Место действия - трюм корабля. На полу - куча гнилых овощей. Рядом - Старый Матрос и Молодой Матрос.
Старый Матрос: Ну и вонищаа!
Молодой Матрос(зажимая нос): Все ж приятней, чем в сухопутной тюрьме. Лично я ни о чем не жалею.
Старый Матрос: Ну и тварь же наш капитан. Запереть старого морского волка в трюм... Это ж надо. Эх...
Молодой Матрос: Что эх?
Старый Матрос: А то эх. Не ушел бы я из пиратов... Кто знает, может и болталась бы эта тварь на рее, разрази его гром.
Молодой Матрос: А может и тебя бы по доске на прогулку отправили. Как говорится, и акулы сыты, и мы тоже.
Старый Матрос: А тебя за что вообще сюда?
Молодой Матрос:Да вышла одна история с капитанской женой... Правду говорят: женщина на корабле - к несчастью.
Старый Матрос: А поподробнее?
Молодой Матрос: Значит, выхожу я как-то на палубу. А там - она. Стоит себе, даже не обернулась. Я как на эту спину взглянул...
Старый Матрос: Ну, что же дальше?
Молодой Матрос: В общем, подвесил я ее за подтяжки на грот-мачте. Неча на палубе торчать, Матросов честных отвлекать.
Старый Матрос: Нда...
Молодой Матрос: А ты как тут?
Старый Матрос: Да у меня вообще история нелепая. Ну, выпили значится рому... Тут и детство вспомнилось. Сбор металлолома, все такое.
Молодой Матрос: Ну и что ж?
Старый Матрос: Да вот так уж получилось... Отцепил якорь да в каюту утащил. На утро просыпаюсь, первая мысль: "На кой черт мне якорь?" Пока сообразил, ворвались в каюту да сюда отволокли.
Молодой Матрос: Да уж, отволокли морского волка.
Старый Матрос: Ты мне эти шуточки прекрати.
Молодой Матрос: Ладно, ладно... Вот скажи-ка мне лучше такую вещь... Зачем тут вся эта мерзость(показывает на овощи)? Она ж сгнила давно.
Старый Матрос: Кто ж их разберет, торговцев этих. Напрасно я из пиратов ушел.
Из-за кучи выбегает Гигантская Крыса. Подбегает к матросам.
Гигантская Крыса: Что вы тут, отдыхаете?
Молодой Матрос: Тысяча чертей, говорящая крыса! И здоровая какая!
Старый Матрос: Это от радиации. Я так думаю.
Гигантская Крыса: Не, это от овощей. Попробовали б вы в таких условиях пожить. У самих бы хвост вырос!
Старый Матрос: Никогда с крысой не общался. Но хорошо все же. Не так скучно будет. Пообщаемся...
Гигантская Крыса: Пообщаемся... Но не долго. Жрать хочется!
Молодой Матрос: Ты что же это? Нас жрать собралась?! Ты ж разумная!
Гигантская Крыса: Разумная. Но жрать хочу.
Старый Матрос: А раньше чем питалась?
Гигантская Крыса: Чем придется. Но не овощами, конечно же. Вы ж надеюсь, овощи эти не жрали?
Старый Матрос(хитро): Ели с большим удовольствием. По сравнению с тем, что на камбузе готовят это деликатес.
Гигантская Крыса: Так я вам и поверила. Вы б сдыхали сейчас в страшных муках. Просили бы меня, чтоб я вас съела. Итак. Кто будет обедом? А кто ужином?
Внезапно в трюме появляются четверо молодых коротко стриженых мужчин в эсэсовской форме и с огромными белыми крыльями за спиной. Уводят матросов. Крыса крестится и начинает есть овощи.
Действие 2
Место действия - комната. В центре комнаты - стол. За столом - математик и программист. На математике - официальный серый костюм, галстук, огромные розовые очки. На программисте - спортивный костюм и боа. Он небрит, непричесан и нелеп. На столе - бутылка водки, бутылка лимонада, два стакана и ваза с цветами.
Математик: И все-таки ты не прав.
Программист: А вот и нет! Вычислительная техника была еще в Древней Греции. Иначе как бы она такого уровня развития достигла?! И в Древнем Риме(бьет кулаком по столу).
Математик: Какая там вычислительная техника? Они все в уме считали. Потому и развивались. Тут все дело в знании математики.
Программист: Математика - наука прошлого! Сечешь диффур(издевательски)?
Математик: Э, нет. Все меняется, а математика остается навсегда!
Программист: Между прочим, Гитлер очень много внимания уделял созданию ЭВМов, с помощью которых немецкая армия вычисляла будущие действия советских войск. Но Сталин тоже был не лыком шит...
Математик: А Ленин говорил: "Важнейшей из всех наук для нас является математика!" И что ты на это скажешь(берет бутылку лимонада и пьет прямо из горлышка)?
Программист: Ламер ты, вот что я скажу(наливает водки в стакан).
Математик: Да ты... Ты... Ты даже основ геометрии Римана не знаешь! О чем с тобой вообще можно разговаривать?
Программист: Это так. Абстракция. А вот если человек не может даже написать программу на "Си Шарпе" или "Ассамблере", то это - пропащий человек!(размахивая стаканом, проливает водку на пол, со стуком ставит стакан обратно на стол и наливает еще водки)
Математик: Мне тебя искренне жаль. Ты же никогда в жизни, готов поспорить, не запирался в туалете и не занимался там дискретной математикой. Не знаешь ты истинного счастья.
Программист: Эк рассмешил. Математикой! В туалете! Да приличные люди в туалете ничем, кроме программирования не занимаются! Стыдно тебе должно быть!
Математик: Это тебе должно быть стыдно! Ты тупой! Ты даже в Теорию вероятностей не веришь! И даже не знаешь, что это такое.
Программист: А ты даже в "Вижуал Бэйсик" ни разу не заходил. И винду не переустанавливал, голову даю на отсечение!
Математик: Ну все!(допивает лимонад) Пора заниматься. Учиться пора. Я в туалет!(уходит)
Программист: Тварь. Опять туалет занял.(подхватывает оставшуюся водку и тоже выходит)
В комнату входят четыре ангела-эсэсовца. Плюют на пол и уходят.
Действие 3
Место действия - пивбар. За стойкой - бармен. Единственный посетитель - Чукча - за столиком. Перед ним - кружка с пивом. В руках - рыба. Чукча держит рыбу над кружкой, вертит ее в руках. Все это напоминает какой-то ритуал. В бар входит Нетрезвый Юноша. Подходит к Бармену и покупает кружку пива. Затем подсаживается к Чукче.
Нетрезвый Юноша: Хорошо.
Чукча: Хорошо, однако.
Нетрезвый Юноша(указывет на свою кружку): Пиво, блин.
Чукча(задумчиво): Пиво, однако.
Нетрезвый Юноша выпивает свое пиво. Подходит к стойке и покупает еще кружку. Возвращается.
Нетрезвый Юноша: А ты я смотрю какой-то нерусский.
Чукча(задумчиво): Рыба! Рыба...
Нетрезвый Юноша: Ты немец, да?
Чукча: Рыба, однако.
Нетрезвый Юноша: Точно немец. Вот ты, немец, умный. Скажи мне, в чем сила?
Чукча: В юрте, однако.
Нетрезвый Юноша: Да нет, немец, ты не понял. Я ж образно.
Чукча: Значит в оленях.
Нетрезвый Юноша: Загадочный вы народ, немцы.
Чукча(показывает на рыбу): Рыба, однако.
Нетрезвый Юноша: Ну и что?
Чукча: Сила. Бубен. Рыба. Упряжь. Понятно?
Нетрезвый Юноша: Нет... Это в вашем Мюнхене мода такая.
Чукча(ошарашено): Мюнхен, однако?
Нетрезвый Юноша: А, так ты местный? Из Кеннингсберга? Мож по водке?
Чукча встает и размахивает рыбой, держа ее на вытянутой руке. Затем снова садится.
Чукча: Пшшшш...
Нетрезвый Юноша: Какой-то ты странный
Чукча: Однако.
Сидят молча. Затем рыба выскальзывает у Чукчи из рук и падает в кружку с пивом. Он вскакивает и с криком убегает.
Нетрезвый Юноша: Гитлеровец недобитый, блин.
Нетрезвый юноша допивает свое пиво и уходит. Входят двое ангелов-эсэсовцев. Покупают пиво, выпивают его у стойки и выходят. Затем возвращаются, перелазят через стойку, вытаскивают оттуда Бармена и уводят его.
Действие 4
Место действия - комната без мебели. На стенах - ковры. На полу - ковры. Окна занавешены коврами. В углу - портрет бородатого мужчины. Перед ним - шаман. Он одет в трико сиреневого цвета и бумажный синий колпак с сиреневыми звездами. На ногах - ботфорты. На ковре сидят Сектанты. Некоторые просто сидят, некоторые - на корточках, остальные - в позе "лотос".
Шаман: О Бородатый Мужик!
Сектанты: О Бородаааатыыый Мууужииик!
Шаман: Даруй...
Сектанты: Уууууй.
Шаман: ...бороды нам и детям нашим. А также внукам, собакам и обезьянам нашим.
Сектанты: Агаааа.
Шаман: Даруй дождь на наши старые кости и солнышко в наши открытые ставни.
Сектанты: Ууууууу.
Шаман: Даруй яблоки на наши засохшие деревья.
Сектанты: Ууууууу.
Шаман: Даруй зелень на наши пропахшие трудовым потом и сапогами огороды.
Сектанты: Даруй! Даруй! Пусть мы и уроды.
Шаман: Даруй нам хлеб свежевыпеченный на долгие годы.
Сектанты: Аааааа.
Шаман: Даруй нашей канализации теплые и чистые воды.
Сектанты: О Бородатый Мужик, тебе не выйти из моды.
Шаман: Даруй нам вагоны абрикос на долгие годы.
Сектанты: Ооооо.
Шаман: Даруй чай нам в минуты радости и помоги преодолеть трудности.
Сектанты: Трудности и невзгоды.
Шаман: Помоги нам вырастить деревья наши и построить дома наши.
Сектанты: Еееееее.
Шаман: Подай нам урожай богатый на наши седины.
Сектанты: Подай, Бородатый Мужик, не тяни резины.
Шаман: О!
Сектанты: У!
Шаман: Ы!
Сектанты: А!
Шаман: Бородатый Мужик!
Сектанты: Мужик Бородатый!
Шаман: Да святится борода твоя!
Сектанты: Я-я-я-я-я-я.
Шаман: Да не падет на нас гнев твой бородатый.
Сектанты: Зимою и летом.
Шаман: Да не упадет ни один волосок с бороды твоей святой.
Сектанты: Да не измажется борода твоя винегретом.
Шаман: Даруй нам вина полные карманы!
Сектанты: Аггааа.
Шаман: Да святится лик твой вовеки.
Сектанты: Бородатый Мужик!
Шаман: Бородатый Мужик! Да!
Входит Нетрезвый Юноша. Долго стоит на пороге, разглядывая Сектантов и ковры. Его взгляд останавливается на портрете.
Нетрезвый Юноша: Это что за бородач.
Шаман: Бородатый Мужик.
Нетрезвый Юноша: Вижу, что бородатый мужик. А что это за бородатый мужик.
Шаман: Ваш вопрос некорректен, молодой человек. Бородатый Мужик один.
Нетрезвый Юноша(растерянно): А по-моему их дофига.
Шаман: Еретик! Повесить его на веревке, сплетенной из бороды!
Нетрезвый Юноша пытается убежать. Но в дверном проеме возникают ангелы-эсэсовцы. Они хватают Нетрезвого Юношу и уводят его. Шаман становится на колени и метет бородой пол. Сектанты воют.
Действие 5
Место действия - парк. На скамейке - Печальный Клоун и Серьезный Молодой Человек. Первый - в соответствующем ему костюме и с красной повязкой с серпом и молотом на рукаве. Второй - в бейсболке и с воздушным шариком в руке.
Печальный Клоун: Пора бы установить в центре города памятник Американскому Президенту.
Серьезный Молодой Человек: Которому? Нынешнему? Он же тупой.
Печальный Клоун: Просто Американскому Президенту.
Серьезный Молодой Человек: Зачем?
Печальный Клоун: Не знаю.
Серьезный Молодой Человек: Какое тебе вообще дело? Ты же на Кубу собирался.
Печальный Клоун: В том вся и прелесть. Я буду на Кубе, а памятник останется здесь.
Серьезный Молодой Человек: Не понимаю я тебя. Мы соскочили с темы. Так чем тебе так Гитлер нравится? Ты нацист?
Печальный Клоун: Нет. Но Гитлер был святым человеком.
Серьезный Молодой Человек: А почему же он попал в ад?
Печальный Клоун: Откуда ты знаешь? Ты его там видел?
Серьезный Молодой Человек: Нет. Но куда ж он еще мог попасть?
Печальный Клоун: В рай. Святой человек.
Серьезный Молодой Человек: А кто более святой? Он или Иисус?
Печальный Клоун: Оба святые.
Серьезный Молодой Человек: А все же кто более?
Печальный Клоун: Не знаю. Я Иисуса плохо знаю.
Появляются два ангела-эсэсовца. Уводят Печального Клоуна. Молодой человек залазит под лавку и дрожит. Подходят Математик и Программист. На этот раз на Математике желтые очки. Садятся на скамейку. У каждого в одной руке зажата бутылка водки, во второй - лимон.
Математик: Ты был прав. Программирование - сила. Это очень тесно связано с математикой.(отхлебывает водки)
Программист: А я вот математикой увлекся. Диффуры решаю.(отхлебывает водки, откусывает кусочек от своего лимона)
Математик: А я вот тебе книгу по геометрии Римана подгоню...(откусывает от лимона собеседника)
Программист: Обязательно подгони. А я тебе - по Си Шарпу...
Из-под скамейки выскакивает Серьезный Молодой Человек и с криком "Гитлер попал в рай!" убегает.
Действие 6
Место действия - тронный зал дворца. На троне - Король. Входит Повар с подносом.
Повар: Кушать подано, Ваше Величество. Как вы и заказывали: могильные черви в конском навозе.
Король: А ты знаешь, что придворный повар должен сам попробовать свою стряпню? Так что просим.
Повар: Что вы? Как же можно?
Король: Это уж твое дело.
Повар: Но я не хочу.
Король: Жри, сука.
Повар начинает есть. Проглотив порцию, бросает поднос на пол и выбегает. Входят лакеи, подбирают поднос, уходят. По звукам, доносящимся из-за двери легко можно придти к выводу, что Повар проблевался.
Король: Стража!
Входят Стражники.
Король: Отрубить повару голову!
Стражники выходят. Король задумчиво чешет бороду.
Король: Шута!
Вбегает Шут.
Шут: Перец!
Король: Что-что?
Шут: Перец!
Король: Это как понимать?
Шут: Женщина!
Король: Ты что?
Шут: Я шут.
Король: Ну и шут с тобой.(смеется)
Король: Ты почему не смеешься?
Шут: Чему тут смеятся? Стражники немцев плодят.
Король: Ты это к чему?
Шут: Твои стражники женщины.
Король: Как же так.
Шут: Как свиньи.
Король: Ты откуда?
Шут: От Осла.
Король: И как он?
Шут: Испражняется на конюшне.
Король: Как всегда?
Шут: Да. Как ни парадоксально, да.
Король: От стыда?
Шут: От природы.
Король: Ну, уроды.
Шут: Пройдут годы.
Король: Невзгоды, вздохи...
Шут: Это плохо.
Король: Плохая рифма.
Шут: Зато правда.
Король: А что еще поведаешь?
Шут: Ты дурак, король. Ха-ха-ха.
Король: Ты думаешь?
Шут: Да, король. Ты дурак.
Король: Стража!
Вбегают Стражники.
Король: Расстрелять шута!
Стражники застывают на месте. Входят два ангела-эсэсовца, уводят Шута.
Король: Ну и ну! Не начать ли мне войну?
Король поправляет корону и думает несколько секунд.
Король: Стража! Поделиться на две команды и вести бой!
Стражники выполняют приказ. Дерутся на мечах. Все умирают. Король сидит и чешет бороду. Входят два ангела-эсэсовца, уводят Короля.
Действие 7
Место действия - лестничная клетка многоэтажного дома. На площадке между этажами - арфа. За арфой - Арфистка. По лестнице поднимается Студент. Видит Арфистку, останавливается.
Студент: Надо бы в робу тебе облачиться. И пойти нарубить дров. Вот... Ты же на арфе играешь на площадке, где мусоропровод и куда Пьяные ходят мочиться.
Арфистка: Черта лысого! Арфа жизнь моя! Делать нечего. В поле рисовом ты был вечером. Что там делал ты? С кем разговаривал? С кем ты водку пил на дорожке гаревой?
Студент: Познавал смысл жизни я. В поле. с Пьяными.
Арфистка(насмешливо): Ты там пил, шурша шелками и туманами?
Студент: Не понять тебе смысл ёлочки.
Арфистка: Мне поведал давеча один труп на полочке...
Студент: Ты не попадаешь в ритм разговора и забыла его тему.
Арфистка: Ну и что? Тема бесполезна. Как сюжет.
Студент: Я не знал, что ты умеешь играть на арфе.
Арфистка: Я и не умела. Вчера научилась.
Студент: Долго училась.
Арфистка: Часа два.
Студент: Сыграй что-нибудь.
Арфистка играет "El kondor pasa".
Студент: Странно...
Арфистка: Что странно?
Студент: Не видно Пьяных.
Арфистка: Дались тебе эти Пьяные.
Студент: Вот в чем смысл? Зачем ты здесь? С арфой?
Арфистка: Просто так. Играю.
Студент: Так ведь слушателей нет.
Арфистка: Есть. Меня тут один кот слушал. Теперь вот ты пришел.
Студент: Тебе не кажется все это слишком уж нелепым?
Арфистка: Что?
Студент: Игра для котов на лестничной площадке.
Арфистка: Коты - тонкие ценители искусства.
Студент: Недолго тебе осталось. Скоро сюда придут Пьяный. Они не терпят бессмысленности.
Арфистка: А что они терпят?
Студент: Много чего. Иди лучше лимоны выращивать. Пока не поздно.
Арфистка: Я еще много чего не сыграла.
Студент: Откуда у тебя арфа?
Арфистка: Я нашла ее на крыше?
Студент: А что она делала на крыше?
Арфистка: Ждала меня.
У студента звонит мобильный телефон. Он подносит телефон к уху, слушает.
Студент: Пьяные на подходе. Конец твоим песням.
Появляются два ангела-эсэсовца, уводят Арфистку. Студент подходит к арфе, перебирает струны.
Действие 8
Место действия - церковь. В церкви - Священник и Грешник. Священник выглядит как и подобает выглядеть священнику. Грешник может иметь любую внешность. Это не имеет для нас значения.
Священник: Бог и так все знает, а я лишь верный слуга Его. Покайся в своих грехах.
Грешник: Такое дело... Живу я в многоквартирном доме. Соседи мои - семья из трех человек: супружеская пара и десятилетняя дочь их. Решил я их обворовать.
Священник: Успешно?
Грешник: Сейчас расскажу. Так вот, однажды ночью, прихватив с собой топор и тесак, пошел я на дело. Подхожу я к двери, начинаю ее рубить...
Священник: И они не проснулись?
Грешник: Да нет, они крепко спят.
Священник: А не было мысли дверь украсть?
Грешник: Не подумал как-то...
Священник: И то хорошо. Тебе это зачтется. Продолжай.
Грешник: Вырубил я дверь, вошел в квартиру, зашел в первую очередь в спальню к мужчине. И возникла у меня мысль: за всю свою никчемную жизнь я ни разу не снимал с человека скальп. Убил я его и скальпировал.
Священник: Тяжко ты согрешил. Но стремление к новым впечатлениям - извечная беда человечества. Надеюсь, ты не со зла его?
Грешник: Что Вы?! Как же можно?!
Священник: Продолжай же.
Грешник: Забрал я его вставную челюсть и тапочки и перебрался в комнату жены его. И тут возникла у меня мысль: в жизни не сношал я женщину в ухо. Каково это? Значит, расширил я дыру тесаком и принялся за дело. Осквернив ее своим семенем и прихватив бигуди, отправился я в опочивальню дочери...
Священник: Даже не знаю, что и сказать. Продолжай.
Грешник: Зашел я к дочери. Такая милая девчушка! Лежит себе, посапывает, не подозревает ни о чем. И тут обуял меня чисто научный интерес: а что же у нее внутри? Вскрыл я ее тесаком... Кишки, другие внутренности... Красотища какая!
Священник: Из тебя бы неплохой хирург получился. Сколько бы жизней спас!
Грешник: Так Вы отпустите мне грехи, батюшка.
Священник: Отпущу. Распалил ты меня, сын мой. Пойдем кого-нибудь убьем!
Грешник: С радостью, батюшка!
Направляются к выходу. Там их встречают четверо ангелов-эсэсовцев. Хватают их, уводят.
Действие 9
Место действия - кафе. За столиком - Старый Критик и Веселый Клоун. Веселый Клоун в костюме веселого клоуна. Старый Критик в сером костюме и белой рубашке. При сером же галстуке. Кроме того, на носу его - пенсне.
Старый Критик: Читал рассказ я давеча. Герой его - верблюд. Его Вы уже читали?
Веселый Клоун: Вчера с потолка текла моча. Забыл как меня зовут. Соседи достали.
Старый Критик: Хороша жизнь литературного критика.
Веселый Клоун: Вы помедленнее чуть говорите-ка.
Старый Критик: Вам не понятно мое счастье.
Веселый Клоун: Что за счастье в ослиной пасти?
Старый Критик: Критикуешь, делаешь полезную работу...
Веселый Клоун: Твоя работа вызывает рвоту.
Старый Критик: Разные там творческие вечера...
Веселый Клоун: Пользы же меньше, чем от бобра.
Старый Критик: Моя жизнь хороша. Нередко случаются пьянки.
Веселый Клоун: Хоть за душой ни гроша, предпочитаю плясать обезьянкой.
Старый Критик: Пишешь статьи, публикуешь их, безумно горд собой.
Веселый Клоун: В гробах ворочаешь умерших самым грязым способом.
Старый Критик: Ты вот смеешься, а сам без работы киснешь.
Веселый Клоун: Что ты сделал для хип-хопа в своей жизни?
Старый Критик: Ты клоун, с работы уволенный. Хоть и бойкий.
Веселый Клоун: А ты критик. Не более. Сын судомойки.
Старый Критик: Что ты производишь кроме смеха?
Веселый Клоун: Ты и того не можешь. Вот потеха!
Входят четверо ангелов-эсэсовцев. Обходят несколько раз столик по кругу, снимают со Старого Критика пенсне, уходят.
Старый Критик: Да что же это такое? Вот возьму и уеду за границу.
Веселый Клоун: Куда именно?
Старый Критик: А ты как думаешь?
Веселый Клоун: В Израиль.
Старый Критик: А почему в Израиль.
Веселый Клоун: Там тебя заставят собирать апельсины. И кормить апельсинами будут. Подгнившими. А по праздникам - мацой.
Веселый Клоун поднимается, выходит из кафе.
Действие 10
Место действия - лужайка. На траве сидит Волшебник - довольно молодой человек с потухшим взглядом. Он одет в синий, расшитый золотыми звездами халат и такой же колпак. В руках - волшебная палочка. Рядом - Царевна Лягушка - огромная лягушка в короне. Подходит Веселый Клоун.
Веселый Клоун: Гутен Морген. А вы кто?
Волшебник: Я великий волшебник современности. Имя называть не буду. А это - Царевна Лягушка.
Царевна Лягушка: Ква!
Веселый Клоун: Лягушками, стало быть, править будет? Если несвежих комаров не переест.
Волшебник: Нет. Она самая обычная царевна. Я ее превратил в лягушку?
Веселый Клоун: А обратно можешь?
Волшебник: Я все могу.
Веселый Клоун: А почему же не превращаешь?
Волшебник: Превращаю. Каждый день превращаю ее из лягушки в царевну. И наоборот.
Веселый Клоун: Зачем?
Царевна Лягушка: Ква-ква.
Волшебник: Во-первых, чтобы навыков не терять.
Веселый Клоун: А во-вторых?
Волшебник: Во-вторых, она сама еще не определилась, кем ей лучше быть: царевной или лягушкой.
Царевна Лягушка: Ква!
Веселый Клоун: Веселый ты парень. А чем ты еще занимаешься?
Волшебник: Да ничем.
Веселый Клоун: Ты же все можешь.
Волшебник: Могу. Но не хочу.
Веселый Клоун: Понятно...
Подходят четверо ангелов-эсэсовцев. Уводят Веселого Клоуна и Волшебника. Лягушка скачет за ними. Квакает.
Действие 11
Место действия - арена цирка. На арене - стремянка. На стремянке стоит 1-й Человек В Каске. Рядом со стремянкой - 2-й Человек В Каске. В центре арены - стул.
1-й Человек В Каске: Гы... Стремянка... Гы...
2-й Человек В Каске взбирается на стремянку.
2-й Человек В Каске: Гы. Стремянка.
1-й Человек В Каске достает из кармана купюру.
1-й Человек В Каске: Гы. Деньги.
1-й Человек В Каске протягивает купюру 2-му Человеку В Каске.
1-й Человек В Каске: Купи пива.
2-й Человек В Каске: Деньги? Спасибо.
2-й Человек В Каске слазит со стремянки, убегает.
1-й Человек В Каске: Стремянка... Ни фига себе!
На сцену выходит Старик. У него длинная седая борода. Ведет на поводке собаку. Подходит к стулу, садится.
Старик(указывая на собаку): А вот и он, извечно лучший символ человека. Подобно человеку лижет руку, подобно человеку гложет кость. И ненавидит кошек. Ведь они свободны, что другим не снилось.
1-й Человек В Каске(смотрит вниз): Старик. Старик, в натуре.
Старик(указывая на1-го Человека В Каске ): А вот и оно, подобие Божье. Взирает сверху глупым взглядом, восторгаясь странным миром. О! Сколько же открытий приносит мир ежеминутно. Неискоренима глупость. Ну и черт с ней.
Прибегает 2-й Человек В Каске. Взбирается на стремянку, достает из кармана купюру.
2-й Человек В Каске: Смотри - деньги.
1-й Человек В Каске: Гы...
Старик: Быть может я подобен Богу. Смотрю я взглядом безразличным, передвигая с трудом ноги. Я утомлен, я стар, я выжат жизни соковыжималкой.
1-й Человек В Каске: Гы. А давай поломаем стремянку.
Выходят двое ангелов-эсэсовцев. Привязывают собаку к стулу, берут старика под руки, уводят.
2-й Человек В Каске: Гы. Мужики.(смеется)
Действие 12
Место действия - больничная палата. На заднем плане - стол и стулья. За столом - Математик и Программист, играют в домино. На переднем - микрофон. Между - две кровати. На кроватях - 1-й Человек В Смирительной Рубашке и 2-й Человек В Смирительной Рубашке.
1-й Человек В Смирительной Рубашке: Абсурд - враг человечества!
2-й Человек В Смирительной Рубашке: Бред - враг человечества!
1-й Человек В Смирительной Рубашке: Но мы против!
2-й Человек В Смирительной Рубашке: Да, мы против!
1-й Человек В Смирительной Рубашке: Ура!
2-й Человек В Смирительной Рубашке: Ура!
1-й Человек В Смирительной Рубашке: Математика - сила!
2-й Человек В Смирительной Рубашке: Сила!
1-й Человек В Смирительной Рубашке: Программирование - сила!
2-й Человек В Смирительной Рубашке: Сила!
1-й Человек В Смирительной Рубашке: Инженерное дело - сила!
2-й Человек В Смирительной Рубашке: Сила!
1-й Человек В Смирительной Рубашке: Ура!
2-й Человек В Смирительной Рубашке: Ура!
1-й Человек В Смирительной Рубашке: Мы победим!
2-й Человек В Смирительной Рубашке: О нас напишут в газетах!
1-й Человек В Смирительной Рубашке: Моя теория верна!
2-й Человек В Смирительной Рубашке: Верна моя установка!
1-й Человек В Смирительной Рубашке: Мы живем!
2-й Человек В Смирительной Рубашке: Мы живы!
1-й Человек В Смирительной Рубашке: Идем вперед!
2-й Человек В Смирительной Рубашке: Вечно!
1-й Человек В Смирительной Рубашке: Вовеки веков!
2-й Человек В Смирительной Рубашке: Аминь!
В палату входит ангел-эсэсовец. Подходит к микрофону.
Ангел-эсэсовец(в микрофон): Что за мещанство?!
Действие 13
На заднем плане - нечто напоминающее многоквартирный дом с отсутствующей стеной. В каждой квартирке сидят семьи за столами. Они пьют чай, они очень похожи друг на друга. На переднем плане - елка. На верхушке - красная звезда. Увешана серпами и молотами. На сцене появляются ангелы-эсэсовцы и все люди, ими уведенные. Берутся за руки, водят хоровод вокруг елки. Без музыки.