хмыкнула - такого ассортимента ни в одном магазине не увидишь! Музеи при фабриках плачут от зависти... Нет, для стриптиза всё-таки парнишка простоват. Может, его подослал сумасшедший коллекционер? Позарился на маришкино собрание - и вот!
- Ты что, фетишистка? - насмотревшись, спросил моль.
- Не обзывайся! - обиделась собирательница. Сунула ворюге-недорослю чашку с чаем, жестом велела сесть за стол, пододвинула вазочку с печеньем-конфетами. - Просто мне очень нравятся чайнички, понимаешь? Они такие пузатенькие, такие кругленькие! Иногда квадратненькие. И носики у них такие узенькие, а ручки такие... - Не сумев подобрать слов, Маришка увлеченно нарисовала пальцем в воздухе загогулину вроде вопросительного знака.
- Фетишистка, - уверенно припечатал парень. Отхлебнул чаю, взял конфетку - принялся рассматривать фантик, будто в жизни карамелек не видел.
- Так за которым явился? - рявкнула Маришка.
- За розовым, с золотым цветочком на боку. Такого тут нет, - огорченно вздохнул моль. Уныло отправил конфетку в рот, почмокал - и заорал восторженно: - Что это? Ароматизаторы?!
- Ну да, эссенция, - пожала плечами Маришка. - Где ее сейчас нету.
- Круто! - восхитился парень. - У нас таких не делают! Так хотелось попробовать!
- Да на здоровье.
- А там что? - ткнул пальцем в сторону подоконника. Маришка поначалу и не поняла, что ему приглянулось, там много ерунды валялось.
- Это? Лак для ногтей.
Восторги моли ввели ее в тупик. Чего это с ним, в самом деле?
Парень отвинтил крышечку и вдохнул полной грудью острый запах. Выдохнул:
- Круто-о! сейчас таких не выпускают... А можно попробовать?
Маришка чаем поперхнулась:
- Можно. Только не выпей сдуру.
- Ты чё? - обиделся парень. - Я ж не совсем тупой, в антикварных штучках разбираюсь...
- Чё? - не поняла Маришка.
Но парень не стал пояснять. Увлеченно, высунув от усердия кончик языка, принялся красить себе ногти. Черный лак безусловно прекрасно дополнял готишный наряд и мейкап. Маришка сглотнула набежавшие слюньки. С трудом отвела взгляд, уткнулась в чашку. Ничего, это от горячего чайного пара у нее щеки раскраснелись. И ничего она не фетишистка...
- Так у тебя точно нет розового чайника? - закончив с лаком, с надеждой спросил парень.
- Неа.
Маришка старательно отводила взгляд. Если он не стриптизёр, то, оставаясь здесь, серьезно рискует получить новую профессию...
- Точно нигде на антресолях не забыла? - уточнил, припомнив странное для него слово.
- Неа.
- Бли-ин... - вздохнул парень. - Может, еще не купила? Как же я так промахнулся...
- Приходи завтра! - съязвила Маришка. - Может, как раз успею прикупить!
- А можно? - обрадовался парень. - Ты разрешаешь?
- Да пожалуйста! - легкомысленно махнула она.
- Класс! - засиял он улыбкой. Маришка шмыгнула носом: нужно держать себя в руках... нужно... она не склонна к педофилии... готишный моль не виноват, что оказался настолько в ее вкусе... Да еще ногти, блин, черным накрасил.
- Тогда я пошел?
- Иди-иди, - разрешила Маришка. От греха подальше. А то придется потом валерьянкой его отпаивать, после шока.
- До завтра, - улыбнулся моль.
И ушел. Но не в дверь, в подъезд. А в комнату. Маришка слышала, как тихонько хлопнули дверцы шкафа.
- Вот придурок, - вздохнула она. Поставила чашку. Свалился на ее голову псих! Может и вправду нефиг его жалеть? Из шкафа за шиворот, скрутить полотенцем запястья, в кровать кинуть?..
В шкафу никого не было. Никого и ничего, кроме вешалок и шмоток.
- Нет, ну ёж моё ж!.. - взвыла она.
Кругом голова! В квартире никого, кроме нее и кота! Куда этот моль делся?! В форточку вылетел? Маришка подошла к окну, подхихикивая по-сумасшедшему, подергала ручку на створке. Улетел и за собою изнутри запер. Забавно.
***
Ночью раздался грохот. Из шкафа вывалился готишный моль. Кот, спавший в ногах, спросони с воплем кинулся наутёк. Напившаяся валерьянки Маришка с трудом нащупала выключатель торшера.
- Купила? - подскочил в нетерпении моль.
- Нет! - рявкнула Маришка. - Не успела!!
- Бли-ин! - заныл парень. - Я опять время перепутал, да?
- Наверное, - буркнула она.
Хотелось рухнуть обратно в кровать и послать всех нафиг. Но как тут спать, если всякие моли из шкафа вылетают?
- Кстати, ты! Путешественник во времени, ты вообще кто такой?
Парень замер.
- А как ты догадалась? - упавшим голосом спросил он.
- О чем догадалась? - не поняла Маришка, стирая с глаз сон.
- Ну, что я во времени... это... путешествую...
- Чего? - не поверила застенчивому психу Маришка. - О, господи! Он не только, значит, по чужим шкафам лазиет, но и по эпохам! - посетовала она вернувшемуся в кровать коту.
Кот ничего не ответил. Молча всех послал и рухнул досыпать.
- Пошли на кухню, - велела Маришка. - Чайку попьем.
- Кто я тебе?! - заорала Маришка.
- Прабабушка, - тихонько повторил упрямец.
По батарее постучали недовольные соседи, разбуженные ее воплями.
- А ты, значит, мой шкаф как машину времени используешь?
- Нет, это аппарат квантовый пересылает меня в твой шкаф. Извини, прабабуля.
- Не смей меня так называть!!
- Извини...
- А чайник тебе зачем мой нужен?
- Понимаешь, тот чайник - единственное, что осталось из твоей коллекции. Бабушка им очень дорожит.
- Бабушка? - переспросила Маришка, пытаясь осмыслить. Нет, не понять - но хотя бы вникнуть в сюжет бреда.
- Твоя дочь.
- А куда всё остальное делось? Украли?
- Нет, всё разбилось при переезде.
- Я куда-то перееду?
- Ну да! В Хельсинки, вместе с прадедушкой.
- Угу, - глубокомысленно выдавила из себя Маришка.
- А недавно тот чайник разбился, - продолжал рассказывать правнучок. - Ну... сказать по-правде, я его разбил. Случайно.
- Да мне-то что? - отмахнулась Маришка. - Можешь не извиняться. У меня этого чайника даже еще нету.
- Я хотел потихоньку у тебя этот чайник позаимствовать. Сделал бы копию, а потом бы вернул на место. Ты бы даже ничего не заметила.
- Но я заметила, - мрачно откликнулась Маришка.
- Бабушка очень расстроится, если узнает, что чайник разбит, - вздохнул правнук.
Совсем закручинился, голову повесил. Маришка украдкой любовалась отпрыском. Красавец, что говорить! Любая бабуля будет таким гордиться. Если всё, что он тут наплёл, правда - то из Маришки получится очень неплохая прабабушка!
- Ну, ещё не вечер! - с нажимом оптимизма заявила она.
- Бабуль, ты чё? - поднял на нее глаза правнучек. - Ночь же на дворе!
- Новый год на носу! - возразила Маришка. - Вот пойду и куплю себе подарочек. Какой, ты говоришь: розовый с цветочком?
- Ну да.
В подведенных глазах потомка засияла надежда.
- В таком случае, будь добр заявиться в мой шкаф первого... нет, третьего января! Тебе же без разницы, наверное, какую дату ставить на агрегате?
- Ты права, бабуль! - обрадовался правнук. - Спасибо!
Кинулся на шею обнять, да прародительница скривилась, попыталась отбиться. Эх, красив да туповат наследник получился. Кто-то ее гены явно испортил! Ух, влетит дочурке, если неправильного муженька себе выберет!.. Только вот дочурку еще родить и воспитать надо...
- А ты почему в таком прикиде, внучара? У вас там все так ходят?
- Не, ты что, ба! - открестился готишный моль. - Я наоборот костюм долго подбирал, чтобы соответствовать твоей эпохе. Нашел фотку прадеда, датированную следующим годом - ты там с ним, а он как раз в такой одежде. Бабушка говорит, я с прадедом буквально на одно лицо.
- И я, значит, с ним на фоте? - покивала Маришка. - А дата какая, если поточнее? Случайно не от тридцатого первого октября?
- От двадцать девятого, - ошеломленно признал потомок. - Как ты узнала?
- Женская интуиция, - улыбнулась она, по-матерински ласково пригладив кудри потомка. - Ну, хорошо. Если ты похож на прадеда, то я согласна.