Считаю нужным пояснить, за что какие оценки поставлю.
Обзор краткий, без подробного грамматического, орфографического и стилистического разбора.
Преображенский С.Н. Желтые листья
Очень понравилось. Язык, стиль, переворот сюжета - все на высоте. Один недостаток - нет четко выраженной фантастической составляющей.
Итог: отлично!
Чебаненко С.В. Третий лишний
Бросилась в глаза неудачная фраза:
"спросил физик Урхо Йоргансен, как всегда, когда он был чем-то очень заинтересован, расчесывая растопыренной пятерней огненно ---рыжие волосы".
В целом довольно грамотно написано. Из недостатков: тяжеловат язык. Хорошо бы поработать над стилем. Предложения перегружены прилагательными. В описаниях надо избегать тяжеловесности - они затрудняют восприятие.
Что касается сюжета... Возможно, что-то в этом есть, хотя противостояние людей и машин мне все же кажется надуманным. Неплохой был переворот с детьми и родителями. И то, что представители двух цивилизаций не поняли друг друга. Может, стоило развить эту мысль, вместо борьбы людей с искусственным интеллектом?
Из плюсов: законченный сюжет с интригой. Некоторые моменты показались забавными, с юморком.
Итог: неплохо, но автор явно может лучше.
Кузиманза Д.Д. Как Разноглазка проходила сквозь стены
Забавно. Про Гарри Поттера улыбнуло. А концовка про бланк и ликвидацию проблем заставила похихикать. Вообще, по мере прочтения рассказа веселость нарастала.
Итог: Читается легко. Сюжет дурашливый. Иными словами: "Ведь ерунда-ерундой, а как настроение поднимает!" (С)
Белов О. Репка (непечатная версия)
Довольно трудно оценивать этот рассказ. Вроде изложено внятно, но... Осталось недоумение: "Что это было?" Короче, не знаю. Прочитаю остальные рассказы, а потом решу, какую оценку поставить.
Лютов В.О. Крайние меры
Очень понравился стиль. Нешаблонный и в то же время четкий. Я бы даже сказал отточенный. Резкий. Мужской :) Хотя любителям многословных красивостей, скорее всего, не понравится.
На мой взгляд, прямо не рассказ, а пособие, как без лишних слов создать полноценную картинку, описать погоду, природу и охарактеризовать персонажей.
Короткие, почти без прилагательных, предложения, а сразу возникают ощущения, настроение и атмосфера. Главному герою сопереживаешь. Это все плюсы.
Переходим к минусам.
Сюжет разочаровал. Очень. Такое прекрасное начало. И дальше ждалось чего-нибудь эдакого, чтобы ну просто "вах!" А оно и нетуть.
Концовки, как таковой, вообще нет.
Итог: очень хочется поставить высокий балл, но из-за концовки не могу, увы.
Версон М.А. Желтый
Сходу увяз в предложении:
"Эти желтые врата, подобно другим двум - красным и синим, стояли в нашем городе ещё в то время, когда он был настолько мал, что соединив на карте три точки, где располагались эти врата, можно было получить равносторонний треугольник, и город в нем был бы лишь малым серным пятном, способным только лишь копаться в собственной грязи".
Понял только с третьего прочтения.
Автор, вам обязательно нужно работать со стилем! Иначе до сюжета читатель просто не доберется - не прорвется сквозь дебри слов.
Заставил себя дочитать до конца.
Сюжет, на мой вкус, мутный.
Итог: не обижайтесь, автор, но мне не понравилось.
Онучка А.А. Мечта
"Наталья Николаевна не смогла сдержать улыбки, ЛОЖА диск анимэ на стол и как бы невзначай, забывая там свой любимый журнал"
КЛАДЯ диск анимэ!!! За такое сразу снимаю несколько баллов!!!
Другие ошибки вытаскивать не стал, но автору необходимо пройтись по тексту с граблями, чтобы повыдергивать подобные сорняки. Да и деепричастные обороты будут более читабельными, если их расставить в тексте по-другому.
"что нибуть" пишется так: "что-нибуДь"
Ошибок много: повторы слов, лишние слова и все такое. Текст надо основательно "чистить". Но не расстраивайтесь, автор, это все дело наживное. Нужно побольше теории и практики.
Дальше о минусах. Сюжет слабоват. Осталось ощущение пустоты.
Из плюсов: хорошие диалоги. Нормальный живой язык персонажей. Так они бы разговаривали и в реальной жизни (подправить разве что самую малость).
Итог: неплохо, но могло бы быть лучше
Мареков Р. Пропадающий
Почему-то при прочтении вспомнился фильм "Аватар".
По сюжету: много затравок, которые не получают развития.
Например,
"В рубку, беззвучно ступая магнитными ботинками, вошел экс-разведчик. Один только запрос с его стороны, и ему бы дали должность командующего корпусом. По непонятным причинам экс не соглашался на это, иногда он все же выступал в роли командующего, но в остальное время старался держаться как равный. Он начисто удалял с тела волосы, исключения не составляли и брови с ресницами, всячески избегал употребления собственного имени. Все это было свойственно таурянцам, среди которых ему пришлось долгое время жить"
Что за таурянцы? Почему ему там пришлось долго жить? И почему экс не соглашался на должность командующего корпусом?
Такое чувство, что это ссылки на какой-то другой текст, а данный рассказ - продолжение чего-то.
Либо это лишняя информация, которая абсолютно не нужна. Персонаж она толком не характеризует, а внимание отвлекает.
И дальше по тексту есть такие же моменты. Их надо либо пояснять, либо выбрасывать.
Теперь о гибели Весса. Зачем понадобилось убивать персонаж, я так и не понял. Ему вообще по жизни не везло, а в конце к тому же погиб совершенно бессмысленно. "Птичку жалко" (С). Или это я не понял авторскую мысль, но тогда укор автору - понятнее надо выражаться.
У автора есть фантазия. Воображение хорошее. Умеете создавать миры и расы, строить отношения внутри коллектива (это я об экипаже корабля). Некоторые диалоги очень даже забавные, и с тараканами неплохо получилось. Но вот четкости изложения, на мой взгляд, не хватает. Слишком много всего накручено. Надо бы попроще.
А вообще, от рассказа осталось ощущение неграненого алмаза в пустой породе. Его надо долго и тщательно добывать и отшлифовывать, чтобы получить драгоценность.
Итог: неплохо, но могло бы быть намного лучше.
Это Н. Граффити или ef-ferro
И опять-таки шикарная затравка и никакущая концовка. Начало прочел с удовольствием, захватило. А в конце осталось ощущение обмана. Поманили и не дали. Это что, у авторов теперь так принято над читателями издеваться? Вы как будто сговорились.
Из плюсов: уверенный красивый стиль, хорошо показано мироощущение художника, его необычный взгляд на окружающий мир. Очень интересная и необычная завязка.
Из минусов: слишком длинные абзацы. Если делать их покороче, легче уловить мысль.
Ну и главный минусище: концовки нет!
Куда исчез Богдан?
Что за патрули такие? Ждалось хоть какое-то противостояние с ними, а они мелькнули и исчезли.
Почему "ef-ferro"? Что этим автор хотел сказать?
И потом, Богдана вроде предупреждали на могилах не рисовать, а он первым делом на кладбище пошел.
От разочарования чуть было не влепил рассказу единицу. Но потом передумал - все-таки рассказ из сильных. Хотя на высокую оценку у меня автор может не рассчитывать. А жаль! "Такую песню испортили..." (С) Или не допели.
Путятин А.Ю. За два года до великой победы
Колоритное начало, только "угол" у рощи лучше заменить на "край".
Прочитал с удовольствием. Концовка неожиданная. Только не понятно с ликом богородицы на иконе. Если это климатический навигатор, то почему там изображено лицо женщины? Более того, в зависимости от изменения погоды, она то заплачет, то улыбнется - это как? Типа ведущей, которая по телевизору ведет прогноз погоды? На экране прибора привычнее смотрелись бы циферки и буковки, а не ведущие. Нет?
Итог: несмотря на "телеведущую в навигаторе" сильный рассказ. Очень понравился.
Ракитина Н. Я так люблю танцевать
Рассказ написан профессионально, надо отдать должное.
Но мне не хватило какой-то законченности. И желательно переворота в конце. Автор такого уровня вполне могла бы поразить читателя - умения и фантазии ей не занимать. Но, к сожалению, этого не произошло.
В целом рассказ смотрится, как завязка для повести или романа. Персонажи живые, характерные. Возникает интерес к их дальнейшей судьбе. Но для рассказа сюжет не закончен - он оборван.
Итог: намного выше среднего уровня, но для рассказа нет законченного сюжета, поэтому снимаю баллы.
Ситников И.Б. Чего изволите?
Два раза подряд "время от времени". Но в целом текст очень грамотный, так что это скорее не ошибка, а просто у автора глаз замылился.
Забавная концовка. Только что ж председатель у шарика помощи-то не попросил? Да и медведя жалко. Из него как-то этот инопланетный подарочек будут извлекать? И хорошо, если дождутся, пока естественным путем выйдет, а то ведь и брюхо могут резануть. Или медведь теперь во всем мире шороху наведет? Хотя, какая разница, не правда ли? Не это в рассказе главное.
Итог: сюжет простенький, но мне понравилось. Придраться может и есть к чему, да не хочется, поскольку прочел с интересом и удовольствием.
Ковешников С.В. О женщинах, поэзии и молотке
От этого рассказа осталось двойственное впечатление.
С одной стороны, чувствуется сразу: автор в полной мере владеет словом. И стиль у него есть - свой, неповторимый, колоритный. Такой стиль может нравиться или не нравиться, но он есть.
Фразочки типа: "улыбка, благонадежная, как перловая каша" привели в тихий восторг. И дальше некоторые высказывания заставили улыбаться.
Сюжет... Вот тут сложнее. Вроде и переворот ситуации есть. И философский подтекст достаточно сильный, и мир необычный. Государство Уралмаш - это нечто! Хотя главенствование женщин над мужчинами (в том числе и мужчина, как наложница) встречается довольно часто. Взять хотя бы "Шпаги над звездами" Злотникова... М-да...
Оттолкнул не сам сюжет, а какое-то ускользающее ощущение. Даже не могу сформулировать. Наверное, просто - не мое.
Итог: хорошо, но не для меня. Хотя оценку, наверное, все же поставлю высокую. За перловую кашу в том числе.
Рон Г. Под крышей
Кое-где неправильно оформлена прямая речь.
Например:
Аня сказала, - пошли, - и повела меня как привязанную за собой к одиноко стоявшему дому.
Аня сказала родителям, - привет, я ненадолго, ешьте, - и повела меня за собой на второй этаж.
Правильно так:
Аня сказала:
- Пошли, - и повела меня как привязанную за собой к одиноко стоявшему дому. Его одиночество теперь так сильно бросалось в глаза, остальные строения словно сторонились чужака, если не могли разбежаться, так хоть углом стояли.
Аня сказала родителям:
- Привет, я ненадолго, ешьте, - и повела меня за собой на второй этаж.
И еще:
Родители продолжали меланхолично жевать, СМОТРЯ в пустоту, а я семенила ногами как заключенный, идущий на дыбу...
Лучше вместо "смотря" здесь применить слово "глядя".
Понравилась фраза:
Второй этаж открыл, слегка скрипнув дверью, свой рот и зевнул улыбающимся зеленоглазым котом.
Да и дальше по тексту встречаются отличные фразы. У автора явно есть потенциал.
Неправильно оформлены мысли персонажа:
"Впрочем", решила я тогда, "если она это со мной сделает, я нападу на ней и посмотрю, что получится".
Надо переставить кавычки:
"Впрочем, - решила я тогда, - если она это со мной сделает, я нападу на неЁ и посмотрю, что получится".
Остальные ошибки в обзор вытаскивать не буду, но автору следует "почистить" текст.
По сюжету: во-первых, он есть, что уже само по себе хорошо. В рассказе есть идея, есть концовка. Хотя в целом мне показалось скучновато и местами не очень понятно.
Итог: неплохо, но могло бы быть лучше.
Газизов Р. Дотянуть до коды
Сюжета как такового нет. Больше похоже на поток сознания.
Плюс один: автор хорошо владеет словом.
Итог: не понравилось.
Фенек Холмы пахнут травами
Красивая виртуально-романтическая история. Не совсем мое, но женской половине наверняка понравится.
Артемий, Тарас Охота на чуму
Неожиданное сравнение: костра с таксой! Да и вообще, автор явно не новичок в литературном деле.
Есть к чему попридираться, но не хочется. Потому как понравилось.
Итог: на мой взгляд, рассказ один из лучших.
Гор Э. Общество Физического Бессмертия
Еще один хороший рассказ. Есть сюжет, мораль, интрига и довольно интересные, хоть и спорные, рассуждения о бессмертии. А еще он по-настоящему добрый, что сейчас довольно редко встречается.
Итог: один из лучших
Фирсов А.С. Подношение
Не особо люблю мистику, но этот рассказ мне понравился. Написано хорошо, жизненно и с юморком. Сюжет простой, но в этом его плюс.
Минусов особо не заметил, да, честно говоря, и не искал. Читал, как читатель, увлекся, даже про оценки забыл :)
Филипский С.А. Искусство собирать
Забавно. Есть законченный сюжет, но нужно поработать над текстом. Много "неуклюжих" предложений.
Например:
"Влекомые им, Андрей и Митрофанов на огромной скорости принялись носиться по двору оранжевого забора, где вскоре пришло понимание: дабы не ударяться о попадающиеся предметы, лучше всего отталкиваться от них ногами -- от прислоненной к крыльцу метлы, от козырька крыши дома, от стоящих рядками мешков с картошкой, от кустов смородины и так далее..."
По двору оранжевого забора - это как? Наверное, по двору ЗА оранжевым забором?
И дальше: "...пришло понимание". Слишком выспренно, попроще бы.
Да и сочетание: "по двору..., где вскоре пришло понимание" - не очень. Лучше как-то так: "Они вскоре поняли..."
Теперь об "и так далее". Вообще-то "и т. д., и т.п." в художественном тексте использовать не стоит.
Всё предложение целиком - громоздкое, длинное, плохо воспринимается. Нужно перефразировать.
Подробно разбирать все ошибки не буду. Их много, но они легко исправляются.