Клотильда Левая: другие произведения.

...Особенно левая!

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:

Конкурсы: Киберпанк Попаданцы. 10000р участнику!

Конкурсы романов на Author.Today
Женские Истории на ПродаМан
Рeклaмa
 Ваша оценка:

  "Здравствуй, милая моя единородная однояйцевая сестрица Клотильда П!
  Пишет тебе твоя горемычная бывшая сиамская близняшка Клотильда Л. Поскольку в ходе хирургического разделения тебе, любовь моя, досталась большая часть нашего общего (когда-то такого красивого, хотя и слегка полноватого!) тела, включая нос, рот, а также многие другие органы, расположенные посередке, обратиться к тебе изустно нет у меня никакой возможности. Вот и приходится писать, причем левой рукой.
  
  Клотильда Л на секунду оторвалась от клочка оберточной бумаги. Она попыталась горестно вздохнуть и задумчиво погрызть авторучку, собираясь с мыслями - но даже это оказалось чрезвычайно проблематичным в ее нынешней комплектации.
  
  Перво-наперво, о главном. Тот человек в чалме и мантии со звездочками из фольги, что назвался астральным хирургом-хилером и от скуки поставил нам с тобой диагноз "сиамизм", на самом деле обычный шарлатан и балаганный фокусник. Я думаю, ты и сама это поняла, когда он начал нас с тобой пилить без наркоза - ни один лицензированный хирург не позволил бы себе такой жестокости!
  
  Клотильда Л прикрыла единственный глаз, снова и снова прокручивая в голове события кошмарного вечера. Как она не сообразила с самого начала, что приличные цирковые труппы не выступают на кладбищах, тем более по ночам? И не приезжают в город на хромом трехколесном катафалке. Да, понятно, что выступая в такое время и в таком месте, можно существенно сэкономить на арендной плате. К тому же, в темноте никто не заметит, что акробаты во время якобы смертельного номера висят на толстом страховочном тросе, а фокусник все как бы растворяющиеся в воздухе предметы ловко сует себе в карман или суетливо затаптывает в рыхлую кладбищенскую землю.
  Кстати, о фокуснике.
  ..."А сейчас на арене - маг и кудесник!" - воскликнул Директор Цирка, взобравшись на крышу ближайшего склепа, из которого тут же донеслось чье-то недовольное урчание. - "Гроза всех змей - от Африканского Арлекинового Аспида до Японского Ядоплюя Ямамото! Достигший такого просветления, что в его присутствии засвечиваются пленки флюорографических аппаратов! Заслуженный Факир штата Пенджаб! Личный друг Махатмы, Индиры и Раджива Ганди, вместе взятых - находившийся рядом с каждым из них до последних трагических секунд их жизни*! Единоличный победитель телепроекта "Экстрасенсы против ученых: Deathmatch", в финале в одиночку перегрызший глотку трем членам комиссии по борьбе с лженаукой!. Единственный в мире человек, которому официально запрещено появляться на Всемирном Конгрессе Серпентологов в Баден-Бадене - после того, как он впустил в зал питомцев местного террариума, чтобы проверить, все ли участники конференции умеют обращаться с дудками**!"
  
  И как, спросите вы, было не поверить человеку, которого отрекомендовали столь лестным образом? Кудесник эффектно вылетел на арену, чуть не снеся чью-то хлипкую оградку, вслед за ним артиллерийский битюг с ярко-синим цветочком в челке выкатил дубовый гроб с казуальным реквизитом. На голове фокусника красовалась чалма с настолько гигантским, что явно фальшивым рубином, шею украшала красочная индуистская гирлянда из бумажных цветов, перевитых траурной ленточкой с трогательной надписью "Дорогому Джавахарлалу Неру от безутешного Рабиндраната Тагора".
  "Сегодня я продемонстрирую уважаемой публике чудеса исцеления по методу филиппинских хилеров!" - провозгласил Заслуженный Факир штата Пенджаб. Для того, чтобы ни у кого не осталось сомнений в его компетенции, он заиграл на дудке, после чего из его правого кармана высунулась змея. Она неторопливо огляделась вокруг, оценивая обстановку, затем слегка поворочалась, высвобождая наружу хвост, в котором крепко сжимала фужер из дешевого стекла. Голова змеи замерла над фужером в канонической позе, утвержденной и одобренной Минздравом и лучшими фармацевтами страны. После небольшой дополнительной суеты, из кармана появился второй хвост, сжимавший бутылочку сливовой наливки - под внимательным немигающим взгядом рептилии фужер наполнился точно до краев, и в этот момент фокусник ловко выхватил его из змеиных объятий и под аплодисменты публики опрокинул внутрь. Змея, брезгливо сплюнув ядом, спряталась обратно в карман, не забыв прихватить с собой оба хвоста.
  "Любая хворь - без скальпелей и прочих шприцев с капельницами! Мой третий глаз подсказывает мне, что в зале находится очень больной человек. Его имя начинается..." - маг наморщил лоб - "...на букву А!"
  Раздались жидкие аплодисменты, но больной не желал объявляться. - "На букву Б?" - не сдавался маг. - "В? Г? Д?"
  Когда он дошел до буквы К, у Клотильд (тогда еще не Л и не П, а Клотильды А и Клотильды Б, как называли они себя во время внутренных диалогов) все внутри похолодело. Этого не может быть. Таких совпадений не бывает. Ведь именно она, Клотильда А/Б, самый тяжело больной человек в этом зале! Тут внезапно ее осенила мысль, что первые две буквы, которые называл маг, были А и Б.
  "Боже, да он с самого начала имел в виду именно нас!"
  
  Все дело в том, что внутри Клотильды жило два человека: Клотильда А и Клотильда Б. Их внутренние конфликты были столь остры, что бедная девушка не раз пыталась покончить жизнь самоубийством - но две половинки ни разу не смогли договориться о способе, устраивающем их обеих. Так, в последний раз Клотильда А попыталась броситься под поезд, а Клотильда Б - выпить пачку снотворного. В результате продолжительной внутренней борьбы, не сделав толком ни того ни другого, измученная и чертовски уставшая Клотильда безуспешно пыталась заснуть, лежа рядом с гудящим и грохочущим железнодорожным полотном. А до этого, когда одна половина Клотильды решила залезть в ванну и вскрыть себе вены, а другая - выпрыгнуть из окна, это закончилось тем, что голую Клотильду, застрявшую вместе с ванной в оконной раме, извлекали с помощью пожарной лестницы и перфоратора сотрудники МЧС. Следует отметить, что вены тогда Клотильда А все-таки вскрыла - какому-то особо настырному спасателю, попытавшемуся ее облапать прямо в оконном проеме.
  Первый раз в жизни две Клотильды пришли к единому решению - с трудом переставляя ватные ноги, женщина протиснулась сквозь толпу и бесстрашно вышла на сцену. Выслушав ее причитания, маг и кудесник на секунду задумался, но затем весьма быстро определился с диагнозом, заявив, что имеет место редкий случай сиамских близнецов, и только такой высококлассный хилер, как он, сможет их рассоединить - практически бескровно и безболезненно, и даже операционные швы будут почти незаметны.
  
  "Я решительно протестую!" - подала внезапно голос Говорящая Голова. - "Если этот мошенник-распиловщик снова возьмется за старое, я немедленно сообщу об этом блоггеру Карнавальному, и он вывесит все секреты его так называемых фокусов у себя на сайте!"
  "Заткнись, Антуанетта!" - тихо прошипел Факир и произвел над Головой несколько магических пассов своим волшебным плащом, после чего Голова внезапно исчезла, а на спине у фокусника появился подозрительный горб.
  
  Не соврал он нам только в одном: действительно умудрился провести операцию без скальпеля, по тайной филлипинской методике. Ведь циркулярная пила - это ни разу не скальпель!
  Я только сейчас начинаю понимать слова, сказанные нам Говорящей Головой: "Здесь пахнет распилом бабла, срочно свяжитесь с блогером Карнавальным, а до этого ни за что не лезьте в этот странный ящик с дырками для конечностей!" Но мы-то, дуры, не прислушались. Обиделись, что этот бюст без сисек обозвал нас с тобой "баблом", хотя мы - никакие не баблы, а культурные и воспитанные женщины. Дескать, тоже мне, профессор Доуэль нашелся.
  Сейчас, конечно, я написала Карнавальному письмо - чтобы он всенародно обличил на своем сайте процесс нашего с тобою бесстыдного распила. И знаешь, что он мне ответил? Что его интересует исключительно когда пилят бюджет, причем на сумму от миллиарда и выше.
  
  В магическом ящике было ужасно тесно, а циркулярная пила визжала так угрожающе, что Клотильда уже было передумала - но когда она попыталась сообщить об этом окружающим, то внезапно обнаружила, что ее рот заткнут мертвым кроликом. Клотильда поднатужилась, пытаясь развязать опутывавшие ее веревки, но в результате лишь выпустила стайку рахитичных голубей - таким постыдным способом, что лучше и не вспоминать. Оставалось только терпеть. И это было очень, очень больно. К концу экзекуции все зрители были забрызганы с ног до головы голубиным пометом, а мертвый кролик во рту превратился в изжеванную и гадкую на вкус мочалку - фактически, нетронутыми остались только уши.
  
  Мы ж теперь с тобой как ГДР и ФРГ. Как Ван Гог и его несчастное ухо.
  Все самое лучшее и сокровенное, что ценят мужчины в женщинах, из-за несимметричности распила осталось у тебя. Да еще и вместе с правым полушарием головного мозга, которое, как известно, отвечает за милый романтический бред, горячую страсть к рюшечкам и оборочкам и умение дуть губки, которые, по счастливому стечению обстоятельств, тоже достались тебе. Поэтому ты купаешься в шелках, мехах и восхищенных мужских взглядах, а я завернута в упаковочную бумагу и перевязана бечевкой.
  А кому, скажи на милость, нужно доставшееся мне в ходе несправедливого раздела нежное любящее сердечко, сестрица?
  Все-таки, согласись, все мужики - козлы, и нужно им от нас одно. Местные клоуны-трансвеститы - Роза Люксембург, Карла Лихтенштейн и Клара Бенилюкс - тоже так считают. Вот если бы нас с тобой распилили чуть-чуть по другой линии - думаешь, была бы ты сейчас в мехах и бриллиантах? Вот то-то и оно, сестричка. То-то и оно.
  
  Я вообще начинаю склоняться к мысли, что мы с тобой никогда не являлись настоящими сиамскими близняшками, а то, что постоянно друг с дружкой разговаривали, так это у психоаналитика мистера Фродо, что в палатке у самого входа на блошиный рынок, зовется "шизоидная истерия" и лечится гипнозом, холодными компрессами и электрошоком***...."
  
  На этом месте полное драматизма и скрытой боли письмо Клотильды Л обрывалось. Дело в том, что пришла пора кормить Тигра. Тигр был вегетарианцем - что совершенно не устраивало Директора Цирка и почтенную публику. Поэтому животное постоянно подвергалось изощренным издевательствам в виде диеты с большим содержанием животного белка и холестерина. И в данный конкретный момент основным ингридиентом этой нездоровой диеты должна была стать Клотильда Л - все равно от нее никакого толку в хозяйстве, одна сплошная демагогия и кляузы в ЖЖ.
  К счастью, Клотильда Л уже была обмотана бандерольной бумагой и обвязана бечевкой и скотчем, так что принесение ее в жертву Тигру не представляло большой проблемы.
  
  Клетка была достаточно просторной, а окно в стене справа дарило чудесный вид на колосящееся пшеницей поле, которого при всем желании нельзя было увидеть снаружи. Рядом с окном стоял массивный письменный стол с допотопной печатной машинкой, хозяин же клетки уютно расположился в плетеном кресле-качалке. Он показал Клотильде на стул с противоположной стороны стола, галантно разрезал опутывавшие Клотильду Л бечевки ножом для фруктов и предложил чаю.
  "Вы - тигр?" - написала Клотильда Л. на клочке оберточной бумаги терзавший ее вопрос.
  - Глупая курица! - рявкнул Тигр. - Глупые людишки, да-да, все вы! Я вообще не понимаю, как можно перепутать Тигра со Львом? Разве бывают, скажите на милость, тигры с вот такой вот бородой?! А то что полосы - так это в детстве маминька надевала на меня матросский костюмчик с тельняшкой. Тельняшка полиняла, краска впиталась в кожу. Но борода! Повторяю вопрос: где вы видели тигра с БО-РО-ДОЙ?
  Происходящее внутри клетки не понравилось ни публике, ни Директору Цирка. Технический ассистент щелкнул выключателем, и декорации сложились, как дешевое японское оригами, а затем развернулись вновь - и вместо светлой и чистой комнаты Клотильда и Полосатый Лев оказались в домике станционного смотрителя Озолина, где, повинуясь неумолимой судьбе, Лев тут же принялся мучительно умирать****. Агонизировал он долго и тяжело - за это время успев наколотить на пишмашинке спазматически содрогающимся хвостом продолжение "Войны и Мира", озаглавив его "Ни мира, ни войны!".
  Чтобы придать действию динамизм, технический ассистент снова щелкнул рубильником, и в избушку вошел станционный смотритель с ледорубом.
  - Лев Давыдович Троцкий? - срывающимся от волнения голосом спросил он и щелкнул каблуками.
  - Лев Николаевич Толстой, - слабо огрызнулось умирающее животное. - Пожалуйста, добей меня, добрый человек. Или я начну читать вслух!
  - Совпадение на 33 процента не дает мне права применять ледоруб, даже несмотря на всю омерзительность вашей угрозы, - сказал станционный смотритель. - Но я могу сходить за ломом, которым перевожу стрелки на рельсах, - после чего испарился в дверях.
  
  "Он сейчас начнет читать вслух! Читать вслух!***** Спасайтесь кто может!" - пронесся над толпой трагический шепот. Директор Цирка что-то отчаянно жестикулировал, призывая технического ассистента дернуть еще какую-нибудь ручку, только с более предсказуемой функцией. Среди зрителей потихоньку началась паника.
  И лишь Клотильда Л не выказывала страха. "Вот сейчас Лев Николаевич начнет читать вслух, и я наконец умру от скуки", - со светлой грустью кротко подумала она. - "Окончатся мои мытарства. А потом, наверное, умрут и все мои мучители, за что Льву Николаичу отдельное спасибо авансом!"
  Примечания и пояснения
  * - надо заметить, подозрительно однообразных - первого застрелили, оставшихся - взорвали. Казалось бы, причем здесь Луж... тьфу ты - причем здесь Факир?
  ** - оказалось, что большинство этих фигляров вообще не имело при себе дудок. А еще профессионалы
  *** - на самом деле, мистер Фродо был шарлатаном почище Факира - и кушетка в его кабинете служила отнюдь не для накладывания холодных компрессов и электродов
  **** - будет интересно отметить, что знаменитая цирковая династия Озолиных на протяжении шести поколений подвизалась в дрессировке львов, но неизменно терпела сокрушительные фиаско - дорогостоящие животные, будто сговорившись, подыхали прямо на генеральной репетиции. Завязав с цирковым бизнесом, Озолины подались в станционные смотрители. Но после душераздирающего случая с Львом Николаевичем Толстым, не в силах разрушить довлеющее над семейством проклятье, от безысходности эмигрировали в Израиль
  ***** - скорее всего, "Рассказы для детей". А если совсем осерчает, так и "Холстомером" не побрезгует
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com М.Атаманов "Искажающие реальность-4"(ЛитРПГ) А.Алиев "Леший. Путь проклятых"(ЛитРПГ) О.Рыбаченко "Императорская битва - Крах империи"(Киберпанк) К.Фрес "В следующей жизни, когда я стану кошкой..."(Научная фантастика) Н.Жарова "Выжить в Антарктиде"(Научная фантастика) С.Панченко "Ветер"(Постапокалипсис) О.Гринберга "Драконий выбор"(Любовное фэнтези) А.Емельянов "Последняя петля 2"(ЛитРПГ) В.Пылаев "Видящий-2. Тэн"(ЛитРПГ) UBIVYDI "Рестарт. Внутренний мир."(Антиутопия)
Хиты на ProdaMan.ru Песнь Кобальта. Маргарита ДюжеваКукла Его Высочества. Эвелина ТеньНочь Излома. Ируна Белик��ЛЮБОВЬ ПО ОШИБКЕ ()(завершено). Любовь ВакинаНедостойная. Анна Шнайдер��Дочь темного мага-3. Ведомая тьмой��. Анетта ПолитоваКоролева теней. Сезон первый: Двойная звезда. Арнаутова ДанаИнстинкт Зла. Возрожденная. Суржевская Марина \ Эфф Ир✨Мое бесполое создание . Ева ФиноваПодари мне чешуйку. Гаврилова Анна
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
С.Лыжина "Драконий пир" И.Котова "Королевская кровь.Расколотый мир" В.Неклюдов "Спираль Фибоначчи.Пилигримы спирали" В.Красников "Скиф" Н.Шумак, Т.Чернецкая "Шоколадное настроение"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"