Аннотация: Произведение о гастролях украинских историков в Америке. Авторы - Цвирк и Журавель. На разделе авторов размещено довольно давно, но в Клуб почему-то пошлО не сразу. Вызвало при прочтении смех и восторг у самих авторов.
АМЕРИКА ДУШЕВНАЯ
(футуристический реализм)
Америка душевная,
Америка прекрасная!
Я тебя люблю
За твои зелёные глаза,
Зелёные глаза,
Зелёные глаза!
"ПТИЦА - ПАРРОВОЗ"
Настало будущее. И мы (Александр Цвирк и Игорь Журавель), два украинских историка, поехали в Америку по приглашению в качестве маститых ди-джеев.
Мы закончили истфак. What [Вхат] фак? East [Еаст] фак. Мы закончили вот так! Как так? Bat tak! С этим и приехали.
Только что прозвучал отрывок из интервью, данного нами BBC (вэ-вэ-эс), но
там были не только ведущие, но и менты, кроты и негры (как же без первых и последних?). Они танцевали лезгинку и
говорили, что ты - дурак. Так и говорили: "Ti - doo-ruck!". Кто ж негров-то неграми обзывает? Это ещё в Украине какой-нибудь прокатит, но никак не в США, где все негры называются
,представляются, преставляются и сучат ногами, бородой и кишками. А девушки в Америке! Как звёзды
на зелёном небе в майский день. То есть никак. Хорошо хоть, в Америке среди девушек негров немного. Когда мы приехали, нам первым бросился в глаза
негритёнок, который бегал в милицейской (полицейской - прим. Крокодила) фуражке и кричал: "Мама! Убитый русскими вечер!". Вот так в САСШ дружно любят В.В.Маяковского
,а также украинских историков, в чём мы скоро убедились. Когда мы ехали на красном пожарном брандспойте на студию в Манхэттэн, на обочине стояли прелестные создания и просили их снять. Я щёлкнул затвором фотоаппарата, прочитал лекцию, помолился, и мы поехали дальше.
А я таки попросил шофёра остановить машину (брандспойт, да? - прим. Цвирка): я увидел земляка. Он кричал: "Жаботинский форевер!" и танцевал гопак. Нелегко нашим людям в САСШ. Я сказал: "Металлист - чемпион, земляк". Мы поехали дальше
и уехали. В это время в студии 7-го канала Александра Цвирка и Игоря Журавля представляли публике. То есть вышел на сцену иллюзионист и взвыл замогильным голосом: "Бразерс! Представаьте себе..."
А в это время носильщик, тряся мошонкой, нёс на сцену бочонки с тушёнкой, ящики презервативов, чемоданы сгущёнки, портрет Леонида Макаровича Кравчука и другой исторический и цирковой реквизит. После нас должны были выступать клоуны-толкиенисты.
Шоу замастгоонилось. Клоуны прыгали голыми на батуте, акробаты танцевали манго, а задиры и забияки ползали животом. И в момент полного апофеоза и публичного оргазма на сцену вышли под громкий бздёж аплодисментов
герои войны во Вьетнаме. Они сели на унитаз, надели рубашки и взяли в руки газету "Вашингтон пост" ("Известия" - прим. Крокодила). А как же! Пост над чтить! Джейсус (типа Иисус) лавз ю (моя любовь).
Какой "Вашингтон пост" в Чугуеве, придурок? Не пали контору, у нас же на самом деле не было денег, чтоб уехать даже в Молдавию. Газета называлась "Мазлтов (Молотов) Мемзер Гезундхайт"! (Щас ударю! - примечание моей левой ноги) Потом один из сидящих на унитазе (а это был ведущий Бред Донахью) встал, одел галстук и проговорил:
"Вы в америке, сэры и эсэры. Здесь вам не Африка. Или где там ваша Украина? Там же, где и Россия, вероятно. В Африке". На сцену вынесли чёрный ящик и все дружно перекрестились
диетическим яйцом. Но тут из ящика вылезли мы, задохнувшиеся, пунцовые и суровые. Публика переполошилась. Но я не растерялся, достал англо-русский разговорник и сказал: "Гоу на х...й!". "Hooray! Hooray!" - услышали американцы знакомое слово. - "Peace - da! Peace - da! It"s a Holly-Holly day!" - "Gay-gay!" - провопил по радио Пётр Скрипка.
Цвирк, тебе плохо? У тебя апофеоз поноса или передоз навоза? Какой ящик? Мы же уже были на сцене! В штанах, шарфах ФК "Металлист" (одноьм на двоих) и американских валенках. Выкрикивали "Marry Christmas" кидались
в припадок. Нас не было в ящике. Но это неважно! Мы посадили в ящик двойников, а сами в это время зажигали на сцене бумагу в штанах и громко кричали. Появились: медная копейка, гарцующая газель и "нехуёвая восьмёрка", затем - ...ноги, и пустились в пляс. Умер
Маяковский. Умер через 5 лет после основания ФК "Металлист", а никто об этом не знал. Никто не учит историю! Никто не встречается, не влюбляется, не женится и не кричит: "Allah loves you". Шампанского!
Дынь! Руки! Остолоп! "Металлист", шоб ты знал, глупая твоя морда, был основан в 1914 году русским солдатом в окопе под Шварцкопфом. А Маяковский дожил до 1998-го, когда мне было 6 лет и я пешком под стол ходил в столовой университета, подбирая объедки, сдавая зачёты и исторгая мочу. Сказав это, священник Массачусетской автокефальной православной церкви, что на Свердлова, 4, перекрестился, повесился, пророкотал и съел ананас. Публика замерла в ужасе, но тут мы скорчили идиотскую рожицу и дурашливым голосом сказали:
"В институте кибернетики и генетики бардак!", и позвали на сцену Люцифера. Публика в ужасе полезла под стул (один на весь зал) и нашла там торт. Торт был со свечками, крокладками и полиэтиленом. Все развеселились, закричали: "Джейсус (Джизас - прим. Цвирка) лавз ю" и бросили торт ввысь.
Все веселились, летали воздушные шары и лопались мозги, жрались хот-доги, снились сны и веяли национальные флаги. Ведущий собрал остатки останков и возвестил разодранным чревом: "Интервью, господа!". Все успокоились. Мы чинно сели на стулья, сложили на коленях руки Джеффа и сказали голосом мордовского замордованного партизана: "Задавай свои вопросы, контррра!".
- Вопрос первый. Сколько вам лет после смены пола (уж извините, публика любит скандалы)?
- Мы каждый день встаём в 5 часов утра, читаем Толкина и едем на работу. А какой-то зеленоглазый парикмахер спрашивает, сколько нам лет. У нас же свободная страна!
- А как вы относитесь к Джорджу Бушу?
- Это ещё что! Когда я работал шпаклёвщиком в опочивальне Навуходоносора, мы пол меняли каждый день, - ответил я, - Бушу.
- Тюлень! - восхитился редактор. Я уловил нездоровый блеск в его глазах, облизнулся и двинул в тыкву.
- Олень, - закричал выбежавший на сцену калмык, бросил в публику чум и пустился в пляс. На сцену выбежали прыгуны и закричали: "Бим! Бом! Санта! Клаус! Йоу!"
- Сапожники хреновы! Дело-то житейское! - возмутился я, проглотил тыкву и выплюнул глазки на пол. Круглый карлик прогоготал: "Всё нормально!". Кондовой петушок скакал на жёрдочке. Свет лампы заливал комнату мочой.
...Утро дребезжало. Поезд развевался. Мы ехали на гастроли в Омаху.