Аннотация: Путешествие из Петербурга в Москву... Купе. Верхняя полка. Аффтор - Барабашка
"у-у!"
"У-у!"
Крысолов услышал крики за дверями своего завшивленного домика. То были крестьяне с загорелыми потными лицами. Они были вооружены до зубов, как пираты, вилами, лопатами, граблями и цветочными горшками всевозможных оттенков, фасонов и масс.
"Зачем? Ах, зачем они здесь? Им нужен я?" - недоумевал Крысолов. Он отважился выглянуть в окно: его домик со всех сторон оккупировали грязные люди. "Как будто на дворе Средневековье и негде помыться?" - Крысолов очень удивился, но тут его укусила вша. В глазах зеленело: поверх крестьянских тулупов были одеты ярко-зеленые жилеты с надписью "СУК.А", что означало: "Спасение умирающих крыс. Аминь". Никто в деревне не понимал, почему там, в конце стоит "Аминь" Но ходили слухи, что спонсором "Спасения умирающих крыс" был местный поп Многожор. И именно по его просьбе приписали эту буковку "А". Для чего? - никому не было понятно... Поп сказал, что это для рекламы какого-то Гос. Б. Был ли это ГосБанк или же сам Господь Бог - никто не знал. Но главное, что наместников бога на земле в спец. жилетках и Крысолова сейчас отделяла тонкая картонная дверь. Крестьяне тыкали вилами в дверь, но картонка не поддавалась, и они уже подумывали взять дверь на таран. Крысолов моргал огромными кругляшками глаз и наблюдал за происходившим за окном. "Венька-а-а-!!! -крикнул один неумытый, - тащи сюда бревно, черт бы тебя побрал!" И какой-то человечек из толпы сверкнув серебряной надписью "СУК.А" побежал за тараном. "Венька? Знакомое что-то..." - подумал Крысолов и отошел от окна. Он не хотел смотреть на то, как растерзают его домик, в который он вкладывал всю свою мелкую душонку. Крысолов забился в угол и, обняв мелкую вшу - последнюю, кто еще слушал его вечное нытье - задумался. Ситуация была безысходная. Год назад, когда у Крысолова были еще белые острые зубы, он переловил всех крыс из леса деревеньки N. Как же он тогда был рад! Он мог бы протянуть целую зиму сытым и довольным. Но опять все эти гадкие крестьяне и их сверхгуманный поп! Они заметили на дворе Крысолова дохлых крыс во всевозможных вариациях: нанизанных на веревочку за хвосты -сушиться вместе с грибами, моченых в тазике с квасом, стонущих в бочках под прессом. "Изверг! Это негуманно! Замучил бедненьких!"- возмущались обитатели деревеньки. Тогда и было решено создать общество "СУК.А" во главе с попом. Они конфисковали все зимние запасы Крысолова и удобрили гниющими трупиками зверей свои нечерноземные земли. Крысолов кое-как выжил в ту голодную зиму, а общество "СУК.А" запретило ему раз и навсегда ловить крыс. Крысы расплодились и огромными стаями совершали набеги на крестьянские амбары. Деревня начала страдать от голода. И этой весной Крысолов все-таки нарушил запрет и выловил всех крыс из леса. Он был счастлив и сыт, но "СУК.А" снова помешала ему...
"Ах ты, скотина бесхвостая! Кончай вылавливать наших крыс!"
"Бесхвостый упырь! Оставь наших крыс в покое! Нам деток малых нечем кормить!"
"Гад! Последнюю еду у нас отнимаешь!"
Им нужна была еда. Им нужны были крысы. "СУК.А" нарушила собственный закон. Замкнутый круг... Крысолов плакал.. А Венька уже принес таран, чтобы разрушить интимный мир Крысолова и показать его грубому и ни фига не понимающему люду. Крысолов сейчас хотел одного: "Забыться! Умереть!"
2.
За секунду до своей смерти Крысолов написал роман. До нас дошло только его вступление, остальное было полным бредом. Мы давали читать роман психиатру, говорит, что до него тоже не дошло.
Так вот его вступление:
"Вслушайтесь, братья, в мои слова! Неправы те, кто говорит, что выхода нет. Выход есть. И неправы те, кто говорит, что самоубийство не выход. Они все глупцы, а я мудрец. Так слушайте же мудреца и внимайте его словам! Выход есть! Правда является он анусом. Так что придется вам, братья мои, попотеть - там, после кишки вас и ожидает истинная свобода. О том и мой роман..." По моральным и эстетическим соображениям мы не будем публиковать его.
3.
"Фу...Ну и дерьмо ты написал!"- возмущался программист Венька, ковыряясь по ходу дела в когтях.
"Дак мне тогда дерьмово было - вот и написал про какашку. Дай хоть раз отдохнуть и приколоться!" - все сразу объяснил Крысолов, ковыряясь по ходу дела в оставшемся правом ухе.
"Слушай, а каким мы делом ваще занимаемся, чтобы "ковыряться по ходу дела"?"
"Мы? Ну не знаю. Ну, давай чай пить что ли..."
"У тебя графомания. Ты не находишь?
"Где? Ничего не нахожу..."
"Да там, на нижней полке!"
"Да как тут найдешь? Ты тут все вещами своими завалил!"
"У тебя таланта нет и ты просто графоманишь," - ковырялся программист в когтях, по ходу дела запивая все чаем.
"Дак скучно в дороге! Надо себя чем-то позабавить. А вообще...выйду-ка я на ближайшей станции да лягу на рельсы!" И крысолов вышел. Весь вышел.
"И подушку ...эта.. .не забудь. С одеялом! Там холодно, на рельсах-то!" - Венька швырнул подушку в след зверю и занялся созданием новой программы по психоанализу Крысолова.
На станции Велимир Крысолов вернулся обратно в купе: "Неудобно там на рельсах. Не поспишь особо. У меня на верхней полке и то лучше. Да на меня машинист еще наорал...Говорит: "Убирайся отсюдова! Как мы дальше-то без тебя поедем?" Венька так и знал, что Крысолов вернется назад.
5.
Крестьяне, наконец, ворвались в дом крысолова с факелами в руках. Они начали жечь все, что им попадалось на глаза: только крыс они не трогали - весь провиант было решено забрать с собой. В углу крестьяне увидели виновника всех их бед: его было решено зажарить на вертеле. Первым к мрачному зверьку подбежал Венька:
"Крысолов!"
"Венька!"
"Крысолов!"
Друзья обнимались. Чтобы не терять время Венька заодно вставлял Крысолову вертел в жопу.
"Как тебя угораздило в "СУК.А"-то записаться?"
"А вот не скажу! А вот секрет будет! До твоего дня рождения ничего не скажу!"
На самом деле Веньке нужны были деньги на подарок Крысолову, а поп как раз пообещал кругленькую сумму за проведение операции по поимке и убийству негодяя. Поэтому завтра Крысолов без сомнения сгорит в ярком пламени. В пламени святого костра Великой Инквизиции, который очищает всех еретиков...